Muniba Mazari 무니바 마자리

[F] Sometimes I wonder how easy it is for me to describe all this all over [F] 가끔씩 제 스스로도 어떻게 이렇게 쉽게 제가 겪은 일들을 계속해서

again. And somebody has rightly said that when you share your story and 말하고 다닐 수 있는지 신기합니다. 어떤 이들은 제게 직설적으로 말합니

it doesn’t make you cry, that means you are healed. 다. “당신이 겪은 이야기를 할 때 당신은 울지 않는군요?” “그것은 당신

이 완벽하게 치유되었다는 뜻이죠.“

Those two and a half months, in the hospital, were dreadful. I will not 병원에서 지낸 2년 반이라는 시간은 끔찍했습니다. 단지 영감을 주기 위

make up the story just to inspire you. I was at the words of despair. 해 지어낸 이야기가 아닙니다. 그 시절 저는 절망에 빠져있었습니다.

One day the doctor came to me, and he said, well I heard that you want 하루는 의사가 제게 와서 말했습니다. 하루는 의사가 제게 와서 말했습니

to be an artist, but you ended up being a housewife. I have bad news for 다. ”당신이 예술가가 되고 싶어 한다는 얘기를 들었습니다. 하지만 당신

you. You won’t be able to paint again because your wrist and arm are so 은 주부가 되어야 할 것 같군요. 나쁜 소식이 있습니다. 당신은 더 이상

deformed. You won’t be able to hold a paint(pen) again. 그림을 그릴 수 없습니다. 당신의 팔과 손목의 부상이 너무 심각해서 다

시는 펜을 들 수 없을겁니다.“

And I stayed quiet. 저는 침묵했습니다.

Next day, the doctor came to me and said, your spine injury is so bad 다음 날 의사가 와서 말했습니다. ”당신의 척추 부상이 너무 심각합니다.

you won’t be able to walk again. I took a deep breath. And I said it’s 이제 다시는 걸을 수 없을 겁니다. 저는 깊게 숨을 쉬고 제 자신에게 ‘괜

alright. 찮다’고 말했습니다.

Again, Next day the doctor came and said, because of your spine injury 다른 의사가 와서 말했습니다. “당신의 손상된 척추에 박힌 고정장치 때

and your fixation that you have in your back, you won’t be able to give 문에, 다시는 아이를 가질 수 없을 겁니다.” 그날 저는 절망했습니다.

birth to a child again. That day, I was devastated.

[G] I still remember, I ask my mother, why me, and that is where I [G] 아직도 기억납니다. 제가 어머니에게 물었습니다. “왜 하필 나죠?” 그

started to question my existence. Why am I even alive? What’s the point 리고 제 존재의 이유를 묻기 시작한 순간이었죠. “나는 왜 아직 살아 있

of living? I couldn’t walk, I couldn’t paint, fine. I cannot be a mother and 는 걸까? 내 삶의 이유가 뭘까? 나는 걸을 수 없고, 그림을 그릴 수 없

we have this thing in our head being women that we are incomplete 어, 그건 괜찮아. 난 엄마가 될 수 없어. 우리의 머릿속에는 아이를 가질

without having children, I am going to be an incomplete woman for the 수 없는 여성은 불완전한 여성이라는 인식이 들어있습니다. ‘내 남은 인

rest of my life. What’s the point? People are scared that they think I will 생을 불완전한 여성으로 살아가야 해. 그게 무슨 소용이지. 사람들은 내

get divorced. What is going to happen to me? Why me? Why Am I alive? 가 이혼당할 거라고 생각하고 두려워해. 도데체 지금 나한테 무슨 일이

벌어지고 있는거지?’ ‘왜 하필 나야? 난 왜 아직 살아있는거야?’

We all try to chase the tunnel. We all do this. Because we see lights at 우리는 이 터널을 좇으려 애씁니다. 우리 모두가 그렇죠. 우리는 터널 끝

the end of the tunnel which keeps us going. My dear friends, in my 에 있는 빛을 볼 수 있고 그것은 우리를 계속 나아가게 하죠. 제가 처한

situation, there was a tunnel that I had to roll on, but there was no light. 상황은 끝나지 않을 터널 같았습니다. 빛도 존재하지 않았죠. 그리고 그

And that is where I realized the words have the power to heal the soul. 곳은 말에는 영혼을 치유하는 힘이 있다는 것을 깨달은 곳이기도 합니다.

My mother said to me that this too shall pass. God has a greater plan for 어머니가 제게 말했습니다. ”이것 또한 지나갈거란다. 신은 너에게 위대한

you. I don’t know what it is. But he surely has. 계획을 준거야. 나도 그 계획이 무엇인지는 모르지만 신의 계획인 것은

분명하단다.“

[H] And all in that distress and grief, mom’s those words were so magical [H] 그리고 그 모든 고통과 압박속에서 그 말들은 마법처럼 제가 계속 나

that they kept me going. I was trying to put my smile on my face all the 아갈 수 있게 해주었습니다. 저는 항상 미소짓고 고통을 감추려고 했습니

time hiding the pain. It was so hard to hide the pain which was there. But 다. 고통을 감추는 것은 매우 힘들었습니다. 하지만 제가 알았던 건 내가

all I knew was that I will give up, my mother and brother will give up too. 포기하면 어머니와 오빠도 함께 포기할 것이라는 거였죠. 그들이 저와 함

I cannot see them crying with me. 께 울고있는 걸 볼 수는 없었습니다.

So what kept me going was one day I asked my brother, I know, I have a 제가 계속 나아갈 수 있게 만들어 준 것은 이것이었습니다. 어느 날 저는

deformed hand but I am tired of looking at these white walls in the 오빠에게 물었습니다. ”내 손이 망가졌다는걸 알아. 하지만 병원에서 이

hospital and wearing this white scraps. I am getting tired of this. I want 하얀벽을 보고 있는 것에 질렸어. 그리고 이 하얀 수술복 입는 것도 지쳤

to add more colors to my life. I want to do something. Bring me some 어. 내 삶을 다채롭게 해줄 무언가를 하고 싶어. 물감과 작은 캔버스 몇

colors, I want to paint. so the very first painting I made was on my 개만 갖다줘. 그림이 그리고 싶어.“ 그렇게 저는 첫 번째 그림을 저의 죽

deathbed. It was not just an art piece or not just my passion. 음의 침대에서 그렸습니다. 그곳에서 저의 첫 그림이 탄생한 것이죠. 그

그림은 하나의 예술작품이나 저의 열정 같은 것이 아니었습니다.

It was my therapy. What an amazing therapy it was. Without saying a 그것은 저에게 치료였습니다. 아주 기적적인 치료였죠. 어떤 한 마디의

single word, I could paint my heart out. I could share my story. 말도 없이, 제 마음을 그림으로 그려낼 수 있었습니다. 저의 이야기를 사

람들과 나눌 수 있었죠.

People used to come and say, ‘Wow, what a lovely painting’. So much 사람들이 와서 말하곤 했죠. ”멋진 그림이군요. 매우 다채로워요.“ 아무도

color, Nobody sees the grief in it. Only I could. So that’s how I spend my 그 속의 슬픔을 보지 못했습니다. 오직 저만 볼 수 있었죠. 그렇게 병원

two and a half months in the hospital. Crying, never complaining or 에 있던 2년반이라는 시간동안 절대 울거나 불평하거나 보채지 않고, 그

whining but painting. And then I was discharged. And I went back home. 대신에 그림을 그렸습니다. 그러고 나서 저는 퇴원후에 집으로 돌아왔습

니다.

[I] And I realized that I have developed a lot of pressure ulcers on my [I] 집에 돌아왔을 때, 깨달았습니다. 제 허리와 엉덩이뼈에 궤양이 생겼고

back, on my hipbone. I was unable to sit. There were a lot of infections 앉을 수가 없었습니다. 제 몸은 심하게 감염되었고 알러지도 심해졌죠.

all over my body, a lot of allergies. So Doctor wanted me to lie down on 그래서 의사는 제에게 침대에 바로 누워있으라고 말했습니다.

the bed straight.

For not six months, for not one year, but for two years I was bedridden, 6개월도 아니고 1년도 아니고 무려 2년을 말이죠. 저는 병상에 누웠습니

confined in that one room looking outside the window listening to the 다. 꽉 막힌 방안에서 창 밖을 바라보며 새들이 지저귀는 소리를 들으며

birds chirping and thinking there will be a time when we will be going out 생각했습니다. 저 밖으로 나가서 가족들과 함께 시간을 보내고 자연을 즐

with the family and enjoying the nature. 길 수 있을 때가 있을거라고 말이죠.

That was the time, where I realized how lucky people are but they don’t 그 순간 저는 그걸 할 수 있는 사람들은 얼마나 행복한 사람들인지 깨달

realize. That is the time where I realized the day I going to sit, I am 았습니다. 하지만 사람들은 깨닫지 못하고 있죠. 그리고 그때 또 깨달았

going to share this pain to make them realize how blessed they are and 습니다. 나는 이제 앉아서 모든 이들과 이 고통을 나누며 자신들이 행복

they even don’t consider them lucky. 한지 모르는 사람들에게 그들이 얼마나 축복받은 것인지 깨닫게 해줘야겠

다고 말이죠.

There are always turning points in your life. There was a rebirthday that 여러분의 삶에는 항상 전환점이 있습니다. 저는 그날 다시 태어났고 그날

I celebrated. After two years and two and a half months when I was able 을 기념했습니다. 2년에서 2년 반 정도가 흐른 후 제가 휠체어 위에 앉아

to sit in a wheelchair. That was the day where I had the rebirth. I was 있을 수 있게 되었을 때 그날 저는 다시 태어났고 제가 완전히 다른 사람

a completely different person. I still remember the day I sat on the 이 된 날입니다. 아직도 그 날을 기억합니다. 제가 처음 휠체어를 탄 순

wheelchair first time knowing that I am never going to live this, knowing 간 저는 알았습니다. 남은 제 인생동안 걷지 못한다는 것에서 벗어날 수

that I am never going to walk for the rest of my life. 없단 것을요.

[J] I saw myself in the mirror. and I talked to my self. And I still [J] 거울에 비친 자신을 보며 스스로에게 말했습니다. 그리고 아직도 그

remember what I said. I cannot wait for a miracle to come and make me 말을 똑똑히 기억합니다. 나를 걷게 해줄 기적을 기다릴 수는 없어.

walk.
I cannot sit in the corner of the room crying, cribbing and begging mercy 방구석에 앉아 울며 자비를 달라고 구걸할 수도 없어. 내게는 그러고 있

because nobody has time. 을 시간이 없으니까.

So, I have to accept my self, the way I am, the sooner the better. So, I 그렇게 있는 그대로의 제 자신을 받아들이게 되었고 곧 괜찮아졌습니다.

applied the lip color for the first time. 그리고 처음으로 입술에 립스틱을 발라봤죠.

And I erased it. and I cried and I said what am I doing. A person on a 그리고 립스틱을 지웠습니다. 그리고 울면서 말했습니다. 내가 지금 뭐하

wheelchair should not do this. What will people say? Clean it up. Put it 고 있는 거지. 휠체어를 타는 사람이 이러면 안돼. 사람들이 뭐라고 하겠

again. This time I put it for myself. Because I want to feel perfect from 어. 립스틱을 닦아냈습니다. 그리고 다시 칠했습니다. 이번에는 제 자신을

within. 위해 다시 칠했습니다. 내면에서 느껴지는 감정을 완벽하게 알고 싶었기

때문이죠.

And that day I decided I am going to a life of myself. I am not going to 그리고 그날 결심합니다. 내 자신을 위한 삶을 살거야. 다른 누군가를 위

be that perfect person for someone. I am just going to take this moment 해 완벽한 사람이 되려고 하지 않을거야. 나는 그저 이 순간을 살거고 내

and I will make it perfect for myself. 자신을 위해 완벽해 질거야.

And do you know, how we all begin? That day I decided that I am going 그 모든 것들을 어떻게 시작할까요? 그날 저는 두려움과 맞서 싸우겠다고

to fight my fears. We all have fears. Fear of the unknown, fear of known. 결심했습니다. 우리는 모두 두려움을 갖고 있습니다. 알 수 없는 두려움

Fear of losing people. Fear of losing health, money. 도 있고 알고 있는 두려움도 있습니다. 두려움은 사람들을 잃게 만들고

두려움은 건강도, 돈도 잃게 만듭니다.

We want to excel in a career. We want to become famous. We want to get 우리는 뛰어난 업적을 갖길 원합니다. 유명해지길 바라고 많은 돈을 벌고

money. We are scared all the time. so I wrote down one by one, all those 싶어하죠. 그리고 항상 두려워합니다. 그래서 저는 제가 가진 모든 두려

fears. And I decided I am going to overcome those fears one at a time. 움들을 하나씩 써 내려갔습니다. 그리고 이 두려움들을 하나씩 극복해 나

가자고 결심했습니다.