1: Jaj, de szorít ez a búra!

2: Hát igen, ide is elérnek a megszorítások..

3: Ugyan, nem mindenkinek egyforma a feje!

1: (vörös) Hát először nem, de miután beül ide a búra alá ...

2(szőke) Utána olyan göndör lesz a hajad, mint a Balázs Pulinak!

3: Jaj, ne is mondja, hogy az milyen szép ember. Voltunk az urammal a koncertjén 20-
án.

1: Na és milyen volt a koncert?

3: Azt nem tudom, mert otthon hagytam a nagyothalló készülékem. De szép volt a Pali,
azt láttam.

2: Ezeknek a megszorításoknak is van előnye, mert az ember hipp hopp megszabadul

néhány kilótól.

3: Így van! A szomszédasszonyom 85 kg-tól szabadult meg egyszerre!

1: És azt hogy csinálta?

3: Kidobta a férjét.

2: Képzeljék, most jövök a szépségszalonból.

3: És, zárva volt?

1: Most nézem, hogy maga milyen szép, hogy milyen jól tartja magát így a klimax után.

2: Köszönöm. Csak a bajszomat kell kiszedetni havonta, mert összekevernek a

férjemmel.

1: Én meg kaptam az uramtól egy okostelefont, de azon is csak ugyanazok a hülyék

hívnak.

3: Az én férjem is átszaladt a szomszédba töltőért. Kérdezte tőle a szomszéd, hogy

milyen kell? Samsung, Nokia? Nem! Kolbász!

2: Hát, a Józsika is megtette az első lépést a válás felé.

3: Hogyhogy? Ügyvédet fogadott?

2: Nem, megnősült.

3: Hát hallották azt a vadászbalesetet?

2: Igen.. Szörnyű!
1: Az én uramnak is volt a múltkor egy vadászbalesete.

2: Hogyhogy?

1: Hááát, rosszul lőtték meg a vaddisznót és az úgy felingeredett, hogy elkezdte őket
kergetni egészen a Cumi kocsmájáig. Aztán meg nem engedte ki őket!

2: És nem féltek?

1: Jaaj, hajnali haza se mertek jönni!

2: Képzeljék! Azt kérdezte tőlem a Jenő, hogy nincs-e kedvem eljönni Tahitire?

1: Na ne mondja!

2: Azt mondta, az odautat állja.

3: Ez a Jenő! Én meg megkértem a férjemet, hogy vigyen már el egy drága helyre, erre
elvitt a gyógyszertárba. Azt mondta, ez a legdrágább hely a környéken.

1: Az az igazi luxus manapság. Mi is ünnepeltünk múltkor az urammal, kérdeztem, mire

igyunk. Hát gyógyszerre, nem?

2: Igen.

3: Mi másra?

2: Én meg olyan kíváncsi vagyok a jövőmre, úgy szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak
nem tudom, hogy tenyérjós legyen-e vagy gondolatolvasó.

3:Szerintem tenyérjós, mert tenyere az van. Képzeljék! Tegnap leestem a létráról!

2: Úristen! És lett valami baja?

3: Áá, dehogy. Képzeljék! Tegnap leestem a létráról!

1: Én meg vettem múltkor egy pólót. Az van ráírva, hogy „balek vagyok”. Csak tudnám,
hogy mi került rajta 19 ezer forintba!!

2: Maguk tudják valójában, milyen a házasság?

3: Olyan, mint egy sivatagi délibáb, a távolban pálmák, tevék látszanak, aztán amikor
közelebb mész, eltűnik a palota, a pálmák... és kettesben maradsz a tevével.