NARSISISTIK VE ILIŞKI

ISTISMARINDAN KURTULUN

Duygusal İstismarı Keşfetmek ve

Ondan Kurtulmak için Kendi Kendine
Yardım

David C. Smith

1
Tüm hakları saklıdır. Bu yayının hiçbir
bölümü, eleştirel incelemelerde yer alan
kısa alıntılar ve telif hakkı yasasının izin
verdiği diğer bazı ticari olmayan
kullanımlar dışında, yayıncının önceden
yazılı izni olmaksızın fotokopi, kayıt veya
diğer elektronik veya mekanik yöntemler de
dahil olmak üzere herhangi bir biçimde veya
herhangi bir yolla çoğaltılamaz, dağıtılamaz
veya iletilemez.

Copyright © David C. Smith, 2022

2
İçerik Tablosu:
BIRINCI BÖLÜM
IKINCI BÖLÜM
ÜÇÜNCÜ BÖLÜM

3
 BİRİNCİ BÖLÜM

NARSİSİSTİK İSTİSMARIN ANLAMI

Hiç kimse duygusal açıdan istismarcı bir ilişki içinde

kalmaya zorlanmamalıdır. Ne yazık ki, narsistleri, özel-
likle de en yüksek zenginlik ve sosyal statüye sahip olan-
ları tespit etmek zor olabilir. Narsist bir partnerle yaşa-
mak, kişinin özgüvenini ve zihinsel sağlığını olumsuz
yönde etkileyen bir bozukluk olan narsistik istismar
sendromuna yol açabilir. Bu makalede narsisistik is-
tismarın belirtileri ve semptomları, bundan en çok etkile-
nenlerimize özellikle vurgu yapılarak tartışılacaktır: ayrı-
calıklı ve varlıklı olanlar. Narsistik istismara maruz
kalan herkese üst düzey narsistik istismar tedavisi öner-
ilir.

4
NARSİSTLERİN İSTİSMARI NEDİR?

Narsistik istismar, bir narsist veya sosyopat tarafından

gerçekleştirilen duygusal istismarın bir örneğidir. Bu
kişiler bilinçli ya da bilinçsiz olarak partnerlerinin
davranışlarına zarar vermek, değiştirmek ya da başka
şekilde kontrol etmek için sıklıkla manipülatif dil ve
ifadeler kullanırlar. Tüm narsist istismarlar "düşünce
kontrolü" veya "duygusal manipülasyon" olarak
sınıflandırılabilirken, narsistler buna genellikle çeşitli
şekillerde yaklaşırlar. Bazı narsistler, eşlerini gaz aydın-
latma gibi aldatıcı stratejilerle yanıltıp şaşırtırlar, böylece
eşlerinin taleplerine ve istismarlarına daha açık olurlar.
Tipik olarak duyguların hakaret, suçlama, eleştiri veya
tehdit şeklinde sözlü istismarını gerektirir. Bir narsist
tarafından başkalarının önünde gazla aydınlatılabilir
veya reddedilebilirsiniz. Bir narsistin alet çantasındaki
bir başka manipülatif strateji, parayı alıkoymak, size ses-
siz muamele etmek, sizi izole etmek ve başkalarına sizin
hakkınızda yalan söylemektir.Bir narsistin nihai hedefi,
kurbanının eylemlerini manipüle ederek onları bir
tedarik kaynağı olarak tutmaktır. Narsistik istismar mağ-

5
durlarında bazen narsistik istismar sendromu olarak da
bilinen TSSB benzeri semptomların kaydedildiği
bildirilmektedir. Semptomlar arasında müdahaleci, isti-
lacı veya istenmeyen düşünceler, geçmişe dönüşler,
kaçınma, yalnızlık ve izolasyon duygularının yanı sıra
inanılmaz derecede uyanık hissetme yer alır. Mağdurun
benzer bir ortamda bulunması halinde fiziksel veya zi-
hinsel tetikleyicileri olabilir. Bir narsistle çıkıyorsanız ya
da hayatınızda bir narsistle karşılaşmışsanız, muhteme-
len narsistlerin bazı toksik davranışlarını deneyimlemiş
ya da görmüşsünüzdür. Hafif olabilir ve sıklıkla zamanla
daha da kötüleşir. Bu istismar için sıklıkla kullanılan
tekniklerden bazıları arasında şaşırtıcı gazap, yoğun
bakış, yalan ve aldatma yoluyla şüphe tohumları ekme,
sessizlikle cezalandırma, sessiz firar tehditleriyle mağ-
duru sorumluluğu kabul etmeye zorlama, mağduru oy-
nama vb. yer

Partnerin davranışları, bu tür istismarın şekli ve mağdu-

run ruhsal durumu, kişinin böyle bir ilişki içinde olduğu-
nun sıklıkla görülen göstergeleridir.

6
İstismarcı kişinin eylemleri
İstismarcı sıklıkla empatiden yoksundur ve kaçınılmaz
olarak benmerkezcidir. Başarılarını abartırlar, kibir-
lidirler ve saygı beklerler. Küçük meselelerde bile güç-
lerini tesis etmekten hoşlanırlar. Hak sahibi olma, güven-
sizlik ve kıskançlık duyguları sıklıkla saldırgan, in-
tikamcı davranışlara ve ruh halinde değişimlere yol açar.
Bu istismarcılar genellikle sorumluluk almazlar veya
ceza almazlar.

7
 NARSİSİSTİK İSTİSMARIN BİÇİMLERİ

Narsist deyince aklınıza ne geliyor? egosu büyük bir in-

san mı? Tamamen kendine aşık olan biri mi? Gerçekten
sorumlu olan biri mi? Yine de biraz daha fazlası var.
Çünkü "narsisizm" sözcüğünü çok sık duysanız da narsi-
sistik kişiliği tanımlayan özellikler ve davranışlar
oldukça karmaşıktır; basit gösterişten çok daha derinlere
ve daha ileri giderler.

Ayrıca narsisizm sandığınız kadar açık olmayabilir.

Yüksek düzeyde narsisizmin avantajlara sahip olduğunu
öne süren araştırmalar olsa da (görünüşe göre zihinsel
dayanıklılık da bunlardan biri), bu kişilik özelliğinin
başkalarına da ciddi şekilde zarar verebileceği, bazen zi-
hinsel sağlık üzerinde ciddi olumsuz etkiye sahip ola-
bileceği açıktır.

8
Narsist özelliklerin de oldukça incelikli olabileceğini
akılda tutmak çok önemlidir; bazı durumlarda, aşırı dere-
cede narsist bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzun
farkında bile olmayabilirsiniz.
Bu nedenle narsisizmin bazı temel özelliklerini ve bun-
ların nasıl tanınacağını düşünmek kritik öneme sahiptir.

1. Açık Veya Görkemli Narsisizm.

Bir narsistten bahsederken genellikle aklımıza gelen şey

budur; buna görkemli narsisizm denir. Bu kişiler dışa
dönük, kibirli, düşmanca ve dikkat çekmeye eğilim-
lidirler. Genellikle oldukça çekicidirler ve özel muamele
gerektirirler. Başkalarının zayıf noktalarını belirleme ve
onlardan yararlanma kapasiteleri nedeniyle yırtıcıdırlar.
Son derece rekabetçidirler ve kazandıklarını hissetmek
için başkalarını küçük düşürürler. Görkemli narsistlerin,
ne kadar başarılı olduklarıyla hiçbir ilgisi olmayan
abartılı bir öz değer duygusu vardır. İçeride yine de
güvensizler. Bu genellikle kendine acıma biçimini alır:
"Dünya bana değer vermiyor."

9
Her zaman iltifat ve ilgiye ihtiyaç duyarlar. Bu nedenle,
kurgusal başarı ve başarı hikayeleriyle takipçileri çek-
mek için çok çaba harcıyorlar.
Büyüklenmeci narsistlerin temel doğası kişilerarası
sahtekârlıktır; ilişkilerinde hiçbir zaman gerçekten dürüst
olmazlar. Özellikle takdir edilmediklerini hissettik-
lerinde mantıksız öfkeye eğilimlidirler. Ayrıca arkadaş
canlısı, çekici, kendine güvenen, yardımsever ve baskı
altında yeteneklidirler. Büyüklenmeci narsistler işbirlikçi
projelere katıldıklarında, akranları başlangıçta onlar
hakkında olumlu görüşlere sahip olurlar. Ancak sonuçta,
akranlarının onları düşmanca, kibirli, soğuk ve övünm-
eye ve kendilerini abartmaya eğilimli insanlar olarak
görmesi nedeniyle, algılar dramatik biçimde en kötüye
doğru değişiyor. Bu tür narsistler toplum yanlısıdır, yani
diğer insanlara yardım edecek eylemlerde bulunurlar.
Ancak bu narsistler, konu yardımsever olma motivasy-
onları olduğunda daha kurnazdırlar; fedakarlık duy-
gusundan ziyade kendilerine fayda sağlamak için bunu
yapmaya daha eğilimlidirler. Görkemli bir narsiste aşık
olduğunuzda, bu, karizmatik, kendinden emin ve
kendine güvenen, daha sonra şiddete başvuran ve otoriter

10
bir kişiye aşık olmak gibidir. Kendilerini özel olarak
şimdiye kadar yaratılmış en ideal bireyler olarak görüy-
orlar ve insanlığın geri kalanını kibirli olarak görüyorlar.
Büyüklenmeci narsistler kendilerine hem prestij hem de
öz sevgi verirler; bunun tersine, zayıf narsistler kendiler-
ine sevgi değil, yalnızca statü verirler. Korumacı ve
öfkeli olduklarında, başkalarını aşağılamak pahasına
yüksek özgüvenlerini korumayı düşünmezler. Araştır-
maya göre aşırı bencillik ve kibir, sömürü, yetki sahibi
olma ve kişilerarası saldırganlık sergiliyorlar.

11
2. Gizli veya Savunmasız Narsisizm:
"Narsist kırılganlık" olarak da bilinen bu tür birey tipik
olarak pasif-agresiftir ancak inanılmaz derecede savun-
masız olarak karşımıza çıkar. Sıklıkla kendilerini kurban
olarak gösterirler, çabuk ağlarlar ve dikkat çekmek için
acil durum yaratırlar. Ayrıca sıklıkla kaygı veya de-
presyon yaşarlar. Bu narsistlerin sürekli teşvik ve takviy-
eye ihtiyaçları vardır. Kendi fikirleri, tutumları ve görüş-
leri konusunda belirsiz olmaya devam ediyorlar, bu da
onları önemli ölçüde diğer insanlardan gelen geri
bildirimlere güvenmeye zorluyor. Savunmasız narsistler
daha fazlasını hak ettiklerini düşünürler, ancak başka biri
onları o zamana kadar hak ettiklerine ikna edene kadar
şüpheci davranırlar. Ancak bu tür eleştirilerden hiçbir za-
man pek memnun olmuyorlar. Gizli narsisizme sahip in-
sanlar, başkalarına karşı empati ve sempati eksikliğini
maskeleme konusunda yeteneklidir. Diğer narsistler gibi,
gizli narsist de "Özür dilerim" demekte zorluk çeker.
Özür dilemek yerine, felaketten başkasını, yani çoğun-
lukla sizi suçlayacaklar. Gizli kişiler, bire bir
konuşurken, dinleyicinin duygu ve ihtiyaçlarını tamamen
göz ardı ederek, sıklıkla sorunlarının sıkıcı, uzun süren

12
ayrıntılarına girerler. Bu insanın ilişkilerini ve kariyer-
lerini sürdürmekte zorluk çekmesi mantıklıdır. Ayrıca
gizli narsistlerin sosyal onaya ihtiyaçları vardır. Onları
onaylamadığınızda üzüleceklerine delalettir. Tedirgin
olurlar ve hatta düşmanca ve saldırgan davranmaya bile
başlayabilirler. Bir çalışmaya göre, savunmasız (veya gi-
zli) narsistler bir kişide artan cansız ve duygusuz nitelik-
leri tespit ettiğinde saldırgan davranışlar daha da
kötüleşir. Bireyler duygusuz tutumlara karşı aşırı öfke
yaşar ve bu şekilde davranırlar. Bir senaryo olduğunda,
gizli narsist sizin suçlu hissetmediğinizi, empati göster-
mediğinizi veya kayıtsız davrandığınızı algılarsa inanıl-
maz derecede üzülebilir. İçselleştirme bozuklukları (yani
kaygı ve depresyon) büyüklenmeci narsisizmle olumsuz
veya ara sıra bağlantılıdır, ancak savunmasız narsisizmle
olumlu yönde ilişkilidir. Empatiden yoksundurlar ve din-
leyicinin de benzer deneyimleri ve duyguları paylaşmak
isteyebileceği olasılığını gözden kaçıracak kadar kendi
hikayelerini anlatmaya dalabilirler. Örtülülerin gizli fan-
tezileri sınırsız başarıya, hakimiyete, zekaya ve güzelliğe
ulaşmaya odaklanıyor. Başkalarının kendilerini
kıskandığını hissederler, dolayısıyla kendilerinin de

13
başkalarını kıskandığını hissederler. Hassas narsistlerin
tanımlayıcı işaretleri eleştiriye karşı aşırı duyarlılık, red-
dedilme korkusu ve kırılgan özsaygıdır. Bu kişiler aynı
zamanda sömürücü ve hak sahibi de olabilir. Büyüklen-
meci değil, zayıf narsist olan kadınların bedenleri
konusunda çekingen hissettiklerine dair kanıtlar var.

14
3. Antagonistik narsisizm:
Bir ilişkide düşmanca bir narsistin bağlanma stili,
sahtekâr, yağmacı veya asalak eylemler yoluyla diğerinin
pahasına fayda sağlar. Öte yandan sağlıklı ilişkiler, bir-
birlerinin zayıf yönlerine güvenmeye, birbirlerine sevgi
ve saygı göstermeye, birbirlerinin istek ve arzularını an-
lamaya dayanır. Sinerjik bir bağlantı stili olarak tanım-
lanabilir. Sık sık ihlal ediyorlar ve korkutuyorlar. Düş-
man narsist her zaman diğer kişi üzerinde tam kontrol
sağlamaya çalışır. Onları fiziksel, duygusal ve sosyal
düzeyde kontrol edecekler. Bu insanlar, düşmanca kişil-
erarası tarzlar sergilerler, yüksek düzeyde affetmezler ve
tüm ilişkilerinde üstünlük sağlamaya çalışırlar. Bu insan-
lar hayattaki her temasın, bir kişinin kazanması ve
diğerinin kaybetmesi gereken sıfır toplamlı bir oyun
olduğuna inanırlar. Başarılarını sürekli olarak
karşılaştırırlar ve diğer kişiden nasıl daha yetenekli ve
başarılı oldukları konusunda övünürler. Saldırgan nar-
sistler, üstünlüklerini kanıtlamak için gerçeği abartırlar
ve ısrarla herhangi bir ilişkiyi küçümserler. Bir ilişkide
sıklıkla parazit gibi davranırlar. Diğer kişiyi ikna ederek
ve kandırarak ona para, kalacak yer, cinsel ayrıcalıklar

15
ve diğer ayrıcalıkları vermesi için manipüle ederler.
Diğer kişiyi ikna ederek ve kandırarak ona para, kalacak
yer, cinsel ayrıcalıklar ve diğer ayrıcalıkları vermesi için
manipüle ederler. Sınırlarınız, fiziksel ve zihinsel kay-
naklarınızı da tüketen düşmanca bir narsist tarafından
yok edilir.

16
4. Toplumsal Narsisizm:
Toplumsal narsisizm olarak bilinen narsisizmin belirli
bir türü, kişinin topluluğa iyilik jestleri veya hizmet
eylemleri gerçekleştirerek başkalarının dikkatini ve
hayranlığını aramasını içerir.
Antagonistik narsisizmin aksine, toplumsal narsisizm,
bireylerin başkalarına karşı fedakarlık ve adaletlerinin
bir sonucu olarak kendilerine önem verme ve sosyal
otorite duygusu hissetmeleri ile karakterize edilir. Uzun
vadeli bir yatırım stratejisi olarak, toplumsal narsistler
hayırseverlik çabalarını halka açık olarak pazarlarlar.
Bunlar genellikle yabancılara karşı rastgele cömertlik
eylemlerini sosyal medyada canlı yayınlayanlardır.
"Kendilerini nazik ve şefkatli olarak görebilirler ancak
davranışları, sandıkları kadar empatik olmadıklarını
gösterebilir. Örnekler arasında, adaletsizlikle karşılaştık-
larında ahlaki açıdan aşırı öfkelenme veya aşırı tepki
gösterme eğilimleri yer almaktadır.

17
5. Kötü huylu narsisizm.
Narsisizmin en yırtıcı alt türü olan kötü huylu narsisizme
hoş geldiniz. Narsisizmin en kötü türü kötü huyludur
çünkü kişi empatiden yoksundur. Yüksek bir benlik duy-
gusuna ve takıntılı bir onaylanma arzusuna rağmen, sert
ve gaddar olabilirler, hatta bundan zevk bile alabilirler
"diye ekledi Abrahams. Bazen sosyopat olarak
sınıflandırılan kötü huylu narsistler vicdandan yoksun-
dur, son derece istismarcıdır ve başkalarının acı ve
ıstırabından zevk alırlar. "Bazen düşmanca ve kinci ola-
biliyorlar. "Bazen düşmanca ve misilleme yapıyorlar.
Başkalarından gelebilecek potansiyel tehditler
konusunda paranoya noktasına varacak kadar aşırı endişe
duyabilirler."Kişilik hastalığının bu riskli biçimi, narsis-
tik kişilik bozukluğu ile psikologların antisosyal kişilik
bozukluğu olarak adlandırdığı durumun birleşimidir. Bu
nedenle empatiyi deneyimleyemezler. Bu saldırgan, kav-
gacı ve paranoyak insanlar etraflarındakilere karşı
acımasızdır ve insanlıktan çıkarıcıdır. Bu ölümcül narsist
çeşidiyle çıkıyor olabileceğinizden şüpheleniyorsanız te-
pelere koşun. Bu tür bir birey, gözünü bile kırpmadan,

18
pişmanlık duymadan size maddi, manevi, fiziksel ve cin-
sel açıdan zarar verecektir.

19
 İKİNCİ BÖLÜM
NARSİSİSTİK İSTİSMARIN İŞARETİ

Narsistlerin istismar ve manipülasyonları sıklıkla ince-

likli bir şekilde gerçekleşir. Kamuya açık alanda gerçek-
leştiğinde bu davranışlar o kadar iyi gizlenmiş olabilir ki,
bunları duyan veya gören kişiler bunların istismarcı
olduğunu anlayamayabilir. O zaman bile olup biteni tam
olarak anlayamayabilirsiniz. Sadece "hatalarınız" ne-
deniyle ne kadar şaşkın, kızgın ve hatta suçlu
olduğunuzun farkına varırsınız. Bu belirsizlik özellikle
zararlı olabilir. İstismarın gerçekleşip gerçekleşmediğin-
den şüphe duymanıza neden olabilir ve sevdiklerinize
olan inancınızı kaybetmenize neden olabilir. Söyledik-
lerini yanlış anlamış veya yüz ifadelerini yanlış okumuş
olabilirsiniz. İlk başta dost canlısı, kibar ve cömert
görünüyorlardı. Kendinizi özel ve sevildiğiniz hissetm-
eniz için sizi sevgi dolu iltifatlarla, tutkulu jestlerle ve
pahalı hediyelerle savurdular. Bu ilk aşamada kendinizi
o kadar yoğun ve bunalmış hissediyorsunuz ki durup
bunların çok harika olup olmayacağını düşünmemiş ola-
bilirsiniz. Daha sonra zamanla hediyelerin ve sevgi

20
beyanlarının yerini olumsuzlama veya diğer dürüst ol-
mayan teknikler almaya başladı. Narsist ebeveynler, on-
ları kızdıracak ve onların iyiliğini kaybedecek bir şey
yapmadığınız sürece size sevgi, hayranlık, övgü ve para
da sağlayabilirler. Daha sonra görmezden gelme, sessiz
muamele ve gaz verme gibi taktikleri çok sık kullanıyor-
lar. Basitçe söylemek gerekirse, narsistler istediklerini
yapmaktan hoşlanırlar. Bırakın keyif almak şöyle dur-
sun, ürettikleri koşulların ne kadar berbat olduğunun
farkında bile olmayabilirler. Asıl hedefe ulaşıldığında,
istismarcı davranışlar durabilir ve ancak yeni bir sorun
ortaya çıktığında tekrarlanabilir.

21
Gaz aydınlatma:
Gas aydınlatma kafa karıştırmak için kullanılan bir ma-
nipülasyon şeklidir. Bu taktik, bir başkasının kendi
gerçekliğinden şüphe etmesini sağlamak için kullanılır.
Bir kişi, bir olayı unutmuş gibi davranabilir, önemli rol
oynadığı bir olayı bildiğini inkar edebilir ya da
başkalarının görüş ve anılarına şüphe düşürebilir.
Başkaları üzerinde hakim konumu sürdürmek bu yön-
temin tüm amacıdır. Narsistin gerçeklik versiyonu,
başkalarını kendi algılarının veya anılarının kusurlu
olduğuna ikna edebilirse kazanacaktır. Hikayeyi kontrol
altına aldıktan sonra sonuçları kendi çıkarlarına göre etk-
ileyebileceklerini düşünüyorlar.
İşte gas aydınlatma yaptığınıza dair birkaç işaret:

● Artık kendinizi eskiden olduğunuz kişi gibi hissetmiy-

orsunuz
● Yaptığınız her şeyin yanlış olduğunu hissediyorsunuz
● İşler ters gittiğinde her zaman bunun kendi hatanız
olduğunu düşünürsünüz
● Eskisinden daha endişeli ve daha az güvende hissediy-
orsanız

22
● Sık sık fazla hassas olup olmadığınızı merak ediyor-
sunuz
● Partnerinize verdiğiniz yanıtın uygun olup olmadığını
sıklıkla sorguluyorsunuz
● Sık sık özür diliyorsun
● Bir şeylerin yanlış olduğu hissine kapılıyorsunuz ama
ne olduğunu çözemezsiniz
● Partnerinizin davranışları için bahaneler uyduruyor-
sunuz

Davranışı kontrol etmek:

Kontrolcü davranışlar narsistik kişilik bozukluğu özellik-
lerine sahip kişilerde sıklıkla görülür. Zorlayıcı kontrol
bir davranış modeli olduğundan, eylemler muhtemelen
zaman içinde devam edecektir. İlk başta sadece partner-
lerinin zamanından ve ilgisinden sorumlu olmak istiyor
gibi görünebilirler, ancak zaman geçtikçe daha fazlasını
istemeye başlayacaklar. Tercihlerinin takip edilmesini
talep edebilirler ve hatta partnerlerini yalnızca narsistin
yararına olan veya ona çekici gelen uğraşlarla meşgul ol-
maya ikna etmeye çalışabilirler. Bazı kontrol etme eğil-
imleri mütevazı olsa da hepsi inatçıdır. Bir narsist, iste-

23
diğini elde etmek için sıklıkla yalan söyler, hile yapar
veya bilgiyi gizler. Kontrol, narsistlere göre gücün tam
tersidir.

Kendine odaklanma:
Narsist kişiliklere sahip istismarcılar kibirli ve bencildir.
Eğlenceli olmaktan saldırganlığa kadar çeşitli aktivitel-
erle insanları kendilerine aşırı derecede ilgi göstermeleri
için kandırıyorlar. Bazı şiddet eylemleri insanları güç-
leriyle sersemletir. Zaman zaman korkutuyorlar. Her iki
durumda da, narsistlerin bir kaide üzerine oturtulmak
için kimin üzerinde yürümeleri gerektiği umurlarında
değil. Ayrıca kurbanlarının, narsistin duygularının aşırı
farkında olmasını ve onun kaprislerini ve arzularını tah-
min etmek için çok zaman harcamasını sağlayan düzen-
siz ruh hali değişimleriyle de ünlüdürler.

Sosyal izolasyon:
Narsist istismarcıların izolasyon girişimleri sıklıkla daha
ciddi istismar türlerinin başlangıcı olarak kullanılır. Nar-
sist, mağdurun aile üyelerini, arkadaşlarını ve sosyal
ağlarını içerebilecek destek ağını yok ederek kendisini

24
birincil sevgi, onay ve destek sağlayıcısı haline getirir.
Ek olarak, bir mağduru kendisine en yakın olan ve onu
en iyi tanıyan kişilerin görüş alanından uzak tutmak, is-
tismarcıya kontrol kurması için zaman tanıyabilir. Nar-
sist, özellikle narsist partnerini onaylamadığını ifade ed-
erse veya mağdurun onlarla birlikteyken ne kadar
değiştiğini sorarsa, mağdurun aile ve arkadaşlarıyla
görüşmesini engellemeye çalışacaktır. Narsist, partner-
inin başkalarıyla plan yapmasını veya sürdürmesini en-
gellemek için ona yalan söyleyebilir veya partnerinin aile
üyeleri hakkında olumsuz konuşabilir. Hatta çatışmalar
veya acil durumlar bile üretebilirler. Mağdurlar, bu kadar
uzun süre dışlandıktan sonra sosyal gelenekler
konusunda kafalarının karıştığını söylüyor. Kontrol tak-
tiklerine alışmış bir mağdur, diğer insanlara karşı nasıl
"uygun" davranacağının farkında olmayabilir. Bu, sosyal
durumlarda mesafeli davranmak veya narsistin tehdit
edici bulabileceği insanlardan kaçınmak şeklinde ortaya
çıkabilir. Mağdur, istismarcıyla olan ilişkisi dışında
destekleyici bir ilişkisi olmadığı için toplumdan soyut-
lanır.

25
Güvensizlik Yaratmak:
Sosyal izolasyon doğal olarak başkalarına güvensizliğe
yol açar. Narsistler kendilerini kurbanlarının en güvenilir
bilgi kaynağı olarak göstermek için sıklıkla gerçekleri
uydurur veya hassas durumlardan yararlanırlar. Bu ne-
denle mağdurlar, "gerçeği" doğrulamak veya ortamın ne
zaman "güvenli" olduğunu belirlemek için sıklıkla is-
tismarcılarına giderler. Eskiden güvenilen aile üyeleri
söz konusu olduğunda, görüşleri narsistinkiyle çatışan
otoriteler ve profesyoneller, kurbanın zihnine agresif bir
şekilde şüphe tohumları ekebilir.

Gizliliğin Dijital İstilaları:

Her ne kadar tecrit, kişinin memleketini veya eyaletini
terk etmek gibi fiziksel olarak da uygulanabiliyor olsa
da, pek çok mağdur, sosyal medya engelleme veya şifre
hırsızlığı gibi teknolojik engellerin de bulunduğunu iddia
ediyor. Çevrimiçi gizliliğin bu şekilde ihlal edilmesi,
fiziksel izolasyon kadar rahatsız edici ve zarar verici ola-
bilir. İstismarcılar, kurbanlarının bağlılığını test etmek
için sahte bir profil oluşturup onlarla çevrimiçi iletişim
kuracak kadar ileri gidebilirler. Hatta sosyal medyada

26
özel bilgiler paylaşmak veya fotoğrafları ifşa etmekle
tehdit bile edebilirler. Mağdurun tam bağımlılığını ve
işbirliğini güvence altına almak için kullanılan birçok
kontrol edici davranıştan biri, dijital mahremiyetlerinin
ihlalidir.

27
Sözlü Taciz:
Narsistler, kurbanlarının kendi kararlarına asla inanma-
malarını sağlamak için hakaret ve aşağılamalara başvu-
rurlar. Çoğu zaman incelikli olabilse de sözlü taciz, diğer
kişiyi küçük düşürmek veya karalamak anlamına gelir.
Birinin seçimlerini veya görünüşünü eleştiren öfkeli
ifadeler, destek sözleri olarak şaka veya maskeli balo
şeklinde yapılabilir. Sözlü saldırının en iğrenç türü duy-
gusal istismardır. Tehditler, bağırıp çağırmalar ve sessiz
muamele, isim takmanın, suçlamanın ve yargılamanın
yerini alabilir. Sözlü taciz sırasında bir kişiye fiziksel
olarak dokunulmayabilir, ancak bu alışverişler yine de
şiddetli olabilir. Narsistlerin üstünlük kompleksi aynı za-
manda zorbalık ve tacizi rasyonelleştirmelerine de
yardımcı olur.

28
Hoovering(Süpürme):
Hoovering, narsistlerin sıklıkla kullandığı bir tür duy-
gusal şantajdır. Analojiye göre, narsist sizi başka bir is-
tismar döngüsüne geri çekerek, bir boşluk gibi sizi "geri
çeker". Hoovering'in doğası gereği, narsist sizin üz-
erinizdeki kontrolü kaybettiğini hissettiğinde, eylem-
lerinden dolayı pişmanmış gibi davranabilir, duygu-
larınızı doğrulayabilir ve size işlerin iyiye gittiği izleni-
mini vermek için sosyal davranış üzerindeki önceki
sınırları gevşetebilir. İyileşme genellikle geçicidir ve
narsist güveninizi geri kazanır kazanmaz, zorlayıcı kon-
trol ve istismar döngüsü bir kez daha başlayacaktır.

29
Sınırları Göz Ardı Etmek:
Narsist istismar mağdurları, özellikle istismarcıdan fizik-
sel olarak ayrılmalarını gerektiren kararlar olmak üzere,
kendi kararlarını vermekte zorluk yaşadıklarını
bildirmektedir. Karşılıklı bağımlılık ve fiziksel yakınlık,
yukarıda belirtilen kontrol stratejilerinin temel bileşen-
leridir. Narsistler, teraziyi kendi lehlerine çevirme
konusunda başarılı olurken, sürekli bir adım önde olmak
için sınırları zorlayabilirler. Mağdurlar, istismarcıların
özel e-postalarını, dergileri veya günlüklerini okuduk-
larını iddia ediyor. Tuvaleti kendi başınıza kullan-
abilmek veya ne giyeceğinizi, yiyeceğinizi ve egzersiz
yapacağınızı seçebilmek gibi diğer temel kurallar sıklıkla
çiğneniyor.

Olumsuz Tepkilerden Korkmak:

Narsist istismarcılar başkalarının korku ve endişe
sergilediğini görmekten zevk alırlar çünkü bu onların on-
ları etkilemesine olanak tanır. Mağdurlar, istismarcıdan
korkmanın yanı sıra, istismarcının tepkilerini nasıl
öngörebilecekleri veya etkileyebilecekleri konusunda
psikolojik olarak endişe duyabilirler. Bu, yanlış yöne

30
gitme endişesiyle felce uğrayan veya narsistin sınırlarını
aşma konusunda strese giren istismara uğrayan kişi
açısından bir kararsızlık olarak görünebilir. Veya kur-
banı, her zaman bir patlamadan önce istismarcının arzu-
larını tatmin etmeye çalışan partnerinin dalkavukuna
dönüştürebilir. Ya da kurbanın partnerine karşı sempati
duymasına, her zaman bir patlamadan önce istismarcının
arzularını tatmin etmeye çalışmasına neden olabilir.
Mağdur, partnerinin olumsuz duygularını azaltmak veya
tamamen ortadan kaldırmak için sıradan ve aşağılayıcı
görevler yaptığında, istismar en bariz durum olabilir.

Sansür:
Narsistlerin, kurbanlarının etraflarında dikkatle yürüyor-
muş gibi hissetmelerini sağlayacak bir yolu vardır. Nar-
sist istismara maruz kalanlar aşırı ihtiyatlılık veya is-
tismarcı düşünceler yaşayabilir. İstismarcı partnerlerinin
kendilerini sakinleştirmek veya tatmin etmek için nasıl
tepki vereceğini tahmin etmek için durumları tekrar
tekrar kafalarında canlandırabilirler. Narsistlerin söylen-
memiş bir davranış kuralları vardır. Sonuç olarak sansür
kabul edilir hale gelir. Narsistlerin partnerleri şöyle

31
şeyler söyleyebilir: "Uygunsuz bir şey söylemek istemiy-
orum. Onlara neyin en iyi olduğunu düşündüklerini sor-
mak tercih edilebilir. Ne söylersem ya da ne yaparsam
yapayım onu mutsuz edeceğimden endişeleniyorum.
Muhtemelen bu işin dışında kalmalıyım."Tüm bu
ifadeler, istismarcının lehine dönen bir güç dinamiğini
ortaya koyuyor.

Kötü Davranış İçin Bahaneler:

Narsistler eleştiriyi ciddiye alır ve sıklıkla mağdurlarına
onları engellemeyi öğretir. Bu, mağdurun,narsistin
eleştirisini almadan önce müdahale etmeye çalışabile-
ceğini gösteriyor. İstismarcının övgüyü almasına izin
verirken sessizce bir değişiklik yapabilirler. Veya dar-
beyi hafifletmek için bahaneler üretecekler.
Uzun süre istismara maruz kalan bir kişi şöyle diyebilir:
"Onlar hakkında söylediklerinize dikkat edin. Onları
senden daha iyi tanıyorum. Kafalarında çok şey var ve
genellikle bu şekilde davranmıyorlar."
Bunlar tipik aldatmacalardır. Her ne kadar mağdurlar
partnerlerinin iyi olduğuna gerçekten inansalar da, bu
çoğunlukla bir nefsi müdafaa biçimidir. Bir narsist, dış

32
görünüşünü korumak için toplum içinde korkunç haber-
leri iyi karşılıyormuş gibi davranabilir, ancak özelde
öfkesini ve güvensizliğini mağdurdan çıkarabilir.

Geçmiş İlişkilerdeki İstismarın Tarihi:

Hem istismarcılar hem de mağdurlar sıklıkla fiziksel, zi-
hinsel, duygusal ya da bu üçünün birleşimi olsun, kötü
muamele geçmişine sahiptir. Bu tür ortakları ilk etapta
bir araya getiren şeylerden biri, birbirlerinin acılarına
yönelik ortak empatileri olabilir. Ancak eski alışkanlık-
ların kırılması zordur ve gelecekte her iki taraf da kendi-
lerini benzer durumlarla karşı karşıya bulabilir. Bir il-
işkideki mağdur, stresini çocuklarına yansıtabilir veya
onlara istismarcı veya işlevsiz bir evle baş etme
mekanizmalarını öğretebilir. Bu, özellikle hayal kırıklık-
larını çocuklarından çıkarabilecek istismara uğramış
ebeveynler söz konusu olduğunda geçerlidir. Aldatmayı,
yalan söylemeyi ve başkalarına hükmetmeyi kabul eden
herkes muhtemelen bir noktada mağdur ya da suçlu
olarak istismara maruz kalmıştır.

Kişinin Duygularının Farkında Olmaması:

33
Bir sorunu çözmek için partnerlerin duygularını tanıya-
bilmesi ve kontrol edebilmesi gerekir. Duygusal
farkındalık eksikliği, duygusal kontrolün kaybına ve
partnerinizle empati kurmanın zorlaşmasına neden ola-
bilir. Duygularınızı işlemenin sağlıklı yollarını teşvik et-
mek için duygularınızı bu duygularla ilişkilendirmeyi
öğrenin. Duygularınızı kontrol etme ve eylemlerinizin
diğer insanların duygularını nasıl etkilediğini anlama ka-
pasiteniz, duygularınızın bilincine vardıkça gelişir.

34
İddialı İletişim Eksikliği:
Saldırganlık ve atılganlık iki farklı davranıştır. Partner-
lerden biri iletişimde pasif olduğunda ve zayıf
göründüğünde saldırganlığın ortaya çıkma olasılığı daha
yüksektir. Öfkeli bir kişinin bunu ifade etme tarzı rutin
olabilir. Bir partner, duygularını diğerlerinin önüne koy-
abilir. Aktarmaları gereken duyguları olabilir ama bunu
yapma zahmetine girmezler. Kendi duygularının
sizinkinden daha önemli olduğuna inanabilirler. Soruna
çözüm bulmaya çalışmak yerine duyguları muhtemelen
kavga yaratacaktır. Ortaklar arasındaki farklı iletişim tar-
zları, birbirlerinin bakış açılarını daha iyi anlamalarına
yardımcı olabilir. Agresif iletişim becerilerini öğrenmek,
partnerlerin duygularını ve arzularını nasıl tartışacak-
larını keşfetmelerine olanak tanır.
Partnerinize gereksiz yere saldırmamak için kendiniz
için ayağa kalkmayı ve duygusal kısıtlamayı sürdürmeyi
gerektirir.

35
Yapıcı Olmayan Kendi Kendine Konuşmanın Kul-
lanımı:
Öfke mevcut olduğunda eş, durumu yanlış algılayabilir.
Perspektifteki belirsizlik, nasıl tepki vereceğinizi veya
duygusal bir patlama yaşayacağınızı etkileyen mantıksız
inançlara neden olur. İnsanlar bu tür olumsuz
düşüncelere; aşırı abartma, kötü ayrıntılara odaklanma,
olumlu deneyimlere rağmen olumsuz inançları sürdürme,
kendilerini tamamen başarısız olarak algılama ve kendini
yenilgiye uğratma gibi çeşitli şekillerde yenik düşebilir-
ler. Öfkeyle uğraşırken mantıklı kalmak zor olabilir.

36
Minimum davranışa sahip bir partneri küçümsemek:
Saldırganlık ve öfke, eşin kendisini incinmesine veya
aşağılık hissetmesine neden olacak şekilde ortaya çıka-
bilir. İsim takmak, çığlık atmak ve vurma yoluyla fizik-
sel temas bu davranışlara örnektir. Birisi öfkelendiğinde
ara sıra partnerini suçlar, ancak çoğu zaman duygularının
onları nasıl etkilediğinin farkına varmazlar. Bu tür
davranışları azaltmak için, zararlı olsa bile, kişinin
eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmesi gerekir. Bu tür
davranışlar özellikle aile içi şiddetin söz konusu olduğu
durumlarda yaygındır.

Partnerinizin Öfkesini Önlemek İçin Bazı Durumlar-

dan Kaçınmak.
Partnerinizin öfke kontrolü sorunları varsa bir huzursu-
zluk hissedersiniz. Bazı davranışların öfke nöbetini
tetikleyeceğini veya partnerinizin çığlık atmasına veya
bağırmasına neden olacağının farkındasınız. Partnerini-
zle aynı fikirde olmasanız bile bunu söylemeyerek
huzuru korumaya çalışın. Onları üzme korkusuyla
konuşmaktan çekinebilirsiniz. Bu tür davranışlardan

37
kaçınmak, sonunda büyük ilişki sorunlarına yol açabile-
cek bir soruna geçici bir çözümdür.

Etkinliklerden Keyif Alma veya Görevleri Gerçek-

leştirmede Zorluk:
Daha zorlayıcı veya daha az zevkli hale gelen faaliyet
veya görevlerle meşgul olurken veya bunları tamam-
larken öfke sorunları ortaya çıkabilir. Potansiyel etk-
ileyen faktörler arasında gerilim ve stres yer alır. Part-
nerlerden biri henüz çözülmemiş bir konu yüzünden
üzgün olduğunda, tartışmaya girmeden rutin görevleri
yerine getirmek zor olabilir.

Saldırganlık Birden Çok Şekilde Ortaya çıkar:

Çözümlenmemiş öfke şiddete dönüşebilir ve kişinin
duygularına veya bedenine zarar verebilir.
Bu, başka birini yaralamayı, duvara çarpmayı, ona bir
şey fırlatmayı, tehdit etmeyi veya ona lakap takmayı
içerebilir. Partnerinize sessiz davranmak, hoşnutsu-
zluğunuzu ifade etmek için kapıyı çarpmak veya partner-
inizin acımasını kazanmaya çalışmak gibi pasif agresif
davranışlarda bulunmak da mümkündür. Kontrolsüz

38
bırakılan narsisizm, zararlı koşullar yaratabilir veya bir
ilişkiye zarar verebilir. Duygular kabul edilmediğinde ve
onaylanmadığında narsisizm ciddi bir sorun haline gelir
ve sorunlar ihtiyaç duyduğu ilgiyi görmez. İlişkideki zor-
luklar çözülmeden bırakıldığında istismarcı davranışlar
ve kötü tutumlar gibi zararlı alışkanlıklar gelişir.

39
 NARSİSİSTİK İSTİSMARIN ETKİLERİ

Narsisist istismarın sonuçları bilinçli zihninizin kavraya-

bileceğinin ötesine geçer. Bedeninizi, zihninizi, al-
gılarınızı, inançlarınızı ve hatta Gerçek Benliğinizin
özünü etkiler. Utanç, gurur, sevgi ve nefret, Benliği kon-
trol eden dört temel duygudur. Narsist, sizi çelişkili
duygularla bunaltmak ve dengenizi bozmak için sözel ve
görsel ipuçlarıyla bu enerjileri hedef alır.Bu deneyimler
sonunda düşünce, inanç ve davranış alışkanlıklarıyla bir-
leşerek gelişiminizi engeller ve sizi sömürüye daha açık
hale getirir. Bu nedenle, narsisistik istismarın sonuçları,
bunları kendinizde nasıl tanıyacağınızla birlikte anlaşıl-
malıdır. Bunu yaparak farkındalığınızı geliştirebilir ve
farkındalık uygulamalarına katılarak değişimi sağlaya-
bilirsiniz.

Narsisist istismarın birkaç sonucu şunlardır:

40
KAYGI(ANXIETY):
Narsistik istismarın birçok mağdur her gün kaygı yaşa-
maktadır. Narsist istismar yaşadıktan sonra yeni insan-
larla ilişkilerde aşırı endişe veya kaygı yaşaya-
bilirsiniz.Birisi istismarcı bir ilişkiden ayrıldığında,
ayrılık kaygısından muzdarip olabilir, bu da kendi başı-
nayken dehşete düşmesine ve kaybolmasına neden olur.
Bir narsist tarafından istismara uğradıysanız ve anksiyete
atakları, panik atakları veya aşırı tetikte olma gibi belir-
tiler yaşıyorsanız, özellikle de travmanızı bir danışmanla
birlikte aşabilirseniz, bu belirtilerin zamanla geçeceğini
bilin.

DEPRESYON:
Narsisistik istismarın birçok mağduru depresyon yaşa-
maya devam ediyor. İstismarcıları tarafından aylarca
veya yıllarca ne kadar işe yaramaz ve aptal oldukları
söylendikten sonra hayatta kalanlar sıklıkla değersizlik
duygularıyla mücadele eder. Ayrıca, depresif semptom-
ları şiddetlendirebilecek yıllarca süren manipülasyon ve
gaz aydınlatmasından sonra kendinizi izole edebilirsiniz.

41
ZEHIRLI UTANÇ:
Utanç, egomuzun arzularını sınırlayan kısıtlayıcı bir
faktördür. Gruptaki yerimizi korumak için etrafımızdak-
ilerle iyi çalışmamız gerektiğini hatırlatır. Utanç, kabilel-
erde, üyelerin, özellikle de kabilenin kıdemli üyelerinin,
etraflarındakilerin sınırlarını aşmalarını engellemek için
ortaya çıktı. Değer verdiğimiz insanları tehlikeye atacak
şekilde davrandığımızda, onların olumsuz tepkileri bizi
utandırır, bu da heyecanımızı azaltır ve bizi "yerimize"
sokar. Bu tepki, bizi grubumuz tarafından dışlanmaktan
korumak için gelişiyor; bu, birkaç yüz yıl öncesine kadar
yaşamla ölüm arasındaki fark anlamına gelebilirdi.
Narsistler ilişkilerinde hakimiyet duygusuna ihtiyaç du-
yarlar. Yani özgüveninizi düşürmek için sizi kasten
küçük düşürüyorlar. Bunu yaparak özgüveninizi düşük
tutarlar, bu da sizi yönetmeyi kolaylaştırır. Ayrıca, sizin
büyüklük duygunuzu azaltarak, onlar da kendilerininki-
leri güçlendirebilirler. Başka bir deyişle, kendilerini siz-
den daha iyi hissederler ve siz de utanç duygusuna
kapılırsınız, bu da sizi onların kaprislerine karşı daha
savunmasız hale getirir. Zamanla bu utanç verici
karşılaşmalar birleşerek utanca neden olan zehirli bir

42
bataklığa dönüşür. Zehirli utanç yaşayan kişi, doğası
gereği beceriksiz ve değersiz olduğunu hisseder ve
düşünür. Başkalarının hoşlanmadığına dair en ufak bir
belirti aşırı utanca neden olabilir. Derileri yanmaya
başlar, derileri halsizleşir, omuzları düşer, yüzleri çöker
ve kötü fikirlerle başları durmadan dönmeye başlar.
Kendilerini sert bir şekilde değerlendirirler ve
başkalarıyla olumsuz karşılaştırmalar yaparlar, bu da
yıkıcı utanç döngüsünü derinleştirir.

43
KRONIK SUÇLULUK:
Suçluluk, kim olduğunuza bağlı olmaktan ziyade, ne
yaptığınıza odaklanan utancın bir alt kategori-
sidir.Sürekli olarak uğraşmanız gereken o sürekli,
dırdırcı duygudur. Ne zaman bir şey yapsanız, bir şey
söyleseniz, hatta bir şey düşünseniz, karnınıza yumruk
yemiş gibi olursunuz. Kalıcı narsisistik istismardan kay-
naklanır. Narsist, onların beklediği gibi davran-
madığınızda, sizin için yaptığı ve çoğunu asla is-
temediğiniz "fedakarlıkları" size sık sık hatırlatacaktır.
Seni yargılayacaklar, sorguya çekecekler ve sonra da
terk edecekler. Yemeğe gelemeyeceğinizi söyleyip
katılım durumunu sorduğunuzda, "Ee, gelmiyorsunuz, o
kadarını biliyoruz" cevabı geliyor. Bunun sonucunda
narsiste olan bağlılığınızdan şüphe etmeye başlarsınız.
Onların size yönelik yüksek standartları, suçluluğun or-
taya çıkabileceği birçok duruma yol açar. Sürekli onları
hayal kırıklığına uğratmışsınız gibi hissediyorsunuz. Bu
durumların çok sayıda meydana gelmesi, kronik suçluluk
duygusunun sıklıkla kararlarınıza eşlik eden duygu ol-
masına neden olur. Kronik suçluluk, narsistleri biraz da
olsa rahatsız edecek bir şey yapmayı düşünmenin bile

44
tabu olmasına neden olur. Narsist, onların tek bir söz
söylemesine gerek kalmadan düşüncenize müdahale eder
ve davranışlarınızdan sizi sorumlu tutar.

TRAVMA SONRASI STRES:

Narsistik istismarın mağduru iseniz muhtemelen travma
sonrası stres bozukluğu belirtileriniz vardır. Zihniniz her
zaman tehlikeye karşı tetikte olacaktır. Bunun nedeni,
stresli deneyimlerin vücudunuzun savaş ya da kaç tep-
kisini tetiklemesidir. Dolayısıyla bu tür anılarla ilgili her-
hangi bir şey anksiyete ataklarını tetikleyebilir. Narsist
istismarın mağduru olduktan sonra her zaman tetikte
olma ihtiyacını hissedebilirsiniz. Narsist istismar mağ-
durları sıklıkla, istismarcılarının bundan sonra ne ya-
pacağını asla bilmediklerini söylerler. Kronik aşırı ihtiy-
atlılık ve onların (istismarcının) her fırsatta etrafta ola-
cağını tahmin etmek gevşemenizi zorlaştırabilir. Ayrıca
istismarı düşünmenize neden olan durumlardan veya
faaliyetlerden de kaçınabilirsiniz. Bu, belirli konumlar-
dan veya kişilerden kaçınmayı içerebilir.

PSİKOLOJİK HAPİS CEZASI:

45
Yeni şeyler denemenin aptalca olduğunu mu düşünüyor-
sun? Başkalarının düşünceleri nedeniyle ortalığı karıştır-
maktan kaçınıyor musunuz? Size bir şeyin sorumluluğu
verildiğinde şiddetli endişe ve kaygı yaşıyor musunuz?
Bilinmeyen düşüncesi sana cesaret veriyor mu? Bu du-
rumda psikolojik kafes iş başında olabilir. Kişi farkında
olmadan narsisist istismar sonucu psikolojik bir kafeste
yaşar. Kendimi suçlu hissetmeme ve utanmama neden
olan sayısız durum,bu kafesin çubuklarını birbirine dikti.
Değerinizi "değersiz" olmakla eleştiriyorsunuz. Harekete
geçmeden önce biraz düşünürsünüz. Başkaları güçlenmiş
yaşamlar sürdürürken siz kendinizi kapana kısılmış
hissedersiniz. Ne zaman konfor alanınızdan ayrılma
arzusu hissetseniz, utanç, kaygı ve suçluluk midenize vu-
rur. Bu kısıtlamalar yanlışlıkla uygulanmamıştır; narsi-
sistik istismardan kaynaklandılar. Narsisizm mağduru
pek çok şeyin tabu olduğunun farkındadır. Tıpkı hapis-
hanede olduğu gibi, onaylanmış faaliyetler yani narsistin
arzu ettiği şeyler vardır. Mekanları ziyaret ediyor, insan-
larla etkileşime giriyor ve onların istediği gibi vakit
geçiriyorsunuz. Diğer her şey ilgisizlik, küçümseme ve
kınama engeliyle karşı karşıyadır. Arkadaşlarınızın bu-

46
raya gelmesine izin verilmiyor. Yapmayı sevdiğiniz şey
yasaktır veya en azından kendi başınıza başarmanız
gereken bir şeydir. Sizin dünya görüşünüz onlarınkine
göre şekillenir. Psikolojik hapsedilme, yıllar hatta on yıl-
lar boyunca fırsatların kaçırılmasına ve derin üzüntüye
neden olabilir.

47
KENDİ DUYUSUNUN VE KENDİNİN DEĞERİNİN
KAYBI:
Kendinizi kaybolmuş hissetmeniz mümkündür.
Bir tür beyin yıkama olarak narsisistik istismar, değer
duygunuzu kaybetmenize neden olabilir. Her şey başla-
madan önce hissettiğiniz kişi gibi hissetmeyebilirsiniz.
Narsistik istismara maruz kalan kişiler, artık gerçek yan-
sımalarını göremedikleri için aynada kendilerini tanı-
makta sıklıkla zorluk çekerler. Ek olarak, en yakın
arkadaşlarınıza ve aile üyelerinize güvenme konusunda
sorun yaşayabilir ve sürekli olarak kendinizden şüphe
duyabilir veya ikinci kez tahminde bulunabilirsiniz.
Değersiz olduğunuza veya tacizden en başta sorumlu
olduğunuza inanmaya başlayabilirsiniz. Bu durum sizi
utandırabilir ve sık sık yardım aramanıza engel olabilir.
Ayrıca karar verme konusunda da zorlanabilirsiniz. Basit
kararlar kafanızı karıştırabilir veya hiçbir seçim yapa-
mayacağınızı hissedebilirsiniz. Narsist istismarcılar sık-
lıkla hırslarınızı engellemeye çalışırlar. Bir kişi olarak
kim olduğunuzu şekillendiren faaliyetler de dahil olmak
üzere, sizin üzerinizde tam kontrole sahip olmak istiyor-
lar.

48
KENDINI AFFEDEMEME:
Narsistik istismarın birçok mağduru, değersizlik duy-
gusundan veya maruz kaldıkları şiddeti hak ettikleri
fikrinden muzdariptir. Sizi kayıtsız şartsız sevmesi
gereken biri, gücünü size karşı bu kadar iğrenç bir şek-
ilde kullandıysa, bu sizde sanki temelde bir sorun varmış
gibi hissetmenize neden olabilir. Eğer özgüveniniz za-
yıfsa, narsist istismarcının size davranış şeklini değiştir-
miş olabileceğinizi düşünebilirsiniz. Hedeflerinize ve is-
teklerinize odaklanma sorunu da mevcut olabilir. Hala
başınıza gelenleri düşünüyorsanız bu durum söz konusu
olabilir. Veya belki de öz-değer duygunuz bu kadar ciddi
şekilde tehlikeye girdiğinden beri hayatınızda olumlu
herhangi bir şeyin olabileceğine artık güvenme
yeteneğiniz yok.

49
FİZİKSEL BELİRTİLER:
Narsisist istismarın kurbanı olduktan sonra baş ağrısı,
mide ağrısı veya vücut ağrıları gibi fiziksel belirtiler
yaşamaya devam edebilirsiniz. Narsistik taciz yaşadıktan
sonra uykuya dalmakta da zorluk çekebilirsiniz. Olanlar
konusunda endişeli olabilirsiniz ve geceleri beyninizi ka-
patmakta zorluk çekebilirsiniz. Veya günlerce üzerinize
yapışan kabuslar yaşayabilirsiniz.

BİLİŞSEL SORUNLAR:
Narsisistik istismar yaşadıktan sonra, işi bitirmek ve
hatta televizyon izlemek gibi rutin işlere odaklanmakta
zorlanabilirsiniz. Hoş olmayan anıların konsantre olmayı
ve odaklanmayı zorlaştırabileceği iyi bilinmektedir.
Hafızanızın bir kısmını, özellikle de son hafızanızı
kaybedebilirsiniz. Bunun nedeni, yaralanan beyin
dokusunun, beyninizin hipokampal bölgesini etkileyen
stres hormonlarında artış yaşamasıdır.

50
DUYGUSAL LABİLİTE:
Narsistik taciz gibi travmatik bir olay yaşadıktan sonra
ani ruh hali değişimleri ve tahriş yaşamak olağandır.
Veya duygusuzluk yaşayabilir ve kendinizi bir makine
gibi hissedebilirsiniz. Kişiliksizleşmeye maruz kala-
bilirsiniz, bu durumda hiçbir şey gerçekte göründüğü
gibi değilmiş gibi görünebilir. İstismarcınızdan intikam
alma isteği bile ortaya çıkabilir. Ancak bu düşmanlık, zi-
hinsel sağlık sorunlarına yol açan kaygı ve stres
döngüsünü besliyor.

51
SONUÇ
Bir narsistle yakın olmanızın bir sonucu olarak bu etkil-
erden bir veya birkaçını yaşayabilirsiniz.
Böyle travmatik bir deneyim yaşadıktan sonra muhteme-
len insanları memnun eden davranışlar ve/veya kendine
zarar veren bağımlılıklar gibi bazı sağlıksız başa çıkma
yöntemleri geliştirmişsinizdir. Duygularınızın normal
olduğunu ve bu gibi durumlarla karşılaşan diğer kişilerin
de sıklıkla benzer tepkiler verdiğini bilin.

52
 EBEVEYN OLARAK ETKİLERİ
Taleplerinizi karşılayamıyorsunuz:
Her yetişkinin ihtiyaçları olduğunu kabul etmek,
ebeveyn olarak bunalmış hissetmenizi önlemenize ve
ihtiyaçlarınızın karşılandığından emin olmanıza yardımcı
olacaktır. Örneğin, egzersiz yapıyor musunuz, besleyici
bir diyet uyguluyor musunuz ve yeterince uyuyor
musunuz? Bazı taleplerin o kadar görünür olmasa da
yine de soğukkanlılığınızı korumanız için gerekli olması
ilginçtir. Örneğin alkolü veya sigarayı, sosyal medyayı
veya kumarı azaltmanız, kendinize zaman ayırmanız, il-
ginizi sürdürmeniz veya daha az saat çalışmanız gereke-
bilir. Partnerinizle ya da arkadaşlarınızla yetişkin za-
manını geçirmek ya da eğlenceli aktivitelere katılmak,
çocuğunuza sakin bir şekilde yanıt verme beceriniz üz-
erinde önemli bir etkiye sahip olabilir. Bunaldığınızı fark
ederek ve bununla başa çıkarak sakin kalabilirsiniz.

53
Organize değilsiniz:
Acele ettiğimizde veya hazırlıksız olduğumuzda hepimiz
daha fazla stres yaşarız. Sabahın erken saatlerine alarm
ayarlamak, sabah kaosunu ve sinirli ruh hallerini önlem-
eye yardımcı olabilir. Çocuğunuz yaramazlık yaptığında
nasıl tepki vermek istediğinizi belirlemek de çok
yardımcı olabilir. Çocuğunuzun öfke nöbetlerine veya
patlamalarına tepki olarak ne söylemek ve yapmak iste-
diğinizi iyice düşünürseniz, uygun şekilde tepki verme
ve olmak istemediğiniz öfkeli ebeveyne dönüşmekten
kaçınma olasılığınız çok daha yüksektir.

Çocuğunuz için yüksek standartlarınız var.

Çocuklarda doğuştan farklı mizaçlar mevcuttur. Diğer-
leri daha duygusal, duyarlı ve dürtüseldir. Bazı çocuklar
sessiz ve usludur. Bazı çocuklar odaklanabilir ve
hareketsiz kalmayı severler. Diğerleri her zaman hareket
halindedir ve dikkatleri hızla dağılır. Çocuğunuzun
başka biri olmasını dilemek yararlı değildir.
Çocuğunuzun iyi davranmasını istiyorsanız, sahip
olduğunuz çocuğu kabul etmek ve etkili ebeveynlik
tekniklerini öğrenmek çok önemlidir.

54
Çocuğunuzun neden kötü kararlar verdiğini an-
lamıyorsunuz:
Her eylemin bir amacı vardır ve kötü davranışın bile
meşru bir zorunluluğu vardır. Birçok ebeveyn, bir çocuk
yaramazlık yaptığında, çocuğun bunu bilerek başını be-
laya sokmak, dikkat çekmek ya da kızdırmak için yap-
tığını düşünür. Pek çok ebeveyn bu düşünceden rahatsız.
Ama bu doğru değil. Çocuk dünyayı keşfetmesi gereken
bir deneyci olarak gelişir. Ebeveynler istemeden zararlı
davranışları pekiştirdikleri için kötü davranışları benim-
serler.

55
 NARSİSİSTİK İSTİSMARIN ÇOCUKLAR
ÜZERİNDEKİ ETKİLERİ

TRAVMA, aşırı narsisizmle en sık ilişkilendirilen ke-

limedir ve bunun da haklı bir nedeni vardır. Narsisistin
sağlam savunmasının görüntüsüyle meşgul oldukları
için, narsisistik istismarın nesnesi olan kişiler, bu duru-
mun utanç temelli olduğu tanımlandığında sıklıkla güler-
ler. Narsistik kişilik bozukluğu ise travma sonrası stres
bozukluğunun bir uyarlamasıdır. Genellikle psikolojik
yıkımla ilişkilendirilen güçlü utanç ve aşağılık duygu-
larını hafifletmek için yaratılmıştır. Aşırı narsisizm, iy-
ileşmeyen acıyı örtmek için oluşan bir tür yara
dokusudur. Zihnin uyuşmasına, katılaşmasına ve du-
yarsızlaşmasına neden olur ve sonunda bilinci sürekli
kırılganlık, dehşet ve aşırı tetiktelik hislerinden ayırır.
Başkalarıyla gerçek anlamda bağlantı kurma kapasitem-
izi sınırlayarak empatiyi ulaşılmaz bir hedef haline ge-
tirir. Daha fazla narsist insan, daha ciddi hasarlarla başa
çıkabilmek için kendilerini duygularından ayırır.
Aşağılık ve utanç gibi genel duygular bilinçaltına
gömülür. Orada, dayanılmaz, savunmasız duyguları uzak

56
tutmak için bir siper görevi görecek sahte bir benlik
üretilir. Narsist ve narkotik kelimeleri Yunanca “kendimi
uyuşturuyorum” anlamına gelen narkao kelimesinden
gelmektedir. Bu kişilik tipinin yüzeyinin altında kay-
nayan yetişkin öfkesi, çocukluk travmasıyla beslenir.
Değerli sahte benliklerine yönelik herhangi bir gerçek
veya hayali tehlikeye yanıt olarak patlak veren patlayıcı
narsisistik öfkeyi körükleyen şey budur.
Bu onların kompulsif kontrol ihtiyacını tatmin eder ve
onlara zarar veren travmayı başkalarına, özellikle de
çocuklarına aktardıkları gerçeğinin farkında olma-
malarına neden olabilir.

57
● Narsist istismara tanık olan çocuklar, narsistin ana
saldırganlık odağı olan ebeveyni kadar incinir.
● Narsistik istismara tanık olan veya deneyimleyen
çocukların fiziksel ve zihinsel sağlıkları, uzun vadeli
etkiler açısından risk altındadır.
● Narsist istismara maruz kalan bazı çocukların, ilişki-
lerinde aynı türden şiddete başvurma olasılıkları daha
yüksek olabilir.

Araştırmalara göre çocuklar çoğunlukla gördüklerinden

ve duyduklarından bilgi ediniyorlar. Hem duygusal hem
de fiziksel istismar söz konusu olduğunda travmanın
uzun süreli etkileri olacaktır. Bu tür bir istismarı gör-
menin veya tanık olmanın, gelişimin kalıcı olarak dur-
masıyla sonuçlanma olasılığını önlemek için insanların
atabileceği adımlar vardır.

58
Benlik Değerinin Kaybı
Narsisist istismara maruz kaldıktan sonra artık kendinizi
tanımıyormuş gibi hissedebilirsiniz. 3 Değerinizden
şüphe etmeye başlayabilir, diğer insanlara (özellikle en
yakınınızdakilere) güvenmekte sorun yaşayabilir ve ken-
dinizi sürekli olarak kendinizden şüphe ederken veya
şüpheye düşerken bulabilirsiniz. Değersiz olduğunuza
veya tacizden en başta sorumlu olduğunuza inanmaya
başlayabilirsiniz. Bu durum sizi utandırabilir ve sık sık
yardım aramanıza engel olabilir. Kendinizi değerli his-
setmiyorsanız karar vermek de sizin için zor olabilir. Ba-
sit kararlar kafanızı karıştırabilir veya herhangi bir seçim
yapmakta kendinizi çaresiz hissedebilirsiniz.

59
Bir Döngüde Sıkışma
Narsistik istismarın birçok mağduru, kendilerini, is-
tismarcının ilişki sona erdikten sonra bile kendileriyle
iletişim halinde kaldığı bir döngünün içinde sıkışıp
kalmış halde bulur. Sizi geri kazanmak için size iyi
davranabilir (süpürgelik olarak bilinen bir taktik),
tehditlerde bulunabilir veya onlar adına üzülmenizi
sağlayarak sizi kontrol etmeye çalışabilirler. Narsistler
bu stratejiyi mağdurlarını bir istismar döngüsüne saplan-
mış halde tutmak için kullanabilirler.

Inanç Meseleleri
Narsisist istismarın ardından güvenilirliğiniz muhteme-
len oldukça zayıf olacaktır. Bu bazı açılardan olumlu bir
şey gibi görünebilir ancak aynı zamanda gelecekte ilişki
kurmanızı da zorlaştırabilir. Sosyal kaygı da dahil olmak
üzere diğer sorunlar bundan kaynaklanabilir.
Başkalarının size karşı dürüst olup olmadıklarını veya
hedeflerine ulaşmak için yalnızca duygularınızla mı oy-
nadıklarını sürekli olarak sorgulayabilirsiniz. Bir kez
daha ihanete uğrama korkunuz nedeniyle, başkalarının
eleştirilerine veya yargılamalarına karşı aşırı dikkatli ve

60
duyarlı olabilirsiniz. Arkadaşlıklarınız, profesyonel
bağlantılarınız ve hatta ailenizle olan etkileşimleriniz
gibi hayatınızın her alanında güven sorunlarıyla mü-
cadele edebilirsiniz. Güvensiz bağlanma sizin için başka
bir olasılıktır; bu, birisinin sizi terk edeceğinden veya
size sırt çevireceğinden sürekli endişe duyabileceğiniz
anlamına gelir.

Bireyleri Memnun Edenler

İnsanları memnun eden bir tavır sergileyebilir ve
başkalarını kazanmak için çaba gösterebilirsiniz. Yu-
murta kabukları üzerinde bu kadar uzun süre yürüdükten
sonra başkalarının onayını alamayacak kadar uzlaşmacı
olabilirsiniz. Narsistik taciz yaşadıktan sonra, söyleye-
cekleriniz nedeniyle yargılanmaktan korktuğunuz için
duygularınızı ve görüşlerinizi ifade etmekte zorluk çeke-
bilirsiniz. İstismarcı bir narsistle uğraşmamak için
duygularınızı bastırmış olabilirsiniz.

Kendine zarar veren alışkanlıklar.

Kendine zarar veren davranışlar aynı zamanda narsistik
istismardan da kaynaklanabilir. Bir narsistle ilişki

61
içindeyken insanlar sıklıkla kendilerini cezalandırma
dürtüsü hissederler çünkü partnerlerinin onlara kaba
davranmasının sorumlusunun kendileri olduğuna inan-
abilirler. İçki, sigara, yemek bağımlılığı ya da aşırı har-
cama gibi bağımlılık sorunlarıyla mücadele edebilirsiniz.
Bu bağımlılıklar duygusal acıyı maskelemenin bir yolu
olabilir.

62
 ÜÇÜNCÜ BÖLÜM
NARSİSİSTİK İSTİSMARDAN KURTULMAK
İÇİN ADIMLAR

Narsisist istismarın iyileşmesi aşamalar halinde gerçek-

leşir. Başlangıç kaotiktir ve bazen rehabilitasyonunuz üz-
erinde hiçbir kontrolünüz olmadığını hissedebilirsiniz.
Narsistle olan ortaklığınızdaki sorunlardan kendinizi so-
rumlu tutacaksınız. Lanet olsun, narsist sizi her şey için
kendinizi suçlamanız konusunda eğitmiştir, bu yüzden il-
işki bittikten sonra bile bunu yapmaya devam etmeniz
mantıklıdır.
Kendinize olan güveniniz, öz saygınız ve öz kimliğinizin
önemli bir unsuru bu bağlantı nedeniyle zarar görmüştür.
Kötü muameleye uğradığınızı ve bunun sonucunda kim
olduğunuzun bir kısmını kaybettiğinizi fark etmeniz bi-
raz zaman alacaktır.
İlk başta acınızın farkına varacaksınız, bu şimdiye kadar
yaşadığınız tüm acılardan daha büyük olacak. Yalnız ol-
madığınızı ve her zaman rehabilitasyon şansınızın
olduğunu aklınızda bulundurmalısınız. Her şey zamanı
gelince yoluna girecek.

63
1. DESTEK BULUN.
İçinde bulunduğunuz durum tek bir kişinin tek başına
üstesinden gelemez. Dinleyebilmeniz, kafanızı topar-
layabilmeniz ve yolunuza devam edebilmeniz için sizi
dinleyecek birine ihtiyacınız var. Ayrıca deli ol-
madığınıza ve bunu başarabileceğinize dair güvenceye
ihtiyacınız var. Temel bir destek ekibi, yargılamayan ve
tavsiye vermeyen bir en iyi arkadaş ile narsist ve bakıcı
eğilimleri konusunda bilgili bir terapistten oluşur. Ayrıca
haftada en az birkaç sosyal aktiviteyle meşgul olmanıza,
kitap okumanıza ve bir destek grubuna katılmanıza da
yardımcı olur.
Yardım istemekte zorlansanız bile, bunun ciddi bir konu
olması nedeniyle bunu yapmanız gerektiğini unutmayın.
Hem fiziksel hem de zihinsel sağlığınız buna bağlıdır.
Endişe ve korku seviyenizi azaltmak için hemen bir
şeyler yapmaya başlamalısınız. Narsist bir öfkenin
eyleme geçmesine tanık olmak korkunçtur ve bunun size
yöneltilmesi son derece korkutucu olabilir. Narsist,
düşünmenizi engellemek için korkmanızı ve tedirgin ol-
manızı ister. O zaman onların taleplerine daha kolay

64
boyun eğeceksiniz. Narsistler kendilerini yetersiz hisset-
tirdiğiniz ve yetersiz görünmelerine neden olduğunuz
için kendinizi kötü hissetmeniz gerektiğini düşünürler.
Aşağılanmış bir narsist oldukça tehlikeli ve tehditkar
olabilir. Narsistin geleceğinizle ilgili korkunç ve
tehditkar kehanetleri her ne kadar asılsız olsa da onları
da göz ardı etmemelisiniz. Fiziksel ve zihinsel sağlığınızı
korumak için hızlı harekete geçin. Harekete geçmek
kaygınızı gidermenize yardımcı olabilir. Ayrı bir banka
hesabı açın, tüm ortak kredi kartlarını kapatın veya
adınızı kaldırın, kapı kilitlerini değiştirin ve narsistten
yardım istemekten kaçının. Sözlü ve yazılı tehditlerin
kopyalarını bir not defterinde saklayın ve kötü niyetli e-
postalara veya metinlere yanıt vermekten kaçının. Bu
eylemleri ayrılığınızdan sonraki ilk birkaç gün içinde
gerçekleştirirseniz mükemmel olur. Ancak deneyimler-
ime göre bakıcıların çoğunluğu bunları haftalarca veya
aylarca yapmayı düşünmüyor bile. Bunları uygulamaya
başladığınız anda kendinizi daha fazla kontrol altında
hissedeceksiniz. Herhangi bir şeyin çoğunu yapmadan
önce, kendinizi titriyor, düşünemiyor, yemek yiyemiyor,
kolayca ürküyor ve bunalmış hissediyorsanız, kaygı

65
duygularınızı azaltmanız gerekecektir. Şimdi nefes al-
maya odaklanmanın zamanı geldi.

2.KESİNLİKLE NEFES ALIN.

Açık görünebilir, ancak bilinçli olarak nefesinize odak-
lanmanız çok önemlidir. Korkan insanlar sıklıkla nefes
almayı bırakır veya aşırı nefes alır. Bu reaksiyonların her
ikisi de beyninizin, kalbinizin ve diğer hayati organ-
larınızın yeterli oksijen almasını engeller. Nefes almayı
bırakırsanız donma tepkiniz de etkinleştirilecektir.
Vücudunuz ve beyniniz kapandığında düşünemez, hatır-
layamazsınız veya mantıklı kararlar veremezsiniz. Bu
anlarda kendinizi narsistin taleplerine uymaya, hak-
larınızdan feragat etmeye, hatta endişenizi ve korkunuzu
dindirmek için geri dönmeleri için yalvarmaya daha
yatkın olabilirsiniz. Bu nedenle nefes almak hem be-
densel hem de zihinsel talepleriniz için çok önemlidir.
Oturmak veya uzanmak için huzurlu ve hoş bir yer bu-
lun. Bir elinizi diyaframınıza, diğer elinizi kalbinizin üz-
erine koyun. Yavaşça nefes alın, ciğerleriniz havayla
dolarken üst elinizin alt elinizden önce dışarı çıktığını
hissedin. Daha sonra omuzlarınızın düştüğünü ve ciğer-

66
lerinizin kasıldığını fark ederek dikkatlice nefes verin.
Bunu dörde kadar sayarak yapın; nefes alırken dörde, ne-
fes verirken dörde. Çoğu kişi, bu nefes dizisiyle gevşeme
sürecini dört veya beş kez bile başlatabildiğini keşfeder.
Ciddi bir sıkıntı içindeyseniz bunu 10 ila 20 dakika
boyunca yapmanız gerekebilir. Bu antrenmanı yapmak
zaman kaybı değil. Vücudunuzun sertliği nedeniyle ra-
hatlayamasanız da, bunu yapmak net düşünebilecek
kadar rahatlamanıza yardımcı olacaktır. Beyninizin bil-
işsel süreçlerini bir kez daha harekete geçirir. Vücud-
unuzun o kadar gergin olduğunu, nefes almakta zorluk
çektiğinizi ve uykuya dalamadığınızı fark ederseniz, ra-
hatlatıcı veya uyku yardımı bir süreliğine faydalı olabilir.
Bu ilaçlar doğru kullanıldığında kaygınızı kontrol etm-
enize yardımcı olabilir. Durumunuzu doktorunuzla
tartışın ve sizin için en iyisinin ne olduğunu öğrenin.

4.BAĞLINTIYI KES.
Bağlantıyı kesmek, düşmanca bir narsiste karşı en iyi
savunmadır. Evet, narsist bunu küçümser ama onlar za-
ten çok öfkelidirler ve onların duygularını yatıştırmak
artık sizin sorumluluğunuz değildir. Duygusal gereksin-

67
imlerinizi dikkate almanın zamanı geldi. Avukatlar,
evliyse müvekkillerine sık sık narsistle konuşmayı bırak-
malarını ve bunun yerine boşanma sonuçlanana kadar
tüm iletişim için narsistleri kullanmalarını tavsiye
ediyor, ancak müvekkillerinin onların tavsiyelerine nadi-
ren kulak verdiğini iddia ediyorlar. Bu öneriyi vurgula-
mak istiyorum. Narsistler, nihai bir anlaşma sağlanana
kadar sizi duygusal olarak üzmek ve dengesizleştirmek
için ellerindeki her yöntemi kullanacaklardır. Bağlantıyı
kesmek, telefonla, mesajla, e-postayla veya şahsen
iletişim kurmamaktan daha fazlasıdır (her ne kadar temas
kurmama kuralı kritik olsa da). Bu aynı zamanda duy-
gusal olarak da vazgeçmeyi gerektirir. Kendinizi onlar-
dan kurtarmak için narsistin sizin hakkınızda ne
düşündüğünü umursamayı bırakmalısınız. Ayrıca nar-
siste olan her türlü duygusal, fiziksel ve finansal bağım-
lılıktan da vazgeçmelisiniz. Küçük çocuklarınız varsa
tamamen kopmanız yıllar alabilir. Ancak narsistin, sizi
tanımlayan, fikirleri sizin için en önemli olan ve duygu-
larınızı yöneten kişinin yargıcınız olmasına izin vermeyi
bıraktığınızda, duygusal olarak ondan uzaklaşmaya
başlayabilirsiniz. Bağlantıyı kesmek, narsistin nasıl his-

68
settiğinizi dikte etmesine izin vermek yerine, yaşamınız
üzerinde kontrolü yeniden ele geçirmektir. Narsistleri şu
anda yargıç ve jüri olarak beyninizden çıkardıktan sonra
kendinizi çok daha iyi, daha iyimser, daha yaratıcı ve
daha mutlu hissettiğinizi fark edeceksiniz.

5. İŞE SAHİP ÇIKIN.

Narsistle olan etkileşimlerinizi ondan uzaklaştıkça daha
profesyonel bir şekilde ele almaya başlayabilirsiniz. İş
konuşmaları mevcut soruna odaklanma ve duygusal tep-
kileri bir kenara itme eğilimindedir. İşyerinde biriyle an-
laşamasanız bile arkadaşça davranmaya çalışırsınız.
Düşündüğünüzün aksine, isim takmak, hakaret etmek
veya öfkeli bir beden dili yoktur. Ağlamıyor, yalvar-
mıyor veya en derin duygularınızı iş arkadaşlarınıza
ifade etmiyorsunuz. Aynı stratejiyi kullanırsanız narsistle
olan iletişiminiz daha sorunsuz ilerleyecektir. Narsist bir
zamanlar en yakın ve en güvenilir arkadaşınızdı, görüş-
lerine herkesten çok değer verdiğiniz kişiydi. Bu gitti.
Artık seni bir tehdit olarak algılıyorlar. Bu nedenle nar-
sistin duygularınızı veya ricalarınızı dikkate almasını
beklerseniz, muhtemelen çok hayal kırıklığına uğraya-

69
caksınız ve istekleriniz onun kendisini suçlu ve düş-
manca hissetmesine neden olacaktır. Profesyonel olmak
size daha fazla etki sağlar. Soğukkanlılığınızı ve aklınızı
koruyun, konunun dışına çıkmayın ve konunun dışına
çıkmaya direnin. Soğukkanlılığınızı koruduğunuzda,
duygusal tepkiyi deneyimleyen tek kişi narsist olur ve
daha da mantıksız görünür. Narsistin içler acısı
davranışlarının sizi korkutmasına veya küçük düşürme-
sine izin vermeyin. Narsistin gerçekten dehşet verici
tarafının kamuoyuna açıklanması kabul edilebilir. Bu on-
ların eylemlerinin gerçekliğini ortaya koyuyor.
Geçmişteki bu alışkanlıkları gizleyerek narsistleri
harekete geçirdiniz, ancak bu artık size yardımcı olmaya-
cak. Saklanmayı bırakmak sizin için büyük bir rahatlama
olabilir ve aynı zamanda narsisti dış dünyaya karşı daha
şeffaf hale getirir. Söylentiler yaymanızı veya narsistleri
kötülemenizi savunmuyorum. Basitçe, kafa karıştır-
madan gerçeği söyleyin. Narsisti savunmayı, sert ve
yıkıcı eylemlerine bahaneler uydurmayı bırakın. Narsisti
arkadaşlarınızın, ailenizin veya çocuklarınızın önünde
küçük düşürmek istemezsiniz. Narsistin fiili eylemleri ve
sözleriyle ilgili yalnızca gerçeği söyleyin. Genel olarak,

70
insanların narsistin baskı altındaki davranışlarını kendi-
leri için gözlemlemelerine izin vermek tercih edilir, bu
da sadece örtbas etmeyi bırakmanızı gerektirir.

71
6. KENDİNİZE ODAKLANIN:
Sonunda narsist bir istismarcıyla ilişkiden koptuğunuz
zaman, iyileşmenizi ilk sıraya koymak yardımcı olabilir
çünkü insanlar bu tür ilişkilerde sıklıkla kendilerini
kaybederler. Kim olduğunuzu yeniden keşfederek,
arkadaşlıklarınızı ve aile bağlarınızı geliştirerek ve
kişisel bakım uygulamalarına katılarak bunu yapa-
bilirsiniz. Günlük programınıza egzersizi, besleyici bir
diyeti ve uygun kişisel bakımı dahil ettiğinizde kendinizi
daha fazla kontrol altında hissedecek ve daha az endişe-
leneceksiniz. Sağlıklı bir vücuda sahip olmak,
özgüveninizi anında artırır ve sizi engellerle yüzleşmeye
hazır hale getirir. Vücudunuzu hareket ettirirseniz
kalbiniz daha hızlı atacak ve nefesiniz daha dengeli ola-
caktır. Bu adımları atarak duygusal geri çekilmeyi veya
umutsuzluğu önleyebilirsiniz. Bir masaj yaptırın,
jakuziye girin veya kendinizi rahat hissetmenizi sağlaya-
cak başka bir şey yapın. Fiziksel sağlığınıza önem verin.
Kişisel bakım teknikleri şunlar olabilir:

● Kendinize olan saygınızı artırmak için olumlu onayla-

maları kullanın.

72
● Egzersiz, bastırılmış keder, öfke veya hiddetten kurtul-
manıza yardımcı olabilir.

● Duygularınızı kontrol etmek ve sizi istismar edilme

fikrine hapsedebilecek tepkilerle başa çıkmak için nefes
alma tekniklerini kullanın.

● Kendinizi ifade etmenin bir yöntemi olarak yeni bir

yaratıcı ilgiyi deneyin.

● Dikkatinizi Değiştirmek
Başka birine odaklanmak için bu kadar zaman harcadık-
tan sonra vites değiştirmek ve kendi isteklerinizi ve
duygularınızı ön plana koymak zor olabilir. İyileşmenize
odaklanmakta zorlanıyorsanız kendinize karşı nazik ol-
mayı unutmayın. Bu süreçler zaman gerektirir.
Değişimin ortaya çıkması zaman alır.

7. PROBLEM ÇÖZME:
Bazen hayatımızdaki çok gerçek, kaçınılmaz zorluklar
öfkemizin ve kızgınlığımızın kökenidir. Her öfke uygun-

73
suz değildir; aslında çoğu zaman bu zorluklara karşı
sağlıklı ve doğal bir tepki olarak hizmet eder. Ek olarak,
her sorunun bir çözümü olduğuna dair toplumsal bir
varsayım vardır ve bu, durumun her zaman böyle ol-
madığını öğrendiğimizde durumu daha da sinir bozucu
hale getirir. Dolayısıyla bu durumda benimsenecek en
büyük zihniyet, çözüm bulmaya odaklanmak yerine,
konuya nasıl yaklaştığınıza ve onu nasıl ele aldığınıza
odaklanmaktır. Hayatımızdaki gerçek ve kaçınılmaz en-
geller zaman zaman öfkemizin ve kızgınlığımızın kay-
nağı olabiliyor. Bir sorunu çözmek için, kendimizin
çaresizliğine veya umutsuzluğuna saplanıp kalmamıza
izin vermek yerine, bilişsel, problem çözme yaklaşımını
kullanabiliriz. Ayrıca öfkelenmenin hiçbir şeyi çözmeye-
ceğini ve kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlamaya-
cağını (aslında kendinizi daha kötü hissetmenize neden
olabilir) bilmek, sorun çözmeye ve öfkeyi yenmeye
yardımcı olur. İlerlemenizi planlayın ve izleyin. Eliniz-
den gelenin en iyisini yapmaya kararlı olun, ancak
hemen yanıt alamazsanız kendinizi eleştirmekten de
kaçının. Sorun hemen çözülmese bile, eğer ona en iyi
niyet ve çabanızla yaklaşabilir ve onunla doğrudan yü-

74
zleşmek için samimi bir çaba gösterebilirseniz, sabrınızı
kaybetme ve ya hep ya hiç düşüncesine yenik düşme
olasılığınız azalır.

8. DAHA İYI İLETIŞIM:

Narsist insanlar sıklıkla varsayımlara atlar ve bunlara
göre harekete geçerler ve bu sonuçların bazıları oldukça
yanlış olabilir. Kendinizi hararetli bir tartışmanın içinde
bulursanız, yanıt vermeden önce biraz sakinleşin. Ak-
lınıza gelen ilk şeyi söylemek yerine yavaşlayın ve ke-
limelerinizi biraz düşünün. Karşınızdakinin söyledikler-
ine çok dikkat ederek yanıt vermeden önce acele et-
meyin. Ayrıca öfkenin kaynağına da dikkat edin.
Örneğin, "diğer önemli kişinin" daha fazla yakınlık ve
bağlantı kurmayı tercih ederken, siz belirli bir ölçüde
özgürlüğü tercih edebilirsiniz. Partnerinizi, eylemlerinizi
eleştirmeye başlarsa misilleme olarak boynunuzdaki bir
bekçi, gardiyan veya albatros gibi göstermeyin. Çoğu za-
man aynı fikirde olmadığımızda üstünlük sağlamak için
yapabileceğimiz ilk sert şeyi söyleyerek zor durumda
kalırız. Diğer kişinin söylediklerini dinlemeyi bırakıp
neyi başarmak istediğimizi düşünürsek, kendimizi birçok

75
hayal kırıklığından, boşa harcanan zaman ve çabadan
kurtarmış oluruz. Etkili iletişim kurabilmek için kişinin
duygulardan (öfke) ziyade dinleyebilmesi,
düşünebilmesi ve gerçeklere tepki verebilmesi gerekir.
Eleştiri karşısında savunmaya geçmek normal olsa da
misilleme yapmaktan kaçının. Bunun yerine, sözlerin al-
tında yatan mesaja, yani bu kişinin kendisini terk edilmiş
ve sevilmemiş hissedebileceğine dikkat edin. Öfkenizin
veya partnerinizin öfkesinin, konuşmanın kontrolden
çıkmasına izin vermeyin. Bu, sizin tarafınızdan çok
dikkatli bir araştırma yapılmasını gerektirebilir ve biraz
nefes alma alanı gerektirebilir. Soğukkanlılığınızı koru-
manız kötü bir sonuçtan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.

9. MIZAHI KULLANMAK:
Çoğu durumda "aptalca mizah" öfkenin dağılmasına
yardımcı olabilir. Avantajlarından biri, daha tarafsız bir
bakış açısı kazanmanıza olanak sağlamasıdır. Birine isim
takmadan veya mantıksız bir şekilde ondan bahsetmeden
önce o kelimenin nasıl görünebileceğini düşünün. Takım
arkadaşınızın masasında büyük bir pislik çuvalı (veya bir
amip) oturduğunu, telefonda konuştuğunu ve toplantılara

76
katıldığını hayal edin;iş arkadaşınızı iş yerindeki bir
"pislik torbası" veya "tek hücreli bir yaşam formu"
olarak düşünün. Başka birinin adını her düşündüğünüzde
bunu yapın. Yapabiliyorsanız, gerçek şeyin nasıl
görünebileceğinin bir temsilini çizin. Bu, öfkenizi
önemli ölçüde azaltabilir ve zor durumları dağıtmak için
her zaman komediye güvenebilirsiniz. Öfkeli insanlar
çoğu zaman etik açıdan doğru olduklarına, planlarına en-
gel olunmasının veya planlarda değişiklik yapılmasının
korkunç bir hakaret olduğuna ve bu duruma
düşmemeleri gerektiğine inanırlar. Belki başkaları bunu
yapar, ama onlar değil! Kendinizi bir tanrı ya da tanrıça
olarak, sokakların, mağazaların ve ofis alanlarının sahibi
olan, tek başına yürüyen ve diğerleri size boyun eğerken
her senaryoda son sözü söyleyen yüce bir hükümdar
olarak hayal edin, diye tavsiyede bulunuyor, siz dürtü
hissettiğinizde. Hayal ettiğiniz sahneler ne kadar spesifik
olursa olsun, mantıksız davrandığınızı ve öfkelendiğiniz
şeylerin o kadar da önemli olmadığını fark etme
olasılığınız daha yüksektir. Komedi kullanılırken iki
uyarıya dikkat edilmelidir. İlk olarak, zorluklarınızı yal-
nızca "gülmek" yerine, daha etkili bir şekilde çözmenize

77
yardımcı olmak için mizahtan yararlanın. İkincisi, sert ve
alaycı mizah kullanmaktan kaçının; bunu yapmak öfkeyi
boşaltmanın başka bir zararlı yoludur. Bu tekniklerin or-
tak noktası, kendinizi fazla ciddiye almayı reddetm-
enizdir. Öfke ciddi bir duygudur, ancak genellikle ona,
incelendiğinde sizi güldürebilecek fikirler de eşlik eder.

10. TETIKLEYICILERI TANIMLAYIN:

Kolayca sinirlenme eğilimindeyseniz, sizi kızdıran şey-
leri değerlendirin. Uzun kuyruklar, trafik sıkışıklıkları,
kaba sözler veya aşırı yorgunluk sizi sinirlendirebilecek
durumlardan sadece birkaçıdır. Otokontrol eksikliğinizi
diğer insanlara veya dış etkenlere bağlamamalısınız, an-
cak sizi neyin kızdırdığının farkında olmak, uygun plan-
lar yapmanıza yardımcı olabilir. Stresinizi daha iyi
yönetmek için gününüzü farklı şekilde düzenlemeyi
seçebilirsiniz. Veya genellikle sizi üzen durumlar
öncesinde bazı öfke yönetimi stratejileri üzerinde çalışa-
bilirsiniz. Bu stratejileri uygulayarak sigortanızın
süresini uzatabilir ve küçük tahrişlere karşı daha az du-
yarlı hale gelebilirsiniz.

78
79
11. BIR ARKADAŞINIZLA KONUŞUN:
Bir sorun hakkında konuşmak veya duygularınızı sizi
daha sakin hissettiren birine ifade etmek faydalı olabilir.
Ancak bağırmanın bazen geri tepebileceğini hatırlamak
çok önemlidir.
Karşılaştığınız tüm bariz adaletsizlikleri araştırmak, pa-
tronunuzdan şikayet etmek veya birinden hoşlan-
madığınız tüm nedenleri listelemek, alevleri körükleye-
bilir. Daha iyi hissetmek için biraz stres atmanız gerek-
tiği yaygın bir yanılgıdır. Örneğin kızgınken nesneleri
parçalamak sizi daha da sinirlendirebilir. Bu nedenle bu
başa çıkma mekanizmasını dikkatli bir şekilde uygula-
mak çok önemlidir. Bir arkadaşınızla konuşurken bağırıp
çağırmaktan kaçınmanız gerektiği gibi, bir çözüm bul-
maya veya öfkenizi kontrol etmeye çalıştığınızdan emin
olun. Her zaman bir sondaj tahtası olarak onlara güven-
mek haksızlıktır. Bunun yerine, ağırlaştırıcı olayla ilgisi
olmayan herhangi bir şey hakkında konuşmanın bu tak-
tiği kullanmanın ideal yolu olduğunu keşfedebilirsiniz.

80
 NARSİSİSTİK İSTİSMARLA İLGİLİ OLARAK
YAPILAN HATALAR

Bir narsist dünyanızı yok ederse (altıncı kategori kasırga

diye bir şey var mı?) ve iyileşme yolundaysanız, umarım
benim yaptığım hataları yapmazsınız ve her adımı atarak
yolunuza devam edebilirsiniz,acılarınızdan bir adım uza-
kta. Ancak ilerlediğiniz yolda başarılı olmak ve sizi bir
narsiste bağlayan bağları koparmak için bırakmanız
gereken bazı beklentiler vardır. Çünkü bir narsist, sizin
ona davrandığınız şekilde size davranacağı veya
değişeceği yanılgısına tutunursanız, kim olduğunu açık-
layarak sizi hayal kırıklığına uğrattığında çok fazla kalp
kırıklığı ve sürprizle karşılaşacaksınız. Bir narsist de
gerçek benliğini ortaya çıkarmaktan asla çekinmez. On-
lara inanmadığımızda bu bir sorun haline gelir.

Narsistlerle etkileşimde bulunurken en sık yapılan hata-

lar şunlardır:

1. DOĞRULAMA ARAMAK.

81
Zarar gördün. Haksız muameleye maruz kaldın. Ve sana
kötü davranan kişinin ne yaptığını anlamasını istiyorsun.
Davranışlarının sizi nasıl etkilediğinin farkında olduk-
larından emin olmak için, nasıl hissettiğinizi kabul et-
melerini istersiniz.
Bir narsistten onay almak bir hatadır, çünkü bunu yap-
mak onun sizi önemsediğini ima eder, ki umursamazlar
çünkü aksi takdirde ilk etapta sizi bu kadar ciddi şekilde
yaralamazlardı.

2. PİŞMANLIK BEKLEMEK.
Yanlışlıkla birine zarar verdiğinizde kendinizi kötü
hissedersiniz. Başkasına acı çektirdiğiniz için kendinizi
suçlu ve pişman hissedersiniz. Sen böyle değilsin. Birine
kasıtlı olarak, özellikle tekrar tekrar zarar vermezsiniz.
Bir narsistten pişmanlık beklemek bir hatadır çünkü piş-
manlık şefkat ve empatiyi gerektirir ve bu ikisinde de ek-
siktir. Narsist herhangi bir pişmanlık ya da yıpranma
duygusu yaşamaz. Sonuçta sahip olmadıkları şeyi
hissedemezler.

3. ÖZÜR BEKLEMEK.

82
İstemeden bir şey söyledin. Dikkatsiz bir konuşma yap-
tınız veya kötü bir karar verdiniz. Düşünmek için dur-
madan bir adım attınız veya konuştunuz. Bu nedenle
üzgünsünüz. Gerçek bir özür kelimelerin ötesine geçer
ve ardından eylem ve değişim gelir. Bir narsistin özür
dilemesini beklemek bir hatadır çünkü bir özür alsanız
bile bu gerçek olmayacaktır. Sonuçta pişmanlık duyduk-
ları şey, yapmaya devam edecekleri davranıştır. Nar-
sistler genellikle iki yaklaşımdan birini benimserler: Ya
hiçbir şey için özür dilemezler çünkü yanlış bir şey yap-
madıklarını ve hiçbir şeyin kendi hataları olmadığını
düşünürler ya da bunu sizi konuşmayı bırakıp yaptıkları
şeye devam edebilmek için yaparlar. Veya nokta ol-
madan biten bir özür alacaksınız: Üzgünüm ama.

83
4. DEĞİŞECEKLERİNE İNANMAK.
Herkesin iyi bir tabiata sahip olduğunu düşünüyorsunuz.
Başkalarının sizin iyilik beklentilerinize göre hareket et-
melerini beklersiniz. Dersler alındıktan sonra hayatınızın
bazı yönlerini zaten değiştirdiğiniz ve bunun sonucunda
farklı olma kararını aldığınız için değişimin mümkün
olduğunu biliyorsunuz. Basit veya hızlı olmasa da yine
de mümkündür. Sevdiğiniz birinin (ve muhtemelen sizi
sevenin) ilgili herkesin yararına olacak ayarlamalar ya-
pacağına dair varsayımınız nedeniyle, bir narsistin
değişeceğine inanmak bir hatadır. Ancak kendilerinde
bir sorun olmadığına inandıkları ve ödül olmadığı için
narsistler gelişme motivasyonundan yoksundurlar. Nar-
sistler kasıtlı olarak acı çekmelerine neden olurlar çünkü
ne yaptıklarının tamamen farkındadırlar. İstismarlarının
farkında olan ancak bundan faydalandıkları için (kontrol,
güç, tedarik) durmaya gerek duymayan istismarcılardır.
Bir narsistten tahmin edebileceğiniz tek değişiklik, hiç
değişmeyecekleri değil, daha da kötüleşecekleridir.

5. KAPANMA İHTİYACI.

84
Kapılar size açık. Artık ilişkide olmasanız bile hâlâ
söylenmemiş sözler, çözülmemiş sorunlar ve dile getir-
ilmemiş duygular var. Sorularınıza yanıt vermeniz
gerekiyor. O kadar uzun süredir işleri "biz" olarak yapıy-
orsunuz ki, ayrılmanın bile birlik olarak yapılabileceğini
düşünüyorsunuz. Ayrılığınızın nedenlerini araştırmaya
istekli olduğunuz için eski sevgilinizin de aynısını yap-
masını bekliyorsunuz. Şimdiki zamanınızı ve gele-
ceğinizi birdenbire önemseyecek empati ve şefkatten
yoksun birine bağımlı olduğunuz için, bir narsistin sizi
kapatmasına ihtiyaç duymak bir hatadır. Bir narsist, asla
suçu veya sorumluluğu kabul etmemesi, onlar olmadan
devam etmenizi ve iyi olmanızı istememesi ve kurban
olduğunuzu düşünmesi de dahil olmak üzere çeşitli ne-
denlerden dolayı sizi asla kapatmayacaktır, dolayısıyla
eylemlerden asla sorumlu tutulmayacaklardır. Narsist
bir eski sevgiliyle takılmanın ve herhangi bir bağı
sürdürmenin, gerçekleşmeyi bekleyen kalp kırıklığı
olduğunu söylediğimde bana güvenin. Bir tanesiyle
"bekleme" aşamasında gereğinden fazla zaman har-
cadım. Nasıl ki bir taştan su çıkaramıyorsanız, bir narsist
de size kapanış, onaylama, pişmanlık, önemli bir

85
dönüşüm veya gerçek bir özür sunamaz. Örneğin, bir
narsistin, yaşadığınız her şeyin sonunu getirmesini bek-
lemek, tıpkı benim yıllar önce yaptığım gibi, yolcu
koltuğunda oturacağınız ve otomobilin kendi kendine
hareket edeceğine güveneceğiniz için iyileşme sürecinizi
durdurabilir. Ancak sizi inciten narsist eski sevgilinizden
tamamen kurtulmak için ihtiyacınız olan desteği yalnızca
siz kendinize sunabilirsiniz. Bu, yetkinizi sizden almak
için aldatmacayı kullanan birinden otoritenizi geri alma
prosedürünün bir adımıdır.

86
6. SAVUNMAK VE HAKLANDIRMAK.
Asılsız bir suçlamaya basit bir inkarın ötesine geçen her-
hangi bir yanıt, sizi daha fazla tacize maruz bırakır. İddi-
alara yanıt verdiğinizde ve duruşunuzu açıklayıp savun-
duğunuzda, istismarcının sizi yargılama, onaylama veya
istismar etme hakkını desteklersiniz. Yanıtınız şu mesajı
iletiyor: "Kendime değer verme duygum üzerinde kon-
trol sende. Benim hakkımda iyi ya da kötü düşünmekte
özgürsün. Ne yapacağıma karar verme hakkına sahipsin.
Üstelik anlaşılmak istiyorsanız bu davranış şeklinizi etk-
ileyebilir. Bir narsistin gerçekten sizi tanımakla il-
gilendiği yanılgısına dayanmaktadır; gerçekte ise sadece
bir duruma hakim olmak ve üstünlük sağlamakla il-
gilenirler. Duygularınızı paylaşmak, birinin ne kadar nar-
sist olduğuna bağlı olarak sizi daha fazla incinmeye veya
manipülasyona maruz bırakabilir. Duygularınızı şefkatli,
güvenli bir kişiyle paylaşmanız tercih edilir.

87
 NARSİSİSTİK YÖNETİMİN ÖNEMİ

Narsizm varoluşun doğal bir yönüdür. Günlük yaşam-

larımız bilerek veya bilmeyerek nefret, şiddet, öfke ve
düşmanlıkla karakterize edilir. İnsan gelişimi üzerine çok
sayıda psikiyatrik teori, tüm bebeklerin öfke ve hayal
kırıklığı gibi temel duygulardan kaynaklandığı söylenen
aynı temel suçluluk, saldırganlık ve intikam fantezi-
leriyle mücadele ettiği gerçeğine odaklanır. Çoğu görüşe
göre insanlar varoluşlarının ilk anlarından itibaren öfke
geliştirirler. Hint kültüründe nadiren narsistik yönetim
kullanılır. Yaygın hastalıkların, açlığın ve fitness fırsat-
larının eksikliğinin hakim olduğu bir ülkede, akıl sağlığı
bu temel sağlık sorunlarının yanında ikinci planda
kalıyor. Ancak öfke şehrin geneline yayılıyor ve kişiler-
arası etkileşimleri ve sosyal durumları etkilemeye
başlıyor. Öfke yönetimi, öfkeyi ve diğer olumsuz duygu-
ları düzenlemeye yönelik yarı bilimsel bir yöntemdir.
Bilişsel terapinin en az bilinen yönlerinden biridir.
Öfkenin birçok düzeyde ilişkiler, fiziksel ve zihinsel
sağlık üzerinde etkisi vardır.

88
Öfke Yönetiminin Önemine Bir Bakış
Öfke kontrolü eksikliği, kişinin zihinsel sağlığının yanı
sıra hem kişisel hem de profesyonel ilişkileri sürdürme
becerisi üzerinde ciddi etkiler yaratabilir. Öfkesini kon-
trol edemeyen ve onun hayatını mahvetmesine izin veren
bireyler için öfke yönetimi bir ihtiyaçtır. Öfkenizi nasıl
yöneteceğinizi öğrenerek genel refahınız artabilir.

Aşağıdaki paragraflarda yer alan tavsiyelere uymak, öfk-

enizi etkili bir şekilde yönetmenize ve hem fiziksel hem
de zihinsel sağlığınızı iyileştirmenize yardımcı olabilir.

89
Mükemmel olmaya çalışmayın:
Başkalarının başarılı olmasını bekleyin, ancak bunu yap-
madıklarında veya kalite beklentilerini karşılamadık-
larında üzülmemeye veya kızmamaya çalışın. Geçmişte
travma yaşadıysanız öfkenizin büyümesine izin vermek
yerine bunu güvendiğiniz bir arkadaşınız veya akrabanı-
zla konuşun. Hayatın küçük zevklerinin tadını çıkarmak
istiyorsanız, kendinize biraz "ben" zamanı ayırmanız çok
önemlidir. Bir dahaki sefere birine kızdığınızda, öfkenizi
o kişiye yönlendirin. Bu sadece davetsiz misafirin
silahını almakla kalmayacak, aynı zamanda durum
hakkında perspektif kazanmanıza da yardımcı olacaktır.
Geleneksel bir tedavi yöntemi olarak 10'a kadar saymak
kötü bir fikir değildir. Soğukkanlılığınızı kaybetmeden
önce duraklayın, düşünün ve soğukkanlılığınızı toplayın.
İnsanlara ve durumlara karşı olumlu bir bakış açısı
geliştirin, bu sizi bayağı hissettirse bile, bir daha asla
öfkenin gününüzü mahvettiğini düşünmezsiniz. Etkili
öfke yönetiminin anahtarı, şiddet içeren bir eylemde bu-
lunma veya şiddet hissetme dürtüsüne direnmektir. Her
seferinde bir güzel eylemi kabul edip gülümserseniz
gayet iyi idare edeceksiniz.

90
Empatiyi teşvik edin:
Öfke patlaması yaşayan kişi, öfke patlaması sırasında
karşıdaki kişinin bakış açısını anlamakta zorlanabilir.
Öfke kontrolü hizmetleri sayesinde kişi empati
yeteneğini geliştirebilir, bu da başkalarının bakış
açılarını daha iyi anlamasını sağlar. Diğer insanların
bakış açılarını anlamak, çatışmayı sakin bir şekilde
yönetmek ve düşmanlığı ortadan kaldırmak için çok
önemlidir.

Daha güçlü bağlantılar:

Öfkeli bir kişi kontrolü kaybedip sinirlendiğinde,
önemsedikleri insanlar acı çekebilir. Ayrıca,
arkadaşlarına ve ailesine zarar vermemek için onlarla
iletişim kurmaktan kaçınılabilir. Hoş olmayan patla-
maları sınırlayarak ve daha sağlıklı iletişimi teşvik ed-
erek öfke yönetimi tekniklerini kullanmak sevdik-
lerinizin daha yakın kalmasına yardımcı olabilir.

Kişisel Farkındalığınızı Geliştirin:

91
Öfke kontrolü tedavisi sayesinde insanlar kendileri,
öfkelerinin kökeni ve tetikleyicileri hakkında daha fazla
bilgi edinebilirler. Geçmişteki olaylar sıklıkla düşünme,
hissetme ve başkalarıyla ilişki kurma şeklimizi şekil-
lendirir. Öfke, kaygı ve korkunun kökleri travmatik
deneyimlere ve önceki olaylara dayanabilir ve öfke
yönetimi terapisti bunlara biraz ışık tutabilir. Birey, bu
bağlantıların farkına vardığında önceki deneyimlerini
sakinleştirmeye ve ilerlemeye çalışabilir.

92
 NARSİSTİK BİR EBEVEYN OLARAK
SAĞLIĞINIZI ARTIRIN

Belki çocukluğunuzda anne babanızın belli bir dönemde

yaşadığı duyguların farkında olduğunuzu hatırlıyor-
sunuzdur. Aynı şey, çocuklarımıza kolayca aktarılabilen
karantina sırasındaki zihinsel durumumuz için de geçerli.
Her ne kadar bunu kabul etmekte isteksiz olsak da, şu
anda herhangi bir stres veya rahatsızlık hissi yaşamamak
neredeyse imkansızdır. Bu nedenle, onları tamamen kon-
trol etmeye veya durdurmaya çalışmak yerine, bu olum-
suz duyguları tanımamız gerekir. Aile içinde duygular
kolayca yayılabilir.
Huzurlu ve rahat olmaya zaman bulabilirsek, bu can-
landırıcı duygular yayılacaktır. Modern aile yaşamının
karışıklıkları, yanlış anlamaları, sevinçleri ve zorlukları
arasında bir ebeveyn veya bakıcı olarak refahınızı yönet-
mek için bazı ipuçlarını burada bulabilirsiniz.

1. Kendinize Gerçekçi ve Nazik Olun:

Tüm rutinlerimiz farklılık gösterdiğinden, işlerin bek-
lendiği gibi gitmesi nadirdir. Kendinize karşı sert ol-

93
mayın. Hedefleri belirlemek ve onlara ulaşmak sağlıklı
bir zihinsel durumun temelidir. Kendimize dair algımızı
geliştirirler. Bu nedenle, ne kadar küçük olursa olsun
başarılarınızla gurur duyun. Kendimizi daha iyi
hissederiz, daha mutlu oluruz ve "kendimizin sırtını sıva-
zlayabilirsek" kötü ruh hallerine daha az eğilimli oluruz.
Çocuklarınıza hem sizin hem de onların başarılarından
memnun olduğunuzu söyleyin. Bunun sonucunda
özgüven kazanacaklar. Pek çok günlük gerilim, tipik aile
sorunlarıyla ve çocuklarınızın geçmekte olduğu gelişim
aşamalarıyla ilgilidir. İçinde bulunduğumuz koşullar ne-
deniyle her şeyin değişmesi gerekmiyor; daha önce
olduğu gibi ebeveynlik yapmaya çalışmalısınız. Dikkat
dağıtma teknikleri bizi sakinleştirerek ve sağlıklı yaşam
duygumuzu geliştirerek kendimize karşı nazik olmamıza
yardımcı olabilir. Bu, film izlemek veya egzersiz yap-
mak gibi eğlenceli aile etkinliklerine katılarak başarıla-
bilir. En önemlisi bundan keyif almanızdır. Daha büyük
çocukların aktivitelerine katılmakta zorlansanız bile mer-
akınızı göstermek onların size daha bağlı hissetmelerini
sağlayabilir.

94
2. Düşüncelerinizi not edin:
Bazen, özellikle de aile hayatının kaosunun ortasında,
nasıl hissettiğimizi gözden kaçırmak kolaydır. Bunun
nasıl başladığının farkına bile varmadan, bunalmış
hissedebilirsiniz. Ailenizin diğer üyelerinin nasıl hisset-
tiğini sormak, nasıl hissettiğinize ilişkin düzenli "zihin
kontrolleri" yapmanın yanı sıra önemlidir. Duygularını-
zla ilgili samimi tartışmalar yapın. İşlerin planlandığı
gibi gitmediği veya tartışmaların çıktığı günler olacaktır.
Bu kaçınılmazdır. Bunun yerine, stres duygularımızı
kabul etmek ve onlar için başkalarını suçlamayı bırak-
mak faydalı olabilir.
Çevrenizdekilere hepimizin duygusal iniş çıkışlar yaşa-
masının normal olduğunu bildirin. Çocuklar, ebeveyn-
lerinin başkalarını suçlamadan bu şekilde davrandığını
gördüklerinde kendi duygularını kontrol etmeyi öğrenir-
ler. Hepimiz bize yardımcı olan rahatlatıcı aktivitelere
katılmaya devam edebiliriz ve bunu hemen yapmaya
başlamalıyız. Bazı insanlar banyo yaparak, müzik
dinleyerek veya yürüyüşe çıkarak rahatlayabilirler. Sizin
için en iyi işlevin ne olduğunu öğrenin. Bunu yaparak,

95
deneyimlediğiniz daha zorlu duyguların bazılarından
kurtulmaya başlayabilirsiniz.

3. Diğer ebeveynlerle arkadaş olun:

Ebeveynler veya bakıcılar olarak bu belki de şimdiye
kadar yaşadığımız en zor dönemdir. Refahımızı korumak
için arkadaşlarımızla, ailenizle veya uzmanlarla düzenli
olarak konuşmak hiç bu kadar önemli olmamıştı. Temel
bir insan arzusu, cesaret veren ve güçlü dinleme beceri-
sine sahip olan (yargılamadan, eleştirmeden veya rekabet
etmeden) başkalarıyla sohbet etmektir. Güvenilir
arkadaşlarımızla yüz yüze konuşmayı özlesek bile on-
larla bağlantı kurmanın ve birbirimizi teşvik etmenin
yollarını bulabiliriz. Şu anda kimsenin daha az endişe
duyması için söyleyecek fazla şeyi yok. Diğer ebeveyn-
lerin de sizin duygularınızı paylaştığı açıktır ve bu yeni
alanda hep birlikte yol alıyoruz. Akraba ve arkadaş
ağınızda evde eğitim vermekten veya yeni rutinlere uy-
maktan çekinen birileri olacaktır. Onlarla konuşun ve
birlikte bir çözüm bulun. Birçok ebeveyn, internet toplu-
luklarının deneyimlerini paylaşmak ve etkinlikler için
yeni öneriler sunmak açısından gerçekten yararlı olabile-

96
ceğini keşfediyor. Ebeveyn olarak gerektiği gibi destek-
lendiğimizi hissettiğimizde, kendimizi daha sakin his-
setme ve çocuklarımızı desteklemek için daha fazla zi-
hinsel alana sahip olma eğilimindeyiz.

97
4. Bir program oluşturun ve yönergelerinize karar
verin:
Hayatımızda bir rutine ve yapıya sahip olmak çoğu za-
man refahımızı besler. Gün uzun görünüyorsa ve net bir
plan yoksa, kolayca kaygı tetiklenebilir. Odaklanmamızı
koruduğumuzda, bundan sonra ne olacağını bildiğimizde
ve hedeflerimize ulaştığımız için kendimizle gurur duy-
duğumuzda kendimizi iyi hissederiz. Ama bu basit değil.
Şu anda, ebeveynlik, evde eğitim ve çalışma gibi sayısız
sorumluluğu üstlenmek, ebeveynlerin kendilerini aşırı
çalışmış hissetmelerine ve sanki hiçbir görevde iyi per-
formans göstermiyormuş gibi hissetmelerine neden ola-
bilir. Bu zordur.
Makul süreler ve ulaşılabilir hedefler belirlemeye çalışın.
Her akşam ertesi günü planlamak bizi rahatlatabilir
çünkü ne bekleyeceğimizi biliyoruz.
Ailenin her üyesi kendi programı hakkında net bir an-
layışa sahip olmalı ve gençler programın geliştirilmesine
yardımcı olmalıdır. Mümkün olduğunda ve herkesin
günlük programları uyumluysa, ortak uğraşlar veya ses-
siz zamanlar için belirli bir dönem belirlemek de faydalı
olacaktır. Ailenin işbirliğine dayalı çabaları da refahı

98
artıracaktır. Her ailenin kendi kuralları vardır; bazıları
diğerlerinden daha katıdır. Ancak bu dönemde hepinizin
evde nasıl çalışabileceğine dair bazı temel kurallar oluş-
turmak şüphesiz faydalı olacaktır. Siz ve çocuklarınız
kuralları birlikte belirlediğinizde kurallar ortaklaşa
sahiplenilmiş ve adil hissedilecektir.

5. Samimi olun ve mümkün olduğunda özür dileyin:

Bir şeyleri ne zaman doğru yapıp yapmadığımızı fark ed-
erek refahımızı artırırız. Her zaman işleri doğru yapmak
önemli değildir. Yanlış anlamalar, çatışmalar ve görüş
farklılıkları olması yaygındır. Bunlar tüm ebeveynlerin
ve tüm ailelerin başına gelir ve mutlaka bir şeylerin ters
gittiğini göstermez. İncinmiş duyguların iltihaplanmasını
önlemek için, eğer mümkünse, bu sorunları mümkün
olan en kısa sürede çözmeye çalışın. Yanlış iletişim
bizim hatamız olduğunda, ebeveynler olarak her şeyi her
zaman doğru yapamadığımızı kabul etme cesaretine
sahip olmamız çok önemlidir. Özür dileme yeteneği,
herkesin tekrar yoluna girmesine yardımcı olmada büyük
bir değer olabilir. Çocuklarınıza karşı açık ve dürüst ol-

99
mak ve onlara bilmeleri gerekenleri öğretmek hem sizin
hem de onların refahını artıracaktır.

100
SON DÜŞÜNCE.
Narsizmin bir tercih meselesi olduğu gerçeği, onu ele
alırken muhtemelen akılda tutulması gereken en önemli
şeydir. Koşullarımız değiştiğinde sihirli bir şekilde or-
tadan kaybolmazlar. Ayrıca öfkeli değilmişiz gibi davra-
narak duygularımızı bastırmak da etkisizdir. Narsisizm-
den gerçek anlamda kurtulmak için onu doğru şekilde
ifade etmeyi öğrenmeli, duygularımızla doğrudan yü-
zleşmeli ve onları mümkün olan en üst düzeyde hisset-
meliyiz. Narsizmin ilişkileri geliştirmek ve onarmak için
kullanılabileceğini unutmayın. Öfkenizi sağlam inançlar
üzerinden yönetirseniz, bu olumlu gelişmelere katkıda
bulunabilir. Öfkemizin altında yatan nedenlere yanıt ver-
meyi ve onlarla başa çıkmayı, gerçek duygularımızı his-
setmeyi, öfkemizin ve duygularımızın bir sonucu olarak,
yalnızca bize değil çevremizdekilere de fayda sağlayacak
olumlu, hayat veren bir dönüşüm gerçekleşebilir ve
alçakgönüllülükle teslim ol. Etkili narsisistik yönetim
stratejilerini ve yöntemlerini öğrenmek, yeni bir dil
öğrenmeye benzer. Hayatınızın geri kalanını nüansları,
bölgesel ifadeleri ve yeni kelimeleri öğrenerek geçire-
bilirsiniz, bu nedenle asla "tam bir dil" öğrenemezsiniz.

101
Narsisizm duygusu inanılmaz derecede inceliklidir. Hay-
atınızın farklı aşamalarında, başkalarında yeni huysu-
zluklar veya sinir bozucu davranışlar sergilediğinizi
keşfedebilirsiniz. Sabrınızı kaybetmenin yeni ve yaratıcı
yollarını bulacaksınız. Bunların hepsi beklenen ve
normaldir. Bu programı tamamladıktan sonra daha az
şey sizi rahatsız edecektir, bu da bir artıdır.

NARSİSTLERE YARDIM EDİLEBİLİR Mİ?

Narsistik bir ilişkisi olan birine nasıl yardım edebile-
ceğinizi merak ediyorsanız bunun her zaman kolay ol-
madığını unutmayın. Narsistlerle bağları koparmak çoğu
zaman en akıllıca hareket tarzı olabilir çünkü bu durum
finansal, duygusal ve fiziksel olmak üzere pek çok
düzeyde çok zor ve yıkıcı olabilir. "Bu kişilik özelliğine
veya narsistik kişilik bozukluğuna sahip olanlar nadiren
terapiye başvuruyor. Bu kadar benmerkezci olmanın
veya başkalarını kendi çıkarları için kullanmanın yanlış
bir yanını görmüyorlar."Danışmanlıktan yardım isteme-
zler.
Onları terapide gördüğüm tek an, kendilerine yapılan
muameleye dayanamadıkları için hayat arkadaşlarının

102
onları oraya sürüklediği zamandır. En fazla bir veya iki
seans sürece katılıyorlar. Bunun nedeni onların hayranlık
ve takdire olan ihtiyaçları ve tedavide bunu alamayacak-
ları gerçeğini kabullenememeleridir. Partnerleri onlardan
hoşlanmayabilir veya ben onların eylemleri veya bir şey-
leri yapma biçimleri hakkında her zaman eleştiri olarak
yorumlanacak yorumlarda bulunabilirim. Asla geri dön-
mezler.

103
 NARCİZM DEZAVANTAJLARI

Kırılgan Cilt (Eleştiri Kabul Edilemez):

Medyada ve toplumda narsisizm, yararlarından dolayı
sıklıkla övülmektedir. Her ne kadar sıklıkla tartışılmasa
da narsisizmin bazı dezavantajları vardır. Bu dezavanta-
jlardan biri de narsist bireylerin sıklıkla ince bir cilde
sahip olmasıdır.
Sonuç olarak bireyler duygusal acı yaşamaya ve eleştir-
ilere ya da algılanan küçümsemelere olumsuz yanıt ver-
meye daha yatkındır. Ayrıca empati eksikliği ve beğe-
nilme ihtiyacı nedeniyle iyi ilişkiler geliştirme olasılık-
ları da daha düşüktür. Son olarak, narsistler başkalarını
zarar verici şekilde manipüle etme yeteneğine sahiptirler.
Narsistler, zayıf özsaygıları ve takıntılı hayranlık
ihtiyaçları nedeniyle duygusal açıdan dengesizdirler.
Çoğunlukla gösterişli fikirleri vardır ve başkalarına karşı
empatiden yoksundurlar. Bu unsurların tümü duygusal
dengesizliğe katkıda bulunabilir.
Bir narsist kendisini korkutulmuş veya güvensiz hisset-
tiğinde başkalarına karşı da şiddete başvurabilir.

104
Bunun sonucunda kendilerinin ve çevrelerindeki insan-
ların hayatları oldukça dramatik ve kaotik hale gelebilir.

Çocukça Sabırsız (Çocukça):

Hızlı tatminin norm olduğu bir kültürde narsisizmin bu
kadar yaygın bir sorun haline gelmesi anlaşılabilir bir
durumdur. Sosyal medya ve anlık mesajlaşma sayesinde,
dünyaya kendimizin idealize edilmiş bir resmini sunacak
şekilde hayatlarımızı düzenleyebiliriz.
Herkes mükemmellik için çabaladığından, narsist eğilim-
leri olan kişilerin kendi abartılarına inanma tuzağına
düşmeleri de kolaydır.
Sorun şu ki narsisizm bazı çok ciddi dezavantajlara sahip
olabilir. Yeni başlayanlar için narsist kişiliklere sahip
olanlar sıklıkla stres ve başarısızlıkla başa çıkmakta zor-
lanırlar.

Ayrıca yakın ilişkiler kurmakta da zorlanırlar çünkü

başkalarıyla gerçekten bağlantı kurmaktan ziyade
özsaygılarını artırmak için başkalarını kullanmakla daha
fazla ilgilenirler.

105
Son olarak, narsistler dürtüsel olmalarıyla ünlüdür ve
sıklıkla kendilerine ve başkalarına zarar verebilecek
dikkatsiz kararlar verirler.

Çocuk nedir?:
Çoğu insan, "çocuk" deyince 20 yaşlarında bir çocuğun
hala yeni yürümeye başlayan bir çocuk gibi davrandığını
hayal edebilir. Peki bu tam olarak ne anlama geliyor?
Sadece olgunlaşmayan biri mi? Yoksa bundan daha mı
karmaşık?
Kidult, en temel anlamıyla çocuk gibi eğlenmekten
hoşlanan kişidir. Çizgi film izlemekten, video oyunları
oynamaktan ve komik davranmaktan hoşlanabilirler.
Bazıları bunun aptalca veya olgunlaşmamış olduğunu
düşünürken, diğerleri bunu çocukluklarını korumanın bir
yolu olarak görüyor. Çocuk olmak bazı insanlar için eğ-
lenceli bir aktiviteden çok daha fazlasıdır. Bu aynı za-
manda bir yaşam biçimidir. Çocukça konuşabilir,
çocuksu kıyafetler giyebilir veya çocukça müzik dinleye-
bilirler.

106
Kısa Dikkat Süreleri
Narsistler, faaliyetlerinin diğer insanlara ne yapacağını
umursamadıkları için riskli faaliyetlerde bulunmaya daha
yatkındırlar.
Sadece Kendilerine Konsantre Olmak.
Memnun insanlar genellikle "düzeltilmiş" veya "dengeli"
bir öz algıya sahiptirler. Eksikliklerini fark ederken aynı
zamanda olumlu yönlerini de fark ederler.
Öte yandan narsistlerin kendileri hakkında "şişirilmiş"
bir algıları vardır. Kendilerini kusursuz görürler ve kabul
ettikleri her türlü hatayı, kendilerinin kıyaslandığında
daha mükemmel görünmeleri için yaparlar.

Bu hastalığa sahip çoğu kişi öncelikle kendi istek ve

talepleriyle ilgilenir. Başkalarını nadiren düşünürler ve
onların duyguları kesinlikle umurlarında değildir. Nar-
sistler sıklıkla herhangi bir pişmanlık ya da suçluluk
duygusu olmadan başkalarını sömürürler.

Empati Eksikliği
Narsistik kişiliğe sahip insanlar genellikle başkalarının
düşüncelerini, duygularını ve duygularını anlamakta

107
veya bunlarla ilişki kurmakta zorluk çekerler. Narsistik
kişiliğe sahip insanlar genellikle başkalarının
düşüncelerini, ve duygularını anlamakta veya bunlarla il-
işki kurmakta zorluk çekerler. Hem işteki zorluklar hem
de kişisel ilişkilerdeki sorunlar bundan kaynaklanabilir.
İşyerinde empati eksikliği çok zararlı olabilir. Narsistler,
iş arkadaşlarıyla yararlı ilişkiler kurmayı daha zor bula-
bilirler ve bu da iş performanslarını etkileyebilir.
Ayrıca eleştiriyi veya geri bildirimi daha az iyi karşılaya-
bilirler, bu da iş yerinde sürtüşmeye ve gerginliğe neden
olabilir.
Ek olarak, narsistler kendilerini diğer insanların durum-
larına sokmada zorluk yaşayabilirler, bu da onların diğer
insanların ne düşündüğünü veya hissettiğini anlamalarını
zorlaştırır.
Bundan dolayı çatışmalar ve yanlış anlamalar ortaya çık-
abilir.

Çok İnatçı

108
Narsistlerin düşünceleri oldukça katı ve değişmez ola-
bilir. Sonuç olarak kötü kararlar verebilir ve başkalarıyla
tartışabilirler.
Ayrıca insanlara daha az güvenme eğilimindedirler ve bu
da onların önemli bağlantılar kurmasını engeller.
Son fakat bir o kadar da önemlisi, narsistler tipik olarak
kendilerine olan güvenlerinin zayıf olduğunu ve bu da
onların depresif ve mutsuz hissetmelerine neden olur.
Narsistler duygusal kısıtlama konusunda becerik-
sizdirler.
Narsistler duygularını yönetmekte zorlandıkları için sık-
lıkla patlama yaşarlar ve aceleci kararlar alırlar. Sıklıkla
acı ve öfke eşikleri yüksektir.

Duygularını düzenleyememeleri de onları strese ve

endişeye daha yatkın hale getirebilir. Narsistler olumsuz
duygularıyla baş etmekte zorlanabilirler ve başa çıkma
taktiği olarak kendilerine zarar verebilir veya uyuşturucu
kullanabilirler.

109
 NARSİSİZMİN AVANTAJLARI

Her insan narsisttir ancak narsist olma derecesi farklılık

gösterir.
Araştırmalara göre az miktarda narsisizme sahip olmak
kişinin kendine faydalı olabilir.
Sağlıklı düzeydeki narsisizm, zihinsel dayanıklılığı
geliştirebilir ve akademik performansı iyileştirebilir. Sı-
navdan yüksek puan alan kişilerin orta düzeyde narsi-
sizm sergiledikleri ve düşük puan alan kişilere göre zi-
hinsel olarak daha güçlü oldukları keşfedildi.
Orta derecede narsist insanlar baskınlık, haksız üstünlük
duygusu ve diğer insanlardan daha iyi oldukları duygusu
gibi özellikler sergileseler bile, bu her zaman bir kişilik
sorununun işareti değildir. Klinik narsisizmin bir türü
olan Narsisistik Kişilik Bozukluğu (NPD) olarak bilinen
psiko-patolojik durum kadar şiddetli değildir.

Narsisizmin, tipik olarak Makyavelizm, Psikopati ve

Narsisizm'den oluşan Karanlık Üçlü kişilik özellik-
lerinde yer alan özelliklerden biri olduğunu ve ayrıca
gençlerde zihinsel dayanıklılıkla ilişkilendirildiğini unut-

110
mamak çok önemlidir. Yüksek zihinsel dayanıklılık
puanına sahip bir kişi, çeşitli zorlu veya zaman baskısı
olan durumlarda muhtemelen olağanüstü derecede
başarılı olacaktır. Artan öz-değer duygusu nedeniyle,
orta derecede narsist insanlar yüksek motivasyona sahip,
daha iddialı ve belirli durumlarda başarılı olmaktan
fayda görebilirler. Kendine güvenmek hem zihinsel
dayanıklılığın özüdür hem de narsisizmin bir işareti ola-
bilir. Yüksek zihinsel sağlamlığa sahip insanlar zorluk-
ları memnuniyetle karşılar ve bunları kişisel gelişim fır-
satları olarak görürler.

Sağlıklı narsisistik özelliklere sahip kişilerde daha yük-

sek benlik saygısı, stresi azaltabilir ve genel tatminin
temelini oluşturabilir.
Whitbourne, kendilerini daha iyi anladıkları için
başkalarını etkileme konusunda daha donanımlı olduk-
larını iddia ediyor. "İnsanlar çılgınca başkalarının on-
ayını almaya çalışmayacaklar.
Yaşlandıkça ve empati ve alçakgönüllülük kavramlarını
öğrenirken bile genç, benmerkezci benliğimizin bazı

111
özelliklerini koruruz (klinik olarak narsistik kişilik
bozukluğu teşhisi konmuş bir kişide eksik olan).
Bunun olumlu bir gelişme olduğu ortaya çıktı. Giderek
artan sayıda kanıt, güçlü bir öz değer duygusuna sahip
olmanın ve diğer insanların bizim hakkımızda ne
düşündüğünü önemsemenin yaşamlarımızda yararlı ola-
bileceğini göstermektedir. Bu niteliklerin, diğer şeylerde
olduğu gibi, makul beklentilere ve ölçülülüğe dayanması
gerekir. Ancak kavram yeterince ilgi görüyor ve artık
psikiyatri mesleğinde "sağlıklı narsisizm" kabul ediliyor.

Optimum düzeyde narsisizmden kaynaklanan diğer

birkaç faydayı burada bulabilirsiniz.

112
Bizi Daha İyi Yetişkinler Yapar:
Her çağ, bir sonrakinin tamamen çığlık atan narsistlerden
(hashtag kısa hafızası) oluştuğuna inanıyor gibi
görünüyor. Yaşlandıkça doğal olarak daha az ben-
merkezci olduğumuz ve genç bireylerin daha ben-
merkezci olduğu göz önüne alındığında, bu mantıklıdır.
Yakın zamanda yapılan bir araştırmaya göre, geç ergen-
lik ve erken yetişkinlik yıllarımızda sağlıklı narsisizm,
ebeveynlerimizden bağımsız olmanın tuzaklarından
kaçınmamıza ve bu dönemde sıklıkla ortaya çıkan aksi-
liklerle başa çıkmamıza yardımcı olabilir.

Anksiyeteyi ve Depresyon Riskini Azaltır:

Böyle bir şey mantıklı. Sağlıklı narsisistik özelliklere
sahip kişilerde daha yüksek benlik saygısı, stresi azalta-
bilir ve genel tatmin için bir temel oluşturabilir. Whit-
bourne, kendilerini daha iyi anladıkları için başkalarını
etkileme konusunda daha donanımlı olduklarını iddia
ediyor.

113
"İnsanlar çılgınca başkalarının onayını kazanmaya çalış-
mayacaklar. Günlük yaşamlarımızda bu, stresi azalt-
mamıza yardımcı olabilir.

Kendimize Daha İyi Bakmamızı Sağlar:

Bir araştırmaya göre, sağlıklı dozda narsisizme sahip
kişiler, başkalarıyla çalışma konusunda daha az kaygılı.
Sonuç olarak daha sık egzersiz yaptılar. Bu da bir kez
daha mantıkla yönlendiriliyor: Başkalarının sizi nasıl
gördüğünü önemsiyorsanız ve kendinize daha iyi değer
veriyorsanız, vücudunuza ve sağlığınıza dikkat etmeniz
mantıklı olur. Temel çizgi, sağlıklı olduğunuz sürece ne-
den olduğunuzun bir önemi yoktur. (Sağlıksız düzeyde
narsisizmin yeme bozukluklarına ve egzersiz takıntısına
neden olabileceğini unutmamak önemlidir; bu, sağlıklı
bir denge bulmanın önemli olduğunu hatırlatır.)

114
İş Almamıza Yardımcı Olur:
İyi de olsa kötü de olsa, işverenler sıklıkla görünüşleriyle
gurur duyan ve görünüşlerini iyileştirmek için çaba
gösteren adayları tercih ediyor.
Ek olarak, dalkavukluğun gerekli olduğu tek durum
mülakat olduğundan, özgüven ve yüksek öz değer duy-
gusu, bir kişinin işe başvurmasına yardımcı olabilecek
özelliklerdir. Bu nedenle, yakın zamanda yapılan bir
araştırmanın, narsistlerin iş görüşmelerinde eşit nitelik-
lere sahip mütevazı adaylardan daha iyi performans gös-
terdiğini ortaya koyması sürpriz olmamalıdır.

115
Daha Güçlü İlişkiler Kurar:
Narsisizm durum düzeyine ulaştığında iyi ilişkiler
sürdürmek mümkün olmaz. Ancak iyi bir seviye faydalı
olabilir. Başarılı kişisel bağlantılar, kişinin keyif için
başkalarına olan güvenini azaltan güçlü bir öz-değer
duygusuna sahip olmaktan kaynaklanabilir. Whit-
bourne'a göre "sağlıklı narsisizme sahip olanların onay
için başkalarına güvenmesine gerek yok."
Kendilerine yeterince güven duydukları için sürekli su-
ları test etmelerine gerek yoktur. Bu ilişkiler için iyidir
ve sağlıklı ilişkiler de refahımız için iyidir.
Olumlu eğilimli insanlar, değişimi ve yeni deneyimleri
korkulacak bir şey olarak görmekten ziyade kişisel
gelişim fırsatları olarak görmeye daha yatkındır. Orta
derecede narsist bireyler, yeni deneyimlere oldukça açık
olabilirler ve kişisel gelişim için yeni fırsatlar arama
yetenekleri konusunda kendilerine daha fazla
güvenebilirler. Ek olarak, orta dereceli narsisizm, depre-
sif belirtiler geliştirme riskinin daha düşük olmasıyla
bağlantılıdır.

116
Narsisizmi "iyi" ya da "kötü" bir özellik olarak
sınıflandırmak mümkün değildir. İnsanların narsistlere
karşı olumsuz bir düşüncesi olmamalıdır. Halkın narsi-
sizm algısını ve önyargısını yeniden gözden geçirmesi
gerekiyor. Bir kişilik özelliği veya duygu "iyi" veya
"kötü" olarak görülebilir, ancak psikolojik özellikler
değişim ve evrimin ürünüdür, dolayısıyla bunun "iyi"
veya "kötü"sü yoktur. İnsanlar, insan doğasının tüm teza-
hürlerini tanımak ve onurlandırmak için sosyal ahlak ge-
leneklerini genişletmelidir.

117