OMI I PAJO

Skeč

Epizoda 1

IZOLACIJA

O - Alo Pajo,

P – Zdravo Omi

O - Đe si to?

P - Evo me u samoizolaciji

O - Što radiš tamo?

P - Uživam. A ti?

O - Ja sam samo u izolaciji.

P - I ti si u samoizolaciji?

O - Ne, ti si u samolizoaciji a ja sam samo u izolaciji

P - A koja je razlika?

O - Ja mogu da idem do prodavnice, do apoteke, do banke, dooo

Ponestaje mu mjesta đe može da ide.

P - A što ćeš u banku? Je li ti bila neka uplata?

O - Ma neću u banku, nego samo kažem ja Mogu da idem, a ti ne

možeš.

P - A što bih ja išao u banku?

O - Ma samo kažem, kad bi trebao da ideš ne bi… (odustaje od
objašnjavanja, vidi da nema vajde) ovo je Beket čisti.

P - Što?

O - Beket – Čekajući Godoa? (Vidi po Pajovoj faci da ovaj ne kapira i

odustaje) Ništa, zaboravi.

P - Dobro ajde, reci mi što ti sve možeš da radiš a ja ne mogu? (ono kao
“ajde da ti udovoljim jer vidim da bi htio da mi pričaš o tome”)

O - Mogu da šetam psa na primjer.

P - Kupio si psa? Ili udomio, danas više ne smiješ da kupiš psa a da te

neko ne pogleda kao da si se zakašljao.

O - A nisam nego kažem da ga imam mogao bih da ga šetam

P - Pa kažem ti udomi, ne kupuj.

O – (sad se već nervira) Kažem DA IMAM PSA, MOGAO BIH DA GA

ŠETAM.

P - I ja da imam milijarde eura mogao bih da imam kuću u The

HamptonS (D Hamptons)

O - Đe?

P - Znaš na ono mjesto pored mora u Ameriku, pardon Americi, đe

bogati imaju vikendice?

O - Pojma nemam

P - Nema veze, nego, nosiš li masku kad ideš u prodavnicu?

O - Ne, pa ne idem da pljačkam nego da kupujem

P - A korona?

O - Nosim rukavice. A piše fino, da masku nose samo zaraženi. Neću da

neko pomisli da izlazim zaražen iz kuće pa da me napadne.

P - A ti im se samo zakašlješ u lice, da vidiš kako bi pobjegli

Smiju se obojica

O - Kako ubijaš vrijeme inače?

P - A što znam, treniram, jedem, odgovaram na ove izazove na fejsbuk,

pardon fejsbukU

O – I ja, juče sam uspio 28 puta da žongliram s toalet papirom, ali nije
imao ko da me snimi

P – Pa apelujem na ljude da ostanu doma, svađam se s njima kad vidim

da su izbacili sliku s plaže

O - Jeste, zato mi je drago što je snijeg pao

P - I što je hladno kao u decembru.

Smiju se

O - A čitaš li što?

P – Ove portale, pratim cifre.

O – To je da poludiš - Evo ti izazov, zvaću te svake nedelje i svake

nedelje ćeš da pročitaš po jednu knjigu.

P - Može, vidio sam kod tete Karantinke jednu…

O - Kod koga?
P - Kod tete Karantinke. Imam komšinicu koja je isto u samoizolaciji pa
je zovem teta Karantinka, pa sam vidio kod nje jednu knjigu, zove se
Volvo Kamioni.

O – A, znam tu knjigu, dobra je. Erlend Lu. Prava za tebe.

P - Prava za mene. I nije debela.

O - Teta Karantinka?

P - Ma knjiga.

O – Mogla bi da ti se svidi, samo da znaš da iz nje nećeš naučiti da

popravljaš motore sa unutrašnjim sagorijevanem.

P – E da vidimo. Nego moram je varikinom isprskat kad je uzmem, da je

dezinfikujem.

O – ili domestosom. Kažu da je on odličan. Samo ga razblaži Ovo sve

kroz smijeh

Smiju se obojica.

O - Nego ozbijno, kakva ti je izolacija?

P - Loša. Ja htio da zapjevam s balkona, kao s ovih klipova, uzeo šerpu i

varjaču da udaram takt , teta Karantinka mi zvala Policiju.

O - Od kad ti imaš balkon?

P - Pa nemam nego sam zamislio da imam, ali kažem ti, izolacija ne valja
ništa, sve se čuje. A ja se fino spremio za klip, kosu namjestio, o svemu
razmislio, stao pored prozora, pustio muziku, htio da stavim zastavu ali
sam se predomislio.

O - A što?
P - Oću pa da meni neko dođe na vrata da mi se zakašlje u lice, pa da ne
mogu poć do prodavnice, apoteke i banke još 14 dana. Da ne mogu ni
psa da prošetam.

O - Ti nemaš psa.

P - Ne, ali da ga imam, ne bih mogao još 14 dana da ga izvedem.