HTKZNAPI

PSZICHOLGIA

A fltkenysg
PAUL HAUCK

Tartalomjegyzk
1. Mi a fltkenysg?........................................................3
A kisebbrendsgi komplexus.....................................................4
Az r-szolga mentalits...............................................................5
Az nveszejt magatarts...........................................................6
A felelssg elhrtsa................................................................. 7
nzs s retlensg....................................................................9
A kishitsg...............................................................................12
Szksgszer-e a fltkenysg?................................................13
Tisztzzuk a fogalmakat!...........................................................14
Ted s Amy esete......................................................................16
2. A magunk fltkenysge.............................................18
A fltkeny ember irracionlisn gondolkodik...........................19
Na s ha partnere megcsalja?...................................................27
Leplezze fltkenysgt............................................................28
Ne vegye msok viselkedst szemlyes srtsnek..................31
3. Az idelis partner.......................................................34
A felttel nlkli szeretet...........................................................38
A klnls s a vls...............................................................39
Trni de zgoldva................................................................41
A htult.................................................................................. 43
Nyerni vagy veszteni?................................................................ 44
Az rzelmi zsarols....................................................................45
A szerelemhez id kell...............................................................46
4. A msok fltkenysge...............................................48
Ne trjk a faggatst.................................................................48
Ha a szp sz nem hasznl, jjjenek a tettek............................51
A fltkeny ember partnere is ngy megolds kzl vlaszthat 52
Ne sajnlja trst, ha meg akarja vltoztatni.............................53
"Mindig is ilyen volt"..................................................................57
Szeretet csak felttelekkel....................................................58
sszeillik nem illik.................................................................59
Fltkenysggel a fltkenysg ellen........................................59
A vlst vlasztotta...................................................................60
sszefoglals.................................................................66

1. Mi a fltkenysg?
A frfi fiatal volt, harmincon innen, markns, jkp. Amikor elszr jrt nlam,
prbltam kitallni, mi a problmja, de ha agyontnek, se tudtam volna
megmondani. Aztn elmeslte, miben szorul segtsgre, s milyen risi szksge
van r, nekem pedig leesett az llam.
Ilyen fltkeny frfit mg letemben nem lttam, pedig sszeakadtam mr
egynhnnyal. Volt pciensem, aki a felesgt csak orvosnvel engedte
megvizsgltatni. Akadt olyan is, aki ellenrzskppen ragaszkodott hozz, hogy
hitvese naponta tbbszr hvja fl telefonon. Abner mellett azonban mind elbjhatott.
Ez az ember egyszeren a poklok pokln ment keresztl a szerelme miatt. Ha a
bartnje, Ruby nem hvta fl a megbeszlt idpontban, Abner otthagyta a
munkahelyt, s elment megnzni, kivel hentereg. Vrosszerte a sarkban jrt, mg
akkor is, ha Ruby a bartnivel tallkozott. Kt szt vltott egy frfival a tekeplyn?
Abner tstnt kinyomozta az illet kiltt, s elbb-utbb felelssgre vonta miatta a
bartnjt.
Rubynak tilos volt szba llnia frfiakkal, rjuk se mosolyoghatott. Mg arra is
vigyznia kellett, mennyire trdik az elz hzassgbl szrmaz gyerekeivel,
nehogy a bartja knvallatsnak vesse al. Mrpedig az nem volt babazsr. Ks
jszakkig tartott, mgnem a zokog Ruby mr brmit hajland volt bevallani, csak
hogy vge legyen. Ha viszont beismer vallomst tett, akkor Abner taktikt
vltoztatva jabb s jabb rszletek miatt nyaggatta: kivel mit csinlt, "mikor lesz mr
vgre szinte" hozz.
Mi lett a dolog vge? Szakts. Abner dhngtt rm, mert nem tudtam elintzni,
hogy az kis Rubyja jobban szeresse. Keresett magnak egy msik pszichitert, de
az se ment vele tbbre, mint n. No s hov fajult az gy?
Abner brtnbe kerlt, mert sszevert egy frfit, akivel Ruby valamelyik este
randevzott. Mg a rendrnek is nekiment, amikor az rizetbe akarta venni. A vgn
elvesztette az llst is, a bartnjt is, meg a szabadsgt is. Most az llami
fegyhz megtrt szv lakja.
Vegynk szemgyre egy msik esetet, ezttal olyat, melyben a partner
kisajttsnak vgya nyilvnul meg. Sylvinak nem kellett nyugtalankodnia, hogy
frje ms nkkel mszkl: Ralph hsges frj volt. Sylvinak az volt a baja, hogy
akarta irnytani frje lett; azt szerette volna, hogy Ralph llandan vele legyen.
Nemigen rtettem, mirt akarja rkk a szoknyja mellett tartani a frjt, hiszen
csinos asszony volt, tele bartokkal. Valahol a lelke mlyn Sylvia nem rezte magt
biztonsgban, ha nem irnytotta Ralphot, s veszlyt sejtett, ha a frje jobban
rezte magt msok trsasgban.
Tbbves hzassguk sorn Sylvinak sikerlt lland fggsgben tartania
frjt. Nemigen btortotta, hogy egyszer-egyszer fzzn magnak, vagy rakjon be
egy adag ruht a mosgpbe, vagy vasalja ki az ingt, vagy rja ki a csekkeket.
Imdott anyskodni fltte, Ralph meg, aki szre se vette, mennyire pelenkzzk,
mg al is jtszott, mert tbbnyire jlesett neki a kivteles bnsmd s knyeztets.
Az vek mlsval azonban Ralph egyre tbb szabadsgra vgyott. Idnknt
megksrelte, hogy Sylvia jvhagyst ki se krve egyedl jrjon el gyeiben, st
be se szmolt neki a terveirl. Ettl viszont Sylvia hideglelst kapott, s gy reaglt r,
hogy visszaparancsolta Ralphot a helyre, s megszigortotta az ellenrzst.
Ruth knyvben ll: "Mert ahov te mgy, odamegyek." Ht ez lehetett volna
Sylvia jelszava is. Ralph llegzetet se vehetett az engedlye nlkl. Sylvia
3

vlasztotta ki a ruhit, mg a frdvizt is engedte meg. Legutbbi rteslseim

szerint ez a hzassg mg l. Ralph megtanulta, hogy ne ugrljon, hanem tegye,
amit mondanak neki. Sylvit ez nagy megelgedssel tlttte el, s megnyugodott.
Mindketten hlsak voltak, hogy nem engedtem sztesni a hzassgot. Lelkem
mlyn azonban gy reztem, akkor sikerlt volna a terpia, ha elvlnak.
A fltkeny ember gyakran a megtesteslt magabiztossg benyomst kelti.
Vgtre is gy viselkedik, mint egy generlis, aki pp rajtatni kszl az ellensgen.
Semmitl se riad vissza. Minden jel szerint pontosan tudja, mit akar, s gy kzd rte,
mint egy oroszln. Parancsolgat a partnernek, mint valami kisgyereknek. jszakba
nyl vitkban fejti ki llspontjt. Mondhatnak neki akrmit, csak a magt
hajtogatja. Ha cseng a telefon s nem szl bele senki, azonnal tudja, hogy valami
suskus van mgtte. "Szval ezrt kstl tizent percet a munkbl hazajvet." Nla
nincsenek vletlenek. Az ilyesmi mr bizonytk a szemben. s a fltkeny,
kisajtt ember tkletesen meg van gyzdve igazrl.
Sejtik-e, milyen szemlyisgjegy hzdik meg az effle viselkeds mgtt?
Mamutmret kisebbrendsgi komplexus. Lehet, hogy a tnetek rejtve maradnak, a
fltkeny s kisajtt embernek mgis mindig az alsbbrendsgi rzet a legfbb
jellemvonsa. A fltkeny s kisajtt szemlyisg jellemz tulajdonsgai kzt
nagyjbl hat fontosabb jegyet klntek el, de mind mgtt ez a titkos rug, ez
mkdteti ket.
A kisebbrendsgi komplexus
Ha valaki fltkeny, mg ha kicsit is, akkor majd minden esetben bebizonyosodik
rla, hogy lebecsli magt. Megtanult egy helytelen llektani aktust, amit viszont
remekl gyakorol. Hogy mi ez? Az nvd.
Az ilyen ember a cselekedeteivel, az eredmnyeivel, a teljestkpessgvel, a
bartaival, a javaival mri magt. Szentl hiszi, akkor klnb msoknl, ha
csinosabb, okosabb, gazdagabb vagy tehetsgesebb. Az szemben ember s
magatarts elvlaszthatatlan. Ha ellptetik (ami termszetesen szakmai
kivlsgnak fnyes bizonytka), hirtelen, csodval hatros mdon azt is elhiszi,
hogy klnb ember lett belle. Ha meg kirgjk az llsbl vagy anyagi
vesztesgek rik, vagy megcsnyul, akkor arra a kvetkeztetsre jut, hogy
kevesebbet r emberileg.
Nem is nagyon tehet mst, ugye? Ha ugyanis abbl indul ki, hogy az emberek
oszthatatlan egysget alkotnak mindazzal, amihez kzk van, mi sem logikusabb,
mint hogy a kls krlmnyektl fggen fel- vagy lertkeldnek.
Az nvd, ahogy a szt n llektanilag rtelmezem, azt jelenti, hogy az ember
ktflekpp is megtmadja magt: (a) mert nem szerzett se sikert, se pnzt, se
szeretetet; s (b) ebbl kvetkezleg egsz emberi mivoltban hitvny, alacsonyabb
rend. gy szletik meg s gy tartja fnn magt a kisebbrendsgi komplexus.
nrtkelsben
a
fltkeny
ember
akkor
alkalmazza
az
egyik
legszerencstlenebb mrct, ha azt nzi, mennyire szeretik. Ez esetben ugyanis a
szeretett szemly tetszse vagy nemtetszse az neki, ami a gladitornak a rmai
csszr hvelykujja a Colosseumban: ha felfele ll, megmeneklt, ha lefele, akkor
hall fia.
A visszautasts a nagy szrny, a nagy mumus, a ksrtet: ezzel ijesztgeti magt a
fltkeny ember. Pedig ppoly rtalmatlan, mint amilyen rtalmatlanok gyerekkori
flelmeink voltak. Ha az embert felntt korban nem szeretik, az lehet knyelmetlen,
4

kellemetlen, vagy szomor. De semmi oka a pnikra, semmi oka r, hogy erszakoskodjk, hogy bnatt italba fojtsa.
Okosabban tenn, ha energiit nveszejt lelki mechanizmusainak
megvltoztatsra fordtan: tbbre megy vele, mint a fltkenykedssel. Fogadja el
magt olyannak, amilyen, s akkor majd nem szmt, hogy ms elfogadja-e, vagy
sem.
Az r-szolga mentalits
Ha a kisebbrendsgi rzs a fltkenysg fundamentuma, a fltkeny
szemlyisg sarkkve minden bizonnyal az r-szolga mentalits. Ritka az a fltkeny
vagy kisajtt ember, aki csendben viseli el az rzelmi viharokat. Tbbsgk
hangosan s kzrtheten kinyilvntja srelmeit. vltzik a partnervel, ide-oda
lkdsi, gyalzatosan zaklatja. A hzasprok hanger-vetlkedt rendeznek, ha
valamelyikk gy rzi, a msik elhanyagolja. Panaszaiknak nagyobb nyomatkot
adand, a frfiak aprft hasogatnak a btorokbl s kidntik a falat, a felesgek
tnyrt trnek s nyakon ntik frjket a levessel.
Az ilyesmi persze tbbnyire csak pillanatnyi rzelemkitrs; a harcban ll felek
nhny perc vagy ra mltn lecsillapodnak, s nyugodtan, megfontoltan a
trgyalasztalhoz lnek. A mlysgesen fltkeny s birtokolni vgy emberrel mr
kzel sem ilyen egyszer boldogulni. Az ilyen embernek veszlyes s
antidemokratikus filozfija van, amelynek jogossgrl radsul tkletesen meg is
van gyzdve. Rviden sszefoglalva, ez a filozfia a diktatra s a rabszolgasg
filozfija, ahol is a fltkeny ember a dikttor s a rabszolgahajcsr. Ktelkednek?
Azt hiszik, tlzsokra ragadtatom magam a pon kedvrt? Tessk, krem,
meghallgatni, mit meslt nekem egyszer egy asszony.
TERAPEUTA: Mondja, Mabel, milyen rzs egytt lni egy fltkeny emberrel?
PCIENS: llandan meg kell kzdenem a kisebbrendsgi rzseivel. Mg
attl is begurul, ha templomba megyek a gyerekekkel, merthogy nem vele
maradok otthon. Azt akarja, hogy csak vele trdjek.
T: s maga mit csinl?
P: Kiprbltam, hogy mindig otthon maradok, de a frjem engem ms
mrcvel mr, mint sajt magt, akkor megy el, amikor kedve tartja, n
meg persze csak legyek otthon, amikor haza mltztatik rkezni.
T: s hova szokott eljrni a frje?
P: Ahova eszbe jut brokba, vidkre. Van gy, hogy egy egsz htre, vagy
mg tbbre is eltnik.
T: Otthagyja magt meg a gyerekeket?
P: Igen. Eleinte mg bocsnatot krt, s mindig meg is bocstottam neki.
Gondoltam, majdcsak kinvi. Ht nem. Egyre rosszabb.
T: Hogy-hogy?
P: Most mr a bartnimmel se jhetek ssze, fl se hvhatom ket. Kiveszi a
kezembl a kagylt. Mindig tudni akarja, mirl beszlgetnk telefonon, vagy
mit rt a btym a levelben. Azt hiszi, llandan csak rla beszlek.
Csinlhatok akrmit, mindig n hzom a rvidebbet.
T: Hogy-hogy?
P: Ha elismerem a vdjait, dhbe gurul, s megesik, hogy fel is pofoz. Ha
tagadom, akkor is dhbe gurul s flpofoz. Harmadik eset nincs.
5

rtik a lnyeget, ugye? A fltkeny ember a sz legszorosabb rtelmben

rucikknek, magntulajdonnak tekinti trst, akivel azt csinlhat, amit akar. Azt
hiszi, gy brja a msik embert, ahogyan egy kocsit lehet birtokolni.
Mit sem trdik msok rzelmeivel: csak a mag fontos. Filozfijban ktfle
szablyrendszer mkdik; az egyik nmagra rvnyes, a msik meg a tbbi
emberre. s nem kell lngsznek lenni, hogy kitalljuk, ki parancsol, s ki tartozik
engedelmessggel.
A rabszolgatart szerint a rabszolgnak nincsenek jogai, gazdjnak azonban
istenadta jogai vannak; brmit megkvetelhet, s jogait szksg esetn erszakkal is
rvnyestheti.
Fel tudjk fogni, mekkora igazsgtalansg ez? A rabszolgasgot mr vagy szz
ve minden civilizlt orszgban trvny tiltja, furcsamd azonban a hzasletben
meglehetsen gyakori.
Az nveszejt magatarts
A fltkeny, a msok kisajttsra hajlamos szemlyisg egyik legelkpesztbb
tulajdonsga a llektani vaksg. Pedig az ilyen ember nemegyszer okos, mvelt,
iskolzott s szp. lete sok terletn tehetsgesnek bizonyul. De amint a
szeretteirl van sz, olyan viselkedst produkl, amellyel jszerivel kimerti a
szellemi visszamaradottsg ismrveit.
Tegyk fel, pldnak okrt, hogy valaki nem tudja kifizetni a lakbrt, s pp ki
akarjk lakoltatni mindenestl. Egyszer csak tall egy nagy zacsk pnzt. Mihez
kezd vele? Ha van maghoz val esze, s nem akarja mindenron hurokba dugni a
fejt, akkor gyorsan kifizeti a lakbrhtralkot, a maradkot pedig beteszi a bankba.
De mi van akkor, ha fogja az gbl pottyant kincset, risi mulatsgot rendez belle,
vagy eljtssza a lversenyen, netn elutazik valahova, s nem rendezi a lakbrt?
Okos viselkedsnek titulln ezt a kedves olvas? Igen? Nos, bartom, akkor nnel
valami baj van.
Az nveszejt viselkeds a fltkeny s birtokolni vgy szemlyisg jellemz
vonsa. Az ilyen ember nmaga legnagyobb ellensge. Hogy mirt? Mert pp azokat
ldzi el maga melll, tvedhetetlenl s risi energival, akiknek a szeretetre
hezik. Nemcsak arrl van sz, hogy bizonyos cselekedeteivel bosszantja a
partnert. Hanem hatrozottan terhess vlik trsa szmra, nyafog, srs,
toporzkol kisgyerekk, aki a fejbe vette, hogy kerl, amibe kerl, neki meg kell
kapnia azt, amire vgyik. Noha a jobbik eszvel tudja, hogyan kellene
megszerettetnie magt, mgis pontosan az ellenkezjt mveli.
Egy pillanatra se szeretnm, ha azt hinnk, plct trk az ilyen ember fltt,
amikor ilyen ers szavakat hasznlok. n a lelkialkattl fggetlenl minden embert
nagyon tisztelek. Senki se tkletes, gy aztn nem is vrok el tkletes viselkedst
senkitl. Ez azonban mit sem vltoztat azon, hogy a fltkeny ember ostobn
viselkedik, amikor meg kell birkznia problmival.
Vegyk pldul Jimet. A felesge egy vvel azeltt ment vissza dolgozni, hogy
felkerestek. A gyerekek egsz nap az iskolban voltak, meg ki akart szabadulni a
hzbl, emberek kz vgyott. A munkahelyn remek trsasgot tallt. Egytt jrtak
ebdelni, pntek dlutnonknt munka utn beltek valahova, megittak egy pohr
italt, nnepekkor pedig partit rendeztek.
Jim viszont gy viselkedett, mint akinek elment a jzan esze. Annyira megrmlt
attl, hogy a felesge kapcsolatba kerlt msokkal (nket is belertve), hogy ott
akarta hagyatni vele az llst. llandan gytrte, meggyanstotta minden
6

frfikollgjval, lthatlag minl nagyobb bntudatot akart kelteni benne. Mg azzal

is megfenyegette, hogy megcsalja, hogy leissza magt, elhagyja, ngyilkos lesz,
illetve elvlik. Mivel a felesge gy rezte, rtatlan, mint a ma szletett brny, nem
teljestette frje kvetelseit.
A foglalkozsok sorn megprbltam belttatni Jimmel, hogy ha gy folytatja,
egyszer csak azon veszi szre magt, hogy gyanja igazoldik. "Minl jobban
gyanstgatja a felesgt, annl kevsb fogja szeretni magt", figyelmeztettem.
"Hallgassa el a gyanjt. Elmondta mr, mit rez. Ne mondjon tbbet. Ha a felesge
nem hagyja ott a munkahelyt, maga meg rjn, hogy megcsalja, akkor vljon el tle,
ha jobbnak ltja de csakis akkor. Addig viszont vakon bzzon benne."
Nem hallgatott rm. Kptelen volt laztani. A hzassg a szemem eltt ment
tnkre. Nem telt bele sok id, az asszonyt hidegen hagytk a panaszok. Frje irnti
szeretete gyorsan apadt. Az meg, ahelyett, hogy visszakozott volna, mg
komiszabbul bnt vele.
"Ha nem hagyja abba, elveszti a felesgt", figyelmeztettem Jimet jlag. "Minl
jobban erskdik, annl kevsb fogja szeretni magt."
"Az nem lehet, hogy ne szeressen. Mg a gondolata is elborzaszt, hogy
elveszthetem. a mindenem."
"Akkor legyen hozz kedves s gyengd. Mert ha nem, akkor egyenest egy msik
frfi karjaiba tasztja nem mintha a felesge mindenron erre vgyna, hanem mert
magt egyszeren nem lehet szeretni."
A dolog pofonegyszer. Ostobasg szeretetet vrni valakitl, akivel rosszul
bnunk, akivel komisz, aljas, rosszindulat vagy erszakos mdon viselkednk.
Pedig Jim ppen ezt mvelte. Addig festegette az rdgt a falra, amg a felesge ki
nem brndult belle.
Mi a vaksg, mi az ngl, ha nem ez? Hallgassk, mit mondott egyszer a
felesgnek:
"Hallos rettegs fogott el, hogy nem jssz haza. Amikor megrkeztl, akkor meg
magamra voltam dhs, amirt nem bzom benned. Milyen ostoba tud lenni az
ember! Te vagy az egyetlen, akihez kzel akarok kerlni. Azt akarom, hozzm gyere,
ha segtsgre van szksged. Ktsgbeesetten szeretlek, s megrmlk a
gondolattl is, hogy elvesztelek. Te vagy a legnagyszerbb lny, akivel sszehozott az let. Nlkled semmi vagyok. Segts! Bocsss meg!"
A felelssg elhrtsa
A fltkeny s kisajtt ember egyik legklnsebb szemlyisgjegye az, hogy
rendkvl nehezen vllalja a felelssget fltkenysge miatt. Majdnem mindig a
trst vdolja, aki tnkreteszi az lett, felzaklatja, mert mssal megy el tncolni,
msokkal beszlget, bkokat mond, st, bmulja ket. Csak ritkn ltja be baja
valdi okt: hogy problmirt tbbnyire maga, fltkenysg miatt pedig kizrlag
a felels.
Ha kettejk kzl n a fltkeny fl, vajon illik-e nre a kvetkez jellemzs?
Mindenekeltt szilrd meggyzdse, hogy rzelmi zavarait a partnere okozza. Noha
j ideje mr msok is cfoljk, n egyre csak azt hajtogatja, hogy partnere ad okot a
fltkenysgre. Ha trtnetesen n felesg, rjng, amikor a frje msokkal szba
ll. Ha frj, belebetegszik a fltkenysgbe, amikor felesge a szabadidklub
elnkvel trsalog telefonon. s gy tovbb.
Micsoda baklvs! Ha nem hagyn, akkor se venne nn ert a fltkenysg, ha
a felesge a szeme lttra szeretkezik a rgi szerelmvel. Meglehet, a felesge nem
7

ppen plds magatartst tanst. Tkletesen rthet, ha n helytelenti, s

elszomorodik miatta. De haragra gerjedni, gyilkossggal fenyegetzni mr neurotikus
tnet. s ezrt kizrlag n a felels.
Milyen az egszsges reagls? Ha gy gondolja, partnere nem szereti, prblja
kitallni, mit vr el ntl. Aztn, ha ki tudja elgteni trsa legbensbb vgyait s
szksgleteit, tegye meg, s figyelje, ettl vltozik-e a helyzet. Ha nem, akkor
meglehetsen hiteles bizonytkot szerzett afell, hogy trsa egyszer s mindenkorra
kibrndult nbl. gy is, gy is jobban jr, mint ha belebetegedne a fltkenysgbe.
A legtbb fltkeny embernek azonban nincs ekkora nkontrollja. Kti az ebet a
karhoz, hogy (a) ismerje be a msik fl, mennyire kibortja t; hogy (b) nem neki kell
tennie rla, hogy fltkenysgt eloszlassa, hanem trsnak, minekutna (c) majd
szpen visszanyeri lelki nyugalmt.
Ez a logika ttgast ll. Elszr is, senki ms nem okolhat azrt, mert n
fltkeny. Fltkenysgnek oka ugyanis nem az, ahogyan partnere viselkedik,
hanem ahogyan n vlekedik errl.
Msodszor, mirt nem n tesz rla, hogy fltkenysge megsznjk? Mirt hrtja
partnerre a felelssget? Ha ennyire szenved ettl az rzelemtl, azt hinnm,
kapva kap minden alkalmon, hogy megszabaduljon tle. Ezzel szemben n
kizrlagos megoldsokat szorgalmaz: partnere maradjon otthon, ne mosolyogjon
msokra, sose kssen, mindig azt tegye, amit n akar. gy aztn nem vllalja a
felelssget a tulajdon lelki nyugalma miatt, noha nnek van problmja, s a trsra
hrtja, pedig neki nincs. Mirt nem keres valakit, aki tancsot tud adni, hogyan
birkzzk meg fltkenysgvel?
Ne vrjon a msiktl olyasmit, amit maga sem tesz meg. Ha annyi fradsgot se
vesz, hogy szembenzzen sajt problmjval, mirt vrn el mstl?
A fltkeny s kisajtt szemly rk sirma, hogy hzastrsa, partnere vagy
szerelme megbzhatatlan. Ezrt van mindig akkora hh akrl, hogy ki kivel ll
szba. A dolog nyitja a bizalmatlansg: a frj mlyen meg van gyzdve rla, hogy
felesge fejt brki elcsavarhatja, csak nadrg legyen rajta; a felesget nem lehet
lebeszlni azon hitrl, hogy frje minden szoknya utn bolondul
A bizonytalan ember ritkn sejti meg, hogy bizalmatlansga voltakppen
ktirny: nemcsak a trsnak szl, hanem nmagnak is. A fltkenysg oka az
nbizalom hinya, nem pedig a partner irnti bizalmatlansg.
Meglehet, bizonyos esetekben a fltkeny embernek igaza van, egyesek valban
megprbljk tnkretenni szerelmi lett, de azrt ez leggyakrabban kpzeletnek
szlemnye. Hnyunknak van olyan hzastrsa, akit a fl orszg lihegve el akar
csbtani? Csak nem hiszi, hogy mindenkinek olyan az zlse, mint nnek? Ne hzelegjen ennyire nmagnak. Nyugalom. Aki nnek a szve kzepe, az ms szvnek
igen nagy valsznsggel a kissarkban se kapna helyet.
Emlthetek azonban mg egy okot r, hogy szerelme irnti bizalmatlansga
tbbnyire megalapozatlan. Huszonht ves klinikai pszichiteri plyafutsom sorn
megfigyeltem egyet s mst, s tapasztalataim alapjn meggyzdssel llthatom: kt
elktelezett ember kztt mg ma is a hsg a norma. Szexulis forradalom ide vagy
oda: a legtbb ember a szve mlyn arra vgyik, hogy egyszerre csak egy valakivel
legyen tarts viszonya. A szexulis forradalom ta az vltozott meg, hogy az
emberek sokkal knnyebben keresnek ms partnert, ha gy rzik, hogy adott
szerelmi viszonyuk megromlott. Csak akkor, st inkbb csak utna keresnek ms
kapcsolatot. Ez a tendencia a fltkeny, birtoklsra hajlamos emberek partnereire a
legjellemzbb. Nem csoda.
8

Mellesleg az emberek ltalban nem szoktk kitr rmmel s lvezettel

megcsalni a szerelmket. Akr egyetlen jszakrl van sz, akr viszonyrl vagy
vlsrl, az effle bonyodalmakat sok-sok lmatlan jszaka, bnkds, vgl pedig
lemonds elzi meg. Mire egy j kapcsolat gondolata komolyan megfogan, addigra
mr ezer s ezer lmot tiport srba az a szeret, aki tapintatlan, vagy aki komoly
erfesztsek ellenre sem tud rmet szerezni trsnak.
Ha ez a jellemzs nem illik szerelmi viszonyra, akkor meglehet, az n partnere
olyasvalaki, akinek bizonyos idkznknt vltogatnia kell szeretit. Az ilyen ember
szexulis letben a vltozatossg a fszer. Ez esetben n okkal bizalmatlan.
Viszont nagyjbl ez az egyetlen eset, amikor a bizalmatlansg indokolt.
Egybknt bizalmatlansga abbl a mlyrl jv, rendthetetlen meggyzdsbl
fakad, hogy n nem szeretetre mlt. Mert ht, ugye, hogyan is tarthatn a partnere
vonznak, ha n gy rzi, hogy szinte mindenki vonzbb nnl? Ht ez az n
problmja. Ha nem tekinti magt rtkesnek, akkor knnyen rthet, mirt hiszi,
hogy msok is kedveztlen fnyben ltjk.
Feladata teht az, hogy legyzze fltkenysgt, de nem gy, hogy kiknyszerti
msokbl, hogy jobban szeressk, hanem gy, hogy kevsb gylli nmagt. Nem
knny, az biztos. Mindazonltal nem lehetetlen. Jobban mondva: ez az egyetlen
sszer megolds, mert ha sikerl, akkor csodkat mvel.
Jelenlegi mdszere a szeretett szemly ellenrzse, lland vdaskods,
tnyrok falhoz vagdossa s btorok ronglsa eddig se vlt be, s eztn se fog.
nzs s retlensg
A slyosan fltkeny szemlyisg tdik leggyakoribb jegye az nzs. E cmsz
al seregnyi ms jellemvons is tartozik, s mind sszefggsben van az nzssel.
Mieltt rjuk trnk, elszr fontos disztinkcit kell tennnk nzs s nrdek kztt.
Az nz ember rvnyt kvn szerezni akaratnak, tekintet nlkl a msik
vgyaira s ignyeire. Ez azonban zskutcba vezet. "Te csak adj, adj, mindig csak
adj! Neked semmi se jr. De ami nekem jr, azt meg kell kapnom." Az ilyen embertl
idegen a klcsnssg fogalma.
Lelkivilga olyan, mint az a gyerek, aki nem tanulta meg, hogyan kell
osztozkodni, hogyan kell viszonozni egy szvessget, s msok kvnsgait az
sszersg hatrn bell szem eltt tartani. Ez. neurotikus rzelem.
Az nrdeksg azonban egszsges. Abban nyilatkozik meg, hogy magunkat s
cljainkat olykor a msoki elbe helyezzk. Mindezt azonban annak tudatban
tesszk, hogy egyszer viszonoznunk kell a szvessget. Az nrdek szemlyisg
tudja, hogy nincs potyzs. Ha bartja meghvja vacsorra, a bevett trsadalmi
szablyok ismeretben is vacsorra hvja vissza a bartjt, nem pedig egy pohr
srre vagy egy kvra.
Az nrdek szemly msok szemben nznek tnhetik fel, ha valamely
elkpzelse nem tetszik a trsnak. Ilyen pldul az a felesg, aki frje kvnsga
ellenre ragaszkodik hozz, hogy munkba ll. Viszont tudja, egy szava se lehet, ha
legkzelebb a frje szerez rvnyt valamely elhatrozsnak.
Akit azzal vdolnak, hogy nz, hasznosnak tallhatja az albbi tesztet. Hajlande (a) viszonozni a kapott szvessget, (b) elfogadni, hogy a msik fl is hasonl
elnyt lvezzen, mint amilyet n kr? Ha igen, akkor ne legyen semmi bntudata,
hisz elmondhatja magrl, hogy teljesen igazsgosan jr el Ha nem, akkor n
valsznleg nz.
9

s ha n a fltkeny fl, n akarja kisajttani a msikat? Az a baj, hogy

tulajdonkppen mindig akkor nz, amikor valami nem stimmel a szerelmi letben.
Milli ms esetben meggondolt, nagylelk, okos, rett emberknt viselkedik. Ha a
szerelmt baj ri, ha sr a gyereke, vagy ha a szomszd klcsnkri a fnyrt, n
ppolyan figyelmes, mint akrki ms. Bezzeg ha szerelme rdekldst tanst (nem
tbbet: rdekldst) valaki vagy valami irnt, miltal eltereldik nrl a figyelme, akr
csak rvid idre is, menten felti rt fejt a 'zldszem szrny", a fltkenysg.
Ilyenkor nem trdik ms javval, csak a magval. Volt egy frfi pciensem, akinl
nzbb, korltoltabb partnert keresve se lehetne tallni.
Elvrta volna, hogy felesge szemlestve jrjon, mint egy apca, hogy ne lljon
szba a kollgival, ne legyen bartsgos senkivel,' ne legyen udvarias mg a
telefonban sem. Azt szerette volna, ha kizrlag a kollganivel beszlget, s
egyedl ebdel. Mg azt is megtiltotta neki, hogy az apja s anyja cskjait s
lelst elfogadja. Kvetelte, hogy szaktson a rgi bartaival, az autban lve egyenest elre meredjen, s mg egy sereg hasonl nevetsges s ostoba krsnek
tegyen eleget.
Amikor felesge megkockztatta, hogy ez taln nem egszen szszer
viselkeds, frje gy nzett r, mintha hottentottul beszlne. Meg se fordult a
fejben, mennyire nz, kvetelz s retlen viselkedst tanst.
Ha elfogja a fltkenysg, prbljon legalbb udvarias maradni. Szenvedjen
csendben neurzistl, s ne akarja rmleszteni azokra, akiktl n szerint gyis csak
visszautastst kap. Aztn, mikzben slyos srelmeit polgatja, tanulja meg, hogyan
kell fellkerekedni rajtuk, legyenek ezek akr az nvd vagy az nsajnlat
depresszis rzelmei, akr a bosszvgy dhe, vagy klnfle flelmek, szorongs,
feszltsg vagy idegessg. Azt is tanulja meg, hogyan kell tbb szeretetet adni, s
akkor majd trsa is gy rzi, jobban megrtik egymst, kompatibilisebbek. Tanulja
meg elfogadni nmagt, fggetlenl attl, hogy partnere (vagy brki ms)
viszontszereti-e vagy sem. Akkor nyomorsga legalbb mr csak nmagt rinti
(ami ldsos dolog), s elindult az ngygyts tjn. Ez rosszat a legkevsb sem,
annl tbb jt tehet nnek.
Sajnos azonban, a fltkenysgtl, birtoklsvgytl szenvedk nem szoktk vka
al rejteni rzelmeiket. Ha kocsmban jn rjuk a roham, minden lelkiismeret
furdals nlkl risi jelenetet rendeznek. Mit szmt, ki ltja - rokonok, bartok vagy
idegenek. Az ilyen alakok gy vetik be magukat rzelmi kapcsolataik puszttsba,
mint ngyilkos lemmingek a tengerbe.
Mirt teszik? Mirt zaklatjk fl a gyerekeiket, mirt keltenek rettegst trsukban
hajnalok hajnaln, s mirt kszek elzokogni bnatukat brki vlln, aki csak
odatartja? Mert dhsek, mert az hiszik, partnerk hitvny alak, akit meg kell
bntetni. Meg vannak rla gyzdve, hogy ket sose szabad visszautastani,
frusztrlni, vagy brmifle mdon sakkban tartani. szintn gy rzik: msnak nincs
joga megvltoztatni az elhatrozsait, s ha egyszer szerelmet vallott, meg kell
tartania szavt minden krlmnyek kztt.
De ht ki mondja ezt? Mirt kellene az embernek gy viselkednie, ahogy grte?
Mirt nem vonhatja vissza a szavt? Mert ez erklcstelen s etiktlan? Ezrt?
Ostobasg. Persze, ha egyszer szavunkat adtuk valamire, helyes s j dolog meg is
tartani. Sajnlatos mdon azonban idnknt az ember elkerlhetetlenl etiktlanul s
erklcstelenl viselkedik. Ms szval: mindenkinek jogban ll tvedni, akr tetszik
neknk, akr nem. Mellesleg szlvn, kapra jhet ez mg, amikor mi tvednk
nagyot, amikor mi viselkednk ostobn.
10

Dht akkor rez az ember, amikor az egszsges kvnsgokbl neurotikus

kvetelseket gyrt. Ilyenkor pontosan gy viselkedik, mint a gyerek, aki nem kapja
meg, amit akar. Nyalkra vgyik, de az anyja nem engedi. Erre a gyerek rgvest
kvetelss vltoztatja kvnsgt, s dhrohamot kap. Mirt? Mert nem kapta meg,
ami hinyzott? Dehogyis. Hanem mert nem kapta meg, amit kvetelt
n is ezt teszi, valahnyszor megharagszik. A harag a felntt ember dhrohama.
Persze nem nyalka vagy fagyi miatt kvetkezik be. Azrt jn ki a sodrbl, mert
nem kap annyi szeretetet s figyelmet, amennyit tvhite szerint ignyel. Az n
nyalkja az, hogy trsasgban partnere szra se mltassa rgi bartait vagy
bartnit, hanem egsz este n mellett ljn. Ha csak szeretn, hogy gy legyen,
mg elmegy. De kvetelni mr egszen ms dolog.
A fltkeny ember gyakran tkletesen normlis, sszer s jzan krsekkel ll
el. De amikor elkeseredik, s dhbe gurul, mert nem teljesl a kvnsga, akrmi
legyen is az, akkor gy viselkedik, mint egy kisgyerek: nemcsak bosszantnak tartja,
ha nem kapja meg, amire vgyik, hanem egyenesen elviselhetetlennek.
Az itt kvetkez beszlgets sorn egy fiatal anya elmesli, hogyan reaglt a
frje, amikor bejelentette neki, hogy boldogtalan. Tessk jl megfigyelni, mennyire
elvakult a frj a tulajdon viselkedst illeten. Egy pillanatra sem kdlik fl agyban:
azok utn, hogy felesge megmondta neki, mr nem szereti annyira, viselkedsvel
hatatlanul mg jobban megutltatta magt.
PCIENS: llandan azt krdezgette, mirt vagyok boldogtalan. Vgl
megmondtam neki, hogy gy rzem, mr nem szeretem annyira. Hzassgunk
ht ve alatt trtnt egy s ms, s eljutottam odig, hogy mr nem tudom,
rdemes-e folytatni, vagy sem.
Nagyon kiborult. Rajtm meg a gyerekeken tlttte ki a haragjt. Aztn
megprblt lecsillapodni, stlni mentnk, beszlgetni prbltunk. De mikor
eljtt a lefekvs ideje, megint csak kiborult.
Fltem tle. Fltem, hogy megver. Vgl aztn kilktt az ajtn. Azt hajtogatta,
hogy szedjem a ckmkomat, ha nem, akkor majd sszepakol.
Felhvtam a szleimet, s mondtam nekik, hogy nluk alszom. Mire msnap
reggel felbredtem, a verandn nagy kupacba oda volt szrva az sszes
ruhm. mlesztve az egsz, alig tudtam kiszedni valamit, amiben a boltba
mehetek.
Els dolgom volt betelefonlni a munkahelyemre, hogy nem megyek be, mert
nem rzem jl magam. Aztn hazamentem, de a frjem ott llt a hz eltt, nem
akart beengedni. Azt mondta, menjek csak szpen vissza az anyukmhoz, s
maradjak ott. Azt vlaszoltam: Nem. Ltni akarom a gyerekeket. Bement a
hzba, n meg utna. Akkor betelefonlt az irodba, hogy elintznivalja van,
kicsit ksik. Aztn flhvta a szleimet, s megkrdezte, hazahurcolkodhatom-e.
Mondtam neki, hogy nem megyek vissza hozzjuk, ez az n hzam is.
TERAPEUTA: Erre ?
P: Azt mondta, hogy nincs mese, ha csak gyvdet nem hvok, el kell hagynom a
hzat. Mondtam, hogy nem kell, s nem is fogom. Azt vlaszolta, hogy majd
kicserli a zrakat. Eszembe jutott, hogy ha nem tudok bejutni, amilyen rlt,
azt lltja majd, hogy elhagytam t is, a gyerekeket is. Hogy, mittudomn, nem
kellenek nekem a gyerekek. gyhogy azt mondtam: "Sz sincs rla, nem
megyek el." meg egyfolytban azt krdezgette: "Mirt nem szeretsz mr? Ha
nem szeretsz, akkor menj el. Itt nem maradhatsz." Azt mondogatta: "Mirt? Kell,
hogy oka legyen. Hogyhogy most egyszerre csak nem rdekellek mr?" Akkor
11

elmondtam neki, hnyszor megbntott, mert nem trdik se a gyerekekkel, se

velem, csak nmagval. Mg jobban fldhdtt. Magyarztam neki: "Ht nem
ltod? Errl van sz. Flek tled. Nem szeretlek. Hogyan is szerethetnlek?"
Erre gy pofon ttt, hogy elestem. Ekkor hatroztam el, hogy elhagyom.
T: Tisztban van vele a frje, hogy mindezt idzte el?
P: Most mr igen. De akkor nem volt.
A kishitsg
A fltkeny ember arrl is megismerszik, hogy hajlamos a legrtatlanabb
esemnyben is re leselked veszlyt ltni. Ezeknek a msklnben kedves,
rtelmes embereknek brmitl beindul a fantzijuk.
Akrmilyen mintaszeren viselkedik a csaldjuk, a barti krk, a szerelmk. k
hatrtalan kpzelervel veszlyt sejtenek minden rtatlan esemnyben.
Vegynk szemgyre kt pldt. Az elsben az asszony j ruht vsrol. A frje
mg nem is ltta. Este kszlnek elmenni hazulrl; csengetnek. A frj pp
nyakkendjt kti, teht az asszony megy ajtt nyitni. Megrkezett a hzaspr,
akikkel majd egytt tltik az estt. Alighogy belpnek, a frfi megdicsri a
hziasszony ruhjt. rtatlan kis udvariassg.
De nem a frj szemben. teljesen flrerti a jelenetet. Aggdik feleslegesen
, hogy a bartja kikezdett a felesgvel, s mg rk mltn sem lehet lebeszlni
errl a meggyzdsrl.
A msodik plda szereplje egy asszony, akit frje karrierje egszen addig nem
zavart, amg az olyanokkal rintkezett, akik sem mveltebbek, sem elkelbbek nem
voltak nla. Mindig mindenben frje mellett llt. Segtette, amg az elvgezte az
egyetemet, partikat rendezett, amikor frje elmenetele gy kvnta. Minden jel
szerint kiegyenslyozott szemlyisg volt, aki pontosan tudja, mit akar. Hzassga
idillinek tnt fl, klnsen, amikor egy napon a frje kzlte vele, hogy ellptettk.
A sors irnija, hogy ez a nap egyttal a felesg minden bajnak kezdett is
jelentette. A frje most mr jobban ltzkdtt, a vezetk ebdljben tkezett, s
sikeres, mvelt, vilgltott emberekkel rintkezett. A felesg kezdte gy rezni, hogy
frje "kintte". Mikzben a frje "fejes" lett, "csak egy felesg", akire a frjnek mr
nincs szksge.
Tehetett a frj brmit, felesge lelki nyugalma nem trt vissza. Mivel az asszony
nrtkelsnek mrcje az volt, hogy frjnek mennyire van szksge r, most
megrmlt, mert frje sikereiben veszlyt szimatolt.
Ht nem szomor? Mindketten vekig kszkdtek, hogy valra vltsk lmaikat, s
akkor a felesg tlrzkenysge miatt az lmok lidrcnyomss vltoznak.
A fltkeny ember tulajdonkppen, ha azt nzzk, milyen aprsgok miatt kpes
megsrtdni, paranoid szemlyisg. Ki mst tudna fldlni az pldul, hogy partnere
lefogy? Pedig milyen gyakran elfordul a kishit, agglyoskod frfiaknl s nknl.
Minl vonzbb vlik a partner, annl nyugtalanabbak. Folyvst ersdik bennk az
rzs, hogy kptelenek versenyezni mindazokkal, akik szemet vetettek partnerkre,
s el akarjk csbtani.
Sok olyan hzasprral foglalkoztam, akiknek slyos problmt okozott az, hogy
egyikk ms osztlybeli emberekkel prblt sszejnni. A fltkeny fl gy
vdaskodott: "Mit gondolsz, ki vagy te? Mrs. Rothschild?" "Mit kpzelsz, majd pont
olyanokkal akarnak sszejrni, mint te meg n?" "Elfelejted, ki vagy? Ne fuss olyan
szekr utn, amelyik nem vesz fl."
12

Az effle megjegyzsek egyetlen clja a versenyhelyzet elkerlse. Ilyen kishit a

fltkeny ember. Rgeszmje a rivalizls, s a szeretett lny elvesztsnek
lehetsge. Olyan, mint aki bnt kvetett el, s azt hiszi, rendr lesi minden sarkon.
Vagy olyan, mint akit gyerekkorban mumussal ijesztgettek, s sohasem tudja
legyzni a szellemektl, a kutyktl vagy az egyedllttl val flelmt.
A visszautaststl, a szeretethinytl, kvetkezskpp a lertkeldstl val
rettegse olyan ers, hogy egsz letben szenved tle. Hogy teljesebb kpet adjak
arrl, mennyire meg tudnak rmlni egyesek, ha azt hiszik, hogy nem szeretik ket:
me egy beszmol, melynek sz szerinti kzreadshoz hozzjrulst kaptam.
"Nem is tudom, hol kezdjem, mert csak annyit tudok mondani: Segtsg!
Nem brom tovbb, az sszeomls szln vagyok. A lelkembe ivdott a flelem,
olyan mlyen, hogy a knok knjt llom ki. Annyira mardos s gytr, hogy
majdnem belehalok.
Ha a bartom rnz egy msik nre, elnt a dh, s ez a lekzdhetetlen dh
trknt hatol bel, engem meg bellrl marcangol, mintha a stn lakozna
bennem.
Nzi azokat a gynyr nket a tvben, ott fekszenek meztelenl, ekkora
mellekkel, n meg majdnem belepusztulok. Vagy amikor szexmagazint nzeget:
rjngk. Ha belegondolok, hogy ezeket a nket bmulja, kvl-bell csnynak
rzem magam.
Krtem a Jistent, segtsen rajta, de az r csak azokat segti, akik segtenek
magukon, n meg nem tudok. Mr nem lvezem az letet. Valamikor mindenkire
rmosolyogtam, akivel csak sszetallkoztam. Most meg, mint aki a sr szln ll.
Krem, krem, knyrgk, segtsen, ahogy tud."
Nem trvnyszer, hogy idig jusson valaki. Brhol bukkan fl, a fltkenysg
mindentt egyforma: (a) neurotikus vgy az elismers, a jvhagys utn s (b)
intenzv kisebbrendsgi rzs. Aki rr tud lenni rajtuk, az sose lesz fltkeny, mg
akkor sem, ha trsa lefekszik valakivel. St, partnere rendszeresen s tbbekkel is
lefekhet, n mgsem rez fltkenysget, amennyiben nincs kisebbrendsgi rzete
s neurotikus ignye msok helyeslsre.
Szksgszer-e a fltkenysg?
Sokan lltjk, hogy a fltkenysg termszetes emberi magatarts, mivel annyira
gyakori jelensg. Megtallhat mindentt a vilgon. A mvelt eurpai gyakran ppoly
fltkeny, mint a kanadai prmvadsz. Az egyetemi tanr ppgy megretten a
felesgnek sznt bktl, mint a kikti rakodmunks. A szpeket pp annyira flzaklatja a partnerknek szentelt figyelem, mint a csnykat.
A fltkenysg nemcsak a felntt frfi-n kapcsolatban fordul el. Gyakran
megnyilvnul testvrek kztt is. A testvr-versengs leghresebb pldja Kin s
bel trtnete. Gyakran elfordul a csaldban, hogy a legidsebb gyermek fltkeny
a legfiatalabbra, akit sok esetben el is knyeztetnek.
Kevsb gyakori, de nem annyira, hogy idnknt ne tallkoznk vele, a szl s
gyermek kzti fltkenysg. Egyik esetben a szl fltkeny gyermeke fiatalsgra,
szpsgre. Ms esetben a gyermek fltkeny a szl befolysra s mveltsgre.
Egy rgi pciensem rja levelben:

13

"Megksrlem a legjobb tudsom szerint elmeslni, mit figyeltem meg a

lnyomnl. Krlbell tzves korig volt a legdesebb kislny a vilgon. Amint
azonban serdlni kezdett, valami trtnt vele. Annyira megvltozott, hogy alig
ismertem r. Nyilvn minden gyerek vltozik, nla azonban valahogy mskpp
trtnt. Gylletet lttam a szemben. Gyakran voltak dhrohamai ellenem. Nem
engedte, hogy megcskoljam s tleljem. Elhalmoztam ajndkokkal, de az sem
segtett.
Tizent ves korban flvette azt a szokst, hogy mindenben hozzm
hasonltgatta magt, s gy rezte, sovny s csnya, s sose fog gy kifejldni,
mint n. Idvel valdi szpsg lett belle, mgis folyton tallt valami kivetnivalt
magban, hol a szemldke nem tetszett, hol a foga, hol ms.
Ha bkot kaptam a csaldtl vagy a bartaitl, rm dhdtt meg.
Megtanultam, hogyan kerljem el a bkokat, nehogy veszlyeztetve rezze
magt, de ez se segtett. Most mr frjnl van, de mg jobban elhideglt a
kapcsolatunk. Sokszor krtem tle magyarzatot, de nem kaptam. Azzal tudott
csak megbntani, hogy kiiktat az letbl, s ezt meg is tette. Mg krrmt is
kimutatta. Nyilvnvalan gy rzi: vgre fellkerekedett."
Van San Franciscban egy fiatalokbl ll kis csoport, Kerista Village-nek nevezik
magukat. A csoport jelenleg t nbl s hrom frfibl ll. Szabadon s nszntukbl
rendszeresen lefekszenek egymssal. Egyikk sem fltkeny. Ezt mi sem bizonytja
jobban, mint hogy kilenc ve mkdnek zavartalanul.
j jelentkezk csak a tagok beleegyezsvel csatlakozhatnak a csoporthoz. Ha
csak egyikknek is ellenrzsei vannak, a jelentkezt elutastjk.
Amit meg tudnak csinlni kilencen, azt mrt ne tudnk kilencven millian? (Itt nem
arra gondolok, hogy kommunban kell lni, hanem arra, hogy fltkenysg nlkl.)
A mormonok vekig gy ltek. Brigham Youngnak sok felesge volt. Lehet, hogy
nmelyik fltkenykedett, de nyilvn nem mind.
s a hajdani afrikai trzsfk s szmos felesgk? Ha k el tudtak jutni a
kifinomultsg ilyen fokra, mi mrt nem? (S itt megint- csak nem a tbbnejsgre
gondolok, hanem a fltkenysg legyzsnek kpessgre.)
Tisztzzuk a fogalmakat!
Az tlagolvas nem rti pontosan, mit is jelent a ngy fogalom: "fltkenysg",
"birtoklsi vagy kisajttsi vgy", "irigysg" s "gyanakvs". ltalban ennek
mindaddig nincs is jelentsge, ameddig valaki nem esik az els kett hibjba
vagy ldozatul. Ez esetben viszont nem rt tisztzni ezen rzelmi llapotok mibenltt s egymstl val klnbsgt. Vegyk ht szemgyre ket, kiss eltr
sorrendben.
Az irigysg egszsges rzs is lehet, mert olyan clok elrsre sztkl,
amelyeket msklnben nem vennnk szre.
1980 tavaszn egytt ebdeltem kt pszichiterrel; mindketten szenvedlyes
futk. Ebd kzben megtudtam, hogy a mrfldet rendszeresen 7 perc 15-20
msodperc kzt futjk, n viszont 10, 9, legjobb esetben 8 perc alatt. Fiatalabbak
voltak nlam, de nem sokkal. Azon helyt megirigyeltem llkpessgket,
gyorsasgukat s fizikai felkszltsgket. Elhatroztam, ha egy md van r, n ktszer is 7 perces mrfldet futok. Eddig mr sikerlt ktszer ht s fl percen bell
futnom, s mg sok van bennem. Nagyszer rzs, bszke vagyok r. Nem vagyok
14

fltkeny a kollgim eredmnyre, csak szeretnm, ha n is kpes lennk r. Ez az

irigysg.
A fltkenysg. Ha kollgim futeredmnyei bosszsgot okoztak volna, ha n
akarnk az egyetlen j fut lenni, az fltkenysg lett volna. A fltkeny ember
mindig mindent meg akar tagadni a msiktl, amire az vgyik. Kizrlagossgra
trekszik, mert csak gy rzi magt biztonsgban: csak az v legyen, csak neki
sikerljn, minden helyzetben s kapcsolatban csak maradjon a terepen. Amg ez
meg nem valsul, az ilyen ember nagyon rosszul rzi magt.
Aki bosszankodik, mert a felesge mssal tncol, az fltkeny hajlamairl tesz
tanbizonysgot. Azt hiszi, a felesgnek csak vele szabad lveznie a tncot. Nem
nevethet ms frfiak viccein, nem lvezheti a trsasgukat, csak az vt. Ez mr
fltkenysg. Ha irigysg lenne, azt mondan magnak: "Hha, milyen jl fest az a
pasas a tncparketten. Egszen szp pr a felesgemmel. Brcsak gy tudnk
tncolni mint ."
De nem, nem bzik sajt magban. Annyira bizonytalan, hogy azt hiszi, brki
jobb idt fut nla. Akkor aztn elbjik belle a dikttor, s mindenfle tilalmakat llt
fl a felesgnek, csak hogy elnyerje osztatlan figyelmt, s megnyugodhassk: az
egyetlen s kizrlagos frfi az letben. A fltkenysg mindig neurotikus rzelem.
A birtokls vagy kisajtts vgya hasonlt a fltkenysghez, ebben az esetben
viszont nincs harmadik fl. Az ilyen ember ignyt tart partnere lland figyelmre s
trsasgra, de nem azrt, mert fl, hogy elveszti s ms lp a helybe, hanem
mert azt hiszi, trsa szeretete nlkl kisebb ember.
A kisajttsra hajlamos emberek nem tudnak mit kezdeni magukkal. Ha egyedl
maradnak, olyan elhagyatottnak rzik magukat, mint a gyerek, akit elhagytak a
szlei. Ez nyilvnvalan fjdalmas rzs, de ugyanabbl a forrsbl fakad, mint a
fltkenysg, azaz tlzott szeretetvgybl. A kisajtt szemlyisg azt hiszi, csak
akkor r valamit, ha a msik szereti s ennek tanbizonysgul minden figyelmt
neki ldozza.
A fltkenysg s a kisajtts vgya olyan rzs, amellyel az ember maga alatt
vgja a ft. Mg az irigysg valamely cl elrsre sztkl, az elbbiek clt
tvesztenek. Minl knyszeresebb vlik a szeretetvgy, annl valszntlenebb,
hogy beteljesl. Az elfojts, a dh, a diktatrikus irnyts, s mindenekeltt a
szembeszk kisebbrendsgi rzs, mely meghzdik mgttk, igazn senkit sem
tesz az v Hzastrsv.
A kvetkezket egy kisajtt termszet asszony mondta: "Azt szeretnm, ha
llandan velem lenne. Megrlk, ha nincs otthon. Azt akarom, hogy mindent egytt
csinljunk. Amikor elmegy, feszlt leszek, ideges s dhs, s elre tudom, hogy ez
csak gylik bennem, s kthetenknt veszekedsben robban ki. Els hzassgomban
is ilyen voltam. Nekem kthetente robbannom kell. Nem tudom, mirt. Lehet, hogy
nem kapok elg figyelmet. reznem kell, hogy szeretnek. Ha kiabl velem, legalbb
tudom, hogy szeret. Prbnak vetem al. Ha elhagy, azzal bebizonytan, hogy nem
szeret. De ha marad, vitatkozik, s elfogadja a kritikmat, azt bizonytja, mgis
szeret."
A gyanakvs. Ha egy n azt hiszi, hogy szerelme belebolondult az legjobb
bartnjbe, az mg nem jelenti, hogy fltkeny. Nincs kizrva, hogy igaza van.
Egyre tbb idt tlt a frfi hzon kvl? s mintha kevesebb pnze lenne?
Szexulis tvgya cskkent az utbbi hnapokban? Tbbszr cseng a telefon, de
15

nem szl bele senki? Ez mind valdi jele lehet annak, hogy komoly bajok vannak a
kapcsolatukban. Mgsincs szksg r, hogy a n kinyilvntsa fltkenysgt.
Amennyiben nem vlik fltkenykedss, a gyanakvst fel lehet fogni les
megfigyelkpessgnek, intelligens tallgatsnak, drzslt nyomozmunknak. Mint
ilyen, egszsges rzelem, mert jelzi a veszlyt. Nem lehet elintzni egy
kzlegyintssel. De nem is szabad fltkenysgg vltoztatni.
Ted s Amy esete
Az albbi dialgusbl a fltkeny ember minden jellemz jegye vilgoss vlik.
PCIENS: Tegnap este stlni mentnk Amy-vel, s sszefutottunk egy rgi
szerelmemmel. Kszntem neki, s vltottunk egy-kt szt."Ki ez?",
krdezte Amy, n pedig megmondtam, hogy egy rgi bartnm. "Minek lltl
szba vele?", krdezte. Mondtam, csak bartsgos akartam lenni. Erre :
"J, eztn majd n is ezt teszem." "Csinlj amit akarsz, nem izgat", mondom
neki. Azt mondja: "Vge az eljegyzsnknek." Mire n: "Ne hlyskedj. Hisz
mr majdnem sszehzasodtunk. Nem akarom elhinni." Msnap pocskul
reztem magam. Eldobna mindent, egy kszl hzassgot is, csak mert
fltkeny? Nehezen tudom flfogni. Most ppen nem nagyon akardzik
nslnm.
TERAPEUTA: Gondolja, ha sszehzasodnak, megvltozik a menyasszonya?
P: Nem tudom.
T: Ezzel az rzssel akar egytt lni?
P: Nem hiszem.
T: De megkaphatja.
P: Vasrnap elmentnk a bartnjvel egytt meginni valamit. Amy fltkeny
volt, mert Sue is a kereskedelemben dolgozik, van kzs tmnk. Azt
mondta utna: "Mirt nem vele jrsz?" Nekem semmi kedvem Sue-val jrni.
De ktszer is meg kell gondolnom, mit mondok Amy eltt, hogy ne zaklassa
fl.
T: Van j pr kellemetlen problma, ami miatt nincs rtelme sszehzasodni
olyannal, aki ilyesmivel kszkdik.
P: Gondolja, hogy Amy boldog lesz valakivel? Vagy mindenkivel gy
viselkedne?
T: Azt tudom csak mondani, hogy aki fltkeny, az ltalban azrt fltkeny,
mert nincs nbizalma. Azt hiszi, mindenki le akarja gyzni. Mindenkinl
alacsonyabb rendnek rzi magt, ezrt veszlyt sejt minden mosolyban,
minden kzmozdulatban, minden megjegyzsben.
P: Tudom, hogy Amy-nek kisebbrendsgi rzsei vannak, mondta is, hogy "
csak gyrban dolgozik". Taln ez az oka, hogy nem rzi magt fontosnak.
T: gy van. Nem tartja nmagt sokra. Ezrt hiszi, hogy maga nem szereti
igazn. Nem tudja elhinni.
P: Nem gondolja, hogy megjn az nbizalma, ha sszehzasodunk?
T: Cseppet sem. Mi kze ennek hozz?
P: Biztonsgot ad.
T: Mr adott biztostkot neki afell, hogy szereti, hogy trdik vele, s a tbbi.
Mgse gyzte meg a menyasszonyt, hogy szeretetre mlt?
P: Nem tudja elhinni.
16

T: Na ltja. Nem tudja elhinni, hogy t lehet szeretni. Itt van egy okos, szp,
kellemes teremts, csak egy bkken van: ki az, aki nem hiszi el?
P: maga.
T: gy van. Ha maga nem tudja rvenni, hogy elhiggye, akkor senki se tudja.
Ltnival, hogy Amy esetben tipikusan slyos fltkenysgrl van sz. rzkeny
ember. Ted egy rgi bartnt se dvzlhet anlkl, hogy Amy ne rezze magt
veszlyeztetve. Dhs s indulatos: igazi dikttor. "Ha kedves vagy a rgi
bartokhoz, nem megyek hozzd." Valsznleg maga fl ettl a legjobban, ennek
ellenre gyakorlatilag eltasztja magtl Ted-et. rtktelenebbnek rzi magt: ha Ted
szba ll egy nvel, legyen az a lehet legrtatlanabb ismeretsg, Amy mr rkezdi.
Amy a vesztbe rohan. az oka, hogy Ted mr nem szereti, ez olyan biztos, mint
ahogy a nap felkel.
Lthatjk azt is, hogy Ted-tl vrja el mindazokat a vltozsokat, melyektl
megknnyebblne. Eszbe sem jut, hogy neki van olyan problmja, melyet
orvosolni kne. Ehelyett a msikra hrt minden felelssget sajt hogyltrt.
Mondanom sem kell, ez a kapcsolat sem valami letkpes.

17

2. A magunk fltkenysge
Sokan nem szvesen fordulnak pszichiterhez, mert flnek attl, amit esetleg
kidert. De nemcsak attl. Megrmlnek, hogy ha a tancsads sorn valami
"szrnysg" kiderl, nem tudnak majd segteni rajta. Nem csoda ht, ha az emberek
kerlik az nismeretet.
Szerencsre nem sok igazsg van ezekben a hiedelmekben. Elszr is, amit az
ember a tancsads sorn megtudhat magrl, abban ltalban nincs semmi
rendkvli. Taln rbred, hogy rzkeny, hogy fl a visszautaststl, hogy
maximalista, s a tbbi. Na s? Nyilvn van valami baja, hisz ha nem lenne, akkor
mr rg angyalszrnyakon rpkdne odafent.
Msodszor: ki lltja, hogy nem lehet segteni a bajon? Lehet, hogy vekig
kszkdnk egy rzelmi problmval, ez azonban nem jelenti azt, hogy egy leten t
kell kszkdnnk vele.
Nem igaz, hogy a viselkeds megvltoztathatatlan. Van persze nhny szoks,
melyen nem lehet vltoztatni. De gondoljunk csak azokra az ismerseinkre, akik
naponta tbb doboz cigarettt szvtak, s mikor az orvosuk megtiltotta nekik, egyik
naprl a msikra abbahagytk. Ugyanez megtrtnik olyanokkal is, akik hossz ideig
alkohol vagy kbtszer rabjai voltak. Ne becsljk le ezeket az eredmnyeket. Az
effle szoksokkal nagyon nehz flhagyni.
Mirt ne lennnk ht kpesek a szemlyisgbl ered szoksainkat is
megvltoztatni? Ez a pszichiter dolga: megtantja a pcienseinek, hogyan
vltoztassanak effle szoksaikon. A dht, a depresszit, az agglyoskodst, a
halogatst s a fltkenysget mind le lehet gyzni.
Ne feledjk: amit az ember megtanul, azt el is tudja felejteni. Ha megtanultak
valami kellemetlen viselkedsmdot, ez pusztn annyit jelent, hogy j tanulk, csak
rossz tanrtl tanultak. Akkor tanultak tle, amikor mg kell tlkpessg hjn
fenntartsok nlkl elfogadtk oktatjuk szavait. De most mr ms a helyzet. Most
mr felnttek. nllan gondolkodnak. Nem szabad elhinnik mindent, amit
fiatalkorukban tanultak.
Hasznljk az eszket, s ne higgyenek a kvetkez lltsokban: (a) hogy aki
nem tkletes, az rtktelen; (b) hogy csak az rtkes, akit szeretnek; (c) hogy
msok viselkedse kzvetlenl felzaklathatja az embert.
Amint beltjk, milyen sszertlenek ezek az elkpzelsek, a szoksaik is
megvltoznak elnykre.
Megtanultk, hogyan viselkedik a fltkeny s kisajtt termszet ember. De
nem annak szlettek. s "termszettl fogva" sem ilyenek. Sose mondjk: "Ilyen
vagyok, ilyen a termszetem. Nem tehetek rla. Mindig is fltkeny voltam."
Inkbb azt mondjk: "Azt tanultam, hogy osztlyozzam, hogy a viselkedsemmel
minstsem magam. Elhittem, hogy nekem kell a legklnbnek lennem. Megtanultam
azzal mrni magam, hogy msok mennyire fogadnak el. Teht ha elemzem ezeket a
gondolatokat, s meggyzdm rla, milyen butasgok, elvetem a fltkenysg
rossz szokst."
Ugye, hogy van remny? Ltjk, hogy a lelki bke karnyjtsnyira van? Hogy is
veszthetnk el btorsgukat ilyen felismersek birtokban? A pszichiter szmtalan
emberrel tallkozik, aki eskszik r, hogy korbban neurotikusn fltkeny volt, de
mr nem az. Nem lep meg, mert ugyanezt hallom msoktl a dhvel kapcsolatban:
18

azt hitte, sose tud rr lenni rajta ("mert vrs haj, mert r"), vagy a lustasggal
kapcsolatban ("mert sose tudta fegyelmezni magt").
Igenis tudunk vltoztatni a viselkedsnkn. A fltkenysg pedig viselkedsmd.
Szoks. Meg tudjuk vltoztatni, csak ismernnk kell az okait, s ha fel akarjuk venni
vele a harcot, meg kell dolgoznunk rte.
Ne fljenek, kzeleg a szabaduls rja!
Ha szeretnnek megszabadulni a fltkenysgtl s a kisajtts vgytl, meg
kell tanulniuk, mit mond a modern pszicholgia a legfrissebb technikkrl. Elszr is
tudniuk kell, hogyan lettek fltkenyek, s tudniuk kell azt is, mit tegyenek vele: csak
ekkor nyerhetik vissza lelki nyugalmukat, csak gy gygyulhatnak be a fltkenysg
okozta sebek. Ehhez viszont meg kell tanulniuk az rzelmi let bcjt. Lehet, hogy
olvastak mr az rzelmi let zavarairl, de nem rt, ha felfrisstik emlkezetket. Baj
nem szrmazik belle.
Alapjban vve ktfle fjdalmat szlelnk: fizikai s lelki fjdalmat. A fizikai
fjdalom kzismert s lthat mdokon nyilvnul meg: trtt csontok, kifolyt vr,
felhorzsolt br s ms hasonl jelek ksrik. A lelki fjdalom mlyen bennnk lakozik,
s nincs a fentiekhez hasonl, fizikai megnyilvnulsa.
Ha kllel tmadnak valakire, meg tudja llaptani, ki okozta a sebeslst. Nem
sajt maga tette, nem n sebestettem meg, nem is a nagynnikje. Hanem az a
pasas. Fjdalmt egy kl okozta, s nemigen tud mit kezdeni vele, legfeljebb elltja a
srlst, s vrja, hogy az id meghozza a gygyulst.
Tegyk fel viszont, hogy nem kllel tmadnak r, hanem szavakkal. Mondjuk,
szitkokat szrnak r. Hogy esik neki? Fj? Valsznleg. Ezt mr lelki fjdalomnak
nevezzk, hisz fizikailag nem esett baja. Nem vrzik, nem trt csontja, nincsenek
zzdsai.
De ha nem a csnya szavak okozzk a fjdalmat, akkor mi? A sajt szavai, a
sajt gondolatai, az nreflexii okozzk. Ha a becsmrl megjegyzseket kveten
bizonyos fj megllaptsokat tesz, akkor ezek a fj megllaptsok nagy lelki
fjdalmat okozhatnak neki, ami depresszi, bntudat, kisebbrendsgi komplexus,
dh, flelem vagy fltkenysg formjban nyilvnul meg.
Vizsgljk meg ezt a megllaptst alaposan, mert megvltoztathatja az letket.
Ha elhatrozzk, hogy nem hisztrikusan gondolkodnak, hanem sszeren, a
logikus, racionlis gondolkods vdelmet nyjt az effle lelki fjdalmak ellen.
A fltkeny ember irracionlisn gondolkodik
1. Csak akkor vagyok valaki, ha szeretnek.
Ostobasg. Ki lltja ezt? Csakis n, a fltkeny ember, ms nem. Pedig ha
elfogadja magt olyannak, amilyen, vdettsget nyer, mg akkor is, ha msok nem
fogadjk el. Ht kisgyerek n, hogy szeretetre van szksge? s ha a partnere
meghalna, mi trtnne nnel? Elpusztulna? Nem lenne kpes a gysz
termszetes idejn tl tovbblpni? Dehogynem. A gyermekkor utn mr nincs
szksge szeretetre ami nem jelenti azt, hogy a szeretet nem szpti meg az
letet.
Aztn meg mirt hiszi, hogy pp annak a bizonyos szemlynek a szeretetre van
szksge? Hiszen lete nagyobb rszt gy lte le, hogy nem lvezte ezt a
szeretetet. Ha huszonegy ves korban lett szerelmes, fel kell-e tteleznnk, hogy
eltte vgig szerencstlennek rezte magt? Valsznlg vekig jl megvolt, mieltt
19

szerelme feltnt az letben. S ha netn most elhagyn, mg vekig jl fogja magt

rezni.
Vgezetl pedig, mirt ragaszkodik hozz, hogy mssal brltassa el, mennyit r?
Netn olyan szakrt lett a szeretett lnybl, aki az n rdemeit, rtkeit hivatott
elbrlni? Egyetemi diplomt szerzett az emberi lnyek osztlyozsbl? Nem
ismerek ilyen tantrgyat.
Ha alaposan belegondol, abbahagyja ezt a neurotikus szveget: "Senkise vagyok,
ha nem szeretnek."
2. Enym vagy, tedd, amit parancsolok.
A fltkeny s kisajtt emberek egyik legveszlyesebb tvhite az, hogy ha
valakivel egyszer klcsnsen kifejezsre juttattk szeretetket, akkor ez az ember
jformn mr szemlyes tulajdonuk. Ha pedig egyikk rbred, hogy rzsei
megvltoztak, mris felbukkan ez az infantilis, beteges gondolat mrmint hogy az
egyik fl birtokolja a msikat ("sszehzasodtunk, teht enym vagy").
"n vltottam ki a jogostvnyt, n etetlek, n ruhzlak, n fizetem a lakbrt, az
orvost, n keresem a pnzt. Testestl-lelkestl az enym vagy." gy a frj.
"Gyerekeket szlk neked, fzk, mosok, takartok rd, flldozom magam rted
meg a gyerekekrt. Igenis jogom van a trsasgodra, a hsgedre, a keresetedre, s
a szeretetedre. Ms nnek nincs joga hozzd." gy a felesg.
Senki se birtokolja a msikat, mg ha az orszg trvnyei lehetv teszik is. Az
ilyen trvny rossz, mindig is az volt. Sajnos a rabszolgasg fogalma mg nem halt
ki, s taln nem is fog. Oly knny azt hinni, hogy az oltrnl tett esk letfogytiglani
tlet. De nem az, s ne is legyen.
Az rzelmi kapcsolat nem tbb s nem kevesebb, mint kt egyn megllapodsa,
akik bizonyos feltteleket teljestenek a kapcsolat fnnmaradsa rdekben.
Szerzds, amelyben ktelezik magukat, hogy egyms mlyrl fakad vgyait s
szksgleteit kielgtik, amg mindkettejk gy akarja. Ha valamelyik fl fel akarja
bontani a szerzdst, senki s semmi meg nem akadlyozhatja. A mkdkpes
hzassg cm knyvemben ismertetem elmletemet a szerelem klcsnssgrl
s a hzassg zleti alapjairl. A lnyege az, hogy a hzassg hasonlt a
munkavllalshoz, s hogy mindenkinek jogban ll otthagynia a munkahelyt akkor,
amikor akarja.
Mindegy, mennyit adott bele a kapcsolatba, akkor sincs joga megkvetelni a
msik fltl, hogy fenntartsa. Nem szmt, hogy veket ldozott r, nem szmt, ha
megcsaltk, ha el akarnak vlni ntl: akkor sincs erklcsi jogcme arra, hogy
megakadlyozza a kapcsolat felbontst. Nem ktelez jnak lenni. Nincs igazsg a
fldn, s a partnernek nem ktelez tisztessgesen viselkednie. Ha nt becsaptk,
ne hajtogassa azt, hogy ilyen nincs, nem ezt rdemelte. Inkbb kssn
kompromisszumot a helyzetet elidz frusztrcikat illeten, vagy kltzzn el,
vagy vljon el. Minek ragaszkodik olyan alkalmazotthoz, aki nem akar nnl
dolgozni? Mirt erskdik, hogy partnere nem hagyhatja el, mikor annak semmi
kedve maradni? Jobb megszabadulni az ilyen embertl: n is jobban jr, meg a
partnere is.
Nem hiszi? Nos, mit szlna hozz, ha valaki azt mondan: "Ha nem lehetsz az
enym, inkbb senki se lgy. Ha elhagysz, megllek"! Ezek nem puszta szavak. Ez
mr letveszlyes fenyegets.
Ha gy gondolkodik, akkor slyos a baj, s jobb lesz, ha komolyan veszi. Ne higgye,
hogy gy birtokolhatjuk embertrsainkat, ahogy hzat, ruht vagy kocsit lehet
birtokolni.
20

Ne higgye, hogy az ilyn neurotikus ragaszkods kedvess teszi annak

szemben, aki szabadulni akar ntl. Partnere nagy valsznsggel azrt akarja
elhagyni, mert n agyonnyomja, kisajttja, uralkodik rajta, mint egy brtnr. Nem
csoda, ha a kapcsolat felbomlik.
Ne higgye, hogy a gyermekkorbl kinve szksge lenne brkire.
Termszetesen a partnere fontos nnek. De sszertlen azt lltani, hogy (a)
meghal, ha elveszti szerelmt, (b) partnere nlkl n rtktelen ember, s (c) sose
tall msik szerett.
Ha az effajta tvhitet nem veszi kszpnznek, akkor taln elindul azon az ton,
hogy ismt rtelmes lnyknt viselkedjk, akit szerelme ismt vonznak tall, s vele
akar maradni.
3. Meg kell kapnom, amit akarok. Engedelmeskedj nekem, mert gy igazsgos s
jogos.
Nem, nem szksges, hogy mindig nnek legyen igaza. Termszetesen
megrdemli, hogy mlt jutalmat kapjon. Ez viszont nem jelenti azt, hogy
szksgszeren jr nnek az igazsg. Pldul helyes s ill, hogy hzastrsa
rtkelje az nfelldozst. Helyes s ill elvrs, hogy erfesztseit rtkeljk.
Hisz n senkivel sem szokott kikezdeni trsasgban, s nem nzi levegnek a
partnert, ha az egyttltre vgyik. Kvetkezskpp gy rzi, a msik fl kteles
mindent ugyangy viszonozni.
Ez kvetels, s ez mr neurotikus. Mirt kellene a szerelmnek is
tisztessgesnek lennie, csak mert n is az? Vajon nem ll-e jogban brkinek, hogy
retlen s nz legyen? Valamennyinknek szve joga, hogy ne legyen igaza, hogy
ostoba, tapintatlan s tkletlen legyen. Nem valami szp dolog, viszont
mindenkinek joga van emberinek lenni.
Vajon ezzel azt sugallom, hogy amennyiben nem tiltakozik hevesen az effle
viselkeds ellen, akkor el kell fogadnia a tapintatlan viselkedst?
Sz sincs rla. Nem kell elfogadnia. De ne dhdjn fl az illet nz viselkedse
miatt, hanem csillapodjk le, aztn tegyen hatrozott, sszer lpseket a problma
megoldsnak rdekben.
Tegyk fel, hogy frje flveszi a telefont, s nem mondja meg, kivel beszl. Ne
haragudjon meg rte, adja meg neki a jogot, hogy ilyen butn titkolzzk. Csinlja n
is ugyanezt. Vagy menjen ki a szobbl, vagy ne is trdjk vele. Vagy csinljon
valami mst. De ne pukkadozzon a fltkenysgtl. Ennl rosszabbat nem is tehetne.
A fltkenysg legyzsben kulcsszerepet jtszik a dh, a bosszsg s a
felindultsg kordban tartsa, olyannyira, hogy e komoly rzelmeket illeten
rszletesebb magyarzattal kell szolglnom. A dht az nvd utn a msodik
legslyosabb problmnak tartom. Ha rr akar lenni ezen a pusztt rzsen,
ktfajta kszsget kell elsajttania. Elszr is bkljn meg nmagval (ne gyllje
magt a gyengesgei miatt, brmily slyosak, bocsssa meg magnak). Msodszor,
bocsssa meg msok gyengit.
Tanulja meg, hogy sose vdaskodjon. Se magt ne vdolja, se msokat. Az
nvd az, ha valaki nem fogadja el a hibit s egyben nmagt mint emberi lnyt
sem. Ez minden esetben (1) bntudathoz, (2) kisebbrendsgi rzshez s (3)
depresszihoz vezet.
A msok elleni vd az, amikor visszautastjuk tarthatatlan viselkedsket, de
egyben ket magukat is, mint emberi lnyeket. Ez (1) dhhz, (2) bosszsghoz, (3)
gyllethez s (4) gyakran felsbbrendsgi rzshez, bekpzeltsghez vezet.
21

Ha megszabadul a vdaskodstl, akkor mindezen fj rzsektl is

megszabadul. Tanulja ht meg ezt a leckt, s tanulja meg jl. Ez egyike a
legfontosabb llektani ismereteknek, melyet elsajtthat.
A dh kifejldsnek hat fokozata van. (Rszletesebb magyarzatt lsd:
Nyugalom! Hogyan kezeljk a frusztrcit s a dht cm munkmban.)
(1) "Akarok valamit. A teljes odaadsodat akarom. Nagyon fontos akarok lenni
neked."
Eddig rendben is lenne. Nincs semmi baj. Kvnni egszsges s kellemes.
(2) "Nem kaptam meg, amit akartam, ezrt csaldon vagyok. Szerinted nem n
vagyok a legkivlbb ember. Msok trsasgt ppgy vagy mg jobban lvezed,
mint az enymet. Ez nem tetszik."
Mg ez is rendben van. Mg nem jelent meg a dh. Volt egy kvnsga, ami nem
teljeslt, teht n csaldott, de nem dhs. Ilyesmi mr sokszor megtrtnt az
letben, pldnak okrt eleredt az es, amikor kirndulni ment, vagy nem bukkant
kincsre, vagy nem lett vilgsztr.
(3) "Szrny s borzaszt, hogy nem kapom meg, amit akarok. Utlom a
konkurencit. Ha elvesztem a jindulatodat, az rosszabb, mint a hall. Ha nem n
vagyok az letedben a nagy , akkor senki vagyok."
Ez mr a kritikus pont, itt vlt t a normlis, egszsges viselkeds neurotikusba.
Pedig ha nem tartan csaldst elemi csapsnak, akkor nem volna ennyire
flzaklatva. Gondolja t alaposan, s majd beltja, hogy nincs szksge teljes
jvhagysra, s hogy a konkurencia voltakpp jt tehet a kapcsolatuknak.
(4) "Ne hzd keresztl a szmtsaimat. Muszj, hogy az trtnjk, amit n akarok.
Ne rdekeljen senki s semmi ms. Elvonjk a figyelmedet. Nem rdekel, mit
akarsz. Csak az rdekel, amit n akarok."
Most mr kezd elviselhetetlen dikttorr vlni, mivel azt hiszi, igaza van. gy
viselkedik, mint egy kisgyerek, aki sszetveszti az akarom-ot a szksgem van rval.
(5) "Rossz vagy, mert csaldst okozol nekem. Ha ilyen rosszul viselkedsz, ha
megcskolsz msokat, ha tncolsz s nevetglsz velk, st, velk is ebdelsz,
nemcsak azt vetem el, amit csinlsz, hanem tged, magadat is. A cselekedeteid
s te: egy s ugyanaz."
Akrmekkora csaldst okoz nnek valaki, attl mg nem szabad rossznak
kikiltania. Az emberek azrt viselkednek rosszul, mert: (a) gyarlak (s nem tudjk
elsajttani a helyes viselkedst); (b) tudatlanok (s alkalmuk sem volt elsajttani a
hibtlan viselkedst); vagy (c) fel vannak dlva (s zaklatott llapotban nem tudjk
hasznostani a tanultakat).

22

(6) "A rossz ember bntetst rdemel. Verst, szidst, szigor bntetst rdemelsz,
hisz rossz vagy. Ha majd n is rosszul bnok veled, taln megjavulsz."
Az erszakos viselkeds nem vlt ki szeretetet s megbecslst. ltalban ki nem
llhatjuk azokat, akik rendre esztelenl viselkednek. Ms az erly, s ms a
brutalits, a kegyetlensg vagy a szigor kritika. Akitl megtagadjuk az rzelmi
fejlds alapvet szksgleteit, attl nem vrhatjuk el, hogy ers, szilrd
egynisgg fejldjn.
Valahnyszor elveszti hidegvrt, tekintse t ezt a folyamatot, s prblja
mihamarabb meglltani. Minden egyes dhs incidens utn tanulmnyozza ezeket a
fokozatokat, s ha arra kerl a sor, hogy nemtetszst kell kinyilvntania valakivel
vagy valamivel kapcsolatban, akkor tegye mltnyosan, nemesen s hatrozottan.
4. Bolondot csinltl bellem.
Ilyen nincs. Bolondot csak abbl lehet csinlni, aki annak hiszi magt. Ne rezze
magt nevetsgesnek, ha a bartai kinevetik, mert a felesge megcsalja. n semmi
rosszat nem tett. Akkor hogy lehetne bolond? A felesgnek kell nvizsglatot
tartania, neki kell szembenznie a lelkiismeretvel. Ez az problmja. Ne feledje:
csak azt lehet felzaklatni, aki hagyja magt.
Ha frje minden jl eszterglt boka vagy jl kitmtt pulver lttn fttyent egyet,
ne vgja a szembe, hogy bolondot csinl nbl. A legtbb ember szemben sajt
magt jratja le. De ne izgassa fl magt az otrombasga miatt. Engedje el a fle
mellett, vagy csinlja vele ugyanazt, vagy szp nyugodtan szlljon ki az autbl s
menjen haza taxival. Menjen az esti programra a sajt kocsijn, gy ha szksges,
menet kzben is lehet mdostani a programon.
De brmit is tesz, ne vesztse el a hidegvrt, s ne alacsonytsa le nmagt azzal,
hogy azt hiszi, frje hlyt csinlt nbl. Ha tiszteli nmagt, akkor srthetetlen lesz
msok kicsinyes s aljas cselekedeteivel szemben.
5. Sose leszek tbb szerelmes.
Amikor szreveszi, hogy szerelme eltvolodik ntl, nyoms rvet tall a
feldltsgra: attl fl, hogy egsz letre egyedl marad s eztn mr senki se fogja
szeretni. Igaz, hogy ez flttbb kellemetlen lenne, de vajon olyan tragikus is, mint
ahogy legtbben kpzelik? Ilyeneket szoktak mondogatni maguknak az emberek:
"vek ta nincs senkim. Lassan mr azt is elfelejtem, hogyan rintkezzem az
emberekkel. Aki hozzm illene, az mr mind foglalt. Csak olyan van, aki senkinek se
kell. Hogyan talljak j, vonz trsat most, hogy mr elmlt a fiatalsgom? Nem
vagyok mai csirke, s az emberek sima br, j alak, fiatal partnerre vgynak."
Nem csoda, ha megriad, amikor feszltsgek tmadnak a hzassgban. s ha a
jv valban ilyen sivr, nincs kizrva, hogy kisebb sszeroppanssal kell szmolnia.
De vrjon! Nzzk csak meg kzelebbrl az effle megllaptsokat.
vek ta nem volt randevja, s kijtt a gyakorlatbl. Taln nehz lesz
visszakerlni a forgalomba, de ha szn r nmi idt, akkor meg tudja szervezni a
trsas lett. Tallkozik egy sereg emberrel munkahelyen, bartoknl, klubokban,
trsasgban, vagy vletlenl. Nem az a fontos, hogyan, a lnyeg az, hogy tallkozik.
Az elvlt emberek tbbsge nhny ven bell jra hzasodik. Ezt ne feledje, s
akkor majd nem rez olyan pnikot, ha trsa otthagyja.
6. Mindenki ns (frjnl van), aki hozzm illene.
23

Ez csak a ltszat, de nem a valsg. Vgl is manapsg a hzassgok 30-50

szzalka vlssal vgzdik. Az elvltak ltalban csak nhny vig lnek egyedl.
Teht ha keresi a kapcsolatokat, elbb- utbb tallkozik majd valakivel, aki ppolyan
szeretetre mlt ember, mint n. Gondolt mr r, hogy a tbbi elvlt valsznleg
ugyangy rez, s pp nrl kpzeli, hogy egyike az elrhetetleneknek?
7. Mr nem vagyok fiatal. Hogy tetszhetnk valakinek, amikor mr oda a
hamvassgom, a csinossgom?
Bizonyos mrtkig igaza van. De ez az rvels nem ll meg a lbn, legfljebb
csak kivteles esetekben. Ami az elmlt vekben megesett nnel, az megesett
msokkal is. De ha aggasztjk a felesleges dudorok, fogjon bele egy j kondicionl
programba, s fogykrzzon. Knnyen megeshet, hogy olyan karcs s
egszsges lesz, amilyen mg fiatalkorban sem. Verje ki a fejbl, hogy naftalinba
kell tennie magt, mivel elmlt negyven- vagy tvenves. Ismerek olyanokat, akik
elmltak mr tvenvesek, mgis ht percen bell futjk a mrfldet, s
egyvgtben lenyomnak tven fekvtmaszt. Tbben kzlk fiatalabb korukban
nem voltak kpesek r.
Amit vesztett fizikai vonzerben, bizonyra ptolja annl sokkal vonzbb
szemlyisgvonsokkal. Mivel idsebb, valsznleg blcsebb, trelmesebb,
megrtbb. s minden bizonnyal tapasztaltabb, mint valaha. Tbbet utazott, jobban
tud alkalmazkodni, jratosabb az let s a vilg dolgaiban. Sok mindenrl kivlan el
tud beszlgetni, s most mr nevet, nem vihog. zlse rettebb, olyannyira, hogy
mg ha megprbln is, nemigen rezn magt jl egy sokkal fiatalabb partnerrel.
8. Nincs, aki ptolhatn a rgi partneremet.
Valban? Ezt meg honnt a csudbl veszi? Kristlygmbbl jsol?
Jvendmond kpessgekkel rendelkezik?
Ennyi ervel mondhatn azt is, hogy j szerelme minden eddigit fell fog mlni.
Nem garantlhatom, hogy gy lesz. De vajon nem javulnak-e az eslyek a
gyakorlattal s a tapasztalattal egyenes arnyban? Ez a szably a magatarts majd
minden vonatkozsban rvnyesl, mirt ne rvnyeslne itt is?
Ez mind n mellett szl, s mgis depresszis? Pedig most tbbet tud nyjtani a
partnernek, mint brmikor. Brki jl jrna nnel, keresve se lehetne jobbat tallni,
s mg facr is.
Kpzelje el, hogy pp most csbtottk el a szerelmt. Nagyon szomor s
fltkeny. Nem tud se enni, se aludni, se dolgozni, mert gondolatait teljesen kitlti ez
a tragdia. Semmi se hoz megknnyebblst: se az ital, se az utazs, se a srs, se
az, hogy kinti a lelkt a legjobb bartjnak. Rgeszmsen egyre csak azon jr az
esze, hogy mennyire megalztk, hogy sose fogja mr szeretni senki, s hogy
belebolondul. Nincs olyan rja a napnak, amelyben ne foglalkoztatnk ezek a
boldogtalan gondolatok. Ilyen a rgeszme termszete.
A rgeszme olyan gondolat, amelytl nem tudunk megszabadulni. Lehet kellemes
termszet is, pldul amikor valaki llandan arrl fantzil, hogy valamely vgya
beteljesl. De lehet fjdalmas is, mint amilyenekrl az imnt szt ejtettem. Mindkt
fajta rgeszme annyira bele tudja magt fszkelni az ember gondolkodsba, hogy
nincs ideje a bevsrlssal vagy milli egyb napi teendjvel trdni. Sztszrt
lesz, dolgozni se tud jl, hisz az ilyen gondolatok harapfogszeren szortjk az
agyt.
Kt mdon lehet rr lenni az effle lelki folyamatokon. Elszr is gykereiben
nem lehet tmadni azt a mlyben megbv irracionlis filozfit, amely tpot ad az
24

agglyoskodsnak, a vszmadrsgnak. Elszr prblkozzon meg ezzel a

mdszerrel, s alkalmazza gyakran, nehogy ert vegyenek nn az effle gondolatok.
Ezt azonban sokan nehz feladatnak rzik. Egy msik, jabb kelet mdszer, mely a
tanulsllektan terletrl szrmazik, nem a gykereinl veszi clba a problmt,
hanem a tneteit irtja. Elszr ez utbbi mdszert ismertetem, melyet
gondolatstopnak nevezhetnnk, majd elmagyarzom, hogyan lehet hiedelmeink
rendszernek egyes elemeit megvltoztatni.
Debora Phillips a Hogyan brnduljunk ki szerelmnkbl cm knyvben
kifejezetten a fltkeny szemlyisgre alkalmazza a gondolatstop technikjt.
Valahnyszor ert vesznek nn az effle lehangol gondolatok, azonnal mondja
magnak: "Stop." Mondja gondolatban, vagy mormolja halkan, de ha azt hiszi,
hatsosabb, mondja hangosan. Utna azonnal gondoljon valami kellemes jelenetre,
kedves emlkre, vagy boldog brndra. Idzze fl rszletesen, mg jobban nem rzi
magt, aztn trjen vissza napi teendihez. Ha a rgeszme rgtn visz- szatr,
ismtelje meg az eljrst. Csinlja egsz nap, valahnyszor gytr gondolatai
tmadnak. Vezessen feljegyzseket. Ltni fogja, hogy a napi sszestsek rendkvl
eltr kpet mutatnak. Ne csggedjen el. Folytassa csak a figyelemelterels
technikjt, s majd megltja: nhny hten bell mr javulst szlel.
Mellesleg, ha csak egyetlen kellemes gondolat tlt el bennnket, az knnyen
unalmass vlik. Legyen kznl legalbb fltucat kellemes rgeszmje, hogy
vltozatossgot vigyen lmodozsba.
Milyen a kellemes rgeszme? Brmi lehet, attl kezdve, hogy elkel tteremben
vacsorzik, odig, hogy hvs tavaszi reggel fehr lovon lovagol a zld mezn
valahol rorszgban. Vagy mit szl egy olimpiai bajnoksghoz, vagy ahhoz, hogy az
es szemerklst hallgatja az erd kzepn? Mindig megkrem pcienseimet,
vlasszanak ki egy-egy bks jelenetet, s tudjk, mi a leggyakoribb? A nyarals.
Gynyr vidken autznak, tengerparton sttetik magukat. Ez azonban egyni
dolog. Vlassza ki, ami nnek legkellemesebb. Nehz elveszteni a bketrsnket,
ha valami kellemes trgyra sszpontostjuk gondolatainkat. Nem lehet egyszerre
megnyugtat s rmteli, illetve rmiszt dologra gondolni.
A fltkeny ember nmagt knozza azzal, hogy szeretete trgyt szz mter
magas piedesztlra emeli. Ez blvnyimdshoz vezet. Mg ha kivteles emberekrl
van is sz, nem rdemlik meg, hogy istenek s istennk kzt tanyzzanak. s persze
ha gy trtnik, elvesztsk bizony knz fjdalmat okoz.
Hogyan lehet csillaptani ezt a fjdalmat? Ha szinte nmaghoz. Legyen realista.
Nincs tkletes ember, senki sem annyira szp vagy annyira nlklzhetetlen,
amilyennek n a partnert hiszi. Ez kpzeletnek szlemnye. Szlltsa le a fldre, a
tbbi kznsges haland szintjre. Hagyja abba a dicstst: ki hiszi, hogy partnere
flisten, akinek semmi hibja nincs, aki sose kicsinyes?
Legyen szinte hozz is, nmaghoz is. Nzze valdi mivoltban, s ne csak szp
s csodlatra mlt vonsait lssa. Szerelme is csak ember, s nincs ember, aki ne
osztozna fajtja fogyatkossgaiban, ostobasgaiban s esendsgben.
Ha htlen szerelmt ilyen szemmel nzi, akkor nkntelenl is kisebbnek rzi a
vesztesget. Ha viszont nem vlik be ez a mdszer, menjen egy lpssel tovbb. Ne
csak a negatv tulajdonsgait vegye szmba, hanem kpzelje el nevetsges
szitucikban is.
Partnere ad a klsejre, szeret ltzkdni? Akkor kpzelje el, hogy hasra esik a
srban. Nzze csak, ahogy flkszldik, cspg a sr az orra hegyrl, szp ruhja
rtapadt, csorog belle a mocskos l.
25

Vagy partnere a trsasg lelke? Fontoskodik, eladja magt? Vagy gncsoskod,

llandan hibt keres nben is, msokban is? Akkor kpzelje el, ahogy a kpbe
vgdik egy habostorta. Mulatsgos? Ht persze! rtatlan szrakozs, hisz csak az
n kpzeletben jtszdik le.
Elbb mr rmutattam, hogy a fltkeny, birtokolni vgy ember egyik legnagyobb
baja, hogy kishit. Ha versenyhelyzetbe kerl, akr rokonokkal, akr bartokkal, st,
akr a gyerekeivel, a fltkeny ember mindig biztosra veszi, hogy veszt. Rviden:
nincs nbizalma, gy nem hiszi el, hogy akr a leggyngbb ellenfllel szemben is
gyzni tudna.
A kishitsg abbl fakad, hogy nemigen tiszteli nmagt. Ha jobban tiszteln,
kevsb flne msoktl. Egyik legslyosabb problmja teht az, hogy nem tudja
elfogadni magt olyannak, amilyen.
Hogyan lehet ezt megtanulni, hogyan lehet megbklni a grbe orral, a
karikalbakkal, a kopaszsggal, a kill fogakkal, a gyerekes dhkitrsekkel, az
egyszer neveltetssel s kismilli egyb hibval? gy, hogy nmagunktl mint
szemlyisgtl klnvlasztjuk ezeket a vonsokat, tulajdonsgokat s sajtsgokat.
Ahogyan elvetjk a lyukas cipt, de nem a lbunkat, ugyangy elvethetjk egyes
vonsainkat, de nem egsz mivoltunkat.
Megtrtnhetne-e, hogy hinyzik nbl az nbecsls, ha nem minsten le
nmagt oly gyakran? Ugye, nem? Nos, prblja ki!
De kzeltsk meg a dolgot msfell is. Akik knnyen megijednek, akik bnsnek,
alsbbrendnek rzik magukat, azok majdnem mindig ktfle osztlyzatot adnak
minden megnyilvnulsukra. Az elsvel azt osztlyozzk, amit cselekedtek, a
msodikkal nmagukat mint embert. Az elbizonytalanodst, a fltkenysget mindig
a msodik osztlyzat okozza.
Pldul ha rosszul tncol, nagyon helyesen gy tli meg, hogy tncbl buksra
ll. Ha bosszantja a gyerekt, ha kiabl vele, s ezzel megkeserti a napjt, akkor
joggal adhat magnak elgtelen osztlyzatot szli minsgben is.
Ha most elhatrozza, hogy kijavtja a jegyeket, s tncrkat vesz, vagy megtanul
trelmesebben bnni a gyerekvel, akkor szp lassan elszr elgsgesre, aztn
kzepesre vizsgzik, vgl elrheti a legjobb osztlyzatot is.
Iskolai veibl mr ismers ez a rendszer. Nha jelents javulst rt el, nha
semmit. Vgl a kapott osztlyzatbl megtudta, hogyan ll olvassbl, helyesrsbl
vagy matematikbl.
Sajnos, a legtbben nem elgszenek meg ennyivel. gy dntenek, hogy egsz
emberi mivoltukra is jr osztlyzat. S itt kezddik a baj. Mert ha valaki azt hiszi, hogy
elgtelen tnctudsa miatt emberknt is buksra ll, akkor nem rzi jl magt a
brben. S ha nincs megelgedve nmagval, mert gyerekeivel nem gy bnik,
ahogy szeretne, akkor bntudata, kisebbrendsgi rzete tmad. Azok a jegyek
bizonytalantjk el, melyeket emberi mivoltra ad magnak. s ha nap nap utn
gyzkdik, hogy benne nincs semmi j (ahelyett, hogy csak annyit llaptana meg:
vannak bizonyos fogyatkossgai), akkor hatatlanul elhiszi, hogy msok is rtktelennek tartjk.
Hagyja abba az nosztlyozst. Sose legyen nmaga brja. Mindig csak a
cselekedeteit brlja, fggetlenl attl, hogy msok is ezt teszik-e vagy sem. Akkor
sose gylli meg nmagt.
Fogadja el magt hibival egytt persze, ha egy md van r, vltoztasson
rajtuk. Ha viszont nem tudja kijavtani ket, akkor fogadja el nmagt tkletlennek,
akit azonban nem szabad pocskondiznia fogyatkossgai miatt.
26

"Szeresd felebartodat mint tenmagadat" erre oktattak bennnket mindig. Az

emberek tbbsge azonban, ha valban gy szeretn felebartait, mint nmagt,
akkor nekillna s jl elltn a bajukat.
Mindig a cselekedeteit brlja akr jrl van sz, akr rosszrl , s ne
nmagt. Nincsenek a fldn j vagy rossz emberek. Csak emberek vannak, akik jl
vagy rosszul cselekszenek.
Ezt jelenti nmagunk elfogadsa. gy tudunk felpteni egy nkpet, mellyel egytt
lehet lni.
Na s ha partnere megcsalja?
Egyszer egy asszony megkrdezte, tudok-e segteni azokon, akik felfedeztk,
hogy trsuk htlenkedik. Mert vele ez trtnt, s szeretn tudni, "normlis-e, hogy
depresszis vagyok, hogy elbizonytalanodtam, hogy gy rzem, megalztak,
lealacsonytottak". Mint elmondta, olyan biztonsgban rezte magt a
hzassgban, hogy most elvesztette nbizalmt s nbecslst is. Bizalma
elprolgott, azt fontolgatja, hogy klcsnkenyr visszajr, gy rzi, elrultk, srelem
rte, s fltkeny.
A fenti beszmol nagyon is ismers. A hlgy teljesen normlisan viselkedik.
Csakhogy ezzel a viselkedssel nglt rg. Azt tancsoltam neki, hogy legyen
kevsb normlis, viszont egszsgesebb. Hogy mikppen: me a recept.
Elszr is nem szabad nmaga fltt a trsa cselekedeteinek fnyben tlkeznie.
Mirt rzi magt hirtelen rtktelennek? Mennyire vltozott meg maga? Mit tett ,
ami ennyire helytelen? A frjnek van viszonya, nem neki. Mirt knozza ht magt
olyasmirt, amit a frje tett?
De mi van akkor, ha hajszolta bele a frjt? Nem valszn. Lehet, hogy veken
t csaldst okozott a frjnek, de bizonyosra vehetjk, hogy frje is frusztrlta t.
Nyilvn idnknt lehetetlenl viselkedett, a felesge torkra fojtotta a szt,
viselkedsbl radt a visszautasts. Az asszony mgsem birkzott meg a
problmval gy, ahogy a frje tette.
Msodszor, a felesgnek nem szabad azt hinnie, hogy rtktelenebb, mert a frje
egy ideig mst szeret. Legtbben kisebbrendnek rzik magukat, ha szerelmk
elprtol tlk. De mirt? Aki azt hiszi, ez az asszony rtktelenebb azrt, mert frje
mst szeret, az a frjet teszi meg a felesg brjnak. De mrt hatrozn meg a frj a
felesg rtkt azzal, hogy visszautastja-e vagy sem? Netn szakrt lenne az
emberek megtlsben? Ki hatalmazta fl, hogy nyilatkoztassa ki felesge
rdemeit?
Valjban a felesg hordozza magban ezeket az tleteket. A msik nhz
hasonltja magt, s tvesen gy dnt, hogy ha a frje azt szereti, akkor nyilvn
cskkentrtk. Ha hasznln az eszt, ennyi ervel arra a kvetkeztetsre is
juthatna, hogy a frje zlse romlott el, amennyiben mst rszest elnyben. Mi a
bizonytk r, hogy nem gy van?
Harmadszor, ezt az egsz sajnlatos lmnyt orvoslsra szorul problmaknt
kell tekintenie. Nem szabad a szvre vennie frje viselkedst, hanem r kell
brednie, hogy valami baj van a hzassgval, oda kell figyelnie. s persze
majdnem mindig errl van sz. A harmadik fl felbukkansa ltalban a kvetkez
kt ok valamelyiknek tulajdonthat: az egyik hzastrs vagy megunta partnert s
vltozatossgra vgyik, vagy pedig annyira frusztrlja a hzassga, hogy msutt
keresi a boldogsgot.
27

Utbbi esetben az asszony hamarosan vgre tud jrni a dolognak, ha beszl

frjvel, s megtudja, mirt boldogtalan. Akkor megprblkozhat vele, hogy
visszanyerje frje tetszst, mg meg nem sznik frusztrltsga. Ez nagy
valsznsggel fokozza a frj szeretett, s meggyorstja a szeret kiiktatst.
Vgl pedig az asszonynak meg kell tanulnia, hogy ne sajnlja magt, amirt ilyen
mostohn bnnak vele. Ha megtanulja, hogy ne dhngjn s ne rezzen
bosszvgyat frje htlensge miatt, akkor nagymrtkben enyhti knjait. Ezt a clt
kell kitznie maga el. gy fjdalma nem fokozdik, s a problma pusztn a
htlensgre korltozdik. De ha nem ez trtnik, akkor a felesg nemcsak a
csaldst okoz frjtl szenved, hanem mg sajt rzelmi zavaraitl is (depresszi,
dh, fltkenysg). J, tudom, nem knny befolysolni ezeket az rzelmeket, de ha
sikerl* az ldsos hatssal lesz egszsgre s lelki nyugalmra.
Leplezze fltkenysgt
A fltkeny ember lland panaszkodsval mrhetetlenl sokat ront a dolgn.
Nem elg, hogy rmletben mg azt se tudja elviselni, ha partnere egyetlen
pillantst vet a msik nem valamelyik kpviseljre kpzeljk csak el, mennyivel
rosszabb, ha minden szmba jhet jellt felbukkanst kommentlja.
Mirt nem tudta ez az asszony elhallgatni gyanjt? Muszj volt kifejeznie
rzseit, pusztn csak mert voltak? Dehogyis. Valsznleg minden ldott nap le kell
nyelnie egy csom ostobasgot a hztulajdonostl, a szleitl, st mg a
bartnitl is. Ha rzseit minden egyes alkalommal kifejezsre akarn juttatni, akkor
mr rg kidobtk volna a laksbl, kitagadtk volna a szlei, s elhagytk volna a
bartni.
Ugyanaz az ember, aki minden msodik ismersvel szemben noha csak ml
rdekldssel viseltetik irnta jra meg jra csodlatra mlt nfegyelmet tanst,
szitkokat szr arra, akit a legjobban szeret, vdaskodik, s csps megjegyzseket
tesz r. Az itt kvetkez beszlgets msik rsztvevje egy vonz, de fltkeny fiatal
n.
PCIENS: Elege m van abbl, hogy tnkreteszem az letemet.
TERAPEUTA: Hogyhogy?
P: Nem tudok normlis viszonyt kialaktani a frfiakkal. Borzalmas
fltkenysgi rohamok jnnek rm. Teljesen kifordulok nmagambl.
Rendszerint van nuralmam, de mikor fel vagyok zaklatva, odig fajul a
dolog, hogy valtlansgokkal vdolom ket, s noha tudom, hova vezet, nem
vagyok kpes abbahagyni.
T: Mondjon r pldt. Mivel szokta ket vdolni?
P: Hogy ms nkkel szrakoznak. Hogy nem szeretnek. Hogy mssal akarnak
foglalkozni brmivel, ami eltereli a figyelmket rlam , s aztn ezen
lovagolok. Tbben mondtk mr, hogy keresem a bajt, s ha nem tallok,
akkor csinlok magamnak. Kutatok a bartom holmija kzt, nyomokat
keresek. Alig vrom, hogy valami rossz hrt halljak. Lehet, hogy nincs is
semmi rossz, de n megkeresem.
T: S akkor miket csinl?
P: Megvizsglom a telefonszmlt. Kinyomozom, mikor telefonlhatott ms
nknek. Idegen szmok utn kutatok. Idegen zenetek utn.
28

T: gy rti, ha cseng a telefon s veszi fl, maga mindig azt hiszi, hogy egy
msik n telefonl?
P: Igen, sokszor gy van.
T: Es mg milyen mdon mutatja ki bizonytalansgt?
P: Ha egy frfi flrtlni kezd egy nvel, kijvk a sodrombl.
T: Brki legyen is az a frfi?
P: Ha a bartom.
T: s mit kell tennie ahhoz, hogy maga azt higgye, flrtl?
P: Nehz megmondani. Elg, ha gy beszl, hogy flzaklat.
T: Mg az se kell hozz, hogy a bartja megfogja a kezt valakinek, vagy
megcskolja, vagy tncoljon vele?
P: Mg az se, elg, ha csak tbb figyelmet szentel a msik nnek, mint
nekem, ha tl sokat bmulja, meg ilyesmi, s akkor arra gondolok: mirt
nem engem nz?
T: Hny bartjt vesztette el gy?
P: Ahogy visszaemlkszem, valamikor hsz-egynhny eves koromban
kezddtt. Kzpiskols koromban mg kt-hrom vig jrtam egy fival,
mg meg nem untam. Aztn hszves korom utn msokkal kezdtem jrni,
s akkor alakult ki ez a minta.
T: Milyen minta?
P: Ht, hogy sszejvk valakivel, tallkozgatunk, s vgl elg komolyra fordul
a dolog. Aztn krlbell egy hnap mlva elmegynk egy hzibuliba, s ott
valami olyasmit csinl, amitl flborzoldnak az idegeim, kijvk a
sodrombl, s elkezdek vltzni.
T: Ott, a trsasg eltt?
P: Igen, mg ott is. Aztn utna nekimegyek. Ezutn az incidens utn egy
hnappal megint trtnik egy ilyen, s nem telik bele fl v ha addig
egyltaln kibrta , mr az rletbe kergetem. Nem mlik el ht, hogy ne
akadnk bele valamibe.
Az a fi is, akivel utoljra jrtam j kt vig, s ssze akartunk hzasodni
vele is ugyanezt csinltam. s akkor tancsolta, hogy forduljak
szakemberhez. Azt mondta: "Nem rdekel, mi lesz velnk, azt akarom, hogy
keress egy pszichitert."
Mr j ideje tudom, hogy ezt kell tennem, de nagyon nehezen szntam r
magam. Pedig szerettem volna. Emlkszem, mr hszegynhny ves
koromban is akartam, s most is, tegnap este azt mondja a bartom:
"Mindegy, mi lesz, ha szaktunk, az se szmt, de neked szerintem let-hall
krdse, hogy tancsot kapj valakitl."
T: Eljegyeztk egymst ezzel a fival?
P: Tizent hnapja lnk egytt, az utbbi hnapokban tbb megszaktssal.
Nem gy alakulnak a dolgok, ahogy szeretnm. Gondoltam, elkltzm,
lemondok rla. Nem vagyok benne biztos, hogy hozzm val. Olyasmit
csinlt, amit akkor is kifogsolnk, ha sikerlne rendbe hozni magam. De
tudom, ha most elkltznk, mert nem vagyok boldog, akkor megint
sszeakadnk valakivel, s ugyangy vgzdne az is. Belefradtam.
T: Hny kapcsolata bomlott gy fl?
P: Legalbb tz.
T: Tz, amita elmlt hszves? Az vente tlag egy. Nyilvn egy darabig
biztatnak ltszottak ezek a kapcsolatok, aztn mind ugyangy rt vget:
fltkenysgvel s kisajtt trekvsvel elriasztotta a frfiakat?
29

P: Igen. s pp azokat, akikkel komoly az gy. Jrtam mr olyanokkal, akik

nem rdekeltek igazn, s vgl abba is maradt a dolog. De akikkel folytatni
szeretnm, akik rdekelnek, azokkal mindig gy jrok.
T: Teht minl jobban szeret valakit, annl fltkenyebb, ugye?
P: Igen, gy jrtam Benny-vel is, akivel most egytt lek. Elszr nem nagyon
rdekelt. Amikor sszejttnk, eleinte azt gondoltam: mit akarok n ettl a
pasastl? Nem is izgat nagyon. De azrt tallkozgattunk. Elg rendesnek
ltszott. Mind vonzdik hozzm, mg r nem jn, hogy valami nem stimmel
nlam.
Most hallgassk meg, mit mondott ez a lny, amikor mr hatodszorra jrt
nlam.
P: Azta, hogy utoljra itt jrtam, nem is nagyon reztem fltkenysget. Nem
tudom, mrt, taln kezd sszellni, amit mond. Most mr nem foglalkozom
annyit azzal a tmval, hogy Benny meg a tbbi n.
Pntek este egytt mentnk trsasgba. Volt ott egy csom lny, akikkel
beszlgetett, de lttam, hogy pontosan gy kezeli ket, ahogy a frfiakat,
szval, tudja, beszlgetpartnerknt. s n is beszlgettem msokkal, s
nagyon jl reztem magam.
T: s mit mondott magnak, amitl kevsb veszedelmesnek rezte, hogy
Benny msokkal cseveg? Azeltt nem gy csinlta volna, ugye?
P: Ht ez valsznleg attl fgg, mit tapasztalok. Amikor legutbb fltkeny
voltam, akkor is ebben a trsasgban voltunk, s Benny flllt, hogy kimegy
a frdszobba, n meg hozni akartam valami italt a bartnmnek meg
magamnak. Elmentem Benny mellett, aki pp egy msik lnnyal
beszlgetett, s tleltk egymst. Nyilvn mr rgen nem tallkoztak.
Akkor tnyleg nagyon fltkeny voltam, s feldhtett, hogy csak fel kell
llnom a helyemrl, mris rajtakapom valamin. De ht Benny mr rg nem
ltta a lnyt, s csak bartok voltak, az lels is barti volt, s tulajdonkppen nem is izgatott.
T: Ez mikor trtnt? A kzelmltban?
P: Nem, van mr hrom vagy ngy hete. Akkor felhztam magam, s ssze is
szlalkoztunk miatta. Megkrdeztem tle, mi az bra. De ahogy most
visszagondolok r, nem nagyon izgat.
T: J. s ha ma trtnne, hogyan reaglna?
P: , ht azt mondanm: itt van egy lny, akit mr rgen nem ltott. J
bartok. Nem nagy gy.
T: Ezt gondoln?
P: Ezt.
T: s mg mit kellene mondania, hogy egszen biztosan ne legyen fltkeny?
P: Nem tudom; nem hiszem, hogy mg mst is kellene mondanom
magamnak.
T: Ht, ha megint elfogn a fltkenysg, csak egy picikt mondjuk, hogy
gy van , mg mit kellene mondania magnak, hogy kikeveredjen belle?
P: J, tlelte azt a lnyt , na s? Vonznak tallja na s? Nem nagy gy.
Annyi vonz ember van a vilgon.
T: "Nincs szksgem erre az emberre."
P: gy van. Kezdem ezt mondogatni.
T: J. "Nem halok bele, ha szakt velem s beleszeret ebbe a lnyba."
30

P: gy igaz.
T: gy rzi mr?
P: Igen.
T: "Nem lenne szp tle, csaldst okozna, szomor lennk." Igaz?
P: Aha.
T: De bele is halna?
P: Dehogy.
T: s azt jelenten, hogy tbb mr senki se szeretn?
P: Dehogy.
T: Akkor hol a nagy gy?
P: Ht igen.
T: Lehet, hogy a bartja nha valban a kelletnl jobban rdekldik egyes
nk irnt. Br tbbnyire nyilvn rtatlan. De van, amikor tnyleg vgyik
utnuk, jobban, mint maga utn. s n azt szeretnm, ha maga akkor se
lenne fltkeny.
P: Igen.
T: Ez a prbja. Szeretnm, hogy ha a bartja netn valban szakt magval,
akkor tljutna rajta, s meggyzn nmagt, hogy nem dl ssze a vilg,
mert otthagytk. Hogy magval minden a legnagyobb rendben van,
fggetlenl attl, hogy ... na?
P: ...hogy Benny szeret-e vagy sem.
T: Hogy szereti-e vagy sem, igen.
T: De az utbbi idben nem is igen fordult el olyasmi, ami felkeltette volna a
gyanmat, gyhogy taln ez nem is j prba.
T: Nos, remljk, nem is kerl r sor. De ha mgis, ht akkor gy kell kezelni
az effle ktelyeket. Beltja?
P: Igen.
T: "s ha jobban tetszik neki az a lny, mint n, ht tllem, s ksz. Attl,
amit csinl, n mg nem leszek hitvnyabb. Nem vagyok liba. Tllem.
Nem vagyok rossz n." Mondja ezt magnak, s akkor minden vrhat
visszautastst kibr. Ha gy gondolkodik, nem borul ki, nem lesz fltkeny.
Hogy is lehetne?
Ne vegye msok viselkedst szemlyes srtsnek
A fltkeny ember paranoid szemlyisgjegyeket mutat fl. Rendkvl rzkeny;
hajlamos arra, hogy mindig mst hibztasson, magt soha; msok viselkedsbe
olyasmit magyarz bele, amit senki ms; felttelezett srelmeit tlreaglja, s ez a
reagls annyira nincs arnyban kivlt okval, hogy tll a clon mindez a
paranoid szemlyisget fmjelzi. Aki ezt nem tartja ijesztnek, az nagy bajban van.
Akrhogy is, sokkal tbb megrtst kell tanstania msok irnt is s nmaga irnt is.
Nem a bartnjt, a frjt vagy brki mst kell pszichiterhez kldenie. Elssorban
neki van r szksge. A partnernek is segtsgre van szksge, de kzel sem oly
mrtkben, mint neki. Ha ezt beltja, azzal szintesgrl s rettsgrl tesz
tanbizonysgot, nem pedig gyengesgrl s srlt lelkivilgrl. A tancsads sorn
az els lecke, melyet a llektan trgykrbl el kell sajttania, az lesz, hogy nem
szabad mindent szemlyes srtsnek vennie.
Egy valamit rtsenek meg: az emberek ugyangy viselkednek nkkel szemben,
mint brki mssal, akivel hasonl kapcsolatban llnak.
31

Ha valakinek pletykl a bartja a hta mgtt, ne srtdjn meg. Legyen irnta

trelemmel, s hamarosan tapasztalni fogja, hogy ms bartairl ugyangy pletykl.
Ha a felesge azt mondja, hogy tkzben ne nzzen se jobbra, se balra, csak
egyenesen elre, akkor ne guruljon dhbe, inkbb sajnlja. Az exfrje vagy a rgi
udvarli is ilyen bnsmdban rszesltek. Nyilvnvalan egy meghatrozott
magatartsminta rvnyesl nla, s csak azt csinlja, amit szokott. Amikor az ilyen
szemlyisg a hzastrsval van egytt, fltkenysge azon csattan. Amikor az
anyjval, az apjval, a testvreivel, a bartjval, a vlegnyvel vagy az exfrjvel,
akkor rajtuk csattan az ostor.
gy van ez egyb alkalmakkor tanstott viselkedsvel is. Ugye, mindenkinek
tetszik, ha az els tallkozskor partnere kedves s bartsgos? Nos, ez is egy
magatartsminta. Termszetes, hogy msokkal is bartsgosan viselkedik. Ilyenek a
bartsgos emberek. Nem azrt viselkednek gy, mert bizonytalansgot akarnak
kelteni a partnerkben, hanem mert ilyenek. Persze meg is vltozhatnak. Egyelre
azonban el kell fogadni ket bosszant hibikkal egytt, aztn lehet csak okosan,
higgadtan vltoztatni rajtuk.
Pldul, akit idegest, hogy felesge bartsgos telefonbeszlgetseket folytat a
frfikollgival, ne vegye szemlyes srtsnek. Ne higgye, hogy szerelmi romnc
szvdik. Vegye szmba felesge magatartsi mintit, s akkor ltni fogja, hogy
mindenkivel bartsgosan beszlget.
Elszr is mondja meg a felesgnek, hogy nem tetszik neki ez a haverkod
hangnem, s szeretn, ha vltoztatna rajta. Ha ez nem vezet eredmnyre, akkor a
"klcsnkenyr visszajr" elve alapjn mutassa meg az asszonynak, milyen az, ha a
frje cseveg gy el ms nkkel. Ha a felesg nem veszi rossz nven, annl jobb, hisz
esetleg a frj rjn a dolog zre, s mskor is kveti a mintt. De ha a frj
mlysgesen eltli az effajta bizalmaskodst, tekintse a felesgt neurotikus
esetnek, aki nem tehet rla, hogy kacrkodik s kihvan viselkedik (amennyiben a
frj a viselkedst ilyennek tartja).
A frj feladata a tovbbiakban most mr az, hogy megtanulja, hogyan ljen egytt
egy neurotikus emberrel. rtse meg, hogy rossz szoksrl van sz, s a felesge
akkor is gy viselkedne, ha a frjet mssal helyettestennk. Nagy valsznsggel
nem vltozna a magatartsa. Ilyenek a kacr nk. Ilyen a kihv tpus. Ha a felesg
nem lenne kacr s kihv, nem gy viselkedne.
A frj teht ne tartsa felesge cselekedeteit szemlye elleni megnyilvnulsnak,
s szmtson r, hogy felesge eztn is bizalmaskod hangnemben fog
telefonlgatni. Arra is szmthat, hogy felesge egyenesen hzelgnek tallja az
ilyesmit. Lehet, hogy ez az korban retlen s buta viselkeds, de mit lehet vrni
egy szeretetre mlt teremtstl, akinek megvan ez a bosszant tulajdonsga? Ne
feledje a frj, hogy neki is van egy sor egyb hibja, amelyek kzt is a legrosszabb
az a neurotikus hajlam, hogy elzldl a fltkenysgtl, valahnyszor a felesgt
krik a telefonhoz.
Hallgassunk partnernkre
Ugye ismerik a szlst: "Nem ltja a ftl az erdt"? A fltkeny szeretre s
partnerre ez bizony rillik.
Amikor partnerktl azt halljk, milyen ostobasg ez az lland gyanakvs, ne
vessk el a vdat automatikusan. Az esetek nagy rszben partnerknek igaza van,
nknek pedig nincs. Ne feledjk, hogy paranoid vonsaik, mlyrl fakad
bizonytalansg- s kisebbrendsgi rzeteik gyakorlatilag belehajszoljk nket
abba, hogy ott is rossz szndkot szimatoljanak, ahol nincs. Ennek ellenre
32

prbljk partnerk szemvel nzni a dolgokat, s szenteljenek komoly figyelmet

azon vdnak, hogy kpzeletk sokszor elhallgattatja a jzan sz szavt.
Sokszor a bartok s a szomszdok pontosabban r tudnak mutatni rdemeinkre
s hibinkra, mint magunk Mg gyerekeinkrl is lehetnek olyan megltsaik, amelyek
a mi figyelmnket elkerlik. Nem olyan elfogultan nzik a dolgokat, mint mi.
A fltkeny ember tlkpessgt annyira befolysoljk eltletei, hogy msok
viselkedsnek megtlsben nem bizonyul megbzhat kalauznak. Ha valaki e
tekintetben ktsgbe vonja tulajdon meggyzdst, akkor mr kezben van a
leghathatsabb eszkz arra, hogy segtsen magn. Ha elismeri, hogy tvedhet, risi
lpst tesz a helyes irnyban. Ahogy egy anya sose tudja elfogadni, hogy fia
brtnbntetst rdemelt, mert befolysoljk rzelmei, ugyangy a fltkeny ember is
elveszti trgyilagossgt, mert befolysoljk flelmei.
Ne mondjk teht partnerknek, hogy tved, amikor tlrzkenysggel vdolja
nket. Ugyanis valsznleg igaza van.
Megrtem, hogy flnek, hogy fel vannak zaklatva, s nincs nbizalmuk, nem merik
elhinni, hogy sutba vghatjk gyanakvsukat. De akkor se feledjk, hogy a
fltkenysg a paranoia egyik els tnete. A paranoid ember pedig ltalban nem
hisz msoknak, csak a sajt elgondolsaiban hisz. Ezrt aztn tbbnyire tved, br
idnknt igaza is van. Jobban jrnak teht, ha az eslyeket a maguk hasznra
fordtva komolyan fontolra veszik, hogy kpzeletk csfot z tlkpessgkbl.
Gyakrabban fogadjk ht el msok vlemnyt. Ha gy tesznek, taln sokkal jobban
boldogulnak

33

3. Az idelis partner
Az elbbiekben fknt arrl rtam, milyen mdszerekkel tud a fltkeny ember
vltoztatni nmagam. s ha megvltozik, az valsznleg pozitv hatssal lesz
partnerre is. Most viszont nzzk, milyen mdokon tudja befolysolni a msik felet.
Mivel a fltkeny ember szmra partnere elvesztsnek veszlye okozza a
legnagyobb aggodalmat, brmitl megknnyebbl, amivel cskkentheti ezt a
veszlyt. Elszr is alapvet, hogy megrtse, mi is a szeretet. A szeretetrl s a
szerelemrl szmos hamis s valtlan kzkelet elkpzels ltezik. Amit most el
akarok magyarzni a szeretetrl, azt hossz vek sorn, sok-sok tprengs, olvass
s tancsads alapjn alaktottam ki, s naprl napra ersebb a meggyzdsem,
hogy a szeretet klcsnssgrl szl elmletem letkpes (lsd A mkdkpes
hzassg cm munkmat).
Ne rtsenek flre: nem nagyon tetszik a felfedezsem. Brcsak ms volna az
emberi termszet. De nem ms. Flre ht a klti s romantikus elkpzelsekkel, s
nzzk a tmt trgyilagosan.
A szeretet az az ers rzs, melyet az irnt rznk, aki kielgti legbensbb
vgyainkat s szksgleteinket.
Az emberek akkor szeretnek valakit, s csak akkor, ha az rmet szerez nekik. A
szeretet ncentrikus rzs. Itt csak olyan, egynek kztti szeretetrl beszlek,
amilyennel kt ember kapcsolatban, a hzassgban, a csaldban, bartsgokban
tallkozunk. Nem foglalkozom az emberisg irnti szeretet fogalmval, vagy azzal,
mely arra sarkall bennnket, hogy atynkfiainak rizi legynk. Ezeknl nincs
szksg klcsnssgre. Amikor seglycsomagot kldnk egy tvoli orszg hez
csaldjnak, akkor nem tudjuk s nem is nagyon rdekel bennnket, ki kapja. s
nem vrunk viszonzst. Ez egyrtelmen nagylelk s szp cselekedet.
A meghitt szeretet s a szerelem azonban viszonzst vr. Valamennyinknek
vannak mlyrl fakad vgyai s szksgletei, s ha ezeket nem elgti ki a
kapcsolat kell mrtkben, akkor szeretetnk elmlik. Ez ilyen egyszer. Nemes a
felttel nlkli szerelem s szeretet gondolata, de a gyakorlatban nem vlik be. Nem
felel meg a valsgnak. Aki erfesztseirt nem vr elismerst, az vagy (a) szent,
vagy (b) neurotikus. A legtbb ember azonban nem szent.
Lehet viszont, hogy neurotikus, mgpedig azrt, mert hagyja, hogy rosszul
bnjanak vele, s eltri a mltnytalansgot. Magval nem trdik elgg, gy
partnert annyira rszoktatja az nzsre, hogy nem lehet mr egytt lni vele.
Sokves praxisomban mg egyetlen olyan emberrel se tallkoztam, aki azrt
brndult volna ki partnerbl, inert az tkletes. ltalban mindkt flnek van egy
hossz panaszlistja. Tapasztalataim szerint akkor tudok enyhteni a feszltsgeken,
ha a visszautastott fllel meg tudom rtetni, milyen frusztrcik gytrik partnert, s
sikerl ezeket kiiktatni. Ha a szeretet nem halt ki egszen, akkor ezzel a mdszerrel
rendszerint fel lehet sztani a pislkol lngot.
Dnt fontossg, hogy ezt a fltkeny ember megrtse. Ha gy rzi, szerelmese
rdekldse lanyhul, ne tagadja meg tle legbensbb vgyait s szksgleteit.
Mrpedig amikor tmadsba lendl, amikor birtoklsvgya tlteng, amikor kimutatja,
milyen bizonytalan, akkor ezt teszi. Trsa nem azrt kttt vele hzassgot, hogy
egsz nap kritizljk. Azt vrja, hogy boldogg tegyk, s hogy j legyen egytt lni
partnervel.
34

Teht ha a frj tisztbb otthonra vgyik, a felesg takartson ki. Jobban fogja
szeretni rte a frje. Ha a felesg tbbet szeretne trsasgba jrni, a frj engedje.
Ersti a hzassgukat. Ha a frj minden nt meg akar tncoltatni, a felesg ne
tiltakozzon. Tbbre megy vele, mintha jelenetet rendez miatta.
Gondoljanak bele: nem kzvetlenl a msik embert szeretjk, hanem azt, amit az
tesz rtnk s neknk. A cselekedeteit szeretjk, nem t magt.
Igen m, de mi legyen, ha a frj j kapcsolatra vgyik? Engedje a felesg, s
cserbe vrja el, hogy frje jobban szeresse? Dehogyis. Van egy hatr, ameddig el
tudunk menni, amikor a msik kedvt keressk. Nevezzk ezt az rzelmi
elgedettsg kszbnek.
Tegyk fel, hogy napi ezer kalrira van szksgnk ahhoz, hogy egszsgnk
mg pp ne krosodjk. Ennyi kalrit mindennap elhasznlunk, de tudjuk is ptolni
minden nap jabb ezer kalrival.
Most ttelezzk fel, hogy elhasznljuk a napi ezer kalrit, de csak kilencszz
kalrit kapunk. Harminct nap mlva mr hromezer-tszz kalria lesz a hiny, s
emiatt fl kilt fogytunk. Ilyen tempban nhny v mlva csont s br lesznk, s
elrjk az hezsi kszbt.
Amikpp fizikai egszsgnk megrzshez tbbek kzt meghatrozott
mennyisg kalrira van szksgnk, ugyangy rzelmi tpllkra is szksgnk
van, klnben lelki egszsgnk s elgedettsgnk snyli meg. Ezt az rzelmi
tpllkot nevezem lelki simogatsnak. Lehet ez egy rints, egy simts az arcon,
egy lel kar a vllon, egy csk, egy mosoly, egy bk, valami szvessg vagy
ajndk.
Mondjuk, naponta minimum tz ilyen lelki simogatsra van szksgnk, ennyi mg
pp kielgt szmunkra rzelmileg. Tegyk fel, hogy rendre csak kilencet kapunk.
Amire leginkbb vgyunk, az partnernk figyelme. Szeretnnk magunkat fontosnak
rezni, s ha elhanyagolnak bennnket, akkor lelki hsgrzetnk tmad. Ha ez az
llapot hetekig, hnapokig eltart, eljn a nap, amikor rzelmileg annyira kiheznk,
hogy knytelenek vagyunk megllaptani: alatta maradtunk az elgedettsgi
kszbnek.
Ez minden kapcsolat kritikus ideje. Ha valaki tartsan a kszb alatt marad, akkor
az esetek tbbsgben hrmas kvetkezmnnyel kell szmolni. Elszr is
elkedvetlenedik s boldogtalan lesz, mert lland frusztrciban l. Msodszor, kezd
kibrndulni szerelmbl. s harmadszor, kezd kibrndulni a kapcsolatbl.
A fltkeny ember szmra letfontossg, hogy megemssze ezt az informcit.
Egszen egyszeren arrl van sz, hogy ha boldogtalan a partnervel, ne
erszakolja a vltozst, klnben magt a partnert is elveszti.
Ha megtiltja, hogy mssal is tncoljon, akkor a kapcsolaton bell az elgedettsg
sszmennyisge cskken valamelyest. Ha erskdik, hogy ne srzzn a
haverokkal, vagy ne ebdeljen a bartnkkel, az egyttls elnyeinek
sszmennyisge tovbb zsugorodik.
Vigyzzon, mert partnere hamarosan az rzelmi elgedettsgi kszb al kerl,
zaklatott lesz, szeretete apad, s hzassgtl is elmegy a kedve.
Mi trtnik, ha a fltkeny fl tovbbra is boldogtalan? Vltozsokat kvetelt
trstl, s megkapta. Tbbre vgyik, de tudja, hogy az tovbbi srldsokhoz vezet.
Mit tegyen ht?
Ha boldogsgnak a msik ltja krt, akkor, ha egy md van r, visszakozzon, s
nyugodjk bele, hogy a vrtnl kevesebbet kap. De ha nagyon boldogtalan, mert az
elgedettsgi kszb alatt marad, vegye fontolra a klnlst vagy a vlst.
35

Jobb, ha a fltkeny ember tisztzza magnak, meddig mehet cl, mieltt a

szeretet helybe elutasts s gyllet lpne. Ha valban meg akarja tartani trst,
ha el akarja mondani: "Mg elgedett vagyok, szeretek melletted lenni, nem izgatom
magam tlsgosan, rlk, hogy a hzassg megmaradt", mindennap lehetsget
kell adnia neki, hogy elgedett legyen. Ha nem kpes r, akkor maga is meg a
kapcsolat is komoly bajban van.
gy tnik, a hzassgra lp embereknek, de klnsen a fltkeny s kisajtt
hajlamaknak nem sok fogalmuk van a hzassg valdi termszetrl. Azt hiszik, a
hzassgok az gben kttetnek, s amikor az ujjra felkerl a karikagyr, az orrba is
fznek egy lthatatlan karikt. Igazn szp gondolat, hogy a hzastrsaknak ki kell
tartaniuk egyms mellett jban-rosszban, de nem mindenki veszi komolyan.
Aki tudja, milyen alapokon nyugszik a hzassg valjban, az nem hiszi rkk
tart llapotnak. A fltkeny ember nagyon is szeretn, ha hzastrsa ezt hinn, hisz
akkor bntetlenl kilhetn magt.
Az egyik legszrnybb zsarnok, akivel tallkoztam, az a frfi volt, aki
fltkenysgben mg azt sem engedte, hogy felesge szba lljon a
szomszdokkal. Csak ksznnie volt szabad. Ha valaki a ltez legrtatlanabb
bkkal illette az asszonyt, frje addig zaklatta, mg az asszony legkzelebb elkerlte
az illett. A vls ellen viszont hevesen tiltakozott. Nem nehz megrteni, mirt.
Ameddig felesge elhitte, hogy a boldogt igen kimondsval frje tulajdonv vlt,
addig a frj tetszse szerint zaklathatta, s nem izgatta magt, mi lesz. A jelek szerint
a frj nem rtette meg, hogy a hzassg sok tekintetben olyan, mint az zlet.
Hzassgktsk eltt az asszony gy rezte, boldogabb lesz a frjvel, mint
nlkle. gy ht hozzment, s boldog egyttlsre szmtott. Amikor a frjn az
eszels fltkenysg jelei mutatkoztak, az asszony szerelme elszllt, mert frje mr
nem elgtette ki legbensbb vgyait s szksgleteit az elgedettsgi kszbig.
Mgis elviselte, hiszen a frje.
Szerintem minden hzasember eltt nyitva az t, hogy felbontsa hzassgt,
ppgy, ahogy mindenkinek ott szabad hagynia egy nem megfelel llst.
Tegyk fel, hogy valaki olyan munkahelyen dolgozik, ahol kln juttatsokra
szmtott, de nem kapja meg ket. Bnsnek rez- n-e magt, mert felmond?
Dehogyis. Nos, mirt lenne a hzassg ms? Ha hzastrsuk vek ta megkeserti
az letket, kvessenek el mindent, hogy megvltozzon, de ha nincs vltozs,
vegyk fontolra, hogy ne kldjk-e el gy, ahogyan egy alkalmazottat szoks. Mert
azok vagyunk: cgtrsak a Kovcs s Neje cgnl. Ameddig a trsas viszony az
rzelmi elgedettsg kszbe fltt elgti ki nket, tartsk fnn. Ha megromlik,
hagyjk ott, adjk el rdekeltsgket, s kezdjk ellrl msutt.
Mirt lenne a hzassg ms? 1980-ban Amerikban egymilli hzaspr vlt el
hasonl okokbl. A fltkeny termszeteknek meg kell tanulniuk, hogy partnerk
ppgy felmondhat nekik, mint fnk az alkalmazottainak. Ez taln kicsit durvn
hangzik, de gy ll a helyzet.
Egy zlet sikert azzal mrik, mennyi hasznot hoz. A hzassg sikert azzal
mrik, milyen boldogok vagyunk benne. Ha valaki nagyon bizonytalan, s hzastrsa
nem boldog vele, vigyzzon, ne akarjon mindenron vltoztatni, mert mire szbe
kap, mr elvltak tle. A fltkeny emberrel ilyesmi knnyebben megtrtnik, mint
msokkal. Az a baja, hogy nem fogja fel, mi a hasonlsg hzastrs s alkalmazott
kztt.
Ha a csaldban, a munkahelyen, bartok kzt vagy a hzassgban olyan
viselkedst tapasztalunk, amely szmunkra elfogadhatatlan, ngyfle megolds kzt
vlaszthatunk. Az els hrom sszer, egszsges megolds, a negyediket viszont
36

nem tudom ajnlani. Aki idelis partner akar lenni, annak meg kell rtenie, hogy trsa
eltt is ugyanez a vlasztsi lehetsg ll, s ha t rknyszerti a vlasztsra, akkor
maga jr prul klnsen a msodik s a harmadik, s kisebb mrtkben a
negyedik megolds esetben.
1. megolds: Zoksz nlkl trni. Aki felntt s van jzan esze, tudja, hogy nem
szabad pnikba esnie, ha csalds ri. Aki fltkenysgre hajlamos, annak
klnsen ajnlhatom ezt a megoldst. Trje a felesgnek szl telefonokat. Viselje
el, ha frje egytt ebdel az zleti letben megismert plyatrsnkkel. Legyen
tolerns, ha felesge kihvan viselkedik a bartaival, s sszecskolzik velk, ha
tallkoznak. Nzze el, ha frje ellenllhatatlan vgyat rez, hogy ms nket bmuljon
s szexmagazinokat bngsszen. Gyzze meg magt, hogy semmi se forog
veszlyben. Mg szerelmi hromszg esetn is jobban jr, ha hatrozott, de
kellemes emberknt nz szembe vele, mint ha kellemetlenkedne.
Az 1. szm megolds mellett elssorban azrt teszem le a garast, mert ltalban
a legtbb eshetsg, melytl tartunk, nem kvetkezik be. S mennyivel okosabb s
knnyebb olyan problmval foglalkoznunk, amely nem is olyan letbe vg!
Egy fiatalember nevezzk Marknak vek ta szerelmes volt egy lnyba. A
kzpiskola utn a lny egyetemre ment, a fibl meg belvrosi zletember lett.
Elszr srn leveleztek, aztn egyre ritkultak a levelek. A lny mr ms irnt
rdekldtt.
Mark magnkvl volt a fltkenysgtl. Depresszis lett, dh fogta el, megrettent
az egyedllttl. Eleinte minden este flhvta a lnyt. Aztn minden htvgn
megltogatta. Vgl mindenfle mdon sajnltatni akarta magt vele. Ezutn
keresett fl engem, hogy tancsot krjen.
Azt krtem tle, vizsglja meg, mirt van ennyire feldlva, persze erskdtt,
hogy azrt, mert a lny ki akarja adni az tjt. Elvetettem ezt a magyarzatot, mert
hiszen Mark sajt magnak ksznhette, hogy odalett a lelki nyugalma.
Az mondtam neki, inkbb ljn nyugodtan, ne csinljon gyet abbl, hogy a
lnynak van valakije. S ha kiadjk az tjt, vszelje t. Megnyugtattam, hogy ha
kiegyenslyozottan, felntt mdon viselkedik, kivvja bartnje elismerst, st taln
visszanyeri szerelmt is. Lehet, hogy bartnjnek csak egy kis ksrletezgetsre
volt szksge. Ez mg jt is tehet a kapcsolatuknak.
A fi megnyugodott. Az elkvetkez hat hnap sorn nagyon figyelmes volt a
lnyhoz, s vgl sikerlt visszahdtania. Az i szm megolds meghozta az
eredmnyt.
Tegyk fel, a szeretett szemly olyan bosszantan viselkedik, hogy azt mr nem
lehet sz nlkl hagyni. Akkor mit lehet tenni? Azt tancsolom, hagyjanak fl az
elfogad magatartssal, s lljanak ki jogaikrt. Addig ne adjk be a derekukat, amg
valami engedmnyt ki nem csikarnak. Ha ugyanis nem ezt teszik, akkor elgedettsgi szintjk az egszsges kszb al sllyed, zaklatott llapotba kerlnek,
ha kicsit is, de kibrndulnak partnerkbl, s magt a kapcsolatot illeten is ktelyeik
tmadnak.
Joggal krdezhetik, meddig lehet elmenni az igazsg keressben?
Azt ajnlom, kzdjenek rte, mg clhoz nem rnek, olyan llhatatosan, ahogyan
csak tudnak. Ne engedjenek a negyvennyolcbl, s megltjk, milyen jtkony
hatssal lesz ez a kapcsolatukra g s fld a klnbsg. Ha nem tudnak minden
kvnsguknak rvnyt szerezni, akkor tartsanak ki addig, amg elviselhet
kompromisszumot el nem rnek. Brmilyen kicsi eredmny is jobb a semminl. Azon
fll hossz tvon is hasznos lesz, ha nem adjk fl a kzdelmet, mert partnerk
megtanulja belle, hogyan bnjon nkkel.
37

A 2. szm megoldsnak a sztrjk avagy hideghbor elnevezst adtam. Azt

hiszem, tall, kifejezi a lnyeget. Ez egszsges, letkpes taktika egy hzassg
mkdtetsben. A gyenglked hzassg vagy kapcsolat gyakran megjavul tle,
mivel a kt fl kzti frusztrciklnbsget remekl ki lehet vele egyenlteni.
Ilyenkor meg szoktk krdezni tlem: "J, de mi trtnik, ha hiba erszakolom a
vltozst, semmire se megyek vele? St, rosszabbul sl el? Akkor mit tegyek?"
A helyzet majdnem mindig feszltebb vlik, ha gy dntnk, nem lesznk tbb
balekok. Ki szeret lemondani olyan viselkedsmdokrl, melyeket kedvelt, s melyek
kielgtettk? Vltozs tbbnyire csak akkor kvetkezik be, ha valamelyik fl
ultimtumot kap vagy megfenyegetik.
Nem kell megijedni tle. Ne feledjk, mr gy is pp elgg boldogtalanok. Lehet,
hogy egy ideig mg rosszabbul rzik magukat a brkben, de ezt az rat kell
fizetnik a kapcsolat hibinak korriglsrt. Hadd buzdtsam nket arra, hogy
lljk a sarat, kzdjenek jogaikrt mindaddig, amg elvrsaikat az elgedettsgi
kszbig ki nem elgtik.
E cl rdekben makacsoljk meg magukat, s addig ne tegyenek semmi
engedmnyt, amg maguk nem kapnak. Kvessenek el mindent, amit etikusnak
tartanak. Ne kooperljanak. Legyenek nyugodtak, kedvesek, de ne adjk be a
derekukat. Arcizmuk se rnduljon, ha nkre prbljk kenni a felelssget; akkor se
adjk meg magukat. Hadd mondjk csak nkre, hogy rltek, akkor se adjk fl. Ha
fontos az egszsgk, a trsuk irnti szeretetk, s ha szeretik a csaldjukat, ne
torpanjanak meg. Ha elgedettsgi szintjk nem emelkedik a kritikus kszb fl,
akkor tovbbra is szenvedni fognak, s nkkel egytt szenved majd hzastrsuk is
s a gyerekeik. Egy boldogtalan frj vagy felesg semmilyen kapcsolatban nem
hasznlhat. lljanak ellen az tmeneti megknnyebbls ksrtsnek, klnben
hossz tvon snylik meg.
"Komolyan mondja?", krdik.
Soha komolyabban. Ha a dolgozk elgedetlenek munkakrlmnyeikkel,
sztrjkba lpnek ez gy van az egsz vilgon. Elgedetlen felek kzti vits
krdsek eldntsben a sztrjk ismert, bevett mdszer, az vek folyamn sok
javulst hozott a munksok letben. Ugyanezt hozhatja meg a szerelmesek
letben is.
A felttel nlkli szeretet
Nemzedkrl nemzedkre, szlrl gyerekre hagyomnyozdik a gondolat, hogy
egy kapcsolat, pldul a hzassg megrzsnek legbiztosabb mdja a felttel
nlkli szeretet. Mindegy, hogy mit mvel a msik, mindegy, milyen rendetlen a
laks, mindegy, hnyszor tri ssze a berendezst ha elegend szeretetet kap,
rgvest felhagy ezzel a viselkedssel. Legalbbis a kzhiedelem szerint.
Emberek sokasga sziklaszilrdan hisz abban, hogy a viszonzst nem vr
szerelem s az nmegtagads csodkat mvel. Adni, egyre csak adni, kretlenl, s
mg tbbet adni, hogy mr fj; szeretni, s elfogadni minden agresszit- ehhez
mr jszervel egy szent llhatatossga kell. Ha valaki nem kpes felttlen
szeretetet nyjtani, ne rezzen bntudatot. Tbbek vlemnyvel ellenttben n nem
hiszek abban, hogy az ilyen szeretet kvnatos lenne.
A felttel nlkli szeretet csak akkor szolglja jl nemes cljt, ha trgya olyan
szemly, aki profitlni tud az ldozatbl: a gyermek vagy az rett felntt. Tbbnyire
csak k nem lnek vissza msok nemeslelksgvel s kedvessgvel. A kisgyerek
38

mg nem tud pszicholgiai jtkokat jtszani, az rett felntt pedig csak ritkn
folyamodik hozzjuk.
Ha a frj segt felesgnek a takartsban, szeretettel viszonozza annak
hanyagsgt. Ha egy hnapon t minden htvgn megteszi, a felesg, amennyiben
rett szemlyisg (s amgy kpes a hzimunkt elvgezni), megbecsli a frj
gondoskodst, s rbred, milyen kedves hozz. Irnta val szeretete nvekszik, s
hogy elnyerje tetszst, mskor idejben elvgzi a hzimunkt, hogy a htvgt
egytt lvezhessk.
Tegyk azonban fl, hogy a felesg elvrja a frj segtsgt. Nagyon is tetszik
neki, amit a frje csinl, nagyszer trsnak tartja. Ksbb mr elfogadja a segtsgt
a mossban is, a mosogatsban is, s gy tovbb. Ez mr visszals. Kihasznlja
frje szolglatkszsgt. A frj felttlen szeretete teht nem vezet jra, ugyebr?
Ha a felesg ugrik, valahnyszor a frj vltzik, s azt remli, ettl lesz hzassga
ersebb, akkor csak arra tantja frjt, hogy mg tbbet vltzzn. Egy rett frfi
viszont ilyenkor azt mondan: "Ne haragudj, desem, hogy kiabltam. Ksznm,
hogy megtetted nekem a szvessget, eztn n is segtek neked." Az retlen frfi
megideologizlja a helyzetet, gy rzi, jogos volt a krse, felesgnek nincs oka
panaszra.
Felttel nlkli szeretettel partnernk magatartst jutalmazzuk, ami attl
fggen, kivel llunk szemben lehet rett vagy retlen. Egy tlagos ember
esetben ez sose vlik be. Ha minl komiszabb az egyik, annl rendesebb a msik,
akkor mibl tudja meg a partner, mely cselekedetei elfogadhatatlanok? Abbl, hogy
udvariasan flemltjk? De hisz pp ide akarok kilyukadni. Csak az rett, felntt
szemlyisg kpes beltni hibit akkor, ha gyengden vltozsra sztklik. Az nz
embert szembesteni kell a magtl eltr nzetekkel. Az ellenvlemny hatrozott
kinyilvntsa pedig nem felel meg a felttel nlkli szerelem ismrveinek.
Aki igazn szereti trst, az nem hagyja, hogy nz, tapintatlan ember legyen
belle. Ha szeretetnkhz meghatrozott feltteleket szabunk, megtantjuk
partnernket arra, hogy adni is kell, nem; csak elfogadni. Emlkeznek? "Szeresd
felebartodat, mint tenmagadat." Az igazn tolerns ember csak msok javt nzi.
Vlemnyem szerint az rzelmileg retlen felntteket mresre kell tantani, hogy
tartsk tiszteletben partnerk legbensbb szksgleteit s vgyait, ppgy ahogy
egy gyereket is mresre kell tantani. gy magunk is boldogabbak lesznk,
nbecslsnk ersdik, partnernk pedig olyan szemlyisgg vlik, akit tudunk
szeretni.
Akr hiszik, akr nem, tbb hzassgot lehet megmenteni, tbb idegsszeomlst
lehet elkerlni a 2. szm megoldssal, mint nlkle.
Fontos tudnival: elszr legynk kedvesek, legalbb egy hnapig, s csak aztn
folyamodjunk szigorbb eljrshoz. Minl nehezebb ember a partnernk, annl
kedvesebbek legynk hozz. Ezzel a stratgival a leglehetetlenebb embert is
kszsges egyttmkdsre ksztethetjk.
De ha nem vlik be, akkor hzzuk szorosabbra a gyeplt, makacsoljuk meg
magunkat. Aki nem akarja gy rezni magt, mint akin tment az thenger, az ne
nyjtson trsnak felttel nlkli szeretetet.
A klnls s a vls
A 3. megolds a klnls vagy a vls. Ha nem vagyunk kpesek zoksz nlkl
elviselni trsunk viselkedst (1. megolds), s ha megprbltunk kemnyebben
39

fllpni eme viselkeds ellen, de sikertelenl (2. megolds), akkor ki lehet prblni a
3. szm megoldst: a klnlst vagy a vlst.
Ha a frj vekig trte felesge nyakl nlkli kltekezst, valsznleg eszbe
jutott mr, hogy bajain elkltzssel vagy vlssal segtsen.
Ha a felesg vekig szemet hunyt frje gyatra munkahelyi eredmnyei fltt,
valsznleg megfordult mr a fejben, hogy klnlssel vagy vlssal oldja meg
problmjt.
Az emberek ltalban nem szoktk flvllrl venni ezeket a megoldsokat. n is
csak akkor javaslom, ha az els kt megolds mr kudarcot vallott. Akkor viszont
s csakis akkor mr nincs ms megolds. A hzassgi tancsad szakemberek
vlemnye azonban ezen a ponton megoszlik. Vannak, akik azt javasoljk a
hzastrsaknak, akrhogy is, de maradjanak egytt. Jllehet msodnaponknt
knvallatsnak vagyunk kitve, s szp lassan belebolondulunk, egyes szakemberek
mgis azt lltjk, jobb, ha egy leten t trjk partnernk fltkenysgi rohamait s
gyanstgatsait, hiszen erre tettnk fogadalmat a hzassgktskor. Ezrt aztn sokan, akik a 3. szm megolds gondolatval foglalkoznak, vgl elvetik. Bntudatot
reznek, mert nem tartjk be fogadalmukat. n viszont ezt nem tekintem
szszegsnek.
Amikor valaki eskt tesz, hogy hzastrst nem hagyja el, sem rmben, sem
bnatban, sem egszsgben, sem betegsgben, ltalban bizonyos (br taln
kimondatlan) fenntartsokkal l, melyek rvnytelenthetik greteit. Lehet, hogy
hajland polni trst, aki fl lbt vesztette, vagy rszleges bnulst szenvedett,
vagy tmeneti rzelmi zavarokkal kzd. De ugyanilyen elbrls al esik-e az estnknti veszekeds, a gyakori tettlegessg, a htlensg, a durva bnsmd a
gyerekekkel, a szegnysgbe taszt hazrdjtk, a vrfertzs vagy a nemi
betegsg is?
Minden gondolkod ember hallgatlagos korltokat szab annak, mit kpes eltrni
partnertl. Ajnlatos a hatrvonalakat meg a hzassgkts eltt kijellni. De akr
szba kerltek, akr nem, ezek a hatrvonalak lteznek. Gyakorlatilag senki se hiszi
igazn, hogy mindig mindent el kell trni.
Amennyiben s amikor szksgesnek ltszik, a klnls s a vls egszsges
megolds. Fennll a remny, hogy az a partner, akivel mskppen nem lehetett
dlre jutni, idvel szhez tr. Nmelyeknek kt vagy hrom vlsra is szksgk
van, hogy felbredjenek, mint ahogy egyesek csak akkor tanuljk meg, hogyan
boldoguljanak a munkjukban, ha mr vagy fltucat llsbl raktk ki ket. A
klnlst vagy vlst szorgalmaz hzastrs egy ideig depresszis s magnyos,
az sszkpet tekintve azonban jobban rzi magt.
A klnlsnek kt specilis elnye van a vlshoz kpest. Az els az, hogy
mindkt flnek bven van ideje kitapasztalni, milyen lenne a vls. Lehet, hogy ez
nagyobb kompromisszumos kszsget alakt ki bennk. Sok hzassgot lttam mr
jelents mrtkben javulni attl, hogy a felek hnapokig kln ltek. Egyik esetben a
frj felesge nem kis megrknydsre otthagyta a csaldjt. Idnknt
tallkoztak, egytt vacsorztak, beszlgettek, s figyeltk, nem trtnt-e lnyeges
vltozs; Amikor rezhet javuls llott be, megegyeztek, hogy j szablyok szerint
folytatjk az egyttlst.
A klnls msik nagy elnye az, hogy a hzassg formlis felbontsa nlkl
lehetv teszi a trgyalsokat, vitkat s ksrletezst. Kisebbek a kltsgek, s
kisebb az egsz csaldra kiterjed rzelmi hats is. A vls olyan, mint egy nagy
sebszeti beavatkozs, gy amputls. A klnls olyan sebszeti megolds,
40

amellyel meg lehet menteni a vgtagot. Ez pedig risi klnbsg. De akrmilyen

fjdalmas, a 3. szm megolds mg mindig jobb, mint a negyedik.
Trni de zgoldva
A 4. megoldst trni, de zgoldva nem ajnlom senkinek. Ha egy md van
r, jobb (1) kesersg nlkl trni, vagy (2) nyomst gyakorolni partnernkre,
mgnem lnyegi vltozsok kvetkeznek be, vagy (3) kln lni, illetve elvlni. E
hrom megoldsnak van rtelme, s eslye is, hogy cskkenti a feszltsget s a
kapcsolat javulshoz vezet. A 4. megolds azonban nem ilyen. Emberi kapcsolatainkban sose vlasszuk ezt az utat.
Ha zgoldva trnk valamilyen helyzetet, akkor nmagunknak rtunk. Ha csak
rvid ideig tart ez az llapot, semmi baj. De ha hnapokig, az mr ms.
Senkinek se hasznl, ha hossz ideig tolerl egy ldatlan helyzetet, s kzben
neurotikuss vlik. Senki se nyer az gyn.
Ha trjk a frusztrcit, de neheztelnk miatta, akkor befele fordtjuk haragunkat.
Ha szeretnnk rvnyesteni akaratunkat, de mgsem tesszk, azzal egy sereg
olyan problmnak adunk tpot, mint pldul alvszavarok, tpllkozsi zavarok
(fogys vagy hzs), ingerlkenysg, dh, trelmetlensg, depresszi, rosszhiszemsg, fejfjs, gyomorfekly, brrendellenessgek s cskkent ne- mi vgy. Ezek
mind a megbntottsg elfojtsnak jellegzetes kvetkezmnyei.
Minl tovbb tart ez az llapot, annl jobban megsnyli a hzassg. Lehet, hogy
valamelyik fl gy rzi, jl mennek a dolgok, de egyikk sem bred r, hogy a
frusztrlt partner valamikori szp rzseit mennyire kikezdi a kesersg. Ebben a
helyzetben a nyertes voltakppen a vesztbe rohan. Valamelyes ltszatjavulst taln
kivv, de a kuktban fokozdik a gz nyomsa. Lehet tallgatni, mikor kvetkezik be
a robbans. De hogy bekvetkezik, az biztos.
Aki tmenetileg partnere kedvt lesi, kzben azonban neurotikusn fstlg
magban, abban elhal a szeretet. Akkor inkbb vlassza az 1. vagy a 2. megoldst.
Az 1. megolds eseten a zgold tolerancit zoksz nlkli tolerancia vltja fl.
Ez risi javuls, mivel meg kell tantanunk magunknak, hogyan keveredjnk ki a
zaklatott lelkillapotbl. Lehet, hogy sikerl elrnnk, hogy ne rezznk haragot a
kapcsolat mltnytalansga miatt, azonban mg mindig kellemetlennek, zavarnak
rezzk, s nem akarjuk trni frusztrciit.
Ez esetben vlasszuk a 2. megoldst, a sztrjkot. Ettl rgtn rosszabbra fordul
minden nemegyszer lnyegesen rosszabbra. A sztrjk azonban nszablyoz
technika. Kifutja magt, aztn vagy zoksz nlkli tolerancia lesz belle (1.
megolds), vagy klnls, illetve vls (3. megolds). Ha nem vigyzunk,
visszaeshetnk a 4. megoldsba, a zgold toleranciba. Ilyenkor mozgsba lendl
a krhinta: tovbbi srlseket szerznk, a gyerekek szenvednek, s trsunknak
vgezetl egy zavart, beteg szemlyisggel kell szmolnia, aki becsapottnak,
sebzettnek rzi magt, akinek szeretete mlban van.
Van-e pesz ember, aki ha belegondol a kvetkezmnyekbe, ezt vlasztja?
A kvetkez beszlgets vilgosan pldzza, mi trtnik, ha valaki megmarad egy
csaldsokkal teli kapcsolatban, amelyen nem tud vltoztatni. A pciens vonz,
harminc-egynehny ves asszony, aki gy rezte, becsaptk, kihasznltk,
megsebeztk, elvettk az letkedvt, mgis tovbb vvta a vesztes csatt. Sokkal
jobban jrt volna, ha j partnert keres, de inkbb trte rgi partnere hazugsgait s
41

alattomossgt, kzben pedig egyre jobban kiborult. Esete tipikus azokra nzvst,
akik a 4. megoldst vlasztjk.
TERAPEUTA: Mita tart a kapcsolat?
PCIENS: Ngy ve.
T: s szerette ezt azt embert?
P: Sajnos, azt hiszem, mg mindig szeretem, pedig nem szabadna.
T: Ns, vagy egyedl l?
P: Egyedl l. Szksgem volt valakire, akivel beszlgethetek, akivel egytt
lehetek, s akkoriban neki is szksge volt rm. Most nincs senkim. Nehz
lenyelni a keser pirult. Azt hiszem, maghoz is ezrt jttem. Elmondhatok
mindent, s maga nem vlaszolhat akrmit. A bartnimmel, akrmilyen
jban vagyunk, nem tudom megbeszlni. Ha valakim lenne megint, azzal
meg tudnm. De a bartokkal nem tudom megosztani. Tl sok ilyet lttam
mr, semmi rtelme.
T: Jl gondolja. Mikor jtt r, hogy a bartjnak van valakije? Elszr is
nevezzk el valahogyan.
P: Legyen Jake. Krlbell egy ve tudtam meg.
T: Teht akkor szerzett tudomst rla, hogy mssal is tallkozgat?
P: Igen. De n tovbbra is egytt akartam maradni vele. Ez a keser pirula:
hogy ilyen nagy szksgem volt r, s kszsgesen hittem neki, pedig ltnom
kellett volna... Nem volt hajland bizonytkt adni, hogy fontos vagyok neki,
fontosabb, mint a msik, pedig szerettem volna. Knytelen voltam levonni a
konzekvencit: mr nem vagyok neki olyan fontos, mint a msik. Hogy volt-e
kztk valami, nem szmt. n persze azt hiszem, volt.
T: Amikor azt hitte, Jake msnak udvarol, hogyan viselkedett vele?
P: Mintha fal vlasztana el bennnket, hvsebb lettem, nehezemre esett
kommuniklni vele. reztem, nem tudok nmagam lenni, nem tudok
termszetesen viselkedni. S amikor ez a depresszi beindult, mr semminek
se tudtam rlni, nem tudtam nevetni olyasmin, ami azeltt megnevettetett.
Nagyon rossz a lelkiismeretem emiatt. Az aranyos kislnyom nem kap egy
igazi mosolyt. Annyira flek, hogy szreveszi. Nem mintha fel tudn fogni,
vagy valami. s haragszom is. Rvid az let, lvezni kellene, ahogy csak
tudom.
T: Azt mondta, a bolondjt jratta magval.
P: Igen, gy reztem, hlyt csinlt bellem.
T: Magyarzza meg ezt.
P: Amilyen ostoba vagyok, elhittem, hogy szeret. Azt mondtam neki: "J,
rendben, ha ezt meg ezt megteszed, akkor minden gy lesz, mintha mi sem
trtnt volna." Aztn megint tvert valamivel. Erre n jabb feltteleket
szabtam, s kezddtt ellrl. Kijelentettem, hogy szba se llok vele,
szaktok. Aztn visszavontam. Amikor egytt vagyunk, nem tudok olyan jl
rvelni. Jl rzem magam vele, megnyugszom. De amint elmegy, minden
visszajn, pedig azeltt sose volt gy.
T: s mire szokott gondolni, amikor elkpzeli, hogy a msik nnl van? Mivel
idegesti fl magt?
P: Elkpzelem, mit csinlnak egytt, hogy mindent megosztanak, hogy
beszlgetnek, lvezik az letet, s ettl kiborulok. Meg attl, hogy n nem
lvezhetem. Semmit se teszek, csak lk, s szenvedek.
T: s amikor fltkeny volt, akkor kisebbrendnek is rezte magt?
42

P: Nagyon is. Ugy rzem, ez teljesen demoralizlt. Azt hiszem, mindig is sok
bizonytalansg volt bennem, aminek tbb oka van, de most ez fokozdott.
Mi az oka, hogy bizonytalannak rzem magam? A korom. Ez lelki vlsgot
okoz. Ltom a szaporod rncokat, meg hogy az alakom, az orrom mr nem
olyan, amilyennek lennie kne. Nincs olyan hzam, nincsenek olyan ruhim,
amilyeneket szeretnk. Ettl alacsonyabb rendnek rzem magam, mert ha
az ember okosan megtervezte volna az lett, s tbb pnzt keresne,
mindenflt
megengedhetne
magnak.
Emiatt
rzem
magamat
hitvnyabbnak.
T: s nem gondolja, hogy pp a kisebbrendsgi rzete okozza a
fltkenysgt?
P: Ez nagyon valszn.
T: Hogyan ltja ezt?
P: Elnzem azt a msik nt, s ltom, hogy tud valamit, amit n nem, s amit
taln n is megtanulhatnk, ha fegyelmeznm magam. Azt hiszem
csinosabb nlam tudja, az alakja, az arca, minden , s ettl is
hitvnyabbnak rzem magam. Meg taln izgalmasabb is nlam. Nem tudom,
de nagyon nagy ktsgeim vannak.
T: s most mit vr Jake-tl?
P: Csodkat. Hogy azt mondja, ez csak rossz lom volt. Persze mit tudom n,
kpes lennk-e mg egyszer hinni neki? Be kellene bizonytania, hogy
szeret..
T: Azt akarja, hogy Jake tanbizonysgt adja mly s tarts vonzalmnak?
P: Igen, s nem hiszem, hogy megkapom.
T: Milyen rzsek gytrik leginkbb? Harag, depresszi, flelem?
P: Mind a hrom. s nem is tudom, melyik a legersebb kzlk.
A htult
A hzassgi tancsads sorn sok mindent megtanultam az emberi termszetrl.
Volt azonban egy visszatr szituci, melyet hossz idn t kptelen voltam
megrteni.
Hitem szerint azt az ers rzst nevezhetjk szeretetnek, melyet olyan emberek
irnt rznk, akik (a) kielgtettk, (b) kielgtik, vagy (c) ki fogjk elgteni
legbensbb vgyainkat s szksgleteinket. Ha ezek a vgyak hosszabb, nehz
idszakon t kielgtetlenl maradnak, akkor a hzassgban feszltsg tmad. Ha a
feszltsget cskkenteni szeretnm, meg kell tudnom, mik ezek a kielgtsre vr
vgyak, s meg kell mutatnom a hzasprnak, miknt tudjk jobban kielgteni ket.
Elmletem szerint, ha a kibrndulflben lev szemly szksgletei jbl
kielglst tallnak, ismt meg kellene szeretnie trst. Gyakorta viszont nem gy
trtnik. Sokan, akiknek vgyait receptem szerint kielgtettk, nem vlaszoltak
rgtn melegsggel s hlval. Mg messzebbre sodrdtak, mg dhsebbek lettek,
mg kevsb szerettk trsukat.
Nemcsak n lltam rtetlenl ez eltt a jelensg eltt, hanem pcienseim is.
Amikor vgre megrtettem, elneveztem htultnek. Okai a kvetkezk:
A bklni vgy hzastrs valamelyest megenyhl, s ilyenkor termszetesen a
msik fl haragja, megbntottsga knnyebben tr felsznre. Felgylemlett benne a
gyllet s kesersg, s ezeket az rzseket ki kell adnia magbl, hogy kpes
legyen jbl szeretni. A harag intenzitstl fggen ez a folyamat napokig, hetekig,
43

st hnapokig is eltarthat. Minl hamarabb kibeszli magbl a srtettsget, annl

gyorsabban tud megszabadulni tle.
Elfordul, hogy valaki azrt lesz indulatos, mert trsa a hzassgi tancsadval
val nhny tallkozs utn megvltozik. Ez az lmny nyilvn sokszor nagyon
keser. vekig vitatkozott partnervel. rvelt, srt, tiltakozott mindhiba. Aztn
trsa nhnyszor elbeszlget egy pszichiterrel, s egyik naprl a msikra megrti az
agglyokat, s jelents vltozs megy vgbe benne. Nem csoda, ha a vltozst
szorgalmaz fl csaldottnak rzi magt, mg ha rl is, hogy bekvetkezett.
A csaldottsg hossz hnapjai vagy vei alatt valsznleg sokat fantzilt azon,
mihez kezd majd a vls utn. Vagy hogy kivel fog egytt lni. j letet tervezgetett,
s most ezeket a terveket mind fl kell adnia. Ez nyilvn jabb rthet indok a
bosszankodsra s srtdttsgre. Lehet, hogy lvezi a hzassg felledst, viszont azt az rat fizeti rte, hogy elveszt egy szebb remnyekkel kecsegtet jvt.
Ekkor kvetkezik be az ellenhats, ez a dolog htultje. Erre fl kell kszlnnk,
amikor megprbljuk helyrehozni szerelmi kapcsolatunkat. Lehet, hogy hnapokig
tart. Hagyni kell, hogy kifussa magt. Ne kzdjnk ellene. Ilyenkor az ember
legmelegebb kzeledse is szidalmakat, ridegsget vlt ki, s rg elfeledett srelmek
flemlegetst.
Legyenek trelmesek. Azt javaslom, hogy legalbb hrom-hat hnapig ne
csinljanak mst. Ha szerelmeskbl mg nem veszett ki minden rzs, ennyi id
alatt jbl fellobbanhat a pislkol vonzalom. Ha viszont hrom-hat hnap alatt sem
led fel a szerelem, noha kielgtettk trsuk legbensbb vgyait s szksgleteit,
akkor de csakis akkor biztosra vehetik, hogy a szeretet minden valsznsg
szerint elszllt.
Nyerni vagy veszteni?
Aki csak a maga feje utn megy, abbl sose lesz idelis partner. ltalban senki
se szereti a moh, tapintatlan, elknyeztetett embereket. Pedig ilyen lesz az, aki nem
akar kompromisszumot ktni, aki mindenben keresztl viszi az akaratt, magasan az
elgedettsgi kszbe fltt.
Az elgedettsgi kszb kulcskifejezs annak megrtsben, mekkora knyszert
kell alkalmaznunk, hogy gyztesknt kerljnk ki a kzdelembl. Nyerni rendkvl
fontos dolog. Ez ktsgbevonhatatlan. Azt hiszem, mindenki szeret gyzni, hogy
egszsges s boldog legyen. De mint mr emltettem, az egyik fl teljes gyzelme
rendesen a msik fl veresgt jelenti. Ha a frjnek sikerl meggyznie a felesgt,
hogy a csaldi kltsgvetsbl futja egy vitorls hajra, remek. Ha a felesg
beleegyezst csak gy nyeri el, hogy eltte hetekig rgta a flt, akkor az ugyan
totlis gyzelem a frjnek, viszont komoly veresg a felesgnek. Vgs soron
azonban a frjnl is vesztesgbe csap t.
Ha a frj a szve mlyn gy rzi, hogy a haj tulajdonkppen nem let-hall
krdse, prbljon odahatni, hogy a javaslatt elfogadjk, de ha nem sikerl, felejtse
el. Klnben tllpi az sszersg hatrait.
Honnt tudja az ember, hogy krsei sszerek s elfogadhatk-e vagy sem?
Vizsglja meg az rzseit. Ha elkeserti a gondolat, hogy nem kapja meg a hajt,
akkor ne engedjen a negyvennyolcbl, tartson ki. De ha gyakran l ezzel a
mdszerrel, a vgn elveszti azok szeretett, akikre rknyszerti akaratt, s
hamarosan megtanulja, hogy ne legyen olyan kvetelz. Ezutn rettebben fogja
megtlni, mi sszer s mi nem. Az let szolgltatja azokat a visszajelzseket,
44

melyek segtsgvel lemrheti hibit s tvedseit. De ha csak kvetel, egyre csak

kvetel, mert szent meggyzdse, hogy igaza van, s semmi kompromisszumot
nem kpes ktni, akkor vigyzzon! Kzeleg a buks!
Tegyk fel, hogy a frj azt lltja, joga van megtiltani a felesgnek, hogy esti
egyetemre jrjon. A felesg tiltakozik, de a frj azzal gyzi meg, hogy kijelenti, akkor
a felesg elhanyagoln a gyerekeket. Gyz a frj, a felesg pedig veszt.
Aztn azt is megtiltja neki, hogy rszt vegyen egy politikai prt munkjban, s
hogy az esti gylsek utn elmenjen a tbbiekkel egy brba este 11-ig vagy 12-ig. A
felesg tiltakozik, de frje annyira feldhdik, hogy az asszony inkbb kapitull.
Megint veszt, s a frj gyz.
A frjnek nem tetszik, hogy trsasgban a felesge feltnen viselkedik. Puszikat
osztogat, simogat ahogy manapsg oly ltalnos. Frje llandan megvdolja,
hogy fltkenny akarja tenni t, s kveteli, hogy elrsosan viselkedjk. A felesg
harcol, de miutn frje rszegen jn haza s hajnali hromig vitatkozik, fladja. Gyz
a frj, veszt a felesg.
A felesg sajt kocsira vgyik. llsban van, is hozzjrul a csald
jvedelmhez. De ha nem gy lenne, akkor is szeretne egy sajt kocsit. vek ta
vgyik r. A frj nem akarja kiadni a gyeplt a kezbl, nem akar nagyobb
szabadsgot adni felesgnek. Minl szorosabbra hzza a gyeplt, annl nagyobb
biztonsgban rzi magt. Teht megint keresztlviszi az akaratt, s azt hiszi, nem
lpte tl az elfogadhatsg szintjt. Megint gyz. A felesg veresget szenved.
Nem nehz kitallni, hogy ez a nyertes vgl el fogja veszteni felesge szerelmt,
s hzassga tnkremegy. pp a sok gyzelemtl lesz szomorbb s blcsebb, s
akkor taln (felesgvel vagy egy j partnerrel) mr sszerbben viselkedik, albb
adja elvrsait, s hagyja, hogy trsa is az elgedettsgi kszb fl kerljn.
Aki idelis partner akar lenni, legokosabb, ha gyz, amikor teheti, de gondoskodik
rla, hogy partnere is gyzzn. Azzal senkit se lehet ms karjaiba tasztani, ha
sportszeren bnunk vele. Nincs szksg parfmre, divatos kocsira* csinos
tnclpsekre. J, ezek is fontosak. De ha igazsgos, megrt s belt, az egy
fillrbe se kerl, mgis ezerszer jobban bevlik.
Az rzelmi zsarols
A gyzelem-veresg stratgihoz szorosan kapcsoldik az rzelmi zsarols. Aki
ehhez folyamodik, az gyorsan dlre visz egy gyet, s azt hiszi, ezzel megersti a
kapcsolatot. De a gyzelem ra megint csak nagy, s vgs soron visszafel sl el.
Mirt is ne? lljunk meg egy pillanatra, s vegyk szemgyre az rzelmi zsarols
kvetkez, tipikus pldit, majd tegyk fel a krdst magunknak: hogyan esne, ha
valaki ilyen zsarol technikkat alkalmazna velnk szemben.
Plda: Alice-t bosszantja, hogy Brad sokat foglalkozik a gyerekekkel. Ha
megkapja, amit akar, s r is elegend figyelem irnyul, akkor nem bnja. Brad
szeret foglalkozni a gyerekekkel, mg msokval is. Alice szintn szereti Bradet, de
ha nem kap elg figyelmet, akkor olyan knyszert taktikkat alkalmaz, amelyek
kpletesen szlva vn aluliak: a gyerekeken li ki tehetetlen dht. Hirtelen szigor
lesz velk, s a legcseklyebb ok miatt is korn gyba dugja ket. Gyakran rjuk
kiabl, vagy megveri ket olyasmirt, amit mskor szre se vesz. Utna meg
nekiesik a frjnek, fejre olvassa, hogy minden munkt rhagy, nem bnik vele
rendesen, hisz "soha sincs egy percnyi nyugta".
45

Az zenet vilgos s kzrthet: tbb figyelmet krek, klnben a gyerekek isszk

meg a levt. Ez rzelmi zsarols. A frj szorult helyzetben van, s tudja is. Ha azt
csinlja, amit is meg a gyerekek is szeretnnek, akkor k nyernek, a felesge meg
veszt. Ha a felesgre tbb figyelmet szn, akkor a gyerekekkel egytt a vesztes,
Alice pedig a gyztes. Brad a lelke mlyn bosszankodik emiatt, mert gy rzi, Alice
tisztessgtelen jtkot z. A kisajttsdit zlstelennek tartja, s valahnyszor ilyen
helyzetbe hozza a felesge, aprnknt lohad irnta val szeretete. Mire Alice minden
csatt megnyer, elveszti a hbort. Ilyen magatartssal senkibl se lesz idelis
partner.
Egy msik plda: Floyd-nak nem tetszik, hogy felesge azt szeretn, ha tbbet
lenne otthon, s hzuk igazi meleg csaldi fszek lenne. Floyd viszont a golfplyra
vgyik, a bartok kz, akikkel a jtk utn meg is szokott inni valamit, sszel meg
vadszni jr htvgn, amikor csak teheti.
Felesge ellenvetsei bosszantjk. Ha megelgelte az asszony szjalst, akkor
elmegy otthonrl, s ks jszaka rszegen jn haza. Ez nhnyszor megismtldik,
mire a felesge megtanulja, milyen jelekbl kvetkeztethet a kzelg lzadsra, s
visszakozik. Tudja, hogy zsarols ldozata, rfogjk, hogy kibortja frjt, s az inni
kezd. Floyd taktikja bevlt, s egyik menetet a msik utn nyeri. Vgezetl azonban
is veresget szenved, mert felesge mr nem tiszteli, s elvlik tle. Ilyen
mdszerrel senkibl se lesz idelis partner.
Aki ideges, dhs, s ngyilkossggal fenyegetzik, az nemigen tudja rendbe
hozni a sznjt. Az emberek sztnsen megrzik, ha manipulljk ket. Lehet,
hogy sikerl meggyznie partnert, hogy az oka az effle rzelmi magatartsnak,
idvel azonban megsznik a jelentsge. Partnere esetleg arra a kvetkeztetsre jut,
hogy nem tudja nt boldogg tenni, s emiatt el akarja hagyni. Vagy pedig tlt nz
indtkain, s emiatt brndul ki.
Aki j szeret akar lenni, az legyen kellemes trsasg. Tegye az egyttlst
knnyv s kellemess. Ne irnytsa trst se bntudattal, se okos rvekkel, se
sznlelt szvrohamokkal, se erszakkal. Mert lehet, hogy ilyen eszkzkkel hossz
idn t keresztlviszi akaratt, s kielglst rez. A vgn azonban azt ri el, hogy
nehz, nfej, nz embernek tartjk, akit nem rdekel, hogyan kellene
megszerettetnie magt.
Vigyzzon, ne tiltakozzon sokszor, mert elrontja a kapcsolatot. Csak akkor
ellenkezzen, ha indoka olyan slyos, hogy a klnls vagy a vls az egyetlen
elfogadhat alternatva. Ha nincs ms kit, akkor harcoljon cljairt. De ha az gy
kevsb fontos, akkor mosolyogva hdoljon be. Minek hadat zenni? Szeressen, ne
hadakozzon.
A szerelemhez id kell
Akrmilyen meglepen hangzik, klinikai tapasztalataim azt mutatjk, hogy a
szerelemhez id kell. Nlkle a szerelem elhervad, mint vz nlkl a virg.
Ha visszaemlkeznk, mit reztnk az udvarls idejn, akkor nem is olyan
meglep ez. A szerelmesek keresik egyms trsasgt. Kzen fogva jrnak,
rrsen ballagnak, s bizalmasan beszlgetnek. Egytt mennek moziba, rlnek a
telefonra, s aki ekzben megzavarja ket, arra megneheztelnek.
gy tnik, erre van nagy szksgk a szerelmeseknek: idre, hogy
megismerhessk, felfedezhessk egymst. Ha az emberek nem sznnak egymsra
idt, nem jutnak el a szeret meghittsgig, csak ismersk maradnak. Ami idt kt
46

ember egytt tlt, az olyan, mint az enyv. Kettejk kzs trtnete csak ez tudja
flvenni a harcot a kalandok, a hromszgek, a vls ellen, ez tudja legyzni ket.
Nem csoda ht, hogy az idhiny a hzassgok boldogtalansgnak gyakori oka.
Vigyzzanak, ne furakodjanak be olyan elemek a hzassgba, amelyek tvol tartjk
nket egymstl. Ha nem tallkoznak elgszer, akkor nem is gondolnak egymsra
eleget. Azt hiszem, pontosabb megfigyels tkrzdik abban, hogy "nem ltni annyi,
mint elfeledni", mint amikor a szerelemmel kapcsolatban "megszpt messzesgrl"
beszlnk.
Hogyan lehet ezt a fontos kellket, az idt, elpuszttani? A frj munkahelyi vagy
karrierjvel kapcsolatos tervei knnyen tnkretehetik a hzassgot. Ha napi nyolc
rt dolgozik, aztn estnknt mg paprjai fltt grnyed, mi jut belle a
felesgnek? Fradt teste este tzkor? Kinek kell az?
A fiatal frjek klnsen ki vannak tve ennek a veszlynek. Karrierjk elindtsa
miatt rendszerint sokat dolgoznak. A fiatal, vezet lls frfiaktl elvrjk, hogy
annyit dolgozzanak, ameny- nyi a munka elvgzshez szksges. Ismerek
olyanokat, akik napokon t tlag tizennyolc rt dolgoznak. El tudjk kpzelni, milyen
hatssal van ez a szerelmi letkre? A vrhat viharos rzelmek kzl mg
legenyhbb a hzastrs dhe s fltkenysge amiatt, hogy egy karrierhez ment
felesgl.
Azok a frfiak, akik a munka rabjai, vagy akik vllalatuknl az igazgatsgig
akarjk vinni, idejben, mg a hzassgkts eltt beszljk meg munkahelyi
terveiket menyasszonyukkal. Jvendbelijknek joga van tudni, mire szmthat. Ha
olyan trsat keres, aki minden este otthon vacsorzik, akkor jobb, ha stornrozza az
eskvt.
A gyerekek is cskkenthetik a kt ember szerelmnek polshoz szksges
idmennyisget. Minl tbb gyereke van a hzasprnak, annl kevesebb idejk jut
egymsra. Csodlatosak a gyerekek, de nagyon sok figyelmet ignyelnek. Elfordul,
hogy az rzkeny, fltkeny ember rossz nven veszi hzastrstl, hogy tbb
figyelmet szentel gyerekeinek, mint neki.
Mindenkppen kell idt szaktaniuk egymsra. Idnknt fektessk le a gyerekeket
j korn, hogy kettesben, gyertyafnynl, finom vacsort fogyaszthassanak. Az ilyen
percek aranyat rnek, s feltltdik a gyengd rzsek akkumultora.
A vltott mszak klnsen nagy megprbltatst r a szerelmi letre. Ha a
hzastrsak egyike dleltti mszakban dolgozik, a msik meg dlutniban, akkor
csak htvgeken jut idejk egymsra. Amikor az egyik hazar, a msik elmegy
otthonrl. Gyakorlatilag annyi idejk van, hogy a kapuban puszit adjanak egymsnak.
Akr a munkrl van sz, akr a gyerekekrl, a mszakrl, vagy ms egybrl,
pldul hobbirl, a haverokkal val srzsrl, golfrl, teniszrl, kertszkedsrl,
gyeljenek, hogy ezek a tevkenysgek ne szaktsk el hzastrsuktl. Mskpp
megeshet, hogy az tmeneti tvollt llandv vlik.

47

4. A msok fltkenysge
Elrkeztnk a legfontosabb problmhoz: hogyan bnjunk a fltkeny emberrel?
Aki ilyen emberrel l egytt, jl tudja, hogy ez nem gyerekjtk. Vlemnyem szerint
a fltkeny emberrel a legnehezebb egytt lni, mivel (a) olyan rmlt vagy
indulatos, hogy nem hallgat a szra, (b) szinte mindig gy rzi, neki van igaza, s (c)
tagadja a zavarai miatti szemlyes felelssgt. Kti az ebet a karhoz, hogy az
vltozzon meg, aki szerinte hibzott. Amikor az ember ilyen kombincival tallja
magt szemben, rfr a segtsg.
Ne trjk a faggatst
Els tancsom a kvetkez: ne vlaszoljanak arra a krdsznre, melyet
fltkeny partnerk zdt nkre, klnben valahnyszor ksnek egy rt munkbl
hazajvet, tplljk ezt a szokst. Hallgatsuk bizonyosan felhborodst okoz, de
csak trjk. Ha egyetlen krdst is vlaszra mltatnak, jabbat vltanak ki.
"Mirt kstl egy rt?"
"Elakadtam a hdon."
"Mi trtnt?"
"Nem tudom, nem lehetett ltni."
"Baleset volt, vagy tjavts?"
"Igazn nem tudom. Az elttem lv kocsiban l pasasnak se volt fogalma rla."
"Milyen pasasnak?"
Ltjk, hogy mkdik a mechanizmus? A fltkeny kpzelet kielgthetetlen. Ha
valami j mozzanat kerl szba, amelyet korbban nem emltettek, akkor mg
intenzvebb kihallgats kezddik. Vagy ha az elz beszmolhoz kpest egyetlen
kis rszlet is vltozik, a fltkeny ember komputeragya azonnal kijelzi a hibt, s
csapdt llt.
Ha a gyanakv krdsekre nem vlaszolunk, azzal tulajdonkppen fokozzuk a
gyanakvst. A fltkeny partner ilyesfle kvetkeztetsre jut: "Ha semmi
takargatnivald, akkor mrt nem vlaszolsz? Akinek tiszta a lelkiismerete, az nem tr
ki. Ha nem vlaszolsz rtatlan krdseimre, akkor biztosan el akarsz titkolni valamit."
Ha partnernk nemcsak gondolja, hanem ki is mondja ezeket a gondolatait, ne
trdjnk vele. Ne vlaszoljunk, mert a krds nem mlt a vlaszra, mint ahogy
brmely hasonl abszurd krds sem rdemel vlaszt. Mi lenne, ha a partner teljes
komolysggal azt krdezn: "Te lted meg Lincoln elnkt?" Akkor egy pillanatra
sem mltatnk vlaszra rdemesnek a krdst, ugye? Ne vdekezzenek vg nlkl
a gyanstgatsok ellen, inkbb szoktassk le partnerket az effle
krdezskdsrl. Legokosabban teszik, ha egyszer-ktszer udvariasan vlaszolnak,
aztn abbahagyjk.
"Meg kellett llnom a trafiknl, szvem. Nem gondoltam, hogy ilyen sokig tart."
"Hogy a csudba kellett hozz egy ra? Egy filmet t perc alatt meg lehet venni."
"Az igaz. De tudod, hogy van, nagy a forgalom, nehz parkolni, mifene."
"Akkor se kell hozz egy ra."
48

Rendben van, ktszer is vlaszoltak. Mire mentek vele? Hagyjk abba a

vdekezst. Kt dolgot tehetnek: vagy elhallgatnak, vagy a fltkenysgre
koncentrlnak. Ha gy dntenek, hogy a tovbbiakban ki se nyitjk a szjukat, akkor
lehet, hogy a partner feldhdik, s ktszer olyan hevesen krdezskdik. De nk
csak hallgassanak. Akkor se vlaszoljanak, ha tettlegessggel, vlssal, rzelmi
zsarolssal fenyegetzik. Egy ideig nem lesz knny dolguk, de ha kvetkezetesek,
akkor nhny hten bell partnerk mr nem bzik a vallatsdiban, s abbahagyja.
Ne feledjk: ha egy magatartsmd nem eredmnyes, akkor megsznik. Azrt
hasznlja partnerk a keresztkrdses mdszert, mert nk megtettk neki azt a
szvessget, hogy vlaszoltak a nyakukba zdtott krdsekre. A dolog irnija az,
hogy szerettek volna vget vetni a faggatzsnak, voltakpp azonban mg tbb
krdst csiholtak ki. Ha ezt el akarjk kerlni, akkor maradjanak csndben.
Vagy fordtsk a figyelmet a fltkenysgre. gy vlaszoljanak, hogy partnerk
jobban felismerje ezt a problmt, fokozdjon a felelssgrzete miatta, s arra
ksztesse, hogy megszabaduljon tle. Vlaszoljanak valahogy gy: "Naht, szvem,
mr megint itt tartunk? Fltkenykedsz, gyanakszol. Igazn csinlhatnl mr valamit
ez gyben, tudod? Mondtam mr, hogy beszlj egy szakemberrel, aki tancsot tud
adni. Mg nem kerestl? De ha nem akarsz, akkor mrt nem olvasol valami
szakirodalmat, ami segt, hogy tisztzd rzelmeidet? Vagy jobban szeretnl egy
magnkazettt a fltkenysgrl? Hallottam egy bartomtl, hogy van ilyen, biztosan
ki lehet nyomozni, hol kaphat."
Ne nevessenek. Legalbb olyan jl tudom, mint nk, hogy a felig sem jutnak a
mondkjuknak, mris dhdt s felhborodott srtsek zne zdul a nyakukba.
Nem baj. Helyes ton jrnak. Ha gy rzik, biztonsgosabb abbahagyni, tegyk. De
ne vltoztassanak a stratgin. Ha legkzelebb vallatsdira kerl a sor, megint a
fltkenysgre tereljk a figyelmet.
Tovbbi alkalmakkor ne mulasszk el a tancsokat kiegszteni a kvetkez
megjegyzsekkel:
1. "Drgm, mrt hajtogatod azt, hogy n teszlek fltkenny? Tudod, hogy csak
azt lehet kihozni a sodrbl, aki hagyja. Az emberek csak fizikailag tudjk
bntalmazni egymst, rzelmileg nem."
2. "Krlek, szvem, hagyd abba a vdaskodst, hogy fltkenny teszlek, mert
nem szentelek mindig teljes figyelmet neked. Nem az zavar tged, hogy msokkal
beszlgetek, hanem az, amit te beszlsz be magadnak: hogy nem trdm veled. Ha
fltkenykedsz, mert msokhoz figyelmes vagyok, vajon n nem fltkenykedhetnke, amikor msokkal foglalkozol? Mikor lttl engem kiborulni azrt, mert msokkal
beszlgetsz? Ugye, soha? Akkor hogyan llthatod, hogy kiborulsz attl, hogy
msokkal beszlek, mikor engem nem zavar, ha te ugyanazt teszed?"
Ha mg nyomatkosabban akarnak rvelni, a kvetkez pldval illusztrljk a
mondottakat: "Ha kirndulson elkap bennnket az es, mindketten brig zunk,
mivelhogy az es fizikai jelensg, s akr tetszik, akr nem, mindkettnket elztat. De
hogy kiborulunk miatta, az mr teljesen attl fgg, ki-ki hogyan gondolkodik. Ha
bebeszled magadnak, hogy elzni tragikus dolog, hogy igazsgtalan, vagy hogy
tdgyulladst okoz, akkor nyilvn kiborulsz. Ha n azt mondom, hogy csak
frusztrl, csak bosszant, csak sajnlatos eset, akkor se tetszik jobban, de legalbb
nem borulok ki tle. Minden attl fgg, hogyan rtelmezed az elzst, illetve a te
esetedben azt, hogy nem kapsz annyi figyelmet, amennyit szeretnl."
Ne vrjk, hogy az ilyen racionlis rvels azonnal hasson partnerkre, s
meglehet, falra hnyt bors marad. De ha nem prblkoznak meg vele, sose
gyzdnek meg rla, hogy kitart nevelmunkjuknak van-e foganatja.
49

3. "Drgm, azt mondod, nagyon szeretnl megszabadulni a fltkenysgtl; de

ha tnyleg gy van, akkor mrt nem csinlsz valamit te, hogy megsznjn? Hagyj
engem ki belle. Azt hajtogatod, hogy nekem ezt meg azt kne tennem, hogy
visszanyerd lelki nyugalmadat. Te viszont deskeveset teszel a sajt problmd
megoldsrt. A fltkenysged, a kisajttsra val hajlamod a te problmd, nem
az enym. Mit tennl pldul, ha nem a fltkenysg gytrne, hanem a fogfjs?
Nyilvn nem vrnd tlem, hogy n menjek helyetted fogorvoshoz, vagy n szedjek
be fjdalomcsillaptt, igaz? Semmi lnyegeset nem tudnk tenni a fogfjsod
megszntetse rdekben, ugye? Ugyangy van a fltkenysgeddel is. Ha itthon
lk, elhalmozlak a figyelmemmel, az gvilgon senkihez se szlok, s mrhetetlen
egyttrzst mutatok a szenvedsed irnt, akkor se vltozik meg az, ami a
fltkenysget okozza benned. Egy ideig taln jobban rzed magad, de a
bizonytalansgod ksbb megint fltmad, megint veszlybe sodor, mert semmit se
tettl annak rdekben, hogy megsznjn a sajt kisebbrendsgi rzsed, s az a
gyerekes kvetelzs, hogy mindent megkapj, amit szeretnl."
Persze ritkn addik r alkalom vagy taln soha , hogy ezeket a hossz lre
eresztett vlaszokat olyan nyltan s kzvetlenl elmondhassuk, ahogyan lertam. De
taln ez a hrom bekezds ad nmi tletet, mivel lehet elhozakodni, mg ha
egyszerre csak a tredkt tudjuk is elmondani. A fltkeny partner nem fog rajongani ezekrt a megjegyzsekrt, mivel a vltoztats felelssgt arra hrtjk, akire
tartozik. s mivel a fltkenysgbl add problmk mlyek s bonyolultak, az
eredmny vrat magra. Legyenek trelemmel. De ne hagyjk magukat eltrteni
ettl a stratgitl, klnben a helyzet csak rosszabbodik.
A kvetkez beszlgets olyan frfival zajlott le, akinek van egy kollganje,
valamint hrom olyan frfikollgja, akiket felesge eltl laza szexulis erklcseik
miatt.
PCIENS: Egyszer trsasgban Joe odaszlt nekem valamit, amit a
felesgem nem hallott jl. Ksbb megkrdezte, hogy Joe nem valamelyik
kollganmre tett-e megjegyzst, de n nem emlkeztem rgtn, melyik
megjegyzsre clzott. Amikor Emma mr tdszrre vagy hatodszorra
nyaggatott miatta, akkor eszembe jutott. Na, ettl aztn belelendlt. "Ha
most emlkszel r, akkor az elbb mirt nem tudtl visszaemlkezni?",
krdezgette. Ilyesmi gyakran elfordul. Eskszm, emlkszik minden beszlgets minden egyes szavra. Ha vlaszaim a negyedik, tdik vagy hatodik
ismtlskor a legcseklyebb mrtkben is eltrnek az elstl, akkor belekt
a legkisebb mdosulsba is, s kezddik minden ellrl.
TERAPEUTA: Sose fogja kielgteni felesge kvncsisgt. Ezrt szeretnm,
ha nem vlaszolna. Mert csak egy valamit hisz el: ha maga beismeri a
bnssgt. Az igenl vlasz az egyetlen, amit elhisz. Ha megkrdi:
"Nzegeted a nket? Utlsz engem? Ms nkn jratod az eszed? Mst
akarsz elvenni? Megcsaltl?", az igent fogadja el egyedli vlasznak.
P: Adtam neki egy tippet. Azt mondtam: "Ha ez tged boldogg tesz, n
beismerek mindent, amit csak akarsz. Begurulsz, megbocstasz, aztn tl
vagyunk rajta." Mondtam, brmit bevallk, ha ettl megolddik a dolog. De
ezt se fogadja el.
T: Mert ezt sem hinn el.
P: A msik problma az, hogy van egy kollganm. A felesgem kptelen
elhinni, hogy nem rdekel, mint n. Nem azt akarom mondani, hogy minden
gy van jl, ahogy n csinlom, a felesgemnek meg sosincs igaza. Ennek
50

mg a ltszatt is szeretnm elkerlni. De n mg a rgi iskolhoz tartozom.

Nem szoktam flrtlni, nem csipkedem a nk fenekt, s nem hiszem, hogy
az a n jut elbbre a munkahelyn, aki ilyesmit megenged.
T: Ok, de ht ebbl is lthatja, hogy a felesge csak a beismer vallomst
fogadja el.
P: gy ltszik, tnyleg csak az elgti ki.
T: n azt mondanm a maga helyben: "Idehallgass, ha neked semmi vlasz
nem j, csak a beismer valloms, akkor minek krded?"
P: Nha olyasmit is elmondok neki, ami tudom, hogy flzaklatja, mert nem
akarom, hogy hazugsgon kapjon. Pldul erskdtt, hogy ne jrjak
ebdelni Joe-val meg Abe-bel. Nha azonban elmegyek velk, s meg is
mondom a felesgemnek, pedig tudom, hogy jelenetet csinl miatta. Egy-kt
napig pokoll teszi az letemet, de mindig megmondom.
T: Ha rm hallgat, tovbbra is ezt teszi. Ne hagyja, hogy az idegessge s
fltkenysge diktljon magnak, klnben lve befalazza magt. Ne
engedje, hogy a felesge irnytsa minden lpst, s tnkretegye az lett.
Ne feledje, ez az problmja, neki kell megoldania, s ha nem oldja meg,
akkor nzzen szembe a kvetkezmnyekkel. Maga meg beszlgessen csak
ms nkkel. ljen normlisan, erklcssen. Ha a felesge tudni akarja, mi az
bra, meslje el neki. De az mr az dolga, hogyan reagl r. Ne izgassa
fl magt azrt, mert neki nincs nbizalma. Azt mondja a felesge, hogy
nem bzik magban. Mese habbal. nmagban nem bzik. Dobja neki vissza
a felelssget, s mondja meg neki: "Szvem, neked valami bajod van. Azt
akarod, hogy n oldjam meg, de nem tudom. Nem tehetek rla, hogy
fltkeny vagy. Teht, ha ezt az egszet magadnak ksznheted, a
fltkenysgednek meg a kishitsgednek, akkor mrt nem csinlsz valamit,
hogy rendbe jjj?"
Ha a szp sz nem hasznl, jjjenek a tettek
Gyakran a legsszerbb rvek is sket flekre tallnak. Az ember elbb-utbb
szeretne nagyobb nyomst gyakorolni partnerre, hogy megoldst talljon a
fltkenysg problmjra. Mr javasoltam egy mdszert, amellyel jelezni tudjk,
hogy nem hajlandk vgrehajtani a krt vltozsokat: hallgatnak, s pr udvarias s
kedves mondaton tl nem vlaszolnak a faggatzsra.
Megtehetik mg, hogy kimennek a szobbl, stlni indulnak, belnek a kocsiba,
st, ha md van r, egsz jszakra vagy htvgre elmennek otthonrl. Ez
klnsen akkor ajnlatos, ha a tettlegessg veszlye ll fnn. Ezrt a nknek
mindig azt tancsolom, legyen egy kis sszegyjttt pnzk, vagy tartsk
hitelkrtyjukat a kezk gyben, hogy egy pillanat leforgsa alatt elmehessenek egy
szllodba, egy csendes szobba, amg lecsillapodnak a kedlyek.
Ez elszr nveli a srldst. Ezen nem tudok segteni. A dolgok sokszor
rosszabbra fordulnak, mieltt javuls llna be. Ha valaki a 2. megoldst vlasztja,
akkor sztrjkot hirdet, az pedig kellemetlen tud lenni, amg tart. Viszont olyan hatsos
lps, hogy a partner nagy valsznsggel rbred, nem zheti tovbb kisded jtkait, s ha visszavgyik a kellemes kapcsolatba, meg kell vltoznia, klnben mg
rosszabbra szmthat.
Aki ezt a megoldst vlasztja, annak mindenfle vdat vgnak majd a fejhez,
elmondjk tisztessgtelennek, kegyetlennek, szeretetlennek. Megkapja, hogy nz,
51

hogy trsra knyszerti akaratt, hogy szvtelen mdon tnkreteszi a hzassgot,

hogy megzavarja a gyerekek nyugalmt, hogy feminista liba, illetve feudlis knyr.
Ne trdjenek vele. Tegyk fel maguknak a krdst szintn, vajon igazak-e a
vdak, vagy sem. Ha igazak, krjenek elnzst, s kapitulljanak. Ha hamisak, akkor
ftyljenek r, csinljk azt, ami beltsuk szerint a leghelyesebb.
A vd, hogy gy viselkednek, mint egy elmebeteg, tovbbi kommentrt kvn. Ha
ezt halljk, vegyk a halads jelnek. Ha lelkk mlyn tudjk, hogy maguknak van
igazuk, rljenek, hogy a partner azt lltja, meghibbantak. Vgtre is hogyan lehetne
vitatkozni egy rlttel? Trsuk persze nem gondolja komolyan, hogy megbolondultak,
csak azt, hogy nem lehet rtelmesen beszlni nkkel, teht nem rdemes folytatni a
harcot. Ez pedig mg azt is jelentheti, hogy nk gyztek. s ha elvrsaik nem
sszertlenek, akkor mindketten gyztesek. Jobbat nem is kvnhatna az ember.
A szavak ertlenek, a tettek beszlnek, s a hatrozott tettek beszlnek
leghangosabban. Ezrt aztn, ha az enyhbb tiltakoz akcik nem vltjk ki a kvnt
hatst, prbljanak hatrozottabban fellpni.
Akit tettlegessggel fenyegetnek, vigyzzon, ne ntsn olajat a tzre. Ha megtik,
nem kell flttlenl visszatnie. Vrja meg, mg trsa eltnik a sznrl, s akkor
nyugodtan kihvhatja a rendrsget. Kvetelje, hogy tartztassk le tmadjt. gy
bizony! Mert ha hagyja, hogy az ilyen viselkeds bntetlen maradjon, akkor jbl
megkaphatja. Ne trdjn vele, mit szlnak a szomszdok. lete, egszsge
fontosabb, mint a vlemnyk.
Mi trtnik, ha trsa visszajn a rendrsgrl, s megint nre tmad? Vonuljon
biztos helyre, s jelentse fl testi srts miatt. Vagy helyrell a kapcsolatuk, vagy
vget r, de ezt a kockzatot vllalnia kell, mert ha semmit se tesz, az mg rosszabb.
Mi trtnik, ha a rendrk kijelentik, nem avatkoznak csaldi perpatvarba? Sajnos,
gyakran gy van. De akkor is, legalbb megmutatta, meddig kpes elmenni, az pedig
kijzant hatssal lehet partnerre.
Ha szksges, mg mindig folyamodhat a legvgs megoldshoz: elkltzhet,
vagy elvlhat. Elszr rendszerint a klnlst szoktam ajnlani pcienseimnek,
mert ezzel megmutatjk partnerknek, mennyire slyosnak tlik a helyzetet. De aki
azt akarja, hogy a klnls hatsos legyen, annak hnapokig is ki kell tartania. Ha
elmegy egy htre, aztn visszatr, anlkl, hogy meggyzdne, vajon vgbementeke alapvet vltozsok a partnerben, akkor a helyzet hamarosan ismt olyan
ldatlan lesz, mint annak eltte.
A fltkeny ember partnere is ngy megolds kzl vlaszthat
Nemcsak a fltkeny fl szmra knlkozik ngy megolds arra, hogyan bnjon
partnervel: ez utbbi is vlaszthat ngy lehetsg kztt. Ha pldul a fltkeny fl
arra kri trst, ne maradjon ki sokig a golfparti utn, s ha utbbi gyantja is, hogy a
krst a fltkenysg motivlja, ha nem esik nehezre, felttlenl teljestse, s gy
elejt veszi a vitnak. Ezzel teht az 1. szm megoldshoz, a zoksz nlkli
tolerancihoz folyamodik.
Nem biztos, hogy a fltkeny fl minden krse automatikusan sszertlen. Br a
fltkeny ember sokszor neurotikuss vlik, ha gy rzi, elvesztheti szerettei teljes
figyelmt, szz meg szz msfle szituciban sszeren, megbzhatan viselkedik.
Ismerek szmos olyan nagyvllalati vezett, aki maga a megtesteslt higgadtsg,
kedvessg, finomsg s humor, aki gy l, hogy tekintettel van msokra de ha
arrl van sz, hogy felesge vagy bartnje ms frfiakat is kitntet figyelmvel,
52

elveszti a fejt. Mindenkinek van valami gyenge pontja, s ez arra figyelmeztet

bennnket, sose feledjk, hogy emberek vagyunk. Ne legynk ht merevek, ha
partnernk valami lehetetlen krssel ll el. Oly sokszor elnyre szolgl egy
kapcsolatnak, ha engednk. Nemegyszer annyira megnyugtatja a fltkeny felet,
hogy legkzelebb mr nem hozakodik el krsvel.
May vonz, bartsgos termszet lny volt. Mieltt hozzment Joe-hoz, volt
nhny szerelmi kapcsolata, melyek vgl bartsgg vltoztak. Szerette volna
megtartani ezeket a bartokat a hzassgkts utn is, de Joe hallani sem akart
rla. May minden logikus rvet flsorakoztatott neki is, nekem is, mondvn, hogy
joga van nemcsak bartnkkel, hanem bartokkal is rintkezni. Tbbszr
emlkeztette Joe-t arra, hogy mr a hzassguk eltt is tudott ezekrl a
kapcsolatokrl, s azt is tudta, hogy bartsgos, trsasgkedvel ember. Akkor mi
jogon avatkozik bele a hzassgkts utn?
Tkletesen egyetrtettem May-jel. Ennek ellenre krtem, gondolkodjk, nem
tudn-e bosszankods nlkl teljesteni Joe krst, mg ha az indokolatlan is.
Szerencsre gy dnttt, megteszi. Joe megknnyebblt, visszatrt a bizalma, s
vgl is enyhlt a grcs, tbb nem rezte, hogy veszly fenyegeti, ha May
valamelyik ex-lovagjval ebdel. Az 1. szm megolds megmentette az gyet.
Csak akkor rzi az ember, hogy szban vagy tevlegesen tiltakoznia kell, ha
tlzott s irrelis kvetelseket tmasztanak vele szemben. De mg ha olykor az
elgedettsgi kszb al kerlnek is, azt ajnlom, ne lpjenek rgtn sztrjkba. Ha
viszont gy rzik, hogy a partner rendszeresen visszal ezzel a megoldssal, akkor
de ne elbb! , javaslom, ezzel a hatsos mdszerrel nyilvntsk ki akaratukat.
Persze ne valami trivilis gy kapcsn zenjenek hadat. A 2. szm megoldst nem
szabad flvllrl venni, a sztrjkba lps slyos kvetkezmnyekkel jrhat. Vrjk ki,
mg olyan rossz bnsmdban nem rszeslnek, hogy jogosan lzadnak fl. Ekkor
lesz hatsos a 2. megolds, st, mr csak ez vezethet clra.
Ugyanezt javasolhatom a klnls vagy a vls kapcsn is. A klnls kivlt
alkalmas r, hogy a kvetelz partnert szhez trtse. De ha nem kellen indokolt, a
csalds s a bizalom megrendlse nagy fjdalmat okoz, s olyan mly sebeket ejt,
melyek nem gygyulnak be egyhamar.
Ha a 4. megoldst, a zgold tolerancit el akarjuk kerlni, j adag jzan szre
s llektani tudsra van szksgnk. A legtbb ember mindkettnek hjn van. Az
els hiny ptlsa vgett jra kellene lnnk a gyerekkorunkat ms szlkkel, ms
testvrekkel, ms bartokkal mrpedig ez kptelensg. A msodikat viszont
orvosolni tudjuk, ha "segts magadon" jelleg pszicholgiai munkkat olvasunk. A
tovbbiakban azokkal az rzelmi gtlsokkal foglalkozom, amelyeknek megrtse
elengedhetetlen a fltkeny s kisajtt partner megfelel kezelsnek sikerhez.
Ne sajnlja trst, ha meg akarja vltoztatni
Ha szerelmi kapcsolatukban valamilyen vltozst akarnak elrni, de a tapintatos
megbeszls nem vezet eredmnyre, akkor idrl idre hatkonyabb mdszerekhez
kell nylniuk. Ez nem knny feladat. A slyosan fltkeny partner szemlyben a
vilg legmerevebb szemlyisgvel kerlnek szembe. Ha csak egyszer is ellgyulnak, htrnyba kerlnek, s ezt le kell dolgozni. Ilyenkor vgkpp nincs szksgk a
msik sajnlatnak llektani problmjra.
Magyarn ez annyit tesz, hogy megesik a szvnk a msikon. Ezt nem szabad
sszetveszteni az egyttrzssel. Az ember nem kzmbs a msik fl fjdalma
53

irnt, mikzben megprblja befolysolni a magatartst. De egszen ms dolog az,

ha megsznjuk. Ha sajnlunk valakit, akkor oly mrtkben trdnk nehz helyzetvel, hogy megfeledkeznk a magunkrl. A mi esetnkben azonban nincs helye
neurotikus nagylelksgnek.
Nemrgiben egy fiatalemberrel beszlgettem, aki zokogva meslte, hogy
fltkeny apja mr harmadszor rakta krhzba passzv anyjt. A gyerekek vek ta
mondogattk anyjuknak, hogy vagy jelentse fl az apt, vagy hagyja ott, vagy
csinljon brmit, csak ne trje ezt a bnsmdot. Valahnyszor azonban az anya
eljutott odig, hogy elkszlt a vlkereset, az apa rimnkodni kezdett, hogy vonja
vissza dntst. Ilyenkor bevetett minden stratgit, ami a nagyknyvben rva van:
"Te vagy az oka."
"grem, tbbet nem bntalak."
"Azok utn, amit tettem rted, tartozol mg egy lehetsggel."
"ngyilkos leszek."
"Gondolj a gyerekekre."
A felesg pedig sosem tudott ellenllni ennek az nsajnltat, bntudatgerjeszt
tzrsgi tmadsnak. Gyengesge tnkretette lete legszebb veit.
Az ilyen ldozatokbl hinyzik az nrvnyests kszsge. Amit
nagylelksgnek, szeretetnek neveznek, az voltakppen gyvasg. Oka: flelem,
mgpedig tfle dologtl kett kzlk fizikai, a msik hrom pedig lelki : (1) a
fizikai bntalmazstl, (2) az anyagi vesztesgtl, (3) a tvedstl, (4) a msik fl
rzseinek meg- bntstl s (5) a visszautaststl.
1. A tettlegessg. Bizonyos mrtkig rthet, ha valaki fl attl, hogy megverik. A
felesg bntalmazsa nem vicclaptma, s slyos aggodalomra ad okot. A jzan sz
azt diktlja, hogy adja be a derekt, ha frusztrlt trsa rtmad.
De mirt htrljon meg, ha az erszaknak val behdols semmit sem old meg,
ha megkeserti az lett, s nincs remny, hogy a helyzet megjavul? Akkor is verst
kap, ha meghzza magt, akkor is, ha nem. Akkor mr inkbb vllalja a kockzatot, s
lljon ki magrt. Mi veszteni valja lehet? Amikor mr a testi psg forog kockn,
akkor vagy harcolni kell, vagy otthagyni a terepet.
Pcienseim szerint ilyenkor bevlik nhny mdszer: vissza lehet tni, vagy
kihvni a rendrsget, vagy elmenni egy vlperes gyvdhez.
Sok frj kzli a felesgvel: "Ha nem tetszik, csomagolhatsz." Gyakran azonban
ugyanezek a kemny fik sr, rmlt kisgyerekk vltoznak, ha ltjk, hogy
felesgk a szavukon fogja ket, s elmegy. Ha a felesg felfogja, mennyire megijedt
a fltkeny frj, nem lepdhet meg, ha ilyenkor frje htraarcot csinl. Sok nt
meglep, hogy mskor kmletlen frjk milyen hamar kezdi hazahordani a
virgcsokrokat, ha rjn, hogy ennek mr fele se trfa. Az ilyen frjnek sokkal
nagyobb szksge van a felesgre, mint annak r. Hlgyeim, akkora hatalmuk
van, amekkorrl lmodni se mernek! Hasznljk ki, s ttva marad a szjuk, milyen
hamar fordul a kocka. Sok npciensem mondta ksbb: "Mr vekkel ezeltt vget
tudtam volna vetni a zsarnoksgnak, de nem mertem. Legszvesebben pofon tnm
magam."
Csakhogy knyes m ez a manver. Noha a legtbb n nagyobb tiszteletet s
szabadsgot vv ki magnak, ha fellzad az erszak ellen, be kell vallanunk, hogy
nmely esetben a lzads mg hevesebb tettlegessget vlt ki. rdemes vllalni a
kockzatot, de ne feledjk, rosszul is elslhet a dolog.
54

2. Az anyagi vesztesg. Ettl is a nk szoktak flni, mivel rendszerint a frfiak

kezben van a csaldi kassza kulcsa. Sok n sszerbbnek tartja, ha nmn tr a
boldogtalan hzassgban, mert fl, hogy egy fillr nlkl az utcra kerl. A frfi
gyakran pp ezt helyezi kiltsba, s radsul azzal is fenyegeti, hogy elveszi tle a
gyerekeket.
Ez javarszt blff. Nem a frj dnti el, hogy ki kapja a gyerekeket, vagy hogy
fldnfutv teszi-e a felesgt. A nknek e tekintetben is tbb joguk van, mint
hinnk, klnsen amita trsadalmi megtlsk vltozban van.
Szerintem, hlgyeim, nk hazudnak, ha azt mondogatjk maguknak s
msoknak, hogy azrt nem vlnak el, mert "mg mindig szeretik". Jobban trdnek
anyagi biztonsgukkal, mint rzelmi letkkel. Menjenek el egy gyvdhez, s tle
krdjk meg, ne frjktl, mik az eslyeik a gyerektarts s a gyermekek elhelyezse
gyben. Ez tanulsgos s hasznos erfeszts.,
3. A tvedstl val flelem. Szval nincsenek meggyzdve, hogy joguk van
nyomst gyakorolni partnerkre bizonyos dolgok miatt. Na s? Ha arra vrnak, hogy
biztosak legyenek a dolgukban, sose fognak cselekedni. Inkbb tegyk fel maguknak
a krdst: vajon a frusztrcitl (a) neurotikus zavaraik vannak-e, (b) kibrndultak-e
szerelmkbl, vagy (c) olyannyira meggylltk a kapcsolatot, hogy meneklni
akarnak belle. Ha a vlasz csak egyetlen krdsre is igen, jobb, ha megbeszlik
magukkal, hogy nem szabad partnerk vgyait s szksgleteit olyan fontosnak
tartaniuk. Ideje, hogy trsuk rzseitl fggetlenl sajt elgedettsgkrt harcoljanak.
Ha hzastrsuk inkbb vlni akar, semmint nket legalbb az elgedettsgi
kszbig juttatni, akkor egyezzenek bele. Ha nem teszik meg, eljn az id, amikor
annyira elegk lesz, hogy nk akarnak vlni.
s mg egy fontos dolog: mi bajuk trtnik, ha tvednek? Vajon nem a sajt
krunkon tanulunk-e mind? A felesg se habozik keresztlvinni az akaratt, pedig
lehetetlen bebizonytani, melyikknek van igaza. Akkor a frj mrt ne vllalhatna
ugyanilyen kockzatot? De ha gy gondolja, nem jogos elvrni felesgtl, hogy llandan otthon ljn, gondolja meg a dolgot, krjen tle elnzst, s adjon neki
nagyobb szabadsgot.
Tegye a felesg is ugyanezt, ha frjnek elgg el nem tlhet mdon sose
hagyott idt kedvtelseire. Csak akkor bizonyosodhatunk meg igazunkban vagy
tvedseink fell, ha cseleksznk. Vllaljuk ht a kockzatot. Emberek vagyunk, nem
lehetnk tkletesek. A pudingnak is az a prbja, ha megeszik. Veselkedjen neki, s
lssuk, mire megy.
4. A msik bntstl val flelem. Mint mr mondtam, senkit sem lehet
rzelmileg bntani, csak fizikailag. Felntteket rzelmeikben sosem bnt senki, mert
nem is lehet. Ha a fltkeny trs sr, duzzog, depresszis vagy dhs, sose vllaljuk
rte a felelssget. Igaz, mi okoztuk frusztrcijt. A felesg nem szentelt elegend
figyelmet a frjnek, a frj nem mondta a felesgnek, mennyire szereti, s gy
tovbb. Ez csaldst okozott. De hogy a frusztrcibl rzelmi zavar vlik-e, az teljes
mrtkben attl fgg, ki hogyan li meg a frusztrcit. Aki azt mondja: "n szegny",
az depresszis lesz. Aki azt mondja: "nem llhatom, ha nem az trtnik, amit
akarok", az dhs lesz. Aki meg azt, hogy "ez rmes, nem brom", az ideges, s
szorong.
Figyeljk meg, ezeket mind a trs mondja nmagra. nk csak kzvetve
felelsek rte, amennyiben nk szlltottk a frusztrcit. De nem lehet nket
55

vdolni, ha a frusztrcibl rzelmi problma lesz. Ez ugyanis nem szksgszer,

nincs elrva, hogy a partner mellre szvja.
Aki gy gondolja, neki van igaza, legyen llhatatos. Ezt megknnytend,
mondogassa magban: "Ez az problmja. Ha nem tetszik a lelki fjdalom, ne
beszljen be magnak ostobasgokat. Ne engem vdoljon azrt, amit csinl
magval."
5. A visszautaststl val felelem. Ez nagy valsznsggel a legersebb flelem
(lsd Mirt felnk? cm knyvemet). Hihetetlen, mennyire meg tudnak rmlni
egyesek attl az lmnytl, amely az esetek nagy rszben voltakpp nem tbb,
mint kellemetlen, sajnlatos s szomor. Mgis szerte a vilgon meglett frfiak s
nk gyerekesen viselkednek, ha azt hiszik, nem szeretik ket. Depresszisak,
dhsek, fltkenyek, vagy hallra vannak rmlve. Mirt? Mert az, aki kedves
nekik, nem szereti ket egy ideig vagy soha tbb. De ez csak akkor fj, ha hagyjk.
Attl lesz olyan lever lmny, hogy bebeszlik maguknak. Ki-ki vizsglja meg jl,
milyen valtlan elkpzelsei vannak arrl, hogy szeretik-e vagy sem. Nincs
egszsgesebb dolog, mint elfogadni magunkat ernyeinkkel s hibinkkal egytt.
Nem utols rzs, ha szeretik az embert, de semmi se foghat ahhoz, ha valaki
megbkl nmagval. Nem nimdatot prdiklok, az mr nrtkelssel jr,
melynek sorn minden cselekedetnket jvhagyjuk. Ez nem j. Aki egszsges
akar lenni, tanulja meg elfogadni nmagt, akr jl cselekszik, akr rosszul. Csak gy
tud megbzhat nkpet kialaktani.
Mskppen fogalmazva: az embert nyugtalantja a gondolat, hogy nem szeretik,
mert szmra ez azt jelenti, hogy nem is mlt r. gy gondolja, hogy ha mlt lenne
r, akkor szeretnk. Mi, racionlisan gondolkod, rzelmekkel foglalkoz terapeutk,
lltjuk, hogy csak az esik igazn ktsgbe a visszautasts miatt, aki nem tudja
elfogadni nmagt. Ez a problma gykere. Br msoktl elvrja, hogy bartsggal
kzeledjenek felje, nem bartja sajt magnak. gy viselkedik a fltkeny ember.
Megtagadja magt, mert ms nem szereti. Nem szeretnnk kell nmagunkat, hanem
csak elfogadnunk, ennyi az egsz. Ez a nyitja a bels ernek. S ez nem azt jelenti,
hogy bele kell nyugodnunk hibinkba. Azt jelenti, hogy ha kptelenek vagyunk
vltoztatni rajtuk, el kell fogadnunk ket, most s mindrkk. Aki alacsonyabb
termet, mint szeretn, a mreteivel legyen elgedetlen, de ne nmagval. Ezt jelenti
nmagunk elfogadsa. Lehet, hogy msoktl visszautastsban rszesl a termete
miatt. Ha gy van, nem csoda, hogy szomor, de ezrt mg ne rezze magt
kevesebbnek. Ha azt hiszi, hogy alacsonyabb rend, mert kicsi, mert kvr, mert
csnya, mert tehetsgtelen, mert fekete br, fehr br, srga br, mert n, s gy
tovbb, akkor megbntdik, valahnyszor ezen tulajdonsgai miatt visszautastjk.
A visszautasts mr akkor sem tnik olyan vszesnek, ha ki-ki belegondol,
hnyszor szaktott mr, s idvel mindig rendbejtt.
Vgl pedig, hogyan is hihetik komolyan, hogy partnerk nlklzhetetlen, amikor
nyilvnvalan nem halnak bele, ha elvesztik? Amire szksgk van az letben
tpllk, hajlk s ruha , az valsznleg mr megvan. Csodlatos dolog szeretni
valakit, de nem ltkrds. Tpllk, hajlk s ruha nlkl elpusztul az ember.
Szerelem nlkl viszont tud lni.
Ha alaposan belegondolnak a visszautasts problmjba, legyzik flelmket,
st, ntudatos s magabiztos emberr vlnak.

56

"Mindig is ilyen volt"

Mindahhoz, amit a trhetetlen magatarts elleni fllpssel kapcsolatban eddig
elmondtam, arra a szilrd meggyzdsre van szksg, hogy az ilyen akci
eredmnyes lehet. Mindenekeltt ez a meggyzds jogost fel bennnket arra, hogy
trsunkra nyomst gyakoroljunk. Vannak azonban bizonyos ellenhatsok, melyek
meggtolhatjk a cselekvst, s kztk is legersebb az a hit, hogy a partner
magatartsa mr gyerekkorban kialakult, ezrt nem lehet vltoztatni rajta.
Aki hagyja, hogy ez az rvels hasson r, annak nem sok eslye van a program
megvalstsra. szre se veszi, s mr megsajnlja partnert, holott pp
kemnysgre volna szksge. A felesgnek eszbe jut, hogy frje egyke volt, ezrt
jn ki annyira a sodrbl, ha nem kap elg figyelmet. Vagy a frj. arra gondol, hogy
apsa alkoholista volt, s klnben is jobban szerette a msik lnyt, nem csoda ht,
ha felesge kiborul, valahnyszor ms nvel tncol.
Lehet, hogy ez mind igaz. Akkor se engedjk, hogy eltrtse cljuktl. Nem tartozik
ide. Nem szmt. Megvilgtja ugyan a problma httert, de nem ad megoldst. Ne
hagyjk ht, hogy egy pillanatra is megtorpanjanak miatta, amikor partnerket
vltozsra akarjk sztklni.
Sokan azt lltjk, hogy akinek nehz gyermekkora volt, azzal gy kell bnni, hogy
kevesebb frusztrci rje. pp ellenkezleg: blcsebb dolog tbb frusztrcinak
kitenni. Hogy a csudba vltoznnak meg az rzelmi zavarokkal kszkd emberek,
ha nem reztetik velk, hogy valami nincs rendjn? Az emberek tbbnyire nem azrt
vltoznak meg, mert meg akarnak vltozni, hanem azrt, mert valaki rknyszerti
ket. A mi esetnkben minden amellett szl, hogy ne vegynk tudomst a
neveltetsrl. Annak van legnagyobb szksge korrekcira, aki a legslyosabb
zavarokkal kszkdik. Ha nem vesznk errl tudomst, akkor hagyjuk, hogy hitvny,
infantilis, elknyeztetett, defetista s fltkeny maradjon. Micsoda jttemny az
ilyen?
Aki valban segteni akar rzelmi zavarokkal kszkd trsnak, az ne keressen
rkk mentsget annak cselekedeteire. Ne rezzen irnta se sznalmat, se
rszvtet. Ettl csak slyosbodik a dolog. A ms sajnlat mindig ersti az
nsajnlatot.
Kvetkezetesen lpjenek fl a dhkitrsekkel, a srssal, a vdekezssel s a
kvetelzssel szemben. ppgy ne trjk az ilyen magatartst, mint ahogy az
izzadsgszagot se trik. Attl nem mlik el a bz, ha azt mondogatjuk: "nem tehet
rla", meg hogy "mindig is ilyen volt". Egyetlen zuhany viszont megoldja a problmt,
akr nkntes, akr kierszakolt.
Az ember meg tud vltozni. Ha valaki harminc ve kszkdik egy problmval, az
mg nem jelenti azt, hogy rkre gy marad. Pusztn annyit jelent, hogy az vek
sorn rgzlt egy rossz szoksa. De amit egyszer valaki megtanult, azt el is tudja
felejteni. Ez vonatkozik a dohnyzsra, az italozsra, a krmrgsra, a
teniszadogats technikjra csakgy, mint a fltkeny magatartsra.
Ha valaki vekig azt mondogatja magnak, milyen fontos, hogy szeressk, akkor
ez bepl pszichs rendszerbe, gy csak akkor rzi magt valakinek, ha szeretik.
s valahnyszor elismtli magnak ezt az ostobasgot, jra meg jra fltkeny lesz
s kisebbrendsgi rzsei tmadnak.
A fltkeny partner nem azrt ilyen, mert fogadott gyerek volt, vagy kzps
gyerek, s gy tovbb. A fltkenysg abbl szrmazik, amit ma llt e mltbli
krlmnyekrl. s ha felhagy ennek az ostobasgnak az ismtelgetsvel, akkor a
57

fltkeny rzs sem tr vissza. Ha vltoztat azon, amit bebeszl magnak, akkor
reakciit is meg tudja vltoztatni, akr fokozatosan, akr hirtelen. Mindenesetre
mindkt fl kpes a vltozsra. Ezt sose feledjk, ha neurotikus partnerkn segteni
akarnak.
Szeretet csak felttelekkel
Hisznek benne, hogy felttel nlkl kell szeretnnk? Meglehet, gy reztk, mikor
hzassgi eskt tettek. Ez ugyanis azt sugallja, hogy a szerelemben nincs ha, de s
taln. Vagy mindenestl szeretnk valakit, vgy nem szeretjk. Akik hisznek benne,
hogy a hzassgok az gben kttetnek, meg hogy a gyereket a glya hozza, azok
szerint a valls tiltja, hogy a szeretetet felttelekhez kssk.
Az n nzetem szerint a szerelem s a szeretet rendszerint felttelekhez ktdik.
Ha valaki kielgti legbensbb vgyainkat s szksgleteinket, akkor nagy ksztetst
rznk, hogy megszeressk. Ers nfegyelemre van szksg, hogy ne gy trtnjk.
De mi jdonsg van ebben? Voltakppen semmi. Ezrt szoks azt mondani: "A
szerelem vak." Viszont az ellentte se szmthat meglepetsnek: ha nem elgtjk ki
partnernk legmlyebb vgyait s szksgleteit, szeretete elsorvad.
Tessk, itt van: a szeretet felttelekhez van ktve. Az emberek tbbsge gy is
gondolja, csak nem vallja be magnak. Magyarn ez annyit tesz, hogy "ha rmet
szerzel nekem, szeretlek, ha nem, nem szeretlek". Teht a szeretet s a szerelem
nagyon is ncentrikus rzs, s teljes mrtkben fggvnye annak, amit partnernk
nyjt.
Pldul kibrndulunk fltkeny partnernkbl, mert nem tetszik, hogy llandan
olyasmit hny a szemnkre, amit mi egyltaln nem tartunk eltlendnek. A zaklats
nem szerepel legbensbb vgyaink s szksgleteink listjn. S ha partnernk nem
felel meg a feltteleknek, a szerelem elszll.
Kvetkezskppen ne rezzenek bntudatot, ha kibrndulnak. Ha megtrtnik,
annak kt oka van, s mindkett rthet: (a) legbensbb vgyaik s szksgleteik
megvltoztak, s trsuk mr nem tud megfelelni elvrsaiknak, vagy (b) nem
vltoztak meg, csak hossz ideje nem nyertek kielglst.
Ha meg akarjk ezt akadlyozni, akkor vagy hatrozzk el, hogy elfelejtik
csaldsaikat, vagy kemnyen tiltakozzanak mindaddig, amg a frusztrl
magatarts meg nem sznik. Ily mdon, szeretetket felttelekhez ktve, kedvez
irnyban befolysoljk partnerk magatartst, s olyan ember vlik belle, akit
tudnak szeretni.
Ne mentegetzzenek ht, ha meg akarjk vltoztatni partnerket. Mi szl ellene?
Ha nem kapnak igazi kielglst a kapcsolatban, akkor jobb, ha vltoztatnak rajta.
Amikor nknek szegezik a vdat: "Mirt nem tudsz olyannak szeretni, amilyen
vagyok? Ha szeretnl, nem akarnl megvltoztatni", ne figyeljenek oda. Azrt ktik
szerelmket a vltoztats felttelhez, mert gy gondoljk, a szerelem affle zleti
tranzakci, melynek szerzdse kiktseket tartalmaz. Ami a msodik vdat illeti
("ha szeretnl..."), az sem llja meg a helyt. Ezt kivdhetik egy msikkal: "Ha te
szeretnl engem, nem kifogsolnd, hogy azt szeretnm, vltozz meg egybenmsban."

58

sszeillik nem illik

Minden valsznsg szerint csak az hajtja vgre ezt a szigor programot, melyet
felvzoltam, aki gy hiszi, hzassga megri. Akkor ri meg, ha a hzastrsak gy
rzik, kompatibilisek, azaz sszeillenek. Ki akarna eltrni olyan kapcsolatot, amelyrl
nem hiszi, hogy mindkt fl szmra boldogsgot hozhat?
Hogyan lehet megllaptani, hogy a hzastrsak kompatibilisek- e? Ki-ki tegyen fel
magnak hrom krdst, s ha csak egyikre is "nem" a vlasz, akkor
inkompatibilisnek tekinthetik magukat, azaz nem illenek ssze.
1. Felfogja-e a partnerem, mik a legmlyebb vgyaim s szksgleteim?
2. Kpes-e kielgteni ket?
3. Hajland-e kielgteni ket?
Nem nehz beltni, mirt jelez sszefrhetetlensget akr egyetlen negatv vlasz
is. Hogyan tudna boldogg tenni bennnket az a partner, aki nem tudja, mire van
szksgnk, aki nem kpes boldogg tenni bennnket, de ha kpes is, nem
hajland? Napnl vilgosabb, hogy a boldog hzassghoz mindhrom felttel
beteljeslse szksgeltetik. Ha nem gy van, akkor valamit tenni kell.
Fltkenysggel a fltkenysg ellen
Emlkeznek mg a 2. fejezetben emltett nre, aki a fltkenysgvel legalbb tz
partnert ztt el magtl? Nem mindennapos lmnyben volt rsze. Egyik lovagja,
akire mindig fltkenykedett, maga is fltkenyen bnt vele. Ez nmagban olyan
hatsosnak bizonyult, hogy a nnek kinylt a szeme, s felismerte, milyen irracionlisak a flelmei. letben elszr ltta vilgosan fltkenysge termszett.
PCIENS: Egyik este elbeszlgettem egy fival, akivel egytt jrtam
egyetemre. Benny nem szlt egy szt sem. De amikor ksbb elmesltem,
hogy egy doboz bonbont kaptam a munkahelyemen, dhngeni kezdett,
mindenflket bebeszlt magnak. Amikor hazartem a munkbl, azonnal
nekem esett, utlatos hangon: "Na, ma is tallkoztl a lovagoddal?" gy hvja
ezt a fit. Meg se krdi, mi a neve, vagy valami, csak ezt mondja r, engem
meg megrjt vele. A vgn mr nem volt kedvem hazamenni. Egy darabig
azt hittem, knytelen leszek elkltzni. Prbltam megrt lenni. Mondtam
neki: "Idefigyelj, nem trtnt kztnk semmi. Lehet, hogy a ltszat ms, de
semmi nem trtnt. Ksz, vge. Felejtsd el."
Aztn elvesztettem a trelmemet, mr nem tudtam megrtssel kezelni a
dolgot. Ha rkezdte, akkor egyszeren kimentem a szobbl, s nem vettem
rla tudomst. Semmi rtelme nem volt, hogy adjam a megrtt. Tegnap
este viszont mintha abbahagyta volna. Nem tudom, mirt, de megfeledkezett
rla.
TERAPEUTA: Mit gondol, mirt tanulsgos ez az eset?
P: Mert megmutatja, hogyan lehet elvadtani valakit, ha olyasmivel vdoljuk,
amit el se kvetett. Ha gy viselkednk, akkor is szabadulni akar, ha nincs
vaj a fejn.
T: Meslje el, mit rzett.
P: Nem volt kedvem hazamenni. Elszr feldhtett* hogy agyonszekl. s
eleinte rossz is volt a lelkiismeretem, mert azt hiszem, kicsit tnyleg
btortottam ezt a rgi vfolyamtrsamat. De ksbb mr hnyingert kaptam
59

az egsztl. Ksz, vge, nem akartam hallani tbbet. S amikor eljtt az id,
hogy hazamenjek a munkbl, s tudtam, mi vr rm otthon, valsggal
rosszul lettem. Ha nem hagyja akkor abba, azt hiszem, knytelen lettem volna elkltzni.
T: Szval belekstolt, milyen egytt lni egy fltkeny partnerrel. Ezttal
fltkenykedik, nem maga.
P: Igen.
T: Ettl kicsit kinylt a szeme, ugye?
P: Ki bizony.
T: Gondolja, hogy ettl maga is megvltozik?
P: Most mr beltom, el lehet ldzni valakit akkor is, ha semmit se kvetett el.
A vlst vlasztotta
TERAPEUTA: Meslje el, milyen egytt lni egy fltkeny emberrel: mit csinl
a frje, mit rez maga, s a tbbi.
PCIENS: Azt hiszem, nem rzi jl magt a brben. Mert nem tud otthon
tartani. Attl is kiborul, ha templomba megyek a gyerekekkel, mert nem
akarok otthon maradni vele. Azt akarja, hogy csak vele trdjem.
Nyugtatgattam magam, hogy majd kinvi, hiszen olyan fiatalon hzasodtunk
ssze, de nem. Sose lett jobb, csak rosszabb. Az ilyesmi csak rosszabbodik.
T: Legalbb tizent ve hzasok ugye?
P: Igen.
T: s semmi javuls?
P: Semmi. St, rosszabbodott. Telefonlnom se szabad. Beszlek a
btymmal, erre azt krdi a frjem: "Mirl beszlgettetek? Rlam, mi?"
"Dehogy", mondom neki. De akrmit mondtam, mindig n hztam a
rvidebbet.
T: Ezt hogy rti?
P: gy, hogy feldhdtt, amitl n hallra rmltem. Mr fltem, hogy egyszer
nekem esik. Ha a btymmal beszlgettem, vagy brkivel, rm fogta, hogy
t trgyaljuk ki, pedig nem volt igaz. s mindig hisztizett velem. A vgn mr
senkivel se mertem szba llni. Hiba mondtam azt, amit hallani akart: "Ok,
neked van igazad, tnyleg gy volt", azt felelte: "Tudtam, tudtam." Krbekrbe jrtunk. Nem lehetett meggyzni.
T: Magyarn, akkor is begurult s megverte magt, ha rhagyta, s akkor is,
ha tagadott, mert meg volt rla gyzdve, hogy maga hazudik. Magnak
viszont sose lehetett igaza.
P: Pontosan. Teht el akarok vlni. Nem ltok ms megoldst.
T: J volna, ha minl hamarabb lpne. Ha nem lp, akkor tovbbra is
szorongani fog, nem olddik meg a problmja, nem sznik a flelme.
Annak meg semmi rtelme. Msodszor, ha halogatja, akkor hamis
remnyeket tpll a frjben. Azt hiszi, hogy maga megvltoztatja a
dntst. Nem gondolja?
P: De igen. Azt hiszi, hogy maradok, de n tudom, hogy el kell vlnom. Ez
nagyon nyomaszt, meg jn, s azt mondja: "Mirt nem vonod vissza a
vlst? gyse tudod vgigcsinlni." Nem hisz nekem, de nem is
hibztathatom rte, hisz eddig mg semmit se csinltam. Csak
mondogattam, hogy megteszem. De most mr rszntam magam.
60

T: s mirt hatrozta el magt ilyen hirtelen? Hogyhogy most komolyan

gondolja?
P: Mert tbbet akarok a hzassgtl.
T: De ht azeltt is tbbre vgyott. Mirt most sznta el magt, hogy megteszi
a dnt lpst vls fel? Azeltt is szerette volna, mgse jutott el idig.
Mirt pp most?
P: Mert sikerlt tisztznom magamban egy csom dolgot.
T: Hogyan?
P: Elolvastam a maga knyveit. Magnak ksznhetem, hogy belttam,
mennyire nem vagyunk egymshoz valk. llandan azt mondogattam
magamnak: majd megvltozik, kinvi. Aztn mr nem mondtam tbbet. Nem
kell megvltoznia. Semmi sem indokolja, hogy megvltozzon. Megmaradhat
ilyennek lete vgig. Nekem viszont, gondoltam, csinlnom kell valamit, ha
gy nem kell.
T: s akkor azt mondta: "Ha rkre ilyen marad, akkor tennem kell valamit,
hogy megszabaduljak"?
P: Igen. Vrtam, hogy megvltozik. Egyfolytban azt mondogattam, hogy majd
kinvi.
T: Szeretnm javasolni, hogy ha mr egyszer idig eljutott, s tnyleg gy rzi,
mr nem szereti a frjt, a lehet leghamarabb vljon el. A frje ugyanis
veszedelmes ember.
P: n is azon vagyok, mert a hzassg rengeteg szorongst okoz. De flek, ha
beadom a vlkeresetet, akkor csak rosszabb lesz.
T: gy igaz. Akkor mg tbbet szorong.
P: De tudom, hogy ez nem katasztrfa.
T: Igaza van. Nem katasztrfa. Amg le nem zajlik, idegesebb lesz. De
knnyebb szembenzni vele, mint elfutni elle. Vgjon bele, mg akkor is,
ha egy ideig nagyon feszlt lesz a helyzet. Mert mi lesz, ha nem vlik el?
P: A frjem nyilvn nem fog vltoztatni a magatartsn. Ezt mr kzlte velem,
nem szavakban, hanem a tetteiben. Amikor megbnja, amit csinlt, akkor
brmit kpes meggrni. Ilyeneket szokott mondani: "Ne haragudj rm, soha
tbbet nem idegestelek fl." Mr elre fl tudom mondani.
T: Teht nem szeretn, ha ez lenne a jv? Akkor most vegyen egy nagy
llegzetet, s tegyen pontot a vgre. A kockzatot magnak kell vllalnia,
mert n nem tudom, mennyire zaklatott llapotban van a frje. Lehet, hogy
jt tesz neki, ha vget r a hzassga. Lehet, hogy majd azt mondja:
"Tnyleg valami baj van velem, valamit csinlnom kne."
De amg maga vagy ms ki nem ll az igazrt, amg behdol neki, s hagyja,
hogy megssza az ilyen viselkedst, addig sose hagyja abba. Mert nincs
oka r, hogy megvltozzon. Teht azt mondom, menjen gyvdhez, vessen
vget ennek a hzassgnak, mentse, ami menthet.
P: gy rti, vgjak bele s szorongjak. De tudom, nem fog megrtani, ha egy
darabig nyugtalanabb leszek.
T: Valsznleg szorong s zaklatott lesz mindaddig, amg a vls le nem
zajlik. De ha megtrtnik, s a frje ltja, hogy komolyan gondolta, s hogy
maga ura a helyzetnek, akkor majd bkn hagyja. s maga is megnyugszik,
mert ismt kezbe vette a sorsa irnytst s megoldotta a problmjt.
P: J lenne, ha megint n irnythatnm a sorsomat.
T: Bizony.
61

Hat ht mlva lttam viszont pciensemet. Amit mondott, annyira jellemz a

klnlst vagy vlst kezdemnyez hzastrs ksbbi llapotra, hogy
beszlgetsnknek ezt a rszt rdemes megosztanom nkkel.
T: Most mr elvlt, ugye?
P: Igen.
T: s mit csinl most a frje?
P: Azt szeretn, ha visszamennk hozz, s llandan tallkozni akar velem.
Ott akar maradni nlam. Mondtam neki: "Nzd, mi elvltunk. Vedd gy, hogy
meghaltam, n is ezt teszem." Borzaszt volt nemet mondani neki. A lelkem
mlyn igent mondtam, de az agyamban ez jrt: "Semmi pnzrt. Felejtsd
el." Mgis gy reztem, legszvesebben a nyakba borulnk, s azt
mondanm: "Igen, amit csak akarsz." Vvdom magamban.
T: s mit tud mondani magnak, amikor ez jr az eszben: "H, de j lenne, ha
ismt szerethetnm ezt az embert"?
P: Mr feltettem magamnak ezt a krdst. Eszembe jut minden j
tulajdonsga. Hogy milyen nagylelk, milyen melegszv, kedves s
gondoskod. Ezeket mind elsorolom magamnak. Msrszt azonban
megkrdem: "Ebbl mennyi vagyok n?" Flek ettl az embertl, annyiszor
megvert mr, s egyszer slyosan. "Tnyleg ki akarod adni az tjt? Tnyleg
ki akarod kszteni?" Sokszor flteszek magamnak ilyen krdseket. S a
vlasz mindig ez: "Igen, nagyon vonz frfi, minden megvan benne, amit egy
frjtl vrtam, de bntalmaz engem. Elnti az agyt a vr, n pedig flek a
dhtl."
T: s gondolja, hogy megvltozik?
P: Nem tudom.
T: Tippelhetek? Lehet, hogy negyvenves korra megjn az esze. De amg
maga ezt kivrja, abba mg belefr egypr bevert orr. Semmi garancia r,
hogy mskpp lesz. Msodszor, ha a frje nem tr szhez magtl, akkor
neki is keresnie kell egy pszichitert. De a fltkeny embernek mg ekkor is
nagyon meg kell dolgoznia a problma megoldsrt. Mert ha nem, akkor
ugyanazt a frjet kapja vissza, akitl elvlt. Most kedveskedik, s hzeleg,
dessget
meg
virgot
visz
magnak.
Udvarol,
elhalmozza
figyelmessgekkel. De semmit se vltozott. Mg mindig fltkeny, mg
mindig olyan bizonytalan, mint volt. s ha maga eddig nem szerette
fltkenynek, akkor eztn se fogja szeretni, mg ha visszavonja is a vlst.
Hagyja, hadd menjenek a dolgok a maguk tjn.
P: De annyira nehz.
T: Megmondom magnak, mi a nehezebb. Mondjon igent neki.
P: Ht igen, csakhogy tegnap este nem gy reztem, mint most. Tegnap este
knnyebb lett volna igent mondanom.
T: Valsznleg csak abban a pillanatban lett volna knnyebb.
P: Isteni lett volna arra az estre. De msnap mr bekopogott volna az
ajtn, s megint szobrl szobra jrt volna a sarkamban. s ezt mr nem
brom. Illetve brnm, csak nem akarom.
T: Teht? Mit akar tenni?
P: Ersnek kell lennem, s nemet kell mondanom.
T: Ha flhvja magt, mit mond majd neki?

62

P: Nem tudom. Azt hiszem, a gyerekeken keresztl akar manipullni. Ha nem

leszek hozz kedves, nem jn el megltogatni a gyerekeket. Szerintem ez
sket duma. Ha tnyleg kvncsi a gyerekekre, akkor eljn.
T: men. Szval a gyerekeket is kijtssza maga ellen?
P: Bizonyos rtelemben igen. Pldul nem tudom rvenni, hogy csak a
gyerekekhez jjjn, s engem ne keverjen bele.
T: Mondja meg neki, hogy ha igazn szereti a gyerekeit, s egytt akar lenni
velk, akkor megltogatja ket, akr tallkozik magval, akr nem.
P: De neki muszj ltni engem is, muszj beszlgetni velem, muszj megfogni
a kezem.
T: s mit mond, mirt muszj?
P: Mert nagyon fjna neki, ha csak gy egyszeren htat fordtana s
elmenne.
T: Errl maga mr nem tehet.
P: azt mondja, sose ks.
T: J, eddig rendben, de tesz valamit azrt, hogy megvltozzon?
P: Semmit. Az apja llandan azt mondja nekem, hogy jl elbntam vele, meg
msok is mondjk, hogy megknzom. s tnyleg vacakul nz ki. "Hogy tudsz
vele gy bnni?" De ht ez van, ezt kell szeretni. Jl kivltzm magam
velk. Hogy nem n bntam el vele, bnt el sajt magval.
T: Nagyon j. Kezdi kapisklni.
P: Ezt mondom nekik, de nem vagyok biztos benne, hogy magam is elhiszem.
T: Nem rdekel, hogy elhiszi-e vagy sem. Csak mondja. Mondja neki is.
Mondogassa magnak is, mg annyira hozz nem szokott a fle, hogy el is
hiszi. Msokat az ember nem tud rzelmileg kibortani.
P: Ezt tudom a legnehezebben bevenni.
T: Mert megsajnlja a frjt. Maga tlsgosan sajnlja az embereket. Nemcsak
trdik velk, hanem sajnlja is ket. Azrt tud kifogni magn ez az ember,
mert tudja, hogyan sajnltassa magt. Pontosan tudja, mit kell tennie. Maga
az a tpus, aki mindig a msikat sajnlja, sajt magt soha.
P: Kezdem elhinni. De nha, azt hiszem, magamat is sajnlom.
T: Nem ez a f baja. Az igazi baja az, hogy msokat sajnl. Ha megjelenik a
frje, s jajveszkel, maga mindent megbocst neki. Ne figyeljen oda r. Ne
essen meg rajta a szve. A frje azrt sajnl- tatja magt, hogy maga hamut
szrjon a fejre, s fogadja vissza.
P: Meg azrt, hogy ne higgyem, hogy nem n bntam el vele, hanem maga.
n nem szoktam msokat megbntani. Br azt hiszem, abban mg mindig
hiszek, hogy msok meg tudnak bntani engem. Tudom, hogy nem igaz, de
nehz megemszteni.
T: Azrt olyan nehz, mert nem gondol bele. Fizikailag bnthatjk magt
msok, de rzelmileg nem.
P: A vlsom azrt, mit mondjak, elg nagy csaps volt.
T: Inkbb a frjnek.
P: s mgsem n okozok neki fjdalmat?
T: Nem maga zaklatta fl.
P: J, nem n zaklattam fl, de olyan rtelemben mgis csak fjdalmat
okoztam, hogy nem tudja megvalstani az letben azt, amit szeretne, nem
igaz?
T: De igaz, nem ri el a cljait, csakhogy ezek utn mr teszi sajt magt
szerencstlenn. s muszj szerencstlenn tennie magt? Muszj magt
63

felzaklatnia, s muszj megharagudnia azrt, mert nem kapja meg, amire

vgyik? Maga mindig dhs lesz, maga mindig nyomorultnak,
depresszisnak rzi magt, ha nem kapja meg, amire vgyik? Ha maga
csaldik, nem csinl minden frusztrcijbl rzelmi zavart, ugye?
P: Ht, ltalban nem, most ebbl nem.
T: Akkor ht kinek a problmja ez?
P: Nem tudom biztosan.
T: Az v.
P: n nehezen tudom sztvlasztani az problmjt a magamtl.
T: Nzze, amit itt szt kell vlasztani, az az, hogy mi a frusztrci, s mi az
rzelmi zavar. A frusztrci...
P:... amiatt van, hogy a trvny segtsgvel eltvoltottam t az letembl.
T: Ez okozza a frje frusztrcijt.
P: s megsrtdik, mert nem ri el a cljt. Aztn hagyja, hogy rzelmi zavar
legyen belle.
T: Rengeteg ember csaldik, mgse lesz lelki beteg. s ha nem betegti meg a
frusztrci, akkor nyilvn nem is a frusztrci a ludas abban, hogy lelki
zavarai tmadnak. Akkor pedig azzal van a baj, ahogy a frusztrcihoz
viszonyul, ahogyan rtelmezi, ahogyan reagl r. A maga frje
jellegzetesen retlenl, dhsen, depresszisn, nsajnlattal reagl a
csaldsra. Ezrt olyan zaklatott. "Szegny n" mondja magnak.
P: s azt akarja, hogy n adjam meg neki azt, amit nem akar megadni sajt
magnak.
T: Nevezetesen?
P: Szeretetet, meg ilyesmit. De nem hajland elfogadni magt.
T: gy igaz, nem tud megbklni nmagval. Magtl viszont elvrja, hogy
megtegye, amit nem tesz meg sajt magnak: hogy felttel nlkl
szeresse. Ezrt van annyira megrmlve, amikor maga szba ll valakivel.
Mert azt hiszi...
P: Mert nem hiszi el, hogy meg tud tartani engem. Elkpzelni se tudom, mirt.
Mitl fl? n semmi rosszat nem tettem. Semmi olyasmit nem csinltam,
amibl azt kellett volna hinnie, hogy otthagyom. Semmit.
T: s ennek mi kze az egszhez?
P: Ht, valamit csak el kellett kvetnem, ami kivltotta a fltkenysgt, nem?
T: Tett is. Hiszen egyszer flhvta magt egy frfi telefonon. Az szemben,
mivel annyira fl, ez mr elg. Azt hiszi, itt a vilgvge. Valsznleg azt
gondolta magban: "Azt a pasast nyilvn jobban szereti, mint engem.
Klnben is, mi vagyok n? Egy senki. Nincs is mit szeretni rajtam."
P: Nyilvn mindenben veszlyt sejtett, amit n veszlytelennek lttam.
T: A legtbb frjnek, aki csak egy kicsit is biztos magban, semmi problmt
nem okoz, ha a felesge telefonon beszl egy frfival. Azt se tartja nagy
gynek, ha a felesge mssal tncol, vagy trsasgban idnknt puszit ad
egy frfinak. A legtbben jl viselik. A maga frje viszont azt mondja:
"Engem senki se szeret. Semmi j nincs bennem. A felesgem se szeret,
mirt is szeretne?" Nem tudta meggyzni az ellenkezjrl.
P: Pedig mennyit prbltam. gy dolgoztam azrt a hzassgrt, hogy azt
hiszem, kettnk kzl n voltam a dilisebb. n vagyok a nagyobb bolond.
Annyira megdolgoztam rte.
T: Nem maga volt a dilisebb. Maga csak nem tudta megrteni, hogy az a sok
erfeszts mrt nem hozza meg az eredmnyt. Kptelen volt flfogni,
64

hogyan tudja a frje annyira hitvnynak tartani sajt magt, hogy maga, ha
megfeszl, se tudja bebizonytani neki, hogy szereti. Mert a frje nem
szerette... kit nem szeretett?
P: nmagt. Mg ma sem. Br taln ez most mr javult egy kicsit.
T: J, n kvnom neki a legjobbakat, s remlem, egyszer mg nmi
jrtassgra tesz szert az "nmagunk elfogadsa" cm pszicholgiai
tantrgyban.

65

sszefoglals
Szeretnk nhny szrevtelt tenni mindkt fl szmra: (a) azoknak is, akik a
fltkenysg problmjval kszkdnek, s (b) azoknak is, akik egytt lnek velk.
Kevs rzelmi zavar tud olyan fjdalmas, hosszan tart s npusztt lenni, mint a
fltkenysg. Ezt mindenki tudja, akit a "zldszem szrny" gytr. Vannak, akik
letagadjk, gre-fldre eskdznek, hogy azt se tudjk, micsoda, a lelkk mlyn
azonban tisztban vannak vele, hogy ez csak pszicholgiai kozmetikzs. Baj van
velk, lehet, hogy komoly baj, s ezt tudjk maguk is meg azok is, akik kzel llnak
hozzjuk.
Azt tancsolom, hogy a fltkeny ember legyen szinte maghoz szintbb,
mint valaha. Nem szgyen bevallani, hogy nem tkletes. Joga van hozz st,
ktelessge , hogy elfogadja magt olyannak, amilyen, br fltkeny lelke mst
sugall. Olyan szerencstlen tvedsek ldozata , amelyek a szemlyisg s a
jellem kialakulsakor rgzltek. Most pedig annak ldozata, hogy nem ismeri fel, mi
okozza gyanakvst s indulatossgt. s nem tudja, hogyan gyzze le ket.
Szerencsre ma mr elkerlhet, hogy a tudatlansg miatt lelki bkje felboruljon
s elldzze magtl szeretteit. A llektan hatalmas lpeseket tett az emberi
magatarts megismersben. Ma mr nem kell vekig pszichiterhez jrni, hogy a
tancsok megfoganjanak. A pszicholgia tancsadst manapsg a tanulssal
egyenrtk tapasztalatszerzsnek tekintik. Az embereknek azrt vannak rzelmi
zavaraik, mert ezt tanultk meg. Amit pedig megtanultunk, azt ki is tudjuk iktatni
ismereteinkbl. Tapasztalataim szerint az emberek hajlandk s kszsgesek
megtanulni ha van kitl , hogyan irnytsk letket flsleges lelki
nyomorsgok nlkl. Ezrt rtam meg knyvemet.
s most nhny szrevtel azoknak, akik fltkeny emberekkel lnek vagy
dolgoznak egytt. Azt hiszem, akkor segtenek nekik a leghatkonyabban, ha
megrtik a fltkenysg termszett, s nem tolerljk.
Remlem, kellkppen bemutattam, hogy ezt az llapotot el lehet kerlni, ha az
els hrom megoldst okosan alkalmazzk. Itt a bntudat s a sajnlat jelenthet
komolyabb akadlyt, ezeket el kell kerlni. Ezrt ppoly fontos, hogy legyzzk sajt
rzelmi tkletlensgeiket, mint amilyen fontos, hogy a fltkeny fl is ugyanezt
tegye.
A fltkeny ember partnernek is megvannak a maga ilyen vagy olyan rzelmi
fogyatkossgai, csak msok, mint a fltkeny fl. Egyesek pldul nem elg
segtkszek, ezrt hossz hnapok vagy vek prblkozsai utn sem tudnak
boldogulni partnerkkel. Ideje elvetni azt a tvhitt, hogy a fltkeny flre hrul
minden teend. Ha valaki tolerlja a fltkenysget, akkor gyakran hibaval a harc
ellene, nem mutatkozik javuls. Ha megvltozik, akkor nagyobb a valsznsge,
hogy partnere is megvltozik de elbb nem.
Most mr mindkettejk kezben vannak eszkzk, melyekkel segthetnek a bajon.
Dolgozzanak meg rte, ne csggedjenek el, vegyk el ezt a knyvet jra meg jra,
s hzzk al a fontosabb mondatokat. Aztn a tanultakat alkalmazzk a
gyakorlatban, s akkor, remlem, mindketten boldogan lnek, mg meg nem halnak.

66

HTKZNAPI

PSZICHOLGIA

A fltkenysg
Mi az oka, s hogyan gyzzk le
Uram, vigyzz, hogy fltkeny ne lgy!
A zldszem szrny csak kacag az tken,
Amelybl l. Ki szarvt tudva hordja,
S a nbe nem szerelmes, boldog az.
De jaj, mily gytr perceket darl, ki
Flt s szeret, gyanakszik s imd!
- inti Othellt Jago

Othello eltt is ismertk persze a zldszem szrnyet, a

leggytrbb rzsek egyikt. A jobb sorsra rdemes velencei
mr tragdija ta is hnyak s hnyak vesztt okozta mr az
okkal, ok nlkl tpllt fltkenysg.
Dr Paul Hauck, a npszer amerikai pszichiter s lelki tancsad
gyakorlati gygymddal szolgl a fltkenysg elleni annak is, aki
rzi, annak is, aki tri.
Olvasmnyos, szellemesen cseveg formban kzli
megszvlelend mondanivaljt, s remlhetleg haszonnal
forgatja boldog-boldogtalan!