3333 Vicev

Smeh ni greh
3333
VICEV
za razvedrilo,
ko si v drubi ali sam
Zbral in zapisal, kot je slial,
Marjan Radoha
ZALONITVO JUTRO
NAROILA:
Jutro d.o.o., rnuka c. 3, p.p. 4986, 1001 Ljubljana
Tel. (01) 561-72-30, 041 698-788 faks (01) 561-72-35
E-pota: JUTRO@SIOL.NET WWW.JUTRO.SI
SMEH NI GREH
3333 VICEV ZA RAZVEDRILO,
KO SI V DRUBI ALI SAM
Zbral in zapisal, kot je slial:
Marjan Radoha
Za vsebino odgovarja:
Marjan Radoha
Prelom in oprema:
ONZ Jutro
Izdalo in zaloilo:
Zalonitvo JUTRO
CIP - Kataloni zapis o publikaciji
Narodna in univerzitetna knjinica, Ljubljana
821.163.6-7
SMEH ni greh : 3333 vicev za razvedrilo, ko si v drubi ali sam /
[zbral in zapisal, kot je slial Marjan Radoha]. - Ljubljana : Jutro, 2005
ISBN 961-6433-61-X
1. Radoha, Marjan
223357696
3
1. DOPUST
BI RADI NA DOPUST? NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur,
torej 8 ur poivate, kar pomeni 122 dni v
letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v slubi,
ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste
z druino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej
vam ostane e 121 dni. 52 dni so sobote, ko
spet ne delate. Tako vam ostane samo e 17
dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar
letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v
letu je razlinih praznikov in tako ostane le
e en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko
spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh
e upate prositi za dopust?
2. RAZLIKA
Kakna je razlika med neumnimi in pamet-
nimi mokimi?
Neumni moki govorijo ale o svetlo-
laskah,
Pametni moki pa z njimi spijo.
3. POLI
ena polje moa na trnico, naj kupi kilo-
gram polev, da bodo imeli za kosilo fran-
cosko specialiteto. Mo se odpravi na pot,
vendar na poti iz trnice srea prijatelja, ki se
e dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru
zavijeta v blinjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zveer se mo z vreko polev vrne
domov pred vhodnimi vrati zloi pole na
tla in pogumno pozvoni. ena vsa razjarjena
odpre vrata in e preden odpre usta, mo
pogleda pole in ree:
No pojdite polki moji, e tako smo
pozni!
4. BALKAN EKSPRES
Mujo pride na deelo k Hasotu na obisk. e
dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno
sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno
medvedjo koo z glavo. Z zanimanjem je
vpraal Hasota:
Haso, gde si nabavio ovu kou?
Haso odgovori:
Zna Mujo, bila zima, bilo je hladno,
uzimam ja sekiru, odlazim u umu da
nacepam drva, kada dodjem do jedne
pilje. Pogledam ja unutra, kad ono
Huuu, ja njemu vratim Huuu, ono
jo jednom Huu, kad ja udarim i evo
medveda.
Eno leto je minilo in Haso se je odloil, da
vrne obisk Mujotu. Odel je v mesto, kjer je
Mujo ivel v stolpnici in pozvonil na vrata
stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni
odprl nihe. Odprla so se vrata sosednjega
stanovanja in enska, ki je pogledala, kdo
tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraa
Hasota kaj eli in ko ji je povedal, da je priel
na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da
je imel nesreo in da je v bolnici. Haso se
seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo,
kjer lei Mujo ves zauden vpraa:
Mujo, to se desilo?
Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu,
odgovori:
Zna Haso, bila zima, bilo je hladno,
uzimam ja sekiru, odlazim u umu da
nacepam drva, kada dodjem do jedne
pilje. Pogledam ja unutra, kad ono
Huuu, ja njemu vratim Huuu ono jo
jednom Huuu, ne dam se ja, i ja opet
njemu Huuu, kad ono Balkan Ekpres.
5. NOGOMET
Nekje v tujini igra Slovenska nogometna
reprezentanca pomembno tekmo z nekim
tujim motvom. Seveda, kot se za Slovence
spodobi je na tribunah veliko Slovenskih
navijaev, ki vsi veselo vzklikajo:
Kdor ne skae ni Slovenc, hej, hej, hej!
Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in
veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci:
Kdor ne skae n ne vid, hej, hej, hej!
6. SPERMIJI
Kakna je razlika med mokimi in spermiji?
Nobene! Na vsake dva milijona je eden
dober.
4
7. PREMOG
Pri neki hii so naroili dve toni premoga, da
bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripel-
jali, na alost nikogar ni bilo doma, zato je
voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da
vpraa, kam naj premog strese. Oglasila se
je papiga, ki so jo imeli pri hii in rekla:
Kar na teraso ga stresite!
Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in
premog strese na teraso pred dnevno sobo
in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki
hie in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo,
je jezno prijel papigo in jo ez peruti pribil
na steno in rekel:
Za kazen, da drugi ne bo naredila e
kakne neumnosti!
Ko papiga tako visi na steni pribita, se
razgleduje po sobi in ne dale od sebe
zagleda na kri pribitega Jezusa. Nekaj asa
ga opazuje, potem pa pogumno vpraa:
A si ti tudi premog naroil?
8. GORENJSKA
Kje se zane Gorenjska?
Tam, kjer na vrvi za perilo suijo WC
papir.
9. DOLENJSKA
Kako pokopljemo Dolenjca?
Zlijemo ga v grob.
10. LETALO
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvi videl le-
talo?
Poglej, Bogu se je zmealo in se s kriem
vozi naokoli.
11. BASEN
Bila je huda zima in na drevesu ja ves zm-
rznjen sedel ptiek in alostno ivkal. Bilo je
tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in
padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo
prila krava, ki se je pri drevesu podelala in
ptiek je padel direktno v njen drek. Bilo
mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je
zael prepevati na ves glas. To petje je sliala
muca, ki je bila v bliini, pritekla je do ptika
in ga veselo pojedla. Nauk te basni je:
Ni vsak tvoj sovranik, ki te porine v
drek
Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz
dreka
In na koncu, e si e v dreku bodi
vsaj tiho.
12. CIA
Pri ameriki agenciji CIA, so se odloili, da
potrebujejo v svojih vrstah tri nove lane;
in sicer dva moka in eno ensko. Vsak
kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj
za sprejem v agencijo. Komisija poklie
prvega mokega. V roke so mu dali pitolo
in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli
loveka, ki je tam privezan na stolu.
Moki stopi brez odlaanja v sobo in za
seboj zapre vrata. V sobi je na stolu prive-
zana njegova ena, zato gre ven iz sobe, da
lanu komisije nazaj pitolo in mu ree, da
svoje ene ne more ustreliti. Seveda ni bil
sprejet.
Na vrsti je bil naslednji moki, komisija je
postopek ponovila, vendar so tudi njemu
podtaknili eno, ki je ni mogel ustreliti, zato
testa ni naredil. Na vrsti je bila enska. Kot
njunima predhodnikoma, so tudi njej dali
v roke pitolo, jo napotili v sobo in ukazali,
da ustreli svojega moa privezanega na stolu.
enska vstopi, vrata se e niso dobro zaprla,
ko se iz sobe zasliijo glasni streli.
Po konanem streljanju pa se je iz sobe slial
glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz
sobe vsa jezna in razburjena pogleda enska,
se obrne k lanu komisije in zavpije:
Kateri butelj mi je dal pitolo z slepimi
naboji, pokonati sem ga morala kar s
stolom.
5
13. JEZUS
Po puavi hodi Jezus, in zelo ejen gleda
okoli sebe, da bi mogoe le videl koga, ki bi
mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem asu
le v daljavi zagleda nekoga in br odhiti do
njega. Bil je Hippy.
Jezus: Lepo te prosim, daj mi malo vode,
ker e dolgo hodim in sem zelo ejen
sredi puave.
Hippy: Poakaj prijatelj, najprej bova
pokadila malo travice, potem pa se
bova menila naprej.
Jezus: Ve, da jaz tega ne ponem, to ni
lepo, predvsem pa ne zdravo.
Hippy: Potem pa ne bo ni z vodo!
Po nekaj minutnem preprievanju ja Jezus
le popustil in Hippy je zvil cigareto s
travico. Pokadila sta jo, potem pa je
Jezus rekel: Ali mi lahko sedaj da
kozarec vode?
Hippy: Poakaj prijatelj, eden ni nobe-
den, dajva, pokadiva e enega.
Jezus se je tudi tokrat pustil prepriati
in pokadila sta e enega, potem pa
je Jezus e enkrat rekel: No mislim,
da mi sedaj lahko da tisti kozarec
vode, da se odejam in grem svojo pot
naprej.
Hippy: Poakaj prijatelj, e tretjega
pokadiva potem pa ti dam vodo, da se
odpravi dalje.
Jezusu ni preostalo drugega, kot da to
stori in ko sta pokadila tretjo cigareto
se Jezus obrne k Hippyju in mu ree:
Pa ti sploh ve, kdo sem jaz?
Hippy: Pojma nimam.
Jezus: Jaz sem Jezus, Boji sin.
Hippy: U madonca, tebe je pa no za-
delo.
14. POSOJILO
Svetlolaska pride v New York v banko in ree:
Rada bi imela kredit v viini 5000
dolarjev, in to samo za tirinajst dni.
Takoj je pristopil direktor banke in odgovo-
ril:
Spotovana gospa! Sploh ni problema
za ta vae posojilo, ampak e bi ga
eleli dobiti, rabimo neko jamstvo.
Svetlolaska vre na pult pred sabo kljue
svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke
so se kar zasvetile oi. Posel je bil sklenjen,
svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj
banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal
v garao banke.
Minilo je tirinajst dni in svetlolaska se je
spet pojavila v banki. Na pult je poloila
5000 dolarjev in rekla da vraa posojilo,
seveda pa so ji zaraunali tudi pripadajoe
obresti; in sicer v viini 12 dolarjev, ki jih je
z veseljem plaala. Takoj je priel zraven tudi
ravnatelj banke in ji rekel:
Spotovana gospa, brez zamere, ven-
dar sem se malo pozanimal o vas in
izvedel da ste multimilijonarka, samo
to me zanima, zakaj ste pri vsem tem
denarju rabili 5.000 dolarjev posojila
za tirinajst dni.
Svetlolaska odgovori:
Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka
nala parkirie za mojega rollce-royca
za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne
da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?
15. MOKI (1)
Zakaj so moki kot jastogi?
Vse je dobro, razen glave.
16. MOKI (2)
Zakaj so moki kot delni?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak
nihe tega ni dokazal.
17. MOKI (3)
Zakaj so moki kot poli?
Imajo rogove, se slinijo in se vleejo
in po vrhu vsega e mislijo, da je hia
njihova.
6
18. MOKI (4)
Zakaj so moki kot mikrovalovna peica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.
19. MOKI (5)
Zakaj moki ne more biti lep in hkrati in-
teligenten?
Ker bi bil enska.
20. MOKI (6)
Zakaj so baterije bolje od mokih?
Ker imajo najmanj eno pozitivno
stran.
21. MOKI (7)
Zakaj se enske ne poroajo ve?
Ker imajo raji prut v hladilniku, kot
pa praia v dnevni sobi.
22. ENSKE
Zakaj so enske najbolj neumna bitja na
svetu?
Ker celo ivljenje pitajo enega
praia zato, da dobijo pol klobase.
23. GORENJSKA
Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre
oe, zato se odloi, da bratu polje telegram.
Napisal je:
Umrl je!
ez tri dni je dobil odgovor od svojega brata
iz Amerike, kjer je pisalo:
Ojoj!
24. MATEMATIKA
Kdaj bo moki vreden 1.000,00 SIT?
Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.
25. KONJI
Zakaj policist, ko mu crkne avto, odpre
pokrov motorja in zane streljati v motor?
Zato, da se konji ne martrajo.
26. PRTLJANIK
Zakaj na vratih policijskega avta pie
POLICIJA?
Zato, da policist ne zleze v avto skozi
prtljanik.
27. NA KLANCU
Novinarji so se odloili, da bodo malo
preverili znanje policistov. Pristopili so do
prvega policista in ga vpraali:
Ali mogoe veste, kdo je napisal povest
Na klancu?
Policist je odgovori l, da nima pojma.
Novinarji so se odpravili k drugemu poli-
cistu in tudi njemu postavili isto vpraanje.
Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima
pojma, zato so se odpravili k efu policije
in tudi njemu postavili vpraanje:
Kdo je napisal povest Na klancu?
ef policije jim je odgovoril, da naj se oglas-
ijo ez nekaj dni, ker trenutno nima asa.
ez nekaj dni so se novinarji spet oglasili
pri efu policije in ga vpraali:
No, a e veste kdo je napisal povest Na
klancu?
ef policije je ponosno odgovoril:
Dva sta e priznala, tretjega pa e
zasliujemo.
28. BUTALSKA
Mama butalka pie sinu butalcu:
DRAGI SINKO BUTALEC!
Pismo ti piem poasi, ker vem, da ne
zna hitro brati. Najprej naj ti sporoim, da
ne ivimo ve tam, kjer smo, ko si se odselil.
Tvoj oe je v asopisu prebral, da se veina
nesre zgodi v okviru 20 km od doma, zato
smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati
naega novega naslova, ker je druina, ki je
tukaj ivela pred nami, vzela hino tevilko
s seboj, da jim ne bo treba spremeniti
naslova.
Nova hia je udovita. Ima celo pralni
stroj, vendar nisem isto prepriana, da dela.
7
Prejnji teden sem namre vanj poloila kup
perila in potegnila vrvico, a perila od takrat
nisem ve videla. Tudi vreme tukaj ni tako
slabo. Prejnji teden je deevalo le dvakrat;
prvi tri dni in drugi tiri dni.
Glede plaa, katerega si hotel, da ti ga
poljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi
vred preteak, da bi ga poslali po poti, zato
smo gumbe odrezali in jih dali v ep. Tvoj
brat je veraj zaklenil kljue v avto. Bili smo
e zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri,
da so naju z oetom spravili iz avta. Tvoja
sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne
vem spola, zato ti e ne morem sporoiti,
ali si postal stric ali teta; otrok pa je na-
jverjetneje podoben tvojemu bratu. Stric je
prejnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje
so ga hoteli reiti, a se jih je veselo otepal in
se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit
in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so
imeli nesreo. S tovornjakom so zapeljali z
mosta. Janez je vozil. Imel je sreo odprl je
okno in splaval na varno. Franci in Polde sta
bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla
odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali
smo ju na vakem pokopaliu, vendar smo
imeli malo teav. Ko smo hoteli krsti poloiti
v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in revea
sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo
to popravili, pa je bil narod navduen nad
spuanjem krst v jamo, da smo morali krsti
kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu
se je vse sreno konalo.
Drugega ni ni novega, ker se pri nas
bolj malo dogaja.
Pozdravke
Mami
P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je
bila pisemska ovojnica e zaprta.
29. KONZERVA
Kako policist odpre konzervo?
Prime konzervo, potrka po njej in ree:
Odprite v imenu zakona!
30. MARNA GORA
Nekega lepega sonnega popoldneva se na
pomemben upokojeni politik XY odpravi
na marno goro. In kot se za takega spodobi
ima s seboj tudi dva telesna straarja.
Nekje na tri etrt poti telesna straarja
pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni
umakneta vse ljudi in eden od straarjev
naroi natakarici:
Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja!
Natakarica to tudi stori in ez nekaj minut
se pri vratih gostilne prikae, ves rde v
glavo, XY.
Njegova telesna straarja hitro pograbita
zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se
priblia pultu, stopi na zaboj piva in ree
natakarici ves zadihan:
En aj prosim!
31. REKLAMA
Na Hrvakem radiu se navsezgodaj zjutraj
oglasi radijski napovedovalec:
Dragi dravljani Republike Hrvake,
va predsednik je vstal, vstanite tudi vi.
va redsednik je el v kopalnico, da se
umije, umijte se e vi.
va redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate
ni za jesti, posluajte glasbo iz naega
radia.
32. ZAKAJ
Zakaj enskam pravijo ave?
Zato, ker najprej reejo AV, potem pa E.
33. POUNA
V oli so imeli uno uro biologije. Uiteljica
biologije stopi v razred in za globokim iz-
rezom ima zataknjeno roico. Uencem je
takoj postavila vpraanje.
No otroci, s im se hranijo roice?
Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne
roko in odgovori:
8
Z mlekom, tovariica.
Uiteljica ga takoj popravi:
Ne Janezek, roice se hranijo z vodo.
Janezek malo udno pogleda in ree:
U madonca ima pa dolg pecelj.
34. KRUTA RESNICA
e bi Bog, v dananjih asih, stopil na
Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi
tudi on postal ateist.
35. POLITIKA
Sin vpraa oeta:
Oe, kaj je to politika?
Oe:
Sinko, to je isto enostavno vpraanje.
Poglej, jaz na primer hodim v slubo
in zasluim denar; to predstavlja
kapitalizem, mami mi pri plai vzame
denar in ga zapravi; to predstavlja
vlado, imamo tudi hino pomonico;
to predstavlja delavski razred, ti si e
otrok in si nevtralen; to predstavlja
narod, ima pa tudi mlajega bratca; to
pa predstavlja nao bodonost.
Sinko pokima in si po svoje razlaga oetov
odgovor. Zveer gredo vsi lepo spat in
pozno ponoi se najmlaji bratec podela v
plenico. Ker je v otroki sobi zelo zasmrdelo
se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil
stare. Odpre vrata spalnice, toda na pos-
telji je bila samo mama, ki pa je tako trdno
spala, da je ni mogel zbuditi. Odel je v sobo
hine pomonice in videl, da je njegov oe
v postelji z hino pomonico. Bila sta ravno
sredi dela, tako da se niti sluajno nista
pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj
v otroko sobo, vzame plenico in previje
mlajega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi
zbrali pri zajtrku, pa oe vpraa sinka:
No sinko, a si pretudiral kaj je poli-
tika?
Sinko:
Oe, to je isto enostavno. Medtem, ko
kapitalizem jaha delavski razred, vlada
spi, naroda nihe ne slii, medtem, ko
je naa bodonost podelana.
36. RIKO
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca:
Joe in Janez. Vsako jutro, ko sta se sreala,
je Joe rekel Janezu:
ivijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vpraal:
Kateri Riko?
Joe pa je odgovoril:
Tisti Riko, ki ima na riti piko.
To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu
je po 15 letih prekipelo in je odel k direk-
torju. Rekel mu je:
Gospod direktor, jaz ne zdrim ve.
Prosim, e mi lahko daste knjiico, ker
bom dal odpoved.
Ja kaj se je pa zgodilo, Janez? ga
vpraa direktor.
Gospod direktor, e petnajst let sem
v vaem podjetju in delam skupaj z
Joetom. Vsako jutro, ko ga sream mi
ree: ivijo Janez, Riko te pozdravlja.
Jaz pa vedno znova vpraam: Kateri
Riko? in on mi odgovori: Tisti Riko,
ki ima na riti piko. Gospod direk-
tor, to se dogaja e petnajst let, dan za
dnem, jaz enostavno ne zdrim ve.
Direktor mu ree:
Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne
bo dal odpovedi.
Janez:
Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
Jutri, ko bo sreal Joeta, mu takoj
reci: ivijo Joe, Francelj te pozdrav-
lja. In, ko bo on vpraal: Kateri
Francelj? mu odgovori: Tisti, ki ima
na glavi krancelj.
Janez je veselo odel iz direktorjeve pisarne
in komaj akal na naslednji dan, ko se bosta
z Joetom sreala.
Naslednji dan, ko se sreata, Janez takoj
pohiti:
9
ivijo Joe, Francelj te pozdravlja.
Joe ga pogleda in kratko odgovori:
Vem.
Janez:
Ja, kako pa ve?
Joe:
Riko mi je povedal.
Janez:
Kateri Riko?
Joe:
Tisti Riko, ki ima na riti piko.
37. G. PENIS
Gospod Penis eli povianje plae zaradi
naslednjih motivov:
1. Fizino delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam z glavo.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlanem prostoru.
6. Kadar delam ponoi, ne dobim do-
datka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni
klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim
boleznim
Odgovor rme po natanni preuitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povianju plae
g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. e po kratkem aktivnem delu, zaspi na
delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejen-
ega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, vasih dela
pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko
poiva.
6. Je brez iniciativ; da zane delati
potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne poisti za
sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
9. Vasih zapusti delovno mesto, e pre-
den je dokonal delo.
10. In za nameek, ga je videti, da se na
delovnem mestu sprehaja ven in noter
z dvema sumljivima torbama.
38. SMEROKAZ
Dva policaja sta se odloila da bosta preiz-
kusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred
avto in ree kolegu naj prige smerokaz. To
je tudi storil in takoj vpraal kolega:
A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj asa gleda
potem pa zane hitro govoriti:
Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne
dela, dela, ne dela ...
39. SAMSKI
Kot vidite sem al e samski. Bil sem sicer
enkrat zaroen, toda ta zaroka se je kaj hitro
razdrla. Kako je do tega prilo, vam bom
sedaj povedal.
Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na
splono bolj boje lovek do enskega spola
in ker sem bil povrhu e zaljubljen, zato je
bilo tem teje najti za njo primerno darilo.
Po dolgem premiljevanju sem se odloil,
da ji kupim par nih rokavic in ji poljem
pismo. V tisti trgovini sem sreal soolko,
ki je kupila za sebe tople spodnje hlake.
Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka
zamenjana in je soolka s seboj odnesla
rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja
izvoljenka sedi v prazninem razpoloenju
pred novoletno jelko in sprejme darilo s
pismom, ki vam ga bom sedaj povedal.
Predraga!
Dolgo sem premiljeval s im bi ti
napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen.
Zadnji sem konno le opazil, kaj najbolj
potrebuje in to ti poiljam v priloenem
zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih bo prvi
nataknila, e raje bi jih sam nataknil in snel
z vroimi poljubi in ljubkovanjem na drhtee
mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa elim,
10
preivi v njih srene trenutke, saj so zelo lepe
in mnogim ve. Namenoma sem vzel manjo
tevilko. S asom se namre raztegnejo, a to
se ve, da je veliko lepe, e se tesno prilegajo.
Imeli so tudi dalje, do sklepov, pa sem si
mislil, im kraje, tem bolje. Saj sama ve,
da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom
podloene bi ti lahko kupil, ampak take bi
te vedno egetale, razen tega so prevroe
in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil
pri prodajalki in soolki, ko sem jih na obeh
poskusil in smo jih z zdruenimi momi
sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti,
kolikor mi je znano ne nosi ve. Najprej sem
hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi
motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko
postavljala, e bi odla na zimske poitnice v
vico. Vzel sem jih nala za take prilike, ker
se hitro snamejo. Ne pozabi jih, e bo kdaj
povabljena v kino ali boljo drubo. Kadar
bo bolj toplo, jih lahko nosi kar v roki. To je
posebej privlano v parku ali na promenadi.
Tudi v najbolji kavarni jih lahko poloi
na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale
iste, ker imajo ljudje veinoma umazane
roke. Kot ve jih moki vedno snamejo,
medtem ko dami to ni potrebno. e jih hoe
oistiti, jih enostavno polij z bencinom in
se z njimi usedi na sonno mesto v parku,
da se posuijo. Pazi, da si jih ne zmoi, ker
sicer postanejo trde in te lahko oulijo. Zato
naj bodo namazane z primerno mastjo, da
ostanejo vedno mehke. e nekaj! e ti morda
ne bodo ve, jih lahko neseva zamenjati.
Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te
poznam, sem namenoma kupil temneje, da
bodo lepe pristajale tvoji svetli barvi. Ko
bodo raztrgane, jih ne vrzi pro, ker si bom z
njimi brisal oala. Razen tega pa bodo prepo-
jene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala
na tebe, kadar bo dale pro.
Tvoj predragi Janez
40. ZLATA RIBICA
Nekje na robu puave je ivel temnopolti
moakar samotar, ki je moral iz dneva v dan
hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov
pro od svojega doma. Nekega dne, ko je
zajemal vodo je ujel zlato ribico.
Ribica ga je prosila: Lepo te prosim, izpusti
me in izpolnila ti bom tri elje.
Moakar je nekaj asa premiljeval poten
pa ribico izpustil.
Ribica mu je rekla:
No povej svoje tri elje, da ti jih lahko
izpolnim.
Moakar je dolgo premiljeval potem pa
konno rekel:
V redu, elim si, da ne bi bil ve rn
ampak bel, elim si da bi vse ivljenje
gledal nage enske zadnjice in elim
si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi
lahko vodo zlival po sebi.
Takrat se je trikrat mono zabliskalo in za-
grmelo in ribica je moakarju izpolnila vse
tri elje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.
41. OTROKI JOK
Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolaljivo
joka. Mimo pride moki in ga vpraa:
Kaj pa je tako hudega, da tako joka.
Kje pa ima oka?
V dom za ostarele je el.
Ja kje pa ima mamico?
la je v disko na rave party.
Ja kako pa to, kako pa se pie otrok?
Cavazza
42. PREGOVORI
1. Bolje je spoznati prijateljevo eno, kot
prijatelja od ene.
2. Bolje nosea pri 14-ih, kot devica pri
41-ih.
3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat.
5. Bolje enkrat s Sneguljico, kot sedem-
krat s palki.
6. Bolje s kolesom v kurbarijo , kot z
mercedesom na delo.
7. Bolje imeti kratkega na kratko noter,
kot dolgega dolgo zunaj.
11
8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega
efa.
9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od
dela.
11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvar-
jeno zdravje.
12. Bolje kamen v epu, kot pesek v oeh.
13. Bolje vino v elodcu, kot voda v ko-
lenu.
14. Bolje mono lepa, kot lepo mona.
15. e ne bi bilo e, bi na straniu peli
namesto epeli.
16. Kdor visoko leta, dale vidi.
17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar.
18. Rana ura, zaspana ura.
19. Kar lahko stori danes, preloi na jutri
na prijatelja.
43. OSVAJANJE
V neko znano restavracijo pride armanten
gospod srednjih let in se usede za mizo, ki
je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil
je namre stalni gost v tej restavraciji. Dve
mizi pro od njega je zagledal lepo dekle in
takoj poklical natakarja. Natakar je seveda
takoj pritekel on pa mu je naroil, da k
mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico
najboljega ampanjca. Natakar je to takoj
storil. Ko je lepa dama dobila steklenico
ampanjca na mizo, je armantnega gospoda
zaniljivo pogledala, natakarju pa je rekla,
naj ji da list papirja, da gospodu napie
sporoilo. Natakar je sporoilo odnesel
gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na
listu je pisalo:
Spotovani gospod! e bi eleli, da
steklenico tega ampanjca spijeva
skupaj, bi se morali v restavracijo
pripeljati najmanj z mercedesom,
na bannem raunu bi morali imeti
najmanj milijon dolarjev in v hlaah
najmanj 24 centimetrov.
Gospod je takoj odpisal lepi dami in na-
takarju naroil naj listek odnese do njene
mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila
listek na katerem je pisalo:
Spotovana gospodina! Sluajno
sem se res pripeljal z najnovejim in
najdrajim mercedesom ki trenutno
obstaja, vendar imam doma v garai e
rdeega ferrarija, na mojem bannem
raunu lenari kakih sto milijonov
dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajal
za est centimetrov pa tudi sluajno
ne pride v potev. ampanjec pa lahko
spijete kar sama.
44. SPLAV
Kako kokoka naredi splav?
Na asfaltu znese jajce.
45. PLAZ
Gorenjec in tajerc se odpravita v gore.
Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul
sneni plaz. Po dolgem razkopavanju snega,
se nekako prebijeta na povrje in tam ju je
akal velik bernardinec z sodkom ruma
okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne:
Oh, poglej, lovekov najbolji prijatelj!
tajerc pa takoj za njim:
Pa kako lepi pes ga je prinesel!
46. BOGATIJA
Janez je bil lovec in ponavadi se je zveer po
lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripove-
doval zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Zael
je pripovedovati:
Veste nekega dne sem se odpravil v lov,
da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem
bil na prei, ko ga naenkrat zagledam.
Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim
in zajec pade. Poasi grem do njega,
ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod
njim je leal e en manji zajec. Bil sem
tako vesel, da sem vzdignil roke in
mono zaploskal, toda glej ga zlomka,
pri tem sem sklatil e fazana, ki je ta
trenutek priletel nad mano. Ves vesel
sem pobral plen in se odpravil domu,
ko me med potjo prime na veliko
potrebo. Hitro zavijem do blinjega
12
potoka sleem hlae in opravim, toda
poglej ga zlomka, ko sem hlae poteg-
nil gor se je v njih ujela e velikanska
postrv. Tudi njo sem pobral in el
naprej, ez travnik. Nisem bil pozoren
od veselja in po nesrei sem stopil e
na kao, ki me je piila v mojo leseno
nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je
takoj zatekla, da smo imeli e za celo
zimo dovolj drv za centralno kurjavo.
e to ni bogatija, potem pa res ne vem
kaj je.
47. MOKRI LASJE
Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko
gre zveer spat?
Ker vsak veer pred spanjem poljubi
zlato ribico za lahko no.
48. LOVSKA
Lovci se zveer, po dolgem lovu, dobijo v
vaki gostilni. Francelj zane pripovedo-
vati:
Bil sem na prei. Nekaj metrov stran
od mene zagledam velikanskega
jelena. Bil je res ta pravi kapitalec.
Pomerim, globoko vdihnem in ustre-
lim. Kapitalec pade. Pridem do njega
ga dvignem in dam njegove noge okoli
vratu
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati
se vrne za mizo in vpraa:
Kje sem e ostal?
Prijatelj odgovori:
Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
Aha, potem smo pa seksali
49. DEFINICIJA
Denicija lovca:
To je oboroen pijanec, ki se zjutraj
odpravi skozi gozd v gostilno, na rami
ima puko, na vrvici pa ima psa. Ko se
zveer odpravi iz gostilne domov skozi
gozd pa ima na rami psa, za seboj pa
na vrvici vlee puko.
50. VALJAR
Kaj dobimo, e Gorenjca povozi valjar?
Hranilno knjiico.
51. NACIONALISTINA
Zgodilo se je, da je na svetu ivljenje izumrlo.
Preivela sta samo en Rus in en Amerian.
isto sluajno sta se nekje na zemeljski kro-
gli sreala in bila oba zelo preseneena. Rus
ves preseneen ogovori Ameriana:
Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem
edini preiveli na Zemlji.
Amerian ga debelo pogleda in odgovori:
Kako je to mogoe, tudi meni je rekel
isto.
Amerian, kot Amerian kavboj hitro
potegne pitolo in Rusa ustreli. Obrne se
proti sonnemu zahodu, pogleda v nebo,
dvigne roke in ree:
Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini
preiveli Zemljan.
V naslednjem trenutku, se slii strel in
Amerian pade na tla.
Kdo je ustrelil Ameriana???
Srb je zlezel Rusu iz riti in Ameriana us-
trelil v hrbet.
52. HUDI ASI
Sedi lovek na klopci v parku in razmilja:
Ja zares hudi asi so prili, ne plaa
elektrike, pridejo in presekajo kable,
ne plaa vode, pridejo in presekajo
cevi, ne plaa telefona, pridejo in
presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z
menoj, ker nisem plaal alimentacije,
ali bodo prili in odsekali?
53. OGLAS
V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki
Zasebni stiki:
13
Nisem lep kot Brad Pitt, niti moan
kot Silvester Stallone, niti nimam lepih
zob, kot Leonardo di Caprio, ampak
zato liem kot Lessie. Pokliite ...
54. ELEKTRIKA
Kdaj je umrlo najve Bosancev:
Ko so prvi dobili elektriko in so od
veselja poljubljali ice na daljnovodih.
55. TITO
Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na
kraji izlet preko planin, in ko se tako vozi
okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z
motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito
izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu:
Evo ti novac, da si kupi traktor za
oranje njive, a ne da se mui s tom
motikom.
Haso kar verjeti ni mogel, da e obstajajo
takni dobrotniki. Ves preseneen vzame
denar in vpraa:
A kome, da zahvalim za ovaj veliki
novac, to si mi ga dao?
Pa onome, za koga si se borio u NOB.
Haso ves ganjen pade Titu v objem in v
solzah spregovori:
Draene, brate, pa ti jo ivi?
56. OBRESTI
Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, poloi
hranilno knjiico pod vzglavnik?
Zato, da slii, kako rastejo obresti.
57. BIN LADEN
Osama bin Laden po telefonu poklie
Amerikega predsednika Georga Busha in
mu ree:
Posluaj George, zate imam eno dobro
in slabo novico.
Povej najprej dobro.
Predal se bom.
To je res dobra novica, povej mi e slabo.
V Ameriko bom priel z letalom.
58. LAKOTA
V nebesih so se sreali Nemec, Amerikanec
in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako
je kdo umrl.
Nemec:
Jaz sem si kupil najnovejega mercede-
sa in e prvi dan sem ga hotel preizku-
siti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h
sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerikanec:
Jaz sem imel podoben problem. Kupil
sem najboljega in najhitrejega Forda,
ez ovinek sem pripeljal ve kot 260
km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar
za deset let staro stoenko, potem sem
pa umrl od lakote.
59. ZAITA
Mujo srea Hasota in mu ree:
E moj Haso, ja sam se zatitio od
AIDS-a sto posto. Stalno nosim kon-
dom. Skidam ga samo kada idem na
pianje ili kada seksam.
60. MUJO IN MEDVED
Mujo in medved nekje v globokem gozdu
v Bosni sedita in igrata ah. Mimo pride
unproforjevec, debelo pogleda in vpraa
Mujota:
Mujo, hoe li mi prodati ovog
medveda, da ga vozim u Ameriku,
pokazat ljudima, kako igra ah?
Mujo:
Pa uzmi mene, ve sam ga dvaput pob-
jedio.
61. DRVA
Klie Mujo po telefonu Hasota:
Haso dodji kod mene, pa emo cjepati
drva.
Popravi Haso:
Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
14
Naslednji dan Mujo spet poklie Hasota:
Haso moe li danas doi kod mene,
da cjepamoa drva?
Haso odgovori:
Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.
Mujo se razkuri:
Pa, kakvu spolnu bolest ti to ima Haso?
Pa pravi Haso:
Pa boli me dupe i k za tvoja drva.
62. DUNGLA
Gresta Mujo in Haso v dunglo na tabor-
jenje. Postavita otor. Ob dveh ponoi v otor
pomoli glavo lev in zarjovi:
GRRROARRRR!!
Mujo se zbudi in pocuka Hasota:
Haso, Haso probudi se, evo poinju
crtii na programu.
63. ASOPIS
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo
vpraa:
Koji je danas datum?
Ne znam Mujo.
Pogledaj u asopis koji nosi sa sobom.
Ne valja Mujo, asopis je od juer.
64. SEKS
Kakna je razlika med seksom in samoza-
dovoljevanjem?
Pri seksu vaja dela mojstra.
Pri samozadovoljevanju pa mojster
dela vajo.
65. UESA
Kateri organ najbolj trpi pri samozado-
voljevanju?
Uesa!!! Ker vsak napeto poslua, da
ne bi kdo priel.
66. GSM
Kaj pomeni GSM?
Gdje si Majmune.
67. SEMAFOR
Joe naloi v svoj avtomobil prijatelja in se
peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega sema-
forja, kjer gori rdea lu, toda Joe pritisne
na plin in zapelje skozi rdeo lu. Prijatelj se
prestraeno prime za sede in zavpije:
Ja kaj pa pone, saj se bova zaletela.
Brez skrbi, moj brat e dvanajst let
vozi skozi rdeo lu, pa se e nikoli ni
zaletel.
Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj sema-
forjev in rdeih lui, vedno z isto Janezovo
razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela
zelena lu in Joe mono zavira ter se ustavi
tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda
in ree:
Ja kaj pa sedaj pone, saj je zelena lu
na semaforju?
Nikoli ne ve, kdaj in kje se bo pripeljal
moj brat.
68. RAZLINI LJUDJE
RAZLINO PRDIJO
VLJUDEN: prdne in ree pardon.
CINIK: prdne in gleda naravnost v oi.
KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.
POBOEN: prdne in ree: boja volja
NESRAMEN: prdi iz lastnega zado-
voljstva.
OBUTLJIV: prdne in ree: ah.
IDEALIST: prdne iz preprianja.
SENTIMENTALEN: prdne in misli:
kako bi bilo, e ne bi prdnil!.
NESTRPEN: komaj aka, da prdne.
DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi
za dovoljenje.
REALIST: ima prdenje za naravno stvar.
EGOIST: prdne samo zase.
SRAMELJIV: prdne, zardi in povesi
glavo.
HINAVEC: prdne, da nihe ne opazi.
DVOLIEN: prdne in vpraa, ali je kdo
prdnil.
DISKRETEN: prdne in pravi: naj to
ostane med nami.
15
FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali
ne.
KOLEGIALEN: daje prilonost tudi dru-
gim, da prdijo.
STISKA: prdi sam v zaprti sobi.
VESELJAK: prdne in ree: kdor prdi, zlo
ne misli.
UPOKOJENEC: prdne in ree, da se je
bolje prdelo v njegovih asih.
GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem
duru je.
NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlae.
HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.
PESIMIST: ni e prdnil, pa e misli, da se
je podelal.
NAIVNE: prdne in misli, da je naredil
veliko stvar.
GURMAN: prdne ez blato, da popravi
smrad.
SNOB: prdi samo v dobri drubi.
IGRALEC: prdne in aka aplavz.
PORTNIK: e nekdo prdne enkrat, bo
on prdnil dvakrat, da obdri rekord.
69. IZGUBLJENA
Na ulici stareja gospa vpraa nekega
mladenia:
Ali morda ve, kje je tukaj tevilka
232?
Mladeni odgovori:
Ja mamca, zakaj pa hodite od doma, e
se potem ne znate vrniti?
70. FOTOGRAFIJA
Zakonski mo je moral na sluenje vojakega
roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je ena
prosila, naj ji da vsaj eno fotograjo, da
jo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja
svojo omarico, druinski album, toda nikjer
ni nael nobene fotograje. Nael je le eno
fotograjo, na kateri ja bil v Adamovem
kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del
fotograje poklonil eni. Z veseljem jo je
vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je
el poslovit e od matere, ki pa je prav tako
hotela imeti za spomin njegovo fotograjo.
Ker je sin vedel, da mama e slabo vidi, ji je
poklonil spodnji del odrezane fotograje.
Mati jo je pogledala in rekla:
Natanko tak si, kot tvoj oe. Neobrit,
kravato pa ima postrani!
71. TRIJE GUMBI
V asu predsednikovanja Forda v Ameriki
in Brenjeva v Sovjetski zvezi, je Ford
obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga
v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri
gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi
gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila
boksarska rokavica na vzmeteh, ki je pri-
letela iz stene. Vsi lani sovjetske delegacije
so se zaeli smejati in Fordu rekli, naj pri-
tisne e drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je
e enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je
e enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska
delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli,
naj pritisne e tretji e tretji gumb. Ford si
je mislil: V tretje se pa ja ne bo ponovilo
isto in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica
udarila v glavo, Rusi pa v smeh.
Dve leti kasneje je Brenjev obiskal Ameriko.
Nastanili so ga v najboljem hotelu v
Ameriki; in sicer v predsedniki apartma,
ki je imel v spalnici tri gumbe. Brenjevu so
rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda
zgodilo se ni ni. Amerika delegacija pa v
smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne e drugi
gumb. Brenjev je pritisnil, toda spet se ni
ni zgodilo, ampak Ameriani so se kar val-
jali po tleh od smeha. Brenjev jih pogleda in
ree: Ko bom to povedal doma v Sovjetski
zvezi, se bodo vsi smejali. Ameriani pa
mu odgovorijo: Poglejte satelitski posnetek,
vae Sovjetske zveze ni ve.
72. OLIMPIJSKE IGRE
Hitler je organiziral olimpijske igre in ena
od disciplin je bila tudi skok v daljavo na
minskem polju. Prvi tekmovalec je bil
na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil
kolikor je mogel in priletel direktno na
mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so
16
navdueno ploskali. Na vrsti je bil drugi
tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil
in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion
vstal in zael ploskati. Na vrsti je bil tretji
tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoi.
Ko prileti na tla se ni ne zgodi. Cel stadion
je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler
zadere:
Prestop!
73. TELEFON
Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil
slualko:
Prosim?
Ali je to hotel Union?
Ne, ni.
Butelj, zakaj pa potem dviguje
slualko, e ni hotel Union?
74. DOLG JE BIL
Vlak na relaciji Maribor Ljubljana. V
kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak
pripelje iz predora, eden od mladeniev
ree:
Ta je bil pa dolg, kajne?
A je bil va?
75. KRNE ILE
Zakaj enske po 50. letu ne krvavijo ve?
Ker kri potrebujejo za krne ile.
76. NA ZELENO
V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj
in se zadere: Kdo je mojega konja, ki je pred
lokalom, pobarval na zeleno?
Vsi so bili tiho, zato je vpraal e enkrat:
Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom,
prebarval na zeleno?
Spet vse tiho, kavboj potegne pitoli in e
enkrat vpraa:
Zadnji vpraam, kdo je mojega konja,
ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?
Konno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je
imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok,
in bile so ga same miice. Pogleda kavboja
in ree:
Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj?
Kavboj pogleda navzgor in odgovori:
Ni, ni, samo priel sem povedat, da
je barva e suha.
77. POMILOSTITEV
Amerian, Rus in Bosanec so bili obsojeni
na smrtno kazen. Lahko so izbirali med gil-
jotino in puko, vendar so jim dali monost,
da, e stvar, za katero so se odloili zataji,
so svobodni. Prvi je na vrsti Amerian. Po
dolgem premiljevanju, kaj naj izbere, se
odloi za giljotino. Rabelj ga je pripravil,
namestil njegovo glavo pod giljotino in
potegnil vzvod. Toda giljotina se je us-
tavila deset centimetrov pred njegovo glavo.
Seveda je bil Amerian svoboden. Na vrsti
je bil Rus. Mislil si je, e je giljotina zatajila
pri Amerianu, bo mogoe tudi pri meni.
Odloil se je za giljotino. Poglej udo,
tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj
centimetrov pred glavo in tudi on je bil
svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je
kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma
in ko ga je rabelj vpraal:
Giljotina ali puka?
je ogovoril:
Daj puku, vidi da vam giljotina ne
radi.
78. PRVI
Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moki?
Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj
vsi moki to vedno spraujete?
79. ZDRAVJE
Pri pouku, tovariica ree uencem, naj
naslednji dan prinesejo v olo nekaj, kar je
koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo
pri pouku in tovariica pristopi do prvega
uenca:
No Peterek, kaj si ti prinesel?
Aspirin.
17
No, in zakaj ga uporabljamo?
e nas boli glava, vzamemo aspirin in
nas glava neha boleti.
Odlino Peterek.
Tovariica stopi do naslednjega uenca:
No Mihec, kaj si pa ti prinesel?
Povoj.
No, in zakaj ga uporabljamo?
e se ureemo, rano povijemo s povo-
jem in kri neha tei.
Odlino Mihec.
Tovariica gre naprej po razredu in pride do
Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora
niti za svinnik, tako je bila polna z raznimi
aparaturami, raunalnikimi monitorji itd.
Tovariica zaudeno:
Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel?
Umetna pljua, Tovariica.
Ja, ja, kje pa si dobil to?
Pri stari mami, tovariica.
Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla
stara mama?
Ni, tovariica, samo dvakrat je glo-
boko zavzdihnila, takole: AAHHH;
AAHHH.
80. KAA
Sedi rnogorec pod drevesom v senci in
poklie eno: eno, idi u apoteku i donesi
mi neto protiv ujede zmije.
Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?
Nije, ali vidim je tamo u travi, ide
prema meni.
81. AJNI SERVIS
Stoji bera, v Ljubljani, pred izlobo in si
ogleduje ajni servis nad njim pa napis:
ZDRUIMO SE BRATJE IN SESTRE.
Malo se zamisli, pogleda ceno ajnega
servisa in ugotovi:
Aha, isto logino, e hoemo kupiti
ta ajni servis, se moramo vsi Slovenci
zdruiti, ker je tako drag.
82. LOPATA
rnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji
vrnil domov in s seboj prinesel spominek
ajno liko, ki jo je vzel v lokalu, kamor
je el s prijatelji. Pokazal jo je oetu, ta pa jo
je ves prestraen prijel in vrgel v smeti.
ta to radi, oe?
Bacaj to sine moj, zar ne vidi, da ti je
to semenka od lopate.
83. KRIANJE
Kaj dobimo, e kriamo kao in jea?
Bodeo ico.
84. PRETEP
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:
Ve, sva se pred nekaj dnevi z Janezom
stepla. Bilo je zelo zanimivo. On
zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo
takoj blokiram in to kar naenkrat.
Padel sem na tla, on me prime za
lase, jaz njega za travo. Ampak na
koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so
odpeljali, on pa je moral pe domov.
85. VINJENOST
Dva pijanka se sreata in ree prvi:
A grem lahko med vama dvema?
Drugi nekaj asa opazuje, potem odgovori:
Lahko, samo eden po eden.
86. RADIO
Mujo je trideset let delal v Nemiji in po
tridesetih letih se je odloil, da bo el domov
na dopust. Z najnovejim mercedesom, ki
si ga je prisluil z delom, se je pripeljal v
svojo domao vas, vendar mu je zaradi slabe
ceste, malo pred domom poila guma. Iz
prtljanika je vzel orodje, da bo zamenjal
gumo, ko mimo pride Haso. Vpraa ga:
Mujo, ta radi?
Mujo odgovori:
Pa skidam toak Haso. Haso brez
besed pograbi najbljiji kamen in udari
po vetrobranskem steklu mercedesa.
18
Mujo zavpije:
Haso, ta to radi?
Haso ga pogleda in mu odgovori:
Pa Mujo, ti e toak, ja u radio.
87. ARNICA
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo
pregorelo arnico?
Pet!
Eden stopi na stol in prime arnico,
ostali tirje pa stol dvignejo in ga vrtijo
okrog.
88. KRAVA
Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo
eno kravo?
Pet!
Eden prime kravo za vime, ostali tirje
pa jo dvignejo in spuajo.
89. OPOZORILO
Nek moakar se sprehaja ob nekem jezeru.
Pride do table, na kateri pie z velikimi
rkami:
Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj
sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej
manjo z manjim napisom:
Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi
naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi
isto majhno tablico pri tleh. Skloni se in
prebere napis:
Opozorili smo vas!
90. PAR
Zakaj policisti vedno hodijo v parih?
Ponavadi zna eden pisati, drugi pa
brati.
91. AVTOCESTA
Mujo se v Nemiji pelje po avtocesti in poslua
radio. Naenkrat se zaslii glas iz radia:
Pozor, pozor, neki bedak se vozi po
avtocesti v nasprotni smeri.
Mujo se zamisli in ree:
Vidi kako lau ovdje u Nemakoj, nije
jedan ima jih stotine.
92. ABECEDA
Dva prijatelja se sreata. Vasih sta bila oba
gluhonema, vendar je eden od njiju zael
govoriti. Drugi, ki je e vedno gluhonem
ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraa
kako mu je uspelo, da govori. Le ta mu
odgovori, da je spoznal nekega zdravnika,
ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu
prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel
odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloi
svoj problem, ta pa mu ree, da sploh ni
ni hudega in se bo kmalu nauil govoriti.
Rekel mu je naj slee hlae in se nagne ez
pisalno mizo. Pacient je malo zaudeno
pogledal, ampak je to tudi storil, ni namre
vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko
tako nataknjen in s spuenimi hlaami
visi ez mizo, zdravnik na hitro naredi in
pacient zatuli:
AAAAAA!
Zdravnik si zapne hlae, se obrne k pacientu
in mu ree:
V redu je, lahko se obleete, jutri pa
pridite, da vzamemo rko B.
93. ZAKAJ
Zakaj ima policist na noni omarici vedno
dva kamna, ko se odpravi spat?
S prvim kamnom ugasne lu, z drugim
pa poskusi, e je zaprto okno.
94. OSEMLETKA
Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva poli-
cista skupaj?
Zato, da imata skupaj osemletko.
19
95. ULINA SVETILKA
Mrak je in na drogu uline svetilke je na-
lepljen letak: Stanovanje oddam v najem.
Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu,
ko mimo pride policist in vpraa:
Kaj pa ponete, mlada dama?
Svetlolaska:
Tukaj pie, da oddajajo stanovanje, pa
e pol ure trkam in se nihe ne oglasi.
Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in
ree:
Je pa res udno, da se nihe ne oglasi,
saj imajo prigano lu.
96. JAVNA HIA
Janezek je v oli vedno grdo govoril in vedno
zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi
razredniarki je to poasi prilo vrh glave
in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil
pouk, ree svojim uencem: e bo Janezek
danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko
vstanete in greste iz razreda. Ni minilo
dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v
razred. Razredniarka vpraa:
Zakaj si pa danes zamudil?
Janezek:
Tovariica, javno hio zidamo doma.
Vsa dekleta so takoj vstala in zaela zapuati
razred. Janezek zaudeno pogleda za njimi
in ree:
Kam pa greste pocestnice, saj smo ele
prvo ploo zabetonirali.
97. BASEN
Pomlad je in ebelica leta od cveta na cvet.
Pride do marjetice in jo vpraa:
Ali mi da?
Marjetica odvrne:
Tudi sluajno ne, pojdi kam drugam.
ebelica odleti do vrtnice in zopet vpraa:
Ali mi da?
Tudi vrtnica nesramno odgovori:
Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.
ebelica ualjeno odleti naprej in prileti do
narcise in e malo zaskrbljeno vpraa:
Ali mi da?
Narcisa vljudno odgovori:
Ve, da ni problema ebelica, kar name
splezaj.
ebelica vsa vesela skoi na narciso in
opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je
poletje, bliala se je mrzla zima in vse roice
so ovenele.
Nauk te basni je: e da ali ne da oveni.
98. MATEMATIKA
tudent pred izpitno komisijo dobi vpraanje:
Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tranicah
sliimo zvok tudum tudum tudum?
tudent nekaj asa premiljuje in po nekaj
minutah se odloi da bo odgovoril. Vljudno
ogovori lane komisije in razloi tako:
Poglejte, e pogledamo celo kompo-
zicijo vlaka, ki je sestavljena iz loko-
motive in veliko vagonov. Kompozicija
se pelje po tranicah, vendar ni
problem v nobenem od vagonov e
manj pa v lokomotivi. e pogledamo
vsak posamezni vagon, ki ima najmanj
tiri kolesa. Ni problem v nobenem od
koles. e pogledamo vsako posamezno
kolo, pa je takole. Ploina vsakega
posameznega kolesa je PI krat r na
kvadrat. Ni problema v PI ju niti ni
problema v samem r u, ampak tale
kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak
dela tudum tudum tudum.
99. SRBI
Po cesti hodi iptar in kar naenkrat mu na
glavo pade opeka. Zane se praskati po glavi,
ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori:
Jel srbi?
iptar ga pogleda in odgovori:
Srbi, Srbi, tko e drugi.
20
100. BRODOLOM
Amerian, Nemec in Bosanec so doiveli
brodolom in se reili na samoten otoek
sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi
preiveli in po dobrem mesecu dni so ujeli
zlato ribico.
Ribica jih ogovori:
Pustite me iveti in vsakemu od vas
bom izpolnila eljo.
Vrgli so jo v vodo in prvi je eljo izrekel
Amerian:
Ribica. Ni vano kje sem v Ameriki,
samo spravi me iz tega otoka.
Zabliskalo se je in Amerian je izginil.
Drugi je bil na vrsti Nemec:
Ribica. Ni vano kje sem v Nemiji,
samo spravi me iz tega otoka.
Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil.
Na vrsti je bil Bosanec. Premiljuje in
premiljuje in konno izjavi:
Jao, to je dosadno ovdje bez one dvo-
jice, ajde vrati mi onu dvojicu.
Dvakrat se je zabliskalo in Amerian in
Nemec sta bila spet na otoku.
101. OLA
Zakaj je ola za policiste v Tacnu, ola za
policijske pse pa v Podutiku?
Zato da policisti ne prepisujejo od
policijskih psov.
102. VSTAJENJE
Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih,
najprej prikazal enskam?
e se ne bi najprej pokazal enskam,
e dandanes ne bi vedeli, da je vstal od
mrtvih.
103. SPALNA VREA
Prodajalec pozvoni pri hii in odpre mu
stareja gospa. Takoj ji ponudi:
Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne
vree.
Gospa odvrne:
Hvala lepa, ampak z eno sem se
poroila pred dvajsetimi leti.
104. ENSKE
Nekaj nasvetov, s katerimi enskami se ni
priporoljivo vezati in zakaj.
Blagajniarka vedno zahteva denar v
naprej.
Sprevodnica vedno vpije: Porini v
sredini, da prideta noter e dva, ki sta
zunaj.
Profesorica vedno pravi: Bilo je do-
bro, ponoviva e enkrat.
Zdravnica govori: Naslednji prosim.
enja v rudniku ukazuje: Pripravite
se, da greste v jamo.
Lekarnarka pravi: Dvakrat pred
jedjo in dvakrat po jedi.
Telefonistka pravi: Konajte gospod,
drugae bom prekinila.
Kuharica pravi: Meaj hitreje, da se
ne prime.
105. LOTERIJA
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile
tevilke izrebane, se je spomnil, da je listek
pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar
po telefonu:
Mujo: Fatimo, uzmi moj listi od lota
I gledaj dali ima sledeih brojeva na
njemu. Ima li broj 3?
Fatima: Ima.
Mujo: Ima li broj 6?
Fatima: Ima.
Fatima: Ima.
Fatima: Ima.
Fatima: Ima.
Fatima: Ima.
Mujo: E Fatimo dali ima i broj 39?
21
Fatima: Ima Mujo, ali ovaj ti je neto
prekrien.
106. DVESTO TOLARJEV
Bili so teki asi in mo in ena sta bila brez
zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi
za kruh, zato je mo rekel eni:
Moja najdraja, zelo te spotujem in te
imam rad,ampak tudi sama vidi kako
se teko preivljava in jaz ne vidim
druge reitve kot da se ponoi odpravi
na Tromostovje in se zane prodajati,
da bova imela vsaj za kruh.
ena seveda ni bila za to, a jo je mo vseeno
preprial. Pozno ponoi se ena izzivalno
oblee in se odpravi na Tromostovje. No je
bila dolga in proti jutru se ena vsa izmuena
vrne domov. Na vratih jo priaka mo in
vpraa:
Koliko si zasluila?
ena:
20.200,00 tolarjev.
Mo:
Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev?
ena:
Vsak.
107. ODLINJAKI
Janezek je imel v oli same enke, zato ga
je oe poteno premikastil, tako, da je bil
ves v modricah. Naslednji dan je tovariica
Janezka vpraala, zakaj je ves v modricah in
ta ji je povedal, da ga je oe pretepel zaradi
slabih ocen. Tovariica je rekla Janezku, naj
ree oetu, da se oglasi pri njej na razgovor.
Oe naslednji dan res pride v olo in
tovariica mu ree:
Gospod, ne smete vaega sina pretepati
zaradi slabih ocen, poskusite to urediti
bolj na lep, pedagoki nain.
Oe si to razlaga po svoje in ko pride iz ses-
tanka, s tovariico, domov gre naravnost v
Janezkovo sobo in ga vpraa:
Janezek, a ti vasih prige tudi kakno
cigareto?
Seveda oe.
Kakne pa kadi?
Najceneje, Filter 57, Morava itd.
Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oe spet k Janezku v
sobo in ga vpraa:
Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spije?
Seveda oe.
Kaj pa spije Janezek?
Najceneje, kaken vinjak, vecchio itd.
Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oe v Janezkovo
sobo in ga vpraa:
Janezek, pa ti kdaj pogleda kakno
revijo za odrasle?
Seveda oe.
Kaj pa gleda?
Najceneje, revijo Kaj, Start itd.
Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oe spet v Janezkovo
sobo. Janezek ima pred seboj steklenico
whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred
sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda
oeta in mu ree:
Oe poglej kakne lepotice, le kdo neki
hodi spat s takimi lepotikami?
Oe pogleda Janezka in mu mirno odgo-
vori:
Odlinjaki sinko, odlinjaki.
108. TEKMOVANJE
rnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na
dvesto metrov. Kdo je zmagal?
Nobeden!
rnogorec je zaspal, Bosanec pa se je
izgubil.
109. KUMARE
Na trnico pride gospa in ree:
Kumare bi rada, ampak naj bodo
kratke in debele.
Prodajalec ji ustree. ez nekaj minut pride
druga gospa in ree:
22
Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge
in tanke.
Prodajalec ustree tudi njej. ez nekaj minut
pride e tretja gospa in ree:
Kumare bi rada.
Prodajalec vpraa:
Kakne, ali naj bodo dolge in tanke, ali
pa kratke in debele?
Gospa ga udno pogleda in odgovori:
isto vseeno mi je, rabim jih za solato.
110. BRKI
Dve sramni ui se sreata. Ena od njiju je bila
zalo prehlajena, zato jo druga vpraa:
Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala
tako mono prehladiti?
Druga ji odgovori:
Ve bila sem pri nekem tipu z brki, on
pa se je peljal z motorjem in tako sem
staknila prehlad.
Dam ti dober nasvet, kako se lahko
pozdravi.
Kaken pa?
Najdi kakno mlado dekle, splazi se
ji med noge in videla bo, kako ti bo
prijetno toplo in sigurno se pozdravi.
ez nekaj dni se sramni ui spet sreata, ven-
dar je bila prva sramna u e bolj prehlajena
in bolna. Kolegica jo vpraa:
Ali nisi storila to kar sem ti svetovala?
Seveda sem. Nala sem mlado dekle,
se ji splazila med noge, bilo je kot v
sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem
se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu
z brki in spet sva se peljala z motorjem.
111. SPODNJE HLAKE
Neki trgovec se odloi, da bo odprl proda-
jalno s spodnjimi hlakami. Dobil je prvo
poiljko, vendar so bile spodnje hlake pa-
kirane po est kosov v enem paketu. Prila
je prva stranka.
Rabim spodnje hlake.
Ni problema, koliko kosov?
Pet.
Zakaj pa ravno pet?
Pa za ponedeljek, torek, sredo, etrtek
in petek.
Kaj pa sobota in nedelja?
Takrat lahko e operem tiste od
zaetka tedna.
Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih
prikae drugi kupec.
Rabim spodnje hlake.
Sedem.
Zakaj pa ravno sedem?
Pa za ponedeljek, torek, sredo, etrtek,
petek, soboto in nedeljo.
Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec
e malo jezen, ker nihe ni kupil paketa s
estimi hlakami, kakor so bile pakirane,
ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se
prikae tretja stranka.
Rabim spodnje hlake,
Dvanajst.
Trgovec je bil kar malo okiran, ker je to
pomenilo, da bo konno lahko prodal dva
cela paketa.
Zakaj pa ravno dvanajst?
Pa za januar, februar, marec, april,
maj, .
112. UGANKA
Kako se imenuje Bin Ladnov sin?
Kinder Laden.
113. GORENJSKA
Sin nekega Gorenjca se odloi da bo svoje
dekle odpeljal na zabavo. Seveda oetu to
sploh ni bilo ve, a sin se vseeno odpravi.
Pozno ponoi, ko se je sin vrnil domov, ga je
oe priakal v kuhinji in ga jezno vpraal:
A tako pozno se pride, koliko pa sta
zapravila?
Sin:
Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj
samo 3.000,00 tolarjev.
23
114. RUDNIK
V nekem rudniku so potrebovali nekaj
novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila
tudi Janez in Joe. Prvi ja vstopil v direktor-
jevo pisarno Janez.
Dober dan Janez.
Dober dan gospod direktor.
Povej ti meni Janez, ali si e kdaj delal
v rudniku?
Seveda sem gospod direktor.
Kaken kop, povrinski ali globinski?
Globinski.
Kako globoko?
Pa deset do petnajst metrov.
Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika
tudi od dale e nisi videl.
Janez gre ven iz pisarne, in na vratih
priepne Joetu, ki je bil naslednji na vrsti:
Reci, da si kopal zelo globoko.
Dober dan Joe.
Dober dan gospod direktor.
Povej ti meni Joe, ali si e kdaj delal v
rudniku?
Seveda sem gospod direktor.
Kaken kop, povrinski ali globinski?
Globinski.
Kako globoko?
Pa deset do petnajst kilometrov.
Zelo dobro Joe, samo povej mi e
kako pa ste se tako globoko znali kaj z
lujo?
Zame sploh ni bilo problema zaradi
lui, gospod direktor, saj sem vedno
delal v dnevni izmeni.
115. BIN LADEN
Nekaj dni po teroristinem napadu na
WTC v Ameriki, pride tajerc v neki lokal
na Manhatnu. Bilo je zelo vroe, tajerc pa
zelo ejen. V lokalu je naroil en zelo mrzel
brizganec in temnopolti natakar mu ga je
tudi natoil. tajerc ga je eksnil in rekel:
Ah je bil laden!
Temnopolti natakar ga debelo pogleda,
vzame izpod pulta pitolo in tajerca us-
treli.
116. ZEMLJEPIS
Kje lei Slovenija?
Vzhodno od raja.
117. TETJE
Na Tromostovju stoji lovek, gleda v
Ljubljanico in ponavlja:
... trinajt, trinajst, trinajst, ...
Mimo pride moki, ga nekaj asa zaudeno
gleda potem pa vpraa:
Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to
tevilko trinajst?
Moki ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga
vre v Ljubljanico, potem pa pogleda za
njim in ponavlja:
... tirinajst, tirinajst, tirinajst, ...
118. URKA
Sin vpraa oeta:
Oe kako, da sta ti in mami oba belca,
jaz sem pa rn?
Oe:
Ko bi ti vedel sine, kakna urka je
bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki
Miki.
119. KROMPIR
V rni Gori ja zavladala huda lakota in na
pol ive ljudi so metali v jame in jih zako-
pavali. Tistega dne so v jamo vrgli napol
mrtvega Jovana in ga ravno zaeli zasipavati,
ko se iz daljave slii glas:
Hej ljudi, stigao je krompir iz
Slovenije!
Iz jame se zaslii Jovanov glas:
Dali je olupljen?
Nije!
Onda sipaj dalje.
24
120. REKORD
Kaken je rnogorski rekord v teku na sto
metrov?
67 metrov.
121. NEW YORK
Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka
in Mujo vpraa Hasota:
Kaj naj reem, e me kdo kaj vpraa?
Haso:
Reci yes.
Pa gre Mujo po svoje in srea buldoga, ki
ga vpraa:
Do you want to be dead?
Mujo:
Yes.
Buldog ga pretepe, da je komaj preivel.
Drugi dan spet vpraa Hasota, kaj naj ree,
e ga kdo kaj vpraa, ker se beseda yes ne
obnese.
Haso:
Reci no.
Pa gre Mujo spet svojo pot in srea istega
buldoga, ki ga vpraa:
Was that yesterday enough?
Mujo odgovori:
No.
122. TEK
Oetje od Hrvata, Bosanca in rnogorca so
se odloili, da bodo njihovi sinovi tekmovali
v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se
je zaela, oetje pa so na blinjem hribu
opazovali tekmo. Dolgo se ni ni zgodilo.
Po kakni uri akanja je prvi mimo oetov
pritekel Hrvat. Njegov oe je bil seveda zelo
ponosen. Spet je minila kakna ura, ko se
izza ovinka prikae Bosanec. Tudi njegov
oe je bil kar zadovoljen. Spet je minila
ena ura, pa sta minili dve, ko se prikae
rnogorec. Njegov oe se s ponosom obrne
k prijateljema in ree:
Vidjaj sokola, kako jih potera!
123. SMOG
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na do-
pustu in kmalu srea Hasota.
Haso:
Zdravo Mujo, kako je bilo u New
Yorku?
Mujo:
Super Haso, urke, dobro za jesti I piti,
dobre enske, sve u redu samo ovaj,
kako da kaem, s .
Haso:
Da nije smog?
Mujo:
Ne znam, dali je smog ili stvog, ali
puno smrdi.
124. NIZKE CENE
Lastnik samopostrene trgovine e tretji
zaloti isto ensko pri tatvini. Pristopi k njej
in jo vpraa:
Pa zakaj vedno kradete v nai trgovini
in ne kje drugje?
enska odgovori:
Zato, ker imate pri vas najnije cene.
125. BARVE
Dva mulca se pogovarjata:
Ej, a misli, e kupi raunalniki
procesor, da dobi zraven tudi mega-
herze, a mora to posebej kupiti?
Ti a ve, da nisem popolnoma
preprian o tem, ko pa sva ravno pri
raunalnikih, koliko barve porabi tvoj
monitor?
126. RAUNALNIKA
Stojita dva mulca v muzeju in gledata
Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju
oglasi:
Tale ima pa isto zapacano glavo na
tiskalniku, po mojem bo moral tudi
kartue zamenjati.
25
127. KLIMA
V ugledni restavraciji stareja dama zahteva
od natakarja, da nekoliko zmanja delovanje
klime, ker je hladno: Seveda, gospa, ji ree
natakar in odide.
Pet minut kasneje, dama spet poklie na-
takarja. Hladi se s asopisom, s katerim
maha pred obrazom in ree:
Ali ste tako dobri in sedaj malo
poveate delovanje klime?
Seveda, gospa ree natakar in spet
odide.
Ni minilo deset minut, ko dama ponovno
poklie natakarja:
Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in
malo zmanjali klimo?
Seveda, gospa spet ree natakar in
odide.
Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval doga-
janje, poklie natakarja in mu ree:
Ali vas ni ne ivcira, ko morate
vsakih nekaj minut uravnavati klimo?
Natakar ga pogleda in mu odgovori:
Saj klime sploh nimamo.
128. POGREB
Mo z nasmehom hodi za aro svoje ene.
Znanec pristopi k njemu in mu ree:
Si pa res uden. Za pogrebom svoje
ene se smeje namesto da bi aloval.
Mo odgovori:
Kaj pa morem, e je tako lepo. Ve,
danes je prvi, da sva la skupaj ven in
se ne kregava.
129. BOLNA MAMA
Uiteljica ve, da je Janezkova mama bolna.
Pozanima se, kako je njo.
Janezek:
Poasi ji gre na bolje. Mene je veraj e
pretepla, za oeta pa ima e premalo
moi.
130. KONDOM
V senci ob cesti sedita Mujo in Haso.
Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko
naenkrat zavije proti njima avto in iz njega
izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov
motorja in zane pregledovati motor. Mine
nekaj asa, ko se zane ozirati po pomoi.
Zagleda ju in jima pomigne, da prideta
pomagat. Leno se pribliata in Mujo kmalu
odkrije in popravi napako na motorju
avtomobila. Motor spet brezhibno deluje.
Dekle je presreno in jima ponudi plailo.
Zavraata plailo v denarju in namigujeta,
da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune
namere, in ker sta ji bila e kar simpatina,
jima razloi:
Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko,
samo pogoj je, da si natakneta kondom.
Oba:
A ta ti je to kondom?
Dekle:
Ni vano, nataknita si ga in pazita, da
se ne sname, ker noem biti nosea,
zaradi vajine nepazljivosti.
Oba:
OK, kako ti kae, samo da to prije...
Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti
morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji
dan zveer, Haso obie Mujota in hodi
zelo iroko.
Mujo:
ta ti je bre, kako hoda?
Haso:
uj, Mujo, ja u ovo da bacim, jer
moram da piam, pa makar ona ostala
trudna.
131. TEKMOVANJE
Kakna je razlika med Rusi, Ameriani in
Srbi?
Rusi in Ameriani tekmujejo v tem,
kdo bo dalj asa ostal na Mesecu, Srbi
pa, kdo bo zdral do konca meseca.
26
132. OVCA
Joe in Janez se po dolgih letih spet sreata
in ker sta bila vasih soolca sta se zaela
pogovarjat.
Joe:
Kako si Janez, kaj pone?
Janez:
Ve, ko sem konal olo, sem pode-
doval kmetijo in sedaj malo kmetujem.
Kaj pa ti?
Joe:
Ve jaz sem pa po oli ugotovil, da
imam nenavaden dar, da se lahko
pogovarjam z ivalmi.
Janez:
Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na
kmetijo in bova ta tvoj dar preverila.
Odpravita se in kmalu prideta do Janezove
kmetije in se pred hio usedeta, ko ju zagleda
pes in glasno zalaja. Joe pogleda Janeza in
mu ree:
Da te ni sram, psa si danes dvakrat
udaril.
Janez preseneeno:
Ja kako pa ve?
Joe:
Ravnokar mi je pes povedal.
Ni minilo dolgo asa, ko se ob Joetovo nogo
podrgne mlada muca in neno zamijavka.
Joe pogleda Janeza in mu ree:
Pa mucka si pozabil nahraniti danes.
Janez preseneeno:
Ja kako pa ve?
Joe:
Ravnokar mi je povedala.
Joe in Janez sta vstala in se odpravila na
ogled kmetije in kmalu se v daljavi zaslii
ovca:
Beeee beeee.
Janez prestraeno pogleda Joeta in e pre-
den on kaj spregovori mu ree:
Ne ji verjeti, lae.
133. BMW
Gresta dve abi ez cesto in prva ree
drugi:
Pazi BMW!
Druga odgovori:
Kje vidi kaken BMW eeee ee ee?
134. DAMIJA
Slovenec pride v Albanijo in na vrhu damije
zagleda hodo, ki se dere na ves glas. Nekaj
asa ga opazuje potem pa vzklikne:
Kaj se dere, kakor si priel tja gor,
tako lahko tudi spleza dol.
135. NOGI
Kaj pravi leva enska noga, desni enski
nogi, ko se odpravita spat?
e danes ne bo prilo kaj vmes med naju,
bova spali skupaj.
136. PULOVER
Mujo se vrne z morja, kjer je bil prvi na do-
pustu. Kmalu ga srea Haso in ga vpraa:
Mujo bre, kako je bilo na moru?
Mujo:
E moj Haso, da vidi ti to. Dodjem ja
na plau, kad ono sve sama sirotinja,
sve golo i boso, samo sam ja bogati
ovek imao demper.
137. RESTAVRACIJA
Neki kloar je bil tako laen, da ni ve vedel,
kaj bi naredil. el je v najboljo restavracijo
v mestu, se usedel za najboljo mizo in na-
takarju naroil najbolje jedi v restavraciji.
Natakar je sicer malo udno pogledal, mislil
si je svoje, vendar je kloarju res prinesel
najbolje jedi iz restavracije. Kloar se je na-
jedel tako, da je komaj dihal. Pride natakar
in prijazno ree:
Gospod ali bi prosim lahko sedaj
poraunala?
27
Kloar:
Kako poraunala, saj sem vam e plaal,
ali se ne spomnite, da sem naroil, dal
denar in potem dobil hrano?
Po dolgem prerekanju je priel e ef resta-
vracije in konno je kloar oba preprial,
da je hrana bila plaana. Kloar se odpravi
iz restavracije, ves sit in zadovoljen. Kmalu
srea prijatelja in mu razloi kaj se mu je
zgodilo.
Ta si misli svoje in se odloi, da bo tudi on
poskusil narediti to, saj je, konec koncev e
bolj pameten od svojega prijatelja in e se
je prijatelju to posreilo, zakaj se ne bi e
njemu. Odlono se odpravi do restavracije,
kjer je bil prej prijatelj, se usede za mizo
in kmalu pride isti natakar, ki je maloprej
stregel njegovega prijatelja. Kloar naroi,
e ve in e bolje, kot njegov prijatelj. Ko se
naje in napije, k njemu stopi natakar in ree:
Se opraviujem, ampak prej sem imel
neko stranko, ki je izgledala tako revna
kot vi in ko sem prinesel hrano jo je
pojedel, ko pa sem hotel raunati ...
Kloar nekaj asa gleda natakarja, poslua
njegovo zgodbo in ga naenkrat prekine:
Veste gospod natakar, mene vai prob-
lemi in vae stranke sploh ne zani-
majo, raje mi prosim vrnite drobi.
138. NUJA
rnogorec vstopi s prijateljem v pre-
napolnjen avtobus. Ko sta na avtobusu, ree
svojemu prijatelju:
Jao meni Jovane, tako me boli stomak
pa moram, da prdnem.
Nemoj, vidi koliko ljudi ima na avto-
busu, mu odgovori prijatelj.
Nekaj asa je e prestopal z noge na nogo
in mencal, potem pa se zaslii glasno;
PRRRRRRRRRRRRR. Malo mu je bilo
nerodno in je pogledal naokoli, ko za seboj
zagleda rnca, ki sedi isto pri miru. Ves
zaskrbljen ga vpraa:
Jao meni, jel ja to tebe izprih brate?
139. SLABA LETINA
Po em rnogorec sklepa, da je slaba
letina?
Ulee se pod jablano in e mu jabolko ne
pade direktno v usta, ree: Slaba letina!
140. DELOVNA BRIGADA
e v asu Jugoslavije, je bilo zelo popularno
bratstvo in enotnost, zato so dostikrat or-
ganizirali prostovoljne delovne akcije. Na
eno od takih delovnih akcij, je prila tudi
tuja delegacija in nae vodstvo jim razlaga,
kako marljiva in delovna je naa mladina.
Odpeljejo jih na delovno traso, kjer so delali
novo cesto in rekli tujim delegatom, da se
lahko z mladino malo pogovorijo. Enega
vpraajo:
Koliko let ima?
Osemnajst.
Kaj pa ti?
Dvajset.
In ti?
Dosmrtno.
141. KORUZA
Mujo in Haso sta se odloila, da gresta na
njivo krast koruzo. Haso se je odloil, da bo
strail, Mujo pa je vzel vreko in el na njivo
nabirat koruzo. Minilo je nekaj asa, ko se
mimo Hasota pripelje policist in ustavi.
Haso ni vedel, kako bi opozoril Mujota, naj
zbei in ko ga je policist vpraal, kaj pone,
mu je odgovoril, da sklada pesmi. Policist
pravi:
Hajde Haso, da ujem jednu!
Haso nekaj asa premiljuje potem pa za-
poje:
Gore nebo, dole trava, bjei Mujo, vidi
ti se glava.
142. SKLADATELJ
Policist sredi noi zaloti cigana, ki hoe pri
nekem skladiu preagati zaitno mreo.
Stopi do njega in ga vpraa:
28
Cigo, bre ta radi?
Pa sviram muziku.
Kako svira, pa nita se ne uje.
Pa sutra e se uti, sutra.
143. PAPAGAJ
Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega
dne, ga ponesrei pozabi v hladilniku. Zane
ga iskati in po dveh urah iskanja se konno
spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda
v ptia in ljubee ree:
Koga moje oke vidijo?
Papagaj jezno zasika:
Pingvina, idiot.
144. KAPELICA
Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita,
e bi bil Tito pokopan v Sloveniji?
Kapelica Joeta dolnika.
145. SADJEVEC
Kaken je Gorenjski sadjevec?
0,5 dl navadne vode, potem pa te
more nekdo z palico mono udariti po
hrbtu, da te zapee.
146. LOTERIJA
id na loteriji zadane 20 milijonov evrov.
Novinar ga sprauje, kako jih bo zapravil.
id je e vse premislil:
8 milijonov bom dal svoji druini,
2 milijona bom dal dravi Izrael, 10
milijonov bom pa poklonil Nemcem.
Novinar ves preseneen:
Kako Nemcem, zakaj Nemcem?
id:
Ja, zakaj, prav oni so mi dali tevilke,
ki so zadele na lotu.
147. MARTINEK
Kako je nastal martinek?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.
148. FIAT
Na Hrvakem, neki novinar raziskuje, kako
kaj ivijo ljudje. Pride v Zagreb in vpraa
prvega mimoidoega:
Kako je kod vas, to se tie zapoljavanja?
Pa mi Zagrepani, mnogo smo sretni
ljudi. Svi moemo, da radimo u tvor-
nici FIAT.
A ta znai ovaj FIAT?
Franjo I Ankica Tuman.
149. NORCI
Nemec se odpravi na dopust. Pelje se ez
celo Slovenijo in pribliuje se Dolenjski.
Sredi ceste opazi nekoga, ki je obleen
isto v rumeno obleko in na vso mo maha
z rokami. Nemec se mu priblia in ga
zaudeno vpraa:
Kdo si pa ti in kaj hoe?
Jaz sem rumeni norec teh krajev in
hitro mi daj kaj za pojesti.
Nemec mu da sendvi, ki ga je imel pri sebi
in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih
zagleda sredi ceste nekoga, ki je bil obleen
isto v rdeo obleko in je sredi ceste mahal z
rokami. Nemec spet zaustavi in vpraa:
Kdo si pa ti in kaj hoe?
Jaz sem rdei norec teh krajev in hitro
mi daj kaj za popiti.
Nemec mu da plastenko vode in se odpelje
naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi
ceste zagleda nekoga, ki je bil obleen v
modro obleko i n je mahal z rokami.
Nemec e malo jezen stopi na zavoro, gume
zakripljejo in ustavil se je nekaj centimetrov
pred lovekom. Jezno odpre okno in ree:
Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev?
Vozniko in prometno, prosim.
150. ZDRAVILA
Janezek lei bolan doma. Obie ga soolec
in Janezek mu potoi, kako zani zdravila
in kapljice mora jemati trikrat dnevno in
nadaljuje:
29
Ve, najraje vidim, da mi jih da babica,
saj jih ve kot polovico zlije mimo
lice.
151. KORZIKA
Ko je na Korziki strmoglavilo letalo, so vsi
potniki umrli in bila je velika zmeda, ko so
iskali trupla, saj so deli razmesarjenih teles
leali vsepovsod. Med drugimi je umrl tudi
Mickin mo in Micka vsa alostna pripotuje
na kraj nesree. Nagovori prvega reevalca,
ki je bil v bliini:
Gospod reevalec, rada bi dostojno
pokopala svojega moa, pa me zanima,
e mi lahko pokaete kje je.
Reevalec:
Kaken pa je bil?
Micka:
Imel je okoli 80 kilogramov in lepe
modre oi.
Reevalec zavpije:
Hej Giovanni, vrzi na tehtnico 80 kilo-
gramov mesa in ene modre oi.
152. BITKA
Na Kosovem polju se je odvijala velika bitka.
Na vrhu hriba to opazujeta oe in sin. Po
kakni uri tekega boja sin vpraa oeta:
Da uletim tata?
Oe:
Nemoj jo sine, nemoj!
Spet je minila ura ali dve in sin spet vpraa:
Da uletim tata?
Oe:
Nemoj jo sine, nemoj!
Minilo je e ve kot pol dneva, a bitka se
e vedno nadaljuje. Sin spet pogleda oeta
in vpraa:
Da uletim tata?
Oe:
Ajde sine, moe, uleti!
Sin stee po hribu in zavpije:
Bakljave, sladoled
153. BREZ PRIPOMB
Neki druini se je rodil dojenek. Takoj po
porodu so priakovali, da bo zajokal, toda
od njega ni bilo nikakrnega glasu. Dnevi
in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal,
toda e vedno je bil tiho. Hodil je e po vseh
tirih, kmalu se je postavil na nogice in je
tudi shodil, star je bil e leto dni in ve, iz
sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so
opazili e kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil
od vsakem poku ali malo monejem umu,
kasneje pa je tudi ubogal stare, e so mu
kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le govoril
ni ni. Tako je bilo e nekaj let, ko je fanti
praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so
za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali
nenadoma spregovoril:
Tale torta pa ni dobra, na kislo vlee!
Oba stara sta se zaudeno spogledala, po-
gledala proti sinu in mama je preseneeno
in veselo dejala:
Kaj? Ti govori?
Seveda, zakaj pa ne bi? je odvrnil sin.
Mama:
Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti
ene besede?
Sin:
Do sedaj nisem imel niti ene same
pripombe, vse je bilo v redu.
154. PONOVITEV
Ves iz sebe, je sreni oka poklical urednitvo
asopisa in dejal:
Moja ena je rodila esterke!
Kako ste rekli? Ali lahko ponovite?
Ljubi Bog, tega pa ne.
155. NI VIDEL
Sosed pravi sosedi:
Dober veer, gospa! Veraj sem sreal
vaega moa, ampak me ni videl.
Soseda:
Vem! Mi je povedal.
30
156. ROBO
Joe pravi Janezu:
Ti, ki ima veliko denarja in ima
doma vso najnovejo tehnologijo, pojdi
v trgovino in kupi robota, ki ga e
nima.
Janez:
Pa kaj mi bo ta kup elezja, od katerega
ni nobene koristi?
Joe:
Pojdi, postavi se pred njega in mu
postavi tri vpraanja, pa e ti pravilno
odgovori ga kupi, e ne pa ne.
Zmenjeno! Odla sta v trgovino in Janez se
postavi pred robota, nekaj asa premiljuje
potem pa vpraa:
Hej robot, kaj sedaj dela moja ena?
Robotu se prigejo luke, antene mu izskoijo
iz glave in zaslii se kovinski glas:
Biip, biip, tvoja ena pomiva posodo,
biip, biip!
Janez stee k telefonu in poklie eno:
ivijo ena, kaj pone?
ena odgovori:
Pomivam posodo!
Janez ves preseneen takoj spet pristopi k
robotu in ga vpraa:
Hej robot, kaj sedaj dela moja herka?
Robotu se spet prigejo luke, antene mu
izskoijo iz glave in spet se zaslii kovinski
glas:
Biip, biip tvoja herka se ui matem-
atiko biip, biip!
Janez spet stee k telefonu in poklie
herko:
ivijo herka, kaj pone?
Herka odgovori:
Uim se matematiko, oka.
Janez e bolj zauden in preseneen spet
pristopi k robotu, ga nekaj asa gleda in si
misli:
Postavil ti bom e eno vpraanje, pa
bomo videli, e te bom kupil ali ne.
Nekaj asa premiljuje potem pa zopet
vpraa:
Hej robot, kaj pone sedaj moj oe?
izskoijo iz glave in zaslii se kovinski
zvok:
Biip, biip tvoj oe orje njivo biip,
biip.
Janez se nasmeje in ree:
Hej robot, pojma nima, moj oe je
direktor nekega priznanega podjetja in
nikakor ne more orati njive.
izskoijo iz glave in e zadnji se zaslii
kovinski zvok:
Biip, biip ti nima pojma, ker ne ve
kdo je tvoj oe, biip, biip!
157. PREDOR
Skozi predor se pelje avto in na koncu pre-
dora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik
odpre okno in policist mu z nasmehom na
ustih ree:
estitam, vi ste milijonti voznik, ki ste
se pripeljali skozi ta predor, zato vam
naa drava poklanja milijon tolarjev.
Voznik je zael vriskati od veselja, zato ga je
policist vpraal:
e ni skrivnost, kako pa boste zapravi-
li ta denar?
Voznik:
kako, vozniki izpit bom naredil!
Policist malo zaudeno pogleda in hoe
nekaj rei, ko ga prekine voznikova ena:
Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.
Za voznikovo eno je sedel voznikov oe, ki
je bil malo nagluen in je pripomnil:
Saj sem vedel, da z ukradenim avto-
mobilom ne bomo dale prili.
Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh
izjav, da je trikrat udaril po pokrovu
prtljanika na avtomobilu in izpod pokrova
se zaslii glas:
Francelj, a smo e ez?
31
158. MLEKO
V oli se tovariica huduje:
Janezek, tvoj spis o mleku ima samo
deset vrstic, vsi drugi soolci in
soolke pa so napisali po dve strani!
Janezek:
Seveda tovariica, jaz sem pisal o
kondenziranem mleku.
159. SKISANO MLEKO
V peklenski vroini pride mean na deelo.
Pot mu tee z obraza in od vroine ga kar
pobira. Naenkrat zagleda potok, sredi njega
pa stoji krava. Mimo pride kmet in mean
ga vpraa:
Zakaj pa stoji krava sredi potoka?
Ja si pa res uden, poglej kakna
vroina je, postavil sem jo v potok,
da se ji mleko ne skisa v tej vroini.
odgovori kmet.
160. REKLAMACIJA
V restavraciji gost poklie natakarja:
Natakar, knjigo pritob bi prosil.
Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naa
restavracija je namre zelo znana dale
naokoli po svoji kakovosti.
Tukaj sem spoznal svojo eno.
161. MEDITACIJA
Mati pripoveduje prijateljici:
Moj sin vse dneve samo meditira. Ne
vem sicer, kaj je to, toda bolje da medi-
tira, kot pa da poseda vse dni in ni ne
dela.
162. AMERIKA
Bosanec ves vesel pride na Upravno enoto
po rojstni list za svojega sina. Tajnica ga
vpraa:
Kako e biti njegovo ime?
Pii, Amerika!
Kako Amerika.
Nema veze, ti samo pii Amerika.
Pa dobro, ja mogu da napiem to ti
ree, a kako e ga ljudi zvati?
ESADE!
163. OTORI
Trije moki se pogovarjajo, kdo ima bolj
debelo eno. Pa pravi prvi:
Moja je tako debela, da mora pred tel-
evizijo sedeti kar na dveh foteljih, ker
je eden premalo.
Drugi pravi:
Ah, to ni ni, moja mora sama spati
na zakonski postelji, ker je navadna
premalo.
Konno pride na vrsto e tretji, ki pravi:
Ah to ni ni. Ko sem jaz zadnji nesel
v istilnico modrc moje ene, so me
odslovili in rekli, da ne istijo otorov.
164. KAPLJICE
Med poletom je pilot nenadoma obvestil
potnike:
Prihajamo v turbulenco, zato prosim
e si pripnete varnostne pasove. Hvala!
ez nekaj trenutkov se je letalo obrnilo na
glavo in potniki so zaeli kriati in vreati.
Stevardesa jih je takoj pomirila:
Brez panike prosim. Pomirite se! Saj
ni ni nenavadnega, samo pilot si daje
kapljice v nos.
165. DARILO
Pride lovek na elezniko postajo in ree:
Ali mi lahko daste vozovnico za vlak
v vrednosti 30 tisoakov, z jutrinjim
datumom?
Do kam pa in od kod?
Od tukaj, do kam, pa sploh ni vano,
samo da bo im dlje.
Ne razumem.
Veste, jutri pride moja taa na obisk
in ker ima rojstni dan, ji bom podaril
vozovnico za vlak.
32
166. PLEA
Zakaj je bolje biti neumen, kot pleast?
e gre pleasti lovek po ulici, to vidi
vsak, e pa gre po cesti neumni, tega
nihe ne ve.
167. HVALA
Janez pride k spovedi in ree:
Veraj sem sedemkrat seksal.
Ali si prevaral eno?
Ne nisem.
S katero pa si sedemkrat seksal?
Z eno.
No to pa ni greh. Zato ti ni bilo potreb-
no priti k spovedi.
Veste kaj, nekomu sem se pa res moral
pohvaliti.
168. VOZNI PARK
Trije moki so doiveli prometno nesreo,
v kateri so vsi izgubili ivljenje. Znali so se
pred Svetim Petrom in ta jim je rekel:
Vaa prevozna sredstva v nebesih
bodo taka, kot je bilo vae ivljenje
na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo
imel najbolje vozilo. Ti Janez, si ivel
pregreno in si na vsakem koraku
varal svojo eno, zato bo dobil star in
zarjavel yugo. Francelj, eno si pre-
varal trikrat, zato bo dobil Golfa. Ker
nisi imel niti pred zakonom niti v njem
drugih ensk, moj Ivan, ti pripada rolls
royce.
Vsi trije so se odpeljali v svojih vozilih, ez
nekaj dni pa se sreajo v nebeki gostilni.
Prvi in drugi vstopita, ko v kotu gostinske
sobe zagledata Ivana, ki neusmiljeno joe.
Takoj pristopita do njega in ga vpraata:
Kaj pa se ti je zgodilo?
Ah, svojo eno sem videl.
Ojoj, ali je tudi ona umrla? No ja bosta
pa sedaj vsaj v nebesih spet skupaj.
To e, vendar ne bosta verjela, na em
se je peljala.
V kaknem dragem avtomobilu?
Ne. Na rolki!
169. JE
Je zaupa prijatelju:
Loil se bom. Dovolj imam eninega
zbadanja.
170. RAZLIKA
Mo in ena zdolgoaseno sedita v dnevni
sobi in gledata televizijo. ena nenadoma
vstane, se postavi pred moa in mu prisoli
krepko zaunico. Mo ves v oku zaudeno
vpraa:
Zakaj pa to?
Zato ker si slab ljubimec odgovori
ena.
Mine kaknih petnajst minut, ko mo ne-
nadoma vstane, stopi do ene in jo mono
klofne.
ena ga vpraa:
Zakaj pa to?
Zato, ker pozna razliko med dobrimi
in slabimi ljubimci.
171. HOROSKOP
Micka prebira horoskop in ree svojemu
Janezu:
e bi ti priel pet dni prej na svet, bi
bil danes prijazen, pozoren do mene in
velik ljubimec.
172. IZGINJAJOI
Na nebeka vrata je nekdo potrkal. Sveti
Peter jih je odprl in pred vrati zagledal ble-
dega mokega, ki je rekel:
Dober dan. Jaz sem To . in nena-
doma izginil.
Sveti Peter se je zaudil, zaprl vrata in
odel.
ez nekaj trenutkov je nekdo spet potrkal:
Dober dan, jaz sem To . in spet
izginil.
33
Sveti Peter se je pritoil Bogu, e da se
nekdo noruje iz njega. Bog mu je odvrnil:
Ne vznemirjaj se, Peter. Tega mokega
dobro poznam. Pred nekaj urami se je
zaletel z avtomobilom, ime mu je Tone
in ga v bolninici ravnokar oivljajo.
173. KOPANJE
Ve, Janez, lahko bi se kdaj skopal.
Zakaj pa?
Ker smrdi.
Ve kaj, tako pa e ne bo govoril z
menoj. Jaz se kopam vsak dan.
No, potem pa vsaj enkrat na teden
zamenjaj vodo.
174. JOGA
Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol,
le eden epi na skalnem robu. Eden izmed
netopirjev vpraa soseda:
Kaj pa mu je?
Ah, ni. Z jogo se je zael ukvarjati.
175. KATALOG
Oe vpraa Janezka, ki bo kmalu dobil
bratca ali sestrico:
Kaj bi ti bilo bolj ve, bratec ali ses-
trica?
Ne vem. Poklii v porodninico in jim
rei, naj nam poljejo katalog, da bova laje
izbrala.
176. DVE MUHI
Mo vpraa eno:
Kaj ti pride na misel, kadar slii pre-
govor: ubiti dve muhi na en mah?
Hm To, da se iz ljubezni poroi z
milijonarjem.
177. PETELIN
Zakaj petelin poje tako zgodaj?
Ker si potem, ko se prebudijo kokoi,
ne upa odpreti kljuna.
178. BRKI
Prijatelj ree drugemu prijatelju:
Ve, zaroil sem se s udovito dvojico.
Pa se ne boji, da bi se zmotil in objel
ono drugo?
Niti sluajno. Njen brat dvojek ima
koate brke.
179. WC
Pravi ena prijateljica drugi:
Ve. Moki so kot WC.
Kako to misli?
Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali
pa smrdijo.
180. NEDELJA
Zagrizeni nogometni navija je umrl v pe-
tek, pogreb pokojnika pa bi moral biti e v
nedeljo. Vdova je odla na pogrebni zavod
in zaprosila, e bi ga lahko pokopali ele v
ponedeljek. Pogrebnik vpraa:
Zakaj pa v ponedeljek, gospa? Mar ni
nedelja bolj primerna za pogreb?
Veste, trideset let je bil vsako nedeljo
na nogometnem igriu in sedaj bi mi
bilo, da bi po tridesetih letih, vsaj eno
nedeljsko popoldne preivel z menoj.
181. BOLHE
V vlaku v kupeju sedita moki s psom in na
gospa. Gospa nenadoma ree mokemu:
Prosim vas, e lahko odstranite psa.
Pravkar sem na svoji nogi zautila
bolho.
Moki vstane, pograbi psa in ree:
Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.
182. MUNICIJA
Sinko ves zadihan pritee v dnevno sobo in
vpraa oeta:
Oka, zakaj pa mami tako hitro tee
po travniku cik cak?
Tiho bodi mulc, pa municijo podajaj.
34
183. TEAVA
Mlado dekle je prilo k zdravniku in potar-
nalo:
Gospod doktor, zelo nenavadno teavo
imam. Kadar prigem cigareto, se mi
vzbudi strastno spolno poelenje.
Zdravnik jo pogleda in pravi:
Kar pomirite se gospodina. Lepo se
namestite in si prigite cigareto.
184. PRONJA
Pride delavec k efu:
ef, ali me lahko danes spustite dve
uri prej iz slube? Z eno bi moral po
nakupih.
Sploh ne pride v potev.
Najlepa hvala. Vedel sem, da me ne
boste pustili na cedilu.
185. DOVOLJ
ena ree mou:
Dragi, jutri odpotujem za teden dni
k mami. Ali lahko pred tem e kaj
storim zate?
Ne draga, to bo kar dovolj.
186. ZAJTRK
Janezek je bil na sluenju vojakega roka in
po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino
pismo:
Dragi Janezek! Upam, da zjutraj
pravoasno vstane. Res ne bi bilo
lepo, e bi zaradi tebe morala akati na
zajtrk cela eta.
187. NESPENOS
Kaj dela Milan Kuan, ko ponoi ne more
spati?
Sprehaja se pod posteljo.
188. MONITOR
Kako lovek ve, da je svetlolaska delala na
raunalniku?
Na monitorju je EDIGS.
189. UGANKE
Kako je ime Romunskemu ministru za
kulturo?
Neseri Popesku.
Kako je ime najhitrejemu Italijanskemu
tekau?
Petardo Mauriti.
Kako se po Japonsko ree restavracija?
Tukiiipaaki.
Kako se po japonsko ree rumeni barvi?
Li mun.
Kako se po Japonsko ree rdei barvi?
Tam pon.
Kako se po Madarsko ree bankomatu?
Sereke.
Kako se po Madarsko ree feferonu.
Jedepee serepee.
Kako se po Japonsko ree makedamski
cesti?
Samajama.
190. PEKARNA
Katera pekarna je najhitreja na svetu?
Policijska postaja. Vre kamen v okno
in so takoj kifeljci zunaj.
191. DUNGLA
Pride Mujo v dunglo in srea Tarzana.
Zaela sta se predstavljati eden drugemu:
Jaz Tarzan.
Jaz Mujo.
Moja Jenny.
Moja Fata.
Moja Chita.
Moja ne ita.
192. DEZINFIKACIJA
Pritee lovek k zdravniku v ordinacijo:
Gospod doktor, hitro, pes me je
ugriznil v uho.
Pa ste ga razkuili?
Ne, mi je pobegnil.
35
193. TAJNICA
Poklie direktor tajnico in vpraa:
Ali bova danes kaj tipkala?
Gospod direktor, danes ne morem
imam rde trak v maini.
Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na
direk-torjeva vrata:
Gospod direktor, ali bova danes kaj
tipkala?
Ne bo potrebno, sem e na roko napisal.
194. STATISTIKA
Kaj naredijo moki po dobrem seksu?
15 % jih zaspi.
15 % jih prige cigareto.
70 % jih gre domov k eni.
195. BLISKANJE
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska?
Ker misli, da jo fotograrajo.
196. PREHLAD
Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela
z raunalnikom?
Ker ima odprte windovse.
197. SLON IN KAMELA
Sreala sta se slon in kamela. Slon:
A ti ima pa kar joke na hrbtu?
Kamela:
Pa kaj, ti ima pa lulka na glavi.
198. KAJ DOBI
Kaj dobi, e svetlolasko obrne na glavo?
rnolasko, ki ji smrdi iz ust.
199. KAKO
Kako se ree skupini Tatu po pansko?
Dvos Lesbos.
Kako se ree skupini Game Over po
pansko?
Tros Pedros.
200. VIJAK
Gost v restavraciji poklie natakarja:
Gospod natakar, v klobasi je vijak.
No vidite, konno dokaz, kako traktor
izpodriva konje in krave.
201. JUICE
Po cesti gresta dve pomarani in eno povozi
avto. Druga jo pogleda in pravi:
Pridi Juicy, mudi se nama naprej.
202. PRIMERJAVA
Kako se lahko primerjata asopis in moka
leta pri seksu.
20 30 let = dnevnik
30 40 let = tednik
40 50 let = mesenik
50 let in naprej = posebna izdaja.
203. FILIP
Mravlje so se odloile, da napadejo slona.
Na tisoe se jih je spravilo na slona in, ker je
slona zaelo srbeti, je poskoil in se stresel.
Vse mravlje so padle z njega, samo ena je
ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle
navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je
ostala na slonu:
Filip, daj ga!
204. PETELIN
Po cesti se pelje star yugo in oplazi kokoko,
da jo odnese v jarek. Kokoka se pobere,
otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za
yugom in ree:
Uf, kaken petelin!
205. AVTO
Sin ree oetu:
Oka, ali bi mi danes posodil svoj avto,
saj sem e dovolj star?
Ti si e dovolj star, ampak avto e ni
dovolj.
36
206. DELO
Na zavod za zaposlovanje je priel brezpos-
len in dejal:
Rad bi delo.
Referentka veselo:
Ja, ni teav, tukaj imam nekaj: 2500
evrov neto plae, tri mesece letnega
dopusta, slubeno vozilo s oferjem,
delovni as od 10
h
do 15
h
, vsake 14 dni
petek prost
Ali me zafrkavate? se razburi
moakar
In kdo je zael? mu odvrne referentka.
207. RAZLIKA
Kakna je razlika med tanga hlakami in
osvobodilno vojsko Srbije?
Nobene. Oboje pokriva zelo majhen
teritorij, ampak ga ne more ubraniti.
208. HLAKE
igave spodnje hlake so veje, moke ali
enske?
enske! Pokrivajo celo muco, medtem,
ko moke pokrijejo samo repek.
209. TEAVE
tudent vpraa drugega tudenta:
Kaj ti je med tudijem povzroalo
najveje teave?
Odpiranje steklenic piva s kovancem.
210. PRETEP
Zajek gre zveer z urke. Bil je tako nadelan
in utrujen, da je pod blinjim drevesom
omagal in zaspal. Mimo prideta medved
in volk. Stepeta se, kdo bo porl zajka in v
pretepu oba obleita v nezavesti. Ko se zajek
prebudi, ju zagleda in zakolne:
Porkadu, ne smem ve piti, kadar sem
pijan, res nimam prave mere, da sem
ju tako hudo pretepel.
211. PISMO
Pie tudent pismo starem:
Dragi domai! Ker e tirinajst dni
nimam nobenih vesti o vas in ne vem,
kako vam gre, prosim, da mi poljete
v pismu vsaj 10.000 tolarjev, da bom
vedel, ali ste sploh e ivi.
Va sin Janez.
212. DOBRA MAKA
Na sprehajaliu dregne tudent prijatelja:
Ali vidi tisto v mini krilu, na oni
strani ceste?
Vidim, dobra maka. Kaj je z njo?
Z njo sem e vekrat spal.
A res, kje pa?
Na predavanjih.
213. PODOBNOS
V em sta si podobna nedrek in poslovna
bilanca?
Oba prikrivata dejansko stanje.
214. BLATO
Medved in zajec sta hodila po zelo blatni
poti v gozdu. Med potjo medved, ki je e
ves umazan, vpraa zajca:
Ti, a tebe kaj moti, da se ti blato lepi na
dlako?
Ne, sploh ne. odvrne zajec.
V redu! ree medved, zavije za grm,
se tam podela in si z zajcem obrie
zadnjico.
215. LOTO
Prijatelj vpraa prijatelja:
Kaj bi naredil, e bi zadel sto milijonov
na lotu?
Kupil bi si dober avto.
In e bi zadel ve?
Vrnil bi dolgove.
37
216. JEZUS
Kaj je bil Jezus po poklicu?
tudent! Pri tridesetih letih je stano-
val pri starih, imel je dolge lase in, e
je kaj naredil, so takoj rekli, da je to
ude.
217. UESA
Nova stranka vstopi v frizerski salon in
frizerka ga prijazno vpraa:
Ste e bili kdaj pri nas?
Ne, uesa sem izgubil v avtomobilski
nesrei.
218. EMLJE
Zajek pride v trgovino in pri pultu za kruh
vpraa:
Ali imate sto emelj?
Prodajalka:
Ne, sto jih pa al nimamo!
Zajek se obrne in odide.
Naslednji dan pride v trgovino spet z istim
vpraanjem in spet dobi isti odgovor. To je
poel e nekaj dni zapored in vedno je bil
odgovor enak.
Nekega dne, prodajalka naroi sto emelj in
priakuje zajka. Ta res pride in vpraa:
Ali imate sto emelj?
Prodajalka vsa vesela odvrne:
Ja danes jih pa imamo!
Ja, toliko jih boste pa zelo teko pro-
dali. ree zajek, se obrne in odide.
219. REKLAMACIJA
V trgovini kupec ree prodajalki:
Gospodina, plaal sem vam z banko-
vcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav
vrnili.
al bi moral povedati takoj, poznejih
reklamacij ne upotevamo.
No prav, vrnili ste mi namre, kot da
sem plaal z bankovcem za 10.000
tolarjev.
220. STOENKA
Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v
morje?
VAL 202.
221. BANKA
Stareji gospod pride v banko in ree:
Rad bi dvignil svoj denar.
Koliko pa bi dvignili, gospod?
Vse, do zadnjega stotina.
Ali boste zaprli raun?
Ne, rad bi ga samo pretel, da bom
videl, ali je vse e tukaj!
222. TUDIJ
V predavalnici se je zael prvi semester.
Profesor vstopi in ree:
tudentje pozor! Oglejte si soolce
levo in desno od sebe, saj jih na koncu
semestra ne bo ve med nami.
223. PRIZNANJE
Neko dekle je obtoi lo pet fantov za
oetovstvo. Vsi so bili povabljeni na sodie,
vendar so se prej zmenili, da ko bo sodnik
vpraal vsakega posamezno, e je otrokov
oe, bo vsak posameznik rekel, da je in tako
ne bo nihe preprian v dekletovo zgodbo.
Obravnava se je priela in prvega so v
sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik
ga vpraa:
Ali ste vi otrokov oe?
Janez se je dral dogovora, ki so ga imeli s
prijatelji in odgovoril:
Da!
Sodnik je vstal, odprl vrata sodne dvorane
in rekel Janezovim prijateljem:
Lahko greste, smo e ugotovili, kdo je
otrokov oe!
224. PIT
Kdaj je nehal Brad pit?
Takrat, ko je zael pit Sampras.
38
225. BRISALCI
K psihiatru je priel moki z nenavadno
teavo. Vse, kar je videl, ga je spominjalo na
enske prsi. Psihiater ga nekaj asa gleda in
razmilja, potem pa mu narie na list papirja
melono in ga vpraa:
Na kaj vas to spominja?
Na lepe, okrogle in polne enske prsi.
Psihiater narie na list papirja pomarano,
jo pokae pacientu in zopet vpraa:
Na kaj vas pa to spominja?
Na nekoliko manje, ampak vrste
enske prsi.
Psihiater narie na list papirja drobno ja-
bolko in mu zastavi enako vpraanje:
Na kaj vas spominja tole?
Tole me spominja na zelo drobne
enske prsi, ki pa se jih kljub temu ne
bi branil.
Psihiater je bil e malo jezen, zato na list
papirja narie avtomobilski brisalec in
vpraa pacienta:
Na kaj vas pa tole spominja?
Na enske prsi.
Kako vas lahko avtomobilski brisalci
spominjajo na enske prsi?
Enostavno! Poljubek na levo, pa
poljubek na desno, pa cmok na levo,
pa e cmok na desno .
Psihiater isto jezen ree pacientu:
Ja vam pa res ni ve pomoi, vsaka
risba vas spominja na enske prsi.
Ja kdo pa jih kar naprej rie in mi jih
kae?
226. PLAVANJE
Po cesti hodita dve svetlolaski in v daljavi
zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika
sedi v gumijastem olnu in vesla. Spogledata
se in prva svetlolaska ree drugi:
No poglej kaj dela, saj ni udno, da nas
imajo ljudje za neumna bitja, ker smo
svetlolaske.
Druga svetlolaska prikima in ree:
Prav ima, tako sem jezna nanjo, da,
e bi znala plavati, bi la do nje in jo
poteno klofutala.
227. OSMRTNICA
Gorenjcu je umrla ena in poklie na
urednitvo asopisa zaradi osmrtnice:
Rad bi dal osmrtnico za svojo eno.
Ni problema, kar povejte, kako naj
napiemo.
Napiite: Umrla je moja ljubljena ena
Francka.
A samo to, gospod? Cena osmrtnice bo
enaka, e napiemo e tiri besede ve.
est ali pa deset besed, cena je ista.
Zanimivo! Potem pa dodajte e zraven:
Prodam malo rabljen traktor!
228. SARDINE
Janezek vpraa oeta:
Ta, ali je res, da kiti jedo sardine?
Seveda je res, Janezek.
Kdo jim pa konzerve odpira?
229. ALKOHOL
Policisti ponoi ustavijo voznika, ki je
mono vijugal po cesti. Vpraajo ga, ali je kaj
pil. Voznik zajame sapo in zane govoriti:
Sem, seveda sem! S prijatelji sem el
na obhod. Najprej sem spil est, sedem
irov. Nato je bila neka zabava, in so
nam postregli tequilo tiri runde.
Nato sem odpeljal domov e prijatelja
Perota in pri njem sva spila e vsak po
nekaj viskijev, za na pot pa mi je dal e
steklenico vodke, ker je veer uspel. In
tako sem vozil proti domu, ko ste me
vi ustavili.
Policist strogo:
Gospod, izstopite, prosim, z vami
bomo opravili alkotest.
Voznik ualjeno:
Zakaj, ali mi ne verjamete?
39
230. VLAK
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda
sprevodnika, ga vpraa:
Oprostite, koliko asa traja vonja od
Ljubljane do Jesenic?
Kakno uro.
Aha, koliko pa traja vonja od Jesenic
do Ljubljane?
Tudi eno uro, le v em bi bila razlika.
No, od Boia do Novega leta je tudi
samo en teden, od Novega leta pa do
Boia pa mine hudievo veliko asa.
231. PROMILI
Kje v Sloveniji, je dovoljeno, da ima voznik
v izdihanem zraku 1 promile, namesto 0,5
promila?
Na Dolenjskem, ker je e v zraku 0,5
promila.
232. POGODBA
Oe vpraa Janezka, ob koncu olskega
leta:
No, Janezek, kako je?
Vse v najlepem redu, ata.
Kaj to pomeni?
To, da je moja pogodba za drugi razred
podaljana.
233. REDOVALNICA
Mama pravi Janezku:
Janezek, kdaj pa bo popravil tisto
enko iz matematike?
Saj bi jo mama, pa uitelj redovalnice
sploh ne da iz rok.
234. SLADOLED
Janezek vpraa dedka:
Dedek, ali ti kupim en sladoled?
Ne hvala, Janezek.
Janezek pogleda dedka in ree:
No dedek, zdaj pa e ti mene vpraaj
isto.
235. BIK
Kaj bi bil najraje, e bi se e enkrat
rodil?
Bik.
akaj malo, dvakrat pa ne more biti
isto.
236. POROKA
Oe in sin se pogovarjata. Oe pravi sinu:
Ah, sin moj, kaj je prava srea, bo
spoznal ele po poroki.
Kaj res, oe?
Oh da, ampak takrat bo e prepozno.
237. ROP
elva oropa pola. Ta gre na policijo in jo
prijavi.
Kaj se je zgodilo? vpraa policist.
Pol odgovori:
Ne vem tono, vse se je dogajalo tako
hitro.
238. MUMIJA
Oe gre nekega dne v trgovino in vpraa:
Ali imate tukaj kaj takega, kar pove, da
se nekdo lae?
Prodajalec:
Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo
kaj zlagal, se bo mumija zagugala.
In oe gre ves vesel domov. Pa pride Janezek
domov iz ole in ree:
Ati, matematiko sem pisal pet.
Mumija se zaguga in oe takoj:
Koliko si pisal matematiko?
No prav, pisal sem ena. popravi
Janezek.
In mumija je bila isto pri miru. Oe pa
ree:
Ve, Janezek, ko sem bil jaz v tvojih
letih, sem imel same petke!
In mumija pade na tla.
40
239. PADALO
Pilot vabi obiskovalce na skok s padalom.
Koliko stane en skok s padalom?
vpraa obiskovalec.
Dvajset tiso.
Kaj pa, e se mi padalo ne odpre?
vpraa obiskovalec.
Potem vam vrnemo denar!
240. REEVALEC
Moakar skoi s padalom iz letala, vendar
je kmalu opazil, da je padalo zatajilo in se
noe odpreti.
Sprijaznil se je z usodo, ko nenadoma zagle-
da loveka, ki leti proti njemu. Takoj zavpije:
Ali ste vi reevalec, za take primere?
Ne! zaklie oni drugi jaz sem iz
kamnoloma!
241. JAREK
Delavec na gradbiu koplje jarek, drugi za
njim pa ga zasipa.
Mimo pride Janezek in vpraa:
Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem
zasipata, saj ni ni notri?
Eden od njiju odgovori:
Tisti, ki bi moral polagati cevi, je na
bolniki!
242. MENJAVA
V oglasniku se pojavi oglas: Zamenjam eno
za 4,5 voltno baterijo. ifra: Zmaj za Zmaj.
243. BUKA
Dva pola se sreata in prvi ree drugemu:
Zakaj pa ima tako buko na glavi?
Ve, el sem na sprehod po gozdu in
kar naenkrat pred menoj zraste velik
jurek in jaz tresssk.
244. PRSI
Zakaj moki nimajo prsi?
Ker bi se ves dan igrali z njimi.
245. TELEFON
Bosanec, Amerikanec in Nemec se pogo-
varjajo, kdo je imel prej telefon. Prvi pravi
Nemec:
Pri nas smo imeli telefon pred sto leti.
Amerikanec in Bosanec se spogledata in ker
mu nista verjela, so li v Nemijo in zaeli
kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo,
ko kar naenkrat na globini sto metrov
pridejo do telefonskega kabla. Nemec se
nasmeji in ree:
Kaj sem vama rekel, telefon pred sto
leti.
Amerikanec ree:
Pri nas smo imeli telefon pred dvesto leti.
Bosanec in Nemec se spogledata in ker mu
nista verjela, so li v Ameriko in zaeli kopati
luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko na
dvesto metrih globine naletijo na telefonski
kabel. Amerikanec se nasmeje in ree:
Kaj sem vama rekel, telefon pred
dvesto leti!
Na vrsti je bil Bosanec. Ree:
Evo kod nas ima telefon ve etiristo
godina!
To pa je bilo e malo preve. Odpravijo se v
Bosno in zanejo kopati. Sto metrov ni,
dvesto metrov ni, tristo metrov ni,
tiristo metrov ni.
Spogledajo se, ko Bosanec ree:
ta sam vam rekao, telefon pre etristo
godina i to beziani!
246. BUKA
Dva pola se sreata in prvi ree drugemu:
Zakaj pa ima tako buko na glavi?
Ve, el sem na sprehod po gozdu in
kar naenkrat pred menoj zraste velik
jurek in jaz tresssk.
247. POVEAVA
Pri fotografu vpraajo stare otrok:
Boste dali svoje otroke poveati?
Ne bodo e sami zrasli.
41
248. OALA
Prijatelj vpraa drugega prijatelja:
Ali si mojo prijateljico pustil zato, ker
je zaela nositi oala?
Ne ona je pustila mene, ko je zaela
nositi oala.
249. VIINA
torklja poje abo. Ko tako letita, se aba
nenadoma oglasi iz elodca:
Kako visoko sva?
3000 metrov.
Ne ga srat.
250. LADA
Kakna je razlika med lado sport in navadno
lado?
Lada sport ima na vleni kljuki teniko
ogico.
251. LOITEV
Moki se je odloil, da se bo loil od svoje
ene. Njena mati jo vpraa:
Herka, pa si res poskusila vse, da bi ga
prepriala, da ostaneta skupaj?
Vse, mama, vse! Niti en kronik ni
ostal cel.
252. RAZLIKA
Kakna je razlika med meanskim in
vakim dekletom?
Meansko dekle ima v popku uhan,
vako dekle pa klopa.
253. ZNAKI
ena pride na policijsko postajo in ree:
Moa e tri dni ni domov. Izginil je in
prosim, e ga lahko poiete.
Ali ima kakne posebne znake?
Imel jih bo, ko ga dobim.
254. OPTIMIZEM
Kaj je optimizem?
e kloar lei na klopci v parku in bere
revijo NA DOM.
255. OGLAS
Moki, 4616285, trenutno nezaposlen,
eli izkljuno zaradi poroke spoznati mlado,
lepo, zdravo, pridno, poteno, pametno in
dobro dekle iz ugledne druine. ifra: Veliko
premoenje ni ovira.
256. POKOPALIE
Stareja gospa gre v mraku po pokopaliu in
nenadoma se ji pridrui prijeten moakar.
Gospa:
Joj gospod, kako sem vas vesela, da
ste se mi pridruili, veste vedno, ko se
takole sprehajam po pokopaliu, me
je malo strah.
Moakar ji odvrne:
Jah, gospa, popolnoma vas razumem,
saj bi mene bilo tudi strah, e bi bil e
iv.
257. PREDRZNOS
Kaj je predrznost?
e gre v Cankarjev dom in vpraa,
e je Ivan doma.
258. PREDRZNOST II
Kaj je predrznost?
e se sosedu podela pred vrata, po-
tem pa pozvoni in vpraa, e imajo
kaj papirja.
259. ELEZNIKA POSTAJA
Gre Janezek po cesti in neka stareja gospa
ga vpraa, e ji lahko pove, kje je eleznika
postaja. Janezek ji odgovori:
Vem, pa ne povem!
Gospa ree:
Ti pa gotovo ne bo priel v nebesa.
Janezek:
Vi pa na elezniko postajo ne!
42
260. KUHARSKA KNJIGA
Kako se zanejo Gorenjske kuharske
knjige?
Sposodi si
261. NEBESA
Preprodajalec droge umre in pride v nebesa.
Sveti Peter ga sprejme in sumnievo:
Kaj ste dobrega naredili, da ste se
znali tukaj?
Preprodajalec ves zadovoljen:
Prejnji teden sem kloarju dal stotaka.
Sveti Peter naroi angelu Gabrijelu, naj v
arhivu preveri ta podatek.
Angel preveri zadevo in priepne Petru:
Res je, kar pravi.
Dobro! ree Peter toda veste, to e
ni dovolj, da vas sprejmemo. Ste nare-
dili e kaj dobrega?
Seveda! prikima preprodajalec
pred tremi meseci sem dal stotaka
tudi nekemu drugemu kloarju.
Peter spet pokima Gabrijelu, ta preveri v
arhivu in Petru pokima nazaj, da to dri.
Peter ga potiho vpraa:
Kaj naj naredim s tem tipom?
Angel Gabrijel mu odgovori:
Vrnimo mu dva stotaka in ga poljimo
k vragu!
262. HITROST
Kaj je hitrost?
Gre na vrh nebotinika, se podela in
tako hitro stee v pritlije, da na vrhu
e vedno vidi svojo zadnjico.
263. MAKARONI
V restavraciji ena ree mou:
e etrti si el po makarone, ali te ni
ni sram?
Mo odvrne:
Ni, e pa vedno reem natakarju, da
je zate.
264. PALIICE
Svetlolaski prideta v kitajsko restavracijo.
Natakar prinese paliice. Svetlolaski se
takoj upreta:
Oprostite, prili sva jest, ne pa plest.
265. TAMPON
Kako si slonica vstavi tampon?
Usede se na ovco.
266. SPOMENIK
Mo je pokopal svojo eno. Dal ji je narediti
spomenik in na njem dal napisati:
Tukaj lei moja ena, jaz pa doma
poivam v miru.
267. SAMOMOR
rv ree svoji izvoljenki:
e se ne bo poroila z mano, se bom
vrgel pod kuro.
268. KAJENJE
Zakaj je bivi Srbski predsednik Miloevi
bil edini uenec v petem razredu osnovne
ole, ki je lahko kadil?
Ker je bil polnoleten.
269. MLEKO
Zakaj je materino mleko najbolje?
Ker je najlepe pakirano.
270. BOMBA
Svetlolaski se sprehajata ob obreju reke in
najdeta dve roni bombi. Prva ree:
Odnesiva ju na policijsko postajo.
Kaj pa e ena bomba medtem eksplo-
dira? vpraa druga.
Bova pa policistom rekli, da sva nali
samo eno!
271. NOSENOST
Kako svetlolaska preprei nosenost?
Ubije torkljo.
43
272. KONTRACEPCIJA
Katera je najbolja kontracepcija?
Bananin olupek.
Zakaj?
Da torklja ne more pristati.
273. SLADOLED
Janezek gre z mamo po cesti in jo vpraa, e
mu lahko kupi sladoled.
Mama mu odgovori:
Ne Janezek, bo postal okrogel in
debel, e bo lizal sladoled.
V tem trenutku pride mimo nosenica v
visoki nosenosti. Janezek jo postrani po-
gleda in ree:
Sama si kriva, zakaj si ga pa lizala.
274. POTAR
Potar prvi dostavlja poto v nekem bloku
v Ljubljani. Pozvoni in odpre mu umsko
prizadet otrok.
Je oe doma?
Ne, je v norinici.
Kaj pa mama, a je ona doma?
Tudi ona je v norinici.
Kaj pa sestra?
Tudi v norinici.
Pa brat, ali je on doma?
Brat je pa na Oxfordu.
Kako na Oxfordu, cela druina je v
norinici brat pa na Oxfordu. Kaj pa
dela tam?
V pirit je namoen in ga preuujejo.
275. POUK
Uiteljica prinese v razred dve steklenici.
V eni ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto
najprej vre v steklenico z vodo in ta v njej
veselo zaplava. Nato vre glisto v steklenico
z alkoholom. Glista divje zamiga in nato
pogine. Uiteljica vpraa uence, kaj se
lahko iz tega poizkusa nauimo.
Janezek takoj dvigne roko in ree:
Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist.
276. RAVNATELJ
Uiteljica pri pouku sprauje uence, kaken
poklic ima njihov oe. Oglasi se Janezek:
Moj oe je ravnatelj.
Krasno, kje pa?
Pri mizarju ravna krive eblje.
277. PRIMERJAVA
Kakna je podobnost med GSM aparatom
in princeso Diano?
Oba crkneta v predoru.
278. AVTOGRAM
Svetlolaska je na koncertu znanega glasbe-
nika le tega zaprosila za avtogram. On jo
pogleda in ree:
Pa res eli, da ti dam avtogram na ta
zmekani listek papirja?
Seveda, saj ga bom doma prepisala!
odvrne svetlolaska.
279. RECEP
Joe in Janez se pogovarjata v gostilni in
prvi potoi:
Ve, Janez, jaz moje ene nikakor ne
morem prinesti okoli. Ko se proti
jutru vraam iz gostilne, e pred
vrati sezujem evlje. Potem kakih
pet minut odpiram vrata, da ne bi
zakripala, nato zelo potiho stopam
po stopnicah, se sleem v kopalnici,
da me ne bi sliala in potiho pridem
v spalnico. Tam, kot zakleto vedno
sedi ona s prekrianimi rokami in vsa
namrena. Potem pa se zane krianje
in oitki.
Ve, kaj, Joe? Naj ti zaupam, kako
se v takih primerih ravna. Jaz proti
jutru priropotam v hio, zaloputnem z
vrati, da skoraj padejo s teajev, kriim
in godrnjam, prigem vse lui, prilo-
mastim v spalnico in se sklonim nad
eno, jo zgrabim za rit in reem: Kaj
je, Mici, ali bi se malo mekala? In ne
bo verjel, ona niti ne trzne in se dela,
da trdno spi.
44
280. AKCIJA
Zakaj s vet l ol aska pr i de v t rgovi no
oboroena?
Ker na vratih pie: AKCIJA.
281. VZDREVANJE
Kakna je razlika med ensko in avtom?
Razlike ni. Bolje ko izgleda, draje je
vzdrevanje.
282. DILEMA
Miklav se je neko spustil skozi dimnik
v grajskem kompleksu z darili v roki in na
postelji je zagledal speo golo lepotico in
nenadoma ni vedel, kaj naj stori.
e ne bo storil niesar, ne bo mogel nazaj
skozi dimnik, e pa bo kaj naredil, ne bo
nikoli ve mogel v nebesa.
283. SAMOMOR
Dva prijatelja se pogovarjata:
Ti, ali si slial, da je na sosed naredil
samomor?
Ne. Kaj pa mu je inilo v glavo?
Krogla iz pitole.
284. ZAROKA
Paradinik je zaupal buki:
Zaroil sem se s ebulo, pa sem jo
moral zapustiti.
Zakaj pa?
Vedno, kadar sem bil z njo, sem jokal.
285. TEKMA
Pr i j at el j ska nogomet na t ekma med
Argentino in Bosno. Pred tekmo poklie
trener bosanske ekipe Mujota in mu ree,
da mora na vsak nain paziti na igralca
Batisuto, ker je najnevarneji igralec v ekipi.
Tekma se zane in po petnajstih minutah
igre Argentina izvaja kot. Argentinec brcne
ogo, oga prileti v Hasota in Haso da av-
togol. ez nekaj minut se situacija ponovi,
kot za Argentino. Igralec brcne ogo, oga
spet prileti v Hasota in Haso spet da avtogol.
Zatem vstane trener Bosne in zakrii Mujotu
na igrie:
Mujo, Mujo, Pusti Batisuto, uvaj
Hasota!
286. RNOGOREC
Kako je postal rnogorec najveja lenoba
na svetu?
Bosanec mu je rekel:
Sjedni, da ti neto objasnim!
287. KRIANKA
Policist reuje krianko:
Sveana obleka tiri rke rna
Mesto v Italiji tri rke Trs
enin brat tiri rke Tone
Del jedilnega pribora tri rke Zob
Najmanje trimestno tevilo tri rke
000
Utena mera tiri rke Ute
Zdrava pijaa tri rke Pir
Hladno oroje tri rke Top
Neozdravljiva bolezen tiri rke
Smr
Mera za dragocenosti pet rk
Denar
288. ZAPOR
Sosed vpraa soseda:
Zakaj ste bili zaprti tiri leta in tri mesece?
Zato, ker me prej niso spustili domov.
289. PRAZNOVANJE
Ura je polno in v temnem lokalu sedita
samo e dva gosta. Nenadoma se odprejo
vrata in vstopi pijanek. Naroi steklenico
ampanjca in ko ga dobi, zane prepevati
in zavpije:
Sreno Novo leto!
Natakar se zaudi:
Kaj pa je s teboj. Sedaj so vendar
Velikononi prazniki.
45
Pijanek ga pogleda in ree:
Kaj? Tako dolgo pa e nikoli nisem
praznoval.
290. TRIDESE
Bosanska potovalna agencija je pripravila
izlet z letalom v neko eksotino dravo.
Vodnik je pred poletom mokim naroil,
naj vzamejo s seboj im ve kondomov,
ker je tam, kamor gredo, zelo veliko lepih
in poceni prostitutk. Ko je letalo zaelo
pristajati, je stevardesa opozorila potnike,
naj si pripnejo pasove, ti pa so se zaeli
pogovarjati, koliko kondomov ima kateri s
seboj. Prvi ree:
Jaz jih imam sto!
Drugi pravi:
To ni ni. Jaz jih imam dvesto. Nikoli
ne ve koliko jih bo potreboval.
Mujo nekaj asa poslua potem pa tudi on
izjavi:
Ja sam uspio, da jih stavim samo tride-
set, a onda nije ilo vie.
291. TRIPER
Parek pred poroko obie zdravnika.
Naslednji dan se mladeni vrne po izvide
in zdravnik mu ree:
Za vas imam eno dobro, eno slabo in
e eno slabo novico.
Zaniva najprej s slabo.
Vaa bodoa ena ima triper.
Uf! Kaj pa je dobra novica?
Vi ga nimate.
Kaj pa e slaba?
Oitno ga ni dobila od vas.
292. PTIEK
Neka gospa opazuje otroike na igriu in
pravi mamici ob njih:
Joj, kako lepe otroke imate.
Take nam prinaa torklja.
Joj, jaz pa nimam sree s torkljo.
Potem pa poizkusite s kaknim dru-
gim tiem.
293. SMRANJE
Zakaj samica rne vdove poje samca takoj
po parjenju?
Da preprei smranje, e preden se je
zaelo.
294. V VLAKU
V kupeju vlaka se je neka enska zadrla:
Odprite okno, saj se bom e zaduila
tukaj.
Druga enska se zadere nekaj trenutkov
kasneje:
Zaprite okno, saj me tako zebe da me
bo kap.
Neki moki to poslua in zaklie nazaj:
Najprej odprite okno, da bo prvo kap,
potem pa ga zaprite, da se bo druga
zaduila in potem bomo imeli mir v
kupeju.
295. VESELJE
Oe se jezi na Janezka:
Mulc nesramni, odkar si na svetu, mi
nisi naredil e nobenega veselja.
Kaj pa prej, a?
296. PANIKA
Prijateljica pripoveduje drugi prijateljici:
Ve, veraj sem bila v kinu in med
lmomje zmanjkalo elektrike za nekaj
minut.
In? Je zavladala panika?
Ja, ampak ele tedaj ko so se spet
prigale lui.
297. VZGOJA
Ponosna mama pravi prijateljici:
Svojo osemnajstletno herko sem
vzgojila tako, da je najkasneje do de-
vetih zveer v postelji.
Pa te uboga?
Kar se tie ure, da.
46
298. PRIJATELJICA
Pred vhodom v cerkev ustavijo gospo:
Ali ste vi nevestina prijateljica?
Nikakor ne! Jaz sem eninova mama.
299. OLA
Policist ree sodelavcu:
Moj sin bo el v pomono olo.
Kar pusti ga, e ga to veseli.
300. ZASILNI ZAKOL
Veterinar se odpravi k zdravniku in ta ga
sprauje o poutju in bolezenskih znakih
ter teavah.
Po petnajstih minutah ima veterinar dosti
zaslievanja in ree zdravniku:
Vae delo je povsem lahko, saj vam vse
povedo bolniki. Meni pa ni potrebno
ni spraevati, ampak samo pogledam
bolno ival in e vem, kaj je narobe.
Zdravnik ga pogleda, se nasmehne in ree:
e tako elite, tudi prav! in napie
listek ter ga izroi veterinarju.
Veterinar pogleda listek in ga prebere. Na
njem je pisalo:
Diagnoza, zasilni zakol!
301. MOTOR
tiriletni Janezek se je igral v dnevni sobi,
njegov oe pa je smral na kavu.
Naenkrat je smranje utihnilo, zato je Janezek
stekel v kuhinjo k mami in zaklical:
Mami, mami hitro pridi pogledat!
Oku je ugasnil motor.
302. TOALETA
Kupec v trgovini ree prodajalcu:
Dajte mi tisto, kako se e ree? Ja tisti
papir za stranie.
Seveda. Toaletni papir. elite e kaj?
Milo.
Toaletno?
Ne, takega za roke.
303. ZADNJI TRENUTEK
Skutrana in neurejena gospodinja je z ve-
drom smeti pritekla k smetnjaku in vpraala
smetarja, ki je ravno hotel izprazniti posodo
v smetarsko vozilo:
Ali sem prepozna?
Ne gospa. Kar skoite v smetnjak.
304. NEKAZNOVAN
Na sodiu sodnik zasliuje obtoenca:
Ali ste bili e kdaj kaznovani?
Da, enkrat pred desetimi leti.
Aha! To se pravi, da ste v zadnjih
desetih letih popolnoma nekazno-
vani? Nobenega prekrka ali kaknega
drugega prestopka niste naredili?
Popolnoma nekaznovan v zadnjih
desetih letih.
Kje pa ste bili ves ta as?
Na prestajanju desetletne zaporne
kazni.
305. VREME
Vremenoslovci so v nekem sibirskem kraju
napovedali, da bo temperatura padla na
minus 48 stopinj. Novinar krajevnega radia
se je zato odloil, da bo po etru poklical v
tisti kraj. To je tudi storil in oglasila se je
neka enska:
Izvolite, prosim.
Dober dan. Tu radio kandalija.
Vremenoslovci so napovedali, da bo
danes zjutraj v vaem kraju tempera-
tura kar minus 48 stopinj.
A res? Poakajte, da skoim pogledat
na termometer.
Novinar nekaj minut aka in ko se enska
vrne na telefon, vpraa:
No, gospa, koliko kae termometer?
Minus dvajset.
Nemogoe, da je samo toliko.
Napovedali so skoraj 50 stopinj pod
nilo.
e mogoe, ampak zunaj.
47
306. SESALNIK
Trgovec ponuja stranki:
Zakaj ne bi kupili naega sesalnika?
To bi bilo prenevarno za nao hio.
Kako prenevarno, zakaj?
Zato, ker imamo otrok kot smeti.
307. PREDNOST
ena vpraa moa:
Ali je cigaretni ogorek na preprogi
tvoj?
Kar tvoj naj bo, si ga prva opazila.
308. NAJLEPA
Dobra prijatelja in soolca, Janezek in
Mica, sta med odmorom v oli kramljala in
Janezek ree Mici:
Ve, sanjalo se mi je, da sem se poroil
z najlepim dekletom na svetu.
In? Sva bila srena?
309. PRIJATELJICA
Janezek je imel prijateljico, ki je bila vanj
zaljubljena. Tega mu ni hotela zaupati, ker
se je bala, da bi jo zavrnil. Nekega dne pa jo
je Janezek vpraal:
Ali bi me hotela ti osreiti?
Janezek, Janezek, seveda bi te hotela
osreiti.
Super! Potem mi pa predstavi tvojo
prijateljico.
310. ZREZEK
Gost poklie natakarja in mu ree:
Kaj, a temu vi pravite zrezek? lovek bi
kar poil od smeha.
Zares ljubeznivo od vas. Veina gostov
se zaradi tega le prepira in jezi.
311. TUKAJ
Zakaj svetlolaska odpre mleko e v trgovini,
ko ga kupi?
Ker na tetrapaku pie: Odprite tukaj!
312. SANJE
Podeelski upnik je zbiral denar za obnovo
cerkve. Med spovedovanjem so verniki ob
pokori morali plaevati svoje grehe tudi z
denarjem.
Neko se je pri njem spovedala tudi
estnajstletna Mici in upnik jo je ves as
silil, da mu prizna kaken greh. Mici mu
ree:
Verjemite mi, nimam greha. Sanje to
vendar niso.
Tudi sanje so lahko greh. Kaj pa si
sanjala?
Da sem spala s sosedovim Janezom.
To je pa hud greh. Za pokoro zmoli en
roni venec, meni pa daj v ep 10.000
tolarjev.
Mici pa ni bila tako naivna. Stegnila je roko
in jo dala v upnikov ep, vendar mu denarja
ni izroila. Naslednji dan jo upnik srea na
cesti in jo ogovori:
Draga moja, v mojem epu ni bilo
denarja.
Ja, gospod upnik, morda ste pa san-
jali.
313. KRST
Mici prinese sina h krstu in upnik jo
vpraa:
S kaknim imenom ga bomo krstil?
Janezek bo.
Ali niste e lansko leto krstili enega
Janezka?
Seveda smo.
Pa imate e kaj otrok?
Ja, e tiri fante.
Ja, pa menda niso vsi Janezki?
So, so prav vsi so Janezki.
Kako pa to?
Veste, gospod upnik, nekateri otroci
imajo enake priimke in iste oete,
nekateri pa enaka imena in razline
oete.
48
314. NOGAVICE
Herka se je pozno ponoi vrnila z obiska pri
prijateljici. Oe ji je odprl vrata in rekel:
Strgano nogavico ima.
To se lahko zgodi vsakomur.
Gotovo, a ko si odla od doma si imela
na sebi druge nogavice.
315. NAJLEPA
ena pomerja obleke i n se na koncu
preoblee v svojo, ter se odloa:
Vse po vrsti so udovite. Dragi, katera
je pa tebi najbolj ve?
Mo pogleda na listke s cenami in ree:
Mislim, da je ta, ki jo ima na sebi
najlepa, vsaj za moj okus.
316. KREPOST
Dekle pride v nebesa in na vratih jo priaka
sveti Peter in jo vpraa:
Ali si kdaj greila?
Samo vasih, ampak isto malo.
Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata
levo.
Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in
Peter jo vpraa:
Ali si kdaj greila?
Sem. Kdaj pa kdaj, e je le prilonost
nanesla.
Dobro. Pojdi po hodniku, etrta vrata
desno.
Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo
priaka Peter z vpraanjem:
Ali si kdaj greila?
Ne, prav nikoli nisem greila.
Pa si res prepriana, da nisi nikoli
greila?
Res, prav nikoli, priseem.
Prav, pojdi po hodniku naravnost,
dobila bo krila.
Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne. Koko!
317. PEENKA
Gost v restavraciji poklie natakarja in ga
vpraa:
Natakar, ali je peenka res svinjska?
Seveda je! Kuharju je dvakrat padla na
tla.
318. NERODA
Potar se je pred policistom zvrnil s kolesa.
Ta se mu je nasmehnil in ga vpraal:
Ali je e kaj takih torov pri poti?
Ne, samo jaz sem e ostal. Vsi drugi so
e pri policiji.
319. BLAGOSLOV
ena povabi goste na kosilo. Ko tako sedijo
za mizo, se obrne k desetletni herki in jo
vpraa:
Ali bo ti danes izrekla blagoslov?
Ne vem, kaj naj reem.
Povej tako, kot si sliala mene.
O gospod, odpusti mi vse grehe. Le
zakaj si me tako kaznoval, da sem
izgubila pamet in sem v goste povabila
vse te ljudi.
320. SILAK
Janezek se hvali prijateljici:
Ali ve, da sem tako moan, da lahko
dvignem konja?
Ah, daj no daj, to vendar ni mogoe.
Pa je. Dvignem lahko tudi kmeta, pa
trdnjavo, pa kralja...
321. TROFEJE
Sreata se lovec in ribi. Prvi se je pohvalil
lovec:
Ustrelil sem takega divjega merjasca,
da je samo njegova senca tehtala ve
kot 200 kilogramov.
Ribi se ni pustil in je takoj povedal:
Sinoi sem ujel tako veliko ribo, da je
e danes luknja v vodi.
49
322. POGREANEC
Sosed ves iven in slabe volje poklie
soseda:
Sosed, vaa sinova sta na moji enji!
Ja, hudia, le kam se je pa tretji skril?
323. KRIANJE
Ali ve, kaj si rnogorski kmet najbolj
eli?
Pojma nimam.
Kriati krompir z abo.
Ne razumem, zakaj?
Spomladi bi krompir posadil in jeseni
bi leal v senci, krompir pa bi sam
skakal v zabojke.
324. PAME
Prijatelja se pogovarjata:
Vse enske so prepriane, da so
najpametneje in da vse vedo in ra-
zumejo.
To ni res. Moja sama prizna, da ne
razume neesa.
esa pa?
Zakaj se je poroila z menoj.
325. BOLEZEN
Mujo je nenadoma zbolel, vendar ni imel pri
sebi zdravstvene izkaznice.
Haso mu je takoj ponudil svojo, vendar mu
je strogo naroil, da se mora predstaviti kot
on. Po dolgem akanju Mujo le pride na
vrsto in zdravnik ga je vpraal:
Kaj ti je Haso?
Mujo brez premisleka takoj odgovori:
Najbolji prijatelj.
326. BARVA
Kaj se zgodi, e se svetlolaska prebarva v
rno?
Umetna inteligenca.
327. KASKADER
Filmska ekipa je prila v rno Goro snemat
lminza statista izbrala Jovana. Reiser ima
takoj nalogo za njega. Ree mu:
Jovane, stal bo pod drevesom in ko ti
bom rekel da se nasmehne, bo to tudi
storil. Za to bo dobil 200 evrov.
Razumem, reiser.
Zane se snemanje, Jovo stopi pod drevo,
medtem pa je reiser spremenil nart.
Jovane, splezaj na drevo na prvo vejo
in lepo skoi na tla. Dobil bo 300
evrov.
Ne bo lo, reiser.
Zakaj pa ne?
Jaz sem igralec, ne pa kaskader.
328. POMO
Po potresu v Skopju so vse bive jugoslovan-
ske republ i ke posl ale pomo mest u.
rnogorci so se odloili, da poljejo pomo
z delovno silo. Natovorili so potniki vlak
poln delavcev in vlak je odpeljal. Toda ez
dobrih 15 ur se je vlak e vrnil.
Delavec na elezniki postaji vpraa enega
od potnikov:
Kaj je, bratje rnogorci? Ali
Makedonci niso marali vae pomoi?
Mogoe so jo, ampak nihe ni priel na
postajo, da bi nas raztovoril.
329. SODIE
Kako je bilo na sodiu?
Ni posebnega. Sodnik me je vpraal
isto, kot ena.
A res? Kaj pa?
Zakaj sem iz trezorja vzel samo denar,
nakit pa sem pustil.
330. MORJE
Kaj dela svetlolaska v globokem morju?
Ie globinsko pranje.
50
331. SEKIRA
Zakaj ima policist v avtu sekiro?
Zato, da z njo seka ovinke.
332. HIPNOZA
Hipnotizer hipnotizira gledalce v dvorani.
Najprej ree: Spanje! in vsi takoj zaspijo.
Potem ree: Smejanje! in vsi se zanejo
smejati.
Potem ree: Jok! in vsi v dvorani zanejo
jokati.
In ko e hoe vse zbuditi se spotakne ob stol
in zakolne: Sranje!
333. VIAGRA
Kakna je razlika med Frutkom in Viagro?
Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz
majhnega zraste veliko.
334. KJE
Sodnik vpraa obtoenca:
Kje stanujete?
Pri bratu.
Kje stanuje va brat?
Pri meni.
In kje stanujeta oba?
Skupaj.
335. MED
Gost v hotelu dobi k zajtrku, ki ga je naroil,
tudi kapljo medu.
Ves zadovoljen poklie natakarja in mu
ree:
Vidim, da poleg hotelskih obveznosti,
vzgajate tudi eno ebelo.
336. UDA SVETA
Tri uda sveta:
enska je vlana, pa ne zgnije.
Penis je trd, pa nima kosti.
Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem
vogalu.
337. RAZLIKA
Kakna je razlika med svinjo in mokim?
Svinji ne reejo moki, e je pijana.
338. LIS
Kako svetlolasko najlaje zaposli za ves
dan?
Da ji list papirja, kjer na obeh straneh
pie obrni.
339. PREDRZNOS
Kaj je predrznost?
e skozi okno vre invalidno babico,
potem pa jo opozori, da je pozabila
voziek.
340. POGUM
Janez ima obutek, da je premalo izobraen,
zato se vpie na pravno fakulteto. Prej ali slej
pride na vrsto izpit; in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro
ogleduje, potem pa zastavi vpraanje:
Ali ima mo pravico odpreti pismo, ki
je naslovljeno na enino ime?
Janez nekaj asa premiljuje in odgovori:
Pravico ima, poguma pa ne.
341. VODA
Kaj ree slon, ko zagleda golega belca ob
potoku?
Ja ubogi reve, kako bo pa ti vodo pil?
342. KALKULATOR
Kaj vpijeta dva kalkulatorja, ko se sprehajata
po ulici?
Raunajte na nas!
343. BOMBA
Kaj je to: Majhno, rno in se plazi po
travi?
Majhen rnec, ki ie bombo.
Kaj je to: Majhno, rno in leti po zraku?
Majhen rnec, ki je nael bombo.
51
344. YUGO
Zakaj ima yugo na zadnji ipi gretje?
Ko crkne in ga mora porivati, da te ne
zebe v roke.
345. VAKUUM
Policista v oli profesor vpraa, kaj je to
vakuum.
Policist odgovori:
V glavi imam, ampak se ta trenutek ne
morem spomniti.
346. KIT
Dolenjec se pokoduje pri oranju in ree
drugemu Dolenjcu:
Matr sm kita nategnu.
Drugi Dolenjec ga debelo pogleda in
vpraa:
Ja kje zga pa dubu?
347. GOSPODAR
Mo pride domov iz gostilne in udari po
mizi:
Kdo je v tej hii gospodar?
ena ga dvakrat udari okoli ues, mo zajoka
in ree:
A tudi vpraat ve ne smem?
348. DVAKRA
Mujota vpraajo:
Mujo, ali bi ti raji enkrat Fato, ali
dvakrat Hasota?
Mujo nekaj asa premiljuje, potem pa
ree:
Fata je Fata, ampak dvakrat je pa
vseeno dvakrat.
349. NETOPIR
Katera je najhuja stvar, ki se lahko zgodi
netopirju, ko spi?
Da dobi drisko?
350. GOBE
Na sodiu spraujejo eno:
Zakaj je umrl va prvi mo?
Zaradi zastrupitve z gobami, gospod
sodnik.
Zakaj je pa umrl va drugi mo?
Tudi zaradi zastrupitve z gobami,
gospod sodnik.
Pa tretji mo?
Bila je nesrea, padel je po stopnicah,
ni maral jesti gob.
351. NEVARNO
Kaj je rno, leta po zraku in je zelo ne-
varno?
Muha z brzostrelko.
352. MODRO
Kaj je modro in leta po zraku?
Muha v kavbojkah.
353. ZLATO
Kaj leta po zraku in se sveti?
Muha z zlatim zobom.
354. GOVORNA NAPAKA
Kaj plava po vodi in govori:
iv, iv?
aba z govorno napako.
355. PRAVICE
Kaj dela poroen moki, ki doma sedi za
mizo in gleda prazen list papirja?
Bere svoje pravice.
356. DELO
Mojster nadere vajenca v slubi:
Ne vigaj na delu!
Brez skrbi mojster, saj ne delam.
357. OI
Kdaj se svetlolaski svetijo oi?
Ko ji z baterijo posveti v uho.
52
358. TORNADO
Tornado opustoi pol Floride. Predsednik
Bush takoj sklie tiskovno konferenco in
srborito razglasi:
Ga bomo e dobili!
359. OSVAJANJE
Janezek se je zagledal v neko lepotico in jo
zael osvajati. Punca mu nekega dne ree:
Madonca, kako si pa ti grd.
Janezek odgovori:
Ampak ne od vedno. Ko sem bil ma-
jhen, so me zamenjali v bolnici.
360. RESNICA
Koliko vicev vemo o policistih?
Nobenega! Vse o njih je resnica.
361. SPOVED
Janezek gre k spovedi. V spovednici upnik
odpre okence in e preden je Janezek kaj
spregovoril je upnik vpraal:
Aha Janezek, kdo pa v naem cerkven-
em sadovnjaku krade jabolka?
Gospod upnik, isto ni vas ne sliim.
Vpraal sem te, kdo v naem cerkven-
em sadovnjaku krade jabolka?
Gospod upnik, res vas ni ne sliim,
dajva se zamenjati, mogoe bo potem
bolje.
Zamenjata se i n Janezek odpre okno
spovednice in e preden je upnik ponovil
vpraanje je Janezek rekel:
Gospod upnik, kdo pa ponoi hodi k
nai Micki spat?
Joj, Janezek, prav ima, pa se res ni ne
slii.
362. TABORNIKI
Taborniki se odpravijo na taborjenje in med
njimi je bil tudi Janezek. Zveer, ko je bil
as za spanje, je Janezek priel k prikupni
vzgojiteljici in rekel:
Veste, tovariica, jaz se vedno zveer
v postelji stisnem k mamici in jo s
prstom boam po popku, drugae
sploh ne morem zaspati.
No prav Janezek, e si tako navajen,
bo lahko nocoj zaspal pri meni in me
s prstom boal po popku.
Zaspali so vsi in ko se zjutraj zbudijo,
tovariica takoj ree Janezku:
Ja Janezek, tisto veraj pa ni bil popek.
Ja tovariica, saj tisto tudi prst ni bil.
363. GA NIMA
Nekaj ljudi se v vaki gostilni pogovarja z
upnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez
ima svojo teorijo o tem in upniku ree:
Ali vidite Boga?
Ne, ne vidim ga.
Torej, e ga ne vidite, to pomeni, da ga ni.
upnik nekaj asa premiljuje, potem se
pa obrne k Janezovim prijateljem in jih
vpraa:
Ali vidite Janezovega tia.
Ne vidimo.
Torej pomeni, da ga nima.
364. VIAGRA
Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku.
Bili so zelo navihani in zmenili so se, da iz-
vedejo vragolijo. Dedku so v juho podtaknili
viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in
ko se vrne ima povsem mokre hlae.
Otroci ga pogledajo in eden od njih ree:
Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo?
el sem lulat, ga dal ven, videl da ni
moj in sem ga vrnil v hlae, zbega-
no odgovori dedek.
365. KIPER
Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo.
Odpelje se iz trgovine in na prvem kriiu,
mu pot prekria avto. Dolenjec sunkovito
pritisne na zavoro in odnese ga ez krmilo.
Ko se pobere, glasno zakolne in ree:
Da ma kiper, mi pa nej povedu!
53
366. POTENJAKAR
Neki moki gre v diskoteko in nasproti sebe
opazi prikupno dekle, ki pa je bila invalid
brez nog. Zasmilila se mu je, zato je pristopil
k njej in jo vpraal:
Ali bi plesala z menoj?
Bi, pa ne morem, saj vidi, da sem brez
nog.
Ni problema, saj se me lahko prime
okoli vratu, pa te bom nosil.
Reeno storjeno, plesala sta celo no in bilo
je treba iti domov. Ko usmiljeni fant tako
nese invalidko domov ez gozd, jo nena-
doma vpraa:
Kaj ko bi midva malo seksala?
Saj bi pa ne morem, saj vidi, da sem
brez nog.
Ni problema, tamle te bom zataknil za
vejo na drevesu, pa je.
Reeno storjeno. Ko sta konala, je dekle
oblekel in jo odnesel domov. Na vratih je
pozvonil in kmalu je odprl njen skrbnik:
Joj, hvala, res hvala, da ste jo prinesli
domov.
Je e v redu.
Joj res hvala, da ste jo prinesli, ste pa
res potenjakar.
Ja zakaj se mi pa tako zahvaljujete?
Jah, ponavadi jo kar pustijo viseti v
gozdu na drevesu, pa jo moram sam
hodit iskat.
367. BLUE EYES
Elton John, znameniti Angleki glasbenik,
se je odloil, da bo na Dolenjskem naredil
koncert.
Organizacija je uspela, koncert je uspel. Po
konanem koncert pa je bil Elton John e
zelo laen. Cel veer so samo pili, jedel pa
ni nihe. Samo Cviek je tekel v potokih.
Konno zagleda v daljavi kako nekdo obraa
celega vola nad ognjem. Elton John se ni
mogel ve zadrati, bil je tako laen, da
je roko takoj stegnil in hotel odtrgati kos
mesa, a vol je bil tako vro, da je roko takoj
potegnil spet nazaj k sebi. To je videl neki
Dolenjc in mu rekel: A je blu ajs? No in
tako je nastala znamenita pesem.
368. PRITOBA
Delavec v nekem podjetju se pritouje:
Ni prav, da imamo plao samo enkrat
na mesec. Vasih delamo tudi petkrat
na mesec
369. MINISTRSTVO
Policist ustavi smrkavca na kolesu, ki se je
v mraku peljal brez lui. Prime ga za uesa
in ree:
Aha, smrkavec, pa sem te ujel. (e
vedno ga vlee za uho). Kaj pa e bi
koga povozil (In mu navija uesa). Kje
ima pa oeta? ( Ga vlee za uesa ) Kje
pa dela tvoj oe? (In e vedno navija
uesa).
Na ministrstvu za nance?
Policist spusti mulevo uho in ga zane
boati po glavi:
A na ministrstvu? (Ga boa po glavi ).
Kaj pa dela na ministrstvu? (In ga boa
e naprej)
Vratar je!
Policist prime mulka za uho in pravi:
A vratar je? (Ga vlee za uho ) Ti pa
kar brez lui na kolesu (In mu navija
uho, kot za stavo).
370. IME
Kako je ime najlepi Japonki?
Nagana Jasi.
371. LJUDOEREC
Kdaj se ljudoercu kolca?
Ko poje skakalca na trampolinu.
372. URA
Zakaj policist lie svojo uro?
Ker je slial, da ima tik tak samo dve
kaloriji.
54
373. MLEKO
Zakaj ima krava maobno mleko?
Da ne kripa, ko jo molze.
374. VEERNA IZDAJA
Obupan nad svojim ivljenjem, neki moki
stoji na mostu in gleda v reko globoko pod
seboj.
Mimo pride novinar in mu ree:
e boste pohiteli, lahko pridete e v
veerno izdajo naega asopisa.
375. TRGOVINA
Zakaj se svetlolaska v trgovini plazi po
tleh?
Ker so nizke cene.
376. SEMAFOR
Zakaj svetlolaska plee pred semaforjem?
Ker misli, da je v diskoteki in gleda
light show.
377. KROF
Kako svetlolaska naredi marmelado?
Olupi krof.
378. SLADKOR
Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom
vreko sladkorja?
Zato, da sladko sanja.
379. KUPKI
Zakaj svetlolaska na straniu vedno naredi
dva kupka?
Zato, ker ima obleene tangice.
380. JEEK
Jeek se sprehaja po puavi. Nenadoma
se zaleti v kaktus in ker ne pogleda dobro,
ree:
Mama, a si to ti?
381. VOJAK
Sin pie mami iz vojske:
Draga mati, ne ga lomit, takoj mi 1000
din poslati!
Mati mu odgovori:
Dragi sin, ti si fakin, kar pozabi na
1000 din.
382. MIKLAV
Za Miklava se Gorenjec splazi ven iz hie
in vre petardo. Ko pride nazaj v hio, ga
najmlaji sin vpraa:
Oka, kaj pa je tako poilo?
Gorenjec odvrne:
Miklav se je ustrelil, ker so mu ukra-
dli darila.
383. PREDSTAVITEV
Dve svetlolaski se sreata na cesti in prva
se predstavi:
ivijo, jaz sem Stanka.
Drugo jo pogleda in odgovori:
ivijo, jaz sem pa s trajekta.
384. KOMAR
Dva prijatelja sta delala poskuse na komarju.
Eden je delal zapisnik, drugi pa poskuse na
komarju. Najprej komarju odtrga eno nogo
in ree:
Komar vzleti!
Komar je seveda vzletel. Rekel je prijatelju:
Pii! Ko komarju odtrgamo eno nogo,
komar e vedno leti
Komarja je zopet ujel in zadevo ponovil e
trikrat, dokler komar ni ostal brez vseh nog.
Vedno je naroil kolegu naj zapie, da komar
brez nog e vedno leti.
Spet ga ujame in mu odtrga eno krilo in
ukae:
Komar vzleti!
Komar je sicer letel ampak malo bolj pos-
trani. Rekel je prijatelju:
Pii! Ko komarju odtrgamo vse noge in
eno krilo, komar leti postrani.
55
Spet ga ujame in mu odtrga e drugo krilo.
Spusti ga in ukae:
Komar vzleti!
Ni se ni zgodilo, zato je ukazal e enkrat:
Komar vzleti!
Spet ni.
Ponovil je ukaz e nekajkrat a komar ni letel.
Rekel je prijatelju:
Pii! Ko komarju odtrgamo vse noge in
obe krili, komar ne slii ve.
385. VPLIV OKOLJA
Kakna je razlika med dedno osnovo in
vplivom okolja?
e je otrok podoben oetu, je to dedna
osnova, e pa je podoben sosedu, je to
vpliv okolja.
386. UDARCI
Vnuk sedi pri dedku v naroju in ga opazuje.
Kmalu mu ree:
Dedek, zakaj si pa brez zob?
Ah, vnuek moj, to so pa udarci usode.
Vnuk ga pogleda in ree:
Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost
na gobec?
387. KALKULATORJI
Pride Mujo na carino in carinik ga vpraa,
e ima kaj za prijaviti. Mujo seveda odgov-
ori, da ni.
Carinik:
Kaj pa imate v prtljaniku?
Mujo:
Dva kalkulatorja.
Carinik:
Odprite prtljanik, da pogledam.
Mujo izstopi iz vozila in odpre prtljanik
avtomobila. Carinik pogleda v prtljanik av-
tomobila in v njem vidi dva pukomitraljeza.
Takoj poklie policaje in ree Mujotu:
Ali nisi rekel, da ima samo dva kalku-
latorja v avtu?
Pa to su kalkulatori. Kod nas u Bosni,
time obraunavamo dugove.
388. VINO
Pijanek gre po cesti in zanese ga v levo
stran. Takoj zavpije:
Belo vino, daj mi mir!
Nekaj asa hodi in ga zanese v desno. Spet
se oglasi:
Rdee vino, daj mi mir!
Spet hodi nekaj asa, potem pa se zvrne v
obcestni jarek. Vstane in jezno ree:
Vedel sem, da me bosta toliko asa
zajebavala, da bomo vsi trije padli.
389. GOSTILNA
Dolenjec se je po dobrem kosilu odpravil iz
gostilne. Ko pride do garderobe poklie na-
takarja in natakar ga vpraa po dolenjsko:
Ka pa je?
Dolenjec mu odgovori:
Kapa je, kapa, ampak rekelca nej.
390. OBISK
Bivi predsednik republike Milan Kuan
je priel na Kitajsko na obisk k kitajskemu
predsedniku. V prijetnem vzduju, kitajski
predsednik vpraa Kuana:
Koliko prebivalstva, pa imate pri vas v
Sloveniji?
Kuan odvrne:
Dva milijona.
Kako, a samo dva milijona, zakaj pa
potem niste vsi prili? se zaudi kita-
jski predsednik.
391. ABECEDA
Zakaj se abeceda zane z A, B, C,?
A avto, B babe, C cigareti,
Zakaj se abeceda kona s rko ?
Ko da celo abecedo skozi, kona na
alah.
392. RAZLIKA
Kakna je razlika med tao in mrhovi-
narjem?
Mrhovinar te do smrti pusti pri miru.
56
393. NOVOLETNA JELKA
Kaj bi bilo, e bi se bolhe svetile?
Ciganska naselja, bi bila kot novoletne
jelke.
394. TROFEJA
Moakar pride na obisk k safari lovcu. Vstopi
v njegov razstavni salon in obuduje trofeje,
ki so nagaene visele po stenah. Veliko ivali
je poznal, veliko pa ne, zato vpraa:
Kaj ima pa tule na steni?
Antilopo! pravi lovec.
Super, prvi jo vidim. Kaj pa je tole za
ena ival? vpraa moakar in pokae
na steno.
To je puavski pes!
Res obudovanja vredno.
Moakar pokae na glavo, ki je bila podobna
loveki, samo rna in spet vpraa:
Kaj pa je tole?
To je pa pliznovc.
Kaken pliznovc, nikoli e nisem slial
za njega.
Lovec pojasni:
Ko takole hodim po puavi, kar
naenkrat skoi pred mene in na
kolenih zane govoriti: Pliz no, pliz
no! pa sem ga poil.
395. TRAKTOR
Pride novinar na kmetijo, da naredi lanek
o poljedelstvu. Odpre mu Janezek:
Kaj elite?
Kje ima oeta?
Povozil, ga je traktor.
Kje ima mamo?
Povozil jo je traktor.
Kje ima starejega brata?
Povozil ga je traktor.
Ali si potem sam doma?
Ja.
Kaj pa dela sam doma?
Vozim traktor.
396. JOGUR
Policist pride na elezniko postajo na burek
in jogurt.
Mesni burek in jogurt bi.
Nimamo jogurta.
Potem bi pa sirov burek in jogurt.
Nimamo jogurta.
Potem bi pa jabolni burek in jogurt.
Rekel sem e, da jogurta ni.
Policista je to tako razkurilo, da je natakarja,
ki je stregel mono pretepel, potem pa odel
na policijsko postajo, da pove svojemu efu,
kaj se je zgodilo. Vse mu je razloil do pod-
robnosti in efa vpraal:
Ali sem prav naredil?
Seveda si, samo jaz bi mu na tvojem
mestu, e jogurt vrgel v glavo.
397. DELO
rnogoreva ena je prebrala v asopisu, da
v Mariboru iejo delavce na gradbiu.
Takoj je svojega moa poslala v Slovenijo,
vendar se je e naslednji dan vrnil domov.
ena ga vpraa:
Jao, crni Jovane, to si se vratio kui?
Pa sluaj eno. Dodjem ja na av-
tobusku stanicu, kad na avtobusu
proitam: MARIBOR RUE, pa sam
se vratio.
398. IZPI
Janezek je imel v oli izpit. Uitelj ga
vpraa:
Janezek, povej mi, koliko arnic je v
tem razredu?
Janezek pogleda in vidi samo eno lu, zato
je odgovoril:
Ena!
Uitelj ree:
al mi je Janezek, padel si, ker imam
jaz e eno arnico v epu.
ez dva meseca je imel Janezek popravni
izpit.
57
Uitelj ga vpraa:
No, Janezek, povej mi sedaj, koliko
arnic je v tem razredu?
Janezek takoj odgovori:
Dve!
Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor
ena, ker jaz nimam nobene arnice v
epu!
Jo imam pa jaz! ree Janezek.
399. NOGOMETNA TEKMA
Skupina prijateljev sedi na tribuni in gleda,
ter komentira nogometno tekmo. V bliini
sedi dekle, za katero, ob njenih vzklikih,
kmalu ugotovijo, da je poznavalec nogometa.
Prisedejo k njej in ji ponudijo pivo. Ona ga
vzame in ga v sunku spije, tako, da fantom ni
ve ni jasno. Zadevo jim pojasni kar sama,
ko vidi kako so zmedeni:
Da se ne boste udili. Vasih sem tudi
jaz bila moki, pa sem zamenjala spol,
zato se tako spoznam na nogomet.
Fantje so bili okirani in kaj hitro so zaeli
postavljati vpraanja:
In kaj je bilo pri posegu najbolj bolee?
Ali to, ko so ti ga odrezali?
Bolelo je, ampak ni bilo najhuje.
Ali je bilo huje, ko so ti odrezali
moda?
Tudi to je bilo zoprno, ampak se je
dalo preiveti.
Pa, dobro, povej e enkrat, kaj je bilo
najhuje?
Najhuje je bilo takrat, ko sem po
operaciji prila v slubo in so mi pre-
polovili plao.
400. GNEA
Pravi prijatelj drugemu prijatelju:
Ve veraj sem bil v diskoteki, pa je
bila taka gnea, da je Disk Jockey
lahko vrtel samo male ploe.
Prijatelj mu odgovori:
To ni e ni, jaz sem se veraj peljal z
avtobusom, pa je bil tako natrpan, da
je moral e voznik stati.
401. LED
Kakna je razlika med gostinci in Eskimi?
Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si
delajo hie iz ledu.
402. OTROCI
Gorenjec pride na matini uradi in ree:
Dober dan! Rad bi prijavil otroka.
Takoj bomo uredili, gospod.
Koliko pa sem vam dolan za to?
Ni, to naredimo zastonj.
Aha, potem bi pa prijavil e druge tri
otroke.
403. GLAVNIK
Gorenjec potoi drugemu Gorenjcu:
Uf, madona kako sem jezen.
Ja kaj se je pa zgodilo?
Na glavniku se mi je odlomil en zob.
Ni takega, zaradi enega zoba pa ja ne
bo kupoval nov glavnik.
Moram, bil je namre zadnji.
404. SKOPUH
Kako se po Japonsko ree skopuh?
Kranj an.
405. NAKLJUJE
V oli tovariica sprauje uence, kaj je to
nakljuje. Kot ponavadi, Janezek prvi dvigne
roko in odgovori:
Nakljuje je to, da sta se moja stara
poroila v istem kraju, istega dne ob
isti uri.
406. RAZTEZANJE
V oli uitelj vpraa:
Kako toplota in mraz vplivata na raz-
tezanje in krenje?
Janezek ima pripravljen odgovor:
isto enostavno. Poleti, ko je vroe, so
dnevi dalji raztegnjeni, pozimi, ko
je mraz, pa so dnevi kraji skreni.
58
407. KOSILO
upnik vpraa Janezka:
Janezek, ali pri vas doma molite pred
kosilom.
Nam ni treba, gospod upnik. Moja
mama dobro kuha.
408. OLA
Oe vpraa Janezka, kako je bilo v oli in
Janezek mu odgovori:
Rekli so, da, e bi bili vsi takni kot jaz,
bi olo kar zaprli!
409. KRIANJE
Zakaj so Gorenjci zaeli kriati krave in
irafe?
Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma
pa molzle!
410. EVLJI
Gorenjec gre v trgovino in sinu kupi nove
evlje. Na poti domov prime sina za uesa
in mu ukae:
Mulc, delaj dalje korake, da ne bo
tako hitro obrabil evljev!
411. HRIBI IN GORE
Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in
gora?
Ker so vse k sebi grabili.
412. MOGANI
Janezek vpraa uiteljico:
e mogani nehajo delati, ali lovek
potem umre?
Ne. Kar sebe poglej, saj si e iv, ali ne?
413. PAPIR
Pride Gorenjka v trgovino in ree:
Dajte mi rolo WC papirja.
Belega ali ronatega?
Kar ronatega dajte, se manj umae.
414. ZMAGA
Pride mo domov iz nogometne tekme s
plavim oesom. ena ga vpraa:
Kdo je zmagal?
Mo odgovori:
Tekmo smo al izgubili, ampak smo pa
po tekmi zato zmagali!
415. AVTOMOBILEK
Oe vpraa Janezka, ko pride iz ole:
Janezek, kje pa si dobil ta lepi
avtomobilek?
Neka punka mi ga je dala.
A, tako? Kaj pa ti je rekla?
Ni, samo tulila je.
416. TABLA
Vpraali so Mariborana, kaj je najlepe v
Ljubljani?
Odgovoril je: Tabla za Maribor!
417. VODA
ejen turist vstopi v gorenjsko hio in
ree:
Dober dan, ali bi lahko prosim dobil
kozarec mrzle vode?
Seveda lahko, vendar vam povem,
da imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je
naa.
418. FAST FOOD
Pelje Gorenjec svoje dekle na i zlet v
Ljubljano.
Peljeta se mimo Fast Food-a in dekle ree:
Mmmm, kako tukaj dobro dii.
Fant odgovori:
e bo pridna, te e enkrat peljem mimo.
419. MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko v pivu najde
muho?
Prime jo za krila in ji uka: Izpljuni.
59
420. KUEK
Oka vpraa Janezka, kaj bi imel raje, bratca
ali sestrico. Janezek premiljuje, ampak
nikakor se ni mogel odloiti. Nekega veera,
pa je vstopil v spalnico, ko je oe ravno bil v
elementu in je z mamo obeval, tako, da jo je
od zadaj. Janezek ves navduen vzklikne:
To, oi, kuka hoem, kuka!
421. KAPLJICA VODE
Neki minker se plazi po puavi, ejen, da
je za znoret. Plazi se in plazi, ko nad seboj
zagleda angela. Prosi ga:
Lepo te prosim, daj mi samo kapljico
vode!
Angel se ga usmili in mu da na iztegnjeno
dlan kapljico vode. minker, kot minker pa
si takoj s to kapljico vode popravi frizuro.
422. PASMA
Kako je nastala pasma Buldog?
Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je
hranil skozi ipo na vratih.
423. BICIKEL
Janezek pride iz ole, njegov oe pa je bil
ravno na mami.
Janezek se zadere:
Oi, kaj dela?
Oe ves zadihan:
Avto dajem v garao!
Janezek:
Daj e moj kolo nekam noter spravi!
424. DIAGNOZA
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
Ve bom moral k zdravniku, zadnje
ase me zelo mono boli desni ko-
molec na roki.
Prijatelj odvrne:
koda asa, tamle v blinji lekarni
ima raunalnik, ki ti bo za tiso tolar-
jev povedal diagnozo in ti predpisal
terapijo.
Zmenjeno, skupaj sta odla do raunalnika,
moakar je vstavil tiso tolarjev, dal komolec
pred raunalnik in zaele so migotati luke
na raunalniku. Kmalu je iz raunalnika
prilezel listek na katerem je pisalo:
Imate teniki komolec. Komolec nekaj
tednov namakajte v topli vodi, povijte
z elastinim povojem in izogibajte se
tekemu delu!
Moakar je bil navduen, vendar raunal-
nikom ni verjel najbolje, zato se je odloil,
da se bo z njim malo poigral. el je domov,
vzel plastini kozarec in vanj nalil malo vode
iz pipe, sasoma je dodal e vzorec urina
od ene in herke, malo pasjega kakca na
koncu pa je v kozarec e masturbiral. Vse
to je odnesel k raunalniku, dal kozarec v
predalek za vzorce, vstavil tiso tolarjev
in e so se na raunalniku prigale luke.
Kmalu je tudi prilezel listek iz raunalnika,
na katerem je pisalo:
Voda iz vae pipe je zelo trda, nabavite
si nekaj za mehanje vode,
Vaa ena je nosea, vendar ne z vami,
nabavite si odvetnika,
Vaa herka je odvisna od mamil,
pokliite center za odvajanje od drog,
Va pes ima gliste, peljite ga k veteri-
narju,
e ne boste nehali masturbirati, se
va teniki komolec ne bo nikoli
pozdravil!
425. ZREZKI
V oli je tovariica vedno spraevala otroke,
kaj so prejnji dan jedli za kosilo. Vedno so
vsi odgovarjali, da so jedli zrezke, krompir
in solato, samo Janezek je vedno rekel da je
jedel juho, ol in podobno, zato je Janezek
nekega dne rekel mami:
Mama, samo pri nas doma ne jemo zrez-
kov in ostalega mesa, vsi soolci pa. Meni je
e prav nerodno, ko moram vsak dan v oli
povedati, da jemo samo razne juhe.
Ja, Janezek, pa se malo zlai v oli in tudi
ti reci, da si danes jedel zrezke.
60
Naslednji dan tovariica spet vpraa uence,
kaj so jedli. Odgovor je bil seveda pri vseh
enak, nakar pride do Janezka:
Janezek, kaj si pa ti imel veraj za
kosilo?
Dunajski zrezek.
Lepo! Koliko si jih pa pojedel.
Dve zajemalki.
426. V DRUINI
Fantek in deklica se pogovarjata. Kar naenk-
rat fantek ree resno:
Posluaj, Marjetka, ko bom velik, se
bom poroil s teboj!
Nemogoe, Janezek! Ve, pri nas se
poroamo samo znotraj druine. Na
primer: dedek je poroen z babico,
mamica z okom
427. RIBARNICA
Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in
ena pravi:
Uf, kako tukaj po seksu dii!
Druga ji odgovori:
Ah, to se je samo meni kupek podrl!
428. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in kokoko?
Razlika je samo v tem, da enska na
dvoriu ne opravlja velike potrebe.
429. PREDALKI
Zakaj ima enska torbica vedno dva pred-
ala?
V enem predalu je koruza, v drugem
pa potrdilo, da enska ni kokoka.
430. SANJE
Mo ree eni:
Sanjal sem, da sem govoril s tvojo
mamo.
Kako pa ve, da je bila ravno moja
mama?
Zato, ker nisem mogel priti do besede.
431. CENIK
Gost pride v hotel in v recepciji srea last-
nika hotela. Vpraa ga:
Povejte mi, prosim vas, kolikna je
cena noitve v tem svinjaku?
Lastnik hotela mu odgovori:
Deset tisoakov na svinjo!
432. JESENI
Pri verouku upnik vpraa Janezka:
Janezek povej mi, kdaj sta bila Adam
in Eva izgnana iz raja?
Jeseni, gospod upnik.
Kako, zakaj pa ravno jeseni?
Ker so takrat zrela jabolka.
433. DIREKTOR
ef ree svojemu delavcu na gradbiu:
e ne bi bili vedno vinjeni, bi e
zdavnaj lahko postali vodja gradbia.
Le zakaj si delate skrbi ef? Kadar sem
pijan, se poutim kot direktor podjetja
in ne samo kot vodja gradbia.
434. KORITO
Prijatelj vpraa drugega prijatelja:
No, kako je sedaj, ko si se poroil?
Ha, ele sedaj sem priel do korita.
Kaknega korita?
Pomivalnega.
435. STATISTIKA
e lahko verjamemo statistiki, ivijo
enske dlje od mokih.
e posebej vdove.
436. OSTRIGE
Gost poklie natakarja v restavraciji:
Gospod natakar, te ostrige, ki ste mi
jih prinesli, so zelo majhne in povrhu
vsega e smrdijo.
Potem imate pa sreo, da so vsaj
majhne.
61
437. HONORAR
Igralka v gledaliu se pritoi svojemu
direktorju:
Gospod direktor, mislim, da dobim
premajhno plao.
A res?
Seveda! Mislite, da nisem vredna vsaj
300 evrov na veer?
Seveda ste, ampak po predstavi.
438. DRVA
Moakar nabira drva v gozdu. Nenadoma se
pred njim pojavi gozdar in vpraa:
Kaj pa delate?
Hrano za zajke nabiram.
Kako, ali vai zajki jedo drva?
Poskusil bom! e jih sluajno ne bodo
hoteli jesti, jih bom pa skuril.
439. TORKLJE
Janezek vpraa mamico:
Mamica, kako pridejo na svet slonki?
Hm, ne vem kako bi ti povedala,
ve..
Mami, pa menda ja ne bo rekla, da jih
prinesejo torklje.
440. NEIZKUENOST
Na sodiu, sodnik vpraa obtoenca:
Ali mi lahko navedete kakne
olajevalne okoliine?
Seveda! Prosim vas, da upotevate
mladost in neizkuenost odvetnika, ki
ste mi ga dodelili.
441. VIZITKE
Gorenjec pride na obino:
Dober dan! Rad bi spremenil ime in
priimek.
Ni problema. Zakaj pa?
Veste, na cesti sem nael polno vreko
novih vizitk.
442. SONCE
Prijateljica potoi sosedi:
Veste moj mo je kot sonce. Zveer za-
haja in ele zjutraj vzhaja iz gostilne.
443. PES UVAJ
Janez se hvali sosedu:
Konno sem nabavil zares dobrega psa
uvaja.
Odlino. Ali ga ponoi spusti?
Kako ti lahko pride na misel kaj take-
ga? Ve, da mi ga lahko kdo ukrade.
444. JEZIKANJE
upnik po konani pridigi vpraa nemirno
deklico:
Zakaj pa ti ves as hodi po cerkvi
gor in dol, ko vsi drugi mirno sedijo v
klopeh?
Zakaj pa vi kar naprej govorite, ko vsi
drugi molijo?
445. RIBARNICA
Z ribolova se vrne mo pozno popoldne, z
vreko v roki in na vratih opazi, da ga ena
grdo gleda, zato jo vpraa:
Kaj pa je spet narobe?
Soseda mi je povedala, da te je videla v
ribarnici.
Ja in kaj je pri tem narobe?
Le kaj neki? Spet nisi ni ujel, ker ste
s prijatelji cel dan popivali, potem pa
si el v ribarnico kupit ribe, da se bo
lahko bahal.
O ti enska neumna! Res sem el v
ribarnico, ampak zato, ker sem ujel
preve rib in sem jih el prodat.
446. CIGARETA
Babica v porodninici prinese otroka oetu,
ki je ves nemiren stal na hodniku, mu da
cigareto in ree:
Pokadite to cigareto v miru, jaz pa
grem e po ostala dva.
62
447. PIJANI ZE
Mama je na obisku pri svoji herki in se
jezi:
Hera posluaj! e bo e enkrat, ko
pridem k tebi na obisk, tvoj mo pijan
ko ep, se bom pri prii obrnila in me
ne bo nikoli ve k vam.
Mama, ne govori tako glasno! e te bo
moj mo slial, ne bo nikoli ve trezen.
448. OBREKOVANJE
Janezek je bil pri pouku ves as nemiren in je
motil pouk, zato mu je tovariica rekla:
Janezek, po pouku ostani v razredu, da
se o neem pogovoriva!
Ni problema tovariica. A e naju bodo
obrekovali, jaz nisem kriv.
449. VRSTA
Direktor poklie delavca v pisarno in ga
vpraa:
Menda si govoril, da bo po moji smrti
stopil na pokopalie in pljunil na moj
grob.
Ne razburjajte se gospod direktor.
Premislil sem si. Ne prenesem akanja
v vrsti.
450. PRIJATELJI
Trije prijatelji se pogovarjajo. Prvi pravi:
Ne morem se ve pretvarjati. Vama, ki
sta moja najbolja prijatelja, za katera
vem, da moje skrivnosti ne bosta
nikomur povedala, se moram zaupati.
Ugotovil sem, da sem homoseksualec.
Drugi pravi:
Tudi jaz ne morem biti ve tiho: sek-
sam s efovo eno.
Tretji pravi:
Jaz pa ne vem, kako naj vama povem?
Druga dva v en glas:
Povej, ne bodi srameljiv, saj smo pri-
jatelji.
No dobro! Imam eno res grdo navado;
in sicer, da vedno izblebetam vse
skrivnosti svojih prijateljev.
451. PAPAGAJA
Pride kupec v trgovino z malimi ivalmi:
Rad bi kupil enega od teh dveh papaga-
jev.
al mi je, ampak prodamo ju lahko
samo skupaj.
Zakaj pa?
Eden govori, drugi pa prevaja.
452. IZPIT
Na izpitnih polah je bilo napisano:
e je to tudi vpraanje, odgovorite
nanj.
Janezek je takoj napisal zraven:
e je to tudi odgovor, ga ocenite.
453. DELITEV DELA
Uitelj je naroil, da mora vsak napisati nal-
ogo o delitvi dela v svoji druini. Naslednji
dan vpraa Janezka:
No Janezek, preberi, kaj si napisal.
Moja mama pomiva, pere, isti, lika in
kuha. Moj ata pa pije, kadi, je, zmerja
in spi. Smo srena druina, v kateri
vsak ve, kaj mora delati.
454. ZAKON
Kloar potoi drugemu kloarju:
Ve, veraj so me odpeljali na polici-
jsko postajo in me pretepli.
Kako pretepli? Ali si se upiral policis-
tom?
Nisem.
V tem primeru te po zakonu ne bi
smeli pretepsti.
Saj me niso pretepli po zakonu, ampak
po hrbtu.
63
455. KRUH
Srbska upokojenca se odpravljata na sprehod
proti Terazijam. Prvi vpraa drugega:
Ali si prinesel kruh za golobe?
Zakaj pa? Jaz jih jem brez kruha.
456. BOMBE
Vojak pride na dopust i n prijatelj ga
vpraa:
Kaj pa pone v vojski?
Delam v skladiu bomb.
To je pa nevarno, kaj pa e ti katera
pade iz rok?
Briga me. Saj tako ali tako niso moje.
457. JAJCA
V restavraciji zajtrkuje gost in ko mu na-
takar prinese raun, ga vpraa:
Povejte mi prosim, zakaj so jajca na
oko draja od umeanih jajc?
Zato, ker jajca na oko lahko pretejete.
458. MII
Dva maka se pogovarjata in prvi vpraa:
Ti, ali ve, kdaj je mi zares pijana?
Ne vem, povej mi.
Takrat, ko zane osvajati mielovko.
459. REKLAMA
Kako v rni Gori in Srbiji oglaujejo njihove
turistine kraje.
Pridite k nam, va avto vas e aka.
460. KADETSKA
Policist gre v kino z dekletom in sredi lma
jo zane otipavati. Ona ga prime za roko in
jezno ree:
Pusti me pri miru.
Zakaj pa bi nehal?
Imam menstruacijo.
Kaj se pa hvali. Jaz imam kadetsko.
461. STREHA
Sosed pove sosedu:
Ve, veraj mi je puala streha.
Ali si jo popravil?
Nemogoe bi bilo. Veraj je preve
deevalo.
Potem jo pa popravi danes, ko ne
deuje ve.
Sploh ni potrebno. Danes ne pua ve.
462. LANIVKA
Janezek pripoveduje prijatelju o svojem
novem dekletu:
Ve, veraj mi je moja punca rekla, da
sem najlepi in najbolj ljubezniv moki
na tem svetu.
In s tako lanivko se ti misli poroiti?
463. PREPOZNO
Nek moki poklie na policijsko postajo
in ree:
Dober dan. Gospod policist, tukaj
Janez pri telefonu. Pred nekaj dnevi
sem prijavil, da so mi ukradli denar-
nico, sedaj pa sem jo nael.
Prepozno, Janez! Osumljeni je e
priznal, da jo je ukradel.
464. ATLE
rnogorec se znajde na tekmovanju v atle-
tiki, tekmoval pa je v metu kladiva. Zavrti ga
in vre skoraj dvakrat dlje od drugih. Seveda
dobi zlato kolajno in takoj po zmagi pride k
njemu novinar in ga vpraa:
Povejte mi, kako vam je to uspelo?
Enostavno! Orodje kar imbolj dale
od mene.
465. OALA
Policist ustavi voznico, ki je prehitro vozila
skozi naselje. Napie ji plailni nalog, ona
pa spravi listek v ep in ree:
Prebrala ga bom doma. Brez oal sem
namre skoraj slepa.
64
466. AKUMULATOR
Avtomehanik ree lastnici avtomobila:
Gospa, bojim se, da je problem pri
vaem avtomobilu veji, kot sem
mislil. Preprian sem bil, da va avto
potrebuje nov akumulator.
In kaj sedaj?
Ravno obratno.
Kako?
Akumulator bo potreboval nov avto.
467. URA
Ree prijatelj drugemu prijatelju:
Ah, isto vse mi gre narobe.
Ja, kaj pa se je zgodilo.
Kupil sem si uro, odporno na vodo,
prah, in udarce. Potem pa se je zgodilo.
Kaj pa se je zgodilo?
Zgorela mi je.
468. IMAMO TE
Uitelj vpraa Janezka:
Janezek, ali te lahko nekaj vpraam?
Lahko, gospod uitelj.
Janezek, ali ve, kakna je razlika med
pisoarjem in umivalnikom?
Pojma nimam, gospod uitelj.
Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki
kar naprej lula v umivalnik.
469. UDE
Kot vsako nedeljo zveer, katehet pregleduje
torbe gojencev semenia, ki se vraajo z
obiska domaega kraja, predvsem zato, da
ne bi kateri od gojencev prinesel od doma
alkohol, cigarete ali pa kakno pohujljivo
revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od
doma v Begunjah, zagleda steklenico:
Janez, kaj pa je v tej steklenici.
To je pa ista Begunjica. Poivi telo
in duha.
Jo lahko poizkusim?
Seveda lahko.
Tole pa ni Begunjica, ampak nops.
Nemogoe. Hvaljen bodi Jezus, zgodil
se je ude.
470. HIGIENA
V oli uitelj vpraa uence, kaj je to higiena.
Janezek takoj dvigne roko in odgovori:
Higijene so divji psi s rnimi lisami in
ivijo v Afriki.
471. SODNIKI
upnik obie zapore in med zaporniki
ugleda znan obraz. Preseneen pristopi k
njemu in ree:
Kaj ste tudi vi tukaj? Saj ste vendar iz
zelo ugledne druine.
To je ista resnica, gospod upnik. Ampak
sodniki tega sploh niso upotevali.
472. RASTLINJAK
Janezek in njegov prijatelj sta se igrala na
vrtu. Kar naenkrat pritee Janezkov prijatelj
v hio in zaklie:
Mami, mami, Janezek je razbil steklo
na naem rastlinjaku.
Ja, Janezek, kako pa se je to zgodilo?
Vrgel sem kamen v vaega fanta, on pa
se je sklonil.
473. PES
Sosed se pohvali sosedu:
Ne bo verjel, ker se slii nemogoe.
Moj pes je tako pameten, da bere
asopis.
Vem. Mi je moj povedal.
474. ROKAV
Mo ree eni:
ena, obutek imam, da sem se zredil.
Zakaj pa ima tak obutek?
Poglej, ovratnika srajce sploh ne
morem ve zapeti.
Bedak neumni. Glavo si porinil v
rokav.
65
475. SKRAJNI AS
Lovec ni hotel priti domov praznih rok
in zato je na trnici kupil lepega tolstega
zajca, ki pa je bil e malo ulean in je zato
tudi malo smrdel. Ko ga je doma potegnil iz
nahrbtnika, ga je ena pogledala, ga podu-
hala in rekla mou:
Dragi moj. e dobro, da si ga ustrelil.
Mislim da je bil e skrajni as.
476. OSEL
Avstrijec, Madar, Amerian in Slovenec
modrujejo, ko naenkrat pride mimo osel.
Avstrijec pravi:
Tako zelo me spominja na Franca Joefa.
Madar takoj za njim:
Oho, poglej, surovina za ogrske salame.
Amerian politino:
e pristopi k Natu, bo dobil nao pomo.
Slovenec pa ree:
Mene pa mono spominja na Slovenca,
ker ves as samo kima!
477. VSE NAJBOLJE
Oe je kupil eni okolado za rojstni dan in
s sinom sta se dogovorila, da ji bo on izroil
darilo in ji voil vse najbolje. Naslednji
dan se Janezek postavi pred mamo in jo
vpraa:
Mami, ali potrebuje tisto vse najbolje?
478. PREGANJAVICA
Pacient pride k psihiatru in mu ree:
Prosim vas, reite me.
Kaj pa vam je?
Daje me grozen obutek.
Kaken pa je ta obutek?
Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da
me preganjajo.
Od kdaj pa se vam zdi tako?
Odkar sem pred tednom dni pobegnil
iz zapora.
479. UMIVANJE
Janezek zveer ree mami, ki ga spremlja na
poti v kopalnico:
Mami posluaj. Ti me nerada umiva,
jaz se nerad umivam, le zakaj se potem
siliva?
480. RAZLIKA
Kakna je razlika med politikom in poli-
tikantom?
Politik gobca v parlamentu, politikant
pa v gostilni.
481. NAPREJ
Pri vratih pozvoni. Mlad zakonski mo
odpre vrata in zagleda pred vrati svojo eno.
Vpraa jo:
Zakaj pa ti zvoni?
Kar tako. Pravkar sem opravila test
nosenosti. Ali naju spusti noter?
482. PEPEL
Notar sestavlja oporoko ob postelji umi-
rajoega in ga vpraa:
Vse je popolnoma jasno, toda ne
razumem, zakaj elite, da se va pepel
raztrese po morju?
Zato, ker se je moja taa zaklela, da
bo plesala na mojem grobu.
483. KOKO
Lisica je ponoi pojedla koko. Mamica je
to videla in je rekla Janezku:
Vidi Janezek, ker kokoka ni bila
pridna, jo je pojedla lisica.
e bi bila pa pridna, bi jo pa mi po-
jedli, a ne, mami?
484. RIBIKA
ena ree mou ribiu, ki se vsak dan vraa
pozno z ribolova:
Tako vroe poletje je, ti pa e vedno
lovi samo zmrznjene ribe.
66
485. TREZNJENJE
Gost v gostilni, po celoveernem popivanju
poklie natakarja in ree:
Pijan sem kot ep. Prinesite mi kaj, da
se bom streznil, preden se odpeljem
domov.
Da, gospod! Takoj vam prinesem raun.
486. SLUAJNO
Na sodiu sodnik sprauje lovca:
Zakaj ste ustrelili kolega lovca v
trebuh?
isto po nakljuju.
Kako isto po nakljuju?
Kar nenadoma se je obrnil.
487. NESREA
Avto povozi peca. Voznik skoi iz avta,
stee do ponesreenca, ki je ves potolen
leal na tleh in ga tolai:
Imate pa res sreo, da sem vas povozil
ravno na tem kriiu. Prav v tej hii
stanuje zdravnik. Vse bo v redu, takoj
bom skoil po njega.
Ni ni v redu!
Zakaj pa ne?
Zato, ker nimam sree.
Zakaj pa ne?
Zato, ker sem jaz ta zdravnik.
488. POT DOMOV
Trije kloarji so sedeli pri Preernovem
spomeniku in se pogovarjali, kdo zbere
najve denarja s prosjaenjem. Dogovorili
so se, da se razidejo in se spet dobijo ez dve
uri. Ob dogovorjenem asu se spet zberejo.
Zanejo se hvaliti:
Jaz sem zbral 1000 tolarjev.
To ni ni, jaz sem zbral pet tisoakov.
Zani sta, jaz sem zbral petdeset tiso
tolarjev.
Nemogoe! Kako ti je pa to uspelo?
Okoli vratu sem si obesil tablo z napi-
som: Bosanec se eli vrniti domov!
489. SOPROGE
Angle, Francoz in rnogorec, so se pogo-
varjali o svojih soprogah.
Prvi se pohvali Angle:
Moja ena ima tako dolge noge, da se
ji, ko jaha konja, vleejo po tleh. Pa ne
zato, ker je konj majhen, ampak zato,
ker ima tako dolge noge.
Francoz ree:
Moja ena je tako ozka v pasu, da jo
lahko objamem z dvema prstoma. Pa
ne zato, ker imam tako velike prste,
ampak zato, ker je res tako ozka v
pasu.
rnogorec nekaj asa razmilja, potem pa
ree tudi on:
Ko grem v slubo, eno udarim po
zadnjici. Ta se trese e potem, ko se e
vrnem iz slube. Pa ne zato, ker ima
moja ena tako veliko rit, ampak zato
ker imam jaz tako kratek delovni as.
490. LEPA BRENA
Policist je na cesti ustavil Miro Markovi,
soprogo Slobodana Miloevia. Odprla je
okno in rekla:
Ali vi sploh veste, koga ste ustavili?
Ne vem, povejte mi.
Jaz sem najbolj znana pisateljica v
dravi.
Jaz ne berem ni drugega, kot pod-
napise pri risankah.
Jaz sem lanica Ruske akademije
umetnosti.
To lahko velja v Rusiji, tukaj pa ne.
Jaz sem prva dama Srbije.
Policist se zaudi in poklie kolega:
Hej, Mile, pridi pogledat Lepo Breno,
kako se je postarala!
491. KANIBAL
Kaj naroi ljudoerec v ribarnici?
Potapljaa.
67
492. MIANJE
Kakna je razlika med lovcem in zakonskim
moem?
Razlike ni! e hoeta imeti uspeh,
morata oba vekrat zamiati na eno
oko.
493. NI POSEBNEGA
V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu,
ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi
podvigi:
Sem sliala, kako seksa.
Ah, no. Ni posebnega.
Saj ravno to sem sliala.
494. RAZLIKA
Kakna je razlika med belo in rjavo kravo?
Rjava krava daje kakav.
495. DALJE IVLJENJE
Zakaj enske ivijo dlje, kot moki?
Iz iste radovednosti.
496. MORJE
Dva policista sedita na plai in eden vre v
morje kocko sladkorja. Drugi namoi prst
v morje in ga poskusi. Pogleda drugega
policista in ree:
Ti, morje je e vedno slano.
Poakaj, nisem e premeal.
497. KRIANJE
Kaj dobi, e kria Japonca in rnogorca?
loveka, ki bi zelo rad delal, pa se mu
ne ljubi.
498. MATERINO MLEKO
Zakaj je materino mleko za dojenka bolje
od kravjega?
Ker je vedno pravilno segreto, ne more
se skisati, ponj ni treba v trgovino, pa
e v lepi embalai je.
499. PODOBNOST
Katerim trem dravam je najbolj podoben
enski spolni organ?
Anglija ker je vedno mokra in
vlana.
Rusija ker je vedno rdea in krvava.
Srbija ker vedno koji kurac trai.
500. GOSPOD
Zelo poboni zakonski par je po petna-
jstih letih dobil naraaj. Vsa srena sta se
odloila, da to javno objavita, zato sta dala
v asopis oglas:
Veseliva se rojstva najinega sina in se
zahvaljujeva Gospodu, ki ivi nad nami.
501. OPEKLINA
Zdravnik pregleduje pokodovanko in jo
vpraa:
Gospa, kako pa ste se opekli po uesih?
Veste, likala sem, nakar je zazvonil tel-
efon in sem namesto slualke dvignila
likalnik.
Ampak, opekline imate na obeh
uesih?
Seveda. Ko sem se opekla, pa sem
hotela poklicati reevalce.
502. SKRB
ena se huduje nad moem:
Obutek imam, da te sploh ne zanima,
kako gre najinim otrokom v oli.
Obutki varajo. Ravno prejnji teden
sem jih vpraal, v kateri razred hodijo.
503. HRANA
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi ree:
Ve, da so znanstveniki odkrili
udeno hrano, ki enski za 80
odstotkov zmanja eljo po seksu.
A res, kako pa se imenuje ta hrana?
Porona torta.
68
504. USLIANA MOLITEV
Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo prek-
linjal. Neko sta izvedeli, da ima tudi vaki
upnik papigo, zato sta ga prosili, e lahko
za nekaj dni prineseta svojega papagaja na
prevzgojo. upnikova papiga je namre
ves as sedela v kotu kletke in tiho molila.
upnik je pristal in tako sta dami prinesli
grenega papagaja in ga spustili v kletko k
papigi. Papagaj se je stresel, zamahnil s krili
in grdo zaklel:
Auf biks, a je tu kakna ptika za seks?
Papiga se je zbudila in veselo zavigala:
O, moj bog! Pa si le uslial moje molitve.
505. SORODNIKI
Grobar je pred hio nael mrtvega osla.
Odel je na policijo in vpraal komandirja:
Nael sem mrtvega osla pred hio. Kaj
naj storim?
Pa pokoplji ga, saj si grobar.
Ni problema. Ampak, pri nas je na-
vada, da pred tem obvestimo sorod-
nike.
506. MUENJE
Neka deklica pride na obisk k Janezku, ki je
ravnokar krmil ribe v akvariju. Vpraa ga:
S im pa jih hrani?
Vodne bolhe jim dajem.
Takoj nehaj, to je muenje ivali.
Zakaj pa?
Saj ve, da se uboge ribe ne morejo
praskati.
507. ODPOVEDOVANJE
upnik vpraa Janezka:
Zakaj pa te veraj ni bilo k verouku?
Zato, ker sem izpolnjeval tisto, kar ste
nam svetovali prejnji teden.
Kaj pa je bilo to?
Da se je vsake toliko asa potrebno
odpovedati sladkostim ivljenja.
508. MATI
Janez je imel est otrok in je bil na to tako
ponosen, da je eno, kljub njenemu nas-
protovanju, zael klicati mati estih. Ko sta
se nekega veera odpravljala na zabavo, je
zavpil proti kopalnici:
Mati estih, ali bo kmalu gotova?
Samo e minutko, oe tirih.
509. DOBRODOLA
Trije poroeni pari, eden okoli dvajset,
drugi okoli trideset in tretji okoli tirideset
let, so se eleli prikljuiti cerkvi zmernega
ivljenja. Krajevni vodja jim je oznanil,
da bodo sprejeti, e bodo uspeno prestali
preizkus mesene vzdrnosti. Vsi so se strin-
jali in ez mesec dni so se spet zbrali. Prvi
par star tirideset let je povedal:
Sploh ni bilo tako hudo. Veino asa
sem preivel v delavnici, ena pa v
kuhinji in sva vzdrala.
Dobrodola v nai skupnosti. Kaj pa
vidva, moja brata, ki sta stara okoli
trideset let?
Kar teko je bilo. Ves as sva mislila
na to, spala sva v loenih spalnicah,
veliko molila in nekako zdrala.
Dobrodola v nai cerkvi, otroka moja.
In vidva, najmlaja med nami?
Ni bilo najbolje, oe moj. Se kar bojim
povedati.. Prvi teden je e nekako lo,
drugi teden pa sva mislila, da se nama
bo zmealo. In potem, v tretjem tednu,
je eni padla na tla glava cvetae in ko
se je sklonila naprej, da jo pobere, se
mi je zmrailo pred omi in zgodilo se
je. Kar stoje sem jo in kar tam.
al mi je, sin moj, ampak v nai cerkvi
vidva nista dobrodola.
Vem. Saj tudi v tistem Mercatorju
nisva ve.
510. BEEPOP
Kako se Beepop ovci vozijo v avtomobilu?
Dva spredaj, dva zadaj, eden pa v
pepelniku.
69
511. STVARITEV
Janezek je pisal verouno nalogo:
Bog je ustvaril nebo in zemljo, potem
pa je poival. Nato je ustvaril moa
in eno. Od takrat naprej pa nima ve
miru.
512. ODSTOTKI
Janez se je spet precej vinjen vrnil iz gostilne.
Pri vratih ga je akala ena in ga zaela
zmerjati:
Ali te ni ni sram? Namesto, da nosi
denar v gostilne, ga raje nosi v banko.
Draga moja. To sploh ni pametno.
V banki dobi za isti denar samo tri
odstotke, v gostilni pa tirideset.
513. RAZBITA
Gorenjec pride na trnico do prodajalke jajc
in jo vpraa:
Po koliko pa so jajca?
Po dvajset tolarjev so cela, po deset pa
so razbita.
No prav, malo poakajte, da skoim
domov po skledo, potem pa mi jih
boste dvajset razbili.
514. MOJ BOG
Dve tudentki se pogovarjata:
Kako je bilo kaj na izpitu?
Ne vem e, ampak mislim, da kar v
redu. lan komisije je bil stareji gos-
pod.
In kaj je rekel?
Meni ni, ampak oitno je zelo
poboen, ker je kar naprej ponavljal:
O, moj bog!
515. LAJANJE
e pes laja pri zadnjih vratih, ena pa se dere
pri sprednjih, komu bo prej odprl?
Psu. Ko bo priel noter, bo nehal lajati.
516. MRAZ
Pozimi sta se mlada zaljubljenca odpravila v
osamljeno lovsko koo v zasneeno divjino.
Drva niso bila pripravljena, zunaj pa je bila
cela skladovnica hlodov, zato je moki moral
ven na mraz, da bi nasekal drva. ez nekaj
asa pride noter in ree:
Draga moja, zunaj je tak mraz, da mi
bodo roke odpadle.
Dragi moj, poloi mi jih med stegna,
da ti jih pogrejem.
Mo se s pogretimi rokami spet odpravi na
mraz. Po dveh urah spet potoi, da mu bodo
zmrznile roke. Ona spet ree:
No, daj jih spet med moja stegna, da ti
jih pogrejem.
Tip se spet pogreje in odkoraka na delo.
ez dve uri se zgodba ponovi, ona pa ga
vpraa:
A v uesa te pa ni ne zebe?
517. PRINC
Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu
pravi:
Izpusti me, pa ti izpolnim eljo.
Prav. elim si, da me spremeni v
princa.
V redu. Vrni se domov in postal bo
princ.
Mujo se vrne domov in gre spat. Ko pa se
zjutraj zbudi, zagleda okrog sebe razkone
sobane in ves sreen pogleda skozi okno.
Zunaj zagleda ensko, ki mu zaklie:
Pridi, dragi Ferdinand, greva v
Sarajevo.
518. DOLGI VRATOVI
Zakaj imajo v Ljubljani dolge vratove?
Zato, ker se stegujejo in gledajo na
tajersko, kako lepo zori penica.
Zakaj pa imajo tajerci dolge vratove?
Ker se stegujejo in gledajo ez Trojane,
kako cvetoe je ljubljansko gospo-
darstvo.
70
519. PENEA KOPEL
Kako tajerci naredijo peneo kopel?
V petek, si skuhajo ol, v soboto pa se
kopajo v kadi.
520. DELO
rnogorca so vpraali:
Ali kaj dela?
Delam, delam.
Kaj pa dela?
Ko sije sonce, meem senco.
Kaj pa dela, ko je oblano?
Takrat poivam.
521. ROE
Gorenjec prinese eni opek ro in ona se
takoj zadere nanj:
Kaj, roe si mi kupil?
Kaj pa se dere, saj sem jih nael na
avtobusu.
522. LIPA IN GROZDJE
Mama se vrne z govorilnih ur in ree
Janezku:
Posluaj! Uiteljica mi je rekla, da si
brezupen primer in da ne bo izdelal
razreda.
udno! Meni pa je rekla, da imam e
monosti in da lahko izdelam razred,
e se nekaj zgodi.
Kaj pa?
e bo na lipi obrodilo grozdje.
523. DOJENEK
Janezek pride v ginekoloko ambulanto.
Dolgoasi se in aka, da pride mama na
vrsto. Mimo pride nosenica in Janezek z
roko pokae na njen trebuh ter jo vpraa:
Teta, kaj pa je to?
To je moj dojenek.
Pa ga imate radi?
Seveda, zelo ga imam rada.
Zakaj ste ga pa potem porli?
524. POITNICE
Trije moje se pogovarjajo o svojih enah:
Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa e voznikega izpita nima.
To ni ni. Moja si je kupila modrek,
pa nima jok.
Ah, moja pa se je odpravila za en teden
v zdravilie in je kupila celo katlo
kondomov. Pa revica e penisa nima.
525. ARTRITIS
Na avtobusni postaji se poleg upnika usede
moki, ki mu iz ust zaudarja po alkoholu, ves
je umazan in zmekan, iz epa pa mu gleda
steklenica vinjaka. Nenadoma se obrne k
upniku in ga vpraa:
A vas lahko vpraam, kaj povzroa
artritis?
Artritis dobijo tisti, ki preve ra-
zuzdano ivijo, se druijo z enskami
dvomljivega slovesa, se vdajajo alko-
holu in nimajo soutja do soloveka.
A tako je to.
Ja, tako. Kako dolgo pa e bolehate za
artritisom?
Saj ga nimam jaz. V asopisu sem
prebral, da so ga ugotovili pri papeu.
526. PRVO VPRAANJE
Profesor na izpitu vpraa Janeza:
Midva pa se e poznava, mar ne?
Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in
trikrat mi je spodletelo.
Brez skrbi, saj vam bo zato danes lo
bolj gladko. Priznam vam izpit, e se
spomnite, katero je bilo lani moje prvo
vpraanje.
Rekli ste: Midva pa se e poznava,
mar ne?
527. TRIATLON
Kako je nastal triatlon?
Cigan se je pe odpravil kopat v blinje
jezero, vrnil pa se je s kolesom.
71
528. NOGICA
Mala stonoga potoi svoji mami:
Mami, mami, nogica me boli.
Katera pa?
Ne vem.
Kako ne ve?
Znam teti samo do deset.
529. DARILO
Mo se je odloil, da bo za rojstni dan eni
kupil modrek. Stopil je do trgovine in
rekel:
Prosim modrek tevilka 54.
Oprostite, ampak ta velikost ne ob-
staja. S im ste pa merili?
S klobukom.
530. PODPIS
tudentovo neznanje na izpitu, je profesorja
tako razjezilo, da je tudentu vzel indeks in
nekaj napisal vanj. Ko je tudent zapustil
kabinet in pogledal v indeks, je videl, da je
profesor zapisal:
Popoln idiot.
tudent je ponovno vstopil v kabinet in rekel
profesorju:
Oprostite, gospod profesor. V indeks
ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali
pa ste se.
531. KRUH
Mama ree Janezku:
Janezek, pojej kruh, da bo velik in
moan.
Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti
velik in moan?
Da si bo lahko zasluil svoj kruh.
e ga pa ne maram.
532. OPICE
Janezek se sredi dopoldneva vrne domov iz
ole. Mama ga zaudeno vpraa:
Janezek, zakaj si pa priel domov?
Uitelju sem povedal, da ima moja
stareja sestra opice, pa mi je rekel,
naj nekaj dni ostanem doma.
Ti baraba mala! Tega mu pa nisi pov-
edal, da tvoja sestra ivi v Nemiji?
533. REVE
Bolnika sestra vpraa pokodovanko:
Kako to, da vas mo nikoli ne obie?
Tudi on lei v bolninici.
To je pa hudo. Ubogi reve.
Sam si je kriv, saj je on zael.
534. ZAGOZDENI
Mujo je vozil tovornjak po Sloveniji in neke-
ga dne se je zagozdil pod nekim mostom,
ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka,
vzel kladivo in izbija, splezal na tovornjak
in zael razbijati most. Mimo pride Janez
in ga vpraa:
Zakaj pa razbija most? Spusti zrak iz
gum, pa bo priel skozi brez teav.
Koga bo ti uil? Ali ne vidi, da sem
se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.
535. PREVE
Janezek si je zaelel papigo, zato je odel v
trgovino z malimi ivalmi in vpraal:
Koliko stane ta pisana papiga?
Tri tiso tolarjev.
Preve.
Odpravil se je v drugo trgovino, vstopil in
vpraal:
Koliko stane ta papiga?
VPet tiso tolarjev.
Uf, preve.
Spet se odpravi v drugo trgovino, vstopi in
vpraa:
Koliko stane ta pisana papiga?
VOsem tiso tolarjev.
Ah, to je pa res veliko preve.
Preve, buman? Morda! Govorim pa
vseeno bolje kot ti, se oglasi papiga.
72
536. PASTIR
Moakar pride k zdravniku in mu potoi:
Doktor, pomagajte mi! Mui me
nespenost in ne vem, kaj naj naredim.
Najbolj preprosta metoda je, da prete-
vate ovce tako dolgo, dokler ne zaspite.
Saj sem e poskusil, pa sem se ves
veer prepiral s pastirjem, ker me ni
spustil na panik.
537. GRONJA
Zelo debeli par plee, ob njem pa se vrti
tudi mladi par. Mladi plesalec vsake toliko
asa izvede guro, v kateri plesalko porine
od sebe in jo zopet povlee nazaj k sebi.
Nenadoma se debeluh razjezi:
Posluaj, mulc! e e enkrat vre
svojo plesalko vame, te bom jaz s svojo
zatolkel v tla.
538. KRILA
Janezek vpraa mamico:
Mami, ali mi lahko pove, kaj je to
kontracepcija?
Kontracepcija?
Da, mami.
Janezek, kontracepcija, to je, to je
ko torklji poreejo krila.
539. GANA
Fant je zamudil zmenek s svetlolasko. Ta
ga vpraa:
Kod si pa hodil tako dolgo?
Ugani!
Kaj si pa delal v Gani?
540. RAZLAGA
upnik ree otrokom pri verouku:
Sedaj, ljubi otroci, vam bom povedal,
kako je bil ustvarjen prvi lovek.
Janezek se takoj oglasi:
Gospod upnik, to e vemo! Raje
nam razloite, kako sta Adam in Eva
ustvarjala loveki rod.
541. MATERIN JEZIK
V oli profesor vpraa Janezka:
Janezek, zakaj se ree: materin jezik?
Zato, ker oe redko pride do besede.
542. MATEMATIKA
Uitelj v oli sprauje:
Oe ima kravo, ki da vsak dan dva
litra mleka. Koliko mleka da krava v
desetih dneh?
Janezek:
Moj oe nima krave!
Joko:
Jaz nimam oeta!
Poldek:
Nae krave nimajo mleka!
543. KONEC
Sredi noi so poklicali zdravnika k neki
enski, ki jo je mui la hipohondrija.
Prepriana je bila, da ima vse bolezni
tega sveta. Zdravnik jo je pogledal in jo
vpraal:
Ali ste e napisali oporoko?
Ne, gospod doktor. Ali je tako slabo z
menoj?
Pokliite notarja in sorodnike.
Torej je konec z menoj?
To ne, ampak noem biti edini bedak,
ki je zaradi vaih muh, moral vstati
sredi noi.
544. FIOL
Soseda razkazuje svoj vrt sosedi in se
hvali:
Poglejte, gospa soseda, kaj naredi redno
zalivanje vrta. Samo poglejte ta ol.
Fiol???
Seveda, gospa soseda.
Tisto tam je vendar paprika.
Saj sem vam rekla, kaj naredi redno
zalivanje vrta. Celo ol izgleda kot
paprika.
73
545. PRILIZOVANJE
Toilec med zakljunim govorom na sojenju
trojnemu morilcu ree:
Zloini, ki jih je storil obdolenec, so
bili storjeni prebrisano, zelo smelo,
lahko bi rekli celo, z veliko domiljije
in razuma.
Obdolenec vstane in se oglasi:
Gospod toilec, nikar me ne hvalite!
Vseeno ne bom priznal.
546. IDIOT
Oe razlaga svojemu sinu svetovno liter-
aturo. Po dalji razlagi ga vpraa:
No kakna je razlika med menoj in
Dostojevskim?
Pojma nimam!
Dostojevski je Idiota napisal, jaz sem
ga pa naredil.
547. PRINC
Kaj bo naredil princ Charles, ko bo priel
do prestola?
Sedel bo nanj!
548. PALICA
Oe pregleduje sinovo sprievalo:
Matematiko ima nezadostno. Ali ve,
kaj to pomeni?
Ne vem.
Palica bo pela.
Se mi je kar zdelo. Ali ti kar povem,
kje stanuje uitelj matematike?
549. KORIST
Zdravnik je Janezu prepovedal kaditi.
Rekel je:
Cigarete samo kodijo in ne prinaajo
niti ene koristi.
To pa ne bo dralo gospod doktor.
Kako da ne. Povejte mi kakno korist,
ki jo imate od cigarete.
Takoj, ko prigem, gre ena iz sobe.
550. ZASTRUPITEV
Zdravnik ree pacientu:
Sploh ni dvoma, zastrupljeni ste.
S im pa, gospod doktor?
Ne vem, to bo pokazala obdukcija.
551. POROKA
Mama elva ree herki:
Kaj poroiti se hoeta? Sploh ne pride
v potev, saj se poznata ele petdeset
let!
552. URA
ena je mou za rojstni dan kupila vo-
dotesno uro. Mo se ji zahvali:
Draga moja, zelo si velikoduna! Ali
priakuje, da bom zael plavati, ker je
ura vodotesna?
To ravno ne, ampak ne bo ti je treba
snemati pri pomivanju posode.
553. PREVOZ
Na sodiu so i mel i razpravo zaradi
ukradenega lesa. Razprava je bila konana
in sodie je ugotovilo, da so osumljenci
nedolni in da ni dokaza, da so res posekali
in odpeljali, ter prodali les. Sodnik vpraa
navzoe, ali ima kdo e kakno pripombo.
Oglasi se Janez:
Kdo bo pa meni prevoz lesa plaal?
554. PRITOBA
Kloar se znajde na sodiu in je bil obsojen
na leto dni zapora. Sodnik ga vpraa:
Ali sprejmete kazen ali se boste
pritoili?
Ne vem, najprej moram videti, kako bo
v zaporu.
Ne razumem vas!
e bo hrana v zaporu preslaba, se bom
gotovo pritoil.
74
555. VEM
Pride moakar v slubo z izbitim zobom in
modricami. Prijatelji ga vpraajo:
Kdo te je pa tako zdelal?
Janez.
Nemogoe! On pa vendar ni tak
pretepa, pa e najbolja prijatelja sta
bila.
Samo eno besedo sem mu rekel, pa je
poilo.
Kakno besedo?
Hvalil se je, kako sijajna je njegova
ena v postelji, jaz pa sem samo
pripomnil: Vem.
556. POLICIJSKA
Mlad policist pride na policijsko postajo.
Med akanjem si ogleduje razglasno desko
in fotograje na njej. Ko pride naelnik
policije, ga vpraa:
Ali vsi tile iejo slubo pri vas?
Ne to so lopovi, ki jih lovimo.
Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste
jih slikali?
557. PRIJATELJ
Bol ni k vst opi v ordi naci j o i n ree
zdravniku:
Moj prijatelj je imel razmerje z nezna-
no ensko, zato se boji, da se je okuil s
kakno spolno boleznijo.
Hm, najbolje bo, da sleete hlae in mi
pokaete prijatelja.
558. POGREANI
ena pride na policijsko postajo prijaviti
izginotje svojega moa. Policist jo vpraa,
kaken je bil. Ona ga zane opisovati:
Star je 35 let, visok 190 centimetrov,
ima modre oi, kratke temne lase,
atletsko postavo, tehta 82 kilogramov
in je zelo spotljiv in prijazen.
Policist poslua in po kratkem premisleku
ree:
Kaj pa govorite? Vaega moa poznam,
ampak je veliko stareji, v viino meri
komaj poldrugi meter, je debel, pleast
pa e babjek, ki stalno preklinja.
Kdo pa pravi, da bi rada ravno tega
nazaj?
559. NEZNANEC
Mo in ena se sprehajata po parku. Mimo
pride moki, ki ju zelo spotljivo pozdravi.
Mo ree:
Glej, glej ena, kako spotljiv
neznanec.
Spotljiv e, spotljiv, ampak pojma
nima, kako zelo smri.
560. LAKOTA
Gorenjec je priel k sorodnikom na obisk
na Gorenjsko. Bil je zelo laen in je komaj
akal, da mu bodo kaj postregli. Ker se ni
ni zgodilo, je vendarle vpraal petletno
neakinjo:
Kdaj pa pri vas veerjate?
Navadno ob sedmih.
udno. Ura je e pol osmih, pae
vedno ni ni na mizi.
Kadar imamo obisk, poakamo, da
odide.
561. ODGOVOR
Janezek se z mamico pelje na avtobusu mest-
nega prometa in ji ves as postavlja neumna
vpraanja. Mamica se razjezi, ga okrega in
mu ree, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru.
Neki gospe, ki je sedela v bliini, se je fanti
zasmilil, zato mu je rekla:
Poba, kar mene vpraaj, e te kaj
zanima, pa ti bom odgovorila.
Teta, zakaj pa imate brke?
562. KOSILO
ena vpraa moa:
Dragi, kakno se ti je zdelo kosilo?
Tiho bodi! Ali bi se spet rada kregala?
75
563. POLITIK
Mama in oe sta e dalj asa razmiljala,
kaj bo njun sin, ko bo odrasel. Dopolnil je
e 18 let, vendar je ivel iz dneva v dan in se
za ni ni zanimal. Zaskrbljena sta vpraala
za nasvet domaega upnika in ta jima je
svetoval:
Na mizo poloita denar, kozarec kon-
jaka, svinnik in Sveto pismo. e bo
vzel denar, bo bankir, e bo vzel kon-
jak, bo gostilniar, e bo vzel svinnik,
bo uitelj, e pa bo vzel Sveto pismo,
bo postal duhovnik.
Stara sta storila tako, kot jima je upnik sve-
toval. Ko se je sin vrnil domov, je pogledal
na mizo in vzel denar. Mama je bila prijetno
preseneena, ko se je sin nenadoma obrnil,
spil konjak, vzel Sveto pismo in svinnik in
odel. Mama in oe sta zaskrbljena odhitela
k upniku, mu povedala kaj je sin naredil,
upnik pa jima je dejal:
Oitno se vajin sin ne more niemur
upreti. Politik bo!
564. KJE
Mo se pozno zveer vrne domov in eno
zaloti z drugim. Ona da roke na boke in ga
jezno vpraa:
Kje si pa bil do sedaj?
Mo zaudeno:
Kdo je pa tole s teboj v postelji?
ena e bolj jezno:
Ne spreminjaj teme! Kje si bil do sedaj?
565. POGUM
Kaj je pogum?
e si lovek upa prdnit, ko ima drisko.
566. RDEA KAPICA
Gre Rdea Kapica skozi gozd in srea volka
z velikimi rdeimi omi. Vpraa ga:
Volk, zakaj ima tako velike rdee oi?
Volk ji jezno odgovori:
Pusti me pri miru, a ne vidi, da
serjem!
567. LEEI POLICAJ
Zakaj se svetlolaska ulee na sredino
ceste?
Ker seksa z leeim policajem.
568. KRALJ SALOMON
Dve enski prideta do modrega kralja
Salomona in s seboj vleeta mokega. Prva
ree kralju:
Tale fant se hoe poroiti z mojo
herko.
Druga enska takoj protestira:
Ni res! Tale fant se hoe poroiti z
mojo herko.
Salomon poslua, se pogladi po bradi in
vzklikne:
Prinesite mi moj najveji me! Fanta
bom presekal na pol, potem pa bo
vsaka dobila polovico.
Prva enska takoj pritrdi:
Jaz se strinjam!
Druga enska takoj stee do kralja, poklekne
pred njim in ga zane prositi:
O, modri kralj, nikar ne stori tega!
Nikar ne prelivaj nedolne krvi, naj se
fant kar poroi s herko te enske.
Salomon takoj privoli:
Dobro, naj bo! Naj se tale mulo kar
poroi s herko prve enske.
Ves dvor onemi in vsi vzkliknejo v en glas:
Toda, saj ga je vendar hotela dati na
pol presekati!
Salomon odvrne:
Seveda! To dokazuje, da je prava taa.
569. PRVAK
Kako imenujemo okostje svetlolaske, ki je
bilo 20 let v omari?
Nekdanji prvak v igri skrivalnic.
570. OLIMPIJSKE IGRE
Kaj dela Cigan na Olimpijskih igrah?
Smrdi na 100 metrov.
76
571. PODOBNOST
V em sta si podobni puka in svetlolaska?
Obe lahko prepogne in napolni.
572. SUPERGE
Zakaj svetlolaska shranjuje superge v
kletki?
Zato, ker na njih pie: PUMA.
573. ZAKAJ
Zakaj dve svetlolaski uporabljata en tam-
pon?
Zato, ker na njih pie o. b. ( beri obe )
574. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in zobno
etko?
Zobne etke ne posodi niti
najboljemu prijatelju.
575. PO ZRAKU
Kaj leti po zraku in je polno mozoljev?
Primo Peterka.
576. VTINICA
Svinja pride v dnevno sobo in zagleda
vtinico. Vsa zaudena jo vpraa:
A tebe so pa kar zazidali?
577. KONTRACEPCIJA
Katero je najbolje kontracepcijsko sred-
stvo?
Bananin olupek! Ker torklja ne more
pristati.
578. VAKUM
Zakaj svetlolaska pokadi cigareto v hipu?
Ker ima v glavi praznino.
579. RADIO
Zakaj svetlolaska zage radio?
Ker ie Radio Ognjie.
580. PUNK
Gresta dva punk rockerja po cesti in enega
povozi avtobus. Drugi ga takoj dvigne v zrak
in se zadere:
Punk is not dead!
581. NOGOME
Zakaj se neki nekdanji politik vedno smeji,
ko igra nogomet?
Zato ker ga trava geka po pranikih.
582. ELEKTRIKA
Kaj je elektrika?
Edina oseba enskega spola, ki se ne
pusti otipavati.
583. SAMOMOR
Kaj se zgodi, e svetlolaska in rjavolaska
skupaj skoita z vrha nebotinika.
Viki Krema.
584. DIZEL
Pride homoseksualec na bencinsko rpalko
in si v zadnjico vtakne pitolo za polnjenje.
Takoj pritee delavec na bencinski rpalki
in zaklie:
Dizel je, dizel.
Homoseksualec ga pogleda in mu odgov-
ori:
Ni res, super je, super.
585. OLA
Pride Janezek iz ole in oe ga vpraa:
Janezek, ali ste se danes v oli nauili
kaj novega?
Seveda oi, ogromno novih besed.
Uitelju smo na stol dali namre ris-
alni ebljiek.
586. HOJA
Zakaj ljudje ne hodijo po glavi?
Ker bi pleastim drselo v klanec.
77
587. VAREVANJE
Mama ree pri kosilu:
Tako! Od danes naprej bomo zaeli
varevati. Oe ne bo hodil ve v gos-
tilno, jaz bom nehala hoditi k frizerju
in v slaiarno, Janezek, ti pa
Janezek pa jo prehiti:
Ne bom ve hodil v olo!
588. ANSAMBEL
Mujo vpraa Hasota:
Jeli bre, zna ti onaj ansambal: Duran
Duran?
Pa znam Mujo, kako da ne. A zato si
dvaputa rekao?
589. ZID
Na Kolpi so Slovenci zaeli zidati visok zid.
Janez je bil ef gradbia in kar naprej je
okoli njega hodil Mujo in ga moril:
efe, daj i meni neto da radim!
Janez ga je nekaj asa prenaal potem pa mu
je vse skupaj e lo na ivce in je dal Mujotu
zidarsko lico in mu rekel:
Pojdi na drugo stran zidu in zani
fugirati!
590. OBLETNICA
Dva starka praznujeta zlato obletnico po-
roke. Ko takole sedita pri mizi, jesta juhico,
imata prigane sveke in starka ree:
Joj moj mo kako je meni toplo pri
srcu!
Dedek jo pogleda in odgovori:
Seveda ti je toplo pri srcu, ko pa ima
jok namoen v juhi!
591. SPIS
V oli so pisali spis z naslovom: Kaj je le-
noba?
Janezek nekaj asa premiljuje, napie naslov
spisa, potem pa pusti dve strani prazni in na
koncu druge strani napie: To je lenoba!
592. LJUBLJANICA
Bilo je teko leto pred davnimi asi. V
Ljubljani so imeli zelo velik problem.
Vsepovsod je bilo polno podgan, Zato so
razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano
reil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil, da
bo to storil. Poklical je Ljubljanskega upana,
on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na
Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih
bo nekdo reil podgan. Zgodilo se je, ljudje
so na ulicah akali ude, ko se prikae
nek moakar in iz vree potegne podgano,
ki se lahko navije. Navil jo je in izpustil in
poglej udo, vse podgane so se zbrale in le
za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je
bila reena, ljudje so proslavljali in kmalu
se je k loveku, ki je reil Ljubljano pred
podganami, priblial nekdo in mu isto
potihem rekel:
Oprostite gospod, ali imate mogoe,
tudi kaknega takega majhnega
Bosanka za navit?
593. OSTREK
Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti
agovina.
Ostrek, ki se samozadovoljuje.
594. SESTAVLJANKA
Zakaj je svetlolaska zelo vesela, e sestavi
sestavljanko v enem letu?
Ker na katli pie: od 4 5 let.
595. KNJIGA
Katera knjiga je najtanja na svetu?
Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra
dela.
596. SVINNIK
Pride moakar ves panien k zdravniku:
Doktor, doktor, pomagajte, pojedel
sem svinnik!
Potem se pa usedite na mizo, kjer je
papir in napiite svoje ime.
78
597. CIGARETA
Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vre
cigareto v vodo?
Pogleda, e je cigareta ugasnila.
598. GORE
Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hiice?
Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so
gradili gore.
599. MOKRO
Zakaj ima policaj mokre evlje, ko vre
cigareto v vodo?
Ker cigareto pohodi.
600. ISKANJE
Pride Janez zveer domov mono vinjen in
na vratih ga aka ena mono razburjena.
e preden eni uspe odpreti usta, se Janez
oglasi:
A tukaj si moja enica draga, jaz pa te
e cel dan iem po vseh gostilnah.
601. SREANJE
Sreajo se: lovec, ribi in rudar in s seboj
je imel vsak svojo eno. Kot se spodobi ob
prvem sreanju, so kavalirji predstavili svoje
dame. Lovec ree:
To je moja srnica!
Ribi ree:
To je moja ribica!
Rudar nekaj asa premiljuje in na koncu
predstavi tudi on svojo eno:
To je moj kramp!
602. DVOJKA
Neki mamici sta se rodila dvojka. Teta
ju je prila pogledat in je vpraala sreno
mamico:
Ali sta enojajna ali dvojajna.
Mamica nekaj asa premiljuje, potem pa
ree:
Eden je dvojajen, drugi je pa punka.
603. NAJDALJI
Kako je ime Rusu, ki ima najdaljega
lulka?
Visimir Dokoleni.
604. ZABIT
Oe trikrat potrka po mizi in ree sinu:
Zabit si kot tale miza!
Sin odgovori:
Oe nekdo je potrkal!
Oe vstane in ree:
Kar pusti bom jaz odprl.
605. DOJENJE
Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka?
Ker jo pee, ko da pogreti mleko.
606. LJUBIMEC
Kakna je podobnost med dobrim ljubim-
cem in dobrim istilnim sredstvom?
Dober ljubimec je kot dobro istilno
sredstvo: deluje hitro, prodira globoko,
ne pua sledi, lepo dii in ne stane
veliko.
607. VIGANJE
Zakaj svetlolaska na straniu, ko lula,
vedno viga?
Zato, da na koncu ve, katere ustnice
mora obrisati.
608. SILIKON
Zakaj ima svetlolaska tirikotne prsi.
Ker je pozabila vzeti silikonske vloke
iz katle.
609. NOSENOST
Herka pride k mami in ji ree:
Mama nosea sem!
Super! In kdo bo sreni oka?
A ti misli, da jaz gledam nazaj, ko v
bloku pomivam stopnice?
79
610. KUHALNICA
Zakaj policaj hodi po cesti s kuhalnico?
Da se laje pomea med ljudi.
611. SKUPNO
Kaj imata skupnega policaj in tisoak?
Nikoli ju ni pri roki, ko ju najbolj rabi.
612. RITNICI
Zakaj se leva ritnica noe poroiti z desno
ritnico?
Zato, ker gresta za vsak drek narazen.
613. ZAKAJ
Zakaj so vici o svetlolaskah tako kratki?
Zato, da jih lahko razumejo tudi
rnolaske in rjavolaske.
614. TUIRANJE
Zakaj se svetlolaska tuira z odprtimi vrati
tu kabine?
Da je ne bi kdo opazoval skozi
kljuavnico.
615. TEKOE
Zakaj ima policaj vedno, ko bere zraven
vodo?
Da bolj tekoe bere.
616. UDE
Kakna je razlika med upnikom in up-
okojencem?
e upnik seksa, se zgodi greh, e pa
upokojenec seksa, se zgodi ude.
617. PODMORNICA
Zakaj se je potopila podmornica Kursk?
Imeli so Dan odprtih vrat.
618. LJUDOEREC
Kako ree ljudoerec tekaem?
Fast food.
619. ASOPIS
Zakaj policaj spravi asopis v hladilnik?
Da je vedno sve.
620. KULTURNO
Ali je svinjsko?
Seveda!
Pacek! Jaz pa jem kulturno.
621. TEK
Janez se hvali Joetu:
Joe, a ve, da so vasih enske kar
naprej tekale za menoj.
A res? Zakaj pa zdaj ve ne teejo za
teboj?
Zato, ker ne kradem ve torbic.
622. V KORAK
Zakaj policaj nosi uro na nogi?
Da gre v korak s asom.
623. KRIANJE
Kaj dobi, e kria opico in elvo?
Policaja s elado.
624. BUM BUM
Ponoi ob ognju nekje na divjem zahodu
sedita kavboj in Indijanec. V blinjem grmu
nekaj zaumi, zato Indijanec brez besed
vstane in gre pogledat. ez nekaj trenutkov
se zaslii: bum. Indijanec se vrne s plavim
oesom nazaj in se brez besed usede nazaj
k ognju. Nekaj asa je bilo vse tiho, ko za
grmovjem spet nekaj zaumi. Tokrat brez
besed vstane kavboj in gre pogledat. Izza
grmovja se naenkrat zaslii: bum bum.
Kavboj se vrne z obema modrima oesoma
in se useda poleg Indijanca. Indijanec ga
pogleda in mu ree:
Zakaj moj beli brat dvakrat stopiti na
grablje?
80
625. VETER
Janezek, kaj je to veter?
To je zrak, ki se mu mudi.
626. RAZLIKA
Kakna je razlika med duhovnikom in
policistom?
Duhovnik pravi: Gospod z vami! policist
pa pravi: Gospod z nami
627. MOBITEL
Kaj je svetlolaska brez mobitela?
Pika brez veze.
628. UMETNOST
Kaj je umetnost?
e se v okrogli sobi lahko skrije v kot.
629. ZAKAJ
Zakaj je rnec po podplatih in po dlaneh
bel, drugod pa rn?
Ker je stal na vseh tirih, ko ga je Bog
barval.
630. KAJ
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril rnca?
Na, pa se mi je spet eden prismodil.
631. DVIGALO
Dva pijanca gresta ponoi po progi. Prvi
ree drugemu:
Poglej, kako dolga je ta lestev.
Drugi mu odgovori:
Ni ne skrbi, dvigalo e prihaja.
632. PETJE
ena vpraa moa:
Zakaj gre vedno na balkon, ko jaz
zanem prepevati?
Zato, da ne bi sosedje mislili, da te
pretepam.
633. BASEN
Na drevesu sedi rviek in gleda jabolko,
kako raste. Misli si:
Aha, bom poakal e kakno urico, da
bo jabolko bolj dozorelo, potem pa ga
bom zael grizljati in bom sit.
Eno vejo vije, vrabec opazuje rvika in
si misli:
Aha, rviek bo poakal, da jabolko
malo dozori, da ga bo zael grizljati,
jaz bom pa poakal, da rviek to res
naredi in potem se bo tudi on malo
zredil, jaz ga bom pa pohrustal.
e eno vejo vije, vse to opazuje muca.
Misli si:
Aha, rviek bo poakal, da jabolko
malo dozori, da ga bo zael grizljati,
ptiek aka, da se bo rviek malo
zredil, ko bo pojedel jabolko, jaz bom
pa poakala, da ptiek poje rvika in
potem bom jaz pojedla ptika.
Tako so vsi akali in akali, nakar je zael
padati de. De pada in pada in muci je
spodrsnilo in je padla direktno v luo pod
drevesom. Veste, kaken je nauk te basni?
Dalja je predigra, bolj mokra je muca!
634. SUHE SLIVE
Gresta dva ljudoerca mimo doma ostarelih
in prvi ree drugemu: A greva na suhe
slive?
635. ISKRA
Kaj pomeni ISKRA?
Izredno
Slaba
Kakovos
Raznih
Aparatov.
636. SKUPNO
Kaj imata skupnega rejver in upokojenec?
Tablete in glasno glasbo.
81
637. CIMEROTI
Znani slovenski nogometa Cimeroti,
je priel k upniku na spoved. Zael je s
spovedovanjem:
Gospod upnik, preklel sem Boga.
Joj, Cimeroti, to je pa velik greh. Kaj
se je pa zgodilo?
Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem
dobil ogo, driblal sem in Italijan mi je
ogo vzel.
In ali si zato preklel Boga?
Ne, ogo sem mu vzel nazaj, on pa me
je spotaknil.
Ne, izvedel sem prosti strel, direktno
pred gol, a jo je spet dobil Italijan.
Ne tekal sem do kazenskega prostora,
Italijan me je spotaknil in sodnik je
pokazal na enajstmetrovko.
Pa jebem ti Boga, Cimeroti, pa ja nisi
zgreil enajstmetrovke?
638. MOAN
Ti si pa moan kot bik.
Seveda sem, saj jem samo meso.
To nima nobene veze. Jaz pojem
ogromno rib, pa e plavati ne znam.
639. POLI
Uiteljica v oli sprauje kemijo. Janezka
vpraa:
Janezek, natej mi nekaj polimerov.
PVC, poliklorid, poliester..
Odlino! Kateri od polimerov pa so
najnevarneji?
Policisti.
640. RAZMNOEVANJE
Kako se razmnoujejo menihi in nune?
Z delitvijo celic.
641. NAROILO
Natakar naroi v kuhinji restavracije:
Dve kranjski klobasi, za gospoda v kotu.
Temu zadostuje samo ena, saj tako ali
tako vidi dvojno, ker je tako pijan.
Kar dve daj, Naroil je namre tiri.
642. HITRA ENSKA
Policist ustavi ensko, ki je vozila prehitro:
Vozniko dovoljenje, prosim.
Ga nimam.
Pa prometno?
Tudi ne. Avto ni moj, verjetno pa ga
ima lastnik. Lastnik pa je mrtev in lei
v vrei v prtljaniku, ker sem ga ubila.
Policist ugotovi resnost poloaja, zato takoj
poklie komandirja. Ta takoj prihiti z modro
lujo in sireno. Pristopi k enski in ree:
Moj sodelavec mi je povedal, da ste
umorili lastnika tega avta in ga ima-
te v prtljaniku. Odprite prtljanik,
prosim.
enska odpre prtljanik avtomobila, ki pa
je bil prazen. Komandir zaudeno pogleda
in ree:
Sodelavec mi je rekel, da nimate pro-
metnega dovoljenja za avto.
Izvolite ga, to je vendar moj avto.
Kaj pa vozniko dovoljenje?
Izvolite, tu je moje vozniko dovoljenje.
Oprostite gospa, ampak sodelavec mi
je rekel, da nimate ne prometnega, ne
voznikega dovoljenja in da ste umorili
lastnika avtomobila.
Stavim, da vam je lanivec natvezel
tudi to, da sem prehitro vozila.
643. ZRCALCE
Debela enska se postavi pred ogledalo in
mu ree:
Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera
najlepa v deeli je tej?
Zrcalce na steni se oglasi:
Daj, malo se umakni, da bom kaj videlo.
82
644. REVIZOR
Iz davnega urada so poslali mladega
revizorja na kontrolo k rabinu. Odkril ni
nobenih nepravilnosti, zato se je odloil, da
se bo malo ponoreval iz rabina:
Vidim, da kupujete veliko sve. Kaj pa
naredite z ostanki?
Ostanke zbiramo in ko se jih nabere
dovolj, jih poljemo svearju in on
nam enkrat na leto polje karton sve
brezplano.
Vidim, da kupujete tudi veliko peciva.
Kaj pa naredite z mrvicami, ki ostanejo?
Mrvice skrbno pospravimo in jih
poljemo k proizvajalcu peciva, on
pa nam potem enkrat na leto polje
karton peciva brezplano.
Rabin, kaj pa naredite s predkoicami
od obrezovanja.
Tudi te hranimo in ko se jih dovolj
nabere, jih poljemo na davni urad.
Zakaj pa? kaj pa oni naredijo z njimi?
Enkrat na leto nam poljejo enega
lulka, kakren ste vi.
645. VEERJA
Mo pride zveer iz slube in vpraa eno:
Ljubica, kaj bo pa danes za veerjo?
Ne vem, mo!
Kako ne ve?
Etiketa je padla s konzerve.
646. ENSKA IN CELINE
Kako lahko enske pri merjamo s ce-
linami?
Do 12. Leta je dekle kot Antarktika,
bela in nedotaknjena, od 13. do 18. leta
je kot Afrika, deviko ozemlje, e ne
do konca raziskano, od 19. do 35. leta
je kot Azija, vroa in eksotina, od 35.
do 55. leta je kot Amerika, e vedno
ponuja svoja mlada bogastva in od 55.
do 65. leta, je kot Evropa, izrpana,
eprav ima e vedno svoje zanimive
toke.
647. BENCIN
Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo
debelo ensko. Padla je po tleh in ko se je
pobirala, je zaela vpiti:
Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli?
Gospa, saj sem hotel, pa sem se
ustrail, da mi bo zmanjkalo bencina.
648. JAJCA
Mo se pritouje eni:
Ta jajca so trda kot beton! Koliko asa
pa si jih kuhala?
Trideset minut.
Jajce se vendar kuha deset minut.
Vem, ampak jaz sem dala v lonec tri
naenkrat.
649. VOZNI RED
Potnik na elezniki postaji se pritouje
zaradi zamude vlaka:
Zakaj hudia pa sploh imate vozni red,
e se ga ne drite?
Zato, ker imamo akalnico, pa jo je
treba napolniti.
650. KJE
Pijanek srea svojega starega pivskega
prijatelja in mu ree:
ivijo, greva na pijao?
Ne hvala, pustil sem alkohol.
Kje?
651. BRIKETI
Janez je kupoval novega psa, zato se je odpravil
k prodajalcu in ga zael spraevati:
Ali je pes rodovniki?
Seveda je.
Pa ima vse dokumente?
Normalno! Kaj pa mislite?
Kaj pa otroci! Ali ima rad otroke?
Zelo rad, ampak mi smo ga raje hranili
z briketi.
83
652. ESPOROILO
Pred kratkim poroeni poslovne, je moral
na slubeno pot v Afriko. V njegovem
domaem kraju je bilo peklensko mrzlo,
on pa se je odpravil v vroe kraje. Po vseh
formalnostih, ki jih je moral narediti, ko
je prispel, se je namestil v hotelu in eni je
takoj po raunalniku poslal esporoilo,
vendar se je zmotil in namesto eninega
naslova napisal naslov pastorjeve ene, ki
pa se je ravno vrnila z moevega pogreba.
Ko je prebrala sporoilo, jo je skoraj zadela
kap. Pisalo je:
Prejemnik: Moja ljubljena ena!
Poiljatelj: Tvoj mo, ki te je proti svoji
volji zapustil.
Predmet: Prispel sem.
Besedilo: Pravkar sem priel in se
namestil. Vidim, da je vse pripravljeno
na tvoj jutrinji prihod. Veselim se, da
te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi
tvoje potovanje potekalo tako uspeno,
kot je moje.
P. S.: Tu doli je vraje vroe!
653. HVALJENJE
Janez se je pred prijateljem irokoustil:
V naem kraju sem imel e vse enske,
razen svoje mame in sestre.
No, potem pa lahko mirno reeva,
da sva skupaj podrla e vse enske v
naem kraju.
654. PERONOSPORA
Janez in Micka obirata brajdo. Janez postavi
lestev, Micka pa zleze nanjo. Janez dri lestev
in Micki gleda pod krilo. Ree ji:
Mici, moja Mici, ti ima pa peronosporo.
Ve kaj, Janez. e bi ti pogledal trto le
enkrat na leto, bi jo tudi ona imela.
655. KEMIJA
Kaj dela postrv v Savi?
tudira kemijo.
656. REI NAS
upnik sprauje Micko:
Mici, zakaj pa ste mou sredi mae
primazali zaunico?
Gospod upnik, lepo se vam
opraviujem, ampak dovolj mi je bilo,
da me je pogledal vsakokrat, ko ste
rekli: In rei nas vsega hudega!
657. POTEM
Neki tip sedi ves dan na plai. Mimo pride
njegov prijatelj in mu ree:
Pojdi po plai prodajat pijao, da bo
kaj zasluil.
Kaj bom pa potem?
Potem bo toliko zasluil, da bo lahko
odprl svoj bife.
Kaj bom pa potem?
Potem bo toliko zasluil z bifejem, da
bo lahko odprl svojo restavracijo.
Kaj bom pa potem?
Z denarjem, ki ga bo zasluil, bo
lahko odprl ve svojih hotelov.
Kaj bom pa potem?
Potem bo pa toliko zasluil, da bo
lahko ves as sedel in ti ne bo ve treba
delati.
Ja, kaj pa misli, da delam zdaj?
658. VPRAANJE
Moki sedi v dnevni sobi in gleda televizijo,
ko na tleh opazi pola. Pobere ga in ga vre
skozi okno dnevne sobe. ez dve leti in pol
zazvoni hini zvonec. Moakar odpre vrata
in na tleh zagleda pola. Ta ga vpraa:
In zakaj si me vrgel ven?
659. TUJI JEZIKI
Dve miki se sprehajata in kar na enkrat
se znajdeta pred debelim makom. Ena od
mik besno zalaja, zato maek stisne rep
med noge in pobegne. Mika se obrne k svoji
prijateljici in ree:
Ali si videla, kako prav mi je prilo
znanje tujih jezikov?
84
660. SOVRANIKI
Mo besno vpraa svojo eno:
ena, zakaj si me varala z skoraj vsemi
mojimi prijatelji?
Zato, ker mi sovranikov nisi pred-
stavil.
661. JELEN
Na sodiu sodnik vpraa obtoenca:
In vi pravite, da ste lovec? Najprej ste
ustrelili psa, potem kravo nato pa e
pastirja.
e, e gospod sodnik, ampak pastir se
je pisal Jelen.
662. RTEV
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:
Ti, ali ve, da v Ameriki vsake tri
minute ena enska nastrada.
Nemogoe!
Zakaj, nemogoe?
Toliko pa ena sama enska tudi ne
more zdrati.
663. LETA
V dom za stareje obane pride nova mlada
medicinska sestra in prijazno ogovori
starejega gospoda:
Koliko let pa tejete?
Triinosemdeset.
Ne bi vam dala.
Joj, dete moje, saj tako ali tako ne
morem ve.
664. PAME
Zakaj so svetlolaske mokim tako zelo
ve?
Zato, ker se ob njih poutijo pametne.
665. AGANJE
Janez stanuje v bloku in nekega dne ves jezen
pozvoni pri sosedovih. Sosed mu odpre in
pozdravi:
Dober veer. Kaj bo dobrega?
Kaj pa se vendar e cel mesec dogaja
pri vas, ko ste tako glasni?
Ni posebnega. Violino igram.
A tako. Jaz sem pa mislil, da pohitvo
agate.
666. BLAGOSLOV
Sredi dungle se iz oi v oi sreata lev in
duhovnik. Duhovnik pogleda v nebo, sklene
roke in ree:
Gospod moj, navdihni to ival s
kranskim duhom.
Lev ravno tako pogleda v nebo in ree:
Gospod moj, blagoslovi hrano, ki jo
bom zauil.
667. PE
Lovec Mujo se vraa s polnim nahrbtnikom
z lova. Na pot srea Hasota in ta ga vpraa:
Kako Mujo?Jesi imao sree i upucao si
kakvu ivotinju?
Jesam Haso! Divje patke sam upucao.
Ako pogodim, koliko jih ima u ruk-
saku, hoe mi jednu dati?
Ajde vai, ako pogodi, dat u ti sve
tri.
Ima jih pet.
668. MASER
Direktorja baleta obie moakar in se mu
predstavi:
Dober dan, jaz sem maser. Za mili-
jon tolarjev vam lahko zmasiram vse
baletke.
Direktor mu odgovori:
Ni problema! e imate denar s seboj,
lahko kar takoj zanete.
669. FAKS
Mujo se odpravi v savno med same bogatae.
Gleda levo in desno in se udi. Gospod na
njegovi levi si je iz uesa potegnil anteno in
govoril po telefonu, drugi si jo je potegnil
85
iz brade in spet telefoniral. Mujo ves jezen,
ker nima telefona, vstane in se odpravi na
stranie, si v zadnjico natlai papir in se
vrne v savno. Tam ga nekdo opozori:
Mujo, toaletni papir ti visi iz zadnjice.
Ni ni hudega, samo faks mi prihaja.
670. ZADAH
Hipi je umrl in priel pred nebeka vrata,
na katerih je pisalo, da sprejemajo le lepo
urejene in obrite ljudi. Malo se je pozanimal
okoli in od angelov izvedel, da je Sveti Peter
slep, zato se je takoj domislil ukane. Potrkal
je na vrata, odprl mu je Sveti Peter, hipi pa
mu je namesto obraza pomolil zadnjo plat.
Sv. Peter ga potipa in ree, da lahko vstopi.
Hipi se je oddahnil, hitro potegnil hlae
nazaj gor in hotel vstopiti, ko ga je Sveti
Peter poklical nazaj. Hipi ves prestraen
stopi nazaj in si misli:
No pa me je spregledal.
Sv. Peter mu ree:
Hipi, nekaj morava urediti. Na, tukaj
ima pepermint. Obrit si sicer kar v
redu, ampak ima tako grozen zadah.
671. RNCI
Mali rnek je padel v apno. Ves bel je pri-
jokal do oeta in ga prosil, da ga umije. Oe
mu je odgovoril:
Nimam asa. Pojdi k mami, te bo ona
umila.
Tudi pri mami je bil neuspeen:
Nimam asa. Pojdi k babici, te bo ona
umila.
Med iskanjem babice pa si mali ree:
Komaj nekaj minut sem belec, pa e
sovraim vse rnce.
672. MENJAVA
Fant ves sreen zavzdihne:
Ni ga ez seks pri menjavi partnerjev.
To dri. Ampak mene vseeno zanima,
kaj poneta najini eni.
673. BREZ MEJA
Kakna je razl i ka med slovenskim in
nemkim policajem?
Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.
674. EVLJI
Pikapolonica povabi stonogo na veerjo.
Ker pa je ta zamujala e ve kot eno uro,
zane pikapolonica sama veerjati. Stonoga
konno le vstopi in pikapolonica jo vpraa:
Ja kje pa si se obirala toliko asa?
Ja, ko pa ima na vratih napisano:
Prosim, da si sezujete evlje!
675. RAZLIKA
Dve enski se pogovarjata:
Kakna je razlika med mokim in
parketom?
Ne bi vedela.
Nobene. e ga dobro poloi, lahko po
njem hodi vse ivljenje.
676. MUICA
Neka starka se je spravila zveer k molitvi,
okoli nje pa je stalno letala neka muica in
ji brenala okoli ues. Starka moli:
Sveta Marija, Mati boja, o ti prekleta
ival nadlena, prosi za nas
677. MII
Pol leta po poroki, ena sedi v naslonjau in
plete otroko jopico. Mo gleda televizijo, ko
ga ena ogovori:
Srek, ali te ne bi veselilo, e bi po
naem stanovanju cepetale drobne
noice?
Sploh ne, sovraim mii!
678. SNEENJE
Ob zadnjem sneenju je Gorenjski upnik v
neki vasi takole otel svoje vernike:
Po vsej vasi ste lepo oistili sneg s trak-
torji, samo midva s kaplanom sva ga
na roke metala!
86
679. POUNA
Dinozaver je priel k dinozavrici in ji zael
dvoriti:
Mmmmmmmmmmmmmm
Dinozavrica ga ostro zavrne:
Brrrrrrrrr, glava me boli.
Najprej je mislil, da ima slab dan, a vse
naslednje dni je bilo enako. Vztrajal je in
dvoril naprej, on pa ga je vedno zavrnila:
Brrrrrrrrrrr, glava me boli.
To se je ponavljalo iz dneva v dan, iz tedna
v teden iz meseca v mesec in kaj se je na
koncu zgodilo?
Izumrli so!
680. RESNICE
Neki matiar je imel v poroni dvorani
izobeen napi:
Ljudje se poroijo zaradi
neizkuenosti, loijo zaradi nestrpnos-
ti in se znova poroijo zaradi slabega
spomina.
681. IZLET
Sredi ocena je na velikem kovku sedel Mujo
in akal. Mimo njega se pripelje potnika
ladja in potegnili so ga na krov. Kapitan ladje
pride do Mujota in ga vpraa, kaj dela sam
sredi oceana. Mujo mu odgovori:
Zna, kapetane na nekoj nagradnoj
igri, dobio sam putovanje za dve osobe
u neke eksotine krajeve. Spakiram ja
kofere, sa sobom uzmem i svoju majku
i idemo mi na avion. Uzletjeli smo,
kad se na zvuniku zauje enski glas:
Vankofer, i ja mislim, da treba baciti
kofer van, otvaram prozor i izbacim
kofer.
Kaj pa je bilo potem?
Opet mi letimo i opet se zauje onaj
enski glas: Jamajka, i ja mislim, da
treba gurnuti i majku iz aviona i to
sam i uradio.
Letimo mi dalje, kada se opet zauje
onaj glas: Haiti, i ja mislio ona kae,
da i ja iskoim. Iskoio sam i ja i evo
mene usred oceana.
682. ELASTIKA
V norinici so imeli as, ko je nekaj norcev
moralo odgovarjati na vpraanja in komisija
je potem odloila, ali bo kdo lahko izpuen.
Tako je na vrsto priel tudi Janez. Vpraali
so ga:
Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz
norinice?
Vzel bi elastiko, naredil frao in razbil
vsa okna na norinici.
Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je
moral akati spet eno leto, da je priel pred
komisijo. Leto je minilo in Janez je spet
priel pred komisijo. Vpraali so ga:
No Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz
norinice?
Kupil bi si elastiko, naredil veliko
frao in razbil vsa okna na norinici.
Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral
spet akati eno leto, na naslednje zasedanje
komisije za izpust iz norinice. Spet je
minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo.
Spet so ga vpraali:
Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz
norinice?
Ja veste, najbr bi si poiskal neko
dekle.
To pa je e veliko bolje, Janez. Kaj bi pa
potem naredil?
Peljal bi jo v park.
Super, kaj pa potem?
Malo bi se mekala in jaz bi jo zael
poasi slaiti.
To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa po-
tem naredil?
Potem pa bi ji slekel spodnje hlake, iz
njih potegnil elastiko, naredil frao in
razbil vsa okna na norinici.
87
683. HLADILNIK
Dva prijatelja se sreata v nebesih in se
pogovarjata:
Kaj pa se je s teboj zgodilo, da si priel
sem gor?
Ve, tako je bilo. Kot ti je znano sem
bil zelo ljubosumen na svojo eno.
In nekega dne sem sredi dopoldneva
priel domov, da bi jo nael z ljubim-
cem. Preiskal sem vse omare, pogledal
pod posteljo in vsepovsod kamor sem
lahko sploh pogledal. Ker nisem nael
ni. Sem bil tako jezen, da sem skoil
iz desetega nadstropja in se ubil.
A ve kaj ti povem. Pogledal bi v
hladilnik, pa bi danes bila e oba iva.
684. NEBOTINIK
Bosanec in dva Indijanca so delali samomor,
tako, da so skoili iz nebotinika. Prvi je
bil na vrsti eden od Indijancev. Zadrl se je:
vata vata in skoil. Enako je storil tudi
drugi Indijanec. Zadrl se je: vata vata
in tudi on je skoil. Bosanec nekaj asa
premiljuje in potem tudi on skoi brez
besed z nebotinika. Priletel je naravnost
na asfalt, se prijel za glavo, pogledal v zrak
in rekel:
Ma ta je tim Indijancima, ovo nije
vata nego beton.
685. TETJE
Trije norci so v norinici akali na izpust.
Seveda so prej bili poklicani pred komisijo,
da jih malo izpraajo. akajo v akalnici, ko
pokliejo prvega. Postavijo mu vpraanje:
Povej nam koliko je tri krat tri?
Norec nekaj asa premiljuje potem pa
odgovori:
Oseminpetdeset!
Narobe! Ti e nisi zrel za svobodo, kar
nazaj pojdi.
Komisija poklie drugega norca in mu
postavijo isto vpraanje. Ta je odgovoril, da
je tri krat tri celih dvaindevetdeset. Tudi on
ni bil izpuen iz norinice. Poklicali so tudi
tretjega in ga vpraali:
No povej nam, koliko je tri krat tri?
Norec dolgo premiljuje in odgovori:
Devet.
Bravo, ti si pa e za na svobodo. Kako
pa si ti izraunal?
Od sto sem odtel tri.
686. PODPLATI
Dve prostitutki se pogovarjata in prva
potoi, da nikakor ne more najti mokega,
ki bi jo zadovoljil. Druga ji svetuje, da so tisti
moki, ki imajo velik nos, res zelo dobri v
postelji. Prostitutka uboga nasvet prijateljice
in si najde mokega, ki je imel zares orlovski
nos. Naslednji dan se prostitutki sreata in
druga vpraa prvo:
Kako je bilo?
Ni ne reem, saj ni bilo slabo, ampak
e vedno me ni zadovoljil.
Ve kaj, sliala sem, da so tudi tisti
moki dobri, ki imajo veliko Adamovo
jabolko.
Prostitutka spet uboga nasvet prijateljice in
si najde mokega z zelo velikim Adamovim
jabolkom. Naslednji dan se srea spet s pri-
jateljico in ta jo vpraa:
No, kako pa je bilo sedaj?
Ja, malo bolji je bil od onega prej,
ampak e vedno ni bilo isto v redu.
Posluaj, sliala sem, da tudi tisti
moki, ki imajo velike podplate, dobro
seksajo.
Prostitutka si najde moakarja, ki je imel
podplate, kot otroki grob. Odpravita se v
sobo in on ji plaa 100 mark. Po dolgem
seksu, se moki oblee in odhiti iz hotelske
sobe. Za njim privihra tudi prostitutka in
mu maha z markami s katerimi ji je plaal
seks. Moki zaudeno pogleda in vpraa:
Ja kaj pa je narobe?
Gospod oprostite, ampak vraam vam
vae marke. Pojdite v trgovino in si z
njimi kupite evlje, ker vas tile gotovo
tiijo.
88
687. REVIJA
Mama pospravlja Janezkovo sobo, ko nenad-
oma na dnu omare zagleda sadomazohistino
revijo. Od oka ji najprej pade iz rok, potem
pa se le pomiri, odide v kuhinjo in aka, da
se mo vrne domov iz slube. Ko se ta pojavi
na vratih, ona dvigne revijo in mu ree:
Glej, kaj sem nala v sobi tvojega sina.
Kaj bova naredila?
Mo pomisli in odgovori:
No, tepla ga e ne bova, ali ne?
688. KUFERI
Cigan je umrl, zato je spakiral svoj kovek
in el pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter
mu odpre in ga vpraa:
Kdo si pa ti in kaj bi rad?
Ja sam Pero Teri, ovo je moj koferi
i doao sam u nebesa da kradem.
Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v
Ameriko, mogoe te bodo tam sprejeli.
Cigan vzame svoj kovek in se odpravi. Ko
prispe, spet potrka na vrata in odpre mu
vratar:
Kdo si pa ti in kaj bi rad?
Ja sam Pero Teri, ovo je moj koferi
i doao sam kod vas da kradem.
Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v svojo
Srbijo, mogoe te bodo tam sprejeli.
Cigan spet vzame svoj kuferek in se odpravi
v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre
mu vratar, ki ga vpraa:
Tko si ti, i ta hoe?
Ja sam Pero Teri, ovo je... a kde je
moj koferi?
689. NEMINA
Janez se hvali prijatelju:
A ve, da sem se nemine nauil v
enem samem tednu?
Prijatelj ves okiran vpraa:
Kako v enem tednu? Oprosti, tega pa
ne razumem.
Ne skrbi, saj nisi edini, tudi Nemci
niso mogli razumeti.
690. MRLIKI VOZ
V taksiju se sopotnik neesa spomni, zato se
narahlo dotakne ramena taksista. Ta zarjovi,
izgubi kontrolo nad vozilom, zapelje tik po-
leg avtobusa, oplazi semafor, vigne mimo
peca in se ustavi tik pred izlobo trgovine.
Ves jezen se obrne in ree:
A ste normalni, kaj vendar ponete?
isto trd sem od strahu.
Potnik v taksiju ves prestraen ree:
Se opraviujem, ampak saj sem se vas
samo malo dotaknil.
Prav imate, ree voznik, veste, to je
moj prvi dan v taksiju. Prej sem 20 let
vozil mrliki voz.
691. EVLJI
Janez in Micka pospravljata podstreje in
najdeta listek za popravilo evljev, star 10
let. Najprej se poteno nasmejeta in potem
se poskuata spomniti, kdo je pozabil iti
ponje. Janez ree:
Kaj misli, ali so e vedno tam?
Prav malo verjetno je, kaj ti misli?
Vredno je poskusiti. e ne drugega se
bom vsaj malo nasmejal.
Janez se usede v avto in se odpelje. V po-
pravljalnici evljev, z resnim obrazom izroi
listek mojstru. Z enako resnim obrazom
mojster zamomlja.
Malo poakajte. Grem pogledat.
Nekaj minut pozneje se zaslii mojstrov glas
iz ozadja:
Tukaj so!
Janez ves osupnjen:
Neverjetno! Po vsem tem asu.
Mojster se vrne praznih rok iz ozadja in
ree:
Popravljene bodo v petek, pridite po
dvanajsti uri.
89
692. INVALIDA
Tipa se pribliujeta drug proti drugemu na
ploniku. Vsak za seboj vlee desno nogo.
Ko sta drug ob drugem, stareji ree:
Druga svetovna vojna, konec leta 1944.
Drugi ga pogleda in odvrne:
Pasji kakec, minutko nazaj.
693. KAA
Janez prijoka k zdravniku:
Aj, aj, aj. Kaa me je piila.
Kje pa?
Za mojo hio.
Ne, mislil sem, za kaj te je piila?
Ne vem, iz istega miru.
694. SPIS
V zapor pride nov kaznjenec. V celici ga
sojetnik vpraa:
Zakaj si pa ti priel sem?
Neumna zgodba. Sinu so v oli ukazali
pisati spis z naslovom: Poklic mojega
oeta.
695. MAEVANJE
Pride Janezek v javno hio in ree:
Rad bi prostitutko, ki ima AIDS.
Upravitelj ga zaudeno pogleda in vpraa:
Toliko lepih deklet, ti pa hoe ravno
tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?
Janezek zane pojasnjevati:
Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z
ensko, ki ima AIDS, torej, ga bom do-
bil tudi jaz. Ko bom priel domov, bom
seksal z nao hino pomonico, to se
pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oe bo
tudi seksal z nao hino pomonico, ko
mame ne bo doma, to se pravi, da bo
AIDS dobil tudi on. Zveer bosta sek-
sala tudi z mamo in ga bo dobila tudi
ona. Oe pa bo el jutri na slubeno
potovanje in takrat bo na sosed seksal
z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi
on. Si bo baraba e zapomnil, kdaj mi
je ogo prerezal!
696. TAKSI
Moakar se zaposli kot taksist. Ena prvih
njegovih strank je japonski turist, ki hoe
na letalie. Ko se vozita, mimo njiju vigne
honda. Japonec ponosno ree:
Ooooooo, honda, zelo hitra. Made in
Japan.
Peljeta se naprej, ko mimo njiju pridrvi
toyota. Turist se spet oglasi:
Ooooooo, toyota, zelo hitra. Made in
Japan.
Moakar se odkalja, pelje naprej, tokrat
mimo zdrvi mitshubishi. Japonec spet ves
ponosen:
Ooooooo, mitshubishi, zelo hitro.
Made in Japan.
Taksi prispe do letalia. Taksist se obrne
in ree:
30.000 tolarjev, prosim.
Japonec preseneeno ree:
Ooooooo, zelo, zelo drago.
Taksist ga pogleda in ree:
Taksimeter zelo hiter. Made in Japan.
697. MUZEJ
Mo in ena gresta v muzej Vodnik v muzeju
pokae na sliko in pojasnjuje:
To je rokoko.
ena se nagne k mou in vpraa:
Kaj je rekel?
Mo skomigne z rameni:
isto ni ga ne razumem, ali ne slii,
da jeclja?
698. TREBUH
Janezek stopi v spalnico. Njegova mami
je bila ravno na oetu. Janezek zaudeno
vpraa:
Mami, kaj pa delata?
Ve, sinko oka se je malo zredil, zato
mu moram malo polikati trebuh.
Kaj ti pomaga, da ga lika, e ga sose-
da, ko te ni doma, spet nazaj napihne.
90
699. POSODA
Janez spozna dekle, ki mu je izjemno ve.
Tako je bil navduen, da je poklical mamo
in ji to povedal. Kaj naj naredi? Mama je
imela takoj predlog:
Zakaj ji ne bi poslal ro, na vizitko pa
napie, da jo vabi na veerjo k sebi
domov.
Janezu se je to zdela odlina ideja, ki jo je
tudi izpeljal. e naslednje jutro ga mama
poklie in vsa radovedna vpraa:
No povej, kako je bilo?
Janez ves razoaran:
Doivel sem tako ponianje. Ves as je
vztrajala pri tem, da pomije posodo.
Mama plane:
Pa saj to je vendar enkratno, zakaj se
pa sekira?
Janez nepotolaeno:
Sploh e nisva zaela jesti.
700. IZBOR
Dolenjec vpraa Gorenjca:
e bi imel na izbiro dve vrei, v kateri
bi bila v eni pamet, v drugi pa denar,
katero bi vzel?
Pamet!
Seveda! Vsak vzame tisto, kar mu manjka.
701. ODTISI
Zakaj kirurgi nosijo rokavice?
Da ne puajo prstnih odtisov.
702. PRI ZDRAVNIKU
Mujo pride k zdravniku in ree:
Gospod zdravnik, se spomnite, ko
ste mi pred dvema letoma rekli, da se
moram izogibati vlagi zaradi revme?
Seveda se spomnim. To sem vam sve-
toval zato, da bi ozdraveli. In ozdraveli
ste, ali ne?
Sem! Ampak zanima me, e se zdaj
lahko e smem skopat?
703. VZDIHOVANJE
Zakaj Gorenjec vzdihuje, ko seksa?
Zato, ker se mu prazni monja.
704. PREKLINJANJE
Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne
ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko
v nebesih sedita in gledata drug drugega,
Bog vpraa Mujota:
Posluaj, ti drobni lovek, zakaj me
nenehno preklinja?
Mujo zane jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu
je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da
ga bo pokonal, e e enkrat ree kakno ez
njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo
pogleda proti nebu in vzklikne:
Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!
705. ALKOHOL
Kirurg si pred operacijo umiva roke in ree
svojemu asistentu:
Alkohol prosim!
S prestraenim glasom se oglasi pacient:
Gospod doktor, z operacijo sem se
strinjal, ampak, lepo prosim, e lahko
alkohol pustite pri miru, dokler oper-
acija ne bo konana.
706. TRGOVINA
Moakar stopi v trgovino in za prodajnim
pultom stoji svetlolaska. Vpraa jo:
Ali imate kaj za podgane?
Svetlolaska odvrne:
Zakaj pa, ali so zbolele?
707. MAJHNA STVAR
Filmska igralka pojasnjuje svoji kolegici:
Ve, v zaetku svoje lmske kariere
nisem imela niesar, razen svoje in-
teligence.
Kolegica ji odgovori:
No vidi, kako malo je potrebno, da si
lovek ustvari kariero.
91
708. BRANJE MISLI
Dva znanca se pogovarjata:
Potemtakem trdi, da mi isto zares
lahko bere misli?
Tono tako!
Potem se ti pa najiskreneje
opraviujem.
709. ZAMUDA
ef se v slubi jezi na svojega delavca:
Zakaj ste zamudili v slubo ve kot eno
uro?
Zato ker ste mi veraj rekli, da naj
asopis preberem doma in ne v slubi.
710. JOK
Teliek je prijokal k mamici in rekel:
Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava.
Krava se razjezi in ree:
Kar povej mu, da je njegova mama
prasica, oe pa je prasec. Pa e to mu
povej, da je tvoj oe diplomirani vet-
erinar in da se naokrog vozi z velikim
avtomobilom.
711. RESTAVRACIJA
Moakar vstopi v restavracijo. Svetlolasa
natakarica mu prinese jedilnik. Moakar
se zagleda, preuuje vsako jed posebej in
se ne more odloiti, natakarica pa stoji
zraven njega, bulji v strop in se praska po
riti. Moakar jo zane opazovati in konno
vpraa:
A imate mogoe hemeroide?
Svetlolaska ga pogleda in odgovori:
e ni prertano, imamo.
712. VEJA
Svetlolaska zaljubljeno ree svojemu fantu:
Poglej dragi! Na tisti veji se kljunkata
ptika. A ni to lepo?
Greva se e midva!
Kaj pa e se veja zlomi?
713. PREJ IN POTEM
Oka in mamica se skupaj s sinkom peljejo
z vlakom. Vlak zapelje v predor. Ko se
pripeljejo na svetlo, oka vpraa mamico:
Se spominja tega predora pred sed-
mimi leti?
Seveda se dragi!
Sinko ju poslua in vpraa:
Kje sem bil pa jaz takrat?
Oka mu pojasni:
Ko smo li v predor si bil e pri meni,
ko pa smo se pripeljali iz predora, si bil
pa pri mamici.
714. PSIHIATER
Moakar pride ves potrt k psi hiatru.
Zdravnik ga vpraa:
V em je va problem?
Ne spraujte. Star sem 35 let, a nimam
sree z enskami. Naj se e tako tru-
dim, vedno jih spodim stran.
Ah, ne sekirajte se. Takole se zmeniva.
Vsako jutro, ko vstanete, se zaglejte v
ogledalo in se prepriajte, da ste dobra,
privlana in zabavna oseba, da ste, sk-
ratka lovek, za katerega bi se morale
enske pretepati.
Nekaj tednov pozneje, se moakar vrne k
zdravniku e bolj depresiven. Psihiater ga
zaudeno pogleda in skoraj prestraeno
vpraa:
Kaj je narobe? Ali vam moj nasvet ni
pomagal?
Super je deloval. Zadnjih nekaj tednov
sem uival z najlepimi enskami, kar
sem jih kdaj videl.
Psi hiater si zbegano sname oal a i n
vpraa:
V em je torej va problem?
Jaz nimam problema. Moja ena ga
ima.
92
715. TEKI ASI
Janez caplja po mestu s isto majhnimi ko-
raki. Zagleda ga prijatelj in ga vpraa:
Kaj je pa s teboj narobe? Kako pa to
hodi?
Janez ga pogleda in odgovori:
Ah, teki asi. Varujem na vsakem
koraku.
716. PREVISOKO
Bosanec pride k zdravniku in se pritouje, da
ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in ree:
Ni, preverila bova, kaken urin imate.
Tam na omari je steklenika, jaz grem
za nekaj minut ven, vi pa opravite.
Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenika
e vedno prazna:
Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam
rekel?
Pa probao sam, ali vam je aica previ-
soko.
717. FILOZOF
Filozof ima dovolj vsega., zato se zapre v
omaro, da bi lahko dognal, kaj je to ivljenje.
Ko po petih letih konno pride iz omare, se
zadovoljen odpravi na sprehod po mestu.
Tam srea starega prijatelja, ki ga vpraa, kje
je bil ves ta as. Filozof odgovori:
V omari, hotel sem ugotoviti, kaj je
ivljenje.
Moakar se strese in ree:
Uau, to je pa res osupljivo. In ali si kaj
odkril?
Sem! ivljenje najbolje povzamemo, e
zanj reemo, da je kot most.
Aha zanimivo. Ali si lahko bolj
natanen? V em je ivljenje pravz-
aprav kot most?
Filozof se prime za brado in razmilja:
Hmmm, prav ima, morda pa ivljenje
sploh ni kot most!
718. VROINA
ef vpraa novega uslubenca:
Ali lahko prenaate vroino in UV
sevanje sonca?
Ne!
Odlino, potem boste hodili na dopust
pozimi.
719. VRAILO
Janez je prejel od davne uprave obrazce,
za davno napoved. Poslal jih je nazaj s
pripisom:
Spotovani! Najlepe se vam zahvalju-
jem za vae prospekte, toda odloil
sem se, da ne bom pristopil k vaemu
drutvu.
720. OGLAS
ef vinoteke se razburja nad svojim po-
drejenim:
Naroil sem vam, da oddate oglas za
nae vrhunsko vino, zdaj pa to!
Saj je oglas izel v asopisu.
Seveda je! Toda pod rubriko: Meano.
721. POSLI
Sin bogatega podjetnika stopi nenapo-
vedano v oetovo pisarno in ga zaloti, kako
narekuje pismo svoji tajnici, medtem, ko mu
ona sedi na kolenih. Ree mu:
Oe, zdaj bi bil pa e as, da mi
prepusti nekaj svojih poslov!
722. MAMILA
Janezek oznani oetu:
Oi imam dve novici. Eno dobro in
eno slabo!
Oe poslua in ree:
No kar povej!
Janezek previdno:
Najprej dobra pustil sem mamila!
Slaba pa je ta, da ne vem, kje sem jih
pustil!
93
723. POKLIC
Ugleden zdravnik je z eno v gledaliu.
Med premorom pijeta ampanjek, ko se
mimo njiju sprehodi fantastino dekle v
tesni oblekici. Pogleda zdravnika in ree:
Pozdravljeni, gospod zdravnik!
Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se
zane opravievati:
Saj, razume, draga, da v tem poklicu
spozna veliko ljudi.
ena nezadrno:
igavem poklicu? Tvojem ali njenem?
724. PODJETJE
ef podjetja poklie enega izmed uslubencev
in zane govor:
Posluaj, z nami si e eno leto. Zael si
v vloiu, kmalu zatem pa si se znael
v prodaji, ez dva tedna si bil e vodja
prodaje, ez dva meseca pa si postal
moj pomonik, moja desna roka.
Danes te obveam, da grem v pokoj.
Hoem, da me ti nasledi na mestu
direktorja. Kaj pravi na to?
Hvala!
Hvala? Hvala? A samo to? Ali ne bo
rekel ni drugega?
Hvala, oi!
725. PLES
Na plesiu moki stopi do gospodine in
jo vpraa:
Ali ste prosti za naslednji ples.
Dekle se malo v zadregi nasmehne in pri-
trdi:
Sem!
Moakar vzklikne:
Super, potem mi pa pridrite pivo.
726. POKER
Mo karta s prijatelji. Nenadoma se zadere
svoji eni:
ena, skuhaj kavo, priigral sem te
nazaj!
727. PROCES
Starek pria na procesu. Odvetnik ga
zasliuje:
Torej trdite, da ste videli mojo stranko
pri kraji?
Da, videl sem ga, kako z nakitom polni
malho.
Gospod, premislite, to se je dogajalo
ponoi, ali ste prepriani, da ste videli
ravno mojo stranko?
Preprian sen. To je bil on.
Posluajte gospod. Imate 80 let, va vid
je zagotovo e precej onemogel. Kako
dale pa sploh lahko vidite ponoi?
No ja, vidim Luno, e e hoete vedeti!
728. RAUNI
Svetlolaska in rnolaska oropata banko.
Ker so bili policaji e zelo blizu, v naglici
vsaka zgrabi eno vreo in pobegneta vsaka
na svojo stran. ez eno leto se sreata na
nevpadljivi lokaciji. Svetlolaska vpraa:
Kaj je bilo v tvoji vrei?
Milijon evrov. Odprla sem butik,
dobro mi gre, nimam pritob. Kaj pa v
tvoji?
No ja! Sami rauni! Plaujem jih
pa po svojih zmonostih, kolikor
zmorem.
729. VOGALI
Pravijo, da enska pri hii podpira tri vogale,
moki pa enega.
Potem pa moki odide od hie in hia
se podre.
730. OPICA
Po vojni v Sarajevu, se Fatima sprehaja po
cesti in za roko dri majhno opico. Srea jo
Haso in jo vpraa:
Fatima, kdje si dobila ovog majmuna?
Pa od Unprofora.
Budalo jedna, zato nisi abortirala.
94
731. AJ
Gost pride v restavracijo in naroi:
Natakar, aj brez limone prosim!
Oprostite, limone nam je zmanjkalo.
Ali lahko brez esa drugega?
732. AMERIKA BAZA
Na Dolenjskem postavijo ameriko vojno
bazo. Dolenjec je radoveden in jo gre po-
gledat. Vidi veliko vojakov, e posebno pa se
zapii v enega, ki dela sklece. Priblia se mu,
ga gleda kako se dviguje gor in dol, potem pa
pogleda izpod njega, nato pa pripomni:
Dragi moj Amerikanec, mislim, da ti
je e zdavnaj pobegnila.
733. ZAJEC
Pod drevesom sedi zajec popolnoma pijan.
Okoli njega lei ogromno praznih steklenic.
Mimo se pripelje lisjak na yamahi. Zajec
zaklie:
Hik, hik, o, poglej ga, lisjaka! Kaken
dober motor.
Lisjak odgovori:
Ve ne pijem in tako kaj prihranim.
Naslednji dan zajec e naprej sedi pod
drevesom. Okoli njega lei e kakih dva tiso
steklenic. Mimo njega se spet pripelje lisjak,
tokrat v audiju. Zajec zatuli:
Uuuu, uuuuu,uuu, hik, kakna makina.
Lisjak je spet pedagoki:
Ve, ne pijem, pa se nabere.
Naslednji dan lisjak polira motor in avto, ko
nenadoma zaslii brnenje iz neba. Pogleda
kviku in tam zagleda zajca, ki ravnokar
pristaja z letalom. Ves preseneen ree:
Opa! Od kod pa tebi letalo?
Hik, hik, vrnil sem prazne steklenice.
734. FRIZER
Gorenjec pride k frizerju in ta ga vpraa:
Kako elite, da vas postriem?
Brezplano!
735. KONTRACEPCIJA
Kaj je kontracepcija?
Ko torklji odreejo krila.
736. ROKOPIS
Mlademu zdravniku se je zelo mudilo na
neki seminar. Moral bi ga voditi on, a ker
se mu je zelo mudilo, je s seboj vzel samo
zapiske, ki jih je napisal na roko. Pride v dvo-
rano, kjer so bili poslualci e zbrani, iz epa
vzame zapiske in jih poloi na govorniki
pult. V dvorani so vsi utihnili, zdravnik
pa pregleduje zapiske za govornikim pul-
tom. Po nekaj minutnem prelistavanju se
zdravnik oglasi:
Ali je mogoe v dvorani kaken lekar-
nar, da mi bo prebral, kar sem napisal?
737. PODKUPNINA
Neki moakar hoe kupiti avto. Odide v
veliko mesto, si ogleduje avtomobile in se
konno zapii v enega. Toda prodajalec mu
pove, da je akalna doba za ta avto vsaj est
mesecev. Moakar ves ualjen:
Ah, dajte no! Hoem govoriti z vaim
efom!
Prodajalec ga odpelje do efove pisarne, toda
ta je neusmiljen:
Preko vrste se na alost ne da.
Moakar zagodrnja, zamahne z roko, se
obrne in gre ven iz trgovine, e pred tem pa
izvlee iz epa op denarja in ga zabrie v
ko. Naslednji dan ga pokliejo iz trgovine,
da je njegov avto e prispel. Kaken teden
kasneje, pa moakar po nakljuju srea efa
prodajalne, ki mu ves razburjen ree:
Tisti denar za podkupovanje pa je bil
ponarejen!
Jasno, da je bil. Zato pa sem ga vrgel v
ko!
738. EVLJI
Janezek dobi nove evlje, vendar jih ne nosi.
Njegova mama je nekaj asa tiho, ez nekaj
dni pa ree Janezku:
95
Janezek, zakaj ne nosi evljev, ki smo
ti jih kupili?
Janezek preudarno odgovori:
V trgovini so rekli, da me bodo prvih
nekaj dni evlji ulili, zato jih bom
obul ele prihodnji teden.
739. BIOLOGIJA
Ura biologije. Uiteljica vpraa uence:
Katera ptica ne spleta gnezda?
Janezek takoj dvigne roko in pogumno
odgovori:
Kukavica.
Zakaj pa kukavica ne spleta gnezda?
Zato, ker ivi v babiini stenski uri.
740. GOSTOLJUBNOST
V gostilno vstopi moakar brez obeh rok.
Notri je natakar. Mo se usede in naroi
pivo. Ko ga dobi, vpraa koliko je dolan
in doda:
Glejte, denarnico imam tule v epu.
Kar vzemite toliko, kot stane pivo.
Natakar mu ustree, toda moakar ima e
novo eljo:
Lepo bi vas prosil, e mi lahko kozarec
nagnete k ustnicam.
Natakar stori tudi to in potem e nekajkrat,
dokler moakar ne popije do dna. Nato
see po robcu in mu obrie peno iz ustnic.
Vpraa ga:
Vi morate pa imeti nenehno nekoga ob
sebi, da vam pomaga, kajne?
Res je in vasih zna to biti precej
nerodno in v zadrego spravljajoe.
Mimogrede, kje imate tukaj stranie?
Natakar zelo na brzino:
150 metrov od tukaj, kar naravnost, na
bencinski rpalki.
741. VOZOVNICA
Trije Dolenjci in trije Gorenjci z vlakom
potujejo na nekakno skupno zborovanje.
Na elezniki postaji si vsak Dolenjec kupi
vozovnico. Gorenjci nasprotno kupijo samo
eno vozovnico. Dolenjci jim preseneeno
pristopijo in vpraajo:
Kako pa mislite vsi trije potovati z eno
karto?
Glejte in boste videli!
Pride vlak in vseh est vstopi. Dolenjci zav-
zamejo svoje sedee, Gorenjci pa se odprav-
ijo proti straniu in se zgnetejo vanj. Vlak
odpelje in pride sprevodnik. Dolenjcem
pogleda karte in nato potrka e po vratih
WC ja in ree:
Vozovnico, prosim!
Vrata se odprejo, iztegne se roka s karto,
sprevodni k jo pregleda in gre naprej.
Dolenjci vse to vidijo in ideja se jim je zdela
odlina. Po konanem zborovanju gredo
na elezniko postajo in kupijo le eno vo-
zovnico. Toda, poglej, Gorenjci niso kupili
nobene. Dolenjci jih vpraajo:
Ja, kako boste pa to izvedli?
Boste e videli!
Pride vlak in vsi se povzpnejo nanj. Dolenjci
se odpravijo proti prvemu straniu,
Gorenjci pa proti drugemu. Vlak odpelje.
Iz strania izstopi Gorenjec, se odpravi do
strania, kjer so se drenjali Dolenjci, potrka
na vrata in ree:
Vozovnico, prosim!
742. JAREK
Tovariica pri matematiki vpraa Janezka:
Posluaj Janezek! Skupini cestnih
gradbenih delavcev kopljeta dvesto
metrov dolg jarek. Vsaka skupina
zane na svojem koncu. Prva skupina
zane ob estih in izkoplje tri metre
jarka na uro, druga skupina zane ob
pol sedmih in izkoplje tiri metre na
uro. Kje se bosta skupini sreali?
Janezek nekaj asa premiljuje, potem pa
odgovori:
V bifeju, tovariica!
96
743. NUNA
Moakar sedi pred svojim najljubim bife-
jem, uiva v poletju, ko se kar naenkrat od
nekod prikae nuna in zane kriati:
Grene, sram naj te bo! Sredi dneva se
zapija in vdaja hudievi skunjavi!
Moakar se zbere po zaetnem oku in
odgovori:
Le kako to lahko veste?
Moja nadrejena mi je tako povedala.
Pa ste sami e kdaj poizkusili alkohol?
Kako lahko trdite kar koli o neem,
esar sploh ne poznate?
Ne bodite smeni, naa ustanova in
ljudje iz nje menda vemo, o em govo-
rimo.
Moakar spet malo premisli potem pa
predlaga:
Reciva takole. Plaam vam kozarek
in e boste, potem ko ga zvrnete, e
vedno prepriani, da je to zlo, se za
vedno odpovem pijai.
Kako si to vi vendar predstavljate? Jaz,
nuna, bom sedela tukaj spredaj vsem
na ogled in popivala? Saj ste nori!
Natakarju bom rekel, naj vam nalije
pijao v ajno skodelico, pa ne bo
nihe ni ugotovil.
Nuna naposled pokima, eprav nejevoljno
in moakar odkoraka do pulta.
Zame e eno pivo, pa trojno vodko v
ajni skodelici, prosim.
Ne ga lomit! A je tista nuna e spet
tukaj?
744. TRI RESNICE
Kdor lae ta krade!
Kdor krade ta ima!
Kdor ima, pa ga ponavadi pustijo pri
miru.
745. TIHI TEDEN
Mo in ena sta se sprla in sta imela tihi
teden. Nista se pogovarjala. Nekega dne pa
se je eni zjutraj nekam mudilo, zato je mou
pustila na mizi listek:
Vem, da sva sprta, ampak prosim e
me lahko zjutraj ob estih zbudi, ker
moram na nujen sestanek.
Naslednji dan se ena zbudi, ampak ura je
bila e devet. Na noni omarici je opazila
listek, na katerem je pisalo:
Zbudi se! Ura je est.
746. SPOMIN
Upokojenski par ima vse veje teave s
spominom. Skleneta, da si bosta zaela
stvari zapisovati. Nekega jutra se zbudita in
ena si zaeli, da bi ji mo pripravil zajtrk.
Ree mu.
Prosim te, naredi mi kosmie z
jogurtom in jih posuj s kakavom. Ne
pozabi na kakav, ljubi, najbolje bo, da
si zapie.
Starek si vse skupaj res zabelei, potem pa
se dobroduno odmaje v kuhinjo. ez nekaj
minut se vrne s pladnjem, na njem sta jajce
na oko in slanina. Babica se nakremi:
Oh, vraga ljubi, pozabil si prinesti
popeene kruhke.
747. OBISK
Tri babice so se odloile, da gredo na
obisk, k svoji prijateljici Micki. Micka jih
je priakovala, ker pa je imela e zelo slab
spomin, si je rekla:
Najbolje, da si na listek zapiem vrstni
red stvari, ki jih moram postrei, ko
pridejo prijateljice.
To res stori in na listek napie: 1.) postrezi
kavo, 2.) postrezi s pikoti, 3.) postrezi s
sokom.
Pri vratih pozvoni, prijateljice so prile in
se v dnevni sobi usedle pri klubski mizici.
Micka odhiti v kuhinjo, pogleda listek in
prijateljicam postree s kavo. Po kakni uri
klepeta, Micka spet gre v kuhinjo, pogleda
listek in prijateljicam spet postree s kavo.
To se je zgodilo e trikrat in ura je bila kmalu
97
pozna. Prijateljice so se odpravile domov in
se na poti domov pogovarjale. Prva ree:
Ta Micka je pa res krta, e s kavo nam
ni postregla.
Drugi dve se spogledata i n v en glas
vpraata:
Katera Micka?
748. OBLEKA
Janez dobi pisno povabilo, da se mora ogla-
siti na davni upravi. Ves iven ne ve, kaj
naj bi si oblekel. ena mu priporoi stare
cunje, da bodo mislili, da nima od esa
iveti. Prijatelj mu predlaga nasprotno, da
se oblee v najboljo obleko, ki jo ima, da
bo naredil dober vtis. Janez ves zbegan, ni
vedel kaj narediti, zato se odpravi k upniku
po nasvet. upnik ga sprejme, prisluhne
njegovemu problemu, sklene roke in zane
pripovedovati:
Ve, Janez, neko je k meni prilo dek-
le, tik pred poroko. Tako kot ti, tudi
ona ni vedela, kako naj se oblee na ta
pomembni dan. Mama ji je svetovala,
da naj se zapne do vratu, prijateljice pa
so jo draile, naj bo v kar najdrzneji
minimalnosti. Bila je na razpotju.
Janez nepotrpeljivo vpraa:
Vse lepo in prav, gospod upnik, am-
pak kakno zvezo ima to z menoj?
upnik dvigne roko, kot da zahteva tiino
in ree:
Sporoilo je tole, dragi moj Janez:
Nosi, kar hoe, tako ali drugae bo
najebal.
749. DOBER TEK
Trgovski potnik pride v neko zakotno vas
in navdueno predstavlja izdelek:
Takole gospa, pojedel bom ta kup
smeti, e ga na sesalnik ne bo posesal
v petih sekundah.
Gospodinja ga pogleda in odvrne:
Dober tek elim! Pri nas namre ni-
mamo elektrike.
750. PROMETNA NESREA
Prijatelj srea svojega dobrega prijatelja, ki
hodi z berglami. Vpraa ga:
Ja kolega, kaj se je pa tebi zgodilo?
Prometna nesrea, prijatelj moj. ena
je na zadnjem sedeu mojega avtomo-
bila, nala tangice.
751. JAJCA
ena pospravlja spalnico in se po desetletju
konno skloni pod posteljo, kjer med
pajevinami zagleda katlo. Potegne jo k
sebi in jo odpre. V njej zagleda tri jajca in
100 tisoakov. Zbegana odhiti do dnevne
sobe in vpraa moa, ki gleda televizijo in
poasi sreba svoje pivce:
Hej ti! Kaj pomeni tista katla pod
najino posteljo?
Mo jo brez zanimanja pogleda in odgovori:
Vsaki, ko sem te prevaral sem v katlo
poloil eno jajce.
eno kar malo zanese, toda po preblisku se
ji zazdi, da za 25 let zakona, tri jajca v katli
niti niso tako slab rezultat. Toda bega jo e
nekaj:
Od kod je pa tistih 100 tisoakov?
Mo nagne pivo jo postrani pogleda in
odgovori:
Vsaki, ko se nabere 12t jajc, jih prodam.
752. FILHARMONIJA
Dva kloarja sedita v lharmoniji, eprav
nerada in prvi kmalu vpraa drugega:
Ti, ali je tisto Mozart?
Ne vem, bova videla, ko se obrne.
753. PRIJAVA
Moakar pride na policijsko postajo:
Priel sem prijavit izginotje moje ene.
e tri leta je nisem videl.
Policist je okiran:
Tri leta? Ja kje ste pa bili do sedaj?
Nisem si upal verjeti, da je res izginila.
98
754. LOITEV
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu
poklie svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da
se s tvojo mamo loujeva po 45 letih
zakona.
Oe, o em vendar govori?
isto enostavno, sine. S tvojo mamo
se niti gledati ne moreva ve, sploh pa
se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje
poklii svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo
naroeno. Sestra se zane dreti v slualko:
Pajade, da se bosta loila! Ni monosti,
ker jima midva ne bova pustila! Bom
e jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj poklie oeta v Prekmurje in se pokro-
viteljsko razburja:
O em ti vendar govori, stari, kakna
loitev vendar? Glejta, da ne bosta
niesar naredila, prideva z bratom do
vaju. Lepo pridna bodita in rada se
imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starek odloi
slualko, se obrne proti eni in ji ree:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan,
ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Boi?
755. ZOBJE
Zobozdravnika se pogovarjate:
A vam vedno uspe izpuliti zob brez
bolein?
Niti ne. Veraj sem si recimo zvil roko.
756. OSUMLJENCI
Na policijski postaji postrojijo osumljence
bannega ropa, da bi jih pria lahko pre-
poznala. Vsakemu posebej naroijo, da se
zadere:
Dajte mi denar, ali pa streljam!
Eden izmed njih se takoj oglasi:
To pa e ne bo dralo. Tega nisem
rekel.
757. ZOBOZDRAVNIK
Zobozdravnik vpraa pacienta:
Ali vas je kaj strah?
Moakar panino prikima in zdravnik ga
prijazno vpraa:
Ali boste kozarek konjaka?
Moakar spet prikima. Zdravnik natoi,
prinese in moakar spije konjak, potem pa
se oglasi:
E, zdaj bi pa rad videl tipa, ki se bo
upal dotakniti mojega zoba!
758. TELEFON
Po telefonu se oglasi glas v agoniji:
Halo? Konec je z menoj. Izgubil sem
slubo, izgubil sem eno in herko,
izgubil sem prijatelje, vse sem izgubil.
Z druge strani se zaslii:
Res je konec z vami, oitno ste izgu-
bili tudi tevilko za klice v sili. Tole je
picerija.
759. SNEGULJICA
Sneguljica se gre kopat. Sedem palkov se
razvrsti pred vrati, po velikosti. Najveji
kuka skozi kljuavnico in poroa:
Slai se!
Vsi ponovijo:
Slai se, slai se, slai se...
Umiva si jokice!
Umiva si jokice, umiva si jokice...
Mili si ritko!
Mili si ritko, mili si ritko...
Dviga se!
Meni tudi, meni tudi, meni tudi...
760. SLON
Svetlolaska se je zelo zredila, ampak je bila
tako trmasta, da se je vseeno spravila v stare
kavbojke. Poklie prijateljico svetlolasko in
jo vpraa:
Joj, daj mi povej, a sem videti kot slon?
Sploh ne! Slon ni take barve.
99
761. KUHAR
V vojski ocir vpraa kuharja:
Ali si bil kuhar tudi med osvobodilno
vojno?
Fant se pohvali:
Seveda sem bil. Pa ranjen sem bil tudi
dvakrat.
Ranjen? Glede na to, kako kuha, ima
sreo, da te niso ubili.
762. LOV
Japi se za dopust odpravi na podeelje, ker
ga je zgrabil kmeki turizem. Toda sukanje
motike ga kmalu zane dolgoasiti, zato
mu lastnik kmetije predlaga, naj gre na lov.
Naravnost pa ga opozori le na nekaj:
Pazite, da ne boste pokonali kakne
ivali s farme!
Japi, kot japi, seveda bolj malo poslua.
Vzame puko in se odpravi in ko v daljavi
zagleda kozla, ga ne prepozna in kar ustreli.
Kozel pade, japi se priblia in pojma nima,
kaj je zadel. Odvlee se nazaj do farme in
zane razlagati kmetu:
Ne vem, ne vem, kaj sem poil. Nekaj
udnega je, ima poveene prsi, veliko
bradavico, zelo trdo buo in smrdi kot
sam hudi.
Kmet vzklikne:
O, vraga! Pa menda nisi poil moje
babe?
763. SEX
Gorenjec si privoi potovanje z letalom
v Ameriko. Pred pristankom potnikom
izroijo obrazec, na katerem je bila tudi
rubrika: SEX. Gorenjec vpie: Dvakrat na
teden. Ko uradnik na letaliu to prebere,
ga opozori:
Ne, ne, vpraanje vas ne sprauje tega.
Sprauje vas, ali moki ali enska?
Gorenjec kar malo ualjeno:
Zakaj? Ali je to pomembno?
764. OBISK
Veleposlanik manje afrike drave je na
obisku pri ruskem veleposlaniku. Ta ga tri
dni objestno gosti, vodka, divjaina, cigare,
z vsem mogoim. Zadnji dan, Rus Afriana
povabi v kabinet in slovesno pove:
Za zakljuek tega udovitega vikenda
te izzivam, k nai tradicionalni igri. K
ruski ruleti. Tukaj je revolver, v njem
je est lukenj, v eni izmed njih je naboj.
Zavrti cilinder, si pitolo pritisne k
sencam in sproi.
Afrianu se vse skupaj zdi nenavadno,
toda vendarle mora pokazati, da je iz rodu
ponosnih bojevnikov, zato ustree elji gos-
titelja. In preivi. Enako stori Rus in jo prav
tako sreno odnese. Pol leta kasneje afriki
ambasador k sebi povabi Rusa. Spet minejo
trije dnevi uivanja. Ob koncu Afrian gosta
povabi k sebi v kabinet. Notri Rus zagleda
est udovitih temnopoltih deklet. Afrian
spregovori:
To so najlepe pripadnice mojega ple-
mena. Ena izmed njih, ki jo bo izbral,
ti bo ponudila oralni seks. Izberi eno!
Rus, saj ne, da ne bi hotel, a vendarle je
vpraal:
Vse to je zelo no. Ampak, kje je tukaj
ruleta? Kje je tukaj nevarnost, dragi
moj prijatelj?
Afrian se namuzne:
Ena izmed njih je kanibalka.
765. PISARNA
Telefon zazvoni v Dolenjski pisarni. Oglasi
se enski glas, ki ree:
Narobe ste poklicali, mi sploh nimamo
telefona.
766. HITROST
Dva poroena moka se pogovarjata:
lovek, kako vreme leti.
Prav ima, dvakrat seksa z eno in e
je leto mimo.
100
767. EINSTEIN
Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem,
ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo e v
drugo pisarno, kjer jih priaka sam Albert
Einstein. Sivi moakar ima za vsakega le eno
vpraanje. Vpraa prvega:
Koliken je tvoj inteligenni kolinik?
235!
Odlino! Lahko se bova na dolgo in
iroko pogovarjala o vesolju.
Nato se obrne k drugemu:
Koliken je tvoj inteligenni kolinik?
165!
Kar dobro! Lahko bova rekla kakno o
glasbi.
Obrne se e k tretjemu in ga vpraa:
Koliken je pa tvoj inteligenni
kolinik?
43!
Einstein se malo zamisli, potem pa ree:
No, povej mi kaj se dogaja v slovenski
vladi!
768. KAVBOJ
Kavboj pride v gostilno in se usede za pult.
Zraven se usede lepotica in ga vpraa:
A ste vi isto ta pravi kavboj?
Seveda sem, ali ne vidi, da imam
kavbojski klobuk, kavbojske kornje
Kaj pa vi?
Lepotica je nekaj asa tiho, potem pa zane
pripovedovati:
Jaz sem pa lezbijka. Zveer, ko grem
spat, neprestano mislim na lepe
enske, celo no sanjam samo o lepih
enskah, kako se ljubim z njimi, zjutraj
ko vstanem in grem pod tu, mislim
na lepo ensko, ki je z menoj pod
tuem..
Lepotica spije svojo pijao in odide. ez
nekaj trenutkov pristopi k pultu stareji
parek in moki vpraa:
A ste vi isto ta pravi kavboj?
Kavboj se zamisli in nato odgovori:
Veste, vedno sem mislil, da sem isto
ta pravi kavboj, ampak e dobro
pomislim, vse bolj in bolj mislim, da
sem lezbijka. Zveer, ko grem spat,
neprestano mislim na lepe enske, celo
no...
769. HISTORIJA
Janez se pritouje prijatelju:
Ne zdrim ve. Ta moja ena me bo
uniila!
Kaj je pa narobe?
Vedno, ko se kregava, postane
historina.
Historina? Misli rei histerina?
Ne, mislim historina! Prej ali slej
mi z zoprnim glasom zane oitati:
Spomnim se, ko si mi takrat
770. PODOBNOST
Povsem pijan moki vstopi v gostilno.
Zagleda se v ensko, ki sedi za pultom,
odmaje se do nje in se nagne, da bi jo polju-
bil. Gospa poskoi in ga klofne. Tip se zane
opravievati:
Joj, res mi je al, ampak mislil sem, da
ste moja ena.
O, ti pijani, smrdljivi, neznosni bedak!
Smeno, ampak tudi govorite tako, kot
ona.
771. KALJANJE
Janez pride k zdravniku:
Gospod doktor, teave s sluhom imam.
Ne sliim se niti ve, ko kaljam.
Jemljite to zdravilo in ez sedem dni
bo bolje.
ez sedem dni se Janez spet pojavi pri
zdravniku:
Hvala vam, gospod doktor. Zdaj se vsaj
sliim, ko kaljam. Kakno zdravilo pa
ste mi sploh dali?
Takno, da je okrepilo va kaelj.
101
772. SOPOTNICA
Moakar vozi ponoi, zelo osredotoeno,
skoraj popolno zbrano. Nenadoma pred
seboj zagleda policaja, ki mu kae naj ustavi.
Policaj se priblia vozilu in terja priznanje:
Ste pili, kajneda?
Kako za vraga, vam je to uspelo
pogruntati? Ali sem vozil cik-cak?
Ne, vozili ste odlino.
Kako pa potem veste, da sem pil?
Izdala vas je zares grda sopotnica,
najbr avtotoparka.
773. KAJENJE
Mlad par je poroen e nekaj mesecev. On
ji nenehno tei, da bi morala nehati kaditi.
Ona tega ne stori. Ree mu:
Kaj? Po seksu mi pa zadii cigareta,
nehaj me napadati.
Ampak, ljubica, cigarete vendar zavi-
rajo rast.
Ali si ti kdaj kadil?
Nikoli!
Ona se zagleda v njegovo mednoje in ga
vpraa:
Kaken razlog pa potem ima?
774. SPRAEVANJE
ena pride v gostilno in vpraa moa:
Ve kaj me zanima? Zakaj moki toliko
laete?
isto enostavno. Zato, ker enske
toliko spraujete.
775. POMISLEKI
Janezek sprauje svojo staro mamo:
Babi, koliko let si bila poroena z ded-
kom?
55 let, moj Janezek.
Kako lepo! In v tem asu nikoli nisi
pomislila na loitev?
Nikoli Janezek, nikoli. Na umor ve-
likokrat, na loitev pa nikoli.
776. VPRAANJE
Gromozanski tip, ki jeclja, vstopi v ve-
leblagovnico in nekaj ie. Ker ne najde,
pristopi k enemu izmed prodajalcev in ga
vpraa:
Ooooprooostiiite, kkkje je-
jejeje oddddelleeeeek zzzaaa
mmmmmokkkkee?
Prodajalec ga gleda in moli. Hrust zato
poskusi e enkrat:
Oooooprooossstittee, kkkkkjeeee
jjeee ooodddelllekkk zzzaa
mmmmmokkkee?
Prodajalec ga e naprej gleda in e naprej
moli. Velikan zamahne z roko in odhiti
naprej. Drugi prodajalec, ki je opazoval
prizor, pride do prvega in ga otevajoe
pobara:
Pa kaj je s teboj? Zakaj mu nisi odgov-
oril?
Aaaaajja, ppppaaaa dddaaa
mmmmmeeenee ppprreteppeee,
kkkkaaajjj?
777. VLAK
lovek, ki jeclja pride do nekega moakarja
na elezniki postaji in ga vpraa:
Ooooooppprossstttittte, kkkdaaaaajjj
ooooodddppppeellljjje vvvvvllllakk
zzzzzzaa Llllljjuubllljjjaaaannnoooo?
Tip ga poslua in mu odgovori:
eee bbbbiii vvvvprrraal kkkk-
kogga dddrruuuggggeegggaaaa,
bbbbiii gggga mmmogggooee e
uuuujjeell.
778. ODSTOTKI
Uitelj v oli ogoren vpije nad uence:
Sramota! 70 odstotkov vas ima neza-
dostno oceno!
To je navadna la! Toliko nas sploh ni
v razredu.
102
779. ZDRAVILO
Jecljavec in lovek ki ima eno nogo krajo se
sreata in jecljavec pravi:
Jjjazz, ee bbii bbiiil nnnameeess-
too tttebe, bbi hhhooodil zzz eeeeno
nnogo pppo ppplooonikku, zzz
dddruugoo nnnogggo pppaa ppoo cc-
cessti in nnne bbii vvve epaal.
Tip ga poslua in izjavi:
Jaz pa e bi bil namesto tebe, bi bil tiho
in nihe ne bi vedel, da jeclja.
780. VARANJE
Janez pride do prijatelja in mu potoi:
Mislim, da me moja ena vara.
Kako pa to ve?
Ve, preselili smo se iz Ljubljane v
Maribor, pa imamo e kar istega
potarja.
781. KAPA
Mama se zelo razjezi, ko se Janezek vrne
domov iz ole z umazano novo kapo. Vpraa
ga:
Kaj pa si delal z njo?
Fantje so mi jo vzeli iz glave in z njo
igrali nogomet.
In ti? Si jih kar gledal?
Kje pa, tudi jaz sem zabil dva gola.
782. RECEP
enska vsa razjarjena privihra v lekarno
in ree:
Dozo arzena bi kupila!
Gospa, arzen je hud strup. Za kaj pa ga
rabite?
Moa bi ubila.
Gospa, jaz vam arzena ne morem
prodati, sploh pa ne, e z njim elite
umoriti nekoga.
enska brez besed iz torbice potegne fo-
tograjo in jo pomoli pred lekarnarjev nos.
Na njej sta bila njen mo in lekarnarjeva
ena, kako se mekata v postelji. Lekarnarja
oblije rdeica, besen pograbi stekleniko
arzena in ga da enski:
Se opraviujem gospa, nisem vedel, da
imate recept.
783. IME
V prvem razredu osnovne ole eli uiteljica
spoznati uence, zato vpraa fantka v prvi
klopi:
Kako ti je ime?
Tako kot mojemu oetu.
In kako je ime tvojemu oetu?
Tako kot meni.
Dobro! In kako je ime obema?
Enako.
784. TALEN
Janezek v oli glasno zeha, zato ga uitelj
vpraa:
Janezek, ali doma ni ne spi, da si v
oli tako zaspan?
Gospod uitelj! To ni od tega.
Od esa pa?
Verjetno od tega, kar mi je mama
rekla, da v meni spi velik talent.
785. OPRAVIILO
Uitelj v oli vpraa Janezka:
Janezek, zakaj pa te veraj ni bilo v
olo?
Saj pie v opraviilu, gospod uitelj.
To vidim, ampak jaz bi rad izvedel od
tebe.
Ne vem, mama mi tega ni povedala.
786. RAZLIKA
Kakna je razlika med kraljem in predsed-
nikom republike?
Kralj mora biti sin svojega oeta, za
predsednika republike pa to sploh ni
vano.
103
787. POGODBA
Predstavnik podjetja Coca Cola pride v
Vatikan k papeu na obisk. Seveda je imel
za njega pronjo:
Veleastni Pape, nekaj bi vas prosil.
Kaj e bi vi pri vsaki mai, namesto
znamenitega stavka: Daj nam danes
kruh vsakdanji rekli: Daj nam
danes koka kolo vsakdanjo. In nae
podjetje bi vam za to plaalo sto tiso
dolarjev.
Kaj si pa vendar predstavljate? To bi
bilo bogokletje. To je nedopustno.
Predstavnik Coca Cole se je ualjen vrnil
iz Vatikana, ker ponudba ni uspela. Vendar
se je ez eno leto spet vrnil v Vatikan z
novo ponudbo. Rekel je Papeu, da bi za
tisti znameniti stavek, podjetje bilo priprav-
ljeno plaati milijon dolarjev. Pape nekaj
asa premiljuje potem pa poklie svojega
raunovodjo in mu naroi:
Ti, daj poglej med pogodbe in mi
sporoi, kdaj se nam iztee tista
pogodba s peki!
788. BRODOLOM
Mujo, njegova ena in njegov sinko so imeli
brodolom. Reili so se na samoten otoek in
da bi preiveli, je Mujo zael loviti ribe. Ujel
je tudi zlato ribico, ki ga je prosila:
Mujo izpusti me, pa vam bom izpolni-
la vsakemu po eno eljo.
Mujo res vre zlato ribico nazaj v morje in
e se oglasi njegov sin:
Tata, ja bi htio psia!
Mujo ga pogleda in se zadere:
Jebo ti pas mater!
Takoj za njim se zaslii njegova ena, ki
krii:
Daj skini ovog psa iz mene!
789. TUJE DELO
Dolenjec se vrne domov predasno in za-
loti svojo eno z drugim. Zane se smejati,
pokae ga s prstom in porogljivo ree:
Poglej ga bebca, ko opravlja tuje delo.
790. ZMAGA
Janez se odpravi na dopust v panijo. Sedi v
lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi
zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je
udovit. Janez takoj poklie natakarja in ga
vpraa, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar
odgovori:
O, to so bikovi praniki. Veste, danes
je bil poraen v bikoborbi. To je naa
specialiteta, gospod.
Janez takoj naroi:
Vraga, saj sem vendar na dopustu. e
meni prinesite eno porcijo.
al mi je gospod, samo eno porcijo
postreemo, ker je v naem mestecu
samo ena bikoborba na dan. Toda, e
pridete jutri, vam z veseljem jed pri-
hranimo za vas.
Janez zadovoljno prikima in se naslednji
dan zares prikae v lokalu. Prinesejo mu
dehtei kronik in on se ga hlastno loti.
Toda proti koncu vseeno poklie natakarja
in ga vpraa:
Tole je izvrstno, ampak nekaj me
zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj
dosti manj, kot je bilo tistega veraj.
Da, gospod, se strinjam. Veste, vasih
tudi bik zmaga.
791. PO SVETU
Soolec sprauje soolca po konanih
poitnicah:
Kje si bil med poitnicami?
Vsepovsod po svetu.
Ti si pa privoi! Si se peljal tudi z
letalom?
Pravzaprav ne. Po zemljevidu sem
preromal cel svet. Imel sem namre
popravnega iz zemljepisa.
792. KORIST
Kakno korist imamo od sonca?
Nobene! Tako ali tako sveti samo
takrat, ko je e dovolj svetlo.
104
793. SANJE
olski psihiater vpraa uenca:
Kaj bi rad delal, ko bo odrastel?
Sanjam o tem, da bi zasluil pol mili-
jona meseno kot moj oe.
Tvoj oe zaslui pol milijona?
Ne, tudi on samo sanja o tem.
794. USPEH
Sin lastnika kina je el prvi v olo. Ko se je
vrnil, ga je oe vpraal:
Kako je bilo v oli, sinko?
Popoln uspeh, oka. Razprodano do
zadnjega sedea.
795. KRIANKA
Policaj reuje krianko in v enem okvirku
pie:
Glej sliko!
Policaj vpie:
GLEDAM.
796. POGOVOR
V gostilni se pogovarjajo policaj, gasilec in
bolniar. Policaj se pohvali:
Enkrat smo vdrli v neko stavbo in
zaplenili sto kil kokain.
Prijatelja sta bila navduena. Gasilec se takoj
za policajem pohvali:
Enkrat je bil poar, iz stavbe sem reil
golo ensko. Da vidita, kakno telo je
bilo to.
Druga dva sta bila spet navduena. Bolniar
takoj spregovori:
Enkrat pokliejo iz hotela, nali so
mrtveca v postelji. Vstopim v sobo,
moakar je isto nag leal v postelji z
gromozansko erekcijo. V kotu zagle-
dam metlo in zamahnem.
Policaj in gasilec se spogledata in vpraata:
In kaj je tukaj tako vznemirljivega?
Bil sem v napani sobi.
797. ZDRAVNIK
Zdravnik pove pacientu:
Takoj morate nehati zapeljevati ene
drugih mokih, sicer ne boste ve
dolgo.
Ampak kako, moje zdravje je odlino,
enske pa so nore na mene.
Ravno v tem je problem! Ena od njih je
moja.
798. DOM
Mo in ena ugotovita, da je skrajni as,
da njeno mamo odpeljeta v dom za stareje
obane. Dom je vrhunski, obroki so odlini,
nega je predana. Takoj ko mo in ena odi-
deta, osebje nahrani mamo in jo posadi v
voziek. Mama se nato nagne na desno, a jo
bolniar takoj spet izravna. Mama se nato
nagne v levo, a jo bolniar spet izravna. Ko
mo in ena prvi prideta na obisk, ju seveda
zanima, kako je. Mama je zadovoljna:
Super je! Kopajo me, hranijo me,
oblaijo me, negujejo me. Samo nekaj
mi ni jasno. Zakaj hudia mi, odkar
sem prila, ne pustijo, da prdnem v
voziku?
799. VOZNIK
Na podeelju, prijatelj vpraa novopeenega
voznika:
No, kako ti gre kaj vonja?
ahovsko.
Kako, ahovsko?
Zbijem kmeta, zbijem konja
800. IZPIT
Tip ustavi pred rdeo lujo. Z vso silo se od
zadaj vanj zaleti Janez. Tip izstopi iz avta in
se zane dreti nanj:
Kreten, bedak, a si ti sploh naredil
vozniki izpit?
Janez je nekaj asa tiho potem pa odgovori:
Ti si kreten, ti si bedak, gotovo sem ga
delal vekrat kot ti!
105
801. KOLEGIALNOST
Moakar parkira v mrani ulici v bliini
lokala, kjer ponavadi pije. Tam opazi ensko
izjemnih mer, skupaj spijeta nekaj rund, se
blazno zagovorita in ez nekaj trenutkov se
e mekata v njegovem avtu. Ko konata,
moakar ree:
Uf lepotica, bilo je fantastino, samo
po cigarete skoim, takoj se vrnem.
Zares stee proti lokalu, toda na vogalu
srea prijatelja. Kolegijalnost mu veleva, da
mu pove:
Ej, stari! V mojem avtu lei popolna
nimfomanka. Pojdi tja in opravi. Tako
ali tako se v mraku ni ne vidi, pa tudi
e se, bo njej isto vseeno, samo da je
tip.
Prijatelj veselo pokima in odkoraka do avta.
Vstopi in gre v akcijo. Sredi najbolj divjega
seksa se pojavi lu in se zaslii policajev
glas:
Ej, kaj pa vidva tukaj delata?
Moki odgovori:
Brez panike, to je moja ena!
Policaj pohlevno, e zadnji usmeri baterijo
na par in ree:
Oprostite, nisem vedel.
Moakar dobro pogleda ensko in nato
grenko izjavi:
Ni hudega, tudi jaz ne!
802. GLISER
Nemec se vozi skozi Dolenjsko in za seboj
vlee gliser. Svoji eni razlaga:
Eh, Helga, ko bi ti vedela, kako butasti
ljudje ivijo tukaj.
Ne mine pet minut, ko se ustavita na sema-
forju. Na ploniku stoji Dolenjec s cigareto
in Nemcu kae, ali mu lahko da ogenj. vaba
se razveseli in pomeikne svoji eni:
Evo, sedaj bo videla kakni bedaki so.
Nemec vkljui smernik in Dolenjec stee,
da bi prigal cigareto. Nemki aljivec nato
vkljui dolge lui in Dolenjec tja primakne
cigareto. To traja skoraj dvajset minut, ko
Nemcu naposled stvar ni ve zanimiva.
Pomaha Dolenjcu in spelje. Nemec ree
eni:
Kaj sem ti rekel. Neumnost ne pozna
meja.
Ko ga ni ve, Dolenjec poklie prijatelja izza
vogala in ga nahruli:
Pa koliko asa ti rabi da odpne
prikolico z gliserjem?
803. KILAA
Mlaja enska z neverjetno maso stopi v
ginekologovo ordinacijo. Ginekolog ji ree,
naj se slee. Ona pa odgovori srameljivo:
Joj, gospod doktor, tako zelo sram me
je, tako obilna sem, raje se sploh ne bi
slekla.
Dajte, no, dajte, saj ne more biti tako
hudo. isto spodobni ste videti.
A res tako mislite, gospod doktor?
Seveda!
Zdravnik vzame paliico, se priblia pa-
cientki in ji ree:
No sedaj pa odprite usta in recite:
Muuu.
804. VODA
Pacient ves dehidriran, povsem potrt pride
k zdravniku:
Gospod zdravnik, obupno se poutim,
umiram, utim da umiram.
Zdravnik ga pregleda, nato zapusti sobo in
se vrne s tremi steklenikami tablet:
Zjutraj vzemiteeno zeleno tabletko in
popijte velik kozarec vode, opoldne
vzemite eno rdeo tabletko in popijte
velik kozarec vode, zveer pa vzemite
modro tabletko in popijte velik koza-
rec vode.
Ja, kaj zaboga pa je narobe z menoj?
Premalo vode pijete!
106
805. NOGAVICE
Policaj pride na postajo. Komandir kmalu
opazi, da ima na levi nogi belo nogavico, na
desni nogi pa rno, zato mu ree:
Vem, da stanuje blizu. Skoi domov in
si zamenjaj nogavice.
Policaj odgovori:
Nima smisla, doma imam tudi eno
belo in eno rno.
806. GANCI
V oli mora vsak povedati, kaj so imeli veraj
za kosilo. Na vrsto pride Janezek:
Jedli smo ajdove gance.
Kaj pa predverajnjim?
Ajdove gance.
Kaj pa boste jutri jedli?
Ajdove gance.
Ja, Janezek, kako pa to, da vsak dan
jeste ajdove gance?
Kaj pa moremo, e jih imamo dovolj?
807. KOSTI
Gorenjca bolijo kosti, zato se odpravi k
zdravniku. Zdravnik ga miri:
Ne sekirajte se. Ali sploh veste, koliko
kosti je v lovekem telesu?
Gorenjec prisloni prst k ustom:
Pssst! Moj pes me aka zunaj.
808. OPERACIJA
Po operaciji na oesni kliniki, se je pacient
zbudil s povoji na obeh oeh. Zdravnik pride
na vizito in ga obvesti:
Dragi moj, uspelo nam je ohraniti eno
vae oko.
Moakar ves presreen in hvaleen odgov-
ori:
Najlepa hvala, gospod kirurg.
Kirurg ga pogleda in odgovori:
Izroili vam ga bomo, ko boste zapus-
tili bolninico.
809. BRKI
Janez je zelo ponosen na svoje brke. Nekega
dne mu brivec ree:
e bi tele brice ponesrei postrigel, te
zagotovo ne bi nihe prepoznal.
Tebe tudi ne!
810. OKLEP
elva srea drugo elvo:
Ja kaj je pa s teboj? Kje pa ima oklep?
Pobegnila sem od doma.
811. MRAVLJA
Mravlja dela, dela in dela, ko se mimo nje
pripelje murenek v gromozanskem mer-
cedesu:
Zdravo, mravlja! kako gre?
Mravlja pogleda v tla in odgovori:
Tako, tako, nenehno garam. Kako gre
pa tebi?
Ne bom se pritoeval, povsod imam
koncerte. V Las Vegasu, Tokiu in zdaj
grem e v Pariz.
V Pariz? Ej, ali ti pozna La Fontaina?
Kako ga ne bi? Saj je pokopan v Parizu.
Mravlja odloi delo in z resnobnim glasom
ree:
Prosim te, odidi do njegovega groba in
mu povej, da mravlja njega in njegove
basni poilja v tri pizde materine.
812. OPERNI PEVEC
Novinar nekega asopisa intervjuja diri-
genta:
Zagotovo je strano, ko operni pevec
ugotovi, da ne more ve peti?
e bolj strano je, e tega ne ugotovi.
813. V OI
Na mravljo je padel kravjak. Ko je po dveh
urah prilezla iz njega, si je obrisala oi in
zaklela:
Krava nemarna, pa naravnost v oi.
107
814. OFER
Moakar se zaposli, kot ofer pri ministrst-
vu. Nekega dne v Slovenijo pride ameriki
diplomat. Moakar ga mora voziti naokrog,
ampak Amerian se kar naprej hvali:
Kaken ran imam jaz, kaken ran, to
bi moral videti.
Ko napihnjenec to e nekajkrat ponovi,
moakarju dokonno prekipi, zato ree:
Ej, nehaj se hvaliti. Tudi jaz imam
ran, nisi edini!
Amerian se razburi in zane teiti, naj ga
zapelje na ran. Moakar se sprva brani,
potem pa vidi, da nima kam. Konno pris-
peta do koka zemlje, na njej so tri drevesa
in lesena baraka. Amerian posmehljivo
ree:
Pa saj to ni nikakren ran! Moj je
taken, da na njegovem vhodu zjutraj
poenem avto in ele zveer pridem na
drugo stran.
Moakar razumevajoe pritrdi:
Tudi jaz sem imel neko taken avto,
pa sem ga komaj prodal!
815. OSEM NOG
Prijatelj se hvali prijatelju:
Ve, moj pes ima osem nog.
Daj, no, daj.
No, pa jih pretejva! Dve spredaj, dve
zadaj, dve levo in dve desno. Kot sem
rekel. Osem nog.
816. NE VE
Janezek je sosedu razbil ipo, zato ga je
moakar prijel za uesa in vpraal:
Kdo je tvoj oe?
Ne vem.
Kako ne ve, mulc pokvarjeni.
Res ne vem.
Kako ne bo vedel, saj si e sedem let
star?
Moja mamica je stara trideset let, pa
tudi ne ve, kdo je moj oe.
817. NEDOLNOST
Kmet se ponosno sprehaja po dvoriu, ko
nenadoma pritee njegova herka. Ponosno
zaklie:
Oi, oi, novi delavec mi je pa
nedolnost vzel.
Oe zakolne:
Preklet bodi! Veraj mi je pa grablje
zlomil.
818. KRAVATA
Moki kupuje kravato. Ko jo konno izbere,
vpraa trgovca:
Ali jo lahko pridem zamenjati, e eni
ne bo ve?
Seveda lahko.
Kolikokrat pa lahko pridem?
819. TAA
Prijatelj ree prijatelju:
Dam ti jurja, e bo el na elezniko
postajo priakat mojo tao.
Kaj pa e se zgreiva, ali pa ne pride?
Potem ti dam dva jurja.
820. GLOBOKO
Med operacijo, medicinska sestra ree
kirurgu:
Doktor, lepo vas prosim, ne reite tako
globoko.
Zakaj pa ne?
Ta teden ste uniili e dve operacijski
mizi.
821. MUHA
V hlevu muha prileti direktno na kravjo
rit. Kravo pogeka in prdne tako, da muho
odnese v zid. Ko muha pride k sebi, pogleda
kravo in zakolne:
Prdi, prdi, kurba, ko te daso
naskakuje!
108
822. USTA
Zobozdravnik ree pacientki:
Gospa, odprite usta in jih drite
odprta.
Hvala, gospod doktor za vao pri-
jaznost.
Kako to mislite?
Veste, doma mi mo kar naprej govori,
naj zaprem usta, vi pa ravno naspro-
tno.
823. GLASBILO
Katero glasbilo je najstareje na svetu?
Harmonika!
Zakaj?
Ker je najbolj zgubana.
824. NEKO
Vojak se sprehaja z lepim dekletom in ne-
nadoma srea svojega poveljnika. V zadregi
mu predstavi dekle:
To je moja sestra.
Poveljnik ga pogleda in odgovori:
Lepo, lepo, neko je bila tudi moja.
825. VRTOGLAVICA
Dva komarja se pogovarjata in prvi ree:
Vedno, kadar piim kaknega debe-
luha, se mi v glavi zavrti.
Zakaj pa?
Ali ima visok krvni tlak, ali preve
alkohola v krvi, e pa tega ni, potem pa
ima preve holesterola.
826. ZAITA
Janezek pride v semenarno in ree proda-
jalcu:
Oka me je poslal po kakrnokoli sred-
stvo proti plevelu.
Trgovec je Janezku postregel, ta pa ga je
pritajeno vpraal:
Ali imate tudi kaj proti pinai?
827. TEST
Prijatelj vpraa prijatelja za nasvet:
Ve, zaljubljen sem v neko dekle. Kako
bi izvedel, ali me ljubi in ali mi bo
zvesta?
Enostavno, poroi se z njo.
828. HIA
Krava se je poroila s polem in pol je
kmalu ugotovil, da ga vara z bikom. alosten
si je rekel:
Saj se mi je kar zdelo, da se je poroila
z menoj zaradi hie.
829. SIVI LASJE
Soseda ree sosedi:
Ve, tvojemu mou pa tako lepo prista-
jajo sivi lasje.
Res je. Ampak zanje se mora zahvaliti
meni.
830. ZASEDA
Med drugo svetovno vojno, so partizani
dobili obvestilo, da bodo Nemci li skozi
neko dolino. Tono ob 21.15 uri. Postavili so
zasedo in akali. Ura je bila 20.15. Nemcev
ni bilo od nikoder. Ura je bila 20.30, a o
Nemcih ne duha ne sluha. akali so in
akali, ob 21.00 pa je mitraljezec zaskrbljeno
pritekel h komandirju in ga vpraal:
Ejga, da se jim ni sluajno kaj zgodilo?
831. SLAMNATI KLOBUK
Gorenjec se je odpravil z eno v mesto, da
bi si kupila nov klobuk. Ko je pomerila e
skoraj vse, ji je rekel:
Najbolje bo, da si kupi slamnik. Ko bo
priel iz mode, ga bodo lahko pojedle
koze.
832. MOKI
Zakaj verjame v Boga ve ensk, kot
mokih?
Zato, ker je Bog mokega spola.
109
833. JECLJANJE
Moakar je jecljal in to je lo njegovi eni vse
bolj in bolj na ivce. Peljala ga je k zdravniku.
Ta ga je pregledal in ugotovil:
Prav neverjetne postave ste. Ali veste
zakaj jecljate?
Nnnnnee vvem.
Va penis je tako dolg, da vse vae
organe vlee navzdol. To vpliva na vae
glasilke, zato jecljate.
IIInn, kkkajj ppprreedddlaaaggaatee?
Malo ga bova skrajala, pa bo v redu.
Reeno, storjeno. Moakarjeva ena je po
nekaj tednih ugotovila, da mono pogrea
moev organ in se odloi, da bi raje videla,
da njen mo jeclja. Tako se on spet odpravi
k zdravniku in mu ree:
Gospod zdravnik, prosim, e mi lahko
vrnete mojo mokost nazaj.
Bbbooojiimm ssse, ddda nnee bbbooo
mmmmogggoeee.
834. OPERACIJA
Svetlolasko z bujnim oprsjem naj bi operi-
rali. Tik pred operacijo gre medicinska
sestra preverit, ali je v operacijski sobi vse
pripravljeno, pacientko pa pusti na hodniku.
Mimo pride moak v beli halji, pogleda
dekle, se odkalja in dvigne rjuho. Nekaj
asa jo gleda, potem pa zmaje z glavo in
odide. Kmalu pride drugi moki v beli halji,
dvigne rjuho, poteka njene prsi in potipa
trebuh, zmaje z glavo in odide. Podobno
ponovi tudi tretji moak, ko se svetlolaska
konno oglasi:
Ampak kaj vam je? Zakaj me tik pred
operacijo vsi tako opazujete in zmaju-
jete z glavami. Ali je kaj narobe?
Oglasi se eden od mokih v beli halji in
ree:
Gospa, mi ni ne vemo. Mi tukaj samo
pleskamo hodnik.
835. LOITEV
Solastnica velikega podjetja pride k odvet-
niku in mu ree:
Rada bi se loila.
Ni problema! Uredili bomo vse
potrebno. To vas bo stalo 1000 evrov.
Toliko pa e ne dam. Za 500 evrov ga
lahko dam e ustreliti.
836. VAREVANJE
ena ree mou:
Dragi, oba bova morala zaeti iveti
bolj skromno. Ti bo nehal piti, jaz pa
ti bom prepovedala kaditi.
837. TRAGEDIJA
Predsednik Drnovek je obiskal najboljo
osnovno olo in se v enem od razredov
udeleil razprave o besedah in njihovih
pomenih. Prva beseda, ki jo je predlagala
uiteljica, je bila tragedija, zato je predsednik
vpraal uence, kaj ta beseda pomeni. Prvi
se oglasi:
e se moj prijatelj igra na cesti in ga
zbije avto, je to tragedija.
Ne, to je nesrea.
e zapelje avtobus, poln otrok, v pre-
pad in vsi umrejo, je to tragedija.
Ne, to bi bila katastrofalna izguba.
Potem so bili vsi tiho, zato je predsednik
spodbujal otroke, naj e kaj povedo o trage-
diji. Roko je dvignil Janezek in rekel:
e bi vas in predsednika vlade sestreli-
li na prafaktorje, ko bi letela v vladnem
letalu falcon, to bi bila tragedija.
Odlino, mladi mo! Ali mi lahko
razloi, zakaj bi bila to tragedija?
Veste, gospod predsednik, nesrea ne bi
bila, katastrofalna izguba pa e manj.
838. BRITJE
tajerc pride k brivcu in ree:
Porazirat sem se prio.
Ali mislite obriti?
Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj.
110
839. VSTOPNICA
Soseda nagovori sosedo:
Gospa soseda, vi delate v gledaliu.
Ali mi lahko priskrbite nekaj vstopnic?
Ni problema, soseda. Ah, saj res. Vi
delate pa v banki. Ali mi lahko priskr-
bite nekaj rabljenih bankovcev?
840. ASTRONAVT
Dve prijateljici se po dolgem asu sreata in
prva vpraa:
ivijo! Kako pa kaj tvoj mo?
Obnaa se kot astronavt.
Kako to misli?
Kadar mu kaj dopovedujem, so njegove
misli med oblaki, kadar pa ga kaj
vpraam, me gleda, kot da je padel z
Marsa.
841. ENJA
Kmet opazi pod svojo enjo sosedovega
mulca, kako se bae z njegovimi enjami in
pljuva peke dale naokrog. Nadrl ga je:
Kaj pa pone, mulc?
Sosed, enje sadim, ali ne vidite?
842. NESREA
Stranka pripelje popolnoma razbit avto v
mehanino delavnico. Mehanik ga vpraa:
Kaj pa se vam je zgodilo?
Zaletel sem se v drevo.
Kolikokrat pa?
843. UDNA KRAVA
Mestni lovek pride na podeelje, na neko
kmetijo in gleda udno ival. V bliini je bil
kmet in mean ga vpraa:
Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?
Glejte, obstajajo krave z dvema rogov-
oma, so pa tudi take, ki imajo zaradi
kakne nesree samo enega ali pa celo
nobenega. V tem primeru pa krava
nima rogov zato, ker je to konj.
844. DOLGA NO
Eskim je prial pred sodiem. Sodnik ga
vpraa:
Dobro premislite in mi povejte, kje ste
bili tisto no, o kateri govorimo?
To bo pa precej teko. Veste pri nas
no traja kar tri mesece.
845. NE SPLAA SE
Pred slaiarno je bila dolga vrsta in mama
ree sinku:
Pojdiva naprej! Za eno kepico slad-
oleda se ne splaa akati etrt ure.
Sinko ualjeno predlaga:
Pa kupiva tri kepice, da se bo splaalo.
846. POSOJILO
Fant in dekle, nekega veera sedita na klopi
in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli
nje. Fant nenadoma ree dekletu:
Draga, eh, kako bi rekel e bi, ali
si za to
Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerod-
no. Te tvoje besede akam e cel veer.
Seveda se greva ljubit.
Ah ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem
te samo vpraati, ali mi lahko posodi
10.000 tolarjev.
Kako si upa? Saj se komaj poznava!
847. SKLADIE
Dama obuduje moa s koatimi brki in mu
pogumno ree:
Gospod, e nekaj asa obudujem vae
brke. Ali mi daste eno kocino?
Moakar brez zadrege odpne hlae in si
izpuli nekaj sramnih dlak, ter jih poda
dekletu.
Oprostite, jaz sem vas prosila za dlako iz
vaih brkov.
Zakaj bi pa dajal dlake z razstavnega prosto-
ra, e vam jih lahko dam tudi iz skladia.
111
848. KOSILO
Delavci so obnavljali samostan. Nune so
skuhale preve juhe za kosilo, zato je mati
prednica naroila neki nuni, naj jo odnese
delavcem, saj so gotovo lani. Nuna pa je
sklenila, da jih bo prej malo povpraala o
veri. Ko je prila na gradbie z juho v rokah,
je vpraala enega izmed njih:
Ali poznate Poncija Pilata?
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?
Zakaj?
Njegova stara mu je prinesla juho!
849. DOTA
Kmet pripoveduje potencialnemu eninu
ene od svojih hera:
Prvi ne dam nikakrne dote. Lepa je,
zdrava je in zelo pridna. Drugi dam
malo doto, ker je svojeglava.
Kaj pa tretji, boste njej dali najvejo
doto?
Tako je! Lepa je, pridna in izobraena,
vendar ima majhno napako.
Kakno pa?
Nosea je.
850. VPRAANJA
Petletni fantek stopi do mokega na plai:
Stric, kaj pa pone?
Na dopustu sem.
Ali je tisti mercedes tamle tvoj?
Seveda.
Kje pa ivi?
V mestu, v veliki hii.
Pa dobro zaslui?
Zelo dobro.
Kje pa ima eno in otroke?
Samski sem, brez ene in otrok.
Fantek se obrne in zaklie:
Mami, kaj naj ga e vpraam?
851. PONOVNA POROKA
Ovdoveli mo, se je elel znova poroiti, ven-
dar si svojim otrokom tega ni upal povedati,
zato je nekega dne potarnal:
Tako hladno je, e spi ponoi sam.
Sin mu je takoj naslednji dan kupil termofor.
Oe ez nekaj dni spet potarna:
Kadar me srbi hrbet, nimam nikogar,
ki bi me popraskal.
Sin mu je naslednji dan kupil krtao. Nihe
ni hotel razumeti oetovih namigov. ez
nekaj dni, pa je sin oznanil veselo novico,
da se bo poroil. Oe mu je rekel:
Le emu? Kupi si termofor in krtao.
852. LETEI
Osemdesetletnica je zalotila svojega devet-
desetletnega moa v postelji z drugo. Tako je
pobesnela, da je moa odvlekla na balkon in
ga pahnila v globino. Kasneje jo je sodnik na
sodiu vpraal, ali ima kakno olajevalno
okoliino. Odgovorila je:
Seveda, gospod sodnik! Ko sem ga
videla na drugi enski, sem takoj
pomislila, da e lahko pri devetdesetih
letih spi z ensko, bo zmogel pa tudi
leteti.
853. NAPANO
Sin znanega zdravnika je na vpraanje, kako
mu je ime, vedno odgovoril:
Sem Jaka, sin doktorja nidarja.
Mama ga je pouila, naj se drugae pred-
stavlja:
Sine, reci preprosto. Sem Jaka nidar.
ez nekaj dni ga je spet nekdo vpraal:
Mali, povej mi, ali si ti sin doktorja
nidarja?
Doslej sem mislil da sem, ampak je
mama rekla, da ne smem tega okoli
govoriti.
112
854. SESTRA
Janezek spusti v stanovanje mladenia in
mu ree:
Ti posluaj! Nekam pogosto obiskuje
mojo sestro. Ali ti nima nobene?
855. KITAJSKA VEERJA
Termit se vrne domov in ree eni:
Danes je v sosednjo trgovino prila
poiljka pohitva iz Kitajske. Ali greva
na kitajsko veerjo?
856. NASVETI
Mo je el k zdravniku in ko se je vrnil do-
mov, ga ena vpraa:
No, kaj ti je rekel zdravnik?
Naj neham kaditi...
To ti jaz e leta govorim. Hvala bogu,
da si el k zdravniku. Upam, da ga bo
ubogal. No, in kaj ti je e rekel?
Naj manj pijem...
No, kaj pa ti jaz govorim ves as?
Vidi, da sem imela prav. Upam, da ga
bo poslual. In, kaj ti je zdravnik e
rekel?
Naj manj delam
Eh, kam bi pa prili, e bi ves as
posluali zdravnike
857. IZDAJA
Janezek pritee domov in vpije:
Mami, mami, danes sem pa videl, kaj
je na oka delal s sosedo.
Pusti me pri miru. Nimam asa, bo
povedal zveer.
Zveer je oe praznoval rojstni dan in ko so
povabljeni sedli k mizi, je Janezek ponosno
povedal:
Oka je danes slekel sosedo, potem je
slekel svoje hlae in spodnje hlae, po-
tem pa ga je soseda poljubila na... oh,
mami, kako se e ree tisti stvari, ki
jo ti vedno poljubi potarju, ko nam
prinese poto?
858. OBISK
Ura je polnoi in pri hii zazvoni hini
zvonec. Mo brez besed vstane iz postelje in
odpre vhodna vrata. Pred vrati stoji moki
in mo ga vpraa:
Kdo ste pa vi?
Bostonski davitelj!
Mo se obrne in zaklie:
ena zate je! Obisk ima!
859. BENCINSKA RPALKA
Neka gospodina pride na bencinsko
rpalko in rpalkarja prosi:
Gospod, ali bi mi dolili kaken decili-
ter olja v motor, ker ga malo manjka.?
rpalkar ji ustree in dotoi olje, manjkalo
ga je manj kot deciliter. Gospodina pa ima
e drugo pronjo:
Oprostite gospod, ali bi lahko dotoili
e malo istila za vetrobransko steklo:
rpalkar e malo nejevoljen, dotoi tudi
istilo za vetrobran, ker ga je manjkalo samo
dva decilitra, ampak gospodina se ne da:
Oprostite gospod, e tri litre bencina bi
prosila, da mi natoite v rezervoar.
rpal kar je bil e hudo jezen, zato je
gospodini odgovoril:
Oprostite gospodina, ali vam lahko
tudi prdnem v gumo, ker se mi zdi
malo prazna?
860. UJEL GA JE
Janezkov stari oe se je obesil, zato mama
Janezka polje k upniku in mu naroi:
Ampak nikar mu ne povej, da se je
obesil.
Janezek je priel v upnie i n rekel
upniku:
Gospod upnik, mama me je poslala,
da pridete, ker je umrl stari ata.
Kaj? Ali ga je gospod poklical k sebi?
Ne! Z lasom ga je ujel.
113
861. SLEPEC
Mo in ena gresta po parku in zagledata
slepega loveka, ki prosjai. ena vzame
nekaj drobia iz denarnice in ga vre v
klobuk, ki ga je slepec dral v roki. Po nekaj
metrih ena vpraa moa:
Ti, ali misli, da je zares slep?
Kako slep, ali nisi sliala, ko se ti je
zahvalil: Hvala, lepa gospodina!
862. HUJANJE
Nek moakar se je odloil, da bo shujal.
Priel je v neki klub in rekel:
Rad bi imhitreje shujal, pa ne vem
kako?
Lastnik kluba mu ree:
Ni problema kar z menoj stopite.
Gresta po hodniku in lastnik mu pokae
neka vrata. Moakar vstopi in zagleda isto
golo ensko in za vratom ima napis: e me
ulovi, sem tvoja! Moakar se poene za
ensko, toda ker ni imel kondicije je kmalu
obupal. Nekaj dni je doma poival, potem
pa se je spet odloil obiskati klub. Pride v
klub in lastnik ga priaka:
Vidim, da zadnji ni bilo uspeha s
hujanjem. Bova danes poskusila.
Odpelje ga po hodniku in mu pokae vrata.
Moakar vstopi in zagleda dve popolnoma
goli lepotici in tokrat imata obe za vratom
napis: e naju ulovi, sva tvoji, pa e
plaava ti 100 dolarjev! Moakar da vse
od sebe, tee za lepoticama, toda tudi tokrat
je omagal. Spet je doma od vsega napora
poival nekaj dni, potem pa se je vrnil nazaj
v klub. Lastnik ga je priakal in zaskrbljeno
rekel:
Pri vas bo treba pa narediti drugaen
nain hujanja.
Moakarja odpelje po hodniku in tudi tokrat
mu pokae neka vrata. Moakar vstopi zapre
vrata za seboj in zagleda ogromnega rnca,
ki je bil isto nag in za vratom je imel napis:
e te ujamem, si moj!
863. KAMPI
Mo in ena gresta v restavracijo in naroita
kampe. eni spodnese vilice in omaka ji
pade na obleko. Pogleda se in ree:
Izgledam, kot svinja.
Mo jo pogleda in prikima:
Pa e obleko si si popackala
864. OVCI
Ovci se paseta po zelenici in ena zine:
Beeeeeeeee.
Druga jo grdo pogleda in ree:
Prekleto, to sem jaz hotela rei.
865. DREVESA
Hudo nagani Janez se vraa domov skozi
gozd. Ko hodi tako cik-cak, kar naenkrat
trei v drevo. Prime se za glavo in zastoka:
Oh, oprostite!
Nekaj korakov pozneje, e spet naleti na
deblo in se spet lepo opravii. Po e enem
trku, pa se usede na tla in ree:
Eh, bom kar poakal, da gredo vsi ti
butci mimo.
866. NALOGA
Uitelj matematike se jezi nad Janezkom:
Zakaj nisi naredil domae naloge? Saj
sploh ni bila teka. e moki prehodi
deset kilometrov v petih urah, koliko
asa potrebuje, da bo prehodil trideset
kilometrov.
Janezek se zamisli in odgovori:
e vedno ne vem gospod uitelj. Oka
se je veraj odpravil na pot, pa ga e ni
domov.
867. IME
Kako Kitajec, ki se rodi, dobi svoje ime?
Stari prinesejo na vrh stopnic najveji
lonec, ki ga imajo pri hii in ga vrejo
po stopnicah. Prvi trije zvoki, ki se
zasliijo, so dojenkovo ime.
114
868. MATEMATIKA
Uitelj matematike vpraa Janezka:
Janezek, e bi bili paradiniki po 100
tolarjev, ti pa bi v epu imel 1000 tolar-
jev, koliko bi jih kupil?
Nobenega, gospod uitelj. e bi imel v
epu 1000 tolarjev, bi el v kino.
869. PRIHODNJI AS
Janezek, kaken je prihodnji as od:
On pije?
Janezek odgovori:
On bo pijan!
870. RAZLIKA
Kakna je razlika med tangicami in lepilom
UHO?
Tangice lepijo samo poglede, lepilo
UHO pa vse.
871. URA
Svetlolaska pride k urarju, da ji v uri zamenja
baterijo. Urar ji razloi, da njena ura ni na
baterijo ampak na navijanje. Svetlolaska ga
pogleda in zane vpiti:
Olimpija, Olimpija...
872. PREPIR
lovek brez rok in slepi lovek se zaneta
prepirati. Brezrokec zavpije:
Te bom tako vgal...
Slepec pa mu odvrne:
To bi pa res rad videl.
873. OBLEKA
Uitelj umetnosti razlaga uencem:
Na tej sliki je slaven Rodinov kip z im-
enom Mislec. Ali lahko kdo predlaga,
na kaj misli?
Janezek takoj dvigne roko in ree:
Verjetno se poskua spomniti, kam je
bil odloil obleko.
874. TELEFONSKI KLIC
Janez je popoldne poklical iz slube, da bi
pozdravil eno in povpraal. Kaj bo nocoj
za veerjo. Oglasil se je otroki glasek. Janez
pozdravi:
ivijo, mika moja, oi tukaj. Ali je
mamica kje blizu?
Ni je, oi. V spalnici je s stricem
Bojanom.
Janez pore slino in po kratkem premoru
ree:
Ampak ti nima nobenega strica
Bojana, ljubica moja!
Seveda ga imam in v spalnici je z
mamico.
No, v redu, srek. Steci v spalnico in
jima povej, da je oka pravkar parkiral
pred hio.
ez nekaj minut pride punka nazaj k tel-
efonu in pove, da je naredila, kar je hotel.
Janeza zanima:
In kaj je rekla mamica?
Skoila je iz postelje, tekala okoli pos-
telje in kriala, potem pa se je spota-
knila in padla. Zdaj lei v spalnici
isto pri miru. Stric Bojan pa je isto
nag skoil iz postelje, stekel k oknu in
skoil v bazen. Zdaj lei tam v bazenu
in se ne gane. Najbr je pozabil, da si
ga prejnji teden spraznil, da ga bomo
oistili.
Po zelo dolgem premoru Janez ree:
V bazen je skoil? Kaken bazen?
In odloi slualko.
875. NAREK
Ali sem danes kaj bolje pisal narek?
Zelo si napredoval, Janezek. Danes si
e pravilno napisal svoje ime.
876. RAZLIKA
Kakna je razlika med dolgoasnim uiteljem
in dolgoasno knjigo?
Dolgoasno knjigo lahko vedno zapre.
115
877. IZLOBA
Janezek gre mimo izlobe in pljune v
izlobeno okno. Trgovec takoj pritee iz
trgovine in nahruli Janezka:
Smrkavec nesramni! Kaj bi pa tvoj oe
rekel, e bi vam jaz pljunil na okno?
To bi pa rad videl. Stanujemo v 15
nadstropju!
878. NAPAKE
Uiteljica v oli nadira Janezka:
Le kako ti uspe narediti toliko napak v
enem samem dnevu?
Zelo zgodaj vstajam in pozno hodim
spat, gospa uiteljica.
879. SKUPNO
Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje?
rno luknjo.
880. UGANKA
Kaj je dolgo priblino petnajst centimetrov
in vse enske skaejo nanj?
Bankovec za 10.000 tolarjev.
881. HITROST
Kaj je hitrost?
Da pola zanese na ovinku.
882. VIJI RAZRED
Uiteljica ob koncu olskega leta, ree svo-
jemu razredu:
al mi je, da vas drugo leto ne bom ve
uila.
Janezek takoj pripomni:
Tudi nam! Res koda, da ne znate
dovolj, da bi lahko delali v sedmem
razredu.
883. KAKO
Kako lahko zmede svetlolasko?
Je ne more, ker je zmedena e od
rojstva.
884. DEBELOST
Kdaj ve, da si zares predebel?
Ko lei na plai in se ti pribliajo
pripadniki greenpeacea in te zanejo
porivati v morje.
885. VPRAANJE
Kaj ree Janez Jana, ko vidi dlako v jajcu?
Glej kacina.
886. KOLPA
Mujo, njegov sin in Fatima se odloijo, da
se pretihotapijo v Slovenijo. Odloili so se,
da preplavajo reko Kolpo. Skoijo v vodo in
Mujo prvi prileze na breg v Sloveniji, ez
nekaj minut za njim, vsa upehana priplava
tudi Fatima. Ko takole akata na slovenski
strani Kolpe, se zaslii sinov glas:
Pomozi tata, pomozi!
Fatima dregne Mujota in ree:
Pomozi sinu, da prepliva Kupu!
Mujo jo pogleda in odgovori:
Ko jih jebe, efurje.
887. PREDOR
Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki na
svoji poti zapelje v zelo dolg predor. Po
nekaj minutah so prili na svetlo in fant je
zaepetal dekletu:
Ko bi prej vedel, da bo tako dolg pre-
dor, bi lahko seksal s teboj.
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe
in zgroeno ree:
Kaj nisi bil ti?
888. LEZBIJKA
ena hoe moa narediti ljubosumnega in
ga vpraa:
Kaj bi rekel, e bi ti priznala, da sem
spala s lovekom, ki ga ima ti najraje?
Rekel bi ti, da si lezbijka.
116
889. DRABA
Janez je na drabi kupil udovitega papa-
gaja. Ko je plaeval izlicitirano ceno zanj,
je vpraal:
Pa zna govoriti?
Seveda zna! Kdo pa mislite, da je vial
ceno?
890. PASJI LAJE
Ponoi, okoli tretje ure, pri Janezu zazvoni
telefon:
Halo, tukaj va sosed! Va pes e dve
uri laja! Utiajte ga!
Naslednjo no, okoli tretje ure zjutraj,
pozvoni telefon pri sosedovih.
Halo, tukaj sosedov Janez! Hotel sem
vam povedati, da mi nimamo psa.
891. OSEL
Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva
centimetra noter?
Zato, ker je osel.
892. VIC
ivali v gozdu so se dogovorile, da vsaka
pove en vic in e se vse ivali ne bodo sme-
jale, bodo ubile pripovedovalca vica. Prva je
povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen
medveda, zato so lisico ubili. Drugi vic je
povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen
medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na
vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho,
samo medved se je zael smejati, zato so ga
druge ivali vpraale:
Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smeji?
Medved odgovori:
Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!
893. POVPREJE
Koliko asa traja povpreen slovenski
seks?
Pol ure! Eno minuto moki porabi za
predigro, eno minuto porabi za seks,
28 minut pa se opraviuje in obljublja,
da bo drugi bolje.
894. MOGANI
Kako z drugimi besedami reemo iskanju
svetlolaskinih moganov?
Misija nemogoe!
895. OPERACIJA
Koliko asa potrebuje kirurg za operacijo
moganov pri Bosancu?
Minimalno deset ur. Sedem ur, da
prebije lobanjo, dve uri in pol, da najde
mogane in pol ure za operacijo.
896. KASKADER
Mujo se hvali prijatelju:
Zna, da sam proli put pao iz petog
sprata na beton, i nita mi nije bilo.
Prijatelj se zaudi in takoj predlaga:
Pa ti morao to, da radi kao kaskader,
skae sa visokih zgrada i zaradi
dobre pare.
A tko mi garantira, da u pasti ujek na
glavu.
897. VOJAKI
Vod amerikih vojakov je patruljiral vzdol
irake meje. Ko so hodili in previdno opa-
zovali okoli sebe, so v jarku ob cesti nali
izmalieno truplo irakega vojaka. No to
ni bilo ni posebnega, saj so bili taknih
prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v
jarku, na nasprotni strani ceste, nali hudo
ranjenega amerikega vojaka, ki je e komaj
dihal. Stekli so k njemu, mu privzdignili
okrvavljeno glavo in ga vpraali, kaj se je
zgodilo. Vojak je zael razlagati:
Torej! Hodil sem po cesti, oboroen do
zob. Pri tem sem naletel na prav tako
dobro oboroenega irakega obme-
jnega straarja. Pogleda sem ga nar-
avnost v oi in zavpil: Sadam Husein
je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!
On mi je vrnil pogled naravnost v oi
in zavpil nazaj: Tudi George Bush je
navaden, usran, smrdljiv kup gnoja!
No in ko sva stala tam in si prijateljsko
segla v roke, naju je oba zbil tovornjak.
117
898. REBEC
Mlada zebra bi rada spoznala e druge ivali.
Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraa:
Kaj pa ti dela?
Jaz dajem mleko.
Zebra gre naprej, zagleda ovco i n jo
vpraa:
Kaj pa ti dela?
Jaz dajem volno.
Zebra gre naprej in srea monega in lepega
rebca. Vpraa ga:
Kaj pa ti dela?
rebec jo pogleda in odgovori:
Sleci piamo, pa bo hitro videla.
899. ROPOT
Dva fanta se peljeta na mopedu in sopotnik
zakrii:
Blatnik ti ropota!
Kaj pravi?
Blatnik ti ropota!
Ej, isto ni te ne sliim, ker mi ropota
blatnik.
900. SPOLNI OBSEDENEC
Kmet kupi novega petelina. Izkae se, da
je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je
obdelal vse kokoi, se je lotil tudi rac, gosi,
svinj, krav, konj, skratka vsega ivega na
kmetih. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in
opozarja petelina:
To se ne bo dobro konalo!
Petelin pa ne odneha in e naprej ene
svojo, kot da bi bil za to e posebej nagrajen.
Nazadnje, ez nekaj dni oblei, kot mrtev,
sredi dvoria, zavija z omi, trese se, visoko
na nebu, pa e zaenja kroiti jastreb. Kmet
to vidi in pritee k petelinu in mu oitajoe
ree:
No, kaj sem ti rekel!
Petelin ga pogleda in besno zasika:
Izgini, sicer mi bo prepodil jastreba!
901. NOVA MAMA
Janezkov oka se drugi poroi in vpraa
svojega sina:
Janezek, kako ti je ve nova mamica?
Oka, meni se zdi, da so te naplahtali.
Ta e ni nova.
902. KIP IZ MARMORJA
Janez je bil pomemben poslovne, zato je
moral vekrat na slubeno pot za nekaj dni.
Njegova ena si je zato omislila ljubimca, za
dneve, ko moa ni bilo doma. Nekega dne,
pa je Janez priel s potovanja en dan prez-
godaj. Zasail ju je, ampak ne takoj. ena
je bila z ljubimcem v postelji, ko je zasliala
prihajati moa. Ljubku je rekla:
Hitro, hitro sem v kot sobe se postavi!
lovek se je postavil v kot sobe, ena pa ga
je namazala z otrokim oljem in posula s
pudrom, da je bil isto bel. Zabiala mu je:
Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne
reem!
Janez je med tem vstopil v spalnico in rekel
eni:
O, draga, kaken kip pa ima tamle v
kotu?
ena ni bila niti malo v zadregi, ampak je
takoj odgovorila na moevo vpraanje:
Ja, ve, na sosed je kupil kip iz belega
marmorja za spalnico. Menil sem, da
je to dobra ideja, zato sem ga nabavila
tudi za naju.
Janez je bil oitno z odgovorom zadovoljen,
kajti brez nadaljnjega spraevanja, se je
zvalil v posteljo in trdno zaspal. Toda ponoi
je postal laen in ejen. Odel je v kuhinjo,
vzel sendvi in nalil kozarec mleka. Priel
je nazaj v spalnico, se obrnil h kipu v kotu
in mu rekel:
Na, tukaj ima, jej in pij! Jaz sem
moral namre pri sosedovih takole
stati dva dni v spalnici, ne da bi mi
kakna svinja sploh kaj ponudila.
118
903. OBLETNICA POROKE
Zakonski par praznuje deseto obletnico po-
roke. ena vsa zasanjana predlaga mou:
Kaj pravi na to dragi, da bi ponovila
najino udovito porono potovanje?
Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz
bom pa julija.
904. DOBRE IN SLABE STRANI
Trgovec z nepremininami je pripeljal za-
konski par na ogled hie, ki naj bi jo kupila.
Zael je razlagati:
Lega te hie ima dobre in slabe last-
nosti. Najprej vam bom povedal slabe.
eststo metrov zahodno je krematorij,
dve ulici stran, na jugu je mestno
smetie, ne severu, priblino dvesto
metrov od tod, je tovarna gumijastih
izdelkov, brez istilne naprave.
Mo in ena se spogledata in mo vpraa:
In katere so dobre lastnosti?
Vedno boste vedeli, iz katere smeri
piha veter!
905. PEK IN MESAR
Pek in mesar se nista marala. Neprestano
sta se prepirala. Nekega dne sta se sprla do
konca in mesar je rekel peku:
Pazi, da ti muhe ne bodo odnesle
emelj iz pekarne, ker so tako majhne.
Pek mu zabrusi nazaj:
Ti pa kar tiho bodi! Ob zadnji poplavi
so ti skozi kljuavnico tvoje mesarije
lezle peenice.
906. KNJIGE
Moakar pride na obisk h Gorenjcu. V kotu
dnevne sobe zagleda velik kup knjig, zato
ga vpraa:
Vidim, da ima ogromno knjig. Zakaj
pa nima knjine omare?
Gorenjec mu odgovori:
Nihe mi je noe posoditi.
907. PISATELJ
Janez se hvali sosedu:
Ve vse kar napie moj sin, ljudje
vedno berejo z zelo velikim zaniman-
jem.
A res? Kaj pa pie?
Jedilne liste.
908. TRANSVESTI
Janezek pritee v sobo in vpraa oeta:
Oe, kaj je to transvestit?
Vpraaj mamo, on to ve.
909. STRANIE
Ostareli kralj vpraa svojega sluabnika:
Povej mi, ali ima stranie dvokrilna
vrata?
Ne, vae visoanstvo.
O, hudia, potem sem pa poepnil v
omari.
910. AVTOMOBILI
Janezek vpraa mamo:
Mama, kaj se zgodi z avti, ki so stari in
obtoleni?
Nekdo jih proda tvojemu oetu.
911. HRANA
Gorenjec hodi po mestu. Zagleda ga kloar
in ree:
Gospod, nisem jedel e dva tedna!
Gorenjec ga pogleda in z nasmekom ree:
Brez skrbi bodi, hrana je e vedno
istega okusa.
912. PARKIRNA URA
Janez v zelo pijanem stanju, pristopil k
parkirni uri in vanjo vrgel kovanec za 50
tolarjev. Na tevilnici se izpie 30. Janez
v grozi ree:
O, Bog, kaj pa sedaj? Izgubil sem 50
kilogramov.
119
913. OLA
Zakaj penis ni dokonal osnovne ole?
Ker ima luknjo v glavi in je preve prical.
914. OLA (1)
Zakaj penis ni dokonal srednje ole?
Zato, ker ni naredil osnovne ole.
915. OLA (2)
Zakaj penis ni nikjer dobil slube?
Ker ni dokonal nobene ole in ker ni
mogel stati osem ur.
916. PONUDBA
K znanemu zaloniku pride enska in mu
ree:
Veste, poroena sem dvajset let in
imam dvajset otrok. Kaj mislite, ali
bi lahko o svojem ivljenju napisala
knjigo, ki bi jo vi izdali?
Zalonik ji odgovori:
Ne, raje zveer, ko se uleete v posteljo,
vi preberite kakno knjigo.
917. FRIZER
Turist na poitnicah v Griji, je v manji vasi
obiskal brivca, da ga obrije. Brivec vzame
skodelico, pljune vanjo in zane meati
brivsko peno. Turist ga zaudeno pogleda
in vpraa:
Ali vedno tako naredite peno?
Brivec odgovori:
Ne, samo pri tujcih. Domainom
pljunem kar v obraz.
918. PLENICE
Zakaj svetlolaska menja dojenku plenice
vsak drugi teden?
Ker pie na plenicah: do 10 kg.
919. VONJA
Zakaj svetlolaska sredi ceste sedi na listu
papirja?
Ker misli, da vozi A 4.
920. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in ku-
kavico?
Kukavica podtika svoja jajca v tuje
gnezdo, svetlolaska pa svoje gnezdo
pod tuja jajca.
921. RAKA
Zakaj svetlolaska joka na straniu?
Ker ji je crknila WC raka.
922. BRISANJE
Dve svetlolaski se sreata na kolesu in prva
vpraa:
Zdravo! Kam jo pa ti brie?
Druga odgovori:
Zaenkrat v sede, kaj pa ti?
923. TOVORNJAK
Na semaforju se ustavi tovornjak. Vsa zadi-
hana pritee svetlolaska in potrka na stran-
sko okno. Voznik okno odpre in svetlolaska
mu pojasni:
Zdravo, ime mi je Mojca, nekaj ti leti
iz tovornjaka, tovor izgublja.
Voznik ne reagira, ampak zapre okno in se
odpelje naprej. Pri naslednjem semaforju se
spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet
potrka na okno:
Zdravo jaz sem Mojca. e vedno ti
nekaj pada iz tovornjaka. Vse bo stre-
sel in izgubil.
Voznik spet ne reagira in odpelje naprej.
Pripelje se do tretjega semaforja in se spet
ustavi. Svetlolaska e isto na koncu z
momi, spet potrka na okno. Voznik odpre
in svetlolaska mu spet zane dopovedo-
vati:
Zdravo, jaz sem Mojca. Iz tovornjaka ti
nekaj dol leti.
Voznik e malo jezen ree:
ivijo, jaz sem Janez. Zunaj pada sneg
in jaz posipam sol po cesti, daj mi e
enkrat mir.
120
924. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in hladil-
nikom?
Hladilnik ne prdne, ko vzame klobaso
ven.
925. LOV
Kako svetlolaska lovi zajca?
Skrije se na njivo in viga kot zelje.
926. SVETLOLASKA
Svetlolaska si iz jeze, ker so se vsi delali
norca iz nje in na njen raun govorili vice,
postrie in pobarva lase. Nekega dne se tako
pelje po deeli in naleti na redo ovac, ki
prekajo cesto. Ustavi se in poaka. Ovce
se ji zdijo zelo simpatine ivalce in zato
vpraa pastirja:
Meni so te ivalce tako ve, a si za eno
igrico?
Pastir prikima, svetlolaska pa nadaljuje:
e ugotovim tevilo tvojih ovac, ali mi
potem da eno?
Pastir preprian, da ne bo ugotovila, spet
prikima. Svetlolaska pa kot iz topa izstreli:
345 jih je.
Pastir kar ne more verjeti, da je ugotovila.
Ves okiran se odloi, da se bo dral dog-
ovora in dovolil ji je, da si izbere eno ovco.
Svetlolaska premiljuje, gleda vse od prve do
zadnje in se po eni uri le odloi:
Ta mi je najbolj ve, malo bolj je razi-
grana kot ostale, tole mi daj.
Pastir ree:
Sploh ni problema! Ampak jaz bi se el
tudi eno takno igrico. Si za?
Svetlolaska privoli. Pastir jo vpraa:
e ugotovim tvojo naravno barvo las,
ali mi bo potem vrnila psa?
927. CELICE
Kako umrejo moganske celice svetlo-
laske?
Osamljeno!
928. KVIZ
Na kviz se je prijavila svetlolaska. Vpraajo
jo:
Koliko je dva in dva?
Po dolgem premiljanju se svetlolaska
oglasi:
Pet!
Narobe! Lahko greste, ta kviz ni za
vas.
Publika zane vigati in vsi v en glas:
Dajte ji e eno monost!
Usmilili so se jo in postavili vpraanje:
No, koliko je dva in dva?
Svetlolaska spet premiljuje in premiljuje
in konno odgovori:
Tri!
Narobe! Lahko greste, kot sem e
rekel, to ni za vas.
Spet se oglasi publika in prosi:
Dajte ji e eno monost:
Spet so se je usmilili in vpraali:
Koliko je dva in dva?
Svetlolaska se poti, premiljuje in konno
odgovori:
tiri!
Iz publike se zaslii viganje in vpitje druge
svetlolaske:
Dajte ji e eno monost!
929. VIJUGANJE
Policaj ustavi svetlolasko, ki z avtom vijuga
po cesti:
Ali imate kaken razlog, da takole
vijugate po cesti?
O, hvala bogu, da ste prili. Veste, ko
se obrnem v levo, je pred mano drevo,
ko se obrnem v desno je pred mano
spet drevo!
Policaj bolje pogleda v avto in pravi:
Gospa, to so vendar vai osveilci
zraka.
121
930. TEST
Dve svetlolaski sedita v lokalu in se pogov-
arjata. Prva ree:
Ti, ve, veraj sem delala test za
nosenost.
A res? Pa so bila vpraanja teka?
931. POTA
Mo kosi travo, ko privihra skozi vrata
njegova svetlolasa ena in stopi k potnemu
nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zal-
oputne in odvihra nazaj. Mo kosi dalje, ko
spet privihra njegova ena, odpre potni
nabiralnik, pogleda in ga e bolj jezno za-
loputne. Mo e skoraj kona s konjo, ko
njegova ena e tretji privihra k potnemu
nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in ga
zaloputne e z vejo jezo. Mo jo vpraa, e
je mogoe kaj narobe. Odgovori mu:
Seveda je! Ta butasti raunalnik, mi
venomer poilja sporoilo, da sem
prejela poto!
932. PLAVANJE
Tri svetlolaske so tekmovale v plavanju na
tiso metrov. Prva je preplavala 500 metrov
in ni mogla ve, zato se je obrnila in plavala
nazaj. Druga je preplavala 750 metrov, ni
mogla ve, obrnila se je in odplavala nazaj.
Tretja je preplavala 995 metrov in ker ni
mogla ve, se je obrnila in odplavala nazaj.
933. RAZLIKA
Kakna je razl i ka med svetlolasko in
Indijanko?
Svetlolaska ima veje planine in globlje
doline.
934. KONCERT
Sosed vpraa soseda, ki je bil pevec:
Sem slial, da si na zadnjem koncert
tako slabo pel, da so te obmetavali s
paradiniki in jajci?
No, tudi ploskali so nekateri.
Ja, ampak ne tebi. Tistim, ki so te zadeli.
935. ZMENEK
Kaj ree svetlolaska, ko gre prvi s fantom
na zmenek?
Daj roko ven iz mojih spodnjic. tejem
do milijon.
936. LASJE
Zakaj svetlolaskam ne odpadajo lasje?
Zato, ker se jim je koren pregloboko
razvil. Ni naletel na ni takega, kar bi
ga motilo.
937. PRVAK
Novinar sprauje svetovnega prvaka v
plavanju:
Kako to, da vam je uspel tako never-
jeten doseek?
Prvak odgovori:
Z veliko treninga! e kot dojenka,
me je oe vsak dan odpeljal na odprto
morje, jaz pa sem moral priplavati
domov.
Novinar se zaudi:
To pa za dojenka ni ravno lahko,
kajne?
Eh, samo plavanje sploh ni bilo na-
porno. Najteje se je bilo najprej reiti
iz zavezane plastine vree.
938. GROZNI ASI
Dva eparja se pogovarjata in prvi potarna
drugemu:
Kakni grozni asi so napoili.
Zakaj?
Porinem loveku roko v ep, on pa mi
izmakne prstan.
939. SESTRA
Hotelski receptor vpraa obiskovalko:
Vi bi torej radi govorili z in-
dijskim vedeevalcem in astrologom
Abdulahom Kamaputro?
Da! Sporoite mu, da je prila njegova
sestra iz Ribnice.
122
940. DELOVNO MESTO
Brezposelni ie v asopisu razpis za prosta
delovna mesta. K njemu prisede znanec in
vpraa:
Ali si prebral, da policija e vedno
ie mokega, ki zasleduje in napada
enske v Ljubljani?
Ja, ampak to delo ni zame. Pa e v
Ljubljano bi se moral voziti.
941. GROZLJIVKA
Babica sedi zveer z vnukom pred televi-
zorjem. Babica vidi, da se bo vsak as zaela
surova in krvava nadaljevanka, zato ree
vnuku:
Pridi, greva spat, da ne bo gledal
tega nasilja. Ko bo v postelji, ti bom
povedala lepo pravljico o Janku in
Metki, ki sta v pei segala hudobno
arovnico.
942. UDE
Janez e vedno dvomi o udeih, eprav
mu je duhovnik vse potrpeljivo razloil.
Vpraal je:
Oe, ali bi mi zadevo lahko kako pona-
zorili?
Ni problema, Janez, obrni se!
Janez se obrne, duhovnik, pa mu da poteno
brco v rit. Vpraa ga:
No, Janez, ali si kaj zautil?
Seveda sem, pa kako mono.
No vidi, Janez! Pravi ude bi bil, e
ne bi niesar util.
943. PREVE
Stanodajalka se je razjezila na podnajem-
nika:
V ponedeljek ste imeli enski obisk,
v torek, sredo in etrtek, prav tako.
Vedno je bila pri vas druga enska. To
je pa malo preve!Ali se zavedate, da
imam jaz dve nedolni herki, ki vse to
opazujeta?
Oprostite! e bi me obiskovali e vai
dve herki, potem bi pa zares bilo
preve.
944. VISKI
Gorenjca, ki je leal na smrtni postelji, je
obiskal njegov najbolji prijatelj. Na smrt
bolni je rekel:
Ali se spomni, da sem na sreelovu,
na gasilski veselici, leta 1960, zadel
steklenico viskija?
Seveda se spomnim.
Umirajoi je izpod postelje potegnil stek-
lenico in rekel:
Na, tukaj je ta steklenica. Prosil bi te,
da mi izpolni zadnjo eljo. Zaradi
bolezni ne smem piti alkohola, toda
ko bom umrl in me bodo pokopali, te
prosim, da zlije vsebino steklenice na
mojo krsto.
Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil viski
in nato rekel:
Saj nima ni proti, e gre viski prej
prek mojih ledvic, kajne?
945. ORIENTACIJA
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko,
ki je zelo zaraena. Zaprosi jo:
Ali bi lahko prosim spustili rahel
prdec?
Za relaksacijo?
Ne! Za orientacijo!
946. RDEELASEC
Neka enska je rodila rdeelasega otroka, oba
z moem pa sta bila svetlolasa. Zaskrbljena
sta vpraala ginekologa, kako je to mogoe.
Ginekolog ju je vpraal:
Ali imate kaknega rdeelasega sorod-
nika?
Nimava!
Sta imela pogosto spolne odnose?
No, ja! Enkrat letno!
Ja, potem pa brez skrbi! Rdee lase ima
od rje!
123
947. NESPORAZUM
Neka kmeka deklina pride k ginekologu:
Gospod doktor, z moem si eliva
otroka, toda do sedaj nama ni uspelo.
Potem se pa kar slecite, prosim.
Deklina vsa zgroena ree:
Ampak, doktor! Jaz si vendar elim
otroka s svojim moem, ne pa z vami.
948. POSLEDICE
Janez se oglasi pri ginekologu in mu ree:
Oprostite gospod doktor, da vas
nadlegujem. Moja ena je nosea tiri
mesece in veraj je padla po stopnicah
in si zlomila nogo. Zlom je kom-
pliciran in bojim se, da se bo otroku
kaj poznalo.
Brez skrbi, Janez. Tudi moji mami se
je zgodila nesrea, ko sem jaz prihajal
na svet. Gramofon ji je padel na glavo,
vendar je vse ostalo brez posledic,
posledic, posledic
949. ANESTEZIST
Na mednarodni zdravniki konferenci, se
spoznata mlad zdravnik in prijetna svet-
lolasa zdravnica. e prvi dan se po veerji
skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici
umiva roke, ko ji on ree:
Ti si pa gotovo kirurginja!
Kako pa si to ugotovil?
Po nainu, kako si umiva roke.
Po umivanju, sta se predala posteljnim
uitkom. Ko sta konala, sta prigala ciga-
reto. Zdravnica je rekla:
Ti si pa gotovo anestezist.
Tako je! Kako pa si to ugotovila?
Ni nisem utila.
950. SKRAJNI AS
Pacient je preseneen nad diagnozo kardi-
ologa. Ree mu:
Ampak, gospod doktor, jaz sploh
nisem vedel, da imam tako hudo srno
napako!
No, vidite, kako je dobro, da ste se
oglasili pri meni. e ne bi prili na pre-
gled, bi veselo iveli in ostareli, ne da
bi vedeli, da imate ivljenjsko nevarno
bolezen.
951. RNO
Profesor vpraa tudenta:
Ali je kakna razlika, e cepite rnca
od cepljenja belca?
Seveda je! Pri rncu zadene vedno v
rno.
952. AIDS
Svetlolaska seksa z nekim fantom in med
seksom zaskrbljeno vpraa:
Saj menda nima aidsa?
Seveda ne!
Uf, hvala bogu! Res ga ne bi rada e
enkrat dobila.
953. BANANA
Svetlolaska stopi v prodajalno sadja in ree
prodajalcu:
Rada bi kupila eno banano.
Prodajalec jo pogleda in odvrne:
e boste kupili dve, boste lahko eno
tudi pojedli.
954. BANANIN OLUPEK
Kaj ree svetlolaska, ko pred seboj, na tleh,
zagleda bananin olupek?
Ojoj, spet bom padla!
In pade.
955. ABECEDA
Mali raunalnikar pie in se ui abecedo:
ab.c..efg.h.t.t.p..
w.w.w.
956. CD ROM
Kaj nastane, e cigana povozi valjar?
CD ROM.
124
957. ALBANSKI VIRUS
Panja!!!
Ovo je aljbanski virus. Kada budete proitalji
ovu poruku, zatvoriete va internet explor-
er i ui u program MS dos. Tu jete ukucati
sljedee: C / format c:. Na ekrjanu e se
pojavljivati razljiiti programski redovi, na
koje jete vi samo pritiskati dugme.
Nadam se da jete postupiti onako, kako to
je objanjeno, poto nismo mnogo pametni,
i nemamo tehnoljogije za neto bolje, i time
doprinjeti da aljbanska virus zavljada svim
kompjuterima sveta.
Hvalja!
P.S. Ne zaboravite ovaj text posljati svim
svojim prijateljima u Adress ljisti!
958. NOSENICA
Ciganka nosenica se odpravi v kopalnico in
se zane umivati po vsem telesu. Naenkrat
ji milo zleze v luknjo, zato se zadere mou:
Hitro pridi, e rodil se ni pa e krade!
959. ARKAN
Cigana so vpraali, katera mu je najlepa
enska na svetu. Odgovoril je:
Ih, da kaem, pa da me Arkan ubije!
960. BOTER
Ciganka pride k ginekologu in, brez da bi
potrkala na vrata, vstopi in ree:
Doktore, pika me boli!
Sram naj te bo ciganka neolikana. Ne
ree se pika ampak vagina. Zdaj pa
pojdi lepo ven, potrkaj, vstopi in povej
kaj te boli.
Ciganka gre iz ordinacije, potrka na vrata,
odpre in ree:
Zdravo, kume!
Pa kaken sem ti jaz to kume?
Pa upravo sada si mi piku prekrstio
u vaginu.
961. PREPOTENOST
Zakaj se moki tako potijo med dvema
orgazmoma?
Ker je vmes poletje.
962. LUKNJA
Kaj je to? Luknja pri luknji, pa vodo dri?
Vrsta pred enskim WC jem
963. CIGAN
Cigan pride pred boga in se pritouje:
Boe, daj mi, da budem neko drugi,
dosadio mi ciganski ivot.
Dobro, bodi Slovenec!
Nemoj njih, oni su krti narod!
V redu, bodi rnogorec!
Nemoj njih, oni su ljena nacija.
V redu, bodi Albanec!
Nemoj njih, ja ne volim marmeladu,
kakav u to biti Albanac?
Dobro, potem pa bodi Srbin.
E, moj boe. Pa ne mogu, da budem
dvaput Cigan!
964. LJUBEK
Potena punca ima fanta, pametna ima
ljubka, ki zna kuhati in prati, najpametneja
pa ima ljubka, ki mu kuha in pere ena.
965. MENSTRUACIJA
Zakaj imajo enske menstruacijo?
Ko je v raju Eva ponudila jabolko Adamu se
je Bog zelo razhudil in je Evi rekel:
Krvavo mi bo tole plaala.
Eva ga poslua in vpraa:
Ali lahko na obroke?
966. OTROCI
Humanitarna pomo je prila v Bosno k
nekemu Ciganu. Vpraali so ga:
Cigo, ali ima dosti otrok?
Petindvajset!
125
Ali nam lahko enega predstavi?
Pa preberite na spisku, katerega naj
vam ujamem.
967. GATE
Mali ciganek vpraa oeta:
Oe, oe, kako se obleejo spodnje
hlae?
Cigan ga udari po glavi in odgovori:
Kako da ne ve! Rumeno spredaj, rjavo
zadaj!
968. DANES
Mujo gre k vojakom in ez dva tedna prosi
svojega komandirja:
Gospod komandir, a grem lahko jaz
malo domov, ker moja Fata ne more
brez mene?
Ni problema Mujo, samo jutri se vrni
nazaj.
Mujo odide in ni ga nazaj cela dva meseca.
Ko se vrne, ga komandir vpraa:
Mujo, pa kje si bil toliko asa?
Vi ste mi rekli naj se vrnem jutri, evo,
jaz sem se pa vrnil danes.
969. ZAKAJ
Zakaj enska ne more biti lepa in pametna
obenem?
Zato, ker bi v tem primeru bila moki.
970. POSOJILO
Dva prijatelja se sreata in prvi ree:
ivijo. Ti a pozna tistega Janeza iz
sosednje ulice?
Poznam, zakaj vpraa?
Zadnji sem ga prosil, e mi lahko
posodi pet jurjev za nekaj dni, pa niti
sliati ni hotel.
Te e ne pozna dovolj dobro.
Kaj pa ti? A mi ti lahko posodi pet
jurjev.
Ne! Jaz te pa predobro poznam.
971. PODOBNOST
Janez se v gostilni hvali prijatelju:
Ve vsi pravijo, da je moj otrok, never-
jetno podoben meni.
Janez, ne jemlji tega preve tragino,
vano, da je zdrav.
972. VOJAKI ROK
Odkar smo samostojni, sluenje vojakega
roka pri nas ni ve ni posebnega. isto
drugae, kot v asu stare Juge. Fantje in
moje so si vasih izmiljevali vse sorte,
samo, da ne bi bilo treba sluiti dolgotra-
jnega vojakega roka, tam nekje, Bogu za
hrbtom in e dlje. Podobno je bilo pri ivalih
v gozdu.
Tako so se zbrali: zajec, lisjak in medved
in so razpravljali o tem, kako se izog-
niti sluenju vojakega roka. Prvi se oglasi
zajek, ki je imel predlog:
Ti, lisjak, brez lulka, nisi pravi lisjak!
Zajek vzame karje in lisjaku odree penis.
Lisjak odide na zdravniki pregled, se vrne
nazaj v drubo in pove:
Nesposoben sem za sluenje vojakega
roka, ker sem brez penisa.
Naslednji je dobil idejo medved. Vzel je
karje in zajku odrezal uhlje. Rekel je:
Zajec brez ues, ni ve pravi zajec.
Zajec gre na zdravniki pregled, kjer ga
zavrnejo, kot nesposobnega, ker je bil brez
ues. Kmalu tudi lisjaku ine ideja v glavo.
Rekel je:
Medved, brez ostrih zob, ni pravi
medved.
Vzel je v roke kol in medveda udaril ez
zobe, tako, da so mu vsi izpadli iz ust.
Medved tako odide na zdravniki pregled
in se kmalu vrne, ampak zelo slabe volje.
Zajek in lisjak, ga v en glas vpraata:
Kaj je s teboj? So te kljub temu, da
nima zob, vzeli?
Medved razoarano pove:
Ne! Niso me vzeli, ker sem prevelik in
preteak.
126
973. SAMA RI
Trije moki se pogovarjajo, katera od nji-
hovih ena ima vejo rit. Prvi ree:
Moja ima tako veliko rit, da mora v
kupeju vlaka sedeti na dveh sedeih
hkrati.
Drugi takoj pripomni:
Moja ima tako rit, da moram v letalu
rezervirati celo vrsto sedeev, da med
poletom lahko sedi.
Tretji pa ree:
Moja pa ima tako lepe modre oi.
Druga dva se spogledata in vpraata:
Oi pa res nimajo nobene zveze z ritjo.
Moakar se ne pusti in pristavi:
Kako, da ne? Vse drugo, razen oi, je
pa sama rit.
974. ISKANJE
Kaj dela svetlolaska v pudingu?
Ie doktorja Oetkerja.
975. HITRI TEK
Zakaj tee zajec hitreje od lovskega psa?
Ker zajec tee za preivetje, lovski pes
pa zato, ker mu tako ukae gospodar.
976. DO KAM
Do kam tee zajec?
Do hrvake meje, naprej pa zec.
977. VIAGRA
Zakaj pape uporablja viagro?
Zato, da pri blagoslovu mnoice, lahko
dvigne roko.
978. K HUDIU
Mladoporoenka pritee k mami vsa
obupana:
Mama, moj se je poslal k hudiu.
Iz sosednje sobe se oglasi oe:
In ti si takoj pritekla k mami?
979. MAKA
Maka vstopi v gostilno in natakar jo
vpraa:
Mleko, kot ponavadi?
Ne, danes mi dajte dvojni viski.
Zakaj pa viski?
Zato, ker bi se zjutraj rada zbudila z
makom.
980. NASMEH
Poglej, tista lepotica v kotu, se mi je
nasmehnila.
Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz
prvi videl, sem skoraj umrl od smeha.
981. POSLEDICE
ena je obiskala svojega moa v zaporu in
ga vpraala:
Ali si imel kakne teave s pilo, ki sem
ti jo zapekla v kola?
Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!
982. SVETLOLASKA
Kaj dela svetlolaska na dnu oceana?
Ie Leonarda di Capria.
983. NE ZNA
Brezposelni pride na zavod za zaposlovanje.
Uradnik ga vpraa:
Ali znate pisat?
Ne!
Kaj pa brat?
On je pa e bolj trapast kot jaz.
984. GOL V SLUBO
Nekega dne je Janez priel v slubo popol-
noma gol. Sodelavci, vsi okirani, pokliejo
efa. Ta je Janeza nemudoma poklical na
zagovor. Rekel je:
Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si
priel gol v slubo? A si sploh nor-
malen?
127
Janez je zael pripovedovati:
Posluajte, ef! Ko sem el zjutraj, ne-
koliko prej v slubo, me je skozi okno
zagledala naa soseda in me povabila
na kavo.
Ne razumem, kakno zvezo ima to s
tem, da si priel gol v slubo.
Posluajte, naprej! Seveda grem k njej
na kavo, za povrh pa dobim e cigarete,
ilce ganja in pikote. Super postreba,
vam reem. No, jaz tako uivam, pijem,
kadim in jem pikote, ko pride nena-
doma soseda izpod tua, popolnoma
gola in zahteva, da se sleem e jaz. In
sem se slekel. Nato me soseda odpelje
v spalnico in ree: Ajdi, zdaj pa na
delo! in, evo mene v slubi.
985. MADARSKI INDIJANEC
V kupeju vlaka, neka mladenka prebira
asopis. Mladeni nasproti nje, jo nekaj asa
opazuje, nato pa vpraa:
Oprostite, je kaj novega v asopisu?
Ja. Tukaj pie, da imajo Madari
najdalje, Indijanci pa najlepe penise.
Mladeni jo pogleda in ree:
Dovolite, da se vam predstavim. Sem
Itvan Winetou.
986. DELO
Na zavodu za zaposlovanje, se je oglasil
nezaposleni in tam so ga napotili v podjetje,
kjer so potrebovali novo delovno mo,
njegovega prola. Med razgovoromz vodjo
kadrovske slube, je kadrovik povedal:
Takole je! Pri nas delamo vsak dan
od 7. do 13. ure, delo ni teko, delamo
36 ur na teden in vsi delavci pri nas
imajo 35 dni letnega dopusta. Ste bili
v prejnjih slubah kaj dosti odsotni
zaradi bolnikega stalea?
Ne! Samo enkrat, ko so mi operativno
odstranili jajca.
Kaj? Jajc nimate? No, potem pa lahko
hodite v slubo ele ob 9. zri zjutraj. Pri
nas namre do devetih praskamo jajca.
987. KRIANJE
Ljubka dama sedi v kavarni sama. Moki, ki
je sedel pri sosednji mizi, je prisedel k njej
in jo vpraal:
Oprostite, ali vas lahko povabim na
pijao?
Ona zavpije na ves glas:
Kaj, a v hotel?
Ne, ne, to je pomota, hotel sem vas
samo povabiti na pijao.
Ona spet zavpije na ves glas:
Kaj, a v hotel?
Osramoeno se mladeni zavlee v
najtemneji kot kavarne. ez nekaj
asa pride mladenka k njemu in ree:
Opraviujem se vam za prejnjo sceno,
ampak tudiram psihologijo in testi-
ram obnaanje ljudi v nepredvidenih
situacijah.
Mladeni jo postrani pogleda in se zadere
na ves glas, da slii cela kavarna:
Kaj? A 200 evrov?
988. VLAGA
Mlaje dekle si ogleduje stanovanje, ki bi
ga rada najela. Pride na ogled in po nekaj
minutah ree lastniku:
Tole stanovanje, je pa precej vlano.
Res je. Toda tudi vlaga ima svoje pred-
nosti.
Kako to mislite? Kakne prednosti?
Kruh se vam ne bo nikoli posuil.
989. TEAJ
Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo
na prvi skok. Intruktor pove:
Skoili bomo na viini 500 metrov.
500 metrov? Ali ni to malo previsoko
za prvi?
Nije se ne more zaeti, ker se ti
padalo odpre pri 300 metrih.
A s padalom bomo skakali? Ni
problema!
128
990. TIINA
tudent vzame v najem sobico in stanoda-
jalka ga takoj zane opozarjati:
V stanovanju zahtevam popolno
tiino! Ali imate hi ?
Ne, nimam.
Ali imate televizor?
Ne, nimam.
Igrate kaken intrument?
Ne!
tudent e malo preplaen:
Le moje nalivno pero, vasih malo
zakriplje.
991. PONATIS
Pesnik se pogovarja s kritikom in ga
vpraa:
In kaj vam je v moji novi knjigi pesmi
najbolj ve?
Kritik odgovori:
Stavek: Ponatis prepovedan!
992. PIJANOST
Pijanek vpraa mimoidoega:
Oprostite, hik, ali mi lahko, hik, pov-
este, kje je moja hia?
Kako pa naj jaz vem, kje je vaa hia?
Kaj ste tudi vi pijani?
Zakaj pa naj bi bil jaz pijan?
Ker ne veste, kje je moja hia.
993. BRITVICA
Kaj je rno, sedi v kotu in postaja vse bolj
rdee?
rnski otrok, ki se igra z britvico.
994. MOTORKA
Kaj je rdee in je v vseh kotih?
Otrok, ki se je igral z motorko.
995. KAJ
Kaj je modro in zaudarja?
Dojenek po enem tednu.
996. MUHA
Kaj ine muhi v glavo, ko se zaleti v vetro-
bransko steklo?
Njena rit!
997. NASA
Kaj pomeni NASA?
Need
Another
Seven
Astronauts.
998. BOKS
Po izgubljenem boksarskem dvoboju, trener
tolai mladega boksarja:
Ne eni si tega preve k srcu. Poznam
odlinega zobozdravnika.
999. KARTE
Eden od kvartopircev se nenadoma zgrudi.
Srna kap! Soigralec hitro pogleda njegove
karte in pravi:
Ah, saj tako ali tako, ne bi dobil
nobenega tiha ve.
1000. VIINA
Dva delavca delata na gradbiu, na viini
dvesto metrov. Naenkrat jima spodrsne in
padeta. Prvi se je razmazal na asfalt, drugi
pa je imel sreo, ker se je z oesom obesil
na ebelj.
1001. RAZLIKA
Kakna je razlika med dojenki in mivko?
Mivke ne more naloiti z vilami v
samokolnico.
1002. POKOPALIE
Na vakem pokopaliu srea mladeni zelo,
zelo staro eniko. Vpraa jo:
Kam pa kam?
Domov, sinko, domov.
A se vam splaa?
129
1003. DOPUST
Kmet se je po dolgih letih trdega dela odloil,
da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli
telefon, je svojemu hlapcu naroil, da naj
ga poklie res v zelo, zelo nujnih primerih.
Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec ree
gospodarju:
Gospodar, roaj na lopati se je zlomil.
Aja, zaradi take oslarije me klie. Kaj
si pa delal, da se je zlomil?
Ni, samo psa sem hotel pokopati.
Kaj, naega Tarzana? Kaj pa mu je
bilo?
Iz hleva mu je en tram na glavo padel.
Kako, saj imamo nov hlev.
Ja, samo je malo gorel.
Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu?
Ja, iz hie! Tja je veter raziril ogenj.
Kaaaj? A tudi hia je gorela?
Ja, tudi. Svea se je prevrnila, pa je
zagorelo.
Kakna svea, a ni bilo elektrike?
Elektrika je bila, samo mama vam je
umrla, pa smo morali sveo prigati.
Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj
so bili zdravi?
Zdravi e, zdravi, samo kap jih je, ko
so mene na vai eni videli.
1004. TUDIJ
rnogorec v zadregi poklie oeta in mu
pove:
Oe, odloil sem se zapustiti fakulteto
za elektrotehniko. Deset let mi je ve
kot dovolj. Prestopil bom na medicino.
Oe prizadeto odgovori:
Dobro, sine, kakor hoe. Toda midva
z dedom bova tudirala naprej.
1005. MULTIPRAKTIK
Kako dojenka damo v multipraktik?
Z nogami naprej, da vidimo, kakne
face dela.
1006. KIRURGI
Pet kirurgov se pogovarja ob kavi in prvi
ree:
Najraje operiram raunovodje. Ko jih
odpre, imajo notri vse otevileno.
Drugi pove:
Moji najljubi so knjiniarji. Vse v
njih je razporejeno po abecednem
redu.
Tretji nasprotuje:
Najlaji so elektriarji. Vse imajo
barvno kodirano.
Stareji, etrti ga prekine:
Moji najljubi so pravniki. So brez srca
in hrbtenice, glave in riti pa so prepro-
sto zamenljive.
Peti, ki je poslual svoje kolege, pa doda:
Jaz imam pa najraji inenirje. Vedno
razumejo, e ti po konani operaciji,
ostane kaken kos.
1007. 10 RNOGORSKIH
ZAPOVEDI
1. ovjek se rodi umoran i ivi zato, da
se odmori!
2. Ljubi svoj krevet, kao samoga sebe!
3. Odmaraj se danju, da nou moe spavati!
4. Ne radi rad ubija!
5. Ako vidi nekoga, da se odmara
pomozi mu, ako vidi nekoga da radi
izmakni se da ne smeta!
6. Ne ini danas, ono to moe sutra!
7. Radi manje, nego to moe, a ono to
moe, prebaci na drugoga!
8. U hladu je spas od odmaranja, jo
niko nije umro!
9. Rad donosi bolest ne umri mlad!
10. Kada zaeli raditi, sjedni, priekaj,
vidjet e, da e te proi!
1008. OLJE
Kaj dobi, e rnogorca vre v olje?
Zavorno olje.
130
1009. EPETANJE
Profesorica matematike zastavi razredu
precej teko vpraanje. Janezek takoj
priepne soolcu:
Ta naa profesorica je pa res nora.
Uiteljica ga ni dobro sliala, zato mu je
rekla:
Kar naglas povej, Janezek! Mogoe
ima pa prav!
1010. KONDICIJA
Direktor podjetja pride ob deseti uri v slubo
in njegov pomonik mu takoj poroa:
Gospod direktor! Tajnice e vedno ni v
slubo!
Direktor se obrne k sodelavcem in ree:
A vidite! Dvajset let sem stareji od
nje, pa sem e vedno v bolji kondiciji!
1011. MO BESEDA
Gospodinja se pritouje:
Mojster, zagotovili ste, da boste moj
pralni stroj popravili do veera.
Brez skrbi! Konano bo do veera, pa
e bom moral delati vso no in e jutri
ves dan.
1012. LOV NA JEREBICE
ena sprauje moa:
Dragi, veraj si mi rekel, da gre na lov
na jerebice, ali ne?
Ja, in?
Zjutraj je klicala ena tvojih jerebic in
pustila telefonsko tevilko.
1013. IVALI
Katerih je pet najbolj priljubljenih ivali pri
Hrvatici?
Kuna, v epu.
Jaguar, v garai
Lisica, okoli vratu
Tiger, v postelji in
Opinjak, ki bi vse to plaal.
1014. NA PLESU
Slepi, na veselici vpraa gluhega:
Ti, ali so e kaj plesali?
Gluhi mu odgovori:
Ne vem. Ali so e kaj igrali?
1015. ABI
abi epita pri ribniku, ko nenadoma zane
mono deevati. Prva aba ree drugi:
Hitro, skoiva v ribnik, da ne bova
mokri!
1016. OBVESTILO
Na vratih mesnice, je mesar prilepil ob-
vestilo:
Jutri bom klal! Postavite se pravoasno
v vrsto!
1017. ENSKA
Kaj je enska?
enska je leea investicija, kamor
moki vlagajo svoj tekoi kapital.
1018. PLAYBOY
Janez je poslal slike za revijo Playboy in
prosil, e bi jih lahko objavili. Iz urednitva
je kmalu dobil odgovor, kjer je pisalo:
Iz urednitva Playboya vam
sporoamo, da ne moremo objaviti
vaih slik. Priporoamo vam, da
poskusite pri reviji Moj mali svet.
1019. RODEO
Kaken je rodeo seks?
Naskoi ensko od zadaj, jo prime za
joke in ji pove, da ima njena kolegica
bolje, potem se pa dri.
1020. BRANJE
Janez pove prijatelju:
Ve, bral sem, da je kajenje kodljivo
zdravju?
Ja in kaj sedaj?
Odloil sem se, da ne bom ve bral!
131
1021. MO
ena pride v norinico in pove:
Moj mo si domilja, da je letei
kronik!
Ni problema, kar k nam ga poljite.
Ja, kje naj pa pristane?
1022. RAZLIKA
Kakna je razlika med seksom in Lego
kockami?
e ne ve, se pa e kar naprej igraj z
Lego kockami.
1023. COCA COLA
Mujo pride domov in ree Fati:
Fata, ajde, da se igramo Coca Colu!
A kako, da se igramo Coca Colu?
Ja u, da te jebem, a ti e, da vie: To
je ono pravo!
1024. OKOLADA
Milka okolada gre po cesti, se spotakne in
pade. Pobere se in zastoka:
Oh, kako me bolijo leniki.
1025. RAZLIKA
Kakna je razlika med padalom in kondo-
mom?
e se strga padalo, je en lovek manj,
e pa se strga kondom, je en lovek ve.
1026. JEZIK
Kakna je razlika med policajem in lizanjem
eplje?
Nobene! e narobe stegne jezik si, v
obeh primerih, v riti.
1027. TORKLJA
Janezek vpraa oeta:
Oka od kje sem jaz priel?
torklja te je prinesla, sine.
Ja, toliko dobrih ensk je na svetu, ti si
moral pa ravno torkljo naskoiti.
1028. KDO
Kaj je to: Ima sto zob in dve jajci?
Krokodil!
Kaj je pa to: Ima dva zoba in sto jajc?
Partizanski pevski zbor.
1029. SKUPNO
Kaj imata skupnega enska in jedrska ele-
ktrarna?
Investicija je draga, ez deset let pa ne
ve kaj bi, ne z eno, ne z drugo.
1030. POKRIVALO
Katero je najveje pokrivalo na svetu?
enska spalna srajca pokriva dve
mlekarni, eno plinarno in eno nono
zabavie.
1031. UGANKA
Kaj je to? Noter gre trdo in suho, ven pa
mehko in vlano.
veilni gumi.
1032. RAZLIKA
Kakna je razlika med katrco in kuplera-
jem?
Nobene Pri obeh je lepo, ko si noter,
ko pa leze ven, ti je malo nerodno.
1033. ALADIN
Zakaj je imel Aladin teave s svojo prin-
cesko?
Preberi njegovo ime nazaj!
1034. RAZLIKA
Kakna je razlika med mobitelom in svet-
lolasko?
Svetlolaske tudi v kleti dobro vleejo.
1035. OPTIMIZEM
Kaj je optimizem?
e v restavraciji naroi ostrige in
upa, da bo v njih nael biser, s kate-
rim bo plaal.
132
1036. RAZLIKA
Kakna je razl i ka med avtomobi l i i n
enskami?
enske so kot avtomobili, ko se odloi
za nek model, je na triu e bolji.
1037. RAST
Zakaj rastejo fantje hitreje od deklet?
Zato, ker plevel raste hitreje, kot
roice.
1038. PLAA
Kakna je podobnost med plao in men-
struacijo?
Obe prideta enkrat na mesec, trajata
en teden, potem se pa lahko jebe.
1039. ADIDAS
Kaj pomeni ADIDAS?
All
Days
I
Dream
Abou
Sex.
1040. PRDEC
Kaj je prdec?
Zadnji krik dreka, pred svobodo.
1041. ZAKAJ
Zakaj je urin rumene barva, sperma pa bele
barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je
prilo, ali ulo.
1042. AIDS
Kaj pomeni kratica AIDS po srbsko?
Ajde
Idemo
Da
Seksamo.
1043. NIKE
Kaj pomeni NIKE?
Now
I
Know
Everything.
1045. IV
Mali Indijanek pride prvi v olo in
uiteljica ga vpraa:
Kako ti je ime?
Majhen pti, ki leta sem in tja med
hiami in ie hrano za sestrice in
bratce, oka in mamico, ter ob vsem
tem ves dan veselo ivka.
In kako te klie mama?
iv.
1046. SVEDER
Mlada in lepa dama se je na smrt bala
zobozdravnika. Konno se je odloila in
prila na pregled. Zobozdravnika je po-
gledala globoko v oi in zavzdihnila:
Raje bi zanosila in rodila, kot pa da mi
vrtate po zobeh.
Zobozdravnik ji odgovori:
Potem pa se odloite, da bom vedel,
kateri sveder naj uporabim.
1047. GRAFIT
Na steni je bil napisan grat:
In USA they have: Gorge Bush, Stevie
Wonder, Bob Hope, Johny Cash.
Pod ta grat pa je nekdo pripisal:
In Slovenia we have: Janez Drnovek,
no wonder, no hope, no cash.
1048. II JAS
Sreata se Japonec in Mujo. Japonec se
predstavi:
Onoriko, karate, rni pas, tretji dan.
Mujo mu odgovori:
Mujo san, ii jas, volneni pas, osmi
dan.
133
1049. TERAPIJA
eno je e nekaj dni mono bolel zob,
zato je konno zbrala pogum in odla
k zobozdravniku. Ta ji je zob izruval in
reena je bila bolein. Naslednje jutro, ko
sta z moem pojedla zajtrk, je on zael
stokati, da ga boli zob. ena ga je napotila
k zobozdravniku, pri katerem je bila tudi
ona. Ta ga je pregledal, mu dal slikati zobe
in mu povedal, da ne najde vzroka boleine.
Svetoval mu je, naj se usede v akalnico in
si pol ure potiho ponavlja:
Mene ne boli zob, mene ne boli zob,
mene ne boli zob...
Po polurnem ponavljanju navedenih besed,
zobobola res ni util ve. Odpravil se je do-
mov in takoj po prihodu, eno nagovoril k
posteljnim uitkom. Po seksu se je odpravil
v kopalnico in ez pol ure spet naskoil
eno. Po tretjem seksu se je spet odpravil
v kopalnico in ena kar ni mogla dojeti od
kod mu mo, da je v tako kratkem asu, kar
trikrat seksal z njo, saj mu to doslej e ni
uspelo. Pokukala je v kopalnico, da bi videla
moa, kaj tam dela. Zasliala ga je, kako si
potihem ponavlja besede:
To ni moja ena, to ni moja ena, to ni
moja ena...
1050. BARVANJE
Kako si Gorenjka barva nohte?
Prste da med vrata in jih zaloputne.
1051. PIVO
V parku na klopci je vsako no spal kloar.
Nekega veera, je k njemu stopil homosek-
sualec in se poteil, ne da bi se kloar zbudil.
V ep mu je dal tisoaka in odel. Zjutraj,
ko se je kloar prebudil, je nael bankovec za
tisoaka v epu in je takoj odel v gostilno na
pivo. To se je dogajalo teden dni. Po tednu
dni, pa je kloar priel v gostilno in na pultu
ga je e akalo pivo. Pogledal je natakarja
in mu rekel:
Ne, danes pa ne bom piva. Po pivu me
je namre zaela pei rit.
1052. BRITJE
Mo je predlagal eni, naj se obrije med
nogami. ena ga je zaudeno vpraala:
Zakaj pa to?
Pa saj ve. Rad imam nekaj novega,
raziskovalnega, erotinega.
ena ga resno pogleda in odgovori:
Si pa res trapast! Saj se mi bo smejala
vsa soseska.
1053. NISSAN
Mujo pride z avtosejma in Haso ga takoj
zane spraevati:
Mujo, jesi kupio auto?
Jesam!
A ta si kupio?
Nissan.
Pa dobro, jesi kupio ili nisi kupio?
Jesam!
Pa koji avto si kupio?
Nissan.
A koje boje?
Be!
Pa be ti, budalo jedna!
1054. ZAUG
Mujo je sredi zime kupil novega yuga.
Zjutraj, ko se je odpravil v slubo se je ves
ponosen usedel v yuga in ga zael zagan-
jati. Mimo pride sosed in se zadere:
Mujo, ok!
Mujo ga udno pogleda in vrti zaganjalnik
naprej. Pride mimo drugi sosed in zavpije:
Mujo, ok!
Mujo ga spet udno pogleda in spet zane
vigati vrteti zaganjalnik. Pride mimo
njega e en sosed in se zadere:
Mujo, ok!
Mujo ga spet udno pogleda, dvigne roko in
se zadere nazaj:
ok, komija!
134
1055. SPODNJICE
Starek je priel domov in rekel eni:
Ve, jutri moram k zdravniku odnesti
urin, blato in spermo.
ena mu odgovori:
Kaj bi se trudil. Kar svoje spodnjice
mu odnesi.
1056. ZADNJA ELJA
Na smrt obsojeni e sedi na elektrinem
stolu in aka na usmrtitev, ko ga obie
duhovnik. Duhovnik ga vpraa:
Ali lahko e kaj storim zate?
Obsojeni mu odgovori:
Lahko! Drite me za roko, ko bodo
vklopili stikalo. Grozno me je namre
strah elektrike.
1057. NAD VSEMI
Janezek vpraa prijatelja:
Kaj je tvoj oe?
Direktor je in ima pod seboj sto ljudi.
Ah, to ni ni. Moj jih ima pod seboj
tiso.
Ne verjamem, Kaj pa je on?
Grobar.
1058. ZMAGA
Janez in njegov prijatelj sta tekmovala v
laganju. Na mizo sta postavila vsak po en
bankovec za pet tisoakov. Kdor se bo bolj
zlagal, bo zmagal in zasluil. Prvi je na vrsti
Janezov prijatelj. Povedal je:
Veraj sem se povzpel na grajski stolp,
razprostrl roke in poletel nad mestom.
Janez odgovori:
Vem, sem te videl!
In vzame denar iz mize.
1059. E OPRAVLJENO
Zelo star moakar pride v javno hio in se
zanima za ceno storitev. enja ga pogleda
od glave do pet in mu ree:
Oa, vi ste pa svoje e opravili.
Moakar resno odgovori:
A tako? Koliko sem pa dolan?
1060. S KATERIM
Osemdeset let star moakar se poroi z
dvajsetletnico. Po konani poroki jo odpelje
v hotelsko sobo, dvigne roko in pokae
pet prstov. Mlada nevesta vsa preseneena
vpraa:
A petkrat?
Moakar odgovori:
Ne! S katerim?
1061. POAR
V vili hollywoodske zvezde, je izbruhnil
poar. Igralka takoj ukae sluabniku:
Takoj obvestite televizijo, asopise in
radio! Aja, pa gasilce tudi!
1062. LETALO
Svetlolaska potuje z letalom v London. Ima
letalsko karto za tretji razred. Ko se na
Brniku vkrca v letalo, se usede na sede v
prvi razred. Pristopi stevardesa in ji pojasni:
Oprostite, gospodina, vaa karta je
za tretji razred, to pa je sede v prvem
razredu.
Svetlolaska se ne da:
Jaz sem pametna in lepa in ne grem
nikamor!
Stevardesa jo nekaj asa prepriuje, vendar
brez uspeha. Pristopi pilot letala in svetlolas-
ki nekaj zaepeta na uho. Svetlolaska vstane
in gre sedet v tretji razred. Stevardesa ra-
dovedno vpraa pilota, kaj neki je priepnil
svetlolaski, da je odla sedet v tretji razred.
Pilot ree:
Ni takega, rekel sem ji, da tisti v
prvem in drugem razredu ne letijo v
London.
135
1063. DVIGALO
Janez gre v hio zabave. Stopi v dvigalo in se
pelje v prvo nadstropje. Tam zagleda napis:
Nene svetlolaske! Stopi nazaj v dvigalo in
pritisne na gumb za drugo nadstropje. V
drugem nadstropju zagleda napis: Strastne
svetlolaske! Janez se odpelje v tretje nad-
stropje, kjer je zagledal napis: Nene tem-
nolaske! V etrtem nadstropju je bil napis:
Ognjevite rdeelaske!. Toda radovednost mu
ne da miru, zato se odpelje v peto nadstropje,
kjer zagleda napis: Ali si priel sem zato, da
bi se vozil z dvigalom?
1064. MODEL
Slikar ree lepotici:
Vi ste moj prvi model, v katerega sem
se resnino zaljubil.
Ne verjamem vam! Koliko modelov ste
pa e imeli?
tiri! Pepelnik, steklenico in dve
pomarani.
1065. PREPOZNO
Janezek pride domov in ree svojemu
oetu:
Oi, mislil sem na tvoj rojstni dan!
Oh, Janezek, saj ne bi bilo treba. Od
tebe priakujem le, da bo imel lepe
ocene v oli.
Prepozno, oka! Sem ti e pipo kupil.
1066. KAJ VOZIMO
Razlaga nekaterih avtomobilskih oznak:
AUDI: Another Ugly Deutch
Invention.
BMW: Brings Me Woman ali Brakes
My Wallet.
FIAT: Failure in Italian Automotive
Technology.
HYUNDAY: I Hope You Understand
Nothings Driveable And Inexpensive.
SUBARU: Screwed Up Beyond All
Repair Usually.
VOLVO: Very Old Looking Vehicular
Object.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled
Children Having Everything.
1067. ARGUMENTI
Argumenti, za in proti seksu. Argumenti so
tako za tiste, ki bi radi, kot za tiste, ki jim
sploh ni do tega!
PROTI:
Seks po poroki se imenuje zakonska
dolnost. To pove vse.
Seks je izkorianje: pet tednov
preprievanja za pet minut zabave!
Sleci se, noter, ven, obleci se, to ne le
zveni banalno, to tudi je banalno.
Ljudje za malo seksa delajo iz sebe
opice.
Seks frustira: enska je zlovoljna, ker
ne najde njene toka G.
enske se v postelji vedejo kot bageris-
ti nenehno vpijejo: Globje, globje.
Moki se v postelji obnaajo kot sunji,
nenehno vzdihujejo: Ja bom, ja bom.
Seksat je videti zelo neseksi.
ZA:
Tudi v najtri temi najdemo, kar iemo.
Nobena cigareta ne dii tako kot tista
po.
Kaj naj bi moki in enska sicer
poela? Se pogovarjala?
Seks zapolni sleherno obdobje kislih
kumaric.
Ve gol lovek ne more doiveti.
Kar sicer zveni kot gronja, je pri seksu
kot obljuba: nisva e konala.
lovek se lahko zabava, ne da bi se
smejal.
Tudi brez denarja je lahko ivljenje
gekljivo kot ampanjec.
Stranske posledice seksa ohranjujejo
lovetvo.
Oooh, mmmj, jaaaa, aaaahh, seks
govori vsem razumljiv jezik.
136
1068. DOLARJI
Vojaka ladja zapua pristanie. Na po-
molu stoji dekle in maha mornarju. Mornar
ji vpije s krova ladje:
Dolarji, ki sem ti jih dal, so ponarejeni.
Dekle mu zavpije nazaj:
Silis, ki semti ga dala, je pa origi-
nalen.
1069. IV ZAZIDAN
Janez se vraa iz gostilne, nakresan, kot
dolgo e ne. Primaje se do vejega okro-
glega betonskega stebra, tipa in hodi okoli
njega. Po nekaj krogih se ustavi in v strahu
vzklikne:
Mamica moja, ivega so me zazidali!
1070. ZADRGA
Moakar stoji za drevesom in opravlja
malo potrebo. Nekaj metrov stran zagleda
drugega moakarja in se udi, saj vidi kar
tiri curke. Vpraa ga:
Pa menda nimate tirih ?
Ne, kje pa, samo zadrgo sem pozabil
odpeti.
1071. POL
Gresta dva rnogorca po cesti. Naenkrat
eden zagleda pola in ree:
Iiii, kakvi lipi pu!
Pa pravi drugi:
Ma, ima sam ja lipeg pa mi ubjega!
1072. NAPIS
Janezku, med poukom pade na tla radirka,
zato jo ves besen ie. V tistem trenutku
uiteljica vpraa:
Kaj bi mi napisali na nagrobnik, e bi
umrla?
Janezek ravno v tistem trenutku najde ra-
dirko in ves sreen vzklikne:
O, kurba, tukaj lei!
1073. ORLI IN SVINJE
Profesor v restavraciji sedi za mizo in je.
Mimo pride tudent in se usede poleg njega.
Profesor ga grdo pogleda in ree:
Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj?
Prosim?
Vpraal sem, od kdaj orli in svinje
sedijo skupaj?
Se opraviujem! e letim!
1074. ELEKTRIKA
Svetlolaski se pogovarjata in prva ree:
Veraj je zmanjkalo elektrike.
Vem, to sem obutila na lastni koi.
A res? Tudi ti? Meni se je namre
zgodilo nekaj stranega. Obtiala sem
v dvigalu.
Meni se je zgodilo e nekaj hujega.
Kaj pa?
V veleblagovnici sem ostala na
preminih stopnicah.
1075. ZOBJE
Fant vpraa svojo ljubico:
Ljubica, ali ve, kaj je to? Ima 200 zob
in skriva ogromno poast.
Ne bi vedela. Povej!
Zadrga na mojih hlaah.
1076. UROK
Janez pride k vedeevalki in jo vpraa:
Gospa vedeevalka. Ali bi lahko mene
in mojo eno reili uroka?
Kako pa se glasi urok?
Razglaam vaju za moa in eno!
1077. DENARNICA
Janez pogleda v denarnico in zakolne:
Prekleti mulc, spet mi je vzel denar!
ena ga pogleda in ree:
Kako pa ve, da je bil on?
e bi bila ti, bi mi pobrala vse, tako je
pa nekaj ostalo.
137
1078. KAM
Janez je potoval z vlakom. Ko je k njemu
pristopil sprevodnik, ni mogel najti vo-
zovnice, zato je zael kleti. Sprevodnik ga
je skual pomiriti:
Nikar se ne razburjajte. Saj vam ver-
jamem, vozovnico ste kupili, potem pa
ste jo izgubili.
Saj se ne razburjam zaradi vozovnice.
Ne morem se spomniti, kam sploh
potujem.
1079. PROSTOR
Vdova je za moev pogreb naroila venec
z napisom: Na, svidenje! Ko se je vrnila
domov, je ugotovila, da je napis malo
preskromen, zato je poklicala v cvetliarno
in rekla:
Prosim, da napisu na alnem traku do-
date: v nebesih, e bo e kaj prostora.
Ko je prevzela venec, je pogledala, e so sto-
rili, kot jim je naroila. Na traku je pisalo:
Na svidenje v nebesih, e bo e kaj
prostora!
1080. NAKUP
Janez pride v trgovino in ree prodajalki:
Mojo eno so napadle ebele.
In sedaj potrebujete hladilno mazilo?
Ne, lmza fotoaparat.
1081. NOHTI
rnogorec pride v trgovino z obutvijo in
ree:
Daj mi evlje tevilka 41!
ez mesec dni se je spet oglasil v isti trgo-
vini:
Naslednji mesec pa spet:
Prodajalec ga vpraa:
Pa kaj je z vami? Ali vam noge e
vedno rastejo pri teh letih?
Kakne noge? Nohti, nohti!
1082. NAPANI KLJU
Vitez se je odpravljal na kriarsko vojno in
tik pred odhodom poklical prijatelja in svojo
eno. Prijatelju je izroil klju devikega
pasu svoje ene in rekel:
Obema zaupam in vem, da mi bosta
ostala zvesta. Ti zvesta moja ena in ti
zvesti moj prijatelj. e me ez deset let
ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti,
moj prijatelj, me nadomesti v mojem
zakonu.
Tako je dejal in odjezdil. ez eno uro ga je,
v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan
rekel:
Zmotil si se! Napani klju si mi dal!
1083. SLEDENJE
Zakaj je rnogorec ubil pola?
Ker mu je vedno in povsod sledil.
1084. AVTOMOBILI
Trije rnogorci sedijo v senci pod drevesom
in opazujejo mimo vozee avtomobile. Prvi
ree:
Joooj, pogledaj kakvi mercedes.
Minila je ena ura, ko se oglasi drugi:
Jok, to nije bio mercedes, nego BMW.
Spet je minila ena ura in oglasil se je tudi
tretji:
Ah, odoh ja kui! Ne mogu vas sluat,
kako se svaate!
1085. KOS
Zakaj si rnogorec, po obilnem kosilu,
zabije kost v rit?
Zato, da ga pes odvlee v senco.
1086. UTAPLJANJE
Dva rnogorca sta se sprehajala ob reki in
prvi ree drugemu:
Ej, stari! Poglej, nekdo se utaplja v reki,
midva pa stojiva tukaj!
Drugi mu odvrne:
Prav ima! Usediva se!
138
1087. DELOVNIK
Sestali so se rnogorci, da doloijo delovni
teden in po dolgem sestankovanju so se
vendarle odloili. Predsednik komisije je
prebral, kako naj bi delovni teden izgledal:
Ponedeljak: Odmor od vikenda.
Utorak: Priprema na rad.
Srijeda: Radni dan.
etvrtak: Odmor od rada.
Petak: Priprema za vikend
Subota i nedelja: Vikend.
Ko je to prebral, je nekdo od udeleenih
dvignil roko in vpraal:
A hoe li svaka srijeda bit radna?
1088. VOJNA
Sreata se dva Kitajca in prvi ree:
Ti, a ve, da so nam rnogorci napove-
dali vojno?
Ne! Koliko jih pa je?
Okoli 100.000 vojakov.
V katerem hotelu pa so nameeni?
V istem trenutku pa se nekje pogovarjata
dva rnogorca in eden ree:
Zna li, da smo zaratili sa Kinezima?
Znam! A koliko njih ima?
Milijardu i dvjesta miliona.
Kuku nama! Kako emo sahranit to-
like ljude?
1089. POSILSTVO
Fatima je prila na policijo prijaviti, da jo je
posilil rnogorec. Policaj jo vpraa, kako to
da je prepriana, da je bil ravno rnogorec.
Fatima odgovori:
Pa sigurna sam! Sve sam morala sama,
da radim.
1090. OSTROSTERELEC
Kaj dela Mujo v Sarajevu, ko se guga na
gugalnici?
Zafrkava ostrostrelca.
1091. CEV
Homoseksualec je padel iz etrtega nad-
stropja in se z ritjo nasadil direktno na
neko cev debeline osem centimetrov. Zael
je vpiti in tuliti:
Na pomo, na pomo.
Kmalu so se pripeljali gasilci in dva gasilca
sta ga prijela in ga isto poasi zaela snemati
dol s cevi. Tik preden sta ga snela pa se oglasi
homoseksualec:
No odlino! Zdaj pa me isto poasi
nataknita nazaj!
1092. GRAFITI
Treba je biti poten, ampak, e se dela
neumnega, bo gotovo manj najebal!
Nekateri imajo sreo v ljubezni, neka-
teri pa mislijo, da je nimajo!
Stari matematiki nikoli ne umrejo.
Izgubijo samo nekaj svojih funkcij!
Samomor je najhuja oblika samokri-
tike!
Uitelji so slike! Slike obeamo!
ola je sladkor. Sem diabetik!
Bedaki tudi danes vse vedo, razen tega,
da so bedasti!
Bera je lovek, ki se je zanaal na
pomo prijateljev!
Beseda je bila dana loveku, da skrije
misel!
Dajte mi vode! Sem tako laen, da ne
vem, kje bi spal!
Daj mi papirek, da poskusim tvoj
tobak, e ima vigalico!
Ne pijem, ne kadim in ne kolnem!
Jebem ti mater, spet mi je ik padu v
pir!
Herman je nae najveje bogastvo, zato
ga zakopljimo im globlje!
ola je edina ustanova, kjer ivali
muijo ljudi!
ola je kruh, ivela lakota!
ola je drek, potegni vodo!
ola je na drugi dom! iveli
brezdomci!
139
1093. ELEKTRIKA
Gorenjec in njegov sin v kleti popravljata
elektrino napeljavo.ez nekaj asa sinko
pritee v zgornje nadstropje in se zadere:
Mami, oka e pol ure trese elektrika v
kleti!
Mama zaskrbljeno odgovori:
Ja, hudia! Koliko elektrike, bomo
morali pa plaati?
1094. GRAFITI ZA LOKALE
Nekateri pijejo od starosti, nekateri pi-
jejo od alosti, mi pa pijemo od jutra!
lovek se ga mora vsake toliko asa
napiti, da bi lahko preivel med norci!
Bogu zaupam, vsi ostali naj plaajo z
gotovino!
Kdor bo teil, bo ustreljen! Dva sta e
teila!
V tem lokalu ne dajemo pijae na
kredit, razen osebam starejim od 99
let, e so v spremstvu starev!
Nema Tita ni kredita!
1095. KAKO
Kako so v Stari Griji rekl i: mother
fucker?
Ojdip!
1096. DEDEK MRAZ
Mama ree Janezku:
A ve, da je Dedek Mraz umrl?
Janezek alostno vpraa:
Zakaj pa?
Zato, ker je slial, da si bil celo leto
priden, pa je umrl od smeha.
1097. DOMAA NALOGA
Uiteljica da otrokom za domao nalogo,
da morajo napisati tri stavke. Janezek pride
domov k oetu in mu ree, da naj mu pove
en stavek. Oe ves jezen odgovori:
Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem
asopis.
Janezek to zapie in se odpravi v park, kjer
srea dva zaljubljenca in ju prosi, da mu
povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco
in ji ree:
No pa pojdiva ljubica.
Janezek zabelei tudi to in se odpravi naprej.
V peskovniku zagleda majhnega deka, ki se
igra. Ree mu, naj pove en stavek in fantek
odgovori:
Jaz sem King Kong v kratkih hlaah.
Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri
stavke in naslednji dan v oli mu tovariica
ree, naj jih prebere. Janezek ree:
Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem
asopis.
Uiteljica ga debelo pogleda in ree:
Janezek, a greva k ravnatelju?
Janezek nadaljuje:
No pa pojdiva ljubica.
Prideta k ravnatelju, tovariica mu razloi
zakaj sta prila in ravnatelj ree Janezku:
Ja kdo pa misli, da si ti?
Janezek odgovori:
Jaz sem King Kong v kratkih hlaah.
1098. GATE
Janezka ni bilo dva dni v oli, pa ga uiteljica
vpraa:
Ja, Janezek, zakaj si pa manjkal?
Ja, mama mi je prala hlae, pa nisem
mogel v olo.
Zakaj pa te ni bilo kar dva dni?
Ja, veraj sem el v olo, pa sem videl
viseti vae hlae, pa sem mislil, da
pouk odpade.
1099. GLUHOST
Uiteljica vpraa Janezka:
Janezek, povej mi koliko je tri krat tri?
Deset!
Koliko je tri krat tri?
Deset!
Janezek! e enkrat te vpraam. Koliko
je tri krat tri?
Deset! Kaj si gluha?
140
1100. HRANA
Uiteljica sprauje, kdo pozna kakno jed, ki
ni za otroke. Prva se oglasi neka punka:
Pekoi feferoni, pri nas jih je samo
oka.
Drugi otrok pove:
Moj oka pa vei tobak!
Oglasi se tudi Janezek:
Moja mama pa ima rada lestenec.
Uiteljica razloi Janezku:
Ja, Janezek, saj lestenec ni za jest, am-
pak visi iz stropa in nam daje svetlobo
ob veerih in ponoi.
Janezek pa se ne da:
Ja, uiteljica, veste, jaz ne vem, kako je
to mono, a zadnji, ko nisem mogel
zaspati, sem slial oka, ko je rekel
mamici: Ugasni lestenec, da ti ga dam
v usta!
1101. ISTA STVAR
Oe vpraa Janezka:
Janezek, zakaj si dobil ukor v oli?
Tovariica me je vpraala, koliko je
pet krat tri, pa sem ji odgovoril da je
to petnajst. Potem pa me je vpraala,
koliko je tri krat pet.
V tem hipu je oe odgovoril:
Isti kurac!
Janezek pa pritrdi:
To sem ji odgovoril tudi jaz!
1102. INTERNE
Dve deklici se v vrtcu pogovarjata in prva
vpraa:
Ali gre ti tudi kaj na internet?
Ne, mi hodimo v Interspar!
1103. GUMBI
Stara gospa pride v trgovino z raunalniki
in ree prodajalcu:
Ta raunalnik ima pa veliko gumbov.
Prodajalec ji odgovori:
Ja, veste gospa, z zadrgami bi izgledal
precej neumno.
1104. RAUNALNIKA MOLITEV
Raunalnik na, ki si v mrei, posveen bodi
tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku. Daj nam danes nae
liste in odpusti nam nae napake, kakor
tudi mi odpuamo tvoje, zaradi slabih
programov. Ne pusti nas dolgo akati in
obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je
mo, tvoja je rma, tvoj procesor na veke
vekomaj. Amen.
1105. KOMBAJN
Neki moakar je imel zelo debelo eno.
Nikoli je ni vzel s seboj nikamor. Nekega
veera so ga povabili na poslovno veerjo.
Doma ree eni:
Ti ne bo la z menoj, ker si tako de-
bela, kot kombajn.
Mo se pozno zveer vrne s poslovne veerje
in zaelel si je posteljnih radosti. Prijazno
stopi k eni in pove svojo eljo. ena mu
odgovori:
Zaradi ene slamice, pa e ne bom
priigala kombajna.
1106. KAVA
Zakonski mo in zagrizen samec se pogov-
arjata. Zakonski mo ree:
Ve. Pri nas je tako. Jaz imam raje za
zajtrk aj, moja ena pa kavo.
O, to je pa res nerodno, da morate za
zajtrk pripravljati kavo in aj.
Zakonski mo zaudeno:
Zakaj nerodno? Saj vedno pijemo
samo kavo.
1107. FILA
Zakaj svetlolaska tlai pianca v trenirko?
Ker na trenirki pie: FILA.
141
1108. ZAKAJ
Zakaj Janezek nastopa skoraj v vsakem
vicu?
Zato, ker je najbolj bedasta oseba.
1109. MAMI
Janezek pride domov iz ole in zaklie:
Mami, zakaj pa tukaj tako smrdi po
nekem truplu? Mami, mami, mami!!!!
1110. CVEK
Janezkova mama pride vsa razburjena v olo
in vpraa uiteljico:
Zakaj ima na Janezek cvek pri
matematiki?
Uiteljica odgovori:
Zato, ker nijih ocen nimamo.
1111. SPIS
Janezek je hodil v olo. Uiteljica jim je
nekega lepega dne naroila, da naj napiejo
za domao nalogo spis. In Janezek kot
Janezek, je bil v oli slab in e ni znal pisati
in brati, pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se
je v trgovino, kupil zaboj piva, el v park in si
mislil, da bo e nekako. V parku je Janezek
pil pivo in gledal nepoznanega mokega in
ensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je
enska vrgla v ko nek popisan list papirja.
Ko sta se razla, je Janezek skoil do koa in
pobral list. Naslednji dan, ga je v oli oddal
uiteljici. Uiteljica je Janezka nadrla, ga
peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz ole. Ves
alosten se je odpravil domov in povedal
mami, zakaj so ga nagnali iz ole. Mama je
vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokae
tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je
prav tako, kot uiteljica, nagnala od doma.
Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu
je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil
notri in med vonjo mu je Janezek povedal,
kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so
ga vrgli iz ole, da ga je mama nagnala od
doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja
je seveda zanimalo, kaj pie na tem listu.
Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je pre-
bral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga
nadrl. Enako kot doma in v oli. Nato se je
Janezek sprehajal e blizu morja in se je na
obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga
odkrili in Janezek je kmalu postal najbolji
prijatelj kapitana ladje. Neke noi so vsi
skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi
svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo,
kaj neki pie na tem listu. Janezek jim ga je
prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so
vsi po vrsti takoj nahrulili in nakljuje je
naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo
zelo majhnega otoka. Kapitan je Janezka
vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku.
Janezek se je po vseh teh tragedijah le nauil
prebrati, kaj pie na listu. Vzel je list v roke,
da bi ga prebral, v tistem trenutku, pa je
zapihal veter in mu list odnesel iz rok
1112. LOITEV
ena nadira moa:
Posluaj! Dovolj te imam. Jutri bom
dala na sodie vlogo za loitev.
Mo jo nekaj asa poslua, potem pa ree:
Draga moja! Kar lahko stori danes, ne
odlaaj na jutri!
1113. OLA
Dedek in vnuk se peljeta mimo ole. Vnuk
razloi dedku:
Dedek, poglej v to olo pa hodim jaz!
Dobro poznam to olo. Tudi jaz sem
hodil sem pred tridesetimi leti.
A, sedaj pa razumem, zakaj mi uitelj
kar naprej ponavlja, da e trideset let
ni imel v razredu takega butlja, kot
sem jaz.
1114. AS
V oli imajo uro slovenskega jezika in
tovariica vpraa Janezka. No povej mi
kateri as je to:
Jem, je, je. Jesta, jesta, jesta. Jemo,
jeste, jejo
Tovariica! To je as kosila.
142
1115. NOS
Janezek se prijoe domov in potoi svoji
mami:
Mami, ne grem ve v olo!
Zakaj pa ne, Janezek?
Vsi me zasmehujejo in pravijo, da
imam prevelik nos.
Mama ga zane tolaiti:
Oh, to pa e ni res, Janezek! Prav
srkan nosek ima. No, nehaj e jokati
in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga
obriem!
1116. KOLO
Pride Janezek v pekarno in ree:
Dva kilograma kruha, prosim!
Pek ga vpraa:
Ali belega ali rnega?
Saj je vseeno, saj sem s kolesom.
1117. MAMA IN OE
Pride Janezek k upniku in ga vpraa:
Gospod upnik, ali mi lahko pov-
este, kakna je razlika med mamo in
oetom?
Ve, Janezek, to je pa teko razloiti.
Prosim, gospod upnik!
Dobro! Katero tevilko evljev nosi
tvoja mama?
tevilko 39!
Katero pa tvoj oka?
tevilko 43!
No vidi Janezek, med nogami je raz-
lika, med nogami.
1118. SPRAEVANJE
Tovariica v oli sprauje otroke, e vedo,
kako so prili na svet. Prva se oglasi neka
deklica in ree:
Jaz sem prila na svet tako, da sta se
moj oka in mamica poljubila.
Druga deklica pove:
Mene so pa v trgovini kupili!
Tretja ree:
Mene je pa torklja prinesla!
Janezek dvigne roko in vpraa tovariico:
Tovariica, kaj mi, ki e seksamo,
lahko zapustimo razred, da ne bomo
posluali teh bedarij?
1119. KRUH
Janezek pritee domov in ree mami:
Mami, mami, sosedov fant mi je pa
kruh vrgel v luo.
A z namenom?
Ne, z marmelado.
1120. SOUTJE
Janezkova mama je rodila v domai hii.
Janezek bi seveda rad videl dojenka, toda
na vratih sobe ga zaustavi oka, ki skua
zadevo pojasniti:
Ne e zdaj, Janezek. torklja je mamo
ugriznila v nogo.
Janezek nekoliko soutno odgovori:
Uboga mama! Najprej teak porod,
sedaj pa e to!
1121. PSIKI
Otroci gredo s tovariico na sprehod.
Nenadoma zagledajo kuka, ki skoi na
psiko. Neka punka takoj vzklikne:
Tovariica poglejte, kaj delata psika.
Tovariica nekoliko v zadregi, hoe stvar
razloiti in ree:
Ve, psiek si je zlomil tako, zdaj pa
ga psika pelje v bolnionico:
Ha, ha, to je pa res krasno! Medtem pa
e male psike delata!
1122. NA DEELI
Janezek pride prvi na deelo. V blatu
je zagledal praika in takoj pokl ical
mamico:
Mami, mami! Praiek pa govori tako,
kot oka, kadar spi!
143
1123. ZEMLJEPIS
V oli tovariica vpraa uence, e kdo ve,
kje je Afrika. Roko takoj dvigne Janezek
in ree:
Prav dale ni! V okovi tovarni dela
nek Afrian, pa se v slubo vozi s kole-
som.
1124. ZAPOR
Janez je zaradi nekega prekrka dobil dva
meseca zapora. Po prestani kazni, se je
pogovarjal s svojim prijateljem:
Jaz sem imel e sreo, da sem bil v
zaporu pozimi, ko so dnevi kraji!
1125. OD KJE
Pride Janezek k sojemu oetu in ga vpraa:
Oka, od kje sem jaz priel?
Ve, sinko. Najprej sva se jaz in tvoja
mama spoznala in nekaj asa za tem, si
ti priel, kot simbol najine ljubezni.
-Joj, kako je to zakomplicirano. Pri mojem
prijatelju je vse bolj enostavno. On je
namre priel iz Maribora.
1126. KROKODILJI KORNJI
Mujo srea Hasota, ki ima popolnoma nove
kornje iz krokodiljega usnja. Ves navduen
ga vpraa:
Gdje si nabavio ove izme?
Haso ogovori:
Pa od krokodila!
Minejo trije meseci in Mujota ni bilo nikjer
na spregled, zato je Hasota zaelo skrbeti,
kaj je z njim, da se mu ni kaj zgodilo. Zvedel
je, da je odpotoval v Afriko. Odpravil se je
za njim in po nekaj dneh ga je nael sredi
nekega bajerja v dungli, vse okoli njega pa
je bilo polno mrtvih krokodilov. Haso ga
opazuje, Mujo pa s kolom v roki, ravno tole
po nekem krokodilu in se dere:
Jebo ga bog! Ako ovaj nema izme,
vraam se kui.
1127. JUNO SADJE
Uiteljica razlaga:
Fige, pomarane, limone, ananas,
banane vse to je juno sadje. Ste
me razumeli? No zdaj bomo pa delali
stavke na besedo ananas. Kdo bo prvi?
Neka deklica dvigne roko in ree:
Veraj je mamica kupila ananas in smo
imeli za kosilo ananasov kompot.
Odlino!
Naslednji! Roko dvigne neki deek in ree:
Zjutraj sem el skozi mesto in sem v
izlobi videl lepo razstavljen ananas.
Super! No Janezek, pa e ti povej!
Moj ata dela v tovarni. Ko dobi plao,
gre v gostilno, potm pride domov in
razgraja po hii, mamico tepe, na nas
pa vpije!!!
1128. MLEKO
Janezek pride v trgovino, kjer prodajajo
mleko in ree trgovcu:
Dva metra mleka, prosim!
Trgovec ga udno pogleda, namoi prst v
mleko in narie dva metra dolgo belo rto.
Janezek ves vesel ree:
No, zdaj mi ga pa e zavijte, prosim!
1129. BABICA
Janezek prosi mamo:
Mami, mami, a se grem lahko igrat z
babico?
Lahko, samo potem jo pa e nazaj
zakoplji.
1130. KAZEN
Janezek je tikal uitelja. Uitelju to seveda ni
bilo ve, zato mu je naloil kazen, da mora
doma napisati stokrat: Uitelje moram
vikati! Janezek je nalogo vzel preresno in
je stavek napisal tristokrat in ne stokrat, kot
mu je bilo naroeno. Ko ga je uitelj nasled-
nji dan vpraal, zakaj je napisal tristokrat in
ne stokrat mu je odgovotil:
Ah, ko si pa glih ti!
144
1131. NATAKAR
Mama se huduje nad Janezkom:
Smrkavec, e eno uro te kliem. Le kaj
bo iz tebe?
Natakar.
1132. RAZLOG
Mujo vstopi v gostilno in naroi steklenico
viskija. Natakar ga postree in ga radovedno
vpraa, zakaj je naroil kar celo steklenico
viskija. Mujo odgovori:
Nekaj asa nazaj sem se skregal s
Fatimo, pa je rekla, da z mano ne bo
govorila cel mesec.
A je to razlog, da si naroil celo stek-
lenico viskija?
Ne! Ampak, danes je zadnji dan!
1133. NOVICA
Nekega dne, nek moakar zboli in ga
odpeljejo v bolnico. K njemu pride zdravnik
in mu ree:
Gospod, za vas imam eno dobro in
eno slabo novico. Katero naj povem
najprej?
Najprej povejte dobro, pa potem slabo.
Gospod, ostalo vam je e 24 ur
ivljenja.
Kaj pa slaba novica?
Veraj bi vam moral to povedati!
1134. JAPONSKA STVAR
Mednarodna zamenjava tudentov. Mujota
so poslali k neki japonski druini na
Japonsko. Ko prispe, ga Japonski tudent
vpraa:
Ali ti pokaem nekaj Japonskega?
Moe, kako da ne!
Japonek, ga prime in ga prebuta kot vola.
Mujo ves polomljen vpraa:
ta ti je to, ovjee?
Ha, ha ni. To je karate, na nacionalni
port.
Naslednji dan pride Japonek spet k Mujotu,
da mu pokae nekaj japonskega. Mujo sicer
ni hotel, ampak Japonek ga je spet pretepel,
kot norca. Mujo ga spet vpraa:
Pa ta ti je to, ovjee?
Ha, ha ni! To je judo, na nacionalni
port.
Naslednji dan pa pride Mujo k Japonku
in mu ree:
Da ti ja pokaem neto Japansko?
Ha, ha! Ajde da vidim, kaj japonskega
mi bo pokazal.
Mujo ga pretepe kot sto hudiev. Ko
Japonek pride malo k sebi, ga vpraa:
Kaj ima to?
Ha, ha nita. To ti je Japanska stvar
lanac od Kawasakija.
1135. PRIIMEK
Policaj v Bosni ustavi Mujota in ga vpraa:
Kako vam je ime?
Mujo!
A prezime?
Pa pre zime i posle zime!
1136. PROPELER
Haso vpraa Mujota:
Haso, zna ti moda, emu slui pro-
peler na motoru aviona?
Pa vjerovatno zato, da avion moe
letit.
Ma ne, to ti slui, da se pilot ne znoji.
Ma daj, nema ti to veze s pilotom.
Ma ta nema. Da samo zna, kako bi
se pilot oznojio, kad bi se propeler
prestao vrtit.
1137. PAGA
Vlee neki moakar kos page po cesti, ko
ga neki mimoidoi ogovori:
Gospod, zakaj pa vleete to pago po
cesti.
Moakar odgovori:
Pa poskusite jo vi porivati pred seboj.
145
1138. ODGOVOR
Janezek gre v prvi razred osnovne ole in
njegova torba je skoraj veja od njega. Na
poti v olo ga srea gospa srednjih let in ga
za alo ogovori:
Torba, kam pa nese fanta?
Janezek jo prezirljivo pogleda in odgovori:
Gobec, kam pa nese ta staro?
1139. VELIKA GLAVA
Janezek prijoka k mami:
Mami, vsi me zafrkavajo, da imam
veliko glavo.
Oh, Janezek, saj nima velike glave.
Medtem oe pride iz slube in zaklie iz
hodnika:
Kdo je pustil kolo v hodniku?
Mama odgovori:
To ni kolo! To so Janezkova oala,
bedak!
1140. KAZEN
Policaj ustavi Janeza in zane natevati:
Razbita lu. Pokvarjen smernik,
poeno ogledalo, polomljena vrata.
Janez se zane smejati. Policaj ga pogleda in
mu resno ree:
Kaj se pa smejite? Kazni imate za
bankrot!
Janez odgovori:
e, e, ampak koliko bo plaal ele moj
sosed, ki hodi za menoj, on sploh avta
nima!
1141. KOLO
Janezek dobi novo kolo. Nato se pelje prvi
krog in zaklie mamici:
Mama, poglej, peljem se brez rok!
Pelje se drugi krog in spet zaklie:
Mama, poglej, peljem se brez nog!
Pelje se e en krog in spet zaklie mami:
Mama, poglej, peljem se brez zob!
1142. KLETVICE
Janezek opazuje oka pri zabijanju ebljev.
Ko se oe prvi udari po prstu, ree:
Kurac! Janezek stee k mami vpraat, kaj
je to. Mama mu odgovori, da je to roka. Ko
se oe drugi udari po prstu, ree: Pizda!
Janezek spet stee k mami in jo vpraa, kaj
to pomeni in mama mu odgovori, da je to
kav. Janezek gre naprej opazovat oeta pri
delu in ta se e tretji udari po prstu Spet je
zaklel: U piku materinu! Janezek spet
stee k mami in vpraa, kaj pa to pomeni
in ona mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oe v dnevni sobi pade s kava
in si zlomi roko. Janezek stee k sosedu, ker
mame ni bilo doma in zaklie:
Takoj pokliite reilca! Oe je v piki
materini padel s pizde in si zlomil
kurac!
1143. KONDOMI
Janezek pride v drogerijo in e na vratih na
ves glas vpije:
Dajte mi katlo kondomov, dajte mi
katlo kondomov!
Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi:
Posluaj, Janezek! Prvi, ne vpij na
glas. Drugi, to ni za otroke in tretji,
naj pride ponje oka sam!
Janezek takoj odgovori nazaj:
Posluajte! Prvi, v oli so nas uili, da
govorimo jasno in glasno. Drugi, to
ni za otroke, ampak proti otrokom in
tretji, to ni za oka, ampak za mami-
co, ki gre za dva tedna sama na morje!
1144. ALKOTESt
Moakar je dobil domov obvestilo, na kat-
erem je pisalo:
Obveamo vas, da se vam ukine
kazen 45.000 tolarjev in izbrie kazen
4 toke. Prili smo do ugotovitve, da
tisto, kar ste pihali, ni bil alkotest.
146
1145. FOTOGRAFIRANJE
Mlada hribovska deklina pride v Ljubljano
in kamorkoli je zavila, v katerikoli lokal je
la je vsepovsod sliala besedo: fuk. Ni
razumela pomena te besede, zato se je vrnila
domov in mamo vpraala:
Mama, kaj pomeni beseda: fuk.
Mama je malo zardela in po kratkem
premisleku rekla:
To je isto kot fotograranje.
Minilo je nekaj dni in deklina je la k
nekemu fotografu in ga vpraala:
Gospod, ali bi vi mene, mojo mamo,
mojega kuka in mojo babico pofu-
kali?
Fotograf ji odgovori:
Ni problema! Tebe lahko kar takoj,
mama naj pride malo kasneje, tvojo
babico pa naj kar pes pofuka.
1146. BATERIJA
Janezek je dobil kratko SMS sporoilo, kjer
je pisalo:
Polji to sporoilo stotim svojim pri-
jateljem in nekaj nepriakovanega se ti
bo zgodilo!
Imel bo prazno baterijo!
1147. DE
Na podeelju je, pred gasilnim domom, visel
plakat na katerem je pisalo:
Akcija ni nas ne sme presenetiti
danes odpade, zaradi deja!
1148. POVABILO
V asopisu v New Yorku se je pojavilo vabilo
na zabavo:
Vljudno vabljeni v WTC, na bomba
party, z DJ em Osama Bin Ladnom
in njegovim znanim hitom: It wasnt
me. Sponzor zabave: American
airlines!
1149. ZLATI KOLESARSKI
NASVETI
Kadar prispe zadnji na cilj, se vedno
zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na
negativne vremenske vplive. ( premalo
napihnjena zranica, nenaden nasprotni
sunek vetra.)
Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca
ob kolesu, tedaj ne poiva, temve uva
sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali
potrebi. V drugem primeru ima okvaro,
ko pa mu ponudite pomo, je okvara e
sanirana.
e sredi klanca ne more ve kolesariti,
prini takoj popravljati menjalnik.
Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja,
do zadnjih 100 metrov kolesarske etape,
nato pokai, kdo je bolji. e ti ga ne uspe
prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zrano
tlailko med pice in zmagovito konaj
etapo.
e v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na
hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se
ne znebi zasledovalca.
Pri vonji v skupini, si ogleduj okolico,
lepoto narave, jumbo panoje itd. Vekrat
poglej nazaj, e so vsi zasledovalci za teboj
in pogosto preverjaj, e zavore e delujejo.
Kolesar je vedno tesno povezan z naravo,
zato se mu ne sme oitati, e ob cesti opravlja
kakrne koli naravne potrebe.
e se sreata na kriiu dva kolesarja, ima
teji kolesar (sem spada tudi znaaj) vedno
prednost.
Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo
opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo
znancev.
e kolesar vijuga po cesti, to e ne pomeni,
da je pijan. Lahko namre uporablja tehniko
jadranja.
Strogo je prepovedano prijemanje, pregle-
dovanje, ter primerjanje kolesarskih tevcev.
Pri tem je kolesar tudi sam odgovoren in
mora v drubi tevec skriti, oziroma poskr-
beti, da ima tak tevec, ki nima monosti
vodenja statistike.
147
Ne posojaj kolesa prijatelju, ker bo ostal
brez kolesa, ali pa brez prijatelja.
e kolesar v drubi, ki ni sestavljena iz
samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo,
ter nima, zaradi kolesarskih hla, ki njmajo
epov, s seboj denarnice, potem poravna
raun tista oseba, katera ni oznaena kot
kolesar.
Samski kolesar je mogoe prav tak cepec,
kot poroen kolesar, le da to izve manj
pogostokrat.
Kolesarska dolina ene minute je odvisna
od tega, na kateri strani je klanec.
1150. ALBANKA
Bosanec je nael Albanko in el z njo seksat.
Toliko asa sta seksala, da je zaela Albanka
vpiti:
Bolji, bolji .
Bosanec jo pogleda in ree:
Ma nema ti boljeg od mene, pa gde
god, da ga trai!
1151. BOTJAN IN BOJAN
Neko sta ivela dva homoseksualca, Botjan
in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se
je Botjan odloil, da si bo na vsako ritnico
dal vtetovirati rko B, kar naj bi pomenilo:
Botjan + Bojan. Res si je vtetoviral na vsako
ritnico rko B in se odloil, da bo zveer
Bojana s tem presenetil. In res, povabil ga
je na romantino veerjo. Po veerji se je
Botjan poasi slekel in Bojanu nastavil
svojo rit. Bojan je zaprepadeno pogledal
Botjanovo rit, nato pa jezno rekel:
In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj
vara?
1152. DVIGANJE
Uitelj vstopi v razred in vsi vstanejo, samo
Janezek sedi. Uitelj ga vpraa:
Janezek, a tebi se ne dvigne, ko jaz
vstopim v razred?
Janezek odgovori:
Ne, meni se dvigne samo takrat, ko
uiteljica vstopi v razred!
1153. COPATI
Janez polje prijatelja na podstreje in mu
ree, naj mu prinese copate. Prijatelj gre po
stopnicah in ko pride na podstreje, zagleda
tam Janezovo eno in herko, obe popol-
noma goli. Hitro se je znael in rekel:
Janez me poilja, da vaju nabriem!
Onidve mu ne verjameta, zato se moakar
zadere Janezu:
A obe?
Iz spodnjega nadstropja se zaslii Janezov
glas:
Obe!
1154. OTROCI
Sedi Janezek v oli in zaljubljeno gleda
uiteljico. Uiteljici je bilo e malo nerodno,
zato pristopi k njemu in mu ree:
Janezek, zakaj me pa e celo uro tako
opazuje?
Pa, gospa uiteljica, jaz sem zaljubljen
v vas.
Ampak, Janezek, ve, da jaz ne ljubim
otrok.
Ni hudega, tovariica, saj bova pazila!
1155. DOLGA PO
Spermiji v enskem telesu, se prebijajo
naprej in se oglasi eden, ki je bil e zelo
utrujen:
Pa dobro! Koliko je e do teh jajcevo-
dov?
Drugi mu odgovori:
Eh, dale, e zelo dale. Pravkar smo
li mimo mandeljnov.
1156. KONJ
Pri cirkukem direktorju zazvoni telefon.
Zaslii se glas:
Rad bi se zaposlil pri vas. Znam peti,
plesati in stati na eni nogi.
To pa res ni ni takega! To zna vsak!
Me prav zanima, kje boste nali konja,
ki zna vse to.
148
1157. DOLINA
Tri ene se pogovarjajo o svojih moeh,
kateri ima daljega. Prva ree:
Pri mojem sem izmerila 20 cen-
timetrov.
Druga takoj pristavi:
Moj je bolji, celih 25 centimetrov.
Pa se oglasi e tretja:
Moj pa 8 centimetrov.
Drugi dve se spogledata in obe v en glas:
Ha, ha, ha!
Tretja jima odgovori:
Ne, ha, ha, ha ampak , , .
1158. POKVARJENOST
Brat naskoi svojo sestro in ta mu ree:
Ti si pa bolji v postelji kot oe.
Brat odgovori:
Vem, mi je e mama povedala.
1159. FENOMEN
Mujo se je poroil s Fatimo in ta je ez tri
mesece rodila sina. Mujo ni bilo jasno, kako
to, zato je zdravnika vpraal:
Pa kako se mi rodilo djete posle tri
meseci, obino to traje devet meseci?
Zdravnik, v zadregi ni vedel, kaj naj pove
Mujotu. Rekel je:
Mujo, to ti je fenomen!
Mujotu ni bilo ni jasno. Vpraal je:
Doktore, a ta ti je to fenomen?
Zdravnik mu razloi:
To ti je, moj Mujo, ovako. Kad ide
u lov, i vidi divju patku, kako leti.
Naniani i patka padne, pre nego to
ti puca.
Mujo zaprepedeno:
Pa to nije mogue!
Zdravnik:
Znam, Mujo, znam! E, to se zove
fenomen.
1160. GASTERBAJTERKA
Fatima je prila, po dolgoletnem delu v
Nemiji, nazaj domov v svojo vas v Bosni.
Pripeljala se je z najnovejim Mercedesom in
vsi v vasi so buljili vanjo. Konno je pristopil
tudi Mujo in jo vpraal:
Ma, bolan eno, kako si kupila tako
ljep auto? Za ke ili na lizing?
Fata mu odgovori:
Ma zna, Mujo, malo na lizing, malo
na puing, malo na fang, i evo auta.
1161. KONEC SVETA
Bog se je odloil, da bo naredil konec sveta.
e prej pa je poklical predse Clintona, Jelcina
in Billa Gatesa. Rekel jim je:
Gospodje, pojdite nazaj dol na zemljo
in pripravite ljudi. V etrtek bom nare-
dil konec sveta.
Bogu ni najbolje odgovarjati, zato so se
odpravili nazaj na Zemljo in vsak je sklical
svoje. Sklie Clinton kongres in pove:
Gospodje, imam eno dobro in eno
slabo novico. Dobra novica je ta, da
Bog res obstaja. Slaba pa je ta, da se je
ta Bog odloil, da bo v etrtek naredil
konec sveta.
Sklie Jelcin dumo in jim pove:
Imam eno slabo in e eno slabo
novico. Slaba novica je, da nismo imeli
prav, kajti Bog res obstaja. Slaba pa je
ta, da bo ta Bog v etrtek naredil konec
sveta.
Sklie tudi Bill Gates svoje direktorje in pove
prav dobre volje:
Gospodje, imam dve dobri novici.
Prva je ta, da nas gospod Bog teje med
tri najveje na Zemlji. Druga pa je ta,
da bo v etrtek IBM nehal distribuirati
svoje programe po svetu.
1162. OGLAS
Lovska zveza Slovenije sporoa, da je sezona
lova na divje svinje konana, zato se lahko
sedaj gibljete neomejeno!
149
1163. ZANI IVLJENJE
Mamica vpraa devetletnega Janezka:
Ali ti je oka razloil, kako se imajo rade
roice in ebelice?
Janezek nenadoma plane v jok, zato ga
mama vpraa:
Kaj je pa narobe sinko?
Pri estih letih sta mi razloila, da
ni Miklava, pri sedmih letih, da ni
zobne mike, sedaj mi bosta pa e
povedala, da odrasli ne seksajo. Tako
ivljenje pa res ni ni vredno.
1164. PREIVNINA
Janez stoji pred sodnikom, ki mu bere
razsodbo:
Vai eni sem namenil 50.000 tolarjev
na mesec.
Janez veselo:
Kako velikoduno od vas. e je pa
tako, bom tudi jaz primaknil kaken
tolarek.
1165. PRIJATELJI
Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer
ga je priakala ena z dojenkom v naroju.
Ves jezen vpraa:
Kdo je bil? Moj prijatelj Janez?
Ne!
Kdo pa? Moj prijatelj Lojze?
Ne!
Moj prijatelj Polde?
Daj nehaj e! Ali misli, da jaz nimam
prijateljev?
1166. AVTOBUS
Kolesar je povozil neko dekle. Takoj je
ustavil kolo, ji podal roko in ji oistil krilo.
Rekel ji je:
Joj, ste pa res imeli sreo.
Zakaj pa?
Veste, ponavadi na tej progi vozim
mestni avtobus.
1167. ANKETA
Ali imajo fantje pri puncah raji levo ali
desno nogo?
Leva noga 1 %
Desna noga 2 %
Vmes 97 %
1168. LENOBA
Na gradbiu delavci prenaajo deske. Vsi
nosijo po tri naenkrat, le Janez ves as nosi
po eno. Delovodja ga vpraa:
Janez, zakaj pa ti nosi samo po eno
desko, vsi ostali pa po tri?
Izgleda, da so preleni, da bi hodili
trikrat sem in tja!
1169. DENAR
ena tuli na moa, ko se ponoi vrne do-
mov:
Spet si priel domov ob dveh ponoi!
Kaj pa morem, e mi je zmanjkalo
denarja.
1170. HRANA
Mladi levek preganja po parku turiste.
Mama levinja to nekaj asa opazuje, potem
pa se zadere oetu levu:
Daj stori e kaj! Smrkavec se spet igra s
hrano!
1171. NEDISCIPLINA
Mujo je bil med vojno zaprt v koncentraci-
jskem taboriu. Nekega dne se je v svoji
baraki ulegel na posteljo, odprl steklenico
piva in navil kasetofon do konca. e po
nekaj minutah je na vrata potrkal poveljnik
taboria in mu zagrozil:
Mujo, takoj ugasni muziko, sicer se ti
bo zgodilo nekaj hudega!
Mujo odpre vrata, mu primae zaunico in
poslua muziko naprej Naslednji dan je na
oglasni deski v taboriu viselo obvestilo na
katerem je pisalo:
Mujo, je zaradi nediscipline, odpuen
iz taboria!
150
1172. POTAR
Potar pride k zdravniku in ta ga temeljito
pregleda. Svetuje mu:
Potrebujete ve gibanja na sveem
zraku.
Potar preseneeno odgovori:
Ampak, gospod doktor, saj sem vendar
potar.
Naj vas premestijo k ekspresni poti!
1173. GENERAL
Stareji moakar pride pred naborno
komisijo Slovenske vojske. Prostovoljno se je
javil na sluenje vojakega roka. Predsednik
komisije ga pogleda in vpraa:
Ja gospod, koliko ste pa vi stari?
Osemdeset!
Veste, za vojaka ste pa e prestari.
Prav. Potem pa me vzemite za gen-
erala.
1174. TOLABA
Zdravnik ree bolniku na operacijski mizi:
Sedaj pa bodite isto pri miru in se ne
premikajte.
Bolnik zaskrbljeno:
Gospod doktor, tako zelo me je strah.
Veste, to je moja prva operacija.
Zdravnik ga potolai:
e vam bo kaj laje, vam povem, da je
to tudi moja prva operacija.
1175. LJUBEZEN
Bogati podjetnik se vrne domov ves zlom-
ljen. eni pove, kaj se je zgodilo:
Draga moja! Moja rma je bankroti-
rala, zaplenili so mi avto, oe me je
izbrisal iz dediine. Ali me bo lahko
sploh e ljubila?
ena mu zagotovi:
Seveda te bom! Je pa res, da te bom
tudi zelo pogreala!
1176. UMIVANJE
Janezek je ves vesel priel domov in razloil
svoji mami:
Mami, uitelj je veraj poslal nekega
uenca domov, ker se zjutraj ni umil.
Pa je kaj pomagalo?
Pa e kako! Danes se polovica uencev
ni umila.
1177. DARILO
Janezek si je na vso mo elel psa. Po dolgem
moledovanju, sta mu ga stara le podarila
za rojstni dan. Pes je bil zelo velik, zato ga
je Janezek nekaj asa prestraeno gledal,
potem pa je le vpraal stara:
Mami, ali sta psa podarila meni, ali pa
sta mogoe mene podarila psu?
1178. STENA
Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni
blondinka?
Pametni vedno popustijo!
1179. LOV
Lovec se je navsezgodaj odpravil na lov.
Kmalu je zaelo deevati in mono pihati,
zato se je vrnil domov. Zelo potiho se je
slekel in zlezel k eni v posteljo. Ona ga na
pol v snu vpraa:
Ljubi, kakno pa je vreme zunaj?
Zelo hladno je in deuje.
Oh, moj mo, ta norec, se je pa v takem
vremenu odpravil na lov.
1180. OGLEDALA
Kakna je razlika med prostitutko, nimfo-
manko in blondinko?
Prostitutka ree:
Ali bo hiter?
Nimfomanka ree:
Kaj, si e?
Blondinka pa ree:
Modro. Ja v svetlo modro bom
prebarvala strop v sobi!
151
1181. VARANJE
Prijatelj potarna prijatelju:
Ima me, da bi se loil.
Obutek imam, da me ena vara.
Kako si pa to ugotovil?
Veraj ni prespala doma in ko sem
jo zjutraj vpraal, kje je bila, mi je
odgovorila, da pri prijateljici Micki.
Pa, saj to ni ni takega:
O, pa je!
Zakaj pa?
Pri Micki sem bil jaz in zagotovo vem,
da je tam ni bilo.
1182. MODREK
Mo je hotel presenetiti eno, zato se je
odpravil kupovat modrek. Ko je priel v
trgovino, ga je prodajalka vpraala:
Kakno obliko koarice pa elite?
Tega pa res ne vem.
Kakne prsi pa ima vaa ena? Morda
take, kot so limone?
Ne, ne, sploh ne.
Kaj pa take kot jabolka?
e manj.
Kot hruke?
Veste gospodina, pustiva sadje in
zelenjavo raje pri miru. Ali se ne bi raje
preselila na lonce in sklede?
1183. DVE STVARI
ena pogosto gnjavi moa, e, da mu ni
ne uspe v ivljenju. Nekega dne, po obilnem
kosilu, pa se mo, ko uti, da je ena dobre
volje, ojunai in ree:
ena, posluaj! Dve stvari, pa sta mi v
ivljenju zelo dobro izpadli.
ena vpraa:
Le kaj naj bi to bilo?
Mo ponosno odgovori:
Zobje in lasje!
1184. OFER
Avtobus drvi v dolino. Za njim tee lovek
in ga poskua dohiteti. Skozi okno, tekmo
opazuje potnik in se zadere:
Nima ans!
Teka se ves zadihan zadere nazaj:
Moram jih imeti, jaz sem namre ofer
tega avtobusa.
1185. ORGAN
Mama polje Janezka v trgovino po jajca.
Janezek se odpravi, v trgovini kupi jajca,
a ko se vraa domov, se spotakne, pade po
tleh in jajca se razbijejo. Janezek obsedi na
ploniku in se, od alosti zane dreti na
ves glas. Mimo njega pride policist in ga
soutno vpraa:
Ja, fantek, kaj se ti je zgodilo? Zakaj
joe?
Janezek neutolaljivo pove:
Jajca sem razbil!
Policist ostane priseben, takoj izvlee
mobilni telefon in e klie reilca. Z druge
strani ga vpraajo:
e je razbil jajca, kaj je z organom?
Mo postave prisebno:
Organ je pri slualki!
1186. BENCIN
Mlado deklico je Gorenjec konno pregovo-
ril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za
roke, jo pogledal globoko v oi. Zadrhtela je.
Srce ji je zaelo hitreje utripati in Gorenjec
ji je zaepetal:
Ni mi lahko, toda nekaj te moram
vpraati.
Deklica vsa v priakovanju ree:
Naj ti ne bo nerodno, kar vpraaj me.
Gorenjec vpraa:
Ali si pripravljena z menoj deliti
stroke za bencin?
152
1187. ZJUTRAJ
Kaj ree blondinka, ko se zjutraj zbudi pod
kravo?
Ja fantje, kaj pa vi e delate tukaj?
1188. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in torto?
V torto gredo tudi jajca.
1189. PRAIKI
Zakaj mali praiki e ne vidijo, ko se sko-
tijo?
Zato, da ne bi videli, da je njihova mati
svinja.
1190. VRANI
Dve vrani sedita na veji in se dolgoasita.
Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa
navduena:
Uau, poglej kako je hiter!
Druga jo postrani pogleda in odgovori:
Tudi ti bi bila hitra, e bi ti rit gorela.
1191. KRAVA
Prijatelj vpraa kolega:
A ve, kakna je krava od znotraj?
Pojma nimam!
To ve vsako tele, samo ti ne ve!
1192. SKOK
Pogovarjata se buldog in nemki ovar.
Nemki ovar je bil na balkonu v tretjem
nadstropju, buldog pa na dvoriu. Buldog
vabi nemkega ovarja:
Pridi dol!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoi!
O, to pa ne!
Zakaj pa ne?
Zato, ker noem imeti tako
potlaenega nosa, kot ti!
1193. STREHA
Janez prodaja hio. Zainteresirani kupec
vpraa:
Ali streha prepua vodo?
Janez mu zagotovi:
Ne! Samo takrat, ko deuje!
1194. SKUPNO
Kaj imata skupnega raunalnik in blond-
inka?
Oba sta brez moganov!
1195. EBELJ
Kakna je razlika med blondinko in ebljem,
ki dri sliko?
ebelj, ki dri sliko, ni do konca zabit!
1196. MUHA ENODNEVNICA
Zveer, po napornem dnevu, pravi muha
enodnevnica svojemu dragemu:
Oh, dragi, ne nocoj
1197. STAVA
Pride bera h kmetu in ga vpraa:
Ali mi da zaboj piva, e spravim osla
v smeh?
Kmet odgovori:
Seveda, to e ne more storiti!
Bera pristopi k oslu in mu nekaj zaepeta
na uho. In osel se naenkrat zane smejati kot
utrgan. Kmet zaudeno vpraa beraa:
Ja kaj si mu pa rekel?
Rekel sem mu, da imam vejega, kot
on. Pa mi da e en zaboj piva, e ga
spravim v jok?
Kmet spet odgovori:
Seveda!
Pa stopi bera k oslu in naenkrat zane osel
jokati. Kmet zaudeno vpraa:
Ja, kaj si mu pa sedaj rekel?
Ni, samo pokazal sem mu ga, pa je
videl, da je res!
153
1198. NADLENI ZAJEK
Zajek pride v trgovino in ree prodajalcu:
Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec jezno:
Postavi se v vrsto!
Zajek se ne da:
Ne! Daj mi en kilo korenja!
Prodajalec e bolj jezno:
Postavi se v vrsto, ali pa ti izbijem zob!
Zajek spet:
Pa ja! Daj mi kilo korenja!
Prodajalcu je prekipelo in izbil je zajku
prednji zob. Naslednji dan zajek spet pride
v trgovino in ree prodajalcu:
Prodajalec jezno:
Ne! Pojdi v vrsto!
Zajek pa e kar naprej:
Prodajalec:
e enkrat mi to reci, pa ti izbijem e
drugi zob!
Zajek neutrudno:
Ve da! Daj mi en kilo korenja!
Prodajalcu je spet prekipelo in zajku je izbil
e drugi zob. Tretji dan pride zajek spet v
trgovino in ree prodajalcu:
Prodajalec e ves penast zagrozi zajku:
Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti izbijem
vse zobe!
In zajek:
Zabliskalo se je zajku pred omi in proda-
jalec mu je izbil vse zobe. etrti dan pride
zajek spet v trgovino in ree:
Daj mi en korenkov sok!
1199. TURIST
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroi
dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opo-
zori, da imajo v Tunisu veliko boljih spe-
cialitet, kot so na primer svea opija jajca.
Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov,
saj morajo biti jajca absolutno svea, drugae
niso uitna. S seboj vzameta puko in psa.
Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne
natakar gostu v roke puko in pravi:
Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo
poteno stresel. Ko bo opica padla na
tla, je pes streniran tako, da ji takoj
odtrga jajca.
Gost prime puko in ga zanima:
In kaj bo meni puka?
Natakar resno odvrne:
To je samo za primer, e sluajno jaz
padem s palme, da takoj ustrelite psa.
1200. KONJ
Kmet se pelje s konjsko vprego. Naenkrat se
zane brisati po elu in ree:
Uf, kako je danes vroe!
Oglasi se konj:
Meni tudi!
Kmet se zaudi in ree:
O, nikoli e nisem slial konja govoriti.
Pa mu odgovori voz:
Jaz tudi e ne!
1201. NEUMNI MUJO
Fatima povabi Mujota k sebi domov. Ulee
se na posteljo, raziri noge in ree Mujotu
naj vzame kar hoe. Mujo na mizi zagleda
videorekorder, ga pograbi in odhiti domov.
Na poti domov srea Hasota in mu ves
sreen zane pripovedovati, kaj se mu je
zgodilo pri Fatimi. Ko Haso slii zgodbo do
konca, se zane smejati in zmerja Mujota
z neumneem. Mujo, ki ni dojel, kje ga je
polomil, ualjeno ree Hasotu:
Saj vem kaj je narobe! Ti, ki si
moneji od mene, bi sigurno odnesel
televizor.
154
1202. LOVCA
Lovec se hvali kolegu:
Ustrelil sem e 999 zajcev!
Pa mu drugi lovec odgovori:
Zakaj pa ne zaokroi na 1000?
Zaradi enega pa se ja menda ne bom
lagal!
1203. TRIJE NETOPIRKI
Trije netopirki visijo na veji in jim je
strano dolgas. Odloijo se, da bi nare-
dili nekaj zabavnega in se zmenijo, da bodo
tekmovali, kateri od njih pride, po kratkem
preletu, nazaj najbolj krvav. Prvi se spusti v
dolino. Po nekaj minutah pride nazaj krvav
po gobku in krempeljkih. Druga dva ga
vpraata:
Kaj si pa naredil, da si tako krvav?
Netopirek se je pohvalil:
Vidita tisto mako? Ni ni ostalo od
nje!
Drugi netopirek se spusti v dolino. Kmalu
pride nazaj. Bil je ves krvav po gobku,
krempeljki h in kri li h. Druga dva ga
vpraata:
Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
Vidita tistega psa, tam doli?
Ja, vidiva!
Ni ni ostalo od njega, samo kup
razcefranega mesa.
e zadnji netopirek se spusti v akcijo. Nazaj
pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne
bi bil krvav. Druga dva ga z zanimanjem
vpraata:
Ja, kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
Vidita tisti zid tam doli?
Ja, vidiva!
No, jaz ga pa nisem videl!
1204. MARKE
Mujo je bil pastir, ki je uval ovce. Tako gre
nekega dne s svojo redo preko ceste, ko z
avtom pripelje neki nemki turist in zbije
dve ovci. Mujo zavpije:
Jaooo, meni, vidi ta si uradio.
Nemec izstopi iz avta in hoe pomiriti
Mujota:
Brez skrbi Mujo. Plaal ti bom. Na
tukaj ima marke.
ta? Marke? ta e meni marke? Ja
nikome ne piem!
Ma ne Mujo, to je nemki denar!
Pa neu ja marke, rekao sam da
nikome ja ne piem!
E moj Mujo! Ti si pa res zaostal.
Jesam, jasam zaostao. Da nisam za-
ostao, zgazio bi ti i mene!
1205. NESREA
Haso je imel prometno nesreo, v kateri
je bil hudo pokodovan. Obie ga njegov
najbolji prijatelj Mujo. Mujo pride v njegovo
sobo in vidi prijatelja privezanega na pos-
teljo, od kater visijo razno razne cevke.
Mujo ves zaskrbljen vpraa:
Ajde, Haso, bolan, kai mi, kako si?
Mmmmmmmmm .
Ma ajde bolan, kai neto!
Mmmmmmmmmmmmm
U redu ovjee, ako ne eli, da pria,
evo ti olovka i papir, pa napii, ta eli
da kae.
Haso zane s teavo pisati in v tem trenutku
pride v sobo medicinska sestra, ki Mujota
naene, ker vznemirja bolnika. Mujo hitro
vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga
porine v ep.
Naslednje jutro dobi Mujo iz bolnice obves-
tilo, da je njegov prijatelj Haso, umrl.
Priel je as pogreba in sredi pogrebne
slovesnosti zane Mujo jokati, ker se je
spomnil, kaj vse sta s Hasotom doivela
skupaj. Segel je v ep, da bi vzel iz njega
robec in tako najde v epu listek, ki mu ga
je Haso napisal v bolnici. Zael ga je brati.
Na listku je pisalo:
Mujo budalo jedna! Stoji mi na
cevki od kisika!
155
1206. KAMELA SERVIS
Samotnemu Bedui nu Al iju se spunta
kamelek. Ni hotel ne naprej, ne nazaj, skrat-
ka ni ni pomagalo. Spravil ga je na kamelji
servis, strokovnjak ga pregleda in naroi, naj
ga spravijo na kanal. Ko so kamelka tako
spravili na kanal, vzame serviser dve opeki
in tlesk po kamelkovem ponosu.
Kamelek kot nor stee preko servisa nar-
avnost v puavo. Vsi se zaudijo, kako je to
uspelo in Beduin Ali vpraa:
Ej, kako naj ga pa sedaj ujamem?
Serviser mu odgovori:
Ni problema, kar na kanal stopi!
1207. MO
Pride zajek v gostilno in naroi:
Eno pivo prosim!
Zraven njega sedi lisica in se oglasi:
Kaj bo s pivom, sok si naroi!
Zajek jo postrani pogleda in ree:
Ima probleme? Pridi ven, se bova
zmenila. Kdor zmaga, pride in si
naroi kar sam hoe!
Gresta ven in ez nekaj asa pride zajek na
pijao in spet naroi:
Eno pivo prosim!
Pristopi vplk in se oglasi:
Kaj bo s pivom, sok si naroi!
Zajek spet ree:
Ima probleme? Pridi ven, se bova
zmenila. Kdor zmaga, pride in si
naroi, kar sam hoe!
ez nekaj asa se zajek spet vrne v gos-
tilno, kmalu za njim pa vstopi medved in
vpraa:
Zajek, a e koga?
1208. KRVNA TELESCA
Dva kanibala se pogovarjata in prvi vpraa
drugega:
Ti, zakaj pa ti zadnje ase je samo
Indijance?
Ve, zdravnik mi je rekel, da mi pri-
mankuje rdeih krvnih telesc.
1209. KONZERVE
Mama kanibalka in njen sinko akata, da
se oe vrne domov. Kmalu ga zagledata in
oe za seboj vlee krsto. Mali kanibalek
nezadovoljno ree:
Oh, spet bomo jedli konzervo, za ko-
silo!
1210. VAREN POLET
Kako ve, da je polet z letalom v Ameriko
varen?
Gre na letalie in poaka, da se
vsi potniki vkrcajo na letalo. Potem
vstopi e ti in se zadere, da te vsi
sliijo: Salam malajkum!
e ti nihe ne odgovori:
Malajkum salam!, potem je let
varen.
1211. KNJIGA
Mo in ena zveer leita v postelji in mo
bere knjigo. Kar naenkrat z roko see eni v
mednoje in ona vsa v priakovanju ree:
Dragi, ali bi rad seksal?
Ne, samo prst sem hotel navlaiti, da
obrnem list v knjigi.
1212. PANIK
tirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let, stojijo na
blinjem hribu in opazujejo krave v dolini,
ki se pasejo. Kmalu se oglasi prvi 20 letni
bik:
Fantje! Kakne mrhe. Jaz bi kar vse!
30 letni bik takoj pripomni:
Ah, jaz bi pa samo najlepe!
Oglasi se tudi 40 letni bik in ree:
Ah, dajte no, bodo e same prile!
Nekaj asa tako modrujejo, nakar se oglasi
tudi etrti bik:
Fantje, bejmo! Punce gredo!
156
1213. ZLATA RIBICA
Ujame Mujo zlato ribico in ta mu ree:
Mujo, izpolnim ti tri elje, e me pusti
pri ivljenju in me spusti nazaj v
vodo!
Mujo pristane na to ponudbo in nateje tri
elje:
enske, denar in dober avto!
Nato spusti ribico nazaj v vodo in le ta
mu uide.
Nauk te basni je: Tudi ribe laejo!
1214. TRI ELJE
Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu
ree, da je pripravljena izpolniti tri elje, e
jo izpusti. Mujo je usmiljen in ribico izpusti.
Ribica mu ree:
No povej mi prvo eljo!
Mujo tudira in tudira in konno ree:
Daj mi jedno jezero rakije!
Zabliska se in velikansko jezero se spremeni
v nops. Ribica ree:
Povej drugo eljo!
Mujo spet tudira in tudira, ko konno
izjavi:
Daj mi jedno brdo pruta!
Spet se zabliska in v bliini zrase velik hrib
iz pruta. Pa pravi ribica:
No pa e tretjo eljo mi povej!
Mujo tudira, tudira in po eni uri ree:
Ma jebo ga bog, ako ti nije teko, daj
mi jo jednu litru rakije!
1215. HRABROST
Fata gre v Bosni v bolnico in vidi unprofor-
ovca, kako tuli od bolein. Ree mu:
Pa ta se dere, plava kacigo, to toliko
jaue?
Yao, yao, boli, metak u noga!
uti plava kacigo! Dobio juer moj
Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni
pisnuo!
1216. JUREK
Moakar se odpravi nabirat gobe in kmalu
naleti na velikanskega jurka. Sklonil se je in
ga hotel odrezati, ko se je jurek oglasil:
Pusti me in izpolnil ti bom eno eljo.
Moakar se je s tem strinjal in povedal
svojo eljo:
Ve, vsi me zafrkavajo, ker imam tako
majhnega. Naredi tako, da ga bom
imel do tal.
elja je bila povedana, zabliskalo se je in
moakar je ostal brez nog.
1217. LEKARNAR
Mujo je moral nujno odpotovati za tri
mesece. Prosil je prijatelja Hasota, da mu ta
as vodi lekarno. Trije meseci so minili in
Mujo se je vrnil. Vpraal je Hasota, kako je
bilo. Haso odgovori:
Bio je Meho, i rekao, da ga boli glava.
I, ta si mu prodao?
Aspirin.
Odlino, Haso! I tko je jo bio?
Pa, dola je tvoja Fata i rekla, da nije tri
mjeseca kurca vidjela.
I ta si joj dao?
Kapi za oi!
1218. KLIMA
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po
nekaj minutah strmoglavita v blinje jez-
ero. Reevalci najdejo rno skrinjico in
prisluhnejo:
Mujo!
ta je Haso?
Gasi ovaj ventilator, mnogo je hladno
tu!
1219. KROKODIL
Mujo je odel v Egipt na dopust. Nekega dne,
ko je plaval v reki Nil, ga je napadel velik
krokodil. Mujo ga pogleda in mu ree:
Nemoj LaCosta, matere ti!
157
1220. BAZEN
Mujo in Haso se odpravita na bazen. Haso se
takoj zlekne na lealnik, Mujo pa se povzpne
na skakalnico. Na odskoni deski se zane
napihovati in napenjati svoje miice, kot da
bi treniral body building. Ko je v pozi, se
zadere Hasotu:
Jeli Haso, kako ti ja izgledam?
Kao orao!
Jeli po stasu, a?
Ne, po noktima!
1221. TRENUTEK
Mujo poklie poslovalnico JAT a in
vpraa:
Molim vas, koliko dugo leti avion od
Beograda do Frankfurta?
Z druge strani se oglasi operater:
Samo trenutak!
Hvala!
Odgovori Mujo in odloi slualko.
1222. ELJE
etniki so podili Hasota ez gozd. Haso bei
in bei in se skrije v potok, ki je bil v bliini.
Potunkal se je in ko so ga etniki potegnili
na suho je rekel:
Spustite me, izpolnil vam bom tri
elje!
1223. ELEKTRIKA
Kaj dobi, ko Mujota prikljui na ele-
ktriko?
Elektrinega pastirja.
1224. BOMBE
Sedita Mujo in Haso in si delita bombe.
Mujo ree:
Jedna meni, jedna tebi.
Jedna meni, jedna meni i jedna meni.
Haso ga pogleda in vpraa:
A tebi?
1225. BUM
Prime Prekmurec v roke bombo in jo
vpraa:
Bu pukla?
Bomba odgovori:
Buuuum!
1226. ODPADKI
Mujo in Haso jesta v gostilni, na terasi gosko
in kosti meeta okoli sebe. Priblial se jima
je uvaj in ju opozoril:
Budite ljubazni, nemojte bacati ot-
patke!
Pogledata ga in Mujo odgovori:
Nije ot patke, nego od guske!
1227. PSI
Pride Mujo iz Nemije in hotel je kupiti nekaj
posebnega, da bo lahko pokazal v Bosni lju-
dem. Pride do trgovine, kjer prodajajo kung
fu pse. Zauden vpraa trgovca, kaj so to
kung fu psi in trgovec mu razloi:
Ko recimo zaklie: Kung fu miza!
pes takoj razbije in zgrize mizo.
Mujo se je hotel prepriati, e je to res in
se je zadrl:
Kung fu vrata!
Pes je takoj skoil in razgrizel vrata na
prafaktorje. Ves vesel, Mujo kupi psa in se
odpravi domov. V svoji vasi srea Hasota
in mu pove:
Haso, vidi kupio sam kung fu psa!
Haso se zasmeji in ree:
Ma, kung fu moj kurac
1228. STOLPNICA
Mujo skoi iz nebotinika na ulico. Ko se
pobira s tal, ga mimoidoi vpraa:
Ja zakaj si pa skoil?
Mujo odgovori:
Ja, kdor ne skae ni Slovenc!
158
1229. NINJA
Zveer se je Mujo vraal domov in kar
naenkrat, v temi, nekaj skoi pred njega.
Mujo se ustrai in zane mlatiti, kot nor
okoli sebe. V tem trenutku se priblia Haso
in ga vpraa, zakaj je tako premlatil loveka.
Mujo e vedno malo preplaen odgovori:
Ninja me napao, a izgleda, da neto
nije ba u formi veeras.
Haso odgovori:
Ma kakav ninja te bolan napao? Pa zar
ne vidi, da si namlatio pravoslavnog
popa?
1230. UNKA
Prijatelj pride h Gorenjcu na obisk in se
udi:
Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo?
Zaradi ene same unke, pa ja ne bom
celega praia klal.
1231. KOVANEC
V neki gorenjski vasi se je zaela nogometna
tekma. Sodnik je vrgel kovanec za deset
tolarjev v zrak, z namenom, da motvi iz-
bereta stran igria. Posledica tega je bila:
Dvesto ljudi, teko pokodovanih.
1232. BRITVICA
Po petih letih, se je Gorenjec vrnil v do-
movino. Na letaliu, je brez uspeha iskal
svoja brata, ki naj bi ga priakala. Konno
je dvojica bradatih mo pristopila k njemu
in eden je rekel:
Ali naju res ne pozna?
Kaj? Vidva sta? Zakaj pa imata tako
dolgi bradi?
Ko si odel od doma, si vzel britvico s
seboj.
1233. OBISK
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se
pohvalil prijatelju:
Kupil sem novo stanovanje. Povem
ti, zadnji krik arhitekture! Pri vratih
lahko pozvoni z nogo, z brado, z lak-
tom, s elom
Prijatej ga prekine:
A tako, normalno, z roko, se ne da
pozvoniti?
Seveda se da! Ampak, saj vendar ne
bo priel na obisk praznih rok?
1234. POTREBNI ZAJEK
Na neki majhni kmetiji je ivel en zelo
potreben zajek. Ker pa ni bilo nobene
zajklje, ampak samo ena krava, si je, razum-
ljivo, elel naskoiti tisto kravo. Konno je
nekega dne zbral pogum in el do krave, ter
ji odlono rekel:
Krava, jaz bom pa sedaj tebe !
Krava ga prav debelo pogleda in ree:
In kako me misli? Saj ima premajh-
nega! Zgini od tukaj, preden te brc-
nem, ker govori take neumnosti!
Zajek gre isto potrt ven iz hleva, ampak do
naslednjega dneva, e enkrat zbere pogum
in gre do krave:
No, zdaj sem te pa priel !
Krava se mu zane smejati in ga spet naene
iz hleva. Ubogi zajek gre v gozd in se tam
milo zjoka. Pa ga zaslii gozdna vila in ga
pride pogledat. Hotela ga je spraviti v dobro
voljo, zato mu je rekla, da mu bo izpolnila
eno eljo. Zajek ji ree, da bi rad, da mu
vsaki, ko ploskne z rokama, lulek zraste
za pol metra. In dobra vila, ker je pa dobra
vila, mu izpolni eljo.
Zajek tako pride naslednji dan, dobre volje,
do krave in ji ree:
No, sedaj te bom pa res nabrisal!
Ploskne z rokama in lulek mu zraste za pol
metra. Pa se krava ustrai in zane beati po
hlevu gor in dol. Zajek opazi, da mu krava
hoe pobegniti in se naglas zasmeji za njo:
Ooo, ti kar tei, ti kar tei!
In slii se, kako zajek ploska: PLOSK,
PLOSK, PLOSK !
159
1235. DVE KAI
Po cesti gresta dve kai. Prva vpraa drugo:
Ti, a sva mogoe strupeni kai?
Ne, zakaj vpraa?
Pa, ugriznila sem se v jezik!
1236. HIA
Gorenjec razkazuje prijatelju, pravkar zgra-
jeno novo hio: kuhinjo spalnico, dnevno
sobo in otroko sobo. Kmalu prideta
v sobo brez stropa in prijatelj zaudeno
vpraa:
Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni stropa?
To je pa tu!
1237. GORENJSKA KRAVA
Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil
VW passat. Pri tem so ga e posebej razjez-
ila tevilna doplaila za razlino dodatno
opremo, ki so seveda, dokaj podraila eleni
avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto
vseeno kupil.
Ne dolgo zatem, pa si je zaelel lan nad-
zornega odbora podjetja Porsche, ki si je
na podeelju zgradil novo kmetijo, kupiti
kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je
dolgo negodoval zaradi raznih doplail pri
nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se po-
zanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda
z veseljem, napisal naslednji predraun:
GORENJSKA KRAVA predraun
Krava osnovna cena za standardno
izvedbo 2.400 EUR
Doplailo za dvobarvno izvedbo (rno
bela) 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja 100 EUR
Odtone pipe 15 EUR / kos 60 EUR
Odbijaa goveja roevina 20 EUR /
kos 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh 30 EUR
Naprava za gnojenje BIO izvedba 60
EUR
Dvokroni zavorni sistem (sprednje in
zadnje noge) 400 EUR
Vetonska signalna naprava 140 EUR
Halogenska oesa s samodejnimi pokrovi
150 EUR
Izgorevalni agregat s tirimi komorami
in samodejnim prilagajanjem na
razline vrste goriv, ter z integriranim
izpunim sistemom 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani
izvedbi 4.930 EUR + 20 % DDV (986
EUR)
CENA SKUPAJ 5.916 EUR
Prevoz: Ni vkljuen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: e kravo
naroite e danes, dobite za isto ceno
e poln rezervoar mleka!
1238. DOLG
Gorenjca se v gostilni zapijata in ez dobro
uro ree prvi:
Tako sem e pijan, da vse dvojno vi-
dim!
Tedaj drugi potegne iz epa tisoaka in
ree:
Na, tukaj ima dva jurja, ki si mi jih
zadnji posodil!
1239. OGLAS
Gorenjec je dal v asopis oglas:
Gorenjska druina s psom, gre names-
to vas na otvoritve in prednovoletne
zabave.
IFRA: Zelo diskretno, vse pojemo in
popijemo.
1240. SVETO OLJE
Gorenjec pride k upniku in ree:
Prosim, e bi prili k nam in dali v
sveto olje oeta, tao, eno in sina.
Za bojo voljo! Kaj vsi obenem umi-
rajo?
Umira samo oe, ampak, ker boste e
enkrat pri nas
160
1241. OBISK
Gorenjec je ponosen, ker je konno postal
lastnik hie in o tem pripoveduje svojemu
prijatelju. Ta je ves navduen in ree:
Potem te pa moram res obiskati!
Gorenjec se strinja:
Najbolje bo, da pride v nedeljo po ko-
silu, da bo lahko do veerje e doma!
1242. ROPAR
Ropar stopi pred Gorenjca in mu zagrozi:
Daj hitro sto tisoakov ali pa te ustre-
lim!
Gorenjec ree:
Dam ti petdeset tisoakov. Tako ali
tako sem e napol mrtev!
1243. VLAK
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez
vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih
besedah, je sprevodnik izgubil potrpljenje,
prijel kovek Gorenjca in zavpil:
e takoj ne plaate vozovnice, bom va
kovek vrgel skozi okno!
Gorenjec se prime za glavo in zavpije
nazaj:
Nesramnost! Najprej ste vpili name,
zdaj mi hoete pa e sina ubiti!
1244. SPOVED
Gorenjec je priel k spovedi in duhovniku
pove:
Med drugo svetovno vojno, sem v kleti
skrival idovsko druino.
Duhovnik ga potolai:
Ja, saj to je pa dobro delo.
Gorenjec se kesa:
Ja, ampak jaz sem jim to zaraunaval!
Duhovnik se strinja z njim:
No ja, saj si imel tudi stroke z njimi.
Gorenjec nadaljuje:
Ja, ampak jaz jim e zdaj nisem pove-
dal, da je vojne e konec.
1245. LJUDOERCI
Ljudoerci ujamejo Gorenjca, ga nataknejo
na ranji in ga zanejo pei. ez nekaj asa
prihrumi poglavar ljudoercev in ree:
Vrtite malo hitreje, saj nam bo ves
krompir iz oglja porl!
1246. KAJ
Kaj ree tajerc, ko pade v Dravo?
To e spijemo pa gremo!
1247. KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V le-
karno stopi vojak Janez. Pred trgovca poloi
zavitek in ko ga odvije, je v njem zelo star
kondom, ki je pual. Vojak je vpraal:
Ali ga lahko zaikate?
Farmacevt pritrdi:
Seveda! Imamo poseben varilni aparat
za gumo. Plaati bo potrebno sto tolar-
jev.
Vojak vpraa farmacevta:
In koliko stane nov kondom?
Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena.
Vojak spakira star kondom, ga vtakne v ep
in zapusti lekarno, lekarnar pa zaudeno
gleda za njim. Dve uri kasneje, je vojak
spet stopil v lekarno, poloil kondom na
pult in rekel:
Vsi vojaki, v vojanici se strinjajo.
Zaikajte ga!
1248. ALKOTEST
Policaj ustavi voznika in ga vpraa:
Opravila bova alkotest. Ali ste priprav-
ljeni?
Voznik mu odgovori:
Seveda! V kateri gostilni bova pa
zaela?
1249. LETALO
Kaj leti po zraku in kvaka?
Letalo, polno Ljubljananov.
161
1250. TOPAR
Neki tip se spravi z mestnum kolesom
iz Ljubljane v Maribor. lo mu je super,
ampak ez Trojane, pa je malo prehuda.
Dvigne palec in topa. Ustavi mu prijazen
moakar s calibro, ampak kolo ne gre noter.
ofer ree:
Ni problema!
Na avto privee vleno vrv, na drug konec
pa kolo. Kolesarju ree:
e bo lo prehitro, samo pozvoni, pa
bom zmanjal.
In lepo poasi lezeta v klanec, dokler ne
pripelje mimo portni golf in ivki zanejo
delat. Calibra poleti za golfom. Policijska
patrulja z radarjem, to opazi in javi naslednji
patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkae:
S hitrostjo 140 km / h, se vam bliata
golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za
njima iba kolesar in zvoni, kot nor.
Hmm, izgleda, da ju hoe prehiteti!
1251. DENAR
Zakaj ima policaj na televizorju denar?
Zato, da je lmbolj bogat.
1252. KAZEN
Pride do denacionalizacije in policijsko
postajo v neki vasi, dobi nazaj upnik.
Vsi policisti morajo tako na cesto. Ker pa
se odloijo, da ne bodo tako hitro potonili,
iejo razlog, da bi upnika zaprli. Vendar
upnik nikoli ne naredi nobenega prekrka.
A po dolgih dneh akanja, se le sreata pov-
eljnik postaje in upnik na kolesu. Poveljnik
ga ustavi, vendar ne najde nobene nepravil-
nosti na kolesu in ves razoaran prvi:
Pa kako je mogoe, da vas ne moremo
zaiti, niti zaradi najmanje napake?
upnik odgovori:
To pa zaradi tega, ker je Gospod
zmeraj z menoj.
Poveljniku se zasvetijo oi:
Aha, sedaj vas pa imam! Dva na
kolesu, to bo pa kazen.
1253. ZAKAJ
Zakaj je vsak prvi etrtek v mesecu veliko
policijskih avtomobilov pred domom Ivana
Levca?
Zato, ker imajo govorilne ure.
1254. JECLJANJE
Na policijski postaji zazvoni telefon. Deurni
dvigne slualko in ree:
Policija, prosim!
Na drugi strani ice pa se oglasi jecljav
glas:
Dddooober vvvveeeer! Nnnaell
sssem crcrkkknjeeenegga kkkonnnjaa!
Kje ste ga nali?
Na pppppppppp
Ali na Preernovi?
Nnnee! Nnnaa.ppppppppppp..
Deurni policist odloi telefon, vendar ez
nekaj minut spet pozvoni. Deurni se javi:
Policija, prosim!
Doobeeer vvveer! Nnaaaell
sseeemm cccrrr.
Deurni ga prekine:
Ja pa kje ga imate?
Nnnaa..ppp..pppp..ppp
A na Preernovi?
Nnnee nnaapppppppp..ppp.
Deurni spet odloi telefon, vendar ta ez
eno uro spet pozvoni:
Dddoooobbeeerr vvveeer!
Nnnaaaeeell sssem .
Ja pa kje hudia imate tega crknjenega
konja?
Nnaaa.pppp..ppp
A na Preernovi?
Neznanec s teevo odgovori:
Jaaa! Kkkoommmajj ssseemmm ggga
ttjaa ppprivvlleekeeel!
1255. TUJINA
Kako spozna Gorenjca v Londonu?
Ogovori te z: How do you do, ejga!
162
1256. JUHA
Kako Gorenjec pripravi paradinikovo
juho?
Vroo vodo vlije v rde kronik.
1257. IZNAJDLJIVOST
Zapornik pobegne iz zapora. A ne gre mu
prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v
sendvi. Kaj bo zapornik storil?
Kifeljca bo pojedel, nato pa zbeal!
1258. EMLJE
Policaj pride v pekarno kupit emlje. Pek
ga vpraa:
Koliko emelj lahko poje na tee?
Policaj malo pomisli, nato pa izstreli:
Pet!
Pek se zasmeje in mu razloi:
Na tee poje le eno emljo.
Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo
vpraa komandirja, koliko emelj lahko on
poje na tee. Komandir odgovori:
Sedem!
Policaj razoara razloi:
koda, e bi rekel pet, bi te lahko lepo
zafrknil.
1259. STVARITEV
Bog je ustvaril sonce, toplo in svetlo, ustvaril
je mesec, naredil je Zemljo, morje in zvezde,
nato je ustvaril tebe:
Ah, jebi ga, neko bedarijo je pa moral
narediti!
1260. ENSKE
Kaj bi bilo, e ne bi bilo ensk na svetu?
Moki bi udomail kakno drugo ival.
1261. AH
Gari Kasparov vam sporoa, da ste ostali
brez slube!
Dobil je namre cenejega kmeta!
1262. PLOA
CD ploa srea staro gramofonsko ploo
in jo vpraa:
Ej, a ti si pa e kar na igli?
1263. OGLAS
V asopisu se je pojavil oglas:
e si za packarije, se dobiva po osmi
uri zveer na opovi ulici, pri zelenih
smetnjakih. Skupaj bova brskala po
smeteh.
1264. OPICA
Janezek se je navduen vrnil iz ivalskega
vrta in rekel:
Pomisli oka, videl sem tako veliko
opico, kot si ti!
Oe mu odgovori:
Ne klati neumnosti Janezek! Tako
velikih opic sploh ni!
1265. LISICA
Lisica je prila k medvedu in ga vpraala:
Medo, a bi se ti poroil z menoj?
Medo je pristal in ez pol leta, mu je lisica
rodila svinjo. Medo jo je nagnal ez prag:
Mar kurba!
Lisica je odla od medveda k volku in ga
vpraala:
Volk, pa bi se ti poroil z menoj?
Volk je pristal in ez pol leta mu je lisica
rodila e enp svinjo. Volk jo je nagnal ez
prag:
Mar kurba!
Obupana lisica je odla od volka k zajku
in ga vpraala:
Zajek, pa bi se ti poroil z mano?
Tudi zajek je pristal in lisica mu je ez pol
leta spet rodila svinjo. Zajek jo je nagnal
ez prag:
Mar kurba!
NAUK: Niso enske kurbe, ampak so moki
svinje!
163
1266. VRAN IN LISJAK
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil
kakno malico. Pride do drevesa, kjer sedi
na veji vran, s kosom kruha v kljunu. Lisjak
je po nekem naravnem zakonu, moneji od
vrana, torej je vranu nadrejen. Ker mu je
nadrejen, je vranu ukazal, naj mu prepusti
ta kos kruha. Ker vran ne nasede, lisjak iz
gole togote zakrii:
Vran, nategnil sem ti eno!
Kaaaj?
Se zadere vran, takrat pa mu kruh pade iz
kljuna, naravnost v lisjakov gobec.
Nauk te basni se glasi:
e ti nadrejeni nategne eno, bodi raje
tiho, da ne ostane brez kruha!
1267. MLADOPOROENCA
Mladoporoenca sta imela za seboj dva
tedna zakonskega stanu in mo se, kljub
neizmerni ljubezni do svoje ene, nikakor
ni mogel upreti zabavi v mestu. Prijazno ji
je zaepetal:
Ljubica, bom takoj nazaj.
Kam pa kam, ljubek moj dragi?
Lepotika moja, samo do bara skoim
na pivce.
ena ga neno objame ez boke in mu
neno ree:
Pivce si eli, ljubezen moja draga?
Odpre vrata hladilnika in mu pokae 25
razlinih vrst piva iz 12 razlinih drav:
nemko, nizozemsko, kotsko, japonsko itd.
Mladi mo seveda ni vedel, kaj bi naredil in
v zadregi ni uspel izustiti niesar drugega,
kot:
Ljubica moja draga, ampak, ampak v
baru dobi leden kozarec.
e preden je dokonal stavek, ga je ena
prekinila:
A leden kozarek bi rad, ti sonek moj
zlati?
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski
kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila
ozebline po prstih. Mo ves prebledi in v
zadregi izusti:
Ampak, sonece moje zlato, v baru
imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj
ne bom dolgo, takoj se vrnem. A je v
redu?
A prigrizke si eli, mucek moj dragi?
ena odpre peico in iz nje povlee 15
kronikov razlinih prigrizkov: peena
kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje
koke Mo preseneeno:
Ampak ljubica! V baru saj ve
vse tiste kletvice in govorjenje in te
rei.
Ljubek moj dragi. A ti bi rad
doivel tisto barsko atmosfero s
temu primernim izrazoslovjem? Prav!
Potem pa spij e enkrat ta kurev pir iz
tega zajebano ledenega kozarca, pori
te kureve prigrizke, ker ne bo el
nikamor, ti kreten zafukani!!!
1268. MRAVLJE
Zakaj je na svetu ve mravelj, kot ljudi?
Ker e niso naredili tako majhnega
kondoma.
1269. SKLANJATEV
Kako Bosanec sklanja glagol dober?
Dobar,
Skroz dobar,
Dobar u p materinu!
1270. OLAJAVA
Ali imate kakno eljo, kako bi vam
lahko olajali dolgoletno zaporno
kazen?
Da! V celico mi lahko daste sedeno
garnituro in televizor
1271. DOKAZ
Smr t j e dokaz, da i vlj enj e l oveku
koduje!
164
1272. JABOLKA
Uitelj vpraa gorenjskega malka v oli:
Posluaj, e bi ti imel est jabolk in bi
eno dal meni, koliko jabolk ti ostane?
est, ker vam ne bi dal nobenega!
1273. CERKEV
Janezek vpraa mamo:
Mami, zakaj moramo biti tiho v cerkvi?
Mama mu odgovori:
Ker ljudje spijo, sinko.
1274. RESEN POGOVOR
as je bil za resen pogovor. Oe poklie
Janezka k sebi in mu ree:
Sine, zdaj si e v teh letih, ko bo v sebi
kmalu zautil isto posebno potrebo,
pravzaprav eljo. Tvoje srce bo razbija-
lo in roke se ti bodo potile. Obutek te
bo povsem prevzel, na ni drugega ne
bo mogel misliti in ni drugega ne bo
mogel poeti. A brez skrbi, Janezek.
Ree oe in potreplja sina po ramenu:
Stvar je isto normalna. Imenuje se
ribolov.
1275. ROP
Ropar aka na rtev v temani ulici. Konno
mimo pride moki v zelo dragi obleki. Ropar
mu stisne pitolo med rebra in ukae:
Daj mi denar!
Tip zastoka:
Tega vendar ne more, jaz sem vendar
parlamentarni poslanec.
Ropar se popravi:
V tem primeru daj mi moj denar!
1276. NOVINARSKA
Sreata se v bifeju dva novinarja in prvi
ree:
Jebem ti delo!
Novinar Dela se razkuri:
Ma, jebem jaz tebi Slovenske novice!
1277. SPOZNAVANJE
Tip spozna udovito dekle in se hoe nemu-
doma poroiti z njo. Ona ugovarja:
Toda saj sploh ni ne veva drug o
drugem.
Tip se ne da:
Ni hudega, saj se bova postopoma
spoznala.
Ona privoli, poroita se in e sta na medenem
potovanju. V neki eksotini dravi leita ob
bazenu, ko on nenadoma vstane, odkoraka
do odskone deske, skoi, naredi dve salti
in vijak, ter brez kakrnega koli trbunka,
prodre v vodo. Dekle je navdueno:
Vau! Kje si se pa tega nauil?
Tip se ponosno brie v brisao in razlaga:
Sem ti rekel, da se bova e e spoznala.
Ve, bil sem olimpijski prvak v skokih
v vodo.
ez nekaj trenutkov tudi ona vstane, skoi
v bazen in bliskovito preplava 10 dolin in
se potem, niti najmanj zadihana, vrne k
soprogu. Ta je oaran:
Vau! A ti si bila pa olimpijska prvak-
inja v plavanju?
Ona se nasmehne in odgovori:
Ne! V Benetkah sem delala na obeh
straneh kanala, kot prostitutka!
1278. DEFINICIJA
S im lahko primerjamo ivljenje?
ivljenje je kot luknja.
Zakaj?
Pride iz luknje. Celo ivljenje krpa
luknje. Na koncu ivljenja te dajo v
luknjo.
1279. SLONI
Zakaj ne sme ob pol noi hodit i po
dungli?
Zato, ker imajo sloni padalske vaje.
Zakaj so krokodili ploati?
Ker so ob polnoi hodili po dungli.
165
1280. DEFINICIJA (2)
Kaj je ivljenje?
ivljenje je samo faza med rojstvom in
smrtjo.
1281. NEUMNOST
Mali zajek si je brusil kremplje in govoril:
Uh, kako bom tega butastega volka
prebutal!
Sluajno ga je sliala lisica in je hitro pohitela
povedati to novico volku. Volk pride do
zajka in jezno vpraa:
Kaj pa pone, zajek?
Kremplje si brusim!
In kaj drugega e pone, zajek?
Zajek je tiho in si naprej brusi kremplje.
Volk ga spet jezno vpraa:
In kaj e pone, zajek, te vpraam?
Zajek malo zaskrbljeno odgovori:
In neumnosti govorim!
1282. MUHASTA
Kaj je zares slabo?
Zares slabo je, e ima muha enod-
nevnica slab dan!
1283. MUIEV SLADOLED
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je pro-
dajal sladoled. Pride nekega dne zajek in
ga vpraa:
Imate mogoe muiev sladoled?
Medved zaudeno odgovori:
Nimamo!
Zajek odide in pride ponovno naslednji dan
in vpraa medveda:
Imate mogoe muiev sladoled?
Medo odgovori:
Nimamo!
Medved si je mislil. Tega zajca imam dovolj,
jutri bom na poti do kioska nalovil nekaj
muic in mu jih vmeal v sladoled, da bo
konno zadovoljen. Medved drugi dan to res
naredi, nakar pride zajec in vpraa:
A imate muiev sladoled?
Medved zadovoljno odgovori:
Imamo!
Zajek pa:
Fuj, dajte mi okoladnega!
1284. MOERAD
Mama in herka gresta po gozdu po kostanj.
Na obrobju gozda, hi zagleda moerada
in zaklie:
Mami, mami, poglej dojenka od
krokodila!
1285. STONOGA
Kaj naredi 99 krat klip in enkrat
klop?
Stonoga z nogo v mavcu!
1286. ELVI
Dve elvi gresta po puavi in najdeta stek-
lenico Coca Cole. Nekaj asa se muita
z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi
prva:
Ti pazi na steklenico, jaz pa grem po
odpira!
Mine leto dni in ker prve elve e ni nazaj,
druga e enkrat poskusi odpreti steklenico.
Takrat pa se izza najblije skale oglasi prva
elva:
Ti! e bo tako pazila na steklenico, pa
sploh ne bom la po odpira!
1287. PAPIGI
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdeo
papigo. Pa ji papigi pobegneta na enjo. Ker
ju ne more priklicati, prosi mimoidoega
potepuha, e ji prinese papigi z drevesa.
Potepuh spleza na enjo in se vrne z rdeo
papigo. Gospa ga malo zaudeno pogleda
in vpraa:
Kje pa je zelena papiga?
Potepuh ji odvrne:
e ni zrela!
166
1287. POL
Kaj ree pol, ko se pelje na elvi?
VUIIIIIIIIII!!!!!!
1288. GINEKOLOG
Zakaj enske hodijo h ginekologu?
Ker je drava v pizdi, pa ne vedo v kateri.
1289. NA PANIKU
Dve kravi, ena bela in ena rna, se paseta na
paniku. Pa bela ree:
Muuuuuuuuuuuuuuu!
rna pa ji odgovori:
Yo, mu man!
1290. RAZLOGI ZAKAJ
ENSKAM NI LAHKO
Simpatini moki so grdi.
Lepi moki niso simpatini.
Lepi in simpatini moki so homoseksualci.
Lepi, simpatini in heteroseksualni moki
so oenjeni.
Moki, ki niso tako lepi, a so simpatini,
nimajo denarja.
Moki, ki niso tako lepi, a so simpatini in
imajo denar, mislijo, da jih enske lovijo
samo zaradi denarja.
Lepi moki, ki nimajo denarja, enske lovijo
samo zaradi denarja.
Lepi moki, ki niso tako simpatini, a so vsaj
malo heteroseksualni, ne trzajo na enske.
Moki, ki trzajo na enske in so poleg tega
heteroseksualni in imajo denar, so navadne
copate.
Moki, ki so kolikor toliko leoi, ki so
simpatini, imajo denar in ki so, hvala bogu,
heteroseksualni, so obiajno srameljivi, ne
bodo enske prvi ogovorili.
Moki, ki nikoli prvi ne ogovorijo, avto-
matsko izgubijo zanimanje za ensko, e
jih prva ogovori.
Hudia, kdo e zastopi moke!
1291. METULJEK
Lev, kralj ivali, ukae, da ne sme nihe de-
lati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo
in nihe ne upa opravljati velike potrebe.
Neko pa je medveda zelo, zelo tialo.
Stekel je proti izhodu iz gozda, vendar je bila
potreba prehuda. Blizu njega se je znael lev
in medved se mu je zdel sumljiv. Medved
vidi leva, se ustrai in vse skupaj pokrije s
apama. Lev ga vpraa:
Posluaj, medved, kaj ima pod
rokama?
Ni. Ni, gospod lev.
Pokai!
Ni nimam.
Pokai, drugae te premlatim!
Ok. ok., metuljka imam, gospod lev.
Hitro ga spusti!
Medved dvigne ape in ko lev vidi, kaj ima
pod njimi, je ves penast. Medved takoj
ree:
O, prekleti metuljek. A si mi pobeg-
nil? Samo poglejte, gospod lev, kako se
je e prej usral.
1292. NAINI, KAKO SE
ZNEBITI NADLENEGA
MOKEGA
On: Jaz sem fotograf. e dolgo iem
obraz, kakrnega imate vi!
Ona: Jaz sem lepotna kirurginja. Tudi jaz
e dolgo iem obraz, kakrnega imate
vi.
On: ivijo! Ali nisva midva bila neko na
enem zmenku? Mogoe sta bila celo
dva.
Ona: Moralo je biti samo enkrat. Nikoli
namre ne ponovim iste napake
dvakrat.
On: Ali imam lahko zadovoljstvo, za tale
ples?
Ona: Ne! Tudi jaz bi rada imela zado-
voljstvo od tega plesa.
On: Kako si lahko postala taka lepotica?
167
Ona: Gotovo sem od tebe dobila kaken
del.
On: Ali je tukaj zares tako vroe, ali pa si
samo ti?
Ona: Vroe je!
On: Ali bi la v soboto ven z menoj?
Ona: Oprosti v soboto bom imela gla-
vobol.
On: Tvoj obraz gotovo obrne veliko glav.
Ona: In tvoj obraz gotovo obrne veliko
elodcev.
On: Daj, ne bodi srameljiva. Povabi me ven!
Ona: Dobro! Pojdi ven!
On: Mislim, da te lahko naredim zelo sreno.
Ona: Zakaj? Ali odhaja?
On: Kaj bi rekla, e bi te vpraal, ali bi se
poroila z menoj?
Ona: Ni! Jaz lahko govorim in se smejem
obenem.
On: Ali te lahko vpraam a tvoje ime?
Ona: Zakaj? Ali nima svojega?
On: Kje si bila celo moje ivljenje?
Ona: Skrivala sem se pred teboj.
On: Ali te nisem e nekje videl?
Ona: Da! Zato na tisto mesto ne grem
nikoli ve.
On: Ali je ta sede prost?
Ona: Da! Tudi moj bo e bo prisedel.
On: Za tebe bi el na konec sveta.
Ona: Ali bo tam tudi ostal?
On: e bi te videl golo, bi umrl sreen.
Ona: e bi jaz tebe videla golega, bi najbr
umrla od smeha.
On: Ali misli, da je bila usoda tista, ki
naju je pripeljala skupaj?
Ona: Ne! To je bila preprosto smola!
1293. MI IN SLON
Mi in slon gresta po puavi. Vroe je kot
v peklu. Pa slon dela mii senco. ez nekaj
asa ga mi vpraa:
e ti je vroe, lahko za nekaj asa
zamenjava!
1294. PAPIGA
Moakar je imel dve papigi, samico in
samka, a ju ni loil. Tako je akal in akal,
da bo samek naskoil samiko. Ko se je to
zgodilo, ga je hitro ujel in mu obril glavo.
Kmalu za tem pride k moakarju nekdo na
obisk, ki je bil pleast: Papiga se mu zasmeji
in mu ree:
A so tebe tudi dobili pri seksu?
1295. STANOVANJE
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz
stanovanjske mu preda klju in mu razkae
prostore:
Tukaj imate kuhinjo.
Tukaj imate spalnico.
Tukaj imate stranie.
Mujo ves zaprepaden:
Pa kako stranie, ba u mome stanu?
1296. RAZMILJANJE
Mujo sedi na spomladanskem soncu in
kadi. Mimo pride prijatelj Haso, prisede in
ga vpraa:
Sjedi i razmilja, jeli?
Mujo nekaj asa moli, potem pa odgovori:
Jok! Samo sjedim.
1297. TELEFON
Mujo in Haso sta ivela v istem bloku. Mujo
v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsako jutro sta e navsezgodaj zjutraj, stala
vsak na svojem balkonu in se drla:
Hej, Mujo, doi na kafu!
Evo me Hasane, dolazim!
Sostanovalcem je to prekipelo in so se
odloili, da jima nabavijo telefone. Reeno
storjeno in oba sta dobila nove telefone.
Naslednjega dne je Haso poklical Mujota:
Halo, Mujo, jesi li to ti?
Jesam, Haso!
Ajde doi na balkon, da ti neto
kaem!
168
1298. SVINJE
V koncentracijskem taboriu so sredi druge
svetovne vojne objavili novico:
Danes bomo imeli za kosilo svinjsko
peenko!
Vsi v taboriu so bili zelo veseli in to
pozdravili z velikim navduenjem. Ker je
bilo toliko vpitja in veselja, je pristopil k
mikrofonu poveljnik taboria in se zadrl:
Tiho, svinje!
1299. MOBITEL
Priel je Mujo, po dolgoletnem delu v
Nemiji, domov, k svoji Fatimi. Rekel ji je:
Sluaj Fato imam jedno iznenaenje za
tebe!
Fata skomigne z rameni, Mujo pa gre v ko-
palnico, da se bo stuiral. S seboj je vzel tudi
svoj novi mobitel in iz kopalnice poklica
Fato na domai telefon. Fata se oglasi:
Halo!
Mujo iz kopalnice:
Kako si mi ljubavi, moja?
Fatima pa zelo potiho odgovori:
Nemoj me zvati kui, danas mi se
vratila ona budala iz Njemake!
1300. TEAJI ZA ENSKE
Ministrstvo za delo, druino in socialne
zadeve, v prihodnjem letu razpisuje teaje,
na katere se lahko prijavijo le enske. Teaji
potekajo na naslednjih podrojih:
Molk, e neodkrita deela.
Varevanje, neodkrita stran denarja.
Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne
potrebujem vsak dan novih evljev.
Zabave: Iti ven brez nove obleke.
Moki management: Kako lahko mala hina
opravila poakajo do konca nogometne
tekme.
Obnaanje v kopalnici (1): Tudi moki
potrebujejo prostor.
Obnaanje v kopalnici (2): Njegov brivnik
je NJEGOV brivnik.
Komunikacije (1): Jok, zadnje oroje, ne
prvo.
Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem.
Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez
nerganja.
Umetnost, ki se jo da nauiti: Varna vonja
avtomobila.
Obnaanje na zabavi: Vedeti, kdaj je enska
popila dovolj.
Obnaanje po telefonu: Kako enska odloi
slualko.
Parkiranje (1): Uvod.
Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor
na parkiriu.
Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo.
Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravz-
aprav nista hrana.
Kuhanje (2): Kako enska dri dieto, brez
vpletanja druge osebe.
Celulit: Tvoj problem, ne njegov.
Seks: Tudi za zakonske pare.
Klasino oblaenje: Nositi obleko, ki jo
enska e ima.
Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le
enske.
Daljinski upravljalnik: Naprava za moke.
1301. PRI FRIZERJU
Dva norka se pogovarjata. Prvi ree
drugemu:
Dajva se malo pozabavati z naim
frizerjem.
Ja, ja, kako pa?
Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil
ebelj, potem pa pojdi k njemu in mu
reci naj te ostrie.
1302. NEBOTINIK
Mujo se vre z nebotinika. Ko prileti na tla,
se pobere in se malo oisti. Takoj pritee k
njemu nek gospod iz mnoice ki je to opa-
zovala in ga zaskrbljeno vpraa, kaj se je
zgodilo. Mujo mu ree:
Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar
priel.
169
1303. RUMENI KARTON
Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in
Mujo svojega prijatelja prvi povabi k sebi
domov. Na vratih naroi eni:
Fato, skuvaj nam jednu kavu!
Fata ga postrani pogleda in odgovori:
Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je
sam, tvoj je gost.
Mujo ne ve kaj bi, zato vpraa tao in ona
mu odgovori:
Ne pada mi na pamet, da vama kuham
kavu!
In tako nihe v hii noe skuhati kave.
Haso malo posedi in potem odide domov.
Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k
sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hio,
Hasotova ena obema sezuje evlje, natakne
copate, kava ju je e akala. ena takoj
postree s pijao, pikoti. Postreba je bila
vrhunska. Mujo se ni mogel nauditi, zato
je vpraal Hasota:
Kako si to uspeo, da te svi ovako
sluaju?
Haso odgovori:
Lako, bolan! Kad sam se oenio, dod-
jem ja prvi dan kui sa posla, kad ono
maak sedi u mojoj fotelji. Kaem ja
maku, da bjei, inae u mu dat uti
karton. Maak nita, on spava i dalje u
mojoj fotelji. I ja mu dao uti karton.
Drugi dan opet, maak u mojoj fotelji.
Opet mu kaem, da nema ale, ako se
smesta ne pomeri, dobit e jo jedan
uti karton. I nita. Maak ne reaguje i
opet mu ja dajem uti karton. Dodjem
ja trei dan kui, maak opet u fotelji.
Naljutim se i kaem mu, da pazi ta to
radi, jer e dobiti crveni karton. Maak
ne reaguje i uzimam ja puku i ubijem
ga.
Mujo z zanimanjem poslua in potem
vpraa:
Dobro, a kakve to veze ima s ovim
tvojima?
Pa svi imaju po dva uta kartona!
1304. INTELEKTUALEC
Janez vpraa prijatelja:
Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali
intelektualec?
Prijatelj nekaj asa premiljuje potem pa
odgovori:
Raje bi bil homoseksualec!
Zakaj?
Zato, ker mi gre laje v rit, kot pa v
glavo!
1305. DVIGALO
Policaj gre s svojim nadrejenim v nebotinik.
Nadrejeni mu ree naj poklie lif. Policaj
pogleda navzgor in se zadere:
Liiiiif!
Nadrejeni ga takoj nadere:
Pa ne tako, pritisni na gumb in ga
poklii.
Policist pritisne na gumb na suknjiu, po-
gleda navzgor in se zadere:
Liiiiiif!
1306. SLEDENJE
Blondinka sumi moa, da jo vara, zato
najame zasebnega detektiva. Po tednu dni
preiskave je blondinka neuakana. Poklie
detektiva k sebi in ga vpraa:
No, ste sledili mojemu soprogu?
Detektiv spravi pipo iz ust in ree:
Da, gospa! Sledil sem mu v bar, nato v
restavracijo, nato v kino, nato v vajino
stanovanje.
Blondinka zmagoslavno vzklikne:
Aha, pa sem ga zalotila! Kaj je pa poel?
Detektiv umirjeno:
Precej zanesljivo sklepam, da je sledil
vam!
1307. VETER
Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni
ali juni?
Odvisno, v katero smer piha veter.
170
1308. MAA
Janezek zamudi na mao. upnik je bil
navajen, da mali nikoli ne zamuja, zato ga je
vpraal, ali je kaj narobe. Janezek odvrne:
Ne, hotel sem iti na ribolov, toda oi
mi je rekel, da moram v cerkev.
Duhovnik je impresioniran:
To je pa zelo lepo od njega. In kako ti
je oe pojasnil, da je bolje, da gre v
cerkev, kot na ribolov?
Rekel je, da nima ribike palice za
mene!
1309. KAKO UGODITI ENSKI?
NEMOGOE!
Trditve:
e naporno dela, nikoli nima asa za
njo.
e ni ne dela, si nivredna lenoba.
e ima ona dolgoasno slubo in nizko
plao, potem je to izkorianje.
e ima ti dolgoasno slubo in nizko plao,
bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati
boljo.
e v slubi dobi napredovanje nad njo,
potem je to favoriziranje mokih.
e ona dobi napredovanje nad tabo, potem
sta oba imela enake monosti.
e ji ree, da lepo izgleda, potem je to
spolno nadlegovanje.
e ji ni ne ree, potem je to moka
ravnodunost.
e joe, si slabi.
e ne joe, si neobutljiv prasec.
e jo udari, je to zloraba ensk.
e te ona udari, je to samoobramba.
e se za nekaj sam odloi, si ovinist.
e se ona za nekaj sama odloi, potem je
svobodna enska.
e jo prosi, da naredi nekaj, kar ji ni ve,
je to moka dominacija.
e ona enako prosi tebe, je to usluga.
e ti je ve seksi ensko spodnje perilo, si
perverzen.
e ti ni, si peder.
e ti je ve, da si enska brije noge in
da si prizadeva biti v formi, si seksualni
manijak.
e ti ni, nisi romantien.
e si ti pri zadeva ostati v formi, si
samoveen.
e ne, si nemaren.
e ji kupi roe, sigurno nekaj hoe.
e ji ne, si neobziren.
e si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si
narcisoiden.
e nisi, si neambiciozen.
e ima ona glavobol, potem je utrujena.
e ga ima ti, potem je nima ve rad.
e hoe pogosto imeti spolne odnose, si
prepotenten.
e ne, zagotovo ima katero drugo.
1310. PLINSKA MASKA
Janez pravi prijatelju:
Jaz vedno seksam s svojo eno, ampak
vedno ji dam pred tem na glavo plin-
sko masko.
Prijatelj preseneeno:
Zakaj pa plinsko masko?
Preprosto! Zaradi treh razlogov.
Kaknih razlogov?
Veliko lepe izgleda, nima zadaha
iz ust in da vidi, kako hudo zane
meati, ko ji dam pokrovek na lter.
1311. ENA
Prijatelji vpraajo Janeza nekaj dni po
poroki:
Janez, a je bila tvoja ena nedolna, ko
se je poroila s teboj?
Janez zaudeno:
Ja, kaj pa vem! Nekateri pravijo da je
bila, nekateri pa da ni bila.
171
1312. V KINU
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaki
lm in sedita v zadnji vrsti. Sredi lma
ree Fata:
Mujo, meni se opasno prdi.
Nemoj sada, kasnije e
Malo kasneje, se spet oglasi Fata:
Rekao sam ti, da nemoj sada, kasnije
e
e malo kasneje spet Fata:
Ajde dobro. Putaj ga, ali tada, kad
netko na lmu baci bombu.
In res, Fata prdne, ko poi bomba. Nekaj
asa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi
vrsti:
Glupi vojnik, baca bombe, a ba kanal-
izaciju pogodi.
1313. OGLEDALO
Dva policaja se sprehajata po cesti, ko
eden najde ogledalo, se pogleda vanj in
preseneen ree kolegu:
Poglej, nael sem svojo sliko na tleh.
Drugi mu ogledalo vzame in pripomni:
Pa e res je. Samo poglej kako si grd na
tej sliki.
1314. KAJ MOKI PIJEJO?
17 let Pivo.
25 let Vodka.
35 let Scotch.
48 let Dvojni scotch.
66 let Olivno olje.
1315. MOKI NAJLJUBI PORT
17 let Seks.
25 let Seks.
35 let Skakanje ez plot.
48 let Gledanje televizije.
66 let Spanje.
1316. STAVEK, KI GA
MOKI UPORABLJA ZA
ZAPELJEVANJE NENEGA
SPOLA
17 let Mojih starev ez vikend ni
doma.
25 let Moje punce ni doma ez
vikend.
35 let Moje zaroenke ni doma ez
vikend.
48 let Moje ene ni doma ez
vikend.
66 let Moja ena je mrtva.
1317. DEFINICIJA USPENEGA
ZMENKA ZA MOKEGA
17 let Jezik.
25 let Zajtrk.
35 let Nisem zamudil svojega ter-
apevta.
48 let Ni mi bilo treba spoznati
njenih otrok.
66 let Domov sem priel iv.
1318. MOKA NAJLJUBA
FANTAZIJA
17 let Zmagoviti ko v zadnji sekundi
tekme.
25 let Seks na letalu.
35 let Ni.
48 let Prevzem efovega podjetja.
66 let Prsata bolnika sestra.
1319. IDEALNA STAROST
MOKEGA ZA POROKO
17 let 25 le
25 let 35 le
35 let 48 le
48 let 66 le
66 let 17 let
172
1320. KAJ ENSKE PIJEJO?
17 let Limonada.
25 let Belo vino.
35 let Rdee vino.
48 let Don Perignon.
66 let Kozarec mleka ob uporabi
slinka.
1321. ENSKI IZGOVORI, DA NE
GRE NA ZMENEK
17 let Moram si umiti lase.
25 let Moram si umiti in urediti lase.
35 let Moram si pobarvati lase.
48 let Mi styling, mi mora pobar-
vati lase.
66 let Mi styling mi mora pobar-
vati lasuljo.
1322. ENSKI NAJLJUBI PORT
17 let Nakupovanje.
25 let Nakupovanje.
35 let Nakupovanje.
48 let Nakupovanje.
66 let Nakupovanje.
1323. DEFINICIJA USPENEGA
ZMENKA ZA ENSKO
17 let McDonalds.
25 let Kosilo.
35 let Diamant.
48 let Velik diamant.
66 let Sama doma.
1324. ENSKA NAJLJUBA
FANTAZIJA
17 let Visok, temni lasje, postaven.
25 let Visok, temni lasje, postaven, z
denarjem.
35 let Visok, temni lasje, postaven, z
denarjem in mogani.
48 let Moki z lasmi.
66 let Moki.
1325. IDEALNI ZMENEK ZA
ENSKO
17 let On ponudi, da plaa.
25 let On plaa.
35 let On pripravi zajtrk naslednje
jutro.
48 let On pripravi zajtrk naslednje
jutro, tudi za njene otroke.
66 let On lahko prevei zajtrk.
1326. IDEALNA STAROST
ENSKE ZA POROKO
17 let 17 le
25 let 25 le
35 let 35 let
48 let 48 let
66 let 66 let.
1327. KVIZ
Na TV Sarajevo so priredi li kviz. Na
vroem stolu je sedel Mujo in akal na prvo
vpraanje. Konno voditelj ree:
Pitanje za 100 maraka! ta je to, ima
etiri kotaa i vozi se?
Mujo se poti in razmilja in konno izjavi:
Jel to avto?
Vrlo blizu ste, al nije, nego je avto s
vozaem.
Voditelj ree, da ima e eno monost. Vpraa
ga:
ta je to? Ima est kotaa i vozi se?
Mujo spet razmilja in razmilja in odgov-
ori:
Jel to kamion?
Vrlo ste blizu, al nije, nego je kamion s
vozaem.
Mujo se razkuri in ree:
Imam i ja jedno pitanje za hiljadu
maraka za vas.
Voditelj je bil takoj za stvar in Mujo ga
vpraa:
ta to ima ena meu nogama?
173
Jel to pizda?
Mujo odgovori:
Vrlo ste blizu, al nije, nego je pizda ti
materina.
1328. KRAJA KOKOI
Mujo in Haso se med zadnjo vojno, zelo ses-
tradana odloita, da bosta nekemu kmetu,
ki ima kokoi, eno ukradla, za prepotrebno
poteitev lakote. Mujo ree Hasotu, naj bo na
strai, e pa kdo pride, naj ga opozori. Mujo
se odplazi v kokonjak in ko hoe zagrabiti
koko, zane petelin glasno kikirikati. To
zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hie, vzame
velik kol in se odpravi do kokonjaka. Tam
vidi Mujota, kako krade koko in ga s kolom
udari po ustih, tako da mu izbije vse zobe.
Mujo ves prestraen pribei do Hasota, ki je
na strai zaspal. Brcne ga, da se prebudi in
Haso ves zaspan vpraa Mujota:
Mujo, gdje ti je kokoka?
Mujo usta zakrije z rokami in odgovori:
Ma ja ne mogu da ukradem kokoku.
Idi ti Haso, meni je to tako smjeno.
1329. SPOMIN
Mali Janezek ree dedku:
Dedek, posodi mi sto tolarkov za
okoladico.
Ne bom!
e prav dedek, to si bom pa zapomnil.
Seveda si bo zapomnil. e bi ti
posodil denar, pa bi to kaj hitro poza-
bil.
1330. PISAVA
Janezek pri pouku slovenine dvigne roko
in vpraa uitelja:
Gospod uitelj!
Kaj je Janezek?
Ali mi lahko poveste, kaj ste napisali
pod mojo domao nalogo? Trudim
se, a vaega pripisa ne morem in ne
morem prebrati.
Uitelj pristopi k Janezku, vzame njegovo
nalogo, pogleda in ree:
Napisal sem: Pii lepe!
1331. DOLARJI
V otor poglavarja ljudoercev, s puko v
roki, vstopi vodja raziskovalne odprave in
zagrozi:
Veraj so tvoji ljudje odpeljali mojo
eno. Takoj jo hoem nazaj!
Poglavar ljudoercev ga pogleda in mirno
odgovori:
Ni problema! Ampak, za vsako kon-
zervo bo plaal deset dolarjev.
1332. SLUBA
Kandidata za slubo, vpraa delodajalec:
Pravite, da ste sposobni za razlina
dela. S im mi to lahko dokaete?
Kandidat odgovori:
isto preprosto! V zadnjih desetih
mesecih sem zamenjal deset slub.
1333. DENAR
Prijatelj sprauje Janeza:
Janez, povej mi, zakaj se nisi nikoli
poroil?
Zato, ker moki potrebuje denar, e se
poroi.
Pa, kolikor jaz vem ima ti dovolj
denarja.
Seveda ga imam. Ampak samo zato,
ker se nikoli nisem poroil.
1334. SORTA
Janezek se pelje z avtobusom in stareji gos-
pod, po poklicu uitelj, ga vpraa:
Koliko si pa ti star, pobi?
Star sem est let, pa e hodim v olo.
Glej, glej! Jaz pa sem star ez tirideset
let in tudi hodim v olo. Pa ve zakaj?
Janezek ga postrani pogleda in odgovori:
Najbr ste bolj zabite sorte.
174
1336. TROFEJA
ena vpraa Janeza, ki se je ravnokar vrnil
z lova:
Ali si kaj ustrelil?
Seveda sem!
In kje ima trofejo? Ali si jo dal v
hladilnik?
Ne! Odpeljali so ga v bolninico.
1337. NE VIDI
Stareji bolnik potrka na vrata okulistove
ordinacije. Odpre mu medicinska sestra in
ga nadere:
Kaj ne vidite napisa, da je trkanje pre-
povedano?
Moakar odgovori:
Zakaj pa mislite, da sem priel k vam?
Zato, ker ne vidim.
1338. NACIONALNA
Francoz, Angle in Srb se pogovarjajo o tem,
katere narodnosti sta bila Adam in Eva. Prvi
se oglasi Angle:
Adam je bil gotovo Angle. Edino
jabolko je dal enski in to lahko stori
samo angleki gentleman.
Francoz takoj ugovarja:
Moti se. Edino ensko na svetu lahko
uspe zavesti le Francozu.
Srb takoj pripomni:
Oba se motita. Adam je bil gotovo Srb!
Angle in Francoz z zanimanjem vpraata:
Po em pa to sklepa?
Srbi hodijo goli in bosi, delijo si jabolka
na polovico in mislijo, da so v raju.
1339. KROG
Blondinka je izsilila na cesti tovornjakarja,
ki je komaj prepreil nesreo. Ves jezen ji
je sledil da parkiria in jo izvlekel iz njen-
ega povsem novega Mercedesa. S kredo je
narisal krog na asfalt jo postavil v krog in
jezno rekel:
Tu notri stoj in da se mi ne premakne
niti za milimeter, dokler ti tega ne
dovolim!
Potem je vzel iz tovornjaka izvija in zael
po njenem Mercedesu delati rte. Pogledal
je blondinko in videl, kako se mu smeji.
e bolj besen je vzel v roke kladivo in na
avtomobilu razbil vse ipe, dekle pa se mu
je e vedno smejalo. Tovornjakar, e isto iz
sebe od jeze, vzame no in preree vse gume
na Mercedesu in, ko je pogledal blondinko,
je opazil, da je popolnoma rdea od sme-
janja. Konno je imel vsega dovolj, zato jo
je vpraal:
Zakaj pa se tako smeji?
Vsaki, ko si gledal stran, sem malce
stopila iz kroga
1340. BREZ POSREDNIKA
Stareja enika je ostala sama in brez
vsakega dohodka, vsak dan pa so prihajali
novi rauni, ki jih ni mogla plaati. V hudi
stiski se je odloila, da napie pismo Bogu:
Dragi Bog! Piem ti, ker ne morem
plaati raunov. Prosim te, polji mi
vsaj 30.000 tolarjev, da bom reila
najhujo stisko.
Pismo je po nakljuju pristalo na davni
upravi. Uslubenki, ki je pismo odprla, se je
enica zasmilila, zato je zbrala pri sodelavcih
denar in skupaj so nabrali tono 24.000
tolarjev in jih poslali enski. Ta se je vesela
zahvalila Bogu:
Ljubi Bog! Najlepe se ti zahvaljujem
za poslani denar. Prosim pa te, da mi
ga drugi polje naravnost na moj
naslov in ne ve preko davne uprave,
ker tam odtegnejo 20 odstotkov.
1341. LA COSTE
Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko
mimo njiju zelo hitro priplava krokodil.
Mujo zaudeno pogleda Hasota in mu
ree:
Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da
LaCosta proizvodi glisere.
175
1342. SPRENEVEDANJE
Kaj je sprenevedanje?
e porine tao po stopnicah in jo
vpraa, zakaj tako hitro tee.
1343. OGLAS
V asopisu je izel oglas:
Prodam padalo! Rabljeno samo enkrat,
odprto e nikoli.
1344. EJA
Pride moakar do reke Save in, ker je bil
mono ejen, se je nagnil in zael piti vodo. Z
brega ga gleda drugi moakar in se zadere:
Ne pij te vode, ker je zastrupljena!
Moakar ga pogleda in ree:
Molim?
On pa mu odvrne:
Ni, ni, tukaj ima steklenico, da bo
lahko malo vode odnesel e domov.
1345. MOGANI
loveku po kosih jemljejo mogane. Po
prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico
sivine. Vpraajo ga:
Kako se poutite, kaj nam lahko
reete?
Poutim se prav dobro!
Sledi drugi poseg, vzamejo mu e etrtino
moganov in ga spet vpraajo:
Kako se poutite, kaj nam lahko reete?
Vozniko in prometno prosim!
Nazadnje pustijo samo e male mogane, vse
ostalo so e odstranili. Spet ga vpraajo:
Kako se poutite, kaj nam lahko
reete?
Ne ujem dobro!
1346. ELJE
Kakna je razlika med Osama Bin Ladenom
in Aladinom?
Aladin je imel tri elje, Osama Bin
Laden pa samo eno.
1347. SPOMINI
Francoz, Angle in Bosanec Mujo so se
pogovarjali o svojih spominih. Angle je
rekel:
Jaz imam odlien spomin. Spominjam
se praznovanja svojega prvega rojst-
nega dne, ko mi je mama pomagala
upihniti sveko.
Francoz se pohvali:
To ni ni. Jaz se spominjam e obraza
porodniarja, ki mi je pomagal na svet.
Pa se pohvali tudi Bosanec Mujo:
Moj spomin sega precej bolj nazaj v
preteklost. Spominjam se obdobja, ko
je moj oe imel e osemnajst let.
Angle in Francoz se spogledata in reeta
v istem glasu:
To je pa nemogoe!
Mujo se ne da:
Pa e kako je mogoe! Plaval sem v
jajcih in ko se je oe samozadovoljeval,
sem sam sebi prigovarjal: Dri se
Mujo! e zdaj pride ven, nikoli ne bo
postal lovek.
1348. VONJA
enska ustavi taksista in mu ree:
Peljite me v porodninico!
Voznik, kot nor, poene taksi, potnica pa
se oglasi:
Saj vam ni treba tako hiteti! Jaz sem
tam zaposlena!
1349. SENILNOST
Moakar je priel k psihiatru in ga zaprosil
za pomo:
Moj tast postaja senilen. Cel dan
sedi v banji in se igra z gumijastim
krokodilkom.
Psihiater mu svetuje:
Pa mu pustite to zadovoljstvo!
Moakar jezno:
To pa ne! Krokodilek je moj!
176
1350. PREVIDNA MUHA
Muhi priletita v restavracijo in naroita
natakarju. Prva naroi: Porcijo dreka s
ebulo, prosim!
Druga pa doda: Meni tudi, toda brez
ebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!
1351. IZRAZ
Kaken je Japonski izraz za blondinko v
menopavzi?
Ta kura hira!
1352. RIBICE
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske
ribice?
Ker na katli s hrano pie: Hraniti na
suhem!
1353. LESTEV
Zakaj blondinka vzame lestev v veleblagov-
nico?
Ker so visoke cene!
1354. PREDNOST
V kriie enakovrednih cest se hkrati
pripeljejo Bog, Hudi, radodaren Gorenjec
in varen Gorenjec. Kdo od njih ima pred-
nost?
Enostavno: Varen Gorenjec!
Pojasnilo:
Boga ni, Hudia ni, radodarnega
Gorenjca pa tudi ne.
1355. KRVODAJALEC
Gorenjec je bil krvodajalec. Pacientka, ki
je nujno potrebovala kri, mu je za prva dva
decilitra krvi plaala 10.000 tolarjev, za
naslednja dva decilitra, le e pet tisoakov, za
naslednja dva decilitra pa mu je le e rekla:
Hvala!
V sebi je imela, namre e preve gorenj-
ske krvi!
1356. LU
Gorenjec je umiral in tako lei na smrtni
postelji, okoli njega pa je zbrana celotna
druina. Umirajoi vpraa:
ena, ali si tukaj?
Tukaj sem, pri tebi!
Otroci, ali ste pri meni?
Tukaj smo pri tebi oe!
Kje so pa vnuki?
Vsi odgovorijo:
Tukaj so pri tebi!
Gorenjec jezno:
Zakaj pa potem v dnevni sobi gori lu?
1357. E IMA
Prijatelj, Gorenjca vpraa:
e bi imel dve hii, ali bi mi dal eno?
Ve, da bi ti jo dal!
e bi imel dva avtomobila, ali bi mi
dal enega?
Tudi avto bi ti dal!
In e bi imel dve srajci, ali bi mi dal
eno?
Ne, to pa ne!
Zakaj pa ne?
Dveh hi nimam, dveh avtomobilov
tudi ne, dve srajci pa imam.
1358. ZELJE
Zakaj blondinke meejo zelje v tank?
Da nahranijo gosenice.
1359. LOCH NESS
Turist je odpotoval na kotsko in obiskal
znamenito jezero Loch Ness, da bi videl
poast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal
na obali, pa se ni prikazala, zato je vpraal
mimoidoega domaina:
In kdaj se Nessy prikae iz jezera?
Domain mu odgovori:
Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whis-
keya!
177
1360. POLOVIKI
Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za
toilnim pultom naroila:
Dve poloviki, prosim!
Natakar se nagne ez toilni pult in ree:
Ja, to e sam vidim! Kaj bosta pa pila?
1361. PRILOGA
Gost v restavraciji je radoveden in vpraa
natakarja:
Gospod natakar, ali mi lahko poveste,
kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne
vem, kam naj ga dam, ampak tako
grozno mi je znan.
Natakar pojasni:
Ni udnega, saj ste ga prav gotovo
videli na televiziji. Gospod je urednik
naega najvejega asopisa.
Kdo pa je lepotica, ki je z njim?
To je pa najbr sobotna priloga.
1362. AVTOBUS
Turist je z deele odhajal domov in vpraal
kmeta:
Oprostite, ali bom e ujel avtobus proti
mestu, ki odpelje ob dvanajstih, e
grem preko vaega travnika?
Seveda boste! e pa boste naleteli na
mojega bika, ki se pase na travniku,
boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki
proti mestu odpelje ob enajstih!
1363. VERIGE
Dva zapornika sta pobegnila iz zapora.
Tekla sta in tekla, ko prvi ree drugemu:
Poglej, sneg je zael naletavati!
Drugi mu brezbrino odgovori:
Ne skrbi! Saj imava verige.
1364. IZNAJDLJIVE
Kmet je v zaporu, na veliki kmetiji pa je
njegova ena ostala isto sama. Iz zapora ji
je poslal pismo:
Pazi, ko bo delala na polju, da kdo ne
odkrije denarja, ki sem ga tam zako-
pal!
ez nekaj dni dobi odgovor od ene:
Policija je bila pri meni. Preorali so vse
njive! Kaj naj storim?
Kmet ji odpie:
e je vse preorano, posadi krompir.
1365. URA
epar vpraa drugega eparja, ko se vraata
iz sodia:
Ali si videl, kako lepo in dragoceno
uro je imel moj odvetnik na sodiu?
Drugi epar mu ree:
Pokai!
1366. URA IN KRAVA
Dva zapornika sta sedela v isti sobi v zaporu.
Eden je sedel zaradi tatvine dragocene ure,
drugi pa je ukradel kravo nekemu kmetu.
Tisti ki je ukradel kravo vpraa:
Koliko je ura?
Tat ure pa mu odgovori:
as za molo!
1367. ZASKRBLJENI MUJO
Mujo dela v Nemiji in po nekaj letih poklie
prijatelja Hasota v Sarajevo:
Kako si prijatelju, ta ima novo u
Sarajevu?
Haso odgovori:
Pa nita novo. Pola ena u gradu se
kurva a pola ena igra karte.
Mujo zaskrbljeno vpraa:
A ta radi moja Fata?
Pa i sam zna, da Fata nikada nije
znala igrati karte!
1368. BOLJA OD ENE
ef s tajnico v postelji:
Ti pa precej bolje seksa, kot moja ena!
Vem, mi je e tvoj ofer povedal.
178
1369. ANGEL VARUH
Janez hodi po ploniku, ko nenadoma
zaslii glas:
Takoj dol s plonika!
Janez stopi na cesto, na plonik pa se iz
strehe usuje kup ledenega snega. Janez nad-
aljuje po cesti, ko spet zaslii glas:
Takoj stopi na plonik!
Janez stopi na plonik in mimo njega
zaviga glas portnega avtomobil, ki je
tako drvel, da Janeza tudi opazil ni. Janez
zaudeno vpraa:
Ja, kdo pa si ti, ki me opozarja pred
nevarnostmi?
Tvoj angel varuh sem.
Janez nekoliko jezno:
-Kje si pa bil, ko sem se enil?
1370. MORNAR
Haso je vpraal Mujota, e je bil kdaj mor-
nar. Mujo ponosno odgovori:
Seveda sem bil.
Pa si bil kdaj v Avstraliji?
Seveda sem bil.
Pa si videl kenguruja?
Seveda sem ga videl.
Kako pa izgleda?
Ja, hmm! Riba, kot riba pa.
1371. NASVET
Dva kmeta, vsak s svojo eno pod roko, se
sreata na ulici in eden potoi prijatelju:
Ti, velike probleme imam z rebcem.
Noe in noe ve naskoiti kobile! Le
kaj naj storim?
Poskusi ga pred skokom skrtaiti s
sirkovo krtao po hrbtu!
ez nekaj dni sta se kmeta sreala sama in
drugi kmet je vpraal:
Je moj nasvet pomagal?
Lepo te prosim, nikoli ve mi ne dajaj
taknih nasvetov, kadar je moja ena
poleg!
1372. OBLJUBA
Gorenjka lei na smrtni postelji in ree
mou:
Mo moj! Obljubi mi, da moja nasled-
nica ne bo nosila mojega diamantnega
prstana.
Obljubim ti! Saj ji je tako ali tako pre-
majhen.
1373. OTROK
Mlada ena je neko priznala svojemu pos-
taranemu soprogu:
Nekaj ti moram priznati. Ve, sin ki ga
imava, ni tvoj sin, ampak od najinega
soseda.
Mo nejeverno odgovori:
Ne verjamem, da bi se najin sosed
speal s tako grdo ensko, kot si ti.
Saj sem mu plaala za seks.
In kje si dobila denar?
Dvignila sem ga s tvojega tekoega rauna.
No, vidi, da je otrok moj in ne njegov.
1374. HITROST
Uiteljica v oli je rekla uencem:
Otroci, danes se bomo pogovarjali o
hitrosti. Povejte mi, kaj je to hitrost.
Otroci so zaeli dvigovati roke in govorili:
Hitrost, to so avtomobilske dirke,
letalo
Neki fantek je dvignil roko in dejal:
Najhitreja je misel!
Uiteljica ga je pohvalila in rekla Janezku,
ki je vztrajno dvigoval roko:
Janezek, kaj pa je? Kaj je e hitreje od
misli?
Moj ata! Sem ga zadnji slial, ko je
rekel mami, da mu je hitreje prilo, kot
je mislil.
1375. SESALNIK
Zakaj blondinka poplavi stanovanje?
Da lahko uporabi globinski sesalnik.
179
1376. SKRITI PREDME
Uiteljica vpraa uence, kaj ima v rokah,
skritih za hrbtom:
Nekaj imam v rokah. Rdee je, okroglo
in zdravo za prehrano.
Janezek takoj zavpije:
Jabolko!
Uiteljica odkima, pokae roke in v njih je
paradinik. Uiteljica ree Janezku:
Odgovor ni bil toen, toda vidi se, da si
razmiljal.
Janezek vtakne roke v ep in vpraa:
Nekaj imam v roki. Dolgo je deset
centimetrov in ima rdeo kapico. Kaj
je to?
Mlada uiteljica je zardela in komaj prila
do zraka od razburjenja:
Ampak Janezek ...!
Janezek odkima, potegne roko iz epa in
pokae rde omaster. Rekel je:
Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak vidi
se, da ste razmiljali!
1377. ZVEZA
Blondinki zazvoni telefon in ker se prepozno
oglasi, se v slualki slii samo e: tu, tu,
tu
Blondinka resno ree:
Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?
1378. SAMO ENA
Uiteljica je naroila uencem, naj do
naslednjega dne napiejo za domao nalogo
spis, z naslovom: Samo ena je mama.
Naslednji dan so uenci prebirali svoje spise
pred tablo. Neka punka je prebrala:
Med tekom okoli hie, sem padla in
se grdo udarila, zato sem zajokala. K
meni je pristopila mama in me polju-
bila in takoj je bilo bolje. Samo ena je
mama.
Druga punka je stopila pred tablo in pre-
brala:
Moja mama pee udovite kolake.
Samo ena je mama.
Pred tablo je stopil tudi Janezek in prebral
svoj spis:
Mama je pekla palainke in me v
shrambo poslala po dve ploevinki
marmelade. Ko sem priel v shrambo,
sem videl, da je na polici samo ena
ploevinka marmelade, zato sem rekel:
Samo ena je mama.
1379. VPRAANJA
Uiteljica je vpraala uence:
Katera ival daje jajce?
Neki fantek se oglasi:
Gos!
Uiteljica je rekla:
V principu res, toda jaz sem mislila na
koko. No katera ival pa daje mleko?
Oglasi se neka punka:
Koza!
Uiteljica spet ree:
V principu res, toda jaz sem mislila
kravo!
Nenadoma se oglasi Janezek:
Uiteljica, tudi jaz znam eno uganko.
Ko ga da noter je trd, ko pa ga vzame
ven, je mehak. Kaj je to?
Uiteljica je zardela in obstala kot vko-
pana:
Ampak, Janezek ...!
Janezek je odgovoril:
Naeloma res, toda jaz sem mislil na
veilni gumi!
1380. ZVESTOBA
Blondinka toi svoji prijateljici:
Moj fant se do mene obnaa kot, da bi
bila pes.
Prijateljica zaudeno:
Kaj pa ti je naredil?
Od mene priakuje, da mu bom zvesta!
180
1381. JESEN
Na kaj mora blondinka paziti, ko z grabljami
grabi listje?
Na to, da ne pade z drevesa.
1382. KINO
Belec se odpravi v Afriko in si poeli dobrega
lma. Stopi v akalnico inse postavi v vrsto.
Najbliji rnec ga vpraa:
Kaj ste prvi v kinu?
Belec zaudeno odgovori:
Da, kako pa to veste?
Kaj ne vidite, da akamo samo rnci v
vrsti? Belci gredo kar mimo vrste.
Belec stopi pred blagajno mimo vrste in ree:
Eno parter prosim.
Uslubenka ga pogleda in vpraa:
Ja! Kaj pa je udnega?
Belci sedijo na balkonu!
Belec vzame karto, se udobno namesti na
balkonu in predstava se zane. ez nekaj
asa ga zane tiati, zato najblijega
vpraa:
Kje je tukaj WC?
Ta ga zaudeno pogleda in vpraa:
Kako pa vi to veste?
Mi gremo samo do ograje in opravimo
zadevo kar ez
Belec se opogumi, stopi do ograje, odpre
zadrgo na hlaah in zane Od spodaj pa
se zaslii razburjen glas:
Kaj ste vi prvi v kinu?
Ja! Kako pa to veste?
Lulajte malo levo in malo desno, da ne
bom samo jaz moker!
1383. DELO EZ VIKEND
Zakaj delajo blondinke tudi ez vikend?
Zato, da se jim v ponedeljek ni
potrebno ponovno izobraevati.
1384. VIBRATOR
Kaj je rekla blondinka, ko je prvi videla
GSM z vibro?
Konno en vibrator s telefonom.
1385. VELIKOST
Kako loi rnca in belca za pisoarjem?
Ko konata ga belec otrese, rnec pa
obrca.
1386. KOVEK
Uiteljica vpraa uence:
Zakaj nosi rnec bel kovek?
Prvi uenec odgovori:
Da se ga laje opazi!
Ne bo dralo.
Drugi uenec odgovori:
Zato, ker gre na morje.
Tudi ne, nosi ga za roaj.
1387. OKOLADA
esa se boji rnc, ko je okolado?
Boji se, da si ne bi odgriznil prstov.
1388. BRODOLOM
Trije brodolomci se znajdejo na otoku
Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve
monosti, ali umreti ali postati enska.
Brodolomci se spogledajo in se odloijo za
slednje. Pokliejo prvega Rusa v otor. Ta
se dere in dere, naposled pride iz otora ves
krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in
e je bil zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda pre-
den gre v otor, ga zanima, zakaj je prvi tako
dolgo vpil, drugi pa tako malo. Amazonke
mu razloijo:
Kaken poklic kdo opravlja, tako
ga prikrajamo za njegov ud. Rus
je bil drvar in smo mu ga agale.
Amerikanec je bil mesar in smo mu ga
odsekale.
Albanec se zane smejati na ves glas in
Amazonkam z uitkom pove:
Jaz sem pa sladoledar!
181
1389. OTROKOVO IME
estnajstletnica gre prvi sama na zabavo.
Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj
stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraa
mamo in ta ji svetuje da ko se bo kateri od
fantov spozabil, naj ga samo vpraa:
Kakno ime bova dala najinemu otroku?
In fant bo gotovo odel. Na zabavi je kmalu
zaplesala s fantom, ki se je hitro spozabil.
Dekle mu zastavi vpraanje:
In kako bo ime najinemu otroku?
Fant si izmisli nek izgovor in kmalu izgine.
Kmalu se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant
se je ustrail in kmalu izginil. Malo kasneje,
jo prijeten fant povabi na sprehod. Po nekaj
minutah se tudi on spozabi in jo sredi spre-
hoda poljubi. Dekle ga vpraa:
Kako bova imenovala najinega otroka?
Fant se ne pusti motiti in jo zane poasi
slaiti. Ona ga spet vpraa:
Kako bo ime najinemu otroku?
On pa kar nadaljuje in jo poasi slee do
golega. Ona pa spet:
Kako bo ime najinemu otroku?
Fant nadaljuje in ez nekaj asa si sname
napolnjen kondom, ga z vozlom zavee,
odvre in ree:
e pride ven iz tega, bo David Coppereld!
1390. NEBESA
Pride peder v nebesa. Ko je vstopil, mu Bog
zabia:
e zlorabi samo enega mojega angela,
gre takoj v pekel!
Pa pride as, ko mora Bog na slubeno po-
tovanje in ko se vrne nazaj, z grozo ugotovi,
da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda
takoj polje pedra v pekel. ez nekaj dni, v
nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato Bog
po telefonu poklie Hudia in mu ree:
Zakaj ne vre nekaj oglja v pe, da bo
bolj toplo?
Hudi pa mu ves iz sebe odgovori:
Pridi sem, pa ti poberi lopato, e si jo upa!
1391. HITROST
Zakaj rnec ne sme z motorjem voziti
hitreje, kot 40 km / h?
Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo
preko oi in ne bi ni videl.
1392. POLI
Ravnatelj in tajnica sta la skupaj na
poslovno kosilo, na katerem so bili glavna
jed poli. Drugi dan je tajnica razlagala
blagajniarki v oli:
Na ravnatelj pa res ni ne zna. Ali ve,
da je jedel pol kar s hiicami vred.
Med tem asom pa ravnatelj razlaga
hiniku:
Naa tajnica je pa res nemogoe po-
hotna. Ves veer me je gledala glo-
boko v oi, me brcala pod mizo in mi
epetala: Ven ga daj!
1393. SKUPNE LASTNOSTI
Kakna j e razl i ka med peni som i n
ivljenjem?
Oba sta prekratka, ampak ivljenje, je
za razliko od penisa, do konca trdo.
1394. DEKLETOV DNEVNIK
Dekle potuje z avtotopom na morje. V
njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust: Danes sem prepotovala 150
kilometrov z voznikom Volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj
spolne odnose. Izstopila sem in
pe nadaljevala pot. Noge so moje
najbolje prijateljice.
11. avgust: Danes sem del poti prepo-
tovala z voznikom Opla. Povabil me je
na kosilo, potem pa me je hotel posiliti.
Izstopila sem in nadaljevala pe. Noge
so moje najbolje prijateljice.
12. avgust: S prijetnim mladeniem
sem se peljala v portnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Vasih gredo tudi
najbolje prijateljice narazen.
182
1395. TAJNICA
Direktor poklie svojo tajnico in jo vpraa:
Tajnica mu odgovori:
Na alost ne! Imam rde trak v stroju.
ez nekaj dni pa pride tajnica sama v direk-
torjevo pisarno in ga vpraa:
Direktor jo pogleda in odgovori:
Ne danes pa ne bo trba! Sem e na roke
napisal.
1396. REKLAMA
Pred javno hio seksata pes in psica. Pri tem
sta precej ivahna, zato padeta skozi kletno
okno v klet. Dogajanje opazuje fantiek.
Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih
javne hie in odpre mu eca javne hie. Mali
jo prestraeno pogleda, potem pa ree:
Teta kurba, vaa reklama je padla v
klet!
1397. OBESEK
Kaj ima mlada enska med prsmi?
Obesek na veriici.
Kaj pa ima stareja enska med prsmi?
Popek!
1398. VOZNIKI IZPIT
enska, ki je pravkar naredila vozniki izpit,
se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu
opazi delavca, ustavi in ga nahruli:
Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!
1399. NI VEDELA
Mlada ena, poroena ele nekaj mesecev,
pri odvetniku zahteva loitev. Povedala je:
Kar naprej pije!
Odvetnik jo vpraa:
Kaj pa prej? Ali prej ni pil, ko sta se poroila.
Nisem vedela, da pije. Ko pa je veraj
priel domov popolnoma trezen, sem
to ele ugotovila.
1400. OI
Janez sprauje prijatelja:
Ti, zakaj sta se pa naa soseda loila?
Zaradi oi!
Kako zaradi oi?
On je videl samo njo, ona pa tudi
druge.
1401. PRSTAN
Fant romantino ogovarja svoje dekle:
Ti si moja Venera, ti si moja zvezda
danica
Ona ga prekine in mu ree:
Raje bi bila tvoj Saturn.
Zakaj pa Saturn?
Ker ima Saturn prstan.
1402. SKUTRAN
Janez ima na glavi samo e pet laskov. Ves
zadovoljen si dva poee na levo, dva na
desno stran, enega pa nazaj. Toda ponoi
mu je en las odpadel. Tolail se je, da to ni
ni hudega in si je pred ogledalom poesal
dva laska na levo in dva laska na desno stran.
Naslednjo no mu je izpadel e en las. Tudi to
ni bilo ni traginega, saj je e vedno lahko
poesal en las na levo, en las na desno stran
in enega nazaj. Spet mu odpade e en las.
Poesal se je tako, da je bil en las na levi,
drugi las pa na desni strani. Pa je izgubil e
en las, a tega je poesal nazaj. Peti dan pa
se zbudi tudi brez zadnjega lasu na glavi.
Ves zgroen stopi pred ogledalo, nekaj asa
premiljuje in se konno odloi:
Pa kaj! Bom pa skutran hodil po
svetu!
1403. PREGANJA JIH
ena se jezi pred sodnikom za loitve:
Kako naj sploh e ivim s tem babja-
kom, ko kar naprej preganja enske?
Sodnik pogleda njenega moa, ta pa se brani:
Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih
le osvajam, preganja jih pa ona.
183
1404. SIVI LASJE
Pleec se je ogledoval v zrcalu in zadovoljno
si je govoril:
A ni to lepo! Imam estdeset let, pa
niti enega sivega lasu.
1405. NESMISELNO
Janez ree prijatelju:
Loil se bom!
Zakaj pa, Janez?
ena e mesec dni ne govori z menoj.
Bodi vesel! Tako eno je prav teko
dobiti.
1406. KMETOVALEC
Indijanec je priel k odvetniku, zaradi
vloitve vloge za razvezo zakona. Ta ga je
vpraal:
In zakaj se elite loiti?
Jaz sem kmetovalec! e zasadim
mango, potem tudi dobim mango! e
sejem ri, potem tudi anjem ri!
Sodnik ga prekine:
No, lovek, preidite e konno k
bistvu!
No, ja, jaz sem zaplodil Indijanka in
ne Kitajka.
1407. NESPORAZUM
Na sodiu sodnik vpraa:
V trenutku, ko je prilo do nesporazu-
ma, je imel va sosed v rokah elezno
palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah?
Njegovo eno, gospod sodnik!
1408. LOGIKA
tudent razmilja:
Manj ko se ui, manj ve! Manj ve,
manj pozabi! Manj pozabi, ve zna!
1409. DOPUS
Prijateljica sprauje prijateljico:
Sta z moem la kdaj loeno na dopust?
Sva, lansko leto in bilo mi je zelo ve.
Kaj pa mou? Ali je bilo tudi njemu
ve?
Ne vem! Ga e vedno ni nazaj!
1410. LOTO
Profesor se huduje nad tudentom:
Za tukajnjo fakulteto, vai rezultati ne
zadostujejo! Toda na vaem mestu, bi
poskusil pri lotu.
Kako to mislite?
No, od 39 izpitnih vpraanj, ste na
sedem odgovorili pravilno!
1411. IDIOT
Profesor razlaga na predavanju:
Z idiotom oznaujemo ljudi, katerih
besednega izraanja ne razumemo! Ali
ste me razumeli Janez?
Ne!
1412. IZPIT
Profesor ree tudentu na izpitu:
Videti ste zelo ivni. Ali vas je strah
mojih vpraanj?
Ne, strah me je mojih odgovorov!
1413. OSEMKRAT POVEAN
Profesor anatomije vpraa mlado tudentko:
Kateri loveki organ se v doloenih
okoliinah osemkratno povea?
tudentka je zardela in zaela jecljati:
Pennn ...
Med jecljanjem jo profesor prekine:
Napano! To je ledvica. In vi, mlada
gospodina, v ivljenju ne priakujte
tega, kar ste mislili!
1414. NAJBOLJI IZUM
Profesor kemije vpraa:
Kaj nam je kemija dala najboljega?
Janez dvigne roko in ree:
Blondinke!
184
1415. PREPIR
Janez ree sosedu:
Sinoi sem slial, kako je tvoja ena
vpila.
Ja, vpila je na psa!
In mu je oitala, kako jo vara?
1416. BOLEINA
Mo vpraa svojo eno, po opravljeni za-
konski dolnosti:
Ali te je kaj bolelo, ko sva seksala?
Ne, zakaj to sprauje?
Se mi je zdelo, da si se premaknila.
1417. LEPILO
Moakar pride v trgovino in vpraa pro-
dajalce:
Kdo je prejnji teden prodal moji eni
lepilo, namestno zobne paste?
Nek prodajalec ves prestraen dvigne
roko:
Ja ja jaz!
Moakar pa nadaljuje:
Tukaj imate tisoaka v zahvalo.
1418. BREZ KANDALA
Janezova ena razlaga prijateljici:
Moj mo in jaz sva se dogovorila, da se
bova loila brez kandalov in prepirov.
Prijateljica je ganjena:
udovito! Danes je tako malo zakon-
cev, ki se tako lepo razumejo.
1419. LAHKA LOITEV
Janez je pred sodiem akal prijatelja, ki
je bil na razpravi za loitev. Kose prijatelj
prikae, ga Janez vpraa:
No. Kako je bilo? Je bila burna, teka
loitev?
Sploh ne! Sodnik je bil namre njen
prvi mo.
1420. UGANKA
Kaj je to: Podnevi laja, ponoi plava?
Taina proteza.
1421. LOITEV
Prijatelj vpraa bogataa:
Ali sta imela z eno, ob loitvi, kaj
problemov, pri delitvi premoenja?
Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa
sobarico.
1422. OBISK
Moakar vstane in ree prijatelju:
Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je e.
Upam, da te nisem predolgo zadral.
Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako e
vstajam!
1423. DOBITEK
Gorenjec tolai prijatelja Gorenjca:
Kaj pa je tebi lovek, da joe, ko si pa
zadel na loteriji glavni dobitek?
Kaj ne bi jokal! Kupil sem dve sreki,
eprav sem vedel, da lahko zadene
samo ena!
1424. PLAVANJE
Kdaj so se Gorenjci nauili plavati?
Ko so uvedli mostnino.
1425. SLO
Kaj pomeni SLO?
Samo Lopovi Obogatijo.
1426. KAMNOLOM
Dva kamenaka prideta do kamnoloma in
prvi ree:
Wow hej stari kolk folka.
1427. NI TEKO
Intruktor letenja razlaga preplaenemu
teajniku:
Saj sploh ni tako teko leteti. Treba je
le skoiti in zgreiti zemljo!
185
1428. SEBASTIAN
Kaj ree Sebastian, ko ga obdela peder:
V meni e ivi bole spomin, ko skupaj
sva bila ...
1429. SKUPNO
Kaj imata skupnega Mercedez. Benz in
AIDS?
Ni, e poteno ivi!
1430. BREZ
To kolo, je kolo, njbolji kolo, kolo, nain
kolo, kako kolo, lahko kolo, idiota kolo,
kolo, zaposli kolo, za kolo, naslednjih kolo,
20 kolo, sekund kolo
Sedaj preberi e enkrat, brez besede:
kolo!
1431. KDAJ
Mujo vpraa Hasota:
Jeli, zna ti, kad e se Yugoslavia opet
spojiti?
Pojma nemam!
Kad se ujedine Srbi i Hrvati, kad
Slovenac pie plati, Kad se Makedonac
s brda vrati, kad Crnogorac motiku
uhvati i kad Bosanac sve to shvati!
1432. SLIKA
Janezek ree dekletu:
Lepa si kot slika.
Ona vsa presrena:
A res?
Janezek doda:
Ja! Samo na tej sliki je prometna nesrea.
1433. PRIPOROILO
Janez razloi prijatelju:
Ve, zdravnik mi je priporoil, naj se
zanem gibati.
In kaj si storil v tej smeri?
Zael sem surfati po internetu.
1434. OGLAS
Cigan je dal oglas v asopis:
Prodam malo rabljeno eno in redo
otrok!
1435. SKUPNO
Kaj imata skupnega Michael Jackson in
McDonalds?
Oba rada tlaita svoje meso, med 12 let
stara hlebka.
1436. ZAUPANJE
Kaj je denicija zaupanja?
Ko dva homoseksualna ljudoerca
prakticirata pozo 69.
1437. RAZLIKA
Kakna je razlika med avionom in peni-
som?
Ko se dviga avion je vedno manji, ko
se dviga penis je vedno veji.
1438. RAZLIKA
Kakna je razl i ka med Francozom in
Slovencem?
Francoz pravi: notterdam, Slovenec
pa: dam ti noter.
1439. ZAKAJ
Zakaj morski psi ne jedo rncev?
Ker mislijo, da so iztrebki od kita.
1440. ROJSTNI DAN
Janez pripoveduje prijatelju:
Ve, veraj smo praznovali tain
rojstni dan, pri nas doma.
A res, kaj ste ji pa kupili za darilo?
Ni, elela je sliati samo glasbeno
estitko na radiu.
Super, in katero pesem ste ji izbrali?
Izbral sem sam in sicer pesem od Anje
Rupel: Odla bom e to no.
186
1441. KAKO
Kako Bosanec izve, v katero smer piha
veter?
Polie prst in pihne v njega.
1442. BONTON
Kaj je bonton?
Da moki vzame cigareto iz ust, pre-
den enski poljubi roko.
1443. OBVESTILO
Obveamo vas, da ne kupujte kaset japon-
ske indzstrije TDK, ker so baje prazne.
1444. GSM
Zakaj se homoseksualec ne oglasi na svoj
vibra call GSM?
Ker si ga je kupil, samo zaradi ne-
odgovorjenih klicev.
1455. OBVESTILO
Neki moki je semenski banki daroval seme
in kmalu je dobil obvestilo:
Spotovani! Iz semenske banke vam
sporoamo, da so vai spermicidi
prepoasni za izdelavo otrok, zato
poskusite pri drutvu za gojenje
polev.
1446. KLIC
Kaj ree homoseksualec, ko te po prekin-
jenem vibra call, poklie nazaj?
Kaj nisi mogel poakati, da bi odzvon-
ilo do konca?
1447. IZGLED
Kako izgleda enski spolni organ pred
seksom?
Zelo lepo, mehko, ronato, isto in
diee!
Kako pa izgleda po konanem seksu?
Ali si e kdaj videl buldoga, ko je jedel
majonezo?
1448. VOLITVE
Zakaj je Momir Bulatovi izgubil na zadnjih
volitvah v rni gori?
Zato, ker je rnogorcem obljubil
30.000 novih delovnih mest.
1449. DEFINICIJA
Kakna je denicija prdca?
e en ponesreen poizkus Boga, da bi
dal riti dar govora.
1450. LJUBEZEN
Ljubim te! Zajtrka ne jem, ker te ljubim!
Kosila ne jem, ker te ljubim! Veerje ne
jem, ker te ljubim! Ponoi ne spim, ker
sem laen!
1451. LOGIKA
Pesem Andreja ifrerja pravi:
Za prijatelje, si je treba cajt uzet
Pozabil pa je pripisati:
Za prijateljice pa kondom.
1452. VIAGRA
Kaj dobi, e vre viagro v ventilator?
Jebi veter.
1453. BOI
Janez je povabil prijatelja:
A pride za Boi k nam?
Zakaj pa?
Ve, bomo jaslice delali. Pa rabimo
osla.
1454. SAMOMOR
Mujo dela samomor in pri tem ga zaloti
Haso. Vpraa ga:
ta radi Mujo, nesreo jedna?
Obesit u se!
Pa nemoj oko pasa, probaj za vrat!
Pa probao sam, i skoro sam se uguio!
187
1455. OGLAS
V asopisu so se pojavili oglasi:
Prodam parabolino zrcalo premera 3 metre,
narejeno posebno za Hubblov teleskop.
ifra: Jaz ga nisem ukradel!
Iem bankovec za 10.000 SIT s serijsko
tevilko AL645814!
ifra: ustvena navezanost!
Edinstvena prilonost! Prodajam rabljene
papirnate robke z 20 % popustom. Pohitite
zbirka je omejena!
1456. REKLAME
Za spolno naslado, jej Milka okolado!
Pri seksanju za hobi uivajte palke Bobi!
Da pri seksanju ne boste togi, uporabljajte
vzmetnico Jogi!
Zakurite vae premoenje, v nai pei,
Gorenje Velenje!
Za pomiritev ivcev, ko gre v banko, pojej
Kra napolitanko!
Intimnost za ves svet uporabljajte naa
vrata: Lip Bled!
1457. OBVESTILO
Pisarna Zlate ribice vam sporoa, da smo
izpolnili vai dve elji ( denar in lepe punce),
tretjo eljo: velikega in nenasitnega tia, pa
vam bomo, v kletki, poslali po poti!
1458. PREGOVOR
enska sramna dlaka, naredi loveka siro-
maka!
1459. LJUBIUMKANJE
Janezu se ljubimka. eno zane obdelo-
vati pri vratu, toda ona se izmika in ostaja
hladna. Janez e malo poskua, ona pa se e
naprej brani. Uajeno ji ree:
Ja, koji kurac pa ti je danes?
ena ga niti ne pogleda in odgovori:
etrti!
1460. IME
Kako se imenuje Amerika obveevalna
agencija?
CIA.
Kako pa se imenuje Bosanska obveevalna
agencija?
CICIJA.
1461. LEPE NOGE
Mladeni ree dekletu:
Ti ima pa take noge kot srnica.
Dekle navdueno ree:
O, hvala lepa.
Mladeni pa nadaljuje:
Ampak ne tako lepe, tako kosmate!
1462. KIHANJE
Gorenjec kihne in pri tem ga opazuje soseda.
Gorenjec vpraa:
Soseda, ali imate kaj proti kihanju?
Soseda odgovori:
Ni nimam proti, vi kar kihajte!
1463. PECA
Kmet ene svojo kravo ez most in ga ustavi
policaj, ki mu ree:
Ali ne vidite, da je ta most namenjen
samo za pece?
Kmet mu odgovori:
Vidim, vidim! Saj se moja krave ne
pelje s kolesom, jaz sem pa prav tako
pe!
1464. PLANINSKA
Moakar stoji s prijateljem na robu prepada
in mu razlaga:
Poglej, tukaj dol je v prepad zgrmel
moj planinski vodnik.
Prijatelj zaudeno:
In ti si to mirno gledal?
Saj je bil tako ali tako e star in pol
listov mu je manjkalo. Saj sem imel
namen kupiti novega!
188
1465. ZDRAVNIK
Zdravnik pogleda Janeza, potem pa s
potrtim glasom spregovori:
Janez, iveli boste le e eno leto.
Janez odgovori:
Me prav zanima, od esa?
1466. NASVE
Soseda se pritouje sosedi, da se njen mo
Janez prepozno vraa domov. Soseda ji
takoj ree:
Lahko ti dam nasvet!
Kaken nasvet?
Nekega dne se je moj mo vrnil domov
ob tirih zjutraj, jaz pa sem zaklica-
la: A si to ti, Peter? Od takrat naprej
se ni nikoli v vrnil tako pozno.
Kako to, zakaj?
Soseda razloi:
Ve, mojemu mou je ime Joe!
1467. TEKMOVANJE
Dva avtomehanika in bivi ginekolog so
tekmovali v popravljanju motorja avtomo-
bila. Tekmovanje se je zaelo in po eni uri,
je komisija pregledala kako so popravili av-
tomobile. Konno so razglasili tudi rezultate
in na preseneenje vseh je zmagal ginekolog.
Eden od mehanikov vpraa lane komisije:
Pa kako je to mogoe, saj on ni atom-
ehanik ampak ginekolog?
lan komisije mu odgovori:
Seveda je ginekolog, ampak on je po-
pravil motor preko izpune cevi!
1468. KOSILO
Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovari Tito gre v
obhod. Pa vidi partizana, kako prevekuje.
Vpraa ga:
ta to radi drue?
Jedem gumu, drue Tito.
Sram te bilo. Guma je za ranjenike.
Jedi felgu!
1469. MERCEDES
Mujo je delal v Nemiji in po nekaj letih
si je kupil popolnoma novega Mercedesa.
Odpeljal ga je iz trgovine, toda e naslednji
dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor
Mercedesa, ga tolai:
Vidim, da se vam je pokvaril menjal-
nik, ampak, brez skrbi, popravili ga
bomo, saj je avto v garanciji.
Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo
ga spet odpelje. ez nekaj ur pa ga avtov-
leka pripelje nazaj. Direktor Mercedesa se
opraviuje:
Sicer ne vem, kako je to mogoe, am-
pak bomo popravili.
Spet je minil en dan in avto je bil popravljen.
Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej
ni minilo dolgo, ko so ga prilepali nazaj.
Direktor sprauje Mujota:
Pa kako vi to vozite, da se vam lahko
menjalnik razleti?
Mujo mu objasni:
Pa poinjem sa prvom prestavom,
onda drugom, treom, etvrtom i
petom, a na avtobanu posle pete brzine
ja prebacim u R ally.
1470. NABOR
Vojaki zdravnik ree naborniku na pre-
gledu:
Preberite tevilke s table.
Nabornik meika in se ozira po sobi. Vpraa
zdravnika:
Katere tevilke? S katere table?
Zdravnik zapie:
Nesposoben za vojako slubo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo
njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni
nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna
in mu ree:
Kaj pa vi v kinu, saj niesar ne vidite?
Nabornik se zaudi:
V kinu? V kaknem kinu? A ni to
avtobus za Maribor?
189
1471. SKRIVANJE
Velika vojaka vaja. Ena od nalog je bila
sposobnost maskiranja in skrivanja. Da bi
bila stvar bolj zanimiva, je komandant ob-
ljubil tistemu, ki se bo najbolje skril, 15 dni
nagradnega dopusta. Vojska se je poskrila
ampak zelo kamalu so vse nali, razen
Cigota. Iejo in iejo, ampak nihe ga ne
najde. ez nekaj ur se Cigo sam prikae in
komandant ga vpraa:
Pa, Cigo, zakaj se nisi prikazal, e si
videl, da smo vse ostale e nali?
E, pa, gospod komandant. el sem v
gozd in se zamaskiral v drevesni panj.
Ampak kmalu sta prila dva zaljubljen-
ca, zaneta se poljubljati in objemati in
as je mineval. Nisem se mogel izdati,
ampak ko sta mi z noiem zaela v
rit vrezovati srek, nisem mogel ve
zdrati.
1472. BOWLING
Kakna je razlika med blondinko in kuglo
za bowling?
V kuglo za bowling gredo samo trije
prsti.
1473. URA
Blondinke z analogno uro nikoli ne vpraaj
koliko je ura!
Zakaj ne?
Ura se lahko nosi na dveh razlinih rokah,
obrnjena v dve razlini smeri, prav tako
se lahko odita iz razlinih strani. Toliko
monosti, torej tudi za tiste, ki e do tri ne
znajo teti. Raje ne zaupaj!
1474. BODOI
Mama je rekla blondinki:
Ljuba moja hi! Le glej, da s svo-
jim bodoim ne bo e pred poroko
poenjala tistih rei.
Blondinka jo pogleda in vpraa:
Zakaj pa ravno z njim ne?
1475. BOJAZEN
Blondinka vpraa mamo:
Mama, a je res, da otroci pridejo ven
tam, kjer pridejo noter?
Mama:
Seveda! Res je!
Blondinka prebledi in ree:
O, Bog, potem bom pa imela v bodoe
usta zaprta.
1476. BREZ
Carinik pomoli glavo v kupe vagona in
vpraa potnike:
Cigarete, alkohol, mamila?
Oglasi se blondinka in ree:
Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkohol-
nega!
1477. BREZ STOPNIC
Blondinka se je ponesreila in si pokodovala
noge. Zdravnik ji je svetoval, naj se do nad-
aljnega ne vzpenja po stopnicah. ez mesec
dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji
in zdravnik je dvignil telefonsko slualko.
Na drugi strani je bila blondinka, ki je
vpraala:
Gospod doktor, ali e lahko hodim po
stopnicah?
Zakaj vpraate?
Naveliala sem se vzpenjati preko
balkona in skakati s terase na tla!
1478. CEPLJENI
Zakaj moki tako padajo na blondinke?
Zato ker so v mladosti bili cepljeni
proti rnim kozam!
1479. COCKTAIL
Blondinka v restavraciji naroi cocktail.
Natakar jo vpraa:
Ali naj vam prinesem slamico, ali si jo
boste kar iz glave potegnili?
190
1480. VODA
Zakaj blondinke spijejo veliko navadne
vode?
Da se jim slama v glavi ne vname.
1481. DARILA
V restavraciji se pogovarjajo tri blondinke
in prva ree:
Predstavljajta si, moj fant mi je pok-
lonil nalivno pero, pa sploh pisati ne
znam.
Druga pove:
Meni pa je moj poklonil knjigo, pa e
brati ne znam.
Tretja pa ree:
Meni je pa kupil deo roller, pa e
vedno nimam opravljenega teaja za
uporabo.
1482. DIETA
V slaiarni, prodajalka vpraa blondinko,
ki je kupovala celo torto:
Ali naj vam torto nareem na osem
kosov?
Ne, samo na tiri, sem namre na
shujevalni.
1483. DOBITEK
Blondinka je la po ulici s praikom pod
pazduho. Mimoidoi vpraa:
Odkod pa to?
Oglasil se je pujs:
Dobitek na sreelovu!
1484. DVOJKA
Kaj se sprauje blondi nka, ko rodi
dvojka?
Kdo mi je pa ta drugega naredil?
1485. TEK
Zakaj blondinka tee mimo McDonaldsa?
Ker pie: Fast Food.
1486. OKO
V taboriu se pogovarjata id in SS ocir.
Ocir ima eno stekleno oko in ree idu:
e ugotovi, katero moje oko je stek-
leno te izpustim, sicer gre naravnost v
krematorij.
id premiljuje in gleda v ledene ocirjeve
oi, ki sta bili povsem podobni, a na koncu
se le odloi:
Desno oko je umetno!
Ocir okirano vpraa:
Nemogoe! Kako si pa to ugotovil?
Desno oko me gleda preve loveko!
1487. OPIS
Intruktor zahteva od Dolenjca, naj opie
puko in njene dele. Dolenjec zane:
Puka ma sejdem ta glavneh dejlov. Ma
kapitu, prejdna muha, zajdna muha,
not pariva in vn izvlaka, kevdrc za
patrune. Ror, inu pa taglavnu, jermen
da se lahku nejse!
1488. VPRAANJE
Blondinka pri mesarju naroi salamo.
Mesar jo vpraa, e jo naree ali bi jo kar
v kosu. Blondinka privzdigne krilo in jezno
vpraa:
Ali mislite, da imam pod krilom CD
player?
1489. GASILNI APARAT
Blondinka je vstopila v sex shop in rekla
prodajalki:
elela bi kupiti nekaj umetnih penisov.
Prodajalka odvrne:
Kar oglejte si jih tamle na polici in
izberite.
Blondinka si jih je ogledala in rekla:
Vzela bom tega rumenega, tega
dolgega rnega in tega rdeega v kotu.
Prodajalka odgovori:
al mi je, toda tale rdei v kotu je
gasilni aparat.
191
1490. GOLF
Blondinka se je uila igrati golf, pa je s
svojimi prijemi in nemogoim obnaanjem
na igriu, popolnoma iznervirala svojega
trenerja. Njegovi nasveti niso ni pomagali,
zato se je odloil za zvijao in ji rekel:
Zamisli si, da je tale palica penis od
tvojega moa in udari, tako kot je
treba.
Blondinka ga je posluala in udarila ogico,
ki je poletela dale, dale.Trener jo poh-
vali:
No vidi, tako se dela! In zdaj da
lahko palico iz ust!
1491. GOSKA
Blondinka pride v gostilno z raco na vrvici.
Takoj se oglasi natakar:
Goskam je vstop prepovedan!
Blondinka:
Kdo pa pravi, da je to goska?
Natakar:
Kdo je pa vas kaj vpraal?
1492. GROZA
Moakar pelje blondinko v hotelsko sobo.
Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in
odskoi od groze. Moakar jo vpraa:
A ga e nisi videla, ali kaj?
Blondinka odgovori:
Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti?
1493. PASULJ
Danes sem v trgovini kupil kokojo
pateto, pa v njej ni bilo niti koka
kure.
In kaj potem? Ali si e kdaj jedel srbski
pasulj?
Seveda sem!
No, a si kdaj v njem nael kaknega
Srba?
1494. PLOE
Dva ida se v taboriu pogovarjata:
Ve, da danes Hitler prireja urko za
ide?
Ali bo kaj muzike?
Ja, Hitler bo spual ploe.
A res? Kakne ploe pa?
Betonske!
1495. REILEC
Na reevalni postaji zazvoni telefon:
Ali je tam reevalna postaja?
Da!
Prosim, povejte, ali je lovek, ki ob
estih zjutraj na ves glas igra trobento
in spravi vse pokonci duevno zdrav?
Ne ni!
Potem pa poljite reilca!
Na kateri naslov pa?
V vojanico!
1496. SARAJEVO
Dva etnika neseta na preklo obeenega
muslimana. Zaustavi ju Unproforovec,
zane brskati po slovarju in vpraa:
ta je tou?
etnika mu odgovorita:
Medved!
Unproforovec se spet zakoplje v slovar in ree:
Oh, yes, grizzly!
etnika se spogledata in reeta:
Ma nismo grizli, nego klali!
1497. GRONJA
Mladeni vpraa svoje dekle, blondinko:
Ali se bo poroila z menoj?
Pa ne vem
Posluaj! e ne bo pristala, se bom
obesil na steber pred vao hio.
Blondinka prebledi:
Ne, to pa ne! Saj ve, da moj oe ne
mara, da visi pred nao hio.
192
1498. HIBISKUS
Blondinka in rnolaska gresta v kavarno in
rnolaska naroi:
En hibiskus prosim!
Blondinka jo vpraa:
Kaj pa je to hibiskus?
To je aj.
Aha! Jaz bom pa en ipkov hibiskus.
1499. HITROST
Blondinka v letalu poklie stevardeso in
jo prosi:
Prosim, recite pilotu, naj ne leti z
nadzvono hitrostjo, ker bi se rada
pogovarjala s prijateljem. 1500.
HOLESTEROL
Blondinka se pripelje na bencinsko rpalko
in ree:
Dva litra olja za moj avto, ampak brez
holesterola, prosim!
1501. IZPOSOJA
Blondinka pride v cvetliarno in ree:
elim lepo rdeo vrtnico!
Cvetliarka vpraa:
A dolgo?
Blondinka pa odvrne:
Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?
1502. JAHANJE
Blondinka je prijateljicam pripovedovala,
kako lepo je bilo na dopustu. Poskusila je
vse vrste portov, ki jih doslej e ni poznala.
Pa jo prijateljica vpraa:
Si poskusila tudi jeo na valovih?
Poskusila sem, toda konj ni hotel v glo-
boko vodo.
1503. SLIKE
Medtem, ko je mladi marinec sluil v
Afganistanu, je prejel pismo svoje drage, v
katerem mu sporoa:
Spala sem z dvema fantoma, medtem,
ko te ni bilo in bi rada prekinila s
teboj. Prosim vrni mi tudi mojo sliko!
Marinec je el k svojim kolegom in jih prosil,
da mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne
hodijo ve. Nato je poslal 25 slik svoji bivi
punci in ji napisal:
Ne vem ve, katera si, odstrani svojo
sliko in mi ostale vrni!
1504. SPANJE
V vojaki spalnici sosed vpraa Gorenjca:
A spi?
On odgovori:
Kje pa, ne morem in ne morem zaspati.
Sosed:
Potem pa te lahko prosim, da mi
posodi jurja.
Gorenjec pa:
Spim, spim!
1505. TENOST
Desetar razlaga vojakom zakon tenosti:
e vrete kamen v zrak, pade nazaj na
zemljo. To je zakon tenosti.
Mladi vojak vpraa:
Kaj pa e pade v vodo?
To pa ni ve naa stvar, s tem naj se
ukvarjajo pri mornarici!
1506. KAZEN
Blondinka je storila prekrek, zato jo zaus-
tavi policist in ji izree kazen 10.000 tolarjev.
Blondinka mu ree:
Nimam denarja!
Policist pa:
Potem pa kar hlake dol in boste kazen
odsluili.
Blondinka preseneeno:
Potem boste pa vi na izgubi! Veste,
hlake sem na razprodaji kupila za
jurja!
193
1507. KONDOMI
Pridejo po slovenski EMI v sexshop Sestre
in si izbirajo kondome. Pride prva, razmilja
in si izbere kondom v obliki Ferrarrija.
Pride druga, razmilja in si izbere kondom
v obliki Lamborghinija. Pride tudi tretja in
razmilja, razmilja in ga vzame v obliki
terenskega vozila. Pa jo vpraata ostali dve,
zakaj si je ona izbrala terenca in ne hitrih
avtomobilov, kot onidve. Tretja lanica
skupine Sestre, jima odgovori:
Ja, sem sliala, da gre po dreku terenec
najbolje.
1508. FANT
Oe vpraa herko, ko je videl fanta odhajati
iz hie:
A je bil to tvoj fant?
Ne vem. Ko je priel, ni ni rekel, jaz
pa ga tudi nisem vpraala. Potem sva
la v sobo in se pogovarjala, on ni ni
rekel, jaz pa ga tudi nisem ni vpraala.
Ko je zjutraj odhajal, ni spet ni rekel,
jaz pa ga nisem ni spraevala.
1509. MOJSTRI
ena je imela tri ljubimce in ko se je njen
mo odpravil na slubeno potovanje, so se
nenadoma vsi trije pojavili, v presledkih, pri
njej in tako jih je po vrstnem redu skrivala.
Nenadoma se je na vratih nepriakovano
pokazal tudi njen mo in ona je hitro
skrila e zadnjega ljubimca v omaro. Mou je
pripravila veerjo in ko sta sedela v jedilnici,
je priel prvi ljubimec iz kuhinje. Rekel je:
Kuhinjsko korito je popravljeno, sedaj
lahko brez teav pomivate.
Drugi pride iz podstreja in pove:
Dimnik je ist, sedaj lahko mirno kurite.
Ko stopita v spalnico, mo odpre vrata
omare in tagleda e tretjega, ki takoj ree:
Deratizacijo in dezinfekacijo sem
uspeno opravil. Sedaj ne boste ve
imeli moljev in lahko mirno obeate
suknjie v omaro.
1510. NE GRE
Psihiater se je odloil, da bo iz bolninice
spustil tri paciente, ki so kazali znake
ozdravljenja. Kljub vsemu, pa se je odloil,
da jih e preveri. Rekel jim je:
Kdor bo priel skozi kljuavnico, gre
lahko domov.
Prvi takoj skoi k vratom, vendar ga odbije
nazaj. Poskua tudi drugi, vendar mu prav
tako ne uspe. Tretji pa pravi:
Gospod doktor, saj vendar vidite, da se
ne da priti skozi kljuavnico.
Zdravnik ves vesel:
No lepo! Ti gre pa lahko domov. Ah,
seveda, e prej mi povej, zakaj lovek
ne more priti skozi kljuavnico?
Ste pa res neumni. Kaj ne vidite, da je
klju v njej?
1511. SLADOLED
Kenguru priskaklja v sladoledni vrt in
naroi banano s sladoledom. Natakar mu
jo prinese in pravi:
Izvolite! To bo 1000 tolarjev.
Kenguru plaa, ne da bi rhnil, natakar pa
ez as pravi:
Kenguruji nas pa redko obiete.
Kenguru odgovori:
Ni udnega, pri takih cenah sladoleda.
1512. POHITVO
Gost stopi v restavracijo in ree:
Rad bi mizo!
Natakar mu odgovori:
al mi je, ampak pohitva ne prodajamo.
1513. PALAINKE
Janezek joe sredi ceste. Neka gospa se ustavi
poleg njega in ga vpraa:
Zakaj pa joka?
Ker bomo za kosilo imeli palainke.
Ali jih ne mara?
Maram, maram, samo domov ne
znam, ker sem se izgubil.
194
1514. TUJSKA LEGIJA
Enota tujske legije, nekje sredi Sahare, dobi
novega poveljnika. Poveljnik seveda najprej
pregleda postojanko. Tako pride do ene
izmed barak in pri baraki vidi privezano
kamelo, staro, suho, shirano, komaj ivo.
Takoj vpraa vojake:
Zakaj tegale tukaj niste predelali v milo?
Pomonik odgovori:
Veste, tukaj smo precej dale od civi-
lizacije, fantje pa potrebujejo obasno
razvedrilo.
Poveeljnik zakljui:
No, zadeva oitno koristi morali, zato
nimam ni proti, e ostane.
Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sve-
ta, dva tedna, trije tedniPo treh mesecih,
pa poveljnik pravi:
Ne morem ve! Pripeljite mi tisto kamelo!
Poveljnik se olaja in vidno zadovoljen
potiho ree pomoniku:
To pa je bilo dosti bolje, kot sem priakoval.
Pomonik mu odgovori:
Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak
mi to kamelo uporabljamo zato, da z
njo odjahamo v vas.
1515. VRETJE
Intruktor razlaga lastnosti vode in med
drugim ree:
Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija.
Vojak zik ugovarja:
Voda zavre pri normalnem zranem
tlaku pri 100 stopinjah Celzija.
Intruktor vztraja:
Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija.
Tudi vojak zik vztraja:
Pri normalnem zranem tlaku, zavre
voda pri 100 stopinjah Celzija.
Nekaj asa se prepirata, potem pa intruktor
odide ez vrata in se ez nekaj asa vrne:
Prav ima! Voda zavre pri 100 stopin-
jah Celzija. Ampak pri 90 stopinjah ja
pa pravi kot!
1516. AVTOBUS
Vstopi moakar na avtobus in medtem, ko se
peljejo, mu neka enska z visoko petko stopi
na prste. Rekla mu ni niti besede, zato ji je
moakar rekel:
Ni hudega, saj sem tako ali tako doma
s kmetije.
enska ga pogleda in vpraa:
Kaj pa ima vaa kmetija s tem, da sem
vam stopila na prste.
Tako ali tako sem navajen da mi vsake
toliko asa kakna krava stopi na prste.
1517. KAA
Moakar gre na izlet. S seboj vzame nekaj
sendviev in steklenico domaega vina. Po
nekaj urah hoje v hrib, se usede, da bo malo
poil in nekaj prigriznil. V trenutku, ko je
ugriznil v sendvi in nagnil malo vinka je
za seboj zaslial:
Sssssssss.sssssss.
Pogleda nazaj in vidi kao. Hitro jo zagrabi
in ji v usta nalije vina, potem pa jo vre v
grmovje. Ni minilo pet minut, ko za seboj
spet zaslii:
Sssssss.ssssssssssss..
Spet je bila kaa. Kakor e prej jo zagrabi
in ji v usta zlije spet nekaj vina, potem pa jo
odvre. Pojedel je e skoraj cel sendvi, ko
za seboj zaslii spet:
Ssssss.sssssss..sssssss.
Moakar se razjezi:
Pa kaj bi rada! A ti nisem dal e dovolj
vina?
Kaa pa nazaj zapoje:
Mi ga spet ingamo, domov e ne gremo
1518. KONZUL
Prijateljici blondinki se dobita na klepetu
v kavarni. Ena je imela moa, ki je delal v
tujini in ta potoi:
A ve, da je moj mo postal impotenten?
Druga jo pogleda in vpraa:
Ne! A res? Ali je to ve, kot konzul?
195
1519. MAJHEN SVET
Dve blondinki sta se sreali v letalu in prva
vpraa:
Ali si ti morda iz Ljubljane?
Ne nisem!
Druga je veselo zavpila:
Oh, kako majhen je ta svet.
1520. RADOVEDNOST
Skupina deklet se je odpravila na poitnice
in ob obali zagledajo hotel z obvestilom:
Samo za enske! Ker so bile same, so se
odloile in vstopile. Priakal jih je prijazen
receptor in jim razloil:
Stvar je povsem preprosta. Imamo pet
nadstropij in same si poiete sobo,
kjer koli elite. Edino pravilo je, da se
ne smete ve vraati v nije nadstropje,
toliko asa, dokler se ne odloite
zapustiti hotel. Gostjam smo odloitev
olajali tako, da v vsakem nadstropju
pie, kaj ponujamo.
Dekleta stopijo v dvigalo in se odpravijo v
prvo nadstropje, kjer je pisalo:
Fantje v tem nadstropju imajo majhne
in tanke!
Radovednost jim ni dala miru, zato so se
odpravile nadstropje, kjer je pisalo:
Fantje v tem nadstropju imajo debele
in kratke!
S strahom se odpravijo v tretje nadstropje,
kjer zagledajo napis:
Fantje v tem nadstropju imajo tanke in
dolge!
Pa so se kljub temu odloile, da gredo v
etrto nadstropje. Zagledale so napis:
Fantje v tem nadstropju imajo dolge in
debele!
Kljub vsemu, pa jim radovednost ni dala
miru in so se podale e vije, v zadnje, peto
nadstropje. Tam pa so ugledale napis:
Hvala za obisk v naem hotelu. Peto
nadstropje smo zgradili samo zato, da
bi dokazali, da enska radovednost
nima meja.
1521. KRATICE
Rjavolaska, rnolaska in blondinka so se
usedle na vrtu restavracije in naroile pijao.
Rjavolaska ree:
Jaz elim S in W.
Natakar se zaudi:
Kaj pa je to?
To je soda in whiskey.
Oglasi se rnolaska in naroi:
Meni pa prinesite G in T!
Natakar spet debelo pogleda in vpraa:
Kaj je pa to?
To je gin in tonic.
Oglasi se tudi blondinka:
Jaz bom pa 15!
Natakar obnemi:
Kaj je pa to?
Blondinka pa:
To je pa 7 in 7!
1522. VOJNA
Soseda ree drugi sosedi:
Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je
k vam priel zdravnik, popoldne pa
duhovnik.
Druga soseda ji odgovori:
Draga moja, jaz gledam, kako k vam
hodijo astniki in vojaki, pa vas ni ne
spraujem, ali je morda v vaem stano-
vanju izbruhnila vojna.
1523. KUHANJE
Herka pride domov iz prvega zmenka in
se zaupa materi:
Grozno je bilo! Odpovedal je na celi
rti.
Mama ree:
Ljuba moja, mislim, da mi bo morala
to malo bolj natanno razloiti.
Herka pa nadaljuje:
Povedal mi je, da ne zna kuhati!
196
1524. CESTE
Kako rnogorci delajo ceste?
Naredijo en kilometer ceste, potem pa
postavijo znak: I tako dalje!
1525. AIDS
Pacient pride k zdravniku in zdravnik ugo-
tovi, da ima aids. Pacient vpraa:
Ja kaj naj pa sedaj naredim?
Zdravnik mu predlaga:
Lahko vam predpiem blatne kopeli.
Pacient navdueno:
Krasno, odlino! Ampak, ali bo to kaj
pomagalo?
Ja, no, to sicer ne, ampak na zemljo se
boste pa le privadili.
1526. DIETA
Debeluh pride k zdravniku. Ko ga ta pre-
gleda, mu ne pusti niti do besede in mu
strogo pravi:
Vidim esa ste potrebni! Predpisal
vam bom 10 dag belega ria in koek
mesa na dan. Te diete se morate vestno
drati!
Moakar odide, pa kmalu spet potrka na
vrata ordinacije:
Gospod doktor, pozabil sem vas
vpraati, ali naj vae zdravilo jemljem
pred jedjo ali po jedi?
1527. DEKLIKO IME
K psihiatru je vstopil pacient. Psihiater ga
vpraa:
Kako vam je ime?
Ime mi je Winston Churchill!
Psihiater ga pogleda izpod oal in ree:
e se prav spominjam, ste bili pri meni
e lansko leto in takrat ste se imeno-
vali Margaret Tacher.
Tono gospod doktor. To je moje
dekliko ime.
1528. KVIZ
Blondinki se posrei priti na kviz: Lepo je
biti milijonar. Pri tretjem vpraanju se ji
zatakne in eli izkoristiti klic v sili. Poklie
domov moa Janeza in ga vpraa:
Janez, povej mi kaj naj izberem,
poloviko ali glas ljudstva?
1529. DINAMIT
V psihiatrini bolninici so tudi norki
praznovali pust. Oblekli so se v kostume
in nastopili na odru. Prvi je priel na oder
pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in
poel je velik aplavz. Naslednji je priel na
oder norek, ki je bil pobarvan z rdeo barvo
in popolnoma gol. Rekel je:
Jaz sem dinamit!
Vsi gledalci so se v trenutku razbeali iz
dvorane, v kateri je potekal nastop. Eden
od psihiatrov je ustavil enega pacienta in
ga vpraal:
Zakaj pa ste vsi zbeali iz dvorane.
Ta je odgovoril:
On je dinamit!!! Pa ste videli, kako
kratko vigalno vrvico ima?
1530. MISLI
Tri blondinke so le v pekel. Hudi jim je
rekel, da bo pustil ivo tisto, ki se ne bo
zlagala. Prva je rekla:
Vem, da sem najlepa dale naokoli.
Hudi ji ni verjel in jo je uniil. Druga
pravi:
Vem, da sem najpametneja dale
naokoli.
Hudi ji ni verjel in jo je uniil. Tretja se
oglasi:
Mislim
Tresk!!! in hudi jo je uniil.
1531. MISEL
Kaj lahko zadene blondinko, ne da bi
vedela?
Misel!
197
1532. KRIMINALKA
Rdeelaska in blondinka sta se pogovarjali
in rdeelaska je rekla:
Kadar berem kaken dober kriminalni
roman, sem ponavadi isto trda od
napetosti.
Blondinka jo pogleda in vpraa:
Pa te to ni ne moti, ko obraa liste?
1533. SPOMIN
Kaj pomeni, e ima blondinka slamo na
rami?
Blondinka z zunanjim spominom.
1534. LIFE
Kaj ree mati blondinki, ko le ta odhaja v
life?
e ne bo do enih v postelji, pridi pa
domov spat.
1535. DELOVNI AS
Mujo pride v bolnico z noem zapienim
v hrbet in prosi zdravnika za pomo.
Zdravnik odgovori:
Mujo, jutri pridi, zdaj nimam asa.
Mujo ga e vedno prosi za pomo, zdravnik
pa mu odgovori:
Mujo, a ne vidi, da je ura tri in petna-
jst minut, jaz pa delam do treh.
Mujo e kar tei in tei, dokler mu zdravnik
noa ne izdre iz hrbta in mu ga zapii v oko
in ree:
Pojdi k okulistu, on dela do petih!
1536. BELA MAKA
Janezek pride k mamici in ree:
Mama, poglej, bela maka!
Mama mu ree:
Bela maka prinaa sreo!
Janezek pa odgovori:
Ta bela maka ne prinaa sree.
Ampak prinaa ribo, ki si jo ti
pripravila za kosilo!
1537. KOLO
Ciganek je imel rojstni dan in mami ree:
Mama, mama, hoem kolo.
Sinko, ve, da nimamo denarja in
mama ti ne more kupiti kolesa.
Ciganek je bil alosten in zato mamo
vpraa, e gre lahko v cerkev in mama mu
dovoli. Tako mali ciganek vstopi v cerkev,
pogleda okoli sebe in vidi, da v cerkvi
ni nikogar. Priblial se je kipcu Marije z
Jezukom, hitro ga je spravil pod jakno
in stekel domov. Zaklenil se je v svojo
sobo, vzel v roke svinnik in list papirja in
napisal:
Dragi Jezus! Imam tvojo mamo, e jo
hoe e kdaj videti, mi hitro polji eno
kolo!
1538. ISKANJE
Pride Janez k vojakom na sluenje vojakega
roka. Kar naprej brska po epih in naglas
govori:
Kje e imam tisto, kje sem pustil
tisto.
Vsepovsod, kamor je priel in kjer koli je
bil vedno isto in isto brskanje po epih
in spraevanje, kje kdaj, kako.Kmalu je
pristal pri psihiatru, prvi, drugi, tretji in
e nekajkrat. Konno ga poklie k sebi ko-
mandant kasarne in mu da vojako knjiico,
v kateri je pisalo:
Nesposoben za sluenje vojakega
roka, do nadaljnega!
Janez vzame knjiico in ree:
E, pa to sem iskal ves as!
1539. IZOGIBANJE
Janez ni hotel k vojakom, zato si je po nas-
vetu babice dal izpuliti vse zobe. Priel ja na
pregled za sluenje vojakega roka in kmalu
je dobil izvid, na katerem je pisalo:
Velik dovolj, teak dovolj, inteligenten
ravno e dovolj, zob nima. Sposoben,
saj se bomo streljali, ne pa grizli!
198
1540. JAGNJETINA
Vojna je bila in hudi asi. Tako neka parti-
zanka pristopi k Titu in mu ree:
Tovari Tito! Kaj naj naredim, samo e
nekaj hlebcev kruha je ostalo?
Tito ji odgovori:
Podeli ih ranjenicima! A mi emo,
kada predjemo Neretvu, otii kod
Jovana na jagnjetinu!
1541. IZVIDNIKI
Skupino bosanskih ujetnikov so pripeljali v
taborie, z namenom, da jih dajo v plinsko
celico. Zaprejo jih in spustijo plin. ez nekaj
minut pride ocir in pogleda skozi kukalo
na vratih plinske celice. Zaudi se, kajti
vsi Bosanci so bili e ivi. Takoj spustijo
dvojno dozo plina in ez deset minut pride
ocir spet v kontrolo. Skoraj ga je kap, kajti
Bosanci so bili e vedno ivi. Spustijo trojno
dozo plina v celico in ocir pride ez eno
uro pogledat, ampak Bosanci so bili ivi.
Ves skruen odpre vrata celice, skoraj ga
je zaduilo, ko je videl, da Bosanci sedijo v
krogu, kadijo havanke in igrajo poker. Takoj
se zadere en Bosanec:
Zapri vrata, kaj ne vidi, da je prepih!
1542. VELIKOST
Katera je edina stvar, o kateri se moki pre-
pirajo, kdo ima manjega?
GSM aparat.1547. MORSKI PSI
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo
zauili v preteklih dneh. Prvi je rekel:
Pred nekaj dnevi sem porl
Ameriana, pa sem potem cel dan
bruhal hamburgerje.
Oglasi se drugi morski pes:
Jaz sem pa pojedel Rusa in sem bil cel
dan pijan zaradi vodke v njem.
Tudi tretji se je oglasil:
Pojedel sem blondinko, potem se pa
dva dni nisem mogel potopiti pod
vodo.
1543. RAZLIKA
Njen zapis v dnevniku:
Ko sem prila v gostilno, je bil slabe
volje. Mislila sem, da mogoe zato, ker
sem nekoliko zamudila, ampak o tem
ni rekel niesar. Pogovor ni prav stekel,
zato sem predlagala, da greva nekam,
kjer bova imela ve zasebnosti. la sva
v restavracijo, a se je e vedno udno
vedel. Poskusila sem ga razvedriti in
se zaela spraevati, e sem kriva jaz.
Vpraala sem ga, pa je le odkimal. Na
poti k njemu, sem v taksiju rekla, da ga
ljubim, on pa me je objel. Nisem tono
vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni
rekel niesar. Ko sva konno prispela,
sem ga vpraala, kaj je narobe, on pa je
le prigal televizijo. Torej sem la spat.
e ez 10 minut je priel za menoj in
ljubila sva se. Vendar je bil e vedno
nekoliko odsoten. Spraujem se, ali
ima mogoe drugo?
Njegov zapis v dnevniku:
Union Olimpija je izgubila! Utrujen,
nekoliko pijan. Kljub temu sem seksal!
1544. SAMSKI MOKI
Kaj si mora kupiti samski moki?
Fikota! Lahko ga poriva, pa e do-
bro kuha.
1545. KLAVIR
V vojski komandir poveljuje:
Tisti, ki se spozna na glasbo, naj
stopijo korak naprej!
Nekaj voj akov st opi i z vrst e, vsi v
priakovanju, da bodo igrali v ansamblu,
komandir pa ree:
V redu! Pojdite v skladie in prinesite
klavir v dvorano!
1546. NAGOVARJANJE
Kako si moki predstavljajo predigro?
Pol ure nagovarjanja na seks.
199
1547. PIJANKA
la sta Mujo in Haso na nogometno tekmo,
s seboj pa sta vzela nekaj litrov domaega
sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade
zadetek cukneta poirek iz steklenice.
Tekma se je konala z rezultatom 0: 0. Malo
razoarana se spogledata in konno Mujo
predlaga:
Jebe ti nogomet, ajdemo mi na koarku!
1548. NOGE
Zakaj imajo moki noge?
e jih ne bi imeli, se bi kotalili po
jajcih in zavirali s penisom.
1549. PEICA
Zakaj so moki kot mikrovalovna peica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.
1550. MARKE
Mujo se je vraal iz Nemije in na poti je
sreal lepo mladenko, ki je imela probleme
z avtom. Mujo zaustavi in ona ga prosi,
e ji lahko pomaga. Ko je Mujo popravil
njen avto, mu za proti uslugo mladenka
ponudi:
Ali naj sleem spodnje hlake ali pa ti
dam sto mark?
Daj ti meni sto maraka, ne znam, dali
meni tvoje gaice dobro stoje!
1551. BEANJE
Vojna. Spopadejo se partizani in Nemci.
Partizani beijo, Nemci pa za njimi. Med
begom se razkropijo. In tako beijo trije
partizani po gozdu in pridejo do zapuene
kmetije. Skrijejo se v vodnjak zraven kmeti-
je. Medtem pridejo tudi Nemci. Pregledajo
hio in jo zagejo, nato pa sedejo k vodnjaku.
Eden od Nemcev ree:
Morda pa so se skrili v vodnjak.
In partizani, da ne bi bilo kaj sumljivo,
ponovijo kot odmev:
Morda pa so se skrili v vodnjak.
1552. DACHAU
Hitler pride na vizito v taborie in je bil
prisoten pri zdravnikem pregledu idov.
Na vrsti je bilo tehtanje. Pogleda Dol na
tehtnico in ree:
Celih 40 kilogramov. Dobro, danes
naj vam bo, ker sem dobre volje.
Naslednjih pet!
1553. EJECT
S kom lahko primerjamo moke?
Z videorekorderjem! Naprej, nazaj,
naprej, nazaj, eject!
1554. AMERICAN DREAM
Mujo in Haso sta odla v Ameriko in se
dogovorila, da se ez leto dni sestaneta,
da vidita, kako je komu uspelo zasluiti
v obljubljeni deeli. ez leto dni se Mujo
pripelje z Mercedesom, Haso pa je bil pe.
Haso vpraa Mujota:
Pa, Mujo! Kako je pa tebi uspelo, da si
postal tako bogat?
Mujo mu odvrne:
Izumil sem najmoderneji WC. Vstopi
v WC in vre v reo en dolar. Naprava
ti odpne zadrgo, izvlee penis in ko
kona ti ga pospravi nazaj v hlae in
zapre zadrgo.
Spet se dogovorita, da se najdeta ez eno leto
na istem kraju. Leto je minilo in Mujo se je
pripeljal z istim Mercedesom, kot prejnje
leto, Haso pa je priel s helikopterjem. Mujo
vpraa Hasota:
Pa, Haso! Lansko leto si bil pe, letos
pa kar s svojim helikopterjem. Kako pa
ti je to uspelo?
Haso mu odgovori:
Tudi jaz sem naredil svoj WC. V reo
vre dolar in naprava ti odpne zadrgo
in ti izvlee penis, ampak ti ga ne spus-
ti in vrne nazaj v hlae, dokler v reo
ne vre e pet dolarjev.
200
1555. UBOEK
Mo pride domov iz gostilne domov pijan in
ena ga z valjarjem udari po glavi. Ko pade
na tla, ena vzame v roke povoj in mu glavo
povije, ter ree:
Oh, ti moj uboek, le kaj bi ti brez
mene?
Drugi Nemec ree:
Morda so pa pobegnili v gozd.
In iz vodnjaka se zaslii:
Morda so pa pobegnili v gozd.
Tretji Nemec ree:
Najbolje da vrem v vodnjak bombo,
da se prepriamo.
In iz vodnjaka se zaslii:
Morda so pa vseeno pobegnili v gozd
1556. HERKA
Nervozen moki se je sprehajal pred po-
rodno sobo. Konno je k njemu pristopila
babica in moki jo je vpraal:
No, kaj je?
Babica odgovori:
Herko imate, gospod!
Kaj pa moja ena?
Tudi ona ima herko!
1557. DNEVNIK
Iz dnevnika partizanskega komandanta:
Dan prvi. Zasedli smo koto 259. Krenili smo
na juri in pregnali Nemce.
Dan drugi. Nemci so vrnili napad. Nai
vojaki so se hrabro borili, ampak smo se
morali umakniti.
Dan tretji. Spet smo juriali na koto 259.
Nai vojaki so heroji, ker smo koto 259 spet
osvojili in Nemce pognali v beg.
Dan etrti. Nemci so dobili okrepitve. Spet
so juriali na nas in nam prevzeli koto 259.
Dan peti. Priel je gozdar in spodil nas in
Nemce.
1558. NADARJENA
Herka pritee iz ole in zaklie:
Mami, mami, do sto znam teti, ostali
pa ele do deset.
Mama ponosno odgovori:
To je zato, ker si blondinka.
Naslednji dan se blondinka spet vrne iz ole
in se pohvali, da pozna vse rke, tiskane in
pisane, ostali pa samo tiskane. Mama spet
ponosno ree:
To je zato, ker si blondinka.
Tretji dan se blondinka vrne iz ole, da je
opazila, da ima samo ona razvite velike prsi,
ostale deklice pa so e ploske, tako spredaj
kot zadaj. Zanimalo jo je, e je to zato, ker
je blondinka. Mama ji odgovori:
Ne, to je zato, ker si stara 18 let.
1559. NEMKA
Blondinka, ki ni hotela, da bi jo imeli za
Nemko, je v New Yorku naroila natakarju:
One martini, please!
Natakar jo vpraa:
Dry?
Blondinka pa odgovori:
Nein, ein!
1560. PRED SODNIKOM
Obtoeni, e tiriindvajsetkrat ste bili
kaznovani zaradi tatvine. Veste, kaj
vas aka danes?
Da, gospod sodnik! Oprostitev ali pa
jubilej.
1561. KOKO
Mati je k psihiatru pripeljala herko in
povedala:
Moja hi si domilja, da je koko!
Psihiater jo vpraa:
Koliko asa pa si to e domilja?
Tri leta!
Tri leta? In vi jo pripeljete ele sedaj?
Mati preseneeno:
Ja seveda! Prej smo rabili jajca.
201
1562. JECLJANJE
Zdravnik vpraa mamo mlade pacientke:
Ali vaa herka vedno tako jeclja?
Mama ree:
Ne vedno! Samo takrat, kadar hoe kaj
povedati.
1563. NI POVEDAL
Dekle pride domov in ree materi:
Mama, ravnokar sem bila pri gineko-
logu.
Mama jo vpraa:
In kaj ti je rekel?
Povedal mi je, da sem nosea.
In kdo je oe?
Tega mi pa ni povedal.
1564. ODKLEPANJE
Dve blondinki poskuata na parkiriu
odkleniti svoj avto. Prva ree:
Uf, kako nikakor ne morem odkleniti
teh vrat.
Druga zaskrbljeno:
Pohiti vendar! Zaenja deevati, midvi
pa imava streho odprto!
1565. RIZIK
Janez eli skleniti ivljensko zavarovanje.
Zavarovalniki agent ga sprauje:
Ste voznik?
Ne, nisem opravil voznikega izpita.
Potujete pogosto z letalom?
Nikoli.
Kolesarite?
Nimam kolesa.
Ja, gospod Janez, kako se pa sploh
premikate?
Pe hodim.
Zavarovalniki agent je preseneen:
Peec? al mi je, toda v tem primeru
ne morete skleniti ivljenskega zavar-
ovanja, saj je tveganje preveliko.
1566. ZAMUDA
Trgovec je za veliko vsoto zavaroval svojo
trgovino in istega dne mu je pogorela do
tal. Na zavarovalnici mu poiga niso mogli
dokazati, zato so mu poslali vljudno pismo,
s katerim so ga zaprosili za odgovor:
Spotovani gospod! V sredo ste ob
11.00 uri zavarovali vao trgovino,
poar pa je izbruhnil ele ob 16.00
uri. Nam lahko pojasnite vzrok za
zamudo?
1567. OBLJUBA
V cirkuko areno je stopil eden moki s
krokodilom na vrvici in gumijastim kladi-
vom v roki. Priklonil se je in priel izvajati
toko. Krokodila je udaril s kladivom po
glavi. Ta je odprl relo, artist je vanj vtaknil
glavo, nato pa ga je spet s kladivom udaril po
glavi, da je relo zaprl. Na tak nain mu je
v gobec vtikal e roko, nogo in nazadnje e
penis. Ko se je toka konala, se je priklonil
in vpraal:
Ali se javi kdo iz obinstva, da ponovi-
mo toko?
Oglasila se je blondinka v prvi vrsti:
Jaz bi la, e mi obljubite, da me ne
boste tako tolkli s kladivom po glavi.
1568. ZADNJICA
Simpatina lmska igralka je prila v ug-
ledno zavarovalnico z namenom, da bi
zavarovala svojo lepo zadnjico, ki so jo vsi
odudovali. Druge dele svojega telesa je
imela e zavarovane. Zavarovalniki zas-
topnik ji je bil pripravljen pomagati, toda
nastala je teava, kako v zavarovalni polici
imenovati zadnjico lmske igralke, saj si
ugledna zavarovalnika hia tega izraza ni
upala uporabiti. Konno so nali reitev. V
zavarovalno polico so zapisali:
Zavarovanje se nanaa na celotno telo
gospodine, razen njene glave, rok,
vratu, prsi, hrbta, nog in trebuha.
202
1569. OBDARJENA
Kako se ree blondinki s polovico moganov?
Obdarjena!
1569. EVNUH
Kako enske imenujejo mokega, kateremu
so odstranili 99 % moganskih celic?
Evnuh!
1571. ALBANCI
Prideta dva amerika vojaka v Albanijo
in se udita, da so vsepovsod same lesene
hie. Prigeta vsak svojo cigareto, vendar
ju domaini takoj okarajo, naj ne kadita,
ker lahko kaj zageta. Eden od vojakov
odvre cigareto, ki je sluajno zanetila ogenj
in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih.
Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim
letalom nazaj v Ameriko.
Albanci se zberejo in delajo nart za
maevanje. Seveda takoj poljejo dva svoja
vojaka v Ameriko. Ko prispeta, zaneta iska-
ti kakno leseno hio, ki bi jo lahko zakurila.
S teavo jo le nekako najdeta sredi New
Yorka in jo ponoi zageta. Vsa vesela se
odpravita nazaj v Albanijo in ez nekaj dni
cela Albanija priakuje, kdaj bodo dogodek
objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri
TV dnevniku so objavili novico:
Prejnji teden sta dva nepridiprava,
sredi New Yorka, zagala albansko
veleposlanitvo, ki je pogorelo do tal.
1572. NA AVTOBUSU
Blondinka gre po ulici z odpeto bluzo in ena
dojka ji gleda ven. Do nje pristopi policaj
in ji ree:
Gospodina! Ali veste, da vas lahko
kaznujem zaradi pohujljivega
oblaenja?
Blondinka preseneeno:
Zakaj pa to?
Zato, ker vam ena dojka gleda iz bluze.
Blondinka prestraeno:
Joj, pozabila sem dojenka na avtobusu!
1573. NASPROTNA SMER
Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po
avtocesti v nasprotni smeri. Policist se jezi:
Ali sploh veste kam vozite?
Ja! Nekam, od koder vsi beijo.
Verjetno se je zgodilo nekaj zelo hu-
dega.
Veste, ta prekrek vas bo pa veliko stal.
Joj, jaz sem pa brez denarja!
Policist si spusti hlae in spodnjice do kolen
in ree:
e ni denarja, bova pa takole!
Ojoj, spet alkotest!
Ree blondinka, poklekne in zane pihati.
1574. IZLET
V mestni porodninici pregleduje ginekolog
nosenice in preseneen ugotovi, da bodo
tri bodoe mamice, ki leijo na sosednjih
posteljah, rodile petega januarja. Ko se
priblia naslednji, etrti postelji, se hoe
malo poaliti in vpraa bodoo mamico:
Ali boste tudi vi rodili petega januarja?
Bodoa mamica se nasmehne in odgovori:
Ne, jaz pa nisem bila na tistem
sindikalnem izletu!
1575. NAVODILA
Blondinka pride k zdravniku. Zdravnik ji
ree:
Snemite e te slualke walkmana z
glave!
Ne morem, saj so ivljensko pomem-
bne!
Zdravnik, kljub njenemu opozorilu prime
slualke in jih blondinki vzame iz glave.
Takrat blondinka prine globoko zajemati
sapo, v obraz pa postane popolnoma mo-
dra in hlasta za zrakom. Zdravnik niesar
ve ne razume, zato vzame slualke, ki jih
je blondinki vzel z glave, si jih pristavi k
uesom in slii:
Vdihniizdihni.vdihni..iz-
dihni..!
203
1576. IMENA
Kako se imenuje Japonec z najvejo ritjo?
Maguzo Zatri.
Kako je ime najbolj seksi Japoncu?
Matazga Kkol.
Kako je ime najbolj prsati Japonki?
Joshke Patake.
Kako je ime najbolj slavni japonski porno
zvezdi?
Matako Kjama.
Kako je ime najbolj potrebnemu Japoncu?
Nagijaka Fukamico.
Kako je ime najbolj potrebnemu Italijanu?
Le Vanjo Gazarini.
Kako je ime slavnemu Romunu?
Scuro Popesku.
Kako je ime drugemu slavnemu Romunu?
Popesku Sigapraska.
1577. OFER
V kombiju sedijo: Iranec, Romun in Kitajec.
Kdo vozi?
Policist!
1578. LETA
Izrek izkuene enske:
Moki ne bodo nikoli odrasli, samo
stareji, stareji in stareji bodo.
1579. KARDINAL
Psihiater vpraa pacienta v psihiatrini
bolninici:
In kaj ste danes, gospod?
Kardinal?
In kdo vas je imenoval na tak poloaj?
Moakar ponosno odgovori:
Pape osebno!
V ozadju je stal drug pacient, ki se je
oglasil:
Lae! Tega mokega sploh ne poznam!
1580. DOBITEK
Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo.
Zavarovalnikega zastopnika je vpraal:
In kaj dobim, e danes zgori moja kmetija?
Zastopnik odgovori:
Deset milijonov tolarjev, ali pa pet let
zapora.
1581. IZPLAILO
Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarov-
alnino za pokojnim moem. Zavarovalniki
agent ji je pojasnil:
Va mo je bil zavarovan samo proti
poaru.
Vem, zato sem ga pa dala zagati v
krematoriju.
1582. NESREA
Zavarovalniki agent vpraa lastnika av-
tomobila:
In koliko nesre ste e imeli doslej?
Eno hudo! Ko sem nakupoval avto,
sem spoznal svojo eno.
1583. ZAVAROVANJE
Zavarovalniki agent pozvoni na vratih.
Janez mu odpre in e preden je agent priel
do besede, mu Janez razloi:
Ne, hvala! Ne bom sklenil ivljenskega
zavarovanja, ker elim, da so na mo-
jem pogrebu vsi alostni.
1584. DVANAJST
Pogovarjali so se Jelcin, Bush in Drnovek.
Jelcin ree:
Imam dvanajst osebnih varnostnikov,
eden od njih me hoe ubiti, pa ne vem
kateri.
Oglasi se Bush:
Jaz imam dvanajst praktikantk, od
katerih ima ena aids, pa ne vem katera.
Tudi Drnovek pojasni:
Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden
od teh je dober, pa ne vem kateri.
204
1585. BANANE
Kako ve, da Rusi ne izvirajo iz opic?
Ker e nobena opica ni zdrala 40 let
brez banan.
1586. DVAKRAT
Zakaj dobijo ciganski novorojenki dva
udarca po riti?
Enega, da zanejo dihati in drugega,
da spustijo porodniarjevo uro iz rok.
1587. OPERACIJA
Pacient na operacijski mizi ree zdravniku
kirurgu:
Mirno lahko odloite masko z obraza,
gospod doktor. Ni se vam treba skri-
vati, ker sem vas prepoznal.
1588. KONJ
Psihiater vpraa pacienta:
In kdaj ste ugotovili, da ste konj?
e takrat, ko sem bil e rebiek!
1589. KONTRACEPCIJA
Mati desetih otrok pride k zdravniku in
vpraa:
Gospod doktor! Ali obstaja kakno res
zanesljivo kontracepcijsko sredstvo.
Deset otrok imam, vse sem e poskusi-
la, pa vedno zanosim.
Zdravnik ji ree:
Poskusite s ajem!
enska zaudeno:
S ajem? Naj ga pijem pred, ali po seksu?
Pijte ga namesto seksa.
1590. KRIVDA
Dva norka v muzeju moderne umetnosti.
Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo
porisano z vsemi mogoimi barvami, je
eden dejal:
Hitro pojdiva ven! Drugae bodo mis-
lili, da sva midva to naredila.
1591. PAJEK
Blondinka razmilja:
To, da torklja prinese otroka, to e
razumem, ampak to, da pajek odpelje
avto, tega pa ne verjamem.
1592. PETRA
Dve blondinki se sreata in prva vpraa:
A si ti Petra?
Druga odgovori:
Ne, Peter je mene.
1593. RPALKA
Bill in Hillary Clinton sta obiskala domai
kraj. Na bencinski rpalki, kjer sta natoila
bencin, je rpalkar poljubil predsednikovo
soprogo in od nje ni hotel vzeti plaila za
bencin. Ko sta potovala naprej je Hillary
razloila Billu, da je po tridesetih letih
sreala svojo ljubezen iz mladosti. Bill ji je
odgovoril:
No, vidi, e bi se z njim poroila, bi
bila danes soproga lastnika rpalke.
Hillary ga pogleda in odgovori:
Ne, tokrat pa nima prav! Lastnik
rpalke bi bil danes predsednik.
1594. PROTIVREDNOST
Jugoslovani so eleli imeti atomsko bom-
bo. Ker je niso znali narediti, so pozvali
Ameriane, naj jim eno prodajo. Ameriani
so jim odgovorili:
Mi bi vam jo prodali, ampak vi nimate
dovolj denarja, da bi jo plaali.
Jugoslovani so dali predlog:
Za atomsko bombo vam damo tri nae
direktorje.
Ameriani zaudeno:
Kakna protivrednost pa naj bi to bila?
Dobra! En sam na direktor lahko
naredi ve kode, kot tri atomske
bombe skupaj.
205
1595. POSILSTVO
Blondinka je prila v menjalnico in prosila
uslubenca:
Ali mi lahko zamenjate tale bankovec
za 35 evrov.
Uslubenec ji odgovori:
Bankovcev za 35 evrov sploh ni. To je
ponaredek.
Blondinka je zaela vpiti:
Na pomo! Posilstvo!
1596. PRAKTINOST
Rdeelaska, rjavolaska in blondinka odidejo
v puavo na izlet. Kaj je katera vzela s
seboj?
Rdeelaska je s seboj vzela hladilno
torbo s pijao.
Rjavolaska je vzela denik za na glavo
z baterijskim ventilatorkom.
Blondinka pa je vzela okno, da ga bo
odprla, ko ji bo vroe.
1597. POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner
odel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega
vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa
ga je penis neznansko pekel, ga je namoil
v kozarec hladnega mleka. Takrat pa je v
kuhinjo vstopila blondinka in preseneeno
rekla:
Jaz pa sem se e tolikokrat spraevala,
kje ga moki napolnite.
1598. PODATKI
Blondinka pride na lepotno tekmovanje
in dobi formular, ki ga je treba izpolniti.
Izpolnila ga je tako:
Ime: Imam
Priimek: Tudi imam
Naslov: Doma
EMO: Kaj pa je to?
Osebna izkaznica: V denarnici
Davna tevilka: Na kartonku, ki sem
ga dobila od davne uprave
1599. PO DOMAE
Blondinka se stisne k mou in mu neno
ree:
Dragi, daj pokrij me in ugasni televiz-
ijo.
Mo ji odgovori:
Moli, v kinu sva!
1600. NEDOLNA
Stareja enska je obiskala ginekologa in ta
jo je vpraal:
No, mamica! Kako kaj vae spolno
ivljenje?
Kakno spolno ivljenje, neki? Jaz sem
e nedolna!
Ginekolog se zaudi:
Kako nedolna? Saj ste bili vendar
trikrat poroeni.
Res je. Trikrat sem bila poroena, am-
pak moj prvi mo je bil pek in je vedno
samo mesil, drugi mo je bil slaiar,
ki je vedno samo lizal, moj tretji mo
pa je bil politik, ki je vedno samo ob-
ljubljal.
1601. NIMFOMANKA
Nimfomanka je prila k psihiatru na pre-
gled. Vstopila je v ordinacijo in psihiater
ji je rekel:
Kar tamle, na kav se ulezite prosim.
Nimfomanka zaudeno:
Kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi
manjka?
1602. OBDUKCIJA
Kirurg, pripravnik si zadovoljno umiva
roke. Mimo pride stareji kolega kiururg
in ga vpraa:
No, kako kaj operacija?
Pripravnik prebledi in ree:
Operacija? Jaz sem pa mislil, da je
obdukcija.
206
1603. ORALNO
Blondinka in rnolaska si izmenjujeta spolne
izkunje. Blondinka pove, da e nikoli ni
seksala oralno, eprav ji je fant to e vekrat
predlagal. rnolaska jo je poduila:
Samo v usta ga daj in pomisli na
dopust v nekem udovitem kraju,
ter izgovarjaj ta kraj Honolulu,
Honoluluin vse bo kot je treba.
ez nekaj dni se spet sreata in rnolaska
vpraa:
No kako je bilo? Je bilo v redu?
Blondinka ree:
Grozno je bilo! Dala sem ga v
usta, pomislila na dopust v lepem
turistinem kraju, pa mi je na misel
priel le Caracas.
1604. VSI GA POZNAJO
Janez je dolga leta delal v nekem znanem
podjetju za tekoim trakom. Ves as se je
hvalil, da njega pozna celi svet, a mu tega
nihe ni verjel. Nekega dne je v podjetje
prila predsednika delegacija iz Londona.
Ko so tako hodili in ogledovali tovarno, so
prili tudi do tekoega traku, kjer je delal
Janez. Margaret Tatcher je takoj zagledala
Janeza in vzkliknila:
Oh Johny, my friend!
Stekla je do njega in objela sta se. Cela to-
varna je bila okirana, posebej pa e direktor
tovarne. Po konanem obisku je direktor
priel do Janeza in ga vpraal:
Od kje pa ti pozna Margaret Tatcher?
Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se
dostikrat sliiva po telefonu. Sicer pa,
saj tako vedno in vedno ponavljam, da
me celi svet pozna.
Minilo je nekaj asa in v isto tovarno je priel
na obisk in na ogled proizvodnje ameriki
predsednik. Ko tako hodijo po tovarni spet
pridejo do tekoega traku, kjer je delal Janez
in George Bush ga zagleda:
Johny, my friend, how are you?
Pristopi do njega in bratsko se objameta.
Spet so bili vsi okirani, ker jim ni bilo ni
jasno. Po konanem obisku predsednika
Busha v tovarni, je direktor spet poklical
Janeza:
Pa dobro, od kje pa njega pozna?
Stara prijatelja sva, dostikrat me pov-
abi, da pridem k njemu na obisk. Sicer
pa, tako ali tako vedno ponavljam, da
me celi svet pozna.
Direktor da Janezu predlog:
Posluaj, z menoj gre na Kitajsko pri-
hodnji teden, ko bo Pape tam imel go-
vor. Preprian sem, da te on ne pozna.
Velja gospod direktor, boste videli,
da bom stal pri njem, ko bo sluil
nedeljsko mao.
Odpotovala sta in prila je nedelja, ko je
pape imel mao. Na velikem balkonu je bil
pape, vsi njegovi pomembni uslubenci,
varnostniki, isto poleg njega pa je stal Janez
in se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno
in med publiko je bil tudi Janezov direktor.
Ko je bila maa konana, je Janez zael iskati
svojega direktorja in po zelo dolgem iskanju,
je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in
da so ga odpeljali v bolninico. Odel je v
bolninico in tam nael svojega direktorja.
Pristopil je k postelji in ga vpraal:
Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas
je infarkt, ko ste me videli z Papeem. Saj
sem vam rekel, da sva prijatelja.
Ne, takrat me ni zadel infarkt.
Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in
objela?
Ne, tudi takrat me ni.
Kaj pa je bilo narobe?
Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko
si priel na balkon, si se pozdravil z
Papeem, bratsko sta se objela in maa
se je zaela. Vse lepo in prav, vidim,
da pozna tudi Papea, ampak po-
tem je pristopil k meni neki kitajek
me potrepljal po rami in vpraal:
Oprostite, kdo pa je tisti lovek na
balkonu, zraven Janeza? To pa je bilo
malo preve za mene.
207
1605. MED NOSENOSTJO
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet,
kako naj seksata med enino nosenostjo.
Ginekolog pojasni:
V prvi tretjini nosenosti lahko seksa-
ta normalno, v drugi tretjini v pasjem
poloaju, v zadnji tretjini pa v voljem
poloaju.
Mo zaudeno vpraa:
V voljem poloaju? Kaken pa je ta
poloaj?
Ginekolog odgovori:
Uleete se pred luknjo in tulite.
1606. ONANIRANJE
Blondinka v kinu ree prijateljici:
Tale tip, ki sedi ob meni pa onanira.
Prijateljica zgroeno:
Pojdiva takoj ven.
Ne morem. To dela z mojo roko.
1607. NA DVORIU
Duevne bolnike so iz ene psihiatrine
klinike, z letalom, selili v drugo psihiatrino
kliniko. Med vonjo z letalom, je v letalu
vladal straen nered. Vsi so vpili, se ogali,
preklinjali Skratka, stanje je bilo obupno.
Pilot je vstopil v prostor za potnike in
tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel
popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in
ga prosil:
Vi, ki ste tako mirni, ali bi lahko
poskrbeli, da bi bil v letalu mir med
poletom.
Moakar ga pogleda in ree:
Ni problema!
Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pris-
tanku pa je zopet vstopil v potniko kabino
in v njej zagledal samo mirnega pacienta.
Preseneeno je vpraal:
Ja, kje so pa drugi bolniki?
Moakar mirno odgovori:
Odprl sem jim vrata in jih spustil na
dvorie, da se zdivjajo.
1608. JAMES BOND
Sreata se Mujo in James Bond. James Bond
se predstavi:
Bond, James Bond.
Mujo odgovori:
Tafa, Mus tafa.
1609. QUEEN MARY
Na razpisu za prebarvanje prekooceanske
ladje Queen Mary, je delo dobilo podjetje iz
Doboja Mujo & Haso Corporation. Po iz-
teku pogodbenega roka za prebarvanje ladje,
je prila kontrola, da preveri, kako je ladja
prebarvana. Komisija je pregledala kval-
iteto barve, koliko slojev barve je naneeno
na trup ladjeOd dale, z obale je ladja
izgledala OK. Komisija se je usedla v oln
in se odpravila pogledat ladjo e z druge
strani. Vsi obnemijo, kajti druga stran pa
ni bila prebarvana. Predsednik komisije je
vpraal Mujota:
Gospod Mujo! Ali znate vi prebrati
pogodbo, ki je bila sklenjena med nami
in vami?
Pa sigurno, da znam!
Pa zakaj hudia ste potem prebarvali
samo eno stran ladje?
A znate vi prebrati pogodbo? Na njej
lepo pie: K barvanju ladje pristopijo,
z ene strani podjetje iz Doboja: Mujo
& Haso Corporation, z druge strani
pa investitorji. Mi smo svojo stran
prebarvali, vi jo pa e niste. Ali boste
pobarvali svojo stran ladje, ali pa
naredimo revizijo pogodbe.
1610. DARILO
Gorenjec vpraa prijatelja:
Kaj si pa ti kupil eni za rojstni dan?
Konja.
Kaaaaj? Konja si ji kupil.
Ja, pol kile za gola. Kaj ji bo pa ti kupil?
Obleko.
Obleko? Pa ima dovolj denarja?
Za dekolte sem e prihranil.
208
1611. PAMETEN LOVEK
Sodnik v sodni dvorani vpraa obdolenca,
ki so ga ujeli pri tatvini:
Ali ste oenjeni?
Nisem, gospod sodnik in nikoli ne
bom.
Sodnik zaudeno:
Tako pameten lovek, pa smo ga ujeli
pri kraji.
1612. KRIANKA
Mujo in Haso reujeta krianko in Mujo
vpraa: enski spolni organ?
Haso: A je vodoravno ali navpino?
Mujo: Vodoravno!
Haso: Pii! Usta!
1613. ZAKAJ
Zakaj imajo moki pri enskah radi velike
joke in majhno vagino?
Zato, ker imajo velika usta in majhen
penis.
1614. POGOVOR
Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Mujo, kdo
je bolji ljubimec. Francoz ree:
Mi Francozi smo najbolji ljubimci
na svetu. Jaz zanem eno poljubljati
od malega prsta na levi nogiin ko
pridem do kolena, ona e znori.
Italijan ree:
To ni e ni. Jaz zanem pri uesu
in preden pridem do popka, ona e
znori
Mujo pa ree:
Jaz primem mojo Fatimo in jo vrem
na posteljo, potem pa gas.
Druga dva se spogledata in vpraata:
In kdaj tvoja Fatima znori?
Mujo odgovori:
Takrat, ko ga na koncu obriem v
zaveso!
1615. ZVODNIK
Mujo je postal zvodnik. Zveer pripelje svojo
Fato na ulico v Sarajevu in ji strogo ree:
Cena je 100 mark in niti marke manj!
A si razumela?
Kmalu zatem pride do Fate neki rnec in se
zane pogovarjati:
Posluaj, imam samo 70 mark.
Fata mu odgovori:
Ne bo lo. Mujo mi je strogo zabial,
da ne smem raunati manj, kot 100
mark!
rnec spusti hlae do kolen in pokae pe-
nis dolg 32 centimetrov. Fata izbulji oi in
zane vpiti:
Mujo, Mujo, daj posodi loveku 30 mark!
1616. SPOVED
enska pride k upniku na spoved in mu
ree:
Gospod upnik, bila sem z mokim.
upnik ree:
U redu! Zmoli pet krat Zdravo Marijo!
Ampak gospod upnik, jaz sem spala z
mokim.
upnik pomisli in ree:
U redu! Zmoli deset krat Zdravo
Marijo!
Ampak gospod upnik, jaz sem vlekla
tisto stvar!
upni k se zamisl i i n vpraa drugega
upnika:
Hej, Janez, koliko naj ji dam za ustno
obdelavo?
Pa, 50 mark!
Se zaslii odgovor.
1617. MINKA
ena veselo pritee iz kopalnice in vzk-
likne:
Jupi, shujala sem za pet kilogramov!
Mo s kava odgovori:
Seveda si, e si pa snela minko.
209
1618. MO
Oe vpraa herko:
Pa kaj dela po cele dneve v mestu?
Pa moa si iem!
Oe pa:
Ma pusti ti moe pri miru! Raje si
najdi kaknega, ki ni oenjen.
1619. POSILSTVO
Pride nuna v samostan in pove nadrejeni
sestri, da jo je neki manijak v gozdu posilil.
Ta ji ree:
Pojdi v kuhinjo in pojej eno limono.
Pa mislite, da bo to pomagalo?
Ne! Ampak ti bo z obraza zginil ta tvoj
zadovoljni nasmeek.
1620. SAMOZAVEST
V gostilno vstopi e poteno nasekan moki
in naroi dvojni viski. Polovico ga spije, pre-
ostanek pa zlije na natakarja. Ta je ogromen.
Pijanca prime za ovratnik, ga potegne k sebi
in ga nahruli:
Kaj se pa gre? A si normalen? Zakaj si
to naredil?
Pijanec mu prosee pojasni:
Tako zelo al mi je, gospod, toda ne
morem si pomagati. To je bolezen,
ki se je ne morem znebiti. Tako me
je sram zaradi tega. Le kako se vam
lahko oddolim?
Natakar se nekoliko pomiri, malo premisli
in ree:
A nisi e nikoli pomislil, da bi obiskal
psihiatra?
O ne, to pa res e nisem pomislil. Zdi
se mi super ideja. Res ga bom obiskal.
Natakar strogo:
Ne vrni se, dokler tega ne opravi!
ez teden dni v gostilno vstopi isti pijanek.
Sede, si naroi dvojni viski, spije polovico,
preostanek pa zlije na natakarja. Ta ves
penast ree:
lovek, sem ti rekel, da se ne vrni,
dokler ne poie pomoi.
Pijanek mirno odvrne:
Saj sem jo! Zdaj me ni ve ni sram, ko
te polijem z viskijem.
1621. HITROST
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree:
Veraj sem seksal s policajko. A si ti e
kdaj poskusil?
Nisem! Strah me je.
esa pa te je strah?
Da me ne bi kaznovala zaradi preve-
like hitrosti.
1622. IZLET
Turistini avtobus se vozi po izjemno strmi
in nevarni cesti, na levi in na desni strani
cesti sta veliki brezni. Turistini vodnik
v avtobusu opazi, da so potniki e isto
panini, zato jih skua pomiriti:
A vas je strah?
Potniki vsi v en glas:
Jaaaa!
Vodnik jih spodbuja:
Potem pa oponaajte oferja.
Nekaj asa je vse tiho, potem pa se oglasi
en sam potnik:
Kaj pa dela ofer?
Mii!
1623. TAMPON
Mama vpraa Janezka:
Kaj si eli za rojstni dan, Janezek?
Tampon.
Mama zaudeno:
Zakaj pa tampon?
Janezek razloi:
Sem slial po televiziji, da se z njim
lahko smua, plava, jaha, igra tenis.
210
1624. VARNOST
Zakaj Gorenjec v vrata novega hladilnika
takoj zvrta luknjo?
Zato da vidi, ko zapre vrata, ali je
luka res ugasnila.
1625. ZIDAR
Dolenjec vpraa prijatelja:
Ti a ve koliko orodij potrebuje dober
zidar?
Ne vem!
Dvaindvajset.
Kako dvaindvajset?
Kelo, fangl in kito piva.
1626. NAJ MU BO
Policist ustavi maladenia in mu ree:
Peljali sta skozi rdeo lu. Ime in pri-
imek prosim.
Yidiriai Nzama Bnakomi.
Policist ga zaudeno pogleda, vtakne blok
nazaj v ep in ree:
Tokrat naj vam bo. Naslednji pa pazite!
1627. SEDENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva se poh-
vali:
Moj prvi mo je bil slikar. Dve leti sem
sedela in mu pozirala.
Druga je bila radovedna:
Kaj pa tvoj drugi mo?
Moj drugi mo je bil pa bankir. Dve
leti je sedel zaradi mene.
1628. PELIKANI
Janez in Micka se sprehajata ob jezeru in
zagledata labode. Micka ree:
Poglej, dragi, kako lepe goske.
Janez ji odgovori:
To niso goske, koza neumna. Bodi
tiho, da te ne bo kdo slial. To so
pelikani, iz katerih izdelujejo nalivna
peresa!
1629. ELJE
Kronini pijanek srea dobro vilo in ta
mu ree:
Izpolnila ti bom tri elje, le glej da se
bo pametno odloil.
Pijanek razmilja in konno pove:
Zaboj piva, zaboj vina in en liter
nopsa.
1630. PASTIR
ena ree mou:
Dragi. V tem plau si kot kravji
pastir.
Mo ji odgovori:
Ja, e posebno, e ti hodi pred menoj.
1631. PREROKOVANJE
Janez pride k jasnovidki, ki mu prerokuje iz
kart. Po konani seansi, jo vpraa:
Koliko sem vam dolan, ker ste pogle-
dali v karte in razkrili mojo prihod-
nost?
Jasnovidka odgovori:
Pet tisoakov za napoved vae prihod-
nosti in deset tisoakov za to, da bom
molala o vai preteklosti.
1632. LOVCA
Dva prijatelja sta se vpisala v lovsko drutvo
in gresta prvi na lov. Ker je bila megla, sta
streljala na slepo. Prvi ustreli: Bum! in
drugi ga vpraa:
Kaj je bilo?
Po perju sode, je bil jastreb.
Spet se zaslii: Bum! in prijatelj vpraa:
Kaj je bilo?
Po dlaki sode, je bil zajec.
Ponovno poi: Bum! in spet se oglasi
prijatelj:
Kaj je bilo?
Po dokumentih sode, je bil Janez
Dolenc iz Ljubljane.
211
1633. RESNICA
enske so veje klepetulje od mokih.
Zakaj torej nobena ne komentira prenosa
nogometne tekme?
Zato, ker nogometai ne morejo tako
hitro igrati.
1634. ZADNJA ELJA
Skupina raziskovalcev, v kateri so bili
Angle, Francoz in Bosanec, je v Afriki zala
v ljudoersko vas. Ljudoerci so jih zajeli
in se odloili, da jih bodo spekli in pojedli,
vendar bodo pred tem vsakemu od njih
izpolnili eno eljo. Angle je rekel:
Jaz bi se rad dobro najedel.
Dali so mu obilo hrane, da se je zares dobro
najedel, nato pa so ga odrli iz koe, spekli in
pojedli iz njegove koe pa so naredili boben.
Na vrsti je bil Francoz. Rekel je:
Jaz bi elel e zadnji v ivljenju sek-
sati.
Poglavar mu je dal svojo najlepo hi, da
sta opravila, kar si je elel. Po seksu so tudi
Francoza odrli iz koe, ga spekli in pojedli iz
njegove koe pa so naredili boben. Na vrsti
je bil Bosanec:
Jaz pa bi rad vilice.
Vsi so se zaudili, vendar je vilice dobil.
Vzel jih je v roke, se zael zbadati po vsem
telesu in rekel:
No, zdaj pa naredite boben iz moje
koe, e morete.
1635. DOBRA KUPIJA
Dva trgovska potnika se hvalita s svojimi
uspehi. Prvi ree:
Pred kratkim sem prodal pralni stroj
neki enski, ki v hii nima ne vodovo-
da in ne elektrike.
Drugi ree:
To ni e ni. Jaz sem nekega moakarja
preprial, da je kupil rono uro s ku-
kavico, zraven pa e veliko vreo ptije
hrane.
1636. KUPIJA
Janez se je s svojim starim kolesom peljal
po cesti in v kriiu je prevozil rdeo lu.
Ustavi ga policist in ree:
Dvajset tiso!
Janez stopi s kolesa in zadovoljno prikima:
O.K. Kolo je vae.
1637. EKSPLOZIJA
Nad afrikim pragozdom je eksplodiralo
letalo in treilo na tla. Mali kanibalek
je tekel na kraj nesree, toda mama ga je
zadrala:
Poakaj malo, sedaj so e prevroi!
1638. SINDIKAT
Uitelj v oli razlaga:
Mravlje delajo brez odmora dvanajst
ur na dan. Kaj nam to pove?
Roko dvigne Janezek in odgovori:
To pomeni, da imajo nesposoben
sindikat.
1639. OPRAVLJANJE
Mo jezno vpraa svojo eno, ki se je zelo
pozno vrnila domov:
Pa mi ja ne bo rekla, da si s prijatelji-
cami tako dolgo sedela ob kavi?
ena mu odgovori:
Ja, ve, zakaj sem tako pozna? Vselej,
ko je katera vstala od mize in odla, so
ostale o njej govorile tako slabe stvari,
da sem se odloila, da odidem zadnja.
1640. RAZLOG
Janezek zamudi v olo in razloi uiteljici:
Oprostite, ker sem zamudil zaetek
pouka, ampak na avtobusu je nekdo
izgubil bankovec za pet tisoakov.
Uiteljica navdueno:
Priden, Janezek! In ti si ga pomagal
iskati?
Ne, jaz sem dral nogo na bankovcu.
212
1641. KLOARKA
Zakaj se splaa poroiti s kloarko?
Ker jo lahko pusti kjer koli, e se
skregata.
1642. VIAGRA
Dve prijateljici se pogovarjata:
Ve, veraj sem mou v pagete dala viagro.
In se mu je kaj poznalo?
Njemu ne, pageti pa so bili trdi kot
kamen.
1643. RTA
Komandir je naroil policaju, da mora na
vaki cesti narisati belo rto. Policist narie
prvi dan tri kilometre rte, drugi dan kil-
ometer rte in tretji dan samo sto metrov
rte. Komandir poklie policista k sebi in
ga vpraa:
Pa kaj je s teboj? Ravno, ko sem te
hotel pohvaliti si ga zael biksati. Prvi
dan si narisal tri kilometre rte, drugi
dan en kilometer a tretji dan samo sto
metrov. Zakaj?
Policist mu odgovori:
Prvi in drugi dan je e lo nekako,
ampak veste kako dale je bila kanta z
barvo tretji dan?
1644. POZABLJIVOST
Ginekolog ree enski, ki je bila na pre-
gledu:
Gospa nosei ste?
Kaaaaj?
Ali ste pozabili vzeti tabletko?
Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je
tipu ime in kje stanuje.
1645. BOGATA
Odvetnik pobara kolega:
Ali ima zadnje ase kakno stranko?
Imam eno.
Ali je bogata?
Bila je.
1646. STRAILO
Prijateljica potoi prijateljici:
Sploh ne vem, kaj naj naredim z
moem.
Kaj pa je?
Preve pije. Vsak veer se vrne pijan
domov.
Prestrai ga, pa bo morda nehal.
Kako pa naj ga prestraim?
Napravi se v strailo in ga poakaj,
da pride domov, potem pa skoi pred
njega.
enska uboga nasvet in se zveer preoblee
v strailo. Ko se mo zveer primaje okoli
vogala, skoi predenj in ga hoe prestraiti.
Mo debelo pogleda in vpraa:
Hik, hik, kdo si pa ti?
Strailo
e srea zame. Sem se e ustrail, da si
moja ena.
1647. ODKRITA
Norca pobegneta iz norinice. Nekaj kilom-
etrov stran, eden od njiju ves sreen objame
starca ob poti in zane kriati:
Reena sva, reena
Starec jezno ree:
Ne obeaj se name! Kaj si nor ali kaj ti je?
Drugi norec prebledi:
Beiva! Odkril naju je.
1648. VLAK
Uitelj sprauje uence po poklicih njihovih
starev. Janezek nenadoma bruhne v jok,
zato ga uitelj vpraa:
Kaj pa je narobe? Ali tvoj oe nima poklica?
Ima.
No, pa mi povej, kaj dela tvoj oe?
Sprevodnik je.
Lepo. Zakaj pa potem joka, to je ven-
dar lep poklic?
e, e, ampak mama je pozabila
tevilko vlaka na katerem je oe
sprevodnik.
213
1649. DOBRA VILA
Medved in zajek se sprehajata po gozdu.
Sprla sta se in zajek se je zaobljubil, da se
bo medvedu maeval. Nenadoma sreata
dobro vilo in ta jima ree:
Odloila sem se, da vama bom izpoln-
ila vsakemu po tri elje.
Prvi spregovori medved:
elim si, da bi bile v naem gozdu
same medvedke.
Zajek takoj za njim:
Jaz pa si elim najhitreji motor.
Medved nadaljuje:
elim si, da bi bile tudi v sosednjem
gozdu same medvedke.
Zajek pa:
Jaz pa si elim kakovostno elado za na
motor.
Medved se ne da:
No e so e povsod same medvedke,
naj bodo pa e v tretjem gozdu same
medvedke.
Zajek pa:
elim si, da bi bil medved homosek-
sualec.
1650. SLIKA
Mlad moakar pride v enitno posredoval-
nico in vpraa:
Ali mi lahko pokaete fotograjo dek-
leta, ki ima vsaj 50.000 evrov gotovine?
al mi je. Od 30.000 evrov naprej ne
kaemo fotograj.
1651. KRST
upnik pri krstu vpraa botra:
Kako je ime vaemu krencu?
Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved
Bach mlaji.
upnik preseneeno pogleda, potem pa ree
cerkovniku:
Kar celo vedro vode prinesi, prosim.
1652. ODPUANJE
Na sodiu sodnik vpraa ensko:
Pravite, da vas je mo zapustil takoj
po rojstvu prvega otroka, sedaj pa jih
imate osem. Kako je to mogoe?
Vsake toliko asa me pride prosit
odpuanja, gospod sodnik.
1653. KAZEN
Gost na kmekem turizmu uiva v odlini
zajji peenki. Po obilnem kosilu vpraa
sinka lastnika domaije:
Ali je tvoj oe sam ustrelil tega zajca?
Sam. Za kazen, ker je pojedel naega
kanarka.
1654. DOMOTOJE
Ameriki vojak mirovnih sil pride v Bosni
k brivcu. Vajenec ga pri britju vekrat grdo
poree, vendar se vojak ne da. Stisne zobe in
ni ne ree, od boleine pa mu pridejo solze
na oi. Vajenec ga soutno vpraa:
Ali vas mui domotoje?
1655. ENO IN ISTO
Janez se pritouje prijatelju:
Moja ena je nemogoa. e pol leta
goni eno in isto.
Kaj pa hoe?
Sprauje, kdaj bom pospravil boino
drevo z balkona.
1656. MISLI
Zdravnik vpraa bolniarko:
Ali ste kaj mislili na bolnika v sobi
tevilka deset?
Seveda sem in e kako.
Ali ste mu dali kapljice?
Ne.
Ali ste mu izmerili temperaturo?
Tudi ne.
Na kaj ste pa potem mislili?
Na njega.
214
1657. STOL
Janez je bil znan domai mojster, ki je vedno
kaj sam naredil in izumil. Neko ga srea
prijatelj in ga vpraa:
Kaj pa sedaj dela, kaj novega?
Stol za eno.
In kako dale si e?
Leseni del je e konan, sedaj moram
samo e elektriko napeljati.
1658. OSEBNI ZDRAVNIK
Profesor medicine na univerzi v Oxfordu je
na tablo napisal:
Sporoam vam, da sem bil imeno-
van za osebnega zdravnika njenega
velianstva kraljice.
Naslednji dan je bil spodaj pripis:
God save the Queen.
1659. ASOPIS
Trajekt pluje iz Reke v Split in naprej v
Dubrovnik. Kmalu po izplutju iz Splita
zane neka enska peklensko preklinjati.
Potnik poleg nje jo vpraa:
Kaj se je pa zgodilo, gospa?
Moj mo je stopil s trajekta samo po
asopis, oitno pa se je ustavil v bifeju
in zamudil odhod.
Potnik jo potolai:
Saj vas razumem gospa. Brez skrbi,
bova pogledala v ladijski restavraciji,
e imajo mogoe kaken asopis za
vas.
1660. IZPIT
Znani direktor, e bolj znanega podjetja
vpraa sina, ki se je zadovoljen vrnil s
tekega izpita:
Sine, povej mi, ali si na izpitu dobil
teko vpraanje?
Niti ne.
Kaj so te pa vpraali?
Ali sem res tvoj sin.
1661. JECLJANJE
Prijateljici se pogovarjata in prva ree:
Tvoj zaroenec pa jeclja, ali ne?
Ja, ampak ni zato. Ko se bova
poroila, tega ne bo nihe opazil.
Zakaj ne?
Ker ne bo priel do besede.
1662. KRUTOST
Sodnik vpraa:
Gospa, v tobi ste zapisali, da se elite
loiti od moa, zaradi njegove krutosti.
Kako lahko utemeljite to?
V najini kopalnici je preuredil tehtnico
tako, da je kazala za pet kilogramov
ve.
Saj to ni ni takega. Kaj pa je bilo potem?
Da bi shujala, sem prelopatala ves
zelenjavni vrt, generalno poistila
hio in mu, cel teden, vsak dan oprala
avtomobil, tehtnica pa je ves as kazala
enako. Po enem mesecu garanja pa
sem opazila prevaro.
1663. OBRESTI
Gorenjcu je njegov sinko pojedel ve ko-
vancev. Oe je nekaj asa akal, da bodo
prili po naravni poti ven, ker pa se to
ni zgodilo, je sina odpeljal na urgenco in
zahteval takojno operacijo. Zdravnik ga
zaudeno vpraa:
lovek boji, zakaj pa taka panika?
ez nekaj dni se bo vse uredilo.
Gorenjec nezadovoljno:
Nekaj dni, nekaj dni. Kaj pa obresti?
1664. AKANJE
Janez je na morju spoznal dekle. V hotelu je
najel sobo in dekle vpisal kot svojo eno. Po
tednu dni je elel plaati raun, ko pa mu ga
je receptor izroil, se je zgrozil:
Oprostite, saj sva tukaj ele en teden.
Receptor mu odgovori:
Vem, ampak vaa ena vas je prej ves
mesec akala.
215
1665. MUHA
Janezek pritee v sobo in ree mami:
Mama, mama, moj bratec je pa muho
pogoltnil.
Mama ga potolai:
Ah, Janezek, saj to ni ni takega.
Saj, ravno sem ti hotel povedati, da
nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo
je pogoltnil, sem mu cel pips napril v
usta, da je muha zagotovo crknila.
1666. ROJSTNI DAN
Sodnik zasliuje obdolenca:
Kdaj imate rojstni dan?
Obdolenec moli. Sodnik vpraa e enk-
rat:
Vpraam vas, kdaj imate rojstni dan?
Obdolenec izusti:
Kaj vas pa to briga? Saj mi ne boste
niesar poklonili.
1667. POVRATNIK
Zapornik je uel iz zapora, po dobrih 24
urah pa je potrkal na vrata zapora. Upravnik
ga vpraa:
Pobegnil si, sedaj pa si se prostovoljno
vrnil. Lepo, da si se tako hitro pokesal.
Saj se nisem.
Kako pa to, da si se tako hitro vrnil?
Ah, takole je bilo. Jaz pobegnem iz
zapora in potrkam na domaa vrata,
ko me tam priaka ena in mi ree:
Po radiu so povedali, da si pobegnil
e pred osmimi urami. Kje pa si hodil
toliko asa?
1668. TETA
Mo in ena sta imela velike teave s teto, ki
je e sedemnajst let ivela z njima. Ves ta as
ji ni bilo ni prav, nenehno je grajala gospod-
injo, ukazovala in ponievala oba. Po dolgih
sedemnajstih letih nerganja je teta umrla.
Mo in ena sta ji pripravila lep pogreb in
srea se je spet naselila v njun dom. Mo je
objel eno in ji neno rekel:
Draga, e te ne bi tako mono ljubil,
res ne vem, ali bi s tvojo teto zdral vsa
ta leta.
Moja teta? Mislila sem, da je to tvoja
teta.
1669. TELEGRAM
Mo odhaja na slubeno potovanje in ree
eni:
Ljubica, e se mi bo slubeno po-
tovanje morda zavleklo, ti bom poslal
telegram.
Ni potrebno moek, sem ga e dobila.
Kako dobila?
V epu tvojega suknjia je bil.
1670. FORENZIK
Prijateljici se pogovarjata in prva pravi:
Moj mo je forenzik in dela pri policiji.
Druga ji odvrne:
Ja, ja, tudi moj je vekrat uden, pa e
bojast ga vasih vre.
1671. JUHA
Gost v restavraciji se pritouje:
Natakar, te juhe ne morem jesti.
Se opraviujem, takoj vam bom prine-
sel drugo.
Natakar, tudi te juhe ne morem jesti.
e teem, e teem. Kaj pa naj povem
efu kuhinje, da je narobe z vao juho?
Ni ni narobe! Jaz te juhe enostavno
ne morem jesti.
Zakaj pa ne?
Ker nimam lice.
1672. MONOLOG
Sinko vpraa oeta:
Oka, kaj je to monolog?
Oe mu odgovori:
Ve sinko, to je takrat, ko se pogovar-
java jaz in tvoja mamica.
216
1673. GANJE
Gorenjec povabi prijatelje na obisk in jim
ponudi ganje, ki ga postree v kronikih.
ena ga poklie in mu ree:
Kaj si bodo pa mislili prijatelji, da si
jim postregel ganje v kronikih?
Ve ena, da na stropu kuhinje suimo
klobase in e bodo pili iz kozarcev, se
bodo nagnili nazaj, pogledali gor in
tako jim bom mogel postrei s kloba-
sami.
1674. ZAPOR
Inpekcija obie zapor in vpraa enega od
zapornikov:
Zakaj ste pa vi tukaj?
Zapornik odgovori:
Zato, ker je zapor tako mono
zastraen in je zid okoli njega tako
visok!
1675. PES
Janez je dal uspavati svojega psa, ki je bil
dolga leta pri hii. Njegov sinko joe pred
hio. Priblia se mu sosed in ga soutno
vpraa:
Kaj pa je fantek?
Kuka so dali uspavati.
Sosed je hotel zadevo nekoliko omiliti, zato
je vpraal:
A je bil hud?
Fantek grdo pogleda in odgovori:
Ja, prav vesel ni mogel biti, kaj?
1676. SRAMOTA
Janezek se potoi soolki:
Sramujem se oeta. Zadnji smo li k
sosedom na aj in on je pil iz skodelice
z iztegnjenim mezincem.
Soolka je bila na in odgovori:
Ampak, saj tako se vendar spodobi.
Janezek odkima:
Ne, e mu z njega visi ajna vreka.
1677. ISTOA
Janez se na novo zaposli in ef ga prvi dan
svaree opozori:
Posluajte! V tem naem majhnem
podjetju, damo veliko na istoo. Ali
ste si, ko ste vstopili, obrisali evlje na
predpraniku?
Janez odgovori:
Sem!
Direktor pa:
e ena stvar je, v tem naem majhnem
podjetju, damo tudi veliko na res-
nicoljubnost. Pred vrati ni nobene-ga
predpranika.
1678. BREZ EVLJEV
Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in
pozvoni na vratih. Izza vrat se slii:
Ni nas doma!
Moakar udno pogleda in ree:
Kako vas ni doma, e pa je polno
evljev pred vrati?
Izza vrat se spet zaslii:
Od doma smo odli bosi.
1679. BIK
Mujo in Haso sta se pogovarjala, kako bi
ubila bika. Mujo ree:
Ja u ga uhvatiti za rogove, a ti ga
mlatni po glavi sa velikim ekiem.
Mujo prime bika za roge, Haso pa mono
udari. Biku ni bilo ni. e enkrat ponovita
vajo, ampak biku spet ni bilo ni. Tedaj pa
se oglasi Mujo, ki je bika dral:
Haso! Jebo ti bog mater, ako me jo
jednom udari tako po glavi, izpustit
u bika!
1680. SMERNI KAZALEC
Kako blondinka ugasne smerni kazalec na
avtu?
Tako, da zapelje avto v jarek.
217
1681. PIJANO
Pozno zveer se moakar vrne domov iz
gostilne. Vstopi v spalnico, kjer lei njegova
ena in jo vpraa:
Draga ali lahko po tebi?
enska vsa v priakovanju ree:
Seveda lahko!
Moakar pa:
Bljaaaaaak!
1682. SLADOLED
Blondinka vstopi v slastiarno in vpraa:
Kaken sladoled imate?
Slastiar odgovori:
Imamo raznorazne sladolede.
Blondinka pa:
Potem pa mi dajte eno kepico razno
raznega sladoleda.
1683. SLADICA
Znani osvajalec enskih src, je k sebi domov
povabil blondinko na veerjo. Ko sta sedela
za mizo, je blondinka jedla, jedla, jedla
Zaudeni mladeni jo je konno vpraal:
e bi vas na veerjo povabil kaken
drug moki, ali bi tudi toliko jedla?
Blondinka mu pojasni:
Ne, drugi mi najprej ponudijo sladico.
1684. SMUANJE
Zakaj blondinka ne more smuati na vodi?
Takoj, ko ima vlane spodnje hlake,
se ulee.
1685. SONNICA
ena pride domov iz sindikalnega izleta in
mo jo vpraa:
Kako se pouti draga?
Ona odgovori:
Kot sonnica.
Kako kot sonnica?
Polna semen.
1686. SPOSOBNOST
Pogovarjata se rnolaska in blondinka.
rnolaska ree:
Veraj sem estkrat doivela orgazem.
Blondinka se takoj pohvali:
Jaz pa dvanajstkrat.
Kako je pa to mono? Kdo pa to
zmore?
Blondinka ree:
Zmorejo, zmorejo, brez skrbi.
1687. GOLOB
Na Noetovi barki je bil golob z vejico v
kljunku. Katerega spola je bil golob?
Mokega, seveda! enska ne bi mogla
imeti tako dolgo zaprtega kljuna.
1688. PRVI KOMUNISTI
A ve kdo so bili prvi komunisti na
svetu?
Ne vem!
Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes,
sveti trije kralji in dvanajst apostolov.
Kako, zakaj?
Adam in Eva sta bila bosa in gola, pa
sta ivela v raju. Kajn in Abel zato, ker
je brat ubil brata. Mojzes, ker je ejen
narod prepeljal preko vode. Sveti trije
kralji, ker so sledili zvezdam in prili v
talo in dvanajst apostolov, ker so bili
nepismeni, pa so uili narod.
1689. POLOVICA
Ribi vpraa prijatelja:
A ve. Kako veliko ribo sem ujel
veraj?
Prijatelj odgovori:
Polovico!
Kako to misli, polovico?
Polovico tistega, kar bo povedal.
218
1690. RAZVAJENA
Mati je peljala otroka v ivalski vrt. Ko sta la
mimo ograde, je sinko vpraal mamo:
Mami, kdo pa je to?
Mama mu pojasni:
To je ameriki bizon.
Kaj pa je tista dolga cevka pod njegov-
im trebuhom?
Mama je zardela in rekla:
Ah, to ni pa ni.
Od zadaj se je oglasil stareji gospod, ki je
poslual pogovor mame in sina:
Ja, gospa, e pa to ni za vas ni, potem
ste pa res razvajeni.
1691. ASTRONAVT
V posadki za na Mesec so bili pes Reks,
pes Tarzan in Mujo. Oglasi se zemeljska
kontrola:
Reks, koordinate 234, 45, 57.
Reks odgovori:
Vau, vau!
Spet se oglasi zemeljska kontrola:
Tarzan, koordinate 567, 34, 67.
Tarzan odgovori:
Hov, hov!
e enkrat se oglasi zemeljska kontrola:
Mujo javi se!
Mujo ree:
Ovdje Mujo!
Zemeljska kontrola mu izda ukaz:
Mujo nahrani pse in ne dotikaj se
niesar!
1692. PRVA POMO
Janez srea prijatelja in ta ga vpraa:
ivijo, od kod pa ti prihaja?
Bil sem na teaju prve pomoi.
No super. Potem si se pa gotovo nauil
dajati prvo pomo?
Seveda sem se nauil.
Potem mi pa pomagaj in mi daj 2 jurja.
1693. PRAVLJINA BITJA
Boiek, zlobna vila, neumna blondinka
in pametna blondinka hodijo po cesti. Kar
naenkrat zagledajo, na tleh, bankovec za
5000 tolarjev. Kdo ga pobere?
Neumna blondinka! Ostali trije
namre ne obstajajo.
1694. PRETEKLOST
Kakna je razlika med pametno blondinko
in dinozavrom?
Oba sta izumrla.
1695. PREVERJANJE
rnolaska, rjavolaska in blondinka so odle
k zdravniku, da ugotovi, katera ima veje
mogane. Ko so rnolaski odprli lobanjo,
so notri zagledali mogane, velike kot oreh.
Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni
mogani so bili veliki kot lenik. Ko pa so
glavo odprli blondinki, so videli, da ima v
glavi ico. Kirurgi so se zaudeno spogle-
dali, se spraevali, kaj naj storijo, nato pa
je eden predlagal naj prereejo ico, ki je
vodila od leve do desne polovice lobanje.
In res. Prerezali so ico in blondinki so
odpadla uesa.
1696. ASS
Haso je kupil najnovejega Mercedesa in
poklical Mujota, da se malo popeljeta. Pred
semaforjem avto zane mehko zavirati in
Mujo vpraa:
ta ti je to Haso?
To je ABS.
ez nekaj asa si tudi Mujo kupi avto; in
sicer starega Fikota. Poklie Hasota, da
se malo popeljeta. Pred semaforjem Mujo
zane zavirati in Fiko se komaj ustavi.
Haso ga vpraa:
ta ti je to Mujo?
To je ASS.
A ta ti to znai?
Ako stane stane.
219
1697. SNANO IN TOPLO
Janez in njegov prijatelj, sta nabirala gobe,
ko je prehrana naredila svoje in Janez je
moral poepniti in opraviti veliko potrebo.
Prijatelj je videl, da Janez ne nosi spodnjih
hla, zato mu je svetoval:
Daj, kupi si spodnje hlae. Bo videl,
da bo bolj snano in e bolj toplo.
In res. Janez si je e isti dan kupil spodnje
hlae in si jih oblekel. Naslednje jutro je el
sam nabirat gobe, ko ga je ponovno pritis-
nilo. Poepnil je in opravil potrebo, brez da
bi si slekel spodnje hlae. Mislil si je:
Poglej, poglej, pa je imel prav. Res je
bolj snano in bolj toplo.
1698. VARNOST
Gorenjca se pogovarjata in prvi ree:
Pri nas doma na mizi ne bo nikoli
nael niti kapljice alkohola.
Drugi mu odvrne:
Pri nas tudi ne! Vedno skrbno pazim,
ko ga toim v kozarec.
1699. AMERIKANEC V
SARAJEVU
Amerian je priel v Sarajevo in slial, da so
Bosanci zelo neumen narod, pa se je odloil,
da si bo nekoga malo sposodil. Srea Mujota
in ree:
Mujo, jaz bi te nekaj vpraal in e
ve odgovor, ti dam 50 evrov, ko pa
ti mene nekaj vpraa in jaz ne vem
odgovora, da ti meni 5 evrov.
Mujo je takoj privolil v kupijo in Amerian
ga vpraa:
Mujo, povej ti meni, kolikna je
razdalja med Zemljo in Mesecem?
Mujo takoj vzame iz epa 5 evrov in jih da
Amerianu, ker odgovora ni vedel. Potem pa
on postavi vpraanje Amerianu:
Reci ti meni, ta je to? Kad ide uzbrdo
ima tri noge, a kad ide nizbrdo ima
etiri noge?
Amerikanec razmilja in razmilja in ker
ni vedel odgovora, je dal Mujotu 50 evrov
in rekel:
Ne vem kaj je to. Povej mi!
Mujo iz epa spet potegne 5 evrov, jih da
Amerianu in mu ree:
Evo ti 5 eura, jer ni ja ne znam odgovor.
1670. PREPOZNAVA
Tri enske so zagledale mokega, ki je bil do
pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor.
Stopijo do njega in rnolaska se skloni,
mu vtakne roko v spodnje hlake in veselo
ree:
To ni moj mo.
Tudi rdeelaska se skloni in z roko see v
njegove spodnjice. Ree:
Tudi moj mo ni.
Skloni se e blondinka, z rokami see v
njegove spodnje hlae in ree:
Ta sploh ni iz nae vasi.
1701. RECEPT
V kuharski knjigi za blondinke, je med dru-
gimi, napisan tudi naslednji recept:
Kako najhitreje utrdite sladko
smetano?
Vzemite litra sladke smetane, vlijte
jo v posodo, dodajte tabletko viagre
in hitro meajte, da smetana postane
trda.
1702. SKUPAJ
Blondinka in rnolaska sta se peljali z
dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo.
rnolaska je zaela vpiti:
Na pomo, na pomo
Ni ni pomagalo, ker je dvigalo ostalo med
nadstropji. rnolaska pogleda blondinko
in predlaga:
Kaj e bi vpili skupaj?
Blondinka se je zaela dreti na ves glas:
Skupaj, skupaj
220
1703. SAMA
Kaj pie na blondinkinem spomeniku?
Prvi spim sama.
1704. SEDE
Blondinka pride na nabito poln avtobus in
nagovori mokega, ki je sedel:
Oprostite gospod, ali mi lahko
odstopite sede, ker sem nosea?
Moki jo pogleda in ree:
Ja koliko asa pa ste nosei, saj e
nimate ni trebuha?
Blondinka odvrne:
Kakne pol ure, vendar me e vedno
bolijo noge.
1705. ROJSTNI DAN
Zakaj blondinka nese torto na WC?
Ker ima WC raka rojstni dan.
1706. REZERVA
Blondinka se je s Fiatom 126 peljala po cesti,
ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka
odpre pokrov motorja spredaj in vidi, da
avto nima motorja. Rekla je:
O moj bog, motor so mi ukradli!
V tem asu se mimo nje pripelje druga
blondinka, prav tako s Fiatom 126, zaustavi
se poleg prve blondinke in jo vpraa, kaj se je
zgodilo. Ko ji ta zaupa teave z ukradenim
motorjem, ji druga blondinka ree:
Ne skrbi, saj imam jaz, zadaj v avtu
rezervni motor.
1707. PRVAKINJE
Moakar v gostilni je pristopil k mizi, za
katero so sedele tri enske in jim rekel:
Vam lahko povem vic o blondinkah?
Ena se je oglasila:
Poglejte! Jaz sem blondinka in
prvakinja Slovenije v enskem boksu,
poleg mene sedi prijateljica blondinka,
ki je prvakinja Slovenije v karateju,
zraven pa je e prijateljica blondinka,
ki je prvakinja Slovenije v judu. Ali
nam e vedno elite povedati vic o
blondinkah?
Moakar se zamisli in ree:
Ne. Res ne! Ne da se mi trikrat
pripovedovati in nato e trikrat razla-
gati, kaj sem povedal.
1708. RAZLIKA
Kakna je razlika med raunalnikom in
blondinko?
V raunalnik vnese podatke samo
enkrat.
1709. RANDI
Kaj ree blondinka na prvem randiju?
Dovolj romantike! Treba je narediti
korak naprej.
1710. IMPOTENCA
Sinko vpraa mamico:
Mami, kaj je to impotenca?
Mama mu odgovori:
Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuha-
nimi pageti igrati mikado.
1711. PODOBNO
Oe se je odloil, da bo svoji odraajoi
heri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s
spolnim ivljenjem. Opisal ji je kako to gre
pri kokoih, makih, psih .in jo na koncu
vpraal:
Ali si razumela?
Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh.
1712. LETALO
Mujo vpraa Hasota:
Zna li ti voziti avion?
On odgovori:
Ne znam!
Mujo pa:
Pa kakav si mi ti musliman?
221
1713. BODI
Mujo in Fata se prepuata posteljnim
uitkom in Fata zane stokati:
Mujo, bodi!
Mujo ree:
Pa bodem Fato, bodem!
Fata pa spet:
Mujo, bodi, bodi !
Mujo ves zadihan:
Pa Fato, boga mi, bodem, bodem!
Fata jezno:
Dosta mi je Mujo, bodi !
Mujo:
Pa dobro Fata, ta je sa tobom, pa
bodem ja !
Fata razkurjeno:
Mujo, pa otkopaj mi bodi, budalo
jedna!
1714. BALET
Sreata se Mujo in Haso in Haso ree:
Gdje si prijatelju?
Pa evo me, idem iz pozorita. Gledao
sam neki balet.
ta ti je to balet?
Ma, prvo uleti na pozornicu neka
neurotina riba, pa se baca i baca,
pa utri na pozornicu neki tip, pa je
digne, pa omirie, pa je baci, pa je opet
digne, pa je baci, pa sam ne zna ta bi
i to ti je balet.
1715. STAVA
Moakar pristopi na cesti k policistu in
mu ree, da stavi deset tisoakov, da mu bo
uspelo lulati preko njegove glave. Policist
mu ni verjel, zato je stavo sprejel. Moakar
vzame orodje v roke in zane lulati, toda
preko policistove glave ni lo, temve je teklo
po policistu. Policist veselo ree:
Ni ti uspelo, deset tisoakov je mojih.
Moakar potegne iz epa deset tisoakov,
jih da policistu in ree:
To ni ni! S tistimi prijatelji, ki so
tamle za vogalom, sem stavil za sto
tisoakov, da bom poscal policaja.
1716. ZNANA ENA
Ali ve, da je o moji eni veraj pisalo v
asopisu?
A res, kaj pa je pisalo?
Pisalo je, da je na svetu pet procentov
ensk preve.
1717. UDOVITA SOPROGA
Prijatelj se hvali prijatelju:
Moja ena je udovita soproga.
Nikakrnih elja nima.
Prijatelj odgovori:
Moja tudi nima elja. Samo ukazuje!
1718. PREHRANJEVANJE
Po poroni noi, ena naroi v hotelu sobno
strebo:
Kilogram korenja in zelje prosim!
Z druge strani ice:
Ni drugega?
Ne. elim samo videti, e moj mo
tudi je kot zajec.
1719. BEBA
Pride Mujo v hotel in vpraa receptorja, e
imajo e kaj prostora. Receptor odgovori, da
je prosta postelja samo e v eni sobi, ampak
v njej spi beba ( v prevodu otrok ), ali pa
podstrena sobica z zasilnim leiem. Mujo
razmilja in se odloi za podstreno sobico,
ker lahko beba zane ponoi jokati in ga
lahko zbudi. Zjutraj Mujo vstane ves polom-
ljen in v hotelski restavraciji aka kavo in
zajtrk. Vstopi udovita plavolaska, se usede
za njegovo mizo in se predstavi:
Ja sam Beba.
Mujo pore cmok in odgovori:
Ja sam konj.
222
1720. RAZLIKA
V em je razlika med polnim tovornjakom
norih krav in polnim tovornjakom blond-
ink?
V registerskih tablicah.
1721. BEETHOVEN
Uiteljica da ot rokom pri l i kovnem
pouku nalogo, da nariejo nekaj, kar bi jih
lahko spominjalo na znanega skladatelja
Beethovna. Neki deek je narisal ovice in
uiteljica ga vpraa:
Kaj si narisal?
Ovice, ki me spominjajo na
Beethovnovo Pastoralno sonato.
Odlino.
Uiteljica pride do drugega uenca, ki je
narisal mesec in zvezde. Vpraa ga:
Kaj si pa ti narisal?
Narisal sem mesec in zvezde, ki me
spominjajo na Bethovnovo Meseevo
sonato.
Odlino.
Uiteljica pride do Janezka in pogleda njegov
list. Zgroena vidi, da je ez cel list narisan
ogromen penis. Janezek razloi:
To je pa za Beethovnovo Za Elizo.
1722. TESTI
Generalni direktor nekega podjetja ves za-
dovoljen pride domov in ena ga vpraa:
Kaj pa je danes s teboj, zakaj si pa tako
vesel?
Danes sem videl teste, ki jih morajo
reiti nai pripravniki. Prav vesel sem,
da sem e direktor.
1723. PRENOS MISLI
Policist opazuje fantka, ki v mestnem ak-
variju opazuje ribe. S prstom kroi po steklu,
ribe pa sledijo njegovim gibom. Policist
radovedno vpraa:
Kaj pa dela, fantek?
Preuujem prenos misli visoko inteli-
gentnih bitij na nizkointeligentna bitja.
Fanti odide, policist pa ostane pri akvariju.
Ko se deek ez deset minut vrne, vidi poli-
cista, kako isto od blizu gleda ribe in poasi
zapira in odpira usta.
1724. TUJINA
Policist razlaga kolegu:
Ali ve, kako lepo je na Nizozemskem.
Tam imajo neko hio, ki je res super.
V prvem nadstropju lahko je kolikor
hoe, pa ti ni treba ni plaati. V
drugem nadstropju lahko pije ko-
likor hoe, pa ti ni treba ni plaati.
V tretjem nadstropju lahko seksa
kolikor hoe, pa ti ni treba ni plaati.
Kolega mu zabrusi:
In ti vse to verjame? Ali nisi bil e
nikoli v tujini?
Jaz ne, toda moja ena, ki je e pol
leta tam, mi je pisala in pravi, da se e
nekaj asa ne bo vrnila domov, ker ima
vse zastonj.
1725. OSEBNI PODATKI
Ob zaetku obravnave na sodiu, toeni
ree:
Jaz sem toniku samo rekel, da je vol.
Tonik se oglasi:
Kako mi, ti konj neumni, lahko ree,
da sem vol?
Oglasi se sodnik:
No, zdaj, ko sta se predstavila, pa
lahko zanemo z obravnavo.
1726. BOKSAR
Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni
nihe varoval, je pla obesil na obealnik in
nanj z buciko pripel list papirja, na katerega
je napisal:
Janez Gorenc poklicni boksar.
Ko je po veerji odhajal, je ugotovil, da
plaa ni ve. Na praznem obealniku je
bil zataknjen listek papirja, na katerem je
pisalo:
Joe D. maratonec.
223
1727. VLOEK
Medvedka je v gozdu ujela zajka in mu
rekla:
Dobila sem menstruacijo in nimam
druge izbire, kot da te uporabim za
vloek.
Ko je imela konec menstruacije, je medved-
ka zajka izpustila. Zajka je sreal labod
in ga vpraal, zakaj je tako krvav. Ta mu je
pojasnil:
Medvedka me je uporabila, kot vloek.
ez mesec dni sta se zajek in labod spet
sreala. Tokrat je bil labod ves krvav. Zajek
ga zaudeno vpraa:
Zakaj pa si ti ves krvav?
Labod mu odgovori:
Ve, medvedka je zaela uporabljati
vloke s krilci.
1728. DOBER GLAS
Petel i n po dvoriu preganja kokoi.
Nekajkrat teejo okoli hleva, ko ena od
kokok vsa zasopla odneha. Druga jo po-
gleda in ree:
Jaz bom tekla e en krog, da ne bo
rekel, da se mu nastavljam.
1729. DARILO
Janez je vpraal prijatelja:
Kaj bo letos podaril eni za rojstni dan?
Nekaj zelo praktinega.
Kaj pa je to?
Album za parkirne listke.
1730. HUPA
Kot obiajno vsak petek vLjubljani, je tudi
ta petek nastal velik prometni zastoj na
vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik
se je usedel na hupo in trobil kot obseden.
Voznik, ki je sedel v avtu pred njim, je izs-
topil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu
in ga vpraal:
In kaj ste e drugega dobili za rojstni
dan?
1731. EF
Moakar je stopil v trgovino z eksotinimi
pticami in elel kupiti papagaja. Trgovcu
je pokazal lepega polmeterskega papagaja,
trgovec pa mu je rekel:
Samo tri papagaje imam trenutno v
prodaji, ta ki ste ga pa pokazali, pa
stane sto tisoakov.
Kupec se zaudi:
Sto tisoakov? Kaj pa zna?
Ja, zna govoriti angleko in nemko.
Kupec pokae na drugega papagaja in vpraa
za ceno. Prodajalec ree:
Ta stane pa dvesto tisoakov, saj tekoe
govori tiri jezike.
Kupec pokae e tretjega papagaja in
vpraa:
Koliko pa ta stane?
Tristo tisoakov.
Kako tristo, kaj pa on zna?
To pa e nisem ugotovil, toda ostala
dva papagaja mu reeta ef.
1732. REVE
Prijatelj razlaga prijatelju:
V asopisu sem prebral, da v New
Yorku vsake pol ure povozijo enega
loveka.
Prijatelj zamiljeno:
Ti, ta mora biti pa res reve.
1733. MODRICE
Janez srea soseda in ga vpraa:
Kako pa to, da ima toliko modric po
obrazu?
Pred dvemi meseci sem imel prometno
nesreo.
Ali se ti ne zdi udno, da se modrice
poznajo toliko asa?
Peec, ki sem ga podrl, se je ele veraj
vrnil iz bolninice.
224
1734. TRIJE RAUNI
enska je v trgovini plaevala raun za
torbico in je prosila prodajalko:
Prosim, e mi lahko napiete tri
raune za torbico, ki sem jo kupila.
Zakaj pa tri?
Enega za dvajset tisoakov, ker je tor-
bica toliko stala. Ta raun bo za mene.
Enega za deset tisoakov, za mojega
moa in enega za trideset tisoakov, za
mojo prijateljico.
1735. TERMIN
Janez, ki je zaprosil za neprotno stano-
vanje, se je oglasi l na stanovanjskem
oddelku obinske uprave in vpraal, kdaj
lahko priakuje stanovanje. Referent mu
odgovori:
ez dvajset let.
Janez se je napotil proti vratom, nato pa
zastal in vpraal referenta:
Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?
1736. ZAPRT
Viagri se pogovarjata:
Ali e ve, koga so zaprli?
Ne.
Penis.
Zakaj pa?
Zato ker je vstal, so ga vtaknili v tem-
nico.
1737. MADE
Moki pride v enitno posredovalnico in
zane natevati:
Star sem trideset let, zdrav sem, ne
kadim, ne pijem, imam avto in stano-
vanje in kemino istilnico.
Zaposleni v posredovalnici ree:
Krasno! Tu imamo nekaj, kot nala
za vas. Dekle je lepo, inteligentno, ima
petindvajset let, zdravo, zaposlena je
kot tajnica in ima isto majken made
iz preteklosti
1738. OBLEKA
Gorenjec pride k svojemu najboljemu pri-
jatelju in mu ree:
Prijatelj posluaj. Umrl mi je oe, pa
nimam nobene obleke za pogreb.
Prijatelj se ga usmili in mu ree:
Evo ti, tukaj ima mojo najboljo ob-
leko, ki jo imam.
Mine mesec, mineta dva, minejo trije in spet
se sreata. Prijatelj vpraa Gorenjca:
Pa dobro, kje ima tisto obleko, ki sem
ti jo posodil pred trmi meseci?
Saj sem ti rekel, da jo potrebujem za
pogreb, ko mi je umrl oe.
Ja in?
Pa oblekli smo oeta v tvojo obleko in
ga pokopali.
1739. ZGODOVINA
e osivel gentleman je vpraal gostiteljico:
Ali vas kaj moti, ko vam pripovedujem
o tem, kako sem neko osvajal enske?
Sploh ne! Invalidi pa tako radi
pripovedujejo o vojni
1740. OGLEDALO
Policist najde na cesti ogledalo in se pogleda
vanj. Ree si:
Madonca, mi ja tale lovek od nekod
poznan. Bom odnesel tole domov in
pokazal eni.
Pride domov, pokae ogledalo eni, ta pa
ree:
Kaj pa ima tole za eno grdo prijatelji-
co, da bi vaju oba hudi vzel.
1741. INTENZIVNOST
Kateri dan v tednu, je najbolj intenziven za
uradnike?
Ponedeljek, ker morajo tega dne odtr-
gati kar dva lista s koledarja.
225
1742. POROKA
Starejo damo so vpraali, zakaj se ni
nikoli poroila. Ni kaj dosti razmiljala in
je odgovorila:
Le zakaj bi se poroila? Imam psa, ki
vedno laja, papagaja, ki leta naokoli,
tedilnik na drva, ki kadi in mako, ki
mi vsak dan razmee stanovanje. Pa
mi vi povejte, zakaj naj bi se poroila?
1743. KOSILO
Natakar vljudno vpraa gosta v restavracuji,
ki je konal s kosilom:
Ali vam je kosilo v nai restavraciji
teknilo?
Gost odgovori:
Lahko bi bilo bolje, e bi bila juha tako
topla, kot vino, e bi bilo vino tako
staro, kot kura in e bi bila kura tako
velika, kot luknja v prtu.
1744. TELEFON
Novopeeni ef oddelka je ponosno sedel
za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi
obiskovalec, je zgrabil telefonsko slualko
in zael govoriti vanjo:
Da, gospod direktor, veer, ki sva ga
preivela z eno pri vas, je bil res
udovit. To bomo morali e kdaj pono-
viti. Da, direktor, tudi vam enako. Se
vidiva.
Ko je odloil slualko, se je pomembno
obrnil k obiskovalcu in vpraal:
elite?
Obiskovalec je rekel:
Priel sem vam priklopit telefon.
1745. POSOJANJE
Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil
zaradi njegovega stalnega sposojanja razno-
raznega orodja e poteno jezen na njega.
Ko ga je videl prihajati, je rekel eni:
Danes mu bom rekel, da potrebujem
orodje, ki si ga bo hotel sposoditi.
Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraa:
Sosed, ali bo danes potreboval mo-
torno ago?
Bom! al mi je, ampak ves dan bom
delal v gozdu in potrebujem ago, zato
ti je ne morem posoditi.
Kmet veselo:
Odlino! Potem mi pa lahko posodi
kosilnico.
1746. KOZLIKI
Hudobni volk je potrkal na vrata hiice
sedmih kozlikov in rekel:
Odprite otroiki moji.
Kdo pa je zunaj?
Vaa mama. Prinesla sem vam toplega
mleka.
Nekaj trenutkov je bilo vse tiho, potem pa
se izza vrat slii:
Jok, ti e nisi naa mama. Naa mama
je la v trgovino po pivo.
1747. TEST
Znanstveniki so ugotovili, da pivo proizvaja
enske hormone. Testirali so sto mokih, ki
so vsak dan spili po 12 steklenic piva in po
nekaj tednih ugotovili, da so se vsi zredili,
zaeli preve govoriti, postali preve ustveni
in niso ve znali voziti avtomobila.
1748. PREBIVALCI
Norek je elel, da ga konno izpustijo iz
umobolnice, pa je priel pred komisijo, da
bo odgovoril na nekaj vpraanj. Postavili so
mu prvo vpraanje:
Katero je nae glavno mesto?
Norek ponosno odgovori:
Ljubljana.
In kako se imenujejo prebivalci
Ljubljane?
Norek se zaudi:
Kako pa naj vem za imena 400.000
prebivalcev?
226
1749. ENSKE V POSTELJI
Astmatiarka:
Uhhuhhh.uhhhhh
Matematiarka:
Ponovi..ponovi.
Veterinarka:
Daj me, bikec moj, daj me..
Uiteljica:
Datako.zelo dobro..odlino..
Morilka:
e zdaj neha, te ubijem.
Navijaica:
Vzdri.dajmo.e.
Neobveena:
Kaj je to?.zakaj?kaj pone?
Optimistka:
Dada.da.
Pesimistka:
Nene..ne..
Prometni tehnik:
Bolj na desno.ne, ne malo
navzgor..naprej
Versko blazna:
O moj bog..o moj bog.
Samomorilska:
Joj, umiram.joj, umiram.
Skrbnica raunalnikov:
O.K..O.K.O.K..
Uiteljica angleine:
Ohhh, yes..ohhhh, yes..
Vedeevalka:
utim, da prihaja blizu je tu je
Merkatorjevka:
Ti si moj najbolji sosed.
1750. KILOGRAMI
Zakaj se nilski konji parijo izkljuno v
vodi?
Ker je teko navlaiti dvesto kilogram-
sko vagino.
1751. TESTIRANJE
Neki psihiater se je odloil, da bo zael testi-
rati pse, da bi ugotovil, e poberejo kakne
navade svojih lastnikov. Vse je arhitektove-
ga, raunovodjevega in odvetnikovega psa.
Najprej je psihiater postavil arhitektovega
psa v sobo skupaj z velikim kupom pikotov
in ga opazoval skozi majhno okence.
Arhitektov pes je iz pikotov naredil majhen
nebotinik, nekaj majhnih hiic in majhen
mostiek. Zadovoljen ga je spustil iz sobe in
v sobo zaprl psa raunovodje in ga opazoval.
Pes je razdelil pikote v dva enaka kupa,
nato pa s premikanjem pikotov iz enega na
drug kup, malo seteval in malo odteval.
Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je
spustil iz sobe. Na vrsti je bil e odvetnikov
pes. Pes je poteno zamujal, ko pa je priel
v sobo s pikoti, je najprej porl vse pikote,
nategnil ostala dva psa in si ostanek dneva
vzel prosto.
1752. OZDRAVLJENA
Ko je Janez plaal psihiatru raun za zdrav-
ljenje svoje ene, mu je veselo dejal:
Doktor, zelo sem vam hvaleen za vse,
kar ste storili za mojo eno. Njena
depresija je bila ubijajoa, sedaj pa je
kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves
as je nasmejana.
Psihiater odgovori:
Saj ni bilo ni takega, vao eno sem
osvobodil kompleksa, ki spremlja
marsikatero zakonsko eno. Sram jo je
bilo, ker ima ljubimca!
1753. PIJAA
Pride pacient k zdravniku. Ta ga preiskuje
do onemoglosti, na koncu pa ree:
Ne morem in ne morem ugotoviti,
kaj vam je, ampak mislim, da je kriva
pijaa.
Pacient odgovori:
Ni hudega gospod doktor. Bom pa
priel drugi, ko boste trezni.
227
1754. OTROTVO
Janez pride k psihiatru in ta ga vpraa:
Kaj je narobe z vami?
Gospod doktor, moram vam priznati,
da me preganja kompleks krivde, ker
sem imel udovito otrotvo.
1755. PODOBNOST
V porodninici, vesela mamica vpraa
zdravnika:
Gospod doktor, se vam zdi, da mi je
otrok zelo podoben.
Zdravnik razumevajoe:
To je sicer res, toda ne bojte se, sasoma
se bo otrokov obraz spremenil.
1756. PORODNINICA
Kaj je porodninica?
Fotokopirnica Adama in Eve.
1757. POVABILO
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu, ter ga
povabil na okroglo obletnico rojstva. Na
vabilu mu je napisal, naj mu sporoi, ali bo
priel. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu,
ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu
in ga povpraal, ali pride na slovesnost.
Kolega ves zauden:
Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma
nisem znal prebrati, zato sem ga odne-
sel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa
mi je dal kremo proti potenju nog.
1758. POZABLJIVOST
Pride stareji gospod k zdravniku in ta ga
vpraa:
Kaken problem imate?
Veste gospod zdravnik, zelo slab
spomin imam in hitro pozabljam.
Zdravnik ree:
In kako dolgo opaate, da bolehate za
to boleznijo?
Moakar pa:
Kakno boleznijo, gospod doktor?
1759. AGA
Janez in njegov prijatelj, sta se zaposlila na
agi. e prvi dan sta se hotela izkazati, zato
sta agala hlode, kot nora, naenkrat pa Janez
strahovito zatuli. Prijatelj ves zaskrbljen
odhiti k njemu, k sosednji agi in ga vpraa,
kaj se je zgodilo. Janez mu razloi:
Prst sem izgubil, e sam ne vem
kako. Saj sem se samo malo dotaknil
tele cirkularke glej, takole
AUUUUU!!! Kurc, pa je el e
eden!
1760. ELJA
Moakar ujame zlato ribico in, ko mu ta
ree, da mu izpolni eljo, e jo izpusti, jo
vre nazaj v vodo. Ribica ga vpraa:
No kakno eljo ima?
Da bi bila od New Yorka pa do
Slovenije avtocesta.
Ribica ree:
Povej mi kakno drugo eljo, ve da je
to nemogoe.
Moakar pravi:
O.K. Da bi razumel enske.
Ribica odvrne:
Povej ali hoe dvo ali tiri pasovno
avtocesto?
1761. ISTILKA
Kako se imenuje enska, ki hodi na moki
WC?
istilka.
1762. RNO NA BELEM
Dva nekdanja soolca se sreata. Eden je bil
ekonomist, drugi pa pravnik. Ekonomist
potoi:
Pomisli, kaj se mi je zgodilo. ena me
je prevarala in to z zamorcem. Kaj naj
storim?
Odvetnik mu odgovori:
Pojdi na sodie, saj ima vse rno na
belem.
228
1763. PRED PREGLEDOM
Ginekolog pregleda mlado pacientko in jo
vpraa:
Ali jemljete kontracepcijske tablete?
Pacientka mu odgovori:
Ne, doktor. Ampak e elite, jih pred
naslednjim pregledom lahko vzamem.
1764. PREGLED
Medicinski sestri se pogovarjata in prva
vpraa:
Ti, a si videla naega novega staista?
Ve, jutri ga bom prosila, naj me pre-
gleda.
Zakaj pa? Saj si popolnoma zdrava.
Vem, ampak naj se o tem prepria tudi on.
1765. PLESKAR
Pacientka je prila k doktorju na ginekoloki
pregled. Brez besed se je slekla, se ulegla in
razkreila noge:
No gospod doktor, ali me ne boste
pregledali?
Moakar zaudeno pogleda in odgovori:
al boste morali malo poakati, da
pride doktor. Jaz sem namre pleskar.
1766. PREMAJHNE
Mlada, komaj poroena enska se pritouje
pri ginekologu nad kontracepcijskimi tab-
letami. Ginekolog jo vpraa:
Kakne probleme pa imate z njimi?
enska odgovori:
Stalno mi izpadajo!
1767. PREIVNINA
Silvesterska no v porodninici. Otrok
konno prijoka na svet. Mati vsa razburjena
vpraa:
Koliko je ura?
Natanko pet minut do polnoi.
Mati je olajano vzkliknila:
Super! Moral bo plaati preivnino
tudi za december.
1768. PIKOTI
Oe vpraa sina na smrtni postelji:
Sinko, ali to mama pee v kuhinji moje
najljube pikote. Prinesi mi prosim
enega.
Sin odide v kuhinjo in se ez minutko
vrne:
Mama jih ne da. Rekla je, da so to
pikoti za jutrinji pogreb.
1769. PRILONOST
Psihiater v bolninici vstopi v sobo in zagle-
da pacienta, ki je sedel na stolu in zamiljeno
vrtel volan, ter govoril:
Brrrrrrrrr.brrrrrrr..
Psihiater ga vpraa:
Kaj pa pone?
S tovornjakom se peljem v Pariz.
Na sosednji postelji je leal drug pacient, ki
je bil popolnoma gol in je skakal po postelji.
Psihiater ga vpraa:
Ja kaj pa ti pone?
Medtem, ko je on na slubenem po-
tovanju, jaz seksam z njegovo eno.
1770. ELJA
Katera je najveja elja pocestnice?
Da bi bil njen sin nogometa in da bi
na svetovnem prvenstvu zgreil enajst-
metrovko, potem pa bi mu cel stadion
jebal mater.
1771. PEEC
Moakar srea svojega prijatelja, ki vidi,
da je njegov avto ves potolen, prekrit z
listjem in travo, blatom in madei od krvi.
Zaudeno ga vpraa:
Kaj pa se je zgodilo s tvojim avtom?
Peca sem povozil.
Dobro, to pojasnjuje madee od krvi
na avtu. Od kod pa blato, travo in
listje?
Pa, poskual je pobegniti ez park.
229
1772. BREZ KOSTI
Prideta mo in ena k mesarju in ga vpraata,
e bi lahko stehtal njunega dojenka, ker
doma nimajo dovolj natanne tehtnice.
Mesar odvrne:
Seveda lahko.
Mesar odnese dojenka v zadnje prostore in
se ez deset minut vrne ves krvav in ree:
Va dojenek ima natanno en kilo-
gram in petinestdeset dekagramov,
brez kosti.
1773. BTC
Zoran Jankovi se dere po telefonu:
Jebemti Osama, BTC sem ti rekel!
1774. DEBELOST
Kaj je rekel Somalec, ko je padel okostnjak
na njega?
Spelji se dol z mene, ti idiot debeli.
1775. DOBER TEK
Hitler v taboriu srea otroke, ki imajo
ravno kosilo in jih vpraa:
A ste imeli radi svoje stare?
Vsi odgovorijo v en glas:
Smo!
Hitler pa:
No, potem pa dober tek.
1776. NOROST
Milijonar je ve mesecev obiskoval psiho-
analitika. Ko je na koncu obiskov prejel
raun, je preseneeno dejal:
Groza! Jaz moram biti pa res nor.
1777. SIDRO
Po dvoriu psihiatrine bolninice se je
sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano
sidro in ga je vlekel za seboj. Zdravnik ga
je vpraal:
Kaj pa vleete za seboj?
Sidro vleem po dvoriu, ker mi je
dolgas.
Zdravnik ga pohvali:
Lepo, lepo, kar tako naprej, pa vas
bomo kmalu izpustili iz bolninice.
Zdravnik je nadaljeval svojo pot, bolnik pa
se obrne k sidru in mu ree:
Fi, kaj sva ga dobro potegnila, ali ne?
1778. VZDRANOST
Ginekolog ree pacientki:
Gospa, izvidi niso ni kaj razves-
eljivi. Vsaj dva meseca se boste morali
vzdrati spolnih odnosev z moem.
Ali bo lo?
enska vsa vesela ree:
Seveda, ni problema, saj imam ljubi-
mca.
1779. UREJENO
Ginekolog vpraa ensko:
Ali imate urejeno spolno ivljenje z
moem?
Ona odgovori:
Jaz ga imam, za mojega moa pa ne
vem.
1780. SOBE
Dekle pride vsa razburjena na urgenco in
vpraa prvega zdravnika, ki ga srea:
Oprostite, kje je moj zaroenec, ki so
ga ravnokar pripeljali. Imel je promet-
no nesreo.
Zdravnik ji odgovori:
V sobah tevilka 15, 16, 17 in 18.
1781. SREA
Zdravnik ree svoji pacientki:
Kakna srea, da ste prili na pregled.
Skrajni as!
Pacientka odgovori:
Razumem vas gospod doktor. Vem,
kako teko je priti do denarja konec
meseca.
230
1782. SRAMOTA
Pacient ka je rodi la ot roka v dvigalu
porodninice. Zaradi sramu, je ves as joka-
la, zdravnik pa jo je poskual potolaiti:
To pa ja ni ni takega, zaradi esar
bi se morali sramovati. Lansko leto
je neka pacientka rodila otroka pred
glavnim vhodom.
Pacientka je e bolj zajokala in rekla:
To sem bila jaz.
1783. BOMBA
Bila je vojna. Mala Micika je varevala
in varevala, da bi si lahko kupila ogico
marogico. Ko je imela vsega zadosti, je
razbila praika, iz njega vzela dinarke in
odla v sosednjo vas v trgovino. Hudobni
prodajalec v trgovini, je mali Miciki dal,
namesto ogice marogice, rono bombo in,
ko je mala Micika odla iz trgovine, se je njen
smeh kmalu razlegal po vsej dolini.
1784. PESEM
Ni samo Elton John napisal pesem za
princeso Diano. Napisala jo je tudi skupina
Roxette, njen naslov pa je bil:
Crash, Bum, Bang!
1785. PLESKANJE
Koliko otrok je potrebno, da se prebarva
en zid?
Eden, e dobro zamahne.
1786. POILO JE
Nedolna punca pride h ginekologu na pre-
gled. Ginekolog, po predpisih pogleda in ji
porine noter dva prsta, ko naenkrat:
Oooops.nekaj je poilo.
1787. IGRANJE
Vnuk vpraa babico:
Babi, a se lahko igram s tvojimi joki?
Babica mu odgovori:
Lahko, samo da ne bo el ez cesto.
1788. GOSTILNIKI
Pride vaki fant v gostilno in vpraa na-
takarico:
Kaj imate za jest?
Natakarica odgovori:
Prvi meni, drugi meni
Fant ji ree:
Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te
ni. Daj ti meni ene vampe in en pir.
Ko fant poje vampe in spije pivo, poklie
natakarico in jo vpraa:
Kolk je moj dolg?
Natakarica mu zabrusi:
Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg.
Plaaj ti meni vampe in pivo, pa se
zgubi domov.
1789. BUREK
Stoji moakar na Zmajskem mostu, joka in
gleda v Ljubljanico. Mimo pride neki moki
in ga vpraa:
Zakaj joka?
Padel mi je burek v Ljubljanico.
S sirom ali z mesom.
Z otrokom. e bi to vedel, mu ga sploh
kupil ne bi.
1790. IDILA
Ura je sedem zjutraj in enska se odpravi v
kopalnico. Takoj za njo vstopi njena dvanajst
letna herka in jo vpraa:
Mama, kaj ima tole tamle?
To so prsi, herka.
In kdaj bom jaz to imela?
Ko malo zraste.
Ura je osem zjutraj, ko se oim odpravi pod
tu. Za njim vstopi njegova pastorka in ga
vpraa:
Kaj ima tole tam?
To je pa penis.
In kdaj bom jaz to imela?
Ko se tvoja mama odpravi v slubo.
231
1791. TERAPIJA
Zdravnik ree drugemu zdravniku:
Kolega, sem slial, da na pacientih
uporabljate nove ok terapije.
Ja, res je.
Kakne pa so to terapije?
Vnaprej jim poiljam raune.
1792. NOVICI
Na viziti ree zdravnik pacientu:
Imam dobro in slabo novico za vas.
Katero naj vam povem najprej?
Slabo.
Veraj pred vao operacijo, so staisti
slavili rojstni dan kolege, zato niso bili
pazljivi in so vam pomotoma odrezali
zdravo nogo.
Pacient slabe volje:
Kaj pa dobra novica?
Bolani nogi gre na bolje.
1793. INVALID
Invalid srea punko in jo vpraa:
Kako je pa tebi ime?
Jaz sem pa Marjetica.
Zakaj pa ravno Marjetica?
Ko sem bila majhna, mi je na glavo
padla marjetica in so me poimenovali
po njej.
Invalid gre naprej in srea drugo punko
in jo vpraa:
Jaz sem pa Vijolica.
Zakaj pa ravno Vijolica?
Ko sem bila majhna, mi je na glavo
padla vijolica in so me imenovali po
njej.
Punka z zanimanjem vpraa invalida:
Invalid odgovori:
Jaz sem pa Bor.
1794. PRIIMEK
Psihiater vpraa pacienta:
Kako se piete?
Kova, brez X.
Vpraal sem vas kako se piete?
Rekel sem vam, da Kova brez X.
Saj v besedi Kova ni nobene rke X.
Saj to vam ves as govorim.
1795. ZDRAVLJENJE
Zdravnik ree pacientu:
Gospod, imate klinino teko doka-
zano shizofrenijo.
Pacient razburjeno:
Ali ste vi tukaj, da me straite, ali zato,
da me ozdravite?
1796. EJK
Mladi ejk je v porodninici, skozi steklo,
gledal novorojenke in ko je mimo prila
medicinska sestra, jo je vpraal:
Oprostite, kateri otrok je moj?
Sestra odgovori:
Prvi dve vrsti!
1797. AIDS
Umirajoi pacient prosi zdravnika:
Gospod zdravnik, prosim e lahko na
moj mrliki list napiete, da sem umrl
zaradi aidsa.
Zakaj pa?
Tako mi nihe ne bo naskoil ene,
tisti, ki pa so jo e, bodo umrli od
strahu.
1798. KANTA
Cigankov sin vpraa oeta:
Oe, zakaj mi ne kupimo kante za
smeti?
Oe mu jezno odgovori:
Tiho bodi smrkavec in vei.
232
1799. KAOS
Kaj se zgodi, e vre rono bombo v
kuhinjo?
Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane
isti, le brezvezno nakladanje utihne.
1800. KONJ
Mali Mujo prijoka domov in ree oetu:
Konj me je brcnil v glavo.
Oe ga pogleda in ree:
Pa saj ti ni ni.
Meni ni, ampak konj si je zlomil nogo.
1801. KISLINA
Mali fantek tii roko v posodi s kislino in
krii:
Mama, mama, ta posoda pa nima dna!
1802. SKAKANJE
Kaj so vpili ljudje, ko so skakali iz WTC
centra v Vew Yorku?
Kdor ne skae ni Slovenc!
1803. KAVBOJ
Kavboj stopi v gostilno in pri anku zagleda
tri lepa dekleta. Potegne pitolo in dve dek-
leti ustreli. Potem pristopi k dekletu, ki je ni
ustrelil in ree:
Lej jo, lej, kaj pa ti tukaj sama?
1804. KAPLJICE ZA OI
Mati je imela slepega sina. Njegova najveja
elja je bila, da bi lahko kdaj spregledal. Ves
as je trdo veroval v to in nekega dne se mu
je res nasmehnila srea. Mati mu je dala
nekega veera udene kapljice v oi in mu
naroila, da mora iti v posteljo, ko pa se bo
zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko je ubogal
mamo, odpravil se je spat, no je minila, ko
pa se je zjutraj zbudil, je e vedno videl samo
temo. Razoaran je poklical mamo:
Mami, mami, e vedno ni ne vidim.
Mama z nasmekom odgovori:
Prvi april, sine, prvi april!
1805. KASTRIRANJE
Prijatelja se sreata po dolgem asu in prvi
ree:
Kje si pa bil? Nisem te videl kar nekaj
let?
Bil sem v Indiji. Sodeloval sem pri
populacijskem programu.
Kaj pa je to?
V bistvu sem kastriral moke.
Kako si jih kastriral?
Ceglal sem jih. Vzame dve opeki in
udari tako, da so njihova moda vmes.
Uf, to mora pa boleti.
Hja, seveda, zelo mora paziti, da se ne
udari po prstih.
1806. TORNADO
Kaj imata skupnega enska in tornado?
Oba prideta, odideta, s seboj pa pona-
vadi vzameta avto in hio.
1807. PORONA SLIKA
Zakonca se loujeta in sodnik vpraa
eno:
Gospa, kdaj pa sta se vidva z moem
prvi skregala?
Ah, to je bilo e takrat, ko je na vsak
nain hotel biti na poroni sliki.
1808. STAROST
Janez se soni na plai. Zveer, ko se pogleda
v ogledalo, ugotovi, da je njegov penis e
vedno isto bel, vse ostalo, pa je lepo por-
javelo. Naslednji dan se zopet odpravi na
plao, z namenom, da posoni samo svojega
tia. Zakoplje se v pesek, le svojega tia pusti
zunaj. Mimo pride stara enica. Ko vidi belo
lepoto v pesku, se razjezi:
Ko sem bila stara 20 let, sem se bala,
ko sem bila 30, sem s tem uivala, ko
sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila
50, sem za to plaevala, ko sem bila 60,
sem na to pozabila, sedaj ko pa imam
70 let, sem pa preve trda, da bi lahko
poepnila.
233
1809. ORGAZEM
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraa
drugo:
A ti vedno pove mou, ko doivi
orgazem?
Dekle nekoliko zardi in ree:
Ne, ve, nima rad, da ga kliem v slubo.
1810. KORUZA
Nekega dne ree Hitler idom:
No sedaj pa se bomo li eno igrico. Vi
se boste skrili v penici in e vas nihe
ne bo nael, ste svobodni.
idje se veselo zapodijo v penico in se zaeli
skrivati. Hitler pa ree:
Hans, pripelji kombajn!
1811. LOTERIJA
Moakar, ki je igral loterijo, je dobil ob-
vestilo:
estitamo. Na loteriji ste zadeli enega
Albanca. e ne pridete po njega v roku
24 ur, vam bomo na va naslov poslali
celo druino.
1812. VNETJE
Zakaj je Bog ensko kaznoval z vaginalnimi
glivinimi vnetji?
Da tudi enske vidijo, kaj je tena pika.
1813. BARVE
Mlaji in stareji policaj se sprehajata po
mestu in mlaji vpraa starejega:
Ti, kaj je bela barva, prava barva?
Seveda da je, tako kot vse ostale barve.
Nekaj asa molita, potem pa mlaji policaj
spet vpraa starejega:
Kaj pa rna, je tudi to prava barva?
Jasno, da je tudi to prava barva.
Mlaji policaj se zasmeji in ree:
Vidi, da sem imel prav veraj, ko sem
komandirju rekel, da sem kupil barvni
televizor.
1814. BOJLER
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, pre-
den gre pod tu?
Zato, ker aka, da se na bojlerju prige
zelena lu.
1815. TELEVIZOR
Pride policaj v trgovino s televizorji in
vpraa:
Ali imate barvne televizorje?
Prodajalec odgovori:
Seveda imamo!
Policist pa:
Potem pa mi dajte enega modrega.
1816. BALLANTINES
Policist je zaustavil voznika osebnega av-
tomobila, ki je vijugal po cesti. e, ko je
voznik odprl okno avtomobila, je zasmrdelo
po pijai. Policist je zahteval od voznika
vozniko in prometno dovoljenje, nato pa
ga je preizkusil z alkotestom, ki je pokazal
2, 8 promila alkohola v izdihanem zraku.
Policist je radoveden:
Kaj ste pa pili?
Whiskey, toda vi napiite, da sem pil
vino.
Policist se zaudi:
Zakaj pa naj napiem vino?
Zato, ker Whiskey ali Ballantines tako
ali tako ne znate napisati.
1817. ZOBJE
Mama se jezi na malega Janezka:
Ne grizi te plastike, ker ti bodo zobje
odli.
Janezek radovedno:
Kam pa bodo odli, mama?
1818. ARETACIJA
Koliko policajev je potrebno, da aretirajo
rnca?
Najmanj trije! Eden, da ga aretira, dva
pa da neseta kasetofon.
234
1819. 100 KILOGRAMOV
Policaj pride v cigansko naselje v kontrolo.
Nekaj asa opazuje in kmalu najde za neko
barako skladovnico eleznikih tirov.
Poklie glavnega v taboru in ga vpraa:
Ja, kje ste pa to pobrali? Kaj e bi
kaken vlak iztiril? To je pa malo
preve!
Glavar tabora odgovori:
Ni ne vem o tem. Mogoe so to otroci
prinesli.
Policaj jezno:
Ne govori neumnosti. Vsak tir ima vsaj
sto kilogramov. Kako naj bi otroci to
prinesli?
Cigan pa:
Kaj pa otrok ve, kaj je to sto kilogram-
ov, enostavno vzame in odnese.
1820. MARKE
Policaj najde bankovec za sto mark in ga
odnese pokazat svojemu efu. Ta ga nekaj
asa gleda, potem pa bankovec zage. Policaj
ga vpraa:
Zakaj je bilo pa to dobro?
ef odgovori:
Bankovec je bil ponarejen.
Kako ponarejen?
Ali si e kdaj videl bankovec za sto
mark s tremi nilami?
1821. AIDS
Med ropanjem banke se sproi alarm. Takoj
pride policija in policaj zavpije:
Vsi roke gor!
Ropar se zasmeje:
Kaj strai s tistole majhno pitolico
v rokah. Jaz imam veliko bolje in
nevarneje oroje. V tej injekciji imam
smrtonosni virus aidsa in e te z njo
zabodem, bo umrl.
Policaj ree:
No daj, daj, kar zabodi me!
Ropar ga res zabode in vbrizga virus aidsa.
Policaj pa ga zmagoslavno pogleda, iz epa
potegne kondom in veselo ree:
Ni mi ne more, jaz sem namre
zaiten!
1822. POLITIKA
Slobodan Miloevi se je vrnil iz Haga in se
zaposlil v osnovni oli, kot predmetni uitelj.
Nekega dne ga je mali Hasan vpraal:
Gospod uitelj, imam tri vpraanja za
vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO na-
pad na nas, drugo je, kdo je poskual
ubiti Vuka Drakovia in tretje je, kje
je Ivica Stamboli?
Miloevi grdo pogleda malega Hasana in
mu ree:
Hasane, zdaj moram predavati, ampak
jutri ti bom lahko odgovoril.
Naslednji dan se zberejo pri pouku in mali
Perica dvigne roko in ree:
Gospod uitelj, imam tri vpraanja za
vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO na-
pad na nas, drugo je, kdo je poskual
ubiti Vuka Drakovia in tretje je, kje
na mali Hasan?
1823. NEUMNOST
Uiteljica pride v razred in ree uencem:
Kdor od vas misli, da je neumen, naj
vstane!
Vsi sedijo in nihe ne vstane. ez nekaj
asa vstane Janezek in uiteljica ga vsa
preseneena vpraa:
A ti za sebe misli, da si neumen?
Ne tovariica, ampak smilite se mi, ker
samo vi stojite.
1824. MODRE OI
Kaj ree enski z dvema modri ma
oesoma?
Ni! Ji je bilo e dvakrat povedano.
235
1825. MERCEDES
Po vojni v Sarajevu, se je neki frajer vozil
z Mercedesom po mestu, z rokami iztegn-
jenimi skozi stransko okno avta in je tapkal
po strehi avtomobila. Opazil ga je neki
mean in rekel:
Kaj se dela vanega, kot da ima samo
ti edini Mercedes?
Frajer odgovori:
He, he. Nisem edini, ki ima Mercedes
v Sarajevu, ampak sem edini, ki ima
obe roki.
1826. 1, 2, 3, 4
Zajec hoe nauiti svojega sina, kako se
seksa. V vrsto je postavil tri zajklje in sinu
demonstrira, kako se to najhitreje opravi:
1, 2, 3 in e je opravljeno.
Sin ne razume oeta in mu ree, e lahko
pokae e enkrat. Oe ponovi zadevo:
1, 2, 3 in konec.
Sedaj poskusi tudi sin. Zane:
1, 2, 3, 4. Ups, sorry oi!
1827. BOSANEC
Stojijo na prehodu za pece jeek mama,
jeek oka in jeek sin. Po prekanju ceste,
mali jeek ugotovi, da je edini ostal iv pri
prekanju ceste. Mono se je zasekiral in
si mislil:
Ja, kako pa bom sedaj izvedel, kdo sem
jaz?
In tako se odpravi v gozd. Kmalu srea
dihurja in ga vpraa:
Ej ti, a ve kdo sem jaz?
Dihur ga pogleda in odgovori:
Smrek ima, bodice ima ... potem si
jeek.
Jeek se razveseli, dihur pa ga vpraa:
Pa ti ve, kdo sem jaz?
Jeek razmilja:
Ja, rn si, smrdi tudi potem si Bosanec.
1828. NESREA
Na popoldanskem joggingu skozi gozd,
moki na tleh zagleda mrtvo ensko. Rekel
si je:
Najbolje, da na drugi strani gozda
pokliem policijo.
Tee naprej, ko kar naenkrat na tleh pred
seboj zagleda moko truplo z noem
zapienim v njegovem srcu. Misli si:
Tule se je pa moralo zgoditi nekaj
hudega.
Tee naprej, da bi imhitreje priel na
drugi konec gozda, da poklie policijo, ko
pred seboj zagleda malega fantka, ki se je z
vratom zagozdil med dve veji in se zadavil.
Stekel je hitro naprej in po nekaj metrih
zagledal mlado dekle, ki ob poti iz gozda
neutolaljivo joka. Vpraa jo:
Kaj se ti je pa zgodilo?
Z mamico, okom in bratom smo li
na sprehod v gozd, pa je mamico piila
kaa, potem je oka stekel po no, da
bi ji prerezal rano in izsesal strup, pa
se je spotaknil in padel direktno na
no, potem je bratec stekel po pomo,
pa se je z vratom zagozdil v rogovilo in
se zadavil joj, joj ...
Moakar pogleda okoli sebe in si zane
odpenjati hlae in ree:
Ja, danes pa res ni tvoj dan
1829. PADALO
Pilot stopi do potnikov v letalu in vpraa:
Ali verjame kdo v posmrtno ivljenje?
Po nekajminutnem molku se oglasi eden od
potnikov. Pilot pa potolaeno ree:
Hvala bogu, letalo bo strmoglavilo, pa
imamo eno pedalo premalo.
1830. KAMELA
Gresta dve kameli po puavi in ena kamela
brcne drugo. Ta se obrne in ree:
Vem, da si me ti!
236
1831. LJUDOERCI
Kaj jedo ljudoerci vegetarjanci?
Vrtnarje.
Kaj jedo ljudoerci za post?
Potapljae.
Zakaj ljudoerci oboujejo nosenice?
Kinder Surprise.
1832. NO
Gresta serijski morilec in mlado dekle v
gozd. Dekle pravi:
Joj kako je mene strah, tako mrano in
prav grozljivo je.
Serijski morilec ji odgovori:
Ja, kako bo ele mene strah, ko bom el
sam nazaj.
1833. OBRNJEN
Nekje na Hrvakem med vojno. Pred goreo
hio krii neka enska:
Na pomo, otrok mi bo zgorel!
Neki etnik takoj stee v hio in kmalu pride
ven brez otroka in rahlo pokaljuje. Hrvatica
vpije e bolj na glas:
Na pomo, na pomo, otrok mi bo
zgorel!
etnik spet stee v hio in kmalu pritee
ven, spet brez otroka in mono kalja.
Hrvatica pa spet:
Na pomo, na pomo, na pomo, otrok
mi bo zgorel!
etnik e tretji stee v goreo hio in po
nekaj minutah pride iz hie, kalja in se davi
in konno ree Hrvatici:
Brez skrbi, ne bo vam zgorel otrok, saj
sem ga trikrat obrnil.
1834. PARKIRANJE
Zakaj Gorenjca pokopljejo tako, da mu iz
zemlje gledata ritnici?
Da njegovi otroci lahko parkirajo kolo,
ko pridejo na pokopalie.
1835. PEDOFIL
Moakar in njegovo dekle, sta bila skupaj v
postelji, ko se dekle naenkrat obrne k njemu
in ga vpraa:
A si ti pedol?
Moakar jezno:
Prekleto! To je pa zelo grda beseda iz
ust devetletne deklice.
1836. MO
Sreata se stari znanki. Prva prijazno vpraa
drugo:
Kako pa kaj mo ...
In v tistem trenutku se spomni, da je njen
mo, lansko leto umrl, zato iznajdljivo
nadaljuje:
Ali je e vedno na istem pokopaliu?
1837. POBEG
Na amerikem jugu gre zveer rnec pe
domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu
in se zaleti v rnca, tako, da ga je od-
bilo kaknih dvajset metrov stran. rnec
je preivel in prilo je do sodne obravnave,
kjer je sodil sodnik belec, ki je rnce mono
sovrail. Sodba se je glasila:
rnec razbil vetrobransko steklo na
Mercedesu in pobegnil s kraja nesree.
1838. BRUHANJE
irafa in zajek se pogovarjata in irafa
ree:
Zajek, ti sploh ne ve, kako je lepo
imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz.
Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa,
mi tako dolgo polzi po grlu in ves as
utim njegov udoviti okus. In kako
lepo je ele poleti. Srkam hladno vodo
in e dolgo imam prijeten, hladen
obutek v grlu. Si sploh predstavlja,
kako je to lepo?
Zajek se zamisli in ree:
Kaj pa kadar bruha?
237
1839. DIREKTOR
V temnem gozdu, v popolni temi se sreata
zajec in kaa. Zajec pogumno vpraa:
Ali ugane, kdo sem jaz?
Kaa ga je otipala in rekla:
Mali penis in velika uesa. Ti si pa
zagotovo zajec.
Zajek ree:
Tono tako! Zdaj sem pa jaz na vrsti.
Pretipal je kao, nato pa dejal:
Brez jajc in brez ues ... Ti si pa sigurno
direktor glasbene zalobe!
1840. DVE NOGI
Zakaj petelin, ko kikirika na gnoju, stoji na
eni nogi?
e bi dvignil obe, bi padel.
1841. PREDRAGO
Bog je ustvaril Adama. Kmalu ga je Adam
prosil, naj ustvari e eno bitje, da bo imel
drubo. Bog mu ree:
Prav. Dobil bo drubo. To bo bitje, ki
te bo razveseljevalo na vsakem koraku,
ti bo streglo, bo inteligentno, s teboj se
bo pogovarjalo o prav vseh temah in
bo izjemno spolno privlano. Vendar
te bo to stalo ene roke in ene noge.
Adam ree:
Hm. To je pa malo predrago ... Povej
mi, kaj lahko dobim za eno rebro?
1842. POLETJE
Kaj zapojemo 90 letnemu staremu dedku
za rojstni dan?
Poletja ne bo,
1843. KLJUVANJE
Zakaj petelin med seksom, kar naprej kljuva
koko po glavi?
Zato, da ji iz glave izbije misli na po-
roko.
1844. POTAR
Kako se v Ameriki, po novem imenujejo
potarji?
Antraxmen.
1845. POLITIKA
Arabski ejk kona konferenco v Ameriki in
se dobi na kavici s predsednikom Bushom.
Arabec ree:
Rad bi, da bi nekaj naredil za mene.
Seveda, ni problema vaa excelenca.
Ve, moj fant je zelo alosten, ko gleda
Star wars in v lmu vidi samo rnce,
belce in druge udake, ampak nikoli
noben Arabec ne nastopa. Kako to?
Bush se nasmehne in ree:
To je pa zato, ker je lmposnet v pri-
hodnosti.
1846. PIJAA
Pride kavboj v gostilno in ree natakarju:
Daj mi nekaj monega za spit!
Natakar mu ponudi konjak. Kavboj spije, gre
ven, pride nazaj v gostilno in spet naroi:
Daj mi nekaj bolj monega za spit!
Natakar mu ponudi pirit. Kavboj spije, gre
ven, se kmalu vrne nazaj in ree:
Daj mi nekaj e bolj monega za spit!
Natakar se zamisli in mu v kozarec nalije
vepleno kislino. Kavboj spije, gre ven in se
kmalu vrne:
Kaj si mi pa to dal za enega hudia?
Samo malo sem poscal konja, pa so
samo podkve ostale!
1847. KOKO
Petelin po vrtu preganja koko in ta si
misli:
e se ustavim, me bo verjetno nabrisal
in si bo mislil, da sem kurba. e se
ne bom ustavila, me ne bo nabrisal.
Mislim, da bo najbolje, da se sluajno
spotaknem in padem
238
1848. GSM
Gresta slon in miek po gozdu. Miek pade
v neko luknjo pa mu slon takoj ponudi roko,
da ga izvlee, ampak roka je bila prekratka.
Ponudi mu nogo, toda tudi noga je bila
prekratka, zato mu ponudi tia in miek
je iv in zdrav prilezel iz luknje. Tako sta
hodila in hodila, ko kar naenkrat slon pade
v neko luknjo. Miek mu takoj ponudi
roko a bila je prekratka, tudi noga je bila
prekratka, zato mu ponudi tia, ki pa je bil
tudi prekratek. Miek vzame v roke mobilni
telefon in poklie reevalce, ki so slona reili
iz luknje. Kaken je nauk te zgodbe:
e ima prekratkega, si kupi mobilni
telefon.
1849. KAZEN
Medved je praznoval rojstni dan in vsem
ivalim v gozdu je poslal vabilo za prazno-
vanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak
prinese dostojno darilo za njega, v nasprot-
nem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel
dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo
s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica
mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je
prinesel televizor, zajek pa se je prikazal
s korenkom. Medved se je razjezil nad
neprimernim darilom, izvlekel penis in
zajka petkrat udaril po hrbtu. Ko je konal
s kaznijo, se je zajek zasmejal. Medved ga
zaudeno vpraa:
Zakaj se pa tako neumno smeji?
Zajek pa v smehu ree:
Vidim, da prihaja jeek, ki ti nese hruko.
1850. KOMPLICIRANJE
Tri ribice se pogovarjajo in prva ree:
Gulp!
Druga ponovi:
Gulp!
Tretja pa:
Gulp, gulp!
Pa se oglasita drugi dve:
Pa kaj komplicira?
1851. KOKICE
Kaj se zgodi, e gre konj v koruzo kadit?
Koruza se vge, po zraku zanejo leteti
kokice, ker pa si konj misli, da pada
sneg, konj zmrzne.
1852. KRIANJE
Kaj dobimo, e kriamo pianca in stonogo?
Bedra za celo druino.
1853. PRIMERJAVA
Kaj imata skupnega taa in svinjska
peenka?
Obe sta najbolji mrzli.
1854. STEKLENICA
Prijatelj je vpraal prijatelja:
Ti, kako pa to, da ti je poila guma na
novem avtomobilu?
Povozil sem steklenico.
Kako, ali je nisi videl?
Ne! lovek jo je imel v epu.
1855. PROSTI PAD
Kakna je razlika, e vre dojenka iz
prvega ali petega nadstropja? e ga vre iz
prvega nadstropja se slii:
TUP! UuuueeeeeeeEEEeeeeeeeEEee
eeeee ...
e ga vre iz petega nadstropja, pa se slii:
UuuueeeeeeeEEEeeeeeEEEeeee ... TUP!
1856. VESOLJE
Polje NASA v vesolje Mujota in ovco. Po
petih letih se vrneta na Zemljo in doaklo ju
je ogromno ljudi. Odprejo se vrata vesoljske-
ga plovila in prvi izstopi Mujo, takoj za njim
ovca in isto na koncu neki mali fantek.
Ljudje obnemijo in nekdo vpraa fantka:
Ja igav si pa ti?
Fantek isto potiho:
Od Mujota!
239
1857. KRALJ
Lev se je sprehajal po divjini, sreal zajca
in ga vpraal:
Kdo je kralj ivali?
Zajek prestraeno:
To si ti!
Lev gre naprej in srea kojota. Vpraa ga:
Kdo je kralj ivali?
Kojot odvrne:
Ti si kralj ivali.
Lev gre zadovoljen naprej in srea slona.
Vpraa:
Slon, kdo je kralj ivali?
Slon se zaudeno obrne, ga nekaj asa opa-
zuje, nato pa ga jezno udari z rilcem. Lev
se oglasi:
No, ja, ne sme biti jezen, e ne ve
odgovora.
1858. KRAVA
topa kmet, za seboj pa ima vrv in njej prive-
zano kravo. Ustavi mu lep rn Mercedes.
Uglajen voznik mu ree:
Vas bom e nekam dal, kaj bom pa s
kravo, pa ne vem.
Kmet se hitro izogne zagati in odvrne:
Kar za odbija avtomobila jo priveiva.
Voznik privoli. ez nekaj asa pogleda v
vzvratno ogledalo. Vidi, da krava miika
z levim oesom in jezik hudo moli v levo
stran. To pove kmetu, ta pa odvrne:
Treba bo pospeiti, saj ival daje
smerokaz, ker naju eli prehiteti.
1859. RAK
Mali fantek gre z mamico po cesti in v
neki izlobi zagleda ljubkega kuka. Ree
mami:
Mami, mami, jaz bi pa kuka imel!
Mama jezno odvrne:
Tiho bodi, saj ima e raka!
1860. REKA
Bili so trije invalidi. Prvi brez rok, drugi brez
nog in tretji na invalidskem voziku. Sliali
so za udeno reko, ki jih lahko pozdravi
in odpravili so se do nje. Prvi stopi v reko
in dobil je nove roke, drugi vstopi v reko
in zrasle so mu nove noge, pa se e tretji z
invalidskim vozikom zapelje v reko in ko
pride iz reke, zadovoljno vzklikne:
Jeeeej, dobil sem nove gume!
1861. KRIANEC
Kaj dobi, e kria bogomoljko in ter-
mita?
uelko, ki zmoli oena, preden ti
pore hio.
1862. KRUTO IVLJENJE
Poroila sta se mravljica in slon. Toda e na
porono no, je slon zadela kap in je umrl.
Mravljica je zavzdihnila:
To ivljenje je pa res kruto! Pet minut
zabave in zdaj naj celo ivljenje ko-
pljem grob za moa.
1863. LISICA
Lisica se je odloola, da bo zakadila pianca.
Hitro je zvila en joint in ga dala piancu. Ta
ga veselo pokadi in lisica vpraa:
Ali kaj uti?
Ni, popolnoma ni.
Lisica hitro zvije e en joint in ga ponudi
piancu. Ta ga veselo pokadi, lisica pa spet
vpraa:
Ali uti kaj?
Ni, popolnoma ni.
Lisica jezno zvije e en joint, ga ponudi
piancu in tudi tega veselo pokadi. Lisica
spet vpraa:
Ali sedaj uti kaj?
Pianec odvrne:
Saj sem ti e povedal. Ni, popolnoma
ni. Ne utim ne nog, ne kril, ne kljuna ...
240
1864. LAJANJE
Pes uvaj vpraa drugega psa uvaja:
Ali ni ne slii?
Seveda sliim.
Zakaj pa potem ni ne laja?
e lajam pa ni ne sliim.
1865. KRATKOVIDNOST
Kaj je kratkovidnost?
e se kit zaljubi v letalonosilko.
1866. BOG
aba je skakala po travniku in vpila:
Jaz sem Bog, jaz sem Bog ...!
Sreala je torkljo, ta pa jo vpraa:
Zakaj vpije, da si Bog, e pa si navad-
na aba?
aba je brez besed slekla hlae, torklja jo je
pogledala v njeno mednoje in rekla:
O, ljubi Bog!
aba pa je nadaljevala s skakanjem in e
naprej vpila:
Jaz sem Bog, jaz sem Bog!
1867. SOMALIJA
Zakaj imajo somalski otroci tako velike
trebuhe in tako tanke roke in noge?
Ker samo jedo in ni ne delajo.
1868. SPREJEM
Pisatelj Mark Twain je hotel dokazati, da na
druabnih veerih, sploh nihe ne poslua.
Na sprejem, kamor so povabili tudi njega,
je namenoma zamudil. Takoj ko je vstopil
je rekel:
Oprostite, ker zamujam. Moral sem
zadaviti mojo staro mamo, pa je trajalo
malo dlje, kot sem priakoval.
Gostiteljica ga prijazno pogleda in ree:
Ni hudega, vano je le, da ste sedaj
tukaj.
1869. VARNOSTNI PAS
Moakar razlaga prijatelju:
Ve, ta varnostni pas v avtu, je pa res
ta prava stvar. Glej, letos sta la moja
soseda z avtom na morje. Sosed se je
privezal, soseda pa pametna kakor
je, ni hotela o tem ni sliati. Pa se je
zgodilo. Bila je guva in sosed je bil
utrujen, pa se je zaletel z avtom v ka-
mion. Soseda, ki ni bila privezana, je z
glavo udarila v vetrobransko steklo, ki
se je razbilo in poletela iz avta. Bila je
tako potolena, da je morala cel mesec
preleati v bolnici.
Prijatelj z zanimanjem poslua, potem pa
vpraa:
Kaj pa sosed?
e bi ga takoj pogledal, bi rekel, da
izgleda kakor iv.
1870. SAMOMOR
V umobolnici, je neki norek poskusil
narediti samomor. Skozi okno svoje celice,
se je vrgel v prazen bazen in ker ni znal
plavati, je skoraj utonil. Reil ga je njegov
najbolji prijatelj. Naslednji dan zdravniki
obiejo prijatelja od norka in mu reejo:
al nam je, toda tvoj prijatelj se je
obesil.
Ta pa veselo odgovori:
To pa e ni res! Jaz sem ga obesil, da bi
se posuil, ker je bil isto premoen.
1871. MLADIKI
Tri breje mucke se pogovarjajo in prva
ree:
Jaz bom imela pa siamske mucke.
Druga se pohvali:
Jaz bom imela pa prezijske mucke.
Tretja pa ree:
Jaz pa ne vem kakni bodo. Med sek-
som sem imela glavo v konzervi.
241
1872. SREA
Zakaj so petelini najsreneje ivali?
Ker imajo toliko en, pa nobene tae.
1873. TRENING
Talibanski intruktor je postavil mlade
vojake v vrsto in rekel:
Vzel bom rono bombo in izvlekel
varovalko. Opozarjam vas, da bom to
vajo pokazal samo enkrat!
1874. INSTRUMENTI
Kirurg pripravlja bolnika na operacijo,
potem pa zaklie:
Sestra, instrumente prosim.
Oglasi se bolnik:
Kaj? Meni gre za ivljenje, vi boste pa
sedaj igrali?
1875. SPIS
Uiteljica ree Janezku:
Janezek, tvoj spis je dober, vendar je
na las podoben sosedovemu. Kaj to
pomeni?
Janezek odlono:
To pomeni, da je tudi njegov spis do-
ber.
1876. POD AVTOM
Sodnik vpraa obdolenca:
Kje je bil pokojnik, ko ste ga povozili?
Pod avtom!
1877. KORPIJON
Za nae politike velja, da so kot iz pre-
govora: Volk menja dlako, udi pa ne.
Misli? Jaz pa sem preprian, da so kot
korpijoni.
Zakaj?
Ali pozna zgodbo o abi in
korpijonu?
Ne poznam. Povej mi jo!
Ob svetovni povodnji, so vse ivali
beale in tako je korpijon prihitel
do velike reke. Ker ni znal plavati, je
zaprosil abo, da naj ga nese na hrbtu
ez reko. aba mu odgovori:
Ne bom te prenesla, ker me bo piil.
korpijon pa:
Misli, da sem neumen? e bi te piil,
bi vendar oba utonila.
aba privoli:
Dobro, zlezi na moj hrbet.
Tako sta prila na sredino reke in korpijon
nenadoma pii abo. aba ga vpraa:
Zakaj si pa to naredil? Utonila bova.
korpijon pa mirno:
Zato, ker sem korpijon.
1878. NOVICA
Janez je odel na fronto in po nekaj dneh
poklical eno po telefonu:
Ljubica, veselo novico ti moram po-
vedati.
Kakno pa?
Prvega bom e doma.
ena veselo:
Lepo, kako pa to ve?
Janez pa:
Poveljnik je rekel, da se bomo borili do
zadnjega.
1879. SEKS
Ponoi se moakar sprehaja po pokopaliu.
Kmalu tagleda, kako nekdo za obzidjem
pokopalia seksa. Priblia se in potoi:
Ti, posluaj, e zelo dolgo nisem
seksal. Posodi mi tvojo frajlo za nekaj
minut.
Moakar se obrne in ree:
Tam ima lopato, pa si svojo izkoplji.
242
1880. KRIVDA
Po ruilnem potresu, so gradbeniki sklenili
poiskati odgovorni material za strahotne
posledice ruilnega sunka. Na zagovor so
najprej poklicali opeko:
Ti si kriva!
Opeka se upre:
Ni res! e bi me postavili vodor-
avno, bi zdrala pritisk, ker pa ste me
postavili postrani, sem popustila.
Gradbeniki so se spravili na elezo.
Ti si odgovoren, da se je zgradba
sesula.
Ni res! e bi imel premer dvajset
milimetrov namesto desetih, bi lahko
zdral.
Ker niso nali nikogar ve, so se spravili na
cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral:
Lahko bi vedel, da je v nai dravi
vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo
zraven.
1881. STAVKA
Moakar poklie na policijo:
Halo, halo, je tam policija?
Da, prosim.
Takoj pridite k meni domov. Ubil sem
eno.
Hja, ne bo lo, stavkamo.
Hvala Bogu! Potem bom pa ubil e
tao.
1882. AVTOMOBILI
Amerian, Angle in Izraelec se pogovarjajo
o avtomobilih. Amerian pravi:
Tri avtomobile imam. Enega upora-
bljam za prevoze po mestu, drugega
za vonjo po svoji dravi, s tretjim pa
potujem po drugih dravah.
Angle ree:
Dva avtomobila imam. Z enim se
vozim po mestu, z drugim pa potujem
po dravi.
Izraelec pa skromno ree:
Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi
ne potrebujem. Po dravi potujem z
avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino,
se pa tako ali tako peljem v tanku.
1883. STREHA
Janezek vpraa babico:
Babica, zakaj imajo vsi stareji moki
tako velike trebuhe?
Ve, Janezek, to je pa zato, ker je prav,
da imajo tudi brezposelni streho nad
glavo.
1884. NE DAM
Policist ustavi blondinko, ki je prevozila
rdeo lu, prehitevala ez polno rto in
vozila brez priganih lui. Razjarjeni policist
zarohni:
Takoj hoem vae ime in priimek!
Ne dam! Kako se bom pa jaz potem
imenovala?
1885. NEUMNI
V odvetniko zbornico je prispelo pismo, ki
je bilo naslovljeno na najbolj neumnega lana
zbornice. Nihe ga ni hotel odpreti, konno
pa se je eden le odloil in pogledal vsebino
pisma. Notri je bilo dvajset bankovcev za
deset tisoakov in listek z napisom:
estitam. Pa le niste tako neumni.
Priloeni denar je vaa nagrada.
1886. SLABO VINO
Pijanka se sredi noi vraata domov s stek-
lenico vina v roki in pojeta:
Pr jatli, obrodile so trte vince nam
sladko, hik ... ki nam oivlja ile, srce
razjasni in oko ...
Oglasi se eden od pijankov:
Hudia razjasni, jaz vidim vse megleno.
Drugi doda:
Ja, ja, Preeren je gotovo pil bolje vino
od naju.
243
1887. NEPRIMERNO
Stareji moki okara fantka, ki je kadil:
Fantek, ali ve, da za fante v tvojih
letih cigarete niso primerne?
Fantek odgovori:
Vem, a kaj ko se mi vsi smejijo, e
prigem pipo.
1888. HVALA BOGU
Na Divjem zahodu si je pridigar zaelel
konja, da bi z njim jahal po preriji in oznan-
jal kransko vero. Konjar mu pravi:
Ravno pravega konja imam za vas.
Imam konja, ki zane tei, ko ree
hvala bogu in se ustavi na ukaz amen.
Pridigar zajaha konja in ree:
Hvala Bogu!
Konj je zael galopirati in vse hitreje in
hitreje sta se priblievala prepadu. Pridigar
je besno vlekel vajeti, vendar se konj nikakor
ni hotel ustaviti. Sprijaznil se je e z usodo,
da bosta zgrmela v prepad, ko se je konno
spomnil ukaza in zaklical:
Amen!
Konj se je ustavil slab meter pred prepa-
dom, pridigar pa si je obrisal potno elo in
zavzdihnil:
Hvala Bogu!
1889. SMRT
Znani politik SDS je umiral in poklical k
smrtni postelji Toneta Ropa. Rekel mu je:
Prosim te, izpolni mi mojo zadnjo
eljo.
Ni problema. Povej kaj si eli?
Pojdi na sede svoje stranke in me
vpii vanjo.
Tone Rop zaudeno:
Le zakaj eli vstopiti v LDS tik pred
smrtjo?
Ker je e vedno bolje, da umre eden
vaih, kot eden naih.
1890. NAGLUNA RIBICA
Pri sosedu je gnea. Tenis igrata Sampras in
Ivanievi. Sosed pozvoni in zelo zaudeno
vpraa, kako to? Dobil je sosedovo pojas-
nilo:
Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila
eno eljo.
Prosim te, pelji e mene k njej, da e
meni izpolni eno eljo.
Sploh ni problema, samo moram te
opozoriti, da je ribica malo nagluna.
Odla sta k zlati ribici in prvi sosed si je
zaelel polno hio tolarjev. Ribica ree:
elja ti bo izpolnjena.
Ko pride domov, odpre vrata in ven se vsu-
jejo talarji. Gre k sosedu in mu pove, kaj se je
zgodilo, ta pa mu posmehljivo odvrne:
Kaj misli, da sem si jaz zaelel vrhun-
ski tenis na mojem dvoriu?
1891. OBLJUBA
Nekega dne gre mama lisica v trgovino in
ree otrokom, naj ostanejo doma. Ko je
mama v trgovini, mimo malih lisik pride
zajec in jim ree:
Jebem vam jaz mater!
Ko pride mama lisica domov, ji mladiki
to povedo. Naslednji dan, mama poaka
na zajca in ga zane loviti. Zajec pobegne
v luknjo v drevesu, lisica pa se zatakne v
luknji in ne more ve ven. Zajec pride skozi
drugo luknjo ven, in se znajde direktno pri
lisiini riti in ree:
Ne bi jaz, ampak njenim otrokom sem
obljubil.
1892. SPREMEMBA
Na alah imajo postavljene table na katerih
pie:
Najemnike grobov naproamo, da
vsako spremembo bivalia, takoj
prijavijo upravi!
244
1893. PES
Kateri pes je najbolj nekoristen?
rnogorski goni.
1894. TESTOSTERON
Stareja enska pride k zdravniku in ree:
Gospod zdravnik, skrbijo me stran-
ski uinki testosterona, ki ste mi ga
prejnji predpisali. Meni so zaele
rasti dlake, na mestih, kjer jih prej
nikoli nisem imela.
Zdravnik pojasni:
No, rast dlak je isto obiajen stranski
uinek pri testosteronu. Kje pa so vam
zaele rasti dlake?
enska pojasni:
Saj to je to! Na modih. Izgleda da je to
e en stranski uinek.
1895. TUIRANJE
V Auschwitz se je pripeljal poln vagon idov.
Ko so prili pred Hitlerja, jim je ta ukazal,
da morajo takoj na tuiranje, ker smrdijo.
idje se seveda ustraijo, ker so sliali, da
iz tuev ne prica voda, ampak smrtonosni
plin, ampak morali so posluati. Zaprejo jih
v skupno kopalnico in iz tuev zane pricati
voda. akajo in akajo in se udijo. In ker je
voda tekla e naprej iz tuev so se zaeli res
umivati. Veselijo se, pricajo se in umivajo
se. V kotu pa sedi majhen deek in joka,
medtem, ko drugi uivajo. Neki odrasli id
stopi do njega in ga vpraa:
Kaj se joka, sinko? Poglej iz tuev res
prihaja voda, pojdi se e ti stuirat.
Malek odvrne:
Res je lepo, ampak ali mi lahko pov-
este, e ste sluajno kje videli kaken
odtok?
1996. POITNICE
S kom gredo ivali na dopust?
Lev gre sam, Tiger gre z ljubico in
Majmun pa z eno.
1897. PAPIGA
Moakar je imel papigo, ki je neverjetno
preklinjala. Nekega dne pa domov pripelje
svoje dekle. Takoj je stopil do papige in ji
rekel:
Takoj se obrni v kot in se ne obraaj in
ne govori ni, drugae ti bom vse perje
populil!
Moakar se zane muckati s svojim dekle-
tom in ji ree:
Ulezi se tukaj na kav, jaz bom pa na
omaro splezal in skoil na tebe.
Papiga to slii, se obrne in ree:
Kurc gleda perje. To moram pa videt!
1898. MILJARDER
A mi posodi knjigo: Kako postati
miljarder?
Seveda, ni problema.
Po nekaj minutah, moakar prinese knjigo
nazaj:
Ampak saj vendar pol strani v knjigi
manjka!
Kaj? A pol miljarde za tebe ni dovolj?
1899. JEDILNIK
Janez v restavraciji. Natakar hoe pohvaliti
izbiro:
Kot vidite, ni stvari, ki je ne bi bilo na
jedilniku.
Janez dvigne pogled in odgovori:
Vidim, zato ga odnesite in mi prinesite
isti jedilnik.
1900. MATEMATIKA
V oli so imeli uro matematike in uitelj
vpraa Janezka:
e ti prijatelj da dva veilna gumija in
drug prijatelj enega, koliko veilnih
gumijev ima?
Janezek odgovori:
Polna usta!
245
1901. JAJCA
Prijatelj se pohvali sosedu:
Moja papiga pa lee kvadratna jajca!
To je pa neverjetno. A zna tudi govo-riti?
Zna, ampak samo eno besedo.
Katero pa?
Aua!
1902. PITA
Kloar potrka na vratih neke hie. Odpre
mu enska in kloar jo nagovori:
Gospa, a bi lahko dobil kaj drobia?
enska ga prepozna in odgovori:
Ali ti nisem prejnji teden dala pito?
Kloar iskreno:
Ste, ampak zdaj mi je e veliko bolje.
1903. KLEVETA
Uitelj strogo nagovori Janezka:
Veraj te ni bilo v olo, slial sem, da si
el raje v kino!
Janezek odlono:
To je ista kleveta, gospod uitelj!
V dokaz vam lahko pokaem karto
nogometne tekme.
1904. INPEKCIJA
Inpektor pride v olo vohljat. Naleti ravno
na Janezka in ga vpraa:
Koliko uiteljev dela na tej oli?
Janezek odgovori direktno:
Priblino polovica!
1906. STAROST
Ekipa novinarjev se odpravi nekam pod
Kavkaz, z namenom, da ugotovijo skrivnost
dolgega ivljenja v tamkajnjih krajih.
Pripeljejo se do neke vasi in na njivi opazijo
starka, isto skljuenega a e vedno oko-
pava krompir na njivi. Novinar pristopi in
ga vpraa:
Koliko pa ste vi stari?
110 let!
Kako pa vam je uspelo doakati tako
starost?
Celo ivljenje sem jedel veliko sadja in
zelenjave.
Novinar zadovoljen z odgovorom, se s svojo
ekipo odpelje v sosednjo vas, kjer kmalu na
vrtu zagledajo drugega starka, ki je bil e
bolj siv in skljuen od prejnjega. Novinar
spet pristopi do njega in ga vpraa:
Koliko ste pa vi stari?
120 let.
Kako pa vam je uspelo doakati tako
starost?
Celo ivljenje sem popil veliko mleka,
kerja in take rei.
Novinar je spet zadovoljen in se odpravi
naprej. Kmalu zagleda na blinjem travniku
nekoga, ki je bil isto skljuen, imel dolgo
sivo brado in je komaj hodil. Pristopi do
njega in ga vpraa:
Gospod, kaj ste pa vi delali celo svoje
ivljenje, da ste tako sivi?
O fant moj, celo ivljenje sem samo pil,
uriral, preganjal enske in kadil.
Novinar zaudeno:
Kako, tega pa ne razumem. Koliko ste
pa pravzaprav stari?
55 let!
1907. VIBRATOR
Pride enska v sex shop in se trese. Vpraa
prodajalca:
Aaaaalllli iiiiimmmmmmaaattteeee
vviiibbrrrrrrrraattooorrrrr?
Prodajalec zaudeno ree:
Seveda gospa, pokazal vam bom celo
kolekcijo, e elite.
enska nadaljuje:
Aaallli iiimmaatte tttiiipp 22K32?
Seveda imamo gospa, izvolite.
enska pa razburjeno ree:
Pooovvvveejjjttee mmmiiiii ssaaaam-
mmmooo, kkaaakkkooo sseee gggaa
uuggaaassssnnneeeee!
246
1908. VODA
lovek gre po puavi, ejen in utrujen. V
daljavi zagleda vodnjak in veselo vzklikne:
Voda, voda ...!
Iz vodnjaka pa se zaslii glas:
Kje, kje ...?
1909. KONTROLA
Moakar se ponoi vraa domov. Ustavi ga
policijska kontrola in policist hoe narediti
alkotest, toda ta odpove. Policist se nas-
mehne in pojasni:
Ni problema, tudi druge metode im-
amo. Postavil vam bom par vpraanj
in e ne boste vedeli odgovora, bom
vedel, da ste vinjeni.
Moakar prikima, policist pa vpraa:
Proti tebi gresta dve lui. Kaj je to?
To naj bi bil avto.
e, e avto. Ampak kateri avto? Je to
Audi, ali Golf, ali Renault ...
Tega pa ne bi vedel!
Policist ni ravno zadovoljen in moakarju
postavi naslednje vpraanje:
Proti tebi gre ena lu. Kaj je to?
Najbr motor!
To e, ampak kateri motor? Honda,
Yamaha, Kawasaki
Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj
je to? Rdee prenaminkana enska
stoji ob cesti v mini krilu, mreestih
nogavicah in lakiranih kornjih, ter
nagovarja mimoidoe.
Policist razgledano odgovori:
Ja, to je vendar prostitutka.
Moakar zamahne z roko in ree:
Prostitutka e, ampak katera? Je to
tvoja ena, herka, mama ?
1910. OPLOJEVANJE
Bik stoji na travniku poleg avtoceste,
obkroen s kravami, ponosno dviguje glavo
in vei travo. Na drugi strani avtoceste stoji
zajek, se nenadoma zapodi proti travniku
ez avtocesto, vendar ga povozi avto. Bik
se zarei:
Tako velika uesa ima, pa ne slii
avtomobila.
Zajek dvigne glavico in ree biku:
Ti pa ima tako velikega tia, pa ti
veterinar oplojuje krave.
1911. OSUMLJENEC
Skozi gozd je letel komar in sreal leva. Lev
ga vpraa:
Kam pa leti?
Komar ves zasopel:
Beim! Nekdo je posilil slonico in zdaj
iejo osumljenca.
1912. VRV
Moakar poklie na policijsko postajo:
Halo, je tam policija?
Tako je, izvolite.
Moja taa se je obesila!
Pa ste prerezali vrv?
Ne nisem!
Zakaj pa ne?
e vedno diha.
1913. POSTREBA
Banni inpektor je obiskal izpostavo na
deeli in opazil, da v banki ni nobene stranke,
in da trije uslubenci kartajo. Odloil se je,
da jih bo presenetil, zato je pritisnil na
gumb za alarm. Uslubenci niso reagirali
in so mirno kartali naprej. Nenadoma so se
s treskom odprla vrata in moki, ki je nekaj
dral v rokah, je zakrial:
Fantje, pivo sem prinesel. Ali napiem
raun kar na banko?
1914. HLAKE
Mo preseneeno ree eni:
Draga, teh ipkastih spodnjih hlak, pa
e nikoli nisem videl na tebi.
247
ena odgovori:
Seveda ne! ele veraj sem jih nala v
tvojem avtomobilu.
1915. VEGETARIJANEC
Sosed sprauje soseda:
Ali mi lahko prosim pove, zakaj si
vegetarijanec?
Iz ljubezni do ivali.
In zakaj jim potem odira hrano?
1916. JABOLKO
Janezek ree soolki:
Ve, ni lepo od tebe, da bratcu ne da
jabolka.
Ona odgovori:
Ne dam ga. Ve, Eva je to storila v raju,
pa se e danes govori o tem po vsem
svetu.
1917. LUNA
tudent zike na izpitu zavzdihne:
Joj, ko bi lahko delali izpite na Luni.
Profesor zaudeno vpraa:
Zakaj pa?
Ker so predmeti tam osemkrat laji.
1918. NI SLABO
Policist ustavi prehitro voznico in ree:
Ali sploh veste, kako hitro ste peljali?
Ne. Povejte mi!
Sto kilometrov na uro.
A res? A sem dobra, kajne? Priznajte,
da sem, pa eprav e nimam izpita.
1919. OKOLADA
Sinko vpraa mamico:
Mami, ali lahko dobim koek
okolade?
Seveda sinko, samo rokice mi nastavi.
Sinko ualjeno:
Mamica, ampak jaz nimam rokic.
Potem pa tudi okolade ne dobi!
1920. ELJE
Bog je ustvaril Gorenjca in mu rekel:
Izpolnim ti tri elje. Povej prvo!
Gorenjec se zamisli in ree:
elim imeti planine.
Ima jih! Kaj si e eli?
Gorenjec se spet zamisli in ree:
elim si imeti krave.
Ima jih! In kakna je tvoja tretja elja?
Gorenjec se e enkrat zamisli in ree:
Tiso tolarjev.
1921. MIKLAV
Neki moakar je molil in prosil Sv. Miklava
za darove:
Oe na, ki si v nebesih, poglej v na
gara in nam pripelji bolji avto. Izbrii
nam nae dolgove v banki, da se nam
glava ne bo znala v zanki. Podeli nam
bolje plae, da ne bomo imeli strgane
hlae. Daj nam, da malo zamenjamo
poslance, ker bi tudi mi vasih radi
jedli zabeljene gance. Amen.
1922. PAPAGAJ
Moakar je bil samski in je imel papagaja.
Neko pripelje domov neko dekle in se zane
z njo objemati. Papagaj ju gleda in kar naprej
komentira:
Kako si lesen. Zagrabi jo za rit. Daj ji
noge bolj narazen
Papagaj je toliko asa komentiral, da je
moakar znorel, papagaja prijel in ga zaprl
v skrinjo. Vrnil se je nazaj v sobo in se do
jutra imel lepo s svojim dekletom. Ko se
zjutraj zbudi, je bila v sobi neverjetna tiina
in spomnil se je na papagaja. Ves pretresen
hitro odpre skrinjo in v njej zagleda pa-
pagaja, ki je bil ves prepoten. Zauden ga
vpraa:
Kaj pa je s teboj, da si v zmrzovalni
skrinji ves prepoten?
Papagaj odgovori:
Kaj, kaj je z mano? A si e kdaj posku-
sil zmrznjeni kuri noge dat narazen?
248
1923. SKRIVNOST
Novinar vpraa 100 letnika:
V em je skrivnost vaega dolgega ivljenja?
Starek odgovori:
V polih.
Novinar se zaudi:
Kako v polih?
Starek zadovoljno:
Vse ivljenje nisem pojedel niti enega.
1924. ZANOSITEV
Kako naredi, da nuna zanosi?
Preoblee jo v ljubkega majhnega deka.
1925. ZASVOJENEC
Kako reemo idu, ki na hrbtu nosi jeklenko
plina?
Zasvojenec.
Kako pa reemo idu, ki na hrbtu nosi dve
jeklenki plina?
Diler.
1926. NAUK
Kaj dela mama od ida na vrhu dimnika v
taboriu?
aka, da sinek pride ven.
Kaj je nauk te zgodbe?
Vana je ljubezen in ne agregatno stanje.
1927. VODA
Moakar gre po puavi in si eli vode.
Kmalu zagleda nekoga, ki sredi puave pro-
daja kravate. Moakar isto izsuen ree:
Vode!!!
Prodajalec kravat ga pogleda in odgovori:
Jaz ne prodajam vode, jaz prodajam
kravate, ampak 10 kilometrov naprej je
gostilna.
Moakar se odpravi naprej in z veliko teavo
prispe do gostilne, a pred gostilno zagleda
velik napis:
Vstop je dovoljen samo s kravato.
1928. BUJENJE
Turist pride na desetdnevni dopust na
kmeki turizem. Gospodar ga prijazno
pozdravi in mu ree:
Pri nas vas bo vsako jutro zbudil pete-
lin.
Gost ga pogleda in odgovori:
Tudi prav. Kar za ob pol devetih ga
navijte.
1929. RNA SKRINJICA
Letalo je strmoglavilo. Nihe od potnikov
in posadke ni preivel. Reevalci, ki so pri-
hiteli na kraj nesree, kmalu najdejo rno
skrinjico in zapis je bil nepokodovan. Pri
posluanju zasliijo otroki glas:
Oi, oi, jaz bi tudi malo vozil!
1930. AVTOBUS
Dedek stopi na nabito poln avtobus in pride
k fantku ki sedi in mu ree:
Ali ne bi ti odstopil sede starejemu,
ker me noge bolijo? Jaz sem v tvojih
letih vedno odstopil sede starejim
ljudem.
Fant ga postrani pogleda in odgovori:
Oa, ravno zaradi tega pa vas sedaj
bolijo noge. Jaz jih pa uvam za
stareje dni.
1931. BELA SRAJCA
Akviziter hodi od vrat do vrat in reklamira
nov pralni praek. Ustavi se tudi pri hii, kjer
je praek e prodal. Odpre mu gospodinja
in akviziter vpraa:
No, gospa, ali ni srajca, ki ste jo oprali
z naim pralnim prakom, sedaj angel-
sko bela?
Gospodinja mu odgovori:
Je, toda prej je bila ta srajca karirasta.
1932. MORSKA BOLEZEN
Natakar na potniki ladji vpraa gosta, ki je
bolehal za morsko boleznijo:
249
Ali naj vam hrano postreem v vai
kabini, ali naj jo vrem kar preko
palube?
1933. KRZNENI PLA
Krzneni pla je umrl in priel pred nebeka
vrata. Odprl mu je Sv. Peter in mu rekel:
Ker vem, da so te na Zemlji izkoriali,
ti izpolnim eno eljo.
Krzneni pla, brez razmiljanja izstreli:
Rad bi imel plaek iz enske koe!
1934. PEKARNA
ivali v gozdu stojijo v vrsti pred pekarno.
Kar naenkrat pride zajek in gre mimo
vrste. Na polovici vrste ga zagrabi medved,
ga oklofuta in ga spodi nazaj na konec
vrste. Zajek se ne da in poskusi ponovno,
vendar ga medved spet ustavi in ga brcne
na konec vrste. To ponovi e enkrat, vendar
ga medved zmeraj ustavi in polje na konec
vrste. Zajek po nekaj minuta jezno ree:
e je pa tako, vam pa danes pekarne
sploh ne bom odprl.
1935. BOLHI
Bolhi se odpravita iz hleva in prva vpraa
drugo:
Ti, ali greva pe, ali vzameva psa?
1936. DENIK
Halo, natakar, medtem, ko sem jedel,
mi je nekdo ukradel denik.
Natakar ga tolai:
Imate pa res sreo, da je nehalo
deevati.
1937. DIABETIK
Na zavodu za zaposlovanje se oglasi slaiar,
ki potrebuje delavca za svojo slaiarno.
Svetovalka na zavodu ga vpraa:
Ali imate kakne posebne zahteve?
Da! Diabetik mora biti.
1938. GOLA
Natakar je Janezu postregel z golaem, toda
Janez ga je takoj odslovil:
Takoj odnesite ta mlani gola in mi
prinesite vroega!
Natakar zaudeno:
Kako pa veste, da je gola mlaen in ne
vro?
e bi bil vro, ne bi imeli prsta
namoenega v njem.
1939. PLOSKANJE
Mama ree malemu komarku, naj se naui
leteti. Komarek je zletel in leta in leta in leta
... Ko se ez nekaj minut vrne nazaj k mami,
ji navdueno ree:
Ve mama, tako sem dober, da so mi
vsi ljudje ploskali, ko sem letel mimo
njih.
1940. LETENJE
Mali zajek sredi jase opazuje orla na nebu
in si misli:
Ko bi vsaj enkrat v ivljenju lahko
poletel, kot tale orel.
Takrat zajka sredi jase opazi orel, se strmo
spusti, zgrabi zajka in z njim poleti proti
nebu. Zajek presreen ree:
Konno se mi je izpolnila moja
najveja elja. Letim!
1941. POSVOJENA
Po vejah drevesa se prebija ptica in konno
prileze do torkljinega gnezda. Razprostre
krila, eli poleteti, toda pristane na tleh.
Zajoka, se pobere, spleza po vejah drevesa,
spet raziri krila, se spusti in ponovno
pristane na tleh. Ponovno zajoka, se vrne
na drevo in tako nadaljuje e nekajkrat. Na
sosednjem drevesu dogajanje opazujeta dva
goloba in eden ree:
Dovolj je e tega muenja. Ne morem
ve gledati. Ptici grem povedat, da ni
torklja, ampak da je posvojena.
250
1942. PRIHODNOST
Sreata se dve svinji in prva vpraa drugo:
Kaj bo, ko bo velika?
Prut, kaj bo pa ti?
Krvavica!
1943. RADOVEDNOST
Kamelji mladi vpraa oeta:
Oka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu?
Zato, da imamo lahko zalogo hrane in
vode, ko gremo po puavi.
Oka, zakaj pa imamo tako velike
trepalnice?
Zato, da nam peska ne nosi v oi, ko
gremo po puavi.
Oka, zakaj pa imamo kopita na
nogah?
Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko
gremo po puavi.
Kaj pa potem delamo v ivalskem
vrtu?
1944. GASILEC
Moakar sedi v lokalu in kar naenkrat
mimo lokala pridrvijo gasilski avtomobili s
priganimi sirenami. Moakar takoj poklie
natakarja in zahteva raun. Natakar ga
vpraa:
Vi ste torej gasilec?
Ne, gasilec je mo od moje ljubice.
1945. KOLO
Rdea kapica se vozi s kolesom po gozdu in
se zaleti v drevo. Kolo se je razpolovilo. Ker
bi se rada vrnila domov, se odpravi iskat
pomo; in sicer nekoga, ki bi ji kolo zavaril.
Srea volka in ta ji je pripravljen pomagati.
Medtem, ko volk vari kolo, se Rdea kapica
sprehaja okoli njegove hie in ko pride nazaj
vpraa volka:
Volk, zakaj ima tako velika uesa?
Volk odgovori:
Da bolje sliim, tukaj v gozdu.
Rdea kapica spet vpraa:
Aha. Volk, zakaj pa ima tako velika
usta?
Volk odgovori:
Jah, da ve pojem.
Rdea kapica se ne da:
A tako? OK. Samo zakaj pa ima tako
velike rdee oi?
Volk e malo jezno:
A ve kaj? Poskusi ti variti brez oal,
pa bo videla zakaj.
1946. VINO
Natakar je gostu predlagal vino, ki pa je im-
elo okus po vodi. Gost ga degustira, nato pa
ponovno zaprosi za vinsko karto. Natakar
zaudeno vpraa:
Je morda s tem vinom kaj narobe?
Ne, ne, samo iem podatke, kje izvira.
1947. IZBIRA
Gost vpraa v gostilni:
Kaj imate za malico?
Polento!
Ali nimate nobene izbire?
Dve monosti imate. Ali jo naroite,
ali pa ne.
1948. IME
Katero je najpogosteje uporabljeno ime za
slovenske ceste in ulice?
Obvoz.
1949. HRANA
Mlad zaljubljen par v restavraciji. Mladeni
ree svoji ljubici:
Tako si sladka, da bi te kar pojedel.
Ona mu odvrne:
Tudi ti si tako sladek, da bi te kar po-
jedla.
Natakar ju nekaj asa poslua nato pa
doda:
Ali bosta povrhu e kaj spila?
251
1950. GOZDAR
Mladeni na zavodu za zaposlovanje
povpraa po gozdarskem delu. Svetovalka
ga vpraa:
In kje ste do sedaj podirali drevesa?
Nazadnje v Sahari.
Kako v Sahari? Saj tam ni dreves.
Ni jih ve, zato sem pa ostal brez dela.
1951. HITRO
Moakar pride v gostilno:
Natakar, ali imate kaj za hitro
poteitev lakote, ker se mi mudi na
vlak?
Ja, izvolite tale sendvi, ki mora tudi
hitro v promet.
1952. VIAGRA
Kaj je muenje ivali?
e da kai viagro.
1953. SLONI V FIU
Kako spravi enega slona v a?
Teko.
Kako spravi dva slona v a?
e teje.
Kako spravi tri slone v a?
Lahko, ker ima s prvima dvema
izkunje.
Kako spravi tiri slone v a?
Dva spredaj in dva zadaj.
Kateri bo vozil?
Tisti, ki ima vozniko dovoljenje.
1954. TRAVA
Dve kravi se pogovarjata in prva ree:
Ti, a je danes dobra trava?
Kar v redu je.
Ne, a je res dobra?
Ja, res je dobra.
OK stara, potem mi pa daj en dim.
1955. VIAGRA
Medved je bil zelo laen, zato je pojedel celo
skodelico viager. Odpravil se je na sprehod
in ker je viagra naredila svoje je nabrisal vse
ivo, kar mu je prilo nasproti. Na koncu,
ko je podrl e lisico, leita na hrbtu in se
pogovarjata. Lisica ree:
Saj si zelo dober, pa tudi zelo velikega
ima, ampak preve ima kosmatega.
Medved zaudeno pogleda v svoje mednoje
in ree:
U madonca, zajca sem pozabil dol snet.
1956. NAROILO
V gostilno je vstopil skelet in naroil:
Pivo in krpo za brisanje, prosim!
1957. MATEMATIKA
Kaj dobi iz kvadratnega korena devetih
Dolenjcev?
Tri prometne nesree.
1958. JUHA
Gost se jezi na natakarja:
Natakar, jaz sem naroil mono spom-
ladansko juho, vi pa ste mi prinesli
vodeno kurjo juho.
Natakar zaudeno:
Kaj pa ti okraski v obliki roic na robu
vaega kronika?
1959. ABA
Kaj je rumeno in skae po movirju?
Potna aba.
1960. ZLATA RIBICA
Bill Gates lovi ribe in ujame zlato ribico.
Uitna ni, pa jo hoe vrei nazaj v vodo.
Zlata ribica se oglasi:
Hej kaj pa tri elje?
Bill Gates zamrmra:
No u redu. Povej kaj hoe?
252
1961. INTERES
Kdo ima najveji interes, da si gospodarstvo
spet opomore? So to podjetniki ali pa morda
iskalci zaposlitve?
To so gostilniarji.
1962. ZADRGA
Medved srea lisico in ji ree, e bi seksala
z njim. Lisica odgovori, da ne more, ker je
e nedolna a medved se ne da in odgovori,
da ima prijatelja jeka, ki jo bo lahko nazaj
zail. Reeno storjeno in jeek zaije lisico.
ez nekaj dni lisica srea zajka in tudi ta ji
ree, e bi seksala z njim. Lisica mu odgov-
ori, da ne more, ker je e nedolna, a tudi
zajec se ne da in ree, da ima prijatelja jeka,
ki jo bo lahko nazaj zail. Reeno storjeno in
jeek spet zaije lisico. Tako lisica ez nekaj
dni srea volka in vsa zgodba se ponovi.
Jeek spet zaije lisico in ji na koncu ree:
e bi pa jaz vedel, da si tako potrebna,
bi ti jo pa kar na zadrgo naredil.
1963. MINISTER
Moakar pride na zavod za zaposlovanje
in ie delo v gradbenizvu. Svetovalka
vpraa:
In kaj ste delali do sedaj?
Bil sem minister.
Minister? In kaj iete v gradbenitvu?
Samo to znam. Doslej sem polagal
temeljne kamne.
1964. DRUINA
Mujo je el v lov na medvede, ko mu naenk-
rat spodrsne in pade v nek graben, a puka
mu je ostala v nahrbtniku. Nekaj korakov za
seboj zagleda medveda in zane tei, medved
pa za njim. Pritee do bukve in se hitro
povzpne na vrh, a spodaj medved zagrabi
bukev in jo zane mono tresti. Mujo ves v
paniki zane kriati:
Jao meni, medved e me pojesti ...
V tem trenutku pa se oglasi bukev:
Ne boj se sine Mujo, to se samo tata ali.
1965. GOVOREA ABA
Fant se je sprehajal po gozdu in je nael abo.
aba mu ree:
e me poljubi, se bom spremenila v
najlepo princesko.
Fant pobere abo in jo odnese domov. Doma
jo da na mizo in aba spet spregovori:
e me poljubi, se bom spremenila v
najlepo princesko.
Fant ji odgovori:
Ve, jaz sem raunalniki programer,
jaz nimam asa za dekleta, ampak
govorea aba, to je pa full kul!
1966. AROVNIK
Zajek je svojo zajkljo peljal v cirkus in tam
sta videla nenavadno arovniko predstavo.
arovnik je iz klobuka vlekel majhne zajke.
Zajklja se oglasi:
Ni slabo, toda meni je e vedno bolj
ve tako, kot to delava midva.
1967. ALPE
V turistino agencijo vstopi moakar in
ree:
Za svojo eno iem miren turistini
kotiek v Alpah. Ali imate mogoe
kakno ponudbo, ki je povezana s
plazovi?
1968. NABODALO
Gost vpraa natakarja v restavraciji:
Natakar, zakaj se pa temu nabodalu
ree roparsko nabodalo?
Natakar prijazno odgovori:
Poakajte, da boste dobili raun, pa
boste videli zakaj?
1969. NAPIS
Zidar Janez je bil povabljen na razgovor
na zavod za zaposlovanje. Svetovalka ga
okrega:
Pet gradbi sem vam nala, kjer bi
lahko delali, pa niste e nikjer zaeli z
delom. Kako to?
253
Saj nisem mogel zaeti. Pred vsakim
gradbiem je postavljen napis: Vstop
nezaposlenim prepovedan!
1970. NADZOR
Kuhar pristopi k gostu, ki ga je pred krat-
kim postregel natakar s segedin golaem.
Ree mu:
Lepo vas prosim, e hitro pojeste
gola.
Gost se zaudi:
Zakaj pa?
Veste, ravnokar smo dobili v
inpekcijo sanitarnega inpektorja.
1971. BRZINA
V jezeru se kopata Mujo in Haso. Mujo
vpraa Hasota:
Ti Haso, a se samozadovoljuje?
Haso odgovori:
Pa kaj te briga, s kakno hitrostjo si ga
jaz umuivam.
1972. OPROSTI
Moakar vpraa mimoidoega:
Dober dan! Oprostite, iem
elezniko postajo.
Mimoidoi mu odgovori:
Oprostim vam! Kar v miru jo iite, ne
pustite se motiti.
1973. NASILNE
Janez vstopi v gostilno in ree:
Pijao za vse! Tudi zate, natakar.
In tako so vsi pili, rundo za rundo. Konno
je natakar rekel Janezu, naj plaa zapitek, ta
pa mu je rekel, da nima niti tolarja v epu.
Natakar se je razjezil, prijel Janeza in ga
zabrisal ez vrata na ulico. Zveer se je Janez
vrnil v gostilno in spet zavpil:
Natakar, pijao za vse goste!
Natakar ga vpraa:
Kaj pa zame?
Zate pa ni! Si preve nasilen, ko kaj spije.
1974. DIAGNOZA
Mo pride iz zdravnikega pregleda in ena
ga vpraa:
Kaj je rekel zdravnik?
Ma, ni, da imam neko morsko ival,
ne vem a je to riba, kit, hobotnica
Da ni rekel rak?
Ja, tono rak je rekel.
1975. DENAR
Haso dela v Nemiji. Po nekaj letih se vrne
domov v Bosno in srea Mujota. Ree mu:
V Nemiji lahko na vsaki ulici najde
denar.
Ne verjamem ti.
Pojdi z menoj v Nemijo pa bo videl.
Odpravita se v Nemijo in e na prvem
sprehodu, Haso na tleh vidi 100 mark. Ree
Mujotu:
Poberi denar!
Mujo pa:
Pa kaj ti misli, da bom e prvi dan v
Nemiji delal?
1976. COCA COLA
Pride Kitajec v bife in naroi:
Ching chang chong co ching cola
chong coca.
Natakar debelo pogleda in vpraa:
Ploevinko esa ?
1977. DOLGOVI
Mujo je dobil na lotu milijon dolarjev. Kot
srenega dobitnika, ga pokliejo na nacion-
alno televizijo in ga prosijo, da pove kakno
besedo tudi gledalcem. Voditelj ga vpraa:
ta planirate sa tolikim novcem?
Pa, prvo u vratiti neke dugove.
Dobro, a ta ete sa ostalim?
Pa, ostali neka ekaju.
254
1978. SAMOZADOVOLJEVANJE
Kaj je samozadovoljevanje?
To je, ko iz roke dela enski spolni
organ, a iz mokega spolnega organa
dela buteljna.
1979. ODMEV
Planinec je pred planinsko koo naroil
natakarju kozarec kuhanega vina. ez nekaj
trenutkov mu natakar prinese tiri kozarce.
Planinec zaudeno vpraa:
Takaj ste pa prinesli tiri kozarce
kuhanega vina, saj sem naroil samo
enega?
Natakar se opraviuje:
Oh, oprostite, spet ta odmev.
1980. NOVICI
Natakar v nonem klubu je pristopil k efu
strebe in rekel:
Imam dobro in slabo novico.
Povej najprej dobro.
Tistega razgrajaa od veraj, danes ni v
klubu.
In slaba?
Njegovi prijatelji pravijo, da bo priel
kasneje.
1981. OBARA
Natakar, ta obara pa sploh ni svea.
Natakar ga pomiri:
Ne vem kaj vas je pa danes piilo?
To obaro jeste e ves teden, pa ravno
danes vam ni ve ve.
1982. PAKET
Micka pride domov k otrokom s paketom v
roki. Otroci vsi navdueni vpraajo:
Mama, ali nam je to poslal oka iz
Nemije?
Ma kaken oka neki. e bi akala na
njega, tudi vas ne bi imela.
1983. FOTOGRAFIRANJE
Mo in ena sta la na morje in mo je elel
slikati svojo eno. Rekel ji je naj se postavi
poleg nekega olna in zael govoriti:
Malo bolj desno, ne, ne preve, malo
bolj levo, dobro, stoj, ne, ne, malo
naprej, malo nazaj
ena se navelia, vzame mou fotoaparat
in jezno ree:
Pa dobro, ali ti to mene fotograra,
ali me parkira?
1984. PANKER
Starek se pelje na trolejbusu, ko vstopi
panker in se usede zraven njega. Starek
ga gleda: zeleni, oranni, vijolini in rdei
lasje, ki trle na vse strani. Panker opazi, da
starek bulji v njega in ree:
Kaj je stari? Kaj zija? A nisi nikoli v
ivljenju kaj divjega naredu?
Starek se kislo nasmehne in odgovori:
Ja, enkrat sem eno papigo nabrisal, pa
sedaj ugotavljam, e si mogoe moj sin
1985. PEENKA
Kuhar v restavraciji alostno poklie efa
in ree:
Peenka se mi je zasmodila!
ef ga potreplja po rami in ga potolai:
Ni hudega! Na jedilni list bomo
napisali, da gre za gasilsko peenko, pa
e ceno bomo zviali.
1986. PODSTAVEK
Prijatelj v restavraciji vpraa prijatelja, s
katerim sta skupaj na kosilu:
Zakaj pa je podstavek za kozarce?
Ta ga zaudeno pogleda in odgovori:
A to je podstavek za kozarce? udno!
Pa najbolji okus ima od vsega, kar
sem pojedel.
255
1987. PORCIJA
Naroil sem porcijo kalamarov, na
kroniku sta pa samo dva!
Natakar se opravii:
Oh, oprostite, takoj vam bom prinesel
e enega!
1988. NOGAVICE
Pride oe cigan domov in ree:
Otroci, danes bomo menjali nogavice.
Otroci se razveselijo, zanejo rajati, oe pa
ree:
Ramadani, ti menja z njim, Sabar, ti
zamenja z njim, najstareji menja z
menoj ...
1989. NOGOMET
Zakaj se nogometna tekma med Kolumbijo
in Jamajko nikoli ni konala?
Ker so Kolumbijci posnifali vse rte na
nogometnem igriu, Jamajani pa so
pokadili vso travo.
1990. JAPONEC
Prvi dan v ameriki oli, uiteljica predstavi
uencem novega soolca, Sakira Suzukija iz
Japonske. Ura se zane in uiteljica zane
spraevati:
No bomo videli, kdo se spozna na
ameriko kulturno zgodovino. Kdo je
rekel: Svoboda ali smrt!
isto tiho je v uilnici, samo Suzuki je
dvignil roko:
Patlick Henly 1775 u Philadelphia!
Uiteljica ga pohvali:
Zelo dobro Suzuki. No in kdo je rekel:
Drava je ljudstvo in ljudska oblast ne
sme umreti!
Suzuki vstane in ree:
Ablaham Lincoln 1863 v Washington.
Uiteljica strogo pogleda ostale uence in
ree:
Sram vas naj bo! Suzuki je iz Japonske
in pozna ameriko zgodovino bolje
kakor vi!
Zaslii se tihi glas iz ozadja:
Jebite se posrani Japonci.
Uiteljica zarohni:
Kdo je to rekel?
Suzuki dvigne roko in ree:
Genelal MacAthul 1942 u Guadalcanal
in Lee Iacocca 1982 na skupina
delnial Chlyslelja.
Razred je isto tiho, iz ozadja pa se spet
zaslii:
Pokozlal se bom!
Uiteljica spet zavpije:
Kdo je to rekel?
Suzuki pa vstane in odgovori:
Geolge Bush seniol, na obisk na
Japonskem pli pledsednik Tanaka,
med kosilo u Tokio 1991.
Eden od uencev patriotsko vstane in ree:
Polii mi ga!
Uiteljica vsa razjarjena:
Zdaj pa dovolj! Kdo je to bil?
Suzuki kot iz topa:
Bill Clinton k Monica Lewinsky 1997 u
Washington.
Drugi uenec iz ozadja se zadere:
Suzuki je sam drek!
Uiteljica obnemi, Suzuki pa ree:
Valentino Lossi u Lio de Janeilo pli
Gland Plix za motolisti u Blazilija
2002.
Razred pade v histerijo, uiteljica pade v
nezavest, vrata se odprejo in v razred vstopi
ravnatelj ole. Pogleda po razredu in ree:
e nikoli nisem videl takega kaosa!
Suzuki vstane in ree:
Pledsednik slovenska vlada k ministlu
za nance pli pledstavitev plolacuna,
Ljubljana 2003.
256
1991. TEORIJA IN PRAKSA
Kaj je teorija in kaj je praksa?
Teorija je, e je vsem vse jasno, pa
vseeno ni ne funkcionira.
Praksa pa je, e vse funkcionira, pa
nihe ne ve zakaj.
1992. RELATIVNOST
Kaj je relativnost?
e ima kmetijska zadruga v hlevu est
volov, je to relativno malo. e pa je est
volov v nekem nogometnem motvu,
je to relativno veliko.
1993. ZALOGE
V odpravo na Mars so poslali Ameriana,
Rusa in Bosanca. Amerian je s seboj
vzel pet udovitih deklet, Rus je vzel sto
litrov vodke, Bosanec pa petdeset kartonov
cigaret. Po dveh letih se je odprava vrnila z
Marsa. Vesoljska ladja je pristala na Zemlji
in vrata so se odprla. Prvi je izstopil nasme-
jani Amerian v objemu petih lepih deklet.
Takoj za njim se je iz vesoljskega plovila
prikotalil Rus, ki je bil pijan kot klada.
Zadnji je izstopil e Bosanec, z neprigano
cigareto v ustih in vpil:
Ima kdo ogenj?
1994. ZREZEK
Gost v restavraciji je navduen:
Super! Odlino! Tako velikega in
slastnega zrezka pa v vai restavraciji
e nikoli nisem jedel!
Natakar zardi in se zane opravievati:
Oprostite, al sem se zmotil. Ta zrezek
je efov.
1995. SODNIK
Sodnik za prekrke vpraa obtoenega:
Kaj bi imel raje, 30.000 tolarjev ali
mesec dni zapora?
Obtoeni odgovori:
e e vpraate, gospod sodnik, bi raje
vzel denar.
1996. ZASLEDOVANJE
V akalnico zasebne zdravnike ordi-
nacije, vsak dan vstopi moakar in vpraa
medicinsko sestro, ez priblino koliko
asa bo na vrsti, nato pa odide. Tako je e
teden dni, neznanec pa nikoli ne gre na
pregled k zdravniku. Medicinska sestra je o
nenavadnem obnaanju neznanca povedala
zdravniku. Po krajem razmisleku, se je
zdravnik odloil:
Ko bo ta neznanec spet priel, ga
zasledujte in mi poroajte, kam bo el.
In res. Neznanec je priel v akalnico, kot
ponavadi ob isti uri, povpraal sestro po
akalni dobi in odel. Sestra pa za njim.
Ko se je vrnila v ordinacijo, jo je zdravnik
izpraal:
Ste ga zasledovali?
Sem!
Kam pa je el?
el je v stanovanjsko sosesko v bliini.
In?
Potem je vstopil v zeleni blok.
Pa potem?
Odpeljal se je z dvigalom v peto nad-
stropje, kjer mu je neka enska odprla
vrata.
In potem?
Potem pa ji je neznanec rekel: Ljubica
moja, e enkrat lahko, tvoj mo je tako
ali tako e zaposlen.
1997. MULA OMAR
Ali veste, da so Ameriani konno ugotovili,
kje se skriva Talibanski vodja Mula Omar?
Pri Olimpiji igra nogomet.
Mulaomerovi.
1998. KOSTELI
Ko sem prvi slial za Ivico in Janico
Kosteli, sem mislil da sta to sestri. Ko
pa sem jih prvi videl, sem mislil, da sta
brata.
257
1999. KANISTER
Mujo ree Hasotu:
Jeli, bre. Zna, da su Japanci iznali
kanister od dvadeset litara?
Haso odgovori:
Pa to ti nije nita novo.
Mujo pa:
Ali samo tri cantimetara ima.
2000. GRUPNI SEKS
Gorenjec srea prijatelja in mu ree:
Ali lahko zveer pride z eno k meni,
imeli bomo grupni seks?
Moakar se malo zamisli in v dvomih
ree:
Ma ne vem. Koliko pa nas bo?
Gorenjec odgovori:
Pa, e pride ti in tvoja ena, bomo
trije.
2001. HLADILNIK
Mujo je kupil nov hladilnik in, ko pride
Haso k njemu na obisk se ne more nauditi.
Vpraa ga:
ta ti je to, Mujo?
E, pa Haso, ovo ti je friider, unutr
stavi jelo i sve ti to ostane lepo
hladno.
A ta je tih dvanajst rupica gore na
vratima?
E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da proba
zna koliko boli, kad zatvori vrata.
2002. ATLET
Mujo si ogleduje stojnice na boljem trgu in
pozornost mu vzbudi prodajalec s cerkveni-
mi krici. Pristopi do njega in ga vpraa:
Koliko kota ovaj plus?
Prodajalec mu odgovori:
300 tolarjev.
Mujo se zamisli, pokae drugi kriec z
Jezusom na njem in vpraa:
A koliko je ovaj sa gimnastiarom?
2003. PRITOBA
Lepotica je v restavraciji pristopila k bra-
datemu natakarju in mu rekla, da mu eli
nekaj epniti na uho. Natakar je privolil,
lepotica pa mu je s prsti zaela ovijati brado
in se igrati z njo ter rekla:
Ali ste vi tukaj ef?
Ne, jaz nisem ef.
Lepotica se e naprej igra z natakarjevo
brado, mu v usta vtika prst za prstom in
ree:
Ali lahko pokliete efa?
Ne, ne morem ga poklicati, ker ga
danes ni tukaj.
Lepotica e naprej ovija prste okoli natakar-
jeve brade in ree:
Toda jaz ga potrebujem, ker mu mo-
ram nekaj sporoiti.
Natakar prijazno:
Saj lahko meni pustite sporoilo.
Lepotica e naprej brie prste v natakarjevo
brado, mu vtika prste v usta drugega za
drugim, pa spet ovija brado in ree:
No, prav, potem mu pa povejte, da v
straniu ni WC papirja, voda pa tudi
ne tee.
2004. DIHUR
Mujo in Fata sta ez carino hotela pretiho-
tapiti dihurja. Na meji Fata vpraa Mujota,
kam naj skrije dihurja in ta ji ree:
Stavi ga u gae.
Ma neu, smrdi.
Ma nek crkne, ko mu jebe mater.
2005. PRIMEREN
Na zavodu za zaposlovanje svetovalka vpraa
na razgovoru kandidata za zaposlitev:
In vi si domiljate, da ste kot ustvarjeni
za delo nonega vratarja.
Kandidat odgovori:
Se razume! e najmanji hrup me
zbudi!
258
2006. SLUNI APARAT
Gost v restavraciji poklie natakarja in mu
ree:
Natakar, v moji juhi je sluni aparat.
Natakar se skloni h gostu in vpraa:
Kaj ste rekli?
2007. SLAIARNA
Turist v Parizu mimoidoega vpraa, kako
se pride do Eiovega stolpa. Ta mu odgov-
ori:
Pojdite po tej ulici naravnost, pri
bencinski rpalki zavijte desno, nato
pa nadaljujte pot in po priblino
dvesto metrih zavijte levo. Sicer pa
tako ali tako ne morete zgreiti, saj
se Eiov stolp nahaja tono nasproti
slaiarne.
2008. RAUN
Natakar je rekel gostu v restavraciji:
Gospod, pizze vam ne bom zaraunal,
ker je niste pojedli, izstavil pa vam
bom raun za no, ki ste ga uniili.
2009. VODNI KAMEN
Bosanka je v potoku ob slapu prala perilo, na
dober star nain. Kar naenkrat se od stene
odtrga velik kamen, pade Bosanki naravnost
na glavo in jo ubije. ez nekaj asa pride do
nje njen mo in ves razoaran ree:
Srea pa taka! To je e tretji pralni
stroj, ki mi ga je uniil vodni kamen.
2010. KANADA
Pride Bosanec v Kanado in zaprosi za
dravljanstvo. Na uradu za dravljanstva
so mu rekli:
Takole je to. e eli nae
dravljanstvo, mora v roku enega
tedna posekati hektar gozda, ustreliti
medveda in posiliti Indijanko.
Bosanec vzame sekiro, gre v gozd in do
veera poseka en hektar gozda. Na uradu
ga seveda zelo pohvalijo. Bosanec gre nazaj
v gozd in ni ga bilo nazaj en dan, dva dni,
tri dni ... Na urad se je vrnil po enem tednu
ves umazan in popraskan po obrazu, prsih,
hrbtu, z raztrgano obleko in ree:
Uf, uf, tudi to je za menoj. Koliko asa
e imam, da ustrelim tisto Indijanko?
2011. JEZUSOVA KRI
Mujo in Haso sta odla k papeu v Vatikan
na obisk. Ta ju je lepo sprejel in ju vpraal:
Ali bosta kaj popila.
Oba navduena nad gostoljubnostjo pri-
volita in sluabniki so jima prinesli rnega
vina. Zadovoljna vpraata:
Kaj ste to nama dali za piti?
Pape odgovori:
To je ista Jezusova kri.
Spogledata se in Mujo ree:
Pa ni vam ga bilo treba zaklati samo
zaradi naju.
2012. TURIST
Kako v Ameriki reejo inteligentnemu
mokemu?
Turist.
2013. KOLJKE
Natakar, po teh koljkah, ki sem jih
pojedel, me boli elodec.
Natakar vljudno:
Ste morda kaj nenavadnega opazili v
njih, ko ste jih odprli?
Gost debelo pogleda:
Kaj? Ali jih je bilo potrebno odpreti?
2014. BABICA IN VNUK
Nekega dne pride vnuk k babici in jo
vpraa:
Babica, zakaj vedno lei skrena?
Ja, vnuek, to je zato, ker sem e stara.
Naslednji dan vnuk spet vpraa babico:
259
Babica, zakaj lei skrena?
Ja ve vnuk, to je tako, ker sem e
stara.
In naslednji dan je bilo enako. Konno le
babica vpraa vnuka, zakaj jo vedno sprauje
eno in isto stvar. Vnuk ji odgovori:
Ja, babica, oka je rekel, da ko se bo
stegnila, bo kupil nov avto.
2015. TRAFIKA
V trako, kjer je delala blondinka, je vstopil
moakar in rekel:
Tri kondome prosim.
Blondinka mu postree in ga vpraa:
Ali vam jih zavijem, ali jih boste upo-
rabili kar tukaj?
2016. VSAKO LETO
Za toilnim pultom se glasno pogovarjata
dva moka:
Jaz sem Janez!
Jaz tudi.
Piem se pa Gorenjc!
Kaj? Tudi jaz se piem Gorenjc.
Stanujem pa na Gorenjski cesti 25!
Neverjetno. Jaz tudi.
Jaz imam stanovanje v tretjem nad-
stropju.
To je pa res ude. Tudi jaz stanujem v
tretjem nadstropju.
Pa se oglasi natakar in nekemu moakarju za
pultom, ki je opazoval dogajanje, razloi:
Vsako leto isto! To sta namre oe in
sin.
2017. SVEE
Moakar pride v ribarnico in vpraa:
Oprostite, ali so ribe svee?
Prodajalec odvrne:
Saj vidite, da so e ive.
Moakar pa:
Saj je tudi moja ena e iva, svea pa
e dolgo ne.
2018. V POSTELJI
Moakar in enska spokojno leita v postelji,
ko zazvoni telefon. enska se oglasi, nekaj
asa poslua in nato ree:
e v redu. Adijo.
Moakar zaudeno vpraa:
Kdo je pa bil.
Ah, samo moj mo. Pravi, da pri tebi
doma igrata karte in da bo bolj pozen.
2019. PES
Prijateljici se sreata in prva vpraa:
Kje pa ima moa?
Doma, s svojim tirinonim pri-
jateljem.
O, nisem vedela, da ste kupili psa.
Saj ga nismo kupili. Mislila sem na
kav pred televizorjem.
2020. LETALIE
Tri dni po padcu dvojkov v New Yorku,
prileze izpod ruevin Bosanec, s sebe stresa
prah in zakolne:
Jebo vas, ovakav aerodrom.
2021. POKLIC
V oli se pogovarjajo o poklicih. Tovariica
sprauje uence, kaj bi bil kdo po poklicu,
ko bo velik. Prvi uenec pove:
Jaz hoem biti pilot.
Takoj za njim se oglasi neka uenka in
ree:
Jaz bi bila rada kuharica.
Roko dvigne tudi Janezek in ree:
Jaz pa hoem biti kosmat po celem
telesu.
Uiteljica zaudeno:
Kako kosmat po celem telesu? To ven-
dar ni poklic.
Janezek pa:
O seveda je. Moja sestra je kosmata
samo med nogami, pa na no zaslui
300 evrov.
260
2022. KRAVA
Mo in ena sta v postelji in se ljubita. Mo
je na njej, ko mu ena kar naenkrat da dva
prsta nad glavo. Mo zaudeno vpraa:
Kaj pa to dela?
ena mu odgovori:
Isti hudiek si v postelji.
Nekaj asa za tem se obrneta in ena sedi na
mou. Mo da dva prsta nad enino glavo
in ona ga vpraa:
A sem tudi jaz hudiek v postelji?
Ne, ampak teka si kot krava.
2023. AMERIKA
Mujo pride v Ameriko in ko se zveer spre-
haja po ulici, ravno neka enska dela samo-
mor. enska skoi iz desetega nadstropja
in prileti naravnost v kontejner za smeti.
Mujo udno pogleda in ensko potegne iz
kontejnerja, ter jo nabrie. Mimo pride Haso
in ga vpraa:
Kaj pa dela Mujo?
Pa poglej. Ta Amerika je pa res udna.
enske, ki so e v dobri formi, meejo
kar v kontejner.
2024. KOKOKE
Inpekcija pride v vas nekje na Gorenjskem
in na kmetijah sprauje otroke, s im kmetje
hranijo kokoke. To je prilo na uho, tudi
nekemu kmetu in zelo se je ustrail, e pose-
bej zato, ker mu je neki kmet rekel:
Ve, danes je bila pri nas inpekcija in
vpraali so me s im hranim kokoi.
Rekel sem, da z itom in oni so mi
napisali 100 evrov kazni.
Tako se mu je potoilo e nekaj kmetov. ez
nekaj dni pride inpekcija tudi h kmetu in
ga vpraajo, s im on hrani svoje kokoi.
Kmet odgovori:
Veste kaj, jaz dam vsaki kokoki na
dan po 200 tolarjev, potem pa si vsaka
sama kupi, kar eli.
2025. RAZLOG
Na sodiu ena ree sodniku:
Gospod sodnik, moj mo deset let ni
hotel govoriti z menoj.
Sodnik se resno obrne k moakarju in ga
vpraa:
Je to res?
Mo pa odgovori:
Nisem je hotel prekinjati.
2026. LJUBIMEC
Janezek pride do babice in jo vpraa:
Babica, kaj je to ljubimec?
Babica prebledi:
Ljubimec? O groza!
Hitro stee v klet in odpre omaro, ven pa
pade okostnjak.
2027. MESAR
Janezek pride k mesarju in vpraa:
A imate bikova jajca?
Ja, seveda imam.
Janezek postrani pogleda in ree:
Potem imate pa veja kakor moj oe.
2028. MESECI
V oli uitelj vpraa Janezka:
Janezek, kateri mesec v letu ima osem-
indvajset dni?
Janezek odgovori:
Vsi, nekateri jih imajo celo ve.
2029. PENZIJA
Janezek, zakaj si pa manjkal veraj?
Stara mama je umrla.
Lae! Saj sem jo e danes zjutraj
videla, kako spokojno je slonela pri
oknu.
Ja na okno smo jo prislonili, ker je
potar pokojnine raznaal.
261
2030. PALAINKE
Janezek gre z oetom mimo striptiz kluba
in vpraa oeta:
Oi, kaj je to?
To je pa hia sladkosti.
A greva noter?
To e ni za tebe.
Ko prideta domov, Janezek iz parovka
vzame petsto tolarjev in gre v hio sladkosti,
kjer naroi palainke. Ko pride domov, ga
oe vpraa:
Kje si bil?
V hii sladkosti.
In kako je bilo?
Dobro. Prvi dve sem lahko, drugi dve
malo teje, zadnji dve sem pa samo
polizal.
2031. MIZAR
Mujo se vrne iz Nemije, kjer je iskal zapos-
litev in razlaga prijatelju Hasotu:
Pridem jaz v Nemijo, a nemko ne
znam govoriti. el sem v restavracijo
in na list narisal zrezek. Natakarica mi
prinese zrezek. Na list nariem stek-
lenico in kozarec, natakarica mi pri-
nese vino in kozarec. Zelo so pametni
tile Nemci. Na koncu, natakarica
vzame list papirja in narie posteljo.
Haso zaudeno pogleda in ree:
Pa kako je lahko vedela da si mizar?
2032. NASTANEK
Bosanec pride v Slovenijo in zane delati na
gradbiu. Vsak dan ga Janez zajebava:
Ej, Mujo, a ve kako so nastali
Bosanci?
Ne znam!
Medved je nategnil bukvo.
Dobro ako ti tako kae.
To se je ponavljalo nekaj dni, konno pa je
Mujo vpraal Janeza:
Janez, a zna, kako si ti nastao?
Ne vem Mujo!
Bosanec ti je nategnil mamo.
2033. MATEMATIKA
Janezek v prvem razredu osnovne ole.
Uiteljica matematike ga vpraa:
Povej ti meni Janezek, koliko je ena in
ena?
Janezek se zane potiti, premiljuje in
premiljuje in konno ree:
Tovariica, ali mi lahko daste e
kaken podatek?
2034. LOTERIJA
Mujo zadane na loteriji 600 milijonov.
Pride domov, denar strese iz vree na
mizo in ga zane teti. Pride Fata domov,
zagleda Mujota, kako teje goro denarja in
ga vpraa:
Mujo ta radi? Odakle ti toliko para?
Mujo odgovori:
Pa Fato, dobio sam glavni dobitak na
lotu, evo svih 600 miliona naih je.
V tistem trenutku Fato od veselja zadene kap
in se mrtva zgrudi na tla. Mujo nekaj asa
gleda Fato na tleh, nekaj asa denar, potem
pa z nasmekom ree:
Uh, kad krene, onda stvarno krene.
2035. MOST
Gorenjec je pisal domov pismo:
e mi ne boste poslali nekaj denarja,
se bom vrgel v Savo in voda me bo
odnesla.
ez nekaj dni je dobil odgovor od doma,
kjer je pisalo:
Denarja nam je zmanjkalo, zato te
bomo poakali pod savskim mostom.
2036. BOMBA
Mujo je priel iz vojne brez ene roke, pa so
ga ljudje vpraali, kako je izgubil roko. On
hrabro odgovori:
Kapetan mi je dal v roke bombo, rekel
naj izvleem varovalko in akam do
pet. Varovalko sem izvlekel, pogledal
na uro, a ura je bila ele pol tirih.
262
2037. NEZGODA
Dva prijatelja sta odla na avtosejem, da
si kupita avto. Prvi si je kupil BMW ja,
drugi pa starega Fiota. Tako se odpeljeta
iz avtosejma in prvi se s Fikom pelje 60
km / h, ko mimo njega pridrvi prijatelj z
BMW jem najmanj 200 km / h. Naslednji
dan se vidita v bolnici oba v gipsu in prvi
zaudeno vpraa:
Kaj pa ti tukaj? Za sebe vem, da sem
preve divjal z mojim BMW jem, pa
sem zletel v graben.
Ja, jaz pa, ko sem te videl, kako si
pripeljal mimo mene, sem mislil, da
stojim, pa sem izstopil iz avta.
2038. UENJE
Janezek je pria zanj nenavadnemu pri-
zoru. V avtu sedita fant in punca in on jo
vpraa:
A da?
Ona odvrne:
Ne dam!
A da?
Ne dam!
e zadnji te vpraam, a da?
Ne dam!
Fant nato izstopi iz avta in odide. Janezek
ugotovi, da se je neesa nauil, zato se s kole-
som odpelje na igrie, tam pobere najlepo
soolko in skupaj odrineta v gozd. Tam med
drevesi, jo vpraa:
A da?
Ona se nasmehne in ree:
Dam!
Janezek e enkrat:
A da?
Dam!
e enkrat te vpraam, a da?
Soolka e enkrat odlono ponovi:
Dam!
Janezek skloni glavo in ree:
Na, potem pa le vzemi kolo, jaz grem
pe domov.
2039. MUJO IN MICK JAGGER
Mujo pride v Ameriko in na gradbiu dela
cel dan. Pride zveer domov in zaslii glasbo
iz sosednjega stanovanja. Ob treh ponoi,
glasba e vedno igra in Mujo vstane, gre do
soseda in potrka na vrata. Neki tip mu odpre
in ga vpraa kaj hoe. Mujo ree:
Sorry, Im Mujo, va sosed. Kdaj boste
nehali igrati, pozno je.
Tip mu odvrne:
Sorry, Im Mick Jagger, mi smo Stonesi,
imamo nastop in to nam je generalna
proba pred koncertom. Jutri odidemo.
Mine teden dni in Stonesi nikakor ne
konajo z vajami, vsako no je bilo isto.
Mujotu spet pride vse na vrh glave, spet
ponoi potrka na sosednja vrata in tip mu
spet naloi o generalni probi, koncertu ...
a Mujo izvlee iz hla penis in se zane
samozadovoljevati pred njim. Mick Jagger
ga vpraa, kaj naj bi to pomenilo. Mujo mu
odgovori:
Ovo je generalna proba, a sutra u vam
jebat mater!
2040. PRAKTINOST
Zakaj so blondinke najbolj praktine enske
na svetu?
Ker se oblaijo na kredit, slaijo pa za
gotovino.
2041. V NORINICI
Novi zdravnik je na viziti. Vstopi v sobo
in zagleda izjemen prizor. Pacienti skaejo
kot nori, odbijajo se od sten in se zaletavajo
eden v drugega. Sredi tega kaosa sedi eden,
ki je isto pri miru in je videti normalen.
Zdravnik stopi do njega in ga vpraa:
Povej, kaj pa tile ponejo?
Mislijo, da so kokice.
Zakaj pa ti tega ne misli?
Saj mislim, ampak prilepil sem se na
ponev.
263
2042. PTIEK
Oka in njegova herkica gresta na nudistino
plao. Herkica vpraa oka:
Kaj ima to med nogami?
Oka odgovori:
To je ptiek, ki sedi na jajkih v svojem
gnezdu.
Tako se uleeta na plai in oka kmalu za-
spi. Zbudi se v bolnici, poleg njega pa sedi
herka. Zaudeno jo vpraa:
Kaj se je pa zgodilo?
Herkica mu odgovori:
Ve s ptikom sem se igrala, ko si ti
spal, pa me je pljunil, jaz pa sem mu
razbila jajca in zagala gnezdo.
2043. STARE STVARI
Pri Janezu pozvoni. Vrata odpre ena in pred
vrati zagleda moakarja, ki jo ogovori:
Dober dan, kupujem stare stvari. e
imate sluajno kaj nepotrebnega
ena ga prekine in ree:
akajte, grem po moa!
2044. RIME
V oli se uijo rime in uiteljica vpraa:
Kdo bo povedal kakno rimo?
Roko dvigne Janezek in ree:
V morju stoji Jurca in voda mu sega do
kolen.
Uiteljica vpraa:
Ja Janezek, kje pa je tu rima?
Janezek ponosno:
Saj bo rima, ko bo plima.
2045. TOBAK
Moakar vstopi v psihiatrovo sobo, se usede,
iz epa izvlee tobak in si ga zane tlaiti v
uho. Psihiater ga vpraa:
Vam lahko kako pomagam?
Tip ga pogleda in ree:
Vigalnik, prosim.
2046. DELOVNI AS
Uradnik na davni upravi spi za delovno
mizo. Ko se zbudi, pogleda na uro in za-
vzdihne:
Oh, danes sem pa delal eno uro dlje,
kot je potrebno.
2047. GEOGRAFIJA
Janezek, v katerih mestih si e vse bil?
Janezek odgovori:
Oh, povsod. V Nemiji, Franciji,
ZDA ...
Uitelj ga prekine:
Joj, joj, Janezek, ali ti sploh ve kaj o
geograji?
Janezek navdueno:
Kako ne bi vedel, tam sem bil cel
teden.
2048. HAZARD
Prijatel ree prijatelju:
Odloil sem se, da ne bom ve haz-
ardiral.
Eh, predobro te poznam, teko bo
zdral.
A gre stavit, da bom nehal?
2049. SALAMA
Norec vstopi v mesnico in ree:
Meter salame mi dajte, prosim.
Mesar ga zaudeno pogleda in odgovori:
Salame prodajamo na kilo in ne na meter.
Norec pa:
No prav, pa mi jo dajte kilometer.
2050. SREA
ena vpraa moa:
A si imel kaj sree na konjskih dirkah?
Mo odgovori:
Imel, imel. Na tleh sem nael tisoaka,
da mi ni bilo treba iti pe domov.
264
2051. TEKI ASI
Draga moja, ali sta z moem kupila
tisti avto, o katerem sta toliko asa
sanjarila?
Prijateljica malo otono odkima in pove:
Nisva! Najprej sva sicer vsak mesec
odvajala denar zanj, nabral se je
kupek, toda po tri etrt leta sva si
premislila, vzela tisto, kar sva prihra-
nila in odla v McDonalds na ham-
burger, pa e za v kino nama je ostalo
denarja.
2052. NOVICE
Pride Mujo do Hasota in mu ree:
Imam eno slabo in eno e bolj slabo
novico.
Haso mu ree:
Daj ne kompliciraj in povej obe.
Mujo pove:
Nekdo nama nateguje tvojo eno.
2053. SKUPNI IMENOVALEC
Janezek je bil pri matematiki vpraan.
Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.
Janezek preseneeno vpraa uiteljico:
Kaj, e zdaj ga niste nali? e ko je bil
moj oe majhen in je hodil v to olo, so
ga iskali.
2054. SPOLNOST
Mama razlaga osnove spol nosti si nu
Janezku:
Ve, Janezek, moki da svojega lulka
v ensko piko, potem pa enska dobi
dojenka.
Janezek ree:
Ve mami, veraj ponoi sem el na
stranie mimo vajine spalnice, pa sem
videl, da si ti imela oijevega lulka v
ustih. Kaj bo pa sedaj dobila?
Mama zardi in ree:
Krzneni pla.
2055. IBRAHIM
Na pomolu v Portorou, polnem turistov,
stoji moki in klie sina, ki brezskrbno
ofota po vodi:
Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno ofota
naprej. Moakar povzdigne glas:
Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato moakar e bolj
povzdigne glas:
Ibi, komm sofort zum papi!
Mali ofota naprej, kot da ga ne slii. Nato
se oe razjezi:
Ibrahim, mater ti, odmah izlazi iz
vode
2056. LEPOTA
Mo po prepiru zabrusi eni:
Lep idiot sem bil, ko sem se poroil s
teboj.
ena mu odvrne:
Lep nisi bil nikoli.
2057. BEG
Petelin, pes in bik so pobegnili iz kmeti-
jske zadruge. Sreali so novinarja, ki jih je
vpraal, zakaj so se odloili zapustiti kmeti-
jsko zadrugo. V en glas so odgovorili, da
zaradi direktorja. Novinar je radoveden:
Kako zaradi direktorja?
Prvi odgovori petelin:
Poglejte. Budil sem ga ob petih, da bi
bilo im ve narejenega, potem pa se
je izkazalo, da je dnevno imel samo za
dve uri dela.
Svoje pove tudi pes:
Poglejte. Jaz sem strail in varoval
zadrugo ponoi, pa se je izkazalo, da je
direktor kradel podnevi.
Oglasi se tudi bik:
e je lahko direktor obdelal vseh deset
sodelavk v pisarni, bo pa e tisti dve
kravi v hlevu.
265
2058. TRDITEV
Ali dri trditev, da tisti, ki pije, ivi dlje od
tistega, ki ne pije?
Zagotovo ne dri!
Ponavadi tisti, ki pije, povozi tistega, ki
ne pije.
2059. SPRIEVALO
Oe vpraa Janezka:
Janezek, kje pa ima sprievalo?
Posodil sem ga soolcu, da bo z njim
prestrail oeta.
2060. OKNA PA NE
Dva prijatelja tudenta gresta na izpit zike
na fakulteti. Prvi vstopi v uilnico in profe-
sor mu postavi vpraanje:
Recimo, da potuje z vlakom in v ku-
peju je vroe. Kaj bo naredil?
Pa, odprem okno.
Odlino. Okno ima povrino 1, 5 m
2
,
kupe ima volumen 12 m
3
, vlak se pelje
s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s
hitrostjo 5 m/s. Koliko asa bo trajalo,
da se kupe prezrai?
tudent, seveda ni imel pojma in je padel
na izpitu. Odide ven iz uilnice in prijatelju
pove kaj je bil vpraan. Prijatelj vstopi in
profesor zane spraevati:
Recimo, da potuje z vlakom in v ku-
peju je vroe. Kaj bo naredil?
Pa, sleem jakno.
Zelo je vroe v kupeju.
Pa, sleem pulover in srajco.
e vedno ti je vroe.
Pa, sleem e hlae in nogavice.
Profesor postaja malo iven in ree:
Kaj pa e nasproti tebe sedi homosek-
sualec ki ima stodvajset kilogramov in
te gleda, ko se ti slai?
tudent se ne da:
Pa briga me! Lahko me nategne cel
kupe pedrov, ampak okna ne bom
odprl.
2061. MIKA
Moki panino poklie zdravnika in razlaga:
Gospod zdravnik, moja ena je pojedla
ivo miko. Kaj naj storim?
Takoj pridem. Do tedaj naj ena na
iroko odpre usta, vi pa ji na ustnice
poloite koek sira.
Zdravnik kmalu prihiti in opazi ensko
iroko odprtih ust, mo pa ji pred usti dri
sardino. Zdravnik ree:
Ali vam nisem naroil, da ji daste pred
usta koek sira?
Ste in to sem tudi storil. Mika je prila
ven, ko pa se je hotela vrniti v enin
elodec, je prihitela maka in tako je
ena miko, mika sir, maka miko,
ena mako ...
2062. TEORIJA
Janezek pride do oeta in vpraa:
Oe, kakna je razlika med teorijo in
prakso?
Oe odgovori:
Pojdi do mame in sestre in ju vpraaj,
e bi obe dali tujcu za 10.000 evrov.
Janezek gre do sestre in mame in ju vpraa,
kar mu je naroil oe. Seveda sta obe takoj
za. Ko pride nazaj do oeta in mu pove, da
sta obe za, mu ta razloi:
No vidi sinko. Teoretino imamo mi
20.000 evrov, praktino pa imamo
doma dve kurbi.
2063. ORKESTER
Pride Bosanec v trgovino z intrumenti, da
bi kupil intrumente za novo nastali vaki
orkester. Nekaj asa se razgleduje, potem pa
ree prodajalcu:
Dajte mi tisto rdeo trobento in tisto
rumeno harmoniko.
Prodajalec ga zaudeno pogleda in odgovori:
Aparat za gaenje poara vam lahko
prodam, ampak tistega radiatorja pa
vam nikakor ne morem prodati.
266
2064. SENCA
rnogorska druina dela na polju, mali Jovo
pa poleava v bliini. Oe se razjezi:
Nisi vreden, da sonce sije nate.
Mali Jovo ga pogleda in ree:
Prav. Grem pa v senco.
2065. RESNOST
Pride moakar k zdravniku in mu ree:
Gospod zdravnik. Imam resen prob-
lem. Zadnje ase me nihe ne jemlje
resno.
Zdravnik se zasmeji in ree:
Ma ne se hecat. A res?
2066. TRIJE CVEKI
Janezek pride iz ole in pove oetu, da je do-
bil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matema-
tike in slovenine. Oe ga vpraa:
Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi?
Ja, tovari mi je rekel naj dvignem levo
nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je
rekel naj dvignem e desno nogo
Oe ga prekine:
Ja, kako bo pa potem stal, a na jajcih?
Saj tudi jaz sem ga to vpraal, pa sem
dobil cvek zaradi tega.
Oe spet vpraa Janezka:
Ja zakaj si pa dobil cvek pri matema-
tiki?
Tovariica me je vpraala koliko je 3 x
5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem
pa me je vpraala, koliko je 5 x 3 ...
Oe spet prekine Janezka:
Pa saj to je pa isti kurac.
Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem
spet dobil cvek.
Oe vpraa Janezka:
Zakaj pa si dobil cvek pri slovenini?
Ja moral sem napisati spis o nai lepi
sosedi.
Oe ga prekine:
A o tisti kurbi?
Janezek pa:
Saj sem tudi jaz tako rekel, pa mi je
tovariica dala cvek.
2067. TA MESEC NI
Pride moakar v bife in za ankom zagleda
prijatelja, ki sedi in se ga naliva od alosti.
Pristopi do njega in ga vpraa:
Kaj ti pa je prijatelj moj?
Ma, ni. V juniju mi je umrla mama in
zapustila mi je 10.000 evrov.
Oprosti nisem vedel, da ti je umrla
mama, moje soalje.
Potem mi je umrl oe v mesecu juliju
in mi zapustil 15.000 evrov.
Kaj, a tudi oe ti je umrl? Moje soalje.
No, v avgustu mi je umrla teta in mi
zapustila 20.000 evrov.
O, trije lani druine v tako kratkem
asu. Po mojem ti je zares zelo teko.
Kako mi ne bi bilo. Ta mesec ni nihe
umrl, to pomeni da nisem dobil niti
enega evra.
2068. VETER
Tovariica vpraa Janezka:
Janezek, kaknega spola je veter?
Mokega!
Odlino! In zakaj je veter mokega
spola?
Zato, ker enskam dviguje krila.
2069. JAJCA
Pogovarjajo se Nemec, Angle in Bosanec
in Nemec ree:
Jaz vsako jutro vrem dva jajca na oko
in grem na delo.
Angle pritrdi:
Jaz tudi vsako jutro, dva jajca na oko s
slanino, potem pa v avto in na delo.
Tudi Bosanec se pohvali:
Jaz pa vsako jutro dva jajca na kolo in
na delo.
267
2070. PAPAGAJ
Moakar je kupil papagaja in ga s kletko
postavil na teraso. Sosed Janez gre mimo
njegove hie in papagaj se zadere:
Janez, Janez! Jebem ti eno.
To se je ponavljalo vsako jutro, nekaj dni, ko
je Janezu prilo to na vrh glave in se je sosedu
pritoil. Povedal mu je kaj papagaj govori in
moakar je papagaju zagrozil in ukazal, da
ne sme ve kleti. Naslednje jutro se Janez
spet odpravi na delo. Gre mimo papagaja,
ko se ta zadere:
Janez, Janez!
Janez se obrne in ree:
Kaj je?
Papagaj pa:
Dobro ti ve, kaj je.
2071. PARKIRANJE
Moakar se ga je poteno nadelal in se je na
parkiriu ulegel v avto. Mimo pride policaj,
potrka po oknu in vpraa:
Kaj pa delate v avtu na parkiriu?
Moakar odgovori:
Pa parkiral sem se.
Pa niste vi avto, da bi se parkirali.
Moakar pa:
Tudi vi niste pajk, da bi me odpeljali.
2072. PES
Bosanec je kupil psa ptiarja in z njim odel
v lov. Cel dan je lovil, zveer pa se je na
mrtvo utrujen vrnil domov. Sosed ga pride
obiskat in ga vpraa:
A se je pes obnesel? Si ujel kakno ptico?
Bosanec pa:
Oguljefali so me. To ni pes ptiar ali
pa ga nisem metal dovolj visoko.
2073. IVALI
Uitelj ree Janezku:
Janezek, natej mi tri ivali iz Afrike!
Janezek premiljuje in konno pove:
Lev in dva krokodila.
2074. PRIMERJAVE
Pogovarjajo se Amerian, Rus in Bosanec
in Amerian se pohvali:
Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo
dvignemo nad New Yorkom, pade
tema na mesto.
Rus ree:
Mi imamo toliko avionov, ko vsi po-
letijo nad Moskvo, je v Moskvi tema.
Bosanec pa ree:
Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima
penis dolg skoraj pol metra.
Rus in Amerian se spogledata in rus ree:
Dajva malo zmanjati, tale Bosanec
pretirava.
In Amerian ree:
Dobro, nimamo zastave za cel New
York, ampak za polovico.
Tudi Rus se oglasi:
Tudi mi nimamo avionov za celo
Moskvo, ampak samo za pol.
Pa ree tudi Bosanec:
Ajde, e sta vidva priznala, bom pa e
jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak
iz Tuzle.
2075. ELJA
Nemec, Avstrijec in Slovenec so sodelovali
na nekem mitingu. Po konanem mitingu
so se vraali domov in doiveli prometno
nesreo. Znajdejo se pred Bogom. Bog je
pomislil in videl, da so e premladi, da bi
jih vzel k sebi, zato se jih je usmilil in rekel,
da se lahko vrnejo nazaj na zemljo, ko pa se
bodo vraali in skoili z oblakov, si lahko
vsak zaeli eljo, kaj bi radi bil, ko se vrne
na zemljo in elja se mu bo uresniila. Prvi
skoi z oblakov Nemec in se zadere:
Kancler Nemije!
Takoj za njim skoi Avstrijec in vpije:
Kancler Avstrije!
Ko je skoil Avstrijec, je raziril roke in pri
tem sluajno zadel Slovenca, ki je padel z
oblakov in zavpil:
Aaahhhh, pizdaaaa!
268
2076. KLETVICA
Katera je najhuja kletvica v Bosni?
Da bog, da ti kua bila na CNN.
2077. POPOTNIKI
Zakaj je na svetu najve Bosancev?
Gredo od doma, pa se ne znajo ve
vrniti.
2078. PLAVANJE
Mujo se odloi, da bo svojega sina nauil
plavati, zato ga vre v jezero in zane vpiti:
Mahaj z rokami, Mujice, mahaj!
Mali ofota in se trudi, Mujo pa:
Mahaj z rokami, mahaj!
Mali se trudi, ofota, ko se naenkrat potopi.
Mujo pa:
E, jebi ga!
2079. PLA
Pride moakar pijan domov. Kar naenk-
rat se zaslii moan tresk in njegova ena
zavpije:
Janez, a si to ti?
Jaz sem!
Kaj je tako poilo?
Pla je padel.
Pa tako glasno?
Jaz sem bil v njem.
2080. AVTOBUS
rnogorec vstopi v avtobus poln rncev,
debelo pogleda oferja in vpraa:
A je tukaj kaj gorelo?
2081. POL EVRA
Mujo je el v Nemijo in se ustavi na
bencinski rpalki, da natoi gorivo. Malo
naprej vidi vrsto pred nekim aparatom in
radovedno pristopi, se postavi v vrsto in na
avtomatu prebere napis:
Za en evro vas samozadovoljimo.
Mujo vre kovanec v avtomat in vstavi penis.
Bilo mu je ve, zato je to ponavljal, dokler
je imel kovance za en evro. Na koncu mu
je ostal e kovanec za pol evra in Mujo si
je mislil:
Pa dobro. e to bom porabil, pa naj
maina naredi to samo do polovice.
Vstavi kovanec, vstavi penis, ko zane Mujo
kriati, kri je pricala vse naokrog. Mujo ves
panien prebere drug napis na avtomatu:
Za pol evra vam oilimo svinnik.
2082. KOLJKE
Dva iptarja se pogovarjata in prvi vpraa:
Jelji, da te pitam neto?
Pitaj mi.
Alji ti volji koljke?
Ovaj, voljim koljke.
A koje koljke najvie volji?
Pa ove, srednjekoljke.
2083. REITELJ
Iz ivalskega vrta v Srbiji je pobegnil lev.
Priel je do parka, kjer so se igrali otroci. To
opazi neki moakar, skoi na leva in ga za-
davi. Naslednji dan je v asopisu Politika
pisalo:
Zelo pogumen Srb, reil otroke pred
gotovo smrtjo.
Moakar, ki je leva ubil, pride v redakcijo
asopisa in ree:
Nisem jaz Srb!
Naslednji dan je bil v asopisu naslov po-
pravljen:
Pogumni Jugoslovan, junak dneva.
Moakar spet pride v redakcijo in ree:
Nisem jaz Jugoslovan?
Kako nisi, kaj pa si?
Jaz sem Albanec.
Redaktor asopisa debelo pogleda in nasled-
nji dan je bil v asopisu nov naslov:
iptarski terorist ubil leva, ljubitelja
otrok.
269
2084. SFRJ
Albanca s Kosova so poslali v Slovenijo,
da bi se kaj nauil. Pride Albanec v olo in
poslua predavatelja:
Posluajte! Naa SFRJ je kot vlak.
Slovenija je lokomotiva, ostale repub-
like pa predstavljajo vagone. Albanci
pa so zavora, ki nam zavirajo razvoj.
Ko se je Albanec vrnil nazaj na Kosovo, so
ga njegovi vpraali:
Kaj si se nauil v Sloveniji?
Albanec razloi:
SFRJ je kot en vlak. Pri tem je Slovenjia
lokomotiva, ki vlee druge republike,
to pomeni vagone. Mi Albanci pa smo
zavora in zaviramo vlak, da ne bi lo
vse skupaj v tri krasne.
2085. VIAGRA
Kaken uinek ima viagra na enske?
e ve glavobola.
2086. POSLOVNA SKRIVNOST
Moakar je na zid tovarne, kjer je delal,
napisal grat:
Direktor je neumen!
Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na
sodie. Sodie je odloilo:
Eno leto, en mesec in en dan zapora.
Moakar zaudeno vpraa:
Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan
zaradi enega grata.
Sodnik mu pojasni:
En dan, zaradi tega ker ste zapus-
tili delovno mesto, en mesec zaradi
unievanja drubene imovine ( barva,
opi, zid ... ) in eno leto zaradi izda-
janja poslovne skrivnosti.
2087. GLEDALIE
Gre Bosanec prvi v gledalie in ko se vrne
iz gledalia, ga prijatej vpraa:
Kako je bilo?
Ma, ne vpraaj. Zelo dolgoasno,
komaj sem zdral. Samo na koncu je
bilo dobro, ko so delili plae. Jaz sem
vzel kar tri.
2088. ALKOHOL
Dva pijanka sta se odloila, da bosta prene-
hala piti. Nekega dne se sprehajata po parku
in najdeta steklenico vina. Prvi ree:
Daj, odpri, da jo popijeva.
Drugi odlono odgovori:
Ne, rekla sva, da bova prenehala piti!
Oba utihneta, a elja je prevelika, zato drugi
da predlog:
Imam idejo. Steklenico bom za hrbtom
prijel v eno roko, ti pa ugotovi, v kateri
roki je. e ugotovi, jo popijeva, e ne,
pa jo vrneva nazaj, kjer sva jo nala.
Reeno, storjeno. Moakar prime stek-
lenico v desno roko in da obe roki za hrbet.
Prijatelju ree:
No ugibaj, v kateri roki je steklenica.
Prijatelj tuhta in konno ree:
Mislim, da je v levi roki.
Pijanek, ki je dral steklenico ree:
Daj no daj, malo se skoncentriraj, saj zna.
2089. KLONIRANJE
Kako Mujo klonira Fatimo?
Tole, tole, dokler ne klone.
2090. POGOVOR
Pogovarjajo se Nemec, Italijan, Francoz in
Bosanec, Nemec ree:
Mi imamo najlepo zastavo na svetu.
Italjan se oglasi:
Mi pa imamo lepo morje.
Tudi Francoz se ne da:
Pri nas pa so najlepa dekleta.
Bosanec nekaj asa premiljuje in konno
ree:
Mi se pa kopamo v italijanskem morju,
podiramo francoska dekleta in si ga na
koncu obriemo v nemko zastavo.
270
2091. MILOEVI IN
IZETBEGOVI
Sreata se Mi loevi i n Izetbegovi.
Izetbegovi vpraa Miloevia, kaj bo popil
in ta ree:
Kavu, molim.
Izetbegovi se nasmeji in odgovori:
Kod nas ree se kahva a ne kava.
Miloevi pa:
Ma kakvi kahva, kava je kava, a ne
kahva.
Izetbegovi pa se ne da:
Pa dobro Slobodane, dali bi ti htio, da
ti ja tvoju enu pohvalim ili povalim?
2092. POL
rnogorec hodi po Podgorici, naenkrat se
ustavi, se obrne in ustreli v pola. Prijatelj, ki
je bil z njim, ga zaudeno pogleda in vpraa
zakaj je to storil. rnogorec odgovori:
Pa e dva dni me zasleduje.
2093. RAUNANJE
Mujo vpraa Hasota:
Haso, da li zna ti raunat?
Znam, Mujo, kako ne bi znao.
Molim te Haso, koliko je onda jedan
plus jedan.
Haso se zamisli in odgovori:
Pa jebo te Mujo, malo, skroz malo.
2094. POTAPLJANJE
Muj o sedi na bregu reke i n razl aga
Hasotu:
Poglej udo od moje Fatime. ele
veraj se je nauila plavati. Danes pa je
pod vodo e celo uro in pol.
2095. ROKA
Mujo s padalom skoi iz aviona, ko mu nena-
doma zazvoni mobilni telefon. Oglasi se:
Halo, kdo je?
Jaz se, Fatima. Kje si, kaj dela?
Evo, ravno iz aviona sem skoil. Mimo
mene letijo neke ptice, evo vidim e
celo mesto, nao hio. Tudi Hasota
e vidim, kako mi maha in kae, naj
potegnem neko roico
2096. BRODOLOM
Ladja se potaplja sredi oceana. Japonec hodi
po palubi gor in dol, rnogorec pa mirno
sedi in ga opazuje. Japonec ree:
Kaj naj naredimo?
rnogorec pa:
Ah, vi Japonci. Kar naprej bi nekaj
delali.
2097. K ZDRAVNIKU
rnogorec sedi na konju, njegova ena
pa dri konja za povodec in zraven hodi.
Sreata soseda in ta vpraa rnogorca:
Kam pa gre, sosed?
Evo, eno peljem k zdravniku.
2098. RNO PERILO
Prijateljica se pritouje drugi prijateljici:
Ve, moj mo se sploh noe ve ljubiti
z menoj.
Prijateljica ji svetuje:
Ve kaj naredi? Kupi si sexy rno spod-
nje perilo in se v njem sprehajaj pred
njim. Sigurno te bo naskoil.
To res naredi in ko zveer mo lei v postelji,
se ona v novem rnem spodnjem perilo
sprehaja pred njim. Mo pa jo postrani po-
gleda in ree:
Daj nehaj ovinkariti. Povej, ali je
dedek umrl?
2099. KAVA
Pride bodybilder v kavarno. Pristopi lepa
natakarica in on naroi kavo. Natakarica
ga vpraa:
Kakno kavo vam prinesem?
Moakar vljudno:
271
Mono, kakor sem jaz in sladko, kakor
ste vi.
Natakarica prinese kavo, moakar jo posku-
si, pogleda natakarico in ree:
Uuuu, deklica, da se nisi ti malo prece-
nila?
2100. SAMOMOR
Vojak je el ez minsko polje in stopi na
mino. Odpeljejo ga v bolnico, reijo ivljenje,
toda ostal je brez obeh mod. Ko je bil tako
razoaran, ker ni mogel ve imeti spolnih
odnosov, je odel na most, da skoi z mostu
in naredi samomor. Stopi na ograjo, gleda v
globino in strah ga je. V tem trenutku pride
mimo njegov prijatelj in ga vidi, kako stoji
na ograji. Vpraa ga:
Ja kaj pa dela?
Rad bi skoil in se ubil.
Kaj si znorel? Zakaj pa bi se rad ubil?
Ostal sem brez obeh mod, ne morem
ve seksati, a ivljenje brez seksa je
brez veze.
Koliko asa pa e stoji na ograji?
Dve uri.
Pa zakaj pa potem ne skoi e enkrat?
Ve, za tako stvar je treba imeti jajca.
2101. SEKS
Pride moakar v bife in potoi se natakarju
za ankom:
E moj toaj. Pravkar sta me v parku
posilila dva rnca.
Eh, to ni ni. Jaz sem v vojni izgubil
obe nogi in od pasu dol ni ne utim.
Moakar pa:
No, potem pa ve, kako se jaz poutim.
2102. GOTOVO JE GOTOVO
Mujo je prespal pri Hasotu in Fata je morala
spati z njima v postelji, ker ni bilo drugje
prostora. Zjutraj pri zajtrku, ree Mujo
Hasotu:
Ti si moj prijatelj, pa ti moram poveda-
ti, da me je tvoja ena celo no drala
za ono stvar.
Haso pa odgovori:
E to ni bila moja ena, ampak jaz.
Sigurno je sigurno.
2103. SIRUP
Pride sodelavec k prijatelju Gorenjcu in
sredi zime vidi njegove otroke gole na snegu.
Takoj ga nadere:
A si ti normalen? Taken mraz, ti pa
otroke polje gole na sneg.
Ma nael sem neki sirup proti preh-
ladu, pa da ga ne vrem stran.
2104. POSILSTVO
ena gre zjutraj na trnico in ni je domov
celo dopoldne. Pride domov, ko njen mo,
e malo jezno vpraa:
Kje pa si bila celo dopoldne?
Ne bo verjel. tirje moki so me ugra-
bili in me zaklenili v neko sobo in me
posiljevali cela dva dni.
Mo zaudeno:
Kako dva dni. Saj je minilo samo eno
dopoldne.
Eh, samo nekaj cunj sem prila iskat.
2105. POKOJNINA
Lei rnogorec pod drevesom in ena ga
poklie:
Pridi sem, potar ti je prinesel poko-
jnino.
rnogorec pa odgovori:
Sem naj mi jo prinese, kjer sem jo tudi
zasluil.
2106. POTAPLJAI
Kako se imenuje rnogorski potapljaki
klub?
Djeronimo.
272
2107. TELOVADBA
Deurni napovedovalec na radiu, zbudi
zaspane rnogorce:
Ustaj radni narode Crne gore. Vreme
je za jutranju vebu.
In napovedovalec zane teti:
Gore dole, gore dole
To ponovi desetkrat, potem pa ree:
A sada drugo oko
2108. DARILO
Osmega marca so se sestale Slovenka,
Hrvatica in Bosanka. Pogovarjajao se, kaj
je katera dobila za darilo od moa. Prva se
pohvali Slovenka:
Jaz sem dobila od svojega moa zlato
veriico z medaljonom in najino sliko
v medaljonu.
Hrvatica ree:
Meni je moj mo poklonil opek cvetja.
Bosanka pa ree:
Meni pa je moj mo poklonil kurac.
Slovenka se obrne k Hrvatici in ree:
To je pa res udno. Bosanci so tako
neumni ljudje, a svojim enam vedno
poklonijo najbolje darilo.
2109. IZ NOSA
Trije Bosanci in Slovenec, se peljejo v vlaku.
Eden od Bosancev, kar naprej trza z roko.
Slovenec ga vpraa:
Kaj je s tvojo roko?
Ah, to mi je ostalo iz vojne.
ez nekaj asa, Slovenec opazi drugega
Bosanca, ki kar naprej trza z nogo. Vpraa ga:
Kaj je s tvojo nogo?
Ah, to mi je ostalo iz vojne.
Kmalu opazi, da tretji Bosanec kar naprej
nekaj vrti okoli dveh prstov. Ree mu:
A ti je to ostalo iz vojne?
Bosanec ga zaudeno pogleda in odgovori:
Ma kaki iz vojne. To je iz nosa.
2110. SVETI DUH
Gorenjec je odel v cerkev, da se spove.
upnik ga je priakal in mu rekel, da lahko
svoje kolo parkira, kar pred cerkvijo in sveti
duh ga bo uval. Moakar parkira kolo in
gre v spovednico. Tam mu upnik naroi,
naj ponavlja za njim:
V imenu oeta in sina in svetega duha,
amen.
Gorenjec ponovi:
V imenu oeta in sina, amen.
upnik ga vpraa:
Kje pa ima svetega duha?
Gorenjec pa:
Pred cerkvijo pazi na moje kolo.
2111. FIGA
Leita rnogorec in Dalmatinec pod govim
drevesom. Zapihal je veter in ena ga pade
Dalmatincu direktno na glavo. Ta ree:
Pa kako mi je mogla pasti na glavo?
Zakaj mi ni padla v usta?
Oglasi se rnogorec:
Le kdo bi jo potem veil?
2112. SLADOLED
Pride Srb k Albancu v slaiarno in ree:
Daj mi en sladoled.
Albanec ga vpraa:
Ali hoe kuglo, ali iz avtomata?
2113. REEVALEC
Bosanec in Slovenec stojita na obali jezera
in Bosanec ree:
Poglej, tisti reevalec tam, me je veraj
reil iz vode.
Slovenec odgovori:
Vem, se mi je e danes opraviil.
2114. PRAH
Zakaj je v morju voda?
Da ladje ne dvigujejo prahu.
273
2115. PRDEC
Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom.
Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno
vrgel jabolko, ko se peljejo nad Hrvako,
Hrvat skozi okno vre hruko, ko pa se
peljejo nad Bosno, Bosanec skozi okno avi-
ona vre bombo. Potem pa se odloijo, da
gredo pogledat, kaj se je zgodilo.
V Srbiji sreajo otroka, ki je jokal in se
pritoeval, da ga je nekdo z jabolkom zadel
v glavo. Na Hrvakem sreajo moakarja, ki
kolne in se pritouje, da ga je nekdo zadel
s hruko. V Bosni so zagledali otroka, ki se
valja od smeha po tleh in vpraajo ga, kaj se
je zgodilo. Odgovori jim:
Prdnil sem in traka ez cesto je ek-
splodirala.
2116. TOPLOTA
Pride Gorenjec k Dolenjcu na obisk. Vstopi
v hio in vidi Dolenjca, ki stoji pred radia-
torjem in ima na njem svoj penis. Zaudeno
ga pogleda in vpraa:
Ja kaj pa pone?
Ta mu odgovori:
Slial sem, da se stvari na toploti
razirijo in poveajo, na mrzlem pa
skrijo.
Gorenjec ga vpraa:
Ja, kje ima pa eno?
Tamle v hladilniku epi.
2117. OSVAJANJE
Pridejo Srbi na Kitajsko do kitajskega cesarja
in mu reejo:
Prili smo, da Kitajsko zravnamo z
zemljo.
Kitajski cesar jih vpraa:
Koliko pa vas je?
Neki Srb ponosno odgovori:
Deset milijonov.
Kitajski cesar pa vpraa:
In iz katere ulice ste?
2118. JASNOVIDEC
enska vpraa svojega soseda:
Sem sliala, da si jasnovidec. Ali bi
lahko tudi mene nauil, da bi bila
jasnovidna?
Seveda, soseda, ni problema, kar
zaniva. Najprej sleci jakno.
enska slee jakno. Sosed pa:
Sedaj sleci bluzo.
enska slee bluzo. Sosed pa:
Sedaj sleci krilo.
enska slee krilo in zaudeno vpraa:
Ali bi rad seksal z menoj?
Sosed pa ji ree:
No vidi, si e postala jasnovidna.
2119. INVALID
Mujo pride iz vojne brez nog. Ker ne vidi
ve smisla ivljenja, se hoe obesiti. Ravno,
ko je hotel zadrgniti vrv okoli vratu, mimo
priskaklja Haso, ki veselo skae, pa eprav je
v vojni ostal brez rok. Mujo ga vpraa:
Zakaj tako veselo poskakuje, saj si iz
vojne priel brez rok?
Haso odgovori:
Tudi ti bi poskakoval, e bi te srbela
rit, pa se ne bi imel s im popraskati.
2120. VREKA
Stavili so Amerian, Rus in Bosanec, kdo
ima gro eno. Najprej gredo pogledat
Amerianovo eno. Res je bila grda, kilila
je, nos postrani ... Naslednjo gredo pogledat
Rusovo eno. Ta je bila e gra od prejnje,
vsa porezana po obrazu, s steklenim oesom
... Nazadnje pride na vrsto e ena od
Bosanca. Pridejo k njemu domov in Bosanec
poklie eno:
Ej, Fato, doi ovamo.
Iz podstreja se zaslii:
Da stavim vreu na glavu?
Mujo pa odgovori:
Ne treba! Neu da te jebavam, hoe
ljudi, da te vide.
274
2121. VIBRATOR
Moakar je prinesel eni za rojstni dan vi-
brator. ena ga z veseljem prime v roke in ga
vklui. Ker se je tako tresel, ji je padel na tla
in zael skakati po tleh sem in tja. Moakar
se ustrai in zavpije eni:
Beiva, oba naju bo nabrisal!
2122. TAJNICA
Fata se je zaposlila v Sloveniji. ez nekaj
mesecev jo njen mo vpraa:
Gdje radi i ta radi?
Radim u Sloveniji kao tajnica.
Tajnica??? ta ti to znai?
Svi me jebu, a ja tajim.
2123. VOJNA
V nekem rovu, v drugi svetovni vojni,
sredi divje bitke, sedita, drug ob drugem,
Dalmatinec in rnogorec. Pa rnogorec
vpraa Dalmatinca:
Zakaj se pa ti bori?
Ta mu odgovori:
Za svobodo in koek kruha. Kaj pa ti?
rnogorec odgovori:
Za ast in potenje.
Dalmatinec se zamisli in ree:
Jebi ga! Vsak se bori za tisto, esar
nima.
2124. MEANEK
Cigan se je poroil z idinjo in imela sta
sina. Nekega dne mali sinko vpraa oeta:
Oe, ali sem jaz Cigan, ali id?
Zakaj vpraa:
Neki prijatelj mi hoe prodati kolo, pa
ne vem ali naj zbijam ceno, ali naj ga
ukradem.
2125. PREKANJE
Kako Srb preka cesto?
Pogleda levo, pogleda desno, pogleda v
nebo in e ni niesar, gre ez cesto.
2126. MORSKI PES
V Kopru, na kopaliu se kopa neki fantek,
ko neki moakar z obale zagleda morskega
psa, ki se mu pribliuje. Moakar zavpije:
Pazi, morski pes!
Fant plava naprej, morski pes pa je vse blie.
Moakar zavpije e bolj naglas:
Paaazi, morski pes!
Fant pogleda proti njemu in ree:
ta si rekao?
Moakar pa:
Ni, ni, ti kar mirno plavaj nprej.
2127. GOLA
Pride mo iz slube, malo bolj zgodaj, kot
ponavadi in najde golo eno v spalnici.
Vpraa jo:
Kaj pa je s teboj, da gola skae po hii?
Ta mu odgovori:
Pa, nimam si kaj oblei.
Mo odpre omaro in ree:
Kako nima? Poglej! Modra bluza, pa
rdea bluza, pa modro krilo, pa rdee
krilo, ivjo sosed, pa zelena bluza
2128. GLAVOBOL
Fant hoe nagovoriti dekle:
Pridi k meni domov, bova seksala.
Ta mu odgovori:
Ah, ne morem.
Zakaj pa ne?
Tri razloge imam za to.
Kakne razloge pa?
Pa, nedolna sem, mama mi ne pusti,
ker sem e premlada in pa, vedno me
boli glava, po seksu.
2129. ZAPOSLITEV
Gorenjec tudira, kako bi priel do denarja
in zato predlaga prijatelju:
Dajva, odpriva javno hio. Po mojem,
da bi posel zelo cvetel, saj so Ukrajinke
zelo poceni.
275
Prijatelj ga opozori:
A ti bi kar Ukrajinke zaposloval, tvoja
hi in tvoja ena sta pa brez zaposlitve.
2130. ZASLUEK
Bosanec je na trnici prodajal jabolka. Mimo
pride njegov prijatelj in ga vpraa:
Po em pa ima jabolka?
Po sto tolarjev komad.
Uf, drago je to. Po koliko jih pa ti
dobi?
Po sto tolarjev.
Ja kje pa ima potem kaj zasluka?
Pa, sem ter tja lahko tudi jaz kaknega
pojem.
2131. ZGODOVINA
Pri uri zgodovine profesor vpraa Mujota:
Mujo, povej mi, kdo je bil John
Kennedy?
Pojma nimam.
Kdo pa je bil Bill Clinton?
Tudi ne vem.
Kdo pa je George Bush?
Ne vem.
Pa ni. Ravnokar si dobil cvek iz zgo-
dovine.
Mujo debelo pogleda in ree profesorju:
Profesor, a vi veste, kdo je Suljo?
Pojma nimam.
Kdo je pa Haso?
Tudi ne vam.
Kdo pa je Hasim?
Ne vem.
No poglejte gospod profesor. Zakaj bi
jaz moral poznati vae prijatelje, e vi
ne poznate mojih?
2132. ZLATA RIBICA
Mujo in Haso sta lovila ribe in ujela zlato
ribico. Ta je rekla, e jo izpustita, bo vsake-
mu dala tri zlata jajca in ko si bosta zaelela
kakno eljo, naj jajce razbijeta in elja se
bo izpolnila. Oba veselo odhitita domov in
doma si Mujo zaeli lepo hio. Vre jajce na
tla, to se razbije in pred njim stoji neverjetno
lepa hia. Prime drugo jajce in si zaeli lepo
ensko. Jajce vre na tla, to se razbije in pred
njim stoji izredno lepa enska. Vzame tretje
jajce, si zaeli polno sobo denarja, vre jajce
na tla in v hii je bila najveja soba napolnje-
na z raznimi valutami. Ves vesel odhiti k
Hasotu, da vidi, kaj si je on zaelel. Pride do
njegove hie in tam zagleda na tisoe golih
mokih. Zaudeno vpraa Hasota:
Kaj pa ima toliko nagcev okoli hie?
Haso razoarano ree:
Bodi raje tiho. Grem domov, s tremi
zlatimi jajci v rokah in si mislim, da
rabim na tisoe nekih kurcev, ko mi
spodrsne, padem in jajca so se razbila.
2133. KRTARJENJE
Pride Gorenjec k najdrajemu zdravniku v
mestu. Ko ga ta pregleda, ugotovita, da bo
zdravljenje prilo okoli 1000 evrov. Gorenjec
ree zdravniku:
Ampak, gospod zdravnik, ker sem zelo
bolan, ali lahko malo ceneje?
U redu, naj vam bo 800 evrov.
Ampak, gospod zdravnik, jaz imam tri
otroke.
Dobro, naj bo 600 evrov.
Ampak, gospod zdravnik, sam moram
preivljati celo druino.
Naj vam bo, 400 evrov.
Ampak, gospod zdravnik. Imam zelo
majhno plao, ena pa je nezaposlena.
Dobro, 200 evrov, ampak ceneje pa ne
bo lo. Ali vas lahko vpraam, zakaj pa
ste prili ravno k meni, ko pa veste, da
sem najdraji zdravnik dale naokoli?
Veste, gospod doktor, ko se gre za
zdravje, jaz ne krtarim preve.
276
2134. VEDSKA MIZA
Pride Bosanec v restavracijo in se usede za
vedsko mizo. Pristopi natakar in mu ree:
Vstanita, gospod, to je vedska miza.
Bosanec odgovori:
Ni problema. Vstal bom, ko pridejo
vedi.
2135. ZAJTRK
Uitelj kara Janezka:
Janezek, poglej, kako si spet umazan.
lovek lahko na tvoji srajci prebere,
kaj si zajtrkoval.
No, pa povejte, kaj sem jedel danes za
zajtrk?
Jajca.
Ne bo dralo. To sem jedel veraj.
2136. DEDEK
Sinko razlaga oetu:
Dedek je imel prav, ko je rekel, naj ne
hodim v noni klub, ker bom tam videl
stvari, ki jih ne bi smel videti.
In kaj si videl tam?
Dedka z mlado lepotico.
2137. AKANJE
Dekle, vsa zadihana, prihiti v park, kjer je
bila zmenjena s svojim fantom. Ree mu:
Oprosti, nekaj me je zadralo. Ali e
dolgo aka?
Sploh ne. Izjemno se zabavam, ko
obudujem teh 8374 tulipanov v parku.
2138. NASVET
Zdravni k pregleda bol ni ka, ki mu je
povedal, da je obiskal tudi bioenergetika.
Zdravnik ree:
Kaj pri tem mazau ste bili? Zagotovo
vam je svetoval kakno neumnost. Kaj
pa vam je rekel?
Rekel je, naj grem raje k vam na pre-
gled.
2139. ZAPOR
Prijateljica ree prijateljici:
Va mo pa je bil kar leto dni zaprt.
Kaj pa je poel?
Ni posebnega. Sekal je drva, pometal
dvorie, kosil travo
Kaj ne poveste? Joj, zaradi esa dan-
danes e zaprejo loveka.
2140. SKRIVNOST
Vojak nese zaboj na rami in radoveden kmet
ga vpraa:
Hej, vojak, kaj nese v zaboju?
To je pa vojaka skrivnost.
A tako? Pa je teka?
Kaj ne bi bila, ko pa je notri specialno
strelivo za ostrostrelske puke.
2141. SREA
Sosed ree sosedu:
Ti, tvoje ene pa e dolgo nisem videl.
Sosed mu odgovori:
Blagor tebi, ima pa res sreo.
2142. NASVET
Mama je sinu napisala pismo, v katerem je
pisalo:
elim si, da si najde prijetno dekle in
se z njo poroi. Zakon je pot do sree
...
Oe pa je pripisal:
Vendar, dragi sine, tudi tisto, kar se
najde na stranskih poteh, ni za stran
metati ...
2143. MOJ
Oe sprauje Janezka:
Janezek, ali si kaj moj?
Janezek odgovori:
Ne vem, to mora pa mamo vpraati.
277
2144. LJUBICA
Mo in ena prideta v restavracijo, ko moa
pozdravi neko dekle. ena ga takoj vpraa:
Kdo je to dekle?
To je sosedova ljubica.
Pojesta veerjo in ko gresta iz restavracije,
neko dekle poljubi moa. ena ga spet
vpraa:
Kdo je to dekle?
To je pa moja ljubica.
ena potolaeno:
Uf, naa je bolja od sosedove.
2145. LISIKA
Mo nagovarja eno:
enkica, ali bi rada nov kouek?
Oh, dragi, kako si postal kar naenkrat
tako pozoren.
Ve, vem za lep kouek, samo malo
ponoen je e. Ne bo namre prva, ki
ga bo nosila.
Kaj? To pa ne. Ponoenega pa ne ma-
ram. Raji nobenega, kot pa takega, ki
ga je pred menoj nosila kakna druga.
Katera ga je pa nosila?
Ah, neka lisika.
Kaj? A lisika? Zagotovo kakna pok-
varjena babnica
Ne! Polarna lisika.
2146. VEILNI
Gorenjec je el s svojim sinom v trgovino.
Vstopita, ko mali zane prosit oeta:
Oka, kupi mi veilni gumi.
Ma ni govora!
Oka, jaz bi veilni gumi.
Gorenjec se je le pustil pregovoriti svojemu
sinu in mu kupi veilni gumi. Sinko stlai
veilko v usta, naredi velik balon in ga poi.
Gorenjec jezno pogleda sina, mu primae
klofuto in ree:
Da te ni sram. Vse, kar ti kupim, ti
takoj unii.
2147. PREGOVOR
Daj, povej mi kaken pregovor.
Ni problema. Bolje je dajati, kakor
prejemati.
To je pa uden pregovor.
Pa ve na kaj se nanaa ta pregovor?
Ne vem.
Na klofute.
2148. NELOLJIVA
Jaz in moje kolo sva neloljiva.
Lae! Veraj sem videl tvoje kolo na
cesti, ti pa si leal v jarku.
2149. VPRAANJE IN POL
Zapornik je skozi okno jetninice, na
ploniku zagledal mlado damo in ji zavpil:
Halo, gospodina! Ali ste 20. januarja
2007 e prosti?
2150. ENE
Trije prijatelji se pogovarjajo o svojih enah
in prvi ree:
Moja ena, ko zjutraj vstane, je kot
mucka, vsa mehka in topla.
Drugi prijatelj doda:
Moja ena, ko zjutraj vstane, je kot
srnica, ni lepega na svetu.
Tretji prijatelj malo premiljuje potem pa
ree:
Moja ena, ko zjutraj vstane ma je
ni ivali na svetu, ki bi ji bila podobna.
2151. SREA
Verjetnost, da se spotakne na veverici, kat-
era se je spotaknila na polu, ki se je zaletel v
drevo, v katerem se je bober zelo prestrail in
zlomil vejo, katera ti je zlomila nogo, je tako
verjetna, kot da se spotakne in si zlomi
roko, ko si bil e zavarovan.
278
2152. POSLEDICE
Ni ni tako lahko, kakor se zdi.
Vsaka stvar vzame ve asa, kakor si
mislil.
e obstaja monost, da gre narobe ve
stvari, bo la narobe tista, ki bo
povzroila najve kode.
e obstajajo tri monosti, da gredo stvari
narobe in si se izognil vsem trem, se
bo takoj pojavila e etrta.
Vse stvari, same od sebe, teijo od slabega
k e slabemu.
Ko se lotite neesa, se vedno izkae, da je
treba prej opraviti e kaj drugega.
Vsaka reitev rojeva nove teave.
Ni ni varno pred bedaki, ker so bedaki
zelo iznajdljivi.
Narava je vedno na strani skritih slabosti.
Mati narava je kurba.
2153. BUNDA
Moakar se dogovori s prostitutko za ceno
za seks.Gresta v stanovanje, se sleeta, toda
moakarju se nikakor noe dvigniti. Po eni
uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in
se zane toli po penisu. Mimo njega pride
drugi moakar in zaudeno vpraa:
Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil?
Ma, odsekal ga bom nesramnea.
Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je
ni hotel oblei.
2154. HVALJENJE
Janezek in njegova soolka gresta iz ole in
Janezek se pohvali:
Mi imamo pa novo hio, vi pa staro.
Soolka se ne da:
Mi imamo pa nov avto, vi pa starega.
Janezek pa:
Jaz imam pa lulka, ti pa ne.
Soolka:
Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela
veliko, ti pa bo imel e vedno samo
enega.
2155. PRVI
Dekle si kupi nov vibrator in ga hoe preiz-
kusiti. Ukljui ga, pogleda in ree:
Pa kaj se sedaj trese, saj je tudi zame
prvi.
2156. IZDAJA
Gre eta spermijev na svoj pohod in njihov
vodja naenkrat zavpije:
Bratje, stop!
Vsi zaudeni se ustavijo, gledajo okoli sebe,
vodja pa pojasni:
Bratje to je izdaja, v riti smo.
2157. JOHNSON & JOHNSON
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi ree:
Ali si slial, da gre druinsko podjetje
Johnson & Johnson v steaj.
A res? Kar ne morem verjeti. Zakaj pa?
Saj sploh ni udno, glede na to, kakne
proizvode prodajajo. Poglej! Tamponi
O.B. so kar naprej v pizdi, vloki
Carefree so stalno v rdeem, kondomi
so isto na kurcu, njihove plenice pa
v dreku.
2158. KINO
Herka vpraa mamo, e gre lahko s pri-
jateljem v kino. Ta jo vpraa:
Kaken lmpa igra?
Grozljivka.
Ne more iti. Ko te bo strah, se bo
sigurno stisnila k fantu.
Kaj pa e greva gledat ljubezenski lm?
Nemogoe! Sigurno se bosta stiskala
med lmom.
A grem lahko potem gledat kakno
komedijo?
To pa lahko.
Ko se herka vrne iz kina, jo mama vpraa:
No kako je bilo?
Super je bilo. e me fant ne bi cel lm
dral za ta malo, bi se sigurno polu-
lala od smeha.
279
2159. LISTEK
Mo pride domov iz slube in na mizi najde
listek:
Dragi moek. la sem v trgovino.
Pridem tik tak domov.
Ko se ena vrne iz trgovine po nekaj urah, na
mizi najde listek, ki ga je napisal mo:
Draga ena. el sem v bife. Pridem cik
cak domov.
2160. KORENJE
Dve kmetici na njivi pobirata korenje.
Naenkrat ena potegne iz zemlje zelo velikega
in ree prijateljici:
Poglej, ta je pa taken, kot ga ima moj
mo.
A tako velikega ima?
Ne, tako umazanega.
2161. MAMA
Janezek pride do oeta in mu ree:
Oka, daj prodajva mamo.
Kako to misli, prodajva?
Poglej. Jaz ve ne pijem mleka pri njej,
ti je tudi ve ne naskakuje, le zakaj bi
jo potem hranil za soseda?
2162. RIBARNICA
Kaj ree slepec, ko gre mimo ribarnice?
ao, pike.
2163. PTICA
Oka in sin obstaneta na ulici. Mimo njiju
gre izredno lepo dekle, ko oka ree:
Uh, kakna pika
Sinko ga pogleda in vpraa:
Oka, oka, kaj si rekel?
Ptika, sem rekel sinko.
Kaj je to ptika, oka?
Sinko, to je ivo bitje ki leti.
Oka, oka, kako leti ptika?
Pa sinko, ptica leti s krili.
Oka, oka, kaj so to krila?
Krila drijo ptico v zraku.
Oka, oka, ali imajo ptike otroke?
Oka e malo ivno:
Imajo.
Oka, oka, kako se imenujejo otroci
od ptik?
Pa, imenujejo se ptiki.
Oka, oka, ali imajo tudi ptiki
otroke?
Oka e isto razkurjen:
Pika, sem rekel sinko, pika
2164. SRAMNE USTNICE
Tina Turner je imela zelo velike sramne
ustnice, zato se je odloila za lepotno oper-
acijo. la je k priznanemu kirurgu, seveda
pa je elela, da se to ne bi razvedelo. Ko se
je zbudila iz narkoze, je okoli nje bilo polno
velikih opkov. Vsa besna je nadrla kirurga,
kako se je moglo to razvedeti, saj je zahtevala
popolno diskretnost. Konno je le pogledala
na eno od vizitk, ki je bila priloena na opku
in prebrala:
Hvala za uesa! Niki Lauda.
2165. RIME
Janezek pri pouku. Uiteljica jih ui rime. Ko
jim razloi, kako to poteka, vpraa uence,
e zna kdo povedat kakno rimo. Janezek
vstane in ree:
Po morju plava kit, iz vode kae rit.
Uiteljica jezno:
Ja Janezek, kako se pa izraa?
Naslednji, ko bo hotel kaj takega
povedati, povej na tak nain: Po
morju plava kit, iz vode kae r
ez nekaj trenutkov Janezek spet vstane in
ree, da se je spomnil e eno rimo. Uiteljica
ga opomni, da ne pozabi, kaj mu je rekla.
Janezek pa:
Franci gre iz Bleda, iz hla mu kurc
g ...!
280
2166. AMPANJEC
Ribi ulovi zlato ribico in ta mu ree, da mu
izpolni eno eljo, e jo izpusti. Ribi je ribico
izpustil in si zaelel, da bi lulal ampanjec.
elja se mu uresnii, ves vesel pride domov
in eni pove kaj se je zgodilo. ena ree:
Super, takoj grem po dva kozarca.
Mo pa:
Ne, samo enega prinesi, ti bo kar iz
steklenice pila.
2167. TIRIKRAT
Stareji moakar se odpravi v javno hio.
Tam vidi cenik; in sicer sex na postelji
100 evrov, sex na preprogi pa 25 evrov. Iz
epa potegne 100 evrov in jih da lepotici,
ki ree:
A, dedek, je bolje na postelji, kot pa na
tleh?
Ta pa ji odgovori:
Ma kaj na postelji! tirikrat na tleh.
2168. UPNIK IN NUNA
upnik in nuna gresta po puavi, pa jima
crkne kamela. Nuna ree:
No sedaj, ko sva sredi puave, bi pa
vsaj enkrat v ivljenju rada videla
golega mokega.
upnik ji ree:
No prav, se bom pa slekel.
Ko se upnik slee, nina zaudeno vpraa:
Ja, gospod upnik, kaj vam pa tamle
med nogami dol visi?
To je pa tako. e ti to zapiim v rit, ti
podarim ivljenje.
Nuna pa:
Ja zakaj pa to niste prej povedal. Lahko
ga zapiite kameli v rit, da bova la
naprej.
2169. BRITNEY
Ko se je prvo letalo zaletelo v Ameriki v
WTC, je Britney zapela:
Hit me baby one more time
Ko pa se je drugo letalo zaletelo v WTC, je
zapela:
Ups, I did it again
2170. KAVA
Kaj ree Taliban, ko ga povabi na kavo?
Mogoe priletim.
2171. BIN LADEN
Srbi ujamejo Osamo Bin Ladna. Privedejo
ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hoejo
ostrii in obriti, da bo lepo izgledal pred
sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostrie in
malo preden kona, preseneeno ree:
E, moj Arkane, pa ti si iv?
2172. WTC
Kaj imamo Slovenci, kar Ameriani ni-
majo?
WTC v Ljubljani.
2173. WTC (2)
Kako se danes imenuje WTC v Ameriki?
Mini market.
2174. ALKOHOL
Zakaj je Bog ustvaril alkohol?
Zato, da grde enske ne bi ostale de-
vice.
2175. ATOMSKA BOMBA
Pride bogata na izpit na fakulteto in profe-
sor ga vpraa:
Kje so odvrgli prvo atomsko bombo?
Bogata odgovora ni vedel, zato je izvlekel
iz epa denarnico in profesorju plaal, da je
dobil pozitivno oceno. Naslednje jutro pride
na izpit na fakulteto neki reven tudent in
profesor ga vpraa:
Kje so odvrgli prvo atomsko bombo?
Na Hiroimo in Nagasaki.
Katerega leta?
281
Leta 1945.
Koliko ljudi je umrlo?
Tri milijone.
Imena, kolega, imena!
2176. KOLO
Stareja enska se s kolesom pripelje pred
trgovino in kolo prisloni na zid. Ko hoe
vstopiti v trgovino, se kolo prevrne in pade
po tleh. Neki smrkavec, ki je to opazoval,
je rekel:
Mamca, kolo vam je padlo v nezavest.
enska pa mu odgovori:
Tiho bodi smrkavec. Tudi ti bi padel v
nezavest, e bi bil pol ure med mojimi
nogami.
2177. DEKOLTE
Moakar na cesti opazi prijateljico, pristopi
in jo vpraa:
Kaj, a tebi dlake rastejo po prsih.
Ta mu primae klofuto in ree:
Ja kaj si pa dovoli?
Moakar se popraska po uesu in ree:
Madonca, potem ima pa preglobok
dekolte.
2178. TENIS
upnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije
upniku as, upnik pa ree:
Matr sm falu!
Nuna ga okrega:
Gospod upnik, malo lepe govorite,
prosim.
Igrata naprej in nuna spet zabije as upniku.
Ta pa spet ree:
Matr sm falu!
Nuna ga spet okrega, upnik pa ji ree:
Ma daj mi no mir, vidi da imam
druge skrbi.
Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre
nuno. Iz neba pa se zaslii glas:
Matr sm falu!
2179. DROGA
Jezus ree svojim apostolom:
Vsak naj na veerjo prinese nekaj
droge.
Res se dobijo na veerji in Peter prinese malo
trave, Pavel prinese trip. Jezus pristopi k
Judu Ikariotu in ga vpraa:
Kaj si pa ti prinesel Juda?
Ta pa mu odgovori:
Policijsko znako. To je racija!
2180. DOLGOVI
Janez se je nekega veera odpravil na kmeko
veselico. V epu je imel samo 500 tolarjev, a
na veselici je spoznal neko deklino, ki bi mu
dala, e bi ji plaal 1000 tolarjev. Zmenila sta
se, da bo lahko opravil na blinjem WC- ju,
ampak samo do polovice. Tako zaneta in
ko prideta do polovice, ga hoe Janez vzeti
ven, a ravno takrat je nekdo odprl vrata WC
ja, tako, da ga je Janez spet vtaknil nazaj.
Janez se obrne in vpraa:
Kdo to mene poriva v dolgove?
2181. IGRICA
Mlada punca se je utrujena, od dolgega spre-
hoda po parku, usedla na klop in se ulegla
nanjo. Mimo je priel kloar, sedel poleg nje
in jo vpraal:
Punka, ali si razpoloena za kakno
igrico?
Punca okirana nad vpraanjem odgovori:
Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o
meni?
Kloar razoarano:
Kaj neki pa naj bi si mislil? Saj vendar
lei v moji postelji.
2182. IZBIRA
Kanibal ujame ljubko mlado dekle in ji
ree:
Lahko izbirate, ali elite biti v mojem
srcu, ali pa v mojem kotlu.
282
2183. IZPIT
Poletje, vroina. tudentka se poti na izpitu,
vpraanja so teka, profesor pa strog. In
ker je bilo dekletu preve vroe, je poasi
in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno
bolj visoko in profesorju kazala vedno ve
svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi,
pristopi do nje in ree:
Gospodina, to se umiva, ne pa zrai!
2184. VREKA
Kakna je razlika med Michaelom Jacksonom
in plastino vreko?
Prvi je bel, narejen iz plastike in
nevaren za otroke, e se z njim igrajo,
v plastino vreko pa lahko naloi
kupljene stvari.
2185. JEDILNIK
V letalu sedi kanibal. Do njega pristopi
stevardesa in ga prijazno vpraa:
S im vam lahko postreem?
Kanibal odgovori:
Pokaite mi seznam potnikov, prosim.
2186. KROMPIR
Sin pristopi do oeta in mu potarna:
Ve, ko sem na plai, nobena enska
sploh noe govoriti z menoj.
Oe mu svetuje:
Ve kaj naredi? V hlae si daj krompir.
Sin je ubogal oeta in to naredil. Naslednji
dan se sin pritoi:
Sedaj pa vse enske beijo od mene.
Oe se zamisli in ree sinu naj pokae, kako
je to naredil. Sin pokae, oe pa mu ree:
Butelj, krompir mora dati v hlae
spredaj, ne pa zadaj.
2187. MESTO HAZARDERJEV
Zakaj dobi obutek, da je Sarajevo mesto
hazarderjev?
Vsaka hia ima vsaj en zadetek.
2188. MALICA
Vojska kanibalov gre na pohod. Novinar,
ki je spremljal dogajanje je vpraal pogla-
varja:
Vidim, da imate v svoji sredini tudi
belca. Ali je to najemniki vojak?
Poglavar ga pogleda in odgovori:
Ne, to je naa malica.
2189. METEOROLOG
Mali kanibalek je vpraal oeta:
Oka, ali bo jutri sonce vzlo, e za
veerjo pojemo meteorologa?
2190. NUNE
Nune se vozijo s kolesom in na elu se pelje
mati redovnica. Kar naenkrat se zanejo
nune hihitati in mati redovnica se oglasi:
Tiina punce, drugae vam bom
sedee nazaj privila!
2191. MAEK
Sedeli so na klopi v parku, sadist, mazohist,
serijski morilec, spolni obsedenec, zoolog in
piroman. Zoolog se naenkrat oglasi:
Kaj e bi ujeli enega maka?
Oglasi se sadist:
Kaj e bi ujeli enega maka in ga
muili?
Serijski morilec doda:
Kaj e bi ujeli enega maka, ga nekaj
asa muil potem pa ubili?
Pa ree spolni obsedenec:
Kaj e bi ujeli enega maka, ga malo
muili, ga potem ubili in ga nabrisali?
Piroman doda svoje:
Kaj e bi ujeli enega maka, ga malo
muili, ga potem ubili, ga nabrisali in
zagali?
Vsi pogledajo mazohista in akajo, kaj bo
on povedal. Mazohist vstane, jih pogleda
in ree:
Miau!
283
2192. MORILCA
Morilca, ki prestajata dvajsetletno zaporno
kazen se pogovarjata. Prvi vpraa:
Zakaj pa ti sedi?
Ubil sem eno, ker sem imel ljubico,
ena pa se ni hotela loiti od mene.
Zakaj si pa ti obsojen na dvajset let?
Zaradi psa.
Kako, zaradi psa?
Vsak dan sem mu dal kakno kost, ta
pa jo je nesel na gnoj, da bi jo zabrskal,
pa je izbrskal eno in tao.
2193. NA AMBASADI
Sestali sta se slovenska in kitajska diplomat-
ska odposlanica. Malo so razglabljali o tem
in onem, potem pa so imeli skupno veerjo.
Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec
predstavil Janezu:
Jaz sem Ching chang kwang Wu
han. To po slovensko pomeni: sin
sedmih oetov.
Janez ga pogleda in odgovori:
Ja saj se mi je kar zdelo, da ne more
biti tako rumen od samo dveh jajc.
2194. NADOMEANJE
enska je na ulici slepemu berau v roke
potisnila precej pokodovan bankovec za
sto tolarjev. Bera ji ree:
Gospa, ali imate kaken bankovec, ki
ne bi bil tako pokodovan?
enska zaudeno:
Kako pa veste, da je pokodovan? Saj
ste vendar slepi.
Bera pa:
Saj nisem slep. Jaz samo nadomeam
prijatelja, ki je na dopustu.
2195. UPNIK
Sreata se dva kanibala in eden vpraa:
A je na novi upnik e oglasil pri tebi?
Se je, ampak sem ga takoj zadral na
kosilu.
2196. ODLOITEV
Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata
razkone vile. Pri vratih se pojavi gospodar
in ko zagleda kloarja, zane vpiti nanj:
Kako si upate? Budite nas, ko vsi
poteni ljudje e spijo. Da vas ni sram!
Kloar mirno odgovori:
Jaz se v va posel ne vtikam, zato tudi
vi meni prepustite odloitev, kdaj in
kako bom jaz opravljal svoj posel.
2197. NADOMESTILO
Oka kanibal in njegov sin sedita lana na
zidu ob vaki poti in opazujeta mimoidoe.
Mimo pride debeluka in sinko ree:
Oka, pojejva jo.
Ne sinko, ta je premastna, mastno
meso pa ni zdravo.
Kmalu pride mimo suhica in sinko spet
ree:
Oka, pojejva jo!
Ne sinko, ta je presuha, same kosti in
koa so jo, ne bova se najedla.
Spet akata in mimo pride lepotica 90 60
90, z oblinami ravno na pravem mestu.
Sinko spet ree:
Oka, pojejva jo.
Ne sinko, tole bova odpeljala domov in
raje pojedla mamo.
2198. NASVET
lovek pride do zdravnika, da ga vpraa za
nasvet, kako bi ivel 120 let. Zdravnik ree,
da obstaja nain, ampak najprej mu mora
postaviti nekaj vpraanj. Moakar se strinja
in zdravnik ga vpraa:
Ali kadite?
Ne.
Ali pijete?
Ne.
Ali kaj seksate?
Absolutno ne.
Zdravnik zaudeno pogleda in vpraa:
Ja, madonca, zakaj bi pa potem radi
iveli 120 let?
284
2199. PADALA
Na letalu so bili, pape, Shaquile Oneil,
Maddona, Bush in majhen olarek. Letalo
se pokvari in strmoglavljenje je neizbeno.
Na letalu je pet ljudi, a padala so samo tiri.
Najprej se javi Shaquile Oneil:
Jaz sem tako slaven koarkar, da ne
smem umreti.
Hitro zagrabi padalo in izskoi iz letala.
Takoj za njim padalo pograbi Maddona
in ree:
Jaz sem tako slavna pevka, da ne smem
umreti.
Tudi ona izskoi. Javi se tudi Bush:
Jaz sem tako slaven predsednik da ne
smem umreti.
Pograbi padalo in izskoi. Tedaj se us-
miljeno javi pape:
olarek, vzemi moje padalo in skoi.
Pred teboj je e celo ivljenje, jaz sem
pa e tako zelo star in ne bom ve
dolgo ivel.
olarek potolai papea:
Brez skrbi, oba imava svoje padalo.
Bush je namre vzel mojo olsko torbo.
2200. PODMORNICA
Zakaj se albanska podmornica vsako
minuto dvigne na povrje morja?
Zato, ker morajo veslai zajeti zrak.
2201. POLNA USTA
Zakaj ima Monica Lewinsky polna usta?
Zato, ker hrani dokazni material.
2202. POSADKA
Sreata se Amerian in Bosanec in Amerian
ree:
Daj ti meni kladivo in naredil ti bom
ladjo.
Bosanec ga pogleda in mu ree:
Daj ti meni svojo herko in naredil ti
bom posadko.
2203. POTREBA
Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker
je ura pozna, mu dekle ree:
Stari e spijo, lahko se pretihotapiva v
mojo sobo, samo pazi, e se oe zbudi,
te bo nabunkal.
Sreno prideta do dekletove sobe in se
zaneta mekati, ko fant ree:
Nujno moram na stranie.
Dekle prestraeno odgovori:
Ne nori, stranie je tono nasproti
oetove spalnice. Oe te bo slial. Raji
pojdi v kuhinjo v umivalnik, pa ne
pozabi potem z vodo splakniti.
Fant gre v kuhinjo in ga dolgo ni nazaj.
Kmalu zane nekaj ropotati, dekle pride za
njim in zaepeta:
Kaj dela, da tako ropota, ali si nor?
Fant ji odgovori:
e pa ne najdem papirja!
2204. NA VRHU
Dva kanibala se odpravita v hribe. Tik pod
vrhom eden ree:
Tvoja ena je pa e skoraj na vrhu.
Drugi zaudeno:
Kako, moja ena, saj je ni z nama.
In prvi kanibal podre kupek.
2205. SARMA
ivel je moakar, ki mu je bilo ime Sarma.
Nekega dne mu je prilo vrh glave, da ga vsi
zajebavajo, zato vzame pitolo in gre v bife.
Ko vstopi, se zadere:
Prvi, ki me bo poklical Sarma, ga bom
ustrelil.
Vsi so utihnili, samo natakar, ki ga ni slial
se je zadrl:
Sarma, kaj bo pil?
Moakar ga je ustrelil. Po osmih letih za-
pora, gre po trnici in zaslii glas nekega
prodajalca:
Mleto meano meso!
285
On ne reagira, a prodajalec krii naprej:
Ri, kuhani ri!
On spet ne reagira, a prodajalec:
Zeljnati listi!
Moakar se obrne k njemu in ree:
Samo poskusi to vse skupaj zaviti, pa
bo videl hudia.
2206. NASVET
Kaj mora vzeti s seboj v puavo, da lahko
preivi?
Kamen!!!
Ko se zgubi, se s kamnom udari
po glavi in ko vidi vse zvezde, se po
zvezdi severnici orientira.
2207. SNIDENJE
Jezus hodi po puavi in sree starca. Vpraa
ga:
Kam pa vi, oa?
Starek odgovori:
Ojej, ojej, e dolga leta povsod iem
svojega davno izgubljenega sina.
Jezus ga vpraa:
Kako pa izgleda ta va sin?
V rokah in na nogah ima zabite eblje.
Jezus ganjeno, s solzami v oeh:
Oe, oe moj!
Starek pa e bolj ganjen in mu pade v
objem:
Ostrek moj ...
2208. SURFER
Kanibal poje surferja in zadovoljen ree:
Oh, kako dober zajtrk. Postreen na
pladnju in z velikim servietom.
2209. SLEPI
Sredi noi zazvoni telefon pri kirurgu:
Gospod doktor, pridite hitro, mislim,
da ima moja ena vnetje slepia.
Zdravnik ree:
Pomirite se! Vai eni sem slepi izre-
zal pred dvema letoma. e nikoli nisem
slial, da bi nekdo imel dva slepia.
Moakar na drugi strani pa ree:
Ali tega tudi e niste sliali, da bi
nekdo imel drugo eno?
2210. TRDOTA
Moakar v recepciji hotela, s komolcem,
sune prsato gospo naravnost v prsi in ree:
Gospa, e je vae srce tako mehko, kot
vae prsi, mi boste oprostili.
Gospa odgovori:
e imate tako trdega, kot je va ko-
molec, je tevilka moje sobe 330.
2211. VARANJE
Novoporoena blondinka je isto na tleh.
Sumi, da jo mo vara, zato gre v trgovino
z orojem in si kupi puko. Naslednji dan
pride domov in najde moa v postelji s
prekrasno rdeelasko. Zgrabi puko in si
jo nastavi na svojo glavo. Mo hitro vstane
in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa
histerino odgovori:
Utihni! Ti si naslednji!
2212. GLASBA
Zakaj blondinka nosi abo na ramenu?
Ker poslua reggae.
2213. BAR
Ob tirih ponoi zazvoni telefon v hotelski
recepciji:
Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar?
Receptor odgovori:
Ob osmih zjutraj.
Ob estih spet pozvoni na recepciji hotela:
Spet Janez. Kdaj boste odprli va hotel-
ski bar?
Saj sem vam povedal, da boste lahko
li noter ob osmih in ni prej.
Pa kdo hoe iti noter? Jaz bi rad priel
ven.
286
2214. RAZLIKA
Kakna je razlika med potnim listom in
penisom?
Z obema gre lahko noter in ven, samo
potni list lahko tudi podalja na
obini.
2215. RAZLOG
Moakar razlaga svojemu efu, zakaj ga ni
v slubo:
Pospravljal sem klet eninega dedka
in nael dvanajst steklenic njegovega
domaega ganja. ena mi je naroila,
naj jih zlijem stran in tako sem se lotil
tega neprijetnega opravila. Potegnil
sem zamaek iz prve steklenice in
vsebino zlil v korito, samo en kozarek
pa sem natoil zase in ga spil. Potem
sem odprl drugo steklenico in naredil
enako, spet sem popil le en kozarek.
Zanimalo me je, ali se je enin dedek
res spoznal na kuhanje ganja. Potem
sem odmail tretjo steklenico in jo
zlil v korito, e prej pa sem spil en
kozarek, da bi preveril kvaliteto
ganja. Bilo je odlino. Enako je bilo s
etrto steklenico. Kozarek zase, drugo
v korito. Potegnil sem steklenico z
naslednjega zamaka, spil eno korito,
preostalo pa zlil v kozarec. Potegnil
sem korito z naslednjega kozarca in si
nalil steklenico iz zamaka, kozarca v
steklenico in zamail korito. Ko sem
vse spraznil, sem z eno roko ustavil
hio, z drugo pa pretel steklenice,
zamake, korita in kozarce in jih
natel vsega skupaj 36. Ko se je hia
spet privrtela mimo, sem jih e enkrat
pretel in nazadnje sem imel vso hio v
eni steklenici, ki sem jo spil. Prav tra-
pasto sem se poutil, da nisem mogel
gor po stopnicah, da bi eni estital,
ker je njen ded kuhal tako odlino
ganje. Ampak to bom naredil takoj,
ko bodo stopnice spet prile mimo
mene.
2216. LU
V pisarni se pogovarjata dva sodelavca in
blondinka. Prvi ree:
Jaz ne morem ve. Vzel si bom teden
dni dopusta.
Drugi zaudeno vpraa:
Kako bo pa to naredil, saj ve, kaken
je na ef glede dopustov.
Moakar spleza na omaro in se obesi z
nogami navzdol. Ravno takrat pride v pis-
arno ef, zaudeno pogleda moakarja, ki je
visel z glavo navzdol in mu ree:
Kaj pa to pone?
Moakar odgovori:
Jaz sem lu!
ef pa:
Kakna lu neki. Tebi se je strgalo,
vzemi si teden dni dopusta!
Moakar spleza z omare in veselo odide iz
pisarne domov. Blondinka pa za njim. ef
vpraa blondinko:
Kam pa ti gre?
Blondinka pa ga pogleda in odgovori:
Ja domov vendar, saj brez lui v pisarni
ne morem delati.
2217. ZAJTRK
Urejen moki pristopi do kloarja in mu
ree:
e eli zasluiti zajtrk, mi operi avto.
Kaken pa je?
Mercedes.
Ne zanima me avto, kaken je zajtrk?
2218. STANOVANJE
Janez je priel v efovo pisarno in mu
rekel:
ef, jaz ne morem delati. Moral bom
na bolniko, saj me grozno boli glava
in grlo, pa tudi zelo utrujen sem.
ef mu ree:
To je pa koda. Pa ravno zdaj, ko te
najbolj potrebujem. Morda pa lahko
287
preprei razvoj bolezni. Ko se jaz
poutim slabo, z eno seksava in se
zelo sprostim. e isti dan se poutim
veliko bolje. Probaj e ti.
Janez ree:
Prav ef. In potem vas bom poklical od
doma.
ez tri ure je pozvonil efov telefon. ef se
oglasi, Janez pa mu pove:
ef, va predlog je bil super. Spet sem
zdrav. Ne boli me ve glava, pa tudi
grlo je veliko bolje, prav dobro se
poutim. Mimogrede, pa kako lepo
stanovanje imate!
2219. ROJSTNI DAN
Profesor matematike praznuje svoj 54. ro-
jstni dan. Svoji eni polje naslednji faks:
Draga ena! Kot ve, danes praznujem
54 let. ivljenje tee, zato sem si dobil
neko 18. letno ljubimko. No z njo
bom preivel v hotelu Slon, zato me
ne priakuj pred esto uro zjutraj. Lep
pozdrav! Tvoj mo.
Po lepi noi, pride mo ob estih zjutraj
v recepcijo hotela in tam ga aka enino
sporoilo:
Dragi mo! Kot ve tudi jaz praznujem
54. rojstni dan. Tudi jaz sem si dobila
18. letnega ljubimca, ampak, kot dober
matematik dobro ve, da gre 18 v 54
vekrat, kot 54 v 18, zato me ob estih
zjutraj e ne bo. Lep pozdrav! Tvoja
ena.
2220. TATOVI
Policaj v patroli, zagleda sredi ulice pijanega
mladenia, kako hodi po ulici gor in dol
in dri v roki klju. Pristopi do njega in ga
vpraa:
Zakaj drite klju v roki?
Mladen pove:
Lopovi so mi ukradli avto tukaj je
bil parkiran ...
Policaj ga pogleda in ree:
Kaj pa tole? Iz hla vam gleda penis.
Mladen prestraeno:
Kaj? Ne morem verjeti. Barabe tudi
punco so mi ukradli.
2221. TEKMOVANJE
V neki vasi so imeli tekmovanje, katera
od deklet ima najlepo. Prva pride na oder
rnolaska in vsi so ji zaploskali in zavpili:
Jeeeee ...
Na oder pride rjavolaska in spet doivela
buren aplavz in viganje:
Jeeeee ...
Na vrsti je bila blondinka. Pride na oder se
slee in bilo je vse tiho. Vsa alostna odide
domov, naslednji dan pa prejme pismo v
katerem je pisalo:
Zmaga je vaa, aplavza vam pa nismo
dali, ker smo se vsi za tia drali.
2222. TRI ELJE
Blondinka ujame zlato ribico in ta ji ree, da
ji izpolni tri elje, e jo izpusti. Blondinka jo
pogleda in vpraa:
Katere pa?
2223. UPOR
V Sloveniji bomo ez dvajset let doiveli
velik upor. Kdo se bo pa uprl?
Blondinke, ki bodo zaenjale razumeti
ale, ki kroijo o njih.
2224. ETRTEK
Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?
V etrtek. V ponedeljek je ustvaril
koko, v torek gosko, v sredo raco, za
etrtek pa mu je zmanjkalo perja.
2225. GORILA
Uiteljica vpraa uence, e lahko kdo pove
stavek, v katerem je beseda: gorila. Roko
dvigne mali Dalmatinek in pove:
Ja i moji roditelji gledali smo lm, dok
je gorila svijea.
288
2226. DNEVNIK
5. maj: Proslavljala sva 25. obletnico
poroke, eprav ni bilo esa proslavljati.
Ko je priel as, da bi ponovila najino
prvo porono no, se je zaklenil v
kopalnico in jokal.
6. maj: Danes mi je rekel, da ima veliko
skrivnost. Pravi, da je impotenten in
da hoe, da sem jaz prva, ki bo to iz-
vedela. Zakaj mi ne pove neesa, esar
e ne vem? Kot da nisem sama opazila.
7. maj: Tale najin zakon je v globoki krizi.
Narava pa hoe svoje. Sem polnokrv-
na enska in imam svoje potrebe.
Veraj sem na televiziji videla Maria in
bruhnila v jok.
8. maj: Zgodil se je ude. Zvedela sem za
novo zdravilo, ki bo reilo vse teave.
Imenuje se viagra. Rekla sem mu, da e
vzame tableto viagre, bo vse spet tako,
kot je bilo na najino prvo porono no.
Mislim, da bo lo. Na skrivaj sem mu
zamenjala prozac z viagro. Upam, da
se mu bo dvignil.
9. maj: EKSTAZA!!!
10. maj: A ni ivljenje udovito?
11. maj: Viagra mu je stopila v glavo.
Veraj sva bila v ivalskem vrtu in
neki turist me je vpraal, kje so rebci.
Mo je mislil, da se pogovarjava o
njem. Ampakc drugae je pa zelo
lutno. Mislim, da e nikoli v ivljenju
nisem bila tako srena.
12. maj: Mislim, da je vzel preve ez
vikend. Veraj bi moral pokositi travo,
pa ni imel asa. Non stop je na meni.
Obutek imam, da me e malo pee
tam dol.
13. maj: Nimam asa pisati dnevnik.
Lahko me ujameeee ...
14. maj: Priznam, skrivati se moram pred
lastnim moem. Mislim ... enska
lahko prenese ogromnoAmpak, zdaj
viagro poplakne z whiskiyem in potem
ima e veje veselje. Kaj naj storim? Ne
smem se niti dotakniti moje nke, saj
me tako hudo pee, kot hudi.
15. maj: Na smrt sem utrujena. Kot da
ivim z Black & Dacker vibratorsko
bor maino. Zjutraj sem se zbudila, pa
nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo
me vse kosti. Ta moj mo je pravi
prai.
16. maj: elim si, da bi bil peder.
Prenehala sem se liiti, esati, prati
zobe in umivati, a vseeno kar naprej
hodi za menoj in me nadleguje.
17. maj: Vsaki, ko zaprem oi, me
napade. Komaj e hodim in e bo
poskual e enkrat, ga bom ubila.
18. maj: Storila sem vse, da bi ga odvrnila
od sebe. Ne gre! Zaela sem se oblaiti
kot nuna, pa ga je to e bolj razrajcalo.
Na pomo!
19. maj: Mislim, da ga bom res morala
ubiti, ne glede na posledice. Ne morem
ve sedeti na stolu. Tudi pes in maka
e beita stran od njega. Ne spre-
jemava ve nobenih obiskov. Sinoi
sem mu rekla, naj se jebe, pa je zael
masturbirati.
20. maj: Ta hudi je zael jamrati, da ima
glavobole. Upam, da mu bo razneslo
tisto fukako buo. Svetovala sem
mu, naj neha jemati viagro in zane
spet jemati prozac, pa noe ni sliati
o tem.
21. maj: Na skrivaj sem mu spet zamenjala
tablete. Izgleda, kot da se ni ni spre-
menilo. O bog ... Spet prihaja
22. maj: Spet jemlje prozac. Ta lena debela
svinja sedi tam na kavu, ves ljubi dan
s pilotom v roki in priakuje, da mu
bom nosila pivo iz hladilnika. Spet je
vse po starem.
23. maj: Oh, kaken ljubi mir.
EKSTAZA!!!
2227. POZABLJIVOST
Starek in starka sedita v dnevni sobi pred
televizorjem. Straek vpraa:
Draga, a se spomni, kje sem pustil
oala?
289
enia ga postrani pogleda in ree:
Ne vem!
Starek pa nejevoljno:
Ah, ta prekleta enska pozabljivost.
2228. TELEFON
Skupina bogatih moakarjev igra poker
za mastne denarje, ko naenkrat zazvoni
mobilni telefon:
Si ti, dragi?
Ja, draga.
Ve, kaj se mi je pravkar zgodilo? la
sem mimo izlobe in videla udovit
krznen pla. Srebrna lisica. Pa e na
razprodaji je.
Koliko pa stane?
3000 evrov.
Ni problema, ti ga kar kupi.
Hvala dragi, ti si najbolji. Ampak,
ve kaj? la sem tudi mimo trgovine z
mercedesi. Ve, da so dobili kupeja? Ga
lahko kupim?
Seveda draga, koliko pa stane?
90.000 evrov.
Ni problema, ti ga kar kupi.
Dragi, ali se spomni, da sva rekla, da
bova kupila hio z bazenom na Azurni
obali? Eno sem pravkar videla v agen-
ciji. Ali ne bi bilo lepo, da pobegneva
iz tega mraza, se okopava v topli vodi
in malo posoniva?
Tako je draga. Koliko pa hoejo imeti
za to hio?
2.100.000 evrov.
Dogovori se za dva milijona in jo kupi.
Hvala dragi, ti si res najbolji. Sploh ne
ve, koliko mi vse to pomeni. Danes ti
bom pripravila enkraten veer. ao!
ao, draga!
Moakar prekine zvezo na mobilnem tel-
efonu, dvigne roko in vpraa:
igav je ta mobilni telefon?
2229. V OLI
Uenec vstane in ree mladi uiteljici:
Draga uiteljica, jaz vas bom pa
poloil.
Uiteljica zgroena:
Sram naj te bo!
Uenca kaznuje, a naslednji dan isti uenec
spet vstane in slovesno razglasi:
Draga uiteljica, jaz vas bom pa poloil.
Uiteljica spet kaznuje uenca in ga oteje:
Sram naj te bo!
Tudi tretji dan se zgodi isto. Uiteljica vsa
pretresena odhiti k ravnatelju po nasvet. Ta
se pozanima:
Ali je to tisti uenec iz 8.a razreda.
Visok, lep, temnolas?
Uiteljica prikima:
Da, gospod ravnatelj, ta je tisti.
Ravnatelj pa ree:
O, ta vas bo pa poloil, zagotovo.
2230. NAIN
Pacient vpraa zdravnika:
Ali lahko lovek dobi aids tudi preko
WC koljke?
Zdravnik ga pogleda izpod oal in ree:
Eh, ne komplicirajte! Obstajajo tudi
preprosteji naini.
2231. PIJANEC
Hudo nasekan moakar se cik cak vraa,
po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo
pogled na pijanca tako razburi, da ga udari
s torbico po glavi. Pijanek se oglasi:
Ohoho, a sem e doma?
2232. PRIPOMBA
Priznali ste, da ste ukradli pla. Imate
mogoe kakno pripombo?
Obtoeni pove:
Ja, moral sem podaljati rokave.
290
2233. OLJE
Gorenjec popravlja vrata in ko opravi,
ugotovi, da kripljejo teaji in da bi jih
bilo potrebno podmazati. Ker ni imel olja,
poklie k sebi sina in mu ree:
Tukaj ima steklenico, pojdi k sosedu
po liter olja, da podmaem teaje na
vratih.
Sin ga vpraa:
Kaj pa denar?
Ne rabi denarja, ti samo pojdi.
Sin se odpravi k sosedu, ta mu v steklenico
natoi liter olja in zahteva denar. Pobi v
zadregi ree:
Oe mi ni dal denarja.
Sosed vzame steklenico, zlije olje ven in
ree:
e nima denarja, pa ti jaz ne dam olja.
Sinko pride domov s prazno steklenico, oe
pa veselo ree:
Kaj sem ti rekel, ne rabi denarja.
Poglej, v steklenici je ravno dovolj olja,
da podmaem teaje od vrat.
2234. TABLETE
Mo odide k zdravniku in se kmalu vrne
domov ves sesut. ena ga vpraa:
Kaj je vendar narobe, dragi?
Zdravnik me je pregleda in mi dal
tablete. Rekel je, da jih moram jemati
do konca ivljenja.
ena razumevajoe:
Ja, bo pa pa tablete jemal do konca
ivljenja, to ni pa res ni traginega.
Mo pogleda v tla in ree:
Dal mi je samo pet tablet.
2235. TORTA
ena sredi noi preplaena zbudi moa:
Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto
je, ki sem jo danes spekla.
Mo vpraa:
Dobro. Koga naj pokliem, policijo ali
reilca?
2236. UMAZANCI
Prijatelj pove prijatelju:
Veraj so mi vdrli v hio in mi odnesli
isto vse, razen mila in brisae.
Prijatelj razumevajoe:
Prekleti umazanci!
2237. RADIATOR
Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi ree,
da je prejnji dan naredil kri ez svojo
druino. Vse skupaj je prebutal in vrgel iz
hie. Drugi ga vpraa:
Kaj pa te je tako razkurilo?
Pridem domov in najdem v spalnici
soseda na eni ...
Aha in potem si znorel?
Kje pa. Kaj pa revica more drugega,
cele dneve me ni doma, ker delam in
ko se vrnem, sem tako unien, da takoj
padem v posteljo in zaspim.
Grem v herkino sobo in jo najdem z
dvema, eden spodaj, eden zgoraj.
Aha, to je bilo to!
Ne, kje pa. Saj mora punca malo ek-
sperimentirati, da bo v srednjih letih
bolj umirjena.
Pridem v sobo od mulca in on mirno
kadi travo.
Aha, potem si imel pa vsega zadosti?
Niti ne. Ampak ... potem pridem v
dnevno sobo in zagledam radiator
odprt na maksimumu
2238. KLJUAVNICA
Kljuavnicar vpraa moakarja, ki mu je
prejnji dan na vhodnih vratih zamenjal
kljuavnico:
In kako ste zadovoljni z novo
kljuavnico?
Izredno! Veraj smo morali prespati v
hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat.
291
2239. VE
Kloar na cesti ustavi bogataa in mu ree:
e mi date tisoaka, vam povem kaj
je ve vredno od desetih milijonov
tolarjev.
Bogata mu izroi tisoaka in nestrpno
ree:
No povej!
Kloar pa:
Ve je vredno enajst milijonov tolarjev.
2240. VEDEEVALKA
Moakar gre k vedeevalki in ta mu pre-
rokuje, da bo v prihodnosti povzroil veliko
smrti. Mo je zelo zaskrbljen zaskrbljen in
ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti
in zagleda malega fantka, ki hoe skoiti
skozi okno petega nadstropja. Moakar si
misli:
Vedeevalka mi je napovedala, da bom
v prihodnosti povzroil veliko smrti.
Zakaj pa ne bi sedaj raji reil tega
fantka, ki se hoe ubiti.
In res. Fantek skoi skozi okno, moakar
ga ujame in mu rei ivljenje, potem pa ga
vpraa:
Ja fantek, kako pa je tebi ime?
Fantek ga jezno pogleda in ree:
Adolf Hitler.
2241. PIANEC
Pianek upii lumparijo in kokoka ga
oteva:
e bi tvoj oe vedel za to, bi se obrnil
na aru.
2242. NA MEJI
Na meji ujamejo cigana, ki je bil brez pot-
nega lista in brez kakrnega koli drugega
dokumenta. Policist ga vpraa:
Kam pa si namenjen?
Cigan pa odgovori:
Nikamor ve!
2243. WC
Trije kmetje so prili v mesto in prijelo jih
je na veliko potrebo. Sluajno so se znali
pred tremi javnimi WC ji in vsak je stopil v
svojega. To sta videla dva policista, ki sta bila
v bliini in sklenila sta, da se bosta s kmeti
malo poalila. Iz prvega WC ja izstopi prvi
kmet. Policaja vpraata:
S im si si umil rit?
Kmet zaudeno:
Pa, z vodo.
Potem je to 100 evrov kazni.
Iz WC ja izstopi drugi kmet, policaja pa
spet:
S im si si umil rit?
Pa, z toaletnim papirjem.
Potem je to 200 evrov kazni.
Tretji kmet je vse slial in ni hotel iti ven iz
WC ja. Policistoma je e malo presedalo
akanje, zato je eden od policajev vpraal
tretjega kmeta:
Kaj pa ti aka toliko asa v straniu?
Kmet odgovori:
akam, da se mi rit posui!
2244. VEERJA
Sosed ree sosedu:
Pritoiti se vam moram. Va pes je
danes pojedel nao kokoko.
e dobro, da ste povedali, da mu zveer
ne bom dajal za jesti.
2245. KLJU
V gostilni se pogovarjata prijatelja in prvi
ree:
Ali ve, kaj je to srea?
Vem. Pred enim mesecem sem izgubil
klu od vinske kleti in od takrat naprej
ni bila med menoj in med mojo eno
izgovorjena niti ena grda beseda.
To je pa res lepo. Pa ni ni jezna, ker si
izgubil klju?
Ne vem. Saj je v kleti.
292
2246. GLODALCI
ena vpraa moa:
Dragi, ali je res, da so vsi glodalci
poreni in neumni?
Res je, mika moja, res.
2247. KLETVICE
Kaj je rekel tvoj oe, ko je izvedel, da si
mu razbil avto?
Ali naj kletvice izpustim?
Seveda.
Ni ni rekel.
2248. PREVOD
Srb pride v hrvako restavracijo in natakar
ga vpraa:
Kaj boste naroili?
Supu.
Gospod je verjetno mislil juhu. In kaj
e?
Beku niclu.
Gospod je verjetno mislil Beki od-
rezak. In kaj e?
Hleba.
Gospod je verjetno mislil kruha. In
katero solato bi?
Jednu srpsku salatu. E pa sad prevedi,
ako moe.
2249. RAZLIKA
Kakna je razlika med otroko eleznico
in enskimi dojkami?
Nobene. Oboje je namenjeno majhnim
otrokom, najraje pa se z njimi igrajo
odrasli.
2250. LETA
Kakna je razlika med 18. letno punco in
80. letno ensko?
18.letna punca dii po ribah, 80.letna
enska pa smrdi po ribah.
2251. PISMO
Neki fant se je hotel izogniti sluenju
vojakega roka, zato je napisal na minis-
trstvo za obrambo, naslednje pismo:
Spotovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razloim nekaj
stvari, ki jih boste, upam, kmalu reili.
Trenutno sem na akanju za vpoklic
v vojaki sestav vojske. Star sem 24
let in sem poroen z 44 letno vdovo,
ki ima od prej 25 letno herko. S to
herko se je poroil moj oe in tako je
moj oe postal moj zet, ker je oenil
herko moje ene. Hkrati pa je herka
moje ene postala moja maeha, ker
se je oenila z mojim oetom. Januarja
sva z eno dobila sina. Ta otrok je
brat oetove ene, torej je svak mo-
jega oeta. Hkrati je tudi moj stric,
ker je brat moje maehe, se pravi, da
je moj sin hkrati tudi moj stric. Dva
meseca kasneje je ena mojega oeta
dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je
sin mojega oeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin enine herke. Torej
sem jaz brat od mojega vnuka in ker
je mo matere neke osebe tudi oe,
sledi iz tega, da sem oe herke moje
ene in brat njenega sina. Torej sem jaz
svoj lastni dedek. Po tej obrazloitvi,
spotovani gospod minister, vas
prosim, da me osvobodite vojake
obveznosti, saj zakon pravi, da oe,
sin in vnuk ne morejo hkrati sluiti
vojakega roka. Prosim za razume-
vanje in ugodno reitev.
ez kaken mesec, je fant dobil odgovor
ministra za obrambo, v katerem je pisalo:
Oseba je razreena vojake obveznosti,
zaradi psihinih motenj in mentalnih
nestabilnosti, ki so posledica neure-
jenih druinskih razmer.
2252. OK TERAPIJA
Kolega, slial sem, da delate na bolni-
kih novo ok terapijo!
Ja, vnaprej jim poiljamo raune!
293
2253. TEHNOLOGIJA
Kako je napredovala tehnologija?
Razdalja med tranicama pri tirih na
amerikih eleznicah je natanko 4
evlje in 8.5 palca.
Zakaj ravno toliko?
Zato, ker je takna razdalja med
tranicama na anglekih eleznicah.
Ker so amerike eleznice zaeli gra-
diti Anglei, so tudi v Ameriki upora-
bili isto mero.
Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?
Zato, ker so prve vagone v Angliji
izdelovali v delavnicah, kjer so pred
pojavom eleznice izdelovali koije. Za
eleznike vagone so uporabili enaka
podvozja, kot so jih prej uporabljali za
koije.
Zakaj pa so za podvozja koij uporabljali
ravno mero 4 evlje in 8.5 palca?
Zato, da so bila kolesa na koiji pri-
lagojena kolesnicam na starih evrop-
skih kolovozih, ki so imeli ravno to
mero.
Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero?
Zato, ker so kolovozne poti naredili
stari Rimljani med svojimi osvajalski-
mi pohodi. Njihovi dvokolesni voziki
za konjsko vprego, pa so imeli to mero.
Zakaj so imeli njihovi voziki za konjsko
vprego, ravno to mero?
Zato, ker so vprego konstruirali tako,
da sta vanjo li natanko dve konjski
riti.
Ameriki space shuttle ima dva rezervoarja
za gorivo, ki jih izdeluje rma Tiokol v
zvezni dravi Utah. Inenirji, ki so pro-
jektirali rezervoarja, so eleli narediti ira,
vendar so bili omejeni s irino predorov na
eleznici, po kateri so rezervoarja trans-
portirali. irina predorov, pa je bila seveda
primerna irini eleznikih tirov.
SKLEP: Najnapredneji primerek amerike
tehnologije, je torej zgrajen na podlagi irine
riti rimskega konja!
2254. VINO
Policaji ujamejo pijanka, ki je ukradel sod
vina. Pripeljejo ga pred sodnika in sodnik
ga vpraa:
Ali ste ukradli sod vina?
Sem.
In kje je sedaj vino?
Popil sem ga.
Pa menda niste v tako kratkem asu
popili sod vina?
Pa nisem popil cel sod vina, samo
polovico.
In kje je druga polovica?
Prodal sem ga.
In kje imate denar?
Zapil sem ga.
2255. GOBA
Dva moakarja se sprehajata po gozdu in
prvi ree:
Poglej, goba!
Ja, in? ree goba.
2256. REVOLUCIJA
Kakna je razlika med revolucijo in seksu-
alno revolucijo?
Pri revoluciji je cilj podreti vse staro,
pri seksualni revoluciji pa je cilj po-
dreti vse mlado.
2257. LEP DAN
Mo zjutraj ree eni:
Vstani, zunaj je zelo lep dan.
ena ree:
Pusti me spat!
Mo se ne da:
Vstani, zelo lep dan je.
Pusti me spati!
Mo malo ualjeno:
Ali nisi rekla, da bo nekega lepega
dne odla?
294
2258. VARIANTE
Tri variante seksa:
Hini seks: Nisi e poroen, seksa po
vsej hii, v vseh prostorih.
Posteljni seks: Poroen si kratek as,
seksa samo v spalnici.
Sobni seks: Poroen si e mnogo let, s
partnerjem gresta drug mimo druge-
ga, v sobi si reeta: Jebi se!
2259. TRANICE
Zakaj so blondinke podobne tranicam?
Zato, ker jih polagajo po celi dravi.
2260. ANKETA
V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je
vpraanje glasilo:
Ali mislite, da je v Sloveniji preve tujcev?
Anketa je prinesla naslednje rezultate:
5 % je odgovorilo: Ne.
20 % je odgovorilo: Da.
75 % je odgovorilo: Ovo nije ba moj
problem.
2261. DVE NOVICI
Kapitan Titanika pove ostalim:
Zadeli smo ob ledeno goro, zato vam
moram povedati dve novici. Dobro in
slabo. Katero naj vam povem najprej?
Vsi v en glas:
Najprej slabo!
Potopili se bomo.
Vsi obnemijo, eden od gostov pa vpraa:
In kaj je dobra novica?
Za to bomo dobili 11 oskarjev.
2262. BRIVEC
Naelnik policijske postaje je priel k brivcu,
ki se je vedno rad noreval iz policajev.
Vpraa ga:
Posluajte, ali vi res radi norce brijete?
Brivec odgovori:
Res, kar sedite!
2263. MII
Cigo je priel na sluenje vojakega roka in
dali so ga v skladie hrane. ez mesec dni
pride kapetan v kontrolo in v skladiu je
manjkalo deset vre krompirja. Kapetan
vpraa Cigota:
Kje pa je ves ta krompir?
Cigo odgovori:
Ne boste verjeli, gospod kapetan, mii
so ga pojedle.
Naslednji mesec pride kapetan spet v kon-
trolo in v skladiu so manjkale tri vree
moke. Kapetan vpraa:
Pa dobro, kje je moka?
Cigo spet ogovori:
Ne boste verjeli, gospod kapetan, mii
so jo pojedle.
Tretji mesec, tretja kontrola in v skladiu
manjkata dve vrei popra. Kapetan vpraa:
Pa Cigo, ne bo mi rekel, da mii jedo
tudi poper?
Cigo pa ree:
Ne boste verjeli, gospod kapetan,
jokajo, solze lijejo, ampak jedo.
2264. UGANKA
Kaj je to?
Drnovek ima dolgega
Bush ima kratkega ...
Pape ga ne uporablja ...
ena pa ga dobi od moa ...
Odgovor:
Priimek.
2265. IZOBRAZBA
Kaj pomeni, e ima policaj eno rtico na
uniformi?
Da zna pisati.
Kaj pomeni, e ima policaj dve rtici na
uniformi?
Da zna brati.
Kaj pomeni, e ima policaj tri rtice na
uniformi?
Da pozna nekoga, ki zna brati in pisati.
295
2266. ASOPIS
Komandir naroi podrejenemu policaju,
da mu mora vsako jutro prinesti na mizo
asopis. Policist ti res zane delati in po
nekaj dneh si misli, da bi bilo najbolje, da
kupi pet izvodov asopisa naenkrat in ko-
mandirju prinese vsak dan enega na mizo in
tako si bo prihranil veliko asa. Po treh dneh
pride komandir k policistu in mu ree:
Saj ni udno, da se ljudje norujejo iz
nas. Poglej! Na kolega se je e tretji
ta teden zaletel v isto drevo.
2267. DEMONSTRANTI
Kako policaj razene mnoico gorenjskih
demonstrantov?
Zane pobirati prostovoljne prispevke.
2268. OPERA
Policaja se znajdeta na vratih opere, ker sta
dobila zastonj vstopnice. V rokah sta imela
vsak svoje darilo in vratar ju takoj vpraa:
Dober dan. Ali sta prila na Figarovo
svatbo?
Tako je.
Vidva sta pa sigurno policaja.
Kako pa to veste?
Ker imata v rokah darila. Ampak ni
hudega, sem se e navadil. Prejnji
teden smo imeli na sporedu Labodje
jezero, pa so trije policaji prili s
surfom.
2269. GNEA
V patrulji sta bila stareji in mlaji policaj.
Zveer pred neko gostilno zasliita hrup in
mlaji policaj se odloi, da bo vstopil in po
potrebi naredil mir v gostilni. Stareji policaj
ga aka pred gostilno in po nekaj sekundah
vidi, kako je njegov mlaji kolega v loku
priletel iz gostilne in padel direktno pred
njegove noge. Zaudeno ga vpraa:
Ali je gnea v gostilni?
Mlaji policaj odgovori:
Niti ne, kar hitro sem priel na vrsto.
2270. INTRUKCIJE
Policist je kupil novo uro in zaprosil koman-
dirja za intrukcije, kako se ura uporablja.
Komandir mu razloi:
To je pa isto lahko. Poglej! Ko je veliki
kazalec na 12, mali kazalec pa na 3, je
ura tri, ko je veliki kazalec na 12, mali
pa na 4, je ura tiri ...
Policist je el na teren, na cesti pa ga je
mimoidoi vpraal, koliko je ura. Policist
pogleda in odgovori:
Ne ve se e! Veliki kazalec e ni na 12.
2271. RUMENJAK
Zakaj so policajem nehali prodajati Kinder
jajka?
Ker se je neki policist zaduil z rumen-
jakom.
2272. TISOAK
Policist vpraa svojega kolega policista:
e ugane, koliko denarja imam v
roki, je tisoak, ki ga drim tvoj.
Kolega ga pogleda in ree:
Ah, zaradi enega tisoaka si pa res ne
bom razbijal glave.
2273. KAZEN
Policist na bregu reke odkrije ribia, ki je
ribaril na prepovedanem mestu. Takoj mu
ree:
Za ribarjenje na tem delu reke je pred-
pisana denarna kazen.
Ribi se ne da:
Saj ne ribarim, samo rve utapljam.
Policist pomisli in ree:
No, kazen boste vseeno plaali, ker so
rvi brez obleke.
2274. KOKICE
Kako dva policaja peeta kokice?
Eden dri ponev, drugi pa trese
tedilnik.
296
2275. KAZEN
Moakar v parku za grmovjem seksa s svojo
eno. Mimo pride policist in vpraa:
Kaj pa dela?
Moakar zasopel odgovori:
Seksam.
Seksanje v parku ni dovoljeno, to bo
pet tiso tolarjev kazni.
Medtem pa se oglasi moakarjeva ena:
Kaj pa se dogaja?
Policist pa:
Aha, dva sta. To bo pa deset tiso
tolarjev.
2276. KONDOMI
Bila je kriza in generalni direktor policije se
pritouje na sestanku policistov:
Gospodje, pred nami je velik problem.
Zaradi nannih teav, prometna
policija nima ve balonkov, da bi da-
jala pihati pijanim voznikom. Ali ima
kdo predlog, kako to reiti?
Takoj se javi neki policist in predlaga:
Dajmo jim pihati v kondome.
Vsi zaudeno:
Kako v kondome?
Policist pa:
Saj, ko je voznik pijan, tako ali tako ne
razloi balonka od kondoma.
Predlog je bil sprejet in takoj naslednji dan
so poslali policista v lekarno, da kupi kon-
dome. Pride na vrsto in ree:
Deset tiso kondomov prosim.
Takoj se oglasi neki dedek, ki je bil za njim
na vrsti:
Poglej, poglej. Tem policajem ni pa
nikoli dovolj. Najprej so nas kaznovali,
sedaj pa nas bodo e vse pojebali.
Takoj se oglasi tudi neka starka in vpraa
policaja:
Ali boste s tem hodili po domovih, ali
moramo priti na policijsko postajo?
2277. KRIMINALIST
Dva ljubljanska policaja stojita ob napano
parkiranem avtu z registrsko oznako
KP. Eden je e hotel napisati obvestilo o
prekrku, ko ga drugi zaustavi:
Ne, pusti ga! A ne vidi, da je ta od
kriminalistine policije.
2278. KONTROLA
Na avtobusu se peljeta dva policaja, ko vs-
topita dva dijaka, ki si pripovedujeta slane
ale o policajih:
Zakaj dva policaja ...
Zakaj ima policaj mokro glavo
Zakaj gresta dva policaja skupaj v
patruljo?
Ker zna eden brati, drugi pa pisati.
Ta zadnja ala je bila pa preve za policista,
ki sta ju posluala in eden ree:
Fanta, dajta osebno!
Saj sva mladoletna, nimava je.
Potem pa kaken drug dokument.
Fanta jima izroita meseno vozovnico in
prvi policaj zane brati:
Aleksander Pahor, Kvedrova 5, Koper
ja kolega, ali si ne bo zapisoval?
2279. REKLAMA
Najnoveja reklama za Coca colo, v
junem jeziku:
Na Manhattnu grob do groba,
majka trai sina svoga,
za utjehu njenog bola,
uvjek hladna coca cola.
2280. IME
Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom.
Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere
njegova mama:
Janezek, zajtrk!
Ves vesel ree:
Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa
spomnil.
297
2281. JAJKA
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga
vpraa:
Janezek, a ti jajka speem?
Janezek prestraeno odgovori:
Mami, a te jaz v joko boksnem?
2282. LA
Pridejo partizani k stari eniki in ji
reejo:
Hitro mamka, skrijte nas, Nemci
prihajajo.
enika jih hitro skrije in kmalu se na vratih
prikaejo Nemci. Vpraajo jo po partizanih
in ona je tiho, zato ji odreejo eno nogo. Spet
jo vpraajo po partizanih in ona se dela, kot
da ni ne ve, zato ji odreejo e drugo nogo.
Ker je bila mamka tiho in ni ni povedala,
so Nemci odli. Partizani se prikaejo iz
skrivalia in eden od njih ree:
Ha, mamka, la ima kratke noge.
2283. LULEK
Sinko ree oetu rncu, ki se soni na
plai:
Oka, ali se lahko igram s tvojim
lulkom?
Lahko sinko, samo da ne bo el
predale.
2284. NA MEJI
Dva begunca hoeta prebegniti ez dravno
mejo, zato se preobleeta v kravo. Tako pri-
deta na mejo in nihe od carinikov ni ni
posumil. Kmalu pa se eden od carinikov
spomni in predlaga, da dajo ubogi kravici
nekaj za pojest. Tisti, ki je bil na zadnjem
delu krave se prine smejati:
Ha, ha, ha, travo in seno bo moral
jesti.
Kmalu se carinik spomni, da bi po obilnem
kosilu, lahko kravica popila e en eber vode
in tisti, ki je bil zadaj spet zane:
Ha, ha, ha, eber vode bo treba spiti.
Z veliko teavo je moakar, ki je bil spredaj
preveil travo in spil vodo, potem pa se je
on zael smejati. Prijatelj ga vpraa:
Kaj pa je s teboj? Ali ti je kodilo?
Niti ne! Samo malo nazaj poglej. Bika
peljejo!
2285. PREPAD
Oe in sinko porivata avto proti prepadu.
Konno sinko vpraa oeta:
Oka, zakaj pa porivava avto proti
prepadu?
Oka ga pogleda in odgovori:
Tiho bodi, da ne bo mame zbudil.
2286. LJUBLJANANI
Koliko istokrvnih Ljubljananov je potreb-
no, za zamenjavo arnice?
Vseh pet.
2287. PRIJAZNOST
Kj e v Lj ubl j ani so naj bol j pr i j azni
Ljubljanani?
Na alah.
2288. DOKTORAT
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt
obsojenega in ga vpraal:
Ali imate mogoe e kakno eljo?
Obsojeni mu odgovori:
Ja, rad bi naredil doktorat.
2289. DOJENKA
Dva gorenjska dojenka, ki leita drug po-
leg drugega v porodninici, se pogovarjata.
Prvi vpraa:
Ali spi?
Ne, ne spim.
Kaj dela?
Pikotka jem.
Daj ga meni malo.
Spim, spim.
298
2290. TEKOE
Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
Ker so radi na tekoem.
2291. KORUZA
Moakar in enska sta ivela dobrih trideset
let na koruzi. Nekega dne ona ree:
Posluaj, dovolj imam koruznitva, kaj
e bi se midva poroila?
Moakar zaudeno pogleda in odgovori:
Ja, kdo naju bo pa maral pri teh letih?
2292. ZABAVA
Dva soseda se pogovarjata in prvi ree:
Sosed, neesa ne razumem.
Kaj pa?
Pogosto sliim iz vaega stanovanja,
kako se razbijajo kroniki in kozarci,
vidva z eno se pa neprestano smejita.
Je to kakna nova zabava?
Kakna zabava neki? To je klasini
prepir. Ko se skregava, ena zane
vame metati kronike in kozarce.
Zakaj pa se potem smejeta?
e zadane, se smeje ona, e pa zgrei,
se smejem jaz.
2293. CIPA
Ugledna gospa pride k psihiatru in potoi:
Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj
storim. Moj mo eli, da se v postelji
obnaam kot cipa.
Psihiater premisli in ree:
Raunajte mu!
2294. PITJE
V bife poleg infekcijske klinike, pride
moakar v beli halji in naroi sadjevec in
pivo. Spije in spet poklie natakarja:
e enkrat prosim, eprav s tem kar
imam, tega ne bi smel piti.
Natakar ga pogleda, vendar ni ne ree.
Odide za toilni pult, si natakne zaitne
rokavice, pobere kozarce izpred gosta in
mu prinese novo pijao. Moakar spet spije
svojo pijao in ponovno poklie natakarja:
e enkrat prosim, eprav s tem kar
imam, tega ne bi smel piti. Ali lahko
dobim e kaj hrane?
Seveda gospod, ali bodo dunajski
zrezki v redu?
Seveda, eprav s tem kar imam, tega ne
bi smel jesti.
Vi kar jejte. lovek nikoli ne ve, kdaj je
zadnji.
Natakar si malo prestraen nadene na usta
zaitno masko, kljub vsemu pa korektno
stree gostu. Vso posodo, ki jo gost uporabi,
skrbno razkui in pomije v pomivalnem
stroju. Na koncu, ko gost poje, natakar stopi
k njemu in ga razumevajoe vpraa:
Vem, da ste reve. Ali vas lahko
vpraam kaj imate?
Petsto tolarjev.
2295. KRITIZIRANJE
Komandir policijske postaje pride v slubo
in ree:
Dovolj imam tega. Vsi nas samo kri-
tizirajo, v vsakem asopisu je kaken
lanek o nas, da premalo delamo. Od
danes naprej bomo delali 25 ur na dan.
Jasno?
Nekaj minut molka, potem pa se oglasi neki
policist:
Kako 25 ur na dan? Dan ima samo 24
ur.
Komandir e bolj jezno:
Sploh me ne zanima. Boste pa eno uro
prej vstali.
2296. RAJ
Trije moje so prili pred nebeka vrata.
Sveti Peter jih je priakal in zael z vpraanji
testirati njihovo primernost za vstop v raj.
Vpraal jih je:
Povejte mi, zakaj ste na Zemlji upora-
bljali svoj penis?
299
Oglasi se prvi:
Jaz sem z njim samo opravljal malo
potrebo in nikoli ga nisem uporabil za
kakne neiste namene.
Oglasi se drugi:
Joj, gospod. Tudi jaz sem ga v glavnem
uporabljal za lulanje, samo nekajkrat
sem se pregreil, ampak samo enkrat
ali dvakrat.
Sveti Peter se obrne k tretjemu in ta zane
razlagati:
Peter, priznati moram, da nisem tak
svetnik kot moja prijatelja. Jaz sem
svoje orodje uporabljal za strast in
slast, za lulanje pa sem ga uporabil
samo takrat, ko je bilo res nujno.
Peter ga pogleda in veselo vzklikne:
Dobrodoel med nami, brat moj.
Druga dva zaudeno vpraata:
Kaj pa midva?
Peter pa odgovori:
Vidva pa lahko gresta kam drugam. To
je raj, ne pa moko stranie.
2297. GOSTOLJUBNOST
Gorenjec pride na obisk k sorodnikom.
Namesto, da bi ostal samo na kosilu, se je
zadral do veerje, ostal na veerji in po-
tem prespal pri njih. Tudi naslednji dan ni
pokazal nobene namere, da bi se odpravil
domov. Gostitelj mu je elel na lep nain
povedati, da bi bil e as, da poasi odide
domov, zato mu ree:
Ali ti ni ni dolgas po eni?
Gorenjec veselo pogleda in ree:
Kako lepo od tebe, da to vpraa. Lepo,
da si se spomnil na mojo eno. Takoj ji
bom telefoniral, naj pride e ona.
2298. NOGOMET
ena razoarano vpraa moa:
Dragi, ali res ne zna govoriti o
niemer drugem, kakor o nogometu?
O em pa naj bi govoril?
Recimo o ljubezni.
No, prav. Ali se e vedno sestaja z
naim sosedom, kadar grem jaz na
nogometno tekmo.
2299. REKLAMA
Profesorica je vstopila v razred in na tabli
zagledala narisano golo moko telo in pod
risbo je bil napis:
Tako sem grajen!
Jezno je pogledala po razredu in rekla:
Avtor tega izdelka, naj se po pouku
oglasi pri meni v zbornici.
Seveda avtorja ni bilo. Minil je dan in
naslednji dan, ko je vstopila v razred, spet
zagleda risbo golega mokega narisanega na
tabli in pod risbo je bil napis:
Z dobro reklamo, lovek dosee, kar si
eli.
2300. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in psom?
Psu mora ukazati, da se ulee.
2301. PO SEKSU
Kaj dela enska po seksu?
Napoto.
2302. OPAZOVANJE
Druina je ivela v zelo majhnem stanovanju
v bloku in e sta mo in ena hotela seksati,
sta morala svojega devetletnega sina poslati
na balkon. Da sinku ne bi bilo dolgas, sta
mu naroila, naj jima pove, kaj se dogaja
pred balkonom. Sinko zane natevati:
Sosedovi so prili z morja. Tisti mulc
iz drugega bloka ima novo kolo in se
vozi po dvoriu. Sosedje pod nami so
dobili obiske ...
Potem pa je bilo nekaj asa tiho in sinko se
spet oglasi:
Pri Novakovih pa tudi seksajo.
Oe iz sobe zadihano vpraa:
Kako pa to ve?
Zato, ker je njihov sin tudi na balkonu.
300
2303. LESTEV
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo dri,
drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoi
ju opomni:
Sta pa res butasta. Lestev poloita na
tla in jo izmerita, koliko je dolga.
Policaj , ki je bil na lestvi se zadere:
Butec neumni! Saj naju ne zanima ko-
liko je dolga, ampak koliko je visoka.
2304. OGA
Mujo pride k Janezu na obisk in skupaj se
odpravita na nogometno tekmo. Usedeta
se na svoja sedea in tekma se zane.
Napovedovalec zane napovedovati:
oga je na polovici igria, oga je pri
igralcu tevilka enajst, oga je pred
golom, oga je
Mujo nekaj asa z zanimanjem poslua
napovedovalca, potem pa se obrne k Janezu
in ree:
Dobar je ovaj oga, stalno je negdje
blizu lopte.
2305. MONEJI
Moakar atletske postave pride v gostilno
in se zadere:
Kdo je moneji od mene?
Nekaj asa je vse tiho, potem pa vstane
neki moakar, ki je bil kot tridelna omara
in ree:
Jaz ...
Moakar ga pogleda in spet vpraa:
No, in kdo je moneji od naju?
2306. TETJE
Dva policaja sta bila na straniu in sicer
je bil eden pri umivalnikih, drugi pa pri
pisoarjih. Pa prvi slii drugega, ki je pri
pisoarjih tel:
1, 2, 3, 4, 5, 6.
Zaudeno ga pogleda in vpraa:
Ja kaj si pa ti tel?
Na 1 dam hlae dol, na 2 dam hlae
dol, na 3 dam koico dol, na 4 se
poijem, na 5 dam koico gor, na 6 se
obleem.
To pove prijatelju in si zane umivati
roke. Prijatelj gre do pisoarja in od tam se
zaslii:
1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5 ...
2307. APARAT
Kateri aparat je najbolj neumen na svetu?
Semafor! e se pokvari, ga lahko za-
menja policist.
2308. KOLO
Dva policista sta se v prostem asu sreala v
mestnem parku in eden je imel lepo ensko
kolo. Prvi mu ree:
Oh, kako lepo kolo ima. Koliko pa si
plaal za njega?
Ni! Ve, veraj zveer sem patruljiral
po mestnem parku, ko se je na tem
kolesu mimo mene pripeljala neka
lepotica. Zaustavila se je ob meni,
prislonila kolo ob drevo in se popol-
noma slekla. Potem pa je rekla, da ob
nje lahko dobim vse, kar si elim in jaz
sem izbral kolo.
Dobro si izbral! Njena obleka ti tako
ali tako ne bi bila prav!
2309. OBLIKOVANJE
V parku otrok oblikuje pasji drekec. Mimo
pride policist in ga vpraa:
Kaj pa dela?
Naega upnika oblikujem.
Zakaj pa ne oblikuje policista?
Saj bi ga, pa imam premalo dreka.
2310. OBRAZCI
enska vstopi v erifovo pisarno na divjem
zahodu in ree, da bi rada ivela v tem kraju
za vedno. erifa prosi, e ji lahko pomaga
izpolniti zahtevane obrazce. erif ji z ves-
eljem pomaga. Ko so obrazci izpolnjeni, jih
301
poloi pred ensko in ree, naj jih pregleda
in podpie, e je vse v redu. enska jih preb-
ere in ree erifu:
Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je.
Kakna napaka?
Jaz nisem vdova, tale gospod zraven
mene je moj mo.
erif izvlee pitolo in ree:
Oh oprostite, to bomo takoj popravili.
2311. PENDREK
Policist gre na stranie in ko se vrne, ga
majhen deek vpraa:
Gospod, zakaj pa imate mokre hlae?
Policist se pogleda in zakolne:
Porka madona, spet sem se za pendrek
dral.
2312. PIJANEC
Druba odhaja iz gostilne. Zunaj neki pi-
janec hodi od avta do avta in otipava strehe.
Nekdo iz drube ga vpraa:
Gospod, kaj pa vi delate?
Svoj avto iem, hik.
Ampak, zakaj pa otipavate strehe avto-
mobilov? Saj jih imajo vsi avtomobili.
e, e, hik, ampak moj avto ima mo-
dro lu na strehi.
2313. KAPA
Avto je povozil ensko tako hudo, da ji je
sleklo vso obleko, ker jo je vlekel nekaj deset
metrov za seboj. enska na kraju nesree
umre. Zanejo se zbirati ljudje in gledajo
golo truplo na tleh. Mimo pride tudi policist,
ki je sluajno bil na obhodu in ko vidi na tleh
popolnoma golo ensko telo, prime svojo
kapo in jo poloi na ensko mednoje, da
bi vsaj to bilo pokrito, ker ljudje tako buljijo
vanjo in da otroci ne bi gledali preve. Eden
od otrok, ki je to videl, odhiti domov in pove
oetu, kaj je danes videl. Rekel mu je:
Ve oe, danes je pa eden tako policist
v piko materino poslal, da samo e
kapa ven gleda!
2314. PINGVIN
Policist najde pingvina. Po nasvet stopi k
naelniku in ta mu svetuje naj ga odpelje v
ivalski vrt. Ko se naelnik po napornem
dnevu vraa domov, vidi policista in pingvi-
na pri sladoledarju in zaudeno vpraa:
Kaj ga nisi odpeljal v ivalski vrt?
Policist odgovori:
Seveda sem ga, pa tudi v kino sva la
in zdaj sva stopila e na sladoled, ve
najraje ima limoninega
2315. JEZIKI
Zaetek turistine sezone. Kolona tujcev se
vozi skozi Ljubljano na morje. Na kriiu
stojita dva policaja. Pred njima ustavi rn
Mercedes, spusti se ipa in voznik vpraa:
Sprechen Sie Deutsch?
Nein!
Do you spek English?
No!
Parla Italiano?
No!
Espanjol?
No!
ipa se zapre in avtomobil se odpelje. ez
nekaj asa pravi prvi policaj drugemu:
A ne misli, da bi se bilo dobro nauiti
kaken tuj jezik?
Drugi policist ga pogleda in odgovori:
Le kaj ti bo tuj jezik? Si videl frajerja v
Mercedesu? tiri jezike govori, pa mu
isto ni ne pomaga.
2316. PRAVOASNO
Dva policista se peljeta po cesti, vendar
zaradi prevelike hitrosti, na ovinku izgubita
kontrolo nad vozilom in zletita v jarek. Vsa
pretresena zlezeta iz avtomobila in prvi
policist ree:
uj, kdo pravi, da nismo nikoli
pravoasno na kraju nesree?
302
2317. PREDSTAVA
Policist pride pred gledaliko blagajno in
ree blagajniarki:
Rad bi dve vstopnici za nocojnjo
predstavo.
Blagajniarka vpraa:
Za Romeo in Julija?
Policaj pa:
Ne! Za mene in za mojo eno.
2318. SEKSANJE
Zakaj policist s svojim dekletom seksa na
balkonu?
Ker mu je dekle reklo, da mu mora
priti zunaj.
2319. KRIVDA
Na samotni deelni cesti sta se na kriiu
zaletela blondinka in neki kmet. Kdo je kriv
za nesreo?
Blondinka! Zato ker se je preve od-
daljila od tedilnika in postelje.
2320. ANATOMIJA
Pijanka pripeljejo v bolninico in zdravnik
ga vpraa pred operacijo:
Vi torej dovoljujete, da v primeru sm-
rti, vae telo uporabimo v anatomske
namene?
Pijanek zadovoljno prikima:
Tono tako, tako bom vsaj enkrat
plaval v alkoholu.
2321. PEDOFIL
Neki pedol je pred olo gledal otroke in
kmalu opazi mlado punko. Pristopi do nje
in ji ree:
e te lahko zapeljem do doma, ti dam
bombon.
Punka se strinja in ko prideta pred blok,
pedol ree:
e pa gre z menoj domov, ti dam celo
vreo bombonov.
Punka se spet strinja in ko prideta do
njegovega stanovanja se pedol spet ogla-
si:
e gre z menoj do stanovanja, ti dam
pet vrek bombonov.
O.K. in tako prideta v njegovo stanovanje.
Pedol se spet oglasi:
e gre v mojo spalnico, ti dam deset
vrek bombonov.
Punka ga pogleda in ree:
Pa daj nabrii me e enkrat, nimam
ve veliko asa!
2322. PES
Dva kloarja sedita na klopi v parku in prvi
ree:
Jaz bi bil e zadovoljen, e bi imel stek-
lenico vina, kekse in psa.
Drugi kloar se zaudi:
Zakaj pa psa?
Zato, da bo pojedel kekse.
2323. TEKO OPRAVILO
Kloarja sedita v parku na klopci in eden od
njiju toi zaradi bolein v hrbtenici:
Moral bom prenehati kaditi, boli me
hrbtenica.
Pa saj te ne boli hrbtenica od kajenja!
Seveda me. To je od tega, ker pobiram
ike po tleh.
2324. AH
Zakaj Srbi ne morejo igrati aha:
Kralj in kraljica sta ula v tujino,
kmetje so se pobili v prvih bojnih
linijah, ahovnico pa so jim ukradli
Hrvati.
2325. PLAA
Rabelj je pred usmrtitvijo vpraal za-
pornika:
Kot je v navadi lahko izrazite vao
zadnjo eljo.
303
Zapornik odgovori:
Prav vseeno mi je!
Rabelj pa:
Torej nimate ni proti, da reem mo-
jim nadrejenim, da ste si zaeleli, da
meni poveajo plao?
2326. TRIJE PRSTI
Kaj pomenijo Srbom tisti trije prsti?
Palec je srbska pismenost (da se
podpiejo z odtisom)
Kazalec je srbska kultura (za brskanje
po nosu)
Sredinec pa je za njihovo parolo: Vsi
Srbi v eni dravi!
2327. SRBSKA RESTAVRACIJA
Dva Bosanca prideta v srbsko restavracijo
in natakar jima ree:
Izvolite!
Kaj nama priporoate?
Imamo nae domae specialitete.
Karadjordjev zrezek, srbsko solato in
vino car Lazar.
Bosanca se spogledata in eden vpraa:
Ali je vaemu kuharju mogoe ime
Drae Mihajlovi?
2328. SRENI OE
Direktorju znanega podjetja, je sobarica
povedala:
Moram vam povedati, da bom kmalu
postala mama.
Direktor preseneen:
estitam! In kdo je sreni oka?
Zdruenje trgovskih potnikov.
2329. ZELENA ZGORAJ
Arhitekt se je z lastnico hie pogovarjal,
kako naj bodo prebarvane stene posameznih
sob v hii. Ko sta prila v dnevno sobo, je
lastnica hie rekla:
Stene naj bodo pobarvane zeleno.
Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj
zapie, nato pa stopi k oknu, pogleda ven
in zavpije:
Zeleno naj bo zgoraj!
Z lastnico hie sta krenila v otroko sobo in
lastnica je dejala:
Stene naj bodo roza.
Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj
zapie, odide k oknu, pogleda ven in
zavpije:
Nato sta z gospo odla v spalnico in ona je
rekla:
Stene naj bodo svetlo zelene.
Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal
vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil:
Konno je gospo premagala radovednost in
je vpraala arhitekta:
Kaj pomenijo ti vai vzkliki, zeleno naj
bo zgoraj.
Arhitekt jo pogleda in odgovori:
Zunaj pred vao hio skupina blondink
polaga travo.
2330. PRIEPETAVANJE
Bilo je v tretjem razredu osnovne ole v
bivi Jugoslaviji. Tovariica vpraa malega
Slobodana pri spoznavanju drube:
Slobodane, povej mi, kaj bi ti storil, e
bi imel veliko denarja?
Mali Slobodan se vrti po razredu, slii
epetanje in odgovori:
Kupil bi veliko oroja.
Zakaj pa oroje Slobodane?
Spet se mali Slobodan vrti po razredu in spet
zaslii epetanje in ... odgovori:
Da pobijem vse Srbe!
Tovariica besno vstane s stola in zavpije:
Ma, Franjo, Franjo, kolikokrat sem ti
e rekla, da neha priepetavati.
304
2331. PACIFISTI
Kaj pravi pacistini Srb?
Srbija do Pacika!
2332. TETJE
rnolaska skae po tirih in prepeva isti
napev:
45 45 45
Mimo nje pride blondinka in jo vpraa, e se
ji lahko pridrui. Tako obe skaeta po tirih
in prepevata:
45 ... 45 ... 45 ...
Tako se jima nasproti zane priblievati vlak
in rnolaska skoi s tirov, blondinko pa vlak
povozi. rnolaska stopi nazaj na tire, zane
spet skakati in prepevati:
46 ... 46 ... 46
2333. SRAMELJIVOST
Blondinka pride na razgovor za slubo v
administraciji. Komisija jo vpraa:
Ali poleg tipkanja obvladate e kakno
drugo veino?
Blondinka zardi in odgovori:
Oh, no. O tem mi je pa resnino
nerodno govoriti.
2334. SPOL OTROKA
rnolaska, rjavolaska in blondinka se pogo-
varjajo o spolu otroka. rnolaska pove, da
je prebrala lanek v reviji, v katerem pie,
da se spol otroka lahko planira e vnaprej.
Tudi rjavolaska je prebrala isti lanek in obe
sta zaeli razlagati blondinki. rnolaska
pojasni:
Jaz bom rodila punko, ker vedno
leim spodaj.
Rjavolaska doda:
Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno
zgoraj.
Blondinka poslua in preseneena ugotovi:
Torej bom jaz dobila kuka!
2335. ELJA
Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame
zlato ribico. Ta mu ree, da mu izpolni eljo,
e jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vre nazaj
v vodo, ribica pa mu ree:
No povej, kakno eljo ti lahko izpol-
nim.
Ve, v svetu je veliko gorja. elim si, da
ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi
umirali zaradi oroja.
Ribica razmilja in ree:
Ve, to je zelo teko. Daj, izmisli si kaj
drugega!
Janez razmilja in konno ree:
No, potem pa naredi, da bo moje dekle
pametno. Ve, lepa je, postavna, nena,
blond ...
Ribica ga prekine:
Kar atlas mi podaj, da pogledava in
prepreiva vse vojne na svetu.
2336. RAZDELJENA
Blondinka v piceriji naroi pico. Natakar jo
prijazno vpraa:
Ali vam jo nareem na est ali na
dvanajst kokov?
Blondinka odgovori:
Kar na est jo nareite, dvanajst jih ne
bi mogla pojesti.
2337. AMERIKA
Blondinka je stala na pakem mostu in ho-
tela skoiti v morje. Mimo je priel mladeni
in jo vpraal:
Kaj pa dela tu na mostu?
elim se ubiti! V mojem ivljenju me
vsi moki zafrkavajo in samo seksajo z
menoj, drugega mi pa ni ne nudijo.
Pojdi z menoj na ladjo. Jutri odplujem
v Ameriko in lahko bo prebivala v
moji kabini, pa e hrano ti bom dajal.
In res. Blondinka odide z mornarjem in se
vkrca na ladjo. Mornar jo je odpeljal v svojo
kabino, kjer se je morala pet mesecev skri-
305
vati pred kapetanom ladje, da je ne odkrije.
Mornar ji je vsak dan nosil v kabino hrano
in pijao, seveda pa sta vsak dan tudi seksala.
Konno je kapetan ladje nekega dne odprl
vrata mornarjeve kabine in v njej odkril
blondinko. Zaudil se je:
Kaj pa vi tukaj?
Sreala sem udovitega mornarja, ki
mi je dal tole stanovanje in hrano.
Veste, prej sem spoznavala samo take
tipe, ki so me izkoriali in seksali z
menoj brez proti usluge, zdaj pa sem
konno spoznala udovitega loveka,
ki me bo odpeljal v Ameriko.
Kapetan zaudeno pogleda in ree:
Kar misli si! Ta ladja ni ezoceanka,
ampak trajekt, ki vozi na relaciji kopno
otok Pag!
2338. LICE
Zakaj ima blondinka luknjiavo lice?
Ker je jedla z vilicami.
2339. VOLAN
Zakaj ima blondinka najraje avto z majhnim
volanom?
Da ima ve prostora za glavo.
2340. STEKLENICE
Zakaj imajo blondinke doma vedno tudi
prazne steklenice od piva?
Ker lahko pride na obisk tudi nekdo, ki
ni ejen.
2341. DNEVNIK
Blondinka si je kupila dnevnik, z namenom,
da si bo zapisovala vanj svoje misli. Minilo
je deset let, ko je zaela pisati na drugi
strani.
2342. MNENJE
Blondinko so vpraali za mnenje, ali je na
Luni ivljenje. Ta preseneeno odgovori:
Seveda je, ali ne vidite, da imajo vsak
veer prigane lui.
2343. ZOB
Kaj je najinteligentneje na blondinki?
Modrostni zob.
2344. HANSAPLAST
Kaj naredi blondinka, e na cesti najde
katlico z hanzaplastom?
Takoj si kupi pretesne evlje.
2345. MLEKO
Kako je blondinka umrla pri pitju mleka?
Krava je padla nanjo.
2346. TABLETE
Zakaj blondinke hodijo po prstih mimo
omarice za zdravila?
Ker noejo prebuditi uspavalnih tablet.
2347. TAMPON
Zakaj blondinki ne izpade tampon, kadar
stoji.
Ker ga dri vakuum v glavi.
2348. LASJE
Kaj dela blondinka s pramenom rnih las?
Dela se pametno.
2349. VPRAANJE
Kaj je odgovorila blondinka, ko so ji rekli,
da ima v glavi vakuum?
Bolje to, kot ni.
2350. TUDIJ
Kaj postane blondinka, ko kona tudij?
Babica.
2351. OBKLADKI
Zakaj blondinka polaga hladne obkladke
na rob mize?
Ker ji je zdravnik rekel, naj po-
laga hladne obkladke tja, kamor se je
udarila.
306
2352. LETA
Zakaj se blondinka, ki dopolni trideset let,
noe ve igrati skrivalnic?
Ker je ne bi nihe ve iskal.
2353. NOGE
Kakna je razlika med desko za likanje in
blondinko?
Pri deski za likanje je teko raziriti
noge.
2354. VLOKI
Zakaj si blondinke nikoli ne zamenjajo
damskega vloka?
Ker na njih pie Allways.
2355. STREL
Zakaj se je blondinka policistka ustrelila
v glavo?
Izstrelila je opozorilni strel v zrak.
2356. STOPALA
Zakaj se na zaslonu raunalnika vidijo
odtisi stopal?
Blondinka je hotela vstopiti v internet.
2357. NAPREDNI
Zakaj so Japonci tako napreden narod?
Ker nimajo naravnih blondink.
2358. POD ZEMLJO
Kaj dela blondinka dva metra pod zemljo?
Poslua underground.
2359. HRANA
S im se hrani nedolna blondinka?
Z otroko hrano.
2360. VAREN SEKS
Kaj naredi blondinka za varen seks?
Zaklene vrata avtomobila.
2361. OPREMA
Kaj predstavlja blondinka v BMW ju?
Dodatno opremo.
2362. NEDOLNOST
Kako reemo nedolni blondinki?
Novorojenek.
2363. RAZLIKA
Kakna je razlika med kokojo in blond-
inko?
Koko vali jajca, blondinka pa sedi na
njih.
2364. RAZLIKA
Kakna je razlika med raunalnikom in
blondinko?
lovek ju ne zna ceniti, dokler ne crk-
neta.
2365. PAVZA
Kakna je razlika med blondinko in igro
tetris?
Tetris ima tipko za pavzo.
2366. TILNIK
Kaj vidi, e pogleda blondinko globoko
v oi?
Njen tilnik.
2367. ELVA
Kakna je razlika med blondinko in elvo?
Blondinka se bolje znajde na hrbtu.
2368. NEVARNOST
Katera je najnevarneja oseba na svetu?
Blondinka s kreditno kartico.
2369. GLENJI
Zakaj blondinka nosi krznene spodnje
hlake?
Da je ne zebe v glenje.
307
2370. VHOD
Policijska postaja je dobila sporoilo o
ropanju banke. Ko pridejo na kraj zloina,
poveljnik ukae:
Takoj zastraite vse izhode iz banke!
Po konanem delu poveljnik vpraa:
Ste jih ujeli?
Nismo.
Kaj niste zastraili vseh izhodov?
Smo! Toda verjetno so nam uli pri
vhodu.
2371. TRIJE
Policaj gre mimo grma in v grmu zaslii
umenje. Vpraa:
Kdo je notri?
Iz grmovja se zaslii:
Johan Sebastijan Bach.
Policist pa:
Takoj vsi trije ven!
2372. ZAPELJIVEC
Policist je svoje novo dekle peljal na sprehod
skozi park. Kmalu se je opogumil, jo objel
okoli ramen in jo zael poljubljati in otipa-
vati. Dekle mu je reklo:
Ne, ne sme! Menstruacijo imam.
Policist pa malo ualjeno:
Pa kaj se hvali. Jaz imam pa kadetsko
olo.
2373. CIGANI
Policist se podi za cigansko druino, ki
mu hoe pobegniti. Oni zavijejo s ceste, pa
ez polje, pa v gozd. Policist prisopiha do
polja in vpraa nekega kmeta, e je kaj videl
druino ciganov. Kmet odgovori:
Ja, tja-le v gozd so li. Drugi se pa
skupaj drite!
2374. SKRAJNOST
Kaj je skrajnost?
e se poroita policist in blondinka.
2375. PASMA
Fanti pristopi do policista, ki je v kriiu
usmerjal promet. Vpraa ga, e ima sluajno
popoldne kaj asa. Policist odgovori:
Imam, zakaj pa?
Fanti ree:
Pri nas doma bi radi imeli istokrvne
policijske pse, pa me zanima, e bi
lahko danes ob 16.00 prili do nas, da
bi nategnili nao nemko ovarko.
Ko policist to slii, se razjezi, skoi proti
fantu, fanti pa v dir, policist pa za njim. Ko
tako preteeta nekaj ulic, naletita na drugega
policista, ki ree prvemu policistu:
Hej, kam se ti pa tako mudi?
Policist ves zadihan zane pripovedovati
drugemu policistu:
Presneti mulc vragov, rekel mi je, naj
pridem ob 16.00 k njim, da mu nateg-
nem nemko ovarko, ker hoe imeti
istokrvne policijske pse.
Drugi policist ga zaudeno pogleda in
ree:
Ja kam pa potem tako drvi, saj je ura
ele 12.00!
2376. SEMAFOR
Zakaj blondinke tako rade stojijo pred se-
maforjem?
Ker semaforji delajo: pi, pi, pi, ...
2377. VICI
Zakaj si kumarice pripovedujejo vice o
bananah?
Ker mislijo, da so banane blondinke.
2378. RAZLIKA
Kakna je razlika med kroglo za kegljanje
in blondinko?
Razlike ni. Obe sta okrogli, uporabljata
se za zabavo in imata tri luknje.
2379. BUKE
308
Zakaj ima blondinka toliko buk po glavi?
Ker se je hotela obesiti z elastiko.
2380. SIR
Kako ve, da j e bl ondi nka del al a z
raunalnikom?
Ker je zraven mike koek sira.
2381. KOLENA
Kakna je razlika med duhovnikom in
blondinko?
Razlike ni! Oba veino svojega asa
preivita na kolenih.
2382. PROBLEMI
Kakna je razl i ka med blondi nko i n
Windowsi?
Oba imata probleme s spominom.
2383. ATOMSKA BOMBA
Hrvati so nad Ameriko odvrgli atomsko
bombo in nekaj ur kasneje so bili vsi
pripravljeni, ker so priakovali protinapad
Amerianov. Zgodilo se ni ni. Minevajo
dnevi in ni se ne zgodi, nakar se hrvaki
predsednik Tuman odloi da poklie
Clintona:
Kako to? Vrgli smo atomsko bombo na
Ameriko, vi pa ni.
Clinton odgovori:
Kar poakajte, vas bomo e potolkli,
samo da vas najdemo na zemljevidu
sveta.
2384. TRAVA
Zakaj se Kuan smeje, ko igra nogomet?
Ker ga trava geka po jajkih.
2385. POGUM
Sreajo se Izetbegovi, Tuman in Miloevi
na nekem hribu pri Mostarju in se pogov-
arjajo o pogumu in zvestobi svojih osebnih
straarjev. Prvi ree Miloevi:
Moj osebni straar, bi se za mene vrgel
tamle v prepad, e mu jaz tako reem.
Druga dva se spogledata in reeta:
Ne verjameva.
Miloevi poklie svojega bodyguarda in
mu ree naj se vre v prepad. Ta je brez
besed to storil. Naslednji ree Tudjman, da
bi tudi njegov osebni straar to naredil za
njega. Poklie svojega bodyguarda in mu
ukae, naj se vre v prepad. Ta je brez besed
to tudi storil. Pa ree Izedbegovi svojemu
straarju:
To bi tudi ti storil za mene, ali ne.
Hajde skoi!
Bodyguard od Izetbegovia takoj odgovori:
Saj nisem neumen!
Izetbegovi ree:
Skoi, e ti ukazujem!
Ni ans!
Izetbegovi ves rde:
Kaj, a si ne upa skoit?
Bodyguard pa:
Ma, kdo si ne upaaaaaaaaaaaaaaa?
2386. IGRA
Pelje Hitler nekaj idov na rob prepada in
prvemu ree:
Postavi se na rob peine in stoj ravno!
Ko id to naredi ga hitler porine v prepad,
nato pa poklie drugega ida:
Postavi se na rob peine in raziri roke!
Ko id to naredi, tudi njega porine v prepad
in poklie naslednjega ida. Ukae mu:
Poepni in iztegni roke!
id ga uboga in Tudi njega Hitler porine
v prepad. Takrat pa pride mimo Hitlerjev
najbolji prijatelj, ga potreplja po rami in
ree:
Vidim, da ti ni dolgas, ker spet igra tetris.
2387. OBLEKA
V em ostane blondinka, ko se slee?
V delovni obleki.
309
2388. NAPIS
Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na
balkon in v snegu zagleda, z urinom napisan
napis: Milan je prasec. To ga tako mono
razjezi, da poklie efa varnostne slube in
mu naroi, naj takoj poie storilca. Policisti
fotograrajo napis in vzamejo vzorec urina
v snegu. ez teden dni, ef policije sporoi
rezultate preiskave. Poklie politika Milana
in mu ree:
V zvezi s preiskavo vam moram sporoiti
eno dobro in eno slabo novico.
Povej najprej dobro novico!
Urin v snegu je bil stoodstotno od
vaega kolego Janeza.
Saj sem vedel. Povej katera je pa slaba
novica.
Pisava je od vae ene.
2389. VRAILO
Kaj ree blondinka mokemu, ki ji je posodil
sto mark?
Vrnila ti bom, ko bo mogel.
2390. KURA
Kako reemo blondinki, ki je kuro?
Kanibal.
2391. KOSILO
Kaj blondinka naredi najbolje za kosilo?
Rezervacijo.
2392. NEBESA
Umre Janez Podobnik in pride v nebesa.
Tam srea urarja, ki ima okoli sebe vse
polno ur. Vpraa ga, odkod mu toliko ur, ta
pa mu odvrne:
Vsak lovek ima svojo uro in ko se
zlae, se kazalec premakne za eno uro.
Janez Podobnik pravi:
Aha! Ali mi lahko pokaete uro od
Janeza Drnovka?
Urar pa:
Ne, njegovo uro pa imam v sobi
namesto ventilatorja.
2393. RAZLIKA
Dva smrkavca se sredi ceste pogovarjata in
prvi vpraa drugega:
Ti, a ve, kakna je razlika med policis-
tom in telegrafskim drogom?
To sluajno slii policist, ki je bil v bliini,
pride do smrkavca, ga potegne za uho in
vpraa:
No, kakna je razlika, kakna?
Smrkavec pa:
Nobene, gospod policist, nobene.
2394. RAZLIKA
Kakna je razlika med snenim lovekom
Jetijem in blondinko?
Obstajajo prie, ki so povedale, da so
videle Jetija.
2395. RACIJA
Policisti so naredili racijo na prostitutke in
pred policijsko postajo nastane kar dolga
vrsta prostitutk. Mimo pride neka babica in
v vrsti zagleda svojo vnukinjo. Vpraa jo:
Kaj pa se tukaj dogaja?
Ni babica, mandarine dajejo zastonj.
Babica se postavi v vrsto in si misli:
Zakaj pa jih e jaz ne bi dobila?
Kmalu pride do nje policist in ji ree:
A tudi vi babica?
Ona pa ga pogleda in ree:
Tudi jaz. Iz ust dam protezo, pa jih
lahko sesam.
2396. USPEH
Kaj mora moki rei, da uspe blondinko
spraviti v posteljo?
ivijo!
2397. TRAVA
Zakaj blondinke nimajo kocin med noga-
mi?
Ali si e kdaj videl na avtocesti rasti
travo?
310
2398. BANANE
Zakaj blondinke ne jejo banan?
Ker ne najdejo zadrge.
2399. SKUPNO
Kaj imata skupnega blondinka in potna
znamka?
Obe polie, poloi in potemplja.
2400. RAZLIKA
Kakna je razli ka med sladoledom in
blondinko?
Sladoled te ne polie nazaj.
2401. DLAKE
Kje ima blondinka najve dlak?
Med zobmi.
2402. BOLEZEN
Zakaj blondinke lahko jedo govedino?
Ker bolezen norih krav napada samo
mogane.
2403. SKUPNO
Kaj imata skupnega vtinica in blondinka?
e prst vtakne v napano luknjo, si v
riti.
2404. RAZLIKA
Kakna je razlika med komarjem in blond-
inko?
Komar neha sesati, e ga udari.
2405. TABLETE
Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske
tablete?
Da vedo, kateri dan v tednu je.
2406. PODOBNOST
V em sta si podobna gasilski avto in
blondinka?
Oba zganjata grozen tru, ko pri-
hajata.
2407. SLAIARKA
Moakar sedi v naslonjau in gleda televiz-
ijo. ena ga prosi, da popravi vodovodno
pipo, ker kaplja iz nje, on pa ji odgovori:
Saj nisem vodovodar.
ez nekaj dni se prizor ponovi. V dnevni
sobi je pregorela arnica in ko ena prosi
moa, da jo zamenja, ji ta odvrne:
Saj nisem elektriar.
Ko se mo nekega dne vrne iz slube, opazi
da je pipa popravljena in arnica zamenjana.
Takoj vpraa eno:
Ali si poklicala obrtnike?
Ne, sosed mi je vse popravil.
In koliko ti je raunal?
Ni. elel je, da mu speem torto, ali
pa seksam z njim.
In? Si mu spekla torto?
Saj nisem slaiarka.
2408. PO UPORABI
Kakna je razlika med sanitarijami in
blondinko?
Sanitarije po uporabi ne letajo za teboj.
2409. ALOSTNA ZGODBA
Gost poklie natakarja in mu ree:
To mora biti pa res alostna zgodba o
ribi, ki ste mi jo pravkar postregli.
Natakar zaudeno:
Ne razumem, zakaj pa?
Gost pa:
Tako mala, pa e tako pokvarjena.
2410. AIDS
Zakaj blondinke ne zbolijo za aidsom?
Tudi virusi imajo svoj ponos.
2411. ZAKAJ
Zakaj imajo moki radi ale o blondinkah?
Ker so kratke in jih lahko razumejo.
311
2412. SPLAV
Kako blondinka naredi splav?
Iz lesa.
2413. PIVO
Zakaj je bog ustvaril blondinke?
Ker ovca ni znala prinesti mokemu
piva iz hladilnika.
2414. SLAMA
Kaj imata skupnega kup slame in blondinka?
Obe sta blond.
2415. BLAZINA
Kako imenujemo deset blondink, ki leijo
na tleh, druga poleg druge?
Zrana blazina.
2416. UMETNOST
Kako se imenuje to, e se blondinka lii?
Naivna umetnost.
2417. KOLEKI
Uradnik iz obine je, po hudem vnetju zoba,
priel k zobozdravniku in rekel:
Joj, gospod doktor, zelo me boli zob.
Prosim pomagajte mi, sicer bom kar
znorel.
Zdravnik ga posedi na stol in mu pregleda
zobe, potem pa stopi do mize, vzame formu-
lar in ga ponudi uradniku. Ree mu:
Izvolite. Pojdite domov, izpolnite
obrazec in mi ga poljite s priporoeno
poto. Na obrazec nalepite upravne
kolke za 10.000 tolarjev in v mesecu
dni vas bom obvestil o reitvi vae
pronje in o nadaljnjem postopku.
2418. POPRAVILO
Norek je na cesti nael avtomobilski volan.
Pobral ga je in se odpeljal po cesti, ter zavil
na bencinsko rpalko. rpalkarju naroi:
Natoite polno!
rpalkar zaudeno pogleda in ree:
Tebi pa manjka nekaj kolekov.
Norek pa:
No, pa imam! Komaj sem priel do
avta, pa so e na vrsti popravila.
2419. VOILO
Sosed pride k sosedu voit vesele praznike.
Na vratih ree:
Spotovani sosed, elim vam vse tisto,
kar vi elite meni.
Sosed zaloputne z vrati in odgovori:
Da vas ni sram!
2420. RNE ZASTAVE
Srb se je sprehajal po Zagrebu in pri
elezniki postaji pristopil k policistu ter
ga vpraal:
Oprostite, zakaj pa je izobeenih tako
veliko rnih zastav?
Predsednik Franjo je umrl.
Srb se sprehodi po mestu in se ez nekaj asa
vrne k policistu. Vpraa ga:
Oprostite, zakaj pa je tukaj izobeeno
tako veliko rnih zastav?
Umrl je predsednik Franjo.
Srb je el e malo na sprehod in se spet vrnil
k policistu:
Oprostite, zakaj pa je tudi drugje
izobeeno tako veliko rnih zastav?
Kolikokrat vam bom moral e poveda-
ti, da je umrl na predsednik Franjo?
Kaj si pa morem, e pa je tako lepo
sliati va odgovor.
2421. OBLAKI
Turist iz Evrope je potoval po Ameriki.
Ustavil se je v majhnem mestu in vstopil v
neko krmo. Usedel se je za mizo, naroil
kavo in si prigal cigareto. Med opazovan-
jem ljudi, je spual kolobarje dima v zrak.
Kar naenkrat, je k njemu pristopil neki
Indijanec in mu grozee rekel:
e eno tako pripombo, pa ti bom skalp
potegnil z glave.
312
2422. RAZLIKA
Kakna je razlika med veterinarjem in
zdravnikom?
Zdravnik se lahko s svojo pacientko
poroi, veterinar pa ne.
2423. SOSED
Cigan in zdravnik kupita sosednji parceli
enake velikosti. Zdravnik zane graditi
in Cigan ga posnema. Ko pri zdravniku
poloijo tlakovce, jih tudi pri Ciganu. Ko pri
zdravniku delajo kovano ograjo, ez en dan
delavci delajo enako ograjo tudi pri Ciganu.
In tako po nekaj mesecih stojita v ulici
popolnoma enaki hii s popolnoma enako
urejeno okolico. Zdravnik tako nekega dne
na ulici srea cigana in ga vpraa:
No, kaj misli, koliko sta vredni najini
hii, e bi ju prodala?
Cigan odgovori:
Tvoja je vredna trideset, moja pa
estdeset milijonov.
Zdravnik zaudeno:
Zakaj pa je tvoja vredna e enkrat toliko
kot moja, saj sta vendar povsem enaki?
Zaradi sosedov.
Kako, zaradi sosedov?
Cigan pojasni:
Moja hia ima za soseda zdravnika,
tvoja pa Cigana.
2424. RAZLIKA
Kakna je razlika med brezposelnimi in
uradniki.
Brezposelni so neko delali.
2425. OBVESTILO
Direktor vpraa tajnico:
No, kaj ti je rekla moja ena, ko si ji
sporoila, da se bom iz slube vrnil
pozneje?
Tajnica odgovori:
Vpraala me je, e lahko stoodstotno
rauna na to obvestilo.
2426. CIGARETA
Oe slovesno oznani svojemu sinu:
Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, do-
volim ti, da zane kaditi, e hoe.
Oe mu je ponudil cigareto, sin pa se
brani:
Ne, hvala, oi. Nehal sem pred tremi
leti.
2427. ZASLIANJE
Na sodiu sodnik zasliuje prio:
No, povejte, kaj ste storili, ko ste
zagledali obtoenko, kako tepe moa z
metlo?
Pria odgovori:
Takoj sem poklical zaroenko in ji
sporoil, da sem si premislil glede
poroke.
2428. BOMBONIERA
Zakonski par na Gorenjskem, takoj po
poroki, med darili zagledata lepo zavito
bombonjero. Odpreta jo, vzameta vsak po
en okoladni bombon in jo ponovno lepo
zavijeta. Nekdo od svatov ju je opazoval,
pristopil k njima in rekel:
Lahko bi ponudila tudi drugim.
Nevesta se takoj oglasi:
Dragi moj, pomisli na to, da bova
kmalu imela otroke.
2429. SEKS
Gorenjci trdijo, da je seks zelo slab posel
in to zato, ker vedno ve vlagajo, kot pa
izvleejo.
2430. SAMO POLOVICO
Gorenjec je popravljal streho na svoji hii.
Spodrsnilo mu je in je padel v globino. Ko
je tako padal mimo kuhinjskega okna, je
zagledal v kuhinji eno, ki je prebirala ol.
Zadrl se je na ves glas:
Ustavi se! Samo polovico daj v lonec.
Jaz bom jedel v bolnici.
313
2431. VELIKOST
Trije mornarji hvalijo velikosti ladij, na
katerih sluijo in prvi pravi:
Moja ladja je tako velika, da mora
kapitan uporabiti moped, e jo hoe
pregledati.
Drugi mornar pravi:
To ni ni. Moja ladja je tako velika,
da jo kapitan lahko pregleda samo s
helikopterjem!
Tretji pa ree:
To vse skupaj ni ni! Na moji ladji
mora kuhar s podmornico meati
gola, kadar kuha kosilo za posadko!
2432. DRAGA PARKIRNINA
Voznik pripelje na parkirni prostor in
vpraa redarja na parkiriu:
Koliko stane parkiranje?
Deset tiso tolarjev.
Voznik se zaudi:
Kaj? Deset tiso tolarjev? Pa je vedno
tako drago?
Ne, samo za vas!
Ne razumem! Zakaj pa samo zame?
Glede na to, kako izgleda va avto
nisem preprian, da ga boste tudi
odpeljali s parkiria!
2433. HLAE
Moakar se pritouje svojemu krojau:
Le kaj je z vami? Navadne hlae mi de-
late e tri tedne. Saj je e Bog ustvaril
svet v estih dneh!
Kroja mu odgovori:
e, toda poglejte si dananji svet in
ga primerjajte z mojimi brezhibnimi
hlaami!
2434. RAZUMLJIV IZOSTANEK
Delavec pride k svojemu efu in mu ree:
ef, jutri bi elel izostati z dela.
Zakaj pa?
Ker elim iti na tain pogreb.
Prosti ste. Le kdo si ne bi elel iti na
tain pogreb?
2435. PONOVNO
Voznik je rahlo podrl peca, ki je padel po
voziu, toda k srei je bil nepokodovan in
se je takoj pobral. Stopil je k vozniku in rekel:
Spet vi! e veraj ste me podrli!
Voznik razumevajoe:
Oh, oprostite! je rekel voznik, res vas
nisem prepoznal!
2436. IRAFA
Razred uencev se nahaja v ivalskem vrtu.
Janezek je posebno navduen nad irafami.
Uiteljica ga vpraa:
Pa bi imel tak vrat?
Pri umivanju ne, pri kontrolkah pa z
veseljem!
2437. ZVEZDA
Janez se pelje v taksiju in vpraa voznika:
Zakaj imate pa na pokrovu motorja
tisto zvezdo?
Taksist odgovori:
Ja, to je pa merek, s katerim merim
pece, ki prekajo cesto.
Nenadoma je pri rdei lui peec prekal
cesto pred taksistom. Taksist je peljal di-
rektno proti njemu, tik pred zdajci pa je
naglo obrnil volan, da se mu je izognil. Pa
se oglasi Janez:
e jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi
zadela!
2438. ZAPRTJE
Si e slial. da so centralno gorenjsko
knjinico morali zapreti?
Zakaj pa?
Nekdo je ukradel knjigo!
314
2439. PARKIRNA URA
Gorenjec sedi v avtu, na prostoru poleg
parkirne ure. Zagleda ga prijatelj in ga
vpraa, ali se bo odpeljal proti domu.
Gorenjec pokima. Prijatelj pa:
Ali me vzame s seboj?
Seveda! Kar prisedi!
Prijatelj prisede v avto, toda Gorenjec se ne
premakne, zato prijatelja zanima:
Ali e koga aka?
Gorenjec pojasni:
akam, da mi potee as na parkirni
uri.
2440. BOKSAR
Prijateljica vpraa prijateljico:
Sliala sem, da si se poroila z boksar-
jem? Kaken pa je?
Ne znam ga opisati ker po vsakem
dvoboju pride drugaen domov.
2441. POVEANA VREDNOST
Kako povea vrednost Yuga za 100 %?
V rezervoar napolni bencin do vrha!
2442. MINUTA
V raju je bilo Janezu zelo dolgoasno, zato
se je pritoil samemu Bogu:
Kako je mogoe, da se v nebesih tako
dolgoasim?
Bog mu odgovori:
Morda zato, ker jaz nimam obutka za
as. Za mene je tiso let kot minuta!
Janez hitro vpraa:
Kaj pa tiso dolarjev?
Malenkost! Kot deset centov!
Janez v priakovanju:
V redu, potem mi da posodi tiso
dolarjev!
Bog pa:
Bom, ni problema, samo poakaj
minutko!
2443. IPANJE
Prijatelja, ki sta taborila na morju sta se
prebudila in prvi ree:
Grozne sanje sem imel. Tlaila me
je mora in obutek sem imel, da me
nekdo celo no iplje po stegnu!
Drugi pa odgovori:
Tudi jaz sem slabo spal. Noga mi je
odrevenela in celo no sem jo ipal,
pa se je ele zdaj, zjutraj zbudila!
2444. INVALIDSKA POKOJNINA
Trije moki gredo po ulici, ko zagledajo,
kako jim nasproti prihaja moki, ki je na
mo podoben Jezusu. Ko se sreajo, ga prvi
zaustavi in ga vpraa, e je on Jezus in e mu
lahko pozdravi teniki komolec.
Moakar potrdi, da je Jezus in v trenutku
prenehajo boleine v komolcu. Ko drugi to
vidi, takoj vpraa:
Ali mi lahko ozdravi astmo?
Takoj je zadihal svei zrak in bil ozdrav-
ljen. Ker tretji ni pristopil do Jezusa ga je
ta vpraal:
Kaj pa lahko pozdravim tebi?
Meni pa, lepo te prosim, ni!
Invalidsko sem upokojen in ez teden
dni imam kontrolo pred invalidsko
komisijo!
2445. ZBEGANI ENIN
Po poroni slovesnosti sta se mladoporoenca,
e nedolni Janez in izkuena Marjeta na-
potila v hotelsko sobo. Marjeta se je slekla,
legla gola na posteljo in dejala Janezu:
Daj, sleci se e!
Janez je slekel svoja oblaila in vpraal:
In kaj zdaj?
Marjeta mu odvrne:
Lezi na mene!
Janez se je ulegel na eno in vpraal:
Kaj pa sedaj?
Daj ga notri!
Janez ga je dal notri in vpraal:
Kaj pa zdaj?
315
ena je postajala e malo nervozna:
Zdaj ga daj pa spet notri!
Novopeeni mo je spet vpraal:
In kaj zdaj?
Marjeta pa zavpije nanj:
Zdaj ga daj pa spet notri!
Janez ga vtakne in vpraa:
In kaj zdaj?
Marjeta razburjeno zakrii:
Zdaj ga daj pa ven!
Janez pa malo ualjeno:
Pa zakaj se dere name? Saj si ti tista,
ki ne ve kaj hoe!
2446. SPREMEMBA
enska pride k zdravniku in potoi:
Gospod doktor, kaj naj storim? Kar
naprej me boli glava.
Gospa, spremembo potrebujete!
Sem e poskuala, a je mo preve
ljubosumen.
2447. NAGROBNIK
Napis na nagrobnem spomeniku:
Z goreo vigalico je pogledal v
bencinski rezervoar, e je v njem e kaj
bencina. Bilo ga je dovolj!
2448. NESPORAZUM
Sodnik ree obdolencu:
Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo
tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.
Obdolenec pojasni:
Takole je bilo. Tistega veernega dne je
bila poledica na ploniku. Spodrsnilo
mi je in pri tem sem padel in z glavo
razbil izlobo lekarne. Ker me je bolela
glava sem vstopil v lekarno in vzel tab-
lete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem
imel denarja sem odprl blagajno, da bi
v njej pustil listek s svojim naslovom.
In takrat so se pripeljali policisti in me
prijeli kot zloinca.
2449. UDOVIT PRIMEREK
Indijanec, namazan z bojnimi barvami,
je vstopil v gostilno s udovitim velikim
pisanim papagajem na rami. Natakarju je
naroil ognjeno vodo. Ko mu je natakar
natoil je vpraal:
udovit je! Kje ste ga dobili?
V preriji! Tam jih je na tisoe! ... se je
oglasil papagaj.
2450. NAPREDOVANJE
tudent medicine ni bil kaj prida pri tudiju.
Zdaj si je zlomil e nogo in ga dva meseca ni
bilo na predavanjih. Ko se je vrnil na faks ga
je vpraal profesor:
No, kako je z vami?
tudent se pohvali:
Super! Bolje teem kot pred pokodbo!
Profesor pa odvrne:
V redu! Torej vam manjka samo e
pretres moganov!
2451. USTAVLJA SE
Urar vpraa moakarja, ki mu je pripeljal
psa:
Zakaj ste pripeljali psa k meni?
Ne vem, kaj mu je. Vsakih pet minut se
ustavi.
2452. JAHANJE
Mo po telefonu poklie eno:
Draga, danes me po slubi ne bo do-
mov, ker grem jahat.
ena mu odvrne:
Ni ne bo, tvoja kobila je poklicala in
povedala, da je zbolela.
2453. OB NESREI
Kandidatko za vozniki izpit so vpraali:
Gospa, kaj bi storili, e bi bili
udeleeni v prometni nesrei?
Kandidatka odgovori:
Policistu bi poskuala dokazati svojo
nedolnost!
316
2454. GRDE NOGE
Prijateljica je prvi videla novo prijateljico v
kopalkah. Zaudeno ji je rekla:
Joj, kakne grde noge ima! In kako
na O so oblikovane! Med njimi bi se
lahko sprehajale svinje!
Prijateljica ji odgovori:
No, kar sprehodi se!
2455. TEAK PRIMER
Pri kirurgu doma pozvoni telefon. Dvigne
slualko in slii glas svojega delovnega
kolega:
Dober veer, Janez. Ali pride na par-
tijo pokra? Dva sva e, e eden nama
manjka.
Janez zavpije hitro v telefon:
Takoj pridem!
ena ga takoj vpraa:
Kaj pa se je zgodilo?
Teak primer, draga. Dva kirurga sta
e tam.
2456. SINOV OE
Zakonski par je praznoval zlato poroko. Po
veerji je mo rekel eni:
ena, e desetletja te elim nekaj
vpraati in mislim, da je danes as, da
razistiva to vpraanje. Sama ve, da je
najin deseti sin popolnoma drugaen
od drugih otrok, tako po karakterju
kot po izgledu. Povej mi, ima ta najin
sin drugega oeta?
Ja, mo, dolgo sem to skrivala, sedaj
ti pa le moram priznati. Ta sin ima
drugega oeta kot ostali najini otroci.
In kdo je njegov oe?
Ti!
2457. ODPOVED
Slukinja je dala odpoved z obrazloitvijo:
Preseda mi vsak dan netetokrat po-
navljati: Ja,gospa, ne, gospod.
2458. INTERNET
Zakaj blondinka naliva vodo v raunalnik?
Ker eli surfati po internetu.
2459. LJUBIMEC
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraa:
Ti, ali je Janez e vedno tak ljubimec
kot vasih?
Druga odgovori:
e vedno. Tolikokrat se je e moral skriti
v omaro, da se e z vsemi molji tika!
2460. PREIZKUS PRIJATELJSTVA
Pacient sprauje zdravnika:
Doktor, kaj je potrebno storiti, e me
sluajno pii kaa?
Ugriznjeno mesto je treba urezati in
ven posesati strup.
Kaj pa e me kaa pii od zadaj?
Potem pa lahko ugotovite ali imate
dobre prijatelje.
2461. DELUJE
Mo se v spalnici opraviuje eni:
Ali sem ti e povedal, da so nam, ko
sem leta 1960 sluil vojaki rok, zlivali
brom v aj?
Si. In kaj potem?
Kae, da je zael delovati!
2462. GRONJA
Po daljem napornem prepiru, v katerem
ima vedno glavno in zadnjo besedo ena, je
le-ta zagrozila mou:
e e eno zine bom e danes vdova!
2463. RAZUMLJIVO
enska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala
mleko se je nekega dni pritoila:
Veraj je bilo pa mleko isto vodeno!
Kmet odgovori:
Kaj pa morem, e so bile krave cel dan
na deju!
317
2464. NIAGARA
Vodi turistine skupine Italijanov, se je
ustavil na Niagarskih slapovih, se obrnil k
skupini in rekel:
Zdaj bi vas pa prosil za malo tiine, da
boste lahko sliali buanje slapov.
2465. BANNI AVTOMATI
Navodilo, kako uporabljati banne avto-
mate, ki so postavljeni za voznike, t.i. Drive
in bankomati:
Postopek za moke:
Z avtom se pripeljite do bankomata.
Odprite okno.
Vstavite kartico v bankomat in odtip-
kajte svojo tevilko.
Odtipkajte eleno vsoto denarja.
Vzemite kartico, gotovino in potrdilo
o dvigu.
Zaprite okno vozila.
Odpeljite naprej.
Plaajte veerjo svoji ljubici.
Postopek za enske:
Pripeljite se z avtom do bankomata.
Zapeljite malo nazaj, da bo vae okno v
ravnini bankomata.
Ponovno prigite motor vaega avta, ki
je ugasnil.
Odprite okno.
Odprite torbico, stresite celotno njeno
vsebino na sovoznikov sede in iite
kartico.
Ko najdete svojo minko, preverite svoj
videz v ogledalu.
Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico.
Poskuajte vtakniti banno kartico v
bankomat.
Odprite vrata avtomobila, da boste
dosegli bankomat.
Vstavite kartico.
Ponovno vstavite kartico, tokrat s
pravo stranjo obrnjeno navzgor.
Ko se bo na ekranu pokazal napis,
odtipkajte vao tevilko, in spet stresite
vsebino torbice na sede.
Poiite beleko in na zadnji strani
preberite tevilko.
Vrnite vsebino torbice v torbico.
Odtipkajte tevilko.
Pritisnite tipko Cancel in tokrat
odtipkajte pravilno tevilko.
Odtipkajte eleno vsoto denarja.
Vzemite gotovino in potrdilo.
Izpraznite torbico, da najdete denarnico.
Speljite dva metra naprej.
Zapeljite dva metra nazaj, da boste
lahko vzeli kartico iz bankomata.
Shranite kartico, denar in vse ostalo,
kar vam je padlo po tleh, v torbico.
Preverite vae liilo.
Ponovno prigite motor, ki je ugasnil.
Vozite v eleni smeri 5-10 kilometrov.
Popustite rono zavoro.
2466. OPIS
Na policijsko postajo prihiti moki in ree:
Denarnico so mi ukradli!
Policist ga vpraa:
Kakna pa je bila?
Svetlolasa, modre oi, dolgonoga ...
2467. TAA
Sin vpraa oeta:
Oka, kdo je bila Adamova taa?
Oe zaudeno:
Adamova taa? Adam ni imel tae.
To je bil raj!
2468. PREPRIAL JE OETA
Sinko prepriuje oeta:
Oka odpelji me v cirkus, prosim.
Nimam asa sinko. Imam e za pos-
toriti okoli hie, pa res ne utegnem!
Oka, no! Ve, v reklami sem videl, da
na levu jaha naga lepotica!
Kaj res? No, saj delo lahko poaka. e
dolgo nisem videl leva, pa si ga grem
lahko ogledat!
318
2469. POGOJNI REFKLEKS
V laboratoriju se pogovarjata beli miki in
prva se pohvali:
Strenirala sem doktorja!
Druga je preseneena:
Kako?
Vsaki ko pridem skozi labirint mi da
hrano. Pogojni lovekov reeks, pa!
2470. NEKAJ JE ZANJO
Dva zakonska para, prijatelji med seboj, sta
odla skupaj na dopust na nudistino plao.
Nekega dne je prijateljica na plai opazila
prijateljiinega moa, kako je leal z mono
erekcijo, preko glave pa je imel asopis.
Pristopila je k njemu, mu s asopisom
pokrila mokost in odla naprej po plai.
Nekaj trenutkov kasneje je sreala njegovo
eno in ji rekla:
Pohiti! Tvoj mo ima v asopisu nekaj
zate.
2471. MINISTER
Policijski minister se z eno odpravi v kino.
Ko kupuje vstopnici ga prodajalka prijazno
pozdravi:
Dober dan, gospod minister za notran-
je zadeve!
Ja, ali me poznate?
Kako vas ne bi, saj sem do pred krat-
kim delala v policiji.
Minister se napoti do mokega, ki je pred
vhodom v dvorano trgal vstopnice. Tudi ta
ga pozdravi z gospodom ministrom.
Od kod me pa vi poznate?
Vasih sem delal kot policist.
Ko se minister s soprogo usede v dvorano se
takoj oglasi moki, ki sedi poleg:
Dober dan, gospod minister.
Tudi ta mu pove, da je nekdanji policist. Isto
se zgodi z natakarjem v bifeju. Po predstavi
se minister z eno napoti po ulici proti avtu,
ko se iz teme prikae kloar. Vpraa ga:
Minister, ima stotko?
Pa ja ne bo rekel, da me tudi ti pozna
in da si bil vasih policist?
Ne, ne, jaz vas poznam, ker sem e
vedno policist.
2472. ZDRAVILO
Z vlakom potuje oe z lepo herko, ki dri
robek na ustih. Nasproti sedi mladeni,
ki neprestano gleda v dekle in ko njen oe
zane dremati, prine z razgovorom:
Ali vas boli zob?
Strano!
Sem tudent medicine in poznam
stoodstotno zdravilo proti boleinam.
Prosim vas, povejte!
Kadar se bolee mesto strastno poljubi,
boleina takoj izgine.
Tedaj se oglasi oe:
Potem pa najprej poskusite na meni,
mene e dolgo boli koleno.
2473. NAJLEPI IN
NAJPAMETNEJI
Patrulja, ki jo sestavljata dva policista
pripelje do telefonske govorilnice. Eden od
policistov izstopi, se napoti v govorilnico,
dvigne slualko in tako stoji e dvajset
minut v govorilnici in se smeje. Konno
izstopi in se spravi v avto h kolegu. Kolega
ga vpraa:
Kaj si pa delal v govorilnici saj kot sem
videl nisi vtaknil telefonsko kartico v
aparat?
Vekrat grem v govorilnico kar brez
kartice. Dvignem slualko in vpraam,
kdo je najlepi in najpametneji poli-
cist, odgovor pa je vedno isti: Ti...ti....
ti....ti...
2474. PREVIDNOST
Gorenjec vpraa prijatelja:
Kaj je rekel zdravnik, ko si mu pov-
edal, da si priel na moje priporoilo?
Ta mu odgovori:
Takoj je hotel videti, e imam denar.
319
2475. ZLATA RIBICA
Ribi je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji
rekel:
Spustim te, e mi izpolni eno eljo!
Ribica odgovori:
Izpolnila ti jih bom deset, samo ne
vraaj me v to umazano reko!
2476. BISTVO
Kaj je bistveno v odnosu med mokim in
ensko?
Bistveno je, da je moki zdrav, enska
pa ima zaposlitev.
2477. DELITEV
Japonci so obiskali Srbijo. Med delegacijo
so bili tudi kmetijski strokovnjaki, ki so po
ogledu polj dejali:
e bi mi imeli takno zemljo kot vi, bi
z njo lahko nahranili petdeset mili-
jonov ljudi!
Srbi takoj odgovorijo:
Pa si jo razdelimo! Vi sejte in obdelu-
jte zemljo, pridelek bomo pa delili na
polovico!
2478. KAMENJANJE
idje so hoteli kamenjati prostitutko, kar
je bilo v tistih asih kaznivo. Kljub trdni
nameri, da jo kamenjajo, pa so kljub temu
vpraali Jezusa za nasvet. Jezus je dejal:
Tisti, ki e nikoli ni greil naj vre ka-
men v njo!
idje so se spogledali in njihova gorenost,
da izvrijo kazen se je polegla. Naenkrat
je iz mnoice neka enska vrgla kamen v
prostitutko in jo zadela v glavo, Jezus pa se
je oglasil:
Mami, zdaj si pa vse pokvarila!
2479. OBUTLJIVI DEL
Kateri je najbolj neobutljivi del penisa?
Moki.
2480. LAHKO OSTANE
Druba mladih Gorenjcev se po slubi na-
poti v gostilno. Eden od njih pa ree:
Danes ne grem z vami!
Eden od prijateljev ga vpraa:
Zakaj pa ne? Kaj nisi ni ejen?
Sem, toda brez denarja sem.
Ni hudega. Zaradi tega gre lahko
vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj
naroi!
2481. DOKAZ
K lepotici, ki se soni na plai, prisede
neznani mladeni in jo zane strastno
poljubljati. Lepotica se oglasi:
Nesramne, le kaj si dovolite?
Moakar pa ji odvrne:
Oprostite, ampak dobil sem pismo,
v katerem mi teta pie: Objemi in
poljubi vse! e ne verjamete, vam ga
lahko pokaem!
2482. KAR BO PA BO
Devetdesetletnik obie doktorja in mu
pove:
Spet se bom poroil, doktor!
Lepo! Koliko je pa stara nevesta?
Dvajset let!
Ljubi bog, to bo pa nevarno! Vsaka
pretirana aktivnost v postelji je lahko
smrtno nevarna!
Starek odgovori:
Kaj naj naredim, e bo umrla, bo pa
umrla!
2483. BOGATA
Dva milijonarja sta se pogovarjala in eden
se je pohvalil:
Tako sem bogat, da bi lahko kupil cel
svet!
Oglasi se drugi:
Toda, jaz ti ga ne bi prodal!
320
2484. NADLEGOVANJE
Prijateljici se pogovarjata:
Kako je bilo v kinu? Si spoznala
kaknega novega?
Grozno je bilo! Trikrat sem se morala
presesti!
So te nadlegovali?
Ja, ampak ele etrti.
2485. ZAHVALA
Pacientka vstopi v zdravnikovo ordinacijo,
na mizo postavi steklenico konjaka in mo-
dro kuverto in ree:
Doktor, prila sem vam izrei iskreno
zahvalo!
Zdravnik zaudeno:
Oprostite ..... ne spominjam se vas ve.
Ste vdova ali pacientka?
2486. SKOPUH
Ali je tvoj mo, ki je kot sliim
Gorenjec, res tak skopuh, kot govorijo
ljudje?
Res je. e smeje se vedno le na tuj
raun.
2487. URA
Dva psa z deele sta prvi v mestu. Ob robu
ceste sta zagledala parkirne ure in eden je
dejal:
Kako grozni so ti meani. Odstranili
so drevesa in postavili te blagajne, kjer
mora celo plaati, e hoe lulati.
2488. POSVETILO
Pisatelj je napisal novo knjigo in rokopis
poslal svoji eni, ki je ivela dale stran od
njega. Na rokopis je napisal posvetilo:
Moji ljubi eni, saj brez njene odsot-
nosti, te knjige ne bi nikoli mogel
napisati.
2489. NAPAKE
Podjetnik se je predasno vrnil s slubenega
potovanja in z eno v postelji nael svojega
namestnika. Preseneeno je vzkliknil:
Kaj pa ti dela v postelji z mojo eno?
Oglasila se je ena:
Isto kot v podjetju. Popravlja tvoje
napake.
2490. SMENO
Prijatelja se prvi peljeta z mestnim avtobu-
som v slubo. V nabito polnem avtobusu, se
je eden od njiju nenadoma nasmehnil, drugi
pa mu je dejal:
Kaj se pa smeji? Meni ni ni smenega
v tej gnei.
Prijatelj mu priepne:
Moakar poleg mene, je svojo denar-
nico vtaknil v moj ep.
2491. BOLEINE
Moakar, ki mu je zaradi pokodbe na glavi
tekla kri, pride h kirurgu. Ta ga vpraa:
Pravite, da vam je padla na glavo
velika rka iz neonske reklame nad
gostilno? Pa vas zelo boli?
Nit i ne, gospod doktor. Imel sem
sreo v nesrei, ta rka je bila mehki .
2492. ELJA
Uiteljica je obupala nad Janezkom. Vsa
nemona in razivena mu ree:
Vsaj teden dni bi si elela biti tvoja
mama.
Janezek odvrne:
Bom vpraal oeta, mogoe se bo pa
dalo kaj urediti.
2493. POLJUB
Zakaj pape po vsakem pristanku letala,
poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
To ve vsak, ki se je e kdaj peljal z Al
Italio.
321
2494. UI
Dva predolarja se pogovarjata:
Mi imamo pa avto, vi pa ne.
Mi imamo pa hio, vi pa ne.
Mi imamo pa jahto, vi pa ne.
Mi imamo pa bazen, vi pa ne.
Mi imamo pa ui, vi pa ne.
Tudi mi imamo ui, saj smo jih dobili
od vas
2495. PODPIS
Neka nepismena enska se je vedno pod-
pisovala s kricem. Nekega dne pa je pri
prevzemu potne poiljke na vroilnici
naredila dva krica. Potar jo vpraa:
Ali niste naredili en kriec preve?
Ne nisem. Poroila sem se in prevzela
moev priimek.
2496. NAEL GA JE
General pregleduje eto novo prispelih voja-
kov. Med pregledom vojakov potreplja enega
od njih po ramenih in ga vpraa:
No, kako si kaj sinko?
Vojak mu odgovori:
Aha, konno sem te nael. Mama te pa
ie e od mojega rojstva.
2497. PETEK
Direktor vpraa tajnico:
Kaj delate v nedeljo?
Tajnica vsa v priakovanju:
Ni, gospod direktor.
Direktor pa:
No, rad bi vam pojasnil, da je danes
petek in ne nedelja.
2498. KRUH
Pri verouku upnik vpraa uence:
Zakaj Boga vsak dan prosimo za kruh?
Zato, da imamo vsak dan sveega.
2499. MOKI
Moki so kot zobje. Teko jih je dobiti, ko ga
ima ti povzroa boleine, ko ga pa nima
ve, ti pusti luknjo.
2500. GARSONJERA
Po vojni na Kosovu je rekel Haso Mujotu:
Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova,
je tam verjetno veliko praznih stano-
vanj, Kaj e bi el tja in poiskal kakno
stanovanje e za naju dva?
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu
se je vrnil. Haso ga vpraa:
No, ali si nael kakno stanovanje?
Mujo odgovori:
Nael sem samo eno garsonjero v
nekem hotelu, ampak ta se kar naprej
premika gor in dol!( dvigalo )
2501. OKUS
Dva prijatelja sta na kosilu in prvi vpraa
drugega:
Kaken okus pa imajo poli?
Ne vem, zakaj sprauje?
Ker si ravnokar enega pojedel, ki je bil
v solati.
2502. RAZLIKA
Kakna je razlika med upokojenko in de-
vico?
Nobene! Obe akata na prvega.
2503. GAENJE
enska poklie deurnega zdravnika na
urgenco. Ker eli, da po moa pridejo kar
najhitreje z reilcem, je razburjeno zavpila
v slualko:
Pridite takoj! Moj mo ima
petintirideset stopinj in se mu e
blede.
Z druge strani se slii glas:
Potem pa kar gasilce pokliite!
In zveza se prekine.
322
2504. FANT
Sliala sem, da si se zaljubila v
Gorenjca.
Res je.
Ali ima kakno njegovo sliko?
Poslal mi jo je e, samo moram prej
razviti negativ.
2505. PRIJATELJ
Prijatelj tarna prijatelju:
Ve, da mi je ena ula z mojim
najboljim prijateljem Janezom?
Kolikor vem, Janez ni bil nikoli tvoj
najbolji prijatelj.
Prej ne, zdaj pa je.
2506. NENADOMESTLJIV
Direktor ree enemu od delavcev:
Moram vam povedati, da ste v naem
podjetju nenadomestljivi.
Delavec ves vesel:
Kako lepo je to sliati.
Direktor pa:
Ja, ko se boste upokojili, bomo vae
delovno mesto ukinili.
2507. NOVI PESMI
Mladi pesnik se hvali:
Danes sem napisal dve pesmi, ki jih
Preeren ne bi mogel napisati.
Prijatelj zaudeno:
Kako ne bi mogel? Ali sta tako dobri?
Ne! Ena opeva televizijo, druga pa
raunalnik.
2508. MEDJUGORJE
Marija, Joef in Jezus so se pogovarjali, kam
naj gredo na poitnice. Joef predlaga:
Gremo v Nazaret.
Toda Marija in Jezus se nista strinjala, ker
jim je bilo tam teko. Tedaj se oglasi Jezus:
No, gremo pa v Jeruzalem.
Oglasita se Marija in Joef:
Saj tam so te vendar kriali.
Oglasi se Marija:
Pojdimo v Medjugorje.
Jezus zaudeno:
Zakaj pa tja?
Marija pa:
e nikoli nisem bila tam.
2509. GENIALNOST
Mo vpraa eno:
Ali ve, da je genialnost neke vrste
bolezen?
Vem.
In kaj si misli o tem?
Da se tebi te bolezni ni treba bati.
2510. BREZ GOVORJENJA
ef ree novemu vajencu:
Nisem prijatelj odvenega govorjenja.
e ti pomigam s prstom, pomeni da
mora takoj priti k meni.
Vajenec mu odvrne:
Tudi jaz ne govorim rad veliko. e
odkimam, pomeni da ne bom priel.
2511. BEDAK
Uitelj vpraa nemirnega uenca:
Ali si ti tukaj uitelj?
Ne, gospod uitelj.
Potem se pa ne obnaaj, kot kaken
bedak.
2512. DOPISOVANJE
Mo in ena sta se tako sprla, da sta si samo
e pisala listke. Nekega dne ena napie
mou na listek:
Pomij posodo!
Mo ji odpie:
Ne bom!!!
ena pa:
Zakaj se pa dere?
323
2513. NAPANA TEVILKA
Moakar je obrnil tevilnico na telefonu in
na drugem koncu ice se zaslii glas:
Tu prodajalna obutve, prosim.
Oh, oprostite, nisem dobil prave tevilke.
Ni hudega gospod. Pridite sem, pa
vam bomo dali drugo.
2514. ZOBJE
Gasilec pri poaru poskua reiti starejo
gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta
plahta, gospa pa na balkonu. Gasilec ree:
No gospa, sedaj pa stisnite zobe, prim-
ite me za roko, nato pa se bova spustila
po lestvi.
Gospa odgovori:
O, potem moram pa nazaj v stanovan-
je. Zobe imam v kopalnici.
2515. ROP
Prijatelj sprauje prijatelja:
Zakaj pa si dal svojemu psu ime Rop?
Ha, ko bi ti vedel, koliko ljudi se obrne
za mano, ko ga pokliem.
2516. SLEPOTA
Uiteljica eli preizkusiti inteligenco svojih
uencev, zato jih pri pouku vpraa:
Kaj se zgodi, e lovek ostane brez
enega uesa?
Neka uenka odgovori:
lovek slabe slii.
Uiteljica zadovoljna z odgovorom, postavi
drugo vpraanje:
In kaj se zgodi, e lovek ostane brez
obeh ues?
Iz zadnje klopi se oglasi Janezek:
Oslepi!
Uiteljica preseneeno:
Kako oslepi?
Janezek pojasni:
e lovek nima ues, mu kapa ali
klobuk zlezeta preko oi in ni ne vidi!
2517. VPRAANJE
Zakaj pravzaprav praznujemo Boi? Saj se
vendar vsak dan rodi kaken moki, ki se
ima kasneje za Boga.
2518. ZLIKANO
Direktor pohvali svojega namestnika:
Tebi se pa res vidi, da ima dobro eno.
Vsak dan ima tako lepo zlikane srajce
in hlae.
Namestnik odgovori:
Ja, to je bilo prvo, kar me je ena nauila.
2519. RAZLIKA
Kakna je razlika med seksom in Lego
kockami?
Kdor ne ve, se lahko e naprej igra z
Lego kockami.
2520. RAZLIKA
A ve, kakna je razlika med spermo in
jogurtom?
Ne vem!
Potem pa poskusi enkrat z jogurtom,
pa bo videla.
2521. POSEBNA IZBIRA
Moakar pride v trgovino in vpraa:
Imate morda novoletne voilnice z
napisom: Moji edini ljubezni?
Imamo.
Potem mi pa dajte dvajset takih
voilnic, prosim.
2522. NAJBOLJI TRGOVEC
Lastnik trgovine se udi:
In vi trdite, da ste najbolji trgovec pri
nas?
Tako je! To lahko dokaem! Veraj
sem kmetu prodal molzni stroj za
edino kravo, ki jo je imel, pa e to sem
mu vzel v raun.
324
2523. ZADNJA
Pri ulinem kiosku trake se pojavi moki
in vpraa prodajalko:
Ali morda imate novo tevilko
Playboya?
Ne, e ni izel!
Potem mi pa pokaite ta zadnjo!
Nesramne!
2524. PRODAJA OAL
Optik je zaposlil novega prodajalca in mu
razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
e se bo kaken kupec zanimal za
oala in bo vpraal za njihovo ceno,
mu povejte, da stanejo deset tisoakov.
e ne bo komentiral, da so predraga,
dodajte: In e pet tiso za steklo! e
e ne bo komentarja s strani kupca pa
dodajte: Za vsako posebej!
2525. SOSED
Polde si je s trgovcem nepreminin ogledoval
stanovanje, ki ga je elel kupiti. Naenkrat je
zaslial uden zvok, kot nekakno lomljenje
neesa. Preseneeno je pogledal prodajalca
nepreminin, ta pa ga je pomiril:
Ni ni hudega! To je samo va sosed, ki
je prejnji teden kupil stanovanje, zdaj
pa nima denarja ne za pohitvo, ne za
prehrano, tako da vsak dan je samo
prepeenec!
2526. OBJAVLJENA FOTOGRAFIJA
Moakar je vsako jutro kupil asopis, ga
odprl e pred ulinim prodajalcem in pre-
gledal nekatere strani. Po nekaj mesecih
ga prodajalec vpraa kaj ie vsako jutro v
asopisu.
Gledam e je v kakni osmrtnici moja
fotograja.
Nekega dne pa vsakodnevnega kupca
asopisov ni bilo. Prodajalec je dopoldan
bral asopis in med osmrtnicami zagledal
moakarjevo fotograjo. Rekel si je:
Vsak dan jo je iskal, danes, ko je objav-
ljena ga pa ni!
2527. ODGOVARJUJOI NAJEM
Stanodajalka ree najemniku:
enskih obiskov ne bom trpela!
Kaj pa moki? Lahko pridejo na obisk?
Ja, to pa dovolim.
Najemnik se malo zamisli, potem pa ree:
No, v redu, potem bom pa stanovanje
najel za svojo prijateljico!
2528. KOT STRANKE
Mesarjeva ena v zakonski postelji:
Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svo-
jimi strankami v mesnici!
In kaj to pomeni?
Vpraaj me: Ali je lahko malo ve?
2529. PREDRAGO
Moki jemlje v roke razline predmete
in sprauje za ceno. Vse mu je predrago.
Konno vpraa prodajalko:
Kaj bi si eleli za rojstni dan, e bi bila
moja ena?
Prodajalka mu odvrne:
Drugega moa!
2530. PRODAJALEC
Direktor podjetja vpraa kandidata za za-
poslitev, ki je priel na razgovor:
In kaj ste po poklicu?
Ulini prodajalec sem!
In koliko bi zahtevali za Trdinovo
ulico?
2531. SREKE
Ulini prodajalec vpije:
Sreke! Kupite sreke!
Moakar, ki pride mimo njega vpraa:
Kaj pa naj z njo?
Lahko boste zadeli avtomobil!
In kaj naj z avtomobilom, e pa nimam
voznikega izpita?
Saj sreko lahko vseeno kupite. Veste,
vsaka pa tudi ne zadene!
325
2532. POSKUS IZTERJAVE
Trgovec z ivili je e ve let stalnim strankam
prodajal ivila na up. Zapisoval si je njihove
dolgove v posebno knjigo in ko je priel
doloen datum v mesecu so mu dolniki
poravnali dolgove. Toda, neko je ugotovil,
da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri
njemu najve nakupovala in mu bila najbolj
dolna, ni ve v trgovino, dolga pa tudi ni
poplaala. Ta stranka je bil moki srednjih
let, za katerega je trgovec s teavo izvedel
naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal
pismo s pronjo, naj mu im prej poravna
dolgove. al, niti odgovora ni prejel. Konno
se je trgovec odloil za drugano taktiko in
je dolniku poslal fotograjo svojih treh
otrok in mu napisal:
Upam, da vam je zdaj jasno, zakaj
potrebujem denar?
Kmalu je prejel pismo dolnika, v katerem je
bila fotograja lepotice, poleg pa pripis:
Upam, da vam je sedaj jasno, zakaj
vam ne morem plaati?
2533. NEUVIDEVNOST
Lekarnar se pritouje:
lovek, le kaj je z vami da me ob dveh
zjutraj budite zaradi katlice sode
bikarbone, ko pa kozarec vroe vode
lahko nadomesti sodo bikarbono!
No, potem mi pa oprostite, ker sem vas
zbudil. Sode ne potrebujem ve.
2534. POGOJEN NAKUP
Stareja gospa je vstopila v trgovino in
zahtevala katlo hrane za pse. Prodajalec
ji je rekel:
al mi je, toda zdravstveno min-
istrstvo je ugotovilo, da se precej
starejih ljudi prehranjuje z ivalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred pro-
dajo hrane za ivali preverimo, e ima
kupec resnino domao ival.
Gospa je zapustila trgovino in se ez pol ure
vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala,
da je lastnica psa in trgovec ji je prodal
hrano za psa. Naslednji dan je spet prila
v trgovino in tokrat elela kupiti hrano za
maka. Postopek se je ponovil in kmalu se
je vrnila z makom v naroju. Trgovec ji je
prodal hrano za make in odla je domov.
Tretji dan je prila v trgovino, v roki pa je
drala vejo katlo, v kateri je bila luknja.
Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
Ali je notri kaj takega, kar grize?
Gospa mu odvrne:
Ne, ne, ni se ne bojte!
Prodajalec je vtaknil prst v katlo, otipal
nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
Tako uden obutek. Kot bi bil v katli
drek.
Gospa pa je rekla:
No, tako, zdaj pa mi dajte tiri role WC
papirja!
2535. JECLJA
Trgovec s tekstilom je potreboval novega
prodajalca. e navsezgodaj zjutraj se je na
oglas zglasil kandidat, ki je mono jecljal.
Trgovec ga vsekakor ni hotel odsloviti z
razlogom, ker jeclja, zato mu je zastavil
nalogo:
e danes do veera prodate tekstilne
izdelke, ki jih e pet let ne morem
prodati, vas vzamem v slubo!
Kandidat zajeclja:
Ni pro...pro...problema!
Trgovec je zapustil trgovino in se vrnil ele
zveer. Takoj je opazil, da na obealniku
ni ve grdega karirastega suknjia, hla
starinskega kroja, puloverjev, ki so jih naeli
molji.... Skratka, vse zaloge neprodanega
blaga so izginile. Preseneeno vpraa kan-
didata:
Kaj so pa kupci dejali, ko so to kupili?
Sa...sa...samo e..e...eden je to ku...ku...
kupil. On ni...ni re...re...re...kel ni, sa...
sa...sa...mo nje...nje..gov pes je la..la..
la..jal!
326
2536. NE STRAI
Amerian je priel na kotsko z namenom,
da si kupi grad. Pri lastniku gradu se po-
zanima:
In kako je z duhovi? Straijo po gradu?
To pa ne! Jaz ivim e petsto let v tem
gradu, pa nisem e nobenega videl!
2537. VPRAEVANJE
V veliki veleblagovnici enska vpraa:
Potrebujete prodajalke?
ef osebja ji odgovori:
Ne, dovolj osebja imamo.
Potem mi pa poljite kakno proda-
jalko. e pol ure akam na postrebo.
2538. UDNA IZBIRA
V knjigarno vstopi moki in ree proda-
jalki:
Prosim, rad bi knjigo z naslovom:
Moki, gospodar v hii.
Prodajalka ga pogleda in ree:
Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko
prodajamo v prvem nadstropju.
2539. REKLAMA
Mesar je na izlobeno okno svoje mesnice
izobesil napis:
e prvi greh Adama in Eve je pokazal,
kako je vegetarijanstvo nevarno in
kodljivo!
2540. NI OVIR
Zakonca ste si z uslubencem agencije za
nepreminine ogledala druinsko hio.
Mo ree:
Ta hia je zelo lepa in prostorna. Vzela
bi jo, e ne bi bila zgrajena nasproti
tovarne eksploziva.
Nepremininski agent odgovori:
Na tovarno se ne ozirajte, ta bo tako
ali tako kmalu eksplodirala in je ne bo
ve.
2541. REKLAMACIJA
Mladeni vstopi v lekarno in se pritoi, da
kondomi, ki jih je kupil prejnji dan puajo
barvo. Lekarnar ni verjel in ni upoteval rek-
lamacije, temve je zatrdil, da so to kondomi
svetovno znane drube in je nemogoe, da
bi bilo z njimi kaj narobe. Iz ozadja se oglasi
stareji gospod, ki pove:
Pa je! Meni se pa stalno snemajo!
2542. MONA IZBIRA LOKACIJE
Mladenka v trgovini ree prodajalcu:
Rada bi pomerila zeleno obleko v
izlobi.
Prodajalec ji odvrne:
Izvolite! Lahko pa uporabite tudi kab-
ino, e elite.
2543. NEVIDNO
Stareja gospa je v veleblagovnici, na od-
delku z drogerijo vpraala trgovko:
Ali imate nevidne mreice za lase?
Imamo!
Prosim, e mi pokaete eno, da si jo
ogledam!
2544. LISTEK
Lastnica cvetliarne je dobila naroilo
za izdelavo venca in njegovo dostavo na
pokopalie. Ker je bila sama v cvetliarni je
za as, ko je venec odpeljala na pokopalie,
na vrata nalepila listek z napisom:
Sem na pokopaliu!
Ko se je vrnila iz pokopalia je na listu
prebrala pripis:
Poivaj v miru!
2545. TELEJA GLAVA
Mesar je odprl novo mesnico. Zael je na
svoje in prva stranka je bil njegov prijatelj.
Prijatelj ga vpraa:
Ali ima morda telejo glavo?
Mesar mu odvrne:
Ne, samo tako se eem!
327
2546. ODPRTO
V srediu Londona je v trgovski hii odje-
knila eksplozija. Naslednji dan je trgovec,
lastnik trgovske hie na vhodna vrata obesil
napis:
Danes imamo bolj odprto kot pona-
vadi!
2547. DOBRO JUTRO
Policist je vstopil v prodajalno z ivili in
vpraal prodajalko:
Ali imate margarino?
Imamo. A Dobro jutro?
Policist pa:
Oprostite, sem pa res nekulturen!
Dobro jutro, ali imate margarino?
2548. EBLJI
V oddelek veleblagovnice z eleznico vstopi
fakir in naroi prodajalcu:
Dva tiso ebljev, doline 15 cm,
prosim!
Prodajalec je radoveden:
Za kaj pa boste potrebovali toliko
ebljev?
ena mi bo preoblekla posteljo!
2549. TRPENE HLAE
Kupec vpraa prodajalca:
So te hlae trpene? Veste, jaz namre
veliko sedim.
Prodajalec odgovori:
Brez skrbi, v teh hlaah lahko odsedite
cel kazenski zakonik.
2550. NAJ NESE
Lastnik trgovine ree mlademu trgovcu:
Zelo si nepazljiv! Tisti tam je, namesto
pet, vzel est jogurtov.
Trgovec ga potolai:
Kar naj jih nese. Jaz sem mu ji raunal
sedem.
2551. MESOJEDE RASTLINE
Moakar vstopi v cvetliarno in vpraa:
Ali imate v prodaji morda mesojede
rastline?
Prodajalka prijazno odgovori:
Imamo. Kako velike naj pa bodo?
No, za ensko, ki je teka okoli 85 kg!
2552. UMETNIK
Umetnik prosi stanodajalko:
Lepo prosim, potrpite e malo z na-
jemnino! Neko mi boste e hvaleni,
saj bodo ljudje neko govorili, da je tu
stanoval velik umetnik!
Stanodajalka pa ree:
e do jutri ne plaate najemnine, bodo
to lahko govorili e pojutrinjem!
2553. BREZ OBISKOV
Gospodarica ree novemu podnajemniku:
enski obiski niso dovoljeni.
Ta zaudeno vpraa:
Zakaj pa ne?
Tudi jaz imam hi zrelo za poroko.
2554. PREVARA
Na elezniki postaji stoji prodajalec
asopisov in vpije:
Najveja prevara desetletja! Doslej e
tristopetnajst rtev prevare!
Moakar kupi asopis, ga prelista in ree
prodajalcu:
V asopisu o tem ni ne pie.
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavp-
ije:
Najveja prevara desetletja! Doslej e
tristo estnajst rtev prevare!
2555. NAPIS
Mesar je na izlobo svoje mesnice pritrdil
napis:
Koljem po domovih!
328
2556. SOALJE
V oddelek veleblagovnice s knjigami vstopi
enska v rnini, ki ima v rokah knjigo z
naslovom Uitne gobe. Prodajalka jo
zagleda in ree:
Moje iskrene soalje. Knjige smo
e umaknili iz prodaje in lahko
brezplano dobite nov, popravljen
izvod!
2557. NIMAJO ELENEGA
Moakar vstopi v prodajalno in ree:
Dober dan. Dajte mi prosim oala z
dioptrijo 5.
Nimamo.
Kakna prodajalna pa sploh ste, e
nimate oal take dioptrije!?
Mesnica.
2558. SLOVENSKO SADJE
Nakupovalka vpraa branjevko na trnici:
Je to res slovensko sadje?
Branjevka ji zabrusi:
Ali elite sadje jesti ali se z njim pogo-
varjati?
2559. REKLAMA
Pred mesnico stoji reklama:
Svea teletina!
Vegetarijanec gre mimo, stopi v mes-
nico in ree:
Da vas ni sram! Mlado tele ste ubili, da
ga ljudje lahko jedo!
Mesar ga potolai:
Pomirite se, to tele je umrlo zaradi
bolezni.
2560. KODA
Prodajalec nepreminin prodaja parcelo:
Parcela lei tik ob gozdu, smreke
dehtijo in udovit zrak bo prodiral v
hiico vse leto. Ne da se povedati, kako
je to zdravo. Imate v druini morda
pljune bolnike, astmatike ali koga z
infarktom?
Ne, ni takega ni v nai druini.
Ja, vidite, to je pa res koda.
2561. PAMETNO VPRAANJE
estnajstletnica kupi oblaila in ko odide iz
prodajalne, vpraa prodajalko:
Ali lahko oblaila zamenjam, e bodo
mojim starem ve?
2562. ODLINO POUTJE
Optik vpraa svojo stranko:
Kako se poutite v novih oalih?
Odlino, sreal sem ljudi, ki jih e leta
nisem videl!
2563. SLUNI APARAT
Dedek, ki je bil malo nagluen, je odel k
specialistu, ki je prodajal slune aparate.
Specialist ga je pregledal in mu rekel:
Svetujem vam, da kupite tale mali
sluni aparat. Je zelo majhen, toda
odline kvalitete. Jaz ga nosim e nekaj
let!
Dedek vpraa:
In koliko stane?
Specialist pa:
Ne, ne, ni ne rjavi!
2564. UDNA BARVA
Moakar je vstopil v lekarno in rekel:
Prosim, dajte mi barvo za jajca!
Barvo za jajca? Saj vendar ni
velikononi as! Pa tudi e bi bil, mi
barve za jajca nikoli nismo prodajali.
Kako, da ne? Saj sem prihajam nar-
avnost od zdravnika.
In kaj vam je ta rekel?
Pregledal me je, ugotovil, da imam
preve holesterola v krvi in mi rekel,
naj prertam jajca!
329
2565. NADSTANDARDNE
VELIKOSTI
enska vstopi v lekarno in povpraa proda-
jalko, e prodajajo tudi kondome nadstand-
ardnih velikosti. Prodajalka jo vpraa:
Koliko jih pa elite?
Ni! Le vpraala sem, da vidim, e se
splaa akati na kupca!
2566. BONBONI
V trgovino vstopijo trije fantii. Prvi pokae
prodajalcu bonbone, ki bi jih rad in ree:
Prosim, e mi lahko prodate za 200
tolarjev tistih temnozelenih bonbonov,
ki so tamle na zgornji polici.
Prodajalec vzame lestev, se povzpne nanjo
in vzame bonbone. Spusti se po lestvi navz-
dol in fantiu izroi bonbone. Obrne se k
naslednjemu fantiu in ga vpraa:
Kaj bo pa ti?
Jaz bom ravno take bonbone. Pa tudi
za 200 tolarjev mi jih dajte!
Prodajalec zopet vzame lestev, spleza do
zgornje police, vzame bonbone, nato pa se,
e preden se spusti po lestvi navzdol, obrne
k tretjemu fantiu in ga vpraa:
Ali ti tudi eli kupiti za dvesto tolar-
jev teh bonbonov?
Ne! .. je rekel fanti.
Prodajalec se je spustil po lestvi navzdol in
bonbone izroil drugemu fantiu. Tretjega
fantia vpraa:
Kaj bo pa ti?
Jaz bom pa za 250 tolarjev teh bon-
bonov!
2567. SMEH
Agent nepremininskega podjetja je rekel
zakoncema, ki sta elela kupiti stanovanje:
Najprej mi povejta, koliko denarja
sta pripravljena plaati za stanovanje,
nato se bomo sladko smejali in konno
bomo pogledali, e se da za to vsoto
sploh kaj kupiti!
2568. NESPODOBNO POVABILO
Pri mesarju kupuje meso malce obilneja
gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic,
pol kilograma zmletega mesa in tri peenice.
Mesar mee meso na tehtnico in ko se ta
sploh e ne umiri, ima e izraunan znesek.
Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove
skupni znesek, poloi obilno oprsje na pult
in ree:
Ali bi me malo poboali po prsih?
Mesar jo zaudeno pogleda in ree:
Da se vam ni zmealo?
Gospa odvrne:
Sploh ne. Le take vrste enska sem,
da me morate vznemiriti, preden me
boste nategnili ...
2569. DRAJE ZDRAVILO
Farmacevtka vpije za kupcem:
Poakajte, poakajte, zmotila sem
se! Namesto aspirina sem vam dala
strihnin!
Kupec vpraa:
Pa je velika razlika med tema zdravilo-
ma?
Petsto tolarjev!
2570. SLAB IZGLED
Stranka pride k urarju in se pritoi:
Pred mesecem dni sem pri vas kupila
uro, za katero ste garantirali, da bo
delala do moje smrti, ura pa je se e po
treh tednih ustavila. Kaj lahko reete k
temu?
Urar se zamisli in ree:
Takrat ste zelo slabo izgledali.
2571. UDOBJE
Potnik v letalu, ree svojemu sosedu:
Letalski prevoz je res skrajal razdalje.
Ta mu pritrdi:
Res je. Napredek je res oiten. Zajtrk
v Atenah, kosilo v Londonu, veerja v
Tokiu, prtljaga pa na Brniku.
330
2572. MANJA PIAMA
Moakar pride v trgovino in ree:
Kupil bi srajco tevilka 52 in piamo
tevilka 36.
Prodajalka z zanimanjem vpraa:
Ali je oboje za vas?
Seveda!
Zakaj pa potem hoete manjo
piamo?
Oh, ko bi vi vedeli kako sem doma
majhen!
2573. PLJUVANJE
Gospa vstopi k mesarju, ko zagleda kako je
vajenec mastno pljunil po tleh. Ogoreno
ga vpraa:
Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po
tleh?
Mesar ree:
Kar izvolite! Pri nas ima stranka
vedno prav.
2574. SVEKE
Voznik je vpraal mehanika, ko je prevzel
svoj avtomobil iz servisa:
So te sveke res dobre? Veste, e nikoli
nisem slial za to znamko svek!
Mehanik ga je pomiril:
Kar brez skrbi bodite!Te sveke so
trenutno najbolje na svetu in bodo
preivele tako avto, kot tudi vas. Boste
vzeli e tiri rezervne, ko ste e tukaj?
2575. PREVIDNOST
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med
vonjo po mestu vedno bolj pritiska na gas
in ko hitrost dosee e 140 km/h se potnik
bled zazre v taksista in mu bojee ree:
Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma
imam pet otrok!
Taksist se zaudi:
In vi meni pravite, naj bom bolj previ-
den?
2576. RONA ZAVORA
Mo vpraa svojo eno:
Zakaj pa ves as vonje dri roko na
roni zavori?
Tako vedno vozim!
Toda, zakaj le?
Tako me je nauil intruktor. Vedno,
ko sem vozila, je imel roko na roni
zavori!
2577. KRUTA REALNOST
Po teki prometni nesrei se je Janez zbudil
v bolninici in preseneeno zavpije:
Kje sem? V nebesih?
ena, ki je sedela poleg njega, mu odgov-
ori:
Ne, jaz sem e vedno tu.
2578. PRIA
Prometna nesrea. K srei samo pokodo-
vana ploevina. Iz majhnega mestnega
avtomobilka izstopi lepotica, iz portnega
kabrioleta pa mladeni. Oba pohitita k
starejemu mokemu, ki je stal v bliini in
ga istoasno vpraata:
Boste pria?
Starec preseneeno vpraa:
Ja, kdo se pa danes poroi zaradi take
malenkosti?
2579. MRAZ
Stareja dama v vlaku je rekla mladeniu:
Mladi mo, ali lahko zaprete okno?
Zakaj pa?
Ker je zunaj tako mraz!
Mladeni je zaprl okno, nato pa vpraal:
Kaj zdaj mislite, da zunaj ni ve mraz?
2580. ZADNJI VAGON
Potnik na vlaku se razburjeno obrne k
sprevodniku in ree:
Zakaj se pa tako hudievo trese?
Ker je to zadnji vagon, gospod.
331
Moakar omalovaujoe pripomni:
Ti tepci v upravi! Ne morejo ni
narediti, da bi se ga znebili?
2581. ENA V DVOMIH
ena ree svojemu mou:
Oh kako sem srena da si iv in zdrav
priel domov!
Mo preseneeno vpraa:
Ja, kaj se je pa zgodilo?
Ve, s sosedo sva pri TV poroilih
sliali novico, da je nekdo z zelenim
mercedesom zgrmel v reko. Soseda pa
je rekla, da je moral biti pa res velik
tepec, da je na tistem mestu zgrmel v
reko, jaz pa sem pomislila...
2582. NAPANA LOKACIJA
TABLE
Avtomehanik pri kiosku malica pommes
frites. Po prvih griljajih ree pripravljavcu
hitre prehrane:
Mojo tablo z napisom: Menjajte olje
bi moral obesiti pri tebi!
2583. PROMETNI ZNAKI
Katerih prometnih znakov ni na cestah v
rni gori?
Delo na cesti.
2584. OALA
Intruktor sumi, da bi kandidatka za vozni-
co potrebovala oala, zato ji ree:
Gospodina, preberite mi registrsko
tablico na vozilu pred nama.
Kandidatka se zaudi:
Kje vidite kakno vozilo?
2585. ALTERNATIVA
Sin je vpraal oeta:
Ali eli, da ti povem, kako sem se
vozil s skuterjem po mestu ali bo to
raje prebral jutri v asopisu?
2586. DEKLETOV DNEVNIK
Mladenka je s svojimi stari odpotovala z
ladjo na krono potovanje. Med potovanjem
je pisala dnevnik:
1. dan: Za nami trdna tla, pred nami
samo morje.
2. dan: Pravi dolgas. Zveer me je prvi
ocir prosil za ples.
3. dan: Prvi ocir mi je zagrozil, da bo po-
topil ladjo, e ne bom spala z njim.
4. dan: Potniki in posadka so reeni!
2587. ZAPLETEN PRIMER
enska je imela prometno nesreo, zato
je odla na pogovor s svojim odvetnikom.
Po izrpnem pogovoru z odvetnikom, je
ta dejal:
To je pa zelo zapleten primer! Kot
sem vas razumel morava dokazati, da
je kolesar, ki ste ga povozili, vozil s
hitrostjo sto kilometrov na uro in da je
pred vami cesto prekala rna maka,
ki je bila tako velika, da vam je popol-
noma prekrila pogled na vozie!
2588. OKREPILO
Voznika sta se zaletela in akata policiste.
Eden od voznikov drugemu ponudi malo
stekleniko vinjaka. Ta jo vzame in naredi
krepak poirek, potem pa ree:
Res sem ga bil potreben. In vi? Ne
boste nagnili?
Bom, bom, ampak ele potem, ko naju
bodo policisti preizkusili z alkotestom.
2589. KAVALIR
Stareja gospa se razgleduje po nabito pol-
nem avtobusu v dobri veri, da ji bo kdo od
mokih potnikov odstopil sede, potem pa
glasno ugotovi:
Nobenih kavalirjev ni ve.
Oglasi se eden od moakarjev:
Ne, gospa, kavalirji so e, ampak pros-
tega sedea ni ve.
332
2590. OBRNJENO
Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki
reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni
na glavo?
Zato, da jih vozniki Mercedesov
razreda A lahko berejo med vonjo!
2591. PRIJATELJI
Voznik je vzel v avto nuno, ki je topala.
Nuna se mu zahvali:
Zelo lepo od vas, da ste me vzeli v avto.
ofer pa:
Ni problema! Batmanovi prijatelji so
tudi moji prijatelji.
2592. ODVETNIKOV NASVET
Prijatelj vpraa soseda:
Zakaj pa hodi s pomojo palice?
Prometna nesrea.
Ali res ne more brez njih?
Zdravnik pravi da lahko, odvetnik pa
da ne morem.
2593. LASTNA HVALA
Prijatelja, ljubitelja hitre vonje se hvalita
in prvi ree:
Ko smo se vraali z dopusta, sem vozil
tako hitro, da so bili telefonski drogovi
videti kot ograja.
Drugi pa ree:
Jaz pa sem ovinke rezal s tako hitrost-
jo, da sem v nekem trenutku videl
lastno registrsko tablico.
2594. NE POTREBUJE GA
Blondinka je opravljala praktino vonjo za
vozniki izpit. Intruktor ji je vsak dan pihal
na duo, nekega veera, ko je imela blond-
inka pred seboj relacijsko nono vonjo, pa
jo je intruktor usmeril na gozdno pot in ji
dejal naj ustavi. Nato ji je predlagal spolne
odnose. Blondinka mu odgovori:
Za to pa res ne potrebujem
intruktorja!
2595. EJA
Mama in sin se peljeta z avtobusom. Sedita
za voznikovim sedeem in sin ves as glasno
vpije:
Joj, kako sem ejen! Joj, kako sem
ejen!
oferju je bilo kmalu dovolj. Zaustavil je na
parkiriu gostilne ob cesti in rekel:
Zdaj ga pa hitro odpeljite v gostilno, da
bo nekaj spil, potem pa takoj nadalju-
jemo pot!
Mati in sin sta odla v gostilno, se kmalu
vrnila in ofer je nadaljeval vonjo. Ni trajalo
dolgo, pa je sin spet zael vpiti:
Joj, kako sem bil jaz ejen! Joj, kako
sem bil jaz ejen!
2596. PRTLJAGA
V kupeju vlaka so nad sedei nameene
velike katle in ko jih sprevodnik zagleda
se obrne k Janezu in mu ree:
Te katle ne sodijo v potniki, ampak v
tovorni vagon. Takoj jih odnesite v za
to namenjen vagon na zaetku vlaka!
Janez se upre:
Ne bom! Nikamor jih ne bom odnesel!
Na naslednji postaji je do Janeza priel
sprevodnik v spremstvu policistov in poli-
cist mu je rekel:
katle takoj odnesite v tovorni vagon!
Janez vztraja:
Ne bom!
Policista zanima:
In zakaj ne?
Ker so katle last mojega prijatelja, ki
sedi nasproti mene.
Policist se obrne proti prijatelju in mu
ree:
In zakaj ne odnesete katel v tovorni
vagon?
Prijatelj odgovori:
Saj mi tega ni nihe rekel!
333
2597. NESPAMETNO
VPRAANJE
lan izpitne komisije ree voznici, ki oprav-
lja vozniki izpit:
Predstavljajte si, da vozite po avtocesti
s hitrostjo 90 km/h. Nenadoma eli
pred vami zasilno pristati portno
letalo. Kaj boste storili v tem primeru?
Voznica odgovori:
Obrnila se bom?
lan izpitne komisije preseneeno
vpraa:
Zakaj pa?
Zato, da vidim, e za menoj morda ne
prihaja podmornica.
2598. NESREA
Sodnik za prekrke sprauje voznico, ki je
podrla peca:
Razloite mi, kako se je to zgodilo?
Voznica zane razlagati:
Najprej sem pred seboj zagledala
prestraen obraz, potem pa je gospod
padel na streho mojega avtomobila.
2599. BRODOLOM
Brodolomca na samotnem otoku sredi
Atlantika se veselita:
Hura! Reena sva! Ladja prihaja!
Eden od brodolomcev ree:
Poglej, vedno blie je! Vidim e njeno
ime! Titanic!
2600. DRGNENJE
Kandidatki za vozniki izpit se pogovarjata,
medtem ko akata na intruktorja in prva
ree:
Mene je intruktor cel veer drgnil na
Ljubljanskem gradu!
Druga jo pogleda in se pohvali:
Mene je pa prejnji teden drgnil kar pri
sebi doma!
2601. IGRA
Filmski igralec se je z letalom vraal iz
Azije v Ameriko. Med potovanjem je elel
prouiti scenarij za svojo novo vlogo, toda
v vrsti pred njim je sedela druina z dvema
razposajenima otrokoma, ki sta kriala na
ves glas. Niti stara, niti stevardesa jima niso
prili do ivega. Nista in nista prenehala
kriati, zato je lmski igralec prijel enega
od otrok za ramena, mu pokazal okno in
rekel:
Ali ne vidita, kako je zunaj lepo
vreme? Kaj se ne bi la igrat ven na
sonce?
2602. KONJI
Po preizkunji rabljenega avta kupec ree
prodajalcu:
e se ne motim ste mi rekli, da je to
zelo moan avtomobil.
Tono. Devetdeset konjev ima.
Hm... Potem je 85 konjev gotovo e
poginilo.
2603. NARAVNA SMRT
Soseda je vpraala vdovo:
Ali je va mo umrl naravne smrti?
Ja, avto ga je povozil.
2604. PRANJE
Janez se v avtopralnico pripelje z mono
obtolenim avtom.
Pranje, prosim.
Delavec v pralnici ga vpraa:
Naj ga e zlikamo?
2605. NE MARA JE
Kolegica pripoveduje kolegici:
Mislim, da me moj intruktor vonje
ne mara preve.
Po em pa to sklepa?
e bi ti videla njegov strupeni pogled,
ko so ga nalagali v reevalni avto ...
334
2606. PODRL JO JE
Sosed se hvali sosedu:
Sosed, podrl sem tisto blondinko iz
tretjega nadstropja.
A res? Vsa ast! In kje se ti je to
posreilo?
Na prehodu za pece.
2607. OBE ROKI
Kljub veliki hitrosti, je mladeni volan svo-
jega portnega avta dral le z eno roko. Poleg
njega je sedela mladenka in mu rekla:
Daj, uporabi obe roki!
Mladeni zaudeno:
Kako bom pa potem vozil?
2608. POZABLJIVCA
Taksist ree potniku:
Joj, pozabil sem vkljuiti taksimeter in
zdaj ne vem, koliko naj vam raunam
za to vonjo?
Potnik mu odgovori:
Kakna sluajnost. Jaz sem pa
ravnokar ugotovil, da sem doma poza-
bil denarnico.
2609. PRONJA
Milijarderjev sin prosi oeta:
Oe, kupi mi nov avto!
Oe zaudeno:
Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil
prejnji teden?
V tistem, je pepelnik e isto poln ...
2610. DOAKAL BO
Mladeni, ki je z vlakom potoval iz Maribora
v Ljubljano e ve kot tri ure, je nestrpno
vpraal sprevodnika:
Ali bom sploh doakal, da pridem v
Ljubljano?
Sprevodnik ga potolai:
Seveda bo! Saj si e mlad.
2611. PIJAN
Avto je s ceste poletel ez grmovje, se odbil
od drevesa, odbilo ga je nazaj na cesto, nato
pa se je trikrat prevrnil in obstal na strehi. Iz
avta je takoj zlezel nepokodovani voznik,
oividec pa je pristopil k njemu in takoj
zavohal alkohol. Oividec je vzkliknil:
Saj vi ste vendar pijani.
Voznik pa:
Seveda sem. Kaj ste mislili, da sem
tako slab voznik?
2612. SKUPNO
Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes
A?
Oba se na cesti prevraata.
2613. KONEC
Kako se ree konec ivljenja s petimi rkami?
Zakon.
2614. ZAKAJ
Zakaj so enske kot kozarec gorice?
Vsak moki hoe vanj vtakniti svojo
klobaso.
2615. PREDSTAVITEV
Po nekaj mesecih seksualnih uitkov, je
enska rekla svojemu partnerju:
Sedaj bi bil pa e as, da me predstavi
svoji druini.
On zaudeno:
Nemogoe! ena je v slubi, otroci pa
v oli!
2616. KONTAKT
Mladeni je na ulici zagledal atraktivno
mlado dekle, s kukom na vrvici. elel je
vzpostaviti kontakt z dekletom, zato ji je
dejal:
Kako rad bi bil na kukovem mestu.
Dekle ga pogleda in odgovori:
Peljem ga na kastriranje!
335
2617. UBOGLJIVO DEKLE
Dekle ree svojemu fantu:
Pridi blie k meni, ljubi moj. Mami
sem obljubila, da bom pazila, da ne bo
el predale.
2618. HIMNA
Kako se imenuje himna mokih, ki uporab-
ljajo viagro?
Im still standing ... od Eltona Johna.
2619. ZAKAJ
Zakaj enska potrebuje mokega?
Ker z vibratorjem ne morejo pokositi
trave pred hio.
2620. ZAKAJ
Zakaj se enske liijo?
Ker mokim bolje funkcionirajo oi,
kot pa mogani.
2621. SAMOMOR
Fant zagrozi dekletu:
e ne bo z menoj bom skoil ez okno.
Dekle zaudeno:
Saj sva vendar v pritliju.
Fant pa:
Bom pa vekrat skoil!
2622. TRI VSTOPNICE
Mo pride domov in ree eni:
Draga, jutri bova pa uivala! Kupil sem
tri vstopnice za gledaliko predstavo!
ena zaudeno:
Tri? Zakaj pa tri?
No, ja...eno za tvojega oeta, eno za
tvojo mamo in eno za tvojega bratca!
2623. DISNEY IN VIAGRA
Kaj imata skupnega Disney in viagra?
akati je treba eno uro za dve minuti
zabave.
2624. OBOEVALEC
Razgovor na zabavi:
Je res, da ste vi velik obudovalec
dobre glasbe?
Ja, res je. Toda, kljub temu lahko igrate
e naprej!
2625. RAZDELITEV OBVEZNOSTI
Kako si enske razlagajo razdelitev domaih
obveznosti 50:50?
Me kuhamo, oni jedo, me istimo, oni
umaejo, me likamo, oni mekajo.
2626. REITELJ
Mladeni je reil mlado lepotiko iz morja.
Ta mu je hvaleno dejala:
Hvala vam. Verjetno ste se zelo
namuili, preden ste me potegnili iz
vode.
Ja, kar precej. Prej sem moral
obraunati e s tremi fanti, ki so vas
eleli reiti.
2627. PODOBNOST
Moki so kot ebula. Ko jo odvije najde
notri vsebino, ki povzroi solze!
2628. PRIPOMBA
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril ensko?
Ups...!
2629. NAG
Gostitelj na hini zabavi, ree znancu, ki je
stal ob bazenu:
Ko sem priel v to mesto sem imel
na sebi samo ponoene kavbojke, pa
poglejte kaj imam danes!
Znanec mu odvrne:
Ko sem pa jaz priel v to mesto sem bil
popolnoma nag!
Gostitelj se zaudi:
Kako to?
Rodil sem se v mestni porodninici!
336
2630. PREPOVEDANO GLEDANJE
Fant in dekle sedita v parku na klopci in dek-
le ves as mii. Fant jo zaudeno vpraa:
Zakaj pa mii?
Dekle mu odgovori:
Oe mi je rekel, da te ne smem ve
videti.
2631. POSPRAVIL JIH JE
Janez se hvali soplesalki:
Na safariju v Keniji sem pospravil pet
slonov.
Ta mu odgovori:
Glede na to, kako pleete, predvide-
vam, da ste jih kar pohodili.
2632. SPOROILO ZA NJIH
Fant obie dekle, na vratih njenega stano-
vanja pa najde listek z napisom:
Dragi! la sem na morje in ne vem
kdaj se vrnem. Listek pusti na vratih,
ker ni samo zate!
2633. KONDOMI
Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden
pove:
Z mojo metodo vedno uspem dobiti
dekle v posteljo. Spoznam jo v dis-
koteki, jo odpeljem ven, naloim jo v
avto in peljem proti domu. Spotoma
se ustavim pred drogerijo, ki je odprta
celo no in kupim kondome. Tako e
vnaprej ve, kaj jo aka pri meni doma.
Prijatelj navdueno:
To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom
preizkusil!
In res. Iz diskoteke je odpeljal dekle, jo
povabil v avto in ustavil pred drogerijo.
Dekle ga vpraa:
Kam pa gre?
Mladeni odgovori:
Kupiti moram kondome!
Potem pa e meni spotoma kupi tampone!
2634. KAKO
Kako reemo enski, ki vsak veer ve, kje se
nahaja njen mo?
Vdova.
2635. ROJSTNI DAN
Kako se v novem hrvakem jeziku ree
rojstnemu dnevu?
Vagino-izhodna obletnica!
2636. LANIVEC
Janez ree svojemu dekletu:
Ti si tako sladka, mila, nena,
simpatina ...!
Dekle ga prekine:
To mi je povedal e tvoj prijatelj.
Janez pa:
Nikar mu ne verjemi. On je najveji
lanivec v mestu!
2637. OTROK
Mladeni se opogumi in na plesie povabi
starejo damo. Ta ga jezno zavrne:
Kaj si pa mislite! Jaz z otrokom ne bom
plesala!
Mladeni pa zgroeno:
Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste
nosea?
2638. ZDRAVNIKI
Stareja neprikupna enska je rekla:
e dobro, da imamo zdravnike. e
jih ne bi imeli, se mnoge od nas ne bi
imele pred kom slei, niti se nas ne bi
nihe od mokih dotaknil!
2639. EPILEPTIK
Pogovarjata se epileptika in eden ree:
Slial sem, da si v soboto v diskoteki
zmagal v Break dance plesih! Je to res?
Drugi mu odgovori:
Zmagal sem res, tekmoval pa nisem.
Samo po Coca-colo sem hotel iti k
toilnemu pultu!
337
2640. ZMRAZI JO
Pogovarjata se lmski igralki:
Kar zmrazi me, e pomislim na svoj
40. rojstni dan!
Druga preseneeno:
Kaj pa se je takrat zgodilo?
2641. NUMIZMATIK
Moj oe je numizmatik!
Kaj pa je to?
To je tisti, ki zbira kovance.
Vasih so za take rekli, da so berai!
2642. ENSKA KOPALNICA
Janez vpraa soseda:
Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko
si se el tuirati v ensko kopalnico
namesto v moko, kajne?
Ta mu odgovori:
Kje pa! Zavpil sem: Halo tovariija!
Ali je kdo videl moja oala!
2643. GLAS
Prijatelja se vraata iz nogometne tekme in
eden pravi:
Takne tekme pa e ne! Tako sem se
drl na sodnika, da sem ob ves glas!
Drugi mu odgovori:
Ne skrbi, saj sem ga jaz ujel v svoja
uesa!
2644. KRITIKA
Janez je e vekrat slial govoriti kritika od
zgoraj, kritika od spodaj, pa ni vedel kaj
to pomeni, zato je za tolmaenje zaprosil
olanega soseda. Sosed mu razloi:
To ti lahko zelo enostavno razloim!
Vzemiva primer: Ti si na ulici, jaz pa v
tretjem nadstropju. e pljunem nate, je
to kritika od zgoraj, e pa me ti pljune
nazaj, je to kritika od spodaj!
2645. SMRAD
Moja ena ni isto pri pravi. V stano-
vanju ima petdeset mak. Smrad je tak,
da je nemogoe dihati!
Drugi mu svetuje:
Pa prezrai stanovanje!
To pa ne. Lahko mi uide mojih sto
golobov!
2646. MOTNJE
Sosedi se pogovarjata in prva vpraa:
Si svoji herki e vse povedala o seksu-
alnem ivljenju?
Druga odgovori:
e vekrat sem ji hotela, toda vedno
me je zmotil jok njenega otroka.
2647. ALUJOI
Prijatelj vpraa Janeza, ki je jokal:
Zakaj pa joka, Janez?
Ali nisi bral da je v Ameriki umrl neki
milijarder?
Prijatelj z zanimanjem:
Saj vendar nisi bil v sorodu z njim!
Janez pa:
Saj ravno zato jokam, ker nisem bil.
2648. GERMANIST
Mujo pride iz Nemije, kjer je na zaasnem
delu, domov na dopust. Pa ga vpraa sosed:
Mujo, zdaj si pa e dolgo v Nemiji.
Verjetno odlino obvlada nemino
in si e pravi germanist.
Mujo zadovoljno:
No, ja. Kar gre mi, moram rei. Tam
sem e dolgo delovodja in delavci me
vse razumejo.
Kako, na primer poklie delavca, ki
stoji pri stroju, k sebi?
Reem mu: Komm hier!
In ko ga polje nazaj k stroju?
Grem k stroju in ga zopet pokliem:
Komm hier!
338
2649. NIMA
Ali mi lahko posodi pet tisoakov?
Nimam. Toliko nikoli ne nosim s
seboj!
Kaj pa doma?
Hvala za vpraanje. Doma so vsi zdravi.
2650. TUDENT
Ali tvoj fant e tudira matematiko?
Ne omenjaj mi ga! On ni ve moj fant.
Prejnji teden sem ga zapustila.
Zakaj pa?
Zveer sem ga klicala, da bi la malo
na sprehod, pa mi je baraba rekel,
da lei v postelji in reuje problem z
dvema neznankama!
2651. SPOMINI
Gorenjec na sprehodu srea zamiljenega
prijatelja. Vpraa ga:
Zakaj si pa tako zamiljen?
Obujam spomine.
Si e priel do tam, ko sem ti posodil
dvajset tisoakov?
2652. NA POTI JE
Soseda ree sosedi:
Vi imate pa prekrasne otroke, gospa.
Ja, tirje so, peti je pa na poti!
Kaj? In kdaj ga priakujete?
ez pet minut pride iz ole!
2653. NAPRAVE
Uitelj je preizkual Janezka:
Kako se imenuje aparat s katerim
lahko gledamo zvezde in planete?
Teleskop!
Kako pa naprava, s katero gledamo
mikroorganizme?
Mikroskop!
Kako pa reemo napravi za opazovanje
iz podmornice?
Periskop!
Kako pa reemo napravi, s katero Rusi
gledajo skozi zid?
Tega pa ne vem.
To se pa imenuje: Okno!
2654. RAZMOEVANJE
Kako se razmnoujejo voli?
Na volitvah!
2655. OSEL
Peter je zmerjal prijatelja Janka in mu dejal,
da je osel. Ta mu odgovori:
Res je! Vem da sem osel. Le tega ne
vem ali sem osel zato, ker sem tvoj
prijatelj ali pa sem tvoj prijatelj zato,
ker sem osel.
2656. RV
Si lahko predstavlja e kaj bolj gro-
znega kot to, da v jabolku, ki ga je,
odkrije rva?
Druga odgovori:
Ja, da odkrije pol rva.
2657. TETA
Prijateljica potarna prijateljici:
Ko sem mu povedala, da je moja teta
neizmerno bogata je takoj postal
hladneji do mene. Ne vem kaj to
pomeni?
Ta ji odgovori:
Vpraaj teto! Veraj sem ju videla, ko
sta se sprehajala ob jezeru!
2658. NAJBOLJ LEN
Trije prijatelji so se med popivanjem pogov-
arjali kdo od njih je bolj len. Prvi je rekel:
Jaz sem se veraj sprehajal po mestu
in na tleh zagledal desettisoaka, toda
prelen sem bil, da bi ga pobral!
339
Oglasi se drugi:
Jaz sem na loteriji zadel mercedesa,
toda prelen sem bil, da bi ga el iskat!
Tretji pa ree:
Jaz sem bil pa veraj v kinu in sem celi
dve uri krial!
Druga dva se zaudeno spogledata in
vpraata:
Kje je pa tu kaj govora o lenobi?
Priipnil sem si mokost, ko sem
se usedel, pa sem bil prelen, da bi
ponovno vstal!
2659. NI NOVEGA
Janez se je po dalji odsotnosti vrnil domov
na vas in vpraal soseda:
Sosed, ali je kaj novega?
isto ni!
Res ne?
Ne, le pes je lajal.
Zakaj je pa lajal?
Ker se je pred hio zbralo toliko ljudi!
Zakaj pa so se zbrali?
Ker so policisti prili po tvojo eno.
Kaj so pa hoteli?
Odpeljali so jo, ker je izdala ek brez
kritja.
To pa ni ni novega!
Saj to sem ti tudi rekel!
2660. MANJI KOS
Prijatelja sta odla v ribjo restavracijo in
naroila vejo ribo. Ko jo je natakar pos-
tregel jo je eden od prijateljev prerezal na
veji in manji kos in manji kos postavil na
prijateljev kronik. Ta ga zaudeno pogleda
in ree:
e bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z
manjim kosom!
Drugi pa mu odgovori:
Vem, zato sem ti pa tudi dal manji
kos.
2661. PREVOD
Joe in Janez sta odla na dopust v Indonezijo.
Joe je znal angleko, Janez pa niti besede
kaknega tujega jezika. V letalu je stevardesa
rekla potnikom, naj se pred vzletom letala
priveejo. Janez vpraa Joeta:
Kaj je rekla?
Rekla je, da se privei!
Potem je stevardesa ponudila malico. Janez
spet vpraa Joeta:
Kaj je rekla?
Da mora jesti!
Pred pristankom na otoku Bali je stevardesa
povedala, da je na otoku 60% ensk obolelih
za AIDS-om, 40 % pa za tuberkulozo. Janez
spet vpraa:
Kaj je rekla?
Joe naveliano odgovori:
Da lahko seksa samo s tistimi
enskami, ki kaljajo!
2662. HRUPNO
Soseda se pogovarjata in prvi ree:
Sosed, kaj niste sliali, da sem sinoi
s palico tolkel na zid med najinima
stanovanjema?
Ta mu odgovori:
Sem slial, pa ni zato, saj je bilo tudi
pri nas hrupno!
2663. ZAMENJAVA
Pomisli, da so mi veraj v gostilni
zamenjali pla!
Komu pa bi prilo na misel, da bi za-
menjal tvoj strgani pla?
Ne vem, ker sem prvi odel.
2664. JE E PREVE
Sosedi sta opravljali druge sosede in ena
je rekla:
Ve vam ne morem povedati, saj sem
e povedala ve kot vem!
340
2665. ZBIRAJO
Ali ve, da sem slial, da predstavniki
nae vlade zbirajo ale, ki govorijo o
njih?
Drugi odgovori:
Ja, nekaj sem pa res slial, ampak malo
drugae. Slial sem da zbirajo ljudi, ki
govorijo take ale.
2666. SKOK V GLOBINO
Prijatelja gledata televizijo in pri poroilih
pokae nesrenika, ki se pripravlja da bo
skoil iz vrha nebotinika v globino. Pa eden
od prijateljev ree:
Stavim tisoaka, da ne bo skoil!
Drugi privoli in nesrenik se vre v glob-
ino, poraenec pri stavi pa izroi prijatelju
tisoaka. Ta mu ree:
Ve, da bo skoil sem vedel e prej, saj
so ga pokazali e pri popoldanskih
poroilih.
Tudi jaz sem ga e videl, pa nisem
verjel, da bo skoil e enkrat.
2667. NE PRENESE JE
Janez je star e 40 let, pa e vedno nima
dekleta. Nekega dne ga prijatelj vpraa:
Kako to, da pri tvojih letih e vedno
nima ene. Vsi ostali iz drube smo e
poroeni, ti pa dekleta menjava kot po
tekoem traku!
Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli
dekle pripeljem domov za mojo mamo
ni dobra.
Prijatelj mu svetuje:
No, potem mora pa najti dekle, ki bo
podobna tvoji mami.
ez nekaj tednov se ponovno sreata in
prijatelj vpraa Janeza:
In? Si nael dekle podobno tvoji ma-
teri?
Seveda sem. Popolnoma tak karakter
ima kot moja mama. Ko sem jo pripel-
jal domov in jo je mama spoznala je
bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem
sprejela.
Se bosta torej poroila?
Kje pa. Moj oe jo sploh ne prenese!
2668. VATA
Prijateljici sta se s taksijem peljali na hino
zabavo. Ko sta izstopili iz avta je ena opazila,
da druga ne nosi spodnjih hlak. Vpraala
jo je:
Kaj? Nima spodnjih hlak?
Druga pa ji odgovori:
Ali si da ti vato v uesa, ko gre
posluat rock koncert?
2669. EBULNA DIETA
Prijateljica je vpraala prijateljico:
Kako kaj s tvojo ebulno dieto?
Ta ji odgovori:
Izgubila sem tri kilograme in skoraj
vse prijatelje!
2670. PRENEHANJE
ena vpraa moa:
Ali bo sedaj, ko so se podraile ciga-
rete, prenehal kaditi?
Mo ji odgovori:
Bom, e bo ti prenehala stanovati, ker
se je podraila stanarina.
2671. KOT VEDNO
Kaj bo delal v nedeljo zveer?
Ta mu odgovori:
To, kot vsako nedeljo.
Kaj pa dela vsako nedeljo?
Trgam listke za loto.
2672. GLASNO
Prijatelja sta se po rock koncertu sreala na
parkiriu in eden ree:
Danes je bilo pa res glasno!
341
Drugi se oglasi:
Hvala, dobro. In tvoja ena ter otroci?
2673. BLAGAJNIK
V naem podjetju pa iejo blagajnika.
Ta ga zaudeno vpraa:
Kako? Ali niste prejnji teden zaposlili
novega blagajnika?
Smo. Saj ravno njega iejo.
2674. MIRNA KRI
e bi jaz imel toliko dolgov kot ti, bi
se bal, da bi sreal kaknega od svojih
upnikov.
Ta mu pomirjeno odgovori:
To se meni ne more zgoditi.
Zakaj pa ne?
Ker se jaz vozim z avtom, oni pa
hodijo pe.
2675. MAKARA
Za makare sem se pa napravil v na-
takarja.
Prijatelj mu ree:
To pa ja ni ni posebnega.
Ni posebnega, ampak zelo praktino.
Sploh ne ve, koliko sem zasluil.
2676. VISOKE CENE
Janez srea prijatelja in ga povpraa po
zdravju. Ta mu ree:
No sedaj sem kar v redu. Toda veraj
sem bil pri zdravniku, ki me je pre-
gledal in mi zaraunal blazno visok
znesek.
In kaj si storil?
Kaj pa naj bi storil? Tudi zdravniki
morajo iveti. Plaal sem mu in el z
njegovimi recepti v lekarno, da vzam-
em zdravila in doivim drugi ok.
Zdravila so bila na negativni listi in
spet sem moral plaati nekaj tisoakov.
In kaj si storil?
Kaj pa naj bi storil? Tudi lekarnarji
morajo iveti. Plaal sem, potem pa
sem odel domov in spotoma vrgel
zdravila v kanto za smeti.
Kaj? Po vseh teh strokih si vrgel
zdravila v smeti?
Kaj pa naj bi storil? Tudi jaz moram
iveti!
2677. OALA
Sosedi se sreata in prva ree drugi:
Oho, soseda ima pa nova oala! Saj
vam kar pristajajo, pa e gube okoli oi
vam skrijejo.
Druga soseda ni hotela ostati dolna in
ree:
Ja, res je, poleg tega pa sedaj bolje
vidim, koliko sivih las imate na glavi.
2678. ZANIMANJE
V gostilni se po dolgem asu sreata dva
soolca in prvi ree:
ivijo, Janez. Kako si kaj? Si poroen,
ima kaj otrok?
Janez odgovori:
Ne, nimam. Ve, jazjazenske me
ne zanimajo ve toliko.
A tako? Kaj pa stareji brat? Je e
poroen?
Ne, tudi on je tak kot jaz.
Ja, kaj pa mlaji brat?
Tudi njega enske ne zanimajo.
Ja, kdo se pa v vai hii sploh zanima
za enske?
Moja sestra!
2679. NEVARNOST
Vedno, kadar vidim kaken bebav
obraz se moram na ves glas smejati!
Ta ga zaudeno vpraa:
Kako se pa potem brije?
342
2680. SEKS
Kaj je viagra seks?
To je, da seksa, dokler nisi ves moder.
2681. SRNA ODLOITEV
Daj, svetuj mi. Ali naj vzamem
bogato vdovo, ki je ne ljubim ali revno
tudentko, s katero se ljubiva?
Vzemi tudentko saj denar tudi ni vse.
Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet.
Malenkost. Mimogrede, kje pa stanuje
tista vdova?
2682. RECEPT
Prijatelja se sreata in prvi potarna:
Tako strano kaljam, da celo no ne
morem spati!
Si e poskusil s kislim zeljem in litrom
mineralne vode?
Ne, za to pa e nisem slial!
No, poskusi, pa bo videl, da bo
pomagalo!
Naslednji dan:
Si poskusil moj recept?
Sem.
In e kalja?
Ne, si ne upam!
2683. BRANJE MISLI
Mladeni je v parku sedel z novo ljubeznijo
in rekel:
A ve, da znam jaz brati misli?
Dekle mu odgovori:
Zakaj pa jih potem ne bere?
2684. SRBIJA
Predsedniki Rusije, Belorusije in Srbije so
s sestali, da se dogovorijo o novem imenu
nedavno ustanovljene zveze drav. Po nekaj
odklonjenih predlogih je rekel Slobodan
Miloevi:
Nova veza naih drav se bo imenovala
SRBIJA!
Jelcin in Lukaenko sta ga zaudeno po-
gledala in ga vpraala:
Zakaj pa Srbija?
Kaj ne vidita, da je le to prvo ime nae
zveze? S kot Srbija, R kot Rusija, B kot
Belorusija I JA!
2685. NEVARNA VODA
Pijanka se majeta proti domu, ko nekomu
od njiju spodrsne , pade, se skotali po bregu
navzdol in pristane v deroi reki, kjer
je tudi utonil. Na kraju nesree se zbere
velika mnoica ljudi, policisti in reevalci
obravnavajo tragino dejanje. Policisti
zasliujejo preostalega ivega pijanka,
kako je bilo. Ko jim je razloil mu je eden
od policistov dejal:
Ste videli, da je alkohol lahko
ivljenjsko nevaren?
Ta mu odvrne:
To pa ne bo dralo! Dokler je pil pivo
in pelinkovec je bil e iv, ko je pa spil
vodo je pa umrl!
2686. GOLOB IN UPOKOJENEC
Kakna je razlika med golobom in upoko-
jencem?
Golob je pti miru, pri upokojencu je
pa ti miren.
2687. BOG
Sredi noi se je Mira Markovi sama preb-
udila v postelji in opazila, da Slobodana
Miloevia ni v postelji. Ogrnila si je haljo in
po mranih hodnikih vile na Dedinju priela
iskati svojega moa. V nekem trenutku se je
iz teme pred njo pojavil Slobodan. Mira se
je ustraila in zavpila:
O. Bog!
Slobodan pa ji je rekel:
Mira, e stokrat sem ti rekel, da mi
doma lahko ree Slobodan!
343
2688. SKLEROZA
Kaj je skleroza?
Skleroza je najbolja bolezen. Ni ne
boli, vsak dan slii kaj novega in vsako
jutro se zbudi z novo ensko v postelji.
2689. DEDIINA
Kako sta si vzhod in zahod razdel i la
marksistino dediino?
Vzhod je dobil Marxa in Engelsa,
zahod pa kapital!
2690. OBRATNO
Kaj je to kapitalizem?
To je drubeni sistem, v katerem se
lovek izkoria po loveku!
Kaj je pa socializem?
To je pa isto nekaj obratnega!
2691. KDAJ
Kdaj bi zmanjkalo rnogorcev?
e bi rnogorci ugotovili, da je seks
delo!
2692. KONDOM
Mati prednica sklie nune v samostanu in
jim pridiga:
V parku samostana sem nala kondom!
Stareje nune so se zgraale:
Ljubi Bog! Ljubi Bog!
Mlaje nune pa so se hihitale. Mati prednica
pove e naprej:
Ugotovila sem, da je bil kondom upo-
rabljen!
Stareje nune se zgraajo:
Mlaje nune pa se spet hihitajo. Mati pred-
nica ree:
Nisem e konala! Ugotovila sem, da je
bil kondom preluknjan!
Stareje nune so se hihitale, mlaje nune pa
zaele stokati:
2693. POROD
rnogorka je bila nosea. Priel je as
poroda, toda otrok ni hotel ven. Minilo je
deset mesecev, enajst in konno eno leto,
otrok pa je bil e vedno v maternici. Oe ga
je nagovarjal:
Daj, dete, pridi ven, dam ti 5000 mark!
Mati mu je rekla:
Otrok, pridi ven, dobil bo dober avto!
Dedek ga nagovarja:
Vnuk moj, pridi ven pa bo general!
Tedaj se oglasi otrok iz materinega trebuha:
Hoem biti upokojen general!
2694. KAMEN
Razpravljali so o tem, kako bi pomagali rni
gori, pa da ta pomo ne bo donacija. Pa so
predlagali rnogorcem:
Izvaajte kamen, tega imate dovolj!
Ne, to pa ne bo lo. e bomo izvozili
kamenje, nam bo ostala zemlja, ki jo
bomo morali obdelovati!
2695. NEPOTREBNO
Amerian in Slovenec se pogovarjata in
Amerian pojasnjuje svojo demokracijo:
Jaz grem lahko pred Belo hio in vpi-
jem: Dol z Bushem! Ti si sigurno ne
upa pred zgradbo predsedstva vpiti:
Dol z Drnovkom!
Slovenec vpraa Ameriana:
Ali ti lahko zamudi v slubo za eno uro?
Ne, ne smem.
Ali v slubi lahko pije kavo dve uri?
Ne, ne smem.
Ali lahko med slubo opravlja za-
sebne zadeve?
Ne, ne smem.
Ali sme iti domov dve uri pred izte-
kom delovnega asa?
Ne, ne smem.
No, potem mi pa pojasni, zakaj naj bi
el pred zgradbo predsedstva in vpil:
Dol z Drnovkom!
344
2696. VRATAR
rnogorec je na zavodu za zaposlovanje
iskal slubo in povedal:
Rad bi slubo v kateri ne bo treba ni
delati!
Na zavodu so mu dali delo vratarja na
pokopaliu, toda e drugi dan je dal
odpoved. Ko so ga vpraali zakaj, je pojasnil:
Kaken posel ste mi dali! Vsi leijo,
samo jaz moram delati!
2697. NJEGOVA BO SLAVA
Manager med odmorom dvoboja ree svo-
jemu boksarju:
Zmagal bo on, zato gre slavje njemu,
slava bo pa tvoja, saj bodo najlepi
televizijski posnetki posveeni tebi.
2698. BRADA
Pacient se je prebudi l i z narkoze i n
preseneeno rekel:
Gospod doktor, vam je pa hitro zrasla
brada!
Nagovorjeni mu je odgovoril:
Kot prvo, jaz nisem doktor ampak
Sveti Peter, kot drugo, brado imam e
od nekdaj.
2699. VIAGRA
Upokojenca se v bifeju pogovarjata in prvi
vpraa:
Ali tudi ti jemlje viagro?
Drugi mu odgovori:
Ne. Naokoli ne seksam ve, za eno je
pa predraga.
2700. STAVA
Mujo je hodil po ulici, v desni roki pa je nosil
svojo levo roko in oko. Sreala ga je Fata in
ga vpraala:
Mujo, kaj pa je s teboj?
S Husom sem stavil za oko, da mi ne
more odtrgati leve roke!
2701. PODRUNICA
Prili so hudi asi in bera je dral v levi
roki klobuk, v desni pa epico. Mimoidoi
ga je vpraal:
Kaj pa je zdaj to?
Bera mu odgovori:
Odprl sem e eno podrunico.
2702. KONJAK
Kavboj Mujo na zaasnem delu na Divjem
zahodu sedi v saloonu in poasi sreba pivo
in opazuje dogajanje v lokalu. V lokal vstopi
Jack in ree:
Jacka za Jacka! .... in natakar mu natoi
Jack Daniels.
Nato vstopi John in naroi:
Johna za Johna! ... in natakar mu
natoi kozarek Johnnyja Walkerja.
V lokal vstopi Jim in naroi:
Jima za Jima! ... in natakar mu natoi
kozarek Jim Beama. Mujo to opazuje
z odprtimi usti, nato pa sam stopi do
natakarja in ree:
Konjak za konja!
2703. MEJA
Tudjman in Miloevi sta se dogovorila, da
se sestaneta na dravni meji. Toda, nista
se sreala. Tudjman je akal v Zemunu,
Miloevi pa v Karlovcu.
2704. SRBSKI RIBI
Srbski ribi je ujel velikega krapa in eni pred-
lagal, naj ga panira za kosilo. ena se upre:
Kje naj pa dobim moko in jajca?
Potem ga pa ocvri na olju.
Saj tudi olja ni mogoe dobiti.
Potem pa skuhaj ribjo juho.
Kako, e so nam odklopili elektriko in
drv je zmanjkalo.
Srbski ribi vzame krapa v roke in ga odnese
nazaj v reko. Ko ga je vrgel v vodo, je krap
pogledal iz vode in veselo zavpil:
ivel tovari Miloevi!
345
2705. SUKNJI
Gorenjec je el mimo odprtega jaka kanal-
izacije in zagledal prijatelja, kako lei poleg
jaka in z rokami brska po dreku. Zaudeno
ga vpraa:
Ja, kaj pa dela?
V kanalizacijo mi je padel suknji, pa
ga iem.
Saj menda ne bo ve oblekel tega
umazanega suknjia?
Kje pa! Suknji iem, ker imam v
epu malico ...
2706. KOPANJE
Ciganka je sinu naroila, naj se skopa prvi
v ivljenju. Ciganek se usede v banjo in drsa
po telesu. ez nekaj asa ree:
Mami, mami, prvi sloj sem e odstranil.
Mama ga vzpodbuja:
Kar tako naprej sine!
ez nekaj asa se sine spet oglasi:
Mami, mami, tudi drugi sloj sem e
odstranil.
Ciganka spet:
Kar tako naprej sine!
Kmalu pa se zaslii veseli otroki vzklik:
Mami, mami, nael sem majico, ki sem
jo izgubil lansko leto.
2707. SKOK
Pijanka stojita na vrhu stolpnice in eden
ree:
Jaz bom zdajle skoil dol, v prvem nad-
stropju se bom obrnil in pridem nazaj!
Reeno, storjeno. Pognal se je v globino,
se ustavil v prvem nadstropju in se pognal
nazaj na teraso. Tam je preprial pivskega
bratca, da tudi on poskusi. In res. Pognal
se je v globino, priletel na tla in se razletel
po betonu. Preiveli se je e enkrat pognal
v globino, pristal na tleh in odel v gostilno.
Naroil si je e en konjak, gostilniar pa mu
je dejal:
Kako si ti hudoben, Batman, kadar si
pijan!
2708. KOMA
Boris Jelcin je preivel letalsko nesreo,
toda pet let je leal v komi. Ko se je zbudil
iz kome, je vpraal doktorja:
Kakno je kaj stanje v gospodarstvu?
Odlino! Vsako leto se uspenost
dvigne za 3 %!
Kakna pa je brezposelnost?
Manj kot 2 %!
In koliko zdaj stane vodka?
Dva eura!
2709. POSTRANI
Zakaj je Tudjmanova grobnica pokrita s
kamnom, ki stoji postrani?
Zato, da ljudje ne morejo plesati po njej!
2710. FILOZOF
Filozof je zamomljal:
Vse bo e dobro, eprav ne vem, zakaj
naj bi dobro sploh bilo.
2711. NOSEA
Hillary Clinton je obiskala ginekologa, ki
je ugotovil, da je nosea. Takoj je zavrtela
telefon in poklicala Billa Clintona. Rekla
mu je:
Ti svinja! Jaz sem nosea, ti pa seksa z
drugimi enskami.
Bill ji je odgovoril:
Pomiri se lepo, nato pa mi povej kdo si
in jaz bom prevzel vse stroke
2712. PRIAKOVANJE
Srba so vpraali, kako je priakal bom-
bardiranje Natovih letal. Odgovoril je:
Skromno, v krogu svoje druine.
2713. MOZART
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraa:
Ali ti ve, kdo je to Mozart?
Prvi sliim. Kdo je to?
To je tisti, ki je napisal glasbo za moj
Nokia Ericson GSM!
346
2714. ZAMUDA
Zakaj rnogorci vedno zamujajo s priho-
dom na delo?
Ker si morajo zjutraj vsa odlikovanja
premestiti iz piame na obleko.
2715. NIKOGAR
Zakaj e nobeden odvetnik ni padel iz
nebes?
- Ker v nebesih ni nobenega.
2716. EF
Ko je Bog ustvaril loveko telo so hoteli biti
vsi deli telesa ef. Mogani so rekli:
Ker mi kontroliramo delovanje vseh
delov in za njih tudi mislimo ter smo
izredno pametni je prav, da smo ef
mi!
Noge so rekle:
Ker loveka odpeljemo tja, kamor on
eli, moramo biti mi ef!
Oi so rekle:
Ker pazimo na to, od kod grozi nevar-
nost za loveka, moramo mi biti ef!
Srce je reklo:
Ne! ef bom jaz, saj sem motor in brez
mene lovek ne bi mogel iveti!
Genitalije so rekle:
Ker mi skrbimo za lovekovo zabavo je
prav, da smo me ef!
In tako so se javili tudi drugi lovekovi
organi jetra, ledvica, ol.... , nenadoma pa
se je oglasila e rit, ki je prav tako hotela
postati ef. Vsi loveki deli so se glasno
krohotali, ko so sliali, da se je oglasila tudi
rit. Ker je bila rit ualjena in jezna, da se
norujejo iz nje, se je zaprla. Kuhala je mulo
in zavraala opravljaje svojih nalog. Zato so
mogani postali vroini, iz oi je prielo
sijati, postale so zabuhle in bolee, noge so
postale teke in slabotne, roke so zaspale in
opletale ob telesu, elja po seksu je bila na
nielni toki, srce in ledvica pa so s teavo
opravljali svoje funkcije. Vsi loveki organi
so se obrnili na mogane in jih zaprosili, da
naj rit priznajo kot eco lovekih organov.
Ko je rit postala eca in okoli sebe nasvin-
jala polno dreka, so vsi organi prieli spet
normalno funkcionirati. In moralni nauk
te zgodbe?
Da postane ef ni potrebno, da si poseb-
no pameten, zadostuje e, e si rit!
2717. UNIFORMA
Zakaj Titova podoba na bankovcu za 5.000
dinarjev ni bila v generalski uniformi?
Takrat je bila takna inacija, da bi bil
na koncu degradiran v desetnika!
2718. SOVRANIKI
Kdo so tirje najveji sovraniki komu-
nizma?
Pomlad, poletje, jesen in zima!
2719. PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu,
nekaj metrov pred njima pa hodi Mujotova
ena Fata. Haso ree Mujotu:
Mujo, ali ti ve, da v koranu pie, da
mora ena hoditi dva metra za moem
in ne pred njim?
Mujo ga pogleda in ree:
Ali v koranu tudi pie, kje so postav-
ljene mine?
2720. EKVATOR
Kaj je ekvator?
To je namiljena rta, ki deli Zemljo na
severno in juno Srbijo!
2721. POIMENOVANJE
e ubije enega loveka, si morilec.
e ubije sto ljudi, si junak.
e ubije milijon ljudi, si pa politik.
2722. NOGOMET
Hudii angele pozovejo, da se pomerijo v
nogometu. Angeli so z nasmekom dejali:
347
Nimate upanja na zmago. Vsi dobri
nogometai so v nebesih!
Hudii so jim odgovorili:
Kje pa mislite, da so nogometni sod-
niki?
2723. NAPANO
Pape, kardinal in dr. Franc Rode so umrli
istega dne in vsi trije so se istega dne znali
pri Svetem Petru. Ta jim je povedal, da bodo
morali opraviti razgovor s predsedstvom
nebeke uprave, preden bodo sprejeti v
nebesa. Prvi je vstopil Pape. Pogovoriti se
je moral z nebekim predsedstvom, ki so ga
sestavljali Bog, Jezus in Sveti duh. Vrnil se je
ez dve uri in ostala dva sta ga vpraala:
Kako je bilo?
No, ja. Nekaj sem na Zemlji naredil
narobe. e enkrat se moram vrniti na
Zemljo in popraviti napako ... je rekel
Pape in e je izginil.
Drugi je vstopil kardinal. Zadral se je tiri
ure, nato pa priel ven in povedal:
Na Zemlji sem nekaj naredil narobe,
zato se moram vrniti in popraviti
napako in e je izginil.
Vstopil je tudi dr. Franc Rode. est ur so bila
vrata zaprta, nato pa je ven priel Jezus in
rekel Svetemu Petru:
Na Zemlji sem nekaj naredil narobe.
Vraam se tja, da popravim napako.
2724. OBZORJE
V asu socializma, je delavec vpraal sek-
retarja partije:
Ali bomo kmalu v komunizmu?
Ta mu odgovori:
Kmalu! Komunizem je e na obzorju.
Ko je delavec priel domov, je pogledal v
leksikon, saj ni vedel, kaj pomeni obzorje.
V leksikonu je prebral razlago:
Obzorje je namiljena meja med
nebom in zemljo, ki se vse bolj odd-
aljuje, e se ji bliamo.
2725. VEILNI GUMI
Kanadan je sedel v hotelski restavraciji
pri zajtrku in jedel rogljike z marmelado,
ter pil kavo. Prisedel je Amerian, ki je
veil veilni gumi. Nekaj asa je opazoval
Kanadana pri jedi, nato pa ga je vpraal:
Ali pri vas, e jeste kruh, pojeste cel
kos?
Kanadan mu odgovori:
Seveda!
Amerian pa:
Pri nas v Ameriki pa pojemo samo
sredico, skorjo pa recikliramo in jo
poljemo v Kanado kot rogljike.
Amerian zadovoljen s svojo domislico, sedi
in vei naprej. Minilo je nekaj minut, nato
pa je spet vpraal Kanadana:
Ali v Kanadi jeste tudi marmelado?
Kanadan mu odgovori:
Seveda!
Amerian pa:
Pri nas v Ameriki pa jemo samo svee
sadje, pa e to le tistega s sono vse-
bino. Olupke, gnilo sadje in peke pa
recikliramo in izvozimo v Kanado kot
marmelado.
Amerian spet zadovoljen s svojo domislico
vei naprej in opazuje Kanadana. Nato pa
se oglasi Kanadan:
Ali pri vas v Ameriki seksate?
Amerian zaudeno:
Seveda!
Kanadan pa:
In kaj storite z rabljenimi kondomi?
Amerian:
Meemo jih stran.
Kanadan razloi:
Mi v Kanadi pa ne. Rabljene kon-
dome zbiramo v posebnih zabojnikih,
jih recikliramo, nato pa izvozimo v
Ameriko, kot veilne gumije.
348
2726. VREMENSKA NAPOVED
Umrl je Slobodan Miloevi in uradniki tel-
evizije Srbija niso vedeli, kako bi novico ob-
javili, da bi bila sprejemljiva za vse gledalce.
Odloili so se, da vest objavijo v vremenski
napovedi in sicer so povedali:
Na Dedinju minus ena, na novem
pokopaliu bo plus ena in nad Srbijo
bodo razjasnitve.
2727. PRODAJA
Marko Miloevi je rekel svojemu oetu
Slobodanu:
Oe, kupimo Poarevac!
Ta mu odgovori:
Poakaj sine, da najprej prodamo
Kosovo.
2728. KLOARJI
Kepica zlata in koek diamanta, se spre-
hajata po peeni plai, ko diamant naenkrat
pokae na pesek in se oglasi:
Pojdiva kam drugam, tu ivijo sami
kloarji!
2729. MODRE ELADE
rnogorec pove prijatelju:
Ali si slial, da v rno goro dobimo
15.000 modrih elad?
Ta mu odgovori:
Pa kaj me briga! Saj jih ne bom jaz
raztovarjal.
2730. PRAVA POT
Voznik je na cesti pobral nuno, ki je topala
in jo peljal v eleni smeri. Ker mu je bila
nuna ve, jo je med vonjo prijel za koleno.
Nuna se je zdrznila in mu rekla:
Psalm 88, verz 7!
Voznik je zmedeno odmaknil roko z njenega
kolena in nadaljevala sta pot. Ko je voznik
priel domov, je pogledal v Sveto pismo in
v psalmu 88, verzu 7 prebral:
Ti si na pravi poti!
2731. BIZNIS
Moakar je doakal stoti rojstni dan.
Novinar ga vpraa, emu se ima zahvaliti,
da je doakal tako visoko starost. Ta mu
odgovori:
Pridite prihodnji teden, trenutno se
dogovarjam z mlekarno, tobano
tovarno in pivovarno ...
2732. DOAKAL JE
Kako je Franjo Tudjman doakal Novo leto
2000?
Mrtvo hladno.
2733. TRETJA DISKETA
Obupani moakar klie v raunalniko
podjetje in prosi za pomo:
Ne vem kaj naj storim. Na raunalniku
mi pie, naj vstavim tretjo disketo.
Raunalniki mojster mu ree:
Ja, potem jo pa vstavite.
Moakar pa:
Ne gre! e drugo disketo sem komaj
stlail noter!
2734. OLIMPIJSKE IGRE
Minister za port je odpiral olimpijske igre.
V roke vzame listi in prine govor:
Ni, ni, ni, ni.
Za njim stoji njegov pomonik, ga potreplja
po rami in mu ree na uho:
Gospod minister, ravnokar ste prebrali
olimpijske kroge.
2735. NARODI
V asu bive Jugoslavije so vpraali Srba:
Koliko narodov ivi v Jugoslaviji?
Ta jim odgovori:
Dva!
Vsi zaudeno:
Kako dva?
Srb razloi:
Srbi in nacionalisti.
349
2736. SREA IN NESREA
Katera je najsreneja drava na svetu?
Italija. Ima morje in nima Hrvake.
Katera pa je najnesreneja drava na svetu?
Bosna. Ima tako veliko muslimanov,
pa nima nafe.
2737. POGUM
Ni pogum, e Srb v Zagrebu spleza na kip
Bana Jelaia in vpije: Tukaj je Srbija!
Pogum je zlesti s spomenika.
2738. MAMA
V porodninici ja rodila mlada enska in
ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik,
je planila v jok:
Gospod doktor, jaz ne vem kaj naj
storim! Moj mo me bo ubil, ko bo
izvedel, da imam otroka. e ve kot
leto dni je namre na zaasnem delu v
tujini in ga ves as ni bilo domov.
Zdravnik jo potolai:
Brez skrbi, bova e nala pametno reitev.
V isti bolninici je leal tudi katoliki du-
hovnik, ki so mu ta dan izrezali slepi.
Zdravnik ga je obiskal v sobi in mu rekel:
Gospod upnik! Zgodil se je ude! Iz
vaega trebuha nismo izrezali samo
slepia, ampak smo tam odkrili tudi
tegale dojenka.
Zdravnik je upniku pokazal novorojenka,
ki ga je rodila mlada mamica. upnik se je
najprej malo zaudil, potem pa dejal:
e je taka boja volja, potem bom za
tega otroka tudi poskrbel!
Minilo je osemnajst let in mali sinko je
postal odrasel fant. Nekega dne ga je upnik
poklical k sebi in mu dejal:
Danes je as, da ti priznam, da nisem
tvoj oe. Jaz sem namre tvoja mama!
Mladeni se zaudi:
Ja, kdo pa je potem moj oe?
upnik odgovori:
Tvoj oe je upnik iz Bistrice.
2739. AS
Upokojenec se pritouje:
Kako hitro mineva as. Dvakrat
seksa, pa je leto naokoli!
2740. NAJLEPE MESTO
Sredi Afrike je strmoglavilo letalo in reili so
se Angle, panec in Slovenec. Prebijajo se
skozi pragozd, ko naenkrat naletijo na pleme
kanibalov. Kanibali ji zveejo, odpeljejo v
vas in pripravijo kotel za pojedino. Priblia
se jim poglavar plemena in jim ree:
Tisti, ki mi pove, katero mesto je
najlepe na svetu, bo lahko jedel z
mojim plemenom in bo ostal iv.
Prvi se oglasi Angle:
Najlepe mesto je London!
Takoj za njim panec:
Najlepe mesto je Madrid!
Slovenec pa ree:
Najlepe mesto je Ljubljana!
Poglavar plemena se razveseli:
Res je. Ljubljana je najlepe mesto.
Angle in panec se spogledata in reeta:
Kdo pa je e slial za Ljubljano?
Poglavar ree:
Jaz! Tam sem namre doktoriral.
Bojevniki naredijo krog, vrejo panca in
Anglea v kotel in zanejo vpiti:
Filo faks, lo faks, lo faks
2741. RADOVEDNE
Janezek gleda upnika, ki s kladivom
in eblji popravlja lesen plot. upnik ga
vpraa:
Ali bi se rad esa nauil?
Janezek mu odgovori:
Ne! Samo zanima me, kaj reejo
upniki, ko se s kladivom kresnejo po
prstih.
350
2742. TITO
Kakna je razlika med mladino in rvi?
Mladina je vedno vpila Mi smo
Titovi, rvi pa Tito je na!
2743. RES OBSTAJA
Dva Jetija se sreata v Himalaji in eden
ree:
Ve, veraj sem sreal Humarja iz
Slovenije!
Drugi Jeti zaudeno vpraa:
Kaj? Ali on res obstaja?
2744. FIGOV LIST
Na domao zabavo, je bil med ostalimi gosti,
povabljen tudi upnik. Sredi zabave je odel
v stranie in ko se je vrnil, se mu je vsa
zbrana druina glasno smejala. Nerodno
mu je bilo, ni pa vedel, zakaj se mu vsi sme-
jejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji
dan je sreal enega od udeleencev zabave
in ga vpraal:
Zakaj ste se mi pa veraj vsi tako sme-
jali?
Ta mu odvrne:
Ali si na straniu videl sliko golega
dekleta?
Sem!
In si na njenem mednoju videl gov
list?
Sem!
No vidi. Ko nekdo dvigne gov list,
zazvoni zvonec v dnevni sobi gostitelja.
2745. NASVET
Mastni madei, na oblailu, bodo kot novi,
e jih boste redno mazali z maslom.
2746. VABE
Ledeno mrzla zima. Osamljen ribi na obali
lovi ribe. Mimoidoi mu ree:
Vi imate pa mono oteklo lice. Ali vas
boli zob?
Ribi odgovori:
Ne, samo rve grejem.
2747. SLUNI APARAT
Zdravnik vpraa starejo ensko:
No babica, ali ste zadovoljni s slunim
aparatom, ki sem vam ga predpisal?
Babica odgovori:
Odlien je! Odkar ga imam, sem e
trikrat spremenila oporoko.
2748. REVINA
V vicarsko banko je vstopil moakar in
povedal bannemu uslubencu, da eli
odpreti raun in poloiti denar. Bannik
ga vpraa:
Koliko pa boste poloili na raun?
Moakar se skloni k uslubencu in mu
zaepeta:
Tri milijone evrov.
Uslubenec pa mu ree:
Saj lahko govorite glasneje. Pri nas v
vici, revina ni nobena sramota.
2749. ZAKAJ
Zakaj ima veina mokih velik trebuh od
pitja piva?
Da imajo orodje, ki ga ne uporabljajo,
pod streho.
2750. SREA
Prijatelja se pogovarjata in eden ree:
Slial sem, da grdi moki, ponavadi
dobijo lepo ensko.
Potem ima pa ti sreo.
Zakaj pa sreo?
Ker bo dobil lepo ensko.
2751. WC PAPIR
Koliko mokih je potrebno, da v straniu
zamenjajo rolo WC papirja?
Ta podatek ni znan. Do sedaj se to e
ni zgodilo.
351
2752. NJEGOV SIN
Soseda se pogovarjata in prvi vpraa:
Kje pa je tvoj sin, ker ga e nekaj asa
nisem videl?
Na fakulteti.
A res? Kaj pa tudira?
Ni! Streho prekriva.
2753. BREZ BESED
Sem slial, da sta se z eno razla. Ali
je to res?
Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem
pa sva se razla.
Pa vendar ne zaradi tega, ker si nehal
piti in kaditi?
Ja, ravno zaradi pijae in cigaret.
Dokler sem pil in kadil, mi je stalno
pridigala, kako to koduje zdravju,
kako pijaa negativno vpliva na najin
odnos, kako s cigaretnim dimom
uniujem svoja pljua in onesnaujem
zrak drugim. No, ko pa sem prenehal
piti in kaditi, se kar naenkrat nisva
imela ve kaj pogovarjati.
2754. ZAMENJAVA
Kloarja se pogovarjata in prvi vpraa:
A si bil ti sluajno veraj ob desetih
pred obino?
Ne!
Oh, oprosti, potem je bila pa kanta za smeti.
2755. BREZ MONOSTI
Herka sprauje mamo:
Mami, ali bom dobila takega moa kot
je oka, e se bom poroila?
Ja, Maja.
In e se ne poroim, bom taka kot teta,
ki je stara devica?
Ja, Maja.
Maja alostno ugotovi:
Torej enske nimamo nobenih
monosti v ivljenju?
2756. SRENE
Ali vidi tisto lepotiko tamle?
Kaj je z njo?
Veraj je tolkla po mojih vratih!
Srene! Pa si jo spustil noter?
Ne noter! Ven je nisem hotel spustiti,
ven.
2757. VLAK
Mujo pride na vlak in vpraa:
Je to prvi razred?
Potniki odgovorijo:
Da!
Mujo pa ree:
Dober dan, jaz sem va novi uitelj!
2758. PSIHO TELEFON
e ste ivni, pritiskajte 111111.
e ste nesamostojni, pritiskajte 2 za
nekoga drugega.
e ste razdvojena osebnost, pritiskajte
3, 4 in 5.
e ste satanist, pritiskajte 666.
e ste preve ravnoduni, se zareite v
slualko.
e po telefonu radi izsiljujete ljudi,
prosimo, ostanite na zvezi, da izsledi-
mo va klic.
e ste shizofrenik, pet minut pazljivo
posluajte in tih glasek vam bo pov-
edal, kateri gumb pritisnite.
e ste depresivni, je vseeno, katero
tipko pritisnete, saj vam tako ali tako
ne bo nihe odgovoril.
e imate obasne halucinacije, vas
prosimo, da ste nadvse previdni, kajti
stvar, ki jo drite v roki in tiite k
uesu, je iva in vas bo ugriznila v uho.
e imate paranojo pred telefoni in
javnostjo, dvignite slualko in bodite
tiho.
352
2759. NEMCI
V asu druge svetovne vojne, sta mlada
partizana Jure in Miha, patruljirala po
gozdu. Miha je nekoliko zaostal, Jure
pa ga je poklical:
Pridi! Kaj se pa obira?
Miha zaepeta:
Pst! Tiho bodi! Nemci spijo!
ez tirideset let, se je Jure odpravil na
morje. Ko je peljal mimo gostilne Pri
Mihu je pomislil:
To je mogoe gostilna mojega vojnega
tovaria.
Zaustavil se je, vstopil v gostilno in res
zagledal gostilniarja, vojnega tovaria
Miho. Ves navduen je zaklical:
O, Miha! Kako si kaj? Dolgo se nisva videla.
Miha pa ree:
Pst! Tiho bodi! Nemci spijo!
2760. DR. NOVAK
Spredaj zelo ravna enska, je la k dr.
Novaku po nasvet, kako naj si povea prsi.
Naroil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod
tua, podrgne vrike bradavic in ree:
Tingl, tangl, moje broke, jaz bi rada
veje joke!
enska je nekaj mesecev izpolnjevala
zdravnikovo navodilo in delovalo je. Zrasle
so ji udovite prsi. Nekega dne, pa je pozno
vstala in na avtobusu se je spomnila, da je
pozabila na vsakodnevni jutranji obred.
Seveda nikakor ni hotela izgubiti svojih
boanskih prsi in je kar sredi avtobusa
opravila zahtevani postopek in rekla je:
Tingl, tangl, moje broke, jaz bi rada
veje joke!
Fant, ki je sedel v bliini, se je nasmehnil
in jo vpraal:
Ali morda hodite k doktor Novaku?
enska preseneeno vpraa:
Kako pa veste?
Fant pa ree:
Tika taka moja urica, jaz bi rabil
vejega k.
2761. AH
A ima danes zveer kaj asa?
Imam! Zakaj pa?
Z Janezom bova igrala ah, pa nama
manjka en kmet.
2762. POTREBEN OKULISTA
Soseda ree sosedi:
Soseda, vi imate pa udovitega sina.
Veste, veraj mi je rekel, da sem zelo
lepa.
Vem, zato ga pa danes peljem k okulistu.
2763. VARANJE
Nekaj mesecev po poroki, najde blondinka
na moevi obleki rn las. Na ves glas zane
vpiti na moa, ki se brani na vse mone
naine:
Vara me s rnolasko.
ez nekaj dni najde na moevi obleki rde
las in spet zane vpiti:
Vara me z rdeelasko
Naslednji teden, po dolgem iskanju, ne najde
niesar na moevi obleki. Spet zane vpiti:
Tega imam pa dovolj! Zdaj me vara e
s pleasto.
2764. NESREEN SLUAJ
Ali si e slial, da je umrl Janez?
Ne! Kako pa je umrl?
V prst ga je zadela krogla iz pitole.
V prst? Kako je pa potem umrl?
Ko ga je krogla zadela, je s prstom
ravno vrtal po nosu.
2765. TEAVE
Dedek vpraa vnuka:
Kako si kaj Mihec?
Vnuk mu odgovori:
e kar, samo s tvojim sinom imam
teave.
353
2766. ZAMENJAVA
Druina je odla na nedeljski izlet in stareja
hi je nosila mlajo na ramenih. Med potjo
pa je stareja sestra zastokala:
Oka, ne morem ve! Daj, zamenjajva,
bom jaz nosila steklenice piva!
Oka zaskrbljeno:
Si nora! Kaj pa e kakno razbije?
2767. SPOLNA VZGOJA
Oka vpraa sina:
Janezek, ali so vam v oli e kaj pov-
edali o tistih stvareh?
Janezek odgovori:
Kaj pa te zanima, oka?
2768. NENORMALNO
Herka se je vrnila iz ole in vpraala
mamo:
Mami, ali je ista resnica, da me je na
svet prinesla torklja?
Seveda!
In sosedove otroke tudi?
Tudi! Zakaj pa me to sprauje?
Ker se mi zdi zelo nenavadno, da to-
liko ljudi nima spolnih odnosov.
2769. BES
Stareji gospod fantiu, ki kadi:
Ali sploh ve, kaj se lahko zgodi
mlademu fantiu, ki kadi na cesti?
Fanti odgovori:
Ja, vem. Lahko ga popade straen bes
na stare sitnee, ki se vtikajo v zadeve,
ki jih ni ne brigajo.
2770. IGRA
Sinko prosi mamico:
Mami, daj igraj se z menoj!
Nima asa!
Zakaj pa ne?
Ker delam.
Zakaj pa dela?
Zato da zasluim denar.
Zakaj pa rabi denar?
Zato, da ti lahko kupim kaj za jesti.
Saj nisem laen. Daj igraj se z menoj!
2771. NOVA POT
e mladoletna, toda e skoraj odrasla hi
ree mami:
Vedno si mi govorila, da gre ljubezen
skozi elodec, toda veraj sva s Petrom
odkrila novo pot.
2772. TUJI LJUDJE
enski sta se spoznali v parku in se zaeli
pogovarjati in prva ree:
Ne prenesem, da tuji ljudje poljubljajo
moje otroke.
Druga ji pritrdi:
Jaz tudi ne, a tega ne morem prepreiti.
Moja herka je e polnoletna.
2773. POMEMBNI STRICI
Soolci se pogovarjajo in prvi ree:
Moj stric je upnik in vsi mu reejo
astiti.
Drugi doda:
Moj stric je kof in vsi mu reejo eks-
celenca.
Tretji pa ree:
Moj stric je pa teak 170 kg in vsi, ki ga
vidijo reejo: O moj bog!
2774. PRED POROKO
Mama vpraa herko:
Pravi, da ljubi Janeza?
Seveda mama! Tako je neen z menoj!
Kar naprej me ogovarja z ljubkoval-
nimi imeni: moja srnica, moja mika,
moja muca, zajek moj, teliek moj....!
Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oe,
toda samo do poroke. Po poroki pa so
ivalce zrasle.
354
2775. POKLIC
Soolca se pogovarjata:
Moj oka je policist! Kaj dela pa tvoj
oka?
Tisto, kar mu ree mamica!
2776. NAMERNA NAPAKA
Na vratih pozvoni in mladi mo ree gos-
podarju:
Gospod Ribar, rad bi vao herko pel-
jal na ribarjenje.
Moakar zaudeno:
Toda saj se ne piem Ribar, ampak
Kavs!
Mladi mo pa:
No, nisem hotel biti direkten!
2777. LOGINO VPRAANJE
Janezek vpraa mamo:
Mami, ali je res, da torklje prinaajo
otroke in da nam Bog daje na vsak-
danji kruh?
Res je, sinko.
Zakaj pa potem potrebujemo oka?
2778. KOLO
Janezek vpraa dedka:
Dedek, kam gre z mojim kolesom?
Na pokopalie!
In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?
2779. GOSPODAR
Nekdo je zvonil pri vratih in Janezek je
odprl, nato pa zavpil mamici:
Mami, gospodar je! Ali ima denar za
stanarino, ali naj grem na igrie?
2780. RABUTANJE
Moakar se zveer pozno vraa domov in v
svojem sadovnjaku zagleda deka, ki obira
njegove hruke. Zagrozi mu:
Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom
zatoil oetu!
Deek pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
Oka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj
povedati!
2781. INTELIGENTNI PAPAGAJ
rnec je vstopil v trgovino z ivalmi z na-
menom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledal
po trgovini je v kotu zagledal epeti pa-
pagaja, ki je imel na kljunu oala, v rokah
pa dral revijo in bral. Bil je preseneen.
Odloil se je, da mora imeti tega papagaja.
Prodajalec je povedal precej visoko ceno za
papagaja, hkrati pa je rncu pojasnil:
Vedeti morate, da je papagaj izredno
inteligenten. Zna dvanajst tujih jez-
ikov, kljub temu pa komunicira samo v
angleini.
rnec pomisli:
Inteligentni papagaj pomeni, da bom
imel odgovarjajoega partnerja za
pogovor, komunicira angleko, tako
kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj
imam dovolj denarja.
rnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga
postavi v dnevno sobo na kamin in aka,
da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj
samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve,
toda papagaj ne spregovori. Nato se rnec
spomni, da ga mora kaj vpraati, da mu bo
papagaj odgovoril. In res. Vpraa ga:
Hej, ptiek, bi malo semen?
Papagaj se ne premakne in ne odgovori.
rnec ponovi:
Hej, ptiek, ali bi malo semen?
Papagaj zopet ne reagira na vpraanje. rnec
je pomislil, da papagaj morda slabo slii,
zato je vstal, stopil isto do papagaja in mu
glasno zavpil:
Hej, ptiek, ali hoe semena?
Papagaj sname oala s kljuna, jih odloi, pre-
pogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo,
pogleda rnca v oi in zakrii vanj:
Hej, rnec, ali hoe banano?
355
2782. HOMOSEKSUALEC
Kmet kupi mladega krepkega petelina,
ki takoj nastopi slubo v kokonjaku. Z
dvignjeno glavo se sprehaja po dvoriu in
glasno kikirika. Medtem se mu priblia stari
petelin in ga ogovori:
Veseli me, da si priel, saj sem se jaz
res e zelo postaral. Vendar te prosim,
da mi prepusti vsaj eno putko, ki mi
je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo
veselja na stara leta. Tebi jih ostane
tako in tako e vedno preve!
Mladi korenjak ga zvika zavrne:
To ne pride v potev! Zdaj sem tu jaz
glavni in ne maram nobenega baran-
tanja s starci!
Dosedanji kurji ef se upre in doda:
Saj nisem tako star! No, predlagam ti
stavo. Ti mi da dva metra prednosti,
tekla pa bova do konca dvoria. e
me ne dohiti, mi prepusti tisto eno
ubogo putko, e me pa ujame, ti
priznam, da si brezpogojno bolji in se
odpovem vsemu.
Mladi petelin samozavestno privoli in stari
petelin se poene v dir, mladi pa za njim.
e ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se
nenadoma slii iz kmetovega okna strel iz
puke in mladi petelin se zvrne mrtev po
tleh, kmet pa zaudeno mrmra sam zase:
Hudia, za vsakega petelina, ki ga
kupim zadnje ase, se izkae, da je
homoseksualec!
2783. KAPA
Nekega dne je volk sreal zajka v gozdu
in ga brez razloga mono pretepel. Zajek
je jokajoe taval po gozdu, ko je sreal
medveda. Vpraa ga:
Kaj pa je s teboj, zajek?
Volk me je pretepel isto brez razloga!
Medved je grozee rekel:
Kar pripravi naj se, da se srea z
menoj!
Ne, medo, saj nisva nasilnea! Najti
morava razlog, zakaj ga bo pretepel.
Pojdiva k njemu in ga vpraaj, e ima
kapo. e je nima, ga bo zato premi-
kastil!
Poiskala sta volka in medved ga je vpraal:
Volk, ali ima kapo?
Ne, nimam kape!
Medved je zabrundal in e sta z zajkom
mikastila po volku. Pretepenega volka sta
pustila leati na tleh in odla. Med potjo pa
je zajek rekel:
Medo, oe mi je rekel, e mi kdo
naredi kaj hudega, mu moram vrniti z
dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo,
da ga e enkrat pretepeva zato, ker
nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva
k volku in ga vpraa, e ima cigarete.
Medved vpraa zajka:
Kaj pa e jih res ima?
Potem zahtevaj Marlboro!
In kaj e ima Marlboro cigarete?
Potem mu reci, naj ti eno cigareto
prige.
In kaj e ima tudi vigalice?
Potem mu reci, naj ti prige z
Zippovim vigalnikom!
Medo in zajek sta spet odla k volku, ki je
celil svoje rane in medo ga je vpraal:
Volk, ali ima cigarete?
Ja, imam katlico Filter 57!
Ali Marlboro cigaret nima?
Ja, samo e eno imam, pa sem jo hranil
zate. Izvoli!
Medo je rekel:
Zdaj mi jo pa e prigi!
Vol k je pri gal vigal ico, medo pa je
vpraal:
Ali nima Zippovega vigalnika?
Seveda imam!.................je rekel
volk in medvedu prigal cigareto z
vigalnikom.
In kje ima kapo?...................... je
vpraal medo in priet udrihati po
volku.
356
2784. TUDI ON BI
Zaljubljen parek se sprehaja po podeelju
in fant ree dekletu:
Ljubica, poglej tam bika in kravo
Tudi jaz bi tako.
Dekle mu odgovori:
Kar izvoli, saj je tvoja krava.
2785. BASEN O ZAJKU
Bel zajek je imel e od rojstva prirojeno
napako. Na belem uesu je imel materino
znamenje - rn trikotnik. Hodil je od dok-
torja do doktorja, od mazaa do mazaa,
toda nihe mu ni mogel pomagati. Neko pa
se je odloil da za nasvet povpraa modro
sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre
do eleznikih tirov, na njih postavi uhelj,
na katerem ima rn trikotnik in vlak ga bo
odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajek je
el do proge, nastavil uhelj na elezniki tir,
toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo.
In nauk te basni:
Zaradi rnih trikotnikov moki
izgubljajo glavo!
2786. KAZEN
Nekega dne je Janezek priel ves moder v
olo. Ko ga je uiteljica vpraala, kaj se mu
je zgodilo je povedal:
Zveer sem se ulegel v posteljo. Nato
sta legla na posteljo e oe in mama.
Zaela sta seksati, nato pa me je oe
vpraal:
Janezek, ali spi?
Jaz pa sem odgovoril, da ne. In oka me je
pretepel! Uiteljica je Janezku svetovala, naj
prihodnji, e ga bo oe vpraal, e spi, raje
moli. Naslednji dan je Janezek priel v olo
e z ve modricami in pojasnil uiteljici:
Oka in mamica sta legla v posteljo,
oka me je vpraal, e spim, pa sem bil
tiho. Nato je oka rekel:
Zlezi gor!
Jaz pa sem ga vpraal:
Kam?
2787. STARI
Srednjeolec eli obiskati prijatelja, ki
lei v bolnici. Ker se ne znajde vpraa
mimoidoega:
Stari, ali ve kje je bolnica?
Ta mu jezno ree:
e enkrat mi rei stari pa bo izvedel!
2788. LE ZAKAJ
Dedek je malemu Janezku spet pravil
dogodivine v asu druge svetovne vojne.
Na koncu ga je Janezek vpraal:
Dedi, enkrat mi bo pa razloil, zakaj
so bili potrebni e drugi partizani!
2789. BAZEN
Janezka mamica ne pusti in ne pusti, da
odide s prijatelji na kopanje v bazen, toda
Janezek sitnari in sitnari, dokler mama
konno ne popusti in se vda:
Kar pojdi mulc! Toda nikar ne hodi
domov, e se bo utopil!
2790. INDIJANCI
Dedek gleda otroke na vrtu, ki se igrajo in
vpraa:
Otroci, ali se lahko z vami igram
Indijance?
Odgovori mu Janezek:
Ne, dedek, ne more! Ti si e skalpiran!
2791. NEPREDVIDLJIV SIN
Soseda ree sosedi:
Moj sin je tako nepredvidljiv. Sploh ne
vem, kam bi ga poslal na tudij!
Ta ji svetuje:
Polji ga tudirat meteorologijo!
2792. SPOROILO
ena je mou na mizi pustila sporoilo:
Pianec je v peici. PS: Peica je v
kuhinji!
357
2793. ICA
Kdo je izumil ico?
Bilo je neko, ko sta se dva Gorenjca
prepirala za ebelj
2794. SRENE BESEDE
Katere besede najbolj osreijo morskega
psa?
lovek v vodi! Nekdo je padel s krova!
2795. SRENE
Kaj ima tiri noge in eno roko?
Sreni pitbul terier!
2796. NAPANO MILJENJE
Kako grozno modrico ima! Si padla?
Ne, mo me je udaril!
Pa sem mislila, da je na slubenem
potovanju.
Jaz tudi.
2797. PONOREL JE
Dva prijatelja se sreata na hodni ku
psihiatrine bolninice in prvi vpraa
drugega:
Kaj pa ti tukaj?
Dolga zgodba!
Pa bi jo vseeno rad slial!
No, na neki zabavi sem sreal lepotico.
Malo pod paro sem bil e, ko sva
plesala, nato pa mi je vsilila e nekaj
kozarcev pijae. Odpeljala me je k sebi
domov, sploh ne vem, kaj se je dogajalo
v spalnici, ko je nenadoma zavpila:
Moj mo se je vrnil domov! Hitro
sem se oblekel in stekel na balkon.
Zavihtel sem se preko balkonske ograje
in se le s prsti dral za betonsko ploo
balkona, toda takoj, ko je njen mo
stopil na balkon me je zagledal in mi s
evlji stopil na prste. Bolelo me je, da
sem videl zvezde, toda vzdral sem.
Ko je krenil iz balkona sem e mislil,
da sem reen, takrat pa se je vrnil in
mi po prstih zael toli s kladivom.
Mislim sem, da bom umrl od stranih
bolein. Ta as, ko je tolkel po mo-
jih prstih pa so sosedje e obvestili
policijo, in ko so se policisti pripeljali
sem v soju arometov videl, da visim
in balkona v visokem pritliju, od tal
sem bil pa oddaljen le pet centimetrov.
Takrat se mi je pa zmealo in pripeljali
so me sem.
2798. IZPUENA ZADNJICA
Zakonca se pogovarjata i n ena ree
mou:
Dragi, danes so sodelavci pohvalili
moje lepe noge.
Ta jo pogleda in vpraa:
Kaj o tvoji debeli riti niso ni rekli?
ena odgovori:
Ne, o tebi pa res niso rekli nobene
besede.
2799. MESENIK
Mo vstane s postelje in se z iztegnjenimi
rokami napoti proti izhodu iz spalnice.
Oglasi se ena, ki ga opazuje:
Nikar ne igraj mesenika!
Gospodinjsko pomonico sem e
veraj napodila!
2800. IZGUBLJENI MO
Mo je vsak veer priel nalit domov in ena
mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to
povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala
naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mo
nekega veera pijan vrnil domov je odloil
pla, ena pa mu je takoj ponudila copate
in ga vpraala:
Bo jedel, ljubi moj? Si e ejen? Bo
morda kavico?
Mo je preseneeno obstal, se obrnil, odel
proti izhodu in rekel:
Oprostite, zamenjal sem vrata stano-
vanja!
358
2801. TUJEC
Veraj sem priel predasno s
slubenega potovanja domov in eno
zalotil v postelji z Nemcem.
In kaj si mu rekel?
Ni, saj ne znam nemine!
2802. PREVARAN
Zakonski par, ki je skupaj e celo venost
preivlja dopust na obali. Ob sonnem za-
hodu sedita na klopi in obujata spomine na
mladost. Nenadoma mo vpraa eno:
ena, si me kdaj prevarala?
Ne sprauj me tega v tako lepem tre-
nutku.
Daj, povej mi no!
No, v redu. Odkar sva skupaj sem te
prevarala trikrat.
In kako je prilo do tega?
Prvi sem te prevarala takrat, ko si nu-
jno potreboval kredit za hio. V nobeni
banki ga nisi mogel dobiti, nato pa je
direktor banke obiskal mene na domu
in takoj podpisal odobritev kredita.
Torej si me prevarala v dobro nae
druine! Kako lepo od tebe!
No, drugi sem te prevarala, ko si
preivel srni infarkt. Nikjer te niso
hoteli operirati, ker nisva imela dovolj
denarja. Pa se je nael kirurg s katerim
sem prespala no, on pa te je zastonj
operiral.
Torej si me prevarala, da bi me reila!
Kako lepo od tebe!
Tretji sem te pa prevarala, ko si hotel
postati predsednik golf kluba, pa ti je
manjkalo dvaindvajset glasov podpore.
2803. POSODA
Zakonca v antinem muzeju. Mo zagleda
kip metalca diska in ree eni:
No, vidi, e od nekdaj moki niso
marali pomivati posode!
2804. KLAVIR
S petimi tekimi kovki sta zakonca ravno
zadnji as prispela na letalie. Mo je
rekel:
koda, da s seboj nisva vzela e kla-
virja!
ena zaudeno:
In kaj naj to pomeni?
Na klavirju sta ostali najini letalski
vozovnici!
2805. NEPOTREBNO BUJENJE
Mo je sredi noi dobil poelenje po seksu
in zbudil svojo eno. Ta pa mu je zaspano
rekla:
In zato me budi? Saj ve kako se to dela!
2806. E GOVORI
V telefonski govorilnici stoji moki in dri
deset minut telefonsko slualko ob uesu,
toda ni ne spregovori. Moakar, ki aka
zunaj izgubi potrpljenje, odpre govorilnico
in ree:
e e ne govorite, pustite vsaj meni, da
telefoniram!
Moki pa ree:
Ne motite me, govorim s svojo eno!
2807. TVOJ DENAR
Mo prinese domov plao, stopi pred
ogledalo in poklie eno.
Draga, ali vidi ta denar v ogledalu?
Vidim.
To je tvoj denar.
Hvala. Kaj bo imel pa ti?
Moj denar je pa ta, ki ga drim v roki.
2808. ZARADI TAE
Janez ree svoji tai:
In e e eli vedeti, nameravam se
loiti od tvoje herke samo zaradi tebe!
Taa je preseneena, zardi in ree:
Ampak, Janez....
359
2809. ODLINO RAZUMEVANJE
Vedno ti nori vici o taah. Jaz se s
svojo tao odlino razumem.
Ta ga z zanimanjem vpraa:
A res? Kje pa ivi?
V Nemiji.
2810. ZAHTEVNA ENA
Mo ree eni:
ena, ali si e sliala, da si je sosed
kupil nov videorekorder?
Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti!
Mo je izpolnil naroilo in nekaj tednov je
bil mir pri hii. Nekega dne pa mo zopet
pove eni novico:
Ali ve, da si je sosed nabavil nov
portni kabriolet?
Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi
kredit in ga kupi e ti. Ampak boljega!
Mo si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki
in kupi nov avto. ez mesec dni pa oznani
svoji eni:
Ne bo verjela, toda sosed si je spet
omislil nekaj novega!
Kaj pa ima tokrat?
Novo eno!
2811. ASTNIKA POMO
Vojaki tovornjak, ki se je vraal iz vojakih
vaj je obtial v blatu in se ni mogel ve pre-
makniti. Za njim se na cesti pojavi vojaki
terenski avto v katerem so sedeli tirje visoki
astniki. Najviji po inu ree:
Sedaj bomo pa mi pomagali!
Vsi tirje stopijo za tovornjak, potiskajo,
potiskajo, voznik pritiska na plin, potiskajo
... Konno jim je uspelo. Eden od ocirjev
ves zadihan vpraa voznika:
S im pa je natovorjen ta tovornjak, da
je tako teak?
Voznik odgovori:
S 26 rekruti!
2812. MAKARADA
Mo in ena sta bila povabljena na pus-
tovanje v kostumih. Kupila sta si kostume
in jih skrila eden pred drugim. Obljubila
sta si, da si bosta ogledala eden drugega
v kostumu ele na veer pred odhodom.
Zelo sta se e veselila tega veera. Konno
je napoil dan urke, ko je ena nenadoma
zbolela. Neverjetno hudo jo je bolela glava,
zato je rekla mou.
Zaradi mene ti ni potrebno ostajati
doma. Kar pojdi in se zabavaj!
Mo se je zveer oblekel v kostum in se
poslovil od svoje ene. ena je zaspala, toda,
ko se je sredi noi prebudila je ugotovila, da
je glavobol popolnoma izginil. Odloila se
je, se oblekla v kostum in odla na zabavo.
Vedela je, da njen mo ne pozna njenega
kostuma, zato seje zabavala ob gledanju
moa, kako se vrti okoli enske drube in
jih osvaja. Konno je pristopil tudi do nje, jo
povabil na ples in se tesno privil ob njo. e
po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo
spalnico, kjer sta se predala seksualnim
uitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo
in odla domov, se slekla, legla v posteljo in
brala knjigo. Ko se je domov vrnil mo, ga
je vpraala:
Si se zabaval?
Niti ne. Brez tebe na zabavi je
dolgoasno! Odel sem k prijatelju,
ki je imel drubo pokeraev in sem
tam kartal celo no. Kostum sem pa
posodil Petru, ki si je elel iti na pus-
tovanje.
2813. OSEL
Razgovor med Janezom in efom:
ef, ali se efu lahko ree osel?
Nikakor ne!
Kaj pa oslu ef?
Seveda, to pa lahko!
Hvala, ef!
360
2814. ALOSTNO
ena reuje krianke in vpraa moa:
Dragi, kje je umrl Napoleon?
Na sveti Heleni!
Oh, kako alostno!
2815. DESKE
Reiser jezno zaklie nebogljenemu igral-
cu:
lovek boji, kaken dolgas! Vi niste
ustvarjeni za oder!
Igralec ualjeno odvrne:
Vsa moja strast velja deskam!
Potem se pa zaposlite v mizarskem
podjetju!
2816. PONOVNO ROJEN
Inenirja merita zemljie v bliini kme-
tovega posestva. Kmet pride k njima, ju
vpraa kaj delata in se z njima zaplete v
pogovor. Ko je eden od inenirjev elel
poaliti s kmetom mu je rekel:
Ali veste, da se lovek vekrat rodi?
Enkrat v loveki obliki, drugi spet v
obliki krave, zajca ipd.!
Kmet si misli svoje, ez nekaj asa pa ree
inenirjema:
Pa veste, da ste imeli prejle prav!
Poglejte tistega vola, ki vlee brano po
polju! Tako ravne rte dela, da je bil v
prejnjem ivljenju sigurno inenir!
2817. NA KOLENIH
Tajnica sedi v direktorjevem naroju in
vzdihuje:
Glejte gospod direktor, na kolenih vas
prosim za poviico!
2818. PLAA
Janez na razgovoru za sprejem v slubo.
Kolikno plao bi imel pri vas?
Najprej osemdeset, kasneje pa preko
sto tisoakov!
No, bom pa priel raje kasneje.
2819. NASMEH JE PREMALO
Sosed srea soseda, ki se kislo dri. Vpraa
ga:
Kam pa kam, sosed, s tako kislim
obrazom?
Plaat grem davne obveznosti.
Pa s tako kislim obrazom? Kaj ko bi se
vsaj malo nasmehnil?
Saj sem se e, pa ni pomagalo. Oni
hoejo denar!
2820. RESNICA
K odvetniku v pisarno sta vstopila moakarja.
Eden od njiju bi mu rad zaupal koljivo
pravno zadevo in mu je zael na dolgo in
iroko lagati. Drugi je bil bolj stvaren in
izkuen in je znanca ustavil:
Nehaj, vendar! Advokatu povej tako,
kot je res, lagal bo e on!
2821. EDINI PREIVELI
V generaltab pokliejo vojaka - mornarja
z namenom, da ga odlikujejo, ker je edini
preivel brodolom vojake ladje. Vpraajo
ga:
Vi ste torej edini mornar, ki je preivel
brodolom?
Da, gospod.
estitam! Povejte, kako se vam je to
posreilo?
Zelo preprosto, gospod. Takrat sem bil
na letnem dopustu.
2822. REZULTAT
Za prosto delovno mesto so se potegovali
raunovodja, inenir in pravnik. Vsak je
moral odgovoriti na vpraanje kadrovika,
koliko je 2 in 2. Prvi ree raunovodja:
Dva in dva je tono tiri!
Inenir ree:
Dva in dva je priblino tiri!
Pravnik pa je ustnice priblial kadroviko-
vemu uesu in mu zaepetal:
Koliko pa hoete, da bi bilo?
361
2823. MESAR IN BRIVEC
Brivec je vstopil v mesnico in nenadoma
mesarja po obrazu namazal s peno za britje
ter mu rekel:
Zakaj se pa peni?
Mesar pa je vzel v roke sekiro, usekal po
brivevi glavi in rekel:
Zakaj se pa ti sekira?
2824. POZABLJIVEC
Janez vstopi v pisarno obleen v poletno ma-
jico, kratke hlae in obut v sandale, poljubi
efovo tajnico, vstopi v efovo pisarno, mu
odree kravato, ga dvigne s stola in se sam
usede v efov fotelj. Takrat v efovo pisarno
vstopi Joe in se zgrozi:
Janez! Nehaj! Pozabil sem vplaati tvoj
listek za loto!
2825. AKANJE
V ivalskem vrtu je poginil nosorog. Ker
je bil direktor na slubenem potovanju so
ga poklicali v hotel, kjer se je zadreval in
ga vpraali:
ef, poginil je nosorog. Ali naj kupimo
drugega ali naj poakamo, da se vrnete vi?
2826. NOVA TEHNOLOGIJA
ef je v vsako pisarno svojega oddelka
priskrbel raunalnik. Drugi dan je k sebi
poklical tajnico in vpraal:
Kaj pomenijo te tevilke na moji mizi?
Tajnica je povedala:
To je iz raunalnika!
Takoj mi pokliite programerja!
Ga ni ve pri nas. Raunalnik ga je odpustil!
Kaj? Kdo je vendar tukaj ef?
Raunalnik je odgovoril:
Ti ni ve!
2827. OGLAS
Oglas v asopisu:
Dravni uradnik ie celodnevno
dopolnilno zaposlitev.
2828. PORUENI MOST
Orone vaje. Starka pride do mostu in ga
hoe prekati, ko jo ustavijo vojaki in eden
od njih ji ree:
Gospa, tale most je poruen, morali
boste poakati, da zgradijo drugega!
Kako je poruen, ko vidim, da e
vedno stoji! Pustite me preko mostu
ker nesem svee mleko in kruh za
svoje vnuke!
Ne bo lo! Saj sem vam povedal, da
mostu ni ve!
Mamka je nekaj asa zmajalo z glavo, e,
kaj se gre dananja vojska in nato vpraala
vojaka:
Kje imate komandanta?
Tamle na hribku v otoru!
Starka je krenila v smeri otora, prila do
njega in ga odgrnila. V njem je zagledala
astnika z visokim inom. Pritoila se je:
Gospod ocir, vai vojaki me ne
pustijo ez reko in pravijo da je most
poruen, eprav most e stoji!
Ocir jo pogleda in ji razloi:
Vi pa ne bi smeli govoriti z menoj, ker
sem e od veraj mrtev!
2829. DOBRO MESTO
Debeli direktor naroi tajnici, naj mu
priskrbi dve letalski vozovnici, ker mora
slubeno odpotovati. Dve karti, da bo laje
oziroma udobneje sedel. Tajnica se vrne iz
letalske agencije in zadovoljno ree:
Dobila sem res dobro mesto. Oba
sedea sta ob oknu.
2830. AL JI JE
Tajnica pove direktorju:
Gospod direktor, v vai odsotnosti vas
je iskal neki gospod, ki je dejal, da vam
bo polomil vse kosti.
In kaj ste mu odgovorili?
Da mi je al, ker vas ni!
362
2831. RELATIVNOSTNA TEORIJA
Predavat el j j e na f akul t et i razl agal
tudentom:
Naj vam najenostavneje razloim
relativnostno teorijo. Nekomu z vso
mojo porinem svoj prst v njegov
nos. Tako ima on en prst v nosu in jaz
imam en prst v istem nosu, ampak jaz
se poutim relativno bolje kot on!
2832. EF
Nihe ne ve, kaj on zna. Nihe ne ve, kaj on
hoe, ampak vsi ga kliejo: ef!
2833. RUBE
Sodni rubenik je priel h kmetu, da mu
zarubi bika. Kmet ga je vpraal:
Ali lahko e enkrat naskoi kravo,
preden ga odpeljete?
Rubenik, dobra dua, je to dovolil. Toda bik
je odpovedal na celi fronti in ni ni pomaga-
lo, da bi naskoil kravo. Kmet je rekel:
Tipino! e eno celo uro ni v dravni
slubi pa je e len in utrujen!
2834. PRIPOMBA
Na praznik gasilskega drutva je spregovo-
ril tudi upan in med drugim izrekel tudi
pripombo:
Te nae gasilske rpalke in cevi lahko
primerjam z starejimi devicami v nai
vasi. Stalno so pripravljene, pa si jih
nihe ne poeli!
2835. DRUGAEN JE
Tajnica ree direktorju, ob nastopu nove
slube:
Jaz sem si vas pa isto drugae pred-
stavljala!
Najbr grdega, debelega s podbradkom
in starega!
Ne, obratno! Vitkega, lepega in mla-
dega!
2836. RAJ
Prijatelj vpraa prijatelja, ki se je na novo
zaposlil:
Kako je kaj z novo zaposlitvijo?
Kot v raju!
Tako dobro?
Ne, vsak trenutek me lahko naenejo!
2837. UDAREC
Vodja kovake delavnice je rekel vajencu:
Zdaj bom s kleami prijel podkev, ti
pa malo poakaj in ko ti bom pokimal
z glavo, krepko udari po njej!
Zabliskalo se je in vodja kovake delavnice
se dolgo ni zbudil iz nezavesti.
2838. GRONJA
Delavec ree svojemu efu:
ef, e mi ne poveate plae bom vsem
povedal, da ste mi jo poveali!
2839. NARAVNA KATASTROFA
Gospa uiteljica, ali imate morda pri
sebi kakno svojo fotograjo za mojo
mamo?
Uiteljica se zaudi:
Zakaj pa, Janezek?
Moja mama zbira fotograje o nar-
avnih katastrofah!
2840. MIR V SVETU
Janezek je priel iz ole ves v modricah.
Na vpraanje oeta, kaj se je zgodilo je
povedal:
Pri etiki smo se pogovarjali o miru v
svetu. Potem je beseda dala besedo in ...!
2841. BREZ SLEDI
ef nadrejenemu:
Vi bi bili pa odlien vlomilec!
Kako to mislite?
Ker pri svojem delu ne puate sledi!
363
2842. MONOST ZASLUKA
Bankir ree svojemu desetletnemu sinu:
Res si ne mislim ve razbijati glave s
tvojimi slabimi ocenami. Tudi tepe ne
bo pomagal, te preve dobro poznam.
Imam pa reitev, ki te bo spodbudila k
uenju. Za vsako vejo oceno od trojke
bo dobil pet tisoakov.
Naslednji dan bankirjev sinko vpraa
uiteljico:
Gospa uiteljica, ali ste zainteresirana,
da bi vsak dan zasluila dva tiso
tolarjev?
2843. PRAZNE BATERIJE
Uiteljica vpraa uenca:
Koliko je devet krat sedem?
Uenec odgovori:
Ne vem, baterije v kalkulatorju so se
mi izpraznile.
2844. PRIPRAVLJEN
tudent, ki ni opravil izpita, je mami poslal
telegram z naslednjo vsebino:
Nisem naredil izpita! Pripravi oeta!
Mama mu je poslala odgovor:
Oe pripravljen! Pripravi se tudi ti!
2845. VETROVI
Po olovki, ki jo je uenec jedel pred pou-
kom so se priele prebavne teave in med
poukom mu je iz zadnjice uel smrdljiv
prdec. Uiteljica ga je nagnala iz razreda,
na hodniku pa se je spraeval:
Razumem, da sem moral iz razreda,
toda zakaj so drugi ostali v njem?
2846. OPOZORILO
Janezkova mati je uiteljici napisala opozo-
rilno pismo:
Tega, da mojega sina pretepate v oli
ne bom prenaala! Ne smete ga tepsti,
ker je zelo ustven. Tudi doma ga ne
tepemo - razen v samoobrambi!
2847. GENERALNI DIREKTOR
V oli so pisali spis z naslovom: e bi bil
generalni direktor. Vsi piejo, le Janezek
sedi s prekrianimi rokami. Uiteljica ga
jezno vpraa:
Na kaj pa ti aka?
Janezek odgovori:
Na svojo tajnico!
2848. NAJPRIMERNEJI MESEC
Profesorica biologije vpraa uence:
Kateri je najprimerneji mesec za obi-
ranje sadja?
Mesec sploh ni vaen! Vano je, da
gospodarja in njegovega psa ni doma!
2849. PRIDEN SIN
Uiteljica ree mami, ki je prila na govo-
rilne ure:
Va sin je najbolj priden uenec v
razredu!
Mama ji odgovori:
To ima pa po oetu. Oe je bil
predasno izpuen iz zapora zaradi
lepega obnaanja!
2850. POPULARNA OSEBA
Uiteljica vpraa:
Maja, povej mi, katera oseba je v nai
dravi najbolj popularna!
Maja je vstala in povedala:
Na predsednik drave Milan Kuan!
Nato pa je zopet sedla in zaepetala:
Oprosti mi, Barbika!
2851. PRIMERNEJI
Razredniarka vpraa Janezka:
Janezek, zakaj te pa veraj ni bilo v
oli?
Kravo sem moral peljati k biku!
Zakaj pa tega nisi prepustil oetu?
Ker se mi je zdel bik primerneji.
364
2852. MO BESEDA
tudent ree stanodajalki:
Ta mesec vam ne morem plaati stan-
arine.
Stanodajalka se razburi in ree:
To ste rekli e prejnji mesec!
tudent pa:
No, kaj nisem dral besede?
2853. POVABILO
Mladeni, sredi noi, stopi k dekletu v
temani ulici in ji ree:
Koliko si pa ti stara?
Petnajst let.
Petnajst let? Ob tej uri bi morala biti e
v postelji!
Dekle odgovori:
Saj bi bila, pa me ni e nihe povabil.
2854. DENIK
Pacient se je zbudil po operaciji in ves zado-
voljen rekel bolniku na sosednji postelji:
Hvala bogu, operacija je uspela.
Ta mu odgovori:
Ne veseli se prehitro. Ko so mene
operirali, so po treh urah ugotovili, da
so v mojem trebuhu pozabili vato.
Oglasi se tudi bolnik na sosednji postelji:
Ko so mene operirali, so me morali
e enkrat odpreti, ker so v mojem
trebuhu pozabili pinceto.
Nenadoma vstopi v sobo kirurg in vpraa:
Oprostite, ali je mogoe kdo videl moj
denik?
2855. GARANJE
Upokojenca sedita proti veeru na klopci v
parku in klepetata. Nenadoma mimo njiju
pride objet parek in zavije v gozd. Eden od
upokojencev ree drugemu:
Kaj bi dal, da bi bil tako mlad in e
enkrat
Drugi upokojenec ga prekine:
Kaj? Da bi moral zaradi enega seksa
potem e tirideset let garati kot rna
ivina? Ni ans!
2856. VLOM
Sodnik vpraa obdolenca:
Obtoeni, ali ste vlom izpeljali, kakor
sem vam opisal?
Obtoeni odgovori:
Ne, gospod sodnik. Vseeno pa moram
priznati, da tudi va nain ni slab.
2857. PERO
Moakar je odel na operni koncert. Sedel
je za elegantno obleeno gospo, ki se je med
koncertom obrnila in ga vljudno vpraala:
Oprostite gospod, ali vas pero na mo-
jem klobuku kaj moti?
Moakar odgovori:
Ni ve, sem ga e odrezal!
2858. VLOM
Obtoeni se pritouje:
Gospod sodnik, prisegam, da tega
vloma nisem zagreil jaz.
Sodnik zaudeno:
Saj so vendar nali vae prstne odtise.
Obtoeni pa:
Gospod sodnik, policisti so mi odtise
podtaknili, saj niti za trenutek nisem
snel rokavic.
2859. ISTO ZARES
Moakar se znajde v bolninici. Glavo
in pol telesa so mu pravkar dali v mavec.
Medicinska sestra ga sprauje:
Ime?
Janez.
Letnica rojstva?
1960.
Kraj rojstva?
Ljubljana.
365
Poroeni?
Sem, sem poroen, ampak tokrat je
bila isto zares prometna nesrea.
2860. AVTOTOP
Janezek topa. Avto se ustavi in Janezek
vpraa:
Gospod, ali bi me lahko zapeljali do ole?
Sinko, al mi je, ampak vozim ravno v
nasprotno smer.
e toliko bolje!
2861. DOTIK
Blondinki se pogovarjata in prva vpraa:
Ali si e kdaj sreala mokega, kate-
rega dotik je zadostoval, da si se vsa
stresla?
Sem! Kdo je pa bil to?
Moj zobozdravnik.
2862. LETA
Starek pri zdravniku:
Dohtar, minila so e tri leta, odkar
sem se nazadnje mekal z eno.
Zdravnik vpraa:
Koliko ste pa stari?
Starek pove:
78 bom naslednji teden.
Zdravnik razumno:
No, potem je to zaradi vaih let.
Starek pa ni zadovoljen:
Ampak moj sosed jih ima 88, pa pravi,
da je e vedno v akciji.
Zdravnik namigne starku:
Saj lahko tudi vi tako pravite.
2863. SAMO VZNEMIRJEN
Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor
pojasnil tudentki, ki je na izpit prila v mini
krilu, ki je komaj kaj pokrivalo:
Vidiva se zopet ez dva meseca. Danes
ste me sicer vznemirili, toda zadovoljili
me pa niste!
2864. EDNINA IN MNOINA
Uiteljica vstopi v razred in zane razla-
gati:
No, danes vam bom razloila raz-
liko med ednino in mnoino! e ena
enska gleda skozi okno, kaj je to?
Oglasi se uenka v zadnji klopi:
To je ednina!
Uiteljica jo pohvali in spet vpraa:
In kaj je, e skozi okno gleda est
ensk?
Oglasi se Janezek:
Javna hia!
2865. SLEPI
Razredniarka je vpraala svoje dijake:
Zakaj profesorju zike pravite slepi?
To sploh ni olikano!
Oglasi se Janezek:
e je pa vedno razdraen in tako
odve nam je!
2866. KOT OE
Janezek se je po zvonjenju olskega zvonca
po tihem priplazil v razred, v katerem je e
sedela uiteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela
za uesa in jezno rekla:
Zakaj pa vstopa tako hinavsko v
razred? Pojdi na hodnik in pridi v
razred tako, kot se tvoj oe vrne do-
mov iz slube!
Janezek je odel na hodnik, dolgo ga ni
bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla
in Mihec je v rokah dral steklenico vina in
se majal med klopmi ter zavpil:
Kaj pa zija, stara?
2867. LAI
Tri najpogosteje lai tudentov:
Jutri se bom zael uiti.
To je moja zadnja cigareta!
Daj punca, sleci se, saj ti ne bom ni
naredil!
366
2868. UMAZANEC
Janezek mora raun napisati na tablo.
Uiteljica se zdrzne, ko vidi, kako ima
umazano roko s katero dri kredo. Jezno
mu ree:
e mi v razredu pokae e kakno bolj
umazano roko od te, gre lahko v klop!
Janezek veselo pokae e levo roko in odide
v klop.
2869. HIEROGLIFI
Pred 2500 leti so v oli uenci pisali s hiero-
gli po nareku uitelja:
Na presvetli Ramzes je moan in
potenten vladar.
Janezek dvigne roko in vpraa:
Oprostite, uitelj, ali se potenten pie z
dvema ali tremi jajci?
2870. KO BO VELIK
Kaj bo delal, ko bo velik?
Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!
Uiteljica se je razjezila, mu prisolila klofuto
po desnem licu in ga napodila domov, e prej
pa mu je napisala obvestilo za oeta. Ko je
Janezek doma pokazal obvestilo uiteljice,
ga je oe klofnil po levem licu. Naslednji
dan je priel v olo in obe lici je imel rdei
od klofut. Uiteljica ga vpraa:
No, kaj je rekel oe?
Tudi on me je klofnil.
In kaj si se iz tega nauil?
Nauil sem se, da ko bom velik, bom
pil mleko in se samozadovoljeval.
2871. NI HUDEGA
Uiteljica vpraa uenca:
Kaj je rekel tvoj oe, ker si moral veraj
po pouku ostati z menoj v razredu?
On misli, da to ni ni hudega! Moj
oka vas je e vekrat videl in je rekel,
da bi bil tudi on rad kdaj zaprt z vami!
2872. MOLITEV
Verouk v prvem razredu. Uitelj je hotel
izvedeti, e njegovi uenci molijo, preden
leejo spat. Uitelj vpraa:
No, Janezek, kaj naredi zveer, preden
gre spat?
Gledam televizijo!
No, ja, toda ko neha gledati televizijo,
kaj stori potem?
Potem si operem zobe!
Lepo, toda preden zaspi verjetno
naredi e kaj!
Ja, berem stripe!
Ko je uitelj videl, da ne more proti do za-
dovoljivega odgovora je vpraal:
Kaj pa tvoj oka in mamica naredita,
preden gresta spat?
Janezek je zmajal z glavo nato pa rekel:
Jaz dobro vem, kaj delata, to veste
tudi vi, toda ali je to vpraanje za prvi
razred osnovne ole?
2873. NOGE
tudent zoologije stoji pred tablo na izpitu.
Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s
prtikom, tako, da je videti le njene noge.
tudenta vpraa:
Katera ptica je to?
Ne vem.
Padli ste! Nezadostno! Kako se pa
piete?
tudent dvigne hlanici in ree:
Uganite!
2874. SPOLNA VZGOJA
Janezek pri pouku spolne vzgoje ni bil po-
zoren ker je klepetal s Petrom. Uiteljica ga
je vpraala in dobil je negativno. Po pouku
je rekel Petru:
Madonca, sem jezen! Ji bom e poka-
zal! Ona bo meni delila cveke, ko pa
vse vem!
Ja, kaj bo pa naredil?
367
Po oli jo bova poakala za vogalom.
Ti ji bo dvignil krilo, jaz jo bom pa
tako mono brcnil v jajca, da si bo
zapomnila za vse vene ase.
2875. NI UDNEGA
Profesor zgodovine je rekel uencu:
Ko je bil Aleksander Veliki star toliko
kot ti, je osvojil e pol sveta!
Uenec mu odgovori:
To pa ni ni udnega, saj je bil
Aristotel njegov uitelj!
2876. SIROTE
olsko nalogo predstavlja prosti spis o
starih. Janezek napie:
Moji stari so pametni in lepi. Oba
hodita v slubo in skrbita za nas
otroke. Vsi otroci imamo zalo radi
babico in dedka, saj e njiju ne bi bilo,
bi bili mi vsi sirote ...
2877. ODPUSTEK
Pri verouku upnik vpraa:
Kaj moramo storiti, da nam Bog lahko
odpusti grehe?
Janezek odgovori:
Greiti!
2878. PRAEN GLOBUS
Uitelj se jezi:
Janezek, ti si reditelj. Povej mi, zakaj je
globus tako praen?
Janezek se ne da:
Verjetno ste li s prstom preko Sahare!
2879. RELATIVNOSTNA TEORIJA
tudentka prosi profesorja, da ji razloi
relativnostno teorijo imbolj poljudno.
Profesor razloi:
No na primer, e bi sedeli na vroi
ploi tedilnika samo tri sekunde, bi
se vam zdelo da sedite tri ure, e pa bi
sedeli v ljubimevem naroju tri ure, bi
menili, da so minile ele tri sekunde.
To je bistvo relativnostne teorije.
Dekle se zaudi
In zato je Einstein postal tako slaven?
2880. ZGODI SE
Janezek, ali ve kaj se zgodi ljudem, ki
ne govorijo resnice?
Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo
za polovino ceno.
2881. PRESENEENJE
Uiteljica ree uencu:
Upam, da te ne bom spet zalotila pri
prepisovanju od soolca!
Ta ji ree:
Jaz tudi!
2882. PO GLAVI
Uiteljica pripoveduje uencem, da v
Sloveniji prebivalci povpreno letno porabi-
jo 15 kg toaletnega papirja po glavi. Janezek
je dvignil roko in uiteljica ga vpraa:
Ali ti kaj ni jasno?
Seveda ne! Ne razumem, zakaj po glavi
in ne po riti?!
2883. RAZLIKA
Kakna je razlika med policistom in blond-
inko?
Razlike ni! Oba na vogalu ulice
sramotita svojo druino.
2884. KRIVDA
tudent se pritouje:
e profesor kakno temo razloi v
televizijski oddaji in je gledalci ne
razumejo je za to kriv profesor, e pa
profesor kakno temo razloi nam
tudentom, pa je ne razumemo, smo
krivi tudenti!
368
2885. HLADILNIK
Policist je povedal svojemu kolegu:
Pomisli, e pred mesecem dni sem eni
za rojstni dan kupil hladilnik, ona pa
e vedno pere perilo na roke!
2886. JEZUSOV UDE
Raztreseni uitelj verouka razlaga Jezusov
ude in se zmoti v pripovedi:
Jezus je nasitil pet ljudi z dva tiso
hlebci kruha.
Oglasi se Janezek:
Saj to bi pa tudi jaz zmogel.
Uitelj verouka spozna, da se je zmotil,
ne ree niesar in zane govoriti o drugih
stvareh. Naslednjo verouno uro zane z
omenjenim udeem in pravilno pove:
Jezus je nasitil dva tiso ljudi s petimi
hlebci kruha in dvema ribama.
Obrne se k Janezku in ga vpraa:
No, ali bi tudi ti to zmogel?
Janezek se ne da:
Bi, saj mi je kruha e od zadnji veliko
ostalo.
2887. LOGINO IN LEGALNO
tudenta je profesor vrgel na izpitu. tudent
se je pritoil:
Zakaj ste mi dali nezadostno? Zakaj
ste me kaznovali? e bi vam jaz
zastavil vpraanje tudi vi ne bi vedeli
odgovora!
Profesor vpraa:
Kakno vpraanje?
e mi obljubite, da mi napiete estico
v indeks, e ne boste vedeli odgovora,
vam zastavim vpraanje.
Profesor se je strinjal:
V redu!
tudent vpraa profesorja:
Kaj je legalno, pa ni logino, logino
ampak ne legalno in kaj ni niti logino
niti legalno?
Profesor po daljem razmiljanju ni znal
odgovoriti, zato je dal tudentu estico.
Potem je pred kateder poklical naslednjega
tudenta in mu zastavil enako vpraanje, kot
ga je prejnji tudent postavil njemu.
tudent mu je odgovoril:
Stari ste 63 let in ste se poroili s tride-
setletno ensko. To je legalno, ni pa
logino. Vaa ena ima devetnajstlet-
nega ljubimca, kar je logino, ni pa
legalno. Vi ste dali eninemu ljubimcu
estico, kar pa ni niti logino, niti
legalno!
2888. NE PECA
Janezek se jezi nad uiteljico:
Jaz se tudi ne strinjam z vsem kar reete,
pa zato ne grem k vaim starem!
2889. OSEL
Oban srea dva policista in ju vpraa:
Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi,
kaj je to: tiri noge ima in zelo neu-
mno je.
Osel!
Ne, to sta vidva.
Policista odideta naprej, sreata prijatelja
in se doloita, da ga potegneta. In mu
pravita:
Povej, kaj je to. tiri noge ima in neumno je.
Osel.
Ne, to sva midva.
2890. TRAMVAJ
Policist stoji na voziu z loparkom v roki
in zaustavlja voznika. Voznik tramvaja se
zaustavi sredi ceste, pomoli glavo skozi okno
in zavpije policistu:
Pustite me pri miru. Drati se moram
voznemu reda!
Policist se razburi:
Z vami ne mislim razpravljati o
voznem redu! Najprej zapeljite na tole
parkirie, desno!
369
2891. NEEN OBRAZ
Policist v postopku z obanom le-tega
vpraa:
Vidim, da imate zelo neno koo na
obrazu. Le kako vam to uspe?
Po vsakem britju se namaem s to-
aletno vodo!
Naslednji dan je policist priel z buko
na glavi. Sodelavec ga je vpraal, kaj se je
zgodilo.
Ko sem veraj zveer hotel vzeti
toaletno vodo mi je pokrov od koljke
padel na glavo!
2892. POLICIJSKA MATURA
Na izpitu prvo poklicani kandidat za poli-
cista dobi vpraanje:
Katera reka tee pod savskim mostom?
Sluajno mu je uspelo pravilno odgovoriti.
Drugi kandidat, ki je akal pred vrati je
prvega, ki je priel iz razreda vpraal po
odgovoru. Ta mu ga pove, drugi kandidat
pa si na listi napie Sava in listi skrije
zadaj za ovratnik. Se bo na izpitu pa malo
popraskal po vratu in pogledal odgovor. Ko
je vstopil pred lane komisije so mu zastavili
enako vpraanje kot prvo poklicanemu
kandidatu za policista, in sicer:
Katera reka tee pod savskim mostom?
Zbegani kandidat je pozabil kam je dal
listi z odgovorom. Preiskal je e vse epe,
ko mu je kapnilo, kje je listi. Z roko see
za ovratnik, otipa listi, vendar ga ne more
potegniti, ker se je zalepil. Potegne moneje,
uspe mu, pogleda v roko, v kateri je dral
listi in pove odgovor:
Mura!
2893. PREPOVED POLICIJSKIH
VICEV
Minister za notranje zadeve na novolet-
nem sprejemu in veerji pri predsedniku.
Po veerji minister zaplee s prvo damo.
Ree ji:
Gospa predsednikova, kaj se vam
zdi, ali ni e as da bi prepovedali
policijske vice?
Ta mu odgovori:
Veste, mislim da je nekaj resnice v teh
vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju
himne povabil na ples.
2894. IZOBRAZBA
Angleki turist je v Ljubljani vpraal
mimoidoega:
Ali je to Trg republike?
Neznanec mu odgovori:
Mhm!
Angle je pogledal v slovar, toda besedice
mhm ni odkril v slovarju, zato je vpraal
naslednjega mimoidoega:
Ta mu je odgovoril:
Aha!
Angle je zopet pogledal v slovar, toda tudi te
besede ni nael v slovarju. Naenkrat zagleda
policista, stopi k njemu in ga vpraa:
Policist odgovori:
Da!
Angle ga je razumel in nato je policistu
razloil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
Policist pa razloi Angleu:
Veste, to je tako. Tisti, ki je odgovoril z
besedo mhm ima konano osnovno
olo, tisti, ki je odgovoril z aha ima
srednjo olo, tisti, ki odgovarjajo z
da imajo pa konano fakulteto!
Angle vpraa:
Torej imate tudi vi konano fakulteto?
Policist pa:
Mhm!
2895. VPRAANJE
V svetovalnici za alkoholike zazvoni telefon:
Je tam svetovalnica za alkoholike?
Ja, izvolite!
Rad bi izvedel, kako se naredi bovla!
370
2896. MAEVANJE
Kriminalista morata aretirati zelo nevar-
nega morilca. Pred vrati se obotavljata, nato
pa ree stareji mlajemu:
Pojdi ti naprej in bodi brez skrbi!
Maeval te bom, e bo potrebno!
2897. PREVIDNE
Kriminalist zasliuje osumljenca:
Vae ime?
Josip Broz Tito.
Ne imejte me za norca! Povejte vae
pravo ime! Ni mi do heca z vami!
Wolfgang Amadeus Mozart!
V redu. In zapomnite si, da je mene
teko pretentati!
2898. SREANJE
Trije psihiatri Amerian, Rus in Izraelec,
se sreajo na kongresu in zanejo pogovor.
Rus ree:
Imam pacienta, ki misli da je zasadil
vsa drevesa v tajgi!
Oglasi se Amerian:
Jaz imam pacienta ki meni, da je
zgradil Rocky Mountains.
Izraelec pa pove:
To ni ni! Jaz imam pa pacienta ki trdi,
da je ubil Mrtvo morje!
2899. DOBRO IVLJENJE
Pred olskimi poitnicami se je razrednik
pozanimal pri dijakih, kje bodo preiveli
poletje. Janezek se je takoj oglasil:
Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa e
tri tedne na Maldivih!
Uitelja je zanimalo:
Kaj pa je tvoj oe po poklicu?
Zidar.
Uitelj ugotavlja:
No, ja, vae ivljenje pa ni slabo!
Saj bi bilo tudi vae lahko dobro, e bi
se za kaj izuili!
2900. PONAREDKI
V manji vasi so policisti odkrili ponare-
jevalce. O tem so obvestili tudi ministrstvo,
ki je odredilo, da ponarejevalce poljejo
v zapor, denar pa dostavijo ministrstvu.
Komandir vake policijske postaje je poroal
ministrstvu:
Ponarejevalci v zaporu, denar pa vam
poiljamo preko potne nakaznice.
2901. NEVARNA BOLEZEN
Pacient zaskrbljeno vpraa zdravnika:
Gospod doktor, ali imam samo jaz to
bolezen?
Ta ga skua potolaiti:
Kje pa, na pokopaliu je polno takih.
2902. NI MU VE
Doktor ob smrtni postelji pacientke se obrne
k njenemu mou in mu ree:
Vaa ena mi ni prav ni ve!
Mo odgovori:
Meni tudi ne! Saj ne bo dolgo trajalo,
kajne?
2903. POMO PACIENTA
ofer reilnega avtomobila ustavi vozilo,
stopi k zadnjim vratom, jih odpre in vpraa
bolnika:
Motor nama je zakuhal. Ali niste rekli,
da imate tudi vodo v kolenu?
2904. DVE NOVICI
Kirurg je po pregledu dejal gorenjskemu
pacientu:
Za vas imam eno dobro in eno slabo
novico.
Pacient ree:
Najprej mi povejte slabo!
Obe nogi vam bomo morali amputirati!
Kaj pa dobra novica?
Se je e nael kandidat, ki bo kupil
vae evlje!
371
2905. NESREA
Oe vpraa sina, ki se je vrnil iz ole:
Kako je bilo pa danes v oli?
Dobro. Pisali smo prosti spis iz
slovenine!
In kaj si ti napisal?
Kako sta se spoznala z mamo.
In kaken je bil naslov spisa?
Nesrea nikoli ne poiva!
2906. HRBTENICA
Dravni sekretar je padel po stopnicah in
je bil takoj prepeljan na urgenco. e nekaj
minut po sprejemu je na urgenco poklical
minister in vpraal zdravnika:
Upam, da si ni zlomil hrbtenice?
Zdravnik ga je potolail:
Kje pa! On je sploh nikoli ni imel.
2907. CERTIFIKAT
Zakaj imajo policisti v Novem mestu kar
naprej mokre rokave?
Ker v Krko vlagajo svoje certikate.
2908. ODOJEK
Sin pride domov blaten od nog do ues. Oe
ga krega:
Poglej se kaken si, ti mali odojek! ...
Sploh ve, kaj je odojek?
Sin odgovori:
Vem. To je sin praia.
2909. ZMOTA
Dva zdravnika v mestu opazujeta mokega,
ki hodi pred njima. Njegova hoja je zelo
nenavadna, zato ugibata o vzroku za takno
hojo. Prvi pravi, da ima moakar vnetje
ivca v kriu, drugi trdi, da ima eno nogo
krajo od druge. Ne moreta se sporazumeti.
Zato moakarja ustavita in ga vpraata:
Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva
sva zdravnika, vendar se ne moreva
sporazumeti glede tega kaj vas mui.
Kolega trdi, da imate vnetje ivca, jaz
pa, da imate eno nogo krajo. Bodite
tako prijazni, pa nama povejte resnico!
Gospoda doktorja, vsi trije smo se
zmotili, vidva v vajinih diagnozah, jaz
pa ker sem mislil, da bom prdnil, pa
sem se v hlae podelal.
2910. HVALENOST
ef uslubencu:
Vem, da se ob plai, ki vam jo dajem,
ne morete poroiti, a neko mi boste za
to neizmerno hvaleni.
2911. ZGAGA
Gost naroi jajka na oko. Ko poje, poklie
natakarico in naroi:
Kozarec radenske, prosim. Zgaga me
pee.
A po jajcih?
Ne, po grlu.
2912. ESPERANTO
Kaj je to esperanto?
To je svetovni jezik!
Kje ga pa govorijo?
Nikjer.
2913. PROSTITUTKA
Ko je ena svojemu mou, uradniku v kul-
turnem ministrstvu, povedala, da se njuna
hi ukvarja s prostitucijo, je mo alostno
zavzdihnil:
Le kako sva si to zasluila, da mora en
lan najine druine delati?
2914. ZNANSTVENIKA
Katera dva srbska znanst veni ka st a
bila najveja na podroju znanstvenih
dosekov?
Nikola Tesla in Slobodan Miloevi.
Nikola je izumil dvosmerni tok,
Slobodan pa izolacijo!
372
2915. UMIVANJE NOG
Zakaj si rnogorec umiva noge v AMC
posodi?
Zato, da mu ni potrebno iti po vodo!
2916. RTALO ZA USTNICE
Mo je veseljail pozno v no in se ele proti
jutru vrnil domov. Takoj se je slekel in legel
v posteljo, ena pa se je odloila, da bo up-
rizorila povod za prepir. Okoli penisa mu
je s rtalom za ustnice narisala odtis ivo
rdeega rtala. Mo se je zjutraj prebudil in
takoj opazil rdeo barvo okoli penisa. Ves
preseneen je eni dejal:
Da sem bil veraj zveer v Eros centru
s prijatelji, to e vem. Da pa sem zadel
prvo nagrado, tega se pa ne spomin-
jam!
2917. HUMORIST
Humorist je napisal takno alo, da je od
smeha umrl, ko jo je prebral. Ko ga je nala
ena je bila okirana. Poklicala je policiste,
medtem pa je nala alo, jo prebrala in tudi
ona umrla od smeha. Kriminalist, ki je vodil
preiskavo je pomislil na umor ali druinski
samomor z zastrupitvijo. Ko je nael alo
jo je prebral in umrl od smeha. Policisti
nadaljujejo pregled kraja in policist Vinko
je nael smrtonosno alo. Prebral jo je. Ni
se ni zgodilo. Toda.... ez teden dni je Vinko
umrl v skrivnostnih okoliinah.
2918. KRITIK IN EVNUH
Kakna j e razl i ka med kri t i kom i n
evnuhom?
Razlike ni. Oba tono vesta, kako je
potrebno delati, nihe pa tega sam ne
more.
2919. ZNAMKE
Zakaj v Srbiji ne tiskajo potnih znamk z
Miloevievim likom?
Ker ljudje potem ne bi vedeli na katero
stran naj pljuvajo!
2920. UMIRAJOI
Gorenjec umira. Okoli postelje je zbrana vsa
njegova druina in blinji sosedje. Popoldne
se Gorenjec za hip zave, usede se, pogleda
eno in ree:
Francka, Tone mi dolguje tristo jurjev!
Nato pade nazaj na blazino, Francka pa
zaihti:
Sliite, ljudje, v zadnjih minutah pa
tako jasne misli!
ez nekaj trenutkov se Gorenjec ponovno
zave, pogleda eno in ree:
Poldetu sem dolan milijon!
Francka spet zaihti in ree:
O ljudje, sliite! Konec je z njim! e
blede, e blede!
2921. DEICA
rnogorec se zaposli v gradbenem pod-
jetju. Prvi dan, ko pride na gradbie zane
iskati deico velikosti 30 x 30 cm. Ie in
ie, delovodja se pozanima, kaj ie in
rnogorec pove,da rabi deico velikosti
30 x 30. Ie e delovodja, pozneje se jima
postopoma pridruijo e drugi delavci,
toda brez uspeha. Ob desetih pa se oglasi
rnogorec:
Zdajle bo malica. Ni hudega, e
deice nismo nali, se bom usedel pa
na betonski zidak.
2922. SLIKE
Druina je na dopustu obiskala slikarsko
razstavo. Skupino v kateri je bila tudi naa
druina , je vodil kustos. e pri prvi sliki se
je oglasila gospa in preseneeno rekla:
O, Michelangelo!
Ne, gospa, to je Schiele!
A tako?
Prti naslednji sliki se je zopet oglasila:
O, Leonardo da Vinci!
Ne, gospa, to je Ivana Kobilca!
Gredo dalje in gospa se zopet oglasi:
373
To je pa gotovo Picasso!
Ne gospa, to je ogledalo!
2923. GREH
tajerec pride k spovedi in vpraa upnika:
Gospod, ali je res, kot sliim govoriti,
da je greh biti tajerec?
upnik mu odgovori:
Greh to ni, lepo pa tudi ne!
2924. OGLED
Na ivinskem sejmu so razstavljali atrakcijo
- semenskega bika, ki je oplodil najve krav
v dravi in prejel tevilna priznanja. Na
vhodu v sejmie se je pojavil kmet in pri
blagajni zaprosil:
Oprostite, rad bi si ogledal sejem, toda
nimam toliko denarja, ker je vstopnica
predraga. S seboj imam e eno in
petnajst otrok.
Blagajnik se zaudi:
Kaj? Petnajst otrok imate?
Kmet pritrdi:
Ja. Rad bi izvedel, e lahko dobim
popust na vstopnice, da si lahko
ogledamo bika.
Blagajnik mu ree:
Kar tu poakajte, pa bomo pripeljali
bika, da si bo on vas ogledal!
2925. JAJCA
V bolnico je bil pripeljan pacient. Doktor ga
je vpraal, kaj se je zgodilo.
Nesrea na lovu! Nekdo me je ustrelil
direktno v jajca!
Oskrbeli so mu rane, mu dodelili sobo,
zjutraj pa ga je obiskal doktor in rekel:
Danes se lepe izraajte in ne omen-
jajte jajca. Obiskal nas bo kardinal.
Ko je kardinal vstopil v bolniko dobo je
vpraal naega pacienta:
Kaj pa se je zgodilo z vami?
Na lovu me je nekdo ustrelil med noge!
Kardinal se zamisli in ree:
e dobro, da vas ni ustrelil v jajca!
2926. VELIK PISATELJ
ivel je mladeni, ki je upal, da bo neko
postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloi
besedo velik je rekel:
elim pisati o stvareh, ki jih bo bral
cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje
reagirali z monimi ustvi, o stvareh,
ki se jih bodo dotaknile srca, kar bo
izzvalo boleine in strah ....
Mladeni je zdaj odrasel in dela v Microsofu.
Pie Error messages, to je sporoila o na-
pakah.
2927. DESET
Doktor pacientu:
Vi ste smrtno resno bolni in ne preos-
tane vam ve dosti asa!
Koliko asa mi e preostane?
Deset!
Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?
Devet...
2928. DOBRA MISEL
V deurni slubi psi hiatrine klini ke
pozvoni telefon:
Halo, ali je morda iz vae klinike
pobegnil kaken pacient?
Ne, zakaj spraujete?
Nekdo je pobegnil z mojo eno, pa sem
pomislil, da pameten moki tega ne bi
storil.
2929. IZGOVORI
Peter je priel na dopust med prestajanjem
vojakega roka in obiskal svoje dekle ter ji
rekel:
Bova seksala?
Danes ne, ker imam menstruacijo.
Potem te bom pa od zadaj.
Ne bo lo, ker imam hemoroide.
Zdaj mi pa e reci, da ima gnojno
angino, pa sva konala!
374
2930. NESRAMNE
Sedemdesetletnik se razburja:
Kakna nesramnost! Razlagam ti, da
je moja ena rodila sina, ti pa sprauje
kdo je oe!
No, nikar se ne razburjaj, no! Sem
mislil, da ve.
2931. POLJUB
Fant vpraa dekle:
Kaj bi rekla, e bi te zdajle poljubil?
Kako pa naj govorim med poljubljan-
jem?
2932. 31. MAREC
Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum
31. marec?
Zato, ker je ta dan konec zimskega
spanja in zaetek spomladanske utru-
jenosti!
2933. NAJMANJE
Trije deki na igriu se pogovarjajo, kako
majhna stanovanja imajo in prvi je rekel:
Naa spalnica je tako majhna, da mor-
ata dva vstati, e se hoe eden obrniti!
Oglasi se drugi:
Naa kuhinja je tako nizka, da v
njej lahko peemo samo palainke,
obraati jih moramo pa na dvoriu!
Tretji pa ree:
Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo,
da na pes lahko z repom maha le gor
in dol.
2934. JAJCA
Kokoi se pogovarjata in prva ree:
Nekam alostna se mi zdi.
Druga ji odgovori:
Vroina me kuha!
Si jo izmerila?
Ne, ni potrebno! e tri dni nesem
kuhana jajca!
2935. NEUMNOST
Taa ree zetu:
No, sedaj, ko si se poroil z mojo
herko upam, da ne bo ve storil
kakne neumnosti!
Zet jo potolai:
Bodite pomirjeni. To je bila zadnja.
2936. LJUBIM, LJUBI, LJUBI
Uiteljica slovenine vpraa:
e reem: jaz ljubim, ti ljubi, on ljubi
- kaj je to?
Janezek odgovori:
Skupinski seks!
2937. OTOR
Ko se je Clinton vrnil iz obiska v Sloveniji
so ga zaprosili za njegov osebni vtis. Bill je
vpraal:
Ali imamo v Ameriki kakno korpo-
racijo, ki je sposobna izdelati otor, ki
bi pokril celotno Slovenijo?
Zakaj pa?
Ker takega cirkusa nisem videl e
nikjer na svetu!
2938. ZMENEK
Stareji zakonski par se dolgoasi. Pa mo
ree eni:
Obujam spomine na leta, ko sva bila e
mlada. Dajva se, igrajva se kot neko.
Jaz bom el na ulico in se usedel na
tisti zid, kot v mladosti, ti pa zveer
pridi na zmenek.
Mo se je popoldan odpravil v mesto in se
usedel na zid, kot v mladih asih. akal je,
akal, priel je veer, za njim, no in konno
jutro, toda ene ni doakal. Jezen je odel
domov in okregal eno:
Zakaj nisi prila na zmenek?
Ker me mama ni pustila!
2939. NETRZAJNI TOP
Kako se v makedonini ree netrzajnemu
topu?
Tope ni da mrdne!
375
2940. ZAMENJANE VLOGE
V nai druini so se vloge popolnoma
zamenjale!
Kako to misli?
Pes mi zdaj prinaa copate, ena pa je
zaela lajati name.
2941. SLINEK
Gost z deele pride v imenitno restavracijo
in si zavee prtiek okoli vratu. ef strebe
to opazi in naroi natakarju:
Povej tistemu gostu, da v nai resta-
vraciji tega ne ponemo, samo bodi
zelo vljuden.
Natakar stopi k gostu, se prikloni in vljudno
vpraa:
Britje ali strienje, gospod?
2942. NESMISELNA TOBA
Sodnik vpraa tonika:
Obtoeni vam je rekel, da ste nori. Je to
res?
Res je.
Zakaj ga pa potem toite?
2943. NERODA
Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj
ie po epi h. Banna uslubenka ga
vpraa:
Boste polagali ali dvigovali denar?
Dvignil ga bom, samo pitolo sem
nekam zaloil.
2944. ZAPRAVLJIVE
Gorenjcu Janezu je bila zelo ve tuja lmska
igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na
zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj,
si nalil kozarec radenske in uival gledajo
poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
Hudia, tako ne gre ve naprej! Ne
smem vsega kar imam zapraviti za
enske in pijao.
2945. STEKLENO OKO
Moakar je imel e desetletje stekleno
oko, pa je nekega dne prosil okulista, e je
monost, da bi neko gledal z normalnim
oesom in da steklenega zamenja. Saj je
la vendar tehnika v korak s asom. In res.
Doktor mu pove, da je mogoa zamenjava,
toda najti mora darovalca. Moakar se
sreen napoti domov, med potjo pa zagleda
portni avto, ki se je z veliko hitrostjo zal-
etel v drevo. Voznik je bil na mestu mrtev.
Moakar pristopi, vzame epni noiek iz
hla in vozniku izree oko in ga nadomesti
s svojim steklenim. Vrne se v bolnico in
opravijo transplantacijo. Ko ga ez nekaj dni
odvijejo iz povojev je najprej zagledal veliko
naslovnico v asopisu:
Policija si e nekaj dni beli glavo
z uganko. Voznik portnega avta
z dvema steklenima oesoma se je
ponesreil.
2946. PREDRZNOST
Kaj je predrznost?
e nekdo ubije oeta in mati, na
sodiu pa prosi naj upotevajo
olajevalne okoliine ker je sirota.
2947. NI HUDEGA
Voznik je zbil peca po voziu. Izstopi iz
avta in se opraviuje:
Oprostite, nisem vas pravoasno videl!
Peec pa:
Hik...ni hudega, hik...saj tako nisem
mogel...hik...ve stati!
2948. ABSTINENTI
Mo se vrne precej pozno domov in eni
sporoi novico:
Enoglasno smo ustanovili klub absti-
nentov!
ena zaudeno:
No, potem ste bili pa precej pod paro!
376
2949. GNEA
Pisatelj pripoveduje v drubi:
Sinoi so se na premieri moje drame
ljudje domala stepli pred blagajno!
Kolega ga vpraa:
No, in? So dobili denar nazaj?
2950. TABLETE ZA SPANJE
Peter je v nonem lokalu sreal svojega oseb-
nega zdravnika. Ta mu je jezno dejal:
Razloite mi naslednje. Pred kratkim
sem vam napisal recept za uspavalne
tablete, vas pa sem v zadnjih dneh e
trikrat videl v nonem lokalu!
Peter mu pojasni:
To pa ja ni ni posebnega! Tablete so
bile za mojo eno!
2951. ZLATA RIBICA
Lastnik novo odprte restavracije z imenom
Pri zlati ribici je imel sredi restavracije
velik akvarij, v katerem je plavala zlata
ribica. Kot atrakcija pri odprtju restavracije
je bila zlata ribica, ki pije alkoholne pijae.
Vsem prisotnim na slovesnosti je pojasnil,
da zlata ribica lahko pije konjak, viski ali pa
likerje in vse to brez posledic. Gostje so z
odprtimi usti opazovali poetje zlate ribice,
v usta katere so vlivali alkohol. Eni so stavili,
da bo ribica poginila, drugi so rekli, da bo
samo pijana. In tako so iz dneva v dan trume
gostov vstopale v restavracijo, saj so vsak
dan lahko gledali zlato ribico kako popiva.
Raunovodja, ki ga je najel lastnik lokala,
je po mesecu dni obratovanja lokala prvi
knjiil raune. Debelo je pogledal, ko je v
rokah dral raun trgovine malih ivali, na
katerem je pisalo:
Trideset zlatih ribic = 60.000 tolarjev.
2952. VZROK IN POSLEDICA
Kdaj vzrok sledi posledici?
Kadar gre zdravnik za krsto svojega
pacienta.
2953. ZGUBA
tirje moki v poznih srednjih letih se v gos-
tilni ob vrku piva pogovarjajo o ivljenju.
Eden odide v stranie, ostali trije pa zanejo
pogovor o sinovih. Prvi je rekel:
Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba.
Zael je s pranjem avtomobilov in po-
tem je dobil monost da postane pro-
dajalec avtomobilov. Toliko provizije
od prodaje je dobil, da si je ustanovil
lastno podjetje in danes je tako bogat,
da je prijatelju za rojstni dan poklonil
mercedesa!
Oglasil se je drugi:
Tudi jaz sem se dolgo bal, da bo moj
sin zguba. Najprej je bil zidarski
pomonik, nato pa zidar. S pridnim
delom si je odprl obrt in danes mu gre
tako dobro, da je prijatelju za rojstni
dan poklonil hio!
Tretji je pa povedal:
Tudi jaz sem bil stalno zaskrbljen za
sinovo bodonost. Najprej je bil istilec
prostorov na borzi, nato pa je dobil
monost sodelovati na borzi. Danes pa
zaslui toliko denarja, da je prijatelju
za rojstni dan poklonil kar 100.000
nemkih mark.
etrti moki se je iz strania vrnil k omizju.
Povedali so mu, da so se pogovarjali o svojih
sinovih, ta pa je dejal:
Moj sin je al ostal zguba! Zael je kot
frizer in e danes, po desetih letih dela
je frizer. Medtem sem ugotovil, da
je homoseksualec in da ima tevilne
prijatelje. Vidim pa tudi dobre strani
taknega ivljenja. Prijatelji so mu za
rojstni dan poklonili hio, mercedesa
in 100.000 mark!
2954. TIHI TEDEN
e grem v gostilno ena cel teden ne
govori z menoj!
Torej ne hodi ve v gostilno?
Grem, ampak samo e ob sobotah!
377
2955. NOSILA
Mujo je postal impotenten. Ni in ni mu ve
stal, zato je za nasvet povpraal Suljota, ki
mu je svetoval:
Privei ga med dve deici, pa bo ves
as stal!
Mujo je ubogal prijateljev nasvet in zveer
je imel lahko spolni odnos s svojo Fato. Po
konanem odnosu pa so se oglasili Fatini
jajniki:
Kaj takega pa e nismo doiveli! Tukaj
so bili e vse vrste tii: veliki, majhni,
hitri, isti, umazani, poasni, toda na
nosilih e nikoli nikogar niso prinesli!
2956. GNEZDO
V ordinacijo priviga pacient in ree psi-
hiatru:
Doktor, jaz mislim, da sem pti!
Zdravnik mu ree:
Kar odletite nazaj v akalnico, jaz
pa bom poklical v bolnico, da vam
pripravijo gnezdo.
2957. IVLJENJSKA OLA
Oe ree sinu:
Poglej, sine, zael sem iz ni, danes
imam pa e deset milijonov dolga!
2958. SPREMEMBA
Miloevi s soprogo je odpotoval na obisk v
Bocvano. Ko sta se hotela vrniti v Jugoslavijo
je bocvanska vlada prejela obvestilo, da je na
Miloevievem letalu bomba. Miloevi je
gostiteljem predlagal naj v letalo dajo rnca
in opico in naj nekajkrat zaokroita v zraku,
da vidijo, e bo letalo res eksplodiralo. In
tako so tudi naredili. V letalo so vkrcali
rnca in opico, ta dva pa sta iz letalia takoj
krenila proti Surinu, kjer sta tudi pristala.
Ko sta se pojavila na vratih letala, ju je na
pisti pred letalom e akalo motvo zveznih
funkcionarjev in eden se je oglasil:
Joj, gospod predsednik, kakno barvo
imate! Ne bi vas prepoznal, e ne bi
bilo vae soproge poleg vas!
2959. PLESKANJE
Na gradbiu so zakljuna dela v polnem
teku. Delovodja vpraa pleskarja:
Si e pobarval okna?
Ta mu odgovori:
Seveda, in okvirje tudi!
2960. SMEH
Mo eni med plesom:
Tista plavolaska se mi je nasmehnila.
ena odgovori:
Saj sem se tudi jaz morala smejati, ko
sem te prvi videla.
2961. NOVA MODA
V krmi, kjer se zbirajo eparji in postopai,
nekdo od njih lista po modni reviji. Eden
ga vpraa:
Od kdaj pa se ti zanima za modo?
Ta pa mu odgovori:
Gledam samo to, kje bodo prihodnjo
sezono priiti epi na oblailih.
2962. BOLEINA
Moki je priel k zdravniku in potoil, da ga
boli penis. Zdravnik ga vpraa:
Kako pa kaj vae spolno ivljenje?
Oh, kar v redu. Zjutraj ko vstanem
z eno najprej seksava, nato pojeva
zajtrk, spet seksava, nato pa grem v
slubo. Ko pridem iz slube domov
najprej seksava, nato pojeva kosilo, po
kosilu pa spet seks. Nato se ponavadi
odpraviva po nakupih v mesto in na
parkiriu, e ni preve ljudi, seksava
kar v avtu. Ko se vrneva domov najprej
seksava, nato pojeva veerjo, nato spet
seksava, se umijeva, odideva v posteljo
in nato seksava vsake pol ure do jutra!
Zdravnik zaudeno:
Ja, lovek boji, saj ni udno. Od tega
vas tudi boli penis!
Moki pa:
A tako? Jaz sem pa mislil, da me boli
zaradi samozadovoljevanja!
378
2963. ISTO
Na razlinih obalah Donave sta stala Franjo
Tudjman in Slobodan Miloevi in vpila
eden na drugega. Franjo je vpil:
Komunisto, komunisto!
Miloevi je vpil:
Faisto, faisto!
Sredi reke pa se je slial odmev:
Isto, isto!
2964. SPUENA KAVICA
Tajnica na davnem uradu, vpraa efa:
Ali lahko danes odidem nekaj ur
prej iz slube, e izpustim odmor za
kavico?
2965. KAJ JE TO?
Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa
na hrano. Kaj je to?
Poroka!
Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?
Zlata poroka.
Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?
Sindikalni izlet.
2966. DOKAZ POTENOSTI
Moakar na razgovoru za delovno mesto
kurirja v banki. Direktor ga vpraa:
Vi se torej potegujete za delovno mesto
kurirja v nai banki. Lahko navedete
kakne dokaze v prid vae potenosti?
Moakar razmisli in odgovori:
Seveda! Dvajset let sem bil reevalec iz
vode v mestnem kopaliu, pa se niti
enkrat nisem kopal ...
2967. BREZ BESEDE
Od veraj je moja ena v nai hii brez
besede.
Ta pogleda zaudeno:
Si zdaj ti glava druine?
Ne, taa se je preselila k nama!
2968. STAROST
Stareji moakar na vlaku ivno ie po
epih vozovnico, ki jo ima med zobmi.
Sprevodnik ga nekaj asa gleda, nato se
zasmeje, mu vzame vozovnico iz ust, jo
preipne, vrne in odide naprej. Mlad so-
potnik v oddelku ree moakarju:
Oa, stari smo e, stari, kajne?
Moakar odgovori:
Smo, smo, pa karte tudi!
2969. ASOPIS
Sosed se hvali sosedu:
Imam res udovitega psa! Vsak dan mi
v posteljo prinese asopis!
To pa res ni ni takega!
Kako da ne? Saj sploh nisem naroen
na asopis!
2970. OTROCI
Uiteljica je elela olajati predavanje na
temo, od kod pridejo otroci, zato je naroila
uencem naj o tem povpraajo svoje mame.
Janezek je doma vpraal mamo, toda tema jo
je tako presenetila, da je pograbila jabolko,
ki je lealo na mizi in rekla:
Iz tega pridejo otroci na svet!
Naslednje jutro je dal Janezek jabolko v ep
in krenil v olo. Ko ga je uiteljica vpraala,
e ve od kod pridejo otroci na svet je dal
Janezek roko v ep, nekaj asa mencal po
epu, nato pa vpraal:
Naj ga izvleem?
Uiteljica je zardela in rekla:
Ne! Ne! Kar pusti ga notri!
2971. KRITJE
Pacient lei na operacijski mizi zasebne
klinike. Vse osebje je zbrano okoli njega,
le glavnega kirurga ni. Konno se prikae
in razglasi:
Kreditna kartica ima kritje. Lahko
zanemo!
379
2972. LAEN PTIEK
Mo ree eni, ki je nosila na glavi klobuk
s ptikom:
Upam, da ti ptiek, ki ga nosi na
klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz
glave.
ena mu odgovori:
e bi ga ti nosil, bi poginil od lakote.
2973. VEDNO HITREJE
Taksist pelje Gorenjca s taksijem po klancu
navzdol in avto vedno bolj pridobiva na
hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih
e kripljejo gume. Taksist se obrne k pot-
niku in mu zgroeno ree:
Ne morem ustaviti avta! Zavore so
odpovedale!
Gorenjec mu ree:
Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!
2974. SESTRA
Nedeljska maa v cerkvi. Duhovnik ravno
pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in
v cerkvi se pojavi satan. Ljudje zbeijo k
oltarju. Satan zamahne proti mnoici in vsi
zbeijo iz cerkve. Cerkev je prazna, le en sam
moki sedi na klopi. Satan ga preseneeno
pogleda in vpraa:
Ali sploh ve kdo sem jaz?
Moakar je samo mirno buljil vanj, satan
pa je nadaljeval:
Jaz sem grozni satan! Se me ne boji?
Moki pa je mirno odgovoril:
Kako naj bi se te bal, ko pa sem
poroen s tvojo sestro?!
2975. ZELO NA KRATKO
Moakar pozdravi tao, ki je prila na
obisk:
Dobrodola! Koliko asa boste ostali
pri nas?
Dokler vama ne bom la na ivce.
A samo tako na kratko ste se oglasili?
2976. ZASLUEK
Mladeni se pohvali prijatelju:
Ali ve, da sem s kitaro, ki mi jo je oe
kupil za rojstni dan e veliko zasluil!
Ali igra na zabavah?
Ne, mama mi vsak dan plaa, e ne igram.
2977. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in tumor-
jem?
Za tumor ni nujno da je zloest.
2978. IRAFA
Poveljnik odpelje svoje vojake v ivalski vrt.
Ustavijo se pred ogrado, kjer bi morale biti
irafe. Ker iraf ni bilo, je neki vojak vpraal
poveljnika:
Kje pa so irafe?
Poveljnik se zamisli in ez nekaj asa
odgovori:
Notri v kletki nesejo jajca.
Vojak zaudeno:
Kako jajca, saj irafe ne nesejo jajc?
Poveljnik se mono razburi in nadere vo-
jaka:
Kaj, ti bo meni govoril, da irafe ne
nesejo jajc? Kdo je tukaj poveljnik, ti
ali jaz? Takoj na tla in naredi sto sklec!
Vojak se ulee na tla in zane delati sk-
lece brez ugovora. Ko kona, se poveljnik
oglasi:
To je kazen za ugovarjanje!
Nekaj asa je bilo vse tiho, nato pa poveljnik
vpraa vojake:
Ali ima e kdo kakno vpraanje?
Vojaki se tiho spogledujejo, nato pa se eden
od njih javi:
Poveljnik, jaz imam vpraanje.
Poveljnik jezen e od prej vpraa:
Kaj bi rad?
Vojak pa isto potiho:
Samo zanima me, e mogoe veste,
kdaj bodo irafe odletele na jug?
380
2979. DUH
Kako enske reejo mokemu, ki dobro
zgleda, je inteligenten in ustven?
Duh!
2980. LAJA IZGOVORJAVA
Moakar, naslonjen na toilni pult, za-
jeclja:
Natakar, ka ... ka ... kavo, prosim!
Natakar, ki ni bil pozoren na njegove besede,
ga vpraa:
Oprostite, kaj ste naroili?
Moakar spet zajeclja:
Ka ... ka ... kavo!
Natakar pa ga vpraa:
Kaj ste pa prej rekli?
Ka ... ka ... ..K vragu! Dajte mi aj!
2981. ZADNJA ELJA
Na smrt obsojenemu so rekli, da lahko izrazi
e zadnjo eljo, ki mu jo bodo izpolnili. Ta
pove:
Rad bi popil kozarec starega
ampanjca!
Kateri letnik bi pa eleli?
2020!
2982. AMERIKA PRAVNA
ZGODBA
Ameriani so postregli z eno neverjetno,
ampak resnino, pravno zgodbo. Odvetnik
je kupil cigare in jih za vsak primer zavar-
oval pri zavarovalnici, zavarovalna polica
pa je vkljuevala tudi povrnitev kode, e
bi nastal poar. V trenutku, ko je pokadil
e zadnjo cigaro in e preden je poravnal
zadnji obrok za zavarovalno polico, je e
vloil odkodninski zahtevek, v katerem je
zahteval izplailo odkodnine, saj naj bi bile
cigare uniene v ve manjih poarih.
Zavarovalnica je seveda zavrnila izplailo,
saj je odvetnik porabil cigare na nain, za
katerega so bile namenjene. Odvetnik je
vloil tobo na sodiu in - zmagal! Sodnik
se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je za-
htevek popolnoma neresen, po drugi strani
pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici
jasno napisano, da so cigare zavarovane
pred poarom. V pogodbi ni bilo natanno
zapisano, da za ogenj, ki nastane pri nor-
malni uporabi cigar, zavarovalna polica ne
velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi
v prid toitelju. Zavarovalnica se je odloila
za izplailo 15.000 dolarjev in ni nadaljevala
dragega postopka na vijem sodiu.
A v trenutku, ko je odvetnik vnovil ek za
odkodnino, je zavarovalnica zahtevala od
policije njegovo aretacijo zaradi namernega
unienja zavarovanega premoenja. S
pomojo odvetnikovega odkodninskega
zahtevka in njegovega prianja iz prvega
procesa je bi l obsojen zaradi resnega
zloina, namernega poiga zavarovanega
premoenja. Sodnik mu je prisodil dve leti
zapora in 24.000 dolarjev plaila zavarov-
alnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroke
procesa.
2983. LOV
Greta lovec in jeclavec na lov. Lovec ree
jeclavcu:
Ko bo videl kako ival mi hitro povej,
jaz pa jo bom ustrelil.
Ni minilo dolglo pa ree jeclavec:
Ggglllejjj.KAJ. sssssrrnn-
naaaaa.KJE..jeee eeee
lllllaaa.
Spet akata in ez nekaj asa spet jeclavec
zavpije:
Ggggggllej.KAJ.. ddddi-
ivvvjiii peeteeellinn .KJE.
eeehhh jeee eee eel.
Lovec ree jeclavcu:
Zdaj pa te imam e poln kufer, drugi
pa mi prej povej.
ez nekaj asa se jecljavec oglasi:
GggglllejKAJ faaazzaan
KJE.ppppriiiieeeel boooo!!
381
2984. HIA
Zakaj ima policaj okroglo hio?
Zato, da se vlomilec ne more skriti za
vogal!
2985. JEZERO
Janezek vpraa uiteljico za zemljepis:
Ali grem lahko na stranie?
Uiteljica mu ree:
Ja, lahko, samo prej mi odgovori, kje
lei Rumeno jezero?
Janezek ree:
Pod mojim stolom.
2986. BRKI
Zakaj si Cigan pua brke?
Zato ker bi rad bil im bolj podoben
svoji mami!
2987. VERIGA
Kaj pomeni, e pride ena v dnevno sobo,
medtem ko gledate nogometno tekmo?
Da ima predolgo verigo.
2988. HVALJENJE
Bolnik se hvali v bolninici moakarju na
sosednji postelji:
e nikoli nisem pobegnil s kraja
nesree. Nasprotno, vedno so me
morali odnesti.
2989. OGLAS
V asopisu se je pojavil oglas:
Prodam psa. re vse. Posebno rad ima
otroke.
2990. VPRAANJE
Fant vpraa dekle:
Sem res prvi, ki te je vpraal, ali sme
spati pri tebi?
Res. Drugim e na misel ni prilo, da
bi me vpraali!
2991. KAPITAN
Zakaj je kapitan Kljuka (pri Petru Panu)
umrl?
Zato, ker si je z napano roko obrisal
rit.
2992. SAMOZADOVOLJEVANJE
Kako se rnogorec samozadovoljuje?
Pljune v roko in ree tiu: Tako, zdaj
pa e ti.
2993. BOLEINA
Kaj je boleina?
Boleina je najbolji lovekov prijatelj.
Ko te vsi zapustijo, ona ostane!
2994. SLOVES
Na em temelji sloves marsikatere enske?
Sloves marsikatere enske temelji na
molku mnogih mokih.
2995. PREGOVORI
ivi razkono, sicer bodo tako iveli
tvoji dedii!
as je najbolji uitelj, a kaj ko poko-
plje vse svoje uence!
Veter brije, brezposelni brivci pa
gladujejo.
Denar je dober sluabnik, vendar slab
gospodar.
2996. SUA
Kaj je sua?
Sua je, e telegraftanga tee za
psom, da jo poije!
2997. DOPUST
Kako si se imela v Juni Ameriki?
Ne vpraaj, ves teden sem bila v pos-
telji z gastritisom!
Ta ji odgovori:
Oh, ti junjaki so pa temperamentni ...
382
2998. DIMNIKAR
Zakaj enske ne morejo biti dimnikarji?
Ja, kje ste pa videli, da je katera enska
mokemu prinesla sreo.
2999. ZAKOTNI LOKAL
Mo vpraa eno:
Kako pa ve, v katerih zakotnih lokalih
se skriva naa soseda s svojimi ljubi-
mci?
Ker sem jo velikokrat videla!
3000. PLASTINA OPERACIJA
Po desetih letih zakona se ena smuka okoli
moa.
Dragi, ali bi mi dal denar za plastino
operacijo, rada bi imela veje prsi.
Mo jo nekaj asa ogleduje, potem pa ree:
Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toalet-
nim papirjem?
ena ga nejeverno pogleda in vpraa:
Pa to pomaga?
Mo odgovori:
e pogledam tvojo rit, potem zelo!
3001. JABOLNI ZAVITEK
ena je mou prvi spekla jabolni zavitek
in ga postregla. Mo se zaudi:
Kje pa so jabolka?
ena, malo ualjeno odgovori:
Saj v hot dogu tudi ni vroega psa!
3002. PRIJATELJICE
tiri prijateljice so se pogovarjale o svojih
soprogih. Prva pove:
Jaz sem pri svojem mou nala enske
spodnje hlake!
Oglasi se druga:
Jaz pa sem v njegovem suknjiu od-
krila, fotograjo, na kateri je v drubi s
pomanjkljivo obleeno ensko.
Tudi tretja je povedala svoje:
Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom!
Ob zadnjih besedah je etrta prijateljica
povsem prebledela.
3003. AH
Zakaj enske igrajo ah slabe od mokih?
Je e kdo videl ensko, ki bi bila tiho
vsaj pet ur skupaj?!
3004. RAZLIKA
Kakna je razlika med polem in ensko?
Pol pokae roge, ko pride iz hie.
enska pa jih pokae, ko pride v hio.
3005. PRAZNO IVLJENJE
Soseda ree sosedi:
Kako prazno ivljenje imam!
Ta jo zaudeno pogleda in vpraa:
Prazno? Saj ima vendar dva ljubimca!
Seveda, ampak oba se zanaata drug
na drugega ...
3006. PAPRIKE
Gorenjec pride na trnico in se ustavi pred
stojnico s paprikami. Branjevko vpraa:
Po koliko pa so paprike?
Po 800 tolarjev.
Gorenjec grdo pogleda in vpraa:
Toliko? A so mogoe polnjene?
3007. POCENITEV
Gorenjec se pripelje na bencinsko rpalko
in rpalkar mu natoi deset litrov bencina,
potem pa ree:
Danes zadnji tankate po tej ceni.
A res? Potem mi pa natoite kar do
vrha.
rpalkar napolni tank, Gorenjec pa ga
vendarle vpraa:
Kakna pa bo nova cena?
Od jutri naprej bo bencin ceneji za
deset tolarjev po litru.
383
3008. VPRAAL JE
Fant ree dekletovemu oetu:
Rad bi se poroil z vao herjo, je to
mogoe?
Oe ga vpraa:
Ali si e vpraal njeno mamo?
Pravzaprav sem, ampak hi mi je
vseeno bolj ve.
3009. NE POMAGA
Zdravnik vpraa pacienta:
Ali pijete gane pijae?
Pacient odgovori:
Pijem, ampak ne pomagajo .
3010. NASVET
Trije upokojenci so prili na pregled in po
nasvet k zdravniku, kako ostati v poznih
letih im bolj vitalen. Zdravnik vpraa
prvega:
Kako visoko pokojnino imate?
250.000 tolarjev.
Jejte veliko sadja kivi, ananas,
avokado, hodite v savno, tnes in to
vas bo ohranilo vitalnega.
Upokojenec zadovoljno odide in v ordinacijo
vstopi naslednji. Zdravnik ga vpraa:
Kako visoko pokojnino imate?
100.000 tolarjev.
Jejte jabolka. Veliko jabolk vam bo
koristilo.
Potem vstopi e zadnji upokojenec in
zdravnik ga vpraa:
Kako pa je kaj z vao pokojnino?
Slabo, slabo. Trideset jurjev, kmeko
penzijo imam.
Zdravnik premisli in ree:
Sve zrak. Da sve zrak, to je najbolje
za vae zdravje!
3011. MOTORISTI
Zakaj so rnogorci najbolji motoristi?
Zato, ker legne u krivinu!
3012. NOVI ELEMENT
V periodinem sistemu elementov, se je
pojavil nov element z imenom enska in z
naslednjimi znailnostmi:
Element: enska.
Simbol: e.
Najditelj: Adam.
Relativna atomska masa: 50-60 kg.
Nahajalie: Najveja gostota v ur-
banih srediih.
Pridobivanje: S triki, ali z resnimi
nameni, kar je dolgotrajen in zahteven
postopek.
Fizikalne lastnosti: Trda, ter pri-
jetnega vonja in okusa. Ob uporabi
primernega postopka se topi. Zavre
naenkrat. Ohladi se brez razloga. Ob
pritisku na pravo mesto vpije.
Kemijske lastnosti: Zelo reaktivna.
Redko je sama. Dobro se spaja z zlatom
in drugimi plemenitimi kovinami in
dragimi kamni. Ob prisotnosti katali-
zatorja burno reagira. Absorbira velike
koliine kozmetinih pripravkov. Na
svetlobi in zraku kmalu oksidira. V
vodi ni topna in alkohol povea njeno
aktivnost.
Uporaba: Predvsem za okras, e pose-
bej v dragih portnih avtomobilih.
Zelo uinkovito sredstvo za ienje.
Odlino sredstvo za sprostitev. Nujna
za obstoj kozmetine, tekstilne in
evljarske industrije, ter zlatarstva.
Kemijske reakcije: Ujeta brez embalae
pordi, postavljena poleg boljega
primerka, pa pozeleni.
Opozorila: Zelo nevaren element, e
ni v rokah strokovnjakov. Nelegalno
je mogoe imeti ve kot en primerek,
vendar le na razlinih krajih, da med
elementi ne pride do neposrednega
stika. Nenadoma lahko eksplodira
brez opozorila in tehtnega razloga.
Previdno! Lahko vas spravi ob glavo in
denar!
384
3013. ZELENJAVA
Prijatelj srea znanca v gostilni in mu ree:
Zdravo prijatelj! Zakaj pa ima v mar-
tiniju dve olivi?
Ve, pri zdravniku sem bil.
In?
Ugotovil je slabokrvnost in mi
priporoil ve zelenjave. Po njegovem
nasvetu se drim tega, zato v martini
vrem dve olivi namesto ene.
3014. BREZ ROK
V avto oli ree intruktor teajnikom:
Ne pozabite. e boste pili in boste
imeli v krvi kaken promil alkohola,
potem roke pro od volana.
Eden od teajnikov ree:
Ne razumem! Pijan pa e brez rok.
3015. KAPLJICE
Dedek pri kosilu jemlje kapljice in se kremi.
Vnukinja ga vpraa:
Dedek, ali nimajo kapljice dobrega
okusa?
Grozljive so.
Zakaj pa jih mora potem jemati?
Zato, ker sem v mladosti vase zlival
preve dobrih kapljic.
3016. ZOB
Gost poklie natakarja in ree:
Natakar, v rioti sem nael zlati zob.
Natakar si oddahne:
Hvala Bogu! Veste na kuhar ga je
izgubil, zato smo ga iskali e vsepov-
sod.
3017. ELVA
rnogorec ujame elvo in elva mu ree:
e me spusti ti izpolnim tri elje.
rnogorec jo spusti, elva pa mu ree:
Pa sem te! A ti misli, da sem zlata
ribica?
3018. ISTO
Gost v restavraciji ree efu strebe:
V vai restavraciji imate pa vse zelo
isto.
ef ree:
Hvala za pohvalo. Kako pa ste to ugo-
tovili?
Gost pa nejevoljno pove:
Vsa hrana in pijaa ima okus po istilih.
3019. STRAILO
Stareja gospa pride v galerijo in se zazre v
sliko. Nekaj asa jo gleda, potem pa vpraa
galerista:
Le kateri malar je lahko naslikal tako
grdo sliko. enska na njej je pravo
strailo.
Galerist zardi in odgovori:
Oprostite gospa, to je vendar ogledalo.
3020. NOS
Zakaj imajo Gorenjci velike nosove?
Ker je zrak zastonj.
3021. RAZLIKA
Kakna je razlika med policajem in telegraf
tango?
Razlika je v tem, da je policaj zabit v
glavo telegraf tanga pa v zemljo.
3022. BELA OBLEKA
Zakaj so neveste v belih oblekah?
- Zato, da se navadijo na gospodinjske
aparate, ki so tudi v beli barvi.
3023. VODA
Dva homoseksualca gresta skakat v Dravo!
Pa skoi prvi in drugi ga vpraa:
Kaksna je voda?
Ta mu odgovori:
Kureva!
Potem bom pa kar na ritko skou!!!
385
3024. HRIBI
Zakaj se Gorenjc in Primorc ne moreta
videti?
Zato ker so vmes hribi.
3025. V GOZDU
Zakaj ne sme Bohinjec predolgo stati v
gozdu na enem mestu?
Ker je tako bukov, da ga lahko logar
oigosa.
3026. RAZLIKA
Kakna je razlika med Rdeo Kapico in
treznim tajercem?
Nobene, oba sta pravljini bitji!
3027. ZASTAVA
Hrvat in Slovenec se sreata in Hrvat
pravi:
Sanjal sam, da je Ljubljana sva u
ruevinama.
Slovenec pa ree:
Jaz pa, da je Zagreb ful zrihtan in da je
ena zastava visela na spomeniku?
Hrvat vpraa:
Koja?
Slovenec pa:
Ne vem ne znam brati cirilice.
3028. KOTI
Kdo so koti?
To so Gorenjci, ki so jih izgnali zaradi
razsipnitva.
3029. KAVA
Kako Gorenjci kuhajo kavo?
Toliko asa kuhajo vodo, da se prismodi.
3030. MOZART
Pride Ljubljanan v Novo mesto in vpraa
Dolenjca e je e kdaj slial za Mozarta? Ta
ga zaudeno pogleda in vpraa:
Kje pa ima zidanco?
3031. VISOKE PETE
Kdo je izumil visoke pete?
enska seveda!
Zakaj?
Zato, da so jih moki nehali poljubljati
na elo!
3032. AJ
Kako rnogorci pijejo lipov aj?
Tako, da se uleejo pod lipo in akajo
na de.
3033. ANGLEINA
Sedi rnogorc na obal i, v vodi opazi
mahajoo roko in slii:
Help, help ... .
Dvigne se in komentira:
Budalo, bolje bi ti bilo da si uio plivati
nego engleski.
3034. POROKA
Kako spozna rnogorsko porono prio
na poroki?
Obleen je v najlepo trenirko!
3035. VALJAR
Kaj dobi, e valjar povozi rnogorca?
Uspavalni praek .
3036. VSTOPNICA
Zakaj mora Vika Potonik kupiti dve karti
za ZOO?
Eno za noter in drugo za ven.
3037. RAZGLEDNICA
Osama Bin Laden pie razglednico, da jo bo
poslal domov:
Lep pozdrav iz NY, morje toplo, hrana
je super pa tudi jutranjega sonca, ko
vstanem, ne prekrivata ve tista dva
grda stolpa. Pozdravlja vas, Osama bin
Laden.
386
3038. KRIANKA
Hrvat reuje slovensko krianko in pride
do vpraanja:
lovek, ki ima luknjo (rupo) v glavi?
Hrvat napie:
Rupel!
3039. POJASNILO
Policaj vpraa prijatelja:
Ali mi lahko pojasni, zakaj sem rde v
obraz, e stojim na glavi?
Ta mu razloi:
isto enostavno! Kri se steka v prazen
prostor .
3040. VABILO
V New York Times, je bilo objavljeno va-
bilo:
Vabimo vas, da se z nami, eno
najboljih in najuspenejih letalskih
drub, popeljete skozi sodobne in kli-
matizirane prostore WTC. Va Osama
Bin Laden.
3041. ZAKAJ
Zakaj ljudje ne jejo opic?
Ker ne jedo svojih prednikov!
Zakaj muslimani ne jejo svinjine (beri
praiev)?
Iz istega razloga.
3042. RAZDELITEV
Kako razdeli prdec na pet delov?
Prdne v rokavico!
3043. RNI HUMOR
Sinko vpraa mamo:
Mami, kako dolgo bom moral e v
krogih hoditi?
Mama mu jezno ree:
Tiho bodi mulc, e ne ti bom e drugo
nogo pribila z ebljem!
3044. RAZLIKA
Kakna je razlika med lepo in grdo ensko?
- 10 Smile-ov!!!
3045. TESNENJE
Kako Japonci preverijo tesnenje vrat in ip
na avtomobilih?
Noter zaprejo mako in e do zjutraj
pogine, dobro tesni.
Kako pa to naredijo pri Yugotu?
Vrata in ipe dobro tesnijo, e je
naslednji dan maka e notri ...
3046. HORMONI
Moakar ugotavlja:
V alkoholu je gotovo veliko enskih
hormonov. Ko sem pijan, ne znam
voziti in neumnosti govorim!
3047. RAZLIKA
Katera je razkika med Zastava 750 in
Zastava 750 elegance?
Zastava 750 elegance ima kromiran
pepelnik.
3049. PROBLEMI
Kaj dela matematik ponoi?
Reuje probleme z dvema neznan-
kama.
3050. MATEMATIK
Kaj naredi matematik zjutraj, ko vstane?
Potegne koren iz neznanke.
3051. POHVALA
ena profesorja kemije se pohvali pred
sosedo:
Moj otrok je danes izgovoril prvo
besedo.
Soseda z zanimanjem vpraa:
In katera beseda je to?
Meptolmenzilaminnatronhlorid!!
387
3052. SMEJANJE
Zakaj se Pape zasmeji zjutraj, ko se
zbudi?
Ker zagleda direktorja pribitega na kri.
3053. TELEKOM
Kakno je novo ime za Telekom?
Agrokom!
In kako se imenuje novi direktor?
Ime mu je Fikret Podobnik!
3054. MI
ena sredi noi zbudi moa:
Dragi, hitro zbudi se! Mi je v spalnici!
Kaj ne slii, kako cvili?
Mo jezno vpraa:
In kaj hoe? Naj jo naoljim?
3055. SESANJE
Pride Janezek domov iz ole in v spalnici
vidi mamo, kako ga oetu sesa. Ves jezen
vstopi in ree:
Da vaju ni sram, mene pa poiljata k
psihologu, ker sesam palec.
3056. ELJE
Vsaka punca eli fanta, ki bo lahko izpolnil
vse njene elje. Vsak fant eli punco, ki mu
bo lahko izpolnila samo eno eljo.
3057. RAZLIKA
Kakna je razlika med dekleti starimi: 8,
18, 28 let?
8 letna gre po pravljici v posteljo.
18 letno s pravljico spravi v posteljo.
28 letna pa je pravljica v postelji.
3058. KDAJ
Vpraanje, ki je za ameriane nereljivo:
Dolgo asa je bil OSAMA BIN
LADEN. Kdaj bo OSAMA BIN
HLADEN?
3059. ZAKAJ
Zakaj je sperma draja od krvi?
Ker je rono delo.
3060. UDOMAITEV
Kaj bi bilo, e ne bi bilo ensk na svetu?
Moki bi udomail drugo ival .
3061. PRSI
Trije moki se pogovarjajo o prsih svojih
en. Prvi ree:
Moja ena ima prsi kot melone.
Oglasi se drugi:
Moja ena ima prsi kot limone.
Tretji pa ree:
Moja ena pa ima prsi kot ebule,
vsaki ku jih vidim, joem.
3062. NE POZNAJO
Sin vpraa oeta:
Oi, ali je res, da po nekod v Afriki
moki ne poznajo svojih en, dokler se
ne poroijo z njimi?
Oka mu odgovori:
Sine, to je povsod tako!
3063. ENAKOPRAVNOST
Kdaj bodo enske enakopravne z mokimi?
Takrat, ko bodo zmone iti po ulici s
pobrito glavo, pivskim trebuhom in
hkrati biti mnenja, da so lepe.
3064. ZAKAJ
Zakaj moki prdijo pogosteje kot enske?
Zato, ker enska ne more imeti ust
tako dolgo zaprtih, da bi se v njej na-
bralo dovolj pritiska.
3065. INTELIGENCA
Kako se ree enski, ki je izgubila 95%
inteligence?
Loenka.
388
3066. HUJE
Kaj je huje, kot moka ovinistina svin-
ja?
enska, ki ne naredi tako, kot ji ree.
3067. STOPALA
Zakaj imajo enske manja stopala od
mokih?
Pa ena tistih evolucijskih zadevic,
ki jim omogoa, da lahko stojijo blie
pomivalnemu koritu.
3068. URA
Kako enski popravi uro?
Sploh je ni treba popravljati, saj ima
uro na tedilniku.
3069. ODGOVOR
Kaj odgovori eni, ki te vpraa: Kaj je na
TV-ju?
Odgovori ji: Prah!
3070. PREGOVOR
Kako Angleu pojasni slovenski pregovor:
V sili hudi e muhe re?
I fucked my wife yesterday!
3071. RAZLIKA
Kakna je razlika med pornograjo in
erotiko?
Erotika je, e dekle s peresom spravi
do orgazma, pornograja pa je, e
dekle s celim petelinom spravi do
orgazma.
3072. POVABILO
Fant povabi dekle:
Posluaj, a greva najprej na pizzo,
potem pa v posteljo seksat?
Dekle mu primae klofuto, fant pa ualjeno
ree:
Oprosti, nisem vedel, da ne mara
pizze.
3073. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in baterijo?
ensko lahko vekrat napolne.
3074. TELEFON
Blondinka pie svojemu fantu:
Hotela sem ti poslati nekaj lepega,
pametnega in sexi pa se nikakor nisem
mogla spraviti v telefon ...
3075. OBLETNICA
Po prvi obletnici poroke pravi ena mou:
e ne bo zael seksat, bom la na
cesto in pripeljala drugega mokega!
Mo ji odgovori:
Pripelji e zame enega!
3076. RAZLIKA
Kakna je razl i ka med di skoteko i n
ensko?
V diskoteki so zabavini prostori in
sanitarije loeni.
3077. PISMO
Filozof pie svojemu dekletu:
V moji psihozini konstalaciji se
manifestira pozitivna dominanca as-
pektov tvojega individuma. Po domace
povedano: Rajca me!
3078. PRAVILNO
Kako pravilno reemo vagina po sloven-
sko?
Razpoenka!
3079. ZOBJE
Mujo ree Fati:
Daj mi ga povui, to ti je dobro za
zube!
Fata obavi stvar in vpraa Mujota, zakaj je
to dobro za zobe? Mujo ji odgovori:
Pa da mi ga nisi povukla, sve bi ti zube
razbio.
389
3080. URA
Srea Mujo James Bonda in mu ree:
Ja sam Mujo!
Bond mu odgovori:
Jaz sem Bond, James Bond!
Mujo si misli svoje, potem pa ga James Bond
vpraa koliko je ura in Mujo mu odgovori:
Pet ... Pola Pet.
3081. SMS SPOROILO
Nekdo mi je poslal SMS sporoilo z nasled-
njo vsebino:
Ti, ki ivi v udobju, vedi, da z 0,36
eura v Albaniji preivi enega loveka.
Ta SMS stane 0,12 eura. Polji ga trem
prijeteljem in omogoi smrt enega
Albanca tudi ti!
3082. PLAILO
Mujo in Haso prideta v Nemiji v bordel.
Pozvonita pri vratih in reeta:
Mi bih neto jebali.
Vratar ju vpraa:
Kolko para imate?
Mujo ree:
10 eura.
Vratar jima odvrne:
Za 10 eura moete se sami jebati!
Mujo in Haso odideta in se ez eno uro
vrneta. Vratar jima odpre in vpraa:
ta hoete sada?
Mujo isto potiho odgovori:
Mi smo doli platiti.
3083. LACIJA
Fata ree Mujotu:
Mujo, ajde idemo u krevet, sutra imam
ovulaciju!
Pa zato da idemo u krevet sad?
ekajmo do sutra da doe Lacija, pa
da bacimo u troje!
3084. WC
Mujo v WC-ju, opravlja veliko potrebo.
Matra se in napenja, da je joj. Mimo pride
Fata in ugasne lu. Muje vpraa:
Kaj je to?
Fata pa odgovori:
Lu sem ugasnila!
Mujo olajano ree:
Uf, hvala Bogu, jaz sem pa mislil, da so
mi oi padle iz jamic .
3085. UMETNA OPLODITEV
Kako zgleda umetna oploditev v Bosni?
Fata si jo en teden ne umije, Mujo si
gazdrka na mizo, ostalo naredijo
muhe!
3086. PREBIJANJE
Mujo seksa s transvesitom, obleenim v
zensko. Ko tako nekaj asa migata, Mujotu
spodrsnejo roke pa prime transvestita za
penis. Mujo zaudeno obstane in ree:
Oooooo djevojko jel ja to tebe probio!
3087. HOKEJ
Zakaj so Ljubljanani prvaki v hokeju?
Ker imajo v ekipi same Jeseniane.
3088. ZAKAJ
Zakaj ima veina rnogorcec luknjo v
bradi?
Zaradi slonenja na lopati!
3089. GOBA
Spet gresta dva moakarja skozi gozd in
prvi ree:
Poglej, goba!
Ree drugi:
Ja in?
Ree goba:
In kaj naj sedaj jaz reem?
390
3090. SKUPNO
Kaj imata skupnega devica in balon?
Samo en vbod je dovolj.
3091. JAMES BOND
Kako se ree Jamesu Bondu po slovensko?
Janez Blond.
3092. SKLANJATEV
V oli se uijo sklanjanja in uiteljica ree
Janezku:
Sklanjaj dedka!
Janezek ji odgovori:
Brez kozmodiska bo to zelo teko!
3093. REKORD
Palek se odloi, da se bo vpisal v Guinesovo
knjigo rekordov, ker ima najmanji penis na
svetu. ez eno uro pride iz sobe ves rde in
penast in preklinja:
Naj gre vse skupaj k vragu, kdo hudia
je ta Milan?
3094. SKUPNO
Kaj imata skupnega kratkovidni ginekolog
in nemki ovar?
Moker nos!
3095. NEKAJ NAROBE
Kako vemo, da je s tem svetom nekaj nar-
obe?
Naj raper je belec, naj golst rnec,
Nemija pa za nobeno ceno noe ve v
vojno ...
3096. VPRAANJE
Janezek sprauje soolko:
Kje si se pa ti rodila?
Ta mu odgovori:
V bolnici .
Janezek zaudeno:
Kako v bolnici? Ja, a si bila bolna?
3097. REKLAMA
Najnoveja reklama za SIMOBIL se glasi:
Nekaj kripa piska in umi ...
SIMOBIL, to smo mi!
3098. ZAKAJ
Zakaj so raunalniki programerji veinoma
moki?
Ker se enske mik bojijo!
3099. POLICAJ
Kako vemo da je bil policaj pri raunal-
niku?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v
wordu strani obraal.
3100. VIRUS
Ka j na r e d i L e wi ns k y v i r us na
raunalniku?
It sucks all the memory.
3101. METEK
Zakaj policaj maje z glavo ko ga ustreli?
Zato ker metek ie mogane.
3102. KRAVA
Zakaj za policijskim avtomobilom tee
krava?
Ker sta v avtomobilu dva bika.
3103. 311
A ve, kaj se zgodi, e zavrti 311 namesto
113?
Policaji se pripeljejo vzvratno!
3104. MAMA
Policaj pride ves objokan v slubo in pove
da mu je umrla mama. Med sprejemanjem
soalij zazvoni telefon in policaj se oglasi,
potem pa e bolj zajoka in glasno ree:
Tudi mojemu bratu je umrla mama .
391
3105. OTROK
Kaj je otrok, ki ga naredita nuna in poli-
caj?
Bog in batina!
3106. KAJ HOE
Policaj zavpije komandirju:
Komandir, pred policijsko postajo lei
mrtva enska.
Komandir zavpije nazaj:
Vpraaj jo, kaj hoe!
3107. IQ
Kdo ima IQ 180?
180 policajev.
3108. RAZLIKA
Kakna je razlika med policajem in poli-
cajko?
Policaj je zakon, policajka pa luknja v
zakonu.
3109. KAJ
Kaj je prdec?
Zadnji krik dreka pred svobodo.
3110. VESOLJE
Kaj se zgodi e muha pride v blondinkino
glavo?
Izgubljena v vesolju!
3111. KAJENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva prijateljica
vpraa drugo:
A se tebi po sexu kaj kadi?
Druga ji odgovori:
Ne vem, nisem nikoli pogledala.
3112. NEPOROEN
Na uradu referentka vpraa moakarja:
Ste neporoeni?
Ta ji odvrne:
Da, dvakrat.
3113. POTOVANJE
Prijatelj se pohvali prijatelju:
Tai sem kupil turistino potovanje.
Ta ves okiran:
Tai? Ali si isto pri sebi?
Zakaj pa ne? Odhaja namre v Bagdad.
3114. SVINJE
ivel je kmet na visoki planini in imel je
svinjo. Poznal je prijatelja, kmeta, ki je ivel
nije v dolini in je imel prasca. In ker je viji
kmet hotel imeti male svinje, se je odloil, da
bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal
k prijatelju. Naslednji dan kmet s teavo
pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k
prascu in odideta na pijao. ez eno uro se
vrneta in naloita svinjo na samokolnico.
Prijatelj ree kmetu s svinjo:
Naslednji dan navsezgodaj pojdi in
poglej, kje bo svinja. e bo na travniku
in bo smukala deteljo, potem ni v redu
in bo moral priti e enkrat. e pa se
bo valjala po blatu, je v redu in imela
bo est do sedem mladiev.
Kmet z muko odpelje svi njo domov.
Naslednji dan zgodaj zjutraj gre gledat kaj
pone njegova svinja. Zlomka, smukala je
deteljo. Kmet pljune v roke in e enkrat,
s samokolnico, odpelje svinjo v dolino.
Naslednji dan gre spet pogledat, kaj pone
svinja. Spet je smukala deteljo. Besno jo
vre na samokolnico in jo e enkrat spravi
v dolino. To se je ponovilo kar nekajkrat.
Sedmo jutro se kmetu ni ve dalo vstati, zato
je eni naroil, naj pogleda, kaj dela svinja.
ene nekaj asa ni bilo nazaj, ko pa se je
vrnila, je bila vsa zaudena in zamiljena.
Kmet jo jezno vpraa:
Kaj je narobe, a je e spet v detelji?
ena mu odgovori:
udno je, udno. Danes te e aka v
samokolnici.
392
3115. ZAKAJ
Zakaj blondinke gledajo porno lme vedno
do konca?
Ker mislijo, da se na koncu poroijo.
3116. MORSKI PSI
Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se
pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je
najljuba hrana direktorsko meso. Pa pravi
morski pes iz Atlantika:
Fanta, ni ga boljega kot na, ameriki
direktor. Se vidi, da so jedli le
najbolje, vama povem, ko putrek!
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega
morja:
Ja, nai direktorji so isti. Dobri in
mastni, poleg tega ima pa aromo po
vodki in kaviarju.
Nazadnje se oglasi e na morski pes, iz
Piranskega zaliva:
Ma to ni ni, fanta. Pri nas so direk-
torji ravno tako lepo mastni, le da so
e bolji, ker nimajo hrbtenice, torej
so brez kosti. Pazit mora le, da ne
pogoltne cele glave, ker se zaradi
preve vakuuma ne bo mogel ve po-
topiti, ampak vse to odtehta poslastica,
ki jo mora prihraniti za konec. Rit
namre, kajti, ko ugrizne vanjo, v njej
vedno najde vsaj e petdeset majhnih
ljudi.
3117. TRI SRCA
Gredo Japonec, Italijan in Slovenec na letalo.
Prvi popije Coca-Colo in umre, drugi popije
Fanto in umre, Slovenec popije Radensko in
ne umre, ker ima Radenska tri srca.
3118. MUHA
Gost v restavraciji poklie natakarja in mu
ree:
V moji juhi plava muha.
Natakar ga vpraa:
Vam jo lahko dodatno zaraunam?
3119. ZLATA RIBICA
Ujame Gorenjc zlato ribico. Vre jo nazaj v
vodo in zlata ribica ga vpraa, katere tri elje
naj mu izpolni.
Gorenjec ree:
Prva elja je, da naj sosedu crkne krava.
elja se mu uresnii in takoj pove drugo
eljo:
Naj e ta drugmu sosedu crkne krava.
Tudi ta elja se mu uresnii, potem pa
Gorenjec ree:
Tretja elja pa je, da naj e moja krava
crkne.
Zlata ribica se zaudi:
Ja zakaj pa si to eli?
Goranjec pa ree:
Ti kar nared, kar sem reku. Da ne
bosta unadva klinca k meni po mleko
hodila.
3120. NEBESA IN PEKEL
Kje so nebesa in kje je pekel?
Nebesa so tam, kjer so policaji
Britanci, mehaniki Nemci, ljubimci
Francozi, kuharji Italijani, vse pa
organizirajo vicarji.
Pekel pa je tam, kjer so policaji Nemci,
mehaniki Francozi, ljubimci vicarji,
kuharji Britanci, vse pa organizirajo
Italijani.
3121. REPETE
Mujo pride v restavracijo in naroi minetro.
Medtem ko obeduje, se razgleduje po pros-
toru in opazuje stranke. Nenadoma v kotu
zagleda nekega lanega poslovnea, katerega
kronik je poln dobrot, ki jih Mujo e nikoli
ni videl. Sklenil je, da bo pojedel minetro
in poakal, da moakar spet naroi svojo
porcijo, da bo tudi on videl, kaj bo naroil.
In res, poslovne poje, poklie natakarja,
Mujo se pripravi, da bo izvedel, kaj je tako
dobro, potem pa mo naroi:
Repete, prosim!
393
3122. PREHRANA
Prehrana in umiranje:
1. Japonci jedo zelo malo maob in ima-
jo manj srnih napadov kot Anglei in
Ameriani.
2. Francozi jedo veliko maob in imajo
tudi manj srnih napadov kot Anglei
in Ameriani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdeega vina
in imajo manj napadov kot Anglei in
Ameriani.
4. Italijani pijejo veliko rdeega vina
in imajo manj srnih napadov kot
Anglei in Ameriani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo
veliko klobas ter maob in imajo
manj srnih napadov kot Anglei in
Ameriani.
Zakljuek: Jej in pij kar eli. Oitno je
angleki jezik tisto, kar te ubije.
3123. MEZINEK
Mama ljudoerka se s sinkom pelje na
avtobusu. Kar naenkrat sinko enski, ki
stoji poleg njega, odgrizne mezinec. Mama
ga prav poteno klofne, nakar enska
pomirjujoe ree:
Nikar no, saj je bil samo mezinek, saj
ni tako hudo!
Mama besno odvrne:
Kaj ni hudo! Tu prstek, tam prstek,
potem mi pa doma tae ne bo jedel ...
3124. KUHARSKA KAPA
Kako je nastala kuharska kapa?
Zgodba pravi takole:
Angleki kralj Henrik VIII je imel
mladega kuharja z gostimi lasmi. Sam
pa je zael dobivati pleo, dokler ni
izgubil skoraj vseh las. Nato pa je nael
v hrani las in takoj je dal obglaviti
nesrenega kuharja. Ukazal je, da
morajo od tedaj kuharji nositi dobro
vidno pokrivalo. Nastala je bela kuhar-
ska kapa. Novi kuhar se je takoj pokril
z njo.
3125. PATETA
Kako je pateta dobila ime?
Mladi Gavrilovi je kot vajenec delal v
mesnici nekje na Hrvakem. Na koncu na-
pornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi,
praiev, ovac, zajcev, kur ... itd., mu je mo-
jster zabial, da mora e vse pospraviti in
poistiti, potem pa gre lahko domov.
Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljke,
ueska, repke, kljunke itd., ga preine
misel:
PA TETA je sve ovo bacati!!!
In tako se je zaelo ...
3126. POGOVOR
Tri mamice se pogovarjajo in prva ree:
Moj sin bo gotovo inenir. Vsako
igrako, ki jo dobi, razdre in jo potem
spet sestavi.
Druga mamica pove:
Moj bo odvetnik. Nenehno se prepira s
prijatelji.
Tretja mamica pa ree:
Moj bo pa zanesljivo natakar. Sploh ne
pride, ko ga pokliem.
3127. OBISK
Mira obie Slobodana v Haaki kehi.
Slobodan zakolne:
Jebemti riet!
Mira vpraa:
Kaj pravi?
Jebemti riet.
Jaz nisem riet, jaz sem tvoja ena
Mira. Kaj eli?
elim, da pojem tudi kaj drugega.
Riet mi gleda e povsod ven.
Mira ga potolai:
Prinesla ti bom prebranec iz pravega
tetovskega ola.
Slobodan pa odvrne:
Tetovec! Ali ni to albanski ol?
Hoem riet! Hoem riet!
394
3128. PAGETI
V Ameriki je imel poroeni zdravnik raz-
merje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu
je medicinska sestra zaupala, da je nosea.
Da tega ne bi izvedela njegova ena, ji je
zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in
ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil vejo
vsoto denarja z besedami:
Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za
stroke preivljanja.
Medicinska sestra ga vpraa:
Kako pa te bom obvestila, da se je
otrok rodil?
Zdravnik ji je odgovoril:
Polji mi kartico in nanjo napii le
pageti.
Ker sestra ni imela druge monosti, je vzela
denar in se odpravila v Italijo. est mesecev
kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala
njegova ena. Dejala je:
Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo
udno vsebino, katere ne razumem.
Doktor ji odgovori:
Poakaj, da se vrnem domov, pa ti vse
razloim.
Zveer pride zdravnik domov, prebere
razglednico in pade na tla zaradi srnega
napada. ena poklie nujno medicinsko
pomo. Ko reevalci nalagajo zdravnika
na nosila, vpraa eden izmed njih, kaj je
povzroilo napad. ena pobere s tal razgled-
nico in glasno prebere:
pageti, pageti, pageti, pageti
dvakrat s klobaso in mesnimi krogli-
cami, dvakrat brez.
3129. ZREZEK
Gost je naroil zrezek in se dolgo asa
muil z njim. Kmalu poklie natakarja in
mu ree:
Natakar, ta zrezek pa ni videti lep.
Kaj ga pa gledate, saj ni televizija.
3130. KNJIGA PRITOB
ef strebe poklie natakarja in ga vpraa:
Ti, kaj pa dela tisti gospod s knjigo pritob?
Mislim, da je prilepil zrezek vanjo.
3131. FRIZER
Pride zelje k frizerju, pa ga frizer vpraa:
Kako vas pa ostriem?
Zelje mu odvrne:
Na ohrovt, prosim.
3132. RIET
Miloevi v jedilnici Haakega zapora:
Ko bom priel ven, ne bom nikoli ve
jedel rieta.
Sojetnik ga zaudeno vpraa:
Kdaj pa misli, da bo zunaj?
Miloevi odgovori:
Ko ne bom ve jedel rieta.
3133. GIRICE
Gresta dva ljudoerca mimo porodninice
in prvi vpraa drugega:
Greva na girice?
3134. ENA
Moakar je sklenil, da se bo poroil z ensko,
ki se obnaa kot kuharica v kuhinji, dama na
cesti in kurba v postelji. Dobil pa je eno, ki
je bila kuharica v postelji, kurba na cesti in
dama v kuhinji.
3135. SREBRNA POROKA
Stara ena epeta svojemu mou Gorenjcu:
Dragi, jutri bova slavila srebrno po-
roko. Ali si za to, da speem za kosilo
pianca. Kaj pravi?
Gorenjec se zaudi:
emu? Res je, da sva se poroila
pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil
pianec?
395
3136. DUNGLA
V afriko dunglo je padlo letalo, v katerem
so se peljali Kennedy, Hruov in Tito.
Ujamejo jih ljudoerci. Poglavar vpraa
Kennedyja:
Kdo si?
Ta ponosno odgovori:
Jaz sem poglavar polovice sveta!
Lj udoerski pogl avar ukae svoj i m
vojakom:
V evapie!
Nato se obrne k Hruovu in vpraa:
In kdo si ti?
Hruov odgovori:
Jaz sem poglavar druge polovica sveta!
Poglavar ukae svojim vojakom:
V ranjie!
Nato se obrne k Titu in si ga pozorno
ogleduje in konno ree:
Ali se nisva sreala na zadnjem
sreanju nevezanih drav tretjega
sveta?
Tito odgovori:
Seveda!
Poglavar pa ga vpraa:
S im ti lahko postreem? Ali bo
evapie, ali ranjie?
3137. BISKVIT
Mladoporoenec pride domov in vidi eno,
kako joka. Vpraa jo:
Zakaj joka?
Ta mu odgovori:
Tako sem se trudila, a je pes pojedel
biskvit, ki sem ga spekla.
Mo jo potolai:
Ni hudega! Bomo kupili novega psa.
3138. OZIMNICA
Kakno ozimnico si je letos privoi l
Mercatorjev Jankovi?
Kupil si je ivila!
3139. PARIZ
Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo.
Natakar ga po francosko vpraa, kaj eli in
Janez mu ree:
La juha!
Natakar mu prinese juho in Janez spet
naroi:
La gola!
Natakar mu prinese gola, Janez pa spet:
La meso na aru!
Natakar mu prinese meso na aru in Janez
ponosno ree natakarju;
Joj, kako sem pameten! Komaj sem
priel v Pariz pa e govorim francosko!
Natakar pa ree:
Ti bi dobil la drek, e ne bi bil jaz iz la
Celja.
3140. HAMBURGER
V bistro vstopi hamburger in zavpije:
Hej, barman, eno pivo!
Barman mu odgovori:
al mi je, toda tukaj ne streemo jedi.
3141. SREANJE
Fantje, ki so bili skupaj pri vojakih, so sk-
lenili, da se bodo po dolgih letih sreali in
malo pozabavali. Vsak naj bi s seboj prinesel
kakno jed.
Fant s Primorske je priel s teranom in
prutom.
Fant z Dolenjske je priel s cvikom in
gibanico.
Fant s tajerske je priel z rizlingom in
polno skledo kisle tajerske juhe.
Fant z Gorenjske pa je priel z bratom.
3142. OSVEITEV
Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom
vpraa:
Ste mogoe za kaj osveilnega?
Ja seveda ...
Micka, daj odpri malo okno!
396
3143. KOICA
Oe in sin kupita zavitek marelic in si
ogledujeta ivalski vrt. Ko prideta do
impanzov, jih sin ponudi enemu od njih.
impanz vsako od njih najprej odpre, vzame
ven koico in si jo vtakne v zadnjico. Nato
jo vloi nazaj v sade in sade poje. Zaudena
oe in sin vpraata uvaja, zakaj se impanz
tako obnaa, nakar uvaj odgovori:
Neko je porl zelo veliko marelico,
ki mu je obtiala v danki, tako da smo
jo morali s posebnimi kleami vzeti
ven. Od takrat vsako koico najprej
preizkusi.
3144. KOZARCI
Gorenjec in Gorenjka vstopita v trgovino,
da kupita kozarke za ganje. Pokaejo
jima, kaj imajo, a nista zadovoljna. Gorenjec
vpraa trgovca:
Imate e manje?
Trgovec odgovori:
Manjih al nimamo!
Gorenjka pogleda moa in ree:
Vzemi kar te, v njih bomo stregli pivo.
3145. ZELENJAVA
Upokojenec hodi po ljubljanski trnici in
maje z glavo ob visokih cenah zelenjave. Gre
mimo branjevke in ree:
Bolj suhi bomo!
Branjevka mu razloi:
Tudi zelenjava redi!
Upokojenec pa odgovori:
Posebno, e jo prodaja!
3146. PRAH
Herka iz spalnice:
Mami, mami! Ali je lovek res prah in
v prah se povrne?
Ja, tako ui kranska vera. Zakaj me
to sprauje?
e je vse to res je pod naim kavem
najmanj pet mrtvih.
3147. RESNICA POROKE
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroi
s princeso.
V praksi vitez nikogar ne ubije in se poroi
z zmajem.
3148. DENAR
Pravijo, da denar ni vse.
Denar res ni vse. Obstajajo tudi
kreditne kartice in potovalni eki.
3149. DENAR
V nekem mestu na Gorenjskem je neko
ivel zelo uspeen in bogat poslovne, ki
pa ni nikoli ni prispeval za uboge. Neka
dobrodelna organizacija je izvedela za to in
eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik ree:
Iz nae evidence je razvidno, da na leto
zasluite ve kot 1.000.000 DEM, v do-
brodelne namene pa ne date niesar ...
Poslovne odgovori:
Ali v vai evidenci pie tudi, da je moja
mati e eno leto v bolninici in da je
moj brat invalid, moja sestra pa je
ostala sama s tremi otroci?
Uradnik:
Oprostite ... Tega pa nisem vedel ...
Poslovne:
Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal
denar, e ga e njim ne dam!?
3150. PIKAPOLONICE
Zakaj na Gorenjskem ni pikapolonic?
Zato, ker so vse potolkli, da bi v njih
nali denar!
3151. HITROST
Zakaj rnc ne sme z motorjem vozit hitreje
od 40 km/h?
Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo
preko oi in ne bi videl.
397
3152. NARODNOST
Kakne narodnosti je prdec?
Tirolske, ker jodla med dvema hri-
boma.
3153. OBUTEK
Kaj je meani obutek?
Meani obutek je trenutek, ko
ugotovi, da se je tvoja taa ubila v
prometni nesrei s tvojim novim oseb-
nim vozilom.
3154. MAOBE
Zakaj vsebuje kravje mleko maobe?
Da med molo ne kriplje!
3155. LEPE OKOLJE
Sosedi se pogovarjata in prva se pohvali:
Kmalu bomo stanovali v lepem
okolju!
Druga ree:
In mi v mirnejem okolju!
Ah, torej se boste tudi vi preselili?
Ne, mi ostanemo tukaj!
3156. KAMPIRANJE
Sherck Holmes in Dr. Watson se podata na
kampiranje. otor postavita pod zvezdna-
tim nebom in se odpravita k poitku. Sredi
noi Sherlock nenadoma zbudi Watsona
in pravi:
Watson, poglej vse te zvezde na nebu
in mi povej, kaj lahko sklepa.
Watson pomisli in ree:
Na nebu je milijone in milijone zvezd.
In tudi e imajo le redke med njimi
okrog sebe planete, obstaja verjetnost,
da je kateri od planetov podoben
Zemlji in na njem obstaja ivljenje ...
Sherlock ga prekine:
Watson, bedak, nekdo nama je ukradel
otor!
3157. DRUENJE
Mama okrega sinkota, ki je zaklel:
Kako pa govori, otrok boji! Da ne
sliim ve teh besed!
Ampak, mami, te besede uporablja
tudi Preeren ...
Mama jezno:
Potem se pa z njim ne bo ve druil!
3158. OKOSTNJAK
Zakaj se okostnjak ne upa skoit skozi
okno?
Ker nima jajc!
3159. ODER
Odrski igralec se pritouje:
Gospod reiser, zakaj moram piti
na odru sadne aje namesto vina ali
ampanjca. e pie ampanjec, hoem
pravi ampanjec.
Reiser mu odgovori:
In tudi pravi strup v zadnjem dejanju?
3160. POTAR
Prijatelj za ankom tarna svojemu kolegu:
Zares sem jo imel rad. Vsak dan sem ji
pisal pismo in to dve leti po vrsti!
Ta ga z zanimanjem vpraa:
In kaj se je zgodilo?
Poroila se je z potarjem!
3161. PRIJEM
Lovec se hvali prijatelju:
Pomisli, ko sem el zadnji skozi gozd,
je iz grmovja planil nadme merjasec.
Pograbil sem ga za rog ...
Prijatelj ga prekine:
Saj merjasec nima rogov!
Potem sem ga pa najbr prijel za rep!
Merjasec vendar nima repa!
O hudimana, za kaj sem ga pa potem prijel?
398
3162. VRTEC
Mono vinjen moki pride v vrtec in ree:
Gospodina vzgojiteljica, hik, priel
sem po otroka, hik ...
Kateri pa je va?
Ni vano, gospodina, dajte mi enega,
jutri vam ga tako ali tako vrnem ...
3163. VOJANICA
Zakaj je okoli vojanice ograja?
Da logika ne more v vojanico!
3164. ASPIRIN
Mo natoi kozarec vode in doda aspirin.
Vse to odnese eni. Ta pa se razburi in
pravi:
Zakaj pa to, saj me ne boli glava?
Mo pa takoj:
Potem pa hitro hlake dol.
3165. SPOSOBNOST
Dekle vpraa svojega fanta:
Dragi, si videl tistega petelina? Vsakih
deset minut je skakal na koko. Bi
moki to zmogli?
Ta ji odgovori:
Bi, e bi lahko tudi mi vsakokrat
skoili na drugo!
3166. NADOMESTEK
Kaj uporabi slonica namesto vibratorja?
Epileptinega pigmejca!
3167. PREKIPELO JI JE
Prijateljica razlaga prijateljici:
Ko mi je rekel, da sem nimfomanka,
pa mi je poil lm...
Ta jo vpraa:
In kaj si naredila?
Takoj sem ga nagnala iz postelje z
njegovim prijateljem vred!
3168. TEAJ
Teaj za nosenice. Zraven so bili tudi part-
nerji, poveini direktorji velikih podjetij.
Uitelj ui enske, kako naj pravilno dihajo
in hkrati razlaga:
Dame, vaje vam zelo koristijo. Hoja je
e posebno dobra za vse vas. Gospodje,
ni vam ne bi kodilo, e bi se jim
pridruili.
V sobi zavlada tiina. Naposled pa se nekje
zadaj dvigne roka. Uitelj ree:
Kar povejte.
Moakar v zadnji vrsti pa vpraa:
Je kaj narobe, e ena nosi torbo za
golf, medtem ko se sprehaja?
3169. MANJKAL JE
Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na
njegovi nalogi. Uitelj ga vpraa:
Kako to, da si pisal tako slabo?
Zaradi odsotnosti.
Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to
snov?
Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko
smo pisali nalogo.
3170. DOMAA NALOGA
Uenec ne sme porabiti ve kot devetdeset
minut za domao nalogo. Ta as je treba
razdeliti na naslednji nain:
Petnajst minut porabimo za iskanje,
kaj je za domao nalogo.
Enajst minut, ko spraujemo prijatelje,
kaj je za nalogo.
Triindvajset minut za razlaganje, da je
uitelj zloben in ne mara dijakov.
Osem minut v kopalnici.
Deset minut si pripravljamo malico.
Sedem minut pregledujemo TV
sporede.
est minut razlagamo starem, da
uitelj ni dobro razloil naloge.
Deset minut sedimo v kuhinji in
akamo, da nam mama ali oe napie
nalogo.
399
3171. ROPOT
Kaj je res pravi ropot?
e dva okostnjaka seksata v lebu!
3172. OVCE
Katere ovce so e nedolne?
Tiste, ki teejo hitreje od pastirjev.
3173. NALOGA
Janezek je bil potrt, ko je uitelj zael pre-
gledovati domao nalogo. Uitelj to opazi
in ga vpraa:
Kaj je Janezek, upam, da nisi spet brez
naloge!
Ne gospod uitelj, nalogo sem naredil,
ampak sem potem iz tistega lista nare-
dil letalo.
To pa res ni prav, ampak naj ti bo.
Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje
jo ima?
Saj v tem je problem. Letalo je bilo
ugrabljeno.
3174. LOGINO
Uitelj narekuje nalogo:
e je Philadelphia 100 km oddaljena
od New Yorka in Chicago 1000 km od
Philadelphije in Los Angeles 2000 km
od Chicaga, koliko sem potem jaz star?
Dijak v zadnji klopi takoj dvigne roko in
pravi:
Stari ste 44 let.
Uitelj zadovoljno ree:
Pravilno! In kako si to izraunal?
Enostavno, imam brata, ki je star 22 let
in je napol nor.
3175. TOLABA
Uitelj na govorilnih urah tolai oeta:
No vsaj eno dobro lastnost pa le ima
vaa hi.
Kakno pa?
Pri tako slabih ocenah pa res ne pre-
pisuje in ne slepari.
3176. INTERNET
Mama vpraa sinkota:
Kako napreduje tvoja seminarska
naloga?
No, uitelj mi je svetoval, naj uporabim
internet za raziskavo in je bilo zelo
koristno.
Res?
Ja, doslej sem odkril 17 ljudi, ki ponu-
jajo tako seminarsko nalogo in to zelo
poceni!
3177. VZORNIK
Kdo je tvoj vzornik?
Vi, gospod uitelj.
Jaz?
Da vi!
Zakaj pa ravno jaz?
Ker vam nikoli ni nerodno.
Ne razumem.
Nikoli vam ni nerodno koga vpraati,
e esa ne znate.
3178. PRED IZPITI
Dijak se potoi kolegu pred ustnim delom
mature:
Strano me je strah. Vasih se mi zdi,
da je v moji glavi puava.
No, tako hudo pa le ni. Konno so v
vsaki puavi tudi oaze, ga miri ko-
lega.
Mogoe res, ampak si preprian, da bodo
kamele v izpitni komisiji nale te oaze?
3179. OBLJUBA
Kaj nisi obljubil, da se bo lepe obnaal?
Da, gospod.
In, ali nisem jaz obljubil, da te bom
kaznoval, e se ne bo lepo obnaal?
Da, ampak, ker jaz nisem dral ob-
ljube, je tudi vam ni treba!
400
3180. RESNA SITUACIJA
Mali Janezek se ni hotel uiti matematike,
zato sta videla stara edino reitev v tem, da
sta ga vpisala na zasebno (versko) olo. e ta-
koj prvi dan so se pokazali uinki. Takoj, ko
je priel domov, je Janezek tekel v svojo sobo
in se na veliko zaudenje obeh starev zael
uiti in pisati domao nalogo. To navduenje
ni prenehalo do konca olskega leta. Ko je
prinesel domov sprievalo in v njem petico
iz matematike, pa ga je oe le vpraal:
Kaj te je tako spodbudilo, da si se celo
leto tako pridno uil?
Takoj, ko sem priel v uilnico, sem na
steni opazil nekoga, ki so ga pribili na
plus in sem vedel, da ti ljudje mislijo
resno.
3181. POMOTA
Janezek ima teave s setevanjem. Uitelj mu
skua pomagati, zato ga vpraa:
e see v levi ep in najde tam sto-
taka, nato pa najde e v desnem epu
stotaka, kaj ima?
Janezek odgovori:
Hlae nekoga drugega.
3182. ZJUTRAJ
Mama budi svojega sina:
Vstani, v olo mora.
Ne grem, nihe me ne mara.
Vstani, mora iti v olo.
Ne, ne grem. Uenci me ne marajo in
tudi uitelji me ne marajo. Kar doma
bom ostal.
Mora v olo, saj si vendar ravnatelj.
3183. TELEVIZIJA
Mo in ena gledata boks na televiziji. On
razoaran zavzdihne in ree:
Brez zveze. Vsega je konec v treh
minutah.
ena mu odgovori:
Zdaj vsaj ve, kako se jaz poutim.
3184. SEKS
Dva upokojenca se pogovarjata in prvi
ree:
Zame ni bolje stvari na svetu, kot je
seks.
Drugi mu odgovori:
Jaz imam pa raje silvestrovanje.
Kako, zakaj silvestrovanje?
Ker je bolj pogosto.
3185. TELEFON
Starka prvi v ivljenju vidi telefon. Potna
uslubenka jo podui:
Z eno roko dvignete slualko, z drugo
roko pa zavrtite telefonsko tevilko.
enika zaudeno vpraa:
Ja, kako naj pa potem govorim?
3186. DRSALKE
Gorenjec vpraa mladenia:
Ste vi tisti mladeni, ki je reil mojo
herko izpod ledene skorje, ko je dr-
sala na zamrznjenem jezeru?
Ja, jaz sem tisti.
In kje so njene drsalke?
3187. ODPOVEDOVANJE
Direktor nekega podjetja se sprehaja po
mestu, ko ga nagovori kloar. Prosi ga za
nekaj drobia. Direktor ima poseben dan,
zares izvlee iz epa denarnico in vpraa
kloarja:
A bo denar porabil za viski?
Kloar ree:
Ne! Piti sem nehal e pred nekaj leti.
Direktor vpraa:
A ga bo porabil za hazardiranje?
Za hazardiranje? Tega nisem poel e
celo venost.
Direktor vpraa:
A ga bo porabil mogoe za igranje
golfa?
401
Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazad-
nje igral golf.
Potem ti pa ne dam denarja. Namesto
tega, te vabim k sebi domov, na
veerjo, ki jo bo skuhala moja ena.
Brezdomec je okiran:
A ne bo vaa ena besna? Sklepam,
da ne spuam najprijetnejih vonjav
okoli sebe in da sem precej grozen na
pogled.
Direktor ga e vlee za seboj in ree:
Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kaken je
videti lovek, ki se je odpovedal pijai,
hazardiranju in igranju golfa.
3188. PREGLED
Avstralski radio je razpisal nagrado za
najbolj duhovito resnino zgodbo, ki se je
enski pripetila pri ginekolokem pregledu.
To je zgodba, ki jo je poslala neka enska in
je dobila prvo nagrado. V zgodbi je pisalo:
Naroena sem bila za letni preventivni
pregled. Ta dan so me e zelo zgodaj
klicali iz zdravstvenega doma, da
lahko, zaradi odpovedi, pridem e na
pregled ob 9.30 uri. Ker je bila ura e
8.45 in sem druino ravnokar spravila
v slubo in v olo, se mi je zelo mudilo,
saj pot do zdravstvenega doma traja
malo ve kot pol ure. Kot veina ensk,
posvetim veliko pozornosti higieni
pod pasom, vendar mi tokrat ni uspelo
in sem enostavno pograbila brisao, ki
je bila ob umivalniku in se spodaj na
hitro obrisala z njo, se oblekla in odla.
akala sem samo nekaj minut, ko me
je zdravnik e poklical v ordinacijo.
Kot mnogo ensk, sem e poznala
rutino, slekla sem se, splezala na stol,
se zastrmela v strop in si zamiljala, da
sem dale stran. Zdravnik je vstopil in
malo sem bila zaudena, ko mi je rekel:
Oho, danes ste se pa potrudili! Ni
mu nisem odgovorila in po konanem
pregledu sem odla domov. Ko je prila
moja estletna herka domov, se je
odla igrat v kopalnico. ez nekaj asa
me pride vpraat iz kopalnice, kje je
njena brisaa. Rekla sem ji, da je med
umazanim perilom in da naj si vzame
drugo. Ona pa mi odvrne: Ne mami,
potrebujem prav tisto brisao, ki je bila
na umivalniku. A njej so bile vse moje
bleice za lase!
3189. PODRTA
Zakaj stoji blondinka sredi ceste?
aka, da jo kdo podre.
3190. MOLK
Sodnik za prekrke obravnava kritelja
zaradi jezikanja policistu. Ree mu:
Za ta prekrek boste plaali 100.000
tolarjev kazni. Ali imate kaj za
pripomniti?
Kritelj odgovori:
Imam in to veliko, ampak pri takih
cenah bom raje molal.
3191. KOVEK
Janez na cesti srea prijatelja, ki za seboj
vlee teek kovek, sam pa ima povito glavo.
Pristopi do njega in ga vpraa:
Ne bi govoril. Veraj ponoi sem
priel domov nadelan, pa meje ena
priakala in na meni zlomila metlo, me
pokodovala po uhljih in mi zlomila
levo linico in nos. Skratka zdelala me
je do konca.
Janez ga soutno pogleda in ree:
Uf, e bi se to meni zgodilo, bi jo razre-
zal na drobne koke.
Ja, kaj pa misli, da imam jaz v
kovku?
3192. GOVORNIK
Kako pravimo loveku, ki govori e takrat,
ko nihe ve ne poslua?
Uitelj!
402
3193. ZA ATIJA
Fantek pride v trako in vpraa proda-
jalko:
Ali imate mogoe kakno pornograf-
sko revijo?
Ta mu odgovori:
Ali nisi ti e malo premajhen za por-
nografske revije?
Saj ni zame, za atija je.
A res?
Res.
Kje pa ima atija?
Doma se igra z mojim vlakcem.
Mogoe pa se bom potem jaz lahko
igral z vlakcem, ko mu prinesem re-
vijo
3194. UMETNOST
Pri likovnemu pouku razdeli uiteljica
uencem glino in jim ree, naj vsak nekaj
naredi iz nje. Vsi nekaj kiparijo, Janezek pa
ni. Pa vpraa uiteljica:
No Janezek, kaj pa ima ti?
Janezek odgovori:
Kup dreka.
No in kaj bo iz njega naredil?
Uiteljico!
Ogorena uiteljica gre po ravnatelja. Ta gre
do Janezka in ga vpraa:
Janezek, kaj dela to?
Ravnatelja bom naredil.
Ravnatelj si misli:
Z njim nekaj ni v redu.
Ravnatelj se odpravi iz razreda in v razred
pripelje psihologa. Psiholog se usede k
Janezku in ga vpraa: Janezek, kaj ima
to?
Kup dreka.
Psiholog ga vpraa:
In iz njega bo naredil psihologa?
Janezek odvrne:
To pa ne, toliko dreka pa spet nimam!
3195. EBELJ
Policaj zabija ebelj v steno in sicer tole po
konici. Drugi policaj ga nekaj asa opazuje
pri neuspenem delu, potem pa pravi:
Bedak, ta ebelj je za na drugo stran
stene!
3196. DEMO
Umre Bill Gates. Pride pred Sv. Petra in ta
mu ree:
Billy, ti pa nisi imel Bogu najbolj
zglednega ivljenja. Ima monost, da
si izbere. Ali gre v pekel ali v nebesa?
Bi l l nekaj asa premiljuje in konno
vpraa:
Ali si lahko e prej malce pogledam
obe strani?
Sv. Peter mu je dovolil in ree, naj se potem,
ko bo pogledal obe strani, zglasi pri njemu.
In gre Bill najprej v pekel ... Tam zagleda
polno lepih deklet ... ogromno pijae ...
hrane ... zabave skratka ... Po doloenem
asu pa ree, da gre e pogledat v nebesa.
Pride v nebesa ... Tam ljudje samo sedijo,
ni ne ponejo ... skratka dolgas ... Pa pride
mimo Sv. Peter in ree:
Billy ... si se e odloil?
Ja ... grem jaz kar v pekel ... veji ur je
tam, kot tukaj gor!
In gre nazaj v pekel ... Komaj stopi ez vrata,
ga e vklenejo in ga vrejo na vroe olje ...
sama vroina ... skratka tipino pekelsko ...
Pa poklie Bill Sv. Petra:
Ja kaj zdaj to pomeni!? Prej dekleta,
hrana, pijaa, ur ... zdaj pa te tegobe
in muenja ... kaj se sploh dogaja?
Sv. Peter pa ree:
Ve Billy, tisto prej je bil samo DEMO!
3197. PROGRAMERJI
Trije programerji so stali na straniu pri
pisoarjih. Prvi je konal in se odpravil k
umivalniku, da bi si umil roke. Zane si
suiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koke
403
papirnate brisae, drugega za drugim in
si obrisal vsako kapljico, ki mu je se ostala
na roki. Obrne se k drugim dvema in jima
pojasni:
Pri Microsofu smo naueni biti zelo
natanni.
Drugi programer je opravil svoje opravilo
pri pisoarju in se odpravil k umivalniku.
Odtrgal si je en sam koek papirnate
brisae in si brisal roke tako, da je izrabil
sleherni centimeter brisae. Drugim dvema
pojasni:
Pri Intelu smo poleg natannosti tudi
varni.
Tretji programer je prav tako konal, nakar
se je odpravil proti vratom in zaklical ez
ramo:
Pri Sunu pa si ne ijemo po rokah!
3198. CENTER
Kje je zdravi l i ki center za f rigidne
davkoplaevalce?
V davnih oazah.
3199. IDEALIZEM
Kakna je idealna predstava davnega
inpektorja o davkoplaevalcih?
Da bi vsi davkoplaevalci bili blond-
inke in blondinci.
Tako raji dajo!
3200. KOLO
Bil je nek misijonar nekje v Afriki med
domorodci. Ko ga pokliejo nazaj domov,
se odloi da bo domorodce nauil nekaj
angleine. Pa gre z njim vodja domorodcev
na sprehod. Prideta do drevesa in misijonar
ree:
Tree.
Vodja domorodcev ponovi:
Tree.
Gresta dalje, prideta do grma, ree misi-
jonar:
Bush.
Vodja domorodcev ponovi:
Bush.
V grmu pa nekaj umlja. Misijonar pogleda
in vidi nek parek, ki se kotali po grmu.
Malo mu je nerodno in pravi:
Riding a bike.
Vodja domorodcev vzame kamen in oba
ubije. Pa ga misijonar zgroeno vpraa,
emu je to storil. Vodja jezno pokae na
ensko in ree:
My bike!!!
3201. VIAGRA
Zakaj davni inpektorji niso uporabniki
viagre?
Ker s svojimi pooblastili lahko jahajo
vse po vrsti, pritoba pa ne zadri
izvrbe ne glede na posledice njihovega
dela.
3202. FRIGIDNOST
Kateri davkoplaevalec je frigiden?
Tisti, ki ne more nategniti
povprenega davnega inpektorja.
3203. DELO
ef ree uslubencu davne uprave, ki se je
vrnil z dopusta:
- V slubi ve ne kadimo.
- Kavo pa e kuhate?
- Tudi ne ve.
- Kaj pa potem delate?
3204. NEVEDNOST
Mladeni razlaga nekemu dekletu:
Oh, kaken bedak je moj direktor!
A res? A vi veste, kdo sem?
Ne.
Njegova hi!
A res? A vi veste, kdo sem jaz?
Ne.
Hvala bogu!
404
3205. PLAA
ena vpraa moa:
Si povedal direktorju, da od tvoje plae
ne moreta iveti dva.
Sem.
In kaj je rekel?
Naj se loim.
3206. OKVARA
Uradnik pride domov iz slube in ena mu
ree:
Danes si pa priel iz slube utrujen.
Res je, raunalnik se nam je pokvaril.
In?
In smo morali kartati na klasien
nain.
3207. TEHNIKA
Moakar se udi, ko pride v trgovino z razno
tehniko:
Tale vaa tehnika je pa res poceni! Ali
sploh kaj zasluite z njo?
Trgovec mu odgovori:
Zasluimo, zasluimo, ampak ele pri
servisiranju!
3208. TAJNICA
Dva direktorja se pogovarjata in prvi ree:
Tajnico bom moral odpustiti ker ni ne
ve.
Drugi mu odgovori:
Tebi je lahko, jaz pa svoje ne morem
odpustiti, ker preve ve.
3209. KOVANEC
Zdravnik je preseneen, ko Gorenjec pripelje
svojega sina:
Pravite, da je va sin pred petimi dnevi
pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi
pa ste ga ele danes pripeljali k meni!?
Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa
spet nismo potrebovali denarja!
3210. RDEA LU
Kupec si v avto salonu ogleduje veliko
ameriko limuzino. Zauden opazi na arma-
turi veliko rdeo lu in vpraa trgovca:
Zakaj je pa ta udna velika rdea lu
na armaturi?
Trgovec odgovori:
Prige se, e pravoasno ne plaate
obroka posojila!
3211. DARILO
Gorenjec vpraa neeka:
Janezek, kaj bo naredil, e ti podarim
deset tiso tolarjev?
Janezek odgovori:
Stric, najprej jih bom pretel!
3212. IZNAJDLJIVOST
Moakar odpre vrata in ree:
Dober dan, zunaj imate tablo, da je
tu borilna akademija. Rad bi treniral
karate.
Kot vidite, ste priel v zlatarno.
Ampak zunaj pie ...
Tablo smo obesili samo zato, da bi
odvrnili roparje.
3213. S.P.
Kaj pomeni s.p.?
Sami pu.
3214. D.O.O.
Kaj pa pomeni d.o.o.?
Dolni okrog in okrog.
3215. SESTRA
Moakar vpraa drugega moakarja:
Kaj ste po poklicu?
Ta mu odgovori:
arovnik sem. enske agam na pol!
Zanimivo. Imate mogoe kakno ses-
tro? Va priimek mi je namre znan!
Nimam sestre, imam pa dve polsestri!
405
3216. LEBDENJE
arodej je prepozno prispel v hotel, pa je
smel spati samo v dvoposteljni sobi, kjer je
bilo eno leie e zasedeno. Tip, ki je v sobi
e bil, pravi:
Ja, lahko spite tukaj, a naj vas ne moti,
imam grdo navado, da zelo glasno
smrim. Zato tudi spim v hotelu in ne
doma. Ampak prosim, nikar me ne bu-
dite, e bom smral, lahko me zadene
kap!
arodej odvrne:
Ni hudega. Veste, jaz pa sem iluzion-
ist in se ponoi navadno dvignem za
kaken meter nad posteljo in potem v
tej viini lebdim. Ampak prosim, nikar
me ne budite, lahko me zadene kap ...
Zjutraj pravi arodej:
Sem kar dobro spal in vas nisem ni
slial smrati.
Sostanovalec togotno odvrne:
Saj me niste mogli! Vso no sem akal,
da bi videl vae lebdenje!
3217. PREGLED
Poklicnemu arodeju pravi zdravnik:
Po pregledu rezultatov vseh preiskav
vam moram al sporoiti, da boste
iveli samo e dva meseca ...
Nato umetnik odvrne:
Lahko je to rei, ampak od esa bom ivel?
3218. PREDSTAVA
Janez poklie blagajno maginega gledalia
in vpraa:
Kdaj pa se danes prine prva predstava?
Blagajniarka:
Kdaj pa lahko pridete?
3219. JANA - TITO
Zakaj je Janez Jana prvi Tito po Titu?
Bil v zaporu, zmagal vojno, zdaj bo pa
predsednik.
3220. SVINJARIJA
arodej na poti iz trgovine domov, pod eno
pazduho katla s tremi zajci, pod drugo
kletka z dvema papigama, v levici cekar z
raco, v desnici kletka z golobi. Srea ga dober
znanec in ga vpraa:
Kaj pa bo z vsem tem?
Zael bom nastopati s toko z ivalmi!
Ja, ampak ... kolikor te poznam, ivi v
bloku. Kje pa bo imel spravljene vse te
ivali?
Ja, pri meni v stanovanju vendar!
Ajaaa??? Pa si pomislil na vso tisto
umazanijo, svinjarijo in nesnago?
Sem, pa kaj? Saj, ivali se vendar pri-
vadijo ...
3221. TRIK
Tip osvaja ensko:
Pokaem ti odlien trik: greva na
pijao, nato te odpeljem k meni domov.
Tam se poteno poonegaviva, potem
pa ti izgine ...
3222. AKVIZITER
V Mladinski knjigi se oglasi jecljavec in
prosi za delo akviziterja. Dobi 10 knjig, gre
in vse proda. Zato mu dajo naslednji dan 20
knjig. Spet vse proda. Naslednji dan dobi 50
knjig pa spet vse proda. Direktor ga poklice
na pogovor in med drugim vpraa, v em
je skrivnost njegove tako uspene prodaje.
Jecljavec odvrne:
P-p-pozv-v-v-vonim pp-rrrr-iii hhhh-
ii--ii i-i-in r-r-r-eem: B-b-b-bos-
s-s-ste k-k-kup-p-pili k-k-knjig-g-g-o
a-a-ali v-v-vam j-j-jo p-p-p-reb-b-ber-
r-rem?
3223. PAMETNEJI
Pijanec sedi v gostilni in modruje:
Ali naj spijem e eno steklenico.
elodec pravi da, glava pa ne. Glava
je bolj pametna od elodca. Pametneji
popusti. Natakar, se eno ao!
406
3224. ZDRAVLJICA
Prijat li, izloile
ledvice vodo so kalno,
kar usta so popila,
revo napolni in glavo,
in smrdi,
ko hlapi,
v mehurju nas mono tii.
Le kdo najpred veselo,
zadrgo, bratje, e odpet,
klinc gleda to deelo,
klinc gleda ves slovenski svet,
ogle vse,
kar jih je,
pripravljenih za lulanje.
V sovranike prostakov
iz lule nae trei grom,
saj tee kot z oblakov,
se curek sveti kakor krom,
ubore,
nas vode,
olajanja se vesele.
Scaline, bruhanja, sranja,
se koljke nae naj naro,
ko Micka samska sanja,
da ji ga spet privoimo;
naj krepak, lulek vsak,
iz njenih rok gre v razkorak.
Bog varuj vas Slovenke,
debele, sitne babnice,
najhuje so Gorenjke,
e lovek se ga rad nare;
zmerjajo,
sitnarijo,
svobodo nam odrekajo.
Mladenci, naj se zlije
moava, kjer kona se trup,
da v krme, otarije,
toajke spravljamo v obup;
ker za rit, gre lovit
jo vsak, ki pride kaj popit.
ive naj vsi nerodi,
ki curek nese jim postran,
v olajanju zagode vsak,
ki privlee ga na plan;
ker junak,
lulek vsak,
se v hlaah skriva korenjak.
3225. RAZLIKA
Kakna je razlika med optimistom in pesi-
mistom?
Pesimist ima ve izkuenj!
3226. TAROK
V trebuhu igrajo etvorki tarok. Kmalu
eden od njih vre karte in zavpije:
Ne grem se ve!
Ostali trije ga zaudeno pogledajo in vpraajo:
Zakaj pa ne, kaj je pa narobe?
Ta jim odgovori:
Nek gologlavi rbec, mi kar naprej
bulji v karte.
3227. LOTO NA DOBU
Sporoam izrebane tevilke 18. kroga lota.
To so: 2, 10, 12, 13, 22, 35, 38 in dodatna
25.
Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z
navedenimi tevilkami, vabim, da se dne
31. 12. 2004, ob 5.00 uri zglasijo v kabinetu
predsednika Kuana zaradi slavnostne
razglasitve pomi lostitve, kjer bo tudi
manja pogostitev z savskim biserom in
kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj
pridejo obleeni v svee zlikanih jetnikih
oblekah. Po razglasitvi bo kraji ogled
mesta, po poti okupirane Ljubljane, z na-
birko pod Preernovim spomenikom, na
koncu pa veerno nakupovanje v Trstu. e
opozorilo, osmi izrebanec bo, kot vedno,
polno udeleen celotnega programa z izjemo
pomilostitve - te bo deleen le v primeru
morebitnih medsebojnih nepredvidenih
likvidacij med izrebanci. Kdor se ne bo
udeleil slavja, bo diferenciran v samico,
njegova tevilka pa separatirana iz tek-
movanja v naslednjem kolu. Priakujemo
vas!
3228. Z NAPAKO
Kaj je to: V kopalnici visi in ivka?
Brisaa z napako.
407
3229. MO
Kaj je mo?
Da biku pihne v rit in mu roge
zravna.
3230. MUZ, MUZ, MUZ
Kaj je to? Po zraku leti in dela muz, muz,
muz?
ebela, ki leti vzvratno.
3231. DARILO
Dijak kemijske ole vsak prosti trenutek
preivi v kleti. Nekega dne pride v klet,
misle, da bo odkril svojega sina med epru-
vetami. Pa vidi, da mali s kladivom udarja
po steni. Ree mu:
Janezek, rekel sem ti e, da mi ni ve,
da zabija eblje v zid.
To niso eblji, to so rvi. Odkril sem
formulo, po kateri vse mehke stvari
lahko spremenim v trde.
Oe ree:
e mi pokae formulo, ti kupim avto.
Dogovor sta sklenila, naslednji dan pa sta
Janezka na dvriu akala dva avtomobila,
popolnoma nova. Janezek ves vesel vpraa
oeta:
Kaj je to, oi?
Toyota je od mene, otrok moj, kakor
sva dogovorjena. Mercedes pa je darilo
od mame.
3232. NAVCER
Blondinka pripelje svojega navcerja k
veterinarju:
Povsod mi sledi in zelo mi je zvest.
Toda, ko grem v kopalnico, se sleem
in zlezem v banjo, mi skoi na hrbet in
me hoe od zadaj ...
Prav, gospodina, ga bomo pa kastri-
rali.
Kastrirali! Niti sluajno! Samo
poreite mu kremplje na prednjih
tacah.
3233. TABLETE
Mujo je bil e dolga leta impotenten, potem
pa je el na pregled k zdravniku, ki mu je
napisal recept za Dabistal tablete. Mujo
je takoj tekel v lekarno, pojedel pol katle
in priel domov silno spolno vzburjen.
Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena
pomiva posode, in ker je sila velika, takoj
opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgreil
... Fata zaudena vpraa:
Mujo ta je sad to?
Mujo ji pokae tablete in Fata bere:
Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave
tablete, trebao bi da donese Krka
Staro mesto!
3234. MARKIRANJE
Skupina mladih planincev se je namenila,
da bo oznaila planinsko pot z novimi
markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v
biliino planarske domaije, v kateri je
ivela stara enika. Ko se planinci mo-
tovilijo okrog enikine domaije in njenih
dreves, jih enika ogovori:
Kaj pa delajo gospodje?
Najbliji planinec ji prijazno odgovori:
Pleskamo markirna znamenja za
planinsko pot!
enika sprauje naprej:
Ja e, samo kaj boste boste pa vse
oznaili?
Planinec e bolj prijazno odgovori:
Vao epljo bi tudi markirali, e ni-
mate ni proti.
enika pa odrezavo:
No ja, e e morate, pa dajte, samo
morate vedeti to, da mene ne bo vedno
doma!
3235. AH
Kateri port je najbolj varen?
ah.
In kaj je najhuja pokodba pri ahu?
Izpah eljusti zaradi zehanja.
408
3236. BUTAST
Sinko vpraa mamico:
Mami zakaj ima na oi tako majh-
nega, tisti stric pa tako velikega?
Ve, na oi je bolj inteligenten, no
stric pa je butast.
ez nekaj asa, ko se je mamica malo obrnila
na soncu, se sinko oglasi:
Mami, mami, poglej stric postaja
edalje bolj butast!
3237. HITROST
Kaj je hitrost?
Da tee okoli drevesa in samega sebe
v rit brca.
3238. ORGAN
Kako reemo debelemu policaju?
Nabrekli organ!
3239. NOHT
Pride moakar k plastinemu kirurgu z
eljo, da mu priije noht na tamalega.
Kirurg se ne more nauditi, od kod mu
takna elja. Moakar mu konno zaupa:
Veste, moja ena si kar naprej grize
nohte ...
3240. KITARA
Kateri intrument je najbolj nesramen?
Kitara, ker jo dri za vrat in praska
pred luknjo.
3241. NADOMESTEK
Mujo odide na delo v Nemijo, ter obljubi
eni, da ji bo ostal zvest. Nekaj mesecev
mine in Mujo se komaj obvladuje. In ko se
tako nekega dne sprehaja po ulici, zagleda
napis: Stroj za nadomeanje ene. Takoj
pripravi kovanec in vtakne svojo mokost v
odprtino. Ko vstavi kovanec stroj zaropota
in se zatrese ... Mujo se zadere in potegne
malega iz odprtine ter na mali glavi najde
priit ljubek zelen gumb ...
3242. LAI
Srea Rdea Kapica v gozdu Ostrka.
Vsede se mu na nos in mu pravi: Lai, lai,
lai ...!
3243. TAMPONI
Zakaj padalke nosijo tampone?
Zato, da ne vigajo.
3244. DRUGI STAVEK
Hasan se odpravlja na zaasno delo v
Nemijo. Svojemu parijatelju Muji, pa zaupa
eno v varstvo. Po mesecu dni polje Mujo
Hasanu pismo s sledeo vsebino:
Dragi Hasane! Zbog nedostatka
vremena u pismo skratit na samo tri
reenice:
1. Jebala ti Fatu cela Tuzla.
2. Jebao sam je i ja.
3. ta kae na drugu reenicu?
Po tednu dni dobi odgovor iz Nemije:
Dragi Mujo!Poto i ja nemam ba
puno vremena, i ja skraujem pismo
na tri reenice:
1. Nije Tuzla ba neki grad.
2. Ima Fata sidu.
3. ta kae na drugu reenicu?
3245. PUMPA PAMPA
Ljudoerci so ujeli Francoza, Anglea in
Bosanca. Poglavar ree vsakomu:
Kaj hoete? Ali smrt, ali pa vas Pumpa
Pampa nabrie? (Zamorc z najvejim v
plemenu)
Francoz ree:
Naj me Pumpa Pampa nabrie.
In je po dvajsetih minutah komaj odel.
Angle ravno tako ree:
Naj me Pumpa Pampa nabrie.
In se je po eni uri komaj odvlekel. Bosanec
pa ree:
Neu, da me jebe crnac! Hou smrt!
Poglavar se zadere:
Pumpa Pampa - do smrti!
409
3246. SLAIARNA
Blondinka se e nekaj asa sprehaja po
parku. Tu in tam tudi malo posedi. Ko
je tako sedela, je zatem morala na malo
potrebo. Ko je to storila, je sklenila, da bo la
domov. Na poti pride nasproti nje en starek,
ki jo zaudeno pogleda in ji pravi:
A veste gospodina, da imate odprto
trgovino?
Blondinka se mu nasmehne in pravi:
Veste tole za vas ni ve trgovina, am-
pak e slaiarna!
3247. SAVA
Stoji Mujo sredi reke, do pasu v vodi. Mimo
pride Haso in ga vpraa:
Pa to to radi, Mujo?
Mujo mu odgovori:
Pa, jebem Savu!
Haso zaudeno:
Kako Savu, pa to je Drina!
Mujo pa:
Ajd, Savo, izadi, Haso te ne vidi do-
bro!
3248. SLEPI
Kje ima enska slepi?
Noter, pa na levo.
3249. KLJUKA
Kaj pomeni, e je na nihalnih vratih razbita
ipa?
Blondinka ni nala kljuke.
3250. OBALA
Zakaj si blondinka zazida obalo?
Zato, da jo ne odnese na odprto morje!
3251. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in ogo?
ogo brcne, pa ne pride ve nazaj.
3252. KNJIGA
Zakaj blondinka ne vodi seznama vseh
svojih dotedanjih ljubimcev?
Ker za to v nekaj knjigah vsako leto
ustreljivo poskrbi Telekom ...
3253. NIKOLI PRAVOASNO
Zakaj blondinke nikoli pravoasno ne
pokliejo telefonske tevilke 112?
Ker na telefonski tevilnici ne najdejo
tevilke 11.
3254. FAKS
Kako ve, da ti je blondinka poslala fax?
Na poslanem faksu je tudi znamka.
3255. IQ
Koliken je inteligenni kvocient blond-
inke?
est.
Da boste vedeli priblino kje na lestvici je
to!
Hidrant ima sedem, kovako nakovalo pa
pet!
3256. PLOT
Zakaj blondinke ne skaejo ez plot?
Ker e pred plotom dajo.
3257. RAZLIKA
Kakna je razlika med mokim in blond-
inko?
Blondinka ima ve sperme v sebi.
3258. SMUANJE
Zakaj blondinke ne znajo smuati?
Ker med kuhinjo in spalnico ni snega.
3259. SKUPNO
Kaj je skupnega med steklenico piva in
blondinko?
Obe sta od vratu navzgor prazni.
410
3260. SKUPNO
Kaj je skupnega med blondinko in Knorr
kocko?
Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4
osebe.
3261. PARKET MOJSTER
Pri parketarju sredi noi zazvoni telefon.
Dvigne slualko in na drugi starni zaskr-
bljen moki glas:
Dober veer, gospod. Nujno potrebu-
jem vao pomo.
Parketar vpraa:
Kaj se je pa zgodilo?
Pridite hitro. Z none omarice sem
hotel vzeti viagro, pa mi je padla na
tla. Zdaj pa ves parket stoji pokonci!
3262. GORENJSKA VIAGRA
Kakna je gorenjska viagra?
Moki si zabije ebelj v lulka, enska
pa postavi magnet na glavo!
3263. MICROSOFT
Kako se je Bill Gates spomnil imena za
rmo?
Preveril je svoj penis: Micro & Sof . . .
3264. NI SLABO
Prijatelja se sreata na pokopaliu:
Ja Tone, kaj pa pone tukaj?
ena mi je umrla. Kaj pa ti?
Meni pa taa.
Aaa ... Tudi ni slabo, tudi ni slabo ...
3265. STRAILO
Prijatelja se pogovarjata in prvi vpraa:
Zakaj pa ti nima straila na svojem
vrtu?
Drugi mu odgovori:
Ni potrebno, ker je taa stalno na
vrtu.
3266. ZMAJI
Mariboran vpraa Ljubljanana:
uj, a je med ljubljanskimi nogomet-
nimi navijai dosti ta?
Ne, ja po em pa ti to sklepa?
e pa jim pravijo Zmaji.
3267. TERORIST
Kakna je razlika med eno in teroristom?
S teroristom se lahko pogaja.
3268. HOROSKOP
Va horoskop za danes:
Posel: zvezde se vam nasmihajo;
Zdravje: zvezde se vam nasmihajo;
Ljubezen: zvezde crkavajo od smeha .
3269. NEPRIJETNO
Dva direktorja se sreata in prvi pravi:
Kaj je s teboj? Nekam potrt si.
Kaj ne bom! ena me je zalotila s
hino pomonico ...
Nerodno, res nerodno.
Pa to e ni najhuje. Zdaj mi grozi, da
bo vse povedala moji tajnici ...
3270. POTNI NABIRALNIK
Herka se hoe zveer neopaeno izmuzniti
iz hie. Oe jo zaloti in jo vpraa:
Kam pa kam?
Hrka zardi in ree:
Samo pismo nesem v potni nabiralnik.
Oe pa:
Potem pa pohiti. Nabiralnik je e
dvakrat zavigal.
3271. GUMBI
Duhovnik je rekel po konani mai:
Drage faranke in farani! Zopet bomo
zbirali prispevke. Ker imamo e dovolj
gumbov vas prosim, e v skrinjico
vrete e igle in niti!
411
3272. PRAVILA USPENEGA
ZAKONA
1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske
pripomoke, vkljuno z eno.
2. Odpovej naronino na revije Playboy,
Moki svet in Avtomagazin.
3. V osebnem notesu zbrii vse telefonske
tevilke vkljuno z imeni, kot npr.:
090 5252 Grenica, 090 5175 Koketa,
090 5999 Navijaica, 090 3137 Love
machine ... .
4. V denarnici imej pod sliko ene vedno
e telefonske tevilke Odvetnika za
hitre loitve, Drutva za boj proti
druinskemu nasilju nad mokimi in
e noe biti laen, tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr.:
Blondinke na dopustu, Pregrene
misli, Poigrajmo se same, spravi v sef
izven doma (priporoamo sefe v NLB).
Poleg tega spravi v sef tudi video
kasete na katerih ima posnete vojne
lme in najbolje kriminalke, e noe,
da bodo presnete z oddajami kot so
Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. e eli shraniti slike svojih bivih
deklet, ja za to najbolje mesto v knjigi
7000 dni v Sibiriji, saj e vnaprej ve
kaj te aka, e jih ena sluajno najde.
7. Umazane nogavice ne puaj pred
pralnim strojem, temve jih mei di-
rektno v stroj, drugae bo spoznal vse
prednosti, ki jih ima Perwool za rono
pranje.
8. Na koledarju si obkroi vse pomembne
datume, da ne pozabi na dogodke kot
so tvoj rojstni dan, obletnica mature,
redna petkova sreanja s prijatelji v
gostilni in mesena masaa v salonu.
9. Planiraj dopust vsakega 15. januarja in
15. julija, da bo lahko eno peljal na
razprodaje.
10. Na raunu si poveaj limit vsaj
dvakratno.
11. Takoj po poroki se z eno dogovori o
viini epnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s tao vsaj
enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s
kripanjem vzmetnic, ne bo vzbu-
jal skomin (velja samo za prva leta
zakona, kasneje je dovolj, e menja na
10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, e eli
e kdaj videti pomanjkljivo obleeno
eno tudi pri dnevni svetlobi.
14. e eli imeti kaj prostega asa, im
prej kupi pomivalni stroj.
15. e pride pozno ponoi domov, je
najbolji izgovor: Joj draga, ne bo
verjela, ampak podrl sem srnico.
Izraz na obrazu naj bo skruen, da ne
bo dvomov o tevilu nog pri srnici.
16. Ko te poklie ena v gostilno (v
kolikor bo imel ta privilegij), se pred
soustvovanjem prijateljev umakni, saj
bodo iz tvojih odgovorov: Ja, Ja takoj,
Samo e sok spijem, ... vedeli, kdo te
klie.
17. Ko te ena vpraa, ali ji neka obleka
pristaja, naj te odgovor ne skrbi, saj
tako ali tako ne bo nobeden odgovor
pravi.
18. Kupi dodatni televizor, e eli
videti se kakno dirko Formule 1 ali
nogometno tekmo namesto mehikih
nadaljevank.
19. Vsaj enkrat meseno pelji eno na kul-
turno prireditev. Odsvetujemo oglede
go-go plesalk, kot si bil do sedaj nava-
jen, ker zanjo to ni kulturna prireditev.
Izjema je moki striptiz.
20. Vzdruj kondicijo za veerne ak-
tivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne
ve kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina
monost, da si spoije uesa. Obenem
si lahko spoije tudi oi na drugih
sprehajalkah. Kljub temu pazi: V
ljubezni je dostikrat tako, kot pri ahu.
Tudi konj ti lahko vzame damo!
412
3273. VOJSKA
Ona in on gresta prvi za ve dni v hribe,
udovito pobarvane z razkonimi jesen-
skimi barvami. Ona hodi za njim in pravi:
Kakna iroka ramena ima!
Ve v vojski sem nosil strojnico in
nahrbtnik ... to ti utrdi miice.
In kakna mona stegna ima!
Ve, veliko smo tudi peaili.
Zveer, ko zleze k njej v posteljo, pa ona
ree:
Lulali pa ste v vojski bolj malo, kajne?
3274. ODKRITJA MOKIH IN
ENSK
Moki je odkril barve ter iznael sliko-
pleskarstvo.
enska je odkrila slikopleskarstvo in iznala
make up.
Moki je odkril besede ter iznael pogo-
vor.
enska je odkrila pogovor in iznala klepe-
tanje.
Moki je odkril poljedelstvo ter iznael
prehranjevanje.
enska je odkrila prehranjevanje in iznala
dieto.
Moki je odkril prijateljstvo ter iznael
ljubezen.
enska je odkrila ljubezen in iznala za-
kon.
Moki je odkril ensko ter iznael seks.
enska je odkrila seks in iznala migreno.
Moki je odkril posel ter iznael denar.
enska je odkrila denar in od takrat
naprej gre vse k vragu.
3275. UENJE
ivela sta dva prijatelja, od katerih je imel
eden izjemno sreo pri dekletih, drugi pa
ravno narobe. Nekega dne je prijatelj vpraal
uspenega osvajalca:
Kako to dosee, da ima vsak teden
lepe dekle, jaz pa ostajam praznih rok?
Ta mu odgovori:
Malo opazuj, kakne prijeme upora-
bljam, pa poskusi e ti.
In res gresta neko skupaj v cvetliarno in
osvajalec kupi lepo vrtnico in jo pred vsemi
izroi dekletu v bliini z besedami:
Roo, roi!
Na uenec si vse to zapomni in naslednjega
dne povabi dekle, ki mu je bilo e dolgo ve,
v trgovino s slaicami. Tam kupi bonboni-
ero, se sredi trgovine postavi na kolena pred
dekle in ji izroi darilo z besedami:
katlo, katli!
3276. MOLEI MO
Na sodiu enska ree sodniku:
Gospod sodnik, takoj se hoem loiti
od svojega moa! Z njim ne morem ve
preiveti niti dneva!
Kaj pa je razlog tej vai zahtevi?
Odkar sva poroena, to je pa e est let,
je samo estkrat spregovoril z menoj!
Imata kaj otrok?
Ja, est!
3277. NELOVEKO
ena strese iz srca:
Moj mo je neloveki! e trideset let
sem nesrena z njim!
Zakaj pa se ne loi od njega?
Kako, loim? In naj ga po vsem tem, kar
mi je hudega storil, pustim srenega?
3278. NEOTESANEC
Soproga razlaga sodniku:
Hoem se loiti od tega neotesanca!
Nikoli me ne poslua kaj govorim!
Sodnik vpraa moa:
Ali je to res?
Mo pa vpraa:
Kaj je rekla?
413
3279. RAZLOG
Razoarana ena je napisala pismo v ru-
briko: Kramljamo s psihologom:
Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za
razvezo zakona zaradi krutosti. Vsak
dan, ko se mo vrne iz slube domov
najprej poljubi psa, nato ele mene.
Kmalu je dobila odgovor, kjer je pisalo:
Teko bi vam odgovorili, dokler ne
poljete vae fotograje.
3280. NUNE IN SV. PETER
Na eleznikem prehodu se je vlak zaletel
v avtobus poln nun in vse so preminule
na kraju nesree. Na oni strani so pred
nebekimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih
spusti v nebesa. Le ta je prvo nuno vpraal,
e je kdaj imela stik s penisom. Nuna se je
malo zahihitala in dejala, da se je res enk-
rat s prstom dotaknila vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je naroil, naj si prst opere v
blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko la
naprej. Nato je dal naslednji isto vpraanje
in malo obotavljivo mu je odvrnila, da je e
neko enega mekala v dlani. Sv. Peter ji je
dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi
in potem vstopi v nebesa.
Nenadoma pa pride do manjega nereda.
Ena izmed nun se je na vsak nain elela
preriniti mimo vrste. Ko ji je to uspelo, jo
je sv. Peter ustavil in vpraal, emu se ji
tako mudi.
Ona mu je odgovorila:
e bom e morala grgrati to blagoslov-
ljeno vodo, hoem to storiti e preden
sestra Marija vanjo namoi svojo rit.
3281. NUNI NA SPREHODU
Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v
naravi dale od samostana. Eni je bilo zaradi
njenega izrednega smisla za matematiko ime
Matematika, drugi pa zaradi njene sposob-
nosti za logino sklepanje Logika. Zaelo
se je mraiti, sestra Matematika in sestra
Logika pa sta bili e dale od samostana, ko
je sestra Matematika opazila, da jima sledi
moki. Vpraala je sestro Logiko:
Si opazila, da nama sledi moki? Le kaj
hoe od naju?
Ta ji odvrne:
Logino, posiliti naju hoe.
O bog! V manj kot petnajstih minutah
naju bo dohitel. Kaj bova storili?
Edino logino - stopiva hitreje.
To ne bo pomagalo.
Seveda ne, saj bo tudi on naredil edino
logino stvar, stopil bo hitreje.
Kaj bova storili? V manj kot desetih
minutah naju bo dohitel ...
Edino logino, kar lahko storiva, je, da
se loiva. Obema ne bo mogel slediti.
Moki se je odloil in sledil sestri Logiki.
Sestra Matematika je sreno prila v sa-
mostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo
sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samost-
anu tudi sestra Logika.
O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra
Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo!
Zgodilo se je edino logino: ker ni
mogel slediti obema, je izbral mene.
To vem, a kaj se je zgodilo potem?
Edino logino: zaela sem tei, kolikor
hitro sem mogla, in tudi on je zael
tei.
In potem? Kaj se je zgodilo potem?
Edino logino: dohitel me je.
Oh ne! Kaj si storila?
Edino logino: dvignila sem krilo.
Oh ne, sestra! In kaj je storil on?
Edino logino: spustil je hlae.
Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?
To je menda logino! enska z dvign-
jenim krilom tee vendar hitreje kot
moki s spuenimi hlaami ... In za
vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica
opolzka: zmolite tiri oenae in takoj
nazaj na delo!
414
3282. NOE
Na sodiu. Sodnik vpraa obtoenega:
In zakaj ste ubili svojo eno, ne pa
njenega ljubimca?
Obtoeni:
Ker mi je bilo laje enkrat opraviti z njo,
kot pa pobijati razne ljudi vsak teden.
3283. LOGANJE
Gospa pri logarici. logarica ji napove:
Joj, strano, mo vam bo umrl! In to
prav kmalu!
ena nestrpno:
Vem, povejte mi raje, ali bodo uvedli
preiskavo.
3284. ZAPOVEDI
Na trgu se sreata dva upnika. Prvi potoi
drugemu:
Kako so ljudje nesramni, zadnji so mi
pokradli vse klobase, ki sem jih sam
dobil od vernikov. Ampak e pri prvi
nedeljski mai, ko sem pridigal deset
bojih zapovedi, sem pri zapovedi,
ki pravi: Ne kradi!, opazil Poldeta,
kako je zardel. Po mai sem ga pokli-
cal k sebi in mu rekel, da mi je Bog
priepnil, da mi je on ukradel klobase.
Polde je skesano priznal in rekel, da
so bili z drubo pijani, lani in da so
klobase ukradli samo zaradi heca ter,
da mi bo prinesel nove klobase.
Drugi upnik to poslua in pravi:
Kolega, dal si mi idejo, ve meni pa so
prejnji teden ukradli kolo. Poskusil
bom po istem principu, kot si ti.
ez teden dni se zopet dobita in prvi upnik
povpraa drugega, kako je bilo z ukradenim
kolesom. Le ta mu pove:
Oh saj res, kolo sem dobil nazaj, le
malo drugae kot ti klobase. Ko sem
pridigal o desetih bojih zapovedih in
priel do tiste ne preutvuj, sem se
spomnil, kje sem pozabil kolo!
3285. MAA
Mladi katoliki upnik se je pripravljal na
prvo mao. Bil je tako iven, da ni mogel
spregovoriti niti besedice, zato je kofa
vpraal za nasvet.Ta mu ree, da naj pred
mao popije kozarec vode, v katerega naj
da dve kapljici vodke in takoj se bo poutil
bolje. Mladi upnik je upoteval kofov nas-
vet in ni ve ga ni moglo spraviti iz tira. Po
konani mai pa je nael v upniu listek,
ki mu ga je pustil na mizi njegov nadrejeni
kof. Zael je brati:
Spotovani mladi gospod upnik.
Naslednji ubogajte moj nasvet in
dajte nekaj kapljic vodke v vodo in ne
obratno, kakor ste to storili vi. Poleg
tega, vam dam e nekaj nasvetov, da
naslednji ne boste imeli nekaj izpadov
sredi mae, kakor sedaj:
1. Na rob keliha vam ni treba dajati
kokov limone.
2. Omarica zraven oltarja je mesto za
spoved, ne pa WC.
3. Drugi se ne naslanjajte na kip
blaene device Marije, ne objemajte je
in ne poljubljajte.
4. Obstaja 10 zapovedi in ne 12, 12
apostolov in ne 7. Nobeden od njih ni
bil palek.
5. Jezusa in njegove uence ne kliemo
J. K. in druina.
6. David je premagal Golijata s frao in
kamnom, ni ga prebutal in mu razsul
mogane.
7. Juda Ikariota ne oslavljamo z kur-
binim sinom.
8. Papea ne moramo klicati El
Padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z
Jezusovo smrtjo.
10. Sveta vodica je za posveevanje in
ne za to, da bi se z njo osveevali pod
pazduho.
11. Nikoli se ne moli tako, da sedite na
stopniki pred oltarjem, pod noge pa si
podstavite Sveto pismo.
415
12. Hostija ni namesto ipsa ob vinu,
ampak je za vernike.
13. Greniki gredo v pekel, ne pa v
p.m.
14. Povabilo na ples ni slabo, ne morete
pa plesati polko po celi cerkvi.
15. Tisti v kotu, poleg pevcev, ki ste mu
rekli peder in transvestit v suknjiu,
sem bil jaz.
Upam, da naslednjo nedeljo ne boste pon-
avljali istih napak ... .
3286. PARK
Gresta dve nuni po parku. Pa pride majhna
psika in se ulee eni izmed nun pred noge.
Nuna hoe naprej zato ree:
Spizdi!
Pa jo pokara druga nuna:
No, no, kako pa govori. Reci c, c pa
bo spizdila.
3287. POKOP PSA
Moakar pride k upniku in mu ree:
Dober dan, gospod upnik, priel sem
z zelo nenavadno eljo ...
Bog daj, kar na dan z njo.
Poginil mi je pes, ki je bil zares moj
prijatelj, zato bi vas prosil za mao
zadunico zanj.
Zelo mi je al, vendar za ivali ne
moremo imeti ma. Pojdite k Hare
Krini, morda vam bodo lahko us-
tregli.
Prav. Ali mislite, da je dovolj, e jim
plaam 10.000 mark?
lovek boji, zakaj pa niste takoj rekli,
da je bil va pes katolik!
3288. SPOVED
Moki je priel k spovedi i n povedal
duhovniku:
Oe, jaz sem zelo greil!
Sinko, kar povej mi!
Veste, neki dan je k meni prila sestra
moje ene. Saj veste ... . malo sva se
zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!
Duhovnik ga potolai:
Sinko, saj to niti ni tako velik greh!
Bog odpua tudi veje grehe!
Moki nadaljuje:
Toda, to ni vse! K meni na obisk je
prila taa. Malo sva se zaklepetala in
tudi z njo sem seksal!
Tudi to ti bo Bog odpustil!
Veste, nekega dne sem el mimo polja,
ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se
zaklepetala, potem sem pa seksal tudi
z njim!
upnik ree:
Prav sinko, tudi to ti bo odpueno.
Zdaj pa poasi odidi, da se ne bova
zaklepetala.
3289. SPREOBRNJENI ZREZEK
id se je preselil v strogo katoliko sosesko.
Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli.
Medtem ko so oni jedli ribe, si je id na vrtu
pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in
sklenili, da ga bodo spreobrnili. Po dolgih
mukah jim je konno uspelo in odpeljali so
ga k duhovniku. Ta ga je pokropil z bla-
goslovljeno vodo in dejal:
Rojen id, vzgojen v ida, sedaj kato-
lik.
Katoliki so si oddahnili. Ni ve omamnih.
a prepovedanih diav vsak petek popoldne!
Toda naslednji petek se je po vsej soseski
spet raziril vonj po peenih zrezkih. Vsi
katoliki so zdivjali k idovi hii, da ga
opomnijo o njegovem novem postu. Mo
je stal ob sonem zrezku z noem v eni
in kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je
pokropil meso in rekel:
Povreno tele, vzrejena krava, sedaj
riba!
3290. ZAKAJ
Zakaj enske ne marajo Srbov?
Ker imajo tope in tanke.
416
3291. URA
epar je med mao ukradel upniku uro.
Nato je el k spovedi in se pokesal svojih
grehov. Rekel je:
Uro sem ukradel.
To pa ni lepo. Vrni jo lastniku.
Kar vi jo vzemite.
To pa ne. Vrniti jo mora tistemu, ki si
mu jo ukradel.
Saj sem jo hotel, pa je ni maral.
Potem pa jo lahko obdri.
3292. POTRATA
Srb je gledal Natova letala, ki so nad Srbijo
odmetavala bombe in rekel sam pri sebi:
e bi nad Srbijo zmetali pol toliko
denarja, kot so zmetali bomb, bi se mi
Srbi sami pobili med seboj!
3293. VISKI
Moakar pride v gostilno in natakar ga
vpraa:
Viski s sodo?
Moakar ga pogleda in odgovori:
Ne. Viski iz soda!
3294. PORT
Prepirajo se Jugoslovan, Hrvat, Bosanec in
Srb iz Republike Srpske o tem, kdo je bolji
v kaknem portu. Pravi Jugoslovan:
Mi smo dobri v kolektivnih portih:
koarka, odbojka, vaterpolo, rokomet ...
Hrvat se pohvali:
Mi imamo Ivanievia, dobri pa smo
tudi v nogometu, koarki ...
Pa ree Bosanec:
Mi smo pa drugi na svetu v invalidski
odbojki, samo zamislite se, igramo
brez nog, pa smo e drugi!
Na to pa mu odgovori Srb iz republike
Srpske:
A ko vam je napravio ekipu?
3295. BELJENJE
Dva homoseksualca sta se imela zelo rada.
Nikamor nista la, cel as sta bila v sobi in
sexala.Vendar sta postala tudi lana, zato se
je en od njiju odloil da bo el v trgovino.
Rekel je drugemu:
Prosim te, ne se samozadovoljevat, raje
privaruj zame!
Ta mu odgovori:
Ja, ja, seveda ve da ne bom po nep-
otrebnem troil tekoine!
Ko se je prvi vrnil iz trgovine je videl celo
steno pobeljeno in je rekel:
Pa zakaj si si ga vrgel na roke, ko sva se
zmenila da bo vareval?
Pa je rekel drugi:
Saj si ga nisem, saj sem samo prdnil!
3296. INTELIGENCA
Kdaj so moki najbolj pametni? Pred sek-
som, med seksom ali po seksu?
Med seksom. Takrat so namre di-
rektno prikljueni na inteligenco.
3297. 50 RAZLOGOV, ZAKAJ JE
BOLJE BITI MOKI
1. Telefonski pogovori so konani
najkasneje v 30 sekundah.
2. V lmih vedno prikazujejo gole enske.
3. Za petdnevni letni dopust, rabi samo
en kovek.
4. Ni ti treba voditi evidence o spolnem
ivljenju tvojih prijateljev.
5. Vrsta pred mokim WC jem je za 80
% kraja.
6. Ni se ti treba zapomniti rojstni dan od
vsakogar.
7. Prijatelji te ne sekirajo vsaki, ko se
zredi ali shuja.
8. Novi evlji ti ne uniujejo in ulijo nog.
9. Ko preklaplja kanale na televiziji, ti ni
treba poakati na vsakem kanalu, kjer
nekdo joka.
417
10. Tvoja zadnjica ni faktor v razgovoru
za slubo.
11. Noben tvoj orgazem ni laen.
12. V zatemnjenih ulicah te ne napadajo
tipi z raznimi maskami.
13. Ni ti treba nositi s seboj torbice, polne
nepotrebnih stvari.
14. Razume zakaj so stripi smeni.
15. Svoj priimek ima celo ivljenje.
17. Ko nekdo kritizira tvoje delo, ne
zganja panike, da te vsi po tihem
sovraijo.
18. Cela garaa je tvoja.
19. Ni ti treba istiti WC.
20. Lahko se stuira in uredi v desetih
minutah.
21. Smrt Lady Di je za tebe samo ena
novica ve.
22. e te nekdo ne povabi na svojo
zabavo, je zaradi tega e vedno tvoj
prijatelj.
23. Tvoje spodnje perilo stane 1000 SIT
- za pakiranje 3 kosov.
24. Ni ti treba obriti niesar, kar je nije
od brade.
25. Ni se ti treba vsako jutro zbuditi ob
neki kosmati riti.
26. Nihe ne opazi, da si star 34 let in da
si e vedno neporoen.
27. Lahko se podpie na snegu.
28. Vse na tvojem obrazu je lahko v
izvirni barvi.
29. Lahko postane predsednik drave.
30. Roe lahko pomirijo vsak spor.
31. Daljinski upravljavec je samo tvoj.
32. Trije pari evljev so ve kot dovolj.
33. Lahko ree karkoli, brez da bi bil
zaskrbljen, kaj si bodo drugi mislili.
34. Predigra ni nujno potrebna.
35. Lahko si slee majico, e ti je vroe.
36. Vedno se najde port na kaknem TV
kanalu.
37. Avtomehaniki ti govorijo resnico.
38. Lahko, s prijateljem, v tiini, nekaj ur
gleda nogomet, brez misli: Mogoe je
pa jezen na mene?
39. To da nekoga ne mara, ne predstavlja
oviro za dober seks.
40. Pozna najmanj 20 nainov, kako se
odpre steklenica piva.
41. Lahko sedi z razirjenimi nogami in
pri tem ni vano, v kaj si obleen.
42. Ljudje ne buljijo v tvoje joke, ko se
z njimi pogovarja.
43. Lahko obie prijatelja, brez da bi mu
nesel darilo.
44. Lahko kupi kondome, brez da bi te
prodajalec slail z pogledom.
45. Ko gre v gostilni na WC, se ti ni treba
pretvarjati, da se gre osveit.
46. Vsako ponesreeno stvar lahko
kritizira z izrazom: Jebi ga!
47. Riganje je isto obiajna gesta
mokega.
48. Nikoli se ne odree seksu z
izgovorom: Nisem razpoloen!
49. Lahko se dobro razume s svojo mamo.
50. Porno lmi so narejeni za moke.
3298. BRODOLOM
Zgodi se brodolom. Preivita Slovenec
in Claudija Schier. Reita se na otok, ko
konno prideta k sebi sta malo zadrana,
ez nekaj dni se e pogovarjata. Ko se malo
bolj zbliata, postaneta intimna, in ko
njuna intima traja kakih 14 dni, postane
Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda
v daljavo, odklanja njeno tolabo. Ko pa
Claudija le vztraja s svojo pomojo, pa se ji
Janez le zaupa. Oblee jo v moko obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji narie brke, in
ko jo objame ji ree:
Stari, e 14 dni porivam Claudijo
Schier pa nimamkomu povedat.
3299. RAZLIKA
Kakna je razlika med Srbom in Angleem?
Srb se veseli ko sosedu crkne krava,
Angle pa ko sosedu ponori krava.
418
3300. BRODOLOM
Moki, ovca in pes so edini preiveli stra-
hoten brodolom. Morje jih je popolnoma
izmuene naplavilo na samoten otok sredi
karibskega morja. Potem ko so e nekaj
dni preiveli na tem otoku, jim je prilo v
navado, da so vsak veer odli na obalo in
opazovali sonni zahod.
Nekega veera je bilo nebo posebno lepo
rdee. Visoko v stratosferi so koprenasti
oblaki, meteorologi jih imenujejo cirusi,
obarvali nebeki svod v neno rdekasto
barvo, poletni vetri pa je pihljal neno
in ravno prav toplo valovi so enakomerno
butali ob skale; no je bila kot naroena za
romantina sanjarjenja. in ko so tako vsi
trije sedeli tam na obali, je ovca mokemu
postajala bolj in bolj ve.
Poasi je stegnil roko in objel ovco okoli
vratu. Pes je postal ljubosumen, zael je jez-
no renati, kot e bi mu hoteli vzeti posodo
s hrano sredi obroka. Moki je hitro odteg-
nil roko z ovce in pes se je umiril. Vsi trije
so potem e naprej uivali ob opazovanju
sonnega zahoda, ampak veer ni bil ve
tako lep kot prej.
Minilo je nekaj dolgih tednov priakovanja,
da bo mimo prila kakna ladja in jih po-
brala, vendar se to ni zgodilo. Oitno so
komercialne linije potnikih in tovornih
ladij potekale dale stran od samotnega
otoka.
Potem se je nekje zgodil e en brodolom.
Edina preivela potnica je bilo mlado
dekle, visoka, atraktivna rnolaska, najlepa
enska, kar jih je moki kdaj videl. Bila je v
precej slabem zinemstanju, ko so jo nali.
Moki jo je dolgo zdravil in negoval.
Ko je bila lepotica spet zdrava, so jo vzeli s
sabo na svoj vsakodnevni veerni ritual opa-
zovanja sonnega zahoda. Spet je bil udovit
veer, rdee nebo, koprenasti oblaki in
topel veerni vetri. Valovi so enakomerno
butali ob skale. Poletna no, kot ustvarjena
za ljubezen ... Ni trajalo dolgo in moki je
spet zautil v sebi tisti nemir kot neko.
Boril se je z viharjem ustev v sebi in util
je, da je to vnaprej izgubljena bitka. Konno
se je vdal. Poasi in neno se je sklonil in
mlademu dekletu zaepetal na uho:
A bi lahko prosim peljala psa malo na
sprehod?
3301. DESET SADEEV
Neko pleme je ujelo pet ljudi. Postavili so
jim pogoj, e premagajo vse ovire, katere so
jim pripravili, bodo preiveli. e ne, jih bo
pleme pojedlo. Prvi gre in se vrne z desetimi
orehi. Poglavar mu da naslednja navodila:
Vseh teh deset orehov si morate potis-
niti v zadnjico, brez izraza na obrazu.
Prvi prva dva oreha potisne z lahkoto,
pri stiranju pa se zane glasno smejati od
gekanja. Pleme ga poje.
Pride drugi in dobi ista navodila. Vrne se
z desetimi jagodami. 1, 2, 3, 4, ... 8, 9 jih
potisne pri deseti se pa zatakne in bruhne
v smeh. Tudi drugega pleme poje. Prvi in
drugi se sreata v nebesih in prvi vpraa
drugega:
Zakaj si se pa zael smejati? Tako do-
bro ti je lo, skoraj bi si reil ivljenje.
Drugi pa mu odgovori:
Nisem si mogel pomagati, ko pa sem
videl tretjega prihajati z desetimi lube-
nicami.
3302. DLAKA
Gost v restavraciji poklie natakarja:
V moji pleskavici sem nael dlako!
Natakar se zane opravievati:
Jooj, oprostite, veste, na kuhar je
invalid in ima le desno roko. Ko dela
pleskavice, si jih potole po prsih ...
Gost plane v smeh in natakar ga zaudeno
vpraa:
emu pa se smejite?
Gost pa mu odvrne:
Tistile gospe tamle ez, ki je naroila
lane paprike!
419
3303. DOMOFON
Neko no fant nazaj domov svojo punco. Ko
se zaneta poljubljati za lahko no, se fantu
dvigne. Tako vzburjen, z dobrno mero za-
upnosti, se z roko nasloni na steno in punco
z nasmekom vpraa:
Ljuba, a bi mi ga ti pofafala?
Zgroena odgovori:
Pa kaj je s tabo? Moji stari naju lahko
vidijo!
Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob
tej uri?
Prosim, ne. A si lahko predstavlja kaj
bo, e naju ujamejo?
Hudo potreben mladeni ree:
Prosim no, tako zelo te imam rad!
Ne, ne in e enkrat ne! Tudi jaz te
imam rada, toda tega ne morem
narediti!
Seveda lahko. Prosim, zame?
Nenadoma se prigejo lui na verandi in
na stopnicah se pojavi njena mlaja sestra v
piami z medvedki ter z zaspanim glasom
ree:
Oka je rekel, da mu ga e pofafaj,
drugae mu ga lahko tudi jaz. e pa bo
treba, oka pravi, da lahko pride dol
in mu ga pofafa tud on, samo naj e
umakne roko z domofona!
3304. ZET
Oe pride domov in zasai svojo her z
vibratorjem. S solznimi omi jo vpraa, kaj
pone ona pa odvrne:
Imam 26 let, sem grda, debela in neza-
nimiva. Boljega si ne morem najti.
Naslednji dan pride hi iz slube in najde
oeta, kako gleda televizijo. V eni roki dri
pivo, v drugi pa vibrator. Hi ga vpraa:
Kaj pone, oe?
Ta ji odgovori:
Z zetom pijem pivo in gledam
nogometno tekmo.
3305. KATERE ENSKE
Katere enske ima raje: tiste ki veliko
govorijo ali ostale?
Ta ga zaudeno pogleda:
Katere ostale?
3306. VILENJAK
Stoji na ograji Savskega mosta en zelo
obupan moki, ki hoe ravno skoiti in
narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa
zaslii za seboj ameten moki glas:
Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal, sem
namre dobri Vilenjak! Kaj se ti je
zgodilo, prijatelj?
Moki se zaudeno obrne in zagleda nizkega
mokega z dolgo brado in odvrne:
Ah, vsega imam dovolj. ena se mi je
skurbala, her se drogira, mene so pa
danes se iz slube vrgli.
Vi lenjak dvigne roke, zamrmra neke
udene besede, nato pa z doneim glasom
odvrne:
Oooo prijatelj, vseh tvojih teav je zdaj
konec! Pojdi domov in nael bo eno
v svoji postelji, zvesto in prijazno kot
e nikoli! Videl bo svojo herkico,
pridno kot e nikoli poprej! Pojdi v
slubo, kjer te aka e bolje delo!
Moki, ves sreen, vpraa Vilenjaka, e
mu lahko uslugo kako poplaa. Vilenjak
odvrne:
No, khe, khe, vsi imamo majhne sla-
bosti, no, obrni se, nagni se ez ograjo
in daj hlae dol.
Hvaleen moki stori, kakor mu je naroil
Vilenjak in ta pride od zadaj in ga poteno
pogeka. Ko opravita, Vilenjak vpraa:
Koliko pa si pravzaprav star?
Moki odvrne:
tirideset let.
alostno, alostno ... 40 let, pa e
verjame v Vilenjake odvrne
majhen moki in odide.
420
3307. VIBRATOR
Ginekolog konuje pregled in ree pa-
cientki:
Bojim se, da bo odstranitev vibratorja
izjemno teavna.
Ta mu odgovori:
e je pa tako, ga vsaj popravite in naj
ostane tam kjer je.
3308. IZJEMA
Nuna iz francoskega samostana je pripove-
dovala, kakno je bilo ivljenje med vojno:
Naa vojska se je umikala, li so mimo
naega samostana in posilili vse sestre
razen sestre Marije. Za njimi so prili
lopovi in vdrli v samostan ter posilili
vse sestre, razen sestre Marije. Potem
so prili Nemci, vpadli v samostan in
posilili vse sestre razen sestre Marije.
Potem so se Nemci umikali, spet mimo
naega samostana, vdrli so v samostan
in posilili vse sestre, razen sestre
Marije. Konno je za njimi krenila
tudi naa, francoska vojska, prili so v
samostan in posilili vse sestre, razen
sestre Marije.
Konno nekdo od poslualcev vpraa:
Zakaj pa so sestro Marijo vedno
puali pri miru?
Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!
3309. E ENKRAT
tirinajstletnica pove mami, da ji zaostaja
perioda. Stari prinejo kriat, jo zmerjat,
jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec!
Deklica vzame telefon, poklie tevilko
in pol ure pozneje se na dvoriu ustavi
najnoveji Ferrari. Stareja gospa in ugleden
sivolasi gospod, oba obleena po zadnji,
zelo dragi modi, izstopita in se napotita v
hio. Ugleden gospod, oe, mati in deklica
se usedejo v dnevno sobo in pove, da ga je
herka informirala o nastalem problemu.
Pove e, da se ne more poroiti z njo zaradi
njegove osebne druinske situacije, ampak,
da bo nanno poskrbel za novorojenka.
Rekel je:
e se bo rodila deklica, ji bo zapustil
3 trgovine, souporabo 2 apartma-
jev, vilo na plai in 500.000,00 US$
letnega prihodka. e se bo rodil
deek, bo zapuini dobil nekaj pod-
jetij in e 500.000,00 US$ denarja. e
bosta dvojka, pa bo vsak dobil po
250.000,00 US$ denarja in tovarno. e
pa bo sluajno splav, potem pa ...
Tu vskoi oe, ki je bil ves as tiho, potreplja
gospoda po ramenu in ree:
Jo bo pa nabrisal e enkrat!!
3310. OBLETNICA
Za najino dvajsetletnico poroke,
peljem eno v Avstralijo.
Ta ves preseneen ree:
To je pa zelo lepo in drago darilo. Le
kaj bo potem naredil za vajino tride-
setletnico poroke, e se bo e sedaj
tako odrezal.
Prijatelj ree:
Ni posebnega. Vrnil se bom nazaj v
Avstralijo in eno pripeljal domov.
3311. ULOV
Lovec se vrne domov in ena ga priaka na
vratih. Vpraa ga:
Kaj spet nisi ni ustrelil?
Lovec odgovori:
Sem, ljubica, sem.
Zakaj pa nisi ulova prinesel domov?
Zato, ker nisva ljudoerca.
3312. POKORA
Voznik ree enski, ki poskua poriniti
pijanega moa na avtobus:
Ta pokora mora ostati zunaj.
Mo se obrne k eni in ree:
No vidi. Saj sem ti rekel, da ne more
z menoj.
421
3313. AFRODIZIAK
Posluaj, ali ti verjame, da so ostrige
afrodiziak?
Druga se zane smejati in razloi:
Tega ne verjamem. Zadnji sva la s
fantom na ostrige. Pojedla sva jih naj-
manj petdeset, pa so samo tri delovale.
3314. LAE
Dekle sprauje fanta:
Ali kadi?
Ne.
Ali pije?
Ne.
Ali hazardira?
Ne.
Potem pa nima nobene napake.
Imam.
Katero pa?
Laem.
3315. SE NE MUDI
Pijanek se ustavi pred velikim plakatom,
na katerem pie:
Minister za zdravje opozarja: Alkohol
ubija poasi!
Nekaj asa opazuje napis, potem pa si ree:
E moj minister! Tudi poasi se dale
pride.
3316. POGUM
Oe jezno gleda sinovo matematino nalogo,
ki je popolnoma rdea od popravkov. S pes-
tjo udari po mizi in zakrii:
Kako si sploh upa priti domov s tako
slabo nalogo in nezadostno oceno?
Sinko ga pogleda in odgovori:
Na pogumnih svet stoji!
3317. SKUPNO
Kaj imata skupnega moki in pes?
Oba se slinita ko vidita ensko!
3318. NE MORE JESTI
Janez potoi prijatelju:
Tako sem zaljubljen v moje dekle, da
ne vem, kako bi ji to povedal.
Prijatelj mu svetuje:
Ko jo bo sreal ji reci, da jo ima tako
rad, da e jesti ne more ve.
Ko Janez spet srea dekle, zardi in ji plaho
ree:
Ko te zagledam, me mine ves apetit.
3319. BAHANJE
Moakar je priel k spovedi in povedal
upniku:
Izneveril sem se svoji eni! Prevaral
sem jo!
upnik ga vpraa:
Kolikokrat?
Moakar pa odgovori:
Priel sem, da se spovem, ne pa da se
baham!
3320. OGRLICA
Moakar nagovarja dekle:
Gospodina, isto ste me prevzeli ...
Ta mu ree:
Poznam take ... No, bodite iskreni,
zagotovo vas na meni ne zanima tisto,
kar je nad ogrlico ...
Moakar pa:
No, e bi si dali ogrlico okrog stegna ...
3321. NESREA
Potnik na potniki ladji, zaskrbljeno vpraa
kapitana:
Gospod kapitan, ali enske na ladji res
prinaajo nesreo?
Ta ga pomiri:
Zakaj pa naj bi bilo na ladji drugae
kot na kopnem?
422
3322. PREDNIKI
Kdo so predniki sesalcev?
Metle!
3323. ZAKAJ
Zakaj so debel i moki bolj pri ljudni,
potrpeljivi in bolj prijazni?
Zato ker so prepoasni za beati.
3324. ZASILNI PRISTANEK
Letalo opravi zasilni pristanek na nek
nenaseljen otok. Preiveli so se na otoku
naselili. To so bili:
2 moka in 1 enska ITALIJANSKE
narodnosti.
2 moka in 1 enska FRANCOSKE
narodnosti.
2 moka in 1 enska NEMKE narod-
nosti.
2 moka in 1 enska GRKE narod-
nosti.
2 moka in 1 enska ANGLEKE nar-
odnosti.
2 moka in 1 enska BOLGARSKE
narodnosti.
2 moka in 1 enska AMERIKE nar-
odnostii.
2 moka in 1 enska JAPONSKE nar-
odnostii.
2 moka in 1 enska AVSTRALSKE
narodnosti.
2 moka in 1 enska
NOVOZELANDSKE narodnosti.
2 moka in 1 enska IRSKE narod-
nosti.
2 moka in 1 enska SLOVENSKE
narodnosti.
Po enem mesecu preivetem na otoku, se je
zgodilo naslednje:
Eden od dveh Italijanov je ubil
drugega, da ima lahko edini dostop do
italijanske enske.
Dva Francoza ivita mirno s
Francozinjo in ogromno seksajo.
Nemca sta sprogramirala as, ki
ga ima vsak na razpolago za seks z
nemko ensko.
Grka spita skupaj, medtem ko Grkinja
kuha in isti zanju.
Anglea e vedno akata, da jima kdo
predstavi Angleinjo.
Bolgara sta si dobro ogledala ezmerni
ocean, zatem sta pogledala bolgarsko
ensko ... in sta zaela plavati.
Ameriana realno razmiljata o
samomoru, ker sta prisiljena posluati
ameriko ensko, ki neprestano razla-
ga kako je njeno telo njena lastnina in
opravlja z njo kakor eli sama, ki gov-
ori o pravem razlogu feminizma, kako
ona lahko pone vse kar ponejo oni,
o potrebi po zadovoljstvu in pravini
razdelitvi hinih opravil, kako je njen
zadnji tip podpiral njeno milenje, da
je delal z njo dosti bolje kot to poneta
ona dva in kako se njen odnos z mamo
izboljuje zadnje ase.
Japonca sta poslala faks v Tokio in
akata na navodila.
Avstralca se e vedno mlatita za avs-
tralsko ensko, ki medtem kae interes
do drugih mokih na otoku in zatrjuje,
da so avstralci ni ve kot krvolone
zveri.
Eden od Novozelandcev seksa z
novozelandsko ensko, medtem ko si
je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi
lepa kot ena ovca.
Irca sta razdelila otok na sever in jug
in sta zgradila napravo za destiliranje
alkohola. Ne ve se, e so, ali bodo
seksali, ker so stalno v nekaknem
eterinem stanju zaradi kokosovega
viskija. Sta pa vsekakor zadovoljna, ker
niti Anglei niso e ni opravili.
Slovenci so e napisali loena mnenja
k opisu nastalega stanja, sedaj iejo
e nekoga, da jim to stanje tudi opie;
edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v
opisu zapisano, da so svobodni.
423
3325. ZAKAJ JE PIVO BOLJE
OD ENSKE?
1. Pivo ne nasprotuje, e hoe uivati v
njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madei se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na veerjo in
pijao.
4. Pivo te vedno potrpeljivo aka v avtu,
ko se potepa naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, e si poie drugo pivo.
8. e nam trda prede, lahko skrije pivo
kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstrani brez
problema.
10. Ko odhaja v bar, si siguren, da bo
tam nael vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spije pivo, lahko dobi
vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoe, e pride domov z
drugim pivom.
14. e v pivu uiva na pravi nain, bo
imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko lei.
16. ez no lahko pospravi ve vrkov
piva pa se vseeno pouti dobro.
17. Pivo se ne pritouje, e ga deli s
prijatelji.
18. Vedno si lahko preprian, da si prvi, ki
odpira steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlano.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privoi.
22. Pivo te ne prepriuje, da ga takoj nane.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugaen
okus.
25. Ko zamenja pivo, ti ni treba plaati
alimentacije.
26. Lepota piva ni samo povrinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po
etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga
uiva.
29. Intelektualne vrednote piva so nep-
omembne.
30. Od piva e nihe ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo
poslua, dokler ga pije.
32. e pivo pusti nedokonano, te ne bo
ni bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti
dneva piva.
35. Tudi v najslabem lokalu lahko dobi
dobro pivo.
36. Ko pusti pivo, si lahko preprian, da
te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tae.
38. e ima tremo, ti s pivom z veseljem
postree natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga bo
popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloeno in v
dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajega od 14. let se
ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabi takoj, ko ga
naredijo.
45. e si na ulici grob s svojim pivom, te
ne bo nihe premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavre
brez posledic.
49. V avto lahko stlai cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu
navzgor prazni ...
424
3326. PREVARALA GA JE
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
ena me je prevarala z mojim
najboljim prijateljem.
Ta ga vpraa:
In kaj si naredil?
Vrnil sem ji z isto mero, sedaj me pa
boli ritka.
3327. V VLAKU
V vlaku nasproti sedita bodybuilder in
droban mladeni, ki bere neko revijo. Zelo je
vroe in ibki fant vstane, da bi odprl okno,
a tega ne zmore. Bodybuilder ga odpre z eno
roko in potem pokae na fantovo glavo in
na svoje miice. Ree mu:
V glavi imate, tukaj pa ne.
ez nekaj asa ibki fant stopi k zasilni
zavori in se dela, da bi rad potegnil. Spet
priskoi bodybuilder in jo zlahka potegne.
Pride sprevodnik in bodybuilder mora
plaati kazen. Zdaj mu ibki fantvrne.
Pokae na miice in mu ree:
Tam imate.
Nato pokae e na njegovo glavo in ree:
Tukaj pa ne.
3328. KAMEN
Fant ree dekletu:
e se zaroi z menoj mi bo padel ka-
men od srca.
Dekle ga vpraa:
Koliko karatni?
3329. MOKI ENSKA
Pameten moki + pametna enska =
romanca.
Pameten moki + neumna enska =
afera.
Neumen moki + neumna enska =
nosenost.
Neumen moki + pametna enska =
shopping.
3330. EFOVA PRAVILA
1. ef ima prav.
2. ef ima vedno prav.
3. V sluaju, da ima podrejeni prav (kar
nikoli ni mogoe) si oglej prvi dve
zapovedi.
4. ef na delovnem mestu ne spi, on
poiva.
5. ef ne re, ampak se hrani!
6. ef ne pije, on degustira!
7. ef ne zamuja, on je slubeno zadran!
8. ef ne zapua delovnega mesta, on je
potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti
namesto njega misli ef.
10. V sluaju, da ima delavec kakno idejo
velja deveta zapoved.
11. e sluajno delavec misli, mora misliti
kot ef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno
zasluen EF!
3331. BRITVICA
Janez telefonira zdravniku:
Moj mlaji brat je porl britvico.
In kaj ste naredili?
Zaenkrat se brijem z elektrinim
brivnikom.
3332. IGRANJE
Zakaj violinist, ki ima v hrbtu zaboden no,
ne more igrati violine?
Ker se ne more nasloniti.
3333. KOLIKOR ZNA, TOLIKO
Kdor zna naredi SAM!
Kdor ne zna, TA UI KAKO JE TREBA
STVAR NAREDITI!!
Kdor ne zna ne prvega ne drugega, PA UI
KAKO JE TREBA UITI!!!

3333 Vicev

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

3333 Vicev

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Smeh ni greh

You might also like