2019. 01. 03.

A családi konfliktusok eredete | Kölöknet

hirdetés

SEE OUR TOP DESTINATIONS IN

EUROPE

Család › Konfliktus ›

A családi konfliktusok eredete

Mindannyian jól ismerjük a népmesék megnyugtató utolsó mondatát:
„Hatalmas lakodalmat csaptak, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.” A
valóságban azonban a történet éppen itt kezdődik...
hirdetés

A közös élet kiépítése, a boldogság megtartása, a különféle akadályok leküzdése vagy

a veszteségek, kudarcok elviselése és az ellentétek kezelése mind-mind komoly
próbakövei az együttélésnek. Vagyis a családi élet egyik legnagyobb kihívása az
óhatatlanul adódó konfliktusok megoldása. Ha egy pár azt mondja magáról, hogy
náluk nincsenek konfliktusok, családterapeutaként bizony azt gondolom, hogy az egy
halott kapcsolat! Hiszen az őszintén megélt kapcsolatban az együttélés természetes
velejárói a jól kezelt konfliktusok.

A konfliktusok kezelésére a születéstől kezdve, a családban

készülünk fel. Optimális esetben itt tanulják meg a gyerekek azokat
a mintákat, amelyeket későbbi életükben hasznosítanak majd.
Gyakran tapasztalom, hogy a szülők féltésből, kíméletből eltitkolják a
gyerekek elől nézeteltéréseiket, problémáikat. Egyfajta idealizált
családi képet mutatnak, és a gyerekek csak akkor szereznek
tudomást a nehézségekről, amikor már akkora a baj, hogy nem lehet
tovább leplezni. Így azonban nincs lehetőségük megfigyelni, hogyan
lehet egymás álláspontját megérteni, elfogadni. Hogyan lehet kompromisszumokat,
döntéseket közösen meghozni, érzelmeket, igényeket kifejezni, feszültséget oldani,
megbocsátani. Ahhoz, hogy ne féljünk tőlük, érdemes megismerkedni a konfliktusok
természetrajzával.
Ez a weboldal cookiekat (sütiket) használ azért, hogy weboldalunk használata során a lehető legjobb élményt
A családi
tudjuk konfliktusok
biztosítani. A weboldalunkonleggyakoribb gyökerei
történő további böngészéssel hozzájárul a cookie-k használatéhoz. Bővebb ELFOGADOM
információ

http://www.koloknet.hu/csalad/konfliktus/a-csaladi-konfliktusok-eredete/ 1/5
2019. 01. 03. A családi konfliktusok eredete | Kölöknet

Eltérő családi minták

A pár tagjai, eredeti (származási) családjukból, különböző „viselkedési mintákkal”,
vagyis eltérő hagyományokkal, értékrenddel, életstílussal érkeznek a kapcsolatba.
Gyakran csak az együttélés során derül ki, hogy mennyire különbözőek a pár
tagjainak igényei a házassággal, a férfi-női szerepekkel s a szülői szereppel
kapcsolatban. Tapasztalataim szerint, a legérzékenyebb téma a pár egymáshoz mért
közelsége, távolsága. Ha például az eredeti családok közül az egyikben mindent
együtt csináltak, míg a másikban a házastársaknak voltak önálló programjai, barátai,
az új pár igényei erősen eltérnek egymástól. Akinek a családjában nem volt „szokás”
az önállóság, a szeretetlenség jelének fogja értékelni, ha a párja nélküle megy
valahova; társa azonban korlátozásnak, bizalmatlanságnak éli át, ha ebből konfliktus
kerekedik. Ösztönösen távolodni fog a másiktól, aki ettől egyre inkább úgy érzi, hogy
baj van, s egyre nagyobb közelségre törekszik. Vagyis kialakul az ördögi kör...

Az optimális távolság életszakaszonként, sőt élethelyzetenként is változik, s nem is

mindig van egymással összhangban. A szerelem első időszakában mindig sokkal
szorosabb a kapcsolódás; a pár szinte nem tud egymás nélkül létezni, az ÉN helyett a
MI az alapegység. Ezt a nagyon erős kötődést szoktuk szimbiózisnak nevezni. A
későbbiekben is előfordul erőteljesebb közeledés, elsősorban nagyobb nehézségek,
tragédiák vagy éppen örömök közös megélésekor, illetve időskorban. Az
összecsiszolódás sok belső és külső konfliktus árán jön létre.

Egyéniségek eltérése
A párok különbözhetnek gondolkodásmódban, vérmérsékletben, ízlésben,
igényekben, életvitelben. Azok az eltérő tulajdonságok, amelyek a szerelem
kibontakozása idején kifejezetten vonzóak lehetnek, annak múlásával gyakran egyre
zavaróbbá válnak, és nyílt konfliktust válthatnak ki. A problémát leggyakrabban a
felek egymás megváltoztatására tett kísérletei okozzák. Ugyanez megjelenhet a
családban a gyerekekkel kapcsolatban is, amikor valaki, akár tudattalanul, a saját
mintájára szeretné formálni őket, elnyomva személyiségük sajátosságait.

Belső lelki konfliktusok kivetítése a családtagokra

Előfordul, hogy magunkban meglévő, de nem vállalt tulajdonságainkat vetítjük rá
tudattalanul környezetünkre, s így indokolatlanul, igazságtalanul „rossznak” látjuk
őket. Vagy épp ellenkezőleg: idealizáljuk szeretteinket, ami később okozhat
csalódást. Ezt a jelenséget tapasztalhatjuk gyakran abban az „elfogultságban”,
ahogyan a szerelemesek egymást, a szülők pedig gyermekeiket látják.

Nyílt vagy burkolt hatalmi harcok

A hatalmi harcok nyílt vállalása helyett gyakrabban tapasztalható valamilyen burkolt
forma. Ilyenkor például a szexen, a gyermeknevelésen keresztül, vagy programok,
elméleti kérdések körül folytatott vitában „vívnak meg egymással” a felek. Ezek a
helyzetek valójában arról szólnak, hogy kinek a véleménye győz, ki irányítja a
másikat.

Ez a weboldal cookiekat (sütiket) használ azért, hogy weboldalunk használata során a lehető legjobb élményt
tudjuk biztosítani. A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárul a cookie-k használatéhoz. Bővebb ELFOGADOM
információ

http://www.koloknet.hu/csalad/konfliktus/a-csaladi-konfliktusok-eredete/ 2/5
2019. 01. 03. A családi konfliktusok eredete | Kölöknet

Igényeink változása
A párkapcsolatban a közös fejlődés mellett az egyéni fejlődésnek is tere van. Azonban
előfordul, hogy az eltérő adottságok, ambíciók, vagy a lehetőségek különbözősége
miatt idővel az igények lényegesen megváltoznak, és egyre nehezebben
egyeztethetőek össze.

Túlterheltség
A túlterhelt, fáradt ember érzékenyebb, kevésbé tud figyelni a környezetére, és
kisebb az önkontrollja is. Ilyenkor minden apróság szikraként hat, a feszültséget a
családtagok is átveszik, az indulatok kiterjednek.

Kimondhatatlan feszültségek, hiányok levezetése

A parttalan, állandósult családi konfliktusok hátterében olyan ki nem mondott
igények, csalódások, hiányok állnak, amelyekről nehéz, vagy veszélyes beszélni.
Ehelyett úgynevezett „fedő” konfliktusok alakulnak ki. Szinte minden apróságból
veszekedés keletkezik. Hiszen a vásárolni tervezett függöny színéről, a takarítás
rendjéről, a kirándulás célpontjáról sokkal könnyebb összecsapni, mint arról beszélni,
hogy eltűnt a gyengédség a kapcsolatból, vagy hogy kevés az együtt töltött kellemes
idő. Sokkal könnyebb apróságokon veszekedni, mint elmondani: bánt, hogy
sikeresebb a társam, vagy bevallani, hogy féltékeny vagyok rá...

Bármilyen furcsa, az ilyen, állandósult konfliktusnak pozitív „célja” van a kapcsolat

szempontjából. Egyfajta intim kapcsolódásról van szó, ami áttöri a csendet és az
érdektelenséget. A veszekedés intenzív egymás felé fordulás, amit időnként békülés,
rövid egymásra találás követhet. Ezzel az időről időre bekövetkező „jutalommal”
pedig állandósul a veszekedésekre épülő forgatókönyv...

Intim helyzetek elkerülése

Az állandósult viták hátterében a közelkerüléstől, intimitástól való félelem is állhat.
Gyakran tapasztaljuk, hogy a több éve együtt élő párok, amikor lehetőségük adódna
kettesben, bensőséges hangulatot teremteni, „inkább” konfliktushelyzetet
provokálnak, lehetetlenné téve az intimitást. Így akadályozzák meg, hogy
kiderülhessen, nem tudnak mit kezdeni egymással. Hogy megkopott a vágy, hogy
kiüresedett a kapcsolatuk.

Kommunikációs nehézségek
A kommunikáció elengedhetetlen velejárója a kapcsolatnak. Minden viselkedéssel
Ez a weboldal cookiekat (sütiket) használ azért, hogy weboldalunk használata során a lehető legjobb élményt
egyúttal közlünk, azaz kommunikálunk is; lehetetlen nem kommunikálni. A hallgatás ELFOGADOM
tudjuk biztosítani. A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárul a cookie-k használatéhoz. Bővebb
információ

http://www.koloknet.hu/csalad/konfliktus/a-csaladi-konfliktusok-eredete/ 3/5
2019. 01. 03. A családi konfliktusok eredete | Kölöknet

is közlés: azt üzeni, hogy haragszom rád, vagy azt, hogy valami bajom van: vedd
észre, figyelj rám, vigasztalj meg...

A kommunikációnak két szintje van: a tartalmi és a kapcsolati KOMMUNIKÁCIÓ

üzenet. A tartalmi közlést inkább a kommunikáció szóbeli része A CSALÁDBAN
hordozza, a kapcsolati üzenetet pedig a metakommunikáció. Ez
"A szóban és
sok félreértés és rossz érzés forrása lehet, hiszen amikor az
magatartásban
információra reagálunk az érzelmi mondanivaló helyett, a másik
küldött üzenetek
fél valódi fájdalmai, érzelmi igényei válasz nélkül maradnak.
lehetnek
Egy pár mesélte egy alkalommal, hogy vacsora közben egyértelműek, de
megszólalt a telefon, és a férfi hosszasan beszélt a lehetnek egymással
munkatársával. Ezek után a nő felpanaszolta, hogy kihűlt a ellentétesek is.
vacsora, és arról kezdtek vitatkozni, hogy egészségtelen-e Amikor a beszélő
hidegen az étel, vagy nem egészségtelen. Valójában a nőnek az szavai és
fájt, hogy úgy érezte, a család kevésbé fontos a párjának, mint a magatartása nem
munka vagy a karrier. De nem erre kapott választ, hanem arra: egyeznek meg
nem baj, hogy kihűlt a vacsora... egymással, inkább
a nem-verbális
A kommunikáció lehet egyenrangú vagy egyenlőtlen. A
üzenetnek hiszünk.”
konfliktust gyakran az egyik fél által okozott aránytalanság,
Bővebben...
befolyásolási többlet okozza a másik fél kárára. Az egyik
családterápiás alkalommal a szülők elhozták kamasz fiúkat, akire
az volt a panaszuk, hogy nem beszél velük. Amikor hozzá fordultam, az ő
véleményére lettem volna kíváncsi, a szülei időt, lehetőséget sem hagyva
gyermeküknek, rögtön válaszoltak helyette. Ugyanígy megfigyelhető, hogyan
alakíhatják egymást a párok is – a hallgatag a másikat bőbeszédűvé, és fordítva.

Nap mint nap tapasztaljuk, hogy a konfliktusok kialakulásában, fenntartásában, de

megoldásában is mekkora jelentősége van a kommunikációnak. Annak, hogy
„tudunk-e beszélni róla”: képesek vagyunk-e az igényeinket tisztán megfogalmazni, s
képesek vagyunk-e nyitottan, elfogulatlanul meghallgatni egymást? Minderről
kapcsolódó cikkünkben olvashatnak...

2008 július 30. Horváth Magdolna

hirdetés

Ez a weboldal cookiekat (sütiket) használ azért, hogy weboldalunk használata során a lehető legjobb élményt
tudjuk biztosítani. A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárul a cookie-k használatéhoz. Bővebb ELFOGADOM
információ

http://www.koloknet.hu/csalad/konfliktus/a-csaladi-konfliktusok-eredete/ 4/5
2019. 01. 03. A családi konfliktusok eredete | Kölöknet

Kölöknet
Tetszik az oldal 44 E kedvelés

14 ismerősöd kedveli.

Címkék: konfliktus nebuló iskolás fejlődési szakaszok kamasz kisiskolás kapcsolat válás családi
minta családterápia szülő-és gyermeknevelés család gyerek kommunikáció párkapcsolat szülő
kiskamasz óvodás életszakaszok szerepek

0 hozzászólás Rendezés: Legrégebbi

Hozzászólás írása...

Facebook Hozzászólások modul

Szülő- és Élvezd a
gyereknevelés Óvoda Iskola tanulást Blog
Facebook
Hírek Hírek Hírek Kölyökmúzeum Sári blogja
Youtube Kölöknet a szülő- Kölöknet a szülő- Kölöknet a szülő- Élvezd a Vágó Piros
és és és történelmet.
Twitter gyermeknevelésről gyermeknevelésről gyermeknevelésről Élvezd a
Külföld Külföld Külföld környezetismeretet.
Google+ Kutatási Kutatási Kutatási Élvezd a kémiát
eredmények eredmények eredmények
RSS
Tippek szülőknek Tippek szülőknek Tippek szülőknek
Hírlevél

Impresszum Kölöknet
Tanulópénz Életmód Ajánló Konferencia klub
Adatvédelem

Médiaajánlat Idővonal A hét ábrája Fókuszban Hírek

PARTNEREINK

A Kölöknet kiadója a Netvestor Kft. © Minden jog fenntartva

Ez a weboldal cookiekat (sütiket) használ azért, hogy weboldalunk használata során a lehető legjobb élményt
tudjuk biztosítani. A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárul a cookie-k használatéhoz. Bővebb ELFOGADOM
információ

http://www.koloknet.hu/csalad/konfliktus/a-csaladi-konfliktusok-eredete/ 5/5