UVOD

Za Gopija Krišna je neobična zanimanja, prvo kao primjer najtemeljitije mješavine Istoka i Zapada, a drugo kao prorok
samouke izvorne vrste. Pristup Gopi Krišne izgleda kao veliko iznenađenje jer se u njegovoj knjizi, osim u posljednjem
poglavlju, ne spominju duhovnost, religija i metafizika. Napori Gopi Krišne pojavljuju se kao povijesni laboratorij u kojem on,
autor, iskreno u sebi razvija ono što su drugi razvili prije njega. Ali on ostaje iznova neovisan od svojih prethodnih trkača koji
su se često zavrtali u sterilnim intelektualnim formulama. Suprotno tome, ovaj samouk, autor bez gurua, ostaje iskren u svim
svojim otkrićima.

Izložiti se iskustvima Gopi Krišne je poput susreta sa svemirskim putnikom koji naizgled bez ikakve svrhe sleti na nepoznatu i
nepoznatu zvijezdu bez standardne opreme profesionalnog astronauta i koji jednostavno izvještava o zbunjujućem krajoliku
oko sebe, šareno, istinito, bez stvarno znajući točno što je pronašao. Imamo tu, u ovoj posve neintelektualnoj ličnosti, klasični
primjer jednostavnog čovjeka, neobrazovanog u jogi, koji ipak intenzivnim radom i upornim entuzijazmom uspijeva postići, ako
ne i Samadhija, jedno vrlo visoko stanje u savršenstvu joge, koje se u potpunosti temelji na njegov unutarnji razvoj osjećaja, a
ne na ideje i tradicije. Gopi Krišna izuzetno je pošten izvjestitelj, do točke skromnosti. Budući da ne traži velike moći i
dostignuća,

čovjek je još spremniji prihvatiti njegove detaljne opise unutarnjih promjena kao točne izvještaje. Dakle, jedna od posljedica
njegova autonomnog treninga je živahnost njegovog računa.

Da bismo razumjeli zadivljujuću neobičnost računa Gopija Krišne, moglo bi se pokušati zamisliti zauzvrat osjećaji indijanskog
jogija koji čita zapise zapadnjaka, koji kao laik izvještava o svojim neobičnim susretima s Bogom i Kristom bez pozadine
teološkog znanja i disciplini, a opet pokušava pronaći svoj put kroz labirint svojih emocija bez vodstva psihologije, ali sa
staromodnim tijelom religijskih pojmova - uistinu zbunjujuća slika.

Nedostajeći voditeljske ruke, sudbina je Gopija Krišne bačena iz jednog očaja u drugi, užurbani usponi i padovi, svakodnevni
krug ovog senzacionalnog iskustva. Kao i Faust, Naropa i mnogi drugi, on nekoliko puta u životu pronalazi rješenje samo u
trenutku smrti. Čak i uobičajeni događaji poprimaju ogroman karakter i dovode ga u depresije i opasnosti gotovo do točke
propasti. Njegova vlastita analiza te situacije je da se probuđena Kundalini popela u Pingalu, umjesto u Sushumnu gdje joj s
pravom pripada. Kamo ga sve to vodi? Do stalne svjesnosti svjetlosti, svjetlucave halo-svijesti, ali neprekidno prekidane
godinama recidiva i bolesti.

Utješni aspekt ovih, često vrlo negativnih iskustava, je taj što Gopi Krišna nikad nije gonjen ponosom, već ostaje svjestan
vlastite bespomoćnosti pred zapanjujućim događajima svog unutarnjeg života. U najboljoj indijskoj tradiciji on nikada ne
osjeća sebe tvorcem ili tvorcem svojih vlastitih misli i osjećaja; on tijekom svog razvoja ne preuzima nikakvo lažno vodstvo, ali
priznaje da nije ništa drugo nego žrtva pozitivnih i negativnih sila. Udaraju ga i osjeća se kao "glupi i nemoćni svjedok emisije"
(str. 151).

Sve to dokazuje da je Gopi Krišna tipičan mentalitet istraživača. Svugdje susrećemo određenu odvojenost, smjelost, znatiželju,
neovisnost i prihvaćanje svega što se događa iznutra. Jednako ga zanimaju pozitivni i negativni događaji. Nikad ne nalazimo
očekivanje fiksnih rezultata, ali poput jednog od ranih alkemičara, on je spreman prihvatiti neočekivano, čak i eksplodirati, ako
bi to trebao biti rezultat. Ionako će nastaviti, doći što može.

Jedan od glavnih rezultata objavljivanja pokusa Gopi Krišna mogao bi biti temeljito preispitivanje sanskritsko-engleske
leksikografije. S obzirom na njegovo detaljno svjedočenje postaje očigledno nemoguće tretirati čitavo područje Kundalini
iskustava kao nešto što pripada zapadnjačkom konceptu bilo biologije ili psihologije. Indijski koncept Sukshma Sarira, koji je
nakon svega glavni izvještaj Gopi Krišne, nikako se ne može prevesti u zapadnjački vokabular koji se, do sada, dijeli na dva polja
bilo fizike ili psihe. Vjerojatno je poznato da su prije uobičajeni prijevodi Brahmana s Bogom i Atmana s duhom ili dušom
ometali bilo kakvo razumijevanje indijske filozofije. Još je manje poznato da su prijevodi Sukshma Sarira s suptilnim tijelom,
električnim ili astralnim tijelom, jednako pogrešni. Kao i svi drugi prijevodi ovog izraza u vokabular zapadne anatomije, kada se
spominje kralježnica a na zapadne jezike koji bi omogućili prijevod indijskih tekstova koji se odnose na ovo polje iskustva. Samo
u potpuno neznanstvenom jeziku laika imamo povremene nesistematične pokušaje da opišemo to područje, posebno u
slučajevima bolesti.

Sam Gopi Krišna strašno je ugrožen nedostatkom našeg engleskog jezika i njegovi složeni opisi konačno bi trebali dovesti do
ponovnog proučavanja joga rječnika. Posebno je žao što su moderni indijski učenjaci u svojoj često previše naglašenoj želji da
svoju tradiciju usvoje u zapadnjačkim standardima još uvijek zanemareni kako bi ukazali na nespojivost ova dva vokabularija i
nehotice na taj način pridonijeli istinskoj pogrešnoj raspravi razumijevanja joge.

Autorovi zaključci, koje on dodaje kao svojevrsna razmišljanja u posljednjem poglavlju, a koji uvode ideju evolucije izvan
čovjekova sadašnjeg stanja i sposobnosti, neobično su paralelni s filozofijom Sri Aurobinda. To je razumljivo jer oboje potječu iz
svijeta Tantre koji toliko fascinira modernog čovjeka, nesumnjivo zbog njegove tajnovitosti i zbog toga što mu je teško
pristupiti. Gopi Krišna daje nam ovdje jednostavan, prilično nov i fascinantan pristup jednom od najmanje poznatih i najčešće
pogrešno shvaćenih aspekata velike indijske filozofske tradicije.

DR FREDERIC SPIEGELBERG

Prvo poglavlje

Jednog jutra tijekom Božića 1937. godine sjedio sam prekriženih nogu u maloj sobi u maloj kući na periferiji gradića Jammu,
zimskog glavnog grada države Jammu i Kašmira na sjeveru Indije. Meditirao sam licem prema prozoru na istoku kroz koji su
prve sive pruge polako blistave zore pale u sobu. Duga praksa navikla me da sjedim u istom položaju satima u isto vrijeme bez i
najmanje neugode, a ja sam sjedio disao polako i ritmično, pažnja mi se privukla prema kruni glave, razmišljajući o
zamišljenom lotosu u punom cvatu, zračeći svjetlošću.

Sjedio sam čvrsto, nepomično i uspravno, misli su mi se neprekidno bile usredotočene na blistavi lotos, namjeravajući spriječiti
lutanje i vraćanje iznova i iznova kad god bi se kretala u bilo kojem drugom smjeru. Intenzitet koncentracije prekinulo mi je
disanje; postepeno je usporavalo do te mjere da je ponekad bilo jedva primjetno. Cijelo moje biće bilo je toliko zaokupljeno
razmišljanjem o lotosu da sam nekoliko minuta istovremeno izgubio dodir sa svojim tijelom i okolinom. Tijekom takvih
intervala, osjećao sam se kao da sam zatvoren u zraku, bez ikakvog osjećaja tijela oko mene. Jedini objekt kojeg sam bio
svjestan bio je lotos sjajne boje koji emitira zrake svjetlosti. To se iskustvo dogodilo mnogim ljudima koji meditaciju u bilo
kojem obliku redovito obavljaju dovoljno dugo, ali ono što je uslijedilo tog kobnog jutra u mom slučaju, promijenivši čitav tijek
mog života i izgleda, dogodilo se nekolicini.

Tijekom jedne takve čarolije intenzivne koncentracije iznenada sam osjetio čudan osjećaj ispod baze kralježnice, na mjestu
koje je dodirnulo sjedalo, dok sam sjedio prekriženih nogu na presavijenom pokrivaču, raširenom na podu. Osjećaj je bio tako
izvanredan i toliko ugodan da je bila moja pažnja

4
prisilno povučen prema njemu. Onog trenutka kad se moja pažnja neočekivano povukla iz točke na koju je bila usredotočena,
senzacija je prestala. Smatrajući da je to trik koji igra moja mašta da bi se ublažila napetost, odbacio sam stvar iz misli i vratio
svoju pažnju natrag iz točke iz koje je lutao. Opet sam ga fiksirao na lotos, a kako je slika postajala jasna i jasnija na vrhu glave,
opet se pojavila senzacija. Ovaj put pokušao sam održati čvrstoću svoje pozornosti i uspio sam nekoliko sekundi, ali osjećaj koji
se protezao prema gore porastao je toliko intenzivno i bio je tako izvanredan, u usporedbi s bilo čim što sam prije doživio, da je
usprkos sebi moj um krenuo prema njemu , i u tom je trenutku opet nestao. Sad sam bio uvjeren da se dogodilo nešto
neobično za što je vjerojatno odgovorila moja svakodnevna praksa koncentracije.

Čitao sam užarene račune, napisane od strane učenih muškaraca, o velikim blagodatima koje proizlaze iz koncentracije i o
čudesnim moćima koje su yogiji stekli takvim vježbama. Srce mi je počelo divljati i teško mi je bilo privući pažnju na potrebnu
razinu učvršćenja. Nakon nekog vremena postao sam sastavljen i vrlo brzo bio dubok u meditaciji kao i prije. Kad sam potpuno
uronjen ponovno sam doživio taj osjećaj, ali ovaj put, umjesto da umu dopustim da napusti točku gdje sam ga popravio,
održavao sam krutost pažnje kroz čitavo vrijeme. Osjećaj se opet proširio prema gore, povećavajući se na intenzitetu i osjetio
sam kako sam oscilujuće koncentracije; ali uz veliki napor zadržao sam svoju pozornost usredotočenu oko lotosa. Odjednom, s
grmljavinom poput slapa, osjetila sam mlaz tekućine koja mi ulazi u mozak kroz leđnu moždinu.

Potpuno nespreman za takav razvoj događaja, potpuno me iznenadilo; ali odmah sam vratio samokontrolu, ostao sam sjediti u
istom položaju držeći svoj um na koncentraciji. Osvjetljenje je postajalo sve jače i svjetlije, „grmljenje“ sve glasnije, osjetio sam
ljuljajući osjećaj, a zatim sam osjetio kako mi klizi iz tijela, u potpunosti umotana u oreol svjetla. Iskustvo je nemoguće točno
opisati. Osjetio sam točku svijesti koja se sama širi, okružena valovima svjetlosti. Postajao je sve širi i širi, šireći se prema van
dok se činilo da se tijelo, obično neposredni objekt njegove percepcije, povlačilo u daljinu dok ga nisam postao potpuno
nesvjestan. Bio sam sada sva svijest, bez ikakvih kontura, bez ikakve ideje o tjelesnom dodatku, bez ikakvog osjećaja ili
osjeta koji dolazi iz osjetila, uronjena u more svjetla, istovremeno svjesna i svjesna svake točke, raširena, kao da je, u svim
pravcima bez ikakvih prepreka ili materijalnih prepreka. Ja više nisam bio ja, ili da budem precizniji, više nisam bio onakav
kakav sam znao da jesam, mala točka svjesnosti zatvorena u tijelu, već je umjesto toga bio ogromni krug svijesti u kojem je
tijelo bilo samo točka, okupana svjetlom i u stanju uzvišenosti i sreće nemoguće za opisati.

Nakon nekog vremena, trajanja koje nisam mogao procijeniti, krug se počeo sužavati; Osjetio sam kako se smanjuje, postajem
sve manji i manji, sve dok opet nisam postao duboko svjestan obrisa svoga tijela, zatim još jasnije; i dok sam se vratio u staro
stanje, odjednom sam postao svjestan buke na ulici, ponovno osjetio ruke i noge i glavu, i opet postao moj uski ja u dodiru s
tijelom i okolinom. Kad sam otvorio oči i pogledao oko sebe, osjećao sam se malo omamljen i zbunjen, kao da se vraćam iz
neke čudne zemlje koja mi je potpuno strana. Sunce je izlazilo i blistalo mi je na licu, toplo i umirujuće. Pokušao sam podići
ruke koje su mi uvijek ležale u krilu, jedna na drugoj, za vrijeme meditacije. Ruke su mi bile opuštene i beživotne. S naporom
sam ih podigao i ispružio kako bi krv mogla slobodno teći. Tada sam pokušao osloboditi noge od držanja u kojem sam sjedio i
postaviti ih u što udobniji položaj, ali nisam mogao. Bili su teški i ukočeni. Uz pomoć ruku oslobodio sam ih i ispružio, a zatim
naslonio na zid, naslanjajući se u položaj lakoće i udobnosti.

Što mi se dogodilo? Jesam li žrtva halucinacije? Ili sam je nekim čudnim čudom sudbine uspio iskusiti Transcendentalnost?
Jesam li stvarno uspio tamo gdje su milijuni drugih propali? Je li, na kraju krajeva, zaista postojala istina u često ponavljanoj
tvrdnji mudraca i asketa Indije, izrađenoj tisućama godina i provjeravanoj i ponavljanoj generacijom za generacijom, da je u
ovom životu moguće shvatiti STVARNOST ako se slijedi izvjesno pravilo ponašanja i UVJEŽBAVANJE MEDITACIJE na određeni
način? Misli su mi bile zadivljene. Jedva sam mogao vjerovati da imam viziju božanstva. Došlo je do širenja MOG JA, vlastite
svijesti, a transformaciju je dovela vitalna struja koja je krenula ispod kralježnice i nalazila pristup mojem mozgu
preko kralježnice. Prisjetio sam se da sam davno čitao u knjigama o jogi o određenom vitalnom mehanizmu zvanom
Kundalini, povezan s donjim krajem kralježnice, koji postaje aktivan pomoću određenih vježbi, a kad se jednom okrene, nosi
ograničenu ljudsku svijest do transcendentalnih visina , obdarujući pojedinca nevjerojatnim psihičkim i mentalnim moćima.
Jesam li imao sreće da nađem ključ ovog prekrasnog mehanizma, umotanog u legendarnu maglu stoljeća, o kojem su ljudi
razgovarali i šaptali, a da to nisu jednom vidjeli ni u sebi ni u drugima? Pokušao sam još jednom ponoviti iskustvo, ali bio sam
toliko „slab“ [dekoncentrisan] da nisam mogao sakupiti svoje misli dovoljno da potaknem stanje koncentracije. Moj je um bio
u fermentu. Pogledao sam u sunce. Je li moguće da sam u stanju ekstremne koncentracije pogrešno shvatio SJAJ koja me je
okružio u stanju super svijesti? Opet sam zatvorio oči, dopuštajući sunčevim zrakama da mi zaigraju na licu. Ne, sjaj koji sam
mogao uočiti na zatvorenim kapcima bio je sasvim drugačiji. Bila je vanjska i nije imala taj sjaj. Svjetlost koju sam iskusio bila
je unutarnja, sastavni dio proširene svijesti, dio moga ja.

Ustao sam. Noge su mi se osjećale oslabljene i tople ispod mene. Izgledalo je kao da mi se vitalnost ispraznila. Ruke mi nisu bile
ništa bolje. Nježno sam masirao bedra i noge i, osjećajući se malo bolje, polako krenuo dolje. Ne rekavši supruzi ništa, uzeo
sam obrok u tišini i otišao na posao. Apetit mi nije bio tako oštar kao obično, usta su mi se pojavila suha i nisam mogao svoje
misli ubaciti u posao u uredu. Bio sam u stanju iscrpljenosti i nestašice, nesklon razgovoru. Nakon nekog vremena, osjećajući se
ugušeno i nelagodno, otišao sam u kratku šetnju ulicom sa idejom da otkrijem pomutnju za svoje misli. Um mi se iznova i
iznova vratio doživljaju jutra, pokušavajući stvoriti u mašti čudesan fenomen kojem sam bio svjedok, ali bez uspjeha. Tijelo, a
posebno noge, još uvijek su se osjećali slabo, a nisam mogao dugo hodati. Nisam se zanimao za ljude koje sam upoznao, i
hodao sam s osjećajem odvojenosti i ravnodušnosti prema svojoj okolini, meni prilično stranoj. Vratio sam se za stol prije
nego što sam namjeravao i proveo preostale sate igrajući se olovkom i papirima, ne mogavši dovoljno sastaviti svoje misli kako
bih mogao raditi.

Kad sam se popodne vratio kući, nisam se osjećao bolje. Nisam se mogao navesti da sjedim i čitam, moja uobičajena navika
navečer. Večerao sam u tišini, bez apetita ili uživanja i povukao se u krevet. Obično sam spavao u roku nekoliko minuta od
stavljanja glave na jastuk, ali ove sam se noći osjećao neobično nemirno i uznemireno. Nisam mogao pomiriti uzvišenost jutra s
depresijom koja mi je snažno dolazila dok sam se prebacivao s jedne na drugu stranu na krevetu. Imao sam neprihvatljiv
osjećaj straha i neizvjesnosti. Napokon usred zabrinutosti zaspao sam. Odlično sam spavao, sanjao čudne snove i probudio se
nakon kratkih intervala u oštroj suprotnosti s mojim uobičajenim dubokim, neprekidnim snom. Nakon otprilike tri sata ujutro
san je odbio doći. Neko sam vrijeme sjedio u krevetu. Spavanje me nije osvježilo. Još uvijek sam osjećao zamor i mislima mi je
nedostajala jasnoća. Približavalo se uobičajeno vrijeme moje meditacije. Odlučio sam početi ranije kako ne bih imao sunca na
rukama i licu i, bez uznemiravanja supruge, otišao gore na sprat. Raširio sam pokrivač i sjedeći prekriženih nogu, kao i obično,
počeo meditirati.

Nisam se mogao koncentrirati istim intenzitetom kao prethodnog dana, iako sam se trudio. Misli su mi lutale i umjesto da sam
u stanju sretnog očekivanja, osjećao sam se neobično nervozno i nelagodno. Napokon, nakon opetovanih napora, neko sam
vrijeme zadržao pažnju na uobičajenoj točki, čekajući rezultate. Ništa se nije dogodilo i počeo sam osjećati sumnju u valjanost
svog prethodnog iskustva. Pokušao sam ponovo, ovaj put s boljim uspjehom. Skupljajući se, usredotočio sam se na svoje
lutajuće misli i usmjerio pažnju na krunu, pokušao sam vizualizirati lotos u punom cvatu, kao što je to bio moj običaj. Čim sam
stigao do uobičajenog tona mentalne fiksiranosti, ponovno sam osjetio kako se struja kreće prema gore. Nisam dopustio da
moja pažnja lebdi, a opet mi je uz žurbu i urlanje buke u ušima struja izlivajuće svjetlosti ušla u moj mozak, ispunjavajući me
snagom i vitalnošću i osjetio sam kako se širi u svim smjerovima, šireći se izvan granica od mesa, u potpunosti apsorbiran u
kontemplaciju sjajnog svjesnog sjaja, jednoga s njim, a opet ne u potpunosti spojenog u njega. Stanje je trajalo kraće nego
jučer. Osjećaj uzvišenosti nije bio tako snažan. Kad sam se vratio u normalu, osjetio sam kako mi srce divlje lupka, a u ustima
mi je bio gorak okus. Činilo mi se kao da je gorući zrak vrućeg zraka prošao kroz moje tijelo. Osjećaj iscrpljenosti i iscrpljenosti
bio je izraženiji nego jučer.
Odmarao sam se neko vrijeme kako bih se oporavio . Bilo je još mračno. Sada nisam sumnjao da je iskustvo stvarno i da
sunce nema nikakve veze s unutarnjim sjajem koji sam vidio. Ali, zašto sam se osjećao nelagodno i potišteno? Umjesto da se
osjećam izuzetno sretno zbog svoje sreće i blagoslova svojih zvijezda, zašto me je očajanje prevladalo? Osjećao sam se kao da
sam u neposrednoj opasnosti od nečega izvan mog razumijevanja i moći, nečega nematerijalnog i tajanstvenog, što nisam
mogao ni shvatiti, ni analizirati. Čini mi se da teški oblak depresije i mraka visi oko mene, dižući se iz mojih vlastitih dubina
bez veze s vanjskim okolnostima, nisam osjećao da sam isti čovjek kakav sam bio, ali prije nekoliko dana i stanja užasa, zbog
neobjašnjive promjene, počeo se snalaziti sa sobom, od čega se, koliko god se trudio, nisam mogao osloboditi niti jednim
trudom svoje volje. Malo sam shvatio da od tog dana pa nadalje više nikada neću biti svoj stari normalni ja, da sam
nesvjesno i bez pripreme ili čak adekvatnog znanja o tome potaknuo da djelujem najčudesniju i najstrožu snagu u čovjeku,
da sam nesvjesno zakoračio na ključu najčuvanije tajne drevnih i da sam odatle već duže vrijeme morao živjeti postavljen na
konac, ljuljajući se između života s jedne strane i smrti s druge, između razuma i ludila, između svjetla i tame , između neba i
zemlje.

Počeo sam praksu meditacije u dobi od sedamnaest godina. Neuspjeh u kućnom ispitu na Fakultetu, koji me je spriječio da se
pojavim na Sveučilištu te godine, stvorio je revoluciju u mom mladom umu. Nije me toliko brinuo neuspjeh i gubitak jedne
godine koliko misao o jakoj boli koju će uzrokovati mojoj majci, koju sam drago volio. Danima i noćima lomio sam mozak za
vjerodostojan izgovor da ublažim učinak bolne vijesti na nju. Bila je toliko uvjerena u moj uspjeh da jednostavno nisam imao
hrabrosti da je razuvjerim. Bio sam zaslužan stipendist, zauzimao sam ugledno mjesto na Fakultetu, ali umjesto da posvetim
vrijeme proučavanju zadanih tekstova, uložio sam se u čitanje nebitnih knjiga, posuđenih u knjižnici. Prekasno sam shvatio da
gotovo ništa ne znam o nekim predmetima i nisam imao nikakve šanse proći test. Nikad nisam pretrpio sramotu neuspjeha u
mom školskom životu, a o čemu su učitelji uvijek o meni govorili, osjećao sam se ukočeno. Probadala me na trenutak pomisao
da bi moja majka, ponosna na moju posebnost i sigurna u moju sposobnost da se probijem kroz ispitivanje s zaslugom, bila
duboko povrijeđena pri ovom uklanjanju moje pažnje.

Rođena, u selu, u obitelji marljivih i bogobojaznih seljaka, sudbina ju je odredila kao partnera muškarcu znatno starijem od
nje, rodom iz Amritsara, u to vrijeme ne manje od šest dana putovanja željeznicom i kolima od mjesta njezina rođenja.
Nesigurnost i bezakonje u zemlji prisilili su jednog moga pretka da traži sreću u gorljivim ravnicama dalekog Punjaba. Tamo su,
promijenjeni u odijevanje i govoreći drugim jezikom, moj djed i pradjed živio i prosperirao poput drugih svojih prognanika,
izmijenjeni u svemu izuzev svojih vjerskih obreda i običaja i nepogrešive fizionomije Kašmiri Brahmins. Moj se otac, s dubokom
mističnom osjećajem u sebi, vratio u zemlju svojih predaka kad je gotovo prošla njegova premijera, kako bi se oženio i ondje se
nastanio. Čak i tijekom najaktivnijeg razdoblja njegova ovozemaljskog života, stalno je pazio na jogije i askete za koje se
smatralo da posjeduju okultne moći, i nikad mu nije bilo dosadno služiti ih i sjediti u njihovom društvu kako bi saznao tajnu
njihovih čudesnih darova.

Bio je čvrst vjernik tradicionalnim školama religiozne discipline i joge, koje su u Indiji postojale od najranijih vremena, što je
među svim brojnim čimbenicima koji su pridonijeli uspjehu dodijelili časno mjesto odricanju, dobrovoljnom odreknuću svih
svjetovnih potraga i posjeda , kako bi se um, oslobođen iz teških lanaca koji ga vežu za zemlju, mogao obrušiti na vlastite
eterične dubine neometene željom i strašću. Autoritet za takvo ponašanje potječe od Veda, ne, iz samih primjera koje su
nadahnuti autori vedske himne i proslavljeni vidioci Upanishada, koji su u skladu s ustaljenom praksom prevladavajućeg u
drevnom društvu Indo-Arijaca, u mirovini iz užurbanog života ukućana u zreloj dobi od pedeset i više godina, ponekad u pratnji
svojih suputnika, da ostatak života provedu u šumskim pustinjama, u neprekidnoj meditaciji i propovijedanju, uvod u sjajan i
miran izlaz.

Ovaj neobični način prolaska uoči života izazvao je duboku fascinaciju nad bezbroj duhovno naklonjenih muškaraca i žena u
Indiji, pa čak i sada na stotine ostvarenih i, sa svjetovnog stajališta, sretno zaokupljeni obiteljski muškarci starijih godina,
oprostivši se od svojih inače udobnih domova i poslušnog potomstva, potaknite se na udaljena utočišta kako bi mirno prošli
svoje preostale dane u duhovnim potragama, daleko od straha i groznice svijeta. Moj otac, gorljivi štovatelj tog drevnog ideala,
koji pruža mnogo osvježavajuće suprotnosti današnjoj starosti „mrtvih do neba i vjenčanjih za zemlju“, izabrao je za sebe
život prepuštenika, dvanaest godina nakon braka , njegova postupno oblikovana odluka ubrzala je tragičnom smrću svog
prvorođenog sina u dobi od pet godina. Umirovivši se dobrovoljno s unosnog vladinog mjesta, prije nego što je napunio
pedeset, odrekao se svih užitaka i briga u životu i sam se u osamljivanju prepustio svojim knjigama, prepuštajući svu
odgovornost upravljanja domaćinstvom na neiskusnim ramenima svoje mlade supruge.

Strašno je patila. Moj se otac odrekao svijeta kad je u svojoj dvadeset osmoj godini bila majka troje djece, dvije kćeri i sina.
Kako nas je odgojila, kojom je predanošću podupirala jednostavne potrebe našeg oštrog oca, koji se potpuno odsjekao od
svijeta, nikad ne razmjenjujući riječ ni s kim od nas, i onim neprekidnim radom i kolosalnom samožrtvom uspjela održati dobro
ime i čast obitelji stvorilo bi prikladne teme za sjajnu priču o neusporedivom junaštvu, nepokolebljivom pogledu dužnosti,
čednosti i vrhovnom samo-odricanju. Osjećao sam se krivim i poniženim. Kako bih se mogao suočiti s njom s priznanjem svoje
slabosti? Shvativši da sam zbog nedostatka samokontrole izdao povjerenje u mene, odlučio sam nadoknaditi izgubljenu priliku
na druge načine. Ni u jednom drugom trenutku u mom životu ne bih trebao biti kriv za isti prekršaj. Ali da bih obuzdao
elegantan element u svojoj prirodi i regulirao moje ponašanje, bilo je potrebno da osvajam svoj um. Slijedeći nesmetano svoju
vlastitu

sklonost zanemarivanju dužnosti dovelo me do tako žalosne muke, plijena snažnoj tuzi i kajanja, koje su pale u moje vlastite
oči.

Odlučujući se, osvrnuo sam se oko sebe kako bih mogao provesti to djelo. Da bi se uspjelo bilo je potrebno imati barem malo
znanja o metodama kako bi se pobunjeničko jastvo dovelo u pokoravanje. U skladu s tim, pročitao sam nekoliko knjiga
uobičajene vrste o razvoju ličnosti i kontroli uma. Iz ogromne mase materijala sadržanog u ovim spisima, posvetio sam pažnju
samo na dvije stvari: koncentraciji uma i njegovanju volje. Obje sam preuzeo s mladenačkim entuzijazmom, usmjeravajući
svu svoju energiju i sve svoje želje podređujući stjecanju ovog jednog predmeta u najkraćem mogućem roku. Bolesno s
umorstvom zbog mog nedostatka samokontrole, što me je pasivno popuštalo diktatima želja da zamijene upijajuće knjige priča
i drugu laganu literaturu suhim i teškim fakultetskim tekstovima, učinio sam napor da potvrdim svoju volju u svim stvarima ,
počevši od manjih i postupno proširujući njenu primjenu na krupnija i teža pitanja, prisiljavajući se kao pokore da radim
neugodne i rigorozne zadatke, protiv kojih se moja priroda voljela odvratiti, sve dok nisam počeo osjećati majstorstvo nad
sebom, sve veće uvjerenje da opet neću postati lak plijen običnim iskušenjima.

Od kontrole uma to je bio samo korak do joge i okultizma. Prošao sam gotovo neprimjetno iz proučavanja knjiga o bivšim
predmetima na proučavanju spiritualističke literature, u kombinaciji s kratkim čitanjem nekih svetih spisa. Razmišljajući pod
sramotom mog prvog neuspjeha u životu, i udaran grižnjom savjesti, osjetio sam sve veću odbojnost prema svijetu i njegovim
beznadno zamršenim poslovima koji su me izložili ovom poniženju; i postupno je vatra odricanja počela žestoko gorjeti u meni,
tražeći znanje o časnom načinu bijega iz napetosti i nemira života u mir i tišinu posvećenog postojanja. U ovo doba akutnog
mentalnog sukoba, uzvišena poruka Bhagavad Gite imala je najdublji i spasujući učinak na mene, ublažujući goruću mentalnu
groznicu držeći preda mnom obećanje o trajnom mirnom životu u skladu s Beskonačnom stvarnošću iza fenomenalnog svijet
pomiješane radosti i boli. Na taj način, od prvotne ideje postizanja uspjeha u riječnom poduhvatu eliminirajući mogućnost
neuspjeha uslijed laganog odlučivanja, neprimjetno sam prešao u drugu krajnost: ubrzo sam provodio svoju volju i bavio se
meditacijom, s jedinim ciljem postizanja uspjeha u jogi, čak i ako je to zahtijevalo žrtvu svih mojih zemaljskih perspektiva.

Moja svjetska ambicija se ugasila. U onom mladom dobu, kada je neko više pod utjecajem ideala i snova nego praktičnih
razloga i sklon je sagledavanju svijeta kroz zlatne naočale, tuga i jad vidljivi na svim stranama naglašavajući kontrast između
onoga što treba biti i onoga što bi trebalo biti imaju tendenciju da mijenjaju smjer misli u posebno osjetljivim prirodama.
Učinak na mene bio je dvostruk: učinio me realnijim, otprilike me otresao neopravdanog optimizma utemeljenog na snu o
bezbolnom, lakom postojanju, a istovremeno mi je usmjerio odlučnost da pronađem sreću koja će izdržati i imati da se ne
kupuje po cijenu sreće drugih. Često sam u samoći osamljenog mjesta ili sam u svojoj sobi raspravljao o sebi o zaslugama i
nedostacima različitih tečajeva koji su mi otvoreni. Prije samo nekoliko mjeseci, moja ambicija bila je da se pripremim za
uspješnu karijeru kako bih uživao život obiljem i udobnošću, okružena svim raskošima kojima raspolaže imućna klasa našeg
društva. Sada sam želio voditi život u miru, neosiguran od otvorenog žara i slobodan od sukoba. Zašto se zalagati za stvari,
rekao sam sebi, čega se na kraju moram odreći, često nevoljko u trenutku mača koji je upravljao smrću, s velikom boli i
mučenjem uma? Zašto ne bih živio u zadovoljstvu sa dovoljno samo da razumno ispunim nekoliko potreba koje je
nametnula priroda, posvećujući vrijeme koje bih mogao uštedjeti

na taj način, stjecanju imovine trajne naravi, koja bi bila moja vječnost, trajan ukras nepromjenjivom vječnom jastvu u
meni, umjesto da služi samo slavljenju tijela?

Što sam više razmišljao o tom pitanju, to me je snažnije privlačio jednostavan, nenametljiv život, oslobođen žeđi za
ovozemaljskom veličinom, koju sam zamislio. Jedina prepreka za inače lako ostvarenje moje svrhe koju sam osjećao bila je
prilično teška za savladavanje u pobjedi pristanka moje majke, čije su se nade, već jednom raznesene iznenadnom odlukom
moga oca da se odrekne svijeta, sada usredsredile na mi. Željela me je vidjeti muškarcem na položaju, koji se uzdiže visoko od
i u stanju je da svoju ekonomski razorenu obitelj izvuče iz siromaštva u koje je pala odricanjem moga oca, koji je besplatno
davao. Bez obzira na moju štedljivost majka je mogla uštedjeti od svojih prihoda, ne ostavljajući rezervu da im se na vrijeme
sruši. Znao sam da će joj najmanje znanje o mojim planovima nanijeti bol, a to sam želio izbjeći pod svaku cijenu. Istodobno,
poriv da se posvetim traganju za stvarnošću bio je previše jak da bi ga se moglo potisnuti. Bio sam na rogovima dileme,
rastrgan između svoje sinovske dužnosti i vlastite prirodne želje da s jedne strane pronađem propadno bogatstvo obitelji i
moje sramote za svijet s druge.

Ali pomisao na odustajanje od kuće i obitelji nikada mi nije pala na pamet. Trebao sam se predati svemu, ne isključujući čak ni
put koji sam odabrao za sebe, umjesto da se rastavim od svojih roditelja ili na bilo koji način odstupim od dužnosti koju im
dugujem. Osim ovog razmišljanja, cijelo moje se biće bunilo na ideju da postanem asket beskućnika, ovisan o radu drugih ljudi
za moje izdržavanje. Ako je Bog utjelovljenje svega što je dobro, plemenito i čisto, raspravljao sam u sebi, kako može odlučiti
da oni koji imaju goruću želju da ga pronađu, predajući se njegovoj volji, napuste svoje obitelji, kojima dugujemo raznim
obvezama zahvaljujući vezama koje je Sam sebi uklesao u ljudskom srcu i trebao bi lutati od mjesta do mjesta, ovisno o
dobrotvornosti i dobrobiti onih koji poštuju te veze? Sama pomisao na takvo postojanje odvratila me. Nikada se nisam mogao
pomiriti sa životom koji je, na bilo koji način, izravno ili neizravno, bacio odraz moje muškosti, moje sposobnosti da iskoristim
svoje udove i svoje talente da održim sebe i one ovisne o meni, svodeći me praktički na bezobrazno stanje parazita, prisiljen da
svoje osnovne potrebe rešava brigom drugih ljudi.

Bio sam odlučan živjeti obiteljski život, jednostavan i čist, bez luksuza, slobodan od groznice socijalnog rivalstva i prikazivanja,
što mi je omogućilo da ispunim svoje obveze i da mirno živim na plodu svog rada, obuzdavajući svoje želje i smanjujući svoje
obaveze, kako bih imao dovoljno vremena i za potreban spokoj uma, da mirno krene putem koji sam odabrala za sebe. U toj
mladoj dobi to nije bio moj intelekt, već nešto dublje i dalekovidnije, što je, gradeći na naličju koje sam pretrpio i trijumfirajući
na kraju zbog sukoba koji je bjesnio u meni, uskratio tijek života koji sam trebao slijediti ikad nakon. Bio sam neupućen u to
vrijeme u strašni vrtlog superfizičkih sila u koji sam morao slijepo uroniti mnogo godina, kako bih iz svojih strašnih dubina
izvadio odgovor na zagonetku koja se čovječanstvu prikazuje tisućama godina, možda čekajući priliku , ovisnu o rijetkoj
kombinaciji okolnosti koja će se uskladiti s modernim znanstvenim trendom ljudske misli, kako bi se premostio rascjep koji
postoji između genijalne vjere s jedne strane i kritičkog razloga s druge strane. Ne mogu dodijeliti nijedan drugi razlog za
prividni anahronizam koji sam pokazao u nezreloj dobi, kad nisam bio dovoljno pronicljiv da ispravno odmjerim sve implikacije
koraka koje sam htio da usvojim, apstentan način postojanja, da težim samoostvarenju dok vodimo obiteljski život, umjesto što
kidaju veze ljubavi, kao

10

stotine frustriranih mladića u mojoj zemlji svake godine oponašajući visoko cijenjeni presedan i u skladu s biblijskim i
tradicionalnim autoritetom.

Tih dana živjeli smo u Lahoreu, zauzimajući gornji dio malene trokatne kuće u uskom traku na obodu grada. Područje je bilo
užasno zagušeno, ali srećom okolne zgrade bile su niže od naše, što nam je omogućilo dovoljno sunca i zraka i lijep neometan
pogled na daleka polja. Odabrao sam kutak u jednoj od dvije male sobe koje smo imali na raspolaganju za svoju praksu i išao
sam svakog dana s prvim svjetlucanjem zore na meditaciju. Počevši s malim trajanjem, postupno sam produžavao razdoblje,
sve dok tijekom nekoliko godina nisam mogao sjediti u istom položaju, uspravno i staloženo, s mojim umom dobro pod
nadzorom i čvrsto savijen u predmet koji sam razmatrao satima bez ikakvog znaka umora ili nemira. S tvrdom odlučnošću
pokušao sam slijediti sva pravila ponašanja propisana studentima joge. Mladima mojih godina to nije bio lak zadatak, bez
osobnog vodstva cijenjenog učitelja, ispuniti standard trezvenosti, korektnosti i samokontrole potrebnih za uspjeh u jogi, usred
veselja i glamura modernog grada u stalnom društvu veselih, gnjevnih kolega učenika i prijatelja. Ali uporno sam se pridržavao
svoje odluke, svaki neuspjeh koji me potaknuo na snažniji napor, riješen da ukrotim neiskreni um, umjesto da dopustim da
dominira nad mnom. Koliko sam uspio, s obzirom na svoje prirodno raspoloženje i okolnosti, ne mogu reći, ali osim za snažnu
suzdržanost koju sam dugo vježbao, željeznom rukom suzbijajući bezobrazlučnost i bujnost nemirne mladosti, mislim da nikad
nisam trebao preživjeti iskušenje koje me čekalo u mojoj trideset petoj godini.

Moja je majka shvatila iz mog iznenada izmijenjenog ponašanja i pokoravanja da se u meni dogodila dalekosežna promjena.
Nikad nisam osjećao potrebu da objasnim svoje stajalište kako bih je pripremio za svoju rezoluciju. Nerado bih joj nanio
najmanje boli, savjetovao sam se izbjegavajući spominjati svoj izbor kad smo razgovarali o našim budućim planovima,
smatrajući to preuranjenim, kad još nisam završio fakultetski mandat, da predvidim nepredviđeni slučaj koji će nastati baš u
vrijeme odabira karijere. Ali okolnosti su se toliko stvorile da sam se poštedio neugodnog zadatka da svoju odlučnost dam do
znanja svojoj majci. Stao sam na drugo mjesto natjecateljskog testa za izbor kandidata za vrhunsku državnu službu, ali zbog
promjene postupka konačno nisam prihvaćen. Slično tome, neodobravanje mog zeta rezultiralo je poništavanjem prijedloga za
moje pridruživanje medicinskoj profesiji.

U međuvremenu, iznenadni prekid mog zdravlja zbog vrućine stvorio je takvu anksioznost u srcu moje majke da je ona
inzistirala na mom neposrednom odlasku u Kašmir, ne pridajući važnosti mojim studijama kad je bilo riječ o mom zdravlju.
Primivši u ovom trenutku ponudu imenovanja na nisko plaćanu svećeničku službu u Državnom odjelu za javne radove,
spremno sam je prihvatio uz njezin pristanak i otišao u prekrasnu dolinu, bez žaljenja, da prvi put sudjelujem u mehanička djela
malog ureda. U roku od godinu dana roditelji su me slijedili do Srinagara i ubrzo nakon što se majka zauzela za pronalazak
bračnog saveza za mene. Sljedećeg ljeta, u dvadeset trećoj godini mog života, u braku sam se na tradicionalan način pridružio
supruzi, sedam godina mlađoj, koja je pripadala obitelji Pandit iz Baramulle.

Zaprepastio sam je na našem prvom susretu tako što sam u tri sata ujutro napustio komoru za kupanje pod velikom slavinom
vode u obližnjem hramu na rijeci, vraćajući se nakon sat vremena kako bih meditirao bez riječi dok nije bilo vrijeme za odlazak
na posao.

11
Divno se prilagodila onome što joj je, zacijelo, izgledalo kao nepristojan um, ekscentrični trag u suprugu, spreman s toplim
kangrijem * kad sam se ponovno ...

* Kangri je mala zemljana posuda u pletenici u kojoj se čuva drveni ugljen za zagrijavanje tijela. Obično se drži do kože ispod
dugog ogrtača koji koristi Kašmiris.

okrenuo se od sljepoočnice hrama zimskom hladnoćom. Otprilike godinu dana nakon što sam premješten u Jammu na dužnost
u toj provinciji. Slijedila me nakon nekoliko mjeseci s mojim roditeljima, obojica koja je dočarala sebe osjećajem dužnosti i
neprestanom pažnjom na njihovu udobnost. Prošle su godine, ne bez pogrešaka i prekida zbog okolnosti izvan moje kontrole;
ali nikad nisam izgubio iz vida cilj koji sam si zadao i nikada nisam skrenuo s puta koji sam odabrao, odlučivši se na taj način da
se donekle pripremim, a da pritom nisam upoznao ni najmanje krize o kojoj sam se morao suočiti u velikom suđenju. naprijed.

U vrijeme izvanredne epizode 1937,1 služio je kao činovnik pod ravnateljem za obrazovanje u našoj državi. Prije toga radio sam
u istom svojstvu u uredu glavnog inženjera, odakle sam premješten zbog toga što sam imao hrabrosti ispitivati nepravednu
direktivu od nadležnog ministra, koji je često uživao morbidno zadovoljstvo u maltretiranju podređenih. , Nisam se volio za
posao ni u jednom uredu, premda sam s gledišta drugih kolega zauzimao zavidne položaje. Od mene se moralo voditi
klasificirane popise i evidencije o uslugama zaposlenika viših razreda, formulirati prijedloge za njihovo napredovanje i
premještanje, raspolagati njihovim molbama i žalbama i prisustvovati njihovim zahtjevima. Na taj sam se način morao
pozabaviti velikim dijelom osoblja u oba odjela, od kojih su mnogi, otkrivajući šanse za nezaslužene usluge po cijenu
neslužbenog kolege, redovito posjećivali urede, tragajući za lakim dobicima, obvezujući kolege da učine isto. da se sačuvaju od
mogućeg gubitka.

Po svojoj prirodi svojih dužnosti bilo mi je krajnje nemoguće izbjeći komentare i kritike svojih djela koja su utjecala na život i
karijeru nekoga ili drugog. Ali neki su od ovih djela imali i obrnuti učinak suočavanja sa vlastitom savješću u ime siromašnog i
ne podržavajućeg, ali zaslužnog kandidata. Zbog želje za ravnopravnošću u svim slučajevima često sam se dovodio u sukob sa
skrivenim utjecajima, prikriveno na poslu, iza očito besprijekorne fasade vladinih ureda, koja je s vremena na vrijeme stvarala
za mene nerešive probleme i odvratne situacije. Imao sam neobičnu pristranost prema nedoraslom igraču, a ova osobina mog
lika djelovala je podjednako protiv mojih vlastitih interesa, a barem sam u dva navrata tjerala da odbijem šanse za
napredovanje, zauzvrat, u prednosti pred starijim kolegama.

Temperamentno nisam bio prikladan za takvu profesiju, ali nisam posjedovao kvalifikacije za drugu, niti sredstva niti sklonost
da se opremim za bolje, nastavio sam se kretati u kolotečini u koju sam se prvi dan smjestio. Iako sam naporno radio i prema
najboljim mogućnostima, više me zanimalo studiranje i praksa joge, nego službena karijera. Potonje sam tretirao samo kao
sredstvo za zaradu za život, upravo dovoljno za ispunjavanje naših najjednostavnijih potreba. Osim toga, za mene to nije imalo
nikakvu vrijednost i značaj. Imao sam pozitivno negodovanje zbog uvlačenja u prepirke sa mnoštvom spornih natjecatelja sa
svake strane, što se događalo gotovo svaki dan, stvarajući ponekad uznemirujuće valove u mom inače plahovitom mentalnom
bazenu, koje sam se trudio da ostanem netaknut i miran, neophodan mojim yoga praksama ,

12

Samo nekoliko godina nakon mog ulaska u Odjel javnih radova, oblaci spletki počeli su se okupljati oko tadašnjeg glavnog
inženjera, čiji su pokušaji da obuzdaju sjenovita djela korumpiranih službenika slegnuli u poteškoće, a oko njega je zaplela
zavjera. njegovi podređeni u dogovoru s službenicima Ministarstva, koji su svi pretrpjeli lišavanje mnogih osvojenih objekata.
Zavjera je završila prisilnim povlačenjem iz službe puno prije njegova vremena usred izraza zaprepaštenja takvim činom
nepravde od onih koji su bili svjesni afere. Njegovim umirovljenjem ostao sam bez obrane pred mnoštvom snažnih i
osvetoljubivih neprijatelja koji su otrovali ministra protiv mene i pribjegli bestidnim načinima da mi naštete i naštete.
Posljednju slamku opremila je moja vlastita kritika pod novim glavnim inženjerom neispravnog naređenja primljenog od
Ministarstva, koje je, na moje veliko olakšanje, kulminiralo mojim premještajem iz mjesta čija je atmosfera postala previše
ogorčena da bih se volio.

U Upravi za obrazovanje uvjeti su za mene bili uvjerljiviji. Nisu postojale šanse za korupciju na ljestvici koja je postojala u odjelu
javnih radova. Posljedično, izostala je i ometajuća igra zavjera i kontra-zavjera, koja je bila uobičajena značajka bivšeg ureda.
Ovdje je moj put prolazio manje ili više bez problema sve do 1947. Zbog male sigurnosti zbog osjećaja sigurnosti i čestite
atmosfere u novom uredu uspio sam zadržati vezu s njim usprkos iskušenjima s kojima sam se morala suočiti. i suspenziju koju
sam morao podnositi dugo, dok sam prisustvovao svakodnevnom radu za mojim stolom.

Drugo poglavlje

Rođen sam 1903. godine u malom selu Gairoo, oko 20 milja od Srinagara, glavnog grada Kašmira. Bio je to roditeljski dom moje
majke i ona je otišla tamo boraviti u vrijeme mog rođenja kako bi tijekom zatočeništva imala brigu i pažnju starije sestre i
braće. Moj je otac sagradio malu, dvospratnu kolibu u njihovom velikom kompleksu. Bila je to skromna građevina, izgrađena
od opeke osušene na suncu sa slanim krovom i dugo je služila kao naša rezidencija; tijekom godina mog djetinjstva, a potom i u
razmacima, kad god smo umorni od grada čeznuli za dahom seoskog zraka.

Moja prva slaba sjećanja na djetinjstvo kruže oko srednje veličine kuće u mirnom dijelu grada Srinagar. Još se sjećam prizora u
kojem sam se čvrsto držao u naručju svog najstarijeg majčinog ujaka, koji me tješio mekim, simpatičnim riječima nakon naleta
dugotrajnog plača uzrokovanog bijesom moje majke zbog predugog boravka s igranjem djeca. Budući da sam jedini sin, nikada
me nije oblačio u finu odjeću, kako bih se zaštitio od zlog oka, niti mi je dozvoljavao da dugo ne budem iz vida zbog straha od
nesreće. Još jedno neizbrisljivo sjećanje iz djetinjstva je mjesečina noći s majkom i jednim od majki, koji su spavali na
otvorenom, ali s krovom na vrhu malene drvene kolibe, koja se koristi kao žitnica, uobičajena građevina u ruralnim
nastambama u Kašmir. Cijeli smo dan putovali konjem na putu do udaljenog prebivališta poznatog pustinjaka, ali kad nismo
uspjeli stići na odredište tijekom noći, potražili smo utočište u kući seljaka, koji nas je tako smjestio za noć. Ne mogu se sjetiti
izgleda svetice, osim što mu je duga, matirana kosa pala na ramena, dok je sjedio prekriženih nogu uz jedan od zidova svoje
male sobe ravno prema vratima. Sjećam se kako me je uzimao u krilo i milovao mi kosu, koja je mojoj majci dopustila da raste
dugo u skladu s svečanim zavjetom, zaklinjala se da je neće nanositi škarama ili britvicom, osim u vrijeme ceremonije svetog
konca.

13

Godinama kasnije, kad sam postala dovoljno inteligentna da je razumijem, majka mi je otkrila svrhu svog posjeta svetici. Rekla
je da se godinama prije nego što joj se on u snu pojavio u najneuroznijem trenutku. Prošla je prethodni dan u izrazito
uznemirenom stanju uma uzrokovanom mojom nesposobnošću da progutam bilo što zbog natečenog i jako upaljenog grla. U
snu sveta osoba, o čijim je čudesnim djelima čula zapanjujuće izvještaje od bezbrojnih očevidaca, nježno mi je otvorila usta
rukom i lagano dotaknula njegovu unutrašnjost do grla; a zatim joj je dao znak da me nahrani nestao iz vida. Probudivši se od
početka, majka me je pritisnula blizu nje i na svoje neizmjerno olakšanje osjetila sam da sisam i gutam mlijeko bez poteškoća.
Presretna od iznenadnog izlječenja, koje je pripisala čudesnoj snazi sveca, ona je tu i tamo dala zavjet da će krenuti na
hodočašće u njegovo prebivalište kako bi mu se osobno zahvalila na usluzi. Zbog briga za kućanstvo i drugih angažmana nije
mogla hodočastiti nekoliko godina i pokrenula se u vrijeme kad sam bila dovoljno odrasla da zadržim slab dojam putovanja i
posjeta. Najčudnije je dio priče da je, kao što je moja majka nakon toga više puta potvrdila, pustinjak, baš u trenutku našeg
pristupa nakon ulaska u sobu, ležerno pitao jesam li mogao sisati i progutati mlijeko nakon njegovog posjeta njoj u snu.
Iznenađena čudom, moja majka pala mu je u noge, ponizno prizivajući svoje blagoslove na mene.

Ne mogu jamčiti za čudesni dio epizode. Sve što mogu reći je da je moja majka bila istinita i kritički promatrajući druge stvari.
Povezao sam epizodu samo s pomalo pamtim incidentom iz ranog djetinjstva. Otada sam naišao na bezbroj priloga o sličnim i
još nevjerojatnijim podvizima, koje su pripovijedali pouzdani, visoko inteligentni očevici; ali pomnijim istraživanjem utvrđeno je
da je većina materijala preslabo podupirana da bi podnijela snagu krutih znanstvenih istraživanja. Dugo se nisam odavao
povjerenju takvim pričama, pa mogu i danas tvrditi da je pravi Yogi u kontaktu s drugim svijetom, sposoban proizvesti istinske
psihičke fenomene po volji, jedno od najrjeđih bića na zemlji.

Još jedan izvanredan događaj iz mog djetinjstva, u osmoj godini života, kojeg se živo sjećam, dogodio se jednog dana dok sam u
rano proljeće šetao cestom u Srinagaru, putujući prema kući našeg vjerskog receptora. Nebo je bilo pretežno, a cesta mutna,
što je otežalo hodanje. Odjednom, brzinom munje, iznenadno pitanje, o kojem nikad nisam razmišljao, pucalo mi je kroz glavu.
Stao sam stočno usred puta, suočen u dubini moga bića s inzistirajućim pitanjem: "Što sam?", Zajedno s hitnim ispitivanjem iz
svakog predmeta bez, "Što sve to znači?" Činilo se da je cijelo moje biće i svijet oko njega preuzeo aspekt vječnog ispitivanja,
upornog, nesavjesnog ispitivanja, što me je pogodilo glupo i bespomoćno, hvatajući se za odgovor svim snagama dok mi glava
nije plivala i počeli su okolni predmeti da me zakreću i plešu. Osjetio sam vrtoglavicu i zbunjenost, jedva sam se uspio obuzdati
da u slabom stanju padnem na sluzav put. Ustrajavajući u sebi, nastavio sam svojim dječačkim umom u pokoju nad incidentom
koji, u toj dobi, nisam mogao ni najmanje shvatiti značenje. Nekoliko dana kasnije imao sam izvanredan san u kojem sam dobio
pogled na drugo postojanje, ne kao dijete ili kao odrasla osoba, već s ličnošću iz snova, sasvim za razliku od moje uobičajene.
Vidio sam nebesko mjesto, naseljeno božanskim, nebeskim bićima, a ja bez tjelesnosti, nešto sasvim drugačije - difuzno,
eterično - stranca koji pripadaju različitom redu, a opet izrazito nalikuje i prisno mi je blizak, moj vlastiti preobraženi, u sjajno
vedro i mirno okruženje, upravo suprotnost mutnoj, bučnoj okolini u kojoj sam živio. Zbog svoje jedinstvene i neobično
živopisne prirode, san mi se tako neizbrisivo utisnuo u sjećanje, da ga se danas i danas vrlo jasno sjećam. Sjećanje na scenu u
kasnijim godinama

14

neizbježno je praćen osjećajem čuđenja i dubokom čežnjom za egzotičnom, neizrecivom srećom koja je uživala u kratkom
razmaku. San je vjerojatno bio odgovor na neodoljivo, neizbježno pitanje koje je nastalo iz mojih dubina prije nekoliko dana,
prvi neodoljivi poziv nevidljivog drugog svijeta koji, kako sam kasnije saznao, čeka blisku našu pažnju, uvijek intimno blizu, ipak,
onima koji su okrenuti leđima, dalje od najudaljenije zvijezde na nebu.

Godine 1914. otputovali smo u Lahore gdje se od mog oca morao osobno predstaviti riznici kako bi primio svoju mirovinu. Od
tog dana do trenutka mog imenovanja 1923. živjeli smo tamo ljeto i zima. Tamo sam dobio srednjoškolsku i dvogodišnju
fakultetsku naobrazbu, čak i u toj mladosti potlačen nepovoljnim i težačkim okolnostima. Živeli smo loše i nisam imao prednost
privatnog trenera ili vodiča; moja je majka s velikim poteškoćama pronašla dovoljno novca za kupnju čak i mojih prijeko
potrebnih knjiga i odjeće. Odbijena mogućnost kupnje dodatnih knjiga, moje je učenje bilo ograničeno na školske klasike, ali
ubrzo sam imao priliku pročitati malo skraćeni prijevod na Urdu iz Arapskih noći u dobi od dvanaest godina, na što sam
slučajno naišao u kući moja tetka. Knjiga je prvi put stvorila u meni goruću žeđ za bajkama, pričama o avanturama i
putovanjima i ostalom romantičnom literaturom koja se neprekidno smanjivala nekoliko godina. U dobi od četrnaest godina,
počevši od lakih priča, prešao sam iz urdu na engleski jezik, proždiravši gladno svaku knjigu priča i romansu koja mi je došla u
ruke. Od romana i drugog svjetlosnog materijala postupno sam prešao na popularne osnovne knjige o znanosti i filozofiji
dostupne u našoj maloj školskoj knjižnici. Sjajno čitam, moj um koji se razvija željan zadovoljavajućih odgovora na pitanja koja
su se pojavila kao rezultat mog vlastitog istraživanja uskog svijeta u kojem sam živio, i zalutali pogledi šireg svijeta o kojem sam
saznao sve više i više iz grafičkih računa sadržanih u knjigama.

Odgajala me u strogo religioznom ozračju moja majka, čija se vjera nepokolebljivo odmarala na svakom od bezbrojnih bogova i
boginja u njenom prepunom panteonu. Otišla je u hram mnogo prije nego što je prva slabašna svjetlucanje zore obasjala
horizont, vraćajući se u zoru kako bi se zadovoljila potrebama kućanstva, posebno kako bi spremila naš štedljiv jutarnji obrok.
U ranom djetinjstvu implicitno sam slijedio smjer njezine jednostavne vjere, ponekad do mjere prolaska slatkih posljednjih sati
sna do zore da bih mogao ići s njom u hram. S nestrpljivom pažnjom slušao sam nadljudske podvige Krišne, koje je moj ujak
majke naglas čitao naglas svake večeri do skoro ponoći iz svog omiljenog prijevoda Bhagavad Purana, poznate knjige
hinduističke mitologije, koja sadrži priču o utjelovljenju boga Višnu u ljudskom oblik. Prema narodnom vjerovanju, Krišna je
prenosio uzvišeno učenje Bhagavad Gite ratniku, Arjuni, na bojnom polju prije početka akcije u epskom ratu, Mahabharati.
Pitajući se čudesnih, natprirodnih podviga hrabrosti i snage prepričanih u pripovijedanju s bogatstvom detalja, koji su moju
djetinjastu maštu odveli u fantastična carstva, bezrezervno sam prihvatio svaki nemogući i nevjerojatan incident s kojim priča
obiluje istinom, ispunjena željom i sam prerasti u nadčovjeka identičnih moći.

Informacije koje sam sada nakupila iz svojih srednjoškolskih tekstova i opširnije iz proučavanja druge literature djelovale su kao
katarzične i imale su učinak na to da svoje postupno pročišćavaju iracionalne i fantastične predodžbe koje sam sakupljao u
djetinjstvu, zamjenjujući ih racionalnim i realističnim slika svijeta. Povremeno, primjećujući točan identitet misli između onoga
što sam osjećao, ali nisam mogao artikulirati, i jasno izražene ideje pisca, bio sam toliko zaokupljen emocijama da bih,
ispuštajući knjigu, ustao i koračao po sobi neko vrijeme

15

sastavite se prije nastavka čitanja. Na taj su način moj um bio oblikovan toliko stupnjevima mojih urođenih ideja o prirodi
stvari, razvijenih vježbanjem razuma u zdravom ozračju književnosti, kao i utjecajem velikih mislilaca čije sam ideje usadio u
svoja djela , Kad sam završio prvu godinu na fakultetu, utjecaj knjiga, posebno elementarnih traktata o astronomiji i prirodnim
znanostima kojima sam imao pristup u knjižnici fakulteta, kao i moje ideje, formirane ili potvrđene nastavkom studiranja, imao
je postanem dovoljno snažan da me krene putem suprotno onome koji sam slijedio u djetinjstvu i nije mi trebalo dugo da se
pojavim punokrvni agnostik, pun sumnji i pitanja o ekstravagantnim pojmovima i iracionalnim uvjerenjima vlastite religije ,
kojem sam prije nekoliko godina predao potpunu vjerodostojnost.

Izbačen iz sigurne luke koju mi je pružala jednostavna vjera moje majke, još uvijek nesavjestan um bacao se tu i tamo, držeći se
jedne ideje za vrijeme, a zatim je zamjenjujući drugom, za koju se ustanovilo da je nakon razdoblja podjednako neizdrživa. I ja
sam postala nemirna i nesmotrena, nesposobna da ublažim vatru neizvjesnosti i sumnje koju su zapalile moje vlastite studije o
porazu. Ne čitajući nijednu standardnu knjigu o religiji ili bilo kakvoj duhovnoj literaturi da bi se suprotstavio učinku priznate
materijalističke tendencije znanstvenih djela kroz koja sam prošao, uzeo sam jastuke u ime potonjeg, rukujući oružjem s toliko
vještine da na fakultetima raspravljamo kao i u privatnoj raspravi nekoliko pristalica bivšeg moglo je braniti svoja stajališta.
Iako do tada nisam proučavao religiju, niti pokušao bilo koju metodu izravnog duhovnog iskustva, ili stekao sustavno znanje o
bilo kojoj znanosti ili filozofiji izvan onoga što je dobivalo nekoliko elementarnih svezaka, pitanja i problemi koji su uzrujali moj
um u toj mladoj dobi nikada nisam pronašao zadovoljavajuće rješenje u bilo kojoj knjizi o znanosti, filozofiji ili religiji. Više
namjere rušenja nego gradnje, čitao sam bjesomučno dok u drugoj godini nisam počeo zapostavljati svoje propisane studije do
te mjere dajući prednost knjižnici nad učionicom. Naglo me zaustavio moj neuspjeh na ispitu na fakultetu krajem 1920. Šok je
jednim udarcem srušen naizgled nepobjedivo utvrđenje intelektualnog skepticizma koji je oko mene stvorio moj nezreli sud.

Umjesto da popuštam ili da se srušim, skrenuo sam odlučno prema putu, koji je po meni priroda zapravo usklađen, kao što je
to trenutno za tisuće drugih muškaraca i žena širom svijeta. U to vrijeme nisam mogao predočiti ono što se nakon toga
dogodilo, baš kao što niti jedan inteligentni čovjek ne može stvoriti ni najmanje predodžbu o onome što vas očekuje u super
svjesnom planu. Prevaren i razočaran, okrenuo sam se konačno praksi yoge, ne kao svrhovito da se spasim od posljedica
vlastitog zanašanja, već kao izvediv način dostupan žeđnim umovima da pojedinačno provjere središnje istine religije koje se
ne mogu sljubiti. Kada se gotovo opipljivo nije dogodilo ništa opipljivo, od sedamnaeste do trideset četiri godine, počeo sam
očajavati, katkad dovodeći u sumnju u usvojenu metodu, a kod drugih da posumnjam u cijelu znanost.

Čak i nakon promjene iz kaotičnog u više ili manje duhovni trend uma, kritički element u mojoj prirodi nikad me nije napustio u
potpunosti. Nisam bio zadovoljan sjenovitim pojavama i zamućenim manifestacijama, kriptičnim simbolima i mističnim
znakovima. Bljeskovi svjetla pred očima praćeni tamom, šumom u ušima uslijed pritiska na bubnjačku membranu, osebujnim
senzacijama u tijelu uzrokovanim zamornim živcima, polu-hipnotičkim stanjima koja su posljedica dugotrajne koncentracije,
pojava i fantoma zbog varljive mašte u stanje naglog očekivanja i druge slične pojave na mene apsolutno nisu utjecale.
Nastavljajući praksu, bez sumnje sam stekao visok stupanj poznavanja umjetnosti dugog održavanja uma u stanju
nepomičnosti i održavanja kondicije

16

apsorpcije dugi period bez nelagode; ali to samo po sebi nije dokaz natprirodnog razvoja niti dokaz uspjeha u poslu koji sam
poduzeo.

Proučavanje svetih spisa, ali i literature drugih religija, nije bilo dovoljno da ugušim nemirni element moje prirode ili da
udovoljim gladnom duhu kritičkog ispitivanja. Zalutali odlomci iz učenja proroka i izrazi mudraca pronašli su odjek u dubini
moga bića, a da ne nose uvjerenje za svoj beskompromisni intelekt. Sama činjenica da su postojeće svjetske religije, porijeklom
od proroka ili nadahnutih mudraca, dok su pratili svoje podrijetlo do otkrivenja od Stvoritelja, radikalno se razlikovala u svojoj
kozmogoniji, načinu štovanja, molitvi, obredu, pa čak i u nekim osnovnim načelima ozbiljne sumnje u moj um o autentičnosti
tvrdnje da je otkriveni materijal bila izravna komunikacija od Boga, nepogrešivi izvor svake mudrosti, a ne samo stvaranje
naprednijih mozgova u povremenom dodiru s višom, ali ponekad i nepogrešivom ravninom svijest. Potpuno rušenje od strane
znanosti od samog početka nekih citala antikvariziranih religija, posebno na kozmogoničkoj strani, bilo je po mom mišljenju
dovoljno da izložim ranjivost drugih fronta, kao i napade svog sada snažnog protivnika u bilo kojem trenutku , Ali sama nauka,
iako izuzetno korisna na druge načine i korisna kao ovnovi za razbijanje religije, ako ne i izvan postojanja, barem izvan forme,
nije po mom mišljenju bila prikladna vladati domenom u kojoj vjera vlada. Nije imao zadovoljavajuće objašnjenje za moje
individualno postojanje ili za beskonačno složeno stvaranje oko mene. Suočeni s misterijom, koja postaje sve dublja s
napretkom spoznaje, još nije bila u poziciji da bude izvor rasvjetljavanja pitanja o kojima se, doduše, nalazi izvan njegove
sadašnje sfere istraživanja.

Bila sam oduševljena racionalnošću religije, obožavanjem istine, bilo što i gdje god to moglo biti. Za mene nije bio bolniji
spektakl nego prizor savjesnog i inteligentnog čovjeka koji brani apsurd koji čak i dijete može proći kroz, jednostavno zato što
je to članak o njegovoj vjeri kojem se mora držati pod svaku cijenu, čak i ako to košta uključivala je žrtvu razuma i istine. S
druge strane, iracionalnost onih koji su pokušali ugurati svemir unutar uskog kompasa razuma nije bila manje žalosna. Oni nisu
bili svjesni prirode vlastite svijesti. Nepoznati entitet koji nastanjuje ljudska tijela još uvijek je obavijen misterijom, a racionalni
fakultet, jedan od njegovih nerazdvojnih posjeda, nije ništa manje enigma od samog vlasnika. Kao takav, pokušaj objašnjenja
kosmosa isključivo u smislu ljudskog iskustva, kako ga tumači razum, jednako je iracionalno nastojanje da se riješi zagonetka
svemira, kao što bi bilo suditi o izgledu predmeta uz pomoć zrcala. koja, prema svemu što znamo, može zamagliti, umnožiti ili
iskriviti sliku na način koji pogrešno prikazuje izvornik.

Sukobi i kontroverze koji se odvijaju između vjere i vjere s jedne strane i između vjere i filozofije s druge strane doveli su me do
pitanja da li će ikada biti moguće da religija bude privlačna za cijelo čovječanstvo, što bi bilo prihvatljivo za filozofa kao seljaka,
i racionalista je dobrodošao kao i svećenik. No, je li na ovo pitanje moguće odgovoriti na drugi način osim negativnog, sve dok
temeljne istine takve svjetske religije nisu empirijski demonstrirane, kao ostali univerzalno prihvaćeni zakoni i pojave prirode?
Očito ne. Da bi se uvjerio razlog da se uzdigne iznad sebe, bitno je organizirati svoj uspon na način koji njemu ne odgovara,
kršeći bilo koji od njegovih ljubomorno čuvanih načela. No, kako nijedna od postojećih religija nije spremna dopustiti ovakav
pristup, čak ni u strogo vremenskoj sferi, još manje koja je duhovna, ne postoji mogućnost kompromisa između njih i, prema
tome, vjerojatnosti da će postojati univerzalna vjera.

17
Unatoč fenomenalnom porastu ljudskog znanja tijekom posljednja dva stoljeća na svim ostalim poljima, osnovne činjenice
religije još su uvijek predmet spora i polemike. Ne bi moglo biti drukčije s obzirom na činjenicu da je u ovom konkretnom
slučaju duh otvorene istrage općenito suzbijao. Gledano u kontekstu krutog zakonskog svemira, kako ga je otkrila znanost,
činilo mi se da su čuda i natprirodne manifestacije povezane s vjerama izgledale samo izolirano i još uvijek nisu pravilno
interpretirane pojave kozmičkog zakona, još uvijek zaokupljene misterijom, koja je morala prvo treba razumjeti da na
zadovoljavajući način objasne prividne nejasnoće i anomalije religija i religioznog iskustva.

Čak su i podaci o pomno promatranim i naoko nadnaravnim manifestacijama i izvanrednim pojavama koje su izložili mediji i
vidovnjaci diljem Europe, iako me većina iznenađujuće i apsorbira, često ostavljala neuvjerenima, nesposobnima da pomirim
inače naređeni sklad prirode s pogrešnim prikazima ponekad primijećen na srednjovjekovnim seansama. Nisam se mogao
uvjeriti da bi priroda koja poštuje zakon, na vrhuncu svoje slave u ljepoti i savršenstvu čudesnog ljudskog organizma, mogla biti
toliko nedosljedna u slučaju nekolicine posebno konstituiranih muškaraca i žena, koji su sami bili neuki o priroda moći koja se
očituje kroz njih kao promatrače njihovih neobičnih podviga, kako bi izveli iznenadni zalet iz savršenog reda u materijalnom
svemiru do neozbiljnog sporta u duhovnom carstvu.

Da su neke, barem, manifestacije bile istinske, nije moglo biti sumnje. Ali kako su oni računali? Tek nakon mnogih godina uspio
sam pronaći izvor zbunjujućih pojava i pratiti ga do čudesne super-inteligentne moći u čovjeku, koja je ujedno iluminirajuća i
mistificirajuća - osvjetljavajući razotkrivajuće bljeskove genija i mistificirajući u zbrci maskare duhova i demona u mediju i
opsjednutog; što je i blaženo i grozno - blaženo u očaravajućim vizijama ekstatike i grozno u strašnim sjenama ludila.

Moje zanimanje za proučavanje i praksu joge nije rezultat bilo kakve duboke želje za posjedovanjem psihičkih darova. Trikovi i
obmane ponekad prakticiraju ljudi iz ove klase, pohvale protiv izložbe i zloupotrebe duhovnih moći sadržanih u Svetim
pismima, a prije svega krajnja uzaludnost napora beskorisnog kao sredstva za postizanje trajne koristi bilo za sebe ili za sebe po
meni su svi drugi ljudi bili dovoljni razlozi da se uzdignem iznad iskušenja za stjecanje moći kršenja zakona Materije, a da
pritom ne posjedujem potrebnu snagu volje za pokoravanje zakonima duha. Naglasak u nekim knjigama o jogi, i istoku i
zapadu, na razvoju psihičkih moći samo radi postizanja uspjeha u ovozemaljskom poduzetništvu, neizbježno me je dovodio u
pitanje neprilagođenost ljudskoj prirodi, koja je, čak i u U slučaju sustava namijenjenog razvoju duhovne strane čovjeka,
pozornost se više usredotočuje na stjecanje vidljivih, čudesno-uzbudljivih svojstava tijela ili uma, nego na nevidljiva, ali
spokojna svojstva duše.

Cilj koji sam imao na umu bio je daleko viši i plemenitiji od onoga u najatraktivnijem obliku koji sam mogao očekivati, od
stjecanja toliko željenih natprirodnih darova. Dugo sam želio postići stanje svijesti, za koji se kaže da je krajnji cilj joge, koji
utjelovljeni duh prenosi u područja neizrecive slave i blaženstva, izvan sfere suprotnosti, oslobođena želje za životom i straha
od smrti. Ovo izvanredno stanje svijesti, nutarnje svjesno vlastite nadmašujuće prirode, bilo je vrhovna nagrada za koju su se
trebali boriti istinski asistenti Joge. Posjedovanje natprirodnih moći uobičajene vrste, bilo tijela ili uma, koje su čovjeka i dalje
plutale u olujnom moru postojanja

18

a da ga ne privedem bliže rješenju velike misterije, činilo mi se da nema veće posljedice od posjedovanja drugog zemaljskog
blaga, a sve to nestaje sa životom. Postignuća znanosti donijela su nevjerojatne mogućnosti čovjeku izvan dosega, mogućnosti
ne manje zadivljujuće od onih koje su povezane čak i s najljepšim predstavama natprirodnog tipa, ali s jednom vrhovnom
iznimkom - čudo transcendentalnog iskustva i otkrivenja, koje se povremeno podliježu posebno konstituirani pojedinci, koji
ubrzavanjem etičkog napretka potrebnog za miran i produktivan društveni poredak nije samo doprinio najvećem udjelu u
podizanju čovječanstva na njegovom sadašnjem materijalno visokom pijedestalu, već je učinio čuda znanosti mogućim i
profitabilnim. Upravo prema ovom nadmašujućem stanju čiste spoznaje, oslobođenom vremenskih i prostornih ograničenja, o
kojem su drevna vijeka Indije pjevala užasno, tretirajući to kao najviši cilj ljudskog života i napora, to sam želio svim svojim srce
zakucati.

Komentar poglavlja jedno i drugo

(Jednog vrućeg dana u rano ljeto 0f 1952. Sjećam se da sam sa suprugom i dvojicom prijatelja Geraldom Hanleyjem i FJ
Hopmanom otišao u kuću Gopi Krišne u Srinagaru koji su toliko učinili da ta knjiga napokon dospije u javnost. Svi smo živjeli u
Kašmiru i susreli smo se s radom Gopi Krišne na lokalnom sajmu gdje je jedan od njegovih sljedbenika distribuirao pamflet
njegove poezije s kratkim prikazom njegovih iskustava. Posjetio sam je iz radoznalosti, skeptično , kritički, očekujući planinsku
banku, spremnu na raspravu, osporavanje, a kasnije možda i smijanje.

Sjećam se vrućine, muha i košulje zapuštene od znoja na poleđini stare kožne fotelje. Sjedio je na krevetu, počivao, okrugle
građe, u bijelom, nasmiješen. Izgled njegove kože činio se drugačijim od ostalih koje sam susreo tijekom prošle godine u
Kašmiru; tada sam mislio da izgleda zdravo, sad bih mogao reći da je blistao. Sjećam se jednostavnosti u kojoj se odvijao naš
razgovor. Iznad svega, sjećam se čovjekovih očiju: prijateljskih, blistavih, ogromnih, meko usredotočenih. Privukli su me i
zadržali moju pažnju i nekako me uvjerili da je ono što se događa u ovoj sobi i s tim čovjekom istinito. Posjetio sam ga nekoliko
puta radi razgovora prije nego što smo se uputili na poni-put do Shishnaga i zatim povratak u Europu. Budući da mi se dogodio
jedan ili dva neobična događaja nakon visokih planina nakon susreta s Gopi Krišnom, u životu ga smatram inicijatorom i
signalnom osobom. Naš je sastanak otišao dublje nego što sam tada shvatio. Prvo su me njegove oči dovele do toga da
vjerujem vlastitom viđenju, vlastitim uvjerenjima, izvan svog treniranog skeptičnog zapadnjačkog uma. To je samo po sebi bilo
pokretanje stvarnog psihološkog rada kojeg sam se tek kasnije zauzeo.

Tako da s poštovanjem prema njemu i prema kulturi iz koje je izronio dodajem ove kratke komentare kao čin zahvalnosti. Nije
mi namjera objasniti niti braniti ono što je Gopi Krišna napisao, već samo povezati tamo gdje sam dio nekih njegovih iskustava
sa zapadnjačkom dubinskom psihologijom, posebno s postupkom individuacije kakav je opisan u Analitičkoj psihologiji C. G.
Jung-a.)

Naš se tekst otvara klasičnim primjerom tehnike meditacije. Bilo da se radi o istočnoj ili zapadnoj psihologiji, preduvjet je
svakog ljudskog dostignuća pažnja. Sposobnost koncentracije svijesti ono je što u zapadnoj psihologiji nazivamo znakom ego-
snage. Poremećaji pozornosti mogu se mjeriti pokusom udruživanja koji je Jung razvio kako bi pokazao kako sposobnost
nesmetanog ega da se usredotoči na relativno jednostavan zadatak (udruživanje riječi) može oslabiti nesvjesni kompleksi.

Uporna i produljena pažnja pozornosti na jednu sliku (puni cvatnji, zrači lotos) jednako je teška koliko i bilo koja koncentracija
na zadatak učenja na ekstravertirani način. Bilo introvertirani ili ekstravertirani, bilo da se radi o istočnom ili zapadnom,
možemo na početku primijetiti značaj ega, koji usredotočuje, koncentrira, na koji sudjeluje.

19

Lotos sa više latica na vrhu glave tradicionalni je simbol Kundalini joge. U jeziku analitičke psihologije, pažnja ega je usmjerena
na samopouzdanje u obliku mandale. Ego je odabrao svoju sliku u skladu s duhovnom disciplinom, baš kao što u kršćanskoj
meditaciji postoje Presveto Srce, Križ, slike Krista, Marije, svetaca, itd. Umjesto da raspravlja o objektima koncentracije
(komparativna simbolika), napomenimo ukratko u prenošenju razlike u tehnici između aktivne mašte i joga discipline. U
duhovnim disciplinama u pravilu se pažnja usredotočuje na već dane ili poznate slike (u zen-budizmu možda ne postoje slike
već koan, zadatak ili stvar). U svakom je slučaju propisano težište pažnje i može se znati kada neko odvije ili nestane. U aktivnoj
mašti koju je opisao C. G. Jung, pažnja se posvećuje onim slikama ili osjećajima, ili dijelovima tijela, itd., Koji "padaju u um".
Umjesto da suzbiju distrakcije, slijede ih pažljivo. Metoda je na pola puta između slobodnog povezivanja Frojdova, gdje čovjek
slobodno skače s jedne slike, riječi, misli na drugu bez ideje o cilju, i tradicionalne duhovne discipline krute učvršćenosti na
datu sliku. Aktivna mašta razvija osobniju psihološku fantaziju. (Lotos je na kraju krajeva izrazito bezlična slika, na koju bi se
bilo koji vješt bilo gdje mogao usredotočiti, nevezano za svoj osobni psihološki sastav. To nije 'njegov' lotos, već 'lotos.) Aktivna
mašta brine se o odnosu ega s i osobne reakcije na mentalne slike. Emocionalna uključenost u ove slike i njihove spontane
reakcije jednako su važni kao i priroda samih slika. Ako se o kvaliteti slobodne asocijacije može suditi po njezinoj nesputanosti
(nedostatak supresije), a o kvaliteti disciplinirane meditacije može se prosuditi po njezinoj nepokolebljivoj čvrstini i
nerazlučenosti, o kvaliteti aktivne mašte može se prosuditi po njenom emocionalnom intenzitetu , kojeg intenzitet daje
suprotnost između ego položaja svjesnog uma i različitih figura, slika i namjera nesvjesne psihe. Dakle, naziva se aktivnom
maštom u kojoj ego ne samo da pohađa, ne samo potiskuje ono što mu ne pripada (kao u duhovnoj vježbi), već aktivno
sudjeluje u drami ili dijalogu koji se odvija postavljanjem pitanja, doživljavanjem emocija, pritiskom prema rješenja.

Nadalje, jedan je cilj aktivne mašte često preusmjeren. Mislim, pod tim meditacijom čovjek traži savjet unutarnjih figura koje
se tiču praktičnih osobnih problema, dok duhovne discipline pokušavaju nadvladati (krunu glave) svijet koji stvara takve
osobne probleme i u kojem ne mogu doista postojati trajna rješenja , U aktivnoj mašti savjet se ne traži u vezi s tim da li da
učinim ovu ili onu radnju, već s onim stavom koji je ispravan, koji je složen. S druge strane, duhovna disciplina cilja prema
božanskom i transcendenciji stavova i kompleksa.

Želi „nadmašujuće stanje čiste spoznaje“ za koje je meditacija put. Ovaj se cilj oštro razlikuje s ciljevima analize. Kako se ciljevi
razlikuju, metode postizanja tih ciljeva slijede različite staze. Stoga metode slobodnog udruživanja i aktivne mašte nisu putevi
oslobađanja ili rasvjetljavanja u tradicionalnom smislu. Ponekad se te razlike zaboravljaju u dubinskoj psihologiji, tako da od
njihovih metoda očekujemo više nego što je opisano u njezinim ciljevima. Tada slobodno udruživanje iza sebe ima nadu u
postizanje jednog vrhovnog kurativnog otkrivenja u korijenskoj traumi - 'čiste spoznaje' da se oslobodi neuroze. Ali metode
psihologije ne vode ciljevima joge. Uostalom, aktivna mašta nije metoda čiste spoznaje; tražiti preko njega transcendentnost
prostora i vremena s proročkim uvidom u sutra je pogrešno. Vrijednost i izvornost aktivne mašte ne dokazuju ni
sinkroniziranim događajima niti neuobičajenim probijanjima. Aktivna mašta je tehnika samoregulacije i cirkulacije. Služi cilju
psihološke povezanosti s arhetipskim dominacijama.

20