extra Karrier Nem vagyok elég jó?

Család Parkolópálya helyett

A MUNKA-MAGÁNÉLET MÉRLEGE AZ ÉLETKÖZEPI VÁLSÁG MINT LEHETŐSÉG
magazin 2020/1. szám
Ára: 990 Ft

ÖNISMERET | PÁRKAPCSOLAT | CSALÁD | KARRIER

ÉLE T CIK LU S OK

Életünk n
agy feladatai
20001

POLGÁR JUDIT: „Folyamatos flow-ban keresed a megoldást" ÉLETCIKLUSOK

9 772062 717011

ÉS KRÍZISEK Továbblépés önmagunk felé MIT JELENT A FELNŐTTSÉG?

Szabadság és bizalom SZEX AZ ÉLETÜNK SORÁN Felszabadító megérkezés
IDENTITÁSKRÍZIS TÁRSVESZTÉS UTÁN Független énünk
 Élethelyzetek,
krízisek, kapaszkodók
Hogyan lépjünk túl
a hullámvölgyeken?

Életciklusaink buktatói
Félelem, szorongás,
depresszió, megküzdések

Függôségeink
Kockázati tényezôk,
felismerés, felépülés

Újrakezdés külföldön
Egy életközepi válság
Skype-terápiája

webshop: hvgkonyvek.hu
Teljes választék — folyamatos kedvezmények.
@hvgkonyvek @hvgpszichologia Az vagy, amit olvasol.
ISSN 2062-7181

Kiadja: HVG Kiadó Zrt. Beköszönő

1037 Budapest, Montevideo u. 14.

Felelős Kiadó: Szauer Péter vezérigazgató

Életciklusaink természetes módon hoznak krízi-
Lapigazgató: Budaházy Árpád seket, megoldandó feladatokat, kihívásokat gyer-
mekkorunktól kezdve az időskorig. Azért érde-

Pszichológia mes ezekre tudatosan tekintenünk, és időről idő-

re megtalálni a saját megoldásainkat, hogy har-
monizálni tudjuk az életünket– ajánlják szakér-
FŐSZERKESZTŐ: Szörnyi Krisztina tőink. Személyiségünk organikus fejlődéséhez
SZERKESZTŐ: Sindelyes Dóra szükségünk van arra, hogy az életszakaszok nagy
OLVASÓSZERKESZTŐ: Pető András kérdéseivel szembesüljünk, és azokat meg is vá-
KIADÓI MUNKATÁRS: Csinálos János
laszoljuk, így új tapasztalatokkal, mélyebb önis-
A KIADVÁNY ELKÉSZÍTÉSÉBEN merettel lépkedhetünk tovább. A koronként –
KÖZREMŰKÖDTEK: Balla István, Beke akár újra és újra – felbukkanó elakadások, prob-
Szilvia, Belső Nóra, Bőhm Kornél, Büky
Dorottya, Deliága Éva, Dragomán György, lémák ismétlődései gyakran rámutatnak azokra
Fejérvári Andrea, Feldmár András, Füredi a dolgokra, amelyeket korábban nem sikerült
Krisztián, Gerevich József, Gócza Anita, megoldanunk, vagy legalábbis nem a számunkra
Héjja Edit, Kapitány-Fövény Máté, Kenyeres
András, Keresztes Zoltán, Megyeri legmegfelelőbb módon. Így akaratlanul is rá-
Zsuzsanna, Miklósi Zoltán, Nógrádi Csilla, kényszerülhetünk arra, hogy újra elővegyük gye-
Orosz Katalin, Palásthy Orsolya, Pálinkás- rekkori vagy későbbi életszakaszainkban rögzült
Panyi Anna, Porkoláb-Minarik Annamária,
Mihalec Gábor, Sallay Éva, Sebestyén rossz beidegződéseinket, és új módszerekkel fej-
Eszter, Singer Magdolna, Szabó T. Anna, lesszük problémamegoldó képességünket. Szülő-
Szakács Anna, Szél Dávid, Szondy Máté, ként azt is érdemes tudatosítani, hogy a dackor-
Szondy-Nagy Szilvia, Szvetelszky Zsuzsa,
Tanács Eszter, Tisza Kata, Tomka Eszter szak vagy a kamaszkor ugyanilyen kihívásokat
hoz, így akkor tudunk igazán gyermekünk segít-
LAYOUT, NYOMDAI ELŐKÉSZÍTÉS, ségére lenni, ha eszközöket adunk a kezébe
BORÍTÓTERV: Németh Imre
FOTÓK: Shutterstock a megküzdéshez.
ILLUSZTRÁCIÓK: Dusik Móni,
Kreif Zsuzsi, Pásti Nóra

HIRDETÉSFELVÉTEL: Tasnádi Rózsa Szörnyi Krisztina

értékesítési csoportvezető főszerkesztő
1037 Budapest, Montevideo u. 14.
Telefon: 06 1 436 2020, 06 1 436 2000
Fax: 06 1 436 2089
E-mail: hirdet@hvg.hu

LAPTERJESZTÉS: Szauer Tamás

E-mail: ugyfelszolgalat@hvg.hu
Megrendelhető és előfizethető a kiadónál:
bolt.hvg.hu/extra
1037 Budapest, Montevideo u. 14.
Előfizetési díj egy évre: 3960 Ft
Megvásárolható a hírlapárusoknál.
Online: hvg.hu/pszichologiamagazin
hvgextrapszichologiamagazin

NYOMTATÁS. FELDOLGOZÁS:
Ipress Center Central Europe Zrt., Vác
FELELŐS VEZETŐ: Borbás Gábor
www.ipresscenter.hu

A kiadvány készült: 2020. február

A kiadó a lap bármely részének másolásával, terjesztésével, a benne megjelent adatok elektronikus tárolásával és feldolgozásával kapcsolatos minden
jogot fenntart. A HVG Extra Pszichológia kiadványban megjelent minden szerzői mű (cikk, fotó, táblázat, grafika) csak a kiadó előzetes írásbeli vagy
elektronikus dokumentumba foglalt engedélyével tehető hozzáférhetővé, illetve másolható a nyilvánosság számára a sajtóban. Ez a nyilatkozat a szer-
zői jogokról szóló 1999. évi LXXVI. törvény 36. § (2) bekezdésében foglaltak szerinti tiltó nyilatkozatnak minősül.

PSZICHOLÓGIA 1
Tartalom

Trend
4 Hírek
Tudományos érdekességek röviden

8 „Folyamatos flow-ban
keresed a megoldást” Párkapcsolat
Interjú Polgár Judittal
34 Felszabadító megérkezés
12 Továbblépés önmagunk felé Szex az életünk során
Életciklusok és krízisek
38 Szinkronban
Nagy korkülönbség a párkapcsolatban
Önismeret
40 Újabb főszerep
16 A bölcsesség útján Időskori kríziseink a nemek tükrében
Életciklusok sikeres teljesítése
42 Független énünk
20 A változás alapélménye Identitáskrízis társvesztés után
Hogyan születtünk?
46 Önépítő és önterrorizáló
23 Szabadság és bizalom emlékezésgyakorlat
Mit jelent a felnőttség? Egyre nehezebb bőröndök

26 Arányeltolódások
Korhatáros függőségek Család
28 Most vagy soha! 48 Folyamatosan fejlődő egység
Térképalkotó kríziseink A családi élet anatómiája

32 Fák szív alakú gyökerei 52 Game over helyett next level

Életciklusváltások és álmok Családi ciklusok

SZAKÉRTŐINK

Belső Nóra pszichiáter Bőhm Kornél kommunikációs tanácsadó Büky Dorottya tanácsadó, a Feldmár Intézet munkatársa Deliága Éva
gyerekpszichológus Feldmár András pszichoterapeuta Füredi Krisztián szexuálpszichológus Gerevich József pszichiáter, egyetemi tanár Héjja
Edit pszichopedagógus Kapitány-Fövény Máté pszichológus, egyetemi adjunktus Kenyeres András business couch, tréner Keresztes Zoltán

2 HVG EXTRA
 Tudomány
74 Hormonok vezérelnek
Belső ciklusaink

78 Elmosódott határok
Születés és halál a digitális térben

56 Cukormáz nélkül 81 A belső világ alapkövei

Szülővé válás Fiatal felnőtt kor és személyiségzavarok

58 Akinek elrabolták
a gyermekkorát Szubjektív
A parentifikált gyermek
84 Film
60 Lépésről lépésre 3 film az emberi lét szakaszairól
Elhúzódó kamaszkor
87 Kríziseink az úton
Az új élet ára
Karrier
90 Saját vágyak és a külvilág zaja
62 Ha zajlik az élet A gyerekvállalás egyenlete
Három aktív nyugdíjas
92 Művészi alkotások vagy
67 Parkolópálya helyett pedofil dokumentumok?
Az életközepi válság mint lehetőség Tizenéves lányok kultusza

69 A munka–magánélet
mérlege Objektív
Nem vagyok elég jó?
95 Tetkók, hangyák
72 Kik, mik vagyunk és bungee-jumping
A karrierváltás megtervezése Nővé és férfivá válás a világon

pszichiáter Kiss Éva mentálhigiénés szakember Megyeri Zsuzsanna pszichológus Mihalec Gábor párterapeuta Nógrádi Csilla pszichológus
Orosz Katalin pszichológus Pálinkás-Panyi Anna pszichológus Porkoláb-Minarik Annamária pszichológus Sebestyén Eszter pszichológus
Singer Magdolna gyásztanácsadó Szakács Anna pszichológus Szél Dávid pszichológus Szondy Máté pszichológus Szondy-Nagy Szilvia
pszichológus Szvetelszky Zsuzsanna szociálpszichológus Tisza Kata író, pszichológus, coach

PSZICHOLÓGIA 3
Trend HÍREK
TUDOMÁNYOS ÉRDEKESSÉGEK RÖVIDEN szerző PÁLINKÁS-PANYI ANNA

Embert barátjáról,
harminc év távlatából
Régóta tudjuk, hogy a társas kapcsolódás nemcsak nehéz idők-
ben tesz jót nekünk, hanem általánosan fontos szerepet játszik
az egészségünk és az életkilátásaink szempontjából. A New York
állambeli Rochesteri Egyetem kutatói harminc éven át zajló
vizsgálatuk eredményeit adták közre a témában a Psychology
and Aging hasábjain. A nagyszabású kutatás szerint húszévesen
a társas interakcióink mennyisége, harmincévesen pedig a mi-
nősége az, ami szoros összefüggésbe hozható azzal, mennyire
élünk kiegyensúlyozott, boldog életet a továbbiakban. Míg fiatal
felnőttként megedződünk a sokféle ember és vélemény hatá-
sára, egy évtizeddel idősebben már nem a különféle impulzusok,
hanem a mély emberi viszonyok válnak jóslóivá későbbi boldog-
ságunknak. A kutatás további érdekessége, hogy úttörőként nap-
lók segítségével gyűjtötték az adatokat a vizsgálatba bevont több
mint kétszáz személytől.

4 HVG EXTRA
KIADÓNK SZAKÉRTŐI
Deliága Éva
Pszichológus, integratív
gyermekterapeuta, fókusz-
tréner. Gyermekpszicholó-
gusként praktizál, cikkeiben,
előadásaiban aktuális
gyereknevelési kérdéseknek
jár utána. A HVG Könyvek­
nél megjelent műve: Ketten
háromfelé – Válás gyerekkel.
Rossz ómen
a csiki-csuki kapcsolat
Carry és Mr. Big? A mozivásznon izgalmas szerelmi
szál, a valóságban nem sok jóval kecsegtet a jövőre
nézve, ha szakításokkal tarkítva be-beugrálunk
ugyanabba a párkapcsolatba. A korábbi kutatások
eredményeit – a felnőttek 60 százaléka volt már
ilyen kapcsolatban – az egyesült államokbeli Mis-
souri Egyetem kutatói tovább árnyalták. A megkér-
dezettek válaszaiból kirajzolódó tendencia szerint
minél inkább jelen van a szakítás-visszatérés min-
tázata egy párkapcsolatban, annál több negatív
érzelmet élnek át a párok. Jellemzőbb a depresz-
szió és a szorongás, alacsonyabb az elköteleződés
a tagok között, szegényesebb a kommunikáció, és
a bántalmazás valószínűsége is megnő ezekben a
kapcsolatokban. A Family Relations nevű lapban
megjelent tanulmány szerzői hozzáteszik, hogy
számos ok vezethet a kapcsolat felbontása után
a kibéküléshez (akár többedszerre is), és az esetek
kis részében összetartóbb, egészségesebb kapcso-
lat is kialakulhat a történtek hatására.

Singer Magdolna
Író, újságíró, mentálhigié­
niás szakember, a gyász
hazai szakértője, a Napfo­
gyatkozás Egyesület elnöke.
Egyénileg és csoportban is
segít, emellett gyászcso­
portvezetőket képez. Szak­
mai és irodalmi műveiben
a veszteség feldolgozását
vizsgálja. A HVG Könyvek­
nél megjelent művei: Ki
vigasztalja meg a gyerekeket?,
Asszonyok álmában síró
babák, Érző férfiak,
Szextörténetek.
Életközepi válság
vagy boldogság?
A boldogsággörbe máshogy ível a kanadai
Albertai Egyetem kutatóinak grafikonján,
mint azt fél évszázada állítja a szakiroda-
lom. Az életközepi válság jelensége kérdője-
leződik meg a 25 éves hosszmetszeti kuta-
tás eredményeit olvasva a Developmental
Psychology online felületén. Középiskoláso-
kat és egyetemistákat követtek figyelemmel
tinédzser- és fiatal felnőtt koruktól egészen
a negyvenes éveik elejéig, és arra voltak kí-
váncsiak, hogyan változik a boldogságszint-
jük ezekben az években. Az életközepi vál-
ság jelensége alapján hanyatlásnak kellett
volna mutatkoznia az értékekben a negyve
nes évek felé haladva, követve a feltételezett
U alakú görbét, ám épp ellenkező változás
mutatkozott. Az eredmények arról árul-
kodnak, hogy az idő múlásával nemhogy
nem csökken az emberek boldogságszintje,
hanem folyamatosan nő. A negyvenes
éveikben járók boldogabbaknak jellemez-
ték magukat tinédzserkorukban adott érté-
keikhez képest. A kutatók magyarázata sze-
rint nehézségek bármikor adódhatnak az
életünk során, ami átmenetileg csökkenti
a boldogságunkat, ám ezt önmagában kell
tekintenünk, nem írhatjuk az életkorunk
számlájára életközepi válságnak címkézve.

Szél Dávid
Családi és párkapcsolati
tanácsadó pszichológus,
egyetemi oktató, business
coach. Előadásokat tart,
blogot és könyveket ír az
apaság és a szülőség témái­
ban. A HVG Könyveknél
megjelent műve: Útközben
– Egy életközepi válság
Skype-terápiája.
PSZICHOLÓGIA 5
Hormonnal
a kapcsolatunkért
Az oxitocin hormon fontos szerepet játszik emberi kapcsolatainkban.
Szokás szerelemhormonnak nevezni, hiszen bimbózó romantikus ta-
lálkozások euforikus élményét köszönhetjük neki, de szerepet játszik
az anya-gyermek kapcsolatban is. A Norvég Műszaki és Tudomány-
egyetem és az Új-mexikói Egyetem kutatói nemrégiben az oxitocin új
dimenzióját vizsgálták, amiről a Hormones and Behavior nevű szak-
lapban számoltak be. Párokkal végzett vizsgálatukból kiderül, hogy
oxitocin szabadul fel a testünkben olyankor is, ha a párkapcsolatunk
veszélyben van, azaz a párunkat kevésbé érezzük elkötelezettnek ma-
gunkhoz képest. A kutatók szerint a hormon hatására több figyelem és
motiváció irányul a kapcsolat felrázására, nagyobb elánnal dolgozunk
a megjavításáért. Ám veszett ügynek érzett esetekben, amikor a part-
nerünket már nagyon távolinak érezzük, nem fokozódik az oxitocinter-
melésünk. Valószínűleg evolúciós nézőpontból az bizonyul adaptívnak,
hogy ne fecséreljük feleslegesen az energiáinkat. Az eredmények min-
denesetre további vizsgálódásra adnak okot.

Több jövedelem,
kevesebb rizikó
A kockázatvállalás minden formája csökken az emberekben a kor elő-
rehaladtával, legalábbis a fejlett országokban, amilyen Németország
vagy az USA. Más térségekben azonban, például Nigériában vagy Pa-
kisztánban a kockázatvállalási hajlandóság stabil jellemző marad évek
múltával is, ráadásul nemi különbség sem fedezhető fel – állítja a Psy-
chological Science lapban nemrég megjelent kutatás. A Bázeli Egye-
tem munkatársai 77 ország adatainak alapján arra jutottak, hogy az
életkörülmények jelentősen befolyásolják a személyiség ezen dimen-
zióját. A szegényebb országokban élők körében a kockázatvállalás még
időskorban is magas (nőknél és férfiaknál egyaránt), feltehetően azért,
mert nekik jobban meg kell küzdeniük az életben maradásért, mint
jobb életkörülmények között élő embertársaiknak. Magasabb életszín-
vonal mellett adaptív változásnak tekinthető, hogy a döntéseinkkel
egyre inkább biztosra megyünk.

A narcizmusnak
jól áll a kor
Generációról generációra egyre narcisztikusabb társadalomban élünk – vélik
sokan. A Michigani Állami Egyetem kutatói ennek a hipotézisnek a tudományos
alátámasztását vagy megcáfolását tűzték napirendjükre, amikor belekezdtek
a narcizmussal foglalkozó eddigi leghosszabb kutatás lefolytatásába. Összesen
750 embert követtek figyelemmel 13 és 70 éves kor között a Psychology and Aging
című lapban megjelent tanulmányuk szerint. Az eredmények reménykeltőek, azt
mutatják ugyanis, hogy a narcisztikus jellemzők (például az önelégültség, a foko-
zott érzékenység a kritikára, a saját vélemény másokra erőltetése) idővel megkop-
nak, enyhülnek. A leggyorsabb változást fiatal felnőtt korban figyelték meg, de az
átalakulási folyamat élethosszig tart. A narcisztikus jegyekkel bíró személyeknek
feltehetően az évek során átélt színes tapasztalataik (például az első munkába
állás, a családalapítás) hatására kezd el jobban kinyílni a figyelmük a világ felé.

6 HVG EXTRA
 fotók: Jaksa Tímea
INTERJÚ POLGÁR JUDITTAL

„Folyamatos
flow-ban keresed
a megoldást”
szerző GÓCZA ANITA

8 HVG EXTRA
 „Mindenben, amivel foglalkozom, tetten érhető, amit
a sakkon keresztül tanultam” – mondja a sakknagymester
és sakkolimpikon, feleség, édesanya és sok minden más.
Különleges múltjának és jelenének szakaszait együtt
tekintettük át. És a jövőbe is bepillantottunk.

Az életedből lényegében hiányoztak Ebből a szempontból sem hiányzott

a hagyományos életszakaszok, hiszen az iskola?
egészen a kiskorodtól sakkoztál profi Már akkor sem hiányzott igazán, a gyerekeim éle-
szinten, mondhatni, „főállásban”. tét figyelve pedig egyre jobban örülök, hogy mi ki-
Hát az biztos, hogy nem klasszikus módon nőt- maradtunk ebből. Az iskola nem feltétlenül a leg-
tem fel. Óvodába még jártam, de utána végig ma- jobb hely a szocializációra, amelynek egyik leg-
gántanuló voltam. Ötévesen kezdtem el játszani, fontosabb aspektusa a gyerekek egészséges önbi-
és nagyjából hétéves koromtól kezdve minden zalmának felépítése, és ebből a szempontból az
a sakk körül forgott, napi többórás edzéssel és iskolák nem teljesítenek jól: a pozitív és negatív
versenyekkel. tapasztalatok esetében a 80:20 arány lenne egész-
séges, de inkább a fordítottja jellemző. Valóban
Mindeközben összetartó családban, fontos, hogy azt is megtapasztalja mindenki, ho-
két lánytestvér mellett nőttél fel úgy, gyan tudja túltenni magát egy-egy rossz élményen,
hogy rengeteg időt töltöttetek együtt. fontos a traumák feldolgozása, kezelése, de ha túl
Zsuzsi hét évvel idősebb nálam, és egyfolytában sok van belőlük, az nagyon visszaveti egy gyerek
támogatott, segített bennünket, „kicsiket”. Zsófi személyiségfejlődését. Ehhez képest nekem hihe-
és köztem pedig csak másfél év van, úgyhogy mi tetlen flow-élményt jelentett a sakkban megta-
tényleg nagyon együtt nőttünk fel, mindig ott vol- pasztalt siker. Ugyanakkor biztonságot adott,
tunk egymásnak barátként. Együtt tanultunk, gya- hogy mindig odafigyeltek ránk otthon, meghall-
koroltunk, sportolni pedig mindhárman egyszerre gattak, figyelembe vették a véleményünket, volt
jártunk, bár külön edzővel dolgoztunk. A verse- idő megbeszélni mindent. Megtanultuk, hogyan
nyekre is az egész család utazott, egyfajta szim- lehet feldolgozni, ha hibáztunk, és azt is, hogy
biózisban éltünk. Olyan tízéves lehettem, amikor a befektetett tanulásnak előbb-utóbb mindig
a szüleim otthagyták a munkájukat – mindketten megvan az eredménye. A versenysakk abból
pedagógusként dolgoztak korábban –, és csak a szempontból is ideális személyiségfejlesztő,
a mi nevelésünkkel, az életünk szervezésével fog- hogy önkritikus gondolkodásra, felelősségvállalás-
lalkoztak, irányították a családi startupot. Akkori- ra nevel, önmagam, a játszmáim állandó elemzé-
ban Zsuzsi már pénzt is nyert versenyeken, abból sére. Enélkül nem lehet előrelépni. És ma már jól
éltünk. látom, hogy mindenben, amivel foglalkozom, tet-
ten érhető, amit a sakkon keresztül tanultam.
Sose jelentett terhet ez az erős
szimbiózis? Ez az állandó elemzés ahhoz is hoz-
Ez volt természetes, ebben nőttünk fel. Ráadásul zájárul, hogy nem bízod el magad?
nekem összehasonlíthatatlanul könnyebb dolgom Biztosan. A szüleim erre mindig nagyon figyeltek,
volt, hiszen a nővéreimmel sok mindent megta- anyu különösen. Fontos volt nekik, hogy a földön
nultak már a szüleim, megtalálták a legjobb edző- járjunk. Azt szoktam mondani, hogy a szerencse
ket, versenyeket. Az persze érezhető volt, hogy ahhoz pártol, aki tesz érte. Apuék nagyon elszán-
a külvilág csodabogárnak tart bennünket, hol ne- tak voltak, és hihetetlen kitartással csak a mi ne-
gatív, hol pozitív értelemben. velésünkre koncentráltak.

Voltak külső gyerekkapcsolataitok? A ti sikereitek az ő életművük is egyben.

Nem, csak mi voltunk egymásnak. A versenyeken Pontosan, én is csak mostanában értettem meg,
is többnyire felnőttek vagy sokkal idősebbek kö- hogy ők mégiscsak a szakmájukat gyakorolták
zött játszottam. a mi felnevelésünkkel, és ez nem elhanyagolható

PSZICHOLÓGIA 9
 Sakkpalota
www.sakkpalota.hu

Nem arról van szó, hogy könnyen megfe-

POLGÁR JUDIT
Az 1976-ban született nemzetközi nagymester és két lány-
testvére pedagógiai kísérlet résztvevőiként nőttek fel: kicsi
koruktól speciális képzést kaptak. Judit kilencéves korában
nyerte első nemzetközi versenyét, 12 és 14 évesen már kor­
osztályos világbajnok volt a fiúk között. 12 éves korában
a nővéreivel, Zsuzsával és Zsófival, valamint Mádl Ildikóval
a magyar sakktörténelem során első ízben női olimpiai
bajnokságot nyertek. 14 éves kora óta indult férfiversenye­
ken, 15 évesen pedig minden idők legfiatalabb nemzetközi
nagymestere lett a férfiak között. Nemzetközi versenyeken,
páros mérkőzésen, világválogatottként, illetve rapid verse­
nyeken több korábbi világbajnokot legyőzött. 2004­ben és
2006­ban gyereke született, de a versenyzést csak 2014­ben
hagyta abba. Több, gyerekeknek szóló komplex képességfej­
lesztő program kidolgozója.
tényező. Közös volt az értékrendjük, és tudatosan a sakk se ment jól, viszont a következő évben be-
figyeltek arra, hogy normális emberek maradjunk. kerültem a világ legjobb tíz játékosa közé. Elég
Bár ez az egész apu ötlete volt, de anyu ezerrel tá- racionális vagyok ahhoz, hogy azt mondjam, úgy
mogatta mindenben. Nagyon jól kiegészítették
egymást.
leltél minden elvárásnak, tehát neked ez
nem jelentett különösebb erőfeszítést?
Gyorsan fejlődtem, ez tény, de hát csak a sakkra
koncentráltam. Ezzel szemben nekik rengeteg
tantárgyból kell a maximumot nyújtani. Ráadásul
az egészen más stresszhelyzet, hogy van egy ne-
héz feladat, de van rá időd. Ha nem megy most,
megoldod két óra múlva. Ha akkor se sikerül,
majd menni fog holnap. Egy a lényeg, hogy te fo-
lyamatos flow-ban keresed a megoldást.
Kicsit menjünk még vissza
a gyerekeid előtti időkbe: az első
igazi váltásod-választásod a komoly
párkapcsolat, majd a házasságkötés
volt. Mindig is készültél rá?
Erősen működött nálunk a családi minta, mind-
hármunk számára egyértelmű volt, hogy előbb-
utóbb férjhez megyünk, és jönnek a gyerekek.
Nem voltam nagy bulizós, és még csak az sem
igaz, hogy a sakk miatt, mert mindenre van ideje
az embernek, ha akarja. A férjemmel egészen vic-
ces módon találkoztunk 1998 tavaszán úgy, hogy
elvittem a befogadott vizslánkat a közeli állator-
vosi rendelőbe, ahol ő gyógyította meg. 2000-ben
házasodtunk össze, 2002-ben volt egy vetélésem,
és csak 2004-ben született meg a fiam. 2002-ben
látszik, így kellett történnie. Furcsa, mintha a sors
kompenzált volna.

Emlékszel kamaszkori lázadásra? Simán csinálhattad volna azt, hogy vársz

Az én életemben nem volt lázadás. Ez részben még tíz évet – hiszen a csúcson voltál.
a karakteremből adódik, hogy mindennek észre- Annyira egyértelmű volt, hogy a házasságkötés
veszem a jó oldalát, másrészt nagyon korán kez- után jönnek a gyerekek, hogy erről nem is beszél-
dődött a siker, nem volt mi ellen lázadni. 12 éve- tünk a férjemmel. Több mint húsz év sakkozással
sen már olimpiai bajnok voltam. 13-14 éves ko- a hátam mögött addigra már majdnem mindent
romra szakma volt a kezemben. elértem. Ott lebegett persze a végső cél, hogy vi-
lágbajnok legyek a férfiak között, de erre legin-
Azt akarod mondani, hogy neked kább azért volt szükség, hogy látszódjon az út,
lényegében könnyű dolgod volt, hogy ne térjek le róla. Az már másik történet,
hiszen ott volt előtted az ösvény, hogy végigjutok-e ezen az úton. Az a kihívás sok-
csak menni kellett rajta? kal jobban érdekelt már akkoriban, hogy a gyere-
Igen. Komoly megterhelést jelentett az állandó kek mellett hogyan fogom tudni megállni a he-
edzés, de látom, hogy a gyerekeim mennyit tanul- lyem, képes leszek-e például terhesen játszani.
nak, kínlódnak és főleg stresszelnek. Az iskolában Amikor a jövendőbeli férjem feltűnt mellettem
helytállni összehasonlíthatatlanul keményebb do- a versenyeken, rögtön elkezdődött a pusmogás,
log, mint amit számomra a sakkban megfelelés hogy akkor itt a vége a karrieremnek. Utána kerül-
jelentett. tem be az első tízbe, mire folytatódott a szóbe-

10 HVG EXTRA
 Világsakkfesztivál
www.polgarjudit.hu/vilagsakkfesztival
széd, hogy akkor ez nem jött be, de majd a gyerek
véget vet mindennek. Úgyhogy tényleg piszkált,
mi fog történni.
És mi lett? Voltak nagy mélypontok?
Ráadásul az első gyerek után kevesebb
mint két évvel jött a második.
A férjem nagyon sokat segített, meg volt dadus.
Tehát amikor én elutaztam, tudtam, hogy jó ke-
zekben vannak. De azért van egy jelenet, amire
most is pontosan emlékszem. 2005-ben játszot-
tam a világbajnokságon Argentínában, ahol a vi-
lág legjobb nyolc játékosa mérkőzött meg egy-
mással a világbajnoki címért. Már előtte is na-
gyon komolyan vettem a felkészülést: futottam,
amit sose szerettem, egész nap edzettem különbö-
ző edzőkkel, de Olivér reggel velem ébredt, és este
én fürdettem. Úgy éreztem, hogy most aztán min-
dent megtettem a jó eredményért. A fiam épp el-
múlt egyéves akkoriban, a verseny 27 nap távollé-
tet jelentett. Amikor hazajöttem, az első percek-
ben csak nézett rám, hogy te ki vagy. Hiába vol-
tam felkészülve erre, azt az érzést nem kívánom
senkinek.
A versenysakk ideális személyiségfejlesztő.
Az nem merült fel, hogy
ő is veled utazzon?
Nem, ez nagy téttel bíró, hosszú verseny volt, ami-
nek a ritmusába nem fér bele az, hogy ne százszá-
zalékosan a sakkra koncentráljak. Ott tényleg
olyan állapotba kell kerülni, amikor semmi nem
fontos, csak az, hogy miket húzogatsz a táblán.
Úgy ez nem megy, ha hallod, hogy felsír a gyere-
ked a szomszéd szobában. Az egész versenyt ku-
darcként éltem meg, nem voltam formában, de
nagyon erőlködtem, és ilyenkor – ahogy lenni szo-
kott – minden balul sült el.
Ebből akár azt a következtetést is
le lehetne vonni, hogy igazuk volt
a huhogóknak, akik azt mondták, hogy
a szülés után vége a karrierednek.
Azért 2005-re már elhalkultak a kétkedők, sőt volt
olyan játékostársam is, aki egy hivatalos alkalom-
kor elmondott beszédében is kifejtette, mennyire
tisztel azért, hogy anyaként is folytattam a ver-
senyzést. Másrészt többször voltak fontos ered-
ményeim a gyerekek születése után is: 2011 az
egyik legjobb évem volt, a negyeddöntőbe jutot-
tam a világkupán.
PSZICHOLÓGIA
ÉLET | JÁTSZMA
Trend
Amikor végleg abbahagytad a ver-
senysportot 2014-ben, teljesen új
szakasz kezdődött az életedben.
33 év profi sakkozás után nagy kérdés volt, ho-
gyan zárom le a múltat. Nem volt könnyű döntés,
de a gyerekek óvodáskorától már komolyan fog-
lalkoztatott, hogyan lehet a kicsiket bevonni, ki
akartam próbálni, mit adhat nekik a sakk.
Sosem merült fel, hogy ők is
profi sakkozók legyenek?
Nem, egyikük sem kattant rá annyira a játékra. De
az is igaz, hogy nem tudtam volna nyugodt szívvel
ráállítani őket erre a vágányra, azért sem, mert az
én árnyékom eleve nagyon megnehezítette volna
az életüket. Azt viszont láttam, hogy sok oviban
sakkoznak a gyerekekkel, és éreztem, hogy ebben
van fantázia. Bevontam Zsófit, a nővéremet is, aki
grafikus, és együtt csináltunk egy játékos, kreatív
anyagot a gyerekek óvodájának. Az indulásnál még
arról volt szó, hogy az ovisok megtanuljanak sak-
kozni, de azután később ez az egész teljesen átfor-
dult: olyan pedagógussal kezdtünk együtt dolgozni,
aki a tanításban használta a sakkot, és egyre job-
ban látszott, hogy egy egész rendszert fel lehet épí-
teni a játékra. Így készült el egy komplex iskolai
tananyag alsósoknak, ami mára a Nemzeti alaptan-
terv része. Az a cél, hogy a sakkon keresztül játéko-
san fejlesszük a kisiskolások alapkompetenciáit,
kreativitását a flow, a sikerélmény segítségével.
Kívülről úgy tűnik, hogy versenyzés
nélkül is kerek a világ, annyi minden
vette át a profi sport helyét nálad.
Azért ezek a tevékenységek nem maguktól jöttek,
meg kellett küzdenem értük. Ráadásul fokozato-
san tolódtak el a hangsúlyok, az első években még
párhuzamosan ment a versenyzés és a különböző
oktatási programok. És a szívem csücskéről, a Vi-
lágsakkfesztiválról még nem is beszéltem: 2007-
ben indítottuk el, azóta fokozatosan növekszik.
Az a célunk, hogy minden évben legyen egy nap,
amikor mindenki számára feltárulhat a sakk cso-
dálatos világa, hogy meg tudjuk mutatni a játék
ezer arcát. Ebbe a rendezvénybe bele tudtam csa-
tornázni mindazt, amit az évek során tanultam,
tapasztaltam a művészet, a tudomány, az oktatás
területén. Minél szélesebb körben akarom elhin-
teni, hogy a sakk világa egészen tágas univerzum.
11
 ÉLETCIKLUSOK ÉS KRÍZISEK

Továbblépés
önmagunk felé
Életünk folyása nem egyszerűen A pontból B pontba tart,
hanem tipikus szakaszok, ciklusok jellemzik. Nézzük sorban,
hogyan állapítja meg a pszichológia e szakaszokat, és mit
tart róluk meghatározónak.
szerző KISS ÉVA

Személyiségünk fejlődése élethosszig tartó folya-
mat, amelyet nyolc szakaszra bonthatunk – val-
lotta az 1994-ben elhunyt Erik H. Erikson német
fejlődéspszichológus. Az Egyesült Államokban te-
vékenykedő Erikson elmélete szerint a szakaszok
hierarchikus elrendezésűek, egymásra épülnek,
az átmenet pedig kríziseken keresztül történik.
A krízis ebben az esetben olyan válsághelyzetet
jelent, amely veszélyt hordoz magában, de egyben
lehetőséget is a változásra, magasabb szinten mű-
ködésre, amely elvezet az én integritásához, azaz
ahhoz az állapothoz, amikor teljesnek, értékesnek
érezzük önmagunkat.
Bizonyos életciklusokban – ilyen a kamaszkor,
az életközép és az időskor – az ember sérüléke-
nyebb, mivel ezekben az időszakokban gyakrab-
ban fordulnak elő váratlan válsághelyzetek, nehe-
zítve ezzel az adott fejlődési krízist.

12 HVG EXTRA
 A szerző weboldala
ÉLET | SZAKASZOK
Trend
evakisstanacsado.wordpress.com

Életciklusaink és a rájuk sát. Az időszak veszélye lehet az intimitás képes-

jellemző krízisek ségének hiánya, ami magányhoz vezet.
Az érett felnőtt kor feladata a generativitás,
Életünk első fejlődési szakasza a csecsemőkor, amely azoknak a társadalmi, kulturális, művészeti
a bizalom-bizalmatlanság krízisével. Ennek kime- értékeknek a megalkotását jelenti, amelyeket
netele elsősorban az elsődleges gondozótól függ a következő nemzedékre hagyhatunk. A szakasz
(aki leginkább az anya). Ha rá tud hangolódni kudarca a stagnálás, ami az életközépbe érve ko-
a csecsemő igényeire, megfelelően kielégítve azo- moly lelki válságot okozhat, hiszen ekkor döbbe-
kat, reményt ad neki, ami elvezet az ősbizalom ki- nünk rá, hogy az időnk véges.
alakulásához. Az elég jó szülői gondoskodás hiá- Életünk utolsó ciklusának, az időskornak célja
nya viszont az egész életre kiható bizalmatlansá- az integritás, amikor hűek maradhatunk a múlt-
got okozhat. hoz, őrizhetjük a hagyományainkat, miközben
A második szakasz a kisgyermekkor, az akarat- nyitottan fogadjuk a halál közeledtét. Jó esetben
erő kialakulásának ideje. Akkor tanulja meg nagyszülői szerepben is kiteljesedhetünk, hasz-
a gyermek a jó és a rossz, az igen és a nem jelenté- nosnak érezhetjük magunkat. A szakasz veszélye
sét, a testhatárait, valamint az önkontrollt, testi az integráció hiányából fakadó, túlzottá váló
funkcióinak és viselkedésének az irányítását. halálfélelem.
Megfelelő szülői attitűd hiányában viszont szé-
gyen, kétely lesz rajta úrrá, ami a későbbi fejlődési Egzisztenciális
fázisokban különböző pszichés tünetekben jelen- szorongásaink
het meg elakadásként.
Ezt követi a játék kora, ez az óvodás évekre A fentiekből láthatjuk, hogy a különböző ciklusok
tehető. A gyermek kezdeményezővé válik mind különböző életfeladatokat állítanak elénk. Néme-
tevékenységeiben, mind kapcsolataiban. Mivel eb- lyik időszak kicsit nyugodtabb, míg máskor – az
ben az időszakban alakul ki a lelkiismeret, a túl- életszakasz természetes, normatív krízise mellett
zott tiltások hatására bűntudat lehet úrrá rajta. – új válsághelyzetek alakulhatnak ki, többek kö-
Fontos a keretek, szabályok kijelölése, de csak zött a párkapcsolat megszakadása, a munkahely
egészséges mértékben. elvesztése, vagy éppen egy szerettünk halála.
Majd viszonylag nyugodtabb életszakasz követ- Mindemellett meg kell küzdenünk a négy nagy
kezik, az iskoláskor. A teljesítmény mellett fontos- egzisztenciális szorongással, melyek éppen ezek-
sá válnak a kortárs közösségek. Veszélyt rejt, ha ben, a pszichés problémák felbukkanására alkal-
a gyermek értékét csupán a teljesítményében mér- masabb, sérülékenyebb szakaszokban jelentkez-
jük, ez esetben csökkentértékűség érzése alakulhat nek. Az 1931-ben született amerikai Irvin D. Ya-
ki, ami a későbbi életében is meghatározó lehet. lomnak, az egzisztenciális pszichoterápia megte-
Kamaszkorban aztán a fiatal hatalmas testi- remtőjének az elmélete alapján a lét négy alapve-
lelki-idegrendszeri változásokon megy keresztül. tő adottsága a magány, az élet értelme, a szabad-
A serdülő feladata az előző évek fejlődési szaka- ság és a halál.
szaira építkezve megtalálni saját identitását, elin- Érdemes a yalomi négyest összevetni az élet-
dulni egy életpályán és – nem kevésbé nehéz fel- szakaszokkal, és megnézni, hogyan is manifesztá-
adat – leválni a szülőkről. Viharos időszak, ráadá- lódnak az egzisztenciális szorongások a három
sul ekkor jelenik meg az első szerelem, amely legsérülékenyebb életszakaszban: a serdülőkor-
a tanulási folyamat része. ban, az életközépben és az időskorban.

A különböző ciklusok különböző életfeladatokat állítanak elénk.

A krízis sikeres megoldását követően a fiatal
felnőtt korba lépve viszonylag nyugodtabb perió- A LÉT NÉGY ALAPVETŐ ADOTTSÁGA
dus következik, hiszen az identitás megszilárdulá-
• Magány • Szabadság
sa lehetővé teszi azt a fajta önfeladást, amelyet
egy bensőséges párkapcsolat megkíván. A fiatal • Az élet értelme • Halál
felnőtt úgy tud intimitást megélni, hogy képes (Forrás: Irvin D. Yalom)
a „mi” érzésére anélkül, hogy feladná az identitá-

PSZICHOLÓGIA 13
 AZ ÉLETCIKLUSOK

(é feln kor

r
r

Id özé t ko
ko
or

tt

ko p)
ek
ők

tk t
or

Ér elnő
ko or

le ő
Ka kor
m
m

zk
sk

r
r
se

as

f
ye

dá

lá

al
ec

t
m
sg

ős
vo

et
at
Cs

Ki

Is

Fi
•

•
(Forrás: Erik H. Erikson) akinek nincs férje, se gyermeke, viszont vezető
pozíciót tölt be egy nagyvállalatnál. Ideje nagy ré-
szét a munkahelyén tölti, a munkájának él, szinte
A serdülőkor vihara csak aludni jár haza. Mit mutat az ő esete egzisz-
tenciális szempontból? Ez egyfajta menekülés
Ebben a zűrös időszakban előtérbe kerülnek a lét a létkérdésekkel való szembesüléstől. A munka
nagy kérdései, ám a serdülőnek nincsenek még elfeledteti vele a halált, mivel nincs ideje ezen
meg a megfelelő eszközei érzelmei kordában tar- gondolkodni, látszólag véd az elszigeteltségtől, hi-
tására. Vágyik a szabadságra, a leválásra a szülők- szen kollégák veszik körül, ráadásul magas beosz-
ről, miközben érzi, hogy szüksége van rájuk. Ezért tása és fontosnak vélt munkája értelmet ad az éle-
is lázad az egyik pillanatban, és szeret gyerme- tének. Kérdés, hogy amikor egyedül van otthon,
kien a másikban. Félelmét a magánytól a kortárs vajon milyen érzések öntik el, milyen gondolatok
kapcsolataiban, a szerelemben oldja. Extrém eset- foglalkoztatják, és mi történne vele, ha elveszíte-
ben egy szakítás akár öngyilkossági gondolatokat, né az állását.
kísérletet is hozhat magával. Az emberi halandó-
ság megrémíti, emiatt túlzottan is féltheti a sze- Az időskor és a tovagyűrűzés
retteit, vagy pont ellenkezőképpen reagál, szinte
kihívja maga ellen a halált. Például annak a ma- Életünk utolsó szakaszában természetes módon is
gyar fiúnak az esetében is ez történt, aki az egye- felerősödik a halálszorongásunk, illetve az, hogy
temi előkészítő táborban felmászott egy szoborra, egyedül halunk meg. Van-e még bármi értelme az
ahonnan lezuhanva súlyos sérüléseket szerzett. életünknek? Yalom 2018-as, Szemben a nappal
Az alkohol és a drogok használata mögött is ke- című könyvében számos megoldást kínál a ha-
reshetjük a szorongásoldás kísérletét. lálszorongás leküzdésére. Az egyik legfontosabbat
tovagyűrűzésnek nevezi: gyermekeink, a követke-
Az életközép létkérdései ző generáció és mindaz, amit életünk során meg-
alkottunk, tovább él majd a halálunk után is. Át-
Erre az időszakra jó esetben elértük pályánk csú- adhatjuk megszerzett tudásunkat, tapasztalatain-
csát, többé-kevésbé felneveltük a gyermekeinket, kat, bölcsességünket. Hétköznapi példa az idős
akár elégedettek is lehetünk. Mégis sok nehézsé- emberek történetmesélése, amivel az emlékeiket
get rejt ez a korszak. Állnak-e még új, izgalmas ki- kívánják továbbadni a fiatalabb generációknak.
hívások előttünk a szakmánkban vagy más terüle-
teken? Mit kezdünk a kirepülő gyermekeink után A kulcs
maradt üres fészekben a társunkkal vagy egyedül?
Ilyenkor idősödnek a szüleink, számolnunk kell Összességében elmondhatjuk, hogy az egziszten-
a betegségükkel, a halálukkal, ami a saját halan- ciális szorongások hullámzó intenzitással kísér-
dóságunkkal is szembesít. A válások száma is eb- nek életútunkon. Kérdés, miképpen tudunk ezek-
ben az életszakaszban a legmagasabb. A korszak kel megbirkózni, hogy ne hatalmasodjanak el raj-
újfajta szabadságot hoz, de vajon képesek va- tunk, és ne jelentkezzenek patológiás tünetekben.
gyunk-e ezt a szabadságot élvezni? A létkérdések tudatosítása a kulcs, hiszen amivel
Az egzisztenciális szorongások felerősödése képesek vagyunk szembenézni, azzal könnyebb
számtalan tünetben megnyilvánulhat. megküzdeni is – állítja Yalom. Ebben segíthet az
Mindannyian ismerünk olyan középkorú férfia- önreflexió, a meditáció, a mozgás, a flow-élmé-
kat, akik ismétlődően új szexuális kalandokba ke- nyek átélése, valamint az emberi kapcsolataink.
verednek, de sok hasonló korú nőt is láthatunk Persze elakadhatunk, kétségbeesetten hajtva
tinédzsereknek való öltözékben. Felbomlanak a szorongás mókuskerekét saját ketrecünkben,
családok, ahol a férj vagy a feleség új kapcsolatba ekkor nyújthat támogatást az egzisztenciális pszi-
menekül, új gyermeket vállal, de az sem konstruk- choterápia. Egy terapeuta segíthet rendet terem-
tív megoldás, ha valaki a magánytól tartva benne teni, hogy elnyerjük a kontroll megnyugtató érzé-
marad egy rossz, akár bántalmazó kapcsolatban. sét, és a „miért élek” kérdés mellett a „hogyan
Következő példának vegyünk egy negyvenes nőt, élek” dilemmájára is választ találhatunk.

14 HVG EXTRA
KIADÓNK SZAKÉRTŐI

Dr. Belső Nóra

Hangulat- és szorongásos zava-
rokra specializálódott pszichiáter.
A komplex, humanisztikus-sze-
mélyközpontú terápiás megköze-
lítés híve. A HVG Könyveknél
megjelent műve: Hullámvasúton
– Élet bipoláris zavarral.

Nógrádi Csilla
Klinikai és mentálhigiéniai szak-
pszichológus, onkopszichológus.
Érdeklődése fókuszában az álmo­
dás és az alkotási folyamatok
állnak. A HVG Könyveknél megje­
lent művei: A fattyú és az
Álomnapló.

Dr. Kapitány-Fövény Máté

Klinikai szakpszichológus, egye­
temi adjunktus. Szenvedélybete­
gekkel foglalkozik a kutatásban
és a terápiás ellátásban. Emellett
játékalapú prevenciós programok
kidolgozását vezeti. A HVG
Könyveknél megjelent művei:
Függőben – Az alkoholizmus lélek-
tana és az Ezerarcú függőség.

Dr. Szondy Máté

Klinikai szakpszichológus, csa­
ládterapeuta, mindfulness­oktató.
Érdeklődési területei a pozitív
pszichológia és a mindfulness
alapú megközelítések, illetve
a digitális tudatosság. A HVG
Könyveknél megjelent műve:
Olvadás.
PSZICHOLÓGIA 15
 Önismeret

ÉLETCIKLUSOK SIKERES TELJESÍTÉSE

A bölcsesség útján
16 HVG EXTRA
 Az ember élete ciklusokra, szakaszokra
tagolódik. Mire van szükségünk, hogy
a lehető legjobban hagyjuk magunk
mögött különböző korszakainkat?

M
a már az emberekkel foglalkozó szin-
te minden tudomány képviselői
egyetértenek abban, hogy fel kell tár-
ni az egyes életciklusok jellegzetessé-
geit, ismerni az egyén életében betöltött szerepü-
ket, a bennük rejlő feladatokat és a lehetséges
buktatókat, krízispontokat. A pszichológia első-
sorban az egyéni fejlődésre, a fő lelki változásokra
és a lehetséges krízisekre helyezi a hangsúlyt, és
ennek alapján különbözteti meg az egyes életcik-
lusokat. Sikeresnek tekinti az egyént, ha egy-egy
életszakaszból – ilyen a kisgyermekkor vagy a ser-
dülőkor – traumák, azaz lelki sebek nélkül lép
tovább.
Pszichiátriai megközelítésből egyértelműen
megállapítható, hogy az egyes életciklusok legin-
kább a nemi működések – a nemnek kiemelkedő
szerepe van az egyes életciklusok lefolyásában – és
az élettani változások (az agy fejlődése, a személyi-
ségfejlődés szakaszai, a hormonális változások,
betegségek, idősödés) mentén írhatók le. A pszi-
chés sérülékenységet a genetikai meghatározottsá-
gon és az egyén személyiségének jellegzetességein
kívül az éppen zajló élethelyzet határozza meg.
Fontos szerep jut az egyes életszakaszokon átju-
tásban a környezetnek, azaz a családnak, a társa-
dalomnak, a kulturális közegnek és a viselkedé-
sünk repertoárjának. Az is számít, mikor, hol és
hogyan élünk. A biológiai meghatározottságú élet-
ciklusok (például kamaszodás, várandósság, szü-
lés, testi betegségek, memóriazavarok, változókor,
idősödés) hasonló helyzeteket teremtenek mind-
annyiunkban, ugyanakkor helytől és kultúrától
függően eltérő megoldásokkal kezelhetjük azokat.

Önállósodási törekvések
Az élet robog velünk, és az évek egymás után pe-
regnek. Gyermekként még végtelennek tűntek
a nyarak, a téli esték otthoni melegében megállt
az idő. Vártuk az ovit, az iskolakezdést, és nyolca-
dikosként büszkén tekintettünk előre: most kez-
szerző BELSŐ NÓRA dődik az élet. A tizenéves kamasz előrepörgetné
az időt, hiszen szeretne már nagy lenni, a felnőt-
tekhez hasonló jogokat élvezni. Ez az életciklus
valójában arról szól, hogy a gyerek megtanulja

PSZICHOLÓGIA 17
 TUDATOS KOROK
Könnyebb lenne az életünk, ha a tudatosságunk kiterjedne
az alábbiakra
• ifjúként törekedni az önismeretre, a tartalmas emberi
kapcsolatokra és a tudás bővítésére, sportolni és kör­
nyezettudatosan élni
• felnőttként kibontakoztatni a szellemi és a kapcsolati
tőkét, megalapozni a derűs idősödést
• szülőként segíteni gyermekünk lelki ellenálló képességé­
nek fejlődését, támogatni a tehetsége kibontakoztatásá­
ban, egészséges életmódja kialakításában
• idősként támogatni a következő generációkat, elfogadni,
hogy a világ más lett
• társadalmi szinten mindenki számára lehetővé tenni
az életciklusokról megszerzendő tudást
A világot nem megváltani kell, hanem megtanulni benne élni.
a legfontosabb túlélési szabályokat, és magáévá
teszi ősei tapasztalatait, vagy új megoldásokat
alakít ki magának. Ha a szülő jó partner ebben az
önállósodási folyamatban, akkor a gyerek előbb-
utóbb elfogadja, hogy a világot nem megváltani
kell, hanem megtanulni benne élni.
A legtöbb embernek úgy öt-hat éves koráról
már vannak összetett emlékei, de felnőttként ta-
lán a kamaszkor történéseire tudunk a legélénkeb-
ben visszaemlékezni. Ez azért lényeges, mert a tu-
datos együttműködésünk önmagunkkal, az érzé-
seinkkel és az élményeinkkel nagymértékben be-
folyásolja, hogy miképpen tudunk megbirkózni az
élet nehézségeivel, és hogyan tudunk lezárni egy-
egy életciklust. Azt szokták mondani, hogy mire
megöregszünk, és itt hagyjuk ezt a földi létet,
nagyjából tudjuk, hogyan kell élni. De azért jobb
lenne hamarabb felvértezni magunkat némi tu-
dással arról, hogy mi várhat ránk az életünkben,
AZ ÉLET ISKOLÁJA
Talán már az iskolában kellene tanulni arról, hogy az élet
milyen kihívásokat tartogat. Lehet, hogy a puhatestűek
osztályozási rendszerének részletes tanulmányozása helyett
az emberi élet ciklusairól kellene beszélgetni a gyerekekkel,
hogy ők már tudatosabban készülhessenek fel mindarra, ami
rájuk vár: családi szerepek, biológiai változások, szerelem,
kötődés, idősödés, elmúlás. Érdekes, hogy az iskola éppen az
élet élésére nem ad elegendő muníciót. Talán a társadal­
munk sokkal egészségesebb és összetartóbb lenne, ha
mindnyájan ismernénk közös sorsunkat, elkerülhetetlen
sebeinket és örömeinket.
18
mire van esélyünk, mi mindent hoztunk magunk-
kal abban a bizonyos puttonyban, amelyet a fel-
menőink raktak tele. Mindehhez pedig tanulha-
tunk más emberek történeteiből, a bölcsebbek ta-
nácsaiból és a saját tapasztalatainkból. Az ifjúkor-
ba lépésig (ez 20-25 éves kort jelent, sőt ma már
későbbit is) a kortársak mellett a szülőknek is
meghatározó szerepük van. Segíteniük kell a mél-
tó leválást, és nekik is le kell válniuk a gyermekük-
ről. Akkor számukra is új életciklus kezdődik.
A fiatalok legfontosabb életfeladata a jövő
megalapozása: tudás és jó kapcsolatok, és ha le-
het, mély kötődésű társ megtalálása. Pszicholó-
giai szempontból a húszas évek nagyjából erről
szólnak. A biológia ennél szigorúbb, valójában
a nőknél ezek az ideális évek a gyermekszülésre.
A mai társadalom működése mindenesetre egyre
távolodik a természet diktálta ritmusoktól.
Az élet élvezete, a világ megismerése, a munka,
a pénz vagy a karrier mind az időbeni családala-
pítás és a gyermekvállalás ellen ható vágyak. A fo-
lyamat az életkori eltolódások miatt kihat a pár-
kapcsolatok minőségére, a perspektívákra és a lel-
ki folyamatokra egyaránt. Kevesebb a spontán te-
herbeesés, más lesz a szülő-gyerek kapcsolat, ki-
tolódik a szülői szerep a korábbi nagyszülői sze-
repkör időszakára, nagyobb a generációs rés.
Nemi különbségek
A felnőttélet ciklusai részben az egyéni és a csalá-
di élet történéseivel írhatók le (párválasztás, gyer-
mekvállalás, karrier, baráti kapcsolatok, vesztesé-
gek), részben pedig azzal a biológiai folyamattal,
amely, habár megpróbálunk tudomást nem venni
róla, megy előre, és elhozza a maga változásait.
A test virágzása után a harmincas éveinktől stag-
nálás indul el. Akkorra érik be, ha valaki rendsze-
resen sportolt, egészségesen táplálkozott, mentá-
lisan fejlesztette önmagát. Az agy kapacitása még
jócskán a csúcson van ugyan, de az új képességek
kifejlődésére egyre kisebb az esély. Ebben az élet-
ciklusban inkább már megszerzett tudásunkat és
tapasztalatunkat tudjuk elmélyíteni, és az addigi
befektetéseink gyümölcsét élvezni. Jó esetben
a karrier felfelé ível, vannak még tartalékok, de az
esetleges váltásnak is lehet esélye. A nők legtöbb-
ször ebben az életszakaszban húzzák be a karrier-
féket, hiszen ideális esetben az anyaság örömei
HVG EXTRA
 A szerző Facebook-oldala
CIKLUS | HANGULAT
Önismeret
www.facebook.com/belsonoradr

várnak rájuk. Sok konfliktus keletkezhet mind-
ezek miatt, de ha megvan a jó társ, vannak pozitív
emberi kapcsolatok és hosszú távú célok, akkor
inkább a kiteljesedés időszakáról beszélhetünk.
A férfiaknál ugyancsak előfordulhat némi krízis
a kötöttségek és a felelősség növekedése miatt.
Nagyon fontos, hogy a pár ebben az időszakban
minden problémát megbeszéljen, és feldolgozza
az esetleges sérelmeket. Ha ez sikerül, akkor kiala-
kul az a biztonságos közeg, az igazi család, amely
későbbiekben a legfőbb védelmet nyújthatja.
Megbecsülni, amink van
megbecsüljük azt, amink van: családot, barátokat,
gyermeket, ha világosan belátjuk, hogy a megelé-
gedettség fontosabb minden fillérnél, és hogy el-
engedhetetlen az egészségünk további ápolása.
Hatvanöt felett a lélek fiatal maradhat, de
a test gyakran jelez. A vidám idősödés jól hangzik,
de csak azoknak adatik meg, akik az életet addig
is tudatosan és derűvel élték. A környezet változik,
sokan eltávoznak mellőlünk, és a család sem biz-
tos, hogy elég feladatot szán nekünk. Pedig a leg-
fontosabb a „szükség van rám” érzés fenntartása.
Ez viszont a gyermekeink és talán a társadalom
feladata is.

A negyvenes-ötvenes évek az életközép, és sokak-

nál a pszichológiai szlengben kapuzárásnak neve-
zett időszak. Számvetés, félelmek, az új élet kezdé-
sének a vágya, munkahelyi bizonytalanság, egész-
ségi állapottal kapcsolatos problémák, szülők be-
tegsége, elvesztése. Rengeteg az ezzel az életcik-
lussal együtt járó feladat és probléma. Csakis ak-
kor tudunk pozitívan túljutni ezen a szakaszon, ha
OLVASNIVALÓ
Dr. Belső Nóra: Életciklusok és hangulatzavarok – Hogyan küzdjünk
meg életünk hullámvölgyeivel? HVG Könyvek, Várható megjelenés:
2020. április
Dr. Belső Nóra: Hullámvasúton – Élet bipoláris zavarral,
HVG Könyvek, 2018.

programajánló
Mit üzennek Vendég: Nógrádi Csilla
Klinikai és mentálhigiéniai
az álmaink? szakpszichológus, onkopszichológus

2020. március 13., 18:00 Central European University, Budapest

Élethelyzetek,
extra Karrier Nem vagyok elég jó? Család Parkolópálya helyett

Vendég:
A MUNKA-MAGÁNÉLET MÉRLEGE AZ ÉLETKÖZEPI VÁLSÁG MINT LEHETŐSÉG
magazin 2020/1. szám
Ára: 990 Ft
LELKI ELLENÁLLÓ KÉPESSÉG – HOGYAN LEGYEK RUGALMASABB?

Dr. Belső Nóra

buktatók, pszichiáter szakorvos
ÖNISMERET | PÁRKAPCSOLAT | CSALÁD | KARRIER

ÉLE T CIK LU SOK

kapaszkodók Szél Dávid

Hogyan élhetünk harmonikusan családi és párkapcsolati
minden életciklusban? tanácsadó szakpszichológus
PSZICHOLÓGIA

2020
1
20001

Életünk n
agy feladatai
9 772062 717011

2020. április 28., 18:00 Central European University, Budapest

POLGÁR JUDIT: „Folyamatos flow-ban keresed a megoldást" ÉLETCIKLUSOK
ÉS KRÍZISEK Továbblépés önmagunk felé MIT JELENT A FELNŐTTSÉG?
Szabadság és bizalom SZEX AZ ÉLETÜNK SORÁN Felszabadító megérkezés
IDENTITÁSKRÍZIS TÁRSVESZTÉS UTÁN Független énünk
ex

Részletek és jegyvásárlás: Kövesd FB oldalunkat a további webshop: hvgkonyvek.hu

PSZICHOLÓGIA
broadway.hu és jegy.hu információkért: @hvgextrapszichologia @hvgkonyvek
Az vagy, amit olvasol.
19
 HOGYAN SZÜLETTÜNK?
A változás
alapélménye
Amikor változás történik az életünkben, sokféleképpen
reagálhatunk. Legtöbbször nem is sejtjük, hogy reakciónkat
többek között meghatározhatja születésünk milyensége.
szerző OROSZ KATALIN
Még egészen fiatalok voltunk, házasságkötés
előtt, egyetem után, amikor eltöprengtem Vera
barátnőm sorsán. Hogy csinálja ilyen jól az éle-
tét? Nekem olyan sokszor hiába vannak vágya-
im, elhatározásaim, a legtöbbször nem arra
fordul az életem. Bezzeg Verának… Bár sosem
voltunk Bezzeg család, vele kapcsolatban bi-
zony megfelhőzött néha az irigység. Mintha
minden éppen időben érkezne el hozzá, csak
fel kell ülnie a hullámra, és viszi tovább. És
pont arra megy a hullám, amerre ő is menni
szeretett volna.
20
Amikor ez szöget ütött a fejembe, eszembe ju-
tottak más kollégáim, ismerőseim, akiknek szin-
tén nem volt ilyen képességük. Évek hosszú sora
múlt el, sokszor foglalkoztatott ez a kérdés. Pszi-
chológusként tanultam különféle elméleteket, és
a terápiás munkám során szereztem sok-sok ta-
pasztalatot az emberi fejlődés nehézségeiről, vi-
szonyunkról a változáshoz. De mindig foglalkoz-
tatott az a kérdés, hogy a családi mintázatokon
kívül még milyen tényezők hatnak. Mert ha csak
azok, akkor nem lehetne ekkora különbség a test-
vérek között.
HVG EXTRA
 Réka lakása
A születés élményének hosszú távú hatása 1994
körül kezdett foglalkoztatni. Saját problémáim
megoldása során botlottam bele a – mint később
kiderült – leírható, vizsgálható témába, és hama-
rosan gyűltek a terápiás tapasztalatok is.
Az egyik első csoportrésztvevő a 29 éves Réka
volt: dolgozott, voltak barátai, rendben folyt az
élete. Nehézséget az okozott számára, hogy már
három éve megkapta az első lakását, de még min-
dig nem mert beköltözni. Többször odament, de
az éjszaka félelmet hozott, így hazaszaladt a biz-
tonságos családi otthonba. Végül ideiglenesen ro-
konok költöztek be. Ez megnyugtatta a lányt, de
azért csak foglalkoztatta a gondolat. Egyébként is
nehezen mozdult, az új dolgokhoz lassan szokott
hozzá, egyszer egy új táska is kihozta a sodrából.
A csoportban felfedezte, hogy amikor új helyzetbe
kerül, az számára egyet jelent a biztonság szinte
teljes elvesztésével. Ezt az érzést kicsi koráig visz-
sza tudta követni. Saját születése is ennek példája
volt: élete első napját egyedül töltötte, sok kis sors-
társa körében. Megesett a szíve egykori önmagán,
és már tudta, hogy meg fogja változtatni ezt a be-
idegződést. A terápiás üléseken új kérdései voltak,
és a biztonságot ki tudta alakítani önmaga szá-
mára. Pár hónap múlva pedig az álom megvaló-
sult, beköltözött saját lakásába.
PSZICHOLÓGIA
Új világ néhány óra alatt
Hogy megértsük az ilyen történetek hátterét,
némi neuropszichológiát kell tanulnunk. Ideg-
rendszerünk működésének egyik sajátossága,
hogy képes tapasztalatokat beépíteni, megjegyez-
ni, és hasonló élethelyzetekben ezekre a tanult ta-
pasztalatokra építeni. Minél nagyobb a stressz,
annál értékesebb a tapasztalat, tehát idegrend-
szerünk igyekszik jól emlékezni. Emellett a szeré-
nyebb hatású tapasztalatok is működnek, főleg,
ha ismétlődnek. Adott pillanatban a tapasztalatok
addigi összegzett hatása számít, annak mentén
irányítódik a viselkedés.
Születésünkkor döntő változáson megyünk át,
melynek során vízi lényekből szárazföldi emberek
leszünk, néhány óra alatt átrendeződik a légzés,
a keringés, a hőháztartás, a táplálkozás, a mozgás
– hogy csak a legfontosabbakat említsük. Ehhez az
újszülöttnek nagyon gyorsan kell alkalmazkodnia,
ami rendkívüli, hatalmas erejű stresszt jelent
a számára.
Az újszülött életfeladata
Egyetlen biztos pontja van a babának: az édes-
anya közelsége, ölelése, illata, hangja, szívdobogá-
sa. Ha ez az élet első néhány órájában folyamato-
san jelen van, akkor tulajdonképpen mindennel
21
Önismeret VÁLTOZÁS | REAKCIÓ
meg lehet barátkozni. Ezalatt lecsengenek
a stresszhormonok, a baba megnyugszik testi-
leg-lelkileg, és főként megtanulja, hogy a változás
érdekes lehet, megkönnyebbülést, jó érzéseket
hozhat, az önbecsülése is növekszik, hiszen nagy
életfeladatot oldott meg sikeresen. Az élet megy
tovább, de nem kell félni, sírni, mert az anya to-
vábbra is vele van.
Az utóbbi évszázadban a kórházi szülés elterje-
désével új szokás alakult ki: a babákat közvetlenül
a szülés után az újszülöttosztályra viszik. Néhány
óra sírás után a legtöbb kicsi belátja, hogy hiába
hívja az anyját. Beláthatatlan károkat okoz ez
a csecsemő lelki fejlődésében. Ráadásul azt is
megtanulja, hogy a változás vége a biztonság – az
FERI ÉS AZ INTIMITÁS
Kapcsolatai még a 30. évét betöltve is felszínesek maradtak.
A csoportba a szerelem hozta el, amikor egyértelmű önel-
lentmondásba került: súlyos félelem tört ki rajta ahelyett,
hogy egyre szorosabbra fonta volna a kapcsolatot. Már
a menekülés határán volt, amikor megértette, hogy ez a vi-
selkedése akadályozza az elmélyülésben, az elköteleződés­
ben is. Így tartózkodóan, de folytatta a kapcsolatot, és terá­
piába jött. A születésének történetével kezdtünk foglalkozni,
amelyet megindítottak, igazából ok nélkül. Nehezen született
meg, és az anyjához is alig tudott kapcsolódni. A teste üze­
netét egyértelműen megértette: nem tud odabújni valakihez,
aki ilyen fájdalmat okozott neki, ellökte magától, kilökte az
életbe, egyedül. Amit átélt, az nem ugyanaz volt, mint ami
történt, hiszen nem az anya akarta mindezt. A megértés
után azonban még hosszú út vezetett az elfogadáshoz – de
ebben már a szerelem kibontakozása is segítette.
Az újszülöttnek nagyon gyorsan kell alkalmazkodnia.
OLVASNIVALÓ
Orosz Katalin – S. Nagy Zita: A sorsformáló 9+1 hónap – A magzati
kor és a szülés hatása az életút alakulására, Kulcslyuk Kiadó, 2017.
Kisdi Barbara: Létkérdések a születés körül, L'Harmattan Kiadó, 2015.
22
A születésélmény feldolgozása
perinatus.hu
anya – elvesztése, a stressz pedig a kiegyensúlyo-
zottság helyett még tovább nő. Ez ma már „evi-
dence based”, vagyis orvosilag sokszorosan meg-
mért, bebizonyított tény. Ezért terjed egyre in-
kább a szülők körében a kérés, hogy az újszülöttet
ne szakítsák el tőlük. Ma már azt is tudjuk, hogy
ha az anya akadályozva van – mert például csá-
szármetszést hajtanak végre rajta –, az apa is jó
biztonságot tud nyújtani, úgynevezett szőrkon-
taktust alakítva ki. Ezek az apák a felmérések sze-
rint nagyon jó apák lesznek.
Ismétlődő tapasztalatok
Valahányszor változás előtt állunk, felmerülnek
korábbi tapasztalataink, amelyek segíthetnek fel-
készülni. Ezt már átéltük egyszer, sikerült alkal-
mazkodnunk a gyökeresen más körülményekhez.
Vagyis bevált a módszerünk. Akkor pedig ismétel-
ni kell. Lassan megtanulhatjuk azt is, hogy a ki-
sebb változásoknál, mások segítségével, vagy job-
ban előkészülve, más lehetőségeket is kipróbá-
lunk. Ezek lassan felhalmozódva kiegyenlíthetik
a tapasztalatok bevésődését, így életünk minősé-
ge javulni fog. De az alapok, a legfontosabb válto-
zásaink mentén ismét csak felmerülhetnek a régi
mintázatok.
Mi minden lehet változás? Alkalmazkodni kell
életkörülményeink sokféle átalakulásához, az új
kapcsolatokhoz, a régiek elengedéséhez, testünk
megváltozott működéséhez.
De az igazi nagy változások a belső érlelődés
folyamatai: a fokozatos eltávolodás a családi fé-
szektől, a kamaszkor. Az intimitás és a kapcsola-
tok elmélyülése. Majd az életközepi fordulat, ami
életünk elhanyagolt oldalához vezet el minket,
gyakran ekkor van szükségünk korai traumáink
gyógyulására is. Teljesen új témát hoz az örege-
dés: áttekintjük az életünket, sokszor meg is ért-
jük, feldolgozzuk cselekedeteink következményeit.
Megszabadulást hoz ez is, gazdagabbá válunk, és
már nemcsak a magunk hasznát nézzük, felismer-
jük a kapcsolatok mély jelentőségét.
HVG EXTRA
 MIT JELENT A FELNŐTTSÉG?

Szabadság
és bizalom
Az érési folyamatot sokszor úgy képzeljük el, mint egy növényt,
amely egyszer csak kifejlődik a magból. Ez azonban sok szem-
pontból egyáltalán nem így történik meg velünk.
szerző SZÉL DÁVID illusztrációk DUSIK MÓNI

A kis herceg meglehetősen negatívan festi le a fel-
nőtteket, illetve a kissé modoros magyar fordítás-
ban a fölnőtteket, és mintha a narrátor sem na-
gyon tudna mit kezdeni a kis herceggel. Főleg az
elején. Az olvasók valahová kettejük közé helyezik
el magukat Antoine de Saint-Exupéry 1943-as re-
gényében. Engem legalábbis néha kifejezetten
bosszantott a kis herceg, de közben meg úgy saj-
náltam, hogy nem láttam az elefántot a kígyóban.
Nem értjük tehát egymást, tartunk, sőt mintha
félnénk a másiktól. A jövőnktől, a múltunktól.
Bezzeg az én időmben, mondja az egyik, jaj, csak
nehogy olyan legyek, mint a felnőttek, mondja
a másik.
Az oly sokszor felhozott régi időkben (nem az
én időmben, annál sokkal-sokkal korábban) még
minden egyértelmű volt. A tradíciók, a vallás és
a szükség mindent megoldott az ember helyett,
nem volt útkeresés, az identitáskeresés sem volt
izgalmas kérdés, sőt semmilyen kérdés sem volt,
az emberek zöme beleszületett valamibe, és aztán
legtöbbször később abban is halt meg.
A gyerekkor ki-, majd később átalakulásával vi-
szont egyre nagyobb szerepe lett a kettő közötti
átmenetnek, a kamaszkornak, amivel mintha egy-
re kevésbé tudnánk mit kezdeni. Ha túl hosszú,
akkor az a baj, ha túl rövid, akkor meg az, azt pe-
dig sosem tudtuk, hogy mi az optimális, mert

PSZICHOLÓGIA 23

mindig vagy túl korán, vagy túl későn nőnek fel
azok a fránya gyerekek.
De vajon tényleg tudjuk-e, hogy milyen egy fel-
nőtt? És jó-e egyáltalán felnőttnek lenni? Vagy
tényleg felnőtté kell válni?
A pszichológia szeret úgy gondolni az érés,
a felnőtté válás folyamatára, mint ami apró lépé-
senként, néha kisebb visszaesésekkel, de halad
előre: folyamatosan nő be a fejünk lágya. Szerin-
tem viszont a felnőtté válás nem halad semerre
sem. Nem is stagnál, hanem egyszer csak felnőt-
tek leszünk. Mégpedig 18 éves korunkban. Jogilag.
Ez pedig nem számít komolyabb erénynek vagy
teljesítménynek. Meg lehet persze ünnepelni, ér-
demes is neki egész nagy feneket keríteni, de attól
még, hogy jogilag felnőttek vagyunk, egyáltalán
nem biztos, hogy pszichológiailag, fiziológiailag
és társadalmilag is azzá lettünk. Szóval az, hogy
mikor leszünk érettek, mikor kezdünk el felnőtt-
ként viselkedni, az teljesen más kérdés, és egyál-
talán nem olyan folyamat, ami felé garantáltan
öles léptekkel haladunk.
Arról nem is beszélve, hogy egy egész kis gyerek
is viselkedhet kifejezetten éretten, és hát komoly
felnőtt is bőven tud meglepően éretlenül viselked-
ni. Pedig közben felelősségteljes életet él, de hát,
amikor részeg, akkor hülyeségeket kezd el beszél-
ni, amikor zavarban van, rihi-röhörészik, a Némó
nyomában című animációs film alatt pedig elsírja
magát.
Szóval érdemes lenne inkább valami olyasmi-
ként tekinteni az érettségre, mint valami olyanra,
ami minden életkorban és minden élethelyzetben
megkövetel valamit az embertől. Azt pedig már
a szociokulturális közeg határozza meg, hogy ki-
től, mikor és mit, és hogyan követel meg a társa-
dalom. Abban viszont egyáltalán nem volnék biz-
tos, hogy az érettség valami olyasmi lenne, ami-
24
ben az ember teljességgel konzisztens és kohe-
rens. Lehetek érett az életem bizonyos területe-
in, az életem bizonyos szakaszaiban, de olyan
nem nagyon van, hogy mindenben és mindig.
Így viszont azok a fogalmak, amiket szeretünk
a felnőttséghez kapcsolni, mint mondjuk a fele-
lősség, a komolyság, a döntések meghozatalának
képessége, a türelem, a tudatosság, a lemondás,
a késleltetés képessége, nem is biztos, hogy a fel-
nőttséghez köthetők. Mert ezek a csecsemőkor
után azért valamilyen mértékben minden életkor-
ban elvárható képességek, és a legtöbb ember eze-
ket a szinteket meg is ugorja. Legalábbis néha mu-
tatja a jelét annak, hogy akár meg is tudná ugrani.
Egy ötéves gyerek például már bőven fel tudja
fogni, hogy mindenki milyen nagyon szomorú egy
temetésen. Ettől még lehet, hogy a sírok közötti
virágokat fogja mutogatni, de ezzel nincs is sem-
mi baj, éppen ez az, ami érettségnek tekinthető
egy ekkora gyerek esetében.
Szóval az érettség nem függ össze a felnőttség-
gel, nem olyan, amit egyszer elértünk, és akkor
onnantól meg is van, meg nem is olyan, hogy ha
valaki valamiben érett, akkor minden másban is
az lesz.
A fogalom dekonstrukciója ugyanakkor nem
jelenti azt, hogy a fogalomra ne lenne szükség.
Egy társadalomról ugyanis nagyon sokat elárul,
hogy miként tekint a tagjaira. Legyen szó gyere-
kekről vagy felnőttekről, a társadalom és a jog na-
gyon pontosan meghatározza, hogy kinek, mit és
mikor szabad. És ebben bőven volna mit fejlőd-
nünk, ha úgy tetszik, érnünk, ugyanis itt aztán na-
gyon komoly ellentmondások vannak. Egy 16 éves
gyerek például már köthet házasságot, de nem
mehet be újságot venni egy dohányboltba, és nem
is vehet magának kaparós sorsjegyet. Nagyon jól
látszik, hogy a (látszólag) érett jogalkotók teljesen
zavarban vannak a (látszólag) éretlen kiskorúak-
kal kapcsolatban.
Mindez tökéletesen reprezentálja a következet-
len elvárásokat támasztó társadalmunkat, de
a jogalkotói ellentmondások színtere csak az
egyik azok közül, hogy mennyire nem bízunk egy-
másban, mennyire nem tudunk a másikkal mit
kezdeni.
Pedig az egymásba vetett bizalom elég fontos
lenne, mint ahogy az is, hogy a másik felet az élet-
korának és a pszichés állapotának megfelelően ko-
molyan tudjuk venni. Enélkül hiába érettek ugyan-
is az egyes emberek (már amennyire az elvárható
tőlük), ha közben a társadalom eggyel tágabb –
HVG EXTRA
 A szerző weboldala
ÉRETT | FELNŐTTSÉG
Önismeret
www.szeldavid.hu

közvetett és közvetlen – színtereiben nincs biza- reteket és bizalmat adni a gyerekeknek, minél
lom, hanem ellenőrzés, korlátozás, megfosztás. transzparensebben és minél őszintébben kommu-
Mindez pedig már a közoktatás legkorábbi sza- nikálni velük, miközben az életkoruknak és lel-
kaszában, egészen az óvodától elindul, így aztán ki-érzelmi állapotuknak megfelelően egyre több
a szabadság értelmezhetetlen fogalom marad már felelősséget és döntési lehetőséget is fontos kap-
a gyerekkortól kezdődően. Egyébként teljes joggal. niuk.
Minek ugyanis a gyerekeket óvodában megta- Az éréshez ugyanis ez vezet leginkább. S ha ez
nítani a szabadságra és a felelősségre, ha az isko- a hozzáállás nem is köszön vissza a közoktatás-
lában már leginkább csak kuss a nevük, ott már ban, hát az már a közoktatás baja. Egy teljes osz-
csak kötelességük lesz, de joguk alig? És hát a leg- tálynyi éntudatos és magabiztos gyerekkel ugyan-
több ember számára a karrierje során sem adatik is a régi, autoriter, frontális, passzív-agresszív re-
meg annak a lehetősége, hogy komolyabb szabad- ceptek már biztosan nem fognak beválni.
ságot átéljen, megéljen. Szóval a közoktatás nem
tesz e tekintetben mást, mint az életre készít fel.
Érésre alkalmas gyerekekből idővel, sokszor OLVASNIVALÓ
sajnos hamar, nagyon hamar éretlen, az érésre al-
kalmatlan gyerek, kamasz, majd fiatal felnőtt, kö- Szél Dávid: Útközben – Egy életközepi válság Skype-terápiája,
HVG Könyvek, 2019.
zépkorú, idős ember lesz. Szél Dávid: Túl a parán – minden, amiről az apák nem beszélnek,
De hogy ne ilyen pesszimistán záródjon e cikk, Libri Könyvkiadó, 2018.
a változást mindig el lehet kezdeni. A társadalom Szél Dávid: Apapara – Válogatott nyafogások és büszkeségek,
kisebb egységeiben, családi szinten fontos lenne Európa Könyvkiadó, 2015.
minél több szabadságot, minél egyértelműbb ke-

ÚJ OTTHONRA VÁGYIK?
NYISSON BE A RAIFFEISENBE!

RAIFFEISEN
MINDIGFIX LAKÁSHITELEK
70 000 FT JÓVÁÍRÁSSAL
RAIFFEISEN MINDIGFIX LAKÁSHITELEK THM: 3,65%-5,53%
Vagyonbiztosítás szükséges
otthonmindenkinek.hu
Az akció a 2020.05.31-ig beadott lakáshitel igénylésekre érvényes. A jóváírásnak feltételei vannak. A jóváírás a hitel kifizetését követően kerül kifizetésre.
A Raiffeisen MindigFIX Lakáshitelek a Raiffeisen Lakáshitel 5,10,15 éves futamidő végéig fix kamatozású termékeket jelenti együtt. A Raiffeisen MindigFIX Lakáshitelek THM kiszámítása a 2020. március 1-én érvényes kondíciói, 5 000 000 Ft hitelösszeg,
1 ingatlanfedezet és a következők figyelembevételével történt. A legalacsonyabb THM kiszámítása 5 éves futamidő végéig fix kamatozású kölcsön, 5 éves futamidő és a maximális kedvezmények igénybevétele - elsődlegességi, jövedelem, alacsony
finanszírozási kedvezmények - alapján történt. Az elsődlegességi kamatkedvezmény nem vehető igénybe, ha az Adós a Kondíciós Listában meghatározott bankszámlával rendelkezik. A legmagasabb THM kiszámítása a 15 éves futamidő végéig fix
kamatozású kölcsön és 15 éves futamidő figyelembevételével, kamatkedvezmények nélkül történt.
A THM meghatározása az aktuális feltételek és hatályos jogszabályok figyelembevételével történt, a feltételek változása esetén a THM mértéke módosulhat.
A jóváírást vissza kell fizetni, ha az akció keretében igényelt kölcsön három éven belül végtörlesztésre vagy a kölcsön tőketartozásának felét meghaladó összegű előtörlesztésre kerül. További feltételek a lakáshitelekre és a Tavaszi jóváírási akcióra a mindenkor
hatályos Raiffeisen Lakáshitel és Raiffeisen Személyi Kölcsön Ingatlanfedezettel Hitelek I. Kondíciós Listában, Lakossági Üzletszabályzatban és az Általános Üzleti Feltételekben.
PSZICHOLÓGIA 25
 KORHATÁROS FÜGGŐSÉGEK

Arányeltolódások
Az emberi életút egymásra épülő fejlődési szakaszok
sora. Előfordulhatnak azonban olyan behatások, amelyek
elakadást okoznak, megnehezítve a továbblépést. Ilyen
hátráltató tényezők lehetnek a szenvedélybetegségek.
szerző KAPITÁNY-FÖVÉNY MÁTÉ

A különféle addikcióknak elég hogyan képeződnek le a fiatal kapukat nyit a szenvedélybeteg-

jól körülhatárolt belépési szaka-
szuk van az életút során. A leg-
több addiktív magatartás két-
ségkívül tizenéves korban kez-
dődik. Ez az intenzív és impulzív
időszak magával hozhatja
a pszichoaktív szerek első kipró-
bálását, a pornóoldalak kont-
rollvesztett nézését, a videójá-
tékkal töltött éjjelek és nappalok
sorát. Az önálló egzisztenciára
törekvés a szerencsejáték lázát,
az átalakuló testkép által kivál-
tott szorongások pedig az
evészavarokat és a kényszeres
testedzést hívhatják életre. A ti-
zenéves kor kritikus életszakasz,
hiszen ez idő tájt formálódik az
identitás is. Egyáltalán nem
mindegy tehát, hogy a kipróbált
tevékenységek (szerhasználat,
szerencsejáték, videójáték stb.)
fejében: elkülönült viselkedések-
ként tekint-e rájuk, vagy identi-
tása szerves részeként? Másként
szólva, komoly különbség van
aközött, hogy valaki szereket
használ, vagy szerhasználóként
definiálja önmagát. Ha az addik-
tív magatartás beépül az identi-
tásba, jóval nagyobb arányban
lesz belőle elhúzódó függőség.
A fiatal felnőtt
kor kísértései
A kamaszkor forrongó periódusa
idővel véget ér, átadva helyét
a fiatal felnőtt kornak. Ez persze
nem jelenti azt, hogy addiktoló-
giai értelemben bármi is lezárul-
na. Fiatal felnőtt korban megvál-
tozik az életvitel, a munka és
a megkeresett pénz elköltése új
ségek csarnokában. Előtérbe ke-
rülhet a munkafüggőség és
a kényszeres vásárlás. A patoló-
giás szerencsejáték tétje is meg-
nő, a húszas-harmincas korosz-
tály tagjai már milliókat is buk-
hatnak rajta. A 2015-ös Orszá-
gos Lakossági Adatfelvétel az
Addiktológiai Problémákról
(OLAAP) kutatás eredményei
alapján az is egyértelmű, hogy
18–34 éves korban még mindig
jóval magasabb a szerhasználat
gyakorisága, mint a 34–64 éves
korosztályé. Az addiktív maga-
tartás csendesedése csak évtize-
dekkel később következik be.
Az mindenesetre jól látható
trend, hogy a serdülő- és huszon-
éves kor intenzív kísérletezgeté-
se után váltás következik be
a „homogénabb” viselkedés irá-

26 HVG EXTRA
 Szenvedélybetegség
SZENVEDÉLY | BETEGSÉG
Önismeret
és kötődés

nyában: felnőtté válva az érin- dés, hogy akár a környezet, akár nyőre tapadó csecsemőt. Még az
tettek jellemzően már választa- a szakember felismeri-e a prob- anyamell sem érdekli ilyenkor,
nak maguknak szenvedélybeteg- lémát. Előfordulhat, hogy a hosz- pedig azzal nehéz versenyezni.
séget, amihez foggal-körömmel szú távon fennálló alkoholizmus Mielőtt okoseszközt adnánk
ragaszkodnak. Már nem próbál- ártalmait (például mentális ha- a gyermekünk kezébe, nem árt
koznak annyi mindennel, már nyatlást, depressziót) pusztán az tudnunk, hogy a gyermekeknek
nem feltétlenül a kíváncsiság, életkor velejárójának tekintik-e, a felnőtteknél vékonyabb a ko-
hanem sokkal inkább a megszo- ahelyett hogy részletesebben fel- ponyacsontjuk, valamint az agy-
kás hajtja őket. mérnék az italozási szokásokat. szövetük magasabb vezetőké-
A családtagok azt mondhatják, pességgel jellemezhető, így az
A felnőtt- és idős- olyan öreg már, legalább hadd okostelefonokból és más vezeték
kor szenvedélyei igyon. Ugyanezt gondolhatja nélkül jelet kibocsátó eszközök-
maga az érintett is. Mit kezdjek ből áradó rádiófrekvenciás elekt-
Aztán elérkezik a középkor, és magammal, ha már nem dolgo- romágneses sugárzás esetükben
vele együtt az életközép krízise. zom, ha már nincs rám szükség? nagyobb arányban nyelődik el,
Kő hull az állóvízbe, újra fodrot Az alkohol feledtet, percnyi örö- és fokozottabb ártalmakhoz ve-
vet az impulzivitás, újult erővel möt, sőt elfoglaltságot nyújt. zethet. Ezek között az ártalmak
tör felszínre a veszélykereső ma- A társadalom pedig azt üzenheti: között szerepel az idegsejtkap-
gatartás. Apák kelnek versenyre gazdasági értelemben már nem csolatok átalakulása, ami már
kamasz fiaikkal, évtizedes há- oszt, nem szoroz, hogy a nyugdí- ebben a korban is megalapoz-
zasságok törnek ketté, az ötven jas mit csinál, hiszen úgysem tá- hatja a későbbi fogékonyságot
közeli férfi és nő újra akarja élni mogatjuk a munkába állását, az addikciókra.

Kötöttség helyett közösség, szokás helyett szokások.

addigi életét, vagy éppen telje-
sen másik sorsot. A szenvedély-
betegség súlyosbodhat, hisz
a legtöbb jelentősebb krízis ad-
diktológiai kockázat is. Aztán
telik az idő, lecseng ez a korszak
is, hogy szép fokozatosan fel-
váltsa az időskor.
Az addiktológia egyik igen ke-
veset tárgyalt területe az idősko-
ri függőségek problematikája.
A legtöbb reprezentatív kutatás
vagy a tizenéveseket, vagy a 18–
64 éves felnőtt lakosokat vizsgál-
ja, ez azonban nem jelenti azt,
hogy teljes homály fedné az
időskorúak szenvedély-magatar-
tását. Az alkohol- és gyógyszer-
függőség ebben a korcsoportban
is létező probléma. Egy hat or-
szágban (Németország, Olaszor-
szág, Egyesült Királyság, Spa-
nyolország, Svájc és Izrael) vég-
zett, 2018-as kutatás eredménye,
hogy a 65 év felettiek közel 9 szá-
zaléka küzd alkoholfüggőséggel.
Ez nagyon is jelentős arány. Kér-
hasznossá válását. A megelőzés Elmondhatjuk tehát, hogy az
ebben az időszakban a megélt emberi lét megannyi ingert, örö-
hasznosság visszaszerzésével, möt, izgalmat és szenvedélyt tar-
a társas aktivitás fokozásával togat, ezek pedig jellemzően ak-
oldható meg. Vagyis ha újra célt kor válnak kényszeressé, ha
adnak a létezésnek. arányeltolódás következik be.
Ha beszűkül a gondolkodásmó-
Csecsemők drogja dunk, érdeklődésünk, ha feladjuk
emberi kapcsolatainkat, ha hús-
Elértünk az életút végéhez. De vér emberek helyett gépekhez,
mi a helyzet a csecsemőkkel és kémiai szerekhez kötődünk. Ha
a kisgyermekekkel? Ők jó eset- nincsen alternatíva, vagy nem is
ben nem isznak, nem drogoznak, keressük. Legyen tehát kötöttség
nem néznek pornót, nem tömik helyett közösség, szokás helyett
magukat gyógyszerekkel, nem szokások, a múltba tekintés he-
kötnek fogadásokat vagy tesz- lyett a jelen és a jövő tudatos
nek meg magas téteket. Addik- szemlélése és megélése. Legyen
tológiai értelemben teljességgel az életút az örök fejlődés útja.
védettek lennének tehát? Ko-
rántsem. A csecsemők és kis-
gyermekek drogja az okostele- OLVASNIVALÓ
fon, a tablet, a tévé, összességé-
ben tehát a képernyő. A vizuáli- Dr. Kapitány-Fövény Máté: Ezerarcú függőség –
Felismerés és felépülés, HVG Könyvek, 2019.
san érdekes, lenyűgöző fényt ki-
Dr. Kapitány-Fövény Máté: Függőben –
bocsátó és azonnal visszajelzése- Az alkoholizmus lélektana, A terapeuta esetei
ket nyújtó eszközök veszélyesen sorozat, HVG Könyvek, 2018.
addiktívak. Láttunk már képer-

PSZICHOLÓGIA 27
 TÉRKÉPALKOTÓ KRÍZISEINK

Most vagy soha!

Miért a bizalom az alapja a fejlődésnek? Mi a követ-
kezménye, ha csak „túlélek”? Hogyan lehet a kapcsolat
a legfőbb gyógyír? Mikor, ha nem most? Feldmár
András és Büky Dorottya tévelygőknek írott párbeszéde
az életszakaszainkhoz kapcsolódó kríziseinkről.
szerzők FELDMÁR ANDRÁS – BÜKY DOROTTYA

BD Épp Elizabeth Davis Életkör című könyvét

olvasom a női élet szakaszairól. Már csak
azért is érdekes, mert a hagyományosnak tekintett
tizenkét ciklus közé ő beilleszt egy tizenharmadikat
is, az Átváltoztatót. Ez maga a légüres tér, a korlát-
lan lehetőségek archetípusa. Az Átváltoztatóban
lenni talán a legjobb a világon, szerintem legalább-
is. Igaz, lehet félelmetes is, mert nincs semmi ka-
paszkodó, de az az izgalom, hogy bármi lehet, sem-
mihez sem fogható. András, te már beszéltél arról,
hogy az ember a birtokában lévő információk alap-
ján térképet alkot magának a világról, aminek a se-
gítségével eligazodik a dolgaiban. Ám aztán idővel,
a kor előrehaladtával, sok új élmény és információ
összezavarja a térképet, használhatatlanná teszi.
Ezt az időszakot lehet krízisnek is tekinteni, de le-
het úgy is nézni, ahogy Davis ír róla: az élet forrása-
ként, ahol a kezdet és a vég találkozik. Ez esetleg túl
költőien hangzik így, de talán érhető, mit akarok
mondani.
FA Érthető, persze. A gyerekeknél jól meg le-
het figyelni ezt a térképalkotó tevékenysé-
get, ahogy azt is, amikor összezavarodik a térkép.
A dackorszak vagy a kamaszkor tipikusan ilyen
összezavarodás jele, vagyis újabb térképalkotási
periódus. Bár szerintem pontosan ugyanezt csi-
náljuk egész életünkben. Erik Erikson pszichoszo-

28 HVG EXTRA
ciális fejlődéselméletében nagyon alaposan vé-
giggondolta az élet különböző szakaszait, és ösz-
szesen nyolc krízisre osztotta fel az emberi
életet. Mindegyik szakaszban eldől valami na-
gyon lényeges, eldől, hogy az ember melyik
irányban megy tovább. Bizalom vagy bizalmat-
lanság, autonómia vagy szégyen, kezdeményezés
vagy bűntudat, teljesítmény vagy kisebbrendű-
ség, identitás vagy szerepzavar, intimitás vagy
izoláció, generativitás vagy stagnálás, és éniden-
titás vagy kétségbeesés – ezek az eriksoni fejlő-
dési krízisek. Amennyiben az adott helyzetet si-
keresen kezeli az ember, tehát például a bizalom
vagy bizalmatlanság krízisében sikerül a bizag-
lom felé mozdulnia, akkor a nyereség a remény.
Mindig van valamiféle énerőnyereség. A gyer-
mekkor szakaszaiban persze főként a környezet
határozza meg a dolgokat, míg a felnőttkor sza-
kaszaiban már önmagunkra kell számítanunk.
BD Azért ez mégsem ilyen egyszerű. Tudom,
hogy van szabad akaratunk, de ha valaki
csecsemőként nem kapta meg azt, ami járt volna
neki, az első kríziséből bizalmatlanul és remény-
telenül kerül ki. Vagy ha az identitás vagy sze-
repkonfúzió konfliktusából a családja, a környel-
zete nyomására a szerepek felé mozdult el, akkor
az egész fejlődés megbicsaklik. Kisiklik a vonat,
de legalábbis rosszul áll a váltó, és egész más
vágányra kerülünk. Lehet pótolni azt, ami
elveszett?
PSZICHOLÓGIA
FA A probléma Erikson szerint az, hogy ha
egy korábbi krízisben a jobb irányban
megy az ember, akkor egyenletesen halad
a pszichoszociális fejlődésben, de ha a rosszab-
bik felé fordul, akkor kisiklik, és attól kezdve
minden rossz lesz. A terápiában tehát vissza
kell menni a legkorábbi dolgokig. Ezt nagyon
komolyan kell venni, de lehet, hogy nem igaz.
Az biztos, hogy a legtöbben, akik nagyon rosz-
szul érzik magukat, tényleg szenvednek a bizal-
matlanságtól, a szégyentől, a kisebbrendűség-
től, tehát valahogy egyetlen kupacban tornyosul
az egész. Amikor először olvastam Eriksont, sö-
tét reménytelenséget éreztem. Egyszer kisiklik
az élet, és vége. Attól kezdve mindig a rosszabb
verzió felé megyünk. Borzalom! De én azt ta-
pasztalom, hogy jó pszichoterápiában át lehet
váltani a krízisekből. Mondom, egy jó pszicho-
terápiában! Nem úgy, hogy valaki rád parancsol,
vagy elmagyarázza neked, mi a helyes, hanem
egy jó kapcsolatban rájössz például arra, hogy
meg lehet bízni a másikban. Terápiában helyre
lehet tenni a kapcsolókat. Nem könnyű, de le-
hetséges.
BD Maradjunk a vasutas metaforánál: visz-
sza lehet állítani a váltókat. Gondolom,
ezt az ember csak maga tudja megtenni, de nem
egyedül. Mert az eredeti beállítások is valakik
miatt siklottak ki, tehát csak valakivel együtt,
kapcsolatban lehet korrigálni.
29
Önismeret BIZALOM | KAPCSOLAT
Feldmár Intézet
a YouTube-on

FA Igen, soha nem szabad alábecsülni az em-

beri kapcsolat jelentőségét.
vagyok, vérző ujjakkal kapaszkodom egy meredek
sziklán, ha az életemért küzdök, akkor nincs más.
Ha feljutottam a tetőre, ha megpihenhetek, rela-

BD Nagyon nehéz olyasvalakinek bármilyen xálhatok, akkor jöhet a szépség, jöhet az erotika,
kapcsolatban hinni, vagy bármilyen vál- a szeretet és minden más. De életveszélyben alig.-
tozást reménytelien fogadni, akinek pont a legelső ha működik. Amíg nincs bizalom, addig nincs
szakaszban nem volt szerencséje. Ám még ha az béke, és nincs semmi más sem. Jobb lenne úgy
jó volt is, szerintem később is el lehet veszíteni nézni arra, aki őrültnek tűnik, hogy csupán békére
a bizalmat. van szüksége. Mert úgy néz ki, mintha az életéért
küzdene. Mindentől az élete függ. Miért ne adhat-

FA Jean Améry, akiről már sokat beszéltem,

mielőtt megölte magát, leírta, hogy nem
őrült, nehogy azt higgye bárki is. De úgy érezte,
nánk neki békét, biztonságot, hogy megnyugod-
hasson, és az legyen az élménye, hogy relaxálhat?

amit vele tettek, az annyira borzalmas, hogy attól

kezdve nem tud megbízni senkiben. Bebizonyoso- BD Az élmény tudja csak felülírni a dolgokat.
Max Jacob, aki költő és festő is volt, egy
dott számára, hogy nincs igazságosság a földön, és éjjel hazatérve állítólag Krisztust találta a szobá-
így nem akart tovább élni. Végiggondolta, és azt jában. Attól kezdve minden megváltozott számá-
találta, nincsen érve amellett, hogy életben ma- ra, ő maga olyan lett, mint egy angyal.
radjon. Én sokat gondolkodtam azon, ha terápiá-
ban lett volna velem, miről beszélgettünk volna.
FA Amikor valaki úgy beszél, mint Jacob, egy
kultúrán belül össze van kötve másokkal.

BD A fejlődési ciklusokra akár a csakra meta- Aki Krisztust lát a falon, az a zsidó-keresztény
forát is lehet használni. Szebb, mint
a vasúti váltók. Ha ebben gondolkodunk, akkor
kultúrában él, mások Buddhával találkoznak,
zsoltárokat, himnuszokat vagy népdalokat
érdekes variációk bukkanhatnak fel. Ha például énekelnek. Az élmények változatos formákban je-
nyitva van a Szvádhisthána csakra, ami a szexuali- lennek meg, tehát szimbolizálunk. Az emberiség
tás helye, nagyon nem mindegy, hogy az Anáhata, nehéz korszakában van. Egyre inkább úgy néz ki,
azaz a szívcsakra van vele együtt nyitva, vagy vala- közelít ennek a világnak a vége. Most döbbenünk
melyik másik. rá, hogy egyszer és mindenkorra vége a transzfe-
renciának. Ha nem tudunk összefogni, ha tovább-

FA Mindez csak akkor számít, ha a körülmé- ra is csak várjuk a megoldást valakitől, aki a fe-
nyek olyanok, hogy nyugodtan lépkedhe-
tek felfelé ezeken az állomásokon. Ha túlélésben
jünk felett jobban tudja, mi van, elpusztulhatunk.
Felnőttkorba lép az emberiség. Most vagy soha!

30 HVG EXTRA
PSZICHOLÓGIA 31
 ÉLETCIKLUSVÁLTÁSOK ÉS ÁLMOK

Fák szív alakú

gyökerei
Az élet szüntelen változások sora, a boldogságunk és a sikeres-
ségünk azon múlik, mennyire tudunk alkalmazkodni ezekhez
a változásokhoz, és kilépni a komfortzónánkból. A fejlődés
lehetősége ugyanis rendre a komfortzónán kívülre esik.
A megküzdést, az alkalmazkodást tükrözik az álmaink is.
szerző NÓGRÁDI CSILLA

Minden életszakaszunknak kulhatnak egy-egy átélt trauma lében. A pszichoszociális krízi-

megvannak a jellegzetes felada-
tai, amelyek tanulást ösztönöz-
hetnek vagy elakadást okoznak.
Az életciklusváltások forduló-
pontjain, az úgynevezett „pszi-
choszociális krízisekben” a lel-
künkben létrejövő növekedési
potenciál és a sérülékenység
egyaránt fokozottá válik. Ezeket
a kríziseket felismerhetjük az
álmok tartalmi mintázataiban
is. A visszatérő álmok a megol-
datlan életfeladatokra figyel-
meztethetnek minket, de kiala-
után is. Gyakran kellemetlenek,
de valójában segítenek, mert
újra és újra megjelenítik a fel-
dolgozásra váró érzelmeket és
helyzeteket, mindaddig, amed-
dig meg nem történik azok meg-
haladása.
Egy szép hosszú emberöltő
nyolc nagy (és számtalan kisebb)
fejlődési krízist tartogat szá-
munkra. Ennek elméletét a né-
met származású amerikai fejlő-
déspszichológus, Erik H. Erikson
írta le a XX. század második fe-
seinknek két pólusa: jó és rossz,
illetve megoldott és megoldat-
lan kimenetele lehet. A jó meg-
oldások növelik az énerőt, lehe-
tővé téve a sikeres boldogulást,
fejlődést.
Nézzük meg az e szakaszokra
jellemző problémákat, és az azo-
kat kifejező álmokat.
1. Ősbizalom kontra
bizalmatlanság (0–2 év).
Az ősbizalom sérülése kapcsola-
ti problémákat, kötődési zavaro-

32 HVG EXTRA
 A szerző álommal foglalkozó oldala
ÁLOM | VILÁG
Önismeret
www.facebook.com/nogradicsilla

kat, reménytelenséget és dep- célnélküliséget hozhat magával. ahol két gyökérzet szoros össze-
ressziós hajlamot hoz magával. Ennek a problematikának finom tekeredése emberi szívet formáz.
A bizalom problematikájához gyógyítása zajlik például egy fia- Mint a koszorúerek, vénák és
kapcsolódó álmokban legtöbb- tal lány álmában. „Egy régi ház aorták. Elgondolkodom azon, va-
ször az elhagyatás, elvesztés, előtt megyek el, ahol egy idős jon ez most anatómia vagy ro-
megcsalás és reménytelenség hölgy egyedül lakik. Megállok, mantikus üzenet? Felébredés
jelenik meg. mert gyerekzsivajt hallok bent- után életemben először gondol-
ről. Furcsának találom, hogy tam arra, hogy egyszer majd
2. Autonómia kontra ilyen zajos a ház, ezért beme- gyermekem lesz a páromtól.”
függés, szégyen, kétely gyek. Nagyon sok szoba van itt,
(2–4 év). eltévedek. Bolyongok a szobák 7. Alkotókészség kontra
Ennek a szakasznak a rossz között, de nem találom a nénit, stagnálás (felnőttkor:
megoldása kényszerbetegséghez, csak a gyerekeket hallom. Egyre 25–60 év).
szorongásos zavarokhoz vagy kivehetőbben csúfolódnak. Me- Aki ebben a szakaszban nem ad
akaratgyengeséghez vezethet. gyek a hang után, amíg megtalá- semmit a világnak, az nem éli
A fogcsikorgatós, fogelvesztés- lom az öreg hölgyet, összegör- meg saját hasznosságát, fontos-
hez kapcsolódó álomtémák, és nyedve ül egy széken, és sír. ságát. Ebben az életkorban jel-
a bennük megjelenő tehetetlen- Odamegyek hozzá, átölelem, vi- lemzőbbek a nagy archetipikus
ségérzés sokszor ehhez a krízis- gasztalom. Nagyon erősen szorít álmok, amelyekben megjelennek
hez kapcsolható. magához, együtt sírunk.” az ősanya, a gyógyító, a mágus

Újra és újra megjelenítik a feldolgozásra váró érzelmeket.

3. Kezdeményezés kontra Ha úgy tekintünk erre az
bűntudat (4–6 év). álomra, hogy minden szereplője
Aki ebben a pszichoszociális
krízisben elakad, az valószínű-
leg passzívvá, bizonytalanná,
döntésképtelenné és önmarcan-
golóvá válik. Ebben az életsza-
kaszban sokszor megjelenhet
a földbe gyökerezés, különféle
akadályok és a testi funkciókat
(pl. a székelést) megjelenítő li-
dérces álmok.
4. Teljesítmény kontra
csökkentértékűség
érzése (6–12 év).
A negatív kimenet ebben az élet-
szakaszban a kisebbrendűségi
érzés, és az ezzel járó hátrányok.
Tipikus rémálmok ebben a krí-
zisben: kiközösítés, felelősségre
vonás, megszégyenülés, tehetet-
lenség.
5. Identitás kialakulása
kontra szerepzavar
(kamaszkor: 12–19 év).
A kamaszkori krízis megoldat-
lansága tévutakat, szerep- és
és a gyermek ősképei, és nem
ritkák azok a kreatív álmok sem,
az álmodó maga, pontosabban amelyekben konkrét feladat
a szereplőkben a személyiségé- megoldását álmodjuk meg.
nek egy-egy aspektusa jelenik
meg, akkor világosnak tűnik, 8. Integritás kontra
hogy a másoknak megfelelésről kétségbeesés (érett kor:
és az önazonosság kérdéséről 60+ év).
van itt szó. Az idős hölgy az ál- Aki nem talál válaszokat e sza-
modó belső bölcsességét repre- kasz kérdéseire, az csak a vesz-
zentálja, amelyet meg kell talál- teségeit látja, kétségbeesik, és
nia és megvédenie a hiteles én a halálfélelem vagy az értelmet-
kialakulásához. lenség érzése hatja át hátralévő
életét. Ebben a ciklusban a mu-
6. Intimitás kontra landóság, az állandóság, a vesz-
izoláció (ifjúkor: 19– teségek és az utazással kapcso-
25 év). latos álmok utalnak az életfel-
Ameddig nem sikerül ennek az adatokra. Érdekes módon az
életciklusnak a megoldása, addig idősek gyakran álmodnak
az ember magányos, elhagyatott. a gyermekkorukról, olyan pon-
Gyakran a munkába, hivatásba tos részletességgel, mintha azt
menekülés tűnik kiútnak, de a jelenben élnék át.
a végső megoldás mégis az igazi
érzelmi kapcsolat lesz. Követke-
zik egy fiatal nő álma egy „ko- OLVASNIVALÓ
moly” párkapcsolat kezdetén.
„Barlangban sétálok, a fejem fe- Nógrádi Csilla: Álomnapló, HVG Könyvek, 2019.
lett fák gyökerei tekerednek egy- Nógrádi Csilla: A fattyú, HVG Könyvek, 2017.
másba. Megállok egy helyen,

PSZICHOLÓGIA 33
Párkapcsolat

SZEX AZ ÉLETÜNK SORÁN

Felszabadító
megérkezés
34 HVG EXTRA
 Szexuális életünk megkezdése
előtt úgy hisszük, hogy a szex olyan
folyamat, amelyet nemsokára megta-
nulunk, és onnan már a birtokában
vagyunk ennek a tudásnak. Ezzel
szemben a szexualitás működése,
jellemzői és érzelmi megélése nagyon
más a különféle életszakaszokban.
Így sokkal inkább beszélhetünk
életen át tartó folyamatos változásról.

N
ézzük végig a különböző életszakaszo-
kat, és a rájuk jellemző párkapcsolatot,
szexualitást.

Serdülőkor
szerelem, szexuális vágy,
identitáskeresés
A kamaszkorban a gyermekből felnőtt kezd válni,
a testi fejlődésben látványosan megjelennek a
nemi jegyek, miközben intenzívvé válnak a szerel-
mi érzések, és legtöbbször ekkor robban elő a sze-
xuális vágy. A serdülő megéli, hogy a testi változá-
sok miatt máshogy néznek rá a kortársak és a fel-
nőttek is. Neki mindez új, ismeretlen, izgalmas és
ijesztő.
Ez a kor egybeesik az identitás kialakulásával,
amikor éppen a saját szerepek keresése a személy
nagy kérdése és feladata. A kamasz keresi önma-
gát és a megfelelő szerepét, miközben törekszik
mélyebb barátságok és szerelmi kapcsolatok ki-
alakítására és működtetésére, illetve a szexualitás
megélésére.
A világ ugyanakkor nem ad egyértelmű és köny-
nyű mintát a szexualitással kapcsolatban. A kor-
társak ekkor még szintén tapasztalatlanok, az in-
ternet pedig leginkább a pornón keresztül mutat
képet a szexről, amely egyszerre intenzív, fals és
akár ijesztő.
A szexuális vágy megjelenése kapcsán a társa-
dalmi és családi minták, üzenetek meghatározók.
szerző FÜREDI KRISZTIÁN Ha a serdülő korábban – egyértelműen vagy rej-
tetten – azt az üzenetet kapta, hogy a szex bűn,
tabu vagy veszély, akkor ez komoly gátlásokat
okoz, és így a szexuális vágy, az önkielégítés, a sa-
ját szexuális kisugárzásának megtapasztalása is

PSZICHOLÓGIA 35
Párkapcsolat SZEXUÁLIS | FEJLŐDÉS
A szerző weboldala
www. furedi.hu

komoly bűntudattal járhat, amely gátja a szexuá- re tolódott, és a fiatalok kifejezetten nehéz hely-
lis fejlődésnek és az identitás megfelelő alakulá- zetben vannak, mert nincsenek egyértelmű utak
sának. Ez az élmény akár a szexualitás tagadását és irányok, mint korábban, a végtelenségig tolo-
is hozhatja, komoly félelmekkel és szorongások- gathatónak tűnik az elköteleződés. Jelenlegi kul-
kal, vagy adott esetben a gátlások túlkompenzálá- túránkban rengeteg ellentétes impulzus ér minket,
sával, ellenazonosulással is járhat, ami éppen a pornó, az online társ- és szexpartnerkeresési le-
a szülői vagy társadalmi normák elutasítását je- hetőségek mind sugallják a változatosság, a gyors
lenti. Ezekkel szemben fogalmazza meg önmagát váltások lehetőségét, azt, hogy azonnal találunk
és a szexualitását, így keresve a saját identitást. valódi vagy virtuális élményt, partnert, aki még
szebb, még izgalmasabb, még inspirálóbb. A lát-
Fiatal felnőtt kor szólag sokkal nagyobb választék az intimitás el-
intimitás és elköteleződés len dolgozik, hiszen intim kapcsolatban meg mer-
jük mutatni a sebezhetőségeinket, vállaljuk ön-
Ha a fiatal az előző életszakaszban meg tudta fo- magunkat. Az elköteleződéshez szükséges, hogy
galmazni önmagát, akkor képessé válhat arra, hogy az identitásunk körvonalazódjon, illetve a külső
tartós baráti és intim kapcsolatot alakítson ki. hatásoknak és a külvilágnak megfelelés helyett
Fontos, hogy szexuális és párkapcsolati szem- saját magunknak akarjunk megfelelni. Ez nélkü-
pontból is tudja a saját igényeit képviselni, miköz- lözhetetlen ahhoz, hogy önmagunk maradjunk,
ben a másikét is figyelembe veszi. Szintén lénye- és tartósan tudjunk mással együttműködni, és így
ges a valódi intimitás és elköteleződés kialakulá- elköteleződni.
sához, hogy a személy hosszabb távban tudjon Mindennek a másik oldala, amikor az elkötele-
gondolkodni, tehát a pillanatnyi igények és kielé- ződés válik a legfontosabb elvárássá, és a kapcso-
gülések helyett a tartós és közös érdekeket tudja latot felbonthatatlannak és megkérdőjelezhetet-
szem előtt tartani, miközben nem mond le önma- lennek gondoljuk. Ekkor a felek hiába találják ma-
gáról sem. gukat egy kiüresedett kapcsolatban, mégis bol-
dogtalanul, rideg viszonyban élnek tovább.
Vagy tervezetten jut idő
a szexre, vagy sehogy. Érett felnőtt kor
életközép, a múlt tervei
Az elköteleződésre törekvő szexuális és párkap- és a jövő lehetőségei
csolati helyzetben már fontos különbséget tenni
a kezdeti intenzív szimbiotikus élmény és a ké- Az emberek többsége ekkor már túl van a család-
sőbbi kiegyensúlyozottabb működés között. Ha alapításon, gyerek(ek)et nevel, sokéves párkapcso-
a felfokozott érzelmeket és élményeket tekintjük latban él. A gyerek(ek) születése teljesen átrendezi
szerelemnek és szenvedélynek, a kötődés élmé- a pár mindennapjait, a szexuális életre is nehe-
nyének, akkor annak elmúltával és a kiegyensú- zebben jut idő és energia, mint korábban. Az ad-
lyozottabb szakasz bekövetkeztével ez bizony ko- digi spontaneitás már nagyon gyakran lehetetlen.
moly csalódással vagy kudarcélménnyel járhat. Sok esetben tervezetten jut idő a szexre, vagy se-
És könnyen vezethet szakításhoz is, mert újra hogy. A pár figyelme egyébként is megoszlik,
a kapcsolat elején lévő intenzív időszakot szeret- a párkapcsolati szerepek mellett hangsúlyossá
nénk megélni. Fontos megérteni a különbséget válnak a szülői szerepek, emiatt nehéz egymás
a kezdeti izgalmas, újszerű élmény és a biztonsá- felé nem anyaként és apaként, hanem nőként és
gosan működő kapcsolat között. Azt, hogy a kez- férfiként fordulni.
deti felfokozottság csökkenése nem a kapcsolat Mindezzel együtt ez a nagy összegzések idősza-
végét, hanem a tartós működés kezdetét jelenti. ka is, amikor az emberek számot vetnek önma-
Természetesen ezzel együtt az is igaz, hogy sok gukkal. Ez sok esetben megrengeti a párkapcsola-
esetben jó döntés kilépni nem jól funkcionáló tokat is. Vonzóvá válhat a változás lehetősége,
kapcsolatból, de az említett érzés csapda is lehet, akár új munka, új életstílus, de akár új szexuális
és gátja a valódi intimitás kialakulásának. élmények és új pár tekintetében is. Ez sokszor
Korábban teljesen egyértelmű volt, hogy a fia- reális helyzet, hiszen az évek, évtizedek alatt
talok a húszas éveik környékén megházasodnak mindkét fél sokat változhatott, és lehetséges, hogy
és családot alapítanak. Ma már ez sokkal később- már minden szempontból eltávolodtak egymástól.

36 HVG EXTRA
 SZEXUÁLIS | FEJLŐDÉS Párkapcsolat

Ugyanakkor reménykednek abban, hogy új part- megszabadul, már nem kell aggódni, hogy bekövetke-
nerrel teljesebb lehet az életük. Ez olykor valóban zik-e a kívánt terhesség, és a fogamzásgátlással sem
így is történik. kell már foglalkozni. Így a szex tényleg csak a szexről
Sok esetben az emberek az el nem ért célok he- szólhat, ami sok esetben felszabadítóan hat a felekre.
lyett éppen a szexben, az új, fiatalabb, izgalma- Ahogy az is, hogy a testük öregedése miatt az idő-
sabb partnerben keresik a kárpótlást, ami termé- sebbek sokszor már nem aggódnak a külsejük miatt.
szetesen csak elfedi az egyéb hiányokat, de nem Már nem várják el a tökéletességet, amely elvárás
ad valódi megoldást. egyébként éppen a legfiatalabbak számára nehezíti
meg az önátadást a szexuális örömöknek. A húszas
Időskor éveikben járók sokszor sokkal jobban szoronganak
változás, lassulás, megérkezés amiatt, hogy a testük nem tökéletes, mint az időseb-
bek. Így – amennyiben az egészség és a testi működés
Az időskori szexualitással kapcsolatban nagyon megengedi – a pár megérkezhet a kiegyensúlyozott
sok tévhit él. Az egyik ilyen, hogy a szex a fiatalok szexuális élethez, amely lehet, hogy kevésbé aktív,
tevékenysége, amely gondolatot sok idős is ma- mint korábban, mégis minden adott ahhoz, hogy tel-
gáévá teszi, lezárva a szexuális életét. Természete- jes és örömteli legyen.
sen a test öregedése nem kedvez a szexuális mű-
ködésnek, így sokszor tényleg csökken vagy meg-
szűnik az aktivitás, vagy jelentősen csökkennek
OLVASNIVALÓ
a lehetőségek. Ugyanakkor az sem ritka, hogy va-
lakinek éppen ebben a korban teljesedik ki a sze- Singer Magdolna: Szextörténetek, HVG Könyvek, 2018.
xuális élete. Ekkor ugyanis már számos tehertől

PSZICHOLÓGIA 37
 NAGY KORKÜLÖNBSÉG A PÁRKAPCSOLATBAN

Szinkronban
Vén kecske is megnyalja a sót – tartja a mondás. Egy másik így
is hangozhatna: a szerelem nem ismer (kor)határokat (sem).
A korkülönbségre sok mindent rá lehet fogni a párkapcso-
latban, de vigyázzunk, nehogy a rokonok, a barátok biztatá-
sára vagy a szörnyülködésük miatt tegyük ezt.
szerző SZVETELSZKY ZSUZSANNA

Képzeljük el Pétert és Annát:
mindketten kissé zárkózott ter-
mészettudósok. Szeretnek
együtt járni kiállításokra, Péter
a szabadidejében kortárs la-
tin-amerikai irodalmat olvas,
Anna pedig barokk zenét hallgat:
az értékrendjük lényegében azo-
nos, a tudomány iránti vonza-
lom és tisztelet határozza meg.
21 év köztük a korkülönbség,
kapcsolatuk a kezdetektől ki-
egyensúlyozott.
Nézzük Gábort és Juditot.
A férfi pénzügyi vezető egy nagy-
vállalatnál, és a többnapos bi-
ciklitúrák kapcsolják ki, míg
a nő szabadúszóként teázók szá-
mára készít kézműves kekszeket,
a hétvégéit is szívesen tölti ezzel.
Judit nyíltan vallja, hogy érték-
rendjében az érzelmek elsődle-
ges szerepet játszamak, Gábor
racionális életszemlélete pedig
a globális trendek követésével is
kiegészül. Egyidősek, és ahogy
telik az idő, nemcsak a konflik-
tusok száma nő közöttük, ha-
nem ezeknek a stílusát is egyre
elviselhetetlenebbnek érzik
mindketten.
A homogámia
törvénye
A szociálpszichológia több mint
30 éve támasztja alá kutatások-
kal, hogy a párválasztásban ha-
talmas jelentősége van a homo-
gámiának: ez abban nyilvánul
meg, hogy keressük a másikban
a hozzánk hasonlót. Fizikai
vonzerőben, személyiségjegyek-
ben, tervezésben, életmódban,
végzettségben és számos egyéb
vonatkozásban is. A hasonlónak
észlelt párok elégedettebbek
a kapcsolatukkal, stabilabbnak
érzékelik azt.
No de Péter és Anna között
hatalmas a korkülönbség! Gábor
és Judit pedig ugyanolyan korú!
Akkor most hol az igazság? Le-
het, hogy az első páros jobban
hasonlít egymásra személyiség-
jegyekben, pszichológiai érte-
lemben – márpedig az érettség,
a tudatosság igencsak fontos
szempont. Az összetartás, össze-
tartozás kiemelt tényezője pedig
a közös célok felállítása. A ha-
sonlóság mellett természetesen
az illeszkedés, a rugalmasság ké-
pessége is meghatározó, ám erre
nem csak a korkülönbség esetén
van szükség.

38 HVG EXTRA
 Hannah Fry: A szerelem
ÉLET | KOR Párkapcsolat
matematikája

Péter és Anna (szándékosan val is: a társas közeg megszólja, a baráti-családi kör „legjobb
nem említem, melyikük a fiata- szekálja, faggatja a párt. Min- szándékokkal” hangoztatott vé-
labb) sokkal inkább szinkronban denki látott már példát ilyen leménye. Holott, mint minden-
vannak, mint Gábor és Judit. vagy olyan kimenetre, és ennek ről, a korkülönbségről is lehet
Több évtizede tudjuk a kutatá- alapján nagy örömmel általáno- beszélni, és egyáltalán nem kell
sokból, hogy a párkapcsolatok sítanak az emberek. Mi lesz magyarázatokat gyártani a csa-
instabilitása, az elégedetlenség húsz év múlva, amikor az egyi- lád vagy a barátok számára,
velük nem a korkülönbségből kük már túl idős lesz, a másik mert ez csak további konfliktu-
fakad. Hogy a jövőjük minősége pedig még ereje teljében? Mi- sokat szülhet.
nem a mennyiségtől függ, vagyis lyen, hogy mindenki azt hiszi, Van, akit a saját életkora za-
nem attól, hogy még hány közö- hogy az apád? (Vagy az anyád: var, és ezt kompenzálja a válasz-
sen töltött évtizedre van lehető- gondoljunk csak Emmanuel tott korú társsal. A statisztikák
ségük. Macron feleségére, aki 24 évvel azt mutatják, hogy a korbeli el-
idősebb a francia elnöknél.) térésnél többet nyom a latban
Új aspektusok Ha a nő idősebb, akkor közke- akár az életszakaszbeli eltérés,
letű hiedelmek szerint éretlen akár az értékrend, az érettség,
A párok korkülönbségének tipi- embert választ, csak a szexre a személyiség meghatározó vo-
kus véleményezésén túl a társa- utazik, ifjú párja pedig anyucit násai, a világszemlélet, az élet-
dalmi változásokról sem feled- keres magának. Ha viszont fiata- célok, a rugalmasság, az érdek-
kezhetünk meg. Ma egyre in- labb, akkor „aranyásó”, aki az lődési kör átfedése, hasonlósága.
kább kitolódik a családalapítás idősebb férfi pénzére hajt, vagy De még az intelligenciaszint,
kezdete, a húszéves lányok is rit- éretlen személyiség, aki fel akar a fizikai hasonlóság, az anyagi
kábban rohannak az ötvenes nézni a tapasztaltabb társra, aki és társadalmi helyzet is megha-
férfiak karjaiba. Aztán a har- mögött akár már család is van. tározó a vonzalom kialakulásá-
mincas nőket sem hívja már Igaz, a kezdetben vonzó nyuga- ban és fennmaradásában.
senki hervadó szépasszonyok- lom később unalomnak is tűn- Az érettség életszakaszoktól is
nak, mint a száz évvel ezelőtti het, az aktív életmód pedig egy függ: ha egy 15 éves fiúnak 18
szépirodalom gyöngyszemeiben: idő után izgága pörgésnek. éves a barátnője, az jelenthet
a perennial generáció, vagyis az
aktív, virágzó negyvenes-ötve- Keressük a másikban a hozzánk hasonlót.
nes nők új aspektusai a párkap-
csolatoknak. Nem is beszélve ar- A fiatalabb nőkkel megenge- nagyobb különbséget, mint ami
ról, hogy a várható élettartam dőbb a társas közeg: régen a férfi egy 30 éves férfi és a 35 éves ba-
hosszabbodásával akár több gyakran volt idősebb – főleg rátnője közt van.
olyan hosszú, évtizedes és bol- a szülők által elrendezett házas- Nem arról van szó tehát, hogy
dog kapcsolat is belefér az élet- ságokban –, a nő pedig a férj a korkülönbség ne befolyásolná
be, amire korábban járványok, kvázi tulajdonaként gyermeki a párkapcsolatot, azonban hogy
háborúk, a korai halálozás miatt státusba került. Pedig a kapcso- előnyösen vagy hátrányosan,
egyszerűen „nem volt idő”. lat sikere – minősége – már csak már párja válogatja. Minden
Vagyis az evolúciós szabály, mi- azért sem jósolható, mert senki hosszú kapcsolatban vannak ki-
szerint a férfi számára az ifjúság sem tudhatja előre, hogyan vál- hívások: mindkét féltől függ, mi-
jegyeit mutató nő a vonzó, a nő toznak az egyéni igények, illetve képp veszik az akadályt, és utá-
számára pedig a biztonságot az egyik fél mire számíthat na hogy folytatják tovább.
adó, érett férfi, 2020-ban már a másiktól az egyéni életkrízisek
nem ugyanolyan evidencia, mint során.
pár tízezer éve. OLVASNIVALÓ
Párja válogatja
Anyuci vagy Anne Karpf: Hogyan szeressük az életkorunkat?
HVG Könyvek, 2016.
aranyásó? A kapcsolat minőségét min-
Szvetelszky Zsuzsanna: A pletyka, Gondolat
denekelőtt a két fél szubjektív Kiadó, 2002.
Ettől függetlenül meg kell küz- élménye határozza meg. Nem
deni a környezet elítélő reakciói- a statisztika, a kordivat vagy

PSZICHOLÓGIA 39
 IDŐSKORI KRÍZISEINK A NEMEK TÜKRÉBEN
Újabb
főszerep
Napjaink fiatalságkultusza
ellentétes azzal a ténnyel, hogy
a társadalom egyre nagyobb
része idősekből áll. Ez a para-
doxon leginkább az énképben
és az időskori identitásválto-
zásban érhető tetten.
szerző PORKOLÁB-MINARIK ANNAMÁRIA
Korábban az időskort szinte
kizárólag veszteséghangsúllyal
ábrázolták, hiszen biológiailag
és pszichológiailag is képessége-
ket veszítünk a kor előrehaladtá-
val. A veszteségélmény pedig
kríziseket okoz. Szerencsére tu-
datossággal, felkészüléssel sokat
tehetünk időskori kríziseink po-
zitívabb kimeneteléért.
Énkép és test
A nemi szerepek és a nemek köz-
ti különbségek áthatják és meg-
határozzák egész életünket,
nincs ez másképp időskorunk-
ban sem. Természetesen vannak
nemtől független időskori krízi-
sek, amelyek vagy a biológiai fo-
lyamatok változásai, vagy a meg-
változott szerepek és az identi-
tás köré szerveződnek. Tulajdon-
képpen a krízis maga hasonló
tartalmú és kontextusú minden-
kinél, de az élményfeldolgozás-
ban és a viselkedésben már je-
lentős különbségek lehetnek.
A testi változások minden idős-
korút érintenek. Ezek vitathatat-
lanul veszteséghangsúlyúak, és
nagymértékben összekapcsolód-
40
nak az identitás változásával is.
Nehezen éljük meg a különböző
testi funkciók romlását, a látás,
a hallás vagy a kognitív funkciók
gyengülését, a mozgásszervi pa-
naszok megjelenését. Továbbá
az idősödéssel járó testi átalaku-
lások, mint az anyagcsere lassu-
lása, a ráncosodás, a bőr feszes-
ségének elvesztése és a test izom-
és zsírösszetételének megválto-
zása is nagymértékben meghatá-
rozza az énképet, és a hozzá
kapcsolódó identitást bármelyik
nemnél. Azonban az új testi én-
képpel való azonosulásban elté-
rő hangsúllyal jelentkeznek bizo-
nyos jellegzetességek a férfiak-
nál és a nőknél. A nők vonzereje
leginkább a szépségükre épül.
Éppen ezért a fiatalság látható
jegyeinek fokozatos elvesztése
szomorúságot, krízist okozhat
sok nők számára. Gyakrabban
okoz önértékelési problémát és
identitásválságot is, amit mi
sem tükröz jobban, mint a nőket
célzó szépségipari fiatalító keze-
lések, plasztikai műtétek kultu-
sza. A férfiak is nehezen élik
meg fiatalságuk testi jegyeinek
elvesztését, de társadalmilag
őket más vonzásfaktorral azono-
sítják, így esetükben más okoz
hasonló törést.
Űr képződik
A férfiak fő vonzásfaktora in-
kább a sikeresség és a dominan-
cia, így számukra a munka vilá-
gából kikerülés, a tesztoszteron-
csökkenés miatti teljesítmény-
romlás és a nyugdíjas-identitás
felvétele érinti legerősebben az
énképet. A férfiak identitásuk
jelentős részét a munkájukban,
a karrierjükben és a családfenn-
tartó szerepben élik meg, így
számukra ezek elvesztése okoz-
hat traumát. Nemcsak korábbi
szerepeik szűnnek meg, de
a mindennapjaik struktúrája is
elvész, hatalmas űrt képezve ad-
digi, célokkal teli életükben.
A nők esetében ez azért más,
mert tradicionális szerepeiknek
része a házimunka és a gyerek-
nevelés, mely tevékenységeket
nyugdíjaskorukban akár még
gyakrabban is űzhetnek. A fér-
fiak körében ez kevéssé jellemző.
HVG EXTRA

Család,
párkapcsolat,
szexualitás
Párkapcsolat szempontjából
a gyerekek kirepülése és az új
családi szerepek kialakítása ge-
nerálhat krízist. A szülőszerep
jelentős identitásképző, így en-
nek megváltozása is komoly ne-
hézségeket okozhat. El kell en-
gedni a gyerekeket, át kell adni
a felnőtt szerepkört, ami sok csa-
ládnak nem sikerül. A férfiak
nem könnyen mondanak le do-
mináns családfői szerepükről,
a nők pedig gondoskodási igé-
nyükről. Pedig a családi kapcso-
lat harmóniája és a gyerekek sa-
ját felnőtt, netán szülői szerepé-
nek betöltése szempontjából
nélkülözhetetlen az elengedés és
a szerepek átadása. Ha nem sike-
rül elengedni a korábbi szerepe-
ket és megteremteni a saját vagy
a közös identitást, akkor az idős
szülők beleragadnak a korábbi
életszakaszukba, és kimondott
vagy kimondatlan konfliktusok
fogják mérgezni a családi vi-
szonyrendszert, a kapcsolatokat.
PSZICHOLÓGIA
IDŐS | KOR Párkapcsolat
A szerző weboldala
sapiens.hu
gyógyír, hiszen az öregedés nem
visszafordítható. Nők esetében
a termékenység elmaradása, a
hormonális változások a libidó
csökkenésével, hangulati ingado-
zásokkal és a testkép megválto-
zásával járnak, ami szintén nega-
tívan hat az énképre és a szexuá-
lis önértékelésre.
Mit tehetünk?
Szerencsére napjainkban az idős-
kort illetően szemléletváltás tör-
ténik, és a veszteségélmény he-
lyett a sikeres öregedés kerül elő-
térbe. A sikeres öregedés a minél
kielégítőbb testi és pszichés
egészségi állapot fenntartását cé-
lozza meg, és a kontrollálható
A gyerekek leválása átalakítja tényezőkre helyezi a hangsúlyt.
az idősödő pár kapcsolatát is, A tudatos táplálkozás, a mozgás
hiszen az érzelmek és az intimi- a testet és a kognitív funkciókat
tás megélése újra csak kettejük tartja kordában. A közös progra-
tere lesz. A testi és szerepválto- mok, hobbik biztos alapot terem-
zások természetesen érintik tenek a gyerekek kirepülése utá-
a szexualitást is. A férfi vagy női ni időre is. Ha egy pár képes ön-
klimax kezdete, a hormonális álló párként is funkcionálni, ak-
változások és a funkciózavarok kor az intimitás is megmarad, és
kapcsán itt is megjelennek a szexualitás sok pozitív élményt
a veszteségélmények. Ezek fel- is hozhat. Őszinte és mély kap-
dolgozása nagyban múlik a pár- csolatban a nehézségek együtt
kapcsolat minőségén, a felek sa- áthidalhatók, akár humorral is
ját önértékelésén és a változá- csökkenthetők a feszültségek, és
sokhoz való alkalmazkodási ké- mélyíthető az intimitás, a társas
pességen is. A férfiak tesztoszte- kapcsolat. A szexuális életet is
roncsökkenése szexuális és kog- lehet új alapokra helyezni. Mi
nitív teljesítménycsökkenéssel is magunk is sokat tehetünk azért,
együtt járhat, ami negatív hatású hogy büszkén vállaljuk a korun-
a hagyományos férfiszerepre és kat. Addig, amíg a szemléletün-
énképre. Ez szélsőséges esetben ket saját akaratunkból vagyunk
„kapuzárási pánikhoz” is vezet- képesek formálni, időskori élet-
het, ami tulajdonképpen a túl- minőségünket is pozitívan befo-
kompenzált teljesítési és bizo- lyásolhatjuk.
nyítási vágy megjelenési formája.
Egyesek új kapcsolatok keresésé-
vel és a teljesítőképesség túlzott OLVASNIVALÓ
bizonyításával próbálják konzer-
válni férfiasságukat, és feloldani Daniela Mari: Az aktív időskor művészete,
Corvina Kiadó, 2018.
a változás okozta belső feszült-
séget, ami csak ideig-óráig
41
 IDENTITÁSKRÍZIS TÁRSVESZTÉS UTÁN
Független énünk
Válás, szakítás után a legtöbben új korszakba lépünk:
a „mi” helyett újra „én” leszünk. Az út kacskaringós,
de az úti cél megéri a lelki munkát.
szerző SINGER MAGDOLNA illusztrációk
Önmagunkat kapcsolatainkon keresztül éljük
meg, és szoros szeretetkapcsolat esetén ez hatvá-
nyozottabban jelentkezik. A másik énje átszivárog
legbenső lényegünkig, formál, alakít, mert olyan
közel engedjük magunkhoz, mint senki mást. Ez
a hatás konfliktusokkal terhelt kapcsolatok eseté-
ben éppúgy fennáll, mint harmonikus kapcsolat
esetén. „Olyan, mintha saját magamtól válnék el”
– mondják sokan a válásukról. Életünk legfonto-
sabb kapcsolatai énazonosságunk biztos pontjait,
stabilitásunk pillérét jelentik. Érthető tehát, hogy
ha a kapcsolat megszűnik, az identitásunk válik
bizonytalanná. A 39 éves Dóra így mesél erről:
„Fogalmam sincs, ki vagyok, mi vagyok. Nemcsak
a férjemet veszítettem el a válással, hanem önma-
gamat is. Most ébredtem rá, hogy a férjem és
a környezet által rám aggatott feleségszerepekkel
42
KREIF ZSUZSI 
azonosultam. Az odaadó, hűséges társ, a briliáns
szervező, aki mosolyogva zsonglőrködik a családi
és munkahelyi feladatok logisztikájával. A cuki
asszonyka, aki házsártosan és kócosan is szeret-
hető. Sokkoló a felismerés, hogy alapvetően a fér-
jemhez fűződő viszonyomból határoztam meg
magam.”
Függő kapcsolatok után
Hasonlóan légüres térben lebeg az is, aki elkötele-
zetten ápolt évekig beteg hozzátartozót, vagy pró-
bált megmenteni szenvedélybeteg társat, mint
ahogyan tette azt a 45 éves Gábor. „Alkoholbeteg
a feleségem. Hosszú éveken át küzdöttem, meg
akartam menteni, már csak a gyerekek miatt is.
Nem bírom tovább, most válunk. Tudtam, hogy
HVG EXTRA

nehéz lesz, de arra nem számítottam, hogy azt se
tudjam, miért vagyok a világon, mi az én dolgom,
és egyáltalán, ki a franc vagyok én?”
Önértékelésünk tartóoszlopaként is tekinthe-
tünk egy személyre. „A párom szemén keresztül
láttam magam szerethetőnek – meséli kétségbe-
esetten az ötvenes évei elején járó Kata. – Lubic-
koltam ebben, bármi történt is a kinti világban,
megtartott ez a kikezdhetetlenül felém áradó me-
legség. Egyik pillanatról a másikra úgy hajított el
a férjem egy új szerelemért, ahogy az olajos ron-
gyot szokta autószerelés után. Fogalmam sincs,
hogy tudom megtalálni önmagamban azt a vala-
kit, aki nem másik személy által olyan, amilyen,
hanem a saját jogán.”
Bántalmazó kapcsolatok esetében különösen
hosszú az út az önbizalom és az új identitás fel-
építéséig. A 47 éves Géza elkeseredett és tanácsta-
lan. „Évekig éltem úgy, hogy a párom naponta alá-
ásta az önbizalmamat. Alig emlékszem arra a ma-
gabiztos férfira, aki elvette őt feleségül. Szégyel-
lem bevallani, de egy senkinek érzem magam.
Most még el is hagyott. Na, innen lesz szép fel-
állni!”
A válási gyászuk krízisében hozzám forduló
személyek többnyire a saját elveszettségükről, ön-
magukra irányuló zavarodottságukról is beszá-
molnak, ahogy a fenti idézetek is mutatják.
Ugyanakkor, ha önismereti csoportban azt a kér-
dést teszem fel a résztvevőknek, mi volt az életük-
ben valamilyen különösen nehéz megpróbáltatás,
PSZICHOLÓGIA
VÁLÁS | GYÁSZ Párkapcsolat
amit sikerült megoldaniuk, és büszkék rá, ak-
kor gyakran hallom, hogy a válásuk. Nehéz
volt, de büszkék arra, ahogy lassan önmaguk-
ra találtak, és hogy ez az új személyiség sok-
kal több, mint korábbi önmaguk.
Ki vagyok én?
Az identitás önmagunk megbízható állandósá-
gát, folytonosságát is jelenti. Jelentős kapcsolat
megszakadása után meggyászoljuk a társunk,
a család elvesztését, de azoknak az önmeghatá-
rozásoknak az elvesztését is, amelyek az énké-
pünk alapjai voltak. A gyászfolyamat része tu-
datosítani magunkban, hogy másoktól függet-
len énünk is létezik. Az öneszmélés során meg
kell ismerkednünk valódi énünkkel, és önma-
gunk megítélésébe új perspektívát vinni. Ez
olyan folyamat, mint a veszteség feldolgozása.
„Önmagam megtalálásának útja felér egy
Caminóval” – fogalmazott válásának krízisállapo-
tában egy háromgyermekes férfi. Hozzátette
azonban, hogy amennyire ijesztő és elbizonytala-
nító ez, legalább annyira izgalmas is. Szoros kap-
csolat felbomlásakor tehát az egyik legnehezebb
feladat visszatalni az individuális énünkbe.
Az első állomás sokszor az őszinte szembenézés
a saját felelősségünkkel. Megrendítő a felismerés,
hogy „tökéletes”, azaz odaadó, konfliktuskerülő,
alázatos feleségként miképpen akadályoztuk meg,
hogy a kapcsolat fejlődjön, hogy éjt nappallá téve
a családért dolgozó férjként hogyan szigetelőd-
tünk el feleségtől, gyerekektől, az együtt megélt
élményektől. Hogy míg azt hittük, a másik fél hi-
bájából történt a távolodás, a szakítás, rá kell jön-
nünk, hogy mi magunk is hozzájárultunk. Feltesz-
szük a kérdést: ki vagyok én? És a válasz néha csa-
lódás. Ez azonban fontos állomás a változás útján.
Túlzások zsákutcája
Az átmenetiség állapota nyugtalanító: már szakí-
tottunk a múltunkkal, benne a régi önmagunkkal,
az új pedig még képlékeny, bizonytalan. Áttekint-
jük, leltárt végzünk, mit érdemes megőriznünk és
átmentenünk a jövőnkbe, és mik azok, amelyektől
örökre meg kell válnunk és elgyászolnunk. Az út-
keresés néha a valódi énünktől idegen viselkedés-
re is ösztönözhet, mint a szexpartnerek cserélge-
tése, acting out jellegű világgá szaladás, korunk-
hoz nem illő, a fiatalosságot hajszoló megjelenés
és viselkedés. Vagy a túlhajszolt ezoterikus útke-
43

Önmagam megtalálásának útja felér egy Caminóval.
resés, mesterek megszállott követése, de bármi
egyéb, amire általában a túlzások jellemzők. Eze-
ken a tévutakon járva előbb-utóbb felismerjük,
hogy nem a sajátunk, és így bizony nem juthatunk
el a megbékéléshez.
Hiedelmeink is meghatározzák identitásunkat.
Ha azt gondoljuk, hogy az elváltak olyan kasztba
OLVASNIVALÓ
Singer Magdolna: Nélküled, Libri Kiadó, 2012.
Singer Magdolna: Érző férfiak, HVG Könyvek, 2017.
44
A szerző weboldala
www.singer.hu
tartoznak, ahová mi sohasem kerülhetünk,
akkor hosszabb, nehezebb lesz felépíteni az
új világképünket, amelyben egyaránt helyet
kapnak családosok, elváltak, özvegyek,
szinglik. Rendszeresen hallom, mennyire
halogatják az elváltak, hogy a közösségi ol-
dalakon is megváltoztassák a státusukat, és
sokan a válás tényét is sokáig titkolni igye-
keznek, mivel kudarcként, szégyenként élik
meg, és magukat olyan személynek, akivel
egyelőre nem tudnak azonosulni. Fájdalmas
folyamat önmagunk rekonstruálása, újjáépí-
teni mindazt, amit addig hittünk a világ mű-
ködéséről. „Szép családom volt, megbecsült
polgára voltam a társadalomnak, bár ezt ak-
kor soha nem fogalmaztam így meg – meséli
a negyvenes éveiben járó jogásznő. – A válás
tényével viszonylag hamar megbékültem, de
az új szerepemben még egy év eltelte után is
bizonytalanul téblábolok. Hiába, hogy a há-
zasságok 60 százaléka válással végződik, még-
is másodosztályú árunak érzem magam.”
A megerősödött én
Sokan a gyászfolyamat lezajlása után fedezik
fel, hogy megerősödött énhez jutottak a meg-
küzdés által. Vannak, akik párhuzamosan ér-
zik a kettőt: szenvednek a veszteségtől, sirat-
ják az elveszített értékeket, de örömmel fede-
zik fel új önmagukat. A változás során olyan
képességeink is felszínre kerülhetnek, amilye-
nekről sejtésünk sem volt, kibontakozhat sze-
mélyiségünk addig megtagadott, elnyomott ré-
sze. A négy kiskorú gyermekkel egyedül maradt,
43 éves Szandra nem győz csodálkozni megválto-
zott személyiségén. „Társaságban visszahúzódó
voltam, féltem, hogy nem vagyok elég okos, szel-
lemes, de legfőképpen a párom rosszalló pillan-
tásától. Fél évvel a válásunk után megdöbbenve
hallottam a barátaim lelkes visszajelzéseit, mi-
szerint én vagyok a társaság lelke, humoros, jó-
pofa, de ha kell, akkor mély és bölcs. Te jó ég, ez
én lennék? Soha nem gondoltam volna, hogy
ilyen talentumok szunnyadnak bennem. Idő kell
még, hogy azonosulni tudjak ezzel az új valaki-
vel, ugyanakkor hihetetlenül izgalmas, mert fel-
veti a kérdést, még mi bújhat meg bennem, mi-
nek nem adtam teret?”
HVG EXTRA
 ElőfizetésiH
akció
Fizess elő egy évre a
Pszichológia magazinra, és
most ajándékba megkapod
A titokzatos én című
HVG könyvet.

. , ,
Ajandek
S

Megrendelés: bolt.hvg.hu/pszichologia
Az éves előfizetés ára: 4360 Ft + 300 Ft postaköltség.
NÉZD MEG SZAKÉRTŐINK VIDEÓIT A HVG
PSZICHOLÓGIA YOUTUBE CSATORNÁJÁN!
Az akció a készlet erejéig, de legkésőbb 2020. május 29-ig érvényes.
f
 EGYRE NEHEZEBB BŐRÖNDÖK

Önépítő és
önterrorizáló
emlékezésgyakorlat
DRAGOMÁN GYÖRGY

Se a fájdalomra, se az örömre nem lehet igazán előre felkészülni

Régi fényképeket nézek, én vagyok rajtuk, kezem- Nem élem át újra, nem fáj ugyanúgy, nem örülök
ben az újszülött fiam, aztán pár évvel később már ugyanúgy, de mégiscsak vissza tudok menni oda,
öregebb vagyok, apámmal állunk egy torony előtt, ott tudok lenni.
az utolsó közös képünk, fél év múlva ő már nem Önépítő és önterrorizáló emlékezésgyakorlat
fog élni. Én vagyok a képeken, emlékszem arra, ez: próbálom felidézni, ki is voltam, hátha segít
amikor a fotók készültek, mintha most is ott len- megtudni, hogy ki vagyok, és azt is, ki leszek, ki
nék, azonos vagyok az akkori önmagammal, hiá- lehetek.
ba telt el majdnem húsz év, nem változtam meg, Ha élek addig, újabb súlyos terhek és nehéz
mégsem ugyanaz vagyok. örömök várnak majd rám, jó és rossz dolgok ér-
Az apaság is és az árvaság is megváltoztatott, nek majd, sikerek és kudarcok. Nem tudom és
még ha nem is tudom pontosan, hogyan, pedig nem akarom előre átélni ezeket a pillanatokat, de
készültem mind a kettőre, de se a fájdalomra, se azt már többször tapasztaltam, amikor súlyos
az örömre nem lehet igazán előre felkészülni, hiá- vagy éppen örömteli dolgok történtek, hogy az
ba tudtam, hogy gyerekem születik, hiába készül- emlékezésgyakorlatok során megszerzett reflexi-
tem, ahogy csak tőlem telt, hiába gyakoroltam fej- vitás segített megérteni, mi is az, ami történik ve-
ben szorgalmasan, mégsem tudtam előre átélni lem éppen, megérteni és tudatosan megélni, átél-
az apaság sokkolóan fájdalmas, megrázóan gyö- ni és közben megjegyezni, ott lenni, és tudni, vol-
nyörű élményét. Éppen úgy nem, ahogy a gyászra tam már máshol is, leszek majd máshol is. Köny-
se tudtam felkészülni, hiába sejtettem meg egy nyen lehet, hogy ez a mesterségemmel járó szak-
váratlan betegség után már pár évvel korábban, mai ártalom – íróként életem jelentős részét töl-
hogy el fogom veszteni apámat, amikor megtör- töm fiktív hősök fiktív érzelmeinek mély
tént, letaglózott a fájdalom. átélésével és megélésével. Azt hiszem, ehhez is
szükségem van ezekre az önismereti gyakorlatok-
Az apaság is és az ra, de mindez persze visszahat rám, és pont ez
árvaság is megváltoztatott. a reflexivitás segít megélni a saját életem. Segít
élni, sőt, hogy kedves költőm, Kántor Péter szá-
Vagy lehet, hogy nagyon is fel tudtam készülni momra egyik legkedvesebb versét idézzem, segít
rá, annyira, amennyire lehetséges, hiszen ezek az „megtanulni élni”.
életembe vágó, földrengésszerű változások nem Előveszem a fényképezőgépem, rátekerem az
értek váratlanul, viselni tudtam az örömet és vi- állványra, felhajtom a képernyőt, beállítom
selni tudtam a gyászt is, és amennyire csak lehet- a fényt, szembenézek saját magammal, megnyo-
séges, azonos is tudtam maradni önmagammal. mom a távkioldót, lefényképezem magam. Egy
Amikor a régi képeket nézem, nem másik embert pillanatra kimerevedik a kép, látom azt, aki vol-
látok, hanem csak másmilyent, boldogabbat vagy tam, ismerem, hiszen a segítségével próbáltam
épp megtörtebbet, de amennyire lehet, pontosan megismerni azt is, aki majd leszek. Hátha köny-
emlékszem az érzésre, amit ott és akkor átéltem. nyebb lesz így elviselni azt, ami következik.

46 HVG EXTRA
„Nem másik embert látok, hanem
csak másmilyent” – mondja régi
fotókat nézegetve Dragomán György
író. Felesége, Szabó T. Anna költő
nem önmagáról készült portrékat
szemrevételezett, mégis ugyanúgy
a saját sorsára ismert az idő
múlására emlékeztető képek által.
SZABÓ T. ANNA
A szerepet nőként csak más nőktől tudom megtanulni
Fénykép előtt állok, megtört, idősödő férfi van raj-
ta, görnyedten áll, két hatalmas táskával a kezé-
ben. Keleti Éva fotója ez Timár Józsefről, aki halá-
los betegen készült eljátszani Az ügynök halálát.
Minden erejét megfeszítve emelte fel azt a két tás-
kát, hogy teljesítse a kötelességét, színpadra lép-
jen még egyszer, talán utoljára, és eljátssza a szin-
tén halni készülő, életét a kötelességért feláldozó
kisembert. Elővettem az eredeti drámát, és rájöt-
tem, mennyire másképpen olvastam én ezt ka-
maszkoromban: ha nem is hagyott hidegen, de
tudatosan nem érdekelt a felnőttek nyomora.
Az ő bajuk, oldják meg maguk, gondoltam önző
indulattal, engem hagyjanak élni.
Most, hogy az én bőröndöm is egyre nehezebb,
már egészen máshonnan olvasom a darabot és
nézem a képet. Már nem vagyok fiatal, de még
nem vagyok egészen idős, és most mindkét élet-
kor, a vad kamaszok és az egyre több nehézséggel
szembenéző öregek testi-lelki megértése és segí-
tése közé vagyok kifeszítve. Élni akarok és önző
lenni, gondolom megint magamban, de most is,
mint eddig mindig, a kötelesség bizonyul erősebb-
nek: nem lazítok, teszem a dolgom, gondoskodom
és pénzt keresek. Vinni kell a táskákat tovább, le-
hetőleg önsajnáltatás és morgolódás nélkül.
Annyit azonban megtettem, hogy megálltam
és végiggondoltam az életemet. Olvastam valahol,
hogy hetes ciklusokra bontható a női élet – és
tényleg: hétévesen mentem iskolába (jól emlék-
szem a pillanatra, amikor azt mondtam magam-
nak: jegyezd meg, itt valami új kezdődik), 14 éve-
sen, kamasz lányként felvételire készültem, 21
évesen eljegyeztek, 28 évesen vártam az első gyer-
mekemet, 35 évesen kétgyerekes anya voltam már,
42 évesen lemondtam végképp arról, hogy újra
PSZICHOLÓGIA
anya legyek, és most itt vagyok életem hetedik
ciklusában, az öregedés és az öregkor nagy fela-
data előtt, meglehetősen tanácstalanul. Minden,
amire eddig készültem, lassan mögöttem van,
megtörtént, elértem, amit akartam, de hogyan
tovább? Ha nem tudok megállni, hogy újraértel-
mezzem magam, akkor képtelen leszek felké-
szülni arra, hogy felemeljem a nehéz táskát, ki-
lépjek vele a színpadra, és eljátsszam a szere-
pem. Attól tartok, odáig már el se jutok majd,
hogy a szövegemet elfelejtsem. (És itt már mo-
solygok magamon.)
Megtörtént, elértem,
amit akartam, de hogyan tovább?
Van a csodálatos Keleti Évának egy másik tás-
kás fotója, reklámnak készült, de több lett annál.
Ragyogó szép fiatal nő van rajta, körülötte bőrön-
dök, a karján könnyű utazótáska. Taxira vár, lazán
és céltudatosan, mint aki a jövőbe néz, ahol majd
megoldják helyette ezt a bőröndkérdést. Lehet,
hogy én is így gondoltam életem harmadik hete-
débe lépve, de már tudom, hogy ez keveseknek
adatik meg: a táskáját mindenkinek magának kell
cipelnie, és annál jobban fogja bírni, minél jobban
felkészült a színpadra lépésre. A szerepet azonban
nőként csak más nőktől tudom megtanulni, törté-
netekből, könyvekből, és akkor talán nem lesznek
olyan nehezek azok a pillanatok, amikor a saját
tapasztalat egyszer csak utoléri az elméletben
megtanultakat. És ami a legfontosabb: lélekben
mindig meg kell őrizni azt a könnyed elszántságot,
azt a derűs reményt, amivel húszévesen nekivág-
tunk. Azt hiszem, a felelőtlenség emléke adja meg
az erőt a felelősséghez.
47
Család

A CSALÁDI ÉLET ANATÓMIÁJA

Folyamatosan
fejlődő egység
48 HVG EXTRA
 Egy pár vagy egy család életében
a jelentős, hétköznapitól eltérő
események stresszel járnak, még
akkor is, ha pozitívak. Pláne
így van ez a családi életciklusok
váltásainál.

A
mikor gyermek érkezik a családba,
a párnak újra kell definiálnia az identi-
tását. A „mi” eddig két embert jelentett,
ezután hárman lesznek a „mi”, és a pár-
kapcsolati szerep kiegészül a szülői szereppel.
A változás az anya számára a legnagyobb, hiszen
egy időre kiszakad a munkából, az élettere beszű-
kül, és az első időszakban folyamatosan testi-lelki
fáradtsággal kell megküzdenie.
A szükségletek hierarchiája is átalakul. A cse-
csemő szinte folyamatos jelenlétet igényel az anyá-
tól, ami azzal jár együtt, hogy az adott mennyiségű
figyelem most nem egy, hanem két ember között
oszlik meg. Az ebben a szakaszban lévő, párterá-
piába jelentkező párok tagjai sokszor arról szá-
molnak be, hogy elégedetlenek. Az anya több meg-
értést és támogatást vár az egyre fokozódó megter-
helések miatt, az apa elhanyagoltnak érzi magát,
és ezért frusztrált lesz, esetleg a munkájába temet-
kezik, ami újabb problémát generál. Ha ezekről
a gondokról nem veszünk tudomást, ha a változás
szükségességét letagadjuk, vagy ellenkezőleg, túl-
dramatizáljuk a figyelmeztető jeleket, olyan nega-
tív spirál indul be, amit nehéz megfordítani.
Mindennél fontosabb, és nem lehet elégszer el-
mondani, hogy a pár tudatosítsa: a problémák
időszakosak, minden gyermeket vállaló pár átesik
ezeken a nehézségeken, és a túljutás a krízisen
erősebbé teszi a köztük lévő kötődést. Ezeknek
tudatában nem olyan vészterhesek az átvirrasz-
tott éjszakák, a kimerültség generálta viták, a sze-
xuális élet döccenői.

A stressz koordinátái
A család folyamatosan fejlődő egység – állította
a 2007-ben elhunyt Jay Haley, az amerikai család-
terápiás iskola egyik alapítója. Szerinte a családok
szerző MEGYERI ZSUZSANNA változási folyamata két irányból ered: a rendszer-
re ható külső tényezőkből, illetve a belülről eredő
változásból. Más elméletalkotók horizontális és
vertikális stresszorokról beszélnek, amelyek hat-
nak a családi rendszerre, és krízisekhez, majd jó

PSZICHOLÓGIA 49
 RÍTUS ÉS TERÁPIA
Régebbi korok társadalmaiban az életciklus­változásokat
rítusokkal jelezték. A gyerekkorból a felnőttkorba lépésnek,
a házasodásnak, a gyerek születésének, a halálnak megvoltak
azok a szertartásos keretei, amelyek egyértelműen kijelölték az
új és a régi életforma közötti határokat, és egyben fel is készí­
tettek az élet újradefiniálására. Az a lazaság, ami a nyugati
társadalmakban a ceremóniák elhanyagolásában tapasztalható,
bizonyos értelemben zűrzavarhoz vezet, hiszen a rítus elmara­
dása miatt elmosódnak a határok az életciklusok között, és
nem mondatnak ki új „játékszabályok”, hiába áll elő merőben
új helyzet. Ez egyrészt szabadságérzetet ad, másrészt viszont
bizonytalanságot szül. A terápia feladata lehet az elmaradt
rítusok beiktatása a pár vagy a család életébe, ami lehetőséget
ad az átlépésre újabb életszakaszba – új szabályokkal, új kere­
tekkel, új szerepekkel. Ilyen rítuspótló aktus lehet például
kamasszal élő családban, hogy miután a terápia keretein belül
sikerül megalkotni az együttélés új szabályait, azokat a család­
tagok egymás előtt hangosan kimondva vagy levélben
„megpecsételik”.

esetben változáshoz vezethetnek. Mindkét meg-

közelítés központi eleme az olyan intenzív hatás,
amely a rendszer, jelen esetben a család átalakítá-
sáért kiált.
Az extra, hétköznapokból kiemelkedő életese-
mények fakadhatnak a normál fejlődési életcik-
lus-változásokból, például amikor baba születik,
amikor kamaszodni kezd a gyerek, vagy olyan elő-
re nem látható eseményekből, mint a váratlan ha-
láleset, súlyos betegség vagy a munka elvesztése.
Mindegyikre jellemző, hogy nem folyamatosan
hat a rendszerre, hanem valamilyen konkrét ese-
ményhez, történéshez köthető – ezeket nevezzük
horizontális stresszoroknak.
JAY HALEY CSALÁDI ÉLETCIKLUSMODELLJE
1. Az udvarlás periódusa
2. A házasság korai szakasza
3. Az első gyermek születése, és a vele törődés időszaka
4. A házasság középső szakasza – a gyermekek iskoláskora
5. A gyermekek kirepülése a fészekből
6. Nyugdíjaskor és öregkor
7. A veszteségek korszaka és a halál
Ezek a szakaszok a 2000­es években más szerzők révén,
a társadalom és a kultúra gyökeres változásainak hatására
kiegészültek a válás, a válás utáni új család, az állásváltozta­
tás, a nagy földrajzi távolságba költözésekkel járó változások
életszakaszaival.
A vertikális stresszorok abban különböznek az
extra eseményekből fakadó horizontálisoktól,
hogy állandóan jelen vannak az életünkben, és
a családtagok úgy cipelik magukkal, mint egy
nagy batyut. Ide tartoznak például a tudattalanul
működő családi mintázatok vagy a titkok.
A családi rendszer akkor billen ki leginkább az
egyensúlyából, ha az aktuális krízis (horizontális
stresszor) beindít bizonyos „öröklött” negatív
mintákat (vertikális stresszor), amelyekkel már
a szülők vagy a nagyszülők sem voltak képesek
megbirkózni annak idején. A legsúlyosabbak közé
tartoznak a holokauszttúlélők transzgenerációs
traumái, de a kevésbé traumatizáló, viszont kitar-
tóan fennálló negatív családi mintázatok is (pél-
dául a generációról generációra felbukkanó szen-
vedélybetegség).
A változás mint megoldás
Sosem zökkenőmentes az átjutás az új életciklus-
ba. Ideális esetben nem lesz totális káosz a csalá-
di rendszerben, csak átmeneti zökkenő, de hogy
valamin változtatni kell, az egyértelművé válik.
Ha az első gyerek megszületését, a csecsemőgon-
dozás nehézségeivel járó akadályokat jól vette

50 HVG EXTRA

Az életciklusok fordulópontjai minden családban zavart keltenek.
a pár, akkor is lesznek még buktatók, amelyek
újabb nehézségeket generálnak, és egyben új kihí-
vásokat hoznak. A második baba érkezése épp
ilyen. Alighogy kialakult az új egyensúly, kezdőd-
het a „mi” újradefiniálása. Ha már két gyerekkel is
elboldogul a család, és valamennyire túljutott
a testvérféltékenység, a szobatisztaságra nevelés,
az iskolába szoktatás keltette hullámvölgyeken,
jön a kamaszkor. Ennek az életciklusnak és a be-
lőle fakadó nehézségeknek könyvtárnyi irodalma
van, és mindenki tudja, tapasztalta, hogy a leg-
megnyugtatóbb mondat erre a problémára az „Ez
is elmúlik egyszer”. És igen, elmúlik, de ne csüg-
gedjünk, mert jönnek a pályaválasztással kapcso-
latos kérdések, majd a gyerekek kiröpülése, és
a szülők nagy kérdése: „Mit kezdjünk most egy-
mással?”
Az életciklusok fordulópontjai minden család-
ban zavart keltenek, de szerencsére nagyjából elő-
re láthatók. De mi van akkor, ha az előre látható
változás mellett váratlan és nehéz életesemény
következik be, netán ezzel együtt olyan családi
mintázat aktiválódik, amely alaposan próbára te-
szi a család életét?
PSZICHOLÓGIA
A szerző weboldala
MI | IDENTITÁS
Család
amegoldasbennedvan.hu
Élni vagy túlélni
A negatívan befolyásoló mintákról érdemes elmon-
dani, hogy életünk bizonyos szakaszában jó hasz-
nukat vettük, és a „túlélésünket” szolgálták, ám ké-
sőbb életünk kerékkötőjévé váltak. Ilyen például
annak a nőnek az esete, aki kiskorában két alka-
lommal is életveszélyes betegségen esett át, ezért
a szülei extrém módon óvták. Szinte biztos, hogy
az édesanya rendkívüli ébersége kellett ahhoz,
hogy a kislánya betegségét időben felismerje és ki-
tartóan gyógyíttassa, de az is biztos, hogy a már
egészséges gyermeknek a folyamatosan fennálló
szorongás nem vált a javára. Ez a mintázat szinte
beleivódott a zsigereibe, és amikor anya lett, ha-
sonló rettegéssel figyelte a kisbabáját, aki hiába
volt teljesen egészséges, ő minden apró jelben be-
tegségtüneteket észlelt. Képtelen volt élvezni az
anyaság örömeit, mert a szorongása szinte min-
dent felülírt.
A férje épp ellenkező neveltetésben részesült:
három fiútestvérével együtt a lehető legnagyobb
szabadságban nőttek fel, veszélyes sportokat űz-
tek, sokszor meg is sérültek, de ez sohasem tartot-
ta vissza őt attól, hogy élvezze az életet. Érthetet-
len volt számára felesége kényszeres figyelme, ál-
landó aggodalma, és ahogy ez lenni szokott, a kü-
lönbségek addig polarizálódtak, míg végül pszi-
chológusnál kötöttek ki. A „felőled akár meg is hal-
hat a gyerekünk” kontra „te idegbeteg vagy, fordulj
orvoshoz” szélsőségekből indult párterápia elju-
tott a „szeretném, ha segítenél, hogy ne szorongjak
annyit, de azt is elfogadnád, hogy gyakran félelem
van bennem”, illetve „értem, hogy miből táplálko-
zik a félelmed, és melletted vagyok, de kérlek, hidd
el, tudok vigyázni a gyerekünkre” mondatokig. Egy
minta felülírása nem megy könnyen, és főleg nem
automatikus; tudatosság és önreflexió szükséges
hozzá. De ahogy a krízis felhívja a figyelmet valami
működési hibára, lehetőséget is ad újfajta szemlé-
let kialakítására, vagyis a változásra.
OLVASNIVALÓ
Megyeri Zsuzsanna: Gyere közelebb! Visszatalálni egymáshoz
párterápia segítségével, HVG Könyvek, 2019.
Feldmár András – Büky Dorottya: Kapcsolatok könyve,
HVG Könyvek, 2018.
51
 CSALÁDI CIKLUSOK

Game over helyett

next level
A családi élet olyan, mint egy számítógépes játék. Életszaka-
szokra tagolódik, és minden szakaszban az a feladatunk, hogy
megszerezzük azokat a készségeket, amelyekre a következő
szakaszban szükségünk lesz. Ha nem szerezzük meg, akkor
a játék visszadob egy szinttel korábbra. Ha végigmentünk az
összes szinten, felvillan a képernyőn az elismerő jutalom:
„küldetés teljesítve”.
szerző MIHALEC GÁBOR illusztrációk KREIF ZSUZSI

Fiatal voltam és naiv. Azt hittem, a küzdelmek
csak az esküvőig tartanak, utána jön a házasság
mindig rózsaszín, mindig magas érzelmi töltött-
ségű, kölcsönösségben, beteljesülésben, jutalma-
zó visszacsatolásokban gazdag élvezete. Hiszen
a mesékben is így van. Három oldalon keresztül
küzdenek a hősök sárkányokkal, boszorkányokkal
meg gonosz varázslókkal, aztán végre egymáséi
lesznek, majd „boldogan élnek, amíg meg nem
halnak”. (Ezután már nincs miről beszámolni,
a boldogság előre programozott).
Aztán egy gyanútlan csütörtök délutánon be-
ütött a krach. Dóri, a feleségem a kanapén ült, és
látványosan elmerült egy könyv olvasásában.

52 HVG EXTRA
Az egész testtartása azt sugározta, hogy valami és hogy a két csík pozitív eredményt, azaz váran-
baj van. A könyvet szemmagasságban tartotta, dósságot jelent.
hogy véletlenül se tudjam befogni a tekintetét. És jött a fiam! Az új helyzet felborított mindent,
Pánikba esve ostromoltam a kérdéseimmel: „Mi amit addig stabilnak hittem. Ami a legfájdalma-
a baj?” „Megbántottalak valamivel?” Végül meg- sabban érintett: újra kellett gondolnom szerepeim
adóan közölte: „Ha szeretnél, tudnád.” prioritását. Férjként és apaként azt gondoltam,
Azon a napon és az azt következő hónapokban a legfőbb szerepem továbbra is az, hogy az ottho-
megtanultuk, hogy a házasság nem valami, ami non kívül helytálljak, és előteremtsem a család
történik velünk, hanem valami, amit létrehozunk. működéséhez fontos erőforrásokat. Ám ennek
Meg kellett tanulnunk hatékonyan kommunikálni, a gondolatnak a helytelenségéről hamar meggyő-
konfliktusokat kezelni, leválni a szüleinkről, akik zött a feleségem drasztikus súlyvesztése. Néhány
eddig a megoldások terhét levették a vállunkról, hónap alatt 60-ról 38 kilóra fogyott, és ez nagyon
és meg kellett tanulnunk elköteleződni egymás megijesztett. Rájöttem, hogy az addigi szereposz-
mellett, „szeretni valakit valamiért, akkor is, ha tásunk az új helyzetben – a családi életszakasz-
nem lehet, ha fáj”. Akkor még nem tudatosult ban – már nem fenntartható. Ezután gondosan
bennünk, de ez volt az első szint, családi életünk átszerveztük a napjainkat, ami biztonságot adott
első szakasza, a friss házas szakasz. És ezek voltaka feleségemnek. (Utólag nagyon hálás vagyok,
azok a skillek, amelyeket feltétlenül el kellett sajá-
amiért ezt a mély krízist megélhettük, mert az új
títanunk ahhoz, hogy a következő szinten helyt élethelyzet megértésének vágya szította fel érdek-
tudjunk állni. lődésemet a pszichológia iránt, és ennek köszön-
hetem, hogy végül párterapeuta lettem.)
A szerepek újragondolása A lecke tehát, amire a családdá válás életszaka-
sza megtanított bennünket, hogy szülőként nem
A következő szint hamarabb jött, mint gondolni folytathatjuk ugyanúgy az életet, mint amikor
mertem volna. Sose felejtem el azt a tekintetet, még csak ketten voltunk (ha folytatnánk, akkor
amit akkor láttam Dóri arcán. A fürdőszobából a játék visszadobna bennünket egy korábbi szint-
lépett ki egy kis eszközzel a kezében, amelyhez re, mint ahogy sokan nem tanulják meg a leckét,
foghatót soha azelőtt nem láttam, majd így szólt és inkább új családot alapítanak). Az új helyzet-
átszellemült arccal: „Két csík.” Aznap megtanul- ben új prioritások mentén kell berendezkednünk.
tam, hogy a kis eszközt terhességi tesztnek hívják, Ahhoz pedig, hogy az új szituáció ne álljon ket-

PSZICHOLÓGIA 53
 KÜLDETÉS TELJESÍTVE
1. Ha a gyerekünket sikerül olyan emberként a világba
bocsátani, aki hozzátesz valamit a társadalomhoz, szilárd
értékrend mentén éli az életét és hozza a döntéseit.
2. Ha olyan kapcsolati mintát sajátított el tőlünk, ami sike­
res férjjé, feleséggé, apává, anyává teszi őt.
3. Ha házaspárként képesek voltunk olyan közel maradni
egymáshoz, hogy a kapcsolatunk jóban­rosszban biztos
erőforrásunk volt.
4. Ha értelmes munkával olyan anyagi bázist tudtunk létre­
hozni, ami lehetővé tette a méltóságteljes életet, a nagy­
vonalú adakozást, fontos projektek támogatását, a gyere­
keink irányba állítását, és saját vágyaink teljesítését.
5. Végül pedig valami olyan, a párkapcsolaton túlmutató
értéket tudtunk megvalósítani, ami a világot jobb, gazda­ tól. Meg kellett tanulnunk az addig képviselt ha-
gabb hellyé tette, ami miatt érdemes volt megszületnünk,
tárok rugalmas tágítását, meg kellett tanulnunk
találkoznunk, dolgoznunk, élnünk.
párként összezárni egy-egy kritikus döntési hely-
zetben, és még sok minden mást. Sokszor kér-

A házasság nem valami, ami történik velünk,

hanem valami, amit létrehozunk.
tőnk közé, hanem erősítse meg a szövetségünket, deztük kétségbeesetten egymástól: „Mit rontot-
meg kellett tanulnunk azt is, hogy szerelmesek tunk el?” De nem mi követtünk el valami végzetes
maradjunk annak ellenére, hogy már szülők va- nagy hibát, hanem egyszerűen ennek az életsza-
gyunk. A szerelem megmaradásáért pedig bizony kasznak a természetes velejáróit tapasztaltuk
tenni kell. meg. A gyerekeinknek ki kellett lépniük a szüleik
bűvköréből, lázadniuk kellett az értékeink, a szo-
Kinek van 10 perce? kásaink, a szabályaink ellen, hogy aztán a másik
oldalon állva meglássák, nem is voltak azok olyan
Először három-, majd négyfős családdá bővültünk rosszak, és aztán saját döntésből visszatérjenek.
(öt évvel később megszületett a kislányunk is), köz- Most azonban már nem csupán engedelmes gye-
ben mindenki megtanulta a saját szerepét ebben rekekként, hanem olyan érett emberekként, akik
konstellációban. A jól megérdemelt családi idillt már belső iránytűként követik azt, aminek képvi-
egyszer azonban megzavarta egy délutáni jelenet, seletét a szülői házban megtapasztalták. Végre el-
amely – utólag visszatekintve – a következő élet- kezdődhet a nyugodt élet, amelyben a szülők
szakasz érkezésének hírnöke volt. Mindkét gyere- egyenrangú partneri viszonyban élhetnek a gyere-
kemmel sokat játszottam. A szokásos forgató- keikkel. Ezt már ki lehet bírni a következő évtize-
könyv szerint, ha volt 10-20 percem, akkor hívtam dekre. De mielőtt belekényelmesednénk, már el-
őket, és jöttek. Ők mindig ott voltak, én voltam az startol a következő szakasz.
instabil változó. Azon a délutánon azonban más
történt. Kedvesen odaszóltam a fiamnak: „Kisfiam, Az igazi próba
most van 10 percem, gyere, focizzunk egyet a kert-
ben!” Ő azonban nem válaszolt. „Már csak 9” – pró- A fiunk néhány év útkeresés után végre megtalálta
báltam fokozni a helyzet drámaiságát. Az én 13 a helyét, célirányosan tanulja azt a szakot, amely-
éves fiam egyszer csak megállt előttem csípőre tett re az álmai megvalósításához szüksége van. Eddig
kézzel, és azt mondta: „Apa, lehet, hogy neked van alig vettük észre, hogy elköltözött, hiszen minden
10 perced, de én most nem érek rád.” hétvégén otthon volt, hozta a szennyest, vitte
Ez a mondat akkor összetörte a szívemet. Nem a pénzt. Most azonban a barátnője is abba a vá-
sejtettem, még hányszor fog összetörni a szívem, rosba költözött. Miután az új albérletben össze-
mire mindkét gyerekünkkel végigcsináljuk azt szereltünk néhány IKEA bútort, és elindultam ha-
a családi életszakaszt, amit utólag kaktuszölelés- zafelé az immár háromfősre zsugorodott csalá-
nek neveztem el. A serdülő gyereket nevelő család domhoz, rám tört a sírás. Az élet már sosem lesz
dinamikája teljesen eltér a kisgyerekes családoké- ugyanolyan. Most már csak vendégként jár abba

54 HVG EXTRA
 A szerző weboldala
mihalecgabor.hu
a házba, ami 22 évig az otthona volt. Akkor még
csak a szívfacsaró érzést azonosítottam, de most
már tudom is, hogy ez az üresedő fészek szaka-
szának előíze volt.
Igen, már megint új szakasz veszi kezdetét.
Az a szakasz, ami a párkapcsolat igazi próbája.
Amikor a napi teendők már nem a gyerekek körül
forognak, amikor már nem az apaság-anyaság az
elsőrangú identitásunk, hanem ismét férfi és nő
vagyunk. Vajon van-e még annyi tartalék bennünk,
hogy ki tudjuk tölteni értelmesen és szenvedélye-
sen újonnan visszanyert szabadságunkat? Va-
gyunk-e annyira közel egymáshoz, hogy párként
még tudunk egymással mit kezdeni? Ráadásul ne-
hezített terepen kell megoldásokat találnunk: eb-
ben az életszakaszban köszönt be az életközepi
válság, ami figyelmünk nagy részét saját identitá-
sunk újrafogalmazására köti le.
Valamint ebben az életszakaszban válunk
„szendvicsgenerációvá”, azaz mi leszünk a sajt
a szendvicsben. Alulról a már önálló, de anyagilag
még tőlünk függő gyerekeink nyomnak bennün-
Mostantól olvasd az exkluzív tartalmakat
HIRDETÉSMENTESEN! A hvg360+ a hírmagazin reklámmentes verziója.
Csak a lényeg – és semmi más.
hvg360.hu
PSZICHOLÓGIA
HÁZASSÁGI | TÖRTÉNET
Család
ket, felülről pedig a szüleink, akik eddig az erőfor-
rásaink voltak, ám mostantól mi leszünk az ő erő-
forrásaik. Mi ebben a szakaszban veszítettük el
Dóri apukáját, és most az édesapámat kell végig-
kísérnünk a rák elleni harcban.
Ugyanakkor ez a szakasz a nagy sikerek és elis-
merések szakasza. Sokkal többet tudunk a mun-
kánkba fektetni, mint korábban, ekkor léptetnek
elő bennünket, ekkor termi meg a vállalkozás az
összes eddig befektetett munka gyümölcsét. És bi-
zony, még egy szint, a késői életszakasz áll még
előttünk, de – mivel még nem ismerem tapaszta-
latból – erről majd később.
OLVASNIVALÓ
Mihalec Gábor: Gyűrűkúra – Boldog házasságra készülők
kézikönyve, Kulcslyuk Kiadó, 2011.
Mihalec Gábor: Házasság 2.0 – A kapcsolatot cseréld, ne a társad!
Harmat Kiadó, 2018.
A tisztánlátás hatalom.
Az első hónap 360 forint.
55
 SZÜLŐVÉ VÁLÁS

Cukormáz
nélkül
A szülőknek szóló maga-
zinok idealisztikus képeinek
hatására a köztudatban az él,
hogy szülőnek lenni mindig
csodálatos. Ám a legtöbb szülő
megrémül, furdalja a lelkiis-
meret, ha egy-egy nehéz nap
után kimerült, szomorú vagy
elkeseredett lesz. Az alábbiakban
e korszak öt jellemzőjét mutatom
be, és javaslatokkal is élek.
szerző HÉJJA EDIT

1. Felfordul az élet heti menüsort. Az édesapának is tékeltek, és egyre inkább elbi-

fontos belátnia, hogy részt kell zonytalanodhat. Csökkenhet az
Természetesen az első gyermek vennie a háztartásban. Ez csak önértékelés, depresszív gondola-
születése hozza a legnagyobb fel- úgy lehetséges, ha megértik, tok bukkanhatnak fel.
fordulást. Egy pár együttélése hogy a szülőség mindkettejük Javaslat: Hasznos lehet
családdá alakul át. Az anya, aki életét átalakítja. a gyermek nevelése mellett
legtöbb esetben dolgozó nőként szakmai lapokat olvasni, vagy
élte életét, most otthon tölti ide- 2. Dolgozó nőből szoros kapcsolatot tartani a ko-
je nagy részét. Megszokott időbe- anya lesz rábbi kollégákkal, esetleg ott-
osztása teljesen átalakul, hiszen honról tanácsadói munkát vé-
az éjszakák is nappalokká változ- Az egész napos foglalatosság gezni. Az sem ritka, hogy az
nak. A nyugodt légkör alapvető a gyermekkel azt is jelenti az anyák továbbképzik magukat
eleme – az alvás – kiesik a rend- anyák számára, hogy megszűnik ebben az időszakban, vagy
szerből. Ennek következtében az addigi szerepe „dolgozó nő- a nyelvtanulás mellett döntenek.
teljesen normális, ha idegesebb ként”. Első hallásra sokan örül- Fontos a hasznos időtöltés, ám
az ember. S ha ideges, egyre rosz- nek ennek, hiszen felfogható érdemes figyelembe venni a fá-
szabbul viseli a zajt, a rendetlen- hosszabb alternatív szabadság- radtsági faktort.
séget és más anomáliákat. nak is, de a helyzet gyakran ve-
Javaslat: az a legfontosabb, szélyt hordoz, főleg a korábban 3. A gyereknevelés-
hogy az anya és az apa belássa, magas pozícióba került nők ese- hez mindenki ért
hogy nélkülözhetetlen a megfe- tében. „Ha csak ilyen egyszerű
lelő alvás. Bizony, az anyának dolgokkal foglalkozom, akkor Gyakori jelenség, hogy ismeret-
a lehető legtöbb időt pihenésre nem is csinálok semmit, nem lenek kéretlenül is tanácsokat
kell fordítania. Amíg a gyermek teszek le semmit az asztalra” – osztogatnak a boltban, a postán,
alszik, nem kötelező mosogatni, gondolhatja az, akit addig legin- az utcán. Sajnos sokan azt gon-
vasalni vagy megfőzni a teljes kább a teljesítménye alapján ér- dolják, ezzel segítik a kezdő

56 HVG EXTRA

Nem robotot várunk az új életünkbe, hanem gyereket.
anyákat. Pedig gyakran csak
a bizonytalanságukat növelik.
Javaslat: A szülővé válás ta-
nulási folyamat, sok kérdéssel és
bizonytalansággal. Teljesen nor-
mális, ha a fiatal szülőnek fogal-
ma sincs, hogy éppen miért sír
a gyermeke, vagy hogy milyen a
tökéletes öltözet egy baba szá-
mára jéghideg időben. Szeren-
csére sok könyv vagy weboldal
a segítségünkre lehet. De a leg-
fontosabb, hogy legyen az éle-
tünkben egy-két referenciasze-
mély, akikre hallgatunk. Olyan
ismerős, aki hagy bennünket hi-
bázni, tévedni, de látja a törek-
vést és az igyekezetet.
4. A párkapcsolat
is átalakul
A férjből apa, a feleségből anya
válik. Az időbeosztás megválto-
PSZICHOLÓGIA
A szerző blogja
www.szuperszulo.hu
zik. Hirtelen eltűnik vagy mini-
málisra csökken a közös idő,
a gyertyafényes vacsorák, a sze-
relmes együttlétekről nem is be-
szélve. Ebben a változásban
a férfiak gyakran visszahúzód-
nak vagy rámenősebbekké vál-
nak. Ha az apát nem vonjuk be
az élet folyamatába, vagyis nem
kap lehetőséget a gyermekével
megismerkedni, akkor ez köny-
nyen elidegenedéshez vezethet
nő és férfi között. Ilyenkor az el-
hanyagolt férfi olykor a családon
kívül keres lehetőséget a feltöl-
tődésre.
Javaslat: Nagyon fontos, hogy
az apa hangsúlyos szerepet tölt-
sön be az új életben. Talán nem
minden férfinak áll tökéletesen
a kezében a gyerek vagy nem
megy ösztönösen a pelenkázás,
de minden apa képes ezt megta-
nulni. Így egyre inkább az anya-
gyermek-apa lesz a normális fel-
állás, és a férfi nem szorul ki
a szülő-gyerek kapcsolatból.
A közös időre is lehetőséget kell
teremteni. Emellett az anyának
nem kell a szuperanya szerepét
kergetnie. Minden gyermek
örülne, ha csak „elég jó anyuka”
gondoskodna róla. Nincs szük-
ség tökéletes anyákra, mert
a másik oldalon szép lassan el-
veszíthetjük a párunkat, a gyer-
mek pedig az édesapját.
5. Stressz és
bizonytalanság
A gondos szülők részt vesznek
szülőfelkészítő tanfolyamon, el-
olvasnak sok könyvet, beszélnek
az ismerősökkel, igyekeznek
minden eshetőségre felkészülni.
Az egyetlen rossz hír, hogy nem
robotot várunk az új életünkbe,
hanem gyereket. Előfordul, hogy
SZÜLŐI | SZEREP
Család
nem akkor alszik el, amit
a könyv ír. Nem úgy eszik, ahogy
azt a nővérem mesélte, sőt én
sem biztos, hogy azt érzem,
amit a tanfolyamon mondtak.
Minden család más, mert más
személyiségű szülők és más sze-
mélyiségű gyermek alkotja. Min-
den gyermekhez megvan a kulcs,
azt kell megtalálni, nem pedig
a gyereket és magunkat valami-
lyen előre megszabott képhez,
elmélethez alakítani.
Javaslat: Ha a szülők kellően
nyitottak, akkor nem éri őket vá-
ratlanul, hogy lesznek olyan
helyzetek, amikor sem az elmé-
letek, sem a tanácsok nem mű-
ködnek. A pánik helyett ilyenkor
szükséges némi kreativitás, helyi
megoldás. A bizonytalan hely-
zetben a próbálkozás a legjobb,
előbb-utóbb meglesz a megol-
dás. A gyermek jelzi, mi neki
a megfelelő. Ezekkel a próbálko-
zásokkal jutunk egyre közelebb
a saját gyermekünkhöz, így is-
merjük meg őt egyre jobban.
Eközben saját magunkat is. Hi-
szen hiába divatos manapság az
igény szerinti szoptatás, ha az
egy anya számára feszültséget
szül. Ha hallgatunk a belső han-
gunkra, és követjük a gyermek
jelzéseit, szépen lassan kialakul
az a szülő-gyermek kapcsolat,
ami igazán a mienk. Ez nem má-
solható, ez egyedi, csak rólunk
szól. Amitől ez a család a mi
családunk lesz, egyszeri és meg-
ismételhetetlen.
OLVASNIVALÓ
Philippa Perry: Bárcsak olvasták volna ezt
a könyvet a szüleink – de a gyerekeink hálásak
lesznek, hogy mi megtettük, HVG Könyvek, 2019.
57
 A PARENTIFIKÁLT GYERMEK

Akinek elrabolták
a gyermekkorát
Hogyan lesz egy gyerekből felnőtt-terheket cipelő,
a szülőnek támaszt nyújtó minifelnőtt?
szerző DELIÁGA ÉVA

Elvileg, ideális esetben a szülő
neveli, védelmezi a gyermekét
legalább 18 éves koráig, de még
azon túl is. Hozhat azonban az
élet olyan helyzetet, amit a szülő
úgy él meg, hogy a hullámok
összecsapnak a feje fölött. Pél-
dául amikor ki sem lát a munka-
helyi feladataiból, vagy nem bír
el egyedül a háztartás körüli lo-
gisztikával. Az ilyen nehéz élet-
helyzetek termelik ki a szükség-
megoldásokat: kapjon a gyerek
kulcsot, és akár nyolcévesen is
menjen haza egyedül az iskolá-
ból, melegítsen magának ebédet,
és legyen otthon egyedül mind-
addig, amíg hazaér a szülő.
A tízéves hozza haza az óvodá-
ból az ötéves öccsét. A 12 éves
lássa el a két kisebb testvérét
a hétvégén, mert az egyik szülő
beteg, a másik három műszak-
ban dolgozik. A 15 éves ossza be
a család költségvetését, és vigye
el befizetni időben a csekkeket
a postára, mert az egyedüli szülő
szenvedélybetegséggel küzd.
És a gyerek hirtelen felnő
a feladathoz. Hozza, viszi, intézi,
felnőttfelelősséget cipel a vállán.
Sok esetben másokért (a kisebb
testvéreiért, a beteg szüleiért, az
idős nagyszüleiért) is ő felel, mi-
közben még gyerek. Hát érte ki
felel? Valahogy elfelejtjük, hogy
bár képes naphosszat egyedül
lenni, vagy a kocsmából hazakí-
sérni a részeg apját, nem ez len-
ne a dolga. Nem erre van szüksé-
ge. Lélektani szempontból,
a pszichoszociális fejlődését te-
kintve nem az ilyen feladatoknak
van itt az ideje.
Mások igényei
A gyerekek arra vannak behuza-
lozva, hogy megfeleljenek a kör-
nyezet elvárásainak, mert úgy
érzik, akkor fogják őket szeretni
és elfogadni. Nem kérdőjelezik
meg a sorsukat, a családban be-
töltött szerepüket. Örülnek,
amikor eleinte megdicsérik őket,
ám hamar kialakul az a helyzet,
hogy mindenki természetesnek
veszi, hogy ők ezeket a feladato-
kat ellátják. Össze is dőlne a tö-
rékeny családi egyensúly, ha
nem így tennének. Jól érzik,
hogy nem osztják mindenhol
a feltétel nélküli szeretetet. Van,
ahol a szeretet feltételhez van
kötve: Legyél engedelmes! Tá-
mogasd a szüleidet! Nőj fel ha-
mar! Ne terhelj minket! Köteles-

58 HVG EXTRA
 A szerző blogja
deliagaevagyermekpszichologus.blog.hu
séged segíteni, cserébe azért,
amit tőlünk kaptál! Kimondott
és kimondatlan parancsok ezek,
melyek túl korán felnövesztenek
egy gyereket.
Aki így nő fel, hogy mind gya-
korlati szempontból (Vigyázz
a testvéreidre!), mind érzelmi
szempontból (Légy önálló!) fele-
lősséget vállal, érzelmi elhanya-
golást él meg. Belenő, beletanul
abba, hogy az ő szükségletei
nem számítanak, azokat senki
sem veszi észre. Mindegy is, mit
szeretne, mások igényei fonto-
sabbak. Bűntudat gyötri, ha
nem engedelmeskedik, így hát
igyekszik lesni, kitalálni a szülő
gondolatát. Belsővé teszi azt az
érzést, hogy neki kell megmen-
tenie a saját szülőjét.
Másfelől ez az áldatlan hely-
zet kompetenciát is ad. Hiszen
az ilyen gyerekek korukat meg-
hazudtoló módon önállóak, tud-
nak egyedül közlekedni, főzni,
takarítani, csekket befizetni,
ápolni. Lehet ennek része siker-
élmény is, hogy a gyerek kap,
gazdagodik ezektől a kompeten-
ciáktól, de a mérleg másik olda-
lán ott az elhanyagoltság, a való-
di szükségletek kielégítetlensége.
Titkos levél
a fogtündérnek
Az egyik esetemben egy tízéves
fiú feladata volt nyolc- és hat-
éves húgait összeszedni az isko-
lából-óvodából. A szülők válása
Mindegy is, mit szeretne, mások igényei fontosabbak.
után az édesanyának nem ma-
radt ideje, kapacitása megoldani
a három gyerek logisztikáját.
A kiesett, eltávolodott szülőtárs
helyébe észrevétlenül a legna-
gyobb fiúgyermek lépett. Barna-
bás a felelősségének érezte, hogy
támogassa érzelmileg összetört
PSZICHOLÓGIA
édesanyját. Minden jól is ment
három hónapig, mígnem az
anya a gyerek iskolatáskájának
átpakolása közben egy levélre
bukkant. A fiú azt kérte a fog-
tündértől, hadd járhasson ked-
denként dzsúdóedzésre, ahová
azért nem mehetett el, mert az ő
feladata volt hazavinni kisebb
testvéreit. Az anya mély megren-
düléssel olvasta a levelet, és egy-
szerre rádöbbent, hogy a fia lát-
szólag ügyesen megfelel a rábí-
zott feladatkörben, közben
azonban szenved. Szenved, mert
nem lehetett gyerek, mindig
a szülők, a testvérek szempont-
jait kellett az övéi elé helyezni.
Szerencsére az anya még időben
kapcsolt, és idejében vissza le-
hetett fordítani a parentifikáló-
dott gyerek szindrómát. Ehhez
a szülői alrendszer megerősítése
kellett, az anya szorosabb
együttműködése az apával és
más segítő felnőttekkel.
Családdinamikai
probléma
A parentifikáció tehát család-
dinamikai fogalom, amelyben
a gyerek tulajdonképpen csak
tünethordozó. Nem ő osztja sa-
ját magára a koravén, szüleiről
gondoskodó gyerek szerepét, ha-
nem belekényszerítik. Érdekes
megfigyelés, hogy az ilyen csalá-
dokban felnőtt gyerekből gyak-
ran válik segítő foglalkozású
szakember: szociális munkás,
ápoló, terapeuta, hiszen a saját
szükségleteinek háttérbe szorí-
tása és a másokról gondoskodás
szinte a vérében van.
A szülősített gyerek jelensége
mégis súlyos családdinamikai
diszfunkció, amely számos gye-
reknél okoz testi, lelki, viselke-
SZÜLŐSÍTETT | GYEREK
Család
déses tüneteket. Gyakori a szoron-
gás, az ingerlékenység, esetenként
a dühkitörések, és az a fajta érzel-
mi működés, amelynek során min-
dig mások szükségleteit helyezi
előre a sajátja helyett.
Nem arról van szó, hogy nem le-
het apróbb, rendszeresen végzendő
házimunkára kérni egy gyereket,
vagy hogy nem segíthet a gyerek
autót mosni vagy éppen szatyrot
cipelni. Egy gyerek akkor tud egész-
ségesen fejlődni, majd felelősség-
teljes felnőtté válni, ha előbb van
ideje és lehetősége gyereknek lenni.
A GYEREK MINT LELKI
SZEMETESLÁDA
Különösen elvált szülők vagy más oknál
fogva egyedülálló szülők esetében gyakori
jelenség, hogy a gyermek automatikusan
szülősödik. Odaadó figyelme, kapcsolódási
vágya, érettsége megtévesztő lehet, hiszen
az elvárások tükrében válik ilyen komollyá,
koraéretté. A felnőtt felelőssége változtatni
ezen a dinamikán, hiszen nem gyerekszintű
probléma az anya gonoszkodó főnöke
személyiségének napi szintű kielemzése,
vagy éppen a belelátás a szülő változatos
szerelmi kalandjai által okozott érzelmi
mélységekbe és magasságokba. A gyerek
nem a legjobb barát, netán terapeuta. Csak
akkor tud egészségesen fejlődni, ha az
életkorához való, saját érettségi szintjéhez
passzoló, az érdeklődési körébe tartozó
saját dolgaival tud foglalkozni. Inkább
a szülő dolga lenne ezekben támogatni őt,
semhogy a saját terheit ossza meg a gyere­
kével, empátiát várva tőle.
OLVASNIVALÓ
Deliága Éva: Ketten háromfelé – Válás
gyerekkel, HVG Könyvek, 2018.
Alice Miller: A tehetséges gyermek drámája és
az igazi én felkutatása, Osiris Kiadó, 2018.
59
 ELHÚZÓDÓ KAMASZKOR

Lépésről
lépésre
Manapság a kamaszkor
gyakran minden irányban
kitolódik. Lényegesen
korábban kezdődik, mint
néhány évtizede, és sokszor
mintha nehezen akarna
befejeződni. Mi állhat
a jelenség hátterében?
szerző SEBESTYÉN ESZTER

Néhány évtizede a 12-13 éves

gyerekek többsége még sokkal
inkább gyerek volt – gyerekként
öltözködött, viselkedett, ját-
szottt –, mint a mostani generá-
ció, és inkább 15 éves kor körül
kezdett igazán kamaszodni.
Ugyanakkor azt is láthatjuk,
hogy gyakori a kamaszkornak
nemcsak a korábbi kezdete, ha-
nem az is, hogy a felnőtté válás
kifejezetten lassan, nehézkesen
akar bekövetkezni. A fiatalokat
sokat kritizálják emiatt, renge-
tegszer hallani, hogy a szülők
nyakán élnek, kihasználják őket,
de dolgozni bezzeg nincs ked-
vük. Valószínű, hogy a jelenség
mögött más okok húzódnak
meg, mint a szimpla lustaság
vagy motivációhiány. Azt sem
gondolom azonban, hogy mind-
ezt egyetlen okra lehetne vissza-
vezetni, inkább több tényező
összhatásának eredménye.
A felnőtté válás sok szem-
pontból igencsak ijesztő lehet,
manapság különösen. A korábbi
generációk fiataljai többnyire
a szüleik által szorgalmazott
úton jártak. A mai világban ez
már egyre kevésbé van így, sok- Hány kamasz lehet, aki egész
kal több mód adódik a saját út gyerekkorában attól szenvedett,
megkeresésére. Ami, lássuk be, hogy a szüleinek sosem volt rá
több időt igényel, mint a kijelölt
idejük, mert a karrierjüket haj-
ösvényen haladás. Rengeteg le- tották? Vajon akarják ezt a pél-
hetőség, szakma közül lehet ma dát követni? Vajon nem kell ne-
már választani, rengetegféle vál-kik jogosan pár év, hogy vé-
lalkozást lehet létrehozni, a szé-
giggondolják, akarnak-e ilyen
les tárház pedig nem segíti életet élni? Hány kamasz lehet,
a gyors döntést és az elindulást.akinek a szülei kiégve, megcsö-
Ráadásul a fiatalok egy része mörlötten hajtják a hétköznapok
érettségi után továbbtanul, ez mókuskerekét, unják a munkáju-
alapból nehezíti a valódi önálló-kat, a napjaikat, az életüket, és
vá válást. Ugyanakkor nem gon- szenvednek az életközepi válság-
dolom, hogy csak praktikus, ob- tól? Vajon az ő gyerekeik meny-
jektív tényezők játszanak szere- nyire sietnek a felnőtté válással?
pet a kamaszkor elhúzódásában. Hány kamasz lehet, aki azt látja,
hogy a szülei szívvel-lélekkel dol-
A felnőttek példája goznak, de minden hónap végén
már kuporgatnak, és egész gye-
Gondoljunk csak bele, mit látnak rekkorukat átitatta a nélkülözés,
a kamaszok a felnőttek életéből? a pénz miatti szorongás? Vajon

60 HVG EXTRA

elítélhetők amiatt, hogy időt
akarnak, ami alatt átgondolhat-
ják, hogyan kerülhetik el ugyan-
ezt az életet?
Hány kamasz hallhatta a szü-
leitől, hogy lemondott az álmai-
ról a biztonság, a megélhetés
vagy a család miatt? Vajon az ő
szemszögükből nézve mennyire
lehet egyszerű megtalálni a saját
útjukat?
Valljuk be, egyáltalán nem
egyszerű ma a kamaszok helyze-
te, felnőtté válása. Hogy olyan
szakmát találjanak, ahol nem
kell sem az álmaikról, sem az
anyagi biztonságról lemondani-
uk, ahol nem kell saját magukat
megtagadniuk, ahol anélkül ka-
matoztathatják a tudásukat, te-
hetségüket, hogy életunt robo-
tokká válnának.
PSZICHOLÓGIA
A szerző Fb-oldala
fb.com/SebestyenEszterPszichologus
Nem könnyíti meg a kama-
szok helyzetét az sem, hogy
a szülők, a tanárok folyamato-
san azt sulykolják, hogy a felső-
ben az év végi bizonyítvány,
a középiskolai felvételi, majd a
felvételi már egy életre szól, ha
ott hibáznak, akkor az egész éle-
tüket tönkreteszik. Akkora nyo-
más van rajtuk, amit még fel-
nőttként is nehezen viselnénk el.
Ha a középiskolai felvételi már
az egész jövőjüket meghatároz-
za, nem szabad csodálkozni, ha
későbbi döntéseiket halogatni
fogják, hogy minél inkább át-
gondolhassák.
Kettős kötés
A felnőtté válás nemcsak az ön-
állósodásról szól, hanem eltávo-
lodásról is a szülőktől. Ami
nemcsak a kamasznak, hanem
a szülőknek is problematikus
lehet. Sok családban a kama-
szok egymásnak ellentmondó
Mi lenne velem, velünk nélküled?
üzeneteket, elvárásokat kapnak
a szülők részéről. „Építsd a jö-
vőd, tégy meg mindent a felvéte-
lidért, hogy jó szakmád, mun-
kád legyen, fektesd ebbe minden
energiádat, menj az álmaid után,
légy önálló!” Közben viszont
ki-kicsusszan a szülők száján ez
is: „Mi lenne velem, velünk nél-
küled?”, vagy „Apáddal nem bí-
rom ki kettesben”, vagy „Ki fog
törődni velem, velünk, ha te el-
mész?” Elvárják az önállósodást,
miközben azt is, hogy a gyerek
ne távolodjon el tőlük, ne hagyja
őket magukra, gondoskodjon ró-
luk. Azok a szülők, akiknek az
életük minden értelme a gyerek,
akik feláldozták magukat a csa-
lád oltárán, gyakran nehezen
birkóznak meg utóduk felnöve-
kedésével, mert ezzel saját ma-
KAMASZ | TÁMASZ
Család
gukat is elvesztik. Nemritkán
a házasságok kiüresedése is kia-
bálóvá válik, ha a gyerekek el-
mennek otthonról. Ilyenkor
a szülők tudattalanul is vissza-
tartják a gyermekeiket.
A fokozatosság
elve
Ugyanakkor egy ördögi kör is ki-
alakulhat. Ha felnőttkorukban is
gyerekként kezeljük, kiszolgáljuk
őket, akkor egyre kevésbé érzik
majd magukat kompetensnek,
ami még tovább nyújtja a már
amúgy is elhúzódó kamaszkort.
Támogatni kell a fiatalokat, de
nem mindent megtenni helyet-
tük, hanem fokozatosan engedni
őket önállósodni. Engedni, hogy
a döntéseiknek viselhessék a kö-
vetkezményeit, engedni, hogy
a saját hibáikat elkövethessék, és
tanulhassanak belőlük. Elérhető-
nek lenni, meghallgatni, beszél-
getni, de nem dönteni vagy cse-
lekedni helyettük. Kérdezni,
megérteni, segíteni megkeresni
a saját megoldásaikat, nem pe-
dig a sajátjainkat rájuk erőltetni.
Mind az önállósodás, mind
a szülőktől távolodás akkor tud
biztonságot adni a fiataloknak,
ha megvan benne a fokozatosság.
Nem egyik pillanatról a másikra,
hanem kiskamaszkortól kezdve,
lépésről lépésre egyre nagyobb
teret adni. Egyre inkább a háttér-
ből kísérni, támogatni, elkapni
őket, ha kell, és biztos támasz-
ként állni mögöttük.
OLVASNIVALÓ
Sebestyén Eszter: Átlátszó álarcok –
az anyaságról másképp, Saxum Kiadó, 2015.
61
Karrier

HÁROM AKTÍV NYUGDÍJAS

Ha zajlik az élet
62 HVG EXTRA
 Átértékelődik lassan az „aktív kor”
kifejezés, sokaknak a nyugdíjas-
koruk is meglehetősen mozgalmas.
Közülük hárommal beszélgettünk,
az átlagéletkoruk 76 év, de erőben,
tettrekészségben simán verik
a fiatalabb korosztályokat.

Csirmaz Szilvia
a senior örömtánc elindítója
„Alapvetően azért fogtam bele, hogy valami hasz-
nosat csináljak nyugdíjaséveimben is. És nagyon
gyorsan behúzott ez az egész, jó érzés ilyen közös-
séget vezetni, látni, milyen boldogok lesznek az
idősek” – emlékezik vissza a néhány év alatt moz-
galommá bővült senior örömtánc elindítója a kez-
detekre. A 73 éves Csirmaz Szilvia nyomdamér-
nökként dolgozott sok évig, majd a nyugdíjazása
előtti 17 évben már némettanár volt. 2007-ben, 60
évesen ment nyugdíjba. „Pontosabban nem men-
tem, küldtek” – hangsúlyozza. Sose volt az a fő-
zőcskéző, kötögető típus, és ereje teljében érezte
magát, így hát elgondolkodott, mit is kellene csi-
nálnia. „Beszélgettünk az egyik barátnőmmel,
hogy milyen jó dolog a táncolás, és hogy a kínai
bölcsek is fontosnak tartották. Gondoltam, olyan
foglalkozást kellene szervezni, ahol idősek össze-
jönnek és táncolnak. Szereztem egy tánctanárt,
meghirdettem az újságban, hogy ilyen indul, más-
nap már izzott a telefonom. Néhány hét múlva sor
is került az első találkozásra, ahová rögtön 50 em-
ber jött el. A tanár tanítgatott bennünket, lépked-
tünk, táncikáltunk. Főleg nők jöttek. Így kezdő-
dött.” Ma már az országban több mint 200 helyen
működik ilyen kör, ahol a becslések szerint hat-
nyolc ezer ember táncol összesen. De ne siessünk
ennyire előre!
Szilvia senior táncnak nevezte el ezeket a foglal-
kozásokat, csak később fedezte fel az interneten,
hogy működnek ilyenek máshol is, például Német-
országban és Ausztriában. Fel is vette osztrákokkal
a kapcsolatot, ők mondták neki, hogy ha ez ennyi-
re érdekli, végezze el a speciális táncoktatói képzé-
szerző BALLA ISTVÁN süket. Ő pedig megfogadta a tanácsukat. Így Szil-
via lett az első magyar, akinek erről végzettsége és
tudása volt. Mivel azonban az érdeklődés egyre
nőtt, muszáj volt más oktatókat is kiképezni.

PSZICHOLÓGIA 63

Milyen jó, hogy ezt kitalálta, mert megváltoztatta az életüket.
Az osztrákokkal közösen adaptálták az ottani kép-
zést magyar viszonyokra, 2017-ben volt az első
tréning, ahol 29 oktatót képeztek ki, de azóta már
60-an vannak. Az oktatók többsége frissnyugdíjas,
de vannak fiatalabbak is. „Senior táncon azt szok-
ták érteni Magyarországon, hogy egy idős férfi
meg egy idős nő párban táncol. Ettől mi szerettük
volna megkülönböztetni magunkat, ezért ponto-
sítottam az önmeghatározásunkat, és azóta seni-
or örömtáncnak hívjuk, amit mi csinálunk. Ebben
ugyanis az oktató megtanít egy kis koreográfiát
a csoportnak. Ezek viszonylag rövidek, amit meg
tudnak jegyezni az idősek is” – ez tehát egy speci-
ális közösségi táncolási forma, aminek az a szlo-
Treuer Sebestyénné
tízpróbázó
„A 80. születésnapomra biciklit kaptam, mert
a régi elég ócska volt. De mondja már, ki kap 80
évesen biciklit?” – kérdezi nevetve Treuer Sebes-
tyénné Mária. Az ajándék mellesleg nagyon hasz-
nos számára, hiszen a lakóhelyén, Agárdon min-
denhová azzal közlekedik.
Térképészként dolgozott a Komáromi Kőolaj-
ipari Vállalatnál, 1990-ben ment nyugdíjba, 55 éve- énekkarnak, elég sokszor fellépünk. Ezek nem
sen. Az első három évben még ezután is dolgozott, nyugdíjasklubok, mindenféle korú ember jár oda,
egy gmk-t vezetett. Otthon is volt mit csinálnia:
vitte a háztartást, vigyázott a hat unokájára, és
64
Senior örömtánc
www.szeniortanc.hu
genje, hogy „mozgás, öröm, agytorna”. A klubok
egyébként nyitottak, minden alkalommal csatla-
kozhatnak új résztvevők, és nem kell partner,
egyedül is elmehet oda bárki.
Szilvia arra is emlékeztet, hogy a tudósok kimu-
tatták, a rendszeres tánc bizonyítottan késlelteti
a demencia bekövetkeztét. Az ugyanis több agyi
terület is stimulál – figyelni kell a szomszédra,
a lépésekre, az irányokra. De talán még fontosabb,
hogy a senior örömtánc szórakoztató, közösségi
élmény. „Szórakoznak, nevetnek, és fogynak is két
dekát.” Egyre nagyobb az érdeklődés az idősottho-
nok részéről is.
Azt mondja Szilvia, hogy nincs annál megha-
tóbb visszajelzés, mint amikor meghívják egy-egy
táncfoglalkozásra, és ott ismeretlenek ölelgetik,
hogy milyen jó, hogy ezt kitalálta, mert megvál-
toztatta az életüket.
A senior tánc még mindig felfutóban van. Rá-
adásul van egy oldalága is (a senior tánc plusz),
amely a kerekesszékben ülőknek nyújt élményt.
„Azt mondják, a zenei memória marad meg a leg-
tovább az alzheimereseknél is. Szóval még sok
szép dolgot lehet csinálni ezen a területen.”
A családban (elvált, két fia és három unokája
van) egyébként vegyesen fogadják, hogy a nagyi-
nak a tánc lett az élete középpontja. „Van, aki azt
gondolja, hogy egy nagymamának az a dolga,
hogy menjen az oviba az unokákért, játsszon ve-
lük, főzzön, adja fel az életét a családért. Ha van
időm, akkor persze besegítek, de az én fő felada-
tom a tánc lett.”
volt egy ötszáz négyszögöles szőlőjük a Duna-parti
Koppánymonostoron, amit nagyrészt szintén ő
gondozott. A férje haláláig Komáromban élt, aztán
úgy döntött, elköltözik Agárdra. Ott laktak a szülei
és a testvérei. „Úgy gondoltam, itt jobb lesz nekem.
És jól döntöttem, nagyon szeretek itt élni.”
Nem sok időbe telt, hogy barátokat szerezzen
új otthonában, igyekezett mindenféle programon
részt venni, hogy ne unatkozzon. „Járok kerámiá-
ra, hetente egyszer tornára. Tagja vagyok a helyi
én vagyok mindenütt a legidősebb. Van hangver-
senybérletem Fehérvárra és operabérletem az Er-
HVG EXTRA
 Velencei-tavi Életmód Klub
AKTÍV | IDŐSKOR
Karrier
vtekgardony.hu

kel Színházba. Gárdonyban sok kulturális, irodal-
mi, zenei esemény van, azokon is mindig részt ve-
szek” – sorolja Mária.
Amiről a helybéliek leginkább ismerik és elis-
merik: már harmadszor indult el a helyi tízpróba-
bajnokságon. Ezt Gárdony önkormányzata és
a Velencei-tavi Életmód Klub rendezi, korosztályi
megkötés nincs, bárki elindulhat. Gyaloglásból,
kerékpározásból, futásból, úszásból, evezésből
kell kétszer-kétszer teljesíteni a kitűzött távot.
És ez nem kevés. Az úszás 500 és 750 méter, a fu-
tás 5 és 7,5 kilométer, a gyaloglás 16 és 22 kilomé-
ter, a kerékpározás 23 és 30 kilométer, az evezés
12 és 15 kilométer.
„Én vagyok a legöregebb ebben is. Mindig kapok
a gálán különdíjat ezért. Elmondják, hogy 1935-
ben születtem, és zárójelben azt is hozzáteszik
a gyengébbek kedvéért, hogy hány éves vagyok.”
Ezekre a próbákra természetesen még egy ereje
Az iskolába is rendszeresen hívják, hogy tartson
előadást a gyerekeknek. „Van egy olyan program,
hogy a diákokat elviszik külföldre az ott élő ma-
gyarokkal megismerkedni. Úgy lehet a pályázaton
elnyerni az utat, ha az iskola vállalja, hogy a gyere-
kek meghallgatnak itthon egy olyan előadást, mint
az enyém. És akkor elmegyek, elmesélem nekik,
mit éltünk át a kitelepítések idején. Minket a Felvi-
dékről telepítettek ki 1946-ban. A mai gyerekek
nem nagyon hallanak erről már semmit.”
Mária nem tudja, honnan van benne annyi
energia, hogy mindezt bírja. „Talán jó géneket örö-
költem. Meg az is benne van, hogy soha nem unat-
koztam életemben. Mindig dolgoztam, csináltam
különböző dolgokat. Nem tudnám elképzelni, hogy
egész nap ne csináljak semmit, sehová ne menjek,
és csak várjam, hogy mikor halok meg. Így érzem
magam jól a bőrömben. Szilveszterkor is jót tán-
coltam. Az énekkari tagokkal volt egy buli.”

A 80. születésnapomra biciklit kaptam.

teljében lévő embernek is fel kell készülnie. „Futni

fotó: Treuer Ákos

nem lehet csak úgy, hogy nekiállunk és futunk.
Rendszeresen kell tréningezni. A kerékpározási és
gyaloglási edzésem magától megvan, hiszen min-
dennap bicajozok. Ha csak boltba megyek, akkor
is az két és fél kilométer kerékpározás, visszafelé
ugyanennyi gyaloglás, ha a kormányon hozom
a szatyrokat. Ráadásul a kerékpár mellett kicsit
gyorsabban kell járni, nagyobb léptekkel. Hál’is-
tennek nincs semmi bajom, jól vagyok, senki sem
gondolja, hogy mennyi idős vagyok.”
„Aktív életében” (bár az aktív jelző az ő esetében
megtévesztő, hisz most is meglehetősen az) nem
volt különösebben sportos, bár azért a komáromi
uszodába eljárt hajnalonként, és időnként a helyi
tavat is körbefutotta.

Scholtzné Hibay Alíz goztunk 30-40 évet, jó volt, kicsit elfáradtunk. El-
önkéntesklub-vezető mentünk nyugdíjba, megköszönték, még ólom-
kristály vázával is. Kicsit pihentünk, furcsa volt,
„Sokan mondják, hogy nyugi-nyugi, lassítsak, de hogy nem kellett a reggelit bekapni, a családot
érzem, hogy az tesz jót nekem, ha zajlik körülöt- otthonról kilőni. Kezdett fogyni az adrenalin, és
tem az élet, és van értelme annak, amit csinálok” az unokák teherátvétele sem segített. Belenéztünk
– vallja a 71 éves Scholtzné Hibay Alíz. A Tettre- a tükörbe, és azt láttuk: Te még jó vagy valamire,
kész Emberek Szenior Önkéntes Klubja (Teszünk nézz körül!” Közvetlenül a nyugdíjazásakor meg-
klub) vezetője korábban idegenforgalmi közgaz- találta a Hospice Alapítvány hirdetését: önkéntes
dászként dolgozott többek között a Malévnál, segítőket kerestek. Jelentkezett, elvégezte a meg-
a Cooptouristnál. 2006-ban ment nyugdíjba. „Dol- felelő tanfolyamot, és azóta is a Margit Kórház on-

PSZICHOLÓGIA 65
 Karrier AKTÍV | IDŐSKOR
kológiai osztályán dolgozik. „A betegek mentális
állapotát igyekszünk javítani. Meghallgatjuk őket,
beszélgetünk velük.” Később más önkéntes prog-
ramokban is részt vett. „Jó, ha az ember nemcsak
nyugger, hanem tudja, hogy számítanak rá a csa-
ládon kívül is.”
A családot sem hanyagolja el, három gyereke,
nyolc unokája van. „Úgy alakítom a dolgaimat,
hogy amikor szükség van rám, ott legyek. Napi
kapcsolatban vagyok a gyerekeimmel, az unokák-
kal, de például a 20 éves unokám már nem annyi-
ra igényli a nagyi törődését.” Családja büszke
a nagymama önkéntes munkájára. „A férjem
mondja ugyan, hogy sokat dolgozom, de ő is tá-
mogat mindenben. A lányom pedig kifejezetten
sok önkéntes munkát végez maga is.”
Nem arról beszélünk, mennyi a vérnyomásunk és a vércukrunk.
fotó: Szász Marcell
66
Teszünk klub
bit.ly/2OA89eu
2013-ban az Önkéntes Központ Alapítvány hát-
terével és tizenegy nyugdíjas társával közösen
megalakította a Teszünket. Ma már kilencvenen
felüli a tagok száma. „Olyan nyugdíjasok jöttek,
akik úgy gondolják, van bennük erő és akarás má-
sokon segíteni. A rendszeres önkéntes munka teszi
lehetővé számunkra az aktivitást. Azon túl, hogy
érezzük, szükség van ránk, közösséget alkotunk,
ahová jó tartozni. Sok tagunknak külföldön él gye-
reke, unokája. Skype-on tartják ugyan a kapcsola-
tot, néha ellátogatnak egymáshoz, de ennyi a csa-
ládi életük. Nagyon jól jön nekik az értelmes mun-
ka és a társaság. Havonta egyszer klubfoglalkozást
tartunk, ahol nem arról beszélünk, mennyi a vér-
nyomásunk és a vércukrunk, hanem hogy mi a kö-
vetkező hónap feladata, honnan kaptunk felkérést.”
A Petőfi Irodalmi Múzeumban tartott (a klub
dolgozik a PIM-nek, cserébe ingyen kapja a ter-
met) jó hangulatú összejöveteleken minden tag
közkinccsé teheti, hol, milyen önkéntes feladatok
várnak rájuk, mire van szükség. Így mindenki ki-
választhatja a számára leginkább megfelelő tere-
pet, ahol segíteni akar és tud. A nyugdíjas önkén-
tesek segítenek gyermekotthonban, múzeumok-
ban, látássérülteket kísérnek különböző esemé-
nyekre, konferenciákon segédkeznek, fordítanak.
Az Idősek Barátai Program keretében az otthon
egyedül élő időseket látogatják, beszélgetnek ve-
lük, elkísérik őket eseményekre, felolvasnak nekik.
„Széles a paletta, a klubtagok a legkülönbözőbb
területekről érkeztek, a korunk is megoszlik. Van
egy, a nyolcvanas évei vége felé járó tagunk, igaz,
nem mondaná meg róla senki, hogy több mint 70.
Mindig szívesen olvas fel az idősotthonban, noha
az ott lakók jóval fiatalabbak.”
Alíz számára az a legszebb visszajelzés, hogy
egyre többen keresik meg telefonon, e-mailben,
személyesen. „Megtalálnak a nyugdíjas társaim,
elmondják, hogy sok idejük van, szeretnének vala-
mi hasznosat tenni. Meghívom őket a foglalkozás-
ra, lassan feloldódnak, megtalálják a helyüket. Ha
jó élményük lesz, legközelebb már elhozzák a ba-
rátnőjüket, a szomszédjukat is.” Ha pedig valaki jól
érzi magát, lélekben rendezett, az magával hozza
a fizikai frissességet, az egészségesebb életet, és ez
fordítva is igaz. „Ha csak magaddal foglalkozol,
problémáid lesznek, ha másokkal, feladataid” –
hangzik a buddhista mondás, amely a klub mottó-
ja. Ennek szellemében teszik dolgukat.
HVG EXTRA
 AZ ÉLETKÖZEPI VÁLSÁG MINT LEHETŐSÉG

Parkolópálya helyett
Sokunk életében eljön az olyan korszak, amikor alapkérdé-
seket teszünk fel magunknak: ezt akartam, így akartam, így
folytatom, ennyi volt? Másoknál csak az a furcsa érzet jelent-
kezik, hogy valami nem klappol, másra van szükségem.
szerző KENYERES ANDRÁS

Élete során az ember különböző
fejlődési szakaszokon megy ke-
resztül. Kihívásokkal teli élet-
szakaszként kezelhetjük a 37–
50 éves kor közötti időszakot.
Akkorra már jellemzően valamit
letettünk az asztalra, karrierünk
előrehaladt, a gyerekeink már
nem feltétlenül igénylik minden
percben a gondoskodást, illetve
természetesen az is előfordulhat,
hogy a fent említettekből nem
sokat értünk el, és éppen ezért
állunk válaszút előtt. A szubjek-
tív jólléttel kapcsolatos több ku-
tatás is megerősítette, hogy
a nagyobb bevételeket élvező
nyugati kultúrában tetten érhető
az az érdekes jelenség, hogy eb-
ben az időszakban a boldogság-
érzetünk mélypontra kerül. Ez
egy olyan U görbével jellemezhe-
tő, amely késő tizenéves korunk-
ban kezd lefelé ereszkedni, egé-
szen a negyvenes éveinkig, majd
az ötvenes éveinkben ismét
emelkedik, és úgy a hatvanas
éveinkben ismét magasabb
pontra jut. Az a meggyőződé-
sem, hogy a közeljövőben in-
kább nőni fog azok száma, akik
életközepi válságban találják
majd magukat, pusztán azért,
mert jó ideje értékválságban va-
gyunk, mintha maga a Nyugat
embere is tranzitban várakozna.
Már nincsenek meg az olyan ha-
tározott válaszok, iránymutatá-
sok, minták, amilyenek évszáza-
dokig működhettek.
Ha a dominó
megindul
A válság fogalmában benne rej-
lik a lehetőség is. Egyik kollégá-
mat jó néhány évvel ezelőtt sok
év munka után egyik napról

PSZICHOLÓGIA 67
 Karrier ÉLET | KÖZÉP
a másikra tették ki a munkahe-
lyéről. Nincs mit szépíteni, át-
szervezésre hivatkozva kirúgták.
Emlékszem, mit láttam a szemé-
ben: kétségbeesést, szomorúsá-
got, csalódottságot és sok-sok
kérdőjelet. Néhány év után talál-
koztam vele ismét, és érdeklőd-
tem, mi újság vele, hogyan ha-
ladt tovább az élete. Azt vála-
Mintha maga a Nyugat embere is tranzitban várakozna.
szolta, hogy jobb dolog nem tör-
ténhetett volna vele akkor. Bár
nem ő lökte meg a dominót, ösz-
szeszedte magát, és új karrier-
utat indított el, amelyen azóta is
töretlenül halad előre. A saját
magába vetett hite megerősö-
dött, kevésbé gondolta már azt,
hogy egyetlen cégtől, egy-egy fő-
nöktől függ, sokkal inkább ön-
magától. Ez nem kis felismerés.
Bevallom, a saját életemben
is megéltem hasonló mélypon-
tot. Az egyik multinacionális
vállalatnál töltöttem be már jó
néhány éve vezető pozíciót, ami-
kor már nálam is kopogtattak
azok a bizonyos alapkérdések.
A végső lökést az egyik beosztot-
tam, kedves kollégám halála
hozta. Ott álltam a temetésén,
és szembesültem a saját halan-
dóságommal is.
Úgy alakult, hogy lehetősé-
gem nyílt új karrier irányába vál-
tanom, és azóta is haladok
a magam útján szépen előre. Ha
visszatekintek az utóbbi öt évre,
a gyarapodás, a fejlődés, a mér-
hetetlen mennyiségű tanulás és
OLVASNIVALÓ
Kenyeres András: Győztes gondolkodás, HVG
Könyvek, 2019.
Szél Dávid: Útközben – Egy életközepi válság
Skype-terápiája, HVG Könyvek, 2019.
68
kíváncsiság azok a fő jellemzők,
amelyek eszembe jutnak. Félre-
értés ne essék, én is megjártam
a hadak útját. Az első egy-másfél
év folyamatos bizonytalanság-
ban, belső kapaszkodók keresé-
sében telt. Válság volt a javából.
A krízishelyzet, semmi kétség,
lehetőség is volt a kezemben.
Hisz magam határozhattam
meg, merre megyek. Winston
Churchill egykori brit miniszter-
elnök szerint a pesszimista a ne-
hézséget látja meg a lehetőség-
ben, míg az optimista a nehéz-
ségben a lehetőséget veszi észre.
Én igyekeztem az utóbbi pozitív
hozzáállással élni.
Hogy az ilyen folyamatból
tényleg válság lesz-e, jelentős
mértékben múlik a környezeten
is. Ezen az úton az egyik legfon-
tosabb segítő vagy éppen gátló
tényezőt is az egyént körülvevő
személyek jelentik. Amikor
a szekér, mondjuk úgy, döcög,
vagy még nem is feltétlenül ha-
lad, fontosabbak ők, mint bár-
mikor. Ha a feleségem, a bará-
taim nem támogattak volna,
biztos, hogy az én esetemben is
az út sokkal rögösebb lett volna.
De támogattak.
A belső úton
Veszélyes helyzetet teremthet,
amikor a kihívásainkat, kérdé-
seinket nem feltétlenül tudato-
san, de mégis parkolópályára
tesszük, és ott maradunk a két
szintünk közötti lépcsőforduló-
ban, olyan tevékenységbe fogva,
amely feledteti velünk a halan-
dóságunkat, de nem ad választ
az alapkérdéseinkre. A minap
mesélt nekem egyik kedves ven-
dégem egy érdekes történetet
a barátjáról a podcast műso-
A szerző weboldala
kenyeres.com
romban. A férfi a negyvenes
éveiben elkezdett futni, mit fut-
ni, jöttek a maratonok, és meg
sem állt a többszörös ironman
címig. Fizikailag átalakult, de
a válaszát nem találta meg a sa-
ját fő kérdéseire. Mert bár lát-
szólag fizikailag jobb állapotba
hozta magát, mégis rossz helyen
kereste a válaszokat.
Hiába a rengeteg sport, a
szervezete jelzett, és jöttek
a pszichoszomatikus tünetek.
Az edzésfüggés nagyon is aktuá-
lis kérdés ma, és remek példa
a futás. Félreértés ne essék, nem
akarom a futókat bántani, jóma-
gam is futok, de a futás, a sport,
az edzés nem lehet és nem is
lesz válasz az efféle kérdéseinkre.
Ez eszköz, amely feledtethet, se-
gíthet fittnek lennünk, de nem
maga az út. A belső útnál nin-
csenek célszalagok, nem men-
nek le a kilók, nem nagyobb a
bicepszünk, nem úgy és nem
a felszínen látványos.
A kérdés itt is az, hogy felis-
merjük-e ezt? Ha nem nézünk
vele szembe, akkor a szenvedés,
a probléma eltarthat akár sok
évig is. Vannak és lehetnek is
zsákutcák, viszont az életközepi
válság akkor lesz hosszú távon
probléma, ha nem keressük
eléggé azt, ami a miénk, ami felé
fordulni akarunk. Az a jó, ha el-
indulunk a válasz irányába,
amely csakis a miénk. Sokan
sokfelé húznának, mindig van-
nak megmondóemberek, de vé-
gül úgyis magunknak kell meg-
találnunk a válaszainkat. Raj-
tunk áll, hogy mit teszünk, hogy
hagyjuk-e magunkat, vagy
a küzdelmünk és a keresésünk
után rátalálunk a válaszainkra,
akkor is, ha kemény, ha nem
könnyű az odavezető út.
HVG EXTRA
 NEM VAGYOK ELÉG JÓ?

A munka–magánélet
mérlege
A libikóka közepére állva, lelassulva, a saját testünk mozgá-
sára figyelve egyenesbe hozhatjuk a mérleghintát. Ugyanígy
a munkában és a magánéletben is megtalálhatjuk azt az
egyensúlyt, amelyben időt tudunk szánni a karrierünkre,
a párkapcsolatunkra, a családunkra és önmagunkra is.
szerző SZAKÁCS ANNA illusztrációk DUSIK MÓNI

András jól menő cégnél dolgozik, ahol gyakornoki
pozícióból küzdötte fel magát vezetővé. Az évek
során sokat dolgozott, közben családot is alapí-
tott, látszólag kerek és szép élete van, amelyben
mindennek megvan a maga helye. Ő azonban
napi szinten szorong, hogy mindenhol helytálljon,
eltartsa a családot egyedül, legyen elég ideje a fe-
leségére, a gyermekére. Idővel a szorongása túl
sok energiáját veszi el, és annyira nyomasztóvá
válik számára, hogy mindent megtesz az elnyo-
másáért. Ezért irreális munkatempót diktál ma-
gának és a csapatának egyaránt, hiszen ha jól tel-
jesít, megmarad a stabil állása, elismerik, növe-
kedhet a fizetése, ami további biztonságot adhat
a családja számára. András gyakorlatilag robot
üzemmódba kapcsolva viszi a mindennapjait,
a szorongás nyomása elől menekülve. A családjá-
val kevés minőségi időt tölt, mivel otthon is

PSZICHOLÓGIA 69
 120 százalékon
parancsszóra
Bár András és Nóra életében is a gyermekvál-
lalás váltotta ki az egyensúlyvesztési állapotot,
ez a krízis a családalapítás előtt is elérheti az
egyedülállókat és a párkapcsolatban élőket
egyaránt. Gyakran látni olyan egyedülállókat,
akik belső feszültségük, hiányérzetük elől
a munkába menekülnek, ahogy olyanokat is,
akik a boldog párkapcsolat mellett viszik túl-
zásba olyan mértékben a munkát, amivel a kap-
csolatot is veszélybe sodorják. Míg a férfiak
gyakran a megbízható, stabil anyagi háttérrel
rendelkező férfikép kialakítása miatt hajszolják
bele magukat a túl sok munkába, a nőket in-
kább a függetlenség iránti vágy vezetheti az
egyensúlyvesztett állapotba. Az elismeréséhség,
az anyagi javak hajszolása, a korai szülői minta,
a megfelelés- és teljesítménykényszer, az önbiza-
lom és önbecsülés hiánya, valamint az önértéke-
lési zavarok azonban mindkét nem esetében
kockázati tényezői lehetnek a munkamániának,
illetve a magánélet hátrébb szorulásának.
Munkám során sokszor hallom a kliensektől:
Nélkülünk összedől a kártyavár. „Úgy érzem, nem vagyok elég jó!” Ezért sokan
megpróbálnak mindent 120 százalékon, parancs-
a másnapi elintézendők, megbeszélések, konflik- szóra teljesíteni a munkahelyen, és kikapcsolni
tusok járnak a fejében. Indoklása szerint mindezt a nyúlfarknyi szabadidőben, amit engedélyeznek
a közös stabil és boldog életükért teszi. maguknak.
Éppen ezért a mérleg lassú elmozdulása az
Szerepkeresésben egyik irányba – jellemzően a munka oldalára – egy
idő után a magánélet olyan fokú háttérbe szorulá-
Nóra életében egyenes út vezetett a vállalkozói lét sát okozhatja, hogy gyakorlatilag minden öröm és
felé. Egyetemi évei után azonnal gyerekekkel fog- elismerés kizárólag ebből az irányból érkezik. Hi-
lalkozó céget indított, amely az évek során egyre szen a túl kevés idő a párunkkal vagy a családunk-
szélesebb körben vált ismertté és keresetté. Jól kal, vagy az állandó kommunikáció a munkáról
bánt a kicsikkel, szerettek hozzá járni, és a szülők komoly konfliktusforrás lehet, ami paradox mó-
is biztonságban tudták nála a gyerekeiket. Bár az don tovább generálja az érintettben azt az érzést,
évek során megtapasztalta a vállalkozói lét árny- hogy a munkában nyugodtabban lehet önmaga,
oldalait, mindig sikerült túllendülnie a mélypon- ahol ráadásul el is ismerik a teljesítményét.
tokon. A családalapítás azonban fenekestül felfor-
gatta az addigi életét, amely az egyensúlyi állapo- Mindig van egy pont
tát is megingatta. Kereste a helyét az anyaszerep-
ben, feleségként, nőként. Lelkiismeret-furdalás, A mérleg teljes kibillenése előtt mindig van egy
bezártságérzés, kétségbeesés és fáradtság jelle- pont, egy figyelmeztető lehetőség, ahonnan még
mezte a mindennapjait. Bár mindig is szerette vissza lehet fordítani a folyamatot, és megtalálha-
a gyerekeket, és imádja a saját gyermekét, küzdel- tó a belső egyensúly. Lehet ez komoly betegség, ki-
mes dolog volt számára szembesülni azzal, hogy józanító munkahelyi visszajelzés, magánéleti krí-
nem ősanyatípus, mint ahogy azt korábban elkép- zis vagy éppen egy gondolatébresztő beszélgetés.
zelte magáról. A gyereknevelés mellett is több sza- Bár sokszor éppen ilyenkor – a munka lendületé-
badságra, énidőre, a párjával töltött közös prog- ben, elismerésében, a magánéleti konfliktusok
ramra vágyott, amire úgy tűnt, nincs sok kilátása. tengerében – a legnehezebb hátralépni és befelé

70 HVG EXTRA
 A szerző honlapja
MUNKA | MAGÁNÉLET
Karrier
www.psytrekcoaching.hu

figyelni. Hiszen ebben az állapotban gyakran azt lőbben osztoztak meg az otthoni terheken, és a
tapasztaljuk, hogy mindenhol helyt kell állnunk, munkájában is többet delegált, így csökkentek
mert nélkülünk összedől a kártyavár. Mégis kulcs- a vállára nehezedő súlyok. Megtapasztalta, hogy
fontosságú, hogy, kicsit eltávolodva a mérleg két nem szégyen segítséget kérni, ahogy azt is, hogy
oldalán elhelyezkedő konfliktusoktól, megtaláljuk ha nem állít önmagával és a kollégáival szemben
a saját hangunkat, határainkat és vágyainkat. sem teljesíthetetlen elvárásokat a munka mennyi-
Megtanuljunk lelassulni, nemet mondani, időt ségét illetően – hanem hagy időt magának vezető-
szakítani a hobbinkra – sportra, festésre, hang- ként stratégiát építeni, kevesebb megbeszélést
szeren játszásra –, és jelen lenni a családi esemé- vállal egy napra, mer nemet mondani és lelassulni
nyek és munkahelyi kihívások során egyaránt. –, akkor egyrészt minőségibb munkát tud végezni,
másrészt pedig a nap végén elégedetten és nyu-
Új tapasztalások godt lelkiismerettel tud jelen lenni és minőségi
időt tölteni a családjával.
András súlyos betegség után döntött úgy, hogy se-
gítséget kér, és megkeresi a saját egyensúlyát. Eh-
hez első lépésként megtanulta szigorúan szétvá- OLVASNIVALÓ
lasztani a munkáját a magánélettől. Munkaidő
után már nem fogadott céges telefonokat és leve- Chris Barez-Brown: Most élj! Hogyan lépjünk ki a robotpilóta
üzemmódból? HVG Könyvek, 2017.
leket, napközben pedig nem csevegett a családjá-
val. Komoly konfliktusok árán, de régi sérelmeket Danielle Marchant: Szünet – Hogyan tartsunk szünetet, mielőtt az
élet kényszerítene rá? HVG Könyvek, 2018.
is tisztázott a feleségével, aminek köszönhetően
nyitottabb és őszintébb lett a kapcsolatuk, egyen-

Anyák mesélnek, anyáknak,

anyákat érintő témákról!
A Famiily.hu podcast műsora

Minden hétfőn
új adás!
Mesélj, Anyukám! meseljanyukam

PSZICHOLÓGIA 71
Google Podcasts Anchor Apple Podcasts Breaker Overcast Pocket Casts RadioPublic Spotify
 A KARRIERVÁLTÁS MEGTERVEZÉSE
Kik, mik
vagyunk
Mindnyájan ismerünk olyanokat,
akik akár egy biciklicsengő
megvásárlása előtt is bonyolult
Excel-táblázatot nyitnak, és
mérlegelik a különböző opciókat.
Minél nagyobb a tétje egy
döntésnek, annál többféle módon
próbáljuk felállítani az előnyök
és hátrányok ijesztően össze-
tett mátrixát. Van-e nagyobb
téttel bíró döntés a szakmai
életünkben, mint a karrierváltás?
szerző BŐHM KORNÉL
Már pár évente „esedékes”, me-
zei munkahelyváltáshoz, vagy
a munkahelyen belül kínálkozó
új pozíció elfogadásához is ko-
moly kockázatvállalás, kurázsi
szükséges, de ez hatványozottan
igaz, ha az eddigi szakmai élet-
utunkról letérve valami teljesen
más irányba akarjuk fordítani
a karrierünket. A radikális vál-
tásnak többféle oka lehet: meg-
csömörlés, csalódás, megválto-
zott gazdasági és családi körül-
mények, negatív iparági tenden-
ciák, a munkahely megszűnése,
vagy éppen – legyünk pozitívak!
– új célok, kihívások keresése.
Az bizton állítható, hogy akármi-
lyen ok áll is a háttérben, a váltás
mindig bonyolult folyamat, ami
érzelmileg is megviselő lehet.
A szakmai karrier feladása vagy
akár csak kisebb mértékű eltérí-
72
tése óhatatlanul felvet személyes
identitásbeli kérdéseket is. Sok
évet, olykor évtizedeket is beleöl-
het valaki a munkájába, a szak-
mája értelemszerűen az identitá-
sának fontos része, meghatároz-
za a személyiségét, a külvilág felé
pedig személyes márkáját, repu-
tációját, ismertségét. És persze,
ne hagyjuk a végére: az egzisz-
tenciáját is. Amikor tehát mégis
a váltás szükségességéről dön-
tünk, bizony érdemes megfutni
magunkkal a kötelező önismere-
ti köröket, mielőtt az új irányt
ténylegesen meghatározzuk.
Válasszunk kikötőt
A tudatos személyes márkaépí-
tés első lépése, ezzel összhang-
ban a karrierváltásé is, hogy
tisztázzuk magunkban, mik is
vagyunk, kik is vagyunk. Vizsgál-
juk meg, melyek az értékren-
dünk legfontosabb pillérei, mi
az identitásunk, honnan jövünk,
hová tartunk, mikor lennénk elé-
gedettek, nota bene, mikor len-
nénk boldogok. Ezt az önismere-
ti kalandozást kiváló kérdőívek,
önkitöltős tesztek támogathat-
ják, segítik, ugyanakkor mindez
mégiscsak felkavaró, megterhelő,
soknapos munka – persze azért
nem sokéves analízis kiváltásá-
ról beszélünk. Seneca ókori gon-
dolkodó nyomán tudjuk, hogy
semmilyen szél nem kedvez an-
nak, aki nem tudja, melyik kikö-
tőbe tart – tisztázott értékrend
és megfogalmazott célok nélkül
nem lehet jó döntést hozni
a karrierváltásról sem.
Amiből főzünk
Ha ezzel megvagyunk, felvázol-
hatjuk, hogy egyáltalán milyen
lehetőségeink jönnek szóba.
Most már tudjuk, milyen célok
elérésével lennénk boldogok,
tudjuk, mik a szakmai identitá-
sunk alapjai, vegyük tehát sorra
HVG EXTRA
 A szerző weboldala
ÚT | KERESÉS
Karrier
bohmkornel.hu

Dizájn-
gondolkodás agilis projektmenedzsmenthez,
itt is mód van arra, hogy az em-
Sok HR-tanácsadó, szakértő hív- ber picit előreszaladjon, aztán
ja fel a figyelmet, hogy a forma- módosítson, újratervezzen. Fon-
tervezéstől az üzleti világba egy- tos mérlegelni, súlyozni a belső
re mélyebben beszűrődő, a folya- érzéseinket, mennyire lelkesít,
matokat és a szolgáltatásokat is mennyire vonz az új terület,
átszabó „dizájngondolkodásos” mennyire tudjuk elképzelni ma-
megközelítés ma már a karrier- gunkat benne hosszú távon.
tervezésben is meghatározó, jól
illeszkedő eszközrendszer lehet. Kedvencek
A módszer elméleti háttere, hogy felfuttatása
minden megtett lépést érdemes
tudatosan megtervezni. Magya- A karrierváltásnak gyakori, sike-
rán a dizájngondolkodás alkal- res formája az is, amikor kedvte-
mas arra, hogy a lehető legtöbb lés, hobbi növi ki magát valami
megoldást, eljárást felvázoljuk, komolyabb, önálló egzisztenciát
megvizsgáljuk, mérlegeljük. létrehozó tevékenységgé, akár
A kedvünk szerint eljátszhatunk önálló vállalkozássá. Ilyenkor

A korábbi karrierállomás felfogható inkubátorházként.

azt is, mik az erősségeink, mik
az eddigi eredményeink, mire
tudunk támaszkodni, azaz hogy
„miből főzünk”. Ezek még mindig
sokféle irányt tesznek lehetővé,
de segítenek szűkíteni a kört,
hogy milyen területekre fóku-
száljunk egyáltalán. Nézzünk
szembe a hiányosságainkkal,
gyengeségeinkkel is, és gondol-
juk végig, melyek közülük azok,
amelyeket képesek vagyunk or-
vosolni, kedvezőtlen hatásukat
csökkenteni, vagy éppenséggel
melyek azok, amelyekkel együtt
kell élnünk.
Ha mindezzel megvagyunk,
írjuk össze, milyen karrierutak
vannak még nyitva előttünk az
adott élethelyzetben, a meglévő
hátterünkkel. Fontos, hogy en-
nek mérlegelése őszinte
„realitásáttekintéssel” párhuza-
mosan történjen, vagyis helyez-
zük el a kitűzött irányt a túl ró-
zsaszín álmok, az ambiciózus,
de elérhető célok és a kézenfek-
vő megoldások, könnyű lehető-
ségek skáláján.
a gondolattal, mi lenne, ha az A,
és mi lenne, ha a B verzió mellett
döntenénk. Az eljárás azt is felté-
telezi, hogy minden döntési
ponthoz begyűjtjük az elérhető
információkat, sőt beszélgetése-
ket folytatunk, interjúkat készí-
tünk a terület ismerőivel, műve-
lőivel. Végigkérdezzük őket a ki-
hívásokról, a szükséges skillekről,
az adott piac működési elvéről,
a kapcsolatrendszer szükséges-
ségéről és mindarról, amit jó len-
ne tudnunk, mielőtt belevágunk
az új karrierút kitaposásába.
A dizájngondolkodás szelle-
mében a következő „formaterve-
zési” lépcső a prototípus elkészí-
tése volna, melynek ugyancsak
megvan a karriertervezési meg-
felelője. Lehet ugyanis kisebb lé-
pésekben is haladni, sokszor ki
lehet próbálni „kicsiben” egy-egy
új szakterületet, lehet blogot in-
dítani a témában, vagy önkén-
tesként besegíteni valakinek, aki
ezzel foglalkozik, esetleg rész-
munkaidőben, hétvégén belesza-
golni a levegőbe. Hasonlóan az
a korábbi karrierállomás felfog-
ható inkubátorházként, amely
lehetővé teszi a szükséges eg-
zisztenciális biztonságot az óva-
tos kísérletezéshez, az új, már
erősebb flow-érzetet kiváltó út
megtalálásához. Mert persze
farizeusok volnánk, ha nem ven-
nénk tudomást arról, hogy
a karrierváltás sok-sok kísérlete-
zéssel, próbálgatással bizony
sok időt emészt fel az értékes,
munkával tölthető éveinkből, és
az anyagi biztonságot is meg
kell teremteni hozzá. A védőhá-
ló nélküli elrugaszkodáshoz még
nagyobb bátorság kell, de min-
denképpen megéri, ha az új
szakmai életút több boldogság-
gal kecsegtet.
OLVASNIVALÓ
Bill Burnett – Dave Evans: Tervezd meg az
életed, Bookline Kiadó, 2017.
Bőhm Kornél: „Sem megerősíteni, sem
cáfolni…”, HVG Könyvek, 2018.

PSZICHOLÓGIA 73
Tudomány

BELSŐ CIKLUSAINK

Hormonok
74
vezérelnek HVG EXTRA
 Honnan tudja a olvasó, hogy megje-
lent az HVG Extra Pszichológia új
száma? Honnan tudja a hónalj, hogy
közeledik a kamaszkor, ideje szőrö-
södni? Honnan tudja az applikációm,
hogy itt az ideje lefeküdni? Hogy
függ össze a Porsche-kereskedők
profitja a hormonokkal?

A
mikor III. Hablaty Harákoló Harald,
Cressida Cowell Így neveld a sárkányo-
dat című regényfolyamának főhőse éle-
tében először lép be a téli álmukat alvó
sárkányok barlangjába, pontosan tudja, hogy ad-
dig nincs nagy vész, amíg az alvó rémségek csak
két szemüket nyitják ki – viszont ha a harmadik is
kinyílik, jobb menekülőre fogni.
A kevésbé kalandos életű hazai iskolásokat
a tanítóik azzal szokták riogatni, hogy vigyázza-
nak, hátul is van szemük. Egy dermesztő magyar
népmesében a boszorkány harmadik lányának
van egy titkos szeme hátul.

Akkor most hány szeme van

egy sárkánynak?
Egyes kétéltűek és hüllők homloka közepén való-
ban fényérzékelő receptorokból álló „harmadik
szemet” találunk, amelynek jelfogói közvetlen
kapcsolatban állnak a tobozmiriggyel. Ennek
a fejlődéstani szempontból igen ősi szervnek ter-
méke a melatonin nevű hormon, amelynek az al-
vás-ébrenlét ciklus szabályozásában van szerepe.
Ez a hormon azonban nemcsak a sárkányfélék
(rendkívül hideg) vérében kering, de az emberé-
ben is. A humán tobozmirigy a retinából kap in-
formációt arról, hogy fény vagy épp sötétség van
kint – ennek alapján módosítja a melatonin ter-
melését. Fény hiányában emelkedni kezd a hor-
mon szintje, ezzel jelezve a szervezetnek, hogy itt
az alvás ideje. A változás oda-vissza kapcsolatban
áll az agy egy másik központi szervének, a hipota-
lamusznak a működésével: az ott található szup-
rakiazmatikus magot tartjuk a szervezet saját bel-
szerző GÁCS ZSÓFIA ső ritmusai, ciklusai legfőbb szabályozójának. Ezt
a hatást használják ki a jetlag kellemetlen hatásai-
nak elkerülésére ajánlott melatonintartalmú alta-
tók. A melatonin szintjének mesterséges megeme-

PSZICHOLÓGIA 75
 lésével az utazó a testét is könnyebben meg tudja mivel ezeknek a készülékeknek a kékes vibrálása
győzni arról, hogy itt, Kuala Lumpurban bizony, becsapja a tobozmirigy sejtjeit, így nem emelke-
már estére jár az idő, hiába érzi még a magyar dik kellőképpen a melatonin szintje.
kora délutánt a tagjaiban. A hipotalamusz nem csak a tobozmiriggyel van
kapcsolatban: az onnan induló idegi pályák, illet-
Ketyeg a belső óra ve az ott termelődő hormonok a szervezet min-
den működését meghatározzák, egyeztetik a szer-
A szuprakiazmatikus mag sejtjeiben gének és az vek óráit. Így figyelhetünk meg az alvás-ébrenlét
általuk kódolt fehérjék felépülése és lebontása fe- ciklusán kívül más cirkadián ritmusokat is, pél-
lel a belső óra ketyegéséért. Ezek közül legtöbbet dául a testhőmérséklet napi hullámzását vagy az
eddig a CLOCK fehérjéről, illetve az általa szabá- étkezési szokások nagyjából állandó ritmusát. Sőt
lyozott period és cryptochrome génekről tudunk. úgy tűnik, például a fogak sem egyformán nőnek
A keletkező és lebomló fehérjék sejten belüli szint- éjjel és nappal. A sztomatológus Hszü Csin és
jüknek megfelelően tudnak állandó ritmus szerint munkatársai tavaly márciusi cikkükben amellett
változó hatásokat elindítani – az adott sejttől foglalnak állást, hogy mivel az állcsont szövetének
függ, hogy ez a hatás épp milyen lesz. Ez az időge- átépülése is cirkadián ritmust követ, a fogszabály-
neráló képesség egyébként nem csak a szupra- zók kialakításánál érdemes lenne figyelembe ven-
kiazmatikus mag sejtjeiben van meg, más szer- ni ezt a tényt az optimális hatás érdekében.
vekben is találunk ilyen, a természettudományos
szakirodalomban Zeitgeberként (úgynevezett 28 nap körforgás
időadóként) elnevezett sejteket. A hipotalamusz
belső órája a külső körülményektől függetlenül is Ahogy egyre többet tudunk a belső óra emberi
követi nagyjából a Föld forgási idejét: Charles szervezetre gyakorolt hatásairól, immár többet
Czeisler amerikai kronobiológusnak és munkatár- tudunk arról is, milyen élettani és főleg kórélettani
sainak a Science folyóiratban 1999-ben megjelent változásokat okoz, ha mesterségesen felborítjuk
kutatása szerint a mesterségesen 28 órás „napok” a napi ciklusunkat: a kronomedicina, az orvostu-
szerint élő kísérleti alanyok biológiai folyamatai domány tempósan fejlődő ága épp ezzel foglalko-
körülbelül 24 órás periódusokat követtek. zik. A hipotalamusz hormonjai az agyalapi mirigy
A szemünkbe jutó fény hatása ezt a belső rit- működését is befolyásolják – az onnan induló hor-
must a külső körülményekhez igazítja – és ez le- monok pedig közvetlenül hatnak például az ivar-
het az oka annak, hogy például az esti tévézés mirigyekre és a mellékvesére. Így szabályozzák
vagy épp telefonnyomkodás nehezíti az elalvást, a kamaszkor indulását, illetve az ivarsejtek érését.

76 HVG EXTRA
 Egy Nobel-díjas
BELSŐ | RITMUS Tudomány
felfedezés

A menstruációs ciklus hormonális szabályozá-
sa talán mindenkinek dereng iskolai tanulmányai-
ból. A hipotalamuszban szigorúan egyenletes rit-
musban, körülbelül egy-másfél óránként elválasz-
tott, gonadotropint felszabadító hormon hatására
az agyalapi mirigy tüszőserkentő hormont képez.
Ez elindítja a petefészekben a petesejtek érését:
nya bizarr szituációt hoz létre: bár a hipotala-
musz kortizol termelésére serkentené ezeket
a szerveket, a hibás anyagcsere-folyamat miatt
kortizol helyett férfihormonok keletkeznek.
Amennyiben ezek a változások már a méhen be-
lüli életben megjelennek, a betegségben érintett
lánymagzatok férfias megjelenésűek lesznek, sőt

Ez a hormon nemcsak a sárkányfélék vérében kering,

de az emberében is.
az érő petesejt termeli az ösztrogént, ami a méh- Elizabeth Hampson kanadai kutató és munka-
nyálkahártya rendbetétele mellett szól az agyala- társai 1998-ban megjelent cikke alapján úgy tű-
pi mirigynek (a hipofízisnek), amikor megérett az nik, kislánykorukban egészséges lánytársaiknál
idő a petesejt kiszabadulására. A hipofízisből jobban teljesítenek az olyan „fiús agyat” igénylő
a vérkeringésbe kerülő sárgatestserkentő hormon feladatokban, mint például a térbeli tájékozódás.
szintjének megugrása vezet az ovulációhoz. A sár-
gatest, az érő petesejt maradványa a petefészek- Egerek kokainon
ben progeszteront termel, ez készíti elő a méh-
nyálkahártyát az esetleg érkező embrió befogadá- Persze férfihormonok nemcsak a mellékvesében,
sára, miközben a hipofízis-eredetű serkentő hor- hanem a herében is termelődnek. A Porsche-ke-
monok szintje visszatér a ciklus eleji alacsony ér- reskedők profitjának fontos elemeként elköny-
tékre. Ez a körülbelül 28 nap alatt lezajló körfor- velhető jelenség, a negyvenes férfiak életközepi
gás csak akkor jön létre, ha a hipotalamuszból válságának okát sok helyen keresik. Időnként fel-
épp megfelelően szapora ritmusban érkezik a jel: röppennek bizakodó hírek, hogy a hátterében
a gonadotropint felszabadító hormon egyszeri egyszerűen a vérben keringő férfihormonok
nagy adagja jó időre leállítja ezt a folyamatot. szintjének csökkenése áll. Ugyanakkor egy-egy
lelkes hormonpótló próbálkozást leszámítva úgy
Titokzatos trigger tűnik, ez a jelenség nem feltétlenül írható a hor-
monok számlájára, hiszen akár a herék, akár
Az még most is rejtélyes kérdés azonban, hogy a mellékvesék férfihormon-termelését nézzük,
a kisgyerekkorból milyen hatásra lép át a kamasz- az élettani csökkenés inkább későbbi életkorra
korba valaki. A hipotalamusz összerendeződő rit- tehető, a tünete pedig nem épp a munkahely-
musú, gonadotropint felszabadító hormonjának vagy partnerváltás, hanem a szexuális aktivitás
termelése mellett ebben a változásban fontos sze- csökkenése.
repe van a mellékveséknek. Persze nem csak kétüléses sportkocsiban ro-
A mellékvesék a vese felső csúcsán üldögélő boghatunk, más örömforrások is léteznek. Kuta-
szervek, amelyeknek szerepére még gimnáziumi tások arra mutatnak rá, hogy például a kokain
tanulmányainkból is csak igen halványan emlé- hatásának fontos eleme a hipotalamusz szupra-
kezhetünk. A mellékvese külső kéregállománya kiazmatikus magjának megzavarása. Adam
a kortizol stresszhormon mellett férfihormonokat Stowie amerikai neurobiológusnak és munka-
is termel. Ez a folyamat részben szintén a hipota- társainak 2014-ben egereken végzett kutatásai
lamusz hatása alatt áll. Ugyanakkor egyelőre nem azt igazolták, hogy a rendszeres kokainhaszná-
egészen tisztázott, milyen trigger indítja el egész- lat még leállás után is hosszan felborítja a test
séges gyerekekben a mellékvese serdülőkori éré- napi ritmusait.
sét. Az ilyenkor megváltozó férfihormon-termelő
aktivitás felelős az első sötét, göndör szőrszálak
megjelenéséért a hónaljban és a szeméremtájon. OLVASNIVALÓ
Nem egészséges gyerekek kapcsán már többet
tudunk a mellékvese-eredetű férfihormonok hatá- Bódizs Róbert: Alvás és melatonin – avagy a cirkadián ritmus
karmestere, Háziorvosi Továbbképző Szemle, 2017. 22: 19-22.
sáról vagy épp hiányáról. A mellékvesekéreg egyik
enzimének, a 21-hidroxiláznak a veleszületett hiá-

PSZICHOLÓGIA 77
 SZÜLETÉS ÉS HALÁL A DIGITÁLIS TÉRBEN
Elmosódott határok
Technika- és médiavezérelt mai világunkban általánosnak
tekinthető, hogy a fizikai valóságon kívül digitális életben
is létezünk. De vajon hogyan lépünk be a digitális életbe,
és hogyan távozunk belőle? Meddig tart ez az életünk?
szerzők SZONDY MÁTÉ ÉS SZONDY-NAGY SZILVIA
Ahogy a pszichológiai én születése sem esik egybe
egy csecsemő világrajövetelével, a digitális születés
is sokféle időpontban történhet. Hogy két szélsősé-
get említsünk: ma már teljesen elfogadott, amikor
a büszke szülők kiposztolják magzatuk ultrahang-
képét (és így „világra hozzák” a digitális térben), és
az is, hogy valaki 70 éves korában, életében először
regisztrálja magát valamelyik közösségi média fe-
lületén. Bármikor történik is, ezzel veszi kezdetét
a digitális identitás(ok) kialakulása és a digitális
78
illusztrációk PÁSTI NÓRA
lábnyomunk megjelenése. A digitális lábnyom kife-
jezés helyett ma már sokkal inkább digitális teto-
válásról beszélünk: az interneten megosztott fény-
képek, videók kikerülnek az ellenőrzésünk alól, és
eltüntethetetlenekké válnak. A kutatási eredmé-
nyekből pedig tudjuk, hogy mire egy gyermek eléri
a 13 éves kort, átlagosan 1300 fényképet vagy vide-
ót posztolnak róla. Az, amit szülőként ártatlan,
kedves posztnak szánunk, később a gyerekünknek
kínos élmények forrása is lehet.
HVG EXTRA
 Másfajta gyász zelmi támogatás megélését. Az online támogató
csoportok olyan támaszt jelentenek, amely bármi-
Képzeljük el a következőket! Egy távoli isme- kor elérhető, ahol bármilyen élmény megosztható,
rősünk kiposztolja a Facebookra, hogy néhány és ahol megtapasztalhatjuk, hogy idővel változik
órával korábban a férje meghalt autóbalesetben. a gyász intenzitása.
Pár perc elteltével elkezdenek özönleni a kondo- Másrészt azonban a nyilvános, online gyászo-
leáló üzenetek és a szomorú smiley-k. Látjuk azt lás számos kérdést is felvet. Szemben az offline
is, hogy néhány közös ismerős a részvétnyilvání- élettel, az online felületeken nem egyértelmű,
tás után rögtön éli tovább megszokott online éle- hogy kinek kell, illetve kinek „illik” részvétet nyil-
tét: jön a vicces macskás fotó, az edzőtermi szelfi vánítani. Az online világban elmosódnak ugyanis
és a megosztott recept. a határok a különböző mélységű kapcsolatok kö-
A kutatások szerint a közösségi felületek hatá- zött, melyek az offline életben élesen elkülönülnek
sára a gyász és gyászolás normái elkezdtek átala- egymástól. Könnyen azt érezhetjük, hogy a nyilvá-
kulni: az a fajta privát gyászolás, ami a XX. száza- nosság szeme előtt vagyunk, és így akkor is kény-
dot jellemezte, elkezdte átadni a helyét annak szerítve érezhetjük magunkat a gyász kimutatásá-
a közösségi gyásznak, ami a preindusztriális kul- ra, ha azt egyébként (például az érzelmi távolság
túrák sajátja volt. Az ipari forradalom előtt a kis- miatt) nem érezzük – vagy épp nem publikusan
közösségekben a gyászolás ugyanis gyakran a kö- szeretnénk gyászolni. Ennek az ellentéte is gyak-
zösség előtt történt (például a ruha nyilvános ran megfigyelhető: a nyilvános gyász könnyen ki-
megszaggatása vagy a siratóasszonyok virrasztá- váltja az úgynevezett „érzelmi leskelődést”, illetve
sa). A preindusztriális kisközösségektől azonban a „gyászturizmust”, amikor az elhunyttal csak fel-
számos ponton különbözik a közösségi felületek színes kapcsolatban lévő személyek vonódnak be
virtuális csoportja. Tagadhatatlan előny, hogy az online gyászolásba.
a gyászoló személyek számára a gyász kifejezése Egy másik potenciális negatív hatás a közösségi
és megosztása a közösségi felületeken és az online felületek számszerűsíthető reakcióiból fakad.
támogató csoportokban segítheti a társas és ér- Az elhunyttal kapcsolatos posztokra érkező reak-

PSZICHOLÓGIA 79
Tudomány ÖRÖK | LÉT
ciók és hozzászólások száma könnyen annak a ki-
fejezőjévé válhat a hozzátartozók számára, hogy
a szerettük mennyire volt népszerű, vagy az élete
mennyire volt értékes, fontos. Amikor pedig – elke-
rülhetetlenül – a reakciók száma elkezd csökkeni,
azt gyakran úgy élik meg, hogy az emberek máris
elfelejtették az elhunytat. Végül pedig fontos kér-
VÉGTELEN FIÓK
A Facebook és az Instagram hasonlóan kezeli az elhunyt
felhasználók fiókjait, azokat vagy „emlékoldalakká” alakítja
át, vagy törli. „Miután valaki elhunyt, szeretnénk tisztelet-
ben tartani a kívánságát azt illetően, hogy mi történjen
a fiókjával. Ha egy családtag vagy ismerős ezen az űrlapon
küld be kérést, a fiókot speciális emlékoldallá alakítjuk,
kivéve, ha maga az elhunyt személy a halála esetén a fiókja
eltávolítását kérte. (...) Az emlékoldallá alakított fiók to­
vábbra is látható marad a Facebookon, a kezelését azonban
kizárólag a fiók tulajdonosa által kiválasztott hagyatéki
kapcsolattartó végezheti. Ha a fiók tulajdonosa nem válasz­
tott ki hagyatéki kapcsolattartót, az emlékoldallá nyilvání­
tás kérését követően a fiókot senki sem fogja aktív módon
gondozni. Fontos tudni, hogy ha a fióktulajdonos a fiókja
végleges törlését kérte a halála esetén, amikor értesülünk
a haláláról, azonnal eltávolítjuk a fiókját” – írja a Facebook.
Posztumusz üzeneteket küldhetünk a szeretteinknek.
OLVASNIVALÓ
Adam Alter: Ellenállhatatlan. Hogyan okoz függőséget
a technológia? HVG Könyvek, 2017.
Dr. Szondy Máté: Olvadás, HVG Könyvek, 2017.
80
A szerzők weboldala
www.digitalistudatossag.hu
dés, hogy mennyire őszinték az online felületeken
megjelenő részvétnyilvánítások, ahol az „őszinte
részvétem” kommentek azonos szintre kerülnek
a tökéletes latte art cappucinóról készült fotóval.
A társadalmilag el nem
fogadott veszteség
A társadalmilag jóváhagyott gyász mellett gya-
koriak az olyan, társadalmilag el nem ismert
veszteségélmények is, amelyekkel kapcsolatban
nem kapunk megfelelő társas támogatást és em-
pátiát. Ez az el nem ismert gyász vonatkozhat
a nem megfelelő vagy tabusított veszteségre (pél-
dául házikedvenc elpusztulása, meg nem szüle-
tett gyerek elvesztése, egy híresség halála), a stig-
matizált halálesetekre (például öngyilkosság
vagy AIDS nyomán), vagy ha nem illik kimutatni
a gyászt (gyerekek vagy távoli ismerősök gyásza).
Az online megemlékezés lehetőséget ad arra,
hogy a gyász társadalmilag elfogadható szabályait
(ki, mikor, hogyan, meddig, kit gyászolhat) félreté-
ve, másokkal valamilyen online közegben kapcso-
lódva megélje a veszteséget.
Digitális öröklét
Bár a sci-fik világából ismerős „személyiségletöl-
tés” – és így a digitálisan megvalósuló öröklét –
még a jövő zenéje, már ma is számos cég kínál
olyan szolgáltatást, amelynek során lehetőséget
nyújtanak arra, hogy a vevő olyan digitális avatár-
ként éljen tovább, akivel a hozzátartozók kommu-
nikálhatnak. A LifeNaut oldalára például az ön-
életrajzi emlékezethez kapcsolódó képeket, videó-
kat, dokumentumokat tölthet fel a felhasználó, így
„biztonsági mentést” hoz létre a személyiségéről.
A Eterni.me is azt ígéri, hogy elkészíti az „énünk”
digitális verzióját, ami a halálunk után tovább él.
A GoneNotGone szolgáltatásával pedig a halálunk
előtt megírt posztumusz üzeneteket küldhetünk
a szeretteinknek. Egyelőre ezek a megoldások in-
kább csak „digitális zombikat” hoznak létre. A ku-
tatók szerint sikeresen létrehozhatjuk azonban
a sci-fik örök életű digitális avatárjait, amelyek
nem pusztán az elhunyt emlékeinek, élményeinek
digitális tárolófelületei, hanem képesek az elhunyt
személyiségének megfelelően reagálni a környe-
zetre, és képesek a tanulásra, fejlődésre is.
HVG EXTRA
 FIATAL FELNŐTT KOR ÉS SZEMÉLYISÉGZAVAROK

A belső világ
alapkövei
A krízis, a válság az ember személyiségfejlődésének nélkü-
lözhetetlen eleme, a visszatérése törvényszerű. Előfordulhat
azonban, hogy egész életünk válságban zajlik.
szerző KERESZTES ZOLTÁN

Vannak olyan életszakaszaink, amelyek közismer- Az anya és a pozitív énkép

ten válságosak, olyan érzelmi kavarodottsággal
járnak, amely a laikusok számára is könnyen azo-
nosítható (bár nem mindig könnyen kezelhető):
ilyen például a kamaszkor, az életközepi válság,
az öregkori krízis. A kamaszkor a személyiség vi-
haros átmenete a gyermeki identitásból a (sokkal
inkább) felnőttes identitásba. Az identitás az
a mindenkire jellemző, önmagáról, tulajdonságai-
ról, érzésvilágáról, társas kapcsolatairól alkotott
belső kép, amely nagy időbeli állandóságot mutat,
folytonos, egységes, időtálló és elmesélhető.
Az identitás folytonosan alakuló lélektani szerve-
ződés, amely jellegzetes életszakaszok megoldan-
dó lélektani feladatainak krízisein keresztül zajlik.
A felnőttkori személyiség harmonikussá alaku-
lásának szempontjából a korábbi kríziseknek po-
zitív kimenetelűeknek kell lenniük. Ez azt jelenti,
hogy kellően támogató közeg segítségével az
egyén képes az adott korszakra jellemző kritikus
pszichológiai feladatot megoldani, vagyis sikere-
sen túljutott az adott korszakos krízisén. Bontsuk
ki, mit is jelent ez a későbbi személyiségfejlődés
és az esetleges személyiségzavar kialakulása
szempontjából.
Az első három életév az úgynevezett korai kötődés
időszaka, amelynek élményvilága nagymértékben
meghatározza a személyiség későbbi harmonikus
alakulását, vagy éppen annak hiányát. Ebben az
időszakban a gyermek leginkább az anyához kötő-
dik. Az önmagát ellátni képtelen csecsemő és kis-
gyermek az anya szeretetteli gondoskodásának,
elfogadásának és érzelmi válaszkészségének van
kiszolgáltatva. Minél inkább képes az anya – és
később az apa – ráhangolódni a gyermek minden-
kori belső állapotaira, azokat önmagában leké-
pezni, és ennek megfelelően érzelmileg minél
pontosabban reflektálni rájuk, annál valószínűtle-
nebb a gyermek fejlődésének bármiféle tévútra
terelődése. Az első életévben, biztonságos kötő-
dés esetén, az anya szeretetteli gondoskodásával
kialakul az a bizalom, amely a világot barátságos,
felfedezendő hellyé varázsolja. A csecsemőnek
a világ jó ideig az anyát jelenti, aki, ha érzelmileg
(általában) rendelkezésre áll, hagyja magát felfe-
dezni, akkor a gyermek az ő társaságában jobbára
nyugalmat, kiegyensúlyozottságot él át. Ebben az
esetben az elfogadó, őrá és a lelkiállapotaira nyi-

PSZICHOLÓGIA 81
Tudomány SZEMÉLYISÉG | ZAVAR
tott primer kapcsolati élményt építi önmagába
a kisded, lerakva ezzel a stabil önbizalom, az időt-
álló identitás, és valamiféle derűs belső világ alap-
köveit. Ebben az életszakaszban fölbecsülhetetlen
az anya-gyerek kapcsolat személyiségszervező
ereje. Az anyai tükrözés minősége (pontossága, hi-
telessége, árnyaltsága) alakítja ki a csecsemő vilá-
gának alapvető struktúráját. Ez alapozza meg
a kisdedben a bizalmat, kezdetben az anya, és
őrajta keresztül a külvilág iránt. Ezek a szülői kva-
litások elengedhetetlenek a stabil és pozitív énkép
kialakításához.
Elhúzódó identitásválság
Ha mindez valamilyen okból nem sikerül, akkor
az identitás labilis marad, elhúzódó identitásvál-
ság alakulhat ki, melynek vezető élménye már kis-
kamaszkortól kezdve a belső bizonytalanság, az
önbizalomhiány, az általános alkalmatlanságér-
zés, a gyakori szégyenérzet, az aránytalan meny-
nyiségű és intenzitású szorongás, az ingerlékeny-
Inkább szeretne magának jó szülőt, mint szerető társat.
ség és a társas alkalmazkodás visszatérő zavara
(például a túlzott és indokolatlan figyelemigény,
az állandó rosszalkodás, vagy épp a visszahúzó-
dás). Társulhatnak mindehhez alkalmanként szo-
matikus tünetek: tikkelés, hasmenés, étkezési
rendellenességek, vagyis a paletta színes, ráadásul
a tünetváltás is gyakori. Az identitásválság általá-
ban elhúzódó (krónikus) jelenléte meghiúsítja
a pszichológiai feladatok megoldását. Az identi-
tásválságban élő ember nem él meg belső egysé-
get, nehezen boldogul az élet kihívásaival, ritkán
boldog, gyakran elégedetlen, irritált, összességé-
ben nincs jól a bőrében. A reflektivitása, az önis-
merete hiányos – hiszen az őt körülvevő közegé is
az volt –, és e hiányos beállítódás miatt hajlamos
a saját szenvedéséért, rossz érzéseiért a külvilágot
hibáztatni.
Gyakran gyermekded, követelődző, a kapcsola-
ti igényei tévesek, regresszívek, alig-alig kielégít-
hetők – sokkal inkább szeretne magának a part-
nere szerepében jó szülőt, mint szerető társat.
Emiatt ő (és a partnere is) gyakran frusztrált, dü-
hös, kapcsolatai konfliktusteliek, irreális félel-
mekkel tűzdeltek, retteg a szeretet elvesztésének
akár a lehetőségétől is, miközben nagyjából sem-
mi rálátása nincs arra, hogy ő maga hogyan hat
a közvetlen környezetére. Sokkal inkább függ,
82
Hogyan lesz valaki
borderline?
semmint kötődik, a kapcsolatok az ő fejében –
akárcsak egy kisgyerekében – nem szimmetriku-
sak, egyenrangúak, hanem az egyik a másiknak
függvénye.
Összességében az érintettek az élet sok terüle-
tén a gyermekkori szcenáriókat ismétlik, az akkor
elszenvedettek jóvátételét várják (javarészt tudat-
talanul) a kortárs kapcsolatokban. Nyilván hiába.
Az identitásválság akadálya az érzelmi érésnek,
a felnőtté, érett személyiséggé válásnak: ez szinte
minden személyiségzavarra kimondható. Láthat-
juk tehát, milyen messzire tud nyúlni a gyermek-
kor árnyéka.
A gyermekkor árnyéka
Mai tudásunk szerint ez a messzire nyúlt árnyék
döntő mértékben képes meghatározni a felnőtt-
kori személyiségzavarok legjavát. Személyiség-
zavarról akkor beszélünk, ha egy adott indivi-
duum olyan módon viselkedik, gondolkodik és
reagál az élet mindenkori kihívásaira, amely
mód nem illeszkedik az adott kihívás természe-
téhez és jelentőségéhez. Vagyis a személyiség-
zavaros ember nem az adott életeseményhez
illeszkedő érzelmi, gondolati és fantáziabéli vá-
laszt ad, hanem saját aktuális és mindenkori
belső állapotának megfelelő módon reagál az
élet (akár apró-cseprő) eseményeire.
Ez a válaszadási mód megfogalmazható né-
hány jellegzetes és visszatérő forgatókönyvben,
időben nagy állandóságot mutat, és egyáltalán
nem alkalmazkodik a valósághoz. Az érdemi,
nem látszatalkalmazkodás a személyiségzava-
ros embereknek nem kenyerük. Sokan közülük
mindazonáltal látszólag és főképp rövid távon
jól alkalmazkodnak. Ez az alkalmazkodás azon-
ban nem valódi, mert akinek nincs stabil identi-
tása – ahogy a személyiségzavaros embernek
sincs, hiszen egyik fontos, korábbi lélektani krí-
zisét sem oldotta meg –, az támogató érzelmi
környezet híján nem tud az alkalmazkodáshoz
szükséges érzelmi tartalékokat fölhalmozni,
nem képes önmagára támaszkodni, érzelmileg
önállótlan marad. A kríziseken keresztüli fejlő-
dés végcélja az a felnőtt típusú önjáróság, ame-
lyet a személyiségzavarosok legjava hosszú lelki
munkával és hathatós szaksegítséggel közelít-
het meg.
HVG EXTRA
 HIRDETÉS

Kapunyitási pánik
az önbecsülésünk tükrében
A kapunyitási pánik (quarterlife crisis) a széles körben ismert kapuzárási pánikkal ellentétben
a túl sok választási lehetőségről szól. A jelenség velejárója a halogatás, a szorongás, szélsőséges
esetben a valós pánik. A munkaerőpiac felé történő „nyitás” jelentős élethelyzet-változást
eredményez, és mint olyan, még akkor is kihívást jelenthet, ha alapvetően egy kedvező
változásról van szó.

KIKET ÉRINT? bizonyítják, hogy az egészséges ön­ se ez akár azt, hogy pár évet eltöltünk
becsülésű embereknél sikerként vagy a munka világában, esetleg szünetel­
A jelenség azokat a huszonéveseket előrelépésként definiált helyzetek tetve a felsőfokú tanulmányainkat is.
veszélyezteti, akik manapság kezdenek az alacsony önbecsülésűeknél olyan A legjobb, ha már az egyetemi éveink
kikerülni az egyetemről, főiskoláról, nagyobb stresszt is eredményez­ alatt elkezdünk dolgozni. Így betekin­
esetleg már pár éve a munkaerő­ hetnek, aminek akár tartós megbe­ tést nyerünk a különböző területekre
piacon vannak. A kapunyitási pánik tegedés lehet a következménye. anélkül, hogy egyből a nyakunkba sza­
a fogyasztói társadalomba született kadna a felnőtt léttel járó felelősség.
generáció számára azt jelenti, hogy Ha valami nem olyan, mint ahogyan
rengeteg a lehetőség. Ők mindent TEHETETLENSÉG HELYETT azt elképzeltük, könnyebben tudunk
akarnak, de semmit sem igazán, ezért DÖNTSÜNK! változtatni – és kipróbálni valami újat!
nehezen kötelezik el magukat egy
bizonyos terület mellett, hiszen úgy Hajlamosak vagyunk éppen azokat A március 11-12-i HVG Állásbörze
érzik, így lemaradnak valamiről – arról, a teendőket a szőnyeg alá söpörni, egyedülálló lehetőség arra, hogy
amiket a másik ezer lehetőség kínál. amelyek a legnagyobb változást hoz­ felmérjük a lehetőségeinket, és
hatnák az életünkben. Segíthet oldani élesben szerezzünk bizonyosságot
a szorongásunkat, ha úgy érezzük, a képességeinkről. A rendezvényen
AZ ÖNBECSÜLÉS SZEREPE foglalkozunk a problémával. Nézzünk számos karriertémájú és önfejlesztő
utána a minket érdeklő területeknek, előadás is segít abban, hogy tudato­
Ha jó az önbecsülésünk, akkor az és ne féljünk döntéseket hozni, jelent­ sabban haladhassunk a céljaink felé.
évek során kialakul bennünk egy
kép arról, hogy miben is vagyunk
jók, és ezeket az erősségeket mely
területen tudnánk megfelelően
kamatoztatni. Ebben az esetben
általában úgy gondoljuk, az éle­
tünk úgy alakul, ahogyan kell.
Ha azonban alacsony az önbecsü­
lésünk, belső hajtóerőink helyett
hajlamosak lehetünk a külső elvárá­
sokra koncentrálni. Ezzel magyaráz­
ható, hogy annyi fiatal ragad bele
olyan munkába, amelyet nem is élvez
igazán, de a magas fizetés és a jól
csengő pozíciómegnevezés elhiteti
vele, hogy a lehető legjobban teljesít
– úgy, ahogyan azt elvárnák tőle.
Az alacsony önbecsülés gyakran ve­
zethet önszabotáláshoz is, mert nem
hisszük el magunkról, hogy sikeresek
lehetnénk, ezért aztán a dolgok jó
alakulása, egy diploma megszerzése
vagy egy jó állás stresszforrásként
jelentkezik az életünkben. Kutatások

A rendezvény ingyenes, de regisztrációhoz kötött.

Bővebb információ: www.hvgallasborze.hu
Szubjektív
szerző KAPITÁNY-FÖVÉNY MÁTÉ
Benjamin Button különös élete
Brad Pitt és David Fincher harmadik közös filmje nem
feltétlenül a művészi értékei miatt került fel erre a listára
(ahhoz túl szentimentális, korántsem ez Fincher legjobb
alkotása), sokkal inkább azért, mert plasztikusan és ötle-
tes nézőpontból ábrázolja az emberi életút szimmetrikus
ívét. Az amerikai film 1918-tól 2005-ig, vagyis 87 éven
keresztül követi végig a főhős, Benjamin Button sorsát. Ez
az élet – miként a cím is jelzi – attól válik „különössé”,
hogy Benjamin fejlődése fordítva működik: aggastyánként
látja meg a napvilágot, és csecsemőként hagyja el azt.
Sokan állították már párhuzamba a filmet Robert Zemec-
kis Forrest Gumpjával (hisz mindkét mű a XX. századi
amerikai történelmen átvonuló, kitartóan szerelmes
csodabogár története), ám Benjamin Button esetében
84
4 FILM
AZ EMBERI LÉT SZAKASZAIRÓL
THE CURIOUS CASE OF BENJAMIN BUTTON
nem a főszereplő sajátos narratívája, hanem tükrözött
biológiai érésének szokatlansága köti le inkább a nézők
figyelmét. Aki gondozott már idős embert, aki végigkö-
vette már valaha, hogy miként zárul be az emberi figyelem
és értelem egy mások által nem látható belső világba, az
könnyen azonosul egy olyan történettel, amelyben a hoz-
zátartozó lassan elengedi a szerettét, elfogadva az élet
törvényét: részint kiszolgáltatva születünk meg, kiszolgál-
tatva is búcsúzunk. Éppen ezért lenne olyan fontos „reha-
bilitálni” az időskort: értéket és értelmet tulajdonítani
neki. És hasonlóképpen, a halált sem tabusítani, hanem
éppen olyan természetesnek elfogadni, mint a születésünk
pillanatát.
IMDb: 7,8 ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
HVG EXTRA
Sráckor
Richard Linklater filmtörténeti jelentőségű
vállalkozásában nem pusztán egy hatéves fiú,
Mason (Ellar Coltrane alakításában) felnőtté
válását követhetjük nyomon (Linklaterék az
opuszt 12 éven keresztül forgatták!), de legalább
ilyen súllyal jelenik meg az alkotásban a szülők
érési folyamata. A 2014-ben bemutatott Sráckor
ilyen értelemben tehát remekül példázza az
élethosszig tartó fejlődés szakaszait, vívódásait
és szépségét. Ebben a filmben nincsenek digitá-
lis fiatalító/öregítő trükkök, az anyát megfor-
máló Patricia Arquette és az apát alakító Ethan
Hawke arcán ténylegesen lepergett tizenkét
esztendő sorsnyomai láthatók. Mint ahogyan
a felnövekvő gyermekszínész, Ellar Coltrane és
a nővérét, Samanthát játszó Lorelei Linklater
(a rendező lánya) is a néző szeme előtt válik
közel három óra alatt fiatal férfivá és nővé.
PSZICHOLÓGIA
BOYHOOD
A film egyik zárójelenetében Mason már a főis-
kolára, a kollégiumba készül, azt latolgatva,
vajon mennyire jön majd ki leendő szobatársá-
val, amikor édesanyja váratlanul elsírja magát.
Ami a fiának a felnőttélet kezdete, ezernyi új út
rajza, az számára a szülőségének, a nélkülözhe-
tetlenségének, a megélt hasznosságának a vége.
Mason most próbál meg rájönni arra, ki is lesz
ő valójában, az édesanyja most igyekszik szá-
mot vetni arról, kivé is vált az elmúlt évtized-
ben, és milyen célt, kihívást tartogat még szá-
mára az élet. A film rendhagyó megvalósítása
révén pedig végül mi magunk is úgy búcsúzunk
el az amerikai családtól, mintha hús-vér isme-
rősöktől, és nem színészektől szakadnánk el.
Mintha saját tizenkét évünk is a képernyő előtt
gördült volna végig.
IMDb: 7,9 ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
85
 A pankrátor THE WRESTLER

Az elmúlt 15 év egyik leghatásosabb amerikai nevezhetjük a pankrációt tényleges versenynek,

filmje egy korosodó pankrátorról szól, akit
a simára plasztikázott arcú Mickey Rourke for-
mál meg Darren Aronofsky 2008-as művében.
A történet egyszerű: a Kos becenévre hallgató
Randy Robinson (Rourke) túljutott pankrátorpá-
lyája csúcsán, de küzd, kapaszkodik, hogy a fel-
színen maradjon, sőt célja, hogy visszatérjen
a műfaj sztárjai közé. Mindeközben szívrohamot
kap, orvosa eltiltaná a további versenyektől (ha
előre megírt forgatókönyvek eljátszása helyett),
igyekszik rendezni kapcsolatát a lányával, Step-
hanie-vel (Evan Rachel Wood), és próbál kötődni
az egyetlen emberhez, akinek képes megnyílni,
a középkorú sztriptíztáncosnőhöz, Cassidyhez
(Marisa Tomei). A történet tehát némileg sablo-
nos (sok párhuzamot mutat a sportfilmek, pél-
dául a Rocky dramaturgiai fordulataival), ám
A pankrátor mögöttes mondanivalója ennél sok-
kalta árnyaltabb. A film jelentéssíkjaiban benne
van ugyanis a fiatalság és erő kultuszának domi-
nanciája, a félelem ezek elvesztésétől, az örege-
dés elfogadásának kérdése, az apa-lány kapcsolat
komplexitása és a mohó rajongói vágyak kétség-
beesett kiszolgálása. De ugyanígy a zárkózott
férfi közönség előtti megnyílása és szimbolikus
értelemben a semmibe repülés is (az operatőr
alulról filmezi, ahogyan a Kos elrúgja magát
a szorító gumiköteleitől). Az alkotás végül úgy
válik egy életszakasz krízisábrázolásának érzé-
keny példájává, hogy közben az egyik legkevésbé
kifinomult sport miliőjébe rántja a nézőjét. Ez
pedig bravúr.
IMDb: 7,9 ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Szerelem AMOUR

A Benjamin Button különös élete kapcsán közvetve érintésekből építkező kapcsolat, semmint viha-
már szót ejtettem az időskor megítélésének ros, szenvedélyes viszony. Mégis, hiába jelképezi
fontosságáról. Láttuk, hogy a Sráckor a gyermek- az időskor bezártságát a jobbára egy helyszínen,
és kamaszkor, illetve a szülővé érés kérdésével, a házaspár lakásában zajló, kamaradrámaszerű
A pankrátor pedig a középkor kríziseivel foglalko- cselekmény, a Szerelem megtekintésével felismer-
zik. Michael Haneke 2012-ben bemutatott remek- jük, hogy e közös bezártság, annak minden ne-
műve még szofisztikáltabban mutatja be az hézségével együtt értelmet nyer, ha két ember az
időskor és az életen át tartó szerelem mélységeit. élete végéig szereti egymást.
A Szerelem középpontjában egy párizsi értelmi- IMDb: 7,9 ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ségi házaspár áll, Anne (Emmanuelle Riva) és
Georges (Jean-Louis Trintignant) a kamaszkoruk
óra szeretik egymást. Anne aztán agyvérzést
szenved el, megbénul, és elveszíti az önálló cse-
lekvés lehetőségét. Georges nem engedi kórházba
vinni a szerelmét, ő maga akarja ápolni otthon.
A film címében megidézett szerelem innentől
kezdve ad emberfeletti kitartást az idős férfinak.
Hogy könnyed, netalántán optimista kicsengésű
alkotásról lenne szó? Aki ismeri az osztrák ren-
dező munkásságát, sejtheti, hogy a válasz: nem.
Nem, a Szerelem cseppet sem derűlátó film, rög-
vest az elején in medias res leszünk tanúi annak,
hogy a két főszereplő meghalt, nincs többé. És az
Anne és Georges között ábrázolt szerelem is
sokkal inkább csendes, apró gesztusokból és

86 HVG EXTRA
 AZ ÚJ ÉLET ÁRA

Kríziseink az úton
Az elviselhetetlen lelki fájdalomban, amit néha érzünk,
megérinthet minket a halál szele. Elhessegetés és tagadás
helyett szembe is nézhetünk az érzéssel. Tanulhatunk, fejlőd-
hetünk általa, sőt a változásunk záloga lehet.
szerző TISZA KATA

Az életem egyik mélypontján, ami már biztonsá-
gos távolban van, nem láttam semmilyen kiutat
abból, amiben voltam. Ilyen állapotban gyakran
megjelenik a halál gondolata, akkor is, ha az
egyén nem öngyilkos alkat, mert a kilátástalan
bezártságban ez az ember természetes ösztöne.
Ha a halál veszélye fenyeget, felébred az életösz-
tön. Ha viszont csonttá pusztítják az életösztönö-
det, és belezárnak a tehetetlenségbe, akkor nem
marad más, mint a halálösztön kiútkereső védel-
me. Ez nyilvánvalóan beszűkült gondolkodás:
nem a norma, nem az élet hömpölygése maga, az
aktuális, megoldható nehézségekkel, hanem
a krízis hatalma. Itt különül el, hogy valaki a min-
dennapokban bonyolódik-e haláltusába önmagá-
val, különösebb külső hatás nélkül is, rendszere-
sen, a saját fejébe zárva, vagy olyan, emberhez
méltatlan kontextusba hozzák, ahol megborul
a belső önvédelem, és bekúszik a halál. Ez nagyon
szűk és érzékeny mezsgye, és akinek nincs tudása
az emberi működésről, vagy a kontextus hatalmá-
ról, vagy a saját lelki működéséről, az bizony
alámerülhet ebben. Miközben meglehet, hogy
nem vég ez, csak éppen új kezdet tolófájása a lé-
lekben. Nem vagyok bigott, bizonyos helyzetek-
ben a halálvágyat racionálisnak is tekinthetjük,
létezik is maga a racionális vég kifejezés, például
olyan terminális állapotokban, ahol nem az életet
szüntetjük meg ezáltal, hanem az emberi méltó-
ság érdekében a már elviselhetetlen fájdalmat.

PSZICHOLÓGIA 87
 Fizikailag elpusztít, kínokat is oldani fog, a homályban tartása viszont
de képes megmenteni nem vezethet el teljesebb, tudatosabb létformába.
Az 1931-ben született amerikai Irvin D. Yalom, az
Az egzisztenciális pszichoterápia külön hangsúlyt egzisztenciális pszichoterápia megteremtője ezt
helyez a halál tudatosítására, és a halálfélelem úgy fogalmazza meg, hogy a halál fizikailag el-
megragadására, abból a vélekedésből kiindulva, pusztítja az embert, ám a halál tudata képes meg-
hogy a halál nem ellenpontja az életnek, hanem menteni őt. Tehát, ha – amennyire lehetséges az
annak szerves része. Tulajdonképpen a halál kivo- emberi életben – jól akarsz élni, akkor foglalkoz-
nása az életből az életet szegényebbé teszi, árnyé- nod kell a mindenek mögött megbúvó halál kér-
koltabbá, szűkebbé. A halál tudatának megenge- désével, alá kell menned a legdurvább szorongá-
dése és a félelem felszabadítása pedig gazdagabbá, sodnak, kézbe kell venned, meg kell értened, és
élhetőbbé és valósabbá teszi az emberi létezést. magadhoz kell ölelned. Mert együtt erősebbé vál-
A halál és a halálfélelem másképp nem tud nyíltan tok, mintha folyamatosan küzdenél saját legmé-
megjelenni, ezért egyre alantasabb formákat kell lyebb részed ellen.
öltenie, ami aztán átveszi az irányítást az élet fö-
lött, és kényszerekbe, függőségekbe, számtalan Kizökkent. Átértékel.
szorongásba taszítja bele. Ettől az egyén minden- Megdolgoztat
né válik, csak szabaddá nem a saját életében. Így
veszíti el emberi méltóságát, és saját letiltott, leg- A veszteségek tehát, amik az életút során érnek,
bensőbb félelmei oltására létrehozott kényszer- legyenek normatív vagy egészen váratlan krízisek,
cselekvések rabjává válik. direkt vagy indirekt formában behozzák a félel-
Ebben a megközelítésben a legkínzóbb a szo- met az elmúlástól. Ha az egyedüllét aktiválja a ha-
rongás az elmúlástól, a szembenézés vele egyéb lálfélelmedet, akkor meg kell tapasztalnod a saját

88 HVG EXTRA
 Tisza Kata szakmai Facebook-oldala
fb.com/TiszaKataConsulting
egyedüllétedet, hogy megküzdhess ezzel az érzés-
sel. Mert ha a cselekvéseid csak ennek az elkerülé-
sét szolgálják, akkor könnyen hozol rossz dönté-
seket, amik nem a sajátjaid. Szabad akkor leszel,
ha nem félelemből cselekszel. Ehhez viszont ki
kell nyitnod magadban a félelmet.
A halál a teljes kontrollvesztés állapota. Amikor
már nem dönthetsz. Ami tehát elveszi az emberi
minőséget. És elvesz mindent. A halál látványa,
tudata, közelsége megráz. Megakaszt. Kizökkent.
Átértékel. Megdolgoztat. Kiélez. Felvillantja, hogy
ez lehet az utolsó reális lehetőséged még a változ-
tatásra, a döntésre. Mielőtt már végképp nem le-
het. Ez tehát a halál, az elmúlás, a veszteség vagy
a krízis ajándéka.
Szabad akkor leszel, ha nem félelemből cselekszel.
Mert mit csinál a halál jelenléte az élővel? Ha
nem csinál vele semmit, akkor az azt jelenti, hogy
az élő ignorálta a halálban rejlő életüzenetet, és
megtagadta őt. Elmenekült előle, és úgy tett,
mintha az nem történt volna meg. A krízis után
a legkönnyebb lenne visszarendeződni a krízis
előtti életbe, úgy tenni, mintha nem történt volna
semmi, és látunk is erre példát, de ez nem az erő
demonstrációja, hanem menekülés a veszteséggel
való szembenézéstől, ami sajnos nem hordozza
a fejlődés lehetőségét, és a változtatásét sem.
Méltó gyász után
A másik út, hogy a veszteség belenyúl az életbe, és
ott olyan változást idéz elő, amivel az az élet egy-
gyel mélyebben, eggyel szélesebben folytatódhat.
Magasabb szintjén a létezésnek. Ami már magá-
ban foglalja az elmúlás veszteségét, tehát ennek
következményeként a hátralévő életnek minél
tisztább és igazabb szeretetét és tiszteletét. Ezt
nevezzük poszttraumás növekedésnek. Amikor
átállsz a veszteségeid számbavételezéséről a nye-
reségeid számbavételezésére, akkor már nem a
hiány határozza meg az életminőséged, hanem
a még jelen lévő érték. Ez a mélységeiben csakis a
hiány méltó gyászát követheti.
Ott állsz a legmélyén a fájdalomnak. Szétesett
mindaz, amiben addig értelmet találtál, ami meg-
határozott. Ha mindaz, ami velünk történik, a
gyógyulásunkat és a fejlődésünket szolgálja, ha
a trauma addig ismétlődik, amíg feldolgozást nem
nyer, akkor a kérdés a fájdalom mélyén az: hogyan
fordítható mindez a javamra? Mit nyertem általa?
PSZICHOLÓGIA
HALÁL | FÁJDALOM Szubjektív
Az elengedés fontos része, hogy ne csak a veszte-
séget lássuk benne, mert az elviselhetetlenné te-
szi a fájdalmat, hozzákötöz, visszatart a fejlődés-
től, visszatol az ismétlésbe.
Értelmet szükséges hát találni az értelmetlen-
ségben, ami nem jön magától, meg kell dolgozni
érte. Megállni és megpihenni a fájdalomban, ami
magányos élmény, tehát bizonyos korábbi, társas
identitásaidat, szerepeidet széttöri, és újraértel-
mezést kér tőled, a legbensőbb valódból és erőfor-
rásaidból. Itt van tanulási, fejlődési lehetőség,
semmi másban, a magadhoz ölelt fájdalomban,
amely megmutatja, mire nem vigyáztál kellőkép-
pen. De megmutathatja a puszta elkerülhetetlen,
kegyetlen véget is, amivel szemben lehetetlen
minden védekezésed. Így aztán a veszteség alján
megjelenik a tudás arról, hogy ez a fájdalom van,
valós, létező, elbírható-e vagy sem.
A lélek határa
Mert mondanom kell azt is, vak naivitás lenne
úgy tennem, hogy amikor a fájdalom emberileg
már nem értelmezhető méreteket ölt, akkor fejlő-
déssé már nehezebben alakítható, csak rendkívül
kivételes belső erőtartalékkal. A többi esetben
megőrüléshez vagy önpusztításhoz vezethet, te-
hát a léleknek, amennyire határtalan az öngyógyí-
tása, olyannyira van is határa. És ha eléri a hatá-
rait, akkor feladja. És részünk ez is, fájó, szomorú,
emberi.
Amíg azonban a fájdalom még elbírható, belül
esik a józan ész tartományán, vagy még annak ha-
tárán mozog, mindaddig még mélyen ott van a
halhatatlan részünk, és akkor válik ki igazán a fel-
színre, amikor minden más körülöttünk meghal,
amit építettünk, hazugságból vagy illúzióból, de
ez az egy, belül igaz, és megmentővé válik. Ez
a legbelső identitásmag kiválik, széttör maga kö-
rül minden álságot, és életet növeszt valami más-
ból, mint amit addig vélt igaznak, sikertelenül.
OLVASNIVALÓ
Tisza Kata: Most – Túlélő leszel, nem áldozat, Scolar Kiadó, 2019.
Tisza Kata: A legjobb hely a városban te vagy, Scolar Kiadó, 2018.
Tisza Kata: Akik nem sírnak rendesen, Scolar Kiadó, 2017.
89
 A GYEREKVÁLLALÁS EGYENLETE
Saját vágyak
és a külvilág zaja
Bár a húszas éveikben kétségkívül fittebbek, energikusabbak
és rugalmasabbak a nők, nem is beszélve arról, hogy akkor
a legtermékenyebbek, amikor gyerekvállalásról gondolkodunk,
az életkor, úgy tűnik, csak egyike az egyenlet sok összetevőjének.
szerző TANÁCS ESZTER illusztráció
„Anyukám még azok korosztályába tartozik, akik
leérettségiztek, szakmunkásvizsgáztak, dolgozni
kezdtek – ő is az első munkahelyén találkozott
apámmal, két év múlva összeházasodtak, három
év múlva megszülettem. Akkoriban még nem gon-
dolkodtak azon, kell-e gyerek vagy nem, legfel-
jebb azon, hogy mikor. Nem volt divat az önmeg-
valósítás, tették, amit mindenki más” – mesélte a
Nők gyermek nélkül 18 interjúalanyának egyike,
a 35 éves Kincső. Szüleink, nagyszüleink idejében
az volt az élet megkérdőjelezhetetlen rendje, hogy
házasodunk, gyereket nemzünk, majd nevelünk.
Fel sem merült a gyerekvállalás miértje.
A legtöbben ma is úgy hiszik, akkor lehet valaki
boldog, ha gyermeke születik, ám az utóbbi évtize-
dek gyökeres gazdasági, társadalmi és kulturális
átalakulásai – például a női szerep változása vagy
a válások számának őrületes növekedése – mind-
mind hatnak a gyermekvállalással kapcsolatos el-
képzelésekre. A nők egyre később vállalnak gyere-
ket – körülbelül tíz évvel későbbre tolódott az első
90
PÁSTI NÓRA
gyerek vállalása –, az előző évtizedben például
már több gyerek született a harminc felettieknél,
mint a huszonéveseknél. Ezzel együtt, míg régeb-
ben 30 körül, ma inkább 45 éves kor körül zárják
le a kérdést a nők, akkor könyvelik el, hogy nem
lesznek anyák. Magyarországon jelenleg a 30 felet-
ti nők egyharmada, a 35–39 éves nőknek pedig
a negyede gyermektelen, miközben két évtizeddel
ezelőtt a 35–39 éveseknek mindössze a tizede nem
szült. Bár hallunk nagymamakorban szülő nőkről,
a biológiai képességeink mégiscsak korlátot szab-
nak a gyerekvállalás életkori lehetőségeinek.
Mindemellett az életkoron kívül minden nő sok
más tényezőt betesz az egyenletbe, amikor a gye-
rekvállalás kérdéséről és idejéről gondolkodik.
Sokféle hasonló kérdés
A mai fiatalok mintha sokkal tudatosabban, fele-
lősebben állnának a gyerekvállaláshoz. Átgondol-
ják, akarnak-e egyáltalán gyereket, alkalmasak-e
HVG EXTRA
 Nők gyermek
nélkül csoport
az anyaságra, illetve azt is, hogy mennyire érzik
magukat biztonságban a párkapcsolatukban, ha
úgy alakulna, tudnák-e egyedül nevelni a gyerekü-
ket. Néhány éve még nem is hallottunk klímaszo-
rongásról, nem foglalkoztunk a túlnépesedéssel,
ma viszont már egyre többekben megfogalmazó-
dik, szabad-e egyáltalán gyereket vállalni a klíma-
változás korában.
A gyerekvállalás kapcsán a párkapcsolat hiá-
nyát vagy minőségét, anyagi helyzetüket, karrier-
jük alakulását is mérlegelik a nők. Hatással van
rájuk továbbá az eredeti családjuk, nemcsak
a traumatikus események vagy az alkoholista szü-
lők, hanem például a férfi és a nő szerepéről ka-
pott minták is. Ha meg is érik valakiben a gyerek-
vállalás vágya, rokonok, idős szülők, nagyszülők
ápolása is lekötheti a nők energiáit. Különböző
betegségek is szerepet játszhatnak a döntésben,
például öröklődő betegségek továbbadásának kér-
dése, ahogy a lemondás, a szabadság elvesztése is,
és van, aki a kiegyensúlyozott párkapcsolatát sze-
retné megvédeni a gyerektől.
Szalma Ivett családszociológus, a téma kutatója
szerint egyéb családpolitikai, szociális tényezők is
szerepet játszanak a gyerekvállalásban: „A magyar
családpolitika bőkezű, de nem csak a gyermekgon-
dozási díj vagy a bölcsődei férőhelyek tartoznak
ide. Az oktatás, az egészségügy, a munkaerőpiaci
helyzet mind a családpolitikát érintő szakpoliti-
kák. Sokan nem szívesen mennek állami kórházba
szülni, vagy aggódnak, hogy megfelelő oktatásban
részesítik-e majd a gyereküket. Amikor valaki
a gyerekvállalásról gondolkodik, azt is átgondolja,
szociális megfontolásokból képes-e gyereket vál-
lalni. Ma már az is felmerül, mi lesz, ha elhagy
a partnerem, vagy ha ráadásul munkanélküli le-
szek, és csak kilencven napig kapom a munkanél-
küli-segélyt. Ezek mind gátló tényezők lehetnek.”
Mindemellett több olyan húszas-harmincas,
tudatosan gyermektelen nővel találkozom, akik
érzik, hogy hiányzik belőlük az anyai ösztön,
a gondoskodás ösztöne, és még bőven szülőképes
korúak, amikor meghozzák a döntésüket, és falra
másznak attól, amikor a környezetük folyamato-
san biztatja őket, hogy majd megjön a kedvük a
babázáshoz, majd jön az ösztön is, amikor a kar-
jukban tartják a gyereküket.
A gyerek hírét megtapsolták
Se a tudatosan gyermektelenek, se azok, akik
vágynak gyermekre, nem tudják egykönnyen ki-
PSZICHOLÓGIA
A BETÖRŐ
Eszter a második inszeminációja után a következő
álmot látta:
„Megyek haza a lakásomba, és a lépcsőházból látom, hogy valaki
van odabent, elemlámpával járkál. Tudom, hogy be van kapcsolva
a riasztó, és nagyon bosszant, hogy mégsem riaszt a betolako-
dóra. Később felmegyek a felső szomszédhoz. Ott ül mosolyogva
egy nagy kagylófotelban, és hallgatja, ahogy veszekszem vele.
Azt ordítom neki, tudom, hogy ő járt nálam, és hogy ilyen soha
többé ne forduljon elő. Aztán otthagyom. Nem mond semmit,
csak hallgat és néz.”
Az álmot megelőző napokban válságos helyzet alakult ki
a tágabb családdal, mert egyre türelmetlenebb megjegyzése­
ket tettek a gyermekvárással kapcsolatban. Anyósától élet­
módtanácsokat kapott, és mindenki csak az ő viselkedését és
egészségi állapotát figyelte. A riasztó tehát élesre volt állítva…
Eszternek azonban elege lett ebből a helyzetből, és megkérte
rokonait, hogy hagyják őt békén, ne várják tőle a saját bol­
dogságuk kiteljesedését. Úgy érezte magát, mint egy „kísér­
leti állat a ketrecben”. Nem akart többé a szülők elvárásainak
megfelelni, úgy gondolta, ha ez a beültetés nem jár sikerrel,
nem vállalja többé a beavatkozást. A fenti álom után azonban
váratlan fordulat következett. A „kagylóban” már benne volt
valaki, biztonságban, csendben, mit sem törődve a külvilág
ricsajával. Egy kis magzat végre jól megkapaszkodott, és
kilenc hónap múlva egészséges kisfiút szült a boldog anya.
(Forrás: Nógrádi Csilla: Álomnapló – Mit üzennek az álmaid?
HVG Könyvek, 2019.)
zárni a társadalmi és családi nyomást, elváráso-
kat, pedig úgy lehet meghallani a saját vágyat, ha
el tudják engedni a külvilág zaját. Ez persze két-
ségkívül nehéz feladat. Valaki mesélte nemrég,
hogy az osztálytalálkozóján, ahogy sorban beszá-
moltak arról, ki mit tett le az asztalra az utóbbi öt
év során, minden házasodás és gyerek hírét meg-
tapsolták a többiek, míg az ő beszámolóját – nem
lévén se férje, se gyereke – síri csend követte. Töb-
ben mesélnek arról is, hogy azért, mert az anyjuk
vagy az anyósuk készen áll az unokázásra, náluk
nem feltétlenül akkor érik be a gyerekvállalás.
Minden bizonnyal az is befolyásolja az érintette-
ket, és azt, hogyan érzik magukat gyermektelen-
ként, amikor az ismerősöknél, barátoknál sorra
jönnek a babák. Fontos, hogy a környezetben mi
a norma, és az anyává váló barátnők és a gyer-
mektelenek hogyan tudják kezelni a megváltozott
helyzetet.
Hogy mikor jön el a gyerekvállalás ideje, mikor
érik meg a nő az anyaságra? Bár a biológia kerete-
ket szab ennek, talán nem az számít, hogy az ille-
tő húszas, harmincas vagy negyvenes, sokkal in-
kább az, hogy a vágy, a döntés mikor találkozik
a gyerekvállaláshoz szükséges érzelmi és egzisz-
tenciális biztonsággal.
91
 TIZENÉVES LÁNYOK KULTUSZA
Művészi alkotások
vagy pedofil
dokumentumok?
Az utóbbi húsz évben – egy-egy képzőművészeti kiállítás
kapcsán – fellángolt a vita arról, hogy a tizenéves kamasz vagy
kiskamasz lányokat erotikus pózban ábrázoló festmények
morálisan mennyire elfogadhatók. Pontosabban: van-e joga
egy művésznek érzéki képeket készíteni fiatal lányokról, akik
nem lehetnek még tisztában azzal, hogy eszközzé válnak egy
művész ecsetjén, vagyis kihasználják az éretlenségüket.
szerző GEREVICH JÓZSEF
Balthus: Gitárlecke, 1934
Az ismert svájci festő, a 2001-ben
elhunyt Balthus több mint tíz
alkalommal örökítette meg Thé-
rese Blanchard-t, a szomorú te-
kintetű fiatal párizsi lányt 1935
és 1939 között. Thérese a megis-
merkedésük idején tízéves lehe-
tett. A festői életmű kiemelkedő
alkotásaiként számon tartott so-
rozat abban is kitűnik a mester
többi műve közül, hogy Thérese
öt évig volt múzsája a festőnek,
aki más múzsákhoz nem ragasz-
kodott ennyi ideig a festőállvány
előtt, még két feleségéhez, Antoi-
nette de Watteville-hez vagy Se-
tsuko Idetához sem. Ha időrend-
ben nézzük a lányról készült ké-
peket, az egyik feltűnő tendencia
a lány egyre erotikusabb megje-
lenése, miközben a szomorúsága
megmarad.
Balthus ismert kortársai és
elődei is festettek prepubertás-
ban vagy pubertásban lévő lá-
nyokat. A norvég Edvard Munch
például 1894-ben készítette el
Pubertás című művét: megszep-
92
pent, szorongó kamasz lányt lá-
tunk, teljesen meztelenül. Otto
Dix német művész Kislány
a függönnyel szemben című,
1922-es képén sovány, fejletlen
meztelen lány néz tágra nyíló
szemekkel a nézőre; a nemi szer-
ve hangsúlyosan látható. Ezeken
a Balthus munkásságát megelő-
ző képeken nyoma sincs erotiká-
nak, a lányok nem tűntek fel fes-
tőjük újabb műveiben, a modell
személye esetlegesnek tűnik.
Apák és lányaik
Az 1960–1970-es években, a sza-
bad szerelem, a szexuális forra-
dalom idején több művész a sa-
ját lányain kezdte tanulmányoz-
ni a bimbózó szexualitás jellem-
zőit. Lucian Freud angol festő,
Sigmund Freud unokája a leg-
idősebb lányát, Annie-t 14 éves
korában arra kérte, vetkőzzön
meztelenre, hogy elkészíthesse
ismertté vált, A nevető meztelen
gyermek című festményét (1963).
HVG EXTRA
 A szerző weboldala
KÉPZŐ | MŰVÉSZET Szubjektív
www.gerevichjozsef.hu

Alfred Stieglitz amerikai fotómű- tő gyermekek után. Miért vá- össze a Gitárleckét a szerelmi
vész kényszeresen fotózta a lá- lasztotta ezt az utat? csalódással, és a két eseményt
nyát, Katherinát egész gyermek- a Thérese-képekkel. A gitárta-
korában, igaz, nem meztelenül, A Lolita-jelenség nítványt Balthus egy elővárosi
viszont a lány egyre nagyobb el- háttere házmester lányáról mintázta.
lenállását kiváltva. A lányt zord édesanyja is elkí-
Ha nem tesszük fel ezt a kérdést, sérte mindhárom alkalommal,
Gyógyítás nem érthetjük meg a Balthus amikor a festő beállította a lány-
művészettel -féle „Lolita-jelenséget”, és meg- nyal a jelenetet, és arra kérte al-
maradunk azon a síkon, ahol kalmi modelljét, hogy tegye sza-
Ahhoz, hogy megérthessük, mi- életműve a pedofíliára való fel- baddá az ágyékát. Az édesanya
ért válhatott Thérese Blanchard bujtásnak látszik, őt magát pe- mindeközben a műterem sarká-
fontossá a XX. század egyik leg- dig bátran tekinthetjük pedofil- ban egykedvűen kötögetett.
talányosabb festője, Balthus szá- nek, ahogyan ezt korábban A tanárnőt Balthus emléke-
mára, a közvetlen élettörténeti pszichoanalitikus szerzők tették. zetből festette. Nem volt nehéz
előzményeket kell figyelembe Utóbbi diagnózisra különben az dolga, hiszen arcát, alakját
vennünk. Az 1930-as évek elején adott okot és alkalmat, hogy va- számtalanszor látta. A tanárnő
a fiatal festő szerelmes lett a lamennyi szerelmi-szeretői vi- nem más, mint a festő anyja,
még bakfiskorban lévő Antoinet- szonya kezdetén a partnernő ti- Baladine Klossowska, született
te de Watteville-be, és választé- zenéves volt. Antoinette 18, Set- Elisabeth Dorothea Spiro festő-
kos francia nyelvű levelekkel suko 19, Laurence Bataille és nő, aki egyébként mit sem tu-
ostromolta. Balthus szerelem- Frédérique Tison 16, hogy csak dott arról, hogy kedves fia mi-
nyelve a francia volt, megrom- az ismert nőket említsük. lyen szerepet ruházott rá
lott kapcsolataiban viszont né-
metül veszekedett. Antoinette Szerelemnyelve a francia volt, megromlott
azonban visszautasította 1934- kapcsolataiban németül veszekedett.
ben, és arra kérte a festőt, fejez-
ze be a levélírást. Ez olyan hideg Az önkéntes laudanum-túl- a Gitárlecke megfestésekor.
zuhanyként érte hősünket, hogy adagolást nem csak Antoinette A tizenéves lányok és a festő
az idegei felmondták a szolgála- visszautasítása válthatta ki. En- anyja között közvetlen összefüg-
tot, és a kor divatos kábítószeré- nél sokkal súlyosabb volt a hely- gés van. De nem úgy, ahogy első
vel, a laudanummal öngyilkos- zet. 1934-ben festett egy képet, pillanatban gondolnánk: nem
ságot kísérelt meg. Szerencsére a Gitárleckét, amely mindmáig az anya tizenéves változatait
barátja, a híres színész és szín- a legismertebb és legtöbb bot- láthatjuk a képeken, hanem Bal-
házi rendező, Antonin Artaud rányt kavaró festménye lett. thus festői maszkjait: ő rejtőzik
időben érkezett, és évekkel ké- A vásznon idősebb zenetanár- a tizenéves lányok mögött, és ő
sőbb Antoinette is hozzáment nőt látunk karfás, íves támlájú a szenvedő alanya a Gitárleckén
a művészhez. fotelben ülve, ölében fiatal lány- látható félreérthetetlen jelenet-
A Thérese-sorozat egy évvel ka fekszik hanyatt, meztelen al- nek. Ez a festői megoldás pedig
az öngyilkossági kísérlet után sótesttel. A kis tanítvány mega- felveti annak az erős gyanúját,
kezdődött, és óhatatlanul is fel- dóan tűri, hogy a tanárnő a bal hogy valóban trauma áll a Gitár-
veti annak a gyanúját, hogy kezével a nemi szervéhez köze- lecke keletkezése hátterében.
traumafeldolgozásról, egyfajta lítsen, míg a jobb kezével erő- Egy tizenéves fiúnak az anyja
terápiás folyamatról szól. A sze- szakosan az egyik hajtincsét által elszenvedett szexuális
relmi csalódás művészettel gyó- markolja. A lány, hogy ne essen traumája.
gyítása igen gyakori jelenség le a tanárnő öléből, bal kezével
a művészet történetében, Bal- annak blúzát ragadja meg, így
thus azonban teljesen egyéni láthatóvá válik egyik emlője.
utat választott. Lelkesedni kez- A címadó gitár a földön fekszik. OLVASNIVALÓ
dett a nemi érés kezdeti stádiu- Ha nem mélyedünk el a fest- Gerevich József: Szerelmek, múzsák, szeretők
mában lévő, egyes elemzők sze- mény keletkezésének történeté- – Teremtő vágyak 3., Noran Libro Kiadó, 2018.
rint még androgünnek tekinthe- ben, nem érthetjük meg, mi köti

PSZICHOLÓGIA 93

Miközben ma is részesei va-
gyunk az élet mérföldköveihez
köthető vallási és profán esemé-
nyeknek – gondoljunk csak
a bérmálkozásra, a konfirmálás-
ra, a bár és a bát micvára vagy
éppen az iskolai, kollégiumi
színtereken, a katonaságban
a gólyák, az újoncok heccelésére,
leitatására –, a kereteket, ka-
paszkodókat nyújtó ünnepek,
szertartások mára nagyrészt ki-
vesztek, átalakultak.
Az élet fordulóihoz – mint
a születés, a felnőtté válás, a há-
zasság vagy a halál – kapcsoló-
dó rítusok megkönnyítik a válto-
zással együtt járó kríziseket,
a rendszerességük, a folytonos-
ságuk pedig lehetővé teszi a tár-
sadalmi szerepek újratermelését,
a közösség stabilitását.
Átmeneti rítusok
Arnold van Gennep francia etno-
gráfus 1909-ben megjelent, Át-
meneti rítusok című, korszakal-
kotó művében úgy írta le az át-
meneti rítusokat, mint amelyek
az elkülönülés, a marginalitás és
az egyesülés fázisain keresztül
egy kiinduló állapotból átvezet-
nek egy másik állapotba. Victor
Turner skót származású antro-
pológus egyetértett Van Gennep
hármas felosztásával, és hangsú-
lyozta, hogy például a beavatási
rítusok során az elkülönülés fá-
zisában a beavatandó a közössé-
gen kívül találja magát – gyer-
meki énje meghal, de még nem
született újjá felnőttként. Egy
tanzániai törzset vizsgálva leírta,
hogy ha a körülmetélésbe egyből
belehal a fiú, akkor nem lehet
a szokásos módon eltemetni, hi-
szen se nem gyerekként, se nem
felnőttként halt meg.
A beavatás szinte mindig testi
fájdalommal, sokszor nagymér-
tékű kockázattal jár. Különféle
PSZICHOLÓGIA
NŐVÉ ÉS FÉRFIVÁ VÁLÁS A VILÁGON
Tetkók,
hangyák
és bungee-
jumping
A mai modern társadalmak
embere sokszor úgy érzi, fogódzók
nélkül kell átjutnia élete egyik
szakaszából a másikba, megküz-
denie a felnőtté válás kihívásaival.
Másképp van ez a kevés törzsi
társadalomban, ahol évszázados,
ha nem évezredes rituálék
vezetnek át a szakaszokon.
szerző TANÁCS ESZTER
próbákat kell kiállnia a fiatalnak. magára számíthat – sokszor
A megpróbáltatások közé tarto- éhezés vagy étkezési tilalmak
zik sok esetben a fizikai fájda- kísérik ezt a szakaszt. A fiatal
lom – körülmetélés, csonkítás, feláldoz valamit addigi énjéből,
sebek ejtésének – elviselése. Ez hogy új identitást kaphasson.
a bátorság bizonyításán túl sok- A felnőtté válás rítusa során
szor azt is jelenti, hogy megjelö- a közösség teljes jogú tagjai
lik az ifjút, hogy immár a cso- megtanítják a fiatalt a törzsi mí-
portja teljes értékű tagja. A jel toszokra, megtanítják másként
lehet hegtetoválás, a haj bizo- élni, mint gyerekkorában. A be-
nyos mintára borotválása, a fü- avatási szertartásoknak sokszor
lek, fogak vagy az orr csonkítása. kellékük a speciális öltözet,
A felnőtté avatás során a fia- a maszkok és a testfestések,
tal bizonyítja, hogy meg tudja több pontját kísérik törzsi tán-
védeni önmagát, így a csoportját cok és énekek. A próbatétel után
is. A legtöbb természeti népnél a fiú már a törzséhez tér vissza,
az ifjú elhagyja a közösséget, el- nem a családjához. Az újjászüle-
szakad a családjától, és a cso- tés több kultúrában is azzal jár,
port védelme nélkül egyedül kell hogy a beavatott új nevet kap,
boldogulnia. A vadonban meg- a rítussal megtalálja célját, kül-
tapasztalja, milyen az, ha csak detését a földön.
95
 Objektív BEAVATÁS | RÍTUS

A fiúk és a lányok hagyomá- Az Ausztrália közelében fekvő

nyosan egészen más szerepekre Pünkösd-szigeteken úgy tartják,
készülnek, így másként zajlik hogy a kockázatvállalás a felnőt-
a nővé és a férfivá avatás – bár té válás nélkülözhetetlen része,
sokszor hasonlóan fájdalmas. a fiúk a minden áprilisban újra-
A nőknél beavatási szertartások épített toronyról ugorva halált
helyett esetenként például az megvető bátorságról tesznek ta-
első havivérzéskori szertartás núbizonyságot. Az első ugrásuk-
kíséri a nővé válás folyamatát. ra készülő fiúk férfivá válásának
első lépése a körülmetélés.
Extrém beavatási A dél-afrikai busmanoknál
rítusok a férfivá avatás előtt étkezési
tilalom van érvényben, az önfe-
Nyugati szemmel sokszor brutá- gyelem növelésére. A fiúknak
lisnak tűnnek a törzsi társadal- bizonyítaniuk kell, hogy megé-
mak beavatási szertartásai – lás- rettek a vadászatra. Néhány
sunk néhányat. A csendes-óceá- mérgezett nyíllal egyedül kell
ni Vanuatu szigetén minden áp- elejteniük a vadat. Amikor na-
rilisban, a jamgyökér betakarítá- pokkal később leterítik a zsák-
sakor a fiatal fiúk a bokáikra kö- mányt, a varázsló sebet ejt
tözött – nem túl rugalmas – a homlokukon, és beledörzsöl
indákkal fejest ugranak egy 21 egy keveréket – az állat egyik kis
méteres toronyból. A bungee- darabját szénné égetik, és össze-
jumping ihletőjének tartott keverik egy faágból készített
naghol, vagyis a toronyugrás porral. Az állat ébersége így
rítusán tíz éven át részt vesznek száll át a fiúkba. Majd táncot
a fiúk, egyre magasabbról ugor- járnak és énekelnek, visszatérve
va, amíg férfivá nem avatják őket. a településükre pedig lakomát

„A férfiak és nők nemcsak megszületnek, nemzenek és

meghalnak, hanem szertartások révén lesznek azzá, amik.”
rendeznek az elejtett vadból, ám
a beavatottak nem ehetnek belő-
le. Újabb megpróbáltatás az ün-
nepi lakmározás látványa
a többhetes éhezés után, ez is
mutatja, hogy férfivá értek.
Pápua Új-Guineában, a Sepik
folyó mentén a férfivá avatás ré-
sze a krokodilmintás hegtetová-
lások elkészítése, melynek során
felhasítják a fiúk bőrét – régeb-
ben kihegyezett bambusznáddal
tették, ma már éles pengékkel –,
majd fertőzést is előidéznek,
hogy domborúra hegedjenek
a sebek, így kialakítva a krokodi-
los mintát. A beavatási szertar-
tásra általában az ifjak 18–22
éves kora között kerül sor, és
fontos szerepet játszik benne
a többi jelölt és minden férfi ro-
kon, folyamatosan bátorítva, tá-
mogatva a fájdalmas rítuson át-
menő fiút.
A legszörnyűbb fájdalmat állí-
tólag a brazíliai sateré-mawé in-
dián törzs férfivá avatandó tag-
jai élik át, akik a kezükre a leg-
durvább csípésű hangyával –
Paraponera clavata, vagyis pisz-
tolygolyó- vagy 24 órás hangya
– teli kesztyűt húznak. Tíz percig
ki kell bírniuk, hogy a hangyák
agyoncsipkedjék őket, egynapos
őrült fájdalmat és átmeneti bé-
nulást okozva. Húsz alkalommal
kerül sor a rítusra, míg a fiatal
teljes jogú felnőtté válik.

96 HVG EXTRA
 Órákig lehetne
csodálni...

de jobb vezetni!
ÚJ OPEL CORSA

* A WLTP mérési ciklus szerint kombinált használat esetén a belső égésű motorral felszerelt Corsa üzemanyag-fogyasztása 4,0-6,2 l/100 km, CO2-kibocsátása 105-140 g/km. Az említett
üzemanyag-fogyasztási és CO2-kibocsátási adatok megfelelnek a WLTP vizsgálati eljárásnak, amely alapján 2018. szeptember 1-jétől az új járművek típusjóváhagyása történik.
Ez a WLTP eljárás váltja fel az európai menetciklust (NEDC), amely a korábban használt vizsgálati eljárás volt. A valósághűbb vizsgálati körülmények miatt a WLTP szerint mért
üzemanyag-fogyasztás és CO2-kibocsátás sok esetben magasabb, mint az NEDC szerint mért értékek. Az üzemanyag-fogyasztási és CO2-kibocsátási adatok változhatnak a tényleges
használati körülményektől és különböző tényezőktől függően, mint például: konkrét felszerelések, opcionális felszereltség és az abroncsok formátuma. A részletekről Opel márkakeres-
kedőjénél kaphat további tájékoztatást. További információt a https://www.opel.hu/tools/wltp-menetciklus-uzemanyag-fogyasztas.html oldalon talál. Az új személygépkocsi fajlagos
üzemanyag-fogyasztási és CO2-kibocsátási adatai megtalálhatóak az üzemanyag-gazdaságossági ismertetőben, amely ingyenesen hozzáférhető minden eladási helyen és a fogyasz-
tóvédelmi hatóságnál.
5 év garancia: A 2+3 év kiterjesztett garancia maximum 100 000 km futásteljesítményig. A meghosszabbított jótállás a gyári alap jótállással megegyező tartalmú teljes jótállás.
A meghosszabbított jótállás időtartama az új járművekre vonatkozó alap gyártói 2 éves/korlátlan futásteljesítményre szóló gyártói jótálláson felül, annak végétől kezdődően 3 évig,
de legfeljebb 100 000 km futásteljesítmény eléréséig (attól függően, hogy melyik következik be hamarabb) terjed ki. 2019. november 1. és 2022. szeptember 30. között vásárolt autók
mellé az Uniqa 3D Opel csoportos élet-, baleset- és betegségbiztosítását adjuk ajándékba. A biztosítás részletes ismertetése és feltételei: www.opel.hu/uniqa. A képen látható autó
illusztráció.