Professional Documents
Culture Documents
"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru"?
Godine
Prisustvo
Sam
Ko je stradao
Konkretno
Udaljenost
Dokle
Samoubistvo
Trenutak začeća
Troje dece
Stepenice
PRAVNE ANEGDOTE IZ NAŠE PROŠLOSTI
Pravne anegdote započinjemo izborom kratkih priča iz naše pravne prošlosti koje
je krajem XIX veka objavio istoričar Milan. Đ.Milićević.
Zakon je volja vilajetska
Karađorđe, slušajući te reči, a znajući kako stoje stvari u zemlji i oko nje, rekne:
- Koekude, lasno je tom vašem Gospodaru - zakonu gospodariti u toploj sobi, za stolom; ali
da vidimo sutra kad udare Turci, ko će njih dočekati i razbiti! Sapet konj ne trči košije!...
Posle je naredio da taj Sovet ide u manastir Voljavču u Rudniku, i onde da stanuje i radi.
Jedan stariji Crnogorac, za vrijeme crnogorske uprave, došao u državni savjet za neki spor.
Predsjednik državnog savjeta Marko Đukanović saopštio mu presudu.
Jednome seljaku u Crkvice, u Pivi, utopio se komšijski pas u njegov ubao (bunar). Seljak
optuži svoga komšiju kod serdara Todora Dragova Mujičića i zatraži, da se voda iz ubla izlije
i da je na račun njegovoga komšije pop osvješta (blagoslovi).
- Bi li tužio ovoga komšiju, da se u tvoju vodu utopila njegova lisica i bi li mu dao polovinu
para od kože, koju bi prodao, - upita ga serdar.
- Ne ja, Boga mi.
- Pa on nije svoga psa poslao, da skače u tvoju vodu. Ajde, moj brate, pa izljevaj i sveštaj,
kako znaš.
Kočijaš neki vozio trgovca Jevrejina. U putu, na nekom gluvom mestu, ubije ga, uzme mu
novce, i sakrije pa, da bi odbio od sebe sumnju, izbaci svoj pištolj te kuršumom probije
rukav od svoga gunja.
Kad sve to tako lepo udesi, dođe u grad i javi vlasti da su ga lupeži na putu napali, ubili
trgovca, i odneli mu pare, i da je i on sam jedva živ utekao.
ENGLESKE PRAVNE ANEGDOTE
Otkriće Amerike
Otputovao je, a da nije znao kuda će. Vratio se, a da nije znao gde je bio.
Zajedničkim snagama
"Moram ti priznati", kaže on, "da još nisam obesio nikoga. Uzeli su me samo zbog
nedostatka stručnog osoblja."
"I ja ovako nešto radim prvi put", teši ga krivac. "Ali udruženim snagama mi ćemo već
nekako uspeti."
Za staru garnituru
Kandidat za Donji dom tokom predizborne kampanje putuje po zemlji i tako dospe i na
imanje jednog farmera. Mladi kandidat držeći svoj govor sve više pada u vatru; obećava da
će sve temeljno očistiti, čak će srušiti i vladu.
Državna tajna
Da bi onemogućila svaku špijunažu, britanska vlada donosi stroge propise o čuvanju tajne.
Na jednom sefu u ministarstvu rata stoji svetlećim slovima:
Smelost je naročita vrsta mudrosti: mudrost da se čovek boji onog čega treba da
se boji, a da se ne boji onog od čega nije neophodno bojati se.
Tri raskrsnice
Tri raskrsnice označavaju istoriju Izraela. Sve bi se dogodilo drugačije, samo da:
Ako mi pobedimo
Izraelska vlada diskutuje o veoma ozbiljnim ekonomskim teškoćama. Niko ne nalazi rešenje.
Zbog toga odlučuju da kao u biblijska vremena sazovu savet staraca. Najstariji Jevreji u
Izraelu većaju tri dana, posle toga njihov izvestilac dolazi na sastanak vlade.
Ministri se zgledaju i klimaju odobravajući, samo ministar vojske negoduje i javlja se za reč
vičući:
"Ne može!"
"A zašto, uvaženi kolega?", pita ga predsednik vlade.
"Šta će biti ako mi pobedimo i okupiramo Ameriku?"
Nemaju ni brodove
Kon i Blau su regrutovani i upućeni u ratnu mornaricu. Pre toga moraju da se pojave pred
komisijom. Jedan oficir pita Kona:
Milion predsednika
DIPLOMATIJA
Šta je diplomatija
Diplomatija, to je umeće govora, umeće da se kaže “slatka kuco” dok očima tražite dobru
kamenčinu.
Omiljena boja
“Koja je vaša omiljena boja, kad je reč o tkaninama? – pita jedan novinar, verujući da će
zbuniti nekog savršenog diplomatu.
Ovaj ne dvoumeći se ni časak, odgovori: “Škotska”
Dve polulopte
Nekog diplomatu pozove na večeru srećni muž jedne bivše kraljice lepote.
Pošto je predstavljanje učinjeno, pune se čaše za zdravicu.
“Ja nazdravljam za lepši pol obe polulopte” – reče galantno muž.
“A ja” – nadoveže se diplomata, čije oči ne mogu da se odvoje od raskošnih grudi domaćice
– “ja ću nazdraviti za dve polulopte lepšeg pola”.
Neophodnost diplomata
Govornička kompenzacija
Ono što nedostaje govornicima u dubini, govorio bi Monteskje, oni vam to pruže na
dugačko.
Definicija govornika
Začudi se
Ne žderite se
Očaran govorima koje je upravo izgovorio, neki kandidat ode na spavanje veoma čio.
Sutradan, u zoru, on pojuri na kiosk gde kupi primerak svih dnevnih novina.
I otvara prvo jedne, pa druge, pa treće. Nije mogao da udahne od gušenja zbog odvratnosti
koja ga je zahvatila. Vrati se kući svom brzinom, i ščepa telefon.
- Halo, A.F.T.? Ja sam gospodina Albert Dubois, kandidat iz 27 okruga. Zbog greške u
prepisivanju, vi ste moj govor od juče pripisali mom rivalu. Ja sam besan i ...
- Ne žderite se, odgovori agencijski novina. Vi nikada ne možete da budete u buli kao vaš
protivnik kada je on jutros nas zvao...
Dva predloga
Dvojici poslanika je palo na pamet da se ograde zidom od talasa rečitosti njegovih kolega.
Prvi predloži da prilagode metodu onog plemena sa Juga Afrike: govornici moraju da stoje
na jednoj nozi dok govore. Čim spuste nogu na zemlju, prinuđeni su da ućute.
Drugi poslanik predlaže jednu radikalniju reformu: stavili bi govornicima blok leda koji bi
morali da drže sa obe ruke. Oni bi imali pravo da govore sve dok led ne bi skliznuo iz ruku.
Najbolji politički govor mora da ima dobar debi i dobar kraj - što je moguće da su bliži jedan
drugom.
Tri odgovora
Koliko je 2+2. Ovo pitanje postavljeno je domaćici, knjigovođi i advokatu. Evo kako su
glasili odgovori.
Domaćica - Pitanje nije teško, odgovor je 4.
Knjigovođa - Ja mislim da može biti i 2 i 3 , ipak bih da još jednom proverim sve stavke u
mojim papirima.
Advokat, pre nego što je dao odgovor navlači zavese i gasi veliko svetlo, zatim saopštava
tiho i značajno - Kažite mi koliko biste želeli da to bude.
Ne svira klavir
Učiteljica osnovne škole u Njujorku postavlja pitanje prvacima - “Deco, da vidimo čime se
bave vaši roditelji da bi zaradili pare, koje su nam svima potrebne za život. Kaži Bili šta je
tvoja mama?.
“Moja mama je doktor”. - “Lepo, Bili, a šta je po zanimanju tvoja mama Linda?”
“Moja mama je učiteljica” - “Dobro Linda, a sad da pitamo Džona šta radi njegov tata?”. -
“Moj otac” - “saopštava Džon ponosno - “svira klavir u javnoj kući”.
“U redu” - nastavlja učiteljica pomalo zbunjeno - “a sada ćemo promeniti temu i pričati o
drugim stvarima”.
Sutradan učiteljica je pozvonila na vrata kuće Džonovog oca i zatražila objašnjenje povodom
tatine profesije. “Gospođo, ne znam ja da sviram klavir, ja sam zapravo advokat, ali kako to
da objasnim detetu od sedam godina” - glasio je očev odgovor.
“Prevodilac”
Mora da je advokat
Dvojica neustrašivih momaka Ted i Hari prešli su Atlantski okean u balonu na topli vazduh.
Posle 67 časova napornog putovanja Hari se obraća svome saputniku:
“Tedi, bilo bi dobro da se spustimo blizu zemlje i vidimo gde se nalazimo”.