Professional Documents
Culture Documents
Verdi Keh Bareha Mikhanand.2
Verdi Keh Bareha Mikhanand.2
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ اﮔﺮ ﻣﻌﻠﻖ ﺑﻮدﻳﺪ ﻣﻴﺎن ﻛﺸﺎﻛﺶ ﺟﺴﻢ و روح ،ﺷﻤﺎ ﻫﻢ اﮔﺮ
ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺟﻮان ﺗﺎزه ﺑﺎﻟﻐﻲ ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﺟﺴﻤﺶ ﺑﻪ ﺳﻮي ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي
ﻣﻲرﻓﺖ و روﺣﺶ ﺑﻪ ﺳﻮي دﺧﺘﺮي ﻫﻢ ﺳﻦ ﺧﻮد ،وﻗﺘﻲ ﻣﻲدﻳﺪﻳﺪ اﻳﻦ
زن ﺳﻲ و ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪي ﻣﻮﻗﺮ ،ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻛﺘﺎب را ﭘﺲآورده ،دودﺳﺘﻲ آن را
ﺑﻪ ﻃﺮف ﺷﻤﺎ دراز ﻛﺮده ،ﺟﻬﺎن ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻗﻄﻊ ﺟﻴﺒﻲ ﻛﺘﺎب ﭘﺮِ
ﻣﺎﺗﻴﺴﻦ ﻛﻮﭼﻚ ﻣﻲﺷﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ.
روي ﻟﺐﻫﺎي ﻧﺎزكاش ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻲﮔﻔﺖ رازي ﻫﺴﺖ! و ﮔﺮه
اﺑﺮوﻫﺎش ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎش ﺗﺎ اﻳﻦ راز ﺑﻴﺮون ﻧﻴﻔﺘﺪ از ﭘﺮده! ﺧﻮاﻫﺮم
ﺗﻮي ﻛﻮﭼﻪ ﺑﻮد و ﻣﺎدرم ﻫﻢ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد در آﺳﺘﺎﻧﻪي در .ﻛﺴﺎن دﻳﮕﺮي
ﻫﻢ ﺑﻮدﻧﺪ از در و ﻫﻤﺴﺎﻳﻪﻫﺎ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﺷﺎن ﺟﻠﻮي در
ﻳﻜﻲ از ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ ﺑﻴﺘﻮﺗﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ .ﻫﻴﭽﻜﺲ ﻫﻢ ﻛﻪ زاغ ﺳﻴﺎه ﻣﺎ را ﭼﻮب
ﻧﻤﻲزد ،ﻫﻤﺎن ﺣﻀﻮر ﻣﺎدر و ﺧﻮاﻫﺮ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﺗﺎ آﺑﺮو ﻧﻤﺎﻧﺪ ﺑﺮاي اﻳﻦ زن
اﮔﺮ ﻛﻪ راز ﺑﻴﺮون ﻣﻲاﻓﺘﺎد از ﭘﺮده .ﻧﮕﺎﻫﺶ را ﻛﻪ از ﻣﻦ دزدﻳﺪ و دوﺧﺖ
ﺑﻪ ﻛﺘﺎب ،ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻣﺮﻛﺰ ﺟﻬﺎن آﻧﺠﺎﺳﺖ؛ ﻻي ﺷﻜﺎﻓﻲ ﻣﻴﺎن ﺑﺮگﻫﺎي
ﻛﺘﺎب» .ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ؟« ﻫﺮ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻣﺎﻧﺖ
ﻣﻲﺑﺮد ،وﻗﺖ ﭘﺲ دادن ،ﻫﻤﻴﺸﻪ آن را ﻳﻚدﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﻮﻳﻢ دراز ﻣﻲﻛﺮد.
اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ دودﺳﺘﻲ دراز ﻛﺮده ﺑﻮد ،ﻫﻴﭻ ﻣﻌﻨﺎي دﻳﮕﺮي ﻧﺪاﺷﺖ ﺟﺰ
اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﻳﺪ دو دﺳﺘﻲ ﺑﮕﻴﺮﻣﺶ؛ ﻣﺤﻜﻢ! ﻧﻤﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭘﺎي ﺧﺎﻧﻢ
115
ﻋﺒﺎدي ﺑﺮﻳﺪه ﺷﻮد از اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻪ .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻟﻚِ زﺑﺎنِ
ﻣﻦ ،ﻋﻘﺮﺑﻪي ﺳﺎﻋﺎتِ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .ﻛﺘﺎب را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺎ اﺟﺎزه .«...و،
ﺑﻪ ﻋﺎدت ﺟﻨﻮﺑﻲﻫﺎ ،ﺑﻘﻴﻪي ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﺎ ﺣﺮﻛﺎت ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ ادا ﻛﺮدم؛
ﺗﻜﺎنﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﻨﻲاش اﻳﻦ ﺑﻮد» :ﺑﺮوم ﻛﺘﺎب را ﺑﮕﺬارم ﺗﻮي اﺗﺎق و
ﺑﺮﮔﺮدم«.
ﭼﻬﺮهاش ﺑﺎز ﺷﺪ .ﺑﻄﺮي ﺣﺎﻣﻞ ﭘﻴﺎم ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ رﺳﻴﺪه ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ
ﻣﻲﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي از ﺳﺮ آﺳﻮدﮔﻲ ﮔﻔﺖ» :ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲﻛﻨﻢ ،ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ«.
ﮔﻔﺖ؛ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي از ﺳﺮ آﺳﻮدﮔﻲ » :ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ .ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲﻛﻨﻢ«.
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ وارد ﺣﻴﺎط ﺷﺪم و دﻳﮕﺮ ﺧﻴﺎﻟﻢ راﺣﺖ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺷﺎﻫﺪ
ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻻي ﻛﺘﺎب را ﺑﺎزﻛﺮدم .ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻮد .وﻟﻲ از ﻛﻲ؟ ﺗﻮي ﮔﻮﺷﻢ
ﺻﺪاي ﮔﺮﺑﻪﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﺐﻫﺎ ﺿﺠﻪ ﻣﻲزدﻧﺪ زﻳﺮ ﺷﻴﺮواﻧﻲﻫﺎ ،و ﭘﻴﺶ
ﭼﺸﻤﻢ رﻳﮕﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺗﻮي ﻫﻮا.
دوﻳﺪم ﺗﻮي اﺗﺎق و ﻛﺎﻏﺬ را ﺑﺎز ﻛﺮدم :
»ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر«.
ﺳﺮم ...ﮔﻴﺞ ج ج ج...
اﺗﺎق ﺗﺎرﻳﻚ ﺑﻮد .ﭼﺮاغ را روﺷﻦ ﻛﺮدم و دوﺑﺎره ﻧﺎﻣﻪ را ﺧﻮاﻧﺪم:
» ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر«
ﭼﻪ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﻏﺮﻳﺒﻲ» :ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر« .از ﺳﻮي ﻛﺪاﻣﺸﺎن ﺑﻮد؟
دﺧﺘﺮي ﻛﻪ آﻧﻘﺪر ﺟﺴﺎرت داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺤﺒﻮﺑﺶ دﺳﺖ ﺗﻜﺎن ﺑﺪﻫﺪ و
ﺑﮕﺬارد رﻳﮕﻲ ﺑﺮاي اﺑﺪ ﻣﻌﻠﻖ ﺑﻤﺎﻧﺪ در ﻫﻮا؟ ﻳﺎ از ﺳﻮي زﻧﻲ ﻣﻮﻗﺮ ﻛﻪ
ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﺨﻦ ﻣﻲﮔﻔﺖ؟
ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر در زﻧﺪﮔﻲام »ﻣﺤﺒﻮب« ﻛﺴﻲ ﺑﻮدم و اﻳﻦ ﻋﻈﻤﺖ
ﻣﻲداد ﺑﻪ ﻣﻦ .اﺑﻌﺎد ﻣﻦ از اﺑﻌﺎد اﺗﺎق ﻓﺮاﺗﺮ ﻣﻲرﻓﺖ .اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ
116
اﻧﺪازهي ﺳﻮﻣﻴﻦ ﺟﺰء اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت ،ﻋﺠﺰ ﻣﺮا در ﺑﺮاﺑﺮ ﺳﺮﺳﺎم اﻳﻦ ﺟﻬﺎنِ
ﻧﺎﻣﻔﻬﻮم ﺑﺮﻣﻼ ﻧﻤﻲﻛﺮد » :ر« .آﻧﻘﺪر ﻛﻮﭼﻚ و ﻧﺎﭼﻴﺰ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﻛﻪ
ﻫﻤﻪي ﻫﺴﺘﻲام ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻲﺷﺪ در ﻳﻚ ﺣﺮف» :ر«.
» ر «.ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ اﻧﺘﻬﺎي ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﺨﻮاﻧﺪ اﻣﺎ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻧﺮﻓﺘﻪ
ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ .ﺧﺪاﻳﺎ ...از ﺳﻮي ﻛﺪام ﻳﻚ از اﻳﻦ دو زن اﺳﺖ؟ »ر«
ﻛﻮﭼﻚﺗﺮ و ﺑﻴﭽﺎرهﺗﺮ ﻣﻲﺷﺪ .ﻛﺪاﻣﻴﻚ از اﻳﻦ دو وﺿﻊ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ
ﻧﺸﺎﻧﻪي ﺳﻌﺎدت ﺑﺎﺷﺪ و ﻛﺪاﻣﻴﻚ آﻏﺎز ﻓﺎﺟﻌﻪ؟
»ر« ﻳﻜﻲ دو ﺧﻂ ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ ،اﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺗﻤﺎم ﻣﻲﺷﺪ و ﺑﻲﺻﺒﺮاﻧﻪ
ﻣﻲرﻓﺖ ﺳﻤﺖ اﻧﺘﻬﺎي ﻛﺎﻏﺬ .ﺑﻌﺪ ﺗﺮس ﺗﻤﺎم وﺟﻮدش را ﻓﺮاﻣﻲﮔﺮﻓﺖ و
ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ .ﻫﻴﭽﻜﺪام از آن ﺟﻤﻼت دلاﻧﮕﻴﺰ ﻫﻢ راه ﻧﻤﻲﺑﺮد ﺑﻪ
ﻫﻮﻳﺖ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه .اﮔﺮ ﻛﻼﻣﻲ ذﻫﻦ او را ﺑﻪ ﺳﻮي ﭘﺮوﻳﻦ ﻣﻲﺑﺮد ،ﻛﻼم دﻳﮕﺮ
ﻟﺤﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي داﺷﺖ .اﻧﮕﺎر دﺳﺘﻲ ﻣﺮﻣﻮز ،ﺑﻪ ﺳﺒﻚ » اﻳﭽﻴﻨﮓ«،
ﻣﺘﻨﻲ را ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﺮ ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ را ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ اﻓﺎده ﻛﻨﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم،
وﻗﺘﻲ دﻳﮕﺮ ﻫﻮاي اﻃﺮاف ﮔُﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد از ﺣﺮارتِ رگ» ،ر« رﺳﻴﺪ ﺑﻪ آﺧﺮ
ﻧﺎﻣﻪ و اﻣﻀﺎي ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهاش را دﻳﺪ.
ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ داروي ﺑﻴﻬﻮﺷﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﺳﻼم اي ﮔﺮﺑﻪﻫﺎي
ﻧﺠﻴﺐ .ﺣﺎﻻ ،ﻫﺮﺷﺐ ﺑﺎﻻ ﻣﻲروم از دﻳﻮار ،ﺑﻪ ﻳﻚ ﺟﺴﺖ از ﺷﻜﺎف ﻣﻴﺎن
دو ﻻﻳﻪي ﺳﻘﻒ ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﺮوم ﺳﻤﺖ
ﺣﻴﺎط ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺸﺘﻲ ،راه ﻣﻲاﻓﺘﻢ روي ﺧﻂ ارﻳﺒﻲ ﻛﻪ ﻣﺤﻮر ﻳﻚ
ﻣﺴﺘﻄﻴﻞ ﺑﺰرگ اﺳﺖ .ﺳﺮاﭘﺎ آﻟﻮدهي ﻏﺒﺎري ﻛﻪ ﻣﺤﻮﻃﻪي زﻳﺮ ﺷﻴﺮواﻧﻲ را
ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ،ﻣﻲرﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﺮ ﻟﻴﻦ ،و ﻓﺮود ﻣﻲآﻳﻢ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط ﺧﺎﻧﻪي
ﭘﺮوﻳﻦ! ﻧﻪ ،دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎزي ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ داروي ﺑﻴﻬﻮﺷﻲ .آﺧﺮ ﭘﺮوﻳﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮ
اﺳﺖ؛ ﺗﻤﺎم ﺷﺐ! ﺧﻮدش ﻧﻮﺷﺘﻪ در ﻧﺎﻣﻪ.
117
آه آﻗﺎي »ر«؛ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...ﺗﻮ ﻣﺤﻜﻮﻣﻲ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺰار ﺑﺎر اﻳﻦ
ﻣﺴﻴﺮ را ﺑﺮوي و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺮﺳﻲ ﺑﻪ آن ﻣﺤﺒﻮب .آﺧﺮ ﭘﺪر و ﻣﺎدرت
ﺧﻮاﺑﻴﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي اﺗﺎق .ﻫﻤﻪي ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادراﻧﺖ ﺧﻮاﺑﻴﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط.
ﻫﻤﻪي ﻛﺲ و ﻛﺎر ﭘﺮوﻳﻦ ﻫﻢ ﺧﻮاﺑﻴﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي ﺣﻴﺎطﺷﺎن .و ﻣﮕﺮ ﺿﺨﺎﻣﺖ
اﻳﻦ ﺳﻘﻒﻫﺎ ﭼﻘﺪر اﺳﺖ؟ ﻧﺎزكﺗﺮ از ﺳﻔﺎل .ﻫﺮ ﺗﻜﺎنِ ﻛﻮﭼﻜﻲ آﺷﻔﺘﻪ
ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺧﻮابِ اﻳﻨﻬﻤﻪ را .ﻛﺎﻓﻲﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺑﻴﺪار ﺷﻮد و ﺑﮕﻮﻳﺪ:
دزد!
ﻧﻪ .ﺗﻮ ﻣﺤﻜﻮﻣﻲ ﻓﻘﻂ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻲ.
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...اﻳﻨﻘﺪر ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﺮﻧﻮ ﻧﻜﺶ از ﺗﻪ ﺟﮕﺮ! ﻗﻠﻢ ﺑﺮدار...
ﺑﻨﻮﻳﺲ ...او ﺑﻴﺴﺖ و ﭘﻨﺞ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﺪ ،ﺗﻮ ﺳﻲ ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻨﻮﻳﺲ!
ﺑﺮدار ﻗﻠﻢ را!
ﺑﻨﻮﻳﺲ:
ﻳﻪ ﺣﺎﺟﻲ ﺑﻮد
ﻳﻪ ﮔﺮﺑﻪ داﺷﺖ
ﮔﺮﺑﻪ ﺷﻮ ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ ﻣﻲداﺷﺖ...
118
29
119
را ﻣﻲﭼﺴﺒﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻛﺎﺳﻪ ،ﻛﺎﻓﻲﺳﺖ ﻳﻚ ﺻﺪم ﻣﻴﻞ زاوﻳﻪي اﺗﺼﺎل را
اﺷﺘﺒﺎه ﻛﻨﻲ ﺗﺎ ﺻﺪاي ﺳﺎز ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺑﺸﻮد .ﻫﺮ ﺗَﺮك را ﻛﻪ ﻣﻲﭼﺴﺒﺎﻧﻲ
ﺑﻐﻞِ ﺗَﺮكِ دﻳﮕﺮ ،ﺑﺎﻳﺪ دﻗﺖ ﻛﻨﻲ ﻛﺎﻣﻼْ ﻟﺐ ﺑﻪ ﻟﺐ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﮔﺮﻧﻪ اﺧﺘﻼف
ﺳﻄﺢ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﺷﻮد؛ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻲ ﺑﺴﺎﺑﻲ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﻄﺢ ﺷﻮﻧﺪ .ﻫﻤﺴﻄﺢ
ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻇﺎﻫﺮ ﻛﺎر را رﻓﻊ و رﺟﻮع ﻛﺮدهاي .ﻛﺎﺳﻪ ﻛﻠﻔﺖ و ﻧﺎزك
ﻛﻪ ﺑﺸﻮد ،ﺿﺨﺎﻣﺖ ﻛﺎﺳﻪ ﻛﻪ ﻳﻜﺪﺳﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،آﻧﻮﻗﺖ ﺻﺪاي ﺳﺎز ﺑﺴﺘﮕﻲ
ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺗﻮ ،ﻧﻪ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪات.
ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺧﻮدم ﺑﻮد .ﺑﺎ آﻧﻬﻤﻪ ﺧﺴﺘﮕﻲ ...ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﻛﺎر دﺳﺖِ ﺧﻮدم
ﺧﻮاﻫﻢ داد .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﻣﻲﺷﺪ؟ دو ﻫﻔﺘﻪي ﺗﻤﺎم اﻧﺘﻈﺎر ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم .ﻛﺎﻓﻲ
ﺑﻮد اﻳﻦ زه ﻛﻮﭼﻚ را ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻢ ﺗﺎ آﻣﺎده ﺷﻮد ﺑﺮاي ﻧﻮاﺧﺘﻦ .ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ
ﺳﺎزِ ﺧﻮب ﻫﺪﻳﻪاﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺻﺒﺮت ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻲدﻫﻨﺪ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﻲﺷﻮد
ﻛﺮد؟ از ﻫﻤﺎن روز اول ﻛﻪ ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻲ ﺑﻪ ﺧﻴﺴﺎﻧﺪن ﭼﻮبﻫﺎ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ
ﺑﺒﻨﺪﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﻗﺎﻟﺐ ،ﺷﺮوع ﻣﻲﺷﻮد :ﻳﻚ ﺻﺪاي رؤﻳﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﭘﻴﭽﺪ داﺋﻢ
ﺗﻮي ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮت .در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻛﺎر ،اﻳﻦ ﺻﺪا ﺑﺎ ﺗﻮ ﻣﻲآﻳﺪ .ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر
رؤﻳﺎﻳﻲ ﻣﻲﺷﻮي ﻛﻪ ﻫﺮ زن آﺑﺴﺘﻦ .ﻫﻤﻪاش ﻣﻨﺘﻈﺮي ﻛﻲ ﻓﺎرغ ﺑﺸﻮي.
دﻟﺖ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺒﻴﻨﻲ ﭼﻪ ﺷﻜﻠﻲﺳﺖ رﻳﺨﺖ اﻳﻦ ﺑﭽﻪ .ﺣﺎﻻ ،ﺑﻌﺪ از دو
ﻫﻔﺘﻪ ﺟﺎن ﻛﻨﺪن ،ﺻﺒﺢ از ﺧﻮاب ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه و ﻧﺸﺪه ،ﺷﺮوع ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ
ﻻك زدنِ ﺳﻪﺗﺎر .ﻫﻲ ﻻك ﺑﺰن! ﻫﻲ ﺑﺎ دﺳﺘﻤﺎل ﺻﻴﻘﻞ ﺑﺪه ﺗﺎ ﺑﺮق ﺑﻴﻔﺘﺪ
و ﻻك ﺑﻪ ﺧﻮردِ ﭼﻮب ﺑﺮود! ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖِ ﺷﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ آﻣﺎده ﺷﺪه ﺑﻮد
ﺟﺰ اﻳﻦ زهِ ﻧﺎزكِ دورِ ﻛﺎﺳﻪ .ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻤﺶ و ﺗﻤﺎم .ﭼﺴﺒﺎﻧﺪم .دو
ﻣﻴﻞ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻮد .ﺑﺎﻳﺪ اﺿﺎﻓﻪاش را ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪم .ﺗﻨﺒﻠﻲام آﻣﺪ ﺑﺮوم ﺗﻮي
ﺣﻤﺎم و اﻳﻦ ﻛﺎر را روي ﻫﻤﺎن ﺗﺨﺘﻪاي ﺑﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻲﮔﺬاﺷﺘﻢ روي وان و
از آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻴﺰ ﻛﺎر اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲﻛﺮدم .زه را ﮔﺬاﺷﺘﻢ روي ﻟﺒﻪي
120
ﻟﻐﺰﻧﺪهي دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ،و ﺗﻴﻎ ﻣﻮﻛﺖ ﺑﺮي را ﻓﺸﺎر دادم روي آن.
ﻧﻲ ﭼﻮﺑﻲﺳﺖ ﻓﺸﺮده و ﺳﺨﺖ؛ ﻗﻄﻊ ﻧﻤﻲﺷﻮد ﺑﻪ آﺳﺎﻧﻲ .از ﻓﺮط ﻋﺠﻠﻪ،
ﻫﻤﻪي ﺗﻮاﻧﻢ را روي دﺳﺘﻪي ﺗﻴﻎ وارد آوردم .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺣﺮﻛﺖ
ﻛﺎر ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد .ﺳﻪﺗﺎر ﻟﻐﺰﻳﺪ و ﻫﻤﻪي آن ﻧﻴﺮوﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻗﻄﻊ ﻛﺮدن زه
وارد ﺷﺪه ﺑﻮد ﺻﺮف دو ﻧﻴﻢ ﻛﺮدن اﻧﮕﺸﺖ ﺷﺪ! آﻧﻬﻢ اﻧﮕﺸﺖ دوم دﺳﺖ
ﭼﭗ ﻛﻪ ﻧﻘﺸﻲ اﺳﺎﺳﻲ دارد در ﻧﻮاﺧﺘﻦ ﺳﺎز.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﺎه آﻳﻨﺪه ﻛﻨﺴﺮت دارم ﺗﻮي ﭼﻨﺪ ﺷﻬﺮ ﻫﻠﻨﺪ«.
دو ﺗﻜﻪي ﮔﻮﺷﺖ را ﭼﺴﺒﺎﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ و ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﺑﺎ ﺟﺪﻳﺖ ﺧﻴﺮه
ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ اﻧﮕﺸﺖ ،ﮔﻔﺖ» :ﺳﻮزن ،ﻟﻄﻔﺎْ«.
ﭘﺮﺳﺘﺎر ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﺦ و ﺳﻮزن را ﺑﻪ دﻛﺘﺮ داد.
ـ اﻣﻴﺪي ﻫﺴﺖ ،دﻛﺘﺮ؟
ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻛﺮد» :ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﻨﺴﺮت ﻫﺎﻳﺘﺎن را ﻟﻐﻮ ﻛﻨﻴﺪ!«
رﻧﮕﻢ ﭘﺮﻳﺪ .اﻧﮕﺎر ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﺳﺮﻃﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪاي ،ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻓﻜﺮي ﺑﺮاي
ﻗﺒﺮ ﺑﻜﻨﻲ.
ـ ﺑﺮﻳﺪﮔﻲاش ﺧﻴﻠﻲ ﻋﻤﻴﻖ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺟﺎي ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﺗﺎ اﻳﻦ
ﻋﺼﺐﻫﺎي ﻗﻄﻊ ﺷﺪه دوﺑﺎره ارﺗﺒﺎﻃﺸﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺸﻮد ﭘﻨﺞ ﺷﺶ ﻣﺎﻫﻲ
ﻧﻮك اﻧﮕﺸﺖات ﺣﺲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .اﻣﺎ ﻛﻢﻛﻢ درﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ«.
دردِ ﺑﺮﻳﺪﮔﻲ ﻛﻢ ﺑﻮد ،ﺷﻜﻨﺠﻪي ﺳﻮزن ﻫﻢ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ .اﻣﺎ در ﻛﻤﺎل
ﺷﮕﻔﺘﻲ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم درد اﻳﻦ ﺳﻮزن ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞﺗﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ درد
ﺑﺮﻳﺪﮔﻲ .ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﭙﺬﻳﺮي ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻮزن ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻨﺖ ﻓﺮو ﺑﺮود.
اﻣﺎ ﺗﻴﻎ را ﻧﻤﻲﭘﺬﻳﺮد ﺗﻦ .ﻳﺎدم اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﻴﭽﺎره .ﺗﻤﺎم ﺳﻤﺖِ
راﺳﺖِ ﺻﻮرت و رگﻫﺎي ﮔﻠﻮش را ﭼﺎكﭼﺎك ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﻴﻎِ.
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻣﻲﮔﻔﺖ » :دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ ﻟﺐ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺰﻧﻢ .ﭼﺸﻤﻢ ﻛﻪ
121
ﻣﻲاﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﻲﺷﻮد .ﻧﮕﺎه ﻛﻦ ،ﺑﺒﻴﻦ ﭼﻄﻮري ﻣﻲﻟﺮزم؟« و
دﺳﺘﺶ آﻧﻘﺪر ﻟﺮزﻳﺪ ﺗﺎ ﭼﺎﻗﻮ اﻓﺘﺎد روي ﻓﺮش .ﻛﻨﺎر ﺳﻴﻨﻲ ﻫﻨﺪواﻧﻪ.
از ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺳﻨﺖ آﻧﺘﻮان ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻪ راﻫﻲ ﻧﺒﻮد .ﺣﺎﻻ ﻛﻪ اﻧﮕﺸﺘﻢ را
ﺑﺨﻴﻪ زده ﺑﻮدﻧﺪ دﻳﮕﺮ ﻟﺰوﻣﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﻋﺠﻠﻪ ﻛﻨﻢ .ﺑﺎ وﺿﻌﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه
ﺑﻮد ،ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻻﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺘﻈﺎر ﻣﻲﻛﺸﻴﺪم ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺻﺪاي ﺳﺎز ﺗﺎزه را
درﺑﻴﺎورم .ﻫﻮس ﻛﺮدم ﺑﺮوم ﻛﺎﻓﻪاي ﻟﺒﻲ ﺗﺮ ﺑﻜﻨﻢ .اﻣﺎ ﻛﻴﻒ ﭘﻮل ﻫﻤﺮاﻫﻢ
ﻧﺒﻮد .ﺑﺎ آن ﻗﺪرﺗﻲ ﻛﻪ ﺿﺮﺑﻪ وارد ﺷﺪه ﺑﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﺮدم ﻛﺎر ﺗﻤﺎم اﺳﺖ.
آﻧﻘﺪر ﻫﻮل ﻛﺮده ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻓﻮراْ ﻳﻚ ﺗﻜﻪ دﺳﺘﻤﺎل ﻛﺎﻏﺬي را ﭘﻴﭽﻴﺪه ﺑﻮدم
دور اﻧﮕﺸﺘﻢ و ﺑﻪ زﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﻨﺪ ﻛﻔﺶﻫﺎﻳﻢ را ﺑﺒﻨﺪد .ﮔﺮه را ﻛﻪ زد
ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺮ ﻛﻦ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن
ﺳﻨﺖ آﻧﺘﻮان ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻐﻞ اﺳﺖ .و ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ زدم ﺑﻴﺮون .در آن وﺿﻌﻴﺖ
ﻛﻲ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻴﻒ ﭘﻮل ﺑﻮد؟
ﺑﻪ ﻣﻴﺪان ﺑﺎﺳﺘﻴﻞ ﻛﻪ رﺳﻴﺪم رﻓﺘﻢ ﻛﻨﺎر ﻛﺎﻧﺎل .ﺑﻌﺪ از دو ﻫﻔﺘﻪ
ﺣﺒﺲ در ﺧﺎﻧﻪ ،ﻗﺪم زدن ﭼﻪ ﻛﻴﻔﻲ داﺷﺖ .اﻣﺎ دﻟﺸﻮرهي ﺗﺎزهاي ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ
اﻓﺘﺎد .ﺣﺎﻻ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺷﺪنِ اﻧﺘﻈﺎرِ ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺪاي آن ﺳﻪﺗﺎر ﺗﺎزهﺳﺎز ﺑﻪ
ﻛﻨﺎر ،ﻛﻨﺴﺮتﻫﺎ ﭼﻪ ﻣﻲﺷﺪ؟ ﭼﻪ ﺟﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ذره ذره ﺟﺎي ﺧﻮدم
را ﭘﻴﺪا ﺑﻜﻨﻢ .ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﺳﻲ دي ﺑﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮﺑﻲ روﺑﺮو ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﺮﺗﺐ
دﻋﻮت ﻣﻲرﺳﻴﺪ از ﻛﺸﻮرﻫﺎ .ﺣﺎﻻ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻧﮕﺸﺖ ...ﻟﻐﻮ ﻛﻨﺴﺮتﻫﺎ ﺿﺮﺑﻪي
ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻮد.
از ﭘﻠﻪﻫﺎي ﺳﻨﮕﻲ ﺣﺎﺷﻴﻪي ﺳﺮﺳﺒﺰ ﻛﺎﻧﺎل ﭘﺎﺋﻴﻦ رﻓﺘﻢ .اﻳﻦ ﺳﺎﻋﺖ
ﺷﺐ ﻣﻌﻤﻮﻻْ ﭘﺮﻧﺪه ﭘﺮ ﻧﻤﻲزﻧﺪ آﻧﺠﺎ .ﺗﻚ و ﺗﻮﻛﻲ ﭼﺮاغ ﻗﺎﻳﻖﻫﺎ روﺷﻦ ﺑﻮد.
ﻧﺸﺴﺘﻢ روي ﻟﺒﻪي ﺳﻨﮕﻲ ﻛﺎﻧﺎل ،ﺧﻴﺮه ﺑﻪ اﻧﻌﻜﺎس ﺷﻜﺴﺘﻪي ﻧﻮر ﭼﺮاغﻫﺎ
در آب .ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻼﻳﻢ ﻗﺎﻳﻖﻫﺎ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﻮجﻫﺎي ﻧﺮم ،اﻧﮕﺎر ﺗﻜﺎن ﮔﻬﻮاره.
122
آرام؛ آراﻣﺒﺨﺶ .ﺣﺲ ﻣﻲﻛﺮدم ﮔﺮدوﻧﻪاي ﻛﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم در آن و ﻣﺪﺗﻬﺎ
ﺑﻮد ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺘﻲ ﺟﻨﻮنآﻣﻴﺰ ﻣﺮا ﻣﻲﭼﺮﺧﺎﻧﺪ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﻧﻔﺲ اﻓﺘﺎده .ﭼﻪ
ﺳﻜﻮن دﻟﻨﺸﻴﻨﻲ ﺑﻮد .ﺗﺎرﻳﻜﻲ دروﻧﻢ را ﻧﻮري آرام آرام روﺷﻦ ﻣﻲﻛﺮد .و
ﺷﺎﻧﻪام از زﻳﺮ ﺑﺎر وزﻧﻪاي ﺳﻨﮕﻴﻦ آزاد ﻣﻲﺷﺪ .اﻧﮕﺎر اﻳﻦ ﻧﺎﻛﺎر ﺷﺪنِ
اﻧﮕﺸﺖ اﺧﻄﺎر ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺑﻮد .ﮔﺎري را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﺟﻠﻮي اﺳﺐ و
ﻧﻤﻲداﻧﺴﺘﻢ! ﻣﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ را ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﻪ ﻛﻨﻢ؟ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت
دروﻧﻢ را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻢ؟ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب ،اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻲ ﻛﻪ روز ﺑﻪ روز
زﻣﺨﺖﺗﺮ ﻣﻲﺷﺪ؟ ﻧﻮازﻧﺪه ﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﻴﺎه و ﺳﻔﻴﺪ ﺑﺰﻧﺪ! ﻫﻤﻪ ﻳﻚ
ﻛﺎري ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﺸﺎن روز ﺑﻪ روز ﻧﺮمﺗﺮ ﺑﺸﻮد ،و ﻣﻦ ﺑﺎ
ﺳﻪﺗﺎرﺳﺎزي روز ﺑﻪ روز اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ را زﻣﺨﺖﺗﺮ ﻣﻲﻛﺮدم!
آدﻣﻲ ﭼﻪ آﺳﺎن دور ﻣﻲاﻓﺘﺪ از ﻣﻘﺼﻮد .ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﺗﻴﻎ ﻛﻤﻲ ﻋﻤﻴﻖﺗﺮ
ﺑﺒﺮد .آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲآﻣﺪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ؟ ﺣﺎﻻ ﻣﻲدﻳﺪم ﺗﻤﺎم
آن ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎﻟﻲ را ﻛﻪ وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﭘﺎﺋﻴﻦ رﻓﺘﻦ از آن ﺳﻲ و
دو ﭘﻠﻪي ﺗﺎرﻳﻚ ،راه را اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺎ ﻣﻘﺼﺪ.
ﺧﻴﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ روﺷﻨﺎﺋﻲ ﻣﺎه در ﻣﻮجﻟﺮزهﻫﺎي آب .از ﻧﻮر ﻫﺪاﻳﺘﻲ ﻛﻪ
ﺗﺎﺑﻴﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ دﻟﻢ اﺣﺴﺎس ﺳﻌﺎدت ﻣﻲﻛﺮدم .ﺳﺒﻜﻲ رﺧﻮﺗﻨﺎﻛﻲ ﺗﻤﺎم
وﺟﻮدم را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺖ .اﻧﮕﺸﺘﻢ ﺗﻴﺮ ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻧﺎﻛﺎر ﺷﺪنِ اﻳﻦ
اﻧﮕﺸﺖ ﻏﺮاﻣﺘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻲدادم ﺗﺎ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﻢ از ﻛﺠﺮاه .ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻢ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮوم؛ زﻧﻢ ﻧﮕﺮان ﻣﻲﺷﻮد.
123
124
30
125
ﺗﻤﻨﺎي ﺗﻦ ﻣﻲﮔﻔﺖ ،ﻣﮕﺮ ﻣﻲﺷﺪ از ﺿﺠﻪﻫﺎي دﻳﻮاﻧﻪوار ﮔﺮﺑﻪاي ﻧﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ
ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﭼﺮخ ﻣﻲزد زﻳﺮ ﺷﻴﺮواﻧﻲﻫﺎ و ﭘﻨﺠﻪ ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ ﺑﻪ دﻳﻮارهي
روح؟ ﺗﺎزه ،از ﻛﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﻧﺎﻣﻪﻫﺎ را ﻧﻤﻲﺧﻮاﻧﺪ؟ آﻧﻮﻗﺖ
ﭼﻄﻮر ﻣﻲﺷﺪ ﺗﻮي روياش ﻧﮕﺎه ﻛﺮد؟
اﻟﻜﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﻛﻪ ﺣﺎﻻ ﺳﺮﻋﺘﻲ ﺟﻨﻮنآور ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻧﺎﮔﻬﺎن
ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ .آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﻓﺤﺶ رﻛﻴﻚ ﻧﺒﻮد .ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﺑﮕﻮﻳﻲ
اﺷﺮف ،ﺑﮕﻮﻳﻲ ﺷﻬﻨﺎز ،ﻳﺎ ﭘﺮوﻳﻦ ،ﻳﺎ ﻫﺮ اﺳﻤﻲ ﻛﻪ اﺳﻢ ﺧﻮاﻫﺮ ﻳﺎ ﻣﺎدرِ
ﻛﺴﻲﺳﺖ .ﺟﻮي ﺧﻮن ﺑﻮد ﻛﻪ راه ﻣﻲاﻓﺘﺎد! ﺑﺮدنِ اﺳﻢ ﺧﻮاﻫﺮ ﻓﺤﺶ ﺑﻮد
آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم ﻫﺮ ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎر از ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪي آﻧﻬﺎ
ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﺮدم! اﻟﻜﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ .ﺑﺮادر ﭘﺮوﻳﻦ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ
ﻳﻘﻪام را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ» :ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻲ ﻫﻲ از ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ رد
ﻣﻲﺷﻮي ،اﻻغ ﻣﻴﻤﻮن؟«
ﻧﻪ .اﻳﻦ دﻓﻌﻪ دﻳﮕﺮ زﺑﺎن ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﺑﻜﻨﺪ .ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ
ﻣﻲﻛﺸﻤﺖ ﻫﺎ! و زﺑﺎن ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺟﺎي ﻫﻴﭻ ﺣﺮﻓﻲ را ﻋﻮض ﺑﻜﻨﺪ.
ـ ﻣﻲ ﻛﺸﻤﺖﻫﺎ!
ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ» :ﻣﮕﺮ ﺗﻮ ﺧﻮدت ﺧﻮاﻫﺮ و ﻣﺎدر ﻧﺪاري؟«
ﻣﺸﺖ ﺑﺮادر ﭘﺮوﻳﻦ ﻓﺮود آﻣﺪ ﺗﺨﺘﻪ ﺳﻴﻨﻪام .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺸﺘﻲ زدم ﺗﺨﺖ
ﺳﻴﻨﻪاش و اﻟﻜﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﺑﻪ ﻧﺎﮔﺰﻳﺮ از ﻣﺪار ﺧﺎرج ﺷﺪ.
ﺑﺎر دﻳﮕﺮ دﺳﺘﻲ ﺗﻴﻎ ﺑﺮداﺷﺖ و ﺗﻜﻪاي از ﺷﻬﺮ را ﺑﺮﻳﺪ؛ ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ
ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﺧﻴﺎﺑﺎن درازي ﺑﻪ ﻃﻮل ﻳﻚ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮ ﻛﻪ ﻣﻲرﻓﺖ ﺗﺎ
دﺑﻴﺮﺳﺘﺎنﻫﺎي دﺧﺘﺮاﻧﻪ و ﭘﺴﺮاﻧﻪ ﻛﻪ ﻧﺰدﻳﻚ ﻫﻢ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭘﺮوﻳﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ
ﻣﺮﻳﻢ ﻣﻲرﻓﺖ؛ دﺧﺘﺮي ﭼﺎدري ،ﻻﻏﺮ و زردﻧﺒﻮ ﻛﻪ ﻟﻴﻦ ﺑﻐﻞ ﻣﻲﻧﺸﺴﺖ.
آﻧﻬﺎ ﺟﻠﻮﺟﻠﻮ ﻣﻲرﻓﺘﻨﺪ و ﻣﻦ ،ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪاي اﻧﺪك ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﺎن .ﭘﺮوﻳﻦ
126
ﻫﺮازﮔﺎه ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﺮد .ﻣﺮﻳﻢ ﻫﻢ ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ .و ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﺮﺻﺪ
ﺻﻴﺪ اﻳﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻣﺎﻧﺪم .ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻴﻢ ﺑﻪ ﭼﻬﺎرراﻫﻲ ﻛﻪ ﻣﺴﻴﺮ دﺑﻴﺮﺳﺘﺎن
دﺧﺘﺮاﻧﻪ را ﺟﺪا ﻣﻲﻛﺮد ،ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺻﺖ ﭼﻬﺎر ﭘﻨﺞ ﻧﮕﺎه ﺑﻮد؛ ﺑﺮﻗﻲ ﻛﻮﺗﺎه ﻛﻪ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻟﻤﺤﻪاي ﻫﻤﻪي اﺷﺘﻴﺎق و ﻣﺤﺠﻮري را از ﺗﻨﻲ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻨﻲ.
ﻳﻚ روز ،وﻗﺘﻲ ﭘﺮوﻳﻦ و ﻣﺮﻳﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ ،دﻳﺪم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺟﻨﺲ ﻧﮕﺎهﻫﺎ
ﻋﻮض ﺷﺪ؛ ﻣﺴﻴﺮ ﻧﮕﺎه ﻫﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ از روي ﻣﻦ ﻟﻐﺰﻳﺪ و رﻓﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ
دورﺗﺮ ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮم .رد ﻧﮕﺎه را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﺧﺪاي ﻣﻦ! اﻳﻨﻬﺎ ﻛﺠﺎ
ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼْ ﻫﻢ آﻧﻬﺎ را ﻣﻲدﻳﺪهام .اﻣﺎ ﻓﻘﻂ در اﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ
ﺑﻮد ﻛﻪ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻣﺎ دوازده ﻧﻔﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪﻫﺎﻳﻲ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ او را ﺗﻌﻘﻴﺐ
ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ .ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻟﺒﻪي ﺗﻴﺰ ﺗﻴﻎ و ﺗﻜﻪﻫﺎي اﺿﺎﻓﻲ ﺗﻦ! ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي
ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻴﺰ اﺿﺎﻓﻪاي ﻧﻤﻲدﻳﺪ در زﻧﺪﮔﻲام .آﻧﻘﺪر ﺑﺰرﮔﻮاري داﺷﺖ ﻛﻪ
ﺣﺘﺎ ﺳﺆال ﻧﻜﻨﺪ وﻗﺘﻲ دﻳﺪ دﻳﮕﺮ ﻧﺎﻣﻪاي ﻧﻤﻲدﻫﻴﻢ ﺑﺒﺮد .اﻧﮕﺎر ﻣﻲداﻧﺴﺖ
ﻛﻪ ﺷﺮم ﻫﻢ ﺗﻴﻐﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻜﻪ ﺗﻜﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ آدم را .ﺣﺘﻢ دارم ﺷﺮح
ﻣﺎوﻗﻊ را ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲﮔﻔﺖ؛ ﺑﻪ ﻧﻴﺖِ ﺟﻠﺐِ ﻫﻤﺪردي .اﻳﻦ را از
ﻟﺒﺨﻨﺪﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻬﻤﻴﺪم .ﺷﺐﻫﺎ ﻛﻪ ﻗﺪم زﻧﺎن زﻳﺮ ﺗﻴﺮ ﭼﺮاغﻫﺎي ﺑﺮق
ﺧﻴﺎﺑﺎن درس ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪﻳﻢ ،ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮد .درس
ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ ﺗﺎ دﻳﭙﻠﻢ ﺑﮕﻴﺮد و ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻛﺎرﻣﻨﺪي.
ﻣﻲدﻳﺪﻣﺶ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺗﺎم .ﺣﺘﻢ داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﻲداﻧﺪ
ﭼﻪ رﻧﺠﻲ دارد ﻋﺎﺷﻘﻲ در ﻣﺤﻠﻪي ﺗﻴﻎ .در اﻳﻦ ﺗﻨﮕﻨﺎي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي
ﻛﺎرﮔﺮي ،ﺣﺘﺎ ارواح ﻫﻢ ﻧﺎﮔﺰﻳﺮ ﺑﻮدﻧﺪ ﻗﺮار ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ را ﺑﺒﺮﻧﺪ زﻳﺮ
ﺷﻴﺮواﻧﻲﻫﺎي ﭘﺮ از ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر؛ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺎﺗﻲ از ﺷﺐ ﻛﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻴﭻ
ﺑﻴﮕﺎﻧﻪاي ﻧﺸﻮد ﺧﺎر زﻫﺮآﮔﻴﻦ؛ در ﻣﻜﺎﻧﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺗﻴﻎ ﻧﺸﻮد
ﺑﻪ ﺑﺮﻳﺪن ﺗﻦ .درس ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻴﺮون ﺑﻜﺸﺪ از اﻳﻦ
127
ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن .ﺑﺒﺮد ﺑﻪ ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻛﺎرﻣﻨﺪي .ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﻴﺎﺑﺎﻧﻲ دراز و ﭘﻬﻦ
ﺟﺪاش ﻣﻲﻛﺮد از ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻛﺎرﮔﺮي .آن ﺑﻬﺸﺘﻲ ﻛﻪ ﭘﺪر ﻣﻲﮔﻔﺖ
ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﺑﻮد؛ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎﻳﻲ ﺑﺰرگ ﺑﻪ رﻧﮓ اُﺧﺮاﻳﻲ؛ ﺑﺎ ﺣﻴﺎط ﭼﻤﻦ و ﭘﺮﭼﻴﻨﻲ
از ﺷﻤﺸﺎد؛ و ﺗﺎﺑﻲ در وﺳﻂ ﺣﻴﺎط ﻛﻪ ﻣﺪام در ﺟﻨﺒﺶ ﺑﻮد ،و ﺑﺎ ﻫﺮ
ﺟﻨﺒﺶ ،داﻣﻨﻲ ﻛﻪ ﭘﻒ ﻣﻲﻛﺮد؛ درﺧﺸﺶ ﺳﺎﻗﻲ در ﻫﻮا؛ و ﮔﻴﺴﻮﻳﻲ ﻛﻪ
ﺷﻼل ﻣﻲﺷﺪ در اﻣﺘﺪاد ﺑﺎد؛ ﺧﻨﺪهﻫﺎﻳﻲ دﺧﺘﺮاﻧﻪ ﻛﻪ از ﺟﻨﺲ دﻳﮕﺮي
ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﺑﻲﺗﺸﻨﺞ و ﺑﻲدرد .ﺑﻪ ﻫﺮ ﻛﻮﭼﻪاش دوﭼﺮﺧﻪﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ رد
ﻣﻲﺷﺪ؛ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ درﻫﻢ؛ رﻛﺎب ﻣﻲزدﻧﺪ در ﻫﻤﻬﻤﻪاي ﻣﻼﻳﻢ از ﺧﻨﺪه.
ﺗﻦﻫﺎ ﻳﻠﻪ؛ ﺑﻲ ﺗﺸﻨﺞ و درد؛ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻋﺮﺑﺪه و ﻫﻴﺎﻫﻮ .دورﺗﺮ ﻛﻪ ﻣﻲرﻓﺘﻲ،
در ﻋﻤﻖ ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻛﺎرﻣﻨﺪي ،ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي اﻧﮕﻠﻴﺴﻲﻫﺎ ﺑﻮد؛ زﻧﺎن
ﻧﻴﻤﻪﺑﺮﻫﻨﻪاي ﻛﻪ آﻓﺘﺎب ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﻨﺪ روي ﭼﻤﻦ؛ و آﻧﺴﻮﺗﺮ ،ﺑﺮ ﻛﻨﺎرهي
ﺷﻬﺮ ،زﻣﻴﻦ ﮔﻠﻒ ﺑﻮد و ﻣﺮدان اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻛﻪ ﻛﻼه ﻟﺒﻪدار ﺑﻪ ﺳﺮ داﺷﺘﻨﺪ و
ﮔﻠﻒ ﻣﻲﺑﺎﺧﺘﻨﺪ؛ و ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﺎن ﺑﭽﻪﻫﺎي ﻋﺮب ﻛﻪ ﺑﺎرﻫﺎﺷﺎن را ﻣﻲﺑﺮدﻧﺪ
)ﺳﺎﻛﻲ ﭘﺮ از ﭼﻮبﻫﺎي ﮔﻠﻒ( .ﺑﺎرﺑﺮ ﺑﻮدﻧﺪ اﻣﺎ ﺳﺮ و وﺿﻌﺸﺎن ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﺎ
ﺑﻮد .اﻏﻠﺐ ﻫﻢ دوﭼﺮﺧﻪي ﻫﺮﻛﻮﻟﺲ داﺷﺘﻨﺪ .ﭘﻮل ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲدادﻧﺪ
اﻧﮕﻠﻴﺴﻲﻫﺎ .ﭘﺪر از آﻧﻬﺎ ﻧﻔﺮت داﺷﺖ؛ ﻣﺜﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻛﺎرﮔﺮان .اﻣﺎ ﻋﺮبﻫﺎ
ﻓﺮﻗﻲ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﺎن ﻧﺪاﺷﺖ .ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺎرﺑﺮان ﮔﻠﻒ ﻫﻤﻪ ﻋﺮب ﺑﻮدﻧﺪ.
ﻣﻄﻴّﺮ ﻣﺮا ﻛﻪ دﻳﺪ ،آﻣﺪ ﻃﺮﻓﻢ .ﻳﻚ وﻗﺖ ﻫﻤﻜﻼس ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ .آﻧﻘﺪر
ﻏﻴﺒﺖ ﻛﺮد و ﺗﻨﺒﻴﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ زد ﭘﺎي ﭼﺸﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺷﻴﻤﻲ
ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ اﺧﺮاﺟﺶ ﻛﺮدﻧﺪ از ﻣﺪرﺳﻪ .ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪي داﺷﺖ؛ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ از
ﺑﺮادرش ﻫﻮوﻳﭽﻢ ﻛﻪ ﺳﺮ دﺳﺘﻪي ﭼﺎﻗﻮﻛﺸﺎن ﻋﺮب ﺑﻮد در ﺑﺎزار.
ﺳﺎك را از دوﺷﺶ ﭘﺎﺋﻴﻦ آورد و از داﺧﻞ آن ﭼﻮب ﮔﻠﻔﻲ را ﺑﻴﺮون
ﻛﺸﻴﺪ .ﻟﺒﺨﻨﺪ زد .اﻣﺎ زﻳﺮ ﺟﺬﺑﻪي ﻧﮕﺎه ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﺮﺳﻨﺎﻛﺶ ﻣﺜﻞ ﺗﻴﻎ ﺑﻮد
128
اﻳﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ» :از اﻳﻦ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻲآﻳﺪ؟«
ﺳﺮ ﭼﻮب ﮔﻠﻒ ﻣﺜﻞ ﺳﻢ اﺳﺐ ﺑﻮد و از ﺟﻨﺲ ﻓﻠﺰ .ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻻﺑﺪ
اﻳﻨﻬﻢ ﻣﺜﻞ ﭼﻮبﻫﺎﻳﻲﺳﺖ ﻛﻪ دﺳﺖ ﺑﻌﻀﻲ از ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻮد؛ از ﻛﺎر اﻓﺘﺎده و
دور اﻧﺪاﺧﺘﻨﻲ .اﺑﻠﻬﺎﻧﻪ ﮔﻤﺎن ﻛﺮدم ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻮب را ﺑﺪﻫﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ .ﻳﻚ
ﻟﺤﻈﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ... :
اﻣﺎ ﻧﻪ .ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺗﺮﺳﻨﺎك ﺗﻮي ﭼﺸﻢﻫﺎش ﺑﻮد ﻛﻪ وادارم ﻛﺮد ﺑﻪ
ﺳﻜﻮت .اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻳﻢ زﻳﺮ ﺳﺎﻳﻪي درﺧﺘﺎن ﻋﺮﻋﺮ؛ ﻛﻨﺎر ﺷﻤﺸﺎدﻫﺎي
ﺧﺎﻧﻪاي ﻛﻪ زﻧﻲ اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻧﻴﻤﻪﺑﺮﻫﻨﻪ روي ﭼﻤﻦﻫﺎﻳﺶ آﻓﺘﺎب ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ» :ﺳﺮش را ﻣﻲﺑﻴﻨﻲ؟ ﻃﻮري ﻣﻲزﻧﻢ ﺗﻮي ﺳﺮت ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺗﻮپ
ﮔﻠﻒ ﺑﺮود ﺗﺎ ﻧﺰدﻳﻚ آن ﺗﺎﻧﻜﻲﻫﺎ!« و ﺑﺎ ﻧﻮك ﭼﻮب اﺷﺎره ﻛﺮد ﺑﻪ
اﺳﺘﻮاﻧﻪﻫﺎي ﻓﻠﺰي ﻏﻮلآﺳﺎﻳﻲ ﻛﻪ ردﻳﻒ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ در اﻧﺘﻬﺎي اﻓﻖ؛
ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺟﺴﺪي ﻣﺤﻜﻮم ﺑﻮد ﺗﺎ اﺑﺪ ﻏﻮﻃﻪ ﺑﺨﻮرد ﻣﻴﺎن ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ
ﻣﺨﺎزن ﻧﻔﺖ.
ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻫﻴﻜﻞ درﺷﺖ و ﺑﺎزوﻫﺎي ورزﻳﺪهاش .ﺑﺎدم اﻓﺘﺎد ﺑﻪ
ﻫﻴﻜﻞ درﺷﺖ و ورزﻳﺪه ﺗﺮ ﻫﻮوﻳﭽﻢ ،ﺑﺮادرش .و ﺻﺪاﻳﻢ ﺷﻜﺴﺖ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ
ﺑﻴﺮون ﻣﻲآﻣﺪ از ﮔﻠﻮ» :ﭼﺮا؟«
ﭼﺸﻤﻬﺎش ،دو ﭼﺸﻢ ﻋﻘﺎب ،ﻧﮕﺎه ﺧﺸﻤﺎﮔﻴﻦاش را ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺟﺎ ﺑﻪ
ﺟﺎ ﻣﻲﻛﺮد از ﻧﻘﻄﻪاي ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪي دﻳﮕﺮي روي ﺻﻮرﺗﻢ .اﻧﮕﺎر دﻧﺒﺎل ﺟﺎي
ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻣﻲﮔﺸﺖ ﺑﺮاي وارد آوردن ﺿﺮﺑﻪ.
ﮔﻔﺖ» :ﺟﺮﺋﺖ داري؟ ﺑﺎز ﻫﻢ راه ﺑﻴﻔﺖ دﻧﺒﺎل ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻦ!«
ﺗﺎزه ﻳﺎدم آﻣﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از آن دوازده ﻧﻔﺮ ﻛﻪ او را دﻧﺒﺎل ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ
ﻣﻄﻴﺮ ﺑﻮد!
ﻳﻜﻲ از ﻣﺮدان اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻛﻪ ﺗﻮي زﻣﻴﻦ ﮔﻠﻒ ﺑﻮد ،ﻳﻚ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﻤﺮ،
129
ﻳﻚ دﺳﺖ ﺗﻜﻴﻪي ﭼﻮب ﮔﻠﻒ ،ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺎ .دﺳﺘﺶ را از ﻛﻤﺮ
ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻲ آﻣﺮاﻧﻪ ﺻﺪاﻳﺶ زد» :ﻣﺎﺗﺎﻳﺮ!«
ﻣﻄﻴﺮ ﺳﺎك را ﺑﺮداﺷﺖ .ﺑﺮق ﻣﻲﺟﻬﻴﺪ از ﭘﻮﺳﺖِ ﻣﻠﺘﻬﺐِ ﺻﻮرﺗﺶ.
ﺗﻤﺎم ﺗﻨﻢ ﻟﺮزﻳﺪ .ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﻲﻛﺮد ﻣﺸﺘﺶ را در ﻫﻮا ﺗﻜﺎن
ﻣﻲداد؛ ﻫﻢ ﺣﻮاﻟﻪ ﺑﻮد و ﻫﻢ ﺿﺮﺑﺖ!
130
31
131
ﻣﺤﺘﺎط .ﮔﻔﺘﻢ ،ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ زﻣﺨﺖ ﻧﺸﻮد ،ﻫﺮ ﺳﺎل ﻓﻘﻂ ﻳﻜﺒﺎر
دﺳﺖ ﺑﻪ اره و رﻧﺪه ﻣﻲﺑﺮم؛ آﻧﻬﻢ اول ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺧﺒﺮي ﻧﻴﺴﺖ از
ﻛﻨﺴﺮت .ﻫﺮﺑﺎر ﻫﻢ ،ﺑﺠﺎي ﻳﻜﻲ ،دو ﺗﺎ ﺳﻪﺗﺎر ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲﺳﺎزم و ﺑﻘﻴﻪي
ﺳﺎل را ﻣﻲﻧﺸﻴﻨﻢ ﺑﻪ زدن» .اﻳﻨﻄﻮري ﭼﻬﺎرﺳﺎل دﻳﮕﺮ ﻣﻲرﺳﻲ ﺑﻪ آن
رؤﻳﺎ!« .اﻳﻨﻄﻮر ﺷﺪ ﻛﻪ اول ﻫﺮ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﭘﻴﺶ دﻛﺘﺮ ﻣﻌﺎﻟﺠﻢ.
ﻣﻲﮔﻔﺘﻢ :دﻛﺘﺮ ،ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ ﻣﺮﻳﺾ ﺑﺸﻮم.
ﻧﺴﺨﻪ را دراز ﻛﺮد ﻃﺮﻓﻢ .ﭼﻚ و ﭼﺎﻧﻪ ﻧﻤﻲزد .ﺑﺎر اوﻟﻢ ﻛﻪ ﻧﺒﻮد.
داﺳﺘﺎن را ﻣﻲداﻧﺴﺖ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﭼﻚ را ﻣﻲﻧﻮﺷﺘﻢ ،ﮔﻔﺖ » :ﺗﻮ
دﻳﻮاﻧﻪاي ،ﺣﺎﺿﺮم ﻗﺴﻢ ﺑﺨﻮرم!«
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﻠﻪ .ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻣﻲداﻧﻢ .ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻗﻢ ﺑﺎ ﺑﻘﻴﻪي دﻳﻮاﻧﮕﺎن
اﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻳﻮاﻧﻪ ﺑﻮدن ﺧﻮدم آﮔﺎﻫﻢ«.
ﺧﻨﺪﻳﺪ .ﮔﻔﺖ » :ﻣﻮاد ﻻزم ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﺋﻲﺳﺖ؟«
ﮔﻔﺘﻢ » :ﻣﻘﺪاري ﭼﻮب ﺗﻮت ،ﻣﻘﺪاري ﭼﻮب ﮔﺮدو ،ﻣﻘﺪاري ﺳﺮﻳﺸﻢ،
ﺑﻴﺴﺖ ﻋﺪد آﻧﺘﻲﺑﻴﻮﺗﻴﻚ ﻗﻮي ،ﻣﻘﺪاري ﻛﺮوﺗﻮن ،ﻳﻚ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﻢ ﻗﺮص ﺿﺪ
ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ!«
ﺧﻨﺪﻳﺪ .ﭼﻚ و ﭼﺎﻧﻪ ﻧﻤﻲزد .ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ﺳﺨﺖ اﺳﺖ دﺳﺖ ﻛﺸﻴﺪن
از رؤﻳﺎ؛ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ اﮔﺮ ﺻﺪاﻳﻲ را از اﻋﻤﺎق ﺟﺎﻧﺖ ﺷﻨﻴﺪه ﺑﺎﺷﻲ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﻫﻲ
ﻣﻲﭘﻴﭽﺪ ﺗﻮي ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮت ،و ﺧﺎرﺧﺎر ﺗﻤﻨﺎﻳﻲ ﭘﻨﻬﺎن داﺋﻢ ﭼﻨﮓ ﻣﻲزﻧﺪ
ﺑﻪ ﺟﮕﺮت .آﻧﻮﻗﺖ ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺰار ﺑﺎر از دﻳﻮار ﺣﻴﺎط ﺑﺎﻻ ﻣﻲروي.
آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺟﻬﺶ از ﺷﻜﺎف ﻣﻴﺎن دو ﻻﻳﻪي ﺳﻘﻒ ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﻨﻲ ﺗﺎ
ﺑﺮﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﻮﺑﺖ .ﺣﺘﺎ ﺳﺮ ﻓﻠﺰي و ﺗﺮﺳﻨﺎكِ ﭼﻮبِ ﮔﻠﻒ و ﻫﻴﻜﻞ ﻧﻜﺮهي
ﻣﻄﻴﺮ و ﺑﺮادر ﭼﺎﻗﻮﻛﺸﺶ ﻫﻮوﻳﭽِﻢ ﻫﻢ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻮ را ﺑﺎزﺑﺪارد از رؤﻳﺎ.
ﺣﺎﻻ ﻫﺮ روز ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﺑﺎﺷﮕﺎه ﺷﺮﻛﺖ ﻧﻔﺖ؛ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎزوﻫﺎم را ﻛﻠﻔﺖ ﻣﻲﻛﺮدم؛
132
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي دﻓﺎع از ﺳﻮراخ ﻣﺰﺧﺮﻓﻲ ﻛﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻳﻚ ﺟﺎي ﺗﻨﻢ آﻓﺮﻳﺪه
ﺑﻮد ،ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ ﻣﻄﻴﺮ و رﻗﻴﺒﺎن ﻣﺘﻌﺪدي ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻢ ﺗﺸﻨﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﻫﻲ دﻣﺒﻞ ﺑﺰن ﺗﺎ ﺑﺎزوﻫﺎ ﻛﻠﻔﺖ ﺷﻮﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﻫﻲ ﻣﺸﺖ ﺑﺰن ﺑﻪ
ﻛﻴﺴﻪي ﺑﻜﺲ .ﺣﺎﻻ ﻫﻲ ﻛﺸﺘﻲ ﺑﮕﻴﺮ ﺗﺎ ﻓﻦ ﺑﻪ ﺧﺎك ﻣﺎﻻﻧﺪن ﭘﺸﺖ
ﺣﺮﻳﻒ را ﺑﻴﺎﻣﻮزي .ﻫﻤﻪي اﻳﻨﻬﺎ ﻫﻢ ﭘﻨﻬﺎن از ﭼﺸﻢ ﭘﺪر .ﻧﻤﻲﮔﺬاﺷﺖ اﮔﺮ
ﻣﻲﻓﻬﻤﻴﺪ .ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ اﻳﻦ ﻣﺮدم را ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﻦ ﻣﻲﺷﻨﺎﺧﺖ .ﻣﻌﻠﻢ ﻛﺸﺘﻲ
ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ ﻓﻦ ﻳﻚ ﺧﻢ را ﻳﺎد ﺑﺪﻫﺪ ﻣﻲدﻳﺪم رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺸﺘﻢ و
ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﭼﺴﺒﻴﺪه ﺑﻪ ﻣﻦ ،ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲدﻫﺪ در ﺑﺎرهي ﻓﻦ ﻓﺘﻴﻠﻪ
ﭘﻴﭻ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻳﻚ ﭘﻨﺠﻪ ﺑﻜﺲ ﺧﺮﻳﺪم و ﻳﻚ ﭼﺎﻗﻮ .دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﻧﻘﻄﻪي
اﻣﻨﻲ ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ وﻗﺘﻲ ﻻتﻫﺎ ﻣﻲاﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺎن ﻫﻢ ،ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ
درﺑﺮوم ،ﻣﻲﻣﺎﻧﺪم و ﺑﺎ ﺣﻔﻆ ﻓﺎﺻﻠﻪ آﻧﻬﺎ را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻣﻲﻛﺮدم .از ﻫﻮوﻳﭽﻢ
ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲآﻣﺪ .ﭼﻬﺮهي ﺟﺬاﺑﻲ داﺷﺖ و ﻫﻴﻜﻠﻲ ورزﻳﺪه؛ ﻣﺜﻞ
ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪﻫﺎ .آن ﻳﻜﻲﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻻت ﻣﻲزدﻧﺪ ،و ﮔﺎﻫﻲ ﻣﻀﺤﻚ؛ ﻣﺜﻞ
ﺑﻬﻤﺌﻲ ﻛﻪ ﺳﺒﻴﻞ ﻫﻴﺘﻠﺮي ﻣﻲﮔﺬاﺷﺖ و رﻳﺰه ﺑﻮد اﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﺮز وﺣﺸﺘﻨﺎﻛﻲ
ﻓﺮز ﺑﻮد .ﻫﻮوﻳﭽﻢ ﻟﺒﺎسﻫﺎي ﺷﻴﻚ ﻣﻲﭘﻮﺷﻴﺪ .ﻣﻮﻫﺎﻳﺶ را روﻏﻦ ﻳﺎردﻟﻲ
ﻣﻲزد و ﺑﺎ ﺣﺮﻛﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮي ﻓﻴﻠﻢﻫﺎي وﺳﺘﺮن ﻣﻲﺷﺪ دﻳﺪ ﺻﻮرﺗﺶ
را ﻛﺞ ﻣﻲﻛﺮد و ﺷﻴﺸﻪي ﻛﻮﻛﺎﻛﻮﻻ را ﺳﺮﻣﻲﻛﺸﻴﺪ .از ﻫﻮوﻳﭽﻢ ﺧﻮﺷﻢ
ﻣﻲآﻣﺪ؛ ﻫﺮ ﻋﻴﺒﻲ ﻛﻪ داﺷﺖ ،ﺑﺮﺧﻼف ﺑﻬﻤﺌﻲ و ﺑﻘﻴﻪي ﭼﺎﻗﻮﻛﺸﺎن،
ﺑﭽﻪﺑﺎز ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﭘﺮوﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد » :ﻣﻄﻴﺮ ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ
دﺳﺖ از ﺗﻮ ﺑﻜﺸﻢ ﻳﺎ روي ﺻﻮرﺗﻢ اﺳﻴﺪ ﻣﻲﭘﺎﺷﺪ!« آرزو ﻣﻲﻛﺮدم اﻳﻦ ﺑﺎر
ﺑﻬﻤﺌﻲ ﺑﺰﻧﺪ و دل و رودهي ﻫﻮوﻳﭽﻢ را ﺑﺮﻳﺰد ﺑﻴﺮون .ﺗﻤﺎم ﻳﻚ ﺷﻬﺮ
دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﺑﺎ »ش« ﻫﻢ
ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﺷﺪ .اﻧﮕﺎر ﻳﻜﻲ آن ﺑﺎﻻ ،ﻳﺎ ﭼﻪ ﻣﻲداﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﭘﺎﺋﻴﻦ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاي
133
ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ اﮔﺮ ﻋﻤﺮ ﻧﻮح ﻣﻲﻛﺮدم ﺑﺎز ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﺗﻜﺮار ﻣﻲﺷﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺷﺪه .ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ داﺷﺖ ﻫﺴﺘﻲ ﻣﻦ ﺑﺎ
ﻳﻚ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺴﺘﻦ رﺧﺖ؟ » ش« ﮔﻔﺖ » :ﻣﺎدر ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﺮده ﻛﻪ اﮔﺮ
دﺳﺖ از ﺗﻮ ﻧﻜﺸﻢ ﺧﻮدش را ﻣﻲ ﻛﺸﺪ«.
ـ ﺧﺐ ،ﻣﻲﮔﻮﺋﻲ ﭼﻪ ﻛﻨﻴﻢ؟ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺟﺪا ﺑﺸﻮﻳﻢ.
ـ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ زﻧﺪﮔﻲام را ﺣﺮام ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ او.
ـ ﺧﺐ ،ﺑﺎﻫﺎش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻦ.
ـ ﻧﻤﻲﺷﻮد .ﺗﺎ دو ﻛﻠﻤﻪ ﺣﺮف ﻣﻲزﻧﻴﻢ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﺸﺪ ﺑﻪ ﺟﻴﻎ و داد.
ﻣﺘﻨﻔﺮم ازش!
ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺎدرش او را دزدﻳﺪه ﺑﻮد و راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﭘﺎرﻳﺲ » :ﻣﻲروﻳﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ آن ﭘﺪر ﭘﺪر ﺳﮓات ﺑﻪ ﺗﻮ
ﻧﺮﺳﺪ!« وﻗﺘﻲ ﺳﻮار ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻨﺰ ﻳﻚ ﻗﺎﭼﺎﻗﭽﻲ از ﭘﻞ ﻣﺮزي اﺳﺘﺮاﺳﺒﻮرگ
ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ،ﻣﺎدر ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﺗﻤﺎم ﻣﺪت دﻋﺎي »اﻧﺎ
اﻧﺠﻠﻨﺎ« ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪ .ﺳﺮ و ﭘﺰش آﺧﺮﻳﻦ ﻣﺪ ﺑﻮد اﻣﺎ دﻋﺎ ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ ﺗﺎ او و
ﺑﭽﻪاش ﻏﻴﺐ ﺑﺸﻮﻧﺪ از ﭼﺸﻢ ﭘﻠﻴﺲ ﻣﺮزي ﻓﺮاﻧﺴﻪ و آﻟﻤﺎن!)ﺗﺎزه ،اﻧﺎ اﻧﺰﻟﻨﺎ
را ﻫﻢ ﻣﻲﮔﻔﺖ» اﻧﺎ اﻧﺠﻠﻨﺎ«( .ﻣﻲﮔﻔﺖ » :ﻣﻦ ﺗﻮ را ﺑﻪ دﻧﺪان ﻛﺸﻴﺪهام ﺗﺎ
رﺳﺎﻧﺪﻣﺖ ﺑﻪ اﻳﻨﺠﺎ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﺑﮕﺬارم از ﺗﻮ ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﺪ اﻳﻦ
ﻣﺮﺗﻴﻜﻪي ﻧﺮه ﺧﺮ ﻛﻪ ﺳﻦ ﭘﺪر ﺗﻮ را دارد؟«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻲﻓﻬﻤﻢ .ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﺎن ﺑﻼﻳﻲ ﻛﻪ ﺳﺮ ﺧﻮدش آﻣﺪه ﻋﻴﻨﺎْ
ﺳﺮ دﺧﺘﺮش ﺑﻴﺎﻳﺪ .ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮوي ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺳﻦ و ﺳﺎل
ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﺪ«.
ـ ﻫﻢﺳﻦ و ﺳﺎلﻫﺎي ﻣﻦ ﻣﺮا ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﻨﺪ .اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻫﻤﻪﺷﺎن
ﺑﭽﻪاﻧﺪ.
134
ـ ﺧﺐ ﻣﻲﮔﻮﺋﻲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ؟
ـ ﺑﺮوﻳﻢ آﻣﺮﻳﻜﺎ .ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭼﺸﻢﻣﺎن ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻴﭻ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻧﻴﻔﺘﺪ.
ﻧﻤﻲﺷﺪ .ﭼﻘﺪر ﺑﺎﻳﺪ از اﻳﻦ ﺷﻬﺮ ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﺑﻪ آن ﺷﻬﺮ ،از اﻳﻦ ﻛﺸﻮر
ﺑﻪ آن ﻛﺸﻮر؟ ﻫﻤﻪي زﻧﺪﮔﻲام ﺷﺪه ﺑﻮد ﻳﻚ ﻓﺮار ﺑﻲﭘﺎﻳﺎن .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﺮاي ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﻨﺪ ﺷﻮم روي ﻳﻚ ﺗﻜﻪ زﻣﻴﻦ .ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه
ﺑﻮدم از اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﺷﺎل ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮيِ ﻫﻠﻨﺎ .از اﻳﻦ
ﻃﺮف ﺷﻜﺎﻓﺘﻪ ﻣﻲﺷﺪ ﺗﺎ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﻴﻮه ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﻮد .ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﺦﻫﺎ؛
ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ.
دﻛﺘﺮ ﻣﻌﺎﻟﺠﻢ ﮔﻔﺖ» :ﺗﻮ دﻳﻮاﻧﻪاي« و دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮد ﺑﻪ ﺧﻨﺪﻳﺪن.
وﻗﺘﻲ ﻫﻤﺮاﻫﻲام ﻣﻲﻛﺮد ﺗﺎ دم در ،ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ دﺳﺘﺶ را دراز ﻣﻲﻛﺮد
ﺑﺮاي ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺟﺪي ﺷﺪ» :ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎش! ﻫﻴﭻ ﺧﻮﺑﻴﺖ ﻧﺪارد
ﺧﻮردن اﻳﻨﻬﻤﻪ آﻧﺘﻲ ﺑﻴﻮﺗﻴﻚ و ﻛﻮروﺗﻮن!«
135
136
32
137
ﺳﻴﮕﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ» :ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ ﮔﻢ ﺷﺪهاي .دﻟﻢ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ دوﺑﺎره
ﻫﻤﺎن آدم ﺳﺎﺑﻖ را ﺑﺒﻴﻨﻢ «.راﺳﺖ ﻣﻲﮔﻔﺖ .اﻓﺴﺮده ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﻛﺞ ﺧﻠﻖ
و ﺑﻲﺣﻮﺻﻠﻪ .دﻳﮕﺮ دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﺎز ﻧﻤﻲرﻓﺖ .ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﻧﻤﻲرﻓﺖ .ﺑﺴﺘﻪ
را ﺑﺎز ﻛﺮدم .دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻛﺸﻴﺪن .اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺎر ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﻮد .اﻏﻠﺐ،
وﻗﺘﻲ ﻛﻪ او در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮد ،ﻻي ﭘﻨﺠﺮه را ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﻳﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﺮدم
ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻜﺸﻢ .و ﺣﺎﻻ ،وﻗﺘﻲ ﻣﻲﮔﻔﺖ » :ﻧﺮو «.آﻧﻬﻢ اﻳﻨﻄﻮر ﺑﺎ ﻛﺮﺷﻤﻪ و
ﺧﻮاﻫﺶ ،ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺷﺎﻳﺪ ﺣﻮاﺳﻢ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ،ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎز اﻓﺮاط ﻛﺮدهام و
ﺳﻴﻨﻪاش اذﻳﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﭼﻪ ﻛﻨﻢ .ﻛﺴﻲ ﻛﻪ دو ﭘﺎﻛﺖ
ﺳﻴﮕﺎر ﻣﻲﻛﺸﺪ ،ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ﺑﻴﺪار اﺳﺖ ،ﺗﺼﻮرش ﻫﻢ ﻋﺬاب آور
اﺳﺖ ﺑﻲﺳﻴﮕﺎر ﻣﺎﻧﺪن ﺗﺎ ﺧﻮد ﺻﺒﺢ .ﺑﺎ اﻳﻨﻬﻤﻪ ،ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺷﺪن ﺧﻮدم را
ﺗﺮﺟﻴﺢ دادم ﺑﻪ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﻛﺮدنِ او .ﻟﺒﺎﺳﻢ را درآوردم .درﺳﺖ در ﻟﺤﻈﻪاي
ﻛﻪ ﺧﺰﻳﺪم روي ﺗﺨﺖ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺑﻲﭘﻨﺎﻫﻲام ﺧﻮدم را رﻫﺎ ﻛﻨﻢ در
آﻏﻮشاش ،ﺑﻴﺮون ﺧﺰﻳﺪ از ﺗﺨﺖ .ﺑﻮر ﺷﺪم » .ﭼﺮا از اﺗﺎق ﺑﻴﺮون رﻓﺖ؟«
ﻓﻬﻤﻴﺪن زنﻫﺎ دﺷﻮار اﺳﺖ .ﺑﻐﻞ اﺗﺎق ﺧﻮاب ،دري ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎز ﻣﻲﺷﺪ ﺑﻪ
اﺗﺎﻗﻚ رﺧﺘﻜﻦ .ﺻﺪاي ﺑﺎز ﺷﺪن در اﺗﺎﻗﻚ آﻣﺪ » .ﻧﻜﻨﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻟﺒﺎس
ﺑﭙﻮﺷﺪ ﺧﻮدش ﺑﺮود؟« از اﻳﻦ ﺟﻮر دﻳﻮاﻧﮕﻲﻫﺎ ﻛﻢ ﻧﻜﺮده ﺑﻮد» .وﻟﻲ اﻳﻦ
ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺐ؟« ﻛﻤﺘﺮ دﺧﺘﺮي ﺟﺮﺋﺖ ﻣﻲﻛﺮد ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻴﺮون ﺑﺮود.
اﻣﺎ از اﻳﻦ ﺟﻮر دﻳﻮاﻧﮕﻲﻫﺎ ﻛﻢ ﻧﻜﺮده ﺑﻮد .ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ از ﺗﺨﺖ ﭘﺎﺋﻴﻦ آﻣﺪم.
ﻫﻨﻮز ﭘﺎﻳﻢ ﺑﻪ زﻣﻴﻦ ﻧﺮﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﺑﺎ ﻫﻤﺎن وﺿﻌﻲ ﻛﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﻟﺒﺨﻨﺪي داﺷﺖ از ﺟﻨﺲ ﻫﻤﺎن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺮﻣﻮز ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي داﺷﺖ
وﻗﺘﻲ ﻛﺘﺎب را دو دﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲداد .ﻫﻠﻢ داد آرام روي ﺗﺨﺖ و ﺳﺮ
ﻓﺮو ﺑﺮد در آﻏﻮﺷﻢ؛ وﻗﺘﻲ دﺳﺘﺶ ﺑﺎ ﭘﺸﺘﻢ ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭼﻨﺪﺷﻢ
ﺷﺪ .اﻧﮕﺎر آن اﻧﮕﺸﺖ ﻫﺎي ﻟﻄﻴﻒ ﺑﺪل ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﻪﻫﺎي ﻳﻚ
138
ﺣﻴﻮان؛ ﭼﻴﺰي زﻣﺨﺖ و زاوﻳﻪ دار ﻛﻪ ﭘﻮﺳﺖ را ﺧﺮاش ﻣﻲ داد .ﺑﺎ ﺣﻴﺮت
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﺑﺴﺘﻪاي ﺳﻴﮕﺎر ﺗﻮي دﺳﺘﺶ ﺑﻮد .ﻣﺎﻧﺪم .ﺑﺠﺎي ﻛﺎر ،ﺗﻤﺎم ﺷﺐ را
ﭘﻴﺶ او ﻣﺎﻧﺪم .ﻣﺎﻧﺪم ﺗﺎ ﺳﻠﻮل ﺑﻪ ﺳﻠﻮل ﺑﺒﻮﻳﻢ و ﺳﺘﺎﻳﺶ ﻛﻨﻢ ،ﺗﺎ ﭘﻨﺠﻪ
ﺑﻴﻨﺪازم ﺑﻪ اﻳﻦ ﺿﺮﻳﺤﻲ ﻛﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺷﺎﻧﺲ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺗﻤﺎم
ﻳﻚ ﺷﻬﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ دادﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﻳﻚ
روز ﺳﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮدم و دﻳﺪم ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻧﺪه و ﺣﻮضاش .از ﺑﻴﺴﺖ و
ﭘﻨﺞ ﺷﺎﮔﺮد ﻛﻼس؛ ﻓﻘﻂ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﺒﻴﻞﻛﻠﻔﺖ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ
ﺷﻬﺮﻳﻪﺷﺎن ﺣﺘﺎ ﻳﻚ ﭼﻬﺎرم اﺟﺎرهي ﺧﺎﻧﻪ را ﻫﻢ ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻧﻤﻲﻛﺮد .ﻫﻤﻪاش
ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ؛ ﻳﻚ ﺷﺎل ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮي ﻛﻪ ﻫﻲ از ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد؛ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن
ﻧﺦﻫﺎ؛ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ .وﻗﺘﻲ از ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ ﺑﻴﺮون ﻣﻲآﻣﺪم ،ﮔﻔﺖ:
» ﻟﻄﻔﺎْ ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ «.اﻳﺴﺘﺎدم ﺟﻠﻮي در ﺣﻴﺎط .دﺳﺖ ﻛﺸﻴﺪم
ﺑﻪ ﺳﻄﺢ ﭼﻮب .دﻟﻢ ﻧﻴﺎﻣﺪ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﻴﻨﺪازم .رﮔﻪ ﻫﺎش ﺷﺒﻴﻪ ﺗﻮت ﺑﻮد اﻣﺎ
ﺗﻮت ﻧﺒﻮد .اﮔﺮ ﻫﻢ ﺑﻮد اﻳﻦ دري ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ از ﺗﺠﺎوز در اﻣﺎن ﻣﻲﻣﺎﻧﺪ.
ﺧﻴﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ ﭘﻴﭽﻚﻫﺎي دﻳﻮار ﺣﻴﺎط؛ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎ ﻛﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﺑﻮدﻧﺪ و
دﻟﮕﻴﺮ ﻣﺜﻞ دﻫﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻛﻠﻤﺎت را از ﻳﺎد ﺑﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﭘﺎﻛﺘﻲ ﺗﻮي
دﺳﺖﻫﺎﻳﺶ ﺑﻮد .ﮔﻔﺖ » :ﻣﻲداﻧﻲ ،وﻗﺘﻲ ﻣﻲﻧﺸﺴﺘﻲ ﻛﻨﺎر ﻟﻴﻦ و ﻣﺮا
ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲﻛﺮدي ،ﺧﻴﻠﻲ دﻟﻢ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ .ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ
ﺳﺎﻛﺘﻲ ﺗﻮ ﻧﺪﻳﺪهام .ﺣﺲ ﻣﻲﻛﺮدم ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدم ﻫﺴﺘﻲ .ﭼﻨﺪ ﺑﺎر
ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺻﺪاﻳﺖ ﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﻲﻛﺮدم.
ـ ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ اﻳﻨﻘﺪر ﺗﺮﺳﻨﺎﻛﻢ؟
ﺧﻨﺪﻳﺪ» :اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﻦ! ﻳﺎدﺗﺎن ﻛﻪ ﻫﺴﺖ درﺑﺎرهي ﻣﺎ ﭼﻪ
ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ!«
ـ ﺑﻠﻪ ،ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ ارﻣﻨﻲﻫﺎ »ﻧﺠﺲ« ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺳﺮوﻛﻠﻪي ﭘﺎرﭼﻪ
139
ﻓﺮوشﻫﺎي ﻳﻬﻮدي ﻫﻢ ﻛﻪ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﺷﺪ ،ﻣﺎدرم ﺑﺎ دﺳﺘﭙﺎﭼﮕﻲ ﻣﺎ را ﻣﻲﺑﺮد
ﺗﻮي ﺣﻴﺎط و در را ﻣﺤﻜﻢ ﻣﻲﺑﺴﺖ .ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ اﻳﻦ ﺟﻬﻮدﻫﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ را
ﻣﻲدزدﻧﺪ ،ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ ﻣﻲﻛﺸﻨﺪ و ﺧﻮﻧﺸﺎن را ﻣﻲﺧﻮرﻧﺪ.
ـ ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﺪم اﮔﺮ ﺻﺪاﺗﺎن ﺑﻜﻨﻢ دردﺳﺮ درﺳﺖ ﺑﺸﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ» :وﻟﻲ ﻣﻦ ﻳﻜﻲ ﻗﺪر ﺷﻤﺎﻫﺎ را ﻣﻲداﻧﻢ .ﻫﺰار ﺳﺎل اﺳﺖ
اﺷﺮﺑﻪﻣﺎن را ﺷﻤﺎ ارﻣﻨﻲﻫﺎ ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﺮدهاﻳﺪ و اﻃﺮﺑﻪﻣﺎن را ﻳﻬﻮديﻫﺎ .اﮔﺮ
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﺒﻮدﻳﺪ ﻻﺑﺪ ﻣﺎ ﺗﻮي ﻋﺮوﺳﻲﻫﺎﻳﻤﺎن ﻫﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ.
ﺧﻨﺪﻳﺪ » :ﺑﻴﺎ .اﻳﻦ ﻣﺎل ﺷﻤﺎﺳﺖ «.و ﭘﺎﻛﺖ را دراز ﻛﺮد ﻃﺮﻓﻢ.
ﮔﻴﺞ ﺷﺪه ﺑﻮدم » .ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ؟« ﭘﺎﻛﺖ را ﻛﻪ
ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﻢ ،ﮔﻔﺖ » :ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ،ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻜﺎﻧﻲ ،ﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦﻫﺎ را دور
ﺑﻴﻨﺪازم .اﻣﺎ ﻧﻤﻲداﻧﻢ ﭼﺮا دﻟﻢ ﻧﻤﻲآﻣﺪ .اﻧﮕﺎر ﻗﺴﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻮد«.
ﺗﻮي ﭘﺎﻛﺖ را ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم .ﺷﺎل ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻧﺦﻫﺎش از ﺑﺲ
ﺑﺎز ﺷﺪه ﺑﻮد و از ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد دﻳﮕﺮ ﻛﺮﻛﻲ ﺑﻪ آن ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ » :دﻳﮕﺮ ﺑﻪ درد ﻣﻦ ﻧﻤﻲﺧﻮرد .وﻟﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﺸﻢﺗﺎن
دﻧﺒﺎل اﻳﻦ ﺑﻮد«.
ﺑﻠﻪ ﺷﺎل ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻢ ،ﻫﻨﻮز
ﺳﺎﻋﺖ ده ﻧﺸﺪه ،ﺑﻪ »س« ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ » :ﻣﻦ ﺧﻮاﺑﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪاﺳﺖ« .ﻣﺜﻼْ
اﻣﺸﺐ دﻋﻮﺗﺶ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﺷﺎم .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ،ﺑﻲﺧﻴﺎل ﺷﺎل ﻧﻴﻢ
ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ،ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ آن دﻳﻮار ﻧﺎزكِ ﺷﻴﺸﻪاي!
ﺟﺎ ﺧﻮرد .ﻫﻔﺘﻪي ﻗﺒﻞ وﻗﺘﻲ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﻛﻼس ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد » :اﻧﮕﺎر
ﺳﺮ ﺣﺎل ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ «.ﮔﻔﺘﻢ » :ﻫﻨﻮز ﻓﺮﺻﺖ ﻧﻜﺮدهام ﻧﻪ ﻧﺎﺷﺘﺎﻳﻲ ﺑﺨﻮرم ﻧﻪ
ﻧﺎﻫﺎر «.ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺶ ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ﺑﻮد .ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ از ﺟﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ » :ﭘﺲ ﻣﻦ
ﺑﺮوم ﻳﻚ ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻴﺮم ﺑﺮايﺗﺎن! ﺣﺘﻤﺎْ وﻗﺖ ﻧﻜﺮدهاﻳﺪ ﺑﺮوﻳﺪ ﺧﺮﻳﺪ«.
140
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻤﻨﻮن ،ﻏﺬا ﻫﺴﺖ .ﻓﻘﻂ وﻗﺖ ﻧﻜﺮدهام ﺑﺨﻮرم «.ﮔﻔﺖ» :ﭘﺲ ﺷﻤﺎ
ﺑﺎ ﺧﻴﺎل راﺣﺖ ﻏﺬايﺗﺎن را ﺑﺨﻮرﻳﺪ .ﻣﻦ ﻫﻢ درﺳﻢ را ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻲﻛﻨﻢ.
ﻋﺠﻠﻪاي ﻫﻢ ﻧﺪارم «.ﻟﻮﺑﻴﺎﭘﻠﻮ داﺷﺘﻢ .ﺗﻌﺎرﻓﺶ ﻛﺮدم » :ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻳﻚ
ﻟﻘﻤﻪاي ﺑﺨﻮرﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻌﺬب ﻧﺒﺎﺷﻢ «.ﺧﻮرد .ﮔﻔﺖ» :ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﻮد ﻋﺬاي
اﻳﺮاﻧﻲ ﻧﺨﻮرده ﺑﻮدم «.ﮔﻔﺘﻢ» :ﭘﺲ ﻫﻔﺘﻪي آﻳﻨﺪه ﻛﻪ آﻣﺪﻳﺪ ﺷﺒﺶ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺘﺎن ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻏﺬاي اﻳﺮاﻧﻲ«.
ﺣﺎﻻ ،ﻣﺜﻼْ ﻣﻬﻤﺎﻧﺶ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻳﻚ ﻏﺬاي اﻳﺮاﻧﻲ! »ﻣﻦ ﺧﻮاﺑﻢ
ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ« !
ﺧﺐ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﺮد؟ وﻗﺘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺷﻴﺸﻪي
ﻧﺎزك ،ﺧﻮاﺑﺖ ﻣﻲﮔﻴﺮد .ﻣﮕﺮ ﻧﻪ ،ﻫﻠﻨﺎ؟
141
142
33
از ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻴﺮون آﻣﺪم .ﺧﺎﻛﺴﺘﺮ رﻧﮓِ ﻣﺴﻠﻂ ﺑﻮد .ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﻪ ﺑﻮد و
ﺷﺮﺟﻲ .ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي دﻳﺪه ﻧﻤﻲﺷﺪ .ﻫﻴﭻ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﻤﻲآﻣﺪ .ﻧﻪ ﺻﺪاي رﻓﺖ
و آﻣﺪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ؛ ﻧﻪ ﻋﺒﻮر ﮔﺎهﮔﺎه اﺳﭙﻜﺘﻮرﻫﺎ) (inspecteurﺑﺎ آن ﻣﻮﺗﻮرﻫﺎي
ﻣﺨﺼﻮصﺷﺎن ﻛﻪ ﺟﺎي ﺳﺮﻧﺸﻴﻦ اﺿﺎﻓﻲ داﺷﺖ )ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺗﻮرﺳﻴﻜﻠﺖ
آﻟﻤﺎﻧﻲﻫﺎ در ﺟﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﻲ دوم( ،ﻧﻪ ﺣﻀﻮر ﮔﺎهﮔﺎﻫﻲ ﻛﺎرﮔﺮان
ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﭙﻮشِ ﺳﺮاﭘﺎ ﺳﻴﺎهِ ﺑﺎ آن ﻣﻴﻠﻪﻫﺎي ﺑﻠﻨﺪي ﻛﻪ ﺳﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﻫﻢ
وﺻﻞ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﻫﻲ دراز ﺷﻮد و ﻓﺮو ﻛﻨﻨﺪ در ﭼﺎﻫﻚ ﻓﺎﺿﻼب و ﺗﺎ
ﻫﺮﺟﺎ ﻛﻪ ﻻزم ﻫﺴﺖ ﻣﻴﻞ ﺑﺰﻧﻨﺪ ﺑﻪ اﻋﻤﺎق ﺷﻬﺮ ﺗﺎ راه ﺑﺎز ﺷﻮد و اﻳﻦ ﮔﻨﺪ
و ﮔﺜﺎﻓﺖ ﺑﻴﺮون ﺑﺮود از ﺗﻦ زﻣﻴﻦ .ﻧﻪ .ﻫﻴﭻ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﻧﻪ ﺣﺘﺎ ﻧﺴﻴﻤﻲ
ﻛﻪ ﺑﺠﻨﺒﺎﻧﺪ ﺑﺮﮔﻲ را .ﻛﺘﺎبﻫﺎي ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﻮي دﺳﺘﻢ ﺑﻮد .ﭘﻴﭽﻴﺪم ﺑﻪ
راﺳﺖ .ﻳﻚ ﭼﻴﺰي ﺗﻮي ﻫﻮا ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﺮس را ﻣﻨﺘﺸﺮ ﻣﻲﻛﺮد؛ اﻧﮕﺎر ﺳﻴﻢ
ﻟﺨﺖ ﺑﺮق را وﺻﻞ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ذرات ﻫﻮا .آﻣﺪﻧﺪ از درون ﻣﻪ ﺑﻴﺮون.
ﭼﻬﺎر ...ﭘﻨﺞ ...ﺷﺶ ...ده ...دوازده ﺗﺎ .اول ﺣﺮﻛﺖ ﭘﺎﻫﺎ را دﻳﺪم ،ﺑﻌﺪ ﻟﻨﮕﺮ
ﺗﻦﻫﺎ را ﻛﻪ از ﺗﻬﺪﻳﺪ ﺑﻮد ﻧﻪ از ﺣﺮﻛﺖ؛ ﺑﻌﺪ ﭼﻬﺮهﻫﺎ ﻛﻪ ﻫﻲ واﺿﺢﺗﺮ
ﻣﻲﺷﺪﻧﺪ :ﺑﺮادر ﭘﺮوﻳﻦ و ﭼﻨﺪ ﺗﻦ از ﺑﭽﻪﻫﺎي ﻓﺎﻣﻴﻞﺷﺎن ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺜﻞ
او از ﻣﻌﺪود ﺑﻮﻣﻴﺎنِ ﺷﻬﺮ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭘﻴﺸﺎﭘﻴﺶ ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﻋﻠﻮ ﺑﻮد ﻛﻪ از وﻗﺘﻲ
ﭘﺪرش ﺗﻮي ﭼﺎه ﻓﺎﺿﻼب اﻓﺘﺎد ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭼﻨﺎن ﺷﺮارﺗﺶ ﮔﻞ ﻛﺮد ﻛﻪ اﻧﮕﺎر
ﺳﺮﭘﻮش را ﺑﺮداﺷﺘﻪاﻧﺪ از روي دﻳﮓِ ﺑﺨﺎر .ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮﮔﺮدم .درِ ﺣﻴﺎط
143
ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد .ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ ﭼﭗ .درِ ﺧﺎﻧﻪي ديﻣﻤﺪ ﭘﻴﺪا ﻧﺒﻮد .راه ﭘﺸﺖ
ﺳﺮ ﺑﺎز ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﻏﺮور ﻣﻲﺑﺴﺖ راه ﮔﺮﻳﺰ را .اﻓﺘﺎدم ﻣﻴﺎن ﺣﻠﻘﻪي آﺗﺶ.
ﮔﻮﻧﻪي راﺳﺘﻢ ﺗﻴﺮ ﻛﺸﻴﺪ.
اﺳﺘﺨﻮان ﭘﺎي ﭼﭙﻢ ﺗﻴﺮ ﻛﺸﻴﺪ.
ﭘﻬﻠﻮي راﺳﺘﻢ ﺗﻴﺮ ﻛﺸﻴﺪ.
ﻟﺐ ﺑﺎﻻ ...ﺷﻜﺎف.
ﭘﻬﻠﻮي ﭼﭙﻢ ...ﺗﻴﺮ.
اﺳﺘﺨﻮان دﻧﺪه ﻫﺎ ...درد.
زﻳﺮ ﭼﺸﻢ راﺳﺘﻢ ...ﺧﻮن.
از اﻋﻤﺎق وﺟﻮدم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻗﺎﺗﻠﻲ دوﻳﺪ ﺗﻮي ﻋﻀﻠﻪﻫﺎي دﺳﺖ.
از ﺟﻴﺒﻢ ﭼﺎﻗﻮي ﺿﺎﻣﻦ دار...
از ﻓﺸﺎر اﻧﮕﺸﺘﻢ ...ﭼﻖ! ...ﺻﺪاي ﺗﻴﻐﻪي ﭼﺎﻗﻮ.
ﭘﺮﻳﺪﻧﺪ وﺣﺸﺖزده آﻧﻄﺮف ﺟﻮب؛ ﺑﻌﻀﻲﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﭘﺸﺖ درﺧﺖﻫﺎي
ﺗﻤﺒﺮ ﻫﻨﺪي.
ﻣﻬﺮه ﺑﻪ ﻣﻬﺮه ﻛﻤﺮ راﺳﺖ ﻛﺮدم .زاده ﻣﻲﺷﺪ ﻗﺎﺗﻠﻲ از درون ﻣﻦ.
ﻓﺎﺗﺤﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎه ﭼﺮﺧﺎﻧﺪم ﺑﻪ اﻃﺮاﻓﻢ .ﺑﻪ ﻫﺮﻛﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻣﻲاﻓﺘﺎد ﻗﺎﻳﻢ ﻣﻲﺷﺪ
ﭘﺸﺖ درﺧﺖ .اﻣﺎ ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺻﺪا آﻣﺪ:
ـ ﭼﻖ!!!
اﻳﻦ ﺻﺪا ،ﻛﻠﻴﺪ ﺟﻬﺎن ﻣﺮگ ﺑﻮد! ﭼﻖ ،و ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ
ﺑﺎزﻣﻲاﻳﺴﺘﺎد از ﺣﺮﻛﺖ.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﻋﻠﻮ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻲآﻣﺪ ﺑﺎ ﺑﺮق ﺗﻴﻐﻪي ﭼﺎﻗﻮ! ﭼﻖ! ﺑﺴﺖ ،و
دوﺑﺎره ﺑﺎزﻛﺮد :ﭼﻖ! ﭼﻪ ﻗﺎﺗﻞ زﺑﻮﻧﻲ ﺑﻮد ﻗﺎﺗﻠﻲ ﻛﻪ در دروﻧﻢ ﺑﻮد .ﺟﺮﺋﺖ
ﻛﺸﺘﻦ ﻧﺪاﺷﺖ ﻗﺎﺗﻞ ﻣﻦ! ﻋﻠﻮ ﺟﻠﻮ آﻣﺪ؛ آرام؛ ﺗﻤﺎم ﻟﻨﮕﺮِ ﺗﻦاش ﭘﺮ از
144
ﺗﻬﺪﻳﺪ .اﮔﺮ ﻓﺮار ﻣﻲﻛﺮدم دﻳﮕﺮ ﺧﻮابﻫﺎم ﺣﺘﺎ ﺟﺮﺋﺖ دﻳﺪار ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ
ﭘﺮوﻳﻦ .آﺧﺮ ،او ﻫﻢ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺳﻤﺖِ دﻳﮕﺮِ ﻣﻪ؛ ﻛﺘﺎبﻫﺎش ﻣﻲﻟﺮزﻳﺪ در
ﻳﻚ دﺳﺖ؛ و دﺳﺖ دﻳﮕﺮش ﻛﻪ ﻣﻲﻟﺮزﻳﺪ روي ﮔﺮﻳﻪي ﻟﺐ .ﻣﺮﻳﻢ ﻫﻢ ﺑﻮد؛
زﻳﺮ ﭼﺎدر ﺗﺮس .و ﻣﻲﻟﺮزﻳﺪ ﺗﻤﺎم ﺳﻴﺎﻫﻲ ﭼﺎدر .دﻟﻢ ﭘﺮ ﺑﻮد از ﻗﺘﻞ ،و
دﺳﺘﻢ ﻟﺒﺎﻟﺐ ﺗﺮدﻳﺪ ...ﺻﺪاي ﻏﺮﺷﻲ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ! ﻋﻠﻮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺖ ﺑﻪ ﻓﺮار؛
دﻳﮕﺮان ﻫﻢ ﻫﺮﻛﺪام از ﺳﻮﻳﻲ .ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﺟﻨﺒﺶِ اﺷﻴﺎء آﻏﺎز ﺷﺪ .ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺑﻪ ﺳﻤﺖِ ﺻﺪا .ديﻣﻤﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻲدوﻳﺪ ﺑﺎ ﭼﻮبدﺳﺖِ ﺑﻠﻨﺪ و ﺻﺪاي
ﺧﺸﻢ آﻟﻮد .ﻓﺤﺶ ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ ﺑﻪ ﺟﺎن اﻳﻦ » ﺑﻲ ﭘﺪر ﻣﺎدرﻫﺎ« ! در ﺣﻴﺎط
ﺑﺎز ﺷﺪ .و ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪم ﻣﻴﺎن ﺳﺮآﺳﻴﻤﻪﮔﻲ ﻣﺎدر ،و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي
ديﻣﻤﺪ .ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﺮدم ﺑﻪ ﺑﺮگِ درﺧﺘﺎن ﺗﻤﺒﺮ ﻛﻪ ﻣﻲﺟﻨﺒﻴﺪ و ﻣﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻻ
ﻣﻲرﻓﺖ ،و اﺷﻌﻪي ﺧﻮرﺷﻴﺪ ﻛﻪ رﻧﮓ اُﺧﺮا را ﺑﺎز ﻣﻲداد ﺑﻪ ﻫﻨﺪﺳﻪي
ﺷﻬﺮ.
ﻳﻜﻲ ﭘﻨﺒﻪ ﻣﻲآورد ،ﻳﻜﻲ آبﺟﻮش ،ﻳﻜﻲ ﻣﺮﻛﻮرﻛﻮروم .ﻳﻜﻲ ﺧﻮن
ﮔﻮﻧﻪي ﻣﺮا ﻣﻲﺷﺴﺖ .ﻳﻜﻲ ﺧﺎك ﻣﻲﺗﻜﺎﻧﺪ از ﭘﻴﺮاﻫﻦ ،ﻳﻜﻲ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﻲزد
ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎ و ﮔﻮﻧﻪﻫﺎم .و ﻣﻦ ،ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﺑﺎزﻣﻲآﻣﺪم از ﻗﺎﻟﺐِ ﺗﻨﻲ ﻗﺎﺗﻞِ،
ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻛﻮدﻛﻲام ،ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﺮس از ﺟﻦﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺳﺎز ﻣﻲزدﻧﺪ در
ﺗﻪِ ﺳﻮراخِ ﻣﺴﺘﺮاح ،و ﺑﻪ ﻓﺮدا ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﺮدم ﻛﻪ ﺑﺮاي رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﻳﺎ
ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎﻳﺪ از ﺟﺰﻳﺮهﻫﺎﻳﻲ ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﺮدم ﻛﻪ ﺗﻜﻪﺗﻜﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ﻣﺴﻴﺮِ
ﻣﺴﺘﻘﻴﻢِ ﻣﺪرﺳﻪ را؛ ﺟﺰﻳﺮهﻫﺎﻳﻲ ﭘﺮ از دزد درﻳﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪي ﺧﻮن ﻣﻦ
ﺑﻮدﻧﺪ .و ﻣﻲدﻳﺪم ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﭘﺮﻧﺪهاي را ﻛﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﻫﺮﮔﺰ اﻣﺎ
ﻣﻨﺎدي ﺗﻴﻎ ﺑﻮد و ﺗﻜﻪﺗﻜﻪ ﺷﺪن .و ﺑﺎز ﮔﺮﺑﻪاي ﺟﻴﻎ ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ در ﺗﻤﺎم ﺑﻨﺪ
ﺑﻨﺪِ ﺗﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺨﺰم ﺑﻪ ﻳﻚ ﭘﺮش زﻳﺮ دو ﻻﻳﻪي ﺳﻘﻒ ،ﺷﺎﻳﺪ در آن ﺳﺮِ ﻏﺒﺎر
ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭘﺮوﻳﻦ را دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺗﻮي ﺣﻴﺎط؛ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺧﻴﺮه ﺑﻪ آﺳﻤﺎن و
145
دﺳﺖﻫﺎ روي ﺷﻜﻢ؛ اﻧﮕﺎر ﺣﺠﻤﻲ از ﻫﻮا را ﺑﻐﻞ ﻛﺮده ،و ﻧﻤﻲﺧﻮاﺑﺪ ﻣﺜﻞ
ﻣﻦ؛ و ﺗﻜﻴﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻫﺮ روز؛ و ﻫﻤﻪي اﻳﻦ رﻧﺞﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي
ﻫﺸﺖ ﻛﻠﻤﻪ! و ﻫﻤﻪي اﻳﻦ رﻧﺞﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي دو ﻓﺮﺻﺖ دﻳﺪار! دﻳﺪارﻫﺎﻳﻲ
در ﺳﺎﻳﻪي دﻳﻮارِ ﻟﻴﻦ؛ دﻳﺪارﻫﺎﻳﻲ آﻧﻘﺪر ﺗﺮس زده و ﻧﮕﺮان از ﺳﺮرﺳﻴﺪنِ
اﻳﻦ و آن ﻛﻪ اﺻﻼْ ﻧﻤﻲداﻧﺴﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻔﺖ .ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ
ﻓﻘﻂ .ﭼﺸﻢ ﻛﻪ ﻣﻲاﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ،ﺧﻮاﻫﺸﻲ دردﻧﺎك ﺗﻴﺮ ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ در
رگ و ﻋﻀﻠﻪ .ﻛﺶ ﻣﻲآﻣﺪ ﺑﺪن ﺗﺎ ﺑﭙﺮد و ﺷﻜﻞ آﻏﻮش ﺑﺸﻮد .ﺑﻌﺪ،
ﻧﮕﺎهﻫﺎي ﻧﮕﺮان ﺑﻪ ﺳﻤﺖِ راﺳﺖ .ﺑﻌﺪ ،ﻧﮕﺎهﻫﺎي ﻧﮕﺮان ﺑﻪ ﺳﻤﺖِ ﭼﭗ .ﺑﻌﺪ،
ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ...ﺑﻌﺪ ...و دﻳﮕﺮ ﺗﺮس آﻣﺪه ﺑﻮد آﻧﻘﺪر ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﻪ ﻋﻀﻠﻪﻫﺎ
ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ؛ ﻣﺜﻞ ذوب ﺷﺪنِ زهِ ﻛﻤﺎﻧﻲ ﻛﺸﻴﺪه ﺷﺪه .ﺑﻌﺪ ﺳﺮﻫﺎ
ﻓﺮوﻣﻲاﻓﺘﺎد ﺷﺮﻣﺴﺎر از ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺧﻮﻳﺶ .و ﻟﺐﻫﺎ ﻗﻔﻞ ﻣﻲﺷﺪ از ﻛﻠﻤﻪﻫﺎﻳﻲ
ﻛﻪ ﻣﻲﮔﺮﻳﺨﺘﻨﺪ ،ﭼﻮن ﻫﻴﭽﻜﺪام ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮاي ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ
اﻳﻨﭽﻨﻴﻦ ﺗﻬﻲ از ﺷﺄن اﻧﺴﺎﻧﻲ .آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ را ﻓﻬﻤﻴﺪم:
ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻟﻲاﻧﺪ از ﻛﻠﻤﻪ .ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻣﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺮاي
ﻋﻀﻠﻪ.
دﻳﮕﺮ ﻧﻘﻄﻪي اﻣﻨﻲ ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻫﺮ ﻛﻮﭼﻪاي ﻛﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖِ ﻳﻜﻲ
از اﻗﻮام ﭘﺮوﻳﻦ ﺑﻮد ﺣﺎﻻ ﻧﻪ راه ﻛﻪ ﺧﻄّﻪاي ﭘﺮ از ﻣﻴﻦ ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي
راهﻫﺎ ﺑﺎز از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي راه ﻫﺎ ﺑﺎز از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي
راهﻫﺎ از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ...
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس
ﺑﻴﺎ ﭼﺮخ ﺑﺰﻧﻴﻢ زﻳﺮ دوﻻﻳﻪي ﺳﻘﻒ.
ﺑﻴﺎ ﻏﻠﻂ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺗﻮي ﻏﺒﺎر و ﮔُﻪ
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس.
146
ﻧﺘﺮس از زﺧﻢ ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ
ﻧﺘﺮس از ﺷﻜﺎف ﻟﺐ
ﻧﺘﺮس از درد اﺳﺘﺨﻮان.
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس...
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس...
147
148
34
ـ اﻳﺮاﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟
» ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﻴﻄﺎن! از ﻛﺠﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪ؟« ﺧﻮدم ،ﺗﻮي ﺧﻴﺎﺑﺎن ﻳﺎ ﻣﺘﺮو،
اﻳﺮاﻧﻲﻫﺎ را از ﻧﮕﺎهﺷﺎن ﻣﻲﺷﻨﺎﺧﺘﻢ؛ از ﺣﺎﻟﺖِ ﺑﺪن؛ اﻧﮕﺎر وزنِ ﺳﻴﺎرهاي
ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﻣﻲﻛﺮد روي دوشﺷﺎن.
ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ روﭘﻮش ﺳﻔﻴﺪ ،ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و اﻧﺪام ورزﻳﺪه اش .ﻓﺮاﻧﺴﻮي
ﺑﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ» :از ﻛﺠﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪي؟« ﭼﻪ ﺳﻮآل اﺣﻤﻘﺎﻧﻪاي! ﺧﺐ ،ﻫﻤﻪي
ﻣﺸﺨﺼﺎت ﻣﻦ ﺗﻮي ﭘﺮوﻧﺪهام ﻣﻮﺟﻮد اﺳﺖ!
ـ » ﺑﻴﺎ دراز ﺑﻜﺶ ﺟﻴﮕﺮ!« و ﺑﺎ دﺳﺖ ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪاري را ﻛﻪ آورده
ﺑﻮد ﺗﻮي اﺗﺎق ﻧﺸﺎﻧﻢ داد.
از ﺗﺨﺘﻢ ﭘﺎﺋﻴﻦ آﻣﺪم .اﺣﺴﺎس زﻧﺎﻧﻪاي ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ داد .آﺧﺮ،
ﺑﻲاﺧﺘﻴﺎر دﺳﺖ ﺑﺮده ﺑﻮدم ﻃﺮف داﻣﻨﻢ ﻣﺒﺎدا ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻴﻔﺘﺪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ و
ﺑﺴﺎط .اﻳﻦ ﺣﺮﻛﺖ زﻧﺎﻧﻪ ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﺎزﮔﻲ داﺷﺖ؛ ﻋﻨﻴﻒ ﺑﻮد و ﻣﻀﺤﻚ ﭼﻮن
ﺣﺮﻛﺘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺶ .ﻣﺎل ﺗﻦِ ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪي ﭘﻴﺶ
ﻫﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدم را ﺗﻮي آﻳﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﺮدم ،دﻳﺪم ﭼﻪ رﻳﺨﺖ زﻧﺎﻧﻪي
ﻣﻀﺤﻜﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﺮدهام ﺑﺎ آن ﻟﺒﺎس اﺗﺎق ﻋﻤﻞ)ﺷﺒﻴﻪ ﭘﻴﺮاﻫﻦ زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻮد،
آﺧﺮ( و آن ﻛﻼه ﻛﺎﻏﺬي ﺳﺒﺰ رﻧﮕﻲ ﻛﻪ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺒﻨﺪم ﺑﻪ ﺳﺮم)ﺷﺒﻴﻪ
ﻛﻼﻫﻲ ﻛﻪ زنﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲﺑﻨﺪﻧﺪ وﻗﺘﻲ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ دوش ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﺑﺪونِ
149
ﺷﺴﺘﻦِ ﻣﻮ( .ﭼﻪ ﺷﺎﻧﺴﻲ آوردم زن ﻧﺸﺪم ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﻴﺎﻓﻪي ﻧﺤﺲ! ﺷﺪه ﺑﻮدم
ﺷﺒﻴﻪِ ﺟﻨﺪهﻫﺎي دوزاري .وﻗﺘﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ دراز ﺑﻜﺸﻢ روي ﺗﺨﺖِ ﭼﺮﺧﺪار
دوﺑﺎره ،ﺑﻪ ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﻻي ﭘﺎ ،دﺳﺘﻢ رﻓﺖ ﻃﺮف داﻣﻦ .ﻣﻼﻓﻪ را ﻛﻪ ﻛﺸﻴﺪ
روﻳﻢ ،ﺗﺎزه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﻴﺰ ﻋﺠﻴﺒﻲ ﺷﺪم .ﮔﻔﺘﻢ » :ﭼﻪ ﮔﻔﺘﻴﺪ؟«
ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪار را ﺟﻠﻮ ﻣﻲراﻧﺪ ،دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﮔﻔﺖ:
»ﮔﻔﺘﻢ ،دراز ﺑﻜﺶ ،ﺟﻴﮕﺮ!«
ـ ﺷﻤﺎ اﻳﺮاﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟
ﻛﻢ ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدم اﻳﺮاﻧﻲﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﻣﺤﻴﻂ ﻛﺎر اﻣﺘﻨﺎع ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ از
ﺣﺮف زدن ﺑﻪ زﺑﺎن ﻣﺎدريﺷﺎن.
ـ » ﻧﻪ «.ﺧﻨﺪﻳﺪ .ﺑﻪ ﻓﺮاﻧﺴﻮي ﮔﻔﺖ» :ﻳﻚ وﻗﺘﻲ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮم
اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﻮد «.و ﭼﺮخ را ﻫﻞ داد .از آﺳﺘﺎﻧﻪي در ﮔﺬﺷﺘﻴﻢ و ﭘﻴﭽﻴﺪﻳﻢ ﺑﻪ
راﻫﺮوي ﺳﭙﻴﺪِ ﺳﻤﺖِ راﺳﺖ .ﭼﻘﺪر ﻓﺮق ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻧﮕﺎهِ اﻓﻘﻲ ﺑﺎ ﻧﮕﺎهِ
ﻋﻤﻮدي .راﻫﺮوي درازِ ﺑﺨﺶ ،از اﻳﻦ زاوﻳﻪ ،وﻫﻤﻨﺎك ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﻴﺪ؛
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ ﻛﻪ در ﻃﻮل راه ،اﻳﻨﺠﺎ و آﻧﺠﺎ ،ﭼﺸﻤﻢ ﻣﻲاﻓﺘﺎد ﺑﻪ اﺟﺴﺎد
ﻣﺘﺤﺮﻛﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﭼﺸﻢﺷﺎن را ﺗﻨﻈﻴﻒ ﺳﻔﻴﺪ داﻳﺮه ﺷﻜﻠﻲ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد.
در ﺣﺎﻟﺖ ﻋﻤﻮدي آدم ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻣﻴﻦ را ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ؛ واﻗﻌﻴﺖ را .و در ﺣﺎﻟﺖ
اﻓﻘﻲ)ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ دراز ﻛﺸﻴﺪهام روي ﺗﺨﺖِ روان( ﺳﻘﻒ را؛ وﻫﻢ را؛
ﺳﻔﻴﺪي ﻳﻜﺪﺳﺖ را؛ ﺳﻔﻴﺪي ﻣﺘﺤﺮﻛﻲ را ﻛﻪ ﻫﺮازﮔﺎه ﭘﻴﭻ راﻫﺮو ﻳﺎ ﺣﻀﻮر
ﺟﺴﺪ ﻣﺘﺤﺮك دزد درﻳﺎﺋﻲي ﻳﻚ ﭼﺸﻤﻲ وﺳﻌﺖ ﻣﻲداد ﺑﻪ داﻣﻨﻪي وﻫﻢ
آن .ﺗﺨﺖ اﻳﺴﺘﺎد .ﮔﻤﺎن ﻛﺮدم رﺳﻴﺪهاﻳﻢ .دﺳﺘﻲ ﺳﭙﻴﺪﭘﻮش دراز ﺷﺪ.
ﺟﻬﺘﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻢ .دﻛﻤﻪي آﺳﺎﻧﺴﻮر را ﻓﺸﺎر ﻣﻲداد.
ﺻﺪاي ﺗﻮﻗﻒ ﻓﻠﺰ .ﭼﺎﻻق!
ﺻﺪاي ﻓﻠﺰي ﺑﺎز ﺷﺪن در .ﭼﺎاااق!
150
ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺎﻣﺪه ﺑﻮد اﻓﻘﻲ ﺳﻮار آﺳﺎﻧﺴﻮر ﺑﺸﻮم .ﺳﻘﻒ ﻧﺰدﻳﻚ ﺻﻮرﺗﻢ
ﺑﻮد .ﺗﺎزه ﻣﻲﻓﻬﻤﻴﺪم ﻓﺸﺎر ﻗﺒﺮ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ .اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﻣﻘﺎﺑﻠﻢ .ﺑﺮ و ﺑﺮ ﻧﮕﺎه
ﻣﻲﻛﺮد .ﺿﺮﺑﺎن ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻪ وﺿﻮح ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺷﺪ .ﺑﺮاي ﺷﻜﺴﺘﻦ اﻳﻦ ﺳﻜﻮتِ
ﺗﺮسآور ،ﺑﻪ زﺑﺎن ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﮔﻔﺘﻢ » :ﺳﺨﺖ ﻧﺒﻮد ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻦ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﻲ؟«
ﮔﻔﺖ » :زﻳﺎد ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻢ .ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪﺗﺎ اﺻﻄﻼح«.
ـ ﻣﺜﻼْ؟
ـ ﻳﻚ اﺻﻄﻼح ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲآﻳﺪ.
ـ ﻛﺪام؟
ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﮔﻔﺖ » :ﺟﻴﮕﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮرم!«
ﺗﺮس ﺑﺮم داﺷﺖ .ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﺣﺮف را ﻋﻮض ﻛﻨﻢ .ﮔﻔﺘﻢ» :دﺧﺘﺮ
ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮد؟«
آﻫﻲ ﻛﺸﻴﺪ و ﮔﻔﺖ» :دﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺣﻴﻒ«...
» ﭼﻪ ﻃﻮر؟«
ـ از ﭼﻨﮕﻢ درآوردﻧﺪ.
ﻧﻤﻲداﻧﻢ ﭼﺮا دﻟﻢ ﺷﺮوع ﻛﺮد ﺑﻪ ﺷﻮر زدن» .ش« ،ﭘﻴﺶ از
آﺷﻨﺎﺋﻲاش ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﺪﺗﻲ ﺑﺎ ﻳﻚ ﭘﺴﺮ ﻓﺮاﻧﺴﻮي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﺮد.
ﻧﻤﻲداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ .ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻲداﻧﻢ ،ﺧﻴﻠﻲ دردﻧﺎك اﺳﺖ«.
ﮔﻔﺖ » :از وﻗﺘﻲ ﻛﻪ رﻓﺖ ﺑﻪ ﻛﻼس ﺳﻪ ﺗﺎر رﻓﺘﺎرش ﻋﻮض ﺷﺪ .ﺑﻌﺪ،
ﻳﻚ روز ﻳﺎدداﺷﺘﻲ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ رﻓﺖ .ﮔﻤﺎن ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ
اﺳﺘﺎد ﺟﺎﻛﺶاش زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ .«.ﺟﺎﻛﺶ را ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﮔﻔﺖ.
ﺳﻘﻒ آﺳﺎﻧﺴﻮر ﻫﻲ ﭘﺎﺋﻴﻦﺗﺮ ﻣﻲآﻣﺪ و دﻳﻮارهﻫﺎ از ﻫﺮ ﭼﻬﺎر ﻃﺮف
ﻓﺸﺎر ﻣﻲآوردﻧﺪ .ﺳﺆاﻟﻲ ﻧﻮك زﺑﺎﻧﻢ ﺑﻮد اﻣﺎ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﻲﻛﺮدم ﺑﭙﺮﺳﻢ .در
آﺳﺎﻧﺴﻮر ﺑﺎز ﺷﺪ .دوﺑﺎره وﻫﻢِ دراز و ﺳﭙﻴﺪِ راﻫﺮو! ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﭼﻪ
151
ﻫﺮاﺳﻲ دارد ﺑﺮده ﺷﺪن .رﻓﺘﻦ ﺑﻪ اﺧﺘﻴﺎر اﺳﺖ .اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﺗﻮ را ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ...
از دري ﮔﺬﺷﺘﻴﻢ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮد را در اﺣﺎﻃﻪي ﻛﻮﺗﻮﻟﻪﻫﺎي ﺳﺒﺰﭘﻮﺷﻲ
دﻳﺪم ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﺳﺮﻫﺎ را ﺑﺎ ﻛﻼﻫﻲ ﻛﻴﺴﻪاي ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺧﻮد را در
ﺟﻬﺎن دﻳﮕﺮي ﻣﻲدﻳﺪم .ﻛﻮﺗﻮﻟﻪاي ﻛﻪ درﺳﺖ ﺑﺎﻻي ﺳﺮم اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد
ﮔﻔﺖ» :ﺳﻼم!« ﻟﺤﻨﺶ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﻮد اﻣﺎ ﭼﻬﺮهاش ﻳﻜﺴﺮه ﻧﺎﺷﻨﺎس.
ﻧﻤﻲداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻔﺖ .اﻧﮕﺎر ﻓﻬﻤﻴﺪ .ﺧﻮدش را ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻛﺮد .دﻛﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﺑﻮد .ﭼﻘﺪر ﻋﻮض ﺷﺪه ﺑﻮد در اﻳﻦ ﻛﻼه و ﻟﺒﺎس ﺳﺒﺰ! ﺑﺮاي ﻣﻦ
دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻛﺖ و ﺷﻠﻮار آﺑﻲ و ﻛﺮاوات ﺷﻴﻚ .ﻳﻚ ﺟﻮر رﻧﮓ آﺑﻲ
ﻛﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارد)در ﺗﺒﻠﻴﻎ اﻳﻦ رﻧﮓ اﻳﻨﻄﻮر ﻣﻲﻧﻮﺷﺘﻨﺪ( .ﺑﺮاي ﻣﻦ ،دﻛﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻗﺪِ ﺑﻠﻨﺪ و ﻣﻮﻫﺎي ﻧﻘﺮهاي .آﻧﻄﻮر ﻛﻪ دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم و ﻫﻤﻪ
را ﻓﻘﻂ از ﻛﻤﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﻲ دﻳﺪم دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻛﻮﺗﻮﻟﻪاي ﺑﻮد ﻛﻪ اﻳﺴﺘﺎده
ﺑﻮد روي ﺳﻴﻨﻪام .ﻻﺑﺪ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪاي دﻳﮕﺮ ﺟﮕﺮم را ﺑﻴﺮون ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ از
ﺳﻴﻨﻪ .ﻣﺜﻞ ﭘﺪر ﻛﻪ ﺧﻴﻤﻪ زده ﺑﻮد روي ﺳﻴﻨﻪي ﻣﺎدر .ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ﺑﻴﺪار
ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺷﻮد و ﭘﺪر ﺳﻪﭘﺮﻃﺎساش را ﺑﺮدارد و ﺑﺮود ﺳﺮ ﻛﺎر.
ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﺮدم ﺑﻪ ﭼﻬﺮه و ﺣﺮﻛﺎتِ ﻣﺎدرم .ﻓﺮق داﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﺮ روز .ﻛﻨﺪ ﺑﻮد،
ﺳﺮﮔﺮدان؛ و ﺑﻔﻬﻤﻲ ﻧﻔﻬﻤﻲ ﻛﻤﻲ ﻏﻤﮕﻴﻦ .آﻧﻘﺪر ﭼﺮخ زدم ﺗﺎ ﺑﺮود ﺗﻮي
اﺗﺎق .ﺑﻌﺪ ﺑﻴﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و رﻓﺘﻢ ﺑﻴﺮون ﺟﻠﻮي در .ﻫﻮا اﺑﺮي ﺑﻮد و ﻣﻪ
رﻗﻴﻘﻲ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ زﻣﻴﻦ .آﻧﻘﺪر ﺷﻢ ﭘﻠﻴﺴﻲام
ﻛﺎر ﻣﻲﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻢ زﻣﻴﻦ ﻛﻨﺪه ﺷﺪه ﻓﺮق ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﺎ زﻣﻴﻦِ ﺑﻜﺮ .ﭘﻴﺪا
ﻛﺮدﻧﺶ ﻛﺎري ﻧﺪاﺷﺖ .آرام آرام ﺧﺎكﻫﺎ را ﻛﻨﺎر ﻣﻲزدم و ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ
ﻣﺸﻜﻮﻛﻲ ﺧﻴﺮه ﻣﻲﺷﺪم ﺣﺘﺎ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻛﻮﭼﻜﻲ ﺳﻨﮕﺮﻳﺰه ﺑﻮد .رﺳﻴﺪم ﺑﻪ
ﺷﻲء ﻣﺸﻜﻮﻛﻲ .آﻧﻘﺪر ﺟﻠﻮﻳﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺳﺮ ﺑﺮﻳﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻢ ﺟﮕﺮ ﭼﻪ
ﺷﻜﻠﻲ دارد .ﻧﻪ ،رﺑﻄﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﺟﮕﺮ .ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻮد .ﺳﻨﮕﺮﻳﺰه ﻧﺒﻮد؛ ﭼﻮب
152
ﻫﻢ ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ در آن ﭼﻴﺰي ﺑﻮد ﻣﺜﻞ ﻧﺸﺎﻧﻪاي ﮔُﻢ از وﺟﻮد اﻧﺴﺎﻧﻲ .ﻧﻪ
آﻧﻘﺪر ﺳﺨﺖ ﺑﻮد ﻛﻪ از ﺟﺎﻣﺪات ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻪ آﻧﻘﺪر ﻧﺮم ﻛﻪ ﺑﺸﻮد ﮔﻔﺖ
زﻣﺎﻧﻲ ﺗﻜﻪ اي از ﺗﻦ ﻛﺴﻲ ﺑﻮده .ﺑﺎ اﺣﺘﻴﺎط ﮔﺬاﺷﺘﻤﺶ ﻛﻨﺎر و اداﻣﻪ دادم
ﺑﻪ ﭘﺲ زدن ﺧﺎك .دﻳﮕﺮ رﺳﻴﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ زﻣﻴﻦ ﺳﺨﺖ؛ ﺑﻪ ﺗﻪِ ﮔﻮدال.
دوﺑﺎره ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻛﺮدم .ﺷﺒﻴﻪ ﭼﻐﺮ ﺷﺪهي ﻫﻤﺎن ﺗﻜﻪي اﺿﺎﻓﻲ وﺟﻮدم ﺑﻮد.
اﻣﺎ ﻧﻪ ﻧﺦ داﺷﺖ ﻧﻪ ﺳﻮراخ ﻳﺎ ،ﺑﻪ ﻗﻮل ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ،زﻧﺎﻧﮕﻲ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ
آن را ﺗﻮي دﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ .دﻳﺪه ﺑﻮدم
ﻛﻪ ﭘﺪر درﺳﺖ ﺟﻠﻮي در ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد آن ﺷﺐ .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل وﺟﺐ ﺑﻪ وﺟﺐ
ﻣﺤﻮﻃﻪي اﻃﺮاف ﮔﻮدال را دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ وارﺳﻲ .ﺳﺎﻳﻪاي ﭘﺸﺖ
ﺳﺮم ﺗﻜﺎن ﻣﻲﺧﻮرد .وﺣﺸﺖزده ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﻣﺎدر اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد و ﻧﮕﺎه
ﻣﻲﻛﺮد .ﻃﻮري ﺷﺎﻧﻪاش را ﺗﻜﻴﻪ داده ﺑﻮد ﺑﻪ درﮔﺎه ﻛﻪ ﻳﻘﻴﻦ ﻛﺮدم
ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ آﻧﺠﺎ اﻳﺴﺘﺎده .ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺿﻌﻴﻒ و ﻣﺮﻳﺾاﺣﻮال ﮔﻔﺖ» :دﻧﺒﺎل
ﭼﻴﺰي ﻣﻲﮔﺮدي؟« ﺗﻪ رﻧﮓِ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﻣﺮﻣﻮز ﺑﻪ ﭼﻬﺮه داﺷﺖ.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﭘﻮﻟﻢ ﮔﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ«.
ﺑﺮﮔﺸﺖ رﻓﺖ .دﻳﮕﺮ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻓﺎﻳﺪهاي ﻧﺪاﺷﺖ .ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ آن ﺷﻲء
ﻣﺮﻣﻮز ﻛﺮدم و دوﺑﺎره ﺧﺎكﻫﺎ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪم ﺗﻮي ﮔﻮدال ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭘﺪر ﺑﻮ
ﺑﺒﺮد .ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ در ﻣﻪ؛ ﻫﻨﺪﺳﻪاي ﻣﺒﻬﻢ ﻛﻪ ﺗﻬﻲ ﺑﻮد از ﻫﺮ
ﻧﺸﺎنِ ﺣﻴﺎت! اﮔﺮ ﻛﺴﻲ از ﻫﻤﺴﺎﻳﻪﻫﺎ ﺑﻴﺮون ﺑﻮد ،اﮔﺮ ديﻣﻤﺪ آﻧﺠﺎ ﺑﻮد
ﻣﻲﺷﺪ رﻓﺖ از او ﭘﺮﺳﻴﺪ .اﻣﺎ درِ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد؛ ﺷﻴﺸﻪي ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎ
ﺗﺎرﻳﻚ .ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺗﻮي ﺧﻴﺎﺑﺎن ﻧﺒﻮد .ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲﺟﻨﺒﻴﺪ .ﺣﺘﺎ ﺑﺮگ
درﺧﺘﺎن ﺗﻤﺒﺮ ﻛﻨﺎرِ ﺟﻮب؛ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻲﺗﻜﺎن.
ﺧﻴﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ ﻣﻪ ﻛﻪ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻣﻲآﻣﺪ » .ﻳﻌﻨﻲ ،وﻗﺘﻲ دﻓﻦ ﻣﻲﺷﻮد ،ﺑﻪ
اﻳﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﻲﭘﻮﺳﺪ؟ اﻳﻨﻄﻮر ﭼﻐﺮ ﻣﻲﺷﻮد در ﻳﻚ ﺷﺐ؟«
153
154
35
155
ﻫﻤﻪاش ﻳﻚ ﺟﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﺎر ﻣﻦ ﺑﻮد ،آﻧﻮﻗﺖ ﻫﻲ ﻣﺮا ﻫﻞ ﻣﻲدادﻧﺪ ﻃﺮف
ﭘﻨﺠﺮه .ﺗﺮس ﺑﺮم داﺷﺖ .ﻗﻄﺎر ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻮد .ﻛﻴﻒ ﻣﻦ ﻫﻢ ﭘﺮ ﭘﻮل .ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم
ﺑﺮوم ﺟﺎي دﻳﮕﺮي ،ﻫﺮ ﭼﻬﺎر ﻧﻔﺮ ﭘﺎﻳﺸﺎن را دراز ﻛﺮدﻧﺪ و راه را ﺑﺴﺘﻨﺪ.
ﮔﻔﺘﻨﺪ از ﻣﺎ ﺑﺪت ﻣﻲآﻳﺪ؟ ﻧﮋادﭘﺮﺳﺖ ﻫﺴﺘﻲ؟ ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎر ﻧﺸﺴﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ
ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻨﻄﻮري آرام ﺑﺸﻮﻧﺪ .ﻳﻜﻲﺷﺎن ﻋﻴﻨﻜﻢ را ﺑﺮداﺷﺖ ﮔﺬاﺷﺖ روي
ﺻﻮرﺗﺶ .ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲآﻳﺪ؟ ﺑﻌﺪ ﭘﺮت ﻛﺮد ﺑﺮاي آن ﻳﻜﻲ .ﻣﻲﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ
روي ﺻﻮرتﺷﺎن و ﻣﻲﺧﻨﺪﻳﺪﻧﺪ .ﻫﻤﻪاش ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﺪم ﺑﺸﻜﻨﺪ ،آﻧﻮﻗﺖ از
ﻣﻦ ﻧﻈﺮ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ! ﺑﻌﺪ ﻛﻼﻫﻢ را ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ .ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺎزي را ﻫﻢ ﺑﺎ
ﻛﻼﻫﻢ درآوردﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ﻛﻴﻒ دﺳﺘﻲام را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻛﺎﻏﺬﻫﺎ
و ﻣﺪاركام ﻛﺮدﻧﺪ .ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ ﺳﻮاد ﻧﺪارﻳﻢ ،ﺑﺨﻮان ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﻃﺎﻗﺖ
اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺗﺤﻘﻴﺮ را ﻧﺪاﺷﺘﻢ .از ﺧﻴﺮ ﻛﻼه و ﻋﻴﻨﻚ ﮔﺬﺷﺘﻢ .دوﺑﺎره ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم
ﺑﺮوم ﻳﻜﻲﺷﺎن ﭼﺎﻗﻮﻳﺶ را درآورد .ﻫﻤﻪي ﭘﻮلﻫﺎﻳﻢ را ﻛﻪ ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ ﻛﻴﻒ
را ﭘﺮت ﻛﺮدﻧﺪ ﺗﻮي ﺻﻮرﺗﻢ .ﺗﻮ ﺑﻮدي ﺑﺎز ﻫﻢ ﺳﻮار ﻗﻄﺎر ﻣﻲﺷﺪي؟ ﻣﺠﺒﻮر
ﺷﺪم ﺑﺮوم آن رﻧﻮ آﺑﻲرﻧﮓ را ﺑﺨﺮم«.
ﻣﺎه رﻣﻀﺎن ﻛﻪ ﻣﻲ ﺷﺪ ،ﻧﺰدﻳﻜﻲﻫﺎي ﺳﺤﺮ ﺗﺎزه ﭼﺸﻤﻢ ﮔﺮم ﺧﻮاب
ﺷﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ ﭘﺪر ﺻﺪاﻳﻢ ﻣﻲﻛﺮد .ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻏﺬاي ﭼﺮب و ﻧﺮﻣﻲ
ﻫﺴﺖ .اﻣﺎ ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن آب و داﻧﻪاﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ
ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ .ﺳﻔﺮه ﻛﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﻲﺷﺪ ﭘﺪر ﻣﻲﮔﻔﺖ ﺑﺮو آن ﻛﺘﺎب دﻋﺎ را ﺑﻴﺎور.
دﺧﺘﺮﻫﺎ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻫﻨﻮز .آن دو ﺑﺮادر دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﻛﻮﭼﻚﺗﺮ از ﻣﻦ
ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﻦ و ﻣﺎدر ﺑﻮدﻳﻢ و ﭘﺪر .ﭼﺸﻢﻫﺎم ﭘﺮ ِﺧﻮاب ﺑﻮد اﻣﺎ ﭘﺪر ﻣﻲﮔﻔﺖ
ﺑﺨﻮان! ﭼﺸﻢ اﺳﺖ ،ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر ﻛﺸﺶ دارد ﺑﺮاي ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ؟ از دهِ ﺷﺐ ﻛﻪ
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاب ﻣﻲرﻓﺘﻨﺪ آرام و ﺑﻲﺻﺪا ﻛﻠﻴﺪ ﻻﻣﭗ را ﻣﻲزدم و
ﻣﻲﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮده ﺑﻮدم زﻳﺮ ﻟﺤﺎف .ﮔﺎه ﻛﻪ ،ﺑﻪ
156
ﻫﺮ دﻟﻴﻞ ،ﻫﻨﻮز ﻛﺴﻲ ﺑﻴﺪار ﺑﻮد ،ﻣﻲرﻓﺘﻢ زﻳﺮ ﻟﺤﺎف و در آن ﺗﺎرﻳﻜﻲ
ﭼﺸﻢ ﻣﻲدوﺧﺘﻢ ﺑﻪ ﺣﺮوف .ﻧﺰدﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﺗﺎزه ﺧﻮاﺑﻢ ﺑﺮده ﺑﻮد ﻛﻪ
ﭘﺪر ﻣﻲﮔﻔﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﺮاي ﺳﺤﺮي! ﭼﺸﻢ اﺳﺖ! ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر ﻛﺸﺶ دارد
ﺑﺮاي ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ؟ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ دﻋﺎي ﺳﺤﺮ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪم» .ﺧﺐ ،ﭼﺮا ﻳﻚ رادﻳﻮ
ﻧﻤﻲ ﺧﺮد؟ ﻛﻠﻴﺪش ﻛﻪ دﺳﺖ ﺧﻮد آدم اﺳﺖ! ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ دﻋﺎي ﺳﺤﺮ را ﻛﻪ
ﺷﻨﻴﺪ رادﻳﻮ را ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﺪ «.اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻟﺞ داﺷﺖ» .ﺑﺨﻮان!« اﻳﻨﻄﻮري ﻫﻢ
ﻗﺒﻮل ﻧﺪاﺷﺖ .ﻣﻲﮔﻔﺖ » :ﺑﺎ آواز! ﻣﺜﻞ روﺿﻪ ﺧﻮانﻫﺎ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺨﻮان!« از
ﺻﺪاي ﺧﻮدم ﻧﻔﺮت داﺷﺘﻢ ،ﺗﺎزه آواز ﻫﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪم! ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺷﺮوع
ﻣﻲﻛﺮدم ﺻﺪاﻳﻢ ﺧﺮوﺳﻚ ﻣﻲﮔﺮﻓﺖ و ﻣﻲﺷﻜﺴﺖ ﺗﻮي ﮔﻠﻮ .ﻣﻲﮔﻔﺖ:
»اﻳﻦ ﭼﻪ ﻃﺮز ﺧﻮاﻧﺪن اﺳﺖ؟ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺨﻮان!« ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪم؛ ﺑﺎ ﺑﻐﻀﻲ در
ﮔﻠﻮ ،و ﭘﺮدهاي از اﺷﻚ در ﭼﺸﻤﺎن...
ﺑﺮوﻧﻮ داﺷﺖ اداﻣﻪ ﻣﻲداد » :ﺗﺎزه ،ﭼﻬﻞ درﺻﺪ ﺣﻘﻮﻗﻢ را ﻫﻢ ﻛﻢ
ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﺮاي ﻣﺎﻟﻴﺎت و ﻛﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ اﻳﻦﻫﺎ ﻛﻤﻚ
ﻫﺰﻳﻨﻪي ﺧﺎﻧﻮاده و ﺣﻖ اوﻻد و ﺑﻴﻤﻪ و ﺣﻖ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﻲ و ﻫﺰار ﻛﻮﻓﺖ و
زﻫﺮﻣﺎر دﻳﮕﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﺧﺐ ،ﺑﻠﻪ ﭘﺪران ﻣﺎ رﻓﺘﻨﺪ و ﻣﻤﻠﻜﺖ اﻳﻨﻬﺎ را ﻏﺎرت
ﻛﺮدﻧﺪ ،ﻗﺒﻮل .اﻣﺎ ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﻲ دارم؟ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﺮاي ﺣﻘﻮق اﻳﻨﻬﺎ
رﻓﺘﻪام ﺗﻈﺎﻫﺮات .ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ،آﻧﻬﻤﻪ ﺑﻤﺐﮔﺬاري ﻛﻢ ﺑﻮد ،دارﻧﺪ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎﻫﺎ را
ﻣﻲزﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺑﺮجﻫﺎي ﺷﻬﺮﻫﺎﻣﺎن!«
اﺳﻢ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ و ﺑﺮج را ﻛﻪ آورد وﺣﺸﺖ ﻛﺮدم» .ﻧﻜﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ
اﻓﺘﺎدن ورودﻣﺎن ﺑﻪ اﺗﺎقِ ﻋﻤﻞ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﺑﻮده؟« ﻣﻦ ﻫﻢ ،ﻣﺜﻞ ﺑﺮوﻧﻮ ،آدﻣﻲ
ﻫﺴﺘﻢ ﭘﺎراﻧﻮﻳﺎك .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻛﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ دارم ،ﻧﻪ ﻗﺴﻂ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ،ﻧﻪ
ﺧﺮج ﺑﻨﺰﻳﻦ .اﻣﺎ دوﺗﺎ ﭼﺸﻢ دارم ﻛﻪ ﺣﺎﻻ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖﺷﺎن دﺳﺖِ ﺑﺮوﻧﻮﺳﺖ و
دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ .دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻫﻢ در ﺟﻮاﻧﻲ ﻛﻤﻮﻧﻴﺴﺖ ﺑﻮده .از داﻧﺸﮕﺎه ﻛﻪ
157
ﺑﻴﺮون آﻣﺪه ﻳﻜﺮاﺳﺖ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ اردوﮔﺎهﻫﺎي ﺻﺒﺮا و ﺷﺘﻴﻼ .اواﺋﻞ ﺑﻪ
ﻛﻤﻮﻧﻴﺴﺖﻫﺎ راي ﻣﻲداد ،ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺳﻮﺳﻴﺎﻟﻴﺴﺖﻫﺎ ،ﺣﺎﻻ ﻃﺮﻓﺪار
ﺳﺒﺰﻫﺎﺳﺖ .ﺧﺪاﻳﺎ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ دﻳﻮاﻧﻪﻫﺎﻳﺖ را ﻧﻔﺮﺳﺘﺎده ﺑﺎﺷﻲ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎﺋﻲ
را ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس؟ آﻧﻮﻗﺖ ،از دﺳﺖ دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﺟﺎن ﺑﺪر
ﺑﺒﺮم ،اﻳﻦ ﺑﺮوﻧﻮ ،وﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ،ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻮي ﻫﻤﺎن آﺳﺎﻧﺴﻮر
اﻧﮕﺸﺖﻫﺎﻳﺶ را ﻓﺮو ﻛﻨﺪ و ﺟﻔﺖ ﭼﺸﻢﻫﺎﻳﻢ را از ﻛﺎﺳﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎورد.
ﻣﻲﺑﻴﻨﻲ ﻫﻠﻨﺎ؟ ﻳﻚ ﺷﺎل ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﻛﺠﺎ ﺑﺮوم رﻫﺎﻳﻢ
ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ .ﻣﻦ ﺑﺮاي رؤﻳﺎي آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ ﻫﻤﻪي درﻫﺎي ﻣﻤﻠﻜﺘﻢ را از
ﺟﺎ درآوردم .ﺣﺎﻻ ،ﻛﺴﺎﻧﻲ ﭘﻴﺪا ﺷﺪهاﻧﺪ ﻛﻪ ،ﺑﺮاي رؤﻳﺎي دﻳﮕﺮي،
ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻫﻤﻪي ﺑﺮجﻫﺎي ﺟﻬﺎن را از ﺟﺎ ﺑﻜﻨﻨﺪ .ﺟﺎﻳﻲ اﻣﻦﺗﺮ از دﻧﻴﺎي
ﻛﻮدﻛﻲ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟ آﻧﺠﺎ را ﻫﻢ از ﺟﺎ درآوردﻧﺪ .ﻣﮕﺮ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﻴﭽﺎره ﭼﻪ
ﻛﺮده ﺑﻮد ﻛﻪ آﻧﻄﻮر ﺗﻜﻪ ﭘﺎرهاش ﻛﺮدﻧﺪ؟ ﺣﺎﻻ ،ﻫﺮ وﻗﺖ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺳﻪﺗﺎر
ﺗﺎزهاي را ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻢ ،ﻳﻚ ﻛﺎرد ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻲ ﻣﻲاﻓﺘﺪ از دﺳﺖ
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ روي زﻣﻴﻦ؛ ﻛﻨﺎر ﺳﻴﻨﻲ ﻫﻨﺪواﻧﻪ » :ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ول ﻛﻦ ﻧﻨﻪ،
ﺑﻴﺎ ﺑﺮو آن ورِ آب .ﮔﻔﺖ ﻣﺎدر اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﻲ ﻫﺮ ﺳﺎل زن ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ،
ﺗﻮي ﻋﺮوﺳﻲﺷﺎن ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺳﻴﻨﻪزﻧﻲ ﺑﻜﻨﻨﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎدر آﻧﺠﺎ ﻫﻢ
ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﻲ ﻫﺴﺖ .ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﺑﻨﺎدر ،از دوﺑﻲ و ﺷﺎرﺟﻪ و ﻛﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر
ﻫﻤﻪ ﭘﺮ از ﺟﻮانﻫﺎي اﻳﺮاﻧﻲﺳﺖ ،ﺑﺮو آﻧﺠﺎ .ﺟﺎﻧﺖ را ﻛﻪ از ﺳﺮ راه
ﻧﻴﺎرودهاي! ﮔﻔﺖ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺻﺪاﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﻨﻢ؟ ﻣﻦ اﻳﻦ ﺻﺪاﻫﺎ را از اﻳﻦ
ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎ ﻣﻲﮔﻴﺮم ،از اﻳﻦ درﺧﺖﻫﺎ ،از اﻳﻦﺻﺪاي ﺑﺎد .ﻛﺠﺎ ﺑﺮوم وﻻﻳﺖ
ﻏﺮﺑﺖ؟ ...دﻳﺪه ﺑﻮدي ﻛﻪ ﭼﻪ ﺳﺎزي ﻣﻲزد ،ﻧﻨﻪ؟ ﻣﺎر را ﺑﻴﺮون ﻣﻲﻛﺸﻴﺪ از
ﺳﻮراخ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﻳﻚ روز ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﺑﺮدﻧﺪش ﺗﻮي ﺑﻴﺎﺑﺎنﻫﺎي اﻃﺮاف .ﭘﺰﺷﻚ
ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻣﻲﮔﻔﺖ اول ﻛﻤﺮش را ﺷﻜﺴﺘﻪاﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻴﻎ « ...اﺷﻚ
158
ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺎ ﭘﺮِ روﺳﺮي ﭘﺎك ﻛﺮد» .دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ ﻟﺐ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺰﻧﻢ.
اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻮد ،دور از ﺟﺎن ،ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﻛﻪ ﺣﺎﻻ ﻧﺸﺴﺘﻪاﻳﺪ ﺷﻤﺎ .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎدر
ﻫﻮس ﻛﺒﺎب ﻛﺮدهام اﻣﺮوز ،ﺑﺮو ﮔﻮﺷﺖ ﺑﮕﻴﺮ .رﻓﺖ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﻛﻪ ﻫﻨﻮز اﺳﺖ
دارد ﻣﻲرود ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي روزﻫﺎﻳﻢ ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ ...ﺷﻨﺒﻪام ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ...
ﻳﻜﺸﻨﺒﻪام ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ ....ﺟﻤﻌﻪام ﻫﻢ ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ .ﻛﺎش ﻻل ﻣﻲﺷﺪم آن
روز ...ﻧﻤﻲداﻧﻲ ﭼﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﻮ و ﺻﻮرت ﭘﺴﺮم! ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻛﺎري
ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻛﺴﻲ ﺳﺎز ﻧﺰﻧﺪ در اﻳﻦ اﻃﺮاف« Oh... Mr. Hawking! .
ﺣﺎﻻ ﻳﻚ ﻛﺎرد ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻲ ﻣﻲاﻓﺘﺪ روي زﻣﻴﻦ؛ ﺑﻐﻞ ﺳﻴﻨﻲ
ﻫﻨﺪواﻧﻪ .و ﻳﻚ ﺻﺪا ﻛﻪ داﺋﻢ ﻣﻲﭘﻴﭽﺪ ﺗﻮي ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮم .ﺻﺪاي
ﺣﻨﺠﺮهي ﭘﺮﻧﺪه ﺑﻮد در ﺳﺎزش .ﻧﻪ از اﻳﻦ ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي زﻣﻴﻦ ،ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي
ﺧﻮاب .ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲآﻳﻨﺪ از ﻛﻬﻜﺸﺎنﻫﺎي دور .ﺻﺪاﻫﺎي ﻏﺮﻳﺒﻲ
دارﻧﺪ .اﻧﮕﺎر ﺻﺪاي آﻏﺎز ﺧﻠﻘﺖ اﺳﺖ .ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦ ﺻﺪا را ﺑﻴﺎورم ﺗﻮي
آن ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﻳﻲ .ﺻﺪاي ﺟﻴﻎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي روح ﻣﻲزدﻧﺪ وﻗﺘﻲ
ﻫﻤﻪي ﺣﺮفﻫﺎ ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲﻣﺎﻧﺪ ﺑﺎ ﭘﺮوﻳﻦ .ﺻﺪاي آن ﻫﻤﻪ ﻛﻼم ﻛﻪ ﻣﺮده
ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻲآﻣﺪﻧﺪ و ﻧﻤﻲرﺳﻴﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﺣﻨﺠﺮهي ﻣﻦ و او .دوﺳﺎل اﻧﺘﻈﺎر ...و
ﻫﻤﻪاش ﻫﺸﺖ ﻛﻠﻤﻪ! ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﻛﻠﻤﻪ! ﻫﻤﻪاش ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ .ﺣﺎﻻ
ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎل اﺳﺖ ﻣﻲدوم ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ .ﭼﻬﻞﺗﺎ ﺳﻪﺗﺎر را
ﻣﻲﺷﻮد ﻇﺮف ﻳﻚ ﻣﺎه ﺳﺎﺧﺖ .ﻣﻲﺳﺎزﻧﺪ ﻫﻤﻴﻦﻫﺎ ﻛﻪ ﺑﺴﺎزوﺑﻔﺮوشاﻧﺪ .و
ﻣﻦ ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎل دﻧﺪان ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم روي ﺟﮕﺮ .ﺣﺎﻻ ﺗﺎزه رﺳﻴﺪهام ﺑﻪ
ﺳﻲ و ﺷﺸﻤﻴﻦ ﺳﻪﺗﺎر .و ﺑﺎز دو ﺳﺎل دﻳﮕﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ.
دو ﺳﺎل!
و ﻫﻤﻪ اش ﻫﺸﺖ ﻛﻠﻤﻪ!
ﻫﻤﻪاش ﻫﺸﺖ ﻛﻠﻤﻪ!
159
160
36
ﺳﻮزن را ﻓﺮو ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﻮي ﻳﻜﻲ از رگﻫﺎي ﻧﺎزك ﭘﺸﺖ دﺳﺘﻢ .ﻻﺑﺪ
از ﻫﻤﻴﻦ ﻣﺠﺮاﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮﻓﻴﻦ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﻋﺼﺐ ﻫﺎي ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ .ﭘﻴﺸﺎﭘﻴﺶ
ﺗﻮﺿﻴﺢ داده اﺳﺖ » :ﻳﻚ ﻛﻤﻲ درد دارد .اﻣﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ« .ﺧﻮﺷﻢ
ﻣﻲآﻳﺪ از ﻇﺮاﻓﺖﺷﺎن .وﻇﻴﻔﻪي ﺧﻮد ﻣﻲداﻧﻨﺪ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ
ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺳﺮت ﺑﻴﺎورﻧﺪ .دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻗﺒﻼْ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده اﺳﺖ:
»ﺑﻴﻬﻮﺷﻲ ﻣﻮﺿﻌﻲﺳﺖ .ﺷﻤﺎ ﺳﺮوﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ در اﻃﺮافﺗﺎن ﻫﺴﺖ
ﻣﻲﺷﻨﻮﻳﺪ .اﻣﺎ ﭼﻴﺰي اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﺪ«.
ﻫﺮ دو دﺳﺘﻢ را ﺑﺎ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪي ﺑﺴﺘﻪاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ .ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ دﻳﮕﺮي ﻫﻢ
ﻫﺴﺖ ﻛﻪ از روي ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ ﻋﺒﻮر ﻛﺮده و ﺳﺮ را ﻣﻴﺨﻜﻮب ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ
ﺗﺨﺖ .اﻣﻜﺎن ﻫﺮ ﻧﻮع ﻣﻘﺎوﻣﺘﻲ را ﺳﻠﺐ ﻛﺮدهاﻧﺪ از ﻣﻦ .ﻣﻲداﻧﻢ ﺣﺎﻻ
ﺳﻮزﻧﻲ را ﻓﺮو ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪي ﭼﺸﻢ .اﺿﻄﺮاب ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺟﻲ ﻣﻨﺘﺸﺮ
ﻣﻲ ﺷﻮد در ﺗﻤﺎم رگﻫﺎﻳﻢ .اﻳﻦ وﺿﻊ ﭼﻘﺪر ﺷﺒﻴﻪ ﺻﺤﻨﻪﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ
ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﺮدهاﻧﺪ از ﺷﻜﻨﺠﻪ در زﻧﺪان .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻛﻪ آﻧﺠﺎ ﺳﻮزن را ﻓﺮو
ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ زﻳﺮ ﻧﺎﺧﻦﻫﺎ ،ﻳﺎ آﻟﺖ ،ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻣﺨﺪر و ﻣﺮﻓﻴﻦ .ﻣﺘﺨﺼﺺ
ﺑﻴﻬﻮﺷﻲ دوﺑﺎره ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲدﻫﺪ» :اﻃﺮاف ﭼﺸﻤﺘﺎن را ﺗﻤﻴﺰ ﻣﻲﻛﻨﻢ«.
ﺗﻤﺎس ﭘﻨﺒﻪي ﻣﺮﻃﻮب را ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﻠﻚ و اﺑﺮوﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻢ.
ﻣﻲداﻧﻢ ﺣﺎﻻ ﻧﻮﺑﺖ ﺳﻮزن اﺳﺖ .ﺗﺼﻮرش وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﺎرهاي
ﻧﻴﺴﺖ ﺟﺰ ﺗﺴﻠﻴﻢ .ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻣﻲﺷﻮم .ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ را ﻣﻲﺑﻨﺪم و ﺧﻮد را
161
ﻣﻲﺳﭙﺮم ﺑﻪ رﺧﻮﺗﻲ ﺷﻴﺮﻳﻦ ﻛﻪ آرام ﻣﻲدود در رگﻫﺎ .ﻣﻲداﻧﻢ ،اﻳﻨﺠﺎ ،در
اﻳﻦ اﺗﺎق ،اﺻﻞ اول اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﻤﺎر دردي را اﺣﺴﺎس ﻧﻜﻨﺪ .ﻋﺒﻮر
ﺳﻮزن را از ﻣﻴﺎن ﺑﺎﻓﺖﻫﺎ ﺣﺲ ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﺑﺎﻳﺪ ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﺎﺷﺪ دﻳﻮاﻧﮕﻲ ﻧﻜﻨﻢ.
ﻣﻲداﻧﻢ اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﻢ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ ارﺗﺒﺎط ﻗﻄﻊ ﺷﺪهي ﻋﺼﺐﻫﺎ را ﺑﺎ ﻛﻤﻚ
ﺗﺨﻴﻠﻢ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ .ﻛﺮدهام ﻗﺒﻼَ .دﻳﻮاﻧﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد دﻛﺘﺮ دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﻚ.
ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ آﻣﭙﻮل ﺑﻲﺣﺴﻲ زدهام ،ﭼﻄﻮر درد دارﻳﺪ؟ ﮔﻔﺘﻢ اﮔﺮ
ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﮔﻔﺘﻢ .ﻧﻪ ،ﻧﺒﺎﻳﺪ دﻳﻮاﻧﮕﻲ ﺑﻜﻨﻢ .ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدم را ﺑﺴﭙﺎرم ﺑﻪ
اﻳﻦ رﺧﻮت ﺷﻴﺮﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲدود در رگﻫﺎ .دﻳﮕﺮ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲﺑﻴﻨﻢ .دﻳﻮاﻧﮕﻲ
ﻧﻤﻲﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﺣﺎﻟﺖ اﻓﻘﻲ ﺧﻮدم ،و آﺧﺮﻳﻦ ﺗﺼﻮﻳﺮي ﻛﻪ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ
در ﻣﻐﺰم )دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺘﻢ ،و دﻛﺘﺮ ﺑﻴﻬﻮﺷﻲ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻢ( .ﻣﺮا
ﻣﻲﺑﺮد ﺑﻪ ﺷﺐ اول ﻗﺒﺮ .درد را ﺣﺲ ﻧﻤﻲﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ﺗﻴﻎ ،ﻣﺘﻪ ،ﻣﻘﺎر ﻳﺎ
ﻫﺮﭼﻪ ،ﺣﺲ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻋﺒﻮرش را از اﻟﻴﺎف ﭼﺸﻢ .ﻣﻲداﻧﻢ اﻳﻦ ﻧﻜﻴﺮ و ﻣﻨﻜﺮِ
ﻣﺪرن ﺣﺎﻻ دارد ﻧﻘﺐ ﻣﻲزﻧﺪ ﺑﻪ اﻋﻤﺎقِ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ .اﻧﮕﺎر ﻣﻲداﻧﺪ ﻛﻠﻤﺎت
ﻣﺮدهاﻧﺪ در ﻣﻦ .ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻧﺎﻣﻪي اﻋﻤﺎل ،ﻣﻲﺗﺮاﺷﺪ و ﺑﻴﺮون ﻣﻲآورد
ﻫﻤﻪي ﺗﺼﻮﻳﺮﻫﺎﺋﻲ را ﻛﻪ ﺑﻠﻮرِ ﻧﻤﻚ ﺷﺪهاﻧﺪ در ﻋﺪﺳﻲ ﭼﺸﻢ .ﺗﺼﻮﻳﺮ
ﭘﺮوﻳﻦ در آن روﭘﻮش آﺑﻲ ﻧﻔﺘﻲ ﺑﺎ ﻳﻘﻪي ﺳﭙﻴﺪ ...و ﮔﺮﻳﻪاي ﻛﻪ ﻣﻲﻟﺮزﻳﺪ
روي ﻟﺐﻫﺎي ﻣﻌﺼﻮﻣﺶ .ﻳﻚ ﺟﺴﺪ ﻛﻪ دو ﺷﺒﺎﻧﻪروز ﻃﺒﻞ زدهاﻧﺪ ﻛﻨﺎر
رودﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﺑﻴﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺳﻄﺢ آب .و ﻳﻚ ﻧﺎﻣﻪ ...ﻫﻴﭻ ﺟﺴﺪي ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪارد
اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺑﺎﻗﻲ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺑﻪ زﻳﺮ آب .ﭼﻘﺪر ﺑﺎﻳﺪ رﻧﺠﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ از ﺻﺪاﻫﺎي زﻣﻴﻦ.
دﺳﺘﻪاي زﻧﺎن ﺳﻴﺎﻫﭙﻮش و ﻣﺮداﻧﻲ ﺑﺎ ﻛﻼهﻫﺎي ﻟﺒﻪدار ،ﺗﻤﺎم روز ،در
ﺳﻜﻮﺗﻲ ﺳﺮاﻓﻜﻨﺪه ،و ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ،در ﮔﺮﻳﻪاي ﺧﺎﻣﻮش ،ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎي ﻃﺒﺎل
رﻓﺘﻪاﻧﺪ از اﻳﻦ ﺳﺮِ رود ﺗﺎ آن ﺳﺮ .و ﭘﺮوﻳﻦ در اﻋﻤﺎق آب ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﺪ
ﻫﻨﻮز .در ﺟﻬﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻋﺸﻖ اﺳﻴﺪ اﺳﺖ ﻳﺎ ﭼﺎﻗﻮ ،اﻳﻨﺠﺎ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﺎ
162
ﻣﺎﻫﻴﺎن رودﺧﺎﻧﻪ و اﻳﻦ رﻳﮓﻫﺎي ﺧﻴﺲ ﻛﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﭘﺮﺗﺸﺎن ﻛﺮد ﺗﺎ اﺑﺪ ﺑﻪ
ﻫﻮا ،ﺑﻲﻫﺮاس از ﻣﻄﻴﺮ و ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮد ﻓﺎﻣﻴﻞ اﺳﺖ .ﺗﻴﻎ ﻓﺮو ﻣﻲرود در
اﻋﻤﺎق .دردي ﮔﻨﻚ ﻣﻲﭘﻴﭽﺪ در ﻧﻘﻄﻪاي از ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮ .ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺮون
ﺑﻴﺎورد ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻠﻮر اﺳﺖ .اﻳﻨﻬﻢ ﻧﻨﻪﺣﺒﻴﺒﻪي ﺧﻮدم ﻛﻪ ﺑﺎز ﺧﻮاب
اﻣﻴﺮاﻟﻤﺆﻣﻨﻴﻦ دﻳﺪه اﺳﺖ ﺷﺐ ﭘﻴﺶ .ﻳﻚ وﺟﺐ ﺟﺎ ﻧﺪارد ﺑﺮاي ﺧﻮاب اﻣﺎ
ﻫﺮﺷﺐ ﻣﻴﺰﺑﺎﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ از اﻣﺎﻣﺎﻧﺶ .ﺧﻮابﻫﺎش را ﻛﻪ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ،ﻃﻮري
ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﻣﺨﺎﻃﺐ او ﻛﺲ دﻳﮕﺮيﺳﺖ؛ ﺷﺎﻳﺪ ﭘﺪر ﻛﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ
اﺳﺖ در آن اﺗﺎق ﻣﻔﺎﺗﻴﺢاﻟﺠﻨﺎن ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ ،ﺣﻠﻴﺔاﻟﻤﺘﻘﻴﻦ ،ﻳﺎ ﻧﻬﺞاﻟﺒﻼﻏﻪ.
دردِ ﮔﻨﮓ دﻳﮕﺮي ﻣﻲﭘﻴﭽﺪ در آن ﺗﻪِ ﺗﻪ .اﻧﮕﺎر ﻣﻘﺎر را ﻣﻲﭼﺮﺧﺎﻧﻨﺪ در
ﺟﻤﺠﻤﻪام .اﻳﻨﻬﻢ ﺑﻠﻮر دﻳﮕﺮي .دﻛﺘﺮ ﻫﺎوﻛﻴﻨﮓ دو زاﻧﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺎي
ﺑﺴﺘﺮ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪي ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ ،و ﻣﺸﺖ ﻫﺎ را رو ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺗﻜﺎن ﻣﻲدﻫﺪ
ﻃﻮري ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﺗﻤﺎم ﺳﻴﺎرهي زﻣﻴﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ اوﺳﺖ:
*! Oh, lord, I must forsake you ! I must forsake you
ﺗﻤﺎم ﺗﻨﺶ ﭼﺮك ﻛﺮده اﺳﺖ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪي ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ .دﻛﺘﺮ
ﻫﺎوﻛﻴﻨﮓ ﻗﺪش ﺑﻠﻨﺪ ،رﻳﺶاش اﻧﺒﻮه و ﭼﺸﻢﻫﺎﻳﺶ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮي ،ﻣﻲدود
در راﻫﺮوﻫﺎي ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ادارهي ﺑﻨﺪر و ﺑﺎ دﻫﺎن ﻛﻒ ﻛﺮده ﻓﺮﻳﺎد ﻣﻲزﻧﺪ:
»ﻣﻦ ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﻣﻲﻣﺎﻧﻢ! ﻣﻦ ﻫﻴﭻ ﻛﺠﺎ ﻧﻤﻲروم!« ﺑﺎ ﻛﺸﺘﻲ از ﺑﺼﺮه آﻣﺪه
اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺮود ﺑﻪ اﺻﻔﻬﺎن» .ﻣﻦ ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﻣﻲﻣﺎﻧﻢ ﺗﺎ اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﺑﺮﮔﺮدد ﺑﻪ
زﻧﺪﮔﻲ «.ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﻣﻲزﻧﺪ ﺗﻮي ﺳﻴﻨﻪي رﺋﻴﺲ ادارهي ﺑﻨﺪر ،ﭼﻮن ﮔﻔﺘﻪ
اﺳﺖ ﻣﺎ اﻣﻜﺎﻧﺎت ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﺮاي ﭘﺬﻳﺮاﺋﻲ از ﺷﻤﺎ .دﻛﺘﺮ ﻫﺎوﻛﻴﻨﮓ ،ﻣﺜﻞ
دﻳﻮاﻧﻪﻫﺎ ،ﻳﻘﻪي ﭘﺪر اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ را ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ او
را ﭼﺴﺒﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﺑﻴﺦ دﻳﻮار ﻫﻲ ﺗﻜﺎﻧﺶ ﻣﻲدﻫﺪ و ﻓﺮﻳﺎد ﻣﻲزﻧﺪ» :ﺗﻮ
اﻣﻜﺎﻧﺎت داري ﻣﺎدر ﻗﺤﺒﻪ! ﺑﮕﻮ ﻛﻪ داري! ﺑﮕﻮ ﻛﻪ داري!« ﻋﻮض ﺷﺪن ﻧﻮر
163
را ﺣﺲ ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﻤﻲﺑﻴﻨﻢ ﺟﺰ ﻳﻚ داﻳﺮهي ﺳﻴﺎه ،ﺣﺎﻻ ﻳﻚ
داﻳﺮهي ﻣﺒﻬﻢ ﻗﺮﻣﺰ .ﺗﻴﻎ ،ﻣﺘﻪ ،ﻣﻘﺎر ﻳﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﻓﺮو ﻛﻪ ﻣﻲرود در ﭼﺸﻢ،
ﺗﻐﻴﻴﺮات ﻣﺒﻬﻢ ﻧﻮر را ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ .ﺑﻌﺪ دردي ﻫﺴﺖ ﻣﺒﻬﻢ در اﻋﻤﺎق ﺳﺮم.
اﻧﮕﺎر ﻳﻜﻲ ﭼﻨﮓ ﻣﻲزﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎوﻳﺮي ﻛﻪ آن ﺗﻪِ ﺗﻪاﻧﺪ» .ﻳﻚ ﻣﺎه ﻣﺎﻧﺪ
ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ .ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﺑﻮد .ﻳﻚ ﺗﻜﻪ ﺟﻞ ﺑﺮﻣﻲداﺷﺖ و ﻣﻲﺧﻮاﺑﻴﺪ ﺗﻮي
this is the door . ﺣﻴﺎط .ﻣﻲﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ:
ﻣﻲﮔﻔﺘﻢ .ﻣﻲﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮThat is the window .:
ﮔﺎﻫﻲ ﻫﻲ راه ﻣﻲرﻓﺖ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط .ﭼﺮخ ﻣﻲزد ﻣﺜﻞ دﻳﻮاﻧﻪﻫﺎ و
ﻣﻲﮔﻔﺖOh, lord ! Oh, lord! :
ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲآﻳﺪ از ﺳﻤﺖ ﻧﺎف .ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ از ﺳﻤﺖ ﮔﻮش ﭼﭗ،
ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ از ﺳﻤﺖ ﮔﻮش راﺳﺖ:
ـ ﭘﮋوﻫﻨﺪه را راز ﺑﺎ ﻣﺎدر اﺳﺖ**.
ـ!*** Out, damnéd spot
ـ واﻟﻌﺼﺮ ،اناﻻﻧﺴﺎن ﻟﻔﻲ اﻟﺨﺴﺮ****.
ﭘﺪر ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﺑﺨﻮان! ﻫﺸﺘﺼﺪ رﻛﻌﺖ ﻧﻤﺎز ﺧﻮاﻧﺪهام و ﻫﻨﻮز ﻳﻚ رﻳﺎل
ﻫﻢ ﻧﻢ ﭘﺲ ﻧﺪاده اﺳﺖ اﻳﻦ ﻣﺮدك ﻫﻤﺸﻬﺮياش .واﻋﻆ روي ﻣﻨﺒﺮ اﺳﺖ و
ﻣﻦ ﺗﻜﺒﻴﺮﮔﻮﻳﺎن ﻣﻲاﻳﺴﺘﻢ ﺑﻪ رﻛﻌﺖِ ﻫﺸﺘﺼﺪ و ﻳﻜﻢ .ﺳﺨﺖ اﺳﺖ دﺳﺖ
ﺷﺴﺘﻦ از رؤﻳﺎ .ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﭼﻪ ﻛﺘﺎبﻫﺎ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺷﻮد ﺧﺮﻳﺪ! ﺧﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﻪ،
اﮔﺮ ﭘﺪر ﺑﻔﻬﻤﺪ ﭘﺎره ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻫﻤﻪ را .ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻔﺎﺗﻴﺢ اﻟﺠﻨﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻢ
و ﻗﺮآن .از ﻫﻴﭽﻜﺪام ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﻢ .اﻣﺎ ﺷﺒﻲ دو رﻳﺎل ﻛﻪ ﺑﺪﻫﻢ،
ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻳﻚ ﻛﺘﺎب ﺗﺎزه اﺟﺎره ﻛﻨﻢ» .ﭼﺮا ﻧﻤﻲﺧﻮاﻧﻲ؟« دزداﻧﻪ
ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺮدﻛﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺸﻬﺮي ﭘﺪر اﺳﺖ و ﻛﺎرﻣﻨﺪ اﺳﺖ و
ﻛﺮاواﺗﻲ ،اﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺪر رﻳﺶ دارد و ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﻲآﻳﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺳﺮم را
164
ﻣﻲﺑﺮم ﻧﺰدﻳﻚ ﮔﻮش ﭘﺪر » :ﺑﮕﻮ اﻗﻼْ ﻧﺼﻔﺶ را ﻓﻌﻼْ ﺑﺪﻫﺪ .ﻣﻦ ﻛﻪ
ﻫﺸﺘﺼﺪ رﻛﻌﺖاش را ﺧﻮاﻧﺪهام!« از ﻣﻦ ﺑﺮاي ﭘﺪرش ﻛﻪ ﺗﺎزه ﻓﻮت ﺷﺪه
اﺳﺖ ﻫﺰار رﻛﻌﺖ ﻧﻤﺎز ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ده ﺗﻮﻣﺎن .اﮔﺮ از اﻳﻦﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲﺧﺮﻳﺪ
ﻛﻪ ﻛﺎرﺷﺎن ﻓﺮوش ﻧﻤﺎز اﺳﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻲداد .ﺣﺎﻻ ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ
ده ﺗﻮﻣﺎن .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﺧﻴﺎلِ دادنِ ﻫﻤﻴﻦ را ﻫﻢ ﻧﺪارد» .ﻣﻲدﻫﺪ .ﻣﻲدﻫﺪ.
ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﺑﺨﻮان «...از ﻟﺤﻦ ﭘﺪر ﻛﻢﻛﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﻲﺷﻮم ﻛﻪ ﺧﺒﺮي از ﭘﻮل
ﻧﻴﺴﺖ .ﻫﺮدوي آﻧﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ ﻛﺮده اﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ زور ﻫﻢ ﻛﻪ ﺷﺪه ﻣﺮا
ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ! ﺳﺨﺖ اﺳﺖ دﺳﺖ ﺷﺴﺘﻦ از رؤﻳﺎ .ﺗﻜﺒﻴﺮ ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ و
ﻣﻲاﻳﺴﺘﻢ ﺑﻪ رﻛﻌﺖ ﻫﺸﺘﺼﺪ و دو .وﻟﻲ دﻳﮕﺮ ﺧﻠﻮﺻﻲ ﻧﻴﺴﺖ .اﺣﺴﺎس
ﻣﻲﻛﻨﻢ ﭘﺎره ﭘﻮره ﺷﺪه اﺳﺖ ﭼﻴﺰي؛ آﻧﻬﻢ در اﻳﻦ ﻣﻜﺎن اﻣﻦ! اﻳﻨﻄﻮر ﺑﻮد
ﻛﻪ دﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﺎز ﺷﺪ ﻣﺨﻔﻴﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﻴﺐِ ﭘﺪر .ﺳﻮزش و درد را ﺣﺲ
ﻣﻲﻛﻨﻢ در آن اﻋﻤﺎق .اﻧﮕﺎر ﺗﻜﻪاي ﺑﻠﻮر ﻧﻤﻚ ﭼﺴﺒﻴﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ آن ﺗﻪِ ﺗﻪ.
ﺗﻠﻔﻦ زﻧﮓ ﻣﻲزﻧﺪ .ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲﺷﻮم از ﻛﻨﺎر »ش« .ﮔﻮﺷﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮﻣﻲدارم
ﻧﮕﺎش ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﻣﻼﻓﻪ را ﻛﺸﻴﺪه روي ﺗﻦاش ،ﭼﻬﺮه اش ﭘﺮِ
ﺑﻐﺾ ،ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ .ﻫﻤﺎن ﺻﺪاي ﻫﺮﺷﺒﻪ اﺳﺖ .ﭘﺮ از ﻧﻔﺮت و درد:
»ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﻲﻛﺸﻲ ،ﻣﺮدك؟ ﻫﻤﺴﻦ دﺧﺘﺮ ﺗﻮﺳﺖ!« ﮔﻮﺷﻲ را دور ﻧﮕﻪ
ﻣﻲدارم از ﮔﻮﺷﻢ و ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖ ﺷﻘﻴﻘﻪﻫﺎ را ﻓﺸﺎر ﻣﻲدﻫﻢ .ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ
»ش« .ﻫﻤﻴﻦ روزﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻼﻓﻪ ﺷﻮد و ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﻴﻢ آﺧﺮ .روﻳﺶ را
ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ دﻳﻮار .ﻣﻲداﻧﺪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﺳﺎﻋﺖﻫﺎ ﮔﻮش ﺑﺪﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﺰار ﺗﻴﺮ
زﻫﺮآﮔﻴﻦ ﻛﻪ ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﻨﺪ از ﺳﻴﻢ .ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ» :ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ ،ﻣﺎ ﭼﻬﺎر ﺳﺎل
اﺳﺖ ﺟﺪا ﺷﺪهاﻳﻢ از ﻫﻢ!« ﺑﻐﻀﻲ ﺑﻲﺻﺪا ﻣﻲ ﺗﺮﻛﺪ زﻳﺮ ﻣﻼﻓﻪي ﺳﭙﻴﺪ.
دردي ﺗﻴﺮ ﻣﻲﻛﺸﺪ در اﻋﻤﺎق ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ .اﻧﮕﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻬﻲ ﺷﻮد ﻳﻜﺴﺮه از
ﺗﺼﻮﻳﺮ؛ از ﻫﺮ ﺑﻠﻮر ﻧﻤﻚ .ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺗﮕﺎه ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﺑﺲ .ﺑﻴﺎ ﭘﺮوﻳﻦ .ﺑﻴﺎ ﻏﻠﺖ
165
ﺑﺰﻧﻴﻢ در اﻋﻤﺎق آب .اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺎﻫﻴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ از ﺟﻨﺲ رؤﻳﺎﻳﻨﺪ .ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻴﺎ
اي »ش« .اﻳﻨﺠﺎ در اﻋﻤﺎق آب ﻫﻴﭻ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ .ﺻﺪا ﻣﺎل زﻳﺮ
ﮔﻨﺒﺪﻫﺎﺳﺖ؛ ﺟﻴﻎ ﻣﺎل زﻳﺮ ﺷﻴﺮواﻧﻲﻫﺎ.
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس .ﺑﮕﺬار اﻋﺘﻨﺎ ﻧﻜﻨﺪ ﺑﻪ ﺻﺪاﻫﺎي ﻃﺒﻞ .آﻧﺠﺎ ﻣﺎﻫﻴﺎﻧﻲ
ﻫﺴﺖ ﻛﻪ از ﺟﻨﺲ رؤﻳﺎﻳﻨﺪ .ﺑﮕﺬار ﺑﮕﺬرﻧﺪ دﺳﺘﻪﻫﺎي ﻋﺰا.
ﮔﻮشﻫﺎش را ﺑﺎ ﺻﺪف ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه .ﺑﮕﺬار ﺑﻐﻠﺘﺪ روي رﻳﮓﻫﺎي ﺗﻪ آب.
ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...ﺑﻴﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اﺷﺎرهاﻳﺴﺖ واروﻧﻪ ﺑﻪ ﻛﻼم ﻣﺴﻴﺢ ﻛﻪ ﮔﻔﺖ »ﺧﺪاﻳﺎ ﭼﺮا ﻣﺮا واﻧﻬﺎدي« . *
ﻓﺮدوﺳﻲ ،ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ . **
*** ﺷﻜﺴﭙﻴﺮ ،ﻣﻜﺒﺚ .
ﻗﺮآن . ****
166
37
167
ﭼﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ اﺳﺖ ﻛﻮدﻛﻲ ﻛﻪ ﻣﺎدرش ﻛﺴﻲ ﻣﺜﻞ او ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻴﺴﺖ و دو
ﺳﺎل ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪارد اﻣﺎ ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر داﻧﺎﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ .ﻣﻲداﻧﺪ ﻛﻲ
ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻜﻨﺪ .ﻣﻲداﻧﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را ﺑﮕﻮﻳﺪ ،ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را ﻧﻪ.
ﻣﻲﻧﺸﻴﻨﺪ روي ﭘﺎﻫﺎﻳﻢ ،و ﺳﺮش را ﻣﻲﮔﺬارد روي ﺷﺎﻧﻪام .ﻧﻮارِ آزﻣﺎﻳﺶ را
از او ﻣﻲﮔﻴﺮم .ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ آن ﻣﻲﻛﻨﻢ و ﺳﺮم را ﻣﻲﮔﺬارم روي ﺷﺎﻧﻪاش.
ﺑﮕﺬار ﺳﻜﻮت ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ .ﺑﮕﺬار ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻧﻮﺑﺖِ ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦِ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﺳﺖ،
آﻧﻬﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲﻣﺎن .ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ» :ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﺮوﻳﻢ ﺑﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ«.
اﻧﮕﺸﺘﺶ را ﻣﻲﮔﺬارد روي ﻟﺐﻫﺎﻳﻢ ،و ﮔﻮﻧﻪام را ﻣﻲﺑﻮﺳﺪ» :ﻓﺮدا ﻣﻲروم
درش ﻣﻲآورم«.
ـ ﻧﻪ ،ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺧﻄﺮ ﺑﻜﻨﻲ.
ـ ﻓﻌﻼْ وﻗﺖ ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﺎﻳﺪ درسام را ﺗﻤﺎم ﺑﻜﻨﻢ.
دروغ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ .اﻳﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻮي ﻛﻠﻪاش ﻣﻲﮔﺬرد .اﻳﻨﺠﺎ،
ﮔﺎﻫﻲ ،زﻧﺎن ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻢ ﻣﻲروﻧﺪ داﻧﺸﮕﺎه .ﻧﻪ ﺑﭽﻪ ،ﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ ،ﻫﻴﭻ
ﭼﻴﺰ ﻣﺎﻧﻊ ﻧﻴﺴﺖ .اﻳﻦ را ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ .آﺧﺮ ،ﻫﻤﺎن روز اول
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم »ﻧﻪ اﻫﻞ ازدواﺟﻢ ،ﻧﻪ اﻫﻞ ﺑﭽﻪ «.ﮔﻔﺘﻪﺑﻮدم» :ﭘﺪري ﻛﻪ
ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆﻟﻴﺖ ﺑﻜﻨﺪ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﭽﻪ ،اﮔﺮ ﭘﺪر ﺷﻮد ﺟﻨﺎﻳﺘﻜﺎر
اﺳﺖ «.ﺷﺐ ،از ﺣﻤﺎم ﻛﻪ ﺑﻴﺮون ﻣﻲآﻳﻢ ،ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ دراز
ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ روي ﺗﺨﺖ دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺳﺘﻪ روي ﺷﻜﻢاش؛ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺧﻴﺮه
ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪاي در رؤﻳﺎ .از ﺣﺎﻟﺖ دﺳﺖ ،از ﺧﻢ اﻧﮕﺸﺖﻫﺎ ﻣﻲﻓﻬﻤﻢ ﻣﺸﻐﻮل
ﻧﻮازش ﺑﭽﻪاش ﺑﻮده .ﻣﺮا ﻛﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ دﺳﺘﺶ را ﻣﻲدزدد! ﺳﺮ را ﻣﻲﮔﺬارم
روي ﺷﻜﻢِ ﺑﺎردار و ﻣﻲﺑﻮﺳﻢ .ﮔﻮش را ﻣﻲﭼﺴﺒﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺮم .ﮔﻮش
ﻣﻲدﻫﻢ ﺑﻪ ﺻﺪاﻫﺎي ﻣﺒﻬﻢِ ﺟﻬﺎنِ ﻧﺎﻣﺮﻳﻲ .ﺳﺮ را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺗﻮي
ﻧﺮﻣﻲي ﭘﻮﺳﺖ .ﻛﺎش اﻳﻦ ﻧﺎفِ ﻛﻮﭼﻚ دﻫﺎﻧﻪي ﭼﺎه ﻣﻲﺷﺪ و ﻣﺮا و ﮔﺮﻳﻪ
168
را...
در ﺑﺎز ﻣﻲﺷﻮد .ﺟﺴﻴﻜﺎ ،ﭘﺮﺳﺘﺎر ﻣﺎرﺗﻴﻨﻴﻜﻲ داﺧﻞ ﻣﻲﺷﻮد.
ـ ﺧﻮب ﺧﻮاﺑﻴﺪﻳﺪ؟
ـ ﺑﻠﻪ ،ﻣﻤﻨﻮن.
ـ ﺑﺮﮔﺮدﻳﺪ ،ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ دﻣﺎي ﺑﺪﻧﺘﺎن را اﻧﺪازه ﺑﮕﻴﺮم.
وﺣﺸﺖ ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺗﻮي دﺳﺖ اوﺳﺖ ﺷﺒﻴﻪ ﻫﻴﭽﻜﺪام از
دﻣﺎﺳﻨﺞﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل دﻳﺪهام .ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﺷﺒﻴﻪ ﭼﺮاغ
ﻗﻮهاي ﻛﻮﭼﻚ ﺑﺎ ﻧﻮﻛﻲ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ و ﺗﻴﺰ! ﻧﻤﻲداﻧﻢ ﺑﻪ ﻛﺪام ﺳﻮ ﺑﺮﮔﺮدم.
ﺷﻴﺮﺧﻮاره ﻛﻪ ﺑﻮدﻳﻢ دﻣﺎﺳﻨﺞ را ﻓﺮو ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ﺗﻮي ﻣﻘﻌﺪﻣﺎن .ﺑﺰرگ ﻛﻪ
ﺷﺪﻳﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ زﻳﺮ ﺑﻐﻞ .ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﻛﻪ ﺷﺪﻳﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ زﻳﺮ زﺑﺎن .ﺑﻌﺪ ﺷﺪ
ﻧﻮاري ﻛﻪ ﻣﻲﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ روي ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ .ﭼﺎﻧﻪام را ﻛﻪ ﻣﻲﮔﻴﺮد و ﺳﺮم را
ﺑﺮﻣﻲﮔﺮداﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ،ﺧﻴﺎﻟﻢ راﺣﺖ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻗﺮار ﻧﻴﺴﺖ اﻳﻨﺠﺎ
ﻫﻢ ﭼﻴﺰي را ﭘﺎره ﭘﻮره ﻛﻨﻨﺪ» ...ﺣﺎﻻ ﻣﻲﮔﺬارﻧﺪ ﺗﻮي ﺳﻮراخ ﮔﻮش!«
اﻧﮕﺎر دﻣﺎﺳﻨﺞ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎس ﻧﻮﻋﻲ اﺑﺰار اﻧﺪازهﮔﻴﺮي زﻣﺎن اﺳﺖ.
ﻫﻤﻴﻦ را ﺑﻪ او ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ .ﻃﻮري ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲزﻧﺪ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ » :اﻳﻨﻘﺪر
ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻦ ﺟﻴﮕﺮ ،ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻲﺷﻲ!« ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪهام؛ اﻣﺎ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ؛
اﻧﮕﺎر ﭼﻨﺪ ﺑﻠﻮر ﻧﻤﻚ ﻫﻨﻮز ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ آن ﺗﻪِ ﺗﻪ .ﺳﻪﺷﻨﺒﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ
ﺻﺒﺢ وﻗﺖ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮود درش ﺑﻴﺎورد .ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﻴﺪارم ﻛﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺑﺮوﻳﻢ)آﺧﺮ ،ﺗﺎ دمِ ﺻﺒﺢ ﻣﻲﻧﺸﺴﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﻣﻴﻜﺮوﺳﻜﭗ ،ﺧﻴﺮه ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺖﻫﺎي
ﭼﻮب( .ﺑﻴﺪار ﻛﻪ ﺷﺪم دﻳﺪم ﺳﺎﻋﺖ ده اﺳﺖ و او رﻓﺘﻪ .دﻟﺶ ﻧﻴﺎﻣﺪه ﺑﻮد
ﺻﺪاﻳﻢ ﺑﻜﻨﺪ .ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ از ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻟﻲ را داﺷﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ
دارم ﺣﺎﻻ.
ﺟﺴﻴﻜﺎ دﻣﺎﺳﻨﺞ را از داﺧﻞ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻴﺮون ﻣﻲآورد » :ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو
169
ﺑﻪ راه اﺳﺖ«.
راه ﻛﻪ ﻣﻲاﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﻃﺮف در ،ﻣﻲﮔﻮﻳﻢ» :ﻛﻲ ﻣﺮا ﻣﺮﺧﺺ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟«
ـ اﻵن دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻣﻲآﻳﺪ .ﭼﺸﻢﺗﺎن را ﻛﻪ ﻧﮕﺎه ﻛﺮد ﻣﺮﺧﺺ
ﻣﻲﺷﻮﻳﺪ.
ﻫﻤﻪي اﻳﻦﻫﺎ را ﻣﻲداﻧﻢ .ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﻣﺮاﺣﻞ را دﻓﻌﻪي ﻗﺒﻞ ﻫﻢ ﻛﻪ
آن ﻳﻜﻲ ﭼﺸﻤﻢ را ﻋﻤﻞ ﻛﺮدﻧﺪ ﮔﺬراﻧﺪهام .ﻣﻲداﻧﻢ زودﺗﺮ از ﺳﺎﻋﺖ ﻳﺎزده
ﻣﺮا ﻣﺮﺧﺺ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ .از ﻓﺸﺎر ﺗﻨﻬﺎﻳﻲﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻮال اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ را
ﻣﻲﭘﺮﺳﻢ .اﻧﮕﺎر ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ او را ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﺗﺎق ﻧﮕﻪ دارم؛ ﺣﺘﺎ اﮔﺮ ﺷﺪه ﺑﻪ
اﻧﺪازهي ﻃﻮل ﻳﻚ ﭘﺎﺳﺦ .اﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﻧﺪن ﺑﺎ ﺣﺲِ از دﺳﺖ
دادنِ ﭼﻴﺰي ﮔﻨﮓ .ﺑﻲاﺧﺘﻴﺎر دﺳﺖ ﻣﻲﺑﺮم روي ﻣﺤﺎﻓﻆ ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ ﭼﺸﻢ
ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺷﻴﺸﻪ ﺷﻔﺎف اﺳﺖ و درﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺻﺪف .ﺧﺎرﺷﻲ ﻣﻲدود
زﻳﺮ ﭘﻮﺳﺖِ ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ؛ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻜﻪاي ﻧﻮار ﭼﺴﺐ ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﻴﻒ را
ﭼﺴﺒﺎﻧﺪهاﻧﺪ روي ﭼﺸﻢ ﭼﭗام» .دﻳﮕﺮ ﻛﺠﺎ ﻣﺎﻧﺪه؟ دﻓﻌﻪي ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ
ﭼﻴﺴﺖ؟ رﻳﻪﻫﺎ؟« اﻳﻦ دو روز ﻛﻪ ﻧﺎﭼﺎر ﺑﻮدم ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻜﺸﻢ ﭼﻘﺪر آﺳﺎن
ﺷﺪه ﺑﻮد آﻣﺪورﻓﺖِ ﻧﻔﺲ .ﺑﺮﺧﻼف روزﻫﺎي ﻗﺒﻞ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﻗﻴﺮ ﻓﺮو ﻣﻲﺑﺮدم
در ﺷﺶﻫﺎ.
در ﺑﺎز ﻣﻲﺷﻮد .ورود دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻳﻌﻨﻲ داﺧﻞ ﺷﺪن ﻛﺖوﺷﻠﻮار
ﺧﺎﻛﺴﺘﺮيي ﺷﻴﻚ ،ﻣﻮﻫﺎيي ﺧﺎﻛﺴﺘﺮيي ﺷﻴﻚ ،و ﻟﺒﺨﻨﺪِ ﻣﻬﺮﺑﺎن .ﻧﻪ.
اﻧﮕﺎر ﻫﻴﭻ دﻳﻮاﻧﻪاي ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎﺋﻲ را ﻧﺰده اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس .دﺳﺘﻢ را
ﺑﻪ ﮔﺮﻣﻲ ﻓﺸﺎر ﻣﻲدﻫﺪ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﺣﺎل و اﺣﻮال ﻣﻲﻛﻨﺪ ،ﭼﺴﺐ را
ﺟﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ از ﭘﻮﺳﺖِ ﭘﻴﺸﺎﻧﻲ .ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﻴﻒ را ﺑﺮﻣﻲدارد .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﺮّاق
ﻣﻲﺷﻮد ﺟﻬﺎنِ اﻃﺮاﻓﻢ .ﻫﻤﻪي ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺷﻔﺎف و ﺗﻤﻴﺰ و ﻧﻮ.
ﺑﺎ ﺷﺴﺖاش ﭘﻠﻜﻢ را ﺑﺎﻻ ﻣﻲﺑﺮد » :ﻟﻄﻔﺎْ ﭘﺎﺋﻴﻦ را ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ«.
170
ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ داﻣﻨﻢ و ﻣﻼﻓﻪاي ﻛﻪ ﻛﻨﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ از روي ﭘﺎﻫﺎﻳﻢ.
از ﺷﺮم ﻟﺒﻪي ﻟﺒﺎس را ﻣﻲﻛﺸﻢ روي ﺳﺎق ﺑﺮﻫﻨﻪي ﭘﺎﻫﺎ.
ـ ﻋﺎﻟﻲﺳﺖ!
ﻧﺴﺨﻪ را ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﺪ و ﻣﻲرود .ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﺎﻧﺪهام و ﺻﺒﺤﻲ ﻛﻪ ﺟﻼ
داده ﺷﺪه از ﻣﻌﺠﺰهي اﻳﻦ ﻋﻴﺴﺎي ﻣﻐﺮﺑﻲ ،و ﺣﺴﻲ ﮔﻨﮓ ﻛﻪ ﻧﻤﻲداﻧﻢ
ﭼﻴﺴﺖ؛ ﺷﺎﻳﺪ ﭘﺎﻳﺎن ﭼﺸﻢﻫﺎي ﻳﻚ اُدﻳﭗ ﺑﻲﻣﻨﻈﻮر .ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ
ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ .ﺳﺎﺧﺖ دﺳﺖ دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ اﺳﺖ.
171
172
38
ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮد ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻗﻴﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را زده ﺑﻮدم و اﻛﺘﻔﺎ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ
ﻫﻤﺎن ﺗﺪرﻳﺲ در ﻣﻨﺰل .آﺧﺮ ،ﻛﻨﺴﺮت ﺑﺮاﻳﻢ ﺷﻜﻨﺠﻪاي ﺷﺪه ﺑﻮد ﻓﺮاﺗﺮ از
ﻃﺎﻗﺖ .ﻣﻲدﻳﺪم ﻫﻲ ﻋﺠﻠﻪ دارم ﻛﺎر زود ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد و ﺑﻴﺮون ﺑﺰﻧﻢ از
ﺳﺎﻟﻦ .ﺧﻔﻪام ﻣﻲﻛﺮد ﻫﺮ ﻓﻀﺎي ﺑﺴﺘﻪ و ﻫﺮ ازدﺣﺎمِ ﺟﻤﻌﻴﺖ .دﻛﺘﺮ
ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻧﻴﻤﻲ از ﺷﺶﻫﺎ ﻣﻮﻳﺮگﻫﺎﻳﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه .ﺣﺎﻻ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ،
زﻣﺴﺘﺎن و ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ،ﭘﻨﺠﺮهي اﺗﺎق را ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺬارم .و دﻳﮕﺮ ﻧﻪ در ﺟﺸﻨﻲ
ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻧﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﻲ .ﺧﻔﻪام ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻫﺮ ﺳﻘﻒ و ﻫﺮ دﻳﻮار .ﺧﻔﻪام
ﻣﻲﻛﻨﺪ ازدﺣﺎم ﺟﻤﻌﻴﺖ .ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻫﺮم ﻧﻔﺲﻫﺎ ،ﻛﻪ ﻫﺮم ﺣﻀﻮر ﻫﻢ .ﻫﻤﻴﻦ
ﺣﻀﻮر زﻫﺮآﮔﻴﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮد ﻣﺮا و »ش« را ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﭼﻘﺪر راه
آﻣﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻴﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ؛ ﻫﻤﻪ ﻫﻢ از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ .ﻣﻦ اﻳﻦ ﻃﻮر ،او آن
ﻃﻮر .ﭼﻘﺪر آﻣﭙﻮل زده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻴﻔﺘﺪ اﻳﻦ ﺑﭽﻪ .ﻧﻴﻔﺘﺎده ﺑﻮد! آﺧﺮ،
ﺑﺪدل ﺷﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي .ﭘﻨﺞ ﺳﺎل آزﮔﺎر آﻣﭙﻮل و ﻛﻮﻓﺖ و زﻫﺮ ﻣﺎر
زده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﭽﻪدار ﺑﺸﻮﻧﺪ ،ﻧﻤﻲ ﺷﺪﻧﺪ .اﺳﭙﺮمﻫﺎ ﺟﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ
ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻘﺼﺪ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ،وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ
ﺑﭽﻪاي در ﻛﺎر ﻧﻴﺴﺖ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن زده ﺑﻮد و ﻣﺎدر »ش« ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﺪ
دل ﺷﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي .ﻣﻲﮔﻔﺖ »ﭼﻄﻮر ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ؟« .ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ
ﻣﺎدر »ش« ﺑﻴﺮون ﻣﻲرﻓﺖ از ﺧﺎﻧﻪ ،وﻗﺖِ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي
ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﺶ ﺑﻪ زﻳﺮ ﻣﺸﺖ و ﻟﮕﺪ .ﻳﻚ ﻛﺎرد آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻗﺎﻳﻢ ﻛﺮده ﺑﻮد ﺗﻮي
173
ﻛﻤﺪ .ﻛﺎرد را ﻣﻲﮔﺬاﺷﺖ زﻳﺮِ ﮔﻠﻮش» :ﻛﺠﺎ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدي؟ ﺑﺎ ﻛﻲ؟«
ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎ ﻛﻪ ﻧﻜﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ را ﺑﻴﻨﺪازﻧﺪ .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﻣﻲاﻓﺘﺎد؟ اﻳﻨﻄﻮر
ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ و »ش« رﺳﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ .ﻣﻦ از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ» ،ش« از
ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ! اﻧﮕﺎر رؤﻳﺎ را ﻣﺘﺤﻘﻖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ وﻗﺘﺶ ﻧﻴﺴﺖ ،و
در ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺟﺎﻳﺶ ﻧﻴﺴﺖ .دوﻣﻴﻦ ﺟﻠﺴﻪاي ﻛﻪ آﻣﺪ ﺑﻪ ﻛﻼس .درﺳﺶ
را ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮد .ﮔﻔﺘﻢ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻤﻲﺷﻮد ،ﺧﺎﻧﻢ! اﮔﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻧﺪارﻳﺪ ﻧﻪ
وﻗﺖ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺗﻠﻒ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻪ وﻗﺖ ﻣﺮا !
ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﺑﺎرﻗﻪ اﺳﺖ زﻳﺒﺎﺋﻲ .وﻗﺘﻲ ﮔﻢ ﺷﻮد زﻳﺮ ﺧﺮوارﻫﺎ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر،
ﺑﻪ ﻳﻚ ﻟﻤﺤﻪ ﺗﺠﻠﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﮔﺎﻫﻲ .ﻣﺜﻞ ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﻔﺘﺪ از ﭘﻴﭽﻪ.
ﻛﺎﻓﻲﺳﺖ ﺑﺒﻴﻨﻲاش در آن ﻟﺤﻈﻪ .ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﺮا ﻛﻪ ﺷﻨﻴﺪ ﺳﺮ را ﭘﺎﺋﻴﻦ
اﻧﺪاﺧﺖ .آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻟﻤﺤﻪ ﻟﺮزهاي ﻋﺒﻮر ﻛﺮد از ﻟﺐﻫﺎش .و ﻣﻦ
دﻳﺪم آن ﺑﺎرﻗﻪ را .اﻧﮕﺎر ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﭘﺎﻳﺶ ﺑﺮﻳﺪه ﻧﺸﻮد از ﻛﻼس ،ﭼﻨﮓ زده
ﺑﻮد ﺑﻪ اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ،و آن دﺧﺘﺮك ﮔﻤﺸﺪهي دروﻧﺶ را ﻳﻚ آن ﺑﻪ
ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻧﻬﺎده ﺑﻮد؛ آن زﻳﺒﺎﺋﻲ ﻧﺎب! ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﺑﺮاي ﻛﺞ ﻛﺮدنِ راه.
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ ﻛﻪ آن ﺧﻂ را ﻫﻢ دﻳﺪه ﺑﻮدم؛ ﻫﻤﺎن ﺟﻠﺴﻪي اول ﻛﻪ ﻃﺮز
ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﭻ دﺳﺘﺶ را ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻲﻛﺮدم روي ﺳﻪﺗﺎر؛ ﺧﻄﻲ ﻣﺜﻞ
ﺑﺮﻳﺪﮔﻲ ﺗﻴﻎ .ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﻛﺸﻲ ﻛﺮدهاﻳﺪ؟ ﺟﺎﺧﻮرد .ﺳﺮش را ﭘﺎﺋﻴﻦ
اﻧﺪاﺧﺖ .آﺧﺮﻳﻦ ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻮد ،ﻣﻦ ﻫﻢ ﻛﺎر ﺧﺎﺻﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺮوﻳﻢ
ﻛﺎﻓﻪ ﻗﻬﻮهاي ﺑﺨﻮرﻳﻢ .اﻳﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﻜﻪاي ﻃﻼ را ﭘﻴﺪا ﻛﺮدم اﻓﺘﺎده ﺗﻮي
ﻟﺠﻦ .روزي ﻳﻚ ﺑﻄﺮ ودﻛﺎ ﻣﻲﺧﻮرد و ﻳﻚ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻗﺮصﻫﺎي آراﻣﺒﺨﺶ.
ﮔﻔﺖ» :ﭼﻨﺪ ﺷﺐ اﺳﺖ ﺧﻮاب ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ ﭘﺪر ﻣﺮده«.
ـ ﺧﻮاب ﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد.
ـ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ،وﻗﺘﻲ دﻟﻢ ﺷﻮر ﺑﺰﻧﺪ ﻳﻌﻨﻲ...
174
ـ ﻓﻜﺮ ﺑﺪ ﺑﻪ دلﺗﺎن راه ﻧﺪﻫﻴﺪ.
ـ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﻧﻤﻲﺑﺨﺸﻢ اﮔﺮ ﻣﺮده ﺑﺎﺷﺪ.
ـ ﺧﺐ ﭼﺮا ﻳﻚ زﻧﮓ ﻧﻤﻲزﻧﻴﺪ ﺑﻪ او؟
ـ روﻳﻢ ﻧﻤﻲﺷﻮد.
ـ ﭼﺮا؟
ـ ده ﺳﺎل اﺳﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﻮاباش را ﻧﺪادهام .دﻳﺸﺐ
ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن ﻧﺎﻣﻪﻫﺎش .دﻟﻢ ﺑﺮاﻳﺶ ﺳﻮﺧﺖ .دﻳﺪم ﭼﻪ ﭘﺪر ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ
ﺑﻮده ...ﭼﻪ اﻟﺘﻤﺎﺳﻲ ﻣﻲﻛﺮده ﻛﻪ دو ﺧﻂ ﺟﻮاب ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ.
ـ و ﻧﻤﻲﻧﻮﺷﺘﻴﺪ؟
ـ ﻣﺎدرم ﻣﻲﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﺠﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻣﻲآﻳﺪ و دوﺑﺎره ﺑﺮت
ﻣﻲﮔﺮداﻧﺪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﻴﺎ ﺑﺮوﻳﻢ و ﻫﻤﻴﻦ اﻻن از ﺧﺎﻧﻪي ﻣﻦ زﻧﮓ ﺑﺰن ﺑﻪ ﭘﺪرت«.
ﮔﻔﺖ » :زدهام ،ﺑﻲﻓﺎﻳﺪه اﺳﺖ«.
ـ ﭼﺮا؟
ـ از آﻧﺠﺎ رﻓﺘﻪ.
ـ آدرﺳﺶ را ﻛﻪ دارﻳﺪ.
ـ آﺧﺮﻳﻦ آدرﺳﻲ ﻛﻪ از او دارم ﻣﺎل ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ اﺳﺖ.
ـ ﺑﺪه ﺑﻪ ﻣﻦ آدرس را.
ـ اﻵن ﭘﻴﺸﻢ ﻧﻴﺴﺖ .وﻗﺘﻲ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﺑﮕﺎه زﻧﮓ ﻣﻲزﻧﻢ و
آدرﺳﺶ را ﻣﻲدﻫﻢ.
ﭘﺪر ﻣﻘﺎﻃﻌﻪﻛﺎر ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از اﻧﻘﻼب ﻫﻤﻪي اﻣﻮاﻟﺶ را ﻣﺼﺎدره ﻛﺮده
ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻛﺎرﻣﻨﺪ ﺷﺮﻛﺖ راهﺳﺎزي »ﺻﺮاطاﻟﻤﺴﺘﻘﻴﻢ« ﻛﻪ
رﺋﻴﺴﺶ ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪانِ ﺳﺎﺑﻖِ ﺧﻮد او ﺑﻮد! آدرس را ﻛﻪ از »ش«
175
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻮﺷﻲ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﺪم .ﻣﻦ ﻛﻪ ﺷﻬﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ
ﻛﺸﻮرم را ﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﭼﻮب ﺳﻪﺗﺎر ،ﺣﺎﻻ ﭼﻬﻞ و ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد
ﻛﻪ ،از ﻃﺮﻳﻖ ﺧﻂ ﺗﻠﻔﻦ ،ﺑﻴﺎﺑﺎن ﺑﻪ ﺑﻴﺎﺑﺎن ﻛﺸﻮرم را ﻣﻲﮔﺸﺘﻢ دﻧﺒﺎل آﻗﺎي
ﻣﻌﺘﻤﺪي .آﺧﺮ ،ﺟﺎي ﺛﺎﺑﺘﻲ ﻛﻪ ﻧﺪارﻧﺪ اﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖﻫﺎ .اﻳﻨﺠﺎ ﺟﺎدهاي
ﻣﻲﺳﺎزﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﻛﻤﭗﺷﺎن را ﺟﻤﻊ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻨﻄﻘﻪي دﻳﮕﺮي.
ﻋﻜﺲاش را ﻛﻪ »ش« ﻧﺸﺎﻧﻢ داد دﻟﻢ ﮔﺮﻓﺖ .ﭼﻪ ﻣﺮد زﻳﺒﺎﺋﻲ! ﻗﺪ رﺷﻴﺪي
داﺷﺖ و ﻟﺒﺎﺳﻲ ﻓﺎﺧﺮ .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ در ﻳﻜﻲ از ﻛﻤﭗﻫﺎي دوراﻓﺘﺎدهي ﺷﺮﻛﺘﻲ
ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻲ ،ﺑﺪل ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮد داﺋﻢاﻟﺨﻤﺮي ﻛﻪ در ﻧﺎﻣﻪﻫﺎﻳﺶ روز
ﺑﻪ روز ﻛﻮﭼﻚﺗﺮ و ﻛﻮﭼﻚﺗﺮ ﻣﻲﺷﺪ» :اﮔﺮ ﺧﺪا ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺰودي ﺑﺎ ﻣﺨﺘﺼﺮ
ﭘﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﭘﺲاﻧﺪاز ﻛﺮدهام در ﻣﻤﺴﻨﻲ ﻳﻚ ﻣﻐﺎزهي ﻓﺮوش ﻟﻮازم اﻟﻜﺘﺮﻳﻜﻲ
ﺑﺎز ﻣﻲﻛﻨﻢ .«.ﻳﻚ ﺷﺐ ،ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻨﺎرِ ﻫﻢ و
داﺷﺘﻢ ﻧﺎﻣﻪﻫﺎي ﭘﺪرش را ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪم .دﻳﺪم ﻟﺮزش ﺧﻔﻴﻔﻲ ﻣﻲ دود ﺗﻮي
ﺗﺎرﻫﺎي ﺗﺸﻚ .ﺑﻪ ﺧﻨﺪه زدم زدم روي دﺳﺖاش» :ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺶ دﺧﺘﺮ!«
ـ ﭼﺮااا؟
ـ آﺧﺮ ،ﺗﻮ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ!...
ـ ﺧﺐ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ.
ـ ﭼﺮا؟
ـ ﻋﺎدت اﺳﺖ .وﻗﺘﻲ ﺟﺪا ﺷﺪﻧﺪ از ﻫﻢ ،ﭘﺪرم ﻣﺮا ﺑﺮد ﭘﻴﺶ
ﻣﺎدرﺑﺰرگام .ﺧﻮدش داﺋﻢ ﻳﺎ ﺳﻔﺮ ﺑﻮد ﻳﺎ دﻧﺒﺎل ﻛﺎر ﭘﺲﮔﺮﻓﺘﻦ اﻣﻮال
ﻣﺼﺎدره ﺷﺪهاش .ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻣﻦ ﺑﻮدم و ﻳﻚ ﭘﻴﺮزن ﺷﺼﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻛﻪ ﻳﻚ
ﻛﻠﻤﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮد .ﺧﺐ ،ﻣﻦ ﻫﻢ ﺣﻮﺻﻠﻪام ﺳﺮ ﻣﻲرﻓﺖ .ﻳﻚ روز
ﻣﺎدرﺑﺰرگ اﻧﺒﺮ داغ را از ﺗﻮي ﻣﻨﻘﻞ آﺗﺶ ﺑﻴﺮون آورد و ﮔﺬاﺷﺖ رو
اﻳﻨﺠﺎم .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل از ﺳﺮم ﻧﻴﻔﺘﺎد .ﺧﺐ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺑﻮد؟ ﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪ
176
ﺣﻮﺻﻠﻪام ﺳﺮ ﻣﻲرﻓﺖ ،ﺑﻴﺮون ﻫﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﺑﺮوم.
ـ ﭼﺮا؟
ـ ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﺪﻧﺪ ﻣﺎدرم ﻣﺮا ﺑﺪزدد و ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺒﺮد.
در ﺑﺎز ﺷﺪ .ﺟﺴﻴﻜﺎ ورﻗﻪاي را ﺑﻪ دﺳﺘﻢ داد » :ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮوﻳﺪ .اﻳﻦ
ﺑﺮﮔﻪ را ﻫﻢ ﻟﻄﻔﺎَ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺣﺴﺎﺑﺪاري«.
وﻗﺘﻲ اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻲﻛﺮدم ،ﺣﺲ ﻏﺮﻳﺒﻲ داﺷﺘﻢ .ﻣﺜﻞ ﮔﻮرﺳﺘﺎن
ﺑﻮد .اﻧﮕﺎر وداع ﻣﻲﻛﺮدم ﺑﺎ اﺟﺴﺎد ﺗﺼﺎوﻳﺮي ﻛﻪ دﻓﻦ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻻﺑﻼي
اﺷﻴﺎء اﺗﺎق ،ﻣﻼﻓﻪﻫﺎي ﺗﺨﺖ و ﮔﭻﻫﺎي ﺳﻔﻴﺪ دﻳﻮار.
در ﻃﺒﻘﻪي ﻫﻤﻜﻒ ،ﺟﻠﻮي در اﺗﺎقِ ﺣﺴﺎﺑﺪاري ،ﺑﺮﺧﻮردم ﺑﻪ اﺟﺴﺎدِ
ﻣﺘﺤﺮكِ ﭘﻴﺮﻣﺮدان و ﭘﻴﺮزﻧﺎﻧﻲ ﻫﻔﺘﺎد ﻫﺸﺘﺎد ﺳﺎﻟﻪ ﻛﻪ روي ﭼﺸﻢ راﺳﺖ ﻳﺎ
ﭼﭗ ﻫﺮ ﻛﺪامﺷﺎن ﺗﻨﻈﻴﻒِ داﻳﺮه ﺷﻜﻞِ ﺳﭙﻴﺪي ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ آﻧﻬﺎ ﺑﺎﻳﺪ
ﻣﻲﻧﺸﺴﺘﻢ روي ﻳﻜﻲ از ﺻﻨﺪﻟﻲﻫﺎ ﺗﺎ ﺻﺪاﻳﻢ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺮاي ﺗﺴﻮﻳﻪ ﺣﺴﺎب.
اﻣﺎ ﺑﻮي ﻣﺮگ ﻣﻲداد آﻧﺠﺎ .رﻓﺘﻢ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط .ﻫﺮ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺗﺎﻛﺴﻲ
ﺧﺎﻟﻲﻳﻲ ﻣﻲآﻣﺪ و ﭘﻴﺮﻣﺮد ﻳﺎ ﭘﻴﺮزن ﻳﻚ ﭼﺸﻤﻲ را ﺳﻮار ﻣﻲﻛﺮد و راه
ﻣﻲاﻓﺘﺎد .ﺳﻴﮕﺎري روﺷﻦ ﻛﺮدم .دﻟﻢ ﻟﻚ زده ﺑﻮد ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻪي ﺧﻮدم .از
روي ﭘﻠﻪﻫﺎي آﺟﺮيي دمِ در ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم و ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻗﺪم زدن در
ﺑﺎغ؛ ﺧﻴﺮه ﺑﻪ ﺷﺎﺧﻪﻫﺎي درﺧﺘﺎن ﺑﻠﻮط .ﻳﻚ وﻗﺘﻲ ،از ﻛﻨﺎر ﻫﺮ درﺧﺘﻲ
ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﺮدم ،اﮔﺮ ﺗﻮت ﺑﻮد ،ﻣﻲﮔﺸﺘﻢ ﭘﻲ ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻧﺪاﻧﻲاﻧﺪ ﺗﻮي
درﺧﺖ .ﺣﺎﻻ ...ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﻗﺪم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ رؤﻳﺎ .آﺧﺮ ،در اﻳﻦ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻲ
ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﻴﻦ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ دﺳﺘﻢ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺳﻪﺗﺎري
ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدم و زده ﺑﻮدم ﺑﻪ زﺧﻢِ زﻧﺪﮔﻲام .اﻣﺎ رﻓﺘﻦِ »ش« دﻳﮕﺮ ﻧﻪ
ﺣﻮاﺳﻲ ﺑﺮاﻳﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻧﻪ دل و دﻣﺎﻏﻲ ﻛﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ رﺳﻴﺪهام ﺑﻪ ﻳﻚ
ﻗﺪﻣﻲي آن ﭼﻬﻠﻤﻴﻦ ﭘﻠﻪ؛ از ﺑﺲ ﻫﻤﻪي رؤﻳﺎم ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﺮﮔﺸﺘﻦِ او.
177
ﭘﺎرﻳﺲ ﻫﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن؛ ﻧﻘﺸﻪاي ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﻳﻜﻲ ﺗﻴﻎ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد و
ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﺗﻜﻪﺗﻜﻪ از ﺟﻐﺮاﻓﻴﺎش ﺑﺮﻳﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻜﻪاي ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ
ﭼﺎردﻳﻮاري آﭘﺎرﺗﻤﺎﻧﻢ ﺑﻮد .ﻧﻘﻄﻪ ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪي ﺷﻬﺮ ،ﻫﺮ ﺟﺎ ﻛﻪ ردي از او
ﺑﻮد ،ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻛﻪ او رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﺑﺪ؛ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻜﻪﻫﺎ ﺑﺮاي اﺑﺪ
ﺣﺬف ﺷﺪهاﻧﺪ از ﻧﻘﺸﻪي ﺷﻬﺮ .ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺧﻮدم ﺑﻮد .ﮔﻔﺘﻢ» :ﻛﻮن آﺳﻤﺎن ﻛﻪ
ﭘﺎره ﻧﺸﺪه ﻣﻦ ﻳﻜﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﻢ ﭘﺎﺋﻴﻦ! ﺑﺮو ﺑﮕﺮد .ﺣﺘﻤﺎْ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﺷﻮد
ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺟﻮان ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻢ ﺗﻮ را ﺑﻔﻬﻤﺪ «.ﻣﻲرﻓﺖ و دردِ ﻣﻦ ﺷﺮوع
ﻣﻲﺷﺪ .اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ زﺧﻢ اﻧﺪﻛﻲ اﻟﺘﻴﺎم ﻣﻲﻳﺎﻓﺖ ،ﺑﺮﻣﻲﮔﺸﺖ .ﻣﻲﮔﻔﺖ
»ﻫﻴﭽﻜﺲ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻣﺮا ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﺪ« .ﻫﻴﭽﻜﺲ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ او ﻣﺮا ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﻴﺪ.
ﭘﺲ ﻣﺨﻔﻴﺎﻧﻪ اداﻣﻪ ﻣﻲدادﻳﻢ .اﻣﺎ ﺗﻤﺎمِ ﻣﺪت ﺗﺮس داﺷﺖ ﻣﺒﺎدا ﻛﺴﻲ،
آﺷﻨﺎﺋﻲ ،ﺑﺒﻴﻨﺪﻣﺎن .ﺑﻌﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﺮسﻫﺎ ﺗﻴﻎ ﻣﻲﺷﺪ و ﺗﻜﻪﺗﻜﻪ ﻣﻲﺑﺮﻳﺪ از
روح ،ﺑﺎز ﺗﺸﻮﻳﻖاش ﻣﻲﻛﺮدم ﺑﺮود .ﻗﺒﻮل ﻧﻤﻲﻛﺮد .ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻪ ﻣﻲﺷﺪﻳﻢ از
ﭘﻨﻬﺎنﻛﺎري و ﺗﺮس ،ﻣﻲرﻓﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﺮ رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻜﻪي دﻳﮕﺮي از
روح ﻣﻦ ﺑﻪ ﻏﺎرت ﻣﻲرﻓﺖ .ﺑﺎر آﺧﺮ ﻛﻪ رﻓﺖ ،ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ
ﻏﺮاﻣﺘﻲ دارد .ﮔﻔﺘﻢ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻪ آﻣﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻏﺮاﻣﺘﺶ را ﺑﭙﺮدازم :ﻫﻢ ازدواج
ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ،ﻣﻲروﻳﻢ ﺑﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ .اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﺎل ﻛﺸﻴﺪ و ﻧﻴﺎﻣﺪ ،ﻓﻬﻤﻴﺪم
رﺳﻴﺪهام ﺑﻪ آﺧﺮ ﺧﻂ .ﺣﺎﻻ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻫﺮ ازﮔﺎه زﻧﮓ ﻣﻲزﻧﻢ ﺑﻪ آﻗﺎي
ﻣﻌﺘﻤﺪي .آﺧﺮ ،ﭼﻴﺰي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﻲﻛﺮد.
ﺣﺴﺎﺑﺪار از ﭘﺸﺖ ﺷﻴﺸﻪ دﺳﺖ ﺗﻜﺎن ﻣﻲداد .ﺳﻴﮕﺎر را ﺧﺎﻣﻮش ﻛﺮدم
ﺗﻮي ﺟﺎﺳﻴﮕﺎري و از ﭘﻠﻪﻫﺎي آﺟﺮي ﻗﺮﻣﺰ رﻧﮓ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻢ .در ورودي
ﻧﮕﺎه ﺧﻮد ﻣﺴﻴﺮ ﺣﺮﻛﺘﻢ
ﺧﻮدﺑﻪﺧﻮد ﺑﺎز ﺷﺪ .اﺟﺴﺎد ﻣﺘﺤﺮك ﻳﻚ ﭼﺸﻢ ﺑﺎ ِ
را دﻧﺒﺎل ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ .ﺑﻪ اﺗﺎق ﺣﺴﺎﺑﺪاري داﺧﻞ ﺷﺪم.
ـ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ.
178
زﻧﻲ ﺑﻮد ﻣﻮﺑﻮر .ﭼﺸﻢﻫﺎش از ﭘﺸﺖ ﻗﺎب ﻗﻬﻮاي ﻋﻴﻨﻚ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ
درﺷﺖ ﻣﻲزد؛ ﻣﺜﻞ ﭼﺸﻤﺎن ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺧﻂ ﺳﺎده روي ﺗﻜﻪ
ﻛﺎﻏﺬي ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ و ﻣﻲﭼﺴﺒﺎﻧﺪﻳﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﻴﺸﻪي ﻋﻴﻨﻚ و وﻗﺘﻲ
ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﻤﺎن ﻣﻲزدﻳﻢ ﻏﺮاﺑﺖ ﻣﻀﺤﻚاش ﺑﻴﻨﻨﺪه را ﺑﻪ ﺧﻨﺪه ﻣﻲاﻧﺪاﺧﺖ.
ﭘﺮوﻧﺪهي ﻣﺮا ﺑﺎز ﻛﺮد » :ﭼﻚ ﻣﻲدﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﭘﻮل ﻧﻘﺪ؟«
دﺳﺘﻪ ﭼﻚام را درآوردم.
ـ ﺗﻠﻔﻦ ﻛﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻳﺪ ...ﺳﻴﺼﺪ ﻓﺮاﻧﻚ.
ﭼﻚ را اﻣﻀﺎء ﻛﺮدم.
ـ ﻛﺴﻲ را دارﻳﺪ ﺑﻴﺎﻳﺪ دﻧﺒﺎﻟﺘﺎن ﻳﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻴﺎﻳﺪ؟
ـ ﻟﻄﻔﺎَ ﻳﻚ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺧﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ.
ﭼﻚ را ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮاش .ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ
ﺷﻤﺎرهاي را روي ﻛﺎﻏﺬي ﻧﻮﺷﺖ و دﺳﺘﻢ داد » :ﻳﻚ ﺳﻴﺘﺮوﺋﻦ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮي
رﻧﮓ اﺳﺖ .اﻳﻨﻬﻢ ﺷﻤﺎرهاش«.
ﻛﺎﻏﺬ را ﮔﺮﻓﺘﻢ و راه اﻓﺘﺎدم ﻃﺮف ﺣﻴﺎط .ﭼﺸﻤﻢ ﻛﻪ اﻓﺘﺎد ﺑﻪ
درﺧﺘﺎن ﺑﺎغ دوﺑﺎره آن ﺻﺪاي ﺟﺎدوﻳﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪ ﺗﻮي ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮم .دﻛﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺟﺴﻤﻲ را ﺗﺎ ﻳﻚ ﻣﺎه ﻗﺪﻏﻦ ﻛﺮده ﺑﻮد .ﭘﺲ
ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ از ﻳﻚ ﻣﺎه دﻳﮕﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﻮم ،و ﭘﺎﻧﺰده روز ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺳﻢ ﺑﻪ
آن ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﻳﻲ .اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﺗﻪ ذﻫﻨﻢ ﺧﺎرﺧﺎر ﻣﻲﻛﺮد »از ﻛﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم
ﻛﻪ آن ﺳﻪ ﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﻫﻢ ﻳﻚ ﭘﺨﻲ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﻴﻪي ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮ؟«
آﻓﺘﺎب درﺧﺸﺎﻧﻲ روزم را ﺟﻼ ﻣﻲداد .ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس در آن
دوردﺳﺖ ﭘﻴﺪا ﺑﻮد؛ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻋﻈﻤﺖ ﺑﺮجﻫﺎي ورﻟﺪﺗﺮﻳﺪﺳﻨﺘﺮ .ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ
ﺗﻬﻲ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ از ﻫﻤﻪي آن ﺗﺼﺎوﻳﺮي ﻛﻪ ﺣﻚ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮ اﻳﻦ
ﻏﺸﺎي ﻇﻠﻤﺎﻧﻲ .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر آن ﺗﻪِ ﺗﻪِ ﻫﻨﻮز ﭼﻨﺪ ﺗﻜﻪ ﺑﻠﻮر ﺑﺎﻗﻲ ﺑﻮد .ﭘﺪر
179
ﻧﺎﺧﻦ ﺷﺼﺖ ﭘﺎﻳﺶ را ﻗﻴﭽﻲ ﻣﻲﻛﺮد .ﻧﺎﺧﻦ را ﻛﻪ ﮔﺮﻓﺖ آن را ﮔﺬاﺷﺖ
ﻛﻒ دﺳﺘﻢ» :ﺑﺮو اﻳﻦ را ﻳﻚ ﺟﺎﻳﻲ ﺗﻮي ﻛﻮﭼﻪ ﺧﺎك ﻛﻦ«.
ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻧﺎﺧﻦ درﺷﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﻒ دﺳﺘﻢ ﺑﻮد .آﺷﻨﺎ ﻣﻲزد .ﺑﺎ
ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﺎك ﻛﻨﻢ؟«
ﻣﺎدر ﮔﻔﺖ» :آره ﻣﺎدر ،ﺷﻴﻄﺎن ﺟﻤﻊ ﻣﻲﺷﻮد«.
ﭘﺪر ﮔﻔﺖ» :اون ﺑﻴﻠﭽﻪ را ﺑﺮدار«...
ﺑﻴﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و رﻓﺘﻢ .ﺑﻴﺮون ،ﺟﻠﻮي در ،ﻧﺸﺴﺘﻢ روي زﻣﻴﻦ و
ﺑﻴﻠﭽﻪ را ﻓﺮو ﻛﺮدم در ﺧﺎك .ﺻﺪاﻳﻲ در ﻛﺎﺳﻪ ي ﺳﺮم ﭘﻴﭽﻴﺪ:
ﺟﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﺮرر
رررررررررررررررر !
180
39
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس و اﻋﺘﺼﺎب رؤﻳﺎﻫﺎ
181
اﻧﺪﻛﻲ ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﺗﺎﻛﺴﻲ رﻧﻮي ﺳﻴﺎه ﺑﺮاي ﻣﻦ آﻣﺪ .در ﻋﻘﺐ را ﻛﻪ ﺑﺎز
ﻛﺮدم .راﻧﻨﺪهي ﺳﻴﺎﻫﭙﻮﺳﺖ رو ﻛﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ» :ﻛﺠﺎ ﻣﻲروﻳﺪ؟«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس «.و در را ﺑﺴﺘﻢ.
ـ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻗﻄﺎر ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟
ﺗﺎزه ﻣﺘﻮﺟﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﻢ ﺷﺪم .ﮔﻔﺘﻢ» :ﻧﻪ ،ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ .ﻣﻲروم رو دو ﻻ
روﻛﺖ .ﺣﻮاﺳﻢ ﭘﺮت اﺳﺖ«.
ﺧﻨﺪﻳﺪ» :ﻣﻲداﻧﻴﺪ ،اﻣﺮوز راﻧﻨﺪﮔﺎن ﻗﻄﺎرﻫﺎ اﻋﺘﺼﺎب ﻛﺮدهاﻧﺪ«.
اﻋﺘﺼﺎب! ﭼﻪ ﻛﻠﻤﻪي زﻳﺒﺎﻳﻲ! ﭼﺮا رؤﻳﺎﻫﺎ اﻋﺘﺼﺎب ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ؟ وﺳﻂ
آﻧﻬﻤﻪ ﺧﺎﻧﻪي ﺧﺎﻟﻲ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻤﭙﺎرهاي ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺻﺎف ﺑﻴﻔﺘﺪ ﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪي
آﻧﻬﺎ؟ آﻧﻬﻤﻪ ﺟﺎن ﻛﻨﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي ﻋﺒﺎدي ﺗﺎ ﻛﺎرﻣﻨﺪ ﺑﺸﻮد و ﺑﺮوﻧﺪ ﺑﻪ
ﻣﺤﻠﻪاي ﻛﻪ در آن ﻧﻪ ﺟﻴﻎ ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻪ درد و ﻧﻪ ﺗﺸﻨﺞِ ﺗﻴﻎ .دﻳﭙﻠﻢاش را
ﻛﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ آﺑﺎدان؛ ﻣﺤﻠﻪي زﻳﺒﺎ و ﺳﺮﺳﺒﺰِ ﺑﻮاردهي
ﺷﻤﺎﻟﻲ .آﻧﻮﻗﺖ...
ﻣﺜﻞ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ،ﻓﺮق ﺳﺮش را از ﻛﻨﺎر ﺑﺎز ﻛﺮده ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎ را
ﺷﺎﻧﻪﻛﺮده ﺑﻮد ﺑﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ .ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻮﺗﺎه ﻛﻪ آن ﻣﻮﻗﻊ؛ ﻓﻘﻂ ﺳﻔﻴﺪ
ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .آن روز ﻫﻢ ﻣﺜﻞ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﺑﻠﻮز و داﻣﻦ ﭘﻮﺷﻴﺪه ﺑﻮد .ﻫﻴﭻ
ﻧﻤﻲﮔﻔﺘﻴﻢ .اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻳﻢ دمِ در ﺗﺎﻛﺴﻲ .و ﭘﺴﺮ ﻧﻤﻲداﻧﺴﺖ ﭼﺮا ﻣﻦ و
ﻣﺎدرش ﺑﻬﺖزده ﺧﻴﺮه ﺷﺪهاﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ،در ﺳﻜﻮتِ ﻣﺤﺾ» .ﭼﺮا ﻋﺸﻖ
ﺟﻤﺎﻋﻲﺳﺖ دﺳﺘﻪﺟﻤﻌﻲ ﻛﻪ در آن ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ را ﻣﻲﮔﺎﻳﺪ ﺟﺰ
ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺎﺋﻴﺪه ﻣﻲﺷﻮم«؟
وﻗﺘﻲ »ش« ﺑﺮاي آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎﻳﺶ را ﻋﻤﻞ ﻛﺮده ﺑﻮد.
اﻳﻦ را ﻫﻤﺎن اول ﻫﻢ از روي ﻟﺒﺎس ﻓﻬﻤﻴﺪم .دﻳﺪم ﭼﻴﺰي ﺳﺮ ﺟﺎﻳﺶ
ﻧﻴﺴﺖ .اﻧﮕﺎر ﺗﻜﻪاي از ﺗﻦ او را ﺑﺮﻳﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﺗﻮي ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﻛﻪ
182
ﺑﺮﻫﻨﻪ ﺷﺪ و ﭘﺎﻧﺴﻤﺎن را ﺑﺮداﺷﺖ ﺟﺎ ﺧﻮردم .ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ زﻳﺒﺎ ﻧﺒﻮد .زﻳﺒﺎ ﺑﻮد؛
دو ﺳﻴﻨﻪي ﺑﺰرگ اﻣﺎ ﺑﻪ ﻗﺎﻋﺪه .اﻣﺎ اﻳﻦ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي ﻛﺲ دﻳﮕﺮي
ﺑﻮد؛ ﺳﺎﺧﺖ دﺳﺖ دﻛﺘﺮ ﺑﻼن .ﭼﻪ ﺟﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدم و ﺑﻪ او
ﺑﺒﺎوراﻧﻢ ﻛﻪ آن ﺳﻴﻨﻪﻫﺎ زﻳﺒﺎﻳﻨﺪ؛ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ آﻧﻘﺪر ﺑﺰرگ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ
وﻗﺖ ﺧﻮاب ﺗﻮي دﺳﺖ و ﭘﺎ وﻟﻮ ﻣﻲﺷﺪﻧﺪ و ﮔﺎه ﻛﻪ ﻏﻠﺖ ﻣﻲزدم زﻳﺮ ﺗﻨﻢ
ﻣﻲرﻓﺖ و ﺟﻴﻎ او درﻣﻲآﻣﺪ .وﻗﺖ راه رﻓﺘﻦ ﻗﻮز ﻣﻲﻛﺮد ﺗﺎ ﻗﺎﻳﻢﺷﺎن ﻛﻨﺪ.
ﭼﻪ ﺟﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪم ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدم و ﺑﻪ او ﺑﺒﺎوراﻧﻢ ﻛﻪ آن ﺳﻴﻨﻪﻫﺎ زﻳﺒﺎﻳﻨﺪ .آﻧﻘﺪر
ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻛﻢﻛﻢ ﺑﺎورش ﺷﺪ .ﺳﺮش را ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ،ﺳﻴﻨﻪﻫﺎ را ﺟﻠﻮ داد و
آن زﻳﺒﺎﺋﻲ ﺧﻴﺮه ﻛﻨﻨﺪهي ﭼﻬﺮاش دوﭼﻨﺪان ﺷﺪ .آﻧﻮﻗﺖ...
آن ﺷﺐ ﺑﻪ ﺣﺮف ﮔﺬﺷﺖ )ﻣﮕﺮ ﻣﻲﺷﺪ ﺑﺎ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ
رﻓﺖ؟ آﻧﻬﻢ وﻗﺘﻲ ﺑﺠﺎي ﺑﻮي ﻣﺴﺖ ﻛﻨﻨﺪهي ﺗﻦاش ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺑﻮي
داروي ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﻲ ،ﺑﻮي ﻣﺮگ در ﻣﺸﺎﻣﻢ ﺑﻮد؟( .از ﭘﺴﺮ اﺣﻤﻘﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ
اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﺎ او رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﮔﻴﺮ داده ﺑﻮد ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎش» :ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ درازﻧﺪ«.
ﺑﻌﺪ ﺧﻮاﺑﻴﺪﻳﻢ ﺑﻲآﻧﻜﻪ ﻋﺸﻖﺑﺎزي ﻛﻨﻴﻢ» .ﺑﺎﺷﺪ ،ﻣﻦ ﻛﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ آن
ﺳﻴﻨﻪﻫﺎ را زﻳﺒﺎ ﺑﺒﻴﻨﻢ اﻳﻦﻫﺎ را ﻫﻢ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ .«.اﻣﺎ ﭼﻪ ﻓﺎﻳﺪه؟ اﻧﮕﺎر آن
ﻏﺒﻄﻪاي ﻛﻪ ﺗﻮي ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺑﻮد و آن ﻳﺎﺳﻲ ﻛﻪ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﻮي ﺻﺪام ﺑﻪ او
ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺻﺒﺢ آن روز ﻗﺮار
داﺷﺖ ﺑﺎ ﻛﻴﻨﻪزوﺗﺮاپ .ﻗﺮار ﺑﻮد ﻛﺎر ﻛﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ﺑﺮﮔﺮدد .اﻣﺎ ﻛﻴﻨﻪزوﺗﺮاپ
ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻣﺎﺳﺎژ ﻃﺒﻲ ﺑﺪﻫﺪ ﻣﺎﻟﻴﺪ .ﻫﻲ ﻣﺎﻟﻴﺪ .ﻫﻲ ﻣﺎﻟﻴﺪ :ﭼﻪ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي
زﻳﺒﺎﺋﻲ .ﭼﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ .ﭼﻪ اﺑﺮوﺋﻲ ﭼﻪ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي زﻳﺒﺎﺋﻲ .آﻧﻘﺪر ﻣﺎﻟﻴﺪ ﻛﻪ
دﺧﺘﺮ ﺧﻴﺲ ﻛﺮد و »ﺑﻮي ﺑﻬﺸﺖ« ﻛﻪ ﭘﻴﭽﻴﺪ ﺗﻮي اﺗﺎق آﻧﻮﻗﺖ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ
روي ﺗﺨﺖ ،از ﺟﻠﻮ ،از ﻋﻘﺐ .از ﺟﻠﻮ ،از ﻋﻘﺐ.
آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻫﻲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم .آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻫﻲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم .اﻣﺎ او
183
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﻮاﺳﺶ ﻣﻲﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﺐﻫﺎي ﺷﻨﺒﻪ ﭼﺮاغ اﺗﺎق را ﺧﺎﻣﻮش ﻧﻜﻨﺪ.
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ دﻳﻦ ﻳﻬﻮد ﻣﻲﮔﺮوﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﻛﻴﻨﻪزوﺗﺮاپاش ازدواج ﺑﻜﻨﺪ.
رﻧﺪه را از ﺗﻮي ﮔﻴﺮه ﺑﻴﺮون ﻣﻲآورم» :از ﻛﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻪﺗﺎر
ﭼﻬﻠﻢ ﻫﻢ ﻳﻚ ﭘﺨﻲ ﻧﺸﻮد ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪي آن ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮ؟« ﭼﻮبﻫﺎ را
ﺟﻤﻊ ﻣﻲﻛﻨﻢ ،ﻣﻲﮔﺬارم ﺗﻮي ﻛﻴﺴﻪاي ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ و ﺑﺮﺷﺎن ﻣﻲﮔﺮداﻧﻢ ﺑﻪ
ﻫﻤﺎن ﻛﻤﺪي ﻛﻪ ﻣﺨﺼﻮص اﻧﺒﺎر ﻛﺮدن ﺧﺮت و ﭘﺮتﻫﺎ ﺑﻮد» .ﺑﮕﺬار ﺧﻴﺎل
ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ آﻧﺠﺎﺳﺖ؛ در ﻳﻚ ﻗﺪﻣﻲ .ﻛﺎﻓﻲﺳﺖ
دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﻮم ،ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ﺗﻮي ﺑﻐﻞ اﺳﺖ «.ﮔﻴﺮه را ﻫﻢ ﺑﺎز
ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﺣﺎﻻ ،ﻓﺮدا را ﺑﺎ ﺧﻴﺎل راﺣﺖ ﻣﻲروم ﺑﻪ دﻳﺪنِ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي .ﻣﻨﺰل
ﭘﺴﺮش زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ،ﺗﻮي ﻣﺤﻠﻪي ﭘﺎﻧﺰدﻫﻢ .ﺑﻪ او ﻗﻮل دادهام ﺑﺮاي
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺎي ﺗﺎزهاش ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮوﻳﻢ )ﭘﺎي ﻗﺒﻠﻲاش ﭼﻨﺪ روزي ﻗﺒﻞ از ﻋﻤﻞ
ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺑﻮد( .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻫﻤﻪي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي دﻳﺪﻧﻲ ﭘﺎرﻳﺲ را ﺑﺎ ﻫﻢ
ﻗﺪم ﺑﺰﻧﻴﻢ.
دﺳﺘﻢ را ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ و ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﻴﻔﻲ را ﻛﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﮔﺮد
و ﻏﺒﺎر ﺑﺴﺘﻪام روي ﭼﺸﻢ ﭼﭗام ﺑﺮﻣﻲدارم)دﻛﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻓﻘﻂ
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮاب ﺑﺒﻨﺪ؛ روزﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎز ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﭼﺸﻢات ﻫﻮا ﺑﺨﻮرد( .ﻣﻲآﻳﻢ
ﻛﻨﺎر ﭘﻨﺠﺮه .ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن آﺑﻲ دوردﺳﺖ .ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس در آن
دورﻫﺎ ﭘﻴﺪاﺳﺖ؛ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻋﻈﻤﺖِ ﺑﺮجﻫﺎي ورﻟﺪﺗﺮﻳﺪﺳﻨﺘﺮ .ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﺧﻴﺮه
ﺑﻪ ﺑﺮج ،ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﭘﺮوازِ ﺧﻮﻧﻴﻦ ﺳﺎقِ ﺳﭙﻴﺪ درﺧﺸﻨﺪهاي در ﻫﻮا.
ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺶﺗﺮ از آن ﺷﺮوع ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻓﻜﺮش را
ﺑﻜﻨﻲ .ﻫﺮﭼﻪ ﻋﻘﺐﺗﺮ رﻓﺘﻢ دﻳﺪم ﻧﻪ ،اﻳﻦ ﻫﻢ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﺗﻜﻪاي ﻧﺒﻮد ﻛﻪ از
ﺗﻨﻢ ﺟﺪا ﻛﺮدﻧﺪ؛ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﻣﺎدرم ﻣﻲﮔﻔﺖ :وﻗﺘﻲ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ
آﻣﺪي ﺗﻮي ﻳﻚ ﻛﻴﺴﻪي ﭘﺮ از آب ﺑﻮدي .ﻛﻴﺴﻪ را ﺑﺎ ﻗﻴﭽﻲ ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ و ﺗﻮ
184
را ﺑﻴﺮون ﻣﻲآورﻧﺪ.
ـ ﭘﺲ ﺑﺮاي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻢ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺪارد!
ﺧﻨﺪﻳﺪ.
از ﭘﻨﺠﺮه اﺗﺎق ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖِ دﻳﮕﺮ آﺳﻤﺎن؛ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺗﻜﻪاي
اﺑﺮ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮي اﻳﺴﺘﺎده اﺳﺖ در اﻧﺘﻬﺎي اﻓﻖ .از ﻛﻨﺎر اﺑﺮ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎﺋﻲ ﺑﻲﺻﺪا
ﻣﻲﮔﺬرد .ﻣﻲرود ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ؛ ﺳﻤﺖ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس .ﺑﺮﻣﻲﮔﺮدم و
ﻣﻲﻧﺸﻴﻨﻢ ،ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮه ،روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪي رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪي ﺳﻴﺎه .و
ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن ورد؛ ﻫﻤﺎن وردي ﻛﻪ ﺑﺮهﻫﺎ ﻣﻲﺧﻮاﻧﻨﺪ وﻗﺘﻲ
ﻛﻪ در ﻧﻲﻧﻲ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺑﺮق ﻣﻲزﻧﺪ ﺗﻴﻐﻪي ﺳﺎﻃﻮر .
185
186
اﺷﺎره:
اﻳﻦ رﻣﺎن ،ﺑﺎر ﻧﺨﺴﺖ ،در آورﻳﻞ ﺳﺎل 2002و ﺑﺎ ﻧﺎم »دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﻪ ﻋﻨﻮان رﻣﺎن آﻧﻼﻳﻦ ،ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ و زﻳﺮ ﭼﺸﻢ
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ،ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻬﻞ و دو ﺷﺐ )ﻫﺮ ﺷﺐ ﻳﻚ ﻗﺴﻤﺖ( روي ﺳﺎﻳﺖ
ﺷﺨﺼﻲ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ.
»وردي ﻛﻪ ﺑﺮه ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻨﺪ« رواﻳﺖ ﺑﺎزﻧﻮﻳﺴﻲ ﺷﺪهي ﻫﻤﺎن ﻣﺘﻦ
اﺳﺖ .در زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﻲ اﻳﻦ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ رﻣﺎﻧﻲﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺷﻴﻮه ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﺪه؛ در زﺑﺎنﻫﺎي دﻳﮕﺮ را ﻧﻤﻲ داﻧﻢ .ﻋﻨﻮان »رﻣﺎن آﻧﻼﻳﻦ« ﻫﻢ از
ﺟﻌﻠﻴﺎت ﺧﻮد ﻣﻦ اﺳﺖ .از اواﺳﻂ ﻛﺎر ،ﻫﺮ ﺷﺐ در ﻛﻨﺎر ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﺨﺸﻲ از
اﻳﻦ رﻣﺎن ،ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻳﺎدداﺷﺖﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲﺷﺪ ﺑﻪ
ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر .آﻧﭽﻪ در زﻳﺮ ﻣﻲﺧﻮاﻧﻴﺪ ﻫﻤﺎن ﻳﺎدداﺷﺖﻫﺎﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ
ﻧﻜﺘﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺖ ﻛﻪ رواﻳﺖ اول اﻳﻦ رﻣﺎن ﭼﻬﻞ ﺑﺨﺶ داﺷﺖ .ﺑﺎ
ادﻏﺎم ﻳﻜﻲ از ﺑﺨﺶﻫﺎ در ﺑﻘﻴﻪ ﻣﺘﻦ رواﻳﺖ ﻓﻌﻠﻲ ﺳﻲ وﻧﻪ ﺑﺨﺶ دارد.
ﺟﺎي ﻳﻚ ﺑﺨﺶ ﻫﻢ ﭘﺲ و ﭘﻴﺶ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺮاي روانﺗﺮ ﺷﺪن ﻣﺘﻦ .ﭘﺲ
ﻫﺮﺟﺎ ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻫﺴﺖ از ﺑﺨﺶ ﻣﺸﺨﺼﻲ از ﻛﺎر رﺑﻂ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ
ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ رواﻳﺖ اﻳﻦ رﻣﺎن؛ و ﻟﺰوﻣﺎَ ﻫﻤﺨﻮان ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺎ رواﻳﺖ ﻓﻌﻠﻲ.
ر .ق.
187
رﻣﺎن آﻧﻼﻳﻦ .ﻳﻌﻨﻲ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ ،ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻓﻜﺮ و ﻃﺮﺣﻲ از ﻗﺒﻞ.
آﻧﻬﻢ زﻳﺮ ﭼﺸﻢ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن .آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ دﺳﺘﻲ ﺑﺮ آﺗﺶ دارﻧﺪ ﻣﻲداﻧﻨﺪ
دردﻧﺎكﺗﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻳﻚ رﻣﺎن اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر)ﺳﺎﺧﺘﺎر( اﺳﺖ .اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮ
ﻣﺘﻨﻲ)ﻓﺮﻗﻲ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﺘﻨﻲ( ﺑﺮآي آﻧﻜﻪ ﺑﺪرﺧﺸﺪ ﺑﺎﻳﺪ اﺳﺘـﺮوﻛﺘﻮر
ﻣﺤﻜﻤﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .در ﻳﻚ ﻣﻘﺎﻟﻪ ﻳﺎ داﺳﺘﺎن ﻛﻮﺗﺎه ﻳﺎ ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪ اﻳﻦ اﻣﺮ
رﻧﺞ ﻛﻤﺘﺮي دارد .ﻣﻘﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﻮﺿﻮع واﺣﺪ ﺳﺮ و ﻛﺎر دارد و داﺳﺘﺎن
ﻛﻮﺗﺎه ،ﻣﻌﻤﻮﻻٌ ،ﺑﺮﺷﻲ اﺳﺖ از ﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ .ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪ ﻫﻢ
ﻛﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻٌ ﺑﺎ ﻣﻘﻮﻟﻪي زﻣﺎن ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ اﺳﺖ .رﻣﺎن اﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﻌﺪد
ﺷﺨﺼﻴﺖﻫﺎ ،ﺗﻌﺪد ﻣﻮﺿﻮعﻫﺎ ،ﺗﻌﺪد زﻣﺎنﻫﺎ ،ﮔﺴﺘﺮدﮔﻲ ﻣﻜﺎنﻫﺎ ،و
ﺑﻪﻃﻮرﻛﻠﻲ ﺗﻌﺪد ﻣﻮﻗﻌﻴﺖﻫﺎ ،ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺎر رﻣﺎن ﻧﻮﻳﺲ را ﺷﺒﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ
ﻛﺎر ﻫﺮﻛﻮل و ﻃﻮﻳﻠﻪي اوﺟﻴﺎس .اﮔﺮ ﻓﻜﺮ اﺻﻠﻲ ﭘﻴﺸﺎﭘﻴﺶ ﻗﻮام ﻧﻴﺎﻣﺪه
ﺑﺎﺷﺪ ،اﮔﺮ ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﻘﺪﻣﺎﺗﻲ ﺑﺮاي ﻛﻤﭙﻮزﻳﺴﻴﻮن اﺛﺮ ﺑﻪدﻗﺖ ﺻﻮرت ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺑﺎﺷﺪ ،ﺟﻤﻊوﺟﻮر ﻛﺮدن اﻳﻨﻬﻤﻪ ﻋﻨﺎﺻﺮ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن در ﻳﻚ ﻣﺘﻦ ﻣﻨﺠﺴﻢ و
ﻫﻤﮕﻮن و ،در ﻧﺘﻴﺠﻪ ،آﻓﺮﻳﺪن ﺟﻬﺎﻧﻲ ﻳﻚ ﭘﺎرﭼﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪي اﺟﺰاﻳﺶ در
ارﺗﺒﺎﻃﻲ ارﮔﺎﻧﻴﻚ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﻣﺮﻳﺴﺖ اﮔﺮ ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻤﻜﻦ ﺳﺨﺖ دﺷﻮار و ﻃﺎﻗﺖ
ﻓﺮﺳﺎ .دﻟﺒﺴﺘﮕﻲ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺮاﻳﻲ از دو ﺟﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ
ﻣﻲﮔﻴﺮد:
ـ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ اﻳﺮاﻧﻲ ﻛﻪ ،ﺑﺮﺧﻼف ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﻛﻼﺳﻴﻚ ﻏﺮﺑﻲ ،ﻣﺒﺘﻨﻲ
اﺳﺖ ﺑﺮ ﺑﺪاﻫﻪ ﻧﻮازي.
ـ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﻦ ﺑﻪ آن ﻧﻮع ﺗĤﺗﺮي ﻛﻪ ﻣﺒﺘﻨﻲﺳﺖ ﺑﺮ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي
ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﮕﺎن ،و ﺗﻜﻴﻪي اﺻﻠﻲاش ﺑﺮ ﻋﻨﺼﺮ »اﺗﻔﺎق« اﺳﺖ .ﻫﻤﻪي
ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﻃﻮل 17ﺳﺎل ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺗĤﺗﺮيام ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ آوردهام،
ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ،ﻣﺘﻜﻲ ﺑﻮدهاﻧﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دو ﻋﻨﺼﺮ ،و ﻧﻪ ﺗﺤﻤﻴﻞ ارادهي از
188
ﭘﻴﺶ روﺷﻦ ﻛﺎرﮔﺮدان .ﺧﻮب و ﺑﺪ ﻳﺎ درﺳﺖ و ﻏﻠﻂ ﺑﻮدن اﻳﻦ ﺷﻴﻮه
رﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺪارد .اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻴﻮهاﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ﺗﺮﻏﻴﺐ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻛﺎر.
آﻳﺎ ﻣﻲﺗﻮان ﺑﺎ اﻳﻦ ﺷﻴﻮه ﻛﻤﭙﻮزﻳﺴﻴﻮن زﻳﺒﺎﻳﻲ آﻓﺮﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر
ﻣﺤﻜﻤﻲ داد؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻨﻔﻲ اﺳﺖ .و درﺳﺖ ﺑﺮاي ﺟﺒﺮان ﻫﻤﻴﻦ ﻧﻘﻴﺼﻪ
اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻫﺮ رﻣﺎن را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻢ» .ﻫﻤﻨﻮاﻳﻲ ﺷﺒﺎﻧﻪ «...را
ﺳﻴﺰده ﺑﺎر ﻧﻮﺷﺘﻢ و »ﭼﺎه ﺑﺎﺑﻞ« را ﺑﻴﺴﺖ ﺑﺎر .در واﻗﻊ ،ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ رواﻳﺖ
ﻫﺮ رﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻢ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺣﻜﻢ ﻫﻤﺎن ﻳﺎددﺷﺖﻫﺎﻳﻲ را دارد ﻛﻪ
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن دﻳﮕﺮ ﭘﻴﺶ از ﺷﺮوع ﻛﺎر ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻨﺪ .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻛﻪ اﻳﻦﻫﺎ
ﻳﺎدداﺷﺖ ﻧﻴﺴﺖ و از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا رواﻳﺘﻲ اﺳﺖ داﺳﺘﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﻛﻮﺷﺪ از
راه ﺟﺴﺘﺠﻮ در ﺗﺎرﻳﻜﻲ اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر و ﻓﺮم ﺧﻮدش را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ .و در اﻳﻦ
ﻛﺎر ﻓﻘﻂ ﻳﻚ راﻫﻨﻤﺎ دارم :ﺣﺲ زﻳﺒﺎيﺷﻨﺎﺳﻲ .اﻳﻦ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ رواﻳﺖ ،از
آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻧﻮاﻗﺺ ﺑﺴﻴﺎر دارد ،ﺑﻌﺪاٌ ﻧﺎﺑﻮد ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﻫﻤﻪي رواﻳﺖﻫﺎي
ﺑﻌﺪي ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر؛ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻧﺴﺨﻪي ﻧﻬﺎﻳﻲ .ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ اﻳﻨﺠﺎ رﻣﺎن
ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ .ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺎري را ﻫﻢ ﺑﺎ ذات وﺑﻼگ در ﺗﻌﺎرض ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ .ﭼﻨﺪي
ﭘﻴﺶ ،ﻣﺪﺗﻲ ﺑﺴﺘﺮي ﺑﻮدم .ﻗﺮارم ﺑﺎ ﺧﻮدم اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم
دورهي ﻧﻘﺎﻫﺖ ﺑﺮوم ﺳﺮ وﻗﺖ رﻣﺎنﻫﺎي ﻧﻴﻤﻪ ﻛﺎرهام .دور ﻣﺎﻧﺪن از ﻓﻀﺎي
وﺑﻼگﻫﺎ ،ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﻣﻲداﻧﻴﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﻧﺸﺪ .اﻧﺠﺎم دادن دو ﻛﺎر در آن
واﺣﺪ) رﻣﺎن و وﺑﻼگ( ﻫﻢ ﺑﺮاﻳﻢ ﻏﻴﺮﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ)اﺻﻼٌ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ را ﻫﻢ
ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻨﺎر ﻧﻬﺎدم( .درﻣﺪﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺴﺘﺮي ﺑﻮدم ﻓﻜﺮﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ از
ذﻫﻨﻢ ﻣﻲﮔﺬﺷﺖ .وﻗﺘﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ »اﻟﻮاح ﺷﻴﺸﻪاي« را دوﺑﺎره راه
ﺑﻴﻨﺪازم ﺑﻪ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺷﻮد ﺑﺮﮔﺮدم ﺳﺮ رﻣﺎﻧﻢ ﺑﻴﺎﻳﻢ ﻳﻚ
ﺟﻮر ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻜﻨﻢ .ﺑﻴﺎﻳﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻣﻲﺷﻮد ﻣﻴﺎن ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎﻳﻲ
ﻛﻪ ﻫﻴﭻ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮد؟ ﺷﻮﺧﻲ ﺷﻮﺧﻲ اﻧﮕﺎر
189
دارد ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲﺷﻮد ﺑﻪ ﻳﻚ رﻣﺎن .آﻳﺎ ﺗﻮاﻧﺶ را دارم ﺗﺎ ﺑﻪ آﺧﺮ اداﻣﻪ
دﻫﻢ؟ ﻧﻤﻲداﻧﻢ .آﻳﺎ رﻣﺎن ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ؟ ﻫﻴﭻ ﺗﻌﻬﺪي ﺑﻪ ﻛﺴﻲ
ﻧﺪادهام .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲداﻧﻢ اﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ،در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ» ،ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ
ﺗﺎ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ« رواﻳﺖ اول رﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ،ﺗﺎزه ،ﺑﺎﻳﺪ
ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﭼﻴﺰﻛﻲ ﺑﺸﻮد ﻳﺎ ﻧﺸﻮد .آﻧﭽﻪ اﻳﻨﺠﺎ
ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﺪ ﺟﻨﻴﻨﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﭼﺸﻢ ﺷﻤﺎ دارد ﺷﻜﻞ ﻣﻲﮔﻴﺮد .ﺧﻮد ﻣﻦ
ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲداﻧﻢ ﻓﺮدا ﭼﻪ ﭼﻴﺰي در اداﻣﻪي ﻛﺎر ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻧﻨﺪهي اﻳﻦ اﺛﺮم .ﻣﻲداﻧﻢ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻧﻮﻋﻲ ﺧﻴﺎﻧﺖ
اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺮﻧﺴﻴﭗﻫﺎي ﻫﻨﺮيام؛ ﻳﻚ ﺟﻮر ﻧﺸﺎن دادن ﻟﺒﺎسﻫﺎي زﻳﺮ ﺧﻮد
ﺑﻪ دﻳﮕﺮان؛ ﻳﻚ ﺟﻮر ﻧﺸﺎن دادن ﻛﻮدك ﻧﻮزاد ﺧﻮد ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﻨﺪ
ﻧﺎﻓﺶ ﺑﺮﻳﺪه ﺷﻮد و ﺗﻨﺶ از ﺧﻮن و زردآﺑﻪ ﺷﺴﺘﻪ ﺷﻮد .ﻣﻦ اﻳﻦ ﺧﻄﺮ را
ﻣﻲﭘﺬﻳﺮم ،ﭼﻮن از اﻫﺎﻟﻲ ﺧﻄﺮم .در اﻳﻦ راه ﭘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺮه ﺣﺴﻴﻦ ﻧﻮش آذر،
ﻗﺎﺻﺪك ،ﻣﺮﺗﻀﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ و ﺗﻨﻲ ﭼﻨﺪ از وﺑﻼگﻧﻮﻳﺴﺎن از ﻣﺸﻮﻗﺎن ﺟﺪي
ﻣﻦاﻧﺪ .اﻣﻴﺪوارم روﺳﻴﺎه ﻧﺸﻮم .اﮔﺮ اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺟﺎﻟﺐ ﻧﻴﺴﺖ
زﺣﻤﺖ ﺧﻮاﻧﺪﻧﺶ را ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﺪﻫﻴﺪ .ﭼﻮن ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ وﺳﻂ راه ﺑﻪ
ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﺑﺨﻮرم و وﻟﺶ ﻛﻨﻢ .اﻳﻦ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ،ﻣﺜﻞ ﻫﺮ
آدﻣﻴﺰادهاي ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻳﻚ ﺷﺐ ﺳﺮﺣﺎل ﻧﺒﺎﺷﺪ و ﻣﺰﺧﺮف ﺑﻨﻮﻳﺴﺪ .در
ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺘﻌﺎرف ،آدم ﺷﺐ ﺑﻌﺪ آﻧﻬﺎ را ﭘﺎك ﻣﻲﻛﻨﺪ و از ﻧﻮ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﺪ .اﻣﺎ در
»رﻣﺎن آﻧﻼﻳﻦ« ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺠﺎﻟﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد .ﭘﺎك ﻛﺮدﻧﻲ ﻫﻢ در ﻛﺎر ﻧﻴﺴﺖ.
اﻳﻦ ﻳﻚ ﺟﻮر ﺑﺎزي ﺑﺎ دﺳﺖ روﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﺑﺎك؟ ﻗﺮار ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮدم
اﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻜﻨﻢ .ﻣﻦ وﻗﺘﻲ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻪي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ
ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻢ ﻳﺎ ﭘﺸﺖ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺑﺮاي ﻛﺴﻲ اﻣﻀﺎء ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺮﻳﻦ
ﻧﻮﺷﺘﻦام .ﺑﺮاي آدﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻬﻞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدش دﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻘﻪ اﺳﺖ
190
اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰﻳﺴﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺟﻬﺎن ﺟﺪيﺳﺖ .اﮔﺮ در ﻣﻦ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل
ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲﮔﺮدﻳﺪ ﻛﻪ در ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﺧﻮد را ﺧﺴﺘﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ .و اﮔﺮ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ از اﻫﺎﻟﻲ ﺧﻄﺮﻳﺪ ،ﺑﺴﻢ اﷲ .از ﻓﺮدا ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﺳﻮران اداﻣﻪ دارد.
اﻣﺸﺐ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﺎزي درآورده و ﺑﺪﺟﻮر دارد اذﻳﺘﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ .اﺣﻮاﻟﻲ ﺑﺮاي
ﻛﺎر ﺧﻼﻗﻪ ﻣﻮﺟﻮد ﻧﻴﺴﺖ .ﭼﺸﻤﻢ ﻛﻮر ،ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺧﻮدم اﺳﺖ .ﺑﻪ دﺳﺘﻮرات
ﭘﺰﺷﻚام ﮔﻮش ﻧﻜﺮدم و اﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﻣﺎدر ﻣﺮده را ﭘﻴﺶ از ﻣﻮﻋﺪ ،و ﺑﻴﺶ از
ﺣﺪ ﻛﺸﻴﺪﻣﺶ ﺑﻪ ﺧﺮﻛﺎري .ﺗﺎ ﻛﻮر ﺷﻮد ﻫﺮآﻧﻜﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺪ دﻳﺪ)ﻳﻌﻨﻲ ﺗﺎ ﻛﻮر
ﺑﺸﻮد ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﺳﺘﻮر ﭘﺰﺷﻚاش ﻋﻤﻞ ﻧﻜﺮده و دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ.
ﻣﺘﺮﺟﻢ( .ﺑﻌﻮﻧﻪ ﺗﻌﺎﻟﻲ.
191
ﻫﻢ دﻳﮕﺮ ﺗﻜﻨﻴﻚام ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺧﻂ داﺳﺘﺎﻧﻲ ﭼﻄﻮر ﻫﻤﺎن
رﻓﺘﺎري را ﺑﻜﻨﻢ ﻛﻪ در ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﻛﻼﺳﻴﻚ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺧﻂ ﻣﺨﺘﻠﻒ
ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﺳﺎز ﻣﺨﺘﻠﻒ .ﻣﻬﻢ ﺣﻔﻆ رﻳﺘﻢ اﺳﺖ و ﺗﻌﺎدل رﻣﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم
اﻳﻦ رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖﻫﺎ .ﺧﻄﺮ اﺻﻠﻲ آﻧﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻪ ﺧﻂ ﭼﻄﻮر در
آﺧﺮ ﻛﺎر ﺑﻪ وﺣﺪت ﺑﺮﺳﻨﺪ .اﻣﺎ ﺑﺎر اوﻟﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻄﺮي ﻣﻲﻛﻨﻢ.
ﻣﻲداﻧﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﻫﻤﻪي ﭼﻴﺰﻫﺎي ﺑﻲرﺑﻂ ،رﺑﻄﻲ ﻫﺴﺖ)ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﻜﻪ
ﻫﻤﻪي ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻦﺷﺎن ﻣﻲارزد ﭘﺎراﻧﻮﻳﺎك ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ و
ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﻜﻪ ﺣﺪي از ﭘﺎراﻧﻮﻳﺎ ﻧﻮﻋﻲ ﻫﻮش اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺎدر ﺑﻪ ﻛﺸﻒ ارﺗﺒﺎط
ﻣﻴﺎن ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲﺳﺖ ﻛﻪ دﻳﮕﺮان ﻣﻴﺎﻧﺸﺎن ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﻤﻲﺑﻴﻨﻨﺪ؟( .ﺗﻮﻓﻴﻖ ﻳﺎ
ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻦ اﻣﺎ در اﻳﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ اﻳﻦ رﺑﻂﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﻮﺷﺎل ﺑﺮﻗﺮار ﺷﻮد ﻳﺎ
ﭘﻮﻻد .ﮔﻔﺖ :ﻋﺸﻖ درداﻧﻪ ﺳﺖ و ﻣﻦ ﻏﻮاص و درﻳﺎ ﻣﻴﻜﺪه
ﺳﺮ ﻓﺮو ﺑﺮدﻳﻢ در آﻧﺠﺎ ﺗﺎ ﻛﺠﺎ ﺳﺮ ﺑﺮﻛﻨﻴﻢ
ﺑﻘﻴﻪاش ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ.
192
اﻳﻨﺠﻮر ﺑﺨﺶﻫﺎ ﻧﻮﻋﻲ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬارﻳﺴﺖ ﺑﺮاي ﺑﻌﺪ.
ـ ﻳﺎدم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﺮدا ﺑﺮوم ﺑﻪ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﻴﺤﻲﻫﺎ .روز ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺮدم
ﺑﻪ ﻧﻔﺮﻳﻦ ﺗﻮت.
ـ اي داد و ﺑﻴﺪاد» ،ش« دارد ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲﺷﻮد.
ـ اﻳﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ اﺧﻴﺮ ﻫﻤﻪاش ﺷﺪه ﺗﻐﺰﻟﻲ .ﺑﺎﻳﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻢ
»ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﻴﺤﻲﻫﺎ« را ﺑﺮﮔﺮدم ﺑﻪ روﺣﻴﻪي ﻃﻨﺰ .ﭼﻘﺪر دﺷﻮار اﺳﺖ
راه رﻓﺘﻦ ﻣﻴﺎن ﺗﻐﺰل و ﻃﻨﺰ .ﻃﻨﺰ راه ﻧﻤﻲﺑﺮد ﺑﻪ ﻓﻜﺮﻫﺎي ﻋﻤﻴﻖ ،ﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ
اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻢ آن ﻧﻮع ﺧﻴﺮه ﺷﺪﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ .ﻣﺜﻞ
ﻫﻤﻴﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ آﺧﺮ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﺮد؟ اﻳﻦ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ
ﻣﻲﮔﻴﺮم اﻳﻦ ﺗﻜﻪ ﻃﻨﺰ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ .ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ روﺣﻴﻪي ﻫﻤﺎن روز ﻣﻦ اﺳﺖ.
ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ دوﭘﻴﻨﮓ ﺑﻜﻨﻢ .ﻟﻴﺰاﻧﻜﺴﻴﺎ ﺗﻤﺎم ﺷﺪه .ﻳﺎدم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﺮدا ﺑﺮوم
دﻛﺘﺮ دوﺑﺎره ﻧﺴﺨﻪ ﺑﺪﻫﺪ.
ـ ﻳﺎدم ﺑﺎﺷﺪ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﻏﻼﻣﺸﺎه .او ﺣﺎﻓﻈﻪي ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻣﻦ اﺳﺖ.
ﺧﻴﻠﻲ از اﺻﻄﻼﺣﺎت ﻳﺎدم رﻓﺘﻪ .ﺑﻪ آن ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي ﺗﻮﻧﻞ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻪ
ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ؟ ﺗﻮﻧﻴﻠﻲ؟
193
ﺑﻪ ﻧﻘﺶ »اﺗﻔﺎق« ﻳﺎ ﺑﻪ ﻗﻮل ﻓﺮاﻧﺴﻮيﻫﺎ Le hasardاﺳﺖ در اﻣﺮ
آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﻨﺮي .ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮا ،ﺑﻪ ﺟﻬﺎﻧﻲ ﺗﻌﻠﻖ دارد ﻛﻪ در آن ﻳﻘﻴﻨﻲ
ﻧﻴﺴﺖ .او ،ﺧﻮدﺷﻴﻔﺘﮕﻲ ﻛﻤﺘﺮي دارد و داﻧﺶ ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ
ﭘﻴﭽﻴﺪﮔﻲﻫﺎي اﻳﻦ ﺟﻬﺎن ﻧﺎﭼﻴﺰ ﻣﻲداﻧﺪ .ﺑﻪ ﻣﺤﺪودﻳﺖ ذﻫﻦ ﺑﺸﺮ آﮔﺎه
اﺳﺖ ،و ﻣﻲﻛﻮﺷﺪ ﺑﻪ ﺟﺎي راهﻫﺎي »ﻣﻄﻤﺌﻦ« از ﺑﻴﺮاﻫﻪﻫﺎ ﺑﺮود ﺷﺎﻳﺪ در
اﻳﻦ ﻣﺴﻴﺮ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺑﺨﻮرد ﻛﻪ در ﻣﺨﻴﻠﻪاش ﻫﻢ ﻧﻤﻲﮔﻨﺠﻴﺪه .اﺳﺘﻔﺎده
از ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻫﻨﺮ ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻴﺴﺖ .و اﺻﻼٌ ﺑﻴﺶ از آﻧﻜﻪ
ﺑﻪ ﻧﻮع ﻫﻨﺮ رﺑﻂ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻧﮕﺎه ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ و درك او از ﺟﻬﺎن ﻣﺮﺗﺒﻂ
اﺳﺖ .ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺮاﻳﻲﻫﺎ در ﺷﻌﺮ و ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد .ﺗĤﺗﺮ
آﺧﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮي ﺑﻮد ﻛﻪ اﻳﻦ ﺷﻴﻮه را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮد .ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﻌﻨﺎ ،ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ
ﺷﻴﻮهاﻳﺴﺖ اﺑﺘﺪاﻳﻲ ،و ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ ﺑﻪ دورهاي ﻛﻪ اﻧﺴﺎن ﺧﻮد را از درك
ﺟﻬﺎن ﻋﺎﺟﺰ ﻣﻲدﻳﺪ ،و ﻣﻲﻛﻮﺷﻴﺪ از راه ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻧﻴﺮوﻫﺎﻳﻲ ﻓﺮاﺗﺮ از ﺗﻮان
ﻓﺮد)اﺗﻔﺎق( ﺟﻬﺎن اﻃﺮاﻓﺶ را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ .ﺑﺎ ﭘﻴﺪاﻳﺶ و ﮔﺴﺘﺮش ﻓﻠﺴﻔﻪ و
داﻧﺶ ،اﻧﺴﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻤﺎن رﺳﻴﺪ ﻛﻪ اﺑﺰار ﻻزم ﺑﺮاي درك ﺟﻬﺎن ﻓﺮاﻫﻢ
ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻣﻮﺳﻴﻘﻴﺪاﻧﺎن ﻛﻼﺳﻴﻚ ﻏﺮﺑﻲ و رﻣﺎن ﻧﻮﻳﺴﺎن ﻗﺮون ﻫﻴﺠﺪه و
ﻧﻮزده ،ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎ دﻗﺘﻲ رﻳﺎﺿﻲ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ،و ﻫﻴﭻ ﺟﺎﻳﻲ
ﺑﺮاي ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺼﺎدف و اﺗﻔﺎق ﺑﺎﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ .اﻣﺮوزه ،ﺑﻪ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻫﺎﻳﺪﮔﺮ
دوران ﻓﻠﺴﻔﻪ ﺑﻪ ﺳﺮآﻣﺪه و ﻋﺼﺮ ﺗﻔﻜﺮ آﻏﺎز ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻣﺮوزه ،ﺑﺮﻏﻢ
ﻫﻤﻪي ﭘﻴﺸﺮﻓﺖﻫﺎ ،داﻧﺶ و ﺗﻔﻜﺮ ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ زﻣﺎن دﻳﮕﺮ ﺧﻮد را ﻋﺎﺟﺰ
ﻣﻲﺑﻴﻨﻨﺪ از ﻓﻬﻢ ﺟﻬﺎن .ﺑﺎزﮔﺸﺖ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪي ﻃﺒﻴﻌﻲ
ﺷﻜﺴﺘﻦ ﻫﻤﻪي آن ﻳﻘﻴﻦﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﻗﺮون ﭘﻴﺸﻴﻦ اﺟﺎزه
ﻣﻲداد از ﺟﺎﻳﮕﺎه ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻨﮕﺮﻧﺪ و اﻳﻦ ﺟﻬﺎن را داراي
ﻏﺎﻳﺘﻲ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﻗﺎﺑﻞ درك اﺳﺖ .اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ
194
ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻣﺮوزه ﻫﻤﻪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ .ﻫﻨﻮز
ﻫﻢ اﻛﺜﺮﻳﺖ ﺑﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﻴﻮهﻫﺎي ﻣﻌﻤﻮل روي ﻣﻲآورﻧﺪ.
آﻧﭽﻪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﺎﺑﻮﻫﺎ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺷﺪه و ﻫﻴﭻ ﻗﺮار و ﻗﺎﻋﺪهاي
ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺣﻜﻢ ازﻟﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻧﻤﻲﺷﻮد .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺴﺎب ،اﻳﻨﻜﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﻮد
ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻣﺨﺼﻮص ﺑﺎزﻳﮕﺮي اﺳﺖ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺷﺎﻫﺪ دارد ،ﺳﺨﻨﻲ اﺳﺖ
از ﺳﺮ ﺑﻲاﻃﻼﻋﻲ .ﺑﻲاﻃﻼﻋﻲ از ﺗﺎرﻳﺦ ﻫﻨﺮ ،و ﺑﻲاﻃﻼﻋﻲ از ﻣﺎﻫﻴﺖ ﺑﻴﺎن
ﻫﻨﺮي .ﭼﺮا؟
1ـ در ﻫﻤﻴﻦ ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﻫﺮﺷﺐ ﭼﻴﺰي ﺣﺪود ﺻﺪ و ﺳﻲ ﭼﻬﻞ
ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﻣﻲرود .از اﻳﻦ ﺗﻌﺪاد ،ﭼﻴﺰي ﺣﺪود ده درﺻﺪﺷﺎن ﺑﻪ
ﺷﻴﻮهي ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي آﻣﺎده ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ .ﺑﻘﻴﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﺷﻴﻮهﻫﺎي ﻣﺘﺪاول ﺑﻪ
ﺻﺤﻨﻪ ﻣﻲآﻳﻨﺪ؛ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺎده ﻛﻪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﺑﻴﺸﺘﺮي
ﻣﻲﻃﻠﺒﺪ .و ﺑﺮاي ﺗĤﺗﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻴﺸﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻃﺒﻌﺎٌ آﻣﺎده ﻛﺮدن ﻛﺎر
در ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ زﻣﺎن ﻣﻤﻜﻦ و ﺑﺎ ﺣﺪ اﻗﻞ اﻧﺮژي ﻣﻬﻢﺗﺮﻳﻦ اﺻﻞ اﺳﺖ؛ درﺳﺖ
ﻣﺜﻞ ﺳﻴﻨﻤﺎ .ﻣﻬﻢﺗﺮﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﻣﺎ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺎزيﻫﺎ در
ﺧﻠﻮت ﺻﻮرت ﻣﻲﮔﻴﺮد )ﻳﻌﻨﻲ در ﻣﺤﺪودهي ﻫﻤﺎن اﻓﺮاد ﮔﺮوه( و ﻧﻪ در
ﺣﻀﻮر ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان! ﻗﺼﺪ و ﻏﺮض ﻫﻢ دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺷﻴﻮهي
اﺟﺮاي ﻳﻚ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺳﺖ .ﺑﻌﺪاٌ ،آن ﺑﺨﺶ از اﻳﻦ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزيﻫﺎ ﻛﻪ ﭼﻴﺰ
دﻧﺪانﮔﻴﺮي از ﻛﺎر درآﻣﺪه ﺣﻚ و اﺻﻼح ﻣﻲ ﺷﻮد ،ﻗﺴﻤﺖﻫﺎي
اﺿﺎﻓﻲاش دور رﻳﺨﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد ،و ﻗﺴﻤﺖﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ آن ﺑﻪ ﺻﻮرت
ﺣﺮﻛﺖﻫﺎﻳﻲ ﺗﺜﺒﻴﺖ ﺷﺪه ﻫﺮﺷﺐ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺻﻮرت اﺟﺮا ﻣﻲﺷﻮد.
2ـ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﭘﻴﺸﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ ،ﺗĤﺗﺮ آﺧﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮيﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ
ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ رو ﻣﻲآورد .ﻳﺎدﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﻗﻮاﻋﺪ ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ
را ارﺳﻄﻮ ﻧﻮﺷﺖ ﺑﺮاي ﺗĤﺗﺮ ،ﻗﻮاﻋﺪي ﻛﻪ ﺗﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻚ ﻗﺮن ﭘﻴﺶ وﺣﻲ
195
ﻣﻨﺰل ﺑﻮد .رﺋﺎﻟﻴﺴﻤﻲ ﻛﻪ اﺳﺘﺎﻧﻴﺴﻼوﺳﻜﻲ ﺑﺎب ﻛﺮد در ﺗĤﺗﺮ ،از ﻗﻮاﻋﺪ
ارﺳﻄﻮ ﻫﻢ ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖﺗﺮ ﺑﻮد ،و ﺗﺎ ﭘﻴﺶ از ﺑﺮوك و ﮔﺮوﺗﻮﻓﺴﻜﻲ
)ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻬﺎر دﻫﻪي ﭘﻴﺶ( وﺣﻲ ﻣﻨﺰل ﺑﻮد .ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺴﺎب ،ﻧﻜﻨﺪ اﻳﻦ
دوﺳﺖ ﻣﺎ از ﺗﻤﺎم ﺗﺎرﻳﺦ ﺗĤﺗﺮ ﻓﻘﻂ ﺗĤﺗﺮ روﺣﻮﺿﻲ را ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﺪ ،و وﻗﺘﻲ
ﻫﻢ از »ﺷﺎﻫﺪ« ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ از ﺗﻤﺎم ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﻋﺎﻟﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ آن
ﺷﺎﻋﺮان دﻟﻘﻚ درﺑﺎري ﻧﻈﺮ دارد ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﺸﺎن دادن ﻃﺒﻊ رواﻧﺸﺎن در
ﺣﻀﻮر ﺟﻤﻊ ﺷﻌﺮي ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﻣﻲﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺮ اﺳﺎس ﻣﻀﻤﻮﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ
داده ﻣﻲﺷﺪ؟ و ﮔﺮﻧﻪ ﭼﻄﻮر ﻣﻲﺗﻮان از ﺗﻤﺎم ﻧﻘﺎﺷﺎن آﺑﺴﺘﺮه ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ
ﺑﺮاي اﺛﺒﺎت ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزيﺷﺎن ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻴﺎورﻧﺪ؟ ﭼﻄﻮر ﻣﻲﺷﻮد از ﻳﻚ
ﻧﻮازﻧﺪهي ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﺟﺎز ﺧﻮاﺳﺖ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻴﺎورد؟ ﭼﻄﻮر ﻣﻲﺷﻮد از ﺳﻠﻤﺎن
رﺷﺪي ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﺪاﻫﻪﻧﻮﻳﺴﻲاش ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻴﺎورد؟ ﺷﺎﻫﺪ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﺎن
ﺷﻴﻮهي ﻛﺎر آﻧﻬﺎﺳﺖ! ﻻﺑﺪ اﮔﺮ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻫﻢ ﻫﻨﺮي اﻧﻔﺮادي ﺑﻮد اﻣﺜﺎل
ﻛﻴﺎرﺳﺘﻤﻲ و ﭘﺮوﻳﺰ ﻛﻴﻤﻴﺎوي ﻫﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮاي اﺛﺒﺎت ﺑﺪاﻫﻪ ﭘﺮدازﻳﺸﺎن ﺷﺎﻫﺪ
ﻣﻲآوردﻧﺪ .ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي آﻧﻬﺎ در ﻗﻴﺎس ﺑﺎ ﺳﻴﻨﻤﺎيﻫﺎﻟﻴﻮد اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻮد
ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ؛ ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﻪ در آن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﻋﺖ از ﭘﻴﺶ ﺗﻨﻈﻴﻢ
ﺷﺪه اﺳﺖ .در ﻋﺎﻟﻢ ادﺑﻴﺎت ،وﻗﺘﻲ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهاي ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﻛﻪ
»اﮔﺮ ﺧﺪا ﻧﻴﺴﺖ ﭘﺲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺠﺎز اﺳﺖ« ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺑﺎ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪي
دﻗﻴﻖ ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺪ و ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ و »اﺗﻔﺎق« واﮔﺬار ﻧﻜﻨﺪ.
اﻳﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﻛﻪ داﺳﺘﺎﻳﻮﻓﺴﻜﻲ ﺑﺮاي ﻳﻚ رﻣﺎن ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺻﻔﺤﻪاي ﺟﻬﺎرﺻﺪ
ﭘﺎﻧﺼﺪ ﺻﻔﺤﻪ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻣﻲﻧﻮﺷﺖ .او ،از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﻣﻲداﻧﺴﺖ درﺑﺎرهي
ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻨﻮﻳﺴﺪ .ﭼﻪ ﺗﻌﺪاد ﺷﺨﺼﻴﺖ در اﻳﻦ رﻣﺎن ﻫﺴﺖ .ﮔﺬﺷﺘﻪ
و ﺣﺎل و آﻳﻨﺪهي آﻧﻬﺎ ﺑﺮ او روﺷﻦ ﺑﻮد .ﺗﺎ ﻫﻤﻪي ﺟﺰﺋﻴﺎت را ﻧﻤﻲداﻧﺴﺖ
ﻗﻠﻢ را روي ﻛﺎﻏﺬ ﻧﻤﻲﮔﺬاﺷﺖ .ﻓﻠﻮﺑﺮ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﺮد ﻛﻪ ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ
196
ﻓﻘﻂ ﺳﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .اﻳﻦ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ
ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ؛ ﭼﻮن ﻣﻘﺼﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن از ﭘﻴﺶ روﺷﻦ ﺑﻮد .ﻫﺮ ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺼﺎدﻓﻲ
ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺗﻤﺎم ﻣﺤﺎﺳﺒﺎت آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺰد و ﻛﺎر را ﺑﻪ ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ
ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ .در ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮد ،ﻃﻮري ﻛﻪ ﮔﺎه ﻛﻤﭙﻮزﻳﺴﻴﻮن ﻳﻚ
ﻗﻄﻌﻪ ﺑﻴﺶ از آﻧﻜﻪ آﻓﺮﻳﻨﺸﻲ ﻫﻨﺮي ﺑﺎﺷﺪ ﻧﻮﻋﻲ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪي رﻳﺎﺿﻲ ﺑﻮد.
اﻳﻦ ﻧﻮع ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻫﻨﺮ ﻣﺨﺘﺺ ﺟﻬﺎﻧﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ آن داراي ﻣﻌﻨﺎ
ﺑﻮد و ﺣﺮﻛﺖ ﺟﻬﺎن ﻏﺎﻳﺘﻲ داﺷﺖ روﺷﻦ .ﺑﺮاي ﺑﻜﺖ ﻳﺎ ﻧﺎﺗﺎﻟﻲ ﺳﺎروت ﻛﻪ
ﻣﻲﮔﻔﺖ »ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻳﻚ ﻗﻠﻢ و ﻳﻚ ﻛﺎﻏﺬ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ« ﺟﻬﺎن ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ
ﻓﻬﻢ و ﻋﺎري از ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ .ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهي اﻣﺮوز ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آن ﻧﺒﻮغ را
ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻓﻠﻮﺑﺮ روي زﺑﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎٌ ﺑﻴﺶ از
او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﺑﺎن ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ دارد .ﭘﺲ ﺧﻂ زدن و از ﻧﻮ ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻣﺮي
اﺳﺖ اﻟﺰاﻣﻲ .اﻣﺎ اﮔﺮ ﻛﺴﻲ اﻳﻦ را ﺑﻄﻼن ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﺑﺪاﻧﺪ ﭘﺲ ﺑﺎﻳﺪ
ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻫﻴﺖ رﻣﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك ﻧﻜﺮدهاﺳﺖ .وﻗﺘﻲ ﻣﻘﺼﺪ روﺷﻦ
ﻧﻴﺴﺖ ،وﻗﺘﻲ ﺗﻌﺪاد ﺷﺨﺼﻴﺖﻫﺎ ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ،و وﻗﺘﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ و ﺣﺎل
آﻧﻬﺎ و ﺣﺘﺎ ارﺗﺒﺎطﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻨﻮز روﺷﻦ ﻧﻴﺴﺖ ،اﻧﺘﻬﺎي ﻛﺎر ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ و
ﭼﻨﻴﻦ رﻣﺎﻧﻲ ﻗﺮار اﺳﺖ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻲ ﺑﺪﻫﺪ؟ اﻳﻨﺴﺖ ﻣﻌﻨﺎي
واﻗﻌﻲ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ .ﺑﺎزﻫﻢ ﺗﺎﻛﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﻢ ،ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ اﻳﻦ
ﺷﻴﻮه را ﺑﭙﺴﻨﺪد ﻳﺎ ﻧﻪ .اﻳﻨﺠﺎ ﺟﺎي ارزﺷﺪاوري ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﺤﺚ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﻌﻴﻴﻦ
ﻣﺎﻫﻴﺖ ﭼﻴﺰﻫﺎﺳﺖ .ﻣﻦ ﺗﻤﺎم آﺛﺎرم را ﺑﺠﺰ دو ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪ )ﻣﺎﻫﺎن ﻛﻮﺷﻴﺎر،
و ﻣﻌﻤﺎي ﻣﺎﻫﻴﺎر ﻣﻌﻤﺎر( ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻴﻮه ﻧﻮﺷﺘﻪام .آن دو ﻧﻤﺎﻳﺸﻨﺎﻣﻪ،
آﺳﺎنﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮدهاﻧﺪ ﻛﻪ در ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮم ﻧﻮﺷﺘﻪام .ﺑﺮاي اوﻟﻲ دوازده
روز وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪام و ﺑﺮاي دوﻣﻲ ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ روز .ﻫﺮ دو ﻫﻢ ﺟﺰو
ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶﺗﺮﻳﻦ اﺳﺘﻘﺒﺎل را ﺑﻪ ﺧﻮد دﻳﺪﻧﺪ .ﺑﺎ اﻳﻨﺤﺎل
197
ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻢ ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ رﻣﺎﻧﻲ ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل رﻧﺞ ﺑﻜﺸﻢ .ﭼﺮا؟
ﭼﻮن اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ راﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ آن ﻓﺮاﺗﺮ از
ﺧﻮد ﺑﺮود .ﻣﻦ ﺳﻪ رﻣﺎن ﻧﻴﻤﻪ ﻛﺎره دارم .ﺑﺮاي ﻳﻜﻲ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎل ﻓﻜﺮ
ﻛﺮدهام ،ﺑﺮاي آن ﻳﻜﻲ ده ﺳﺎل ،ﺑﺮاي آن ﻳﻜﻲ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل .ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻛﺎري
ﻓﻜﺮ ﺷﺪه ﻛﻤﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺮهآﻣﻴﺰ اﺳﺖ ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻲ ﺻﺮﻓﺎٌ از ﻣﻴﺎن
ﻓﻜﺮﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ در ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن از ذﻫﻨﺶ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺮون
ﺑﻜﺸﻲ و از آن ﻳﻚ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪي ﻣﻨﺴﺠﻢ ﺑﺴﺎزي .ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺎري ﻫﻴﭻ ﻧﺎم
دﻳﮕﺮي ﻧﺪارد ﺟﺰ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ .ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهاي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻴﻮهاي ﻣﺘﺪاول
ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﺪ ،ﺣﻜﻢ ﻣﻌﻤﺎري را دارد ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻋﻤﺎرﺗﻲ ﺑﺴﺎزد .او از ﭘﻴﺶ
ﻣﻲداﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺣﺖ اﻳﻦ ﺑﻨﺎ ﭼﻘﺪر اﺳﺖ ،ﭼﻨﺪ ﻃﺒﻘﻪ اﺳﺖ ،ﺷﻜﻠﺶ ﭼﻪ
ﺟﻮريﺳﺖ .ﻓﻀﺎي ﺳﺒﺰش ﭼﻘﺪر و ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ .در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ،ﻛﺎر ﻣﻦ در
»ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ ﺗﺎ آن ﺳﻪ ﺗﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ« ﺷﺒﻴﻪ ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﺸﻨﺎﺳﻲﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس
ﻛﺮده زﻳﺮ اﻳﻦ ﺗﭙﻪ ﻳﻚ ﺷﻬﺮ ﻣﺪﻓﻮن اﺳﺖ .ﭼﻪ ﺟﻮر ﺷﻬﺮي اﺳﺖ؟
ﻧﻤﻲداﻧﺪ .ﻳﻚ ﺷﻬﺮ ﻛﺎﻣﻞ ﻳﺎ ﻋﻤﺎرﺗﻲ ﻣﺨﺮوﺑﻪ؟ ﻧﻤﻲداﻧﺪ .ﺣﻔﺎري را از ﻛﺠﺎ
ﺑﺎﻳﺪ ﺷﺮوع ﻛﻨﺪ؟ ﻧﻤﻲداﻧﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم از ﺟﺎﻳﻲ آﻏﺎز ﻣﻲﻛﻨﺪ .ﻳﻚ ﺗﻜﻪ آﺟﺮ
اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻴﺮون ﻣﻲآورد از ﺧﺎك .ﻳﻚ ﻇﺮف ﺳﻔﺎﻟﻲ آﻧﻄﺮفﺗﺮ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ.
ﻳﻚ ﺟﻤﺠﻤﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻳﻚ دﺳﺖﻧﻮﺷﺘﻪ آﻧﺠﺎ .او راﻫﻲ ﻧﺪارد ﺟﺰ
اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻲوﻗﻔﻪ ﺑﻪ ﻛﻨﺪوﻛﺎو اداﻣﻪ دﻫﺪ و در اﻳﻦ ﺣﺎل ،ﺑﺮاي ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن
ﺗﺼﻮر روﺷﻨﻲ از آﻧﭽﻪ ﻛﻪ در زﻳﺮ ﺧﺎك ﻣﺪﻓﻮن اﺳﺖ ،ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﻣﺪام ﺑﺎ
اﻳﻦ ﺗﻜﻪﻫﺎي ﺑﻲرﺑﻄﻲ ﻛﻪ از دل ﺧﺎك ﺑﻴﺮون آورده ور ﺑﺮود ،و ﻣﻴﺎﻧﺸﺎن
ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ ﺑﻠﻜﻪ از اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺟﺴﺘﺠﻮ را در ﻣﺴﻴﺮ درﺳﺘﻲ ﺑﻴﻨﺪازد
و ﺑﻪ آن ﺳﺮﻋﺖ و دﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺪﻫﺪ .ﺣﺎل ،از اﻳﻦ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻛﻮرﻛﻮراﻧﻪ
ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺴﺘﺮاح ﻋﻤﺎرﺗﻲ ﺑﻲارزش ﻧﺼﻴﺐ ﺷﻮد ﻳﺎ ﻋﻤﺎرﺗﻲ ﺑﺎ ﺷﻜﻮه ﭼﻮن
198
ﺗﺨﺖ ﺟﻤﺸﻴﺪ ،ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ .ﻫﺮﻛﺲ ﻛﻪ ﺗﻦ ﺑﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺟﺴﺘﺠﻮﻳﻲ ﻣﻲدﻫﺪ
ﭘﻴﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺗﻨﺶ ﺑﻤﺎﻟﺪ .ﺧﺘﻢ ﻛﻼم اﻳﻨﻜﻪ ،ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻣﺮاﺗﺐ
دارد .ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﺳﻨﺘﻲ آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻲداﻧﻨﺪ .اﺑﺘﺪاﻳﻲﺗﺮﻳﻦ
ﻣﺮﺣﻠﻪي ﺑﺪاﻫﻪ ﻧﻮازي ،ﻧﻮاﺧﺘﻦ ردﻳﻒ اﺳﺖ در ﺗﺮﺗﻴﺒﻲ اﺑﺘﻜﺎري .و
ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺗﺒﻪي ﺑﺪاﻫﻪﻧﻮازي ﻧﻮاﺧﺘﻦ ﻗﻄﻌﺎﺗﻲﺳﺖ ﻛﻪ ﮔﺮﭼﻪ اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر
ﺳﻨﺘﻲ دارﻧﺪ اﻣﺎ ﻳﻜﺴﺮه اﺑﺘﻜﺎرياﻧﺪ و ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه در ﻟﺤﻈﻪ .در رﻣﺎن
ﻧﻮﻳﺴﻲ ﻓﻲاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﻫﻢ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻨﻮال اﺳﺖ ،ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻐﺰ
ﺧﺮ ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺧﻮدش را ﻣﺤﺮوم ﻛﻨﺪ از ﺗﺮاش دادن ﻛﺎر و اﺳﺘﺤﻜﺎم
ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻪ اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر آن .ﻣﮕﺮ ﻳﻚ ﺳﻴﻨﻤﺎﮔﺮ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮا در ﭘﺎي ﻣﻴﺰ
ﻣﻮﻧﺘﺎژ ﺧﻮدش را ﻣﺤﺮوم ﻣﻲﻛﻨﺪ از ﻫﺮ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﻛﻪ ﻛﺎرش را ﺗﻌﺎﻟﻲ ﺑﺪﻫﺪ؟
ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﻳﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻋﻨﺎﺻﺮي ﻛﻪ دﺳﺖ ﺗﺼﺎدف در اﺧﺘﻴﺎر
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﻗﺮا داده ،و ﻧﻴﺰ ﻛﺸﻒ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻛﻪ ﻧﻴﺮوﻳﻲ ﻣﺎﻓﻮق داﻧﺶ ﺑﺸﺮي
ﻣﻴﺎن آﻧﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده .ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﺎر ،ﺑﻪ ﻗﻮل ﭘﻴﺘﺮ ﺑﺮوك ،ﻛﺎﻓﻲﺳﺖ آدم
ﺷﺎﺧﻚﻫﺎي ﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﮔﻴﺮﻧﺪهﻫﺎﻳﺶ داﺋﻢ آﻣﺎدهي ﺷﻜﺎر
ﺑﺎﺷﻨﺪ .در اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ،ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺧﻮد را ﻳﻚ ﻣﺪﻳﻮم ﻣﻲداﻧﺪ و ﻧﻪ ﻳﻚ ﺧﺪاوﻧﺪ
داﻧﺎي ﻛﻞ.
199
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدم »ش« اﻳﻦ ﺣﻮاس ﭘﺮﺗﻲ ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻪ ﻛﻞ ﻣﺘﻦ را ﻣﻐﺸﻮش و
ﻣﻨﻈﻮر را ﻋﻮض ﻛﺮده ﺑﻮد .ﺗﺼﺤﻴﺢ ﺷﺪ .اﮔﺮ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ را دوﺑﺎره
ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .
2ـ در ﻳﻜﻲ از ﺑﺨﺶﻫﺎي ﭘﻴﺸﻴﻦ ﺑﻪ ﺟﺎي اﺑﺮاﻫﻴﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدم
ﻣﻮﺳﻲ .ﻣﻤﻨﻮن از »ﺑﺎﺑﺎ و دﺧﺘﺮش« ﻛﻪ ﻟﻄﻒ ﻛﺮد ﺗﺬﻛﺮ داد .
3ـ اﻳﻦ ﺣﻮاس ﭘﺮﺗﻲﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻛﺎﻓﻲ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ
ﻧﻴﺴﺘﻢ .اﺿﺎﻓﻪ ﺑﺮاﻳﻦ ،ﺣﺎﻻ رﻣﺎن دارد ﻣﻲرﺳﺪ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از آن ﭘﻴﭻﻫﺎي
ﺧﻄﺮﻧﺎك ﻛﻪ اﮔﺮ ﻛﺎﻣﻼٌ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﻧﺒﺎﺷﻢ اﺣﺘﻤﺎل ﺳﻘﻮﻃﻢ ﺣﺘﻤﻲﺳﺖ .ﺑﻪ
ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺘﻮن ﻣﻌﺮﻓﻲ وﺑﻼگﻫﺎ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﻲ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .اﻣﺎ
ﺗﻌﺪادي از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ وﺑﻼگﻫﺎي ﻧﻮرﺳﻴﺪه را ﺗﻮي ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﺮﮔﺰﻳﺪه ﻫﺎ وارد
ﻛﺮدهام .ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ .
200
ﭼﻬﺎر ـ ﻳﻌﻨﻲ آن ﺳﻪ ﺗﺎ دﻟﻴﻞ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺒﻮد؟
201
اﺳﻜﻠﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺟﻮد درﺑﻴﺎﻳﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﻛﺎر ﻛﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ،ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ ﺑﻪ
اﻓﺰودن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓﻀﺎ را ﻣﻲﺳﺎزﻧﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ
ﺗﺎش )(tacheﻣﺜﻞ ﺳﻴﺎه ﻗﻠﻢﻫﺎي ﭘﻴﻜﺎﺳﻮ .آن ﺗﻮﺻﻴﻒﻫﺎي واﻗﻌﮕﺮاﻳﺎﻧﻪ
ﻣﺮا ﺑﻪ ﺧﻤﻴﺎزه ﻣﻲاﻧﺪازﻧﺪ .ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﺎش؛ ﻫﻤﻴﻦ و ﺑﺲ .اﻣﺎ از آن ﻣﻬﻤﺘﺮ
اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪن ﺟﻤﻼﺗﻲﺳﺖ ﻛﻪ ادﺑﻴﺎت ﻣﺤﺾاﻧﺪ؛ ﻫﻤﺎن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﮔﺮ
ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ رﻣﺎﻧﻲ را ﺑﻪ ﻓﻴﻠﻢ ﺑﺮﮔﺮداﻧﻨﺪ ﻫﻴﭻ ﺳﻴﻨﻤﺎﮔﺮي ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺗﺒﺪﻳﻞ
ﻛﺮدنﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻧﻴﺴﺖ .آه ﭼﻘﺪر ﺟﺎي اﻳﻨﻄﻮر ﺟﻤﻼت ﺗﻮي رﻣﺎن
اﻳﺮاﻧﻲ ﺧﺎﻟﻲﺳﺖ؛ ﺟﻤﻼت Littéraireادﺑﻴﺎت ﻣﺤﺾ! ﻧﻮﺷﺘﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ
ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ در ﻧﻤﻲآﻳﻨﺪ .ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن دﻗﻴﻖ اﻳﻦ ﭼﻬﺎرده ﺑﺨﺶ ،ﺣﺎﻻ ﻳﻚ
ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﺮ ﻣﻦ روﺷﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ :ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﻳﺪهي ﺑﻨﻴﺎﻧﻲ رﻣﺎن ،ﺑﺎر
دﻳﮕﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪام ﺑﻪ دﻏﺪﻏﻪي اﺳﺎﺳﻲام در اﻳﻦ ﺳﺎل ﻫﺎي اﺧﻴﺮ :ﻫﻮﻳﺖ ﻣﺎ
ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﺎ ﻛﻴﺴﺘﻴﻢ؟ ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻲﻫﺎ؟
202
ba salam;aghayeh ghasemi emshab geryeh kardam be
khater-e madari keh salhast jawab-e soalash sale digeh ast.wa
khandidam beh khaterh madari keh ghorbaneh kir-e parpar-e
pesarash mirawad.shayad hichwaghat khodam ra beh khater-e
drughhaie keh beh in pirzan goftam nemibakhshidam agar
emshab matlab-e shoma ra nakhandeh budam.
203
اﻳﺠﺎد ﺷﺪه ،و ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻴﺎل راﺣﺖ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ ﻫﺮ ﺑﻼﻳﻲ ﻛﻪ دﻟﻢ ﺧﻮاﺳﺖ ﺳﺮ
راوي ﺑﻴﺎورم ﺗﺎ رﻣﺎن ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺧﺎﻃﺮه را ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﺣﺎﻓﻈﻪ .ﺗﻘﺮﻳﺒﺎْ
ﭘﻴﻜﺮهي اﺻﻠﻲ رﻣﺎن درآﻣﺪه .ﺣﺎﻻ ﻣﻲداﻧﻢ ﺳﻲ و ﻧﻪ ﺑﺨﺶ ﺧﻮاﻫﻢ داﺷﺖ.
ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻢ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻫﺎوﻛﻴﻨﮓ ﻛﻴﺴﺖ .ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﻛﻢﻛﻢ ﺧﻮدش
را ﺑﺮ ﻣﻦ آﺷﻜﺎر ﻛﺮده اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﻤﻲداﻧﻢ اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎ ﻣﺴﺘﺮ
ﻫﺎوﻛﻴﻨﮓ ﭼﻴﺴﺖ .اﻣﺎ ﻫﻠﻨﺎ ﻫﻨﻮز رازش را ﺑﺮ ﻣﻦ آﺷﻜﺎر ﻧﻜﺮده .ﻛﻢﻛﻢ
دارم ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲرﺳﻢ ﻛﻪ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻮﺷﺘﻦ رﻣﺎن ﻧﻮﻋﻲ دﻳﺪن ﺧﻮاب
اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﻴﺪاري .ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺮوز و ﻓﺮدا ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ و ﻃﺮﺣﻲ از اﺳﺘﺮوﻛﺘﻮر
رﻣﺎن را)ﺑﺮاﺳﺎس آﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه( رﺳﻢ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺒﻴﻨﻢ اﻣﻜﺎﻧﺎت
اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ آن در آﻳﻨﺪه ﭼﻪ ﺟﻮر ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻌﺪ ،ﺑﻘﻴﻪي
راه را ،ﺑﺎ ﻗﺎﻃﻌﻴﺖ و در ﻣﺴﻴﺮ ﺗﺤﻘﻖ ﻃﺮﺣﻲ ﻗﻄﻌﻲ ﺑﻪ ﭘﻴﺶ ﺑﺮوم .ﻛﺎش
ﻣﻲﺷﺪ ﺑﻘﻴﻪي ﻛﺎر را ﻳﻜﺴﺮه ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ و ﺗﻤﺎم ﻛﻨﻢ .ﻳﻚ ﻋﺎﻟﻤﻪ اﻳﺪه آﻣﺪه
اﺳﺖ ﺑﻪ ذﻫﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﺮﺳﻢ ﻓﺮاﻣﻮﺷﻢ ﺷﻮد .ﭼﻮن ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ،ﭘﺲ از
اﺗﻤﺎم ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻫﺮﺑﺨﺶ ،ﺑﻪ ﺟﺎي ﺛﺒﺖ اﻳﻦ اﻳﺪهﻫﺎ ،ﻣﻲﻧﺸﻴﻨﻢ ﺑﻪ وﺑﻼگ
ﺧﻮاﻧﻲ! اﻳﻦ ﻫﻢ از آﺧﺮ و ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻣﺎ .ﭼﻘﺪر اﺣﺴﺎس ﺳﺒﻜﻲ ﻣﻲﻛﻨﻢ اﻣﺸﺐ.
ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﺮا دﭼﺎر ﺧﻮﺷﻲ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ .ﺣﺎﻻ آن
اﺣﺴﺎس ﺧﺸﻢ ﭘﺲ از ﻣﺮگ ﻣﺎدر ﻫﻢ ﺟﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ آراﻣﺶ داده .ﭼﻮن
اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻢ رﻣﺎن دارد ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲﺷﻮد ﺑﻪ ﺑﺎزﺗﺎﺑﻲ از رﻧﺞ ﻋﻈﻴﻢ اﻳﻦ
ﻣﺎدران .و ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ.
204
ﻓﻌﻼ ﺗﺎ ﺣﺪود ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ در ﺑﺨﺶ ﺑﻴﺴﺖ و دو و ﺑﻴﺴﺖ و ﻫﻔﺖ اﻓﺘﺎده.
ﺑﺮوم ﺑﺨﻮاﺑﻢ .ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ و ﻧﻴﻢ ﺻﺒﺢ اﺳﺖ ،دو ﺑﻌﺪاز ﻇﻬﺮ ﻫﻢ ﺷﺎﮔﺮدان
از راه ﻣﻲرﺳﻨﺪ .اﻳﻦ ﭼﻬﺎر روز ﻫﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﺗﺪرﻳﺲ ﻣﻲﻛﻨﻢ رس ﻣﻦ ﻛﺸﻴﺪه
ﻣﻲﺷﻮد :ﭘﻨﺞ ـ ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮوﻛﻠﻪ زدن ﺑﺎ ﺷﺎﮔﺮد ،و ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺷﺘﻦ رﻣﺎن.
*
ﺑﺨﺶ ﺑﻴﺴﺖ و ﺷﺶ را ﺑﺎزﻧﻮﻳﺴﻲ ﻛﺮدم ﻛﻤﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ .ﺑﺨﺶﻫﺎي
ﭘﺎﻧﺰده ﺑﻪ ﺑﻌﺪ را ﻫﻢ راﺳﺖ و رﻳﺴﺖ ﻛﺮدم .ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻧﺪ .ﺟﺎن آدم
ﺑﺎﻻ ﻣﻲآﻳﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻳﻚ ﻣﺘﻦ ﻫﻤﺎﻧﻲ ﺑﺸﻮد ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻲ .اﻳﻦ
ورﺳﻴﻮن ﺗﻤﺎم ﻛﻪ ﺑﺸﻮد ﺗﺎزه اول ﻛﺎر اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻛﻴﻔﻲ دارد وﻗﺘﻲ
ﺟﺎﻫﺎي ﻛﺞ و ﻛﻮج ﻣﺘﻦ ﺻﺎف و ﺻﻮف ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ .
205
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهي دﻳﮕﺮ؛ آﻧﻬﻢ ﺑﻪ ﻧﻴﺖ ﺗﺨﻄﺌﻪ و ﻣﭻﮔﻴﺮي .ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺗﻘﺼﻴﺮي
ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ ،ﭼﻮن در زﻣﻴﻨﻪي ادﺑﻴﺎت ،ﻣﺜﻞ ﺑﻘﻴﻪي زﻣﻴﻨﻪﻫﺎ ،ﻏﺎﻟﺒﺎْ ﻣﺎ
دﻧﺒﺎﻟﻪرو و ﻣﻘﻠﺪ ﺑﻮدهاﻳﻢ .ﺑﻪ ﮔﻤﺎن ﻣﻦ ،اﻳﻦ دوران دارد ﺳﭙﺮي ﻣﻲﺷﻮد ،و
ﻻزم اﺳﺖ در ﻗﻀﺎوتﻫﺎ اﺣﺘﻴﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﺮج ﺷﻮد .ﺷﺒﺎﻫﺖ در ﻃﺮح ،ﻧﻪ
ﺗﻨﻬﺎ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪارد ﻛﻪ ايﺑﺴﺎ ﻗﺪرت ﺗﺎﺛﻴﺮﮔﺬاري را دو ﭼﻨﺪان ﻣﻲﻛﻨﺪ.
اﮔﺮ »ﮔﺰارش ﻳﻚ ﻣﺮگ« ﻣﺎرﻛﺰ ﺑﺮ اﺳﺎس ﻃﺮح »اودﻳﭗ« ﺳﻮﻓﻜﻞ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻧﻤﻲﺷﺪ ايﺑﺴﺎ آن درﺧﺸﺸﻲ را ﻧﺪاﺷﺖ ﻛﻪ ﺣﺎﻻ دارد .آﻧﺎﻛﺎرﻧﻴﻨﺎ را
ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي ،آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﻧﺎآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ،ﺑﺮ اﺳﺎس ﻃﺮح ﻣﺎدام ﺑﻮاري ﻓﻠﻮﺑﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ
اﺳﺖ .اﻣﺎ اﻳﻦ ﻫﻴﭻ از ﻗﺪر ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي ﻛﻢ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ .ﭼﻮن ،در ﻫﻨﺮ ،آﻧﭽﻪ
ﻣﻬﻢ اﺳﺖ اﺟﺮاي ﻳﻚ ﻓﻜﺮ اﺳﺖ ،ﻧﻪ ﺧﻮد آن ﻓﻜﺮ .اﺟﺮاي ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي از اﻳﻦ
ﻃﺮح ،اﮔﺮ ﻗﻮﻳﺘﺮ از ﻓﻠﻮﺑﺮ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﻫﻴﭻ ﻛﻤﺘﺮ از آن ﻧﻴﺴﺖ .ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻴﭻ
ﻫﻨﺮي ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻧﺘﻮاﻧﺪ درﺳﺘﻲ اﻳﻦ ﻧﻈﺮ را ﺑﻪ وﺿﻮح ﻧﺸﺎن دﻫﺪ.
ﺻﺪ ﻧﻘﺎش را ﺑﻨﺸﺎﻧﻴﺪ ﺟﻠﻮي ﻳﻚ ﻣﻨﻈﺮهي واﺣﺪ ،ﺻﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﻪ
ﺷﻤﺎ ﺗﺤﻮﻳﻞ ﻣﻲدﻫﻨﺪ .در ﺳﻴﻨﻤﺎ ،وﺿﻮح اﻳﻦ اﻣﺮ از ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻫﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ
اﺳﺖ .آﻳﺎ ﻻزم اﺳﺖ ﻧﺎم ﻫﻤﻪي ﻓﻴﻠﻢﻫﺎﻳﻲ را اﻳﻨﺠﺎ ردﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮ
اﺳﺎس ﺳﻨﺎرﻳﻮي واﺣﺪي ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ؟ اﻳﻦ ﺣﺮفﻫﺎ را ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﻮد دﻟﻢ
ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ در ﺟﺎي دﻳﮕﺮي ،ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ دﻳﮕﺮي ،ﺑﺰﻧﻢ .ﻓﺮﺻﺘﺶ ﭘﻴﺶ
ﻧﻴﺎﻣﺪ ،اﻳﻨﺠﺎ زدم .ﻏﺮض ،ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﻛﺮد اﻳﻦ ﻧﻘﺪ .ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﻛﻤﺘﺮ از ﻫﺮ
ﻛﺴﻲ آﮔﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﭼﻮن ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺎدر ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ از
اﺛﺮش ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮد و ﺑﺎ دﻳﺪي ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺑﻪ آن ﻧﮕﺎه ﻛﻨﺪ .ﻫﺮ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪاي ﻫﻢ
اﻟﺒﺘﻪ ﺻﺎﻟﺢ ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺮاي ﻗﻀﺎوت.
***
ـ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل زﻳﺎد ﻧﺎم رﻣﺎﻧﻢ را ﻋﻮض ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد» .ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ«...
206
ﻛﻤﻲ ﻛﻬﻨﻪ ﻣﻲزﻧﺪ .از »دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲآﻳﺪ.
ﻓﻌﻼْ ﻋﺠﻠﻪاي ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﺎﻳﺪ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻧُﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﻮد.
ـ اﻳﻦ ﻧُﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه را ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﺳﺮ ﺻﺒﺮ ﺟﻠﻮ ﺑﺮوم .ﭼﻮن ﺣﺎﻻ
وﻗﺖ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﻛﺮدن ﻋﻨﺎﺻﺮﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻞوﭘﺨﺶ ﻛﺮدهام در ﻃﻮل ﻛﺎر .ﻧﺒﺎﻳﺪ
ﻫﻴﭻ ﻣﻮﺗﻴﻔﻲ ﺑﻴﺮون ﺑﻤﺎﻧﺪ از ﺗﺮﻛﻴﺐ ﻧﻬﺎﻳﻲ اﺛﺮ.
ـ ﻓﻀﻮﻟﻚ در ﻧﺎﻣﻪاي ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﺮده ﻛﻪ رﻣﺎن را ،ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ،ﺑﻪ
ﺻﻮرت ﻳﻚ ﻓﺎﻳﻞ PDFﺑﮕﺬارم روي ﺳﺎﻳﺘﻢ .ﺿﻤﻦ ﺗﺸﻜﺮ از ﻟﻄﻒ اﻳﻦ
دوﺳﺖ ﻋﺰﻳﺰ ،ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ رﻣﺎن ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ﻧﮕﺎرﺷﺶ)ﺣﺪ اﻛﺜﺮ ده
دوازده روز دﻳﮕﺮ( ﺑﻪ ﻛﻠﻲ از روي ﺳﺎﻳﺖام ﺣﺬف ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﭼﻮن اﻳﻦ
رواﻳﺖ ﭼﺮكﻧﻮﻳﺲ ﻛﺎر اﺳﺖ .و ﻳﻜﻲ دو ﺳﺎﻟﻲ ﻛﺎر دارد ﺗﺎ ﺑﺸﻮد آن
ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺗﻮﻗﻊ و ﺳﻠﻴﻘﻪي ﻣﻦ اﺳﺖ از ﻳﻚ اﺛﺮ ادﺑﻲ .اﻳﻦ ﻣﺪت ﻛﺎﻓﻲ
ﻧﺒﻮد ﺑﺮاي ﻧﺸﺎن دادن رﺧﺖ ﭼﺮكﻫﺎﻳﻢ ﺑﻪ دﻳﮕﺮان؟
207
ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮم ﻣﻲﭼﺮﺧﺪ .ﮔﻔﺘﻢ اﻳﻦ ﺳﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه اﻫﻤﻴﺘﻲ اﺳﺎﺳﻲ
دارﻧﺪ .ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﮕﺬارم ﻓﻀﺎي ﻣﺎﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪهي ﻧﺎﺷﻲ از ﺗﺸﻨﺞﻫﺎي اﺧﻴﺮ در
وﺑﻼگﻫﺎ ،ﻧﺸﺖ ﻛﻨﺪ ﺗﻮي رﻣﺎﻧﻢ .آﻣﺪم ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ وﺑﻼگ ،دﻳﺪم
آن ﺷﻌﺮ ﺗﻠﺦ ﻫﻤﭽﻨﺎن ،ﻣﺜﻞ ﭘﺮﻧﺪهاي ﻣﺤﺒﻮس ،دارد ﭘﺮ و ﺑﺎل ﻣﻲﻛﻮﺑﺪ ﺑﻪ
ﻛﺎﺳﻪي ﺳﺮ :ﻣﻦ دﻟﻢ ﺳﺨﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ازﻳﻦ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﺨﺎﻧﻪي ﻣﻬﻤﺎنﻛﺶ
روزش ﺗﺎرﻳﻚ.
ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻧﻘﺾ ﻋﻬﺪ ﻣﻲﻛﺮدم .از ﺧﻴﺮ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﮔﺬﺷﺘﻢ.
208
ﻣﺰاﺣﻢ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﺷﻮد و ﻧﻮﺷﺘﻪاش را ﺑﺨﻮاﻧﺪ؛ ﭼﻪ رﺳﺪ ﺑﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺸﻮﻳﻖ
ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﺮدمآزاري!
209
ـ ﻗﺮارم ﺑﺎ ﺧﻮدم اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ رﻣﺎن را ،ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺗﻤﺎم ﺷﺪن ،از روي
ﺳﺎﻳﺖ ﺑﺮدارم .ﭼﻨﺪ ﺗﻦ از دوﺳﺘﺎن ﻧﺎﻣﻪ زدﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻮن دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ رﻣﺎن
را ﺗﻜﻪ ﺗﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ ،ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺮوز و ﻓﺮدا ﺧﻮاﻧﺪن آﻧﺮا ﺷﺮوع ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد.
ﻣﻲﻓﻬﻤﻢ؛ ﭼﻮن ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮرم .ﻣﺤﺾ ﮔﻞ روي اﻳﻦ دوﺳﺘﺎن ،ﺗﺎ
ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪي دﻳﮕﺮ اﻳﻦ رواﻳﺖ اول را ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻜﻞ روي ﺳﺎﻳﺖ ﻧﮕﻪ
ﻣﻲدارم .ﻟﻴﻨﻚ اش ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ اﺳﺖ.
ـ دوﺳﺖ ﻧﺎزﻧﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد اﻫﻞ ﻓﻠﺴﻔﻪ و ادﺑﻴﺎت اﺳﺖ ،ﺣﺪود ﻳﻚ
ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ،ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن ﻫﻤﺎن ﻣﻘﺪاري از رﻣﺎن ﻛﻪ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ
ﺷﻮق آﻣﺪ و ﻣﻄﻠﺐ ﻫﻔﺘﻪﻧﺎﻣﻪ ژونآﻓﺮﻳﻚ در ﺑﺎرهي »ﻫﻤﻨﻮاﻳﻲ «...را
ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻛﺮد .ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازهي اﻳﻨﻄﻮر ﻣﺤﺒﺖﻫﺎ ﺧﺴﺘﮕﻲ را از ﺗﻦ
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﺑﻴﺮون ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ .ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻜﻲ دو روزه ﺗﺮﺟﻤﻪي اﻳﺸﺎن را ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ
ﻣﻲﻛﻨﻢ و ﻣﻲﮔﺬارم روي ﺳﺎﻳﺖ .اﻳﻦ دوﺳﺖ ﻧﺎزﻧﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﺒﺪاء آﺷﻨﺎﺋﻲﻣﺎن
ﻫﻤﻴﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ اﺳﺖ ،ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻘﺪار اﻛﺘﻔﺎ ﻧﻜﺮده و ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﻄﻠﺒﻲ ﻗﺎﺑﻞ
ﺗﺎﻣﻞ درﺑﺎره رﻣﺎن »دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﻣﺮا ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻛﺮده
اﺳﺖ .اﻳﺸﺎن وﺑﻼﮔﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ ،ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ،ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻓﻘﻂ
ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﻪ ﻧﮕﺎري از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲﻛﺮده .ﻧﻜﺎت ﻇﺮﻳﻔﻲ را ﻛﻪ اﻳﺸﺎن در
اﻳﻦ رﻣﺎن دﻳﺪهاﻧﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ در اﻳﻦ آدرس ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ .ﺳﭙﺎس وﺑﻼگ را ﻛﻪ
اﻣﻜﺎن ارﺗﺒﺎطﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻧﻮع را ﻣﻴﺎن ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه و ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﻓﺮاﻫﻢ ﻛﺮد.
ـ ﻣﻦ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻢ ﻓﻘﻂ ﺳﻠﻴﻘﻪي ﺧﻮدم را ،ﺑﻪ ﻋﻨﻮان
ﺧﻮاﻧﻨﺪه ،در ﻧﻈﺮ ﻣﻲﮔﻴﺮم .ﻫﺮ ﻧﻮع ﻧﻮﺷﺘﻨﻲ را ﻛﻪ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ
ﺳﻠﻴﻘﻪي ﻧﻮع ﺧﺎﺻﻲ از ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ،ﺑﻼﻧﺴﺒﺖ ﺷﻤﺎ ،ﺧﺮﺣﻤﺎﻟﻲ ﻣﻲداﻧﻢ ،ﻧﻪ
آﻓﺮﻳﻨﺶ ادﺑﻲ .اﻣﺎ ﭘﺲ از اﻧﺘﺸﺎر آﺛﺎرم ﺑﻲﻧﻬﺎﻳﺖ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲﺷﻮم وﻗﺘﻲ
ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭘﻴﻐﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺑﻄﺮي ﻧﻬﺎده و ﺑﻪ درﻳﺎ ﻓﻜﻨﺪهام ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐ
210
اﺻﻠﻲ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ،ﺻﻔﺤﻪي ﻣﺨﺼﻮﺻﻲ درﺳﺖ ﻛﺮدهام
ﺑﺮاي اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻄﺮي را درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدهاﻧﺪ .از ﻓﺮدا ﺷﺐ
ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻟﻴﻨﻚاش را ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ) .اﮔﺮ ﻫﻢ ﻛﺴﻲ ﺑﻄﺮي را
درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻣﺎ ﺗﻮي آن ﭼﻴﺰي ﻧﺪﻳﺪه ،ﻳﺎ ﻣﻘﺪاري آت و آﺷﻐﺎل دﻳﺪه،
ﻏﺮوﻟﻨﺪ او را ﻫﻢ در ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﻣﻲﮔﺬارم(.
211
ﻣﻌﻨﺎﺷﻨﺎﺳﻲ ﻳﻚ ﻣﺘﻦ ﮔﻢ ﺷﺪه
راهﻫﺎﻳﻲ از ﻣﺴﻴﺮ ﻛﺞ
ﻳﻚ اودﻳﭗ ﺑﻲ ﻣﻨﻈﻮر
ﻧﻔﺮﻳﻦ درﺧﺖ ﺗﻮت
ﻋﻮض ﻛﺮدن ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ روح
درﻫﺎ و دارﻫﺎي ﻣﻤﻠﻜﺘﻢ
ﻧﻘﺶ ﺣﺎدﺛﻪاي ازﻟﻲ
اﻟﻤﺎ ،ﺟﻤﻌﻪ ،ﻣﻮﻧﺘﻨﻲ ،ﺳﻮﻓﻴﺎﻟﻮرن و ﺑﻘﻴﻪ
ﺳﻔﺮ اداﻣﻪ داﺷﺖ
ﭼﺸﻢﻫﺎ ،دﺳﺖﻫﺎ و ﻛﭙﻞﻫﺎ
ﺟﺸﻦ ﺑﻲﭘﺎﻳﺎن
ﺟﻴﮕﺮ
ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺎن ﻣﺮﻏﺎن
ﺧﻴﺮه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ،ﻓﻘﻂ
ﺳﺮخ ﻣﺜﻞ دو ﻟﻜﻪي ﺧﻮن
دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس
ﻣﺜﻞ اﻓﺘﺎدن ﺳﻜﻪاي در آب
ﺗﻜﻪاي ﺗﻮر ﺳﭙﻴﺪ
ﺳﻼم اي ﮔﺮﺑﻪﻫﺎي ﻧﺠﻴﺐ
ﻣﺜﻞ ﺗﻜﺎن ﮔﻬﻮاره
ﻧﻮﻋﻲ ﺑﺎزي ﮔﻠﻒ
ﺟﻬﺎنِ اﻓﻘﻲِ ﺗﺨﺖﻫﺎي روان
ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ داﺷﺖ ﻫﺴﺘﻲ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦِ ﺷﺴﺘﻦِ رﺧﺖ؟
212
ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﺦﻫﺎ ،ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ
ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻟﻲاﻧﺪ از ﻛﻠﻤﻪ
ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲآﻳﻨﺪ از ﻛﻬﻜﺸﺎنﻫﺎي دور
ﻳﻚ ﺟﺴﺪ و ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻃﺒﺎل
ﺑﺎ ﻋﻴﺴﺎي ﻣﻐﺮﺑﻲ
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻫﺮم ﻧﻔﺲﻫﺎ
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس و اﻋﺘﺼﺎب رؤﻳﺎﻫﺎ
*
ـ ﻛﺎش ،ﺑﻪ ﺟﺎي ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ،ﺷﺒﺎﻧﻪ روز ﭼﻬﻞ وﻫﺸﺖ
ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد .در اﻳﻦ ﺻﻮرت ﻣﺎ ﭘﻨﺠﺎه درﺻﺪ ﻛﻤﺘﺮ ﻋﻤﺮ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ اﻣﺎ ،در
ﻋﻮض ،ﺻﺪ در ﺻﺪ ﺑﻪ ﻛﺎر و زﻧﺪﮔﻲﻣﺎن ﻣﻲرﺳﻴﺪﻳﻢ .ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ!
ﻋﻤﺮيﺳﺖ ﻣﻲدﻳﺪم ﻳﻜﻲ ﭼﻴﺰي را ﺧﺪاوﻧﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﮕﺬارد
ﺗﻮي ﺗﻤﭙﻠﺖ اﻳﻦ ﺟﻬﺎن .ﻧﮕﻮ ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮد! ﻋﻴﺒﻲ ﻧﺪارد ،اﮔﺮ ﺟﻬﺎن ﻏﻴﺮ از
اﻳﻦ ﻣﻲﺑﻮد ،ﻣﺎ ﻫﻴﭻ اﻧﮕﻴﺰهاي ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ ﺗﺎ در ﻛﺎرﻣﺎن ﺟﻬﺎﻧﻲ ﺧﻠﻖ ﻛﻨﻴﻢ
ﻛﻪ ﺗﻤﭙﻠﺖاش ﻧﻘﺺ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ،اﻳﻦ ﻫﻢ اﻧﮕﺎر در ﺳﺮﺷﺖ ﺗﻤﭙﻠﺖ
اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﺟﺎﺋﻲش ﻟﻨﮓ ﺑﺰﻧﺪ .اﮔﺮ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ ﻣﻲﺑﻮد ،ﻣﺎ دﻳﮕﺮ
ﻫﻴﭻ اﻧﮕﻴﺰهاي ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺗﻤﭙﻠﺖ ﺑﻌﺪي ﺑﻴﻔﺘﻴﻢ! ﺑﻨﺎ ﺑﻪ
دﻻﻳﻞ ﻓﻠﺴﻔﻲ ـ رﻳﺎﺿﻲ ـ ﺻﻨﻌﺘﻲ ﻓﻮقاﻟﺬﻛﺮ ،اﻣﺸﺐ ﻓﻘﻂ اﻛﺘﻔﺎ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺑﻪ
اﺿﺎﻓﻪ ﻛﺮدن ﻟﻴﻨﻚ ﺻﻔﺤﻪي اﻇﻬﺎرﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن در ﺑﺎرهي رﻣﺎن
»دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« .ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻐﻞ اﺳﺖ ،ﺳﻤﺖ ﭼﭗ.
213
ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪاي وﻗﺖ ﮔﻴﺮآورده ام اﻳﻦ دو ﻛﻠﻤﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ و ﺑﺮوم.
ـ رﻣﺎن را از روي ﺳﺎﻳﺖ ﺑﺮداﺷﺘﻢ .ﺣﺎﻻ وﻗﺖ آﻧﺴﺖ ﺗﺎ ﺑﺮود در ﻛﻮره
و ذوب ﺷﻮد ﺗﺎ...
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ از ﺟﻤﻠﻪ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهي وﺑﻼگ ﻫﺎﻳﻜﻮ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ
ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ رﻣﺎن روي ﺻﻔﺤﻪام ﺑﺎﻗﻲ ﺑﻤﺎﻧﺪ .ﺿﻤﻦ ﺗﺸﻜﺮ از ﻧﻈﺮ ﻟﻄﻒ
اﻳﻦ دوﺳﺘﺎن ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻔﺖ دﻟﻴﻞ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﻨﻄﻘﻲ اﺳﺖ :رﻣﺎن از ﻧﻈﺮ ﺧﻮدم
ﻫﻨﻮز ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه .اﺟﺎزه ﺑﺪﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ اﻛﺘﻔﺎ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺗﺠﺮﺑﻪاي ﺑﺎ
اﻳﻦ ﺟﻤﻊ در ﻣﻴﺎن ﻧﻬﺎده ﺷﺪه .اﻣﺮوزه ،ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ روي دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪﻫﺎي
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن ﺟﺎي ﻣﻬﻤﻲ در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ادﺑﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺧﺘﺼﺎص داده :ﭼﺮا
اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻌﺪاْ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ﺧﻂ زده؟ ﭼﺮا اﻳﻦ ﺑﺨﺶ را ﺑﻪ ﻛﻞ ﺣﺬف
ﻛﺮده؟ ﭼﺮا ...؟ ﻣﺪت ﻳﻚ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻤﻴﻠﻪ ﻃﺎﻟﺒﻲ زاده ﻛﻪ ﻋﻤﺪﺗﺎْ
روي ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻳﻚ ﻛﺘﺎب 366ﺻﻔﺤﻪاي روي »ﺑﺎغ
ﺑﻬﺸﺖ« ارﻧﺴﺖ ﻫﻤﻴﻨﮕﻮي ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﺗﻔﺎوت ﻧﺴﺨﻪي ﭼﺎپ ﺷﺪه را ﺑﺎ
دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪ ﺑﺮرﺳﻲ ﻛﺮده ،اﺻﺮار ﻣﻲﻛﻨﺪ دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪ »ﭼﺎه ﺑﺎﺑﻞ« و
»ﻫﻤﻨﻮاﻳﻲ ﺷﺒﺎﻧﻪ «...را ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻢ .ﮔﻔﺘﻪام ﻣﻦ ﺟﺰ ﻧﺴﺨﻪي ﻧﻬﺎﻳﻲ ﻫﻤﻪي
دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪﻫﺎ را ﻧﺎﺑﻮد ﻣﻲﻛﻨﻢ .ﺑﺎور ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ؛ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ روز
اول ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺧﻮدم را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻮع ﻛﺎرﻫﺎ اﻋﻼم ﻛﺮدهام .اﺻﺮار او ﻫﻢ ﺑﻪ
ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ .ﮔﻤﺎن ﻣﻲﻛﻨﺪ دارم ،اﻣﺎ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺪﻫﻢ .ﺣﺎﻻ
ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪام ﻛﻪ اﻳﻨﻄﻮر ﻛﺎﻟﺒﺪﺷﻜﺎﻓﻲﻫﺎ ،در ﻧﻬﺎﻳﺖ ،ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﻪ
ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﻜﺎﻧﻴﺰمﻫﺎي آﻓﺮﻳﻨﺶ ادﺑﻲ .و ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻢ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ
اﻳﻦ ﻧﻮع ﻛﺎﻟﺒﺪﺷﻜﺎﻓﻲﻫﺎ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ،ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ،ﻧﻮﺷﺘﻦ
»دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﻪ ﺻﻮرت آنﻻﻳﻦ ،ﻧﻮﻋﻲ ﺗﻦ دادن ﺑﻮد ﺑﻪ
ﺧﻮاﺳﺖﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ دﺳﺖ.
214
ـ ﻛﻤﺎل ،ﻧﻮﻳﺴﻨﺪهي وﺑﻼگ دﻳﺪن ،در ﻳﺎدداﺷﺖ 9آورﻳﻞ ،ﺗﺎﻣﻼت
ﺧﻮدش را روي »دﻳﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﻣﻦ ﺑﻨﺎ ﻧﺪارم در
ﺑﺎرهي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻳﺎ اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺑﻘﻴﻪي دوﺳﺘﺎن ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻫﻢ .ﻫﻤﻪي
اﻳﻦ اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎ را ﻫﻢ اﮔﺮ در ﻳﻚ ﺟﺎ ﺟﻤﻊ ﻛﺮدهام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ
ﺷﺎﻳﺪ دﺳﺖ آﺧﺮ ﺑﺸﻮد از ﻣﻴﺎن آﻧﻬﺎ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﻣﻌﺘﻨﺎﺑﻬﻲ ﻣﻮاد ﻓﺮاﻫﻢ ﻛﺮد
ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎرهي ادﺑﻴﺎت .اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪاي ﻛﻪ در ﻧﻮﺷﺘﻪي ﻛﻤﺎل ﺑﺮاي ﻣﻦ
ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد اﺷﺎرهاش ﺑﻪ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮي ﺑﻮدن ﻛﺖ و ﺷﻠﻮار و ﻣﻮﻫﺎي دﻛﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﻴﻪ اﺳﺖ در آﺧﺮ رﻣﺎن .اﻗﺮار ﻣﻲﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺎﻣﻼْ ﻧﺎآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ و
ﺑﻴﺮون از ارادهي ﻣﻦ ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺟﺎﻟﺒﻲ! ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻴﭻ
ﭼﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازهي اﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﻛﺮدن آن
ﺑﻦﻣﺎﻳﻪاي ﻛﻪ ﺧﻮدم در اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ .ﻣﺮﺳﻲ ﻛﻤﺎل ﺑﺮاي اﺷﺎرهات ﺑﻪ
اﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮ! ﻳﻚ ﺑﺎر در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪاي ﮔﻔﺘﻪام :آﻓﺮﻳﻨﺶ ادﺑﻲ از ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻲآﻳﺪ
ﺑﺲ ﻋﻤﻴﻖﺗﺮ از آﮔﺎﻫﻲ.
215