MAKALAH

PENYESUAIAN PERKAWINAN

DISUSUN OLEH:

KELOMPOK 6

RESKI AMELIA (1671040007)

TERESA LATIEF (1671041022)

WD NAIFA CLARESTA S (1671041034)

FAKULTAS PSIKOLOGI

UNIVERSITAS NEGERI MAKASSAR

2018
 KATA PENGANTAR

Puji syukur kehadirat Tuhan Yang Maha Esa atas segala rahmat-Nya sehingga
makalah dengan judul “Penyesuaian Perkawinan” ini dapat tersusun hingga selesai.
Tidak lupa kami juga mengucapkan banyak terima kasih atas bantuan dari pihak yang
telah berkontribusi dengan memberikan sumbangan pikirannya.

Dan harapan kami semoga makalah ini dapat menambah ilmu pengetahuan dan
pengalaman bagi para pembaca, untuk kedepannya dapat memperbaiki bentuk
maupun menambah isi makalah agar menjadi lebih baik lagi.

Oleh karena keterbatasan pengetahuan maupun pengalaman kami, kami yakin

masih banyak kekurangan dalam makalah ini. Dengan demikian, kami sangat
mengharapkan saran dan kritikan yang membangun dari pembaca demi
kesempurnaan makalah ini.

Penulis
 DAFTAR ISI

Kata Pengantar………………………………………..………..………….……ii

Daftar Isi…………………………………………….…………………………..iii

BAB I: Pendahuluan

A. Latar Belakang………………………………………………………...4
B. Rumusan Masalah……………………………………………………..4

BAB II: Pembahasan

A. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Awal ………….…………………..5

B. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Tengah…….…..………………......
C. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Akhir………………………………

BAB III: Penutup

A. Kesimpulan…………………………………………………………..
B. Saran…………………………………………………………………

Daftar Pustaka………………………………………………………………….
 BAB I

PENDAHULUAN

A. Latar Belakang
Perkawinan merupakan ikatan lahir batin dan persatuan antara 2 pribadi yang
berasal dari keluarga, sifat, kebiasaan dan budaya yang berbeda. Perkawinan juga
memerlukan penyesuaian secara terus-menerus. Setiap perkawinan, selain cinta
juga diperlukan saling pengertian yang mendalam, kesediaan untuk saling
menerima pasangan masing-masing dengan latar belakang yang merupakan
bagian dari kepribadiannya. Hal ini berarti mereka juga harus bersedia menerima
dan memasuki lingkungan sosial budaya pasangannya, dan karenanya diperlukan
keterbukaan dan toleransi yang sangat tinggi, serta saling penyesuaian diri yang
harmonis. Orang menikah bukan hanya mempersatukan diri, tetapi seluruh
keluarga besarnya juga ikut. Wismanto dalam Anjani (2006) menyatakan bahwa
proses pengenalan antar pasangan itu berlangsung hingga salah satu pasangan
mati, dan dalam perkawinan terjadi proses pengembangan yang didasari oleh
LOVE yaitu Listen, Observe, Value dan Emphaty.
Papalia (2011) Pada mayoritas masyarakat, pernikahan dianggap cara terbaik
menjamin keteraturan dalam membesarkan anak. Pernikahan memungkinkan
pembagian dalam hal konsumsi dan pekerjaan. Idealnya, pernikahan menawarkan
intimasi, komitmen, persahabatan, kasih sayang, pemuasan seksual,
pendampingan dan peluang bagi pertumbuhan emosional serta sumber identitas
dan kepercayaan diri yang baru. Oleh sebab itu dalam makalah ini akan dibahas
bagaimana penyesuaian perkawinan pada tiap fase masa dewasa yang terdiri dari
masa dewasa awal, dewasa tengah dan dewasa akhir (lansia).
B. Rumusan Masalah

Bagaimana penyesuaian perkawinan pada masa dewasa awal, dewasa tengah dan
dewasa akhir?
 BAB II

PEMBAHASAN

A. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Awal

Pernikahan dan keluarga

Santrock (2010), Apapun gaya hidup yang dipilih dewasa muda, mereka akan
membawa tantangan tertentu. Karena banyak memilih gaya hidup pernikahan, kita
akan mempertimbangkan beberapa tantangan dalam pernikahan dan bagaimana
cara membuatnya bekerja. Kami juga memeriksa beberapa tantangan dalam pola
asuh dan tren melahirkan anak. Dengan statistik tentang tingkat perceraian di
bagian sebelumnya, kami kemudian akan mempertimbangkan bagaimana
menghadapi perceraian.

Membuat Pernikahan Berkerja

John Gottman (1994, 2006; Gottman & Gottman, 2009; Gottman, Gottman, &
Declaire, 2006) telah mempelajari kehidupan pasangan suami-istri sejak awal
tahun 1970an. Gottman menggunakan banyak metode untuk menganalisis apa
yang membuat pernikahan berkerja. Gottman mewawancarai pasangan mengenai
sejarah pernikahan mereka, filosofi mereka tentang pernikahan, dan bagaimana
mereka memandang perkawinan orang tua mereka. Dia merekam mereka
berbicara satu sama lain tentang bagaimana hkeseharian mereka dan
mengevaluasi apa yang mereka katakan tentang masa-masa baik dan buruk dari
pernikahan mereka. Gottman juga menggunakan tindakan fisiologis untuk
mengukur detak jantung, aliran darah, tekanan darah, dan fungsi kekebalan tubuh
waktu demi waktu. Dia juga memeriksa kembali pasangan yang menjadi
partisipannya setiap tahun untuk melihat bagaimana pernikahan mereka
berlangsung. Penelitian Gottman merupakan penilaian hubungan perkawinan
yang paling ekstensif. Saat ini, ia dan rekan-rekannya melibatkan 700 pasangan
dalam tujuh penelitian.

Gottman berpendapat bahwa penting untuk menyadari bahwa cinta bukanlah

sesuatu yang ajaib dan melalui pengetahuan dan usaha pasangan bisa
memperbaiki hubungan mereka. Dalam penelitiannya, Gottman telah menemukan
bahwa tujuh prinsip utama menentukan apakah pernikahan akan berhasil:

 Membangun peta cinta. Individu dalam pernikahan yang sukses memiliki

wawasan pribadi dan peta terperinci tentang kehidupan dan dunia
pasangannya masing-masing. Mereka bukan orang asing. Dalam pernikahan
yang baik, pasangan bersedia berbagi perasaan mereka satu sama lain. Mereka
menggunakan "peta cinta" ini untuk tidak hanya mengungkapkan pemahaman
mereka satu sama lain, tetapi juga menyukai dan mengagumi mereka.
 Saling menyukai dan mengagumi. Dalam pernikahan yang sukses, pasangan
saling memuji satu sama lain. Lebih dari 90% saat pasangan melakukan spin
positif pada sejarah perkawinan mereka, pernikahan kemungkinan akan
memiliki masa depan yang positif.
 Pernikahan yang baik, pasangan mahir saling berpaling secara teratur.
Mereka saling bertemu sebagai teman. Persahabatan ini tidak membuat
argumen tidak terjadi, tapi ini bisa mencegah perbedaan dari hubungan yang
luar biasa. Dalam pernikahan yang baik ini, pasangan saling menghormati dan
saling menghargai pandangan masing-masing.
 Biarkan pasangan Anda memengaruhi Anda. Pernikahan yang buruk
sering melibatkan satu pasangan yang tidak mau berbagi kekuasaan dengan
yang lain. Meski dominansi lebih sering terjadi pada suami, beberapa istri juga
menunjukkan sifat ini. Kesediaan untuk berbagi kekuasaan dan menghormati
pandangan orang lain merupakan prasyarat untuk berkompromi. Satu studi
mengungkapkan bahwa persamaan dalam pengambilan keputusan merupakan
 salah satu faktor utama yang memprediksi kualitas pernikahan positif (Amato,
2007).
 Selesaikan pemasalahan yang dapat dipecahkan. Dua jenis masalah terjadi
dalam pernikahan: (1) perpetual dan (2) dapat dipecahkan. Masalah abadi
adalah tipe yang tidak hilang dan mungkin termasuk perbedaan tentang
apakah memiliki anak dan seberapa sering berhubungan seks. Masalah
solvable dapat dilakukan dan mungkin termasuk hal-hal seperti tidak
membantu satu sama lain mengurangi tekanan harian dan tidak terlalu
menyayangi secara verbal. Sayangnya, lebih dari dua pertiga masalah
perkawinan masuk dalam kategori abadi. Untungnya, terapis perkawinan telah
menemukan bahwa pasangan seringkali tidak harus menyelesaikannya
selamanya masalah bagi pernikahan untuk bekerja.
 Mengatasi perbedaan. Salah satu pasangan menginginkan yang lain untuk
menghadiri gereja; Yang lainnya adalah seorang ateis. Salah satu pasangan
adalah orang rumahan; yang lain ingin keluar dan bersosialisasi banyak.
Masalah seperti itu sering menghasilkan hambatan. Gottman percaya bahwa
kunci untuk mengakhiri perbedaan bukanlah untuk memecahkan masalah, tapi
beralih dari pebedaan ke dialog dan bersabar.
 Buat makna bersama. Semakin banyak pasangan bisa berbicara dengan jujur
dan penuh hormat satu sama lain, semakin besar kemungkinan mereka akan
menciptakan makna bersama dalam pernikahan mereka. Ini juga mencakup
berbagi tujuan dengan pasangan seseorang dan bekerja sama untuk mencapai
tujuan masing-masing.

Selain pandangan Gottman, pakar perkawinan lainnya berpendapat bahwa

faktor pemaafan dan komitmen semacam itu adalah aspek penting dari pernikahan
yang sukses (Fincham, Stanley, & Beach, 2007). Faktor-faktor ini berfungsi
sebagai proses perbaikan diri dalam hubungan yang sehat. Misalnya, pasangan
mungkin memiliki argumen yang berpotensi membahayakan hubungan mereka
(Amato, 2007). Setelah menenangkan diri, mereka mungkin saling memaafkan
dan memperbaiki kerusakannya. Sebuah studi baru-baru ini tentang pasangan
yang melaporkan pengkhianatan yang signifikan mengungkapkan bahwa menahan
dendam dan ingin balas dendam dikaitkan dengan kepuasan perkawinan yang
lebih rendah untuk suami dan istri, sementara pengampunan yang melibatkan
peningkatan pemahaman pasangan dan penurunan kemarahan tentang
pengkhianatan terkait dengan pengembangan pengasuhan yang lebih positif
(Gordon & lainnya, 2009).

Pasangan yang memiliki komitmen kuat satu sama lain mungkin pada saat
konflik mengorbankan kepentingan pribadi mereka untuk kepentingan
pernikahan. Komitmen terutama menjadi penting ketika pasangan tidak bahagia
dalam menikah dan dapat membantu mereka mengalami masa-masa sulit dengan
harapan bahwa masa depan akan melibatkan perubahan yang lebih positif dalam
hubungan.

Untuk pasangan yang menikah lagi, strategi untuk mengatasi stres hidup di
keluarga tiri meliputi ini (Visher & Visher, 1989):

 Memiliki harapan yang realistis. Memungkinkan waktu untuk hubungan

cinta untuk berkembang, dan melihat kompleksitas keluarga tiri sebagai
tantangan untuk diatasi.
 Kembangkan hubungan positif baru dalam keluarga. Ciptakan tradisi dan
cara baru dalam menghadapi situasi sulit. Alokasi waktu sangat penting
karena banyak orang terlibat. Pasangan yang menikah kembali itu perlu
membagikan waktu berduaan satu sama lain.

Pola keluarga yang serupa dalam budaya Amerika dewasa ini

 Keluarga inti
 Karena rumah tinggal yang kecil kebanyakan keluarga Amerika hanya
terdiri dari keluarga inti saja yang terdiri dari orangtua dan anak anak.

 Keluarga Besar
Kecuali didaerah pedesan dan kota-kota kecil, keluarga “besar” yang
terdiri dari keluarga inti dan beberapa saudara dekat yang tinggal dalam satu
atap,pada saat sekarang sudah tidak umum lagi.

 Keluarga dengan anak tunggal

Keluarga dengan satu anak sudah menjadi biasa dikalangan orang yang
kawin terlambat daripada dikalangan orang yang kawin lebih cepat, dan
dikalangan orang yang dimana istrinya dimaksudkan hanya untuk mengurus
anak.

 Keluarga dengan ukuran besar yang berbeda

Didaerah perkotaan dan pinggirannya keluarga kecil dengan tiga anak
atau lebih, lebih umum daripada keluarga yang mempuyai banyak anak atau
lebih, atau keluarga sedang dengan jumlah anak antara 3 sampai 6 anak.

 Keluarga tanpa anak

Pria dan wanita yang berpendidikan tinggi dan berorientasi pada karier
sering memutuskan untuk tidak mempunyai anak sehinga mereka dapat
mengembangkan karier mereka dan menikmati hidup yang sejahtera yang
dimungkinkan oleh penghasilan mereka bersama.

 Keluarga dengan orang tua muda

Orang dewasa yang mengasumsikan peran orangtua pada usia akhir
belasan atau awal dua puluhan mereka dan mempunyai anak terakhir sebelum
mereka berusia 30 merupakan gejala yang biasa dikalangan orang dewasa
yang kurang berpendidikan daripada kelompok orang dewasa lainnya yang
lebih terdidik dan terlatih.
 Keluarga dengan orang tua yang kelewat umur
Orang dewasa yang menikah terlambat atau karena dengan rela
menunda perkawinannya hingga usia 30 dianggap sebagai orangtua kelewat
umur

 Keluarga dengan ibu bekerja

Keluarga dimana ibu bekerja diluar rumah dan membeikan anak
kepada inang pengasuh atau menitipkan mereka ke pusat pemeliharaan anak-
anak sedang meningkat dalam semua kelompok sosioekonomis, khususnya
dikota dan pinggiran kota.

 Keluarga dengan orang tua Janda/Duda

Dalam keluarga yang orangtua telah
menduda/menjanda,mengamsusikan tanggungjawa untuk memelihara anak
setelah kematian, perceraian, atau kelahiran anak yang tidak syah.

 Keluarga yang dibentuk kembali

Dengan kematian atau perceraian keluarga dibentuk kembali oleh
orangtua pengganti yang menggantikan orang tua yang telah pergi.

 Keluarga komunal
Dalam keluarga komunal, beberapa keluarga inti tinggal bersama
dengan mengambil tanggungjawab bersama dalam mengasuh anak anak
mereka dan mereka sering saling berganti pasangan.

 Keluarga dengan anak angkat

Dalam keluarga yang mengangkat anak, orangtua tidak mempunyai
tanggungjawab hukum terhadap anak dan pemberian nama bukan menjadi
tanggungjawabnya. Peran mereka hanyalah membiayai anak anak yang
orangtuanya tidak mampu menanggung biaya hidup anak-anaknya.

 Keluarga dengan anak adopsi

 Dalam keluarga yang mengadopsi anak, beberapa atau semua anak
yang mempunyai hubungan darah dengan orangtua yang mengadopsi mereka,
yang mempunyai tanggngjawab yang syah secara hukum terhadap mereka dan
pemberian nama mereka. Anak-anak mempunyai semua hak dan
keistimewaan seperti anak kandung.

 Keluarga dengan beda agama

Pasangan yang berasal dari iman yang berbeda meskipun salah satu
berpinda kepada iman yang pasangannya sebelum atau sesudah pernikahan.

 Keluarga dengan beda suku

Dalam keluarga beda suku kedua pasangan berasal dari kelompok suku
yang berbeda.

Kondisi yang menyumbang terhadap kesulitan dalam penyesuaian

perkawinan

 Persiapan yang terbatas untuk perkawinan

Walaupun dalam kenyataan sekarang penyesuaian seksuAL lebih
mudah ketimbang pada masalalu, karena banyak informasi tentang seks yang
tersedia baik dirumah, disekolah, dan diuniversitas dan ditempat lainnya,
kebanyakAN pasangan suami istri hanya menerima sedikit persiapan dibidang
keterampilan domsetik, mengasuh anak, dan manajemen uang.

 Peran dalam perkawinan

Kecendereungan terhadap perubahan peran dalam perkawinan bagi
pria dan wanita, dan konsep yang berbeda tentang peran ini yan dianut oleh
kelas sosial dan kelompok religius yang berbeda membuat penyesuaian dalam
perkawian semakin sulit sekarang daripada dimasalalu ketika peran masih
begitu ketat dianut.

 Kawin muda
 Perkawinan dan kedudukan sebagai orangtua sebelum orang muda
menyelesaikan perkawinan mereka dan secara ekonomis independen membuat
mereka tidak mempunyai kesempatan untuk mempunyai pengalaman yang
dipunyai oleh teman-teman yang tidak kawin atau orang-orang yang telah
mandiri sebelum kawin. Hal ini mengakibatkan sikap iri hati dan menjadi
halangan bagi penyesuaian perkawinan.

 Konsep yang tidak realistis terhadap perkawinan

Orang dewasa yang bekerja disekolah dan perguruan tinggi, dengan
sedikit/tanpa pengalaman kerja, cenderung mempunyai konsep yang tidak
realistis tentang makna perkawinan berkenaan dengan pekejaan, deprivasi,
dan pembelanjaan uang, atau perubahan dalam pola hidup.

 Perkawinan campur
Penyesuaian terhadap kedudukan sebagai orang tua dan dengan para
saudara dari pihak istri dan sebaliknya, jauh lebih sulit daripada perkawinan
antar agama daripada bila keduanya berasal dari latarbelakang budaya yang
sama.

 Pacaran yang dipersingkat

Periode atau masa pacaran lebih singkat sekarang daripada masa dulu,
dan karena itu pasangan hanya punya sedikit waktu untuk memecahkan
banyak masala tentang penyesuaian sebelum mereka melangsungkan
perkawinan.

 Konsep perkawinan yang romantis

Banyak orang dewasa yang mempunyai konsep perkawinan yang
romantis yang berkembang pada masa remaja. Harapan yang berlebihan
tentang tujuan dan hasil perkawinan sering membawa kekecewaan yang
menambah kesulitan penyesuaian terhadap tugas dan tanggung perkawinan.
 Kurangnya identitas
Apabila seseorang merasa bahwa keluarga, teman, dan rekannya
memperlakukan sebagai”suami jane”atau apabila wanita merasa bahwa
kelompok sosial menganggap dirinya hanya sebagai “ibu rumah tangga”
walaupun dia seorang wanita karier yang berhasil, ia bisa saja kehilangan
identitas diri sebagai individu yang sangat dijunjung dan dinilai tinggi
sebelum perkawinan.

Selama tahun pertama dan kedua perkawinan pasangan suami istri harus
melakukan penyesuaian utama satu sama lain terhadap anggota keluarga masing-
masing, dan teman-temannya. Sementara mereka sedang melakukan penyesuaian,
sering timbul ketegangan emosional dan ini dipandang sebagai periode balai
keluarga muda.Setelah mereka saling menyesuaikan satu sama lain, dengan
anggota keluarga dan dengan kawan-kawan , mereka perlu menyesuaikan
kedudukan dengan mereka sebagai orangtua. Hal ini bisa menambah prolem
penyesuaian terhadap penyesuaian yang sedang dilakukan.

Orang yang menikah selama usia tigapuluhan tahun pada usia madya
seringkali membutuhkan banyak waktu untuk penyesuaian dan hasilnya tidak
sama puasnya seperti yang dilakukan pasangan yang kawin lebih awal. Akan
tetapi juga mereka yang menikah pada usia belasan atau awal duapuluhan
cenderung untuk lebih buruk dalam menyesuaikan diri sebagaimana nampan
bisnis. Bagimaa juga dalam kasus perkawinan, hubungan interpersonal jauh lebih
sulit untuk disesuaikan daripada dalam kehidupan bisnis, sebab dalam perkawinan
terdapat keruwetan oleh beberapa faktor yang tidak bisa timbul dalam kehidupan
individual.

Makin banyak pengalaman dalam hubungan intepersonal antara pria dan

wanita diperoleh pada masa lalu, makin besar pengertian wawasan sosial yang
mereka telah kembangkan, dan semakin besar kemauan mereka untuk
bekerjasama dengan sesamanya, serta semakin baik mereka menyesuaikan diri
satu sama lain dalam perkawinan.

Dari sekian banyak masalah penyesuaian diri dalam perkawinan, empat pokok
yang paling umum dan paling penting bagi kebahagiaan perkawinan adalah
penyesuaian dengan pasangan,penyesuaian seksual, penyesuaian keuangan, dan
penyesuaian dengan keluarga dari pihak masing-masing pasangan.

Penyesuaian dengan pasangan

Hubungan interpersonal memainkan peran yang penting dalam perkawinan

yang pentingnya sama dengan hubungan persahabaatan dan hubungan untuk tidak
ketakutan. Sattle memperlihatkan, kurangnya ungkapan afeksi tersebut mungkin
bisa berbentuk kurangnya indikasi afeksi atau kurangnya dukungan dan penilaian
usaha dan peilaku istri. Pria bisa juga berlaku kasar dan karenannya nampak kasar
dan dingin erhadap istrinya suatu sikap yang mereka anggap sebagai jantan.

Sedangkan wanita tidak biasa mnejadi subyek terhadap latihan seperti itu,
banyak wanita yang merasa ditolak keluarga dan teman-temannya selama masa
anak-anak, telah belajatr untuk tidak menunjukkan afeksi terhadap orang lain
sebagai pertahanan terhadap penolakan afeksi itu. Suami istri yang sudah terbiasa
untuk tidak menampakkkan ungkapan afeksi terhadap orang lain sebagai
ungkapan afeksi akan mengalami kesulitan dalam membangun hubungan yang
angat dan intim sebab masing-masing mengartikan perilaku pasangannya sebagai
indikasi bahwa ia “tidak acuh”

Dengan hidup sebagai suami istri, orang harus belajar bagaimana mengatasi
berbagai masalah. Sementara hidup bersama bukanlah perilaku yag diterima
secara sosial.Ada beberapa bukti bahwa tinggal bersama demikian dapat
menciptakan perkawinan yang lebih baik dan menyingkirkan beberapa persoalan
yang bisa menimbulkan perceraian.
Faktor-faktor yang mempengaruhi penyesuaian terhadap pasangan

1. Konsep pasangan yang ideal

Dalam memilih pasangan, baik pria maupun wanita sampai sejauh tertentu
dibimbing oleh konsep pasangan ideal yang dibentuk selama masa dewasa.
Semakin orang tidak terlatih menyesuaikan diri terhadap realitas, semakin
sulit penyesuaian dilakukan terhadap pasangan.

Pemenuhan kebutuhan apabila penyesuaiaan yang baik dilakukan,

pasangan harus memenuhi kebutuhan yang berasal dari pengalaman awal.
Apabila orang dewasa perlu pengenalan, pertimbangan prestasi dan status
sosial agar bahagia, pasangan harus membantu pasangan lainnya untuk
memenuhi kebutuhan tersebut.

2. Kesamaan latar belakang

Semakin sama latar belakang suami dan istri, semakin mudah untuk saling
menyesuaikan diri. Bagaimana juga apabila latar belakang mereka sama,
setiap orang dewasa mencari pandangan unik tentang kehidupan. Semakin
berbeda pandangan hidup ini, makin sulita penyesuaian diri dilakukan.

3. Minat dan kepentingan bersama

Kepentingan yang saling bersamaan tentang suatu hal yang dapat
dilakukan pasangan cenderung membawa penyesuaian yang baik dari
kepentingan bersama yang sulit dilakukan dan dibagi bersama.

4. Keserupaan nilai
Pasangan yang menyesuaikan diri dengan baik mempunyai nilai yang
lebih serupa daripada mereka yang penyesuaian dirinya buruk. Barangkali
latar belakang yang sama menghasilkan nilai yang sama pula.

5. Konsep peran
 Setiap lawan pasangan mempunyai konsep yang pasti mengenal
bagaimana seharusnya peranan seorang suami dan istri, atau setiap orang
mengharapkan pasangannya memainkan perannya. Jika harapan terhadap
peran tidak terpenuhi, akan mengakibatkan konflik dan penyesuaiaan yang
buruk.

6. Perubahan dalam pola hidup

Penyesuaian terhadap pasangannya berarti mengorganisasikan pola
kehidupan, mengubah persahabatan dan kegiatan-kegiatan sosial serta
mengubah persyaratan pekerjaan, terutama bagi seorang istri. Penyesuaian-
penyesuaian ini seringkali diikuti oleh konflik emosional.

Penyesuaian seksual

Penyesuaian seksual bagi wanita cenderung lebih sulit unttuk mengakhirinya

secara memuaskan. (Rubin) “ disosialisasikan sejak masa bayi untuk menutupi
dan menekan gejolak seksualnya, wanita tidak dapat dengan segera berubah untuk
tidak malu-malu menunjukkan rasa nikmat seperti perubahan sikap yang
disarankan oleh budaya suami”

Kecenderungan sekarang untuk hidup sebagai suami istri telah menolong

mereka untuk menyingkirkan masalah penyesuaian diri yang timbul saat-saat
perkawinan. Hidup bersama yang kerap kali dipandang oleh orang sebagai
perkawinan percobaan juga dapat untuk membantu mengatasi problem
penyesuaian yang harus diselesaikan kebanyakan wanita muda sebelum mereka
melakukan penyesuaian yang baik dengan perkawianan mereka.

Beberapa faktor penting yang mempengaruhi penyesuaian seksual

 Perilaku terhadap seks

 Sikap terhadap seks sangat dipengaruhi oleh cara pria dan wanita
menerima informasi seks selama masa anak-anak dan remaja. Seringkali
perilaku yang tidak menyenangkan dikembangkan maka akan sulit sekali
untuk dihilangkan bahkan tidak mungkin dihilangkan.

 Pengalaman seks masa lalu

Cara orang dewasa dan teman sebaya bereaksi terhadap masturbasi,

penting dan hubungan suami istri sebelum menikah, ketika mereka masih
muda dan cara pria dan wanita merasakan itu sangat mempengaruhi
perilakunya terhadap seks. Apabila pengalaman awal seorang wanita tentang
petting tidak menyenangkan hal ini akan mewarnai sikapnya terhadap seks.

 Dorongan seksual

Sorongan seksual berkembang lebih awal pada pria daripada wanita dan
cenderung tetap demikian, sedang pada wanita timbul secara periodic, dengan
turun naik selama siklus menstruasi. Veriasi ini mempengaruhi minat dan
kenikmatan akan seks, yang kemudian mempengaruhi penyesuaian seksual.

 Pengalaman seks marital awal

Kepercayaan bahwa hubungan seksual menimbulkan keadaan ekstasi yang

tidak sejajar dengan pengalaman lain, menyebabkan banyak orang dewasa
muda merasa begitu pahit dan susah sehingga penyesuaian seksual akhir sulit
atau mungkin dilakukan.

 Sikap terhadap penggunaan alat kontrasepsi

Akan terjadi lebih sedikit konflik dan ketegangan jikalau suami istri itu
setuju untuk menggunakan alat pencegah kehamilan dibanding apabila antara
keduanya mempunyai perasaan yang berbeda tentang sarana tersebut.
 Efek vasektomi

Apabila seseorang menjalani operasi vasektomi, maka akan hilang

ketakutan akan kehamilan yang tidak diinginkan vasektomi mempunyai efek
yang sangat positif bagi wanita tentang penyesuaian seksual wanita tetapi
membuat pria mempertanyakan kepriaannya.

Penyesuaian dengan pihak keluarga pasangan

Masalah penyesuaian penting yang keempat dalam hidup perkawinan adalah

penyesuaian diri dengan keluarga dan anggota keluarga pasangan. Dengan
perkawinan, setiap orang dewasa akan secara otomatis memperoleh sekelompok
keluarga. Mereka itu adalah anggota keluarga pasangan dengan usia yang
berbeda, mulai dari bayi hingga nenek/kakek, yang kerapkali mempunyai minat
dan nilai yang berbeda, bahkan sering sekali berbeda dengan segi pendidikan,
budaya dan latar belakang sosialnya.suami istri tersebut harus mempelajarinya
dan menyesuaikan diri dengannya bila ia atau ia tidak menginginkan hubungan
yang tegang dengan sanak saudara mereka.

Bukan sama sekali tidak umum khususnya apabila pasangan suami istri masih
baru nikah dan tidak mengalami karena keluarga pihak pasangan mereka
mengendalikan kehidupan mereka, terutama jika mereka sebagian atau seluruhnya
bertanggungjawab untuk menanggung mereka. Sebaliknya, pasangan itu lebih tua,
lebih banyak pengalaman, dan mapan dalam keuangan, maka keluarga dari pihak
pasangan tidak mungkin mencampuri hidup mereka.

Sebaliknya keluarga pihak pasangan juga sulit menyesuaikan diri dengan

mereka karena sejumlah faktor yang berasal dari keluarga itu sendiri atau keluarga
dari generasi mereka terdahulu tidak harus mengatasinya. Masalah hubungan
dengan keluarga pihak pasangan khususnya akan menjadi serius selama tahun-
tahun awal pernikahan dan merupakan penyebab utama perceraian. Masalah
tersebut menjadi lebih serius lagi apabila perkawinannya tidak membuahkan
keturunan. Hal seperti ini lebih umum terjadi pada keluarga kelas menengah dan
atas daripada kelompok dalam kelas bawah, di mana konsep tradisional mengenai
keluarga yang berselisih lebih ketat dianut.

Faktor-faktor yang mempengaruhi penyesuaian diri dengan pihak keluarga

pasangan

 Stereotype tradisional

Stereotype yang secara luas diterima mengenai “ibu mertua yang

representative” dapat menimbulkan perangkat mental yang tidak
menyenangkan bahkan sebelum perkawinan. Stereotype yang tidak
menyenangkan mengenai orang usia lanjut- mereka itu bossy dan suka campur
tangan- dapat menambah masalah bagi keluarga pasangan.

 Keinginan untuk mandiri

Orang yang menikah muda cenderung menolak berbagai saran dan

petunjuk dari orang tua mereka, walaupun mereka menerima bantuan
keuangan, dan khususnya mereka menolak campur tangan dari kedua
pasangan.

 Keluargaisme

Penyesuaian dalam perkawinan akan lebih pelik apabila salah satu

pasangan tersebut menggunakan lebih banyak waktunya terhadap keluarganya
daripada yang sebenarnya mereka ingin berikan, bila pasangan ingin
terpengaruh oleh keluarga; apabila seorang anggota keluarga berkunjung
dalam waktu yang lama atau hidup dengan mereka seterusnya.

 Mobilitas sosial
 Orang dewasa muda yang status sosialnya meningkat di atas anggota
keluarga atau di atas status keluarga pasangannya mungkin saja tetap
membawa mereka dalam latar belakangnya. Banyak orang tua dan anggota-
anggota keluarga saling bermusuhan dengan pasangan muda.

 Anggota keluarga berusia lanjut

Merawat anggota keluarga berusia lanjut merupakan faktor yang sangat

pelik dalam penyesuaian perkawinan sekarang karena sikap yang tidak
menyenangkan terhadap orang tua dan keyakinan bahwa orang muda harus
bebas dari urusan keluarga khususnya bila dia juga mempunyai anak-anak.

 Bantuan keuangan untuk keluarga pasangan

Bila pasangan muda harus membantu atau memilkul tanggung jawab

bantuan keuangan bagi pihak keluarga pasangan, hal itu sering membawa
hubungan keluarga yang tidak beres. Hal ini dikarenakan anggota keluarga
pasangan dibantu keuangannya marah dan tersinggung dengan tujuan agar
diperoleh bantuan tersebut.

Penyesuaian keuangan

Masalah penyesuaian ketiga dalam hidup perkawinan adalah keuangan. Uang

dan kurangnya uang mempunyai pengaruh yang kuat terhadap penyesuaian diri
orang dewasa dengan perkawinan. Dewasa ini, sebagai akibat dari pengalaman
premarital, banyak istri tersinggung karena tidak dapat mengendalikan uang yang
dipergunakan untuk melangsungkan keluarga, dan mereka merasa sulit untuk
menyesuaikan keuangan dengan pendapatan suaminya setelah terbiasa
membelanjakan uang sesuka hatinya. Banyak suami juga merasa sulit untuk
menyesuaikan diri dengan keuangan, khususnya kalau istrinya bekerja setelah
mereka menikah dan kemudian karena berhenti dengan lahirnya anak pertama.
Bukan hanya bahwa pendapatan mereka berkurang, tetapi juga pendapatan suami
harus menutupi semua bidang pengeluaran.

Menjadi Orang Tua

Bagi banyak dewasa muda, peran orang tua direncanakan dengan baik,
dikoordinasikan dengan peran lain dalam kehidupan, dan dikembangkan dengan
situasi ekonomi individu. Bagi orang lain, mengetahui bahwa mereka akan
menjadi orang tua adalah kejutan yang mengejutkan. Dalam kedua hal tersebut,
calon orang tua mungkin memiliki emosi yang tercampur dan ilusi romantis
tentang memiliki anak.

Mitos dan Realita tentang Mengasuh Anak. Kebutuhan dan harapan orang tua
telah mendorong banyak mitos tentang mengasuh anak (DeGenova & Rice,
2008). Mitos pengasuhan ini meliputi:

 Kelahiran anak akan menyelamatkan pernikahan yang gagal.

 Sebagai kepemilikan atau perluasan orang tua, anak akan berpikir, merasakan,
dan berperilaku seperti yang dilakukan orang tua di masa kecilnya.
 Memiliki anak memberi orang tua "kesempatan kedua" untuk mencapai apa
yang seharusnya mereka capai.
 Parenting adalah naluri dan tidak memerlukan pelatihan.

Parenting membutuhkan sejumlah keterampilan interpersonal dan tuntutan

emosional, namun hanya ada sedikit cara untuk mendapatkan pendidikan formal
untuk tugas ini. Kebanyakan orang tua belajar cara mengasuh anak dari orang tua
mereka sendiri-beberapa yang mereka menerima, beberapa yang tidak.
Sayangnya, ketika metode orang tua diteruskan dari satu generasi ke generasi
berikutnya, praktik yang diinginkan dan tidak diinginkan terus berlanjut.
Menambah realitas tugas mengasuh anak, suami dan istri dapat membawa praktik
pengasuhan yang berbeda untuk pernikahan. Orang tua kemudian mungkin saling
berkumpul tentang praktik yang lebih baik untuk berinteraksi dengan anak.
Pendidik orang tua berusaha membantu individu untuk menjadi orang tua yang
lebih baik.

Tren dalam Melahirkan. Seperti pernikahan, usia di mana individu memiliki

anak telah meningkat (Morgan, 2009). Pada tahun 2005, usia rata-rata di mana
wanita melahirkan untuk pertama kalinya adalah rekor tertinggi 25,2 tahun, naik
dari usia 21 tahun di tahun 2001 (Joint Economics Committee, 2007).

Karena pengendalian kelahiran telah menjadi praktik umum, banyak orang

secara sadar memilih kapan mereka akan memiliki anak dan berapa anak yang
akan mereka miliki. Jumlah keluarga satu anak meningkat. Misalnya, perempuan
A.S. secara keseluruhan memiliki lebih sedikit anak. Tren anak-anak ini
menciptakan beberapa tren:

 Dengan melahirkan lebih sedikit anak mengurangi tuntutan perawatan anak,

wanita membebaskan sebagian besar rentang hidup mereka untuk usaha lain.
 Pria cenderung menginvestasikan waktu lebih banyak dalam hal ayah.
 Perawatan orang tua sering dilengkapi dengan perawatan institusional
(perawatan anak, misalnya).

Karena lebih banyak wanita menunjukkan minat yang meningkat dalam

mengembangkan karir, mereka tidak hanya menikahi nanti, tapi juga memiliki
lebih sedikit anak dan memilikinya di kemudian hari. Apa keuntungan memiliki
anak di awal atau akhir? Beberapa keuntungan memiliki anak lebih awal (di usia
dua puluhan) adalah bahwa orang tua cenderung memiliki lebih banyak energi
fisik (misalnya, mereka dapat mengatasi hal yang lebih baik dengan bangun tidur
di tengah malam dengan bayi dan menunggu sampai remaja pulang pada malam
hari); Ibu cenderung memiliki lebih sedikit masalah medis dengan kehamilan dan
persalinan; dan orang tua mungkin cenderung membangun harapan untuk anak
mereka, seperti banyak pasangan yang menunggu bertahun-tahun memiliki anak.

Ada juga keuntungan memiliki anak nanti (di usia tiga puluhan): Orang tua
akan memiliki lebih banyak waktu untuk mempertimbangkan tujuan hidup
mereka, seperti apa yang mereka inginkan dari keluarga dan peran karir mereka;
Orang tua akan lebih dewasa dan akan bisa mendapatkan keuntungan dari
pengalaman hidup mereka untuk terlibat dalam pola asuh yang lebih kompeten;
dan orang tua akan lebih baik dalam karir mereka dan memiliki lebih banyak
pendapatan untuk biaya pemeliharaan anak.

Berhubungan Dengan Divorce

Jika pernikahan tidak berjalan, apa yang terjadi setelah perceraian? Secara
psikologis, salah satu karakteristik paling umum dari orang dewasa yang bercerai
sulit dipercaya untuk mempercayai orang lain dalam hubungan romantis. Setelah
perceraian, kehidupan manusia bisa berubah beragam (Hoelter, 2009). Dalam
penelitian E. Mavis Hetherington, pria dan wanita mengambil enam jalur umum
untuk keluar dari perceraian (Hetherington & Kelly, 2002, hlm. 98-108):

 Penambah. Akuntansi 20% dari kelompok yang bercerai, sebagian besar

adalah perempuan yang "tumbuh lebih kompeten, disesuaikan dengan baik,
dan dipenuhi sendiri" setelah perceraian mereka. Mereka kompeten di
berbagai bidang kehidupan, menunjukkan kemampuan luar biasa untuk
bangkit kembali dari keadaan yang penuh tekanan, dan menciptakan sesuatu
yang berarti karena masalah.
 Cukup bagus. Kelompok terbesar dari individu yang bercerai, mereka
digambarkan sebagai orang biasa yang menghadapi perceraian. Mereka
menunjukkan beberapa kekuatan dan beberapa kelemahan, beberapa
keberhasilan dan beberapa kegagalan. Ketika mereka mengalami masalah,
 mereka mencoba menyelesaikannya. Banyak dari mereka menghadiri kelas
malam, menemukan teman baru, mengembangkan kehidupan sosial yang
aktif, dan termotivasi untuk mendapatkan pekerjaan dengan bayaran lebih
tinggi. Namun, mereka tidak sebaik merencanakan dan kurang gigih dari pada
enhancer. Wanita yang cukup baik biasanya menikahi pria yang secara
pendidikan dan ekonomi serupa dengan suami pertama mereka, sering kali
memasuki pernikahan baru yang tidak banyak mengalami perbaikan daripada
yang pertama.
 Para pencari. Orang-orang ini dimotivasi untuk menemukan teman baru
sesegera mungkin. "Pada satu tahun setelah perceraian, 40% pria dan 38%
wanita telah diklasifikasikan sebagai pencari. Tetapi saat orang menemukan
pasangan baru atau menikah lagi, atau menjadi lebih aman atau terpuaskan
dalam kehidupan lajang mereka, kategori ini menyusut dan didominasi oleh
laki-laki ".
 Kebebasan. Orang-orang dalam kategori ini sering menghabiskan lebih
banyak waktu di café dan memiliki seks yang lebih santai daripada rekan
mereka dalam kategori perceraian lainnya. Namun, pada akhir tahun pertama
setelah perceraian, mereka sering merasa kecewa dengan gaya hidup mencari
sensasi dan menginginkan hubungan yang stabil.
 Penyendiri yang kompeten. Individu-individu ini, yang terdiri hanya sekitar
10% dari kelompok yang bercerai, "disesuaikan dengan baik, mandiri, dan
terampil secara sosial." Mereka memiliki karir yang sukses, kehidupan sosial
yang aktif, dan berbagai kepentingan. Namun, "tidak seperti enhancer,
penyendiri yang kompeten tidak tertarik untuk berbagi kehidupan dengan
orang lain".
 Kalah. Beberapa dari orang-orang ini memiliki masalah sebelum perceraian
mereka, dan masalah ini meningkat setelah perpisahan ketika "tekanan
tambahan dari pernikahan yang gagal lebih dari yang dapat mereka tangani.
 Yang lainnya mengalami kesulitan karena perceraian menelan biaya pasangan
mereka yang telah mendukung mereka, atau dalam kasus masalah minum,
membatasi mereka ".
Sama seperti meningkatnya jumlah kesempatan pekerjaan membuat pilihan
pekerjaan dan penyesuaian yang lebih cocok dan disukai menjadi sulit, begitu
juga dengan banyaknya pertambahan model keluarga menjadikan proses
penyesuaian hidup sebagai suami istri semakin sulit. Tingkat kesulitan ini
semakin besar apabila salah seorang anggota keluarga menjadi besar gaya
hidupnya dimana berbeda sekali dengan anggota lainnya dalam keluarga.
Misalnya seorang wanita yang dahulu kehidupan masa anak-anaknya dirumah
dibesarkan dalam keluarga inti mungkin akan mendapatkan kesulitan
menyesuaikan diri dengan kondisi baru dan masalah yang timbul ketika ia
menikah dengan pria yang berasal dari latarbelakang kelarga besar.
Tanpa memperhatikan tipe keluarganya, penyesuaian status perkawinan akan
menjadi salah satu masalah yang paling sulit yang harus dialami pasangan muda,
walaupun sulit, dimana mana faktor tertentu dalam budaya orang Amerika dewasa
ini menjadikan hal itu lebih sulit.

B. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Tengah

Papalia (2011) perkawinan paruh baya pada masa kini amat berbeda dari yang
sebelumnya. Ketika harapan hidup memendek, pasangan yang tetap bersama
selama dua puluh lima tahun, atau empat puluh tahun merupakan sesuatu yan
langka. Pola yang paling umumnya adalah perkawinan tersebut putus karena
kematian dan yang ditinggal menikah kembali. Orang-orang memiliki banyak
anak dan berharap mereka tinggal di rumah hingga mereka menikah. Karena itu,
kesendirian merupakan ketidakbiasaan bagi suami atau istri paruh baya. Pada saat
ini, banyak perkawinan yang berujung perceraian, akan tetapi sangan yang terus
bersama sering kali masih dapat menikmati hidup perkawinan untuk dua puluh
tahun atau lebih setelah anak terakhir mereka meninggalkan rumah.
 Kepuasan pernikahan, dalam sebagian besar studi mengikuti kurva berbentuk
U, maksudnya setelah bertahun tahun pertama perkawinan, kepuasan tampak
menurun dan kemudian pada titik tertentu di usia paruh baya, kembali meningkat
sampai bagian pertama masa dewasa akhir.
Perceraian pada masa paruh baya.
Perceraian pada masa paruh baya relative jarang, sebagian besar perceraian terjadi
pada sepuluh tahun pertama perkawinan. Karena itu bagi orang-orang yang
bercerai pada masa paruh baya ketika dia telah menyangka hidup mereka telah
mapan, perpisahan tersebut dapat menjadi traumatis, terutama bagi wanita, yang
lebih dipengaruhi secara negatif oleh perceraian di usia berapapun dibandingkan
pria. Orang-orang paruh baya yang bercerai dan tidak menikah kembali cenderung
memiliki keamanan keuangan yang lebih rendah dibandingkan mereka yang
masih menikah. Sekali lagi hal itu amat terasa bagi wanita yang mungki untuk
pertama kalinya pergi bekerja. Sisi positifnya, tekanan perceraian bisa mengarah
kepada pertumbuhan pribadi. Dan perasaan harapan yang tidak tercapai ini bisa
semakin hilang seiring dengan semakin umumnya perceraian pada masa paruh
baya. Perubahan ini tampaknya berkaitan dengan semakin banyaknya wanita yang
tumbuh dalam independensi keuangan.
Relasi gay dan lesbian
Karena banyak homoseksual yang baru mengunjukkan diri pada masa dewasa,
waktu peristiwa krusial ini dapat mempengaruhi aspek perkembangan lain. Gay
dan lesbian paruh baya mungkin baru berhubungan secara terbuka untuk pertama
kali dan membangun hubungan. Banyak yang masih berusaha menyelesaikan
konflik dengan orang tua dan anggota keluarga lain atau menyembunyikan
homoseksualitasnya dari mereka.
Pertemanan
Sebagaimana yang diprediksi teori Cartensen, jaringan sosial cenderung
menjadi lebih kecil dan lebuh intim pada masa paruh baya. Dibandingkan ornag
yang lebuh muda, orang-orang paruh baya hanya memiliki sedikitwaktu dan
 energy yang bisa waktu dan energi yang bisa diberikan kepada teman. Mereka
terlalu sibuk dengan keluarga dan pekerjaan serta membangun pengaman untuk
masa pensiun. Akan tetapi, pertemanan masih terus ada dan menjadi sumber
dukungan emosional dan kesejahteraan yang kuat.
Relasi dengan anak yang sudah dewasa
Parenthood merupakan proses “melepaskan”. Biasanya proses ini mencapai
puncaknya pada masa paruh baya. Sebagian besar orang tua pada bagian awal
paruh baya harus menghadapi serangkaian isu yang berbeda. Yang bersumber dari
anak yang akan segera meninggalkan “sarang”. Perlahan-lahan, para orang tua
paruh baya harus berhadapan dengan peristiwa non-normatif seperti anak yang
terus tinggal bersama walaupun telah dewasa, atau meninggalkannya untuk
kemudian kembali lagi. Akan tetapi, satu yang tidak berubah: kesejahteraan orang
tua cenderung bergantung sepenuhnya pada bagaimana “jadinya” anak-anak
mereka.

C. Penyesuaian Perkawinan Dewasa Akhir/ Lansia

Suardiman (2011) Usia lanjut akan lebih menikmati waktunya dengan teman
sebaya daripada dengan keluarganya, karena dengan sesama usia lanjut mereka
lebih dapat berdiskusi dengan masalah masalah yang mereka hadapi bersama.
Misalnya mengenai pilihan tempat tinggal, dengan mengakomodasi harapan dan
pilihan baik dari orang tua maupun anak sehingga ditemukan tempat tinggal yang
mampu mengakomodasi secara harmonis berbagai harapan.
Beberapa perubahan dalam keluarga usia lanjut di antara pasangan menurut
Berk adalah sebagai berikut:
1. Perkawinan di masa akhir hidup memiliki tingkat stress yang lebih kecil,
yang mempengaruhi hubungan secara negatif seperti mengasuh anak dan
tuntutan menyeimbangkan antara pekerjaan dan keluarga.
 2. Persepsi tentang kejujuran dalam berhubungan meningkat seperti
partisipasi laki-laki dalam tugas rumah tangga setelah pensiun. Namun
bagi laki-laki yang terbiasa sejak kecil hidup dalam suasana keluarga
tradisional maka pembagian tugas dalam rumah tangganya masih
mengikuti pola tradisional, laki-laki menangani pekerjan yang biasanya
tidak dilakukan oleh perempuan, sedangkan perempuan tetap memasak,
mencuci, membersihkan rumah, belanja seperti dilakukan seperti sejak
muda,
3. Pengertian secara emosinal yang lebih baik dan lebih menekankan pada
pengeloalaan emosi membawanya kepada interaksi yang positif di antara
pasangan. Dalam menanggapi keluhan pasangan, usia lanjut lebih sabar,
mudah menyetujui, dan merespons secara positif, sehingga tidak ada
saling melukai emosi masing masing.

Penyesuaian terhadap berbagai perubahan dalam kehidupan keluarga pada

usia lanjut

Pola kehidupan keluarga yang mantap pada masa dewasa dini, kemudian
mulai berubah waktu memasuki usia tengah baya. Perubahan ini lebih terasakan
pada pensiunan karena pengaruh berkurangnya pendapatan, atau kematian suami
atau isteri di usia lanjut. Dari banyak penyesuaian yang dipusatkan di sekitar
hubungan keluarga yang harus diciptakan oleh orang usia lanjut meliputi lima
butir yang dianggap penting meliputi:

1. Hubungan dengan pasangan

Penyesuaian pertama yang penting yang berpusat sekitar hubungan

keluarga, yang harus dilakukan orang usia lanjut adalah pembangunan
hubungan yang baikdengan pasangan hidupnya. Dengan berubahnya peran
dari pekerja ke pensiunan, kebanyakan pria menghabiskan sebagian besar
waktunya untuk tinggal dirumah daripada yang mereka lakukan sebelum
pension. Jika hubungan mereka dengan istrinya baik maka hal ini akan
mendatangkan kebahagiaan bagi mereka berdua. Jika hubungan mereka kaku
dan dingin maka percekcokan akan meningkat dengan kontak yang konstan.

Perubahan perilaku seksual

Penyesuaian kedua yang penting berpusat di sekitar hubungan keluarga

yang harus dibuat orang usia lanjut adalah perubahan dalam perilaku seksual.
Penyesuaian ini menjadi sulit karena adanya kepercayaan bahwa impotensi
dan tidak berselera dalam hubungan seksual merupakan hal biasa yang
menyertai usia lanjut. Mereka percaya bahwa hal ini disebabkan oleh adanya
perubahan neuroendocrine yang timbul seiring menurunnya fisik mereka.

Aktivitas seksual pada masa usia lanjut.

Penelitian mengenai perilaku seksual bagi orang usia lanjut menunjukkan

bahwa pria dan wanita pada usia enam puluhan dan tujuhpuluhan tetap
melakukan hubungan seksual walaupun frekuensinya tidak sebanyak pada
masa muda, dan pada pria persiapan untuk mencapai orgasme lebih lama.

Faktor yang mempengaruhi perilaku seksual

Ada beberapa faktor yang mempengaruhi minat dan perilaku seksual

orang usia lanjut. Perlu dicatat bahwa faktor psikologis dan faktor fisiologis
mempunyai pengaruh penting, sebagai berikut:

 Pola perilaku seksual pada masa lalu.

Orang yang memperoleh kenikmatan dari perilaku seksual dan

mereka yang secara seksual aktif selama masa-masa awal tahun
perkawinannya, maka pada masa usia lanjut kegiatan seksualnya akan
terus lebih aktif disbanding mereka yang pada masa awal
pernikahannya kurang aktif.
 Kesesuaian dengan pasangan hidup.

Apabila hubungan antara suami dengan istri sangat dekat, yang

dibentuk atas dasar ketertarikan dan penghargaan secara timbal balik,
maka keinginan untuk melakukan hubungan seksual lebih besar
daripada keluarga yang hubungannya kaku.

 Sikap sosial

Sikap sosial yang tidak menyenangkan dan pantas terhadap seks

pada usia lanjut membuat banyak pria dan wanita tua merasa bahwa
minat dalam masalah seks bukan hanya “tidak nikmat” tetapi juga
bahkan rusak atau ternoda.

 Status perkawinan

Orang yang menikah pada umumnya terus melanjutkan aktivitas

seksualnya sampai masa tuanya.

 Masalah non seksual yang membebani sebelumnya.

Apabila salah satu suami/istri atau kedua-duanya sebelumnya telah

dibebani dengan masalah keuangan, keluarga dan atau masalah
lainnya, situasi seperti ini cenderung memperlemah keinginan
seksualnya.

 Terlalu akrab

Karena suami dan istri selalu bersama dalam jangka waktu yang
relative lama maka kondisi seperti ini cenderung akan mematikan
keinginan seksual pasangan tersebut di masa usia lanjut.

 Impotensi
 Banyak pria yang tiba-tiba yang menemukan dirinya menjadi
impoten pada suatu kesempatan tertentu kemudian tanpa
memperdulikan kondisi yang menimbulkannya, menarik diri dari
aktivitas seksual untuk menghindari pengalaman perusakan ego akan
episode ketidakmampuan seksual.

Efek terhadap penyesuaian perkawinan

Pada usia lanjut, seperti halnya yang terjadi pada tingkat usia manapun,
aktivitas seksual sangat mempengaruhi penyesuaian perkawinan, dan
sebaliknya penyesuaian perkawinan juga mempengaruhi aktivitas seksual.
Bagaimanapun juga, aktivitas seksual bukan hanya sekadar menyangkut
mengatasi jumlah dan kualitasnya saja yang mempengaruhi penyesuaian
perkawinan, tetapi yang penting adalah apakah aktivitas seksual tersebut
sudah memenuhi kebutuhan kedua belah pihak pasangan tersebut. Apabila
wanita usia lanjut merasa bahwa hubungan seksualnya tidak memuaskan maka
mungkin mereka akan mencari sumber kepuasan dengan melakukan
masturbasi atau impian yang erotis dan berkhayal yang bukan-bukan,
sehingga sikap seksualnya menjadi tidak menyenangkan.

Berkurangnya kemampuan seksual mempunyai efek yang serius terhadap

penyesuaian dalam perkawinan dalam usia lanjut. Apabila seorang pria
percaya bahwa timbulnya impotensi adalah akibat dari kurangnya respon
seksual dari istri dan jika sebaliknya istri menyalahkan suaminya karena tidak
dapat memuaskan kebutuhan seksualnya, hubungan mereka menjadi tegang,
terutama jika mereka telah mengalami kesulitan dalam penyesuaian seksual
sebagai akibat dari kurangnya minat secara umum dan kebosanan suami
sebagai orang pensiunan.

2. Hubungan dengan anak

 Faktor penyesuaian terpenting yang ketiga yang harus dilakukan oleh
orang usia lanjut adalah perubahan dalam hubungan dengan anak atau
keturunan. Orang usia lanjut di amerika dewasa ini kurang memperhitungkan
anak-anaknya yang sudah dewasa sebagai teman yang dapat dimintadi
pertolongan seperti pada waktu masih kecil dulu. Hal ini sebagian disebabkan
oleh sikap individu generasi modern yang kurang merasa mempunyai
kewajiban terhadap orang tuanya dibandingkan dengan generasi masa silam
dan sebagian kecil lagi karena generasi sekarang sering berpindah tempat
tinggal, daerah yang jauh dengan tempat tinggal orang tuanya, sehingga
keluarga terpisah dalam jarak yang relatif jauh.

3. Ketergantungan orang tua

Penyesuaian keempat yang penting, yang berpusat di sekitar hubungan

keluarga yang harus dilakukan orang usia lanjut adalah kemungkinan
ketergantungan orangtua (possibility of parental dependency). Semua pola
hubungan dalam keluarga adalah anak yang tergantung pada orang tua,
kemudian dari pola tersebut secara bertahap diubah menjadi orang tua
tergantung pada anak yang sudah mandiri. Namun dalam kenyataannya,
banyak orang usia lanjut yang sulit melakukan perubahan tersebut. Contohnya
banyak orang usia lanjut yang keuangan dan hubungan sosialnya bergantung
dan dibantu oleh anak-anak mereka. Tetapi mereka tetap tidak dapat atau tidak
mampu untuk melepaskan peranan otoriternya terhadap anaknya. Orang tua
terus memperlakukan mereka seperti pada waktu mereka masih muda.
Akibatnya anak yang telah dewasa merasa tidak senang dengan perlakuan
tersebut, terutama anak yang membantu orang tuanya dalam menyediakan
kebutuhan untuk perawatan fisik dan kebutuhan sosial.

4. Hubungan dengan cucu

 Penyesuaian kelima yang penting dalam penyesuaian yang berpusat
dengan sekitar hubungan keluarga yang harus dilakukan oleh orang usia lanjut
adalah tipe hubungan dengan cucu mereka. Pola umum hubungan dengan
cucu dan peran umum yang dimainkan kakek atau nenek adalah pada waktu
cucu mereka masih kecil. Sebagai akibat dari perubahan nilai sikap, pola
berpakaian, perilaku dan standar moral yang terjadi begitu cepat maka kakek
atau nenek seringkali merasa ada jurang pemisah antara mereka dan cucunya
yang sulit untuk dijembatani. Mereka tidak cocok dengan cucunya, sedangkan
cucunya menganggap kakek dan neneknya ketinggalan zaman.

5. Penilaian penyesuaian terhadap perubahan dalam kehidupan keluarga

Orang yang secara umum merasa bahwa perkawinannya bahagia, mereka

akan merasa bahwa makin tua usia perkawinannya, makin lebih memuaskan
mereka. Pada waktu tersebut, ketertarikan timbal-balik berkembang, anak-
anak semakin sehat dan mulai meninggalkan rumah untuk mandiri dangan
demikian hubungan antar suami istri akan semakin dekat. Apabila suami sakit
atau pensiun keadaan seperti ini dapat membangkitkan kembali perasaan istri,
karena dia dapat bermanfaat lagi untuk mengatasi masalah tersebut, seperti
yang biasa dia lakukan pada waktu anak-anak masih menjadi tanggungannya.
Keharusan untuk mati serta dominasi mertua dapat menjadi sumber
percekcokan antara suami istri.

Penyesuaian diri terhadap hilangnya pasangan pada usia lanjut

Tidak dapat disangkal lagi salah satu diantara penyesuaian yang utama yang
harus dilakukan oleh orang usia lanjut adalah penyesuaian yang harus dilakukan
karena kehilangan pasangan hidup. Kehilangan tersebut dapat disebabkan oleh
kematian atau perceraian, walaupun umumnya disebabkan oleh kematian. Karena
alasan seperti itulah maka merupakan kebiasaan bagi wanita untuk menikah
dengan pria berumur sama atau lebih tua karena rata-rata pria lebih cepat
meninggal daripada wanita, maka menjanda di hari tua akan lebih sering terjadi
pada wanita dibanding pria.

 Masalah penyesuaian bagi pria.

Bila pria kehilangan istrinya segera setelah pensiun kejadian ini akan
menambah kesulitannya dalam menyesuaikan diri terhadap masa pensiun
karena disamping itu ia juga harus menyesuaikan diri terhadap masa
pensiun dan masa menduda. Bagi pria usia lanjut yang hidup sendiri
menemui kesulitan dalam menghilangkan kesepiannya dengan cara
mengembangkan minat baru

 Masalah penyesuaian bagi wanita

Karena kesempatan untuk menikah bagi janda lebih kecil daripada

duda, beberapa wanita mencoba untuk mengatasi maslah kesepiannya
dengan memelihara binatang peliharaan seperti kucing atau anjing,
binatang piaraan tersebut ternyata dapat dijadikan kawan untuk mengatasi
kesepian dan mendorong mereka untuk keluar rumah apabila ada
kesempatan untuk berjumpa dan bercakap cakap dengan orang lain,
namun hal ini membuat mereka sulit membentuk perkumpulan wanita
yang baru dan terasa bahwa hal ini semakin sulit setiap tahun berselang.

Perkawinan pada usia lanjut

Salah satu cara pada orang usia lanjut dalam mengatasi masalah kesepian dan
hilangnya aktivitas seksual yang disebabkan karena tidak mempunyai pasangan
hidup, adalah dengan cara menikah kembali, menikah lagi pada masa dewasa ini
merupakan hal yang biasa daripada masa lalu, sebagian karena sikap sosial
terhadap perkawinan pada masa usia lanjut sekarang lebih ditolerir daripada
waktu dulu, terutama kalau hilangnya pasangan hidup karena perceraian, sebagian
lagi karena pada masa dewasa ini lebih banyak orang usia lanjut yang masih hidup
dari pada masa dulu.

Perbedaan usia dalam pernikahan kembali

Biasanya orang usia lanjut menikah dengan orang yang kira-kira seumur juga
namun terdapat juga sekarang kecenderungan yang besar untuk menikah dengan
orang yang lebih muda. Pria usia lanjut, seperti yang dilaporkan memilih wanita
yang lebih muda bila mereka menikah lagi. Sampai pada usia madya biasanya
wanita wanita menikahi pria yang lebih tua atau yang hampir seumur. Setelah itu
timbul kecenderungan yang sebaliknya, dan terdapat kecenderugan bagi wanita
usia lanjut menikah dengan pria yang lebih muda.

Masalah penyesuaian diri dalam pernikahan kembali

Nampaknya menikah lagi tidak memeproleh dukungan dari anak-anaknya

apabila mereka tidak diperkenankan mengkritiknya secara terbuka tentang
rencana orang tuanya menikah lagi. Sebagian besar anak dibesarkan di dalam
rumah mereka sendiri, dan belum pernah mempunyai masalah tentang orangtua
tiri seperti yang dialami oleh anak muda yang orangtuanya menikah lagi.
Sementara itu beberapa kasus pernikahan ulang pada usia lanjut tidak berjalan
dengan memuaskan mereka yang terlibat dalam pernikahan kembali tersebut
termasuk anggota keluarganya, sedang kawin ulang yang dilakukan setelah
sekian lama membujang menurut laporan biasanya sangat berhasil.
 BAB III

PENUTUP

A. Kesimpulan
Pola penyesuaian perkawinan dilakukan secara bertahap. Pada fase dewasa
awal, seseorang harus melakukan beberapa penyesuaian seperti penyesuaian
dengan pasangan, penyesuaian dengan keluarga pasangan, penyesuaian keuangan,
menjadi orang tua (parenthood), serta penyesuaian apabila terjadi perceraian
(divorce). Kemudian pada fase dewasa tengah seseorang harus melakukan
penyesuaian terhadap perubahan pola keluarga, penyesuaian terhadap
penyesuaian peran, penyesuaian diri dengan pasangan, penyesuaian seksual,
penyesuaian dengan pihak keluarga pasangan, penyesuaian diri dengan masa
kakek/nenek (grandparenthood), penyesuaian dengan anak yang telah dewasa, dan
penyesuaian dengan keluarga. sedangkan pada fase dewasa akhir seseorang akan
menghadapi beberapa penyesuaian terhadap berbagai perubahan dalam kehidupan
keluarga dalam usia lanjut seperti hubungan dengan pasangan, perubahan perilaku
seksual, hubungan dengan anak, hubungan dengan cucu, penyesuaian diri
terhadap hilangnya pasangan pada usia lanjut, perkawinan pada masa usia lanjut,
dan penyesuaian diri terhadap kesendirian pada masa usia lanjut.

B. Saran
Makalah dapat dijadikan sumber informasi bagi pasangan suami istri
mengenai bagaimana cara melakukan penyesuaian perkawinan, pentingnya
penyesuaian dan keikhlasan berumah tangga dan diharapkan pasangan suami istri
dapat melakukan penyesuaian perkawinan yang baik dengan pasangannya.
 DAFTAR PUSTAKA

Anjani, Cinde. (2006). Pola Penyesuaian Perkawinan pada Periode Awal. INSAN
Vol. 8 No. 3, Desember 2006.

Diane E. Papalia, dkk. (2011). Human Development (Psikologi Perkembangan).

Jakarta: Kencana.

Hurlock, Elizabeth B. (1980). Psikologi Perkembangan: Suatu Pendekatan Sepanjang

Rentang Kehidupan Edisi Kelima. Jakarta: Erlangga.

Santrock, John W. (2010). Life-Span Development (13th ed). McGraw-Hill

Suardiman, Siti P. (2011). Psikologi Usia Lanjut. Yogyakarta: Gadjah Mada

University Press.