25. 12. 2022.

14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Kako razviti emocionalno zdravlje

3. Fluidni, dvosmjerni odnosi
Predstava Jean-Paula Sartrea  Huis Clos  (Bez izlaza) počinje sa samo jednim likom na pozornici,
zbunjenim gdje se nalazi. Stiže još jedan, zatim još četvorica, svi jednako zbunjeni. Postaje jasno
da je u svakom slučaju jedan od ljudi ondje utjelovljenje svega onoga što jedan od ostalih mrzi.
Napokon jedan od likova shvaća što se dogodilo: umrli su i otišli u pakao. 'Pakao su drugi ljudi',
primjećuje.
To ne vrijedi za emocionalno zdrave; za njih su drugi ljudi među najvećim blagoslovima. Budući
da znaju slušati, ali i istaknuti svoje stavove, jer mogu svijetu pokazati paravan koji u velikoj
mjeri odražava njihove prave osjećaje, jer obično nisu ni paranoični ni depresivni, drugi ljudi
obogaćuju njihove živote, i obrnuto, osobno i profesionalno. Jao, za nas ostale drugi su ljudi
izazov emocionalnom zdravlju. Prijatelji su nas iznevjerili ili postali prepreka našim resursima, sa
svojim beskrajnim pričama o jadu ili sklonosti ponavljanju. Kolege nas frustriraju, izdaju ili
nadmudruju, osujećujući naše nacrte. Ljubavnici i supružnici ometaju, muče, uskraćuju ili
iscrpljuju. Djeca su zabrinuta i uznemirena. Braća, sestre i roditelji vraćaju nas u kutije ili
postavljaju velike zahtjeve.

Obrasci privitka
Od posebne važnosti u određivanju jesu li drugi ljudi za nas raj ili pakao je razdoblje dok smo
mališani, između šestog mjeseca i treće godine. Oni od nas čiji njegovatelji nisu reagirali ili o
kojima je iz dana u dan brinula druga osoba, često imaju ono što se zove nesiguran obrazac
privrženosti. To vrijedi za oko 30 posto djece i najmanje 40 posto odraslih. Ako smo se osjećali
odbačeni svojom ranom brigom, postajemo izbjegavajući. Često smo ljuti ljudi i skloni
odbacivanju drugih, prvo dobivajući naše odbijanje jer očekujemo da će nas odbiti prijatelji,
učitelji, poslodavci i ljubavnici. Alternativno, ako smo se osjećali napušteni od strane
njegovatelja, tada donosimo pretpostavku da će to uvijek biti slučaj u tim odnosima, izraženo u
prilijepljenoj potrebi,a ponekad pomiješan sa zbunjujućom nevoljkošću da se uključi ako druga
osoba odgovori. Konačno, ako je briga bila kaotična i potpuno uznemirujuća (stvarno
maltretiranje, poput zlostavljanja), u naše odnose unosimo mutnu mješavinu odbacivanja,
potrebe i nepovezanosti.
To dobro ilustriraju suprotne priče dvojice muškaraca.

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 1/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Prvi je Dave, u svojim ranim šezdesetima, živahan, divan primjer emocionalnog zdravlja. Dave je
azijskog porijekla, rođen i odrastao u Keniji. Njegov je otac uspio izgraditi malu tvrtku za uzgoj
voća izvan Nairobija. Bilo je naizmjenično, a usjeve su nekoliko puta uništile suše i bolesti. Ali
maštovitost njegova oca i njegova stalna sposobnost pronalaženja rješenja ostavile su dubok
dojam na Davea, nadahnuvši ga kad je i sam naišao na probleme u raznim trenucima kasnije u
životu. Osjećao je da ga voli njegov otac, ljupko topao i duhovit čovjek. Njegova se majka brinula
o njemu kao malom djetetu sa strastvenom privrženošću koja je bila vidljiva u toplom, obzirnom
načinu na koji je Dave komunicirao sa mnom, šest desetljeća kasnije: onakvu majku kakvu biste
poželjeli za prijatelja.
Daveov otac bio je dovoljno uspješan da mu plati odlazak na sveučilište u London, gdje se
kasnije školovao za računovođu. Musliman, roditelji su mu dogovorili brak sa ženom iz dobre
obitelji. Dave je oduvijek želio pokrenuti vlastiti posao i uspio je dobiti podršku. Sada je došao
najteži trenutak u njegovom životu. Gotovo ugušen recesijom pri rođenju, Daveov posao jedva je
preživio, čak i kad je radio sedam dana u tjednu. Jao, obitelj njegove supruge nije bila
impresionirana. Vršili su pritisak na nju da napusti takvog 'gubitnika' i Dave je nije mogao
nagovoriti na suprotno. S obzirom na to da je od tada postao iznimno uspješan, moglo bi mu se
oprostiti što je usvojio pobjedonosni ton kada me izvještava o tim događajima. Umjesto toga,
pogledao je dolje u svoju kavu, s tužnim namrštenim izrazom jada na licu dok se sjećao tog
vremena. Molio ju je da ustraje,i nekoliko dana nakon što nije uspio, osjećao se očajno. Utjehu je
pronašao u svojoj mjesnoj džamiji.

Njegov brak je gotov, njegov posao je preživio i cvjetao. Podučava vještinama na radnom
mjestu, često ljude s relativno niskim prihodima koji se nadaju da će poboljšati sebe, a Dave je
strastven u vezi s njegovom društvenom vrijednošću. Kod drugih poduzetnika možda će vam biti
oprošteno što sumnjate da je to paravan, ali ne i Daveu. Iskreno ga oduševljava ideja
obrazovanja i voli sam izrađivati obrazovne prezentacije. Također sa strašću govori o pokušaju
stvaranja radnog okruženja u kojem se njegovi zaposlenici dobro zabavljaju. On nije manijak za
menadžersku kontrolu, obučavao je druge da preuzmu mnoge ključne izvršne uloge i doista im
delegira moć. Ali ono što je najindikativnije da novac nije Daveova putokaz je uživanje koje je
uživao pomažući muslimanskoj zajednici u gradu na sjeveru Britanije u kojem živi. Nakon
njegovog razvoda,shvatio je da jedva ikoga dobro poznaje, pa je odlučio raditi u zajednici, što ga
je dovelo u ovisne i značajne odnose s ljudskim bićima od krvi i mesa.
Osnovao je organizaciju koja podupire muslimansku zajednicu, kupio je lokalni amaterski
nogometni klub i izgradio ga. On smatra da je ključno posvetiti svoje vrijeme i energiju projektu,
kao i svoj novac. Iako si je zadao cilj stvoriti tvrtku od milijardu funti, ne čini se da je time
opsjednut. Radi samo četrdeset do pedeset sati tjedno i namjerava početi smanjivati, prepuštati
upravljanje mlađima, a više vremena posvetiti društvenom radu. Ako povisi vlastitu plaću, to je
uvijek razmjerno odgovarajućoj povišici koju primaju njegovi zaposlenici.
Nekoliko godina nakon što je njegov brak završio, Dave se ponovno oženio te su on i njegova
žena usvojili djecu. On o njima govori s pravom ljubavlju i u stanju je opisati njihove živote tako
detaljno da je jasno da se ne pretvara kada tvrdi da je uključen u njihov uzgoj. Čini se da ga ne
motivira upadljiva potrošnja – njegova odjeća izgleda kao odjeća bilo kojeg nogometnog navijača
srednje klase, njegov je automobil kao limuzina.
U središtu Davea je njegov siguran obrazac privrženosti, proizašao iz brižljivosti njegovih
roditelja. To objašnjava zašto o ljudima misli najbolje dok mu oni ne daju razloga da pretpostavi
suprotno. Ne očekuje da će ga drugi iznevjeriti ili odbaciti. Ako se to dogodi, on ispravno oplakuje
gubitak i onda može nastaviti dalje. Ako postane izoliran, sposoban je surađivati s drugima kako
bi uspostavio trajne i obostrano vrijedne odnose. Pakao nisu drugi ljudi; oni su temelj smisla
njegova života i njegova emocionalnog zdravlja.  Nakon našeg susreta osjećao sam se
optimistično i veselo, uzdignuto.

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 2/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Novac nije Daveova putokaz; osnovao je organizaciju koja podupire muslimansku zajednicu,
kupivši lokalni amaterski nogometni klub.
Usporedite Davea s Archiejem, osuđenim nogometnim huliganom kojeg sam intervjuirao u
zatvoru. Bio je sposoban za šokantno nasilje, ne razmišljajući o bacanju strelica u prepun bar
samo radi zabave. Otac ga je od ranog djetinjstva često udarao, rijetko s dobrim razlogom ili
adekvatnim objašnjenjem. Majčin odnos prema njemu bio je hladan i neutralan. Ovo djetinjstvo
ostavilo mu je ozbiljne poteškoće kada je u pitanju bila emocionalna ovisnost o drugima. Bio je
posebno osiromašen u svojoj sposobnosti uspostavljanja zadovoljavajućih odnosa sa ženama.
Budući da je njegov izbor riječi tako otkrivajući, predstavit ću dio transkripta našeg intervjua.
P: Jeste li uopće uspostavili trajnu vezu sa ženama?

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 3/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

O:  Ne, ne. Ja nikada. Ne mogu. Imao sam djevojke, kao, pa ne zapravo djevojke, bile su samo
kako ih zoveš? 'Dodgy birds,' kao. Definitivno preokret, kad god poželite onaj koji vam se sviđa,
možete ga dobiti. Nisam se htjela ni za koga emotivno vezati.
P: Kako je prošlo s vašom ženom?
O:  Samo sam se zasitio toga. . . Zvučat će ludo, ali ja sam dobio više udaraca od svađe nego
od, znaš, biti s njom. Na neki način, gurala mi je nos jer me ometala u ono što sam htio raditi.
Umjesto da trošim energiju na seks s njom, čuvao sam je za svađu.

Archie je bio čovjek koji se nije usuđivao ni davati ni primati ljubav, koji se osjećao praznim i
očajnički usamljenim. On je zapravo više volio nasilje nego seks kao sredstvo za postizanje
emocionalnog kontakta ili uzbuđenja u ovoj psihičkoj pustinji. Anthony Storr, engleski
psihoanalitičar, dao je živopisan opis dileme s kojom se suočavaju pojedinci za koje je
emocionalni kontakt i prijetnja i očajnička potreba:
Iako, kao i svi mi, strastveno žude za ljubavlju, imaju toliko duboko nepovjerenje prema drugim
ljudskim bićima da im se svaki stvarno intiman odnos s drugim čini opasnim. . . [Shizoid] je
stoga suočen s vječnom dilemom. Uskratiti potrebu za ljubavlju znači zatvoriti se u zatvor
izolacije u kojem će ga vjerojatno obuzeti osjećaj sterilne uzaludnosti. Prihvatiti ljubav znači
staviti se u položaj ovisnosti koji je toliko ponižavajući da se osjeća prezirno slabim u odnosu na
osobu koja je nudi.
Šizoid reagira zlonamjernom mržnjom na one koji mu pomažu i koji mu se sviđaju, jer upravo ti
ljudi najviše prijete rasprskavanju mjehura nestvarnosti i odvojenosti kojom druge drži na
distanci. Neprijateljstvo koje izaziva prijetnja emocionalnog kontakta često se projicira na samu
osobu koja nudi najviše suosjećanja i topline, koja je tada napadnuta. Ako zbog toga druga
osoba postane neprijateljski raspoložena, shizoid se može povući iza sigurne glazure ledene
hladnoće. Poželjno je jer se boji da će uništiti ili biti uništen, da je njegovo postojanje u pitanju.
Archie je imao mnogo shizoidnih crta.
Archie:  Tjelesni kontakt: Nije mi se sviđao, nisam želio nju (njegovu ženu) u svojoj blizini. . .
Osjećala sam se zarobljenom. . . Davno sam sebi rekao da se neću emotivno spetljati, a slučajno
sam se emotivno spetljao s njom i nisu mi se svidjeli osjećaji.

P: Što su oni bili?

O:  Stvarno su mi sve bile strano, znate, cijeli kemijski rad je krenuo po zlu, nisam bio naviknut
na takve stvari, kao što je maženje i nikad prije nisam bio mažen, znate, stvari poput da.
P: Zar te mama nije mazila?
O:  Ne, ne baš. . . jedini kontakt koji sam imao bio je fizički i nasilan. Nije mi se svidjelo bilo što
što je uglađeno, čak i ples s pticom. Išao sam u diskoteke, nisam plesao, stajao sam za šankom,
pio i čekao da izbije svađa. Nisam htjela plesati, samo 'plesati' na drugačiji način! Supruga me u
određenim trenucima jako živcirala – ali umjesto da je udarim kako mi se prohtjelo, izašao bih
van i započeo svađu.
P: Izašao bi i udario nekog drugog umjesto toga?
O:  Samo odaberite bilo koga.

P: Mislite li da se to događalo i ranije, umjesto da ste udarili svog oca, a ja mislim i vašu majku –
više nego što shvaćate – vi ste udarali druge ljude, često strance?
O:  Mislim, da. . . dobro si pogodio ( sic )! Iskaljivao sam svoj bijes na njoj. . . ne, smijem se
tome, šalim se, ali ozbiljno je, da. Moram gledati sa smiješne strane stvari, jer da gledam s tužne
strane stvari, vjerojatno bih sjedio i plakao.
P: Mislite li da biste uopće napali sami sebe?
O:  Ne, samo bih otišao i plakao, a ni ne namjeravam.
Anthony Storr je također predložio da šizoidi iz srednje klase često kanaliziraju svoje osjećaje
nemoći i destruktivnosti kako bi postali nepobitno uspješni. Njihov uspjeh privlači im ljude koji bi
inače bili odbijeni zbog nedostatka osobne topline i ljudskosti, olakšavajući im teret samoće.
Međutim, profesionalni kolege ili zaposlenici ne mogu pružiti pravu intimnost.
https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 4/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Naravno, šizoidi srednje klase vrlo rijetko koriste fizičku tučnjavu na javnom mjestu kao način
postizanja 'kontakta'. Archie je svoj shizoidni mentalitet izrazio izborom profesije, ali, budući da
je bio neobrazovan čovjek iz radničke klase, nije mogao koristiti moć, status ili bogatstvo da
manipulira idejama ili ljudima da djeluju kako on želi; barem ne živi ljudi.
Archie:  Imao sam dobar posao. Bio sam balzamer. Sjajan posao, to je bilo.
P: Uživali ste biti balzamer?

O:  Da, radio sam sam.

P: Što balzamer radi?
O:  Njegov glavni cilj je sačuvati tijelo kako bi ga obitelj mogla pogledati. Ispumpate krv i stavite
tekućinu za balzamiranje i malo se našminkate. Super, znaš na što mislim? Nemaš nikoga tko bi
ti čavrljao i stvarao muke, znaš. Smatram da je to stvarno super. Izgubio sam poksi posao zbog
alkohola i vožnje. Bio sam izjedan.
P: Je li to vaš idealan odnos s drugom osobom, da je druga osoba mrtva?
O:  Da, nije bilo nikoga tko bi mi rekao, znaš na što mislim? I nitko mi ne bi naređivao i radila
sam po svome.

P: Jeste li se osjećali blizu ovih tijela?

O:  Ne, ne baš. Na neki sam način bio mrtav iznutra velik broj godina, a vidjeti ta tijela za mene
nije bilo ništa, ništa. Imam dobar nadimak – momci iz Millwalla [nogometnog kluba za koji je
Archie navijao, ozloglašenog 1980-ih po svojim nasilnim navijačima, među njima i Archie] zovu
me Dr Death – nekako mi je dobro pristajao.
Unatoč svemu, značajno je da je Archie imao neke emocionalno zdrave osobine. Bilo je žara u
njegovoj upotrebi jezika i razigranosti, kao kad je rekao da sam 'pogodio' dobru poantu.
Međutim, jasno je vidjeti kako su ga njegove rane godine poslale na potpuno drugačiju putanju
duž stabla emocionalnog zdravlja od Davea. U središtu njegova života bila je praznina, stvorena
nedostatkom ljubavi u djetinjstvu i dok je prohodao, kasnije pogoršana očevom okrutnošću. Bio
je toliko nesiguran u svom obrascu privrženosti da nije mogao riskirati ovisno o bilo kome, a
njegov bijes prema roditeljima zbog toga što su ga iznevjerili dominirao je njegovim budnim
životom. Nemoguće nam je održati emocionalno zdravlje kada smo toliko distancirani od drugih,
uplašeni i agresivni prema drugima. Ipak, čak i netko tako krhak poput Archieja može postati
sigurniji. Stabilan odnos s terapeutom dokazano povećava sigurnost. A tu je uvijek i potencijal
koji pružaju intimna prijateljstva. . . i od strane ljubavnika.
Romantične veze
Nesigurnost je samo jedno od mnogih iskrivljenja iz prošlosti koje unosimo u odnose, a koje
ugrožavaju emocionalno zdravlje. Najjednostavnije rečeno, loše navike možemo naučiti od
roditelja, poput sklonosti da prekidamo druge ili da budemo sramežljivi i tajnoviti. Složeniji
scenarij pojavljuje se ako vas roditelji opetovano stavljaju u situacije u kojima je sve što ste
učinili pogrešno, 'dvostruka veza'. Priđeš majci da je poljubiš za pozdrav, ona se povuče. Pa se
povučeš, ali onda ona pita 'Zar nećeš poljubiti svoju majku za zdravo?'. Ako je poljubiš, nije u
redu, ako je ne poljubiš, nije u redu. Takvo ponašanje intimnih osoba može vas izluditi, a postoji
čitav niz takvih ponašanja kojima smo možda naučeni. Najočitiji izrazi kobile u našim
romantičnim životima. Čim se upustimo u seksualne odnose,pokazujemo neobičnu sposobnost da
sami sebi stvaramo probleme.
Na primjer, rastava roditelja može dovesti djevojke u problematične veze u ranoj dobi. U
prosjeku, djevojčica čiji je otac napustio roditeljski dom prije njenog desetog rođendana ulazi u
pubertet šest mjeseci ranije od one iz cijele obitelji. Rana puberteta snažno predviđa početak
spolnih odnosa u mladoj dobi. Ovo zauzvrat ne samo da značajno predviđa povećan rizik od
raznih medicinskih problema, poput raka maternice i spolnih bolesti, već također predviđa niži
akademski uspjeh i veću vjerojatnost emocionalnih problema. Također riskira tinejdžersku
trudnoću i posljedično nestabilne veze s muškarcima. Prošlost u sadašnjosti ovakve djevojke
šalje je uz nisku granu na stablu emocionalnog zdravlja, osim ako, tj.ona je u stanju uočiti da ju
je očev odlazak naveo da svoju prerano sazrelu nubilnost koristi na načine koji joj stvaraju
probleme.

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 5/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Budući da je naš odnos s roditeljem suprotnog spola toliko utjecajan na određivanje onoga što
smatramo privlačnim kod drugih, imamo jadnu tendenciju ponavljanja prošlosti, birajući partnere
koji se ponašaju kao naši roditelji. Razmrsiti ovaj nered veliki je izazov za bračne terapeute, koji
se prečesto usredotočuju na obrazac komunikacije između partnera, a ne na njihove pojedinačne
povijesti. Ako uslijedi razvod ili razdvajanje, skloni smo otići i pronaći nekoga poput našeg prvog
partnera. To je jedan od razloga zašto je veća vjerojatnost da će se razvedene osobe koje se
ponovno vjenčaju ponovno razvesti.
Povrh svega, postoji jaka tendencija emocionalno nezdravih ljudi da traže jedni druge. Ako je u
dobi od šesnaest godina osoba sklona depresiji i tjeskobi, tada je mnogo vjerojatnije da će se
kasnije razvesti. Kako su depresivni i anksiozni skloni međusobno se vjenčati, problem se
umnožava dvostruko.
Kako poboljšati svoje odnose

Slaba je utjeha za veliku većinu nas koji smo se više-manje našli u opisanim problemima da se
emocionalno zdravi ljudi i vjenčaju. Ali to je dobro mjesto za početak, za one koji još nisu imali
djecu: pokušajte, što je više moguće, postati emocionalno zdravi prije nego što počnete
razmnožavati se. Štoviše, ako možete nagovoriti i nekoga emocionalno zdravijeg od vas da
podijeli vaš život, tim bolje, njegovo zdravlje će se odraziti na vas.
Za one koji su već u vezi i imaju djecu, a osjećaju da im je emocionalno zdravlje narušeno,
postoje tri vitalna koraka prema fluidnijim vezama i, posljedično, emocionalnom zdravlju:
1. Pogledajte vlastito djetinjstvo
Prvi je da dugo i pažljivo razmislite o tome kako je vaše djetinjstvo utjecalo na vaš izbor partnera
i da shvatite da to ne znači da vaš partner dijeli sve osobine vaše majke ili oca. To što vaš
suprug, na primjer, dijeli sklonost vašeg oca da izgubi živce ako se ne opere posuđe ne bi vas
trebalo spriječiti da primijetite da je on, za razliku od vašeg oca, entuzijastični kuhar i s jednakim
žarom pristupa kupovini hrane . Između vas, morate započeti dijalog o tome kako vaša prošlost
boji vašu sadašnjost, podrezati psihičko grmlje i izgraditi odnose koji razbijaju obrasce iz
prošlosti.
2. Prihvatite da je razdvojenost zadnje utočište

Drugi korak – koliko god bolan mogao biti – jest prihvatiti da sada kada imate djecu, moraju
postojati vrlo uvjerljivi razlozi ako se želite rastati ili razvesti. U najmračnijim trenucima,
naravno, razmišljat ćete o tome da napustite partnera; u trenucima najvećeg bijesa možete čak i
prijetiti jedno drugome upravo ovim. Ali prije nego što krenete dalje tim putem, morate shvatiti
razmjere ruševina koje će uzrokovati automobilska nesreća. Upamtite, loša iskustva u odrasloj
dobi dvostruko su vjerojatnija ako su se nečiji roditelji rastali ili razveli dok je on ili ona bila
dijete: u cjelini, odvajanje ili razvod štetit će vašoj djeci. Gledano sebičnije, same razvedene
žene često teško pate. Ne samo da imaju mnogo veće stope raka, alkoholizma i srčanih bolesti, s
nižim životnim vijekom,ali su i mnogo skloniji jadu. To je najdramatičnije dokazalo istraživanje na
više od 8000 majki male djece koje žive s partnerom. Mjerena je kvaliteta odnosa žene s
partnerom te je li bila depresivna. Razine depresije ponovno su procijenjene dvanaest mjeseci
kasnije, a zapanjujuće loša vijest bila je da je više od polovice majki koje su prekinule sa svojim
partnerima nakon toga bilo sklonije biti depresivniji nego kad su prvi put ispitane. To dokazuje da
se značajan broj majki u lošoj vezi osjeća još lošije kad ona prekine. Podsjeća na šalu s kraja
filma Woodyja AllenaMjerena je kvaliteta odnosa žene s partnerom te je li bila depresivna. Razine
depresije ponovno su procijenjene dvanaest mjeseci kasnije, a zapanjujuće loša vijest bila je da
je više od polovice majki koje su prekinule sa svojim partnerima nakon toga bilo sklonije biti
depresivniji nego kad su prvi put ispitane. To dokazuje da se značajan broj majki u lošoj vezi
osjeća još lošije kad ona prekine. Podsjeća na šalu s kraja filma Woodyja AllenaMjerena je
kvaliteta odnosa žene s partnerom te je li bila depresivna. Razine depresije ponovno su
procijenjene dvanaest mjeseci kasnije, a zapanjujuće loša vijest bila je da je više od polovice
majki koje su prekinule sa svojim partnerima nakon toga bilo sklonije biti depresivniji nego kad
su prvi put ispitane. To dokazuje da se značajan broj majki u lošoj vezi osjeća još lošije kad ona
prekine. Podsjeća na šalu s kraja filma Woodyja AllenaPodsjeća na šalu s kraja filma Woodyja
AllenaPodsjeća na šalu s kraja filma Woodyja Allena Annie Hall . Čovjek odlazi svom terapeutu i
kaže 'Moja žena misli da je kokoš'. Psihijatar pita 'Pa zašto ostaješ s njom?' a on odgovara
'Trebam jaja.' Čini se da trebamo mane jedno drugoga, uključujući i loše dijelove.

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 6/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

Značajan broj majki u lošoj vezi osjeća se još lošije bez nje.
3. Tražite više intimnosti
Treći i najvažniji korak prema emocionalnom zdravlju je tražiti više intimnosti u svom životu – a
pod tim ne mislim na 'imati aferu'. Dok afera može biti rješenje za neke ljude, za većinu ona
samo pogoršava stvari. Važno je shvatiti da suvremeni život ozbiljno iscrpljuje naše odnose.
Studije koje uspoređuju ljude iz 1950-ih i 1960-ih s današnjim danom dokazuju da imamo
mnogo, mnogo više prijatelja (ubrzano zbog Facebooka, e-pošte i interneta), ali daleko manje
intimnih. Da, terapeut može biti dio tog odgovora, a možda će biti potreban i bračni terapeut
(pobrinite se da je to onaj koji se želi prvenstveno usredotočiti na vašu povijest iz djetinjstva,
umjesto da petlja po načinu na koji raspravljate).Ali još važnije može biti ponovno uhvatiti mrežu
bliskih osoba kojoj ste možda pripadali u školi ili na sveučilištu, ali koju je vaš kasniji život
raspršio.
Odnosi, osobito oni razigrani i intimni, ključni su za emocionalno zdravlje, i obrnuto. To je
dvosmjerna ulica. Da biste pronašli svoj put natrag niz granu izolacije do glavnog debla, i dalje i
gore prema nečemu živahnijem i zadovoljavajućem, može značiti vraćanje vašim stopama do
starih prijatelja, kao i uočavanje potencijala svih oko vas, uključujući i strance. To često
podrazumijeva odvajanje seksa od prijateljstva. Suvremeni život daje nam iluziju da je seks
roba, sredstvo koje može spasiti usamljenost. Ali kao što ovisnici o seksu mogu posvjedočiti,
jednadžba je lažna.
Godine 2004. intervjuirao sam udanu ženu u srednjim dvadesetima. Imala je sjajnog muža,
kojemu je bila fanatično nevjerna. Imala je divnog sina o kojem se brinula dadilja. Tijekom naših
intervjua, nekoliko puta me pokušala nagovoriti da spavam s njom. Bilo je potpuno jasno da
spaja sjedinjenje naših tijela s osjećajem emocionalne bliskosti. Kompulzivno promiskuitetna, što
https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 7/8
25. 12. 2022. 14:23 Fluidni, dvosmjerni odnosi - Kako razviti emocionalno zdravlje

je više muškaraca imala seks, to se osjećala očajnije, budući da ju je fizička blizina samo još više
emocionalno izolirala. Međutim, njezina je priča u konačnici ohrabrujuća jer je naknadno uvidjela
kako se zbog ranih godina osjećala nevoljeno i da se seks nikada neće nositi s tim problemom.
Sada može cijeniti da je izuzetno sretna što ima svog muža i dijete,i da ono što joj treba su
emocionalno zdravi odnosi koji pružaju stvarnu hranu - razigranost, a ne flert, i trajnu intimnost,
a ne fizičku blizinu.
Bilo na poslu ili kod kuće, ako su veze izvor boli i frustracije, trebali biste pogledati u sebe.
Vjerojatno ne možete promijeniti vrstu osobe kakav je vaš partner, ali kada prepoznate vlastite
obrasce odnosa, možete promijeniti sebe. Pakao ne moraju biti drugi ljudi, ako se možete srediti.
Za emocionalno zdrave, drugi ljudi su raj.

https://doctorlib.info/health/develop-emotional-health/4.html 8/8