RENTONPEDIA

RENTONPEDIA
(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

RENTONPEDIA
VSEBINA
vsebina 2
intro 4
11 mitov o pijačah 5
Scientologija – kaj za vraga? 7
Modre oči le posledica genske mutacije? 10
Kruta resnica o izvoru pravljic – Rdeča Kapica 12
Kruta resnica o izvoru pravljica – Sneguljčica 13
Kruta resnica o izvoru pravljic – špicparkeljc 15
Kruta resnica o izvoru pravljic – Trnjulčica 17
Kruta resnica o izvoru pravljica – Pepekla 18
Živijo, mi smo Zemljani. Kdo ste pa vi? 19
Kokain z okusom sadja 21
Temna stran globalizacije ali Kako je nastal vaš mobitel 22
Disneyland v Iraku 24
5 najbolj neumnih urbanih mitov, ki jim verjetno verjamete 26
5 najbolj zažigajočih apokalips (in kaj imajo s tem opraviti metalci) 31
5 groznih urbanih legend, ki so resnične 37
9500 ljudi živi ameriško nočno moro 42
Za liter bencina na nizozemskem kupite 178 litrov v venezueli 44
46 neverjetnih dejstev, za katere verjetno ne veste 46
Veterani »vojne proti terorju« se kesajo 48
3 srhljive zapuščene psihiatrične bolnišnice 50
7 redkih, bizarnih mentalnih bolezni 52
Vseh 25 krvavih vojn v zgodovini ZDA 56
Hitri vodič po subkulturah za začetnike 62

RENTONPEDIA
Za 24 milijonov evrov lahko zavojite manjšo državo 65
10 največjih mest na svetu 68
31 neverjetnih fobij, za katere verjetno ne veste 72
5 najbolj srhljivih teorij zarot 73
Štoparski vodnik po kultih smrti 77
9 najbolj srboritih odlomkov iz svetega pisma 83
Pomanjkanje vode, ki vodi v vojne 91
Čistilci krajev zločina – poklic za izbrane 94
Je mars naseljiv? 97
5 najbolj krvoločnih serijskih morilcev 100
Kaj za vraga je LHC in kakšen je najhujši scenarij? 104
5 genijev, ki so mejili na norce 107
10 najmočnejših vojska na svetu 111
Lenoba je zdrava, pravijo znanstveniki 117
5 mest, kjer je največja možnost, da vas ubijejo 119
16 dejstev o pentagon 124
150 načinov, kako razjeziti ljudi 125
Eksorcizem skozi oči skeptika 131
Skrivnostna smrt Kurta Cobaina – samomor ali umor? 136
5 čudnih načinov, kako vam video igre škodujejo 143
10 najbolj krutih, psihopatskih žensk 146
outro 152

RENTONPEDIA
INTRO
Dobrodošli v elektronski enciklopediji, kjer so shranjeni najbolj poučni članki z RentonBloga. Ti so razporejeni
po časovnem zaporedju, torej od najstarejših do najnovejših. Rentonpedia je rezultat enega leta bloganja in
upam, da boste v njej našli kaj zase.
Hvala, ker ste si vzeli čas za branje bloga in da dajete možnost tudi tej knjigi.

RENTONPEDIA
11 MITOV O PIJAČAH
Velikokrat nam trgovci prek oglasov natrosijo nekaj cvetk, mi pa jim nasedemo in pridno kupujemo
njihove izdelke. Ogledali si bomo 11 mitov o ustekleničeni vodi, kavi, repumpulah (gaziranih pijačah),
alkoholu...
1. Ustekleničena voda je čistejša od vode iz pipe

Napak: Voda iz pipe je garantirano pitna, saj jo preverjajo redno. Velikokrat pravijo, da ni pitna, ker
ima čuden okus - to pa je zaradi prisotnosti klora. (Kje firme točijo svoje "izvirske" vode pa ni znano -
niti ni znano ali je ta voda preverjena pod evropskimi merili kakovosti.)
2. Gazirana pijača pomaga pri zgagi v želodcu

Napak: Sodavica le ublaži pekoč občutek - pa še to samo, ko jo prvič spijemo. Zadeva pravzaprav še
bolj razpizdi želodčno kislino, kar stvari samo še poslabša.
3. Oranžade so narejene iz celih kosov sadja in so nasploh zelo zelo zdrave.

Napak: Čeprav je trditev o celih kosih pomaranč "ponavadi" resnične, še vedno ostaja dejstvo, da je
odstotek pravega pomarančnega soka majhen, v primerjavi z odstotki vode, sladkorja, arom,
dodatkov in barvil.
4. Kava in čaj odpravljata odvečne kilograme

Napak: Edino odvajala - odvajajo. Teža, ki naj bi jo ljudje izgubili ob pitju kave in/ali čaja, je le teža
tekočine, ki se je potem znebijo. Maščoba ostaja. (Pravzaprav dokaj neumen mit.)
5. Čaj, ki se več časa namaka, nam da več enerijge kot lahki čaj.
Napak: Grenki in črni čaj sta manj "energična" kot lahki čaj, ki smo ga namakali dve minuti. Tanin
(zadeva v čaju), ki nevtralizira učinke kofeina, se namreč začne sproščati po šestih minutah
namakanja.
6. Kava brez kofeina povzroča raka

Napak: Krivec za to naj bi bil trikloroetilen, ki ga uporabljajo pri pripravi tovrstne kave. Nihče še ni
zares dokazal, da je ta zadeva kancerogena (klasificirali so ga kot mogoče-kancerogenega...). Neki
piflar Gayte-Sorbier je leta 1987 zapisal, da bi morali poskusne miši filati z de-kaf kavo po 70 let, da bi
lahko dokazali nevarnost te snovi.
8. Kava z mlekom je neprebavljiva.

Resničnopovemvam: Zadeva ima v sebi kar dosti tanina (baje manj kot čaj sicer), ki razgrajuje kasein
(mlečni protein) in zaradi tega postane prebava težja.
9. Čaj manj poživi kot kava

Napak: Skodelica čaja ima skoraj isto vsebnost kofeina kot skodelica kave (jep, Ivan). Je pa razlika v
odzivanju ljudi na tadva kofeina. Vsak človek ima namreč drugačen prag tolerance za vsakega izmed

RENTONPEDIA
njiju.
10. Vino preprečuje srčne napade.

Resničnopovemvam: Veliko študij je pokazalo, da imajo tisti, ki pijejo vince, manj težav s srcem.
Vendar pa je poudarek na zmernosti. Tisti, ki se skoraj utopijo v njem, imajo poleg drugih težav še
vedno lahko težave s srcem. Baje je priporočljiva dnevna količina eden do dva kozarca na dan.
(Kozarca, ne bidona... Čeprav ni znano, kako veliki kozarci so priporočljivi.)
11. Ženske so manj odporne na alkohol.

Resničnopovemvam: Večinoma to drži. Pri ženskah je namreč pri enaki količini alkohola večja
vsebnost le-tega v krvi kot pri moških. Zakaj? Ženske imajo manjšo telesno maso. Poleg tega pa ima
žensko telo več maščobe (okej dekleta, počakam da pridete nazaj od ogledal....... okej? še vedno tako
vitke kot prej? prav.) in manj vode - alkohol se namreč raztaplja v vodi.

RENTONPEDIA
SCIENTOLOGIJA – KAJ ZA VRAGA?

Tom Cruise, John Travolta, Kirstie Alley, Jenna Elfman (Dharma & Greg), Isaac Hayes (Chef v South
Parku), Katie Holmes (Cruiseova žena, sprva katoličanka), Jason Lee (My Name Is Earl), Lisa Marie
Presley, Giovanni Ribisi (Perfect Stranger)... Kaj imajo ti slavni osebki skupnega?
Vsi so scientologi.
A kaj sploh je ta zadeva, da vsi rinejo vanjo?

Ron Hubbard je leta 1952 prvi začel s scientologijo. Hubbard je pred tem razvil sistem samopomoči,
imenovan Dianetics, potem pa mu je, izgleda, postalo dolgčas in si je dejal, da bo ustvaril novo
religijo. Karakteristika scientologije je "filozofija duhovne rehabilitacije".
Scientologi se mučjio z moralo, etiko, razstrupljanjem, izobrazbo in upravljanjem. Da bi to svojo novo

religijo lahko širili in, seveda, sploh izvajali, so leta 1953 ustanovili Cerkev Scientologije.
Izraz "scientologija" je pravzaprav trademark (!) Centra Religijskih Tehnologij (zadeva je bila
ustanovljena leta 30 let po ustanovitvi cerkve, njena naloga pa je nadzor nad uporabo trademarkov,
simbolov in scientoloških tekstov).
Okej, ampak kaj je pravzaprav fora te "religije"? V kaj

verujejo?
Scientološka verovanja so zapisana v petnajstih knjigah in

bodoči scientologi se jih učijo z branjem teh knjig po vrsti -
neke vrste SCIENTOLOGIJA V 15-IH KORAKIH...
Scientologija definira samo sebe kot "študija in upravljanje

duha, v razmerju s samim seboj, drugimi in celim
življenjem". Ukvarja se z vsemi pogledi življenja (že zgoraj
omenjeni - tisto z moralo) in t.i. "poslušanjem" (kako temu
uradno pravijo slovenski scientologi ne vem - izvorna beseda
je AUDITING) - neke vrste pranje možganov, kjer določen
scientolog ("tisti, ki posluša") uvaja "Pred-čistega", torej
tistega, ki še ni scientolog; in mu pomaga odkriti skrivnosti
samega sebe in življenja nasploh.
Glavno verovanje v scientologiji pa je, "da je človek duhovno bitje, čigar obstoj presega eno
življenje, in ki poseduje sposobnosti, za katere še sam ne ve".
Poleg tega pravijo, da je človek v bistvu dober in da so ga v zlo pripeljale njegove izkušnje (karkoli že
to pomeni).

RENTONPEDIA
Glavni cilj scientologije pa je ustvariti civilizacijo brez norosti, kriminala in vojne, kjer bodo sposobni
in iskreni srečni in kjer bo vsak človek lahko dosegal višje cilje".
Poleg tega verjamejo tudi v to, da je človek neumrljivo duhovno bitje (thetan), ki ima um in telo (a da
ja?), da THETAN živi skozi mnoga življenja (neke vrste reinkarnacija), da sta psihologija in psihiatrija
destruktivni in nadvse zločesti vedi; ter da lahko skozi uvajanje v scientologijo nečisti postanejo čisti
in se znebijo travm in nasploh vsega zlobnega.
Kako izgleda uvajanje trening za scientologa?

Trening naj bi bil prav tako pomemben kot "poslušanje" in poteka skozi šest stopenj:
*Scientologija Nič: scientološko okolje
*Scientologija Ena: "bistveni podatki o življenju"
*Scientologija Dve: pridobivanje scientoloških znanj v "Orgu"
*Scientologija Tri: postanejo Čisti in začetek za naslednjo stopnjo OPERATIVNEGA THETANA
*Scientologija Štiri: ukvarjanje z že omenjenim OT-jem
*Scientologija Pet: uporaba scientoloških ved na najvišji globalni sociopolitični stopnji
Okej, zadeva izgleda prismuknjeno, a dokaj nenevarno. Kaj pravijo o tem kritiki?
Scientološka Cerkev je med vsemi novimi verskimi gibanji še najbolj kontroverzna. Težave imajo z
vlado in celo policijo (ZDA, Velika Britanija, Kanada in Nemčija).
Mediji, vladni organi in sodišča so scientologijo označili za "nemoralno komercialno podjetje, ki
nadleguje svoje kritike in brutalno izkorišča svoje člane".
V Belgiji, Franciji, Luksemburgu, Veliki Britaniji, Izraelu, Mehiki in na Irskem, scientologije ne
priznavajo kot religijo. V Nemčiji jo obravnavajo celo kot poslovno usmeritev.
Kontroverznosti, ki spremljajo scientologijo so na primer:

*njihovo pravilo, da morajo člani prekiniti vse stike s tistimi, ki so "antagonistični" ("neverni")
*smrt scientologinje Lise McPherson, ko je bila v oskrbi Cerkve (po avtomobilski nesreči se ji je
utrgalo, Cerkev pa ji ni pustila v psihiatrično bolnišnico na opazovanje. Raje so jo sami "skulirali" s
tabletami in morilsko dieto. Ko je staknila neko infekcijo, so kljub nasvetom svojega dohtarja
nasprotovali obisku bolnišnice, zato je pri 36ih letih umrla).
*kriminalno udejstvovanje (Operacija Snežnobel - brisanje kartoteke svojega ustanovitelja; in
Operacija Odfuk (prost prevod) - Paulette Cooper, ki je napisala nadvse kritično knjigo o scientologiji,
so hoteli spraviti v zapor ali v noričnico)
*prek sodišč so hoteli prepričati Google in Yahoo, da ne prikazujeta na svojih iskalnikih strani, ki so
kritične do scientologije
In še scientologija kot poslovna investicija...

Scientološka Cerkev si je skozi čas nabrala ogromno posesti, v vrednosti stotine miljonov dolarjev, kot
tudi druge pipice denarja. Hubbarda (ustanovitelja) obtožujejo, da je ustanovil to religijo zato, da bi
bil oproščen davkov in da ga ne mogli sodno preganjati zaradi napačne uporabe zdravil. Baje je
Hubbard nekoč izjavil: "Če hočeš zaslužiti milijon dolarjev, ustanovi svojo religijo."
Cerkev svojim članom plača vsakega novega člana, ki ga privleče v institucijo. "Oddelki" te cerkve
matici dajo le desetino svojega dobička, kar spominja na piramidni sistem.

RENTONPEDIA
Poglejmo si malo cene storitev, ki jih nudi Cerkev:

Sicer Cerkev ponuja cel kup storitev, ki so nujne za napredovanje v scientološki prehrambeni verigi.
Njihov tečaj Popravljanja Življenja recimo stane 7.500 evrov, Očiščevalni tečaj bodoče člane košta
1.700 evrov, vse skupaj pa za prvo stopnjo člana (Čisti) stane 86.500 evrov!
Če pa hočete postati OPERATING TETHAN, boste morali vsega skupaj odšteti 186.ooo evrov.
Koliko boste odšteli za polnopravno članstvo si pa lahko sami izračunate.
Kaj je dejal ustanovitelj na "Poslušanje"?

"Vzemite denar vnaprej. Ne obljubljajte ničesar. Poudarjajte njihovo duhovno vrednost in ne silite jih
v "poslušanje". Sami bodo kmalu prosili zanj."
Potem še doda, da bi sicer morali denar dati drugim, vendar tega itak ne zmorejo... (?)

RENTONPEDIA
MODRE OČI LE POSLEDICA GENSKE

MUTACIJE?
Ha! Zdaj pa imamo. Modrooka bitja smo pa vedno mislila, da si lastimo modre oči le zato, ker smo bili
ustvarjeni bolj prikupni in privlačni. Zdaj pa pride klapa znanstvenikov in začne govoriti, da to sploh
ni res!
"Na začetku smo bili vsi rjavooki," trdi profesor Hans Eiberg z univerze v Kobenhavnu.
Modrooka dvonožna bitja, osnovana na ogljiku, izvirajo z Bližnjega Vzhoda ali s severno-zahodne
obale Črnega Morja. Tam so se začele velike selitve (zavolj kmetovanja) na sever Evrope. 6000 do
10.000 let nazaj. (Če znanstvenik pravi, bo že držalo.)
Kot pogumno ugiba že-omenjeni-profesor, naj bi modrookci najverjetneje prihajali s severa

Afganistana. (Juhej, bin Laden ima modre oči.)
Mutacija je baje delovala na gen, ki ga piflarji imenujejo OCA2 in je dobesedno "izklopila" zmožnost
proizvajanja rjavega melanina. OCA2 namreč sodeluje pri proizvajanju le-tega (melanin je pigment,
ki daje barvo lasem, očem in koži).
Ta mutacija pa gena ne izklopi popolnoma, ampak ga omeji na proizvajanje melanina v šarenici, kar
rjave oči "spremeni" v modre.
Obstajajo pa tudi nesrečne duše, ki imajo ta gen popolnoma izklopljen. Ti nimajo pigmenta niti v
laseh in očeh niti v koži. To so albini (najbolj znan je bil freaky menih Silas v DaVincijevi Šifri)

RENTONPEDIA
Za to študijo je ekipa profesorja Einberga raziskovala DNK vzorce ljudi raznih držav, kot so Jordanija,
Indija, Danska in Turčija.
Profesor je že leta '96 pogruntal, da je že omenjen gen "kriv" za barvo oči, zadnje raziskave pa so
nadgradile njegovo teorijo.
"Vsi so podedovali enako "stikalo" na enakem delu DNKja. Iz tega lahko sklepamo, da imajo vsi
modrooki ljudje istega prednika," pravi profesor Eiberg.

RENTONPEDIA
KRUTA RESNICA O IZVORU PRAVLJIC –

RDEČA KAPICA
Verzija, ki jo poznate vi
Prva asociacija ob besedi "pravljica" je gotovo Rdeča Kapica. Mala
gospodična sreča na poti do babice grdega zlobnega volka. Ta poje
najprej babico, se preobleče v njena oblačila in počaka na Kapico.
Nato si izmenjujeta opazke glede delov telesa, volk Kapico poje, pride
lovec in reši pojedeni deklini.
Kaj so spremenili
Večina modernih različic prihaja iz Grimmovih ali iz Perrlautovih
verzij. Največja sprememba je bil konec pravljice. Tisti rešilni-deus-ex-
machina-prihod lovca je malo privlečen za lase. Preveč h'woodski (kot
bi se izrazil Štefančič jr.).
V originalni izvedbi štorije sta babica in Kapica mrtvi. Jeben. Konec. V

večini prvotnih različic, kjer pride lovec, razpara volka in najde le
prežvečene ostanke. V otroški verziji volk očitno žre kot piton in ne
prežveči hrane, kot ga je učila mama volkulja.
Še bolj zgodnje verzije so rade začinile seksualno noto zgodbe. Rdeča kapica je nahecala volka s
striptizom, ko je ta ležal v postelji preoblečen v babico. Ko je bil "zamoten", je pobegnila. (Nasvet
mladim deklinam: ako boste nadlegovane, NE POČNITE TEGA!)
A postane še hujše! Najbolj grotesken del, ki sta ga Grimm in Perrault izločila iz ljudskih verzij, je bil
tisti, ko volk razkosa babico in jo da Kapici v obrok. Nato pa poje še njo!

RENTONPEDIA
KRUTA RESNICA O IZVORU PRAVLJICA –

SNEGULJČICA
Verjetno ste vsi videli oldskul Disneyevo Sneguljčico in Sedem Palčkov. Zlobna mačeha je jezna na
svojo pastorko, ker je lepša, zato naroči svojemu služabniku, da jo v gozdu zakolje in ji izreže srce kot
dokaz. Ker se je možakarju storilo milo, jo je izpustil in ji zabičal, naj se ne vrača.
Sneguljčica pobegne in se zaplete s sedmimi prijaznimi midžeti..

emm.. palčki. Mačeha to izve (naturally) in ji hoče podtakniti
zastrupljeno jabolko. Sneguljčica pade v komo, a jo iz nje reši
prečudovit princ, s katerim je srečno živela do konca svojih dni
(ne vemo ali sta s seboj vzela tudi škrate... eem.. palčke.)
Kaj so spremenili
V Diznijevem filmu mačeho ustvarjalci ubijejo tako, da pade s
pečine. Hardcore. A ne napram Grimmovi verziji. Tam mora
mačeha za kazen nositi razbeljene čeveljce, dokler ne podleže.
(Če je kdo gledal Žago, si lahko predstavlja, kako ji tista glupa
lutka razloži potek trpljenja.)
Naslednja težava je starost Snežne Bejbe. Grimm jasno pove, da

je na začetku štorije stara sedem let. Ker se ni nihče izjasnil,
koliko let preteče, ni potem dosti starejša. Če ni bil princ star
osem let, potem se v podrobnosti raje ne bom spuščal.
Največja sprememba (in tudi najbolj krvava) so bile mačehine...

nenavadne prehrambene navade. Ko namreč reče hitmenu, da jo mora ubiti in prinesti srce, noče le
dokaza. Srce hoče pojesti! Sicer pa je odvisno od verzije. V enih želi ledvice, v drugi spet drobovje...

RENTONPEDIA
Pravzaprav poljubni notranji organ. Ena verzija celo omenja željo po steklenički njene krvi, zamašene
z njenim nožnim prstom!

RENTONPEDIA

ŠPICPARKELJC
Mlinar je imel lepo hči, ki je znala tkati zlato sukno. Nek tip jo vzame in jo zapre v stolp, da bi mu tkala
milijone. Ali nekaj.
Potem pa ji pride na pomoč mali škrat, ki v zameno zahteva le kos nakita. Škrat zelo hitro splete na
tone te niti, pomaga pa ji tri dni. Tretji dan mu gospodična obljubi prvorojenca. A na tretje jutro se
kralj odloči, da se bo poročil z zlato deklino.
Ena stvar je vodila k drugi in imela sta sina. Prišel pa je grozni škrat in zahteval obljubljeno. Ker je imel
vsaj nekaj vesti, je bejbi ponudil deal: če v treh dneh ugotovi njegovo ime, lahko obdrži pamža.
Seveda ji prve dva krata ne uspe, a neverjetno (!), mimo pride lovec (kakopak) in sliši škrata, kako se
baha, da novopečena kraljica ne bo ugotovila, da mu je ime Špicparkeljc. Lovec deli svoje znanje s
kraljico, ta pa škratu pove pravilni odgovor. Škrat ponori in ponikne.
Kaj so spremenili
V verziji bratov Grimm se je ohranila ljudska verzija, ko je škrat tako razpi**en, da začne uganjati
kraval in se zatakne v tla (kakorkoli je že to storil). Nato se hoče rešiti in se razpolovi na pol.
Če mi bilo ime Špicparkeljc in bi mlinarjeva hči to povedala vsem naokrog, bi tudi jaz bil jezen.
Verjetno pa ne tako, da bi se na dva kraja del.
V zgodnejših verzijah škrat tako znori, da skoči v.. eem.. določen del telesa mlinarice. In se tam
zatakne! Baje so ga potem iz tam vlekli stražarji.

RENTONPEDIA
V veliko verzijah pa nasrka mali. Ali ga Špicparkeljc ali ga stražarji ali pač kdorkoli drug. Mulc najebe.
Očitno v srednjem veku niso ravno marali happy endingov. Verjetno ima kuga kaj opraviti s tem.

RENTONPEDIA

TRNJULČICA
Trnjulčica je deklica, ki jo je uročila stara grda vešča, tako da se je na petnajsti rojstni dan pičila v prst
in umrla. Zakaj je staruha to storila? Ker je Trnbejba ni povabila na žurko, ostale vile in (grablje haha)
modre žene pa je.
Na srečo ji ena vila ni še dala rojstnodnevnega darila, zato malo omili urok - Trnjulčica ne bo mrtva, le
spala bo 100 let (le zakaj ni omilila uroka na, ne vem, pol ure?). Storila je vse kar je mogla, po moje,
vendar je bila zabava vseeno bolj umirjena. Kralj za tem ukaže, da uničijo vsa tkala, da se njegova hči
ne bo mogla pičiti.
A ker potrebujemo štorijo, bejba nekako najde tisto zadnje tkalo in se piči na svoj 15. rojstni dan.
Zaspi za stoletje, nakar jo poljubi prelep princ in jo zbudi. In živela sta srečno do konca svojih dni.
Kaj so spremenili
Največja sprememba je ta, da Trnjulčica dobi trn med noht, ki jo potem zbode in zato zaspi.
V nekaterih verzijah je princ našel spečo Trnjulčico in se ji ni mogel upreti. In jo pač nategnil na licu
mesta. Ko je bila še v komi!
Kot da to ni dovolj, sledi temu še drug-rape scena, ko bejba zanosi in rodi dvojčka, vse še med
spanjem! En izmed dvojčkov hoče nekega dne piti njeno mleko, a začne cuzati njen prst in izvleče
hudobni trn, zaradi česar se Trnjulčica zbudi.
In ima verjetno par vprašanj.

RENTONPEDIA
KRUTA RESNICA O IZVORU PRAVLJICA –

PEPEKLA
Ko nekdo reče "kot v pravljici", verjetno misli na Pepelko. Ali pa na kakšno nogometno tekmo. Sanje
vsake deklice (in nekaterih fantkov): dvigniti se iz pepela in postati princeska.
Saj poznate štorijo. Hudobna mačeha in grde polsestre sovražijo prelepo Pepelko, zato mora zanje
delati najbolj umazana dela, cel dan, vsak dan.
Nato pride dobra vila in ji da fancy obleke in buča-kočijo, da gre lahko na ples, kjer se zaljubi v Princa.
A ko odbije polnoč, se vse konča. Teči mora domov, vmes pa izgubi steklen čeveljc, ki ga potem dobi
Princ. Tip preišče celo kraljestvo, da bi našel bejbo, ki ima števliko 34. Dobi Pepelko in živela sta
srečno do konca svojih dni.
Kaj so spremenili
Ta štorija sega dolgoooo nazaj, cela tisočletja pred Diznijevo ekranizacijo. Dobra vila se pojavi le v
Perraultovi verziji, s kočijo in miškami-konjiwannabe.
Obstaja celo kineška verzija iz leta 850, kjer "Yeh-Hsien" dobi

zlato, bisere, obleke in hrano od ogromne govoreče ribe.
Slavna razlika v pravljicah je "stekleni čeveljc", saj se

pravljične avtoritete prepirajo o tem ali je bil v Perraultovi
verziji čeveljc steklen ali krznen. (Verre in vair se v
francoščini izgovorita skoraj enako.)
Pravzaprav je to zelo pomembno, saj je princ iskal krznen

"čeveljc". Ne potrebujete Freuda, da bi vedeli, kaj je Princ
zares iskal.
Kar je Perrault izpustil, sta brata Grimm spet dala v pravljico.

Nasilje.
Polsestri, ki sta obupano hoteli biti prinčevi bejbi, sta si

pohabili stopala, tako da sta si odsekali prste in peto (kar sta
Nemca tudi zelo grafično opisala). Ko Princ ugotovi, da je
Pepelka tista, ki jo išče, pride ptič in mačehi ter polsestrama izkljuje oči. V zameno za njihovo
hudobijo.
Verjetno razumete, zakaj je Disney izbral francosko verzijo.

RENTONPEDIA
ŽIVIJO, MI SMO ZEMLJANI. KDO STE PA

VI?
Človeka zanima vesolje že od samega začetka. Sprva smo mislili, da so zvezde le preluknjan nebeški
pod, potem smo verjeli, da se cela vesoljska scena vrti okrog nas in da živimo na ploščatem planetu.
Nato je mojster Galilei oporekal katoliškemu geocentrizmu in začel trditi, da se pravzaprav vrtimo mi
okrog sonca - Nikolaj K. pa je dodal, da se poleg nas vrti okrog tiste ogromne oranžne krogle še par
planetov.
Potem je šlo zanimanje za vesolje le še navzgor, a v prejšnjem stoletju so skorajda pretiravali.

Sovražna si mega-bloka sta v vesolje metala razno kramo, pse in ljudi, da bi pokazala, kateri je boljši.
Na koncu pa so s pomočjo Hollywooda zmagali Američani (medtem pa so verjetno Rusi tiho pobarvali
temno stran lune na rdeče in tam igrajo s
Telebajski poker).
Najbližja zvezda je od Zemlje oddaljena 4.2

svetlobnih let (3.9 deset tisoč milijard km),
kar pomeni, da bi naše radijsko sporočilo
potrebovalo okrog 53 let.
Znanstveniki so izračunali, da so razumna

bitja mnogo dlje od najbližje zvezde -
približno 1000 svetlobnih let od nas!!!
Poglejmo naprej. Vesoljski freaki že od 60-ih pošiljajo v vesolje svoje najljubše komade ter iščejo
morebitne odzive zelenih možicljev, torej je Elvisov štiklc prišel do Proxime Centauri v zadnjih par
letih.

RENTONPEDIA
Kar pomeni, da vesoljcem še dolgo ne bo pel. C'mon, 1000 svetlobnih let! Torej bodo nezemljani
vedeli za nas šele leta 15.000! Huh.
No, pa predpostavimo, da nas nezemljani slišijo prej - kaj pa vem, zaradi prostorske bližnjice tam
nekje pri Alfa Centauri.
Kaj bi lahko Zemljani povedali o samih sebi vesoljcem (upajmo, da nas E.T. ni že očrnil)?
1. Od zadnjih 3.500 let je bilo le 268 let brez vojne.

2. Na vse pretege se trudimo uničiti svoj planet.
3. Nadvse radi ubijamo člane iste vrste.
4. Močnejši pohodijo šibkejše, zato da so lahko še močnejši.
5. Modela, ki je pridigal o ljubezni, smo pribili na drevo.
6. Edina panoga, ki ima neomejen proračun je industrija za ubijanje drugih.
7. Zelo radi imamo papir s številkami... No, tone le-tega.
8. Za ta papir bi naredili vse.
Lahko pa bi jim povedali naslednje:
1. Izumili smo prekrasne stvari: od glasbe do superg.

2. Kadar nas kaj resno jebe, stopimo skupaj in to stvar zjebemo do konca.
3. Hej, tudi 268 let miru je nekaj (8%!!!)!
4. Nismo (še) napadli nobene izvenzemeljske civilizacije in nismo zajebali nobenega drugega
planeta.
5. Aaam... Z vami (t.j. nezemljani) bomo nadvse prijazni. (le nafto nam morate dobavljati
zastonj.)
Upajmo, da so naši veleumi poslali lepo sporočilo našim galaktičnim sosedom. Če ga niso, lahko samo
upamo, da bomo leta 16.000* imeli dovolj močno obrambo pred super-nasilnimi vesoljci.
Do takrat pa lahko še naprej iščemo 900 Nezemljanov.
__________________
*Če upoštevamo, da bodo "Jebi te se, vesoljci!" dobili leta 15.000 in da potrebujejo jeznoriti E.T.-ji
1000 let, da pridejo do nas. In da bodo imeli ladje, ki bodo dosegale svetlobno hitrost. In da bodo
znali angleško.

RENTONPEDIA
KOKAIN Z OKUSOM SADJA

DEA (proti-drogeraška kapserija v ZDA) pravi, da se je v Kaliforniji pojavil kokain z okusom po
sladkarijah.
Sicer so dilerji že prej preprodajali kokain, ki je bil zmešan s sladkim prahom (zdrobljenimi bonboni?),
vendar je nova vrsta kokaina bolj napredna in seveda bolj dobičkonosna.
Kokain, zmešan s sladkarijami je šibkejši kot čista "lajna", a nov, sintetično predelan kokain, ima
polno moč zadevanja.
Obstajajo okusi češnje, kokosa, limone in cimeta!
Cena sladkega kokaina je 30 evrov na gram (gram old-school kokaina na ulici doseže ceno 15 evrov).
Aretirali so tri osebe, dva sta vodji in bosta dobila do 40 let zapora, ako jih obsodijo.
Posebni agent DEA, Gordon Taylor, pravi, da so to

novo vrsto kokaina razvili predvsem zato, da bi z
drogo prodrli tudi na trg otrok in najstnikov.
"Širitev trga narkotikov na sfero mlajših, z

dodajanjem okusa po sladkarijah v drogo, je
nepredstavljiva in kruta marketinška poteza,"
pravi Taylor. Dodaja tudi, da je primarna naloga
oblasti preprečiti to širitev na druge zvezne države.
Zato bo njihova naslednja poteza ključna, saj se

droga, ki cilja predvsem otroke in ženske, še ni
pojavila drugje.
Dilerji že od nekdaj zavijajo kokain v ovitke

bonbonov ipd, da bi prikrili svojo ilegalno robo. Kar le poveča novo težavo s sladkim kokainom.
Otroci bodo poizkusili drogo, ker niti ne bodo vedeli, da to sploh je.
Lansko leto so zasegli sladkane metamfetamine, ki s popravljenim okusom še lažje nagovorijo mlade
narkomane - čista verzija te droge je namreč grenka. To, da sladkajo še kokain, je za borce proti drogi
dodatna težava.
Pravijo, da se novost na drogeraškem trgu bliskovita pomika na vzhodni del ZDA.
V Sloveniji je brez dvoma ta droga že v uporabi. Mogoče največ v Zgornjem Posočju, ki ima na
odstotek prebivalstva največ gnilih narkomanov.
Za tiste, ki vas, zanima, kaj vam lahko droga naredi, preverite NBC-jev interaktivni program. Vsaka
čast tistim Slovencem, ki niste še zadrogirani.

RENTONPEDIA
TEMNA STRAN GLOBALIZACIJE ALI KAKO

JE NASTAL VAŠ MOBITEL
Kapitalizem za svoj obstoj zahteva revščino. Brez izkoriščanja revnega sloja bogastvo ne more
nastajati. Globalizacija je orodje, s katerim kapitalisti iščejo nove žepe, ki jih lahko izpraznijo – in
tako napolnijo svoje. Če ne bi več bilo revežev, bi današnji kapitalizem propadel.
Po eni strani vidimo peščico iznajdljivih/srečnih/zlobnih, ki hrani na eksotičnih otokih milijarde

dolarjev; po drugi strani pa vidimo podhranjene ljudi, ki živijo v komaj-še-stoječih barakah in delajo
po 15 ur na dan, zato da lahko nahranijo svoje otroke.
Kljub temu, da nam je globalizacija prinesla internet, tropsko sadje pozimi, tuje televizijske kanale in
potovanja, ima kot orodje neoliberalnega kapitalizma zelo mračno stran.
To, da naše adidaske, tipkovnice in igrače izdelujejo mladoletniki v Vietnamu in ostalih revnejših
državah, že vsi vemo. Nekako nam je to »normalno«. Po drugi strani pa itak nimamo druge izbire.
Ker se mega-korporacijam bolj splača proizvodnja s poceni delovno silo, skoraj ni več izdelka, ki ne
bi bil narejen na Orientu.
Nedolgo tega se je govorilo o nečloveških razmerah v

tovarnah Nokie na Kitajskem. Četudi ima podjetje svoj
kodeks, se ga ne drži. Prav tako se ne drži mednarodnih
in kitajskih zakonov. S pridom izkorišča t.i. »kitajski
gospodarski čudež« - to so mlade neporočene ženske, ki
se preselijo s podeželja v hitro razvijajoča se mesta in tam
delajo po cele dneve za minimalno plačo. Ali pa še za
toliko ne.
Pisalo se je o »švicfabrikah«, kjer začnejo svoj šiht

zgodaj zjutraj in ga končajo pozno zvečer. Na drugi strani
ceste stoji kompleks stanovanj za novodobne sužnje, kjer
se spočijejo za naslednji dan tlake. Delavci so ločeni po
spolih, ker korporacije nočejo nosečnic. Te odpustijo
nemudoma.
Delajo v nevzdržnih razmerah, v nevarnem okolju, s
strupenimi materiali. Zaščito si morajo kupiti sami!
Za globalizacijo težko rečemo, da nam je prinesla samo

slabo. Tudi antiglobalisti niso le podivjani anarhisti,
ampak opozarjajo na nevarnosti, ki jih globalizacija
prinese v paketu s koristmi.
Zato prekinitev globalizacije ni edina rešitev. Le nepravice, ki jih zakrivijo »pohlepne kapitalistične
svinje«, je treba popraviti in preprečiti. Globalizacija je lahko dobra stvar – le človekovih pravic ne
sme teptati.

RENTONPEDIA

RENTONPEDIA
DISNEYLAND V IRAKU
Sliši se absurdno, ne? Kot bi brali scenarij za družbenokritično satiro iz H'Wooda.
Ni scenarij. Je absurdno. In prekleto resnično. Poleg vojne bodo Iračani dobili še drugega hudiča -
Disneyland. Simbol ameriške kulture, neoliberalizma, kapitalizma in "demokracije".
Miki Mišek, ki ga bodo morali varovati zasebni plačanci, da ga s kriki "Alah je velik" ne razstreli mož
s turbanom in prekleto veliko razstreliva za pasom.
Ameriški investitor, Llewellyn (preberite to redneck-white-trash ime trikrat zaporedoma) Werner se

je odločil, da bo v Irak prinesel "še kako močno potrebno zabavo".
Ko se Iračani naveličajo igrati državljansko vojno, lahko pridejo v Disneyland in se rokujejo z

Donaldom. Mogoče jim zavijejo še ameriško zastavo okrog pasu.
Werner, predsednik LA holdinga C3, se pritožuje, da okolje ni ravno prijazno za idilični družinski
zabaviščni park. Okrog njega švigajo rakete in krogle, neki cepci se razstreljujejo pa še kradejo kot
srake! Verjetno se počuti kot doma!
Gradijo živalski vrt in Doživetje Zabave, kot temu rečejo. Milijone dolarjev vreden projekt, s katerim
bodo prebivalcem iraške prestolnice ponudili skate-park, vlakce, koncertni prostor in muzej.
"Ljudje potrebujejo pozitiven vpliv. Neverjeten psihološki učinek bomo dosegli," pravi Werner.
In hej, ker so iraški otroci tako čudni, da ne vejo, kaj je rolka, jim bodo podarili 200.000 komadov!
Tony Hawk War Zone Deluxe!

RENTONPEDIA
Na 20 hektarjih zemlje, kjer je prej stal stari ZOO, ni bilo elektrike, vse je bilo oropano, od 700-ih živali
pa jih je preživelo le 35.
Zdaj pa se družine vračajo tja na piknike. V kletke prihajajo nove živali. Mogoče bodo tja zaprli
zapornike iz Abu Graiba, vsem na ogled? Hej, lahko bi tja zaprli Georgeja, ko konča svoj mandat!
Prostor so Wernerju dali v najem za pol stoletja (toliko časa torej nameravajo biti Američani v
Iraku!), sam pa pravi: "Ljudje bodo radi prihajali v naš park. Videli ga bodo kot priložnost za svoje
otroke, ne glede na svojo pripadnost. Rekli bodo, da si njihovi otroci zaslužijo prostor, kjer se bodo
lahko igrali in tega prostora jim nihče ne bo vzel."
Razen horda izurjenih mladeničev s kalašniki.
Predstavnik iraške vlade pravi, da je to imenitna priložnost, saj njihovi otroci ne morejo uživati
svojega otroštva.
KAKŠNEGA OTROŠTVA?! Se še komu zdi vse skupaj nagnusno? Iraški otroci nimajo otroštva! Če ti na
eni strani ulice raztrešči strica, na drugi pa prodajalca sladoleda, na glavo pa ti dežuje kri, ne moreš
nikoli ostati normalen. In kdo za vraga bo šel v zabaviščni park Strica Sama, ki jim je pobil pol
države?
Če ne drugega, lahko Wernerju priznamo iskrenost. "Tu gre za profit. Sicer čutimo, da delamo pravo
stvar - zaposlili bomo veliko Iračanov, vendar gre tukaj primarno za profit."
Možakar bo namreč imel ekskluzivno pravico v gradnji hotelov in stanovanj.
Prišel, razfukal državo, služil mastne denarce.
"Irak je odprta knjiga priložnosti. Vendar ni vse v hidrokarbonih. Polovica iraškega prebivalstva je
mlajših od 15 let. Nekaj morajo početi," pravi Brinkley, tip iz obrambnega ministrstva.
Eeem... Ja, recimo živeti v miru? Ah kje! Ne potrebujejo šol! Potrebujejo Miki Miško!

RENTONPEDIA
5 NAJBOLJ NEUMNIH URBANIH MITOV,

KI JIM VERJETNO VERJAMETE
Urbanih legend je toliko, da lahko nekateri z njimi zapolnijo cele knjige, spet drugi posnamejo nešteto
nadaljevanj razbijanja le-teh.
Obstaja pa 5 urbanih legend, ki jih pozna vsak pa ne ve, da so neresnične. Poglejmo si jih.
1. PO NESREČI POŽREMO DO 8 PAJKOV NA LETO
Ta štorija je stara kot Zemlja. Mogoče ste jo prebrali na mailu, mogoče vam je to povedal kak
pametnjakovič. Ko ponoči spite, imate odprta usta, s katerimi dihate in se slinite. Medtem pa se v
vaša usta priplazi kosmat pajek in si poišče pot do vašega želodca.
Zakaj je to nakladanje?
No, pajki le niso tako neumni kot izgledajo. Četudi kdaj naredijo kakšno čudno stvar, greste lahko
stavit svoje dlake na hrbtu, da vejo, da ni pametno splezati v usta velikana.
Kdo je začel govorice?

Leta 1993 se je Lisa Holst, kolumnistka pri PC Professional, odločila dokazati, da lahko na internetu
prepričaš ljudi v pravzaprav vse. Izmislila si je nekaj neumnih dejstev in jih razposlala po mailu. Ljudje
so seveda nasedli, zato je "dejstvo" postalo "resnično".
Kdo je nasedel?
Kar nekaj cepcev. (Okej, priznam, za muhe sem tudi jaz nasedel, cepec...)
Na spletni strani, kjer lahko postavite vprašanje, drugi pa vam odgovarjajo (a la Yahoo! Answers), se
sprašujejo o tem.
Celo na spletni strani experts.com to famo citira nek etnolog!
Poleg spletnih medijev so na finto nasedli tudi tiskani mediji. Na primer Daily Mirror v Veliki Britaniji,

RENTONPEDIA
ki je leta 2006 dejal, da povprečna oseba v celem življenju poje do 20 pajkov. Poleg tega so še dejali,
da vsaj trikrat ti pajki pijejo iz naših oči.
Okej, pijejo iz oči? Huh.
2. UPORABLJAMO LE 10% MOŽGANOV
To ste verjetno tudi slišali povsod. Po vsej verjetnosti v učbeniku za biologijo. "Uporabljamo le 10%
možganov! Predstavljajte si, kako bi bilo, ako bi uporabljali vse!"
V drugem razredu si tršice domišljajo, da imajo možgani neomejen potencial (zakaj so potem le
učiteljice?!), ko otroci rečejo, da ne morejo več delati matematičnih nalog, saj je 538 primerov
verjetno preveč za en dan. Torej bi lahko naredili še 1000 primerov, če bi le hoteli! Lenobe!
Kako hitro berete ta objavek? No, če uporabljate le desetino možganov, lahko berete desetkrat
hitreje. No, dajte! Težave, ne? To pa zato, ker so možgani razdeljeni in vsak del opravlja svoje
opravilo. Torej, tisti del, s katerim razumete prebrano, ni isti kot takrat, ko tepete klošarje in ga pijete
kot žolne.

Ne ve se točno, kdo je to začel, a mogoče ima kaj opraviti z nevrologi, ki so dejali, da človek lahko
preživi, četudi mu odstranijo pol možganov. Ker ljudje vse narobe razumejo, se je rodila ideja o 10%
uporabljenih možganov.
Kdo je nasedel?
Odkar imamo Google, tega nihče več ne verjame, ne? No ja... Spletna revija Psychology Today, ki
izgleda dokaj resna, ima članek o tem, kako pridete do ostalih 9/10 možganov. Hmm...
En izmed njihovih nasvetov je hranljiva jedača. Sklepam, da smo dobili dovolj tega z vsemi pajki, ki
smo jih pojedli.

RENTONPEDIA
3. MOŠKI RAZMIŠLJAJO O SEKSU VSAKIH 7 SEKUND
Hej, temu sem verjel tudi jaz... In vsi moški, ne?
Torej, moški bralci, ste pomislili na seks odkar ste začeli brati ta članek? Okej, verjetno ja, ker ste
prebrali besedo "seks". Kaj pa ko ste brali del o pajkih? Ste si domišljali perverzno orgijo pajkov? Če
ste si jo, potem ste nekaj posebnega. Nekateri eksperti menijo, da 30% moških ne pomisli na seks cel
dan (hmm.. kdo so to?!). Pa se vprašajte. Kako so sploh prišli do dognanja, da pomislimo na seks
vsakih 7 sekund? So poskusnega tipčka polepili z elektrodami, nato pa štopali, na koliko sekund se
posveti lučka z napisom "seks"?!

Lahko ugibamo, ne? Kup natupiranih gospa je ob kavi opravljalo svoje nemogoče može, ki jim gre po
glavi le seks, seks, seks in seks. Sem omenil seks? Ena izmed njih je dodala "resnični" podatek, "ki ga
je nekje prebrala". Veste da moški pomislijo na seks vsakih 7 sekund?!"
Nato so se gospe iz srca nasmejale in šle po ženskih opravilih. Saj veste, štrikanje, skupinsko
vecejanje.. Kar pač ženske počnejo.
Kdo je nasedel?
No, polovica moškega sveta, če lahko verjamemo tej spletni anketi. Veliko strani omenja to "dejstvo"
med svojimi rubrikami z zanimivimi dejstvi o seksu. Tale, in tale.
Očitno je vse skupaj res, ne?! No, resda obstajajo trenutki, ko moški NE mislimo na seks... Recimo, ko
se eno uro prepiramo s tehnično pomočjo Siola. Moramo pa zato potem nadoknaditi in misliti na
seks... vsake 2 sekundi? Ne vem, če.

RENTONPEDIA
4. PREDEN GRESTE PLAVAT, MORATE POČAKATI POL URE
Kadarkoli ste jedli ob bazenu, vas je babica nadrla, da morate počakati pol ure, preden greste plavat,
ne? Drugače te bo prijel krč in boš utonil!!! Ali pa vam bo razneslo želodec zaradi nekih nadnaravnih
lastnosti divodikovega oksida (vode).
Ker niste jeben Gremlin. Mogoče vas bo presenetilo, a voda nima neverjetnih sposobnosti, s katerimi
vas bo ubila. Pravzaprav ima voda na vas po obroku ravno toliko vpliva kot sprehod.

Stare babice, kakopak. Baje naši želodci uporabljajo kisik za prebavo, med plavanjem pa ga okrnite.
Pravzaprav to sploh nima veze.
Kdo je nasedel?
Otroška spletna stran, ki male stvore uči, da ne smejo plavati do pol ure po obroku. Česa vsega otroci
ne verjamejo... (To se nanaša na vse laži, ki jih slišimo v otroštvu.) A pomislite kaj bi se zgodilo, če bi
otroci ugotovili, da je ta mit neresničen. Potem bi pomislili, da je celotna spletna stran laž (če ne že
večina življenja). Revolucija pamžev! Plavali bodo ob nevihtah, jedli bodo mehurčke prdcev, ker bodo
mislili, da bodo tako lahko dlje pod vodo...

RENTONPEDIA
5. MED BOŽIČNIMI ČASI SE ŠTEVILO SAMOMOROV POVEČA
Okej, vem, rahlo morbidna tema. A ta mit se drži ljudi in predvsem medijev kot naspidiran komar.
Kakopak je lahko verjeti novicam, da se stopnja samomorov poveča med prazniki, še posebej, če ste
kdaj preživeli praznike nažgani kot mone, sami v kavču in gledali film iz otroštva.
Ker se stopnja samomorov pravzaprav zniža. Zakaj? Res je med prazniki prekleto depresivno biti sam,
a večina nas ni. Težko se je ubiti medtem, ko nas kup ljudi prepričuje, naj oblečemo trinajsti pulover,
ki je grši od letalske nesreče. Depresija ali ne, malo ljudi je tako nesramnih, da bi svojim otrokom
privoščili, da jih najdejo obešene poleg božične smrečice, s pisemcem okrog vratu.

V tem primeru večinoma mi sami. Vnaprej se odločimo, da morajo biti ljudje med prazniki depresivni,
zato ko slišimo novico o samomoru v času božiča, predvidevamo, da je za to kriv prav praznik.
Pustimo dejstvo, da je milijone drugih razlogov za depresijo.
Kdo je nasedel?
Film Gremlini, za začetek.
Poleg dejstva o plavanju, so v filmu natrosili še "dejstva" o samomorih.
Tudi časopisi opravijo svoj medvedji delež. Med prazniki se bolj posvetijo samomorom kot med
letom, zato izgleda, da jih je takrat občutno več. To ali verjamete v ta mit, je odvisno od tega, kako
močno sovražite božič. Preberite si na primer tega prijaznega gospoda, ki nam pove, da ni čudno, da
se stopnja samomorov med božičnimi prazniki zviša.

RENTONPEDIA
5 NAJBOLJ ZAŽIGAJOČIH APOKALIPS (IN

KAJ IMAJO S TEM OPRAVITI METALCI)
Apokalipsa, Sodni dan, Poslednji dan; recite mu kakorkoli želite. Menim, da ne bo ravno prijeten
dan. Napoveduje ga Biblija, Nostradamus in nore odpadniške sekte, ki se zapirajo v kraške jame in
nočejo nazaj ven.
Kdorkoli že ima prav, vsaka verzija konca sveta nas bo pustila enako mrtve. Poglejmo si pet najbolj
apokaliptično eksplozivnih.
1.SODNI DAN
Vir:
Krščanska Nova Zaveza
Na kaj moramo paziti?

Bolj ali manj na štiri grozne Jezdece Apokalipse, ki bodo trosili Vojno, Lakoto, Bolezen in Smrt.
Pravzaprav ne bo nič drugače od trenutnega stanja sveta, zato boste morali biti pozorni na štiri
konjenike, da boste vedeli, da se nekaj kuha.
Kaj nas čaka?

Medtem, ko se bomo grešniki igrali igrico "Najdi Antikrista", bodo na nas padali meteorji, tornadi
bodo rušili vse pred seboj, potresi se bodo še posebej potrudili, voda v rekah se bo spremenila v
strupeno kri, človeštvo bo bojevalo epsko vojno z 200 milijoni vojaki... Nato bo prišel neuničljivi
škorpion in razfukal vse, ki niso "označeni od Boga". Nato bo stric Satan hodil po Zemlji. Nekje od
sedmih do 1000 let, ne vemo točno. Potem se bo vrnil Jezus H. Kristus nas razdelil med "ovce" in
"koze". Uganite, kateri se cvrejo v večnem ognju.
Lahko preživite?
Zdaj, ko ste prebrali ta članek, da. Saj Biblija pravi, da bo najhujše prišlo, ko ne bo nihče pričakoval.
Torej ste zdaj varni. Sama apokalipsa je rahlo zafrknjena, saj nekatere sekte pravijo, da bodo tisti, ki
verujejo v Boga, rešeni, medtem ko bodo ateisti in ostali "napačni" verniki ostali na Zemlji in trpeli
tisočletje nepredstavljivih muk. Drugi spet pravijo, da bodo "Božji otroci" ostali na Zemlji in se borili
proti Satanu z ostalimi brezbožneži.
Heavy Metal plošček-platnica:

Iron Maiden - The Number of the Beast

RENTONPEDIA
Sklep:
Sedem pečatov, trobent, viharjev in sodb, vključno z vojno, boleznimi, meteorji in pošastmi...
Občutek imam, kot da je avtor zapisal vse svoje bolne ideje za konec sveta in jih vrgel v eno zgodbico.
2. PRIHOD GOČIRJA (KOMET)
Vir:
Starodavna perzijska vera Zoroastranizma.

Komet z imenom Gočir bo padel na Zemljó in človeška rasa (za živali ne vemo) se bo vedla kot ovce,
ko jih napade volk.
Kaj nas čaka?

Zemljo bo oblila sveto razbeljeno sranje, v katerem bodo "umerli krute smerti" vsi krivični in nadvse
grozni grešniki. Ostali bodo lahko plavali v nečem prijetnem okrog te morilske lave. Nato se bo devici
rodil Saošjant, ki bo rešil zlobne sile in ustvaril popolni svet, kjer ne bo smrti. (Kje sem to že silšal?!)
Lahko preživite?
Kakopak. Še najhujši Fritzli se bodo soočili le z tridnevno agonijo ognja in trpljenja. Potem nastopi
večni paradiž, zakaj slabi bodo pogubljeni.

Dragon Force - Sonic Firestorm

RENTONPEDIA
Sklep:
Zoroastrianizem je prva religija, ki je zapisala idejo o koncu sveta, torej je navdihnila vse naslednje
pisce apokaliptičnih groženj malopridnežem. Bila pa je preveč dolgočasna, zato jo njene kopije
zasenčijo. Vseeno pa je original.
3. VRNITEV PAHANE
Vir:
Indijanci, pleme Hopijev

Prihod belih ljudi, ki bodo Indijancem ukradli zemljo in jih ubili "z nevihto v rokah".
Eem... Čakajte...
Kaj nas čaka?

Indijanci so nam zlobno zamolčali to prerokbo, zakaj rahlo prepozno smo izvedeli zanjo. Železne kače,
električni pajki in reke kamenja smo že doživeli, morje pa je tudi že umazano. Nekateri pravijo, da je
poslednje znamenje "padec zvezde na Zemljo", kar se je zgodilo leta 1979, ko je na Avstralijo
strmoglavil Skylab.
Zadnja stvar, ki se mora izpolniti pred večno pogubo, je belec, ki se bori s sovražniki v puščavah...
Jebemti...
Lahko preživite?
Indijanci pravijo, da se morate preseliti na njihovo sveto zemljo. Torej v Arizono. Huh. A ne skrbite,
saj ravno pričakujejo ponovni prihod Pahane, "izgubljenega belega brata", ki jih je zapustil 1000 let

RENTONPEDIA
nazaj in odšel proti zvezdam. Ko se bo vrnil, bomo ljudje naenkrat postali modri in popravili bomo
svet.

Iron Maiden - Brave New World
Sklep:
Čeprav Hopijem manjkajo reke krvi in neutaložljivi kriki, se nam oddolžijo s svojo natančnostjo.
Čeprav kaže, da smo že skoraj pri koncu prerokbe, nismo mi krivi, saj so nam jo obelodanili šele leta
1959.

RENTONPEDIA
4. NAHUI OLLIN - KONEC PETE DOBE
Vir:
Azteška mitologija

Na popolni sončni mrk, ki bo trajal vekomaj. To pa se bo zgodilo zato, ker so 500 let nazaj Španci
pobili vse Azteke, ti pa niso mogli hraniti Sonca s svojimi žrtvami. Španija, dobro opravljeno!
Kaj nas čaka?

Nekatere zgodnje civilizacije Srednje Amerike je dejalo, da se je svet končal že ene petkrat. Neo style.
Bodisi zavoljo poplave bodisi zaradi lačnih jaguarjev. Svet, v katerem mi živimo, se bo končal nadvse
grozno. Pobili nas bodo okostnjaki ali pa ogromni pajki z vesolja.
Azteki so verjeli, da se bomo obvarovali takšnega krutega konca le, če bomo futrali sonce z žrtvovanji.
Kakopak so Španci vse zajebali.
Lahko preživite?
Preberite še enkrat del z ogromnimi pajki. Kakšne šanse imamo? Glede na to, da že pol tisočletja
Sonce ni dobilo konkretnega žrtvovanja, mislim, da jih nimamo ravno veliko.

Helloween - Walls of Jericho
Sklep:
Azteki se niso zajebavali. Apokalipse so bile pri njih pogostejše od Olimpijskih iger. Glede na
obljubljene grozote pa ni čudno, da so toliko svojih ljudi žrtvovali Soncu.

RENTONPEDIA
5. RAGNARÖK
Vir:
Nordijska mitologija

Neskončna zima, ki je pa verjetno zavoljo brezumne morije, ki jo bomo izvajali, ne bomo niti opazili.
Kaj nas čaka?

Volkovi bodo pojedli Sonce, norčavi nordijski bog Loki bo pobegnil in ugrabil ladjo iz nohtov
mrtvecev, Jörmungandr, ogromna kača, bo zastrupila zemljo in nebo. Nato pa se bogovi pobijejo med
seboj, dokler Zemlja ne potone v ocean. Kakorkoli bo že to storila.
Lahko preživite?
Preživela bosta le Lif in Liftharsir, ko se bosta skrila v ogromno drevo, imenovano Yggdrasil. Adam in
Eva 2.0?

Hammerfall - Renegade, Manowar - Warriors of the World, Cannibal Corpse - Gore Obsessed, Dragon
Force - Valley of the Damned, Dio - The Very Beast of Dio.
Sklep:
Ta verzija apokalipse je verjetno najbolj krvava in je ni rešitve za uboge smrtnike. (Okej, bogovi se itak
pobijejo.) Razen če se skrijete v drevo. V jok pa v drevo?

RENTONPEDIA
5 GROZNIH URBANIH LEGEND, KI SO

RESNIČNE
1. TRUPLO V VAŠI ŽIMNICI
Kaj pravi legenda:

Par zaljubljencev se namesti v hotelu, a v njuni sobi odurno smrdi, zato se pritožita upravi hotela.
Nekoga pošljejo v sobo in ta ugotovi, da smrad prihaja iz postelje.
Verjetno so vsi upali, da so gostje pred njimi zverinsko bruhali po pijani noči. A na žalost ni bil to vzrok
za neznosne vonjave.
Osebje hotela je pregledalo posteljo in ugotovilo, da je par spal na žimnici, v katero je bila zašita
mrtva deklica.
Kakšna je resnica?
To se je pravzaprav zares zgodilo v Las Vegasu, Kansas Cityju, Atlantic Cityju, New Jerseyju, na Floridi
in Kaliforniji. (Vse v ZDA?!) Očitno je shranjevanje preminulih v/pod posteljo popularno!
A če pomislite, je stvar dokaj logična. Ljudje vedno skrivamo stvari v omare ali pod postelje, zato ni
čudno, da ljudje skrijejo tja tudi naključno mimoidoča trupla. Ne bi se čudil, če je kakšen mafijec v
zakotnem motelu po nesreči ubil prostitutko in jo hotel skriti pod posteljo, nato pa odkril, da tam že
prebiva truplo.
To, da se trupla sploh pojavljajo pod žimnicami, torej niti ni čudno. Čudno je to, da ljudje večinoma
prespijo noč ali dve na postelji sumljive preteklosti, preden javijo odgovornim, da nekaj ne štima.
Naslednjič ko boste šli spat v kakšne čudne hotele, najprej poglejte pod posteljo. In omaro.

RENTONPEDIA
2. MUMIJA V ZABAVIŠČNEM PARKU
Kaj pravi legenda?

Pripomočki v lunaparku niso izdelani iz navadnih materialov ampak iz človeških kosti in kože. In vsi
otročički v Hiši strahov so drezali v pravo mumificirano truplo. Huh.
Kakšna je resnica?
Nekaj podobnega se je zgodilo v zabaviščnem parku Nu-Pike, v Long Beach, Kaliforniji.
Ko so snemali film The Six Million Dollar Man, leta 1976, so tam odkrili "visečega moža", ki naj bi
strašil mimoidoče. Ko so po nesreči butnili vanj, se mu je odtrgala roka in opazili so, da je "lutka"
pravzaprav iz človeških kosti.
Zgodba postane še bolj čudna. Truplo je nekoč bilo slavni kriminalec Elmer McCurdy, ki so ga ubili v
streljanju, po tem ko je oropal vlak leta 1911. (Ukradel je le 46 dolarjev...)
Balzamiral ga je lokalni pogrebnik in bil nad rezultatom tako navdušen, da ga je v svojem zavodu
razstavil ter računal pet centov za ogled, le-te pa so truplu spuščali v usta.
Mislite, da je to najbolj čudaško? Berite naprej. Po nekaj letih je ta pogrebnik propadel, saj sta brata
slavnega kriminalca zahtevala truplo. V resnici pa nista bila njegova brata, ampak cirkusanta, ki sta
McCurdyjevo truplo vlačila po celi Ameriki in ga razkazovala ljudem. Na koncu je pristalo v Kaliforniji.
McCurdy je zdaj pokopan v Oklahomi in ker so se bali, da ga bo kdo odkopal in spet razkazoval širnim
množicam, so njegov grob zabetonirali.

RENTONPEDIA
3. NEVERJETNO REALISTIČEN OKRASEK
Kaj pravi legenda?

Kar je izgledalo kot tipični okrasek za noč čarovnic, je zares bil resnični samomor.
Kakšna je resnica?
V mestecu Frederica, v zvezdni državi Delaware, se je 42-letna ženska obesila na drevesu poleg
prometne ceste na četrtkov večer. Tam je visela do naslednjega dne, medtem pa so jo ljudje veselo
opazovali, kako niha v vetriču. Nekdo pa je končno ugotovil, da to ni okras, ampak pravi viseči človek
in poklical policijo.

RENTONPEDIA
4. PREVARA NA NOČ ČAROVNIC SE PONESREČI
Kaj pravi legenda?

Najstnik, ki hoče prijatelje in ostale presenetiti z zaigranim samomorom, se zares ubije.
Kakšna je resnica?
Če so bili ljudje v Frederici neverjetno preprostega uma in so potrebovali skoraj cel dan, da so
poklicali policijo, so tile ljudje prvaki v debilnosti. To, da je najstnik hotel imitirati lastno obešanje, se
je zgodilo že neštetokrat. (Poglejte si tukaj in tukaj.)
Za ta gala dogodek so celo zgradili prave vislice, pod njimi pa so postavili varovalo, če bi se slučajno
zares obesil. Če bi že izvajal takšno neumnost bi, samo ugibam, poskusil preveriti stvar ali dve.
Recimo, ne bi uporabil prave vrvi, zvezane v pravo zanko, okrog mojega pravega vratu. To bi me, spet
ugibam, rahlo ubilo.
Za tiste, ki hočete na noč čarovnic zabavati ljudi, se vam ni treba ravno obesiti. Lahko jim date le
ogromno čokolade in bonbonov. Zmenjeno?

RENTONPEDIA
5. ŽIV POKOPAN
Kaj pravi legenda?

Ubogi ljudje se že odločijo, da se odpeljejo v večna lovišča, ni jim pa še namenjeno. Zato najdejo čez
nekaj časa v krstah obrnjene ljudi z izpuljenimi lasmi in popraskanim pokrovom krste.
Tudi v mojih krajih je znana legenda o ženski, ki so jo pokopali, nato pa tisti večer po pogrebu slišali
zamolkle krike in ropotanje s pokopališča. Drug dan so jo izkopali in jo našli v drugačnem položaju, z
lastnimi lasmi v rokah.
Kakšna je resnica?
"Preuran pokop" se ni zgodil le enkrat, ampak je bil v preteklosti kar redna praksa.
William Tebb je v 19. stoletju odkril, da se je do takrat dogodilo 219 prezgodnjih pokopov in 149
primerov, ko so obdukcijo izvajali na še živem človeku. Ojej...
Pravzaprav to niti ni čudno. Takrat še ni bilo doktorja Housea, ki reši zagonetke v 42-ih minutah, za
kašelj so vam predpisali heroin, če so sumili, da ste že pokojni, so vas skušali zbuditi s kričanjem v
ušesa. Ako se niste zbudili, so vas preprosto strpali v krsto in pokopali par metrov pod zemljo.
Takrat so bogati in paranoični kupovali "varne krste", ki so imele razne pripomočke, od alarma pa do
dovoda zraku. Čeprav če mene vprašate, je odziv na takšne alarme garant bojevanja z zombiji.
Dandanes na žalost takšne krste niso več moderne, zatorej če na lokalnem pokopališču zaslišite
panične krike "Pustite me ven, to ni več smešno!" je verjetno dobra ideja, če pograbite lopato in
začnete kopati...

RENTONPEDIA
9500 LJUDI ŽIVI AMERIŠKO NOČNO

MORO
Ameriške sanje. Imeti hišico z verando, trato in seveda belo leseno ograjo. Otroci se brezskrbno
igrajo s kužkom in po ulici lahko stečejo brez strahu, da jih bo kdo povozil, ustrelil ali zlorabil.
Ni teroristov, ni tolp, ni norcev, ni revščine, ni sovraštva, ni odtujenosti.
Skupaj varni gradimo svojo prihodnost.
Mogoče se sliši kot mit ali

pravljica za lahko noč,
vendar je korporacija
Disney skušala ustvariti
prav takšno ozračje.
Pa še uspelo jim je! Na 28

kvadratnih kilometrih so
na svitlo postavili,
spolirali in spimpali
mestece, za vse tiste, ki
hočejo živeti disney-style
življenje. Saj veste. V
pravljici.
To mestece se imenuje Celebration (Slavnjenja Log?), kjer lahko Američani (večinoma belci) živijo v
nostalgiji za časi, ki jih nikoli ni bilo. No, so, vendar samo v filmih. Disneyevih, če sem natančen.
18. novembra 1995 so odprli mesto in vanj se je vsulo kar 5000 nostalgije-željnih ljudi, da bi živeli v
idiličnih hišicah z vonjem po dobrih starih časih.
V mestu pa ne živijo bogataši, kot bi pričakovali. Nak. Tam živijo ljudje, ki so si hiše kupili s
hipotekami (najcenejša bajtica je bila 115.000 evrov). Prebivalci so pravzaprav večinoma zaposleni v
Disneylandu (ali bližnjih tematskih parkih).
Obstajajo pa tudi standardi v tem mestu. Lastniki hiš so morali podpisati Deklaracijo o obveznostih,
ki obsega 100 strani!
Oh, in če že gradite tipično ameriško sanjsko mesto, vržite vanj najboljše arhitekturne lastnosti.
(Koga briga, če izgleda kot letalska nesreča?!) Kolonialni, klasični, grški, viktorijanski, sredozemski,
francoski stil... Samo recite, vse imajo!

RENTONPEDIA
Supermarket zgodovine, kot se je izrazil Marcel Štefančič jr. In pazite, niti dve hiški si nista enaki!
Jeben poosebljen individualizem. Jebena duša kapitalizma, če hočete.
Recimo temu mestecu beli geto. Če wikipedia ne laže, je 94% prebivalcev belih. Črncev je manj kot
dva procenta! Torej so se belci ogradili pred ostalim svetom, da bodo varni pred ostalimi?
In kje je tukaj slaba stran, se boste vprašali.
Izolirani od ostalega (resničnega) sveta, živijo razkužena življenja in so zares le turistična zanimivost.
Pa še to jim ravno ne gre. Reči hočem, kdo bi hotel videti (kaj šele živeti!) Trumanov Šov v živo?!
Vendar sem lahko le jaz čuden. Mogoče pa je to dobra stvar!
Mi pa povejte, bi živeli v medicinsko čistem mestu z orwellovskim ozračjem?

RENTONPEDIA
ZA LITER BENCINA NA NIZOZEMSKEM

KUPITE 178 LITROV V VENEZUELI
Tisti, ki imate štirikolesnika, veste, kako drag špas je to. Še posebej če imate kripo, ki porabi več kot
Urška Čepin na povprečen obisk CityParka.
Petrol nas obira kot hruške, Istrabenz ne zaostaja veliko za njim. Za povprečen avtomobil porabimo
+50€ na "tankanje".
Kaj pa, če vam povem, da lahko v Venezueli za 50 evrov kupite 5500 litrov bencina? To je 91.600
kilometrov vožnje s povprečnim avtomobilom srednjega razreda. Če vozite varčno, lahko dvakrat
obkrožite svet za 50 ejev!
Kaj pa, če vam povem, da Petrol le ni takšen oderuh in da na Nizozemskem za 50 evrov dobite borih
31 litrov bencina? Ali 520 kilometrov vožnje?
Ko se bencin podraži v Sloveniji, ponižno sprejmemo svojo usodo in zato v smeti vržemo manj kruha
kot bi drugače. Ko so v Mozambiku (kjer plačajo 66 centov na liter bencina) zvišali ceno le-tega, so v
protestih ubili 6 in ranili 100 ljudi. Ko so v Iranu (10 centov na liter) omejili mesečno porabo goriva na
100 litrov, so protestniki zažigali bencinske črpalke po celi državi.
ŠE NEKAJ ZANIMIVOSTI:
• V Kolumbiji (35 centov na liter) je pleme Uwa devet let protestiralo proti vrtalcem nafte in
grozilo s skupinskim samomorom, ker je zanje nafta "materina kri" zemlje
• Nigerija (30 centov na liter) je četrta največja izvoznica nafte na svetu, a še vedno ena
najrevnejših držav na svetu. Naftne družbe državo izkoriščajo do zadnjega diha. Ali kapljice.
• V ZDA (48 centov na liter) porabijo na dan za milijardo dolarjev bencina.
• V Veliki Britaniji (1,40€ na liter) je davek na bencin najvišji na svetu - 188%!

RENTONPEDIA
TOP5 DRŽAV PO CENI LITRA BENCINA:
1. Nizozemska: 1,60€
2. Velika Britanija: 1,40€
3. Norveška: 1,17€
4. Slovenija: 1,12€
5. Nemčija: 1,03€
FLOP5 DRŽAV PO CENI LITRA BENCINA:
1. Venezuela: 0,009€
2. Saudska Arabija: 0,06€
3. Iran: 0,10€
4. Kuvajt: 0,11€
5. Egipt: 0,12€

RENTONPEDIA
46 NEVERJETNIH DEJSTEV, ZA KATERE

VERJETNO NE VESTE
Svet je poln presenetljivih dejstev. Poglejmo si jih nekaj.
1. Če preverite svoje družinsko drevo za 25 generacij nazaj, boste našli 33.554.432

neposrednih prednikov. Če predpostavimo, da se niso šli incesta.
2. Povprečna razdalja med zvezdami, ki jih vidimo na nebu, je 32.000.000 kilometrov.
3. Človeško telo izgubi 10 milijard delčkov kože na dan.
4. Med je edina hrana, ki se ne pokvari.
5. Vsakič ko kihnete, se vam srce ustavi za sekundo.
6. Enuiti imajo na stotine imen za vrste snega, a niti enega za "živijo".
7. Havajska abeceda ima le 12 črk.
8. Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
9. Ščurki lahko preživijo do 9 dni brez glave. Umrejo od lakote.
10. Vžigalnik so izumili pred vžigalico.
11. Povprečna oseba ima čez 1500 sanj na leto.
12. Prva internetna domena je bila symbolics.com. Registrirana je bila 15.3.1985.
13. Leta 1907 so na Univerzi Chicago ugotovili, da je rumena najbolj vidna barva. Zato so
newyorški taksiji rumeni.
14. Največji delodajalec na svetu so Indijske železnice. Zaposlujejo 1,6 milijona ljudi.
15. Založba Warner Chapell Music si lasti avtorske pravice za komad "Happy Birthday" in letno
zaslužijo milijon dolarjev od teh pravic.
16. Desna nosnica pri človeku zaznava prijetne vonje, leva pa ima ostrejše zaznavanje.
17. Na svetu je 6800 jezikov.
18. Basist Rolling Stonesov se je poročil z devetnajstletno manekenko Mandy Smith, njena mati
pa se je zaročila z Wymanovim sinom. Če bi se sin-Wyman in mama-Smith poročila, bi bil Bill
krušni dedek lastni ženi.
19. Najkrajša vojna do zdaj je trajala dobre pol ure, bojevala pa sta se Velika Britanija in
Zanzibar.
20. Plus (+) in minus (-) sta prišla v splošno rabo leta 1489.
21. Z navadnim svinčnikom bi lahko naredili črto, dolgo 65 kilometrov.
22. 1 evro lahko zamenjate na 293 načinov.
23. Najmočnejša človeška mišica je jezik.
24. Winston Churchil se je rodil na ženskem stranišču na plesu.
25. Medtem ko osel lahko utone v živem pesku, mula ne more!
26. V Birminghamu je za 35 kilometrov več kanalov kot v Benetkah.
27. Albert Einstein ni nosil nogavic.
28. Prašiči ne morejo pogledati navzgor. Ni šans.
29. Ko je Graham Bell leta 1876 izumil telefon, so jih v prvem mesecu prodali šest!
30. V povprečju se v poslovnem svetu dokumenti skopirajo po 19-krat.
31. Vsi novorojenčki so barvno slepi.
32. Čemur mi rečemo "francoski poljub", Francozi rečejo "angleški poljub"
33. Kamele imajo tri pare vek.
34. Nekateri črvi požrejo same sebe, ako ne najdejo hrane.
35. Najdaljši let piščanca je trajal 13 sekund. (Človeška pomoč ne šteje.)

RENTONPEDIA
36. Žirafa si ušesa čisti s polmetrskim jezikom.

37. Nohti na rokah rastejo 4-krat hitreje od tistih na nogah.
38. Večino prahu v vašem stanovanju so pravzaprav odmrle celice.
39. Vaša rebra se premaknejo cca 5 milijonkrat na leto. Vsakič ko vdihnete in izdihnete.
40. V povprečnem življenju srce utripne 2,5 milijarde-krat.
41. Coca-Cola bi bila zelene barve, če ji ne bi dodajali barvila.
42. Vsak mesec, ki se začne na nedeljo, ima petek 13.
43. Zemlja je edini planet, ki nima imena po kakšnem bogu.
44. Četrtina kosti v človeškem telesu je v nogah.
45. Do leta 2080 bo število prebivalcev Zemlje narastlo na 80 milijard.
46. Najstarejši žvečilni gumi je star 9000 let. (Že v času Kristusa je bil star 7000 let!!!)

RENTONPEDIA
VETERANI »VOJNE PROTI TERORJU« SE

KESAJO
Vojna je sranje. Vedno je bila in vedno bo.
Škodo dela nedolžnim ljudem, naravi, kulturni zapuščini in tudi vojakom. Le politika in
megakorporacije imajo očitno dobiček.
Te dni so se v Washingtonu zbrali vojni veterani aktualnih vojn; v Afganistanu in Iraku. Pričajo proti
vojni in proti vojnim zločinom.
Staro gospo ubijejo le zato, ker nosi špecerijo. Taksiste pobijajo kot mačke. Možakarja ustrelijo, ker
odpre vrata. Kdorkoli, ki ima v roki lopato, ki telefonira, ki stoji na strehi ali nosi zelen trak na glavi,
tvega, da ga ustrelijo.
"Ljudje so bili ustreljeni že samo če so se sprehajali po svojem mestu," je priznal marinec Jason
LeMieux.
Pridružilo se mu je veliko
drugih vojakov in marincev, ki
so se izpovedali na štiridnevni
prireditvi, imenovani Winter
Soldier, v Marylandu,
organizirali pa so ga Iraški
Veterani Proti Vojni.
Veteran Steven Casey je

publiki predvajal video z racije.
Na posnetku je kričala ženska,
vojaki pa so vdrli v napačno
hišo. "Prišli smo v napačno
hišo, uničili napačen kraj. Ta
ženska ne bo nikoli pozabila,
kaj se je zgodilo," je dejal Casey o ponižanju in uničenju, ki ga je povzročil.
Marinec Jon Turner je spregovoril o svojem prvem uboju. Žrtev je imenoval kar "debeluh" in zanj je
dejal, da je bil nedolžen. Turnerjev poveljnik je proslavil smrt ubogega Iračana. Baje je vojakom dal
štiri dni dopusta, če so svojo prvo žrtev ubili z nožem.
Zazrl se je v publiko, v kateri so bili veterani, prijatelji, družine in novinarji, in dejal: "Žal mi je za
sovraštvo in uničenje, ki sem ga prizadejal nedolžnim ljudem. Žal mi je za vse, kar sem storil. Nisem

RENTONPEDIA
več taka pošast, kot sem bil."
In ni bil edini, ki se je opravičil. Veliko veteranov je prosilo za odpuščanje za vse kar so naredili, videli
in verjeli. Zahtevajo, da se okupacija takoj konča.
Marinec Lance V. Emanuele pravi: "Pošiljanje mladih fantov in deklet v boj ima lahko resne
posledice."
Emanuele je povedal, da so na bojišču "neprimerno ravnali" s trupli, na katera so naleteli. Običajno

so vojaki z avtomobili zdrveli čeznje ali pa so se poleg njih slikali. Slika razpadajočega trupla je
končala celo kot ohranjevalnik zaslona.
Perry O'Brien, zdravnik v Afganistanu, je dejal, da so trupla civilistov uporabljali za vaje medicincev.
Publika ni mogla dojeti, kaj jim pripovedujejo veterani in težko so našli smisel tem zgodbam. Najbolj
šokantne zgodbe včasih niti niso bile najbolj krvave. Majhni detajli vsakodnevnih grozot so dodajali
prizorom še bolj bolan pridih.
Veteran Steven Casey se je zabijal v hiše s svojim Bradleyem (tank) ali pa uničeval vodovode.
Spomni se, kako se je udobno namestil na vrh neke stavbe, ko je eskadrilija bombnikov raztreščila
celo mestno četrt, in si grozo ogledal.
Vojak Clifton Hicks se spominja, kako je s kolegi metal v mimoidoče Iračane plastenke vode in škatle
z menze, napolnjene z izločki. Opisal jo je kot otročjo igro v maščevanju in frustraciji.
Marinec Jason Washburn je s težavo povedal zgodbo o gospodu, ki se je peljal s kolesom, poln
špecerije. Pretepli so ga in mu razbili kolo.
Spomni se tudi "incidenta" pri bencinski črpalki, ki so jo morali varovati. Iračani so prišli po gorivo,
vojaki pa so jih brutalno pretepli, ko pa so nedolžni reveži le pobegnili, so se hitro umaknili tudi
Američani.
Veliko vojakov iz različnih enot, ki so služili ob različnih časih in na različnih lokacijah, je priznalo, da
so prebivalcem okupirane države podtikali orožje, da so jih potem lahko obtožili, da so uporniki.
Washburn je dejal, da so nadrejeni to vzpodbujali, a seveda neuradno.
Celotno pričevanje se je končalo z video zgodbami Iračanov, ki so utrpeli izgubo zaradi ameriške
vojske.

RENTONPEDIA
3 SRHLJIVE ZAPUŠČENE PSIHIATRIČNE

BOLNIŠNICE
Idrija, Begunje, Ljubljana-Polje... Imena krajev z negativno konotacijo. Zmešano, če hočete. Tja noben
ne bi hotel iti, pa če ga plačajo. Vsaj ne v norišnice, ki tam obratujejo.
Ko vstopite v zapuščeno stavbo, vas spreleti srh. Še posebej, če je ta stavba ex-norišnica in imate vi
bujno domišljijo. Le kaj vse se je tam dogajalo...
1. OTROŠKI CENTER GAEBLER, MASSACHUSETTS, ZDA
Da bi skrb za otroke ločili od odrasle populacije v državni psihiatrični

bolnišnici, so 8. oktobra 1955 odprli ta center. Imel je kapaciteto 160
postelj, v njem pa so oskrbovali resno motene otroke pod 14. letom
starosti. 31. januarja 1992 so oddelek zaprli, ker so otroke nameščali v
lokalne komune. Odkar so bolnišnico zaprli, se je število mladoletnikov v
poboljševalnicah povečalo, poročajo US News.
2. BOLNIŠNICA WHITTINGHAM, LANCASHIRE,

ANGLIJA
Norišnico so zgradili leta 1869 in jo odprli 24 let

kasneje. Kapaciteta kompleksa je bila 2000
pacientov, v njem pa so imeli tudi sanatorij za
okužbe, železniško postajo, teater, cerkev in pošto.
Med drugo svetovno vojno je bolnišnico uporabljala
vojska za ranjence.

RENTONPEDIA
3. PSIHIATRIČNA BOLNIŠNICA DENBIGH, DENBIGHSHIRE, WALES
Bolnišnico so odprli leta 1848 kot prvo v Walesu. Zgradili so jo

zaradi nepravičnega ravnanja z Valežani v angleških norišnicah.
Princ Walesa je pred štirimi leti stavbo "pomilostil", iz nje pa
bodo naredili zasebna stanovanja. Huh...
Če koga zanima kaj več o zapuščenih stavbah, ki so bolj ali manj

grozljive, naj odklika na Opacity.

RENTONPEDIA
7 REDKIH, BIZARNIH MENTALNIH

BOLEZNI
Nekatere izmed sledečih bolezni zvenijo sicer kot ime kakšnega alter rock benda ali pa najnovejša
japonska iznajdba. Zares pa so redke, čudne, bizarne in nenavadne duševne bolezni.
Za nekatere ste verjetno že slišali, spet za druge sploh ne veste, da obstajajo.
1. STENDHALOV SINDROM - ŠOK ZARADI LEPOTE
Lepota je.. lepa. A za nekatere preveč. Stendhalov sindrom je psihosomatska bolezen, ki se pojavi, ko
je posameznik izpostavljen preveliki količini lepih umetnin v
zelo kratkem obdobju. Simptomi so hitro bitje srca, vrtoglavica,
zmedenost in celo halucinacije!
Sorodna temu sindromu sta Jeruzalemski in Pariški sindrom.

Prvi se dogaja ljudem (ne glede na spol, versko prepričanje in
raso), ki obiščejo Jeruzalem. Povsem zdrav človek postane
psihotičen, ko pride v Jeruzalem. Resno.
Tudi Evropejci imamo takšno mesto - Pariz. Baje je sindrom

najbolj viden na Japoncih. Strokovnjaki pravijo, da so za to
krivci jezikovna prepreka, kulturna razlika, razlika med
idealizirano podobo mesta ter realnostjo in utrujenost. Brez
heca.

RENTONPEDIA
2. STOCKHOLM (HELSINKI) SINDROM - KO UGRABITEV NI VEČ TAKO SLABA REČ
Izraz izvira iz primera bančnega ropa v Stockholmu, leta 1973, ko so talci po osvoboditvi kazali znake
naklonjenosti do ugrabiteljev. Na sodišču so jih celo zagovarjali.
Takšnih primerov je bilo še veliko:
• Dedinja Patty Hearst (huh, še ena dedinja z začetnicama P

in H?!), ki jo je ugrabila Simbionetska Osvobodilna Vojska.
Kasneje je z njimi aktivno sodelovala v ropu.
• Shawn Hornbeck, ki ga je pri 11-ih letih ugrabil Michael
Devlin, se je po osvoboditvi po petih letih ujetništva,
preimenoval v Devlina in sploh ni iskal pomoči pri policiji.
• Vsem znana Natasha Kampusch, ki jo je v klet zaprl
Priklopil za več kot 8 let. Kasneje je pripovedovala, da je
lepo ravnal z njo in da ji je žal zanj.
3. KOTARDOV SINDROM - ŽIVI MRTVECI SE VRAČAJO!
Osebe, ki trpijo za Kotardovim sindromom, mislijo, da so mrtve, da ne obstajajo, da razpadajo ali pa

da so izgubile vso svojo kri ali notranje organe. Huh. Pri
nekaterih se pojavi deluzija o nesmrtnosti. Pojavi se skupaj z
nevrološkimi okvarami ali umsko prizadetostjo, povezujejo pa
ga tudi z depresijo.
Znanstvenik, po katerem je sindrom tudi pomenovan, Jules

Cotard, je menil, da je ta bolezen povezana s Kapgrasovim
sindromom (ko ljudje ne prepoznajo obrazov). Ko bolnik
obraza sicer znane osebe ne prepozna, ob srečanju ne čuti
ničesar. Tako sklepa, da je pravzaprav mrtev.

RENTONPEDIA
4. REDUPLIKATIVNA PARAMNEZIJA - CEL SVET JE ENA VELIKA ZAROTA!
Ljudje z reduplikativno paramnezijo mislijo, da so kraji

podvojeni, da obstaja več enakih krajev istočasno ali
pa da so kraji "premaknjeni" drugam.
Povezujejo jo z možganskimi poškodbami, večkrat pa

je le histerični odziv na domotožje. Moderne teorije
govorijo o okvari delov možganov, ki se ukvarjajo s
spominom in asociacijami.
5. MUNCHAUSEN SINDROM - VSE SE VRTI OKROG MENE, MENE IN MENE.
V vsakem je sicer malo želje po pozornosti, a na srečo ne v

takšnih razsežnostih, kot v ljudeh s tem sindromom. Bolniki se
pretvarjajo, da so bolni, zato, da bi se drugi ukvarjali z njimi.
Veliko jih gre tudi v nevarne ekstreme, kot na primer Sarena
Sherrard, ki je v žile svoje novorojene hčerke vbrizgala lastno
blato, zato, da bi usmerila pozornost nase.

RENTONPEDIA
6. SINDROM ALICE V ČUDEŽNI DEŽELI - HEJ, KDO JE SKRČIL MOJ AVTO?!
Narkomani verjetno poznate ta učinek. Občutek za čas, prostor se

spremenita, lastna podoba je spačena... Bolniki okolico in bitja v njej
dojemajo kot manjše, dimenzije vseh stvari so drugačne. Nekateri
temu sindromu pravijo tudi Liliputanske halucinacije.
Krivec za ta sindrom ni mehanična okvara oči ampak sprememba v

percepciji okolice. Ako si želite takšnih težav, vzemite malo preveč
Vicksa, ki vam bo prinesel tudi majhna presenečenja: izpuščaje,
slabost, bruhanje, vročino, drisko... Žurka!
7. HIBISTROFILIJA - "KRIMINALCI ME RAJCAJO!"
Osebki, ki so jih psihiatri označili za hibistrofile, se slinijo nad

krutimi kriminalci. Ti jih nadvse vzburijo, bolezni pa so dali tudi
ime Sindrom Bonnie in Clyde. Ogromno žensk pošilja pisma
zločincem, ki so obsojeni na smrt. Primeri:
• Serijski morilec Richard Ramirez, ki je ubil 13 ljudi, je

dobival ljubezenska pisma od Doreen Lioy. Kasneje sta
se poročila v zaporu San Quentin, gospa pa je trdila, da
se bo samomorila, ko bodo usmrtili Ramireza.
• Carole Boone se je poročila z neslavnim Tedom
Bundyjem, ko so ga obsodili za 30 umorov. Bundy je ex-
sodelavko Carole zaprosil na sojenju, ko je bila na
prostoru za priče. Ta primer verjetno ni primer
hibistrofilije, saj se je Carole po rojstvu njune hčerke Tine
(1982) ločila od Teda in spremenila ime.
• Veliko žensk je oboževalo Charlesa Mansona in strelca v
Columbineu.
Huh. Človeški psihi se očitno lahko zgodi vsemogoče. Pazite nase.

RENTONPEDIA
VSEH 25 KRVAVIH VOJN V ZGODOVINI

ZDA
To, da se Dežela Svobode (hec) vmeša v vsak medsosedski prepir, ki vsebuje tudi kak liter nafte,
vemo.
Pa ste vedeli, da je Amerika v svoji 232-letni zgodovini speljala 25 vojaških intervencij? To je vojna
na vsakih 9 let (poleg tega, da nekatere vojne trajajo dlje kot 9 let).
Vojska, ki ima budžeta za 425 milijard evrov in ima osebja več kot ima Slovenija državljanov (1,5
milijona aktivnih vojakov in 1,5 milijona rezervistov), je v svetu nadvse spoštovana in nadvse
osovražena.
VOJNA KRALJA FILIPA

Prvo vojno so ZDA bojevale že v času, ko še niti niso bile ZDA, ampak le angleška kolonija. Med
letoma 1675 in 1676 so se udarili domorodci in ekspanzionistični Angleži. Umrlo je 3000 Indijancev in
čez 600 kolonistov.
FRANCOSKO-INDIJANSKE VOJNE
Vojne med francoskimi in angleškimi kolonijami so bile
le posledica vojn med Francozi in Angleži v Evropi. Prva
vojna (vojna kralja Williama) je posledica Vojne Velikega
Zavezništva in je trajala skoraj desetletje (1689-1697).
Druga vojna (vojna kraljice Ane) je posledica Vojne
španskega nasledstva, trajala pa je 11 let, začenši leta
1702. Leta 1744 se je pričela tretja vojna, ki je spremljala
evropsko Vojno avstrijskega nasledstva. Trajala je štiri

RENTONPEDIA
leta. Nemalo za njo pa se je odvila še zadnja v seriji, imenovana Francosko-Indijanska Vojna,

posledica Sedemletne vojne. Fora Indijancev je bila v tem, da sta jih pobasali obe vojskujoči strani in
jih uporabile v svoje grde namene. Torej so jim najprej zasedli zemljo, potem so jih uporabili za
kanonfutr, kasneje pa so novonastalo državo imenovali Državo Svobode?!
VOJNA MED ANGLEŽI IN ČEROKI

Ta vojna je pravzaprav potekala med Francosko-Indijanskimo vojno. Angleži in Čeroki so bili na
začetku vojn zavezniki, a ker so sumili drug drugega izdajstva, so se stepli. Indijanci so menili, da
njihove moči Beli možje ne cenijo preveč, zato so se v drugem letu F-I vojne odločili, da se ne gredo
več. Angleži seveda niso mogli kar tako pustiti še-kako-potrebne pomoči, da se jim upre, zato so jih
začeli preprosto klati. Bolje mrtvi kot nekoristni. Vojna se je končala s podpisom mirovnega
sporazuma, septembra 1761, ko so Čeroki ugotovili, da niso kos angleški retaliaciji.
AMERIŠKA REVOLUCIJA
Tukaj se začne neodvisna pot angleških kolonij do svetle prihodnosti debelih cepcev na Prozacu in
vojne proti terorju. Nekega dne se je 13 kolonij odločilo, da ne bodo več služile mami Britaniji, zato
so se uprle. Revolucionarjem so se pridružili tudi tuji narodi in upor se je sprevrgel v mednarodni
spopad. ZDA, Francija, Španija, Nizozemska, Poljska in Prusija so združili moči proti Britancem in ene
par Indijancem. Tukaj je svojo slavo začel George Washington, prvi ameriški prezident. Umrlo je
približno 25.000 Američanov, 171.000 Britancev in 1200 Prusov. O številu žrtev med ostalimi narodi
pak ni informacij. Trajala je od leta 1775 do 1783. Leto po začetku vojne so ZDA razglasile svojo
neodvisnost.
FRANCOSKO-AMERIŠKA POMORSKA VOJNA - KVAZI VOJNA

Francozi so vedno pomagali Američanom in vedno so se potem sprli. Vsake toliko pač ugotovijo, da
so to le uporniški Angleži. Leta 1794 so Američani in Britanci podpisali sporazum, s katerim so
zagotovili trgovske poti in se strinjali o proti-francoskih ukrepih na morju. Kar kakopak ni ustrezalo
Francozom, saj so Američani razglasili nevtralnost glede sovražnosti med Francozi in Britanci.
Francozi so ubrali piratsko taktiko in ugrabili v enajstih mesecih 316 ameriških ladij. Američani so se
odločili za povratne udarce in ugrabili 85 francoskih plovil. Cela "vojna" se je šla za "ladje-krast". Leta
1800 so kvazi-vojno končali s konvencijo, kjer so se zavezali premirju, preklicali zavezništvo iz
Osamosvojitvene vojne ter vrnili ladje drug drugemu. Ta čas je čas Jacka Sparrowa.
BARBARIJSKE VOJNE
Američani so na veliko trgovali prek morja in pirati na severu Afrike so zahtevali mitnino od ladij, ki
so priplule v Sredozemsko morje. Klali so se v dveh vojnah: 1801-1805 in leta 1815. V prvi vojni so
jim pomagali Švedi, borili so se proti otomanskemu imperiju, v drugi pa so jim pomagali kar Britanci,
ko so tolkli Alžirce, Tripolis in Tunizijo. Prva vojna je zahtevala 800 žrtev med gusarji in dve v vrstah
Zaveznikov. Druga pa je bila le serija ugrabitev in izsiljevanja. Pirati so ugrabili 10 Američanov, ti pa
500 Alžircev. Premoč?
VOJNA LETA 1812

Prijateljstvo je konj, bi lahko rekli. Kadarkoli nam lahko pobegne. V tej vojni so se znova tepli
Američani in Britanci. Razlog so bile trgovske omejitve s strani Britanije, kar Američanom ni bilo po
godu, zato so napovedali junija 1812 vojno. Vojno je vzpodbudilo tudi britanski nasilni vpoklic

RENTONPEDIA
ameriških mornarjev ter britanska pomoč Indijancem v boju proti ameriškim naseljencem. Se še
komu zdi to slednje čudno?! Torej, vojna se je končala leta 1815, čeprav je bilo premirje podpisano že
leto prej. Umrlo je 1600 britanskih in 2.260 ameriških vojakov. Poleg tega je v britansko okrilje
pobegnilo nad 10.000 sužnjev, ki so jih naselili na območje Nove Škotske.

RENTONPEDIA
BRATOMORNA VOJNA CREEKOV

Leta 1811 je srednji del ZDA prizadel en najmočnejših potresov, Indijanci pa so bili složni v mnenju, da
je moralo to nekaj pomeniti. Frakcija Rdečih Palic, podmladek Creekov, se je hotela vrniti k svojim
koreninam, zato so se uprli zavojevalcem. Mladci so pobili par naseljencev, Starci pa so mlade
morilce usmrtili. To je vodilo v bratomorni boj med Creek Indijanci. Boj se je prevrgel v vojno
Američanov, Starih Creekov, Čerokijev in Čoktawijev proti mladim Creekom. Andrew Jackson, kasneje
sedmi predsednik ZDA, je zahteval od sprtega plemena, da je podpisal premirje. 23.000 kvadratnih
kilometrov indijanske zemlje je šlo vladi, kot kazen za delanje štale. Nekaj te zemlje so dobili zavezniki
ZDA, Čeroki. V vojni je umrlo 1900 mladih upornikov, 500 belih naseljencev in 125 ameriških
vojakov.
VOJNA ZA NEODVISNOST TEKSASA

Zibelka republikancev ni bila vedno ameriška. Svoje čase je pripadala Mehiki. Leta 1835 so se ameriški
naseljenci v Coahuila y Tejas (Teksas) odločili, da ne bodo sedeli križem rok, ko je mehiški prezidente
Antonio Lopez de Santa Anna Perez de Lebron napovedal proti-federalistično ustavo. Klali so se celo
leto, na koncu pa so kavbojci zmagali leto kasneje blizu bodočega Houstona, kjer so v 18-ih minutah
potolkli Mehičane in zajeli predsednika. Nastala je Republika Teksas, ki je Mehika ni priznala. Leta
1845 so ZDA sprejele medse tudi Teksas, vprašanje nove države pa je bilo rešeno šele pred Mehiško-
ameriško vojno. V vojni je umrlo 1500 Mehičanov in 700 Američanov. (Razmerje vojakov je bilo
6500:2000 v prid Mehike.)
MEHIŠKO-AMERIŠKA VOJNA
Ko so ZDA aneksirale Teksas, se je Mehika uprla (1846), češ da to ni prav, saj je Teksas republika
upornikov. Američani vojno imenujejo Mehiška vojna, Mehičani pa Intervencija Severne Amerike.
Američani so vojno forsirali, ker so hoteli še več ozemlja in širitev sužnjelastništva. Mehičani so to
videli kot stvar ponosa. Kakopak. Najpomembnejša posledica te vojne je bila priključitev teritorijev
Alta California in Santa Fe de Nuevo Mexico ZDA. V vojni je sodeloval enajsti predsednik ZDA, James
K. Polk, zahtevala pa je 25.000 žrtev na mehiški
strani in 14.000 na ameriški.
DRŽAVLJANSKA VOJNA
Vojna vseh vojn v ZDA. Verjetno edina tema, o kateri
Američani vedo vse. Poleg vsebine menija pri
McDonaldsu. Vojna je potekala med Severom in
redneck Jugom. Abraham Lincoln je s svojo
republikansko stranko nasprotoval širitev
sužnjelastništva v njegov del ZDA, južnjaki pa so se
zavoljo tega uprli. Aprila 1861 so se začeli prvi boji,
ko so Konfederativci (Jug) napadli vojaške objekte
ZDA. Od takrat naprej so se klali dolga štiri leta, kjer
je umrlo 258.000 Južnjakov in 360.000 Severnjakov.

RENTONPEDIA
Posledica te Velike vojne je bila rekonstrukcija ZDA, priključitev južnih držav Zvezi in opustitev
sužnjelastništva.
ŠPANSKO-AMERIŠKA VOJNA
Dokaj kratka vojna, ki je trajala od aprila do avgusta 1898, se je odvila zaradi ameriškega ukaza Španiji
naj mirno reši kubanski osamosvojitveni boj. Protesti pro-španskih "Voluntariosev" v Havani so bili
povod za ameriško intervencijo. Poslali so nadvse močno ladjo, ki so jo potem sovragi razstrelili. To in
rumeni tisk sta nastrojila Američane proti Špancem, vojna pa se je po 109-ih dnevih pomorskega
bojevanja končala, ZDA pa so dobile Puerto Rico, Filipine in Guam. Španci so izgubili 2159 ljudi,
Američani pa 385. Bolezni so pokosile dodatnih 63.000 ljudi.
PRVA SVETOVNA VOJNA

Vojna, ki naj bi končala vse vojne, se je pričela z ubojem Franca
Ferdinanda, končala pa po štirih letih nepredstavljive morije in
20 milijonih žrtev. ZDA so tu imele vlogo pomagačev, saj niso bili
neposredno ogroženi. Verjetno jim je šlo za denar.
DRUGA SVETOVNA VOJNA

O tej vojni vedo vsi vse, zato naj samo povem, da je bilo na
strani Zaveznikov nad 50 milijonov žrtev, na strani Sil osi pa
nad 12 milijonov.
KOREJSKA VOJNA
Prva vojna, v kateri sta se bojevala velika bloka, ZDA in SZ.
Korejci se namreč niso posebno marali, komunistična Severna Koreja pa je Južno leta 1950 napadla.
Ker ni lepo, če komunisti delajo štalo, so se vpletle ZDA, v bran svojim bratom pa se je postavila
Sovjetska Zveza. Tolkli so se tri leta, dokler niso podpisali sporazuma o nenapadanju. Vojna je
zahtevala 474.000 mrtvih na strani Združenih Narodov in več kot milijon in pol na komunistični
strani. Korejskih nedolžnih civilistov je bilo ubitih na milijone.
VIETNAMSKA VOJNA
Ali Druga vojna Indokine, je trajala od leta 1956 do leta 1975.
Torej skoraj dve desetletji. Spet so se stepli demokracija in
komunizem, in spet sta si nasproti stali velesili. Umrlo je nad
1,4 milijona vojakov (od tega 84.000 Američanov), poraženci
pa so bili Američani. Čeprav tega še danes ne priznajo.
INVAZIJA NA PRAŠIČJI ZALIV

Hladna vojna se tu še ni končala. Sovjeti so še naprej
zajebavali Američane.. in obratno. ZDA so oborožile, izurile in
spremljale kubanske prebežnike, ki so hoteli s prestola vreči večnega Castra. To se je zgodilo leta
1961 in močno poslabšalo kubansko-ameriške odnose. Naslednje leto so tja Sovjeti postavili rakete,
kar je rodilo novo krizo. V tem incidentu je nastopalo 15.000 kubanskih vojakov, 1200 kubanskih
prebežnikov z dvema agentoma CIE. Khm. Kubanci so izgubili 176 vojakov in do 5000 civilistov.
Anticastrovci pa 115 mož, 1189 pa jih je pristalo v ujetništvu. Američani so kakopak spet popušili.

RENTONPEDIA
INVAZIJA NA GRENADO
Grenadčani so ilegalno odstavili in usmrtili premierja Mauriceja Bishopa, ki so ga nastavili seveda
Američani. Oktobra '83 so ZDA z Barbadosom in Jamajčani na otok poslali ladje, premagali grenadske
in kubanske upornike ter odstavili Hudsona Austina. Vsega skupaj je bilo 100 žrtev na strani Grenade
in 19 na strani ZDA.
INVAZIJA NA PANAMO
Američani pač radi "invazirajo". Decembra 1989 so pod taktirko starega Busha zasedli Panamo in z
oblasti vrgli diktatorja Noriego. Verjetno ni bil proameriški. Zanimivo je, da je bil Noriega ex-CIA,
Bush starejši pa njegov šef. Noriega se je šel dvojno igro: sodeloval je s Fidelom Castrom, hkrati pa
pomagal proti-mamilaški policiji (DEA) omejevati ilegalni uvoz droge. Kakopak je pomagal tudi
tihotapcem. Reagan ga je hotel spraviti za zapahe zavoljo tega, Bush pa ga je hotel spraviti z oblasti,
ker je Noriega prevzel oblast in ubil pravnomočno izvoljenega tekmeca, Endaro. Panama je izgubila
do 1000 ljudi, ZDA 24. Civilistov je umrlo do 4000.
ZALIVSKA VOJNA
Kar sinko Bush zdaj fura, je moral začeti njegov očka. Iračani so terorizirali Kuvajt, zato so jih avgusta
1990 ZDA s prijatelji napadli. Da, šlo je za nafto, saj so Iračani trdili, da jim jo Kuvajt krade. Vojno so
končali po pol leta. Uradno sicer šele konec 1995. Od takrat naprej so ZDA prisotne v Saudi Arabiji,
Sadam Hussein je pridobil na moči (z ZDA je podpisal premirje), Saudi so začeli sovražiti bin Ladna...
Umrlo je 358 Američanov (primerjajte s trenutno vojno!) in skoraj 200.000 Iračanov.
ZALIVSKA VOJNA II
O tej veste vsi vse. Poteka od
marca 2003, ko so ZDA pod
pretvezo varovanja sveta napadle
Irak. Niso našle jedrskega orožja,
niso našle teroristov. Našle pa so
ogromno nafte, poslovnih
priložnosti, George Bush mlajši
pa je lahko ubil Sadama, ki je
hotel ubiti starega Busha, ki je
hotel ubiti Sadama... ah. Vojna še
traja, trenutnih žrtev med civilisti je cca. 92.000, do 4500 zavezniških vojakov, stroški pa rastejo z
neverjetno hitrostjo. Trenutno je nekaj nad 500 milijardami dolarjev. Glede na to, da je Bela Hiša
obljubila večno vojno, se nam še nekaj časa ne obeta konec te brezvezne morije in nagnusnega
bogatenja korporacij na račun nedolžnih.
ZDA = vojna...

RENTONPEDIA
HITRI VODIČ PO SUBKULTURAH ZA

ZAČETNIKE
Če niste član kakšne subkulture, a bi radi bili, vam lahko pomagam. Sicer ne boste našli posebnih
klubov in začetniških tečajev za nadebudne subkulturce, boste pa lahko postali popolni člani
poljubne subkulture le v nekaj korakih.
Vsaka subkultura ima svoje poglavje, kaj vse potrebujete za asimilacijo pa je zapisano po alinejah.
1. EMO
• Črna, črna in črna. Sem omenil črno?

• Vzorci šahovnice in črte
• DC čevlji, Allstarke s šahovnico in lobanjami
• Šal (že omenjeni vzorci)
• Makeup za bledo polt in poudarjene oči (črna
barva)
• Specifično urejena frizura (glej sliko)
• Vzemite pest sedativov, da boste izgledali
depresivni
• Cel čas razmišljajte o samomoru, postavite
simpatije.com stran z zabluranimi fotkami,
posnetimi s čudnega kota zgoraj (če te moškega
spola: en dva tri štiri pet. če ste bejbe: en dva tri
štiri)
• Vedno imejte s seboj iPod (ker je najbolj uporniški) in na njem le bende a la MCR, Good
Charlotte ipd.
• Imejte paket britvic. Za vsak slučaj.
2. PUNKER
• Železje, verige ali katerikoli poljubni predmet iz očkove delavnice

• Bolj ali manj raztrgana oblačila
• Sam-svoj-mojster oprema za primer izbruha anarhije
• Frizura, ki je ne bi nosil nihče drug
• Allstarke ali bulerji
• Najbolj kričoča barva las
• Sprej (za aje v krogih in A.C.A.B. - All Coppers Are Bastards)
• Pločevinka cenenega piva
• Vsaj trije celovečerci z "igralko" Liz Vicious
• Anarhistično kuharico

RENTONPEDIA
3. METALEC
• Dolga zanemarjena frizura

• Oprijete kavbojke
• Glam superge ali bulerji
• Črna (!) T-Majica s poljubnim metal
bandom (ni važno ali jih poznate,
važno da so gor Matilda, pentagram in
apokaliptični prizori)
• Ne tuširajte se. Resno.
• Našitki vseh metal bendov, ki jih (ne)
poznate
• Polna glava nordijske mitologije in
polne žile alkohola.
4. ČEFUR
• La Koste, Golce&Dabana, TonyHilfinger,

Adibas, Mike, Puna... Saj veste o čem
govorim.
• Ekstremno sijoč gel za lase. Nanesite
najmanj šestkrat. Dodajte po potrebi.
• 341 parfumov. Naenkrat.
• Obrite noge. In ne zato, ker bi plavali.
• Puder. Če se vam bodo videli mozolji, bo
ostala populacija vedela, da še niste
polnoletni.
• Ukraden avto. Platišča so lahko vaša, le
pazite, da ne bo družina spet stradala
zavoljo stroškov.
• Nujno morate obvladati t.i. street racing. Resno. Verjemite, da nočete, da vas premaga Ić z
nasprotne soseske.
• Verižice, uhani, zapestnice, ure. Bodite kreativni. Le ogromno nakita imejte.
• Kitajski tatoo, ki ga nihče ne bo razumel. Niti vi.
• Modna sončna očala za pet evrov.
• IQ 13,4
• Dolg trening zapletenih vzorcev hoje in višja stopnja fonetike z izgovorjavo trdega l-ja
• Vzdržljivost pri maratonskih redbull-vodkah.

RENTONPEDIA
5. REPER
• Pištola ali katerikoli drug kos orožja. Za drajvbaje.

• Kapa čez ruto.
• Medicinske hlače za ljudi, ki trpijo za inkontinenco.
Dodatni prostor za ups-dreke.
• Ogromna verižica z znakom za dolar. Lahko tudi evro, če
ste kontinent-patrioti.
• Tatoo 2Paca. Lahko tudi katerikoli zaporniški tatoo.
• Posebna zapletena kombinacija rokovanja.
• Spimpan avto. (Okusnejše od prej omenjene subkulture.)
• Lasten "gang", ki je pripravljen postreliti vsakega
mimoidočega, ki vstopi v vaš "turf".
6. RAVER
• Uniči lase z mnogo barvami.

• Najmanjše število piercingov je 10.
• Vedno imej pri sebi zalogo iksov.
• Barva las naj bo vedno takšna, da pri majhnih
otrokih povzroči božjastni napad.
• Podplati škornjev naj ne bodo nižji od 15
centimetrov.
• Vaš telefon naj je popolnoma prekrit s
silikonskimi cofki.
• Eksperimentirajte z raznimi drogami. (kliknite za
vodič)
• Do 30-ega leta razvijte svoj možganski tumor, ki
naj je posledica strobo luči in sintetičnih drog.
• Če boste izgledali čimbolj gej (moški), kurbish
(ženske), ne morete zgrešiti.

RENTONPEDIA
ZA 24 MILIJONOV EVROV LAHKO

ZAVOJITE MANJŠO DRŽAVO
Kako mislite, da ZDA uspeva širjenje svojega imperija? Zakaj so vojne tako potratne? In zakaj sploh so
vojne? S pomočjo zasebnih vojaških podjetij, ker so njihove storitve drage in zato ker vojne prinašajo
dobiček.
Kaj če bi se odločili zavzeti majhno afriško državico, ki ima bodisi diamante bodisi nafto?
Koliko denarja potrebujemo, koliko orožja in koliko osebja?
Pojdimo po vrsti.
OSEBJE
Za invazijo na manjšo državico, ki ima cca. pol milijona prebivalcev in skorumpirano diktatorsko
družino na čelu, ne potrebujemo stotisočev
vojakov. Armada stotih čelad bo zadoščala.
Vse kar moramo storiti, je tiha akcija
komandosov, razstrelitev centralne banke in
kakšne elektrarne, atentat na ključne osebe
vlade ter zasedba strateških točk.
Cene plačancev so sicer zelo različne.
Cene označujejo dnevni strošek na vojaka:
• Posebne enote SAS - 770€

• Običajne enote NATO - 350€
• Južnoafričan - 310€
• Perujec - 60€
• Ugandčan - 30€
Zdaj pa se odločimo, koga bomo izbrali. Glede na to, da potrebujemo vsaj 80 vojakov za normalno
invazijo, se ne bomo odločili za najdražje sasovce, ampak recimo za NATO vojake.
Cene označujejo mesečni strošek na enoto:
• 80 NATO vojakov po 350€/dan = 870.000€

• 5 ostrostrelcev po 400€/dan = 62.000€
• 5 strokovnjakov za komunikacije po 400€/dan = 62.000€
• 5 zdravstvenih delavcev po 400€/dan = 62.000€
• 5-članska obveščevalna ekpia po 800€/dan = 155.000€
• --------------------------------------------------------
• Mesečni strošek za osebje = 1.200.000 €

RENTONPEDIA
OROŽJE
Kot smo že rekli, nismo gospod Šrot in zato nimamo ravno enormnega budžeta. Zato si bomo izbrali
poceni a najbolj zanesljive puške,
kalašnikove 47ke, ki jih dobite po
smešnih cenah. Poleg tega
potrebujemo tudi ostrostrelske
puške, minomete, granate ipd. In
seveda strelivo.
• 80 pušk kalašnik 47 po
300€ = 24.000 €
• 30.000 kosov streliva za AK47 po 25 centov = 8.250€
• 20 avtomatskih pušk po 900€ = 18.000€
• 10.000 okvirjev streliva po 30 centov = 3.000€
• 10 raketometov po 500€ = 5.000€
• 3 minomete 72mm po 900€ = 2.700€
• 80 topovskih bomb po 25€ = 2.000€
• 100 dimnih granat po 80€ = 8.000€
• 150 ročnih granat po 80€ = 12.000€
• -------------------------------------------
• Strošek za potrebno orožje = 82.250€
TRANSPORTNA OPREMA
Kakopak moramo vse te oborožene može pripeljati do
cilja, ne? Potrebujemo torej dva helikopterja (najboljše
če ruski MI8), gorivo, posadko, terence in seveda letalo,
ki bo te terence pripeljalo.
Cena označuje mesečni strošek:
• 2 MI8 po 230.000€ = 560.000€

• Gorivo in nadomestni deli = 65.000€
• Posadka z mesečno plačo 5000€ = 150.000€
• Transportno letalo 727 za 60.000€ na let =
240.000€
• Posadka 727 z mesečno plačo 5000€ = 150.000€
• 20 oklepljenih land cruiserjev po 85.000€ =
1.700.000€
• --------------------------------------------------------
• Mesečni strošek za transport = 2.685.000€

RENTONPEDIA
KOMUNIKACIJSKA OPREMA
Ker vojaki ne morejo delovati neorganizirano in za

organiziranost nam jogurtni lončki povezani z nitjo ne
pomagajo dosti, potrebujemo hi-tech napravice, ki bodo
naše plačance držale skupaj.
• 100 GPS naprav po 260€ = 26.000€

• 10 satelitskih telefonov po 1000€ = 10.000€
• ----------------------------------------------
• Skupni strošek za telekomunikacije = 36.000€
Tako torej, cenik smo postavili.
Sedaj pa najprej seštejmo vse izdatke in pomnožimo vse skupaj s 6, saj predvidevamo, da bomo celo
štalo izvajali pol leta. Najmanj.
• Osebje = 1.200.000 €
• Orožje = 82.250€
• Transport = 2.685.000€
• Telekomunikacije = 36.000€
• ------------------------------
• Skupni mesečni stroški = 4.003.250 €
Torej je skupni strošek za polletno invazijo manjše afriške državice cca. 24 milijonov evrov.
Kot zanimivost pa lahko navedem še nekaj zasebnih vojaških podjetij za tiste, ki lahko nimate 24
milijonov evrov:
• Aegis Defence Services

• Blackwater
• CACI
• Erinys
• ICIO
• Meyer
• USIS
Kdorkoli že namerava zasesti diamantne ali naftne državice v Afriki (kamor se po namigovanjih
premika nestabilnost in konflikti Bližnjega Vzhoda), naj mi da drag kamen ali dva.

RENTONPEDIA
10 NAJVEČJIH MEST NA SVETU

Če se izgubite v Ljubljani in se vam ta zdi jako velika, bi verjetno imeli par težav v mestih kot je Tokio
ali pa San Paolo.
108 let nazaj je bilo največje mesto na svetu London

London,, a se še zdaleč ni kvalificiralo za naziv
megamesta. Imel je namreč 6,5 milijona prebivalcev
prebivalcev,, za laskavi naziv pa bi jih potreboval dodatnih
3,5 milijona. Tega leta, leta 1900, je bilo vsako mesto, ki je prišlo v TOP10 največjih mest, v Evropi. Z
izjemo Tokia, ki je bil s svojim poldrugim milijonom prebivalcev sedmi. Dandanes je Tokio vladar tega
prestižnega spiska, saj ima že 35,2 milijonov prebivalcev
prebivalcev. Čez sedem let jih bo imel 300 milijonov
več. Sicer pa se rast prebivalstva v Tokiu upočasnjuje. To nalogo so zdaj prevzela mesta kot so
Mumbaj, Šangaj in Daka.
Poglejmo si lestvico desetih največjih mest.
1. TOKIO, JAPONSKA - 32,2 MILIJONOV (2015

(2015: 35,5 MILIJONOV)
Mesto, z izvirnim imenom Edo, ni bilo omenjeno do leta 1603, ko se je vanj vselil šogun Tokugawa
Ieyasu. Po restavraciji leta 1868 se je cesar Meiji preselil v mesto Edo in ga poimenoval Tokio. Leta
1923 ga je razdejal potres, 22 let kasneje pa šše
e ameriški bombniki. Kljub vsem nesrečam in težavam,
vključno z Godzilo, je Tokio premagal New York in bo leta 2015 verjetno postalo največje mesto na
svetu.

RENTONPEDIA
2. MUMBAJ, INDIJA - 18,2 MILIJONOV (2015

Nedavno tega še poimenovan Bombaj, a so ga zaradi kolonialističnega spomina preimenovali. Je pa

že samo mesto ogromen spomin na kolonializem. Najprej je mesto lokalni diktator leta 1534 predal
Portugalski, ti pa Veliki Britaniji leta 1661. Pod britanskim škornjem in mušketami se je mesto
spremenilo
emenilo v metropolis, dandanes pa je živahni Mumbaj prestolnica poslovnežev in zabave.
3. MEXICO CITY, MEHIKA - 19,4 MILIJONOV (2015

Mehiško glavno mesto se razteza čez ozemlje starodavnega mesta Tenochtitlan, prestolnice
azteškega imperija,
erija, ki je podleglo konvistadorju Hernanu Cortezu leta 1521. Leta 1985 je mesto
prizadel orjaški potres, kar pa mestu ni preprečilo, da bi ostalo politična, finančna in kulturna
prestolnica. Mesto je zgrajeno na dnu izsušenega jezera, zato se počasi pogr
pogreza,
eza, ko črpa vodo za
žejne meščane.
4. SAO PAULO, BRAZILIJA - 18,3 MILIJONOV (2015

Mega-mesto,
mesto, zgrajeno s kavo. No, prodajo le le-te.
te. Leta 1554 so ga ustanovili jezuitski misijonarji, svoj
razcvet pa je doživelo v 19. stoletju, zahvaljuj
zahvaljujoč
oč se lokaciji. Mesto se namreč nahaja v srcu
najrodovitnejšega predela Brazilije s kavo. Danes je finančni center z zelo raznolikim prebivalstvom.
Število potomcev italijanskih priseljencev presega število portugalskih, poleg njih pa v mestu živijo
tudi potomci
otomci Japoncev, LIbanoncev, Afričanov in drugih.

RENTONPEDIA
5. NEW YORK, ZDA - 18,7 MILIJONOV (2015

New York je mesto, ki je prvo doseglo naziv mega

mega-mesta,
mesta, ko je leta 1950 prestopila mejo 10 milijonov
prebivalcev. Ustanovili so ga leta 1620 pod imenom Novi Amsterdam, saj so se tja izkrcali nizozemski
mornarji. Kmalu so ozemlje predali Britancem. Ključ do razvoja mesta je bila izgradnja kanala Eire, ki
so ga končali leta 1825, ki je premaknil trgovanje z osrednje Amerike na reko Hudson. Dandanes New N
York ni več največje pristanišče, je pa največji finanč
finančni
ni in medijski center Amerike.
6. NEW DELHI, INDIJA - 15 MILIJONOV (2015: 18,6 MILIJONOV)
Delhi je bila prestolnica cesarjev Mughal, katerih Rdeča Trdnjava še vedno bdi nad mestom. Britanci
so leta
eta 1857 zavzeli mesto in zgradili vladni kompleks New Delhi, ki že od osamosvojitve služi kot
prestolnica. V Mumbaju imajo Bollywood, v Bangaloru svojo Silicijevo dolino, a v Delhiju se še vedno
bohoti stari imperialni glamur. S svojo močjo je privlačil p
priseljence dolga stoletja in še vedno jih.
7. ŠANGHAJ, KITAJSKA - 14,5 MILIJONOV (2015

Šanghaj se je razvil šele leta 1842, ko je Kitajska izgubila svojo prvo opijsko vojno in je bila prisiljena
odpreti nova pristanišča za tuje izkoriš
izkoriščanje.
čanje. Zahvaljujoč svoji lokaciji ob ustju reke Jangce, se je
Šanghaj razvil v največje kitajsko mesto, v Pariz Vzhoda, kot mu nekateri pravijo. Tujci so sicer ob
komunističnem prevzemu oblasti leta 1949 pobegnili nazaj v svoje loge, a Šanghaj je v zadnjih letih
ponovno prevzel svoj stari sloves finančnega in industrijskega orjaka.

RENTONPEDIA
8. KALKUTA, INDIJA - 14,3 MILIJONOV (2015

(2015: 17 MILIJONOV)
Kalkuto je leta 1690 ustanovila Britanska Vzhodnoindijska Družba, služila pa je kot pristanišče za
tovorjenje opija v Kitajsko. Pod Britanci je bila Kalkuta glavno in največje mesto Indije, danes pa ni nič
od tega. Dandanes je sloves mesta v njegovi naravnanosti do voljenja komunistov v občinski svet. Ker
so zagreti "verniki", niso tako uspešni v gospodarskem razvoju ko kott bivši komunisti, ki vodijo Šanghaj.
9. DAKA, BANGLADEŠ - 12,4 MILIJONOV (2015

Daka je eno izmed mest, ki jo povezujejo z Britanskim Imperijem, pred tem pa je pripadalo Imperiju
Mughalov. Dandanes je prestolnica Bangladeša, muslimansk
muslimanske e države, ki se je odcepila od Pakistana.
(Karači, pakistansko največje mesto je za las zgrešilo TOP10 lestvico in pristalo na dvanajstem mestu.)
10. DŽAKARTA - INDONEZIJA - 13,2 MILIJONOV (2015:: 16,8 MILIJONOV)
Pristaniško mesto na gosto poseljenem ototoku

oku Java je preživelo nešteto gospodarjev. Od hindujskih
kraljev in muslimanskih sultanov do nizozemskih imperialistov in japonskih generalov med drugo
svetovno vojno. Ako se morska gladina zavoljo globalnega segrevanja dvigne, bo Džakarta ena izmed
prvih, ki bo potegnila takratko.

RENTONPEDIA
31 NEVERJETNIH FOBIJ, ZA KATERE

VERJETNO NE VESTE
Čisto vsak ima kakšen strah. Razen Steven Seagal. Nekateri se bojijo teme (ahulofobi), spet drugi
višine (altofobi). A nekateri strahovi so preprosto.. neumni?
1. Agirofobija - strah pred ulicami in prečkanja le-teh

2. Alektrofobija - strah pred piščanci
3. Ambulofobija - strah pred hojo
4. Anablefobija - strah pred gledanjem navzgor
5. Antofobija - strah pred rožami
6. Apeirofobija - strah pred neskončnostjo
7. Aulofobija - strah pred flavtami
8. Kaliginefobija - strah pred lepimi ženskami
9. Ciklofobija - strah pred kolesi
10. Dendrofobija - strah pred drevesi
11. Dextrofobija - strah pred stvarmi na desni strani
12. Didaskaleinofobija - strah pred šolo
13. Domatofobija - strah pred hišami
14. Doxofobija - strah pred izražanjem mnenja
15. Efebifobija - strah pred najstniki
16. Eleuterofobija - strah pred svobodo
17. Geliofobija - strah pred smehom
18. Geniofobija - strah pred bradami
19. Gnosiofobija - strah pred znanjem
20. Heksakosioiheksekontakehksafobija - strah pred številko 666
21. Hipopotomonstroseskuipedaliofobija - strah pred dolgimi besedami
22. Hobofobija - strah pred klošarji
23. Itifalofobija - strah pred erekcijo in gledanjem ali razmišljanjem o njej
24. Lahanofobija - strah pred zelenjavo
25. Lokiofobija - strah pred rojstvi
26. Mitofobija - strah pred miti in zgodbami
27. Panofobija - strah pred vsem
28. Partenofobija - strah pred devicami ali mladimi dekleti
29. Penterafobija - strah pred taščo
30. Fronemofobija - strah pred razmišljanjem
31. Urofobija - strah pred uriniranjem ali urinom
Nekateri strahovi se slišijo izmišljeni ali neverjetni, vendar obstaja gotovo nekdo s takšnim strahom.
Mogoče pa ste vi prvi!

RENTONPEDIA
5 NAJBOLJ SRHLJIVIH TEORIJ ZAROT

Teorije zarote so kot rit. Vsak ima svojo. Vsakemu se zdi kakšna uradna razlaga raaaahlo za lase
privlečena. Teorij zarot je toliko, kolikor je prebivalcev Zemlje. Lokalni mesar na skrivaj krade domače
živali in jih predeluje v "svinjske" salame, sošolec-piflar sestavlja termonuklearno bombo, župnik je
satanist... Karkoli je sumljivega, nekdo ima svojo razlago.
Katere so najbolj srhljive in slavne teorije zarote? Začnimo pri nedavnem začetku Vojne proti terorju
in končajmo z začetkom konca hladne vojne.
1. ENAJSTI SEPTEMBER JE DELO AMERIŠKE VLADE
Tej teoriji zarote bi celo jaz lahko verjel, pa sem trdovraten skeptik. Teorije zarot pravijo, da je
Busheva banda zaigrala napad na Trgovinski Center, zato, da bi lahko upravičeno začela "vojno proti
terorju" - torej vojno za nafto. Ljudje so itak podpirali maščevanje zlobnim teroristom (Ugrabitelji - ki
so baje še živi - so imeli saudske potne liste. Zakaj so napadli Afganistan in Irak?), Bela Hiša pa je z
lahkoto porabila na tisoče ameriških
mladeničev.
Poleg tega se pojavljajo še teorije, ki držijo

za roko teorijo zarote o Projektu Novega
Ameriškega Stoletja, ki pravi, da skupina
modrih Američanov tuhta, kako bo
njihova država zavzela celoten svet in
uvedla en svetovni red. Leta 1990 je baje
ta druščina dejala, da bo katastrofa,
podobna Pearl Harborju, usmerila javno
podporo njihovim načrtom.
Torej, 911 teorija pravi, da so Američani vedeli vnaprej, da bodo napadeni, saj so jim povedale tuje
obveščevalne službe. NORAD in vojska nista reagirala dovolj hitro, saj sta mislila, da se odvija
vojaška vaja (čudno podobna resničnim dogodkom). World Trade Center se je porušil tako, kot bi ga
nadzorovano zrušili (o tem smo že govorili), ljudje pa so slišali eksplozije tik pred kolapsom - par
tednov pred napadom pa so baje vrtali po celi stavbi. Pred Pentagonom (in v njem) niso našli niti
enega dela letala, ki naj bi se zaletel vanj. Leta United 93 niso našli (baje so se potniki varno izkrcali
nekje na severu). Pred smrtjo so baje ljudje klicali domov in svoje starše nagovarjali z imeni, sebe pa
so predstavili. Kdaj se predstavite svoji mami, ko jo pokličete? In kdaj jo kličete po imenu?

RENTONPEDIA
2. NEZNANI LETEČI PREDMET V ROSWELLU
Ena izmed najbolj znanih teorij zarote, ki so jo ekranizirali že vsaj stokrat. V mestecu Roswell, Nova
Mehika, so julija 1947 našli čudne materiale, za katere so trdili, da so izvenzemeljskega izvora. Od
takrat se teoretiki zarot sprašujejo, kaj za vraga se je dogajalo. So res našli NLP? So res dobili
marsovska trupla? Smo res dobili ufo-tehnologijo? Ameriška vojska še danes trdi, da je strmoglavil
strogo tajni raziskovalni balon. Hja, ali pa strogo tajni prototip novega letala?
Na začetku devetdesetih je nekaj kerlcov (Friedman, Moore, Pflock, Randle in Schmitt) raziskovalo to
šest desetletij staro čudo. Zakon o informacijski svobodi je zahteval odprtje tajnih dokumentov, kjer
so izvedeli, da je na območju Roswella
dejansko pristalo vsaj eno vesoljsko plovilo
in da ima ameriška vlada nekje zaprte
nezemljane - ki so mogoče še vedno živi!
Poleg tega se pojavlja slavna tajna druščina
"Majestic 12", ki je ponavadi kriva za vsaj
pol zarot (za ostale so bodisi nezemljani
bodisi nacisti).
Nekateri pravijo, da je ameriška vojska

sama nastavila te ostanke letala in trupla
vesoljcev, zato, da bi potrdila domneve domačinov, da nad njimi letijo NLP-ji. Zares so letela njihovi
prototipi hi-tech vojaških letal. Je pa bolje, da javnost verjame v NLP-je, kot da vejo za vojaške
skrivnosti, ne?
3. ATENTAT NA JOHNA F. KENNEDYJA
22. novembra 1963, ob pol enih popoldne, so v Dallasu, Teksas, ubili 35. predsednika ZDA, Johna F.
Kennedyja. Po desetih mesecih preiskav so sporočili, da je bil morilec Lee Harvey Oswald.
Teorije zarot so se začele kovati že takoj po smrti JFK. Nekatere pravijo, da so v atentat vpleteni
mafija, CIA in Narodna Rezerva, drugi pravijo, da je vpleten FBI, takratni podpresednik Johnson,
Nixon, Castro, Bush starejši...
Obstajajo teorije, ki trdijo, da je bilo več

strelcev. Priče so potrdile, da je morilec
ustrelil trikrat. Ena krogla je popolnoma
zgrešila, druga je predrla predsednika in
zadela guvernerja Connallyja, tretja pa je bila
za JFK-ja usodna. Da bi druga krogla zadela
tudi guvernerja, bi morala med potovanjem
skozi predsednika spremeniti smer, kar pa je
raaaahlo nemogoče.
Druge teorije se opirajo na pričevanja, ki

RENTONPEDIA
trdijo, da so videli dodatne strelce na bližnjem travniku. Predsednikov telesni stražar je dejal, da je
manjkala desna polovica JFKjeve glave, kar pomeni, da strel ni prišel z Oswaldove strani.
4. PRINCESO DIANO JE UBILA KRALJEVA DRUŽINA
Četudi je francoska preiskava pokazala, da sta princesa Diana in njen spremljevalec Dodi Al Fayed
umrla zaradi avtomobilske nesreče, sta Mohammed Al Fayed (oče) in Daily Express trdila, da je bila
umorjena. Leta 2004 je zato posebna enota Metropolitanske Policije začela novo preiskavo.
Preiskava pravi, da je bil voznik nesrečnega mercedesa, Henri Paul, plačanec varnostne službe. Bil je
pod vplivom alkohola in zdravili proti depresiji. Al Fayed, Dodijev oče, trdi, da je vse skupaj maslo
MI6.
Druga teorija pravi, da je imel mercedes

bližnje srečanje z belim fiatom uno,
katerega lastnik je bil francoski paparac
James Andanson. Šofer Dianinega
mercedesa je zato izgubil nadzor nad
vozilom in trčil v steber v predoru.
Andanson se je tri leta kasneje ubil, za kar
Al Fayed pravi, da je posledica občutka
krivde ali pa delo MI6, ki ga je hotela
utišati.
Tretja teorija namiguje na čudne okoliščine okrog varnostnih pasov. Princesa je baje vestno
uporabljala varnostni pas, zato je dejstvo, da z Dodijem nista bila pripeta, nadvse čudno. CNN je
poročal, da posledice nesreče ne bi bile usodne, ako bi bila pripeta.
Četrta teorija pa se sprašuje o prevozu v bolnišnico. Prvi klic na pomoč je bil registriran ob 0.26.
Rešilec je princeso v bolnišnico pripeljal šele nekaj ob 2.06. Rešilec naj bi na kraj nesreče prispel ob
0.32, specialist in anestetik pa je prispel 8 minut kasneje. Princesa je bila odstranjena iz avtomobila
ob 1.00, nato ji je odpovedalo srce. Po oživljanju ji je srce začelo znova biti in osemnajst minut
kasneje so jo dali v rešilca. Ta je kraj nesreče zapustil ob 1.41, v bolnišnico pa prispel ob 2.06. Rešilec
je vozil izjemno počasi, kljub nujnosti primera.

RENTONPEDIA
5. PRISTANEK NA LUNI JE PONAREDEK
Sovjetska Zveza in ZDA sta se že nekaj let prepirali, katera je boljša in lepša ter katera ima daljše
(rakete). Potem sta tekmo prestavili v vesolje. In ker je Zahodni Blok hotel zmago, so v H'Woodu
posneli film. Film, ki so ga potem "v živo" predvajali celemu svetu, da bi videli, kako je Amerika
premagala grde komuniste.
Teorije pravijo: Načrti, dizajn in skice vse mašinerije, ki je bila vključena v pristanek, so izginili. Vsi
visoko-kvalitetni posnetki z Appola 11 takisto.
Ameriška vesoljska tehnologija je bila veliko slabša od sovjetske, saj so sovjeti do takrat izstrelili prvi
satelit, v vesolje poslali psa, človeka, tri kozmonavte, in še enega kozmonavta, ki se je "sprehodil" po
vesolju. Po drugi strani pa je Američanom dve leti pred domnevnim pristankom na luni zgorel Apollo
1, v katerem so umrli trije astronavti.
Preiskovanje fotografij z Appola 11 je pokazalo naslednje

čudovite stvari:
• Križci na fotografijah so velikokrat za predmeti.

(NASA pravi, da se zaradi predolgo odprte zaklopke
beli stvari prelijejo v črno.)
• Kvaliteta fotografij je neverjetno dobra. (NASA
pravi, da so pobrali le najboljše.)
• Na fotografijah ni zvezd. (NASA pravi, da se zaradi
predolgo odprte zaklopke ne vidijo oddaljeni viri
svetlobe.)
• Svetloba in koti senc niso dosledni. (NASA pravi, da
je to posledica razgibanega površja na Luni,
sprememb na širokokotnih lečah in prahu.)
• Ozadja na fotografijah so identična. (NASA pravi, da
so ozadja le podobna. Zaradi odsotnosti atmosfere težko določimo relativno razdaljo in
velikost terena.)
• Število fotografij je neverjetno veliko - vsakih 50 sekund ena. (NASA pravi, da preprosta in
prednastavljena oprema dopušča dve fotografiji na sekundo. Nekatere so bile narejene ena za
drugo. Vpoštevajmo tudi, da sta fotografirali dve osebi.)
• Nekatere fotografije pokažejo kamne, ki imajo na sebi črko C. (NASA pravi, da je to le
posledica težav pri razvijanju slik.)
Dokazov o ponarejenem pristanku na luni je na stotine. Preveč, da bi jih spravil v berljiv objavek.
Lahko pa si jih preberete na wikipedii in odlični britanski strani, kjer je ogromno fotografij in video
posnetkov.
Tako, pet laži in pet teorij zarote. Če jim verjamete, je vaša stvar. Svetujem vam le, da ne verjamete
vsaki stvari, ki jo predstavijo mediji. Konec koncev je vsak medij v lasti nekoga s svojimi interesi.

RENTONPEDIA
ŠTOPARSKI VODNIK PO KULTIH SMRTI

Kakšna je vaša prva asociacija, ko slišite besedo "kult"? Ponoreli esktremisti, ki verjamejo v enega in
edinega svetega vodjo kulta, ki jih bo popeljal do Odrešitve tako, da se vsi (razen njega) ubijejo?
Je takšen predsodek upravičen? So ljudje, ki vstopijo v razne kulte in sekte, totalno utrgani? Ali pa
smo mogoče vsi enako dovzetni za takšne stvari?
Poglejmo si kulte, ločimo propagando od dejstev, definirajmo nevarne kulte in preglejmo še nekaj
znanih incidentov.
1. KAJ JE KULT?
Kulti, ki pridejo v časopise in strašijo starše, so

prej izjema kot pravilo. Kulti so manjše skupine
vernikov, ki svoje verovanje osredotočajo okrog
enega voditelja. Slovar pravi, da je kult verska
sekta, katere člani so ponavadi ekstremisti,
njihov način življenja je nenavaden, podrejajo
se avtoritarnemu in karizmatičnemu voditelju.
Druga definicija pravi, da je kult sistem ali
skupnost, ki prakticira versko čaščenje in
rituale.
Prva definicija je bližja tisti, ki jo ima javnost v

glavah, vendar ne omenja pranja možganov, umorov ali množičnih samomorov. Med kultom in
religijo v smislu vere niti ni razlike, razen te, da kulti delujejo izven mainstream družbe in da zahteva
od svojih članov, da se popolnoma predajo skupnosti.
A nevarni kulti so druga zgodba. Ti totalistični kulti zlorabljajo ranljivost svojih članov, da pridobijo
oblast nad njimi. Večinokrat uporabljajo neetične psihološke metode, s katerimi jim operejo
možgane. Četudi so majhne verske skupnosti pretežno neškodljive, jih določene okoliščine lahko
spremenijo v uničujoče. Sekta Ljudski Tempelj je začela kot dobrodelna ustanova, ki je nudila
brezplačno kliniko in odvajanje od drog. Kako se je končalo, veste - 909 samomorov v Gvajani, leta
1978. Kaj je šlo narobe? Veliko špekuliranja je glede tega, a najbolj je zadevo spridila ena stvar -
voditelj.
Tu nastane dvojni problem. Prvič, večino teh skupnosti ustanovi en sam človek, ki si pridržuje
ekskluzivni položaj vodje. Moč pa lahko pokvari vsakogar. Prečastiti James W. Jones je bil na drogah,
v sedemdesetih pa ga je mučila preganjavica. Ker teh ex-mainstream skupnosti nihče ne nadzoruje,
lahko voditelji po mili volji zlorabljajo svoje vernike.

RENTONPEDIA
Kakšne so ostale lastnosti nevarnih kultov, poleg avtoritarne hierarhije?
• Karizmatični voditelj
• Zavajanje med uvajanjem (ja, jeziklomilec)
• Pranje možganov
• Izolacija (fizična in psihološka)
• Nepremostljivo razlikovanje med "nami" (odrešenemi) in "njimi" (pogubljenimi)
• Interno izrazoslovje
• Strog nadzor nad dnevno rutino
2. VODITELJI
Ni kulta brez močnega in karizmatičnega voditelja. Nekateri ljudje imajo prirojeno sposobnost, da
pripravijo ljudi do tega, da jim slepo sledijo (a la Eric Cartman). Člani kultov niso predani idejam,
ampak voditelju. Nikomur ne odgovarja, za vse je nezmotljiv. Za voditelje kultov večinoma verjamejo,
da je neposredno povezan z Bogom, da je Odrešenik ali prerok in da ima nebeški status. To je
najpomembnejši element: verniki morajo verjeti, da lahko samo prek svojega voditelja pridejo v
nebesa. Brez njega jih čaka večno pogubljenje.
Kako nastanejo takšni voditelji? Ponavadi tako, da jih kot pridigarje izločijo iz mainstream religije.
Zato, ker pridigajo o skrajnih in nenavadnih idejah ali pa kažejo znake nestabilnosti in pokvarjenosti.
Ko zapusti prvotno religijo, mu ljudje sledijo v nov kult ali pa vstopi v že obstoječega in tam prevzame
nadzor.
Poleg verskih kultov obstajajo tudi

ne-verski. In njihovi voditelji niso
bivši pridigarji. So le destruktivni
sociopati, ki ugotovijo, da imajo
sposobnost manipuliranja. Kot na
primer Charles Manson.
Manson je bil karizmatični vodja

apokaliptičnega kulta z več 100
člani iz okolice Los Angelesa.
Večino mladosti je preživel bodisi
na ulici bodisi v zaporu (kjer je
študiral tudi o scientologiji). Ko je
dopolnil 18 let, je prenehal s krajami in se začel ukvarjati s prevarami in posilstvi. Leta 1967 je dobil
pogojno kazen in se preselil v San Francisco, kjer je v hipijevskih druščinah dobil (večinoma) dekleta,
ki so bila razočarana nad takratno Ameriko.

RENTONPEDIA
Pridigal je, da se bo svet končal v rasni vojni. Črnci bodo uničili bogate belce in prevladali, nato pa se
bo tudi njihova družba zrušila. Takrat bo nastopil čas, ko bo Mansonova Družina prišla iz puščave in
zavladala svetu. Okronal se je za reinkarnacijo Jezusa, oboževalci pa so ga klicali Bog ali pa Satan,
odvisno od vremena. Najbolj znan zločin, ki ga je izvedla Mansonova Družina, je dvotedenskii
masaker, v katerem so ubili 9 ljudi, med drugim tudi ženo režiserja Romana Polanskega. Ko je bil
Manson na sodišču, je ena izmed najbolj predanih oboževalk protestirala tako, da si je na čelo vrezala
X, kasneje pa je hotela izvesti atentat nad predsednikom Geraldom Fordom. Manson je še vedno v
zaporu, kjer letno prejme več kot deset tisoč pisem svojih oboževalcev.
3. PRIDOBIVANJE ČLANOV
Predsodek, da so ljudje, ki vstopijo v kulte, primerki za PK Ljubljana, ni povsem resničen. Raziskave

kažejo, da imajo ti ljudje le malo večjo dovzetnost za psihične motnje. Prihajajo z vseh vetrov in
družbenih slojev, a skupno jim je stresno življenje. Psiholog Michael Langone, ki je specializiran za
kulte, pravi, da imajo potencialni člani kultov naslednje lastnosti:
• Odvisnost od drugih - neustavljiva potreba po pripadnosti in odvisnosti, posledica nizke

samozavesti
• Nagnjenost k podrejanju - nesposobnost upora avtoriteti
• Naivnost - slepa vera v neke ideje, brez premisleka
• Zaslepljenost o statusu quo - občutek izobčenosti iz lastne družbe in želja po njeni
spremembi
• Naivni idealizem - vera v dobro v vsakem
• Želja po duhovnem smislu - potreba po "višjem smislu"
Večino novih članov kulti dobijo na univerzah, verskih srečanjih ali društvih za samopomoč. Kulti
ponavadi zavajajo in manipulirajo s potencialnimi člani. Povejo jim nekaj nedolžnega in po možnosti
lepega o svojem početju, na primer, da na svojih srečanjih mozgajo, kako priti do denarja za pomoč
klošarjem. Ali pa prepričajo mladenko, ki je ravnokar končala dolgo zvezo s fantom, da ji bo
"skupnost" pomagala pri novem začetku. Karkoli pač nagovori ljudi v težavah. Ko enkrat dobijo nove
člane, jih izolirajo, tako da izgubijo svoj "reality check". Ker ni nikogar okrog teh nesrečnih zavedenih
duš, ki bi jim vzbudil vsaj nekaj dvoma o njihovem početju in ko vidijo okrog sebe same nasmejane
ljudi, ki so očitno našli svoj mir, z lahkoto vstopijo v kult smrti.

RENTONPEDIA
4. INDOKTRINACIJA
Nevarni kulti imajo nešteto metod, s katerimi obdržijo pridobljeno ljudstvo (kaj znano). Recite tem
metodam "pranje možganov", "spreminjanje mišljenja" ali pa "nadzor uma", vse temeljijo na brisanju
posameznikovega občutka o samem sebi. Primer je Patty Hearst (že pisali o njej), ki jo je ugrabila
Simbionetska Osvobodilna Vojska in ji oprala možgane. Dedinja si je kasneje spremenila ime,
označila svojo družino za druščino pujsov in pomagala svojim ugrabiteljem oropati banko.
Pranje možganov je nadpomenka za vrsto tehnik manipuliranja s človeškim umom. Kako delujejo?
• Zavajanje - kulti člane prepričajo o svoji dobrohotnosti, skrivajo svoje zle načrte, jih
zadrogirajo in prepričajo, da delajo v njihovo dobro.
• Izolacija - stik z zunanjim svetom je prepovedan, dovoljeni so le pogovori z dolgoletnimi člani,
zunanji svet je čisto zlo in poguba.
• Povečevanje odvisnosti - kulti zahtevajo brezpogojno predanost, vsakdanjih je določen z
urniki, samopodoba članov je okrnjena, čas spanja se skrajša, pogosto je javno ponižanje s
priznanjem grehov pred celotno skupnostjo, razmišljanje z lastno glavo ni ravno nekaj
dobrega
• Strah - člani morajo ubogati voditelja, drugače jih čaka kazen. Edina družina je njihov kult. Če
odidejo, jih čaka pogubljenje.

RENTONPEDIA
5. ŽIVLJENJE (IN SMRT) KULTOV
Ni nekega učbenika, ki bi določal življenje vsem kultom, a

večina ima podobne elemente. Brezhrbtenični člani z
opranimi možgani, izoliranost, represija in ustrahovanje,
pridobivanje denarja skozi ilegalne kanale in popoln nadzor
nad skupnostjo. Vsaka minuta v dnevnem urniku je
zapolnjena. Določena je hrana, čtivo, stiki in obleke.
Nekaterim je takšno "preprosto" življenje po godu, večini pa je
to velik napor. Stalno se bojijo, da bodo razočarali vodjo ali
izgubili odobravanje skupine. Pri večini to vodi do resnih
psihičnih bolezni ali živčnih zlomov.
V zadnjih nekaj desetletjih se je zgodilo ogromno tragedij, povezanih s kulti:
• 1997, San Diego, 39 članov kulta Nebeška Vrata stori samomor z naddoziranjem in
zadušitvijo.
• 1994, Kanada & Švica, več kot 65 članov Reda Sončnega Temlja umre v seriji množičnih
umorov in samomorov.
• 1993, Waco, 80 članov Davidijancev umre v požaru in pod streli FBI
• 1978, Gvajana, vodja Ljudskega Templja in več kot 909 vernikov umre v množičnem
(samo)umoru. Strup ali krogla.
• 1969, LA, Mansonova Družina v dveh tednih brutalno ubije devet ljudi

RENTONPEDIA
6. KAKO IZSTOPITI?
Verjetno ni potrebno naštevati razlogov, zakaj izstopiti iz skupnosti, ki namerava požreti škatlo
podganjega strupa in se vreči v kombajn. Za nekatere je to lažje, za druge težje. Odvisno od tega,
kako hitro vam operejo možgane. Pravi spreobrnjenci so z dušo in telesom v kultu, zato jim je zelo
težko zapustiti svojo "družino". A sama odločitev ni najbolj težavna. Kult mora člana tudi izpustiti,
ne? Nekateri kulti izdajalce le izobči, drugi pa jim odrežejo glavo. Preprosto. Ko je hotel možakar
zapustiti Ljudski Tempelj, so mu nekateri člani sledili in ga prerešetali, zraven pa ranili še kongresnika
in par novinarjev. Strah pred posledicami tega incidenta je vodil v množični samomor 909 ljudi.
A na koncu, tudi če komu uspe priti iz sekte, je zelo težko stopiti nazaj v normalno življenje.
Če vas zanima kaj več o najbolj znani sekti, ki verjame, da smo potomci nezemljanov, kliknite tukaj.
Če vas zanima fenomenalna knjiga, ki govori o samomorilskem kultu - avtor je napisal tudi Fight
Club, kliknite tukaj.

RENTONPEDIA
9 NAJBOLJ SRBORITIH ODLOMKOV IZ

SVETEGA PISMA
Ali verjamete v štorije v Bibliji niti ni važno. Važno je to, da se v njej najde več klanja, seksa in spletk,
kot v kateremkoli modernem romanu.
Imamo množične pomore, maščevanje, spletke med ljubimci, pobijanje otrok, mučenje, rasizem,
seksizem, prešuštvovanje, analci... Dan Brown, požri se!
Kateri odlomki pa so najbolj srboriti? Katerih se ne bi sramoval niti Steven Seagal?
1. DRUGA MOJZESOVA KNJIGA (2, 11-12) - MOJZES MORILEC
V tistih dneh, ko je Mojzes dorastel, je šel k svojim bratom in videl, kako težaško delajo. Zagledal je
Egipčana, ki je pretepal Hebrejca, enega izmed njegovih bratov. Ozrl se je na levo in na desno, in ko je
videl, da ni nikogar, je Egipčana ubil in ga skril v pesek.
Okej, Mojzes je bil veliki vodja, rešitelj svojega ljudstva

in veliki prerok. Večina ljudi pa ne ve, da je biblijski
ustreznik Samu Fisherju iz računalniške igre Splinter
Cell - usposobljen morilec, ki svoje žrtve prebrisano
skrije. Brez obžalovanja in sramu.
Lahko si ga predstavljate. Egipčanski vojak se znaša nad

nemočnim Hebrejcem, ko pride Mojzes, oblečen v
specialsko uniformo, se spusti s strehe in skoči na vojaka. Temu zlomi vrat z enim samim gibom, nato
Mojzes vstane in si prižge cigareto. Nato izreče še kakšno bistroumno enovrstičnico a la Arnie.

RENTONPEDIA
2. DRUGA KNJIGA KRALJEV (2, 23-24) - MRŠ ČEFURJI!
Od tam se je povzpel v Betel. Ko se je vzpenjal po poti, so iz mesta prišli fantiči, se norčevali iz njega in
mu rekli: »Pojdi gor, plešec; pojdi gor, plešec!« Obrnil se je, in ko jih je videl, jih je preklel v
GOSPODOVEM imenu. Iz gozda sta prišli dve medvedki in raztrgali dvainštirideset dečkov.
Vsi poznamo situacijo. Hodite po ulici in srečate bando

napihnjenih mladih pezdetov, ki se hočejo spraviti na vas.
Veste, katere mislim, ne? Večina bi se umaknila in v najhujšem
primeru pokazala sredinca ter zakričala par žaljivk na račun
bivše skupne države. A ne Elizej. Elizej pokliče na pomoč
svojega Gospoda, ta pa mu pošlje dve medvedki, ki čefurje
raztrgata.
Krščanski del sveta prosijo Boga, da bi spravil nevzgojeno

mularijo v red. Zares bi pomagalo, če bi v razrede pripeljali par
medvedov. To bi razvajene pamže naučilo koz.. emm..
medvedjih molitvic. Lepo vedenje ali pa bližnje srečanje z
medvedjim drobovjem.
Ko je Elizej umrl je še vedno "rulal". Ravno tako v drugi knjigi kraljev (13, 14-21) izvemo, da so k
njemu v grobnico vrgli še enega nesrečneža. Ko se je truplo dotaknilo Elizejevih kosti, je oživelo. Torej
je imel Elizej svojo taktiko. Sovrage je ubil z medvedi, jih oživel in spet nadnje poslal trop lačnih
uhačev?

RENTONPEDIA
3. EZEKIEL (23, 19-20) - OBDARJENI EGIPČANI
Ona pa je množila svoja vlačuganja in se spominjala dni svoje mladosti, ko se je vlačugala v egiptovski
deželi. Strastno je gorela za svoje razvratneže, katerih meso je bilo kakor oslovsko in izliv podoben
konjskemu.
Mogoče so vas pri verouku učili, da je karkoli, povezano s

seksom, hudičevo delo in nadvse zločesto. Po drugi strani pa
se Sveto pismo ni nikoli sramovalo govoriti o seksu. Celotna
Visoka pesem je posvečena seksu. Zgornji odlomek je nadvse
ekspliciten, bi lahko dejali, ne? Pove nam, da so bili Egipčani
obdarjeni kot govedo in lahko ejakulirajo v proporcijih
Nilovih poplav.
Spomnimo se, da so bili Egipčani v tej štoriji the bad guys. In

to, da so njihovi sovragi svojim ženicam lahko dejali le "Kar
pojdi nazaj k tem masivno obdarjenim kretenom," nam samo dokaže njihovo superiornost nad
zasužnjenimi Judi.
A ogromni Egipčani niso skrivali svojega ponosa. Med njihovimi starodavnimi ruševinami najdemo
ogromno kipcev, ki so ponazarjali egipčansko "mogočnost". Vključno z obeliski, ki jih lahko vidimo v
Parizu in Washingtonu.
Ta odlomek predstavlja težavo novim bralcem Svetega pisma. Ko ga enkrat preberete, se težko
vrnete na zgornjo zgodbo o morilcu Mojzesu. Ko se egipčanski vojak znaša nad ubogim Hebrejcem, ti
težko predstavlja kaj drugega kot Sodomo in Gomoro II. No, vsaj Mojzesov umor je upravičen.

RENTONPEDIA
4. SODNIKI (3, 16-23) - UMRI POKONČNO
Ehúd pa si je naredil dvorezno, za pedenj dolgo bodalo in si ga pripasal pod svojo obleko na svoji desni
strani. Nato je izročil davek moábskemu kralju Eglónu. Eglón pa je bil zelo debel mož. Ko je oddal
davek in odpustil ljudstvo, ki je nosilo davek, se je vrnil iz kraja obdelanih kamnov pri Gilgálu in rekel:
»Zaupno stvar imam zate, o kralj.« Ta je dejal: »Pst.« In odšli so ven vsi, ki so stali ob njem. Ehúd je
tedaj stopil k njemu, ko je ta sedel sam v svoji zgornji, hladni izbi. Ehúd je rekel: »Božjo besedo imam
zate.« In vstal je s prestola, Ehúd pa je iztegnil svojo levico, potegnil bodalo s svoje desne strani ter mu
ga zabodel v trebuh. Skupaj z rezilom je vanj porinil tudi držaj, in obdala ga je tolšča, kajti bodala ni
potegnil iz trebuha. Nato je Ehúd stopil ven skozi zidno odprtino in prišel v preddverje, zaprl za seboj
vrata zgornje izbe in jih zapahnil.
Pravijo, da se zgodovina ponavlja. Ehud je prišel na isto idejo kot John McClane, z razliko v tem, da je
orožje skril k svojemu stegnu. Začuda stražarji niso opazili polmetrskega železja v hlačah. Mogoče so
domnevali, da je Egipčan.
Ko gre mimo stražarjev, se Ehud še naprej vede kot Bruce Willis in izreče enovrstičnico: "Za vas imam
sporočilo od Boga," za tem pa vzame skriti meč, s katerim razpara trebuh groteskno debelemu
kralju Eglonu.

RENTONPEDIA
5. ČETRTA MOJZESOVA KNJIGA (16, 23; 31-33) - MOJ BOG IMA VEČJE RAKETE
Nato je GOSPOD govoril Mojzesu in rekel: »Govôri skupnosti in reci: ›Oddaljite se iz okolice
Korahovega, Datánovega in Abirámovega prebivališča!‹... Kakor hitro je nehal govoriti vse te besede,
so se tla pod njimi razklala. Zemlja je odprla svoja usta in pogoltnila nje, njihove hiše in vse ljudi, ki so
bili Korahovi privrženci, z vsem imetjem vred. Z vsem, kar so imeli, so se živi pogreznili v podzemlje.
Nato se je zemlja nad njimi zaprla. Tako so izginili iz srede občestva.
Pa smo spet pri Mojzesu. Ta štorija se je zgodila potem, ko je ubil

tistega Egipčana in vlekel celo gručo Hebrejcev po puščavi par
desetletij. Nekega sončnega dne se je problematični možakar
Korah in 250 njegovih privržencev odločilo, da se pritožijo glede
brezciljnega potovanja.
Bog je kakopak prisluhnil vsemu bentenju, pretehtal njihove

argumente in oživel zemljo, da jih je žive požrla. To odpre čisto nov
pogled na kritike religij. Lahko se pritožujejo o verski netoleranci
kolikor hočejo, lahko vam televangelisti najedajo vsako nedeljo in
težijo s spreobrnitvijo... A lahko rečemo, da se je od časa izhoda iz
Egipta dosti spremenilo.

RENTONPEDIA
6. PETA MOJZESOVA KNJIGA (25, 11-19) - NE PIPAJ JAJA!
Če se tepeta moška, mož in njegov brat, in se približa žena enega, da bi rešila svojega moža iz rok
tistega, ki ga tepe, pa iztegne roko in ga zgrabi za sram, ji odsekaj roko; tvoje oko naj bo brez
usmiljenja.
To je moško pravilo v vsem svojem sijaju. "Dame, spoštujemo vašo pravico pri vmešavanju v
prepire, a ne dotikajte se draguljev!"
Te besede so pravzaprav direktno od Boga. Odlomek izvira iz poglavja Razne določbe, torej zakoni, ki
jih je Bog dodal po glavnih desetih, ko je ugotovil, da za patriarhalno družbo manjka še par
popravkov. Ženske bi lahko zavladale svetu, če bi le lahko v prepiru moškemu stisnile premoženje in
ga tako onesposobile za uro ali dve.
Vsi živčni liberalci, ne razburjajte se še, češ da je to barbarsko in usmerjeno proti ženskam. Nekaj
konteksta potrebujemo, ne? Par strani pred zgornjim odlomkom imamo rečeno naslednje:
Kdor ima zmečkana moda ali odrezan moški ud, naj ne pride v GOSPODOVO občestvo.
Zmečkana moda ali odrezan moški ud?! Torej je bilo to v biblijskih časih nekaj čisto običajnega?
Ljudje so hodili na sprehod, šli v trgovino, nazaj grede pa zmečkali mošnjo ali dve?! Bog je moral
ukrepati, ne?
Če ne verjamete, da so te besede od Boga, potem je verjetno prva logična razlaga ta, da jih je zapisal
jezni dušni pastir, po tem, ko mu je nekdo zdrobil kroglice.

RENTONPEDIA
7. PRVA KNJIGA KRALJEV (18: 24, 38-40) - UMRITE, POGANI!
Kličite ime svojega boga, jaz pa bom klical GOSPODOVO ime: tisti bog, ki bo odgovoril z ognjem, je res
Bog.« Vse ljudstvo je odgovorilo in reklo: »To je dobra beseda!« Tedaj je padel GOSPODOV ogenj z
neba in použil žgalno daritev in drva, kamne in prst ter popil vodo v jarku. Vse ljudstvo, ki je to videlo,
je padlo na obraz in reklo: »GOSPOD je Bog, GOSPOD je Bog!« Elija pa jim je rekel: »Primite Báalove
preroke, nobeden izmed njih naj ne uide!« Prijeli so jih in Elija jih je dal odpeljati k potoku Kišónu in jih
tam pobiti.
Tako so opravili z verskimi debatami v tistih časih. Tisti čas so ljudje namreč začeli častiti božanstvo
Baala, ki je v rituale dodal še par prostitutk, kar je povečalo priljubljenost med preprostimi ljudmi.
Elija je zato dejal, da morajo ljudje izbirati med Baalom in Bogom.
Namesto serije knjig in dolgočasnih pridig je Elija organiziral tekmovanje bogov. Povahil je kup
prerokov nasprotne religije in jim dal nalogo, da žrtvujejo žival. Tisti bog, ki bo odgovoril najbolj
eksplozivno, ga bodo častili.
Ne vem, zakaj se ljudje zdaj ukvarjajo z raznimi dolgočasnimi debatami in prepiranjem, kateri bog
obstaja in kateri je najboljši. Verujte v tistega, ki bo najbolj "zažigal". Dobesedno. Logično, ne?
Ko je Elijin bog zmagal, je nevernike poslal v smrt.
8. SODNIKI (15, 15-16) - Z OSLOM VAS BODEM POBITI!
Našel je tudi svežo oslovsko čeljust, iztegnil svojo roko in jo pograbil ter z njo pobil tisoč mož.
In Samson je rekel: »Z oslovsko čeljustjo sem jih pošteno naklestil; z oslovsko čeljustjo sem pobil tisoč
mož.«
Samson je bil neke vrste biblijski Superman, ki je s pomočjo božjo premlatil vsakega, ki se mu je
postavil po robu. Ta štorija govori o prepiru s Filistejci, ljudstvom, ki so živeli na ozemlju današnjega
Izraela in so imeli navado vojskovanja z Judi. No, spravili so se na Samsona in neslavno izgubili.
Na ta dan so Filistejci zažgali Samsonovo ženo in poslali 3000-glavo vojsko nadenj. Ali je Samson že
takrat imel sloves svetovnega pretepača ali pa so bili filistejski vojaki vredni toliko kolikor statisti v
Seagalovem filmu. Kakorkoli, ni jih bilo dovolj. Samson je bližnjemu nič hudega slutečemu oslu
iztrgal čeljust in pobil tisočero mož. Tisočero.
Če se vam zdi štorija raaaahlo nemogoča, se lahko še vedno izgovarjamo na napačen prevod.
Mogoče je bilo le dvajset Filistejcev. Mogoče je bila čeljust dinozavrova in ne oslovska.

RENTONPEDIA
9. PRVA SAMUELOVA KNJIGA (18, 25-27) - SE OBREŽETE HUDEMU DUHU?
Savel pa je rekel: »Tako recite Davidu: ›Kralj si ne želi odkupnine za nevesto, temveč sto filistejskih
prednjih kožic, da se maščuje nad kraljevimi sovražniki.‹« Savel je namreč računal na to, da bo David
padel po roki Filistejcev. Njegovi služabniki so povedali Davidu te besede. Davidu je bilo to prav, da bi
postal kraljev zet. Niso se še dopolnili dnevi, ko se je David vzdignil, šel s svojimi možmi ter pobil med
Filistejci dvesto mož. In David je prinesel njihove prednje kožice v polnem številu kralju, da bi postal
kraljev zet. In Savel mu je dal svojo hčer Mihálo za ženo.
Mogoče so Filistejci mislili, da je Samson glavno božje orožje za množično uničenje. Pa ni bil.
Prišel je David.
Ob tem odlomku se mi je porajalo nekaj vprašanj. Čemu je Savel (takratni kralj) potreboval 100
prednjih kožic? Si je hotel narediti šal?! In ali se Davidu ni to zdela raaaahlo čudna zahteva?
Če je bil to Savlov skrivni načrt, kako ubiti Davida, zakaj ni rekel naj mu prinese 100 medvedji prednjih
kožic? Je David kar odšel k Filistejcem in pobil prvih 200 mož, ki so mu prekrižali pot? Se to ni zdelo
nikomur čudno?
Se nič od vsega sranja, ki se je dogajalo takrat, ljudem ni zdelo čudno? So kar skomignili z rameni in
šli naprej po svojih opravkih, stopivši čez obrezana trupla?
Kako izvedeš nasilno obrezovanje brez kršenja prej omenjenega zakona o "neprijemanju draguljev"?
Kdo je potem preštel vse kožice?
Pustimo ta vprašanja. To je zgodba o ljubezni. David je za Mihalino roko storil več, kot bi večina
moških pod soncem. Zatorej, dekleta, ko vas bo fant končno zaprosil, mu postavite preprosto
vprašanje: "Koliko janezkov bi zmrcvaril zame?"
Če ob zahtevanih stotih kožicah niti ne pomežikne, ga obdržite. Če vam jih prinese dvesto, je to
gotovo ljubezen do konca življenja.

RENTONPEDIA
POMANJKANJE VODE, KI VODI V VOJNE

Danes je glavni razlog za vojne nafta. Cena kar narašča, saj naj bi je zmanjkovalo. Pa je ne. Nafte je
baje še ogromno veliko zelo nadvse ful. Še Bosanci so jo odkrili.
A kmalu vode ne bo. Pitne namreč. In takrat se bodo težki tanki in oborožene pehote odpravile v
planinske raje kot je Slovenija, da bi "ubranili nacionalne interese" svojih ogromnih držav. Porušili
bodo naše vlade, ljudi bodo pognali v beg, sami pa bodo točili vodo za žejne bogataše, ki bodo zanjo
plačali v mastnih denarcih.
Reveži pa bodo pili viski. Tako, kot je napovedal Mark Twain. Za vodo pa se bomo tepli.
Si predstavljate? Ni vode, s katero bi se odžejali. Ni vode, s katero bi se umili. Ni vode, s katero bi

kuhali!
40% prebivalstva je že prizadetega zaradi pomanjkanja vode. Agencija za okolje Združenih narodov
ocenjuje, da bo čez petdeset let 3 milijarde ljudi brez vode. Najbolj verjetna žarišča vojaških
konfliktov bodo na Bližnjem Vzhodu (okej, v bistvu se bodo tam le nadaljevali), v Afriki ob svetovnih
veletokih, vključno z Donavo.

RENTONPEDIA
POGLEJMO SI KRITIČNA OBMOČJA, KJER JE VODA ŽE LUKSUZ:
1. Rumena reka, Kitajska

Vse tri reke, ki napajajo severni del Kitajske, so močno onesnažene. Spodnja reka, ki napaja
najpomembnejši kmetijski predel države, je bila leta 1997 sušna 226 dni. Na severu Kitajske sta dve
tretjini kmetij, a le petina vode.
2. Ganges, Indija
Najbolj sveta hindujska reka je tako onesnažena, da so kmetijska območja ob njej resno ogrožena.
Istočasno sekajo drevesa, gradijo vedno več stavb, ledeniki, ki napajajo reko pa se talijo. Zato državo
ogroža suša. Zavoljo te reke sta se že prepirala Bangladeš in Indija.
3. Aralsko jezero
Aralsko jezero je bilo svoje čase četrto največje na svetu in eno izmed najbolj rodovitnih območij
planeta. A gospodarske napake so ta kraj spremenile v zastrupljeno puščavo. Reki, ki sta polnili
jezero, so Sovjeti preusmerili, da bi v puščavi lahko gojili bombaž. Med letoma 1962 in 1994 je
gladina jezera upadla za 16 metrov. Na tem območju je smrtnost novorojenčkov grozljivo narastla,
pogosta pa sta tudi slabokrvnost in rak.
4. Turčija
Sirija in Irak sta obtoževala Turčijo, da krade njima potrebno vodo, saj že nekaj časa na Evfratu in
Tigris gradi jezove. Poleg tega pa načrtujejo ambiciozen načrt, da bi prodajali vodo iz reke Manavgat
celotnemu Bližnjemu vzhodu.
5. Bližnji vzhod
Voda je na tem območju življenjskega pomena - zanje celo pomembnejša od nafte. Leta 1967 se je
vnela vojna zaradi reke Jordan. Več ko je prebivalstva, manj vode je na voljo. Izraelci porabijo štirikrat
več vode, kot Palestinci na drugi strani reke. Poleg tega pa se prvi nočejo umakniti z Galilejskega
morja, ki predstavlja 30% njihove vodne zaloge. Siriji to kakopak ni všeč.
6. Nil
Združeni narodi poročajo, da bo dostop do vode edini in glavni razlog za vojaški spopad v Afriki v
naslednjih 25 letih. Največ možnosti, da se zgodi tak spopad, imajo države, ki si delijo reke s
sosedami. Že zdaj nastajajo konflikti zaradi izkoriščanja vodnih virov za namakanje in elektrarne. Leta
1991 je Kairo napovedal uporabo sile, če mu bodo preprečili dostop do Nila, ki teče tudi skozi Etiopijo
in Sudan. Če bo število prebivalcev v teh državah še naprej rastlo, bo bitka za vodo toliko hujša.
7. Mexico City
Mexico City je mesto, zgrajeno na nekdanjih jezerih, tone. Ker črpajo podtalnico pod mestom, se
zemlja vgreza. Poleg tega pa z naraščanjem prebivalstva potreba po vodi narašča in brez primernega
izsuševalnega sistema se voda meša s kanalizacijo. Mestu grozi resno pomanjkanje čiste vode.

RENTONPEDIA
KAKŠNI SO RAZLOGI ZA "VODNO KRIZO"?
1. Večanje števila prebivalcev

prebivalcev,, ki bo sredi stoletja doseglo nad 9 milijard. Večina novih
prebivalcev se bo rodila na območjih, ki imajo že zdaj težave z vodo.
2. Večanje bogastva,, kar pomeni večja poraba vode. V Indiji in na Kitajskem prebivalstvo bogati
in ti ljudje bodo (upravičeno) potrebovali svežo vodo non non-stop.
stop. Tudi za svoje jakuzije in
bazene.
3. Večanje gospodarskih dejavnosti - turizem in zabavništvo, kar tudi zahteva dodatne vodne
vire.
4. Hitra urbanizacija,, saj manjši vodnjaki in cisterne niso koristne v ggosto
osto naseljenih območjih.
5. Sprememba podnebja lahko z višjimi temperaturami vpliva na povečano izpuhtevanje vode
in pomanjkanje dežja.
6. Zmanjševanje vodnih virovvirov,, kar je posledica povečane porabe vode in prekomerno črpanje.
7. Onesnaževanje,, ki naredi vodo prav pravzaprav nekoristno za človeško telo.
VOJNA ZA VODO?
Ko bo torej po celem svetu primanjkovalo vode in bodo le nekatere države priviligirane imetnice tega
bogastva, bodo močne države, ki bodo kakopak potrebovale vodo za svoje ljudi, pridobivale nujno
tekočino z vojnami. Mogoče pa bodo multinacionalke plačevale vojske, da zasedejo vodne vire, iz
katerih bodo ustekleničevali pitno vodo. 5 evrov za pol litra? Najmanj.
Tako kot zdaj Arabci služijo z nafto, bomo nekoč mi z vodo. Nafte ne morejo piti, mar ne? Če naši
n
cepci na državni in lokalni ravni ne podarijo vode prvemu, ki pride mimo. Tako kot jo bodo baje
Italijanom.

RENTONPEDIA
ČISTILCI KRAJEV ZLOČINA – POKLIC ZA

IZBRANE
Letošnji triler s Samuelom L. Jacksonom in Evo Mendez ni ravno wunderkind "whodunit" kriminalk, je
pa setting drugačen. Resda imamo vedno pogostejšo temo podkupljivih policajev, a se na koncu
izkaže za čisto drugo finto. Čeprav boste zagreti cinefili kaj kmalu ugotovili, kdo je bad guy. Le vedeli
ne boste, zakaj je storil kar je storil.
Štorija govori o bivšem policaju, ki se je preusmeril v čiščenje krajev zločina. A ko počisti razkošno
hišo v bogatem predmestju po brutalnem umoru, ugotovi, da je izbrisal ključne dokaze, kar ga spravi
v zahrbtne skrivalnice.
Amerika je najbolj znana po hamburgerjih in požrešnih avtomobilih. In po umorih (lani je bilo

umorjenih 200.000 ljudi). A čigava dolžnost je čiščenje vse tiste krvi, ko policija "odpre" kraj zločina?
Ponavadi je to naloga svojcev. In do nedavnega so to tudi morali početi, saj skoraj ni bilo čistilne
službe, ki bi z veseljem počistila brutalne ostanke umora ali samomora.
Zadnjih nekaj let število pogumnih čistilcev narašča. Če je katera situacija kričala po kapitalizmu, je
to bila to. Če imajo zdravniki in pogrebniki zagotovljeno službo, jo imajo tudi "crime scene" čistilci.
Predvsem na drugi strani Atlantika. In da ne boste mislili, da se to ne izplača. Povprečni čistilec
krvavih sob računa 400 evrov na uro. Da, na uro! In kako izgleda čiščenje za 400 evrov na uro? Kaj
morate znati, če hočete čistiti za serijskimi morilci ali depresivnimi emoti? Iz kakšnega testa morate
biti?
ZA ZAČETEK
"Crime scene" čistilci (dajmo jim kratico CSC) čistijo bodisi biološko okužene kraje zločina (umor,
samomor, nesreča) bodisi kemično okužene metamfetaminske laboratorije (kjer so strupene
kemikalije za izdelavo drog) ali prizorišče okuženo z antraksom. CSC počistijo vso nesnago in spravijo
prostor v prvotno stanje.
Ko se v bivanjskih prostorih zgodi nasilna smrt, se družina ponavadi ne odseli, zato morajo čistilci
počistiti vsako sled o incidentu in odstraniti vse nevarne telesne tekočine, ki bi lahko bile nevarne
(bolezni prenosljive s krvjo). In ker zvezni zakoni določajo, da je vsaka telesna tekočina "biohazard",
se morajo še posebej potruditi. A bio odpadkov ne smejo kar nekam odvreči. Zanje obstajajo posebne
vrste transporta, odlagališča in usposabljanja.
Kdo so ljudje, ki to počnejo? Ponavadi imajo medicinsko ozadje, saj jih to še najbolj pripravi na
prizore okrvavljenih sten in koščkov možganov na tleh. Ne glede na izobrazbo pa morajo imeti tri
stvari: močan želodec, zmožnost, da se čustveno distancira od dela in zmožnost sočustvovanja.

RENTONPEDIA
ČIŠČENJE
CSC so ponavadi "drugi na dolžnosti", saj pridejo za policijo, gasilci, reševalci in mrliškim oglednikom.
Prizorišče zločina je praviloma zavarovano, takšno pa mora za javnost ostati tudi naprej, saj je
nevarno zdravju. Večinoma morajo počistiti za umori, samomori in nesrečami, razpadajoča trupla ali
drogeraške laboratorije.
Na vse te situacije so pripravljeni z isto opremo: osebna zaščitna oprema, posode za biološke
odpadke, navadna in profesionalna čistila, zidarsko orodje, kamero in prevozno stredstvo. Vsako
prizorišče ima svoje grozote.
Na krajih nasilne smrti imajo ponavadi opraviti s krvjo, ki je polna bakterij, HIVom, hepatitisom,
herpesom, E.coli in hantavirusi. Pri čiščenju prizorišč zločina ni prostora za površnost. Katerikoli
patogen v krvi, ki ostane v preprogi ali steni, povzroči bolezni v roku mesecev ali let. Popolno čiščenje
ponavadi traja od ene do štiridesetih ur (400-16.000€), odvisno od stopnje krvavosti.
Večje težave nastopijo, ko morajo CSC očistiti prostor, kjer je nekaj časa razpadalo truplo. Poleg
tega, da ostanejo za njimi ostanki utekočinjene kože, razpadlih delov telesa in črvov, ki raznašajo po
stanovanju kri umrlega, tam ostane nepredstavljiv smrad. Nevzdržljiv je predvsem zaradi amoniaka,
ki nastaja ob razpadanju.
V primeru, ko policija najde "tovarno droge", torej metamfetaminski laboratorij in morajo CSC
počistiti nevarne kemikalije, ni ravno grozljivih prizorov, so pa prisotne veliko bolj nevarne snovi. Da
dilerji ustvarijo ulični metamfetamin, morajo uporabiti veliko strupov: aceton, metanol, amoniak,
benzen, iodin in klorovodikovo kislino. Vse te snovi se vpijejo skoraj povsod in stik z njimi lahko
povzroči napake pri rojstvu, slepoto, poškodbe pljuč, jeter in ledvic. Za začetek. Če laboratorij ni
ustrezno očiščen, lahko resno zbolijo stanovalci, ki prebivajo v ex-lab sobi, tudi po desetletja
kasneje.
SLUŽBA
Kakšen je popoln čistilec kraja zločina? Imeti mora močan želodec, biti mora umsko stabilen, ne sme
imeti čudnih nagibov do opazovanja krvavih prizorov, priporočljiva je sočutnost. Četudi imate vse to,
ne boste kar šli čistit ostankov po samomoru. Spravili vas bodo skozi resen trening, kjer se boste
naučili rokovati z nevarnimi snovmi, biološkimi patogeni, uporabo zaščitne opreme, in prevažanje
zloveščih tekočin.
Uslužbenci, ki so v stiku s prizorišči zločina, vsakih pet let dobijo cepivo proti Hepatitisu B in morajo
biti neprestano v dobri formu. Znabiti, da morajo osem ur preživeti v plastični obleki in v poletni
vročini čistiti krvave madeže, razbijati zidove in premikati pohištvo. Tudi junaki se zlomijo in veliko
CSCjev doživi napade panike, nočne more in depresijo. Se pa splača, saj lahko v velikih mestih z veliko
kriminala zaslužite tudi šestmestno plačo.

RENTONPEDIA
POSEL
Čiščenje za kriminalci ni le navaden posel. Je izredno donosen posel. Ta podjetja ponavadi računajo
do 400 evrov na uro. Čiščenje močno okrvavljene sobe lahko stane tudi do 2000 evrov. Ponavadi to
krije zavarovalnica, v primeru umora pa v ZDA lahko položnico pošljejo zveznemu "uradu za
poravnavo".
CSC posel zelo hitro raste, saj je trenutno v Združenih državah Amerike okoli 300 takšnih podjetij.
Ena izmed njih, Neil Smithers' Crime Scene Cleaners je začela delovati pred dvajsetimi leti, leta 2006
pa je imela že 18 podizvajalcev. Službo nudijo 400 ljudem samo v San Franciscu.
Nekateri rast tovrstnih podjetij povezujejo z družbenim trendom komercializacije smrti, drugi temu
pravijo čisti kapitalizem, tretji pa to okličejo za božji dar. Ni važno, kako gledate na to, na koncu
mora vedno nekdo priti in počistiti kri in ostanke možganov.

RENTONPEDIA
JE MARS NASELJIV?
Ljudje smo kaj zanimiva bitja. Najprej se nekje naselimo, izkoriščamo naravo, se razvijemo,
razdelimo družbo v razrede, izkoriščamo še šibkejše ljudi, sprožimo vojno ali dve, še malo
izkoriščamo naravo in ljudi, totalno zasvinjamo naravo in zafrustriramo ljudi, potem pa začnemo
graditi mega rakete, s katerimi bi radi šli na drug planet...
...kjer bomo neprijazno okolje spremenili v stabilen ekosistem, peljali najbolj fit ljudi na
devetmesečno potovanje na ta planet (in s tem izvedli evgeniko deluxe), počakali bomo, da se
ekosistem spravi v red, nato pa bomo izkoriščali naravo, se razvili še na tem planetu, razdelili fit
družbo na bolj fit in manj fit, sprožili vojno ali dve, potem pa se bo itak pojavila starodavna bolezen
izpod površja planeta in pomorila vse medplanetarne pionirje. Ali pa bodo na ta planet prinesli gripo,
ki bo pomorila vse nezemljane. Ali pa bodo s tega planeta prinesli na Zemljo neznano bolezen, ki bo
pomorila cel svet.
Okej, dovolj fikcije za bodoči H'woodski film z Bruceom Willisom in Scarlett Johansson in pojdimo na
resnične načrte, ki jih mozga človeštvo.
V našem Osončju je osem znanih planetov, a le Mars je potencialno primeren za kolonizacijo

človeške vrste. S svojim površjem je veliko bolj prijazen kot prejšnja kandidatka, Luna, saj omogoča
spreminjanje ekosistema. Ljudje nekako nameravamo sanirati Mars, da bo primeren za življenje.

RENTONPEDIA
KAKO PRIDEMO TJA?
Pot do Marsa zahteva poleg tiste na Venero najmanj energije. S pomočjo Hohmannove transferne
orbite (to je tisti trik, ko izstrelite raketo tako, da pride v orbito drugega nebesnega telesa, ta pa mu
da nov zagon - neke vrste medplanetarni fliper) zahteva potovanje do Rdečega planeta devet
mesecev. Če piflarjem uspe spimpati ta trik, bo pot trajala celo manj. Nekje do pol leta. Kaj manj bi
bilo s trenutno stopnjo tehnologije nemogoče, saj bi potrebovali močnejše rakete. Na primer
magnetoplazmične ali jedrske motorje. Slednji bi skrajšal potovanje na dva tedna!
PODOBNOST MED ZEMLJO IN MARSOM
Zemlja je po gostoti sicer najbolj podobna Veneri, a je Mars bolj primeren za kolonizacijo. Zakaj?
• Dan na Marsu je dolg 24 ur in 40 minut, kar je zelo podobno našemu dnevu. Kako bodo
vzdrževali merjenje časa na Marsu, si preberite tukaj.
• Mars je s svojimi 25,19° podobno nagnjen kot Zemlja, ki je nagnjena za 23,44°, kar pomeni,
da ima Mars ravno tako letne čase. Ti so dvakrat daljši od zemeljskih, saj je tudi marsovsko
leto dolgo za 1,88 zemeljskega.
• Mars ima atmosfero, sicer izjemno tanko (0,7% zemeljske), ki ščiti površje pred sončnim in
kozmičnim sevanjem.
• NASA je nedavno tega odkrila, da je na Marsu voda in da ima planet dovolj elementov, ki so
potrebni za življenje.

RENTONPEDIA
RAZLIKE MED ZEMLJO IN

N MARSOM
• Gravitacija na Marsu je enaka tretjini Zemljine

Zemljine.. Ne ve se še ali bo to botrovalo zdravstvenim
težavam.
• Na Marsu je občutno nižja temperatura kot na ZemljiZemlji,, saj je povprečna temperatura -63°C,
najnižja pa -140°C.
140°C. Na Zemlji je bila najnižja temperatura izmerjena na Antarktiki leta 1983,
ko so izmerili -82,2°C.
• Na Marsu ni stoječih voda.
• Zračni tlak na Marsu jee prenizek
prenizek,, da bi lahko ljudje preživeli brez posebnih oblek, zato bodo
morali na Marsu zgraditi posebne zgradbe, preden se bodo lotili spreminjanja ozračja.
ALI JE MARS NASELJIV?
Mars je še najbolj primeren planet za kolonizacijo od vseh planetov in lun v našem Osončju. Merkur
ima prevelike temperaturne razlike, Venera je prevroča, zunanji planeti so ledeno hladni. Na Zemlji
so piflarji že preverili, kako izgleda na Marsu. Najvišje, kar je šel človek z balonom je bilo slabih 35
kilometrov visoko in tamkajšnji nji tlak je podoben tistemu na Marsu. Najnižje temperature na Zemlji so
podobne tistim na Marsu.
21 marca lani je administratorka Shana Dale pri NASI dejala, da upajo, da bodo odkrili, da je Mars
primeren za naselitev ljudi in stvaritev drugega doma za človeško vrsto.
PREUREJANJE MARSA IN PRIHODNOST ČLOVEŠTVA
V teoriji so že ugotovili, da bi lahko Mars preuredili tako, da bi s časom postal človeku prijazen
planet. Ker je že samo raziskovanje vesolja na primitivni ravni, lahko o "terra-formingu"
formingu" le sanjamo
in domnevamo.
Ker se število prebivalcev na našem planetu veča, znanstveniki razmišljajo o sci-fi fi prihodnosti,
prihodnosti ko bo
"višek" prebivalstva živel pod vodo, v bližnji orbiti Zeml
Zemlje
je ali na drugih, preurejenih planetih. Po še
kako potrebne surovine bomo pošiljali revne rudarje na tuje planete, kjer te surovine imajo.
Če se zazremo v zelo daljno prihodnost (recimo stotine milijonov let), bo Sonce postalo prevroče za
naš planet, zato
o se bo morala človeška vrsta (ako bo še obstojala) preseliti globlje v vesolje, dlje od
morilsko vročih zadnjih dnevih Sonca.
Predelan Mars bi v bistvu lahko bila vmesna postaja človeške ekspanzije

ekspanzije,, saj bi dodal le nekaj
tisočletij za nadaljnji razvoj vesoljskega raziskovanja.
Kako bo vse skupaj uspelo, pa bomo še videli.

RENTONPEDIA
5 NAJBOLJ KRVOLOČNIH SERIJSKIH

MORILCEV
Zlo obstaja od dneva 0. Brez zla ne bi mogli definirati dobrega.
A nekatere oblike zla so nedoumljive "normalnim" ljudem (v
narekovajih zato, ker mi gre besedica rahlo na živce, saj ne
pove ničesar).
Kdo pride v novice? Dedinje, ki spijo s pol sveta. Pevke, ki se

zadrogirajo. Politiki, ki varajo. Športniki, ki jemljejo poživila.
Serijski morilci.
Ne bom ustrelil kozla, če zatrdim, da je veliko ljudi fasciniranih nad slednjimi (ne kozli, ampak
morilci). Knjige, serije, filmi, klubi oboževalcev... Očitno se ljudem zdi privlačna oblast nad življenjem
in smrtjo.
In kdo so najokrutnejši in najbolj slavni morilci?
1. JACK RAZPARAČ, LONDON, 1888
Še vedno neznan serijski morilec, ki je moril po revnejših predelih Londona. Nadimek so mu dali po
nekem pismu, v katerem je avtor trdil, da je on morilec.
Moril je proti jutranjim uram, na javnih prostorih, žrtve pa so bile prostitutke. Vedno jim je prerezal
vrat, nato pa truplo zmrcvaril do nerazpoznavnosti. Teorije namigujejo, da so bile žrtve najprej
zadavljene, kar razloži pomanjkanje krvi na krajih zločina. Ko so pri treh žrtvah odkrili, da jim je
morilec odstranil notranje organe, so oblasti sklenile, da ima le-ta medicinsko ozadje.

RENTONPEDIA
2. ED GEIN, WISCONSIN (ZDA), 1947 - 1957
Kdo ne pozna Hannibala Lecterja, ki ga je upodobil

Anthony Hopkins? Ed Gein, psihopat epskih
razsežnosti, ki je svoje žrtve odrl, izkopaval trupla in z
deli teles okraševal svoj dom, je bil navdih avtorju Ko
Jagenjčki Obmolknejo.
Tako kot večina serijskih morilcev je bil "tih fant iz

soseske", ki ni imel prijateljev (večinoma zaradi lastne
mame, kakopak). Ko smo že pri gospe Gein. Bila je
fanatična luteranka, ki je svoje otroke prepričala v
hudičev izvor žensk (sebe izključuje), da je seks le za
prokreacijo, vsako popoldne pa jim je brala iz Biblije,
večinoma tiste dele s smrtjo, umori in božjo kaznijo. Ko
je Augusta Gein umrla, je tako Ed ostal sam - brez
prijateljev.
Obtožen je bil za dva ali sedem umorov, a so ga spoznali za neprištevnega in ga strpali v norišnico,
kjer je pri 77-ih umrl za srčnim napadom. Policija je na njegovi posesti našla obglavljeno in
popolnoma izpraznjeno truplo lokalne trgovke, ki jo je Ed ustrelil. V hiši so našli tudi lobanje v kotih
postelje, svetilko s človeško kožo, prsi, ki so služile kot držalo za skodelice, človeško srce, kožo z
obraza, držalo za zavese iz ustnic... Seznam je dolg in grozen.
Ko so nekateri otroci, ki jih je Ed varoval (huh!), poročali o čudnem pohištvu v hiši smrti, ga je policija
izprašala. Priznal je, da je izkopaval trupla žensk srednjih let (kot ponavadi, spet povezano z njegovo
materjo), ki jih je doma odrl. Ko mu je umrla mati, je hotel postati ženska, zato si je pač naredil
"žensko obleko" in se pretvarjal, da je ženska. Huh.

RENTONPEDIA
3. ZODIAK, KALIFORNIJA, 1968 -1969
Očitno ga ni serijskega morilca, ki ne bi na koncu pristal na

srebrnem platnu. Najbolj skomercializiran in znan serijski morilec,
ki ga niso ujeli. Ime so mu dali po seriji egocentričnih pisem, v
katere je vključil tudi kriptograme (tri morajo še razvozlati!).
Ubil je najmanj pet ljudi, a ker niso razvozlali vseh pisem, niso
našli njega samega in zaradi velikega števila potencialnih
osumljencev, štejejo njegove umore za "popolne zločine". Primer
je bil do marca lani zaprt, ko so ga spet odprli.
Njegov modus operandi je bilo streljanje, žrtve pa so bile mladi

pari. Na vsako žrtev je vrezal svoj simbol - prekrižan krog. Zodiac
sam je v svojih pismih trdil, da je ubil 37 ljudi, a oblasti so potrdile le sedem žrtev, od katerih sta dve
preživeli. Pisanje pisem medijem je tipično za veliko serijskih morilcev, ki hočejo postati slavni.
Edini pravi osumljenec je bil Arthur Leigh Allen, ki je vztrajno zanikal povezavo s temi umori in umrl
leta 1992.
4. CHARLES MANSON, KALIFORNIJA, 1960-TA
O Mansonu smo že govorili v Štoparskem vodniku po kultih smrti,

ustanovil je Družino Manson, kateri je ukazal umore. Trenutno
ima 73 let, leta 2012 pa bo dobil priložnost za pogojno izpustitev.
Njegovi umori so bili povezani z idejo o apokaliptični rasni vojni,
sam pa je postal simbol norosti in nasilja. Ko je začel z
ustanavljanjem Družine, je igral v rock bandu in celo sodeloval z
enim izmed Beach Boysev. Nekaj njegovih komadov so igrali tudi
Guns'N'Roses ter Marilyn Manson (ki si je tudi izposodil pol imena
od tega morilca).
Tudi Charles Milles Maddox Manson je imel problematično mati.

Rodila ga je pri šestnajstih in ga kasneje za gajbo pira prodala neki natakarici. To pa zato, ker je bila
hardcore alkoholik. Manson je že pred umori zagrešil mnogo prekrškov in bil tudi dvakrat zaprt.
V legendarnem času leta 1967 je zbral kup hipijev in ustanovil Družino, katere guru je postal. Njegova
filozofija je vključevala tudi nekaj scientološke, o kateri je bral v zaporu.
Leta 1969 je nenapovedano prišel v hišo Romana Polanskega in njegove žene Sharon Tate, ki so jo
kasneje tudi ubili. Prva žrtev je bil preprodajalec mamil Bernard Crowe, črnec. Zakaj je slednje
pomembno? Ker je Manson preroško napovedoval vojno med črnci in belci, ki jo je poimenoval
Helter Skelter. Za tem sta člana Družine šestnajstkrat zabodla nosečo Sharon Tate, ustrelila njenega
prijatelja Frykowskega in sedemkrat zabodla drugega prijatelja, Serbinga. Ker sta morilca povzročila
preveč hrupa, jima je hotel Manson pokazati, "kako se stvari streže" in šli so ubit še zakonca
LaBianca, lastnika trgovine. Poleg teh umorov so zagrešili še nekaj drugih.

RENTONPEDIA
Mansonu so smrtno kazen zmanjšali na doživljenjski zapor, čez 4 leta pa bo spet primeren za pogojni
izpust. A brez skrbi. Prošnjo so mu zavrnili že enajstkrat.
5. TED BUNDY, ZAHODNA OBALA ZDA, 1974 - 1978
Za konec še najbolj krvoločen morilec, ki je v štirih letih pobil do 57 ljudi (!), vse ženske. Po
desetletju zanikanja je priznal 30 umorov, a nekateri ocenjujejo, da je storil do 100 umorov.
Njegov modus operandi je bil najprej

pohabljenje s kijem, nato zadavitev. Obtožili
so ga tudi posilstev in nekrofilije. Ker se je
rodil kot pankrt, sta zavoljo čistega imena
njegova stara starša oznanila, da je njun sin,
zato je Ted živel v prepričanju, da je njegova
mati pravzaprav njegova starejša sestra.
Resnico je izvedel šele v srednji šoli. Ravno
tam je priznal tudi, da ne razume družbenega
obnašanja, kar je ohromilo njegov socialni
razvoj. Lepa pot do sociopata. Bil je
"sramežljiv in vase zaprt fant". Tako kot večina
serijcev. Študiral je psihologijo.
Prvič je začel ubijati pri svojih 27-ih letih, za tem pa spolno napadel in ubil ničkoliko žensk. Prvi val je
potekal v Washingtonu. Drugi val je nastopil v Utahu in Coloradu, kjer je nadaljeval svoj bolan ritual
posiljevanja in umorov. Vmes so ga obsodili in zaprli, a je pobegnil in na Floridi izvedel svoj zadnji
pokol. V študentskem naselju je v roku pol ure ubil pet študentk. Njegova zadnja žrtev je bila 12-
letna deklica v Lake Cityju. Nato so ga ujeli zaradi kraje avtomobila, odkrili vse grozote, ki jih je storil
in ga scvrli na električnem stolu.
KDO SPLOH SO SERIJSKI MORILCI?
Serijski morilci so tisti osebki, ki ubijejo nad tri osebe, z vmesnimi "ohladitvenimi obdobji".
Motivacija za umore je ponavadi psihološka zadovoljitev. Bolj ali manj povezana s spolnostjo.
Strokovnjaki pravijo, da ti psihopati trpijo za "antisocialno duševno okvaro". Ponavadi niso
psihotični, zato jih večina opisuje kot normalne, šarmantne sosede (a la Dexter Morgan). Temu
pojavu psihologi pravijo "maska prisebnosti".
V Evropi je 17% serijskih morilcev (Marc Dutroux, Antii Taskinen, Thierry Paulin, Silvo Plut...).
Kalifornija je najbolj ogrožena država, kar se tiče serijskih morilcev (ZDA pobašejo 76% svetovnega
deleža). 84% serijskih morilcev je članov bele rase. 90% je moškega spola. 65% žrtev je ženskega
spola.

RENTONPEDIA
KAJ ZA VRAGA JE LHC IN KAKŠEN JE

NAJHUJŠI SCENARIJ?
Novica o CERNovem najnovejšem gadgetu, za katerega se vsi bojijo, da bo uničil cel svet, je trenutno
najbolj vroča.
Kaj za vraga sploh je LHC, kako deluje in kakšen je najhujši možni scenarij, si poglejmo tukaj.
KAJ ZA NEWTONA JE LHC?
LHC je kratica za Large Hadron Collider, kar bi prosto po Prešernu lahko prevedli Veliki Pospeševalec
Delcev. Nahaja se 100 metrov pod zemljo na meji med Francijo in Švico, utegnil pa bi nam razkriti
skrivnost vesolja. Ali kot pravi nekaj pesimistov, nam utegne razstreliti edini planet, ki ga imamo.
Kakorkoli, največji stroj na svetu bo raziskoval najmanjše delce v vesolju.
LHC je del projekta, ki ga izvaja CERN (Evropska Organizacija za Jedrske Raziskave). Ko je prižgan,
pospeši protone in ione skoraj do hitrosti svetlobe, nato pa čaka, da se ti zaletijo. Ko se to zgodi,
zabeleži, kaj se zgodi, znanstveniki pa upajo, da bodo s tem lahko razložili, kako se je začelo vesolje in
iz česa je narejeno.
Na projektu dela na tisoče znanstvenikov, ki

sodelujejo in tekmujejo med seboj. Namen tega
projekta je izboljšati človeško znanje o vesolju, ki
čemi okrog nas. Piflarji v CERNu trdijo, da so ga
zgradili izključno zaradi znanja in ne za raziskave
povezane z orožjem in ostalimi grdobijami. Glede na
to, da so porabili 6 milijard evrov (za to bi povprečni
Slovenec delal 625.000 let) in da projekt zahteva
sodelovanje več držav, je odsotnost materialnih
ambicij zelo čudna.

RENTONPEDIA
Z zaletavanjem protonov bo LHC skušal le-te razcepiti na še manjše delce. Ti delci so zelo nestabilni
in obstojajo le za delček sekunde, preden se razgradijo ali združijo z drugimi delci. A teorija o Velikem
poku pravi, da je bilo zgodnje vesolje zgrajeno iz teh delcev. Ko se je vesolje širilo in ohlajalo, so se ti
delci združili v večje dele, kot so protoni in nevtroni.
KAKŠEN JE TOREJ NAJHUJŠI SCENARIJ?
Največjo črno luknjo lahko naredimo le, če gre vsa energija trka delcev nazaj v ustvarjanje te
luknje. V LHC bo najvišja hitrost delcev 7 teraelektronskih voltov, kar znese 1,12 na -6 potenco joula.
En teraelektronski volt je toliko energije, kot jo porabi komar za premikanje. Glede na to, da se bosta
zaletela dva delca, se ta energija sešteje in dobimo 14 TeV energije.
Einsteinova enačba E=mc2 nam pove, da bi ta črna luknja imela maso 2.5x10-14 grama. To je 25
fentogramov, kar po domače pomeni, da bi bila 3 milijarde-krat lažja od povprečnega človeka!
Mogoče si mislite, da je razumno, da se bo celo

tako majhna črna luknja pogreznila in požrla vse
okrog sebe. Okej, pa predvidevajmo, da to lahko
stori. Koliko mase bo pojedla?
Ko se pogrezne v Zemljo, začne napadati protone,

in recimo, da ko se to zgodi, jih nemudoma požre
vase. Ko bi dosegla središče Zemlje v pol ure
(6,378 kilometrov kamenja in železa), bi pojedla
okrog deset-milijonov-miljardinko grama snovi,
kar pomeni, da bi zrasla za za 0,4% v 30 minutah.
Nato bo zadeva seveda potovala še na drugo
stran, do površja na drugi strani Zemlje. Ko
privrta na površje, se bo spet vrnila nazaj do
središča in spet ven. Znova in znova, saj ji tako veleva gravitacija. A ker bi se vsakič povečala, bi to
pomenilo tudi večjo maso in posledično tudi večjo hitrost. Črna luknja bi bila vsakič, ko bi privrtala na
površje, dlje od Zemlje, s časom pa je ne bi več dosegla.
Če bi tako na uro požrla dvakrat toliko snovi, kot sem že omenil, bi za en gram potrebovala šest
milijard let! Koliko možnosti torej obstaja, da se nam zgodi konec sveta?
Nič. Ne 1:50 milijonov, kot pravi Martin Rees, profesor kozmologije na Cambridgeu, ampak nič. To je
najhujši možni scenarij in trajalo bi milijarde let, da bi izginil gram Zemlje. Pomnožite to s 6 na
sedemindvajseto potenco, kolikor gramov znaša masa planeta. Vem, ogromne številke.
In če se vrnemo v realnost, izvemo še eno stvar. Črne luknje se razkrajajo. Manjše toliko hitreje. Tudi
če bi vam uspelo ustvariti 25 femtogramov črne luknje, bi se zadeva razgradila izjemno močno zelo

RENTONPEDIA
zelo hitro. Kako hitro? Če povprašate slavnega Hawkinga, bi se ta luknja razgradila v milijardi-
milijardi-milijardi-milijardi-milijardi-milijardi-milijardinki sekunde (deset na minus 66. potenco).
Torej, če ne obstaja neka posebna dimenzija, črne luknje praktično ne moremo ustvariti. Zakaj ne?
Ker karkoli se zgodi v krajšem času kot je Planckov čas, se v naši fiziki ne zgodi.

RENTONPEDIA
5 GENIJEV, KI SO MEJILI NA NORCE

Je norost nevidni sopotnik genialnosti? Če že ne moremo izvajati psiholoških testov na davno umrlih
genijih, se znanstveniki posvečajo njihovim poslednjim intelektualnim delom, kot so pisma, eseji in
podobno sadje.
Izkazalo se je, da je bilo veliko svetovnih umov pravzaprav prismuknjenih. Nekateri znanstveniki
trdijo, da kreativna bitja (pesniki, slikarji, glasbeniki ipd.) bolj pogosto trpijo za bipolarnimi motnjami
(manije, depresije, halucinacije...) kot preostalo prebivalstvo.
Nekateri izmed predstavnikov umetniške smetane, kot so Virginia Woolf, Ernest Hemingway, Hans C.
Andersen, Peter Čajkovski, Ludwig van Beethoven, Michelangelo, John Keats, Jackson Pollock in
mnogo drugih, so trpeli za določenimi umskimi motnjami. (Vir: Patient Health International)
A kljub obstoju dokazov o povezavi med genialnostjo in norostjo, nihče še ni zares dokazal, da ta vez
obstaja. Znanstveniki na univerzi Toronto so dokazali, da ustvarjalni ljudje nimajo t.i. "latentnega
zadržka". To je nezavedna sposobnost zavračati nepomembne ali irelevantne dražljaje. Kar po
domače pomeni, da ustvarjalni ljudje bolj dojemajo svet okrog sebe. Običajni ljudje okolico vidijo in
jo takoj "pozabijo", ne vidijo detajlov. Ustvarjalni ljudje pa, ravno nasprotno, opazijo ravno te. (Vir:
Science Daily)
Poglejmo si nekaj norih genijev. Prvi med njimi je slavni matematik, osemdesetletni John Nash, čigar
življenjsko zgodbo so prikazali v filmu Čudoviti Um.
1. JOHN NASH (1928 - )
John Nash, svetovno znani matematik, boleha za paranoidno

shizofrenijo, potem, ko je na plano privlekel teorijo igre. Ta pravi,
da imajo vsi igralci korist, če en izmed njih spremeni strategijo. Tako
imenovano Nashovo Ravnovesje se lahko uporabi na mnogih
področjih, vključno z ekonomijo. Na podlagi njegovih idej je
Ameriška vojska celo osnovala svoje taktike med hladno vojno. (Vir:
New York Times, 1998)
Nash je doživljal halucinacije in privide. Slišal je glasove, ni pa

videval stvari, ki jih ni bilo. Domišljal si je, da je najimenitnejši, zato
se je bal, da ga lovijo svetovne avtoritete. (Vir: PBS) Ko je trideset
let hodil od bolnice do psihiatrije, je končno vidno okreval proti
koncu osemdesetih let prejšnjega stoletja. Leta 1994 je dobil
Nobelovo nagrado za njegovo zgodnje delo o teoriji igre. (Več o
teoriji igre.)

RENTONPEDIA
2. VINCENT VAN GOGH (1853 - 1890)
Njegove slike, kot je na primer Zvezdnata Noč, hitro

prepoznamo po unikatni tehniki in izražanju. Na žalost van
Gogh slave ni dosegel pred svojo smrtjo. Dandanes je en
izmed največjih slikarjev v zgodovini človeštva.
Van Goghovo življenje je bilo polno trpljenja. Večina vas že

ve, da si je slikar odrezal košček lastnega ušesa, potem, ko
se je sprl s kolegom Gauguinom. Baje je pil razredčilo in
poskušal jesti barvo. Leta 1890 je storil samomor. Veliko
avtorjev je trdilo, da je imel van Gogh bipolarno motnjo.
Med drugim naj bi trpel za epilepsijo, sončarico, akutno
interminentno porifirijo, zastrupitev s svincem in Ménierjevo
bolezen. (Več o teh boleznih na Wikipedii). Nekateri pa spet
trdijo,, da je bil med drugim tudi shizofrenik. (Vir: Lynn
Delisi)
3. EDGAR ALLAN POE (1809 - 1849)
Pesnik, najbolj znan po pesmi Vran, je pisal izvrstne grozljivke in

detektivske zgodbe. Veliko poudarka je dal na obliko in zgradbo v
svojih napetih delih. Njegovo kratko detektivko Umori na ulici Rue
Morgue iz leta 1841 imenujejo za prvo moderno detektivsko
zgodbo.
Znan pa je tudi po svojih težavah z alkoholom, njegova pisma pa

razkrivajo, da se je dostikrat boril z mislijo o samomoru. Njegova
smrt pri štiridesetih je še vedno nepojasnjena, a nekateri
namigujejo, da je imela prste vmes pijača ali pa odpoved srca.
Psihologinja Kay R. Jamison na podlagi pesnikovih pisem namiguje
na manično depresijo, ki jo danes poznamo pod že omenjenim
terminom bipolarna motnja. V svoji knjigi trdi, da je bil Poe najbolj
ustvarjalen med obdobji manije. "Med norostjo privre na dan kozmični pogled na stvari, ki dopušča
ustvarjalnosti prosto pot," pravi avtorica.
Celo Poe sam je opazil povezanost med ustvarjalnostjo in umskimi boleznimi. Zapisal je:
"Rekli so, da sem nor; a ne ve se še, če ni norost pravzaprav najvišja inteligenca ... če mar vse, kar je
veličastno in nedoumljivo, ne prihaja iz bolezni uma ... iz muhavosti uma, na račun prištevnosti."

RENTONPEDIA
4. LUDWIG VAN BEETHOVEN (1770 - 1827)
Njegov prispevek glasbi je monumentalen. Pripeljal jo je na nov nivo.

Kljub temu pa je skladatelj imel težko življenje. Odraščal je s pijanim
očetom, zato je nanj padla odgovornost za dobrobit družine že pri
osemnajstih. Najbolj tragičen dogodek njegovega umetniškega
življenja je bila prav njegova postopna gluhost, ki ga je ohromila med
tridesetim in devetinštiridesetim letom. Ta je bila verjetno posledica
očetovega pretepanja.
Njegova notranja bolečina se izraža v pismih, ki jih je pisal svojim

bratom. V njih je izražal željo po smrti. Psihiater Francois M. Mai v svoji knjigi trdi, da je verjetno tudi
on trpel za bipolarno motnjo. Forenzični testi njegovih las so pokazali visoko vsebnost svinca, kar je
poleg umskih motenj povzročalo še prebavne bolezni, zaradi katerih se je često pritoževal. (Vir:
William Walsh)
5. SIR ISAAC NEWTON (1642 - 1727)
Newton je verjetno najbolj znan fizik. Ankete med znanstveniki

in javnostjo kažejo, da mu pripisujejo še večji vpliv kot Albertu
Einsteinu (Vir: The Royal Society). Med drugim je razložil
gravitacijo, razvil zakone gibanja in sestavil prvi odsevni
teleskop.
Poleg genialnih idej pa so se v njegovi glavi pojavile tudi

psihotična nagnjenja in muhavost - vključno s skrajnim
entuziazmom. Nekateri pravijo, da ga je bilo zelo težko
prenašati. Znano naj bi bilo, da je tudi Newton trpel za
bipolarno motnjo (Vir: Stamp Out Stigma), njegova pisma pa
namigujejo na njegovo shizofrenijo (Vir: John Glover).
Newtonov oče je umrl preden se je prvi sploh rodil, med drugim in enajstim letom starosti pa so ga
ločili od matere. Njegove umske motnje verjetno izvirajo iz te otroške travme.

RENTONPEDIA
BIPOLARNA MOTNJA
Okej, že cel čas govorimo o bipolarni motnji. A kaj za

vraga je to? Je manično-depresivna
depresivna motnja
razpoloženja,, pri kateri se izmenjujeta dva ekstrema
razpoloženja. Manija in depresija. V bistvu je to
bolezen dveh obrazov,, ko ima ista oseba obdobje
žalosti in brezvoljnosti, takoj za tem pa ima lahko
obdobje evforije in pretirane dobre volje.
V depresivnem stanju je pogosto samomorilsko

nagnjenje, med manijo pa je omejena sposobnost
presojanja stvarnosti.. Med skrajnima obdobjema se
zna pojaviti tudi stanje normalnosti. Bipolarna motnja razpoloženja je najpogostejša v času
adolescence in je resno obolenje možganov. Bolnikom vpliva na sposobnost odločanja in
funkcioniranje v družbi. Za lažjo obliko te motnje, hipomanijo, oboli do 4 odstotke prebivalstva,
prebivalstva
povezana pa je s kreativnostjo, zato je večja možnost obolenja pri uspešnih,, ustvarjalnih ljudeh. V
obdobju hipomanije ije se bolniki pogosto lotevajo nenavadnih projektov in jih izvajajo z veliko vnemo.
Bolezen ni ozdravljiva, lahko pa s psihoterapijo in zdravili blažimo simptome in zatremo izbruhe.

Največ se uporabljajo stabilizatorji razpoloženja (a la litij) ali natri
natrijev vaproat. (Vir:
Vir: Wikipedia)
Wikipedia

RENTONPEDIA
10 NAJMOČNEJŠIH VOJS
VOJSKA
KA NA SVETU
Vedno sem se praševal, katere vojske so najmočnejše
najmočnejše.. Okej, vedel sem, da so Združene države
Amerike na prvem mestu. Zanimalo pa me je, katere države jim sledijo.
Zanimalo me je tudi, koliko pehote imajo na voljo, kolikšen je proračun, koliko nafte porabijo, kakšna
je njihova infrastruktura in koliko vojaških enot imajo.
Rezultati so me presenetili.
• Število vojakov na voljo:: 134.81

134.813.023
• Število vojakov, primernih za vojskovanje
vojskovanje: 109.305.756
• Kupna moč:: 13.860.000.000.000 dolarjev
• Zlate rezerve:: 65.890.000.000 dolarjev
• Poraba nafte:: 2.433.600.000 litrov na dan
• Naftna rezerva:: 2.545.920.000 litrov
• Delovna sila:: 153.100.000
• Pristanišča: 10
• Letališča: 13.947
• Železnice:: 226.612 kilometrov
• Letalstvo: 18.169 enot
• Oklepniki: 29.920 enot
• Topništvo: 5178 enot
• Obrambne rakete:: 35.324 enot
• Pomorstvo: 1.866 enot

RENTONPEDIA
• Število vojakov na voljo:: 71.233.475

• Poraba nafte:: 341.172.000 litrov na dan
• Delovna sila:: 72.400.000
• Letališča: 1260
• Letalstvo: 7331 enot
• Topništvo: 30.045 enot
• Obrambne rakete:: 19.250 enot
• Pomorstvo: 701 enot

• Zlate rezerve:: 1.493.000.000.000 dolarjev
• Poraba nafte:: 1.112.911.063 litrov na dan
• Delovna sila:: 803.300.000
• Obrambne rakete:: 2162 enot

RENTONPEDIA

• Naftna rezerva:: 929.757.699 litrov
• Delovna sila:: 516.400.000
• Oklepniki: 5815 enot

• Obrambne rakete:: 2416enot

RENTONPEDIA



RENTONPEDIA

• Kupna moč:: 667.700.000.000 dolarjev
• Naftna rezerva:: 47.696.18
47.696.188 litrov
• Železnice:: 8697 kilometrov

• Število vojakov,v, primernih za vojskovanje

RENTONPEDIA

• Kupna moč:: 2.147.000.000.000 doldolarjev
Nekatere številke so osupljive. Denar, ki ga namenjajo vojski, rezerve v belem in črnem zlatu, število
vojaških enot... To vam jasno pokaže, kakšen biznis se skriva za vojsko. Ni čudno, da se ljudje tako
radi tepejo.
Vir: Global Firepower

RENTONPEDIA
LENOBA JE ZDRAVA, PRAVIJO

ZNANSTVENIKI
Rana ura, zlata ura, a poznejša ura podaljša življenje.
Vsi vam že od malega pravijo, da morate trdo delati. Revije vam perejo možgane s konceptom, da
boste lepi in zdravi le, če boste nonstop delali, dvigovali uteži in nasploh aktivno živeli. Dobra stara
Biblija pravi, da je lenoba greh. Wellcome to Hell.
A drage lenobe moje, prišla sta naša odrešitelja, ki naš najljubši šport podpreta z znanstveno razlago.
Spoznajte Petra in Michaelo Axt, nemška znanstvenika, očeta in hči. Verjetno prvi oče, ki svojo hči
podpira pri lenobi. Okej, glede na to, da sta uspešna znanstvenika, verjetno ne govorita iz lastnih
izkušenj.
Torej hinavski mesija. A bolje takšen, kot noben, ne?
V svoji knjigi, imenovani Radosti Lenarjenja, se upreta

prevladujočemu modelu lepote in učinkovitosti, ki
predvideva, da smo lahko lepi in uspešni le s trdim
delom. Za lenarjenje v uspešnem življenju ni prostora.
You wish. Pravita, da telovadba (sklepam, da preveč le-
te, ker bodimo iskreni, brez gibanja tudi ne boste daleč
prišli) zmanjšuje dolgost življenja našega. Ko se veliko
gibate, to ustvarja proste radikale, nestabilne molekule,
ki imajo le en elektron, namesto dveh. In to ni dobro, saj
te rade iščejo elektrone, ki bi jih dopolnili. Zato jih ukradejo od drugih molekul in s tem ustvarijo novo
nestabilnost. Okej, dovolj kemije.
Te proste radikale lahko uničite z antioksidanti, ki se nahajajo v sadju in zelenjavi. A kdo sploh še jé
sadje in zelenjavo?! Peter in Michaela pravita, da ta lenarjenje lahko nadomesti! (Vem, zveni rahlo
za lase privlečeno, a koncept ni slab.)
Metabolizem spremeni proste radikale v vodikov peroksid, ki uničuje celice in pospešuje staranje.
(Zmaga za kozmetično industrijo in njene čudežne kremice.)
Zdrav sprehod in zmerno prehranjevanje lahko veliko pripomore k zdravemu, dolgemu življenju. Če
odštejemo možnost teroristov in morilskih belih zajčkov. Nemška znanstvenika pravita, da se nihče
ne sme sramovati odmorov, še posebej, če šefa ni. Tako je. Vsi, ki ta članek berete med službo, si
vzemite še pet dodatnih minut odmora.
Ljudje potrebujejo počitek, vedno, ko začutijo potrebo po njem (bolj očitnega stavka ne bi mogel

RENTONPEDIA
zapisati). Počitek je zelo dobro zdravilo, še posebej za možgane. Ko počivate, možgani nevtralizirajo
kortizol, hormon, ki ga telo proizvaja v stresnih situacijah. Ta hormon uničuje možganske celice in
lahko vodi do izgube spomina ter prezgodnje senilnosti.
Da pa Axtova ne govorita tja v tri dni, nam pove podatek, da je bil oče član nemške tekaške ekipe, ki
je verjetno kar veliko pretekla in se razgibavala. Hči pa je dobila srebrno medaljo na 10 kilometrov, ko
je sledila očetovim stopinjam. Ah, pa je šla po vodi obtožba o hinavskem mesiji.
Avtorja ponazorita svoje ideje o "življenjski energiji" na primeru živali. Živali v ujetništvu živijo dlje
kot tiste v divjini, pa ne zaradi pomanjkanja plenilcev, ampak zato, ker nimajo skrbi za hrano. Živali v
divjini pretečejo kilometre, da ujamejo kosilo, tiste v živalskem vrtu pa ga dobijo na pladnju trikrat na
dan. Človeški primer so menihi in nune, ki se, roko na Biblijo, ne pretegnejo. Baje živijo dlje kot
ostalo prebivalstvo.
A ta podpora lenobi ne pomeni, da se ne smemo gibati. Bolj kaže na pomembnost umirjenega

življenja in izogibanja stresu. Temu pa se izognete, če občasno ne delate ničesar. Posedate naokrog
in prodajate dolgčas.

RENTONPEDIA
5 MEST, KJER JE NAJVEČJA MOŽNOST, DA

VAS UBIJEJO
Michael Moore je že primerjal različne države po številu umorov na leto. Takrat je sicer na najvišje
mesto postavil ZDA, a trenutno "vodi" Honduras, kjer na leto ubijejo 154 ljudi na 100.000
prebivalcev, torej okrog 11.500 ljudi na leto.
O sedmih najbolj grešnih mestih ZDA smo govorili par mesecev nazaj.
Katera pa so najbolj nevarna mesta na svetu? Ko govorimo o brutalni morilski usmerjenosti, so

naslednja mesta glavna.
1. CARACAS, VENEZUELA
Št. prebivalcev: 3,2 milijona

Odstotek umorov: 130 na 100.000 prebivalcev (4160 letno)
Kaj se dogaja: Prestolnica Chavezove države je postala veliko nevarnejša od ostalih južnoameriških
mest, celo od neslavne Bogote. Kar je še hujše, številka je verjetno veliko večja, glede na to, da
uradna ocena ne vključuje umorov po zaporih in žrtev policijskega nasilja. Mestna policija je namreč
znana po svoji brutalnosti in zelo verjetno je, da svoje "spodrsljaje" zamolčijo. Odkar je El Presidente
na oblasti, je uradna stpnja umorov narastla za 67%, večinoma zavoljo nasilja med karteli in tolpami.
Strokovnjaki špekulirajo, da je odstotek blizu 160 umorom na 100.000 prebivalcev.

RENTONPEDIA
2. CAPE TOWN, JUŽNA AFRIKA
Št. Prebivalcev: 3,5 milijonov

Kaj se dogaja: Evropejska trdnjava sredi vihrave Afrike, ima najvišjo stopnjo umorov v državi.
Večinoma se zgodijo v predmestjih, med ljudmi, ki se poznajo. Zadnji grozljiv primer je četverica
moških, ki je svojo prijateljico polila z bencinom in jo zažgala. Vzrok za to so bile trde droge, katerih
uporaba strmo narašča v Cape Townu. V letih 2006 in 2007 je razmerje umorov narastlo za 12,7
odstotkov, kar povzroča sive lase lokalnim politikom, še posebej zato, ker se Južna Afrika pripravlja na
organiziranje svetovnega prvenstva v nogometu čez dve leti. Vlada je najela več policistov, ki bodo
preprečevali kriminal na območjih, kjer se bodo nahajali navijači. A dokler se policija ne potrudi za
svoje revne someščane, se grozna številka umorov ne bo spremenila. Ubijejo namreč 6 ljudi dnevno.

RENTONPEDIA
3. NEW ORLEANS, ZDRUŽENE DRŽAVE AMERIKE
Št. prebivalcev: 312.000

Odstotek umorov: 67 (vir: policija New Orleans), 95 (vir: FBI) na 100.000 prebivalcev (296 letno)
Kaj se dogaja: Z vedno višjo stopnjo revščine, slabim šolskim sistemom, prevladujočimi javnimi
stanovanji in ogromnim številom zapornikov, je mesto Bluesa že dolgo preplavljeno z morilci. Katrina
ni pomagala, saj je od viharja manj ljudi in s tem manjše število odjemalcev droge, za katere se
morajo preprodajalci boriti. V območju le štirih ulic so bili leta 2007 ubiti štirje ljudje, 15 jih je bilo
ustreljenih, na božični dan pa se je zgodil dvojni umor. Točno stopnjo umorov je težko oceniti, saj se
prebivalstvo hitro veča in s tem spravlja številke na stara pota. Ne glede na to, katere podatke
uporabljamo - lokalne ali zvezne - New Orleans je najbolj nevarno mesto v ZDA.

RENTONPEDIA
4. MOSKVA, RUSIJA
Št. prebivalcev: 10,4 milijona

Odstotek umorov: 9,6 na 100.000 prebivalcev (998 letno)
Kaj se dogaja: Stopnja umorov v Moskvi se sicer težko primerja s tisto v Caracasu, a še vedno
dominira na lestvici evropskih mest. London, Pariz, Rim in Madrid so vsi imeli pod 2 umora na
100.000 prebivalcev v letu 2006. V ruski prestolnici se je sicer stopnja umorov zmanjšala za 15
odstotkov v zadnjem letu, a nasilje je še vedno vsakdanjik. Zadnji primer je bil napad na tesarja iz
Tadžikistana, ki so ga do smrti pretepli mladeniči na Valentinovo. Očitno je zmanjšanje umorov
trenutno. Letos se je v Moskvi zgodilo že nad 60 umorov z etničnim ozadjem. Veliko jih gre pripisati
ultranacionalistični skupini obritoglavcev, ki je leta 2006 razstrelila tržnico na severu Moskve, ki je
znana po svoji narodnostni obarvanosti. Poleg ksenofobičnih umorov pa se dogajajo plačani umori. V
letu 2005 se jih je zgodilo 62, tarče pa so visoki veljaki in novinarji.

RENTONPEDIA
5. PORT MORESBY, PAPUA NOVA GVINEJA
Št. prebivalcev: 254.200

Kaj se dogaja: Prestolnica otoka je presenečenje na tem morbidnem spisku, a vedno višja stopnja
umorov, korupcije in aktivnosti tolp je dalo mestu oznako najhujšega mesta (EIC, 2004). Tolpe
nadzorujejo mestna središča, stopnja brezposelnosti pa je 80%, zato ni čudno, da Port Moresby
premaga 130 kandidatov za ta "laskavi" naslov. Policija tudi ni ravno v pomoč, saj so lanski november
obtožili pet policistov, zaradi umorov ali posilstev. Avgusta pa so za tri mesece prepovedali delovanje
policijske akademije, saj sumijo, da so za zadnje oborožene rope krivi ravno policisti. Poleg tega se
ustvarja napetost med domačini in kitajskimi priseljenci, slednji pa na otoku ustanavljajo močne tolpe
organiziranega kriminala.
Če se torej odpravljate na počitnice, se poskusite izogniti tem petim mestom. Aja, Slovenija ima
povprečno 1,5 umora na 100.000 prebivalcev. 30 na leto torej.
Vir: Foreign Policy

RENTONPEDIA
16 DEJSTEV O
PENTAGON
Pentagon je verjetno najbolj razpoznavna vojaška
stavba na svetu. Je glavni štab ameriškega obrambnega
ministrstva in ena največjih stavb na svetu z največ
zaposlenimi.
Ker je bilo o Pentagonu povedano že veliko, bom

izpustil zgodovino in enajsti september 2001 ter se raje
osredotočil na zanimiva dejstva o tem monumentalnem objektu.
1. Gradnja se je začela 11. septembra 1941 (natanko 60 let pred terorističnim napadom).
2. Gradnja se je končala 15. januarja 1943.
3. Stroški gradnje: 83 milijonov dolarjev (čez milijardo današnjih).
4. Za izgradnjo je bilo porabljeno 680.000 ton peska in minimalna količina jekla, saj ga je med
drugo svetovno vojno primanjkovalo.
5. Objekt zavzema 12 hektarov, celotno območje pa 2 kvadratna kilometra.
6. Polovica tega je parkirnega prostora, kamor lahko parkira 8700 vozil.
7. Vsak krak meri 281 metrov.
8. V Pentagonu dela 89.000 vojaških in 3000 civilnih uslužbencev.
9. Načrtoval ga je arhitekt George Bergstrom.
10. Izgradnjo je nadzoroval isti človek, ki je nadzoroval Manhattanski Projekt, polkovnik Leslie
Groves.
11. Poslopje ima sedem nadstropij, od tega dve pod zemljo.
12. Skupna dolžina hodnikov je 28 kilometrov.
13. Območje varuje posebna policija.
14. V stavbi je 131 stopnišč, 50 tekočih stopnic, 27 dvigal, 8999 oken, 4200 stenskih ur, 691
rezervoarjev z vodo, 16.250 svetil, na dan pa zamenjajo po 250 žarnic.
15. Na dan izvedejo 200.000 telefonskih klicev prek 160.000 kilometrov telefonskega kabla in
prejmejo 170.000 pisem na šest lastnih poštnih številk.
16. Uslužbenci lahko jejo v devetih restavracijah s hitro prehrano, vključno z McDonaldsom,
KFC, Subway, Taco Bellom in Starbucksom.
Pentagon stoji streljal daleč od slavnega

arlingtonskega pokopališča. Zelo močna prispodoba,
saj lahko arhitekti svetovnih morij pogledajo svoje
rezultate kar skozi okno.

RENTONPEDIA
150 NAČINOV, KAKO RAZJEZITI LJUDI

Vsakdo izmed nas je že imel željo nekoga razjeziti čez mejo dobrega okusa. Pa naj gre za nadležno
sosedo ali butastega sošolca. Ali pa šefa.
Kaj pa če nam je tako prekleto dolgčas, da nam ostane le še zafrkavanje naključnih mimoidočih? Nič
lažjega kot to.
V PISARNI
1. Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.

2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje."
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh
popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo
je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa
zena_boginja_ognja@imepodjetja.si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej".
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.
NA DVIGALU
1. Poskusite hipnotizirati ljudi v dvigalu.

2. S telefonom fotografirajte vse prisotne.
3. Vsakega prišleka vprašajte, če lahko pritisnete gumb namesto njih. Pritisnite napačnega.
4. Z demonskim glasom naznanite: "Najti moram boljše gostiteljsko telo!"
5. S seboj prinesite stol.
6. Zahtevajte skupinski objem s krikom.
7. Pokličite vedeževalko in jo vprašajte, če ve, v katerem nadstropju ste.
8. S kredo na tla narišite kvadrat in oznanite, da je to vaš "osebni prostor".
9. Na tla spustite svinčnik in ko ga nekdo pobere, zakričite, da je vaš.
10. Vsake toliko odprite svojo torbo in jo vprašajte: "Imaš dovolj zraku tam notri?"

RENTONPEDIA
SOSTANOVALCI
1. Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu
dajte nekuhanega.
2. Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite
sporočilo z namigom, kje so.
3. V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
4. Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
5. Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na "sneg" in
mu potem povejte, da kabelska ne dela.
6. Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
7. Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko
perilo.
8. Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare.
Ups.
9. Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
10. Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.
NA MESTNEM AVTOBUSU
1. S seboj vzemite ogromne predmete.

2. Prodajajte poljubne stvari.
3. Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
4. Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
5. Žonglirajte z jajci ali noži.
6. Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
7. Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
8. Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se
glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
9. Šoferju plačajte s centi.
10. Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.

RENTONPEDIA
V ŠOLI
1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce
strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je
spet osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče
"ogenj! ogenj!"
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga
ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na
atentatorje.
6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti,
ga z jezno gesto utišajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite "Terna!". Potem se opravičite in recite, da ste se
zmedli.
8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan
vrnite.
9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s
sporočilom "Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene."
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga
obtožite, da je lažnivec.
KO VAS USTAVI POLICIST, RECITE:
1. "Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."

2. "Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
3. "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
4. "Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
5. "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
6. "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
7. "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
8. "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
9. "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
10. "Grd policaj" Nič več krofov!"
V SUPERMARKETU
1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko
plačali.
2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in
se začnite dreti: "Ne že spet ti glasovi!!!"
3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.

RENTONPEDIA
V KINU
1. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Snežiiii!"

2. Vsakič ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo."
3. Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
4. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
5. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
6. Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
7. Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
8. Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
9. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
10. Ob vsaki kletvici zakričite: "Brez preklinjanja!"
NA SLEPEM ZMENKU
1. Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
2. Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
3. Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
4. Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
5. Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
6. Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
7. Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se
delajte, da ne veste, o čem govori.
8. Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
9. Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
10. Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam
v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: "Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!"

RENTONPEDIA
NA POGREBU
1. Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
2. Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
3. Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
4. Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
5. Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga
pretihotapi v krsto preminulega.
6. Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
7. Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
8. Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
9. Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal
vseh davkov.
10. Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.
BONUS
1. Če imate stekleno oko, na čase potrkajte po njem s svinčnikom, medtem, ko se pogovarjate z

nekom.
2. Vsak obed pričnite s paranoičnim lizanjem svoje hrane, da vam je ne bi kdo pojedel.
3. Poimenujte svojega psa Pes.
4. Ob vsakem vremenu imejte v avtomobilu prižgane brisalce. "Da jih ohranite v formi."
5. Vedno imejte na glavi čelado, češ da je obvezna oprema za vaš astronavtski trening.
6. Vsakemu stavku, ki vam ga kdo izreče, odvrnite: "To ti misliš."
7. Ko se obilna oseba premika vzvratno, začnite piskati.
8. Barvo svojega TVja nastavite na živo rdeče in recite, da vam je pač tako bolj všeč.
9. Pokličite brezplačno številko in povejte operaterju, da zveni gej in če bi šel z vami na zmenek.
10. V trgovini vrzite ljudem v vrečke magnetek proti kraji.
11. Kupite ogromno prometnih stožcev in preusmerite celo ulico.
12. Pet minut pred koncem vsake oddaje preklopite na drug program.
13. Na zemljevide narišite "X - ZAKLAD" na poljubna mesta.
14. Med pogovorom pogosto ponovite naslednje: "Si slišal to?" "Kaj?" "Ah, nič, je že mimo."
15. Postavite božično jelko že septembra.
16. Lažite o banalnih stvareh, kot je naprimer ura.
17. Sprašujte ljudi katerega spola so.
18. V operi pojte s pevko.
19. Sodelavcem ali sošolcem postavljajte skrivnostna vprašanja in si zapisujte njihove odgovore v
beležko. Zamomlajte nekaj o "psihološkem profilu".
20. Ko ste povabljeni na zabavo, pripeljite s seboj ogromno prijateljev.
21. Na džuboksu izberite isti komad 50-krat.
22. Vse svoje stavke zaključite z "v skladu s prerokbo".
23. Ko nekdo šteje, mu govorite naključne številke.
24. Ko nekdo bere, mu pridite za hrbet in berite na glas.
25. V javnosti preučujte, kako počasi lahko oponašate žabo.
26. Ljudem recite, da nihče ne naseda njihovemu naglasu.
27. V knjigarni preverite, kako se končajo knjige in njihov konec napišite na prvo stran.
28. Vse plačujte s centi.
29. Napitnine naj so v bolivijski valuti.
30. Od vseh zahtevajte, da vas nazivajo s "Konkvistador".
31. Pustite smernik prižgan 20 kilometrov.

RENTONPEDIA
32. Ljudi sprašujte, če imajo na sebi deodorant.

33. Ko vam nekdo nekaj govori, glejte v daljavo, nato pa recite: "Oprosti, ponovi kar si rekel,
nisem te poslušal."
34. Ko se z nekom pogovarjate, vedno glejte v namišljeno točko par centimetrov desno od
njihovega obraza.
35. Kupite zlato ribico in prodajalca vprašajte, če dobite zraven tudi pomfrit.
36. Zjutraj pokličite šefa in mu recite, da vas ne bo v službo, ker imate boljše stvari, ki jih lahko
počnete.
37. Naučite se "Brizgalno Brizgo" na pamet in jo recitirajte v nedogled.
38. Vztrajajte, da je Celine Dion boljša od Beatlesov.
39. Delajte se, da ste gluhi.
40. Z ljudmi se pogovarjajte zelo potiho.
41. Posvetite svoje življenje politiki, postanite predsednik vlade in zvišajte davke na 95%.
42. Pišite Microsoftu in jih opozorite na hrošče v Windowsih, ki zares ne obstajajo.
43.
44. V spiske vrivajte prazne alineje, da bodo izgledali daljši.
45. Pogovarjajte se z bankomatom, še posebej, če je dolga vrsta za vami.
46. Vzemite prosto popoldne. Počutite se krive. Vrnite ga.
47. Vsem recite, da so komunisti.
48. Pošljite ta spisek vsem ljudem na e-mail listi.
49. Vsak stavek začnite z "Zaboga!"
50. Pokličite naključno številko in recite: "Pozdravljeni, tu Katja/Matjaž iz Ljubljanskih Mlekarn.
Če v 31 sekundah naštejete 31 okusov sladoleda, dobite 3 kile sladoleda zastonj."

RENTONPEDIA
EKSORCIZEM SKOZI OČI SKEPTIKA

Eksorcizem, lat. exorcismus, gr. exorkizein; zaklinjati, rotiti
Eksorcizem je ritual izganjanja Satana ali zlih duhov iz ljudi, krajev ali stvari. Ta ritual se pojavlja v
mnogih kulturah v različnih obdobjih zgodovine. Dandanes RKC še vedno izvaja tovrstne rituale, t.i.
"pravi eksorcizem", ki je zapisan na 27ih straneh. (Kako se obvarovati pred hudičem.)
Ritual vključuje uporabo posvečene vode, zaklinjanje, molitve, kadila, relikvije in krščanske simbole
a la križ. Nadškof v Kalkuti, Henry D'Souza, je dejal, da je tamkajšnjemu eksorcistu naročil, da iz
Matere Tereze izžene hudiča, malo pred njeno smrtjo leta 1997, saj je verjel, da je obsedena. (vir)
Katoliška Cerkev v Nemčiji pa je omejila dostop do tovrstnega znanja, saj je leta 1973 med
izganjanjem hudiča umrla Anneliese Michel, 23-letno dekle, ki je imela težave s psiho od svojega
šestnajstega leta. (vir)
Anneliese Michel
Imela je napade epilepsije, halucinacije in depresijo, njena "preveč katoliška" družina pa je verjela,
da je obsedena s hudičem, zato so poklicali dva strokovnjaka za tovrstne zadeve. Na njej sta
eksorcista izvedla 67 seans, medtem pa je Anneliese shujšala na 31 kilogramov.
Duhovniki in starši so dobili le nekaj let ječe, Cerkev pa je začela podeljevati dovoljenja za izganjalce
hudiča. In do tega je baje težko priti. A dovoljenje lahko dobijo v Švici in na Poljskem.

RENTONPEDIA
Tudi večina protestantskih sekt verjame v obsedenost s hudičem in eksorcizem. Michael Cuneo,
sociolog na jezuitski univerzi Fordham v New Yorku, ocenjuje, da je vsaj 600 evangeličanskih
eksorcistov, velika verjetnost pa je, da jih je zares celo trikrat več.
Prečastiti Brian Connor iz Južne Karoline pravi, da je ubadanje z živim zlom najbolj spregledana
dejavnost duhovnikov. (vir)
Connor se je pojavil na oddaji Dateline na NBC, kjer je s prijatelji cel dan poskušal izgnati hudiča iz
petdesetletnika, ki je imel težave z depresijo. Eksorcisti so v rokah držali Sveta pisma in križe. Okrog
možakarja so hodili po cele ure, glasno molili in ukazovali zlim duhovom, da odidejo.
Obsedeni možakar je vsake toliko zatulil kot žival in duhovnike grdo gledal. Vse skupaj je bilo nadvse
dramatično, na koncu pa je iz katarze možakar še malce bruhal, kar je Connor opisal kot odhod
Satana. Čez dva meseca kasneje so ugotovili, da je morala skupina za tem opraviti izganjanje še
šestkrat in da so demoni zares odšli šele takrat.
Michael Cueno (že omenjeni sociolog) je ta film gledal in sklenil, da so duhovniki možakarju
ponavljali, da se mora odzivati in da ta sploh ni kazal znakov obsedenosti.
Taisti film so pokazali psihiatru, ta pa je dejal, da kot psihiater ni opazil ničesar, kot "vernik" pa lahko
zatrdi, da je moč opaziti nekaj nadnaravnega in prisotnost zloveščih duhov. Ko so ga vprašali, na
podlagi česa to trdi, je odgovoril, da na veri.
Prizor iz filma Eksorcist

RENTONPEDIA
O tem ali demoni obstajajo in ali bi bilo treba eksorciste zapreti v umobolnice, tu ne bom razpravljal.
Zlodeja se lahko izganja tako iz predmetov in krajev kot tudi iz ljudi. Velikokrat niti ni potrebno
"pravo izganjanje", ampak le "preprosto". Preprosto izganjanje vključuje krst ali posvetitev, če gre za
prostor. Očitno je lahko Satan povsod, profesionalce v izganjanju pa potrebujemo le, če ta začne
dejansko noreti.
V večini, če ne vseh primerih obsedenih s hudičem imajo ljudje verjetno težave z možgani - od
epilepsije in shizofrenije do Tourettovega sindroma. Obnašanje "obsedenih" je zelo podobno tistim,
ki imajo elektrokemične, nevrokemične ali druge telesne in duševne težave.
Obstaja pa tudi posvetna verzija izganjanja hudiča. Nekateri terapevti verjamejo, da so njihovi
pacienti obsedeni z "bitji", ki so kriva za njihove težave.
Ti se spustijo v tovrstno zdravljenje, četudi je dokazov o prisotnosti teh "bitij" ravno toliko kot
dokazov o hudiču - nič. (vir)
Veliko ljudi ne verjame, da je obsedenost mit, še posebej odkar so videli ali brali grozljivke na to
temo. Nikakor si ne morejo predstavljati, da bi si lahko kdo to izmislil; čeprav bi potrebovali več
domišljije, da bi tem zgodbam pritrdili.
Veliko ljudi se boji obsedenosti s hudičem, a sami izganjalci lahko storijo veliko škode:
• Binkoštni duhovniki so leta 1995 v San Franciscu do smrti pretepli žensko, ko so iz nje
izganjali hudiča.
• Leta 1997 so v Glendaleu med izganjanjem hudiča ubili Korejko.
• Istega leta so v New Yorku zastrupili petletno deklico, ko so jo prisilili, da je popila mešanico
amoniaka in kisa, usta pa so ji zalepili.
• Leto kasneje, 1998, je v New Yorku mati zadušila lastno hčer, da bi izgnala Satana.
• Na Novi Zelandiji je leta 2001 eksorcist zadavil domačinko, ko je izganjal hudiča. Zaprt je bil
zaradi uboja. (vir)
• Leta 2004 sta starša zadavila in zabodla šestletno hči, ker sta verjela, da je obsedena s
hudičem. (vir)
• Leta 2003 je v Milwaukeeju eksorcist ubil osemletnega avtista. (vir)
• V Romuniji so menih in štiri nune križale kolegico in jo pustili umreti od lakote, leta 2005. (vir)
• Spet na Novi Zelandiji, so leta 2007 ubili 22-letno mati dveh otrok, ko so jo hoteli sorodniki
osvoboditi uroka Maorov. (vir)
• Februarja letos je Teksasčan ubil svojo ženo, ko je hotel iz nje izgnati hudiča. (vir)
• Leta 2002 je ženska V Gvajani pretepla prijateljico z železno palico, da bi iz nje izgnala zle
duhove. (vir)
• Trije fantje so z bratrancem ubili lastno mater, ko so izganjali hudiča. 2008, Indija. (vir)

RENTONPEDIA
Obtoženi menih in nune v Romuniji
Ameriška TV postaja je lansirala oddajo The Real Exorcist, kjer hudiča izganjata evangeličana Tom
Brown in zloglasni Bob Larson. Oddaja opozarja gledalce, naj ne izganjajo hudiča sami doma, saj
lahko pristanejo v zaporu zaradi nesrečnih zapletov, kot sem jih omenil zgoraj.
Evangeličana zbereta ljudi s težavami skupaj in iščeta demone, ki bi jih lahko izgnala. Kolikor vemo,
Brown in Larson nista še nikogar ubila, a kakšno škodo sta morebiti povzročila, ne vemo. Novinarji
namreč niso preverili ozadja ali kako so se nadaljevale življenjske zgodbe teh žrtev.
Larson ima zdaj lastno oddajo, CNN pa je na kratko predstavil vso to dogajanje. (Zbirko videov z
Bobom Larsonom najdete tukaj.)
Edini pripomoček, ki ga imajo eksorcisti, je Sveto pismo, ki ga držijo nad glavami obsedencev,
medtem pa zelo dramatično izganjajo hudiča. Scene so podobne Jerryju Springerju, obsedeni pa so
bodisi zmešani, igralci, zmešani igralci, narkomani bodisi zmešani narkomani. Mogoče pa so bili
zares obsedeni, kot trdijo izganjalci.
Vsi vpleteni so verjetno videli kultnega Eksorcista ali kateregakoli izmed nadaljevanj, saj vsi
prevzamejo vlogo hripajočega Satana. Nekateri psihologi (npr. Nicholas Spanos) zaključujejo, da
tako "eksorcisti" kot tudi "obsedeni" zaigrajo naučene vloge.

RENTONPEDIA
Bob Larson
Težava v zgoraj omenjeni oddaji je, da se nihče ni potrudil poiskati mnenja skeptikov. Izprašali so le
televangeliste in njihove "paciente". To je tako, kot bi o upravičenosti holokavsta izprašali le
esesovce. Okej, slab primer, a razumete idejo.
Mar ne bi resen novinar zahteval mnenja tretje osebe? Zakaj naj bi verjeli besedam vpletenih Browna
in Larsona, da so njuni "pacienti" zares obsedeni s hudičem in da lahko tega izženeta? Četudi so njuni
nameni dobri, sta po vsej verjetnosti v zmoti in naredita več škode kot koristi tistim, ki bi morali biti v
posebnih ustanovah.
Tiste, ki vas zanima kaj več o tej temi, si lahko preberete naslednje:
• Resnična zgodba za Eksorcistom (Benjamin Radford)

• Duhovi, čarovnice in znanost: Zakaj je vzpon znanosti spodbudil vero v nadnaravno v 17.
stoletju (Richard Olson)
• Obsedeni fant: Dejstva za zgodbo, ki je navdahnila Eksorcista (Mark Opsasnick)
• Prijaznejši, Nežnejši Satan (D. Trull)
• Ameriški Eksorcizem: Izganjanje demonov v Deželi Izobilja (Michael Cuneo)
Kaj menite vi? Je eksorcizem resničen ali pa so to le prazne marnje?

RENTONPEDIA
SKRIVNOSTNA SMRT KURTA COBAINA –

SAMOMOR ALI UMOR?
Kurt Cobain, pevec v kultnem grunge bendu Nirvana. Glasbenik, ki so ga označili za 45. najboljšega
pevca vseh časov. Fant ki je napisal že klasični komad Smells Like Teen Spirit. Zvezdnik, ki se je boril z
drogami in mediji. Glasbeni genij, ki so ga našli na svojem domu mrtvega, osmega aprila 1994,
starega 27 let.
V krvi so našli visoko vsebnost heroina in Valiuma, truplo pa je v sobi ležalo več dni. Električist, ki je
Kurta našel, je dejal, da ni bilo znakov nasilja, razen nekaj krvi na glasbenikovem ušesu.
Uradni vzrok smrti je samomor. Pa je bil res?
Kolikor je znano, policija s prizorišča ni pobrala vzorcev DNK, Cobaina so upepelili, samo hišo pa so
porušili.

RENTONPEDIA
Na sliki lahko vidimo, da ni veliko krvi. Ko se nekdo ustreli s šibrovko v glavo, je ponavadi naokrog
ogromno krvi in možganov. Ta fotografija ni delo forenzikov, ampak nekoga izmed novinarjev.
Bi tolikšna količina heroina tako upočasnila pretok krvi ali pa je morebiti Kurt bil zaradi predoziranja
že na robu smrti, ko ga je nekdo drug ustrelil? Kaj če je bil že mrtev, ko se je zgodilo slednje?
Courtney Love, Kurtova žena, je imela mesec pred tragedijo že težave s prevelikim odmerkom, ki ga
je mož vzel.
Kot prikazuje policijska skica, so pri Kurtovi glavi našli malo krvi.

RENTONPEDIA
Najprej se nam postavi vprašanje, bi bilo okrog trupla več krvi, če bi se Kurt ustrelil pri polni zavesti, z
razbijajočim srcem tik pred smrtjo, kot pa če bi strel prejel pod trikratno smrtno dozo heroina.
Odgovor je da. Mrtvi ljudje ne krvavijo, saj srce ne utripa. In če srce ne utripa, ni ničesar, kar bi kri
poganjalo po žilah. Ko človek umre, se kri usede na mesta, najbližja tlem. Gravitacija.
Kdor je videl kdaj posnetek koga, ki se ustreli v glavo, je lahko opazil ogromno količino krvi. Cobain ni
krvavel veliko, zato je zelo malo verjetno, da se je ustrelil sam.
Na sliki spodaj je sporočilo, ki so ga našli ob truplu. Opazite različni pisavi, če primerjate prve tri
četrtine pisma z zadnjimi tremi vrsticami? Nekateri namigujejo, da je to zaradi prevelike količine
heroina, a njegova zadnja doza je bila parkrat višja od smrtne. Nekateri verjamejo, da je bil
onesposobljen že takoj po vbodu in z veliko verjetnostjo lahko sklepamo, da ni mogel dokončati
pisma, potem pa še rokovati s puško.
Primerjajte pisavo z rokopisom Smells Like Teen Spirit.

RENTONPEDIA
In s pisavo na papirju, ki so ga našli v torbici Courtney Love v tednu Kurtove smrti.

RENTONPEDIA
Pevec kalifornijskega punk benda The Mentors, Eldon Hoke, je dejal, da mu je Courtney Love
ponudila 50.000 dolarjev, da ubije Kurta. To se je zgodilo decembra 1993, torej pol leta pred
tragedijo. Hokea so tudi priklopili na detektor laži in pokazal je, da govori resnico. 19. aprila 1997 so
tudi Hokea našli mrtvega, potem, ko je šel na sprehod z nekom, ki ga njegovi prijatelji niso poznali.
Povozil ga je vlak.
Sledeča fotografija kroži po spletu že nekaj let in baje prikazuje Cobaina med obdukcijo. A to ni Kurt
Cobain. Orožje, ki ga je ubilo, je bila 20-kaliberska šibrovka Remington, bila pa je v njegovih ustih.
Slika pa prikazuje nekoga, ki je bil ustreljen od zadaj z močnejšim orožjem, saj je rana prevelika.
Veliko ljudi namiguje, da je bil Kurtov samomor pravzaprav umor ali pa vsaj pomoč pri samomoru.
Leta 2006 pa je revija Rolling Stone objavila, da je Courtney Love prodala lastništvo Kurtovih pesmi,
za kar je dobila 50 milijonov dolarjev. Klikni za članek NME.

RENTONPEDIA
Kaj so torej povedali v dokumentarcu?
Oddaja je predstavila nekaj glavnih neskladnosti. Odlomka se osredotočata na štiri: nepojasnjena

uporaba kreditne kartice, smrtonosna doza heroina in Valiuma ter ali bi bil Kurt sploh sposoben
uporabljati puško, odsotnost prstnih odtisov na okvirjih nabojev, puški in pisalu. Četrta
neskladnost je ponarejen del sporočila.
Kar je bilo povedanega v oddaji, so izsledki Toma Granta, zasebnega detektiva, ki ga je najela
Courtney, da najde pogrešanega Kurta. A obstaja še nekaj teorij:
Filmar Nick Broomfield se je odločil, da bo teorije preiskal sam in z ekipo obiskal Courtneyinega
očeta, Kurtovo teto in kup varušk. Broomfield je bil tudi zadnji, ki je izprašal Eldona Hokea. Film je
naslovil Kurt&Courtney, izšel pa je leta 1998. Broomfield je dejal, da ni odkril ničesar, kar bi potrdilo
umor, zato še vedno verjame, da je Kurt Cobain storil samomor.
Novinarja Ian Halperin in Max Wallace sta šla po podobni poti in prišla do podobnega zaključka.
Kljub temu, da ni bilo dovolj dokazov, ki bi podprli zaroto, jih je več kot dovolj, da lahko ponovno
odprejo primer. Knjigo Kdo Je Ubil Kurta Cobaina sta napisala s pomočjo že omenjenega Toma
Granta.
Torej, je Kurt Cobain storil samomor ali ga je nekdo ubil? Trenutno še ni resnih dokazov za nobeno
tezo. Najbolj pa nas begajo dejstva:
1. Courtney Love je bila pred ločitvijo, saj je hotel Kurt iz zveze. Courtney je nekaj tednov pred
Kurtovo smrtjo zahtevala najhujšega odvetniga za ločitve.
2. Nekdo je uporabljal Kurtovo kreditno kartico, v času, ko je bil že mrtev.
3. Cobain se je bal za svoje življenje. Šibrovka, ki so jo našli ob truplu je bila kupljena pred
zdravljenjem od odvisnosti. Nabita je bila s tremi naboji, Kurt pa jo je kupil za obrambo, ne
samomor. Policija pravi, da na njej ni bilo prstnih odtisov, baje pa je niso pregledali vsaj en
mesec.
4. Nikjer ni bilo pravega samomorilskega sporočila. A najdeno sporočilo je bilo predvsem o
odhajanju z glasbene scene in ne o samomoru. Edine vrstice, ki govorijo o smrti, so zadnje
štiri, ki pa niso Kurtov rokopis.
5. Courtney je skrivala drugo Kurtovo sporočilo, kjer je jasno povedal, da jo zapušča. Njo, ne
planeta. O sporočilu se ni izvedelo do intervjuja z revijo Rolling Stones.
6. Cobain je v krvi imel 1.52 mg na liter, kar pomeni vsaj 225 miligramov heroina. To pa je
trikratna smrtna doza tudi za najhujše odvisneže.

RENTONPEDIA
OČITNA VPRAŠANJA:
• Če si je Cobain prostovoljno vbrizgal smrtonosno dozo heroina, zakaj bi se še ustrelil v glavo

in pustil svoji hčerki grozljiv spomin? Zakaj ne bi šel "mirno v smrt" in zaspal?
• Če si je Cobain vbrizgal trojni overdose, je bil sploh zmožen uporabiti puško?
PA ŠE...
• Mediji so takrat dejali, da so bila vrata blokirana s stolom, a ta je bil pred odklenjenimi vrati
na balkon.
• Mediji so dejali, da je Cobain pustil na tleh svojo vozniško izkaznico, da bi ga lahko
indetificirali. Tudi to ni bilo res, pravi Tom Grant. Prvi policist jo je vzel iz denarnice in
fotografiral prizorišče.
DEJSTVA:
Policija in patolog nimajo forenzičnih dokazov, da je Cobain storil samomor. Uradna razlaga je bila le
hitro sklepanje, kar je sledilo v še večjo tragedijo, ko se je zaradi njegove smrti ubilo veliko njegovih
oboževalcev.
IN ŠE DVE NEPOJASNENI SMRTI
Poleg omenjenega pevca Eldona Hokea, ki je uradno pijan omahnil pod vlak, sta umrli še dve osebi, za
kateri se ne ve točno, kako.
• Detektiv Antonio Terry je umrl 4. junija 1994 je hotel pomagati mladeničem na cesti, ti pa so
ga ustrelili. Po vsej verjetnosti ta smrt ni povezana s smrtjo Kurta Cobaina, a policist je bil
velikokrat v stiku s Courtney Love. Ko je ta poklicala policijo, da bi pod pretvezo, da je
Kurtova mati, sporočila njegovo izginotje, je pod policijskim poročilom pisalo, da ima Antonio
Terry nadaljne informacije. Le kaj bi lahko vedel?
• Kristen Pfaff, kitaristka v bendu Courtney Love je umrla tako kot Kurt Cobain - overdose
heroina in mofrija. Pred smrtjo je bila v stiku z istimi ljudmi kot Courtney.

RENTONPEDIA
5 ČUDNIH NAČINOV, KAKO VAM VIDEO

IGRE ŠKODUJEJO
Vem, vem, igrice so najboljše. GTA, The Sims, WoW, PacMan, Need for Speed, Tetris, Travian... Vsak
ima svojo, ne? In kaj je narobe s tem, če pol ure na dan dirjamo s predelanim mercedesom ali
streljamo dilerje? Če bi le pol ure na dan, bi še šlo, a ko si enkrat mimo uvodne špice, lahko ostaneš
za ekranom prikovan po več ur.
Adijo družba, adijo pamet.
Kaj je torej narobe z igricami? Ali, kaj je z nami potem narobe, če jih preveč igramo? Se spomnite
tistega Korejca, ki je igral Starcraft dobrih petdeset ur in se zgrudil mrtev?
Poglejmo, kaj čaka nas, nepoboljšljive igričarje.
1. NIZKA SAMOZAVEST
Okej, ni ravno smrtno, je pa vseeno zoprno. Profesor psihologije na univerzi v Kansasu, Richard
Harris, je na svojem blogu zapisal, da je našel močno veez med samopodobo in video igrami. Pravi,
da že četrt ure igranja igre, kjer nastopajo liki z "ekstremno grajenimi telesi", lahko negativno vpliva
na igralčevo samozavest in samopodobo. Moški v raziskavi so
igrali pretepaško igro WWE Wrestlemania, ženske pa so igrale
seksi športno igro DOA: Beach Volleyball. Po igranju so moški v
vprašalnike zapisali, da niso zadovoljni nad svojimi telesi in da bi
želeli večje mišice in več agresivnosti. Bejbe so potožile nad
svojimi zadnjicami in ostalimi oblinami.
Niso pa vse igre take. Le tiste, kjer nastopajo postavni močni

možakarji in seksi boginje. Kar je 98% vseh iger? Okej, varni ste
pred starimi igrami z Amige ali Nintenda. Čeprav vam svetujem,
da ne igrate PacMana, če ste majhni in zavaljeni.

RENTONPEDIA
2. MOŠKI PMS
Švedski raziskovalci so zbrali kup najstnikov, jih priklopili na merilce srčnega utripa in jih razdelili v
dve skupini - ena je igrala nenasilno igro, druga izjemno nasilno. Rezultati so zanimivi, saj so tisti, ki
so igrali nasilno igro, imeli višjo raven srčnega
utripa še dolgo po igranju. Celo med spanjem!
In posledice visokega srčnega utripa so stres,
jeza, razdražljivost in inkontinenca. Šit.
Čakajte. Stres, jeza in razdražljivost... Kje smo

že to videli? Točno! PMS! Velika večina
simptomov ženskega PMSja je posledica istega
visokega raven srčnega utripa, kot pri igralcih
nasilnih video iger. Torej GTA da moškim PMS!
Kar lepo razloži Call of Duty klane. (Za
neigričarje: COD klani so spletni klubi
homofobičnih nervoznežev s Tourettovim sindromom.)
Malce zoprna novica za zdrave in uravnotežene moške, ki imajo veselje moriti v virtualnem svetu, a
dobra novica za tiste, ki močite perilo vsakič, ko igrate Manhunt. Zdaj imate vsaj znanstveno
opravičilo. Niste reve, ampak imate le preveč nasilja v vaših igričarskih dnevih.
3. ZASVOJENOST
Univerza v Stanfordu je izdala raziskavo, ki hoče

razložiti zasvojenost z video igrami. Tekmovalne
igre naj bi stimulirale moško nagnjenost k
teritorialnosti in nadvladi. Kar razloži dejstvo, da
dekleta nekako ne razumejo teh iger, saj njihova
"nevrologija nima take želje do zavojevanja".
Torej bejbe ne marajo video iger, ker je nekaj

narobe z njihovimi možgani? Odkrili so, da je center v možganih, ki je povezan z zasvojenostjo
(mezokortikolimbični center, ako že koga zanima in če sem prav poslovenil) pri moških veliko bolj
vzdražen, če so jim dali igre a la Age of Empires ali FIFA.

RENTONPEDIA
4. TEŽAVE Z GOVOROM
V Združenem Kraljestvu razmišljajo o državnem programu, v katerem bodo pregledali vse otroke, ki
prekomerno igrajo video igre, saj jih zanima, če zaradi njih težje govorijo. Po šolah bodo hodili profiji,
ki bodo delali podobne teste, kot jih delajo za ADD. Jep, nov poklic: Iskalec Debilov Zaradi Video Iger.
Očitno je britansko zdravstvo zaskrbelo, ko so

ankete pokazale, da ogromno otrok ne zna
ponoviti besed, se ne znajo zadovoljivo
sporazumevati in celo ne prepoznajo svojega
imena. Da zaščitimo malo igre, tudi televizija bi
lahko bil močan razlog za tovrstne težave, saj
ravno tako oddaljuje otroke od ostale družine (in
obratno). Mogoče pa Britanci ne marajo zabave,
zato linčajo igre
5. NEZMOŽNOST DRUŽBENIH STIKOV
Psihiatri v Los Angelesu so razvili novo teorijo, da tehnologija in video igre drastično spremenijo
način, kako možgani predelujejo podatke. Torej, da čas, ki ga porabimo za bavljenje s tehnološkimi
igračkami, vzame dragoceno možgansko energijo, ki jo potrebujemo za kovanje družbenih stikov.
Celo tako osnovne, kot je prepoznavanje
obrazov! Mogoče veste, kje so skriti bonusi v
Vice Cityju, ne veste pa kako se nasmejati.
To se sliši tako zlobno, da zveni bolj kot urok iz

World of Warcraft, kot pa teorija nekih
psihiatrov. Druge posledice so družbena
odmaknjenost, slabo razvita telesna govorica in
nasploh manj zanimanja za medosebne odnose.
Torej, gospodje v haljah pravijo, da so tisti, ki se

veliko ukvarjajo s tehnologijo, preprosto...
piflarji?
Upam, da te psihiatre plačujejo dobre vile, ker s to teorijo niso odkrili ravno nečesa novega. Okej, kaj
imajo še povedati? Pravijo, da so bolj ogroženi tisti, ki so zrasli s tehnologijo (torej moji sovrstniki in
mlajši). Teorija trdi tudi, da otroci težje razumejo, kar preberejo, saj uporaba interneta (in s tem hitro
preklapljanje z ene teme na drugo) zmanjša to sposobnost. Za razliko od tradicionalnega branja knjig.
A tudi to ni nekaj novega. Poglejte komentarje po forumih ali YouTubeu in videli boste, da ima
mularija resne težave z razumevanjem in izražanjem. Še dobro, da imam inteligentne bralce in
komentatorje.

RENTONPEDIA
10 NAJBOLJ KRUTIH, PSIHOPATSKIH

ŽENSK
Kolega van der Volk si je pred kratkim zaželel še kakšen nor izbor "naj" stvari in mislim, da je edino
pošteno, da se možakarju željo uresniči, zakaj našel sem zanimivo lestvico desetih najbolj zlobnih
žensk v zgodovini človeštva. No, tiste, za katere vemo, pravzaprav.
Že naši pranonoti so dejali, da so ženske žleht in bohvari ženski dat' kajšno besedo pr bajt'. No, kot
liberalen osebek se ne bi ravno strinjal z njimi, če pa bi naletel na žensko, podobno naslednjim
desetim, bi pobral šila in kopita, se preimenoval in pobegnil v Kazahstan k Boratu.
Pozor, če imate slab želodec in nočete slišati o grozodejstvih, prosim, ne berite naprej.
1. KATHERINE KNIGHT (*1956)
Katherine je prva Avstralka, ki so jo kdaj obsodili na dosmrtno ječo brez možnosti pogojne izpustitve.
Znana je po nasilnih zakonih. Enemu izmed bivših mož je zmečkala celotno ustno votlino in pred
njegovimi očmi prerezala vrat osem tednov staremu psičku. Ko je John Price, njen mož, zahteval od
sodišča, da se jo zapre, so grozote postale znane tudi javnosti. Končalo se je s smrtjo gospoda Pricea,
ko ga je Katherine zabodla z mesarskim nožem. Sedemintridesetkrat. Potem ga je odrla, obesila kožo
na vrata dnevne sobe, mu odrezala glavo in jo skuhala. In da je bila mera ostudnosti polna, je "obrok"
pustila v hiši s sporočilom za otroke. Na srečo je policija srhljiv prizor odkrila pred njimi.

RENTONPEDIA
2. ILSE KOCH (*1906, +1967)
Priimek Koch vam je verjetno od nekje znan. Karl Koch je bil komandir v koncentracijskih taboriščih
Buchenwald in Majdanek. Njegova žena Ilse, ki na prvi pogled izgleda dokaj normalno bitje, se je
navdušila nad močjo, ki jo je imel njen mož nad življenjem in smrtjo in postala Die Hexe von
Buchenwald, kot so ji rekli. Doma je hranila odrezane kože s tetovažami internirancev. Četrt milijona
le-teh,
teh, če smo natančni. Poleg tega bizarnega hobija je taboriščnike silila v spolne odnose in bila je
tako okrutna, da jo je kaznovala sama nacistična stranka! Leta 1943 je Gestapo aretiral njo in njenega
moža zaradi kraje in umorov. En stavek za čudno ironijo. Gestapo je aretiral dva nacista, ker sta
ubijala taboriščnike?! Torej, Karla sso
o usmrtili aprila tega leta, Ilse pa so čez dva meseca aretirali
Američani. Leta 1967 se je v ženskem zaporu v Aichachu obesila.
3. BELLE GUNNESS (*1859,

859, +1931)
Če lahko rečemo, da je serijski morilec produktiven, je Belle to bila. Če lahko rečemo (seveda
(seved lahko),
da je serijski morilec totalni psihopat, je Belle to zagotovo bila. Že njena postava je bila srhljiva, saj je
v višino merila 183cm, tehtala pa je 91 kilogramov. Pravijo, da je verjetno ubila oba svoja moža in vse
svoje otroke ob različnih časih. Gotovo pa je ubila večino svojih spremljevalcev, fantov in dve svoji
hčeri, Myrtle in Lucy. In motiv? Čisti pohlep. Svoje spremljevalce je najprej okradla, potem pa pobrala
njihovo zavarovalnino. Skozi več desetletij je pobila nad dvajset ljudi, nekateri pa trdijo, da se število
žrtev giblje nad sto.

RENTONPEDIA
4. BEVERLY ALLITT (*1968)
Britanski mediji so ji dali ime Angel Smrti, je pa verjetno najbolj znana serijska morilka na Otoku. Kot
medicinska sestra je ubila štiri in resno poškodovala pet otrok. Če je bil na voljo inzulin ali kalij, je
otrokom vbrizgala overdose, da je smrt izgledala kot zastoj srca. Ostale je zadušila. Obtožena je za 9
zločinov, a napadla je trinajstkrat v roku 58 dni, dokler je niso zalotili. Svojih motivov ni izdala, a
psihiatri namigujejo,
jo, da bi lahko zločine razložil Munchausnov sindrom.. Leta 1993 so jo obsodili na
dosmrtno ječo, zaprta pa je v psihiatrični bolnišnici Rampton.
5. MYRA HINDLEY
INDLEY (*1942, +2002
+2002)
Še ena britanska pošast, ki je s svojim ljubimcem Iano Bradyjem kriva za t.i. "Moorske umore". V
okolici Manchestra, sredi šestdesetih, sta morilca ugrabila, mučila, spolno zlorabila in umorila tri
otroke pod starostjo 12 let in dva najstnika, stara 16 in 17 let. Kako so jih odkrili? Policija je preverila,
kaj odpre neki ključ, ki ga je imela Myra. Vodil jih je na glavno železniško postajo v Manchestru, do
omarice. V njej so našli kup videokaset, kjer je posnetek ene izmed žrtev med mučenjem. V zadnjih
dneh pred sojenjem je Myra postala ponosna na svoje "delo" in se vedla čudno arogantno, kar je
postalo njen trademark. Leta 2002 je Myra umrla zaradi srčnega infarkta, stara 60 let.

RENTONPEDIA
6. DELPHINE LALAURIE (*1775, +1842)
LaLaurie je bila sadistična dama iz višjih krogov vampirskega New Orleansa. Ko je leta 1834 v njeni
kuhinji izbruhnil požar, so gasilci odkrili dva sužnja, priklenjena k peči. Očitno sta sama podtaknila
ogenj, da bi pritegnila pozornost na svojo nepredstavljivo grozo. Dru Drugi
gi sužnji so gasilce vodili na
podstrešje, kjer so se grozodejstva šele pričela. Čez 12 pohabljenih sužnjev je bilo prikovanih k
zidovom, na nekaterih je Delphine izvajala čudne poskuse. En moški je bil žrtev čudne spremembe
spola, ženska je bila zaprta v majhno kletko z zlomljenimi okončinami, druga ženska je bila brez njih...
Nekateri so imeli zašita usta, drugi pa zašite roke. Večina je bila mrtva, a nekateri so bili še komaj živi
in so gasilce rotili, da jih ubijejo. LaLaurie je pobegnila in je niso nik
nikoli našli.
7. ROSEMARY WEST (*1953)

953)
Z možem Fredom je mučila in ubila najmanj 12 deklet. Avgusta 1992 je bil mož aretiran, ker naj bi
svojo 13-letno
letno hči trikrat posilil, Rosemary pa je bila aretirana zaradi krutosti nad otroki. Par je v
okolici mesta Gloucester
ucester v Angliji pobiral štoparke, jih odpeljal domov, zaprl in po nekaj dneh ubil.
Rosemary je bila spolni iztirjenec in je užival v sado
sado-mazo
mazo odnosih. Bila je biseksualka in je večino
žrtev pobrala za spolne užitke njenega moža in nje same. Delala je tu tudi
di kot prostitutka in dva njena
otroka sta bila pravzaprav spočeta od dveh njenih strank. Rosemary West je ena izmed le dveh žensk,
ki sta bili obsojeni na dosmrtno kazen v Združenem Kraljestvu. Druga je že omenjena Myra Hindley.

RENTONPEDIA
8. MARYBETH TINNING (*1942

(*1942)
Med leti '72 in '85 je Marybeth rodila osem otrok in vse ubila. Poleg tega je enega posvojila, a tudi
tega ni pustila živeti. To, da ji je vseh devet otrok umrlo, so znanci pripisali genetiki in nihče ni
posumil, da je Marybeth serijska detomorilka. Na koncu je psihopatka priznala, da je zadušila svoje
otroke, a je potem izjavo preklicala. Obsodili so jo na 20 let zapora, obe prošnji za pogojni izpust so
zavrnili.
9. KARLA HOMOLKA (*1970)

970)
Karla je kanadska serijska morilka, ki je pretresla javnost, kko

o so odkrili, da je svojemu možu Paulu
Bernardu pomagala pri posiljevanju in ubijanju najstnic, vključno z njeno sestro Tammy. Vso moževo
početje je Karla posnela in nekaj odsekov je celo prišlo na internet! Kanadske oblasti so sicer ukazale
uničenje teh posnetkov,
osnetkov, kar pa očitno ni bilo storjeno. Kar pa je najbolj grozljivo, je to, da so Karlo
izpustili leta 2005 po samo dvanajstih letih zapora in zdaj živi na Zahodnih Indih. Pravica pa taka.

RENTONPEDIA
10. WILLIAMINA DEAN (*1844, +1895)
Williamina je bila edina ženska, ki so jo v Novi Zelandiji obesili. Pod pretvezo, da pomaga mladim
dekletom, je ubijala njihove otroke in ukradla še tisto, kar so imele. V tistih časih je bil oče
mladoletne nosečnice zelo stigmatiziran, zato so ljudje novorojenčke pošiljali v tako imenovane
"otroške farme", kjer so jih vzgajali drugi, za določeno ceno. Williamina je bila ena izmed teh, a
namesto, da bi te otroke vzredila, jih je ubila, denar pa obdržala. Uradno je ubila 3 dojenčke, a
policija sumi, da je pod zemljo še ogromno trupelc, ki jih niso odkrili.
Stvari, ki so jih počele te ženske, so same po sebi krute, a toliko bolj krute so ravno zaradi dejstva, da
so jih zagrešile ženske. Ženske, ki drugače držijo svet pri pameti, ki imajo prirojen materinski čut in
človečnost. Kaj se je moralo dogajati v teh glavah, da so storile takšne nečloveške zločine.

RENTONPEDIA
OUTRO
Rentonpedia je nastala z idejo, da se najbolj poučne članke z bloga spravi v en ličen dokument, ki ga
lahko po mili volji tiskate, obračate na glavo ali preprosto izgubite nekje na trdem disku in ga najdete,
ko ga boste najmanj potrebovali.
Za članki je veliko raziskovanja, saj veliko večino napisanega pred tem nisem poznal, a sem se iz
radovednosti pozanimal in vse delil z vami. Upam, da vam teh 150 strani pride kdaj prav.
Hvala vsem bralcem za podporo. Mogoče izide nekoč drugi del.
Sašo Braz, www.rentonblog.net

RENTONPEDIA

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

RENTONPEDIA

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

RENTONPEDIA

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

Scientologija – kaj za vraga? 7

Modre oči le posledica genske mutacije? 10

Kruta resnica o izvoru pravljic – Rdeča Kapica 12

Kruta resnica o izvoru pravljica – Sneguljčica 13

Kruta resnica o izvoru pravljic – špicparkeljc 15

Kruta resnica o izvoru pravljic – Trnjulčica 17

Kruta resnica o izvoru pravljica – Pepekla 18

Živijo, mi smo Zemljani. Kdo ste pa vi? 19

Kokain z okusom sadja 21

Temna stran globalizacije ali Kako je nastal vaš mobitel 22

5 najbolj neumnih urbanih mitov, ki jim verjetno verjamete 26

5 najbolj zažigajočih apokalips (in kaj imajo s tem opraviti metalci) 31

5 groznih urbanih legend, ki so resnične 37

9500 ljudi živi ameriško nočno moro 42

Za liter bencina na nizozemskem kupite 178 litrov v venezueli 44

46 neverjetnih dejstev, za katere verjetno ne veste 46

Veterani »vojne proti terorju« se kesajo 48

3 srhljive zapuščene psihiatrične bolnišnice 50

7 redkih, bizarnih mentalnih bolezni 52

Vseh 25 krvavih vojn v zgodovini ZDA 56

Hitri vodič po subkulturah za začetnike 62

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

Za 24 milijonov evrov lahko zavojite manjšo državo 65

10 največjih mest na svetu 68

31 neverjetnih fobij, za katere verjetno ne veste 72

5 najbolj srhljivih teorij zarot 73

Štoparski vodnik po kultih smrti 77

9 najbolj srboritih odlomkov iz svetega pisma 83

Pomanjkanje vode, ki vodi v vojne 91

Čistilci krajev zločina – poklic za izbrane 94

5 najbolj krvoločnih serijskih morilcev 100

Kaj za vraga je LHC in kakšen je najhujši scenarij? 104

5 genijev, ki so mejili na norce 107

10 najmočnejših vojska na svetu 111

Lenoba je zdrava, pravijo znanstveniki 117

5 mest, kjer je največja možnost, da vas ubijejo 119

16 dejstev o pentagon 124

150 načinov, kako razjeziti ljudi 125

Eksorcizem skozi oči skeptika 131

Skrivnostna smrt Kurta Cobaina – samomor ali umor? 136

5 čudnih načinov, kako vam video igre škodujejo 143

10 najbolj krutih, psihopatskih žensk 146

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

1. Ustekleničena voda je čistejša od vode iz pipe

2. Gazirana pijača pomaga pri zgagi v želodcu

3. Oranžade so narejene iz celih kosov sadja in so nasploh zelo zelo zdrave.

4. Kava in čaj odpravljata odvečne kilograme

6. Kava brez kofeina povzroča raka

8. Kava z mlekom je neprebavljiva.

9. Čaj manj poživi kot kava

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

10. Vino preprečuje srčne napade.

11. Ženske so manj odporne na alkohol.

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net

SCIENTOLOGIJA – KAJ ZA VRAGA?

A kaj sploh je ta zadeva, da vsi rinejo vanjo?

Scientologi se mučjio z moralo, etiko, razstrupljanjem, izobrazbo in upravljanjem. Da bi to svojo novo

Okej, ampak kaj je pravzaprav fora te "religije"? V kaj

Scientološka verovanja so zapisana v petnajstih knjigah in

Scientologija definira samo sebe kot "študija in upravljanje

(C) Sašo Braz, www.rentonblog.net