Professional Documents
Culture Documents
ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﮔﺮاﻣﯽ،
اﯾﻦ ﻧﺴﺨﻪ اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮑﯽ راﯾﮕﺎن از ﮐﺘﺎب »زﻧﺎن ﻓﺮاﻣﻮشﺷﺪه؛ ﻗﺼﻪی زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان« ﻣﺨﺘﺺ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن داﺧﻞ اﯾﺮان اﺳﺖ.
ﻧﺎﺷﺮ و ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪه اﯾﻦ اﺛﺮ ،از ﺑﺨﺸﯽ از ﺣﻘﻮق ﺧﻮد ﭼﺸﻢﭘﻮﺷﯽ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب راﯾﮕﺎن و ﺑﺪون ﺳﺎﻧﺴﻮر در اﺧﺘﯿﺎر
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن داﺧﻞ اﯾﺮان ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد.
اﮔﺮ ﺧﺎرج از اﯾﺮان زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ،ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺮای ﺧﺮﯾﺪ ﻧﺴﺨﻪ ﭼﺎﭘﯽ ﮐﺘﺎب ﺑﻪ و ﺑﺴﺎﯾﺖ ﻣﺎ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ اﮔﺮ ﻣﺎﯾﻠﯿﺪ ﻧﺴﺨﻪ
اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮑﯽ ﮐﺘﺎب را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ،ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺒﻠﻎ ۵ﭘﻮﻧﺪ از ﻃﺮﯾﻖ و ﺑﺴﺎﯾﺖ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﺸﺮ ﻧﻮﮔﺎم وارﯾﺰ ﮐﻨﯿﺪ.
ﻟﻄﻔﺎ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ اﺳﺘﻔﺎده راﯾﮕﺎن از اﯾﻦ ﮐﺘﺎب و ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﭼﺎپ و ﺗﻮزﯾﻊ آن در ﺧﺎرج از اﯾﺮان ﻏﯿﺮﻗﺎﻧﻮﻧﯽ اﺳﺖ.
اﮔﺮ در اﯾﺮان ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﮐﺘﺎب را راﯾﮕﺎن داﻧﻠﻮد ﮐﺮدهاﯾﺪ ،ﻟﻄﻔﺎ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﺣﻘﻮق ﮐﺘﺎب ﻧﺰد ﻧﺎﺷﺮ آن )ﻧﻮﮔﺎم(
ﻣﺤﻔﻮظ اﺳﺖ و ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﮐﺴﺐ درآﻣﺪ از اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﺪون ﻣﺠﻮز رﺳﻤﯽ از ﻧﺎﺷﺮ ،ﭘﯿﮕﺮد ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ دارد .ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ،داﺷﺘﻦ ﻧﺴﺨﻪ
راﯾﮕﺎن ﮐﺘﺎب ،اﺟﺎزه ﺟﺮح و ﺗﻌﺪﯾﻞ ،ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎ اﻗﺘﺒﺎس از اﯾﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ را ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﻧﻤﯽدﻫﺪ .ﮐﻠﯿﻪ ﺣﻘﻮق ﻣﻌﻨﻮی و دﯾﮕﺮ ﺣﻘﻮق
ﻧﺸﺄت ﮔﺮﻓﺘﻪ از اﯾﻦ اﺛﺮ ،در ﻫﺮ رﺳﺎﻧﻪ و ﺑﻪ ﻫﺮ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻧﻮﮔﺎم و ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪه اﺛﺮ اﺳﺖ.
اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﯾﺎ ﮐﺘﺎبﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻧﺸﺮ ﻧﻮﮔﺎم را ﺑﻪ دوﺳﺘﺎﻧﺘﺎن ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﯿﺪ ،ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﻨﮏ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ داﻧﻠﻮد
از ﺧﻮد و ﺑﺴﺎﯾﺖ ﻧﻮﮔﺎم را ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ و از ﻓﺮﺳﺘﺎدن ﻓﺎﯾﻞ ﺑﺎ اﯾﻤﯿﻞ ﯾﺎ ﺷﺒﮑﻪﻫﺎی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ و اﭘﻠﯿﮑﯿﺸﻦﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﭘﺮﻫﯿﺰ
ﮐﻨﯿﺪ .دﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ آﻣﺎر دﻗﯿﻖ داﻧﻠﻮدﻫﺎی ﮐﺘﺎب ﺑﺮای ﻧﺸﺮ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ.
ﻧﻮﮔﺎم ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﻮﺳﻌﻪ ﻧﺸﺮ اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮏ ﻓﺎرﺳﯽ ،ﺗﻮزﯾﻊ آﺳﺎنﺗﺮ آﺛﺎر ﺑﻪ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ در ﺳﺮاﺳﺮ دﻧﯿﺎ و ﺣﻤﺎﯾﺖ از ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪﮔﺎن و
ﻣﺘﺮﺟﻤﺎن ﻓﺎرﺳﯽزﺑﺎن اﯾﺠﺎد ﺷﺪه اﺳﺖ .دﺳﺘﺮﺳﯽ آﺳﺎن ﺑﻪ ﮐﺘﺎب ﯾﮑﯽ از راهﻫﺎی ﻣﻮﺛﺮ ﺑﺮای ﮔﺴﺘﺮش داﻧﺶ و ﻓﺮﻫﻨﮓ در ﺟﺎﻣﻌﻪ
اﺳﺖ و ﻧﺸﺮ اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮏ اﯾﻦ اﻣﮑﺎن را ﺑﺮای ﮐﺘﺎبدوﺳﺘﺎن ﻣﻬﯿﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﻧﻮﮔﺎم ﺑﺴﺘﺮی را ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﺑﺎ
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﯽآورد و ﺑﺎ ﺗﺸﻮ ﯾﻖ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﯾﺖ از ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪﮔﺎن و ﻣﺘﺮﺟﻤﺎن ﻣﻌﺎﺻﺮ ،اﻣﮑﺎن ﻇﻬﻮر آﺛﺎر ادﺑﯽ و
ﻓﺮﻫﻨﮕﯽای را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻻﯾﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ اﻣﮑﺎن اﻧﺘﺸﺎر در داﺧﻞ اﯾﺮان را ﻧﺪاﺷﺘﻪاﻧﺪ.
ﺑﺮای ﮐﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﻣﻮرد ﻧﺸﺮ و ﻧﺤﻮه ﺣﻤﺎﯾﺖ از ﻧﻮﮔﺎم ،ﺑﻪ و ﺑﺴﺎﯾﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ آدرس nogaam.comﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ و
ﯾﺎ ﺑﺎ اﯾﻤﯿﻞ contact@nogaam.comﺗﻤﺎس ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ.
ﻧﺸﺮ ﻧﻮﮔﺎم
www.nogaam.com
زﻧﺎن ﻓﺮاﻣﻮشﺷﺪه
ﻗﺼﻪ زﻧﺪاﻧﯿﺎنِ ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان
ﻣﺮﯾﻢ ﺣﺴﯿﻦﺧﻮاه
ﻧﺸﺮ ﻧﻮﮔﺎم
اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎر در ﺳﺎل ۱۳۹۷از ﺳﻮی ﻧﺸﺮ آﺳﻮ در ﮐﺎﻧﺎدا ﺑﻪ ﺻﻮرت اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮑﯽ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه
اﺳﺖ.
ﮐﻠﯿﻪ ﺣﻘﻮق اﯾﻦ اﺛﺮ ﻧﺰد ﻧﺸﺮ ﻧﻮﮔﺎم و ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪه ﻣﺤﻔﻮظ اﺳﺖ.
وبﺳﺎﯾﺖwww.nogaam.com :
ایﻣﯿﻞcontact@nogaam.com :
ﺗﻮ ﯾﯿﺘﺮ و اﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮامnogaambooks@ :
٤
ﺑﻪ راﺣﻠﻪ زﻣﺎﻧﯽ و راﺣﻠﻪ ذﮐﺎﯾﯽ
ﮐﻪ ﻗﻮل داده ﺑﻮدم ﻗﺼﻪ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ
و ﻧﺸﺪ ﮐﻪ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ و ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪش
ﻓﻬﺮﺳﺖ:
ﻗﺒﻞ از ﺷﺮوع۷......................................................................................
ﻫﺸﺖ زن ،ﻫﺸﺖ رواﯾﺖ۱۰ .......................................................................
راﺣﻠﻪ۱۱.............................................................................................
ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪه در ﮔﻮر۲۳.....................................................................
دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را در ﺑﺎﻏﭽﻪ ﮐﺎﺷﺖ ،ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺪ۳۱....................................................
ﻣﻦ ﻗﺎﺗﻠﺶ ﻧﯿﺴﺘﻢ ،ﺧﻮدﺷﻢ۴۰.....................................................................
ﻓﺮﯾﺎد زﯾﺮ آب۵۰....................................................................................
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم۶۱............................................................................
دﻟﻢ ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎم ﺗﻨﮓ ﺷﺪه۷۷........................................................................
ﺻﺪات در ﻧﯿﺎد۸۸...................................................................................
راوی زﻧﺪاﻧﯽ اﺳﺖ۹۲..............................................................................
رواﯾﺖ آﺧﺮ ۴۵ :روز در ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان۹۳............................................................
زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮدش۱۱۳................................................................
ﮐﺎﻏﺬﻫﺎﯾﯽ از ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان۱۲۲ ........................................................................
ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺲ۱۲۳ .....................................................................................
ﺷﮑﺴﺖ ﯾﮏ زﻧﺪﮔﯽ ﺷﯿﺸﻪای۱۳۰..................................................................
زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺑﯽﻧﻘﺎب۱۳۴................................................................................
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻮ اﯾﺪز دارم۱۳۹..........................................................................
ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭼﮏ ﻣﻦ را اﻧﺪاﺧﺖ زﻧﺪان۱۴۲ ..................................................
٦
ﻗﺒﻞ از ﺷﺮوع
اﯾﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ،رواﯾﺘﯽ از زﻧﺪﮔﯽ زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ ﻋﺎدی و ﻏﯿﺮﺳﯿﺎﺳﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺟﺰ ﺻﻔﺤﻪی
ﺣﻮادث روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ،ﮐﻤﺘﺮ ﺟﺎﯾﯽ ردی از آﻧﻬﺎ دﯾﺪه ﻣﯽﺷﻮد .زﻧﺪﮔﯽ زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﺮای ۴۵
روز در ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺣﺒﺲ ﺑﻮدم ،ﮐﻨﺎرﺷﺎن زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدم ،ﻗﺼﻪﻫﺎﯾﺸﺎن را ﺷﻨﯿﺪم
و ﻗﻮل دادم ﮐﻪ از زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن ﭘﺸﺖ دﯾﻮارﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪ زﻧﺪان و آﻧﭽﻪ ﺑﯿﺮون از زﻧﺪان ﺑﺮ آﻧﻬﺎ
ﮔﺬﺷﺘﻪ ،ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ .از آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم ﻗﺘﻞ دﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﺮﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ،ﭼﻮ ﺑﻪی
دارﺷﺎن را اﻧﺘﻈﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﺗﺎ آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم ﺳﺮﻗﺖ و ﮐﻼﻫﺒﺮداری و »ﻓﺤﺸﺎ« در
زﻧﺪان ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﯿﺮون از زﻧﺪان ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮﺷﺎن ﻧﺒﻮد.
از ﻫﻤﺎن اوﻟﯿﻦ روزﻫﺎی ﭘﺲ از آزادی ،ﻣﺎﺟﺮای زﻧﺪﮔﯽ ﻫﺮﮐﺪامﺷﺎن را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻢ
و ﺧﻂ زدم و دو ﺑﺎره از اول ﺷﺮوع ﮐﺮدم .ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻢ ،ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﻤﺎم آﻧﭽﻪ را در
زﻧﺪان و زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ زﻧﺪاﻧﯿﺎن زن ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﻪ ﺗﺼﻮ ﯾﺮ ﺑﮑﺸﻢ ،اﻣﺎ ﻗﻮل داده ﺑﻮدم .ﻗﻮل
داده ﺑﻮدم و ﻫﺮﺑﺎر ﮐﻪ ﯾﮑﯽﺷﺎن ﺑﺎﻻی ﭼﻮ ﺑﻪی دار ﻣﯽرﻓﺖ ،ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﻣﯽﮐﺮد ،ﯾﺎ از
ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﮐﻪ در زﻧﺪان ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺶ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ،ﻣﯽ ُﻣﺮد ،ﻗﻮﻟﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻫﻤﯿﺸﻪ روی ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﻢ
ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯽﮐﺮد.
ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻢﺷﺎن و ﺳﺮاﻧﺠﺎم وﻗﺘﯽ دﯾﺪم ﮐﻪ ﺗﻮان ﻧﻮﺷﺘﻦ ﮔﺰارﺷﯽ از »زﻧﺪﮔﯽ«ﺷﺎن را
ﺑﻪﻋﻨﻮان ﯾﮏ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﻧﺪارم ،ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را ﺑﺴﺘﻢ و ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﻫﻤﻪ زﻧﺪﮔﯽﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ
زنﻫﺎ در دوﺳﻮی دﯾﻮارﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪ زﻧﺪان ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪاﻧﺪ ،ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻗﺼﻪ ﺑﻮده و ﻫﻤﺎن
ﻗﺼﻪﻫﺎ را ﻧﻮﺷﺘﻢ.
ﺑﺨﺶ اول اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ،ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »ﻫﺸﺖ زن ،ﻫﺸﺖ رواﯾﺖ« ،داﺳﺘﺎنﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﻫﺸﺖ
زﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ۴۵روز ﺑﺎزداﺷﺘﻢ در او ﯾﻦ ،ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻫﻢﺑﻨﺪ ﺑﻮدم .ﺑﻪ ﻏﯿﺮ از راﺣﻠﻪ زﻣﺎﻧﯽ و
راﺣﻠﻪ ذﮐﺎﯾﯽ ،ﻫﯿﭻﮐﺪام از اﺳﻢﻫﺎ واﻗﻌﯽ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ و داﺳﺘﺎنﻫﺎ ،ﮔﺎه در ﺑﺴﺘﺮی از
ﺑﻪﻫﻢآﻣﯿﺨﺘﻦ ﺧﯿﺎل و واﻗﻌﯿﺖ و ﮔﺎه ﺑﺎ ﮐﻨﺎر ﻫﻢﭼﯿﺪن ﺗﮑﻪﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﭼﻨﺪﯾﻦ زن زﻧﺪاﻧﯽ
ِ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ .راﺣﻠﻪﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺳﺮﮔﺬﺷﺖ واﻗﻌﯽ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را ﺑﺎ ﻧﺎم ﺧﻮدﺷﺎن
ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ و ﻧﻮﺷﺘﻢ .داﺳﺘﺎن اول ﺑﺎ ﻧﺎم »راﺣﻠﻪ« ،زﻧﺪﮔﯽ راﺣﻠﻪ زﻣﺎﻧﯽ اﺳﺖ و داﺳﺘﺎن ﺳﻮم ﺑﺎ
ﻧﺎم »دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را در ﺑﺎﻏﭽﻪ ﮐﺎﺷﺖ ،ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺪ« رواﯾﺘﯽ از زﻧﺪﮔﯽ راﺣﻠﻪ ذﮐﺎﯾﯽ اﺳﺖ.
ﺑﺨﺶ دوم ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »راوی زن اﺳﺖ« ،رواﯾﺖﻫﺎی ﺧﻮدم از ﺳﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ در ﺑﻨﺪ
ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺎن زﻧﺪان داﺷﺘﻢ .ﺑﺎر اول ،اﺳﻔﻨﺪ ۱۳۸۴ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر و ﺑﺮای ﺗﻬﯿﻪ
ﮔﺰارش ﺑﻪ ﺑﺎزدﯾﺪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺎن در زﻧﺪان او ﯾﻦ رﻓﺘﻢ و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﯽ را آﻧﺠﺎ ﺑﻮدم .ﺑﺎر
دوم ،اﺳﻔﻨﺪ ،۱۳۸۵ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ۳۳ﺗﻦ از ﻓﻌﺎﻻن ﺟﻨﺒﺶ زﻧﺎن در ﺗﺠﻤﻌﯽ ﮐﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ دادﮔﺎه
اﻧﻘﻼب ﺑﺮﮔﺰار ﺷﺪه ﺑﻮد ،دﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪم و ﯾﮏ روز از ﭼﻬﺎر روز ﺑﺎزداﺷﺖ را ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ
زﻧﺎن ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺷﺪم .ﺑﺎر ﺳﻮم ،زﻣﺴﺘﺎن ،۱۳۸۶ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻋﻀﻮ ﯾﺖ در ﺗﺤﺮﯾﺮﯾﻪی
وبﺳﺎﯾﺖﻫﺎی »ﻣﺮﮐﺰ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ زﻧﺎن« و »ﮐﻤﭙﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن اﻣﻀﺎ ﺑﺮای ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻗﻮاﻧﯿﻦ
ﺗﺒﻌﯿﺾآﻣﯿﺰ« ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪم ،ﺑﺮای ۴۵روز در ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺪان زﻧﺎن ﺣﺒﺲ ﺑﻮدم.
٨
ﺑﺨﺶ ﺳﻮم اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »ﮐﺎﻏﺬﻫﺎﯾﯽ از ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان« ،ﻧﯿﺰ ﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎی ﭘﻨﺞ زﻧﯽ اﺳﺖ
ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ در ﺣﺎل ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺑﺎ زنﻫﺎی زﻧﺪاﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﻗﺼﻪﻫﺎی
زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ ،ﺳﺮاﻏﻢ آﻣﺪﻧﺪ .ﻗﺼﻪی زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ و ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ
اﯾﻦﻫﺎ را ﻫﻢ ﭼﺎپ ﮐﻦ .آنﭼﻪ در اﯾﻦ ﺑﺨﺶ آﻣﺪه ،ﺗﺎﯾﭗ ﺷﺪهی ﻫﻤﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺳﺖ ﮐﻪ
در ﮐﻨﺎر ﺗﺼﺎو ﯾﺮ دﺳﺖﻧﻮﺷﺘﻪﻫﺎ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ.
ﺑﺮای ﻧﻮﺷﺘﻦ اﯾﻦ داﺳﺘﺎنﻫﺎ ﺑﯿﺶ از ﻫﺮﭼﯿﺰ ،ﻗﺪردان زﻧﺎن ﻫﻢﺑﻨﺪم در زﻧﺪان ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ
اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻣﻦ ،ﻗﺼﻪ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدﻧﺪ و اﺟﺎزهی اﻧﺘﺸﺎر آن را دادﻧﺪ.
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم از اﻣﯿﻦ ﺿﺮﻏﺎم و ﺑﻬﺮوز آﻓﺎق ﻋﺰﯾﺰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ ﺑﯽدرﯾﻎﺷﺎن،
زﻣﯿﻨﻪﺳﺎز ﺑﺎزﻧﻮ ﯾﺴﯽ و ﺗﮑﻤﯿﻞ اﯾﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺷﺪﻧﺪ و اﻣﮑﺎن ﭼﺎپ و ﯾﺮاﺳﺖ اول آن را در
»ﻧﺸﺮ آﺳﻮ« ﻓﺮاﻫﻢ ﮐﺮدﻧﺪ.
ﺳﭙﺎس دﯾﮕﺮم از ﭘﺮو ﯾﻦ اردﻻن ،ﺷﻬﺎب ﻣﯿﺮزاﯾﯽ ،ﻣﻌﺼﻮﻣﻪ ﻧﺎﺻﺮی و ﺳﭙﯿﻨﻮد ﻧﺎﺟﯿﺎن اﺳﺖ
ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از اﻧﺘﺸﺎر ،ﺑﺮﺧﯽ از اﯾﻦ داﺳﺘﺎنﻫﺎ را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ و ﻧﻈﺮات ﺣﺮﻓﻪایﺷﺎن را ﺑﺎ ﻣﻦ در
ﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ.
ﻣﺮﯾﻢ ﺣﺴﯿﻦﺧﻮاه
ﺑﻬﺎر ۱۳۹۹
ﻫﺸﺖ زن ،ﻫﺸﺖ رواﯾﺖ
١٠
راﺣﻠﻪ
ﺳﺎﻋﺖ ۱۰ﺻﺒﺢ ﻣﺜﻞ ﻫﺮروز ،ﮐﻠﯿﺪ ﺳﻮ ﭘﺮی ﺑﻨﺪ را از ﺷﻬﻼ ﮔﺮﻓﺖ و رﻓﺖ ﭘﺸﺖ دﺧﻞ .آن
روز ﻧﻮ ﺑﺖ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر و ﺳﺮﻗﺘﯽ ﺑﻮد .ﻧﻮ ﺑﺖ ﺧﺮﯾﺪﺷﺎن را از ﻋﺼﺮ اﻧﺪاﺧﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ و ﺧﻤﺎر و ﺧﻮابآﻟﻮد ،داد و ﺑﯿﺪاد ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ »دو ﺳﺎﻋﺘﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﻌﻄﻞ
ﺷﺪﯾﻢ و اﮔﻪ ﻫﻤﯿﻦ اﻻن در ﺳﻮ ﭘﺮی ﺑﺎز ﻧﺸﻪ ،ﺷﯿﺸﻪﻫﺎی دﻓﺘﺮ رﯾﯿﺲ زﻧﺪان رو ﻣﯿﺎرﯾﻢ
ﭘﺎﯾﯿﻦ «.راﺣﻠﻪ ،ﺑﻌﺪ از اﯾﻦﮐﻪ ﭼﻨﺪﻧﻔﺮی ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺑﻪ در آﻫﻨﯽ ﺳﻮ ﭘﺮ ﮐﻮ ﺑﯿﺪﻧﺪ ،ﺳﺮش را از
ﭘﻨﺠﺮه ﺑﯿﺮون آورد و ﺑﺎ ﺻﺪای آراﻣﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ دو ﻧﻔﺮ ﺟﻠﻮی ﺻﻒ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ ،ﮔﻔﺖ» :دو
دﻗﯿﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﻦ اﯾﻦ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽﻫﺎ رو از ﮐﺎرﺗﻦ درﺑﯿﺎرم ،ﺑﻌﺪش راهﺗﻮن ﻣﯽﻧﺪازم«.
ﻫﻤﯿﻦﮐﻪ »اﻋﻈﻢ دو ﺑﻨﺪه« از ﺗﻪ ﺻﻒ ﺧﻮدش را رﺳﺎﻧﺪ ﺟﻠﻮ و ﻣﺸﺘﺶ را ﺑﺎﻻ آورد ﮐﻪ ﺑﮑﻮ ﺑﺪ
ﺗﻮی ﺷﯿﺸﻪ ،ﺻﻐﺮا ﺧﺎﻧﻮم ﻃﻮری ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﺑﻪ اﻋﻈﻢ ﺑﺮﺳﺪ اﻣﺎ راﺣﻠﻪ ﻧﺸﻨﻮد ،ﮔﻔﺖ» :ﻧﮑﻦ
ﺗﻮ رو ﺧﺪا ،دﯾﺸﺐ ﺣﮑﻤﺶ اوﻣﺪه ،ﺗﻮی ﺣﺎل ﺧﻮدش ﻧﯿﺴﺖ ﺑﯿﭽﺎره«.
ﺗﻮی ﺣﺎل ﺧﻮدش ﺑﻮد راﺣﻠﻪ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﺑﻮد .ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﻪ ﻣﯽﮐﺮدی ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺑﻔﻬﻤﯽ
ﺧﻮﺷﺤﺎل اﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ،ﻧﮕﺮان اﺳﺖ ﯾﺎ ذوقزده .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮﺷﻠﻮار ﻃﻮﺳﯽ ﺗﻨﺶ
ﺑﻮد .ﺑﺎ روﺳﺮی ﻗﻬﻮهای ﮐﻪ ﺗﻮپﺗﻮپﻫﺎی ﻣﺸﮑﯽ داﺷﺖ .داﺧﻞ ﺑﻨﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺖ اﯾﻦ
ﻣﺎﻧﺘﻮ و روﺳﺮی ﺗﻨﺶ ﺑﻮد .ﺣﺘﯽ ﺗﻮی اﺗﺎﻗﺶ .ﺣﺘﯽ آن وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ ﻣﯽزد ﮔﻮﺷﻪی
ﺗﺨﺘﺶ و ﺑﺮای ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺶ ژاﮐﺖ و دﺳﺘﮑﺶ ﻣﯽﺑﺎﻓﺖ.
اﻋﻈﻢ دوﺑﻨﺪه ﺣﺎﻻ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ راﺣﻠﻪ و ﻫﻤﺎن ﺟﻠﻮی در ﺳﻮ ﭘﺮی داﺷﺖ آﺧﺮﯾﻦ
ﺳﯿﮕﺎری ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺶ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد را دود ﻣﯽﮐﺮد و وﺳﻂ ﻫﺮ دود ﻧﭻﻧﭻ ﻣﯽﮐﺮد» :زن ﺑﯿﭽﺎره
ً
ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺨﻤﺎش ﺟﻔﺖ ﺷﺪه از ﺗﺮس ﮐﻪ اﯾﻦﻃﻮری ﻫﺮ ﮐﺎرﺗﻦ رو دو ﻗﺮن ﻃﻮل ﻣﯽده ﺗﺎ ﺑﺎز
ﮐﻨﻪ «.زﻧﯽ ﮐﻪ روﺳﺮیاش را از ﭘﺸﺖ ﮔﺮه زده ﺑﻮد و ﭼﺎدر ﮔﻞﮔﻠﯽاش اﻓﺘﺎده ﺑﻮد روی
ﺷﺎﻧﻪاش ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮ اﻋﻈﻢ دم ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ »ﻃﻔﻠﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﻮوﻧﻪ .ﺧﺪا ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎی
ﺻﻐﯿﺮش رﺣﻢ ﮐﻨﻦ«.
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از وﺳﻂﻫﺎی ﺻﻒ ﮔﻔﺖ» :ﺑﯽﺧﻮد دلﺗﻮن ﻧﺴﻮزه ،ﺧﻮدش ﺑﭽﻪﻫﺎش رو
ﯾﺘﯿﻢ ﮐﺮده «.ﻣﻬﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮم ﮐﻪ از ﮔﻨﺪهﻻتﻫﺎی زﻧﺪان ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ،ﻃﻮری ﮐﻪ ﻫﻤﻪ
ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ ،ﮔﻔﺖ» :ﺟﻨﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﻧﮑﺮده ،ﺷﻮﻫﺮش رو ﮐﺸﺘﻪ «.ﺻﻒ ﮐﻪ از ﺧﻨﺪه ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ،
ﯾﮑﯽ ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ داد زد ﺑﺮای آزادی ﻫﻤﻪی زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺻﻠﻮات ﮐﻪ ﻏﺎﺋﻠﻪ ﺧﺘﻢ ﺷﻮد.
ﺻﻠﻮات ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه ،ﯾﮑﯽ از زنﻫﺎ ﺷﺮوع ﮐﺮد رﯾﺰرﯾﺰ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﮐﻪ ﺳﻪ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ
راﺣﻠﻪ ،ﺷﻮﻫﺮش را ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﮐﺮده و اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺗﻮی ﺑﺸﮑﻪ.
ً
»راﺣﻠﻪ؟ ﻋﻤﺮا!؟ ﺷﻠﻮارش رو ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎﻻ ﺑﮑﺸﻪ ،ﭼﻄﻮری ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ رو ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﮐﺮده.
ﺑﺎز ﻓﺎﻃﻤﻪ ﺧﺎﻧﻮم رو ﺑﮕﯽ ﯾﻪ ﭼﯿﺰی ،آدم ﺑﺎورش ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ ﺑﺎ اون ﻫﯿﺒﺖ و ﻫﯿﮑﻞ «.ﯾﮑﯽ
ﺑﻬﺶ ﺳﻘﻠﻤﻪ زد ﮐﻪ »ﺗﻨﺖ ﻣﯽﺧﺎره ﺑﺎز؟ ﻫﻨﻮز ﺟﺎی ﻣﺸﺖ و ﻟﮕﺪای ﺳﻪ روز ﭘﯿﺶ ﮐﻪ از
ﻓﺎﻃﻤﻪ ﺧﺎﻧﻮم ﻧﻮش ﺟﺎن ﮐﺮدی ﺧﻮب ﻧﺸﺪهﻫﺎ «.زری ،دﺧﺘﺮک ۱۸-۱۹ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ﺳﺮ
ﮐﻞﮐﻞ ﺑﺎ ﮔﺸﺖ ارﺷﺎدیﻫﺎ ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد ،زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه ﮐﻪ» :ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ .داﺷﺘﻢ
ازش ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮدم .ﻣﻦ اﺻﻮﻻ ﻋﺎﺷﻖ اﯾﻦ زنﻫﺎﯾﯽام ﮐﻪ ﻣﯽزﻧﻦ ﺷﻮﻫﺮاﺷﻮن رو ﻟﺖ و
ﭘﺎر ﻣﯽﮐﻨﻦِ .ا َﯾﻮل ﺑﻪﺧﺪا«.
ﺻﺪای ﺧﻨﺪه دﺧﺘﺮﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﻻ رﻓﺖ ،ﯾﮑﯽ از اون وﺳﻂ ﮔﻔﺖ» :ﻧﺨﻨﺪ ﻣﺎدر ،ﺳﺮت ﻣﯿﺎد
ﺑﺨﺪا« و ﻫﺮﮐﺲ از ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ داﺳﺘﺎنﻫﺎی ﺳﻮزﻧﺎﮐﯽ ﮐﻪ در زﻧﺪان
ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد و ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد روزی ﺳﺮ اﯾﻦ دﺧﺘﺮﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﯾﺪ.
١٢
راﺣﻠﻪ ﺑﻌﺪ از ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺖ ﺗﺎزه ﭘﻨﺠﺮهی ﺳﻮ ﭘﺮی را ﺑﺎز ﮐﺮد .ﻫﺮ ﮐﺲ دﯾﮕﺮی اﯾﻦ ﻃﻮر ﮐﺎر ﻣﯽ
ﮐﺮد ،ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻨﯽﻫﺎ دﻣﺎﻏﺶ را ﺧﺮد ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .آن روز اﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﮑﻢ راﺣﻠﻪ
رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺮای اﺟﺮای اﺣﮑﺎم ،ﻫﺮ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪای ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ آﺧﺮﯾﻦ روزش ﺑﺎﺷﺪ .ﺗﺎ اوﻟﯿﻦ
ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﺶ روز ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﺧﻮدش اﻣﺎ ﯾﮏ ﻃﻮری ﺑﻮد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻋﯿﻦ ﺧﯿﺎﻟﺶ
ﻧﯿﺴﺖ .ﺻﺒﺢﻫﺎ ﻣﯽآﻣﺪ ﺳﻮ ﭘﺮ ،ﺟﻨﺲ ﻣﯽﻓﺮوﺧﺖ و ﻋﺼﺮﻫﺎ روزﻧﺎﻣﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯽﮐﺮد .ﺑﺮای
ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻫﻢ ﻗﺼﻪاش را ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ .ﻗﺼﻪاش را ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺑﺎر ﻫﻤﺎن ﺳﺎل اوﻟﯽ ﮐﻪ آﻣﺪه ﺑﻮد
اﯾﻨﺠﺎ ،ﺑﺮای ﻣﯿﻨﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺰﺑﺎﻧﺶ ﺑﻮد و داروﻫﺎی ﺑﻨﺪ را ﭘﺨﺶ ﻣﯽﮐﺮد.
***
از دﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻤﺎﻟﯽ ﮔﻔﺖ از اﺟﺮای اﺣﮑﺎم ﺑﺮام ﻧﺎﻣﻪ اوﻣﺪه ،ﻫﺮﺟﺎ ﻣﯽرم ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ
ﻣﯽﮐﻨﻦ و ﭘﭻﭘﭻ ﻣﯽﮐﻨﻦ .اون ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﻋﺮوس ﺷﺪم ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮری ﺑﻮد ۱۴ .ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد
ً
اﻣﺎ آﻧﻘﺪر رﯾﺰ ﺑﻮدم ﮐﻪ اﺻﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯽاوﻣﺪم .روزی ﮐﻪ از دﻫﺎت ﺑﻐﻠﯽ ﻣﻼ آوردن ﻋﻘﺪم
ﮐﻨﻪ ،ﻧﺸﻮﻧﺪه ﺑﻮدﻧﻢ ﺑﺎﻻی اﺗﺎق ،ﯾﮏ ﭼﺎدر ﺳﻔﯿﺪ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدن روی ﺳﺮم و ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺎم
ﻣﯽﮐﺮدن .ﻣﻦ از اوﻧﻄﻮر ﻧﮕﺎه ﮐﺮدﻧﺸﻮن ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم .از ﻋﺒﺎس ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ دﯾﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻪ
ﻫﻢ ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم .ﺗﺎزه ﺳﺮﺑﺎزیاش ﺗﻤﻮم ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎش ﻫﻨﻮز ﺧﻮب درﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد .ﺗﻨﻬﺎ
ﮐﺴﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﮕﺎم ﻧﻤﯽﮐﺮد.
ﻧﻪ اون روز ،ﻧﻪ اون ﻣﻮﻗﻊﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﮐﺘﮏ ﻣﯽﺧﻮردم ﮐﻪ ﭼﺮا دﺳﺖو ﭘﺎ ﭼﻠﻔﺘﯽام ،ﻧﻪ
ﺑﻌﺪﺗﺮﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪی اوﻟﻢ رو زاﯾﯿﺪم و دﺳﺖ ﺑﻬﻢ ﻧﻤﯽزد و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﭼﺎق ﺷﺪی .از ﭘﺸﺖ
ﻣﻮﻫﺎم رو ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮی دﺳﺘﺶ و ﻃﻮری ﮐﻠﻪم را ﻣﯽزد ﺑﻪ دﯾﻮار ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﻔﺘﻪ.
ﻣﻮﻫﺎم رو ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﻮﺗﺎه ﮐﺮدم ،از ﭘﺸﺖ ﻃﻮری ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﺸﯿﻢُ ،ﻫﻠﻢ ﻣﯽداد ﺗﻮی
ﭘﻠﻪﻫﺎ.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮدم از ﭘﻠﻪ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم .ﻧﺮدهﻫﺎ رو ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ و ﻫﺮﻃﻮر ﺑﻮد ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺘﻢ اﻣﺎ ﺟﺮﺋﺖ
ﻧﻤﯽﮐﺮدم ﺑﯿﺎم ﭘﺎﯾﯿﻦ .ﭘﻠﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ از آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺗﮏ اﺗﺎق زﯾﺮ ﺷﯿﺮووﻧﯽ ﻣﯽرﻓﺖ ،آﻫﻨﯽ
ﺑﻮد؛ ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﺷﺒﯿﻪ ﻧﺮدﺑﻮن ﮐﻪ ﯾﮏ ﻃﺮﻓﺶ ﺣﻔﺎظ آﻫﻨﯽ داﺷﺖ و اون ﻃﺮف دﯾﮕﻪاش
ﻧﻪ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﭘﺎم ﻟﯿﺰ ﺑﺨﻮره و وﺳﻂ زﻣﯿﻦ و ﻫﻮا آو ﯾﺰون ﺷﻢ و دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ
ﺑﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻪ .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ از ﭘﻠﻪﻫﺎ ُﻫﻠﻢ داد ﺗﺎزه رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﯾﻢ ﺗﻬﺮان ،وﯾﺪﯾﻮ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮد و ﻓﯿﻠﻢ
ﺳﻮ ﭘﺮ ﻣﯽدﯾﺪ .وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﺒﯿﻦ ،اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻢ .ﻣﺤﮑﻢ ﻣﺸﺖ ﻣﯽزد ﺗﻮی ﺳﯿﻨﻪم و ﻣﻦ دﺳﺘﻢ
رو ﺳﻔﺖ از ﻧﺮده ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻧﯿﻔﺘﻢ از ﭘﻠﻪﻫﺎ ،اﻓﺘﺎدم اﻣﺎ .ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﭘﻠﻪﻫﺎ رو ﻗﻞ ﺧﻮردم،
ﭘﻠﻪﻫﺎ ﮐﻪ زﯾﺮ ﭘﺎم ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽﺷﺪ ،ﺻﺪاش ﺗﻮی ﺳﺮم ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﮐﻪ داد ﻣﯽزد
ﻧﻤﯽﺧﻮاﻣﺖ ،زﺷﺘﯽ.
***
ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و ﭼﻬﺎرﺷﺎﻧﻪ ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﯾﮏ ﻃﻮر زﯾﺒﺎﯾﯽ وﺣﺸﯽ ،ﻣﺜﻞ زنﻫﺎی ﻋﺸﺎﯾﺮ ﮐﻪ ﭼﺎرﻗﺪ ﺑﻪ
ﮐﻤﺮ ﻣﯽﺑﻨﺪﻧﺪ و ﻣﯽﭘﺮﻧﺪ روی اﺳﺐ .ﺟﺴﺎرت وﺣﺸﯽ آن زنﻫﺎ را ﻧﺪاﺷﺖ اﻣﺎ .ﻫﺮ ﯾﮏ
ﺟﻤﻠﻪای ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎر ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ ﻣﯽﮐﺮد.
اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ دﯾﺪﻣﺶ ،ﺗﺎزه آورده ﺑﻮدﻧﺶ اﯾﻨﺠﺎ .ﮐﺰ ﮐﺮده ﺑﻮد ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ و ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ
ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .ﺳﻪ روز ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻧﺰده ﺑﻮد و ﺣﺘﯽ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺐ ﮐﺮده.
ﻗﺮص ﺗﺐﺑﺮ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺶ ﺑﺮدم ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ »ﺳﻨﯿﻦ دﯾﻠﯿﻦ ﯾﺨﺪی ﺑﺒﻢ ﺟﺎن؟ «١ﯾﮏ دﻓﻌﻪ
زﺑﺎن ﺑﺎز ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :دﯾﻠﯿﻢ وار ﺑﺎﺟﯽِ ،ﻫﭻ ﮐﺲ ﺗﻮرﮐﯽ ﺑﯿﻠﻤﺰ ﺑﻮرا ٢«.ﺗﺮک ﺑﻮد و ﯾﮏ
ﮐﻠﻤﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪ .وﺣﺸﺖ ﮐﺮده ﺑﻮد وﺳﻂ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻫﯿﺎﻫﻮ و داد و ﺑﯿﺪاد ﺑﻪ زﺑﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪش و ﻫﻤﺎن ﯾﮏ ذره ﺳﺮزﺑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺮﮐﯽ داﺷﺖ ﻫﻢ ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺷﺮوع ﮐﻪ
ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺗﺮﮐﯽ ﺣﺮف زدن ،دﺳﺘﻢ را ﮔﺮﻓﺖ ﺗﻮی دﺳﺘﺎن داﻏﺶ و زد زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ و ﺑﻪ ﺗﺮﮐﯽ ﮔﻔﺖ
ﮐﻪ »ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﻪ ﺳﺮم ﺑﺮﯾﺰم ﻣﻦ؟ ﺑﭽﻪﻫﺎم را ﭼﻪ ﮐﻨﻢ؟ ﮐﺠﺎن اﻻن ﯾﻌﻨﯽ؟«
ازش ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪم ﭼﺮا آوردﻧﺖ اﯾﻨﺠﺎ؟ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ .ﺗﺎ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرش در
ﯾﮏ دﻫﺎت دور اﻓﺘﺎده ﺑﺪون ﻣﺴﺠﺪ و ﻣﺪرﺳﻪ در اردﺑﯿﻞ ﺑﻮد و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮش داده ﺑﻮدﻧﺪ
ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از ﭘﺴﺮﻫﺎی ﻫﻤﺎن دﻫﺎت و رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪرﺷﻮﻫﺮ و ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮ .ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ دوﺗﺎﯾﯽ
ﺑﯽﺧﻮاب ﺷﺪه ﺑﻮدﯾﻢ ،ﺗﺎ ﺧﻮد ﺻﺒﺢ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻪ ﭼﺮا از اﯾﻨﺠﺎ ﺳﺮدرآورده:
»اولﻫﺎی ﻋﺮوﺳﯽﻣﻮن ﺗﻮی دﻫﺎت زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .اوﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺑﻮدﯾﻢ ،ﻓﻘﻂ ﮐﺘﮏ ﺑﻮد .ﯾﻪ
ﺑﺎر ﻫﻤﭽﯿﻦ زد ﺑﯿﻬﻮش ﺷﺪم .ﯾﻪ ﺑﺎر دﯾﮕﻪ ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ﺷﺐ ﺑﻮد .اﯾﻦﻗﺪر ﮐﺘﮏ ﺧﻮردم ﮐﻪ
رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪی ﺑﺎﺑﺎم ،ﭼﻬﺎر ﮐﻮﭼﻪ اون ﻃﺮفﺗﺮ ﺑﻮد .اوﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﭘﺪرم زد ﺗﻮی ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﭼﺮا
١٨
ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ،ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻬﺎر ﺻﺒﺢ ،زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﻮی راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ .آن ﺷﺐ
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ ﺧﻮابﺷﺎن ﻧﺒﺮد ،ﻓﻘﻂ راﺣﻠﻪ و ﻧﺎزﻧﯿﻦ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ،ﭼﻨﺪ ﻣﺮد دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻗﺮار ﺑﻮد آن ﺷﺐ
اﻋﺪام ﺷﻮﻧﺪ .دل زنﻫﺎ ﺟﻮش آنﻫﺎ را ﻫﻢ ﻣﯽزد و ﺧﺪا ﺧﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ اوﻟﯿﺎی دم ﺑﻪ رﺣﻢ
َ
ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ و ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ .ﯾﮑﯽ راه ﻣﯽرﻓﺖ و أ ّﻣﻦ َﯾﺠﯿﺐ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﯾﮑﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﺗﺴﺒﯿﺢ
ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ ،ﯾﮑﯽ ﻧﺎﺧﻦﻫﺎﯾﺶ را ﻣﯽﺟﻮ ﯾﺪ و ﺳﺘﺎﯾﺶ ﮐﻪ ﺗﺎزه ﺣﮑﻢ اﻋﺪاﻣﺶ ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺷﺪه
ﺑﻮد ،از ﺣﺎل رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﻫﻤﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﺘﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﺷﻤﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ دﯾﺮوز ﺑﺎ ﮐﻞ ﺑﻨﺪ دﻋﻮا ﮐﺮده
ﺑﻮد و زﻧﺪه و ﻣﺮدهی ﻫﻤﻪ را رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮد روی داﯾﺮه ،ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد روی ﺻﻨﺪﻟﯽ و ﺑﻪ ﺧﺪا ﻓﺤﺶ
ﻣﯽداد ﮐﻪ ﭼﺮا ﻋﺮﺿﻪ ﻧﺪارد ﺟﻠﻮی اﻋﺪام اﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖﻫﺎ را ﺑﮕﯿﺮد .ﻫﻤﻪ ﺧﺪا ﺧﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ
ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ،ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻧﮕﺮدﻧﺪ .ﺳﺘﺎﯾﺶ اﻧﮕﺎر ﻓﺮدای ﺧﻮدش را رج ﺑﺰﻧﺪ ،ﯾﮏ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ
ﺗﻪ راﻫﺮو ﺑﻮد ﮐﻪ آﻣﺪن زﻧﺪاﻧﺒﺎن را ﺑﺒﯿﻨﺪ و ﯾﮏ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ روزﻧﻪی ﮐﻮﭼﮏ رو ﺑﻪ ﺣﯿﺎط ﮐﻪ
ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﺑﺎﻻ ﻧﯿﺎﯾﺪ .رﺳﻢ او ﯾﻦ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ آﻓﺘﺎب ﺑﺎﻻ ﻧﯿﺎﻣﺪه اﻋﺪاﻣﯽﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﻻی دار
ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﺳﺎﻋﺖ ﯾﮏ رﺑﻊ ﺑﻪ ﺷﺶ ﺻﺒﺢ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از ﻻی ﻣﯿﻠﻪﻫﺎی ﺑﻨﺪ ﯾﮏ داد زد ﺧﺒﺮی ﻧﺸﺪ؟
ﻫﻮا ﻫﻨﻮز ﮔﺮگ و ﻣﯿﺶ ﺑﻮد و ﺳﺮ و ﮐﻠﻪی ﺧﻮرﺷﯿﺪ داﺷﺖ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﺷﺪ .ﺻﺪای ﻗﻔﻞ راﻫﺮوی
اﺻﻠﯽ زﻧﺪان ﮐﻪ آﻣﺪ ،ﻫﻤﻪی ﻧﻔﺲﻫﺎ در ﺳﯿﻨﻪ ﺣﺒﺲ ﺷﺪه ﺑﻮد .اول زﻧﺪاﻧﺒﺎن آﻣﺪ .ﺑﻌﺪ راﺣﻠﻪ
و ﭘﺸﺖ ﺳﺮش ﺻﺪای ﻗﻔﻞ ﺷﺪن راﻫﺮو .ﻧﺎزﻧﯿﻦ ﻧﺒﻮد.
راﺣﻠﻪ ﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﭘﻨﺠﺮهی ﺑﻨﺪ ﻣﺎ ،ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﺳﻪ ،ﺑﻐﻀﺶ ﺗﺮﮐﯿﺪ ،ﺻﺪای ﮔﺮﯾﻪی زنﻫﺎ
ﺑﻪ آﺳﻤﺎن رﻓﺖ .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر ﺑﻮد ﮐﻪ راﺣﻠﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد .درﺳﺖ ﭘﺎی ﭼﻮ ﺑﻪی دار دﺳﺘﻮر ﺗﻮﻗﻒ
ﺣﮑﻤﺶ رﺳﯿﺪ .دو ﻣﺎه وﻗﺖ داﺷﺖ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﮕﯿﺮد .زﻧﺪاﻧﺒﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺮاﻫﺸﺎن ﺑﻮد ﻣﯽﮔﻔﺖ
»ﺗﺎ وﻗﺘﯽ ﻃﻨﺎب رو اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﮔﺮدﻧﺶ ،ﻫﻤﻮن راﺣﻠﻪی ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺑﻮد .ﻧﺎزﻧﯿﻦ داﺷﺖ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ
و زﻣﺎن اﻟﺘﻤﺎس ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ زﻧﺪه ﺑﻤﻮﻧﻪ و راﺣﻠﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮد .ﺳﺮﺑﺎز ﮐﻪ ﻃﻨﺎب
رو اﻧﺪاﺧﺖ دور ﮔﺮدﻧﺶ ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﻫﻤﻪی ﺑﺪﻧﺶ ﻟﺮزﯾﺪ «.ﺗﺎ ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﭼﻬﺎرﺗﺎ ﭘﺘﻮ ﯾﯽ ﮐﻪ
اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ رو ﯾﺶ ،ﻫﻨﻮز ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺗﻮی ﺗﺨﺖ و ﻓﻘﻂ ﻫﻖﻫﻖ ﻣﯽﮐﺮد .ﮔﺮﯾﻪ و
ﻟﺮزش ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽآﻣﺪ.
***
ﻧﺎزﻧﯿﻦ رو ﮐﻪ ﮐﺸﺘﻦ ،ﺗﺎزه ﺗﺮس ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻢ اﻓﺘﺎد .ﺗﺎ ﻃﻨﺎب دار ﻧﯿﻔﺘﺎده ﺑﻮد دور ﮔﺮدﻧﻢ ،ﺑﺎورم
ﻧﻤﯽﺷﺪ ﻣﯽﺧﻮان ﺑﮑﺸﻨﺪم .اول ﻧﺎزﻧﯿﻦ را ﮐﺸﯿﺪن ﺑﺎﻻ ،ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻢ ﻣﻦ .ﺗﺎ دم آﺧﺮ داد
ﻣﯽزد و ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد ،ﯾﮏ دﻓﻌﻪ از ﺗﻘﻼ اﻓﺘﺎد و ﺗﻤﻮم ﺷﺪ .ﺣﺎﻻ ﻧﻮ ﺑﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد .دﺳﺘﻢ رو
ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﺑﺮدﻧﺪ روی ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ ،ﻃﻨﺎب رو اﻧﺪاﺧﺘﻦ دور ﮔﺮدﻧﻢ و ﻟﮕﺪ آﺧﺮ را زﯾﺮ ﭼﺎرﭘﺎﯾﻪ
ﻧﺰده ،ﯾﮑﯽ داد زد ﮐﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﺪ و ﻣﻦ رو آوردن ﭘﺎﯾﯿﻦ .ﻣﺮگ ﺟﻠﻮی ﭼﺸﺎم ﺑﻮد .ﺑﭽﻪﻫﺎم
داﺷﺘﻦ ﯾﺘﯿﻢ ﻣﯽﺷﺪن.
ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﮐﯽ ﺑﺮام رﺿﺎﯾﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .اون زﻫﺮه ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺎر ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﺮﮐﯽ ﺣﺮف زد
ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ و ﮔﻔﺖ ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻣﺎل دﻫﺎتﻫﺎی زﻧﻮزه و وﮐﯿﻠﻢ ﻣﯽﺷﻪ ﯾﺎ اون ﺧﺪﯾﺞ ﺧﺎﻧﻤﯽ
ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﻣﯽره از ﭘﺪرﺷﻮﻫﺮم رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮه؟
زﻫﺮه ﺧﺎﻧﻮم ﮔﻔﺖ اون ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻦ »ﭼﻪ دﻓﺎﻋﯽ داری« ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ »ﻫﯿﭽﯽ ،ﻣﻦ
ﮐﺸﺘﻤﺶ «.ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻢ دﻓﺎع ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟! ﺗﺮﮐﯽاش رو ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻔﺖ .ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮدم و ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﮐﻠﻤﻪ ﻓﺎرﺳﯽ رو ﻫﻢ ﺗﻮی زﻧﺪان ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪم .ﺣﺎﻻ وﻟﯽ دو
ﻣﺎه وﻗﺖ دارم و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاﺷﻮن ﺑﮕﻢ ﭼﺮا ﮐﺸﺘﻤﺶ .ﺑﺎﯾﺪ ﻃﻮری ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺑﺒﺨﺸﻦ ﻣﻨﻮ .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮم
اﻟﺘﻤﺎس ﯾﮑﯽ از ﺑﺎﺳﻮادﻫﺎی ﺑﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮام ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ .ﺷﺎﯾﺪ رﺿﺎﯾﺖ دادن.
ﺑﮕﻢ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎم ﭘﺪر ﮐﻪ ﻧﺪارن ﺑﯽﻣﺎدرﺷﻮن ﻧﮑﻨﯿﻦ.
ﺑﮕﻢ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ دﺧﺘﺮم رو ﻫﻢ زود ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺪن ﻣﺜﻞ ﺧﻮدم ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺸﻪ.
ﺑﮕﻢ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎم دﻟﺸﻮن ﺑﺮام ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ،ﻣﯽدوﻧﻢ .ﻣﻦ ﻣﺎدرم ،ﺳﻪ ﺳﺎل ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪه
ﺑﺎﺷﻢﺷﻮن دﻟﺸﻮن رو ﻣﯽﺧﻮﻧﻢ.
ﺑﮕﻢ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ ﮐﻪ ﭼﻘﺪر ﮐﺘﮏ ﺧﻮردم و ﭼﯽﻫﺎ ﮐﺸﯿﺪم و ﻧﻤﯽدوﻧﻢ اون روز ﭼﯽ ﺷﺪ ﮐﻪ زدم
ﺗﻮی ﺳﺮش؟
ﻣﯽﮔﻦ ﻣﯽﺑﺮن اﯾﻦﻫﺎ رو ﺗﻮی روزﻧﺎﻣﻪ ﭼﺎپ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﮑﺸﻤﺶ .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻮن دﻓﻌﻪ ﮐﻪ اون ﺧﺎﻧﻮم روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺧﻮدش ﻫﻢ اﯾﻨﺠﺎ زﻧﺪاﻧﯿﻪ ،ﯾﮏ
ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ازم ﭘﺮﺳﯿﺪ و ﻫﻔﺘﻪی ﺑﻌﺪش ،ﺷﻮﻫﺮش ﯾﮏ روزﻧﺎﻣﻪ آورد از ﭘﺸﺖ
٢٠
ﮐﺎﺑﯿﻦﻫﺎی ﻣﻼﻗﺎت ﻧﺸﻮنﻣﻮن داد و ﮔﻔﺖ ﺣﺮفﻫﺎی راﺣﻠﻪ رو ﭼﺎپ ﮐﺮدن .ﻋﮑﺴﻢ ﻫﻢ
ﭼﺎپ ﺷﺪه ﺑﻮد .راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ.
ﻣﯽﮔﻦ اون ﺷﺐ ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ آدم آﻣﺪه ﺑﻮدن ﺟﻠﻮی زﻧﺪان ﮐﻪ ﻣﻨﻮ اﻋﺪام ﻧﮑﻨﻦ و ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻨﻪ
ﮐﻪ ﺑﻬﻢ وﻗﺖ دادن ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﮕﯿﺮن ﺑﺮام.
ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ دﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺧﺪﯾﺞ ﺧﺎﻧﻮم زﻧﮓ زد ،ﺑﮕﻢ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻫﯿﭻ ﻋﯿﻦ ﺧﯿﺎﻟﺶ
ﻧﺒﻮد ﻣﻦ ﭼﯽ دارم ﻣﯽﮐﺸﻢ و ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ آدم ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺒﯽ اوﻣﺪﯾﻦ ﺟﻠﻮی زﻧﺪون ﺑﺮام
ﯾﮏ دﻧﯿﺎس .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ زﻫﺮه ﺧﺎﻧﻮم ﻫﻢ ﺑﮕﻢ ﺣﺘﯽ اﮔﻪ اﻋﺪاﻣﻢ ﮐﻦ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪاره ،ﺣﺪاﻗﻞ ﯾﮏ ﺑﺎر
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺗﻮی ﻫﻤﻪ ﻋﻤﺮم ﮔﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ازت دﻓﺎع ﻣﯽﮐﻨﻢ.
ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻧﻤﯽرم دﯾﮕﻪ .ﺣﻮاﺳﻢ ﭘﺮﺗﻪ ،ﺟﻨﺲﻫﺎ رو اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻣﯽدم دﺳﺖ ﻣﺸﺘﺮی .ﯾﮑﯽ از
اﯾﻦ ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎ داره ﺑﺮام ﻧﺎﻣﻪ ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻪ ﺑﺮای ﻗﺎﺿﯽ .ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﮕﺬارن ﺑﭽﻪﻫﺎم
رو ﺑﺒﯿﻨﻢ .ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻨﻮ ﯾﺲ» :ﺳﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﻢ را ﻧﺪﯾﺪهام .اﯾﻦ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﺪون
ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﭼﻄﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰرگ ﺷﻮﻧﺪ .وﻗﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺷﻮﻧﺪ ﻧﻤﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﭼﺮا ﻣﺎدر ﻣﺎ را ﻧﺒﺨﺸﯿﺪﯾﺪ.
ﻧﻤﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﭼﺮا ﻧﮕﺬاﺷﺘﯿﺪ ﻣﺎ ﺑﺰرگ ﺷﻮ ﯾﻢ و ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .ﻣﻦ ﺳﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﻢ
ً
را ﻧﺪﯾﺪهام .ﭼﻬﺎر ﺑﺎر درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮدهام اﻣﺎ آنﻫﺎ را ﻧﯿﺎوردهاﻧﺪ .ﻗﺒﻼ ﺑﺮای ﻣﻼﻗﺎت آنﻫﺎ
ﺧﯿﻠﯽ اﺻﺮار ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﭼﻮن ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم اﮔﺮ آنﻫﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻠﺮزد .ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﻧﻪ ﺧﻮدم
دﯾﮕﺮ دوری آﻧﻬﺎ را ﻃﺎﻗﺖ ﺑﯿﺎورم و ﻧﻪ آنﻫﺎ دوری ﻣﻦ را .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ آنﻫﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻢ.
دﻟﻢ دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺗﻨﮓ آﻣﺪه ،دﯾﮕﺮ ﺗﺤﻤﻞ دوری ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﻢ را ﻧﺪارم«.
***
راﺣﻠﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﭘﺎی ﺗﺨﺖ و ﯾﮑﯽ از ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎ داﺷﺖ ﺣﺮفﻫﺎﯾﺶ را ﺑﺮای ﻗﺎﺿﯽ
ﭘﺮوﻧﺪهاش ﻣﯽﻧﻮﺷﺖ ﮐﻪ از ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ اﺳﻤﺶ را ﺻﺪا ﮐﺮدﻧﺪ .ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺶ ﻋﺼﺮ ﺑﻮد .ﮔﻔﺖ
»ﺗﺎ اﯾﻦ را ﭘﺎکﻧﻮ ﯾﺲ ﮐﻨﯽ ﺑﺮم ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﮑﺎرم دارن .ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدم اﻣﻀﺎش ﻣﯽﮐﻨﻢ«.
ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ ﻫﯿﭻوﻗﺖ.
ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ زنﻫﺎ ﭘﭻﭘﭻ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ راﺣﻠﻪ را ﺑﺮدهاﻧﺪ ﺳﻮﺋﯿﺖ .زﻧﮓ زدﻧﺪ ﺑﻪ وﮐﯿﻠﺶ،
ً
او ﻫﻢ ﺑﯽﺧﺒﺮ ﺑﻮد و ﮔﻔﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﮐﯽﻫﺎ ﭘﺮوﻧﺪه را دو ﺑﺎره ﺑﻪ ﺟﺮﯾﺎن اﻧﺪاﺧﺘﻪاﻧﺪ .ﮔﻔﺖ ﺑﺎ
وﺟﻮد دﺳﺘﻮر ﺗﻮﻗﻒ ﺣﮑﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﮐﺎری ﮐﻨﻨﺪ .ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮد و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﺎرﺷﺎن
ﻏﯿﺮﻗﺎﻧﻮﻧﯽﺳﺖ و اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺐ ﻫﻢ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺟﻮاب ﻧﻤﯽدﻫﺪ .ﮔﻔﺖ ﻓﺮدا اول ﺻﺒﺢ
ﻣﯽرود دﻧﺒﺎل ﮐﺎرش.
راﺣﻠﻪ را ﻫﻤﺎن ﺷﺐ ﺑﺮدﻧﺪ ﺑﻪ اﻧﻔﺮادیﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻮی ﻋﺰراﯾﯿﻞ ﻣﯽداد .ﻫﻢﺑﻨﺪیﻫﺎﯾﺶ ﻫﺮﭼﻪ
ﮐﻮ ﺑﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ در آﻫﻨﯽ ﺑﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﺣﺪاﻗﻞ ﯾﮑﯽﻣﺎن ﺑﺮود ﭘﯿﺶ راﺣﻠﻪ ،در را ﺑﺎز ﻧﮑﺮدﻧﺪ.
ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ راﺣﻠﻪ اﻋﺪام ﺷﺪ .ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻬﺎر .ﻗﺒﻞ از اﯾﻦﮐﻪ ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ
ﺑﻮد.
٢٢
ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪه در ﮔﻮر
ﮔﻮﺷﻪی ﭘﯿﺎدهرو اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯿﻪ آن ﻧﺴﺮﯾﻨﯽ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺑﺎ او ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ
وﺳﻂ ﺟﻤﻌﯿﺖ دﻧﺒﺎل زﻧﯽ ﻗﺪﺑﻠﻨﺪ و ﭼﻬﺎرﺷﺎﻧﻪ ﻣﯽﮔﺸﺖ و اﮔﺮ ﺑﺎ آن
ﮐﺮده ﺑﻮدم .ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ِ
ﺻﺪای ﺧﻔﻪ و ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺻﺪاﯾﻢ ﻧﻤﯽزد ،ﺑﺎورم ﻧﻤﯽﺷﺪ اﯾﻦ زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻗﺪی ﺧﻤﯿﺪه اﯾﻦﻃﻮر در
ﺧﻮدش ﻣﭽﺎﻟﻪ ﺷﺪه ،ﻧﺴﺮﯾﻦ ﺑﺎﺷﺪ.
ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺧﺎﻟﯽ و ﺑﯽﻧﻮرش ،اﻧﮕﺎر ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺑﺎز ﻣﺎﻧﺪه در ﺗﻦ ُﻣﺮدهای ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
ِ
وﻗﺖ اﺳﺖ ﺟﺎن داده و ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮده ﮐﻪ ﺑﺒﻨﺪدﺷﺎن .ﻓﻘﻂ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﻧﺒﻮد ،ﺻﻮرت ﺗﭙﻞ و
ﺳﺮد ﺳﺮد ﺑﻮد .ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻪ ﮐﺮدم ،زﯾﺮ
ﺳﺮخ و ﺳﻔﯿﺪش ،ﮐﻮﭼﮏ و زرد ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺧﻮدشِ ،
ُﻫﺮم آﻓﺘﺎب ﻣﺮدادﻣﺎه ﺗﻬﺮان ،ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ و وﺳﻂ ﻫﻖﻫﻖﻫﺎی ﺑﯽﺻﺪاﯾﺶ ،ﻓﻘﻂ اﺳﻢ ﮔﻠﻨﺎر را
ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم.
ﺧﻮد ﻧﺴﺮﯾﻦ ،ﻗﺪﺑﻠﻨﺪ و ﭼﻬﺎرﺷﺎﻧﻪ و ﺗﭙﻞ ﺑﻮد .دﺧﺘﺮﺑﭽﻪای ﺑﺎ ﭼﻬﺮهای ﮔﻨﺪﻣﮕﻮن
ﮔﻠﻨﺎر ،ﻣﺜﻞ ِ
ﮐﻪ در ﺗﻨﻬﺎ ﻋﮑﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﺎدرش از او ﺑﺎ ﺧﻮدش داﺷﺖ ،ﻣﻮﻫﺎی ﻓﺮﻓﺮی ﺑﻠﻨﺪش را رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮد
دورش و ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪ .اوﻟﯿﻦﺑﺎری ﮐﻪ در زﻧﺪان ،ﻋﮑﺴﺶ را ﻧﺸﺎﻧﻢ داد ،ﺑﺎ ﺣﺴﺮت ﮔﻔﺖ،
َ
ﺮﻣﻨﺶ و ﻗﺮﺑﺎنﺻﺪﻗﻪی ﻓﺮﻫﺎی درﺷﺖ ﻣﻮﻫﺎی ﻣﺸﮑﯽاش رﻓﺖ. ﺣﯿﻒ از آن ﻣﻮﻫﺎی ﺧ ِ
ﺑﻌﺪ ،ﻋﮑﺲ را ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﮔﻨﺞ در ﮐﯿﻔﺶ ﮔﺬاﺷﺖ و ﮔﻔﺖ» :وﻗﺘﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮد ،ﻣﻮﻫﺎش ﺷﭙﺶ
اﻓﺘﺎد و ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم از ﺗﻪ ﺑﺰﻧﻤﺶ«.
روی »اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮد« ﻣﮑﺚ ﮐﺮد ،ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﭘﺮ و ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪ و ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪی
آﺳﺘﯿﻨﺶ ،ﻗﻄﺮه اﺷﮑﯽ را ﮐﻪ روی ﺻﻮرﺗﺶ ُﺳﺮ ﺧﻮرده ﺑﻮد ،ﭘﺎک ﻣﯽﮐﺮد ،ﻗﺮص و ﻣﺤﮑﻢ
ﮔﻔﺖ» :از اﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﺑﺮم ،ﻣﯽﺑﺮﻣﺶ ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم و ﻣﻮﻫﺎی ﻗﺸﻨﮕﺶ را ﺧﺮﻣﻦ ﻣﯽﮐﻨﻢ
دو ﺑﺎره«.
ﯾﮏ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﺳﺎﻋﺖ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ،روی ﻣﻮزاﯾﯿﮏﻫﺎی ﺳﺮد راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﯾﻢ،
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد ﮐﻪ دو ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ،ﺧﻮدش و ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﭼﮏ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪﻧﺪ.
ﮐﺴﯽ را ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﭽﻪاش را ﻧﮕﻪ دارد و ﮔﻠﻨﺎر را ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش آورده ﺑﻮد زﻧﺪان.
ﭘﺪر و ﻣﺎدرش ﺳﺎلﻫﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادرﻫﺎﯾﺶ ﻫﻢ از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ از
ﭘﺴﺮﻋﻤﻮ ﯾﺶ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺖ و ﺳﻨﺖ ﻋﺸﯿﺮه را ﺷﮑﺴﺖ ،ﻃﺮدش ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .از ﻫﻤﺎن ﺑﭽﮕﯽ
ﮐﻪ در ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺲﮐﻮﭼﻪﻫﺎی اﻫﻮاز ِﻟﯽ ِﻟﯽ ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﺮد ،در ﮔﻮﺷﺶ ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ »ﺗﻮ ﻣﺎل
ﭘﺴﺮﻋﻤﻮ ﯾﺖ ﻫﺴﺘﯽ« و ﺗﺎزه ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻧﺲ آورده ﺑﻮد ﮐﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ دﯾﭙﻠﻤﺶ را ﺑﮕﯿﺮد.
ﺑﻌﺪ از ازدواج ﺑﺎ ﻫﺰار اﻟﺘﻤﺎس و ﺷﺮط و ﺷﺮوط ،ﺷﻮﻫﺮش اﺟﺎزه داد ﮐﻪ داﻧﺸﮕﺎه ﺑﺮود.
ادﺑﯿﺎت ﻋﺮﺑﯽ ﻗﺒﻮل ﺷﺪ و ﻓﮑﺮ ﮐﺮد ،ﺣﺎﻻ ﮐﻪ زورش ﺑﻪ ﻗﺎﻧﻮن ﻋﺸﯿﺮه ﻧﺮﺳﯿﺪه و ﺑﺪون ﻋﺸﻖ
زن ﭘﺴﺮﻋﻤﻮ ﯾﺶ ﺷﺪه ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺎ درس و ﮐﺎر ،ﺗﻘﺪﯾﺮش را ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺑﻪﺟﺎ ﮐﻨﺪ.
و اﺧﺘﯿﺎرِ ،
ﺗﻘﺪﯾﺮ ﺧﻮدش و ﺗﻘﺪﯾﺮ دﺧﺘﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﯾﮏ ﺳﺎل از ازدواﺟﺶ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ ،ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آورده ﺑﻮد.
وﻗﺘﯽ از روزﻫﺎﯾﯽ ﺣﺮف ﻣﯽزد ﮐﻪ ﮔﻠﻨﺎر را ﺑﻐﻞ ﻣﯽﮐﺮد و از اﯾﻦ ﮐﻼس ﺑﻪ آن ﮐﻼس
ﻣﯽرﻓﺖ ،ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮق ﻣﯽزد و ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﭽﻪام را ﻧﮕﻪ ﻧﻤﯽداﺷﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ
درس ﺧﻮﻧﺪن از ﺳﺮم ﺑﯿﻔﺘﻪ ،ﻣﻦ اﻣﺎ از رو ﻧﺮﻓﺘﻢ .ﺑﭽﻪ رو ﺑﻐﻞ ﻣﯽزدم و ﻣﯽﺑﺮدﻣﺶ ﺳﺮ
ﮐﻼس .ﺑﺎ اﺳﺘﺎدﻫﺎ ﺣﺮف ﻣﯽزدم ﮐﻪ ﺑﺮام ﻏﯿﺒﺖ ﻧﺰﻧﻦ و ﺟﺰوهﻫﺎ رو از ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺗﻮی
ﺧﻮﻧﻪ درس ﻣﯽﺧﻮﻧﺪم .دﻟﻢ ﺧﻮش ﺑﻮد ﮐﻪ درﺳﻢ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ ،ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻢ و دﺳﺘﻢ ﺗﻮی ﺟﯿﺐ
ﺧﻮدم ﻣﯽره و ﺑﺮای ﺧﺮﯾﺪ ﯾﮏ ﺷﮑﻼت ﺑﺮای ﺑﭽﻪام ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺴﺎب ﭘﺲ ﺑﺪم«.
ﺳﺎل ﺳﻮم داﻧﺸﮕﺎه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ،ﭘﺎﯾﺶ را در ﯾﮏ ﮐﻔﺶ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮو ﯾﻢ ﺗﺮﮐﯿﻪ،
ﭘﻨﺎﻫﻨﺪه ﺷﻮ ﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪﻣﺎن ارو ﭘﺎ .ﺑﯿﮑﺎر ﺑﻮد و ﭘﺪرش ﺧﺮجﺷﺎن را ﻣﯽداد و ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد
ﮐﻪ ﺑﺮﺳﻨﺪ ارو ﭘﺎ ﺑﻬﺸﺎن ﺧﺎﻧﻪ و ﺣﻘﻮق ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽدﻫﻨﺪ» :ﻫﺮﻗﺪر اﺻﺮار ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﻦ
٢٤
ﻧﻤﯿﺎم و از آوارﮔﯽ ﺗﻮی دﯾﺎر ﻏﺮﺑﺖ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪی ﮐﻮﭼﮏ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ،ﮔﻮﺷﺶ ﺑﺪﻫﮑﺎر ﻧﺒﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮای ﺑﺮی ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪه و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮو .ﺟﻮاب ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ ﻣﺎ رﺳﻢ ﻃﻼق دادن ﻧﺪارﯾﻢ
و اﮔﻪ ﻧﯿﺎی ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎ ﺧﻮدم ﻣﯽﺑﺮم .ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪﺑﺎری ﮐﻪ اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدم و ﮐﺘﮏ ﺧﻮردم،
ً
وﻗﺘﯽ دﯾﺪم واﻗﻌﺎ ﻣﯽﺧﻮاد ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺒﺮه و دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺑﺎﻫﺎش
رﻓﺘﻢ«.
ﺗﺮﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻓﻬﻤﯿﺪﻧﺪ ﮔﻠﻨﺎر ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ دارد و اﮔﺮ ﺳﺮﯾﻊ ﻋﻤﻠﺶ ﻧﮑﻨﻨﺪ ،ﻣﯽﻣﯿﺮد.
ﺷﻮﻫﺮش ﻫﺰﯾﻨﻪﻫﺎی ﺳﺮﺑﻪ ﻓﻠﮏ زدهی ﻋﻤﻞ در ﺗﺮﮐﯿﻪ را ﮐﻪ دﯾﺪ ،ﺑﺎﻷﺧﺮه رﺿﺎﯾﺖ داد ﻧﺴﺮﯾﻦ
ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﮔﺮدد اﯾﺮان و ﺧﻮدش ﻫﻤﺎنﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪ .ﮔﻠﻨﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﺷﺪ و ﻧﺴﺮﯾﻦ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ
ﻫﺮدری زد ﻧﺘﻮاﻧﺴﺖ ﭘﻮل ﺟﻮر ﮐﻨﺪ ،ﯾﮑﯽ از ﮐﻠﯿﻪﻫﺎﯾﺶ را ﻓﺮوﺧﺖ ﮐﻪ ﭘﻮل ﻋﻤﻞ ﺑﭽﻪاش را
ﺑﺪﻫﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﻗﯽﻣﺎﻧﺪهی ﭘﻮل ﮐﻠﯿﻪاش وﮐﯿﻞ ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﻌﺪ از دو ﺳﺎل دوﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮاﻧﺴﺖ
ﻃﻼق ﻏﯿﺎﺑﯽ ﺑﮕﯿﺮد.
دﺧﺘﺮش زﻧﺪه ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد و ﺧﻮدش آزاد ﺷﺪه ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﻋﺸﯿﺮه ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺗﺸﻨﻪ ﺑﻮدﻧﺪ:
»اوﻟﯿﻦ زﻧﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ در ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞﻣﻮن ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ،اوﻧﻢ از ﭘﺴﺮﻋﻤﻮ ﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮاﻫﺮش
ﻋﺮوسﻣﻮن ﺑﻮد .ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮ ﺳﻨﺖ ﻋﺸﯿﺮه را ﺷﮑﺴﺘﯽ و ﻣﺎ رو ﺑﯽآﺑﺮو ﮐﺮدی .ﺣﺘﯽ ﺧﻮاﻫﺮ
و ﺑﺮادرﻫﺎم ﻫﻢ ﻣﻦ رو ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪﺷﻮن راه ﻧﻤﯽدادن و ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﻧﮕﺸﺘﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮت ،اﺳﻢ
ﻣﺎ رو ﻧﯿﺎر .دﺳﺖ ﮔﻠﻨﺎر رو ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯽرم ﺗﻬﺮون .ﮔﻔﺘﻦ اﮔﺮ رﻓﺘﯽ دﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻوﻗﺖ
ﺑﺮﻧﮕﺮد«.
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻤﮑﺶ ﮐﺮد ،ﺧﺎﻟﻪی ﭘﯿﺮش ﺑﻮد ﮐﻪ دور از ﭼﺸﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮل دو ﻫﻔﺘﻪ اﺗﺎق ﮔﺮﻓﺘﻦ
در ﻣﺴﺎﻓﺮﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻪ او داد .دو ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه ،در ﯾﮏ ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪ ﮐﺎر ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﭼﻨﺪ
ﻫﻔﺘﻪای ﺷﺐﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺎنﺟﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﻷﺧﺮه ﯾﮏ زﯾﺮﭘﻠﻪ ﺑﺮای اﺟﺎره ﭘﯿﺪا ﮐﺮد .ﯾﮏ
اﺗﺎق ﮐﻮﭼﮏ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ﭘﻬﻦ ﮐﺮدن دوﺗﺎ ﺗﺸﮏ ﺟﺎ داﺷﺖ و ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪاش اﺟﺎق ﮔﺎز
ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ.
ﮐﻢﮐﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺎﮔﺮد ﺧﺼﻮﺻﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد و ﺑﻌﺪ از ﺗﻤﺎم ﺷﺪن ﮐﺎر ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪ ﻣﯽرﻓﺖ
ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن ﺑﺮای ﻋﺮﺑﯽ درس دادن .اﺳﻢ ﮔﻠﻨﺎر را ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻼس اول و ﺑﻌﺪ از ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪ،
ﻣﯽرﻓﺖ ﻣﺪرﺳﻪ دﻧﺒﺎﻟﺶ و دوﺗﺎﯾﯽ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﭘﺎرک .ﮔﻠﻨﺎر از ﺑﻠﻨﺪﺗﺮﯾﻦ ﺳﺮﺳﺮه ﺑﺎ دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ
ﺳﺮ ﻣﯽﺧﻮرد ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﻧﺴﺮﯾﻦ ﻫﺮﻗﺪر ﮐﻪ دﺧﺘﺮﮐﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﺤﮑﻢ روی ﺗﺎب ﻫﻠﺶ
ﻣﯽداد ،دوﺗﺎﯾﯽ ﺳﻮار اﻻﮐﻠﻨﮓ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و ﻏﺶﻏﺶ ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ و ﺑﻌﺪش ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﻪ دﺳﺖ
ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﺧﺎﻧﻪی ﺷﺎﮔﺮدﻫﺎﯾﺶ .ﻧﺴﺮﯾﻦ درس ﻣﯽداد و ﮔﻠﻨﺎر ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ و
ﻣﺸﻘﺶ را ﻣﯽﻧﻮﺷﺖ .ﺷﺐ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺘﻨﺪ ﺧﺎﻧﻪ ،ﺑﺮاﯾﺶ ﺷﺎم ﻣﯽﭘﺨﺖ و ﻣﻮﻗﻊ آﺷﭙﺰی
دوﺗﺎﯾﯽ آواز ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ .ﮔﻠﻨﺎر ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺎﮐﺎروﻧﯽ و ﮐﺘﻠﺖ ﺑﻮد و ﮐﯿﻒ ﻣﯽﮐﺮد وﻗﺘﯽ ﮐﺘﻠﺖ
را ﺷﺒﯿﻪ ﺗﺎج و ﮔﻞ ﺑﺮاﯾﺶ ﻗﺎﻟﺐ ﻣﯽزد.
ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﺎن روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺎی ﭼﺮخ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﭘﺪال ﻣﯽزد و ﺳﺮدوزی ﻣﯽﮐﺮد،
ﺻﺎﺣﺐ ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ ﺑﺮاﯾﺶ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ﭘﯿﺪا ﺷﺪه .اﻣﯿﺮ ،از ﻣﺸﺘﺮیﻫﺎی
ﻟﺒﺎسﻋﺮوسﻫﺎی ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪ ،ﭘﯿﻐﺎم ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮای اﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﭘﺎ ﭘﯿﺶ
ﺑﮕﺬارد.
درد دﻟﺶ ﺑﺎز
ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ روز ﻣﻼﻗﺎت ﺑﻮد و ﻧﺴﺮﯾﻦ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺪون ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ﺑﻮد ،ﺳﺮ ِ
ﺷﺪ و ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن از اﻣﯿﺮ و اﯾﻦﮐﻪ ﭼﻄﻮری ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﺮدﻧﺪ و ﺳﺮ از اﯾﻨﺠﺎ
درآوردﻧﺪ» :اﻣﯿﺮ ﻣﺮد ﺧﻮب و ﮐﺎریای ﺑﻮد و ﮔﻠﻨﺎر رو ﻫﻢ دوﺳﺖ داﺷﺖ .ﺧﯿﻠﯽ زود ﻋﻘﺪ
ﮐﺮدﯾﻢ و ﻣﻦ و ﮔﻠﻨﺎر رﻓﺘﯿﻢ ﺑﻪ آﭘﺎرﺗﻤﺎن ﮐﻮﭼﮑﯽ ﮐﻪ ﻃﺮﻓﺎی ﻧﻮاب اﺟﺎره ﮐﺮده ﺑﻮد .ﭼﻨﺪ ﻣﺎه
ﺑﻌﺪش ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﺎرﮔﺎه ﮐﻮﭼﮏ ﻟﺒﺎسﻋﺮوﺳﯽدوزی ﺑﺰﻧﯿﻢ و ﺑﺮای ﺧﻮدﻣﻮن ﮐﺎر
ﮐﻨﯿﻢ .ﻣﻦ ﻟﺒﺎسﻫﺎ رو ﺑﺮش ﻣﯽزدم و ﻣﯽدوﺧﺘﻢ و اﻣﯿﺮ ﮐﺎر ﺑﺎزارﯾﺎﺑﯽ و ﻓﺮوﺷﺶ رو ﻣﯽﮐﺮد.
ﭼﺮخ و وﺳﺎﯾﻞ دوﺧﺖ و دوز رو ﻫﻢ ﺑﺎ ﭼﮏ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮدﯾﻢ و ﮐﺎرﻣﻮن داﺷﺖ ﺧﻮب ﺟﻠﻮ
ﻣﯽرﻓﺖ و ﮐﻢﮐﻢ ﺷﺎﮔﺮد ﻫﻢ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ .ﯾﮏ ﺳﺎﻟﯽ ﮔﺬﺷﺖ و ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم زﻧﺪﮔﯽ داره ﮐﻢﮐﻢ
روی ﺧﻮﺷﺶ رو ﺑﻬﻢ ﻧﺸﻮن ﻣﯽده ،وﻟﯽ ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﺮا ﺑﺎزارﻣﻮن ﮐﺴﺎد ﺷﺪ و ﮐﺎرﻫﺎ ﺧﻮب
ﻓﺮوش ﻧﻤﯽرﻓﺖ .ﭼﮏﻫﺎﻣﻮن ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺧﻮرد .ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﮐﻪ از ﺻﺎﺣﺐﭼﮏﻫﺎ
وﻗﺖ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ و ﻧﺸﺪ ﭼﮏﻫﺎﺷﻮن را ﭘﺎس ﮐﻨﯿﻢ ،ﯾﮏ روز دﯾﺪﯾﻢ ﺑﺎ ﻣﺄﻣﻮر اوﻣﺪن در ﺧﻮﻧﻪ و
ﻫﺮدوﺗﺎﻣﻮن را ﺑﺮدن ۱۲ .ﻣﯿﻠﯿﻮن اﻣﯿﺮ ﭼﮏ اﻣﻀﺎ ﮐﺮده ﺑﻮد و ۸ﻣﯿﻠﯿﻮن ﻫﻢ ﻣﻦ .ﻫﺮﻗﺪر اﻣﯿﺮ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻫﺸﺖ ﻣﯿﻠﯿﻮن را ﻫﻢ ﻣﻦ ﮔﺮدن ﻣﯽﮔﯿﺮم و زﻧﻢ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮون ،ﮔﻔﺘﻦ ﻧﻤﯽﺷﻪ.
اوﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ ﮔﻠﻨﺎر را ﺑﻔﺮﺳﺘﻦ ﺑﻬﺰﯾﺴﺘﯽ ،ﺑﭽﻪم وﻟﯽ از ﻣﻦ ﺟﺪا ﻧﻤﯽﺷﺪ .آﺧﺮش وﻗﺘﯽ
ﮔﺮﯾﻪﻫﺎی ﺑﭽﻪ و ﺣﺎل زار ﻣﻦ رو دﯾﺪن ،ﻗﺒﻮل ﮐﺮدن ﮐﻪ ﮔﻠﻨﺎر ﻫﻤﯿﻦﺟﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ«.
٢٦
ﻣﺎه ﻫﺸﺘﻢ ﺑﺎزداﺷﺘﺶ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﻠﻨﺎر ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪ .دود ﺳﯿﮕﺎر ﺑﺮاﯾﺶ ﺳﻢ ﺑﻮد و در زﻧﺪان
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ اﺑﺮ ﺳﯿﺎه از دود ﺑﺎﻻی ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻮد .ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ دﺧﺘﺮک ﺷﺐ و روز
ﺧﺲﺧﺲ ﻣﯽﮐﺮد و ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺧﻮب ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﺪ .ﺗﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﯾﮏ روز ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪ و
دﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﯾﺪ از زﻧﺪان ﺑﺮود .ﭘﺪر اﻣﯿﺮ ﮐﻪ ﺧﺒﺮدار ﺷﺪ ،ﮔﻔﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﮔﻠﻨﺎر را ﺑﺒﺮد ﺧﺎﻧﻪی
ﺧﻮدﺷﺎن و اﺳﻤﺶ را ﻫﻢ در ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﺪ .ﭼﺎرهای ﻧﺒﻮد و ﮔﻠﻨﺎر رﻓﺖ.
ﯾﮏ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﺴﺮﯾﻦ ﻣﺜﻞ ﻫﺮ روز ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد ﺧﺎﻧﻪی ﺧﺎﻧﻮادهی اﻣﯿﺮ ﺗﺎ ﺑﺎ ﮔﻠﻨﺎر ﺣﺮف
ﺑﺰﻧﺪ .ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮش ِﻣﻦ ِﻣﻦ ﮐﻨﺎن ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﯾﺮوز ﭘﺪر ﮔﻠﻨﺎر آﻣﺪ و ﺑﭽﻪ را ﺑﻪ زور ﺑﺮد .ﻧﺴﺮﯾﻦ
ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ زار ﻣﯽزد ﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﭽﻪام را دادﯾﺪ ﺑﺒﺮد و ﻣﺎدر اﻣﯿﺮ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﭘﺪرش داد و
ﻫﻮار راه اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧﺴﺮﯾﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮده دﯾﮕﺮ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ او
ﻧﯿﺴﺖ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺮود ﻣﺄﻣﻮر ﺑﯿﺎورد و آنﻫﺎ ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺑﻪ اﻫﻮاز ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد ﻓﻬﻤﯿﺪ ،ﺷﻮﻫﺮ ﺳﺎﺑﻘﺶ ﯾﮏ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ اﯾﺮان و رد ﮔﻠﻨﺎر را ﺗﺎ
زﻧﺪان ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﻓﻬﻤﯿﺪه ﮐﻪ او را ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهی اﻣﯿﺮ دادهاﻧﺪ و رﻓﺘﻪ ﺳﺮاغﺷﺎن .ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪی ﺗﻤﺎم
ﻫﺮ روز زﻧﮓ ﻣﯽزد ﺧﺎﻧﻪ ﻋﻤﻮ ﯾﺶ و اﻟﺘﻤﺎسﺷﺎن ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه دلﺷﺎن رﺣﻢ
آﻣﺪ و اﺟﺎزه دادﻧﺪ ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﮔﻠﻨﺎر ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ .ﮔﻠﻨﺎر ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد و اﻟﺘﻤﺎس ﮐﻪ
»ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮ اﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪش ﻣﻨﻮ ﮐﺘﮏ ﻣﯽزﻧﻦ« و ﻧﺴﺮﯾﻦ ﻓﻘﻂ ﻗﺮﺑﺎن ﺻﺪﻗﻪاش ﻣﯽرﻓﺖ ﮐﻪ
»ﻣﯿﺎم دﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﺎدر ،ﻃﺎﻗﺖ ﺑﯿﺎر«.
ﺷﺶ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ اﻣﯿﺮ ﯾﮏ وﺛﯿﻘﻪ ﺑﺮای ﻣﺮﺧﺼﯽ رﻓﺘﻦ ﺟﻮر ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ ﻣﯽروم از
ﺷﺎﮐﯽﻫﺎ وﻗﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮم ﺑﺮای ﻗﺴﻂﺑﻨﺪی ﭼﮏﻫﺎ و ﺗﻮ را ﻫﻢ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورم .اﻣﺎ رﻓﺖ ﮐﻪ
رﻓﺖ .ﻧﻪ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽآﻣﺪ ،ﻧﻪ ﻣﻮ ﺑﺎﯾﻠﺶ روﺷﻦ ﺑﻮد و ﻧﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﺎﻧﻪی ﭘﺪرش ﺟﻮاب ﻣﯽداد.
آﺧﺮ ﺳﺮ ﯾﮏ روز ﭘﺪرش ﮔﻮﺷﯽ را ﺑﺮداﺷﺖ و ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﻣﯿﺮ ﻓﺮار ﮐﺮده و رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﮔﻔﺖ
ﻃﻼق ﺗﻮ را ﻫﻢ داده ﮐﻪ ﺑﯽﺧﻮد ﭘﺎﺳﻮزش ﻧﺸﻮی و ﺧﻮدش را ﮔﻢ و ﮔﻮر ﮐﺮده .ﮔﻔﺖ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺧﻮدش ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻫﺪ اﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪ و ﻧﺘﻮاﻧﺴﺖ .ﺷﺎﮐﯽﻫﺎ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮای
ﻗﺴﻂ ﺑﻨﺪی ﻧﺪادﻧﺪ و او ﻫﻢ دﯾﮕﺮ ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮد و ﻃﺎﻗﺖ ﺣﺒﺲ ﮐﺸﯿﺪن ﻧﺪاﺷﺖ.
ﻫﻨﻮز در ﺷﻮک ﻃﻼﻗﺶ و ﻓﺮار اﻣﯿﺮ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﺒﺮدار ﺷﺪ ،ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﻠﻨﺎر را ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
ﮔﻠﻨﺎر ۱۱ﺳﺎﻟﻪاش را .ﻫﻤﺴﺎﯾﻪای ﮐﻪ ﻧﺴﺮﯾﻦ ﮔﺎهﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯽﮐﺮد و ﺧﺒﺮ دﺧﺘﺮﮐﺶ
را ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ،ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﻠﻨﺎر ،دو ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﺪرﺳﻪ ﻧﻤﯽرود و ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ او را ﺑﻪ ﯾﮏ
ﻣﺮد ۳۵ﺳﺎﻟﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ.
ﺣﺎﻻ ﻣﺎده ﺷﯿﺮی ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﺠﺎت ﺑﭽﻪاش ﺑﻮد .از ﻣﺪتﻫﺎ ﭘﯿﺶ درﺧﻮاﺳﺖ
ﻣﺮﺧﺼﯽ و ﻗﺴﻂﺑﻨﺪی ﺑﺪﻫﯽاش را داده ﺑﻮدﻧﺪ و ﮔﯿﺮ وﺛﯿﻘﻪ ﺑﻮد .ﻗﺎﺿﯽ ﭘﺮوﻧﺪهاش ﺣﺘﯽ ﺑﻪ
ﮐﻔﺎﻟﺖ ﻫﻢ رﺿﺎﯾﺖ داد ،اﻣﺎ ﮐﺴﯽ را ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻓﯿﺶ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮔﺮو ﺑﮕﺬارد و ﮐﻔﯿﻠﺶ
ﺷﻮد .ﺑﻌﺪ از ﻣﺎﺟﺮای ﮔﻠﻨﺎر ،زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﮐﻪ ﺑﯽﻗﺮاریاش را دﯾﺪﻧﺪ ،ﯾﮏ ﺑﺎزﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﺮاﯾﺶ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﺎﻧﺼﺪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﺑﮕﯿﺮد و ﻓﯿﺶﺣﻘﻮﻗﯽاش را ﺑﺮای ﮐﻔﺎﻟﺖ ﺑﮕﺬارد.
آن ﭘﺎﻧﺼﺪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن را ﻫﻢ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺑﻨﺪ ﻣﺎﻟﯽ ﺑﺮاﯾﺶ ﮔﻠﺮﯾﺰان ﮐﺮدﻧﺪ.
از زﻧﺪان ﮐﻪ آزاد ﺷﺪ ،از ﻫﻤﺎن ﺟﻠﻮی زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﻣﻦ دارم ﻣﯽرم
اﻫﻮاز ،ﮔﻠﻨﺎرم را ﭘﺲ ﺑﮕﯿﺮم«.
ﭘﺮﺳﯿﺪم وﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﮐﺠﺎ ﻣﯽﻣﺎﻧﯽ؟ ﮔﻔﺖ» :ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻫﻤﻮن ﺧﯿﺎطﺧﺎﻧﻪای
ً ً
ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ﺑﻮدم ،ﮔﻔﺘﺶ ﭼﻮن ﺳﻮءﺳﺎﺑﻘﻪ دارم ﻓﻌﻼ ﺗﺎ وﺿﻌﻢ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺸﻪ ،ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﻬﻢ ﮐﺎر
ﺑﺪه ،وﻟﯽ ﯾﮑﯽ از ﻓﺎﻣﯿﻞﻫﺎﺷﻮن ﯾﮏ اﺗﺎق ﺗﻮی ﯾﮑﯽ از دﻫﺎتﻫﺎی وراﻣﯿﻦ داره ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ
ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ ﺑﻬﻢ اﺟﺎره ﺑﺪه ،اﺟﺎره ﻣﺎه اوﻟﺶ رو ﻫﻢ ﺧﻮدش ﺑﻬﻢ ﻗﺮض داد ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﭼﯽ ﻣﯽﺷﻪ«.
ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﮔﻠﻨﺎر را ﭘﺲ ﺑﮕﯿﺮم ،دو ﺑﺎره ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را از اول ﻣﯽﺳﺎزم و اﯾﻦ ﺑﺎر دﯾﮕﺮ
وﺣﺸﺖ ﺷﻮﻫﺮ
ِ روی ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺟﺰ ﺧﻮدم ﺣﺴﺎب ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ .ﺗﻠﺦ و ﺳﺮﺧﻮرده ﺑﻮد و ﻓﻘﻂ
دادن دﺧﺘﺮﮐﺶ را داﺷﺖ .ﻣﯽﮔﻔﺖ» :از زﻧﺪان روزی ﭼﻨﺪﺑﺎر ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯽﮐﺮدم ﺧﻮﻧﻪ
ﭘﺪرﺷﻮﻫﺮ ﺳﺎﺑﻘﻢ و اﻟﺘﻤﺎسﺷﻮن ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ دﺳﺖ ﻧﮕﻪدارن ﺗﺎ ﺧﻮدم ﺑﯿﺎم ﺑﯿﺮون و ﮔﻠﻨﺎر
رو ﺑﺒﺮم .ﺿﺠﻪ ﻣﯽزدم و ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﮑﻞ درﺷﺘﺶ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻨﯿﻦ ،ﻓﻘﻂ ۱۱ﺳﺎﻟﺸﻪ و ﻫﻨﻮز
ﺣﺘﯽ ﭘﺮﯾﻮد ﻫﻢ ﻧﺸﺪه و ﻋﺮوﺳﮏﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻪ«.
ﭘﺪرﺷﻮﻫﺮ ﺳﺎﺑﻘﺶ اﻣﺎ ﮐﻮﺗﺎه ﻧﻤﯽآﻣﺪ ،ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﻮن ﺧﻮد ﺗﻮ رو ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﻮﺗﺎه اوﻣﺪﯾﻢ و
ﮔﺬاﺷﺘﯿﻢ درس ﺑﺨﻮﻧﯽ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮدﯾﻢ .ﺗﺎ ﭼﺸﻢ و ﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه و ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﮔﺮگ و درﯾﺪه
ﻧﺸﺪه ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻤﺶ ﺧﻮﻧﻪی ﺷﻮﻫﺮ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﻮس و آﺑﺮوﻣﻮن را ﺑﻪ ﺑﺎد ﻧﺪه«.
٢٨
ﺑﺎر آﺧﺮی ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﮔﻮﺷﯽ را داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﮔﻠﻨﺎر و دﺧﺘﺮک اﻟﺘﻤﺎﺳﺶ ﮐﺮده ﺑﻮد
ﮐﻪ» :ﺗﻮ رو ﺧﺪا دﯾﮕﻪ اﯾﻨﺠﺎ زﻧﮓ ﻧﺰن ،ﺑﻌﺪ از ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻮ ﻣﻦ رو اذﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﻦ و ﮐﺘﮏ ﻣﯽزﻧﻦ،
ﺑﺬار ﻫﺮﮐﺎری ﻣﯽﺧﻮان ﺑﮑﻨﻦ .ﺷﻮﻫﺮم ﮐﻪ دادن ﻓﺮار ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻣﯿﺎم ﭘﯿﺶ ﺗﻮ .ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ
ﺑﯿﺮون .ﺗﻮ رو ﺧﺪا ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮون«.
دو روز ﺑﻌﺪ از آزادی ،از اﻫﻮاز ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد ،ﻧﺎی ﺣﺮف زدن ﻧﺪاﺷﺖ .ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪ» :وﮐﯿﻠﯽ
ﮐﻪ اﻻن ازم ﭘﻮل ﻧﺨﻮاد ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯽ؟ ﺑﭽﻪام رو ﺑﻬﻢ ﻧﻤﯽدن .رﻓﺘﻢ ﺷﮑﺎﯾﺖ وﻟﯽ ﻣﯽﮔﻦ ﭼﻮن
ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮدم ،ﺣﻀﺎﻧﺖ ﮔﻠﻨﺎر دﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ و ﺑﺎ ﭘﺪرﺷﻪ«.
-ﻣﮕﻪ اﻣﯿﺮ ﻃﻼﻗﺖ ﻧﺪاده؟
-ﭼﺮا داده .وﻟﯽ ﻧﻪ ﻃﻼقﻧﺎﻣﻪ دارم و ﻧﻪ ﻣﯽدوﻧﻢ ﮐﺠﺎ ﺛﺒﺖ ﺷﺪه .ﭼﻪﮐﺎر ﮐﻨﻢ؟
دﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺒﻮد و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ ﺗﻬﺮان .دو ﻫﻔﺘﻪ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺗﻮاﻧﺴﺖ
ردی از اﻣﯿﺮ را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ و آدرس ﻣﺤﻀﺮی ﮐﻪ ﻃﻼﻗﺶ داده ﺑﻮد را ﺑﮕﯿﺮد .ﻃﻼقﻧﺎﻣﻪ را ﮐﻪ
ﮔﺮﻓﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :دارم ﻣﯽرم اﻫﻮاز ،ﺑﺮام دﻋﺎ ﮐﻦ .ﺑﻠﯿﻂ رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺧﺮﯾﺪم و
ﭘﺲ ﻓﺮدا ﺗﻬﺮاﻧﯿﻢ .ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺎم ﭘﯿﺸﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﮔﻠﻨﺎرم را ﺑﺒﯿﻨﯽ«.
ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ روز ﮐﻪ زﻧﮓ زد ﮔﺮﯾﻪاش ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽآﻣﺪ و ﻓﻘﻂ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ ﮔﻠﻨﺎرم ﺧﻮدﮐﺸﯽ
ﮐﺮده ،ﮔﻔﺖ دﺧﺘﺮﮐﺶ ﻗﺮص ﺑﺮﻧﺞ ﺧﻮرده ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮد.
ﺻﺪاﯾﺶ از ﺗﻪ ﭼﺎه ﻣﯽآﻣﺪ و ﻣﯽﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ زودﺗﺮ رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ،ﺑﭽﻪم اﯾﻦ
ﺑﻼ رو ﺳﺮ ﺧﻮدش ﻧﻤﯽآورد.
ﺟﺮﺋﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ زﻧﺪه ﻣﺎﻧﺪه ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﺑﺮاﯾﻢ ﭘﯿﺎم ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎد ﮐﻪ »دارم ﻣﯿﺎم
ﺗﻬﺮان ،ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎم ﭘﯿﺸﺖ؟« ﺑﺎز ﻫﻢ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﮑﺮدم از ﮔﻠﻨﺎر ﺑﭙﺮﺳﻢ .ﻓﻘﻂ ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﻮﺷﺘﻢ:
»ﺑﯿﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﯿﺮ ،زﯾﺮ ﭘﻞ ﻫﻮاﯾﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮم ﺑﻤﻮن ،ﻣﯿﺎم دﻧﺒﺎﻟﺖ«.
ﺣﺎﻻ ،ﻧﺴﺮﯾﻦ وﺳﻂ ﺷﻠﻮﻏﯽ و ﻫﯿﺎﻫﻮی ﻣﯿﺪان ﻫﻔﺖﺗﯿﺮ ،زﯾﺮ ﭘﻞ ﻫﻮاﯾﯽ ،دارد ﻣﯽﻟﺮزد و
وﺳﻂ ﻫﻖﻫﻖﻫﺎﯾﺶ ﻓﻘﻂ ﮔﻠﻨﺎر ﮔﻠﻨﺎر ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ.
ﻫﻤﻪ ﻧﯿﺮو ﯾﻢ را ﮐﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮدم و ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﻟﺮزان ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮔﻠﻨﺎر ﭼﻄﻮره؟
ﮐﺎﻏﺬ ﻣﭽﺎﻟﻪ ﺷﺪهای را ﮔﺬاﺷﺖ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ و ﮔﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ازش ﺑﺮام ﻣﻮﻧﺪه ،ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺑﻮدش ﺗﻮی ﺟﯿﺐ ﻟﺒﺎﺳﺶ:
اﻣﯿﺪوارم اﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﺳﻪ وﮔﺮﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺮفﻫﺎم ﮐﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ
ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ،ﻧﮕﻔﺘﻪ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺘﺖ دارم .ﻣﯽدوﻧﻢ ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎرم ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﯽﺷﯽ و ﻏﺼﻪ
ﻣﯽﺧﻮری .اﻣﺎ اﮔﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺟﺎی ﻣﻦ ﺑﻮدی اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻣﯽﮐﺮدی .ﺷﺎﯾﺪ اﮔﻪ اﯾﻨﺠﺎ
ﺑﻮدی ،ﺑﺎ ﻫﻢ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ و اون دﻧﯿﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .اﯾﻨﺠﺎ
ﻫﻤﻪاش از ﻣﻦ اﯾﺮاد ﻣﯽﮔﯿﺮن .ﮐﺘﮑﻢ ﻣﯽزﻧﻦ .ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﯽدن .ﻧﻤﯽذارن راﺣﺖ
ﺑﺎﺷﻢ .ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮان ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺪن .ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﮐﻪ اﯾﻦﻗﺪر ﻣﻨﻮ
اذﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﻦ؟ دﯾﺮوز ﻋﻤﻮ ﻋﻠﯽ ﻣﻨﻮ زد .ﺑﺎﺑﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ .ﻃﺮف ﻣﻦ را ﻫﻢ
ﻧﮕﺮﻓﺖ.
ﻧﻤﯽذارن ﺑﺎ ﺗﻮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ .ﻧﻤﯽذارن ﭘﯿﺸﺖ ﺑﯿﺎم .ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم .ﭼﻘﺪر زور ﻣﯽﮔﻦ.
ﭼﻘﺪر ﮐﺘﮏ ﻣﯽزﻧﻦ .آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺧﺮم؟
دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ درس ﺑﺨﻮﻧﻢ و دﮐﺘﺮ ﺑﺸﻢ ،ﭘﺎﻫﺎﺗﻮ ﺧﻮب ﮐﻨﻢ .وﻟﯽ ﻧﻪ! دﻟﻢ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﺜﻞ دوﺳﺘﺖ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﺑﺸﻢ و از دﺧﺘﺮﻫﺎی ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدم،
دﻓﺎع ﮐﻨﻢ.
ﻣﯽدوﻧﻢ ﺑﻌﺪ از ﻣﺮدن ﻣﻦ ،ﺗﻮ آﺑﺮوی اﯾﻦﻫﺎ را ﻣﯽﺑﺮی و ﭘﺪرﺷﻮن رو درﻣﯿﺎری.
ﻏﺼﻪ ﻧﺨﻮر ﻣﻦ اوﻧﺠﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﺗﻢ .از اﯾﻦﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽﺷﯽ ﺑﺒﺨﺶ .ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺗﻮ و
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻗﺒﻞﻣﻮن را ﯾﺎدم ﻧﻤﯽره.
دوﺳﺘﺖ دارم ﻣﺎﻣﺎن ﺗﻮ ﭘﻮﻟﯽ
٣٠
دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را در ﺑﺎﻏﭽﻪ ﮐﺎﺷﺖ ،ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺪ
ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﮐﻪ آﻣﺪ ،ﯾﺎد دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ اﻓﺘﺎدم ﮐﻪ دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺳﺒﺰ ﺷﻮﻧﺪ و ﭘﺮﺳﺘﻮﻫﺎ در
ﮔﻮدیاش ﺗﺨﻢ ﺑﮕﺬارﻧﺪ ،ﮐﻪ ﻧﺸﺪ.
اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر ﺳﺮ ﺷﻌﺮ ﻓﺮوغ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﭗ زدﯾﻢ .ﻣﻦ ﮐﺘﺎب ﻓﺮوغ ﺑﻪ دﺳﺖ ،ﮔﻮﺷﻪی ﺳﻠﻮل ﻧﺸﺴﺘﻪ
َ
ﺑﻮدم ﮐﻪ دﺧﺘﺮﮐﯽ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﻟﺨﺖ و ﮐﻮﺗﺎه ﻣﺸﮑﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎن درﺷﺘﺶ را ﻗﺎب ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد،
ﮐﻨﺎرم ﻧﺸﺴﺖ و ﮔﻔﺖ» :آﺟﯽ ،ﻣﯽﺷﻪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎﺑﺖ رو ﯾﻪ دﻗﯿﻘﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ؟«
راﺣﻠﻪ ،ﺑﺎ آن اﺑﺮوﻫﺎی ﺗﺮاﺷﯿﺪه و دﺳﺖﻫﺎی ﭘﺮ از ِرد ﺧﻮدزﻧﯽ و ﺧﺎﻟﮑﻮ ﺑﯽ ،ﺷﺒﯿﻪﺗﺮﯾﻦ
ﺗﺼﻮ ﯾﺮ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺸﻪی ﯾﮏ زن ﺧﻼﻓﮑﺎر زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮد؛ اﻣﺎ ﺣﺘﯽ اﮔﺮ از ﻓﺮوغ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﭘﺮﺳﯿﺪ ،در
ﺳﻠﻮل ﺷﻤﺎره
ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﭼﯿﺰی ﺑﻮد ﮐﻪ او را ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﯽﮐﺮد .در ﻫﻤﺎن ﺗﺎرﯾﮏروﺷﻦ ِ
ﭘﻨﺞ ﺑﻨﺪ ﯾﮏ زﻧﺪان زﻧﺎن او ﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﺷﻮر زﻧﺪﮔﯽ را ﺗﻮی ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ دﯾﺪ.
ﮐﺘﺎب را دادم دﺳﺘﺶ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﺮوغ را ﺑﻪ او ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ از ﺣﻔﻆ
ﺧﻮاﻧﺪن ﺷﻌﺮ ﺗﻮﻟﺪی دﯾﮕﺮش:
دﺳﺖﻫﺎﯾﻢ را در ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻣﯽﮐﺎرم
ﺳﺒﺰ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ ،ﻣﯽداﻧﻢ ،ﻣﯽداﻧﻢ ،ﻣﯽداﻧﻢ
و ﭘﺮﺳﺘﻮﻫﺎ در ﮔﻮدی اﻧﮕﺸﺘﺎن ﺟﻮﻫﺮﯾﻢ
ﺗﺨﻢ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺖ...
ﻫﻤﺎن ﺷﺐ رﻓﯿﻖ ﺷﺪﯾﻢ و ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪﻫﺎی ﺷﺐ ،ﮐﻒ راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ ،ﺑﺮای ﻫﻢ داﺳﺘﺎن زﻧﺪﮔﯽﻣﺎن
را ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدﯾﻢ.
ﺗﻤﺎم ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ او ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮر در ۱۳ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از ﺳﺮﮐﺮدهﻫﺎی اﺷﺮار
ﺳﯿﺴﺘﺎن و ﺑﻠﻮﭼﺴﺘﺎن ﺷﻮﻫﺮش دادﻧﺪ ،ﭼﻄﻮر داﯾﯽﻫﺎﯾﺶ او را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﭘﻮﺷﺶ ﺑﺮای ﺳﺮﻗﺖ
ﻣﺴﻠﺤﺎﻧﻪ ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ ،ﭼﻄﻮر از ۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ آوارهی زﻧﺪانﻫﺎی ﭼﻬﺎرﮔﻮﺷﻪی اﯾﺮان ﺑﻮده و ﺣﺎﻻ
در آﺳﺘﺎﻧﻪی ۲۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﭼﻪ ﻧﻘﺸﻪﻫﺎی دور و درازی ﺑﺮای روزﻫﺎی آزادیاش دارد ،ﻣﻦ
ﻧﻔﺴﻢ در ﺳﯿﻨﻪ ﺣﺒﺲ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎﻻ ﻧﻤﯽآﻣﺪ.
ﺗﻤﺎم ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ از آن »ﺑﯿﺮون« ﮐﻪ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﺑﻮد رﻧﮕﺶ را ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮد ،ﺑﺮاﯾﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﯽﮐﺮدم و از زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدﺷﺎن و دﯾﮕﺮان را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﻨﺪ ،او از
ﻫﯿﺠﺎن ،ﻗﺮﻣﺰ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﺪام ﺳﺆال ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺪاﻧﺪ.
ﻧﺰدﯾﮏ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﺘﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﯾﮏ آدم دﯾﮕﺮ ﺑﻮدم ،ﺗﺎ ﺧﻮد ﺻﺒﺢ ﻫﻖﻫﻖ ﮐﺮدم و ﻫﺮﺑﺎر
ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪای ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،ﮐﺎﺑﻮس ﻣﯽدﯾﺪم و از ﺧﻮاب ﻣﯽﭘﺮﯾﺪم.
ً
ﻧﻪ ﮐﻪ دﻟﻢ ﺑﺮاﯾﺶ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،اﺻﻼ از آن آدمﻫﺎﯾﯽ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﺑﺸﻮد ﺑﺮاﯾﺶ دﻟﺴﻮزی ﮐﺮد.
ﺣﺘﯽ ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﺮده و ﻣﯽداﻧﻢ اﯾﻦ روزﻫﺎ و ﻣﺎهﻫﺎی آﺧﺮ ،ﭼﻘﺪر درد ﮐﺸﯿﺪه ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺮاﯾﺶ دﻟﺴﻮزی ﮐﻨﻢ .ﺑﻪ ﻋﮑﺲﻫﺎﯾﺶ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﭘﺮﻧﺪهای را ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ
ﺑﺎلﻫﺎﯾﺶ را ﻗﯿﭽﯽ ﮐﺮدهاﻧﺪ و ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ آﺳﻤﺎن اﺳﺖ .ﭘﺮﻧﺪهای ﮐﻪ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪی
آﺧﺮ آرزوی ﭘﺮواز داﺷﺖ و ﻧﺸﺪ ﮐﻪ ﺑﭙﺮد.
ﯾﮏ ﺑﺎر ﺑﺮاﯾﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺐﻫﺎ ﺧﻮاب ﭘﺮواز ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﻮی ﺧﻮاب دﺳﺖﻫﺎﯾﻢ
را ﻣﺜﻞ ﺑﺎل ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎ ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻣﯽﭘﺮم و از زﻣﯿﻦ دور و دورﺗﺮ ﻣﯽﺷﻮم .زد ﺑﻪ ﭘﺸﺘﻢ و
ﮔﻔﺖ» :وﻗﺘﯽ آزاد ﺷﺪﯾﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ دوﺗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﭙﺮﯾﻢ .ﺷﻨﯿﺪهم ﻣﯽﺷﻪ رﻓﺖ ﺑﺎﻻی ﺑﻠﻨﺪی ﯾﺎ
از ﺗﻮی ﻫﻠﯿﮑﻮ ﭘﺘﺮ دﺳﺖﻫﺎﻣﻮن رو ﻫﻤﯿﻨﻄﻮری ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﺎز ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﭙﺮﯾﻢ و ﻧﺰدﯾﮑﺎی
زﻣﯿﻦ ﭼﺘﺮﻣﻮن ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻪ ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺮﺳﯿﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ «.ﺗﻌﺮﯾﻒ ﭘﺮﯾﺪن ﺑﺎ ﭼﺘﺮ را از ﯾﮑﯽ از
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻣﺎﻟﯽ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺟﺮأﺗﺶ را ﻧﺪارم و ﻫﻤﺎن ﺛﺎﻧﯿﻪ اول از ﺗﺮس ﺳﮑﺘﻪ
ﻣﯽﮐﻨﻢ .او ،ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺖ ،دﺳﺘﺎﻧﺶ را ﺑﺎز ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﻢ.
٣٢
راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ ،ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﯿﺪ .از ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﯿﺪ .آﻧﻘﺪر از ۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ در
زﻧﺪانﻫﺎی ﻣﺸﻬﺪ و ﺳﺒﺰوار و ﺧﻮرﯾﻦ و وراﻣﯿﻦ و ﻗﺰل ﺣﺼﺎر ﺟﻬﻨﻢ را ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ
ً
دﯾﺪه ﺑﻮد و از ﺑﺎزﺟﻮ و زﻧﺪاﻧﺒﺎن و زﻧﺪاﻧﯽ ﮐﺘﮏ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﮐﻪ اﺻﻼ از ﭼﻪ ﭼﯿﺰی
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺘﺮﺳﺪ؟ از اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﺶ آﻧﻘﺪر ﺑﻪ ﭘﺴﺘﺎنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﯾﮏ
ﺳﺎﻟﻪاش ﺷﯿﺮ ﻣﯽداد ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﺪ و ﺑﺎ دﺳﺘﺎﻧﺶ ﻓﺸﺎرﺷﺎن دﻫﺪ ﮐﻪ از درد ﺑﯿﻬﻮش ﺷﻮد و ﺷﯿﺮ
ﭘﺴﺘﺎنﻫﺎﯾﺶ ﺧﺸﮏ ﺷﻮد؟ از اﯾﻦﮐﻪ در زﻧﺪان ﻣﺸﻬﺪ ﻃﻮری ﮐﺘﮏ ﺑﺨﻮرد ﮐﻪ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ
ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰی ﺑﯿﻔﺘﺪ و ﺧﻮنﻫﺎ روی ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺧﺸﮏ ﺷﻮد و ﺗﻤﺎم ﺷﺶ ﻣﺎه ﺣﺘﯽ اﺟﺎزهی ﺣﻤﺎم
رﻓﺘﻦ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ از اﯾﻦﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﺶ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺑﺪرﻧﺪ و ﺧﻮدﮐﺸﯽ
ﮐﻨﻨﺪ و ﺗﺠﺎوز ﮐﻨﻨﺪ و ﺗﻨﻬﺎ دﻓﺎﻋﺶ اﯾﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎی ﺑﺪﻧﺶ را ﺗﯿﻎ ﺑﺰﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ از
آﻧﻬﺎ وﺣﺸﯽﺗﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻧﺰدﯾﮑﺶ ﻧﺸﻮﻧﺪ؟ از اﯾﻦﮐﻪ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺗﻮی ﺟﻬﻨﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮد آب
ﺷﻮر و ﮐﺜﯿﻒ ﭼﺎه را ﺑﺨﻮرد و ﺣﻤﺎم ﮔﺮم و ﺗﻤﯿﺰ و ﻏﺬای ﻗﺎﺑﻞ ﺧﻮردن و ﮐﺎﻓﯽ ،ﻣﺜﻞ ﯾﮏ
رؤﯾﺎی دﺳﺖ ﻧﯿﺎﻓﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﺪ؟ از اﯾﻦﮐﻪ ﻫﺰارﺟﻮر ﻣﺮﯾﻀﯽ و ﺷﭙﺶ و درد ﺑﮕﯿﺮد و ﺣﺘﯽ ﯾﮏ
ﻗﺮص ﻣﺴﮑﻦ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ او ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد از ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ
ﺑﺘﺮﺳﺪ؟ ﺣﺘﯽ از اﯾﻦﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ دو ﺑﺎره ﺳﺮش ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻫﻢ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﯿﺪ .اﮔﺮ
ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ ،وﻗﺘﯽ ﺑﺎﻻﺧﺮه رﺳﯿﺪ او ﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺧﻮدش ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺮﯾﻦ ﺑﻮد ،ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ
ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ ﺗﺎ ﺣﺒﺲ را ﺑﮑﺸﺪ و ﺗﻤﺎم ﺷﻮد و ﺧﻼص ﺷﻮد.
ﺧﻼص ﺷﺪن را ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ،راﺣﻠﻪ ﻫﻤﺎنﻗﺪر ﮐﻪ ﺳﻮدای آزادی داﺷﺖ و ﺑﺮاﯾﺶ ﺧﯿﺎل
ﻣﯽﺑﺎﻓﺖ ،از ﻓﮑﺮ ﺑﯿﺮون رﻓﺘﻦ و زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻫﻢ دﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﻣﯽﺷﺪ و ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻋﺎدت
ﮐﺮدم ﺑﻪ زﻧﺪان .ﯾﺎدم رﻓﺘﻪ ﺑﯿﺮون ﭼﻪ ﺟﻮری ﺑﻮد و ﻧﻤﯽدوﻧﻢ اﮔﻪ ﺑﺮم ﺑﯿﺮون ،ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﻢ«.
درﻫﻮاﺧﻮری ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﯿﻢ روی ﭘﻠﻪﻫﺎی ﺟﻠﻮی در و دوﺗﺎﯾﯽ
ﻏﺮوبﻫﺎ وﻗﺘﯽ ِ
ﻧﻘﺸﻪﻫﺎی دور و دراز ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﯾﻢ .ﺗﺎ دوم راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻣﺪرﺳﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد و دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ
درس ﺑﺨﻮاﻧﺪ ،ﮐﺎر ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ و ﭘﺴﺮ ﺷﺶﺳﺎﻟﻪی ﺧﻮدش و ﺧﻮاﻫﺮزادهی ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ و ﺧﻮاﻫﺮ
و ﺑﺮادر دوﻗﻠﻮی ۱۱ﺳﺎﻟﻪاش را زﯾﺮ ﺑﺎل و ﭘﺮش ﺑﮕﯿﺮد .ﭘﺪر و ﻣﺎدرش ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر
زﻧﺪان ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮاﻫﺮش ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻮاد اﻋﺪام ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺧﻮاﻫﺮش ﻫﻢ ﺑﻌﺪ از آن
ﺧﻮدش را ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮد .ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ از ﭘﺲ ﺟﻤﻊ و ﺟﻮر ﮐﺮدن ﺧﻮدش و ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﺑﭽﻪ
ﺑﺮﻣﯽآﯾﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻫﻤﻪی ﻓﮑﺮش ﭘﯿﺶ دﺧﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺮش ﺑﻮد .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺷﯿﻄﺎن اﺳﺖ و ﺧﻮاﻫﺮ
۲۰ﺳﺎﻟﻪام ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ را ﻧﮕﻪ ﻣﯽدارد از ﭘﺲاش ﺑﺮﻧﻤﯽآﯾﺪ .ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪش ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪی
داﯾﯽﻫﺎﯾﺶ و راﺣﻠﻪ ﻣﺪام ﻧﮕﺮان ﺑﻮد ﮐﻪ از ﭼﻨﺪ ﺳﺎل دﯾﮕﺮ دﺧﺘﺮک را ﺑﺒﺮﻧﺪ دزدی و ﻣﻌﺘﺎد
ﮐﻨﻨﺪ و زﻧﺪﮔﯽاش ﺗﮑﺮار رﻧﺞﻫﺎی او ﺑﺎﺷﺪ.
دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪی ﺑﺰرگ ﺑﮕﯿﺮد ﺑﺎ ﻫﻔﺖ-ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺳﮓ و ﮔﺮﺑﻪ و ﮐﺎرﮔﺎه
ﻋﺮوﺳﮏﺳﺎزی راه ﺑﯿﻨﺪازد ،ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ از زﻧﺪان آزاد ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ را ﺑﯿﺎورد ﺗﺎ در
ﮐﺎرﮔﺎﻫﺶ ﮐﺎر ﮐﻨﻨﺪ .ﻫﻤﻪی اﯾﻦ آرزوﻫﺎی ﻗﺸﻨﮓ را ﻣﯽﭼﯿﺪ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ و ﻫﺰار ﺑﺎر ﻫﻤﻪی
ﺟﺰﺋﯿﺎﺗﺶ را ﻣﺮور ﻣﯽﮐﺮد و آﺧﺮش ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﺮﺳﺪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ
ﺧﯿﺎﻟﺒﺎﻓﯽ ﺑﺎﺷﺪ وﻫﯿﭻوﻗﺖ واﻗﻌﯽ ﻧﺸﻮد.
ﺳﺎل ۸۶ﮐﻪ دﯾﺪﻣﺶ ،ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮد .ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎزداﺷﺘﺶ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم »ﻣﺸﺎرﮐﺖ
در ﺳﺮﻗﺖ ﻣﺴﻠﺤﺎﻧﻪ« ﭼﻬﺎر ﺳﺎل ﺣﺒﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ دﻋﻮاﻫﺎ و
ﺧﻼفﻫﺎی ﺗﻮی زﻧﺪان ﺑﻪ ﺣﺒﺴﺶ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد،ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪری
ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻮی وﺳﺎﯾﻞ ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و اﮔﺮ او ﻧﺼﻔﺶ را ﺑﻪ ﮔﺮدن
ﻧﻤﯽﮔﺮﻓﺖ ،رﻓﯿﻘﺶ را اﻋﺪاﻣﺶ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .روی ﻫﻢ رﻓﺘﻪ ۱۳ﺳﺎل ﺣﮑﻢ داﺷﺖ و ﻫﺸﺖ
ﺳﺎل دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺸﺖ دﯾﻮارﻫﺎی زﻧﺪان ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ.
ﻫﻨﻮز ﺣﮑﻢﻫﺎی ﺣﺒﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻟﻮﻃﯽﮔﺮی و ﺗﺨﺲﺑﺎزی ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺳﯿﺎﺳﯽ ﻫﻢ ﺷﺪ و ﯾﮏ ﺳﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ آن ﺑﺮاﯾﺶ ﺣﺒﺲ ﺑﺮﯾﺪﻧﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﻌﺪ از
اﻧﺘﺨﺎﺑﺎت ۸۸ﮐﻪ ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎ را ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ،راﺣﻠﻪ ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ ﺧﺒﺮ
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺗﺎزه وارد و ﻣﻤﻨﻮع از ﺗﻤﺎس را ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎﯾﺸﺎن و ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرﻫﺎ ﻣﯽداده و ﺑﺮای
ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻋﻠﯿﻪ ﻧﻈﺎم ﻣﺘﻬﻢاش ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎرش ﻧﺒﻮد اﻣﺎ .ﻫﻤﺎن روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
در زﻧﺪان دﯾﺪﻣﺶ ﻫﻢ ﮐﻠﻪاش ﺑﻮی ﻗﺮﻣﻪﺳﺒﺰی ﻣﯽداد.
از ﮐﻤﭙﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن اﻣﻀﺎ ﺑﺮای ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺗﺒﻌﯿﺾآﻣﯿﺰ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد و دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺪاﻧﺪ .ﺑﺎ ذوق و ﺷﻮق از ﮐﻤﭙﯿﻦ ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ و ﺷﺐﻫﺎ ﻣﯽرﻓﺖ ﺑﺮای زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی دﯾﮕﺮ
از ﺣﻘﻮق زﻧﺎن و ﮐﻤﭙﯿﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮد .ﻃﻮری ﮐﻪ وﻗﺘﯽ در ﺗﻠﻮ ﯾﺰﯾﻮن ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺠﻠﺲ
٣٤
ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮاﺑﺮی ارث زن و ﺷﻮﻫﺮ را ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﻨﺪ ،ﺻﺪای ﮐﻒ و ﺳﻮت زنﻫﺎی زﻧﺪاﻧﯽ
ﺑﻨﺪ را ﭘﺮ ﮐﺮد .ﻫﻤﺎن روز ﺑﻮد ﮐﻪ دواندوان آﻣﺪ و ﮔﻔﺖ» :از اون ﺑﯿﺎﻧﯿﻪﻫﺎﺗﻮن ﻧﺪاری؟ ﺑﭽﻪﻫﺎ
ﻣﯽﺧﻮان اﻣﻀﺎ ﮐﻨﻦ «.ﺑﻌﺪ ﻫﻢ اﯾﻦﻗﺪر اﺻﺮار ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺎﻷﺧﺮه ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﮐﻤﭙﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن
اﻣﻀﺎ را ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﻮﺷﺘﯿﻢ .ﮐﺎﻏﺬ را ﮔﺮﻓﺖ و ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ ،ﯾﮏ ﺧﺮس ﻋﺮوﺳﮑﯽ از زﻧﺪان
ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺑﯿﺮون و ﭘﯿﻐﺎم داد ﮐﻪ ﺗﻮی ﺷﮑﻤﺶ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﮐﻤﭙﯿﻦ را ﺑﺎ ۴۰اﻣﻀﺎ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی او ﯾﻦ
ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﺑﻌﺪ از آن ﺗﺎ ﻣﺪتﻫﺎ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮی از او ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﺘﺎبﻫﺎی درﺳﯽ ﮐﻪ ﺳﻔﺎرش داده ﺑﻮد ﺑﻪ دﺳﺘﺶ رﺳﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮐﻪ
وﻗﺘﯽ ﺧﺴﺘﻪ و ﮐﻮﻓﺘﻪ از ﮐﺎرﮔﺎه ﻋﺮوﺳﮏﺳﺎزی زﻧﺪان ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد ﺟﺎن درس ﺧﻮاﻧﺪن
ﻫﻢ دارد ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﮐﺎر ﮐﻨﺪ و ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ﻧﺪارد و ﻫﻤﺎن دهﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن
ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺑﺮای روزی ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺎر در ﮐﺎرﮔﺎه ،ﺗﻨﻬﺎ ﭘﻮﻟﯽﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدن ﺑﻪ
ﭘﺴﺮش و ﺳﯿﮕﺎر و ﯾﮑﯽ دوﺗﺎ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ در ﻣﺎه دارد.
ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ رؤﯾﺎی درس ﺧﻮاﻧﺪن را ﮐﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ در زﻧﺪان
ﺧﻤﺎرﺧﻤﺎر ﺑﻮد .از
ِ دﯾﺪﻣﺶ ،ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺗﺮک ﮐﺮدن ،دو ﺑﺎره ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد ﻃﺮف ﻣﻮاد و
ﮐﺘﺎبﻫﺎی درﺳﯽاش ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪم ،ﻧﮕﺎه ﺗﯿﺰش را اﻧﺪاﺧﺖ ﺗﻮی ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ و ﮔﻔﺖ» :درس
ﺑﺨﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﭼﯽ ﺑﺸﻪ؟ ﭼﯽ رو ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ ﻋﻮض ﮐﻨﻢ؟ ﻣﯽدوﻧﯽ ﻫﺸﺖ ﺳﺎل دﯾﮕﻪ زﻧﺪان ﯾﻌﻨﯽ
ﭼﯽ؟ ﻣﯽدوﻧﯽ اﮔﻪ ﺑﺮﮔﺮدم دو ﺑﺎره ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮم ﺗﻮی ﻫﻤﻮن ﺧﻮﻧﻪ و ﻣﺠﺒﻮرم ﮐﻪ ﺑﺮم دزدی و
ﻗﺎﭼﺎق .ﯾﻪ زن ﺗﻨﻬﺎی ﻣﻌﺘﺎد ﮐﻪ ﺗﺎزه ﺳﺎﺑﻘﻪی زﻧﺪاﻧﻢ داره ،آزاد ﺑﺸﻪ ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺧﻮاد ﺑﮑﻨﻪ؟
اوﻧﻢ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪای ﮐﻪ ﻧﻤﯽدوﻧﻢ اون ﻣﻮﻗﻊ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ«...
آن روزﻫﺎ ،دو ﺑﺎره اﺑﺮوﻫﺎﯾﺶ را ﺗﺮاﺷﯿﺪه ﺑﻮد .ﭼﻨﺪ ﺟﺎی ﺗﯿﻎ ﺟﺪﯾﺪ روی دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ اﺿﺎﻓﻪ
ﺷﺪه ﺑﻮد؛ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد و آن ﭼﺸﻢﻫﺎی زﯾﺒﺎ را ﮐﻪ ﭘﺮ از ﺷﻮر زﻧﺪﮔﯽ ﺑﻮد ،ﺑﻪ زﻣﯿﻦ
ﻣﯽدوﺧﺖ .در ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽدﯾﺪم ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻤﺎن روزﻫﺎی آﺧﺮ ﺑﻮد .ﮐﺎﺑﻮس
دور دور ﻧﮕﺎﻫﻢ
ﻣﯽدﯾﺪم ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻧﻤﯽﺷﻨﻮد .در ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎﯾﻢ از ﯾﮏ ﺟﺎی ِ
ﻣﯽﮐﺮد و ﻣﻦ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را دزدﯾﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻧﺎاﻣﯿﺪیاش را ﻧﺒﯿﻨﻢ .آﺧﺮﯾﻦ ﺧﺒﺮم اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﺮده و ﮔﻠﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﺮا ﻧﺮﻓﺘﻢ دﯾﺪﻧﺶ .ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺶ ﭘﯿﻐﺎم
ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ ،ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
زﻧﺪاﻧﯽ ﺳﯿﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﺪ ،دو ﺑﺎره ﭘﯿﺪاﯾﺶ ﮐﺮدم .آن روزﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ از ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ از او ﯾﻦ آزاد
ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯽآﻣﺪﻧﺪ ،از دﺧﺘﺮک ﭘﺮﺷﻮر و ﺷﺮی ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ از ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ آﻣﺪه
و ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻌﺮﻫﺎی ﻓﺮوغ و ﻫﺮیﭘﺎﺗﺮ اﺳﺖ .ﮐﻪ دارد درس ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ و اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﺎد ﻣﯽﮔﯿﺮد
و از ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪی ﻣﻄﺎﻟﻌﺎﺗﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﮐﺘﺎب ﺑﺨﻮاﻧﺪ .ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ
ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ و ﺧﺒﺮ اﻋﺘﺼﺎب ﻏﺬای زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ ﺳﯿﺎﺳﯽ از او ﯾﻦ آﻣﺪ ،ﯾﮏ زﻧﺪاﻧﯽ ﮔﻤﻨﺎم
ﻫﻢ در ﺑﯿﻦﺷﺎن ﺑﻮد .ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺴﯽ از او ﻧﺒﻮد و ﺟﺎی ﻋﮑﺴﺶ ﮔﻞ ﻧﺮﮔﺲ ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ً
ﺑﻮدﻧﺪ .اﻧﺘﻈﺎرش را داﺷﺘﻢ و اﺻﻼ اﮔﺮ اﺳﻤﺶ ﺑﯿﻦ اﻋﺘﺼﺎﺑﯽﻫﺎ ﻧﺒﻮد ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯽﮐﺮدم.
آن روزﻫﺎ ﮐﻤﺘﺮ ﻧﮕﺮاﻧﺶ ﺑﻮدم ،ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺗﺮک ﮐﺮده ﺑﻮد و ﮐﻨﺎر ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻮاﯾﺶ را
داﺷﺘﻨﺪ ﺧﻮب ﺑﻮد .ﻫﻤﯿﻦﮐﻪ دو ﺑﺎره ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ از ﺷﻮر زﻧﺪﮔﯽ در ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ و
ﺧﯿﺎﻟﺒﺎﻓﯽﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮای آزادی ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﺧﻮب ﺑﻮد .روزﻫﺎی ﺧﻮﺷﺶ اﯾﻦﺑﺎر ﻫﻢ دواﻣﯽ
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎن اﻋﺘﺼﺎب ﺑﻮد ﮐﻪ دو ﺑﺎره او را ﺑﻪ زﻧﺪان ﻗﺮﭼﮏ ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﺪ و ﺟﺎی اﻣﻨﯽ
ﻧﺪاﺷﺖِ ،
را ﮐﻪ وﺳﻂ زﻧﺪان ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد ﻫﻢ از او ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ُ
ﻧﮕﺮان ﺑﻮدم ﮐﻪ دو ﺑﺎره ﮔﻤﺶ ﮐﻨﻢ ،اﻣﺎ ﺧﺒﺮﻫﺎﯾﺶ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﯽرﺳﯿﺪ و ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻓﺮﺻﺖ
ﻣﯽﺷﻮد ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺖﻫﺎ ﺗﻤﺎس ﻣﯽﮔﯿﺮد و از وﺿﻌﯿﺖ زﻧﺪان و زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﯽدﻫﺪ و ﺑﺎ اﺳﻢ
ﻣﺴﺘﻌﺎر از زﻧﺪان ﻗﺮﭼﮏ ﮔﺰارش ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﺪ .ﺧﺒﺮش ﻣﯽرﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪی ﻧﺠﺎت
ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﺮﭼﮏ ﺗﺒﻌﯿﺪ ﺷﺪهاﻧﺪ و ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ آﻧﻬﺎ ﺟﻠﻮی ﮔﻨﺪهﻻتﻫﺎی
ﻗﺮﭼﮏ ﺳﯿﻨﻪ ﺳﭙﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﮐﺘﮏ ﻣﯽﺧﻮرد.
راﺣﻠﻪ از اﯾﻦ زﻧﺪان ﺑﻪ آن زﻧﺪان ﻣﯽرﻓﺖ و ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻓﮑﺮ رؤﯾﺎﯾﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ او داﺷﺖ .ﺑﻪ
ﺟﺎﯾﺶ ﺧﯿﺎل ﻣﯽﺑﺎﻓﺘﻢ ﮐﻪ آزاد ﻣﯽﺷﻮد و دو ﺑﺎره زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﺳﺎزد و دﻧﯿﺎ را ﺑﺪون زﻧﺠﯿﺮ و
دﯾﻮار ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ.
آذر ۹۲ﺑﻮد ﮐﻪ آﻣﺪ ﻣﺮﺧﺼﯽ و از راه ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺻﻔﺤﻪی ﻓﯿﺲﺑﻮک درﺳﺖ ﮐﺮد و از زﻧﺪان
ﻗﺮﭼﮏ ﻧﻮﺷﺖ .ﺑﺮاﯾﺶ ﮐﻪ ﭘﯿﺎم ﻓﺮﺳﺘﺎدم داﺷﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ از ﺳﺎﯾﺖﻫﺎی ﺣﻘﻮقﺑﺸﺮی ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ
ﺳﺎل ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه از ﭘﺮوﻧﺪهی ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر و ﺟﺮاﯾﻢ داﺧﻞ زﻧﺪاﻧﺶ ﻋﻔﻮ
ﻣﯽﮐﺮد .ﮔﻔﺖ دو ِ
ﺧﻮرده و دارد ﯾﮏ ﺳﺎل ﺣﺒﺲ ﺳﯿﺎﺳﯽاش را ﻣﯽﮔﺬراﻧﺪ .ﺳﻪ ﻣﺎﻫﺶ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ۹ﻣﺎﻫﺶ
٣٦
ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﺑﭽﻪﻫﺎی ﺳﯿﺎﺳﯽ ﺑﺮاﯾﺶ ﺳﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ روزی ﺑﯿﺮون ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻔﺲ
ﺑﮑﺸﺪ.
آﻧﻘﺪر ﺣﺮف داﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﺸﺪ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺑﻌﺪ از ۱۱ﺳﺎل ﺣﺒﺲ ،ﺑﯿﺮون ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﻮد راﺣﻠﻪ.
رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﺎﻓﯽﻧﺖ و داﺷﺖ ﮐﺎر ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ و اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ را ﯾﺎد ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ .آرام ﺗﺎﯾﭗ ﻣﯽﮐﺮد و
ﻣﻌﺬرت ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺎزهﮐﺎر اﺳﺖ و دﺳﺘﺶ ﮐﻨﺪ اﺳﺖ و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ زود راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ.
ﯾﮏ ﻣﺎه ﻧﺸﺪه ،ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻪ دارد ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد زﻧﺪان ،زﻧﺪان ﻗﺮﭼﮏ وراﻣﯿﻦ .ﻣﯽﮔﻔﺖ آﻧﺠﺎ
آدمﻫﺎ زﻧﺪه زﻧﺪه ﻣﯽﻣﯿﺮﻧﺪ و ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﻪ دادﺷﺎن ﻧﻤﯽرﺳﺪ .ﯾﮏ ﭘﺎ ﻓﻌﺎل ﺣﻘﻮقﺑﺸﺮ ﺷﺪه
ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺻﺪای زﻧﺪهﺑﻪﮔﻮرﺷﺪهﻫﺎی زﻧﺪان ﻗﺮﭼﮏ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺖ آﻧﺠﺎ ﺣﺘﯽ
ﺑﺮای او ﮐﻪ ۱۲ﺳﺎل آوارهی اﯾﻦ زﻧﺪان و آن زﻧﺪان ﺑﻮده ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﺎﺑﻮس اﺳﺖ .ﻣﯽﮔﻔﺖ آب
آﺷﺎﻣﯿﺪﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ داﺷﺘﻨﺪ اﯾﻦﻗﺪر ﮐﺜﯿﻒ ﺑﻮد ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﺑﺎ آن ﺣﺘﯽ دﺳﺘﺸﺎن را ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺷﺴﺘﻨﺪ .ﻫﻤﻪ ﻣﺪام اﺳﻬﺎل و اﺳﺘﻔﺮاغ داﺷﺘﻨﺪ و ﻫﻮا اﯾﻦﻗﺪر ﺳﺮد ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺐﻫﺎ
ﺗﺎ ﺻﺒﺢ از ﺷﺪت ﺳﺮﻣﺎ و درد اﺳﺘﺨﻮان ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﺮ ﺳﻮﻟﻪی ﭼﻨﺪﺻﺪ ﻧﻔﺮی
ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺑﺨﺎری داﺷﺖ ﮐﻪ ﮔﺮﻣﺎﯾﺶ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﺨﺖ ﺟﻠﻮی ﺑﺨﺎری ﻣﯽرﺳﯿﺪ و ﺑﻘﯿﻪ
از ﺳﺮﻣﺎ ﯾﺦ ﻣﯽزدﻧﺪ.
ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺮفﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ درﺑﺎرهی ﻗﺮﭼﮏ ﻣﯽزد و ﺗﻤﺎسﻫﺎﯾﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرﻫﺎ
ﭼﻨﺪﺑﺎری او را ﺑﻪ اﻧﻔﺮادی ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﺪ ،اﻣﺎ دﺳﺖﺑﺮدار ﻧﺒﻮد ،از ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﭘﯿﻐﺎم ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﺎد ﺷﻤﺎ
را ﺑﻪ ﺧﺪا ﺧﺒﺮﻫﺎی ﻗﺮﭼﮏ را ﭘﺨﺶ ﮐﻨﯿﺪ.
آﺧﺮﻫﺎی ﺗﯿﺮ ۹۳ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﻷﺧﺮه ﺑﻌﺪ از ۱۲ﺳﺎل ﺣﺒﺲ آزاد ﺷﺪ .آز ِاد آزاد ﮐﻪ ﻧﻪ ،دو ﺳﺎل
ﺗﺒﻌﯿﺪ ﺑﻪ اﺻﻔﻬﺎن از ﺣﮑﻢ ﻗﺒﻠﯽاش داﺷﺖ و ۲۸۰ﺿﺮﺑﻪ ﺷﻼق ﺑﺮای ﺟﺮاﯾﻢ داﺧﻞ زﻧﺪان.
ﺑﺮای ﻫﻤﻪی آن ﺷﯿﺸﻪ ﺷﮑﺴﺘﻦﻫﺎ و دﻋﻮاﻫﺎ و ﻧﺎﻓﺮﻣﺎﻧﯽﻫﺎی اﯾﻦ ۱۲ﺳﺎل .ﺗﺎ ﺷﻼﻗﺶ را
ﻧﻤﯽﺧﻮرد ،آزادیاش ﻗﻄﻌﯽ ﻧﻤﯽﺷﺪ و راﺣﻠﻪ آن روزﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻫﺮﭼﯿﺰی ﺗﺸﻨﻪی آزادی
ﺑﻨﺪ ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ ﻧﺒﺎﺷﺪ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺮود ﺷﻼق ﺑﺨﻮرد و ﺗﻤﺎم ﺷﻮد و
ﺑﻮد .ﺗﺸﻨﻪی آزادی ﮐﻪ ِ
رﻫﺎ ﺷﻮد.
ﺷﺒﺎﻧﻪ از ﻣﺸﻬﺪ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺗﻬﺮان ﮐﻪ ﺑﺮود دادﺳﺘﺎﻧﯽ و ﺣﺘﯽ ۵۰ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻪ دﮐﺘﺮ
ﻣﻌﺎﯾﻨﻪاش ﮐﻨﺪ و ﮔﻮاﻫﯽ ﺑﺪﻫﺪ ﺗﻦ ﻧﺤﯿﻒ و ﻗﻠﺐ ﺑﯿﻤﺎرش ﺗﺎب آنﻫﻤﻪ ﺷﻼق را ﻧﺪارد.
از ﺷﻼق زدن ﮐﻪ ﮐﻮﺗﺎه آﻣﺪﻧﺪ ،ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮود ﺗﺒﻌﯿﺪ .ﻧﻪ ﮐﺴﯽ را در اﺻﻔﻬﺎن ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ،
ﻧﻪ ﭘﻮل داﺷﺖ ،ﻧﻪ ﮐﺎر ،ﻧﻪ ﺳﺮﭘﻨﺎه و ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮادهای ﮐﻪ ﺣﻤﺎﯾﺘﺶ ﮐﻨﺪ .ﻫﻢﺑﻨﺪیﻫﺎی
ﺳﯿﺎﺳﯽاش ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺧﺎﻧﻮادهی ﺟﺪﯾﺪش ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﺮاﯾﺶ ﮐﺎر و ﺧﺎﻧﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺗﺎب
ﺑﯿﺎورد .روزﻫﺎ در ﯾﮏ ﮐﺎرﺧﺎﻧﻪ ﮐﺎر ﺑﺴﺘﻪﺑﻨﺪی ﻣﯽﮐﺮد و ﺷﺐﻫﺎ ،ﻋﺮوﺳﮏ و ﮐﺎردﺳﺘﯽ
درﺳﺖ ﻣﯽﮐﺮد و در ﺑﺎزارﭼﻪﻫﺎی ﺧﯿﺮﯾﻪ ﻣﯽﻓﺮوﺧﺖ و ﺑﯿﻦ اﻣﯿﺪ ،ﻧﺎاﻣﯿﺪی و ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ
دﺳﺖو ﭘﺎ ﻣﯽزد .ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﮐﺮدم ،ﺻﺪاﯾﺶ اﻧﮕﺎر از ﺗﻪ ﭼﺎه ﻣﯽآﻣﺪ؛ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ روزﻫﺎی ﺳﺨﺘﯽﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﺬراﻧﺪ ﯾﺎ دو ﺑﺎره ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه و رﻓﺘﻪ ﺳﺮاغ ﻣﻮاد؟
وﺳﻂ ﺗﻘﻼﻫﺎﯾﺶ ﺑﺮای ﺳﺎﺧﺘﻦ زﻧﺪﮔﯽ در ﺗﺒﻌﯿﺪﮔﺎه ،ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﺧﻮام ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺸﻢ و
ﺑﻔﻬﻤﻢ زﻧﺪﮔﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ ﻣﯽﺧﻮام درس ﺑﺨﻮﻧﻢ و ﻣﺎدر ﺧﻮ ﺑﯽ ﺑﺸﻢ و ﮐﻠﯽ ﮐﺎرای
ﺣﻘﻮقﺑﺸﺮی ﺑﮑﻨﻢ«.
ﮐﻠﻪاش ﻫﻨﻮز داغ و ﭘﺮﺷﻮر ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ آزاد اﺳﺖ آﻧﭽﻪ را از زﻧﺪان و
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ دﯾﺪه ﺑﻨﻮ ﯾﺴﺪ و ﺑﮕﻮ ﯾﺪ .ﺑﺮاﯾﻢ ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻪ »ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪم و ﻣﯽدوﻧﻢ ﮐﻪ راﻫﻢ
ﺳﺨﺘﻪ اﻣﺎ ﺣﺮﻓﻢ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ«.
زﻧﺪﮔﯽ اﻣﺎ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮای ﭼﺸﯿﺪن ﻃﻌﻢ آزادی ﺑﻪ او ﻧﺪاد ،ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺒﻮد از ﭼﻪوﻗﺖ
در ﺗﻨﺶ رﯾﺸﻪ دواﻧﺪه ،ﻧﻔﺴﺶ را ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮد و ﻫﺮ روز ﺳﻬﻢ دردش ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﺷﺪ.
ْ
ﺑﯿﻤﺎری را دﯾﺪ ﮐﻪ ﺳﯿﺎه
وﺳﻂ آن دردﻫﺎ ﻫﻢ ،ﻫﻤﺎن راﺣﻠﻪی ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺑﻮد .وﻗﺘﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ِ
ﭘﻮل ﭘﯿﺶ ﺧﺎﻧﻪاش را از ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ ﮔﺮﻓﺖ و ﺧﺮج درﻣﺎن ﻣﺜﻞ ﺧﻮدش داﺷﺖ ﺟﺎن ﻣﯽداد،
ِ ِ
ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﮐﺮد ﮐﻪ زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﺧﻮدش دو ﺑﺎره آواره ﺷﺪ.
اﯾﻦ آﺧﺮیﻫﺎ ﺗﻮدهﻫﺎی ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﻫﻤﻪی ﺑﺪﻧﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﮐﻪ
آﺧﺮ راه اﺳﺖ .ﺳﮓ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﻧﺠﺎﺗﺶ داده ﺑﻮد ﺑﺮاﯾﺶ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮادهی ۹ﻧﻔﺮه ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﺎ
ﮔﻠﻪی ﺳﮓﻫﺎﯾﺶ در دﻫﯽ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﺸﻬﺪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮد؛ درد ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ و در اﻧﺘﻈﺎر ﺧﻂ
٣٨
ﭘﺎﯾﺎﻧﺶ ﺑﻮد .ﺧﻂ ﭘﺎﯾﺎن ﺧﻮدش ،دردﻫﺎﯾﺶ ،آرزوﻫﺎﯾﺶ و ﻫﻤﻪی ﺷﻮر و ﺷﻮﻗﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای
زﻧﺪﮔﯽ داﺷﺖ.
ﻓﻘﻂ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺎﻫﮕﺎه ﺳﮓﻫﺎی آواره ﺳﺮ ﻣﯽزﻧﺪ و ﺑﺮای ﻣﺮاﺳﻢ دوﺳﺖ
اﻋﺪاﻣﯽ ﺷﺪهاش ﺑﻪ ﺗﻬﺮان رﻓﺘﻪ و ۴۰دﻗﯿﻘﻪ ﻫﻢ ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ .در ﻋﮑﺲﻫﺎ و
ﻓﯿﻠﻢﻫﺎی روزﻫﺎی آﺧﺮش اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮﮐﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ دﻧﯿﺎ را ﺗﻮی
ﻣﺸﺘﺶ ﺑﮕﯿﺮد و ﺑﺎورش ﻧﻤﯽﺷﺪ ﮐﻪ دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ ﺳﺒﺰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻣﻦ ﻗﺎﺗﻠﺶ ﻧﯿﺴﺘﻢ ،ﺧﻮدﺷﻢ
ﺻﺪاﯾﺶ ﻣﻌﺮﮐﻪ ﺑﻮد و ﮐﻠﯽ ﺗﺮاﻧﻪ از ﺣﻔﻆ داﺷﺖ .از دارﯾﻮش و اﺑﯽ و ﺳﺘﺎر ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻫﺎﯾﺪه و
ﺣﻤﯿﺮا و ﮔﻮﮔﻮش .ﻫﺮﮐﺲ دﻟﺶ ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﯾﺎ ﻣﯽزد ﺑﻪ ﺳﺮش ،ﻣﯽرﻓﺖ ﺳﺮاﻏﺶ و ﻣﯽﮔﻔﺖ
»ﯾﻪ دﻫﻦ ﺑﺨﻮن ﺣﺎﻟﻢ ﺑﯿﺎد ﺳﺮﺟﺎش« .اﺳﻤﺶ را ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ »ﺗﺮاﻧﻪﻫﺎی درﺧﻮاﺳﺘﯽ
ﺑﻨﺪ« .وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ آواز ﻧﻤﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﯾﺎ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ ﻣﯽزد و ﺳﯿﮕﺎر دود ﻣﯽﮐﺮد
ﯾﺎ دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﮔﺮه ﻣﯽﮐﺮد ﭘﺸﺘﺶ و در راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ ﻣﯽرﻓﺖ و ﻣﯽآﻣﺪ.
روزی ﮐﻪ اﺳﻤﺶ را ﺑﺮای آزادی ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ،ﻫﻤﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺑﯽﺧﺒﺮ ﺑﻮد.
داﺷﺖ رﺧﺖﻫﺎی ﭼﺮکاش را ﻣﯽﺷﺴﺖ ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ ﮐﺮدﻧﺪ .ﺳﺮ ﯾﮏ رﺑﻊ وﺳﺎﺋﻠﺶ را
ﺑﺨﺸﯿﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ و آن و رﻓﺖ.
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺳﻪ ﺑﺎر ﺑﺮاﯾﺶ »ﺑﺮو دﯾﮕﻪ ﺑﺮﻧﮕﺮدی« ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ و ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ ﺑﻪ اﺗﺎقﻫﺎﯾﺸﺎن ،ﻣﯿﻨﻮ ﮐﻪ
ﺗﺨﺖ ﻋﺬرا ﺑﻪ او رﺳﯿﺪه ﺑﻮد و داﺷﺖ وﺳﺎﯾﻠﺶ را از ﻃﺒﻘﻪی ﺳﻮم ﺗﺨﺖ ﮐﻨﺎر ﭘﻨﺠﺮه ﻣﯽآورد
ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﮔﻔﺖ» :ﮐﺎش ﻣﺎ ﻫﻢ ﺷﺎﻧﺲ ﻋﺬرا را داﺷﺘﯿﻢ ﺷﺎﮐﯽﻣﻮن ﯾﻪ دﻓﻌﻪای ﺑﻪ دﻟﺶ ﺑﺮات
ﻣﯽﺷﺪ و رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽداد«.
٤٠
ً ُ
ﻃﺎﻫﺮه ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ داﺷﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺑﺮای ﺳﺎﻻد ﺧﺮد ﻣﯽﮐﺮد ،ﮔﻔﺖ» :ﺣﺘﻤﺎ اﯾﻦﻗﺪر ﻣﺦ
ﺷﺎﮐﯽش رو زده ﮐﻪ از ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮن اوﻣﺪه ﭘﺎﯾﯿﻦ دﯾﮕﻪ .ﻧﻤﯽدﯾﺪی ﻫﻤﻪش ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮد؟«
ﻣﯿﻨﻮ ﺳﺮش را از ﺗﺨﺖ آورد ﺑﯿﺮون و ﮔﻔﺖ» :ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﺟﺮا ﯾﮏ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﻪس ،ﺧﺒﺮ ﻧﺪارﯾﻦ
ﺷﻤﺎﻫﺎ .ﺳﺮ ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاﻫﯽ ﮐﺎرش ﺑﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﮐﺸﯿﺪه«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﺑﺎزداﺷﺘﯽ ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ ﺑﻮد و از ﺳﺮ ﻇﻬﺮ ﮐﻪ آورده ﺑﻮدﻧﺪش زﻧﺪان ،داﺷﺖ رﯾﺰرﯾﺰ اﺷﮏ
»ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاه ﮐﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﺎ اﯾﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪش؟«
ِ ﻣﯽرﯾﺨﺖ ،ﭘﻘﯽ زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه و ﮔﻔﺖ:
ﻣﯿﻨﻮ ،اول ﺑﻪ ﺷﯿﻮا ﺗﺸﺮ رﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺮدم را ﻣﺴﺨﺮه ﻧﮑﻦ و ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ» :اﮔﻪ ﺗﻮ آﺑﻐﻮره ﮔﯿﺮیت
رو ﺗﻤﻮم ﮐﻨﯽ ﺑﺮاﺗﻮن ﻣﯽﮔﻢ .ﻣﻔﺼﻠﻪ ﻣﺎﺟﺮاش«.
ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪﻧﺪ ،ﻣﯿﻨﻮ ﯾﮏ ﻟﯿﻮان ﭼﺎی از ﻓﻼﺳﮏاش رﯾﺨﺖ و ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد:
»ﺟﻮﻧﻢ ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻋﺬرا ﺗﻮی ﺟﻨﮓ ﻣﻔﻘﻮداﻻﺛﺮ ﺷﺪه و اون ﻣﻮﻧﺪه ﺑﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ.
ً
ﭘﺴﺮش اﻻن ﻫﻔﺪه ﺳﺎﻟﺸﻪ .ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯿﺎد اﺻﻼﻫﺎ وﻟﯽ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻪ ،ﺧﻮدم ﻋﮑﺲ ﭘﺴﺮش
رو ﺗﻮی ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﺶ دﯾﺪم .اﯾﻦ ﻋﺬرا ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺎ ﮔﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪش ﺳﺮ ﻣﯽرﻓﺘﻪ ،ﯾﻪ ﺧﻂ
اﯾﺮاﻧﺴﻞ ﻣﯽﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺗﻮی ﮔﻮﺷﯽش و زﻧﮓ ﻣﯽزده ﺑﻪ ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ ﻣﺮدم و ﺳﺮﺑﻪﺳﺮﺷﻮن
ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻪ .ﯾﮏ ﺑﺎری ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮری ﺷﺎﻧﺴﯽ ﯾﮏ ﺷﻤﺎرهای رو ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮان
ﺑﺎ ﺻﺪای ﻋﺸﻮهای ﮔﻮﺷﯽ رو ﺑﺮﻣﯽداره .ﻋﺬرا ﻫﻢ ﮐﻪ ﺻﺪاش رو دﯾﺪﯾﺪ ﮐﻤﯽ دو رﮔﻪس،
ﺗﻘﻠﯿﺪ ِﺻﺪام ﺑﻠﺪه ،ﺻﺪای ﯾﮏ آﻗﺎی ﺟﻨﺘﻠﻤﻦ رو درﻣﯿﺎره و ﻣﯽﮔﻪ ﺷﻤﺎره ﺷﻤﺎ رو ﯾﮑﯽ از
دوﺳﺘﺎﺗﻮن ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪه ﻣﺎ ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮک زﯾﺎدی ﺑﺎ ﻫﻢ دارﯾﻢ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ آﺷﻨﺎ
ﺑﺸﯿﻢ .ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ دﺧﺘﺮه ﮐﻪ اﺳﻤﺶ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺑﻮده ﻫﻢ ﮔﻮ ﯾﺎ ﺑﺪﺗﺮ از ﻋﺬرا ﺑﯿﮑﺎر ﺑﻮده و
ﺣﺮفﺷﻮن ﮔﻞ ﻣﯽﻧﺪازه و ﻗﺮار ﻣﯽﺷﻪ ﻋﺬرا دو ﺑﺎره زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ .دﯾﮕﻪ اﯾﻦﻗﺪر ﻫﯽ ﻋﺬرا زﻧﮓ
ﻣﯽزﻧﻪ و ﻏﺰل ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش اﯾﻦ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯽﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ اوﻧﻢ ﯾﮏ دل ﻧﻪ ﺻﺪ دل
ﻋﺎﺷﻖ ﻋﺬرا ﻣﯽﺷﻪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻋﺬرا ﮐﻪ ﻧﻪ ،ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮدش رو ﺳﯿﺎوش ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﻌﺪ از
ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﮐﻪ دﯾﺪ دﺧﺘﺮه ﺑﺪﺟﻮر رﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﮐﺎر ،ﺣﺘﯽ ﺑﺮاش ﮐﺎدو و ﮔﻞ و ﺷﮑﻼت ﻫﻢ ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﻪ
و ﺧﺐ دﺧﺘﺮه ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاﻫﺶ ﻣﯽﺷﻪ و ﮔﯿﺮ ﻣﯽده ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺮار ﺑﺬارﯾﻢ ﺑﺒﯿﻨﻤﺖ.
ﻋﺬرا ﻣﯽﮔﻔﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﺎر ﺑﻪ اﯾﻨﺠﺎ رﺳﯿﺪ ،دﯾﺪم اوﺿﺎع ﺧﯿﻂ ﺷﺪه و ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻨﻢ .ﯾﻪ
ﭼﻨﺪ وﻗﺘﯽ دﺧﺘﺮه رو دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮐﺮدم ﺗﺎ ﮔﻔﺘﺶ ﮐﻪ اﮔﻪ ﺗﻮ ﻧﯿﺎی ﺗﻬﺮان ،ﻣﻦ راه ﻣﯽاﻓﺘﻢ ﻣﯿﺎم
ً
ﺷﻬﺮ ﺷﻤﺎ و ﻫﺮﻃﻮری ﺷﺪه ﭘﯿﺪات ﻣﯽﮐﻨﻢ .اﺻﻼ ﺗﻠﻔﻦات رو ﻣﯽدم ﭘﻠﯿﺲ ﻣﯽﮔﻢ ﻣﺰاﺣﻢ
ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻫﺴﺘﯽ ردت را ﺑﮕﯿﺮن .ﺧﻼﺻﻪ ﻋﺬرا ﻣﯽﺑﯿﻨﻪ اوﺿﺎع داره ﺧﯿﻂ ﻣﯽﺷﻪ ﻣﯽﮔﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﻣﯿﺎم ﺗﻬﺮان و ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮه ﺑﺮه ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو ﺑﻪ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺑﮕﻪ و ﺷﺮ رو ﺑﺨﻮاﺑﻮﻧﻪ .ﺗﻮی
ﺟﺎده ﮐﻪ ﺑﻮده ،ﮔﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﭘﺸﺖ ﺗﺮاﻓﯿﮏ ،دو ﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻃﻮری ﺗﺼﺎدف ﮐﺮده ﺑﻮدن ﮐﻪ
ﯾﮑﯽﺷﻮن آﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮاش ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮدن .ﻋﺬرا ﻫﻢ ﮐﻪ ﺳﺨﺘﺶ ﺑﻮده ﺑﺮه
اﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮا رو ﺑﻪ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺑﮕﻪ ،ﻫﻤﻮنﺟﺎ ﯾﮏ ر ِاه در رو ﺑﻪ ذﻫﻨﺶ ﻣﯽرﺳﻪ.
زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺑﺎ ﺻﺪای زﻧﻮﻧﻪی ﺧﻮدش ﻣﯽﮔﻪ ﮐﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ آﻗﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم
ﺳﯿﺎوش ﻓﻼﻧﯽ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯿﺪ؟
دﺧﺘﺮه ﻫﻢ ﻣﯽﮔﻪ ﺑﻠﻪ ﺑﻠﻪ.
ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺬرا ﻫﻢ ﺻﺪاش رو ﺧﯿﻠﯽ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﻪ و ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻣﯽﮔﻪ :ﻣﻦ از ﻃﺮف ﭘﻠﯿﺲ راه
ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺗﻤﺎس ﻣﯽﮔﯿﺮم .ﻫﻤﯿﻦ اﻻن در ﺟﺎده ﺗﻬﺮان–اﺻﻔﻬﺎن ﯾﮏ ﺗﺼﺎدف ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺪﯾﺪ ﺷﺪ
و ﯾﮑﯽ از ﻣﺎﺷﯿﻦﻫﺎ آﺗﺶ ﮔﺮﻓﺖ .ﺗﻮی ﮐﯿﻒ ﯾﮑﯽ از ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎن اﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد
ﮐﻨﺎر ﺟﺎده ،اﯾﻦ ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ رو ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﯾﻢ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﯿﻢ اﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯿﺪش ﺑﻪ
ﺧﺎﻧﻮادهش ﺧﺒﺮ ﺑﺪﯾﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﻗﻄﻊ ﻣﯽﮐﻨﻪ .ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻫﻢ زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﻪ ﭘﻠﯿﺲ راه،
ﻣﯽﮔﻦ ﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﺗﺼﺎدف ﮐﺮده و ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﻫﺎش ﻫﻢ ﺳﻮﺧﺘﻦ و ﻣﺮدن و
ً
ﻓﻌﻼ ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﮔﺮﯾﻪ ﯾﺎدش رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه ﮐﻪ» :ﭘﺲ ِﻗ ِﺴﺮ در رﻓﺖ ﻋﺬرا«
ﻣﯿﻨﻮ ،ﯾﮏ ﻗﻠﭗ از ﭼﺎﯾﯽاش را ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺎﻻ و ﮔﻔﺖ» :ﻧﻪ ﺟﻮﻧﻢ ،دﺧﺘﺮه ﻫﺮ روز زﻧﮓ ﻣﯽزده
ﭘﻠﯿﺲ و آ ﮔﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺎزهﻫﺎ را ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﮐﺮدﯾﻦ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻦ ﺗﻮی اون ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻮده .ﺑﻌﺪ
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﻣﯽﮔﻪ اﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪﺷﻮن ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﻮدن و از ﻃﺮﯾﻖ ﺷﻤﺎرهی ﻣﺎﺷﯿﻦ ،ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ
ﺷﺪن و اﯾﻦ ﻓﺮدی ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﯽ ﻫﻢ ﺑﯿﻨﺸﻮن ﻧﯿﺴﺖ.
٤٢
از اون ﻃﺮف ﻫﻢ آﻗﺎ ﺳﯿﺎوش ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﻏﯿﺒﺶ زده ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻟﺶ ﮐﻪ ﻣﺎﺟﺮا ﺗﻤﺎم ﺷﺪ.
ﻏﺎﻓﻞ از اﯾﻦﮐﻪ ﺗﻮی ﺟﺎده ﻫﻮل ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮدش ﺑﻪ ﺳﯿﻤﯿﻦ زﻧﮓ زده ﺑﻮد و ﺳﯿﻤﯿﻦ
ﻫﻢ ﻣﯽره ﺷﻤﺎرهی ﻋﺬرا را ﻣﯽده ﭘﻠﯿﺲ و ﻣﯽﮔﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﻤﺎرهای ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺘﻦ و
ً
ﺣﺘﻤﺎ اﯾﻨﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺮدن .ﭘﻠﯿﺲ ﻫﻢ ﻣﯽره ﺳﺮاغ ﻋﺬرا ﮐﻪ ﺳﯿﺎوش ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﺧﻼﺻﻪ ﺳﺮﺗﻮن رو درد ﻧﯿﺎرم ﻋﺬرا رو ﺑﻪ اﺗﻬﺎم ﻧﻘﺶ داﺷﺘﻦ در ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪن ﺳﯿﺎوش
ً
ﺑﺎزداﺷﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ .ﺗﺎ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﯿﺎد ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ اﺻﻼ ﺳﯿﺎوﺷﯽ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻋﺬرا
ﺧﻮد ﻣﻨﻢ وﻟﻢ ﮐﻨﯿﺪ .زﯾﺮ ﺷﮑﻨﺠﻪ ،ﺗﻮی
زﯾﺮ ﺷﮑﻨﺠﻪ ﮐﻢ ﻣﯿﺎره و ﻣﯽﮔﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺳﯿﺎوش ِ
ﺑﺎزداﺷﺘﮕﺎه ﺷﺎﭘﻮر ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽدوﻧﯿﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟«
ﺷﯿﻮا ﻓﯿﻦﻓﯿﻦ ﮐﻨﺎن ﭘﺮﺳﯿﺪ» :ﺷﺎﭘﻮر ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺜﻞ وزرا ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ؟ آره وﺣﺸﺘﻨﺎک ﺑﻮد .ﻣﻦ
ﯾﮏ ﺷﺐ دﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺗﻮی اون ﺳﮓدوﻧﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻤﻮﻧﻢ«.
ﯾﮑﯽ از ﺑﭽﻪﻫﺎی ﻗﺘﻠﯽ از ﺗﻪ اﺗﺎق ﺟﻮاب داد» :ﻧﻪ ﺟﻮﻧﻢ وزرا ،ﭘﯿﺶ ﺷﺎﭘﻮر ﺑﻬﺸﺘﻪ .اون ﭘﺮی
رو ﺗﻮی ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ دﯾﺪه ﺑﻮدی؟ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ آزاد ﺷﺪ ،زن ﺗﭙﻠﻪ ﮐﻪ ﺻﻮرﺗﺶ ﻣﺜﻞ
ﻫﻠﻮ ﻣﯽﻣﻮﻧﺪ رو ﻣﯽﮔﻢ .ﺷﻮﻫﺮش رو ﺗﻮی ﺟﺎده ﺗﺒﺮﯾﺰ ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮدن ﺑﻌﺪ ﻣﺸﮑﻮک ﻣﯽﺷﻦ ﺑﻪ
ﭘﺮی ﺑﺪﺑﺨﺖ و ﻣﯽﺑﺮﻧﺶ ﺷﺎﭘﻮر .اﯾﻦﻗﺪر ﻣﯽزﻧﻨﺶ و ﻟﺖ و ﭘﺎرش ﻣﯽﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻪ آره ﻣﻦ
ﮐﺸﺘﻢ .زن ﺑﺪﺑﺨﺖ ﭼﻬﺎر ﺳﺎل ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ اﯾﻨﺠﺎ و ﺣﮑﻢ اﻋﺪام ﻫﻢ ﺑﺮاش ﺻﺎدر ﻣﯽﺷﻪ .ﺑﻌﺪ
آﻗﺎﯾﻮن ﻣﯽﮔﻦ ﻗﺎﺗﻞ رو ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﯾﻢ .ﯾﺎرو زده ﺑﻮد ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ رو ﻫﻢ ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻌﺪ وﻗﺘﯽ ﮔﯿﺮ
اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻗﺘﻞ ﭼﻬﺎرﺳﺎل ﭘﯿﺶاش ﻫﻢ ﻟﻮ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺷﺎﭘﻮر ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﺟﻮﻧﻢ .ﺣﺎﻻ ﻋﺬرا
رو ﭼﯽ ﮐﺎر ﮐﺮدن اوﻧﺠﺎ ﻣﯿﻨﻮ ﺟﻮن؟«
ﻣﯿﻨﻮ ﮔﻔﺖ» :ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ اوﻧﻢ ﻣﺜﻞ ﭘﺮی ،اﻋﺘﺮاف ﻣﯽﮐﻨﻪ اﻣﺎ ﺧﺐ ﮐﯽ ﺑﺎورش ﻣﯽﺷﻪ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺎﺟﺮاﯾﯽ رو .آﺧﺮش ﻋﺬرا ﮐﻪ داﺷﺘﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﮐﺘﮏ ﻣﯽﺧﻮرده ﮐﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﯽ ﮐﺎر
ﺧﻮد دﺧﺘﺮه را ﺑﯿﺎرﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﺎورﺗﻮن ﺑﺸﻪ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻢ .دﺧﺘﺮه ﮐﻪ ﻣﯿﺎد
ﮐﺮده ﺑﺎ ﺳﯿﺎوش ،ﻣﯽﮔﻪ ِ
ﻋﺬرا ﺑﺎ ﺻﺪای ﺳﯿﺎوش ﺣﺮفﻫﺎﯾﯽ رو ﮐﻪ ﺑﺎر آﺧﺮ ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ ﺳﯿﺎوش زده ﺑﻮد ﺗﮑﺮار ﻣﯽﮐﻨﻪ
و دﺧﺘﺮه ﻫﻤﻮنﺟﺎ از ﺣﺎل ﻣﯽره .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﭘﺎش رو ﻣﯽﮐﻨﻪ ﺗﻮی ﯾﻪ ﮐﻔﺶ ﮐﻪ اﯾﻦ از ﻣﻦ
ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮده .ﺣﺎﻻ ﻗﺎﺿﯽ رو ﻣﯽﺧﺮه ،وﮐﯿﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮه ،ﻗﺎﻧﻮن ﺑﻠﺪ ﺑﻮده ﯾﺎ ﭼﯽ؟ دﯾﮕﻪ
ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﺧﻼﺻﻪ ﻋﺬرا را ﻣﯿﺎرن او ﯾﻦ«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ داﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪی ﮔﻮش ﻣﯽﮐﺮد ،از ﺗﺨﺖ ﭘﺮﯾﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﮔﻔﺖ» :ﺧﻮب
ﺷﻤﺎ رو ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺳﺮﮐﺎرﻫﺎ .آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﯾﻪ ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﮐﺴﯽ رو ﯾﮏ ﺳﺎل زﻧﺪاﻧﯽ
ﻣﯽﮐﻨﻦ؟«
ﻣﯿﻨﻮ ﺗﮑﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدش داد و ﮔﻔﺖ» :ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺠﻮﻟﯽﻫﺎ .ﺻﺒﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎش ﺗﺎ آﺧﺮش ﺑﺮﯾﻢ
آﺑﺠﯽ .ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ روز ،ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﯽ و ﺑﺎﺳﻮادی و راﺳﺖ ﻫﻢ ﻣﯽﮔﯽ ،ﻋﺬرا رو
آزاد ﻣﯽﮐﻨﻦ .دﺧﺘﺮه ﻫﻢ ﻣﯽره ﺳﺮاﻏﺶ و ﻣﯽﮔﻪ ﺣﺎﻻ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪاره ﮐﺒﺮاﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺒﺮاﯾﯽ ،ﻣﻦ
ﺧﻮب ﻓﮑﺮام رو ﮐﺮدم دﯾﺪم ﺣﺘﯽ اﮔﻪ ﺳﯿﺎوش ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ .ﻓﻘﻂ ﺑﺮو ﺟﻨﺴﯿﺘﺖ
رو ﻋﻮض ﮐﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ«.
اﯾﻦ را ﮐﻪ ﮔﻔﺖ اﺗﺎق از ﺻﺪای ﺧﻨﺪه رﻓﺖ روی ﻫﻮا .اﯾﻦﻗﺪر ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﻗﻮا ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ ﮐﻪ
زﻧﺪاﻧﺒﺎن آﻣﺪ ﮐﻮ ﺑﯿﺪ ﺑﻪ در و داد زد ﮐﻪ »ﺳﺎﻋﺖ ۱۱ﺷﺒﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﺑﮑﭙﯿﺪ ،ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮاغﻫﺎ
ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪه .ﻫﻤﻪ ﻫﻤﯿﻦ اﻻن ﺑﺮن روی ﺗﺨﺖﻫﺎی ﺧﻮدﺷﻮن«.
زﻧﺪاﻧﺒﺎن ﮐﻪ رﻓﺖ و ﺻﺪای ﻗﻔﻞ ﺷﺪن راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ آﻣﺪ ،ﻫﻤﻪ ﮐﻠﻪﻫﺎﺷﺎن را از ﮔﻮﺷﻪی
ﺗﺨﺖﻫﺎ ﺑﯿﺮون آوردﻧﺪ و ﻣﯿﻨﻮ رﯾﺰرﯾﺰ ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺎﺟﺮا را ﮔﻔﺘﻦ» :ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ از
ﺳﯿﻤﯿﻦ اﺻﺮار و از ﻋﺬرا اﻧﮑﺎر ،ﮐﻪ آﺧﺮش ﺳﯿﻤﯿﻦ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﻢ ﻗﻮل ﺑﺪی ﻫﯿﭻ وﻗﺖ
ً
ﺷﻮﻫﺮ ﻧﮑﻨﯽ .ﻋﺬرا ﻫﻢ ﮐﻪ اﺻﻼ ﺗﻮی ﻧﺦ ﺷﻮﻫﺮ و اﯾﻨﺎ ﻧﺒﻮد ﻗﺒﻮل ﮐﺮد .وﻟﯽ دﺧﺘﺮه ﮔﻔﺖ ﻧﻪ
اﯾﻦﻃﻮری ﻧﻤﯽﺷﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﺪی ﮐﻪ ﻫﺮوﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮدی ﻣﻦ ﺑﺬارﻣﺶ اﺟﺮا.
اﯾﻦ ﮐﺎر رو ﺑﮑﻨﯽ ﻣﻨﻢ ﻣﯽرم دﯾﮕﻪ .ﺑﻮرس ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮم آﻟﻤﺎن درس ﺑﺨﻮﻧﻢ .اﯾﻨﻢ ﺑﻠﯿﻂ و ﻧﺎﻣﻪ
داﻧﺸﮕﺎه و اﯾﻨﺎ .ﻋﺬرا ﻫﻢ ﺳﺎدﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻪ و ﻣﯽﮔﻪ اﯾﻦﮐﻪ داره ﻣﯽره ،ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﮑﻦ
ﻧﯿﺴﺘﻢ ،ﺑﺬار ﭼﮏ رو ﺑﺪم ﺧﻼص ﺑﺸﻢ .ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﯽ ﻋﺬرا ﭼﮏ رو ﻣﯽده و ﻓﺮدا
دﺧﺘﺮه اول ﭼﮏ را ﻣﯽﮔﺬاره اﺟﺮا ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺒﻠﻎ ۱۰۰ﻣﯿﻠﯿﻮن ﺗﻮﻣﻨﯽ و ﻣﯽره ﻋﺬرا رو ﻣﯽﻧﺪازه
ﻫﻠﻔﺪوﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺧﻮدش ﻣﯽره آﻟﻤﺎن و ﻋﺬرا ﻫﻢ ﯾﮏ ﺳﺎل اﯾﻨﺠﺎ در ﺧﺪﻣﺖ ﻣﻦ و ﺷﻤﺎ
آب ﺧﻨﮏ ﻣﯽﺧﻮره .ﺣﺎﻻ ﻣﺎﺟﺮا ﭼﯿﻪ و اﻻن ﭼﻄﻮری آزاد ﺷﺪه ،دﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻧﻤﯽدوﻧﻢ«.
٤٤
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ،دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﮐﺎرﮔﺮ ﺑﻨﺪ ﺑﻮد ،ﻣﻮﻗﻊ ﻧﺎﻫﺎر آﻣﺪ داﺧﻞ اﺗﺎق و ﮔﻔﺖ» :ﻣﯿﻨﻮ ﺧﺎﻧﻢ،
ﻋﺬرا ﻣﯽﮔﻪ اون ﮐﺘﯽ را ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ آزادی دادم ﺑﻬﺘﻮن اﮔﻪ ﻻزم ﻧﺪارﯾﻦ ﺑﻬﻢ ﻣﯽدﯾﻦ ﺑﯽزﺣﻤﺖ،
ﺷﻮﻓﺎژ اﺗﺎﻗﺸﻮن ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ آﺧﻪ«.
ﺗﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭙﺮﺳﻦ ﻣﮕﻪ ﻋﺬرا اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ دو ﺑﺎره ،دﺧﺘﺮه ﺧﻮدش زودی ﮔﻔﺖ» :دم ﻏﺮوب
ً
آوردﻧﺶ .اﺻﻼ آزاد ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎره«.
ﻫﻨﻮز ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺻﺪاﯾﺶ ﺗﻮی ﺑﻨﺪ ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ »ﻣﺴﺘﯽام درد ﻣﻨﻮ دﯾﮕﻪ دوا ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ ...ﻏﻢ ﺑﺎ
ﻣﻦ زاده ﺷﺪه ﻣﻨﻮ رﻫﺎ ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ«
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد وﺳﻂ اﺗﺎق ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻪ ﺑﻨﺪ و داﺷﺖ ﺳﯿﮕﺎر آﺗﺶ ﻣﯽزد و ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ .ﻫﻢاﺗﺎﻗﯽﻫﺎﯾﺶ
ﮐﻪ ﺳﺮاﻏﺶ رﻓﺘﻨﺪ ،زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه ﮐﻪ دﻟﻢ ﺑﺮاﺗﻮن ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد ،اوﻣﺪم ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺨﻮﻧﻢ و ﺑﺮم.
ﻋﺎدﺗﺶ ﺑﻮد .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﺗﺎزه ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد و آﻣﺪه ﺑﻮد دﯾﺪن ﻋﺬرا ،ﺑﻮﺳﯿﺪش و ﮔﻔﺖ » :ﮐﻠﯽ ﺣﺮفﻫﺎی
ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺐ درﺑﺎرهات ﺷﻨﯿﺪم ،آرﺗﯿﺴﺖ ﺑﻮدی و ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ؟«
ﻋﺬرا ﯾﮏ ﭘﮏ ﻋﻤﯿﻖ ﺑﻪ ﺳﯿﮕﺎرش زد و ﮔﻔﺖ» :ﭘﺲ ﮐﻮس رﺳﻮاﯾﯽ ﻣﺎ ﻫﻢ از ﺑﺎم اﻓﺘﺎد؟
آره؟«
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ دﯾﺪ ﺧﺮاﺑﮑﺎری ﮐﺮده ،ﺳﺮﯾﻊ ﺟﻤﻊ و ﺟﻮرش ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاﻣﻮن ﺗﻌﺮﯾﻒ
ً
ﮐﺮدن ﮐﻪ اﺻﻼ از اوﻟﺶ ﺑﯽﮔﻨﺎه اﻓﺘﺎدی ﺣﺒﺲ«.
ﻋﺬرا ﺧﺎک ﺳﯿﮕﺎرش را ﺗﮑﺎﻧﺪ و ﺗﻠﺨﻨﺪ زد» :آب ﮐﻪ از ﺳﺮ ﮔﺬﺷﺖ ﭼﻪ ﯾﮏ وﺟﺐ ،ﭼﻪ ده
وﺟﺐ .ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺗﺎ ﮐﺠﺎﻫﺎش رو ﺑﺮاﺗﻮن ﮔﻔﺘﻦ«.
ﯾﮑﯽ از دﺧﺘﺮﻫﺎ ﮐﻪ از ﺧﻤﺎری روی ﯾﮑﯽ از ﺗﺨﺖﻫﺎی ﺧﺎﻟﯽ ﻃﺒﻘﻪی ﺳﻮم ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ زده
ﺑﻮد ،ﺑﻪ ﺟﺎی ﺷﯿﻮا ﺟﻮاب داد» :ﻣﯿﻨﻮ ﺳﯿﺮ ﺗﺎ ﭘﯿﺎزش رو ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد .ﺑﻨﺎل ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﺮا دو ﺑﺎره
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺧﻮردی ﭘﺲ؟ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدﯾﻢ دﺧﺘﺮه رﻓﺖ آﻟﻤﺎن اون ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞﻫﺎی اوﻧﺠﺎ رو
دﯾﺪه از ﺻﺮاﻓﺖ ﺗﻮ اﻓﺘﺎده«.
ﻋﺬرا ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﺪ و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮری ﮐﻪ داﺷﺖ ﺑﺮای ﺧﻮدش ﺳﯿﮕﺎر ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ،ﮔﻔﺖ:
»ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻻﻣﺼﺐ دﺳﺖ ﺑﺮدار ﻧﯿﺴﺖ .اون روز ﮐﻪ اﺳﻤﻢ رو ﺧﻮﻧﺪن رﻓﺘﻢ دﯾﺪم دم او ﯾﻦ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﻪ .ﮔﻔﺖ ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﯾﮏ ﺳﺎل ﺑﻪﯾﺎد ﻣﻦ ﺑﻮده و ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎر ﺑﺪی ﮐﺮده ﮐﻪ ﻣﻦ رو اﻧﺪاﺧﺘﻪ
زﻧﺪون و ﻣﻦ ﻫﺮ ﺟﻮری ﺑﺨﻮام ﺗﻼﻓﯽ اﯾﻦ ﮐﺎرﺷﻮ درﺑﯿﺎرم ،ﺣﻖ دارم و ﻗﺒﻮل ﻣﯽﮐﻨﻪ .ﻣﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ رﺿﺎﯾﺖ داده دﯾﮕﻪ .وﻟﯽ ﮔﻔﺘﺶ ﮐﻪ ﺳﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺑﺮات ﭼﻨﺪ روزی ﺑﯿﺮون ﺑﺎﺷﯽ
و ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽﮐﺎر ﻣﯽﺧﻮاﯾﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ .ﻓﺮداش ﺳﺎﻋﺖ ۸ﺻﺒﺢ ﻧﺸﺪه ﺟﻠﻮی در ﺧﻮﻧﻪام ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﻮی اﯾﻦ ﯾﮏ ﺳﺎل ﮐﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺗﻮ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯽﺷﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ
ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﺪی و ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪﭼﯽ .ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ دﮐﺘﺮ ﺧﻮب ﺣﺮف زدم ،ﻣﯽرﯾﻢ
آﻟﻤﺎن ﺑﺮای ﻋﻤﻞ«.
ً
دﺧﺘﺮه ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺧﻤﺎری از ﺳﺮش ﭘﺮﯾﺪه ﺑﻮد ،ﮔﻔﺖ» :ﺑﻪ ﺧﺪا ﺧﺮی ﻋﺬرا ،ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻔﺘﯽ ﻧﻪ و
اوﻧﻢ دو ﺑﺎره اﻧﺪاﺧﺘﺖ اﯾﻨﺠﺎ .اﮔﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاﻫﯽ داﺷﺘﻢ ﯾﻪ دﻗﯿﻘﻪ ﻫﻢ ﻣﻌﻄﻠﺶ
ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎل ﮐﻞ ﻣﺎﺟﺮا ﯾﺎدش رﻓﺘﻪ ﺑﻮد«.
ﻧﻤﯽﮐﺮدم .ﺑﻪ ﺧﺪا ﻋﺸﻘﺶ واﻗﻌﯿﻪ وﮔﺮﻧﻪ ِ
ً
اﯾﻨﻮ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﻋﺬرا دادش رﻓﺖ ﻫﻮا ﮐﻪ »آﺧﻪ ﺑﺮم ﻋﻤﻞ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﯽ ﺑﺸﻪ .اﺻﻼ ﻣﮕﻪ اﻟﮑﯿﻪ.
ﺑﻬﺶ ﻣﯽﮔﻢ ﻋﻤﻞ واﺳﻪ آدمﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﻣﺮدن و ﻧﺼﻒ زن ،ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺎ اﯾﻨﺎش ﭼﯽ ﮐﺎر
داری ،ﻣﻦ از دﮐﺘﺮﻫﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪم ،ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮای ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﯽﺷﻪ«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﺎﺟﺮا ﺑﺮاش ﺟﺪی ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺿﯿﺢ دادن ﮐﻪ »ﮐﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﻋﻤﻞ
ً
ﻓﻘﻂ ﻣﺎل دوﺟﻨﺴﯽﻫﺎ اﺳﺖ ،اوﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﻧﺲ ﻫﺴﺘﻦ و ﻣﺜﻼ زﻧﻦ وﻟﯽ دﻟﺸﻮن ﻣﯽﺧﻮاد ﻣﺮد
ً
ﺑﺎﺷﻦ ﯾﺎ اﺻﻼ ﺧﻮدﺷﻮن رو ﻣﺮد ﻣﯽدوﻧﻦ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﻦ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﻦ«.
ﻋﺬرا ﮔﻔﺖ» :آی ﻗﺮﺑﻮن دﻫﻨﺖ .ﺧﻮدت ﻣﯽﮔﯽ اوﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ دﻟﺸﻮن ﻣﯽﺧﻮاد ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻦ .ﺧﺐ
ﻣﻦ دﻟﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮاد ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻢ«.
دﺧﺘﺮﻫﺎ داﺷﺘﻦ ﻣﺴﺨﺮهﺑﺎزی درﻣﯽآوردن ﮐﻪ ﺧﺐ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻪ دﯾﮕﻪ ،ﻧﻤﯽﺷﻪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ اﯾﻦ
ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ،ﭘﺴﺮش ﺑﻪ ﺟﺎی ﻧﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ.
ً
ﺷﯿﻮا زد ﭘﺸﺖ ﻋﺬرا و ﮔﻔﺖ» :ﺧﺐ ﻋﻤﻞ ﻧﮑﻦ اﺻﻼ ،ﺑﺮﯾﺪ آﻟﻤﺎن و اونﺟﺎ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮری ﮐﻪ
ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﻨﯿﻦ ،اوﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﻤﻨﻮع ﻧﯿﺴﺖ«.
٤٦
ﻋﺬرا ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﻏﻀﺐآﻟﻮد ﺑﻪ ﺷﯿﻮا ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﺧﺪا اﯾﻦ ﻣﯿﻨﻮ را ﭼﻪﮐﺎر ﻧﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ
اﻧﺪاﺧﺖ ﺳﺮ زﺑﻮن ﺷﻤﺎﻫﺎ و ﺣﺎﻻ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﺎرم ﮐﻨﻪ«.
راه اﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﺑﺮه ﺑﯿﺮون ،ﺷﯿﻮا دﻧﺒﺎﻟﺶ رﻓﺖ و ﮔﻔﺖ» :ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﻗﻬﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ
ﭼﻪﻣﯽدوﻧﻢ ﺷﺎﯾﺪ دوﺗﺎﺗﻮن ﻟﺰﺑﯿﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺧﺐ«.
ﺣﺎﻻ ﻧﻮ ﺑﺖ ﻋﺬرا ﺑﻮد ﮐﻪ دﺳﺖ ﺷﯿﻮا را ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮑﺸﻪ ﺑﺒﺮه ﮔﻮﺷﻪی راﻫﺮو و ﻃﻮری ﮐﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﺸﻨﻮه ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ» :اﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﯽ ،ﺑﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ دﯾﮕﻪ ﻧﮕﯽ اﯾﻨﺠﺎﻫﺎ .اوﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ
ﺣﺮفﻫﺎ را ﻧﺰدن اﯾﻨﺠﺎ ﺗﺮﺗﯿﺐﺷﻮن را ﻣﯽدن ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﺗﻮ«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﭘﺮﺳﯿﺪ» :ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﻟﺰﺑﯿﻦ زﯾﺎد دارﯾﻦ؟«
ﻋﺬرا زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه و ﮔﻔﺖ» :اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻬﺸﻮن ﻣﯽﮔﻦ ِﻣﺖ .ﺑﻌﻀﯽﻫﺎﺷﻮن ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاه ﻣﯽﺷﻦ
وﻋﺎﺷﻖ و ﻣﻌﺸﻮﻗﻦ .وﻟﯽ روال اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽ ﮔﺮدن ﮐﻠﻔﺖ ﻫﺴﺘﻦ و ﺗﺮﺗﯿﺐ دﺧﺘﺮ
ﺧﻮﺷﮕﻼ رو ﻣﯽدن .ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮن رو ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎد ﻣﯽﮐﻨﻦ ﮐﻪ اﺳﯿﺮﺷﻮن ﺑﺸﻦ .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻬﺎر
ﻃﻔﻠﮑﯽ ﮐﻪ ِﻣﺖ ﻟﯿﻼ ﺷﺪه .اﯾﻨﻄﻮری ﻧﺒﯿﻨﺶ اﻻن .وﻗﺘﯽ اوﻣﺪ اﯾﻨﺠﺎ اﯾﻨﻘﺪر ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮد ﮐﻪ
اﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ دﻫﻦ ﻣﯽﻣﻮﻧﺪی از ﻗﺸﻨﮕﯽش .ﺗﻮی ﮐﺎر ﺧﺮﯾﺪ و ﻓﺮوش ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻮد و ﺳﺮ ﭼﮏ
زﻧﺪاﻧﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻟﯿﻼ ﮐﻪ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺎﺷﻪ ،اول ﻣﻌﺘﺎدش ﮐﺮد و ﺑﻌﺪ ﻣﻤﻨﻮع ﮐﺮد
ﺷﻮﻫﺮش رو ﺑﺒﯿﻨﻪ .ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﺑﺪون اﺟﺎزهی ﻟﯿﻼ آب ﻧﻤﯽﺧﻮره و ﺷﺐﻫﺎم ﮐﻪ دﯾﺪی ﻣﯿﺎد
ﺗﻮی ﺗﺨﺘﺶ«.
ﺷﯿﻮا ﮐﻪ ﮔﻔﺖ »ﺧﺐ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻬﺎر ﻫﻢ ﻟﯿﻼ را دوﺳﺖ داره« ،ﻋﺬرا ﭘﺮﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ» :اﯾﻦ ﭼﻪ
دوﺳﺖداﺷﺘﻨﯿﻪ ﮐﻪ دﺧﺘﺮه را ﻣﻌﺘﺎد ﮐﺮده و ﻧﻤﯽﮔﺬاره ﻏﯿﺮ ﺧﻮدش ﺑﺎ ﻫﯿﭻﮐﺲ دو ﮐﻼم ﺣﺮف
ﺑﺰﻧﻪ .ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻬﺎر ﻧﯿﺴﺖ .ﺧﻮدم دﯾﺪم ﺳﺮاغ دﺧﺘﺮای دﯾﮕﻪم ﻣﯽره .ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺑﻬﺎر
ﺳﻮﮔﻮﻟﯿﺸﻪ«.
ﺷﯿﻮا ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﮔﺮد ﺷﺪه ،ﭘﺮﺳﯿﺪ» :ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﻪﺷﻮن اﯾﻨﻄﻮرن؟«
ﻋﺬرا ﺻﺪاش را آورد ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﻪﺷﻮن ﮐﻪ ﻧﻪ .ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮن از اﯾﻦ ﻋﺸﻘﺎی اﻓﻼﻃﻮﻧﯽ
ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯽﺷﺪن ﯾﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻌﻠﻤﺎی
ِ ﻫﻢ دارن .از ﻫﻤﻮن ﻣﺪﻟﯽ ﮐﻪ دﺧﺘﺮ دﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽﻫﺎ
َﺟﻮونﺷﻮن .وﻟﯽ دﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ ﻫﻢ ﮐﺎر ﻧﺪارن .ﭼﯿﮏ ﺗﻮ ﭼﯿﮏ ﻫﺴﺘﻦ و دﺳﺖ ﻫﻢ رو
ﻣﯽﮔﯿﺮن و ﺑﺮای ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﻪی ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻦ .وﻟﯽ اون ﻗﺪﯾﻤﯽﻫﺎی ﺳﺎﺑﻘﻪدار ﻓﻘﻂ
ﻣﯽﺧﻮان ﺗﺮﺗﯿﺐ دﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞﻫﺎ را ﺑﺪن .اﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮاﺷﻮن ﻧﻪ ﻣﺮد ﻫﺴﺖ و ﻧﻪ اﻣﯿﺪ آزادی.
دﯾﮕﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﮔﯿﺮﺷﻮن ﺑﯿﺎد راﺿﯽان .ﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺨﻔﯽ ﺑﺎﺷﻪﻫﺎ ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎم ﻣﯽدوﻧﻦ .وﻟﯽ ﮐﺎری
ﻧﻤﯽﮐﻨﻦ ﮐﻪ .ﺧﻮدم ﻣﯽدوﻧﯽ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر دﻟﻢ ﺳﻮﺧﺖ و رﻓﺘﻢ دﻓﺘﺮ ﮔﺰارش دادم اﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮه.
ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ آﺧﺮش ﭼﯽﮐﺎر ﮐﺮدن؟ ﻫﯿﭽﯽ .ﻓﻘﻂ ورود ﻫﻮ ﯾﺞ و ﺧﯿﺎر و ﻣﻮز رو ﺑﻪ زﻧﺪان
ﻣﻤﻨﻮع ﮐﺮدن«.
ﺷﯿﻮا ِﻣﻦ و ِﻣﻦ ﮐﻨﺎن ﭘﺮﺳﯿﺪ» :ﺗﻮ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ از اون ﻋﺸﻖﻫﺎی اﻓﻼﻃﻮﻧﯽ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ دﺧﺘﺮی
ﻧﺪاﺷﺘﯽ؟«
ﻋﺬرا ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﻮا ﮐﺮد ،ﺳﺮش را اﻧﺪاﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ و رﻓﺖ ﺗﻮی اﺗﺎق ﭘﯿﺶ ﺑﭽﻪﻫﺎ.
ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ وﻗﺖ دادﮔﺎه ﺗﺠﺪﯾﺪﻧﻈﺮ ﻋﺬرا ﺑﻮد .ﻫﻢﺑﻨﺪیﻫﺎﯾﺶ ﻫﺮﻃﻮر ﺑﻮد راﺿﯽاش ﮐﺮدﻧﺪ
ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ ﭼﮏ ﺑﻬﺎﻧﻪ اﺳﺖ و ﻣﺎﺟﺮا ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی اﺳﺖ.
ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻋﺬرا ﺑﺮﮔﺸﺖ ،ﮐﺒﮏاش ﺧﺮوس ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﻧﺸﺴﺖ وﺳﻂ راﻫﺮو ﺳﺮ ﺻﺒﺮ
ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد» :وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﭼﯽ از ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاد ،ﯾﮏ دﻓﻌﻪ
دادﮔﺎه ﺗﺮﮐﯿﺪ .ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻻل ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﮐﻪ ﭼﻮن اﯾﻦ ﻣﺰاﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺷﺪه
ﺑﻮد و ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻦ ﺑﺎزی ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﻨﺒﯿﻪاش ﮐﻨﻢ «.ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﮐﻪ
ﻗﺎﺿﯽ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺧﻮدش را ﺟﻤﻊ و ﺟﻮر ﮐﻨﺪ ،ﺑﻪ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ اﯾﺸﺎن ﮐﻪ
ﯾﮏ ﺳﺎل زﻧﺪان ﺑﻮدهاﻧﺪ و ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ
ﺑﯿﺮون ،ﭼﮏ را ﻫﻢ ﯾﮏ ﻣﺒﻠﻐﯽاش را ﻗﺴﻂﺑﻨﺪی ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﻣﯽدﻫﺪ .ﭼﻮن ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺷﻤﺎ
ازش ﭼﮏ دارﯾﺪ و اﯾﺸﺎن ﻫﻢ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﭼﮏ ﻓﻘﻂ ﺿﻤﺎﻧﺘﯽ ﺑﻮده .ﺳﯿﻤﯿﻦ
ً
ﻫﻢ از ﺳﺮﻧﺎﭼﺎری ﻗﺒﻮل ﮐﺮده ﺑﻮد» .ﺧﻼﺻﻪ اﯾﻦ دﻓﻌﻪ دﯾﮕﻪ ﺟﺴﺘﯿﻢ واﻗﻌﺎ و ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ
ﺣﮑﻢ ﻧﻬﺎﯾﯽ دادﮔﺎه ﺑﻤﻮﻧﻢ«.
دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ دو ﺑﺎره اﺳﻢ ﻋﺬرا را ﺻﺪا ﮐﺮدﻧﺪ و ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﮑﻢ آزادیاش آﻣﺪه .ﺑﻨﺪ و
ﺑﺴﺎﻃﺶ را ﺟﻤﻊ ﮐﺮد و رﻓﺖ .ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﻨﻮ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد ﺣﺎﻟﺶ را ﺑﭙﺮﺳﺪ ،ﭘﺴﺮش
٤٨
ﮔﻔﺖ ،رﻓﺘﻪ ﮐﻼﻧﺘﺮی .ﮔﻔﺖ ﺑﺎ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﺧﺎﻧﻢ دﻋﻮاﺷﺎن ﺷﺪ و اﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺑﻪ ﮐﺘﮏﮐﺎری و ﺳﯿﻤﯿﻦ
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﻢ زﻧﮓ زده ﺑﻪ ﭘﻠﯿﺲ و ﻫﻤﯿﻦ ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ رﻓﺘﻪاﻧﺪ ﮐﻼﻧﺘﺮی.
ﭘﻨﺞ روز ﺑﻌﺪ ﻋﺬرا ﺑﺎ دﺳﺖ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ زﻧﺪان .ﮔﻔﺖ» :ﭘﻨﺞ روز آزﮔﺎر ﻣﻮﻗﺘﯽ ﺗﻮی
ﺑﺎزداﺷﺘﮕﺎه وزرا ﺑﻮدم و اﻻن ﻧﺎی ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﻣﺎﺟﺮا را ﻧﺪارم .ﻓﻘﻂ اﯾﻨﻮ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﯾﺎرو
دﺳﺖﺑﺮدار ﻧﯿﺴﺖ و زﻧﺪان ﺑﺮام اﻣﻦﺗﺮه«.
ﻓﺮﯾﺎد زﯾﺮ آب
ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ،آﻓﺘﺎب ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﻬﺮام رو ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .اﻣﺎ اﮔﻪ ﻧﯿﺎد ﭼﯽ؟
ﯾﺎ اﮔﻪ ﺑﯿﺎد وﻟﯽ ﺑﮕﻪ دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮام ﺑﺒﯿﻨﻤﺖ و ﺑﺮو دﻧﺒﺎل زﻧﺪﮔﯽت ﭼﯽ؟ ﻧﻪ ،اﯾﻦ ﮐﺎرو ﺑﺎ ﻣﻦ
ً
ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ .اﺻﻼ ﻗﺒﻞ از اﯾﻦﮐﻪ ﻃﻨﺎب رو از دور ﮔﺮدﻧﻢ ﺑﺎز ﮐﻨﻪ ،ازش ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ .اﮔﻪ دﯾﮕﻪ ﻣﻨﻮ
ﻧﺨﻮاد ،ﻫﻤﻮن ﺑﻬﺘﺮ ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﺰﻧﻪ زﯾﺮ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ.
ﭘﺮﯾﺮوز ﮐﻪ ﺻﺪام ﮐﺮدن دﻓﺘﺮ زﻧﺪان و اﺑﻼﻏﯿﻪی اﺟﺮای ﺣﮑﻢ رو دادن دﺳﺘﻢ ،ﻫﻨﻮز ﺑﺎورم
ﻧﻤﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺟﺮا ﺟﺪی ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻪ .ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻋﺼﺮی ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮی اﻧﻔﺮادیﻫﺎی ﭘﺎﯾﯿﻦ،
ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم اﯾﻦ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻋﻘﺐ ﻣﯽاﻓﺘﻪ .ﻣﺜﻞ اون ﺳﻪ دﻓﻌﻪ ﻗﺒﻞ .ﻫﺮﺳﻪ ﺑﺎر روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﺗﯿﺘﺮ
ﺑﺰرگ زده ﺑﻮدن ﮐﻪ »ﻣﻬﻨﺎز اﯾﻦ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ اﻋﺪام ﻣﯽﺷﻮد«.
اﯾﻦ ﺑﺎر اﻣﺎ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﻪ .ﺧﻮدم ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﻢ رو روﺷﻦ ﮐﻨﻦ ۱۲ .ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺗﻮی اﯾﻦ
ﺧﺮاب ﺷﺪه ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻨﻢ و دﯾﮕﻪ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪارم .ﺑﺮﯾﺪم .از ﻗﯿﺎﻓﻪم ﻫﻢ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ .ﮐﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ
اﯾﻦ رﯾﺨﺘﯽ دﯾﺪه ﺑﻮد؟ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی دو رﻧﮕﯽ ﮐﻪ رﯾﺸﻪﻫﺎی ﺳﻔﯿﺪش زده ﺑﯿﺮون ،ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮاری
ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻢ زار ﻣﯽزﻧﻪ و اﺑﺮوﻫﺎی ﭘﺮ ﺷﺪه و روﺳﺮی ﭼﺮوک؟
ﺑﻪ آﻗﺎی ﺳﻌﯿﺪی ،وﮐﯿﻠﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻪ ﺑﻪ ﻗﻮه ﻗﻀﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﺣﮑﻤﻢ رو ﺑﻔﺮﺳﺘﻦ اﺟﺮای
ﺣﮑﻢ و ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ﺧﻮدم ﻣﯽﺧﻮام ﺣﮑﻢ اﺟﺮا ﺑﺸﻪ .ﻫﺮﭼﯽ ﮔﻔﺖ دﺧﺘﺮ ،اﻋﺪاﻣﺖ ﻣﯽﮐﻨﻦ و
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ،ﮔﻮش ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺶ ﻧﮑﺮدم .ﺑﻬﺮام ﻫﻤﻪش داره دﺳﺖ دﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ .اﯾﻦ ﻋﻤﺮ
٥٠
ً
ﻣﻨﻪ ﮐﻪ داره ﺗﻮی زﻧﺪان ﺗﻠﻒ ﻣﯽﺷﻪ .ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺟﺪی ﺷﺪه و واﻗﻌﺎ دارم ﻣﯽرم ﺑﺎﻻی
دار ،دﺳﺖ ﻣﯽﺟﻨﺒﻮﻧﻪ و ﺑﺎﻻﺧﺮه از ﺧﻮﻧﻮادهی زﻧﺶ رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮه .ﺧﻮدش ﻗﻮل داده.
ﻫﺰار ﺑﺎر .اوﻧﻢ ﻫﻨﻮز ﻋﺎﺷﻘﻤﻪ .ﻣﮕﻪ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ؟ اون ﺣﺮفﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرا و
ﺗﻮی دادﮔﺎه ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﻤﻪاش ﺣﻔﻆ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﻮدن ﮐﻪ ﻣﺎدر و ﭘﺪر ﺳﺤﺮ رو ﻧﺮم ﮐﻨﻪ ﺗﺎ رﺿﺎﯾﺖ
ﺑﺪن.
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﮐﺪوﻣﺸﻮن رو ﺑﺎور ﻧﮑﺮدم .ﻧﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪﻫﺎش رو ﮐﻪ ﻫﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻨﺎز
ﻫﻮس ﺑﻮده و ﻣﻦ ﻓﻘﻂ از ﺳﺮ دﻟﺴﻮزی ﺻﯿﻐﻪش ﮐﺮده ﺑﻮدم ،ﻧﻪ ﺣﺮفﻫﺎش ﺗﻮی ﺟﻠﺴﻪی
اول دادﮔﺎه رو.
اون ﺟﻠﺴﻪی اول دادﮔﺎه ﺳﺨﺖﺗﺮﯾﻦ روز زﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮد .وﮐﯿﻠﻢ ﻫﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺗﻮی دادﮔﺎه اﯾﻨﻮ
ً
ﺑﮕﻮ و اﯾﻨﻮ ﻧﮕﻮ ،اﻣﺎ ﻣﻦ اﺻﻼ ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﺒﻮد .ﻫﻤﻪی ﻓﮑﺮ و ذﮐﺮم ﭘﯿﺶ ﺑﻬﺮام ﺑﻮد و
اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎل ﻗﺮاره ﺑﺒﯿﻨﻤﺶ .زﻧﮓ زده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از دوﺳﺘﺎم و ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ اﻻن
رﻧﮓ ﺳﺒﺰ ُﻣﺪ ﺷﺪه ،ﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺮم ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﯾﮏ ﻣﺎﻧﺘﻮی ﺳﺒﺰ ﻣﺪ روز ﺑﺮام ﺑﯿﺎره ،ﺑﺎ ﯾﮏ روﺳﺮی
ﺳﺎﺗﻦ ﻫﻤﻮن رﻧﮕﯽ .رﺋﯿﺲ زﻧﺪان ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻪی ﺧﺮﮐﺎریﻫﺎم ﺑﻬﻢ ﻣﻼﻗﺎت
ﺣﻀﻮری ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهام رو ﺑﺪه ،ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽﺧﻮام .ﻓﻘﻂ اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﺪ ﮐﻪ روز دادﮔﺎه
ﺑﻪ ﺟﺎی اون ﺻﻨﺪلﻫﺎی ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ و ﭼﺎدر ﺳﺮﻣﻪایﻫﺎی زﻧﺪان ﮐﻪ ﻟﺒﺎس ﻓﺮم دادﮔﺎه
ﻫﺴﺘﻨﺪ ،ﭼﺎدر ﮐﺮپ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﺎ ﺻﻨﺪلﻫﺎی ﭼﺮﻣﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ .اوﻟﺶ ﮔﻔﺖ ﻏﯿﺮﻗﺎﻧﻮﻧﯿﻪ و
ﻧﻤﯽﺷﻪ ،وﻟﯽ اﯾﻨﻘﺪر اﺻﺮار ﮐﺮدم ﮐﻪ راﺿﯽ ﺷﺪ.
ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻬﺮام ﻣﻨﻮ درب و داﻏﻮن و ﺷﻠﺨﺘﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ .آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﻣﻨﻮ دﯾﺪه ﺑﻮد ،ﺗﺎزه
ﺑﻌﺪ از ۱۰ﻣﺎه از ﺑﺎزداﺷﺘﮕﺎه ﺷﺎﭘﻮر آورده ﺑﻮدﻧﻢ اﯾﻨﺠﺎ و ﺟﺴﺪ ﻣﺘﺤﺮک ﺑﻮدم .از ﺑﭽﮕﯽ ﺗﺎ
ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ،زﯾﺮ دﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎم و داداشﻫﺎم ﮐﻢ ﮐﺘﮏ ﻧﺨﻮرده ﺑﻮدم ،اﻣﺎ اون ﺷﺎﭘﻮر
ﻻﻣﺼﺐ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﻪ ﺑﻮد .ﻓﻘﻂ ﺑﺎﺗﻮم و ﻓﺸﺎر دادن دﺳﺖو ﭘﺎم ﺑﺎ اﻧﺒﺮدﺳﺖ و آو ﯾﺰون ﮐﺮدن
ﺑﺎ دﺳﺖو ﭘﺎﻫﺎی از ﭘﺸﺖ ﺑﺴﺘﻪ ﮐﻪ ﻧﺒﻮد ،ﻃﻮری ﻣﯽزدﻧﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺮگ ﻣﯽاﻓﺘﺎدی و ﺑﻌﺪ
ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺘﻨﺖ ﺗﻮی ﺳﻠﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﮐﺘﺶ ﭘﺮ از ﺧﻮن و اﺳﺘﻔﺮاغ ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ
ﺑﺮای ﻫﻤﻮن ﺳﻬﻤﯿﻪی دو ﺑﺎر دﺳﺘﺸﻮ ﯾﯽ رﻓﺘﻦ روزاﻧﻪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺰارﺑﺎر اﻟﺘﻤﺎسﺷﻮن ﻣﯽﮐﺮدی.
اول ﺷﺎﭘﻮر ﻗﺒﻮل
ﻫﺮﭼﯿﺰ دﯾﮕﻪای ﺟﺰ اﻋﺘﺮاف ﺑﻪ ﮐﺸﺘﻦ ﺳﺤﺮ رو ازم ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ ﻫﻤﻮن ﻫﻔﺘﻪ ِ
ﮐﺮده ﺑﻮدم ،اﮔﺮ ﻫﻢ آﺧﺮش ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺳﺤﺮ رو ﮐﺸﺘﻢ ،ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻬﺮام ﺑﻮد.
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺷﺎﭘﻮر آورده ﺑﻮدﻧﻢ او ﯾﻦ و ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﻮدن ﮐﻪ ﮐﺎر ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ و
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ آزادم ﮐﻨﻦ .ﻫﻤﻮن ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻮی ﯾﮑﯽ از روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﻋﮑﺲ ﺑﻬﺮام رو دﯾﺪم،
ً
ﻟﺒﺎس زﻧﺪان ﺗﻨﺶ ﺑﻮد و دﺳﺖﻫﺎش رو دﺳﺖﺑﻨﺪ زده ﺑﻮدن .دﻧﯿﺎ دور ﺳﺮم ﭼﺮﺧﯿﺪ .اﺻﻼ
ﯾﺎدم رﻓﺖ ﺧﻮدم ﺗﻮی ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﻢ .ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪش ،از ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ اﺳﻤﻢ رو ﺻﺪا زدن و
ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮم دﻓﺘﺮ زﻧﺪان .ﺑﻬﺮام رو آورده ﺑﻮدن ﻣﻼﻗﺎﺗﻢ .ﻟﺒﺎس ﻣﺸﮑﯽ ﺗﻨﺶ ﺑﻮد .رﯾﺸﺶ ﺑﻠﻨﺪ
ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺧﻮدش زار و ﻧﺰار .دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺶ .اﺗﻬﺎﻣﺶ دﺳﺖ داﺷﺘﻦ در ﻗﺘﻞ
ﺳﺤﺮ ﺑﻮد.
دﺳﺖﻫﺎش را ﺑﺎز ﮐﺮدن و ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮی ﺣﯿﺎط ﭘﺸﺘﯽ زﻧﺪان ،ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ .ﺑﻬﺮام
اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﭘﺎم و اﻟﺘﻤﺎس ﮐﺮد ﮐﻪ ﺗﻮ ﻗﺘﻞ رو ﮔﺮدن ﺑﮕﯿﺮ ،ﻣﻦ ﻧﻤﯽﮔﺬارم اﻋﺪام ﺑﺸﯽ .ﮔﻔﺖ
ﻋﻠﯽ ،ﭘﺴﺮم ﮐﻪ ۱۳ﺳﺎﻟﺸﻪ و زﯾﺮ ﺳﻦ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ و ﺧﻮدم از ﻃﺮف اون رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽدم ،رﺿﺎﯾﺖ
ً
ﭘﺪر و ﻣﺎدر زﻧﻢ رو ﻫﻢ ﻫﺮﻃﻮری ﺷﺪه ﻣﯽﮔﯿﺮم .اﺻﻼ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﻋﻠﯽ رو ﻣﯽدم ﺑﻬﺸﻮن ،در
ﻋﻮض ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺗﻮ.
ِ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ آﺑﺮو و ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ،ﻫﻤﻪی زﻧﺪﮔﯿﻢ داره از دﺳﺖ ﻣﯽره و ﻫﯿﭻﻃﻮری ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻢ ﺛﺎﺑﺖ
ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻗﺘﻞ زﻧﻢ ،ﮐﺎر ﻣﻦ ﻧﺒﻮده .ﻣﺮد ﮔﻨﺪه داﺷﺖ ﻫﻖﻫﻖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد و ﻣﯽﮔﻔﺖ اﮔﻪ ﻗﺒﻮل
ﻧﮑﻨﯽ ﻫﯿﭻ راﻫﯽ ﺟﺰ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﺑﺮام ﻧﻤﯽﻣﻮﻧﻪ.
ﻣﻦ ﻣﮕﻪ ﻃﺎﻗﺖ اﺷﮏ ﺑﻬﺮام رو داﺷﺘﻢ؟ اﮔﻪ ﺑﻬﺮام ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺧﻮدش ﻣﯽآورد زﻧﺪﮔﯽ رو
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﯽ ﮐﺎر؟ ﺗﺎزه ﮔﻔﺖ ﮐﻪ رﺿﺎﯾﺖ ﻫﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮه ،ﻗﺴﻢ ﺧﻮرد ﮐﻪ ﻧﻤﯽﮔﺬاره اﻋﺪاﻣﻢ
ﮐﻨﻦ.
ﺗﺎ ﯾﮏ روز ﻗﺒﻞ از دادﮔﺎه ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ رو ﻣﯽﮔﻔﺖ .ﻫﺮ روز وﻗﺘﯽ ﺑﻬﺶ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯽﮐﺮدم
ﻣﯽﮔﻔﺖ آب ﺗﻮی دﻟﺖ ﺗﮑﻮن ﻧﺨﻮره ،ﻣﻦ ﭘﺸﺘﺖ ﻫﺴﺘﻢ .ﺑﻌﺪ ﯾﮏ دﻓﻌﻪ روز دادﮔﺎه ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﻗﺼﺎص ﻣﻨﻮ.
ِ ﮔﻔﺖ ﻗﺼﺎص ﻣﯽﺧﻮاد.
٥٢
ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﻒ زدن ﺑﺮاش .دﺳﺖ ﻣﺮﯾﺰاد ﻫﻢ داﺷﺖ ﺧﺐ .اﮔﻪ
ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻪ ﺟﺮﺋﺖ ﻣﯽﮐﺮد و ﺗﻮی ﭼﺸﻤﺎم ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .ﺗﻤﺎم دو ﺳﺎﻋﺖ دادﮔﺎه رو زل زده
ﺑﻮدم ﺑﻬﺶ .ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸﻢ ازش ﺑﺮدارم .ﯾﮏ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻧﮑﺮد .ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺧﯿﺮه
ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ زﻣﯿﻦ.
ﻗﺎﺿﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﭘﺸﺖ ﺗﺮﯾﺒﻮن و آﺧﺮﯾﻦ دﻓﺎﻋﺖ را ﺑﮕﻮ ،ﻫﻤﻪ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻦ ﺑﺰﻧﻢ
زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ و اﻟﺘﻤﺎس ﮐﻨﻢ ﮐﻪ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺪن و از ﻗﺼﺎﺻﻢ ﺑﮕﺬرن.
ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﻮن »ﻗﺼﺎﺻﺶ ﮐﻨﯿﺪ« ﮐﻪ ﺑﻬﺮام ﮔﻔﺖ ،ﻣﺮده ﺑﻮدم و ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺎ
ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ،ﻃﻮری ﮐﻪ ﻫﻤﻪﺷﻮن ﺑﺸﻨﻮن و ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﯾﺎدﺷﻮن ﻧﺮه ،ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﺤﺮ را
ﻧﮑﺸﺘﻢ .ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺗﻞ ﻧﯿﺴﺘﻢ و ﺗﻨﻬﺎ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺑﻬﺮاﻣﻪ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ داره ادای ﯾﮏ ﻣﺮد
ﻤﻮن زنﻣﺮده رو درﻣﯿﺎره.
ﻓﺮﯾﺐﺧﻮردهی ﭘﺸﯿ ِ
ﻃﻮری ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ و ﻣﺤﮑﻢ ﺟﻠﻮی ﻗﺎﺿﯽ ﺣﺮف زدم ﮐﻪ روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﻣﻬﻨﺎز
ﺑﻬﺘﺮ از ۱۰ﺗﺎ وﮐﯿﻞ از ﺧﻮدش دﻓﺎع ﮐﺮد.
ﻓﺮداش ﮐﻪ ﺟﻠﺴﻪی دوم دادﮔﺎه ﺑﻮد اﻣﺎ ﻧﻌﺸﻢ رو ﺑﺮدن اوﻧﺠﺎ .از ﻋﮑﺲﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮی
روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﭼﺎپ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻫﻢ ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﮐﻪ اون ﻣﻬﻨﺎز دﯾﺮوزی ﻧﺒﻮدم .ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ﺻﺪای
ﺑﻬﺮام ﺗﻮی ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ اﺷﺪ ﻣﺠﺎزات را ﺑﺮای ﻣﻬﻨﺎز ﻣﺮﻧﺪی ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ.
ﻗﺼﺎﺻﺶ ﮐﻨﯿﺪ .ﻗﺼﺎﺻﺶ ﮐﻨﯿﺪ .ﻗﺼﺎﺻﺶ ﮐﻨﯿﺪ.
ﺗﻮی دادﮔﺎه ،ﺣﺮﻓﺶ رو ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ،اﻣﺎ اﻧﮕﺎر اوﻧﺠﺎ زﻫﺮش ﻫﻨﻮز ﺗﻮی ﺟﺎﻧﻢ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﭘﺎم
رو ﮐﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺗﻮی زﻧﺪان ،از ﺣﺎل رﻓﺘﻢ .ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪم و ﻫﻤﻪی ﺗﻨﻢ داغ داغ ﺑﻮد.
ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻤﯿﺮم .اوﻧﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﻬﺮام زده ﺑﻮد زﯾﺮ ﺣﺮﻓﺶ و ﻣﻨﮑﺮ ﻋﺸﻖﻣﻮن ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﻬﺮام ﺧﻮدش ﺟﻠﻮﺗﺮ از ﻣﺎدر و ﭘﺪر زﻧﺶ ،ﻗﺼﺎص ﻣﻦ رو ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ.
ﺟﻠﺴﻪی دوم دادﮔﺎه ،ﻓﻘﻂ ﺿﺠﻪ ﻣﯽزدم ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﮑﺸﺘﻤﺶ .دﺳﺖو ﭘﺎ زدﻧﻢ ﺑﯽﻓﺎﯾﺪه ﺑﻮد،
ﻗﺎﺿﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﭼﻮن اﻗﺮار ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﮐﺮدی ،ﺣﺮفﻫﺎی اﻻﻧﺖ اﻋﺘﺒﺎر ﻧﺪاره.
ﺑﻌﺪ از دادﮔﺎه ﮐﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺑﻬﺮام ﺑﮕﻢ اﯾﻦ ﺷﺮط ﻣﺮوت ﻧﺒﻮد ،اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﻗﺮﺑﻮن ﺻﺪﻗﻪ و
ﻏﻠﻂ ﮐﺮدن ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮده .ﮔﻔﺖ اﮔﻪ ﻣﻨﻢ ﻗﺼﺎص ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ،ﭘﺪر و ﻣﺎدرش
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ .ﮔﻔﺖ ﺣﮑﻢ دادﮔﺎه ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ اون ﺑﺮام رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮه.
ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ۱۲ﺳﺎل ﻫﻤﯿﻦ رو ﮔﻔﺖ .ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯽﮔﺬاره اﻋﺪاﻣﻢ ﮐﻨﻦ .ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ۱۲ﺳﺎل ﺑﺎورش
ً
ﮐﺮدم .ﯾﻌﻨﯽ اﺻﻼ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﺮدم اﯾﻨﻘﺪر ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﺸﻪ .اوﻟﺶ ﮐﻪ اوﻣﺪم ،ﻫﻨﻮز درب و داﻏﻮن
ﺷﮑﻨﺠﻪﻫﺎی ﺷﺎﭘﻮر ﺑﻮدم و ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ،ﻗﯿﺎﻓﻪم رو ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ .ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮاری
ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎزداﺷﺖ ﺗﻨﻢ ﺑﻮد ﮐﻬﻨﻪ و ﭘﺎره ﺷﺪه ﺑﻮد .ﯾﮏ روﺳﺮی ﻃﻮﺳﯽ و ﭼﺎدر ﺳﻮرﻣﻪای
زﻧﺪان ﺑﺎ ﻧﻘﺶ ﺗﺮازو روی ﺳﺮم ﺑﻮد .اﺑﺮوﻫﺎم از زﻣﺎن دﺧﺘﺮی ﻫﻢ ﭘﺮﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد و زﯾﺮ ﭼﺸﻤﻢ
ﮐﺒﻮد ﺑﻮد.
ﺑﻬﺮام ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻣﻮﻗﺘﯿﻪ و زود ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﻪ ،دﯾﺪم اﯾﻨﻄﻮری ﻧﻤﯿﺸﻪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺧﻮدم
ﺑﺮﺳﻢ .ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﮕﺬارم ﺑﻘﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ وادادم .ﻣﻮﻫﺎم رو رﻧﮓ ﮐﺮدم ،رﻧﮓ زﯾﺘﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺮام
دوﺳﺖ داﺷﺖ .دادم ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﻮن زﻧﺎی زﻧﺪاﻧﯽ ﺻﻮرﺗﻢ رو ﺑﻨﺪ اﻧﺪاﺧﺖ .ﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺮم ﻫﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻨﺪ دﺳﺖ ﻟﺒﺎس درﺳﺖ و ﺣﺴﺎﺑﯽ و ﻣﻠﺤﻔﻪی ﺧﻮشرﻧﮓ ﺑﺮام ﺑﯿﺎره.
دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻟﺒﺎس ﮐﻬﻨﻪ ﺑﭙﻮﺷﻢ و ﭼﺎدر ﻧﻤﺎز رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪ ﺳﺮم
َ
ﮐﻨﻢ .ﺑﻠﻮزای ﺗﻨﮓ و ﭼﺴﺒﻮن ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪم ﺑﺎ داﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮک و روﺳﺮیﻫﺎی ﺳﺎﺗﻦ و
ﺻﻨﺪلﻫﺎی ﭼﺮﻣﯽ .ﻫﺮ وﻗﺖ ﻫﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﺑﯿﺮون ﺑﻨﺪ ﭼﺎدر ﺳﺮم ﮐﻨﻢ ،ﻓﻘﻂ ﭼﺎدر ﮐﺮپ
ﻣﺸﮑﯽ .ﻣﻘﻨﻌﻪم را ﻫﻢ ﺷﺐﻫﺎ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ زﯾﺮ ﺗﺸﮏ ﮐﻪ ﺻﺎف ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺑﺮای ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎزدﯾﺪ و
رﻓﺘﻦ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ زﻧﺪان .ﺑﻌﺪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﺣﺮف درآورده ﺑﻮدن ﮐﻪ »ﺧﺎﻧﻢ اﺟﺎزه ﻣﺨﺼﻮص داره
ﮐﻪ از اﺗﻮی ﮐﺎرﮔﺎه ﺧﯿﺎﻃﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻪ«.
ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﺮا دوﺳﺘﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻦ؟ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮدم؟ روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ درﺑﺎرهی ﻣﻦ زﯾﺎد
ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻦ و ﻣﻌﺮوف ﺑﻮدم؟ ﻣﯿﻮﻧﻪام ﺑﺎ ﻣﺄﻣﻮرای زﻧﺪان ﺧﻮب ﺑﻮد؟ ﺧﻮشﻟﺒﺎس ﺑﻮدم و ﺑﻪ
ﺧﻮدم ﻣﯽرﺳﯿﺪم؟ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﻬﺮام ﺑﺎ اﯾﻦﻫﻤﻪ ﻣﺤﺒﻮ ﺑﯿﺖ و ﻣﻌﺮوﻓﯿﺖ و
ﭘﻮﻟﺪاری ،ﻋﺎﺷﻘﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد؟ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﺤﺮ؟ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽﺧﻮرد وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻃﻮری ﮐﻪ
ﺻﺪاﺷﻮن ﺑﻬﻢ ﺑﺮﺳﻪ ﻫﯽ ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ »ﺳﺤﺮ ﺧﺪاﺑﯿﺎﻣﺮز ،ﺳﺤﺮ ﺑﯿﭽﺎره« و ﻧﻔﺮﯾﻨﻢ ﻣﯽﮐﺮدن ﮐﻪ
٥٤
رﻓﺘﻢ »وﺳﻂ زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺤﺮ« .ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻣﻦ اﯾﻨﻪ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﺗﻨﻬﺎ زﻧﯽام ﮐﻪ اﺗﻬﺎﻣﺶ ﻗﺘﻞ ﯾﮏ زن
دﯾﮕﻪس ،اوﻧﻢ َﻫﻮوش .ﻏﯿﺮ از ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪی َﻫﻮوش رو زﻧﺪهﺑﻪﮔﻮر ﮐﺮده و ﺣﺘﯽ ﻣﻨﻢ ﭼﺸﻢ
دﯾﺪﻧﺶ رو ﻧﺪارم ،ﺑﻘﯿﻪ ﻗﺘﻠﯽﻫﺎ ﯾﮏ ﻣﺸﺖ زن ﺑﺪﺑﺨﺘﻦ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻋﻤﺮ ﮐﺘﮏ ﺧﻮردن و ﺑﻬﺸﻮن
ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺷﺪه و آﺧﺮش ﯾﻪ روز ﺗﺮﻣﺰ ﺑﺮﯾﺪن و زدن ﺷﻮﻫﺮه رو ﮐﺸﺘﻦ و اﯾﻨﺠﺎم ﻣﺤﺒﻮب ﻗﻠﺐﻫﺎ
ﻫﺴﺘﻦ و ﻫﻤﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ دﻋﺎ ﮐﻪ ﯾﮏ وﻗﺖ ﻧﺮن ﺑﺎﻻی دار .ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯽرﺳﯿﺪن ،اﻧﮕﺎر دﯾﻮ
دوﺳﺮ ﺑﻮدم .ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯽدوﻧﻢ از ﺣﺴﻮدیﺷﻮن ﺑﻮد .ﮐﻢ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻬﺮام .ﻫﻤﻪﺷﻮن
ﻗﺼﻪی زﻧﺪﮔﯿﻢ رو ﺗﻮی روزﻧﺎﻣﻪ ﺧﻮﻧﺪه ﺑﻮدن .ﺳﭙﺮده ﺑﻮدم ﺧﻮاﻫﺮم ﻫﺮﭼﯽ روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ
درﺑﺎرهی ﻣﻦ و ﺑﻬﺮام ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻦ ﺑﺮام ﺑﯿﺎره .ﻋﮑﺴﺎی ﺑﻬﺮام رو از ﺗﻮﺷﻮن ﻗﯿﭽﯽ ﻣﯽﮐﺮدم و
ﻣﯽﭼﺴﺒﻮﻧﺪم روی دﯾﻮار دور ﺗﺨﺘﻢ و ﺑﻘﯿﻪی روزﻧﺎﻣﻪ رو ﻣﯽدادم ﺑﺨﻮﻧﻦ ﺗﺎ ﭼﺸﻢﺷﻮن
درﺑﯿﺎد.
ﺷﺐﻫﺎ ﺑﻪ دﯾﻮار ﭘﺮ از ﻋﮑﺴﺎش ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ،دﻟﻢ ﺿﻌﻒ ﻣﯽرﻓﺖ .اﻧﮕﺎری ﻫﻨﻮز ﺗﻮی
ﻫﻤﻮن آﭘﺎرﺗﻤﺎن ۷۰ﻣﺘﺮی ﺧﻮدﻣﻮن ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و اﯾﻦ ﭼﻬﺎر ﺳﺎل آﺧﺮ رو
اوﻧﺠﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدم .ﺑﻌﺪ دﻟﻢ ﺑﺮاش ﺗﻨﮓ ﻣﯽﺷﺪ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ روی ﭼﺎرﭘﺎﯾﻪام و
زﻧﮓ ﻣﯽزدم ﺑﻪ ﺑﻬﺮام ،ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﻫﺎش ﺣﺮف ﻣﯽزدم و ﺑﺮاش ﺷﻌﺮ ﻣﯽﺧﻮﻧﺪم .ﭼﺸﺎم
رو ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ و ﺧﯿﺎل ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﺎز رﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮدﺷﻮن ،ﭘﯿﺶ ﺳﺤﺮ و ﺑﭽﻪﻫﺎش .ﺑﺎز ﻣﻦ دﻟﻢ
ﺑﺮاش ﺗﻨﮓ ﺷﺪه و ﻧﺮﺳﯿﺪه اوﻧﺠﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدم و ﻫﯽ ﺻﺪای ﺳﺤﺮ ﻣﯿﺎد ﮐﻪ ﺻﺪاش ﻣﯽﮐﻨﻪ ﺑﺮه
ﺷﺎم و ﻣﻦ ﺣﺮص ﻣﯽﺧﻮرم و ﻧﻤﯽﺧﻮام ﺗﻠﻔﻦ رو ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻢ.
ً
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻘﯿﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ از اﯾﻦ ﺗﻠﻔﻦﻫﺎی اﺧﺘﺼﺎﺻﯽ ﺑﻌﺪ از ﺳﺎﻋﺖ ۱۱ﺷﺐ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻟﺞﺷﻮن
درﻣﯽاوﻣﺪ .ﺧﺐ وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ ﺑﻮدم و از ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ ﮐﻪ اوﻧﻬﺎ ﻟﻤﯿﺪه ﺑﻮدن ﮔﻮﺷﻪ ﺗﺨﺖﺷﻮن
داﺷﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﮐﺎرﻣﻨﺪ زﻧﺪان ﺑﻪ وﺿﻊ ۱۰۰ﺗﺎ زﻧﺪاﻧﯽ ﻣﯽرﺳﯿﺪم ،دﻋﻮاﻫﺎﺷﻮن را ﺳﺮ و
ﺳﺎﻣﺎن ﻣﯽدادم ،ﺳﻬﻤﯿﻪ ﻏﺬا و دارو رو ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ و ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺮﺧﺼﯽﻫﺎ و ﺷﯿﻔﺖﻫﺎی ﺗﻠﻔﻦ
و ﺣﻤﺎم رو درﺳﺖ ﻣﯽﮐﺮدم .ﺣﻘﻢ ﺑﻮد ﮐﻪ آﺧﺮ ﺷﺐ ﺑﺮم ﭘﺎی ﺗﻠﻔﻦ .اون ﻣﻮﻗﻊﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ
ً ْ
زﻧﺪان ﺳﻮ ﭘﺮی ﺑﻨﺪ رو ﻫﻢ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ اﺻﻼ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪم ﭼﻄﻮری ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺷﺐ ﻣﯽرﺳﻪ.
ﺳﺮﻣﺎﯾﻪش رو ﺑﻬﺮام داده ﺑﻮد .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺳﺮم ﮔﺮم ﺑﺎﺷﻪ ﺗﺎ رﺿﺎﯾﺖ رو ﺑﮕﯿﺮه .داﺷﺘﻢ ﺧﻞ
ﻣﯽﺷﺪم اﯾﻨﺠﺎ .ﺑﻌﺪ ﺑﺮام ﺣﺮف درآورده ﺑﻮدن ﮐﻪ ﮔﺮونﻓﺮوﺷﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﺟﻨﺲﻫﺎی ﺧﻮب
رو ﺑﺮای آﺷﻨﺎﻫﺎم ﻧﮕﻪ ﻣﯽدارم .آﺧﺮش ﻫﻢ اﯾﻨﻘﺪر ﭘﺸﺘﻢ ﺻﻔﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﺳﻮ ﭘﺮی رو ازم
ﮔﺮﻓﺘﻦ .ﻫﻢ ﺳﻮ ﭘﺮی رو و ﻫﻢ وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪی رو .ﻫﻤﻪش ﺗﻘﺼﯿﺮ اﯾﻦ ﮐﻠﻪﮔﻨﺪهﻫﺎی ﻣﻮادی ﺑﻮد.
ﭼﻨﺪﺑﺎری ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎزرﺳﯽ ﻣﻮاد از ﺗﻮی وﺳﺎﯾﻞﺷﻮن ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدم و ﺑﻪ دﻓﺘﺮ زﻧﺪان ﮔﺰارش
داده ﺑﻮدم ،ﮐﯿﻨﻪم رو ﺑﻪ دل ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدن.
ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﻄﻮری ﺑﺎ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻗﺘﻠﯽ ﺑﻨﺪ ﯾﮏ ﺗﺒﺎﻧﯽ ﮐﺮدن ﮐﻪ رﻓﺘﻦ ﻫﻤﻪﺷﻮن ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ
ﺷﮑﺎﯾﺖ ﮐﺮدن و ﮔﻔﺘﻦ اﯾﻦ آﺳﺎﯾﺶ ﺑﻨﺪ رو ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽزﻧﻪ و ﻧﻮﭼﻪﺑﺎزی راه اﻧﺪاﺧﺘﻪ .ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ
ﮐﻪ اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﺟﻮونﻫﺎ دوﺳﺘﻢ داﺷﺘﻦ و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﯾﻨﮑﻪ »رﻓﺘﻢ ﺗﻮی زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺤﺮ ﺧﺪاﺑﯿﺎﻣﺮز«
ازم ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻧﺒﻮدن .ﺻﺪام ﻣﯽﮐﺮدن ﺧﺎﻟﻪ ﻣﻬﻨﺎز و ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻧﻪ ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻦ .ﺑﯿﺸﺘﺮﺷﻮن
از اﯾﻦ ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽﻫﺎ و دﺧﺘﺮ ﻓﺮارﯾﺎ ﺑﻮدن و ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﺎﻻی ﭼﺸﻤﻢ اﺑﺮو دارم ،اﯾﻨﺎ
ﭼﺸﻤﺶ رو از ﺣﺪﻗﻪ درﻣﯽآوردن .ﺧﺐ ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺸﻮن ﺣﺎل ﻣﯽدادم ،از دادن وﻗﺖ ﺗﻠﻔﻦ
اﺿﺎﻓﯽ و رد ﮐﺮدن اﺳﻤﺸﻮن ﺑﺮای ﻣﻼﻗﺎت ﺣﻀﻮری ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﮐﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﻣﯿﻮه و ﮐﻤﭙﻮت
و ﺟﻨﺲ از ﺳﻮ ﭘﺮی .وﻟﯽ ﮐﺎری ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ .ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮن ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻢ ﺧﺒﺮﻫﺎی
ﺑﻨﺪ رو ﺑﺪن ﺑﻪ ﻣﻦ .ﺧﻮدﺷﻮن دﻟﺸﻮن ﮔﻨﺠﺸﮏ ﺑﻮد و ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻦ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ.
ﺧﺐ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ﭼﺸﻤﻢ رو ﺑﻪ ﺧﻼف ﺑﺒﻨﺪم و ﺑﻪ رﯾﯿﺲ زﻧﺪان ﺧﺒﺮ ﻧﺪم ﮐﻪ ﭼﯽ داره
ﺗﻮی ﺑﻨﺪ ﻣﯽﮔﺬره .آﺧﺮش ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ رﯾﯿﺲ ،اوﻧﻄﻮری ﺣﻘﻢ رو ﮐﻒ دﺳﺘﻢ ﮔﺬاﺷﺖ و
ﻓﺮﺳﺘﺎدم وﺳﻂ اﯾﻦ ﻣﻮادیﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻢ ﺗﺸﻨﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .اون روزی ﮐﻪ ﺧﺒﺮ ﮐﺘﮏ ﺧﻮردﻧﻢ
ً
از ﻣﻮادیﻫﺎ ﺗﻮی زﻧﺪان ﭘﯿﭽﯿﺪ ،ﺣﺘﻤﺎ ﺧﯿﻠﯿﺎ دﻟﺸﻮن ﺧﻨﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﻧﮕﺎر اﯾﻦﻫﻤﻪ ﺳﺎل
ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻫﻤﭽﯿﻦ روزی ﺑﻮدن .ﺳﻪ ﺑﺎر ﮐﻪ ﻟﺖ و ﭘﺎرم ﮐﺮدن ،دﯾﮕﻪ ﺣﺘﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯽﮐﺮدم از
ﺗﺨﺘﻢ ﺑﯿﺎم ﭘﺎﯾﯿﻦ .ﭘﺮده ﻫﻢ اوﻧﺠﺎ اﺟﺎزه ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ دور ﺗﺨﺖ ﺑﮑﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺎی ﺑﻬﺮام رو
ﺑﭽﺴﺒﻮﻧﻢ دور ﺗﺨﺘﻢ ،ﭘﺮده رو ﺑﮑﺸﻢ و ﺧﯿﺎل ﮐﻨﻢ ﺗﻮی ﺑﻐﻞ ﺑﻬﺮام ﺧﻮاﺑﯿﺪم.
ً
اﺻﻼ ﭘﺎرﺳﺎل ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﺲ ﺑﻮد .اون از ﻏﻀﺐ رﯾﯿﺲ زﻧﺪان ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﻢ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ
ﻣﻮادیﻫﺎ .اﯾﻦ از رﻓﺘﻦ ﺑﻬﺮام ﺑﻪ ﺧﺎرج و ﺟﻮاب ﻧﺪادن ﺗﻠﻔﻦﻫﺎم .آﺧﺮش ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﻫﺰار
ﺑﺎر زﻧﮓ زدن ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻨﺶ ،اوﻧﻄﻮری ﺟﻮاﺑﻢ رو داد.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻬﺮام ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ دارم زﻧﺪهﺑﻪﮔﻮر ﻣﯽﺷﻢ .از اون دﺧﺘﺮ ﺷﻮخ و ﺷﻨﮓ ۲۸ﺳﺎﻟﻪ،
ﺷﺪم ﯾﮏ زن ۴۰ﺳﺎﻟﻪی درب و داﻏﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺗﻨﺶ ﻣﯽﻟﺮزه ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﺑﺒﺮﻧﺪش
٥٦
ﺑﺎﻻی دار .ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﻮل دادی رﺿﺎﯾﺖ ﺑﮕﯿﺮی .ﮔﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﻗﺘﻞ ﻧﮑﺮده را ﮔﺮدن ﺑﮕﯿﺮم ﮐﻪ
ﺑﺮی ﺑﯿﺮون و ﻣﺎدر و ﭘﺪر ﺳﺤﺮ رو راﺿﯽ ﮐﻨﯽ .ﭼﯽ ﺷﺪ ﭘﺲ؟ ﺗﻬﺪﯾﺪش ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯽ
رو ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﻣﯽﮔﻢ .ﻣﯽﮔﻢ ﭘﺎی ﮐﯿﺎ وﺳﻂ ﺑﻮده .ﻣﯽﮔﻢ ﮐﻪ ﮐﺎر ﻣﻦ ﻧﺒﻮده .اون وﻗﺖ آﻗﺎ
ً
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯽﮔﻪ ،ﮐﻼﻓﻪم ﮐﺮدی ،ﭼﻘﺪر زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﯽ؟ اﺻﻼ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ دﻟﺖ ﻣﯽﺧﻮاد ﺑﮑﻦ.
ً
ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽدوﻧﺴﺖ دﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻﺟﺎ ﺑﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﯾﻨﻄﻮری ﺗﻠﻔﻦ را ﻗﻄﻊ ﮐﺮد و دﯾﮕﻪ
ﻫﻢ ﻫﺮﭼﯽ زﻧﮓ زدم ،ﮔﻮﺷﯽ رو ﺑﺮﻧﺪاﺷﺖ .ﻣﮕﻪ ﻫﺰار ﺑﺎر ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﮐﺎر ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ
و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻬﺮام اﻟﮑﯽ ﮔﺮدن ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﻣﮕﻪ اﺳﻢ دوﺳﺘﺶ رو ﻧﯿﺎوردم .ﻣﮕﻪ ﺧﻮد ﺑﺎزﭘﺮس
ﻧﮕﻔﺖ اوﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺑﺎزﺳﺎزی ﺻﺤﻨﻪی ﻗﺘﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﮔﺰارش ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺟﻮر
درﻧﻤﯿﺎد؟ ﻣﮕﻪ ۷ﺗﺎ ﻗﺎﺿﯽ ﻧﮕﻔﺘﻦ ﻣﻦ ﺑﯽﮔﻨﺎﻫﻢ؟ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻣﯽﺧﻮان ﻣﻨﻮ اﻋﺪام ﮐﻨﻦ؟ اﻧﮕﺎر
ﺗﻮی ﺧﻮاب ﺑﺨﺘﮏ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد روی ﻣﻦ و ﻫﺮﭼﯽ داد ﻣﯽزدم ،ﺻﺪام رو ﮐﺴﯽ ﺟﺰ ﺧﻮدم
ﻧﻤﯽﺷﻨﯿﺪ .ﻣﺜﻞ اون روزی ﮐﻪ ﺗﻮی دادﮔﺎه دوم ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻫﯽ ﺟﯿﻎ ﻣﯽزدم ﻣﻦ
ﻧﮑﺸﺘﻤﺶ و اﯾﻨﻘﺪر ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم ﮐﻪ از ﺣﺎل رﻓﺘﻢ .وﻟﯽ ﺑﻬﺮام ﻧﯿﻮﻣﺪ ﻃﺮﻓﻢ .ﺣﺘﯽ ﻧﮕﺎﻫﻢ
ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﺳﺮش رو ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﯿﻦ دوﺗﺎ دﺳﺖﻫﺎش و زل زده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻧﻮک ﮐﻔﺶﻫﺎش .اﻧﮕﺎر
ً
ﮐﻪ اﺻﻼ ﺻﺪای ﻣﻦ رو ﻧﻤﯽﺷﻨﯿﺪ و ﻣﻦ داﺷﺘﻢ زﯾﺮ آب داد ﻣﯽزدم.
اون روز دادﮔﺎه ،آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎری ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﺑﻘﯿﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم .ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ
ﺑﻮدم دﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ اﺷﮏ ﻣﻦ رو ﻧﺪﯾﺪ .ﺑﺎ ﺳﯿﻠﯽ ﺻﻮرﺗﻢ رو ﺳﺮخ ﻧﮕﻪداﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﮕﻦ ﺣﻘﺘﻪ،
ﮐﻪ ﻧﮕﻦ ﻫﺮﮐﺲ ﺑﺮه ﺗﻮی زﻧﺪﮔﯽ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ آﺧﺮش ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺸﻪ .اﯾﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻦ ﻋﺸﻖ
ﭼﯿﻪ آﺧﻪ؟ اﯾﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﻓﻬﻤﯿﺪن ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﻮی ﻫﻤﯿﻦ زﻧﺪان ﭼﻪ ﺷﻌﺮﻫﺎ ﺑﺮای ﻋﺸﻖ ﺑﻬﺮام ﮔﻔﺘﻢ؟
ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮدم ﻫﺰار ﺳﺎل دﯾﮕﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺑﻬﺮام ﺗﻮی اﯾﻦ ﺳﯿﺎهﭼﺎل ﺑﻤﻮﻧﻢ .ﺣﺘﯽ ﺣﺎﺿﺮم
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻋﺸﻘﺶ ﺑﻤﯿﺮم .اﻋﺪام ﺑﺸﻢ .ﺑﺮم ﺑﺎﻻی دار .ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺮام ﻧﮕﻪ ﮐﻪ اﻋﺪاﻣﺶ
ﮐﻨﯿﺪ .ﻧﮕﻪ ﺑﺮاش اﺷﺪ ﻣﺠﺎزات ﻣﯽﺧﻮام .ﻧﮕﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻨﺎز ،ﻋﺸﻖ ﻧﺒﻮد ،ﻫﻮس ﺑﻮد.
ﻧﮑﻨﻪ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻋﺎﺷﻘﻢ ﻧﺒﻮده؟
ﻧﻪ ،ﻣﻦ ﺗﺐ دارم ،اﯾﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﻟﻌﻨﺘﯽ ﺳﺮده ،ﻫﻮل ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻓﺮدا اﻋﺪاﻣﻢ ﮐﻨﻦ .دارم
ﻫﺬﯾﺎن ﻣﯽﮔﻢ .اﮔﻪ ﻋﺎﺷﻘﻢ ﻧﺒﻮد ﭼﺮا اﯾﻦ ۱۲ﺳﺎل وﻟﻢ ﻧﮑﺮد ﺑﺮه؟ ﻣﻦ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ اﺳﯿﺮ ﺑﻮدم و
اﮔﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ رو ﺟﻮاب ﻧﻤﯽداد ،دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻨﺪ ﻧﺒﻮد .ﭼﺮا ﻫﯽ ﮔﻔﺖ رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮم
ﻧﺘﺮس .ﭼﺮا ﻧﺎاﻣﯿﺪم ﻧﮑﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦﺟﺎ از ﻏﺼﻪ دق ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﺧﻮدم رو ﺧﻼص ﮐﻨﻢ؟ ﻧﻪ ﻋﺸﻖ
ﺑﻬﺮام ﻫﻮس ﻧﺒﻮده .اﮔﻪ ﻋﺸﻖ ﻧﺒﻮد ،اﯾﻦ ﺷﺐ آﺧﺮی اﯾﻨﻄﻮری دﻟﻢ ﻫﻮای دﯾﺪﻧﺶ رو ﻧﺪاﺷﺖ.
ﮐﺎش وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﻤﺶ ﺑﻠﻮز ﺳﻔﯿﺪ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎ اون ﮐﺖﺷﻠﻮار ﺳﻮرﻣﻪای ﮐﻪ ﺧﻮدم ﺑﺮاش
ﺧﺮﯾﺪهم .ﻣﻮﻫﺎش رو ﻫﻢ ﯾﮏوری ﺷﻮﻧﻪ ﮐﻨﻪ و روﻏﻦ ﺑﺰﻧﻪ .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻮن اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ
دﯾﺪﻣﺶ.
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﻤﺶ دو ﺑﺎره؟ ﭼﺮا ﺗﻤﻮم ﻧﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦ ﺷﺐ؟ ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎ ﮐﻪ دارن ﻣﯽﺧﻮﻧﻦ ،ﭘﺲ ﭼﺮا
ﺻﺒﺢ ﻧﻤﯽﺷﻪ؟ ﮐﺎش زودﺗﺮ ﺑﯿﺎن در ﺳﻮ ﯾﯿﺖ رو ﺑﺎز ﮐﻨﻦ .اﯾﻦ ﭼﺎدر ﺳﺮﻣﻪای زﺷﺖ ﭘﺮ از
ﺗﺮازو را ﺑﻨﺪازن روی ﺳﺮم .ﭼﺸﻤﻬﺎم را ﭼﺸﻢﺑﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ و ﺑﺒﺮﻧﻢ ﺣﯿﺎط ﭘﺸﺘﯽ .دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻢ.
۱۲ﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﮐﻪ اﻋﺪاﻣﯽﻫﺎ رو ﻣﯽﺑﺮدن اﻧﻔﺮادی ،ﺗﻨﻢ ﻟﺮزﯾﺪه ﮐﻪ ِﮐﯽ اﺳﻢ
ﻣﻨﻮ ﻣﯽﺧﻮﻧﻦ ۱۲ .ﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮﺑﺎر ﺧﻨﺪﯾﺪم ،رﻗﺼﯿﺪم ،آواز ﺧﻮﻧﺪم ،ﻣﺎﺗﯿﮏ زدم ،ﻋﺰراﯾﯿﻞ رو
دﯾﺪم ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯽﮐﺮد و ﺧﯿﺰ ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ ﻃﺮف ﻣﻦ ۱۲ .ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺮدم و دارم ﺟﺴﺪ
ﺑﺰک ﮐﺮدهم رو روی ﮐﻮﻟﻢ اﯾﻦ ﻃﺮف و اون ﻃﺮف ﻣﯽﮐﺸﻢ .ﺣﺎﻻ ﻣﯽﺧﻮان ﺑﯿﺎن ﺟﻨﺎزهم را
ﺑﺒﺮن آو ﯾﺰون ﭼﻮ ﺑﻪی دار ﮐﻨﻦ.
ﺻﺪای ﭘﺎﺷﻮن داره ﻣﯿﺎد ۱۰ .ﻗﺪم ﮐﻪ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺗﻮی راﻫﺮو .ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﺳﻠﻮل ﺳﻮم .ﻣﻦ
اﯾﻨﺠﺎم .آﻣﺎدهم ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻬﺮام رو ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ .اﮔﻪ ﻣﻦ رو ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﻮﻫﺎی ﭘﺮﯾﺸﺎن ،روﺳﺮی ﻣﺸﮑﯽ
ﭼﺮوک ،ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺷﻠﻮار ﮔﺸﺎد و اﯾﻦ ﭼﺎدر ﺳﻮرﻣﻪای ﭘﺮ از ﺗﺮازو ﻧﺸﻨﺎﺳﻪ ﭼﯽ؟ اﮔﻪ رﺿﺎﯾﺖ
ً
ﻧﺪن و واﻗﻌﺎ اﻋﺪاﻣﻢ ﮐﻨﻦ ﭼﯽ؟
***
ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻬﺎر ﺻﺒﺢ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺳﺮاغ ﻣﻬﻨﺎز رﻓﺘﻨﺪ .ﭼﺎدر را ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮد دور ﺧﻮدش و ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ
زده ﺑﻮد ﮔﻮﺷﻪی ﺳﻠﻮل .ﺻﺪاﯾﺶ ﮐﻪ ﮐﺮدﻧﺪ ،ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ روی ﭘﺎﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮد .زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ
ﮐﻪ زﯾﺮ ﺑﺎزو ﯾﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﺑﻠﻨﺪش ﮐﺮدﻧﺪ ،ﻣﺜﻞ آدﻣﯽ ﮐﻪ ﺗﻮی ﺧﻮاب راه ﺑﺮود ،ﺟﻠﻮ
ﻣﯽرﻓﺖ ،آرام ،ﻟﺮزان ،ﺑﯽﺟﺎن.
٥٨
ﺑﻪ ﺣﯿﺎط اﺟﺮای ﺣﮑﻢ ﮐﻪ رﺳﯿﺪﻧﺪ ،ﭼﻮ ﺑﻪ دار آﻣﺎده ﺑﻮد .ﯾﮏ ﭼﻬﺎرﭼﻮب آﻫﻨﯽ ﮐﻪ از
وﺳﻄﺶ ﻃﻨﺎب دار آو ﯾﺰان ﺑﻮد و ﯾﮏ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﻠﻪ ﮐﻮﺗﺎه ﮐﻪ ﻣﻬﻨﺎز را ﺑﻪ ﻃﻨﺎب دار
ﻣﯽرﺳﺎﻧﺪ.
ﮐﻤﯽ آنﻃﺮفﺗﺮ از ﭼﻮ ﺑﻪی دار ،ﻣﺎدر ﺳﺤﺮ ﺗﮑﯿﻪ داده ﺑﻮد ﺑﻪ دﯾﻮار .ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻠﮑﯽ ،ﻣﺪدﮐﺎر
زﻧﺪان اﻟﺘﻤﺎﺳﺶ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ اﯾﻦ دم آﺧﺮی دﻟﺶ را ﺻﺎف ﮐﻨﺪ و رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺪﻫﺪ .ﻣﺎدر ﺳﺤﺮ
ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻠﮑﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ ﻣﺎدر ﺳﺤﺮ را ﺗﻮی دﺳﺘﺶ ﮔﺮﻓﺖ و ﻗﺴﻤﺶ داد
ﺑﻪ ﻓﺎﻃﻤﻪ زﻫﺮا و ﺧﻮن دﺧﺘﺮ ﺟﻮان ﻣﺮﮔﺶ ،ﻣﺮدی ﮐﻪ در ﮔﺮگ و ﻣﯿﺶ ﻫﻮا ﭼﻬﺮهاش ﺧﻮب
دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﺪ ،ﺟﻠﻮ آﻣﺪ ،دﺳﺖ ﻣﺎدر ﺳﺤﺮ را ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﺮد آنﻃﺮف ﺣﯿﺎط .ﺑﻠﻮز ﺳﻔﯿﺪ
ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﺎ ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار ﺳﺮﻣﻪای .ﺻﻮرﺗﺶ را ﺳﻪ ﺗﯿﻐﻪ زده ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎی ﻣﺸﮑﯽ ﻟﺨﺘﺶ
را ﯾﮏ وری ﺷﺎﻧﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد.
ﻣﻨﺸﯽ دادﮔﺎه ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ آﯾﺎ ﻗﺼﺪ ﺗﺠﺪﯾﺪﻧﻈﺮ در ﺗﺼﻤﯿﻢﺗﺎن را ﻧﺪارﯾﺪ ،ﻣﺮد ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ
ﮔﻔﺖ »ﻣﺎ رﺿﺎﯾﺖ ﻧﻤﯽدﯾﻢ .اﻋﺪاﻣﺶ ﮐﻨﯿﺪ«.
ﯾﮏ دﻓﻌﻪ وﻟﻮﻟﻪ اﻓﺘﺎد .ﻫﻤﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺮف ﻣﯽزدﻧﺪ .ﻓﻘﻂ ﻣﻬﻨﺎز ﺑﻮد ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ درﻧﻤﯽآﻣﺪ
و ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﻗﻔﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد روی ﻣﺮد.
ﻫﻨﻮز ﻗﺎﺿﯽ ﺣﮑﻢ را ﻧﺨﻮاﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻬﻨﺎز ﺧﻮدش راه اﻓﺘﺎد ﻃﺮف ﭼﻮ ﺑﻪ دار .ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﻠﻪ
روی ﺳﮑﻮ را ﺑﺎﻻ رﻓﺖ .اﯾﺴﺘﺎد روی ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ ،ﻃﻨﺎب را اﻧﺪاﺧﺖ دور ﮔﺮدﻧﺶ .ﻫﻤﻪ
ﺳﺎﮐﺖ ،ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎن ﺑﺎز ﻧﮕﺎهﺷﺎن ﻣﯽﮐﺮد.
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻠﮑﯽ ﻫﻖﻫﻖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﻬﻨﺎز ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﺑﮕﻮ .اﻟﺘﻤﺎﺳﺸﻮن ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ
رو ﺑﺒﺨﺸﻦ .آﻗﺎ ﯾﮏ دﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﺎرش ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻪ ﭘﺎی ﺣﺎج ﺧﺎﻧﻢ ﺑﯿﻔﺘﻪ.
ﻣﻬﻨﺎز زل زده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﺮد ﮐﻪ داﺷﺖ ﺑﻪ ﭼﻮ ﺑﻪ دارش ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﺪ .ﻣﺮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻪ ﻗﺪﻣﯽاش
ً
رﺳﯿﺪ ،ﺑﺮﯾﺪه ﺑﺮﯾﺪه ﮔﻔﺖ» :واﻗﻌﺎ ﻣﯽﺧﻮای ﮐﻪ اﻋﺪاﻣﻢ ﮐﻨﻦ ﺑﻬﺮام؟ ﺑﺎﺷﻪ ،ﺑﺰن زﯾﺮ
ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ .ﺑﻠﻮف ﻧﺰدم ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ از درﻣﺎن و درد و وﺻﻞ و ﻫﺠﺮان ،ﭘﺴﻨﺪم آﻧﭽﻪ را ﺟﺎﻧﺎن
ﭘﺴﻨﺪد«.
ﻫﻤﺎن ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻨﺸﯽ دادﮔﺎه ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ ﺣﮑﻢ را ﺧﻮاﻧﺪ و رو ﺑﻪ ﻣﺮدی ﮐﻪ ﭘﺎی ﭼﻮ ﺑﻪ
دار ﺑﻮد ﮔﻔﺖ» :آﻗﺎی ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻼﺗﯽ ،ﻓﺮزﻧﺪ ﻣﺮﺣﻮﻣﻪ ﺳﺤﺮ ﻣﺮادی و ﺑﻬﺮام ﻣﺤﻼﺗﯽ ،آﯾﺎ آﻣﺎده
ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ از ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻘﺘﻮﻟﻪ ﺣﮑﻢ ﻗﺼﺎص را اﺟﺮا ﮐﻨﯿﺪ«.
ﻋﻠﯽ ،ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻗﺪم ﺑﺎ ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﻓﺎﺻﻠﻪ داﺷﺖ ،ﺳﺮش را ﺗﮑﺎن داد ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ
آﻣﺎدهام.
ﻣﻬﻨﺎز ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻞ ﺧﻮابزدهﻫﺎ ،آرام ﺑﻮد ،ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﺑﻪ ﺗﻘﻼ اﻓﺘﺎد و دﺳﺖو ﭘﺎ ﻣﯽزد ﮐﻪ
از ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﺑﯿﺎﯾﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ .ﺟﯿﻎ ﻣﯽزد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﺤﺮ را ﻧﮑﺸﺘﻢ و ﺑﻬﺮام را ﺻﺪا ﻣﯽزد.
ﻋﻠﯽ دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﻣﺸﺖ ﮐﺮده ﺑﻮد و اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد زﯾﺮ ﭘﺎی ﻣﻬﻨﺎز .ﻣﻬﻨﺎز ﮐﻪ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ زور
ﺑﺎﻻی ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﻧﮕﻬﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ دﻧﺒﺎل ﺑﻬﺮام ﻣﯽﮔﺸﺖ ،داد ﻣﯽزد ﮐﻪ
ﮐﺎش ﻣﺮد ﺑﻮدی و ﺑﻪ ﺟﺎی ﭘﺴﺮت ﺧﻮدت ﻣﯽزدی زﯾﺮ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ .ﺻﺪای ﮔﺮﯾﻪ و ﻓﺮﯾﺎدﻫﺎی
ﻣﻬﻨﺎز ﺣﯿﺎط را ﭘﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد.
ﻋﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺎﯾﺶ ﻟﮕﺪ زد زﯾﺮ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪ .ﻃﻨﺎب ﮐﻪ ﭼﻔﺖ ﺷﺪ زﯾﺮ ﮔﻠﻮی ﻣﻬﻨﺎز ،ﺻﺪاﯾﺶ
ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﺪ .ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﺎز ﺑﻮد .ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻪ ﺗﻪ ﺣﯿﺎط.
ﺑﻬﺮام ،ﺑﺎ رﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ و ﺑﻠﻮز ﻣﺸﮑﯽ ،ﺗﻪ ﺣﯿﺎط ﺑﻮد .ﭘﺸﺖ ﺟﻤﻌﯿﺘﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ
ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﻣﻬﻨﺎز ،ﺳﺮش را اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد ﭘﺎﯾﯿﻦ .ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻧﻤﯽﮐﺮد.
٦٠
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم
ﺷﺐ ﯾﻠﺪا ﺑﻮد ،ﺳﻮ ﭘﺮی زﻧﺪان ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﻣﯿﻮه آورده ﺑﻮد و آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ از ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ
ﭘﯿﺶ ﺻﻒ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ دلدل ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﻫﻢ آورده ﺑﺎﺷﺪ.
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻣﻮاد ﻣﺨﺪری و ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ و ﺳﺮﻗﺘﯽ ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﯾﮏ ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺑﺰرگ
ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ و ﺑﭽﻪ ﺑﺎﺣﺎلﻫﺎی ﻣﺎﻟﯽ و ﻗﺘﻠﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺎﻻ را ﻫﻢ دﻋﻮت ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺑﻨﺪ ﺑﺎﻻ ﺳﻮت و ﮐﻮر ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪی روزﻫﺎی دﯾﮕﺮ ،ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮی ﮔﻮﺷﻪی راﻫﺮوی دراز ﺑﻨﺪ،
روی زﻣﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﺳﯿﮕﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ .ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮی ﻫﻢ در اﺗﺎﻗﮏ ﮐﻮﭼﮏ ﺟﻠﻮی
ﺑﻨﺪ ﭘﺎی ﺳﻪ ﺗﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎرﺗﯽ داﺷﺘﻨﺪ ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﺟﯿﺮه روزاﻧﻪﺷﺎن را ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻪ و وﮐﯿﻞ و ﺷﺎﮐﯽ
ﺣﺮف ﻣﯽزدﻧﺪ و ﮔﺎﻫﯽ ﺻﺪای ﻫﻖﻫﻖ ﮔﺮﯾﻪ ﯾﺎ ﺟﯿﻎ و داد ﯾﮑﯽ ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺖ.
ﺳﺎﻋﺖ ۱۱ﺻﺒﺢ ﺑﻮد .ﻓﻼﺳﮏﻫﺎی ﺧﺎﻟﯽ آبﺟﻮش دﻣﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺟﻠﻮی ﺗﺨﺖﻫﺎ ﺑﺮای
در ﻫﻮاﺧﻮری ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﺑﻨﺪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﺑﻮد و ﺗﻮی ﻫﺮ اﺗﺎق ﺗﮏ و
ﻧﻮ ﺑﺖ ﭼﺎی ﻋﺼﺮِ .
ﺗﻮک زنﻫﺎ ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﻪ زده ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ و رﯾﺰرﯾﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻣﯽزدﻧﺪ .ﻫﻨﻮز ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﮐﻪ
ﻣﯿﻞ و ﻗﻼبﻫﺎی ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد.
ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ اﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﺒﻮد .ﻫﺮ روز اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ ،ﻧﺼﻒ ﺑﻨﺪ ﺧﻤﺎر و ﺧﺮاب ﺗﻮی ﺗﺨﺖﺷﺎن
اﻓﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ و ﻧﺼﻒ دﯾﮕﺮ ﻫﻢ داﺷﺘﻨﺪ ﺳﺮ ﯾﮏ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ دﻋﻮا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﺗﻮی ﺳﺮ و ﮐﻠﻪی
ﻫﻢ ﻣﯽزدﻧﻨﺪ و ﻓﺤﺶ ﻣﯽدادﻧﺪ.
اﻣﺮوز ﻧﺼﻔﯽ داﺷﺘﻨﺪ ﺗﻤﯿﺰﮐﺎری ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﻧﺼﻔﯽ ﻫﻢ ﺗﻮی ﺻﻒ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﻮدﻧﺪ .اوﻟﯿﻦ
ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑﻌﺪ از ﻣﻬﺘﺎب ﺑﻮد و ﻫﺮﮐﺲ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪی ﮐﺎر را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ِ
ﻣﻬﺘﺎب ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻗﺘﻠﯽ ﺑﻮد و اﻫﻞ ﻣﻮاد و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪای ﻫﻢ ﻧﺒﻮد ،ﺑﺎ ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻨﯽﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ دمﺧﻮر
ﺑﻮد .ﻣﯽﮔﻔﺖ اﯾﻨﻬﺎ ﻧﻪ ﻏﻢ و ﻏﺼﻪی ﻗﺘﻠﯽﻫﺎ را دارﻧﺪ و ﻏﻤﺒﺮک زدهاﻧﺪ ﮐﻪ ﮐﯽ ﻧﻮ ﺑﺖ ﭼﻮ ﺑﻪ
دارﺷﺎن ﻣﯽرﺳﺪ؛ ﻧﻪ ﻓﯿﺲ و اﻓﺎدهی ﻣﺎﻟﯽﻫﺎ را دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﭼﮏ و ورﺷﮑﺴﺘﮕﯽ
ﭘﺎﯾﺸﺎن ﺑﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎز ﺷﺪه و ﻫﻤﻪ را رﯾﺰ ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ .ﻓﻘﻂ ﺷﺎﮐﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯽآﯾﺪ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ رﻓﯿﻖ
ً
ﺷﻮد ،ﻃﺮف ﻣﯽﭘﺮد و ﻣﯽرود .ﺳﺮﻗﺘﯽﻫﺎ و ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻬﻤﺎن
او ﯾﻦ ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﻣﻮاد ﻣﺨﺪریﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﺪام در رﻓﺖ و آﻣﺪ .زﻧﺪان ﺑﺮای ﺧﯿﻠﯽ از اﯾﻦ
ﺧﻼفﺳﺒﮏﻫﺎ ﮐﻪ آوارهی ﺧﯿﺎﺑﺎن ﺑﻮدﻧﺪ ،ﯾﮏﺟﻮر ﺗﺠﺪﯾﺪ ﻗﻮا ﺑﻮد ،ﺳﺮﭘﻨﺎه ﮔﺮم و ﻏﺬای
ْ
ﻣﺠﺎﻧﯽ ﮐﻪ داﺷﺘﻨﺪ ،ﻣﻮاد ﻫﻢ ﮐﻪ در دﺳﺘﺮسﺗﺮ ﺑﻮد و ۱۰دﻗﯿﻘﻪ ﻧﺸﺪه ﻫﺮ ﻧﻮﻋﺶ را ﮐﻪ
ُ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ،ارزانﺗﺮ از ﺑﯿﺮون ﮐﻒدﺳﺖﺷﺎن ﺑﻮد .اﯾﻨﻘﺪر ارزان ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ اوردوز
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و اﮔﺮ ﻣﻬﺘﺎب ﻧﺒﻮد ،ﺧﺪا ﻣﯽداﻧﺪ ﭼﻨﺪﺗﺎﺷﺎن از ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .آﻣﺒﻮﻻﻧﺲ و
ﺑﺮاﻧﮑﺎرد ﺣﺘﯽ ﺑﺮای آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و از ﻫﻮش ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽآﻣﺪ ،ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ
ً ُ
ﺑﻪ ﻣﻌﺘﺎد اوردوز ﮐﺮده .از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽﺷﺎن ﺗﺎ ﭘﺎی ﻣﺮگ رﻓﺖ ،ﻣﻬﺘﺎب ﮐﻼ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻨﺪ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺷﺐ و ﻧﺼﻒ ﺷﺒﯽ وﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﻣﯽﺷﻮد ﯾﺎ وﻗﺘﯽ وﺳﻂ دﻋﻮا ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را
ﺗﮑﻪﭘﺎره ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﯾﮑﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﮕﺬارد ﺑﻤﯿﺮﻧﺪ .ﯾﮏ دورهی ﮐﻤﮏﻫﺎی اوﻟﯿﻪ دﯾﺪه ﺑﻮد و
ﻫﻤﻪ ،ﺧﺎﻧﻢ دﮐﺘﺮ ﺻﺪاﯾﺶ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
ﻗﺪﺑﻠﻨﺪ و ﺳﺒﺰه ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﻟﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﮐﻤﺮش ﻣﯽرﺳﯿﺪ ۳۳ .ﺳﺎل داﺷﺖ ،اﻣﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ
دﺧﺘﺮ ۱۷ﺳﺎﻟﻪ و ﻏﻤﯽ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﺮد ﭘﺸﺖ ﺧﻨﺪهﻫﺎﯾﺶ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﺪ ،ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از
٦٢
اﯾﻦﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﯽداد .رﻓﺘﺎرش ﻫﻢ ﺷﺒﯿﻪ ۳۳ﺳﺎﻟﻪﻫﺎ ﻧﺒﻮد .ﯾﮏ اﺑﻬﺖ و ﺟﺬﺑﻪای داﺷﺖ ﮐﻪ
وﺳﻂ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﮏﮐﺎری و ﮔﯿﺲﮐﺸﯽﻫﺎ ،ﺗﺎ داد ﻣﯽزد ﮐﻪ »ﭼﻪﺗﻮن ﺷﺪه دو ﺑﺎره ،ﺧﻔﻪ ﺷﯿﺪ
ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺷﺪه« ،ﻫﻤﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ .ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﺮﺳﻨﺪ ،اﻣﺎ اﺣﺘﺮاﻣﺶ را داﺷﺘﻨﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ
»ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ آدم رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﻪ و ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ ﻣﺎ ﯾﮏ ﺳﺮی زﺑﺎﻟﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻮد
و ﻧﺒﻮدﻣﻮن ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪاره «.ﯾﮏﺟﻮرﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﺪدﮐﺎر زﻧﺪان ﺑﻮد و ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧﺒﻮد ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ
ﺑﺎ ﯾﮏ ﯾﻠﺪای ﻣﻔﺼﻞ ،ﯾﺎدش ﮐﻨﻨﺪ .ﺧﻮدش ِدم رﻓﺘﻨﯽ اﯾﻦ را ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﯾﮏ ﯾﻠﺪای ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﺜﻞ ﭘﺎرﺳﺎل ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ روی ﻗﺎﺑﻠﻤﻪﻫﺎ ﺿﺮب ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ و
رﻗﺼﯿﺪﯾﻢ .ﻗﻮل ﻫﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ آﺧﺮش ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺴﺎط اﺷﮏ و آه ﻧﺸﻮد.
ﺑﺴﺎط آوازﺧﻮاﻧﯽ و ﺑﺰن و ﺑﺮﻗﺺ را ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺧﻮشﺻﺪا ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن ﺗﺮاﻧﻪﻫﺎی ﺷﻬﺮام
ً
ﺷﺐﭘﺮه و اﻧﺪی و ﻟﯿﻼ ﻓﺮوﻫﺮ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،اﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪﺗﺎ آﻫﻨﮓ ﺷﺎد ﯾﮑﯽ
دم ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ »ﻣﺴﺘﯽام درد ﻣﻨﻮ دﯾﮕﻪ دوا ﻧﻤﯽﮐﻨﻪ« .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ از ﺗﻪ اﺗﺎق ﯾﮏ آﻫﻨﮓ
ﮐﻤﺮﺷﮑﻨﯽ از دارﯾﻮش ﻣﯽﺧﻮﻧﺪ و ﻫﻤﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ،ﮐﻬﻨﻪﮐﺎرﻫﺎی زﻧﺪان
ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﺟﻮ ﺧﺮاب ﺷﻮد؛ ﯾﮑﯽ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ را ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ دﺳﺘﺶ و ﮐﻔﺘﺮ ﮐﺎﮐﻞ ﺑﻪﺳﺮ
ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ و دو ﺑﺎره ﻣﻠﺖ ﮐﻒ ﻣﯽزدﻧﺪ ،وﻟﯽ ﺑﺎز آﺧﺮش ﮐﺎر ﺑﻪ دارﯾﻮش و ﻫﺎﯾﺪه ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ
و ﻣﻠﺖ ﺑﺎ اﺷﮏ راﻫﯽ ﺗﺨﺖﻫﺎی ﺳﺮد آﻫﻨﯽﺷﺎن ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ.
ﻣﻬﺘﺎب ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﺎﯾﺪه ﺑﻮد .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر ،ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻪ ﯾﻠﺪای ﭘﺎرﺳﺎل ﺑﻮد ﮐﻪ آواز
ﺧﻮاﻧﺪﻧﺶ را ﺷﻨﯿﺪم ،ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد و ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﻫﺎﯾﺪه را ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ .رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم اﺗﺎقﺷﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ
ﺳﻤﯿﻌﯽ ﺑﮕﻮ ﯾﻢ ﻣﻮﭼﯿﻦ ﺳﻬﯿﻼ را ﭘﺲ ﺑﯿﺎورد ﮐﻪ ﺟﻤﺎﻋﺘﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪاﻧﺪ ،اﺑﺮوﺷﺎن را ﺑﺮای
ﺷﺐ ﯾﻠﺪا ﺑﺮدارد.
ﺧﺎﻧﻢ ﺳﻤﯿﻌﯽ اﺗﻬﺎﻣﺶ ﻗﺘﻞ ﺑﻮد .ﻗﺘﻞ ﺷﻮﻫﺮ دوﻣﺶ .ﺷﺼﺖ و ﺧﻮردهای ﺳﻦ داﺷﺖ و ﭼﺎدر
ﮔﻠﺪار ﺳﻮرﻣﻪاﯾﺶ ﻫﻤﯿﺸﻪ روی ﺷﺎﻧﻪاش ﺑﻮد .ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﯽدﯾﺪﻣﺶ داﺷﺖ ﺑﺮای ﻧﻮهﻫﺎﯾﺶ،
ﻟﺒﺎس و ﻋﺮوﺳﮏ ﻣﯽﺑﺎﻓﺖ.
ﭼﺮا ﺷﻮﻫﺮش را ﮐﺸﺘﻪ؟ اﯾﻦ آﺧﺮی را ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ.
ﻣﻬﺘﺎب ﺗﻠﺨﻨﺪی زد و ﮔﻔﺖ» :ﺗﻮ از ﮐﺠﺎ ﻣﯽدوﻧﯽ ،ﺷﻮﻫﺮش رو ﮐﺸﺘﻪ؟«
-ﻣﮕﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮان اﻋﺪاﻣﺶ ﮐﻨﻦ؟
ً
-ﻣﮕﻪ ﻫﺮﮐﺲ رو ﻣﯽﺧﻮان اﻋﺪام ﮐﻨﻦ ﺣﺘﻤﺎ آدم ﮐﺸﺘﻪ؟
-ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ زﯾﺮ ﻗﺼﺎﺻﻪ.
ً
-ﻓﮑﺮ ﮐﺮدی ﺣﮑﻢ ﻗﺼﺎص ﻫﺮﮐﺲ اوﻣﺪ ،ﺣﺘﻤﯽ آدم ﮐﺸﺘﻪ؟ ﺗﻮ اﺻﻼ اﯾﻦ ﺳﻤﯿﻌﯽ
ً
ﻓﻠﮏزده رو دﯾﺪی؟ اون اﺻﻼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ آدم ﺑﮑﺸﻪ آﺧﻪ؟
ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ دارد ﺳﺮﺑﻪﺳﺮم ﻣﯽﮔﺬارد ﯾﺎ اﻋﺼﺎب ﻧﺪارد و ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ دﺳﺖﺑﻪ ﺳﺮم ﮐﻨﺪ ﮐﻪ
ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻮ ﯾﻢ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﯽﺧﯿﺎل ﻣﻮﭼﯿﻦ ﺷﻮم و ﺑﺮوم ﮐﻪ ﺳﺮش را ﺑﺎﻻ آورد و ﮔﻔﺖ:
»اوﻧﻢ ﯾﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯿﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ .ﻋﺮﺿﻪی آدم ﮐﺸﺘﻦ ﻧﺪاره ﮐﻪ«.
ً
-ﯾﻌﻨﯽ واﻗﻌﺎ ﮐﺴﯽ رو ﻧﮑﺸﺘﻪ؟ آﺧﻪ ﻫﻤﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽﮔﻦ ﺑﯽﮔﻨﺎﻫﻦ.
ً
اﯾﻦ را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ زد زﯾﺮ ﺧﻨﺪه» :اﺻﻮﻻ ﻫﻤﻪی ﻣﺎﻫﺎ رو ﮐﻪ اﻟﮑﯽ آوردن اﯾﻨﺠﺎ ،وﻟﯽ اﯾﻦ
ً
ﺳﻤﯿﻌﯽ ﺑﺪﺑﺨﺖ واﻗﻌﺎ ﺑﯽﮔﻨﺎﻫﻪ .ﭘﺴﺮ ۱۶ﺳﺎﻟﻪش ﺳﺮ ازدواج ﻣﺎدرش ﻏﯿﺮﺗﯽ ﺷﺪه،
زده ﺷﻮﻫﺮش را ﮐﺸﺘﻪ ،ﺳﻤﯿﻌﯽ ﻫﻢ ﮔﺮدن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮش رو اﻋﺪام ﻧﮑﻨﻦ .ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻫﻢ
ﮔﻔﺘﻪ اﮔﻪ دم ﺑﺰﻧﯽ ،ﻣﻦ ﻓﺮداش ﺗﻮی زﻧﺪان ﺧﻮدم رو دار ﻣﯽزﻧﻢ .راﺳﺖ ﻫﻢ ﻣﯽﮔﻪﻫﺎ ازش
ﺑﺮﻣﯿﺎد«.
-ﭘﺲ ﭼﺮا اﻋﺪاﻣﺶ ﻧﻤﯽﮐﻨﻦ؟
-ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯽدوﻧﻦ ،ﮐﺎر ﺳﻤﯿﻌﯽ ﻧﯿﺴﺖ .از اون ﮐﯿﻨﻪ ﺷﺘﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ
ً
و ﻣﯽﺧﻮان ﺣﺘﻤﺎ ﭘﺴﺮه اﻋﺪام ﺑﺸﻪ ،وﻟﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻦ.
-ﯾﻌﻨﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪه؟
-دﻟﺖ ﺧﻮﺷﻪﻫﺎ ،ﺗﻮ ﮐﻪ اﻗﺮار ﮐﻨﯽ ﻣﮕﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﯿﮑﺎره ﺑﺮه دﻧﺒﺎل ﯾﮑﯽ دﯾﮕﻪ .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ
ﺧﻮدت ﻗﺘﻞ رو ﮔﺮدن ﺑﮕﯿﺮی ،ﺣﺎﻻ زﯾﺮ ﺷﮑﻨﺠﻪ ﺗﻮی ﺑﺎزداﺷﺘﮕﺎه ﺷﺎﭘﻮر ﯾﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﺰار ﺗﺎ
ﮔﯿﺮ و درد ﺑﯽدرﻣﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدت داری ،ﭘﻠﯿﺲ ﭘﺮوﻧﺪه رو ﻣﯽﺑﻨﺪه و ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﺖ اﯾﻨﺠﺎ ﺗﺎ
ﻧﻮ ﺑﺖ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪت ﺑﺸﻪ و ﺧﻼص.
٦٤
دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺷﺖ زﯾﺮ ﮔﻠﻮ ﯾﺶ و ادای ﺧﻔﮕﯽ درآورد.
ﺳﺮ درد دﻟﺶ ﺑﺎز ﺷﻮد و
ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ،ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم اﻻن اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪِ ،
ﻗﺼﻪی ﺧﻮدش را ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﺪ .ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺒﻮد .ﻣﻮﭼﯿﻦ ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﻣﻦ داد و ﮔﻔﺖ
ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮو ،ﺳﻤﯿﻌﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل و روزش ﻋﻤﺮا ﺑﺪوﻧﻪ ﻣﻮﭼﯿﻦ ﺳﻬﯿﻼ رو ﭼﯽﮐﺎر ﮐﺮده.
ﯾﺎر ﻏﺎرش آﻣﺪه ﺑﻮد اﺗﺎق ﻣﺎ ﺗﺎ از ﺧﺎﻧﻢ
دﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ دﯾﺪﻣﺶ ﺷﺐ ﯾﻠﺪا ﺑﻮد .ﺑﺎ ﻣﺮﺿﯽِ ،
ﮐﻤﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﺷﻮﻫﺮش وﮐﯿﻞ اﺳﺖ و ﻗﺎﻧﻮن ﺳﺮش ﻣﯽﺷﻮد ،ﻣﺸﻮرت ﺑﮕﯿﺮد .ﭘﻮﺷﻪ
روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎﯾﺶ را ﻫﻢ آورده ﺑﻮد.
ﻣﺜﻞ ﻫﺮ زﻧﺪاﻧﯽ دﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﺳﺮش ﺑﻪ ﺗﻨﺶ ﻣﯽارزﯾﺪ و ﺧﻼﻓﺶ ﺑﺎﻻ ﺑﻮد ،ﯾﮏ ﭘﻮﺷﻪ داﺷﺖ
ﭘﺮ از روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﺟﺮای دادﮔﺎﻫﺶ را ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرﻫﺎ ﺑﺎ
او ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺳﺮک ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪم ﻋﮑﺲ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎزداﺷﺘﺶ را ﺑﺒﯿﻨﻢ ،ﻣﺮﺿﯽ ﮐﻪ داﺷﺖ روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ را ﺟﻤﻊ
ﻣﯽﮐﺮد ،ﻧﯿﺸﺨﻨﺪی زد و ﮔﻔﺖ» :ﺑﯿﺸﺘﺮ اﯾﻦﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮی روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻦ اﻟﮑﯿﻪ.
ﺟﺪیﺷﻮن ﻧﮕﯿﺮ.ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺘﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرا رو ﻣﯽذارن ﺳﺮ ﮐﺎر ،ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻫﻢ
ﭼﺎﺧﺎن ﺳﺮﻫﻢ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﭼﺎپ ﺑﺸﻪ و ﺷﺎﮐﯽ و ﻗﺎﺿﯽ ﺑﺎورﺷﻮن ﺑﺸﻪ ﮐﻪ اﯾﻨﺎ ﺑﯽﮔﻨﺎﻫﻦ .اﯾﻦ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرا ﯾﻪ ﺟﻮری ﻣﺎ را ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻦ اﻧﮕﺎر ﺣﯿﻮوﻧﺎی ﺗﻮی ﺑﺎغوﺣﺸﯿﻢ .ﺧﺐ آدم ﻟﺠﺶ
ﻣﯽﮔﯿﺮه دﯾﮕﻪ .ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﺎﺷﻦ و ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻻت ،اﻧﮕﺎر اوﻣﺪن ﺳﯿﻨﻤﺎ و ﻣﺎ ﻫﻢ اﮐﺘﻮر
ﺳﯿﻨﻤﺎﯾﯿﻢ .آﯾﺪا رو ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﯽ؟ ﻫﻤﻮن ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ اﻋﺪاﻣﺶ ﮐﺮدن«.
ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺶ .روزﻫﺎی اوﻟﯽ ﮐﻪ در اﺗﺎقﻫﺎی او ﯾﻦ ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪم ،آﯾﺪا ﻫﻤﻪﺟﺎ ﺑﻮد و ﻣﺜﻞ
ﯾﮏ روح ﺳﺮﮔﺮدان دﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯽﮐﺮد .ﺗﺎزه اﻋﺪام ﺷﺪه ﺑﻮد .اوﻟﯿﻦ اﻋﺪاﻣﯽ ﺑﻨﺪ زﻧﺎن او ﯾﻦ ﺑﻌﺪ
از ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻮد و دار زدﻧﺶ ،ﻫﻤﻪ را ﺷﻮﮐﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﻫﺮ اﺗﺎﻗﯽ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﯾﮏ ﯾﺎدﮔﺎری
از آﯾﺪا ﺑﻮد .ﯾﮑﯽ ﻋﺮوﺳﮑﯽ را ﮐﻪ آﯾﺪا ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺎﻻی ﺗﺨﺘﺶ آو ﯾﺰان ﮐﺮده ﺑﻮد .ﯾﮑﯽ ﺳﺎﻋﺖ
آﯾﺪا را ﺑﻪ دﺳﺖ داﺷﺖ .ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﻋﮑﺲﻫﺎی ﺑﺎﻻی ﺗﺨﺖ آﯾﺪا رﺳﯿﺪه ﺑﻮد .ﯾﮑﯽ ﺗﺴﺒﯿﺤﺶ را
اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﺮدﻧﺶ و ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺰارﺗﺎ داﺳﺘﺎن درﺑﺎرهی آﯾﺪا ﺑﻮد .درﺑﺎرهی زﻧﺪﮔﯽاش.
ﺑﺪاﺧﻼﻗﯽﻫﺎﯾﺶُ .ﺑﻖ ﮐﺮدنﻫﺎﯾﺶ ﮔﻮﺷﻪی ﻫﻮاﺧﻮری .ﺗﻨﻬﺎﯾﯽاش ﮐﻪ در زﻧﺪان ﻫﻢ ﺗﻮی
ﭼﺸﻢ ﻣﯽزد و ﺷﺐ اﻋﺪاﻣﺶ.
ﺑﺮای ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل »ﺷﺐ اﻋﺪام« ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم .ﺷﺐ اﻋﺪام آﯾﺪا ﮐﺎﺑﻮﺳﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ
از آن ﻓﺮار ﮐﻨﻢ ،آﻧﻘﺪر ﮐﻪ ﺗﻠﺦ ﺑﻮد و زﻧﺪه ﺑﻮد و ﭘﺎی ﺣﺮفﻫﺎی ﻫﺮﮐﺲ ﮐﻪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ،ﺑﺮاﯾﻢ
ﺗﻌﺮﯾﻔﺶ ﻣﯽﮐﺮد .ﻃﻮری ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را ﺑﺒﻨﺪم و ﺗﻦ ﺑﯽﺟﺎﻧﺶ را ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ
ﭼﻄﻮر ﺑﺎﻻی ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﺗﺎب ﻣﯽﺧﻮرد.
روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎر ﯾﮏ ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺑﻮده و ﭘﯿﺮﻣﺮد ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻪ او ﺗﺠﺎوز ﮐﻨﺪ و
آﯾﺪا ﻫﻢ ﻃﺮف را ﮐﺸﺘﻪ .ﻣﺮﺿﯽ ﮐﻪ ﻟﺤﻦ داشﻣﺸﺘﯽاش ﮐﻠﯽ از دﺧﺘﺮﻫﺎی او ﯾﻦ را ﻋﺎﺷﻖ
ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻗﺼﻪ را ﯾﮏ ﺟﻮر دﯾﮕﺮ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮد:
ً
»ﺑﺪﺑﺨﺖ اﺻﻼ ﻗﺎﺗﻞ ﻧﺒﻮد .ﺷﻮﻫﺮش و ﺑﺮادرش رﻓﺘﻪ ﺑﻮدن دزدی ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﻮن ﭘﯿﺮﻣﺮدی ﮐﻪ
آﯾﺪا ﺧﻮﻧﻪش ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮده .ﺑﻪ آﯾﺪا ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدن ﻗﺮص ﺧﻮابآور ﺑﺪه ﭘﯿﺮﻣﺮده ﮐﻪ ﺳﺮ و
ﺻﺪا ﺑﯿﺪارش ﻧﮑﻨﻪ .دوز ﻗﺮﺻﺎ ﮐﻢ ﺑﻮد و وﺳﻄﺎی ﮐﺎر ﯾﺎرو ﺑﯿﺪار ﻣﯽﺷﻪ .اﯾﻨﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﯿﻠﻪ
ﻣﯽزﻧﻦ ﺗﻮی ﺳﺮش ﮐﻪ داد و ﺑﯿﺪاد ﻧﮑﻨﻪ و ﻃﺮف ﻣﯽﻣﯿﺮه.
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ آﯾﺪای ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯽﮔﻦ ﺗﻮ ﻗﺘﻞ رو ﮔﺮدن ﺑﮕﯿﺮ و ﺑﮕﻮ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻬﻢ ﺗﺠﺎوز ﮐﻨﻪ .ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدن وﮐﯿﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ و ﻧﻤﯽﮔﺬارﯾﻢ اﻋﺪاﻣﺖ ﮐﻨﻦ .ﻣﯽﮔﯿﻢ دﻓﺎع ﻣﺸﺮوع ﺑﻮده .ﺑﻌﺪ
ﻫﻢ ﮐﻪ دﯾﺪن ﮐﺎر ﺑﯿﺦ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد ،دوﺗﺎﯾﯽ ﻓﺮار ﮐﺮدن و اﻧﮕﺎر ﻧﻪ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ اﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ اﯾﻨﺠﺎ
اﺳﺖ .روزای آﺧﺮ ﻓﻘﻂ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻬﺸﻮن ﻓﺤﺶ ﻣﯽداد ﮐﻪ ﺑﯽﭘﺪرﻫﺎ ﻗﺮار ﻧﺒﻮد ﻣﻦ اﻋﺪام
ﺑﺸﻢ و ﺷﻤﺎ ﺑﺮﯾﺪ دﺑﯽ .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ ﻫﺮﻗﺪر ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ دروغ ﮔﻔﺘﻢ و ﻣﻦ ﻧﮑﺸﺘﻤﺶ ،دﯾﮕﻪ
ﮐﺎر از ﮐﺎر ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﺎورش ﻧﮑﺮدن .ﭼﯿﺰی ﻫﻢ دﺳﺘﺶ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﺣﺮﻓﺶ رو ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ«.
ﻣﺮﺿﯽ داﺷﺖ ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﺣﺮف ﻣﯽزد و از آﯾﺪا ﻣﯽﮔﻔﺖ و ﻣﻬﺘﺎب ﻫﻤﺎﻧﻄﻮری ﮐﻪ زل زده
ﺑﻮد ﺑﻪ روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎﯾﺶ و اﻧﮕﺎر ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺖ ،اﻋﺪاﻣﺶ
ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻮﻫﺮم اﯾﻨﻘﺪر ﺧﺎﻃﺮم را ﻣﯽﺧﻮان ﮐﻪ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮم ﺗﻮی دادﮔﺎه
ﺑﻪ ﭘﺎی ﻣﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ .ﺣﺘﯽ ﺗﻮی روزﻧﺎﻣﻪ ﻫﻢ اﯾﻨﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ«.
٦٦
در روزﻧﺎﻣﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﺷﻮﻫﺮش ﺳﺎلﻫﺎ او را ﮐﺘﮏ ﻣﯽزده و روز ﻗﺘﻞ ﻫﻢ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﻪ دﺳﺖ
ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﺮده ﮐﻪ ﻣﯽﮐﺸﻤﺖ .ﻣﻬﺘﺎب ﻫﻢ ﭼﺎﻗﻮ ﯾﯽ را ﮐﻪ دﺳﺖ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻮده از او ﮔﺮﻓﺘﻪ
و وﺳﻂ دﻋﻮا ﻓﺮو ﮐﺮده در ﻗﻠﺐ ﺷﻮﻫﺮش.
ﺗﺎ دﻫﺎﻧﻢ را ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﺘﮑﯽ ﮐﻪ ﺧﻮردی ،روی دﻓﺎع ﻣﺸﺮوع ﻣﺎﻧﻮر
ﻧﻤﯽدﻫﯽ؛ ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ُﺑﺮاق ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ »ﻏﻠﻂ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ .ﺟﺮأﺗﺶ را
ﻧﺪاﺷﺖ«.
-وﻟﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ...
ﺗﻠﺨﻨﺪی زد و ﮔﻔﺖ:
-ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻤﻪ روﺿﻪای ﮐﻪ ﻣﺮﺿﯽ ﺧﻮﻧﺪ ،ﺗﻮ ﺑﺎز ﻫﺮﭼﯽ اوﻧﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ رو ﺑﺎور
ﻣﯽﮐﻨﯽ؟
ﯾﮏ ﻧﮕﺎه دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻋﮑﺴﺶ در روز دادﮔﺎه اﻧﺪاﺧﺖ ،ﺧﻨﺪهای را ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﺎﺳﯿﺪه ﺑﻮد روی
ﺻﻮرﺗﺶ ﺗﻤﺎم ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :وﻗﺘﯽ ﺟﻠﻮی اﺳﻤﺖ ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻦ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻠﯽ ،ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ دﻟﯿﻠﯽ
ﺑﯿﺎری ﮐﻪ ﻣﻠﺖ ﺑﺎور ﮐﻨﻦ ﯾﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺧﻮدﺷﻮن را ﮔﻮل ﺑﺰﻧﻦ .ﭼﻪ ﻗﺼﻪای ﺑﻬﺘﺮ از زن
ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻋﻤﺮ ﮐﺘﮏ ﺧﻮرده و آﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ وﺳﻂ ﯾﮏ دﻋﻮا ،ﻧﻔﻬﻤﯿﺪه ﭼﯽﺷﺪه و زده
ﺷﻮﻫﺮه را ﮐﺸﺘﻪ .ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻫﺰار ﺗﺎ ﺷﺒﯿﻬﺶ رو دﯾﺪه و ﺷﻨﯿﺪه ،ﻫﻤﻪ ﻫﻢ دﻟﺸﻮن ﻣﯽﺳﻮزه و
ﻣﯽﮔﻦ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺎری از دﺳﺖﺷﻮن ﺑﺮﻧﻤﯿﺎد ﭼﻮن ﺧﻮن ﯾﮏ آدم رﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪه و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ
رﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪن ﯾﮏ ﺧﻮن دﯾﮕﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻏﺎﺋﻠﻪ ﺧﺘﻢ ﻣﯽﺷﻪ .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ اﺳﻤﺸﻪ ﮐﻪ ﻗﺼﺎص
ﺣﮑﻢ ﺧﺪاس و اﯾﻦ ﻗﺎﺿﯽ و ﭘﻠﯿﺲ و ﮐﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺴﺌﻮل اﺟﺮای ﺣﮑﻢ
ﺧﺪا ﻫﺴﺘﻦ و وﺟﺪانﺷﻮن ﻫﻢ راﺣﺘﻪ ﮐﻪ ﺧﻼف ﺷﺮع ﻧﮑﺮدن«.
ﺳﺮش را ﮐﻪ از روی روزﻧﺎﻣﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮد ،ﮔﻔﺖ» :ﺧﻮب ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﮐﻦ ،ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎد از اون
زنﻫﺎی ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ از ﺷﻮﻫﺮاﺷﻮن ﮐﺘﮏ ﻣﯽﺧﻮرن؟«
ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻮاﺑﻢ ﻧﻤﺎﻧﺪ و ﮔﻔﺖ » :ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮای ﺑﺪوﻧﯽ ،ﭘﺲ ﮔﻮش ﮐﻦ:
ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﺑﻮد دﻟﻢ ﻣﯽ ﺧﻮاﺳﺖ ﺧﻔﻪش ﮐﻨﻢ .ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ دوﺗﺎ دﺳﺘﺎی ﺧﻮدم .ﻫﯿﭻ وﻗﺖ
دوﺳﺘﺶ ﻧﺪاﺷﺘﻢ۱۵ .ﺳﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻮد ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪم .ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻣﻮن ۱۷ .ﺳﺎﻟﺶ ﺑﻮد و
ﻗﺮار ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﯾﻢ ﺑﻌﺪ از ﺳﺮﺑﺎزﯾﺶ ﺑﯿﺎد ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری.
ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ داﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻣﯽزدﯾﻢ ،داﯾﯽم ﻣﺎ رو دﯾﺪ .ﻧﻔﺮی ﯾﮏ ﺳﯿﻠﯽ در
ﮔﻮشﻣﻮن زد و ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو ﺻﺎف ﮔﺬاﺷﺖ ﮐﻒ دﺳﺖ ﺑﺎﺑﺎم .ﺑﺎﺑﺎم ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﯽآﺑﺮوﻣﻮن
ﮐﺮدی و ﺑﻪ اوﻟﯿﻦ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻪ ﺑﯿﺎد ﺷﻮﻫﺮت ﻣﯽدم .اون ﻣﻮﻗﻊﻫﺎ اﯾﻦ ﭼﯿﺰا ﺧﯿﻠﯽ
آﺑﺮورﯾﺰی ﺑﻮد .ﺗﻮی ﺷﻬﺮﺳﺘﺎن ﻣﺎ ،وﻗﺘﯽ ﺗﻮ رو ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﺴﺮی ﻣﯽدﯾﺪن ،اﻧﮕﺎر ﻃﺮف دﺧﺘﺮیت
رو ﺑﺮده ﺑﺎﺷﻪ .ﺑﺎﺑﺎی ﻣﻨﻢ ﻣﻌﺮوف ﺑﻮد و ﭘﻮﻟﺪار و ﺧﻮﺷﻨﺎم .ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻦ ﻣﺎﯾﻪی
ﺑﺪﻧﺎﻣﯽش ﺑﺸﻢ .ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪم ﺑﻪ ﺧﯿﺎل ﺧﻮدش ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﺮاب ﺑﺸﻢ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺟﻤﻊ
و ﺟﻮرم ﮐﻨﻪ.
ﻣﻦ اﻣﺎ از اون دﺧﺘﺮاﯾﯽ ﻧﺒﻮدم ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺮه ﻣﻄﯿﻊ و ﺑﻠﻪﺑﻠﻪﮔﻮ ﺑﺎﺷﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﯾﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﭘﺴﺮه ازدواج
ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ .ﺗﺎزه ﺑﺎ اوﻧﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اون ﻣﻮﻗﻊ ازدواج ﮐﻨﻢ .ﻗﺮار
ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎد ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﺸﯿﻢ .ﺑﻌﺪ ﺗﺎ اون ﮐﺎر و ﺑﺎرش رو ﺟﻮر ﮐﻨﻪ،
ﻣﻨﻢ دﯾﭙﻠﻢ ﺑﮕﯿﺮم و ﯾﮏ ﮐﺎرﮔﺎه ﺗﻮﻟﯿﺪی ﺑﺮای ﺧﻮدم راه ﺑﻨﺪازم .ﺑﺎﺑﺎم ﭘﻮﻟﺶ رو داﺷﺖ و ﻣﻨﻢ
ﻋﺰﯾﺰدردوﻧﻪش ﺑﻮدم .آرزو داﺷﺘﻢ ﺧﻮدم روزی ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪی ﺧﻮدم رو داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ .دﻟﻢ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪی ﮐﯿﻒ و ﮐﻔﺶ ﭼﺮم راه ﺑﻨﺪازم و اﺳﻢ ﺧﻮدم رو روش ﺑﺬارم ،ﻃﻮری
ﮐﻪ از ﭼﺮم ﻣﺸﻬﺪ ﻫﻢ ﻣﻌﺮوفﺗﺮ ﺑﺸﻪ و ﻫﻤﻪ ﺑﺨﻮان ﮐﯿﻒ و ﮐﻔﺶ ﭼﺮم ﻣﻬﺘﺎب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ.
ً
ﻫﻤﻪی اﯾﻨﻬﺎ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ آرزو ﺑﻮد .ﺑﺎﺑﺎم واﻗﻌﺎ ﺑﻪ اوﻟﯿﻦ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻪ اوﻣﺪ ﺑﻠﻪ رو ﮔﻔﺖ.
ً
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم .اﺻﻼ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ و اﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ .ﺑﺎورم ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺑﺨﻮان ﺷﻮﻫﺮم
ﺑﺪن .ﻫﺮﻗﺪر داد زدم و ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮام و ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم و ﻗﻬﺮ ﮐﺮدم و ﻏﺬا ﻧﺨﻮردم ﻓﺎﯾﺪه
ﻧﺪاﺷﺖ .ﭘﺴﺮه ﺑﺎ اﺳﻢ و رﺳﻢِ ﺣﺎج آﻗﺎ ﻓﻼﻧﯽ ﺑﻮد و ﻧﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻦ اﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد .ﻗﺮار ﻋﻘﺪ
رو ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدن و ﻫﻤﻮﻧﻄﻮری ﮐﻪ ﻣﻦ زار ﻣﯽزدم و ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ،اوﻧﺎ ﺑﺮام ﻟﺒﺎس
ﻋﻘﺪﮐﻨﺎن ﻣﯽﺧﺮﯾﺪن و ﻣﻬﻤﻮن دﻋﻮت ﻣﯽﮐﺮدن .ﺣﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﻢ راﺿﯽ ﺑﻮد و ﻣﯽﮔﻔﺖ
دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻗﺮار ﻣﯽذاره ،ﯾﻌﻨﯽ دﻟﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽﺧﻮاد .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺧﻄﺒﻪ
٦٨
ﻋﻘﺪ رو ﮐﻪ ﺑﺨﻮﻧﻦ ﻣﻬﺮش ﻣﯽاﻓﺘﻪ ﺗﻮی دﻟﺖ .ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺻﺪای ﻣﻦ رو ﻧﻤﯽﺷﻨﯿﺪ ،داﺷﺘﻦ
ﺷﻮﻫﺮم ﻣﯽدادن و دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﺑﻨﺪ ﻧﺒﻮد.
ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﺮدم .ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدادم ﺑﻤﯿﺮم اﻣﺎ ﺑﻪ زور ﺷﻮﻫﺮم ﻧﺪن .ﻧﻤﺮدم اﻣﺎ .ﻧﺎﺑﻠﺪ ﺑﻮدم و
ﻗﺮص ﮐﻢ ﺧﻮرده ﺑﻮدم .ﺑﻪ ﻫﻮش ﮐﻪ آﻣﺪم روی ﺗﺨﺖ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻮدم .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم دﯾﮕﻪ
ﺷﻮﻫﺮم ﻧﻤﯽدن و ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎره رو رد ﻣﯽﮐﻨﻦ .ﺗﺎ ﯾﮑﯽ دو ﻫﻔﺘﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮی ﻧﺒﻮد .ﺳﺮﭘﺎ ﮐﻪ
ﺷﺪم ،ﺑﺎﺑﺎم ﭘﯿﻐﺎم داد ﮐﻪ ﯾﮏ ﻗﺮار دﯾﮕﻪ ﺑﺮای ﻋﻘﺪ ﺑﮕﺬارﯾﻢ .ﺑﺎورم ﻧﻤﯽﺷﺪ ﮐﻪ دارن اﯾﻦ ﮐﺎر
رو ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﯽﮐﻨﻦ .ﻫﯽ ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ ﻣﺎ ﺻﻼﺣﺖ را ﻣﯽﺧﻮاﯾﻢ و ﺗﻮ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯽ .دو ﺑﺎره ﮐﻪ داد و
ﺑﯿﺪاد ﮐﺮدم ،ﺑﺎﺑﺎم ﮔﻔﺖ ﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ ﯾﺎ از ﺧﻮﻧﻪی ﻣﻦ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽری .ﮐﺠﺎ
ﻣﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﺮم؟ ﻓﻘﻂ ۱۵ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد«.
اﯾﻨﻬﺎ را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ دﺳﺘﺶ را ﻣﺸﺖ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺻﺪاﯾﺶ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .دﺳﺘﺶ را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﭽﻪﺑﺎز ﺑﻮد ،دﻧﺒﺎل دﺧﺘﺮﺑﭽﻪﻫﺎ و زنﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ ﺟﻮون ﺑﻮد.
ﻓﮑﺮش رو ﺑﮑﻦ ،ﺑﺎﺑﺎی ﺳﺮﺷﻨﺎس ﻣﻦ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺣﺮف زدن ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ آﺑﺮوش را ﺑﺮده
ﺑﻮدم ﻣﻦ رو ﺑﻪ ﮐﯽ ﺷﻮﻫﺮ داد؟«
-ﭼﯽ ﮐﺎر ﮐﺮدی ﺗﻮ؟
-ﭼﯽ ﮐﺎر ﮐﺮدم؟ ﭼﯽ ﮐﺎر ﻣﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ؟ ﻋﻘﻞ اﻻﻧﻢ رو ﮐﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ
ِ
ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﺮدم و ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮش ﻧﮑﺮد ،ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم دﻧﯿﺎ ﺑﻪ آﺧﺮ رﺳﯿﺪه .ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺷﺪه
ﺑﻮدم .ﯾﮏ ﺳﺎل ﻧﺸﺪه ﺑﭽﻪ زاﺋﯿﺪم .دﺧﺘﺮم اﻻن ۱۷ﺳﺎﻟﺸﻪ .ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺷﺪه ﺑﺮای ﺧﻮدش .ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اوﻧﻪ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ.
-دﺧﺘﺮ ﺧﻮدت رو ﻫﻢ...
ﻧﺬاﺷﺖ ﺟﻤﻠﻪام را ﺗﻤﺎم ﮐﻨﻢ .ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺮ ﻏﺮﯾﺪ ﮐﻪ »ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮده ﺑﻮدم .ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﻧﻤﯽذاﺷﺘﻢ
ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎش ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻪ .ﺣﺘﯽ ﯾﮏ دﻗﯿﻘﻪ«.
ﻧﮕﺎﻫﺶ را دوﺧﺖ ﺑﻪ زﻣﯿﻦ و ﮔﻔﺖ» :ﻧﻤﯽدوﻧﯽ ﭼﻪ اوﺿﺎﻋﯽ ﺑﻮد .از ﯾﻪ ﻃﺮف ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم .ﺧﺐ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻮد .ﭘﺪر ﺑﭽﻪم .از ﯾﻪ ﻃﺮف از ﮐﺎرﻫﺎش ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم.
ً ً
ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻮد اﺻﻼ .وﻗﺘﯽ ﺧﻮﻧﻪی ﺧﻮدﻣﻮن ﺑﻮدﯾﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺑﯿﺪ .اﺻﻼ دﺳﺖ ﺑﻬﻢ
ﻧﻤﯽزد .ﻣﻬﻤﻮن ﮐﻪ ﻣﯽاوﻣﺪ ﯾﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﯿﻢ زور ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ اﻻن ﻣﯽﺧﻮام.
اﺗﺎق ﺟﺪا ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﺒﻮد ﺗﻮی ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ .ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪﯾﻢ .ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﺒﻮد اﯾﻦ ﭼﯿﺰا .ﻓﻘﻂ
اﯾﻦ ﻫﻢ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ،اﯾﻨﻘﺪر اﯾﻦ و اون رو اﻧﮕﺸﺖ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪﻣﻮن
ﻣﯽﻣﻮﻧﺪ ،ﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺎ رو ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪش دﻋﻮت ﻣﯽﮐﺮد.
ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ،ﮐﭙﻪش رو ﮐﻪ ﮔﺬاﺷﺖ زﻣﯿﻦ ،زن داداﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﺗﺎزه ﮐﻪ ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد ﯾﻪ
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪﺷﻮن ﺑﻮدﯾﻢ ﻧﺼﻒ ﺷﺒﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺳﺮاﻏﺶ .از ﺗﺮس ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮدش و آﺑﺮورﯾﺰی
ً
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮد و ﻓﻘﻂ ﺟﯿﻎ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﮐﺎﺑﻮس دﯾﺪه .ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺗﺎ اون ﻣﻮﻗﻊ
ً
ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﻢ .ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻮد دﯾﮕﻪ ﺧﯿﺮﺳﺮش.
ﺳﻨﻢ رﻓﺖ ﺑﺎﻻ و اﻓﺴﺎر زﻧﺪﮔﯽﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ آدﻣﯽ ﻣﻦ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدم .ﮐﻤﯽ ﮐﻪ ّ
رو ﮔﺮﻓﺘﻢ دﺳﺘﻢ ،ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﺎﯾﺪ ﻃﻼق ﺑﮕﯿﺮم .اون ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺎر ﻫﻢ ﻣﯽﮐﺮدم .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﮐﺎرﮔﺎﻫﯽ
ً
ﮐﻪ آرزوش رو داﺷﺘﻢ ،زده ﺑﻮدم .ﺳﺮﻣﺎﯾﻪش رو ﺑﺎﺑﺎم داده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﯿﮑﺎر ﻧﺒﺎﺷﻪ،
ً
وﻟﯽ ﻋﻤﻼ ﻣﻦ ادارهش ﻣﯽﮐﺮدم.
وﻗﺘﯽ رﻓﺘﻢ دادﮔﺎه ﺗﻘﺎﺿﺎی ﻃﻼق ﮐﻨﻢ ،ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻮن ﮐﺘﮑﺖ ﻧﻤﯽزﻧﻪ و ﻣﻌﺘﺎد ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ،
ﻣﺸﻤﻮل ﻋﺴﺮ و ﺣﺮج ﻧﻤﯿﺸﯽ .روم ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺑﮕﻢ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪﻫﺎ ﻧﻈﺮ داره .ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم .ﺑﺎ ﻫﺮ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﻮد ﯾﻪ ﺟﻮری ﻏﯿﺮﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﮔﻔﺘﻢ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم اﻻن دﯾﮕﻪ ﻗﺎﺿﯽ
ً
ﺻﯿﻐﻪی ﻃﻼق رو ﻣﯽﺧﻮﻧﻪ .ﻣﯽدوﻧﯽ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ
ﺧﻮب ارﺿﺎش ﻧﻤﯽﮐﻨﯽ ﻣﯽره ﺳﺮاغ ﺑﻘﯿﻪ .ﺧﻮن ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﺎم رو ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﻗﺎﺿﯽ رو ﺧﻔﻪ ﮐﻨﻢ ،اﯾﻨﻘﺪر داد زدم ﮐﻪ ﻣﺄﻣﻮرای دادﮔﺎه ﺑﻪزور ﺑﯿﺮوﻧﻢ ﮐﺮدن.
ﺷﺐ ﮐﻪ رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ و ﭼﺸﻤﻢ ﺗﻮی ﭼﺸﻤﺎی ﺷﻮﻫﺮم اﻓﺘﺎد ،دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮑﺸﻤﺶ .اﺳﯿﺮ
ﺷﺪه ﺑﻮدم و ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺣﺎﻟﯽش ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﭼﯽ دارم ﻣﯽﮐﺸﻢ .ﻓﻘﻂ ﮐﻪ ﮐﺘﮏ زدن ﻧﯿﺴﺖ .روان
آدم داﻏﻮن ﻣﯽﺷﻪ و ﻫﯿﭻ ﻣﺮﻫﻤﯽ ﺑﺮاش ﻧﯿﺴﺖ«.
-ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻮادهی ﺧﻮدت ﯾﺎ ﺧﻮدش ﺑﮕﯽ؟
-ﺧﻮﻧﻮادهاش ﺧﺒﺮ داﺷﺘﻦ .ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻨﻪ ﮐﻪ اﻻﻧﻢ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ اﺣﺘﺮام ﻣﻦ رو دارن .ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ
ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻦﻫﺎ .ﻗﺒﻞ ازدواج ﻣﺜﻞ اﯾﻦﮐﻪ ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﺮادراش ﺧﺒﺮاﯾﯽ داﺷﺘﻦ.
٧٠
ﺑﺮاش زن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدن ﮐﻪ آدم ﺑﺸﻪ ﺧﯿﺮ ﺳﺮش .ﻣﯽﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻦ ،درﺳﺖ ﻣﯽﺷﻪ،
ﻋﻘﻠﺶ ﻣﯿﺎد ﺳﺮﺟﺎش ،از اﯾﻦ ﭼﺮتوﭘﺮتﻫﺎ .رک ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮن ﺣﺮف زد .ﻫﻤﻪ
ﭼﯽ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪ و ﮐﻨﺎﯾﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮدم ﻫﻢ ﭼﯽ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ .اﮔﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ ﮐﺎری ﮐﻨﻦ
وﻗﺘﯽ ﺧﻮدم را ﮐﺸﺘﻢ و ﭼﻨﺪ روز ﺑﯿﻬﻮش ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮش ﻣﯽﮐﺮدن .زن ﻣﻄﻠﻘﻪ ،ﻫﻢ
ﮐﻪ ﺑﯽآﺑﺮو ﯾﯽ ﺑﻮد ﺑﺮاﺷﻮن .ﺗﻮی ﻫﻔﺖ ﺟﺪﻣﻮن ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻃﻼق ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﻣﻨﻢ ﭼﺎره ﻧﺪاﺷﺘﻢ دﯾﮕﻪ ،دﻟﻢ رو ﺧﻮش ﮐﺮدم ﺑﻪ دﺧﺘﺮام .وﺳﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻼقﮐﺸﯽﻫﺎ ﯾﮏ ﺑﺎر
دﯾﮕﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻫﻢ ﺷﺪه ﺑﻮدم .دوﻣﯽ ۹ﺳﺎﻟﺸﻪ اﻻن .اﺳﻤﺶ ﻧﮕﺎره.
ﺷﺐﻫﺎ ﺧﻮدم و ﺑﭽﻪﻫﺎم ﺗﻮی ﯾﮏ اﺗﺎق ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪﯾﻢ و در رو ﻫﻢ ﻗﻔﻞ ﻣﯽﮐﺮدم .ﭼﺴﺒﯿﺪم
ﺑﻪ ﮐﺎر و ﺑﻪ دﺧﺘﺮام .ﮐﺎرﮔﺎه رو ﮔﺮﻓﺘﻢ دﺳﺖ ﺧﻮدم .ﺷﺪم ﻫﻤﻪ ﮐﺎرهش .ﮔﺴﺘﺮﺷﺶ دادم.
ً
ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﯾﺪم .ﻧﻤﯽدﯾﺪﻣﺶ دﯾﮕﻪ اﺻﻼ .ﺑﺮام ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽﮐﻨﻪ .اوﻧﻢ ﯾﻪ وﻗﺘﺎﯾﯽ
ﻏﯿﺒﺶ ﻣﯽزد و ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﻧﺒﻮد.
دﺧﺘﺮام اﯾﻨﻘﺪر ﺑﻬﻢ ﺷﺎدی ﻣﯽدادن ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ اون زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻮﻓﺘﯽ رو ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ .اﯾﻦﻗﺪر ﮐﻪ
ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ اون ﭘﺴﺮه ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﻮدم ﻫﻢ ﺑﻌﺪ اون ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ﭘﯿﺪام ﮐﺮد ،ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮو و ﻓﮑﺮ
ﻣﻨﻮ از ﺳﺮت ﺑﯿﺮون ﮐﻦ.
ﻣﻬﺘﺎب ﺑﻐﺾ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﺮﺿﯽ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺑﺎر ﭼﻨﺪم ﺑﺎﺷﻪ اﯾﻦ داﺳﺘﺎن را ﺷﻨﯿﺪه ،ﺳﻘﻠﻤﻪ
ﻣﯽزد ﺑﻬﺶ ﮐﻪ »وﻟﺶ ﮐﻦ اون ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ اﻟﺪﻧﮓ رو از ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﮕﻮ .ﻣﺜﻞ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎس ﺑﻪﺧﺪا.
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ ﺑﺮاش ﭼﻄﻮر ﯾﮏ دﻓﻌﻪ ﺳﺮ و ﮐﻠﻪش ﭘﯿﺪا ﺷﺪ و ﮔﯿﺮ داده ﺑﻮد ﺑﻬﺖ .ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ
ﺑﺮاش ﮐﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﺮ ﺑﻮدی و ردش ﮐﺮدی«.
ﻣﻬﺘﺎب داﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﺮﺿﯽ ﭼﺸﻢ ﻏﺮه ﻣﯽرﻓﺖ و ﻣﺮﺿﯽ ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ »ﭘﺴﺮه
ﺑﻌﺪ از ۱۰ﺳﺎل آدرس ﻣﻬﺘﺎب را ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش رﻓﯿﻖ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻬﺘﺎب
ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺸﻪ و ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻦ ﺷﺮﯾﮏ ﺑﺸﻦ و ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺐﻫﺎ ﺑﻪ اﺻﺮار ﺷﻮﻫﺮش
ﺧﻮﻧﻪی اوﻧﻬﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﺪ«.
ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮد و ﯾﮏ ﺑﭽﻪ داﺷﺖ ،اﻣﺎ ﻫﻨﻮز دﻟﺶ ﭘﯿﺶ ﻣﻬﺘﺎب ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ را از اول ﺷﺮوع ﮐﻨﺪ .وﻟﯽ ﻣﻬﺘﺎب ﭘﺎ ﻧﻤﯽداد.
ﻣﺮﺿﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮد و دو ﺧﻂ در ﻣﯿﺎن ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ ﻃﺮف ﻣﻬﺘﺎب و ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﺮ ﺑﻮدی ﺑﻪ ﺣﻀﺮت ﻋﺒﺎس!«
-ﺧﺮ ﻧﺒﻮدم .از اﯾﻨﮑﻪ ﻃﻼﻗﻢ ﻧﻤﯽداد و ﻓﺮدا ﮔﻨﺪش درﻣﯿﻮﻣﺪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﯿﺪم .ﻋﺸﻖ اﮔﻪ
ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﻪ ،اﯾﻨﻬﺎ ﻫﻤﻪاش ﺳﻨﮕﺮﯾﺰهی ﻣﯿﻮن ﺟﺎدهس .وﻟﯽ اون ﻫﻢ ﻧﺎاﻣﯿﺪم ﮐﺮده ﺑﻮد.
ﻧﺠﻨﮕﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﺮام .ﻣﯽدوﻧﻢ ﮐﻪ ﺳﻨﯽ ﻧﺪاﺷﺖ ،اﻣﺎ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ از ﭘﺪرم و ﻫﺎرت و ﭘﻮرﺗﺶ و
اﺳﻢ و رﺳﻤﺶ ﻧﺘﺮﺳﻪ و ﻣﻦ رو ﺗﻨﻬﺎ ﻧﮕﺬاره .ﻣﯽﺷﺪ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﯿﺎد ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺪرم
رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽداد .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ آدﻣﺎی ﺑﺎﺑﺎم وﺳﻂ ﮐﻮﭼﻪی ﺗﺎرﯾﮏ ﮐﺘﮑﺶ زدن و ﺑﺎﺑﺎم ﻫﻢ ﭘﯿﻐﺎم
ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺑﺮای ﭘﺪرش ﮐﻪ دودﻣﺎنﺷﻮن رو ﺑﻪ ﺑﺎد ﻣﯽده ،دﻣﺶ رو ﮔﺬاﺷﺖ روی ﮐﻮﻟﺶ و
ﻏﯿﺒﺶ زد.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮار ﮐﻨﯿﻢ ،ﺳﻪ روز ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪﮐﻨﺎﻧﻢ ﺑﻮد .ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯽﺷﻪ .ﺑﺎﺑﺎت
ﺟﻔﺖﻣﻮن رو ﻣﯽﮐﺸﻪ .ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ دﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ و ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ .ﻓﻘﻂ
۱۸ﺳﺎﻟﺶ ﺑﻮد .اوﻧﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ،ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻤﻪ
زﺧﻤﯽ ﮐﻪ ﺧﻮرده ﺑﻮدم ،ﺑﻪ ﭼﻪ دردی ﻣﯽﺧﻮرد ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺶ .ﺗﺎزه وﻗﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻤﻪ
ﺳﺎل ﺳﺮوﮐﻠﻪاش ﭘﯿﺪا ﺷﺪ ،ﺟﺮأت ﻧﺪاﺷﺖ زﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ دوﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻧﺪاره رو ﻃﻼق
ﺑﺪه و ﺑﯿﺎد ﺟﻠﻮ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ ﻗﯿﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ رو ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺮم ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪی ﯾﻮاﺷﮑﯽش ﺑﺎﺷﻢ«.
اﯾﻨﻬﺎ را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺻﺪاش ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .ﺳﯿﮕﺎرش را آﺗﺶ زد ،از اﺗﺎق رﻓﺖ ﺑﯿﺮون ،ﺧﻮدش
را ﻣﭽﺎﻟﻪ ﮐﺮد ﮐﻨﺎر ﻟﻮﻟﻪ آبﮔﺮم دم ﭘﻨﺠﺮه ﺑﻨﺪ و ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻪ ﺳﻘﻒ.
از ﮐﻨﺎرش ﮐﻪ رد ﺷﺪم ،ﺻﺪاﯾﻢ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﺑﯿﺎ ﺗﺎ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻨﻢ .ﯾﮏ ﭼﯿﺰاﯾﯽ ﺗﻮی زﻧﺪﮔﯽ
اﯾﻦﻗﺪر درد دارن ﮐﻪ آدم ﻫﻤﻪﺟﻮره ﻣﻨﮑﺮش ﻣﯽﺷﻪ .ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﺨﻮاد راﺳﺘﺶ رو ﺑﮕﻪ .ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻪ.
ﻧﻤﯽﺷﻪ .ﻧﻤﯽدوﻧﻪ اﮔﻪ دﻧﺒﺎل ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺑﺎﺷﻪ آﺧﺮش ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯽرﺳﻪ«.
ﯾﮏ ﺳﯿﮕﺎر ﺑﺮای ﻣﻦ آﺗﺶ زد ،رﻓﺖ ﻓﻼﺳﮏ ﭼﺎﯾﺶ را ﺑﺎ دو ﺗﺎ اﺳﺘﮑﺎن آورد و ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر
ﮐﻪ ﺑﺮای ﻫﺮدوﻣﺎن ﭼﺎی ﻣﯽرﯾﺨﺖ ،ﮔﻔﺖ» :ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ از دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮐﺮدن ﻋﺎﺷﻖ
ﺳﻤﺠﻢ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ اون اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد .ﮔﻮر ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪن ﺷﻮﻫﺮم رو ﻣﯽﮔﻢ .ﺑﻨﺎﯾﯽ داﺷﺘﯿﻢ
٧٢
و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﯿﻢ دﯾﻮار آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ را ﺑﺮدارﯾﻢ و او ﭘﻨﺶ ﮐﻨﯿﻢ .ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﮐﻪ ﮐﺎرﮔﺮﻫﺎ
ﺑﯿﺎن و ﻣﻦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﮐﺎﺷﯽ اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﻢ .ﮐﺎرم ﮐﻪ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ و رﺳﯿﺪم ﺧﻮﻧﻪ ،دﯾﺪم ﻟﺨﺖ
ﻣﺎدرزاد اﻓﺘﺎده وﺳﻂ ﻫﺎل ،زﯾﺮ ﺳﺮش ﭘﺮ از ﺧﻮن ﺑﻮد و ﯾﮏ ﭼﺎﻗﻮ ﺗﻮی ﻗﻠﺒﺶ .ﺿﺮﺑﻪی ﭼﺎﻗﻮ
ﻋﻤﯿﻖ ﻧﺒﻮد ،ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮏ دﺳﺖ ﻇﺮﯾﻒ و ﺟﻮان و ﻟﺮزان ﺿﺮﺑﻪ را زده .از ﭘﺸﺖﺳﺮ ﮐﻪ
اﻓﺘﺎده ﺑﻮد زﻣﯿﻦ ،ﺳﺮش ﺧﻮرده ﺑﻮد ﺑﻪ آﺟﺮ و ﺧﻮﻧﺮﯾﺰی ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮن ازش رﻓﺘﻪ
ً
ﺑﻮد .اﮔﻪ زودﺗﺮ رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﺷﺎﯾﺪ زﻧﺪه ﻣﯽﻣﻮﻧﺪ .اﺻﻼ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﻮن ﻣﻮﻗﻊ ﻫﻢ ﻫﻨﻮز زﻧﺪه ﺑﻮد
و اﮔﻪ آﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﺧﺒﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﻧﻤﯽﻣﺮد.
ً
ﻣﻦ اﻣﺎ اﺻﻼ ﺑﻪ اون ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﺮدم .از دﯾﺪن ﺗﻦ ﻟﺨﺘﺶ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم .از اﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ
ﺳﺮاغ ﮐﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮده؟ ﻟﺒﺎسﻫﺎش ﻫﻤﻮن دور و ﺑﺮ ﭘﺨﺶ ﺑﻮد .ﺗﻠﻮ ﯾﺰﯾﻮن ﻫﻨﻮز روﺷﻦ ﺑﻮد.
ﮐﺎﻧﺎﭘﻪ روی ﻓﺮش ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻋﺴﻠﯽ ﮐﻨﺎرش اﻓﺘﺎده ﺑﻮد زﻣﯿﻦ .ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﮑﺎرش
ﺗﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﮐﺮده .ﮐﯽ ﺑﻮده ﺷﮑﺎرش؟ ﻫﺮﮐﻪ ﺑﻮده ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻧﺒﻮده .ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻪ در ﭼﻄﻮر
از ﭘﺸﺖ ﻗﻔﻞ ﻣﯽﺷﻪ .ﭼﯿﺰی از ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻢ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪوﻧﻢ.
ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ .از ﻃﺎﻗﺘﻢ ﺑﯿﺮون ﺑﻮد.
ﻧﮕﺎر ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻮد و ﻋﺼﺮ ﻣﯽآﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ،اﻣﺎ دﺧﺘﺮ ﺑﺰرﮔﻢ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺧﻮﻧﻪی دوﺳﺘﺶ و
ﻫﺮﻟﺤﻈﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﺑﺮﺳﻪ .ﺧﻮدم رو ﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﺟﻨﺎزهش ﭘﺨﺶ زﻣﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﺟﻤﻊ
ﮐﺮدم و ﮔﻔﺘﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﮐﻪ ُﻣﺮدهُ .ﻣﺮده و ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻤﻮم ﺷﺪه .ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ اون ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﭘﺎی دار ﺑﺮه .ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺪوﻧﻢ ﮐﯽ اوﻧﻮ ﮐﺸﺘﻪ«.
ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﮔﺮد و ﺑﻬﺖ زده ﭘﺮﺳﯿﺪم :رﻓﺘﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺗﻮ ﮐﺸﺘﯿﺶ؟
ـ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم .ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻫﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ.
ـ ﮐﺠﺎ؟
ـ ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻪی ﺧﻮدﻣﻮن .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻨﺎﯾﯽ داﺷﺘﯿﻢ .ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﺎل ﺧﻮدﻣﻮن ﺑﻮد .ﺻﺪای
آﻫﻨﮓ را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم .زﻣﯿﻦ را اﻧﺪازه ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﮐﻨﺪم و ﺗﻮی اﺗﺎق ﺧﻮاب دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم .ﺑﺎ
ﻏﺴﻞ و ﮐﻔﻦ و ﻫﻤﻪ ﭼﯽ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ زﻣﯿﻦ را ﺳﺮاﻣﯿﮏ ﮐﺮدم و ﻓﺮش اﻧﺪاﺧﺘﻢ و ﺗﺨﺖ را
ﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢ روی ﻗﺒﺮش و ﺗﺎ دﺧﺘﺮم ﺑﺮﺳﻪ ﮐﻒ زﻣﯿﻦ را ﻫﻢ ﺷﺴﺘﻪ ﺑﻮدم .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ
ﺳﻪ ﺳﺎل ﺗﻤﺎم روی ﻫﻤﻮن ﺗﺨﺖ ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﺧﻮاﺑﯿﺪم.
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﻪ ﻃﻮر ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﮔﻔﺖ »ﻗﻠﺒﻢ از ﺳﻨﮓ ﻧﺒﻮد دﺧﺘﺮ ﺟﻮن ،اﻣﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻧﮑﺸﺘﻪ ﺑﻮدﻣﺶ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ اﮔﺮ ﻣﯽرﻓﺘﻢ دﻧﺒﺎل اﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮا ﭼﯽ ﻣﯽﺷﺪ؟ ﺑﺪﺗﺮ از ﻓﺎﻃﻤﻪ
ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ دﺧﺘﺮش ﺗﺠﺎوز ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﺒﻮد ،ﭼﯽ ﺷﺪ آﺧﺮش؟
ﻣﮕﻪ اﻋﺪاﻣﺶ ﻧﮑﺮدن؟ ﻣﮕﻪ ﺑﺮای آﯾﺪا ﮐﺴﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﮐﺎری ﺑﮑﻨﻪ؟ اﯾﻦﻫﻤﻪ ﺗﻮی روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ
ازش ﻧﻮﺷﺘﻦ و ﺑﺮاش وﮐﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﻦ ،ﻣﮕﻪ ﻓﺎﯾﺪهای داﺷﺖ؟«
آﯾﺪا دو ﺑﺎره داﺷﺖ ﺑﺎﻻی ﭼﻮ ﺑﻪ دار ﺗﺎب ﻣﯽﺧﻮرد .ﭘﺎﯾﯿﻦ دار ﭘﺮ از زنﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻮ ﯾﻪ
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﭼﺎدرﻫﺎی ﺳﺮﻣﻪایﺷﺎن را ﭼﻨﮓ ﻣﯽزدﻧﺪ .ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم.
-ﻧﻤﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪی؟
-از ﭼﯽ؟
ﺟﻮری ﺧﻨﺪﯾﺪ ﮐﻪ وﺣﺸﺖ ﮐﺮدم.
-از اﯾﻨﮑﻪ ﺟﺴﺪش زﯾﺮ ﺗﺨﺘﺖ ﺑﻮد؟ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﺟﺴﺪش اوﻧﺠﺎﺳﺖ؟ ﺷﺐﻫﺎ
ﮐﺎﺑﻮس ﻧﻤﯽدﯾﺪی؟
-وﻗﺘﯽ ﮐﻪ دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم ﺗﺎزه ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎم ﺗﻤﻮم ﺷﺪ .ﺗﺎزه ﻣﯽﺷﺪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﺳﺮم
رو ﺑﺬارم زﻣﯿﻦ و ﻫﯽ از ﺧﻮاب ﻧﭙﺮم و ﻧﺮم ﺑﺎﻻی ﺳﺮ دﺧﺘﺮﻫﺎم .اوﻟﺶ ﮔﯿﺞ ﺑﻮدم و
ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ ﭼﯽ ﮐﺎر ﮐﻨﻢ .ﯾﮏﺑﺎر ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﺮم و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ رو ﺑﺮای ﭘﻠﯿﺲ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ.
ﺑﻌﺪ دﯾﺪم اﮔﻪ ﺑﭙﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ؟ اﮔﻪ ﺑﮕﻦ ﭼﺮا ﺳﺮﺧﻮد دﻓﻨﺶ ﮐﺮدی ﭼﯽ؟
ﺑﻪ ﺗﮏﺗﮏ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد اون ﭼﺎﻗﻮ رو ﺑﻪ ﻗﻠﺒﺶ زده ﺑﺎﺷﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم و
ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻫﯿﭻ ﮐﺪومﺷﻮن ﺑﺎﻻی دار ﺑﺮن .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻠﺪم ﻃﻮری ﻗﺼﻪ ﺑﺒﺎﻓﻢ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﻔﻬﻤﻪ.
٧٤
اﮔﻪ ﺧﻮدم ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮدﻣﺶ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺳﺮاغ ﭘﻠﯿﺲ .اﻣﺎ ﮐﺎر ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .دﻓﻨﺶ ﮐﺮدم و ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻢ
دو ﺑﺎره ﮔﻢ و ﮔﻮر ﺷﺪه .ﺳﺮم ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺎه ﮔﺮم ﺑﻮد .ﺑﭽﻪﻫﺎ درس ﻣﯽﺧﻮﻧﺪن .اﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻢ
ﺑﺎﻻی ﺳﺮم ﺑﻮد و ﮐﺴﯽ ﺟﺮأت ﻧﻤﯽﮐﺮد دﺳﺖ از ﭘﺎ ﺧﻄﺎ ﮐﻨﻪ.
ﻓﻘﻂ وﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮم ﺑﺮای ﭘﺴﺮش دﻟﺘﻨﮕﯽ ﻣﯽﮐﺮد ،ﯾﺎدم ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﮐﻪ ﺟﺴﺪش زﯾﺮ
ﺗﺨﺘﻤﻪ .ﻫﺮﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﯾﮏ ﺑﺎر ﻣﯽاوﻣﺪ و ﭼﻨﺪ روزی ﭘﯿﺶ ﻣﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﺪ .دﺧﺘﺮام ﺳﻮﮔﻠﯽﻫﺎش
ﺑﻮدن .ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺨﺖ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ ،ﺑﺎزوﻫﺎش رو ﺗﮑﯿﻪ ﻣﯽداد ﺑﻪ ﺗﺨﺖ و ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﻬﺘﺎب،
ﺑﭽﻪم ﮐﺠﺎﺳﺖ ﯾﻌﻨﯽ اﻻن؟ ﭼﻪ ﺑﯽﻣﻌﺮﻓﺘﻪ اﯾﻦ ﭘﺴﺮ ،ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮی از ﻣﺎ ﻧﻤﯽﮔﯿﺮه ﭼﺮا؟
ً
ﻣﯽﺑﺮدﻣﺶ اﺗﺎق ﻧﺸﯿﻤﻦ ﺑﺮاش ﭼﺎی ﻣﯽرﯾﺨﺘﻢ و ﻣﯽﺑﻮﺳﯿﺪﻣﺶ و ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺮش ﯾﻪ
ﺟﺎﯾﯽ ﮔﺮﻣﻪ ،ﺑﺎر اوﻟﺶ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺑﺮﻣﯽﮔﺮده دو ﺑﺎره .وﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺟﺴﺪ ﭘﺴﺮش زﯾﺮ
ﻫﻤﻮن ﺗﺨﺘﯽ ﺑﻮده ﮐﻪ ﻣﻦ روش ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪم ،ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻫﻤﻪش ﻣﯽﮔﻔﺖ دروﻏﻪ،
دارﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﺮوﺳﻢ ُﺑﻬﺘﻮن ﻣﯽزﻧﯿﺪ .اﮔﻪ ﮔﯿﺞﺑﺎزی درﻧﻤﯽآوردم ﻣﺤﺎل ﺑﻮد ﻣﺎﺟﺮا را ﺑﻔﻬﻤﻦ.
در روزﻧﺎﻣﻪ ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻗﺘﻞ ﺷﻮﻫﺮش ،ﺳﻪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ،ﺳﺮ ﯾﮏ ﭼﮏ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻟﻮ رﻓﺘﻪ
ﺑﻮد .دﺳﺘﻪ ﭼﮏ ﺷﻮﻫﺮش دﺳﺘﺶ ﺑﻮد و ﮔﺎه ﺑﻪ ﮔﺎه ﯾﮑﯽ را اﻣﻀﺎ ﻣﯽﮐﺮد و ﺧﺮج ﻣﯽﮐﺮد.
ﯾﮑﯽ از ﺷﺎﮔﺮدﻫﺎی ﮐﺎرﮔﺎه ﯾﮑﯽ از ﭼﮏﻫﺎ را ﻣﯽدزدد و ﭘﺎی ﺷﮑﺎﯾﺖ و ﭘﻠﯿﺲ ﮐﻪ وﺳﻂ
ﻣﯽآﯾﺪ ،ﺳﺮاغ ﺻﺎﺣﺐ اﺻﻠﯽ ﭼﮏ را ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ.
-ﺑﻬﺸﺎن ﮔﻔﺘﻢ ﮔﻢ و ﮔﻮر ﺷﺪه و رﻓﺘﻪ .ﭘﻠﯿﺲ ﮐﻤﯽ ﺷﮏ ﮐﺮد و اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﭘﺮس و ﺟﻮ ﮐﻪ ﭼﺮا
ﻣﻔﻘﻮد ﺷﺪﻧﺶ رو ﺧﺒﺮ ﻧﺪادﯾﺪ و از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم اﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﯿﻔﺘﺎده ﺑﺎﺷﻪ .داﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮن
ً
داﺳﺘﺎن ﻗﺪﯾﻤﯽ ﮐﻪ ﻋﺎدﺗﺸﻪ ،ﻫﺮ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﯾﮏﺑﺎر ﺑﺮه و ﺧﻮﻧﻮادهش ﻫﻢ ﻣﯽدوﻧﻦ و ﺣﺘﻤﺎ
رﻓﺘﻪ زن ﮔﺮﻓﺘﻪ ،ﺳﺮ و ﺗﻪ ﻣﺎﺟﺮا را ﻫﻢ ﻣﯽآوردم ﮐﻪ ﮐﺎرﮔﺮی ﮐﻪ ﭼﮏ رو دزدﯾﺪه ﺑﻮد ،ﭘﺎی
ﻫﻤﻮن ﻋﺎﺷﻖ ﻗﺪﯾﻤﯽ رو وﺳﻂ ﮐﺸﯿﺪ ﮐﻪ از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﺷﻮﻫﺮه رو ﻧﮑﺸﺘﻪ ﺑﺮه دﻧﺒﺎل اون ﻣﺮده.
ﻫﻤﻮن ﺳﺎلﻫﺎ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮم زﻧﺪه ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻣﻦ ﺷﺮﯾﮏ ﺑﺸﻪ ،ﭼﻨﺪ
ﺑﺎری ﺗﻮی ﮐﺎرﮔﺎه دﯾﺪه ﺑﻮدش و ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﯾﮏ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚﻫﺎی ﻣﻦ و اون ﭘﺴﺮه را
ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد .ﭘﺎی اﯾﻦ ﺣﺮفﻫﺎ ﮐﻪ وﺳﻂ آﻣﺪ ﭘﻠﯿﺲ ﮔﯿﺮ ﺳﻪﭘﯿﭻ داد ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻓﻬﻤﯿﺪن ﮐﻪ
اﻣﻀﺎﻫﺎ ﺗﻘﻠﺒﯽ اﺳﺖ و اﻓﺘﺎدم ﺗﻮی ﻫﭽﻞ.
دﺳﺘﮕﯿﺮش ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺳﻪ ﻣﺎه ﺑﺎزداﺷﺖ ﺑﻮد و زﯾﺮ ﺷﮑﻨﺠﻪﻫﺎی ﻣﻌﺮوف ﺑﺎزداﺷﺘﮕﺎه ﺷﺎﭘﻮر
ﮐﻪ ﻣﺮغ ﭘﺨﺘﻪ را ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﺮف ﻣﯽآورد ،ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮد .ﭘﺎﺷﻨﻪ آﺷﯿﻠﺶ دﺧﺘﺮش ﺑﻮد.
-ﺳﺮاغ دﺧﺘﺮم ﮐﻪ رﻓﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﺮاب ﺷﺪ .ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺳﻪ ﻣﺎه رو ﮐﺘﮏ ﺧﻮردم و دم
ﻧﺰدم .ﻣﺤﺎل ﺑﻮد اﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮا رو ﺑﻔﻬﻤﻦ .ﺑﻪ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ .ﻫﻤﻪی دوﺳﺘﺎ و
ﻓﺎﻣﯿﻠﺶ ﻫﻢ ﻃﺮف ﻣﻦ ﺑﻮدن .ﭘﻠﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﺷﮏ ﮐﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ از ﻣﺎﺟﺮا ﺧﺒﺮ دارم .ﻓﮑﺮ
ﻣﯽﮐﺮدن ﭘﺎی ﯾﮏ ﻣﺮد دﯾﮕﻪ در ﻣﯿﻮﻧﻪ .دﺧﺘﺮم رو ﮐﻪ آوردن اﺗﺎق ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽ ،ﻣﺄﻣﻮره دﺳﺘﺶ
ً
را ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮد ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮی ﮔﻮش دﺧﺘﺮم ،اﺻﻼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪم ﭼﯽ ﺷﺪ .ﻓﻘﻂ ﺻﺪای ﺧﻮدم رو
ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ داد ﻣﯽزدم ﺳﮓ ﭘﺪر ،ﻧﻌﺶ اوﻧﯽ ﮐﻪ دﻧﺒﺎﻟﺸﯽ زﯾﺮ ﺗﺨﺘﻤﻪ ،ﺑﻪ دﺧﺘﺮم دﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ
ﺗﯿﮑﻪﺗﯿﮑﻪت ﻣﯽﮐﻨﻢ.
ﺑﻪ ﺧﻮدم ﮐﻪ آﻣﺪم دﯾﺪم ﺑﻨﺪ رو آب دادم .ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ وﻗﺖ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ داﺳﺘﺎن ﺳﺮﻫﻢ
ﮐﻨﻢ .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدم اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﺎی ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﯾﺪ وﺳﻂ ﺑﯿﺎد .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ رو ﮔﺮدن
ﮔﺮﻓﺘﻢ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﻠﺪم ﺧﻮدم را ﺧﻼص ﮐﻨﻢ و ﺑﺎﻻی دار ﻧﺮم«.
-اﮔﻪ اﻋﺪاﻣﺖ ﮐﻨﻦ ﭼﯽ؟ ﺑﻪ دﺧﺘﺮات ﻓﮑﺮ ﮐﺮدی؟
ﯾﮏ ﺳﯿﮕﺎر دﯾﮕﺮ آﺗﺶ زد و ﮔﻔﺖ» :اﻋﺪاﻣﻢ ﻧﻤﯽﮐﻨﻦ ،ﺧﻮﻧﻮادهاش راﺿﯽ ﻧﻤﯽﺷﻦ ﻣﻦ ﺑﺮم
ﺑﺎﻻی دار .روی ﺑﺮﮔﻪﻫﺎی ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ،اﻟﻨﺠﺎت ﻓﯽاﻟﺼﺪق ،وﻟﯽ ﮐﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎ راﺳﺖ
ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺠﺎت ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﮐﻪ ﻣﻦ دوﻣﯽاش ﺑﺎﺷﻢ؟«
ﺣﺮﻓﺶ ﻫﻨﻮز ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ آﻣﺪﻧﺪ دﻧﺒﺎﻟﺶ ﮐﻪ ﺑﯿﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﺷﺐ ﯾﻠﺪا را ﻗﺎچ
ﮐﻨﯿﻢ و ﻫﻤﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ .از آﺧﺮﯾﻦ اﺗﺎق ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺻﺪایﺷﺎن ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ دم ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ:
ﺑﺴﮑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻧﮑﺮدﯾﻢ
وﺣﺸﺖ از ﻣﺮدن ﻧﺪارﯾﻢ
ﺳﺎﻋﺘﻮ ﺟﻠﻮ ﮐﺸﯿﺪن
وﻗﺖ ﻏﻢ ﺧﻮردن ﻧﺪارﯾﻢ
٧٦
دﻟﻢ ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎم ﺗﻨﮓ ﺷﺪه
ﺗﺎزه داﺷﺖ ﺧﻮاﺑﻢ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﺴﯽ ﮐﻨﺎر ﺗﺨﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺗﻨﻢ را ﻟﻤﺲ ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﻫﻤﯿﻦ
ﮐﻪ وﺣﺸﺖزده ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ را ﺻﺪا ﮐﻨﻢ ،دﯾﺪم ﺧﻮدش اﺳﺖ ،ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻮد .اﻧﮕﺎر ﺑﺨﺘﮏ رو ﯾﻢ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ،
ﻓﻠﺞ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﻫﻤﻪی ﺗﻮاﻧﻢ را ﺟﻤﻊ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺟﯿﻎ ﺑﮑﺸﻢ ،ﺷﺎﯾﺪ ﻣﺎﻣﺎن ﺻﺪاﯾﻢ را ﺑﺸﻨﻮد و ﺑﯿﺪار ﺷﻮد،
ﭼﺸﻤﻢ را ﮐﻪ ﭼﺮﺧﺎﻧﺪم دﯾﺪم ﻣﺎﻣﺎن از ﮔﻮﺷﻪی اﺗﺎق ،ﻧﮕﺎهﻣﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ .از ﺧﻮاب ﮐﻪ ﭘﺮﯾﺪم ﻫﻨﻮز
ﻧﻔﺲﻧﻔﺲ ﻣﯽزدم و ﺧﯿﺲ ﻋﺮق ﺑﻮدم .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﻧﺒﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﺎﺑﻮس را ﻣﯽدﯾﺪم .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎرش ،ﻫﻤﺎن
ﺷﺒﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺴﺎ ﺣﺮف زدم.
ﻣﻬﺴﺎ وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ ٣ﺳﺮﻗﺘﯽﻫﺎ و ﻣﻮاد ﻣﺨﺪریﻫﺎ و ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺲﻫﺎ ٤ﺑﻮد .اﺑﻬﺘﺶ اﻣﺎ از رﺋﯿﺲ زﻧﺪان ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﺑﻮد .ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﮐﻪ ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ از ﭘﺲ زنﻫﺎ ﺑﺮﻧﻤﯽآﻣﺪﻧﺪ ،ﻣﻬﺴﺎ را ﺻﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﯾﮏ ﺗﺸﺮش ﮐﺎﻓﯽ
ﺑﻮد ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﺣﺴﺎب ﮐﺎرﺷﺎن را ﺑﮑﻨﻨﺪ.
ﻣﺄﻣﻮران
ِ ٣وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ ،ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﯽھﺎ اﺳﺖ ﮐﮫ در داﺧﻞ ﺑﻨﺪ ﺑﺮﺧﯽ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖھﺎ ھﻤﭽﻮن ﺑﺮﻗﺮاری ﻧﻈﻢ در داﺧﻞ ﺑﻨﺪ و در ﻧﺒﻮد
زﻧﺪان ﺣﻞ اﺧﺘﻼﻓﺎت ﺑﯿﻦ زﻧﺪاﻧﯿﺎن را ﺑﺮﻋﮭﺪه دارد .ﻣﻌﻤﻮﻻً وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ را از ﺑﯿﻦ زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺑﺎ ﺳﺎﺑﻘﮫ ﮐﮫ روی ﺳﺎﯾﺮ زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﻧﻔﻮذ
داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ.
٤زﻧﺎﻧﯽ ﮐﮫ در ﺑﯿﺮون رﯾﺎﺳﺖ و ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ روﺳﭙﯽﺧﺎﻧﮫھﺎ را ﺑﺮﻋﮭﺪه داﺷﺘﻦ ،در داﺧﻞ زﻧﺪان »ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺲ« ﺻﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
ﻫﯿﮑﻞ درﺷﺖ و ِﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و اﺧﻢﻫﺎی ﻫﻤﯿﺸﻪ درﻫﻤﺶ ﺑﻪ زنﻫﺎی ﺳﯽ و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯽﺧﻮرد
اﻣﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻨﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﺘﺮ از اﯾﻦﻫﺎﺳﺖ .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ دﯾﺪﻣﺶ ،وﺳﻂ
راهﭘﻠﻪﻫﺎی ﺑﻨﺪ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و ﻫﻮار ﻣﯽزد» :ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮی اﺗﺎقﻫﺎﺗﻮن و ﺻﺪا از ﮐﺴﯽ درﻧﯿﺎد«.
ﯾﮏ دﺳﺘﺶ ،ﭼﻮب ﮐﻠﻔﺖ و ﺑﻠﻨﺪی ﺑﻮد و دﺳﺖ دﯾﮕﺮش ﻣﻮﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪ و ﺑﻮﻟﻨﺪ زری
ﺳﺮ ﺑﻨﺪ ،ﮐﺸﺎنﮐﺸﺎن و ﮐﺘﮏزﻧﺎن آورده ﺑﻮدش آﻧﺠﺎ.
ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ از آن ِ
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ،ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﻠﻪﻫﺎی ﺑﻨﺪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ وﻫﯿﭻﮐﺲ ﺟﺮﺋﺖ ﭘﺎدرﻣﯿﺎﻧﯽ ﻧﺪاﺷﺖ.
آﺧﺮﺳﺮ ﻫﻢ ﺳﮑﯿﻨﻪ ﺧﺎﻧﻮم ،ﭘﯿﺮزن ۸۰ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ۱۵ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﺷﻮﻫﺮش را ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮد ،زری
ﺧﻮﺷﮕﻪ را از زﯾﺮ ﻣﺸﺖ و ﻟﮕﺪ ﻣﻬﺴﺎ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﯿﺮون و ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﮐﻪ ﻫﻠﺶ ﻣﯽداد ﻃﺮف
اﺗﺎﻗﺶ ،ﮔﻔﺖ» :اﯾﻦﻗﺪر ﺑﻪ ﭘﺮو ﭘﺎش ﺑﭙﯿﭻ ﺗﺎ ﯾﮏ روز ﺗﻮ رو ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﺑﺎش ُﺑﮑﺸﻪ و ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ
ﺳﯿﻨﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮن«.
ً
ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎی زﻧﺪان ﮐﻪ رﺳﯿﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺜﻼ ﺑﻨﺪ را آرام ﮐﻨﻨﺪ ،زری ﮐﻒ زﻣﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯽﮐﺮد و ﻣﻬﺴﺎ زﯾﺮ ﺑﺎران ﺗﻨﺪی ﮐﻪ از ﺻﺒﺢ ﻣﯽﺑﺎرﯾﺪ ،رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻫﻮاﺧﻮری .از ﭘﻨﺠﺮه ﮐﻪ
ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮدم ،دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﮔﺮه زده ﺑﻮد ﭘﺸﺘﺶ و ﺣﯿﺎط آﺳﻔﺎﻟﺘﯽای ۷۰ﻣﺘﺮی را ﮐﻪ
دورﺗﺎ دورش دﯾﻮار ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﺑﻮد و ﺑﺎﻻی دﯾﻮارﻫﺎﯾﺶ ﺳﯿﻢﺧﺎردار ،ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽﮐﺮد.
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ،ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮا ﺑﻪ دﺳﺖ ،ﮔﻮﺷﻪی دﻧﺠﯽ ﮐﻨﺎر ﭘﻠﻪﻫﺎی ﻫﻮاﺧﻮری ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻮدم و دﺳﺖوﭘﺎ ﻣﯽزدم ﻣﯿﻞﻫﺎی ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ را ﺑﻪ داﻧﻪﻫﺎی ﮐﺎﻣﻮا ﮔﺮه ﺑﺰﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﺑﺎ آن
ﻣﻮﻫﺎی ﺧﯿﺲ و ﺗﯿﺸﺮت آبﭼﮑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﺶ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻬﺴﺎﯾﯽ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ
ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ،ﺑﻨﺪ را ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد روی ﺳﺮش و زری را آنﻃﻮر ﻟﺖ و ﭘﺎر ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺑﺎﻻی
ﺳﺮ ﻣﻦ ،روی ﭘﻠﻪ ﻧﺸﺴﺖ و ﺳﯿﮕﺎرش را آﺗﺶ زد .ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻧﮕﺎﻫﺶ را ﮐﻪ روی ﺧﻮدم ﺣﺲ
ﮐﺮدم و ﺳﺮم را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم ،ﺗﻨﺪی ﻧﮕﺎﻫﺶ را دزدﯾﺪ و زل زد ﺑﻪ در آﻫﻨﯽ ﻫﻮاﺧﻮری ﮐﻪ
ﻗﻄﺮهﻫﺎی درﺷﺖ ﺑﺎران ﺑﻪ آن ﻣﯽﺧﻮرد و ﺗﺮقﺗﺮق ﺻﺪا ﻣﯽداد.
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ،وﻗﺘﯽ داﺷﺘﻢ از ﺑﯿﭽﺎرﮔﯽام ﻣﻮﻗﻊ ِﮐﺶ آﻣﺪن روز و ﺷﺐﻫﺎی زﻧﺪان ،ﻏﺮ
ﻣﯽزدم ،ﯾﮑﯽ از زنﻫﺎ ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮاﯾﺶ را داد دﺳﺘﻢ و ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺎف .ﺧﻮدش ﺑﺮاﯾﻢ ﯾﮏ
ﺷﺎلﮔﺮدن ﺳﺮاﻧﺪاﺧﺖ و ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻨﺎرم ﻧﺸﺴﺖ ﮐﻪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم ﭼﻄﻮر ﯾﮏ رج زﯾﺮ و
٧٨
ﯾﮏ رج رو ﺑﺒﺎﻓﻢ .ﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﯿﻦﻃﻮری ﮐﻪ دوﻧﻪدوﻧﻪ ﺑﺒﺎﻓﯽ ،ﺷﺎﻟﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎد و ﺧﻮدﺗﻢ
ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯽ ﭼﻄﻮری روز ﺑﻪ ﺷﺐ ﻣﯽرﺳﻪ و ﺷﺐ ﺑﻪ روز«.
ﮔﺮهﻫﺎی ﮐﺎﻣﻮا اﻣﺎ ﻣﺪام از زﯾﺮ ﻣﯿﻞ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽامَ ،در ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ و ﻧﻪ ﺷﺎل ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺖ و ﻧﻪ وﻗﺖ
ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ .آن روز ﻫﻢ ،ﺑﺮای ﻓﺮار از ﻫﯿﺎﻫﻮی ﺑﻨﺪ ،ﺳﺮاغ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم و دﺳﺖو ﭘﺎ
ﻣﯽزدم ﮐﻪ ﭼﻨﺪ رﺟﯽ ﺟﻠﻮ ﺑﺮوم و ﻧﻤﯽﺷﺪ .ﺧﺴﺘﻪ از ﺗﻘﻼی ﺑﯽﻓﺎﯾﺪهام ،ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮا را
ﮔﺬاﺷﺘﻢ زﻣﯿﻦ و داﺷﺘﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪم ﮐﻪ ﻣﻬﺴﺎ دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺷﺖ روی ﺷﺎﻧﻪام و ﮔﻔﺖ:
»ﻣﻨﻢ روزای اول ﻫﻤﯿﻦﻃﻮری ﺑﻮدم .ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺗﻮی ﻋﻤﺮم ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮا دﺳﺖ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم
و ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪای ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﺷﺎلﮔﺮدﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺮام ﺳﺮاﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدن ،دو وﺟﺐ ﺑﺎﻻ رﻓﺖ.
ﻣﯽﺧﻮای ﯾﺎدت ﺑﺪم؟«
ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ دﺳﺘﺶ ﻃﻮری روی ﺷﺎﻧﻪام ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ﯾﻢ .ﺳﺮم را ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم ،در
ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﻫﻤﺎن دﺧﺘﺮک ﺑﯿﺴﺖ و دو ﺳﻪ ﺳﺎﻟﻪای را دﯾﺪم ﮐﻪ ﺑﻮد .ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻗﺮﻣﺰ و ﭘﻠﮏ
ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺑﺎدﮐﺮدهاش ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم آن ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺖ را ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮده و ﻧﯽﻧﯽ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ
ﻫﻨﻮز آرام ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ً
ﺑﺮاﯾﺶ ﺟﺎ ﺑﺎز ﮐﺮدم ﮐﻪ ﮐﻒ زﻣﯿﻦ ،ﮐﻨﺎرم ﺑﻨﺸﯿﻨﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪم» :واﻗﻌﺎ ﺑﻠﺪی؟«
ﺗﻠﺨﻨﺪی زد و ﮔﻔﺖ» :ﺑﻌﺪ از ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﺣﺒﺲ ﮐﺸﯿﺪن ،آدم ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ رو ﯾﺎد ﻣﯽﮔﯿﺮه«.
دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ ﯾﺎد دادن ،از ﺧﻮدش ﺑﮕﻮ ﯾﺪ و ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﮐﺪام ﻣﻬﺴﺎ
ﻃﺮﻓﻢ؟ اﯾﻦ دﺧﺘﺮک ﮐﻢﺳﻦ و ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ اﯾﻦﻃﻮر ﺧﯿﺲ و ﻟﺮزان ﮐﻨﺎرم ﻧﺸﺴﺘﻪ ﯾﺎ آن وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ
ﻗﻠﺪر و ﺧﺸﻨﯽ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯽﮐﺮدم ﺳﻼﻣﺶ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮا را دادم دﺳﺘﺶ و ﮔﻔﺘﻢ» :زﯾﺮ و رو ﺑﺎﻓﺘﻦ را ﻗﺎﺗﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﮔﺮهﻫﺎ ﻫﯽ از زﯾﺮ
ﻣﯿﻠﻢ درﻣﯽرن«.
ﮐﺎﻣﻮا را ﻣﺤﮑﻢ ﭼﺮﺧﺎﻧﺪ دور اﻧﮕﺸﺘﺶ ،ﻣﯿﻞﻫﺎ را ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ ﮔﺮﻓﺖ دﺳﺘﺶ و ﻫﻤﺎنﻃﻮری ﮐﻪ
ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺑﺎﻓﺖ ،ﮔﻔﺖ» :روزای اوﻟﯽ ﮐﻪ اوﻣﺪه ﺑﻮدم اﯾﻨﺠﺎ ،ﯾﻪ دﺧﺘﺮ ۱۸ﺳﺎﻟﻪی
ﺑﯽدﺳﺖو ﭘﺎی دﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﺑﻮدم و ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺟﻮراب ﺷﺴﺘﻦ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮدم .ﺑﻪ اﻻﻧﻢ
ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻦ ﮐﻪ اﯾﻨﻄﻮری ﮔﺮگ ﺷﺪم ،ﭼﻨﺪ ﻣﺎه اول از ﺗﺨﺘﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯽاوﻣﺪم و ﮐﺎرم ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ
ﺑﻮد«.
ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻐﻀﯽ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﻓﺘﺎده ﺑﻮد در ﮔﻠﻮ ﯾﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪم» :ﭼﻄﻮر ﻃﺎﻗﺖ آوردی؟«
ﮐﺎﻣﻮا را ﯾﮏ دور دﯾﮕﺮ دور اﻧﮕﺸﺘﺶ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪ و ﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ زﻧﺪه از اﯾﻦ ﺧﺮابﺷﺪه
ﺑﯿﺮون ﺑﺮم .اﯾﻨﻮ ﺑﻬﺶ ﻗﻮل داده ﺑﻮدم«.
ﺟﻤﻠﻪاش ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه ،اﺷﮑﺶ رﯾﺨﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﻣﯿﻞ و ﮐﺎﻣﻮا را ﮔﺬاﺷﺖ زﻣﯿﻦ و آنﻗﺪر ﺗﻨﺪ
رﻓﺖ ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻗﻮل زﻧﺪه ﻣﺎﻧﺪش را داده ﺑﻮد؟
ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ،ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻼﻗﺎت ﻫﻔﺘﮕﯽ ،ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺎﺑﯿﻦ آنﻃﺮفﺗﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ۲۰ .دﻗﯿﻘﻪ
ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ و ﭘﺮدهی ﮐﺎﺑﯿﻦﻫﺎ آﻣﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﻫﻤﺎنﻃﻮری ﮐﻪ داﺷﺖ ﺑﺎ دﻣﭙﺎﯾﯽﻫﺎی
ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽاش ﻟﺦﻟﺦ ﮐﻨﺎن از ﮐﻨﺎرم ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ ،ﮔﻔﺖ» :ﺑﺎﺑﺎت ﭼﻪ ﺟﻮوﻧﻪ .ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻮد
دﯾﮕﻪ؟«
-آره .ﺑﺎﺑﺎم ﺑﻮد.
ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر از ﺗﻪ ﺟﺎﻧﺶ درﻣﯽآﻣﺪ ،ﺑﺮﯾﺪهﺑﺮﯾﺪه و آرام ﮔﻔﺖ» :ﺷﺒﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎی ﻣﻦ ﺑﻮد.
دﻟﻢ ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎم ﺗﻨﮓ ﺷﺪ«.
-ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎت؟ ﻣﻦ ...
ﻧﮕﺬاﺷﺖ ﺟﻤﻠﻪام را ﺗﻤﺎم ﮐﻨﻢ .اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺑﺮق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪش ،ﻧﻘﺎب ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ را روی
ﺻﻮرﺗﺶ ﮐﺸﯿﺪ و ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮای ﺣﺮف دﯾﮕﺮی ﺑﺪﻫﺪ ،رﻓﺖ .ﺗﺎ ﻓﺮدا ﻋﺼﺮ ﮐﻪ
ﺑﺒﯿﻨﻤﺶ ،ﺻﺪاﯾﺶ در ﮔﻮﺷﻢ زﻧﮓ ﻣﯽزد و ﺗﮑﺮار ﻣﯽﺷﺪ» :دﻟﻢ ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎم ﺗﻨﮓ ﺷﺪ«.
درﺧﺖ ﻫﻮاﺧﻮری ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺧﺸﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد و
ِ ﻓﺮدا ﻋﺼﺮ ،ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد زﯾﺮ ﺗﻨﻬﺎ
داﺷﺖ ﭼﯿﺰی ﻣﯽﻧﻮﺷﺖ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺧﺮاﺑﮑﺎری دﯾﺮوز را ﺟﺒﺮان ﮐﻨﻢ و ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ
ً
ﭼﻄﻮر؟ ﺑﯿﻦ ﺧﻮدش و ﻫﻤﻪ ﯾﮏ دﯾﻮار ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد و ﺣﺘﻤﺎ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد
ﻧﻘﺎب ﯾﺨﯽای ﮐﻪ روی ﺻﻮرﺗﺶ ﮐﺸﯿﺪه
ﮐﺴﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻗﺮﻣﺰش را ﺑﺒﯿﻨﺪ و ﺗﺮک ﺑﯿﺎﻓﺘﺪ روی ِ
اﺳﺖ.
٨٠
ﺷﺎلﮔﺮدﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻷﺧﺮه ﺑﻪ ﻧﯿﻤﻪ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮐﺮدم و ﮔﻔﺘﻢ ،دﺳﺘﺖ ﺳﺒﮏ ﺑﻮد و ﺷﺎﻟﻢ
داره ﺑﺎﻻ ﻣﯽره .ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﺮد ،ﺗﻨﺪی ﮔﻔﺘﻢ» :دﯾﺮوز ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻧﺎراﺣﺘﺖ ﮐﻨﻢ .ﻓﻘﻂ...
ﻓﻘﻂ «....
ﺟﺎ ﺑﺎز ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ﮐﻨﺎرش و ﮔﻔﺖ» :ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ .ﺳﺨﺘﻪ ﺑﺎور ﮐﺮدن اﯾﻨﮑﻪ آدم دﻟﺶ
ﺑﺮای ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدش ﮐﺸﺘﻪ ،ﺗﻨﮓ ﺑﺸﻪ .اﻣﺎ دﻟﻪ دﯾﮕﻪ ﺑﯽﺻﺎﺣﺎب ﮔﺎﻫﯽ ﮔﻪﮔﯿﺠﻪ
ﻣﯽﮔﯿﺮه«.
ﻫﻨﻮز داﺷﺘﻢ دﻧﺒﺎل ﮐﻠﻤﻪ و ﺟﻤﻠﻪای ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻋﺠﯿﺐ و ﻏﺮﯾﺒﯽ ﮐﻪ ﮔﯿﺮش اﻓﺘﺎده
ﺑﻮدم ،ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ ﮐﻪ ﺧﻮدش ﻧﺠﺎﺗﻢ داد» :ﻓﯿﻠﻢ ﻟﻮﻟﯿﺘﺎ رو دﯾﺪی؟«
دﯾﺪه ﺑﻮدم.
-ﻣﺎﺟﺮای ﻣﺎ ﻫﻢ اوﻟﺶ ﯾﮏﺟﻮراﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ اون ﺑﻮد ۱۴ .ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد .درﺷﺖ ﺑﻮدم و زود ﭘﺮﯾﻮد
ﺷﺪه ﺑﻮدم و ﺑﻬﻢ ﻣﯽﺧﻮرد ﮐﻪ ۱۷-۱۶ﺳﺎل را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ .وﻟﯽ ﺧﺐ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم و
ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻮازشﻫﺎی ﺑﺎﺑﺎم ﺷﺒﯿﻪ ﻧﻮازشﻫﺎ و ﺑﻮﺳﻪﻫﺎی ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ .ﺗﺎزه ،از
اﯾﻨﮑﻪ اﯾﻦﻃﻮری ﻋﺰﯾﺰدردوﻧﻪاش ﺑﻮدم ﺧﻮﺷﻢ ﻫﻢ ﻣﯽاوﻣﺪ و ﻫﯽ ﺧﻮدم رو ﺑﺮاش ﻟﻮس
ﻣﯽﮐﺮدم .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻏﯿﺮﻋﺎدی اوﻣﺪ ،ﺷﺒﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ اﯾﻨﺎ رﻓﺘﻪ
ﺑﻮدن ﺧﻮﻧﻪی ﻣﺎﻣﺎنﺑﺰرﮔﻢ .ﻣﻦ اﻣﺘﺤﺎن داﺷﺘﻢ و ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮدم ﺧﻮﻧﻪ .ﻫﻤﻮن ﺷﺐ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ
رو ﺑﺮد ﺗﻮی ﺗﺨﺖ ﺧﻮدﺷﻮن و ﺑﻐﻠﻢ ﮐﺮد و ﺳﻔﺖ ﺑﻬﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪ و ﻫﯽ ﻣﯽﺑﻮﺳﯿﺪم .ﺗﺮﺳﯿﺪه
ﺑﻮدم و ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪم داره ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽاﻓﺘﻪ .ﻫﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ از ﺑﻐﻠﺶ ﺑﯿﺎم ﺑﯿﺮون و ﻣﺤﮑﻢ
ﻣﻦ رو ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .زدم زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ و ﻋﯿﻦ ﺧﯿﺎﻟﺶ ﻧﺒﻮد .دﺳﺖﻫﺎش از زﯾﺮ ﻟﺒﺎﺳﻢ ،روی ﺑﺪﻧﻢ
ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ و ﻣﻦ وﺣﺸﺖزده ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﻬﺶ .ﺑﻘﯿﻪاش رو ﯾﺎدم ﻧﻤﯿﺎد ﮐﻪ ﭼﯽ ﺷﺪ.
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻤﯽﺧﻮام ﮐﻪ ﯾﺎدم ﺑﯿﺎد .ﺑﻌﺪ از اون ،ﺧﯿﻠﯽ اوﻣﺪ ﺳﺮاﻏﻢ .ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ .اﻣﺎ اون ﺗﺮس
و ﺑﯽﭘﻨﺎﻫﯽای رو ﮐﻪ ﺑﺎر اول ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮدم ،دردش از ﻫﻤﻪﺷﻮن ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮد .ﺣﺘﯽ از درد اوﻟﯿﻦ
ﺑﺎری ﮐﻪ ﭘﺮدهی ﺑﮑﺎرﺗﻢ رو ﭘﺎره ﮐﺮد و اﯾﻨﻘﺪر ازم ﺧﻮن رﻓﺖ و درد داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم دارم
ﻣﯽﻣﯿﺮم«.
»ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻔﺘﯽ؟« ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪمِ .ﻣﻦ و ِﻣﻦ ﮐﻨﺎن و ﻫﺮاﺳﺎن از اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺶ را
ﻗﻄﻊ ﮐﻨﺪ و ﺑﺮود.
ً
ﺑﻐﻀﯽ ﮐﻪ داﺷﺖ ﻣﯽﺗﺮﮐﯿﺪ را ﻗﻮرت داد و ﮔﻔﺖ» :اوﻟﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻮﮐﻪ ﺑﻮدم .اﺻﻼ
ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ اﻓﺘﺎده .از اﯾﻨﮑﻪ ﮔﺎﻫﯽ از ﻧﻮازشﻫﺎش ﺧﻮﺷﻢ اوﻣﺪه
ﺑﻮد ،اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﯽﮐﺮدم .ﻫﯽ ﺧﻮدم رو ﻣﯽﺷﺴﺘﻢ و ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﺜﯿﻔﻢ .ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ
ً
ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎن ﺑﮕﻢ .اﺻﻼ اﮔﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎور ﻣﯽﮐﺮد؟ ﭼﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ؟ اﮔﻪ
ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮدﺗﻪ ﭼﯽ؟ اﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎن و ﺑﺎﺑﺎ ﻃﻼق ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻦ ﭼﯽ؟«
ﺳﺮش را ﺗﮑﯿﻪ داد ﺑﻪ ﺗﻨﻪ درﺧﺖ و وﺳﻂ ﺳﮑﻮتﻫﺎی ﻃﻮﻻﻧﯽاش ﮔﻔﺖ» :اولﻫﺎش ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم و ﻫﺮﮐﺎری ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎم ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻮﻧﻢ .اﻣﺎ اون ﺑﺎﻫﻮشﺗﺮ از ﻣﻦ ﺑﻮد .ﺑﻠﺪ ﺑﻮد
ﭼﻄﻮری ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺮﯾﺰه و ﻣﺎﻣﺎن و ﺑﺮادرﻫﺎم رو ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ دﻧﺒﺎل ﻧﺨﻮد ﺳﯿﺎه .ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮﺟﺎ ﻣﯽری ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺎم ﮔﻮش ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ .ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .اﻟﺘﻤﺎس
ﻣﯽﮐﺮدم .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﺸﯿﻦ ﺧﻮﻧﻪ درﺳﺖ رو ﺑﺨﻮن .ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺧﺮس ﮔﻨﺪه ،ﺑﺎﺑﺎت ﻫﻢ
ﺧﻮﻧﻪ اﺳﺖ.
ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺧﻮدم ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺧﻮدم ﺑﺎﺷﻢ ،ﺗﻬﺪﯾﺪش ﮐﺮدم و ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯽﮔﻢ داری
ﭼﯽﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﯽ و آﺑﺮوت رو ﻣﯽﺑﺮم .ﮔﻔﺘﺶ دﻫﻨﺖ رو ﺑﺎز ﮐﻨﯽ ،ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ و ﺑﺮادرﻫﺎت رو
ﻣﯽﮐﺸﻢ .ﺳﻢ ﻣﯽرﯾﺰم ﺗﻮی ﻏﺬاﺷﻮن و ﻣﯽﻣﻮﻧﯿﻢ ﻣﻦ و ﺗﻮ .ﺗﺮﺳﯿﺪم .ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم ﺧﺐ .ﺑﻌﺪ
از ﭼﻨﺪوﻗﺖ دﺳﺖو ﭘﺎ زدن ،ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺷﺪم و ﻗﺒﻮل ﮐﺮدم ﮐﻪ زورم ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯽرﺳﻪ .اوﻧﻢ در
ﻋﻮض ﺑﻬﻢ ﺑﺎج و ﺣﻖاﻟﺴﮑﻮت ﻣﯽداد .ﮐﺎرﺧﻮﻧﻪ داﺷﺖ و وﺿﻌﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﺑﻮد .ﻫﺮﺑﺎر
ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﻣﯽاوﻣﺪ ﺳﺮاﻏﻢ ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺮم ﮐﻨﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ رو ﺑﺮام ﻣﯽﺧﺮﯾﺪ و
ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﻣﯽﺑﺮدﻣﻮن ﺳﻔﺮ :ﺷﻤﺎل ،دو ﺑﯽ ،اﺳﺘﺎﻧﺒﻮل .ﻫﺮﺟﺎ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ .ﻫﺮﭼﯽ ﻣﻦ
ً
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ .ﺑﻌﺪ از دو ﺳﺎل دﯾﺪم دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻢ ۱۶ .ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد و ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻢ
ﮐﻪ داره ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽاﻓﺘﻪ .ﯾﮏ روز ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدم ،رﮔﻢ را زدم .ﺑﺎﺑﺎم ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﻮد
ﺗﻨﻬﺎم و ﺳﺮﯾﻊ ﺧﻮدش رو رﺳﻮﻧﺪه ﺑﻮد ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ از ﻓﺮﺻﺖ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻪ ،ﺗﻮی وان ﺣﻤﻮم
ﭘﯿﺪام ﮐﺮد و رﺳﻮﻧﺪم ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن«.
٨٢
آﺳﺘﯿﻨﺶ را ﺑﺎﻻ زد و ﺟﺎی ﺑﺨﯿﻪ روی رگﻫﺎﯾﺶ را ﻧﺸﺎن داد و ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ از ﺧﺸﻢ
ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ ،ﮔﻔﺖ» :ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮا رﮔﺖ رو زدی .از وﻗﺘﯽ ﺑﻪﻫﻮش آﻣﺪم و
ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻤﺮدم ،ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮدم ﻣﺎﻣﺎن ﺑﭙﺮﺳﻪ ﭼﺮا رﮔﺖ رو زدی و ﺑﻬﺶ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ
رو ﺑﮕﻢ .اﻧﮕﺎر ﺑﺎ زدن رﮔﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻢ و
اون ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮرم ﻣﯽﮐﺮد .وﻟﯽ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ .ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ«.
دﺳﺘﺶ را ﺗﻮی دﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم اﻻن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻐﻀﺶ ﺑﺘﺮﮐﺪ ،دﺳﺘﻢ را ﻣﺤﮑﻢ
ﮔﺮﻓﺖ ،ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﺸﯿﺪ و ﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ راه ﺑﺮﯾﻢ .ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﻨﺪ دور ،ﮐﻨﺎر دﯾﻮارﻫﺎی
ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﻫﻮاﺧﻮری در ﺳﮑﻮت ﻗﺪم زدﯾﻢ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ روی زﻣﯿﻦ و ﺗﮑﯿﻪ داد ﺑﻪ دﯾﻮار و از
روزﻫﺎی ﺑﻌﺪ از ﺧﻮدﮐﺸﯽاش ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد» :ﺑﻌﺪ از ﺧﻮدﮐﺸﯽ ،ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﻃﺮﻓﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ.
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻟﻢ اﯾﻨﻘﺪر ﺑﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد .ﯾﮏ ﺑﺎر ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎناﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻮدن و
ً
اوﻣﺪه ﺑﻮد اﺗﺎﻗﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺣﺎﻟﻢ را ﺑﭙﺮﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ اﮔﻪ ﻫﻤﯿﻦ اﻻن ﻧﺮی ﺑﯿﺮون اﯾﻨﻘﺪر ﺟﯿﻎ ﻣﯽزﻧﻢ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻫﺎ ﺑﺮﯾﺰن اﯾﻨﺠﺎ و ﺗﺎ ﯾﮏ ﻗﺪم ﺟﻠﻮ ﮔﺬاﺷﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺟﯿﻎ زدن ﮐﺮدم .ﻣﺎﻣﺎن
ﮐﻪ اوﻣﺪ ﺑﺎﻻی ﺳﺮم داﺷﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪم و ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﺑﻮس دﯾﺪه .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻤﻮم ﺷﺪه و دﺳﺖ از ﺳﺮم ﺑﺮداﺷﺘﻪ اﻣﺎ ﮐﻮر ﺧﻮﻧﺪه ﺑﻮدم .ﮐﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪم و
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ روال ﻋﺎدی زﻧﺪﮔﯽ ،ﯾﮏ ﺑﺎر ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ اوﻣﺪ اﺗﺎﻗﻢ .ﺑﻌﺪ از ﺧﻮدﮐﺸﯽ ،اﯾﻨﻘﺪر
ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎن دﯾﮕﻪ ﺗﻨﻬﺎم ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ و ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺑﭽﻪی دو ﺳﺎﻟﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪه
ﺑﻮدم ﺑﻬﺶ .ﺣﺘﯽ اون اولﻫﺎ ﺷﺐﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮی اﺗﺎﻗﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻢ و اﻟﺘﻤﺎﺳﺶ
ﺷﺐ ﻟﻌﻨﺘﯽ ،ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪای ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎن
ﺗﺨﺖ ﻣﻦ .اون ِ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ِ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺗﺸﮑﺶ رو ﺑﻨﺪازه
ِ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد اﺗﺎق ﺧﻮدش .وﺳﻂ ﺧﻮاب و ﺑﯿﺪاری ﺻﺪای در رو ﺷﻨﯿﺪم و ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ
ﮐﻪ اوﻣﺪه ﺑﻬﻢ ﺳﺮﺑﺰﻧﻪ .دﺳﺖ ﻣﺮدوﻧﻪ و زﻣﺨﺘﯽ ﮐﻪ اوﻣﺪ دﻫﻨﻢ را ﮔﺮﻓﺖ ،از ﺧﻮاب ﭘﺮﯾﺪم.
دﺳﺖو ﭘﺎ ﻣﯽزدم و ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﮐﻨﺎر ﺑﺰﻧﻤﺶ .دﻫﻨﺶ رو ﮔﺬاﺷﺖ ﻧﺰدﯾﮏ ﮔﻮﺷﻢ و ﮔﻔﺖ
اﻟﮑﯽ دﺳﺖو ﭘﺎ ﻧﺰن ،زورت ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽرﺳﻪ .ﻫﻤﻮﻧﻄﻮری ﮐﻪ دﺳﺘﺶ ﺟﻠﻮی دﻫﻨﻢ ﺑﻮد و
ﻫﯿﮑﻠﺶ را روی ﺗﻨﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد ،ﮐﺎرش را ﮐﺮد و رﻓﺖ.
از ﻓﮑﺮ اﯾﻨﮑﻪ دو ﺑﺎره ﺑﺨﻮاد ﺷﺮوع ﮐﻨﻪ ،داﺷﺘﻢ دﯾﻮاﻧﻪ ﻣﯽﺷﺪم .اوﻟﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم از ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮار
ﮐﻨﻢ ،وﻟﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪم .ﺑﻪ ﻫﺎرت و ﭘﻮرت اﻻﻧﻢ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻦ .ﯾﮏ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪی ۱۸ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ
ﺟﺰ راه ﻣﺪرﺳﻪ ﺟﺎﯾﯽ را ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ ،از ﻓﮑﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﺷﺐﻫﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮی ﭘﺎرک
ﺑﺨﻮاﺑﻢ و ﮔﯿﺮ ﻣﺮدای ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺑﯿﺎﻓﺘﻢ ،وﺣﺸﺖ داﺷﺘﻢ .ﺷﻠﻮغﮐﺎری ﺑﺮادرﻫﺎم را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮐﺮدم و ﺑﻪ
ﻣﺎﻣﺎن ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺬار ﻣﻦ ﺑﺮم ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎنﺑﺰرگ ،اوﻧﺠﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯽﺗﻮﻧﻢ درس ﺑﺨﻮﻧﻢ .ﻗﺒﻮل ﻧﮑﺮد.
ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻢ دﺧﺘﺮ ﺟﻮاﻧﻢ رو از ﺧﻮدم دور ﮐﻨﻢ .ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻢ ﺧﻮدم ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ
ﺧﯿﺎﻟﻢ راﺣﺖﺗﺮه .آﺧﺮش ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم اﯾﻦ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻪ رو ﻫﺮﻃﻮری ﻫﺴﺖ ﺑﺎﻫﺎش ﺗﻨﻬﺎ
ً
ﻧﻤﯽﻣﻮﻧﻢ و اﺻﻼ ﺷﺐﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺑﻢ ﯾﺎ ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺟﻮر ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺗﻮی ﻫﺎل ﻣﯽﺧﻮاﺑﻢ و ﺑﻌﺪ از
دﯾﭙﻠﻢ ﺑﻪ اوﻟﯿﻦ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﻪ اوﻣﺪ ﺑﻠﻪ رو ﻣﯽﮔﻢ و ﻣﯽرم .اﯾﻨﻘﺪر ﻣﻀﻄﺮب ﺑﻮدم ﮐﻪ
ً
ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﭼﯿﺰی ﺑﺨﻮرم و ﺗﺎ ﻟﺐ ﺑﻪ ﻏﺬا ﻣﯽزدم ،ﺑﺎﻻ ﻣﯽآوردم و اﺻﻼ ﺣﻮاﺳﻢ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ
ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﭘﺮﯾﻮد ﻧﺸﺪم .ﻣﺎه ﭼﻬﺎرم ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮏ روز از ﺣﺎل رﻓﺘﻢ و ﺑﺮدﻧﻢ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن .ﺑﻪ
ﻫﻮش ﮐﻪ اوﻣﺪم ﻓﻘﻂ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎﻻی ﺳﺮم ﺑﻮد .ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ ﮐﺠﺎم و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﺮار ﮐﻨﻢ ازش،
اﻣﺎ اﯾﻨﻘﺪر ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ زﺑﻮﻧﻢ ﺑﻨﺪ آﻣﺪه ﺑﻮد و ﺣﺘﯽ اﻧﮕﺸﺘﻢ رو ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺗﮑﻮن
ﺑﺪم .ﻫﻤﻮن ﺟﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻣﻠﻪام .ﮔﻔﺖ اﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺧﻮدش رو
ﻣﯽﮐﺸﻪ .ﮔﻔﺖ ﺑﭽﻪ رو ﻣﯽاﻧﺪازﯾﻢ و ﻣﻦ ﺑﻌﺪش دﯾﮕﻪ ﺑﻬﺖ دﺳﺖ ﻧﻤﯽزﻧﻢ .ﻗﺴﻢ ﻣﯽﺧﻮرم.
ً
رﻧﮓ ﺗﻮی ﺻﻮرﺗﺶ ﻧﺪاﺷﺖ و ﻧﻤﯽدوﻧﺴﺘﻢ واﻗﻌﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻪ ﯾﺎ داره ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻪ؟ ﻣﺎﻣﺎن
ﮐﻪ اوﻣﺪ ﺗﻮی اﺗﺎق ،ﺑﺎﺑﺎ داﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد .اﻣﺎ ﻣﻦ ،ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎن ﺑﻐﻠﻢ ﮐﺮد و ﺳﺮم رو
ﮔﺬاﺷﺖ روی ﺳﯿﻨﻪاش ﻫﻢ ﺑﻐﻀﻢ ﻧﺘﺮﮐﯿﺪ .داﺷﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﯽﺷﺪم و ﻓﻘﻂ دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ داد
ﺑﺰﻧﻢ و آﺑﺮوش رو ﺑﺒﺮم اﻣﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ،ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم«.
ﺣﺎﻻ دوﺗﺎﯾﯽﻣﺎن داﺷﺘﯿﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .آرام و ﺑﯽﺻﺪا .اﺷﮏﻫﺎی ﻣﻦ را ﮐﻪ دﯾﺪ ،ﮔﻔﺖ:
ً
»ﻧﻤﯽﺧﻮام دﻟﺖ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺴﻮزهﻫﺎ .اﺻﻼ ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﺮا دارم اﯾﻦﻫﺎ رو ﺑﺮات ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﯽﮐﻨﻢ .اﯾﻨﺠﺎ ﻫﻤﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﻣﻦ ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺳﻨﮕﺪﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎش رو ﮐﺸﺘﻪ و ﮔﺬاﺷﺘﻨﻢ
ﺗﻮی ﺑﻨﺪ ﻗﺎﺗﻞﻫﺎ .ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﻤﯽدوﻧﻪ ﭼﯽ ﺑﻪ ﺳﺮم اوﻣﺪه .ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﻤﯽدوﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ
اﯾﻦﮐﻪ اﯾﻦﻫﻤﻪ ﺳﺎل ﺑﻬﻢ ﺗﺠﺎوز ﻣﯽﮐﺮد ﻫﻢ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﮐﺸﺘﻤﺶ .ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﺑﭽﻪام ﺑﻮد .ﻫﻤﻮﻧﯽ
ﮐﻪ ﻫﺮﻫﻔﺘﻪ ﻣﯿﺎرﻧﺶ ﻣﻼﻗﺎﺗﻢ«.
ﺑﺎورم ﻧﻤﯽﺷﺪ آن دﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮی ﺑﺎﻧﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺑﺎری از ﭘﺸﺖ ﮐﺎﺑﯿﻦﻫﺎی ﻣﻼﻗﺎت
دﯾﺪهام ،دﺧﺘﺮش ﺑﺎﺷﺪ .ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻫﻢ ﭼﯿﺰی ﺑﭙﺮﺳﻢ ،ﺧﻮدش ﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪازﻣﺶ.
٨٤
اﻣﺎ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ .ﺗﺎ ﯾﮏ دﮐﺘﺮ ﺧﻮب ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻪ و ﻣﺎﻣﺎناﯾﻨﺎ رو راﺿﯽ ﮐﻨﻪ دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮن دو ﺑﯽ،
ﺑﭽﻪام ۵ﻣﺎﻫﺶ ﺷﺪه ﺑﻮد .دﺧﺘﺮ ﺑﻮد و ﺗﮑﻮنﻫﺎش را ﺗﻮی ﺷﮑﻤﻢ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم .ﺑﺎﺑﺎم
درﺑﺎرهاش ﮐﻪ ﺣﺮف زد ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ از دﺳﺘﺶ ﺧﻼص ﺑﺸﻪ .اﻧﮕﺎر ﯾﮏ اﻧﮕﻠﻪ ﮐﻪ
ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻪ ﻣﻦ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻨﺪازﯾﻤﺶ دور .ﻣﻦ ،اﻣﺎ داﺷﺘﻢ ﺣﺴﺶ ﻣﯽﮐﺮدم .ﻣﺎدرش ﺑﻮدم و
ﺑﻬﺶ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﻗﻠﺒﻢ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .ﻫﯽ ﯾﺎد ﺧﻮدم ﻣﯽاﻓﺘﺎدم ﮐﻪ ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎ ﻣﺎﻣﺎن
ﺣﺘﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ داره ﺑﻪ ﺳﺮم ﻣﯿﺎد و ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﭽﻪام اﯾﻦﮐﺎر رو ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ«.
ﻋﺮﻗﯽ ﮐﻪ روی ﭘﯿﺸﺎﻧﯽاش ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد را ﭘﺎک ﮐﺮد و از روزﻫﺎﯾﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ
ﺑﭽﻪاش را ﻧﮕﻪ دارد» :اون دﺧﺘﺮ ﺗﺮﺳﻮی ﺑﯿﭽﺎرهای ﮐﻪ ﻫﺮﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮش آﻣﺪ ،ﺟﯿﮑﺶ رو
درﻧﯿﺎورد ،ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﻣﺎده ﺷﯿﺮ وﺣﺸﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﭽﻪاش رو ﻧﺠﺎت ﺑﺪه.
ً
اونﻣﻮﻗﻊ اﺻﻼ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﺮدم ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ اوﻣﺪ ،ﻣﻦ ،ﯾﻪ دﺧﺘﺮ ۱۸
ﺳﺎﻟﻪی دﺳﺖﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺑﭽﻪای ﮐﻪ ﭘﺪرم ،ﺑﺎﺑﺎﺷﻪ ،ﭼﯽﮐﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﻢ؟ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﭽﻪام
زﻧﺪه ﺑﻤﻮﻧﻪ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ ﺑﺎر ﺟﻠﻮی ﺑﺎﺑﺎم واﯾﺴﺘﻢ و ﻧﺬارم ﻫﺮﮐﺎری دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاد ﺑﮑﻨﻪ.
ﺧﯿﻠﯽ اﻟﺘﻤﺎﺳﺶ ﮐﺮدم .ﮔﻔﺘﻢ ﻗﺴﻢ ﻣﯽﺧﻮرم ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﮔﻢ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ از ﮐﺠﺎ
اوﻣﺪه ،ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﻦ رو ﺑﻔﺮﺳﺖ دو ﺑﯽ ،ﺑﭽﻪ رو ﺑﻪ دﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎرم ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﯾﻪ داﺳﺘﺎﻧﯽ
ً
ﻣﯽﺳﺎزﯾﻢ و ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪی ﻗﺒﻮﻟﺶ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ .ﯾﺎ اﺻﻼ ﻣﯽرم ﺗﻮی ﻫﻤﻮن ﺧﺎﻧﻪای ﮐﻪ دو ﺑﯽ داری
ﺑﭽﻪام رو ﺑﺰرگ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻧﻤﯿﺎم اﯾﺮان .ﻗﺒﻮل ﻧﮑﺮد .ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯽﺷﻪ .ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ
اﯾﻦ ﭼﻬﺎر ﺳﺎل ،زورم ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯽرﺳﻪ .دﻟﻢ ﭘﺮ از ﮐﯿﻨﻪ ﺑﻮد ازش و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻧﺘﻘﺎم ﺑﮕﯿﺮم.
اﻧﺘﻘﺎم ﺧﻮدم و ﺑﭽﻪای ﮐﻪ ﺗﻮی ﺷﮑﻤﻢ ﺑﻮد و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮑﺸﺪش.
ﻫﻤﻮن ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎناﯾﻨﺎ ﺑﺮای دو ﺑﯽ ﭘﺮواز داﺷﺘﻨﺪ ،ﺳﯿﺎﻧﻮر ﺧﺮﯾﺪم و رﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮی
آبﻣﯿﻮهاش .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ،ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮه ،ﻫﻤﻪﭼﯽ رو ﺑﺮای ﻣﺎﻣﺎن ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ
ﻫﻤﻮن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪای ﮐﻪ داﺷﺘﻢ رو ﭘﯿﺎده ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﺑﭽﻪ رو ﺑﻪ دﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎرم .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم اﮔﻪ ﻣﺎﻣﺎن
ً
ﺑﺪوﻧﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮم آورده ،ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻤﮑﻢ ﻣﯽﮐﻨﻪ .ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﮐﻤﮑﻢ
ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮد ﺣﺎﻻ دﯾﮕﻪ ۱۸ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد و ﻣﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ از ﻋﻬﺪهی ﺧﻮدم و ﺑﭽﻪام ﺑﺮﺑﯿﺎم .ﻧﻪ ﮐﻪ
ﺑﺮام آﺳﻮن ﺑﺎﺷﻪ ،ﺷﺐ ﻗﺒﻠﺶ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪار ﺑﻮدم و ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎم و دﺧﺘﺮم
ﯾﮑﯽ رو اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﺮدم .ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ دﺧﺘﺮم رو ﺑﮑﺸﻢ .ﺑﺎﺑﺎم رو ﮐﺸﺘﻢ«.
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺎﺟﺮا را ﻫﻤﺎن ﺷﺐ ،در اﺗﺎﻗﺶ ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد .اﺗﺎﻗﺶ وﺳﻂ راﻫﺮو ﺑﻮد ،ﯾﮑﯽ از آن
ﮐﻮﭼﮏ ﮐﻨﺎر ﺣﻤﺎم ﮐﻪ دو ﺗﺎ ﺗﺨﺖ ﺳﻪ ﻃﺒﻘﻪ داﺷﺖ .ﻫﺮ ﺷﺶ ﺗﺎ ﺗﺨﺖ ﻣﻠﺤﻔﻪ و
ِ اﺗﺎقﻫﺎی
روﮐﺶ ﯾﮏدﺳﺖ داﺷﺘﻨﺪ .ﺑﯿﻦ ﺗﺨﺖﻫﺎ و دﯾﻮاری آﻧﻘﺪری ﺟﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ دو ﻧﻔﺮ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ
ﻓﻼﺳﮏ
ِ ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ و ﻫﻤﺎنﺟﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﻟﺶ را ﻣﺜﻞ ﭘﺸﺘﯽ ﺑﻪ دﯾﻮار ﺗﮑﯿﻪ داده ﺑﻮد .ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺘﻢ از
رﻧﮓورو رﻓﺘﻪای ﮐﻪ ﮐﻨﺎر ﺳﯿﻨﯽ اﺳﺘﮑﺎن و ﻧﻌﻠﺒﮑﯽ ﻟﺐﭘﺮﯾﺪهاش ،زﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد،
ﺑﺮاﯾﻢ ﭼﺎی رﯾﺨﺖ و ﮔﻔﺖ» :اﯾﻨﺠﺎ اﻣﮑﺎﻧﺎتﻣﻮن در اﯾﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺪه دﯾﮕﻪ«.
ﺑﺮاﯾﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ روزﻫﺎی اول ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﺮد ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﻢ اﯾﻨﺠﺎ دوام ﺑﯿﺎورد .از ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻪی
ﻣﺠﻠﻞ در زﻋﻔﺮاﻧﯿﻪی ﺗﻬﺮان ﭘﺮت ﺷﺪه ﺑﻮد ﮔﻮﺷﻪی اﯾﻦ ﺗﺨﺖ آﻫﻨﯽ و ﺣﺘﯽ آب و ﭼﺎﯾﯽ
زﻧﺪان را ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺨﻮرد ،ﺣﺎﻻ اﻣﺎ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﯽ ﻫﻨﻮز ﻧﻤﯽدوﻧﻢ
ﮐﻪ اﯾﻦﻃﻮری ﺑﺎ ﻓﻼﮐﺖ ﺗﻮی زﻧﺪان ﻣﻮﻧﺪن ﺳﺨﺖﺗﺮه ،ﯾﺎ اون روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎی ﺧﻮدم
ﺗﺮﺗﯿﺒﻢ را ﻣﯽداد و ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰی ﺑﮕﻢ .ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ از اﺛﺮ
اﻧﮕﺸﺘﻢ روی ﻟﯿﻮان آبﻣﯿﻮه ،ﺑﻬﻢ ﻣﺸﮑﻮک ﺷﺪن و ﺑﺮدﻧﻢ ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻢ راﺳﺘﺶ
رو ﺑﮕﻢ و ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﭘﻮﻟﺶ ﮐﺸﺘﻤﺶ .وﻗﺘﯽ دﯾﺪم دارن ﺣﮑﻢ اﻋﺪاﻣﻢ را ﻣﯽدن و
ﺑﻬﺸﻮن ﮔﻔﺘﻢ اﺻﻞ ﻣﺎﺟﺮا ﭼﯽ ﺑﻮده و ﺣﺎﻣﻠﻪام ،ﺣﺘﯽ از روزی ﮐﻪ ﮐﺸﺘﻤﺶ ﻫﻢ ﺳﺨﺖﺗﺮ
ﺑﻮد .ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮد ﺑﺎﺑﺎم ﺑﻮد«.
»ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮد ،ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻮد «.اﯾﻦ را ﭘﺪرﺑﺰرﮔﺶ و ﻗﺎﺿﯽ دادﮔﺎه ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﮔﻔﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺎری ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﺑﺎﻷﺧﺮه ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻮد و ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﯽﮐﺸﺘﯿﺶ و ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﮐﻪ
ﮐﺸﺘﯿﺶ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺪام ﺷﻮی .ﻣﻬﺴﺎ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﻓﮑﺮ اﯾﻦﺟﺎﯾﺶ را ﻧﮑﺮده ﺑﻮد.
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮدش اﺳﺖ ﮐﻪ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﺪارد ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ ﭘﺪرش ﺑﻪ او
ﺗﺠﺎوز ﻣﯽﮐﺮد .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ دادﮔﺎه و ﻗﺎﺿﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﺑﻪ ﭘﺪرﺑﺰرگ و
ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﺶ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ ،ﻣﺎﺟﺮا ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﻮد و ﺟﻠﻮی ﭘﺪرش ﻣﯽاﯾﺴﺘﻨﺪ .روز دادﮔﺎه اﻣﺎ ﻗﺎﺿﯽ
ﭘﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد» :ﭼﺮا ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﺑﻪوﺟﻮد ﻣﯽآوردی ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺗﻌﺮض ﮐﻨﺪ؟« ﭘﺪرﺑﺰرﮔﺶ ﻫﻢ
ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ دارد ﺟﻠﻮی دادﮔﺎه و ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرﻫﺎ آﺑﺮوی ﺧﻮدش و ﺧﺎﻧﻮاده را ﻣﯽﺑﺮد و از
ﻓﺮدا »آداﻣﺲ دﻫﻦ ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ«.
٨٦
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺶ درآﻣﺪه ﺑﻮد ،ﻣﺎدرش ﺑﻮد» :ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﯽدوﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ
ﭼﯽﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺳﺎلﻫﺎ ﻣﻦ ﭼﯽ ﮐﺸﯿﺪم و ﭼﻄﻮری
ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮدم؟ اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪام را ﺗﻮی زﻧﺪان ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آوردم .ﺑﭽﻪ رو ﺑﺮد ﭘﯿﺶ ﺧﻮدش و ﮔﻔﺖ
ﻗﻮل ﻣﯽده ﮐﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﭼﺸﻢ ازش ﺑﺮﻧﺪاره و ﻧﮕﺬاره ﮐﺴﯽ ﻧﮕﺎه ﭼﭗ ﺑﻬﺶ ﺑﮑﻨﻪ .ﺑﺮای
ً
ﺑﭽﻪ ﺑﻪ اﺳﻢ ﺧﻮدش ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﮔﺮﻓﺖ و ﻫﺮﻫﻔﺘﻪ ﻣﯿﺎردش ﻣﻼﻗﺎﺗﻢ .اﺻﻼ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ اﻋﺪام
ﻧﺸﺪم رو ﻫﻢ از ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ دارم .اﯾﻨﻘﺪر رﻓﺖ و آﻣﺪ و اﻟﺘﻤﺎس ﻣﺎدرﺑﺰرگ و ﭘﺪرﺑﺰرﮔﻢ ﮐﺮد ﺗﺎ
آﺧﺮﺳﺮ ﯾﻪ روز ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ اوﻣﺪ زﻧﺪان ﻣﻼﻗﺎﺗﻢ و ﮔﺮﯾﻪﮐﻨﺎن ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ از ﻗﺼﺎﺻﺖ
ﻣﯽﮔﺬرﯾﻢ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎت را ﺣﻼل ﮐﻦ ،ﺑﺬار اون دﻧﯿﺎ آروم ﺑﮕﯿﺮه«.
ﺗﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻫﻨﻮز اﯾﻨﺠﺎﯾﯽ ،ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﭼﺎﯾﯽ دوم را ﻣﯽرﯾﺨﺖ،
ﮔﻔﺖ» :وﻗﺘﯽ ﺑﺨﺸﯿﺪﻧﻢ ،ﮐﻠﯽ ﻧﻘﺸﻪ رﯾﺨﺘﻢ ﮐﻪ آزاد ﻣﯽﺷﻢ و دﺳﺖ دﺧﺘﺮم رو ﻣﯽﮔﯿﺮم و
ﻣﯽرم ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻣﺎ رو ﻧﺸﻨﺎﺳﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ .اﻣﺎ ﻗﺎﺿﯽ اﺷﺪ ﻣﺠﺎزات رو
ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻗﺘﻞ ﺑﻬﻢ داد و ﮔﻔﺖ ﭼﻮن ﻣﻘﺘﻮل ،ﭘﺪرت ﺑﻮده ،ﺑﺎﯾﺪ ۱۰ﺳﺎل ﺗﻮی
ِ ﺑﺮای ﺟﻨﺒﻪی
ﺣﺒﺲ ﺑﻤﻮﻧﯽ .ﮔﻔﺖ ﺣﺮﻣﺖ ﭘﺪر واﺟﺒﻪ و ﺑﭽﻪای ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺪرش اﯾﻦ ﮐﺎر را ﮐﺮده ﺑﻪ اﯾﻦ
راﺣﺘﯽﻫﺎ ﺑﺨﺸﯿﺪه ﻧﻤﯽﺷﻪ«.
ﺻﺪات درﻧﯿﺎد
اﺳﻤﺶ ﻣﯿﻨﺎ ﺑﻮد و ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ۱۰-۱۵زن ﺟﻮان دﯾﮕﺮ ﮐﻪ از ﺧﯿﺎﺑﺎن و ﭘﺎرک ﺟﻤﻊﺷﺎن
ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﺤﻮ ﯾﻞ زﻧﺪان داده ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ دﺧﺘﺮﻓﺮاریﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎﺷﺎن ﺣﮑﻢ ﺳﺮﻗﺖ و ﻣﻮادﻣﺨﺪر ﻫﻢ در ﭘﺮوﻧﺪهﺷﺎن دارﻧﺪ.
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺑﻪ زنﻫﺎی ﺑﯿﺴﺖ و ﯾﮑﯽ-دو ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯽﺧﻮرد وﻟﯽ ﻋﻘﻠﺶ اﻧﺪازهی دﺧﺘﺮ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ
ﻫﻢ ﻧﺒﻮد .روزﻫﺎی اول ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد و ﺟﯿﻎ ﻣﯽزد و ﭘﺸﺖﺑﻨﺪش از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ و
زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﮐﺘﮏ ﻣﯽﺧﻮرد .ﺑﻌﺪش ﻫﻢ از ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ راﻫﺮو را ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽرﻓﺖ و ﺑﺎ
ﺧﻮدش ﺣﺮف ﻣﯽزد و ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ را ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻃﺮﻓﺶ ﻣﯽرﻓﺖ ﻫﻢ ،ﺟﯿﻎ
ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ و آرام ﮐﺮدﻧﺶ ﮐﺎر ﺣﻀﺮت ﻓﯿﻞ ﺑﻮد.
ُ
ﻫﻢاﺗﺎﻗﯽﻫﺎﯾﺶ ﺻﺪﺑﺎر ﺑﻪ زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ »ﺑﺎﺑﺎ اﯾﻦ ﺧﻞوﺿﻌﻪ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﺪش
دﮐﺘﺮ« وﻟﯽ ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﺶ ﺑﺪﻫﮑﺎر ﻧﺒﻮد .آﺧﺮﺳﺮ ﻫﻢ وﻗﺘﯽ ﺑﻌﺪ از ﮐﻠﯽ اﺻﺮار ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﺪش
ﺑﻪ ﺑﻬﺪاری زﻧﺪان ،دﮐﺘﺮ ﻓﻘﻂ ﻗﺮص ﺧﻮابآور و آرامﺑﺨﺶ ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ روز
را ﺑﯿﻔﺘﺪ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ و ﺧﯿﺮه ﺷﻮد ﺑﻪ ﻧﺎﮐﺠﺎ .ﻫﺮ روز ،اﺛﺮ ﻗﺮصﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﺪ ،دو ﺑﺎره
زور ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻗﺮص دﯾﮕﺮ
ﻫﻤﺎن آش ﺑﻮد و ﻫﻤﺎن ﮐﺎﺳﻪ .آنﻗﺪر ﺑﯽﻗﺮاری ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ دو ﺑﺎره ،ﺑﻪ ِ
ﺑﻨﺸﺎﻧﻨﺪش روی ﺗﺨﺘﺶ.
ﻓﺮدای آن ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪای ﺟﯿﻎ و دادش ﻫﻤﻪ را ﺑﯿﺪار ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن دﺳﺘﺶ
ً
را ﮔﺮﻓﺖ آورد داﺧﻞ اﺗﺎق ﺧﻮدش و ﮔﻔﺖ» :ﻣﯿﻨﺎ ﻓﻌﻼ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ ﺗﺎ ﺗﮑﻠﯿﻒ اون دوﺗﺎ
ﻟﻨﺪﻫﻮر ﻣﻌﻠﻮم ﺑﺸﻪ«.
٨٨
ﯾﮑﯽ از زنﻫﺎ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻓﺘﺎﻧﻪ و ﮐﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺒﯽ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺳﺮاﻏﺶ و ﻣﯿﻨﺎ ﻫﻖﻫﻖﮐﻨﺎن ﻧﺎﻟﻪ
ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ »ﻫﻤﻪی ﺗﻨﻢ رو ﮐﺒﻮد ﮐﺮدن دﯾﻮوﻧﻪﻫﺎ«.
ﻓﺘﺎﻧﻪ و ﮐﺘﯽ ﮔﻨﺪهﻻتﻫﺎی ﺑﻨﺪ ﺑﻮدﻧﺪ و آﻣﯽ ﺟﺎن ،از ﻗﺪﯾﻤﯽﻫﺎی ﺑﻨﺪ ،ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻮاﺳﺶ ﺑﻮد
ﮐﻪ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎی ﺟﻮان ﺑﮕﻮ ﯾﺪ ﺑﺎ آن دوﺗﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﺎﻧﻨﺪ ،ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﻫﻤﻪاش دور و ﺑﺮ
دﺧﺘﺮای ﺟﻮون ﺗﺎزهوارد ﻣﯽﭘﻠﮑﻦ و ﺧﻮدم ﯾﻪ ﺑﺎر دﯾﺪم ﮐﺘﯽ داﺷﺖ ﺑﻪ زور از ﯾﻪ دﺧﺘﺮه ﻟﺐ
ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ«.
ﺗﻮی ﺑﻨﺪ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻣﺤﻞ ﮐﺘﯽ ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ ،اﻣﺎ ﻫﻤﻪ از او ﺣﺴﺎب ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ .ﻃﻮری ﮐﻪ
ِ
وﻗﺘﯽ ﺳﺮش را ﮐﺮد ﺗﻮی اﺗﺎق و ﮔﻔﺖ» :ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن اﯾﻦ دﺧﺘﺮه رو ﺑﺪه دﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ
ادﺑﺶ ﮐﻨﻢ« ﻓﻘﻂ آﻣﯽ ﺟﺎن ﺟﺮﺋﺖ ﮐﺮد ﻣﯿﻨﺎ را ﺑﻨﺸﺎﻧﺪ ﮐﻨﺎر دﺳﺖ ﺧﻮدش و ﺑﮕﻮ ﯾﺪ» :ﺑﺮو
ﺗﺎ اون روی ﺳﮕﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﺸﺪه«.
ﻣﯿﻨﺎ ،ﭘﺸﺖ آﻣﯽ ﺟﺎن ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻫﻖﻫﻖ ﮐﻨﺎن ﻣﯽﮔﻔﺖ» :دو ﺑﺎره ﻣﯽﺧﻮاد ﺑﺰﻧﺪم .ﻣﻦ
ً
اﺻﻼ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﻢ .ﺗﻮ رو ﺧﺪا ﻧﺬارﯾﻦ ﺑﺒﺮدم«.
ﮐﺘﯽ ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ ﺟﻠﻮی در اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و ﭼﻮ ﺑﺶ را ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد ،ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﺧﺐ اﮔﻪ
ﺧﻞوﺿﻌﯽ درﻧﯿﺎری و اﻣﺎن ﻫﻤﻪ را ُﻧﺒﺮی ،ﻣﺮﯾﺾ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﺘﮏات ﺑﺰﻧﻢ«.
ﺑﻌﺪ ﻫﻢ رو ﯾﺶ را ﮐﺮد ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن و ﮔﻔﺖ» :دﯾﺸﺐ اﯾﻦﻗﺪر اﻟﮑﯽ ﺟﯿﻎ ﻣﯽزد،
ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮاﺑﻪ ،ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺮدﯾﻢ ﺑﺴﺘﯿﻤﺶ ﺗﻮی دﺳﺘﺸﻮ ﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺻﺪاش رو ﺑﺒﺮه
و ﻫﻢ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺑﺸﻪ .ﺑﻪ ﻧﻨﻪﻣﻦﻏﺮﯾﺒﻢ ﺑﺎزﯾﺶ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻨﯿﺪ اﻟﮑﯽ ﺷﻠﻮﻏﺶ ﮐﺮده ﺑﻪﺧﺪا«.
ﻣﯿﻨﺎ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ اﺷﮑﺶ ﺑﻨﺪ آﻣﺪه ﺑﻮد ،ﻓﻘﻂ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻣﻦ ﺷﻠﻮغ ﻧﮑﺮدم ،اﯾﻨﺎ ﻣﻨﻮ زدن ،ﺟﺎش
ﻫﻢ ﻣﻮﻧﺪه ،درﺑﯿﺎرم ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ؟«
ﺑﻌﺪش دو ﺑﺎره زد زﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ و ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ ﮐﻪ از اوﻟﺶ درﺳﺖ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ ﮐﻪ
ﭼﯽ ﺷﺪه ،وﺳﻂ ﮔﺮﯾﻪﻫﺎش ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺳﺮی ﮐﻠﻤﻪﻫﺎی ﺑﺮﯾﺪه ﺑﺮﯾﺪهی ﺑﯽ ﺳﺮ و ﺗﻪ ،ﺗﺤﻮ ﯾﻞ
ﻣﯽداد.
زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﻨﺎ را از زﯾﺮ دﺳﺖ ﮐﺘﯽ و ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،اﻣﺎ ﮐﻮﺗﺎه ﺑﯿﺎ ،ﻧﺒﻮدﻧﺪ.
۱۰-۲۰ﻧﻔﺮی ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ وﺳﻂ راﻫﺮو و اﯾﻦﻗﺪر ﺷﻠﻮﻏﺶ ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎی
زﻧﺪان ،ﻓﺘﺎﻧﻪ و ﮐﺘﯽ را ﺑﺮدﻧﺪ دﻓﺘﺮ رﺋﯿﺲ زﻧﺪان .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ »اﯾﻦدو ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﯿﻨﺎ ﻧﻈﺮ
دارن و اﮔﺮ ﮐﺎری ﻧﮑﻨﯿﻦ دو ﺑﺎره ﻣﺜﻞ ﻣﺎﺟﺮای آرﯾﺎﻧﺎ ﻣﯽﺷﻪ«.
آرﯾﺎﻧﺎ ،ﻫﻢ ﺧﻮﺷﮕﻞﺗﺮ از ﻣﯿﻨﺎ ﺑﻮده و ﻫﻢ ﺧﻞوﺿﻊﺗﺮ .ﺧﺎﻃﺮﺧﻮاه زﯾﺎد داﺷﺘﻪ و ﺑﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ
ﮐﻪ ﭘﺎ ﻧﻤﯽداده ﻫﯿﭽﯽ ،اﮔﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻨﺪ و ﺑﺴﺎط ﺗﺮﯾﺎک و ﮐﺮاک و ﺷﯿﺸﻪ ﻣﯽدﯾﺪه ،ﻟﻮ ﻣﯽداده
و ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﭘﺮ ﻣﯽﮐﺮده ﮐﻪ ﻓﻼﻧﯽ داره ﻣﻮاد ﻣﯽﮐﺸﻪ.
ﭼﻨﺪ ﺑﺎری ﺳﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎرﻫﺎﯾﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮐﺘﮏ ﺧﻮرده ﺑﻮد .آﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺟﺴﺪش را ﺗﻮی
ﺗﻮاﻟﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .دارش زده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﺎ روﺳﺮی ﺧﻮدش .ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهاش ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ
ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﺮده .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﮐﺎر ﮐﯽ ﺑﻮده و ﻗﺒﻠﺶ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮش
آوردهاﻧﺪ .ﻫﯿﭻﮐﺲ اﻣﺎ ﭼﯿﺰی ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﯾﻦ ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ.
آﻣﯽ ﺟﺎن ﻣﯽﮔﻔﺖ» :اﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮن و ﻣﺄﻣﻮر درﺳﺖ و ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻧﺪاره و ﻫﻤﻪ دﻧﺒﺎل اﻧﺘﻘﺎﻣﻦ،
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺑﺴﺎﻃﯽ ﮐﻪ اﻻن ﻣﯿﻨﺎ راه اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻌﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮش ﺑﯿﺎرن«.
ﻣﯽﮔﻔﺖ» :اﯾﻦﺟﻮر وﻗﺘﺎ آدم ﺑﺎﯾﺪ زرﻧﮓ ﺑﺎﺷﻪ و داد و ﻫﻮار راه ﻧﻨﺪازه .آﺧﺮش زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ
ﻣﯽرن و در رو ﻗﻔﻞ ﻣﯽﮐﻨﻦ و ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﯿﻢ«.
ﮐﺘﯽ و ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ داﺧﻞ ﺑﻨﺪ و ﻋﺮﺑﺪه ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺣﺮفﻫﺎ ﺗﻬﻤﺖ
اﺳﺖ .ﯾﮑﯽ از زنﻫﺎ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﺧﻮدش ﺻﺒﺢ ﻣﯿﻨﺎ رو از زﯾﺮ ﻟﻨﮓ و ﭘﺎﭼﻪﺷﺎن ﺑﯿﺮون
ﮐﺸﯿﺪه «.ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻣﻮﻫﺎی ﻣﯿﻨﺎ ﻫﻨﻮز ﺗﻮی ﭼﻨﮓ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن رﺳﯿﺪ«.
وﺳﻂ ﻫﻤﯿﻦ داد و ﻗﺎل ،ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ آﻣﺪ داﺧﻞ ﺑﻨﺪ و ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن ﮔﻔﺖ» :اﻻن
ﮐﻪ دﯾﺮ ﺷﺪه و ﮐﺎری ﻧﻤﯽﺷﻪ ﮐﺮد ،اﯾﻦ دﺧﺘﺮه اﻣﺸﺐ رو ﺑﻤﻮﻧﻪ اﺗﺎق ﺷﻤﺎ ﮐﻪ وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪی ،ﺗﺎ
ﻓﺮدا ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽﮐﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﯿﻢ «.ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن ﭼﺸﻢ ﻏﺮه ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﻪ.
ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪﻧﺪ دو ﺑﺎره آن دوﺗﺎ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ ﺳﺮاغ ﻣﯿﻨﺎ و ﺷﺮش داﻣﻦ آﻧﻬﺎ را ﻫﻢ ﺑﮕﯿﺮد.
ﻫﯿﭻ اﺗﺎق دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻣﯿﻨﺎ را ﻗﺒﻮل ﻧﮑﺮد و آﺧﺮش ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﺪش اﺗﺎق ﻗﺮﻧﻄﯿﻨﻪ و
ﺧﺎﻧﻢ ﺻﻤﺪﯾﺎن ﮔﻔﺖ »ﺧﻮدم ﺷﺐ ﺑﻬﺶ ﺳﺮ ﻣﯽزﻧﻢ«.
٩٠
ﺻﺒﺢ ﻣﯿﻨﺎ را ﺻﺪا زدﻧﺪ ﮐﻪ وﺳﺎﺋﻠﺶ را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﺪ و ﺑﺮود ﯾﮏ ﺑﻨﺪ دﯾﮕﺮ.
ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ،ﻣﯿﻨﺎ آزاد ﺷﺪ .روزی ﮐﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد آزاد ﺷﻮد از ﺻﺒﺢ ﺗﻮی راﻫﺮوﻫﺎی زﻧﺪان
ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ و ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ اوﻣﺪه دﻧﺒﺎﻟﻢ ،رﺳﯿﺪش ﺑﮕﯿﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻪ ،ﻣﻦ دارم ﻣﯿﺎم«.
زنﻫﺎ ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ و ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ» :ﺑﺎﺷﻪ ،ﺗﻮ دﺧﺘﺮ ﺧﻮ ﺑﯽ ﺑﺎش ﻣﺎ ﻣﯽﮔﯿﻢ ﮐﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻪ ﺑﺮات«.
ﻋﺼﺮ ﮐﻪ اﺳﻤﺶ را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ﺑﺮای آزادی ،ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻦ »ﺑﻪ دﻟﺶ ﺑﺮات ﺷﺪه ﺑﻮد ﻃﻔﻠﯽ«.
ﺷﻬﻼ ﻣﯽﮔﻔﺖ وﻗﺘﯽ ﻣﯿﻨﺎ را ﺑﺮده ﺟﻠﻮی در زﻧﺪان ﮐﻪ ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ ﺑﺪﻫﺪ ،ﯾﮏ زن ﺣﺪود
ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪی ﺷﯿﮏ و ﭘﯿﮏ آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﺎدر ﻣﯿﻨﺎ اﺳﺖ .ﺷﻬﻼ از ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ ﺷﻨﯿﺪه
ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯿﻨﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﺎدرش را ﮔﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﺎدرش از وﻗﺘﯽ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﻣﺪام ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ
داروﻫﺎش ﭼﯽ؟ ﺑﺮدﯾﻨﺶ دﮐﺘﺮ؟ داروﻫﺎش رو دادﯾﻦ؟ ﺑﭽﻪم ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮش ﻧﺒﻮدﻫﺎ ،ﯾﮏ روز
ﻗﺮﺻﺶ را ﺳﺮوﻗﺖ ﻧﻤﯽﺧﻮرد ،ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﻮد .ﻣﺎدرش ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺳﻪ ﻣﺎه ،ﻫﺮﭼﯽ
ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن و ﺗﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺗﻮی ﺷﻬﺮ ﺑﻮده ﮔﺸﺘﻪ و ﻓﮑﺮش رو ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮده ﮐﻪ دﺧﺘﺮش رو
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
راوي زﻧﺪاﻧﯽ اﺳﺖ
٩٢
رواﯾﺖ آﺧﺮ ۴۵ :روز در ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان
رواﯾﺖ ﻣﻦ از ۴۵روز زﻧﺪﮔﯽ در ﺑﻨﺪ زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﺼﻮ ﯾﺮی از اوﻟﯿﻦ
ﺻﺒﺤﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را در زﻧﺪان ﺑﺎز ﮐﺮدم ،ﺷﺮوع ﺷﻮد:
ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺻﺒﺢ ۲۸آﺑﺎن ۱۳۸۶ﮐﻪ ﺑﺎ ﺻﺪای رﻓﺖ و آﻣﺪ زنﻫﺎ ،ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﺎز ﮐﺮدم،
ً
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺮاﯾﻢ آﺷﻨﺎ ﺑﻮد .اول ﻣﺜﻞ ﻫﻤﺎن ﺣﺴﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ آدم ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﻧﮕﺎر ﻗﺒﻼ
اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮده .اﯾﻨﺠﺎ ،ﯾﺎ ﺟﺎﯾﯽ درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ اﯾﻨﺠﺎ.
ﭼﯿﺰی ﮐﻪ از ﻃﺒﻘﻪی دوم ﺗﺨﺖ آﻫﻨﯽام ﻣﯽدﯾﺪم ،درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﺐ
ﻃﻮﻻﻧﯽ ۹ﺳﺎل ﭘﯿﺶ دﯾﺪه ﺑﻮدم .ﻫﻤﺎن ﺷﺒﯽ ﮐﻪ دوﺗﺎ ﻏﺮﯾﺒﻪ ،ﻣﻦ را ﮐﻮرﻣﺎل ﮐﻮرﻣﺎل از ﯾﮏ
ِ
راهﭘﻠﻪی ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺮدﻧﺪ .ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را ﺑﺎ ﯾﮏ روﺳﺮی ﺿﺨﯿﻢ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﯿﭻﺟﺎ را
ﻧﻤﯽدﯾﺪم .ﯾﮑﯽﺷﺎن دﺳﺘﻢ را ﻣﺤﮑﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﻣﻦ را ﺟﻠﻮ ﻣﯽﺑﺮد و ﺻﺪای ﭘﺎی آن ﯾﮑﯽ
را از ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم .ﭘﻠﻪﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ،اول ﺻﺪای ﻫﯿﺎﻫﻮ ﺑﻮد ،ﺑﻌﺪ ﺑﺎز ﺷﺪن ﯾﮏ
در ،ﺑﻌﺪ ﺳﮑﻮت ﻣﺤﺾ و ﺑﻌﺪ ،ﺻﺪای دری ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻗﻔﻞ ﺷﺪ .روﺳﺮی را ﮐﻪ از روی
ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻨﺎر زدم ،ﭘﯿﺶ از ﻫﺮﭼﯿﺰ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﯽ را دﯾﺪم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﭼﺸﻢﻫﺎی
ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺎری
ِ ﮔﻠﯽ رﻧﮓ و رورﻓﺘﻪ ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻮد و ﻫﺮﮐﺪام
ﺧﯿﺮهی زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺎدرﻫﺎی ﮔﻞ ِ
ﺑﻮدﻧﺪ .ﯾﮑﯽ داﺷﺖ ﮔﻮﺷﻪی اﺗﺎق رﺧﺖ ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﺮد و آن ﯾﮑﯽ ﮐﻤﯽ آنﻃﺮفﺗﺮ ﺑﭽﻪای را
روی ﭘﺎﯾﺶ ﻣﯽﺧﻮاﺑﺎﻧﺪ .ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽﺷﺎن داﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ ﻣﯽﺑﺎﻓﺘﻨﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮﺷﺎن ردﯾﻒ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯽﮐﺮدﻧﺪ.
در ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﻪ ﯾﮏ راﻫﺮو داﺷﺖ و دو ﺗﺎ از زنﻫﺎ ﮐﻒ زﻣﯿﻦ راﻫﺮو ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و
اﺗﺎﻗﮏ ِ
ﺳﯿﮕﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ .ﮐﻤﯽ دورﺗﺮ از آﻧﻬﺎ ﻫﻢ زﻧﯽ ﺻﻮرﺗﺶ را ﺑﻪ دﯾﻮار راﻫﺮو ﭼﺴﺒﺎﻧﺪه ﺑﻮد و
ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد.
ﮔﯿﺞ و ﺣﯿﺮان و ﺑﻬﺖزده ،دﻧﺒﺎل ﮐﺴﯽ ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﯾﺪ اﯾﻦﺟﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ و اﯾﻦ
زنﻫﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﮐﻪ از ﺧﻮاب ﭘﺮﯾﺪم .ﺧﻮاب ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ روﺷﻨﯽ و وﺿﻮح ﻣﺎﻧﺪ ﮔﻮﺷﻪی
ذﻫﻨﻢ ﺗﺎ ۹ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﮐﻪ در ۲۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ،ﭼﺸﻤﻢ را در ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺎن در زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺑﺎز
ﮐﺮدم.
رﻓﺖ و آﻣﺪ زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽﺷﺎن ﭼﺎدر رﻧﮕﯽ ﺑﻪ روی ﺳﺮ و ﺷﺎﻧﻪ داﺷﺘﻨﺪ .ﺗﺸﺖ ﻟﺒﺎﺳﯽ
ﮐﻪ ﮔﻮﺷﻪی اﺗﺎق دﻣﺮ ﺑﻮد .ﮐﯿﺴﻪﻫﺎی ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ آو ﯾﺰان از ﻣﯿﺦ دﯾﻮار ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺒﺎس و ﺧﺮت و
ﭘﺮتﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﭘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﮐﺘﺮی ﺑﺰرﮔﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﺎر آب ﺟﻮش از ﻟﻮﻟﻪاش ﺑﯿﺮون ﻣﯽزد و
دﺧﺘﺮک ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ﻟﻢ داده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻟﺒﻪی ﺗﺨﺘﺶ ...ﺣﺘﯽ زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ردﯾﻒ
ﺟﻠﻮی ﺗﺨﺖﻫﺎیﺷﺎن ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻫﻤﻪ ﺗﺼﻮ ﯾﺮی ﺷﻔﺎف ،از آن ﺧﻮاب ﻣﺒﻬﻢ ۹ﺳﺎل
ﭘﯿﺶ ﺑﻮد.
اﻣﺎ ﻧﻪ ،اﯾﻦ رواﯾﺖ ﺑﺎﯾﺪ از آﺧﺮش ﺷﺮوع ﺷﻮد.
ﺧﻮد زﻧﺪاﻧﯽام در ﺑﻨﺪ
از ﻫﻤﺎن آﺧﺮﯾﻦ دﻗﯿﻘﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ زﻧﺪهﺗﺮﯾﻦ ﺗﺼﻮ ِﯾﺮ ﻣﻦ از ﺧﻮدم ،از ِ
زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ اﺳﺖ.
از ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻟﺒﺎس داﺷﺘﻢ ،ﺗﻨﻢ ﮐﺮده ﺑﻮدم و ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻟﻮﻟﻪی آب داﻏﯽ ﮐﻪ
ﮔﻮﺷﻪی راﻫﺮو ﺑﻮد .زﯾﭗ ﮐﺎﭘﺸﻨﻢ را ﺗﺎ زﯾﺮ ﮔﻠﻮ ﯾﻢ ﺑﺎﻻ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم ،ﺷﻠﻮار ﮔﺮﻣﮑﻦ ﺳﺒﺰم را
روی ﺟﯿﻦ آﺑﯽ ﮐﻢرﻧﮕﻢ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮدم ،ﻫﺮ ﺳﻪﺗﺎ ﺟﻮرابﻫﺎﯾﻢ را ﭘﺎ ﮐﺮده ﺑﻮدم و ﻫﻨﻮز ﺳﺮدم
ﺑﻮد.
٩٤
ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻣﻦ زﻧﺪﮔﯽ اداﻣﻪ داﺷﺖ .ﺻﻒ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮغ ﺑﻮد ،ﻃﻨﺎبﻫﺎی
داد زنﻫﺎ ﻫﻢ
ﻫﻮاﺧﻮری ﭘﺮ از ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺗﺎزه ﺷﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺣﺘﯽ ﺻﺪای دﻋﻮا و ﺟﯿﻎ و ِ
ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻨﯿﺪه ﻣﯽﺷﺪ .اﻧﮕﺎر ﻫﻤﻪ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﻪﻫﻢ ﺑﮕﻮ ﯾﻨﺪ ،ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻓﺮاﻣﻮﺷﯽ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ و ﺧﯿﻠﯽ زود ،ﺑﺪون ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﻮﻗﻒ ،ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻋﺎدی ﺑﺮﮔﺮدﻧﺪ.
ﻣﻦ اﻣﺎ ،ﮔﻮﺷﻪی راﻫﺮو از ﺗﺮس و ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪم و ﺻﺪای ﺑﻪﻫﻢ ﺧﻮردن دﻧﺪانﻫﺎﯾﻢ ﺗﻮی
ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ .اوﻟﯿﻦ ﺑﺎرم ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻣﺮگ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺑﻪ ﻣﺮگ ﮐﻪ ﻧﻪ ،ﺑﻪ
ﮐﺸﺘﻦ .ﺑﻪ دار زدن زﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ،ﮐﻨﺎر ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﺮای زﻧﺪه
ﻣﺎﻧﺪﻧﺶ دﺳﺖو ﭘﺎ ﻣﯽزد.
ﺷﺮوع ﮐﺮدن از اﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ،ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﻔﺎفﺗﺮﯾﻦ ﺗﺼﻮ ﯾﺮی ﮐﻪ از زﻧﺪان دارم ،ﺷﺎﯾﺪ ﺷﺮوع
ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪﺗﺮی ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ .ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪﺗﺮ ،ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ از ﯾﮏ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ،ﺣﺎﻓﻈﻪام ﺑﻌﻀﯽ
روزﻫﺎی زﻧﺪان را ﭘﺎک ﮐﺮده اﺳﺖ .ﺑﻌﻀﯽ روزﻫﺎ و ﺷﺐﻫﺎ ،ﻣﺜﻞ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ راﺣﻠﻪ اﻋﺪام ﺷﺪ
و ﻣﻦ ﻓﺮداﯾﺶ آزاد ﺷﺪم .ﯾﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ اﺗﺎق ﺷﻤﺎره ﺳﻪ ﭘﯿﺶ ﻟﯿﻼ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ،ﯾﺎدم اﺳﺖ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﭻﭘﭻ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﯾﮑﯽ از زنﻫﺎ ،ﮐﻨﺎر ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﮔﻦ راﺣﻠﻪ را ﺑﺮدن
اﻧﻔﺮادی «.ﯾﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ ِﺟ ِﻠﻮه ﺧﺒﺮ را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ،ﺳﺮش را ﮔﺬاﺷﺖ روی زاﻧﻮﻫﺎﯾﺶ و ﻣﻦ
ﻓﻘﻂ ﻟﺮزش ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ را ﻣﯽدﯾﺪم .اﻣﺎ از اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ را ﯾﺎدم ﻧﻤﯽآﯾﺪ و ﻫﯿﭻ ﺗﺼﻮ ﯾﺮ زﻧﺪهای
از آن ﻧﺪارم .روزﻫﺎ و ﺳﺎلﻫﺎی اول ﺑﻌﺪ از آزادی ،درﺑﺎرهی آن ﺷﺐ زﯾﺎد ﻧﻮﺷﺘﻪام .ﻧﻮﺷﺘﻪام
ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﺑﻪ در زﻧﺪان ﻣﯽﮐﻮ ﺑﯿﺪم ﮐﻪ ﯾﮏﺑﺎر دﯾﮕﺮ راﺣﻠﻪ را ﺑﺒﯿﻨﻢ .ﻧﻮﺷﺘﻪام ﭼﻄﻮر ﺗﺎ ﺧﻮد
ﺻﺒﺢ ﺗﻮی راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ ،ﺑﺎلﺑﺎل ﻣﯽزدﯾﻢ و ﻫﻤﻪ درﻫﺎ ﺑﻪروی ﻣﺎ ﻗﻔﻞ ﺑﻮد .ﻧﻮﺷﺘﻪام ﮐﻪ ﭼﻄﻮر
وﻗﺘﯽ ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻃﻠﻮع ﮐﺮد و زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﺑﺪون راﺣﻠﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ ،دﻧﯿﺎ واروﻧﻪ ﺷﺪ و ﻣﻦ آنﻗﺪر
ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮدم.
ﮐﺪام اﯾﻦﻫﺎ را ﯾﺎدم ﻧﯿﺴﺖ و اوﻟﯿﻦ ﺗﺼﻮ ﯾﺮ ﺟﺎنداری ﮐﻪ دارم ،از ﻓﺮدا ﺻﺒﺤﺶ
ﺣﺎﻻ اﻣﺎ ﻫﯿﭻ ِ
اﺳﺖ ،ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ دو ﺑﺎره اداﻣﻪ داﺷﺖ و ﻣﻦ ﻣﭽﺎﻟﻪ ﺷﺪه در ﺧﻮد ،ﻧﻈﺎرهﮔﺮش ﺑﻮدم .ﭘﺲ
ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ دورﺑﯿﻦ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﻢ و رواﯾﺘﻢ را از آﺧﺮ ،از ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺴﯿﺎن ﺷﺮوع ﮐﻨﻢ.
ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﻧﻪ ،ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ رواﯾﺖ ﺷﻮد ،رواﯾﺖ ﺳﺎده و ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ روزﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ در زﻧﺪان
اﺳﺖ .زﻧﺪﮔﯽای ﮐﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺠﯿﺒﯽ و ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞﺑﺎوری آن رؤﯾﺎی ﺳﺎلﻫﺎ ﻗﺒﻠﻢ ﺑﻮد و ﻧﻪ ﺑﻪ
ﺗﺤﻤﻠﯽ ﺷﺐ آﺧﺮ زﻧﺪان.
ِ ﺟﺎنﮐﺎﻫﯽ و ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ
رواﯾﺘﯽ ﺑﺮ اﺳﺎس زﻧﺪﮔﯽ روزﻣﺮهی ﯾﮏ زﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ در ۴۵روز ﺑﺎزداﺷﺘﺶ ،ﻫﺮ روز در ﯾﮏ
دﻓﺘﺮ ۶۰ﺑﺮگ ﮐﺎﻫﯽ ،از زﻧﺪان و زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ و ﺧﻮدش ،ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ:
اوﻟﯿﻦ ﺻﺒﺤﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻢ را زﯾﺮ ﺳﻘﻒ زﻧﺪان ﺑﺎز ﮐﺮدم ،ﻧﯿﻢﺧﯿﺰ روی ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و
ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻫﯿﺎﻫﻮی زنﻫﺎ ،ﮐﻪ آﻣﯽ ﺟﺎن ،زن ﺷﺼﺖ و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ دﯾﺸﺐ
ﻣﻠﺤﻔﻪ و ﺑﺎﻟﺶ ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﻮد ،ﺻﺪاﯾﻢ ﮐﺮد و ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ» :ﻧﻤﯽﺧﻮای از ﺗﺨﺖ ﺑﯿﺎی
ﭘﺎﯾﯿﻦ؟ اﯾﻨﺠﺎ ﺗﻨﺒﻞﺧﻮﻧﻪی ﺷﺎه ﻋﺒﺎس ﻧﯿﺴﺖﻫﺎ ،زﻧﺪوﻧﻪ«.
آنﺟﺎ زﻧﺪان ﺑﻮد ،ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻧﺴﻮان زﻧﺪان او ﯾﻦ و ﻣﻦ ،زﻧﺪاﻧﯽ ﺷﻤﺎره ۸۷۸۷۵۴ﺑﻮدم .اﯾﻦ
را روی ﭘﻼک ﻣﺸﮑﯽ ﻓﻠﺰی ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ورود ﺑﻪ او ﯾﻦ ﺑﻪ ﮔﺮدﻧﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ و
درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺧﻼﻓﮑﺎرﻫﺎی ﺣﺮﻓﻪای ﺗﻮی ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ ،ﺳﻪ ﺑﺎر از ﺟﻠﻮ و ﭼﭗ و راﺳﺖ ،ﻋﮑﺴﻢ
را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ از ﻫﻤﺎن در آﺑﯽ ﺑﺰرگ زﻧﺪان او ﯾﻦ وارد ﺷﺪ و ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺟﻠﻮی ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن
ﭘﺬﯾﺮش زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ اﯾﺴﺘﺎد ،ﺳﺮﺑﺎزی ﮐﻪ ﺗﺎزه ﭘﺸﺖ ﻟﺒﺶ ﺳﺒﺰ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﻦ را از ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎی
اﻣﻨﯿﺘﯽ دادﮔﺎه اﻧﻘﻼب ،ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﮔﺮﻓﺖ .ﺑﻌﺪ از اﻧﮕﺸﺖﻧﮕﺎری و ﻋﮑﺎﺳﯽ و ﺛﺒﺖ ﻣﺸﺨﺼﺎت
ﻫﻢ ﺗﺤﻮ ﯾﻞ دوﺗﺎ دﺧﺘﺮﺟﻮان ﭼﺎدر ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﺳﺮ داد ﮐﻪ ﮐﯿﻒ و ﺑﺪﻧﻢ را ﺑﮕﺮدﻧﺪ .ﮐﯿﻔﻢ را ﮐﻪ
ﻣﯽﮔﺸﺘﻨﺪ ﮐﻠﯽ وﺳﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻤﻨﻮع از ﻣﯿﻮهی ﺧﺸﮏ و آﺟﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺎﺗﯿﮏ و
ﮐﺮم ﺻﻮرت و ﻣﺪاد ﭼﺸﻤﻢ را رواﻧﻪ ﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎل ﮐﻨﺎر دﺳﺖﺷﺎن ﮐﺮدﻧﺪ .ﻫﺮﻗﺪر ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ً
ﺧﻮدم ﻗﺒﻼ دﯾﺪهام ﮐﻪ زنﻫﺎی زﻧﺪاﻧﯽ ﻟﻮازم آراﯾﺶ دارﻧﺪ و اﮔﺮ ﻣﻤﻨﻮع اﺳﺖ ﭘﺲ آﻧﻬﺎ از ﮐﺠﺎ
آورده ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﺟﻮاﺑﻢ را ﻧﺪادﻧﺪ .ﺷﺐ ﻗﺒﻠﺶ ﮐﻪ ﺣﺪس ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﻪ ﯾﻘﯿﻦ داﺷﺘﻢ ﺑﻌﺪ از
ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽ ،ﺑﺎزداﺷﺘﻢ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﯾﮏ ﻧﯿﻢﭼﻪ ﺳﺎﮐﯽ ﺑﺮای ﺧﻮدم ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدم .ﺻﺒﺢ ﮐﯿﻒ ﻟﻮازم
آراﯾﺸﻢ را ﻫﻢ ﺑﺮداﺷﺘﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻣﺎﺟﺮا ﺟﺪی ﺷﺪ و زﯾﺎد در زﻧﺪان ﻣﺎﻧﺪم ،ﺣﺪاﻗﻞ ﮔﺎﻫﯽ آراﯾﺶ
٩٦
ﮐﻨﻢ ﮐﻪ اﻓﺴﺮدﮔﯽ ﻧﮕﯿﺮم .ﻫﻤﻪ اﯾﻦﻫﺎ را ﻫﻢ ﺑﺮای آن دو ﺗﺎ ﻣﺄﻣﻮر ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺧﺐ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﺪاﺷﺖ
و ﯾﮑﯽﺷﺎن ﺑﺎ ﺑﺪاﺧﻼﻗﯽ ﮔﻔﺖ »ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﻮﻣﺪی ﺧﺎﻧﻮم ،اﯾﻨﺠﺎ زﻧﺪاﻧﻪ«.
ً
ﻟﻌﻨﺘﯽﻫﺎ واﻗﻌﺎ زﻧﺪاﻧﯽام ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺧﻮدم اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻣﺎﺟﺮا را ﺟﺪی ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم .اﻧﮕﺎر
ﻣﺜﻞ دﻓﻌﻪ ﻗﺒﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ از ﻃﺮف روزﻧﺎﻣﻪ آﻣﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ از زﻧﺪان ﮔﺰارش ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ .ﯾﺎ ﺣﺘﯽ
ﻣﺜﻞ ۱۳اﺳﻔﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻠﺶ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ روز ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻪ ﻫﺸﺖ ﻣﺎرس و روز ﺟﻬﺎﻧﯽ زن ۳۳ ،ﻧﻔﺮی
ﺟﻠﻮی دادﮔﺎه اﻧﻘﻼب ﺑﺎزداﺷﺖﻣﺎن ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﮐﻨﺎر ﻫﻢ ﺑﻮدنﻣﺎن ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﺗﺮﺳﯿﺪن
ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ .اﯾﻦ ﺑﺎر اﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﺮد .ﺛﺒﺖ ﻣﺸﺨﺼﺎﺗﻢ در ﺑﺨﺶ اداری زﻧﺪان
ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ،ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﻫﻤﺎن ﺳﺮﺑﺎز اوﻟﯽ دادﻧﻢ و ﮔﻔﺘﻨﺪ »ﺑﺒﺮش .«۲۰۹
ﺟﻠﻮی ۲۰۹ﮐﻪ رﺳﯿﺪم ،ﺗﺼﻮ ﯾﺮ ﺻﻒ ۳۳ﻧﻔﺮیﻣﺎن ﭘﺸﺖ ﻫﻤﯿﻦ در ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻮد:
ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﺸﻢﺑﻨﺪ ﻣﯽدادﻧﺪ و ﺑﭽﻪﻫﺎ ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ اﻋﺘﺮاض ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و
ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ» :ﭼﺸﻢﺑﻨﺪ ﻏﯿﺮﻗﺎﻧﻮﻧﯿﻪ و ﺣﻖ ﻧﺪارﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﺸﻢﺑﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﻦ«.
در را ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدﻧﺪ ،ﺗﺼﻮ ﯾﺮﻫﺎ و ﺻﺪاﻫﺎ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻧﺪ .ﻣﻦ ﺑﻮدم و ﻧﮕﻬﺒﺎن ﭘﯿﺮی ﮐﻪ از ﻫﻤﺎن
ﺑﺎزداﺷﺖ ۱۳اﺳﻔﻨﺪ ﯾﺎدم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد و ﭼﺸﻢﺑﻨﺪی ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدم ﺑﯿﺎﯾﻢ ،ﻣﺤﮑﻢ روی
ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺑﺴﺖ .ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ و در راﻫﺮو ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﮕﻪام داﺷﺘﻨﺪ ،ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺟﺎ
ﻧﺪارﯾﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﺮوی .ﺟﺎ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﻮد .ﺻﺒﺢ ،در دادﮔﺎه اﻧﻘﻼب ،ﺑﺎزﭘﺮس ﭘﺮوﻧﺪه،
ﺑﺎ ﻧﯿﺸﺨﻨﺪ و ﺗﻤﺴﺨﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد» :ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﻤﺖ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺣﺎﻟﺖ ﺟﺎ ﺑﯿﺎد و ﻫﻢ
ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺗﺖ در ﻣﻮرد زﻧﺎن رو ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﯽ«.
ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺳﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ زﻧﺎن او ﯾﻦ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ آدﻣﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﺎر اوﻟﺶ اﺳﺖ
وارد زﻧﺪان ﻣﯽﺷﻮد .ﻫﻢ ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم و ﻫﻢ ﺣﯿﺮان ﺑﻮدم.
ﺑﺎر اول ،روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎری ﺑﻮدم ﮐﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺗﺎ از ﺑﻨﺪ ﻧﺴﻮان ﮔﺰارش ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ و دﺑﯿﺮﺳﺮو ﯾﺴﻢ
ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ای ﮐﺎش ﻟﯿﺪ ﮔﺰارﺷﺖ را ﺑﺎ درﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ ﭘﺸﺖ ﺳﺮت ﻗﻔﻞ ﻣﯽﺷﺪ
ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮدی .آن روز اﻣﺎ درﻫﺎ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻗﻔﻞ ﻧﮑﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻣﯽداﻧﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ
ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ آﻧﺠﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ.
اﯾﻦ ﺑﺎر اﻣﺎ ،ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻫﻤﺎنﻃﻮری ﺑﻮد ﮐﻪ دﺑﯿﺮﺳﺮو ﯾﺴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﺎ ﮔﺰارﺷﻢ ﺑﺎ آن ﺷﺮوع
ﺷﻮد .از ﺑﻨﺪ ۲۰۹ﮐﻪ اﻧﻔﺮادیﻫﺎی ﻣﺨﺼﻮص زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺳﯿﺎﺳﯽ زﯾﺮ ﻧﻈﺮ وزارت اﻃﻼﻋﺎت
اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺎن ﮐﻪ ﻣﺠﺮﻣﺎن ﻋﺎدی و ﮔﺎه ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﺪه
ﯾﺎ در ﺣﺎل ﮔﺬراﻧﺪن دوران ﻣﺤﮑﻮﻣﯿﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ را ﻧﮕﻪﻣﯽدارﻧﺪ ۲۰۰ ،ﻗﺪم ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ .از
۲۰۹ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﮕﻬﺒﺎن ﭘﯿﺮ ﺑﻪ ﺟﻠﻮی ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ رﺳﯿﺪﯾﻢ ،ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﭘﻠﻪ را ﺑﺎﻻ
رﻓﺘﯿﻢ و ﯾﮏ در ﺑﺰرگ آﻫﻨﯽ ﺑﻮد .ﻧﮕﻬﺒﺎن ۲۰۹ﮐﻪ ﻣﻦ را ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﯾﮏ زن ﭼﺎدر ﻣﺸﮑﯽ ﺑﻪﺳﺮ
داد ،اوﻟﯿﻦ در ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻗﻔﻞ ﺷﺪ .ﻣﺄﻣﻮر زن ،ﻫﻤﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ اﺳﻔﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ،ﻣﻦ را ﺑﺎ دو
ﻧﻔﺮ از ﺟﻤﻊ ۳۳ﻧﻔﺮیﻣﺎن ،ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
-ﺗﻮ ﮐﻪ دو ﺑﺎره ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ؟ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﺎ ﺑﻘﯿﻪﺗﻮن ﻫﻢ دارن ﻣﯿﺎن؟
دﻓﻌﻪ ﻗﺒﻞ ،ﻫﻤﺎن ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒﻣﺎن در ﺳﻠﻮلﻫﺎی اﻧﻔﺮادی ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻮدﯾﻢ،
آنﻗﺪر ﺳﺮ و ﺻﺪا داﺷﺘﯿﻢ و ﺳﺮود ﺧﻮاﻧﺪﯾﻢ و اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻨﻬﺎﯾﻢ ،ﻧﻔﺲ
راﺣﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪ و رﻓﺖ ﭘﯽ ﮐﺎرش.
زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺪﻧﻢ و وﺳﺎﯾﻠﻢ را دو ﺑﺎره ﺑﺎزرﺳﯽ ﮐﺮد ﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﺑﻮد :اﮐﺮم ﻗﻮ ﯾﺪل .ﺑﻪ اﺗﻬﺎم ﻗﺘﻞ
ﺷﻮﻫﺮش در زﻧﺪان ﺑﻮد و ﺗﺎزﮔﯽ ﺣﮑﻢ اﻋﺪاﻣﺶ ﻟﻐﻮ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﺎزرﺳﯽ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ و ﺧﯿﻠﯽ
ﮐﺎرﻫﺎی اﯾﻦ ﻣﺪﻟﯽ را ،زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﻮرد اﻋﺘﻤﺎد زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،اﻧﺠﺎم
ﻣﯽدﻫﻨﺪ .اﺳﻢ اﮐﺮم را ﺑﯿﺮون زﻧﺪان ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم و ﺧﻮدش را دﻓﻌﻪی ﻗﺒﻞ دﯾﺪه ﺑﻮدم.
ﺟﻠﻮی ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ آﺷﻨﺎﯾﯽ ﻧﺪاد ،اﻣﺎ ﻧﮕﺎه ﻫﻤﺪﻻﻧﻪاش آراﻣﻢ ﮐﺮد .ﭘﻠﻪﻫﺎ را ﮐﻪ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﯿﻢ و
داﺧﻞ ﯾﮏ راﻫﺮوی ﺑﻠﻨﺪ و ﺑﺎرﯾﮏ ﺷﺪﯾﻢ ،اول ﻣﻦ را ﺳﭙﺮد ﺑﻪ زﻧﺪاﻧﯽای ﮐﻪ وﮐﯿﻞ ﺑﻨﺪ ﻣﺎﻟﯽ
ِ
زﻧﺪان ﺑﻮد و ﺳﻔﺎرﺷﻢ را ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ آرام زﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ» :اﮔﺮ ﮐﺎری داﺷﺘﯽ ،ﺑﮕﻮ ﺧﺒﺮم
ﮐﻨﻦ«.
در دوم را اﮐﺮم ﭘﺸﺖ ﺳﺮش ﻗﻔﻞ ﮐﺮد .ﻣﻦ ﻣﺎﻧﺪم و زﻧﯽ ۵۰-۶۰ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﺟﻮﮔﻨﺪﻣﯽ،
ﺷﻠﻮار ﻟﯽ رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪ و ﯾﮏ ﺗﯽﺷﺮت آﺑﯽ .ﺧﻮدش ﻫﻢ زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮد .ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی
ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺑﻨﺪ ،ﮐﻪ وﻗﺘﯽ درﻫﺎ روی زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻗﻔﻞ ﻣﯽﺷﻮد و ﺧﺒﺮی از زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ،
ﻣﺴﺌﻮل ﺣﻔﻆ آراﻣﺶ و ﻧﻈﻢ ﺑﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
٩٨
ﺟﻠﻮی رو ﯾﻢ ﯾﮏ راﻫﺮو ﺑﺰرگ و ﺗﻨﮓ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮏ ﺳﺮش ﺳﮑﻮ ﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﯿﺰ ﭘﺬﯾﺮش
ً
ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎنﻫﺎ ﺑﻮد و ﺳﺮ دﯾﮕﺮش اﺗﺎﻗﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪا ﻓﻬﻤﯿﺪم ﺳﻮ ﭘﺮﻣﺎرﮐﺖ زﻧﺪان اﺳﺖ .ﯾﮏ
ﺳﻤﺖ راﻫﺮو ﺳﻪ در ﺑﺰرگ ،ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺪامﺷﺎن ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از ﺑﻨﺪﻫﺎ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪ و ﻃﺮف دﯾﮕﺮ
آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ و اﺗﺎق اداری زﻧﺪان .دوﻣﯿﻦ در ،درﺳﺖ وﺳﻂ راﻫﺮو ،ﺑﻨﺪی ﺑﻮد ﮐﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻣﻦ
آﻧﺠﺎ ﺑﻤﺎﻧﻢ .داﺧﻞ ﺑﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﺪم ،اﯾﻦ در را زن ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺄﻣﻮر زﻧﺪان ﺑﻮد ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻗﻔﻞ
ﮐﺮد.
ﺳﻤﺖ راﺳﺘﻢ ﭘﻠﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪی ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ،ﺑﻨﺪی ﮐﻪ ﻣﺨﺼﻮص زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی
ﻣﺘﻬﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﻗﺖ و ﻗﺘﻞ و ﻣﻨﮑﺮات و ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر اﺳﺖ .ﺳﻤﺖ ﭼﭗ دری ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﯾﮏ
راﻫﺮو ﻣﺮﺑﻊ ﺷﮑﻞ اﺳﺖ ﺑﺎ دو ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎرﺗﯽ و اﻧﺘﻬﺎﯾﺶ راﻫﺮو ﯾﯽ دراز ﺑﺎ اﺗﺎقﻫﺎﯾﯽ
ﻗﺪﯾﻤﯽ ارزاﻧﯽ ﮐﻪ در ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ دﯾﺪه
ِ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻪﻫﻢ ،ﺷﺒﯿﻪ راﻫﺮو ﻣﺴﺎﻓﺮﺧﺎﻧﻪﻫﺎی ﮐﺜﯿﻒ و
ﺑﻮدم.
وارد راﻫﺮو ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ ،ﺻﺪای ﻗﻔﻞ ﺷﺪن در را ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﺷﻨﯿﺪم :ﻗﻔﻞ ﭼﻬﺎرم.
ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻟﯿﺪ ﮔﺰارﺷﻢ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم و ﺑﻪ روی ﺧﻮدم ﻧﻤﯽآوردم ﮐﻪ اﯾﻦ درﻫﺎ ﺑﻪ روی ﻣﻦ،
ﻗﻔﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ.
آﺧﺮﯾﻦ دری ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪ ،در اﺗﺎﻗﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ آﻧﺠﺎ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم .اﯾﻦ آﺧﺮی را
ﻗﻔﻞ ﻧﮑﺮدﻧﺪ.
ً
آﻫﻨﯽ ﺳﻪ ﻃﺒﻘﻪ دورﺗﺎ دورش ﭼﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .روی
ِ ﺗﺨﺖ ﻫﺸﺖ ﮐﻪ ﻣﺘﺮی ۳۰ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ اﺗﺎﻗﯽ
ﻫﺮ ﺗﺨﺖ ﯾﮏ ﭘﺘﻮی آﺑﯽ رﻧﮓ ﺑﺎ ﻧﻘﺶ ﺗﺮازوی ﻋﺪاﻟﺖ و ﯾﮏ ﭘﺘﻮی ﺳﺮﺑﺎزی ﻃﻮﺳﯽ ﯾﺎ
ﻗﻬﻮهای ﺑﺮای رواﻧﺪاز ﺷﺐﻫﺎی ﺳﺮد او ﯾﻦ .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﻮل ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻠﺤﻔﻪﻫﺎی آﺑﯽ ﮔﻠﺪار
ﺧﺮﯾﺪه و ﺑﺎﻻی ﺗﺨﺖﻫﺎ را واﻻن ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .روی ﻃﺒﻘﻪی دوم ﺗﺨﺘﯽ ﮐﻪ رو ﺑﻪروی در
ﺑﻮد ،ﯾﮏ ﺗﻠﻮ ﯾﺰﯾﻮن رﻧﮕﯽ ﻗﺪﯾﻤﯽ و ﮐﻨﺎرش ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎل ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی
ﭘﻮﻟﺪار ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮد و ﺗﻨﻬﺎ ﯾﺨﭽﺎل ﮐﻞ ﺑﻨﺪ ﺑﻮد.
ﻃﺒﻘﻪی ﺳﻮم ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﺨﺖﻫﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻮدﻧﺪ و ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽ از ﺗﺨﺖﻫﺎی ﻃﺒﻘﻪ دوم ﻫﻢ ﺟﺎی
وﺳﺎﺋﻞ اﺿﺎﻓﻪ و ﻗﺎﺑﻠﻤﻪﻫﺎی ﻏﺬا ﺑﻮدﻧﺪ .ﮐﻒ اﺗﺎق ﻣﻮﮐﺖ ﻧﺎزک ﻃﻮﺳﯽ رﻧﮓ ﭘﻬﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد
و ﺟﻠﻮی ﻫﺮ ﺗﺨﺖ ﯾﮏ ﭘﺘﻮی ﺳﻪ ﻻ ﺷﺪه را ﻣﻠﺤﻔﻪ ﮐﺸﯿﺪه و ﺗﺸﮑﭽﻪ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﯿﺮون
در ،ﯾﮏ ﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎل ﺑﺰرگ ﺑﻮد و داﺧﻞ اﺗﺎق ،ﮐﻨﺎر در ،دﻣﭙﺎﯾﯽﻫﺎی ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ
ردﯾﻒ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ ﭼﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﯿﻠﻪﻫﺎی ﺗﺨﺖ ﺟﺎﻟﺒﺎﺳﯽ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺑﻮد و زﯾﺮ ﺗﺨﺖ،
اﻧﺒﺎریﺷﺎن .ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﮐﻪ اﻣﯿﺪ داﺷﺘﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ،ﮐﯿﻒﻫﺎیﺷﺎن را ﺑﻪ
ﺟﺎی زﯾﺮ ﺗﺨﺖَ ،د ِم دﺳﺖ ،ﮐﻨﺎر ﺑﺎﻟﺶﺷﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ.
ً
وارد ﺳﻠﻮل ﮐﻪ ﺷﺪم ،ﻗﺒﻞ از ﻫﻤﻪ آﻣﻨﻪ ﺧﺎﻧﻢ را دﯾﺪم .زﻧﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ۶۰ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻣﻮی ﺳﭙﯿﺪ ﮐﻪ
دﻓﻌﻪی ﻗﺒﻞ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺷﺪم ،در ﺳﻠﻮل آﻧﻬﺎ ﺑﻮدم .ﭘﺎﯾﻢ را ﮐﻪ داﺧﻞ
ﺳﻠﻮل ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻣﻦ را ﺷﻨﺎﺧﺖ و ﻃﺒﻘﻪی دوم ﺗﺨﺖ ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﻣﻦ داد .ﺗﺎ ﮐﻮﻟﻪام را زﻣﯿﻦ
ً
ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﺑﺮاﯾﻢ ﭘﺘﻮ ﺟﻮر ﮐﺮد و ﻣﻠﺤﻔﻪای را ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ داده ﺑﻮد ،ﭘﺲ
ﮔﺮﻓﺖ و روی ﭘﺘﻮی ﻣﻦ ﭘﻬﻦ ﮐﺮد.
ﻫﻨﻮز روی ﺗﺨﺖ ﺟﺎﺑﻪﺟﺎ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ آﻣﻨﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ »آﻣﯽ ﺟﺎن« ﺻﺪاﯾﺶ
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻫﻤﺎن ﯾﮏ ﻟﯿﻮان ﭼﺎی وﻟﺮﻣﯽ را ﮐﻪ از ﺟﯿﺮهی ﺻﺒﺢ ﺗﻪ ﻓﻼﺳﮑﺶ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد،
ﺑﺮای ﻣﻦ رﯾﺨﺖ .زنﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻨﺪ دورم و ﺷﺮوع ﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪن از ﺧﻮدم و ﺟﺮﻣﻢ،
آﻣﯽ ﺟﺎن ﺑﺎ ﻟﻬﺠﻪی ﺷﻤﺎﻟﯽاش ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد ﮐﻪ »اﯾﻦ از ﻫﻤﻮن ﺳﯿﺎﺳﯽﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ
ﭘﺎرﺳﺎل دم ﻋﯿﺪ ﻫﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺸﻮن و ﺑﺮای زنﻫﺎ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻦ« ،ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ داﺷﺖ
دﻧﺒﺎل ﻗﻨﺪ ﺗﻮی ﺑﺴﺎﻃﺶ ﻣﯽﮔﺸﺖ از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ »اﯾﻦ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰا آوردﻧﺖ
اﯾﻦﺟﺎ دﯾﮕﻪ ،آره؟«
ﮐﻠﻪام را ﮐﻪ ﺗﮑﺎن دادم ،ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺟﻮاﺑﻢ ﻧﻤﺎﻧﺪ و ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﺮای ﺗﺎزهواردﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﺳﻔﻨﺪ ﻣﺎه
اﯾﻨﺠﺎ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ،ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﮐﻪ » ۳۰-۴۰ﻧﻔﺮی ﺑﻮدن ﻣﺎﺷﺎﻻ ،ﻧﺼﻔﺸﻮن رو ﺷﺐ آﺧﺮ
آوردن ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺋﯿﺖﻫﺎی ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﻣﺎ از ﺻﺪای ﺳﺮود ﺧﻮﻧﺪن و ﺑﻪ در ﮐﻮ ﺑﯿﺪﻧﺸﻮن ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻢ.
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎﺷﻮن ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻦ دﺧﺘﺮه روزﻧﺎﻣﻪﭼﯽ ﺑﻮدن .وﮐﯿﻞ ﭼﻨﺪﺗﺎ از ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﯿﻦﺷﻮن
ﺑﻮد .ﭼﻬﺎر ﺷﺒﯽ ﺑﻮدن و آزادﺷﻮن ﮐﺮدن .اﯾﻦ ﺑﺎر ﻫﻢ زود آزاد ﻣﯽﺷﯽ ﻣﺎدر ،ﻏﺼﻪ
ﻧﺨﻮریﻫﺎ«.
١٠٠
ﻏﺼﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮردم .ﮔﯿﺞ ﺑﻮدم و ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺐ وﻏﺮﯾﺐ ﺑﻮد .ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻮدم ﺷﺒﯿﻪ ﻫﯿﭻﺟﺎ.
ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎﺗﺶ ﺑﺎ زﻧﺪﮔﯽ روزﻣﺮهی ﻣﻦ و آدمﻫﺎی اﻃﺮاﻓﻢ ﻫﺰار ﻓﺮﺳﻨﮓ ﻓﺎﺻﻠﻪ داﺷﺖ.
ﯾﮏ ﻃﺮف زﻧﺪان ﺑﻮد و درﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ رو ﯾﺖ ﻗﻔﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد و آن ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ،آن ﻃﺮﻓﯽ ﮐﻪ
ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﺜﻞ ﺳﺮزﻣﯿﻦ ﻋﺠﺎﯾﺐ ﺑﻮد ،زنﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﺎلﻫﺎی ﺳﺎل ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪﺑﺎر رﻧﺞﻫﺎ و
داﺳﺘﺎنﻫﺎی ﺑﺎورﻧﮑﺮدﻧﯽﺷﺎن در اﯾﻦ اﺗﺎﻗﮏﻫﺎی ﺑﻪﻫﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪه و راﻫﺮوﻫﺎی ﺗﻮدرﺗﻮ زﻧﺪﮔﯽ
ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.
روزﻫﺎی اول ،ﺑﯿﺸﺘﺮ از آﻧﮑﻪ زﻧﺪاﻧﯽای ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﻮس ﺷﺪه ،روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ
ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺷﺎﻧﺲ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن در زﻧﺪان زﻧﺎن و ﺗﺠﺮﺑﻪی ﺑﯽواﺳﻄﻪی زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﺳﺎلﻫﺎ درﺑﺎرهﺷﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ را ﺑﻪ او دادهاﻧﺪ .روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎری ﮐﻪ اﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﺮای ﯾﮏ دﯾﺪار رﺳﻤﯽ
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ،ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ رﺋﯿﺲ ﮐﻞ زﻧﺪان و ﭼﻨﺪ ﻣﺄﻣﻮر ﻫﻤﺮاﻫﺶ ،ﺑﻪ زﻧﺪان ﻧﯿﺎﻣﺪه اﺳﺖ .اﯾﻦ
ﺑﺎر ﺗﺨﺘﯽ ،وﺳﻂ ﺗﺨﺖﻫﺎی آﻫﻨﯽ ﺑﻨﺪ زﻧﺎن داﺷﺘﻢ ،ﮐﻨﺎر ﺳﻔﺮه آﻧﻬﺎ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ،ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ،
روزی ۱۰دﻗﯿﻘﻪ اﺟﺎزه اﺳﺘﻔﺎده از ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻨﺪ را داﺷﺘﻢ و ﮐﻨﺎر آﻧﻬﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻋﺖﻫﺎ در
ﺻﻒ ﺳﻮ ﭘﺮ زﻧﺪان ﻣﯽاﯾﺴﺘﺎدم ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ ﻣﯿﻮه ﯾﺎ ﻣﺎﺳﺖ و ﻧﻮارﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ ﮔﯿﺮم ﺑﯿﺎﯾﺪ.
وﺳﻂ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ روزﻣﺮهﻫﺎی زﻧﺪان ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﺎﯾﻢ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ زنﻫﺎی ﻫﻢﺑﻨﺪم ﺑﺎز ﺷﺪ و ﻫﺮ
روز دﯾﻮارﻫﺎی ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﯿﻦ ﻣﻦ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر و ﻓﻌﺎل ﺣﻘﻮق زﻧﺎن و زﻧﺪاﻧﯽ ﺳﯿﺎﺳﯽ را ﺑﺎ
ِ
آﻧﻬﺎ ﮐﻮﺗﺎهﺗﺮ و ﺳﺴﺖﺗﺮ ﮐﺮد .ﻫﻢ ﺑﺮای ﻣﻦ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺑﺮای آﻧﻬﺎ.
اﯾﻦ ﺗﻼش ﺑﺮای ﯾﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﺪن ،اﻣﺎ آﺳﺎن ﻧﺒﻮد و ﺧﯿﻠﯽوﻗﺖﻫﺎ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺑﻪ دﯾﻮار ﺗﻠﺦ
ﺑﻮدن اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪام،
ﺣﻘﯿﻘﺖ زﻧﺪاﻧﯽ ِ
ِ واﻗﻌﯿﺖ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ،ﺑﺎ وﺟﻮد ﻫﻤﻪ
ِ واﻗﻌﯿﺖ ﻣﯽﺧﻮردم.
ﻣﺜﻞ آن زنﻫﺎ ،ﺑﯽﭘﻨﺎه و اﺳﯿﺮ داﻻنﻫﺎی ﺗﻮدرﺗﻮ و ﺳﯿﺎه زﻧﺪان ﻧﯿﺴﺘﻢ .ﭘﺸﺖ دﯾﻮارﻫﺎی زﻧﺪان،
ﺷﺒﮑﻪی ﺑﻪﻫﻢ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪای از دوﺳﺘﺎن و ﻫﻤﮑﺎران و ﺧﺎﻧﻮادهام ،ﮐﻨﺎرم ﺑﻮدﻧﺪ و ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ
زودی آزاد ﻣﯽﺷﻮم.
آﺷﮑﺎرﺗﺮﯾﻦ و ﺳﺨﺖﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪی ﻧﻤﺎﯾﺎن ﺷﺪن ﻓﺎﺻﻠﻪی ﺑﯿﻦ ﻣﻦ و آﻧﻬﺎ ،روزی ﺑﻮد ﮐﻪ
زﻧﺪاﻧﯽ ﻣﻌﺮوﻓﯽ ﮐﻪ ﻫﻔﺖ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم ﻗﺘﻞ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮش
ِ ﮐﺒﺮی رﺣﻤﺎنﭘﻮر را دﯾﺪم.
ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﯿﺮون از زﻧﺪان ﮐﻤﭙﯿﻦ ﺑﺰرﮔﯽ ﺑﺮای ﻟﻐﻮ ﺣﮑﻢ اﻋﺪاﻣﺶ ﺗﻼش ﻣﯽﮐﺮد.
ﮐﺒﺮی ﯾﮑﯽ از ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪی ﺧﺒﺮﻫﺎی ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ او را ﺑﺎ دﻗﺖ ﭘﯿﮕﯿﺮی
ﻣﯽﮐﺮدم و ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﺎ وﮐﯿﻠﺶ درﺑﺎرهی او ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮده ﺑﻮدم .دﯾﺪن ﺧﻮدش در ﺻﻒ ﺧﺮﯾﺪ
ﻓﺮوﺷﮕﺎه زﻧﺪان اﻣﺎ ،ﺑﺎ ﻫﻤﻪی آﻧﭽﻪ درﺑﺎرهاش ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮدم ،ﻓﺮق ﻣﯽﮐﺮد.
ﻣﻦ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﺟﻮاﻧﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ از وﻗﺘﯽ ﺗﺎزه ﻗﻠﻢ ﺑﻪ دﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ،داﺳﺘﺎﻧﺶ را ﺷﻨﯿﺪه
و ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدم .ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎی ﻫﺮﺑﺎری ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ اﻋﺪاﻣﺶ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ اﺷﮏ رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮدم ،ﻫﺮﺑﺎر
ﮐﻪ ﺣﮑﻤﺶ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪه ﺑﻮد از ﺷﺎدی ﻓﺮﯾﺎد زده ﺑﻮدم و ﺑﺎ ﻫﺮ اﻣﻀﺎﯾﯽ ﮐﻪ رﻫﺎﯾﯽاش را
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ،ﻟﺒﺨﻨﺪ زده ﺑﻮدم .ﺣﺎﻻ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ او ﻫﻢ ﺑﻮد .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ
اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﯽ ﮐﻪ آن ﺑﯿﺮون درﺑﺎرهی او در ﺟﺮﯾﺎن اﺳﺖ را ﺑﺮاﯾﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم
ﺷﺎﯾﺪ داﻧﺴﺘﻦ اﯾﻨﮑﻪ ،آن ﺑﯿﺮون ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﯾﺎدش ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺮای آزادیاش ﺗﻼش ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﺶ ﮐﻨﺪ و ﺑﺎرﻗﻪی اﻣﯿﺪی ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮاﯾﺶ ﮐﻪ دوام ﺑﯿﺎورد.
وﻗﺘﯽ دﯾﺪﻣﺶ ،ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪی وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﺠﺎنزده ﻣﯽﺷﻮم ﺑﺮاﯾﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدم
ﮐﻪ آن ﺑﯿﺮون ﭼﻘﺪر آدم آرزوی آزادیاش را دارﻧﺪ و ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻋﺪاﻟﺖ ﺑﺮاﯾﺶ اﺟﺮا
ﺷﻮد .آرام و ﺳﺮد ،ﺑﺎ ﻏﻤﯽ ﮐﻪ در ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺗﻪﻧﺸﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ای
ﮐﺎش ﻋﺪاﻟﺖ ﺑﺮای ﻫﻤﻪی زنﻫﺎ اﺟﺮا ﺷﻮد« و رﻓﺖ.
ﺷﻌﺎر ﻧﻤﯽداد .زﯾﺮ ﺗﯿﻎ اﻋﺪام ﺑﻮد .دﯾﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ آدمﻫﺎ ﭼﻄﻮر از ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻣﯽاش ﻣﯽروﻧﺪ
ﺑﺎﻻی ﭼﻮ ﺑﻪی دار و ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺑﺮﻧﻤﯽﮔﺮدﻧﺪ .اﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از آنﮐﻪ از زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮدن ﺧﻮدش و
ﺳﺎﯾﻪی ﻟﻌﻨﺘﯽ آن ﭼﻮ ﺑﻪی داری ﮐﻪ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪﻫﺎ ﻋﻠﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻼﻓﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،از اﯾﻦ ﻗﻄﺎر
اﻋﺪاﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ اﯾﺴﺘﺎدن ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻼﻓﻪ ﺑﻮد .ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ آنﻃﻮر ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻪ
ﺳﺎﯾﻪی ﭘﻬﻦ ﺷﺪه اﻋﺪام روی زﻧﺪﮔﯽاش و ﺑﻪ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﯾﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ
ﻧﺒﻮدم ،ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد.
ﺑﺮای ﮐﺒﺮی و ﺑﺮای ﺧﯿﻠﯽ دﯾﮕﺮ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ،ﻣﻦ ﻫﻢ ﻓﺮق ﭼﻨﺪاﻧﯽ ﺑﺎ ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪﻫﺎ و ّ
ﺧﯿﺮﻫﺎﯾﯽ
ﮐﻪ ﮔﻪﮔﺎه در ﺟﺸﻦﻫﺎ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖﻫﺎ ،ﺳﺮی ﺑﻪ زﻧﺪان ﻣﯽزدﻧﺪ و ﮐﻤﮑﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
ﻧﯿﮑﻮﮐﺎری »ﺑﺎزدﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎن«
ِ از ﻧﮕﺎه زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ،ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮای ارﺿﺎی ﺣﺲ
ﺑﻮد .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﻪ آدمﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ آﻧﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎرهﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ دل اﯾﻦ »آدم ﺧﻮ ﺑﺎ«
ﺑﺮایﺷﺎن ﻣﯽﺳﻮﺧﺖ .ﻓﻘﻂ از دﺳﺖ ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪﻫﺎ و آدمﻫﺎی ّ
ﺧﯿﺮ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ،ﺑﻪ
١٠٢
روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎران ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ را داﺷﺘﻨﺪ .از اﯾﻨﮑﻪ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن ،زﻧﺪﮔﯽ ﺗﻠﺦ و واﻗﻌﯽ ﮐﻪ
ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﺎ آن دﺳﺖ و ﭘﻨﺠﻪ ﻧﺮم ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و اﻏﻠﺐ ﻣﻐﻠﻮ ﺑﺶ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ،اﯾﻦﻃﻮر ﺳﻮژهی
ﮐﺎر ﯾﺎ ﺗﺴﮑﯿﻦ ﻋﺬاب وﺟﺪان ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺷﺪ ،آزار ﻣﯽدﯾﺪﻧﺪ .آزار ﻣﯽدﯾﺪﻧﺪ و ﭼﻮن ﻗﺪرﺗﯽ
ﺑﺮای اﺑﺮاز ﻧﺎﺧﺸﻨﻮدیﺷﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ،ﺑﻪ روش ﺧﻮدﺷﺎن ،ﺑﺎ ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ آﻧﻬﺎ را ﺳﻮژه ﮐﻨﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺳﺎﺧﺘﻦ داﺳﺘﺎنﻫﺎی ﺳﻮزﻧﺎک ﺑﺮای درآوردن اﺷﮏ
ﺑﺎزدﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎنﺷﺎن ،از آﻧﻬﺎ اﻧﺘﻘﺎم ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﻫﻤﻪی اﯾﻨﻬﺎ را روزﻫﺎی آﺧﺮ زﻧﺪان ﻓﻬﻤﯿﺪم .وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ۴۵روز ،ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﮐﻨﺎرﺷﺎن
اﺷﮏ رﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮدم ،ﺗﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ،ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪه ﺑﻮدم و ﮐﺎﺑﻮس دﯾﺪه ﺑﻮدم .وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ
ﺗﺐ و ﻟﺮز ،ﻫﻤﺎن ﯾﮑﯽ دو ﻗﺮصﺷﺎن را ﮐﻪ آﻧﺠﺎ ﻏﻨﯿﻤﺖ ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﻮدﻧﺪ ،وﻗﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ
رواﻧﻪ ﺷﺪن ﺑﺮای ﺑﺎزﺟﻮ ﯾﯽ دﺳﺘﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﻧﻠﺮزد .وﻗﺘﯽ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻣﺎدرم را
ﭘﺸﺖ ﮐﺎﺑﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽدﯾﺪﻧﺪ و وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ دو ﺷﺐ اﻋﺪام را ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻟﺮزﯾﺪﯾﻢ و اﺷﮏ
رﯾﺨﺘﯿﻢ و ﺻﺪایﻣﺎن ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﺳﯿﺪ .ﻫﻤﻪی اﯾﻨﻬﺎ ،ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎی ﻣﺸﺘﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﮔﺬراﻧﺪﯾﻢ ،ﺑﺎ وﺟﻮد ﻓﺎﺻﻠﻪی ﻋﻤﯿﻘﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن وﺟﻮد داﺷﺖ ،ﻫﻢ ﻣﺎ را ﮐﻢﮐﻢ ﺑﻪﻫﻢ
ﻫﯿﺠﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪی زﻧﺪان ﻋﻤﻮﻣﯽ ،در
ِ ﻧﺰدﯾﮏ ﮐﺮد و ﻫﻢ ﺗﺮﺳﯽ را ﮐﻪ روزﻫﺎی اول ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎی
ﻣﻦ رﯾﺸﻪ دواﻧﺪه ﺑﻮد ،ﮐﻢرﻧﮓ ﮐﺮد.
دو ﻫﻔﺘﻪی اول ﺑﺎزداﺷﺖ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ از دﺳﺘﮕﯿﺮی ﺟﻠﻮه ﺟﻮاﻫﺮی ،ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ از ﻓﻌﺎﻻن ﺣﻘﻮق
زﻧﺎن در ﮐﻤﭙﯿﻦ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮن اﻣﻀﺎ و اﻧﺘﻘﺎل او ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ زﻧﺪان و ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻی ﺳﺮ ﻣﻦ،
ً
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﻫﻤﻪی ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎی ﻗﺒﻠﯽ زﻧﺪﮔﯽام ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﻮد .ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻗﺒﻼ در اﺳﻔﻨﺪ ۱۳۸۵
ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻧﻪروز را در ﺑﻨﺪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻫﻤﯿﻦ زﻧﺪان ﮔﺬارﻧﺪه ﺑﻮدم ،اﻣﺎ آن ﺑﺎر ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻮدﯾﻢ و
ﻣﯽداﻧﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ۳۰ﻧﻔﺮ دﯾﮕﺮﻣﺎن ﭼﻨﺪﻗﺪم آنﻃﺮفﺗﺮ در ﺑﻨﺪ ۲۰۹او ﯾﻦ و اﻧﻔﺮادیﻫﺎی ﭘﺎﯾﯿﻦ
ً
زﻧﺪان ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺎ را زﯾﺎد اﯾﻨﺠﺎ ﻧﮕﻪ دارﻧﺪ .آن ﯾﮏ ﺷﺒﺎﻧﻪروز ،اﺻﻼ
ﯾﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻧﺒﻮدﯾﻢ و ﺳﭙﺮ دﻓﺎﻋﯽ و ﺣﻤﺎﯾﺘﯽ ﮐﻪ دورﻣﺎن ﺑﻮد ،آﻧﻘﺪر ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻮد
ً
ﮐﻪ واﻗﻌﺎ ﻧﻈﺎرهﮔﺮی ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮدم.
اﯾﻦ ﺑﺎر اﻣﺎ ،ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدم .ﻫﯿﭻ ﺷﻨﺎﺧﺖ دﺳﺖ اوﻟﯽ از زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ اﺗﻬﺎم ﻗﺘﻞ ،ﺳﺮﻗﺖ ،اﻋﺘﯿﺎد،
ﻗﺎﭼﺎق و روﺳﭙﯿﮕﺮی را ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ،ﻧﺪاﺷﺘﻢ و ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ زﻧﯽ
ﻣﺜﻞ آﻧﻬﺎ ﻫﻢﮐﻼم ﻫﻢ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدم .ازﺷﺎن ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم و دﻟﻢ ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﻣﯽﺳﻮﺧﺖ و اﯾﻦ ﺗﺮس
ﻋﻤﺮ ﺗﺮﺳﯿﺪن از زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﺷﺎن را ﭼﻨﺪ
و دﻟﺴﻮزی ﻣﻦ را از آنﻫﺎ دورﺗﺮ ﻣﯽﮐﺮدِ .
ﺳﺎﻧﺘﯽﻣﺘﺮ آنﻃﺮفﺗﺮ از ﻣﻦ روی ﺑﺎﻟﺶ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﻧﺒﻮد .ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ
ﺷﺮوع ﮐﺮدﯾﻢ ﺑﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﻗﺼﻪﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽﻣﺎن ﺑﺮای ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ،دﯾﮕﺮ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد ﺗﻮی
ﭘﺮوﻧﺪهﺷﺎن ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﺘﻬﻢ ﺷﺪهاﻧﺪ .آدم ﺑﻮدﻧﺪ .ﯾﮑﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ و ﻫﻤﻪی آدمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺮون
زﻧﺪان ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ .ﺧﯿﻠﯽﻫﺎﺷﺎن ﺑﻪﺧﺼﻮص آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻗﺘﻞ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و اﻏﻠﺐ
ﻫﻢ ﻗﺘﻞ ﺷﻮﻫﺮانﺷﺎن ،ﻗﺒﻞ از اﯾﻦ ،ﭘﺎیﺷﺎن ﺑﻪ ﮐﻼﻧﺘﺮی ﻣﺤﻞ ﻫﻢ ﺑﺎز ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﺣﺘﯽ دزدﻫﺎ
و ﻣﻌﺘﺎدﻫﺎ و ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽﻫﺎ ﻫﻢ ﺗﺮس ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و اﻏﻠﺐ ﺑﺎ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﯾﮏ دﯾﻮار
ﻣﺤﺎﻓﻈﺘﯽ دور ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ اﻣﻦ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ.
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎﺷﺎن ﺑﻪﺧﺼﻮص زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻣﺎﻟﯽ ،زنﻫﺎی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﺮ ﯾﮏ ﭘﯿﭻ ،ﻣﺴﯿﺮ
زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن ﻋﻮض ﺷﺪه ﺑﻮد و ﭘﺮت ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﮔﻮﺷﻪی زﻧﺪان.
ﺳﺮ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻧﺸﺪه دﯾﮕﺮ از زنﻫﺎی دور و ﺑﺮم ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﯿﺪم و ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ دﻋﻮاﻫﺎی
ﻫﺮﭼﻨﺪﺳﺎﻋﺖ ﯾﮏﺑﺎرﺷﺎن ﭘﻨﺎه ﻣﯽﺑﺮدم ﮔﻮﺷﻪی ﺗﺨﺘﻢ و ﺧﻮدم را ﺟﺎی اﻣﻨﯽ ﻣﯽرﺳﺎﻧﺪم ﮐﻪ
وﺳﻂ ﺑﻠﺒﺸﻮی ﺟﻨﮓﻫﺎی ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪﻧﯽﺷﺎن ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﮑﺴﺘﻦ و ﭼﺎﻗﻮ ﮐﺸﯿﺪن ﻫﻢ
ﻣﯽرﺳﯿﺪ ،اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﮐﺘﮏ ﻧﺨﻮرم .ﺣﺎﻻ اﻣﺎ ﺗﺮس ﺑﺰرگﺗﺮی داﺷﺘﻢ .ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﭘﻨﺎه ﺑﺮدن ﺑﻪ
ﻫﯿﭻ ﮔﻮﺷﻪی اﻣﻨﯽ ،ﺗﺴﮑﯿﻨﺶ ﻧﻤﯽداد .ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ آزادی از زﻧﺪان و ﻫﺰار ﻓﺮﺳﻨﮓ و
ﭼﻨﺪﻗﺎره دور ﺷﺪن از او ﯾﻦ ،ﻫﻢ ﮐﻢرﻧﮕﺶ ﻧﮑﺮد .ﺣﺎﻻ از زﻧﺪﮔﯽﻫﺎیﺷﺎن ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم .از
داﻻن ﻫﺰارﺗﻮی ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﺗﻼق ﺑﻮد و اﻧﮕﺎر ﻧﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ داﺷﺖ و ﻧﻪ رﻫﺎﯾﯽ از آن ﻣﻤﮑﻦ
ِ
ﺑﻮد.
در ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ۱۰ﺳﺎل ،ﻫﺮﺟﺎ ﮐﻪ رﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ آﻣﺪ؛ آن راﻫﺮوی ِال ﺷﮑﻠﯽ
ﮐﻪ زنﻫﺎ ﺳﺮ ﭘﯿﭽﺶ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻨﺪ ﮐﻒ زﻣﯿﻦ و آنﻗﺪر ﺳﯿﮕﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ اﺑﺮ ﺳﯿﺎه،
ﺧﻮدﺷﺎن و ﺑﻘﯿﻪ راﻫﺮو را در ﺧﻮدش ﻣﯽﺑﻠﻌﯿﺪ ،ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ آﻣﺪ .ﻫﺮﺑﺎر در ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎﯾﻢ
آﺧﺮ راﻫﺮو را ﻧﺒﯿﻨﻢ و ﻫﺮﻗﺪر ﺟﻠﻮ
دﯾﻮار ِ
اﺿﻄﺮاب آن را داﺷﺘﻢ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺳﺮ ﭘﯿﭻ ﻣﯽرﺳﻢِ ،
ﺑﺮو ﯾﻢ ،آن راﻫﺮوی ﻟﻌﻨﺘﯽ ﺗﻤﺎم ﻧﺸﻮد.
١٠٤
اﯾﻦ راﻫﯽ ﮐﻪ اﻧﺘﻬﺎ ﻧﺪاﺷﺖ ،ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺑﻮس ﺷﺐﻫﺎی ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ آﻧﺠﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﻨﺞ
ﺳﺎل۱۰ ،ﺳﺎل و ﺣﺘﯽ ۲۰ﺳﺎل ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺪام آن راﻫﺮو را ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ و ﺑﻪ آﺧﺮش ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪﻧﺪ.
ﺑﺮای ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽﺷﺎن ﻫﻢ ﺗﻤﺎم ﺷﺪن ﮔﺰ ﮐﺮدن آن راﻫﺮوی ﻏﺒﺎرآﻟﻮد ،ﯾﮑﯽ از آن
ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﺎﻫﺎیﺷﺎن را ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ از روی زﻣﯿﻦ ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ.
ﺗﺮﺳﻨﺎکﺗﺮ از ﮔﯿﺮﮐﺮدن آدمﻫﺎ در زﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ اﻣﯿﺪی ﺑﻪ رﻫﺎﯾﯽ از آن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و ﺗﻤﺎم ﺷﺪن
ﺧﻂ اﻧﺘﻈﺎرﺷﺎن ﺑﺎ ﭼﻮ ﺑﻪی دار ،ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ آﻧﻬﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ آزاد ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ .آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺗﻮﻧﻞ
وﺣﺸﺘﯽ ﮐﻪ در آن ﮔﯿﺮ اﻓﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ را ﻫﻢ وﺳﻂ ﭼﻬﺎر ﺗﮑﻪ ﻟﺒﺎسﺷﺎن ﺑﺎ ﺧﻮد ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ.
زن ﺑﯽﺳﻮاد و ﺑﯿﮑﺎری ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﻬﺎرﺗﯽ ﯾﺎدش ﻧﺪادهاﻧﺪ و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻢ
آن ﺑﯿﺮون ﻫﻢ ﺑﺮای ِ
ﻃﺮدش ﮐﺮده ،ﺑﻬﺘﺮ از زﻧﺪان ﻧﺒﻮد .ﮐﻢ ﻧﺒﻮدﻧﺪ آنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺻﺒﺎﺣﯽ ﭘﺲ از آزادی دو ﺑﺎره
رواﻧﻪی زﻧﺪان ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ،ﯾﺎ ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﻣﺜﻞ راﺣﻠﻪ و ﻧﺴﺮﯾﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﻪی ﺗﻮانﺷﺎن ﺑﺮای زﻧﺪه
ﻣﺎﻧﺪن و زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن ﻣﯽﺟﻨﮕﯿﺪﻧﺪ ،ﺑﺎز ﻫﻢ زورﺷﺎن ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ و در ﻏﺒﺎرﻫﺎ ﮔﻢ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ.
ً
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦﻫﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ از زﻧﺪﮔﯽ ﺳﯿﺮ ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﻤﺎن ﻫﻔﺖ روز اوﻟﯽ ﮐﻪ آنﺟﺎ ﺑﻮدم،
ﯾﮑﯽﺷﺎن ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺧﻮدش را ﺑﮑﺸﺪ و ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ ﺑﭽﻪاش را .در ﮐﻨﺎر ﻫﻤﻪی اﯾﻦ
ﺗﻠﺨﯽﻫﺎ ،زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ زﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺶ در ﭘﺸﺖ ﻫﻤﺎن دﯾﻮارﻫﺎ و ﻣﺠﺎورت ﻫﻤﺎن راﻫﺮوﻫﺎی
ﻏﺒﺎرآﻟﻮد ،ﺟﺮﯾﺎن داﺷﺖ.
زﻧﺪان ﺳﺎﻋﺖ ﺑﯿﺪارﺑﺎش ﻧﺪاﺷﺖ ،اﻣﺎ از ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺻﺒﺢ آﻧﻘﺪر ﺟﯿﻎ و داد زﻧﺪاﻧﯿﺎن و
ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪﮔﻮی زﻧﺪان زﯾﺎد ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮاﺑﯿﺪن ﻣﺤﺎل ﻣﯽﺷﺪ .ﺻﺒﺢ ﺑﺎ آبِ ﺟﻮش ﺷﺮوع
ﻣﯽﺷﺪ .ﻫﺮ روز ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮐﺘﺮی ﺑﺰرگ اﺗﺎق را ﻣﯽﺑﺮد آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﭘﺮ از آبِ ﺟﻮش ﻣﯽﮐﺮد و
ﻓﻼﺳﮏﻫﺎی ﯾﮏ ﻧﻔﺮهای را ﮐﻪ ﮐﻨﺎر ﺗﺨﺖﻫﺎ ردﯾﻒ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﭘﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ ﺟﯿﺮهی ﭼﺎی
روزاﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻓﻼﺳﮏﻫﺎ ﮐﻪ ﭘﺮ ﻣﯽﺷﺪ ،زنﻫﺎ ﯾﮑﯽ ﯾﮏ ورق روزﻧﺎﻣﻪ ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺟﻠﻮی
ﺗﺨﺖﺷﺎن ،ﺷﯿﺸﻪی ﭘﻨﯿﺮ و ﻗﻨﺪ و ﻧﺎﯾﻠﻮن ﻧﺎنﺷﺎن را از زﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺑﯿﺮون ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ،ﯾﮏ
ﭼﺎی ﮐﯿﺴﻪای ﺗﻮی ﻓﻼﺳﮏﺷﺎن ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ و ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺧﻮردن.
ﺑﻌﺪ از ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ،ﺗﻠﻔﻦﻫﺎ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ دﻟﯿﻞ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن ﺑﻮد .ﻫﺮ ﺑﻨﺪ دو ﺗﺎ
ﮔﻮﺷﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺎرﺗﯽ داﺷﺖ و از ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ۱۰ﺷﺐ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﯿﻦ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺑﻨﺪ
ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽﺷﺪ .ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ در ﺑﻨﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﯿﻦ ۱۰دﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ
در روز وﻗﺖ ﺗﻠﻔﻦ داﺷﺖ ﮐﻪ آن را در ﺳﻪ ﻧﻮ ﺑﺖ در ﻃﻮل روز اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﺮد .اﮔﺮ ﺑﻨﺪ
ﺧﻠﻮت ﺑﻮد ،ﻫﺮﺑﺎر ۱۰دﻗﯿﻘﻪ و اﮔﺮ ﺷﻠﻮغ ﺑﻮد ،ﻫﺮﺑﺎر ﺳﻪ و ﻧﯿﻢ دﻗﯿﻘﻪ.
ﻧﺼﻒ داﺳﺘﺎنﻫﺎ و ﺟﻨﮓﻫﺎی ﺑﻨﺪ ،ﺳﺮ ﻫﻤﯿﻦ وﻗﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮد .ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرﮔﺮی ﺑﻨﺪ را
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﯾﺎ ﺷﺐﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺎی زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﮐﺸﯿﮏ ﻣﯽدادﻧﺪ و ﻧﻮرﭼﺸﻤﯽﻫﺎ و ﻗﻠﺪرﻫﺎی
زﻧﺪان ،ﻫﻢ وﻗﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮی داﺷﺘﻨﺪ و ﻫﻢ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻧﻮ ﺑﺖ را ﻏﺮوبﻫﺎ ﯾﮏﺟﺎ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ را ﺑﺮای ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدن ﻧﺪاﺷﺖ ،ﯾﺎ ﭘﻮل ﺧﺮﯾﺪن ﮐﺎرت ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺪاﺷﺖ،
ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ وﻗﺖ ﺗﻠﻔﻨﺶ را ﺑﻔﺮوﺷﺪ :ﻫﺮ ۲۰دﻗﯿﻘﻪ ،ﯾﮏ ﮐﺎرت ﺗﻠﻔﻦ ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ،ﯾﺎ
دوﺗﺎ ﮐﻨﺴﺮو ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﺦ ﺳﯿﮕﺎر.
ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﻓﻘﻂ وﺳﯿﻠﻪی ﺧﺒﺮﮔﯿﺮی از وﮐﯿﻞ و ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﺒﻮد .ﺗﻠﻔﻦ ﯾﮑﯽ از ﭘﺮرﻧﮓﺗﺮﯾﻦ
اﻧﮕﯿﺰهﻫﺎیﺷﺎن ﺑﺮای ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪن از ﺧﻮاب و ﮐﻨﺪن از رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﻮد و آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ
وﺻﻞ ﻣﯽﮐﺮد .ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ دﯾﻮارﻫﺎی او ﯾﻦ ﻣﺤﺒﻮس ﻧﺸﺪه ﺑﻮد و ﭘﺸﺖ آن دﯾﻮارﻫﺎی
ﺑﻠﻨﺪ ،آن ﺑﯿﺮون ،ﺟﺮﯾﺎن داﺷﺖ .آدمﻫﺎی ﺑﯿﺮون اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪی اﯾﻦ زنﻫﺎ را
ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ .ﮐﻢ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﯽﺷﺎن را رﻫﺎ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺟﻮاب ﺗﻠﻔﻦﻫﺎی
ﮐﺸﯿﺪن ﻏﻢ و ﻏﺼﻪﻫﺎﯾﺸﺎن را ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ
ِ ﻣﮑﺮرﺷﺎن را ﻧﻤﯽدادﻧﺪ و ﺗﻮان ﺑﻪدوش
اﻣﺎ ،اﮔﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻧﻤﯽزدﻧﺪ ،ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻨﺪ ﭼﻄﻮر روزﺷﺎن را ﺷﺐ ﮐﻨﻨﺪ.
اول ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺑﺮﮔﻪی زﻣﺎنﺑﻨﺪی ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ .ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﻮ ﺑﺖﺷﺎن ﺑﻮد را ﺣﻔﻆ
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .ﺳﻪ ﻧﻮ ﺑﺖ در روز ﺑﺮای ﺗﻠﻔﻦ آﻣﺎده ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و ﻫﺮﺑﺎر از ﯾﮏﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ از اﺗﺎق
ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪﻧﺪ و ﺻﻒ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ .ﭘﻮلﺷﺎن را ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ زﻣﺎن ﺑﯿﺸﺘﺮی ﺑﺮای
ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدن ﺑﺨﺮﻧﺪ .ﺳﺮ ﻧﻮ ﺑﺖ ﺗﻠﻔﻦﺷﺎن دﻋﻮا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﺑﻪ ﻫﻢ ﻟﻄﻒ
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ...و اﮔﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺒﻮد ،زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن از ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽﺷﺪ.
ﺑﺮای وﻗﺖﮔﺬراﻧﯽ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ از ﺗﻠﻔﻦ» ،ﻣﺠﺘﻤﻊ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ زﻧﺪان« ﻫﻢ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﻼسﻫﺎی
ﺧﯿﺎﻃﯽ ،ﮔﻞﺳﺎزی ،ﻋﺮوﺳﮏﺳﺎزی ،ﻗﺎﻟﯽﺑﺎﻓﯽ ،ﻣﻌﺮق و ﻗﺮآن داﺷﺖ و ﯾﮏ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪی
ﮐﻮﭼﮏ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ۱۲ﻇﻬﺮ ﺑﺎز ﺑﻮد .ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺪام ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﻮد
و ﭘﺮ از ﮐﺘﺎبﻫﺎی ﻣﺬﻫﺒﯽ و ﺗﮏو ﺗﻮک ﮐﺘﺎبﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ درد ﯾﮏ زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ
١٠٦
ﺑﺨﻮرد .ﺑﻪ ﻏﯿﺮ از اﯾﻦﻫﺎ ﯾﮏ اﺗﺎق ﺑﺮای ورزش ،ﺑﺎ دو ﻣﯿﺰ ﭘﯿﻨﮓ ﭘﻮﻧﮓ و ﭼﻨﺪﺗﺎ وﺳﯿﻠﻪی
ﺑﺪنﺳﺎزی ﻫﻢ ﺑﻮد .ﮐﻼسﻫﺎی ﻣﺠﺘﻤﻊ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ و آن ﭼﻨﺪ ﺗﺎ وﺳﯿﻠﻪی ورزﺷﯽ اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﺸﺘﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﯾﺎ ﮐﻨﺞ ﺗﺨﺖﺷﺎن ﺧﺰﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﯾﺎ ﺑﯽﻫﺪف ،آوارهی
راﻫﺮوﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ.
ﻧﺎاﻣﯿﺪی و ﺑﯽﻫﺪﻓﯽ آنﻗﺪر ﭘﺮرﻧﮓ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﯾﺎدﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮏ ﻫﻨﺮ ﺟﺪﯾﺪ
ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ .در ﮐﻞ زﻧﺪان ﺑﺎ ﺟﻤﻌﯿﺘﯽ ﭼﻨﺪ ﺻﺪ ﻧﻔﺮه ،ﺑﯿﺸﺘﺮ از ۴۰ﻧﻔﺮ ﺑﻪ اﯾﻦ ﮐﻼسﻫﺎ
ﻧﻤﯽرﻓﺘﻨﺪ.
ﻣﻌﺘﺎدﻫﺎ و ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽﻫﺎ ﮐﻪ ﺣﺎل و ﺣﻮﺻﻠﻪی اﯾﻦ ﺣﺮفﻫﺎ را ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و در دﻧﯿﺎی ﺧﻮدﺷﺎن
ﺑﻮدﻧﺪ .ﺷﺐﻫﺎ ﺗﺎ دﯾﺮوﻗﺖ ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻮاد ﮐﺸﯿﺪن و روزﻫﺎ ﺗﺎ ﻧﺰدﯾﮑﯽ ﻋﺼﺮ ﺧﻤﺎر و
ﺧﻮابآﻟﻮده در ﮐﻨﺞ ﺗﺨﺖﺷﺎن ﺑﻮدﻧﺪ .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﻣﺎﻟﯽ ﻫﻢ ﻫﺮ روز در اﻧﺘﻈﺎر آزادی و ﭘﯿﺪا
ﮐﺮدن راﻫﯽ ﺑﺮای راﺿﯽ ﮐﺮدن ﺷﺎﮐﯽﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ و ﮐﺴﺮ ﺷﺄن ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﯽداﻧﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪی
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺳﺮ ﯾﮏ ﮐﻼس ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺸﺘﺮی اﯾﻦ ﮐﻼسﻫﺎ ،ﺳﺮﻗﺘﯽﻫﺎ و ﻗﺘﻠﯽﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪی ﺑﻪ رﻫﺎﯾﯽ
ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎل دﺳﺖو ﭘﺎ زدن ﺑﯽﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﺮای رﻫﺎﯾﯽ از زﻧﺪان ،ﺣﺎﻻ ﻗﺒﻮل
ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎلﻫﺎی ﺳﺎل اﯾﻦﺟﺎ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ و ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻫﺮ ﻃﻮر ﺷﺪه ،روزﺷﺎن
را ﺷﺐ ﮐﻨﻨﺪ.
از ۱۰ﻧﻔﺮی ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ در ﯾﮏ اﺗﺎق ﺑﻮدم ،ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮔﺎه ﺑﻪ ﮔﺎه ﮐﻼس ﻗﺎﻟﯽﺑﺎﻓﯽ ﻣﯽرﻓﺖ
و ﺑﺎﻗﯽﺷﺎن ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﻫﻮاﺧﻮری ﻫﻢ ﻧﻤﯽرﻓﺘﻨﺪ .ﻫﻮاﺧﻮری ،ﯾﮏ ﺣﯿﺎط ﭼﻬﺎرﮔﻮﺷﻪی ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ
ﺑﻮد ،ﺑﺎ دﯾﻮارﻫﺎی ﺑﻠﻨﺪی ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮی ﺳﯿﻢﺧﺎردار ﺑﺎﻻیﺷﺎن ﭼﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .ﮔﻮﺷﻪ
درﺧﺖ ﺧﺸﮏ ﺷﺪه.
ِ ﮔﻮﺷﻪی ﻫﻮاﺧﻮری ،ﺑﻨﺪﻫﺎی ﻟﺒﺎس زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺑﻮد و ﺗﻪ ﺣﯿﺎط ،دوﺗﺎ
در ﻫﻮاﺧﻮری ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ در روز ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪ اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ زﯾﺎد ﺷﻠﻮغ ﺑﻮد ،ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮای
ِ
ﻗﺪم زدن ﻧﺒﻮد و ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﻪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﯿﻢ .وﻗﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻠﻮت ﺑﻮد ،ﭼﻨﺪان اﻣﻦ
ﻧﺒﻮد .ﻫﻤﺎن روز اول ،ﻗﺪﯾﻤﯽﻫﺎی ﺑﻨﺪ ،ﯾﮏ ﻟﯿﺴﺘﯽ از ﺗﻮﺻﯿﻪﻫﺎی اﯾﻤﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﻮدﻧﺪ
ﮐﻪ ﯾﮑﯽﺷﺎن ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد :وﻗﺘﯽ ﻫﻮاﺧﻮری ﺧﻠﻮﺗﻪ ،ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﮐﻨﺎر ﻣﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﻼﯾﯽ
ﺳﺮت ﻧﯿﺎﯾﺪ.
اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻮاﺧﻮری رﻓﺘﻢ ،وﺳﻂ ﺣﯿﺎط ،زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺑﯽﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎرﮔﺮی
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻣﺸﻐﻮل ﺷﺴﺘﻦ رﺧﺖ و ﭘﺘﻮی دﯾﮕﺮان ﺑﻮدﻧﺪ .ﻧﻮر ﮐﻢ رﻣﻖ ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﮔﻮﺷﻪ راﺳﺖ
ﺣﯿﺎط را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﮐﭙﻪﮐﭙﻪ ﮐﻒ ﺣﯿﺎط ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺳﯿﮕﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ،ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ
ﻣﯽﺑﺎﻓﺘﻨﺪ ،آواز ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ،ﻓﺤﺶ ﻣﯽدادﻧﺪ ،ﺑﻌﻀﯽﻫﺎﺷﺎن ﻫﻢ دور ﺣﯿﺎط ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪﻧﺪ
ﮐﻪ روزﺷﺎن ﺑﮕﺬرد و ﺧﺴﺘﻪ ﺷﻮﻧﺪ و ﺷﺐ ﺧﻮابﺷﺎن ﺑﺒﺮد.
روزﻫﺎ در زﻧﺪان ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺷﺐ ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ ،ﺷﺐﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﺶ ﻣﯽآﻣﺪ و ﻧﻪ از ﺧﻮاب
ﺧﺒﺮی ﺑﻮد و ﻧﻪ از ﺳﭙﯿﺪهدم.
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺟﻠﻮی ﺗﺨﺖ و ﺧﯿﺮه ﺷﺪن ﺑﻪ ﻧﺎﮐﺠﺎ ،ﺑﺎ ﺳﯿﮕﺎر ﭘﺸﺖ ﺳﯿﮕﺎر روﺷﻦ
ﮐﺮدن ،ﺑﺎ ﻣﭽﺎﻟﻪ ﺷﺪن ﮔﻮﺷﻪی راﻫﺮو ،ﺑﺎ زل زدن ﺑﻪ ﺗﻠﻮ ﯾﺰﯾﻮنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﺑﻌﻀﯽ اﺗﺎقﻫﺎ
ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﺟﺪول ﺣﻞ ﮐﺮدن ،ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن زﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮدﺷﺎن در ﺻﻔﺤﻪی ﺣﻮادث روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ،ﺑﺎ
ﮐﺶ دادن ﺧﻮردن ﻧﺎﻫﺎر و ﺷﺎمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻦﻗﺪر ﺧﺎم و ﺳﺮد و ﺑﯽﻣﺰه ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ
ﻗﻮرتﺷﺎن داد ،ﺑﺎ دﻋﻮاﻫﺎ و اﺷﮏﻫﺎی ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪﻧﯽﺷﺎن ،ﺑﺎ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﻫﺰارﺑﺎرهی
ﻣﺎﺟﺮای ﺑﺎزداﺷﺖ و دادﮔﺎهﺷﺎن ﺑﺮای ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ...روز را ﺑﻪ ﺷﺐ ﻣﯽرﺳﺎﻧﻨﺪ .ﺑﻌﻀﯽﻫﺎﺷﺎن
ﻮد ﺷﺐ ﻣﯽاﻓﺘﺎدﻧﺪ
ﻫﻢ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ﻗﺮص اﻋﺼﺎب ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﺑﺎ ﺑﺎﻻ دادﻧﺶ ﺗﺎ ﺧ ِ
ﮔﻮﺷﻪی ﺗﺨﺖ و ﭼﯿﺰی از روز ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪﻧﺪ .آﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻗﺮص دردﺷﺎن را درﻣﺎن
ﻧﻤﯽﮐﺮد ،ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﺳﺮاغ ﮐﺮاک و ﺷﯿﺸﻪ و ﺗﺮﯾﺎک و رﻫﺎ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ در دﻧﯿﺎﯾﯽ دﯾﮕﺮ....
ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن اﻧﻮاع و اﻗﺴﺎم ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر راﺣﺖﺗﺮ از ﺧﺮﯾﺪن ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ و ﻧﻮار ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ ﺑﻮد .ﻫﺮ
ﻧﻮع و ﻣﻘﺪارش را ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﯽ ﻇﺮف ده دﻗﯿﻘﻪ ۴۰ ،درﺻﺪ ﮔﺮانﺗﺮ از ﻗﯿﻤﺖ ﺑﯿﺮون ﮐﻒ
دﺳﺘﺖ ﺑﻮد .ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮی ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﯾﮏ ،ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪاری ﻗﺎﭼﺎﻗﭽﯽﻫﺎی ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر و
زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺑﻪ ﻗﻮل زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﺧﻄﺮﻧﺎک و ﺷﺮور ﻣﯽزدی ﺗﺎ »ﺑﺴﺎزﻧﺪت« .ﺑﻨﺪ ﯾﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ
ِ
ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﯽ ﺑﺮوی ﯾﺎ ﺟﺮﺋﺘﺶ را ﻧﺪاﺷﺘﯽ ،ﻣﯽﺷﺪ ﺳﺮاغ ﻣﻌﺘﺎدﻫﺎی ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺑﺮوی ،ﭘﻮل
ﺑﯿﺸﺘﺮی ﺑﺪﻫﯽ و ﻣﻮاد را در اﺗﺎق ﺧﻮدت ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮی .آنﻫﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﭘﻮل ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ،ﺑﺎ
١٠٨
ﺑﯿﮕﺎری و ﺑﺮآوردهﮐﺮدن ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی ﮔﻨﺪهﻻتﻫﺎی زﻧﺪان و ﮔﺎه دادن ﺧﺪﻣﺎت ﺟﻨﺴﯽ ﺑﻪ
آﻧﻬﺎ ،ﺟﯿﺮهی ﻣﻮادﺷﺎن را ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ُ
ﻣﻼل زﻧﺪان ،ﮐﺸﻨﺪه ﺑﻮد و زنﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻫﺮﻃﻮر ﺷﺪه دوام ﺑﯿﺎورﻧﺪ و ﯾﮏ روز دﯾﮕﺮ را
ِ
ﺑﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﺳﺎﻧﻨﺪ .ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ .ﻣﺜﻞ آن زﻧﯽ ﮐﻪ زﯾﺮ ﺑﺎران ،ﮔﻮﺷﻪی ﻫﻮاﺧﻮری
روﺳﺮیاش را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد دور ﮔﻠﻮ ﯾﺶ و ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺧﻮدش را ﺧﻔﻪ ﮐﻨﺪ .ﯾﺎ آن دﺧﺘﺮ ۱۷
ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ﭼﻨﺪ روز ﻗﺒﻞ از آﻣﺪن ﻣﻦ ،ﺧﻮدش را دار زده ﺑﻮد و ﻣﺴﺌﻮﻻن او ﯾﻦ ﺑﻌﺪ از ده
روز ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺧﺒﺮ دادﻧﺪ ﮐﻪ دﺧﺘﺮﺷﺎن اﯾﺴﺖ ﻗﻠﺒﯽ ﮐﺮده اﺳﺖ.....
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺮای زﻧﺪه ﻣﺎﻧﺪن ﺑﺪون ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر و ﻗﺮص اﻋﺼﺎب ،ﺑﻪ ﻋﺒﺎدت ﭘﻨﺎه ﺑﺮده
ﺑﻮدﻧﺪ .ﺻﺒﺢ و ﻇﻬﺮ و ﺷﺐ ﻧﻤﺎز را ﺑﺎ ﺗﺸﺮﯾﻔﺎت و ﻣﻘﺪﻣﺎت و ﻣﺆﺧﺮات ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ و ﻣﺪام
ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺑﻪ دﺳﺖ در ﺣﺎل ذﮐﺮ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺷﺐﻫﺎ اﻣﺎ ﺑﺮای زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﻃﻮری ﺧﻮاب ﺑﻪ ﭼﺸﻢﺷﺎن ﻧﻤﯽآﻣﺪ و اﺟﺎزهی ﺑﯿﺮون
آﻣﺪن از ﺗﺨﺖ و اﺗﺎقﺷﺎن را ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ،ﺳﺨﺖﺗﺮ ﺑﻮد.
ﺷﺐ در زﻧﺪان ﺧﯿﻠﯽ زود ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﺪ .رأس ﺳﺎﻋﺖ ۱۰ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ اﻋﻼم ﻣﯽﺷﺪ و
ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﯾﻌﻨﯽ :ﭼﺮاغ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ اﺗﺎقﻫﺎ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯽﺷﺪ و در ﻫﺮ اﺗﺎق ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻻﻣﭗ ﮐﻢﺳﻮ
روﺷﻦ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ .ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدن ﻣﻤﻨﻮع ﺑﻮد و در راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ ﮐﻪ آن را ﺑﻪ اﺗﺎﻗﮏ ﭼﻬﺎرﮔﻮش ﺗﻠﻔﻦ
و ﺑﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ وﺻﻞ ﻣﯽﮐﺮد ،ﻗﻔﻞ ﻣﯽﺷﺪ.
۱۰ﺗﺎ ۱۲ﺷﺐ ،زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺑﯽﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﯾﺎ ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﺎ زﻧﺎن ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ و ﺑﯽﺧﺎﻧﻤﺎن،
راﻫﺮو و ﺗﻮاﻟﺖ و ﺣﻤﺎم ﺑﻨﺪ را در ازای ﻫﻔﺘﻪای ۴۰۰ﺗﻮﻣﺎن ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و آﺷﻐﺎلﻫﺎی
اﺗﺎقﻫﺎ را ﺑﯿﺮون ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ .اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﯿﮕﺎری اﯾﻦ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی ﺑﯽﭘﻮل و ﺑﯽﻣﻼﻗﺎت ﻧﺒﻮد،
ﺑﻌﻀﯽ اﺗﺎقﻫﺎ ﺑﺮای ﺟﺎرو و ﺷﺴﺘﻦ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ و آوردن آبﺟﻮش ﻫﻢ در ازای ﻫﻔﺘﻪای ۳۰۰
ﺗﻮﻣﺎن ،ﮐﺎرﮔﺮ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ .ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﻫﻢ در ازای ﯾﮏ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﯾﺎ ﺧﺎﻣﻪ ،رﺧﺖ و
ﻇﺮفﻫﺎیﺷﺎن را ﻣﯽدادﻧﺪ ﮐﺎرﮔﺮ ﺑﺸﻮرد .آﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎی ﮐﺎرﮔﺮی زﻧﺪان در ﮐﺎرﮔﺎه
ﺧﯿﺎﻃﯽ ﯾﺎ ﻋﺮوﺳﮏﺳﺎزی زﻧﺪان ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﻫﻢ وﺿﻌﯿﺖ ﺑﻬﺘﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و در ازای ﮐﺎر
ﻫﺮ روزه ،ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺷﺶﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﻏﯿﺮ از ﮐﺎرﮔﺮی ﮐﺮدن و ﺑﯿﮕﺎری در ﮐﺎرﮔﺎهﻫﺎی زﻧﺪان ،راهﻫﺎی ﺷﯿﮏﺗﺮی ﻫﻢ ﺑﺮای ﮐﺴﺐ
درآﻣﺪ ﺑﻮد .از آراﯾﺸﮕﺮی و ﺑﻨﺪ اﺑﺮو و ﮐﻮﺗﺎه و رﻧﮓ ﮐﺮدن ﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ،ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻠﺴﻪایﻫﺎﯾﯽ
ﮐﻪ ﺳﻔﺮه اﺑﻮاﻟﻔﻀﻞ و ﺧﺘﻢ اﻧﻌﺎم زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ را راه ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ و ﻣﺠﻠﺲ ﻋﺮوﺳﯽ و ﻋﺰا را
ﮔﺮم ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ دﯾﮕﺮ زﻧﺪان ،ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻫﺮﺟﺎی دﯾﮕﺮی ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن ﺑﻮد ،ﺑﻪ ازای ﻫﻤﻪی
ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﯽ و ﻋﺰاﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺮون زﻧﺪان و در ﻏﯿﺎب آﻧﻬﺎ ﺑﺮﭘﺎ ﻣﯽﺷﺪ ،ﺟﺸﻦ و ﻋﺰا
ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﮔﺎه دﻋﻮت ﻣﯽﺷﺪی ﺑﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﯽ دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢ اﮐﺮﻣﯽ ،ﯾﺎ ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ
ﺑﺎﺑﺎی زﻫﺮا ﺧﺎﻧﻮم.
ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮری ﺑﯽﺑﻬﺎﻧﻪ ﯾﮑﯽ وﺳﻂ راﻫﺮو ﯾﺎ ﺗﻮی اﺗﺎق ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻪ ﺑﻨﺪ ،ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ را دﻣﺮ
ﻣﯽﮐﺮد و ﺿﺮب ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ روی آن و ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن و ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﻠﻨﺪ
ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﻗﺮ دادن و وﺳﻂ ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺑﺴﺎطﻫﺎ اﻟﺒﺘﻪ دﻋﻮا و ﻓﺤﺶ و ﮐﺘﮏ ﻫﻢ ﺑﻮد .ﻃﻮری
ﺑﻪ ﺟﺎن ﻫﻢ ﻣﯽاﻓﺘﺎدﻧﺪ و ﮐﺘﮏﮐﺎری ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﺮآن ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮدم ،ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎی زﻧﺪان
ﺑﺮﯾﺰﻧﺪ داﺧﻞ ﺑﻨﺪ و ﺟﺪاﺷﺎن ﮐﻨﻨﺪ.
ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎ اﻣﺎ ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﻧﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﺮگ ﮐﺘﮏ
ﻣﯽزدﻧﺪ .ﻧﻪ ﺣﺘﯽ آن ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺮزن ۸۰ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ﺳﻪ روز ﺑﻮد ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﭼﮏ ﺑﯽﻣﺤﻞ
ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺳﮑﺘﻪ ﻗﻠﺒﯽ ﮐﺮد و داﺷﺖ ﻣﯽﻣﺮد و ﺗﺎ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺮﻗﺪر ﺑﻪ درﻫﺎی ﻗﻔﻞ
ﺷﺪهی ﺑﻨﺪ ﮐﻮ ﺑﯿﺪﯾﻢ ،ﻫﯿﭻﮐﺲ در را ﺑﺎز ﻧﮑﺮد .آﺧﺮﺳﺮ ﻫﻢ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ دﮐﺘﺮ و ﭘﺮﺳﺘﺎر و
ﺑﺮاﻧﮑﺎردی ﺑﺎﻻی ﺳﺮش ﺑﯿﺎﯾﺪ ،ﺑﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﭘﯿﺮزن را ﺑﮕﺬارﻧﺪ ﻻی ﭼﺎدر ،ﺳﻪ ﻃﺒﻘﻪ
ﺑﺒﺮﻧﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﺑﺮﺳﺎﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺑﻬﺪاری زﻧﺪان.
ﻣﺮﯾﻢ ﺳﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺠﺎوز ﺷﺪ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﻣﺪﻧﺪ.
ﻣﺄﻣﻮرﻫﺎی زﻧﺪان ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ِ
دﺧﺘﺮک در زﻧﺪان ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪه ﺑﻮد و ﯾﮑﯽ از زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﺶ ،ﭘﺮده ﺑﮑﺎرﺗﺶ را ﭘﺎره
ﺟﺮﺋﺖ زﺑﺎن ﺑﺎز ﮐﺮدن داﺷﺖ و ﻧﻪ
ِ ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﺟﻠﻮی ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺎدرش .ﻣﺎدر دﺧﺘﺮک ﻧﻪ
ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺑﻪ زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ .ﻟﻨﮕﺎنﻟﻨﮕﺎن راه رﻓﺘﻦ دﺧﺘﺮک و ﺧﻮﻧﯽ ﮐﻪ از ﻻی ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ روی زﻣﯿﻦ
ﻣﯽﭼﮑﯿﺪ ،ﺳﮑﻮت ﻣﺎدر و زﻧﺪاﻧﯿﺎن و زﻧﺪاﻧﺒﺎﻧﺎن را ﺑﺮﻫﻢ زده ﺑﻮد و ﻃﻮری ﻫﻤﻪ را ﺑﺮآﺷﻔﺘﻪ
١١٠
ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺄﻣﻮری آﻣﺪ و ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﺎر ﮐﻪ ﺑﻮده؟ وﺳﻂ ﺳﮑﻮت ﻣﺎدر و ﻫﻤﻪ دﯾﮕﺮاﻧﯽ ﮐﻪ
ﻣﯽداﻧﺴﺘﻨﺪ و ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ،دﺧﺘﺮک ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﺘﺠﺎوز و ﭼﺸﻢ از او ﺑﺮﻧﻤﯽداﺷﺖ.
اﯾﻦﻗﺪر ﮐﻪ ﻣﺄﻣﻮر دﺳﺖ زﻧﺪاﻧﯽای ﮐﻪ ﺳﺮاغ دﺧﺘﺮک رﻓﺘﻪ ﺑﻮد را ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺮد.
ﻫﻢﺑﻨﺪیﻫﺎﯾﺶ اﻣﺎ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﺐ ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﻧﻪ اوﻟﯿﻦ ﺑﺎرش ﺑﻮد و ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ
ﻣﺮﯾﻢ ﺳﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻢ اوﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮ ﻧﺒﻮد.
آنﺟﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﯽﮐﺮدِ .
ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺐﻫﺎ ﻫﻢ ﺻﺪای ﺿﺠﻪ ﻣﯽآﻣﺪ .ﺻﺪای ﻓﺮﯾﺎد .زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﺻﺪاﻫﺎ از
درﯾﭽﻪی ﮐﻮﻟﺮ ﻣﯽآﯾﺪ ،از ﺳﻠﻮلﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ اﯾﻦ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎناﻧﺪ .از ﺳﻠﻮلﻫﺎی اﻧﻔﺮادی.
ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﻟﻪﻫﺎی زﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﯿﺮ ﻗﻠﺪرﻫﺎی ﺑﻨﺪ اﻓﺘﺎده و دﺳﺖو ﭘﺎ ﻣﯽزد ﮐﻪ
ﺧﻮدش را ﺧﻼص ﮐﻨﺪ .ﯾﺎ ﺻﺪای زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪاش را ﺑﻪدﻧﯿﺎ ﻣﯽآورد .زﻧﺪاﻧﺒﺎنﻫﺎ ﻫﯿﭻوﻗﺖ
ﻧﺒﻮدﻧﺪ و درﻫﺎی زﻧﺪان ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻗﻔﻞ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻗﻔﻠﯽ ﮐﻪ آن زنﻫﺎ را از ﺳﺎدهﺗﺮﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎی
زﻧﺪﮔﯽ ﺟﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺣﺴﺮت ﮔﺎز زدن ﺑﻪ ﺳﺎﻧﺪو ﯾﭻ ﮐﺎﻟﺒﺎس ،ﭼﺸﯿﺪن دو ﺑﺎرهی ﺷﺮﺑﺖ
آﻟﺒﺎﻟﻮ ،ﻗﺎچ ﮐﺮدن ﯾﮏ ﮐﯿﮏ ﺧﺎﻣﻪای ،ﺑﻮﮐﺸﯿﺪن ﺳﯿﺮداغ روی ﮐﺸﮏ ﺑﺎدﻣﺠﺎن و ﻫﻤﯿﻦ
ِ
ﭼﯿﺰﻫﺎی ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده و ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ را روی دلﺷﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد .ﺣﺴﺮتﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
آﺧﺮﺷﺐﻫﺎ ،وﻗﺘﯽ ﭼﺮاغﻫﺎ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﯽﺷﺪ ،درﺑﺎرهاش ﺧﯿﺎﻟﺒﺎﻓﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
ﺧﯿﻠﯽﻫﺎﺷﺎن اﻣﺎ دﯾﮕﺮ ﺧﯿﺎﻟﺒﺎﻓﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻧﻪ ﺑﺮای ﺣﺴﺮتﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ و ﺑﺰرگﺷﺎن
و ﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﺑﺮای آزادی .آزادی و »ﺑﯿﺮون« ،آن ﺑﯿﺮوﻧﯽ ﮐﻪ از آن اﺧﺮاجﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮاﯾﺸﺎن
ﺗﺮﺳﻨﺎک ﺑﻮد .زﻧﺪان ،ﻣﺜﻞ ﺷﻬﺮ ﺟﺎدو ﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدﺷﺎن را و آرزوﻫﺎیﺷﺎن را ﯾﮏﺟﺎ
ﺑﻠﻌﯿﺪه ﺑﻮد و ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ ﻣﻦ را ﻫﻢ ﺑﺒﻠﻌﺪ .ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﻣﺜﻞ ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﺎن زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﻫﺮﮐﺪامﺷﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﺟﺎی ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﮔﯿﺮ ﮐﻨﻢ وﺳﻂ آن راﻫﺮوﻫﺎی ﭘﺮاز دود و ﺗﻤﺎم
ﺷﻮم.
در ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز در ﺧﻮاب و ﺑﯿﺪاری دﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،زن ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻪ وﺣﺸﺖزده
از اﻋﺪام ﻫﻢﺑﻨﺪیاش ،ﮐﻨﺞ راﻫﺮوی ﺑﻨﺪ از ﺳﺮﻣﺎ و ﺗﺮس ﻣﯽﻟﺮزد ،ﺗﮑﻪای از ﻣﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ
در زﻧﺪان ،ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ.
ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪه و ﻣﺜﻞ ﯾﮏ روح ﺳﺮﮔﺮدان ،ﻧﻈﺎرهﮔﺮ دردی اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏﺑﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﻪی
ﺗﮑﻪﻫﺎی ﺣﺎﻻ ﭘﺮاﮐﻨﺪهاش ،ﻟﻤﺴﺶ ﮐﺮده و ﺗﺴﮑﯿﻨﯽ ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﯿﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ.
در واﻗﻌﯿﺖ اﻣﺎ ،در دﻧﯿﺎﯾﯽ ﻓﺮاﺗﺮ از ﮐﺎﺑﻮسﻫﺎی ﺧﻮاب و ﺑﯿﺪاری و ﺧﯿﻠﯽ دورﺗﺮ از ﺗﺼﻮ ﯾﺮ
آن زﻧﯽ ﮐﻪ روز آزادی ،ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﯿﺎﻣﺪ ،ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﯿﻦ ﻣﻦ و آن زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ۴۵روز ﮐﻨﺎرﺷﺎن
ادی ﻣﻦ اﺳﺖ.
زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدم ،درهای ﺑﻪ ﻋﻤﻖ آز ِ
در ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ده ﺳﺎل ،در ﻫﻤﻪی اﯾﻦ روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ آن زنﻫﺎ ،زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ،اﻋﺪام ﺷﺪﻧﺪ،
آزاد ﺷﺪﻧﺪ و آن ﺑﯿﺮون زﻧﺪﮔﯽ را دوام ﻧﯿﺎوردﻧﺪ ،آزاد ﺷﺪﻧﺪ و ﺑﺎ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﭘﺎرهی ﺗﻦﺷﺎن،
ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ ﻣﺮدﻧﺪ ،در ﻫﻤﻪی آنروزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺗﻮان ﻧﻮﺷﺘﻦ از زﻧﺪﮔﯽ آن زنﻫﺎ را
ﻧﺪاﺷﺘﻢ ،ﻓﻘﻂ ﯾﺎدم ﺑﻮد ﮐﻪ ارزش و ﺣﺮﻣﺖ »آزادی« را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﻢ و ﻫﺮ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ
آﺳﻤﺎن ﺑﯽﺣﺼﺎر ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﯾﺎدم ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ »آزادم«.
ِ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ را زﯾﺮ
١١٢
زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮدش
اوﻟﯿﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ رﻓﺘﻢ ،روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎری ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ از آﻧﺠﺎ ﮔﺰارش ﺑﻨﻮ ﯾﺴﻢ.
اﯾﻦ ﮔﺰارش ۲۸اﺳﻔﻨﺪ ۱۳۸۴در روزﻧﺎﻣﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﻣﻠﯽ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ و ﺣﺎﺻﻞ ﮐﺎر ﻣﺸﺘﺮک ﻣﺮﯾﻢ ﺣﺴﯿﻦﺧﻮاه
و ﺳﻮﻟﻤﺎز ﺷﺮﯾﻒ اﺳﺖ .آﻧﭽﻪ در اﯾﻨﺠﺎ آﻣﺪه ﺑﺎز ﻧﺸﺮ ﮐﺎﻣﻞ و ﺑﺪون ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻫﻤﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ.
زﻧﯽ ﮐﻪ ﻓﺮﺳﺘﺎده رﺋﯿﺲ زﻧﺪان ﺑﻮد ،ﻣﯽدو ﯾﺪ و ﻣﻦ و اﻓﺴﺮ ﻧﮕﻬﺒﺎن ﺑﺎ ﻗﺪمﻫﺎی ﺗﻨﺪ ﭘﺸﺖ
ﺳﺮش ﺑﻮدﯾﻢ .وارد ﮐﻪ ﺷﺪم اول ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻮﭼﮏ ﻣﺮﺑﻊﺷﮑﻞ ﺑﻮد ﺑﺎ ﻣﯿﺰی ﺑﺮای ﻣﺴﺌﻮل
ﺑﻨﺪ در ﮔﻮﺷﻪاش و درﺳﺖ رو ﺑﻪروی ﻣﯿﺰ راﻫﺮو ﯾﯽ ﺑﺎرﯾﮏ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﻃﺮﻓﺶ ﺳﻠﻮلﻫﺎی
زﻧﺪان ﺑﻮد؛ زﻧﺪان زﻧﺎن.
ﺧﻮد زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ اﯾﻦ ﺑﻨﺪ را ﮐﻤﺘﺮ ﮐﺴﯽ دﯾﺪه اﺳﺖ .ﺧﺒﺮﻧﮕﺎران و ﻣﺴﺌﻮﻻن را
ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺑﻪ دﯾﺪن ﺑﻨﺪی ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﺎزه ﺑﺎزﺳﺎزی ﺷﺪه و ﻣﺨﺼﻮص ﻣﺤﮑﻮﻣﯿﻦ ﻣﺎﻟﯽ و
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﮐﺎرﮔﺎهﻫﺎ و ﮐﻼسﻫﺎی ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ.
ﻣﻦ ﻫﻢ از ﺳﺮ اﺗﻔﺎق ﺑﻪ آﻧﺠﺎ رﻓﺘﻢ .در اﻧﺘﻬﺎی ﺑﺎزدﯾﺪ از ﺑﻨﺪ زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ ،ﻣﺪﯾﺮ ﺑﻨﺪ ﺑﺎ
اﻓﺘﺨﺎر از ﺗﺤﻮﻻت اﯾﺠﺎد ﺷﺪه ﻣﯽﮔﻔﺖ و اﻟﺒﺘﻪ ﺗﺎﮐﯿﺪ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﻨﺪﻫﺎی ﻗﺒﻠﯽ ﻫﻢ آﻧﻘﺪر
ﻓﺮق ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ و ﻓﻘﻂ »در« دارﻧﺪ و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ آن روی دﯾﮕﺮ او ﯾﻦ را ﻫﻢ ﺑﯿﺒﯿﻨﻢ
اﺻﺮار ﺑﻪ دﯾﺪن ﺳﺎﻟﻦﻫﺎی ﺑﺎزﺳﺎزی ﻧﺸﺪه و ﺑﻪ ﻗﻮل ﻣﻌﺮوف »در دار« داﺷﺘﻢ و ﺑﺎﻻﺧﺮه در
ﺑﺮاﺑﺮ اﺻﺮار ﻣﻦ و اﯾﻦﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮات را درک ﮐﻨﻢ ،ﻣﺪﯾﺮ داﺧﻠﯽ او ﯾﻦ و ﻣﺪﯾﺮ
ﺑﻨﺪ زﻧﺎن اﺟﺎزه دادﻧﺪ ،ﺑﺮوم و زود ﺑﺮﮔﺮدم.
ﻣﺪﯾﺮ ﺑﻨﺪ زﻧﺎن ﺗﺎﮐﯿﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ دﯾﺮ ﺷﺪه و دﯾﮕﺮ وﻗﺘﯽ ﺑﺮای ﺣﺮف زدن ﺑﺎ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ
ﻧﯿﺴﺖ و ﻣﻦ ﻗﻮل دادم ﮐﻪ زود ﺑﺮﮔﺮدم.
ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪای ﮐﻪ او در ﮔﻮش اﻓﺴﺮ ﻧﮕﻬﺒﺎن زﻧﺪان ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮔﻔﺖ ،ﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه اﻓﺴﺮ
ﻧﮕﻬﺒﺎن دﯾﮕﺮ ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎﻣﻮر ﻣﺪﯾﺮ ﮐﻪ دواندوان ﻣﯽرﻓﺖ راﻫﯽ ﺷﺪم و ﯾﮏ دﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ از
ورود او ،ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺘﻦ از راﻫﺮوﻫﺎی ﭘﯿﭻ در ﭘﯿﭻ او ﯾﻦ ،داﺧﻞ ﺑﻨﺪ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺧﻮدم »در دار«
ﺷﺪم.
ﺑﻨﺪی ﮐﻪ آﻣﺎده ﺑﺎزدﯾﺪ ﻧﺒﻮد ،زﻧﺪاﻧﯿﺎﻧﺶ ﭼﺎدر ﺳﺮﮐﺮده ﺟﻠﻮی ﺗﺨﺖﻫﺎﯾﺸﺎن ﻧﻨﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ،
دود ﺳﯿﮕﺎرﻫﻤﻪ ﺑﻨﺪ را در ﻣﻪ ﻏﻠﯿﻈﯽ ﻓﺮو ﺑﺮده ﺑﻮد و راﻫﺮو ﮐﻮﭼﮏ و ﺳﻠﻮلﻫﺎﯾﺶ ﭘﺮ از زﻧﺎﻧﯽ
ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﺮم ﺑﯿﺸﺘﺮﺷﺎن ﻣﻮاد و ﻣﻨﮑﺮات ﺑﻮد.
ﺑﻨﺪی ﮐﻪ دﯾﻮارﻫﺎﯾﺶ رﻧﮓ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﺷﻠﻮغ ﺑﻮد و ﭘﺮ از ﻫﻤﻬﻤﻪای ﮐﻪ ﺗﺮﺳﻨﺎک ﻣﯽﻧﻤﻮد.
ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎﯾﺶ اﻧﮕﺎر ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺳﻠﻮلﻫﺎﯾﺶ درﻫﺎی آﻫﻨﯽ داﺷﺖ و زﻧﺪاﻧﯿﺎﻧﺶ ﺑﻪ
آراﻣﯽ و ﻣﻄﯿﻌﯽ ﺳﺎﻟﻦ ﻗﺒﻠﯽ ﻧﺒﻮدﻧﺪ.
وﻗﺘﯽ از ﺷﻠﻮﻏﯽ آﻧﺠﺎ ﺑﺮای »ﻋﺒﺎﺳﻌﻠﯽ ﺧﺎﻣﯽزداه« رﺋﯿﺲ زﻧﺪان او ﯾﻦ ﮔﻔﺘﻢ ،او ﺗﺎﮐﯿﺪ
داﺷﺖ ،ﮐﻪ آن ﺑﻨﺪ ازﻧﻈﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ و ﻣﺴﺎﺣﺖ ﮐﺎﻣﻼ ﻫﻢ اﻧﺪازه ﻫﻤﺎن ﺑﻨﺪﻫﺎی ﺑﺎزﺳﺎزی ﺷﺪه
اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺮای ﻣﻦ ﮐﻪ ﮐﻤﺘﺮ از ٥دﻗﯿﻘﻪ آن ﺑﻨﺪ را دﯾﺪم ،ﻓﻀﺎی آﻧﺠﺎ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎ ﺳﺎﻟﻦ
ﺑﺎزﺳﺎزی ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻓﻀﺎ آﻧﻘﺪر ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺟﻠﻮی ﻫﻤﺎن ﺳﻠﻮل اول ﻣﯿﺨﮑﻮب ﺷﺪه
ﺑﻮدم و ﭘﺎﯾﻢ ﺟﻠﻮ ﻧﻤﯽرﻓﺖ و وﻗﺘﯽ اﻓﺴﺮ ﻧﮕﻬﺒﺎن زﻧﺪان دﺳﺘﻢ را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ»:ﺑﯿﺎ ﺑﺮو ﯾﻢ،
از دود ﺳﯿﮕﺎرﺷﺎن ﺧﻔﻪ ﻣﯽ ﺷﻮ ﯾﻢ «.ﻫﯿﭻ ﻧﮕﻔﺘﻢ و ازﺑﻨﺪ ﺧﺎرج ﺷﺪم.
آن ﺟﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻤﺎن زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ وﺻﻔﺶ را ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم.
ﻣﻬﻮش ﺷﯿﺦاﻻﺳﻼﻣﯽ ،ﮐﺎرﮔﺮداﻧﯽ ﮐﻪ در ﺟﺮﯾﺎن ﺳﺎﺧﺖ دو ﻓﯿﻠﻢ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ
راﺑﻄﻪ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪای ﺑﺎ آﻧﻬﺎ داﺷﺘﻪ از ﻗﻮل آﻧﻬﺎ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ» :ﺑﻨﺪی ﮐﻪ ﺑﺎزدﯾﺪﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻ از آﻧﺠﺎ
١١٤
اﺳﺖ ﺑﺎ ﺑﻨﺪی ﮐﻪ ﻣﺤﮑﻮﻣﯿﻦ ﺑﻪ ﺳﺮﻗﺖ و ﻗﺘﻞ و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ را دارد از زﻣﯿﻦ ﺗﺎ آﺳﻤﺎن
ﻓﺮق دارد .ﺑﻨﺪ ﺧﻼﻓﮑﺎران ﺑﺴﯿﺎر ﺷﻠﻮغ و ﮐﺜﯿﻒ اﺳﺖ و زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﯾﺎﻏﯽ ﺑﺮای ﺳﺎﯾﺮ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ
ﻣﺸﮑﻼت زﯾﺎدی درﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ .در آن ﺑﻨﺪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ دارای ﻣﺸﮑﻼت روﺣﯽ و رواﻧﯽ
وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ و روزاﻧﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺮص ﻣﺼﺮف ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﮐﻮدﮐﺎﻧﺸﺎن ﺑﺎ آﻧﻬﺎ در ﺳﻠﻮلﻫﺎ
ﻫﺴﺘﻨﺪ وﻣﻮاد ﻣﺨﺪر ﺑﻪ وﻓﻮر در ﺑﯿﻦﺷﺎن رد و ﺑﺪل ﻣﯽﺷﻮد«.
در ﺑﺨﺶ ﺳﺎﻧﺴﻮر ﺷﺪه ﻓﯿﻠﻢ »ﻣﺎده «٦١ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻣﻬﻮش ﺷﯿﺦاﻻﺳﻼﻣﯽ ﻧﯿﺰ زﻧﯽ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ:
»زنﻫﺎی درﺷﺖ ﻫﯿﮑﻞ ﺑﺎ ﺗﯿﭗﻫﺎی ﻣﺮداﻧﻪ در ﺳﻠﻮلﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ دو ﯾﺎ ﺳﻪ زن دارﻧﺪ .اﯾﻦ
زنﻫﺎ ﺑﺎ ﺗﯿﻎ ﻣﯽآﯾﻨﺪ ﺑﺎﻻی ﺳﺮ ﻃﻌﻤﻪﻫﺎﯾﺸﺎن و آﻧﻬﺎ را ﺗﻬﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺗﯿﻎ زدن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ
ﻫﻤﺮاﻫﺸﺎن ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ و ﺗﻦ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ«.
ﺳﻠﻮلﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﻧﺪارﻧﺪ
اﯾﻦ اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﻪی ﺑﻨﺪ زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ ﻧﺒﻮد .در ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻬﻤﺎن او ﯾﻦ ﺑﻮدﯾﻢ ،رﺋﯿﺲ
زﻧﺪان او ﯾﻦ ﭘﺲ از آن ﮐﻪ ﺑﺨﺶﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ او ﯾﻦ از ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺠﻬﺰ ﭼﻬﺎر ﻃﺒﻘﻪ ﺗﺎ
ﻫﻨﺮﺳﺘﺎن و ﮐﻼسﻫﺎی آراﯾﺸﮕﺮی و ﻗﺎﻟﯽﺑﺎﻓﯽ و ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ و ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ و ﻣﻬﺪﮐﻮدک زﻧﺪان را
ﻧﺸﺎنﻣﺎن داد ،ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻨﯽ راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮد ﮐﻪ در ﺳﻠﻮلﻫﺎی ﺑﺪون درش ﻫﯿﭻ زﻧﺪاﻧﯽای
ﻧﺒﻮد .ﺳﺎﻟﻨﯽ ﮐﻪ ﺗﻌﻤﯿﺮاﺗﺶ ﺗﺎزه ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن رﺳﯿﺪه و ﯾﮑﯽ از دو ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎزﺳﺎزی ﺷﺪه ﺑﻨﺪ زﻧﺎن
او ﯾﻦ اﺳﺖ.
در اﯾﻦ ﺳﺎﻟﻦ و ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻨﺎریاش ﮐﻪ ١١٠زﻧﺪاﻧﯽ زن را در ﺧﻮد ﺟﺎی داده اﺳﺖ ،ﻫﺮ ﺳﻠﻮل
٢١ﺗﺎ ٣٠ﺗﺨﺖ دارد ،ﻫﻤﻪ ﺳﻠﻮلﻫﺎ او ﭘﻦ اﺳﺖ ،درﻫﺎی آﻫﻨﯽ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ و ﺟﺎﯾﺸﺎن
را ﺳﺮدرﻫﺎی ﻫﻼﻟﯽ ﺷﮑﻞ ﮔﭻﺑﺮی ﺷﺪهای ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ.
رﻧﮓ ﺳﻠﻮلﻫﺎ آﺑﯽ ﮐﻤﺮﻧﮓ ﺑﻮد و دﯾﻮارﻫﺎی راﻫﺮوﻫﺎ ﮐﺮم روﺷﻦ .ﻧﯿﻤﻪ ﭘﺎﺋﯿﻦ دﯾﻮارﻫﺎ
ﻣﻮزاﯾﯿﮏ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﮐﻒ راﻫﺮوﻫﺎ ﺳﺮاﻣﯿﮏ و ﮐﻒ ﺳﻠﻮلﻫﺎ ﻣﻮﮐﺖ ﻃﻮﺳﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ
ﺳﻠﻮلﻫﺎ ﻗﺎﻟﯿﭽﻪای ﻫﻢ روی آن اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ.ﻫﺮ ﺗﺨﺖ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ داﺷﺖ و ﻣﻠﺤﻔﻪﻫﺎﯾﯽ ﻧﻮ
از ﭘﺎرﭼﻪﻫﺎﯾﯽ ﮔﻠﺪار ﮐﻪ ﭼﯿﻦﻫﺎﯾﺶ از ﮔﻮﺷﻪ ﺗﺨﺖ آو ﯾﺰان ﺑﻮد .ﻫﺮ ﺳﻠﻮل ﯾﮏ ﺗﻠﻮ ﯾﺰﯾﻮن
داﺷﺖ و ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺳﻠﻮل ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎل .دﺳﺘﺸﻮ ﯾﯽﻫﺎ و ﺣﻤﺎم ﻫﻢ ﺗﻤﯿﺰ و ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﺎ
ﮐﻒﻫﺎی ﺳﺮاﻣﯿﮏ ﺷﺪه .ﻫﻤﻪ اﯾﻦﻫﺎ ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻨﮑﻪ ﻓﻀﺎی زﻧﺪان ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺮده و ﺣﺪاﻗﻞ در او ﯾﻦ
آن ﺳﻠﻮلﻫﺎی ﺗﻨﮓ و ﺗﺎرﯾﮏ و ﻧﻤﻮر ﺟﺎی ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﮐﻪ از ﺑﺴﯿﺎری از
ﺧﻮاﺑﮕﺎهﻫﺎی داﻧﺸﺠﻮ ﯾﯽ ﻫﻢ ﺗﻤﯿﺰﺗﺮ و ﻣﺠﻬﺰﺗﺮ اﺳﺖ ،دادهاﻧﺪ.
ﺑﻨﺪ زﻧﺎن او ﯾﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﻦ دارد ﺑﺎ ﻇﺮﻓﯿﺖ ٦٦٠زﻧﺪاﻧﯽ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻓﻘﻂ
٣٢٠ﻧﻔﺮ در آن ﻣﺤﺒﻮس ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺴﺌﻮﻻن زﻧﺪان ،در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ دو ﺳﺎﻟﻦ در
ﺣﺎل ﺑﺎزﺳﺎزی اﺳﺖ .دو ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎزﺳﺎزی ﺷﺪه و ﺑﻪ ﺷﮑﻞ او ﭘﻦ درآﻣﺪه ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻨﻮز ﺧﺎﻟﯽ
اﺳﺖ و دﯾﮕﺮی ١١٠زﻧﺪاﻧﯽ را در ﺧﻮد ﺟﺎی داده و دو ﺳﺎﻟﻦ دﯾﮕﺮ ﻫﺮﯾﮏ ﺑﺎ ١١٠زﻧﺪاﻧﯽ،
ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺳﺒﮏ ﻗﺪﯾﻢاﻧﺪ .ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﺗﺼﻮری ﮐﻪ ﻣﺎ از زﻧﺪان دارﯾﻢ .ﭼﯿﺰی ﺷﺒﯿﻪ ﻫﻤﺎن ﮐﻪ
ﺑﺮایﻣﺎن ﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ و در ﻓﯿﻠﻢ زﻧﺪان زﻧﺎن دﯾﺪهاﯾﻢ.
اﯾﻦ ﺳﺎﻟﻦ را وﻗﺘﯽ ﮐﻪ رﺋﯿﺲ زﻧﺪان او ﯾﻦ اﺗﻤﺎم ﺑﺎزدﯾﺪ را اﻋﻼم ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺪر ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ واﻗﻌﯿﺖ را ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ «.دﯾﺪم .رﺋﯿﺲ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﮑﺎرم ﺑﻪ
ﺑﺨﺶ اداری زﻧﺪان رﻓﺖ و ﻣﻦ ﺑﺮای دﯾﺪن ﮐﺒﺮی رﺣﻤﺎنﭘﻮر) ،ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﺷﺮاﯾﻂ
ﺳﺨﺖ ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮش را ﮐﺸﺘﻪ اﺳﺖ و ﻓﻌﺎﻻن زن اﻋﺘﻘﺎد دارﻧﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮاﯾﻂ او در ﺗﺨﻔﯿﻒ
ﻣﺠﺎزاﺗﺶ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد (.در ﺑﻨﺪ زﻧﺎن ﻣﺎﻧﺪم.
١١٦
وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎی درﻣﺎﻧﮕﺎه او ﯾﻦ ﮔﻼﯾﻪ زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ از اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را درﻣﯿﺎن ﻣﯽﮔﺬارﯾﻢ،
ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ» :ﺑﺎور ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺎ ﻫﻤﻪ اﺻﻮل ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ را رﻋﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ وﻫﺮ ﺑﺎر ﭘﺲ از ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ
"اﺳﭙﮑﻮﻟﻮم" )دﺳﺘﮕﺎه ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ رﺣﻢ( را ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و اﺧﯿﺮا ﻫﻢ ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ اﯾﻦ
ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﯽ ﺑﺮای زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ ﻗﺒﻞ درک ﻧﺒﻮد و ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺑﺎ دﺳﺘﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﻗﺒﻼ اﺳﺘﻔﺎده
ﺷﺪه ،ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ از اﺳﭙﮑﻮﻟﻮم ﯾﮑﺒﺎر ﻣﺼﺮف اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ «.وﻗﺘﯽ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﯿﻢ
ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﻣﻌﺎﯾﻨﺎت در ﺑﺪو ورود اﺳﺖ ،ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﺪ و ﻫﻤﺪﻻﻧﻪ ﺑﺮاﯾﻤﺎن ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽدﻫﺪ:
»در ﺑﺪو دﺳﺘﮕﯿﺮی ﮐﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻪ زﻧﺪان ارﺟﺎع داده ﺷﻮد ،ﻧﯿﺮوﻫﺎی ﺣﺮاﺳﺘﯽ
ﻣﻮﻇﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺎزرﺳﯽ ﮐﻨﻨﺪ .ﻣﻮاردی ﺑﻮده ﮐﻪ زﻧﺎن ﺑﺰﻫﮑﺎر ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر را در رﺣﻢ
ﺧﻮد ﺟﺎﺳﺎزی ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎزرﺳﯽ ﺑﺪﻧﯽ ﮐﺎﻣﻞ و دﻗﯿﻖ اﻧﺠﺎم ﻣﯽﺷﻮد واز
آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺮوﻫﺎی ﺣﺮاﺳﺘﯽ از اﺻﻮل ﻓﻨﯽ و ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ ﻣﻄﻠﻊ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ،ﻣﻮاردی ﭘﯿﺶ آﻣﺪه
ﺑﻮد«.
ﺧﺎﻧﻢ دﮐﺘﺮ ﺑﺎ اﺷﺎره ﺑﻪ ﺷﮑﺎﯾﺖ زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ از اﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﺎ در ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺎزرﺳﯽ ،ﻣﺎﻣﻮران
دﺳﺘﮑﺶﻫﺎﯾﺸﺎن را ﻋﻮض ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﮔﻔﺖ» :ﺑﺨﺶ ﻣﺎﻣﺎﯾﯽ ﮐﻼسﻫﺎی آﻣﻮزﺷﯽ را ﺑﺮای
ﯾﺎدآوری اﺻﻮل ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ ﺑﺎزرﺳﯽﻫﺎی ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺮای ﺣﺮاﺳﺘﯽﻫﺎ ﺗﺮﺗﯿﺐ داده اﺳﺖ ،اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ
ﺣﺎل ﻫﯿﭻ زﻧﯽ از اﯾﻦ ﺑﺎزرﺳﯽﻫﺎ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽآﯾﺪ و از ﺳﻮی دﯾﮕﺮ ذﻫﻨﯿﺖ ﺑﺪ زﻧﺪاﻧﯽ ﺑﻪ
ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ،ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﺎ ﻧﮕﺎه آﻟﻮده و ﻋﺪم اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﺒﯿﻨﺪ«.
ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﮐﺴﯽ از ﺑﻬﺪاری اﯾﻦ ﺑﺎزرﺳﯽﻫﺎ را اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﺗﺎ زﻧﺎن ﮐﻤﺘﺮ اذﯾﺖ ﺷﻮﻧﺪ؟
ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ» :ﻣﺎ اﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد را دادهاﯾﻢ .وﻟﯽ ﻫﻨﻮز ﺗﻮﺟﻬﯽ ﻧﺸﺪه ،از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ﺑﺮای ﮐﺎرﮐﻨﺎن
ﺑﻬﺪاری ﻫﻢ ﺑﻮدن در ﻣﺤﯿﻂ ﺑﺎزرﺳﯽ و در ﮐﻨﺎر ﺣﺮاﺳﺘﯽﻫﺎ ﺳﺨﺖ اﺳﺖ«.
ﻣﺎﻣﺎی زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎی زﻧﺎﻧﮕﯽ و ﺑﻪﺧﺼﻮص ﺑﯿﻤﺎریﻫﺎی ﻋﻔﻮﻧﯽ را ﻋﻤﺪهﺗﺮﯾﻦ
ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ ﻣﯽداﻧﺪ و ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ» :ﺑﯿﺸﺘﺮ اﯾﻦﻫﺎ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ
داﺷﺘﻪاﻧﺪ و ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ دﭼﺎر اﻧﻮاع ﻋﻔﻮﻧﺖﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ«.
وﻗﺘﯽ ﻫﻢ درﺑﺎره ﭼﮕﻮﻧﮕﯽ ﺗﻮزﯾﻊ ﻟﺒﺎس زﯾﺮ و ﻧﻮار ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ ﺑﯿﻦ زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺳﻮال ﻣﯽﮐﻨﻢ و
ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻢ ﯾﮑﯽ از ﺷﮑﺎﯾﺖﻫﺎ از ﮐﻤﺒﻮد اﯾﻦﻫﺎ اﺳﺖ ،ﻣﺮا ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻮران داﺧﻞ ﺑﻨﺪ ارﺟﺎع
ﻣﯽدﻫﺪ.
اﻋﺘﯿﺎد+ﺟﺮم ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ=اﯾﺪز
ﻣﺴﺌﻮﻻن او ﯾﻦ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺟﺮاﺋﻢ زﻧﺎن زﻧﺪاﻧﯽ ارﺗﺒﺎط ﻧﺎﻣﺸﺮوع و ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر اﺳﺖ.
ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ در درﻣﺎﻧﮕﺎه او ﯾﻦ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﻨﯿﮏ ﻣﺜﻠﺜﯽ راهاﻧﺪازی ﺷﺪه ،ﮐﻠﯿﻨﯿﮑﯽ ﮐﻪ
ﻣﻌﺘﺎدان در ﺑﺪو ورود در آﻧﺠﺎ ﺳﻢزداﯾﯽ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و ﺑﺮای ﺗﺰرﯾﻘﯽﻫﺎ داروی ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺗﺰرﯾﻖ
ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ.
ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ ﺳﺮﻧﮓ ﻫﻢ ﺑﻪ زﻧﺪانﻫﺎی ﻣﻌﺘﺎد ﻣﯽدﻫﯿﺪ؟ ﺟﻮاب ﻣﻨﻔﯽ اﺳﺖ .دو ﺑﺎره ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ
ﭘﺲ ﻣﻌﺘﺎدﻫﺎ در ﺑﻨﺪ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺗﺰرﯾﻖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ؟ رﺋﯿﺲ زﻧﺪان ﻣﯽﮔﻮ ﯾﺪ» :ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﺗﺮﮐﺸﺎن
ﻣﯽدﻫﯿﻢ ،زﻧﺪان اﺳﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺑﻬﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ «.و ﻫﯿﭻ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ
ﺳﻮال ﮐﻪ ﺗﺮک اﻋﺘﯿﺎد ﭘﺮوﺳﻪ دارد و ﯾﮏ روزه ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ داده ﻧﻤﯽﺷﻮد .اﯾﻦ در ﺣﺎﻟﯽ
اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮ اﺳﺎس ﭘﮋوﻫﺸﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﮐﺰ آﻣﻮزش و ﭘﺮورش ﺳﺎزﻣﺎن زﻧﺪانﻫﺎ اﻧﺠﺎم داده اﺳﺖ،
٧٥درﺻﺪ از اﻓﺮادی ﮐﻪ ﻣﻮرد ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ و ﯾﺎ ﺑﻪ ﺳﻮاﻻت ﭘﺎﺳﺦ دادهاﻧﺪ ،وﺟﻮد
ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد در ﺑﻨﺪ ﻣﻮاد زﻧﺪانﻫﺎی زﻧﺎن را ﺗﺎﯾﯿﺪ ﮐﺮدﻧﺪ.
دادهﻫﺎی ﻫﻤﯿﻦ ﭘﮋوﻫﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ :ﺣﺪود ١٣درﺻﺪ ﺗﺨﻤﯿﻦ زدهاﻧﺪ ﻣﻮادﻣﺨﺪر ﺗﺰرﯾﻖ
ﻣﯽﺷﻮد ،آﻧﻬﺎ ﺷﺎﯾﻊﺗﺮﯾﻦ ﻣﺎده ﺗﺰرﯾﻘﯽ را ﺗﺮﯾﺎک ﻣﯽداﻧﻨﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﺳﺮﻧﮓ ﻣﺴﺘﻌﻤﻞ
اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﻤﭗ دﺳﺖﺳﺎز .ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻧﮓ ﺣﺪود ٥٠٠ﺗﻮﻣﺎن ﺗﺨﻤﯿﻦ زده ﺷﺪه ﮐﻪ
از ﺑﻬﺪاری ﺳﺮﻗﺖ ﻣﯽﺷﻮد و ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽﮐﻪ ﺑﺘﻮان از آن اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮد ،ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺸﺘﺮک ﺗﺰرﯾﻖ
اﻧﺠﺎم ﻣﯽﺷﻮد .از وﺳﺎﯾﻞ ﺗﻤﯿﺰﮐﻨﻨﺪه ﻫﻢ ﺑﺮای ﻣﺤﻞ ﺗﺰرﯾﻖ و ﺳﺮﻧﮓ اﺳﺘﻔﺎده ﻧﻤﯽﺷﻮد.
ﺑﺎﻻ ﺑﻮدن ﺟﺮاﺋﻢ ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ و اﻋﺘﯿﺎد و در دﺳﺘﺮس ﻧﺒﻮدن ﺳﺮﻧﮓ ﺑﻬﺪاﺷﺘﯽ و رواج اﻟﮕﻮی
ﺗﺰرﯾﻖ در ﺑﯿﻦ زﻧﺎن او ﯾﻦ اوﻟﯿﻦ ﭼﯿﺰی را ﮐﻪ ﺑﻪ ذﻫﻨﻢ ﻣﺘﺒﺎدر ﻣﯽﮐﻨﺪ »اﯾﺪز« اﺳﺖ .از ﻣﺴﺌﻮل
ﺑﻬﺪاری درﺑﺎره اﯾﺪز ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ ،ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ» :در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻫﯿﭻ ﺑﯿﻤﺎر ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ اﯾﺪزی
در ﺑﻨﺪ زﻧﺎن زﻧﺪان او ﯾﻦ وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﻓﻘﻂ ﭼﻬﺎر ﻧﻔﺮ HIVﻣﺜﺒﺖ دارﻧﺪ«.
-آزﻣﺎﯾﺶ ﺗﺸﺨﯿﺺ HIVﻣﺜﺒﺖ از زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد؟
١١٨
-آزﻣﺎﯾﺶ اﯾﺪز ﯾﮑﯽ از آزﻣﺎﯾﺶﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﺻﻮرت ﺗﻤﺎﯾﻞ زﻧﺪاﻧﯿﺎن در ﺑﺪو ورود از
آﻧﻬﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﯿﭻ اﺟﺒﺎری در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارد.
-اﮔﺮ زﻧﺪاﻧﯽ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ HIVﻣﺜﺒﺖ ﺑﯿﻤﺎریاش را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﺪ ،ﭼﻪ؟
-ﺑﻪ زﻧﺪاﻧﯿﺎن راهﻫﺎی ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی از اﺑﺘﻼ ﺑﻪ اﯾﺪز آﻣﻮزش داده ﻣﯽﺷﻮد و آﻧﻬﺎ ﺑﻪ دادن آزﻣﺎﯾﺶ
ﺗﺸﻮ ﯾﻖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ .وﻟﯽ ﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﯾﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﮐﺎری ﺑﮑﻨﯿﻢ .آزﻣﺎﯾﺶ اﺟﺒﺎری ﺑﺮ اﺳﺎس
دﺳﺘﻮر ﺳﺎزﻣﺎن ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﻣﻤﻨﻮع اﺳﺖ.
*ﯾﺎدداﺷﺖ ﻧﺎﺷﺮ :ﺑﻌﻀﯽ ﺟﻤﻼت ﺻﺮﻓﺎ از ﻧﻈﺮ ﻧﮕﺎرﺷﯽ ،اﻧﺪﮐﯽ و ﯾﺮاﯾﺶ ﺷﺪهاﻧﺪ.
١٢٢
ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺲ
ﻣﮋﮔﺎن» ،ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ« ﺑﻮد و ﺣﺘﯽ در زﻧﺪان ﻫﻢ ﮐﺴﯽ روی ﺧﻮش ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﻧﻤﯽداد» .ﻣﻨﮑﺮاﺗﯽ« اﺗﻬﺎم
زﻧﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﺎ از ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮار ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ روﺳﭙﯿﮕﺮی ﺑﺎزداﺷﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﺎ ﺧﻮدﺷﺎن
ادارهﮐﻨﻨﺪه روﺳﭙﯽﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و در زﻧﺪان »ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺲ« ﺻﺪایﺷﺎن ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ در ﮔﻮﺷﻪ ﺗﺎرﯾﮏ و ﺧﻠﻮت دﻟﻢ ،ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ درﻫﺎی ﺑﺴﺘﻪ ﺟﻠﻮ ﯾﻢ ﻫﻮ ﯾﺪا اﺳﺖ
در ﮐﻨﺞ ﺗﺨﺖ در ﻇﻠﻤﺎت زﻧﺪان ،ﻗﺼﻪ ﭘﺮﻏﺼﻪ زﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ واﻗﻌﯽ اﺳﺖ را ﺷﺮح دﻫﻢ
ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ دﻓﺘﺮ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻏﺼﻪﻫﺎی ﻧﺎﺗﻤﺎم ﻣﺮا در ﺧﻮد ﺟﺎ دﻫﺪ و ﺳﻨﮓ ﺻﺒﻮری ﺑﺮاﯾﻢ
ﺑﺎﺷﺪ.
ﻣﺘﻮﻟﺪ ۴۹ﻫﺴﺘﻢ ،ﻓﺮزﻧﺪ اول ﺧﺎﻧﻮاده .ﭘﺪرم اﻫﻞ راﻣﺴﺮ و ﻣﺎدرم اﻫﻞ ﺷﻤﯿﺮان اﺳﺖ .ﻫﺸﺖ
ﻓﺮزﻧﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ٣ ،ﺧﻮاﻫﺮ و ٤ﺑﺮادر .از ﻟﺤﻈﻪای ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﺎز ﮐﺮدم ،ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﻮده
وﻟﯽ ﺧﺪاﯾﺎ ﺑﺎز ﺷﺎﮐﺮم .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﺘﮏﮐﺎری ﭘﺪر و ﻣﺎدر}ﺑﻮد{ و ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﭘﺪر }ﮐﻪ{ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ
ﻣﺎ و ﻣﺎدر}و{ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯿﺰ ﻣﺸﮑﻮک ﺑﻮد .از ﻟﺤﻈﻪای ﮐﻪ دوم -ﺳﻮم دﺑﺴﺘﺎن ﺑﻮدم ﺗﺎ ﮐﻨﻮن،
ﻫﻤﯿﺸﻪ آرزو داﺷﺘﻢ ﮐﺎش ﭘﺪر و ﻣﺎدری داﺷﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎﺷﻮن
ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﺑﺮای ﺑﭽﻪﻫﺎﺷﻮن ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﺟﮕﺮ ﮔﻮﺷﻪﺷﻮن را
ﻧﻤﯽزﻧﻨﺪ و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را اول ﺑﺮای ﺑﭽﻪﻫﺎﺷﻮن ﻣﯽﺧﻮان ﺑﻌﺪ ﺑﺮای ﺧﻮدﺷﻮن.
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ در ﺣﺴﺮت ﺑﻮدم و ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﻮن ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ .ﻣﺜﻞ ﺑﯽﮐﺲﻫﺎ زﻧﺪﮔﯽ
ﮐﺮدﯾﻢ ،ﻫﻤﯿﺸﻪ اﺣﺴﺎس ﺣﻘﺎرت ﻣﯽﮐﺮدم .ﺑﭽﻪ درسﺧﻮاﻧﯽ ﺑﻮدم وﻟﯽ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ
ﻣﺸﮑﻮکﺑﺎزی ﭘﺪرم از ﻣﺪرﺳﻪ رﻓﺘﻦ ﻣﺤﺮوم ﺷﺪم .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽﻫﺎﯾﻢ اﺣﺴﺎس
ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻣﯽﮐﺮدم .آﻧﻘﺪر ﭘﺪرم ﻣﺎ را زد و ﻣﺎ را ﮐﻮﭼﮏ ﻣﯽﺷﻤﺮد ﮐﻪ اﺻﻼ ﺑﺮاﯾﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮدﯾﻢ
ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ در اﯾﻦ ﮐﺘﮏﮐﺎری ﻋﯿﺒﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ .آﻧﻘﺪر ﺗﻮی ﺳﺮ ﻣﻦ زده ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻣﻦ
ﺗﺎب ﺑﺮداﺷﺘﻪ و ﻫﻤﯿﺸﻪ دﭼﺎر ﺳﺮدرد ﻫﺴﺘﻢ .آﻧﻘﺪر ﺗﻮی ﭘﻬﻠﻮی ﻣﻦ زده ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﺪتﻫﺎ
دﭼﺎر ﺷﺐ ادراری ﺑﻮدم و ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم.
آﻧﻘﺪر ﺗﻮی ﺧﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭘﻨﺎه و اﻣﻦﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎﺳﺖ اذﯾﺖ ﻣﯽﺷﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻓﺮار ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .ﺧﺐ،
ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻢ ،ﯾﺎ ﺗﻮی ﭘﺎرک ﯾﺎ ﺗﻮی ﺧﯿﺎﺑﺎن }ﺑﻮدﯾﻢ{ ،ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺎ رو
آدم ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻪ و ﺧﺎﻧﻮادهی ﺧﻮب ﮐﻪ ﻣﺎ را ﻧﮕﻪ ﻧﻤﯽداﺷﺖ .ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدﯾﻢ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ و ﻣﺮد،
دوﺳﺖ ﺑﺸﯿﻢ .وﻟﯽ ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ }ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ{ زﯾﺎد اﯾﻦ ﻃﺮف و اون ﻃﺮف ﺑﻮدم ،وﻟﯽ
ﺧﻮدم را ﺣﻔﻆ ﮐﺮدم.
ﺗﻮی ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﻓﺮارﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮم ﻣﺮﺟﺎن ﺑﻮدﯾﻢ ،ﻣﻦ ﻣﺮﺟﺎن را ﮔﻢ ﮐﺮدم و ﮔﯿﺮ ﯾﮏ
ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮب اﻓﺘﺎدم ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهام ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪﻧﺪ و ﭘﺪرم ﻣﻦ را ﺗﺤﻮ ﯾﻞ ﻗﺎﻧﻮن داد و
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ،ﻣﮋﮔﺎن ﻣﺮﺟﺎن را ﺑﺮده و ﻓﺮوﺧﺘﻪام .ﻣﻦ ﺗﺎ اون ﻟﺤﻈﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ از اﯾﻦ
ﺣﺮفﻫﺎ را ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪم ،ﺑﺎ ﺿﺮﺑﺎت ﺷﻼق ﺗﻮی آ ﮔﺎﻫﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﮐﺎری ﮐﺮدم ﻣﻨﻮ
راﻫﯽ زﻧﺪان ﻗﺼﺮ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﺑﻪ اﺗﻬﺎم »ﺧﺎﻧﻢ رﺋﯿﺴﯽ« .ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل داﺷﺘﻢ؟ ﻇﻠﻢ از اﯾﻦ
ﺑﺎﻻﺗﺮ؟ ۹ﻣﺎه در }زﻧﺪان{ ﺟﯽ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺑﺮدم .ﻣﻦ اﻫﻞ ﻫﯿﭻ ﺧﻼﻓﯽ ﻧﺒﻮدم ،ﻓﻘﻂ ﺗﺸﻨﻪ ﻣﺤﺒﺖ
ﺑﻮدم و ﻫﺴﺘﻢ .ﺧﻮاﻫﺮم ﻣﺮﺟﺎن ﭘﯿﺪا ﺷﺪ .ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺑﺎردار ﺑﻮد و ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﻃﺒﻖ ﮔﻔﺘﻪﻫﺎی ﺧﻮدش
ﮔﯿﺮ ﯾﮏ ﺳﺮی ﻣﺎﻣﻮر اﻓﺘﺎده ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺗﺰرﯾﻖ آﻣﭙﻮل ﺑﻪ او ﺗﺠﺎوز ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﺎردار ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﭘﺮوﻧﺪه ﯾﮏ ﺟﻮری ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪ ،ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﻪﺟﻮری .ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺷﯿﺮﺧﻮارﮔﺎه آﻣﻨﻪ ﺳﭙﺮده ﺷﺪ،
١٢٤
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ }ﺑﻮد{ .ﺧﻮاﻫﺮم ﻣﺮﺟﺎن ﻣﯽﮔﻔﺖ اﺳﻢ ﺑﭽﻪ را اﺷﮑﺎن ﻣﯽذارم ،ﺑﻬﺶ
ﻣﯽﮔﻔﺘﯿﻢ ﭼﺮا؟ ﻣﯿﮕﻔﺖ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﭼﮑﯿﺪه اﺷﮏﻫﺎی ﻣﻨﻪ.
اﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﮔﺬﺷﺖ ،ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﯽ ﻣﻦ ازدواج ﮐﺮدم .ﭼﻪ ﺟﻮری؟ از ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮار ﮐﺮدم و ﮔﯿﺮ
ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻌﺘﺎد اﻓﺘﺎدم .ﻣﻨﻮ ﻟﻮ داده ﺑﻮدﻧﺪ و ﭼﻮن ﻣﻌﺘﺎد ﻧﺒﻮدم ﺑﻬﻢ ﻣﺸﮑﻮک ﺷﺪﻧﺪ و ﻣﻦ
دﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪم .ﭘﺪر ﻣﺪﻋﯽ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ دﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ و ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎدﻧﺪ.
ﻣﺄﻣﻮری ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﭘﺰﺷﮏ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﺮد ،ﺷﻮﻫﺮ آﯾﻨﺪه ﻣﻦ ﺑﻮد .اون ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪدار ﺑﻮد و
اون روز ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﻢ ،ﺷﻤﺎره و آدرس ﭘﺪرت را ﺑﺪه ﮐﻪ
ﺑﻬﺶ دادم .دو ﺳﻪ روز ﺑﻌﺪ ،آﻣﺪ ﻣﻨﺰل }ﻣﺎ{ و از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﮐﺮد .ﺗﻨﻬﺎی ﺗﻨﻬﺎ آﻣﺪ و
ﭘﺪرم اﺻﻼ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﺎدرت و ﭘﺪرت }ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﻦ؟{ و ﺗﻮ از زﯾﺮ ﺑﻮﺗﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آﻣﺪی ﯾﺎ
ﻣﺎدر اون ،ﻣﻨﻮ
ﻧﻪ؟ ﻓﻘﻂ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت در ﺧﺼﻮص وﺿﻊ ﻣﺎﻟﯽ }ﮐﺮد{ و ﺑﺪون ﺣﻀﻮر ﭘﺪر و ِ
ﺑﻪ ﻋﻘﺪ اﯾﻦ ﭘﺴﺮ درآورد .ﺣﺎﻻ ﺑﺮای ﺷﺮوع ﯾﮏ زﻧﺪﮔﯽ ،ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ .ﻧﻪ وﺳﺎﯾﻞ زﻧﺪﮔﯽ
ﻧﻪ ﯾﮏ ﺳﺮﭘﻨﺎه و ﻧﻪ ﯾﮏ ﭘﺸﺘﻮاﻧﻪ.
ﭘﺪر اون ﺑﻪ ﻃﻮر ﮐﻞ ﻣﺎ را ﻃﺮد ﮐﺮد .اواﯾﻞ زﻧﺪﮔﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪم ﺗﺎ ﻣﻘﺪاری ﻟﻮازم
و ﯾﮏ آﻟﻮﻧﮏ ﺗﻮی ﺟﻨﻮب ﺗﻬﺮان ﺑﺮای ﺧﻮدﻣﻮن ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺎدرش ﺗﻬﯿﻪ ﮐﺮدﯾﻢ .ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﮐﻮﻓﺖ
ﺧﻮردم ،ﺧﺐ ﺣﻘﻢ ﺑﻮد .ﺗﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﯽ ﺑﭽﻪدار ﺷﺪﯾﻢ.
اﻟﺒﺘﻪ ﻻزم ﺑﻪذﮐﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﻮ ﯾﻢ ﺷﻮﻫﺮم از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﺑﺎ ﻣﻦ ﻃﻮر دﯾﮕﺮی ﺑﻮد .ﻣﺎ ﻋﻘﺪ
ﮐﺮدﯾﻢ و}از ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻦ{ ﺟﺪا ﺷﺪﯾﻢ و ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻮد ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﺷﺐ ﻋﻘﺪﻣﺎن ﻣﻦ
ﻫﻤﺴﺮم را در ﮐﻨﺎر ﺧﻮاﻫﺮم ﻣﺮﺟﺎن دﯾﺪم و روزﻫﺎی ﺑﻌﺪ و ﻫﻔﺘﻪ و ﻣﺎهﻫﺎی ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
دﯾﮕﺮان ﺑﺎ ﺧﻮدش را ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم ،ﭼﻮن دﺧﺘﺮی ﻧﺒﻮدم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ زﻧﺎﺷﻮ ﯾﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻢ ،ﺑﺮاﯾﻢ
اﺻﻼ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮی ﺧﯿﺎﻟﻢ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ اون ﻗﻠﺒﺎ ﻣﻨﻮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ }ﮐﺎﻓﯽ
اﺳﺖ{ .ﮐﻢﮐﻢ ﮐﺎر ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ رﺳﯿﺪ ﮐﻪ اون ﻣﻨﻮ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻗﯿﺎس ﻣﯽﮐﺮد ،ﺧﺐ ﻣﻨﻢ آدم ﺑﻮدم
و اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺮد ﻣﯽﮐﺮد و ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اون داﺷﺘﻢ از ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﻫﻤﯿﺸﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﻦ ﻋﯿﺒﯽ دارم و اﯾﻦ ﻣﺎﻧﻊ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎﺷﻢ و ﺑﻪ
ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎﯾﺶ ﺗﻦ ﺑﺪم .ﮐﺎرﻫﺎﯾﺶ اداﻣﻪ داﺷﺖ ﺗﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪا اوﻟﯿﻦ ﻓﺮزﻧﺪم را ﺑﻪ ﻣﻦ داد ﮐﻪ
ﯾﮏ ﭘﺴﺮ دوﺳﺖداﺷﺘﻨﯽ ﺑﻮد .ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﮐﺮدم ﻫﻤﯿﺸﻪ .از }داﺷﺘﻦ{ دﺧﺘﺮ اﺣﺴﺎس
ﺗﻨﻔﺮ داﺷﺘﻢ ،ﭼﻮن ﺧﻮدم ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم.
وﻟﯽ از ﺷﻮﻫﺮم از اﯾﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدم }ﮐﻪ{ اﻫﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎزی ﺑﻮد و اﺻﻼ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ و
زﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺪاﺷﺖ .ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺎدر و ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادرم را ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ
ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﻣﯽآوردم .ﻣﺜﻞ آدمﻫﺎی ﺧﻼﻓﮑﺎر .ﺣﺘﯽ ﯾﮏﺑﺎر ﺑﺮای اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺮﺟﺎن ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎد
اول ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺧﺐ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﭼﯽ
ﺑﮕﻢ .وﻗﺘﯽ داﺧﻞ ﺣﻤﺎم رﻓﺘﻢ ،ﻧﺰدﯾﮑﯽ اون و ﺧﻮاﻫﺮم را ﺑﻪ ﻃﻮر واﺿﺢ دﯾﺪم ﮐﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ
ﺣﺎل ﺷﻮﻫﺮم را در ﻃﻮل ۱۷ﺳﺎل زﻧﺪﮔﯽ اوﻧﻄﻮری ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم .آدم ﻣﮕﻪ ﭼﻘﺪر ﺗﺤﻤﻞ داره؟
ﺑﺮای زاﯾﻤﺎن ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ دﮐﺘﺮ رﻓﺘﻢ ﭼﻘﺪر ﺣﺮف ﻣﯽﺧﻮردم وﻗﺘﯽ دﮐﺘﺮ
ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎت ﻧﻮن ﻧﺨﻮردی ﮐﻪ اوﻣﺪی ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮت ﻧﻮن ﺑﺨﻮری؟ ﭼﻘﺪر
ﻣﺎدرﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﺣﺮف ﻣﯽزد ﮐﻪ ﺣﺘﯽ دﮐﺘﺮ ﻫﻢ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎت ﭼﻘﺪر ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ
ﮐﺸﯿﺪی و ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﻮردی.
ﺗﻮی ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺳﺠﺎد زاﯾﻤﺎن ﮐﺮده ﺑﻮدم و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮدم ﺷﻮﻫﺮم ﺑﯿﺎد ﺑﺮام ﮔﻞ ﺑﯿﺎره و ﻣﻨﻮ
ﻧﻮازش ﮐﻨﻪ} .ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ{ از ﻋﺸﻘﺒﺎزی و ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮدن ﺑﺎ اون ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺮام ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ و ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﮐﻨﻪ ،ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ دﯾﮕﻪای آﺷﻨﺎ ﺑﺸﻪ و ﺑﻪﺧﺎﻃﺮش ﻗﺼﺪ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ و ﻣﻨﻮ درﺑﻪ در و ﺑﺪﺑﺨﺖ
ﮐﻨﻪ.
ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ }ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ{ اﯾﻨﻬﺎ ﺧﻮاب و ﺧﯿﺎل ﺑﻮده ،اﮔﺮ ﻧﻪ واﻗﻌﺎ ﺗﻮ ﭼﻪﺟﻮری ﻃﺎﻗﺖ
آوردی؟ ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺘﻬﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺷﺎﯾﺪ از ﺟﻨﺲ ﺳﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﺮد ﻧﺸﺪی .ﺑﻪ ﺧﻮدم
ﻣﯽﮔﻢ ﭘﺪر ﮐﺎش ﻫﻤﻮن ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮدﯾﻢ ﻣﺎ را ﻣﯽﮐﺸﺘﯽ ،ﻻاﻗﻞ راﺣﺖ ﺑﻮدﯾﻢ ﻣﺎ ﮐﻪ
رﯾﺸﻪﻣﺎن ﻏﻠﻂ اﺳﺖ و ﻓﺎﯾﺪهای ﺑﺮات ﻧﺪارﯾﻢ .ﯾﮏ ﺑﺮادرم ﮐﻪ ﺣﺴﯿﻦ ﻧﺎم دارد ،اول
ازدواجﻣﺎن دو ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد .ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﯽﺗﻮﺟﻬﯽ ﭘﺪرم و ﺗﺤﺮﯾﮏ اون ﮐﻪ ﺑﭽﻪ رو ادب ﮐﻨﻪ،
ﺑﭽﻪ دو ﺳﺎﻟﻪای ﮐﻪ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد را ﺷﻮﻫﺮم آﻧﻘﺪر زد ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﺼﻒ ﺟﻮﻧﺶ ﻧﺎﻗﺺ ﺷﺪه .از
زﻧﺪﮔﯽ ﭘﺮﺑﺎرم ﯾﮏ ﻏﺼﻪ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﻫﻤﺮاﻫﻢ ﮐﻪ آزارم ﻣﯿﺪه }اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ{ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﺮادر
ﮐﻮﭼﮏ ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ داﺷﺖ؟ ﺗﺎوان ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮداﺧﺖ ﻣﯽﺷﺪ؟
ﻫﻢﺧﻮاﺑﯽ ﺑﺎ ﻣﺮﺟﺎن ﺗﺎوان ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد؟ ﺧﻮاﺑﯿﺪن ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎ ﻟﯿﻼ ،ﺧﻮاﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻢ
١٢٦
ﺗﺎوان ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ دﭼﺎر ﻓﺴﺎد اﺧﻼﻗﯽ ﺑﺸﻪ ،دﭼﺎر ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر
و ﮐﺮاک ﺑﺸﻪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺮای ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ اون آرزوی ﻣﺮگ ﮐﻨﻢ؟
ﭼﺮا زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦﻃﻮر ﻣﯽﺷﺪ؟ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮی ﮐﺎﻧﻮن اﺻﻼح و ﺗﺮﺑﯿﺖ ﯾﺎ ﺗﻮی ﺑﻬﺰﯾﺴﺘﯽ
ﺑﺰرگ ﻣﯽﺷﺪﯾﻢ؟ ﭼﺮا ،ﻓﺮق ﻣﺎ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ آدمﻫﺎ ﭼﯽ ﺑﻮد؟ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ دو ﺑﺮادر ﻣﺜﻞ ﮔﻠﻢ ﻣﻮادی
ﺑﺎﺷﻨﺪ؟ ﭼﺮا ﻣﺎ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻨﯿﻢ؟ دوری و ﻧﻔﺮت
را ،اﺻﻼ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪﻫﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ .ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ ،ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﮑﺮدﯾﻢ و
ﻣﻌﻨﯽ اوﻧﻮ ﻧﻤﯽدوﻧﯿﻢ .ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﻋﺎﻃﻔﻪ و ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯿﻢ وﻟﯽ ﻧﻤﯽدوﻧﯿﻢ ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﯽ ﭼﯿﻪ و
وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﭘﺪری ﺑﺮای ﺑﭽﻪای ﭼﯿﺰی ﻣﯽﺧﺮه ﻣﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ اون ﭼﻪ ﭘﺪری ﻫﺴﺖ .وﻗﺘﯽ
ﺑﭽﻪای ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯽﺷﻪ و ﭘﺪر و ﻣﺎدرش ﺣﺎﺿﺮن ﺑﻤﯿﺮن وﻟﯽ اون ﺑﭽﻪ درد ﻧﮑﺸﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﯿﻢ
ﻣﮕﻪ ﻣﯽﺷﻪ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ دو ﺳﺎﻟﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺸﻪ وﻟﯽ ﭘﺪر ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻪ و ﺑﻌﺪ ﭘﻮل دﯾﻪ را ﺑﮕﯿﺮه و
ﺑﭽﻪ را ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮری ول ﮐﻨﻪ ﮐﻪ اون ﺑﭽﻪ اﻻن ۱۶-۱۵ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺮه ﮐﺎر ﮐﻨﻪ ﺣﺘﯽ دﺳﺖﻫﺎی
ﻧﺎﻗﺺﺷﻮ ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮب ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﻪ .ﯾﺎ ﺑﭽﻪای ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺟﺎن ،اﺷﮑﺎن ﺑﻪدﻧﯿﺎ ﺑﯿﺎد ...ﺑﻌﺪ
ﺑﯿﺎرﻧﺶ ﺗﻮی اون ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺰرگ ﺑﺸﻪ وﻟﯽ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﺗﻬﯿﻪ ﻣﻮاد اوﻧﻘﺪر ﺷﮑﻨﺠﻪ ﺑﺸﻪ
ﮐﻪ از ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺪون ﻫﻮ ﯾﺖ و ﺑﯽﭘﻨﺎه ﻓﺮاری ﺑﺸﻪ و دﯾﮕﻪ ازش ﺧﺒﺮی ﻧﺸﻪ .اون ﯾﮏ آدم ﺑﻮد،
ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد زﻧﺪه .ﭼﺮا ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﺎ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺗﺒﺎﻫﯽ ﺑﮑﺸﻪ؟
ﺧﻮاﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮم ،ﻣﻬﺘﺎب ﭼﺮا ﺑﺮای ﺗﻬﯿﻪ ﻣﻮاد ﺑﺮادرﻫﺎم ﺑﯿﺮون ﺑﺮه ﺗﺎ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺎﻣﻮران اﻧﺘﻈﺎﻣﯽ
ﻣﻮرد ﺗﺠﺎوز ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮه ،دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﻣﺤﺼﻞ ﺑﻮد دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﺳﺎل دوم راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ درس
ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﺑﺎردار ﺑﺸﻪ و ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ ﺑﯿﺎره و ﺑﭽﻪ را ﺑﻪ ﺑﻬﺰﯾﺴﺘﯽ ﺑﺴﭙﺎره؟ اﮔﺮ اﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮن،
ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ رﯾﺸﻪای ﺑﻪ ﻗﻀﯿﻪی ﻣﺎ رﺳﯿﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮد ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺗﺒﺎﻫﯽ
ﮐﺸﯿﺪه ﺑﺸﻮﻧﺪ؟ ﭼﺮا ﯾﮏ ﭘﺪر ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ ،ﮐﺎری ﺑﮑﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش دﭼﺎر
ﻧﺎراﺣﺘﯽ روﺣﯽ ﺑﺸﻪ و ﺧﻮدش ﺑﺮای زﻧﺶ ﭘﺮوﻧﺪه ﺑﺴﯿﺎر رواﻧﯽ درﺳﺖ ﮐﻨﻪ ،ﺑﭽﻪﻫﺎﺷﻮ ﯾﮏ
ﺑﻪ ﯾﮏ زﻧﺪان ﺑﻨﺪازه؟ زﻧﺶ را زﻧﺪان ﺑﻨﺪازه؟ و ﺣﺎﻻ ﺗﻮی ﭘﯿﺮی ﻟﺤﻈﻪای ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ
ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺮداﺷﺖ ﺧﻮب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،او از آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﻣﯿﻮهﻫﺎی ﮔﻨﺪﯾﺪه ﺑﺮداﺷﺖ ﮐﻨﻪ؟
ﭼﺮا واﻗﻌﺎ اﮔﺮ ﻣﻦ ﺣﺎﻣﯽ داﺷﺘﻢ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدم اﻗﺪام ﺑﻪ }ﭼﻨﯿﻦ{ ﮐﺎری ﻣﯽﮐﺮدم؟ اﮔﺮ ﭘﺪر
و ﻣﺎدری داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ درک ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺮد ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ آﺷﻨﺎ ﺷﻮم و ﺑﻪ اون ﺗﮑﯿﻪ
ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮم دﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﺑﺰﻧﻪ و ﻣﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖﺗﺮ از ﻗﺒﻞ ﺑﺸﻢ و ﺑﭽﻪﻫﺎی ﻣﻦ ﻫﻢ
درﺑﻪ در ﺑﺸﻦ .ﻣﻦ ﺧﻮدم از ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺳﯿﺮ ﺷﺪم .ﻫﺮﮐﺴﯽ ﯾﮏ اﻣﯿﺪی ﺑﺮای زﻧﺪﮔﯽ داره ،ﻣﻦ
ﭼﯽ؟ ﭘﺪر و ﻣﺎدر ،ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ،ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻮﻫﺮ ،ﭘﺴﺮم ﮐﻪ رﻓﺘﻪ و ﻣﻨﻮ ﻣﺎدر ﻧﻤﯽدوﻧﻪ .دﺧﺘﺮم
ﮐﻪ ﺑﺎ در ﺑﻪ دری ﺑﺰرگ ﻣﯿﺸﻪ .دﺧﺘﺮی ﮐﻪ ﯾﮏ دﻧﯿﺎ آرزو ﺑﺮاش دارم وﻟﯽ اﻓﺴﻮس ﺣﺘﯽ اﮔﺮ
ﻣﺎدر ﺧﻮ ﺑﯽ ﺑﺮاش ﺑﺎﺷﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺳﺘﯽﻫﺎ داره .ﮔﻨﺎه اون ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻦ ﭼﻪ
ﺟﻮاﺑﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻫﻢ؟ آﯾﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺮگ ﻗﺸﻨﮓﺗﺮﯾﻦ راه ﻧﯿﺴﺖ؟ آﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮام
ﻣﺜﻞ ﭘﺪر و ﻣﺎدرم ﺑﭽﻪ ﺑﺰرگ ﮐﻨﻢ .دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﻣﺤﺒﺖ را ﻣﺜﻞ ﺳﺮاب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
و ﻫﻤﯿﺸﻪ از دور ﺑﺒﯿﻨﺪ .ﻧﻤﯽدوﻧﻢ ﺑﺎز از ﺧﺪا ﻣﯽﺧﻮام ﺑﻬﻢ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﻪ .ﺧﻮ ﺑﻪ وﻗﺘﯽ آدم ﻗﺼﻪ
ﭘﺮﻏﺼﻪ ﮐﺴﯽ را ﻣﯽﺷﻨﻮه ﯾﺎ ﻣﯽﺧﻮﻧﻪ ،ﺑﻪ ﻋﻤﻘﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ راﻫﮑﺎرﻫﺎی ﻗﺸﻨﮓ ﭘﯿﺪا
ﮐﻨﻪ.
١٢٨
ﺷﮑﺴﺖ ﯾﮏ زﻧﺪﮔﯽ ﺷﯿﺸﻪای
ﻓﺎﻃﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ دو دﺧﺘﺮش در زﻧﺪان او ﯾﻦ ﺑﻮدﻧﺪ و ﭘﺴﺮﺷﺎن ﻫﻢ در ﮐﺎﻧﻮن اﺻﻼح و ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﺎزداﺷﺖ ﺑﻮد.
ﭘﺪر ﺧﺎﻧﻮاده را ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﻗﺘﻞ را ﭼﻬﺎرﺗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﺮدن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .زﻧﺪان ﺷﺪه ﺑﻮد ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن و
ﻧﺎراﺿﯽ ﻫﻢ ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﺑﯽﻣﻼﻗﺎت و ﺑﯽﭘﻮل ﺑﻮدﻧﺪ و از ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ ﮐﺎرﮔﺮی زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎی دﯾﮕﺮ را ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ،
اﻣﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ اﯾﻨﺠﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﺘﮏ ﻧﯿﺴﺖ و ﺷﺐﻫﺎ ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﺳﺮﻣﺎن را روی ﺑﺎﻟﺶ ﻣﯽﮔﺬارﯾﻢ.
ﻋﺎﻣﻞﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه ،ﺑﻨﺪه ،ﺳﻬﯿﻼ ﯾﻌﻘﻮ ﺑﯽ و ﺧﻮاﻫﺮم ﺛﺮﯾﺎ ﯾﻌﻘﻮ ﺑﯽ و ﻣﺎدرم ﻓﺎﻃﻤﻪ
اﺳﺪی و ﺑﺮادرم ﺑﻬﺮوز ﯾﻌﻘﻮ ﺑﯽ ،دﺳﺖ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ و ﺟﻨﺎﯾﺖ وﺣﺸﺘﻨﺎک روزﮔﺎر ﺑﺰﻧﯿﻢ ،ﺷﮑﻨﺠﻪ
و آزار و اذﯾﺖ ﭘﺪرﻣﺎن ﺑﻮد.
١٣٠
در ﻇﺎﻫﺮ ﻫﻤﻪ اﻓﺮاد ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و ﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﻫﻤﻪ ﭘﺪرﻫﺎ
اﯾﻨﺠﻮری ﻫﺴﺘﻨﺪ ،وﻟﯽ ﺗﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﺸﮑﻼتﻣﺎن را ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ،اﻓﺮاد ﻣﺨﺎﻃﺐ
در ﺣﯿﺮت و ﺗﻌﺠﺐزده ﻣﯽﮔﻮ ﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﻖ ﻣﺮدن ﺑﺮای او ﺑﻮد.
ﻣﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ ،آﺳﺎﯾﺶ و اﻣﻨﯿﺖ ﺟﺎﻧﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﯿﻢ .اﺻﻼ اﺣﺴﺎس ﭘﺪری و ﻓﺮزﻧﺪی ﺑﯿﻦ ﻣﺎ
ﻧﺒﻮد .ﺗﻤﺎﻣﯽ دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻫﺮوﻗﺖ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮایﺷﺎن ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﻣﺪ ،ﭘﯿﺶ ﭘﺪرﺷﺎن ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ و
ﻣﺸﮑﻼتﺷﺎن را ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .وﻟﯽ ﻣﺎ ﺑﺎ ﭘﺪرﻣﺎن ﻫﯿﭻ اﺣﺴﺎﺳﯽ ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ و ﺑﺎﻟﻌﮑﺲ
ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻣﺸﮑﻼت و رازﻫﺎی دﻟﻤﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎدرﻣﺎن ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .ﯾﮏ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺧﻮدم
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﺪرم داﺷﺘﻢ .ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﭘﺪرم ﺑﻪ ﺳﺮﮐﺎر ﻣﯽرﻓﺖ ﺧﯿﻠﯽ ذوق ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .وﻟﯽ
وای ﺑﻪ روزی ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺮدد از ﺗﺮس و اﺳﺘﺮس ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪﯾﻢ .ﭘﺪرم
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ اﺳﺘﻌﺪاد و ﺑﺎﻫﻮش ﺑﻮد و دوﺳﺖ داﺷﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ اﻓﺮاد ﺧﺎﻧﻮاده اﻋﻢ از ﻓﺮزﻧﺪان و
دوﺳﺘﺎن ،ﻣﺜﻞ ﺧﻮدش ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﯽ ﭼﻮن اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ و اﯾﻦ اﻓﺮاد را ﻧﻤﯽﯾﺎﻓﺖ ،ﻋﺼﺒﯽ
}ﻣﯽﺷﺪ{ و در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺗﺨﯿﻠﻪ ﻋﺼﺒﯽ را روی ﻣﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽﮐﺮد .ای ﮐﺎش ﺗﺨﻠﯿﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺘﺶ
آﻧﯽ و زودﮔﺬر ﺑﻮد .ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﺤﻤﻞ ﻣﯽﺷﺪﯾﻢ و ﻣﯽﮔﻔﺘﯿﻢ ﭘﺪرﻣﺎن اﺳﺖ ،ﻋﺼﺒﯽ اﺳﺖ،
ﺑﻌﺪ ﺧﻮب ﻣﯽﺷﻮد .وﻟﯽ ﻧﻪ .ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن و ﻓﺸﺎر روزﮔﺎر و ﮔﺮاﻧﯽ و ﺑﯽﻋﺪاﻟﺘﯽ دوﻟﺖ
اﯾﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ اﻓﺰوده ﺷﺪه و اﺻﻼ ﮐﺎﻫﺶ ﻧﻤﯽﯾﺎﻓﺖ و ﻫﻤﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻫﺎ و ﻓﺎﻣﯿﻞﻫﺎ ﭼﻮن از
اﺧﻼق و رﻓﺘﺎرش ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﻮدﻧﺪ ،در اواﺧﺮ ﻗﻄﻊ راﺑﻄﻪ ﻧﻤﻮده و ﺑﺎ ﻗﻄﻊ راﺑﻄﻪ آنﻫﺎ ﺿﺮﺑﻪ
ﻣﺤﮑﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮرد .در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﮐﻪ ﻣﺎ در زﻧﺪان ﺑﻪ ﺳﺮﻣﯽﺑﺮﯾﻢ ﻧﻪ اﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﮕﻮ ﯾﻢ ۱۰۰
درﺻﺪ آنﻫﺎ ﻣﻘﺼﺮﻧﺪ وﻟﯽ ﺧﺐ آﻧﺎن ﻫﻢ در اﯾﻦ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﺳﻬﯿﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﻻن ﮐﻪ در زﻧﺪان
ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﻧﺪارد .آنﺟﺎ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻧﻮع زﻧﺪان ﺗﻮأم ﺑﺎ ﻓﺤﺎﺷﯽ و دﻋﻮا }ﺑﻮد{
و در زﻧﺪان ﻫﻢ ﻓﺤﺎﺷﯽ و دﻋﻮا اﺳﺖ.
روزی ﻧﺒﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﺮو ﯾﻢ و ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .روزﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﺮو ﯾﻢ ﭼﺮا ﮐﻪ ﺳﺮ و ﺻﻮرتﻣﺎن زﺧﻤﯽ و ﺳﯿﺎه ﺑﻮد و از
دوﺳﺘﺎن و ﻣﺪﯾﺮ و ﻣﻌﺎون ﻣﺪرﺳﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ،ﻫﻤﻪ ﭘﺮس و ﺟﻮ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و وﻗﺘﯽ ﻣﻄﻠﻊ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ،
واﻗﻌﺎ ﻣﺘﺎﺛﺮ و ﻣﺘﺎﺳﻒ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ .ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد دادﻧﺪ ﮐﻪ ﺷﮑﺎﯾﺘﯽ ﺑﮑﻨﯿﻢ وﻟﯽ ﺑﻪ
ﻋﻠﺖ ﻧﺪاری و ﺑﯽﮐﺴﯽ و ﺑﯽﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ ،ﺑﻼﺗﮑﻠﯿﻒ ﺑﻮدﯾﻢ .وﻟﯽ ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪﻫﺎی
دﯾﮕﺮان در ﻣﺎ اﺛﺮ ﮐﺮد و ﺳﻪ ﺑﺎر در ﮐﻼﻧﺘﺮی ﻣﺤﻞ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﮐﺮدﯾﻢ وﻟﯽ ﻣﻮﺛﺮ واﻗﻊ ﻧﺸﺪ و
ﺑﺪﺗﺮ ﻫﻢ ﺷﺪ و ﻧﺘﯿﺠﻪی آﺧﺮ اﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺮدن او ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ و ﺳﺮاﻧﺠﺎمﻣﺎن
اﯾﻦ ﺷﺪ.
١٣٢
زﻧﺪاﻧﯿﺎن ﺑﯽﻧﻘﺎب
ﺟﻮان ﺑﻮد و ﺗﺤﺼﯿﻞﮐﺮده روﺳﯿﻪ .ﺗﺎزه ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد اﯾﺮان و ﺳﺮ ﯾﮏ دﻋﻮای ﻣﺎﻟﯽ راﻫﯽ زﻧﺪان ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ
از ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﻫﻨﻮز ﺣﯿﺮان و ﮔﯿﺞ ﺑﻮد و ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮی زﻧﺪان ﻣﯽاﻓﺘﺎد را ﺑﺎور ﮐﻨﺪ .از ﻫﻤﻪ
ﺳﺨﺖﺗﺮ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﯿﻠﯽ دﯾﮕﺮ از زنﻫﺎی زﻧﺪاﻧﯽ از ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻮاده ﻃﺮد ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ
داغ زﻧﺪان ﻫﯿﭻوﻗﺖ از ﭘﯿﺸﺎﻧﯽاش ﭘﺎک ﻧﺸﻮد.
ﺗﻮی ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮادهای ﺑﺰرگ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﻼف و ﺧﻼﻓﮑﺎری درش ﻧﺒﻮد ،ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻫﯿﭻ
ﺗﺼﻮر درﺳﺘﯽ از زﻧﺪان ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم زﻧﺪان ﺟﺎی ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺨﻮﻓﯽ ﺑﺎ
اﻧﺴﺎنﻫﺎﯾﯽ ﺧﻄﺮﻧﺎک ،ﺑﯿﻤﺎر ،ﻣﻌﺘﺎد و اﯾﺪزی }اﺳﺖ{ ﮐﻪ ﻫﺮﻟﺤﻈﻪ از ﻃﺮف ﯾﮑﯽ ﻣﻤﮑﻦ
اﺳﺖ ﻣﻮرد ﺗﻌﺮض ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮی .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﺼﻮر ﺑﻪ زﻧﺪان آﻣﺪم.
١٣٤
دﻓﻌﻪ اول ﻫﻤﻪ اﻃﺮاﻓﯿﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮم واﻗﻌﺎ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪﻧﻈﺮ آﻣﺪ .ﯾﮑﯽ دو روز
ﮔﯿﺞ و ﻣﻨﮓ ﺑﻮدم .ﺑﻨﺪ ۲ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﺑﯿﻦ ﻣﺤﮑﻮﻣﯿﻦ ﻗﺘﻠﯽ ـ رواﺑﻄﯽ و ﻣﻌﺘﺎدان و دزدان ﻫﻤﻪ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﻗﺎﻃﯽ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺷﺐ اول ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺑﻮد آﻣﺪ و درﺳﺖ ﺗﻮی ﺑﻐﻞ
ﻣﺴﺌﻮل اﺗﺎق ﻧﺸﺴﺖ و ﺑﻮس ﻟﺐ ﮔﺮﻓﺖ .ﺣﺮﮐﺎت زﺷﺖ و ﻧﺎ ﺷﺎﯾﺴﺖ آﻧﻬﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺮس و
وﺣﺸﺖ ﻣﻦ ﺷﺪ .ﻣﺘﻬﻤﯽ ﮐﻪ از آ ﮔﺎﻫﺎﯾﯽ ﺷﺎﭘﻮر ﺑﺎ آﻧﻬﺎ آﺷﻨﺎ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮑﻦ
اﯾﻨﺠﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ .ﻧﮕﺎﻫﺸﺎن ﻧﮑﻦ و ﻧﺘﺮس .ﮐﺎری ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺪارﻧﺪ .آن
ﮐﻮﻟﯽﻫﺎ در ﮐﻤﺎل ﺳﺎدﮔﯽ ﻣﺮا در ﺻﻒ ﺧﻮدﺷﺎن ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﺗﺎ ﯾﮏ ﻣﺎه از ﺣﻀﻮر ﻣﻦ در او ﯾﻦ ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎی ﻣﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺎﻻ آﺷﻨﺎ ﺷﺪم و
ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﻮﺳﻂ آﻧﻬﺎ و راﺑﻂ ﺑﻨﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎنﺷﺎن ﺧﺎﻧﻢ ز -ب ﺑﻪ ﺑﻨﺪ دوی ﺑﺎﻻ ﺑﺮوم .آﻧﺠﺎ ﻣﺤﯿﻂ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺤﯿﻂ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﺮد .اﻧﺴﺎنﻫﺎی ﺑﺎﻻ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻨﯽﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞﺗﺮ
ﺑﻮدﻧﺪ ،اﮐﺜﺮ ﺗﺤﺼﯿﻞﮐﺮده و داﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﭼﮏ و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﯽ آﻧﺠﺎ ﺑﻮدﻧﺪ.
اﻣﺎ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺳﻪ ﻣﺎه در ﺑﻨﺪ دو ﺑﺎﻻ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻓﺴﺎد و ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر ﻓﺮاواﻧﯽ ﺷﺪم ﮐﻪ در ﻣﯿﺎن
زﻧﺪاﻧﯽﻫﺎ وﺟﻮد دارد .ﺗﺮﯾﺎک و ﮐﺮاک ﺑﻪ وﻓﻮر در اﺧﺘﯿﺎر زﻧﺪاﻧﯿﺎن اﺳﺖ .ﻗﺮصﻫﺎی
اﻋﺘﯿﺎدآور و اﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﮐﺪﺋﯿﻦ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ داﻧﻪای ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻓﺮوش ﻣﯽرﺳﺪ .ﺷﺐ ﺗﺎ ﺑﻪ
ﺳﺤﺮ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر اﺳﺘﻌﻤﺎل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎم روز را ﻣﯽﺧﻮاﺑﻨﺪ .ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻣﯽداﻧﻨﺪ
ﭘﺨﺶ ﻣﻮاد ﮐﺎر ﭼﻪ ﮐﺴﯽ اﺳﺖ اﻣﺎ ﮐﯽ ﺟﺮأت دارد ﺑﯿﺎن ﮐﻨﺪ؟
اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺑﭽﻪﻫﺎ آدمﻓﺮوﺷﯽ ﮐﻨﺪ ،ﮐﺎرش را ﻣﯽﺳﺎزﻧﺪ ،ﭘﺲ ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﻨﺪ
دﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻨﺪ و ﺳﮑﻮت ﮐﻨﻨﺪ .اﻣﺎ آﯾﺎ اﯾﻦ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺗﺮک ﮐﺮدن ﺑﻪ زﻧﺪان ﻓﺮﺳﺘﺎده
ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ،در اﯾﻦ ﻣﺤﯿﻂ آﻟﻮده ﺑﺪﺗﺮ از ﮔﺬﺷﺘﻪ و آﻟﻮدهﺗﺮ از ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺑﯿﺮون ﻓﺮﺳﺘﺎده
ﻧﻤﯽﺷﻮﻧﺪ؟
در زﻧﺪان در ﻋﺮض ۴ﻣﺎه ﺑﻪ اﻧﺪازه ۴۰ﺳﺎل ﻋﻤﺮ ﺧﻮدم ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺴﺐ ﮐﺮدم و ﻓﻬﻤﯿﺪم زﻧﺪان
ﺟﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﺑﺮ ﺧﻼف ﺑﯿﺮون زﻧﺪان ﮐﻪ ﻧﻘﺎب ﺑﻪ ﺻﻮرت دارﻧﺪ و ﺧﻮد را
اﻧﺴﺎنﻫﺎﯾﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪه و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ ،در زﻧﺪان ﻧﻘﺎبﻫﺎی ﺧﻮد را از ﭼﻬﺮه
ﺑﺮداﺷﺘﻪاﻧﺪ و ﻫﻤﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺑﯽﻧﻘﺎب ،ﺑﯽرﺣﻢ و ﺑﯽﺗﻌﺎرف.
ﺗﺤﻤﻞ زﻧﺪان ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ،اﻣﺎ ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﺗﺤﻤﻠﺶ
ﺑﻮدم ﺷﺮف دارد .ﻫﻤﻪ ﺑﻼﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮم آﻣﺪ ازﺗﺮس و از ﺗﺮس زﻧﺪان آﻣﺪ .اﮔﺮ ﻃﻮری ﺗﺮﺑﯿﺖ
ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﻢ زﻧﺪان ،آﺧﺮ ﺧﻂ ﺗﺼﻮر ﻧﻤﯽﺷﺪ ،ﻫﺮﮔﺰ در ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﮐﻪ اﻣﺮوز در آن ﻗﺮار
ﮔﺮﻓﺘﻪام ،ﻗﺮار ﻧﻤﯽﮔﺮﻓﺘﻢ.
درﺳﺘﻪ زﻧﺪان ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ و ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ
ﻓﺮﻫﻨﮓﺳﺎزی ﺑﺎﯾﺪ در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﻮﺟﻮد ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ زﻧﺪان ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎی آدمﻫﺎی ﻣﻌﺘﺎد و دزد و ﺧﻼف
ﻧﯿﺴﺖ و ﮔﺎﻫﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﯾﺪ ﮐﻪ آدمﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﮐﺎری ﮐﻪ ﻧﮑﺮدهاﻧﺪ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﮐﺎرﻫﺎی ﮐﻪ
ﮐﺮدهاﻧﺪ و ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﺎرﺷﺎن ﺟﺮم و ﺧﻄﺎ اﺳﺖ ﻫﻢ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ زﻧﺪان ﺑﯿﻔﺘﻨﺪ و
اﯾﻦ ﺑﻌﺪ ازآزادی داغ ﻧﻨﮕﯽ ﺗﻮی ﭘﯿﺸﺎﻧﯽﺷﺎن ﻧﺸﻮد ﯾﻪ ﺳﻮ ﭘﯿﺸﯿﻨﻪای ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﺮﮐﺎری
ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺰﻧﺪ ﺳﺎﺑﻘﻪی زﻧﺪان را ﺑﻪ رﺧﺶ ﺑﮑﺸﺪ .ﺣﺮف دﻟﻢ زﯾﺎد }اﺳﺖ{ اﻣﺎ اﯾﻦ روز
ﺑﺴﯿﺎر ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ و ﺑﯽﻃﺎﻗﺖ ﺷﺪهام ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮاز اﯾﻦ ﺳﺮت را درد ﻧﻤﯽآورم ﻣﺮﯾﻢ
ﺟﺎﻧﻢ .ﺑﻪ اﻣﯿﺪ روزی ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ درآزادی ﮐﺎﻣﻞ ﺣﺮف دلﻣﺎن را ﺑﺰﻧﯿﻢ .ﺑﻪ اﻣﯿﺪ روزی
ﮐﻪ زنﻫﺎ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ زنﺑﻮدنﺷﺎن ﻧﺼﻒ ﻣﺮد ﺣﺴﺎب ﻧﺸﻮﻧﺪ .ﺑﻪ اﻣﯿﺪ ﺑﺮاﺑﺮی ﺣﻘﻮق اﻧﺴﺎنﻫﺎ
ﺑﻪدور از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ آﭘﺎرﺗﺎﯾﺪ ﺟﻨﺴﯽ.
او ﯾﻦ
۸۶/۱۰/۴
١٣٦
١٣٨
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻮ اﯾﺪز دارم
۲۷ﺳﺎل داﺷﺖ ،اﻣﺎ آﻧﻘﺪر ﻻﻏﺮ و ﻧﺤﯿﻒ ﺑﻮد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻫﻨﻮز ۲۰ﺳﺎﻟﺶ ﻫﻢ ﻧﺸﺪه .ﺑﺎ آن ﻣﻮﻫﺎی ﺗﯿﻔﻮﺳﯽ
و دﺳﺖﻫﺎی ﺧﺎﻟﮑﻮ ﺑﯽﺷﺪه و ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻔﺘﺶ ﻣﯽﮐﺮد و دارﯾﻮش ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﯾﮏ زن ﺟﻮان،
درد دﻟﺶ ﺑﺎز ﺷﺪ و ﻫﻤﻪﺷﺒﯿﻪ ﻧﻮﺟﻮانﻫﺎی ﻋﺼﯿﺎنزده ﺑﻮد .ﯾﮏﺑﺎر ﮐﻪ وﺳﻂ ﺟﺎرو ﮐﺮدن اﺗﺎق ،ﺳﺮ ِ
زﻧﺪﮔﯽاش را رﯾﺨﺖ روی داﯾﺮه ،ﻣﻮﻗﻊ رﻓﺘﻦ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ از ﻋﯿﺎن ﮐﺮدن رازش ﭘﺸﯿﻤﺎن ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،ﮔﻔﺖ ﺗﻮ
رو ﺧﺪا ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻮ ﮐﻪ اﯾﺪز دارم وﮔﺮﻧﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﻤﯽﮔﺬاره ﺑﺮم اﺗﺎﻗﺶ ﮐﺎرﮔﺮی ﮐﻨﻢ و از ﺑﯽﺳﯿﮕﺎری
دوﺑﺎره ﻣﯽاﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻼف .ﮔﻔﺖ ﻣﻮﻗﻊ رﻓﺘﻨﺖ ﺧﻮدم ﻗﺼﻪام را ﺑﺮات ﻣﯽﻧﻮ ﯾﺴﻢ.
١٤٦
ﮐﺘﺎبﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻧﻮﮔﺎم
رﻣﺎن ﺗﺮﺟﻤﻪ
ﯾﻮﻟﺴﯿﺰ | ﺟﯿﻤﺰ ﺟﻮ ﯾﺲ | ﺗﺮﺟﻤﻪی اﮐﺮم ﭘﺪرامﻧﯿﺎ
ﺑﺎغ اﯾﺮاﻧﯽ | ﮐﯿﺎراﻣﺘﺰاﻻﻣﺎ | ﺗﺮﺟﻤﻪی ﻋﻤﺎد ﺗﻔﺮﺷﯽ
رﻣﺎن اﯾﺮاﻧﯽ
در آﻏﻮش ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ | ﻫﻨﮕﺎﻣﻪ ﻣﺤﻤﺪی
ﻧﻘﺸﯿﻨﻪ | ﺷﯿﻮا ﺷﮑﻮری
ﻧﻤﺎﯾﺸﻨﺎﻣﻪ
ﺳﻪﮔﺎﻧﻪﻣﻘﺎوﻣﺖ | آرﯾﻞ دورﻓﻤﺎن | ﺗﺮﺟﻤﻪی ﺳﯿﺪﻣﺼﻄﻔﯽ رﺿﯿﺌﯽ
داﺳﺘﺎن ﮐﻮﺗﺎه
دوﮐﻠﻤﻪ ﻣﺜﻞ آدم ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ | اﻣﯿﺮرﺿﺎ ﺑﯿﮕﺪﻟﯽ
ﻧﺎداﺳﺘﺎن
ﺧﺎورﻣﯿﺎﻧﻪ در آﺗﺶ ﺟﻬﺎدﮔﺮاﯾﺎن | اﺛﺮ ﭘﮋوﻫﺸﯽ در ﺣﻮزه ﺳﯿﺎﺳﯽ | ﮐﺮﯾﻢ ﭘﻮرﺣﻤﺰاوی
ﻣﻬﺎرتﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪه ﻗﺮن | ۲۱ﻫﻔﺖ دوره آﻣﻮزﺷﯽ | ﮐﺎر ﮔﺮوﻫﯽ ﻧﻮ ﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﻧﻮﮔﺎم
ﮐﻮدک و ﻧﻮﺟﻮان
داﺳﺘﺎن ﻧﺎزکﺑﺎل و ﭘﻮﻟﮏﺑﺎل | ﺑﻪ ﺳﻪ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ ،اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ و ﻓﺮاﻧﺴﻪ | ﺗﺎرا ﮐﺎﻇﻤﯽﻧﯿﺎ
THE FORGOTTEN WOMEN
VOICES FROM BEHIND BARS IN IRAN
Maryam Hosseinkhah
١٤٨