ANNEXES

ENTREVISTES REALITZADES A PSICÒLEGS EXPERTS EN VIOLÈNCIA DE

GÈNERE

Servei d’atenció i assessorament a les dones(SIAD)-ajuntament de Vic

ENTREVISTA PSICÒLOGA

Basant-la teva experiència tractant aquests casos, consideres que hi ha encara un

cert pòsit cultural que justifica la violència dins de la parella? O creus la gent està
prenent consciència progressivament d'aquesta problemàtica social?

Cada vegada més gent pren consciència d'aquesta problemàtica tot i que,
malauradament, és un problema que se segueix frenant tard. L'entorn passa per alt
molts senyals, per pur desconeixement, i les persones afectades, no sempre tenen
la valentia de dir-ho, molt menys si la víctima és home.
El pòsit cultural de què em parles segueix existint, i considero que encara queda
molt perquè passi a la història. La gent gran el mantenen per vergonya i per
sentiment de culpa, i els joves, en moltes ocasions per desconeixement i por.

Quin és l'estat anímic i psicològic de les persones que han estat maltractades i van a
teràpia?

L'estat anímic és sempre sota, massa baix. Les víctimes de maltractaments han
viscut situacions límit i de gran impacte, quan no traumàtiques. La gravetat dels
efectes, depèn del tipus de violència soferta, de la seva intensitat, la seva intenció,
dels mitjans utilitzats i també de les característiques de la víctima i de l'agressor.
De forma general, són persones amb una personalitat molt danyada, que manifesten
una gran inseguretat, un pobre autoconcepte, canvis en l'estat d'ànim, i un alt nivell
de desconfiança. Algunes persones solen manifestar símptomes de depressió,
ansietat, idees i fins i tot intents fracassats de suïcidi.

Quin és, a grans trets, la intervenció psicoterapèutica i legal que realitza un psicòleg
davant d'un cas així?

És una cosa bastant complicat. Els psicòlegs estem obligats a mantenir una
confidencialitat envers els nostres pacients, però també com qualsevol altre ciutadà,
tenim l'obligació legal de denunciar qualsevol tipus de delicte. Encara ajuntar
aquestes dues obligacions en les professions sanitàries, sempre és una arma de
doble tall.
El primer que se li ve a un al capdavant és denunciar el cas davant les autoritats, i
això és una decisió molt encertada quan parlem de menors d'edat. No obstant això
quan parlem de persones majors d'edat o fins i tot menors madurs, sempre ha de
prevaler l'ajuda com a primera opció.
No hem d'oblidar que qualsevol persona que ens confessi un cas de violència, ens
està obrint la porta a un secret molt difícil i com ja hem dit, silenciat, en acció o
omissió per l'entorn.
L'opció més fàcil, és acordar amb la persona afectada els límits de la nostra
confidencialitat i deixar molt clar, que la mateixa es trencarà sense previ
consentiment en cas que alguna vida (la pròpia o la de tercers) es vegi amenaçada.
Un cop establert això amb la víctima, queda un llarg procés on es treballen temes
com l'autoestima, les habilitats socials, l'amor propi i el saber marcar límits, entre
altre.

Quin és el procés que segueixes quan arriba a la teva consulta una dona víctima de
maltractaments?

En primer lloc prestar el que s'anomena primers auxilis psicològics: avaluar

el grau d'afectació psicològica i emocional, comprovar el grau de protecció
que en aquest moment té la víctima que fa al seu maltractador, tranquil·litzar,
empatitzar amb la dona i explicar el procés terapèutic i d'intervenció
psicològica.

En quin moment es pot considerar que alguna cosa passa d'una discussió a un mal
tracte?

En el moment en què hi ha una intenció clara de causar un dany a la dona per

part del maltractador: quan hi ha intencionalitat de fer mal per aconseguir un fi
(Bàsicament poder per part del maltractador, que sol estar relacionat amb
aconseguir la submissió i l'obediència de la víctima).

Quins símptomes sol presentar una dona maltractada?

A més dels símptomes característics del maltractament físic (blaus, bretxes.),

a nivell psicològic els més representatiu són: trastorn per estrès posttraumàtic
(TEPT), sentiments de culpabilitat, problemes o trastorns d'ansietat, i estats
depressius o depressió. Hi sol haver una manca d'autoestima a causa de la
psicologització per part del maltractador, s'arriben a considerar elles culpables de la
situació?

A què es deu que algunes dones acabin perdonant els maltractaments?

Principalment el assumir la culpabilitat. En certa manera assumir la culpabilitat és

sentir-se responsable de l'maltractament que pateixen sobre elles mateixes. Això és
degut al fet que la víctima necessita donar-li una explicació a l'maltractament
(necessita comprendre-ho) per intentar reduir la incertesa (descobrir el motiu de
l'maltractament) i així trobar mecanismes per reduir-.però mai funciona perquè
l'explicació és errònia!
Aconselles en primera instància a les víctimes de maltractaments que abandonin les
seves parelles?

Aquest és un assumpte molt complicat i depèn de casos. És clar, seria l'ideal però
cal tenir en compte que en la majoria de casos de maltractament la víctima no
posseeix independència econòmica, hi ha fills que no podrien mantenir amb els seus
recursos i aïllament o manca de xarxes socials adequades (família, amics,
companys).

En el cas d'emprar-teràpia, ¿quins mecanismes es fan servir (autocontrol)?

Bàsicament la teràpia de tipus cognitiu conductual però és necessària i

imprescindible també la intervenció social.

Quin paper juga en aquesta decisió l'entorn més proper, la societat?

Fonamental. La família i entorn pròxims (amics) haurien d'actuar a manera d'escut

protector de la víctima i la societat a nivell de prevenció, protecció, rehabilitació i
posterior integració social de la víctima però no inverteix en els recursos necessaris:
el de sempre.

ENTREVISTA PSICÒLEG

Com psicòleg expert en violència, quins diries que són les principals àrees a
treballar amb persones que han exercit violència?

El primer de tot serà el reconeixement de l'existència de violència que no sempre hi

és. Poden arribar justificant les accions per una circumstància concreta, minimitzant
o negant directament. Per poder treballar ha d'existir el reconeixement dels fets i de
la gravetat de l'aparició de violència. La violència és l'eina més inútil que l'ésser
humà pot tenir en la seva caixa, tot i utilitzar-la tan sovint, i si s'ha arribat fins a això,
són molts aspectes als quals caldrà treballar.

Els eixos bàsics a treballar existint ja el reconeixement són la responsabilitat, les

emocions, resolució de conflictes, habilitats socials, conceptes de masculinitat i
creences de gènere. Jo dono molta rellevància a el reconeixement i responsabilitat
on un cop treballat això podem fer una revisió dels fets violents que ells mateixos
han exercit. Canvia totalment la història quan trenquem les justificacions existents
en un primer relat i la consciència que poden prendre a posteriori a l'reconstruir la
història sent ells els protagonistes i responsables, en la nostra argot, passem de la
seva locus de control extern a l'intern.
Què pot aportar la psicoteràpia a la víctima?

Pot aportar el mateix que ens aporta a tots, segons les necessitats que portem.
Evidentment hi haurà un eix principal en un o altre, pel costat de les persones
agressores, el que comentava més amunt on augmenta l'autoconeixement i la
capacitat de relacions interpersonals sanes. El treball amb la pròpia història de vida
ajuda molt, potser per primera vegada en tota la seva vida dediquen un temps a
escoltar-se i analitzar-se, aquest stop que tots necessitem per entendre el nostre
món. Sempre escolto a la persona, direu què menys sent psicòleg! Però és que no
sempre ho fem, i posem demandes en qui ve a veure'ns que potser mai han fet. En
aquests casos ha existit també la reconstrucció del que ha passat per comprendre,
cal recuperar aquesta creença en si mateixos / es, la confiança i la seguretat,
combatre la confusió per tot el que ha passat i tornar a recuperar el poder que els
van prendre.

A més de la teva experiència treballant com a psicòleg expert en violència, comptes

amb formació de Màster en Intel·ligència Emocional. Quin paper juguen les
emocions en casos de violència? Com treballes des de les emocions amb les
persones que et visiten?

Per a mi les emocions juguen un paper fonamental en tot. A la violència no és

menys i és un eix que treball contínuament. Amb les persones que exerceixen
violència treballem coses bàsiques com ara vocabulari emocional, saber identificar
com et sents i expressar-ho de manera adequada ens apropa a les persones del
nostre voltant. Recordo un grup on a l'inici l'emoció principal de tots era "estic fotut" i
així ho deien per tristesa, per frustració, per preocupació ... vaja un comodí per a
totes les emocions. Un cop treballat la importància de reconèixer cadascuna de les
emocions per saber gestionar-les ja que cadascuna tindrà unes necessitats diferents
en un mateix; un d'ells va venir sorprès un dia perquè en comptes de dir fotut li va dir
a la seva parella estar frustrat per x motius i el va entendre! Portava més de 15 anys
casats i va ser la primera sensació de complicitat en molt de temps, el que va
canviar va ser la seva manera d'expressar-se, va deixar aquest locus de control
extern d'ella no m'entén, ella a, BOCi es va fixar en ell i la seva manera de fer les
coses, d'aquí el canvi.

Part dels usuaris amb què treballes van per ordre d'un jutge. Com es viu aquest fet
en consulta, es mostraran reticències a la teràpia? Com aconseguir la motivació
perquè s'impliquin en el procés terapèutic?

Qui no vol treballar no treballa, és clar. Els homes que he atès a partir d'una ordre
judicial han estat en grups psicoeducatius, per tant no he realitzat un treball
individual amb ells. Les sessions individuals són més avaluatives i no terapèutiques.
Però de la mateixa manera en aquest treball es veu qui està allà més o menys
motivat i implicat amb un canvi, existeixen aquestes diferències i es noten en el
profitoses que poden ser les sessions per a cadascun. La tristesa per mi és no
poder continuar treballant de manera individual, pocs han estat els que l'han
demandat perquè el grup es va fer petit. En aquests grups és més difícil treballar a
nivell terapèutic ja que el viuen des de la ràbia i la injustícia (no tots, evidentment) i
que hi hagi una sentència ja us asseguro que no vol dir que hi hagi un
reconeixement. Evidentment si hi ha gelosia augmenta el risc, si ets agressiu / a
també però poden existir tots dos i que no hi hagi violència cap a la parella. Amb les
persones agressores va a augmentar el risc si tenen dificultat d'autocontrol,
impulsivitat i una cosa que acostumo a treballar molt que és la intel·ligència
emocional. Jo permeto que expressin aquestes emocions, aquests pensaments i
treball a partir d'ells, això els enganxa. Deixo clar que el meu paper no és jutjar-los,
això ja ho han fet i tenen l'obligació de fer X sessions grupals, com menys interès
posin més conyàs els semblarà, però si posen alguna cosa potser se'ns faci amè, i
passa. A més, ajuda a mantenir-los motivats el agafar exemples diaris seus que
generen complicacions, ja sigui d'autocontrol, ja siguin de conflictes familiars i
emocions que generen i com regulen ... he tingut feedback de la sorpresa que els
genera aquesta nou coneixement i els resultats que els dóna. De la mateixa manera,
en la meva experiència he trobat també altres casos en què no han volgut fer
absolutament res i no consideraven necessari fer cap tipus de canvi.

Aconselles en primera instància a les víctimes de maltractaments que abandonin les

seves parelles?

Aquest és un assumpte molt complicat i depèn de casos. És clar, seria l'ideal però
cal tenir en compte que en la majoria de casos de maltractament la víctima no
posseeix independència econòmica, hi ha fills que no podrien mantenir amb els seus
recursos i aïllament o manca de xarxes socials adequades (família, amics,
companys).

Per què a algunes dones els costa tant animar-se a denunciar?

Pel sentiment de culpabilitat i la dependència física (recursos) i emocional del

maltractador principalment. També juga un paper rellevant la por a les represàlies i
la por social (que ningú ho cregui, a l'estigmatització.).

Què creus que es pot fer, o podem fer tots per prevenir la violència?

Doncs per a mi molt clar, educació emocional contínua i transversal per a tothom.
Amb això em refereixo a el permís als homes a sentir i trencar amb certs
estereotips, si partim del món emocional potser puguem trencar amb aquesta xacra.
Si partim amb la rellevància i la importància de l'autoconeixement per saber com
prenem les decisions i que emocions ens generen aquestes i com puc afrontar
segons em generi unes o altres. Tenim un mal costum de culpar els altres de com
ens sentim, és més fàcil i més ràpid que fer un treball personal i analitzar per què
això em va afectar i perquè responc així. Si canviem i ensenyem a posar la lupa cap
a l'interior en comptes de a l'exterior, podem generar molt canvi.

Centre BREU OSONA

ENTREVISTA PSICÒLEG

-En quins aspectes de la vida quotidiana veiem plasmada la indefensió apresa?

En tots els àmbits, laboral, social, personal. En el terreny laboral és molt freqüent,
sol aparèixer en forma de «això és el que hi ha i faci el faci res canviarà», és a dir,
deixo d'expressar els meus desitjos, els meus drets fins i tot, i segueixo suportant
una situació laboral d'infelicitat (quan no d'abús) perquè crec que no tinc cap poder
sobre ella. En l'àmbit del social és com una pandèmia, una creença generalitzada
que no tenim cap poder per canviar la situació social, que som irremeiablement
vulnerables davant el poder polític i econòmic. En el personal tampoc és infreqüent
trobar persones amb discursos i vides instal·lades en un model l'expressió coincideix
amb el de Indefensió o desesperança apresa. El conegut refrany: «Més val el dolent
conegut que savi per conèixer» tradueix una manera de relacionar-nos amb el món
instal·lada a la cultura.

-Com es fa amb els nens, des de molt petits, perquè creixin segurs, forts, sense
aquestes pors?

-És la pregunta de l'milió! Tant de bo hagués receptes magistrals que ens

garantissin el resultat. En conducta humana les coses són enormement complexes
perquè intervenen infinites variables que a més són dinàmiques, és a dir, el canvi és
l'única constant. No obstant això, hi ha consens dins de el món de la psicologia
sobre quines actuacions no estan indicades quan pretenem vulnerar el menys
possible el potencial i desenvolupament d'un ésser humà. En aquest esquema en
particular, no inocular indefensió apresa en un nen tindria a veure amb la
coherència, la incondicionalitat afectiva, l'aprenentatge d'estratègies d'afrontament,
l'absència de por a les figures d'afecció o parentals, la substitució de la culpa per la
responsabilitat, la motivació d'èxit i sobretot la percepció de competència, entre
d'altres.

• Coherència dels pares entre ells i cap al nen. Coherència entre el que diuen i fan.
Coherència en el que transmetem que està bé o està malament. Quan un nen
percep als pares com un equip consistent, sòlid, en el qual es pot confiar, llavors
també percep el món com un lloc segur, no com una cosa hostil i caòtic. Això
imprimeix confiança i autoestima en tant els altres també són percebuts com no
amenaçadores i proveeix a l'infant d'una visió positiva de si mateix i dels altres.

• La incondicionalitat afectiva té a veure amb que els nostres fills se sentin estimats
independentment del seu comportament. És a dir, el que sento per tu no és
qüestionable, està fora de l'equació. Això no vol dir que aprovi tot el que fas o que
no posi límits quan aquests siguin necessaris. És a dir, el que intento canalitzar
adequadament és la teva conducta, no a tu. Amb el que puc estar en desacord és
que amb que ho fas no amb qui ets. Quan un nen se sent estimat, també se sent
acceptat i des d'aquest lloc és molt més fàcil aconseguir els canvis que siguin
necessaris en el seu aprenentatge de l'món.

• L'absència de por, és clar. La por és un element imprescindible per aprendre

indefensió, la por bloqueja la possibilitat d'actuar, col·loca a l'organisme en un estat
d'alerta on només és possible la fugida o l'atac. Un nen no té cap possibilitat de fugir
ni d'atacar, per tant es queda en un lloc paralitzant d'absoluta indefensió i on la seva
consciència de vulnerabilitat envaeix la seva capacitat de reacció. Quan un nen té
por cap a aquells a qui també estima i haurien estimar-lo, generalitza aquesta
emoció a la resta d'àmbits afectius de la seva vida, aprèn a estimar des del temor, i
des del temor només acabarà per escapar-se o per atacar, en el pla afectiu .

La «Indefensió apresa» té a veure amb el convenciment que facis el que facis no hi

haurà no es produirà un resultat diferent. És una brutal presó psicològica,
desconnectada de la realitat, que bloqueja qualsevol possibilitat de canvi o
alliberament. Un exemple conegut és el mètode Ferber, a Espanya anomenat
mètode Estivill, ja que aquest un és un plagi de l'altre, que consisteix bàsicament en
no atendre la trucada d'un nadó a una imperiosa necessitat d'ajuda. Un nadó prou
petit com perquè encara no tingui ni tan sols l'eina de la paraula ni la motricitat com
per «escapar-se» o buscar ajuda pel seu propi peu. És a dir, pres d'una immensa
vulnerabilitat, dependent en extrem, l'única alternativa de supervivència és el plor. Si
no obté resposta a la seva petició d'ajuda, aprendrà a que faci el faci no canvia res,
al fet que ell no té el poder de gestionar la realitat, en última instància, que no
existeix (afectivament parlant). I aquest primer aprenentatge brutal quedarà imprès i
en el seu cervell encara en desenvolupament, deixant una empremta que influirà en
la seva forma de percebre a si mateix i als del món.

-Com hem de cuidar el nostre llenguatge a l'hora de dirigir-nos a les víctimes que el
pateixen?

-El llenguatge crea realitat. La paraula culpa ens col·loca en una posició de malestar
que no convida a l'canvi i sí a l'ressentiment. La responsabilitat en canvi ens impulsa
cap endavant, és un motor de motivació. Etimològicament significa capacitat o
habilitat de resposta. A la desesperança o indefensió apresa, la víctima pot arribar a
justificar el maltractament, a pensar que el mereix, es culpa. L'autoestima es fa
malbé tant que creu merèixer el que li està passant. És molt fàcil entendre aquest
fenomen amb les dones maltractades i per què els resulta tan difícil escapar de la
situació, no denunciar, perdonar una i altra vegada ... Estan preses de si mateixes,
anul·lada la seva voluntat i amb una autoestima tan destruïda que la seva capacitat
de reacció és moltes vegades nul·la.

M'agradaria posar l'accent en aquest aspecte de la criança: la motivació

d'assoliment i la autocompetència. És molt comú observar com es protegeix als
nens de la possibilitat que posin en marxa el seu potencial, que desenvolupin la
capacitat de resolució de problemes, que habilitin estratègies d'afrontament davant
l'adversitat. La quotidianitat del dia a dia ofereix numerables ocasions en les que un
nen és capaç d'aconseguir tot això i sentir que és competent, capaç. Aprèn a
intervenir i modificar el seu medi, aprèn que el que fa té un resultat positiu o no, però
que pot influir i modificar les coses. Això és el que els psicòlegs anomenem «locus
de control intern», davant el «locus de control extern» on és la sort, el destí o
variables sempre externes les responsables del que passa i ens passa.

El mateix Seligman defensa que els nens necessiten fracassar. Necessiten sentir-se
tristos, enfadats, frustrats. Sosté que quan els protegim de sentir aquestes emocions
els privem d'aprendre a perseverar. I jo afegeixo que, a més, els privem d'aprendre
a sentir-se competents, amos de si mateixos i de les seves vides. La motivació
d'assoliment té a veure amb saber-se hàbil per aconseguir metes, objectius. És una
espècie de reconeixement intern que nodreix la nostra autoestima. És la veritable
motivació perquè no és externa, no depèn d'altres, sinó que jo sóc qui se sap capaç
i això produeix percepció de control. Saber-nos artífexs de la nostra vida, artesans
d'allò que anem construint, ens fa sentir que tenim una gran part de l'control i que
les circumstàncies influeixen, però en última instància, no determinen el rumb.

-Quines accions o paraules poden generar aquest estat?

- Totes aquelles que menystenen la persona i no a la seva acció: «No vals per a
res», «per molt que t'esforcis no ho vas a aconseguir», «no ho intentis», «no ets
capaç», «per culpa teva »,« t'estimo si ets, et portes ... etc., «es fa el que jo dic»,
«perquè jo ho dic i punt» ... el llenguatge és molt pervers en aquest sentit i està ple
d'atemptats contra l'autoestima i la dignitat dels nens.

-Com es detecta aquesta indefensió, què podem fer per canviar-la?

És fàcil de detectar. Són persones que han «tirat la tovallola», que assumeixen la
seva condició de víctima com una destinació immutable, depressives, amb una visió
fosca i pessimista de l'món, se senten com fulles manejades pel vent. No prenen
decisions, no assumeixen el control de les seves vides, justifiquen el que els passa i
sobretot se senten sense esperança, profundament indefenses. És una presó
psicològica que es retroalimenta a si mateixa perquè, efectivament, viuen en un
estat de vulnerabilitat tal que afavoreix que la seva vida sigui fosca, derivant en
moltes ocasions en profundes depressions clíniques. El canvi passa per la
reconstrucció de l'autoestima, per trobar un sentit a la vida, per fer una tasca intensa
i meticulosa de presa de consciència que vagi a poc a poc retornant el poder a la
persona.

-Acaba de publicar-se un nou informe PISA, aquest cop, fet des del prisma de la
igualtat de gènere. Aquest informe assenyala que «la bretxa de gènere en rendiment
acadèmic no es troba determinada per diferències innates de capacitat». I demana a
pares, professors, polítics i mitjans de comunicació el suport perquè uns i altres
"siguin capaços de desenvolupar tot el seu potencial» Li sorprenen aquests
resultats?

En absolut. Durant segles la dona ha tingut un lloc d'indefensió dins de l'estructura

social. No decidíem, no comptàvem. Les coses ens ocorrien, sotmeses a el
convenciment que eren altres, els homes, els qui tenien el control i prenien les
decisions. Hem estat permeables durant centenars d'anys a formes aceptadasde
indefensió, avalades de manera unànime per tota la societat. Això ens ha marcat
com a gènere indubtablement fins al dia d'avui, les seqüeles seguim arrossegant de
moltes maneres. Valgui aquest exemple per il·lustrar el que plantejo: sabem que hi
ha un enorme desequilibri en les xifres de nens i nenes diagnosticats amb Altes
Capacitats Intel·lectuals, a favor dels homes. Això va portar als psicòlegs a
preguntar-nos per les raons, ja que en la població normal no hi ha una superioritat
de gènere en l'avaluació de la intel·ligència, per tant aquest desequilibri no podia
explicar-des d'una superioritat de gènere. Fent screenings generalitzats a diferents
poblacions infantils sense tenir en compte si hi havia o no indicis de sobrecapacitat,
va aparèixer la dada enormement rellevant que els percentatges de diagnòstic eren
semblants per a ambdós gèneres. És a dir, les nenes, conscients de la seva
superioritat intel·lectual posen un enorme interès en ocultar per no perdre
l'acceptació de el grup, el que s'ha vingut a anomenar Efecte Pigmalió Negatiu.
Dissimular la superioritat per ser acceptades: aquesta és la conclusió. Les dones
tenim pànic a no ser acceptades pels altres i crec que les raons estan en una
cronificada autopercepció d'inseguretat i incompetència.

-Què creu que s’hauria de fer pe evitar que es donin aquests casos?

Educant en igualtat. Això sona molt tòpic però és que la majoria de les vegades no
és real. Educar en igualtat no és que els dos gèneres posin la taula (que també), és
oferir models igualitaris d'aprenentatge, és potenciar les capacitats que cada ésser
humà en desenvolupament tingui independentment del seu gènere, és no caure en
estereotips que ens redueixen a la categoria d'objecte, és adonar-nos que els
prejudicis sobre la diferència de gènere ens corren per les venes i és imprescindible
prendre consciència d'ells per poder desmuntar-, és creure'ns de veritat que el
potencial d'una persona no ve determinat pel gènere i educar sent coherents amb
aquest principi. Les mans que gronxen el bressol tenim aquest poder i aquesta
imperiosa responsabilitat.