Professional Documents
Culture Documents
Knjiga Viceva PDF
Knjiga Viceva PDF
* Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
* Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
* Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
:)
* Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
* na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajude kamene kugle
*
* Žak je vidljiv na radaru
* Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
* 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekudinu uvijek de istisnuti svu tekudinu.
* Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izadi. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
* Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sredu samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
* Kad Žak ide na ljetovanje, ne plada boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
* Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
* Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
*
* Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
* Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
* kad Žak obude žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
* Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
* Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
* Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
*
* Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
* Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
* Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
* Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavid.
* Plima nastane kad Žak pere noge. Sreda da se Žak nikad ne kupa.
* Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko
svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
* Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko
uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
* Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a
on nije ni osjetio.
*
* Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
* Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u
beskonačnost.
* Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
* Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000
kalorija.
* Kad je bio mali Žak je htio postati najvedi pjevač na svijetu...najvedi je odavno postao, samo još
treba postati pjevač!
*
* Žak has eaten the infinity. Twice.
* Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najvedi transparent.
* Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
* Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
* Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
* Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas
poznat kao prvi april...
* Žak nema turneje - on se samo okrede oko vlastite osi zavisno o gradu.
* Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
* Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
* Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
*
* Žak je označen na karti svijeta.
* Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
* Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje
osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
* Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
* Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
Imam ženu ime joj je Roza, kad se jebe dere se ko' koza.
Ja sam Janju ljubio na panju, u neznanju popeo se na nju sad me Janja ganja oko panja, zbog neznanja
i drugoga stanja.
Kolki jesam još utero nisam... svoga vola među brda gola.
Jebo sve sam, samo majku nisam, a i nju cu al ne znam ciju cu.
Nađoh curu iz Slavonskog Broda... jao meni, sad k'o šestar hoda.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je
on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako
mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi
krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me
roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga
izvadim i gurne
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je
DIIIIIIIIIIIIVNO"
Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"
Dodje nastavnica:
- I sto je tu cudno?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Jovanovicu! Ne sapci!
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
Sime:- Svjetlost
Maja:- Misao !
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
- Karamo se!
Na to ce otac:
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Slucajno?
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!
Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
probusil loptu.
Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.
Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?.
Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao
nisam ja !
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri
noge.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar
mog tate."
Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je
to tako i sve nesto u tom smislu,
i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio.
On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na
svijetu ne bi podiglo."
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu
objasni.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita
uciteljicu, koja mu rece :
" koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika
je medju nogama."
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je
problem pita ga on.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji
evo dosao ti je vrabac u ruci.
Jelena:"karanfil!"
Ivana:"tulipan!"
"Erekcija!"
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri.
Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te
gluhu".
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo
granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter
i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i
izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka
ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu,
picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se
falsfikatima radi,
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus
SIDE,
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije
nekog
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u
policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa
ja ti pare
i ne nudim."
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
- "Pa u kino."
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
dotucemo."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
medvjeda?"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:
Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
skidate gace."
- "Vidim."
Haso: - "Pitaj."
interesuje za picke?!?!?"
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:
- "Ma hajde!"
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
haubi:
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u picku materinu!"
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Imam."
- "Volim."
- "Naravno."
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
- "Nemam."
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
Tek ce Mujo:
- "Grizli?"
higijenska gumica."
kurton."
Sutradan:
pokazujem."
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
3. put pusim!!".
- "Daj mi pive."
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
Fata ni da se okrene.
Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.
- "Drugovi i drugarice."
- "OOOO!"
- "OOOOOOOOO!"
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
15
150
1500
+ 15000
--------
16665
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
o o o o
o o o o
o o o o
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega:
6666
+ 9999
--------
16665
Pitali Muju:
A Mujo odgovara:
- "Dodje mi da je kresnem!"
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
- "KASTRACIJA!"
a zena ga pita:
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
- "Ama dlake!"
...
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"
Na to ce Fata lezerno:
se oglasava spiker:
- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sletjeti."
da ih nadje:
Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
ona odusevi:
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
- "Posto?"
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:
- "Mars pedercino!!!"
- "Mars pedercino!!!"
- "Crkni pedercino!!!!!"
Usred noci:
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Drkam!"
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
- "Nemamo jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Djevrek i jogurt!"
Prekida ga Haso:
mu ga o glavu!"
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.
Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na
putu.
-Ma jesam.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.
Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Ma urnebes .
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.
Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas
rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat."
Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Din , don !
A Mujo odgovori:
daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu
Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav
premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase,
kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre"
Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje
A Haso ce njemu:
Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.
Koliko je 2x2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
I ovaj je lud.
1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa,
Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje?
Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric:
Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."
Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako
da umre.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni..
taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu
i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva,
Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!
Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon
posla opijao
u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan
probudio
u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?
Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i
I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u
posjetu :
No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet
se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku.
- Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska
stvar
????
Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem
...u to vremena Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag salu ..
Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz."
Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla
Fata: Ma mozes...
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*
-Sto je haso?
-Pa sto?
Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!
Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !
Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:
A dje je gorjelo?
Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
odusevljanja
mikrofon...
"Doktore pomagaj!"
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
"Doktore pomagaj!"
"Dobar dan."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Haso dize li ti se ?
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu
zadovoljni|.
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku
rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o
malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
- Pa ti onda nemoj.
- Pa ipak se razvedi.
- Onda nemoj.
Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav
otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego de Mujo podi na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi
Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže
telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije
o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... ved tredi put uporno pita jel put slobodan
!!"
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje
(Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
A ona de nato:
"K'o zmaj!"
Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata
spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se
mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
Išao Mujo za turističkog vodiča, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista.
Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom.
Ok, dobije još jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana
zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega
na električnu. Sjedne on na stolicu, dođe krvnik i potegne ručku, a Muji NIŠTA!!
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno daj pas tako dobro igra sah?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
Drugo, ja sam jos prosle godine cuo da JE FATA POGINULA, peglala zavesu, PA
Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu"
Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji
M: Ne znam, bolan ali je nekako drugac^iji.H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.
M: A kako se to radi?
H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao s^to sam ti rek'o?M: Jesam.
Isao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima sta vidjeti: zenska obucena
u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono jos bolja zenska od one prve. San snova!
nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
same nudile!
M: PRrrrrrrrrrrr!!!!
- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!
Posle nedelju dana (razbise ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u
**** Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa
Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa
Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamopreko!
- Najbolji drug...
a: smrk'o koku....
tako
instruktor: " kako ne smijess hajvane pross'o su obuku sve znas, skacci!"
mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je
otvori. dok se tako ljuljusskao pored njega proleti nessto ssto je vikalo:
najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se,
jaju odostraga.
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak),
- Dva puta.
Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Zna ti, da moja Fata, PEDER !?"
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Musli- mani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko
doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu
nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba
Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan
- A sta ti je to?
- A moram li i plocice?
- Kavih?
- Ma, dobro, samo sam mor'o kupit' skijaske naocari, odgovori Mujo.
- Sto, bolan?
Budi on Husu:
u ruci.
i nema ga nedel
Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu
mali frizider.
Trazi posao.
Trazi OCA...
Mujo kaze: Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
Dobio Mujo proljev pa otisao kod doktora. Ovaj mu, opet, greskom propise apaurin (sredstvo za
smirenje). Sretnu se oni na ulici nakon par dana, i doktor pita: "Kako je, Mujo, jesi li bolje?"
A Mujo odgovara:" Ma sta da ti kazem...serem i dalje, ali se vise ne sekiram zbog toga!"
Zabavljala se Fata sa crnogorcem, i sve je bilo OK. Medjutim kad su se uzeli, prvo jutro, crnogorac ce
fati:”Fato, hocu svako jutro 7 sati da je dorucak serviran na stolu, popodne rucak da me ceka bez
obzira jesam li ja kod kuce ili ne, i vecera da je na stolu u 7 sati bez obzira bio ja kod kuce ili ne!” Fata
na to odgovori”U redu, a ja hocu svaki dan 5 puta bio ti kod kuce ili ne bio”
Suljo pokuso da ukrade peglu i covjek ga uhvati i on mu kaze- Ako je mozes podici kurcem onda je
nosi djabe kuci. I suljo se napne i ponese je kuci. Sutradan on to isprica Hasi. Sutradan ode Suljo kod
Hase i vidi ga sa Fatom na kurcu, pita Suljo- Bog te ne ubio sta radis sa zenom. Haso kaze- Treniram za
frizidera.
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo vidjevši majmuna upita Fatu odakle joj,a na
to de Fata njemu: Od Unproforaca. Izdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO
DA SE ZAŠTITIŠ
Dogovaraju se žene na godišnjoj skupštini te kao zaključak poruče kako to više tako nemože i da
njihovi muževi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima.
Kaže Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemože više tako da on sa svojim pririjateljima ide na
kuglanje a ja moram sve spremati po kudi.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, tredi dan je opeglao robu i sada je O.K.
Kaže Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemože i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, tredi dan je napravio ručak i sada je O.K.
Kaže Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne može on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti
da i meni u kudi treba pomodi.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a tredi dan mi se malo otvorilo lijevo oko.
Ode Bosanac i preruši se u Crnogorca, ali opet isti slučaj, on ode tako nekoliko puta, i uvjek mu
prodavač kaže:
"Ne služimo Bosance." Na kraju ga Bosanac upita: Jel bolan, a kako znaš da sam ja Bosanac?
A treca,zapita ribica.
Mujo ne zna sta ce,pa sve gleda oko sebe i ugleda jednog konja.
E da mi je kao u njega.
Sutri dan dodje ti Mujo kod Hase i kaze mu:-Uzmi onaj noz i ubodi me u ledja.
A na to ce ti Haso:
Došao Mujo raditi u Njemačku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo
kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naiđe Haso i upita ga: 'Bolan Mujo
što to radiš', a Mujo de na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."
Uđe žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije nadi mjesto za sebe i djete, ali kada
se je sjela svi iz kupea izađoše van. Stane vlak na stanici uđu novi putnici i niko nije htio udi u njen
kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne uđe k njoj, ali su ljudi počeli govoriti kako je njeno
djete neopisivo ružno i na to žena počne plakati.
Na slijededoj stanici uđe Mujo i reče joj: 'Gospođo pa šta vam je zašto plačete, boli li Vas glava, jeste li
žedni, treba li majmunu banana?'.
Mujo, Haso i Suljo došli do love pa rešili da nabace kurve i naprave grupnjak.
Uzmu oni hotelsku sobu, uvedu kurve, poskidaju se, pogase svetla i počnu.
- ma dajte ljudi da se malo bolje organizujemo, ja ved po tredi put pušim kurac
Mujo otišao u Ameriku i uskoro otvorio trgovačku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez škole,bez
para,samo hrpa djece i krezuba Fata.
Znajudi kakav je Haso,Muji se nadkao ali konačno popusti.No da ga makne što dalje od sebe i mogudih
nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu.
Prošlo neko vrijeme a Muji stiže narudžba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera
hladnjaka ...
Ne bi to jasno Muji pa odluči osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni
pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladištu.
-Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepše ševiti se na
minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?'
Bio jedan Mujo, nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on molit Hasu da mu nađe
neku da i on proba...I Haso mu kaže:Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat,
aj ti u šumu i tamo vježbaj na neko šuplje drvo i onda mi se javi. Nakon nekog
vremena Haso mu našao neku žensku i sad...i sad se ona taman namjestila kad je
Mujo udre nogom u guzicu. Šta to radiš,jesi normalan- pita ona Hasu- Ma ništa,
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.
FRAZE
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
MOGUCNOSTI ZENA
MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom
Clintonom?"
PARADOKSI SOCIJALIZMA:
na dupetu!
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu
dobiti de otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati
ujutro.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvid, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se
pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi
smetali, a za to
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku
iskoristi u
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije
ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj
prostoriji ima
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik
provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišdenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzede treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u
nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na
kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u
slobodno
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima
glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob
rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto
uzme.
16. Sanja li djelatnik tijekom nodi o poslu, mora mu se platiti naknada za nodni rad.
- Nitko nije lud da pročita ovo, ali uvijek se nađe neki izuzetak......
- borba za mir, je kao jebanje za nevinost
- htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrištedi i u panici kao putnici u njegovom
autobusu
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
- Prijatelj služi da kad imaš loš dan odeš kod njega i pokvariš dan i njemu.
- Mogu didi slona s jednom rukom... ali, gdje da nađem slona s jednom rukom!?
- Djeca su nasljedna. Ako tvoji roditelji nisu imali djece, najvjerojatnije ih ni ti nedeš imati!
- Dok promatram crnce, pitam se... Bože, kakvi li su im tek cigani!? (poruka: nisam rasist, ali nisam ni
daltonost)
- Kad budeš umirao, ti se smij, a drugi nek plaču jer kad si se rađao, svi su se smijali, a ti si plakao!
-ako autu kažeš grube riječi ne moraš mu se ispričavati prije idude vožnje
-možeš prestati voziti svoj auto kad god želiš i on nede biti frustriran zbog toga
-aute možeš voziti prvi put kad ga vidiš-bez da ga vodiš na večeru ili upoznaš njegovu mamu
|Komentiraj 6| Printaj| #|
5. zabijajte se u zidove
17. neko vrijeme palite i gesite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kužim!“
|Komentiraj 1| Printaj| #|
Za vozače
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze;
eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i
otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon
tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene
baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ako pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda
tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci;
digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do
higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez
ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca
droge od prosli tjedan
kaze narandza
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli pricu na temu tko ima veci kur..
razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.
STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija?
i odsece mu jaje.
lekara:
Na to ce drugi:
pricaju dozivljaje:
pocela raspadati."
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!
Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese
lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica
pocne
svirati.
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije
se od
uha do uha!
- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace
potegnuo
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa
gdje god
gurnes rupa.
Beba u mikrovalnoj.
- Suti i dijeli!
Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni,
jedan meni,
A jedan tebi?
Jednog jutra ka?e majci njezina kci: -Mama, ja se vise necu igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od
sna
Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu
RATNIM
SEHIDIMA.
Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi nacin kako
mu to
reci. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ces ti.'
Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita
ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno
pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad
zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu
pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne
zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez
jednog oka.
Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece:
'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '
Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!
Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !
Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim
te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije
u oko. - E
Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i
zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa
otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran
?
Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla
operacija,
Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu,
strica,
Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su
rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to;
izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas
vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me
preci.
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati
ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne
kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize.
I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi
odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom?
Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata
ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Usred noci:
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna
legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da
dodjem malo do svjezeg zraka.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da
nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da
radi.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on.
E, sad je mozes baciti!!"
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama,
Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi
ni vas imala."
Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u
kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu
nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".
Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al
ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su
problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije
s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad,
treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade
da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga
pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno.
Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3
sedmice.
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne
mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad
je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto
polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju
recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo
sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi
Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize
telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije
o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan
!!"
Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni
nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana,
dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom
detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s
posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka
ubila !
Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak",
misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi
glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize
suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do
mozga necete doci...
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim
pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji
odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi
opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." -
"Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi
termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna
gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Na to Fata:
pa kaze:
"Bil?"
Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa
dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si
htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu
li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I
jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti
dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....
Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije
imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".
Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu
unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju?
O: VULKANIZER!!!
- Hamo -
Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne
pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu
osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada.
Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas?
- Dado -
Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela
se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi
da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo
ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati.
Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar
i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo
vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju
poje*a!!!!!"
Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze
im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze,
da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi
on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-
masina,
auto..."
Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je
60
Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta
avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo
'45 otjerali
Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.
Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj
stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku
na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na
stolicu, ona
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I
pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan
milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a
on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on
trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao,
a on dva
Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem
jedna
Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i
kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."
U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"
Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik
da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita
Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog
tate."
Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A
drugi:
"Pa da sjednemo..."
Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I
tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom
penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to
Jamaica and
Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma
za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci.
Sad i
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse."
"Jel ti to
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube
hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu
hladovinu.
Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak
minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga
nigdje. Gdje
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si
jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga
puno..."
Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da
Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u
njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."
Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke
svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite
da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac.
Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000
Dm,
Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska
junacka
djela.
Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su
dolje.
:-)
Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"
Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i
nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce
biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos
satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.
Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi
oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad
li stigne
Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?
Ulo Zak.
Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja
sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti
nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja
cak
Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje
pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New
Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec
plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."
Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto
malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."
Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.
Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.
Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.
U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem
terenu.
U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee,
jesi ljisica!"
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo
hodao okolo
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: DEM
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
Otpustavam jajovode.
Shifra: Voodoinstalater
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Iznad 18
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Expert
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo
jos dosta
prostrora)
--------------------------------------------------------------------------------
Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " .
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Strpljenje
--------------------------------------------------------------------------------
+------------------------------------------------------\\\\\,,,
+------------------------------------------------------/////'''
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Vodoprivreda
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Dafina
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Student
--------------------------------------------------------------------------------
Shifra: Pesimista
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema .
Shifra :Viagra
-------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
VOZITE PO ...
... T R O T O A R I M A !!!
-------------------------------------------------------------------------------
D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete
--------------------------------------------------------------------------------
Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog
crijeva Novo !!!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Uci TI,
uci TI,
uci TI.
Shifra :Lijenji N.
--------------------------------------------------------------------------------
Šifra:Vlast
--------------------------------------------------------------------------------
Šifra:Egocentrik
--------------------------------------------------------------------------------
Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak.
Šifra:Nezaposleni
--------------------------------------------------------------------------------
Šifra:Kvalitet
--------------------------------------------------------------------------------
POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane .
Šifra:D.D. Higijena
--------------------------------------------------------------------------------
Šifra: BabySiter
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Cistim po kucama
Šifra : Lopov
--------------------------------------------------------------------------------
Šifra: Sudija
STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
i odsece mu jaje.
lekara:
pricaju dozivljaje:
pocela raspadati."
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese
lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica
pocne
svirati.
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...
- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace
potegnuo
Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!
Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da policajci ne bi prepisivali.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom
Clintonom?"
Sex
- Auuuuuuuuu!
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu
zenu.
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula,
odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!
Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je
vidio
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Sto ce ti?
Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
Treci dan:
Scena u parku:
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.
od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...
prvog.
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
S: Otvoriti cu prozor
Da profesoru rjesenje
S: Jesam
S: Skinut cu kosulju
S: otvoriti cu prozor
S: Jesam
S: Skinut cu kosulju
S: Skinut cu i potkosulju
S: Skinut cu i carapa
S: Skinut cu i hlace
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu
posteljinu.
Kaze drugi:
- I moj isto!
Na to ce treci:
- Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce
i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.
- Tko je?
- Raznosac pica!
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!
Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
kuna.
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
- Sto trazis?
(priguseno)
- Ma jebe mi se...
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
- I kako je bilo?
prve!
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
dvije...?
- I dvije noge!
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
pomocnicu.
cemo vas.
i moju zenu.
ne mozes.
trudna.
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Mars pedercino!!!!!
Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze
pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju
bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja
u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove
dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li
su nam uslisene!;
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
probao kurac!!!
Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
- cime se bavis?
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
kucu!
jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera
Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu
ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli
profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
dolazi tati:
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
je tvoja zena."
ga upita:
-Sto ti je?
- Zaista?
moje i vase.
- A zasto?
Pa da ne svrsi unutra...
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
Hasu.
gledaju."
radim?!"
dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?"
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
pogleda. Suprug:
"Zasto?!"
"Ahaaaa!"
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
"Danas? Cetvrti."
ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine,
3. I ja sam
Studentica odgovara:
kondoma?
good year.
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
Crnogorac i kaze:
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
"Zasto sladoled?"
"Nogometas."
da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne
tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu.
ona njega:
"Yes".
-Odemo id na kavu?
Dobija odgovor:
- Što je to Hardware???
- Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita:
"95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"
1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris
ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se
nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna
jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio
slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu
imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac
naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije
palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u
redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u
civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon
nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno
droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru
puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine
sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: "
Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog
voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze:
"Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ
stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana
30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za
skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i
kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na
banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali
prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu,
dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u
11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi
roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef
stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi
biti pijani?
Apotekarka: Izvolite.
Covjek: Pa nije!
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u
dupe.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u
zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se
posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za
ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine
komandire, a sad idemo u kino."
14.
15.
- Moze....
Nemam !
16.
17.
18.
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
19.
20.
21.
22.
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno
4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr.
pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom
u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore
crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
26.
27.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored
policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
29.
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska
da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan
policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce
ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa
da ne prepisujemo jedni od drugi.
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je
pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je
odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali,
ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
34.
35.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha,
mali, kakva, kakva?"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
- Piva -
RELIGIJSKI
SAVJETI
ŠKOLA
PITANJA
1 ...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda???
SEKS
1 Nauči Morzeov kod i u društvu s prijateljima pričaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..."
ALKOHOL
DEFINICIJE
OPDENITO
Ako gurnete ruku u čašu sumporne kiseline, primijetiti dete da čaša nema dno.
Mačka ti piterina.
Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)
Postoje 3 vrste ljudi, oni koji znaju brojati, i oni koji ne znaju.
Ulaz iz dvorišta (napisano na kineskom zidu)
POLITIČKI
1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Advokat.................. Zajebnik
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz
17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni,
MAKEDONSKI
1. jedanaesterac - lopta na beli krec
MADJARSKI
2. silovanje - jebesnepitas
3. bankomat - serekes
5. stala - mubarak
SRPSKI
GAZICA LJILJANA
GUZID ŽIVKO
KUPUS STANKO
BUKARA TANJA
MOTIKA IKA
GROBAR SLAVICA
PIŠKI BORIS
TUKA LUKA
HOSID IZMET
KUČAK DARKO
KOZA SANDRA
GULAŠ IVICA
RIGA VLADIMIR
PAPAK ALOJZIJE
DITE JOSIP
KANTE STOJANKA
BAL MIRA
BOLI ZOLTAN
FADIL FUKA
BARABA ANTE-MIŠ
DIVLJAK IVICA
JADAN ĐURO
BLITVA JELA
ČETNIK MILAN
VIŠTICA MARIJA
ŠUPAK RADOVAN
GUZO DRAGA
HASHANI SHAHIR
ZORAN NEDOKLAN
VINJETU GILJAČA
DŽON PARAPID
PRASETID ĐURO
DOLINA ČIKEŠ
ĐUBUR MEHO
SVINJAREVID SIGFRID
SVINJAR ĐURO
NAPAST BLAŽENKA
MIRA PEREC
DRKELID IVICA
IVANA KUČKO
LABAN PREDRAG
PAS MARIO
MAČKID ALE
KOKOŠ ŽELJKA
MARIJA PATKO
GUSKA ANA
VESELA LEŠINA
DEGEN ERIKA
ZLODO MLAĐI
ŠDEPANOVID KITA
KOŽNJAK ROK
MAMUTI SELIM
SRBIJANOVID MIDO
ZDRAVKO DREN
GOSPA MARIJA
BEČAR ŠAHDO
GEGID GEGA
ČIKA ĐORĐE
HADŽIDERVIŠAGID DŽEZBEDARA
ĐOKOVID KITICA
ŠDEPANOVID KITA
BISER ŠERIF
ZLODO MLAĐI
ČETNIK OJDANA
SILOV ANNA
PIŠA KATICA
JAJALO PILE
FUKSA MIRA
RADI ĐON
ALIMI NAĐI
KLISKA MICA
GUZI DRAGA
ŠUPAK RADOVAN
CURI ĐON
BILALI NEBI
MOŠNJA-ŠKARE LORENA
CERVENI MERCEDES
TIKVINA JAGODA
RAZBOJNIKOV SPAS
KENJAR ISMET
Da ne seru po dvoristu...
Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da ga upali.
Da izostri sliku.
Da iskopa kanal.
Da policajci ne bi prepisivali.
Vicevi o zivotinjama
Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!
Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
nogu.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
- Da se razlikuje od aspirina !
Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- RATATATATA !
- Medo, poseri se !
- RATATATATA !
- Medo, pojedi to !
- Pusti, ja cu.
Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.
Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
ce na to:
- Hvala ti sestro.