‫ﻣﻘﺪﻣﻪ‬

‫ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ‬

‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻧﻮﺷﺘﻢ‪.‬ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارم ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﻫﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره اﻧﺘﻈﺎر اﻧﺘﺸﺎر آن را ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪﻧﺪ‪ .‬ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن‬
‫ﻫﺪﻳﻪ دﻫﻨﺪ ﺗﺎ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪:‬‬
‫»اﻳﻦ را ﺑﺨﻮان ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را در ﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﺪاﻧﻲ « ‪.‬‬
‫آه ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ آرزوي ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را داﺷﺘﻢ‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ در ﺑﻴﺎن ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﺧﻮردم‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﺎش ﻃﻮردﻳﮕﺮي رﻓﺘﺎر ﻣﻴﻜﺮد ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ‬
‫ﺑﻴﻦ ﻣﺎ درﺳﺖ ﻣﻲ ﺷﺪ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻫﻤﭽﻮن ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ از ﺳﺮﻧﻮﻣﻴﺪي آه ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪﻧﺪ‪،‬ﻣﻦ ﻧﻴﺰ آه ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪم و آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ اي‬
‫ﻛﺎش راﻫﻲ وﺟﻮد ﻣﻲ داﺷﺖ ﺗﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ درون او ﻧﻔﻮذ ﻛﻨﻢ ﺑﻠﻜﻪ او ﻣﺮا درك ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎرﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ آه ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ زﻳﺮ ﻟﺐ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﻛﺎﺷﻜﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ«‪.‬اﻳﻦ اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎرا‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺘﺮم ﺑﺸﻤﺎرﻧﺪ و ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬دوﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﺪارﻧﺪ وﻣﺎ را ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ‪ ،‬ﻃﻌﻢ ﺷﻴﺮﻳﻦ درك ﺷﺪن و ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن را ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻀﺤﻚ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع از ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻫﻤﺠﻨﺴﺎن ﻣﺎـ دﻳﮕﺮ زﻧﺎن‪ ،‬ﺧﻮاﻫﺮاﻧﻤﺎن‪ ،‬دوﺳﺘﺎن و ﻫﻤﻜﺎراﻧﻤﺎن ـ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد ‪.‬‬
‫آﻳﺎ داﺳﺘﺎن زﻳﺮ ﺑﺮاﻳﺘﺎن آﺷﻨﺎﺳﺖ؟‬
‫ﺑﺎ دوﺳﺘﻲ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ و ﻣﺸﻜﻠﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن داﺷﺘﻪ اﻳﺪﺑﻪ او ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻟﺤﻈﻪ اي ﻧﻤﻲ ﮔﺬردﻛﻪ ﺑﺨﻮﺑﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را درك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﻫﻤﺪردي ﺗﻤﺎم ﺳﺮش‬
‫را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﻬﻢ از ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ و ﺣﺘﻲ ﺟﻤﻼت ﺷﻤﺎ را ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺗﺸﻜﺮ ﺗﻤﺎم ﺑﻪ‬
‫او ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬آﻫﻲ از ﻧﻬﺎدﺗﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ‪:‬آره‪ ،‬دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮره‪.‬درﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس رو داﺷﺖ‪.‬ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻲ ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اداﻣﻪ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ده دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻃﻮل ﻧﻤﻴﻜﺸﺪﻛﻪ ﺷﻤﺎ ودوﺳﺖ ﺗﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺮﺳﺮش اﺧﺘﻼف داﺷﺘﻴﺪﺑﻪ ﻫﻤﺪﻟﻲ و ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪ‬
‫و ﺣﺘﻲ راه ﺣﻞ ﻫﺎي آن را ﻧﻴﺰ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از اﻳﻨﻜﻪ او ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻋﻮاﻃﻒ‪ ،‬واﻛﻨﺶ ﻫﺎ‪،‬‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﻤﺎ را درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدﺗﺎن درك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﺳﺮﺗﺎن را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و اﻓﺴﻮس ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ دوﺑﺎره ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را ﺑﺎ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪،‬ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﺶ از اﻳﻦ ﺳﻮو آن ﺳﻮ ﺑﻪ ﮔﺮدش درﺧﻮاﻫﺪ آورد‪،‬زﻳﺮ ﻟﺐ ﻧﻖ ﺧﻮاﻫﺪ زدو دﺳﺖ آﺧﺮ ﻫﻢ ﺑﺪون ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺮه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ زﺑﺎن ﻣﺮﻳﺨﻲ ﻫﺎ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ و او ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﻛﻠﻤﻪ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎر را درك ﻧﻜﺮده اﺳﺖ !‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﺎم ﺗﺎن را ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از دوﺳﺖ ﺗﺎن ﺑﺮاي ﺣﻤﺎﻳﺘﻬﺎﻳﺶ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﭼﻲ ﻣﻲ ﺷﺪ اﮔﺮ ﺷﻮﻫﺮم ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﺣﺮﻓﻬﺎﻣﻮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ؟ ﭼﻪ ﺣﻴﻒ ﺷﺪ ﺗﻮ‬
‫ﻳﻪ زﻧﻲ‪.‬و ﮔﺮﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﺪﻳﻢ!«دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ درﺳﺖ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ و ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺗﺠﺎرب ﺑﺴﻴﺎر و اﺗﻔﺎق ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻈﻴﺮ آﻧﭽﻪ در ﺑﺎﻻ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺷﺮح دادم‪ ،‬ﭘﺲ از ﺳﺎل ﻫﺎ ﻛﺎر و ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ زوج ﻫﺎ‪ ،‬دﻳﮕﺮ وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﺘﺎب »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ‪.‬در‬
‫واﻗﻊ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮاﺟﻌﺎن ﻣﻦ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ‪.‬از ﺳﺎل ‪ 1990‬ﻛﻪ »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي ﻣﺮدان«را ﻧﻮﺷﺘﻪ ام‪ ،‬ﻣﺮدم ﻫﻤﻮاره از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﺗﺎ ﻛﺘﺎب ﻗﺮﻳﻨﻪ ي‬
‫آن »رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﻧﻴﺰ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ‪.‬ـ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي رادﻳﻮﻳﻲ و ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ‪ ،‬ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎر‪،‬درﻓﺮودﮔﺎه ﻫﺎ و‪ ...‬ﻫﺮﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﺮدم را ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻫﻤﻮاره ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ‬
‫را ﻣﻲ ﺷﻨﻮم‪»:‬ﺑﺎرﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﭼﺮا اﻳﻨﺠﻮري ﻫﺴﺘﻢ‪.‬اﻣﺎ او اﺻﻼً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻣﻲ داﻧﻢ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻴﺪاو ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺖ « !‬
‫»ﭼﺮا ﺷﻮﻫﺮم ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ اﮔﺮ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻛﺎرﻫﺎي ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ داد ﭼﻪ ﻗﺪر ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻟﻄﻔﺎً ﻳﻪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ رو از ﻣﺮدﻫﺎ و دﻻﻳﻞ اﻳﻦ‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ رو ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه « !‬
‫»دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻨﻮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ‪.‬ﭼﻲ ﻣﻲ ﺷﺪ اﮔﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮري ﻣﺎ رو درك ﻣﻲ ﻛﺮدن‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ«‪.‬‬
‫»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮام درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻮن ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻣﻲ ﺧﻮره‪ .‬ﻣﻲ ﺷﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻳﻚ ﻛﺘﺎب ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﻛﻪ ﺟﺎ ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺧﻮب ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه‬
‫ﺗﺎ اوﻧﺎ ﺧﻮب ﺑﻔﻬﻤﻦ‪.‬اوﻧﺠﻮري ﻛﻪ درﻛﺘﺎب »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان« اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﻛﺮدﻳﺪ « !‬
‫»ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻣﻦ ﮔﺮم و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻣﻨﻈﻮرش را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪،‬از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﺳﺮ در ﻧﻤﻲ آورم‪.‬ﻣﻦ واﻗﻌﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل و‬
‫راﺿﻲ ﻧﮕﻪ دارم‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﻄﻮري‪ .‬ﺑﻪ ﻛﻤﻚ اﺣﺘﻴﺎج دارم« ‪.‬‬
‫ﻛﺘﺎب»رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ«ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺷﺎﻣﻞ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ آروز دارﻧﺪﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻇﺮف ﺑﻴﺴﺖ و ﭘﻨﺞ‬
‫ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ام ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار زن ﻛﺎر ﻛﺮده و ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺑﺮآورده ﻧﺸﺪه ي آن ﻫﺎ ﮔﻮش ﻓﺮا داده ام‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﻛﺎر ﻛﺮده و ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺎورﻫﺎي آن‬
‫ﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ‪ ،‬رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﮔﻮش ﻓﺮا داده و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ام ﻛﻪ آﻧﺎن ﻧﻴﺰ ﺗﺎ ﭼﻪ اﻧﺪازه از زن ﻫﺎ ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﺣﻴﺮت زده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ را آﻣﻮﺧﺘﻪ ام ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را در »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان«ﻛﺮدم‪ .‬ﺣﺎل در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎ و‬
‫ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻧﺎن را ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻛﺮده ام‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‬
‫ﻗﺒﻞ از آن ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ ﺑﺮوﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع را در ﺑﺨﺶ ﺑﻌﺪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺗﻜﺮار ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد‪»:‬ﻣﻦ ﻣﺮدﻫﺎ را دوﺳﺖ دارم‪«.‬در ﻃﻮل‬
‫ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﻲ ام آن ﻫﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ام‪.‬ﺑﻪ رﻏﻢ ﺷﻜﺴﺖ ﻫﺎي ﻋﺸﻖ و دﻟﺸﻜﺴﺘﮕﻲ ﻫﺎي ﻓﺮاوان ﻧﻴﺰ ﻫﺮﮔﺰ از ﻋﺸﻘﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﺎﺳﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ آن ﻫﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ‬
‫ﻧﻜﺮده ام‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‪ ،‬ﻛﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﭙﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻴﺐ ﻳﺎ ﻧﻘﺼﻲ دارﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي آن ﻃﺮاﺣﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻳﺎ آن ﻫﺎ را ﻧﻜﻮﻫﺶ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ‬
‫ﭼﺮا ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺧﻮب دوﺳﺖ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب دﻋﻮﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺟﺪﻳﺪـ‪Ĥ‬ن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮده اﻧﺪـ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ و درك ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﺮا ﺑﺮاي ﻣﻬﺎرت درﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻣﺨﺎﻃﺒﺎن‪،‬‬
‫ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن‪ ،‬ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن و داﻧﺸﺠﻮﻳﺎن ﭘﺴﺮ ﻳﺎ ﻣﺮد ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻼش ﻛﺮده ام ﺗﺎ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮار دﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ‪.‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ اي راﻛﺴﺐ ﻛﻨﻨﺪﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از آن ﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ‪.‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎزﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮﺑﺎﺷﻨﺪو ﻗﻠﺐ وروح زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن را درك ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻫﻤﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ آن ﺷﺪم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي آﻧﺎن ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً در ﻳﻚ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺑﺮﺧﻮردم‪.‬از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ :‬اﻳﻦ روزﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪:‬ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﻫﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪:‬اوه‪ ،‬ﻋﺎﻟﻲ ﺷﺪ‪.‬ﻣﻨﺘﻈﺮم ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﭼﺎپ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ ﻳﻜﻲ از آﻧﺮا ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم دوﻧﺎﻟﺪ ﺑﺪﻫﻢ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ او ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻮﻫﺮﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﻳﻚ »ﻣﺮد«اﺳﺖ؟! اﻳﻦ ﻃﻮرﻧﻴﺴﺖ؟‬
‫ﺗﺼﺎدﻓﺎً ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﺎ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺷﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي ﮔﺮﻓﺘﻪ و اﻋﺘﺮاض آﻣﻴﺰ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﺪاﺧﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش دوﺳﺖ دارﻳﺪ از‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪ ﺑﮕﻴﺪ‪«.‬ﺳﭙﺲ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ داد از ﻣﺎ دور ﺷﺪ‪.‬ﻣﺎ ﻫﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدﻳﻢ زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﻢ ﺑﺮداﺷﺖ او از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ‪ .‬دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ‬
‫ﻧﺪاﺷﺖ از ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ .‬او ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد اﺳﺖ‪ .‬او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ اﺷﺎره ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﻃﺮﻳﻖ ﻏﺮﻳﺰي ﺑﺎ آن آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ و آن را درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪:‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻨﻮز »ﻣﺮد« ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻪ زن«‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺎده ﺑﺮاي درك ﺑﻬﺘﺮ زﻧﻬﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻪ اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻤﻚ از ﺟﺎﻧﺐ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺗﻠﺨﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬ﺻﺮف اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ )ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارﻧﺪ(ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ )ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ(‪ .‬آن ﻫﺎ در دﻧﻴﺎي ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ از دﻧﻴﺎ ﻣﺎ زن‬
‫ﻫﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ وﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ دﻧﻴﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي آن ﻫﺎ اﺳﺮارآﻣﻴﺰ‪ ،‬ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه و ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي درك ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮو ﺑﻬﺘﺮﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻛﻢ ﻛﺎري دارﻧﺪ‪.‬ﺑﻲ ﭘﺮده ﺑﮕﻮﻳﻢ‪:‬ﺧﻴﻠﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫زود ﺟﺎ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪.‬ﻧﻪ ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن ﺟﻬﺖ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺣﺘﻤﺎً در درك دﻧﻴﺎي ﭘﻴﭽﻴﺪه و ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﻐﺮﻧﺞ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺧﻮرد و از آن ﺟﺎ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ از ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮردن ﺑﻴﺰارﻧﺪ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺿﻌﻴﻒ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ اﺻﻼً ﻃﺮف آن ﻫﻢ ﻧﺮوﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻦ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪو دوﺳﺖ ﻫﺎ‪ ،‬ﭘﺪرﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮادرﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻤﻜﺎرﻫﺎ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻮﻫﺮﻫﺎي‬
‫ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را از آن رو ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺖ و ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻬﺘﺮ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﭘﻴﺶ از ﻫﺮﭼﻴﺰ‪،‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب دﻋﻮﺗﻲ اﺳﺖ‬
‫از ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺨﻮﺑﻲ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬دﻻﻳﻞ رﻓﺘﺎرﻫﺎ و واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد راﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ‪،‬‬
‫و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ را دارﻳﺪ و ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﻫﺎي وﺟﻮدي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺳﺮدرﻧﻤﻲ آورﻳﻢ‪.‬از ﺧﻮدﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪»:‬آﻳﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ؟«»آﻳﺎ زﻳﺎده ﺧﻮاه اﻳﻢ؟«»آﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻣﺎ را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻳﺎ زودرﻧﺞ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺣﻖ دارﻧﺪ؟«ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬آن ﻗﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺧﻮب ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﻢ واﻳﻦ ﻋﺪم‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ و ﻳﺎ ﻛﻤﺒﻮد آن ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﻋﺎدات ﻣﺨﺮب اﻧﺘﻘﺎد از ﺧﻮد‪ ،‬ﺧﻮدﻧﺎﺑﺎوري و اﻋﺘﻘﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ درواﻗﻊ دﻻﻳﻞ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ وﻇﺮﻳﻔﻲ ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬اﻓﻜﺎرو رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎوﺟﻮد دارﻧﺪ‪.‬ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻨﺞ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺮدي‬
‫ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ دﺳﺖ آﺧﺮ‪ ،‬او را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه او درﺧﻮدش ﻓﺮو ﻣﻲ رود‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ وﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي او را ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺮاي وﻗﺘﻤﺎن ﺑﺎ او ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎي ﻣﺎ ﻋﻼﻗﻪ اي ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬دﻟﻴﻞ‬
‫اﻳﻦ ﺣﺎﻻت اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻋﺼﺒﻲ و ﺿﻌﻴﻒ اﻟﻨﻔﺲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و اﻧﮕﻴﺰه ﻫﺎي ﻣﺎ ﺑﺎ اﻧﮕﻴﺰه ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻔﺎوت دارد‪.‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻮل ﺑﻌﺪي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎي‬
‫ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻳﺎ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻃﺒﻴﻌﺖ واﻗﻌﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك ﻧﻜﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮآن ﺷﺪم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ‪.‬ﺗﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ و ﺑﻴﺸﺘﺮ درك ﻛﻨﻴﻢ وﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ اﻧﺘﻘﺎد از ﺧﻮد ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪ ،‬درﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﻇﺮﻓﻴﺖ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد‬
‫ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻛﺮدن‪ ،‬و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﻢ و ﻣﺤﺘﺮم ﺑﺸﻤﺎرﻳﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ‪ ،‬ﺧﻮدﺑﺎوري و درك و ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ را در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً از آﻧﺎن ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬اﻣﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﻓﺎﻳﺪه اي ﻛﻪ‬
‫دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺮﺿﻪ ﻳﺎ ﭘﻴﺶ ﻛﺸﻴﺪن ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي اراﺋﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‪.‬ﭼﻴﺰي ﻛﻪ آﻧﻬﺎ از آن ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺸﻮﻧﺪ و ﺑﺮاي آن از ﺷﻤﺎ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰار‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺎ ﻋﻠﻢ ﺑﻪ آن راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪» :‬ﻳﻚ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻨﻄﻘﻲ « !‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم را ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺸﺎن داده ام‪:‬ﺑﺮ ﻓﺮض ﺳﻌﻲ دارﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ ﻧﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﺎ روز آﺧﺮﺻﺒﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ او در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ اﻳﺪه ي ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲ ورزدو از اﻳﻨﻜﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ او راﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺷﻮردو ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪»:‬اﺻﻼً‬
‫ﻧﻤﻲ داﻧﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ اﺻﺮار ﺑﺮاي ﭼﻴﻪ؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻲ؟ ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻳﻪ ﺧﻮرده )ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ(ﺑﺎﺷﻲ؟«‬
‫ﻟﺤﻈﻪ اي ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ او ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد؟ آﻳﺎ ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ راﺳﺘﻲ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ازﭘﻴﺶ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎﻣﻬﻢ اﺳﺖ؟ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻟﺠﺴﺘﻴﻜﻲ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﻲ‪.‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟ اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ دﻟﻴﻞ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ و در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ‬
‫ﺟﻤﻼت ﻣﺒﻬﻤﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪»:‬ﻧﻤﻲ دوﻧﻢ ﭼﻪ ﺟﻮري ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪم«آﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﻬﻤﻪ؟« ﻳﺎ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ دﻟﺴﺮد ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﻢ‪»:‬ﺑﺎﺑﺎ‪،‬‬
‫اﺻﻼً ﻓﺮاﻣﻮﺷﺶ ﻛﻦ‪.‬ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺼﻪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻦ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﻧﺪاره«‬
‫ﭼﻪ ﺑﺎور ﺑﻜﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮد ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻓﺮا ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻪ ﺑﺎ ﮔﻮش دل و اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ ﮔﻮش ﺳﺮش ‪.‬ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ در اراﺋﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺮاي‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن او را ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﺎﻧﺪ ﻛﻪ ﻟﺰوﻣﺎً ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺮاي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن وﺟﻮد ﻧﺪارد و اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﭘﺮ ﺗﻮﻗﻊ‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﺑﺪون اراﺋﻪ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻐﺰ ﻣﺮدرا ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن راوادار ﻛﻨﻴﺪﺷﻤﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ‪.‬درﻋﻮض ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬او ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﻪ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ‬
‫و وﻳﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﺴﺘﺤﻖ ﺗﻮﺟﻪ و رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ‪.‬‬
‫در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﻛﺘﺎب ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻓﺮاوان‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ را از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻗﻴﺪ ﻛﺮده ام ﺑﻠﻜﻪ دﻻﻳﻞ اﻳﻦ ﻧﻮع ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و دﻻﻳﻞ اﻫﻤﻴﺖ آﻧﻬﺎ را ﻧﻴﺰ‬
‫ﺑﻴﺎن ﻛﺮده ام‪ ،‬و ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ام ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان زن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﺮآورده ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻋﻤﻴﻖ و ﺿﺮوري ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﺗﻮﺟﻬﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬درك اﻳﻦ‬
‫دﻻﻳﻞ و ﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﺗﺎن ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬در دﺳﺖ داﺷﺘﻦ اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت‪ ،‬ﺑﺮوز و ﻇﻬﻮر اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ را ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ‬
‫ﻣﺮاﺗﺐ آﺳﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬از اﻳﻦ رو‪ ،‬ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎً آن را ﺧﻮدﺗﺎن و ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬‬
 ‫ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‬
‫ﻗﺒﻼً ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ام‪.‬اﻟﺒﺘﻪ آن را ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﻮﺷﺘﻪ ام ـ ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﻧﻨﺪ ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ورزي و ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻛﻪ درﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺸﺪاري ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺸﺐ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را‬
‫ﭘﻴﺶ روي او ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﺑﻔﺮﻣﺎ‪ ،‬اﻳﻦ را ﺑﺮدار وﺑﺨﻮان‪.‬ﻫﻤﻪ ي ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻢ و ﺗﻮ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪي از روي آن ﻳﺎد ﺧﻮاﻫﻲ ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬اﺻﻼً ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫ﻫﻤﻪ اش را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻲ«!‬
‫ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ ﻛﻤﻲ وﺳﻮﺳﻪ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ ،‬وﻟﻲ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻧﮕﻴﺰه اي ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد ﺗﺎ ﻛﺘﺎب را ﺑﺨﻮاﻧﺪ‪.‬ﺑﺮﻋﻜﺲ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ او ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺷﺪ و ﺷﻤﺎ را از ﻫﺪﻓﺘﺎن دورﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻳﻦ را از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ داﻧﻢ؟ ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻳﺎ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪان ﻣﻦ ﺑﻮده اﻧﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را اﻋﺘﺮاف ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎر از زﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪﻧﺪ‪» :‬ﺑﺎرﺑﺎرا ﮔﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﻓﻼن و ﺑﻬﻤﺎن«‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎ را ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ دﻳﺪم‪.‬در ﺻﻒ ﻳﻚ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻗﻬﻮه ﻓﺮوﺷﻲ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺣﺪوداً ﺳﻲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻓﻢ آﻣﺪوﮔﻔﺖ‪»:‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎرﺑﺎرادي‬
‫آﻧﺠﻠﺲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«ﭘﺎﺳﺦ دادم‪»:‬ﺑﻠﻪ‪،‬ﻫﺴﺘﻢ«ﺳﭙﺲ او ﻟﺒﺨﻨﺪي زد و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺘﻤﻲ ﻛﺮدم‪.‬ﭼﻮن ﭘﻴﺶ ﺗﺮ واﻗﻌﺎً از ﺷﻤﺎ ﻧﻔﺮت داﺷﺘﻢ‪«.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺪ‪ ،‬ﻓﻮراً ﮔﻔﺖ‪»:‬دوﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ زﻧﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺘﻴﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﻣﺜﻞ ﺧﺪاي او ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﻛﺘﺎب ﻳﺎ ﻧﻮاري ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ در ﺑﺎزار وﺟﻮد داﺷﺖ او آن را ﺧﻮاﻧﺪه ﻳﺎ‬
‫ﺑﻪ آن ﮔﻮش داده ﺑﻮد و ﻣﺪام ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪:‬ﺑﺎرﺑﺎرا ﭼﻨﻴﻦ ﮔﻔﺘﻪ«»درﺑﺎره ﻓﻼن ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻨﺎن ﮔﻔﺘﻪ« »ﻋﻘﻴﺪه اش درﺑﺎره ي ﺑﻬﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮع اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪«...‬ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﻴﺸﺘﺮﺷﺎن اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ از ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺮت ﻫﺴﺖ‪.‬و ﻫﻤﻪ ي ﺗﻘﺼﻴﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ اﺳﺖ و ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﺤﺚ ﻣﺎن ﻣﻲ ﺷﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﺑﺎ دو ﻧﻔﺮ دﻋﻮا داﺷﺘﻢ‪ .‬ﻳﻜﻲ او و دﻳﮕﺮي ﺷﻤﺎ !وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﻮرد از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮدم و ﺷﻤﺎ را ﻣﺴﺌﻮل ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﺎن ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫»ﻃﻲ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪﻳﻦ راﺑﻄﻪ ي ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ دﻳﮕﺮﻫﻢ داﺷﺘﻢ‪.‬ﺑﻌﺪ‪،‬ﭼﻨﺪﻣﺎه ﭘﻴﺶ‪ ،‬ﻳﻜﻲ ازدوﺳﺘﺎن ﺧﻮدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻛﺘﺎب ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي را درﺑﺎره ي اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎ ﻧﺎم آﻳﺎ ﺗﻮ آن ﮔﻤﺸﺪه‬
‫ام ﻫﺴﺘﻲ؟ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﭘﺎي ﺗﻠﻔﻦ ﭼﻨﺪﺧﻄﻲ از آن را ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻮاﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ آن درﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪﻧﺪ و ﺣﺘﻲ ﺑﺮﺧﻲ از اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ را ﻛﻪ دررواﺑﻂ ﮔﺬﺷﺘﻪ‬
‫ام ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﺪه ﺑﻮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ داد‪.‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﻛﺘﺎب را ازت ﻗﺮض ﺑﮕﻴﺮم و ﺑﺨﻮاﻧﻢ؟«او ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﺮد وﻓﺮدا در ﺑﺎﺷﮕﺎه ﺑﺪن ﺳﺎزي ﻳﻚ ﻧﺴﺨﻪ ي ﺗﺮ و‬
‫ﺗﻤﻴﺰ از آن را ﺑﻪ ﻣﻦ داد‪.‬ﻋﻜﺲ ﺷﻤﺎ را ﻛﻪ روي آن دﻳﺪم ﺟﺎ ﺧﻮردم!ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻋﺎﻟﻲ را ﻛﺴﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ي ﻗﺒﻠﻲ ام را ﺑﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﻛﺮده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫»ﺧﺐ‪،‬ﺑﻪ رﻏﻢ ﻛﻴﻨﻪ و ﺗﻌﺼﺒﻲ ﻛﻪ داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﻓﺘﻢ و آن راﺧﻮاﻧﺪم‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ از آن ﺧﻮﺷﻢ آﻣﺪ‪.‬اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ام ﺣﻖ داﺷﺖ‪.‬ﻧﻈﺮات ﺷﻤﺎ واﻗﻌﺎً ﺟﺎﻟﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻫﻤﺎن‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﻬﺎ دوﺑﺎره ﺑﻪ او زﻧﮓ زدم و ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﻛﺘﺎب ﺷﻤﺎرا ﺧﻮاﻧﺪه ام‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻴﻦ ﻣﺎ درﮔﺮﻓﺖ‪.‬ﺣﺎل ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را اﻳﻨﺠﺎ دﻳﺪم اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﺑﺎﻳﺪﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ‬
‫از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻧﻴﺴﺘﻢ و ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه ي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ي ﻫﺴﺘﻴﺪ«!‬
‫از او ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﺻﺪاﻗﺘﺶ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮدم ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻲ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺘﻔﺎوت ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام؟ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻣﻦ‪،‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان‬
‫ﺳﻼﺣﻬﺎﻳﻲ در ﻧﺒﺮد ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﺮا ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻳﺎر ﻣﺘﺤﺪ ﺧﻮد ﻋﻠﻴﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ روش ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺆﺛﺮ و ﻣﻔﻴﺪ واﻗﻊ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﻣﻦ‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﺷﻨﻴﺪن ﭼﻨﻴﻦ داﺳﺘﺎﻧﻬﺎﻳﻲ ﻣﺘﺄﺳﻒ ﻣﻲ ﺷﻮم«‪.‬‬
‫از اﻳﻦ رو‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام در اﻳﻨﺠﺎ از ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ‪»:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در ﺑﺎره اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺘﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪«.‬ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎﻳﻪ ﻳﺎ‬
‫ﻋﺒﺎرات ﻧﻴﺸﺪارو ﻃﻨﺰ ﮔﺰﻧﺪه ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ اوﺗﺤﻤﻴﻞ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬وﺳﻂ دﻋﻮا ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ او ﻧﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﻛﺘﺎب را ﺑﺮروي رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ و ﺑﺎ اﻳﻦ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻪ‪» :‬ﺑﻴﺎ‪،‬ﺗﻮ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺣﺘﻴﺎج ﻣﺒﺮم داري!« ﺟﺎ ﻧﮕﺬارﻳﺪ‬
‫‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﺎ او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ او را در ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﺑﺎارزﺷﻲ ﺳﻬﻴﻢ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ روش‪ ،‬او ﺑﺎ ﮔﺸﺎده روﻳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن »رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن«را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي زﻳﺮاﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ اﺑﺘﺪا ﺑﺨﺶ »ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ«را ﺑﺨﻮاﻧﺪ ﻛﻪ در اداﻣﻪ ي ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺨﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ زﻣﻴﻨﻪ را ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻛﺘﺎب ﻣﺴﺎﻋﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺘﻤﺎﻻً او را ﺗﺸﻮﻳﻖ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ را اداﻣﻪ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻚ ﻧﺴﺨﻪ از آن را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻳﺎدداﺷﺖ ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪»:‬ﺗﻘﺪﻳﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ‪.‬زﻳﺮا ﺗﻮرا دوﺳﺖ دارم و ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه اي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و‪«...‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺣﻠﻘﻪ ي ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﺎن اﺷﺎره ﻛﻨﻴﺪ و ﻃﻲ ﻳﺎدداﺷﺖ دﻳﮕﺮي ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻣﻨﺘﻈﺮم ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ آن را در دﺳﺖ ﻛﻨﻢ‪ «.‬اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‬
‫ﺑﻪ او ﭘﺎداﺷﻲ داده ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ !‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ ﺟﺴﺘﻪ وﮔﺮﻳﺨﺘﻪ از ﺟﺎﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ را ﺑﺮاي او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪ .‬ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎﻋﻨﻮان‪»:‬ﻣﺨﺼﻮص ﻣﺮدﻫﺎ«ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪه اﻧﺪ‪ .‬آﻧﮕﺎه ﻧﻈﺮ او را ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺗﺎﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ ﻣﺜﺎﻟﻲ ﺑﺮاي او ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫روش‪ ،‬او اﺣﺴﺎس ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ اوﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺎز دارد ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻫﻤﺠﻨﺲ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ او اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺨﺸﻬﺎﻳﻲ از ﻓﺼﻞ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺮاي او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ او را ﻛﻨﺠﻜﺎو ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫ﻛﺘﺎب را ﺟﺎﻳﻲ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻛﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ دﻳﺪ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺪت ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ آن را از آﻧﺠﺎ ﺑﺮﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ او ﻫﺮﮔﺰ آن را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺧﻮاﻧﺪ‪.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬زﻳﺎد ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﺗﻼش زﻳﺎدي ﻛﺮده ام ﻛﻪ زﺑﺎن ﻛﺘﺎب ﺑﺎﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎردوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺗﻼش‬
‫ﻛﺮده ام ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻃﻮري اراﺋﻪ دﻫﻢ ﺗﺎ آﻧﻬﺎ را ﻛﻨﺠﻜﺎو و ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻧﻤﺎﻳﺪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮي از آن را ﺑﺨﻮاﻧﻨﺪ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارم و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎﻳﻲ را از‬
‫ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻈﺮ آن را از ﻧﺎﻣﺮد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻗﺒﻮل ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﻴﺪوارم درﻳﺎﻓﺖ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت درﺑﺎره ي زﻧﻬﺎ از ﻃﺮف ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺮد ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬درﻳﺎﺑﻨﺪ و درك ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻗﻄﻌﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺨﻮاﻧﺪﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎﻫﺪف ﻣﻦ از آن اﻳﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ‬
‫و اﺣﺴﺎﺳﻲ ‪-‬ﻋﺎﻃﻔﻲ او را ﺳﺎده ﺗﺮ‪ ،‬ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮ‪ ،‬رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺗﺮ‪ ،‬ﺑﻲ ﺗﻼش ﺗﺮ و ﻛﻢ ﺗﻨﺶ ﺗﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻫﻴﭻ ﻣﺮدي از اﻳﻦ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺑﺪش ﻧﻤﻲ آﻳﺪ!‬
‫ﺣﺎل ﺑﻪ ﭼﻪ روﺷﻬﺎي دﻳﮕﺮي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﺷﻮﻫﺮ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ ازﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪو دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮاي اﻳﻦ‬
 ‫ﻛﺎر از ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫آن را ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺗﺎن ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﺣﺎل راﺑﻄﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر در ﺣﻖ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻌﺪي او ﻟﻄﻒ ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﮔﺮ ﻫﻤﭽﻨﺎن اورا دوﺳﺖ دارﻳﺪ راﻫﻬﺎي‬
‫ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر دوﺑﺎره ﺑﻪ روي ﺧﻮد ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫آن را ﺑﻪ آن دﺳﺘﻪ از دوﺳﺘﺎن ﻳﺎ ﻫﻤﻜﺎران ﻣﺮد ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ اﺻﻼً در رواﺑﻂ ﺷﺎن ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه ي آﻧﺎن روزي از ﺷﻤﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد !‬
‫آن را ﺑﻪ ﭘﺪر ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ ﻛﺎري دﻳﺮ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻣﺎدرﺗﺎن از ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫آن را ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ )اﻟﺒﺘﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺳﻨﻲ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺪر آن را ﺑﺪاﻧﺪ‪ (.‬آﻳﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ ﻛﺴﻲ ﻗﺒﻼً اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺷﻤﺎ داده ﺑﻮد؟‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ اﺳﺘﻔﺎده را از ﻛﺘﺎب ﺑﺒﺮﻳﺪ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب از ﻣﻨﺎﺑﻊ ‪ -‬ﻣﺄﺧﺬ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن و ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺟﻤﻊ آوري ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ آن ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﺸﺎوره و ﻛﺎر ﺑﺎ ﻫﺰاران ﻫﺰار زن و ﺷﻨﻴﺪن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي‬
‫ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن آﻧﺎن از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ درﺑﺎره دﻳﮕﺮ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻢ ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت رواﺑﻂ ﺧﻮد ودﻳﮕﺮ آﺷﻨﺎﻳﺎن و ﻧﺰدﻳﻜﺎﻧﻢ را ﻧﻴﺰ ﺑﺮ آن اﻓﺰوده ام‪.‬ﻋﻼوه ﺑﺮ آن‪ ،‬ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺣﺎﺻﻠﻪ‬
‫از ﺗﻮزﻳﻊ ﻫﺰاران ﻫﺰار ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪ درﻣﻴﺎن زﻧﺎن را ﻧﻴﺰ در آن ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام‪) .‬ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻞ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎ در اﻧﺘﻬﺎي ﻛﺘﺎب آورده ﺷﺪه اﺳﺖ(‪.‬‬
‫ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ داده ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در اﺧﺘﻴﺎر دارم‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎري ﻛﻪ از ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻟﮕﻮﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك در ﺑﻴﻦ زﻧﻬﺎ را ﺗﻌﻤﻴﻢ دﻫﻢ‪.‬ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺧﺎص و‬
‫ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ﺑﺎﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻈﺮات ﻣﻦ ﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎﺷﻨﺪ و آﻧﻬﺎ را دﻗﻴﻖ ارزﻳﺎﺑﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن ﻧﻴﺰ وﺟﻮد داردﻛﻪ دﺳﺘﻪ اي دﻳﮕﺮ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﻮاﻓﻖ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺣﻘﻴﻘﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ از ﺧﻠﻖ و ﺧﻮي زﻧﺎﻧﻪ ي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﺧﻮردارﻧﺪ و در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﻴﺰ ﺑﺮﺧﻲ از زﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرﺷﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮداﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬رواﺑﻄﻲ را‬
‫ﺳﺮاغ دارم ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در آن اﺻﺮار ﻣﻲ ورزﻧﺪ‪ .‬زﻧﻬﺎﻳﻲ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺴﺘﻪ وﻏﻴﺮاﺣﺴﺎﺳﻲ اﻧﺪ و ﻫﺮﮔﺰدر ﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺘﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ آورﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻧﺘﻴﺠﻪ آﻧﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ در ﺑﺎره ﻫﻤﮕﺎن ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ وﺗﻼش ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻨﻬﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را در ﻃﻲ ﺳﺎﻟﻴﺎن دﻳﺪه و آﻣﻮﺧﺘﻪ ام دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم و ﻟﺰوﻣﺎً‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ درﺑﺎره ﺗﻤﺎﻣﻲ زﻳﺮﮔﺮوه ﻫﺎ و اﺳﺘﺜﻨﺎﺋﺎت ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روش ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ راﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن درﺳﺖ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ‬
‫و ﻧﮕﺮان ﺑﻘﻴﻪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﺗﻤﺎﻣﻲ آن ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻻزم اﺳﺖ درﺑﺎره زﻧﻬﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮارﺑﺎﺷﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻛﺎﻣﻞ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺪي ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ و ﻣﻔﻴﺪﺗﺮﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﮕﻨﺠﺎﻧﻢ ‪.‬‬
‫اﻣﻴﺪوارم از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺳﺘﻔﺎده ي ﻻزم را ﺑﺒﺮﻳﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﺧﻮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻛﻤﺘﺮ از ﺧﻮدﺗﺎن اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﻫﺎي‬
‫ارﺗﺒﺎط و وﺿﻮح ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺑﮕﺸﺎﻳﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم ﺑﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ‬
‫ﻛﺘﺎب ﻣﻮﺟﺐ آﺳﺎﻳﺶ‪ ،‬آراﻣﺶ‪ ،‬ﻗﺪرت و اﻧﮕﻴﺰه ي ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺸﻮد و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﺪﻫﺪ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﺧﻮد ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺷﻤﺎ را ﭼﻨﺪ‬
‫ﻗﺪم ﺑﻪ اﻳﺠﺎد رواﺑﻄﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ‪ ،‬ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺗﺮ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره رؤﻳﺎي آن را در ﺳﺮ ﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪﻳﺪ‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫اﮔﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ رﻋﺎﻳﺖ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺮﺧﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ واژه ي ﺟﺎدوﻳﻲ ﺳﺮاغ داﺷﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻇﺮف ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ از دﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ راﺑﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺗﺮﻳﻦ و ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻤﺴﺮ دﻧﻴﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺎد؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ آﻣﻮزش ﭼﻨﺪ راﻫﻜﺎر ﺟﺎدوﻳﻲ و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﻮد ﭼﻪ؟‬
‫آﻳﺎ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻓﻮق ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ؟ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ اﺳﺖ ﺟﺎي درﺳﺘﻲ آﻣﺪه اﻳﺪ و ﻛﺘﺎب ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را در دﺳﺖ دارﻳﺪ !‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﻌﻀﻲ ﻧﻜﺎت را از ﻫﻤﻴﻦ اﺑﺘﺪا ﺑﺮاﻳﺘﺎن روﺷﻦ ﻛﻨﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎﺑﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺨﺘﺺ زﻧﺎن ﻧﻴﺴﺖ و ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ در ﻛﻮﺑﻴﺪن و ﻣﺤﻜﻮم ﻛﺮدن ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺪارد‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ ﻓﺼﻞ آن را ﭘﺮ از دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎ و ﺑﻜﻦ ﻧﻜﻦ ﻫﺎي ﻣﺘﻌﺪد ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻴﭻ اﻗﺘﺪار ﻳﺎ اﺑﺘﻜﺎر ﻋﻤﻠﻲ درراﺑﻄﻪ ي ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﺪارﻳﺪو ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﻛﻮرﻛﻮراﻧﻪ ﻋﻤﻞ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﭼﻴﺰي از ﻣﺮداﻧﮕﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻜﺎﻫﺪ ﻳﺎ ﺷﻤﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ زﻧﻬﺎ ﺷﺒﻴﻪ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻦ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮو ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪﺗﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬آن را ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫از ﺧﻮد ﺗﺤﻘﻖ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ و از ﭘﻴﺸﺎﻣﺪﻫﺎي ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮد ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻤﺎ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﺎن را در ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻢ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺳﺎده ﺗﺮ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ده ﻫﺎ ﻫﺰار اﻧﺴﺎن ﻛﺎر ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻧﻴﻤﻲ ازآﻧﻬﺎ ﻣﺮد ﺑﻮده اﻧﺪ‪.‬آن ﻫﻢ از ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻨﻴﻦ و ﺑﺎ اﻧﻮاع ﺳﻮاﺑﻖ ﺷﻐﻠﻲ وﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد‬
‫را از رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ و ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي آﻧﻬﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﻬﺎ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي واﻗﻌﻲ ﺧﻮدرا از ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ‬
‫در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮔﻮش داده ام و ﭼﻨﻴﻦ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ‪:‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ‪:‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﻴﺪ و اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﭼﻴﺰي را ﺧﺮاب ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻤﺘﺮ اﺳﺘﺮس‪ ،‬ﺗﻨﺶ ودرﮔﻴﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺻﻠﺢ‪ ،‬آراﻣﺶ‪ ،‬ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺎل ﺗﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ در ﺣﺎل »ﭘﺮدازش« ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻤﺘﺮ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ اﻳﻦ اﻫﺪاﻓﺘﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ‪ .‬ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﺑﺎ درك ﺑﻬﺘﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا زﻧﻬﺎ اﻳﻨﻄﻮري ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎ آﻣﻮﺧﺘﻦ روﺷﻬﺎﻳﻲ ﺳﺎده و ﻋﻤﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از‬
 ‫آﻧﻬﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ در ﻛﻞ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ و راﺿﻲ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺧﺒﺮﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ دارم ‪:‬‬
‫ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي در ﻣﺎ زﻧﻬﺎ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺰارﻳﺪ‪.‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن‪،‬ﺣﺲ ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ ﻃﻠﺒﻲ‪ ،‬ﻧﺎاﻣﻨﻲ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل وراﺿﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ‪ X‬ﻳﺎ ‪ Y‬را‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﻲ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺳﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪«.‬و ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ‪»:‬آره‪ ،‬درﺳﺘﻪ‪«.‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ درﺑﺎره ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ رازي را در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم دادن ﻳﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻛﻮﭼﻚ و ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده در ﺣﻖ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ او ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺟﻤﻠﻪ ي ﺑﺎﻻ را ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ؟ اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد‪ .‬رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد رواﺑﻄﻲ ﺷﺎد‪ ،‬ﻟﺬت ﺑﺨﺶ‪ ،‬ارﺿﺎﻛﻨﻨﺪه و ﺑﻲ‬
‫زﺣﻤﺖ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻨﻄﻘﻲ‪ ،‬واﺿﺢ‪ ،‬روﺷﻦ و ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ دﻫﻢ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ارزش ﺧﻮاﻧﺪن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ اﻣﻴﺪوارم ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺨﺘﺎن ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪﺗﺮ و ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً در ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺑﻌﻀﻲ از ﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻧﻴﺰ ذﻛﺮ ﻛﺮدم‪ .‬در ﺑﺨﺶ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺶ و ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدي اﻳﺴﺘﺎد و ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻦ از اون ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻢ‬
‫ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﺳﻤﺸﺎن را »ﺟﺎﻫﻞ ﻣ‪Ĥ‬ب« ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ .‬از اﻳﻦ ﻧﺎﺣﻴﻪ ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر زﻳﺎدي ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺷﻤﺎ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ زن ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﺜﻞ ﻳﻚ زن رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ‬
‫ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪»:‬ﻳﻚ زن ﺑﺸﻮم«‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ زن ﺑﺸﻮﻳﺪ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻦ ﻫﻤﻪ اش ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زﻧﻢ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ او را ﻛﻪ اﻵن ﺷﻤﺎ ذﻛﺮ ﻛﺮدﻳﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ و اﻳﻦ ﻛﺎر وآن ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ ﺗﺎ او را راﺿﻲ‬
‫ﻧﮕﻪ دارم آﻳﺎ اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دارم ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺷﻮم؟«‬
‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺳﺆاﻟﻲ ازﺷﻤﺎ ﺑﻜﻨﻢ‪ .‬آﻳﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ دارﻳﺪ؟«ﻣﺮد ﺳﺮش ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن داد‪.‬اداﻣﻪ دادم‪»:‬آﻳﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﺎن‪ ،‬ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮب وﻗﺸﻨﮕﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ آن را ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ؟»‬
‫ﺑﺎ ﻏﺮور و اﻓﺘﺨﺎر ﺗﻤﺎم ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ آن را از ﺷﺮﻛﺖ ﺧﺮﻳﺪه ام«‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬آﻳﺎ دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎي آن را ﻫﻢ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮدﻳﺪ؟«‬
‫ﮔﻔﺖ‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ«‬
‫و دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎد داد ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻪ ﻧﻮع ﺑﻨﺰﻳﻨﻲ ﻣﺼﺮف ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﺑﺎزده ﻣﻮﺗﻮر اﻓﺰاﻳﺶ ﻳﺎﻳﺪ‪،‬ﻣﺮاﻗﺐ ﭼﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﻫﺎي ﺧﻄﺮي ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ‬
‫ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن را ﺳﺮوﻳﺲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ دوام و ﻛﺎرآﻳﻲ آن اﻓﺰاﻳﺶ ﻳﺎﺑﺪ و ﻛﻤﺘﺮ ﺧﺮاب ﺷﻮد و ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ‪.‬درﺳﺖ اﺳﺖ؟«‬
‫ﺟﻮاب داد‪»:‬ﺑﻠﻪ«‬
‫ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬آﻳﺎ آﻣﻮﺧﺘﻦ درﺑﺎره ي ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن و ﻃﺮز ﻛﺎر آن‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﺮده اﺳﺖ؟ آري از وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ را ﺧﻮاﻧﺪﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺪل ﺷﺪه اﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮوﺷﻨﺪه دﻓﺘﺮﭼﻪ ي راﻫﻨﻤﺎ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داد ﺗﺎ آن را ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪﻳﺪ و ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻴﺪ‪» :‬ﻫﻲ‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ ﺑﺸﻢ؟ »‬
‫ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﻫﻤﮕﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻧﺪ‪ .‬اوﻫﻢ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺧﻨﺪﻳﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﻨﻄﻖ ﻣﺮا زﻳﺮ ﺳﺆال ﺑﺒﺮد ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم‪» :‬ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ارزش دارد‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي آن ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﭘﻮل ﺧﺮج ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ از ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺧﻮد ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﺮﭼﻪ را در ﺗﻮان‬
‫دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﻤﻜﻦ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻴﺰ در ﻛﻨﺎر زﻧﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻲ رﺳﺪ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪ .‬آﻳﺎ او ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺳﺖ؟ »‬
‫ﺑﺎ ﺧﻨﺪه اي ﮔﻔﺖ‪» :‬آره‪ ،‬او وادارم ﻛﺮد اﻣﺸﺐ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻤﻴﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻴﻢ«‬
‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ و ﮔﺮاﻧﻘﻴﻤﺖ ﺗﺮ از ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ او را ﺧﻮب‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺧﻮب از او ﻣﻮاﻇﺒﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﻮاري ﻫﺎي ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮي را ﻧﻴﺰ از او ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟ !‬
‫ﺣﻀﺎر ﻫﻤﮕﻲ ﻛﻒ زدﻧﺪ‪.‬ﻣﺮد از ﻣﻦ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮد‪ ،‬ﻧﺸﺴﺖ و ﺳﭙﺲ ﻫﻤﺴﺮش ار ﺑﻮﺳﻴﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮش از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﻫﻴﺠﺎن‬
‫زده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ از ﻣﺜﺎل ﻣﺎﺷﻴﻦ زﻳﺎد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻢ زﻳﺮا اﻳﻦ ﻃﻮري ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ از راه‬
‫ﻫﺎي ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارد‪ .‬آﻣﻮﺧﺘﻦ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد ﺷﻤﺎ را ﻗﻮي ﺗﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزد ﻧﻪ ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮ ‪.‬‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻻً در ﻧﻮاﺣﻲ دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن آﻣﺎدﮔﻲ و ﭘﺬﻳﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي آﻣﻮﺧﺘﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺟﺪﻳﺪ دارﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺗﺎن اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي دﻓﺘﺮﭼﻪ ي‬
‫راﻫﻨﻤﺎي ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬دﺳﺘﮕﺎه وﻳﺪﻳﻮ ﻳﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاﻫﺘﺎن اﺑﺎﺋﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎرﺗﺎن ﻳﻚ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در‬
‫زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ را روي ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ رﺋﻴﺴﺘﺎن ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻮ ﭼﻪ ﻛﺎرﻛﻨﻢ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﮔﻠﻒ ﻳﺎ ﺗﻨﻴﺲ و‪...‬ﺑﺎزي‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ درﺑﺎره اش ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ در آن ورزش ﺗﺴﻠﻂ و ﻣﻬﺎرت ﻛﺎﻓﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻟﺠﺎﺟﺖ ﺑﺮاﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻤﻜﻲ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬و اﻳﻨﻜﻪ آﻣﻮﺧﺘﻦ‬
‫از دﻳﮕﺮان ﻛﺴﺮ ﺷﺄن اﺳﺖ ﭘﺎﻓﺸﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ و ﮔﺮاﻧﻘﺪرﺗﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮرا درﺑﺎره ي زﻧﺎن و ﻋﺸﻖ اﻓﺰاﻳﺶ‬
‫دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻌﺸﻮق و ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد و ﻛﻨﺘﺮل ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً در ﺣﻴﻦ ﭘﺮواز از ﻟﻮس آﻧﺠﻠﺲ ﺑﻪ ﻧﻴﻮﻳﻮرك‪ ،‬در ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻛﻨﺎر ﻣﺮد دورﮔﻪ ي آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ـ آﺳﻴﺎﻳﻲ اي ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬اوﻣﺸﺎورﻳﻜﻲ از ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرگ آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﺑﻮدو ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻛﺎراﻳﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ اﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎ د ردرك و ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ آﺳﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻛﺎر و ﺗﺠﺎرت ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺑﻪ آﻧﺎن آﻣﻮزش ﻣﻲ داد‪ .‬او در ﻛﺎر ﺧﻮدش ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺑﻮد و ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرگ‬
‫ﺑﻪ او ﭘﻮل ﻫﺎي ﻛﻼن ﻣﻲ دادﻧﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻛﻨﺎن آن ﻫﺎ را درﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﻜﺎران ژاﭘﻨﻲ‪ ،‬ﭼﻴﻨﻲ‪ ،‬ﺳﻨﮕﺎﭘﻮري و دﻳﮕﺮ ﻛﺸﻮرﻫﺎي آن ﻣﻨﻄﻘﻪ آﻣﻮزش دﻫﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻣﺮد داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي‬
‫ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰي را درﺑﺎره ي ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺑﺰرﮔﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻨﺪ ﺑﺪون آﻣﻮزش ﺑﻪ ﻛﺎرﻛﻨﺎن ﺧﻮد درﺑﺎره ي ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﻴﺎن آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﺎن و ﺷﺮﻗﻲ ﻫﺎ‪ ،‬ﺷﻐﻞ و ﺗﺠﺎرت ﺧﻮد را ﺑﻪ آن‬
‫ﻣﻨﺎﻃﻖ ﮔﺴﺘﺮش دﻫﻨﺪ و ﻫﻤﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد ‪.‬اوﮔﻔﺖ‪» :‬واﻗﻌﺎً ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت آﻣﻮﺧﺘﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬رﻓﺘﺎري و‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﻴﻠﻴﺎردﻫﺎ دﻻر ﺳﻮد و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ و ﻫﻤﺎن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻓﺮق ﻣﻴﺎن ﭘﻴﺮوزي و ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
 ‫ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن اﻳﻦ ﻣﺮد زﻳﺮك و ﺑﺎ ﻫﻮش ﮔﻮش ﻣﻲ دادم ﺑﻪ ﻳﺎد ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪ ي ﺧﻮدم اﻓﺘﺎدم‪ .‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻛﺎر ﻣﻦ و ﺷﻤﺎ ﻳﻜﻲ اﺳﺖ«‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ )ﻣﺸﺎور ﻣﻴﺎن ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎ( ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﻳﻚ ﺟﻮرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻠﻪ‪.‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ آﻣﻮزش ﻣﻲ دﻫﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫آن ﻣﺮد ﺧﻨﺪﻳﺪ و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺷﻚ ﻧﺪارم ﻛﻪ ﺷﻐﻞ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ و دﺷﻮارﺗﺮ از ﺷﻐﻞ ﻣﻦ اﺳﺖ؟!« درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻛﻪ ﻛﺎرﻛﻨﺎن اﻳﻦ ﺷﺮﻛﺖ ﺑﺪون آﻣﻮزش ﻫﺎي ﻻزم در ﺷﻐﻞ‬
‫ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺒﻮده و ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﻫﻤﻜﺎران آﺳﻴﺎﻳﻲ ﺧﻮد را درك ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟‬
‫زﻳﺮا‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻛﻪ از ﻗﺒﻞ ﻧﻴﺰ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻓﺮق دارﻧﺪ‪.‬از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ! ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ‪،‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻠﻜﻪ دردرﺟﻪ ي اول ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ دﻗﻴﻖ ﺗﺮ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ وﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن راﺑﻪ ﻃﺮز روﺷﻦ ﺗﺮي‬
‫ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا اﻳﻦ ﻛﺘﺎب راﻫﺶ را ﺑﻪ ﺳﻮي ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻵن در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﭘﺲ اﺣﺘﻤﺎﻻً آن را از ﻃﺮف زﻧﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪،‬ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن‪ ،‬دوﺳﺖ ﻧﺰدﻳﻜﺘﺎن‪،‬ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﻛﺎم ﺗﺎن‪،‬‬
‫ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﺧﻮاﻫﺮ زﻧﺘﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻟﻲ آﻧﭽﻪ ﻗﻄﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﻤﺎ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ ‪:‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ از ﺷﻤﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ دارد و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮرش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻛﺎﻣﻞ و ﺑﻲ ﻋﻴﺐ و ﻧﻘﺺ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺷﻤﺎﻳﻴﺪ ﻛﻪ وﺿﻊ ﺗﺎن وﺧﻴﻢ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮﺷﻤﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻨﻈﻮرش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻮدن ﻳﺎ ﺧﺮﻓﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ وﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻌﻨﺎﻳﺶ ﻓﻘﻂ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬راﺑﻄﻪ ﺗﺎن اداﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﻤﺎ‬
‫را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ دادن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﺗﺎ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮآورده ﻛﻨﺪ! از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﻗﺪري ﺷﻤﺎ‬
‫را دوﺳﺖ دارد ﻛﻪ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻄﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﻛﺎري‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ و ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از‬
‫ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﻲ واﻗﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ و ﺳﻌﺎدت ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬از آن روﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺎن را دوﺳﺖ دارﻳﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ آﻧﺎن ﺳﺎده ﺗﺮ‪ ،‬دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺗﺮ‪ ،‬ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ وﻛﻢ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ و ﺑﺪون اﺳﺘﺮس‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬از اﻳﻦ ﻛﻪ اﻫﻞ داﻧﺶ و آﮔﺎﻫﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬آن زن‪ ،‬زن ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬و ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﺮده اﻳﺪ و ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻨﻮز زن زﻧﺪﮔﻲ و ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻲ ﺗﺎن را ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ در آﻳﻨﺪه ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ازدواج ﻛﺮدﻳﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫از ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺧﻮاﻧﺪه اﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﺲ از اﻳﻦ ﻣﻘﺪارﻣﻄﺎﻟﻌﻪ از ﻛﺘﺎب ﺻﺪاﻳﻲ در ﮔﻮﺷﺘﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪﻛﻪ‪»:‬ﺑﻔﺮﻣﺎ‪ ،‬اﻳﻦ ﻫﻢ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ از اون ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻧﻢ ﻣﻲ ﮔﻪ‪.‬اوﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاد ﻣﻨﻮ »درﺳﺘﻢ« ﻛﻨﻪ‪.‬اﻧﮕﺎر ﻛﻪ ﻳﻪ‬
‫ﭼﻴﺰﻳﻤﻪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﺘﺎب ﻣﻴﺨﻮاد ﺑﮕﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻨﻪ واﻳﻨﻜﻪ ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻮر ﻛﺘﺎب ﻫﺎ ﻧﺪارم‪.‬ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪﺑﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎي ﻳﻪ زن دﻳﮕﻪ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻧﻤﻴﺸﻨﺎﺳﻤﺶ‬
‫ﮔﻮش ﻛﻨﻢ و اون ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻪ ﻛﻪ ﭼﻜﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻢ و ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻜﻨﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻓﻘﻂ وﻗﺖ ﺗﻠﻒ ﻛﺮدﻧﻪ«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ‬
‫ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮ و ﻗﻮي ﺗﺮ و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪﺗﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻧﻪ اﺣﻤﻖ‪ ،‬ﺿﻌﻴﻒ و ﻧﺎﺗﻮان ‪.‬‬
‫ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ روي اوﺿﺎع و اﻣﻮر ﻛﻨﺘﺮل دارﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﺎرج ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را در دﺳﺖ ﺧﻮد دارﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻮﺿﻊ ﺷﻤﺎ را ﺗﻀﻌﻴﻒ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫وﻗﺖ اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻪ ﺻﺮف ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ وﻗﺖ زﻳﺎدي ﻛﻪ در آﻳﻨﺪه ذﺧﻴﺮه ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻧﺎﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺤﺚ ﻫﺎ‪ ،‬دﻋﻮاﻫﺎ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮﻫﺎ و ﻟﺤﻈﺎت ﺗﻠﺦ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ‬
‫ﻛﻤﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ!‬
‫دوﺳﺖ دارم ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎ را درﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﺪاﻧﻴﺪ‪:‬‬
‫ﻗﺒﻞ از ﻫﺮﭼﻴﺰ‪،‬ﻣﺮدﻫﺎ را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارم‪ .‬در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ام آن ﻫﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ام‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ ﺑﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﻨﻮان ﻣﻲ ﻧﻮﺷﺘﻢ‪»:‬ﻣﺮدﻫﺎ‪...‬؟ ﺑﻪ ﭼﻪ دردي‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻘﺼﻴﺮ آن ﻫﺎﻧﻴﺴﺖ؟« ﻧﻪ‪ :‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن! ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺟﻬﺖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ از آن ﺟﺎ ﻛﻪ اﺻﻮﻻً ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻧﻤﻲ آورﻧﺪ‪ .‬دﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮ آن ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﻮاﻧﺪن و ﺑﺎور ﻛﺮن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي زن دﻳﮕﺮي درﺑﺎره‬
‫ي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن ﻫﺎ از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را از زﺑﺎن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺳﺎده ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺮا ﻳﻚ ﻣﺘﺮﺟﻢ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻣﻴﺎﻧﺠﻲ و واﺳﻂ در ﻣﺬاﻛﺮات ﺻﻠﺢ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻣﻴﺰ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ در‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ات ﺑﻪ ﻓﻼن و ﺑﻬﻤﺎن ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺮﺳﻲ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻲ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻢ ﮔﻮش ﻛﻨﻲ ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮت ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﻛﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﻖ ﺧﻮاﻫﺪ زد«‪.‬‬
‫ﻳﺎ‪»:‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ در ﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي او ﺑﺮاي ﻓﻼن ﭼﻴﺰ و ﺑﻬﻤﺎن ﭼﻴﺰ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺠﺎم ﭼﻴﺰي ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺳﺎده ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﺣﺪ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻦ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ام و ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد«ﻳﺎ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ او را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ از ﺑﻴﻦ ﻧﺒﺮي و ﻧﺎﺑﻮدش‬
‫ﻧﻜﻨﻲ‪،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت و ﻋﺒﺎرات را از داﻳﺮه ي ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﻟﻐﺎت و واژﮔﺎن ﺧﻮد ﺣﺬف ﻛﻦ‪ .‬زﻳﺮا ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮي او را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ و آن وﻗﺖ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ از ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺣﺎﺻﻠﻪ زﻳﺎد ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﺷﺪ« ‪.‬‬
 ‫آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﻮدم اﻳﻤﺎن دارم؟ ﺑﻠﻪ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﺳﺖ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ آن ﻫﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﮕﻔﺖ زده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫دوم اﻳﻦ ﻛﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻮﺳﻂ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع آن ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺳﺖ‪ .‬آﻳﺎ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎي‬
‫ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ زﻧﺎن ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪ ،‬ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻛﻪ راﻫﻨﻤﺎ و ﻣﺸﺎور ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮد ﻳﻚ زن ﺑﺎﺷﺪ؟ ﭼﻪ ﻓﺎﻳﺪه اي دارد ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺑﺎره ي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻌﺼﺐ و ﭘﻴﺶ داوري ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻴﺪﻫﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻗﻮﻳﺎً ﺑﺎور دارم ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻮﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدﻫﺮﮔﺰ ﺣﺎوي‬
‫اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ در آن ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام ﻧﺒﻮد‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮدﻧﺪ و رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﺧﻮدﺷﺎن‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ودر ﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻓﺎش ﻛﺮدﻧﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻫﺮﮔﺰ آن راز را ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺮد ﻓﺎش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﻮم‪،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻋﺘﺮاض دارﻳﺪﻛﻪ‪»:‬ﭼﺮا ﻓﻘﻂ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﺎدﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اي‪ .‬ﭘﺲ زن ﻫﺎ ﭼﻲ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪﺗﺎ ﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ راﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻨﺪ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ‬
‫ﺑﻠﻪ!ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻢ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ﻣﺮدان را ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻪ در آن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺑﺎره ي ﻋﻼﻳﻖ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ در ﺧﺼﻮص ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﺖ‬
‫و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪه اﺳﺖ و در اﻳﻦ روش ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ زن ﻫﺎ در ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ در داﺧﻞ و ﭼﻪ در ﺧﺎرج از ﺑﺴﺘﺮ ﻛﻤﻚ‬
‫ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﻴﻠﻴﻮن ﻫﺎ زن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ آن را ﺑﺎﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺘﻔﻖ اﻟﻘﻮل ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ در واﻗﻊ دوﺳﺖ و ﻃﺮﻓﺪارﺷﺎن ﺑﻮدم‪ .‬ﻟﺬا ﻫﺮ ﺑﺎر‬
‫ﻛﻪ در ﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺻﺪاﻳﺘﺎن درآﻣﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﭘﺲ‪ ،‬اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﻛﻪ او ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻲ؟« ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش در ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺳﺘﻔﺎده را از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺒﺮﻳﺪ؟‬
‫ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب از ﻳﻚ ﺟﻬﺖ ﭼﺎﻟﺶ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻮد‪ .‬و آن اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻫﺮ دو ﺧﻮاﻧﻨﺪه ي زن و ﻣﺮد ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﻓﺼﻠﻬﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﻃﻼﻋﺎت‬
‫اراﺋﻪ ﺷﺪه در آن ﻫﺎ ﺧﻄﺎب ﺑﻪ زن ﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارم ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ را ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪ .‬ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪﻛﻪ روي ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻮاﺣﻲ را ﺑﺎﻋﻨﻮان‪»:‬ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ!«‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﻛﺮده ام‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روﺷﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب وﺟﻮد دارد ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي از اول ﺗﺎ آﺧﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮآﻧﭽﻪ راﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ام‪،‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﺎﻧﺰﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن‪ ،‬ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺘﺎب را از اﺑﺘﺪا ﺷﺮوع ﻧﻜﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎً ﺑﺮﮔﺮدﻳﺪ و ﻓﺼﻞ‪»:‬ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ« را ﻧﻴﺰ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي ﻛﺘﺎب آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭘﻴﺶ زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﺮي ﺑﺎﻗﻲ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻧﺪ ‪.‬‬
‫در ﭘﻴﺎم ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زن ﻫﺎ ذﻛﺮ ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻣﺘﻔﺎوت و ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه ﻫﻤﮕﻲ ﺗﻌﻤﻴﻢ داده ﺷﺪه وﻛﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻟﺬا ﺗﻮﺻﻴﻪ ام ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ارﺗﺒﺎط دارﻳﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً درﺑﺎره ي ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﻨﻨﺪه ي اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻣﻮارد دﻗﻴﻘﺎً درﺑﺎره ي او ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫از او دﻋﻮت ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ او اﻃﻼع دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ و از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ اﻃﻼﻋﺎت ارزﻧﺪه اي ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ را در اﺧﺘﻴﺎرﺗﺎن ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻛﻮﺷﺸﻲ‪ ،‬دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪ ،‬و ﺧﺎﻟﻲ از ﺗﻨﺶ‬
‫و اﺿﻄﺮاب ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪).‬در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﺑﺮ ﺳﺮﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮارد داﺷﺘﻴﺪ(ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ راﺑﺮاﺳﺎس زﻣﻴﻨﻪ ي ﻣﺸﺘﺮﻛﻲ آﻏﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﻫﺮدوي‬
‫ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ داده اﺳﺖ و ﻓﻘﻂ از ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﻓﻀﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﺗﺨﺎﺻﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‪.‬ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻫﻤﻪ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از‬
‫اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن داده اﻳﺪ و ﻧﻈﺮ او را در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻲ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻟﺤﻈﻪ اي را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺧﺘﺼﺎص دﻫﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺻﻼً ﺑﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ ﻫﺎي ﻋﻤﻴﻖ روﺣﻲ و ﻣﺸﻜﻼت اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺟﺪي داﺷﺘﻪ‬
‫و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮدﺷﺎن را ﺷﺪﻳﺪاً ﺳﺮﻛﻮب ﻛﺮده و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻗﻠﺐ و روح ﺧﻮد ازدﺳﺖ داده اﻧﺪ‪ ،‬ﻧﭙﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ارﺗﺒﺎط دارﻳﺪ‪،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي اوﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬دﻟﻴﻞ آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي از دردﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬ﺑﺮ دور ﺧﻮد ﻣﻮاﻧﻊ دﻓﺎﻋﻲ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮاﻓﺮاﺷﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت و اﺻﻮﻻً ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺣﺲ ﻛﺮدن و اﺣﺴﺎس داﺷﺘﻦ ﺑﻄﻮر ﻛﻠﻲ از دﺳﺖ داده اﺳﺖ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎدت دارﻧﺪ ﺑﺎ زن ﻫﺎﻳﻲ»ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻠﺪﺳﺘﺮس«‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﺑﻪ اﻳﻦ دﺳﺖ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارﻳﺪﻛﺘﺎب آﻳﺎ ﺗﻮان ﮔﻤﺸﺪه ام ﻫﺴﺘﻲ؟‪ .‬را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫آن ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ ،‬اﻟﮕﻮﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ رواﺑﻂ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬درك ﻛﻨﻴﺪ‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﻜﺘﻪ اي اﻋﺘﺮاض ﻛﻨﻢ‪»:‬اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪ ي آن را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﺪوﺗﻤﺎﻣﻲ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه درآن را درﺑﺎره ي ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ‬
‫زن درﻳﺎﺑﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدم ﺑﺎ ﺷﻮق ﺗﻤﺎم ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در آن را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺮدرؤﻳﺎﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺪل ﺑﺸﻮد‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده‬
‫اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ اﻣﻴﺪ ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ !‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ‪،‬آﻧﭽﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻪ ام آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪﭼﻨﻴﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ را ﺑﺨﻮاﻧﺪو اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪﻣﺮد ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه!اﻳﻦ ﻛﻪ اﺻﻮ ًﻻ‬
‫ﻧﮕﺎه زن ﻫﺎ ﺑﻪ ارﺗﻘﺎء و رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ وﻧﻴﺰ ﻋﺸﻖ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ؟‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺧﻮد را وﻗﻒ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‪ -‬آن ﻫﻢ در ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺒﺎﻧﻪ روزـ ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را در ﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻓﺼﻮل ﺑﻌﺪي‬
‫در ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎﻓﺖ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻣﺮد ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻧﺪ؟ ﺑﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن از آﻧﭽﻪ ﻛﺎر ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫و در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ راز دﻳﮕﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪.‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻢ از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را اﺳﺘﺨﺮاج ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﻨﺪد ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ‬
‫وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ و ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﺪاﻧﺪ وﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻗﻠﺐ ﻣﺮا درك ﻛﻨﺪ‪،‬و درﭘﻲ ﻳﺎﻓﺘﻦ راه ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪،‬ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬و ﻣﺤﺒﻮب‬
‫ﺑﻮدن ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﺪ از او ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻮد‪.‬‬

‫ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس را دارد‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻨﻬﺎ اﻧﺪﻛﻲ او را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﺪ و ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي او ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﺎ ﺳﺨﺎوت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪،‬‬
 ‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮدﻳﺪ ﺗﺎ در ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﺳﻮي ﻗﻠﺐ و روح ﻳﻚ زن‪ ،‬راﻫﻨﻤﺎﻳﺘﺎن ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﻣﺘﺸﻜﺮم‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ارزش آن را ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺨﺶ اول‪:‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ؟‬

‫**ﺻﻔﺤﻪ=‪@ 49‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض از ﺟﺎﻧﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ و زﻧﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪:‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬و ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ دارﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آن ﮔﺎه ﺳﺮ ﺧﻮرده و ﻣﺄﻳﻮس ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد داردـ و اﻋﺘﺮاف ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ـ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮد را درك‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ زﻧﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻗﻮي و ﺗﻮاﻧﺎﺳﺖ و در ﻟﺤﻈﻪ ي ﺑﻌﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺿﻌﻴﻒ و ﺷﻜﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ؟‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺣﺎل ﻣﺎ ﺧﻮب اﺳﺖ‪ ،‬اﻟﻬﻪ ي ﻗﻮي و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻤﭽﻮن دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ و ﺗﺮﺳﻴﺪه‪ ،‬ﻋﺎﺟﺰ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬
‫ﭼﺮا ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺸﻮﻗﻲ ﺧﻮب‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮي ﻗﻮي‪ ،‬ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﺑﺎ وﻓﺎ و ﻣﺸﺎوري دوراﻧﺪﻳﺶ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﺣﻖ ﺧﻮدﻣﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ؟‬
‫ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻋﻬﺪه ي ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺨﻮﺑﻲ ﺑﺮﻣﻲ آﻳﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻌﺪ آن ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎ ﺑﺮروي دوش ﻣﺎ ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ و از ﺷﺪت ﻋﺠﺰ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن درﻣﺎ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟‬
‫ﭼﺮا ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ از ﺧﻮد و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﻪ ﻧﻔﻊ دﻳﮕﺮان ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﭼﺮا اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﻣﺮدان ﺑﻪ وﻗﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺗﺴﻠﻲ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ؟‬
‫ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ؟‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت را درﺑﺎره ي ﻣﺎ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪.‬ﭼﻪ اﻋﺘﺮاف ﺑﻜﻨﻴﻢ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ‪ .‬ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻛﻪ‬
‫در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدن ﺷﺎن اﻳﻦ دﻻﻳﻞ وﺟﻮد دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺑﺮاي اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻣﺎ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ وﺟﻮد دارد ‪.‬اﻳﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎ در ﻓﺼﻮل‬
‫ﺑﻌﺪي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ و ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎـ ﻫﺮ دوـ روﺷﻨﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ و اﺳﺮار ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ و دل و ﺟﺎن و ﻓﻜﺮﻣﺎن و ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‬
‫ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را ﻓﺎش ﺳﺎزﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻪ اﻋﻤﺎق ﻗﻠﺐ ﻳﻚ زن ﺑﺒﺮم و از ﻃﺮﻳﻖ ﭼﻨﺪ داﺳﺘﺎن زﻳﺮ ﻧﺒﺮدي را ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ در درك ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎ آن رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺷﺮح دﻫﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ روزﻫﺎي ﺳﺨﺘﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد و ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻐﻠﺶ ﺑﮕﻴﺮد اورا ﻧﮕﺮان ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ اواﺧﺮ ﻋﺼﺒﻲ و‬
‫ﻧﺎآرام ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ ﺷﺪﻳﺪاً دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﺳﺮﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻣﻮﺿﻮع را ﭘﻴﺶ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪوﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ وﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‬
‫و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ او اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﻲ اﺧﻤﻮ ﺑﺮ روي ﺻﻮرت او ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺑﻨﺪدﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدو ﺗﻮﺻﻴﻪ ي ﺟﺪي ﺷﻤﺎاﺧﻤﻬﺎﻳﺶ‬
‫ﺑﺪﺗﺮ و ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ و از ﺷﻤﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﺴﺖ؟«‬
‫ﺑﺎ ﺳﺮدي ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ـ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺧﻮدم ﺣﻞ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻫﺎي ﺗﻮ ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارم«‬
‫ﺷﻤﺎﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﮔﺬاري ﺧﻮدم ﺑﻪ روش ﺧﻮدم آن را ﻓﻴﺼﻠﻪ دﻫﻢ‪ .‬ﻣﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪاري؟« ﻛﺎﻣﻼً ﭘﻴﺪاﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ رﺋﻴﺲ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ‬
‫رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺰارم« اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن از اﺗﺎق ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮد ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺧﺸﻜﺘﺎن ﻣﻲ زﻧﺪ و ﭼﺸﻤﺎﻧﺘﺎن از اﺷﻚ ﭘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل او ﺑﺮوﻳﺪ اﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﻴﺎن‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ از او ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺗﻼﺷﻬﺎﻳﺘﺎن اوﺿﺎع را ﺑﺪﺗﺮ ﻫﻢ ﻛﺮد‪ .‬اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ او درﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ :‬آﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻛﻨﺘﺮل‬
‫ﮔﺮ ﻫﺴﺘﻢ؟«‬
‫ﺻﻔﺤﻪ‪@ 52‬‬
‫ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ در ﭘﻴﺶ دارﻳﺪوﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ آن را ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﮕﺬراﻧﻴﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ او ﻫﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ آن اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻧﮕﺮان ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﺷﺐ در ﺣﻴﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي‬
‫ﺗﻠﻔﻨﻲ ﻣﻮﺿﻮع را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ‪» ،‬آﻳﺎ درﺑﺎره ي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻓﻜﺮ ﻛﺮده اي؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬راﺳﺘﺶ‪ ،‬ﻫﻨﻮز ﻧﻪ«‬
‫اداﻣﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻦ اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدم ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﻳﻢ«‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن او ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺳﺮد و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﮕﺬار ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد«‬
‫ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪» :‬ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد؟« ﻣﻨﻈﻮرش ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ﻛﻤﻲ ﻣﻀﻄﺮب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻟﺮزان ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺗﻌﻄﻴﻼت را ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻲ؟«‬
‫ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻏﺮوﻟﻨﺪ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻟﺰوﻣﻲ ﻧﺪارد ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻛﻤﻲ ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ؟ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ اش دل‬
‫واﭘﺴﻲ«!‬
‫ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﺑﻪ او ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻴﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت را ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺬراﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﻫﻢ ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ‬
‫اﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎد‪ .‬ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬دردي ﺗﻮي ﺳﻴﻨﻪ ي ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺎدﮔﻲ از ﺑﻴﻦ ﻧﻤﻴﺮود‪ .‬از ﺧﻮدﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ‬
 ‫او درﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ دل واﭘﺲ ﻫﺴﺘﻢ؟«‬
‫ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﻳﻚ ﺳﻔﺮ ﺷﻐﻠﻲ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﻓﺮودﮔﺎه ﺷﻬﺮ ﻣﻘﺼﺪ ﭘﻴﺎده ﻣﻴﺸﻮد‪،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻴﺰﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﺷﺎم را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﺘﺮﻳﺎﻧﺶ‬
‫در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران ﺻﺮف ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮاب و در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در ﺑﺴﺘﺮ دراز ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺻﺪا درآﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺧﺒﺮي ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻫﺘﻞ او زﻧﮓ‬
‫ﻣﻲ زﻧﻴﺪ اﻣﺎ او را ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮاي او ﭘﻴﻐﺎم ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﺳﺎﻋﺖ دو ﺑﻌﺪ از ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮزي وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻋﺼﺒﻲ و ﻧﮕﺮان ﺷﺪه اﻳﺪ ‪.‬‬
‫از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﭼﺮا زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﺪ؟ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﺪ؟« ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺧﻮاﺑﺘﺎن ﻣﻲ ﺑﺮد ‪.‬‬
‫ﺻﺒﺢ روز ﺑﻌﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺒﺮي ﺑﺸﻮد‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻋﺬر و ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﺘﺮاﺷﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺧﻮد را ﻗﺎﻧﻊ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪:‬‬
‫»اﮔﺮ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ دﻳﺸﺐ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ اﻣﺮوزﺻﺒﺢ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ« ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪو ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ »ﺷﺎﻳﺪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ از دﺳﺖ ﻣﻦ در ﻣﻲ رود« ﺳﭙﺲ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ »ﻧﻜﻨﺪ ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﺑﺎﺷﺪ«‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻏﺮوب زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻌﺠﺐ‪ ،‬ﻃﻮري ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻋﺼﺒﻲ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﭼﺮادﻳﺸﺐ ﻳﺎ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﻤﻦ زﻧﮓ ﻧﺰدي؟‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﻧﮕﺮان ﺷﺪه ﺑﻮدم«‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ رﺳﻴﺪم از ﻓﺮودﮔﺎه ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زدم‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﺷﺎم ﻫﻢ ﺑﻪ ﻗﺪري ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺑﻲ ﻫﻮش ﺷﺪم‪ «.‬ﺻﺪاﻳﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻴﺪﻫﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﺪ‪،‬ﮔﻴﺞ ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬اداﻣﻪ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪» :‬اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮﺟﻠﺴﺎت ﻣﻬﻤﻲ ﺑﻮدم ﻛﻪ داﺷﺘﻢ‪ .‬ﺑﻌﺪش ﻫﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش از اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ اوﻧﺠﺎ ﺑﺮوم‪ .‬ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮه اﻣﺮوز ﺑﻪ ات زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻢ«‪.‬‬
‫ﺳﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا آن ﻗﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را درﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪ ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ وﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬از ﺟﻮاب ﻫﺎي او ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬آﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ دارم ﭼﻜﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ؟« ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻘﻂ‬
‫ﺑﺮاي ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ زﻧﮓ ﻧﺰدن اﻳﻦ ﻗﺪر از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﻲ؟«‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭼﻨﺪان دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺗﻤﺎم ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي دارﻳﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺎري ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﺪﺑﻜﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪﭼﻘﺪر دﻟﺘﺎن‬
‫ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﭼﺮا او ﻧﺘﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻗﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ‪ .‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭘﺲ از ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﻛﻪ زﻧﮓ زده ﺑﻮدﻳﺪو ﺑﺮاﻳﺶ ﭘﻴﻐﺎم ﮔﺬاﺷﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺮان ﺷﺪه‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ؟ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ي او ﻛﻪ‪»:‬ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻞ دارم« ﺻﺤﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﻣﻦ زﻳﺎده ﺧﻮاه و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻢ؟«‬
‫اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ ﺑﺎ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﻫﻤﮕﻲ ﻛﻢ و ﺑﻴﺶ اﺗﻔﺎﻗﺎت ﻓﻮق را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ آﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫اﺗﻬﺎﻣﺎت ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺻﺤﺖ دارد‪ .‬از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ آﻳﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻤﺎن ﻣﻮﺟﻪ و ﻣﻨﻄﻘﻲ اﺳﺖ و ﻳﺎ زﻳﺎدي و اﻓﺮاﻃﻲ؟ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪»:‬آﻳﺎ ﻣﻦ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻢ؟«‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ‪ »:‬اﻳﻦ ﺳﻪ ﻣﻮرد دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻣﻮاردي ب ودﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ زن ﻫﺎ در آن ﻫﺎ اﺿﺎﻓﻲ‬
‫و ﻧﺎﻣﻌﻘﻮل ﺑﻮده اﻧﺪ و ﻣﺮد را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ« ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﻮارد‪ ،‬ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي از اﻋﻤﺎل و رﻓﺘﺎرﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ آن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻟﺬا‪ ،‬آن را ﺟﺰو رﻓﺘﺎرﻫﺎي‬
‫ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب و ﻏﻴﺮﻣﻮﺟﻪ زﻧﺎﻧﻪ دﺳﺘﻪ ﺑﻨﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي را درﺳﺖ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺤﻜﻮﻣﺶ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺪون ﭼﺸﻢ ﺑﺼﻴﺮت و درك ﻋﻤﻴﻖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد و زﻳﺒﺎي‬
‫ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ در ﻧﻈﺮ ﻣﺮدان زﺷﺖ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﺪ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻣﺎ زن ﻫﺎ ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رازﻫﺎي ﭘﻨﻬﺎن ﻃﺒﻴﻌﺖ زﻧﺎﻧﻪ را درﺳﺖ درك ﻛﻨﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه و ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ‬
‫ﭘﺬﻳﺮش ﻣﻲ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪ ،‬روﺷﻦ‪ ،‬واﺿﺢ و زﻳﺒﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺧﻮد را آﻣﺎده ي ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﻜﻨﻢ ﻫﺪﻓﻢ واﺿﺢ و روﺷﻦ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ اﺳﺎﺳﻲ وزﻳﺮﺑﻨﺎﻳﻲ در ﺧﺼﻮص ﻫﻮﻳﺖ وﻃﺒﻴﻌﺖ زن ﻫﺎ ﺑﻮدم‬
‫ﻛﻪ در درك اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎر زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺎ زن ﻫﺎ و ﻧﻴﺰ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻢ از زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪:‬‬
‫«دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ﺷﻤﺎ را ﻋﻤﻴﻘﺎً درك ﻛﻨﺪ و ﺑﻔﻬﻤﺪ؟«‬
‫«دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ ي ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ و اﺳﺎﺳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ و ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻔﺎوت ﺑﺴﻴﺎر دارد؟‬
‫در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام روﺷﻦ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ وﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ واﻳﻨﻜﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺪ ﻓﺼﻞ اول ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎ و اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي زن ﻫﺎ ﭼﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬دﻻﻳﻞ ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ رﻳﺸﻪ در اﻳﻦ ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ‬
‫ﻣﻬﻢ زﻧﺎﻧﻪ دارﻧﺪ‪ .‬آن ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﻪ وﻳﮋﮔﻲ ﻣﻬﻢ زﻧﺎﻧﻪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ ‪.‬‬
‫‪2-‬زن ﻫﺎ ﺗﻮان آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫‪3-‬ارﺗﺒﺎط زن ﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ ‪.‬‬
‫در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ‪ 4‬و ‪ 5‬و ‪ 6‬ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﻋﻤﺪه و ﭘﻨﻬﺎن زن ﻫﺎ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﺎﺳﺦ ﻗﻄﻌﻲ و ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺆال ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ‪ »:‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻛﺎري ﻛﻨﻢ ﺗﺎ او را از ﮔﻠﻪ و‬
‫ﺷﻜﺎﻳﺖ ﺑﺎز دارم وﺧﻮﺷﺤﺎﻟﺶ ﻛﻨﻢ؟«)ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ!( و ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻓﺼﻞ ‪ 7‬ﺑﻪ ﻫﻔﺖ اﻓﺴﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ ﭘﺮدازد ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ آن ﻫﺎ را ﺑﺎور ﻛﺮده اﻧﺪ وﻟﻲ ﻫﻤﮕﻲ ﻧﻴﺰ ﻏﻠﻂ ﻫﺴﺘﻨﺪ!‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(1‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ‬
‫ﭼﻨﺪﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻛﻪ ﻣﺪت ﻫﺎ ﺑﻮد او را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدم‪ .‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و ﮔﻔﺖ ﻣﺪت ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ي ﺟﺪﻳﺪي وارد ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاﻳﺎن در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد‬
‫رواﺑﻂ زﻳﺎدي داﺷﺖ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﺑﺎ ﻛﺴﻲ درﮔﻴﺮ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﻟﺬا اﻳﻦ ﺧﺒﺮ از ﺟﺎﻧﺐ او ﺧﺒﺮ ﻣﻬﻤﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻴﺸﺪ‪ .‬از او ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ اوﺿﺎع از ﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ واو ﭘﺎﺳﺦ داد ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﻴﺰ ﻋﺎﻟﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ درﺑﺎره ي ﻧﺎﻣﺰدش داﺷﺖ‪ .‬از او ﭘﺮﺳﻴﺪم »از ﭼﻪ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻲ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻟﻮري واﻗﻌﺎً ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻴﺮﻳﻦ و ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻢ ﻣﺸﻜﻠﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرم ﻣﺸﻜﻼت روﺣﻲ ورواﻧﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زدم ﺗﺎ ﻧﻈﺮ ﺗﻮ‬
‫را ﻫﻢ ﺑﺸﻨﻮم«‪.‬‬
 ‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺸﻜﻞ رواﻧﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟«‬
‫ﮔﻔﺖ‪» :‬اول از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻫﺮ ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺒﺎﻧﻪ روز را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ روز ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎرم زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪﭼﻘﺪر دﻟﺶ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬از ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي ﻫﺮ دوﻳﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﻣﺪام درﺑﺎره ي ﺧﻮدﻣﺎن و رواﺑﻄﻤﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ زﻧﺪﮔﻲ اوﺳﺖ! «‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬و ﺗﻮ ﭼﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ داري؟«‬
‫ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﻮد ﻛﻪ ﺧﻨﺪه ام ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬آﻧﻄﻮر ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﻋﺼﺒﻲ ﺑﻮده و ﺗﺸﻮﻳﺶ زﻳﺎدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ«‬
‫ﺑﺎ ﺧﻨﺪه اي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬او ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه اﺳﺖ«‬
‫دوﺳﺘﻢ ﺑﺮاﻳﺎن ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻳﻚ ﻣﺮد اﺳﺖ‪ .‬او ﺗﺠﺮﺑﻪ ي زﻳﺎدي در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ رواﺑﻂ دراز ﻣﺪت ﻧﺪاﺷﺖ و آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻟﻮري ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻧﺎآﺷﻨﺎ و ﺣﺘﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ‬
‫و ﻣﺸﻜﻞ دار ﺑﻮد‪ .‬او اوﻟﻴﻦ راز در اﻳﻦ ﺑﺎره را ﻛﻪ »زن ﻫﺎ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟« ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ‪» :‬دﻧﻴﺎي زن‪ ،‬دﻧﻴﺎي ﻋﺸﻖ اﺳﺖ«‪ .‬ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن‪ ،‬ﻓﺪاﻛﺎري ﻛﺮدن و ﻣﺤﺘﺮم ﺷﻤﺮدن رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ و‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‪»:‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻬﻤﺘﺮ و ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ«‬
‫ﻣﻨﻈﻮرم از اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﺮده اﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻋﺸﻖ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ از ﻗﺒﻞ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ دل و ﺟﺎن ﻣﺎ ﺑﺮ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً‪ ،‬ذاﺗﺎً و ﻓﻄﺮﺗﺎً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﻧﻜﺮده اﻳﻢ و از ﻗﺒﻞ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺪام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻟﻲ ﺧﺐ ﻫﺴﺖ!‬
‫ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ‬
‫در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ذﻫﻨﻴﺖ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻦ آن را ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻣﻴﺪه ام ‪:‬‬
‫دو داﻳﺮه را ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اوﻟﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد و دوﻣﻲ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻳﻚ زن اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﺷﻲ از ﻫﺮ دو داﻳﺮه ﺣﺬف ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ‬
‫ﺑﺮش ﻛﻴﻚ‪ .‬در ﺣﺪود ﻳﻚ دﻫﻢ ﻛﻞ داﻳﺮه‪ .‬در داﻳﺮه ي ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﻣﺮد‪ ،‬ﺑﺮش ﺣﺬف ﺷﺪه درﺻﺪ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ او ازﺗﻤﺮﻛﺰ و اوﻟﻮﻳﺖ او ﺑﺮ روي ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻣﺎﺑﻘﻲ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ‬
‫ﻧﻪ دﻫﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺗﻤﺮﻛﺰ و اوﻟﻮﻳﺖ او ﺑﺮ روي ﻛﺎر‪،‬ﺷﻐﻞ‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬ﭘﺮوژه ﻫﺎ و دﻳﮕﺮ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎي اوﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در داﻳﺮه ي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زن‪ ،‬وﺿﻊ دﻗﻴﻘﺎً ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ داﻳﺮه ي ﻣﺮد اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺮش ﻧﺎزك ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮ روي ﻛﺎر‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ و ﭘﺮوژه ﻫﺎﺳﺖ وﻧﻪ دﻫﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه‬
‫ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮﻋﺸﻖ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ و رواﺑﻂ او ‪.‬‬
‫ﮔﺮﭼﻪ ﻛﻤﻲ اﻏﺮاق آﻣﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﺷﺪه اﻳﺪ‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮاي ﺣﺎﺿﺮان رﺳﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬زن ﻫﺎ و ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺖ دارد‪ ،‬و ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺸﻜﻼت ﻣﻮﺟﻮد در ﻣﻴﺎن زن و ﻣﺮد‬
‫را ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ زﻳﺮ را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻣﺪت زﻣﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺻﺮف ﻋﺸﻖ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﺗﺼﻮﻳﺮي اﺳﺖ ذﻫﻨﻲ ازﻣﻴﺰان درون ﮔﺮاﻳﻲ‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زن ﺷﺎﻏﻞ ﺑﺎﺷﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ در داﺧﻞ و ﭼﻪ در ﺧﺎرج از ﺧﺎﻧﻪ‪ ،‬و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻌﺪاد ﺳﺎﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺳﺮ ﻛﺎر اﺳﺖ او ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻐﻮل ﺷﻐﻞ ﺧﻮدﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‬
‫ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻳﻚ دﻫﻢ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﻛﺎرش ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﻘﻴﻪ را ﺻﺮف ﺧﺮﻳﺪ ﻟﺒﺎس ﺧﻮاب ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ؛ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺷﻌﺮﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬و ﺧﻴﺎﻟﺒﺎﻓﻲ در ﺑﺎره‬
‫ي ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺷﺮط ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻛﺎر ﺧﻮد اﺳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ از آن ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻫﺮ روزه وﻗﻮف و آﮔﺎﻫﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮات رﻳﺘﻢ رواﺑﻄﺸﺎن دارد و در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺎن ارﺗﺒﺎط و ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮم‪ ،‬ﻛﺎﻣﻼً آن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻧﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺷﺎﻣﻞ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻓﻮراً ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎدرﻫﺎي ﻣﺠﺮد اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ارﺗﺒﺎط ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ وﻗﺖ آن ﻫﺎﻫﻨﻮز ﺻﺮف‬
‫ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺣﺘﻲ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﺎن ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻧﻴﺰ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ آﻧﺎن ﺑﻪ رواﺑﻂ روزﻣﺮه ﺷﺎن ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪان اﺧﺘﺼﺎص دارد ﺗﺎ ﺑﺎ‬
‫ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ آﻳﺎ اﻟﮕﻮ ﺳﺎﻟﻢ ودرﺳﺖ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪،‬ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي اﺳﺖ اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ وﺟﻮددارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ‪ ،‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻏﺮﻳﺰي ﻫﻤﮕﻲ‬
‫روي ﻋﺸﻖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻔﺮي ﺑﻪ اﻓﻜﺎر زن ﻫﺎ‬
‫ﻫﻤﻮاره ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ روز را در ﺳﺮ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ اﺳﺖ ﺳﭙﺮي ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ وﭼﻘﺪر ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ دارﻳﻢ‪،‬‬
‫ﺣﻴﺮت زده ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪.‬ﺗﻤﺮﻳﻨﻲ وﺟﻮد داردﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آن را ﺑﻪ زوج ﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺸﺎروه ﻧﺰد ﻣﻦ ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ‬
‫ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ درك ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﺼﻮﻳﺮ ذﻫﻨﻲ واﺿﺤﻲ از ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ دﺳﺖ دﻫﻨﺪ‪.‬ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ از زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺰارش دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ دﻗﻴﻘﻪ اﻓﻜﺎر ﺧﻮد را‬
‫درﻃﻮل ﻳﻚ روز و ﺑﺎ ﺷﺮح ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺛﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ آن را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺸﺎن دﻫﺪ‪.‬ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ﻫﻤﻮاره ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ذﻫﻦ و ﻓﻜﺮ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭼﻘﺪر ﻣﺸﻐﻮل‬
‫آﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ ﺣﻴﺮت زده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را در ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻣﺮد ﺧﻮد داده ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﻟﺬا ﻧﻤﻮﻧﻪ اي از اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ را ﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻧﺎم ﻣﻠﻴﺴﺎ درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش ﺟﻮزف‬
‫ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬در اﻳﻦ ﺟﺎ آورده ام‪ .‬ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻣﺪﻳﺮ اﺟﺮاﻳﻲ در ﻳﻚ اﻳﺴﺘﮕﺎه رادﻳﻮﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺪود ﻳﻚ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺑﺎ ﺟﻮزف آﺷﻨﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﻴﻤﻲ از ﻓﻬﺮﺳﺖ او را‬
‫آورده ام‪ .‬زﻳﺮا ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻞ او ﺑﺴﻴﺎر ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺑﻮد و ﺻﻔﺤﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﻪ ﺧﻮد اﺧﺘﺼﺎص ﻣﻲ داد!‬
‫ﮔﺰارش اﻓﻜﺎر ﻣﻠﻴﺴﺎ‬
‫‪6:45‬ﺻﺒﺢ‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺰوف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪار ﺷﺪم‪ .‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد اﻣﺸﺐ او را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﺠﺎن زده ﺑﻮدم‪ .‬ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻛﻪ از رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﻢ ﻣﺪﺗﻲ را ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ‪.‬‬
‫‪7:00‬ﺻﺒﺢ‬
 ‫ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﻮزف زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﻪ او ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ او اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪7:10‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻵن ﻣﻮﻫﺎﻳﻢ را ﺑﺸﻮرم ﻳﺎ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺷﺐ درﺳﺖ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎﻳﻢ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻤﻴﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪7:15‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻛﻤﻲ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺗﻮي ﺣﻤﺎم ﻳﺎدم ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﻟﻮﺳﻴﻮﻧﻲ را ﻛﻪ ﺟﻮزف از آن ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻣﺪ‪ ،‬ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﮕﺬارم ﺗﺎ اﻣﺸﺐ ﺑﻌﺪ‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ دوش ﮔﺮﻓﺘﻢ از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫‪7:40‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻮردن ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﻛﻪ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ را ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺧﻮردم ﭼﻘﺪر ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ ‪.‬‬
‫‪7:50‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﮔﺰارﺷﻲ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ درﺑﺎره ي دﻳﺪﻧﻲ ﻫﺎ و ﺟﺎذﺑﻪ ﻫﺎي ﺗﻮرﻳﺴﺘﻲ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻣﻦ و ﺟﻮزف ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ ﺳﻔﺮي ﺑﻪ آن ﺟﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻟﺬا‬
‫ﻗﻠﻢ و ﻛﺎﻏﺬ ﺑﺮﻣﻲ دارم و اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ را ﻳﺎدداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫‪7:55‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺟﺰوف ﻫﻨﻮز زﻧﮓ ﻧﺰده اﺳﺖ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ آﻳﺎ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺎ در ﺑﺎره ي ﮔﺰارش ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ده دﻗﻴﻘﻪ دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫‪8:5‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺑﻪ ﺟﻮزف زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻢ و ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻋﺠﻠﻪ دارد زودﺗﺮ ﺑﺮاي ﺟﻠﺴﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮد‪ ،‬ﻟﺬا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻮب ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ دل ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ اﻣﺸﺐ ﻣﺮا ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮم ‪.‬‬
‫‪8:20‬ﺻﺒﺢ‬
‫در ﺣﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل آراﻳﺶ ﻛﺮدن ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي ﺷﻴﺮﻳﻦ آن را ﺗﻮي ذﻫﻦ ﺧﻮدم ﻣﺮور ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫‪8:35‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﻛﻤﺪم را ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﻟﺒﺎﺳﻲ ﺑﭙﻮﺷﻢ و ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎر ﺑﺮوم‪.‬اﻣﺎ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ اﻓﺘﻢ ﻛﻪ اﻣﺸﺐ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻴﺮون ﻣﻲ روم ﭼﻪ ﺑﭙﻮﺷﻢ‪.‬ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ ﻳﻚ ﻟﺒﺎس ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺮﻳﺪم‬
‫ﻛﻪ ﺟﻮزف از آن ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ‪ .‬آن را ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﭘﺮو ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪8:50‬ﺻﺒﺢ‬
‫رﺧﺘﺨﻮاب را ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﻣﻼﻓﻪ ﻫﺎ را ﻋﻮض ﻛﻨﻢ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺟﻮزف ﻣﻲ رﺳﺪ ﺗﻤﻴﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪9:20‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺤﻞ ﻛﺎرم ﻫﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ رادﻳﻮ ﮔﻮش ﻣﻲ دﻫﻢ‪ .‬آﻫﻨﮓ زﻳﺒﺎﻳﻲ از ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ وﺟﻮزف ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺳﻔﺮي را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ‬
‫ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻪ ﺳﻦ دﻳﺎﮔﻮ داﺷﺘﻴﻢ و ﺗﻤﺎم راه را ﺑﻪ آﻟﺒﻮم ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﮔﻮش ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﻟﺒﺨﻨﺪي روي ﻟﺒﻬﺎﻳﻢ ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺑﻨﺪد‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاه ﺟﻮزف زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮات ﻣﺎن درﺳﻦ دﻳﺎﮔﻮ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻳﺎدم ﻣﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ او اﺣﺘﻤﺎﻻً دارد ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎرش ﻣﻲ رودو ﻓﻜﺮش ﻣﺸﻐﻮل‬
‫ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪ .‬ﻟﺬا از اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻨﺼﺮف ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬‬
‫‪10:45‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺑﻪ ﻋﻜﺲ ﺟﻮزف ﻛﻪ روي ﻣﻴﺰ ﻛﺎرم ﻗﺮار دارد‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻗﺎب زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺮاي آن ﺑﮕﻴﺮم ‪.‬‬
‫‪11:30‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬از ﺧﻮدم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺟﻠﺴﻪ ي ﺟﻮزف ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻢ ﺧﺪا ﻛﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﻮب ﭘﻴﺶ رﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎﺟﻮزف اﻣﺸﺐ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻮش‬
‫اﺧﻼق ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫‪11:50‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﺟﻮزف در راه ﺑﺮﮔﺸﺖ از ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻳﻚ زﻧﮓ ﻛﻮﺗﺎه ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ درﺑﺎره ي آﻫﻨﮓ ﺳﺎﻧﺘﺎﻧﺎ ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ از رادﻳﻮ ﭘﺨﺶ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ‪.‬‬
‫‪11:57‬ﺻﺒﺢ‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮم از ﺑﻌﺪ از ﺗﻠﻔﻦ ﺟﻮزف ﻛﻤﻲ ﻧﮕﺮان و دﻟﻮاﭘﺲ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﮔﻔﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎري از ﺷﻬﺮ ﺑﻴﺮون ﺑﺮود ‪.‬‬
‫‪12:30‬ﻇﻬﺮ‬
‫ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﺘﺮﻳﺎﻧﻢ ﺑﺮاي ﻧﺎﻫﺎر ﺑﻪ رﺳﺘﻮران ﺟﺪﻳﺪي ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً از آن ﺟﺎ ﻧﺮﻓﺘﻪ ام‪ ،‬ﻣﻲ روﻳﻢ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺟﻮزف ﺣﺘﻤﺎً از آن ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﺣﺘﻤﺎً‬
‫ﻳﻚ روز ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺑﻪ آﻧﺠﺎ ﺑﺮوﻳﻢ ‪.‬‬
‫‪2:10‬ﻇﻬﺮ‬
‫از ﺟﻠﻮي ﻳﻚ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎرﻛﺖ رد ﻣﻴﺸﻮم‪ .‬ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻣﻮردﻋﻼﻗﻪ ي ﺟﻮزف ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻟﺬا ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺨﺮم‪.‬داﺧﻞ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎرﻛﺖ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﺸﻚ‬
‫ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﺟﻮزف ﺧﻴﻠﻲ از ﺗﻤﺸﻚ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﻛﻤﻲ ﻫﻢ ﺗﻤﺸﻚ ﻣﻲ ﺧﺮم ‪.‬‬
‫‪2:35‬ﻇﻬﺮ‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻛﺎرم ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدم‪ ،‬ﭘﻴﻐﺎم ﻫﺎﻳﻢ را ﭼﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم از اﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﻐﺎﻣﻲ از او ﻧﺪارم‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ‬
‫اﺳﺖ اﻣﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دارم ‪.‬‬
‫‪2:55‬ﻇﻬﺮ‬
‫ﺻﻨﺪوق ﭘﺴﺘﻲ ام را ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻛﺎرت دﻋﻮﺗﻲ را در آن ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪه اي ﺑﺮاي ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ‪ ،‬ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ داده اﺳﺖ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺣﺘﻤﺎً ﻳﺎدم ﺑﺎﺷﺪ از ﺟﻮزف‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﻢ او ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪3:15‬ﻇﻬﺮ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮم ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲ اﻧﺪازم و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺗﺎ ﻇﺮف ﻛﻤﺘﺮ از ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺟﻮزف را ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﺷﻮم ‪.‬‬
‫در ﺑﺎره ي ﮔﺰارش اﻓﻜﺎر ﻣﻠﻴﺴﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ را ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬اوه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ! اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﻓﻜﺎر ﺑﺮاي زن ﻫﺎي ﻣﺘﺄﻫﻞ ﺑﺎ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ دارﻧﺪ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ ﻓﺮﻛﺎﻧﺲ و ﺗﻮاﺗﺮ اﻓﻜﺎر ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﻣﺸﺎﺑﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻛﻨﺶ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬ﺑﻌﻀﻲ از آﻧﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ آن را ﺑﺎور ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ‪»:‬اﻳﻦ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺧﺎﻧﻢ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺸﻜﻞ رواﻧﻲ داره«ﻳﺎ‪»:‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدش ﺑﺎﺷﺪ!«اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﺎﻳﺪﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﺗﻢ ﺛﺎﺑﺖ وﻫﻤﻴﺸﮕﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻴﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻗﻄﻌﻪ ي ﻛﻴﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﺧﺘﺼﺎص ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﺑﻪ ﺷﻐﻞ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻧﻮاﺣﻲ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬او ﺷﻐﻠﻲ ﻓﻌﺎل و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻛﺎري ﺷﻠﻮغ و ﭘﺮﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ دارد ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻣﻠﻴﺴﺎ )و ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ(داﺳﺘﺎن ﺗﻨﻬﺎ از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ درراﺑﻄﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ دﻧﻴﺎ را از ﭘﺸﺖ ﻋﻴﻨﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻋﻴﻨﻜﻲ ﺑﺮ ﭼﺸﻢ دارد ﻛﻪ ﻟﻨﺰﻫﺎي آن ﻋﺸﻖ ﺑﻪ‬
‫ﺟﻮزف اﻧﺪ و ادراك او از ﺟﻬﺎن از ﻃﺮﻳﻖ اﻳﻦ ﻟﻨﺰﻫﺎي ﻋﺸﻖ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬از دﻳﺪ او ﻳﻚ ﮔﺰارش ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﮔﺰارش ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻌﺪﻫﺎ در آن ﺑﺎره‬
‫ﺑﺎ ﺟﻮزف ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﺗﺮاﻧﻪ ﭘﺨﺶ ﺷﺪه از رادﻳﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﺗﺮاﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﺎﻃﺮات او ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ اش را زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬از دﻳﺪ اوﺗﻤﺸﻚ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﺸﻚ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ‬
‫ﻣﻴﻮه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش دوﺳﺖ دارد ‪.‬‬
‫ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‪ :‬ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﭼﻨﺎن ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ و ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﺨﺸﻲ ازﻃﺒﻴﻌﺖ آن ﻫﺎ درآﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ درواﻗﻊ ﺧﻮدﺷﺎن از آن آﮔﺎه ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻮد را ﺧﻮاﻧﺪ ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل اﻳﻦ اﻓﻜﺎر ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و ﺧﻮدﻛﺎر در ﺳﺮ‬
‫او ﺷﻨﺎور ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﺻﻮﻻً اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او رواﺑﻄﺶ را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ و رﻓﺘﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪون ﻓﻜﺮ از او ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻨﻌﻜﺲ ﻛﻨﻨﺪه اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زن ﻫﺎ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻪ دو ﻃﺮﻳﻖ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﻋﺸﻖ ﻣﻲ وزﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺷﺨﺼﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ ﻣﺮد و زن ﺑﻪ دو ﻃﺮﻳﻖ ﻣﺘﻔﺎوت ﻋﺸﻖ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ زﻧﻬﺎ ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻴﺘﻲ ﺑﻲ اﻧﻘﻄﺎع و ﻣﻤﺘﺪ اﺳﺖ‪.‬ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﻣﻮاﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر ﻳﺎ اﻧﺠﺎم وﻇﺎﻳﻔﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﻛﻼﺳﻪ ﺷﺪه و ﺗﻔﻜﻴﻚ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ دﻳﺪاري اﺳﺖ ﺑﺎ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮدﺷﺎن آن ﻫﻢ ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ و ﺑﺎ ﺗﻌﻴﻴﻦ وﻗﺖ ﻗﺒﻠﻲ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﺎ اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت از ﭘﻴﺶ درآن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺣﺎل ﭼﻪ آن را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻨﺪ‪،‬ﺑﺮﻋﻜﺲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ‪ ،‬ﻋﺎﻣﺪاﻧﻪ‬
‫و ﺑﻪ ﻃﺮزي ارادي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺪدرآﻳﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ داﺳﺘﺎن ﺑﺮاﻳﺎن‪ ،‬ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﺸﻜﻼت رواﻧﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ زن‬
‫ﺑﻪ ﻋﺸﻖ از ﻧﻈﺮ ﺑﺮاﻳﺎن و ﺑﺴﻴﺎري ازﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ اﺿﺎﻓﻲ وﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮاﻳﺎن ﻫﺮﮔﺰﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻟﻮري روي راﺑﻄﻪ اش ﺗﻤﺮﻛﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﭼﻨﻴﻦ‬
‫ﻛﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻟﻮري ﺑﭙﺮدازد‪.‬از ﻧﻈﺮ او اﻳﻦ ﻛﺎر زﻳﺎدي‪ ،‬ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل‪ ،‬ﻏﻴﺮﺿﺮوري و ﺣﺘﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬ﻟﺬا ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬاردﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻟﻮري اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد‪ ،‬ﭘﺲ ﻻﺑﺪ ﺗﻼش زﻳﺎدي را ﺻﺮف ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺣﺘﻤﺎً او ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬آن ﻫﺎ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ را در زﻧﺎن ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ آن را درك ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از اﻳﻨﺠﺎ‬
‫ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم و از آن ﺟﺎ راﻧﺪه‪ ،‬ﻛﺎر و زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪ .‬آن وﻗﺖ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت و رﻓﺘﺎري ﻣﻲ داﺷﺘﻢ! «‬
‫ﺳﭙﺲ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن از اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪه و از آن ﺟﺎ راﻧﺪه‪ ،‬ﺑﻲ ﻛﺎر و درﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد و ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﮔﺮﭼﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد‪ .‬در واﻗﻊ ﻟﻮري ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬او ﻋﺎﺷﻖ اﺳﺖ‪ .‬و ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ او ﺑﺮ روي ﺑﺮاﻳﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻧﻔﺲ ﻛﺸﻴﺪن ﺑﺮاﻳﺶ ﻃﺒﻴﻌﻲ وﺧﻮدﻛﺎر‬
‫اﺳﺖ‪.‬او ﺣﺘﻲ در آن ﺑﺎره ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاﻳﺶ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬ﻣﻠﻴﺴﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪ .‬او ﺳﻌﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬او ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﺟﻮزف ﻓﻜﺮﻧﻤﻴﻜﻨﺪﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ‬
‫دارد ﻳﺎ »ﺑﻲ ﻛﺎر و ﺑﻲ ﻋﺎر« ﻳﺎ »ﻋﺎﻃﻞ و ﺑﺎﻃﻞ« اﺳﺖ او ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ روش ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺜﻴﻞ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻧﮕﺮش ﻣﺮداﻧﻪ و زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻞ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ آورده ام ﻛﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻧﺤﻮه ي ﻋﻤﻠﻜﺮد ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در رواﺑﻄﺸﺎن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﻣﺮد و زن را ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻳﻚ اﺗﺎق ﻫﺎﻳﻲ دارﻧﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺨﺘﻠﻒ اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬اﺗﺎق ﻛﺎر‪ ،‬اﺗﺎق ﺗﻔﺮﻳﺢ و اﺳﺘﺮاﺣﺖ‪،‬‬
‫اﺗﺎق ﺑﺪن و ‪...‬ﺑﺮاي اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ ﻫﺮﻳﻚ از اﺗﺎق ﻫﺎ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰﻫﺴﺖ‪.‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻠﻜﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻏﻴﺮ ازﻋﺸﻖ اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻓﻀﺎي ذﻫﻨﻲ اوﻣﺨﺘﺺ‬
‫ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪:‬ﺧﺎﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ !‬
‫ﮔﺮﭼﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ در ﺧﺎﻧﻪ ي ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ ﺷﺎن وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﭙﺮدازد‪.‬ﺑﺎﻳﺪ اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ راﺗﺮك ﻛﻨﺪ‪.‬ﺗﻤﺜﻴﻞ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه‬
‫ي ﭘﺪﻳﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻛﺮات آن را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮرﻧﺪ ‪:‬‬
‫در ﻛﻨﺎر ﻫﻤﺴﺮم ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﻣﺎ او ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻢ درك ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ازﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮد‪.‬وﻗﺘﻲ‬
‫از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ‪ ،‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ« ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ زﻳﺮا ﺳﻌﻲ دارم ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻛﻨﻢ اﻣﺎ او ﻫﻤﻜﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ در ﺧﺎﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭘﺮ از اﺗﺎق ﻫﺎي ﻋﺸﻖ اﺳﺖ و در اﻳﻦ ﺑﻴﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ارﺗﺒﺎط ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ او ﻣﺸﻐﻮل ﭘﺮوژه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎﻣﻞ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ او در اﺗﺎق اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺧﻮد اﺳﺖ و ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﻳﺎ ﮔﺮدش در اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ي ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺴﺘﻠﺰم آن اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ در آﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ او ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎدزﻳﺮا دراﺗﺎﻗﻲ دﻳﮕﺮ از ذﻫﻨﺶ‬
‫ﻛﺎر دارد ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻔﻬﻮم اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را درك ﻧﻜﻨﻢ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ را درك ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﻛﺮد ﻛﻪ ﭼﺮا در آن ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ در دﺳﺘﺮس ﻧﻴﺴﺖ و ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻫﺪ رﺳﻴﺪ ﻛﻪ او ﻣﺮا‬
‫ﭘﺲ زده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺮم در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺣﻀﻮر ﻧﺪارد‪ ،‬ﺗﻼش ﻣﻦ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎ او‪ ،‬ﺑﻪ او اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺧﻮاﻫﺪ داد ﻛﻪ دارم او‬
‫را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﭼﻜﺎر ﻧﻜﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪»:‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟« او اﻳﻦ ﺳﺆال ﻣﺮا ﭼﻨﻴﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ و ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ام‪ »:‬ﭼﺮا در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻲ؟ ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﻴﺰ را ول ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ و ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ آﻳﻲ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻛﻤﻲ آﻧﺠﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟«اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻨﺪه ي اﻧﻮاع ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ازﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ‪:‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ‬
‫از ﻗﺒﻴﻞ‪:‬ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺟﺰﺋﻲ و ﺧﻔﻴﻒ‪ ،‬ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ و ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻫﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ و ﻗﻬﺮ ﻛﺮدن‪.‬در ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺧﻠﻖ ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﻢ‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻋﻤﻼً اﺗﻔﺎق‬
‫ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ او را از ﻳﻚ ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ ﺑﻴﺮون ﺑﺒﺮﻳﻢ و ﺑﻪ زور او را ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻜﺸﺎﻧﻴﻢ !!‬
‫اﺧﻴﺮاً ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ رﻓﺘﻴﻢ و اوﻗﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب و رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ داﺷﺘﻴﻢ‪.‬روزي ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ ﺑﺴﻴﺎر اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻓﺮودﮔﺎه رﻓﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺑﻌﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻤﺪان ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺗﺤﻮﻳﻞ دادﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﺷﻮﻫﺮم ﻛﻤﻲ درﺧﻮدش ﻓﺮو رﻓﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ و از ﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ و دﻳﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ آن روز ﺻﺒﺢ ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ راه ﺑﻴﺎﻓﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﻧﻪ‪ «.‬ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي‪ .‬ﻛﻤﻲ ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﺷﺪم‪ .‬ﻣﮕﺮﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد؟ ازاو ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا در ﭘﺮواز‬
‫اوﻟﻤﺎن ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ اﻧﺘﻈﺎر ﺑﺮاي ﭘﺮواز ﺑﻌﺪي ﺣﺎﻟﺶ را ﺑﺪ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺗﺎ اورا ﺑﻪ ﺣﺮف ﺑﻴﺎورم از ﻣﻦ دورﺗﺮ و دورﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﺳﻴﺪﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪي داﺷﺘﻢ ‪.‬‬
‫روز ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺠﺪداً ﺧﻮب و ﻋﺎﻟﻲ ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﮔﻴﺞ ﺑﻮدم‪ .‬ﻣﮕﺮ دﻳﺮوز ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻨﺎن اﺣﺴﺎس ﺑﺪي را ﻣﻴﺎن ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﺪم‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم درﺗﻌﻄﻴﻼت و در ﻫﺘﻞ ﺑﻮدﻳﻢ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت او در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﺶ ﺑﻮد‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎر ﻳﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ ﻧﺪاﺷﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ‬
‫راﺣﺘﻲ ﺑﻪ آن ﺑﺨﺶ از ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺑﺮود‪ .‬ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎﺳﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ در راه ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺪون اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را ﺗﺮك ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ اﺗﺎق‬
‫ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﮔﺮﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻓﺮودﮔﺎه از ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻠﻴﻂ و ﺗﺤﻮﻳﻞ ﭼﻤﺪاﻧﻬﺎ وﺻﻔﻬﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ‪ ،‬ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن درب ﻫﺎي ﺧﺮوج و ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎي‬
‫اﻧﺘﻈﺎر و‪ ...‬ﺑﭙﺮدازد ‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ او ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺳﻔﺮ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻢ و ﺑﻪ آن اﺗﺎق ﻧﻴﺰ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم اﻣﺎ از آﻧﺠﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﺑﻮدم ﻫﻤﭽﻨﺎن در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ ﺑﻮدم‪.‬ودرﻫﻤﺎن ﺣﺎل ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﺮواز ﺑﻌﺪي ﺑﻮدﻳﻢ ﻫﻤﭽﻨﺎن‬
‫ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﻛﺎرﻫﺎي رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدم و ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ ﻓﻀﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺳﻔﺮ را ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻢ ﻏﺎﻓﻞ از اﻳﻦ ﻛﻪ او ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﭘﻴﺶ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را ﺗﺮك‬
‫ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد! ﺗﻌﺠﺒﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ .‬او دﻳﮕﺮ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺮاﻫﻢ ﻧﺒﻮد‪ .‬ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻛﻨﺪ زﻳﺮا ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﻞ او ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ‬
‫ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺳﻌﻲ در ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دارد‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻨﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﺮدد و ﺷﻤﺎ در آن ﺟﺎ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارﻳﺪ ﻳﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ در آن اﺗﺎق ﺣﻀﻮر ﺑﻪ ﻫﻢ رﺳﺎﻧﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﺑﻪ‬
‫اﻃﻼع او ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ذﻫﻦ ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ زﻧﺪ دوﺳﺖ دارد ﺷﻤﺎ را آن ﺟﺎ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺗﺎق را ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﺳﺮ درﮔﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﻲ رﻧﺠﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ او را ﺑﻲ اﻃﻼع ﺟﺎ‬
‫ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ و از آن ﺟﺎ رﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ و از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟« ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ او در اﺗﺎق‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻮد اﺳﺖ‪ .‬او ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﺷﻤﺎ آن ﺟﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺷﻤﺎ راﺳﺮزﻧﺶ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ را آﻧﺠﺎ ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫در آﻳﻨﺪه در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد(‬
‫در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ دو را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺳﺮي ﻛﻮﺗﺎه ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﺰﻧﻴﺪ و در ﺻﻮرت اﻣﻜﺎن ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ در وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و او را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎﺟﻤﻠﻪ اي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او اﻃﻼع دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻓﻌﻼً در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬و ﻣﺜﻼً ﻣﺸﻐﻮل ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻛﺎر ﺧﻮد ﻳﺎ راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻛﺎر ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً او را دراﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻣﻼﻗﺎت‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ راه ﺣﻞ را ﺑﻪ ﺑﺴﻴﺎري از زوج ﻫﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻛﺮده ام و آن ﻫﺎ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده را ﮔﺰارش داده اﻧﺪ‪.‬اﺧﻴﺮاً ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ روﺷﻲ ﺳﺮﻳﻊ از ارﺗﺒﺎط ﻛﻼﻣﻲ ﺑﻪ زﻧﺶ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮد ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ آﻧﺎن اﻣﻜﺎن داده اﺳﺖ در اﺳﺮع وﻗﺖ ﺑﻪ اﻃﻼع ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮﺳﺎﻧﻨﺪ در ﻛﺪام وﺿﻌﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﺮار دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮش از‬
‫او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬آﻳﺎ اﻻن در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻫﺴﺘﻲ؟« ﺗﺎ آﻧﻜﻪ زن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ »ﺑﻠﻪ« و از ﻗﻀﺎ ﻣﺮد در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارد ﻟﺬا ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬اﻣﺎ ﻣﻦ اﻻن‬
‫در اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ ،‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﺮي ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﺎ زدي از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪ .‬ﺑﻌﺪاً ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻠﺤﻖ ﻣﻲ ﺷﻮم! «‬
‫اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻧﻴﺎز دارد ﺑﺸﻨﻮد‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻼش او ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ را ﻗﺪر داﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻌﻼً آن ﮔﻮﻧﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪﻛﻪ ﻣﻄﻠﻮب اوﺳﺖ‪،‬‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﻳﺎ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ از آن روﺳﺖ ﻛﻪ در اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ‪.‬‬
‫در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪي ﺗﻜﻨﻴﻚ ﺳﺎده و ﻣﺆﺛﺮي اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ و ﺑﺎ ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ‬
‫آﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻋﺸﻖ ﺷﺪه اﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ از ارزﺷﻬﺎي ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ ﻧﺎﺷﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫اﺣﺴﺎس ارزش ﺷﺨﺼﻲ زﻧﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد ﻛﻪ ﭼﻘﺪر در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن و ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن در ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﻴﺰان ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎ و دﺳﺖ ﻳﺎﺑﻲ ﻫﺎي آن ﻫﺎ ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﺰاران ﻫﺰار ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ زﺑﺎﻧﻲ ﺳﺎده ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ‬
‫ﻛﻪ در زﻣﺎن ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر دور ﻗﺪر و ﻣﻨﺰﻟﺖ و ارزش ﻳﻚ ﻣﺮدﺑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او درﺷﻜﺎر ﻛﺮدن وﻓﺮاﻫﻢ آوردن ﻏﺬا ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده وﻗﺒﻴﻠﻪ اش و ﻧﻴﺰ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او دردﻓﺎع از ﺧﻮدوﺧﺎﻧﻮاده اش و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ‬
‫ﺟﺎﻳﮕﺎه او در ﻗﺒﻴﻠﻪ و اﺟﺘﻤﺎع ﻛﻮﭼﻜﺶ ﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺖ‪.‬ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻳﺎ ﺷﻜﺴﺖ او در اﻧﺠﺎم اﻳﻦ اﻣﻮر ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ و زﻧﺪﮔﻲ او و ﺧﺎﻧﻮاده اش ﺑﻮد‪ .‬ﺣﺘﻲ اﻣﺮوزه ﻧﻴﺰ ارزش ﺷﻐﻠﻲ ﻣﺮددر اﺟﺘﻤﺎع‬
‫ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﭘﻮل درآوردن‪ ،‬ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬﺎي ﺷﻐﻠﻲ اووﺟﺎﻳﮕﺎه ﻳﺎﭘﺴﺖ و ﻣﻘﺎم اووﻧﻴﺰ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ و ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي او درﺷﻜﺎر ﺧﺎﻧﻪ ي ﺑﺰرﮔﺘﺮ‪ ،‬ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻬﺘﺮ‪،‬ﻟﺒﺎس ﺑﻬﺘﺮو‪...‬ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد ‪.‬‬
‫ارزش زن در زﻣﺎن ﻫﺎي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺎﻛﺘﻮرﻫﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺖ‪.‬ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﻣﺮد و ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي او در ارﺿﺎي ﺟﻨﺴﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺮد‬
‫و ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﺮد ﺑﻪ اداﻣﻪ ي ﻛﺎرو ﺗﻼش و ﺷﻜﺎر ﺑﺮاي زن و ﺧﺎﻧﻮاده اش‪ ،‬ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده و ﻧﺰدﻳﻜﺎن و ﺑﺴﺘﮕﺎن ﻣﺮد و دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎي ﮔﺮوه‪ ،‬ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻳﺎ اﺟﺘﻤﺎع‬
‫ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻳﺎ ﺷﻜﺴﺖ زن در اﺟﺮاي ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ آﻣﻴﺰ اﻳﻦ اﻣﻮر ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ و زﻧﺪﮔﻲ او ﺑﻮد‪.‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻞ در راﺿﻲ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﺮد و ﺟﻠﺐ ﻋﻼﻗﻪ ي او ﻣﻮﻓﻖ ﻇﺎﻫﺮ ﻧﻤﻴﺸﺪﻧﺪ‪،.‬‬
‫ﭼﺎره اي ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻛﻪ ﻧﺴﻞ ﺷﺎن ﻣﻨﻘﺮض ﻣﻲ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل روﺷﻦ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻫﺰاران ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم داده اﻳﻢ‪.‬زﻧﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﺮگ ﻣﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻣﺎﺑﺴﺘﮕﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ و ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻫﺸﻴﺎر و ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو ﺑﻪ راه اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ‬
‫ﻳﺎ ﺧﻄﺮي وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ در رواﺑﻄﻤﺎن ﺧﻮب و ﻋﺎدي اﺳﺖ ﺣﺎل ﻣﺎﺧﻮب اﺳﺖ واﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن‬
‫دارﻳﻢ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ وﺿﻌﻴﺖ ﻏﻴﺮﻋﺎدي اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه ي ﺣﻘﻴﻘﺖ و رازي اﺳﺖ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‪ :‬ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﻳﻦ ﻛﻪ اوﺿﺎع ﻛﺎري و ﻳﺎ ﺷﻐﻠﻲ ﻣﺎ‪ ،‬ﭘﺮوژه ﻫﺎﻳﻤﺎن و ﻋﻼﻳﻘﻤﺎن ﭼﻘﺪرﻫﻢ ﺧﻮب ﭘﻴﺶ ﻣﻴﺮود‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﻲ در راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﺎن ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ روزﺧﻮﺑﻲ را در دﻓﺘﺮ ﻛﺎر ﺧﻮد ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اوﺿﺎع ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ رواﺑﻂ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬آن روز ﺑﺮاي ﻣﺎ روز ﺑﺪي اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﺐ ﭘﻴﺶ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮﻳﻲ ﺟﺰﺋﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن داﺷﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﻳﻜﻲ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي آن روز ﻗﻠﺒﻤﺎن ﺑﻪ درد آﻳﺪ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ در زﻧﺪﮔﻲ و رواﺑﻂ ﺧﻮدم ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ روز ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻴﺠﺎن اﻧﮕﻴﺰي را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻮﻓﻘﻲ را اﺟﺮا‬
‫ﻛﺮده ﻳﺎ ﻛﺘﺎب ﺟﺪﻳﺪي ﭼﺎپ ﻛﺮده ﻳﺎ ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻣﻮﻓﻘﻲ را در ﺣﻀﻮر ﻫﺰاران ﻧﻔﺮ راﻫﺒﺮي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻣﺎﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ وﻧﺎﺳﺎزﮔﺎري ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم اﺣﺴﺎس ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي آن روز ﻟﺬت ﺑﺒﺮم‪.‬ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﺎن دﻳﮕﺮ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﺨﺶ ﺑﺰرﮔﺘﺮ از ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت دل و ﺟﺎﻧﻢ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮده ام‪ .‬در ﺣﻘﻴﻘﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺧﺪﺷﻪ اي در ارﺗﺒﺎط ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﺗﺸﻮﻳﻖ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﻴﺎن ﻳﺎ ﺣﻀﺎر و ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻳﺎ ﻓﺮوش ﺑﺎﻻي ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﻳﻢ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و اﻧﺪوﻫﻢ را ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎزﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ آﻧﺎن ﻋﺎﻟﻲ و ﺑﻲ ﻋﻴﺐ و ﻧﻘﺺ ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ روز ﺑﺪي را در ﺳﺮ ﻛﺎر ﮔﺬراﻧﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را ﺗﻮﺳﻂ ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺷﻐﻠﻲ آﻧﻬﺎ و اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ آﻧﺎن ازﻣﺮدي ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﺧﺘﺼﺎص دارد‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از دﺷﻮارﺗﺮﻳﻦ درﺳﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ آﻣﻮﺧﺘﻪ ام اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﻣﺮد آﻧﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﺪﻛﻪ ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬رﻓﺘﺎر اورا ﺑﺪ ﺗﻌﺒﻴﺮ‬
‫ﻛﺮد‪.‬وﻗﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬وﻗﺖ ﻳﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺻﺮف ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﻓﻮراً ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ‪.‬د اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ‪:‬اﮔﺮ ﺧﻮد ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎري داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﻣﻌﻨﺎﻳﺶ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻳﺎ او را دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻳﺎ ﺻﺮﻓﺎً ﺑﺮاﻳﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارد »‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺪم ﺗﻤﺮﻛﺰ و ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﻪ آن اﻧﺪازه ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ ﭼﺮا ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻣﺎ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ‬
‫ﺗﺎن ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ و ﮔﺮاﻣﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻗﺒﻮل دارم ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻣﺎ ﺗﻔﺎوت دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﺸﻖ درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ‪:‬ﻧﺨﺴﺖ ﺑﺎ درك اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻤﻲ آورﻳﺪ‪ ،‬ﻳﺎ‬
‫ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺳﺮﺧﻮرده‪ ،‬ﻧﮕﺮان ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻗﻀﺎوت ﻧﻜﺮدن و زﻳﺮ ﺳﺆال ﻧﺒﺮدن ﻣﺎﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﺎن‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻓﻮق را در راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎي در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻜﺮار ﻛﺮده ام‪ .‬در اﻳﻦ ﺟﺎ روي ﺳﺨﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ :‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮدآﮔﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ رﻓﺘﺎرﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ را ﻛﻪ از آن ﺑﻴﺰارﻳﺪ‪ ،‬در ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﺸﺪﻳﺪ و ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در اﺑﺘﺪا اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﻓﻘﻂ‬
‫ﺑﻪ روش ﺧﻮد و ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻋﺸﻖ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار ﻣﻲ داده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺳﭙﺲ رﻓﺘﺎري از ﺷﻤﺎ ﺳﺮزده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ آژﻳﺮ ﺧﻄﺮي ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻇﺮف ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻛﺎر و ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ ﻫﺰاران زن‪ ،‬و در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم داده ام‪ ،‬اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺟﺰو ﻳﻜﻲ از ﺿﺮوري ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ زن‬
‫ﻫﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻼش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ زن ﺧﻮد را درك ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ از ﺟﺎﻧﺐ او داﻣﻦ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺤﻤﻠﺶ را ﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫زﻧﻲ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﻔﺮ ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﻜﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ ﭼﺮا ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و او را ﻣﺘﻬﻢ ﻛﺮده ﺑﻮد اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارد ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﻧﻴﺎز‬
‫دارد ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ او اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﺼﻮر ﻣﻲ ﻛﺮد ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدش در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮدوﺑﻪ ﺳﻔﺮ رﻓﺘﻪ وﻟﻲ ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰده ﺑﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﻮدﻛﻪ ﻋﻤﺪاً‬
‫از او دوري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺴﺌﻠﻪ و ﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﻴﻦ آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ زن ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش زﻧﮓ ﻣﻲ زد‪ ،‬ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدن ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب اﻳﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺷﻮﻫﺮ او اﻳﻦ ﻗﺎﻋﺪه را درك ﻧﻤﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ دﻳﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ واﻳﻦ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي ﻛﻪ ﻓﻌﻼً آﻣﺎدﮔﻲ آﻧﻬﺎ راﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﺳﺮاﻏﺶ ﺑﻴﺎﻳﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ زﻧﺶ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ زﻧﺶ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ از او دارد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس آزادي و اﺳﺘﻘﻼل را از او ﺳﻠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪،‬واﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺴﺌﻠﻪ وﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﻴﻦ آن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺟﺎي‬
‫آن ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﺪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮش را درك ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ازاﻳﻦ ﻛﻪ او را ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﭘﺸﻴﻤﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬زﻧﺶ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺗﻮ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ داري ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻛﺎري ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﺗﻮ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ‪« .‬‬
‫زن ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ روﺷﻨﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺘﻴﺠﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد؟ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﺣﺎﻟﺶ ﺣﺘﻲ ﺑﺪﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮ او را ﺑﻪ آن ﻣﺘﻬﻢ ﻛﺮده ﺑﻮد در او ﻧﻴﺰ‬
‫ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮد ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ و آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﻧﺴﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬زن رﻧﺠﻴﺪه ﺗﺮ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ!اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﺗﺼﻮﻳﺮ اﻳﺪه آﻟﻲ اﺳﺖ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ داﻧﺴﺘﻪ ﻫﺎ و آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪ ،‬آﻳﺎ ﺟﺎﻟﺐ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻮردي ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎ‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ آﻣﺪه ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎ و ﻟﺤﻈﺎت اﺿﻄﺮاب آﻣﻴﺰ و ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب در رواﺑﻄﺘﺎن ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در‬
‫ﻗﺴﻤﺖ ﺑﻌﺪي را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ از ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺧﻼﺻﻪ اي از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺎ و ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ ﻛﻪ ﺗﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮدﻳﺪ‪ ،‬آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ! ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻗﺴﻤﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي‬
‫ﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫و ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ!اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺑﺨﺶ از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪-‬ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻗﻲ ﻛﺘﺎب را ﻧﻴﺰ ﺑﺨﻮاﻧﺪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪:‬‬
‫*وﻗﺖ و ارزش ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺻﺮف رواﺑﻂ ﺷﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻨﺪ و روي ارﺗﺒﺎﻃﺸﺎن و ﺣﻔﻆ و اداﻣﻪ ي آن ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻨﺪ و ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺧﺎص و ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﺎﻧﺪﻧﻲ ﺧﻠﻖ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﻫﺮ ﭼﻪ در ﺗﻮان دارﻧﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ راﺑﻄﻪ را ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ و ﻣﺎﻧﺪﮔﺎرﺗﺮ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ زن ﻫﺎ‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺧﻮدﻛﻔﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و زﻳﺎده ﺧﻮاه ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﺸﻮﻳﺶ و دل واﭘﺴﻲ ﻣﺒﺘﻼ ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻮﻗﻊ از آن ﻫﺎ ﻛﻪ وﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ آن ﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﻐﻞ ﺷﺎن ﻣﻲ ﻧﮕﺮﻧﺪ‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﻤﻮاره روي آن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ زﻳﺮا ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اوﺿﺎع در رواﺑﻄﻤﺎن ﺧﻮب ﭘﻴﺶ ﻧﺮود‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺎرﻣﺎن را ﺧﻮب اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده اﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درﺑﺎره ي »ﻣﺎ« ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻳﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ زﻳﺎده از ﺣﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راﺑﻄﻪ ي ﻣﻤﻜﻦ راﺧﻠﻖ ﻛﻨﻴﻢ‬
‫و ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺧﻮد را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ وﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻤﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺷﻐﻞ ﻣﺎﺳﺖ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﻣﻬﻤﺘﺮ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺑﺪاﻧﻴﻢ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪:‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬اﻧﺮژي و وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺻﺮف راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﻤﺮﻛﺰﻣﺎن ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﻢ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ و ﻓﺪاﻛﺎري ﻣﺎ را ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ارزﺷﻤﻨﺪ و زﻳﺒﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ ﻋﺼﺒﻲ و رواﻧﻲ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﻢ وﻗﺘﻲ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ‪ ،‬ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ و وﻗﺖ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫دو‪-‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬و ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻳﻢ از ﻣﺸﻜﻼت آﮔﺎه ﺷﻮﻳﻢ و آن ﻫﺎ را ﺑﺮﻃﺮف ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﺪس ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن از ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ وﺳﻮاﺳﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده دارم و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و اوﺿﺎع را ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮد رﻫﺎ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻣﺮد زﻳﺎد ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﺪاﻓﻌﺎن و ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﺎن ﺳﺮﺳﺨﺖ ﻋﺸﻖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ا‬
‫از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از آن ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﻤﻮاره ﺳﺮﮔﺮم ارزﻳﺎﺑﻲ آن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي وﺟﻮد دارﻧﺪ در آن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎﻣﺒﺎدا ﺑﻄﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻼت ﻻﻳﻨﺤﻠﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﻣﻴﺰان‬
‫اﻧﺮژي و وﻗﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺻﺮف راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻣﻴﺰان ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن و ﺑﺎ ارزش ﺗﺮﻳﻦ داراﻳﻲ و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺑﺮ روي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻗﻮي ﺗﺮﻳﻦ ﺳﻴﺴﺘﻢ ﻫﺎي رادار ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ و ردﻳﺎﺑﻲ ﺗﻨﺶ ﻫﺎي روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ در دﻳﮕﺮان و ﺑﻪ وﻳﮋه ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮل دﻳﺪه ﺑﺎﻧﻲ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭼﻴﺰي ﺗﻤﺎﻣﻴﺖ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻧﻜﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻪ از ﺑﻴﺮون و ﭼﻪ از درون‪.‬ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ »اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ درﺑﺎره ي ﻣﺸﻜﻞ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ اوﺿﺎع را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺰﻳﻢ ﻳﺎ ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﺧﻮب ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﻲ وﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﭘﺎراﻧﻮﻳﺎ وﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ واﻛﻨﺶ ﻫﺎﻳﻤﺎن‬
‫اﻓﺮاﻃﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ از آن روﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﺑﻴﻦ ﻣﺎ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ذﻫﻦ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬دراﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ‬
 ‫ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از دﻳﺪ ﻣﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻤﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮان ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺻﺪﻣﻪ اي ﺑﺰﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﻢ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪:‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻳﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻴﻔﻴﺖ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت و ﺗﻨﺶ ﻫﺎ ﺟﺪي و ﻣﺨﺮب ﺑﺸﻮﻧﺪ‪ ،‬آن ﻫﺎ را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ و ﺣﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ‬
‫ﺳﭙﺎﺳﮕﺰار ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺗﻼش و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﻛﺎر ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ را ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﻋﻼﻣﺘﻲ دال ﺑﺮ وﺳﻮاس و اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﻣﺎ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻣﺎ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺷﻤﺎ ﺷﺮوع ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻧﻮاﺣﻲ ﻣﺴﺌﻠﻪ دار راﺑﻄﻪ را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺮاي ﻛﺎر ﺑﺮ روي آن داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ از ﺧﻮد ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت را ﻣﻄﺮح ﻛﻨﻴﻢ و ﻟﺬا »ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز« و »دردﺳﺮ درﺳﺖ ﻛﻦ«ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي ﻓﻮق را ﻋﻤﻼً در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺟﺪوﻟﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺖ ﺗﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﻪ ﻳﺎد ﺑﺴﭙﺎرﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬درك ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان اوﻟﻮﻳﺖ او زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻧﮕﺮش ﺑﻪ رﻓﺘﺎر آن ﻫﺎ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از دﻳﺪ ﺟﺪﻳﺪ اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻌﺒﻴﺮ از آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺎﺑﺠﺎ و‬
‫ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺎس درك و ﺑﻴﻨﺶ ﺟﺪﻳﺪ‬
‫‪------------------‬‬
‫روﻳﺪاد‪:‬ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ‪:‬‬
‫ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻛﻤﻲ ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ دوﺳﺖ داري ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ‪:‬‬
‫ﭼﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ از ﻗﺒﻞ ﺑﺮاي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻲ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ از ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻫﺴﺘﻲ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺧﻮش ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬﺷﺖ ‪.‬‬
‫ﺣﺎدﺛﻪ‪:‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﭼﺮا دﻳﺸﺐ دﻳﺮ از ﻛﺎر ﺑﺮﮔﺸﺘﻴﺪ و ﻗﺒﻼً ﺑﻪ او ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدﻳﺪ ﺗﺎ دﻳﺮآﻣﺪﻧﺘﺎن را ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ‪:‬‬
‫ﭼﺮا ﺳﺮ ﻫﻴﭻ و ﭘﻮچ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺧﻮدت را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ‪:‬‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻧﺰدم ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدي‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ‬
‫آروم ﺑﺎش ﺗﻮ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮدﺗﻮ ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ‬
‫از اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاﻳﺖ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪.‬واﻗﻌﺎً اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻴﻪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻪ‪:‬ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﺳﺮ ﺷﺎم ﻫﻤﻪ اش ﺳﺎﻛﺖ ﺑﻮده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ‪:‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﺠﺒﻮرم ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ وراﺟﻲ ﻛﻨﻢ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﻢ؟ و ﮔﺮﻧﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮي؟ ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ‪:‬‬
‫ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﺖ‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﻛﺖ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬روز ﭘﺮاﺿﻄﺮاﺑﻲ را ﮔﺬراﻧﺪه ام و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﺣﺘﻴﺎج دارم ﻛﻤﻲ ﺳﺎﻛﺖ ﺑﺎﺷﻢ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ‬
‫ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﻣﺮا زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮي؟ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻢ و ﺗﻮ ﻣﺮا ﺳﺆال ﭘﻴﭻ ﻧﻜﻨﻲ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ داري ﻣﺘﺸﻜﺮم‪.‬ﻓﻜﺮم ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرم اﺳﺖ‪ .‬اﺻﻼً از دﺳﺖ ﺗﻮ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫روﻳﺪاد‪:‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ دو ﺑﺎ ﻫﻢ آن را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ و راﺑﻄﻪ ﺗﺎن را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ‪:‬‬
‫دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدي؟ ﻫﻤﻪ اش ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻦ اﺳﺖ؟ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻣﺮا ﻧﻈﻢ ﺑﺪﻫﻲ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ‪:‬‬
‫از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ دﻧﺒﺎل راه ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻫﺴﺘﻲ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي از آن ﺧﻮاﻫﻢ آﻣﻮﺧﺖ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ‬
‫ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ اي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ ﻧﺪارم‪ .‬ﻓﻘﻂ ﺑﻪ درد زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮره‪ .‬اﮔﻪ دوﺳﺖ داري ﺑﺨﻮﻧﻴﺶ ﺧﻮدت اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻦ ‪.‬‬
 ‫ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ‬
‫راﺳﺘﺶ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻃﻮر ﻛﺘﺎب ﻫﺎ ﺑﺮاﻳﻢ ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬وﻟﻲ اﮔﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﺣﺎوي اﻃﻼﻋﺎت ﻣﻔﻴﺪي اﺳﺖ ﺣﺘﻤﺎً آن را ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮاﻧﺪ ﭼﻮن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ‪.‬‬
‫‪-------------------------‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺳﻨﺘﻲ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﮕﻲ از ﺳﻮء ﺗﻌﺒﻴﺮ اوﻟﻮﻳﺖ زﻧﻬﺎ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ اﻧﺪ؟اﻳﻦ ﻧﮕﺮش ﻛﻪ اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ آﻧﺎن ﻧﺎﺷﻲ از ﻧﺎاﻣﻨﻲ‪،‬واﺑﺴﺘﮕﻲ آﻧﻬﺎ و ﻧﻴﺎزﺷﺎن ﺑﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن‬
‫ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﻫﻤﮕﻲ از دﻳﺪ و ﻧﮕﺮش ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮ اﻳﻦ رﻓﺘﺎر زﻧﺎﻧﻪ ﻣﺒﺘﻨﻲ ﺑﻮده اﻧﺪ و ﻫﻤﮕﻲ ﺣﺎوي روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي اﻇﻬﺎر ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﺮدﻫﺎ از‬
‫ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﺗﻮﺟﻬﺎت زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ!ﻟﻄﻔﺎً اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در اﺑﺘﺪا ﻋﺠﻴﺐ وﻏﺮﻳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن ﺑﺮﺳﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ از ﻧﺘﺎﻳﺞ آن ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫ﺷﺪ ‪.‬‬
‫از زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺮاي ﺗﻮﺿﻴﺢ اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺖ زن ﻫﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻏﺮ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﭼﺮا ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﻬﺎ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﻧﺪارد«‬
‫ﻳﻚ ﺑﺮش ﻛﻮﭼﻚ ﻣﺨﺘﺺ ﻋﺸﻖ و ﺑﻘﻴﻪ ي ﺑﺮش ﻫﺎ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮ ﻧﻮاﺣﻲ زﻧﺪﮔﻲ اﻳﻦ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺗﺮ و ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺗﻮﺟﻪ و وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺻﺮف ﻛﻨﻨﺪ؟ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﺑﺮاي ﺣﺮف زدن ﺑﺎ او ﺟﺪول ﻫﺎﻳﻲ را از ﺑﺮ ﻛﻨﻢ؟ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ؟‬
‫اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮه اي را ﻛﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاﻳﻢ زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬درراﺑﻄﻪ اي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻣﺮدي ﺑﻮدم ﻛﻪ او راﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﻳﻜﻲ از آن ﺑﺤﺜﻬﺎي داغ درﺑﺎره ي‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬از آن ﺑﺤﺚ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ وﺳﻂ آن ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻓﺮارﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﻴﺎز دارم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮا ازﺧﻮد ﻣﻄﻠﻊ ﻛﻨﺪ‪،‬ﺑﺮاي ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻮدﻧﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي‬
‫ﻛﻨﺪ‪ ،‬و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر روزﻫﺎ ﺑﺪون آن ﻛﻪ اﻃﻼﻋﻲ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻧﺸﻮد‪.‬او در ﺳﻜﻮت ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻢ ﮔﻮش ﻛﺮد و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﭼﺮا ﺳﺮت ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدت ﻧﻴﺴﺖ و اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«اي ﻛﺎش ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﭘﺮوﻧﺪه ﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻖ ﺧﻮدت ﺑﻮدي و ﺑﻌﺪ اﮔﺮاﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺎد ﻛﻪ زﻧﮕﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﺰﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻲ‪»:‬اوه‪ ،‬ﺳﻼم‪ ،‬ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم زﻧﮓ زدي‪،‬ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﺮم ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻠﻮغ اﺳﺖ‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮره؟« اﻣﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻢ‪ ،‬ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻴﺸﻮي و ﻫﺮ وﻗﺖ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ زﻧﻢ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻮي وﻗﻀﻴﻪ را ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺰرگ ﻣﻴﻜﻨﻲ‬
‫‪.‬ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﻲ و ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫ﺑﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺷﻤﺎ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻢ‪.‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺘﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻓﻜﺮت اﻳﻦ ﻗﺪر روي ﻋﺸﻖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﻧﺒﻮد‪« .‬‬
‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻢ‪ .‬ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺷﻢ‪« .‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﭼﺮا اﻳﻦ ﺣﺮف را اﻳﻦ ﻗﺪر ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﻢ ﺗﻮﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻲ‪.‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ اﻳﻨﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻲ‪.‬ﻣﺸﻐﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﻲ واﮔﺮ ﻣﻦ ﭘﻴﺪام ﺷﺪﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﺑﺸﻲ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ«‬
‫ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺷﻨﻴﺪم ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻲ‪ .‬ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻣﻦ ﻳﻪ ﻣﺮد ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻴﻜﻪ ﮔﻔﺘﻲ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﻃﻮر رﻓﺘﺎر‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﺮدي ‪.‬‬
‫اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻣﺮداﻧﻲ در اﻳﻨﺠﺎ آورده ام ﻛﻪ ﺑﺎ وﺟﻮد درك ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﻨﻮز ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭘﺮوﻓﺴﻮر ﻫﻨﺮي ﻫﻴﮕﻨﺰ ﻫﻤﭽﻨﺎن دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ اي ﻛﺎش زن‬
‫ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﭘﺮوﻓﺴﻮر ﻫﻨﺮي ﻫﻴﮕﻨﺰ در ﻣﻮزﻳﻜﺎل ﻣﻌﺮوف ﺑﺮادوي ﺑﺎ ﻧﺎم »زن زﻳﺒﺎي ﻣﻦ«ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ«ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﭼﻨﻴﻦ آرزوﻳﻲ دارﻳﺪ‪،‬‬
‫ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب دارﻳﺪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ و زن ﻫﺎ را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪).‬اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد (!‬
‫‪2-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﻲ را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺨﺶ زﻧﺎﻧﻪ از وﺟﻮد ﺧﻮد ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ و اﻧﺘﻈﺎرﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎﭼﻴﺰي در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ از ﺷﻤﺎ دارد‪) .‬اﻳﻦ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺪﺗﻲ ﺟﻮاﺑﮕﻮ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﻲ ﺷﻤﺎ را دﭼﺎر ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد(ﻳﺎ ‪...‬‬
‫‪3-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ درك و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ و از ﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ آن دﺳﺖ ﺑﺮدارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺨﺼﺎً اﻧﺘﺨﺎب ﺳﻮم را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در اداﻣﻪ ي ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻋﺸﻖ زن ﺑﻪ ﺧﻮد را ﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ رﺳﻴﺪ و‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺧﺸﻨﻮدي ﺷﻤﺎ را ﺟﻠﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ داﺳﺘﺎن ﻣﺮدي را ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ زﻧﻲ را ﻛﻪ اوﻟﻮﻳﺖ اوﻟﺶ ﻋﺸﻖ ﺑﻮد ﻛﻨﺎرﮔﺬاﺷﺖ و زﻧﻲ را ﺑﺮﮔﺰﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ از اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺒﻮد‪.‬او ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ ﺧﻮد را زﻳﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺖ‪ ،‬زﻳﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد‪:‬ﺑﻮدن ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﺳﺎده ﺗﺮ و ﺑﻲ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺳﻲ ﺗﺎ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد و دو ﺳﺎل ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ زﻧﻲ ﺑﺎﻫﻮش‪ ،‬ﮔﺮم‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺑﻮد ﻛﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن را ﺗﺎ ﺣﺪ ﭘﺮﺳﺘﺶ دوﺳﺖ ﻣﻴﺪاﺷﺖ‪.‬دوﺳﺖ داﺷﺖ‪،‬ﺗﺎ ﭘﺎﻳﺎن ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻧﻴﺰﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ رادوﺳﺖ‬
‫داﺷﺖ اﻣﺎ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻋﺸﻖ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ‪ ،‬روﺷﻨﻔﻜﺮ‪ ،‬ﺛﺎﺑﺖ ﻗﺪم ﺑﻮدﻛﻪ اوﻟﻴﻦ اوﻟﻮﻳﺘﺶ ﻧﻴﺰﻋﺸﻖ ﺑﻮد‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺮاي ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻛﻪ ﺧﻮد را ﻣﺮدي‬
‫ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻏﻴﺮ ﺳﻨﺘﻲ ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ﻛﻤﻲ دﺳﺖ و ﭘﺎﮔﻴﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دﻟﺶ ﺑﺮاي آزادي و ﺑﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه و رؤﻳﺎي راﺑﻄﻪ اي را در ﺳﺮﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪ ﻛﻪ ﺳﺎده ﺗﺮوﻛﻢ زﺣﻤﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬او ﺷﻜﺎﻳﺖ‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮد‪» :‬دﻳﮕﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮام ﺳﺨﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ« ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﻛﺎر دﻳﮕﺮي ﺟﺰ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬او ﺗﻤﺎم ﻗﻠﺒﺶ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﻳﻪ داده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﭼﻪ ﺑﺪي دارد؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻧﻤﻲ داﻧﻢ‪ ،‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آرزو ﻣﻲ ﻛﺮدم اي ﻛﺎش ﻛﻤﺘﺮ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺖ‪ .‬در اﻳﻦ ﺻﻮرت ﺳﺎده ﺗﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻢ«‬
‫ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ اش ﺑﺎ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﭘﺎﻳﺎن داده اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ و ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺷﺪم ‪.‬‬
‫ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﻧﺎم اَﺑﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻣﻴﮕﻔﺖ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺳﺎده ﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬درﺳﻜﻮت ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن درﺑﺎره اَﺑﻲ ﮔﻮش دادم‪».‬اَﺑﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺗﻔﺎوت‬
‫دارد‪ .‬ﻣﺜﻞ او ﺧﻴﻠﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻢ‪« .‬‬
‫ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن درﺑﺎره ي اَﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺑﺪي در ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺷﻜﻢ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم‪.‬اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻧﻮع زﻧﻲ را ﻛﻪ او داﺷﺖ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻢ‪.‬زﻧﻲ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ‬
‫دﻳﺪه و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﻪ روي ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﻟﺬا ﺗﻮﻗﻊ و اﻧﺘﻈﺎرﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﻴﺰ ازآﻧﻬﺎ ﻧﺪارد‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ اَﺑﻲ راﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدم‪ ،‬ﺑﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻢ اﻓﺰوده ﺷﺪ‪.‬او درواﻗﻊ زﻧﻲ ﺳﺮدوﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮﺳﻲ‬
‫ﺑﻮد‪ .‬رﻓﺘﺎرش ﺑﺎ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ ﺳﺮدي و ﺧﺎﻟﻲ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻣﺤﺒﺖ و ﺣﺮارﺗﻲ ﺑﻮد‪ ،‬اﮔﺮ ﭼﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﻧﻤﻴﺪﻳﺪ‪ ،‬او آن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدو ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺎل ﺗﻤﺎم ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻲ زد‪،‬‬
‫اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﺮﭼﻪ اﺑﻲ ﻣﺆدب و زﻳﺒﺎ ﺑﻮد اﻣﺎ در واﻗﻊ ﺗﻮﺟﻪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺑﻲ ﺑﻪ دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ رﻓﺖ‪ ،‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً در ﻫﻴﭻ‬
‫راﺑﻄﻪ اي ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﺣﺴﺎس راﺣﺘﻲ و آزادي ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻣﻦ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‪»:‬ﭼﻮن در واﻗﻊ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ اي ﺑﺎ او ﻧﺪاري«و دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﮕﻔﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﻛﺎرت دﻋﻮت ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﻲ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن و اﺑﻲ را درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدم‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﻋﻮاﻗﺐ دردﻧﺎك ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﺎدرﺳﺘﺶ را ﺑﻪ او ﮔﻮﺷﺰد ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﻣﺎ زﺑﺎن ﺧﻮد را ﮔﺎز ﮔﺮﻓﺘﻢ‬
‫و از ﺻﻤﻴﻢ ﻗﻠﺐ ﺑﺮاﻳﺸﺎن آرزوي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻛﺮدم‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ از ﺷﻨﻴﺪن ﺧﺒﺮ ﻋﺮوﺳﻲ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دﻟﺸﻜﺴﺘﻪ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ازدواج ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺠﺎ رﺳﻴﺪ؟ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدم‪ .‬در اﺑﺘﺪا‪ ،‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن از اﻳﻦ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ اي ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﻮﻗﻌﺎت و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﭼﻴﺰي از اوداﺷﺖ‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي اَﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن و ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬اﺑﻲ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ داد‪ ،‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﻛﺠﺎ ﻣﻲ رﻓﺖ‪ ،‬ﻳﺎ‬
‫ﭼﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ داﺷﺖ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﺗﻼش ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺳﻜﺲ و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﻋﻼﻗﻪ اي از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد و ﺗﻨﻬﺎ ﻋﻼﻳﻖ او‪ ،‬ﺷﻐﻠﺶ‪ ،‬دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدش‬
‫و ﺗﺰﻳﻴﻦ ﻣﻨﺰﻟﺸﺎن ﺑﻮد‪.‬در واﻗﻊ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن را ﻋﻤﻼً ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻴﺎز دارد‪.‬ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻳﺎد ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻘﺪر او را دوﺳﺖ داﺷﺖ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻧﻴﺎز دارد‪ ،‬دوﺑﺎره ﻛﺴﻲ او را دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اَﺑﻲ درﺑﺎره ﻣﺸﻜﻼﺗﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬اﺑﻲ ﻋﻼﻗﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ ﺑﻪ ﻛﺎرﻛﺮدن ﺑﺮ روي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ داد و اﻇﻬﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد اﺻﻮﻻً ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ‬
‫ﻫﺴﺖ ﺧﻮب و رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺨﺶ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ او ﻣﺸﻜﻞ ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﺪ‪ .‬درﻧﻬﺎﻳﺖ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ رو ﺑﻪ رو ﺷﺪﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب او اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻮده وﻫﻤﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را اﻧﺘﺨﺎب‬
‫ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ ﻛﻪ او و اَﺑﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ از ﻫﻢ ﻃﻼق ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬اﻓﺴﺮده و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد‪ .‬او ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ زﻧﮓ زده ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً او را ﻗﺒﻮل ﻛﻨﺪ اﻣﺎ‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻨﻴﺪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻪ زودي در ﺷﺮف ازدواج ﺑﺎ اوﺳﺖ ﻗﻠﺒﺶ ﺷﻜﺴﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد‪»:‬اﻓﺘﻀﺎح ﺑﺎر آوردم« درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺻﺪاﻳﺶ ازﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻠﺮزﻳﺪ‬
‫ﮔﻔﺖ‪» :‬او را از دﺳﺖ دادم«‬
‫«ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺎ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد‪ ،‬ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻮد؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﭼﻪ ﺑﻮد؟ ﭼﺮا ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن از ﻋﺸﻖ ﻋﻤﻴﻘﻲ ﻛﻪ ﻛﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺑﻪ او ﻣﻲ ورزﻳﺪ‪ ،‬دﺳﺖ ﺷﺴﺖ و ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ي ﺧﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺳﺮدو ﺑﻲ ﺷﻮر وﺣﺎﻟﻲ ﺑﺎ اَﺑﻲ دل ﺧﻮش ﻛﺮد؟زﻳﺮا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺳﺎده ﺗﺮو ﺑﻲ زﺣﻤﺖ‬
‫ﺗﺮ ﻣﻲ آﻣﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ را ﺑﺮ دوش او ﻧﻤﻲ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬زﻳﺮا ﺑﻪ اﻳﻦ ﺗﻮﻫﻢ او ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آزاد ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﺪﺗﻮﺟﻪ ﺧﺎﺻﻲ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻧﻲ ﺑﻜﻨﺪ‪،‬ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪،‬ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﻮد‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺟﺎﻧﺎﺗﺎن اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬او ﻣﺮﺗﻜﺐ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﻔﺒﺎري ﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬او زﻧﻲ را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﺮ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ ﻣﻘﺪم ﻣﻲ داﻧﺴﺖ‪ ،‬ﻣﺤﺘﺮم ﻧﺸﻤﺮد و ﻗﺪر ﺣﻀﻮر او را‬
‫در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﺪاﻧﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺎز‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺳﺮﺷﺎر از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد‪ .‬ﻫﺪﻳﻪ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ داده اﺳﺖ‪ .‬او ﺳﻌﻲ ﻧﺪارد در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﻴﺰي از ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺴﺘﺎﻧﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻋﺸﻖ‪،‬ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﭘﺎﻳﺒﻨﺪي‪ ،‬ازﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ و ﺷﺎدي ﺧﻮدرا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﻤﻪ ي زﻧﻬﺎ از ﭼﻨﻴﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﻮردارﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺎﻣﺰدي‪/‬ﻫﻤﺴﺮي‬
‫دارﻳﺪ‪ ،‬او را ﺳﺨﺖ ﺑﭽﺴﺒﻴﺪ و از ﺑﺨﺖ و اﻗﺒﺎل ﺧﻮد ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‬
‫ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﺮاي ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎدم ﺗﺎ آن را ﺑﺨﻮاﻧﺪ و ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را درﺑﺎره ي آن ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪ ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ آن را ﺗﻤﺎم ﻛﺮده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد‪.‬ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻣﻲ داﻧﻲ ﺑﻪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي آن ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻢ؟« اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ را ﺑﺮاي ﺑﺎر اول ﺑﻮد ﻛﻪ در ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪم ﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪم ﻳﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ‬
‫ﭼﻘﺪر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ آن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺗﻮ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻋﻨﻮان ﻛﺮده ﺑﻮدي ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪ ﺧﻮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑﭙﺬﻳﺮم و ﻛﻤﺘﺮ در ﺑﺎره ي ﺧﻮدم ﻗﻀﺎوت ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن ﻛﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﻪ‬
‫زﻳﺎد ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪم ﺧﻮد را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪.‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮﻛﻨﻲ اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺪﻳﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻧﻪ آن ﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از ﺑﺎزﺧﻮردي ﻛﻪ دوﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ داد‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم‪.‬زﻳﺮا ﻳﻜﻲ از اﻫﺪاﻓﻢ از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻓﺼﻞ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺧﻮد را ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ و ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﺸﺎن در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺧﻮد را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫داﺷﺘﻦ ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن و آﻛﻨﺪه از ﻋﺸﻖ ﻳﻚ ﻧﻌﻤﺖ اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﻳﻚ ﻣﺼﻴﺒﺖ‪.‬ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﻳﻚ ﻫﺪﻳﻪ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻳﻚ اﺷﺘﺒﺎه‪.‬ﻋﺸﻖ را دراوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادن ﻧﻤﻮدي‬
‫از ﻫﻮﻳﺖ زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﻢ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺧﺼﻮﺻﻴﺖ و وﻳﮋﮔﻲ ﺧﻮدﻣﺎن دﻓﺎع ﻛﻨﻴﻢ وﻣﻮردﺳﺮزﻧﺶ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ‬
‫دارﻳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﻢ‪ ،‬ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺷﺨﺼﺎً ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد رو ﺑﻪ رو ﺑﻮده ام‪ .‬ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺎ ﺧﻮد دراﻓﺘﺎده ام ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ‬
‫ﺳﺮد ﺑﻮدن و ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺴﺘﻪ و ﺧﺎﻟﻲ داﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎ دارم ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻧﺰد زن ﻓﺮزاﻧﻪ اي رﻓﺘﻢ و از ﻋﻤﻖ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪.‬ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﺮدم‪ .‬او ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻛﺮدو ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﺑﺎرﺑﺎرا‪ ،‬ﺗﻮ ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﻼش ﻛﺮده اي ﺗﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزي ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﻤﻖ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزي‪ .‬آن را ارزان ﻧﻔﺮوش‪ .‬اﻳﻦ ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ارزاﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺗﻼش ﻫﺎي ﺗﻮ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ‬
‫دﺳﺘﺎورد ﺗﻮﺳﺖ‪« .‬‬
‫ﻛﻼم اﻳﻦ زن در ﻣﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻓﺮاواﻧﻲ ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬از ﺳﺮ ﻏﺮﻳﺰه ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻛﻼم او ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد‪ .‬ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﻦ در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ راﺳﺖ ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ارزاﻧﻲ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﺳﺎل ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻳﻚ اوﻟﻮﻳﺖ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻳﺎ ﻋﺎدﺗﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻢ از آن ﺧﻼﺻﻲ ﻳﺎﺑﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﺒﻠﻮر ﻃﺒﻴﻌﺖ ذاﺗﻲ و ﺟﻮﻫﺮه ي ﻓﻄﺮي‬
‫ﻣﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از ﺻﻤﻴﻢ ﻗﻠﺐ ﺑﺎور دارم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ آﻣﻮزﻳﻢ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺧﻮد را در ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ زﻳﺒﺎ ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ وﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻣﺮدان زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﻣﻲ آﻣﻮزﻧﺪﺗﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي‬
‫ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﺷﻤﺎ ﺷﺒﺎﻫﺘﻲ ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ درﺑﺎره ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪو اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﻳﺪ و ﺷﺎﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ ورزﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آن ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت دردﻧﺎك و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ درﻫﺎي ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي دﻳﮕﺮان ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮد ﺳﻮﮔﻨﺪ ﻳﺎد ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻋﺸﻖ را ﺑﺎز ﻫﻢ اوﻟﻮﻳﺖ اول زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻗﺮار ﻧﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﻣﺠﺪداً آﺳﻴﺐ ﻧﺒﻴﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﺧﺎﻧﻮاده اي ﺑﺰرگ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺳﺮد ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﻛﻮدﻛﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺮ‬
‫روي دﻳﮕﺮان ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﻛﻮدﻛﻲ دردﻧﺎك ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮ روي ﮔﺮاﻳﺶ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻣﻨﻔﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻋﺸﻖ درﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارد‪،‬‬
 ‫اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آن اﺟﺎزه ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺟﺮﻳﺎن ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت و وﻗﺎﻳﻊ دوران ﺑﺰرﮔﺴﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ روﻳﮕﺮداﻧﻲ ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬راﺑﻄﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ و ﻣﺨﺮب ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ آﺳﻴﺐ روﺣﻲ ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﺑﺮزن وارد‬
‫ﺳﺎزد و ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻮد ﻛﻪ اودل و ﺟﺎن ﺧﻮد را ﺑﺮ روي دﻳﮕﺮان ﺑﺒﻨﺪد‪.‬اﻏﻠﺐ ﭼﻨﻴﻦ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻋﻤﻼً ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺧﻮد را از روي ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻣﻴﺪارﻧﺪ و ﻣﻨﺤﺼﺮاً آﻧﺮا روي‬
‫ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ ﺧﻮد ﻣﻨﻌﻄﻒ ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ ﺗﺎ از درد و رﻧﺞ آﺳﻮده و ﺑﺮﺣﺬر ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ آﻧﺎن ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺮدان ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺗﻤﺮﻛﺰ‬
‫ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺴﻴﺎر اﻧﺪﻛﻲ را وﻗﻒ رواﺑﻂ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻳﻦ واروﻧﻪ ﮔﻲ ﺷﻜﻠﻲ از ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﺧﻮد اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﮔﻮﻳﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ ﺳﺮدﺗﺮ و ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺗﺮ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻤﺎﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﻴﺐ وارد آورده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ زﻧﺎﻧﻲ ﻣﺸﺎوره ﻣﻲ دﻫﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﺷﻜﺴﺘﻪ و دردﻣﻨﺪي دارﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻫﻢ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزﺷﺎن ﺑﻪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ وارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪو ﻓﻌﺎل اﺳﺖ‬
‫و اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ و ﺧﻮاﺳﺖ آﻧﺎن ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺟﺴﺘﻦ و ﻳﺎﻓﺘﻦ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ اﻳﻦ دﺳﺘﻪ از زﻧﺎن از ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ ﻣﺮداﻧﻪ‬
‫ﺷﺒﺎﻫﺖ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ از درون ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﻴﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﺎﻧﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﻟﻄﻤﻪ ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺟﺮﻳﺤﻪ دارﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻏﻞ وزﻧﺠﻴﺮﻫﺎ را ﭘﺎره ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺠﺪداًﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪.‬اﻣﻴﺪوارم آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ‬
‫ﻳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮد را اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ و ﺑﺎ ﺧﻮش ﺑﻴﻨﻲ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن و ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﺧﻮد راﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ و ﻫﺪﻳﻪ ي ﻗﻠﺐ زﻳﺒﺎي ﺧﻮد را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺣﺎل ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﺠﺮوح و آﺳﻴﺐ دﻳﺪه ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از آﻣﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ او‬
‫ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻗﻠﺐ و ﻋﺸﻖ ﺧﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اوﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻫﺪﻳﻪ و ﻣﻮﻫﺒﺖ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﻳﻲ اﺳﺖ‪ ،‬او ﻧﻴﺰﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن اﺣﺘﺮام ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ)‪:(2‬زن ﻫﺎ ﺗﻮان آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ دارﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ درﺑﺎره ﻣﺸﻜﻼت رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﭼﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﭼﺮا از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺣﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ؟‬
‫ﭼﺮا ﺳﺨﺖ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺮﺳﻴﻢ؟‬
‫در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﭘﺮده از راز دوﻣﻲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻮﻳﺖ و ﻣﺎﻫﻴﺖ زن ﻫﺎ ﺑﺮدارم ﻛﻪ اﻧﮕﻴﺰه ﺑﺨﺶ ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺎ در رواﺑﻂ ﻣﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از زﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي‬
‫زﻧﺎﻧﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬وﭼﻨﺎن ﺑﺨﺸﻲ از درون وﺟﻮد ﻣﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺣﺘﻲ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ راز ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ‬
‫ﻣﻄﺮح ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‪:‬زن ﻫﺎ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ زن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ‪.‬زن ﻫﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺟﺎدو و ﺳﺤﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ اﻳﻦ ﺗﻮان را دارﻳﻢ ﻛﻪ از ﻋﺪم و ﻧﻴﺴﺘﻲ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻧﻤﻮد ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻲ آورﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻪ ﺑﭽﻪ دار ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﭼﻪ ﺑﭽﻪ اي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﻤﻮاره در ﻣﺎ‬
‫وﺟﻮد دارد ﻛﻪ زاﻳﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻴﻢ ﭼﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن ﻣﺎن و ﭼﻪ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت و اﻋﻤﺎل و رﻓﺘﺎرﻣﺎن و ﭼﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﺎن‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻏﺬاي ﺧﻮﺷﻤﺰه اي ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻮد درﺳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ راﻫﻲ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ ﺑﺮاي ﻓﺮوش و ﺑﺎزارﻳﺎﺑﻲ ﻣﺤﺼﻮﻻت ﺷﺮﻛﺖ ﺧﻮد ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ را ﺑﺎ ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد‬
‫ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﮔﻞ ﻫﺎي زﻳﺒﺎﻳﻲ را در ﮔﻠﺪان ﺟﺎي ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻴﻤﻴﺎﮔﺮﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺷﻜﻞ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﻋﺎدت و روزﻣﺮﮔﻲ را ﺑﻪ»زﻳﺒﺎﻳﻲ«‪ ،‬ﺧﺎﻟﻲ وﺗﻬﻲ را ﺑﻪ»ﻣﻌﻨﺎدار«و رﻛﻮدوﺧﺴﺘﮕﻲ را ﺑﻪ ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﺑﺪل ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ‬
‫ﻧﺪرت اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﻨﻴﻢ و ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ آن را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ‪.‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺗﺰﻳﻴﻦ اﺗﺎق ﻳﺎ رواﺑﻂ دوﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻪ آراﻳﺶ ﻣﻮﻫﺎﻳﻤﺎن‪ ،‬ﻧﺤﻮه ي ﭼﻴﺪﻣﺎن ﺟﻮاﻫﺮات‬
‫داﺧﻞ ﻛﺸﻮ ﻳﺎ ﻧﺤﻮه ي ﭼﻴﺪن ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻳﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن ﺟﻤﻼت ﺑﺎﻻ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻋﻤﻴﻖ از ﺷﻨﺎﺧﺖ دوﺑﺎره ي ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮد ﮔﻔﺘﻪ اﻳﺪ‪» :‬آري« ﮔﻮﻳﻲ ﺻﺪاﻳﻲ از اﻋﻤﺎق دروﻧﺘﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫»آري‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد« اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻣﺎﻫﻴﺖ و ﺟﻮﻫﺮه ي آﻓﺮﻳﻨﺶ در ﻣﺎ ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﺨﺸﻲ ازوﺟﻮدﻣﺎن درآﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﺮ آن ﺻﺤﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ اﻧﺠﺎﻣﺶ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫*ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ اوﻟﻴﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ آﭘﺎرﺗﻤﺎن ﺧﻮد ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ از اﻳﻦ اﺗﺎق ﺑﻪ آن اﺗﺎق ﻣﻲ رﻓﺘﻴﺪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ ‪:‬‬
‫«ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺎ آن ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ ﺗﺎ زﻳﺒﺎ و دﻟﭽﺴﺐ ﺷﻮد‪.‬ﺑﻪ دﻳﻮارﻫﺎ رﻧﮓ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﻢ زد‪ .‬ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ام را اﻳﻦ ﺟﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬ﻣﺒﻞ ﻫﺎﻳﻢ را اﻳﻨﺠﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﭼﻴﺪ‪ .‬ﻗﺎﻟﻴﭽﻪ اي زﻳﺒﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺮﻓﺖ‬
‫ﺗﺎ ﺑﻪ زﻣﻴﻦ ﺟﻠﻮه اي ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬ﮔﻞ ﻫﺎﻳﻢ را اﻳﻦ ﮔﻮﺷﻪ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬ﻃﻮﻟﻲ ﻧﻜﺸﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ رؤﻳﺎﻫﺎﻳﺘﺎن درﺑﺎره ي ﺧﺎﻧﻪ ﺟﺎﻣﻪ ي ﻋﻤﻞ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه اﻳﺪ و ﺧﺎﻧﻪ اي زﻳﺒﺎ و رؤﻳﺎﻳﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ‬
‫داده اﻳﺪ و ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ در آن وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ اي ﮔﺮم و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ و ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎر دﻧﻴﺎ را اﻧﺠﺎم داده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫*دﺧﺘﺮ ﻛﻮﭼﻜﺘﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻣﺎﻣﺎن‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺶ ﻓﺮدا در ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻟﺒﺎس اﺣﺘﻴﺎج دارم‪ .‬ﭼﻴﺰي از ﻗﺒﻞ آﻣﺎده ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺳﺮي ﺗﻮي ﻛﻤﺪ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ و از اﻳﻦ ﺟﺎ و آﻧﺠﺎ ﻛﻤﻲ‬
‫ﭘﺎرﭼﻪ ﻫﺎي رﻧﮕﻲ ﻗﺪﻳﻤﻲ‪ ،‬روﺑﺎن وﺧﺮت و ﭘﺮت ﻫﺎﻳﻲ دﻳﮕﺮ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﻟﺒﺎس زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺷﺒﻴﻪ ﻟﺒﺎس»ﻛﻮﻟﻲ ﻫﺎ« ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺶ ﻣﺪرﺳﻪ دﺧﺘﺮﺗﺎن ﻣﻲ دوزﻳﺪ وﻟﺒﺎﺳﻲ را از ﻫﻴﭻ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺻﺒﺢ روز ﺟﻤﻌﻪ اﺳﺖ‪ .‬و ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻛﻪ از ﻛﺎر زﻳﺎد ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﻫﻨﻮز ﺧﻮاب اﺳﺖ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻛﻪ او را دﻳﺪﻳﺪ ﮔﺮﻓﺘﻪ و اﻓﺴﺮده ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ و اﻳﻦ ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده‬
‫اﺳﺖ‪.‬ﺳﺮ ﻣﻴﺰ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ وﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﻴﺪن ﻗﻬﻮه ﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﻘﺸﻪ اي ﺑﻪ ذﻫﻦ ﺗﺎن ﻣﻴﺮﺳﺪ‪ .‬ﺳﺮﻳﻌﺎً دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي او را درﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻪ روزﻧﺎﻣﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ و آﮔﻬﻲ ﻳﻚ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه ﻣﺤﺼﻮﻻت اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻚ را ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﺳﺖ در آن ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ در رﺳﺘﻮراﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﺮاي ﺷﺎم ﺟﺎ رزرو ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‬
‫و ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ او و ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﺮاي ﺷﺎم دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺎ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اش ﺑﻪ او ﺻﺒﺢ ﺑﺨﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه و ﺷﺎم ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﺮاه دوﺳﺘﺎن در رﺳﺘﻮران ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اش را ﺑﻪ اﻃﻼع او ﻣﻲ رﺳﺎﻧﻴﺪ‪ .‬او ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ روزي ﻛﺴﻞ ﻛﻨﻨﺪه را ﺑﻪ ﻳﻚ رﺷﺘﻪ ازوﻗﺎﻳﻊ و ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﺗﺒﺪﻳﻞ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن را ﺳﺮﺣﺎل ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ او ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺗﺠﺪﻳﺪ ﻧﻴﺮوﻳﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻨﺎرﻳﻮﻫﺎي ﺑﺎﻻ ﺟﺎﻟﺐ و ﺑﻲ ﺿﺮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺣﺎل ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﺑﺮاز ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ اﻳﻦ ﭼﻨﻴﻦ در رواﺑﻂ زن ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ اش ﻣﺸﻜﻞ و ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺗﻠﻘﻲ ﺷﻮد؟‬
 ‫در اداﻣﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻏﺮﻳﺰه ي آﻓﺮﻳﻨﺶ در زﻧﺎن از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﭼﻄﻮر و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ و آﻧﭽﻪ ﻣﺮدان ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻳﻚ‪-‬آﻓﺮﻳﻨﺶ‬
‫آﻓﺮﻳﻨﺶ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺧﻠﻖ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺻﺮف ﺷﺮوع از ﺻﻔﺮ و ﺳﺎﺧﺘﻦ ﭼﻴﺰي ﻣﺎ را از اﻋﻤﺎق وﺟﻮدﻣﺎن ﻫﻴﺠﺎن زده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط و ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻣﻬﻢ را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺣﺴﻲ ﻋﻤﻴﻖ از رﺿﺎﻳﺖ‪ ،‬ﻫﺪﻓﻤﻨﺪي و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ را در ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺳﺮور و ﺷﺎدﻣﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻫﺮ روز از راه ﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن‪ ،‬ﻛﻮﭼﻚ و ﺑﺰرگ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﻣﻲ رﺳﺎﻧﺪ‪،‬‬
‫*ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺎن ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﻣﺎ آﻣﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻮراً ﺑﺮاي ورودش ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪.‬‬
‫*وﻗﺖ آزادي ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﻲ آورﻳﻢ و ﺑﻲ درﻧﮓ و در آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ در آن ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺮاي ﺧﻮد و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺳﻔﺮي ﺗﻔﺮﻳﺤﻲ ﺑﻪ ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ راﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻗﺪم زدن در ﭘﺎرك ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن درﺑﺎره ﺑﺮﺧﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻋﻤﻴﻘﻲ و ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﭘﻴﺎده روي ﺳﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻋﻤﻴﻖ و‬
‫ﺷﻴﺮﻳﻦ از ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺪل ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻣﻴﺰﻛﻮﭼﻜﻲ را ﺧﺮﻳﺪاري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﺪﺗﺎﻳﻲ ﻋﻜﺲ روي آن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ و ﮔﻮﺷﻪ اي ﺧﺎﻟﻲ و ﺑﻲ روح از ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻧﻲ زﻳﺒﺎ و ﺟﺬاب ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﮔﺮدﻧﺒﻨﺪي را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﺪﻳﻪ درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺻﺒﺢ روز ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﻴﺪن و رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﺮﻛﺎر ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي دﻳﮕﺮ ﺧﻮد را ﻃﻮري اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ آن ﺟﻔﺖ و ﺟﻮر‬
‫و ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫*ﺗﺼﺎدﻓﻲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً از ﻓﻼن ﺑﺎزي ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮي ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻫﻤﺎن روز ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﻛﺎر اﺳﺖ آن را دراﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺟﺴﺖ‬
‫و ﺟﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﻔﺎرش ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺗﺎ او را ﺑﻪ ﻃﻮري ﻏﻴﺮ ﻣﺘﺮﻗﺒﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ آﻓﺮﻳﻨﺶ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺧﺎص ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ‪ ،‬و آن را ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺷﺮاﻳﻂ و ﻣﺤﻴﻂ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﻨﺪ و دﻳﮕﺮان را ﺷﺎد‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻧﻤﻮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎزآﻓﺮﻳﻨﻲ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ‪.‬اﺛﺒﺎت اﻳﻦ ﻣﺪﻋﺎ ﺑﺨﺶ ﻟﻮازم آراﻳﺶ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﺰرگ ﻣﺤﻠﻪ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﻴﺸﺨﻮان ﻫﺎي ﻣﺘﻌﺪد آﻧﺠﺎ و اﻧﻮاع و‬
‫اﻗﺴﺎم ﻟﻮازم آراﻳﺶ از ﻗﺒﻴﻞ ﺳﺎﻳﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺪادﻫﺎ‪ ،‬رﻳﻤﻞ ﻫﺎ‪ ،‬رژﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻄﺮﻫﺎ‪ ،‬ﻟﻮﺳﻴﻮن ﻫﺎ و‪ ...‬ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ ‪.‬ﺻﺪﻫﺎ زن را ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ زﻳﺒﺎ ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎ و ﻋﻄﺮﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ و ﻣﺘﻨﻮع را ﺑﺮاي‬
‫زﻳﺒﺎﺗﺮ ﻛﺮدن ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ از ﺗﺠﺴﻢ ﭼﻨﻴﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺣﺎﻟﺸﺎن ﺑﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد و زن ﻫﺎ را ﻣﻮﺟﻮداﺗﻲ ﺳﻄﺤﻲ و ﻇﺎﻫﺮﺑﻴﻦ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ آﻧﭽﻪ‬
‫در اﻳﻦ ﻓﺮوﺷﮕﺎه در ﺣﺎل وﻗﻮع اﺳﺖ ﺑﻴﻬﻮدﮔﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﺎزآﻓﺮﻳﻨﻲ و ﺧﻠﻖ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎﺳﺖ‪.‬ﺧﻠﻖ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎ آن ﻫﻢ ﺗﻮﺳﻂ ﻧﻘﺎﺷﻲ زﺑﺮدﺳﺖ ﺑﺮﭼﻬﺮه ي زﻧﻬﺎ ﻛﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ ﻧﻘﺶ ﺑﻮم ﻧﻘﺎﺷﻲ را‬
‫اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻟﺒﺎس ﻫﺎ‪،‬ﺟﻮﻫﺮات و دﻳﮕﺮ ﻣﻠﺰوﻣﺎت زﻧﺎﻧﻪ‪،‬از دﻳﮕﺮ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﻣﻲ آراﻳﻨﺪ و دﻳﮕﺮان را ﺑﻪ ﺳﺘﺎﻳﺶ و ﺗﺤﺴﻴﻦ وادار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﻲ‬
‫ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ اﺑﺰاري ﺑﺮاي ﻧﻤﻮد و ﻇﻬﻮر ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻋﻤﻼً ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﺧﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي‬
‫ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي ﺑﻌﺪي ﺧﻮد ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ !‬
‫اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻟﻮازم آراﻳﺶ ﺟﺪﻳﺪ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﻛﺸﻮ ﭘﺮ از آن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﺿﺮوري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻧﮓ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺳﺎﻳﻪ ﻳﺎ رژﻟﺐ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟ زن ﻫﺎ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت را ﺑﻬﺘﺮ از ﻫﺮﻛﺲ دﻳﮕﺮي‬
‫ﻣﻲ داﻧﻨﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ از ﻳﻚ رﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ اﻧﻮاع ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮق دارﻧﺪ‪.‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﻪ آراﻳﺶ ﺟﺪﻳﺪاﺣﺘﻴﺎج دارﻧﺪ‪.‬دﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ‬
‫ﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﺎش ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ رﻧﮓ ﻫﺎ و ﻗﻠﻢ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي ﻧﻴﺎز دارد ‪.‬‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ آراﻳﺸﮕﺎﻫﻲ ﺳﺮ زدم ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪم ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺗﺮ از ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ آن ﺟﺎ ﺑﺮ روي ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و زن ﻫﺎ را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﭘﻴﺶ ﺧﻮد ﺗﺼﻮر ﻣﻴﻜﺮدم ﻛﻪ اﻳﻦ‬
‫ﺳﺎﻟﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي اﻳﺪه آﻟﻲ ﺑﻮد از ﻳﻚ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺎه ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي آن ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻪ ام‪.‬ﻳﻚ ﻳﻚ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ داﺧﻞ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ دﻗﺖ اﻧﻮاع رﻧﮓ‬
‫ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ را ﺑﺮ روي ﺧﻮد اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ رﻧﮓ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ را وﻟﻨﮕﺎر ﻳﺎ ﺷﻠﺨﺘﻪ ﻓﺮض ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺳﺮي ﺑﻪ آراﻳﺸﮕﺎه زﻧﺎﻧﻪ ي ﻣﺤﻠﻪ ﺷﺎن ﺑﺰﻧﻨﺪ‬
‫ﺗﺎ از دﻗﺘﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻧﺘﺨﺎب رﻧﮓ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎ ﻳﺎ ﻣﺪل آراﻳﺶ ﻣﻮﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺑﻪ وﺟﺪ آﻳﻨﺪ‪.‬ﺗﺮدﻳﺪي ﻧﺪارم ﻛﻪ ﻧﻈﺮﺷﺎن در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد !‬
‫اﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ آﻧﺠﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﭼﻪ ﻛﺎري ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ آﻧﺎن ﺻﻮرت ﻫﺎ‪ ،‬دﺳﺖ ﻫﺎ و‪...‬ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻚ ﺷﺎﻫﻜﺎر ﻫﻨﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن از ﻧﮕﺎه ﻛﺮدن ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎي آن ﻟﺬت‬
‫ﺑﺒﺮد‪.‬آن ﻫﺎ ﻣﺪت زﻣﺎﻧﻲ را از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺷﻠﻮغ و ﭘﺮﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ روزاﻧﻪ ﺧﻮد ﺻﺮف آراﻳﺶ و زﻳﺒﺎﺳﺎزي ﺧﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﺲ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎ و ﺷﻜﺎف ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ را ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟ ﻳﻚ روز ﺻﺒﺢ ﻛﻴﻢ و ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻛﻴﻢ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮد‬
‫ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ي آن ﻣﺎه ﺷﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ارﻳﻚ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺪاﻧﻲ ﻛﻪ اﻳﻤﻲ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ي ﺑﻌﺪ از ﻋﻴﺪ ﭘﺎك ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ ﻛﻪ از ﻃﺮف ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻟﺬا ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‬
‫ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ارﻳﻚ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺎدي ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ وﻗﺖ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻌﺪاً ﻳﻪ ﻓﻜﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ«اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﻣﺠﺪداً روزﻧﺎﻣﻪ اش را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﻴﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪»:‬اﻣﺎ ﻋﺰﻳﺰم‪،‬ﺧﻴﻠﻲ ﻛﻢ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‬
‫ﺗﺎ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺧﻮش ﺑﮕﺬراﻧﻴﻢ ‪.‬‬
‫ارﻳﻚ‪»:‬ﭼﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﺑﺎﻳﺪ درآن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﻦ ﺣﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را دارم ﻳﺎ ﻧﺪارم‪.‬ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪﺑﻪ ﻳﻜﻤﺎه ﺑﻌﺪ‪ .‬ﺗﺎزه ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ‬
‫ﻋﺠﻠﻪ ﺑﺮاي ﭼﻴﻪ؟‬
‫ﻛﻴﻢ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺗﺎ اون ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻴﺞ ﺑﺨﻮرﻳﻢ و ﻧﺪوﻧﻴﻢ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻜﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻓﻘﻂ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻮش ﺑﺪي؟«‬
‫ارﻳﻚ روزﻧﺎﻣﻪ اش را ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاﻳﺶ ﻛﻤﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬اﻻن ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ‪.‬واﻗﻌﺎً راﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻢ«اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻴﻜﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﻴﻢ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در آﻧﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺑﻪ ﺗﻘﻮﻳﻤﺶ ﺧﻴﺮه ﺷﺪه اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬ﺷﻤﺎره ﻫﺎي ﻗﺮﻣﺰ روزﻫﺎي ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﻧﻴﺰﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﻪ او ﺧﻴﺮه ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را درﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ اراﺋﻪ ﻣﻴﺪﻫﻢ‪،‬ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻈﺮاﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮاﻳﻦ ﺟﻤﻼت را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ »:‬اوه‪ ،‬ﭘﺴﺮ ‪.‬دﺳﺖ روي دﻟﻢ ﻧﺬار‪.‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ دﻗﻴﻘﻪ وﻗﺖ آزادم را ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻦ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻴﺰارم‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ دوﺳﺖ دارد ﺣﺴﺎﺑﻲ دﺳﺖ و ﭘﺎي ﻣﺮا ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ ﺑﺒﻨﺪد‪« .‬‬
‫»زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر وﻗﺖ ﻣﺮدﺷﺎن را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ‪.‬او را ﺑﻪ ﻗﻼب ﺑﻴﺎﻧﺪازﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ رﻳﺎﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﻋﻬﺪه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ«‬
‫»ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻴﻢ ﻧﺎاﻣﻨﻲ زﻳﺎدي دارد و ﻛﺎﻣﻼً درﮔﻴﺮ اﺳﺖ و ﮔﺮﻧﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻛﻮﭼﻚ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻫﻤﮕﻲ از ﻗﺒﻞ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ؟«‬
‫زن ﻫﺎ از ﻃﺮﻓﻲ دﻳﮕﺮ ﻧﻈﺮات ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ دارﻧﺪ‬
‫»دﻟﻢ ﺑﻪ درد آﻣﺪ‪.‬ﺳﺮ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮ دارﻳﻢ‪ .‬او ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻧﺪارم ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﺎﺷﻢ‪« .‬‬
‫»ارﻳﻚ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﻴﻪ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪.‬ﭼﻪ اﻳﺮادي دارد از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ؟ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر از ﻫﻤﺴﺮش ﻳﻚ زن ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻣﻲ ﺳﺎزد«‬
‫»ﻳﻜﻲ از ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﻣﻦ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪ .‬اﺻﻼً ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دور و ﺑﺮﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﺬرد ‪.‬ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺪارك دﻳﺪن ﺗﻔﺮﻳﺢ و رﻗﻢ زدن اوﻗﺎت و روزﻫﺎي ﺧﻮش‪،‬‬
‫ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن اﺳﺖ‪ .‬ﻛﻴﻢ ﺳﻌﻲ دارد زن ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ارﻳﻚ اﺻﻼً ﺑﺮاي او اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ«‬
‫زن ﻫﺎ دراﻳﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ از دﻳﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ؟ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻛﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻛﻴﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ‬
‫رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻸﻫﺎ را ﭘﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺮﻛﺮدن ﺷﻜﺎف و رﺧﻨﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻤﺎن دﻳﺪن ﻳﻚ ﻣﻴﺰ ﺧﺎﻟﻲ و ﺑﻪ ﻓﺮاﺳﺖ اﻓﺘﺎدن ﺑﺮاي ﭼﻴﺪن آن و زﻳﺒﺎ ﻛﺮدن آن اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﺎن ﺷﻜﺴﺘﻦ ﺳﻜﻮت در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﺎﻧﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺎز‬
‫ﻛﺮدن ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺘﻲ از ﻃﺮف ﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻫﻨﺮﻣﻨﺪاﻧﻪ اداﻣﻪ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ‪.‬ﻫﻤﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت از راه ﻧﻴﺎﻣﺪه اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ روﻳﺎﭘﺮدازي ﻣﺎ از ﻫﻤﻴﻦ اﻵن رﻗﻢ ﻣﻲ ﺧﻮرد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻴﻞ و ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ و آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻫﺴﺖ‪».‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﭘﺮﻛﻨﻴﻢ‪ «.‬ﻗﻮه آﻓﺮﻳﻨﺶ زﻧﺎن ﺑﺎ دﻳﺪن ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﻓﻌﺎل ﻣﻴﺸﻮد‬
‫و ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺟﺎﻳﻲ را ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎﻳﺪ آن را ﭘﺮﻛﻨﻴﻢ و ﭼﻴﺰي را در آن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﻢ ﻛﻪ آن ﻓﻀﺎرا اﺷﻐﺎل ﻛﺮده و ﺑﺎ زﻳﺒﺎﻳﻲ و‬
‫ﻋﺸﻖ آﻛﻨﺪه ﺳﺎزد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻬﻲ ﺑﻮدن ﭼﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﺪن آن‪ ،‬ﺣﺎل در ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﺎ ﺗﻘﻮﻳﻢ‪ ،‬زن را ﺑﺮ آن ﻣﻲ دارد ﻛﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ‪.‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﺻﻔﺖ ﺑﺮﮔﺮﻓﺘﻪ از ﻫﻤﺎن ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺴﺖ‬
‫ﻛﻪ زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﻀﺎي ﺗﻬﻲ ﺑﺪن ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮد ﭘﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬آﻳﺎ ﭼﻴﺰي در آراﻳﺶ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻣﺎ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﺑﺮاي ﻣﺎ وﺳﻮﺳﻪ آﻣﻴﺰ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰﻗﻄﻌﻲ‬
‫و ﻣﺤﺮز اﺳﺖ‪ :‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را در زﻣﺎن و ﻣﻜﺎن ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺧﻮد ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﭘﺮ ﻛﺮدن ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎي ﺧﺎﻟﻲ را در آﻳﻨﺪه ﺑﻪ‬
‫ﭼﻴﺰي ﺟﺎﻟﺐ‪ ،‬ﻣﻬﻴﺞ و ﺑﺎ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺪل ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را آن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ از ﺳﺮ ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﺗﺎ‬
‫وﻗﺖ را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 3‬ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺑﻪ ﻧﻴﺮوي آﻓﺮﻳﻨﺶ و ﺧﻼﻗﻴﺖ در ﺧﻮد اﻣﻜﺎن ﺑﺮوز و ﻧﻤﻮد ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺴﺘﻨﺪ زﻳﺮا ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر اﻣﻜﺎن آن را ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻸ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ را ﺑﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺷﻮر‪ ،‬ﺣﺮارت و ﺧﻼﻗﻴﺖ ﭘﺮ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻤﻖ ﻟﺬت وﻫﻴﺠﺎﻧﻲ را ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﺣﺲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﭼﺮاﻛﻪ از ﻧﻈﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮﻣﺮدﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻳﻚ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫ﻳﺎﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻫﺴﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ ،‬ﻳﻚ ﻛﺎر اﻧﺠﺎم ﻣﻴﺪﻫﺪو ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻧﻈﺮدارد‪.‬او ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻳﻚ ﻣﻮرد از ﻓﻬﺮﺳﺖ وﻇﺎﻳﻒ اش‬
‫را ﺧﻂ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻛﺎر ﺑﻌﺪي ﻣﻴﺮود‪.‬درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻛﺎري اﺳﺖ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻋﺸﻖ‪.‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻳﺎ ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻦ ﻋﺼﺮاﻧﻪ‬
‫ﻳﺎ ﺷﺎم در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران‪ .‬در واﻗﻊ ﻓﺮآﻳﻨﺪﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي زن ﺑﺎرﻳﻜﻪ راﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻃﺮﻳﻖ آن ﻋﺸﻖ و ازﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ او ﺑﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﺑﺮاي او ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه‬
‫ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻳﺎ آﻫﻨﮓ ﺳﺎزي‪.‬زن ﻫﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻳﻚ واﻗﻌﻪ ﻳﺎ روﻳﺪاد ﺗﻮﻟﺪ ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻨﺪ و ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﺮاي آراﻣﺶ‪ ،‬اﺳﺘﺮاﺣﺖ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲ آورﻧﺪ و‬
‫ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫دو‪-‬اﺻﻼح‪ ،‬ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء‬
‫اﺻﻼح ﻛﺎرﻫﺎ و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻪ ﺷﺮاﻳﻂ دوﻣﻴﻦ ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﻪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺧﻮد ﻧﻤﻮد ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻨﺪ‪.‬ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر رﺳﺎﻧﺪن و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ﻇﻬﻮر‪ ،‬ﺗﻮﻟﺪ و ﭘﻴﺪاﻳﺶ از ﻫﻴﭻ اﺳﺖ و اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮدي ﺑﺨﺸﻴﺪن‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﻛﺮدن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ وﺟﻮدداﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺗﻮﻟﺪي دوﺑﺎره اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺷﻮق و ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺟﺎﻣﻌﻪ رﻳﺸﻪ در ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دارد ﻛﻪ اﻏﻠﺐ در رﻓﺘﺎر و ﮔﻔﺘﺎر ﺧﻮد ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ آن را در زﻧﺎن‬
‫دﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮم ﻛﻪ در ﺧﻮد ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي ﺑﺎﻟﻘﻮه ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ و دوﺳﺖ دارﻳﻢ آن را ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را اﺻﻼح ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻧﻴﺎز و ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻪ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺣﺎﻻت دروﻧﻲ ﻧﻴﺰ آﻧﭽﻪ در ﺑﻴﺮون از ﻣﺎ ﻫﺴﺖ در واﻗﻊ دﻳﺪن و ﺗﺸﺨﻴﺺ دادن ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎي ﺑﺎﻟﻘﻮه ﭼﻴﺰﻫﺎ و ﻛﺎرﻫﺎ و اﻣﻜﺎن ﻇﻬﻮر و ﺑﺮوز آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫در زﻳﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬ﺗﻼش ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺗﺤﻘﻖ اﻳﻦ ﻇﻬﻮر و ﭘﻴﺪاﻳﺶ اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ذاﺗﺎً واﺟﺪ آن ﻧﻮع از ﺑﻴﻨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﺎدر اﺳﺖ اﻧﺘﻈﺎر داﻧﻪ را ﺑﺮاي ﺟﻮاﻧﻪ زدن و‬
‫ﺷﻜﻔﺘﻦ ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ .‬ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ﻣﺎﻳﻠﻨﺪ از داﻧﻪ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮوﻳﺪ و رﺷﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﺗﻮان ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻃﺮاﺣﻲ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎدر ﺷﺪن و ﺑﺰرگ ﻛﺮدن ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻣﺎ‬
‫اﻳﻦ ﺑﺨﺶ وﺟﻮدي ﺧﻮد را ﻫﺮ روز از راه ﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﺑﻪ ﻇﻬﻮر ﻣﻲ رﺳﺎﻧﻴﻢ و ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻜﺎر اﺳﺖ روﺳﺮي ﺟﺪﻳﺪي را ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﺮاي او ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬آﻳﺎ زﻳﺒﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺗﺎم آن را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﺪﻳﻪ داده اﺳﺖ«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪»:‬ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻴﺎ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﺬار اﻳﻦ ﻃﺮف را ﻛﻤﻲ ﺳﻔﺖ ﺗﺮ ﺑﻜﺸﻢ ﺗﺎ ﮔﻮﺷﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﻳﺴﺘﻨﺪ‪.‬آﻫﺎ‪ .‬اﻻن ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ‪ .‬ﻧﻈﺮ ﺧﻮدت ﭼﻴﻪ؟«‬
‫دوﺳﺘﺘﺎن ﺗﻮي آﻳﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺘﺸﻜﺮم«ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده و ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ روﺳﺮي دوﺳﺘﺘﺎن ﺑﻬﺘﺮ و زﻳﺒﺎﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪.‬زﻳﺮا‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﺪ آن را از ﭘﻴﺶ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي اﻳﻦ ﺣﺎل ﺷﻤﺎرا درﻳﺎﻓﺖ و از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺷﻤﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻛﺮد ‪.‬‬
‫*ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن از ﺷﻤﺎ دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﻠﻤﺎن ﺟﺪﻳﺪ او را ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻧﺸﻴﻤﻦ او وارد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ »ﻧﻈﺮت ﭼﻴﺴﺖ؟« ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﻴﺪ و دور و ﺑﺮ را‬
‫وراﻧﺪاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺗﺠﺴﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺘﻔﺎوت ﭼﻴﺪه ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻤﻲ ﺑﻮد؟«‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ ﻓﻜﺮﻛﺮدي ﻛﻪ اﮔﻪ ﺟﺎي اﻳﻦ دو ﺗﺎ رو ﻋﻮض ﻣﻲ ﻛﺮدي ﭼﻪ ﻗﺪر ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮد؟ اﻳﻨﻄﻮري ﺟﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻴﻦ ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ و ﻗﻔﺴﻪ ي ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺑﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻢ درﻧﮓ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﺑﻴﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﻢ وﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻄﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﺪ«ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺒﻠﻤﺎن را ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺟﺪﻳﺪﻣﻲ ﭼﻴﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ ﻧﻔﺴﻲ ﺗﺎزه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﻧﻈﺮت ﭼﻴﻪ؟«‬
‫ﺑﺎ ﺷﻮق و ذوق ﺗﻤﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ »راﺳﺘﺶ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ‪.‬دﻳﮕﻪ ﻣﺜﻞ ﻗﺒﻞ ﺗﻨﮓ و ﺗﺮش ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻣﻲ دوﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎﻳﺪ ازﺗﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ‪ .‬ازآﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ وﻗﺖ اﻳﻨﺠﺎزﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ دورﻧﻤﺎي ﺧﻮدﻣﻮ‬
‫از دﺳﺖ دادم ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻧﺸﻴﻤﻦ ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن ﻧﮕﺎه ﻛﺮدﻳﺪ‪ ،‬ﻓﻮراً داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻮع ﭼﻴﺪﻣﺎﻧﻲ ﻗﺸﻨﮕﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﻌﻲ وﺗﻼﺷﻲ ﻧﻴﺎز ﻧﺪاﺷﺖ‪.‬ﺑﻄﺮزي ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺷﻤﺎ و ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻧﺰدﻳﻜﺘﺎن ﻛﻪ ﺷﺮﻛﺖ ﺧﻮد را ﻣﻲ ﮔﺮداﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﻧﺎﻫﺎر ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬او ﺑﺮاي ﺳﻮﻣﻴﻦ ﺑﺎر در ﻃﻮل آن ﻫﻔﺘﻪ از ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻛﻪ وﻇﺎﻳﻔﺶ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اﻧﺠﺎم‬
‫ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬دوﺳﺘﺎن در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» ،‬ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﺲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪ .‬او ﻛﺎرﻣﻨﺪ دﻟﺴﻮزي اﺳﺖ اﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ و ﺑﻲ ﻧﻈﻢ ﺷﺪه‪ .‬ﺗﻮي‬
‫ﻗﺴﻤﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻪ روﺣﻴﻪ ي ﻫﻤﻪ رو ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار داده«‬
‫از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺣﺮف زده اي؟«‬
‫ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم‪.‬اﻣﺎ اﺻﻼً ﺑﻪ ﺧﺮﺟﺶ ﻧﻤﻲ رود‪.‬ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﺤﺴﻮﺳﻲ ﻧﺪﻳﺪه ام«‬
‫از دوﺳﺘﺘﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي را ﻛﻪ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﻴﺲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي آﻧﺎن را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺸﻜﻞ را ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ درﺑﺎره ي ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﻫﺎﻳﺖ ﺑﺎ ﻟﻮﻳﻴﺲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اي و ﻫﺮﮔﺰ از او ﻧﭙﺮﺳﻴﺪه اي ﻛﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎري ﻫﺎي او ﭼﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده‪ ،‬ﻣﺜﻼً دارد از ﻫﻤﺴﺮش ﺟﺪا ﻣﻲ ﺷﻮد ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ دارد ﻳﺎ ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﭼﺮا از او ﻧﻤﻲ ﭘﺮﺳﻲ ﻣﺸﻜﻠﺶ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫دوﺳﺘﺘﺎن اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻳﻜﻲ‪ ،‬دﻳﮕﺮ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم‪ .‬اﻧﮕﺎر ﭼﻨﻴﻦ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ اﺧﻄﺎري ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻢ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮدﺑﺮﻃﺮف‬
‫ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدت ﻣﺘﺸﻜﺮم‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻛﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﺎ او در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد«‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﺪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ذﻫﻦ دوﺳﺘﺘﺎن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺮده اﺳﺖ ﻓﻮراً ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﭼﺎره اﻓﺘﺎدﻳﺪ‪.‬اﺻﻼً ﺳﻌﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ راه ﺣﻠﻲ را ﻛﻪ ﺑﻪ ذﻫﻨﺘﺎن رﺳﻴﺪه‬
‫ﺑﻮد ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دادﻳﺪ و واﻗﻌﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ!ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺳﻪ ي اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ ﺑﺨﻮﺑﻲ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪﻛﻪ ﮔﺮاﻳﺶ ﻣﺎﺑﻪ ﺑﻬﺒﻮد واﺻﻼح ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺨﺸﻲ دروﻧﻲ‬
‫از وﺟﻮد و ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬در ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ‪ ،‬ﻫﺮ ﺳﻪ زن از راه ﺣﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻛﺮدﻧﺪ و ﺣﺘﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪﻧﺪ‪.‬ﭼﺮا‬
‫ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ و ﻓﻀﻴﻠﺖ زﻧﺎﻧﻪ را ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ و درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪:‬اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻛﻪ اﺻﻼح ﮔﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺨﺸﻲ از ﻫﻮﻳﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ در دو داﺳﺘﺎن اول‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻟﺒﺎس‪:‬ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ‪ ،‬اﺻﻮﻻً ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ﻛﺮاواﺗﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ دوﺳﺖ‬
‫ﺷﺎن ﭘﺰ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ! دوم اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻫﻤﻜﺎر آن ﻫﺎ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺮاوات ﺷﺎن ﻛﺞ اﻳﺴﺘﺎده اﺳﺖ و ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ ﺷﻮد ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺗﺎ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻧﺪ‬
‫و اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺮاي او اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‪.‬ﺳﻮم اﻳﻦ ﻛﻪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﺎري ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ ﺷﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺪ و ﻣﺮز او ﺗﺠﺎوز ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً درﺑﺎره ي‬
‫ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﻜﺎرش ﻧﻴﺰ دﭼﺎر ﺑﺪﮔﻤﺎﻧﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﺒﻠﻤﺎن و اﺛﺎﺛﻴﻪ‪:‬ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺮﮔﺰ درﺑﺎره ي ﻃﺮز ﭼﻴﺪﻣﺎن ﻣﺒﻠﻤﺎﻧﺶ از ﻛﺴﻲ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺻﻼً ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﻧﻴﺰ آن ﭼﻴﺪﻣﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟ ﺣﺘﻲ‬
‫اﮔﺮﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪،‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ ازاﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺧﻮاﻫﺪﺷﻨﻴﺪ‪»:‬ﺧﻮﺑﻪ«ﻫﻤﻴﻦ وﺑﺲ‪.‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻧﻈﺮاﺗﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪﺑﻪ او اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ‪،‬ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً اﺳﺘﻘﺒﺎﻟﻲ ﻧﻤﻴﻜﺮد‪.‬و ﻣﻴﮕﻔﺖ‪»:‬اﻟﺒﺘﻪ‬
‫اﻵن ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ وﻗﺘﻤﺎن را ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﺮوﻳﻢ و ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻓﻮﺗﺒﺎل را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﻢ! «‬
‫از ﺑﻴﺎن اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﭼﻪ ﻫﺪف و ﻣﻨﻈﻮري دارم؟ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺎﻗﺪ اﻳﻦ ﺣﺲ ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮاﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ و ﻣﺤﻴﻂ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﻪ ﻛﻨﺎر‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻤﻼً ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي‬
‫اراﺋﻪ ﺷﺪه را ﻏﻴﺮ ﺿﺮوري‪ ،‬ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﺣﺘﻲ ﻓﻀﻮﻟﻲ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫در داﺳﺘﺎن ﺳﻮم‪ ،‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي دو زن‪ ،‬زن و ﺷﻮﻫﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﻏﺬا ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﻳﻦ ﻣﺮد اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪاﻧﺶ ﻣﺸﻜﻞ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را‬
‫دوﺑﺎره از اول ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﻢ ‪:‬‬
‫ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮش را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻧﻤﻲ داﻧﻢ از دﺳﺖ ﻟﻮﻳﻴﺲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪.‬او ﻛﺎرﻣﻨﺪ دﻟﺴﻮزي اﺳﺖ اﻣﺎ اﻳﻦ اواﺧﺮ ﺧﻴﻠﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬روﺣﻴﻪ ي ﻫﻤﻪ را‬
‫ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار داده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اي ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬آره‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻧﻜﺮده ام‪« .‬‬
‫ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ رد و ﺑﺪل ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﺎزﮔﻮ ﻛﻦ ﺗﺎ ﺷﺎﻳﺪ راﻫﻲ ﺑﻪ ﻓﻜﺮم ﺑﺮﺳﻪ‪« .‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺧﻮدم ﻳﻪ ﻓﻜﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪« .‬‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪»:‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺪوﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﻪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ اﮔﻪ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺣﺘﻤﺎً راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬از اﻳﻦ ﮔﺬﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻋﺰﻳﺰم اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻤﺎم ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮرو اذﻳﺖ ﻛﺮده‪« .‬‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺑﺒﻴﻦ ﺧﻮدم ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ از ﭘﺴﺶ ﺑﺮﻳﺒﺎم‪ .‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪي؟ ﺣﺎﻻ دوﺳﺖ ﻧﺪارم در ﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ روش ﻣﺮا زﻳﺎد ﻗﺒﻮل ﻧﺪاري‪.‬ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺎ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫رو ﻋﻮض ﻛﻨﻴﻢ‪« .‬‬
‫آخ! ﻣﺴﻠﻤﺎً اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﺑﺎ داﺳﺘﺎن اول ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي زﻳﺎدي داﺷﺖ‪ .‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎد؟ ﻫﻤﺴﺮ اﻳﻦ زن در ﺑﺎره ي ﻛﻤﻚ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد و ﺗﻐﻴﻴﺮﺷﺮاﻳﻂ و اوﺿﺎع دﭼﺎر ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﺷﺪه‬
‫و ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ آن را ﻧﻤﻮدي از ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ ،‬آن را ﻧﻮﻋﻲ اﻧﺘﻘﺎد و ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻴﺰي را اﺻﻼح ﻛﻨﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ در ﻣﺤﻴﻂ و ﭼﻪ در رواﺑﻂ اش ـ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ آن را ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن را ﻣﺮدود و اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ داﻧﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن ﺑﻬﺒﻮد و اﺻﻼح را در آن ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ذاﺗﺎً و ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً اﻟﺘﻴﺎم ﮔﺮ‪ ،‬ﺷﻔﺎﺑﺨﺶ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﻧﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮﻛﺲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻴﺰﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﻛﻮﭼﻚ در ﺗﻦ ﺻﺪاي ﮔﺮﻳﻪ‬
‫ي ﻓﺮزﻧﺪﻣﺎن اﺗﻔﺎق ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ‪ ،‬ﺳﺮﻳﻌﺎً آن را ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﺮاﺳﻴﻤﻪ ﻣﻲ دﻳﻮم ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ ﺣﺎل ﺑﭽﻪ ﺧﻮب اﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﻓﺮوﺷﮕﺎه زﻧﻲ را ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪزﻳﭗ ﭘﺸﺘﻲ ﻟﺒﺎﺳﻲ را‬
‫ﺑﺒﻨﺪد داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻤﺎن ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﺗﺎﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎري از دﺳﺘﻤﺎن ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪ در ﺣﻘﺶ‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﺑﺎﺷﺪ از او ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻧﻴﺰ ﭼﻨﻴﻦ ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻟﺬا ﺳﻴﺴﺘﻤﻲ دروﻧﻲ و ﺑﺴﻴﺎردﻗﻴﻖ از رادارﻫﺎ وﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﺣﺴﺎﺳﻲ دارﻳﻢ ﺗﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي دﻳﮕﺮان را ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دادم‪ ،‬از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪﺗﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع راﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﭼﻴﺰي را در رواﺑﻄﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺻﻼح ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن را ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﺑﺨﺸﺪ ﻗﺼﺪش آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از ﺷﻢ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺑﻲ ﻋﺮﺿﮕﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺰﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ او اﻳﻦ ﻛﺎر را‬
‫ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻋﺸﻖ ﺧﻮد و ﺑﺮاﺳﺎس ﺷﻨﺎﺳﺎﺳﻲ اﻣﻜﺎﻧﺎت ﻣﻮﺟﻮد در راﺑﻄﻪ ﺗﺎن و ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺟﺎري ﺷﺪن ارزش ﺧﻼق زﻧﺎﻧﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺨﺶ ﺧﻼق و اﺻﻼح ﮔﺮ وﺟﻮد زﻧﺎﻧﻪ را ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ درﻋﻴﻦ ﺣﺎل از آن ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدﻧﺪ ‪.‬ﻧﻴﺮوﻳﻲ در اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ زﻧﺎﻧﻪ ﻧﻬﻔﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﻌﺬب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺧﻴﺮه ﺷﺪن ﺑﻪ آﺑﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺟﺮﻳﺎن دارد و ﻧﻤﻲ ﺗﻮان ﺟﻠﻮ آن را ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻴﺪاﻧﻨﺪﻛﻪ دراﻳﻦ ﻣﻮاﻗﻊ ﺷﺎﻫﺪ ﻧﻴﺮوي ﺷﺪﻳﺪو ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪي‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻲ اﻣﺎن و ﭘﻴﻮﺳﺘﻪ در ﭘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﺄﻣﻮرﻳﺖ ﺧﻮﻳﺶ و در ﭘﻲ اﺣﺮاز ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺧﺎص و از ﭘﻴﺶ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﻧﻴﺰدرﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم آﻓﺮﻳﻨﺶ و ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺑﺎ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ اي از ﻧﻴﺮوي ﺣﻴﺎت و زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ در ﺗﻤﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ وﺟﻮد ﺧﻮﻳﺶ اﺣﺴﺎﺳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﭼﻪ ﺧﻮدآﮔﺎه و ﭼﻪ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‪ ،‬در اﻳﻦ‬
‫ﻟﺤﻈﺎت ﺑﻪ ﺟﺮﻳﺎﻧﻲ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺎرﻓﺎن ﻣﺴﻴﺤﻲ آن را »ﺷﺎﻛﺘﻲ«ﻳﺎ ﻫﻤﺎن اﺻﻞ وﻗﺎﻋﺪه ي ﺣﻴﺎت ﺑﺨﺶ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻨﺪ‪.‬ﻧﻴﺮوي آﻓﺮﻳﻨﺸﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺸﺄ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻧﻮاع و اﺷﻜﺎل ﻇﻬﻮر و ﭘﻴﺪاﻳﺶ‬
‫اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﻗﺼﺪ دارم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪ ،‬از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ‪:‬ﺷﺪت و ﻗﻮت ﻧﻴﺮوي ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﺻﺪ‪،‬ﻧﻴﺎت ﻳﺎرﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻳﻚ زن ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎً ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮدان‪،‬‬
‫ﻣﻬﺎﺟﻢ‪ ،‬ﻣﺘﺨﺎﺻﻢ‪ ،‬ﺳﻠﻄﻪ ﮔﺮ و ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﮔﺮاﻳﺶ زن ﺑﻪ آﻓﺮﻳﻨﺶ و اﺻﻼح ﮔﺮي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﺳﻮي ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺗﻌﺒﻴﺮ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زن ﻫﺎ ﮔﺮاﻳﺶ ﺧﻮد ﺑﻪ آﻓﺮﻳﻨﺶ و اﺻﻼح ﮔﺮي را ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺑﺮاي ﻫﺮ دوي ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﺗﺰﻳﻴﻦ و ﺑﺎزآراﻳﻲ ﻣﻨﺰل‪ ،‬اراﺋﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و راه ﺣﻞ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺑﺮاي ﻣﺮاﺟﻌﻪ ي دو ﻧﻔﺮي ﺑﻪ ﻣﺸﺎور و رواﻧﻜﺎو ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﺻﻼح وﺑﻬﺒﻮد رواﺑﻄﺘﺎن ﻳﺎﭘﺮﺳﻴﺪن ازﺷﻤﺎ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪﭼﻪ ﻏﺬاﻳﻲ ﺑﺨﻮرﻳﺪ‪ ،‬ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻧﻮع رﻓﺘﺎر ﺧﺎص آﻧﻬﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‪ .‬اﻣﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﺷﻤﺎ دارﻧﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻤﺎ را وادار ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻫﺎ را‬
‫آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ آن ﻫﺎﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ داﺳﺘﺎﻧﻲ را از ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮدم ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻄﻠﻮب اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در اوﻟﻴﻦ راﺑﻄﻪ ي ﺟﺪي ﺧﻮد ﺑﻮدم‪ ،‬ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﻮاﺣﻞ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﺳﻔﺮي ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻣﺎ ﻗﺒﻼً آن ﺟﺎ را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ﻟﺬا ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ‬
‫ﺑﺮاي ﺧﻮش ﮔﺬراﻧﻲ ﻣﺎن ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ آن ﺟﺎ ﺑﺮوﻳﻢ‪ .‬از او ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارد ﺧﻮدش ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺪﻫﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪.‬اﻣﺎ او ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻢ‪.‬ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻤﺎن ﭼﻬﺎرﻣﺎه دﻳﮕﺮ‬
‫ﺷﺮوع ﻣﻲ ﺷﺪ‪ ،‬ﻟﺬا ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﻮم‪.‬‬
‫روز ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻛﺘﺎﺑﻔﺮوﺷﻲ رﻓﺘﻢ و ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻛﺘﺎب راﻫﻨﻤﺎي ﺗﻮرﻳﺴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺟﺰاﻳﺮ ﻛﺎراﻳﻴﺐ ﺧﺮﻳﺪم‪.‬ﺳﭙﺲ اﻃﻼﻋﺎت ﻻزم درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﺎﻫﺎي دﻳﺪﻧﻲ و ﻫﺘﻞ ﻫﺎي ﻣﻨﺎﺳﺐ را از آن اﺳﺘﺨﺮاج‬
‫ﻛﺮدم‪.‬ﺑﺎ ﻣﺮاﻛﺰ ﺑﺎ ﭘﻴﺶ ﺷﻤﺎره ي ‪ .800‬ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﺮوﺷﻮرﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﺘﻞ ﻫﺎ و‪ ...‬را ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺳﻔﺎرش دادم‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺗﺮ ﺑﻪ آﻧﺠﺎ رﻓﺘﻪ‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ زﻧﮓ زدم ﺗﺎ ﻧﻈﺮﻫﺎ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي آﻧﺎن را درﺑﺎره ي دﻳﺪﻧﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺸﻨﻮم ‪.‬‬
‫ﻇﺮف ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ روز اﻃﻼﻋﺎت ﻋﻈﻴﻤﻲ درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﻮاﻧﺐ ﺳﻔﺮي ﻛﻪ در ﭘﻴﺶ داﺷﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮده ﺑﻮدم ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﻫﻔﺘﻪ ﻳﻚ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺷﻮق و ذوق ﺗﻤﺎم‪ ،‬ﻫﻤﻪ ي اﻃﻼﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﻧﺸﺎن دادم ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺗﻤﺎم ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻫﺘﻞ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺑﻮدﺟﻪ ي ﻣﺎ ﺳﺎزﮔﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻛﺪاﻣﻴﻚ از‬
‫ﺟﺰاﻳﺮ دﻳﺪﻧﻲ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺑﺎ ﺳﻠﻴﻘﻪ ي ﻣﺎ دارﻧﺪ و ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺷﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﻫﻮاﻳﻲ‪ ،‬ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬راﺣﺖ ﺗﺮﻳﻦ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﻗﺘﺼﺎدي ارزان ﺗﺮﻳﻦ ﭘﺮوازﻫﺎ را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬در ﺣﻴﻦ‬
‫اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﺗﻤﺎم ﻧﺘﺎﻳﺞ اﻳﻦ ﭘﺮوژه ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ را ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪادم‪ ،‬ﻣﻨﺘﻄﺮ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ او ﺑﻮدم‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدم ازﺗﻼش درﺧﻮري ﻛﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدم‪،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن رﺳﺎﻧﺪم‪ ،‬ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﮕﺎه ﺳﺮد و ﺗﻬﻲ او ﺷﺪم ﺟﺎ ﺧﻮردم ‪.‬‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟«‪ ،‬اﻣﺎ او ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﺪاد و ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﮕﺎه ﺳﺮد ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬از ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ات ﻧﺸﺎن دادم ﺧﻮﺷﺖ ﻧﻴﺎﻣﺪ؟«‬
‫ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺳﻜﻮت ﻣﺮﮔﺒﺎر را ﺷﻜﺴﺖ و ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺳﺮد و ﺧﺸﻚ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﺧﻮب ﺑﻮدﻧﺪ‪« .‬‬
‫دوﺑﺎره ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﻃﻮري ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر از دﺳﺘﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟«‬
‫ﺑﺎ ﻟﺤﻨﻲ ﺗﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪» :‬اﺻﻼً ﭼﺮا ﭘﺲ ﻧﻈﺮ ﻣﻨﻮ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻲ‪.‬ﺧﻮدت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺗﻤﻮم ﻣﻲ ﻛﺮدي‪.‬ﺗﻮ ﻛﻪ ﺧﻮدت ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺪي و ﻫﻢ دوﺧﺘﻲ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺧﻮدت از ﻗﺒﻞ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻲ ﻛﻪ ﭼﻲ‬
‫ﺑﻜﻨﻴﻢ ﭼﻲ ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﻛﺠﺎ ﺑﺮﻳﻢ و ﻛﺠﺎ ﻧﺮﻳﻢ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺧﻮدﺗﻪ ﻣﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﺪارم ﻛﻪ ﺑﮕﻢ«‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻦ؟ او درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زد؟ ﻣﺎ ﻗﺮار ﺑﻮد ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮوﻳﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ اﻃﻼﻋﺎت ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮده ﺑﻮدم‪.‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ او ﭼﺮا آن ﻗﺪر از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ او ﻳﺎدآوري ﻛﺮدم‪»:‬ﺗﻮ ﺧﻮدت از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻲ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ‪« .‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﺴﺨﺮه ﮔﻔﺖ‪»:‬آره‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ دوﻧﺴﺘﻢ ﻗﺮاره ﺳﻴﺮ ﺗﺎ ﭘﻴﺎز رو ﺧﻮدت اﻧﺠﺎم ﺑﺪي‪.‬ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو ﺧﻮدت ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﮔﺮﻓﺘﻲ و ﺣﺮف‪ ،‬ﺧﻮت ﺷﺪ«‬
‫اﺷﻜﻬﺎﻳﻢ ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪﻧﺪ‪.‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاﻳﻢ ﻣﻲ ﻟﺮزﻳﺪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻣﻦ ﺳﻌﻲ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎب ﻣﻴﻞ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺣﺎﻻ‬
‫ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﺮاب ﻛﺮدي‪« .‬‬
‫درﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﺎد ﻧﻤﻲ آورم ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﻛﻪ داﺷﺘﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻳﺎد دارم‪»:‬ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم‪ ،‬ﺳﺮدرﮔﻢ‪،‬ﮔﻴﺞ و ﺑﺴﻴﺎر رﻧﺠﻴﺪه وﻧﺎراﺣﺖ‪.‬او ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺮا ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن و ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ و اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﺑﻪ دﺳﺖ آورم ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت را ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪.‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ‬
‫اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد؟‬
‫از آن واﻗﻌﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ را ﺑﻪ ﻛﺮات ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده و داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ راﻧﻴﺰ اززﻧﺎن دﻳﮕﺮي ﺷﻨﻴﺪه ام‪»:‬زن ﺑﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻼﻗﻴﺖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي‬
‫ﺑﺮاي ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮش اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﺮد ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﻳﺖ زن اﺣﺴﺎس رﻧﺠﺶ ﺧﺎﻃﺮ و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﺮد ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ اورا ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮده‬
‫و ﻓﺮﻳﺐ داده اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺗﻼش زن ﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آورﻧﺪ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻛﻤﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪه اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﻧﻴﺎز ﻣﺮد و ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري و اﺳﺘﻘﻼل و ﺷﻮرش و ﻃﻐﻴﺎن او در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ و ﺑﻜﻦ و ﻧﻜﻦ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮد‪).‬ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻪ ﻓﺼﻞ ‪ 8‬رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ‪ (.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ در داﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻧﺎﻣﺰدم و ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻛﺎراﻳﻴﺐ‪ ،‬ﮔﺰارش دﻗﻴﻖ و ﻛﺎﻣﻞ ﻣﻦ درﺑﺎره ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ او داده‬
‫ﺑﻮد ﻛﻪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎﺑﻲ ﻧﺪارد ﺟﺰ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺷﻮد‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎﺑﻲ از ﺧﻮدش ﻧﺪارد‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ام‪ »:‬ﺑﺒﻴﻦ‪،‬ﻗﺮاره ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ رو ﺑﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻢ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻴﻦ‪ «.‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ اﺻﻼً ﭼﻨﻴﻦ ﻗﺼﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ او ﺷﺮح و ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﺮا دﺳﺘﻮر ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد و ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺗﺎن دارد‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻧﺪارد ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ و ﻋﺸﻖ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ‪:‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺧﻼﻗﻴﺖ زﻧﺎﻧﻪ را ﺗﻼﺷﻲ از ﺟﺎﻧﺐ او ﺑﺮاي ﻣﻐﻠﻮب ﻛﺮدن ﻣﺮد ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻋﻤﻖ و ﺷﺪت اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﺤﻜﻢ و رﻳﺎﺳﺖ ﻃﻠﺒﻲ دارد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮارد‪ ،‬ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ واﻗﻌﻲ زن در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﻨﺪ‪،‬او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎي ﺧﻮد را اراﺋﻪ دﻫﺪ‪.‬ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي‬
‫ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت‪ ،‬ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن دﻛﺘﺮي ﺧﻮب ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﺗﺰﻳﻴﻦ و ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻛﻮراﺳﻴﻮن ﻣﻨﺰل‪ ،‬از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻦ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻳﺎ درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ‬
‫ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻗﻮت و ﺷﺪت اﻧﺮژي ﺧﻼق در او را ﺑﺎ ﺑﺮﺗﺮي ﺟﻮﻳﻲ و ﺳﻠﻄﻪ ﻃﻠﺒﻲ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻲ او ﻗﺼﺪ ﺗﻬﺎﺟﻢ ﻳﺎ ﺳﺮﺟﻨﮓ ﻧﺪارد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻮر و ﺷﻮق ﺑﺴﻴﺎري را در ﺧﻮد‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪:‬‬
‫»‪.‬ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ واﻗﻌﻲ او از اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻴﺴﺖ؟«‬
‫اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ و ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار ﺑﻮده و ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ را از اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺧﺎرج ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ وﻗﺖ ﺻﺮف ﻛﻨﻴﺪ و ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال را از دل ﺧﻮد ﺟﻮﻳﺎ ﺷﻮﻳﺪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫»او ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد«‬
‫او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻴﺰي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ‪ ،‬اﺻﻼح ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺨﺸﺪ ﻳﺎ اوﻗﺎﺗﻲ ﻋﺎﻟﻲ را ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﺪ و ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ اش اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎي ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ و‪ ...‬وﺟﻮد ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام‪ ،‬ﻛﻪ در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد در راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮﺑﻲ ﻗﺮار دارد‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ‬
‫ﺧﺎﺻﻲ ﻧﺪارد‪.‬اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و رﻓﺘﺎر زﻧﺶ را ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮﻛﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎي او را ﺑﺮوز و ﻇﻬﻮري از ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي او ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ و از واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮاﻧﻪ ﺳﻨﺘﻲ دﺳﺖ ﺑﺮدارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﻗﻀﺎوت ﻫﺎ و ﺗﻌﺎﺑﻴﺮ ﻣﻨﻔﻲ ﺳﺘﻮن ﺳﻤﺖ راﺳﺖ‪ ،‬ﻗﻀﺎوت ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺘﻮن ﺳﻤﺖ ﭼﭗ را ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ ‪..........‬ﻣﻬﺮﺑﺎن‬
‫ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮ ‪ ..........‬ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺮارت‬
‫ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ‪..........‬ﭘﺮﺷﻮق و اﺷﺘﻴﺎق‬
‫ﺳﺮﺳﺨﺖ ‪ ..........‬از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ‬
‫ﻣﺰاﺣﻢ و ﻣﺘﺠﺎوز ‪..........‬ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ‬
‫ﻣﺪاﺧﻠﻪ ﮔﺮ ‪ .........‬ﻣﻔﻴﺪ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر‬
‫ﺳﻤﺞ‪ ،‬ﭘﺮرو ‪.........‬ﻓﻌﺎل‬
‫ﭼﻪ وﻗﺖ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺧﻼق زن ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻋﻜﺲ ﻣﻲ دﻫﺪ‬
‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ آﻓﺮﻳﻨﺶ در زن ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ارزاﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﻫﺒﺖ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ اي را ﺗﺰﻳﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻓﺮزﻧﺪان‬
‫ﻣﺎن ﺧﻴﺎﻃﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﻋﺼﺮي ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ را ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻮﻫﺒﺖ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻨﺶ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن‬
‫ﺷﻮد ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬و ﺑﺮﺿﺪ ﻣﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﭼﻬﺮه اي در ﻫﻢ و درﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻣﻀﺤﻚ از ﺧﺎﻧﻪ ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺗﻤﺎم روز ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را از ﺳﺮ ﺧﻮد ﺧﺎرج ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﺰار ﺟﻮر ﻓﻜﺮ و ﺧﻴﺎل ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﺪﻛﻪ وﻗﺘﻲ‬
‫ﺑﺮﮔﺮدد‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از ﺷﻤﺎ ﺟﺪا ﺷﻮد‪.‬اﻣﺎ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدد‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺳﻮءﻫﺎﺿﻤﻪ او را ﺑﻴﭽﺎره ﻛﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺮاي ﺷﺒﺘﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬او ﻛﻤﻲ ﺳﺮد ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ و ﻇﺎﻫﺮاً از ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪان ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را زﻳﺎد ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺳﻴﺮﺷﺪه و راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دﻳﮕﺮ دﻟﺶ را زده اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺮاي‬
‫ﻣﺪﺗﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻋﺪ ﻗﺮارﺗﺎن ﺑﺮﺳﺪ و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﺣﺴﺎﺑﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه اﻳﺪ‪.‬در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ او ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺳﺮﺣﺎل ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻢ ﺷﻤﺎ را‬
‫دوﺳﺖ دارد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺮف ﺷﺎم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ زﻧﮓ زده ﺑﻮدﻳﺪ ﺗﺎزه از ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ي اﻋﺼﺎب ﺧﺮدﻛﻦ ﺑﻴﺮون آﻣﺪه ﺑﻮد‪ ،‬و در ﺿﻤﻦ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ دردﻓﺘﺮش ﻣﻨﺘﻈﺮﺑﻮده اﺳﺖ‬
 ‫ﺗﺎ ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﻫﻤﺎن ﺟﻠﺴﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي زﻧﺎﻧﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﺿﺮر ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي رواﺑﻄﻤﺎن ﺑﻲ دﻟﻴﻞ دﭼﺎر اﺿﻄﺮاب‪ ،‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ‪ ،‬ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﺗﺮس ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ را ﻣﻲ داﻧﻴﻢ و از اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از وﺟﻮد ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﭼﻨﺪان راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﻟﺬا در ﺣﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ روي اﻳﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﺧﻮد ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ از ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﺑﻪ ﺧﺮج ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ و ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ازﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ ﻛﻪ وﺟﻮدﺧﺎرﺟﻲ ﻫﻢ ﻧﺪارد!ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ از ﺑﻪ وﺟﻮدآﻣﺪن ﻳﻚ ﭼﺮﺧﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫ﻣﻌﻴﻮب ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ و دﻟﻴﻞ آن را ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻳﺪ‪»:‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟« اﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻣﻴﺪﻫﺪ دﻟﻴﻞ‬
‫ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮدت را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﻢ و ﺳﭙﺲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮده ﺑﻮدم‪ ،‬ﻣﺎ را از اﺷﺘﺒﺎه درآورﻳﺪ‪.‬ﺗﺎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻫﻴﭻ و ﭘﻮچ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺸﻮﻳﻢ ‪.‬‬
‫*ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻳﺪ ﻛﻪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪.‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺧﻮد را ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻼع ﺑﺪﻫﻴﺪ‬
‫از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﺳﺮزده ﺑﺎﺷﺪ ﻧﺪارد‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻧﻴﺎورﻳﻢ !‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺴﺘﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در اﺑﺘﺪا ﻛﻤﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ ‪:‬‬
‫ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آرام ﺗﺮ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻮدن در ﻛﻨﺎر او ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(3‬ارﺗﺒﺎط زن ﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن‪ ،‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻛﺎﻣﻞ ﻃﺒﻴﻌﺖ زن ﻧﺨﺴﺖ ﺑﺎﻳﺪ راﺑﻄﻪ او را ﺑﺎ زﻣﺎن درك ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬درك زن از زﻣﺎن‪ ،‬اﻓﻜﺎر و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎي او درﺑﺎره ي زﻣﺎن در واﻗﻊ ﮔﻮﻳﺎي رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره‬
‫ي ذﻫﻦ‪ ،‬ﻓﻜﺮ و ﻗﻠﺐ زن ﻫﺎ اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ ‪.‬راﺳﺘﺶ ﺧﻮدم ﻧﻴﺰ ﻗﺒﻼَ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ﺑﻮدم ﻣﮕﺮﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت‬
‫ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آﻏﺎز ﻛﺮدم‪ .‬در ﺣﻴﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ و ﺟﻤﻊ آوري ﭘﺮﺳﺶ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﭘﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻟﮕﻮﻳﻲ ﺑﺮاﻳﻢ روﺷﻦ ﺷﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻛﺮات‬
‫دﻳﺪه ﻣﻲ ﺷﺪ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻪ زﻣﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ آن اﻧﺪﻳﺸﻴﺪم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ درواﻗﻊ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎن ﻫﻤﻮاره در ﻣﺮﻛﺰﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﻗﺮار دارﻧﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎ‪ ،‬درﮔﻴﺮي ﻫﺎ‬
‫و ﻧﻮاﺣﻲ ﺗﻨﺶ زاي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد را ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ و ﺑﺮرﺳﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻪ زﻣﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼف ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ »دادن« زﻣﺎن‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻘﺪار ﺻﺮف زﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﺖ ﻛﺎﻓﻲ و ﭼﻪ ﻣﻘﺪار از آن اﺿﺎﻓﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﻤﺎس دارﻳﺪ‪ ،‬ﺗﻤﺎس ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬اﻃﻼع دادن ﻫﺎ و ‪...‬‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺟﺪا و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻋﺪم درك اﻫﻤﻴﺖ ﮔﺬران زﻣﺎن ﺧﺎص و وﻳﮋه ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ‪.‬‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻗﻮل ﻫﺎ و ﺗﻌﻬﺪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻳﮕﺮان‪ ،‬درﺳﺖ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﻧﺨﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼف ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﺮدن زﻣﺎن‬
‫*ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدن اﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻌﻀﻲ ﻛﺎرﻫﺎ ﻧﻈﻴﺮ رزرو ﺟﺎ در رﺳﺘﻮران‪ ،‬رﺳﺎﻧﺪن ﭘﻴﻐﺎم ﻫﺎ و ‪...‬‬
‫*ﻧﭙﺮﺳﻴﺪن درﺑﺎره ي اوﻗﺎت و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎ ﻳﻤﻬﻢ و ﺧﺎص ﻧﻈﻴﺮ‪:‬وﻳﺰﻳﺖ دﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺟﻠﺴﻪ ي اوﻟﻴﺎ و ﻣﺮﺑﻴﺎن در ﻣﺪرﺳﻪ ي ﻓﺮزﻧﺪان ‪.‬‬
‫*ﺧﺒﺮ ﻧﺪادن ﭼﻴﺰي ﻣﻬﻢ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ آﻳﻨﺪه را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻧﻈﻴﺮ ﺳﻔﺮ ﺑﻪ ﺑﻴﺮون از ﺷﻬﺮ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ وﺣﻀﻮر ﻧﻴﺎﻓﺘﻦ درﻣﺮاﺳﻢ ﻣﺬﻫﺒﻲ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻘﺪم ﻧﺸﻤﺮدن زﻣﺎن‬
‫*دﻳﺮﻛﺮدن‬
‫*ﭘﺸﺖ ﮔﻮش اﻧﺪاﺧﺘﻦ اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﻮل اﻧﺠﺎﻣﺸﺎن را داده ﺑﻮدﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﻬﻢ ﻧﺸﻤﺮدن ﺣﺎدﺛﻪ ﻳﺎ روﻳﺪادي ﻛﻪ ﺑﺮاي زﻧﺘﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼﻓﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﻣﺪﻳﺮﻳﺖ زﻣﺎن‬
‫*ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺗﺎ آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ‪.‬‬
‫*اﻧﺘﻘﺎد از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره از ﻗﺒﻞ ﺑﺮاي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ و ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ زﻣﺎن‬

‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ ﻧﺤﻮه ي ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﺎص‬
‫*اﺧﺘﻼف ﺑﺮ ﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻲ وﻳﮋه ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد و ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻪ ‪.‬‬
‫*ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدن ﺗﻮﻟﺪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺳﺎﻟﮕﺮدﻫﺎ و ‪...‬‬
‫آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﻦ از ﺧﻮاﻧﺪن ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻫﺎي ﺑﺎﻻ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﺮدﻳﺪ؟ ﻳﺎﻫﺮﮔﺰ ﻓﻜﺮ آن را ﻫﻢ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻴﺰان از درﮔﻴﺮ ﻫﺎ و اﺧﺘﻼﻓﺎت زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎن اﺳﺖ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﻪ‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪ و رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬در ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻢ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻣﻨﺒﻊ و ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﻴﺎري از اﺧﺘﻼﻓﺎت ﻣﺎن ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ وﻗﺖ و زﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮات ﻣﺸﺎﺑﻪ ازﺟﺎﻧﺐ دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮم ﻛﻪ در ﻫﻤﻴﻦ اﺑﺘﺪا درﺑﺎره زﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ‪ ،‬ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮات و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن دارﻧﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﻮد ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺴﻴﺎري از ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﻣﻴﺎن آﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي زن ﻫﺎ‪ ،‬زﻣﺎن ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺮﻳﺎن دارد ﻳﺎ ﻣﻼك اﻧﺪازه ﮔﻴﺮي ﺗﺠﺮﺑﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎ زﻣﺎن ﺻﻤﻴﻤﻲ اﻧﺪ و آن را ﻣﺤﺘﺮم و ﺣﺘﻲ ﻣﻘﺪس ﻣﻲ ﺷﻤﺎرﻧﺪ ‪.‬‬
 ‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ارﺗﺒﺎط زن ﺑﺎ زﻣﺎن‪ ،‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ اﻳﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ آﻣﻮزش داده ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎﺣﺘﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺰاز اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع آﮔﺎه ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان اوﻟﻮﻳﺖ اول زن ﻫﺎ‪ ،‬راﺑﻄﻪ‬
‫ي ﻣﻘﺪس ﺑﺎ زﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺨﺸﻲ ﻃﺒﻴﻌﻲ و ذاﺗﻲ از ﻣﺎﻫﻴﺖ و ﻫﻮﻳﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻧﺰدﻳﻚ زن ﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن در ﺳﺎﺧﺘﺎر زﻳﺴﺘﻲ آﻧﻬﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬دراﻳﻦ اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺳﻄﺢ ازﻣﻮﺟﻮدﻳﺖ زﻧﺎﻧﻪ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻣﺘﻔﺎوت از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺪن ﻣﺎ از رﻳﺘﻤﻲ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺗﺒﻌﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪاي ﺑﻠﻮغ ﻛﻪ ﻋﺎدت ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ دﺧﺘﺮان ﺟﻮان آﻏﺎز ﻣﻲ ﮔﺮدد‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﮔﺬر ﻫﺮ ﻳﻚ روز و ﻫﺮ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ را ﺑﻄﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﺣﺲ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬و ﻣﻨﺘﻈﺮ آﻧﻴﻢ ﺗﺎ دوره ي ﺑﻌﺪ آﻏﺎز ﮔﺮدد‪ .‬ازﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻋﺎدت ﺷﻤﺎرش ﺧﻮد را ﻣﻲ آﻣﻮزﻳﻢ وﻫﺮﮔﺰ آن را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﻴﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎرش و»ﭘﺎﻳﻴﺪن« زﻣﺎن در ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي‬
‫دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺟﺮﻳﺎن دارد‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬روزﻫﺎ و ﻣﺎﻫﻬﺎ را ﻣﻲ ﺷﻤﺎرﻳﻢ ﺗﺎ ﻛﻮدﻛﻤﺎن ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ دارﻳﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ را ﻣﻲ ﺷﻤﺎرﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ‬
‫ﺷﻴﺮ ﺑﺪﻫﻴﻢ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻓﻮاﺻﻞ ﻣﻴﺎن دﻛﺘﺮ رﻓﺘﻦ ﻫﺎ‪ ،‬وﻋﺪه ﻫﺎي ﻏﺬاﻳﻲ و اﺳﺘﺤﻤﺎم ﻧﻮزاد ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﺟﻠﻮه ﻫﺎ و ﻧﻤﻮدﻫﺎي وﻳﮋه ي رﻓﺘﺎر ﻣﺎ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ زﻣﺎن و ﻧﻴﺰ ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت و ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﻢ ‪:‬‬

‫ﻳﻚ‪-‬زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ زﻣﺎن ﺳﻨﺞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬

‫زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﮔﺬر زﻣﺎن را ﺛﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﺧﺮﻳﻦ ﭼﻚ آپ دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﻜﻲ دﺧﺘﺮﻣﺎن ﻛﻲ ﺑﻮد‪،‬آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎرﻛﻪ ﻛﻮدﻛﻤﺎن را اﺳﺘﺤﻤﺎم ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎرﻛﻪ ﺗﻠﻔﻨﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎدرﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻛﻮﺗﺎه ﻛﺮدﻳﻢ و آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻲ ﺑﻮد ﺗﺎ زﻣﺎن دﻗﻴﻖ آن را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از اﻳﻦ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺎ ﺣﻴﺮت زده اﻧﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ از دﺳﺖ ﻣﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ وﻳﮋه ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت آن ﻫﺎ را ﺗﺼﺤﻴﺢ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ !‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻣﺪت ﻫﺎﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻧﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ اﻳﻦ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ ﺑﭽﻪ را ﭘﻴﺶ ﻛﺴﻲ ﺑﮕﺬارﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﺑﺮوﻳﻢ »‪.‬ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﻪ؟ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ‬
‫ﭘﻴﺶ ﺳﻴﻨﻤﺎ رﻓﺘﻴﻢ »!‬
‫زن ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺗﻤﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﻧﺒﻮد‪،‬ﺑﻠﻜﻪ دو ﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﺑﻮد!دﻗﻴﻘﺎً ﻳﺎدﻣﻪ ﻛﻲ ﺑﻮد‪.‬درﺳﺖ ﺑﻌﺪ از ﺷﺒﻲ ﺑﻮدﻛﻪ ﭘﺪر وﻣﺎدرم ﺑﺮاي ﻋﺮوﺳﻲ دﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻪ ام اوﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ»‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﻪ ﻣﻲ دوﻧﻢ‪ ،‬ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﺑﻮد«ﺣﺎل از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮ او ﻣﺤﺮز ﺷﺪه اﺳﺖ درﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬ﺟﺎم زﻫﺮ را ﻣﻴﻨﻮﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش آن ﻫﻢ ﺑﺎ آن درﺟﻪ از دﻗﺖ‬
‫ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﻳﺎد دارد‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ‪ .‬دﻗﺖ‪ ،‬و ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﺑﺎﻻي زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮔﺬر زﻣﺎن از راه ﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﺧﻮد را ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزد ‪.‬‬

‫زن ﻫﺎ ﺣﺴﺎب ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺎ دﻗﺖ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ آن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻳﺎدآوري ﺷﻮد‬
‫ﻣﺜﺎل ‪:‬‬
‫»ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺎدرت زﻧﮓ ﻧﺰده اي «‬
‫»از آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ را ﻛﻮﺗﺎه ﻛﺮدي ﻳﻚ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ «‬
‫»ﭘﻨﺞ روز ﭘﻴﺶ ﻗﺮار ﺑﻮد اﻳﻦ ﺟﻌﺒﻪ رو ﺑﺮاي ﺑﺮادرت ﺑﺒﺮي « ‪.‬‬

‫زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺴﺎب دﻗﻴﻖ ﻗﻮل ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را دارﻧﺪ‬

‫ﻣﺜﺎل‪»:‬ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدي اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ درﺑﺎره ﮔﻞ و ﮔﻞ ﻛﺎري ﺣﻴﺎط ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺟﻌﺒﻪ ﻫﻢ ﺗﻤﻮم ﺷﺪ اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻫﻴﭻ ﺣﺮﻓﻲ درﺑﺎره اش ﻧﺰده اﻳﻢ«‬
‫»ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر دﻳﺮ ﻛﺮدي‪ .‬ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدي ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺶ ﻣﻲ آﻳﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ از رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺷﺎﻣﻤﻮن رو ﺑﺨﻮرﻳﻢ‪ .‬اﻵن ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً دﻳﮕﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺷﺪه! «‬
‫»ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدي ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻲ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻲ‪ .‬اﻣﺎ ﺗﺎ دﻳﺮ وﻗﺖ ﻫﻢ زﻧﮓ ﻧﺰدي‪« .‬‬

‫زن ﻫﺎ ﺣﺴﺎب زﻣﺎن ﻫﺎ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ را ﻫﻤﻴﺸﻪ دارﻧﺪ‬

‫ﻣﺜﺎل ‪:‬‬
‫از آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ درﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺗﻌﻬﺪات ﻣﻮن در ﻗﺒﺎل ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻣﺎه ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد« ‪.‬‬
‫»ﭘﻨﺞ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻬﺮورزي ﻧﻜﺮده اﻳﻢ « ‪.‬‬
‫»ﺗﻨﻬﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻛﺎرت رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ دﻫﻲ ﺳﺎﻟﻲ ﻳﻜﺒﺎر‪ ،‬اوﻧﻢ روز ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواﺟﻤﻮن !«‬

‫زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ رﻳﺘﻢ ﻫﺎ و اﻟﮕﻮﻫﺎي ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﺧﻮدآﮔﺎه ﻫﺴﺘﻨﺪ‬

‫ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮده ام از آن ﺟﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ در ﻛﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ زﻣﺎن از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪ ،‬ﻟﺬا رﻳﺘﻢ ﻫﺎ و اﻟﮕﻮﻫﺎﻳﻲ را ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻣﺮدﻫﺎ از آن ﻏﺎﻓﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت و روﻳﺪادﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻳﻦ وﻗﺎﻳﻊ و روﻳﺪادﻫﺎ را از ﻧﻈﺮ زﻣﺎن ﺑﻪ ﻫﻢ رﺑﻂ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ اﺳﺖ و ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن راﺑﺮت‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ را ﺑﺎ ﻫﻢ اﺗﺎﻗﻲ ﻗﺪﻳﻢ زﻣﺎن داﻧﺸﮕﺎه ﺧﻮد‪ ،‬ﻓﺮاﻧﻚ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ‪ .‬از ﻣﺎه ﻫﺎ ﻗﺒﻞ از ﭼﻨﻴﻦ ﺷﺒﻲ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻳﺪ‪.‬زﻳﺮا ﻇﺎﻫﺮاً ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ راﺑﺮت و ﻓﺮاﻧﻚ‪،‬‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از آن ﻓﻮراً دﻋﻮاﻳﻲ ﺑﻴﻦ ﺷﻤﺎ و راﺑﺮت درﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬اﻳﻦ ﺣﺎدﺛﻪ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ و اﻣﺸﺐ اﻣﻴﺪوارﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻌﺠﺰه اي ﺟﻠﻮ آن را ﺑﮕﻴﺮد ‪.‬‬
‫ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً دو ﺑﻌﺪ از ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ اﺳﺖ ﻛﻪ راﺑﺮت ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ وارد اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﺳﻼم ﻋﺰﻳﺰم ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻬﺘﻮن ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻛﻪ ﺗﺎ اﻳﻦ وﻗﺖ ﺑﻴﺮون‬
‫ﺑﻮدﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻪ؟ «‬
‫راﺑﺮت ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﺗﺎ ﻫﻤﻴﻦ اﻻن داﺷﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮدي؟«‬
 ‫ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﺑﻔﺮﻣﺎ‪ ،‬ﺷﺮوع ﺷﺪ‪ «.‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺗﺮﻳﻦ ﻟﺤﻦ ﻣﻤﻜﻦ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ‪» :‬ﻧﻪ‪ ،‬اﺻﻼً ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎه ﻧﻤﻲ ﻛﺮدم‪ .‬ﻓﻘﻂ در ﺑﺎره زﻣﺎن ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻛﺮدم »‪.‬‬
‫راﺑﺮت از ﻛﻮره در ﻣﻲ رود‪» :‬ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺰرگ ﺷﺪه ام و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از ﺧﻮدم ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻢ« ‪.‬‬
‫ﻣﻲ دوﻧﻲ راﺑﺮت‪ ،‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻲ اﻳﻨﺠﻮري ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ‪ .‬ﭼﺮا دﻋﻮا داري؟ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮاﻧﻚ ﺑﻴﺮون ﻣﻲ ري‪ .‬اﻳﻨﺠﻮري ﻣﻲ آﻳﻲ ﺧﻮﻧﻪ و ﺑﺎ دﻧﻴﺎ ﺳﺮ دﻋﻮا داري »‬
‫راﺑﺮت ﺑﺎ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﻧﻪ اﺻﻼً ﻫﻢ اﻳﻦ ﺟﻮري ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺗﻮ از اﻳﻦ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ دﻳﺮوﻗﺖ ﺑﻴﺮون ﺑﻮدم «‬
‫ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬از اﻳﻦ ﻛﻪ دﻳﺮ ﻛﺮدي ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ .‬از اﻳﻦ ﻧﺎراﺣﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻓﺮاﻧﻚ را ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ روزﻫﺎ ﺑﺪاﺧﻼق و اﺧﻤﻮﻳﻲ‪.‬اﮔﻪ دﻗﻴﻖ ﺗﺮش را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ‪،‬ﭼﻬﺎر ﺑﺎر آﺧﺮي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮاﻧﻚ‬
‫ﺑﻮدي‪ ،‬ﻫﺮ ﭼﻬﺎر ﺑﺎر وﻗﺘﻲ رﺳﻴﺪي ﺧﻮﻧﻪ دﻋﻮا ﻛﺮدﻳﻢ «‬
‫راﺑﺮت ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺗﻮدﻳﮕﻪ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ‪. CIA‬؟«‬
‫دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻢ ﻓﻮق را ﺑﺎ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎﻳﻲ ﺟﺰﺋﻲ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ از زن و ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﻨﻴﺪه ام‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎرواﺑﻄﻲ ﻋﻠﻲ ـ ﻣﻌﻠﻮﻟﻲ وﺗﻜﺮار ﺷﻮﻧﺪه راﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ آن را ﻗﺒﻮل ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ﺷﺎن ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬روزﻫﺎ اﻓﺴﺮده و ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻓﻌﻠﻲ ﺷﺎن اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ رخ او‬
‫ﻣﻲ ﻛﺸﺎﻧﺪ او را ﺑﻪ ﺣﺴﺎدت ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﭘﺪرﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﺜﻼً ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻜﺸﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ي ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﻣﻲ رود‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﻲ ﮔﺮدد و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎدر اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﺎ‬
‫ﺷﻮﻫﺮش در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻣﺮد در ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﭘﺴﺮﻫﺎ اﻳﻨﺠﻮري اﻧﺪ دﻳﮕﻪ!« و از زن ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﭘﺴﺮﺷﺎن را »ﺗﻴﺘﻴﺶ ﻣﺎﻣﺎﻧﻲ« ﺑﺎر ﻣﻲ آورد اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدي ﻗﺒﻮل ﻧﺪارد ﻛﻪ ﻫﺮﺑﺎر ﺑﺎ ﻓﺮا رﺳﻴﺪن ﺳﺎﻟﮕﺮد ﻓﻮت ﭘﺪرش اﻓﺴﺮده ﻣﻲ ﺷﻮد و در ﺧﻮد ﻓﺮو ﻣﻲ رود‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن اﺣﺘﻤﺎل ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ راﺑﻄﻪ اي ﻣﻴﺎن اﻳﻦ دو ﺣﺎدﺛﻪ‬
‫وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺮد آن را ﻧﻤﻲ ﭘﺬﻳﺮد‪ .‬و زن را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺑﻪ ﻫﻢ رﺑﻂ ﻣﻲ دﻫﺪ و از ﻛﺎه ﻛﻮه ﻣﻲ ﺳﺎزد ‪.‬‬

‫ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺣﺴﺎب زﻣﺎن را دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ دﭼﺎر ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﮔﻴﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬دﻋﻮاﻳﻲ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ وﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬دﺳﺖ آﺧﺮ ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮده اﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﺮده اﻧﺪ‪ ،‬ﺳﺮﻛﻮﻓﺖ ﺗﺎن زده اﻧﺪ وﺟﺎﺳﻮﺳﻲ ﺗﺎن را ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺮﺧﻮرد ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻨﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻧﻴﺖ آن ﻫﺎ را ﺑﺪﺗﻌﺒﻴﺮﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻣﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ« ‪:‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻛﻤﻚ‬
‫ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ« و ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪:‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ«ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ اﺻﻼً ﺳﻌﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﺷﻤﺎ ﻧﺪارﻳﻢ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ « ﻣﺎدري« ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻇﺎﻫﺮاً‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮداﺷﺖ ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ‪ .‬درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻖ ﻛﻪ ﺣﺴﺎب ﻏﺬاﺧﻮردن ﺑﭽﻪ‪ ،‬ﻳﺎ زﻣﺎن ﺷﺴﺘﺸﻮي ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﭼﺮك ﻳﺎ ﭘﺮداﺧﺖ ﻗﺴﻂ ﻫﺎ را‬
‫دارﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﻗﺖ و ﺗﻮﺟﻪ دارﻳﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ از آن رو ﺣﺴﺎب زﻣﺎن را دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﻔﻴﺪ و ﻛﻤﻚ ﻛﺎر ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﭘﺮ و ﭘﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﭙﻴﭽﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺳﺎﺧﺘﺎرﺷﺎن اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ و ﮔﺮﻧﻪ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺣﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬

‫دو‪-‬اﺣﺴﺎس و ادراك زن ﻫﺎ از زﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‬

‫*ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪ دﻳﮕﺮي از ﻛﺸﻮر ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ‪ ،‬ﻟﺬا ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﺘﻜﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺪﻳﻦ روز ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺧﺒﺮي از او ﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ‪:‬‬
‫»اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺪت ﻛﺠﺎ ﺑﻮدي؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪»:‬ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﻪ؟ »‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮕﻲ ﻧﺰدي«‬
‫ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻤﻌﻪ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف زدﻳﻢ«‬
‫»ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻢ‪.‬ﺳﻪ روز ﻛﺎﻣﻠﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﺣﺮف ﻧﺰدﻳﻢ «‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻢ‪.‬آره‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺳﻪ روزه ﻣﮕﻪ اﺷﻜﺎﻟﻲ داره؟ «‬
‫*ﺳﺎﻋﺖ ﻳﻚ ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺮاي اﻧﺠﺎم ﭼﻨﺪ ﻛﺎر ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رود‪.‬ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪ اﻣﺎ از او ﺧﺒﺮي ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ .‬وﻗﺖ ﺷﺎم ﻣﻲ رﺳﺪ و او ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺳﺮوﻛﻠﻪ اش ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﻣﻲ دوﻧﻲ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪ اﺳﺖ؟ ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ رﻓﺘﻲ « !‬
‫ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬اﺻﻼً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر داﺷﺘﻢ«‬
‫»اﻣﺎ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻲ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﻛﺎر ﻛﻮﭼﻚ داري‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺣﺘﻤﺎً ﻫﻮا ﺗﺎرﻳﻚ ﻧﺸﺪه ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدي«‬
‫ﻣﺜﻞ ﻓﺮاﻣﻮﺷﻜﺎرﻫﺎ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﻧﺸﺪه ﺑﻮدم‪ .‬اﺻﻼً ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ آﻣﺪ ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺖ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ «‬
‫»داري ﻣﺎﺳﺖ ﻣﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﭼﺮا ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﻪ ام زﻧﮓ ﻧﺰدي؟‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ زﻧﮓ ﻣﻲ زدم؟ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻛﻪ ﻣﻲ اوﻣﺪم ﺧﻮﻧﻪ « !‬
‫ﻫﺮ دوي اﻳﻦ ﻣﺜﺎل ﻫﺎ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪ و ادراك زن ﻫﺎ از ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﮔﺬﺷﺖ ﺳﺎﻟﻴﺎن و ﺗﺠﺎرب ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺴﻴﺎر‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ رﺳﻴﺪه‬
‫ام ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﺮ واﺣﺪ زﻣﺎﻧﻲ را ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﺎل ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺳﮓ و ﺳﺎل ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ اﻧﺴﺎن ﻫﺎ ‪.‬‬
‫ﻃﺒﻖ ﻧﻈﺮ داﻣﭙﺰﺷﻜﺎن ﻳﻚ »ﺳﺎل ﺳﮕﻲ« ﻫﻔﺖ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻳﻚ ﺳﺎل اﻧﺴﺎﻧﻲ اﺳﺖ! درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻋﻘﻴﺪه دارم ﻛﻪ زﻣﺎن ﻣﺆﻧﺚ ﺑﺴﻴﺎر ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ از زﻣﺎن ﻣﺬﻛﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻦ‬
‫و ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺗﻘﺮﻳﺒﻲ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﺎن ﭘﺎﻳﻪ واﺳﺎﺳﻲ ﻋﻠﻤﻲ و رﻳﺎﺿﻲ ﻧﺪارد!‪ ...‬ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺮداﻧﻪ ﻣﻌﺎدل ده ﺳﺎﻋﺖ زﻧﺎﻧﻪ و ازآﻧﺠﺎ ﻧﻴﺰ ﻳﻚ روز ﻣﺮداﻧﻪ ﻣﻌﺎدل‬
 ‫ده روز زﻧﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﻟﻲ آﺧﺮ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه ي ﭘﺪﻳﺪه اي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺮات در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺷﺎﻫﺪ آن ﺑﻮده اﻳﻢ؟ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ در ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﻮارد‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ زﻣﺎﻧﻲ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎس زن ﻫﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻣﺎن ﻧﺴﺒﺘﺎً زﻳﺎدي ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ‪:‬‬

‫زﻣﺎن ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ آب ﻣﻲ رود در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﻛﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ!‬

‫ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ـ زﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺳﻪ روز ﺑﺪون ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش ﻳﻚ ﻋﻤﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ از دﻳﺪ ﻣﺮد ﻓﻘﻂ ﺳﻪ روز‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺮاي زن‪ ،‬زﻣﺎن ﺧﺎﺻﻴﺖ ﻛﺸﺴﺎﻧﻲ داﺷﺘﻪ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮد‪ ،‬ﺑﺮﻋﻜﺲ ﺑﻮد‪.‬درﻧﻤﻮﻧﻪ ي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ ﺑﺮاي اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﺶ‬
‫ﺳﺎﻋﺖ واﻗﻌﺎً ﺳﺮﻳﻊ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ زﻣﺎن ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺴﻴﺎر ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﻣﻲ آﻣﺪ ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ ﺑﻮده ﻛﻪ زن اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش زودﺗﺮ ﺑﺮﮔﺮدد‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺪت زﻳﺎدي ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻌﻀﻲ ﻛﻠﻤﺎت و واژه ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺆﻳﺪ ﻧﻮع ادراك آب رﻓﺘﻪ ي آﻧﻬﺎ از زﻣﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻋﺒﺎرت‪»:‬ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﭘﻴﻴﺶ« در ﻟﻐﺘﻨﺎﻣﻪ ي ﻣﺮده‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﭘﻴﺶ‪ ،‬ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻣﻌﻨﺎ ﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ‪:‬‬
‫»ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﻳﻪ ﻓﺮش ﻧﻮ ﻧﺨﺮﻳﺪﻳﻢ؟« )ﭘﻨﭻ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ(‬
‫»ﻣﺎدرت ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ دﻳﺪﻧﻤﻮن آﻣﺪ؟« )ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ(‬
‫»ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﻮد ﻛﻪ درﺑﺎره اش ﺣﺮف زدﻳﻢ« )ﺷﺶ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ(‬
‫»ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ اوﻗﺎت رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و ﺻﻤﻴﻤﻲ اي را ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﺬراﻧﺪﻳﻢ؟« )ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ(‬
‫ﻛﻠﻤﻪ ي »زﻳﺎد«درﻟﻐﺘﻨﺎﻣﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﺑﻴﻦ »ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪ و ﭼﺸﻤﮕﻴﺮ« و »ﻗﺎﺑﻞ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ و ﺻﺮﻓﻨﻈﺮ« ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ رود‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ‪:‬‬
‫»ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ اواﺧﺮ وﻗﺖ زﻳﺎدي را ﺻﺮف ﻛﺎر ﺑﺮ روي رواﺑﻄﻤﺎن ﻛﺮدﻳﻢ( »‪.‬ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ﻣﺸﺎوره ﻧﺰد رواﻧﻜﺎو و ﻳﻚ ﻧﺸﺴﺖ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺑﻴﻦ ﺧﻮدﻣﺎن در ﻃﻲ ﺳﻪ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ(‬
‫»ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ در ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﺗﻮ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ زﻳﺎدي ﻛﺮده ام‪ ،‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟« )دوﺑﺎر ﺗﺤﺴﻴﻦ در ﻃﻲ دو ﻫﻔﺘﻪ(‬
‫»ﭼﺮا اﻳﻨﻘﺪر ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻣﻲ رم ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻢ« )روزي ﻳﻚ ﺑﺎر‪ .‬ﺗﺎزه آن ﻫﻢ اﮔﻪ زن ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺎﺷﺪ(‬
‫ﭼﺮا ادراك ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺣﺪ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ؟‬
‫ﻇﺎﻫﺮاً ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ از زن ﻫﺎ در ﻟﺤﻈﻪ ي اﻛﻨﻮن ﺣﻀﻮر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮد را در اﻣﺘﺪاد آﻳﻨﺪه ﺑﺴﻂ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﻣﺮد ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و زﻣﺎن ﻓﻮري ﺗﺮ ﻳﺎ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺗﺮ و آﻧﻲ ﺗﺮ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط زن ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و زﻣﺎن ﺑﺴﻂ داده ﺷﺪه ﺗﺮ و ﺗﻌﻤﻴﻢ ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺗﺮ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ اﺻﻞ و ﻗﺎﻋﺪه درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺟﻨﺒﻪ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬واﺿﺢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دﻳﺪو ﻧﮕﺮش ﺑﺴﻂ داده ﺷﺪه ﺗﺮو ﺗﻌﻤﻴﻢ ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺗﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻐﻞ‬
‫و ﺣﺮﻓﻪ ي ﺧﻮد دارﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﺧﺼﻮص ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻫﺎي ﻗﺒﻞ‪ ،‬دﻗﻴﻖ و ﻣﻌﺘﺒﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻧﺘﻴﺠﻪ و ﺣﺎﺻﻞ اﻳﻦ دو روﻳﻜﺮد و ﻧﮕﺮش ﻣﺘﻔﺎوت و ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻨﻔﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺗﺠﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬

‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬

‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ از ﻣﻘﺪار زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﺣﺎدﺛﻪ ي ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺻﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻏﺎﻓﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل دﻗﻴﻘﺎً ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ از آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻮدم ﻳﺎ‪ ...‬ﭼﻪ ﻗﺪر ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري و ﻋﺪم ﺗﻮﺟﻪ و دﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻣﺮدان ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن‪ ،‬ﺗﻮﺳﻂ زﻧﺎن ﻋﺪم ﺗﻮﺟﻪ ﻳﺎ ﻓﻘﺪان ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻌﻨﺎ ﺷﻮد‪ .‬ﺟﻤﻼت زﻳﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي زﻧﺎن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از‬
‫ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻛﺮده ام ‪:‬‬
‫»ﭼﻄﻮري ﻣﻲ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺳﻪ روز ﭘﻴﺎﭘﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﻧﺰﻧﺪ‪ ،‬اﮔﻪ واﻗﻌﺎً ﻣﻨﻮ دوﺳﺖ داﺷﺖ؟«‬
‫»ﭼﺮا ﻳﺎدش ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ و ﺑﮕﻪ ﻛﻪ رﺳﻴﺪه وﻗﺘﻲ ﻣﻲ دوﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻦ اﻳﻦ ﻗﺪر ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻢ؟ آﻳﺎ ﻣﻌﻨﺎﻳﺶ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺻﻼً ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫»ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ از آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدﻳﻢ ﮔﺬﺷﺘﻪ‪ ،‬اﻣﺎ اون ﻣﻲ ﮔﻪ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺧﻴﻠﻲ زوده دوﺑﺎره اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺧﻮاد ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺎﺷﻪ«‬
‫»ﻫﻤﻴﺸﻪ دوﺳﺖ دارم ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬اﻣﺎ او روزﻫﺎ ﻣﻲ زاره ﻣﻲ ره دﻧﺒﺎل ﺷﻐﻞ و ﻛﺎرش و اﺻﻼً ﻳﺎدش ﻧﻤﻲ ﻳﺎد ﻛﻪ ﭼﻨﺪ روز ﮔﺬﺷﺘﻪ ‪.‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺮاي او ﻣﻬﻢ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻢ«‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ ،‬در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺼﺪم اﻳﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻣﺎزن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ! اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻏﻴﺮ ﺟﺪي و »ﺷﺎﻧﺴﻲ«‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن‪ ،‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎس ﺑﺪي ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻗﺎﻧﻮن ده ﺑﻪ ﻳﻚ را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ روز ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﻧﺰده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺮ ﻣﺎ ده روز ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺪون ﺑﭽﻪ ﻫﺎ و ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﻧﺒﻮده ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﺑﺮ ﻣﺎ ﺑﻴﺴﺖ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻗﺎﻧﻮن از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺻﺎدق اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ده ﻣﺎه اﺳﺖ ﺑﺎ او آﺷﻨﺎ ﺷﺪه اﻳﺪ واز اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺳﺮﻳﻊ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ راﺟﺪي ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﺗﻌﺠﺐ ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫ﺷﺨﺼﺎً ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻧﮕﺮش ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن را ﻫﺮﮔﺰ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺮﭼﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ زن ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي زﻳﺮ را ﺑﻴﺎزﻣﺎﻳﻴﺪ ‪:‬‬

‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬

‫‪1-‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺪاﻧﻴﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ زﻣﺎن را ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﻛﺎرﻫﺎ را زودﺗﺮ از آﻧﭽﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دادﻳﺪ‪ ،‬اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ ‪:‬‬
‫*زودﺗﺮ و ﺑﻴﺸﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﺿﺮوري ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
 ‫*ﻗﺒﻞ از اﻧﻘﻀﺎء ﻣﻬﻠﺖ اﻋﺘﺒﺎر اوﻗﺎت ﺧﺎص و وﻳﮋه ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﺠﺪﻳﺪ آﻧﻬﺎ اﻗﺪام ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫*دﻓﻌﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي در روز از ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮي از آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻻزم ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﺻﺮف ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻳﻚ راه ﺳﺎده ﺑﺮاي اﺟﺮاي اﻳﻦ ﻣﻬﻢ آن اﺳﺘﻜﻪ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ اﺑﺮاز ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً دو ﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺪ ﻣﻌﻤﻮل و ﻗﺒﻠﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ دو ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﻗﺒﻠﻲ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪،‬‬
‫ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ و‪ ...‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ روزي ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن زﻧﮓ ﻣﻲ زدﻳﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ روزي دو ﺑﺎر اﻳﻦ ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل و ﻣﺎﻫﻲ ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻏﺮوﺑﻲ ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ ﻫﻴﺪ آن را ﻣﺎﻫﻲ دو ﺑﺎر ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻴﭻ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪارد ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺑﻴﺶ از آﻧﭽﻪ درﺑﺎره آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم از ﺧﻮد ﻣﺎﻳﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ‬
‫اﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻮﭼﻚ از وﻗﺖ و ﺗﻼش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮﺟﺒﺎت رﺿﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮش اﺧﻼﻗﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ آورد‪ ،‬ﺗﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد !‬
‫‪3-‬زن ﻫﺎ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي زﻣﺎن را ﺑﺎ ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫از زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ‪ ،‬ﻣﺎدرم ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﻚ دﻓﺘﺮﭼﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻫﻤﺮاه داﺷﺖ ﻛﻪ ﺗﺎرﻳﺦ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه را درآن ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﺮده ﺑﻮد‪.‬ﺗﻮﻟﺪﻫﺎ وﺳﺎﻟﮕﺮدﻫﺎي ﻣﻬﻢ دوﺳﺘﺎن و اﻋﻀﺎي‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮدﻣﺎن‪ .‬ﻫﻔﺘﻪ اي ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﻣﺎدرم ﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻜﻲ ﻧﻔﺮﺳﺘﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﻦ ﻛﺎرت ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺎدرم ﻣﺪت ﻫﺎ آن ﻫﺎ را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮد‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻓﺮﺳﺘﺎدن‬
‫ﻛﺎرت و اﺑﺮاز ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﭼﺮﺧﻪ زﻣﺎن را ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺟﺸﻦ ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎ ﻣﺎدرﻫﺎﻳﻲ دارﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮرﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ را از ﻣﺎدر ﺧﻮد آﻣﻮﺧﺘﻪ ام و ﻫﻤﻮاره ﺟﻌﺒﻪ ﻫﺎي زﻳﺎدي ﭘﺮ از ﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻚ وﻳﮋه‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ آﻣﺎده دارم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎ را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارم‪ .‬از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪ :‬ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺷﻤﺎ ﭘﺪرﻫﺎﻳﻲ دارﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻛﺪام ﻳﻚ از ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎﻛﻪ اﻻن در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ‬
‫ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺗﻮﻟﺪﻫﺎ و ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواج دوﺳﺘﺎن و آﺷﻨﺎﻳﺎن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ و آﻧﻬﺎ را ﻧﻴﺰ ﺟﺸﻦ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ؟‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎدداﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪزن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺴﺎب زﻣﺎن رادارﻧﺪ و ﺑﻄﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮد آﮔﺎه ﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ارﺗﺒﺎط ﻣﻘﺪس ﺧﻮد ﺑﺎ زﻣﺎن را ﺑﺎﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ وﮔﺮاﻣﻲ داﺷﺘﻦ‬
‫اﻳﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎ و ﺑﺎ ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ آن ﻫﺎ اﺑﺮاز ﻣﻲ دارﻧﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﻫﻴﺠﺎن ﺗﻤﺎم اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ درك ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه را ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺣﺪ ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ :‬ﺟﻮﻟﻴﺎ و اَدم را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ دو در ﻳﻚ ﻛﻼس ﻳﻮﮔﺎ ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ راﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدﻧﺪو ﻓﻮراً ﺑﻪ ﻫﻢ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺟﻮﻟﻴﺎ از دﻳﺪن اَدم ﺑﻪ وﺟﺪ آﻣﺪه ﺑﻮد و اﻣﻴﺪوار‬
‫ﺑﻮد ﻳﻚ روز ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺖ‪ .‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اَدم ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺟﻮﻟﻴﺎ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﺑﺮاي ﺷﺎم ﺑﻴﺮون ﺑﺮوﻧﺪ‪ ،‬ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻛﺎرﺗﻲ را ﺑﻪ اَدم داد ‪.‬‬
‫اَدم ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬اﻳﻦ ﭼﻴﺴﺖ؟ «‬
‫ﺟﻮﻟﻴﺎ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺎزوي اَدم را ﻓﺸﺎر ﻣﻲ داد ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﺎز ﻛﻦ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻲ«‬
‫اَدم ﭘﺎﻛﺖ را ﺑﺎز ﻛﺮد و ﻛﺎرﺗﻲ را در آن دﻳﺪ ﻛﻪ روي آن ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ «،‬ﻣﺎه ﮔﺮد آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﺎن ﻣﺒﺎرك« اَدم اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻤﻲ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻓﻮراً ﺗﻮﺿﻴﺢ داد‪» :‬درﺳﺖ ﻳﻚ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ‬
‫در ﭼﻨﻴﻦ روزي ﻳﻌﻨﻲ دوازدﻫﻢ ﻣﺎرس ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در ﻛﻼس ﻳﻮﮔﺎ ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدﻳﻢ « !!‬
‫اَدم ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺗﻮ واﻗﻌﺎً ﺧﻴﻠﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﻫﺴﺘﻲ « ‪.‬‬
‫ﻣﺎه ﻫﺎ ﮔﺬﺷﺖ و اَدم و ﺟﻮﻟﻴﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺰدﻳﻚ و ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﻣﻴﺸﺪﻧﺪ ‪.‬دوازدﻫﻢ ﻫﺮﻣﺎه ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻛﺎرت ﻳﺎ ﻫﺪﻳﻪ ي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﺑﻪ اَدم ﻣﻲ داد‪.‬ﺑﻪ زودي ﺳﺎﻟﮕﺮد آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺷﺎن را ﻧﻴﺰﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻬﺎر ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻛﺎرﺗﻲ را ﺑﺎ ﺧﻨﺪه ﺑﻪ اَدم ﻧﺸﺎن داد ﻛﻪ روي آن ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ » :‬آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﺎن م ﺑﺎرك!« اَدم ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﺘﺸﻜﺮم‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻚ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﺳﺎﻟﮕﺮد‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﺎن را ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ؟«‬
‫ﺟﻮﻟﻴﺎ ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﺑﻠﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺎه ﮔﺮد ازدواﺟﻤﺎن را ﻧﻴﺰ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ «‬
‫اَدم در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﮔﻴﺞ و ﻧﺎاﻣﻴﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻌﺪ از اﻳﻨﻜﻪ ﺳﺎﻟﮕﺮد آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﺎن را ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎزي ﻧﻴﺴﺖ ﻣﺎه ﮔﺮدﻫﺎ را ﻫﻢ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ«‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدان و زﻧﺎن ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨﺪه در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارم‪ ،‬ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ از آﻧﺎن ﺳﺮﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﺟﻮﻟﻴﺎ را ﺧﻮب درك ﻣﻴﻜﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪» :‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺟﻮﻟﻴﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻴﺮﻳﻦ و ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎس اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻣﺎه روز آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺷﺎن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارد« ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺘﻔﻖ اﻟﻘﻮل ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ اَدم ﻛﻤﻲ ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺑﻮده ﻛﻪ ﻓﻜﺮ‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮده دﻳﮕﺮ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪﻣﺎه ﮔﺮدﻫﺎ را ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﻛﺎر ﻳﺎ وﻇﻴﻔﻪ اﺳﺖ ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻈﺮدﻳﮕﺮي داﺷﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﻴﮕﻔﺘﻨﺪ‪» :‬ﺣﻖ ﺑﺎ اَدم اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻜﺒﺎردرﺳﺎل ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫«‬
‫ﺳﺎﻟﻲ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ؟ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﺑﺮاي اﻛﺜﺮ زن ﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﻧﺒﻮد‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﺎص را ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮم‪ .‬ﻣﺜﺎﻟﻬﺎي زﻳﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ‬
‫ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
‫»ﺷﺶ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ در ﭼﻨﻴﻦ روزي ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﮔﻔﺘﻴﻢ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ « ‪.‬‬
‫»ﺳﻪ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ آﻣﺪﻳﺪ «‬
‫»ﻳﻚ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ درﺳﺖ در ﻫﻤﻴﻦ روز ازدواج ﻛﺮدﻳﻢ « ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﭼﻬﺮه ي ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﺣﻴﺮان ﺷﻮﻫﺮم را در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ »ﺣﺪس ﺑﺰن اﻣﺮوز ﭼﻪ روزي اﺳﺖ؟« ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﻧﻤﻲ داﻧﻢ‪ .‬اﻣﺮوز ﭼﻪ روزي اﺳﺖ؟« ﮔﻔﺘﻢ‪:‬‬
‫»ﭘﺎرﺳﺎل دﻗﻴﻘﺎً ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ از ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﺎن در ﭼﻨﻴﻦ روزي ﺑﻜﺎرﺗﻢ را از دﺳﺖ دادم « ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ دﻫﺎﻧﺶ از ﺗﻌﺠﺐ ﺑﺎز ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺗﻮ ﺗﺎرﻳﺦ آن را ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد داري؟ «‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارم‪ «.‬ﺑﺮاي ﻫﺮ زن اﻳﻦ واﻗﻌﻪ ﻣﻬﻤﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد «‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﭼﻨﻴﻦ ﺳﺎﻟﮕﺮدي را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؟«‬
‫ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬اﻳﻦ را دﻳﮕﺮ ﺧﻮدت ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻔﻬﻤﻲ «‬
‫اﻳﻦ راز ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻓﺎش ﺳﺎﺧﺘﻢ ﺗﺎ ﻧﻜﺘﻪ اي را ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه ﻋﺸﻖ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ‬
‫ﺧﻮد را ﺟﺸﻦ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
 ‫ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه ﻳﻜﻲ از راه ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺎ آن ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ و رﺷﺪ ﻧﻬﺎل ﻋﺸﻖ و ازدواج ﺷﺎن را ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﻣﻲ اﻳﺴﺘﻢ و ﻳﺎد و ﺧﺎﻃﺮه ي زﻣﺎﻧﻲ را در ذﻫﻦ ﺧﻮد زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ را ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮده ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ام ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪه ام ﻳﺎ ﺳﻔﺮي ﻣﻌﻨﻮي را‬
‫آﻏﺎز ﻛﺮده ام ﻳﺎ ﻋﺎدت ﺑﺪي را ﺗﺮك ﻛﺮده ام در واﻗﻊ زﻣﺎن را ﮔﺮاﻣﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ام‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻮد و رﺷﺪ ﺧﻮد را ﮔﺮاﻣﻲ داﺷﺘﻪ ام ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﻮﻟﻴﺎ ﻣﺎه ﮔﺮدﻫﺎي آﺷﻨﺎﻳﻲ اش ﺑﺎ اَدم را ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارد‪ ،‬در واﻗﻊ رﺷﺪ ﻋﺸﻖ ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و اَدم راﮔﺮاﻣﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ زﻧﻲ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﻟﺤﻈﺎت وﻳﮋه اي را ﺑﺮاي ﺳﺎﻟﮕﺮد‬
‫ازدواج ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪» ،‬دوﺳﺖ دارم ﺗﻼﺷﻲ ﺑﻲ وﻗﻔﻪ اي را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن و ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﻧﺪن ﻛﺮده اﻳﻢ‪ ،‬ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻋﺸﻘﻤﺎن را‬
‫ﺟﺸﻦ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ « ‪.‬‬
‫ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﺮدﻫﺎ‪:‬در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ را از آﻧﺎن ﺷﻨﻴﺪم ‪:‬‬
‫»‪.‬ﻧﺎﻣﺰدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻦ اﺣﻤﻖ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﺎص ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ اﻳﻦ ﻋﺎدﺗﻢ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد درﻧﻈﺮ او ﻳﻚ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﻢ ﻛﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻗﺪر ﺑﻪ ﻳﺎد ﺟﺸﻦ ﺗﻮﻟﺪﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻌﻄﻴﻼت و ﺳﺎﻟﮕﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ و اﻳﻦ واﻗﻌﺎً دﻟﻢ را ﻣﻲ ﺷﻜﻨﺪ «‬
‫»اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺷﻮﻫﺮم اﻳﻦ ﻋﺎدت ﻣﺮا ﻓﻘﻂ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و از آن ﻟﺬﺗﻲ ﻧﻤﻲ ﺑﺮد‪ .‬او ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ وﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارداﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪،‬زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﺪﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺷﻤﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺎم ﺷﻮد‪ .‬ﻛﺎﺷﻜﻲ درك ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺛﺒﺎت ﻋﺸﻖ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ اﻫﻤﻴﺖ دارد«‬
‫«ﺷﻮﻫﺮم ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ اﻟﻜﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺰرگ ﻣﻴﻜﻨﻢ‪ .‬ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻫﻢ ﻛﻪ وﻗﺖ ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواﺟﻤﺎن را ﺟﺸﻦ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ‪ ،‬درواﻗﻊ ﺗﻌﻬﺪﻣﺎن ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺗﺠﺪﻳﺪ ﻛﺮده اﻳﻢ و اﻳﻦ ﺑﺮاﺳﺘﻲ‬
‫ﻣﻬﻢ اﺳﺖ« ‪.‬‬
‫»‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻲ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺮاﻳﻢ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻣﻬﻢ را در ﺣﺎﻓﻈﻪ ي ﺧﻮد ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺲ وﻗﺘﻲ ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ‬
‫ﻳﺎد ﻧﻤﻲ آورد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ «‬

‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ‬

‫آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ وﻗﺎﻳﻊ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﻬﻢ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻲ ﺳﭙﺎرﻳﻢ درﺳﺖ ﺷﺒﻴﻪ اﻳﻦ ﻋﺎدت ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﺟﺎري ﺧﻮد را ﺑﺮرﺳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﻗﺪ ﭘﺴﺮﺷﺎن‬
‫را ﻫﻤﻴﺸﻪ روي دﻳﻮار ﻧﺸﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ رﺷﺪ او را اﻧﺪازه ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﻳﺎ ﺟﻤﻊ آوري ﺗﻪ ﺑﻠﻴﻂ ﻫﺎي ﻣﺴﺎﺑﻘﺎت ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺳﻂ آن ﺣﺴﺎب ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ارزﺷﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ و‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را دارﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺮا اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ‪:‬‬
‫*ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﮔﺮاﻣﻲ داﺷﺖ وﻗﺎﻳﻊ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﭼﻴﺰﻫﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ و ﺣﻀﻮر ﺷﻤﺎ را در زﻧﺪﻳﮕﻲ ﺧﻮد ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارد‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫*دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي وﻳﮋه را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﺮاي ﮔﺮاﻣﻴﺪاﺷﺖ و ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮد اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺧﻼق ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ‬
‫ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ و ﺑﺰرﮔﺪاﺷﺖ آن اﺣﺴﺎس ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮي در ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻳﻦ رازي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ از آن آﮔﺎه ﺑﻮده اﻧﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺷﺮوع ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ وﺟﺪ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ و اﻣﺘﻴﺎز زﻳﺎدي را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻈﻮر ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد !‬
‫‪4-‬زن ﻫﺎ ﺗﻘﺪس زﻣﺎن را ﺑﺎ ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي روزاﻧﻪ ﻧﻴﺰ ﺟﺸﻦ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ زﻧﮓ زدم ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﻫﻔﺘﺎد ﺳﺎل ﺳﻦ داﺷﺖ و ﺑﻴﺶ از ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ را ﺑﺮداﺷﺖ‪ ،‬ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺣﺲ ﻛﺮدم ﻛﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ‬
‫اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﻟﻮﻳﺲ‪ ،‬ﺻﺪات ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﻧﺎراﺣﺘﻪ‪ .‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟ «‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻫﺮﺑﺮت«‬
‫»اوه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪه « !‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﺪﺗﺮ ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﻧﻪ ﻣﺮﻳﺾ ﻧﺸﺪه «‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ «‬
‫»رﻓﺘﻪ ﺑﻴﺮون ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎر اﻧﺠﺎم ﺑﺪه اﻣﺎ ﻳﺎدش رﻓﺖ از ﻣﻦ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻛﻨﻪ « !‬
‫در ﺣﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ داﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي او ﮔﻮش ﻣﻲ دادم‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪» :‬ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ را ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ دارﻳﻢ!‬
‫ﻛﺎﻣﻼً درك ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻟﻮﻳﺲ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دار‪ .‬ﺻﺪﻫﺎ ﺑﺎر ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدم‪ .‬ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻧﻜﺮدن ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ‬
‫ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﻧﮕﻔﺘﻦ‪ .‬ﻫﺮ دوي اﻳﻨﻬﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ زن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻋﺎدي ﺷﺪه اﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪» :‬ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع در ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﭘﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ آن ﻫﺎ ﻗﻴﺪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ‬
‫اﻫﻤﻴﺖ دادن ﺑﻪ اﻳﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎي روزاﻧﻪ ﻧﻴﺰ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻧﺪارﻧﺪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻣﻲ رﻧﺠﻨﺪ ‪.‬‬
‫داﺳﺘﺎن زﻧﻲ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺷﻐﻠﻲ رﻓﺘﻪ و ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﺐ‪ ،‬ﭘﻴﺶ ازﺧﻮاب ﻳﺎ ﺻﺒﺢ ﭘﺲ ازﺑﻴﺪار ﺷﺪن ﺑﻪ اوزﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ‪،‬ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري‬
‫از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮدم و ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي زﻳﺮ را ﺷﻨﻴﺪم ‪:‬‬
‫»ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﻫﻤﻴﺘﻲ دارد‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻛﻪ ﺑﻪ او زﻧﮓ زده اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫»اﮔﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﻜﻨﻢ ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ اون ﻣﺮد ﻳﻚ ﻏﻞ و زﻧﺠﻴﺮ ﺑﺎ ﻳﻚ ﮔﻮي ﺳﻨﮕﻴﻦ ﺑﻪ ﭘﺎش ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه « !‬
‫»ﭼﻪ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺻﺒﺢ اول وﻗﺖ زﻧﮓ زده ﺑﺎﺷﻪ ﻳﺎ ﻳﻪ ﺧﻮرده ﺑﻌﺪش‪ .‬واﻗﻌﺎً ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻢ « ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ داﺳﺘﺎن ﻓﻮق را ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺼﺮاﻧﻪ از ﻣﻦ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً آن را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ زﻳﺮا ﺣﺎوي ﻧﻜﺘﻪ اي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ درﺑﺎره ي زﻧﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ داﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪.‬‬
 ‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﻗﺪاﺳﺖ روزﻫﺎ در ﻣﺆاﻧﺴﺖ ﻛﺎﻣﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﮔﺬر آن و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﻼم ﻫﺎ و ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ وﻳﮋه دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان زﻣﺎن ﺳﻨﺞ و ﺑﻪ ﭘﺎ دارﻧﺪه ي اﺣﺘﺮام ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ ﭼﺮﺧﺶ و ﮔﺬر اﻳﺎم در ارﺗﺒﺎط و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮدآﮔﺎه اﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻼم ﻫﺎ‪ ،‬ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ‬
‫ﻫﺎ‪ ،‬ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮﻫﺎ و ﺷﺐ ﺑﺨﻴﺮﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ اﺳﺎﺳﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ روي ﭼﻨﻴﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺪﻧﺒﺎل ﻣﻬﺮﻃﻠﺒﻲ ﻳﺎ ﺟﻠﺐ ﻣﺤﺒﺖ و اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‬
‫ﺑﻠﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ روز ﺟﺪﻳﺪي را ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن آﻏﺎز ﻛﺮده اﻳﻢ ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﻢ و ﺣﻀﻮر ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﻗﺪر ﺑﺪاﻧﻴﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺻﺒﺢ در ﺑﺴﺘﺮ از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬او رادر آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ وﺳﭙﺲ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺎ ﺷﺘﺎب و ﺑﺮاي« از ﺳﺮ ﺑﺎزﻛﺮدن« ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ‬
‫از آن ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻳﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ »اﻳﻦ روز ﻧﻮ را ﺑﺎ ﻫﻢ آﻏﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺣﻀﻮر ﺗﻮ را درك ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮ روز ﺻﺒﺢ ﺗﻮرا در ﺑﺴﺘﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻢ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ‪ .‬از اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﺣﻀﻮر داري از ﺗﻮ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﻌﻬﺪي دوﺑﺎره ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ روز ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﻣﻘﺪس ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪:‬‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ روز ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ زﻳﺮا ﺷﻤﺎ از ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ را ﻛﻪ آن روز ﺑﺮاﻳﻤﺎن رﻗﻢ ﺑﺰﻧﺪ دارﻳﻢ‪ .‬زﻳﺮا از اﻳﻦ‬
‫ﻟﺤﻈﻪ ي ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﺑﻬﺮه ﻣﻨﺪ ﺷﺪه اﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﺑﺮاي ﻟﺤﻈﻪ اي ﻛﻮﺗﺎه ﻫﻢ ﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﻣﺜﻼً ده ﺛﺎﻧﻴﻪ‪ ،‬ﺗﻮي در ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ‪،‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را درآﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ )ﻧﻪ ﻳﻚ روﺑﻮﺳﻲ ﺧﺸﻚ وﺧﺎﻟﻲ و ﺑﺎ ﺷﺘﺎب( و ﺳﭙﺲ‬
‫ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬روز ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ اﻳﻦ راﻫﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﺑﺮاز ﻋﺸﻘﺘﺎن ﺑﻪ اوو رواﻧﻪ ﻛﺮدن او ﺑﺮاي ﺷﺮوع روزي ﺟﺪﻳﺪ از زﻧﺪﮔﻲ اش آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﺷﻪ اي ازﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ ودرﺿﻤﻦ ﺑﺮداﺷﺘﻦ‬
‫ﺗﻮﺷﻪ اي از ﻋﺸﻖ او ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج از ﻣﻨﺰل و ورود ﺑﻪ دﻧﻴﺎي ﺧﺎرج ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدﻳﺪ و ﻣﺎ را دوﺑﺎره ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻣﺎ را ﺑﺎ ﺳﭙﺮي ازﻋﺸﻖ ﺧﻮد درﻃﻮل روز ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ رو ﺑﻪ او ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺧﻮاب ﺧﻮﺑﻲ را ﺑﺮاي او آرزو ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪ .‬ﻣﺪﺗﻲ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎن او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻴﺪ‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ روز را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﺑﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺗﻤﺎﻣﻲ زﺣﻤﺖ ﻫﺎي آن روز زن را ﺑﺮاﻳﺶ ﺷﻴﺮﻳﻦ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪:‬‬
‫ﻳﻚ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺧﻮب و ﺷﻴﺮﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎي زﻳﺎدي ﺑﺮاي ﻳﻚ زن دارد‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ دوﺳﺘﻤﺎن دارﻧﺪ و از اﻳﻦ ﻛﻪ در ﻛﻨﺎر ﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺑﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ در ﻛﻨﺎر ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺐ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻫﺮ روز از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻫﺪﻳﻪ اي ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ و ﮔﺮاﻧﻘﺪر و زﻣﺎﻧﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﻢ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ‬
‫ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ و زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻣﻮﻫﺒﺖ وﻗﺖ و زﻣﺎن را ﺑﺎ آﻓﺮﻳﻨﺶ ﻟﺤﻈﺎت ﺧﺎص و ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ آن ﻫﺎ ﺑﭽﺸﻴﺪ و ﺣﺲ ﻛﻨﻴﺪ و روزﻣﺮه ﮔﻲ را ﺑﻪ اﻋﺠﺎزي ﺑﻲ ﻣﺜﺎل ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن زن‬

‫ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﻧﺎﻣﻪ اي درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدم از ﻃﺮف ﻳﻚ ﻣﺮد درﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ي او ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش‬
‫ﺑﺎرﺑﺎراي ﻋﺰﻳﺰ ‪:‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮم ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻛﺘﺎب ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺧﻮاﻧﺪه اﺳﺖ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدش را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد‪ .‬اﻣﺎ ﻟﻴﺴﺖ ﻫﺎي او ﺧﻴﻠﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ و ﭘﺎﻳﺎن ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻏﻴﺮﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺘﻮاﻧﻢ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬او اﺻﺮار ﻣﻲ ورزد ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي او ﻫﺮﮔﺰ ﭘﻴﭽﻴﺪه و ارﺿﺎء ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﺗﻼش‪،‬‬
‫ﻣﻦ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬او ﺑﻪ ﻣﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد داد ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ و ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ را ﻫﻢ ﺟﻮﻳﺎ ﺷﻮم ‪.‬‬
‫راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ از راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎ و دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﭽﻴﺪه و ﻣﺸﻜﻞ‪ ،‬زﻳﺎد ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ اﮔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﻴﺎزﻫﺎي او را در ﺳﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺎر را ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎده‬
‫ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻃﻮري ﺑﺘﻮاﻧﻢ آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرم و اﻧﺠﺎم دﻫﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﺗﺸﻜﺮ‬
‫اﺳﺘﻴﻮن ﺗﻲ ‪.‬‬
‫از ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺧﻨﺪه ام ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ ﻛﻪ ﺧﻨﺪه دار ﻳﺎ ﻣﻀﺤﻚ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ورك وراﺳﺖ ﺑﻮد‪ .‬اﺳﺘﻴﻮن ﺳﻌﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫ﻧﻴﺎزﻫﺎي زن ﻫﺎ را در ﺳﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ راﺣﺖ ﺗﺮ آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺮد‪ ،‬ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬او ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش را درك ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻟﺬا از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد دﻳﺪي‬
‫ﻛﻠﻲ از زن ﻫﺎ ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن و ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدن آن ﺳﺎده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﺎﻣﻪ ي او ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪ ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﺪي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮﻛﻨﻢ‪ .‬آﻳﺎ راﻫﻲ وﺟﻮد داردـ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ‬
‫ﻛﻪ او درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدـ ﺗﺎ ﺑﺘﻮان ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﻴﺎزﻫﺎي زن ﻫﺎ را ﺗﻨﻬﺎ در ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ و ﻋﻤﺪه ﺧﻼﺻﻪ ﻛﺮد؟‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺑﺮرﺳﻲ اﻃﻼﻋﺎت ﺣﺎﺻﻠﻪ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﭘﺮﺳﺶ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺸﺎوره ﻫﺎ و ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪم ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي زن ﻫﺎ در‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ دﻗﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ زﻳﺮ را ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ از ﻻﺑﻪ ﻻي آن ﻫﺎ اﺳﺘﺨﺮاج ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن زن ﻫﺎ ‪:‬‬
‫‪1-‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﭘﻴﻮﻧﺪ و ارﺗﺒﺎط ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
 ‫‪3-‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﺑﻪ آن ﻫﺎ اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪي‪ ،‬در ﺑﺎره ي ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎ را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪ .‬ﻧﻪ از آن رو ﻛﻪ اﺳﺮارآﻣﻴﺰ و رازﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮد ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ آﮔﺎه‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎ را دارﻳﻢ‪ .‬ﻟﺬا از ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮان اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ و ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎ را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن‪ ،‬ﺧﻮد و اﺣﺴﺎﺳﺎت و واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬م ﻃﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ درك ﻛﻨﻴﺪ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(4‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ‬

‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ آراﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ﭼﺮا زﻧﺎن ﻫﻤﻮاره ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ي رواﺑﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫ﭼﺮا زﻧﺎن ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم از اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ آن ﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻓﻮق ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻜﻲ از اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎزن ﻫﺎ دررواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم اﻣﻨﻴﺖ ﺟﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ‬
‫و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻣﻨﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ را در ﻧﻈﺮ دارم‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻋﻤﻴﻖ و دروﻧﻲ از اﻳﻦ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﺤﻜﻢ واﺳﺘﻮار و ﻣﺎﻧﺪﮔﺎر اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در ﻋﺸﻖ‬
‫ﺧﻮد ﺟﺪي و ﺛﺎﺑﺖ ﻗﺪم اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ‪ .‬ﺑﻄﻮري ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ او اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ اﺟﺎزه دﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﻢ و ﺟﺰ ﻋﺸﻖ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻧﮕﻴﺮﻳﻢ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻣﻨﻴﺖ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻛﻠﻴﺪ ﮔﺸﺎﻳﺶ دل و ﺟﺎن زن ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ دل ﺑﺪﻫﻴﻢ و ﺧﻮد را آرام ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻣﻨﻴﺖ دارﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺧﻄﺮ ﻛﻨﻴﻢ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل آراﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﺪرﺧﺸﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻧﻴﺎز اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاي زﻧﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد؟ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﺟﺎﻳﻲ در ژرﻓﺎي وﺟﻮدﺷﺎن اﻧﺪﻛﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارﻧﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺑﺮﺧﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎت اﻋﺘﺮاف‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺻﺤﻴﺢ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ واﻗﻌﻴﺖ دارد‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻗﺪر ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺳﻮاد‪ ،‬آزاد‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻞ‪ ،‬و ﻣﺘﻜﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺗﻠﻘﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﺨﺸﻲ از روح وروان ﻣﺎ وﺟﻮد‬
‫دارد ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ آن در ﺣﺎل ﻧﺒﺮد و ﺳﺮوﻛﻠﻪ زدن ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﻫﻤﻮاره ﻧﻴﺰ ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺎدر ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﺑﺮ آن ﭼﻴﺮه ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﻳﺎ آن را از ﻣﻴﺎن ﺑﺮدارﻳﻢ و ﻳﻜﻲ‬
‫از رازﻫﺎي ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ ي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس زاﻳﻴﺪه زﻧﺪﮔﻲ در اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ درآن ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﻴﺸﺘﺮ زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎ ﺗﺴﻠﻂ دارﻧﺪ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛﻪ درآن ﻫﻨﻮز ﺑﻴﺶ از ﭼﻨﺪ‬
‫دﻫﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ )اﺳﻤﺎً و ﻧﻪ رﺳﻤﺎً ـ در ﻛﺘﺎب ﻫﺎي ﻗﺎﻧﻮن و ﻧﻪ در ﻋﻤﻞ( از ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻲ ﺑﺮاﺑﺮ و ﺣﻘﻮﻗﻲ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺑﺎ ﺟﺎﻳﮕﺎه و ﺣﻘﻮق ﻣﺮدان ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﻘﻮﻗﻲ ﻛﻪ از ﺻﺒﺤﺪم ﺗﺎرﻳﺦ‬
‫ﻣﺮدان ﻫﻤﻮاره از آن ﺑﻬﺮه ﻣﻨﺪ ﺑﻮده اﻧﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﻣﺮوز ﻧﻴﺰ در ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﻨﺎﻃﻖ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺮه ﺧﺎﻛﻲ ﺟﻨﺲ ﻣﺬﻛﺮ ﺑﺴﻴﺎر ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻧﻮزادان دﺧﺘﺮ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﺮگ ﺳﭙﺮده ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‬
‫و ﺑﻪ درد ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﻤﻲ ﺧﻮرﻧﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ زﻳﺎن اوﻻد ذﻛﻮر و وارﺛﻴﻨﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻓﺮدا روز ﻣﺴﺘﻐﻼت و داراﻳﻲ ﻫﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ آﻧﺎن ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻓﻘﻂ در ﻛﺸﻮرﻫﺎي ﺗﻮﺳﻌﻪ ﻧﻴﺎﻓﺘﻪ واﻗﻌﻴﺖ دارد ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﺣﺘﻲ در ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺸﻮرﻫﺎي ﺟﻬﺎن از ﺟﻤﻠﻪ اﻳﺎﻻت ﻣﺘﺤﺪه ﻧﻴﺰ دﺳﺘﻤﺰد زﻧﻬﺎ ﺣﺘﻲ در‬
‫ﻗﺒﺎل اﻧﺠﺎم ﻛﺎري واﺣﺪ از دﺳﺘﻤﺰد ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻤﺘﺮ اﺳﺖ ‪.‬اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻫﻤﭽﻮن زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﻛﺮدن ﻧﻮزادان دﺧﺘﺮ ﻓﺠﻴﻊ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ وﺿﻮح اﻟﻘﺎء ﻛﻨﻨﺪه اﻳﻦ ﭘﻴﺎم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدان ﺑﺎ ارزش‬
‫ﺗﺮ از زﻧﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم ﺗﻠﻮﻳﺤﻲ و ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ را از ﻫﻤﺎن ﺑﺪو ﺗﻮﻟﺪ ﺑﻪ وﺿﻮح درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻳﻢ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﻣﺮوزه ﻧﻴﺰ دراﻏﻠﺐ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﻧﺎم ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﭘﺪرﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻧﺎم ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻴﺸﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮات و ﭘﻲ آﻣﺪﻫﺎي اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻴﺰ اﻟﻘﺎء ﻛﻨﻨﺪه ي اﻳﻦ ﭘﻴﺎم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻛﻤﺘﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻬﻢ‬
‫ﺗﻠﻘﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫در ﺳﻄﺢ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﻴﺰ زن ﻫﺎ ﻣﺎﻫﻴﺘﺎً در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدان در ﻣﻌﺮض آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دروﻧﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ اﻓﺰاﻳﺪ ‪.‬ﺑﺪن ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻮرد‬
‫ﺗﺠﺎوز ﻣﺮدان ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ ﺑﺎﻃﻨﻲ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺣﺮﻳﻢ ﺷﺨﺼﻲ و ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺎ وارد ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺿﻌﻴﻔﺘﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺎت ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﻓﻜﺮﻧﻜﻨﻴﻢ و ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻫﺎ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ در ﺳﻄﺤﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ( ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ( و روﺣﻲ ـ رواﻧﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار‬
‫ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر درك ﻫﺮﭼﻪ ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮ رﻳﺸﻪ ﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻣﺎن ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر دور و آﻏﺎز ﺗﻤﺪن ﺑﺎزﮔﺮدﻳﻢ و ﺑﻪ اﺟﺪاد ﻣﺆﻧﺚ ﺧﻮد ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﻢ‪.‬زن ﻫﺎي آن زﻣﺎن‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﻘﺎء و ﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎت ﺧﻮد ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻜﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدان ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺷﻜﺎر ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﻟﺬا ﺗﻨﻬﺎ ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎن ﻏﺬا ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﺟﻨﮕﺠﻮﻳﺎن ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ‬
‫ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺣﻤﻼت دﻳﮕﺮﺣﻴﻮاﻧﺎت ﻳﺎ ﺗﻬﺪﻳﺪات اﻧﺴﺎﻧﻲ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻛﻨﻨﺪو زن ﻫﺎ وﺑﭽﻪ ﻫﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺧﻄﺮات ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ در ﭼﻨﻴﻦ‬
‫ﺷﺮاﻳﻄﻲ زن ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻫﺪف را در ذﻫﻦ ﺧﻮد دﻧﺒﺎل ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺮداﻧﻲ را ﺑﻴﺎﺑﻨﺪﻛﻪ از آن ﻫﺎ وﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﻣﺮاﻗﺒﺖ وﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺷﺮوع ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﺑﺎورري‬
‫در زن ﺗﻌﺪاد ﺑﺴﻴﺎري از آن ﻫﺎ ﻳﻜﻲ ﭘﺲ از دﻳﮕﺮي ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺣﻴﺎت و ﺑﻘﺎي ﺧﻮد ﻣﻨﺤﺼﺮاً آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﻜﻲ ﺑﻮدﻳﺪ‪ .‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺎد ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن دﻳﮕﺮ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﻲ آﻣﺪ و‬
‫ﺷﻤﺎ و ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن را از ﻏﺎر ﻳﺎ ﭘﻨﺎﻫﮕﺎه ﺧﻮد ﺑﻴﺮون ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺣﻴﻮاﻧﺎت وﺣﺸﻲ دﻳﮕﺮ ﺷﻤﺎ را ﺑﺒﻠﻌﻨﺪ؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﺪ در ﭼﻨﻴﻦ ﺷﺮاﻳﻄﻲ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻴﺪ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ اﺣﺴﺎس‬
‫اﻣﻨﻴﺖ در ﭼﻨﻴﻦ ﺷﺮاﻳﻄﻲ اﺻﻮﻻً اﻣﻜﺎن ﭘﺬﻳﺮ ﺑﻮد؟‬
‫ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﺎﻟﻴﺎن ﺑﺴﻴﺎري از ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﺗﻤﺪن اﻧﺴﺎﻧﻲ ﻣﻴﮕﺬرد‪،‬اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ‪،‬ﺷﺮاﻳﻂ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪،‬اﻗﺘﺼﺎدي و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ زن ﻫﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً دﺳﺖ ﻧﺨﻮرده ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ‬
‫و ﺑﺪون ﻣﺮدﻫﺎ از ﺧﻮد ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ از آزادي ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در اﺧﺘﻴﺎر دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻟﺬا اﺣﺴﺎس اﻗﺘﺪار ﺷﺨﺼﻲ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺣﺘﻲ درﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﻣﺤﺪود اﺳﺖ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف ﻳﻚ ﻗﺮن ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺬﻳﺮش اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺟﻬﺖ اﺷﺘﻐﺎل زن ﻫﺎ و اﺳﺘﻘﻼل اﻗﺘﺼﺎدي آن ﻫﺎ ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬و ﺗﻨﻬﺎﻫﻤﻴﻦ اواﺧﺮ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﺎ اﺑﺪاع روش ﻫﺎي‬
‫ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي از ﺣﺎﻣﻠﮕﻲ زن ﻫﺎ در ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪن ﺧﻮد ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻨﻬﺎ ﺷﺮاﻳﻂ و ﺳﻮاﺑﻖ ﺗﺎرﻳﺨﻲ اي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از آن ﭘﺪﻳﺪ آﻣﺪه اﻳﻢ‪ .‬ﭼﻪ ﻫﻴﺠﺪه ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﭼﻪ ﻫﺸﺘﺎد ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻪ اﻗﺘﺪار رﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﭼﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ آن درﺣﺎل‬
‫دﺳﺖ و ﭘﺎ زدن ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن در اﻳﻦ ﻣﻴﺮاث ﮔﺬﺷﺘﮕﺎن ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻣﺎ اﻧﺴﺎن ﻫﺎ واﺟﺪ ﻳﻚ ﺣﺎﻓﻈﻪ ي ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﻫﻤﭽﻨﺎن در ﻣﺎ زﻧﺪه ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارد‬
‫و ﺑﺎ زﻣﺰﻣﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻨﻴﺪﻧﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ در ﮔﻮﺷﻤﺎن ﻧﺠﻮا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﺑﺪون او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﻲ«‪» .‬ﺑﺪون او ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﺮد«‪» .‬ﺗﻮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮي ـ‬
‫ﻓﻘﻂ ﻣﺮدﻫﺎ داري ﭼﻨﻴﻦ ﻗﺪرت و ﺗﻮاﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ«‪» .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺑﻴﺎﺑﻲ ﺗﺎ از ﺗﻮ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮي«‪ .‬در ﻣﺘﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ‬
‫ﻫﺎ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ »اﻣﻨﻴﺖ ﻧﺪاري »‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻟﻄﻔﺎً ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎﻣﻘﺼﻮدم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﻋﻠﻴﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻗﻀﺎوت ﻳﺎ اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬
‫ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺪﻓﻢ آن اﺳﺖ ﻛﻪ دﻻﻳﻞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دروﻧﻲ زن ﻫﺎ را ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮي ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ اوﻗﺎت زﻳﺎده از ﺣﺪ ﻳﺎ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻴﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ زن ﻫﺎ را ﺑﺎ اﻳﻦ دﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﻧﮕﺮﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ از ﺳﻮاﺑﻖ و زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎي ﺗﺎرﻳﺨﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت در اﻳﻦ دﻧﻴﺎ اﻳﻔﺎي ﻧﻘﺶ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭘﻴﺶ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ »ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ آن ﻣﺮد ﻏﺎرﻧﺸﻴﻨﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ زن را ﻳﻚ ﺷﺊ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﺮاي ﻣﻦ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارد ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺎم ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻣﺮا ﺑﺮاي ﺧﻮد‬
‫ﺑﺮﮔﺰﻳﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﻣﻦ او را دوﺳﺖ دارم و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ او را ﻣﺤﺪود ﻛﻨﻢ‪ «.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ« ‪ :‬ﻫﻤﺴﺮﺷﻤﺎ زن ﺑﺴﻴﺎرﺧﻮش ﺷﺎﻧﺴﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮي ﺑﺎ ﻋﻘﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ‬
‫را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ دل و ﺟﺎن او را آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ درك ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻴﺮاث رواﻧﻲ ﻧﺴﻞ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از او را ﻧﻴﺰ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫»ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺗﺄﻳﻴﺪ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻧﺪ و ﭼﺮا ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آن را درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟«‬
‫آﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل اﻧﺪﻳﺸﻴﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﻴﺶ از آﻧﭽﻪ ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ و ﺑﺎﻳﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﺄﻳﻴﺪ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﺪ؟ ﺣﺘﻲ ﺗﺄﻳﻴﺪ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدي ﻛﻪ او را ﭼﻨﺪان ﻧﻴﺰ ﻗﺒﻮل ﻧﺪارﻳﺪ؟ﺗﻮﺿﻴﺢ آن ﺷﺎﻳﺪ‬
‫از اﻳﻦ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ زن ﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش دﻳﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻘﺎ و ﺣﻴﺎت آﻧﺎن در ﮔﺮو ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻟﺬا وﻇﻴﻔﻪ و ﺷﻐﻞ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺮدي را ﺑﻪ‬
‫ﺳﻤﺖ ﺧﻮد ﺟﺬب ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻼش ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ او را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﻨﺪ‪ .‬ﺳﺮ و وﺿﻊ‪ ،‬ﻇﺎﻫﺮ و ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻣﺎن‪ ،‬ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن در ﺑﺴﺘﺮ‪ ،‬ﻧﺤﻮه ي ﺑﻴﺎن و ﺟﻠﻮه ﮔﺮي ﺧﻮد‪،‬اﻓﻜﺎرو اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن‪،‬ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي‬
‫ﺧﺎﻧﻪ داري و ﻛﺪﺑﺎﻧﻮﮔﺮي ﻣﺎن‪ ،‬ﻧﺤﻮه و ﻣﻴﺰان وﻳﺮاﻳﺶ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن( ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺑﺮﺧﻮرﻳﺪ!( و‪ ...‬اﻳﻦ ﻋﺎدات‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻫﻤﮕﻲ رﻳﺸﻪ در ﻳﻚ ﺗﻔﻜﺮ دارﻧﺪ‪» :‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر او‬
‫را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟«‬
‫ﺿﻤﻴﺮ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ :‬اﮔﺮ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻪ داري ﺑﺎ ﺗﻮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻤﺎﻧﺪ‪ ،‬در اﻣﺎن ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺗﺄﻳﻴﺪ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪» :‬آﻳﺎ از ﻣﻦ راﺿﻲ اﺳﺖ؟ آﻳﺎ از راﺑﻄﻪ ﻣﺎن رﺿﺎﻳﺖ دارد«ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺟﻮاب ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬آن‬
‫ﮔﺎه ﻧﻔﺲ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﻢ و ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺪﺗﻲ اﻣﻨﻴﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮﻋﻜﺲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻋﻼﻳﻤﻲ دال ﺑﺮ ﻋﺪم رﺿﺎﻳﺖ او را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﻢ‪،‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﺎن از ﺑﻴﻦ ﻣﻴﺮود‬
‫و ﺟﺎي آن را ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻟﮕﻮي ﺟﺴﺖ و ﺟﻮ و درﻳﺎﻓﺖ ﺗﺄﻳﻴﺪ‪ ،‬ﺷﺨﺼﺎً در ﺧﻮدم و ﻧﻴﺰ در ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎي دﻳﮕﺮﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﺸﺎوره داده ام ﻓﺮآﻳﻨﺪي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و واﻛﻨﺸﻲ ﺑﺪوي اﺳﺖ‪.‬ﻛﻪ ﺷﺪت آن را در رواﺑﻂ‪،‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺷﮕﻔﺘﻲ وادار ﻣﻲ ﺳﺎزد ‪.‬‬
‫از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪» :‬ﭼﺮا ﻧﻈﺮ او ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﻫﻤﻴﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﭼﺮا ﺗﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻛﻮﭼﻜﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ؟ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﻣﻌﻤﺎآن اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻳﺎ ﻋﺪم ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻓﻌﺎل ﻛﻨﻨﺪه ﻣﻜﺎﻧﻴﺰم ﻫﺎي ﺣﻴﺎت و ﺑﻘﺎ در ﻣﺎ زن ﻫﺎ و ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻨﺪه ي اﺣﺴﺎس ﺧﻄﺮ و ﻣﺘﻌﺎﻗﺐ آن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﻪ ﺳﻨﺎرﻳﻮي ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻄﻠﺐ ﻓﻮق را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻴﻜﺸﺪ‪.‬ﻛﺘﻲ وﺟﻮآن ﻣﺪت دو ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪه اﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﻳﻚ روز ﺟﻤﻌﻪ ﻛﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺟﻮآن در ﺧﻮد ﻓﺮو رﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﺴﻴﺎرﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و زودرﻧﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از او ﻣﻴﭙﺮﺳﺪ آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ﺟﻮآن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﺧﻴﺮ‪ ،‬ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده«‬
‫ﻛﺘﻲ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ او را ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻴﺎورد و ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرش ﻃﻮري اﺳﺖ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪ .‬و اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ او را ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﻛﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺟﻮآن ﻧﻴﺰ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺳﺎﻛﺖ ﺗﺮ و ﺳﺎﻛﺖ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻛﺘﻲ از ﺟﻮآن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ او ازدواج ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪ .‬ﺟﻮآن ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻮد و ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪» ،‬ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﻣﺸﻜﻠﺖ‬
‫ﭼﻴﺴﺖ؟ اﻣﺎ ﻣﻦ دﻳﮕﺮ از اﻳﻦ وﺿﻊ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ام« اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺑﻪ اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻣﻲ رود ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﺘﻲ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد؟ او ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﻧﮕﺮان و ﻣﻀﻄﺮب اﺳﺖ و در اﻧﺪرون ﺧﻮد اﺣﺴﺎس دﻟﺸﻮره و دل واﭘﺴﻲ ﺑﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻏﺮاﻳﺰش ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﻇﺎﻫﺮي ﺟﻮآن ﺗﺮس از ﻣﺮگ را در او ﻓﻌﺎل ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻮي ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﻪ ﻣﺸﺎم او ﻣﻲ ﺧﻮرد‪ ،‬آژﻳﺮ ﺧﻄﺮي در ﺿﻤﻴﺮ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه او روﺷﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد‪:‬‬
‫»ﺧﻄﺮ!ﺧﻄﺮ »!ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﭼﻨﺎن ﺳﺮﻳﻊ و اﺗﻮﻣﺎﺗﻴﻚ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ او ﺣﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺎن ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﺟﻮآن ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ او ﻧﺎراﺣﺖ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪﻛﻪ ﭼﺮا ﻛﺘﻲ اﻣﺮوز اﻳﻦ ﻗﺪرﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه وﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ اﻓﺘﺎده‬
‫ﺑﻮد‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺳﺮش درد ﻣﻲ ﻛﺮده و ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻣﺪﺗﻲ را ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺑﺎ ﻛﻴﺴﺖ؟ ﺑﺎ ﻫﺮ دو‪.‬ﻛﺘﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺤﻮه ي ﻋﻤﻠﻜﺮد ﻣﻜﺎﻧﻴﺰم ﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎت و ﺑﻘﺎ را درﺧﻮد ﺑﻬﺘﺮ درك و واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد راﺗﻌﺪﻳﻞ ﻛﻨﺪوﺟﻮآن ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﺒﺐ‬
‫ﺑﻲ ﺗﺎﺑﻲ ﻛﺘﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻛﻪ دراﻳﻦ ﺑﺎره ﻋﺪم ﻣﺨﺎﺑﺮه ي اﻃﻼﻋﺎت ﻛﺎﻓﻲ در ﺑﺎره ي ﻋﻠﺖ ﻧﺎراﺣﺘﻲ اش ﺑﻪ ﻛﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﺘﻲ ﺑﻪ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﻏﻠﻄﻲ ﺑﺮﺳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﺮ دوي اﻳﻦ ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﻧﻴﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ زﻧﺎن ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ اﺳﺖ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻛﺎﻓﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻫﺮ دوﻳﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫اوﻟﻴﻦ ﺑﺎري را ﻛﻪ درﺑﺎره ي ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺮاي ﮔﺮوﻫﻲ از ﻣﺮدان و زﻧﺎن ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارم‪ .‬زﻧﻬﺎ ﺳﺮﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دادﻧﺪ و در ﭼﺸﻤﺎن ﺑﺴﻴﺎري از‬
‫آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ اﺷﻚ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬اﺷﻚ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ در ﻳﻚ زﺧﻢ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬زﺧﻤﻲ در ﻗﻠﺒﺸﺎن ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮ روي آن اﻧﮕﺸﺖ ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮدان! آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ و‬
‫اﺣﺘﺮام ﺗﻤﺎم ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬اﺑﺮواﻧﺸﺎن در ﻫﻢ ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮد و ﭼﺸﻤﺎﻧﺸﺎن در اﻧﺪﻳﺸﻪ و ﺟﺴﺘﺠﻮﮔﺮ و ﭘﺮﺳﺎن‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ را ﻛﻪ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺠﻴﺐ‬
‫و ﻏﺮﻳﺐ و ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪ ،‬درك ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫در ﭘﺎﻳﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻣﺮدي در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ زﻧﺶ را ﻣﺤﻜﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻦ آﻣﺪ و ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪه ي اﺣﺴﺎس ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬او ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫دﻳﺪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم‪ .‬آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻴﺪ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺨﺶ ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ در وﺟﻮد ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ در آن ﺑﺎره ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻣﺮد ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ « ‪...‬‬
‫ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ درﻳﺎﺑﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺣﺴﺎس ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺣﺘﻲ ﺣﺴﺎس ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﺤﺼﻮل ﻫﺰاران‬
‫ﺳﺎل ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ! ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي آن ﻣﺮد ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪ ،‬زﻧﺶ او را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮد ﻛﺸﻴﺪ و ﮔﻮﻧﻪ اش را ﺑﻮﺳﻴﺪ‪ .‬آن ﺑﻮﺳﻪ ﺧﻮد ﮔﻮﻳﺎي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺮاي‬
‫ﻧﺨﺴﺘﻴﻦ ﺑﺎر ﺷﻮﻫﺮش ﭼﻴﺰي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ و ﺑﻴﺎن ﻧﺎﺷﺪﻧﻲ از وﺟﻮد او را درك ﻛﺮده ﺑﻮد ﻛﻪ زن ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮدﺧﻮدش ﻧﻴﺰ آن را درك ﻛﻨﺪ‪.‬ﺗﺎ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬
 ‫ﻧﺘﻴﺠﻪ؟ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺻﺮف ﻓﻬﻢ و درك اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮد ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در ﻫﻤﺴﺮش ﺷﺪ ﻛﻪ در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل اﻳﻦ ﻓﺼﻞ در آن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ در رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد آراﻣﺶ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﺳﺎده و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ اﺳﺖ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﻧﺪازه ﻫﺎي ﺧﻮد ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ آراﻣﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﻧﮕﺮاﻧﻴﻢ ﻛﻤﺘﺮ‪ ،‬اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻤﺘﺮ‪،‬و ﺑﺎﻻﺧﺮه‬
‫اﺳﺘﻘﻼل ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺗﻮﻗﻊ ﻛﻤﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ ‪.‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ آﻧﮕﻮﻧﻪ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﻛﻤﺘﺮ آﻧﻬﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﺎﺧﺖ !در اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻜﺘﻪ ﻣﻬﻢ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ‬
‫وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺣﻜﻢ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻫﺮﮔﺎه اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ دارﻳﻢ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮد و ﻧﻴﺰ ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ اﺳﺖ ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬ﻟﺬا‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻫﻢ ﺧﻮدآﮔﺎه و ﻫﻢ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن را وادار ﺳﺎزﻳﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻓﺘﺎر ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ در واﻗﻊ ﺗﻼﺷﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﺮا ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ دوﺳﺘﻤﺎن دارﻳﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﻳﺎ از ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮدن وﻗﺖ ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺴﻴﺎري از‬
‫ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ در ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ وﺟﻮد دارد؟ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﺮدن ﺣﺮف ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد و اﺣﺴﺎس رﺿﺎﻳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ ‪.‬‬

‫واﻛﻨﺶ زن ﻫﺎ در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﭼﻴﺴﺖ و ﭼﻪ ﻛﻤﻜﻲ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﻧﺪازه ﻫﺎي ﺧﻮد ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ ﺧﻮﻳﺶ را اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ را ﻣﻴﺘﺮﺳﺎﻧﺪ‬
‫و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ از ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﻣﺎن ﺟﺬاب و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ زﻧﻬﺎ رﻳﺸﻪ در اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ آن ﻫﺎ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫‪1-‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ را ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮ‪ ،‬واﺑﺴﺘﻪ ﺗﺮ و ﺣﺴﻮدﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ زﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ آﻧﭽﻪ در او ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﺠﺪدﺑﻜﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﺗﺮﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺬا از ﺷﻤﺎ ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻃﻠﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﻧﻈﺮ ﻳﻚ ﻣﺮد‪ ،‬ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﺿﻌﻴﻒ‪ ،‬ﻧﺎﺗﻮان و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺟﻠﻮه ﻛﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ او ﺗﻨﻬﺎرﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز داده‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬

‫واﻛﻨﺶ ﻫﺎي ﺑﻲ ﺗﺄﺛﻴﺮ‬

‫در ﻛﻞ‪ ،‬ﻣﺮدان واﻛﻨﺶ ﻣﺜﺒﺘﻲ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻧﺎاﻣﻨﻲ زﻧﺎن از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ درﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻊ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺣﺪاﻛﺜﺮاﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﻋﻤﻞ‬
‫واﻛﻨﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺲ ﻧﺸﺴﺘﻦ و درﻳﻎ ﻛﺮدن ﻫﻤﺎن ﺗﻮﺟﻪ و اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﻋﺎدي و ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﻄﻌﺎً ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ وﺧﻴﻢ ﺷﺪن اوﺿﺎع ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺸﺖ !‬
‫اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﺮﺧﻪ ﻣﻌﻴﻮب و ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﻲ را ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ زوج ﻫﺎ ﺑﺎ آن آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ :‬زن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ و اﻧﺪﻛﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻣﻴﺸﻮد‪ ،‬ﻣﺮد ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮدوﺑﺎ ﭘﺲ ﻧﺸﺴﺘﻦ‬
‫ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﭼﻪ او ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮد را دور ﻛﻨﺪ و ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮد‪ ،‬ﻧﺎاﻣﻨﻲ زن اﻓﺰاﻳﺶ ﺧﻮاﻫﺪ ﻳﺎﻓﺖ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ زن ﺑﻴﺸﺘﺮ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻨﺪ‪،‬ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻫﺮﭼﻪ زن ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮ ﺷﻮد‪،‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮ از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ و ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﻟﻲ آﺧﺮ ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺗﻤﺎﻣﻲ زﻧﻬﺎ داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي ﺑﻴﺸﻤﺎري را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎزﮔﻮﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮدﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭘﺪﻳﺪه رادررواﺑﻂ ﻣﺨﺘﻠﻒ آﻧﻬﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬رواﺑﻄﻲ ﻛﻪ د آﻧﻬﺎ ﻳﻜﻲ ازﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎﻛﺮده ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ را در آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﺮده و ﺳﭙﺲ آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي ﺑﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ داده و ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎر ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺣﺘﻲ ﻣﻨﻔﻲ ﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﺸﻮد ‪.‬‬
‫داﺳﺘﺎﻧﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﻄﻠﻮب اﻳﻦ اﻟﮕﻮ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪.‬ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر او را دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ‪ .‬ﻳﻚ روز‬
‫ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ او ﺑﻪ دﻳﺪﻧﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻧﺎﻫﺎر را ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﻞ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻧﺎراﺣﺖ و ﻧﮕﺮان ﺷﺪم‪ .‬دﻟﻢ ﻳﻚ ﻃﻮري ﺷﺪ‪ ،‬ﻗﻠﺒﻢ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﻲ زد‪،‬ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻓﻜﺎر‬
‫ﺗﺮﺳﻨﺎك دﻧﻴﺎ ﺑﻪ ذﻫﻨﻢ ﻫﺠﻮم آوردﻧﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ واﻗﻌﻪ ﭼﻨﺪان ﻧﻴﺰ ﻏﻴﺮﻣﺘﺮﻗﺒﻪ ﻧﺒﻮد‪.‬ﻧﺎﻣﺰدم ﻗﺒﻼً ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ او ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ او ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ از‬
‫ﺷﻨﻴﺪن ﺧﺒﺮ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﻣﺠﺪد آن ﻫﺎ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاﻳﻢ ﻛﻤﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬آﻳﺎ ﺳﻴﻨﺪي از راﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﻣﻲ داﻧﺪ؟ «‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﺒﺮ دارد‪.‬دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻗﻄﻌﺎً ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ« ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﻣﻨﻈﻮرت آن اﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زد ﺧﻮدت ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﻧﮕﻔﺘﻲ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻗﺪر ﻗﺎﻃﻲ ﻛﺮدي؟ «‬
‫«ﺧﻮدت ﭼﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟ ﻣﮕﺮ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺗﻮ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ اﺳﺖ؟ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺑﺎ او ﺑﺮاي ﻧﺎﻫﺎر ﺑﻴﺮون ﺑﺮوي‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ و دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻨﻲ ﻫﺴﺘﻲ«‬
‫ﺑﺎﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻣﺰﺧﺮف ﻧﮕﻮ ﺑﺎرﺑﺎرا! ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻧﺎاﻣﻨﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ‪ .‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻣﺜﻞ ﻣﺎدرم ﺑﺎ ﻣﻦ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻲ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدم ﻧﻤﻴﺪاﻧﻢ‬
‫ﭼﻪ ﻛﺎر دارم ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﻧﺎﻫﺎر ﺑﺨﻮرم« ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ در ﺷﺮوع ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ و اﺿﻄﺮاب داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﺣﺎل ﻛﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻴﺴﺖ ﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد! ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﺒﺮﻓﻮق اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ را در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ‬
‫ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺰدم ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ آن را درك ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻣﺮا زﻧﻲ ﻧﻖ ﻧﻘﻮ‪ ،‬ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ‪ ،‬ﻣﻀﻄﺮب و ﭘﺮﻳﺸﺎن ﺣﺎل ﻣﻲ دﻳﺪ و اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد او را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﺮد ﻛﺮده ﺑﻮد و‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮد ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺷﺪ از اﺗﻔﺎق ﻓﻮق ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﺮد؟ ﺧﺐ‪ ،‬او ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮد ﺑﺎﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ اش را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﺪ‪.‬ﻛﻪ اﻳﻦ اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪.‬ﻣﻬﻢ ﺗﺮ از آن ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ‬
‫ﺑﺒﻴﻨﺪ و درك ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﺒﺮ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ را در ﻣﻦ )ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﻪ درﺳﺖ و ﭼﻪ ﺑﻪ ﻏﻠﻂ( ﺗﺸﺪﻳﺪ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ آراﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺗﻤﺎم ﻣﺮا ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﻛﺮد و ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻧﮕﺮان ﭼﻴﺰي ﺑﺎﺷﻲ‪ .‬ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ او را ﺑﺒﻴﻨﻢ وﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻗﺪرﺑﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻫﺴﺘﻢ‪«.‬‬
 ‫ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺟﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻤﭽﻨﺎن از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻧﺎﻫﺎر را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺮف ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮدم اﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺘﻢ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﺎزﻣﻲ ﮔﺸﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺲ ازﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ‪»:‬آﻧﻘﺪر ﻫﺎ ﻫﻢ ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ« اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ دراﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪.‬اﻏﻠﺐ ﺗﻼش ﻳﺎ وﻗﺖ زﻳﺎدي ﻧﻤﻴﺒﺮد ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ‬
‫در زن ﻫﺎ را ﻛﺎﻫﺶ داده ﻳﺎ از ﺑﻴﻦ ﺑﺮد ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻤﻲ آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻣﺎ را از ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺼﺒﻲ اي ﻛﻪ در آن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺧﺎرج ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺷﮕﻔﺖ زده ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﻬﺎ‪،‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ درﻳﺎﻓﺖ اﻧﺪﻛﻲ ﻋﺸﻖ‪،‬ﻣﺤﺒﺖ‪،‬ﺗﻮﺟﻪ و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﺮﻳﻌﺎً از ﺑﻴﻦ ﻣﻲ رود‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﻧﺪﻛﻲ ﺗﻼش ازﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮد‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻴﺸﻮد‪،‬‬
‫زﻳﺮا از ﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪن اوﺿﺎع ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ دارد ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻧﻈﺮ زﻣﺎﻧﻲ ﻃﻮﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﺸﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ زﻧﻲ را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺸﺨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﺳﺎدﮔﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ دادن اﻧﺪﻛﻲ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‬
‫و اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺠﺪد اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﺮز ﺧﺎﺻﻲ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ زﻧﻲ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ اﮔﺮ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬وﻗﺖ و اﻧﺮژي زﻳﺎدي را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻛﺴﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و زﺣﻤﺖ زﻳﺎدي را ﺻﺮف ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺷﺪه اﻳﻢ و ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻋﻼﻳﻢ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺎاﻣﻨﻲ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪:‬‬
‫*ﻣﺎ را ﺑﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن ﻣﺘﻬﻢ ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ را از آﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﺪﺗﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ و ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮد رﻫﺎ ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﺎ داﻣﻦ ﻧﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫در ﻋﻮض ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را )ﺣﺎل ﭼﻪ درﺳﺖ و ﭼﻪ ﻏﻠﻂ( ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ و ﺑﺎ دادن آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺠﺪد‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و اﻧﺪﻛﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬زودرﻧﺞ‪ ،‬ﺳﺮد ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ زن ﻫﺎ در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﺮوز آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﺧﻮد در ﻣﻘﺎﺑﻞ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻫﺮﮔﺎه ﭼﻴﺰي اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﺎاﻣﻨﻲ را در ﻣﺎ ﺗﺸﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺧﺎﻣﻮش و درﻫﺎي دل و ﺟﺎن ﺧﻮد را ﻣﻲ ﺑﻨﺪﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ از ﺧﻮد ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﻴﻦ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺳﺮد‪ ،‬اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﻳﺎ زودرﻧﺞ ﺷﺪه ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد ﻣﺰاج ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻨﻴﻦ روﺷﻲ در آن اﺳﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﻳﺎ از ﭼﻴﺰي ﺗﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ‪ .‬ﻇﺎﻫﺮ ﻗﻀﻴﻪ ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺎل ﻣﺎ از ﭼﻴﺰي ﺑﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬در‬
‫اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻤﺴﺮم اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﻤﻲ ﺑﻪ او آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﻢ‪ «.‬در ﻋﻮض از ﻣﺎ ﻛﻨﺎره‬
‫ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ ﺧﺸﻢ ﻳﺎ ﻋﺪم ﭘﺬﻳﺮش ﻣﺎ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻋﺎدت دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﭘﻴﺮاﻣﻮن ﺧﻮد ﻣﻮاﻧﻊ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮاﻓﺮازﻳﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ از ﭼﻴﺰي‬
‫رﻧﺞ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻋﺸﻖ و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮي را ﻛﻪ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داد ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺗﻮﻗﻊ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را درك ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺒﺎﻳﺪ آﻧﻬﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﻛﺎرآﮔﺎه ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ دردرون ﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﻴﮕﺬرد‪.‬ﻫﺮﮔﺰ »ﺑﺎزي«‬
‫ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺘﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﺗﺸﺨﻴﺺ داده آن ﻫﺎ را ﺑﺮآورده ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬زﻳﺮا اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺗﻮﺿﻴﺢ‬
‫دﻫﻴﺪ ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ روش ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ در او اﺛﺮ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺘﻲ را ﻛﻪ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ در ﺑﺎره‬
‫ﻣﺮدان ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ در آن ﺑﺎره ﺑﻪ ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺳﺮد ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ واﻛﻨﺶ ﻫﺎ ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ او ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در واﻗﻊ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺑﻠﻜﻪ از ﭼﻴﺰي ﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪدﻟﻴﻞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ او راﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ وﺗﻮﺟﻪ وآﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ‬
‫ﻻزم را ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ از ﻫﻤﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت او را از ﺧﻮد او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﻪ دﻗﺖ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪن اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﺳﺮد ﺷﺪن ﻋﺎﻃﻔﻲ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﺎر ﺻﺤﻴﺤﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮي دارﻳﺪ‬
‫ﻛﻪ از ﭼﻨﻴﻦ اﻟﮕﻮﻳﻲ ﺗﺒﻌﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺑﻪ ﻳﺎد آوردن اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ او ﺷﻤﺎ را ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﺪ ﺑﺎ اراﺋﻪ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد ﺑﻪ او اﻳﻦ اﻟﮕﻮ‬
‫را در او اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً ﻫﻤﻴﻦ راه ﻛﺎر را ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن و ﻫﻤﻜﺎران ﻣﺮد ﺧﻮد ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻛﺮدم‪.‬ﭼﻨﺎن ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻛﻪ او را ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰد اوﻋﺎدت داﺷﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﻀﻄﺮب ﻣﻲ ﺷﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد ﻣﻲ ﺷﺪ و ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ او ﻧﻤﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ دﻟﻴﻞ واﻗﻌﻲ اﺿﻄﺮاب و ﻧﺎاﻣﻨﻲ او ﭼﻴﺴﺖ‪.‬ﻟﺬا دوﺳﺘﻢ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ ﻛﻪ در ازدواج ﺑﺎ اوﻣﺮدد ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫از آﻧﭽﻪ دوﺳﺘﻢ ﻗﺒﻼً در ﺑﺎره ي او ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻮد ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﺑﺴﻴﺎر ﻟﻄﻤﻪ دﻳﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻛﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ در او اﻳﻦ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ‬
‫از راﺑﻄﻪ ﭘﺲ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﺠﺪد داده ﺷﻮد‪ .‬دوﺳﺘﻢ اﻧﺪرو از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬در ﭼﻨﻴﻦ اوﻗﺎﺗﻲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻢ؟«‬
‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺧﻼف آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ از ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ او ﺑﺪه‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از ﺗﻮ دور ﺷﻮد ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮ و او را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﻦ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮ از اﻳﻦ ﻛﻪ در رواﺑﻂ‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮد آﺳﻴﺐ دﻳﺪه اﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻒ ﻫﺴﺘﻲ و ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪه ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ او را ﺗﺮك ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﻛﺮد و ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ او ﺿﺮﺑﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻲ زدو اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﻴﺰ او رادوﺳﺖ‬
‫ﺧﻮاﻫﻲ داﺷﺖ »‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻧﺎﺑﺎوري ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟ اﮔﺮ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ ﻣﺮا ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﺲ ﺧﻮاﻫﺪ زد « ‪.‬‬
‫ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎش‪ .‬ﻓﻘﻂ ﻛﺎري را ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻜﻦ‪ .‬ﺗﻮ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي از دﺳﺖ دادن ﻧﺪاري ﻣﮕﺮ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ از اﻳﻦ اﻟﮕﻮ ﺑﻪ ﺳﺘﻮه آﻣﺪه اي؟«‬
‫ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ اﻧﺪرو ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد‪ .‬ﺻﺪاﻳﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﺎور ﻛﻨﻲ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ! ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﻦ و ﭘﺘﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ و ﻣﻦ‬
‫در ﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪.‬ﻧﺎﮔﻬﺎن او دوﺑﺎره ﺳﺮد ﺷﺪ و در ﻻك ﺧﻮد ﻓﺮو رﻓﺖ ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﻔﺮﻣﺎ! دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ« اﻣﺎ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﻮﺻﻴﻪ ي ﺗﻮ‬
‫را ﺑﻪ ﻳﺎد آوردم‪ .‬ﻟﺬا ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪم و ﻛﻨﺎرش ﻧﺸﺴﺘﻢ‪ .‬دﺳﺘﻬﺎﻳﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرم از او دور ﺷﻮم‪ ،‬ﺧﻮدم ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻢ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ زودي ﺑﺮﻣﻴﮕﺮدم‬
 ‫و دﻟﻴﻠﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد ﻛﻪ او ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﺮاﺳﺘﻲ او را دوﺳﺖ دارم« ‪.‬‬
‫در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ اي ﻛﻮﭼﻚ ﺧﻮد را در ﺑﺎزواﻧﻢ ﺟﺎ داد و اﺷﻚ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺮدي او ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ دﻳﺪﮔﺎﻧﻢ ذوب ﺷﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ‬
‫او ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻧﺎﻣﺰد ﭘﻴﺸﻴﻦ او ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻫﺎﻳﺶ ﺑﻪ او ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮا از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮد ﺑﺎرﺑﺎرا‪ .‬او اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ ﭼﮕﻮﻧﻪ آن را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد ﻣﮕﺮ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪم و او را درﻳﺎﻓﺘﻢ «‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻮل ﺑﺪﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ي زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺳﺮﻋﺖ ﭘﺘﻲ‪ ،‬واﻣﻲ دﻫﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺎﺳﻚ ﺳﺮدي‬
‫و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ اي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ در واﻗﻊ ﭼﻴﺰي ﺟﺰ ﺗﺮس و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬در ﭼﻨﻴﻦ اوﻗﺎﺗﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻧﺪﻛﻲ ﻣﺤﺒﺖ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ‪ ،‬زن در ﻻك ﺧﻮد ﻓﺮو رﻓﺘﻪ و ﺳﺮد و‬
‫ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺧﻮد را ﺑﻪ زن ﮔﺮم و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺪل ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد‬

‫اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ‪ .‬اﻳﻦ را ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮم اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻢ اﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﭼﮕﻮﻧﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ«‬

‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ؟‬

‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﻌﻤﻮل ﺗﺮﻳﻦ و راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ‪:‬‬
‫‪1-‬زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺮاﻳﺸﺎن وﻗﺖ ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﻀﻮر ﻳﻚ ﻣﺮد در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ـ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ و دوﺳﺘﻤﺎن داردـ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه آورﻧﺪه ي ﺣﺴﻲ از اﻣﻨﻴﺖ درون ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻏﻴﺒﺖ ﻳﺎ ﻋﺪم ﺣﻀﻮر او‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﺧﺼﻮص ﻏﻴﺒﺖ ﻫﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻳﺎ ﻣﻜﺮر او‪ ،‬ﺑﺮﻋﻜﺲ ﺑﻪ وﺟﻮد آورﻧﺪه ي اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻣﺮدي ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎرش ﻣﻲ رود‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻮراً‬
‫اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻫﺮ ﮔﺎه ﻛﻪ اﻳﻦ دو ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ زن ﻟﺰوﻣﺎً اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﻠﻲ‪ ،‬ﮔﺬران زﻣﺎن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮاي زن ﺑﻪ‬
‫وﺟﻮد آورﻧﺪه ي ﻣﻘﺎدﻳﺮي اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻫﺴﺖ زﻳﺮا اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ ﻣﻐﺰ او ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ او اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ و دوﺳﺘﺶ دارد‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪3‬‬
‫دﻳﺪﻳﻢ زﻧﺎن ارزش و اﻫﻤﻴﺖ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﺑﺮاي وﻗﺖ و زﻣﺎن ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻟﺬا ﺻﺮف وﻗﺖ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻳﻜﻲ از ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي اﻳﺠﺎد اﻣﻨﻴﺖ در ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و اﺷﺎراﺗﻲ اﺳﺖ از زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ درﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ و ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮم دوﺳﺖ دارد وﻗﺖ آزادش را ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﮕﺬراﻧﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﻢ دوﺳﺘﻢ دارد و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮا از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬در ﺿﻤﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ اﺳﺖ‬
‫و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻳﻜﻲ از اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي او ﻫﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ اﺷﺎرات و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲ آورد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دﻟﺶ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه اﺳﺖ وﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اوﻗﺎﺗﻲ ﺧﺎص را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬دﻳﮕﺮاﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‬
‫ﻛﻪ ﻗﺒﻠﺶ ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺦ ﻫﺎي وﺟﻮدم ذوب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ زن‪ ،‬در وﺟﻮد ﺧﻮد دﻣﺎﺳﻨﺠﻲ دروﻧﻲ دارد ﻛﻪ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﻗﺪر ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن در ﺑﺮدارﻧﺪه ي اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﭼﻪ ﻣﻘﺪار از آن ﺑﻪ وﺟﻮد آورﻧﺪه ي ﺣﺲ ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ودرﻫﻤﻪ ﺣﺎل ﺻﺎدق اﺳﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺮف اوﻗﺎت ﺧﺎص ورﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺮاي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻳﻜﻲ ازاﻃﻤﻴﻨﺎن ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دررواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ‬
‫ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺻﺮف ﻧﻜﺮدن و اﺧﺘﺼﺎص اﻳﻦ زﻣﺎن ﺑﻪ ﻃﺮزي اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﺳﻄﺢ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ دروﻧﻲ ﻣﺎ را ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻣﺎ را ﺑﻪ دﻧﻴﺎي درون ﺧﻮد راه ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ درﻳﭽﻪ ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺎز ﻛﻨﻨﺪ و زن را ﺑﻪ درون آن راه دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش دﻳﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺸﺎن دادن‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﻪ ﺧﺼﻮص اﺣﺴﺎس آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﻧﺸﺎﻧﻪ ي ﺿﻌﻒ‪ ،‬و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺧﻄﺮﻧﺎك اﺳﺖ‪ ) .‬ﺑﺮاي ﻛﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮم ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ‬
‫در ﺑﺎره ي ﻣﺮدان ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺪاﻧﺪ( ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي دﻳﮕﺮان را ﺑﻪ ﺣﺎﻻت دروﻧﻲ و ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد راه ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺴﺨﺮه اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ‬
‫ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﻤﻮاره ﺳﺎده ﺗﺮ از ﻋﻤﻞ ﻛﺮدن اﺳﺖ ‪.‬از اﻳﻦ رو ﺑﻌﺪاً دراﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬دراﻳﻦ ﺟﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ذﻛﺮاﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﻛﺘﻔﺎ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎز ﺷﺪن اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻳﻜﻲ از ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي آن اﺳﺖ‪ .‬در زﻳﺮ اﺷﺎرات وﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺑﻌﻀﻲ‬
‫از زن ﻫﺎ را در اﻳﻦ ﺑﺎره آورده ام ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﺧﻮد را رﻫﺎ ﻛﻨﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎت آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﺧﻮد را ﻓﺎش ﻧﻤﺎﻳﻢ او ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺎﻳﻞ ﺑﺎﺷﺪ درﻫﺎي ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﺎز ﻛﻨﺪ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻜﻨﺪ‪.‬در ﻏﻴﺮ اﻳﻦ ﺻﻮرت‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺧﻮد راﺗﻤﺎم وﻛﻤﺎل ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻋﺮﻳﺎن وﺑﺮﻫﻨﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ ام‪،‬اﻣﺎ اوﺣﺘﻲ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺧﻄﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺟﺎن ﻧﺨﺮﻳﺪه اﺳﺖ وﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ازرازﻫﺎي درون ﺧﻮد را »ﻟﻮ«ﻧﺪاده‬
‫اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺗﺮس ﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎ و رؤﻳﺎﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد در ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﻳﺠﺎد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ اﻳﻨﻜﺎر‬
‫ﭼﻘﺪر ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ دﺷﻮار اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻫﺮ ﮔﺎه ﺑﺎ ﺧﻮد ﻛﻠﻨﺠﺎر ﻣﻲ رود و ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻘﺪار ﻧﺎﭼﻴﺰي از رازﻫﺎي درون ﺧﻮدرا ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻓﺎش ﻣﻴﺴﺎزد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد‬
‫داﺷﺘﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ او ﻫﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ را در ﻣﻦ ﺗﺸﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ رازﻫﺎي درون ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ام ﻓﺎش ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻣﺎ او اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ‬
‫ﻟﺨﺖ و ﻋﺮﻳﺎن ﺷﺪه ام اﻣﺎ او ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺮ ﺗﻦ دارد‪ .‬و ﻣﺮا آن ﻗﺪر دوﺳﺖ ﻧﺪارد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
 ‫ﭼﮕﻮﻧﻪ و ﺑﻪ ﭼﻪ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﻲ را ﺑﻪ دﻧﻴﺎي درون ﺧﻮد راه دﻫﻴﺪ؟‬
‫*ﺻﺤﺒﺖ در ﺑﺎره ي اوﺿﺎع و اﺣﻮال زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﺎ او‬
‫*دﺧﺎﻟﺖ دادن او در ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﺗﺎن‬
‫*ﺑﻴﺎن ﻛﺮدن ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﻪ او‬
‫*در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎ و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﺎ او‬
‫*ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪن اﻓﻜﺎر و ﻧﻈﺮات و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي او‬
‫‪3-‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻣﺎ را از ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً دوﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ داد زوﺟﻲ ﻛﻪ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻮدﻧﺪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺟﺪا ﺷﺪه اﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺮ دو ﭘﻨﺠﺎه و ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬دوﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ‪» ،‬ﺑﺮاي ﮔﻮن ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪.‬‬
‫ﺗﺎم ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﭘﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدش ﺑﺮود و ﺑﺎ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮاي ﮔﻮن ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ روزﻫﺎ ﻣﺮدﻫﺎي ﻫﻢ ﺳﻦ وﺳﺎل او دﻧﺒﺎل زن ﻫﺎي‬
‫ﺳﻲ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ« ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او را ﺷﻨﻴﺪم ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ اﻓﺘﺎدم ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ دردﻧﻴﺎي اﻣﺮوز ﻛﻤﺘﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻧﻴﺰﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺟﺎ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻫﺮ ﺳﻨﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ وﻓﻮر ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ زﻧﻬﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﺮس واﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮد‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ آن ﻫﺎ را ﺗﺮك ﻛﻨﺪ و زن دﻳﮕﺮي ﺟﺎي آن ﻫﺎ را ﺑﮕﻴﺮد ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻢ رﻳﺸﻪ ﻫﺎي اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎي ﺑﺎﺳﺘﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎت و ﺑﻘﺎي زن ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ در ﮔﺮو ﺣﻀﻮر ﻣﺮدي در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﻮد‪ .‬ﺣﺘﻲ‬
‫اﻣﺮوزه و ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ ﻫﺰاران ﺳﺎل اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻫﻤﭽﻨﺎن در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻗﻮت ﺧﻮد ﺑﺎﻗﻲ اﺳﺖ و زﻧﻬﺎ ﻫﻨﻮز ﺷﺪﻳﺪاً ﺑﻪ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ دررواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ آن ﻫﺎ را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ از ﺧﻮد ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ‪ ،‬ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺶ از آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺼﻮر آن را ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺳﺎﺧﺘﻦ زن از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪﻳﺘﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ از ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ روﺣﻲ در ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ‪ .‬در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از روش ﻫﺎي آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دادن ﺑﻪ زن ﻫﺎ‬
‫آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ‪:‬‬
‫*ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد ﻋﺸﻖ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ و دﻻﻳﻞ آن را ﻧﻴﺰ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*در اوﻗﺎت دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ آن ﻫﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭘﻴﺶ از راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ ـ ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ اش ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ دوﺳﺖ دارد ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از ﺷﻤﺎ ﺑﺸﻨﻮد ﺗﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﺮﻃﺮف ﺷﻮﻧﺪـ آن ﻫﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﻠﻜﻪ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ‪.‬‬
‫*ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﺑﻪ او ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻛﺠﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ او ﺑﺪاﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ )رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻓﺼﻞ ‪(3‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ دﭼﺎر اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﭼﻜﻴﺪه اي از ﻣﻮاردي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﻮد‪ .‬زﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ آن‬
‫ﻫﺎ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدم ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﭘﺎي ﺑﻨﺪي و وﻓﺎداري‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﻤﺠﻴﺪ و ﺗﺤﺴﻴﻦ‬
‫ﺛﺒﺎت ﻗﺪم‬
‫ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻮدن‬
‫ﻣﺎ را ﺑﻪ ﭘﺴﺘﻮﻫﺎي درون ﺧﻮد راه دادن‬
‫ﻋﺸﻖ و ﺣﺮارت‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ و رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و وﻗﺖ ﺻﺮف ﻛﺮدن‬
‫آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﻻس زدن و ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ‬
‫اﻧﺘﻘﺎد و ﺳﺮزﻧﺶ‬
‫ﺗﺰﻟﺰل و ﺑﻲ ﺛﺒﺎﺗﻲ‬
‫ﺑﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﻲ‬
‫رازﻫﺎي درون ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن‬
‫ﻗﻀﺎوت و ﻣﺤﺎﻛﻤﻪ‬
‫دوري ﮔﺰﻳﺪن‬
‫ﺳﻜﻮت‬
‫اﻧﻜﺎر و ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ‬
‫اﺑﻬﺎم و ﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ‬
 ‫ﻓﻘﺪان ﻳﺎ ﻛﻤﺒﻮد ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي‬
‫در آﻳﻨﺪه و در ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه ي ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺸﺘﺮ درﺑﺎره ي ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺧﻮاﻫﻢ داد ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ آن ﻫﺎ را در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻧﺪﻛﻲ وﻗﺖ ﺻﺮف ﻛﻨﻴﺪ و از آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﻧﻴﺰ ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺑﻪ‬
‫ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮارد آن ﺑﻪ دﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮارد ﻛﻠﻴﺪﻫﺎي درك ﻗﻠﺐ او ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(5‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻣﺘﺼﻞ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ‬

‫ﭘﺮﺳﺶ‪:‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ ي زﻳﺮ در ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫*ﻧﺰدﻳﻚ آﻣﺪن و ﮔﺮﻓﺘﻦ دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﭘﺮﺳﻴﺪن اﻳﻦ ﺳﺆال از ﺷﻤﺎ ﻛﻪ »آﻳﺎ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟« ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻲ را ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﻛﺖ ﺑﻮده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫*اﺷﺎره ﺑﻪ ﭼﻴﺰ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دﻳﺪه اﻳﻢ ‪.‬‬
‫*ﭘﺮﺳﻴﺪن ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ درﺑﺎره ي ﻧﺤﻮه ي ﭼﻴﺪﻣﺎن ﮔﻞ ﻫﺎ و ﮔﻴﺎﻫﺎن در اﺗﺎق ﻧﺸﻴﻤﻦ ‪.‬‬
‫*ﮔﻴﺮدادن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ آن ﻫﻢ در ﻧﻴﻤﻪ ي ﺷﺐ ﻛﻪ ﺑﻴﺎ درﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻧﻘﻞ ﻣﻮ ﺑﻪ ﻣﻮي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮﺗﺎن داﺷﺘﻪ اﻳﻢ از اﺑﺘﺪا ﺗﺎ آﺧﺮ‬
‫*ﭘﺮس و ﺟﻮ از ﺗﻤﺎﻣﻲ آﻧﭽﻪ از ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ در ﺳﺮ ﻛﺎر ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﺑﻮﺳﻴﺪن ﺷﻤﺎ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺗﺼﺎدﻓﻲ ﺗﻮي راﻫﺮو و از ﻛﻨﺎر ﻫﻢ رد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬‬
‫*ﻧﺸﺎن دادن ﻛﻔﺶ ﺗﺎزه اي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ در ﺣﺮاج ﺧﺮﻳﺪه اﻳﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ‪.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ‪ :‬ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ روش ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ از ﺟﺎﻧﺐ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط و ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻗﻼم اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﻧﺪ‪ .‬وﻟﻲ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ آن ﻫﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﮕﻲ آن ﻫﺎ در اﺻﻞ ﺗﻼش ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﻳﺠﺎد و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮر از ارﺗﺒﺎط ﻳﺎ ﻣﺘﺼﻞ ﺷﺪن ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﺮدم اﻳﻦ ﻟﻐﺖ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﻣﮕﺮ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺮدﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم‪.‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل‬
‫ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي زﻧﺎن ﻫﺴﺘﻢ و او از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺖ ﺗﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي از ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﻛﺘﺎب را ﺑﺮاي او ذﻛﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﺗﺼﺎدﻓﻲ ﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن‬
‫و اﺳﺎﺳﻲ را ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ ﺑﺪان ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻧﺪ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دادم و اﻳﻦ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز را ﻓﻬﺮﺳﺖ وار ﺑﺮاي او ﻟﻴﺴﺖ ﻛﺮدم ‪:‬‬
‫ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط و ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‪ .‬ﻓﻮراً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﺣﻴﺮان ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬از او ﭘﺮﺳﻴﺪم »آﻳﺎ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده؟«‬
‫ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﻲ ﺷﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻳﻪ ﭼﻴﺰي رو ﻛﻪ ﻣﻦ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ درﻛﺶ ﻛﻨﻢ ﺑﺮام ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪي؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﭼﻲ؟«‬
‫اﻳﻦ ﻟﻐﺖ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ـ ارﺗﺒﺎط داﺷﺘﻦ؟ ﻧﺎﻣﺰدم ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﻪ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻣﻴﮕﻪ‪» :‬ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ« ﻳﺎ« ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻜﺎر‬
‫ﺟﺪﻳﺪم ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ« ﻳﺎ »دوﺳﺖ دارم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ« راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ از ﻣﻨﻈﻮر او ﺳﺮ در ﺑﻴﺎورم ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي اﻳﻦ ﻣﺮد ﻛﻪ واﻗﻌﺎً دوﺳﺘﺶ داﺷﺘﻢ و اﺣﺘﺮام زﻳﺎدي ﻧﻴﺰ ﺑﺮاﻳﺶ ﻗﺎﺋﻞ ﺑﻮدم‪ ،‬ﮔﻮش دادم و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﻗﺼﺪ »دﺳﺖ اﻧﺪاﺧﺘﻦ« ﻣﺮا ﻧﺪاﺷﺖ‪.‬او واﻗﻌﺎً ﺻﺎدق ﺑﻮد‬
‫و ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻔﻬﻤﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس درﺳﺖ ﻣﺸﺎﺑﻪ اﺣﺴﺎس او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻟﻐﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ‬
‫ﺳﺎده و ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده را ﻛﻪ ﺑﺎرﻫﺎ در ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﻟﻐﺎت و واژﮔﺎن زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮده ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ درك ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆال ﻓﻮق ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎل ﻣﻲ دﻫﻢ ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت در واﻗﻊ ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﻌﻲ در ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻣﺎ دارﻧﺪ و ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ زﻋﻢ ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ اﻣﺮ ﻣﻬﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ و ﻣﺮﺑﻮط ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰاز ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ اﻳﻦ اﺣﺘﻤﺎل وﺟﻮد داردﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻨﻈﻮر زن ﻫﺎ را از واژه ي‬
‫ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن دﺳﺖ ﻛﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻳﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﺸﺪه اﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ اﻫﻤﻴﺖ آن را و ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺎرﻫﺎ آن را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻴﻢ ‪ .‬ﭼﻨﻴﻦ ﮔﻤﺎن‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﺴﻴﺎري ﻣﺮدﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ از ﻃﺮف ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن وﺣﺸﺖ دارﻧﺪ‪»،‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬اﻳﻦ اواﺧﺮ زﻳﺎد ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻳﻢ« ﻋﻠﺖ آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪرﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ‬
‫ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮر از ارﺗﺒﺎط داﺷﺘﻦ و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﭘﻞ زدن ﻣﻴﺎن ادراك و ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮد و ادراك و ﺗﺠﺮﺑﻪ ي دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻛﺜﺮ ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ درراﺳﺘﺎي ﻫﻤﻴﻦ ﻧﻮع از ارﺗﺒﺎط و ﭘﻴﻮﻧﺪ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ آﻓﺮﻳﻨﺶ و اﻳﺠﺎد ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻪ اﻧﻮاع و اﻧﺤﺎء ﻣﺨﺘﻠﻒ ‪.‬اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺘﺼﻞ‬
‫ﺷﻮﻳﻢ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ آن ﺑﻴﻨﺪﻳﺸﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺧﺮﻳﺪ زن ﻫﺎ را در ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ راه ﺑﺮوﻳﻢ و ﺑﻪ اﺟﻨﺎس ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻏﻠﺐ آن ﻫﺎ را ﻟﻤﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺟﻨﺲ ﻟﺒﺎس ﻫﺎ ﻳﺎ‬
‫ﭘﺎرﭼﻪ ﻫﺎ را زﻳﺮ دﺳﺘﻤﺎن ﺣﺲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻛﻔﺶ زﻧﺎﻧﻪ اي را ﺑﺮﻣﻲ دارﻳﻢ و آن را ﺗﻮي دﺳﺖ ﺧﻮد از ﻫﻤﻪ ﻃﺮف ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﻴﻢ ‪.‬در اﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎت ﻣﺎ ﭼﻪ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ‪:‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ و ﻣﺮﺑﻮط ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬و ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ اﻛﺘﻔﺎ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮوﺷﻨﺪﮔﺎن ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﺎ دﻳﮕﺮ ﻣﺸﺘﺮﻳﺎن ﻫﻤﺠﻨﺲ‬
‫ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺘﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﺜﻼً از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﺮﻳﺪه اﻧﺪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ درﺑﺎره ي ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺮو ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻳﺎزﻳﺒﺎﻳﻲ ﻛﻔﺶ ﻫﺎﻳﻲ راﻛﻪ اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪» :‬زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﺧﺮﻳﺪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻠﻜﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ « !‬
‫ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﺣﺮﻛﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﻨﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻧﺤﻮه ي ﺧﺮﻳﺪ ﻣﺮدان در ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎوﻣﻘﺎﻳﺴﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﺤﻮه ي ﺧﺮﻳﺪزن ﻫﺎ ﺑﭙﺮدازﻳﺪ‪،‬‬
‫ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﻧﻤﻲ روﻧﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻣﺤﺒﻮر ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ )اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎي اﺳﺒﺎب و ﻟﻮازم اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻜﻲ!( دوم اﻳﻦ ﻛﻪ ﻃﻮري داﺧﻞ ﻓﺮوﺷﮕﺎه‬
‫ﻫﺎ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ دارﻧﺪ از ﻳﻚ ﻣﻴﺪان ﻣﻴﻦ رد ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ از دﺳﺖ زدن و ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺧﻮدداري ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻗﺼﺪ ﺧﺮﻳﺪ آن را ﻧﻴﺰ‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺸﻮد ﭼﻴﺰي را ﺑﺪون دﺳﺖ زدن ﺑﻪ آن ﺑﺨﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭘﻴﺮاﻫﻦ ﻳﺎ ﻛﺎﭘﺸﻨﻲ را ﺑﺨﺮﻧﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ‬
‫آن اﺷﺎره ﻛﺮده اﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬اوﻧﻮ ﺑﺮﻣﻲ دارم!«ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﺟﺴﻢ ﻳﺎ ﺷﺊ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ ﻳﺎ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ اﺳﺖ ‪.‬ﺑﺮﺧﻼف زن ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ از دﺳﺖ زدن ﺑﻪ اﺟﻨﺎس‬
 ‫ﺧﻮدداري ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺑﺪون ﺑﺮﻗﺮاري ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻤﺎس ﻳﺎ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺧﺮﻳﺪ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺎ ﺧﻮدﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻴﺒﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﻓﺮق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎﺷﺎي اﻳﻦ ﻧﻮع ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎي اﻏﻠﺐ ﺑﺮاﻳﻢ ﺳﺮﮔﺮم ﻛﻨﻨﺪه و ﺟﺎﻟﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً زن ﻫﺎ ﺟﻠﻮ ﻣﻲ اﻓﺘﻨﺪ‬
‫و ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺗﻤﺎم راﻫﺮوﻫﺎ را ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﺗﻤﺎم ﭘﺸﺖ ﺳﺮ آﻧﻬﺎ راه ﻣﻲ اﻓﺘﻨﺪ ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ زور ﺑﺮاي ﺟﺮاﺣﻲ ﻟﺜﻪ‬
‫ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬زن ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ از آن ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ؟« ﻫﻤﺴﺮش در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ وﺣﺸﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻓﻮراً ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ« ‪:‬ﻧﻪ!« زﻳﺮا ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺎ‬
‫آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﺧﻮدداري ﻛﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ زن ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻟﺒﺎﺳﻲ )ﻣﺜﻼً ﻳﻚ ژاﻛﺖ ﻳﺎ ﭘﺎﻟﺘﻮ(را ﻣﻴﮕﻴﺮد ﺑﻪ ﻃﺮف او ﻣﻲ اﻧﺪازدو ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم! ﺑﻪ ﺟﻨﺴﺶ دﺳﺖ ﺑﺰن«‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻴﻞ زن آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش آن را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮد در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ دﻧﺪان ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺮ روي ﻫﻢ ﻓﺸﺎر ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬دﺳﺘﺶ را دراز ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻓﻘﻂ دو ﻋﺪد از اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﺶ را روي ﭘﺎرﭼﻪ آن‬
‫ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و ﺳﭙﺲ ﺳﺮﻳﻊ دﺳﺘﺶ را ﭘﺲ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ )ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي او را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﺎﺷﺪ!(‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ اﻏﺮاق آﻣﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪ :‬ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﭼﻴﺰي ﻣﺜﻞ ﻧﻔﺲ ﻛﺸﻴﺪن ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬اﺻﻮﻻً زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﺎ‬
‫دﻧﻴﺎي اﻃﺮاف ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ از ﺑﺮﻗﺮاري ﺗﻤﺎس و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮدداري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ آن ﻫﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮ و‬
‫ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎرﺗﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﺮوﻫﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ را ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ام دﻋﻮت ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﻫﻴﭻ ﻛﺪام ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﮔﺮﻣﻲ ﺑﻮد و ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ رﺳﻴﺪﻧﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﭘﺎﺳﻴﻮي ﺧﺎﻧﻪ ام ﺑﺮوﻳﻢ ﻛﻪ از ﻳﻚ ﻃﺮف ﻣﻨﻈﺮه ي زﻳﺒﺎﻳﻲ رو ﺑﻪ ﺗﭙﻪ ﻫﺎ داﺷﺖ و از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ رو ﺑﻪ اﻗﻴﺎﻧﻮﺳﻲ ﺑﺎز ﻣﻲ ﺷﺪ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﺧﻴﻠﻲ دورﺗﺮ ﺑﻮد‪ .‬ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺴﻴﺎر ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰ ﺷﺪم‪ .‬ﻫﻤﻪ ي زن ﻫﺎ )ﻛﻪ ﺗﻌﺪادﻣﺎن ﺷﺶ ﻧﻔﺮ ﺑﻮد( ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮداﻧﮕﻴﺨﺘﻪ روي ﻣﺤﻴﻂ ﻳﻚ داﻳﺮه ي ﻛﻮﭼﻚ رو ﺑﻪ ﻫﻢ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻳﻢ ‪.‬در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ در ﻳﻚ ﺧﻂ ﻣﺜﻞ ﻧﻈﺎﻣﻲ ﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺻﻒ ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﻣﻨﻈﺮه را ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﺤﻮه ي آراﻳﺶ و ﻃﺮز ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در ﻛﻨﺎر ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭼﻨﺎن ﻛﻠﻴﺸﻪ اي‬
‫ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﻨﺪه ام ﮔﺮﻓﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺪن ﻫﺎﻳﻤﺎن را دروﺿﻌﻴﺘﻲ ﻗﺮار داده ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ ﺣﺪاﻣﻜﺎن ارﺗﺒﺎط را ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻴﻜﺮد در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ آراﻳﺶ ﻧﻈﺎﻣﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻃﻮري ﺑﻮد ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‬
‫ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻛﺪام ﻳﻚ درﺳﺖ و ﻛﺪام ﻳﻚ ﻧﺎدرﺳﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻳﺎ ﺑﻲ ﻏﺮض و ﮔﺰارش ﮔﻮﻧﻪ از زن ﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در ﭘﻲ‬
‫ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺣﺘﻲ ﺑﻲ آن ﻛﻪ از آن ﻧﻴﺰ آﮔﺎه ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ! ﺑﻪ ﻣﺪت ﻳﻚ روز ﺣﺮﻛﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﻮد را زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ اﻧﻮاع روش ﻫﺎ و راه ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ از ارﺗﺒﺎط ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﺮاي ﺑﻮﺳﻴﺪن ﻳﺎ ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﭘﻴﺶ دﺳﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺘﺎن ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ را در ﭘﻴﺶ دارد زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او دﻟﮕﺮﻣﻲ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎرﺗﺎن ﻣﺪﺗﻲ را ﺟﻠﻮ ﺧﺎﻧﻪ ي ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺣﺎل ﭘﺴﺮش را ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﻣﺮﻳﺾ ﺑﻮده اﺳﺖ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ي ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ راه داد ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﺸﻜﺮ دﺳﺖ ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*از ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻜﺎران ﺧﻮد ﺑﻪ ﺟﻬﺖ زﻳﺒﺎﻳﻲ اش ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*از ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﺘﺮﻳﺎﻧﺘﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎري ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن اﻧﺠﺎم داده اﺳﺖ از ﻃﺮﻳﻖ ﭘﺴﺖ اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻜﻲ ﺗﻘﺪﻳﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺗﻮي ﺻﻒ ﺧﺮﻳﺪ از ﻳﻜﻲ از ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎ ﺑﺎ زن ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﺎن ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي را آﻏﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ارﺗﺒﺎط ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ اﻫﻤﻴﺖ دارد؟ ﺷﺎﻳﺪ ﻳﻚ دﻟﻴﻞ آن اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﭽﻪ دار ﺷﻮم ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ژﻧﺘﻴﻜﻲ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻃﺮاﺣﻲ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه اﻳﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ وﻇﺎﻳﻒ‬
‫ﻣﺎدري ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 1‬ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ ﺑﻪ آن ﻋﻠﺖ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ اوﻟﻮﻳﺖ اول ﻣﺎﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد وارﺗﺒﺎط ﻧﻴﺰﻧﺤﻮه ي اﺑﺮاز‪ ،‬ﻇﻬﻮر‬
‫و ﺑﺮوز آن اﺳﺖ‪ .‬زن ﻫﺎ درﻳﺎﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻣﻲ آورد و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻗﻠﺐ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺳﺮﺷﺎر ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ دﻻﻳﻞ آن ﻧﻴﺰ رﻳﺸﻪ در ﺳﻮاﺑﻖ ﺗﺎرﻳﺨﻲ‬
‫و آﻏﺎز ﺗﻤﺪن ﻣﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ارزش زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ و اﺟﺘﻤﺎع ﻣﺎ در ﮔﺮو ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ‪ ،‬ﺧﻠﻖ ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ ﻣﺎن ﺑﻮد‪.‬در واﻗﻊ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻣﺎ در‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺟﻔﺖ ﻣﺎن و ﻧﻴﺰ در ﻣﺤﺪوده ي ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻳﺎ ﮔﺮوﻫﻤﺎن ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺣﻴﺎﺗﻲ و ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺰ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ درﮔﺮو ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ و ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ در ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ دﻻﻳﻞ ﻓﻮق‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﺪﻣﺘﺤﺪاﻧﻲ دارد‪ ،‬از او ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﻋﻜﺲ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﻴﺰ ﺻﺎدق اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮاي او ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﺮس و اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺑﻮدي ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻮرﻟﻲ اﻧﺠﻞ در ﻛﺘﺎب ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ي ﺧﻮد ﺑﺎ ﻧﺎم »ﻫﻨﺮ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﺪون از ﺧﻮدﺑﻴﮕﺎﻧﮕﻲ« ﺟﻤﻠﻪ اي از ژان ﺑﺎﻫﺮ ﻣﻴﻠﺮ را ﻧﻘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ‪:‬‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﺧﻮدﺑﺎوري زن ﺣﻮل ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ او در ﺣﻔﻆ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎت و رواﺑﻄﺶ ﺷﻜﻞ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ از دﺳﺖ دادن ﻳﺎ ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ راﺑﻄﻪ ﺗﻨﻬﺎ از دﺳﺖ دادن ﻳﻚ‬
‫راﺑﻄﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي از دﺳﺖ دادن ﻛﺎﻣﻞ ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ ﺧﻮﻳﺶ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ راز را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ و آن را ﻧﻴﺰ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﺎ زﻧﺎن دﻳﮕﺮـ دوﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﺮ‪ ،‬ﻣﺎدر ﻳﺎ دﺧﺘﺮﺷﺎن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬وﺟﻮد ﻫﻤﻴﻦ ﻧﻴﺎز در زﻧﻬﺎ وﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آﻧﻬﺎ )ﻣﺮدﻫﺎ( اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻣﺮدي ﺳﻨﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ازآﺷﻨﺎﻳﺎن ﻣﻦ ازدواج ﻛﺮده ﺑﻮد ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫»ﻫﻤﺴﺮم ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ در زﻧﺪﮔﻲ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ?!« ﺑﻠﻪ !‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﻪ آﻧﺎن اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ آراﻣﺶ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و دل و ﺟﺎن ﺧﻮد را ﺑﻪ روي او ﺑﮕﺸﺎﻳﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻬﺎﻳﻤﺎن از ﻃﺮﻳﻖ ﻛﺎﺑﻞ ﻳﺎ ﻛﺎﻧﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺘﺼﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﺣﻤﺎﻳﺖ‬
‫ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و در ﻫﺮ دو ﺟﻬﺖ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ واﺣﺪ‪،‬ﻛﺎﻧﻮن ﻳﺎ ﺗﻴﻢ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ ﺟﺎي ﻣﻮاﻧﻊ ودﻳﻮارﻫﺎ‪،‬درﻫﺎﻳﻲ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﻪ درون‬
‫ﺧﻮد دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ﻧﻴﺰ اﺟﺎزه ي ورود دارﻳﻢ و اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻮع از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﺷﺪ زن را ﻗﺎدر ﻣﻲ ﺳﺎزد ﺗﺎ آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد ﺧﻮﻳﺶ ﺑﺒﺨﺸﺪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﻜﻨﺪ‪ .‬در واﻗﻊ ارﺗﺒﺎط ﻳﻜﻲ از‬
 ‫ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ راه ﻫﺎي ﺧﻠﻖ اﻣﻨﻴﺖ روﺣﻲ اي اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ در ﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫اﻏﻠﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺑﺮﻳﺪﮔﻲ و ﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻫﻤﺎن ﻛﺎﺑﻞ ﻳﺎ ﻛﺎﻧﺎل ﻣﻴﺎن ﻗﻠﺐ ﻫﺎي ﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺪﻳﺪاً ﻳﺎ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﻗﻄﻊ ﺷﺪه ﻳﺎ آﺳﻴﺐ دﻳﺪه ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ از آن رو ﻫﻤﻮاره در ﭘﻲ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻬﺎي ﮔﺰاﻓﻲ را ﻛﻪ در ﻗﺒﺎل ﻗﻄﻊ ﺷﺪن آن ﺑﺎﻳﺪ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻲ داﻧﺪ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﭘﺮداﺧﺘﺶ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ زن‬
‫ﻫﺎ از اﻳﻦ ﻧﺎﺣﻴﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻄﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﭘﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﮕﺬارﻧﺪ وﺑﺎ اﺑﺮاز ﻣﺤﺒﺖ وﻋﻼﻗﻪ ﻳﺎ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي دوﺳﺘﺎﻧﻪ و ﮔﺬران وﻗﺖ ﺑﺎﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻳﺎ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ راﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ‬
‫و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ را ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﺑﻴﻨﺪازﻧﺪ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬از آن ﺟﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ را اوﻟﻮﻳﺖ اول ﺧﻮد ﻗﺮار داده اﻧﺪ‪ ،‬ﻟﺬا ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﻲ و‬
‫ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از آن را ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ي ﺧﻮد ﻣﻲ داﻧﻨﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط روﺣﻲ ﻧﺸﺎﻧﻪ ي ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻔﻆ و زﻧﺪه ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﺎن اﺳﺖ‪.‬‬

‫آﻳﺎ ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﻣﻲ داﻧﻴﺪ؟‬

‫داﺳﺘﺎن واﻗﻌﻲ زﻳﺮ را ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻧﺎم ﺟﻮن ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد‪ .‬ﺟﻮن و ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه زوج دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ازدوﺳﺘﺎن ﻧﺰدﻳﻜﺸﺎن ﺑﻮدﻧﺪ‪،‬ﺑﻪ ﻳﻚ ﻗﺎﻳﻖ ﺳﻮاري‬
‫ﭼﻬﺎر روزه ﺑﺮوﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪ ي آن ﻫﺎ ﺑﻪ ورزش ﻫﺎي ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺑﻮدﻧﺪ و از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺎزم رودﺧﺎﻧﻪ اي ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺗﻌﺮﻳﻔﺶ را زﻳﺎد ﺷﻨﻴﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻫﻴﺠﺎن زده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ازاﻳﻦ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻛﻪ‬
‫روز اول را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﻔﺮ ﻛﻨﻨﺪ و روز دوم زن ﻫﺎ و ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺟﻮن و اَﺑﻲ ﺑﺎ ﻗﺎﻳﻖ ﺧﻮدﺷﺎن و ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ وﻛﺮﻳﮓ ﻧﻴﺰ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺳﻔﺮآﺑﻲ ﺧﻮد اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﻨﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم در روز ﭼﻬﺎرم ﻳﺎ ﻫﻤﺎن روز ﭘﺎﻳﺎن دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﭙﻴﻮﻧﺪﻧﺪ ‪.‬‬
‫روز دوم ﺳﻔﺮ ﻓﺮا ﻣﻲ رﺳﺪ‪.‬ﺟﻮن و اَﺑﻲ ﭘﺲ از ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ از ﺷﻮﻫﺮﻫﺎﻳﺸﺎن ﺷﺮوع ﺑﻪ ﭘﺎروزدن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻏﺮوب ﻫﻤﺎن روز در ﻧﻘﻄﻪ اي زﻳﺒﺎ از ﻛﻨﺎره ي رودﺧﺎﻧﻪ ﭼﺎدر ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪.‬ﺷﺎم ﺷﺎن را‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ‪ .‬ﺳﺘﺎرﮔﺎن را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺣﺮف زدن ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻨﺪ‪.‬ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺧﻮاﺑﺸﺎن ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬روز ﺑﻌﺪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺧﻮﺑﻲ ﺳﭙﺮي ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و‬
‫ﻛﺮﻳﮓ را ﺻﺒﺢ روز ﭼﻬﺎرم دوﺑﺎره ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺜﻞ دو ﺧﻮاﻫﺮ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ دو زوج روز آﺧﺮ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻨﺪ و ﺳﭙﺲ اﺳﺒﺎب و ﺗﺠﻬﻴﺰات ﺧﻮد را ﺑﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﭘﺎرك ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﻣﻴﺮﺳﻨﺪ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‬
‫و ﺑﻪ ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ راه ﻣﻲ اﻓﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺟﻮن و ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺘﻲ را ﺑﻪ رد و ﺑﺪل ﻛﺮدن ﻳﺎدداﺷﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن و ﮔﻔﺘﮕﻮ در ﺑﺎره ي ﻣﻨﺎﻇﺮ و ﻣﻨﺎﻃﻖ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻛﻪ دﻳﺪه‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﭘﺮدازﻧﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺟﻮن از ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﺗﻮ ﺑﺎ ﻛﺮﻳﮓ دوﺳﺖ ﺷﺪي؟« ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪» :‬اُه‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ‪.‬او ﻣﺮد ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي اﺳﺖ‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﺪﻳﻢ‪ «.‬ﺟﻮن ﻛﻪ‬
‫ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ﻛﺮﻳﮓ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﻴﻤﻲ زﻳﺎدي دارد‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺧﻴﻠﻲ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ‪ .‬در ﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﺪ؟«‬
‫»ﺻﺤﺒﺖ؟ اوه‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎ«‬
‫ﺟﻮن ﺑﺎ ﻛﻨﺠﻜﺎوي ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ‪:‬‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺜﻼً ﭼﻲ؟«‬

‫»ﺑﺬار ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺧﺐ! در ﺑﺎره اﻛﻮﺳﻴﺴﺘﻢ ﻫﺎ زﻳﺎد ﺣﺮف زدﻳﻢ‪ .‬رﺷﺘﻪ ي ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﻛﺮﻳﮓ در داﻧﺸﮕﺎه ﺑﻮم ﺷﻨﺎﺳﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﻮﺑﻲ ﻫﻢ در ﺑﺎره ي ﻟﻮازم وﺗﺠﻬﻴﺰات ﺳﻔﺮ و اردو‬
‫داﺷﺘﻴﻢ‪ .‬ﺗﻮﻟﻴﺪﻛﻨﻨﺪﮔﺎن ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي اﻳﻦ روزﻫﺎ ﻓﻌﺎل ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺤﺼﻮﻻت ﺑﺴﻴﺎر ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ و ﻣﺪرﻧﻲ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اوه‪ ،‬آره‪ ،‬اﻵن ﻳﺎدم اوﻣﺪ‪ .‬در ﺑﺎره ي ﺑﺎزار ﺑﻮرس و ﺳﻬﺎم ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺑﺮادر ﻛﺮﻳﮓ ﻳﻚ ﺳﻬﺎم دار اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺑﺎزار ﺑﻮرس ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺗﺠﺎرب و ﻧﻈﺮات ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و ﭘﻴﺸﺮوﻳﻲ در زﻣﻴﻨﻪ ي ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﺳﻮد ﺳﻬﺎم داﺷﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻢ‬
‫ﺑﻪ درد ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺨﻮرد«‬
‫ﺟﻮن ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ ﻛﺮﻳﮓ‪،‬آن ﻫﻢ درﻃﻮل دو روزﻣﺘﻮاﻟﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎورﻛﻨﺪ‪.‬آﻳﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪﻛﻪ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ اﺣﺴﺎس‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﻃﻮل ﭼﻬﻞ و ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﭙﺮي ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻴﺰي را از‬
‫ﻗﻠﻢ اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺟﻮن ﻣﺠﺪداً از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬آﻳﺎ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﻴﺰي را از راﺑﻄﻪ اش ﺑﺎ اَﺑﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ؟«‬
‫»ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﺮا اﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻲ؟«‬
‫»از ﭘﺪرش ﭼﻄﻮر؟ آﻳﺎ از ﭘﺪرش ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺖ؟«‬
‫ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ :‬ﭘﺪرش؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ از ﭘﺪرش ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ؟ «‬
‫«ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ‪ ،‬ﺳﺮ در ﻧﻤﻲ آورم آﻳﺎ ﻛﺮﻳﮓ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﻗﺼﺪ دارد از اَﺑﻲ ﺟﺪا ﺷﻮد‪ .‬آﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺎه اﺳﺖ درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﭘﺪرش ﺑﻴﻤﺎري‬
‫آﻟﺰاﻳﻤﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﻫﻔﺘﻪ ي ﭘﻴﺶ ﻗﺒﻞ از اﻳﻦ ﺳﻔﺮ او را در ﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ؟ آﻳﺎ ﺣﺘﻲ درﺑﺎره ي وﺿﻌﻴﺖ ﺑﻴﻤﺎري ﻗﻠﺒﻲ دﺧﺘﺮﺷﺎن ﻫﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺖ؟ »‬
‫ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ ﺑﺎ ﻛﻨﺠﻜﺎوي و ﺗﻌﺠﺐ ﺗﻤﺎم از ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت را از ﻛﺠﺎ ﺑﻪ دﺳﺖ آورده اي؟«‬
‫ﺟﻮن ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﻪ از ﻛﺠﺎ؟ ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﻳﮕﻪ‪ ،‬اَﺑﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ« ‪.‬‬
‫»ﻛﻲ؟«‬
‫»ﻛﻲ؟! ﺧﺐ ﺗﻮي ﺳﻔﺮﻣﺎن‪ .‬ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﻄﻮر ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ‪ .‬اَﺑﻲ ﻫﻤﻮن ﺳﺎﻋﺖ اول ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺟﺪا ﺷﺪﻳﻢ ﺳﻔﺮه ي دﻟﺸﻮ ﺑﺎز ﻛﺮد ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﻫﺎ را ﺑﻪ‬
‫ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪ .‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﭼﻴﺰﻫﺎي زﻳﺎدي رو از ﺧﻮدم ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ وﻗﺘﻲ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻠﺤﻖ ﺷﺪﻳﻢ ارﺗﺒﺎط ﻋﻤﻴﻘﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ‪.‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻋﻤﺮم او‬
‫را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ام‪.‬ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﺮﻳﮓ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ دو روز ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬اﻣﺎ در ﺑﺎره ي ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ اش اﻓﺘﺎده ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟«‬
‫ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﮔﻔﺖ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻦ ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﻧﻤﻴﺪاﻧﺴﺘﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ات ﺑﮕﻢ‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ وﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪﻳﻢ«‬
‫اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻳﻜﻲ از داﺳﺘﺎن ﻫﺎي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﻣﻦ اﺳﺖ زﻳﺮا ﺑﻪ وﺿﻮح ﻓﺮق ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪ .‬ﺟﻮن ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻋﻤﻴﻖ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ را ﺑﺎ اَﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮد‬
‫ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮﻳﻦ اﺳﺮار و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺷﺎن را ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻓﺎش ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﻮن ﺷﺮح ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ‬
‫و ﻛﺮﻳﮓ را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺷﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ زﻳﺮا از اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻋﻮاﻃﻒ و رازﻫﺎي دروﻧﻲ ﺧﻮد ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ‬
‫ﻫﻢ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ ﺟﻮن ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ درك ﻛﻨﺪ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ اﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬درواﻗﻊ آﻧﻬﺎ ﻓﻘﻂ در ﺳﻄﺤﻲ ﺧﺎرﺟﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﻛﻪ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻳﺎ واﻗﻌﻪ اي ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻫﺮ دو در‬
‫ﻳﻚ داﻧﺸﻜﺪه درس ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻴﺪ ﻳﺎ در ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮي آﺳﺎﻧﺴﻮر ﮔﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺖ ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺗﻮي ﻳﻚ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻛﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﺄﺧﻴﺮ دارد ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ‬
‫ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻫﺮ دوﻳﺘﺎن ﺗﻮي ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺳﻤﻴﻨﺎر رﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺳﻮاري رﻓﺘﻪ اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻨﻈﻮرﺷﺎن ارﺗﺒﺎط ﺧﺎرﺟﻲ و »ﭘﻴﻮﻧﺪ« اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﻌﻤﻮل ﺗﺮﻳﻦ و راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﻃﺮق ارﺗﺒﺎط و اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺪﻣﻴﻨﺘﻮن ﺑﺎزي ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﻳﺎ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻲ را از ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي را ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺷﺎن ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻗﻬﻮه ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ روﻧﺪ ﺗﺎ‬
‫ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻣﻴﻞ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ‪ ،‬ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ ﻧﻴﺰ در ﺳﻔﺮ ﻗﺎﻳﻖ ﺳﻮاري ﺧﻮد ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬زﻳﺮا دو روز ﻛﺎﻣﻞ از ﻣﺎﺟﺮاﺟﻮﻳﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﭙﺮي ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ روﺣﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻮﻋﻲ از ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﻣﺠﺎورت ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ آن ﮔﻮﻧﻪ از ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺎﺷﺪ و اﺣﺴﺎس آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ و دوﻃﺮﻓﻪ ‪.‬‬
‫اَﺑﻲ و ﺟﻮن ﺑﺪان دﻟﻴﻞ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺤﺘﻮاﻳﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ وﻣﺠﺎورت و ﻧﻴﺰﺗﺠﺮﺑﻪ ي‬
‫ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ و ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ آن‬
‫ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﻫﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﭼﮕﻮﻧﻪ رواﺑﻂ زن و ﻣﺮد را از ﺧﻮد ﻣﺘﺄﺛﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزد؟ ﭘﺎﺳﺦ‪ :‬ﺑﻪ ﻃﺮﻗﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮش را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻫﻤﺎن ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﻨﻨﺪ راه ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ را اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻘﺼﻮدوﻣﻨﻈﻮر آن ﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮر زن ﻫﺎ از ارﺗﺒﺎط درواﻗﻊ ﻧﺰدﻳﻜﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ اﺳﺖ و ﻧﻪ ﭼﻴﺰي‬
‫دﻳﮕﺮ ‪.‬‬
‫درك ﺗﻔﺎوت و ﺗﻤﺎﻳﺰ ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﺪت ﻫﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻛﺸﻒ و ﺷﻬﻮدي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﭘﻴﺶ از آن ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ دو‬
‫ﻣﺮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ در واﻗﻊ ﻓﻘﻂ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬دررواﺑﻂ ﺧﻮدم ﻧﻴﺰﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت و اﺧﺘﻼﻓﺎت زﻳﺎدي را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻛﻪ ﻧﺎﺷﻲ‬
‫از ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺑﺎﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ وﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪروز ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ اﻓﺴﺮده و ﺑﻴﺤﺎل ﺷﺪه ام‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﻣﻴﮕﺬﺷﺖ‪ ،‬اﻣﺎ اﺻﻼً اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﺮدم‬
‫ﻛﻪ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎﻃﻲ واﻗﻌﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﺮدم در آن ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮا درك ﻧﻤﻴﻜﺮدو ﻣﻴﮕﻔﺖ‪»:‬اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﺧﻮش ﻣﻲ ﮔﺬرد‪،‬‬
‫دﻳﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ؟«‬
‫ﻳﺎ ﻣﺜﻼً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي رواﺑﻄﻲ از ﻧﻮع رواﺑﻂ راه دور داﺷﺘﻢ‪ ،‬ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ .‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً اﺗﻔﺎق ﺑﺪي ﻧﻴﻔﺘﺎده ﺑﻮد ﻳﺎ ﭼﻴﺰ ﺑﺪي در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ‬
‫ﺑﻴﻦ ﻣﺎ رد و ﺑﺪل ﻧﺸﺪه ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ داﺷﺘﻢ‪ .‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط واﻗﻌﻲ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﻌﺪﻳﻤﺎن در ﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدم از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ« ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﻫﻢ از راه دور ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺮاﻳﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﻧﮕﺮم ﻣﺸﻜﻞ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪»:‬ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻤﺎس ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺧﺒﺮي ﻧﺒﻮد «‬
‫ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻛﺎﻣﻼً ﻛﺎﻓﻲ و ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي اﺣﺴﺎس ﻧﻴﺎز ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﻮدم ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺑﻪ زوﺟﻲ ﻣﺸﺎوره ﻣﻲ دادم‪ ،‬زن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ از ﻃﺮف ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺎدﻳﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻃﺎﻟﺐ ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺟﺎﻧﺐ او ﺑﻮد‪.‬ﺷﻮﻫﺮش در ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻫﺎي او ﮔﻮش ﻣﻲ داد ﻛﻪ ﻳﻚ ﻛﻠﻤﻪ از آن را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﮕﺮ ﻣﺎ ﻛﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﻚ روز ﺗﻤﺎم را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﻴﺰﻛﺮدن ﮔﺎراژ‬
‫ﭘﺮداﺧﺘﻴﻢ‪ .‬ﺗﻤﺎم آن ﻣﺪت ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬ﭼﻪ ﻃﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﮕﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟«‬
‫زن ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ ﻧﮕﺮان و ﭘﺮﺳﺎن ﻣﻠﺘﻤﺴﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪ «،‬ﺗﻮ ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮا ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻲ؟ ﻛﻤﻚ!« ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮدم‪» :‬آﻳﺎ واﻗﻌﺎً اﻳﻦ ﻣﺮدﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻤﻴﺰ‬
‫ﻛﺮدن ﮔﺎراژ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد؟ »ﺣﺎل ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮر او ﻣﺠﺎورت‪ ،‬ﺷﺮﻛﺖ در ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻣﺸﺘﺮك ﻳﺎ ﻫﻤﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬او واﻗﻌﺎً ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬زﻳﺮا در ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ او ﻫﻤﺮاه ﺷﺪه ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ از ﻛﺠﺎ ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻮدن ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ؟ از ﭘﺪراﻧﺸﺎن و از ا ﺟﺘﻤﺎع ﻛﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎ ﻳﺎد ﻣﻲ دﻫﺪ ﻳﺎ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺮاوده و ﺗﻌﺎﻣﻞ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺳﻨﺘﻲ‪ ،‬ﭘﺴﺮﻫﺎ از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ ارزش در اﻧﺠﺎم دادن ﻛﺎرﻫﺎﺳﺖ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ اﺳﺖ ﻧﻪ اﻧﺠﺎم دادن ﻛﺎرﻫﺎ ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ دو ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﻛﺎﻣﻴﻮن ﻫﺎي ﭘﻼﺳﺘﻴﻜﻲ ﺷﺎن ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎزي روي زﻣﻴﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺪر و ﻣﺎدرﺷﺎن ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬ﺑﻪ ﺑﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎي ﺧﻮﺑﻲ! ﭼﻪ ﻗﺪر ﺧﻮب‬
‫ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ« ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دو دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﻛﻒ اﺗﺎق ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬رﻳﺰ رﻳﺰ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪوﺗﻮي ﮔﻮش ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎدرﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎي ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ!«‬
‫ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ دو ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﻛﻒ اﺗﺎق ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻧﺪ و دارﻧﺪ در ﮔﻮﺷﻲ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻛﻤﻲ ﻧﮕﺮان ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭼﺮا؟‬
‫زﻳﺮا ﻣﺎ ﺑﻪ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﻳﻚ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در دﺧﺘﺮﻫﺎ ﻋﺎدت دارﻳﻢ ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻫﺎ‪ .‬دﻻﻳﻞ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﺤﻮه ي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﻨﻴﺎﻣﻴﻦ و ﻛﺮﻳﮓ ﻧﻴﺰ درﺳﻔﺮﺷﺎن و ﺗﻔﺎوت ﻓﺎﺣﺶ آن ﺑﺎ ﻧﺤﻮه ي‬
‫ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در ﺟﻮن و اَﺑﻲ ﻧﻴﺰ رﻳﺸﻪ در ﻫﻤﻴﻦ آﻣﻮزش ﻫﺎ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ارﺗﺒﺎط واﻗﻌﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن وﻫﻤﺮاﻫﻲ وﻫﻤﻜﺎري ﻳﺎ ﺑﺮﻗﺮاري ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ وﺳﻴﻊ ﺗﺮ ازﺗﻨﻬﺎ »ﺑﻮدن درﻛﻨﺎر ﻳﻚ ﻓﺮد« دارد ارﺗﺒﺎط ﻣﺴﺘﻠﺰم ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺠﺎورت‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ارﺗﺒﺎط ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻳﻚ ﺑﺎر ﺗﻌﺒﻴﺮي از ﻛﻠﻤﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﻨﻴﺪم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺎﻫﻴﺖ و ﺟﻮﻫﺮه آن را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ ‪:‬‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺟﺎزه ﺑﻪ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺘﻮﻫﺎي درون ﺷﻤﺎﺳﺮك ﺑﻜﺸﺪو ﺑﺮﻋﻜﺲ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﭘﺴﺘﻮﻫﺎي درون او را ﺑﺮاﻧﺪازﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ از ارﺗﺒﺎط ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﻮﺟﻮدﻳﺖ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك در ﺳﻄﺢ ﺑﻴﺮوﻧﻲ آن اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻓﺎش ﻛﺮدن آﻧﻜﻪ وآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻧﻴﺰ ﻣﻴﺸﻮد‪ .‬ﻓﺎش ﻛﺮن آﻧﻜﻪ وآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ دﻳﮕﺮي‪.‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ درﺑﺨﺶ دوم ازاﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫دﻳﺪ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اﺟﺰاء ﻻزم ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ رواﺑﻄﻲ ﻣﻮﻓﻖ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ‪:‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم اﺻﻼً آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط در ﺳﻄﺢ ﺧﺎرﺟﻲ اﺷﺘﺒﺎه و ﻳﺎ اﺻﻮﻻً ﺑﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻧﻴﺰ ﺟﺰﺋﻲ ﺿﺮوري از ﻫﺮراﺑﻄﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ‬
‫روش ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ زوج ﺗﻮﺳﻂ آن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ و ﺑﺎﻟﻨﺪﮔﻲ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻧﻴﺰ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﻠﺰوﻣﺎت ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻫﻢ زﻣﺎن ﺑﺎ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮدن ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬آﻧﻬﺎ را در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ و ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎر ﻛﺸﻮر اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻧﻴﺰ اراﺋﻪ دادم‪ .‬اﺧﻴﺮاً ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را در ﺣﻀﻮر ﺟﻤﻌﻲ‬
‫از ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎري ﻛﻪ در ﻧﻴﻮﻳﻮرك ﺑﺮﭘﺎ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻴﺎن ﻛﺮدم‪ .‬ﺑﻌﺪ از آن زوﺟﻲ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻄﻮر ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺑﺎﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬زن ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺷﻤﺎ ازدواج ﻣﺎ را ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺸﺐ ﻧﺠﺎت‬
‫دادﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﭘﺲ از ﺗﻮﻟﺪ ﭘﺴﺮﻣﺎن رواﺑﻂ ﻣﺎن ﭼﻨﺪان ﺗﻌﺮﻳﻔﻲ ﻧﺪارد‪ .‬ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﺸﻜﻞ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ« ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ او را ﻗﻄﻊ ﻛﺮد و ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻫﻤﻪ اش اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ او ﻧﻖ ﻣﻲ زﻧﺪ و اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ‬
‫ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻔﺖ اﻧﮕﺎر ﻛﻪ ﺑﺎﻟﮕﺪي ﺗﻮي ﺷﻜﻤﻢ ﻣﻲ زد‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﭘﺪر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻢ و ﺳﺨﺖ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻣﻮاﻇﺐ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ام ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺮاﻳﺶ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺒﻮد « ‪.‬‬
‫زن ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﮔﻔﺖ‪» :‬اﻣﺎ اﻣﺸﺐ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﻢ ﻣﻮﺿﻮع ازﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ! ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻛﻪ درﺑﺎره ي ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﮔﻔﺘﻴﺪ‪.‬ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ‬
‫داﺷﺘﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﺒﻮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﻔﻘﻮد ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم آن را ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻴﺎن ﺟﺪﻳﺪ ﺷﻨﻴﺪ‪،‬داﻧﺴﺖ ﻛﻪ درﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺪت ﺧﻮاﺳﺘﻪ ام ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ و ﻣﻦ ﻫﻢ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﺮادر ﺗﻤﺎم‬
‫اﻳﻦ ﻣﺪت او اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻗﺪر او و زﺣﻤﺖ ﻫﺎﻳﺶ را ﻧﻤﻲ داﻧﻢ «‬
‫ﻣﺮددرﺣﻴﻦ ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮش راﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن ﻣﻲ داد‪.‬ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻣﻼﻳﻢ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻓﻬﻤﻴﺪم راه درازي ﭘﻴﺶ ﭘﺎي ﺧﻮد دارﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ روي‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻦ واﻗﻌﺎً ﻣﺎﻳﻠﻢ ﻛﻪ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻢ «‬
‫آﻧﻬﺎ را در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ رﻓﺘﻦ ﺷﺎن را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ از اﺷﻚ ﭘﺮﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺑﺎ اراﺋﻪ اﻃﻼﻋﺎت وﺗﻮﺿﻴﺤﺎت ﻓﻮق ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻛﻤﻚ‬
‫ﻛﻨﻢ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﻮد را درك و ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ ﻛﻪ آن ﻫﺎ را در ﻣﺴﻴﺮ درﺳﺖ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﻟﻴﺪم‪ .‬ﺳﺎل ﻫﺎ ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدﺗﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ درك ﻧﺎﻳﻞ ﺷﻮم‬
‫و ﺗﻔﺎوﺗﻲ را ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ دﻳﮕﺮان رﻗﻢ زده ﺑﻮد‪،‬ﻧﻈﺎره ﮔﺮ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ارزش آن ﻫﻤﻪ ﺳﺎل ﭼﺎﻟﺶ و دﺷﻮاري ﻫﺎرا داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ازآن ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ‬
‫را از ﺻﺪﻫﺎ زوج دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ درك ﺗﻔﺎوت ﻣﻴﺎن ﭘﻴﻮﻧﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻛﻪ در ﺣﺎل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ از ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ روﺷﻦ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎﻳﻲ‬
‫در ﻗﺒﺎل رواﺑﻂ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﺎ ﺣﺎل ﺧﻮد دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب راه ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪي از ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن را ﭘﻴﺶ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ و رﺿﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮي را ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺟﻮﻳﺎي آن ﺑﻮدﻳﺪ‬
‫در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ درزن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺴﻴﺎري از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ درزن ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ)و درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ در ﻓﺼﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ( ﻣﻮﺟﺐ‬
‫ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در او ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ :‬ﮔﺬران وﻗﺖ و ﺻﺮف زﻣﺎن ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن‪ ،‬اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﻛﻼﻣﻲ و ورود ﺑﻪ دﻧﻴﺎي درون و ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﻣﺮد‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎري ازﻣﻄﺎﻟﺐ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﺣﺎل ﭼﻪ درﺑﺎره ﺳﻜﺲ و راوﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﻫﻤﮕﻲ ﺷﺎﻣﻞ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ در ﺑﺨﺶ دوم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺑﺪاﻧﻨﺪ« ﺑﺎ ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ‪.‬در اﻳﻦ‬
‫ﺟﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ذﻛﺮ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﻛﺘﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫‪1-‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺳﻨﺘﻲ ﭘﺮ ﺣﺮف ﺗﺮ و ﺧﻮش ﺻﺤﺒﺖ ﺗﺮ ازﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻳﻜﻲ ازﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ‬
‫روش ﻫﺎي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻳﻚ زن ﻛﻠﻤﺎت و واژﮔﺎن ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺣﺮف زدن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻛﻠﻤﺎت ﭘﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻴﺎن ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت دروﻧﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد و ﻗﻠﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارد ‪.‬‬
‫ﻛﻠﻤﺎت آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ آﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﭘﺎﺳﺦ را از ﭘﻴﺶ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ‪:‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ! ﻣﺎزن ﻫﺎدوﺳﺖ دارﻳﻢ در ﺑﺎره ي ﻛﺎر‪ ،‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ‪،‬رؤﻳﺎﻫﺎ‪،‬ﺗﺮس و ﺧﻼﺻﻪ‬
‫ﻫﻤﻪ ي ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺪاﻧﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ رازﻫﺎي دروﻧﻲ اﺳﺖ و ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺗﻨﻬﺎ راه ﻓﺎش ﻛﺮدن اﻳﻦ رازﻫﺎي درون اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﻮاﻧﻌﻲ را در ﻗﺒﺎل ﺑﺎز ﺷﺪن اﺣﺴﺎس و ﻓﺎش ﻛﺮدن رازﻫﺎي درون ﺧﻮد ﺑﻪ دﻳﮕﺮان اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮاﻧﻊ وﻣﺸﻜﻼت درﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬آﻧﭽﻪ دراﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺳﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﭼﻪ ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ را دراﻳﺠﺎد ﺣﺲ‬
‫ارﺗﺒﺎط روﺣﻲ در زن ﻫﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻫﺮﮔﺎه ﻫﻤﺴﺮم ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد‪،‬ﻛﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﻫﻴﭽﻜﺴﻲ دﻳﮕﺮي آن ﻫﺎ را درﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﺎص ﺑﻮدن وﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﻢ اﺣﺘﺮام و ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن در زن ﻣﻲ ﮔﺮدد‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدن روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ‬
‫و ﻗﻄﻊ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﭼﻨﺪﻳﻦ زن در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ‪:‬‬
‫»ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را از ﻣﻦ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در دروﻧﺶ ﻣﻲ ﮔﺬرد ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﺪه ام و ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ‬
‫ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎورده اﺳﺖ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻣﺎ در دو دﻧﻴﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻴﺎن ﻣﺎ دﻳﻮاري ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ «‬
‫»ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت و ﺣﻘﺎﻳﻖ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣﻞ ﺳﺮد ﻣﺰاﺟﻲ و» ﺿﺪﺣﺎل« ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﻣﻦ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ‬
‫ﺷﻮم‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از رازﻫﺎي دروﻧﻲ اش را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ او ازﻣﻦ اﻧﺘﻈﺎر داردﻛﻪ ﺑﺎ او ﺑﻲ رودرﺑﺎﻳﺴﺘﻲ ﺑﺎﺷﻢ اوﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪدرﻫﺎي ﻗﻠﺒﺶ را ﺑﻪ روي ﻣﻦ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ« ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
 ‫ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت ﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻲ ﺿﺮر ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻣﺎ را در ﻓﺮآﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد وارد ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ را ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 1‬درﺑﺎره ي اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدﻳﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻄﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﺣﺴﺎب رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد را از ﺑﻘﻴﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺟﺪا ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ و‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن‪ ،‬ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن و رﻓﺎﻗﺖ را دارﻧﺪ ﺳﺮي ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﻋﻮاﻗﺐ و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﻣﻨﻔﻲ اﻳﻦ ﺣﺼﺎرﻫﺎ و دﻳﻮارﻫﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫ﻣﻌﻤﻮل ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻣﺜﻼً‪ :‬ﻛﺎر‪ ،‬اﺳﺘﺮاﺣﺖ‪ ،‬ﺗﻔﺮﻳﺢ؛ ﺳﻼﻣﺖ و ‪ ...‬راه ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬آن ﻫﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﻼﻗﻪ اي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺪارﻳﻢ ﻳﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ از روي ﻋﺎدت زﺣﻤﺖ آن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺟﺎﻳﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮدﺷﺎن ﻧﺪارﻧﺪ و ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ و ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن در او اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او را در ﻓﺮاﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﻣﻨﻈﻮر ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﻛﺮدن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫*ﺟﺰﺋﻴﺎت وﻗﺎﻳﻊ و ﺗﺠﺎرب روزاﻧﻪ ي ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را درﻃﻮل روز ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﺑﻪ او اﻳﻦ اﻣﻜﺎن‬
‫را ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ از آﻧﭽﻪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﺒﺮاﺳﺖ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي وﻗﺎﻳﻊ روزاﻧﻪ او را درﺳﻄﺢ ﻋﻤﻴﻖ‬
‫ﺗﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ وارد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻗﻮي از ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن را در او ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ دﻧﻴﺎﻫﺎي ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ و ﻣﺠﺰاي ﺷﻤﺎ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪه اﻧﺪ ‪.‬‬
‫*او را از ﻣﺸﻜﻼت و ﮔﺮﻓﺘﺎري ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آن ﻫﺎ رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻄﻖ و ﻋﻘﻼﻧﻴﺖ ﻣﺘﻌﺎرف و ﻗﺮاردادي ﺑﻪ اﺿﺎﻓﻪ ي ﻫﺰاران ﻫﺰار ﺳﺎل از ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن ﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و‪...‬ﺑﻪ ﻣﺮد ﭼﻨﻴﻦ دﻳﻜﺘﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ اش را در ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮدش‬
‫درﮔﻴﺮ ﻧﻜﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺿﻌﻴﻒ ﻳﺎ ﻧﺎدان و‪ ..‬ﺟﻠﻮه ﻧﻜﻨﺪ و ﻋﺸﻖ او را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺎور ﻫﺮﮔﺰ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ رواﻧﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺳﺎﻟﻢ و ﻃﺒﻴﻌﻲ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ او ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬زﻳﺮا ﺣﺎل ﻣﺮد او ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﻪ روي او ﮔﺸﻮده‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻜﺒﺎر زﻧﻲ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫»ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ‪ ،‬ﻏﻤﮕﻴﻦ ﻳﺎ ﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ او را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ دارم و اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد دارد‪.‬ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻜﺮدن‬
‫آن ﻳﻜﻲ از ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ « ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪»:‬ﺑﻴﺎن ﻛﺮدن آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي‪ ،‬آﻓﺮﻳﻨﻨﺪه ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ ‪.‬ﻋﻼوه ﺑﺮ آن‪ ،‬ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن ﻣﺸﻜﻼت ﻫﺮﮔﺰ راه ﮔﺸﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬ﻣﻀﺎف ﺑﺮاﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ازﺷﻤﺎ دور ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﻛﺮد و ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﺑﺮاي او ارزش و اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪاً در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫*او را در ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎﻳﻲ دﺧﺎﻟﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮ روي او ﻧﻴﺰ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎي ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ازﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب داﺷﺘﻢ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺷﺎره داﺷﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻔﻜﺮ و ﺗﺼﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﺧﻮد را دروﻧﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ و در آن ﺑﺎره ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪،‬ﻣﻮﺟﺐ ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ارﺗﺒﺎط ﻣﻲ ﺷﻮدو ﺑﻪ اواﺣﺴﺎس ﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎررا از روي ﻋﻤﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ درواﻗﻊ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫در ﻋﻤﻞ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻫﻢ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارم‪ .‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ او ﺧﻮدش ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺟﻠﻮ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‬
‫و ﻣﺮا از ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺣﺬف ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ آن ﺑﺨﺶ از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ اش ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﺪارد « ‪.‬‬
‫‪3-‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 4‬ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ دﻧﻴﺎي ﺧﻮد راه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ووﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ اوﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اواﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‬
‫ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺰ دارد‪.‬در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻧﻮع رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﺑﻪ زن اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺧﻮاﻫﻨﺪداد ﻛﻪ ﺳﻮﻣﻴﻦ ﻧﻴﺎز‬
‫اﺳﺎﺳﻲ و ﭘﻨﻬﺎن ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮ ﻳﻚ از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻓﻮق را از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻳﻚ ﺗﻴﺮ ﺳﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ زﻧﻴﺪ !‬
‫ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ اي اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬در زﻳﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪ از آن ﻫﺎ را ذﻛﺮ ﻛﺮده ام‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎري از آن ﻫﺎ‬
‫ﻫﻤﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و در ﺟﺪول ﻓﺼﻞ ‪ 4‬ﻧﻴﺰ آﻣﺪه اﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن درﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﻮازش ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‬
‫ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ اﻃﻼﻋﺎت‬
‫ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‬
‫در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن‪ ،‬ﭘﺎ ﭘﻴﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻦ‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺗﻤﺠﻴﺪ‬
‫آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دادن‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﺻﺮف زﻣﺎن‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ و ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ارﺗﺒﺎط ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﺳﺮدي‬
‫ﻓﻘﺪان ﻳﺎ ﻛﻤﺒﻮد ارﺗﺒﺎط ﻛﻼﻣﻲ‬
‫ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﻃﻼﻋﺎت‬
‫ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‬
‫در ﻧﻈﺮ ﻧﻴﺎوردن‪.‬ﺣﺬف ﺷﺪن‬
‫ﭘﺲ ﻧﺸﺴﺘﻦ‪ ،‬ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ‬
 ‫اﻧﺘﻘﺎد و ﺳﺮزﻧﺶ‬
‫ﺗﻌﻠﻴﻖ و اﺑﻬﺎم‬
‫ﭘﺸﺖ ﮔﻮش اﻧﺪاﺧﺘﻦ‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻛﺮدن‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺣﺘﻤﺎً درﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻧﻴﺰ ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ در ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﻮارد ﻟﻴﺴﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻌﺠﺐ ﺷﻤﺎ‬
‫و ﻧﻴﺰ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﺮدد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﺗﻤﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ از ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪن و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻟﺬت ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ راز دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻓﺎش ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪»:‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪاو ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي و ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ازﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪،‬ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ !‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(6‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ‬

‫ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد ﺗﺎ ازﻧﺎﻣﺰدش ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺳﻪ ﺳﺎل ﺗﻤﺎم ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎﺻﺪاﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﮔﻔﺖ‪»:‬دوﺑﺎره اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد‪ .‬دﻧﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻤﺎن‬
‫ﺳﻮزي‪ ،‬ﻧﺎﻫﺎر ﺧﻮرده ﺑﻮد و ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد و ﭼﻘﺪر ﺑﺎ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ زن ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﻫﺴﺘﻢ«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻢ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟ «‬
‫ﮔﻔﺖ‪»:‬اﻵن دﻟﻴﻞ اش را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﺴﺌﻠﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻫﻴﭻ وﻗﺖ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را در ﺣﻀﻮر ﺧﻮدم ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ « !‬
‫ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﺷﺒﻴﻪ دوﺳﺖ ﻣﻦ ﺗﻌﺪادﺷﺎن ﻛﻢ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﭘﺲ از ﺳﺎﻟﻴﺎن ﺳﺎل ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ زوج ﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ام ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ زن ﻫﺎ را‬
‫ﺑﺴﻴﺎر دﺳﺖ ﻛﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ و ﺑﺮاي آن اﻫﻤﻴﺖ ﻛﻤﻲ ﻗﺎﺋﻞ اﻧﺪ‪ .‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺴﻴﺎر ﻻﻗﻴﺪ ﺷﺪه اﻧﺪ و ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺮاي‬
‫آن ﻫﺎ اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ .‬ﺑﺎرﻫﺎ‪،‬زن ﻫﺎﻳﻲ را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮده ام ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺷﻮﻫﺮان ﺷﺎن ﻗﺪر و اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬در‬
‫ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮم ﻛﻪ ﺑﺮﻋﻜﺲ ارزش و اﺣﺘﺮام ﺑﺴﻴﺎري ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ آن را در رﻓﺘﺎر ﻳﺎ ﮔﻔﺘﺎر ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻳﻜﻲ از اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﻨﻬﺎن زن ﻫﺎﺳﺖ؟ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﺎ دو ﻧﻴﺎز دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪،‬ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﻳﻚ دارد‪:‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﻣﻨﻴﺖ‬
‫و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط‪ .‬ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻣﺠﺪداً ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﺗﺎرﻳﺨﻲ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﻣﻨﻴﺖ درزﻧﻬﺎ وارﺗﺒﺎط آن ﺑﺎ ﺑﻘﺎ وﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎت آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﻢ‪.‬ﭼﻪ ﭼﻴﺰي اﻣﻨﻴﺖ زن را درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮد ﺑﺮاي زن ارزش و ﻗﺪر و ﻣﻨﺰﻟﺖ ﻗﺎﺋﻞ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬زن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺻﻮرت اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ آن زن ﺑﻤﺎﻧﺪﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﻟﺬازن ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻼش‬
‫ﺧﻮد را ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻗﺪر و ﻣﻨﺰﻟﺖ ﺧﻮد را در ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺮد ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺒﺮد‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺗﻼش ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮدﻣﺎدر ﺑﻬﺘﺮ‪،‬آﺷﭙﺰ ﺑﻬﺘﺮوﺧﻴﺎط ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺎﺷﺪو ﺑﻪ ﻫﺮﻃﺮﻳﻖ ﻛﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد رﺿﺎﻳﺖ ﺧﻮد را از او اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ارزﺷﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮد دارد ﺻﺤﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬زن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺎس ﻣﻴﺰان ﻗﺪر و ارزش ﺷﺎن ﻧﮕﺮﻳﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ارزش داراﻳﻲ و اﻣﻼك ﭘﺪرﺷﺎن‪ ،‬ارزش ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺷﺎن‪،‬ارزش ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ وﻣﻴﺰان ﻧﻔﻮذ ﻫﺮﻳﻚ‬
‫از اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ي آن ﻫﺎ‪ ،‬ارزش و ﻣﻴﺰان ﺟﻮاﻧﻲ و زﻳﺒﺎﻳﻲ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺑﺎورر ﺷﺪن آﻧﻬﺎ و زاﻳﻴﺪن ﻓﺮزﻧﺪان ﺳﺎﻟﻢ ‪.‬ﺑﻠﻪ ‪.‬ﺣﺎل زﻣﺎﻧﻪ در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺟﻮاﻣﻊ ﻣﺪرن ﺑﺴﻴﺎر ﻋﻮض ﺷﺪه اﺳﺖ وزﻧﺎن ‪،‬دﻳﮕﺮ‬
‫درﻗﺒﺎل زﻣﻴﻦ ﻫﺎي ﻛﺸﺎورزي داد و ﺳﺘﺪ ﻧﻤﻴﺸﻮﻧﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺎدي و اﻗﺘﺼﺎدي ازدواج ﻧﻤﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ دراﻳﻦ ﻣﻴﺎن ‪،‬ﭼﻴﺰي ﻫﻤﭽﻨﺎن دﺳﺖ ﻧﺨﻮرده ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ و آن ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ‬
‫ﺑﻮدن در زن ﻫﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻧﻈﻴﺮ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎي دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ‪،‬ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮدي در زﻧﺪﮔﻲ ام ﺑﺎ ارزش و ﻣﺤﺘﺮم ﺗﻠﻘﻲ ﺷﻮم‪.‬دﺳﺖ و ﭘﻨﺠﻪ ﻧﺮم ﻛﺮده ام ‪.‬ﺑﺨﺸﻲ‬
‫از وﺟﻮدم ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ‪»:‬اﻳﻦ ﻛﻪ او درﺑﺎره ﺗﻮ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻧﺒﺎﻳﺪ اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ!«در اﻋﻤﺎق وﺟﻮدم‪،‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ واﻗﻌﺎً اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬اﻣﺎ از آن‬
‫ﺟﺎ ﻛﻪ ﺗﺠﺎرب روزﻣﺮه زﻧﺪﮔﻲ ام از رواﺑﻂ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ‪،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﺄﻳﻴﺪ و ﭘﺬﻳﺮش ازﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ام را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮم ‪.‬اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ راﻧﻴﺰ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻛﺘﻤﺎن ﻛﻨﻢ‬
‫ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه از اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن از ﻧﺎﺣﻴﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮم ﻣﺤﺮوم ﺑﻮدم‪،‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺗﺮس ﻫﺎ و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاﻏﻢ ﻣﻲ آﻣﺪﻧﺪ ‪.‬‬
‫دراﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎي ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ و ﻣﻮﻓﻖ اﺟﺘﻤﺎع ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ام‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﻘﺪﻳﺮ واﺣﺘﺮام ﻣﺮدﻫﺎ روي زﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ‪،‬دﻛﺘﺮ‪،‬ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﺮو‪...‬ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮ روي ﺣﺲ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﺧﻮد ﺑﺎوري آن زن ﻫﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬اﻣﺎ در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻃﻮرﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺧﻮاﻧﻨﺪه ي ﻣﻌﺮوﻓﻲ ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫«ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎور ﻛﺮدﻧﺶ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺑﻴﺮون ﻛﺴﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي آن ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم از ﻏﺬاي ﺧﻮﺷﻤﺰه اي ﻛﻪ درﺳﺖ ﻛﺮده ام ﺗﻌﺮﻳﻒ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﺜﻼً ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎدرﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﻫﺴﺘﻢ ﻳﺎ ﻧﻈﺮم درﺑﺎره ﻳﻜﻲ از ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺷﻐﻠﻲ اش ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﻣﻲ ﺷﻮم ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ از ﻫﻮش‬
‫و ذﻛﺎوﺗﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬در ﻣﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮب ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ده ﻫﺎ ﺟﺎﻳﺰه ﻓﻮق اﻟﻌﺎده را ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻳﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺸﻮم ﭼﻨﺪﻳﻦ آﻫﻨﮓ درﺟﻪ ﻳﻚ و ﻋﺎﻟﻲ ﺑﺴﺎزم‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ‬
‫ﻳﻚ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻧﻈﺮ او درﺑﺎره ي ﻣﻦ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ و از ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺣﻀﻮر او را در زﻧﺪﮔﻲ اش ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﺪاﻧﺪ و ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﻀﻮر او در زﻧﺪﮔﻲ اش ﻣﺴﻠﻤﺎً ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ را اﻳﻔﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪون‬
‫او ﻗﻄﻌﺎً ﻛﻤﺒﻮد ﭼﻴﺰي را اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬در ﻳﻜﻲ از ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻢ زﻧﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ :‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺻﺮﻳﺤﺎً ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺪون ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ «.‬آﻧﭽﻪ اﻳﻦ زن ﺳﻌﻲ دارد آن را ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﻧﻴﺎز ﻋﻤﻴﻖ زن ﻫﺎ ﺑﻪ داﻧﺴﺘﻦ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﻀﻮرﺷﺎن در زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻘﺸﻲ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد را ﺑﺎزي ﻛﺮده اﺳﺖ‬
‫و ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ او را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﻘﻴﻘﺘﺎً ﺑﺎور دارم ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪاﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪوﭼﻘﺪر ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪﻛﻪ درزﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺘﻲ‬
‫ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎﻻﺧﺺ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺖ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮد‪ ،‬زن ﺧﻮد را ﻗﻮي و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﺑﻪ ﻏﻠﻂ ﻓﺮض ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ‬
‫ﻇﺎﻫﺮي زن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ و دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارد ﺑﺸﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر زن ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ اﺳﺖ و زﻧﻬﺎ ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﻧﻔﻮذ‪ ،‬ﺑﺎ‪ ...‬ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﺗﺄﻳﻴﺪ و ﺗﺤﺴﻴﻦ از ﺟﺎﻧﺐ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ‪.‬‬
‫ﻃﻲ ﺳﺎﻟﻴﺎن‪ ،‬از ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن و دوﺳﺘﺎراﻧﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ام ‪.‬ﺑﺮﺧﻲ در ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ازﻣﻦ ﺗﺸﻜﺮﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ ﺳﺆاﻻﺗﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺑﻮدﻧﺪو ﺑﺮﺧﻲ ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺻﻴﻪ وﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي‬
 ‫ﻣﺮا در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎر ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ از ﻃﺮف ﻣﺮدﻫﺎي دل ﺷﻜﺴﺘﻪ اي ﺑﻮد ﻛﻪ اﻋﺘﺮاف ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ زن ﻣﻮردﻋﻼﻗﻪ ﺷﺎن‬
‫را از دﺳﺖ داده اﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻘﺼﻴﺮ و ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻳﻚ ﻓﻴﻠﻢ ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﮕﻲ آن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ زﻧﻲ را ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮي ﻣﻄﻠﻮب و ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬وﻓﺎدار‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﻼﺣﻈﻪ‪ ،‬ﺻﺒﻮر و ﺑﺨﺸﻨﺪه داﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬‬
‫در اﺑﺘﺪا ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﺧﻮب و ﻣﻼﻳﻢ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ در ﻣﻘﻄﻌﻲ ﺧﺎص از راﺑﻄﻪ زن‪ ،‬در ﻧﺎﺣﻴﻪ اي ﺧﺎص اﺣﺴﺎس ﻛﻤﺒﻮد ﻣﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎل ﻛﻤﻚ در اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻋﺪم ﺑﻴﺎن‬
‫و اﺑﺮاز اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﻳﺎ ﺻﺮﻓﺎً ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺤﺒﺖ‪ .‬در ﻫﺮ ﻣﻮرد ﻧﻴﺰ ﻣﺮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺷﻜﺎﻳﺎت ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﮔﻮش ﻧﻤﻲ داده‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎي او را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﺪه ﻳﺎ از او ﻓﺎﺻﻠﻪ‬
‫ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬زن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮد و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻣﺮد ﻟﺞ ﺑﺎزﺗﺮ‪ ،‬ﻣﻐﺮورﺗﺮ ﻳﺎ ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎرﺗﺮ از آن ﺑﻮده اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻘﺘﻀﻲ ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ داﺳﺘﺎن ﻫﺎي ﻓﻮق ﻧﻴﺰ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ ﻣﺸﺎﺑﻪ دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺮدﻫﺎ در ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﻟﺤﻈﻪ اي را ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ در ﻛﻤﺎل ﺷﮕﻔﺘﻲ و ﺗﻌﺠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻴﺎن داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺗﺎب ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺪارد و اﻳﻨﻜﻪ راﺑﻄﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﻪ ﺧﻮد آﻣﺪه و اذﻋﺎن داﺷﺘﻪ اﻧﺪﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ و ﺷﺎﻳﺪ ﻗﺪر ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺧﻮد را ﻧﺪاﻧﺴﺘﻪ و ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﺪاده اﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او را اﻣﺮي ﺑﺪﻳﻬﻲ‪ ،‬ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ وﻣﺎﻧﺪﮔﺎر ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺣﺎل دﻳﮕﺮ ﺑﺴﻴﺎر دﻳﺮﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺣﺎل راﺑﻄﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﻓﺘﻪ‬
‫و ﻣﺮد ﺗﻨﻬﺎ و درﻣﺎﻧﺪه در ﺣﺴﺮت ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ روزي از آن او ﺑﻮده و ﺣﺎل آن را از ﻛﻒ داده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﭘﺎراﮔﺮاف ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ را آورده ام‪ .‬ﻧﺎﻣﻪ از ﻃﺮف ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از اﻳﺎﻟﺖ وﻳﺮﺟﻴﻨﻴﺎ ﻛﻪ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪﮔﻲ ازدواج ﭼﻬﺎرﺳﺎﻟﻪ اش ﺑﺎ ﺗﺮزا‪ ،‬ﻫﻤﻜﻼﺳﻲ دوران داﻧﺸﮕﺎه‬
‫ﺧﻮد ﺧﺒﺮ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﺎﻣﻪ را ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﻢ‪،‬ﭘﺎﺳﻲ از ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ وﺗﻨﻬﺎدرآﭘﺎرﺗﻤﺎن ﻛﻮﭼﻚ وﻏﻤﺰده ام ﻣﺜﻞ ﻫﺮﺷﺐ ﺑﻪ ﻳﺎد ﺗﺮزا ﻫﺴﺘﻢ‪.‬دﻟﻢ ﺑﺮاﻳﺶ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﺑﺮﮔﺮدد‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻢ‬
‫ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ اﻣﻜﺎن ﻧﺪارد‪ .‬ﺧﺪاوﻧﺪ ﭼﻴﺰي ارزﺷﻤﻨﺪ و ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ را ﺑﻪ ﻣﻦ ارزاﻧﻲ ﻛﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻗﺪر آن را ﻧﺪاﻧﺴﺘﻢ و آن را از دﺳﺖ دادم‪ .‬دﻛﺘﺮ دي اﻧﺠﻠﻴﺲ‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﺷﻜﻨﺠﻪ ام ﻣﻲ دﻫﺪاﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ او ﭼﻘﺪر ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺖ‪ .‬او واﻗﻌﺎً ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺖ و ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ از ﻣﻦ داﺷﺖ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮد ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان او را دوﺳﺖ دارم‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ آزارم ﻣﻲ دﻫﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻣﺎ ﻣﻐﺮورﺗﺮ و ﻛﻠﻪ ﺷﻖ ﺗﺮ از آن ﺑﻮدم ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ او را ﺑﺮآورده ﺳﺎزم‪ .‬ﺑﺎ ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ و ﺑﻲ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﺧﻮد او را از دﺳﺖ دادم‪.‬‬
‫او ﻓﺮﺷﺘﻪ ي ﻧﺠﺎﺗﻢ ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮ رﻓﺘﻪ و روﻧﻖ زﻧﺪﮔﻲ ام را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ از ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ او را ﺑﺮﮔﺮداﻧﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﻣﻴﺪي ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ ام در اﻳﻦ ﺟﺎ ازﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ داﺳﺘﺎن ﻣﺮا ﺑﺎ دﻳﮕﺮ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﻳﺎ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎن ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ ﻳﺎ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﺘﺎن در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺗﺎ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺮاﺗﻜﺮار ﻧﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد راﮔﺮاﻣﻲ و ﻣﺤﺘﺮم‬
‫ﺑﺸﻤﺎرﻧﺪ و دودﺳﺘﻲ او را ﺑﭽﺴﺒﻨﺪ‪ .‬وﮔﺮﻧﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺘﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻣﻦ ﮔﺮﻳﺒﺎن ﺷﺎن را ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ و اﻳﻦ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ اﻧﺴﺎﻧﻲ آرزو ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ »‪.‬‬
‫اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﻪ او را ﺧﻮاﻧﺪم‪ ،‬اﺷﻚ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ را ﭘﺮ ﻛﺮد‪ .‬ﺣﺎل ﻧﻴﺰ ﻛﻪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را دوﺑﺎره ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﺷﻚ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﺳﺮازﻳﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻣﺮد و ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮي اﺷﻚ ﻣﻲ رﻳﺰم ﻛﻪ ﻛﻤﻲ دﻳﺮ از ﺧﻮاب ﻏﻔﻠﺖ ﺑﻴﺪار ﺷﺪه اﻧﺪ و ﻛﻤﻲ دﻳﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻳﻚ زن در واﻗﻊ ﻫﺪﻳﻪ اي ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺪرش را‬
‫ﻧﺪاﻧﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً آن را از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺑﺮاي زن ﻫﺎﻳﻲ )از ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻮدم( اﺷﻚ ﻣﻲ رﻳﺰم ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ ﺑﺎﻃﻨﻲ ﺷﺎن ﻣﺮدي را ﺗﺮك ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ داﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺣﻀﻮرﺷﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﮔﺮاﻣﻲ و ﻣﺤﺘﺮم ﺷﻤﺮده ﻧﺸﺪه و ﻋﺸﻖ ﺷﺎن اﻣﺮي ﺑﺪﻳﻬﻲ ﭘﻨﺪاﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬

‫ﭼﻬﺎر راز در ﺑﺎره ي اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن زن ﻫﺎ‬

‫ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻛﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد‪ .‬او ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ‪ ،‬و ﻧﻈﺮات ﺳﺎزﻧﺪه‬
‫ي ﺧﻮد در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻓﺼﻞ ﻫﺎي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﻣﻦ اراﺋﻪ دﻫﺪ‪ .‬از ﻧﻈﺮات او ﻫﻤﻮاره ﺳﻮد ﺟﺴﺘﻪ ام‪ .‬او ﻫﻤﻮاره ﺑﺮاﻳﻢ ﻣﻼك ﺳﻨﺠﺶ ﺑﻮده اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮم ﻧﺤﻮه ي اراﺋﻪ ﻣﻄﺎﻟﺐ‬
‫ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻧﺤﻮي روﺷﻦ‪ ،‬واﺿﺢ و ﺳﺎده ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮاي ﻣﺮدي ﺳﻨﺘﻲ ﻧﻈﻴﺮ او آﺳﺎن و ﻗﺎﺑﻞ ﻓﻬﻢ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻋﻨﻮان ﻓﺼﻠﻲ ﻛﻪ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ روي آن ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﭼﻴﺴﺖ؟«‬
‫ﺑﺮاﻳﺶ ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم‪»:‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬وﻟﻲ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﻤﺎن ارزش و اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻠﻨﺪ « ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺣﺎﻻﻛﻪ زﻧﮓ زدي ﺑﺬار ﺳﺆاﻟﻲ از ﺗﻮ ﺑﭙﺮﺳﻢ‪» :‬ﭼﻄﻮر ﺑﻪ ﻣﻼﻧﻲ )ﻫﻤﺴﺮش( ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ارزش و اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻠﻲ؟«‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ارزش ﻗﺎﺋﻠﻢ؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﺑﺎ او ازدواج ﻛﺮدم « !‬
‫ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ ﺧﻨﺪه ﻣﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﺪ و ﮔﻮﺷﻲ را ﻗﻄﻊ ﻛﺮدﻳﻢ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دوﺳﺘﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‪ .‬او ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺻﺮف ﺣﻀﻮرش در راﺑﻄﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش را دوﺳﺖ دارد و ﺑﺮاﻳﺶ ﻧﻴﺰ ارزش و اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺜﻞ آن داﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻛﻪ درآن زن ازﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﺟﻮرج‪ ،‬آﻳﺎ ﻫﻨﻮز ﻋﺎﺷﻘﻢ ﻫﺴﺘﻲ؟« وﺟﻮرج ﺟﻮاب ﻣﻴﺪﻫﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ؟« ﮔﺮﭼﻪ ﻛﻤﻲ ﺧﻨﺪه دار ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻟﻄﻴﻔﻪ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻳﻜﻲ از ﺳﻮء ﺗﻔﺎﻫﻤﺎت اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﺑﺎره ي زن ﻫﺎ داﺷﺘﻪ و‬
‫دارﻧﺪ و آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﻌﻬﺪ دادﻧﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ او ازدواج ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬زن ﺑﺎﻳﺪ از آن ﺟﺎ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺪاﻧﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ارزش زﻳﺎدي ﺑﺮاي او ﻗﺎﺋﻞ ﺑﻮده اﺳﺖ ودﻳﮕﺮ ﻧﮕﺮان ﭼﻴﺰي‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ !‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ زﻧﻲ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﺪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺶ از ﺣﻀﻮر و ﺷﺮﻛﺖ ﺷﻤﺎ در راﺑﻄﻪ ﻧﻴﺎز دارد‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ارزش و اﺣﺘﺮاﻣﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻗﺎﺋﻠﻨﺪ درﻗﺎﻟﺐ‬
‫رﻓﺘﺎرﻫﺎ و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬از ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺬرت ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺻﺮف ﺣﻀﻮر ﺧﺸﻚ و ﺧﺎﻟﻲ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ زن ﺧﻮد را ﺑﻪ زﻧﻲ ﻧﻖ ﻧﻘﻮ‪ ،‬اﻳﺮادﮔﻴﺮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪) .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره‬
‫در ﻓﺼﻞ ‪ 8‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪(.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﺎ ارزش ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﭼﻬﺎر ﻣﻮرد ﻋﻤﻞ ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او اوﻟﻮﻳﺖ اول ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
 ‫‪3-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻈﺮات و اﻓﻜﺎر او ﻧﻴﺰ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪4-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻋﺎدي ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬

‫ﻳﻚ‪-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او اوﻟﻮﻳﺖ اول ﺷﻤﺎ اﺳﺖ‬

‫ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ در ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻟﺼﻴﻔﻪ اي را ﺑﺮاي زن ﻫﺎي ﺣﺎﺿﺮ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮدم ﻛﻪ از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﺶ‪ :‬وﺟﻪ اﺷﺘﺮاك ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ در ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ‪ :‬ﻫﺮ دوي آﻧﻬﺎ ﻣﺪام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻧﮕﻪ دارﻧﺪ!؟‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻗﺒﻞ از آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺑﺨﻮرد‪ ،‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ‪،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﭼﻨﺎن ﻋﺸﻖ را اوﻟﻮﻳﺖ اول ﺧﻮد ﻗﺮارداده اﻧﺪو ﭼﻨﺎن ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ درﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدن دﻳﮕﺮان دارﻧﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻓﻜﺮ و ذﻛﺮﺷﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﮕﻪ دارﻧﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻲ ﭘﺮده و ﺻﺮﻳﺢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﺎﻳﺪ اذﻋﺎن ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ آن ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﻮﺟﻪ و ﺑﺮ روي آن ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﺮح ﺣﺎل ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﻪ ي زن ﻫﺎ را ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 1‬ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻴﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ در آﻧﺠﺎدﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ زن ﻫﺎ ﻟﺤﻈﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺧﻮدﺷﻴﻔﺘﻪ ﺗﺮاز زﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻟﺤﻈﺎت ﻛﻤﺘﺮي‬
‫ﺑﻪ ﻓﻜﺮ دﻳﮕﺮان اﻧﺪ ﻟﺤﻈﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻏﺮق در ﺧﻮد‪ .‬ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ اوﻟﻮﻳﺖ اول اوﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ او اﺣﺘﺮام ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬زن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ اﻧﺴﺎن اﺣﺴﺎس ارزش ﻣﻨﺪ ﺑﻮدن و‬
‫ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ آﻧﻬﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارﻧﺪﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ زن اوﻟﻮﻳﺖ اول آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭘﺲ از آن ﻛﻪ اﻣﻮر‬
‫ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ و ﻧﻴﺰ ﺗﻔﺮﻳﺢ و اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺷﺎن را رﺗﻖ و ﻓﺘﻖ ﻳﺎ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺻﺪاي زﻧﺸﺎن ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺑﻠﻨﺪﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻪ او و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او ﻣﻲ ﭘﺮدازﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او اوﻟﻮﻳﺖ اول ﺷﻤﺎﺳﺖ؟ ﺑﺮاﺳﺘﻲ زﻳﺎد ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬درزﻳﺮﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ازﻃﺮف ﺑﺮﺧﻲ زﻧﻬﺎ ﻛﻪ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ آن ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎل ﺑﺪﻫﻢ ‪:‬‬
‫*ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ ،‬ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻛﺎر ﮔﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ آن ﭼﻴﺰﻫﺎ ﻳﺎ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﺧﻮاﺑﺎﻧﺪن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﺎر ﻣﺸﻜﻞ و ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪه اي اﺳﺖ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺧﻮدﺗﺎن داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻠﻮﭼﻪ ﻫﺎي ﺷﻜﻼﺗﻲ ﻣﺜﻼً ﻓﻼن ﻣﻐﺎزه را دوﺳﺖ دارد‪ ،‬ﮔﺎه و ﺑﻴﮕﺎه او را ﺑﺎ ﺧﺮﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن از ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺻﻲ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮد‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺣﺪاﻗﻞ ﻫﺮ ازﮔﺎﻫﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي آن ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺟﺎﻳﻲ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ﻛﻪ‬
‫ﻓﻼن ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻓﻴﻠﻢ ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ‪ ،‬او را ﺑﺎ ﺑﻠﻴﻂ ﺳﻴﻨﻤﺎي از ﭘﻴﺶ رزرو ﺷﺪه ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻫﺮﻛﺎر ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻴﺸﻮد‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﺪي ﭘﻴﺶ از ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺷﻨﻴﺪﻳﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﺰودي اوﻗﺎت رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﻴﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭘﻴﺶ دﺳﺘﻲ ﻛﻨﻴﺪ واﻳﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ دﻓﻌﻪ ي ﺑﻌﺪ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ آن را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ او ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ ﺗﺎ او ﻛﺎرﻫﺎ را ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دﻗﺖ ﻛﻨﻴﺪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﻧﺦ ﻫﺎﻳﻲ را در ﺧﺼﻮص ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن در اﺧﺘﻴﺎر ﺷﻤﺎ ﻗﺮار داده اﻧﺪ‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ ﺳﺮﻧﺦ ﻫﺎ‪ ،‬درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎﻳﻲ‬
‫روﺷﻦ و ﺻﺮﻳﺢ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎي ﻣﺆﺛﺮي ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدن آﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬دﻗﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻌﻨﺎي آﻧﻬﺎ را ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ دﻗﺘﻬﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺻﺮف وﻗﺖ‬
‫ﻳﺎ ﺗﻼش زﻳﺎدي ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ‪.‬اﻣﺎ در ﭼﺸﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ و ﺑﺎ ارزش ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫*از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ دوﺳﺖ دارد ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰ‪/‬ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻌﻤﻮﻻً زﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم دوﺳﺖ داري اﻣﺸﺐ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻲ؟« ﻳﺎ »دوﺳﺖ داري ﻛﺠﺎ ﻏﺬا ﺑﺨﻮري؟« ﻳﺎ »دوﺳﺖ داري آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺑﭽﻪ‬
‫ﻫﺎ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازي؟« ﻣﺎ زن ﻫﺎ در اﻧﻄﺒﺎق ﺑﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن و ﺳﺎزش ﭘﺬﻳﺮي و ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺳﺎزي ﺧﻮد ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺗﺨﺼﺺ دارﻳﻢ‪ ،‬ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و‬
‫ﺗﺮﺟﻴﺤﺎت ﺧﻮدﻣﺎن را ﻓﺎش ﺳﺎزﻳﻢ ‪.‬ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي اﻳﻦ ﻛﺎر را در ﺣﻖ ﻣﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬از ﺷﺎدي و ﺷﻌﻒ در ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ ﮔﻨﺠﻴﻢ ‪.‬ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اول از ﻣﻦ‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم اﻣﺸﺐ ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻢ؟! اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻢ اﻫﻤﻴﺖ دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺒﺎﻟﻐﻪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻳﻚ ﺑﺎر زﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪» :‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﻣﻲ داﻧﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاﻳﻢ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ آن را اﻧﺠﺎم دﻫﺪاﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب‬
‫ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن داده اﺳﺖ ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد و ﺑﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻦ اﺣﺘﺮام ﻣﻲ ﮔﺬارد « ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺳﻨﮓ ﺗﻤﺎم ﺑﮕﺬارﻳﺪ و ﺣﺴﻲ ﻗﻮي از ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن را ﺑﻪ او اﻟﻘﺎ ﻛﻨﻴﺪ در ﻛﻨﺎر او ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ و از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬آﻳﺎ ﻛﺎري از ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻮ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ‬
‫ﺳﺎزم؟ «‬
‫ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﺑﺎوري ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ي ﻣﻦ اﻋﺘﺮاض ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﻣﺪﺗﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪآﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي‬
‫او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﺎن ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺪس و ﮔﻤﺎن روي آورﻳﺪ ﭼﺮا از ﺧﻮد او ﻧﭙﺮﺳﻴﺪ؟‬
‫*ﺑﺮاﻳﺶ وﻗﺖ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﻓﺼﻞ ‪ 3‬در ﺑﺎره ي زن ﻫﺎ و ارﺗﺒﺎط آﻧﻬﺎ ﺑﺎ زﻣﺎن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﻮدن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن وﻗﺖ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬او اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﺎر از ﺷﻤﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در ﺗﻮان دارﻳﺪ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻴﻨﺪﻳﺪ و ﺑﺮاي او وﻗﺖ ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻣﻘﺎدﻳﺮش ﻛﻢ ﻳﺎ‬
‫ﻛﻮﺗﺎه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ از ﻫﺮ ﻫﺪﻳﻪ اي او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و اﺣﺴﺎس ﺧﺎص ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﻪ او ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد ‪.‬‬

‫دو‪-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ اش ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ‬

‫داﺳﺘﺎن زﻳﺮ داﺳﺘﺎﻧﻲ واﻗﻌﻲ اﺳﺖ ‪:‬‬
‫زﻧﻲ ﺑﺮاي ﭼﻚ آپ ﺑﻪ ﻣﺘﺨﺼﺺ زﻧﺎن ﺧﻮد ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و دﻛﺘﺮ روي ﻳﻜﻲ از ﺗﺨﻤﺪان ﻫﺎي او ﭼﻴﺰي ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬از او ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻪ ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﺻﺒﺢ ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﮔﺮدد‬
‫ﺗﺎ آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎي دﻗﻴﻖ ﺗﺮي را ﺑﺮ روي رﺣﻢ و ﺗﺨﻤﺪان ﻫﺎي او ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورد و ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﺟﺪي اﺳﺖ ﻳﺎﺧﻴﺮ‪.‬آن ﺷﺐ‪ ،‬زن‪،‬ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را از ﻣﺎﺟﺮا ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‬
‫ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎي روز ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ اﺣﻴﺎﻧﺎً ﭼﻴﺰﺑﺪي ﻣﺜﻞ ﺳﺮﻃﺎن را ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﮕﺬار ﺟﻮاب آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻌﺪﺧﻮدﻣﺎن را ﻧﮕﺮان‬
‫ﻛﻨﻴﻢ « ‪.‬‬
‫ﺻﺒﺢ روز ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻓﺮا ﻣﻲ رﺳﺪ و ﻣﺮد درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ زﻧﺶ ﻫﻨﻮز ﻛﺎﻣﻼً ﺑﻴﺪار ﻧﺸﺪه اﺳﺖ او را ﻣﻲ ﺑﻮﺳﺪ و از او ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زن ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب و ﮔﺮاﻧﻲ ﻟﺒﺎس ﻣﻴﭙﻮﺷﺪ وﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻄﺐ‬
‫دﻛﺘﺮ ﺑﻪ راه ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬دﻛﺘﺮ ﻣﻌﺎﻳﻨﺎت و آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎي ﻻزم را ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ آورد و ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺟﺎي ﻧﮕﺮاﻧﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪.‬زﻳﺮا ﻫﻤﻪ آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬زن ﺑﻴﭽﺎره از ﻧﮕﺮاﻧﻲ‬
‫در ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻧﻔﺲ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ‪.‬‬
‫آن ﺷﺐ زن ﺷﺎم را آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪.‬او درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺴﺘﻪ اﺳﺖ و روز ﻃﻮﻻﻧﻲ وﺳﺨﺘﻲ را ﻧﻴﺰ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻴﺮﺳﺪ‬
‫و ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ ﺗﺎ ﻏﺬا ﺑﺨﻮرد‪ .‬درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ دﻫﺎﻧﺶ را ﺑﺎﺳﺎﻻد ﭘﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪»:‬ﻫﻲ‪ ،‬اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪاره ﻛﻤﻲ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻳﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻴﺨﻮام ﺑﺒﻴﻨﻤﺶ»‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را روﺷﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺷﻚ از ﭼﺸﻤﺎن زن ﺳﺮازﻳﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻧﺎﺑﺎوري ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬از آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎﻳﻢ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از ﻣﻦ ﻧﭙﺮﺳﻴﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻳﺎدش ﻫﻢ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻪ دﻛﺘﺮ ﺑﺮوم‪ .‬ﻣﺪﺗﻲ ﺻﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﭘﺲ از ﻛﻤﻲ‬
‫اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻳﺎدش ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﺎم ﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﺮد ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻌﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زن ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﭼﻴﺰي از او ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪو اﻳﻨﻜﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً‬
‫در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت روز ﻧﻴﺰ اﺻﻼً ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻫﻢ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و رﻧﺠﻴﺪه ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ي ﺑﺎﻻ ﻣﻲ رود و ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ و در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﻪ اﻣﺎﻧﺶ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﺎﺟﺮا را ﺑﺮاي‬
‫او ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺎي ﻫﺎي ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬اﺻﻼً ﺑﺮاﻳﺶ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ﭼﻪ ﺑﻼﻳﻲ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺖ ﺣﺘﻤﺎً ﻳﺎدش ﺑﻮد ﻛﻪ وﻗﺖ دﻛﺘﺮ دارم « ‪.‬‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن واﻗﻌﻴﺖ دارد؟ ﭘﺎﺳﺦ اش ﺳﺎده اﺳﺖ‪ :‬زﻳﺮا ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﺮاي ﺧﻮدم اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺑﺴﻴﺎري‬
‫را از دوﺳﺘﺎن و آﺷﻨﺎﻳﺎن و ﻧﻴﺰ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺷﻨﻴﺪه ام !‬
‫از ﺑﻴﺎن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﭼﻪ ﻣﻨﻈﻮري دارم؟ ﻣﻨﻈﻮرم ﻫﺮﮔﺰ آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ آن ﻫﺎ ﺑﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﺮد داﺳﺘﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮدم‪ ،‬واﻗﻌﺎً ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮد و اﺻﻼً ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻧﺒﻮد ﻛﻪ زﻧﺶ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻣﮕﺮ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬او ﭘﺎك ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‬
‫ﺑﻪ زن ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬او ﺗﻤﺎم اﻧﺮژي ﺧﻮد را ﺻﺮف زﻧﺪﮔﻲ و ﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي زن ﺑﺎﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﻣﺎﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم اﻳﻦ را ﺑﮕﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺑﺎور ﻧﻜﺮدﻧﻲ ﺧﻮدﺷﻴﻔﺘﻪ و ﺧﻮد ﻣﺮﻛﺰﺑﻴﻦ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪) .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻌﻀﻲ از زن ﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺧﻄﺎب ﺑﻪ‬
‫آن ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ( ﻣﻲ داﻧﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻨﻈﻮر ﺧﺎﺻﻲ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﻧﺪارﻧﺪ و ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد واﻗﻌﺎً ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬زﻳﺮا در واﻗﻊ ﻧﻴﺖ ﺷﺎن ﺧﻴﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ آﻣﻮزش ﻧﺪﻳﺪه اﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﺎزﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي دﻳﮕﺮان ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻟﺬا آﻣﺎده آن ﻫﺴﺘﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ وﺑﻲ آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ دام ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻲ‬
‫ﺑﻴﺎﻓﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻻزم ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن از ﺧﻮد ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن و ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻛﻤﻲ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي زﻳﺮ را ﻻزم ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ آﻧﭽﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬرد‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺷﻮﻫﺮ و ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن زﻧﺶ در ﻳﻚ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻛﻪ ﻛﺪام ﻳﻚ آن زن را ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﻛﺪام ﻳﻚ ﺑﺮﻧﺪه‬
‫ﻣﻴﺸﺪﻧﺪ؟ﺑﺴﻴﺎري ازﻣﻮاﻗﻊ ﻣﺮدﻫﺎ دراﻳﻦ ﻧﻮع ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻫﺎ ﺑﺎزﻧﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ! اﻳﻦ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ آن زن اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت زﻧﺪﮔﻲ آن زن ﻧﺸﺎن ﻣﻴﺪﻫﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮش‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻤﺎﻣﻲ دوﺳﺘﺎن ﻣﻦ ﺗﺎرﻳﺦ وﻗﺖ دﻛﺘﺮ و ﻗﺮار ﻣﻌﺎﻳﻨﺎت و آزﻣﺎﻳﺶ ﻫﺎي ﻣﺮا دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻋﺰﻳﺰان و ﺟﺰﺋﻴﺎت زﻧﺪﮔﻲ آﻧﺎن در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ژﻧﺘﻴﻜﻲ زن ﻫﺎ ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ در ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ دوﺳﺘﻢ راﺑﻴﻦ ﺑﺮاي ﺷﺮﻛﺖ درﻳﻚ ﻛﻨﮕﺮه ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ‬
‫ﻋﺎزم ﻻس وﮔﺎس اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﻳﻚ ﻛﻴﻒ زﻧﺎﻧﻪ ي ﻧﻮ ﺑﺨﺮد و ﺑﻪ اﺿﺎﻓﻪ ي اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻳﻚ ﭘﻴﻤﺎﻧﻜﺎر اﺳﺖ ﺗﺎ ﺳﻘﻒ اﺗﺎق ﺧﻮاﺑﺶ را ﻛﻪ ﭼﻜﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻌﻤﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪ .‬دوﺳﺖ‬
‫دﻳﮕﺮم‪ ،‬ﺟﻮﻟﻴﺎ دوﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮاي درﻳﺎﻓﺖ ﻧﺘﺎﻳﺞ آزﻣﺎﻳﺶ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ذﺧﺎﻳﺮ آﻫﻦ ﺧﻮﻧﺶ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ آﻳﻨﺪه در ﻣﺤﻞ ﻛﺎرش ﻳﻚ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ دارد و اﻳﻦ ﻛﻪ او وﺷﻮﻫﺮش ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﺷﻨﺒﻪ در ﻳﻚ ﻣﺮاﺳﻢ ﻫﻨﺮي ﻛﻪ ﺳﻮد آن ﻋﺎﻳﺪ ﺧﻴﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺷﺮﻛﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ وﻗﺎﻳﻊ و ﻗﺮارﻫﺎي ﻣﻬﻢ در ﻛﻨﺎر دﻳﮕﺮ وﻗﺎﻳﻊ ﻣﻬﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدم‪ ،‬ﻫﻤﮕﻲ ﻳﻚ ﺟﺎ در ﺗﻘﻮﻳﻢ ﻣﻐﺰم ﺣﻚ ﺷﺪه اﻧﺪ اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد راﺑﻴﻦ و ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﻟﻴﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً از ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت آن ﻫﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻴﺰان ﻛﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ دارم‪ ،‬ﺧﺒﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ اﮔﺮ ﻫﻢ ﺧﺒﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ در ﺑﺎره اش از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺟﻮﻳﺎ ﺷﻮﻧﺪو ﺑﻪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻛﺎرﻫﺎ و اﻣﻮر‬
‫از ﺧﻮد ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻧﭽﻪ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ از ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ و ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺖ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺧﻮد را درﮔﻴﺮ آن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ »:‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﭘﺲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﻬﻢ‬
‫اﺳﺖ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را در آن ﺑﺎره ﺑﺪاﻧﻢ « ‪.‬‬
‫در ﺑﺎره ي ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي او ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻮاره ﺧﻮد را در ﺟﺮﻳﺎن آﺧﺮﻳﻦ وﻗﺎﻳﻊ و اﺗﻔﺎﻗﺎت زﻧﺪﮔﻲ او ﻗﺮار دﻫﻴﺪ ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ واﻗﻌﻪ اي ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد ﻫﻤﭽﻨﺎن وﺿﻌﻴﺖ او را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫در ﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ را ﭘﻴﺶ ﺑﻜﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻧﺪﻛﻲ ﺗﻼش ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را از او ﺟﻮﻳﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از راه ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ورود ﺑﻪ رازﻫﺎي دروﻧﻲ ﻣﺮد ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬ﭘﺮﺳﻴﺪن اﻳﻦ ﺳﺆال از اوﺳﺖ ﻛﻪ»ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«»ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ در ﺑﺎره ي آن داري؟«‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻻزم ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺳﺆاﻻت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪ .‬زﻳﺮا اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت ﻣﺮد را ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﻓﻮراً ﺟﻮاب دﻫﺪو ازﻃﺮﻓﻲ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت‪ ،‬ﺳﺆاﻻﺗﻲ ﮔﻴﺞ‬
‫ﻛﻨﻨﺪه وﻣﺒﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻋﻼوه ﺑﺮ آن‪ ،‬اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت ﺑﻪ ﺣﻴﻄﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ درﺑﺎره آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت‬
‫را از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﻢ آﻧﭽﻪ در درون او ﻣﻲ ﮔﺬرد ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» ،‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داري؟« ﻳﺎ »ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟« درواﻗﻊ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ او ﻓﺮﺳﺘﺎده اﻳﺪ ﻛﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‬
‫و ﺑﺮاي اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت او‪ ،‬و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪن اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت از زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻳﻜﻲ از ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ راه ﻫﺎي اﺑﺮازﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ اوﺳﺖ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ او از ﺗﻼش ﺷﻤﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪوﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﭼﻴﺰﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي از او دﺳﺘﮕﻴﺮﺗﺎن‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﺳﻪ‪-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻈﺮات و اﻓﻜﺎر او ﻧﻴﺰ ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي از ﻣﻦ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻜﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﺪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺸﺎن دﻫﺪﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ اوﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺣﻀﻮر آن ﻫﺎ درزﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ؟ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻛﻪ زﻧﻬﺎ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻧﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮاﻧﺸﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻧﺪ ﻳﺎ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺣﻀﻮر آن ﻫﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻫﺴﺘﻨﺪ واﺣﺘﻤﺎﻻً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آن ﻫﺎ ﺑﮕﺬارﻧﺪوﺑﺮوﻧﺪﻫﺮﮔﺰ دﻟﺸﺎن‬
‫ﻫﻢ ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻘﺎً ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ او و ﻫﺮ آﻧﭽﻪ در زﻧﺪﮔﻲ‬
‫او اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ و ﻣﺤﺘﺎج ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻣﺎ آن را ﺣﺲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ! ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻗﻮي‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺧﻮدﻛﻔﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﻮﻧﺪ و اﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺣﺘﻲ وﺣﺸﺘﻨﺎك ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪﻛﻪ آﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ‬
‫ﺑﻪ او ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﺷﻴﻮه ﻫﺎي زﻳﺮ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪:‬‬
‫*از او درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻧﻈﺮات و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي او را ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎ ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*او را در ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﺧﻮد ﻣﻨﻈﻮر ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﺎ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻫﺎي ﺧﻮد را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ او ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ را در زن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ‪:‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارﻳﺪ و ﺑﺮاﻳﺶ اﺣﺘﺮام ﻳﺎ ارزش ﻧﻴﺰ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ .‬و اﻳﻦ واﻗﻌﺎً ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻋﻤﻠﻲ ﻛﺮدن اﻳﻦ راز ‪:‬‬
‫*ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪش ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﺗﺮﻳﻦ و ﺑﺎارزش ﺗﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن داد ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ اﺣﺘﻴﺎج دارد‪ .‬درآن ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻦ و ﻧﺎﻣﺰدم دردو ﺟﺎي‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻛﺸﻮر زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ و ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﺮاي دﻳﺪار ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻫﺎي ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ در ﺑﻬﺸﺖ ﺑﻮدﻳﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دور ﺑﻮدﻳﻢ‬
‫ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي وﺣﺸﺘﻨﺎك دﻟﻢ ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﻣﻲ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻚ ﺷﺐ دﻳﺮﻫﻨﮕﺎم ﭘﺲ از آن ﻛﻪ در ﭘﻲ دﻳﺪاري ﻓﻮق اﻟﻌﺎده‪ ،‬او ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺧﻮد ﺑﺎزﮔﺸﺖ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ در ﺑﺴﺘﺮ دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم‪ .‬اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم و اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺎه‬
‫ﻫﺎﺳﺖ او را ﻧﺪﻳﺪه ام‪ ،‬درﺳﺖ در ﻫﻤﺎن ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ ﺻﺪا در آﻣﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﺮﺑﺎن ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺳﻼم ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻫﻨﻮز ﺑﻴﺪاري؟ «‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪»:‬آره‪ ،‬دراز ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮدم و ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم « ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ اداﻣﻪ داد‪» :‬ﻣﻲ داﻧﻢ دﻳﺮوﻗﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻳﻚ زﻧﮓ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻪ ات ﺑﺰﻧﻢ! ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﻤﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﭼﻮن ﻛﻪ دﻟﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮات ﺗﻨﮓ ﺷﺪه « ‪.‬‬
‫از ﺷﻨﻴﺪن آن ﻛﻠﻤﺎت در ﺧﻮد آب ﺷﺪم‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ ﻣﻦ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ اورﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدم وﻧﺎﻣﺰدم ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ وﻗﻮي ﺑﻮد‪ .‬ﻟﺬا ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ازاو ﻗﻠﺒﻢ رااز ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ‬
‫ﭘﺮ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺷﻚ در ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺣﻠﻘﻪ زده ﺑﻮد ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺮاﻳﺖ دﻟﺘﻨﮓ ﺷﺪه ام‪ .‬اﻳﻦ را ﮔﻔﺘﻴﻢ و ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻛﺮدﻳﻢ « ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از آﻧﻜﻪ ﮔﻮﺷﻲ راﮔﺬاﺷﺘﻴﻢ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻋﻤﻴﻖ ازﺟﻨﺲ ﺻﻠﺢ‪،‬آراﻣﺶ‪،‬اﻣﻨﻴﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺮﻣﻦ ﻫﺠﻮم آورده اﻧﺪ‪.‬ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﺸﺄ وﻣﻨﺒﻊ اﻳﻦ ﺻﻠﺢ وآراﻣﺶ ﭼﻪ ﺑﻮد‪»:‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن و ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﺑﻮدن ﻛﺮده ﺑﻮدم « ‪.‬‬
‫ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺑﻪ او اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ دﻟﺘﺎن ﺑﺮاي او ﺗﻨﮓ ﺷﺪه‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺪون او را ﺗﺼﻮر‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺧﺎص ﺑﻮدن و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫*اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ و ﻧﻘﺶ ﺧﻮد را اﻳﻔﺎ ﻧﻤﺎﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﭼﻴﺰي را از زن ﻫﺎ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ از زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ‪.‬دﻻﻳﻞ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮاي اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ وﺟﻮد دارد‪.‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل‪،‬ﺗﺮس از ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪن‪ ،‬ﺗﺮس‬
‫ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه از دﺳﺖ دادن‪ ،‬رد ﺷﺪن ﻳﺎ ﻃﺮد ﺷﺪن‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ ‪:‬‬
‫زن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دارد‪ ،‬ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻳﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻘﺸﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻘﺶ ﺧﻮد را در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ؟‬
‫ﻧﻈﺮاﺗﺶ را ﺑﭙﺮﺳﻴﺪـ درﺑﺎره ﺳﻴﺎﺳﺖ‪ ،‬اﺧﺒﺎر‪ ،‬ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آن رو ﺑﻪ رو ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم درﺑﺎره ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي او و اﻓﻜﺎرش ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮاﺗﺶ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ و ﻛﻨﺠﻜﺎوﻳﺪ ‪.‬‬
‫از او ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ آﻣﻮزش ﭘﺬﻳﺮي در ﻧﻮاﺣﻲ و زﻣﻴﻨﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﺒﺤﺮ ﻳﺎ داﻧﺶ و آﮔﺎﻫﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺷﻤﺎدارد از ﺧﻮد ﺗﻤﺎﻳﻞ وﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي‬
‫ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي در ﺳﺎزﻣﺎن دﻫﻲ‪ ،‬ورزش ﺗﻨﻴﺲ ﻳﺎ ﻣﺮاﻗﺒﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﮔﺮﻓﺘﻦ ذﻫﻨﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎ واﺳﺘﻌﺪادﻫﺎ را در او ﮔﺮاﻣﻲ ﺑﺪارﻳﺪ و از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ آن ﻫﺎ را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﻬﻴﻢ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻘﺶ ﻓﻌﺎل و ﻣﺜﺒﺘﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫*از او ﻛﻤﻚ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدش ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ اي اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ آن را ﭘﺲ ﺑﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﻐﺮور و ﻟﺞ ﺑﺎز ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ راﭼﻨﻴﻦ ﺻﺮﻳﺢ ﮔﻔﺘﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد‪.‬ﻃﻲ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻫﺰار ﺳﺎل‪،‬ﻣﻐﺰﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ازﻛﺴﻲ ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‬
‫دﻳﮕﺮ دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ ﻫﺎ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎﻳﺶ ارزش ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ‪.‬‬
‫ﻟﺬا از ﺳﺮﮔﺬراﻧﺪن ﺑﺤﺮان ﻫﺎ‪ ،‬اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎ وﺣﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت‪ ،‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﺑﺪون درﻳﺎﻓﺖ ﻫﻴﭻ ﻛﻤﻚ ﺧﺎرﺟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺗﻠﻘﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ وﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺰرگ‪ ،‬ﻗﻮي و‪ ...‬ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪ .‬ﻧﺘﻴﺠﻪ ي اﻳﻦ ﺗﻔﻜﺮ و ﺑﺎور اﺷﺘﺒﺎه اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻳﺎ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ‪ ،‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص از ﺟﺎﻧﺐ زﻧﻲ ﻛﻪ او را‬
‫دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻛﺎري ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻛﻤﻚ ﻣﺎ را ﻧﻤﻲ ﭘﺬﻳﺮﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻣﺪن ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ و اﻳﻦ ﭘﻴﺎم دردﻧﺎك‬
‫را درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎ ارزﺷﻲ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ را ﻧﺪارﻳﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ داﻧﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش روزﻫﺎي ﺳﺨﺘﻲ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻳﺎ درﻧﺎﺣﻴﻪ اي ﺧﺎص از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ ﭼﺎﻟﺶ ﻳﺎ دﺷﻮاري ﻫﺎﻳﻲ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮔﺮﻳﺒﺎن اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ درﻋﻴﻦ ﺣﺎل‬
‫از زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻫﻤﺮاﻫﻲ‪ ،‬ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد ﻳﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪاردوﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﺪﻛﻪ زﻧﺶ اﺻﻮﻻً‬
‫ﭼﻴﺰ ﺑﺎ ارزش ﻳﺎ ﻣﺆﺛﺮي ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ را ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺗﻚ ﺗﻚ ﺳﻠﻮل ﻫﺎي ﻣﻐﺰ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺮﻳﺎد ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻫﺮﮔﺰ اﺟﺎزه ﻧﺪه زﻧﻲ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺗﺮﺳﻴﺪه اي‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ از آن ﻋﻠﻴﻪ ﺗﻮ اﺳﺘﻔﺎده ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد!« ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از زن‬
‫ﻫﺎي آﺳﻴﺐ دﻳﺪه اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﻬﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ـ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺘﻲ داده ﺷﻮدـ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮدﺗﺎ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺣﻤﺎﻳﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬و آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻧﻈﺮاﺗﻲ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اوﻛﻤﻚ ﻓﻜﺮي ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﻢ‪.‬و ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﭼﻨﺪاﻧﻲ درﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ راه ﺣﻞ ﻓﻮري و ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﻴﺰاراﺋﻪ ﻧﺪﻫﻨﺪ‪،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻮل ﻣﻴﺪﻫﻢ ﻛﻪ آﻏﻮش ﮔﺮم وﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دادﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪاﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬در‬
‫اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻧﻘﺶ ﻛﻮﭼﻜﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ آن ﻧﻘﺶ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ اراﺋﻪ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫*از ﺟﺎﻳﮕﺎه ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ اﻋﺘﺮاف ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺣﻖ و ﺣﻘﻮق ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫)ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﺪ ﺣﺘﻲ اﻣﺮوزه ﻧﻴﺰ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎور دارﻧﺪ ﺟﺎﻳﮕﺎه آﻧﺎن در ازدواج ﺑﺎﻻﺗﺮ و ﻣﻬﻢ ﺗﺮ از ﺟﺎﻳﮕﺎه زﻧﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدان ﺟﺰو‬
‫ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ اﻣﻨﻴﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ اداﻣﻪ دﻫﻢ!( ﺣﺘﻲ ﺻﺎدق ﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬آزاد اﻧﺪﻳﺶ ﺗﺮﻳﻦ و ﺧﻮش ﻧﻴﺖ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺴﺘﻌﺪ اﻓﺘﺎدن در اﻳﻦ‬
‫دام ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺗﻨﻪ و ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻤﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ راﺑﻄﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ اﺧﺬ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬و ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎ‬
‫دﺧﺎﻟﺖ دﻫﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره در ﻓﺼﻞ ‪ 5‬ﻧﻴﺰ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ و دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻧﻴﺰ اﺷﺎره ي ﻣﺠﺪدي ﺑﻪ‬
‫آن ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدان ﺳﻨﺘﻲ ﻧﻘﺶ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﺳﭙﺮ ﺑﻼ« را در ازدواج ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و زن ﻫﺎ را درﻣﺸﻜﻼت و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎ دﺧﺎﻟﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮﺧﻲ زن ﻫﺎ‬
‫اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﭘﺪراﻧﻪ و ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮاﻧﻪ را ﺗﺮﺟﻴﺢ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻓﺮدي ﺑﺎﻟﻎ‪ ،‬ﺗﻮاﻧﺎ و ﻗﺎﺑﻞ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ رﻓﺘﺎر ﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده‪:‬ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﺎن ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ از ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻲ‬
‫ﺑﺮاﺑﺮ رﻓﺘﺎر ﻧﺸﻮد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻨﺪن ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ و ﭘﻴﺶ از اﺧﺬ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻣﻬﻢ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺻﺤﺒﺖ و ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ درﺑﺎره ي‬
‫ﭘﻮل و ﻣﺎدﻳﺎت ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮات ﺷﻐﻠﻲ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻳﺎ واﻟﺪﻳﻦ ﺳﺎﻟﺨﻮرده ﺗﺎن ‪.‬‬

‫ﭼﻬﺎر‪-‬ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻋﺎدي ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‬

‫آﻳﺎ ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﺳﺆال را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺧﻮد ﭘﺮﺳﻴﺪه اﻳﺪ« ‪:‬اﮔﺮ واﻗﻌﺎً ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﺪ؟ »‪.‬ﻣﻦ )و ﻧﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ(‬
‫اﻳﻦ ﺳﺆال را از ﺧﻮد ﭘﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﭘﺲ از ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺷﻐﻠﻲ و ﻧﻴﺰ رواﺑﻂ ﺷﺨﺼﻲ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﺪه ام ﻛﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ را ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ راﺑﻄﻪ ي ﻣﻴﺎن ﻧﺤﻮه ي رﻓﺘﺎر ﺧﻮد و اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﻛﻪ در ﭘﻲ آن در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ در ﻛﻤﺎل ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ ﺑﻮدﻧﺶ‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺧﻮش ﻗﻠﺐ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻇﺎﻫﺮاً دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ‬
‫درك ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻫﻤﺴﺮش از ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ ﻗﺪر او را ﻧﻤﻲ داﻧﻢ و دﻳﮕﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺮاﻳﻢ ﻋﺎدي ﺷﺪه اﺳﺖ؟ ﻣﻦ او را واﻗﻌﺎً دوﺳﺖ دارم و‬
‫دﻳﻮاﻧﻪ وار ﻋﺎﺷﻖ اش ﻫﺴﺘﻢ « !‬
‫ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ روﺷﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮش را دوﺳﺖ دارد‪ .‬ﺳﭙﺲ زن ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﻻﻳﻲ از ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ از ﻣﺮد ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫ﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ دﻳﮕﺮ او را دوﺳﺖ ﻧﺪارد و زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ او دﻳﮕﺮ ﺑﺮاﻳﺶ ﻋﺎدي ﺷﺪه اﺳﺖ ذﻛﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ :‬ﺑﻪ او در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﻤﻜﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي او در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ‬
‫ﻧﻴﺰ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪ ،‬در درﺳﺖ ﻛﺮدن ﻏﺬاـ ﺑﻪ رﻏﻢ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي ﺑﻲ ﺷﻤﺎر ﻫﻤﺴﺮش ـ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ )ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮ دو ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺷﺎﻏﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ( در ﺗﻌﺮﻳﻒ و‬
‫ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﺮدن ﻳﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدن ﻋﺒﺎرات رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﻻﻗﻴﺪ اﺳﺖ‪ .‬و‪ ...‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﺎ ﻣﺮد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ وﺣﻘﺎﻳﻖ را ﺑﻪ رخ او ﻣﻲ ﻛﺸﺎﻧﻢ‪،‬در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮارد ﻣﺮد‬
‫ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد و اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪»:‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻛﺎرﻫﺎ ﻣﻬﺎرت ﻧﺪارم‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﭼﻪ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس او داردﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻣﺤﺒﻮب‬
 ‫ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي ﻣﻦ ارزش ﻧﺪارد؟« در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ را ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺷﻮﺧﻲ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﻜﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن اﻳﻦ دو‬
‫را درﻳﺎﺑﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﻋﻠﺖ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 1‬دﻳﺪﻳﻢ‪ ،‬ﺗﻮﺿﻴﺢ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﺑﻨﺪي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮ ﻣﻲ ﮔﺮدد‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮد ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ راﺑﻄﻪ ي ﻋﻠﻲ ـ ﻣﻌﻠﻮﻟﻲ‬
‫ﻣﻴﺎن رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻋﺪم اﺣﺘﺮام او ﺑﻪ وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﻫﻤﺴﺮش و اﺣﺴﺎس ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدن وﻣﺤﺘﺮم ﻧﺒﻮدن در اوﺳﺖ‪ ،‬درﻳﺎﺑﺪ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا درﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﺸﺎﺑﻪ‪ ،‬ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺪ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻴﺎن اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش و رﻓﺘﺎري ﻛﻪ ﺑﺎ او دارد ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻳﻚ اﺗﺎق‪ ،‬از داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ آﻧﻬﺎ وﻋﺎدت ﻫﺎي رﻓﺘﺎري و ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت‬
‫روزﻣﺮه ﺷﺎن در اﺗﺎﻗﻲ دﻳﮕﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ‪:‬‬
‫ﻧﺤﻮه ي رﻓﺘﺎر ﻣﺮد ﺑﺎ زن ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ راﺑﻄﻪ اي ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او دارد ﻧﻴﺰ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻔﻬﻮم را ﺑﺮاي ﻳﻜﻲ ازدوﺳﺘﺎﻧﻢ‬
‫ﺟﺎ ﺑﻴﻨﺪازم‪ .‬او ﻣﺪت ﻫﻔﺖ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻧﺎﻣﺰده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬او ﻣﺪت ﻫﻔﺖ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از او ﭘﺮﺳﻴﺪم اوﺿﺎع ﺑﻪ ﭼﻪ ﻧﺤﻮي ﭘﻴﺶ ﻣﻴﺮود‪ ،‬ﭘﺎﺳﺦ داد‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮب اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﭘﻨﺞ روز ﺗﻤﺎم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﺣﺘﻲ ﺣﺮف ﻫﻢ ﻧﺰده ﺑﻮد ‪.‬زﻳﺮا در ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﺳﺮش ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻠﻮغ ﺑﻮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻟﺤﻨﻲ اﻧﺘﻘﺎدآﻣﻴﺰ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬اﻟﻴﻮت‪ ،‬ﭘﻨﺞ روز اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻢ ﺑﻪ دﻧﻴﺲ ﻧﺰده اي‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ او ﺑﺴﻴﺎر ﻧﮕﺮان و ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ « ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﺳﺎده ﻟﻮﺣﻲ ﺗﻤﺎم ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬واﻗﻌﺎً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫»اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬او ﻋﺎدت داﺷﺖ ﻫﺮ روز ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬ﺣﺎل ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪه اي‪ ،‬ﺑﺪون اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﺑﻪ او داده ﺑﺎﺷﻲ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻧﮕﺮان اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺎ‬
‫او ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﻲ« ‪.‬‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ‪ ،‬روي دﺳﺘﮕﺎه ﭘﺎﺳﺨﮕﻮي ﺗﻠﻔﻨﻲ ام ﺑﺮاﻳﻢ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﭘﻴﻐﺎم ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ آﻳﺎ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮب اﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﺻﺪاﻳﺶ ﻫﻢ ﻛﻤﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و ﻧﮕﺮان ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﻲ رﺳﻴﺪ »‪.‬‬
‫»ﺑﻔﺮﻣﺎ!اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺗﺎ اﻵن ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ« ‪.‬‬
‫»اﻣﺎ‪ ،‬آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدﻳﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺒﻦ ﻣﺎﺧﻮب ﺑﻮد‪ .‬او ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻋﻤﻴﻘﺎً او را دوﺳﺖ دارم ‪«.‬‬
‫»واﻗﻌﺎً؟ ﺗﻮ واﻗﻌﺎً ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ او ﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺖ دوﺳﺘﺶ داري‪ ،‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﭘﻨﺞ روز ﺗﻤﺎم ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻧﺰده اي ﻛﻪ ﭘﻴﻐﺎم ﻫﺎﻳﺶ را ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻧﺪاده اي؟ «‬
‫ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺪوﻧﻪ ﻛﻪ ﺳﺮم ﺷﻠﻮﻏﻪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ‪ ،‬وﻗﺖ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺑﻪ او زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ زﻧﻢ« ‪.‬‬
‫»از ﻛﺠﺎ ﺑﺪاﻧﺪ؟ ﻣﮕﺮ او ﻓﺎﻟﮕﻴﺮ ﻳﺎ ﻏﻴﺐ ﮔﻮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ را ﺑﺪاﻧﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎم ﭼﻴﺰي ﻛﻪ او ﻣﻲ داﻧﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻮ ﻫﺮ روز ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻣﻲ زدي و اﻳﻦ ﻛﻪ اﺧﻴﺮاً اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻜﺮده اي ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻲ او ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر زﻧﮓ زده و ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ « ‪.‬‬

‫ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ‪»:‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻦ ﺑﻪ او ﻧﺪارد « ‪.‬‬

‫ﺗﺎ اﻳﻦ ﺟﺎ دﻳﮕﺮ از ﻧﺎاﻣﻴﺪي ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﺮﻳﺎد ﺑﺰﻧﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي ﻣﺮدﺷﺎن ﻋﺎدي ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺮا او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻫﺮ روزه‬
‫ي او ﻧﻴﺰ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ او دوﺳﺘﺶ دارد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬در زﻳﺮ روش ﻫﺎي ﺑﺮاي ﻧﺸﺎن دادن اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن او را دوﺳﺖ دارﻳﺪ و اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ او ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻋﺎدي ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ وﻗﺖ و اﻧﺮژي او اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارﻳﺪ ‪:‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ زن ﻫﺎ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺰارﻧﺪ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ وﻗﺖ و اﻧﺮژي او ﻣﻬﻢ ﺗﺮ از وﻗﺖ و اﻧﺮژي زﻧﺸﺎن اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ را ﺑﺎرﻫﺎ از زن ﻫﺎي زﻳﺎدي‬
‫ﺷﻨﻴﺪه ام‪ .‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﺎﻏﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻫﻨﻮز ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ دوش آﻧﻬﺎﺳﺖ ‪ :‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺷﻐﻞ او‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮ از ﺷﻐﻞ ﻫﻤﺴﺮ اوﺳﺖ‪ .‬آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ درآﻣﺪ ﻳﺎ وﺟﻬﻪ ي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﺎﻻﺗﺮي دارد‪ .‬در زﻳﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ زن ﻫﺎ را آورده ام ‪.‬‬
‫«ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺷﻮﻫﺮم ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮري ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ از دوﻳﺪن دﻧﺒﺎل ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻴﺲ ﻋﺮق ﺷﺪه ام‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ او اﺣﺘﻴﺎج دارم‪ .‬وﻗﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ از ﻛﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدم‪،‬‬
‫ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ از ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﺮاي ﺷﺎم درﺳﺖ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ او اﺑﺪاً اﻫﻤﻴﺖ و اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﺑﺮاي وﻗﺖ ﻣﻦ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺖ »‪.‬‬
‫ﻣﻦ و ﺷﻮﻫﺮم ﻫﺮ دو ﺷﺎﻏﻞ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻳﻚ وﻛﻴﻞ اﺳﺖ و ﻣﻦ ﻳﻚ ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﭘﺲ ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﻦ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻟﺬا ﺑﻪ ﻣﺮﺧﺼﻲ و ﺣﻖ‬
‫و ﺣﻘﻮق ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﻣﻦ ﻧﻴﺎز دارد‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ در آﺷﭙﺰي ﻳﺎ ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻃﻮري ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ دﻳﻮاﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻣﺒﺴﻮﻃﻲ‬
‫اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺷﻐﻞ ﭘﺮزﺣﻤﺖ و ﺳﺨﺘﻲ دارد‪ .‬اﻧﮕﺎر ﻛﻪ اﺣﺘﺮام و ارزﺷﻲ ﺑﺮاي ﺷﻐﻞ ﻳﺎ وﻗﺖ واﻧﺮژي ﻣﻦ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺖ »‪.‬‬
‫«ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻦ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ او ﺑﺎ ارزش ﺗﺮ از وﻗﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ‪ .‬او ﻳﻚ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ اﺳﺖ و ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﻲ او در ﺣﻮل و ﺣﻮش ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و‬
‫ﺗﺤﻮﻳﻞ دادن ﻳﻚ ﻣﺤﺼﻮل دور ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻣﺪت ﻫﺎ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ رﺳﻴﺪﮔﻲ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺪارم‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ آﻳﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﻵن ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺴﻲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻐﻠﺶ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف دو ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ‬
‫را ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ دﻫﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺰودي ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﺧﻮاﻫﺪ زد‪ ،‬ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺸﺘﺮي ﻫﺎي ﺧﻮد اﻳﻦ ﻃﻮرﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻋﺎدي ﺷﺪه ام«‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﻣﺎ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻋﺎدي ﺷﺪه اﻳﻢ ‪.‬‬

‫راه ﺣﻞ‬
‫*از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ در ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ اﺣﺘﻴﺎج دارد ﻳﺎ ﻧﻪ؟‬
‫ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺳﺘﻮه آﻣﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﻨﻴﺪ در اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﻳﺎ ﻇﺎﻫﺮاً ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ آن ﻧﻴﺰ ﻧﺪارد‪ .‬ﺻﺮف‬
‫اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺪون ﺷﻜﺎﻳﺘﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از آن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮ ﻓﺮض ﻫﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫*در ﻗﺒﺎل وﻗﺖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ او ﻣﺴﺌﻮﻻﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﻬﺎﻳﻲ ﺷﻤﺎ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﺧﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك ﺷﻤﺎﺳﺖ آن را ﭘﺸﺖ ﮔﻮش ﻧﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎر داري ﻳﺎ ﺳﺮﺗﺎن ﺷﻠﻮغ‬
‫اﺳﺖ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﺎرﺗﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﻮد‪.‬ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﺎن از ﭘﻴﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻨﺪ روز‬
‫ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ دﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ دﻳﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﺘﻤﺎً از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ او ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﺣﻘﻮق او ﺗﺠﺎور ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺘﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫در ﺑﺨﺶ ﭘﺮﺳﺶ و ﭘﺎﺳﺦ ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻣﺮد ﺧﻮش ﺳﻴﻤﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ «.‬زن ﻫﺎي ﺣﺎﺿﺮ ﻫﻤﮕﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻧﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻣﺮد اداﻣﻪ داد« دوﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻧﺎﻣﺰد دارم‪ .‬او را واﻗﻌﺎً دوﺳﺖ دارم‪ .‬اﻣﺎ‪ ...‬ﭼﻄﻮر ﺑﮕﻢ؟ او زﻳﺎدي ﺧﻮب اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻫﺮ ﻛﺎري ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم اﻧﺠﺎم دﻫﻢ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد »‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ اﻳﻦ ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ «‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ داد‪» :‬ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ از اﻳﻦ ﺻﻔﺖ او ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﻛﺎري را در آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻢ‪ .‬ﻳﺎ ﻣﺪت ﻫﺎ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﻧﻤﻲ زﻧﻢ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ‬
‫ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻦ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ او ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺎدي ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻛﺪام ﻳﻚ از ﻛﺘﺎب ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﮔﺮﻛﻤﻲ ﻗﻮي ﺗﺮ ﺑﻮد اﻳﻦ ﺟﻮري ﻫﻤﻴﺸﻪ‬
‫)ﻗﺴﺮ(در ﻧﻤﻲ رﻓﺘﻢ « !‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪»:‬ﻃﻮري ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ دﻟﻴﻞ ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻫﺎي ﺷﻤﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﺑﻮدن و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻮدن در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ او ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ اوﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺤﺜﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻧﺎﻣﺰد ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزد ﻛﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮري ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ داﻧﺴﺘﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر و ﻧﻴﺰ ﺣﻘﻮق ﺷﺨﺼﻲ او را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺧﻮب ﺑﻮدن او را وﻇﻴﻔﻪ اي ﻣﻲ داﻧﻴﺪ‪ .‬ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ‬
‫درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﻤﻲ ﺑﺎ او ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ ﺑﻮدم‪ .‬زﻳﺮا در واﻗﻊ آﻧﭽﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ داد‪ ،‬ﺳﺮزﻧﺶ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﺎدرﺳﺖ او ﺗﻘﺼﻴﺮ اوﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺿﻌﻒ ﻧﻔﺲ و ﻋﺪم اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ‬
‫ﻧﻔﺲ ﻧﺎﻣﺰد اوﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪» ،‬اﮔﺮ از ﻣﻦ ﺑﺨﻮاﻫﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او ﺑﻬﺘﺮ رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد‪ .‬وﻟﻲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ان ﻳﻚ ﺗﻮ ﺳﺮي ﺧﻮر ﺣﺴﺎﺑﻲ اﺳﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﻮدم را ﺑﮕﻴﺮم و ﺗﻮي ﺳﺮش ﻧﺰﻧﻢ‪.‬‬
‫اﻳﻦ در واﻗﻊ ﺷﻘﻲ از ﺑﺎزي رواﻧﻲ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺠﺒﻮرم ﻛﺮدي ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻢ اﺳﺖ اﻳﻦ ﺑﺎزي ﻫﻤﻮاره ﻣﺮا ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ در اﺗﺎق ﻣﺸﺎوره ﺑﺎزي ﺷﻮد ﭼﻪ در دادﮔﺎه ‪.‬‬
‫ﻫﺪﻓﻢ از ﺑﻴﺎن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺑﻪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﺠﺎوز ﻧﻜﻨﻴﺪﺣﺘﻲ اﮔﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪﺣﻘﻮق او را زﻳﺮﭘﺎ ﻧﮕﺬارﻳﺪ و او را اﻣﺘﺤﺎن ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﺗﻨﺒﻞ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﺑﻲ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزه ي اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در ﻃﻮل ﺗﺎرﻳﺦ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن ﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ درﻧﺒﺮد ﺑﻮده اﻳﻢ‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮاي اﺣﺮازﺣﻘﻮق ﺧﻮدﻣﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺎﻳﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن را ﺑﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎت زﻳﺎدي‬
‫ﻧﺘﺮﺳﺎﻧﻴﻢ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﺻﺪﻣﺎت و ﻟﻄﻤﺎت ﻋﺎﻃﻔﻲ ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮد را ﻛﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮده اﻳﻢ‪ ،‬اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﺣﻘﻮق ﺧﻮد واﻗﻒ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ ﻛﻤﺘﺮ از آن دل ﺧﻮش ﻛﺮده اﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ اﺣﺘﺮام ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬ﻛﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻦ در ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﭘﻴﺮوزي‬
‫ﻣﺤﺴﻮب ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﭼﻴﺰي ﺟﺰ ﺑﺎﺧﺖ و ﺷﻜﺴﺖ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺧﻼﺻﻪ اي از ﻣﻮاردي ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ارزرﺷﻤﻨﺪﺑﻮدن و ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد‬
‫ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻼﻣﻲ‬
‫ﻫﻤﻜﺎري و ﻛﺎر ﮔﺮوﻫﻲ‬
‫ﻧﺸﺎن دان اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪن و ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪن اﻓﻜﺎر و ﻧﻈﺮات ﻣﺎ‬
‫ﻣﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادن‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﻪ وﻗﺖ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺎ‬
‫ﻧﺸﺎن دادن ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس ﺑﻲ ارزش ﺑﻮدن در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪:‬‬
‫ﺧﻮدﺷﻴﻔﺘﮕﻲ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻜﺮدن‬
‫ﺧﻮدﺳﺮي و ﻳﻜﻪ ﺗﺎزي‬
‫ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺘﺎن‬
‫ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎوردن ﻣﺎ‬
‫اﻧﻜﺎر ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ‬
‫ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻜﺮدن ﺑﻪ ﻣﺎ‬
 ‫ﺳﺨﻨﻲ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ درﺑﺎره ي ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ دارﻧﺪ‬
‫ﺳﻪ ﻓﺼﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻪ در ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ‬
‫ﺑﻮدن‪ .‬ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ درﺑﺎره ي ﻣﻄﺎﻟﺐ زﻳﺎدي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن ﻫﻤﮕﻲ آﻧﻬﺎ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﻄﻌﻲ ﻣﺸﻜﻞ از راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮد ﻗﺮار‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در ﻟﺤﻈﺎت دﺷﻮار و ﭘﺮاﺿﻄﺮاب رواﺑﻂ ﺗﺎن ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﺳﺎده ي زﻳﺮ را از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﻼﻳﻤﻲ دال ﺑﺮ ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﺳﺆاﻻت زﻳﺮ را از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻢ؟‬
‫‪2-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮام اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻢ؟‬
‫‪3-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻵن ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻢ؟‬
‫ﺳﭙﺲ ﻳﻜﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل‪ :‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﻚ ﺷﺐ ﻛﻤﻲ زودرﻧﺞ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﺷﺪه و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا؟ ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ آن را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﻓﺮض را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﮕﺬارﻳﺪﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدش‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺣﺘﻤﺎً در آن ﺑﺎره ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ ،‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده؟ آﻳﺎ ﻛﺎري از ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻮ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ؟« ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ :‬ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر واﺿﺢ و ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از ﺷﻤﺎ دارد‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪،‬‬
‫ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻳﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻞ ﻓﻌﻠﻲ او اراﺋﻪ ﻧﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺻﺮف اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﻗﺪم ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و دوﺳﺘﺶ‬
‫دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ داد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﻴﺰان ﺗﻼﺷﻲ ﻛﻪ ﺻﺮف ﺗﻐﻴﻴﺮ اﺣﺴﺎﺳﻲ او ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﻛﻪ ﺻﺮف ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺪاوم اوﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪،‬ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪.‬رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﺳﻪ ﻧﻴﺎز‬
‫ﭘﻨﻬﺎن او ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري اي ﻛﻮﭼﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺑﺎ ﺳﻮدي ﮔﺰاف ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ در ﻣﻘﺎﻃﻌﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ دﻟﻴﻞ آن راﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﺷﻤﺎﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ﻳﺎ ﻫﺮﺳﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ وﭘﻨﻬﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﺮآورده ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ وﮔﺴﺴﺘﮕﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ و‬
‫ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺷﻤﺎﺧﺪﺷﻪ دار ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ‪:‬‬
‫‪1-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ؟‬
‫‪2-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ؟‬
‫‪3-‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ؟‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻳﻚ روز ﻏﻤﮕﻴﻦ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ و دﻟﻴﻠﺶ را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ‪ .‬ﺳﺆاﻻت ﻓﻮق را از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﺧﻴﺮاً ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر داﺷﺘﻪ و ﺷﻤﺎ‬
‫ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ او ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬وﻟﻲ ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺪت اﺣﺴﺎس ﺟﺪااﻓﺘﺎدﮔﻲ و دوري داﺷﺘﻪ اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ؟ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ اي دو ﻧﻔﺮه ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻳﺪﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‬
‫را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﺎل دﻳﮕﺮ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ و ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﭼﺎره اي ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺳﻪ ﻧﻴﺎز ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻓﻘﻂ از ﻣﺮدﻫﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻋﻤﻮﻣﻲ زن ﻫﺎ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻴﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﭼﻪ ﻛﺎرﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ؟‬
‫از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﺑﻪ اﻫﺪاﻓﻲ دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻗﺮار داده ﺑﻮده اﻳﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺧﻮد ارزﺷﻤﻨﺪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ‬
‫ﻫﺎ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺗﺎن در ﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﺗﺎ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻣﺜﺒﺖ و ﻛﺎﻓﻲ را ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎﻗﺶ را ﻧﻴﺰ دارﻳﺪ‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ و‬
‫ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺣﺎﻟﺘﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ آن ﻫﺎ اﺣﺘﺮام ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ آن ﻫﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن ﻧﻮع از زﻧﺪﮔﻲ‬
‫را ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎق آن را دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺧﻮد اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(7‬ﻫﻔﺖ ﺑﺎور ﻧﺎدرﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ‬

‫»ﻫﻤﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ از زن ﺷﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ :‬راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ «‬
‫»ﻣﺮدﻫﺎ آﺷﻐﺎل و ﻋﻮﺿﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺷﺎن اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ﺑﻪ زن ﺿﺮﺑﻪ ي روﺣﻲ ﺑﺰﻧﻨﺪ «‬
‫»ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎس ﺳﺮد و ﻳﺦ زده ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ «‬
‫»ﻣﺮدﻫﺎ ﺧﻮدﺧﻮاه و ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ « ‪.‬‬
‫»ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮد‪ .‬ﻫﻤﻪ ﺷﺎن دﺳﺖ آﺧﺮ ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را ﻣﻲ ﺷﻜﻨﻨﺪ«‬
‫»ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻓﺸﺎر و ﺳﺨﺘﻲ ﺟﺎ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ و از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﻨﺪ«‬
‫ﻗﺒﻞ آز آﻧﻜﻪ از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪم ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺟﻤﻼت ﻓﻮق را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ‪.‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺎورﻫﺎي ﻧﺎدرﺳﺘﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دارﻧﺪ‪.‬ﻋﻘﺎﻳﺪ و‬
‫ﺑﺎورﻫﺎﻳﻲ ﻛﻠﻴﺸﻪ اي ﻛﻪ ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ از ﺧﻮاﻧﺪن ﺟﻤﻼت ﻓﻮق ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﻳﺪ و درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ وﺗﻬﺎﺟﻤﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻣﻦ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺘﻢ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻌﻀﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻨﻄﻮري ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ آن را ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻌﻤﻴﻢ دﻫﻴﻢ« ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎورﻫﺎي ﻧﺎدرﺳﺖ‪ ،‬ﻧﺎدرﺳﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﺎورﻫﺎي ﻧﺎدرﺳﺖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺳﻮءﺑﺮداﺷﺖ ﻫﺎو ﻳﺎ ﺳﻮءﺗﻌﺒﻴﺮﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪﻛﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت رﻓﺘﺎري ﻣﻨﻔﻲ را ﺗﻌﻤﻴﻢ داده آن را ﺑﻪ ﻛﻞ ﻳﻚ‬
‫ﮔﺮوه ـ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ـ ﻧﺴﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺑﺎ زﻧﻲ راﺑﻄﻪ دارد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﺑﺎورﻫﺎي ﻧﺎدرﺳﺖ ﻓﻮق اﻋﺘﻘﺎد دارد‪ ،‬ﺧﻮد را درﮔﻴﺮﻧﺒﺮدي ﺑﻲ‬
‫اﻣﺎن ﺑﺎ او ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﺗﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻛﻠﻴﺸﻪ اي ﻛﻪ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ او ﻧﺪارد‪ ،‬از ﺧﻮد دﻓﺎع ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻨﻜﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﻳﻚ ﻛﻠﻴﺸﻪ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺰارﻳﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻏﻠﻂ درﺑﺎره ي ﻣﺎ ﻗﻀﺎوت ﺷﻮد‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬درك زن ﻫﺎ و ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻲ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ آن ﻫﺎ را ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬ﻧﻪ آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻛﺸﻴﺪه‬
‫ﻳﺎ ﻧﻘﻞ ﻛﺮده اﻧﺪ‪ .‬ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﻫﻢ ﺗﻼش ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻛﻠﻲ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﺎ و ﻛﻠﻴﺸﻪ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ درﺑﺎره ي ﻫﺮ دو ﺟﻨﺲ زن و ﻣﺮد راﻳﺞ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺑﺮ روي ﻋﻘﺎﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﻤﺎ‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻧﮕﺬارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎدر ﻫﺮ ﺻﻮرت ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ از ﺗﺄﺛﻴﺮاﺗﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاه ﻧﺎﺧﻮاه ﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪ ،‬رﻫﺎﻳﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪـ ﺣﺘﻲ درﺑﺎره ي زن ﻳﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ‬
‫دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﻔﺖ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ را ﻛﻪ درﺑﺎره ي ﻣﺮدﻫﺎ راﻳﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺤﺚ و ﺑﺮرﺳﻲ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ و ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ را ﻛﻪ در ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﻳﻚ از آن ﻫﺎ ﺧﻮاﺑﻴﺪه اﺳﺖ ﺑﺎزﮔﻮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬اﻣﻴﺪوارم‬
‫زن ﻫﺎ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ درك ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮ و واﻗﻊ ﺑﻴﻨﺎﻧﻪ ﺗﺮي از ﺧﻮد ﺑﺮﺳﻨﺪ و ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﭼﺮا آن ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﺗﺎ در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻛﻤﺘﺮ ﺧﻮد را ﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻨﺪ و در ﻋﻮض اﺣﺘﺮام‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻗﺎﺋﻞ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻧﻴﺰ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ازاﻳﻦ ﺑﺎورﻫﺎي ﻏﻠﻂ درﺑﺎره ي زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪،‬رﻫﺎﻳﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪ و ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ او را درك ﻛﻨﻴﺪ و دوﺳﺖ‬
‫ﺑﺪارﻳﺪ‪.‬‬

‫ﻫﻔﺖ ﺑﺎور ﻧﺎدرﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺑﺎره ي زن ﻫﺎ‬

‫‪1-‬زن ﻫﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري آن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫‪3-‬زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪4-‬زن ﻫﺎ ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪5-‬زن ﻫﺎ زﻳﺎده از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪6-‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﻮي و ﺗﻮاﻧﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫‪7-‬زن ﻫﺎ آزادي ﻣﺮد را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬

‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪:(1‬زن ﻫﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﻧﺪ‬

‫»ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد زن ﻫﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﭘﺲ اﺻﻼً ﭼﺮا ﺧﻮدﻣﺎن را اذﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟ «‬
‫»اول اﻳﻦ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻫﻢ آن را‪ .‬ﺑﻌﺪاً ﻫﻢ ﭼﻴﺰي دﻳﮕﺮي‪ .‬اﺻﻼً ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﺪارد «‬
‫»زن ﻫﺎ ﻣﺪام ﻧﻖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪ .‬از ﻏﺮﻏﺮ ﻛﺮدن ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺎ اﻧﺮژي ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ « ‪.‬‬
‫»در ﺑﺮاﺑﺮ آن ﻫﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺑﺮﻧﺪه ﻧﻴﺴﺘﻲ‪ .‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از ﻧﻈﺮ آن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ « ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺟﻤﻼت را ﺑﺮ زﺑﺎن ﺑﻴﺎورﻧﺪ و ﭼﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮع در ﻫﺮ ﺣﺎل ﻳﻜﻲ اﺳﺖ‪ :‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺗﻼش او‬
‫را ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺑﻬﺒﻮد راﺑﻄﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ و ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪ :‬ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﻘﺪر ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬زن ﻫﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ راﺿﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺎور ﻧﺎدرﺳﺖ‪ ،‬زن ﻫﺎي ﻧﻖ ﻧﻘﻮﻳﻲ را ﺑﻪ‬
‫ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ ﻣﺪام ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺎ ﺳﺮزﻧﺶ ﻫﺎ و ﮔﻔﺖ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد در ﺑﺎره ي ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ‪ .‬از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻧﻴﺰﻫﺴﺘﻨﺪ‪،‬ﻟﺬا ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﺧﻮدآﮔﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ ﻛﻪ‪:‬اﺻﻼً ﭼﺮا ﺧﻮدﻣﺎن را ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻴﻢ!؟«‬
‫ﭼﺮا اﻳﻦ ﺑﺎور ﻧﺎدرﺳﺖ اﺳﺖ؟ زﻳﺮا ﺗﻤﺎﻳﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ زن ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺑﻬﺒﻮد و اﺻﻼح ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺎ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮي ﻣﺰﻣﻦ او اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد ﻛﻪ ﻣﺎ‬
‫زن ﻫﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻳﺎ ﺗﺴﻠﻲ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﻬﺒﻮد‪ ،‬اﺻﻼح و ارﺗﻘﺎء ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪ :‬زن ﻫﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪ :‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﻧﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺟﻤﻼت ﻓﻮق را ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﻓﺮق اﻳﻦ دو ﺟﻤﻠﻪ در ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﻣﻌﻨﺎي ﻫﺮ دو اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻼش ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ »ﻧﻪ‪ .‬ﻣﻌﻨﺎي اﻳﻦ دو ﺟﻤﻠﻪ ﻳﻜﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﺑﻬﺒﻮد و اﺻﻼح اوﺿﺎع ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﺑﻮدن ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ «‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻣﻨﺪان ﺧﻮدﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺰارﺷﻲ رادوﺑﺎره از ﻧﻮ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﺪﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ از ﻛﺎرﻛﺴﻲ رﺿﺎﻳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻮردﺟﺪﻳﺪي روي دﺳﺘﮕﺎه اﺳﺘﺮﻳﻮي‬
‫ﺧﻮد ﻧﺼﺐ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺳﻴﺴﺘﻢ را ارﺗﻘﺎء دﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﺮﻳﺪ‪ ،‬راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮد را ﺑﻔﺮوﺷﻴﺪ ﺗﺎ ﻳﻚ ﻣﺪل ﺑﺎﻻﺗﺮ از آن را ﺑﺨﺮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ راﻧﻴﺪ راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻋﻤﺎل ﻓﻮق ﻧﻤﻮدﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻣﻴﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ در ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺑﻬﺒﻮد و ارﺗﻘﺎء ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭼﻴﺰي را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﻤﻴﺸﻮد ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮد‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ‬
‫زن ﻫﺎﻳﻲ را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ در ﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎي اﻳﺮادﮔﻴﺮ و ﻧﻖ ﻧﻘﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺮد ﺑﻴﭽﺎره در ﻳﻚ ﻣﺮﻛﺰ‬
‫ﺑﺎزﭘﺮوري ﺛﺒﺖ ﻧﺎم ﻛﺮده اﺳﺖ ﻧﻪ در ﻳﻚ ازدواج‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ اﻳﻦ ﭼﻨﻴﻦ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺪردي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﻪ ي زن ﻫﺎ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﻣﺮدﻫﺎ از رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد راﺿﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻛﻢ ﺗﻮﻗﻌﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ اﻳﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺳﺘﺎﻧﺪارﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺎ ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ اوﻟﻮﻳﺖ اول ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد و اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺧﻮاﺳﺘﺎر آﻓﺮﻳﻨﺶ و ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫وﻇﻴﻔﻪ ي آﻧﺎن اﺳﺖ ﻛﻪ رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد را ﺑﻬﺒﻮد ﻳﺎ ارﺗﻘﺎء ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﺮ ﮔﺎه زﻧﻲ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد ﻳﺎ اﺻﻼح راﺑﻄﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي دارد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد دارد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ اﺳﺖ راﺑﻄﻪ اش را ﺑﻪ راﺑﻄﻪ‬
‫اي ﻣﻄﻠﻮب ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(1‬از اﻳﻦ ﻗﺮار ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
 ‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دادن ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ژاﻧﺖ‪ ،‬ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﭘﺲ از ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺟﺴﺎرت ﻻزم را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻨﺎر ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ و ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ از او ﺟﺪا اﻓﺘﺎده و دور ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ او‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻫﺪ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز داردﺷﺐ ﻫﺎ و آﺧﺮﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪو ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش درﺧﺎﻧﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ وﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﮔﺬﺷﺘﻪ ي ﺧﻮد راﻣﺠﺪداً ﺑﺎز ﻳﺎﺑﻨﺪ‪.‬دارﻳﻞ‬
‫ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي او ﮔﻮش ﻣﻲ دﻫﺪ و ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻋﺘﺮاض آﻣﻴﺰ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻫﺮﻛﺎري ﻣﻴﻜﻨﻢ‪،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺗﻮ روﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻢ‪.‬ﺧﻮدت ﺑﻮدي ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻲ اﻳﻦ ﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪ را اﻧﺘﺨﺎب‬
‫ﻛﻨﻢ و ﺣﺎﻻ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ زﻳﺎدي ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ رﺿﺎﻳﺖ ﻧﺪاري « ‪.‬‬
‫دارﻳﻞ ﺧﻮد را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزي ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﺪ زﻳﺮا او زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﺎراﺿﻲ و ﮔﻠﻪ ﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪.‬ﻟﺬا‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ ارﺗﺒﺎط ﭼﻨﺪاﻧﻲ‬
‫ﺑﺎ واﻗﻌﻴﺖ ﻧﺪارد‪.‬او از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (1‬اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺗﺮس از ﺑﻲ ﻛﻔﺎﻳﺘﻲ ﺧﻮد رو ﺑﻪ رو ﻧﺸﻮد ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (1‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﻮﺟﻪ ﺟﻠﻮه دادن و ﺑﻲ اﻋﺘﺒﺎر داﻧﺴﺘﻦ ﻧﻈﺮات و ﺑﺎزﺗﺎﺑﻲ ﻫﺎي ﻣﺎ و رو ﺑﻪ رو ﻧﺸﺪن ﺑﺎ ﻛﺎﺳﺘﻲ ﻫﺎي ﺧﻮدﺷﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﻨﺎد ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﻛﻪ‪:‬زن ﻫﺎ ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻨﺪ« اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪﺗﺎﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻨﺪﺑﻪ ﻧﻈﺮات ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﮔﻮش ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ‬
‫در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﻮراً اﻋﺘﺒﺎر و ﺻﺤﺖ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎ را زﻳﺮ ﺳﺆال ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ـ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت او ﻧﻴﺰـ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ‬
‫ﻫﺮﻛﺎري ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪،‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن راﺿﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﺮا اﺻﻼً ﺧﻮدﺷﺎن راﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮاودات و ﺗﺒﺎدﻻت ﺑﻪ ﻗﺮار زﻳﺮ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ روﻧﺪ ‪:‬‬
‫زن‪:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ درﺑﺎره ي ﺧﻮاﺑﺎﻧﺪن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﺎ ﺗﻮاﻓﻖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻫﻢ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮاً ﺗﻮ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻋﺘﺮاض ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻲ ﻳﺎ‬
‫اﺿﺎﻓﻪ ﻛﺎري داﺷﺘﻲ و دﺳﺖ آﺧﺮ اﻳﻦ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﺷﻮم ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ آن را اﻧﺠﺎم دﻫﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮد‪»:‬دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﺮدي‪ ،‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻛﺎﺳﻪ ﻛﻮزه ﻫﺎ را ﺳﺮ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺷﻜﻨﻲ ﻛﻪ ﭘﺪر ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ .‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﺮات ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ « ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﺎﻛﺘﻴﻚ زن را ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﺳﺎزد ﺗﺎ ﻓﻮراً ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻴﺮد ‪.‬اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ را زﺧﻢ زﺑﺎن زدن ﻣﻲ داﻧﻢ‪ .‬ﺣﺮﻛﺎت آن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮد‪ ،‬زن را ﺑﺎ ﻛﻠﻴﺸﻪ اي ﻣﻨﻔﻲ‬
‫ﻣﻲ ﭼﺰاﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را ﻛﻪ ﻋﺒﺎرت ﺑﻮد از اﻳﻨﻜﻪ آﻳﺎ در اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻛﻤﻚ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ از زﻧﺶ اﺳﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد و رﻓﺘﺎر ﺧﻮد ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪازد‪ ،‬ﺧﻮد را ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻈﻠﻮم و ﺑﻲ ﮔﻨﺎﻫﻲ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻗﻮاﻧﻴﻦ ﺳﺨﺖ و ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻮرد ﻣﺤﺎﻛﻤﻪ و‬
‫ﺑﺎزﺧﻮاﺳﺖ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ اﺳﺘﻨﺎد ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺣﺴﻲ ﻗﻼﺑﻲ از ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺧﺮﻳﺪاري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻌﻀﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻪ ي ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻧﺪ‪،‬ﺑﺮده ي ﻧﻴﺎزﻫﺎي او ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪»:‬اﮔﺮ ﻛﻮﺗﺎه ﺑﻴﺎﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻫﺎ‬
‫ﺷﺮوع ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬دﻳﺮي ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﺎز او ﺑﺮﻗﺼﻢ و ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﺬرد ﻛﻪ ﻧﻮﻛﺮ ﺑﻲ اﺧﺘﻴﺎر او ﻣﻲ ﺷﻮم!«ﻟﺬا ﺑﻪ ﻣﺠﺮد اﻳﻨﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن درﺧﻮاﺳﺘﻲ از او ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ ،‬واﻛﻨﺸﻲ‬
‫اﻓﺰوده و اﻓﺮاﻃﻲ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ ﮔﻮش ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻓﺘﺎر ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺣﻘﻮق و آزادي ﻫﺎي او را زﻳﺮﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ از اول ﻫﻤﻪ ي ﺣﺪ و ﻣﺮزﻫﺎ را ﺧﻮب ﺗﺮﺳﻴﻢ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﻛﺴﻲ ﺣﻖ ﺷﺎن را ﭘﺎﻳﻤﺎل ﻛﻨﺪ !‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮارد اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن ﻫﺎ ﻧﺒﺮدي ﺑﻲ اﻣﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﺼﺎﺣﺐ ﻗﺪرت و ﻛﻨﺘﺮل در راﺑﻄﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﺑﻴﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻳﺎ ﻧﻴﺎزي‬
‫ﺳﺎده اﺳﺖ و ﺗﺮس ﻣﺮد ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ اﮔﺮ »ﺷﻞ ﺑﮕﻴﺮد ﻳﺎ وادﻫﺪ« ﺑﺰودي ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻗﺘﺪار واﻋﺘﺒﺎر ﺧﻮد را ازدﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪،‬ﺑﻲ ﭘﺎﻳﻪ و اﺳﺎس اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻨﻜﺎر درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ‬
‫ﺗﺎن ﺑﻪ ﻳﻚ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻮﺗﻮر ﻳﺎ ﺗﻌﻮﻳﺾ روﻏﻦ ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آن را ﻧﺰد ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ ﺑﺒﺮﻳﺪ و ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ روﻏﻦ ﻣﻮﺗﻮر را ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻞ ﻣﻮﺗﻮر را ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮد را در ﺑﺮآورده ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫داﺳﺘﺎن زﻳﺮ را ﻳﻜﻲ از زﻧﺎن ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨﺪه در ﻳﻜﻲ از ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد ‪:‬‬
‫«ﻣﻦ و ﺷﻮﻫﺮم ﺗﺎزه ازدواج ﻛﺮده اﻳﻢ‪ .‬او واﻗﻌﺎً ﻣﺮدي ﺧﻮب و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻓﻜﺮ ﻛﺮده ﺑﻮد ﻛﻪ اﮔﺮﻫﺮﺷﺐ آﺷﻐﺎل ﻫﺎ را ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﺮا ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر را ﻫﻢ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎل ﻫﺎي ﺗﻚ ﺗﻚ اﺗﺎق ﻫﺎ را ﺗﻮي ﺳﻄﻞ اﺻﻠﻲ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ‪،‬ﺳﻮت زﻧﺎن آن را ﻣﻲ ﺑﺮد و دم در‬
‫ﺗﻮي ﺳﻄﻞ ﻫﺎي ﺑﺰرگ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﻳﻚ روز ﭘﺲ از آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﺑﻪ آﭘﺎرﺗﻤﺎن ﺟﺪﻳﺪﻣﺎن ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬از او ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﺎ در ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮف ﻫﺎﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ .‬در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪاﺧﻼق و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﺎ‬
‫ﺷﻜﺎﻳﺖ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﻮ را راﺿﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ!« راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﺮا ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﭘﺲ از آن ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ ﻛﻪ او از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﻮدش )و ﺑﻲ آن ﻛﻪ از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ( ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺮا ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ از او ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم در ﺧﺎﻟﻲ‬
‫ﻛﺮدن آﺷﻐﺎل ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﻫﺮ ﺑﺎرﻛﻪ ﺣﺪﺳﻴﺎت او درﺳﺖ از آب در ﻧﻤﻲ آﻣﺪﻧﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮرده اﺳﺖ و ﻣﻦ زﻧﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻢ »‪.‬‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻻً داﺳﺘﺎن ﻓﻮق ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎ آﺷﻨﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻳﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻫﺪﻳﻪ اي ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺧﺮﻳﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮده از آن ﺧﻮﺷﺘﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻧﻴﺎﻣﺪه‪.‬ﻳﺎ ﻗﻔﺴﻪ ﺑﻨﺪي ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﻗﺮار دادن ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻫﺎ ﺗﻮي آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬از ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ راﺿﻲ ﺑﻮده اﻳﻢ‪ .‬ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﻠﻴﻂ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻛﺸﺘﻲ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻳﻚ روز درﺑﺎره ي ورزش ﺑﺎ‬
‫او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﺪ و ﺑﻌﺪاً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺘﺎن از ﻛﺸﺘﻲ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻲ ﺧﻮرد !‬
‫ﻳﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺣﺘﻲ ﺧﻮش ﻗﻠﺐ ﺗﺮﻳﻦ وﻣﻬﺮﺑﺎن ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را از او ﺑﭙﺮﺳﻨﺪ و ﺧﻮدﺳﺮاﻧﻪ واز روي ﺣﺪﺳﻴﺎت‪،‬ﺧﻮد را ﺑﻪ زﺣﻤﺖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻧﺪ‬
‫و در ﭘﻲ آن اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ و اﺟﺤﺎف و‪ ...‬ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و از دﺳﺖ ﻧﺎﻣﺰد ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(1‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻗﺴﻢ ﺑﺨﻮرم ﻛﻪ اﻳﻦ ادﻋﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد ‪:‬‬
‫زﻧﻬﺎـ دﺳﺖ ﻛﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ آﻧﻬﺎـ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻛﻢ ﺗﻮﻗﻊ اﻧﺪ و ﻣﻲ ﺗﻮان ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺎن ﻛﺮد‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺻﺪاي ﺧﻨﺪه ي ﺷﻤﺎ را ﻧﻤﻲ ﺷﻨﻮم! زﻳﺮا اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟!اﻣﺎ‬
‫ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ ادﻋﺎﻳﻢ ﺧﻮاﻫﻢ ﻣﺎﻧﺪ‪ .‬در واﻗﻊ ﺷﺎﻳﺪاﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ ﻛﻞ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي آن ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي واﻗﻌﻲ ﻳﻚ زن را درك ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬راﺿﻲ‬
‫ﻛﺮدن و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدن او ﻧﻴﺰ ﻋﻤﻼً ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎور ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪،‬ﺗﻮﺻﻴﻪ زﻳﺮ را ﺑﻴﺎزﻣﺎﻳﻴﺪ وﻧﺘﺎﻳﺞ را ارزﻳﺎﺑﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ :‬ﻫﺮ روز ﺳﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﻤﺠﻴﺪ‬
‫و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻮﺗﺎه ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ :‬ﻳﻚ ﺗﻠﻔﻦ اﺿﺎﻓﻲ‪ ،‬ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ وﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬وﭘﺮﺳﻴﺪن ﻳﻚ ﺳﺆال ﺳﺎده‪» :‬از دﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻛﺎري ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ؟«»اﻵن ﭼﻪ ﻛﺎري‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺮاﻳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ؟« ﺳﭙﺲ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ در ﺑﺮاﺑﺮﺗﺎن از ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و رﺿﺎﻳﺖ آب ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ !‬

‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(2‬ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري زن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‬

‫»ﺣﻔﻆ زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮدـ واﻗﻌﺎً آدم را ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ« ‪.‬‬
‫»زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻨﺪ « ‪.‬‬
‫»راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ « ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﺘﺮ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ را در ﻣﻘﻄﻌﻲ از ازدواج ﺧﻮد ﺗﻮي ﺳﺮش ﻧﻜﻮﺑﻴﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪» :‬اوه‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ و دﺷﻮاره‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﺮدم ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻮدن اﻳﻨﻘﺪر ﻛﺎر ﺑﺒﺮه‪ .‬ﻣﺎ ﻳﻜﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺪﻳﻢ!« اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﺎ را ﺧﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪»:‬آﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﺎ اوﺳﺖ؟ آﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﺮاﺳﺘﻲ اﻳﻨﻘﺪر ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻫﺴﺘﻢ؟ «‬
‫ﻗﺒﻞ از آن ﻛﻪ ﺳﺆال ﻓﻮق را ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪ ،‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻣﻨﻈﻮر واﻗﻌﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري ﻣﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ ﺑﺮاﻳﻤﺎن وﻗﺖ ﺑﮕﺬارﻧﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻛﻪ دارﻳﻢ رو ﺑﻪ رو ﺑﺸﻮﻧﺪ و از ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ آن ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺎز ﻧﺰﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻮﻗﻊ دارﻳﻢ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﺎ روي راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺮدي ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺎﻻ را ﺑﺨﻮان و ﺑﮕﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮد‪.‬ﺑﺒﻴﻦ زن ﻫﺎ ﭼﻘﺪر ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻨﺪ!ﺧﻴﻠﻲ زﺣﻤﺖ دارد‪ «.‬اﻣﺎدر اﻳﻦ ﺑﺎره ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪.‬اﻳﻦ ﺗﻮﻗﻌﺎت‪،‬‬
‫ﺗﻮﻗﻌﺎت ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و ﻧﺎﻣﻌﻘﻮل زن ﻫﺎي ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و ﭘﺮزﺣﻤﺖ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻠﺰوﻣﺎت زﻳﺮﺑﻨﺎﻳﻲ و اﺳﺎس ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﺳﺎﻟﻢ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﻴﺎن ﻫﺮ دو اﻧﺴﺎن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﺟﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺑﻴﺮاﻫﻪ ﻣﻲ روﻧﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻮﻗﻌﺎت و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻃﺒﻴﻌﻲ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻴﺪﻫﻨﺪﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ‪،‬ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ‬
‫و ﻏﻴﺮ واﻗﻊ ﺑﻴﻨﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري زن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪:‬ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭘﺲ در واﻗﻊ اﻳﻦ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪارﻳﺸﺎن ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ رواﺑﻂ ـ دﺳﺖ ﻛﻢ رواﺑﻄﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﻌﻜﺲ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ واﻗﻌﻲ‪ ،‬دوﺳﺘﻲ و رﺷﺪﺷﺨﺼﻲ ﺑﺎﺷﺪـ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري اش ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪.‬رواﺑﻂ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻢ دﺷﻮار و ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ و ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻛﺎر و ﺗﻼش‪.‬اﻣﺎ ارزش اﻳﻦ ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ دارد ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻤﻲ ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻛﺎر و زﺣﻤﺖ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬از ﺧﺎﻧﻪ ي ﻣﻄﻠﻮﺑﺘﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻳﺎ ﻓﺮزﻧﺪان ﻳﺎ ﺑﺪﻧﺘﺎن و ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪ اي ﻛﻪ دارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻨﻬﺎ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺻﺮف وﻗﺖ ﺑﺴﻴﺎر‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺗﻼش و ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻓﻜﺮﻧﻤﻴﻜﻨﻢ ﻣﺮدي وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬زﻳﺮا ﻣﻴﺪاﻧﺪ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ‬
‫اﺳﺖ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻳﻚ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﻮرﺳﻲ دارﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎﺷﻴﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ رؤﻳﺎﻳﺶ را در ﺳﺮ ﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪﻳﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬اﻳﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اش زﺣﻤﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ روز ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪ .‬ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺎﻳﺪ روﻏﻦ آن را وارﺳﻲ ﻛﻨﻲ‪ ،‬ﺑﺎد ﻻﺳﺘﻴﻜﻬﺎ را ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻛﻨﻲ و ﺗﺎزه‬
‫اﮔﺮ آن را ﻧﺸﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪﻧﻤﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬اﺻﻼً ﭼﺮا آن را ﺧﺮﻳﺪم؟ زﺣﻤﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮاي ﺧﻮد درﺳﺖ ﻛﺮدم؟ «‬
‫ﻧﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﺪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮب ﻣﺮاﻗﺒﺖ و رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺧﻮب ﻫﻢ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﺧﻮب ﻛﺎر ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬رواﺑﻂ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪ .‬رواﺑﻂ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻛﺎر و زﺣﻤﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮ ﭘﺎ و ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ‪ .‬زﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻏﺮﻳﺰه اﻳﻨﻬﺎ را ﻣﻲ داﻧﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎرا ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ از ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ و ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ و‪...‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﻔﻆ وﻧﮕﻬﺪاري رواﺑﻂ‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ ﺗﺎ روي آن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ و ﻣﻄﻠﻮب ﺗﺮﻳﻦ وﺿﻌﻴﺖ ﺧﻮد ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﺑﺎﻻﻳﻲ ﺑﺮاي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد دارﻧﺪ‪ .‬ﻧﻪ از آن رو ﻛﻪ اﻳﺮادﮔﻴﺮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻘﺎً ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑﻮده ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(2‬اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻛﺎر ﻧﻜﺮدن ﺑﺮ روي راﺑﻄﻪ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ زﻧﻲ را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﻪ ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري او ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ از ﺳﺮ ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ از زﻳﺮ ﻛﻞ راﺑﻄﻪ و ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي آن‬
‫ﺷﺎﻧﻪ ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻛﻪ ﺣﻔﻆ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺧﻮد را از ﮔﻮش دادن ﺑﻪ ﻧﻈﺮات او ﻳﺎ وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﺮاي او ﻳﺎ ﺗﻼش ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد و ﺣﻔﻆ‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﺎ او راﺣﺖ و ﺧﻼص ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻫﻤﻮاره ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎرﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻪ ام و ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﻔﺖ ارزش آن‬
‫را ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(2‬‬
‫زﻧﻲ ﻛﻪ ﺣﻔﻆ و ﻧﮕﻬﺪاري او ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ ،‬زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮاﻫﺎن راﺑﻄﻪ اي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺑﺎ زﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻋﺸﻘﺶ ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎﺳﺖ راﻫﻲ ﻧﺪارﻳﺪ ﺟﺰ اﻳﻦ ﻛﻪ از وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﺧﻮد ﻣﺎﻳﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺗﺎ راﺑﻄﻪ ﺧﻮد را ﺑﺎ او ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺻﺮﻳﺢ و ﺑﻲ ﭘﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي‬
‫ﺑﻪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻳﺎ ﻛﻴﻔﻴﺖ راﺑﻄﻪ و اﻳﻨﺠﻮر ﺣﺮف ﻫﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﭘﺪر ﻳﺎ ﻳﻚ »واﻟﺪ«ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن اﻳﻔﺎي ﻧﻘﺶ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً‬
‫ﺑﻬﺮه زﻳﺎدي ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮد ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺻﻮرت ﺣﺴﺎب ﻫﺎ را ﻣﻲ ﭘﺮدازﻳﺪ و در ﻣﻮاﻗﻊ ﺿﺮوري ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻧﻴﺰ ﻣﻮاﺟﻪ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻴﺰ ارزﺷﻤﻨﺪي‬
‫ﺑﻪ دﺳﺖ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ آورد و در واﻗﻊ ﺧﻮد را از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺷﺎدي و اﻋﺠﺎزي ﻛﻪ ﻋﺸﻖ واﻗﻌﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﻪ ارﻣﻐﺎن آورد‪ ،‬ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
 ‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪»(3‬زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ آدم را ﻣﺜﻞ ﺳﮕﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ آن ﻫﺎ را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ«‬
‫»ﻣﺤﺎل اﺳﺖ زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻲ ﺧﻴﺎل ﺷﻮﻧﺪ‪.‬آﻧﻘﺪر ﺑﻪ آدم ﮔﻴﺮ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻛﺎري را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺷﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ «‬
‫»ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﻴﻞ زن ﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﮔﺮﻧﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ«‬
‫»زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ از آدم ﻳﻚ ﻧﻮﻛﺮـ ﺑﻠﻪ ﻗﺮﺑﺎن ﮔﻮ‪ ،‬زن ذﻟﻴﻞ ـ ﺑﺴﺎزﻧﺪ«‬
‫اﻳﻦ ﻫﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي از ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ از ﻣﺎ زن ﻫﺎ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻫﻤﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻛﻨﺘﺮل ﮔﺮ و ﻓﺮﻳﺐ‬
‫ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎ در ﺟﻬﺖ ﺑﻬﺒﻮد و اﺻﻼح رواﺑﻂ ﻣﺎن‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻼش ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻮذﻳﺎﻧﻪ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺑﻬﺮه ﻛﺸﻲ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره در ﻓﺼﻞ ‪ 2‬ﺑﻪ ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ در اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ آن ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﺮﻃﺮف ﻛﺮدن اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺎﺟﺮا از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ‪:‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻼش ﻣﺎ ﺑﺮاي ﺳﺎزﻣﺎن دﻫﻲ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي و ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻼت را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪوﺳﭙﺲ آن را ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺗﻼﺷﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﻣﺮدﻫﺎ و ﺑﻬﺮه‬
‫ﻛﺸﻲ از آن ﻫﺎ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪:‬زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻔﺎي ﻧﻘﺶ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ‪ ،‬ارﺗﻘﺎء دﻫﻨﺪ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آورده ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻧﻴﺖ واﻗﻌﻲ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ در واﻗﻊ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ آﻧﭽﻪ را در ﺗﻮان دارﻧﺪ از روي ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و راﺑﻄﻪ اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺑﻪ ﻫﺮ ﺷﻜﻞ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪:‬ﺳﺎزﻣﺎن دﻫﻲ ﻧﻈﺮات‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ‪ ،‬ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻫﺎ و‪ ...‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد اﻳﻦ ﺗﻼش زن را ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﻼش ﺑﺮاي ﻣﻐﻠﻮب ﻛﺮدن ﻳﺎ ﻛﻨﺘﺮل او ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪،‬‬
‫در واﻗﻊ ﻳﻜﻲ از اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻧﻲ ﺟﻠﻮه ﻫﺎ و ﻧﻤﻮدﻫﺎي ﻋﺸﻖ زن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد را ﭘﺲ زده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي در ﻧﺘﻴﺠﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﻋﺎﻳﺪ ﻣﺮدان ﻣﻲ ﺷﻮد؟‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪﻳﻨﻮﺳﻴﻠﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻛﺮده ﻫﺎي ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺟﻚ‪ ،‬روزﻫﺎي ﺳﺨﺘﻲ را در ﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ‪ .‬ﻣﺤﻴﻂ ﻛﺎر ﺟﺪﻳﺪ او ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﭘﺮاﺳﺘﺮس و دﺷﻮارﺗﺮ از ﺷﺮﻛﺖ ﻗﺒﻠﻲ او اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ‬
‫ﻫﻨﻮز اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در ﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﻮد ﺟﺎ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﺷﺐ ﺧﺴﺘﻪ و ﻛﻮﻓﺘﻪ و اﻓﺴﺮده ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻟﻦ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﺴﺖ‪ ،‬ﭼﻴﺰي‬
‫ﺑﻪ او ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺒﻬﻢ و ﻧﺎواﺿﺢ زﻳﺮ ﻟﺐ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ روز ﺑﺪي را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻟﻦ‪ ،‬ﺟﻚ را از ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻬﺎرده ﭘﺎﻧﺰده ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ از وﻗﺘﻲ ﺟﻚ ﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪ ﺧﻮد را ﺷﺮوع ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻀﻄﺮب ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد و اﻟﻦ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮاﺳﺖ ﭼﻴﺰي از ﺟﻚ ﺑﺸﻨﻮد‪،‬اﻣﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي او در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺳﻜﻮت او ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪،‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً دﻳﮕﺮ ﺗﺤﻤﻞ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﻳﻚ ﺷﺐ‬
‫ﭘﻴﺶ از ﺷﺎم ﻣﻮﺿﻮع را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ‪:‬‬
‫»ﺟﻚ‪،‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ از ﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪ راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻲ و ﻣﻦ ﻓﻜﺮي دارم ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ام ﺑﻴﻞ‪ ،‬در ﺷﺮﻛﺖ ﺑﺰرﮔﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺷﺮﻛﺖ ﺗﻮﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎر اول ﻛﻪ او‬
‫ﻫﻢ در آن ﺟﺎ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻛﺎر ﻛﺮد ﺑﺎﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﻣﺸﻜﻼت ﺗﻮر رو ﺑﻪ رو ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺑﻴﻞ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻲ و ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻲ ﺑﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﻛﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻲ ‪.‬اﻳﻦ ﻓﻜﺮ‬
‫را ﻫﻢ ﻛﺮدم ﻛﻪ اﮔﺮ آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﭘﺴﺮﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﺒﺮم ﺗﻮ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ در ﺧﺎﻧﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻲ «‬
‫اﻟﻦ ﺳﺨﺖ ﻧﮕﺮان ﺷﻮﻫﺮش اﺳﺖ و ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺖ او اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اوﺿﺎع ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ازﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺷﻮﻫﺮش در ﺣﻴﺮت ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ ‪:‬‬
‫»ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬اﻟﻦ‪ ،‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﻛﺎري ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ و ﻣﺮا ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮدم ﺑﮕﺬاري؟ ﻣﮕﺮﻣﺠﺒﻮري ﺗﻮي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ از ﺟﻤﻠﻪ ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ ﻣﻦ ﻫﻢ دﺧﺎﻟﺖ ﻛﻨﻲ؟ ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ داري‬
‫ﺗﻚ ﺗﻚ ﺣﺮﻛﺎت را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻲ‪ ،‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫داﺳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ ﺟﻚ ﺗﻼش اﻟﻦ ﺑﺮاي ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ از او و ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ ﻛﺎري اش را ﺑﺎ ﺗﻼش او ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن ﺧﻮد اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﻜﻞ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ي ﻛﺎرﻫﺎ را ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم داده اﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻲ از راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زن ﻫﺎ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ‪،‬در ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﺧﻮد زن ﻫﺎ را دﺧﺎﻟﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﻣﻴﮕﻔﺖ‪»:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺷﻮﻫﺮم‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ي آﺧﺮ ﻛﻪ آن را ﻋﻤﻞ ﻛﺮده اﺳﺖ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻣﺪه ام‪«.‬از آن ﺟﺎ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ از اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻴﺰارﻧﺪ ﭘﺲ ﺗﻼش‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻧﺤﻮي در ﺟﺮﻳﺎﻧﺎت زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن وارد ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺳﺆال ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ و راه ﺣﻞ اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺸﻜﻞ زﻣﺎﻧﻲ آﻏﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺮد ﻋﻼﻗﻪ و ﻛﻤﻚ ﻣﺎ را‬
‫ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﻼﺷﻲ ﺑﺮاي ﻣﺪاﺧﻠﻪ ﻳﺎ ﺑﻪ دﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻛﻨﺘﺮل اوﺿﺎع و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﺗﻌﺒﻴﺮﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع در ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎر اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ ﻛﺮات ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﻨﻴﺪ زﻳﺮا ﻳﻜﻲ از ﺑﺰرگ ﺗﺮﻳﻦ و اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﮔﺎه از ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت اش ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻳﺎ ﻛﻤﻜﻲ اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ او را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن روﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺷﺮﻛﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﻬﺎﻳﻲ را ﻣﺎ ﺑﮕﻴﺮم ﻳﺎ ﺣﺮف آﺧﺮ را ﻣﺎ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺎ ﻧﻴﺰﺑﻪ ﺑﺎزي ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮﻳﻢ ودرآن ﺷﺮﻛﺖ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮاﻳﻨﻜﻪ دﺧﺎﻟﺖ داده ﺷﻮﻳﻢ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺮدان ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ )ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻗﻮي ﺑﻮدن وﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ(در‬
‫ﺗﻘﺎﺑﻞ وﺑﺮﺧﻮرد زﻳﺎدي ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺮدان ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎوردارﻧﺪﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻤﻜﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻨﺪﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺿﻌﻴﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻟﺬت ﺑﻪ راﺣﺘﻲ دﺳﺖ رد ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫ﻣﻲ زﻧﻨﺪ و او را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮدن و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎر ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(3‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ اوﻟﻮﻳﺖ اول ﻣﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ‪ .‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎرا ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﺷﻮﻳﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ راه ﺣﻠﻲ ﺑﻴﺎﺑﻴﺪ‪.‬اﮔﺮ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺧﻮد ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺤﺒﺖ‪،‬ﻋﻼﻗﻪ وﺣﻤﺎﻳﺖ ﺧﻮد را اراﺋﻪ دﻫﻴﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ‬
‫ﻧﮕﺮاﻧﻲ وﺟﻮدﺗﺎن را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺧﻮد را ﺷﺮﻛﺖ دﻫﻴﻢ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﭼﺮا اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻧﻪ از آن رو ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﺑﺮ‬
‫روي ﺷﻤﺎ ﺳﻠﻄﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﻢ !‬
 ‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(4‬زن ﻫﺎ ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫»زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻧﮕﺎر ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﺗﺼﺎﺣﺐ ﻛﻨﻨﺪ‪« .‬‬
‫»ﻫﻤﻪ ي زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ از اﻳﻦ وﺣﺸﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ روزي ﻛﺴﻲ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن را از آن ﻫﺎ ﺑﺪزدد‪« .‬‬
‫«ﻣﺮدﻫﺎي ﺑﻴﭽﺎره ﺣﻖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ زن دﻳﮕﺮي ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ‪ ،‬و ﮔﺮﻧﻪ زن ﺷﺎن از ﺣﺴﺎدت دق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ! «‬
‫»زن ﻫﺎ ﺑﺪﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻣﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﻣﺎ را در ﻏﻞ و زﻧﺠﻴﺮ ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺎن را ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ ﺗﺎ اﺻﻼً ﻧﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ زن دﻳﮕﺮي ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ‪« .‬‬
‫داﺳﺘﺎن ﻫﺎي زﻳﺮ داﺳﺘﺎن ﻫﺎﻳﻲ واﻗﻌﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻛﻨﺪس ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮش درﺑﺎره ي ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺧﻴﻠﻲ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻢ‪.‬زﻧﻲ در دﻓﺘﺮ ﻛﺎر ﺟﻴﻚ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﺑﻪ او ﻧﻈﺮ دارد‪.‬ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﺷﺮﻛﺖ‬
‫ﺟﻴﻚ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﺑﺎورﻛﻨﻲ ﭼﻪ ﺟﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬ﻣﺪام ﻛﻨﺎر او ﻣﻲ ﻧﺸﺴﺖ‪ .‬ﺟ‪‬ﻚ ﻫﺎي اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد و از ﺗﻌﺮﻳﻒ وﺗﻤﺠﻴﺪ ﺟﻴﻚ دﺳﺖ ﺑﺮﻧﻤﻲ داﺷﺖ‪.‬آن ﻫﻢ درﺳﺖ‬
‫ﺟﻠﻮ روي ﻣﻦ! «‬
‫ﺧﻮاﻫﺮ ﻛﻨﺪس ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﭼﻪ ﺷﻜﻠﻲ ﺑﻮد؟«‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮد‪.‬ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ‪ ،‬ﻣﺠﺮد ﻫﻢ ﺑﻮد‪ .‬راﺳﺘﺶ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﻲ ﺷﺪ«‬
‫»ﺟﻴﻚ دراﻳﻦ ﺑﺎره ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ؟«‬
‫»ﻣﺸﻜﻞ ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ اش ﺑﺮﺧﻮردوﮔﻔﺖ ﻣﻦ زﻳﺎدي ﺣﺴﻮدﻫﺴﺘﻢ و ﺳﻮءﻇﻦ دارم‪ .‬اﻣﺎ واﻗﻌﺎً اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﻫﺎي ﺧﻮدم دﻳﺪم»‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰد ﺗﻴﺮا‪ ،‬ﺟﻴﻤﺰ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﻣﺠﺮدي دﻋﻮت ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺗﻴﺮا از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﻛﺠﺎﺳﺖ؟«‬
‫ﺟﻴﻤﺰ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از ﻣﻮﺿﻮع ﻓﺮار ﻛﻨﺪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬اوه‪ ،‬ﺗﻮي ﻳﻪ ﻛﻠﻮﭘﻲ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺷﻬﺮ«‬
‫»ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﻪ »ﻳﻪ ﻛﻠﻮﭘﻲ؟« از اون ﻛﻠﻮﭘﻬﺎي »آﻧﭽﻨﺎﻧﻲ« ﻛﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪« .‬‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ از ﻫﻤﻮن ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ‪ «.‬ﺗﻴﺮا ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪« :‬‬
‫»ﺧﺐ ﺗﻮ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺮي اوﻧﺠﺎ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاي؟«‬
‫»اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻣﻲ رم‪ .‬ﻓﻴﻞ و ﻣﻦ ﺗﻮي داﻧﺸﮕﺎه ﻫﻤﻜﻼﺳﻲ ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ از دﺳﺘﺶ ﺑﺪم‪« .‬‬
‫»ﺟﻴﻤﺰ‪ ،‬اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع واﻗﻌﺎً ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ‪ .‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺗﻮ اﻳﻨﺠﻮر ﻛﻠﻮپ ﻫﺎﻳﻲ ﺳﺮ وﻛﻠﻪ ات ﭘﻴﺪا ﺑﺸﻪ‪.‬ﻣﻦ ﻣﻲ دوﻧﻢ ﺗﻮ اﻧﻴﺠﻮر ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﻫﺎ ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﺬره«‬
‫ﺟﻴﻤﺰ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬اﺣﻤﻖ ﻧﺸﻮ‪ .‬داري ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﺣﺴﻮدي ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪« .‬‬
‫»ﺑﻲ دﻟﻴﻞ؟ اﻳﻦ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دﺧﺘﺮﻫﺎي ﺑﺮﻫﻨﻪ و ﻋﺮﻳﺎن از ﺳﺮ و ﻛﻮل آدم ﺑﺎﻻ ﺑﺮن؟‬
‫ﺟﻴﻤﺰ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺑﭽﻪ ﻧﺸﻮ‪ .‬ﺗﻮ ﺧﻮدت ﻧﺎاﻣﻨﻲ داري‪« .‬‬
‫ﺑﺪت ﻧﻤﻲ اوﻣﺪ ﻫﻤﻪ ي ﺣﺮﻛﺎت ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ دﻳﻜﺘﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدي‪ ،‬ﻧﻪ؟ ﻣﻦ ﺑﻪ اون ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﻣﻲ رم‪ .‬دﻳﮕﻪ ﻫﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارم درﺑﺎره ي اون ﭼﻴﺰي ﺑﺸﻨﻮم«‬
‫ﺳﺎﻋﺖ ﻧﻪ ﺷﺐ اﺳﺖ‪.‬ﻣﮓ از ﺟﻠﻮي دﻓﺘﺮ ﻛﺎر ﺷﻮﻫﺮش آﻟﻦ ﻣﻲ ﮔﺬرد و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ آﻟﻦ ﭘﺎي ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮش ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ‪: «E-mail‬رو ﭼﻚ ﻣﻲ ﻛﺮدي؟«‬
‫آﻟﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬آره‪ ،‬اﻵن ﺗﻤﻮم ﻣﻲ ﺷﻪ‪ «.‬ﺑﻌﺪاً ﻛﻪ آﻟﻦ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﻣﮓ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺧﻴﻠﻲ ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪ‪ .‬ﭼﻴﺰ ﺟﺎﻟﺒﻲ ﺗﻮي ‪ E-mail‬ﭘﻴﺪا ﻛﺮدي؟«‬
‫آﻟﻦ ﻟﺤﻈﻪ اي ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﻳﻪ ﻧﺎﻣﻪ ي ﻃﻮﻻﻧﻲ از دوﺳﺘﻢ ﺷﺎرﻟﻮت داﺷﺘﻢ«‬
‫»ﺷﺎرﻟﻮت؟ اون ﻫﻤﻮن ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ات ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫»اُه‪ ،‬آره‪ ،‬ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺒﻞ از اوﻧﻜﻪ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮو ﺣﺘﻲ دﻳﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﮓ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻪ؟«‬
‫»ﺗﻮي ﻓﻠﻮرﻳﺪا زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ و ﻳﻪ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺪﻧﺴﺎزي رو اداره ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ‪.‬‬
‫»ازدواج ﻛﺮده؟«‬
‫آﻟﻦ ﺑﺎ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺗﺮدﻳﺪ و دودﻟﻲ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻧﻪ‪ .‬ﺗﺎزﮔﻲ ﻫﺎ از ﺷﻮﻫﺮش ﺟﺪا ﺷﺪه«‬
‫ﻣﮓ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﺷﻤﺎ دو ﺗﺎ زﻳﺎد ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﻴﻦ؟«‬
‫آﻟﻦ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﭼﻪ ﺧﺒﺮه؟ اﻳﻨﺠﺎ دادﮔﺎﻫﻪ؟ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ داري از ﻣﻦ ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟!«‬
‫»ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﻴﺪم زﻳﺎد ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻪ ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﻴﻦ؟ «‬
‫»ﭼﻪ ﻣﻲ دوﻧﻢ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در ﻫﻔﺘﻪ«‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اداﻣﻪ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﮓ در ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺷﻜﻢ اﺣﺴﺎس ﺑﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬او ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر در ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ اش ﻧﺎﻣﻪ ﻣﻲ ﻧﻮﻳﺴﺪ؟« ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻴﻜﺸﺪ‬
‫و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﺑﺮاي زﻧﻲ ﻣﺜﻞ اون ﻛﻤﻲ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد زن دار ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در ﻫﻔﺘﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻪ؟«‬
‫آﻟﻦ ﺻﺪاﻳﺶ را ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﺑﺮد و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺗﻮ را ﺑﻪ ﺧﺪا ﺑﺴﻪ دﻳﮕﻪ‪ .‬ﺑﻴﺨﻮدي اﻟﻜﻲ از ﻛﺎه ﻛﻮه ﻧﺴﺎز‪ .‬او دوﺳﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ ﭼﻘﺪر ﺣﺴﻮدي و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﺪاري‪« .‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ داﺳﺘﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻧﻘﻞ ﻛﺮدم ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺆﻳﺪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ در واﻗﻊ ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻢ ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را‬
‫ﻧﻮﻣﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﺻﻼً ﻫﻢ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي ﻓﻮق در ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﮕﻲ آن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻛﻪ از راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ‬
‫ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﻮارد ﺑﺎﻻ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻳﺎ ﺗﻬﺪﻳﺪي ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ دﻳﺪﻧﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ رو ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﻣﻮرد‬
‫ﻧﻴﺰ ﻣﺮدﻫﺎ ﻏﺮﻳﺰه ي ﺗﺪاﻓﻌﻲ زن ﻫﺎ را ﺑﺎ ﺣﺴﻮدي اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬زن ﻫﺎ ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪ :‬زن ﻫﺎ ﻣﺤﺎﻓﻆ و ﻧﮕﺎﻫﺒﺎن رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻧﺰدﻳﻚ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﻼش ﻛﺮده ام ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻢ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻏﺮﻳﺰي ﻣﺤﺎﻓﻆ و ﻣﺪاﻓﻊ ﻋﺰﻳﺰان ﺧﻮدﻳﻢ و ﻫﻤﻮاره ﻣﺮاﻗﺐ ﺗﻬﺪﻳﺪات و ﺧﻄﺮات اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺎدراﻧﻲ‬
‫را دﻳﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺎزي ﻣﺮاﻗﺐ ﻛﻮدك ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﺎدراﻧﻲ را ﻛﻪ ﻧﮕﺮان اﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺒﺎدا اﺗﺎﻗﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ در آن ﺧﻮاﺑﻴﺪه اﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺎد ﺳﺮد ﻳﺎﻛﻮران ﮔﻴﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﻌﻀﻲ ﻣﺎدرﻫﺎ ﺣﺘﻲ ﻧﮕﺮان‬
‫اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا دوﺳﺖ ﺷﺎن ﻛﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮرده اﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﻫﻢ ﻣﺮﻳﺾ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺲ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮي در رواﺑﻂ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮد را آﺷﻜﺎر ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬زﻧﻬﺎ ﻫﻤﻮاره ﮔﻮش ﺑﻪ زﻧﮓ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺧﻄﺮات اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪو ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻴﻢ‬
‫ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﺧﻄﺮات و ﺗﻬﺪﻳﺪات اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﻫﻤﻮاره زﻧﺎن دﻳﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻳﻨﺮا ﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻗﻀﺎوﺗﻲ درﺳﺖ وﻣﻌﺘﺒﺮدرﺑﺎره اﻧﺴﺎن ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺸﺎﻫﺪه اي ﺑﻲ ﻃﺮﻓﺎﻧﻪ ازواﻗﻌﻴﺎت دﻧﻴﺎي‬
‫ﻛﻨﻮﻧﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪.‬ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻣﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪاري؟«ﭘﺎﺳﺦ ﻫﻤﺴﺮ او در واﻗﻊ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪ »:‬ﻣﺴﺌﻠﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﻳﺎ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدي ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻗﻀﻴﻪ آن‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﺎن دﻳﮕﺮ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪارم‪« .‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﮓ از ﺷﻮﻫﺮش آﻟﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ‪ E-mail‬ﻫﺎي ﻣﻜﺮر ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ و ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮد ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺣﺴﻮد ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از راﺑﻄﻪ ي ﺧﻮد‬
‫ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻴﺮا از اﻳﻨﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﻛﻠﻮپ ﻫﺎي اﺳﺘﺮپ ﺗﻴﺰ ﺑﺮودـ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﺣﻘﻮق ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮرا ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪـ در واﻗﻊ‬
‫ﺣﺴﻮدي ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ راﺑﻄﻪ اش را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻛﻨﺪس ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻔﺖ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي زﻧﻲ ﻛﻪ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺪام ﺑﻪ ﭘﺮوﭘﺎي او ﻣﻲ ﭘﻴﭽﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺮان‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﺣﺴﻮدي ﻧﻤﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ از راﺑﻄﻪ اي ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﻮارد ﻓﻮق‪ ،‬آﻧﺘﻦ ﻫﺎي اﻳﻦ ﺳﻪ زن ﻓﻌﺎل ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪،‬زﻳﺮا ﻧﻈﺎم ﻫﺸﺪار ﻣﺮﻛﺰي آﻧﺎن ﻣﻴﮕﻔﺖ‪:‬‬
‫آﻣﺎده ﺑﺎش!اﻣﻮاج اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ اي ﺛﺒﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﮔﻴﺮي ﺷﺪه اﻧﺪ!آژﻳﺮ ﻗﺮﻣﺰ ‪!.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻴﻔﺰاﻳﻢ ﻛﻪ در ﻃﻲ ﺳﺎل ﻫﺎ رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ در ﺷﻚ ﻫﺎ و ﺳﻮءﻇﻦ ﻫﺎي ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻐﺮض ﺑﻮدن زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ و ﻳﺎ ﺑﺮﻋﻜﺲ‪ ،‬ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻣﺮﺗﻜﺐ‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻧﺸﺪه ام‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺷﺎﻳﺪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﺸﺨﺺ ﻣﻲ ﺷﺪ ﻛﻪ درﺳﺖ ﻓﻬﻤﻴﺪه ﺑﻮدم‪ ،‬آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻃﻮل ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ ﺗﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي آن ﻣﻌﻠﻮم ﺷﻮد ﻳﺎ ﺷﻮﻫﺮم‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻠﻪ‪ ،‬در واﻗﻊ او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آن زن ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﻳﺎ آن زن ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﭼﺮاغ ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺎن داده ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻟﺖ درﺑﺎره ي ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ‬
‫ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻮي ﺧﻄﺮ را از ﻳﻚ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮي ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت روﺣﻲ ﺟﺪي دارﻧﺪ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺑﺮاي ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻪ دﻛﺎن ﺑﻘﺎﻟﻲ ﺳﺮ ﻣﺤﻞ‬
‫ﻣﻲ رود‪،‬ﺣﺴﻮد ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ دﺳﺘﻪ از زﻧﺎن در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﺧﺘﻼﻻت ﺣﺎد و اﻓﺮاﻃﻲ در ﺟﺎﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اﺷﺎره ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺤﺚ‬
‫ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻫﺎ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻫﺎي ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ و روزاﻧﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻏﻠﻂ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺣﺴﻮدي و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﺧﻮرد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﻣﺎﺳﺖ ﺣﺪ و ﻣﺮزﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي اﺣﺘﺮام ﺑﻪ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻴﺎن دو ﻧﻔﺮ ﻛﻪ ﻳﻚ زوج ﻣﺘﻌﻬﺪ را ﺗﺸﻜﻴﻞ داده اﻧﺪ و ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ‬
‫ﻛﺲ دﻳﮕﺮي آن را ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر و ﻳﺎ ﻫﺮ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻴﺖ راﺑﻄﻪ آن ﻫﺎ را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺴﺎس اﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر ﺑﺮاي ﺗﻴﺮا ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آن ﺑﻮد‬
‫ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ زن ﺑﺮﻫﻨﻪ اي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ روي ﭘﺎﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎﺷﺪ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﻪ ﻛﻠﻮپ اﺳﺘﺮﻳﭗ ﺗﻴﺰ ﻣﻲ رﻓﺖ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل داﺷﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ وﻣﺮز ﻣﻮرد ﺗﺠﺎوز‬
‫ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮد‪.‬ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر ﻛﻨﺪس آن ﺑﻮد ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ اوﺣﻖ دارد از ﺷﻮﻫﺮش دﻟﺒﺮي ﻛﻨﺪ‪،‬اﻣﺎ زن ﻫﻤﻜﺎر او اﻳﻦ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮر را زﻳﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬ﻣﮓ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ و ﻣﺮز اﻋﺘﻘﺎد داﺷﺖ ﻛﻪ‬
‫ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ او ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ و ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺑﭙﺮدازد و ﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ زﻧﻲ دﻳﮕﺮي‪ .‬اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ او ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺮﻳﻢ آﻧﻬﺎ ﺗﺠﺎوز ﻛﺮده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫آﻳﺎ اﻣﻜﺎن دارد ﻛﻪ ﻫﺮ ﺳﻪ ي اﻳﻦ زن ﻫﺎ ﺑﻲ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه و ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻧﺎﻣﺘﻨﺎﺳﺐ از ﺧﻮدﺷﺎن داده اﻧﺪ و ﻫﻤﻜﺎر زن ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ و رﻗﺎص ﻛﻠﻮپ اﺳﺘﺮﻳﭗ ﺗﻴﺰﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻧﻴﺖ ﻳﺎ ﻗﺼﺪ‬
‫ﺷﻮﻣﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧﺪ؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان رﻗﺎص ﻛﻠﻮپ اﺳﺘﺮﻳﭗ ﺗﻴﺰ را ﺑﻲ ﻣﻨﻈﻮر و ﺧﻮش ﻧﻴﺖ داﻧﺴﺖ‪ ،‬زﻳﺮا ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺸﻐﻮل اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ و ﺷﻐﻞ ﺧﺎص ﺧﻮد ﺑﻮده اﺳﺖ‪،‬اﻣﺎ دراﻳﻨﺠﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ‬
‫ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺎزﮔﻮ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﻦ ﺷﺨﺼﺎً ﻋﻘﻴﺪه دارم ﻛﻪ اﮔﺮ ﻧﻪ در ﻫﻤﻪ ي ﻣﻮارد‪ ،‬اﻣﺎ در اﻛﺜﺮ آﻧﻬﺎ اﻳﻦ زﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زودﺗﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ از ﺧﻮد ﺳﺎﻃﻊ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ‬
‫ﻋﻼوه ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﺮض ﻛﻪ ﻫﺮ ﺳﻪ ي اﻳﻦ زن ﻫﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ و زن ﻫﺎي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻧﻴﺖ ﻳﺎ ﻣﻨﻈﻮر ﺧﺎص ﻧﻴﺰ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬واﻛﻨﺶ آﻧﻬﺎ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﺣﺲ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮي و‬
‫ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﺑﻮد‪،‬ﻧﻪ از ﺳﺮ رﺷﻚ و ﺣﺴﺎدت ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (4‬ﺑﻪ ﻗﺮار زﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﮔﺎه ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻏﻠﻂ رﻓﺘﺎر ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮاﻧﻪ را ﺑﺎ ﺣﺴﻮدي اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎد اﺳﺖ‪ ،‬ﻟﺬا ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﺮ ﻣﻲ ﺧﻮرد و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ در واﻗﻊ واﻛﻨﺶ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﻳﺎ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺑﻠﻜﻪ در واﻗﻊ اﺷﺎره ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻀﺮ ﻳﺎ اﺣﻴﺎﻧﺎً ﺗﻬﺪﻳﺪ آﻣﻴﺰ دارد ‪.‬‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪ اي دوراﻓﺘﺎده از ﻛﺸﻮر ﺳﻔﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺷﻤﺎ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺳﻔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﺪه و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ درآن ﻣﻨﻄﻘﻪ ي ﺧﺎص ﻋﻨﻜﺒﻮت ﻫﺎي ﺳﻤﻲ‬
‫اي وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎرﻧﻴﺰ ﺧﻄﺮﻧﺎك ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ از اﻳﻦ ﺳﻔﺮ ﻣﻨﺼﺮف ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﭼﻪ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻠﻲ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد؟ آﻳﺎ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﺑﻪ‬
‫ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪاري؟ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﺧﻮدم ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻢ ؟« اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ در ﻋﻮض از دوﺳﺖ ﺧﻮد ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﻮﺟﻪ اش ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻧﺮژي ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را ﺛﺒﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﺨﺼﺎً ﺑﻪ ﻧﻔﻊ راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪:‬زن دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﻼﻗﻪ‬
‫ﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ ،‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﻳﺎ آﺷﻜﺎر‪ ،‬ﻣﺤﻴﻂ ﻳﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ را وﺳﻮﺳﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ‪ ...‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮﺷﺰد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎر‬
‫را ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻣﻨﻈﻮر او اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎد اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرش اﻳﻦ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ اوﺧﻴﺎﻧﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻘﺼﻮد او اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻋﻮاﻣﻞ‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز ﻳﺎ ﺧﻄﺮﻧﺎك ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮاﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﻛﺎﻣﻼً ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺷﺪه ﻳﺎ ﻏﻴﺮ ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ ﻣﻮرد اﺗﻬﺎم ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬از اﻳﻦ رو ﭼﺸﻤﺎن‬
‫ﺧﻮد را ﺑﺮ روي ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻳﺎ ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﻣﻲ ﺑﻨﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺧﻄﺮﺳﺎز ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬و ﺧﻮد را ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﺧﻄﺮاﺗﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻮراً ﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻨﺪ و از آن ﺑﮕﺮﻳﺰﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدي را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻓﻮق را ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﺪه و ﺑﻬﺎي ﮔﺰاﻓﻲ را ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي آن ﭘﺮداﺧﺖ‪.‬ﻫﻤﺴﺮ اﻳﻦ ﻣﺮد ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را از ﺟﺎﻧﺐ دﺧﺘﺮي ﻛﻪ دوﺳﺖ آﻧﺎن ﺑﻮد ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش اﺑﺮاز ﻛﺮده و‬
‫ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ آن دﺧﺘﺮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺶ از ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ دوﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ زن ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻣﺪرك ﻳﺎ ﺳﻨﺪي دال ﺑﺮ اﺛﺒﺎت اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮد در دﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺖ‪.‬‬
‫ﺣﺮﻛﺎﺗﻲ ﻛﻪ زن از دﺧﺘﺮ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﻧﺤﻮه اي ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮد ﻳﺎ ﻋﺬر و ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻠﻔﻦ زدن ﺑﻪ او ﻣﻲ ﺗﺮاﺷﻴﺪ وﺣﺮﻛﺎت ﺑﺪن او در ﺣﻀﻮر ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺷﻮﻫﺮ آن زن ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن وﻣﺆدب ﺑﻮد‪،‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﭼﻨﺎن اﻓﻜﺎر ﻧﺎﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ اي درﺑﺎره ي دﺧﺘﺮ داﺷﺘﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه وﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮده‬
‫او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﺣﺮﻛﺎت ﺗﺤﺮﻳﻚ آﻣﻴﺰي را ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺑﺪﻫﺪـ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ واﻗﻌﺎً اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﺮد ﻫﺰﮔﺰ ﻫﻢ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺒﻮدـ از دﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ و‬
‫واﻛﻨﺶ اﻳﻦ ﻣﺮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﺸﺪارﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش را ﺗﻤﺎﻣﺎً ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮد و ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺛﺒﺎت ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺪﺳﻴﺎت او ﻏﻠﻂ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺟﺎي ﻧﮕﺮاﻧﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪،‬‬
 ‫ﺣﺘﻲ ﻋﻤﺪاً ﻧﻴﺰ اوﻗﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺎ اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻘﻴﻪ ي داﺳﺘﺎن را ﺣﺪس ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺮد‪ ،‬ﺷﻬﺮ را ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺷﻐﻠﻲ ﺗﺮك ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬دﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ وﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ اﺗﻔﺎق ﺑﺪي‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي او اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﻧﻴﺎز دارد‪ ،‬ﻣﺮد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ او ﺑﺮود ﺗﺎ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي زن ﻣﺪام در ﻃﻮل راه ﺗﻮي ﮔﻮش ﻣﺮد زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ‬
‫ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺧﻮدش در ﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺴﺎدت ﻫﻤﺴﺮش ﻃﻐﻴﺎن ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻟﺞ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ راه اداﻣﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ي دﺧﺘﺮ ﻣﻲ رﺳﺪو روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎزك و ﺑﺪن ﻧﻤﺎ ﭘﻮﺷﻴﺪه اﺳﺖ و ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻛﻪ زﻧﮓ ﺧﻄﺮ را ﺗﻮي ﺳﺮ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﺷﻨﻮد‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن اﺻﺮار ﻣﻲ ورزد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﺮده و اﻳﻨﻜﻪ ﺣﻖ‬
‫ﺑﺎ ﺧﻮد اوﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﻃﻮل ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ زﻧﮓ ﺧﻄﺮ ﺑﻪ آژﻳﺮي ﮔﻮش ﺧﺮاش ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬دراﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻢ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﺪان ﻣﺒﺎدرت ﻣﻲ ورزد ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻢ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻛﻨﺠﻜﺎو ﺷﺪه اﻳﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻧﻪ‪ .‬ﻣﺮد ﺑﻴﭽﺎره ﻛﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه و ﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻀﺤﻚ و‬
‫ﺧﻨﺪه دار ﻣﺜﻞ دﺳﺖ و ﭘﺎ ﭼﻠﻔﺘﻲ ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﻴﺶ روي ﻫﺎي دﺧﺘﺮ را ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﺪ و از آن ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺧﺮاب ﻛﺎري ﻫﺎ دﻳﮕﺮ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﻧﺪ و او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ دﻳﮕﺮ ﺟﻠﻮي آن ﻫﺎ‬
‫را ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬او ﺑﺎ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ ﻫﺸﺪارﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش و اﻓﺮاﻃﻲ داﻧﺴﺘﻦ آن ﻫﺎ و ﻧﻴﺰ ﺗﻌﺒﻴﺮ آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺣﺴﺎدت اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺧﻮد را در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻲ ﻗﺮار داد ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﮔﺮان ﺗﻤﺎم ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ آﺳﻴﺐ آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﺑﺎر دﺧﺘﺮ را در ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ در ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ‪ ،‬ﺻﺤﻨﻪ ي زﺷﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن آن دو اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد در ذﻫﻨﺶ ﻣﺠﺪداً ﺗﺪاﻋﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻪ او‬
‫اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ درس ﻻزم را از داﺳﺘﺎن ﻓﻮق ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ؟ ﻫﺮﮔﺰ اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﻏﺮور و ﻣﻨﻴﺖ ﺷﻤﺎ‪ ،‬دوراﻧﺪﻳﺶ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ را ﻣﻐﻠﻮب ﺧﻮد ﻛﻨﺪ‪ .‬از روي ﻟﺞ ﺑﺎزي ﺑﻪ ﺧﻮد دروغ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ و ﺧﻮد را‬
‫ﮔﻮل ﻧﺰﻧﻴﺪ‪.‬از ﺧﻮد و ازدواج ﺗﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺧﻄﺮات اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ و »آﺗﺶ ﻫﺎي زﻳﺮ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮ« ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ آزادي آﻧﺎن را ﻣﺤﺪود ﻳﺎ ﻣﺨﺘﻞ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫»ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻦ ﺑﻪ زور ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻲ ﺑﺎ ﻛﻲ دوﺳﺖ ﺑﺎﺷﻢ ﺑﺎ ﻛﻲ دوﺳﺖ ﻧﺒﺎﺷﻢ«‬
‫»اﮔﻪ ﺑﺨﻮام ﺑﺎ زﻧﻲ ﻓﻘﻂ دوﺳﺖ ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪« .‬‬
‫ﺟﻤﻼت ﻓﻮق ﺑﺮﺧﻲ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺷﺎره ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺎﻟﻘﻮه در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ از ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺲ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و‬
‫ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ در ﻣﺎ را ﺗﻼﺷﻲ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺳﻠﺐ آزادي ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ‪].‬رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺑﺎور ﻋﻠﻆ )‪[(7‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬در ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻲ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺳﻌﻲ دارد‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ زﻳﺮا ﺳﺮﻳﻌﺎً از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ او ﺑﺎ اراﺋﻪ اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت و ﺑﺎزﺗﺎب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﺼﺪ دارد دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﻨﺪ! ﻟﺬا ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي او را‬
‫ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ و در ﺑﺮاﺑﺮ او ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؛ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴﺪ ﻫﺮ ﻛﺎري دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮد داﺳﺘﺎن ﭘﻴﺶ‬
‫روي داد و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً اﻳﻨﻄﻮر ﺷﺪ ﻛﻪ ﺗﻮي دردﺳﺮ و زﺣﻤﺖ زﻳﺎدي اﻓﺘﺎد ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(4‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻨﺎﺑﺮ ﻏﺮﻳﺰه از ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎن ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎي ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﺮاي ﻣﺎ‪،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ ي ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪو راﺑﻄﻪ‬
‫ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﺑﺴﻴﺎر ارزﺷﻤﻨﺪ و ﮔﺮاﻧﻘﺪر اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ آن آﺳﻴﺒﻲ ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ ﻳﺎ آن را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻟﺬا ﻫﻤﻮاره ﻣﺮاﻗﺐ ﺧﻄﺮات اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻧﻪ از آن رو ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ از آن رو ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﻢ ‪.‬‬

‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(5‬زن ﻫﺎ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫»زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎزك ﻧﺎرﻧﺠﻲ و زودرﻧﺞ ﻫﺴﺘﻨﺪـ ﺑﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰي از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﻨﺪ«‬
‫»زن ﻫﺎ ﻓﻘﻂ اﺣﺴﺎس دارﻧﺪ‪ .‬از ﺗﻔﻜﺮ و ﻣﻨﻄﻖ و اﻳﻨﻄﻮر ﺣﺮف ﻫﺎ ﺧﺒﺮي در آن ﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪« .‬‬
‫»زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﻣﻠﻮدرام اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ اﺳﺖ‪« .‬‬
‫اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﺑﺎورﻫﺎي ﻏﻠﻄﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻣﺮا آزار ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻳﻜﻲ از زﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﻣﻐﺮﺿﺎﻧﻪ ﺑﺪوﻣﻨﻔﻲ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻛﻪ ﺣﺲ ﻛﻨﻴﻢ واﺣﺴﺎس داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻢ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﻫﻢ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﻢ و اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪،‬ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻔﻲ ﻣﻬﻠﻚ ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪو ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺮ‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻨﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺸﺎن دادن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻛﻴﻔﻴﺘﻲ ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮو ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺗﺮازﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮدن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ درﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﭘﻴﺎﻣﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدﻫﺎ درﻛﻮدﻛﻲ‬
‫و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﺑﻴﺶ ﻧﺒﻮدﻧﺪ‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ‪:‬اﻳﻨﻜﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻧﻜﺮدن‪ ،‬ﻣﺮداﻧﻪ ﺗﺮ و ﺑﻬﺘﺮ از ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﺸﻦ و ﻗﻮي ﺑﻮدن ﺑﻬﺘﺮ از ﺗﺮﺳﻮ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ ،‬وﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮدن‬
‫ﺑﻬﺘﺮ از ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﺑﻮدن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎً ﺻﺮف اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ از اﻳﻦ ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ رﻫﺎﻳﻲ و اﻟﺘﻴﺎم ﻳﺎﺑﻨﺪ‪.‬ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل ﻋﻤﺮ آن ﻫﺎ را از اﻳﻦ ﻣﻮﻫﺒﺖ وﻫﺪﻳﻪ‬
‫اﻟﻬﻲ ﻛﻪ ﺣﺲ ﻛﻨﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺮوم ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﻳﻜﻲ از ﻋﻮاﻗﺐ و ﭘﻲ آﻣﺪﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ اﻳﻦ واﻗﻌﻪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺑﻮدن را ﻛﻪ از ﻣﻤﻨﻮﻋﻪ‬
‫ﻫﺎي ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺣﺎل دﻳﮕﺮ ﺑﺨﺸﻲ از ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ ﮔﻤﺸﺪه و از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ ﺷﺎن را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ روي زن ﻫﺎ ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻛﺮده و آن را در آﻧﻬﺎ ﺗﻘﺒﻴﺢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻲ ﻛﻮﺑﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫درﺳﻄﺤﻲ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ روﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮدرا ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ازدﺳﺖ رﻓﺘﻪ ازوﺟﻮدﺷﺎن ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ آﻧﺮا دردﻳﮕﺮي ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﺮده ﺑﻄﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻛﻪ درﺧﻮدﺷﺎن‬
‫ﺳﺮﻛﻮب ﺷﺪه اﺳﺖ آن را در اوﻧﻴﺰ ﺳﺮﻛﻮب ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ آن ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻃﺒﻴﻌﻲ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻏﻠﻂ ﺿﻌﻒ ﻧﻔﺲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺎ در ﺣﺲ ﻛﺮدن و اﺣﺴﺎس داﺷﺘﻦ‬
‫را ﺑﻪ زﻳﺎده روي اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﺑﺮاز اﺣﺴﺎﺳﺎت در ﻣﺎ را ﻧﺸﺎﻧﻪ ي از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪﮔﻲ روﺣﻲ و رواﻧﻲ ﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬زن ﻫﺎ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪ :‬زن ﻫﺎ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد در ﺗﻤﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻳﺎدآوري ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ )ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ(ﻛﻪ ﻓﺎﻗﺪ ﺗﻌﺎدل اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ اﻧﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن از ﻛﻨﺘﺮل ﺧﻮدﺷﺎن ﺧﺎرج اﺳﺖ‪.‬در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮر‬
‫ﻣﺎ زن ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﺳﺎﻟﻢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻤﻴﻘﺎً اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﻧﻴﺰ اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدان ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺸﺎن در‬
‫ﺗﻤﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ زﻳﺎده از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮدﻫﺎ از »زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ« ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻣﺒﺪأ ﻣﺨﺘﺼﺎت ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻣﻼك و ﻣﻌﻴﺎر آن ﻫﺎ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻣﻘﺪار اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺮد ﻣﺠﺎز و ﻃﺒﻴﻌﻲ‬
‫ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ واﺟﺪ ﻳﻚ دﻣﺎﺳﻨﺞ ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت را اﻧﺪازه ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬و درﺟﻪ ي اﻧﺪازه ﮔﻴﺮي اﻳﻦ دﺳﺘﮕﺎه ﻧﻴﺰ ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﺸﺨﺼﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﻧﻘﻄﻪ ي‬
 ‫»ﻧﺮﻣﺎل« ﻳﺎ ﻃﺒﻴﻌﻲ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﻖ دارﻧﺪ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻪ ﺧﻴﻠﻲ‪.‬ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن ﻣﺴﻠﻤﺎً ﺑﺎﻻي اﻳﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺘﺮﺳﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻪ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎد‪ .‬وﺣﺸﺖ ﻛﺮدن‬
‫ﻣﺴﻠﻤﺎً ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻄﻠﻖ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺧﺸﻢ ﺑﺮاي ﻣﺮدان ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﺮداﻧﻪ و در ﻣﻮاردي ﻧﻴﺰ ﺟﺎﻫﻞ ﻣ‪Ĥ‬ﺑﺎﻧﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﻌﻀﻲ ازﻣﺮدﻫﺎ ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ و ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺿﻌﻴﻒ ﺑﻮدن و ﺗﺮﺳﻮ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪.‬ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻦ وﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ازﺳﻮﻳﻲ دﻳﮕﺮ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪو ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺷﺎن ﺑﻮد‪.‬اﻟﺒﺘﻪ دراﻳﻨﺠﺎ اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻠﻲ ﮔﻮﻳﻲ ﻛﺮده‬
‫و ﺗﻌﻤﻴﻢ داده ام‪.‬اﻣﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﺷﺪه اﻳﺪ‪ :‬ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت زن ﻫﺎ را ﺑﺮاﺳﺎس اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﺧﻮد ﻣﻲ ﺳﻨﺠﻨﺪ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ و ﭼﻪ ﭼﻴﺰي‬
‫ﻏﻴﺮﻃﺒﻴﻌﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻟﺬا ﺑﺮ ﻃﺒﻖ اﻳﻦ اﺳﺘﺎﻧﺪارﻫﺎ زن ﻫﺎ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ارزﻳﺎﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫دﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﭼﺮا از ﭼﺸﻢ ﻣﺮدﻫﺎ اﺑﺮاز اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ درزن ﻫﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪ اي از ﺿﻌﻒ و ﺑﻲ ﺛﺒﺎﺗﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬از آن ﺟﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ را از ﺑﻘﻴﻪ ي‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺟﺪا ﻧﻜﺮده اﻧﺪ‪ ،‬ﻟﺬا اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل اﺣﺴﺎﺳﺎت وﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد را در دﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ از ﻓﺼﻞ )‪ (1‬ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ‪ ،‬ﻋﺸﻖ واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺮاي زن ﻫﺎ‬
‫اوﻟﻮﻳﺖ اول ﻣﺤﺴﻮب ﺷﺪه و ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ اﺗﺎق از داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ آﻧﺎن ﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﻤﺎم اﺗﺎق ﻫﺎي ذﻫﻦ زن ﺑﻪ ﻋﺸﻖ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﻴﺰ اﺧﺘﺼﺎص‬
‫ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬از دﻳﺪ ﻳﻚ زن ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻴﺰي در ﻳﻚ اﺗﺎق از ﺧﺎﻧﻪ ي ذﻫﻦ و داﻳﺮه ي ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ او ﺟﺎي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬در ﻛﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اول ﻳﻚ ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد و‬
‫ﻣﻌﺸﻮق ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪﻳﺮ‪ ،‬دوﺳﺖ ﻳﺎ ﻫﻤﻜﺎر‪ .‬اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺴﺎدﮔﻲ از اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ﺧﺎرج ﺷﻮﻧﺪوﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪﻧﺪ‪،‬ﻛﻠﻴﺪي در ﻣﻐﺰ ﺧﻮد را روﺷﻦ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﻪ ﻳﻚ ﺣﺴﺎﺑﺪار‪ ،‬دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﻚ ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻐﺰ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﭘﺎرﺗﻴﺸﻦ ﺑﻨﺪي ﺷﺪه اﺳﺖ ﻟﺬا ﺳﺎده ﺗﺮ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﻠﻮﻛﻪ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻋﻮاﻃﻒ را در ﺧﻮد ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻛﺎر ﺧﻮد ﺑﺮوﻧﺪ ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ اﺻﻼً ﭼﻴﺰي اﺗﻔﺎق ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻬﻮﻟﺖ و ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن اﻓﺮاﻃﻲ و زﻳﺎدي اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﻗﺒﻞ ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ‪ ،‬زﻧﻬﺎ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻜﻲ وﻣﺆاﻧﺴﺖ زﻳﺎدي ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ودﻧﻴﺎي ﭘﻴﺮاﻣﻮن ﺧﻮد دارﻧﺪ‪.‬ﻣﺎ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎﻣﺮدﻫﺎ‪،‬ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﭼﻪ روﺣﻲ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﻧﻴﺰ روان‪ ،‬ﺣﺴﺎس ﺗﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﺴﺎس ﺑﻮدن ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻳﻚ ﻣﻮﻫﺒﺖ و ﻫﺪﻳﻪ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺧﺎﻟﻖ ﻫﺴﺘﻲ اﻧﺴﺎن ﻫﺎ را از دو ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺘﻠﻒ آﻓﺮﻳﺪه اﺳﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ دو ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﭼﻴﺰﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري را ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ‪.‬زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ‬
‫از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺑﺎﻻﺗﺮ و ﻗﻮي ﺗﺮ‪ ،‬ﺣﻀﻮر در دﻧﻴﺎ از ﻣﻮﺿﻊ ﻗﺪرت و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي و ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎري ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮ را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ درس ﻫﺎي ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﮔﺮاﻧﻘﺪر داﻧﺴﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(5‬ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (5‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻳﺎ ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دادن اﺣﺴﺎﺳﺎت زن ﻫﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮﻳﺪﻳﺖ و ﺷﻮﻫﺮش ﺗﺎم ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺮاي ﺻﺮف ﺷﺎم ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در ﻳﻜﻲ از رﺳﺘﻮران ﻫﺎي ﻣﺤﻠﻪ ﺷﺎن ﻣﻼﻗﺎت ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﺎم اﺧﻴﺮاً ﺳﺨﺖ روي ﭘﺮوژه اي ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر ﺑﻮده و اﻳﻦ اواﺧﺮ‬
‫اﺻﻼً وﻗﺖ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﭘﺲ از ﺳﻔﺎرش ﻏﺬا‪ ،‬ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي وﻗﺎﻳﻊ آن روز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮﻳﺪﻳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﺧﺐ ﭘﺮوژه ﭼﻄﻮر ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ره؟«‬
‫ﺗﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬اﻓﺘﻀﺎح‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺘﻮﻧﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ اﺳﺘﺮس رو ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫»ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﻪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﻪ ات ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻲ « ‪.‬‬
‫ﺗﺎم ﺑﻪ ﻣﺴﺨﺮه ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺟﺪي؟ ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً‪.‬ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻣﺸﻜﻼﺗﻢ رو ﺑﺮام ﺣﻞ ﻛﻨﻲ؟ «!‬
‫»ﺗﺎم‪ ،‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮام ﻛﻤﻜﺖ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫»ﻻزم ﻧﻜﺮده‪ ،‬ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﺗﻮ ﻛﺎرم دﺧﺎﻟﺖ ﻛﻨﻲ « ‪.‬‬
‫ﻣﺮﻳﺪﻳﺖ ﻣﻲ رﻧﺠﺪ واﺷﻜﻬﺎﻳﺶ ﺳﺮازﻳﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪:‬ﺗﺎم‪ ،‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻲ اﻳﻨﻄﻮر ﺑﺎﻣﻦ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ‪ .‬واﻗﻌﺎً ﻣﻨﻮ ﻣﻲ رﻧﺠﻮﻧﻲ « ‪.‬‬
‫ﺗﺎم ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻲ‪ .‬آدم اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ « ‪.‬‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ؟ ﺗﺎم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻣﺮدي ﻣﻼﻳﻢ و ﻣﻬﺮﺑﺎن اﺳﺖ در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ و ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﻓﺸﺎر زﻳﺎدي را از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺷﻐﻞ‬
‫ﺧﻮد ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ وﻋﺼﺒﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد آن را روي ﻫﻤﺴﺮش ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﻣﻲ داﻧﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮﻳﺪﻳﺖ ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن‪،‬‬
‫ﺧﻮد ﺗﺎم ﻧﻴﺰ ﭘﺸﻴﻤﺎن ﺷﺪه ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬اﻣﺎ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻐﺮور اﺳﺖ دوﺳﺖ ﻧﺪارد ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮده و رﻓﺘﺎرش ﺑﺎ او ﺑﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬در ﻋﻮض ﭼﻪ‬
‫ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬ﻣﻮﺿﻮع را ﺗﺤﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﺮﻳﺪﻳﺖ را ﻣﻘﺼﺮ ﻣﻲ داﻧﺪ‪ .‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ زﻳﺎده از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و زودرﻧﺞ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬اﮔﺮ اﻳﻨﻘﺪر آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ و ﻧﺎزك‬
‫ﻧﺎرﻧﺠﻲ ﻧﺒﻮد‪ ،‬آﻧﻘﺪر از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﺎم ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﻲ ﺷﺪ « ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺎده از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﮔﻔﺘﺎر ﻳﺎ رﻓﺘﺎر ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺎﻧﻪ و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﺧﺸﻮﻧﺖ آﻣﻴﺰ ﺧﻮد را ﻧﭙﺬﻳﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻟﮕﻮي رﻓﺘﺎري در ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﺎن راﻳﺞ و ﻣﺮﺳﻮم اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن زن ﺣﺘﻤﺎً ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪»:‬ﺻﺪﻫﺎ ﺑﺎر اﻳﻦ اﺗﻔﺎق را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام « !‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اذﻋﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‬
‫ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺘﻪ ﻳﺎ ﻛﺎري ﻛﺮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را رﻧﺠﺎﻧﺪه اﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ ﻋﺬرﺧﻮاﻫﻲ ﻛﻨﻴﺪﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت او را ﺗﻴﻤﺎرﻛﻨﻴﺪ او را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ زﻳﺎده ازﺣﺪ ﻧﺎزك ﻧﺎرﻧﺠﻲ‪،‬‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و ﻳﺎ زودرﻧﺞ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺷﻤﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و ﻧﻴﺰ ﻓﺮار از اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻳﺎ ﭘﺸﻴﻤﺎﻧﻲ ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روﺷﻲ ﺑﺮاي ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻟﻴﻨﺪا ﻛﻨﺎر ﺷﻮﻫﺮش در ﺑﺴﺘﺮ دراز ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ و ﺗﺮس ﻫﺎ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﺶ را در ﺧﺼﻮص ﻣﺎدر ﭘﻴﺮش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ .‬او از اﻳﻦ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮﻧﺪ‬
‫ﻣﺎدرش را در ﺧﺎﻧﻪ ي ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪.‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺎزوي ﺷﻮﻫﺮش ﻫﻮارد را ﺳﻔﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و اﺷﻚ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﺧﻴﺲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﺗﻠﻔﻨﻲ اي را ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﻣﺎدرش‬
‫داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎزﮔﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪»:‬ﻣﺎدرم ﺑﻪ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺎس ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ او را ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ي ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﻧﺒﺮﻳﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﺮاﻳﺶ ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﻧﻴﺎز دارده و اﻳﻦ ﻣﻤﻜﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﮕﺮ‬
‫آن ﻛﻪ در ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ ﻛﻪ ﺗﺤﺖ ﻧﻈﺎرت دﻗﻴﻖ و داراي ﺗﺠﻬﻴﺰات وﺗﺴﻬﻴﻼت وﻳﮋه ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬اﻣﺎ او اﺻﻼً ﮔﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﺮدو ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪ ...‬اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫ﻫﻮارد ﺑﻪ درد دل ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﺑﻪ او ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ او را ﺗﺴﻠﻲ دﻫﺪ‪ ،‬اﻣﺎ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻞ او ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ اوﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ« »ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎﻳﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻲ‬
 ‫ﺑﻪ ﺧﻮدت ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎﺷﻲ‪ .‬ﻧﺒﺎﻳﺪ اﺟﺎزه ﺑﺪي اﻳﻨﺠﻮري از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﻲ « ‪.‬‬
‫ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎ ﻫﻖ ﻫﻖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎدر ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺑﺎﺷﻪ « ‪.‬‬
‫ﻫﻮارد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬وﺿﻊ را از آﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺑﺪﺗﺮ ﻧﻜﻦ ﺧﻴﻠﻲ داري اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻣﻲ ﺷﻲ « ‪.‬‬
‫»اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ؟ﭼﻄﻮر ﻣﻴﺘﻮﻧﻲ اﻳﻨﻘﺪر ﺳﺮدوﺳﻨﮕﺪل ﺑﺸﻲ‪ .‬ﻣﻦ دارم ازﺧﺎﻧﻪ ي ﺳﺎﻟﻤﻨﺪان ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ‪.‬ﺟﺎﻳﻴﻜﻪ ﻣﺎدرم ﺑﺎﻳﺪﺗﺎ آﺧﺮﻋﻤﺮش اوﻧﺠﺎﺗﻨﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻴﻜﻪ ﺑﻤﻴﺮه «اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و‬
‫از ﺑﺴﺘﺮ ﺑﻴﺮون ﻣﻲ آﻳﺪ و ﺑﻪ دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻣﻲ رود ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ ﻫﻮارد در اراﺋﻪ راه ﺣﻞ ﺑﺮاي ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻋﺠﺰ و درﻣﺎﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﺑﻪ او ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ آن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫و ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﺎري از دﺳﺘﺶ ﺑﺮﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﺳﺮﺧﻮرده و ﻧﺎﺗﻮان‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻟﻴﻨﺪا اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﺪ و دﺳﺖ آﺧﺮ‬
‫ﻫﻢ او را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و واﻛﻨﺶ او اﻓﺮاﻃﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ از روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس درﻣﺎﻧﺪﮔﻲ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺧﻮدش ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﺟﺘﻤﺎع ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ارزش آن ﻫﺎ در ﮔﺮو ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎ‪ ،‬دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ ﻫﺎ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺷﺎن اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪن ﻣﺮدﻫﺎ را راه ﺣﻞ ﻣﺪار ﺑﺎر ﻣﻲ آورد‪ .‬آن ﻫﺎ دوﺳﺖ‬
‫دارﻧﺪ ﻣﺸﻜﻼت را ﺣﻞ و ﺧﺮاﺑﻲ ﻫﺎ را درﺳﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﻗﻠﻤﺮو دﻧﻴﺎي اﺣﺴﺎﺳﺎت اﻳﻦ ﻛﺎر ﻫﻤﻮاره اﻣﻜﺎن ﭘﺬﻳﺮ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ رو ﺑﻪ رو ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪو ﻛﺎري از دﺳﺖ ﺷﺎن ﺑﺮﻧﻤﻲ آﻳﺪﺗﺎ ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ و ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ‬
‫ﺑﺮاي ﭘﻮﺷﺎﻧﺪن اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ‪ ،‬زن ﻫﺎ را ﺑﻪ اﻳﻦ اﺗﻬﺎم ﻛﻪ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ داده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ اﻟﮕﻮ را ﺑﺮاي ﻣﺮدان ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻢ‪ ،‬ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﺣﺴﺎس ﺧﻼﺻﻲ و راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬زﻳﺮا ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻧﺴﺒﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﺗﺮس ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎﺣﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﻳﻜﺒﺎر ﻣﺮدي ﺑﺮاي‬
‫ﻣﻦ اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد‪» :‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬ﺧﻮدم ﻧﻴﺰاز اﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي دارم‪ .‬اﻣﺎ دﺳﺖ‬
‫ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻪ آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ او را دوﺳﺖ دارم و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻧﺎراﺣﺘﻲ اش را ﺑﺒﻴﻨﻢ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﺎري از دﺳﺘﻢ ﺑﺮﻧﻤﻲ آﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ ‪.‬‬
‫در ﻓﺼﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط‪،‬ﺗﻮﺻﻴﻬﻬﺎي ﻣﻔﻴﺪي ﺑﺮاي ﻣﺮدان اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ اوﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن و آراﻣﺶ‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻨﺪ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت او اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(5‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ!ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ﻳﺎ اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺴﺎس ﺑﻮدن‪،‬‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺑﻮدن و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺣﺲ ﻛﺮدن ﻣﺎ دﻟﻴﻞ آن اﺳﺖ‪.‬زﻳﺮا ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺑﻮدن ﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻣﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﺷﻤﺎ را ﺑﭙﺮﺳﺘﻴﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻮب را در ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﻢ !‬

‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(6‬زن ﻫﺎي ﻗﻮي ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‬

‫»زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻣﻮﻓﻖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺪارﻧﺪ و ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻨﺪ«‬
‫»او ﺧﻴﻠﻲ ﻗﻮي اﺳﺖ‪.‬از ﭘﺲ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪ « ‪.‬‬
‫»زن ﻫﺎي ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﺪارﻧﺪ «‬
‫ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ در ﻳﻚ اردوي ﻣﺮاﻗﺒﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ذﻫﻨﻲ‪،‬زﻧﻲ از آﺷﻨﺎﻳﺎن ﺧﻮد را دﻳﺪم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮرﻏﻴﺮرﺳﻤﻲ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ‪.‬ﺟﻮﻟﻴﺎن وﻛﻴﻠﻲ ﻣﻮﻓﻖ وزﻧﻲ ﭼﺸﻤﮕﻴﺮ ﺑﻮد‪.‬او اﻋﺘﻤﺎد‬
‫ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﺟﺬﺑﻪ ي زﻳﺎدي داﺷﺖ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺮﺗﺐ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﻳﻚ ﺑﺎر در ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن زﻳﺎدي ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻣﺸﻐﻮل ﭼﻪ ﻛﺎري ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺑﺮق زدﻧﺪ و ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﺑﺎزوﻳﻢ را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻲ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ‬
‫زﻧﻲ در ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ ﺧﻮد ﻣﻮﻓﻖ اﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارد‪.‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﺮﺳﺪ « ‪.‬‬
‫از اوﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮدم وﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ از او ﺧﺪاﺣﺎﻓﻆ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺻﺪا زد‪»:‬ﺑﺎرﺑﺎرا!!ﻳﻪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﻪ‪ .‬ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﻛﺘﺎب ﭼﺎپ ﺷﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﺑﺰن و ﺧﺒﺮ ﺑﺪه‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮام ك ﻧﺴﺨﻪ ي آن را ﺑﻪ‬
‫ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺪﻫﻢ‪ .‬او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﻦ)ﺳﻮﭘﺮ زن )ﻫﺴﺘﻢ!؟«‬
‫درﺣﻴﻦ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ از زﻧﺎن زﻳﺎدي ﺟﻤﻼﺗﻲ ﺷﻨﻴﺪه ام ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻛﺸﻨﺪه ي ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (6‬ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدم ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ رﻏﻢ اﻳﻦ ﻛﻪ زن ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻠﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻧﻴﺎز دارم‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت ﻗﻮي و ﺷﺠﺎع ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮم‪،‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ‬
‫از ﻋﻬﺪه ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻣﻲ آﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ در واﻗﻊ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻛﻤﻲ ﻫﻤﺪردي‪ ،‬ﻫﻤﺪﻟﻲ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ اﺣﺘﻴﺎج دارم« ‪.‬‬
‫»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪":‬ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﻮي ﻫﺴﺘﻲ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ از ﻋﻬﺪه اش ﺑﺮﻣﻲ آﻳﻲ‪ ".‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻢ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻗﻮي ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز دوﺳﺖ‬
‫دارم ﻛﻪ ﻣﺮدي از ﻣﻦ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﺪ « ‪.‬‬
‫»ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻗﻮي و ﺗﻮاﻧﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﻛﺴﻲ ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ از ﻣﻦ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ از ﻣﻦ‬
‫ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن و زﻧﺎﻧﮕﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ «‬
‫»ﮔﺮ ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻣﺎدي و اﻗﺘﺼﺎدي ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻫﺴﺘﻢ و ﺷﻐﻠﻢ را ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻴﺮم‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻇﺮﻳﻒ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﻧﻴﺴﺘﻢ و ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎزي ﻫﻢ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﺪارم‪.‬زﻳﺮا‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﻇﺮﻳﻒ ﻫﺴﺘﻢ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻳﺎدي ﻫﻢ دارم وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم آن زن ﺟﺪي و ﺧﺸﻨﻲ ﺑﺎﺷﻢ ﻛﻪ از ﺳﺎﻋﺖ ﻧﻪ ﺗﺎ ﭘﻨﺞ ﺑﻌﺪ از ﻇﻬﺮ ﺑﻮدم‪.‬‬
‫دوﺳﺖ دارم اﻳﻦ وﻗﺖ ﻫﺎ ﻣﻮاﺿﻌﻢ را ﺗﺮك ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را رﻫﺎ ﻛﻨﻢ و ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ ﺑﺪارد و ﺑﻪ ﻣﻦ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ﺑﺪﻫﺪ »‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ دو ﻧﻮع زن در دﻧﻴﺎ وﺟﻮد دارد‪.‬ﻧﻮع اول ﻛﻪ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬ﻇﺮﻳﻒ و ﻟﻄﻴﻒ و واﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎﻳﺪ از آﻧﻬﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ‬
‫ﺷﻮد و ﻳﻚ ﻧﻮع دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﻗﻮي‪ ،‬ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ و ﻗﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬ﻟﺬا ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮدي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮي دارد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﺷﻐﻠﻲ آﺑﺮوﻣﻨﺪ و ﺑﺎ ﻧﻔﻮذ دارد ﻳﺎ ﭘﻮﻳﺎ‬
‫و ﻣﻨﻈﻢ و ﻣﺴﺘﻘﻞ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ او را ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻪ ﺣﺴﺎب اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﻧﺪاردﻛﺴﻲ از او ﻣﻮاﻇﺒﺖ وﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﺪو اﻳﻨﻜﻪ ﻧﻴﺎزي ﻧﻴﺴﺖ ﻧﮕﺮان او ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬زن ﻫﺎي ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
 ‫واﻗﻌﻴﺖ‪:‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدان ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺪرت و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ را ﺑﺎ ﺧﻮدﻛﻔﺎﻳﻲ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﺻﺮف اﻳﻨﻜﻪ زﻧﻲ ﻗﻮي و ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ اﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ‬
‫ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارد‪.‬و اﺻﻼً ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺎز ﻧﺪارد‪.‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺗﺮﺳﻴﺪه‪ ،‬وﺣﺸﺖ زده و ﺑﻲ‬
‫رﻣﻖ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬در واﻗﻊ ﺑﺨﺸﻲ از ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ در اﻧﺠﺎم ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ اي از وﻇﺎﻳﻒ و ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ و ﻗﻮي ﻧﻴﺰ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و‬
‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ را در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺎزي ﻧﺪارﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ در واﻗﻊ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺻﺮف اﻳﻨﻜﻪ زن ﻫﺎ در ﻳﻚ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ ﻣﻮرد اﺣﺴﺎس ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ و ﻟﻴﺎﻗﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻛﻤﻜﻲ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻛﺴﻲ اﺣﺘﻴﺎج ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ داﺳﺘﺎﻧﻲ ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻄﻠﺐ ﻓﻮق را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪.‬او و ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ازدواج ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ در ﻳﻚ آﭘﺎرﺗﻤﺎن درﻃﺒﻘﻪ ﺳﻮم زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ و دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻲ رﻓﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺗﺎ ﺳﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﺑﺮد‪.‬اﻳﻦ دوﺳﺘﻢ از ﻗﻀﺎ ورزﺷﻜﺎر ﺑﻮد و ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﻧﺒﻮد ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﭘﻠﻪ ﻫﺎ را ﺑﺎﻻ و‬
‫ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺮود‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻨﺪان ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻧﺒﻮد ‪.‬‬
‫ﻳﻚ روز ﭘﺲ از ﻳﻚ ﺧﺮﻳﺪ ﺣﺴﺎﺑﻲ و درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﻣﻤﻠﻮ از ﭘﺎﻛﺖ ﻫﺎي ﭘﺮ و ﺳﻨﮕﻴﻦ اﺳﺖ‪،‬وارد ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﻤﺴﺮش را در ﺣﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻟﻢ داده اﺳﺖ و‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ زﻧﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺳﻼم ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻛﻤﻚ ﻛﻦ ﺑﻘﻴﻪ ي ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ را ﺑﺎﻻ ﺑﻴﺎرﻳﻢ؟ «‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻣﻲ دوﻧﻢ ﭼﻘﺪر ﻗﻮي ﻫﺴﺘﻲ‪.‬ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮدت ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻫﻤﻪ ي ﭼﻴﺰﻫﺎ رو ﺑﺎﻻ ﻣﻲ آري‪ .‬ﻓﻘﻂ اﻵن داري ﺗﻨﺒﻠﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ«!‬
‫»ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻛﻤﻜﺖ اﺣﺘﻴﺎج دارم‪ .‬ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺐ ﻫﻨﻮز ﭘﺮ از ﺧﺮت و ﭘﺮﺗﻪ « ‪.‬‬
‫ﺗﺎم درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺣﺘﻲ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﺶ را ﻧﻴﺰ از ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺑﺮﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ودرﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪﻣﺰاﺣﻤﺘﻲ اﻳﺠﺎدﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﺖ ﺷﺪه‪.‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮدت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎ رو ﻣﻲ آوردي ﺑﺎﻻ»‪.‬‬
‫دوﺳﺘﻢ ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺻﺮف اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮدم ﺑﺎر ﻛﻨﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدم ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻨﻢ و ﺗﻮ از اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر‬
‫ﻣﻌﺎف ﻫﺴﺘﻲ‪«.‬در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﺎم ﻫﺮﮔﺰ ﺧﻮدﺧﻮاه ﻳﺎﺣﺘﻲ ﺑﻲ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻧﻴﺰ ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (6‬ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻮاره زﻧﻲ ﻣﺴﺘﻘﻞ‪ ،‬ﻗﻮي و ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮده ام‪ ،‬ﻫﻤﻮاره از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﻧﻴﺰ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدم رﻧﺞ ﺑﺮده ام‪.‬در رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ام ﻫﻤﻮاره ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﭼﻮن از ﻋﻬﺪه ي ﻛﺎرﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮﻣﻲ آﻣﺪم‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ آن ﻫﺎ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻛﻪ ﻳﻚ روز از اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﻪ زاﻧﻮ درآﻣﺪم و در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﻪ‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از ﺗﻤﺎم ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻢ را ﺑﻪ او اراﺋﻪ دادم‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﺮاﻳﺶ ﺳﺆال ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪ و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﺎرﺑﺎرا‪ ،‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻲ ازﻣﻦ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﺣﺮﻓﻬﺎﺗﻮ‬
‫ﺑﺎور ﻛﻨﻢ‪.‬ﺗﻮ زن ﻣﻮﻓﻖ ﺳﺎل ﻫﺴﺘﻲ و از ﻋﻬﺪه ي ﻫﺮ ﻛﺎري ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﺮﻣﻲ آﻳﻲ « ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬اﻣﺎ اﻵن ﺧﻴﻠﻲ اﺣﺴﺎس آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي و ﺿﻌﻴﻒ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﺗﻮ اﺣﺘﻴﺎج دارم « ‪.‬‬
‫»دﺳﺖ ﺑﺮدار‪ ،‬ﺗﻮ ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺰرگ ﺗﺮ از اﻳﻦ رو ﺧﻮدت ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎي ﺣﻞ ﻛﺮده اي‪ .‬اﻳﻦ ﻫﺎ ﻛﻪ دﻳﮕﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻧﺬار ﺗﻮ رو از ﭘﺎ در ﺑﻴﺎرن « !‬
‫در ﻣﻘﺎﺑﻞ رﻓﺘﺎر او ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻢ؟ ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ي زن ﻫﺎ در اﻳﻦ ﻣﻮاﻗﻊ دارﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎوان ﻗﻮي ﺑﻮدن و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮدن ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﺪﻫﻴﻢ‪.‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺣﻖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺗﻘﺎﺿﺎي‬
‫ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت ﺑﻪ ﻛﻤﻜﻲ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺪارم و ﺗﻨﻬﺎ در ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ دﻳﮕﺮ دارﻳﻢ دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﺣﻖ ﺗﻘﺎﺿﺎي‬
‫ﻛﻤﻚ و ﻳﺎري دارﻳﻢ !‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻗﺎدر ﺑﻪ اﻧﺠﺎم آن ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻗﺪرت‪ ،‬ﺗﻮان‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ‬
‫و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﺷﻤﺎ را ﺣﺲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﭼﻪ ﻛﺎري از دﺳﺖ ﻣﻦ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ؟« اﻳﻦ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت‬
‫ﻧﻴﺰ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺗﺎن اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ ازﺟﺎﻧﺐ‬
‫ﻣﺎ ﻧﺸﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﺒﺎر زﻧﻲ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫»ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺷﺎن اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ‪ ،‬از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻮن ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ‬
‫ﺣﺎﻟﻤﺎن ﺧﻮب ﺑﻮد و ﻣﺜﻼً ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ اﺣﺘﻴﺎج ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ «‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(6‬اﻳﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬

‫*ﻣﺮدﻫﺎ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(6‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﺳﺮﺑﺎز زدن از ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ از ﻣﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻟﻲ ﺑﺎﮔﺮي ﻛﻪ ﻳﻚ ﭼﺸﻢ ﭘﺰﺷﻚ ﺑﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﺪ‪ ،‬ﮔﺮي آﺧﺮﻳﻦ ﻣﺮاﺣﻞ ﻃﻼق از ﻫﻤﺴﺮ اوﻟﺶ راﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ‪.‬ﮔﺮي ﺑﺴﻴﺎرﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ اﻟﻲ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻛﻪ درﺣﺮﻓﻪ ي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮد‪.‬او دﻛﻮراﺗﻮر داﺧﻠﻲ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮد و ﺷﺶ ﻛﺎرﻣﻨﺪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اداره ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬اﻳﻦ دو ﺑﺮاي ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ ﻧﺰد ﻣﻦ آﻣﺪﻧﺪ ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻧﺸﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺮي اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد ﻛﻪ‪» :‬ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﻗﺒﻠﻲ ام ﻛﻠﺮ ﺳﺮ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ اﺗﻔﺎق ﻧﻈﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ‪.‬او ﻣﺪام ﺷﻐﻞ ﻫﺎي ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ داﺷﺖ و ﻳﻚ روز اﻳﻦ ﺟﺎ و ﻳﻚ روز آن ﺟﺎ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻟﻮازم آراﻳﺶ ﻣﻲ ﻓﺮوﺧﺖ و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ‬
‫ﺷﻜﻨﻨﺪه‪ ،‬ﺿﻌﻴﻒ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ‪،‬ﺑﺮاي ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﻣﻲ زد "ﺑﻪ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺶ ﻛﻲ ﺑﮕﻢ ﺑﻴﺎد؟ ﺑﺎ ﺟﻌﺒﻪ ي دﺳﺘﮕﺎه‬
‫ﻣﺎﻛﺮووﻳﻮي ﻛﻪ ﺗﺎزه ﺧﺮﻳﺪﻳﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ؟ ﺑﺮاي ﺷﺎم ﭘﺎﺳﺘﺎ درﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻏﺬاي ﭼﻴﻨﻲ؟ "‬
‫اﻧﮕﺎراﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺪون ﻣﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ ﺑﮕﻴﺮد «‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻟﻲ آﺷﻨﺎ ﺷﺪي ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻲ؟«‬
‫«اﺣﺴﺎس ﺧﻼﺻﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮم ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﺎ ﻳﻚ آدم ﺑﺰرگ ازدواج ﻛﺮده ام‪.‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻣﺪام ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻢ ﻣﺜﻞ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﮕﺮاﻧﺶ ﺑﺎﺷﻢ و ﻣﺪام از او ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻛﻨﻢ «‬
‫اﻟﻲ ﺣﺮف او را ﺑﺮﻳﺪ و ﮔﻔﺖ‪»:‬دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬اوﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﮕﺮان ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺖ وﻫﻤﻴﺸﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ او اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارم‪.‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از اوﻛﻤﻚ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ« ‪.‬‬
‫ﮔﺮي ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ .‬دﺳﺖ ﺑﺮدار‪.‬ﺗﻮ ﻗﻮي ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ زﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل دﻳﺪه ام‪.‬ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻮﻧﺘﻮﻧﻲ ﺧﻮدت ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم ﺑﺪي‪.‬ﻣﻦ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ رو در ﺗﻮ دﻳﺪم»‪.‬‬
 ‫«ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻦ زن ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻠﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﺗﻮ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارم « ‪.‬‬
‫«اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﺪون ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻴﭻ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻧﺪاري‪.‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻧﮕﺮان ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟«‬
‫اﻟﻲ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺷﻚ از ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪»:‬ﭼﻮن ﻛﻪ ﻣﻦ زن ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﭼﻮن ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮام ﻣﺪام ﺑﺎ ﻛﻠﺮ ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺸﻢ و ﺑﺸﻨﻮم ﻛﻪ ﭼﻮن ﺧﻴﻠﻲ ﻗﻮي ﺗﺮ از او ﻫﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻴﺰان‬
‫او اﺳﺘﺤﻘﺎق ﺗﻮﺟﻪ و ﺣﻤﺎﻳﺖ را ﻧﺪارم‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺠﺒﻮرم ﺧﻴﻠﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻪ «‬
‫اﻳﻦ اﻟﮕﻮ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ در رواﺑﻂ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮدم‪.‬ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻧﻘﺶ ﻧﺎﺟﻲ و ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮ را در رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﺮد زﻧﻲ ﻗﻮي‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪ را ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ‬
‫ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻣﺘﻜﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﺳﭙﺲ ﻣﺜﻞ ﮔﺮي از اﻳﻦ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻴﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺮاﻗﺐ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺧﻼﺻﻲ و راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و از ﻧﻴﺎزﻫﺎي او‬
‫ﻏﺎﻓﻞ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ و ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻛﻪ ﭼﻮن او ﻗﻮي اﺳﺖ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ از ﺷﻮﻫﺮش اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪارد ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از او ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻣﺮدي ﻛﻪ ﺧﺸﻢ و اﻧﺰﺟﺎر زﻳﺎدي را از اﻳﻦ ﻧﺎﺣﻴﻪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد دارد و ﻫﻤﻮاره ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻘﺶ ﭘﺪر در راﺑﻄﻪ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﺮده ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﻣﻌﺸﻮق‪ ،‬از اﻳﻦ ﻧﻴﺰ‬
‫ﻓﺮاﺗﺮ رﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪن ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎز آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي در ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺟﺪﻳﺪش‪ ،‬ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را روي ﺳﺮ او ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻨﻔﻲ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‬
‫اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺮ ﻫﻢ اﻧﺒﺎﺷﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ اش را ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﺪه ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﺮده ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺟﺪﻳﺪش آﺳﻴﺐ ﻧﺨﻮاﻫﺪ رﺳﺎﻧﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺣﻖ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﺪ و آﺳﻴﺐ ﺟﺪي ﺑﻪ او ﻧﺰد‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً او را ﺧﻮاﻫﺪ رﻧﺠﺎﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ در ﻳﻜﻲ از ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﮔﻔﺖ ‪:‬‬
‫«ﺷﻮﻫﺮم ﺳﺎل ﻫﺎ وﻗﺖ ﺻﺮف رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮ اوﻟﺶ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬وﻟﻲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮن ﻛﻤﻚ ﻳﺎ ﺣﻤﺎﻳﺘﻲ از او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻳﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻪ او ﻣﻴﮕﻮﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ‬
‫دارم‪ ،‬از ﻛﻮره در ﻣﻲ رود‪.‬ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ از زن ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد آن ﻣﻘﺪار ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻦ ﺣﻖ ﻧﺪارم ﺣﺘﻲ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ!؟ »‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(6‬‬
‫ﻫﺰﮔﺰ اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ زن ﻫﺎي ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺷﻤﺎ را ﮔﻤﺮاه ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ زن ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﻛﻪ ﻗﻮي ﻳﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻧﻴﺎز دارم اﺣﺴﺎس‬
‫ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮق ﻣﺨﺘﻠﻒ از ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و آﻣﺎده اﻳﺪ از ﻣﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن دﻫﻴﺪ و ﺗﻜﻴﻪ ﮔﺎه ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﻗﺪر ﻛﻪ ﻗﻮي ﺑﺎﺷﻴﻢ از‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ در ﺧﻮد آب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬اﻳﻦ راز را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬زن ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ از دﻳﮕﺮان ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬

‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(7‬زن ﻫﺎ آزادي ﻣﺮد را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬

‫»ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ازدواج ﻛﻨﻲ ﭘﺎﻫﺎﻳﺖ در ﻏﻞ و زﻧﺠﻴﺮ ﻣﻲ روﻧﺪ « ‪.‬‬
‫»زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﭼﻨﺎن ﻣﺮد را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻔﻜﺮ ﻣﺴﺘﻘﻠﻲ را از او ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ « ‪.‬‬
‫«ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﺗﻌﻬﺪ دادي‪ ،‬دﻳﮕﺮ زﻧﺪاﻧﻲ او ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد‪.‬ﺗﺎ ﺑﻮده ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮده « !‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﻳﻜﻲ از ﺑﺪﻧﺎم ﺗﺮﻳﻦ و اﻧﮕﺸﺖ ﻧﻤﺎﺗﺮﻳﻦ اﺗﻬﺎﻣﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ زن ﻫﺎ وارد ﻣﻲ آورﻧﺪ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻣﺮدﻫﺎي زن دار ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ از آن ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻧﻲ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻦ ﺑﻪ ازدواج ﻧﺪﻫﻨﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻤﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎي ﻣﺘﺄﻫﻞ از ﺗﻦ دادن ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺳﺮ ﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ‪:‬اﻳﻦ ﻛﻪ زن‬
‫ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺮده ﺧﻮد ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ و آرام آرام ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ﻣﺮد را از او ﺳﻠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺮد ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺸﺎن ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ و‬
‫ﻧﻮﻛﺮ زرﺧﺮﻳﺪ او ﺷﻮد‪.‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ از اﻳﻦ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺷﻮم رﻫﺎﻳﻲ ﻳﺎﺑﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻄﻮر؟ ﺑﺎ ﮔﻮش ﻧﺪادن ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن و ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻧﺸﺪن در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻮﻗﻌﺎت او ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ را ﻏﺎﻟﺒﺎً در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و اﺷﺎرات ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ در ﺗﻮﺻﻴﻒ رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ‪:‬‬
‫»ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ رﻓﻴﻖ‪ ،‬ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻮ رو ﻣﻲ رﻗﺼﻮﻧﻪ‪.‬ﻧﻪ؟ «!‬
‫»ﺑﺮادر!دﺧﻠﺖ در اوﻣﺪه! ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺳﺮت ﺳﻮار ﺷﺪه « !‬
‫»ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ از رﺋﻴﺴﺶ اﺟﺎزه ﺑﮕﻴﺮه‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻈﻮرم زﻧﺸﻪ! ﻏﻠﻂ ﻣﻲ ﮔﻢ؟ «!‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻫﻤﮕﻲ ﺣﺎوي ﻳﻚ ﭘﻴﺎم ﻫﺴﺘﻨﺪ‪»:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﻮاﺳﺖ راﺟﻤﻊ ﻧﻜﻨﻲ‪،‬ﻧﻮﻛﺮﺣﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش او ﻣﻴﺸﻮي‪،‬ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ات را ازدﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﻲ وﺿﻌﻴﻒ و ﺗﻮ ﺳﺮي ﺧﻮر ﻣﻲ ﺷﻲ»‪.‬‬
‫ﭼﺮت ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻗﺪرت و آزادي آن ﻫﺎ را ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ؟ ﻣﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﮕﺬراﻧﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ از آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن‬
‫ﮔﻮش ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺘﻴﺎج دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻣﺎن دارﻧﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ‬
‫ﻣﺎ را در ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻫﺎي ﻣﻬﻢ ﺧﻮد دﺧﺎﻟﺖ دﻫﻨﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻧﻈﺮات ﻣﺎ را ﻫﻢ ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ ﺗﺎﻛﺘﻴﻚ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ از ﺳﻮي زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺑﺎزي دادن ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻳﻢ؟ آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ روش ﻫﺎ ﻣﻮذﻳﺎﻧﻪ اي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺮداﻧﮕﻲ ﺷﺎن از آن ﻫﺎ؟‬
‫آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﺎ روش ﻫﺎﻳﻲ ﭘﻠﻴﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﺑﻪ ﺑﺮدﮔﻲ ﻛﺸﺎﻧﺪن آن ﻫﺎ؟ ﻧﻪ!ﻫﺮﮔﺰ!اﻳﻦ روش ﻫﺎ ﺻﺮﻓﺎً روﺷﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪﺑﺮاي درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻤﻚ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ رواﺑﻄﻲ ﻣﺘﻌﻬﺪاﻧﻪ وﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‪:‬زن ﻫﺎ آزادي ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﺨﺘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ‪:‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ رواﺑﻄﻲ ﻣﺘﻌﻬﺪاﻧﻪ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ‪:‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻘﻲ زن ﻫﺎ را ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺷﺮﻛﺖ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺗﻼش زن ﺑﺮاي ﺳﻠﺐ آزادي ﻣﺮد اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ‬
‫ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي او ﺑﺸﻮﻧﺪ و ﻣﺜﻼً ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ رﺳﻴﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﺪ ﻳﺎ در ﺑﺎره ي ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺮح ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ او‬
‫ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻨﺸﻴﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻈﺮ او را ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺑﻴﺎورﻧﺪ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ‪،‬آزادي ﺧﻮد را ازدﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد‪ .‬اﻳﻦ ﺗﺮس از ﺑﺎﺧﺘﻦ آزادي‪،‬و از دﺳﺖ دادن آن وواﻛﻨﺶ ﭘﺬﻳﺮي‬
‫و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮي ﭘﻴﺎﻣﺪ آن‪ ،‬دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻤﻲ ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ و ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ را در راﺑﻄﻪ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺛﺒﺎت ﻛﻨﺪ ﻛﻪ آزاد اﺳﺖ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮاوده و ﺗﺒﺎدل ﻣﻴﺎن او و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻴﺸﻮد ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ از آن ﺑﺮﻧﺪه ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺻﺒﺢ روز ﺟﻤﻌﻪ اﺳﺖ و ﭘﺘﻲ و ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺖ در ﺑﺴﺘﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﭘﺘﻲ از ﻣﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬اﻣﺮوز ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻲ؟«‬
 ‫ﻣﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻧﻤﻲ دوﻧﻢ ﺑﺬار ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﭼﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻳﺎد « ‪.‬‬
‫»اﻣﺎ‪ ،‬ﺳﺎﻋﺖ ده ﺷﺪه و ﻣﺎ ﻗﺒﻼً ﺗﻮاﻓﻖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺣﻤﺎم رﻧﮓ ﺑﺨﺮﻳﻢ و ﺳﺮي ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎزه ي اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻚ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺗﺎ دﺳﺘﮕﺎه ﻓﺎﻛﺲ ﺟﺪﻳﺪ ﺑﺨﺮﻳﻢ « ‪.‬‬
‫ﻣﺖ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻃﻌﻨﻪ آﻣﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺧﻮم ﻣﻲ دوﻧﻢ‪ .‬ﭼﻪ ﺧﻮاﺑﻲ ﺑﺮام دﻳﺪي ‪.‬اوﻟﺶ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎرﻛﻮﭼﻴﻚ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﺑﻪ ﻫﺰار ﺗﺎ ﻣﻐﺎزه ﻣﻲ ﻛﺸﻮﻧﻲ و ﺗﺎﭼﺸﻢ ﺑﺮ ﻫﻢ ﺑﺬارم ﺗﻤﺎم روزم‬
‫رو ﺧﺮاب ﻛﺮده اي « ‪.‬‬
‫ﭘﺘﻲ ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺧﺪاي ﻣﻦ! ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻫﻢ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻳﻢ‪.‬و ﺗﻮ ﻃﻮري ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻲ ﻛﻪ اﻧﮕﺎم ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻗﺘﻞ ﺷﺪه ام « !‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﻢ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﮔﺮوﮔﺎن ﺗﻮ ﺷﺪه ام و ﺟﺎﻳﻲ ﮔﻴﺮ اﻓﺘﺎده ام ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﺧﻮدم ﻧﺒﻮده « ‪.‬‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد و ﭘﺘﻲ ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش اﻳﻨﻘﺪر ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﭼﻨﺪﻛﺎرﻛﻮﭼﻚ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﺪ و ﭼﺮا ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪدرﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﭼﻨﺪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻮﭼﻚ او از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﻣﺖ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد؟ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﺮوز ﺷﺪه و ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﭘﺘﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪ .‬در واﻗﻊ ﺧﻮد او ﻧﻴﺰﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً رﻧﮓ و دﺳﺘﮕﺎه ﻓﺎﻛﺲ را ﻫﻤﺎن روز ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮد او ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش »ﺑﻠﻪ« ﺑﮕﻮﻳﺪ زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻛﺮد ﻛﻪ اﮔﺮ ﺑﺎ او ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً آزادي ﺧﻮد‬
‫را از دﺳﺖ داده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ اﺳﺖ از ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪ (7‬ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲ آورد‪.‬ﺑﺮاي ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎوري دارﻧﺪ ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده ﺗﺮﻳﻦ و ﻋﺎدي ﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮاوده ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻬﺪﻳﺪ ﺑﺮ آزادي او‬
‫ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻧﻪ ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارد‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺆاﻟﻲ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ آزادي اش را از دﺳﺖ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ داد و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ آن ﻋﻤﻞ ﻛﻦ ﺑﺮده ي او ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي را ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻮﻛﺮ او ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻴﻨﺪﻳﺸﻴﻢ ﺗﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆاﻟﻲ را ﻛﻪ ذﻫﻦ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻴﺎﺑﻴﻢ‪»:‬ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ آزادي ﻛﻪ ﻣﺪام درﺑﺎره ي آن ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻣﺎ آزادي ﻣﺎن را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ‪ ،‬واﻗﻌﺎً ﭼﻴﺴﺖ؟ آزادي در ﭼﻪ و در ﻛﺠﺎ؟ آزادي در اﻧﺠﺎم ﭼﻪ ﭼﻴﺰي؟«‬
‫ﺳﺎل ﻫﺎ‪ ،‬ﭼﻪ در رواﺑﻂ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد و ﭼﻪ در ﺣﺮﻓﻪ ي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال اﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ام و ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ازﺗﻌﺮﻳﻔﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي آزادي در رواﺑﻂ ﺧﻮد اراﺋﻪ‬
‫ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺣﻴﺮدت زده ﻫﺴﺘﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺮ‪:‬از ﺑﺮرﺳﻲ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورده ام ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن از آزادي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ اﻓﻜﺎر‪ ،‬ﻛﺎرﻫﺎ ﻳﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﺘﺎن را ﺑﺮاي او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ـ ﻛﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ اش را ﻧﺪارﻳﺪـ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺗﻌﻬﺪ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ واﻗﻌﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ و آن ﻫﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺳﺮوﻛﻠﻪ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬و ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﻳﻨﻜﻪ ‪:‬‬
‫*ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ اﻳﻨﻘﺪر ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺎﻻ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻢ دﻟﻢ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ‪»:‬ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ﻫﺎي ﺑﺎﻻ راﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ؟ ﺑﺎﺷﻪ‪،‬ﭘﺲ ﺑﺮوﻳﺪو ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ!اﻳﻦ ﻃﻮري ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ آزادي ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ «‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ‪ ،‬ﻛﻤﻲ زﻳﺎده روي ﺑﻮد؟ اﻣﺎ آﻳﺎ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﺎﻻ وﺻﻒ اﻟﺤﺎل ﻣﺠﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪،‬ﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪﻛﻪ‬
‫دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ‪،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻛﺴﻲ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬اﻣﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ آزادي ﻫﺎ را درﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﺎدي وﺳﺮور ﺳﻬﻴﻢ ﺷﺪن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻲ‬
‫دﻳﮕﺮ »داد و ﺳﺘﺪ«ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻮﻫﺒﺖ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﭘﺮدازﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﻴﺞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪:‬ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻣﺎ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ از‬
‫ﻃﺮﻓﻲ اﺻﻼً ﻧﻴﺰدوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪوﺣﺎﺿﺮ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮدرا ازدﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آزادي اي ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﺣﺮارت ﺗﻤﺎم از آن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫و از ﺑﺎﺧﺘﻦ و از دﺳﺖ دادن آن ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﻳﻚ ﺗﻮﻫﻢ اﺳﺖ‪ .‬در واﻗﻊ آن ﻫﺎ اﻳﻦ آزادي ﻫﺎ را ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از ﻫﻤﺎن اول ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺪه ي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻌﺪودي از ﻣﺎـ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﺟﺰﻳﺮه ي ﻣﺘﺮوك و دور اﻓﺘﺎده زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﻢ ـ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻓﻮق آزاد ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺗﺎ ﻧﮕﺮان ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺮﺑﺎر‬
‫ﻛﻪ راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪﻗﻮاﻧﻴﻦ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ وراﻧﻨﺪﮔﻲ رارﻋﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪوﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻢ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ و‪...‬اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ دﺳﺘﮕﻴﺮ ﻳﺎ ﺟﺮﻳﻤﻪ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻛﺎر ﻣﻲ روﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از آزادي ﻫﺎي ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﻴﺪ‪.‬زﻳﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﺎري را ﻛﻪ دﻳﮕﺮان از ﺷﻤﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻨﺪ‬
‫و اﺣﻴﺎﻧﺎً دوﺳﺖ ﻫﻢ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻟﺒﺎﺳﻲ را ﺑﭙﻮﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﺟﺰء ﻣﻘﺮرات آﻧﺠﺎﺳﺖ‪ ،‬دﻳﮕﺮان را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻳﺎ راﺿﻲ ﻛﻨﻴﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ ﻣﺸﺘﺮي ﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻤﻜﺎران و ﭼﻪ ﻛﺎرﻓﺮﻣﺎﻳﺘﺎن راـ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ‬
‫ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را روﺷﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از آزادي ﻫﺎي ﺗﺎن را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬زﻳﺮا ﺣﻮاس ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺳﻂ ﺗﺼﺎوﻳﺮي ﺑﻤﺒﺎران ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي آن ﻫﺎ را اﻳﺠﺎد ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﺣﺘﻲ‬
‫ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ اﻳﻦ ﺷﻤﺎﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻛﺎﻧﺎل ﻫﺎ را ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﻴﺪ اﻣﺎ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﻧﻴﺰ ﺗﺼﺎوﻳﺮي را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ ‪.‬‬
‫دﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮزﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ اي وارد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﻧﻴﺰ از آزادي ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ از ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺷﺨﺼﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻛﺮده اﻳﺪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪،‬از ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ ،‬ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮدرا روي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫اﻧﺪاﺧﺖ و ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺧﻠﻖ و ﺧﻮﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬اﻧﺮژي ﻫﺎ‪ ،‬ﺷﺨﺼﻴﺖ و اﻣﻴﺎل و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬راﺑﻄﻪ ﻧﻴﺰ اﺳﺎﺳﺎً ﭼﻴﺰي ﺟﺰ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫در راﺑﻄﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ از دﻳﮕﺮان ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫آزادي واﻗﻌﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪو ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آزادي درﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن آن ﻫﻢ ﺑﺪون ﺗﺮس ودرﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮدن ﺑﺪون ﻣﻘﺎوﻣﺖ‬
‫و دادن و ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻲ درﻳﻎ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻋﻮاﻗﺐ ﻧﺎﺷﻲ از ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(7‬ﺑﺪﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ‪:‬‬
‫*ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﺗﻌﻬﺪ ﻧﺪادن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
 ‫»اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﺑﺮاي ﺧﻮدم ﻳﻪ دوﺳﺖ ﺛﺎﺑﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬اﻣﺎ از اون ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ آزادي ﺧﻮدم رو ﻓﺪا ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﻢ ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﻢ؟ «‬
‫»وﻗﺘﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻛﻪ ﺳﻮ دوﺳﺖ داره ﺷﻮﻫﺮ ﻛﻨﻪ‪ ،‬ﺳﺮﻳﻊ ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻫﻢ زدم‪ .‬داﺷﺖ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻣﻨﻮ ﮔﻴﺮ ﺑﻨﺪازه‪.‬ﻣﻨﻢ ﺧﺐ ﻣﺮدي ام ﻛﻪ ﺑﻪ آزادي زﻳﺎدي اﺣﺘﻴﺎج دارم « ‪.‬‬
‫ﺑﻪ رﻏﻢ آﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ آزادي ﺷﺎن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از ﺑﺎﺧﺘﻦ و از دﺳﺖ دادﻧﺶ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ‪،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻌﻬﺪ دادن و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻣﺎﻧﺪن اﺳﺖ‪.‬ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﻧﺴﺎﻧﻲ دﻳﮕﺮ‬
‫ﺗﺮﺳﻨﺎك اﺳﺖ‪.‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻤﺎل آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي‪ ،‬ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻣﻮرد ﭘﺬﻳﺮش ﻗﺮار ﻧﮕﺮﻓﺘﻦ و از دﺳﺖ دادن و ﻓﻘﺪان را ﺑﻪ ﺟﺎن ﻣﻲ ﺧﺮﻳﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﺑﺮﺧﻲ ازﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺗﺮس ﭼﻨﺎن ﻗﻮي اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫آن ﻫﺎ را وادار ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ از ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻳﺎ ﺗﻌﻬﺪ دادن ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ آن ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ‪ »:‬ﻣﻦ از ﺗﻌﻬﺪات ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻢ‪ ،‬از اﻳﻦ رو‬
‫ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ دل ﺑﺒﻨﺪم‪ «.‬ﻳﺎ‪»:‬ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮد‪ ،‬ﻟﺬا از اﻳﻦ ﻛﻪ دوﺑﺎره ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮم ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻛﺴﻲ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ‪ «.‬اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺿﻌﻒ اﻧﺪوﺧﻴﻠﻲ »ﻣﺮداﻧﻪ«‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ!در ﻋﻮض اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(7‬را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬دوﺳﺖ دارم ﺑﺎ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﺮط اﻳﻦ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻨﺪ آزادي ﻫﺎﻳﻢ را از ﻣﻦ ﺳﻠﺐ ﻛﻨﺪ‪ «.‬در واﻗﻊ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻫﻴﭻ راﺑﻄﻪ اي ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺷﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻳﺎ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺮدي ﻛﻪ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ آزادي او را ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻛﻮﭼﻚ ﺗﺮﻳﻦ و ﺟﺰﺋﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻼش ﻫﺎي زن ﺑﻴﭽﺎره ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﻋﺸﻘﻲ را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻗﻠﺐ ﺷﻜﺴﺘﻪ ودرﻣﻨﺪﺷﺎن را اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﺪ‪،‬ﻫﻤﺎن دردي ﻛﻪ روز اول ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪدﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ‬
‫ﻛﺴﻲ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﻜﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ )‪(7‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﻌﻲ ﻧﺪارﻧﺪ ﭼﻴﺰي را از ﺷﻤﺎ ﺳﻠﺐ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺮﻋﻜﺲ آن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻓﺪاﻛﺎري‪ ،‬از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ‪ ،‬ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﭘﺎي ﺑﻨﺪي و وﻓﺎداري ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺪﻳﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش‬
‫ﻫﺎي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻮدن‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻮدن‪،‬ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت‪ ،‬ﺑﺮاي ﻣﺨﺘﻞ ﻛﺮدن آزادي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ وﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻣﻤﻜﻦ ‪.‬‬

‫ﻫﻔﺖ »ﻣﺎﻧﺘﺮا« ﺑﺮاي ﻏﻠﺒﻪ ﺑﺮ ﻫﻔﺖ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ‬

‫در ﻣﺘﺎﻓﻴﺰﻳﻚ اﺻﻞ و ﻗﺎﻋﺪه اي وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ذﻫﻨﻲ و اﻳﺠﺎد واﻗﻌﻴﺖ ﻣﻄﻠﻮب‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ اﻓﻜﺎر ﻣﻨﻔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ اﻓﻜﺎر ﻣﺜﺒﺖ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻛﺮد ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻣﻦ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮم‪ «.‬ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻣﻜﺎﻧﺎت و ﺷﺮاﻳﻄﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻻزم اﺳﺖ‪ «.‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻜﺮ اﻓﺘﺎدم ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﺮاي‬
‫ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻛﺮدن ﺑﺎورﻫﺎي ﻏﻠﻂ ذﻛﺮ ﺷﺪه ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ را »ﻣﺎﻧﺘﺮا« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪ .‬واژه »ﻣﺎﻧﺘﺮا« واژه اي از زﺑﺎن ﺳﺎﻧﺴﻜﺮﻳﺖ ﺑﻮده ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واژه ﻳﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ روح ﻛﺴﻲ را ﻛﻪ آن را ﺗﻜﺮار ﻛﻨﺪ ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﺑﺮد و ارﺗﻘﺎ ﻣﻲ ﺑﺨﺸﺪ‪.‬ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﻣﻔﻴﺪﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮدﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎورﻫﺎي ﻏﻠﻂ درذﻫﻦ ﻣﺎن ﺟﺎري ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺎﻧﺘﺮاﻫﺎي زﻳﺮ را در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺗﻜﺮار وﻣﺮور ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪»:‬ﻫﻤﺴﺮم‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ اﺳﺖ‪ «.‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ« ﻣﺎﻧﺘﺮا«ي ﺿﺪ آن را در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬ﻫﻤﺴﺮم ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ درزﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﺷﺮﻛﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫و ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻧﻘﺶ ﻣﺜﺒﺘﻲ را اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ‪«.‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﺎﻧﺘﺮاﻫﺎ ﻋﺒﺎرت اﻧﺪ از ‪:‬‬
‫ﺑﺎور ﻏﻠﻂ ‪:‬‬
‫‪01‬او ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و ﺳﻴﺮي ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ‬
‫‪02‬ﺑﺎ او ﺑﻮدن ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮد‬
‫‪03‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮ ﺳﺮم ﺳﻮار ﺷﻮد و ﻣﺮا ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ‬
‫‪04‬او ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺴﻮد و ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ ﻃﻠﺐ اﺳﺖ‬
‫‪05‬او زﻳﺎده از ﺣﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ اﺳﺖ‬
‫‪06‬او ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارد‬
‫‪07‬او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ آزادي ﻫﺎﻳﻢ را ﺳﻠﺐ ﻛﻨﺪ و ﻣﺮا ﺑﺮده ﺧﻮد ﺳﺎزد ‪.‬‬
‫ﻣﺎﻧﺘﺮا ‪:‬‬
‫او واﻗﻌﺎً ﻣﺘﻌﻬﺪ اﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫او واﻗﻌﺎً ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﻋﺸﻖ ﻣﺎن اﺳﺖ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻧﻘﺶ ﻣﺜﺒﺘﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﻣﺮا واﻗﻌﺎً دوﺳﺖ دارد‬
‫او واﻗﻌﺎً ﻣﺘﻌﻬﺪ اﺳﺖ از راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻛﻨﺪ‬
‫او ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﮔﺸﺎده دارد ‪.‬‬
‫ﮔﺮﭼﻪ او ﻗﻮي و ﻣﺴﺘﻘﻞ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﻧﻴﺎز دارد‬
‫او ﻣﺘﻌﻬﺪ اﻳﺠﺎد راﺑﻄﻪ اي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده وﻣﻄﻠﻮب اﺳﺖ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﺮﺑﻮط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎزﻧﮕﺮي و ﺑﺎزﺗﻌﺮﻳﻒ اﻳﻦ ﺑﺎورﻫﺎي ﻏﻠﻂ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪ اي از ﺗﻌﻬﺪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻓﺪاﻛﺎري ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﭼﻬﺮه ي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻧﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ و زﺷﺖ ﺗﺮﻳﻦ ﭼﻬﺮه ي او را‪ ،‬آن ﮔﺎه ﻫﺪﻳﻪ اي ﺑﺲ ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد و ﻧﻴﺰ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﻫﺪﻳﻪ ﻛﺮده اﻳﺪ‪:‬دﻳﺪن و دﻳﺪه ﺷﺪن از ﭘﺸﺖ دﻳﺪﮔﺎن ﻋﺸﻖ ‪.‬‬

‫ﺑﺨﺶ دوم‪:‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(8‬ﻛﺎري ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ زن ﻋﺎﻗﻞ و ﺳﺮ ﺑﻪ راه ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي زﻧﺠﻴﺮي ﺑﺪل ﻛﻨﻴﺪ؟!‬
‫ﺧﻮد را زن ﻋﺎﻗﻞ و ﺳﺎﻟﻤﻲ ﻣﻲ داﻧﻢ‪.‬اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت ﻣﻨﻄﻘﻲ‪ ،‬ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ و آﺳﺎن ﮔﻴﺮ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻫﻮش ﺳﺮﺷﺎر و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻﻳﻲ دارم‪ .‬ﺳﻲ ﺳﺎل از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﺗﺤﺼﻴﻼت‪ ،‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻌﻨﻮﻳﺎت‪ ،‬ﻣﺸﺎوره و رواﻧﻜﺎوي ﺷﺨﺼﻲ ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي را ﺑﺮاي رو ﺑﻪ رو ﺷﺪن ﺑﺮاي ﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎي رواﻧﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ زﻧﺪﮔﻲ در اﺧﺘﻴﺎرم ﻗﺮار داده اﻧﺪ‪.‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺗﺠﺎرب و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻋﺸﻘﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارم ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﺪﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻢ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي ﺗﻤﺎم‬
‫ﻋﻴﺎر ﻫﺴﺘﻢ !‬
‫ﻋﻨﻮان اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارم‪.‬ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﺸﺎن داده ام‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪.‬زﻳﺮا ﻫﻤﮕﻲ ﺑﺎرﻫﺎ آﻧﺮا ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ درﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫آرام و ﻋﺎﻗﻞ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻛﺎري ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻴﺶ ﻧﻤﻲ ﮔﺬرد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‬
‫ﺑﻪ آن زﻧﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻗﻮل داده ﺑﻮدﻳﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ؟ !‬
‫ﮔﻮﻳﻲ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن دﻛﻤﻪ اي را ﻓﺸﺎر داده اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ را وﺣﺸﺖ زده‪ ،‬ﺗﺮﺳﻮ‪ ،‬ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻳﺎ ﺣﺴﻮد و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺻﻼً ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ي ﻣﻴﺎن ﮔﻔﺘﻪ‬
‫ﻫﺎ ﻳﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﻮد و واﻛﻨﺶ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻲ را ﻛﻪ در ﻣﺎ رﻗﻢ زده اﺳﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ !‬
‫ﺑﺎرﻫﺎ در رواﺑﻂ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارم ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا‪ ...‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﺻﺤﻴﺢ ﻧﺒﺎﺷﺪ! درﺳﺖ در ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻨﮕﺎم ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ او را از ﻣﻬﻠﻜﻪ‬
‫ﻧﺠﺎت دﻫﻢ و ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻢ ﺗﺎ وﺿﻌﻴﺖ را اﺻﻼح ﻛﻨﺪ‪.‬از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪) :‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﮔﻔﺘﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺸﻮد و آن را اﺻﻼح ﻛﻨﺪ(‬
‫«آﻳﺎ واﻗﻌﺎً اﻳﻦ را ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ؟«ﻳﺎ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﻢ‪» :‬اﻳﻦ ﺣﺮف ﺗﻮ واﻗﻌﺎً ﻣﺮا ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪ« ﻳﺎ »ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ ،‬واﻗﻌﺎً ﻣﺮا ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﻲ ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻳﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺮ روي ﻣﻦ ﺑﺸﻮد ﻛﻤﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮاﻋﺎت ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻫﻴﭻ ﻓﺎﻳﺪه اي ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﻲ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﺑﺮ ﺳﺮ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻳﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ اﻳﺴﺘﺎده‬
‫و ﺑﻲ ﺧﺒﺮ از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻮﺿﻊ او ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﻦ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﻟﺞ ﺑﺎزي ﺗﻤﺎم ﺑﻪ رﻏﻢ ﻫﺸﺪارﻫﺎ‪ ،‬راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎ و ﺧﻮاﻫﺶ ﻫﺎي ﻣﻦ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮي‬
‫ﻧﻴﺰ در ﻣﻮﺿﻊ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده ام‪.‬ﻫﺰاران زن دﻳﮕﺮ را ﻧﻴﺰ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻨﺎرﻳﻮ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪»:‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻫﻤﺴﺮم ﻋﻤﺪاً‬
‫ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ داﻧﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎزد و در ﻛﺎر ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺘﺎد اﺳﺖ!ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﺗﻤﺎم ﻳﻜﻲ ﭘﺲ از دﻳﮕﺮي ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻫﺎي‬
‫ﺧﻮد را ﺷﻠﻴﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻌﺪاً ﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ از اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮا ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ اﻇﻬﺎر ﺑﻲ ﺧﺒﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ »!‬
‫ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻮاﻓﻘﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارﻧﺪ ﻋﻤﺪاً زﻧﻲ را ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي را در او رﻗﻢ ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺤﺚ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد و ﺗﺒﺪﻳﻞ او ﺑﻪ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﻧﻴﺰ ﺗﺤﻤﻞ اش را ﻫﻢ ﻧﺪارﻳﺪ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪ؟ زﻧﺎن ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ‬
‫ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻮﺿﻊ ﻓﻮري ﺧﻮد را از زﻧﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ و ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻪ دﻳﻮاﻧﻪ اي وﺣﺸﺖ زده درك ﻛﻨﻴﺪ؟ در اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﺮﺗﻜﺐ‬
‫و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻓﻮق ﺧﻮاﻫﻴﻢ رﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ ﺑﺮاي دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻦ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ را ﻣﻮرد اﺳﺘﻔﺎده ﻗﺮار دﻫﺪ؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ او را از ﺳﺮ ﺑﺎز ﻛﻨﺪ ﻳﺎ‬
‫ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺘﺶ ﻛﻨﺪ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻫﺪف و ﻧﻴﺘﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ آﻳﺎ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﻗﺪم ﺑﻪ ﻗﺪم و ﻣﻮ ﺑﻪ ﻣﻮ اﺟﺮا ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﻤﻜﻦ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﻮد؟ ﺧﻴﺮ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ و ﭼﻪ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻪ آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ و ﭼﻪ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‪،‬اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮﻧﺪﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻜﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﺗﻬﻴﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل از ﻫﺰاران زن ﻛﻤﻚ ﮔﺮﻓﺘﻪ ام‪.‬در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ‪،‬وﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ازﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم دادم‪ ،‬از زﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﻴﺪم« ‪:‬ﻛﺪام ﻳﻚ ازﻛﺎرﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺷﻤﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻴﺴﺎزد؟« ﻓﺮﻣﻮل اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ واﻋﺘﺮاﻓﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ زﻧﻬﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺧﻮاﻫﺎن درﮔﻴﺮي و اﺧﺘﻼﻓﺎت ﻛﻤﺘﺮي در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دل ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺷﺎد ﻛﻨﻴﺪ ﻟﻴﺴﺖ ﺻﻔﺤﻪ ي ﺑﻌﺪ را ﺑﺎ دﻗﺖ و ﺑﺎ ﻓﻜﺮ و ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺎز ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﺪ‪ .‬درواﻗﻊ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ ‪.‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮاﻫﺎن آﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﺪ و رواﺑﻄﻲ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ‪ ،‬ﻣﺘﻔﺎﻫﻢ‬
‫و ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ از ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮﺣﺬر ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﻗﺒﻠﻲ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪ .‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ از ﺷﻤﺎ دارم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎرﻫﺎ را ﻧﻜﻨﻴﺪ !‬

‫ﭼﮕﻮﻧﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎزﻳﺪ‬

‫‪01‬ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻧﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﮔﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪04‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ﻧﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪05‬ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻻس ﺑﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪06‬از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪07‬از او اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪08‬ﻣﺒﻬﻢ‪ ،‬ﻧﺎواﺿﺢ و دو ﭘﻬﻠﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪09‬ﻓﺮاﻣﻮﺷﻜﺎر ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪010‬ﺑﻪ او ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪011‬از اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬در اراﺋﻪ ي اﻃﻼﻋﺎت زﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻲ ﭘﺮده و ﺻﺮﻳﺢ ﺑﻮده ام ‪.‬اﻣﻴﺪوارم اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺘﻮاﻧﺪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺨﺮﺑﻲ را ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺳﺮزده اﺳﺖ و ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻨﻔﻲ اي را ﻛﻪ ﺑﺮ روي زن زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬ﻣﻌﺘﻘﺪم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ از ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪرﻓﺘﺎر ﺧﻮد ﺑﺮروي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪارﻧﺪ وﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ زﻧﺎن ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻧﻴﺰ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻘﺼﻮدم ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﺑﺪ ﺟﻠﻮه دﻫﻢ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻌﻲ دارم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ‪.‬‬
 ‫ﻳﻚ‪ -‬ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻧﺰﻧﻴﺪ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ درﺑﺎره ي ﺑﻌﻀﻲ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ را ﻋﻮض ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺷﺎم ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم راﻧﻨﺪﮔﻲ در ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻲ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻧﺪرت ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ ﺻﺤﺒﺘﻲ را ﭘﻴﺶ ﺑﻜﺸﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ درآن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺘﻲ ﺑﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ در ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮدن درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺻﺤﺒﺖ اش را ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻬﺎرت ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺎﺻﻲ دارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻢ اﻵن ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬اﺻﻮﻻً ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺧﻮد را اﺑﺮازﻛﻨﻴﺪ‪.‬زﻳﺮاﺳﺮوﻛﻠﻪ زدن ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ اﺣﺴﺎﺳﻲ و روﺣﻲ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺳﺎده وراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه از ﺳﺎﻛﺖ‬
‫ﺑﻮدن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻳﺎ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﺟﻮاب دادن ﺑﻪ ﻛﺴﻲ را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺣﺘﻲ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻨﻬﺎ اﺷﻜﺎل ﻣﺤﺴﻮب‬
‫ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻜﻮت ﻛﺮدن و ﺣﺮف ﻧﺰدن ﺑﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را در آﻧﻬﺎ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﺎن ﺧﻮد را از ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻮوآن ﺳﻮ ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﻴﺪ وزﻳﺮ ﻟﺐ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ ﺑﺎز ﺷﺮوع ﺷﺪ‪،‬ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ در ﺑﺎره ي اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ»‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﻠﻪ‪.‬زﻳﺮا واﻗﻌﺎً ﺻﺤﺖ دارد‪ .‬اوﻟﻴﻦ ﻣﻮرد ﻟﻴﺴﺖ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻏﺎﻟﺐ ﺗﺮﻳﻦ و راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺘﻬﺎي زن ﻫﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻋﺪه اي از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﻋﺘﺮاض ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪»:‬ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم در ﺣﺎل ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﺴﺘﻢ « ‪.‬‬
‫ﻻزم ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﻫﻮا‪ ،‬اﺧﺒﺎر روز‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻧﻴﺎز زن ﺑﺮاي‬
‫ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻣﺸﺨﺺ و ﺧﺎص اﺳﺖ ﻛﻪ ذﻫﻦ او را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ و ﭼﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﺮدن در ﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺮدان در اﻳﻦ ﺑﺎره و ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ از ﺟﺎﻧﺐ زن ﻫﺎ آورده ﺷﺪه اﻧﺪ ‪.‬‬

‫ﻛﺪاﻣﻴﻚ از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺮدان زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد‬

‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﻢ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ در ﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ ﻳﺎ ﻳﻜﻲ دو ﻛﻠﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻋﻤﻼً ﮔﻔﺘﻪ ي ﻣﺎ‬
‫را ﻧﺸﻨﻴﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*از دﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻛﺎري ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﺣﻤﺎﻗﺖ ﻛﻨﻴﻢ وﻣﺎ را ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﻴﺪ‬
‫آن را ﺑﺰﻧﻴﻢ ‪.‬‬
‫*از زﻳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن در ﻣﻲ روﻳﺪ‪.‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﭘﺎﺳﺦ دادن ﻃﻔﺮه ﻣﻲ روﻳﺪ و ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎزﺗﺎب ﻳﺎ اﻃﻼﻋﺎت واﻗﻌﻲ و ﻋﻤﻞ درآن ﺑﺎره ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*وﺳﻂ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻛﺎر دﻳﮕﺮي را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬ﻣﺜﻼً ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺗﺎن ور ﻣﻲ روﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ روزﻧﺎﻣﻪ ي روي ﻣﻴﺰ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ وﻋﻤﻼً ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻃﺮﻳﻖ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﭘﻲ آن را ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮدو ﻣﻮﺿﻮع راﻣﺠﺪداً ﻣﻄﺮح ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪوﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺠﺪداً آن را ﭘﻴﺶ ﻣﻴﻜﺸﻴﻢ دوﺑﺎره ﻃﻔﺮه ﻣﻲ روﻳﺪ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ و در ﻋﻮض ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ‪،‬ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و از ﻣﺎ دوري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮدن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را در زن ﻫﺎ رﻗﻢ ﻣﻲ زﻧﺪ‬

‫*در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫*اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا اﻃﻼﻋﺎت ﻻزم را در دﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ و ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺮاﻳﺘﺎن اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارد ‪.‬‬
‫*اﺣﺴﺎس ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ ﺑﻮدن و ﻣﺤﺘﺎج ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را ﻣﺮﺗﺒﺎً ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ و رد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺷﻤﺎ را وادار ﺳﺎزﻳﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻟﺬا زورﮔﻮ و ﻟﺠﺒﺎز ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﺑﺎ ﻣﻄﺮح ﻛﺮدن دوﺑﺎره و دوﺑﺎره ي آن ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻤﺎ را وادار ﺳﺎزﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬وﺳﻮاﺳﻲ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻧﻴﺰ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ از ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﺑﻴﺰار ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ‪.‬‬

‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬

‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﺣﺮف ﻫﺎي ﻣﺎﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﻧﺒﻮدن وﻣﻬﻢ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﻴﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺳﺎده وراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺖ‪،‬‬
‫اﻣﺎ ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮدن ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻧﻴﺰ ﺑﺪﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬

‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﺻﺮار ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ از ﺳﺮ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن وﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ‬
‫ﺑﺮاي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ‪.‬‬
‫‪02‬ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬ﺻﺤﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪو ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪاﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ راﻣﻌﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ‪).‬ﺑﺮاي‬
‫ﻛﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت و ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻓﺼﻞ ‪.(.9‬‬
‫‪03‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ آن را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﻨﺪازﻳﺪ و ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻪ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ‪،‬ﭼﻪ ﻣﺸﻜﻞ‬
‫ﻛﻮﭼﻚ و ﻇﺮﻳﻒ‪.‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﻪ آن رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺘﺤﻤﻞ درد و رﻧﺞ ﻛﻤﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
 ‫دو‪-‬ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﮔﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ‪.‬ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﻢ ازراﺑﻄﻪ ﻣﺎن راﺿﻲ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ آن را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻳﺎدي ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ ي ﺳﺨﺘﻲ را در ﭘﻴﺶ داﺷﺘﻪ اﻳﻢ و ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ذره ﻫﻢ از آﻧﭽﻪ‬
‫ﺗﻘﺎﺿﺎﻳﺶ را ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻧﻪ ﺗﻤﺎم زن ﻫﺎ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬ﻫﻢ زﻣﺎن ﺑﺎ ﺟﺪي ﺷﺪن راﺑﻄﻪ‪ ،‬زن ﻫﺎ اﻃﻼﻋﺎت زﻳﺎدي را درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎ‪،‬‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و آﻧﭽﻪ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺎن ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ ،‬در اﺧﺘﻴﺎر ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻗﺮا داده اﻧﺪ‪،‬اﻣﺎ ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻧﺪﺣﺘﻤﺎً آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ‬
‫درك ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺠﺪداً ﻧﻴﺰ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ!اﻣﺎ در ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ و ﺗﻤﺎﻣﻲ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ آﻧﻬﺎ درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪاو را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮي ﻧﻤﻴﺪﻫﻴﺪ‪.‬روزﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎو ﻣﺎﻫﻬﺎ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪.‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺳﻔﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺷﻤﺎ‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﻳﺎدآوري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻛﻪ ﻛﻼس دارﻳﺪ او ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب زﻳﺎد ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻧﻜﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻲ ﺧﻮاب ﻧﺸﻮﻧﺪ‪.‬ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻓﺮا‬
‫ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺨﻮاﺑﻴﺪه اﻧﺪ و ﻧﺤﺴﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﺎ از ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﺣﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪:‬ﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﺧﻴﺮاً ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و ﺧﺒﺮﻫﺎي ﺗﻠﺨﻲ را ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﻄﻠﻮب اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدان را و ﻧﻴﺰﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﺑﺪ آﻧﺮا ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ‪.‬ﻟﻴﻨﺪا ﻫﻴﺠﺪه ﺳﺎل اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش آﻳﺮوﻳﻨﮓ ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ ‪.‬ﺣﺎﺻﻞ اﻳﻦ ازدواج دو ﺑﭽﻪ اﺳﺖ و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﻴﻦ آن دو ﻛﻪ از ﭼﺸﻢ دوﺳﺘﺎن آﻧﻬﺎ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬اﻣﺎ ﻇﺮف ﭘﻨﺞ ﺳﺎل‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻟﻴﻨﺪا اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬زﻳﺮا آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺗﻮﺟﻪ زﻳﺎدي ﺑﻪ او ﻧﺪارد و ﻇﺎﻫﺮاً ﻏﺮق دﻧﻴﺎﻫﺎي ﺧﻮد‪ ،‬ﻛﺎر و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮔﻬﮕﺎه ﻧﻴﺰ اﻓﺴﺮده و ﻛﺞ ﺧﻠﻖ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي ﻟﻴﻨﺪا و ﺣﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻋﻤﻮﻣﺎً ﻧﻴﺰ ﻛﻨﺎر او ﺑﻮدن و ﻫﻤﻨﺸﻴﻨﻲ ﺑﺎ او ﭼﻨﺪان ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬ﻟﻴﻨﺪا و آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ راﺑﻄﻪ ي‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧﺪ و ﻋﻤﻼً راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪ و از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎرﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﺑﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬وي در اﺑﺘﺪا ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﺮد ﺑﺎﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻣﻮﺿﻮع راﭘﻴﺶ ﺑﻜﺸﺪ‪.‬اﻣﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻣﻮﺿﻮع‬
‫را ﻋﻮض ﻣﻲ ﻛﺮد ﻳﺎ از اﺗﺎق ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رﻓﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن و ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻜﺮدن اوﺿﺎع‪ ،‬ﻟﻴﻨﺪا ﺑﻪ ﻃﺮز ﻓﺰاﻳﻨﺪه اي ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ‬
‫درﺑﺎره ي وﺿﻌﻴﺖ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺑﺎ ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﻗﺒﻮل ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ و ﺑﺎ ﻟﻴﻨﺪاﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﺮﺑﺎر‪،‬ﻫﻤﺎن ﻛﺎر ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺎد‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا‬
‫ﻋﺠﺰ و ﻧﺎﻟﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎروي راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻛﺎرﻛﻨﻨﺪاﻣﺎ آﻳﺮوﻳﻨﮓ روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻗﻮز ﻛﺮده ﺑﻪ دﺳﺘﻬﺎﻳﺶ ﺧﻴﺮه ﻣﻲ ﺷﺪو ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻔﺖ‪.‬ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﺪون ﺗﻐﻴﻴﺮي ﺳﭙﺮي ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﻟﻴﻨﺪا ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻇﺮف ﻧﻪ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ رﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ را ﺑﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻛﺸﻴﺪه ﻣﻮﺿﻮع ﻃﻼق ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ او را وادار ﺳﺎزد ﻛﺎري ﻛﻨﺪ ازدواج ﺷﺎن را ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﻳﻚ روز‪ ،‬ﻟﻴﻨﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺗﺎب ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺪارم و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﺑﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ از او ﺟﺪاﺷﻮد‪.‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ از ﺳﺮﻛﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا ﻣﻨﺘﻈﺮ او ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬آﻳﺮوﻳﻨﮓ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم اﻣﺎ دﻳﮕﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ام‪.‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺮاي ﻫﺮدوي ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ازﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺗﺮك ﻛﻨﻲ«‬
‫آﻳﺮوﻳﻨﮓ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬آﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻣﻲ داﻧﻲ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ؟ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ از ﻣﻦ ﺟﺪا ﺷﻮي؟ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟«‬
‫ﻟﻴﻨﺪا ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪»:‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﭙﺮﺳﻲ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ از ﺗﻮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﺮروي راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ ام اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﮔﻮش ﻧﻜﺮدي !«‬
‫آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻣﻠﺘﻤﺴﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﺎﺷﻲ ﻳﻜﺒﺎره ﻣﺮا ﺗﺮك ﻛﻨﻲ‪.‬اﻳﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﻗﺒﻼً ﺑﺎﻳﺪ درﺑﺎره اش ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻢ؟«‬
‫ﻟﻴﻨﺪا ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺻﺪﻫﺎ ﺑﺎر ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﺮﺻﺖ دادم‪ .‬ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﺮده اي‪ .‬اﻳﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻛﺠﺎ ﺑﻮدي؟ «‬
‫در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل ﻣﺪﺗﻲ ﻛﻪ ﻟﻴﻨﺪا اﻳﻦ داﺳﺘﺎن را ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮد‪ ،‬ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮد‪ .‬اوﮔﻔﺖ »ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ داﺳﺘﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ واﻗﻌﺎً ﻣﺮد ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ‪.‬ﺗﻌﺠﺐ آور اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ‬
‫او واﻗﻌﺎً ﺗﻤﺎم ﻣﺪت اﻳﻦ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﺣﺮف ﻫﺎي ﻣﺮا ﻧﺸﻨﻴﺪه اﺳﺖ اﻣﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻫﺸﺪارﻫﺎ و اﻟﺘﻤﺎس ﻫﺎي ﻣﺮا ﻧﺸﻨﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆال ﻟﻴﻨﺪا را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ آﻳﺮوﻳﻨﮓ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ و دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺸﻨﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت ﺷﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻪ از اﻳﻦ رو ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ اﻳﻦ اﻧﺘﺨﺎب دﺳﺖ زده ﺑﻮدﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي ﻟﻴﻨﺪا راﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪي ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ و آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب‬
‫ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺑﻮدن او ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻞ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺒﻮد و ﺑﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺮداﺧﺖ ﻧﻴﺰ از دﺳﺖ دادن ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﻮاره ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﮔﻮش ﻧﺪادن ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺷﻜﺎﻳﺘﻬﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ وﺧﻴﻢ و ﺟﺪي ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ؛ ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ در آﻳﻨﺪه ي ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﺨﺮب ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻘﻄﻪ ي ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ در ﻛﺎر ﻧﺒﺎﺷﺪ؟ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﭼﻨﺎن وﺧﻴﻢ‪ ،‬ﺟﻨﻮن آﻣﻴﺰ و ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﻨﺪه ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺧﻮد آﻳﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي‬
‫ﻣﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟‬
‫و در ﻧﻬﺎﻳﺖ از ﻣﺎ ﺑﻴﺰار ﺷﻮﻳﺪ و وادارﻣﺎن ﺳﺎزﻳﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻴﺰار ﺷﻮﻳﻢ؟‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪،‬ﻟﻄﻴﻔﻪ ي زﻳﺮ را ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﻧﻘﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻃﻨﺰ زﻳﺒﺎﻳﻲ در آن ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ‪:‬‬
‫زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻬﻞ ﺳﺎل ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫زن ﻣﺪت ﺳﻲ ﺳﺎل آﺧﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻫﻔﺘﻪ اي ﻳﻜﺒﺎر ﺷﻮﻫﺮش را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻜﻨﺪ‪،‬از او ﺟﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﻳﻚ روز ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪه اﺳﺖ و زن را در ﺣﺎل ﺑﺴﺘﻦ‬
‫ﭼﻤﺪاﻧﻬﺎﻳﺶ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ‪.‬از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ؟ ‪:‬‬
‫»ﭼﻲ ﺷﺪه! آﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه؟«‬
‫زﻧﻬﺎي ﺣﺎﺿﺮداﺳﺘﺎن ﻓﻮق را ﺑﺎ »ﻣﺰه« ارزﻳﺎﺑﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﻪ آن ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎرﻫﺎ از ﺧﻮدم ﭘﺮﺳﻴﺪه ام ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻟﻄﻴﻔﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‬
 ‫ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﻣﺎ از آن ﺧﻮﺷﺸﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺳﻌﻲ در ﮔﻔﺘﻦ آن را دارم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬ﻫﺮﮔﺰ زن را ﺑﻪ ﺣﺪي ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮد‬
‫ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮد ﺷﻮد ﻳﺎ ﺑﻪ زن ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﺟﻴﻎ ﺟﻴﻐﻮﻳﻲ ﺑﺪل ﺷﻮد ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﮔﻮش دادن ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او ﺗﻦ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬

‫ﻛﺪام ﻳﻚ از رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺮدﻫﺎ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬

‫*ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺻﺤﻪ ﻧﻤﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻳﺎ آﻧﻬﺎ را اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻳﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﭘﻨﺪارﻳﺪوﺳﭙﺲ ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻨﺘﻈﺮﻳﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﻮد ﺗﺎ ﻓﻮراً آن را ازﮔﻮش ﺑﻪ درﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﻲ ﺟﺎ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ آﻧﻬﺎ را وارد ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ و ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ و زﻳﺎده ﺧﻮاه ﻫﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﺗﺎ آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺎ را ﻣﻨﺤﺮف ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم وادارﻣﺎن ﺳﺎزﻳﺪ ﻗﻴﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺰﻧﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ ‪.‬‬
‫*اﻫﻤﻴﺖ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را دﺳﺖ ﻛﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و اﻳﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﻟﺰوﻣﻲ ﻧﺪارد آﻧﻬﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻃﻮري واﻧﻤﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش داده اﻳﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺳﭙﺲ ﻛﺎر ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ وﺗﻼﺷﻲ ﺑﺮاي ﺑﺮآورده‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﻮش ﻧﺪادن ﺑﻪ زن ﻫﺎ و ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫*در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺷﺪه اﻳﻢ و ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه از ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺰار ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺷﻤﺎ را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ را ﺟﻠﺐ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﺑﺪﺟﻨﺲ و ﻣﻐﺮض ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻋﺎﻣﺪاﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*زودرﻧﺞ‪ ،‬ﻋﺼﺒﻲ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﺪام ﻧﮕﺮاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد ﻳﺎ ﻧﻪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎن را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ و ﻣﺎ را زﻳﺎد ﺟﺪي ﻧﻤﻴﮕﻴﺮﻳﺪو ﻧﮕﺮان آﺛﺎر آن ﺑﺮروي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﻣﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ ،‬ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻫﺮﭼﻪ دﻳﺮﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮدﻫﻴﺪ‪،‬ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺗﺮوﻧﻖ ﻧﻘﻮﺗﺮﻣﻴﺸﻮﻳﻢ و راﺿﻲ ﻛﺮدن ﻣﺎ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﺸﻜﻠﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ‪،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و آن را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ‪.‬ﻣﺎﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ودرﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎدرواﻗﻊ ﻛﻠﻴﺪﻫﺎي ﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺧﻮد را در اﺧﺘﻴﺎر ﺷﻤﺎ ﻗﺮار داده اﻳﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﺮاي ﻣﺪت ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ روي ﻳﻜﻲ از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬ﮔﺬران وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺟﻤﻊ آوري ﻛﺮدن ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﺧﻮدﺗﺎن و‪...‬ﺳﭙﺲ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻧﺪﻛﻲ از‬
‫آن را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬ﻣﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬ﻣﺎ درﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﺟﺪي ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻳﺎ از ﺳﺮ ﻫﻮا و ﻫﻮس ﻧﻴﺴﺖ و ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺑﻪ‬
‫آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻪ‪-‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﺑﺎرﻫﺎ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ در ﻣﺮﺗﺐ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪو ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺘﺎن راﺳﺮﺟﺎﻳﺸﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﻣﺠﻼت ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ ﻳﺎ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﺎي ﻣﺒﺘﺬل ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﺪ و اﻳﻨﻜﻪ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪﻛﻪ ﻣﺎ ﻣﺎدرﺷﻤﺎﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و دوﺳﺖ‬
‫ﻧﺪارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻛﺎر ﻧﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺒﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺗﺎ دﻳﺮوﻗﺖ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ و زودﺗﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ »ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ«ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎﻣﺎ ﺗﺎدﻳﺮوﻗﺖ درﺑﺴﺘﺮ ﺑﻪ اﻧﺘﻈﺎر ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺪار ﻧﻤﺎﻧﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻳﻚ ﻳﻚ ﺣﺮﻛﺎت و ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﺰارش ﺑﺪﻫﻴﺪ و ﺑﺮاي آن ﻫﺎ اﺟﺎزه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ زﻳﺎدي دارﻳﺪ ﻟﺬا ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ آﻧﺠﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن دارد ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﺗﻤﺎم آن را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻨﺎﺑﺮ ﻏﺮﻳﺰه ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺎﺷﻨﺪ و از اﻳﻨﻜﻪ آزادي و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ اﺻﻼً دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﺑﻪ »زﻧﻲ« ﺟﻮاب ﭘﺲ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻳﺎ از دﺳﺘﻮرﻫﺎ و‬
‫ﻓﺮﻣﺎن ﻫﺎي او اﻃﺎﻋﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺑﻴﺰارﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ زن ﻋﺎﻗﻞ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺧﻮدرا ﺑﻪ ﻳﻚ دﻳﻮاﻧﻪ ي زﻧﺠﻴﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﻨﺘﺮل راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﺧﻮد را ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﺨﺶ ﺷﻮرﺷﻲ وﺟﻮد ﺧﻮد ﺑﺴﭙﺎرﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ و ﺑﺲ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﻦ ﺟﺒﻬﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﻧﭙﺬﻳﺮﻳﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﺟﺎﻳﻲ از وﺟﻮد ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺷﻮﻳﺪ‪،‬‬
‫ﻏﻼم ﺣﻠﻘﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻮﻳﺪواﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﺷﻤﺎرا ﺑﻪ ﺑﺮدﮔﻲ ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪.‬اﻳﻦ ازدﺳﺖ دادن آزادي ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ آزاد ﺷﺪن ازﺷﻮرﺷﻲ وﻃﻐﻴﺎن ﮔﺮ درون ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زﻧﺪﮔﻴﺘﺎن را در دﺳﺖ ﺧﻮد ﮔﻴﺮد ‪.‬‬
‫اﻣﺎ اﻳﻦ ﺷﻮرﺷﻲ و ﺳﺮﻛﺸﻲ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺷﻮرﺷﻲ از ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮي درون ﻫﺮ ﻣﺮدي ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮده اﺳﺖ روزي ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎدرش‬
‫ﺑﺒﺮد و ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﺟﻮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻣﺠﺰا از ﻣﺎدرش دوﺑﺎره ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺮد ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ؛ ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎر و ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺪل ﺷﻮد‬
‫ﻛﺎﻣﻼً ﺿﺮوري ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻣﻘﺎدﻳﺮي رﻓﺘﺎر ﺷﻮرﺷﻲ را ﻧﻴﺰ در ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺺ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ در ﺳﺎﻟﻬﺎي ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در آن ﻣﻴﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ زﻳﺎدي در‬
‫ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺟﻮان وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻣﺘﻔﺎوت از ﻣﺎدرش ﺑﺎﺷﺪ و ﺗﻮﻟﺪ دوﺑﺎره اي ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻴﺖ واﻗﻌﻲ و ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﻮﺟﻮدي ﻣﺠﺰا و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺲ ﻣﺸﻜﻞ در ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﺧﺐ‪ ،‬در ﺑﺴﻴﺎري از ﭘﺴﺮﻫﺎي ﺟﻮان اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ و اﺳﺘﻘﻼل ﻫﺮﮔﺰ ﻛﺎﻣﻞ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎدر اﺟﺎزه ي اﻳﻦ اﺳﺘﻘﻼل و ﺟﺪاﻳﻲ‬
‫را ﻧﻤﻲ دﻫﺪ و ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻮدك راﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﻮدك ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﺰ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻛﻨﺪ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﻧﻘﺶ ﭘﺪرﻓﻮت ﺷﺪه‪،‬‬
‫ﻏﺎﻳﺐ ﻳﺎ آزاررﺳﺎن ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎزي ﻛﻨﺪ و از ﻧﻘﺶ ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮ ﺑﺮاي ﻣﺎدر ﺧﻮد ﺳﺮ ﺑﺎز ﺑﺰﻧﺪ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻴﺎن اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﺣﺪي‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ و ﻗﻮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻮدك ﺑﻪ ﻃﻮري ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد واﺑﺴﺘﻪ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ و اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﺰ و اﺳﺘﻘﻼل ﻫﺮﮔﺰ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮان ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺟﺪاﻳﻲ و اﺳﺘﻘﻼل روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد را از ﻣﺎدرش ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻧﻤﻲ ﺑﺮد‪ ،‬ﭼﻪ ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎﻳﻲ اﻧﺘﻈﺎر او را ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ؟ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت اﻳﻦ ﻛﺎر ﻧﺎﺗﻤﺎم را ﺑﺎ‬
‫زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد از ﻗﺒﻴﻞ ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد و‪ ...‬از ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻳﺎ ﻣﻐﻠﻮب ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﺧﻮد ﺳﺆال ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﺮدﻫﺎ آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﻳﺎﺧﻴﺮ؟ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻪ«ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدي‬
‫ﻛﻪ ﻫﻨﻮز در ﻣﻘﺎﺑﻞ زن ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ اش ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ازدواج ﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ او ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ؟ از ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ دﻳﻮاﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!؟‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ؟ در زﻳﺮ آزﻣﻮﻧﻲ وﺟﻮدداردﻛﻪ درﺗﻌﻴﻴﻦ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪﻛﺮد‪).‬اﻟﺒﺘﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪،‬‬
‫ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎي آن ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ!(‬
‫آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬
‫ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺟﻤﻼت زﻳﺮ درﺳﺖ اﺳﺖ و ﻛﺪاﻣﻴﻚ ﻧﺎدرﺳﺖ؟‬
‫‪01‬در ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮﺻﻴﻒ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪ ،‬ﻛﻠﻤﺎت ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﺑﻴﺶ از ﺳﺎﻳﺮ ﻛﻠﻤﺎت دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫»اﻳﻨﻘﺪر ﻣﺮا ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻧﮕﺬار و اﻻ ﻣﻲ ﮔﺬارم و ﻣﻲ رم « ‪.‬‬
‫»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺖ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬاري اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر‪ ،‬اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﻣﻲ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫»دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻣﻨﻮ ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻲ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ رو ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارم اﻧﺠﺎم ﺑﺪم‪:‬ﻣﺜﻼً ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻛﺘﺎب « ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﺮﮔﺎه زﻧﻲ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻗﻮﻳﺎً اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺧﻼف آن ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬ﺷﻤﺎ از ﻛﻠﻤﻪ و واژه ي ﺷﻮرش و ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻴﺰارﻳﺪ و دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺧﻮد را ﻣﺮدي ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﻗﻮي ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺎﻳﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺷﺪه و ﺑﻪ ﻳﻚ »زن ذﻟﻴﻞ«ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫‪04‬از اﻳﻦ آزﻣﻮن ﺑﺪﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺧُﺐ‪ ،‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ ،‬ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ آزﻣﻮن ﻓﻮق اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ و از ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﭘﺮﺳﺸﻬﺎي آن ﺳﺮ ﺑﺎز زدﻳﺪ و ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻧﺨﻨﺪﻳﺪﻳﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺒﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﺷﻮرﺷﻲ‬
‫و ﻃﻐﻴﺎن ﮔﺮ ﺣﺴﺎﺑﻲ و ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎرﻫﺴﺘﻴﺪ !‬
‫ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪﻟﺤﻈﻪ اي ﺟﺪي ﺑﻪ ﻗﻀﻴﻪ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا در اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻤﻲ وﺟﻮدداردﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ آﻧﺮا ﻳﺎدآورﺷﻮم‪.‬ﻣﺸﻜﻞ ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻮدن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻫﺮﻣﺮاوده وﺗﺒﺎدل ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫را ﺑﻪ ﻧﺒﺮد ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻧﺒﺮد ﻗﺪرﺗﻲ ﻛﻪ در آن ﺷﻤﺎ ﻣﺪام ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ اﺳﺘﻘﻼل و ﻛﻨﺘﺮل ﻧﺎﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﻴﺎ‬
‫آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻳﻢ ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ‪ «.‬و ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ او ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﻛﺎر دارﻳﺪﻫﺮ ﭼﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰﺑﺪﺗﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ ﻛﻤﻲ‬
‫اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻳﺎ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ آﻣﺎدﮔﻲ دارد ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﻲ ﻳﺎ ﺑﻲ ﻋﻼﻗﮕﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ده دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از رﻓﺘﺎر ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ از او دﻓﺎع ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﮔﺮ ﭼﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ از رﻓﺘﺎر اﻳﻦ دوﺳﺖ ﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪ و ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻢ ﻋﻘﻴﺪه ﺑﻮدﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻛﺪاﻣﻴﻚ از رﻓﺘﺎر ﻣﺮدﻫﺎ‪ ،‬زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد‬
‫*در ﺑﺮاﺑﺮ آﻧﭽﻪ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ و اﻏﻠﺐ ﺧﻼف آن را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﺎ ﻧﻈﺮ ﻳﺎ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﺎ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫*درﺧﻮاﺳﺘﻬﺎي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ از دﺳﺖ ﻣﺎ از ﺧﻮد ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻋﺸﻖ و ﻋﻼﻗﻪ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﻣﻈﻨﻮن ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮد روش ﻫﺎي ﻓﺮﻳﺒﻜﺎراﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﺑﺮ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺼﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ‪ ،‬ﻛﻤﻚ ﻫﺎ و ﺣﻤﺎﻳﺘﻬﺎي ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن و ﺳﻠﻄﻪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ را‬
‫ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻤﻲ آورﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫*از آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دادن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدداري ﻣﻲ ورزﻳﺪ و ﻋﺸﻖ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺧﻮد را از ﻣﺎ درﻳﻎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬زﻳﺮا دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ از ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻗﻌﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ اﻳﻔﺎي‬
‫ﻧﻘﺶ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺷﻮرﺷﻲ ﺑﻮدن ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫*دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﻇﺎﻫﺮاً اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﺮﺗﺒﺎً رو در روي ﻣﺎ ﻣﻲ اﻳﺴﺘﻴﺪ و ﺟﺒﻬﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﻣﺤﺘﺎج ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را از ﻣﺎ درﻳﻎ ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬‬
‫*ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬زﻳﺮا در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ ﻳﺎ ﭘﺮس و ﺟﻮﻫﺎي ﻣﺎ از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﺎدري ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ي ﺷﻮرﺷﻲ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﻐﺮض و ﺑﺪﺟﻨﺲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪،‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻳﻚ ﻧﺒﺮد ﻗﺪرت ﻛﺸﺎﻧﺪه اﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬زﻳﺮا از اﻧﺠﺎم ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ و ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺣﻔﻆ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺿﺮوري اﺳﺖ ﻧﻴﺰ ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺷﻮرﺷﻲ ﻫﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﻣﺎ ﻳﻚ دﺷﻤﻦ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﺎدرﺗﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎدري ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﺳﺘﻘﻼل و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري ﺗﺎن را از او ﭘﺲ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ و راﺑﻄﻪ‬
‫ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺎ را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻛﺎﺑﻮس ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﻘﻖ ﻣﻲ ﺑﺨﺸﻴﺪ‪.‬‬
 ‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﻧﺒﺮدﻫﺎﻳﺘﺎن را ﺑﺎ دﻗﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ‪.‬در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎ و زﻣﺎن ﻫﺎﻳﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﺪود و ﺛﻐﻮري را ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭘﺎﻳﺘﺎن را زﻣﻴﻦ ﺑﻜﻮﺑﻴﺪ و ﻣﺜﻼً »ﻧﻪ« ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ )اﻣﺎ‬
‫ﻧﻪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ اوﻗﺎت(ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم در ﺑﺮاﺑﺮ ﺗﻤﺎﻣﻲ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ اﻓﺮاﻃﻲ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻮاﻗﻊ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ را اﻧﺘﺨﺎب‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع رﻓﺘﺎر در آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﺪام ﻳﻚ از ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻧﺪ‪:‬وﻗﺖ ﮔﺬراﻧﻲ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﺘﺎن‪ ،‬ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن‪ ،‬وﻗﺖ آزاد در ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﻲ‬
‫آن ﻛﻪ ﻣﺰاﺣﻢ ﺗﺎن ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻋﺪم اﺟﺒﺎر در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ و‪ ...‬و ﺳﭙﺲ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺬاﻛﺮه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر اﺗﻮﻣﺎﺗﻴﻚ درﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺳﺎده ﺗﺮﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در ﻏﻴﺮ اﻳﻦ ﺻﻮرت راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﺪان ﻧﺒﺮدي ﺑﺪل ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎً ﻫﺮ دو در آن ﻣﺠﺮوح و زﺧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﺮﮔﺎه در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺳﺮﻛﺸﻲ‪ ،‬ﻃﻐﻴﺎن و ﺷﻮرش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﻧﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ راﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ و ازﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﻣﻄﻴﻊ‬
‫و ﻓﺮﻣﺎﻧﺒﺮدار ﺑﺴﺎزد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد‪ ،‬ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﻮد‪ ،‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي اﻳﺠﺎد ﻛﻨﺪ و ﺗﻔﺎﻫﻢ‪ ،‬ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻴﺎﻓﺮﻳﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬ﺑﺮ روي ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎدرﺗﺎن دارﻳﺪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آه‪ ،‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺎﻟﺐ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺎﺗﻤﺎم واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي را ﺑﺎﻣﺎدرﺗﺎن دارﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آﻧﻬﺎرا ﺑﺮ روي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﻮد را از ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪﻧﻬﺎي ﮔﺬﺷﺘﻪ آزاد ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﺸﺎور ﻳﺎ رواﻧﻜﺎو ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﮔﺮوه درﻣﺎﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺮداﻧﻪ ﺑﭙﻴﻮﻧﺪﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎ دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ‬
‫ﻛﻨﺪ از ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﺧﻮد ﭼﻪ درﺳﻄﺢ دروﻧﻲ و ﭼﻪ در ﺳﻄﺢ ﺑﻴﺮوﻧﻲ آﮔﺎه ﺷﻮﻳﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺗﻌﺪﻳﻞ ﺳﺎزﻳﺪ‪ ،‬اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻬﺎر‪-‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ﻧﺪﻫﻴﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ اﺧﻴﺮاً از ﻣﺎ راﺿﻲ ﻧﺒﻮده اﻳﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻲ ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﺎن ﺷﺪه اﻳﺪ و از ﻣﺎ ﻛﻨﺎره ﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪﻛﻪ ﺧﻴﺎﻻﺗﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ‬
‫و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ آرام ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪.‬ﺷﺐ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﻮاب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﺑﺰرﮔﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﺮدا ﺑﺎﻳﺪ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﺧﻮد ﺑﻜﻨﻴﻢ و از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب‬
‫ﻛﻤﻲ ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺬب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارﻳﺪ و ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺑﺮﺧﻲ از‪ E-mail‬ﻫﺎي ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ و ﻣﺎ را در اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻪ اي ﺗﻠﺦ از ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورﻳﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ را ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ وﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ‬
‫را آرام ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از زن ﻫﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ در ﻣﻮاﻗﻊ ﻧﮕﺮاﻧﻲ و اﺿﻄﺮاب ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ آراﻣﺶ و اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد‪ :‬دوﺳﺖ ﺷﺎن و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻋﻨﻮان ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد ﻛﻪ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻣﻬﺎرت ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﻣﺮدﻫﺎ دارﻧﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﮔﻮش‬
‫داده ﺷﻮد‪،‬درآﻏﻮش ﻣﺎن ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪،‬آراﻣﻤﺎن ﻛﻨﻨﺪو ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن دﻫﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮب و رو ﺑﻪ راه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬اﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻬﺎ اﻏﻠﺐ ﻣﺎرا ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪو راه ﺣﻞ و دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ‬
‫اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﺲ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺸﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻤﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻳﺎ ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﮓ ﺣﻤﺎﻗﺖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا اﺻﻼً ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﻢ !‬
‫آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در ﻓﺼﻠﻬﺎي ﭘﻴﺶ درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﮔﻔﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ زن ﻫﺎﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‬
‫و اﻣﻴﺪوارﻳﻢ ﻛﻪ آراﻣﺸﻲ ﺑﻴﺎﺑﻴﻢ ﺗﺎ در ﺳﺎﻳﻪ ي آن ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺗﺴﻜﻴﻦ ﺑﻴﺎﺑﺪ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺗﺴﻠﻲ وآراﻣﺶ‪،‬ﺑﺎ ﺳﺮدي‪،‬ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﻳﺎﺳﺮزﻧﺶ و اﻧﺘﻘﺎد رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﻢ‪،‬ﺳﻄﺢ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‬
‫و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﺎ اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن از آﻧﭽﻪ ﺑﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﺪﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﮔﺮ در اﺑﺘﺪا ﻛﻤﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬ﻧﻪ ﺑﺮاي آﻧﭽﻪ‬
‫از اﺑﺘﺪا ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ واﻛﻨﺶ ﺷﻤﺎ !‬
‫ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ اﻟﮕﻮ در ﺑﺴﻴﺎري ازرواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ رواج دارد‪.‬دﻗﻴﻘﺎً درﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻛﻪ زن ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ وآراﻣﺶ ﺧﻴﺎل ازﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ اش ﻧﻴﺎز دارد‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻛﻪ ﺑﻄﻮر ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ‬
‫ﻣﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ اﺣﺴﺎس اﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﻳﺦ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ آﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬از ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ ﺷﻮد‪ ،‬از او‬
‫دور ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﺣﺮﻓﻬﺎي اﻣﻴﺪوار ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺰﻧﺪ‪ ،‬ﺳﺎﻛﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ درﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻣﻌﺬب ﺷﺪن‬
‫واﺿﺢ و ﻋﻴﺎن او ﺑﺮﻋﻜﺲ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم را ﺑﻪ زن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﻫﻢ ﺧﺮاﺑﺘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل و آﺳﻮدﮔﻲ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬ﭼﻨﺪ دﻟﻴﻞ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد دارد ‪:‬‬
‫‪01‬ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ را ﺣﻞ ﻛﻨﻨﺪ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺎراﺣﺖ و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل از ﺧﻮد ﭘﺮﺳﻴﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺷﻤﺎ از ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﺑﺎزﭘﺮس وﺗﺤﻠﻴﻞ ﮔﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪،‬ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪،‬راه ﺣﻠﻬﺎ وﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي‬
‫ﺑﺴﻴﺎري اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ وﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪﺑﻪ ﺗﻼﺷﻬﺎي او ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ازدﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد؟ اﻳﻦ ﺑﻪ آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ راه ﺣﻞ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ‬
‫ﻃﻮري ﺑﺎر آﻣﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را درﺳﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت راه ﺣﻞ ﺑﻴﺎﺑﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ درﺧﻮاﺳﺖ زن ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺗﺴﻠﻲ ﺧﺎﻃﺮ و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل را ﺑﺎ اﺟﺒﺎر ﺑﺮاي ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻣﺸﻜﻼت اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﺮﮔﺎه ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪.‬ﻟﺬا ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ او ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ »راه ﺣﻞ ﻳﺎﺑﻲ« ﺗﻐﻴﻴﺮ وﺿﻌﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‬
‫ﺗﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ دل و ﺟﺎن ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻴﻤﺎن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ‪،‬ﻧﻪ ﻋﻘﻞ و ﻓﻜﺮ او‪ .‬آﻧﭽﻪ ﺣﺎﻟﻤﺎن را ﺧﻮب ﻣﻲ ﻛﻨﺪو اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ‬
‫اﺳﺖ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻧﺮﺳﺪ‪،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎل ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪:‬درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن‪ ،‬ﺑﻮﺳﻪ وﺷﻨﻴﺪن اﻳﻨﻜﻪ‪ »:‬ﻋﺰﻳﺰم‪،‬درك ﻣﻴﻜﻨﻢ ﭼﻪ ﻣﻴﮕﻮﻳﻲ‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي راﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﻲ‪ «.‬ﻳﺎ‪:‬‬
‫»اﻵن ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از ﻣﻦ داري؟« ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺎور ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻘﻂ او را درآﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮم و ﺣﺮف‬
‫ﻫﺎي آراﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺑﺰﻧﻢ‪ ،‬ﻋﻤﻼً اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ او را ﺣﻞ ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻢ!؟«ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬ﺑﻠﻪ« ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دﺧﺘﺮ‬
‫ﻛﻮﭼﻚ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺎن ﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ او را آرام ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او را در ﺑﻐﻞ ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﺪ؟ ﻧﻮازش ﻣﻲ دادﻳﺪوﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪﻳﺪ؟ﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاﺳﺮوﺟﻮد‬
‫او رﺧﻨﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد و ﭼﻨﺎن اﺣﺴﺎس آراﻣﺸﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻧﻈﻴﺮ آن از ﻫﻴﭻ واژه ﻳﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﺒﻮد‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ در ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎـ ﺣﺘﻲ ﻗﻮﻳﺘﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ‬
‫و ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ آﺳﻴﺐ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮﺗﺮﻳﻦ ﻣﺎـ ﻧﻴﺰ دﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ‪.‬ﭼﻪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﭼﻪ ﻧﺪاﻧﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ دراﻳﻦ ﻟﺤﻈﺎت اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ دﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎزواﻧﻲ ﻗﻮي و اﻣﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
 ‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻼت ﻳﺎ ﺑﺮﻃﺮف ﻛﺮدن درد و رﻧﺞ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬از ﺑﻴﺮون ﭼﻨﻴﻦ‬
‫دﻳﺪه ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮاً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬از ﺧﻮد ﻣﻴﭙﺮﺳﻢ‪» :‬اﻳﻦ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫ﻫﺴﺘﻢ‪.‬ﭘﺲ ﭼﺮا او از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد؟« اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ازدﺳﺘﺶ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ از ﺧﻮدﺗﺎن ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ اﻳﺪ از اوﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﭼﺮا‬
‫در ﻧﺠﺎت او ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮرده اﻳﺪ‪.‬اﮔﺮ از آﻧﭽﻪ در درون ﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬرد آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﺎن ﺑﻪ ﺑﻴﺮون »ﭼﻜﻪ« ﻛﻨﺪ و ﺷﻤﺎ راﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪،‬ﺳﺮزﻧﺶ ﮔﺮ‪،‬‬
‫اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻨﺪه ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﺎ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻳﻌﻨﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ در وﻗﺖ ﺗﻨﮕﻲ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد ﺑﻪ او رو ﻛﺮده و ﭘﻨﺎه ﺑﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺸﺖ‬
‫ﻛﺮده و ﻣﺎ را ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫‪2-‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺌﻮل درد ورﻧﺞ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻟﺬا از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ اﻳﻦ دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻢ را درك ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آن ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن آﮔﺎﻫﻲ ﻳﺎﻓﺘﻢ‪ ،‬ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻋﻠﺖ و دﻟﻴﻞ واﻛﻨﺶ ﻣﺮدﻫﺎ را درﻳﺎﺑﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ازرﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮش او را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ ﺑﺪﻻﻳﻞ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ رﺑﻄﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و ﺑﻪ اﻧﺪﻛﻲ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ازﺟﺎﻧﺐ اوﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ‬
‫ﻣﺮد ﺑﻪ ﺟﺎي دﻟﮕﺮﻣﻲ دادن ﺑﻪ او ﻳﺎ ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﺳﺘﻦ از او ﻋﻤﻼً از دﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و او را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺎدي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ‪ ،‬ﻣﺤﺘﺎج‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻳﺎ‪ ...‬اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻪ‬
‫اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺮد دراﻳﻨﺤﺎ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺣﻘﺎرت ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش رﻓﺘﺎري از او را ﺑﻪ رﺧﺶ ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮدش‬
‫ﻧﻴﺰﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ آﮔﺎﻫﻲ اي ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﺪﻛﻪ از دﺳﺖ ﺧﻮدش ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ او داده‬
‫اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ از ﭼﻴﺰي ﺗﺮﺳﻴﺪه ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬وﺿﻌﻴﺖ را ازآﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻴﺴﺖ ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ‬
‫ﻣﻮاﻗﻊ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ راﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ازﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎدﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ وﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ازﺟﺎﻧﺐ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻴﺎج‬
‫دارﻳﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ درﺧﻮاﺳﺖ زن ﻫﺎ ﻣﺒﺘﻨﻲ ﺑﺮ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﻋﺸﻖ را ﺑﺎ ﺳﺮزﻧﺶ و اﻧﺘﻘﺎد اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﺪاﻣﻴﻚ از رﻓﺘﺎر ﻣﺮدﻫﺎ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد ‪.‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﺎ را ﭘﻨﺪ و اﻧﺪرز ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ درك و ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻣﺎ را آرام ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻼف آن را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﺑﺪﺗﺮ آن ﻛﻪ ازﻣﺎ دور ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎ را ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ اﻓﺮاﻃﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻧﻴﺎز ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*از ﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺮﭼﺴﺐ زﻳﺎده از ﺣﺪ ﺿﻌﻴﻒ ﻳﺎ ﻣﺤﺘﺎج و واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺗﻘﺎﺿﺎي آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫*اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﺑﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﻨﻄﻘﻲ و ﺗﺤﻠﻴﻞ ﮔﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﻣﻼﻳﻤﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻧﺪادن ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫*در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ و ﻣﺤﺒﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺎ ﺳﺮدي و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﻣﺎ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﻣﺎ را وادار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاي اﻧﺪﻛﻲ آراﻣﺶ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫*ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و زودرﻧﺞ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﻧﻴﺎزﻫﺎ و درﺧﻮاﺳﺘﻬﺎي ﻣﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*اﻓﺴﺮده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ زﻳﺮا در ﻛﻨﺎر ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آراﻣﺶ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ روي ﻣﻲ آورﻳﻢ و ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺳﺮدي‪ ،‬ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ‪ ،‬دوري ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‬
‫و ﺷﻤﺎ دﻳﮕﺮ دوﺳﺘﻤﺎن ﻧﺪارﻳﺪ ﺗﺎ از ﻣﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ را از ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ درﻳﻎ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺗﺮس ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و در آن ﺻﻮرت ﻧﻴﺎز ﻣﺎ ﺑﻪ آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫‪01‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻣﺎرا ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﻴﺪﻳﺎ ﻣﺸﻜﻼت را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در ﻛﻨﺎر ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺎ را ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ‪ ،‬و ﺑﺎﻣﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ )و ﻧﻴﺰ دﻳﮕﺮ اﺷﻜﺎل ﺣﻤﺎﻳﺖ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ(ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻫﻴﭻ اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﻧﺸﺪه اﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺮاي ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺎ راه ﺣﻠﻲ در‬
‫اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﺪ از ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﺪان ﻧﻴﺎزي دارﻳﻢ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻛﻪ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ و راه ﺣﻠﻬﺎي ﺷﻤﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺎ راه ﺣﻞ وﻣﻨﻄﻖ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻼﺗﻤﺎن ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻧﻤﻮد‪.‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﺑﻮدن ﺷﻤﺎ و ﺣﻤﺎﻳﺖ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﻢ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﺮﮔﺎه از ﻳﻚ رﻓﺘﺎر ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻳﺎﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ آراﻣﺶ وآﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﻢ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻏﺮورﺧﻮد را ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪو ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻣﺎ ﺑﺸﺘﺎﺑﻴﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ دراﻳﻦ‬
‫اوﻗﺎت ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل اﺳﺖ و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻫﺎ را دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﺑﻜﺸﻴﻢ ‪.‬‬
‫‪03‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺑﺮاي اراﺋﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ دارﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﺗﺎن اﺳﺖ ﻧﻪ راه ﺣﻞ و ﻣﻨﻄﻖ ﺗﺎن‪.‬ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﻗﺪرت و ﺗﻮان را دارد ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را‬
‫اﻟﺘﻴﺎم ﺑﺨﺸﺪ و اﻳﻦ ﺑﺎ ارزش ﺗﺮﻳﻦ از ﻫﺮ راه ﺣﻞ ﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﭘﻨﺞ‪-‬ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻻس ﺑﺰﻧﻴﺪ‬
‫ﺑﺎرﺑﺎراي ﻋﺰﻳﺰ ‪:‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدم ﻛﻪ ﺳﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ او را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ اﻳﻦ ﻋﺎدت ﺑﺪ را دارد ﻛﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻻس ﻣﻲ زﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر او ﻣﺮا دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎي زل ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﻪ ﺟﺎي‬
‫ﺧﺎﺻﻲ از ﺑﺪﻧﺸﺎن‪ .‬ﺣﺘﻲ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت در ﺣﻀﻮرﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭼﺮاغ ﺳﺒﺰ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ او ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را اﻧﻜﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر او ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ و ﺑﻪ اوﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‬
‫ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﺪ ﻣﺮا ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺣﺴﻮدي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارم‪ .‬ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ رﻓﺘﺎر او ﺑﺮاﺳﺘﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻫﻢ درﻣﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻴﻜﻨﺪ‬
‫ﻟﺬا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﺧﻮدم دﻓﺎع ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ او ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺲ ﭼﺮا اﻳﻦ رﻓﺘﺎرش ﻣﺮا اﻳﻨﻘﺪر ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻣﻦ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻜﻲ از ﺻﺪﻫﺎ ﻧﺎﻣﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ از زن ﻫﺎﻳﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ام ﻛﻪ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را درﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪»:‬اوه‪ ،‬آره ﻣﻲ داﻧﻢ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ در واﻗﻊ زﻳﺎدي ﺧﻮدﺷﻮن را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪«.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ! ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ‬
‫ﻛﻪ اﺻﻼً ﻫﻢ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻮع ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري در ﻗﺒﺎل اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻫﻢ ﻛﻪ از ﻟﺤﺎظ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﺑﺎﺷﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺨﺮب ﺗﺮﻳﻦ دﺷﻤﻨﺎن در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫و ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ و ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻗﻮﻳﺘﺮﻳﻦ و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ زن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺻﺤﺒﺘﻲ ﺑﺎﻣﺮدﻫﺎ‪ :‬ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﺮﭼﺴﺐ اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﻫﺰاران زن و ﻣﺮد ﻣﺨﺘﻠﻒ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ام و ﻧﺤﻮه ي‬
‫ﺑﻴﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻈﻴﺮ آن را ﻧﺸﻨﻴﺪه اﻳﺪ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻼً اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ درﺳﺖ ﻳﺎ ﻏﻠﻂ ﭼﻴﺴﺖ‪،‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﻛﻴﺴﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺧﻮب وﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﺪ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ در ﺑﺎره ي درك ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻻس زدن ﺑﺮ روي اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ وﺟﻮد دارد‪.‬ﻟﺬا از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺎ ذﻫﻨﻲ ﺑﺎز ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و اﺟﺎزه دﻫﻴﺪﺑﺮاﻳﺘﺎن‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ دﺳﺘﻬﺎي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻨﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺧﻮد را ﻓﺮو ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ از آن ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ زن وﻣﺮدي ﻳﻚ ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ در آن ﻣﻴﺰان اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ آﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ از ﻣﻘﺎدﻳﺮ اﻧﺮژي اﺣﺴﺎﺳﻲ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ‪ ،‬ﺷﻬﻮت‪ ،‬ﺷﻮر و ﺣﺮارت‪ ،‬ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻧﻴﺎز‬
‫ﺟﻨﺴﻲ و‪ ...‬ﺛﺒﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬درﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ آزاد ﻫﺴﺘﻴﺪ وﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﻣﺎﻟﻲ ﺧﻮد ﻫﺮ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﺜﻼً ﻫﻤﻪ را ﺧﺮج ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻳﺎ دور ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺟﻮدي اﻧﺮژي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺮ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻘﺪار ﻛﻤﻲ از اﻳﻦ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺮ روي ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﻬﺮه وري‬
‫ﻳﺎ ﺳﻮدآوري ﻻزم و ﻛﺎﻓﻲ را دارد ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ اي ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻦ از اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻋﺎﻃﻔﻲ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺧﻮد را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ اﻳﻦ اﻧﺮژي ﻫﺎ را ﭘﺲ‬
‫ﻣﻲ ﮔﻴﺮد وﻣﺠﺪداً درﺣﺴﺎب ﺳﭙﺮده ي ﺧﻮدﭘﺲ اﻧﺪاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪي ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ‪.‬درﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼن‬
‫ﺑﻪ ﺟﻴﺐ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺮد ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻫﻤﻮاره دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺮﻧﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ و روي ﻛﺴﻲ ﺣﺴﺎب ﺑﺎز ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻋﺸﻖ‪ ،‬اﻣﻴﺪﻫﺎ‪ ،‬روﻳﺎﻫﺎ و ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭘﺲ اﻧﺪازﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ‬
‫و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ روي او ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﺪي ﺑﺎ ﻛﺴﻲ درﮔﻴﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪﻳﺎ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻓﺮﺻﺘﻲ را ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪروي آن ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﺮزي اﻧﺤﺼﺎري ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺻﺮﻓﺎً روي آن ﺷﺨﺺ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮرﻳﻜﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ‬
‫ﮔﺬاري ﺟﺎﻧﺒﻲ ﻳﺎ ﭘﺮوژه ﻫﺎي ﻛﻮﺗﺎه ﻣﺪت دﻳﮕﺮ را ﺟﺎﻳﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ!روز ﺑﻪ روز‪ ،‬ﻣﺎه ﺑﻪ ﻣﺎه و ﺳﺎل ﺑﻪ ﺳﺎل ﻧﻴﺰﻣﻮﺟﻮدي ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺧﻮد وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ)ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‬
‫ﻧﺨﻨﺪﻳﺪ!(اﻳﻦ ﻣﻮﺟﻮدﻳﻬﺎ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﻧﺪ؟ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ و ﻋﺸﻖ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ارﺗﺒﺎط اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮﻛﻠﻤﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ‬
‫ﻳﺎ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲ آورﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺑﺮاز اﺣﺘﺮام و ﺗﺸﻜﺮي ﻛﻪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ ﻛﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﺑﻮﺳﻪ‪ ،‬ﻫﺮآﻏﻮش و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﺮورزي و ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن ﻫﻤﻪ‬
‫و ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪ ،‬وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺣﺎل ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪو ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻬﻨﺪس ﻣﻌﻤﺎري ﻫﺴﺘﻴﺪ و درﺷﺮﻛﺖ ﺑﺰرﮔﻲ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻪ ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬زن زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻜﺎر‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺧﻮش رو‪ ،‬اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﺧﻮن ﮔﺮم اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻤﻲ ﺑﻪ او ﺟﺬب ﺷﺪه اﻳﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه او زﻧﻲ زﻳﺒﺎﺳﺖ و ﻫﻤﻮاره اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﺪام از ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲ زﻧﺪ‪.‬ﻟﺬا ﺷﻤﺎ ﺧﻮد را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ اﺷﻜﺎل ﻳﺎ ﺿﺮري ﻧﺪارد ﺑﺎ او ﺑﻴﺸﺘﺮﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ‪E-mail‬‬
‫ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﻫﺎر ﺑﺨﻮرﻳﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ .‬ﻛﺴﻲ از ﺷﻤﺎ اﻳﺮادي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬زﻳﺮا ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ و او ﻓﻘﻂ ﻳﻚ دوﺳﺖ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ‪ .‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺑﻪ رﻏﻢ‬
‫ﺣﺴﻦ ﻧﻴﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﺮاوده ﺑﺎ اﻳﻦ زن ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺑﻲ ﺿﺮرﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪E-mail ،‬ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ وﻳﮋه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ او ﻣﺮاوده ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ‬
‫ﻣﻘﺎدﻳﺮي از ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺣﺴﺎب آن زن وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ! اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻤﻼً ﻣﻮﺟﻮدي و ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ اي را ﻛﻪ‬
‫ﻣﻨﺤﺼﺮاً ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮد و ﺣﻔﻈﻮ ارﺗﻘﺎي آن اﺧﺘﺼﺎص داده ﺑﻮدﻳﺪ‪ ،‬ازﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪو ﺑﻪ ﺣﺴﺎب زﻧﻲ ﻣﻲ رﻳﺰﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ او را ﺧﻮب ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﺧﻄﺮ اﻳﻦ ﻛﺎر در ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﺣﺴﺎب ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ دزدﻳﺪ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب زن دﻳﮕﺮي ﻣﻲ رﻳﺰﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﻀﺎوﺗﻲ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤﻜﻢ و ﻗﺎﻃﻊ‪.‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮي از اﻓﻜﺎر‪،‬ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺣﺘﻲ ﺑﺎزي ﮔﻮﺷﻴﻬﺎي ﺧﻮد را روي زن دﻳﮕﺮي‬
‫ﻛﻪ ﺣﺎل ﭼﻪ آﺷﻜﺎرا و ﭼﻪ ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻋﻼﻗﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ درواﻗﻊ ﻣﻮﺟﻮدي واﻋﺘﺒﺎري را ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ و ازدواج ﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ و آن را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺳﻮد‬
‫و ﺑﻬﺮه اش ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺷﻤﺎ ﺑﺮﮔﺸﺖ داده ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺧﺮج ﻛﺮده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬دﺳﺖ ﻧﮕﻪ دار! ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎر اﺷﺘﺒﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺸﺮوﻋﻲ اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده ام‪.‬ﻣﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﺪه ام و ﺣﺘﻲ او را ﻟﻤﺲ ﻫﻢ ﻧﻜﺮده ام‪ .‬ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﻣﺎﻫﻤﮕﻲ ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ از ﺣﺴﺎب ﻫﻤﺴﺮم دزدي ﻛﺮده ام؟« ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻛﻪ آن ﻧﻮع از ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي ﻣﺬﻛﺮ و ﻣﺮداﻧﻪ‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﻌﻄﻮف اﻳﻦ زن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﺮاودات و ﺗﺒﺎدﻻﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ‬
‫او دارﻳﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ازدواج و راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺴﺘﺤﻜﻢ ﺗﺮ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ و ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺮارت ﺗﺮ ﺷﻮد ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ و ﺗﻨﻬﺎ ﺻﺮف ازدواج و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﺮدد ﻧﻪ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي‪.‬ﻣﻤﻜﻦ‬
‫اﺳﺖ دراﺑﺘﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮات آن ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺨﺶ ﻫﺎﻳﻲ از ﺧﻮد را ﺑﺮاي زن دﻳﮕﺮي ﺻﺮف ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻧﺮژي ﻫﺎﻳﻲ را از ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺮز ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻃﻮﻟﻲ‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ آﺛﺎر و ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي ﻣﺨﺮب آن ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ازﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﺮﺧﻮردارﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط وﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺎ او ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫ﻛﺮد‪ ،‬و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺪودﻳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي‪.‬ﻳﻚ روز ﺻﺒﺢ از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪارﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ و ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺷﻮروﺣﺮارت‬
‫راﺑﻄﻪ ﺗﺎن از ﺑﻴﻦ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻧﺪاﻧﻴﺪ ﭼﺮا‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺧﻴﻠﻲ دﻳﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎر و ﺗﺠﺎرﺗﻲ داﺷﺘﻴﺪوﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﻓﺮد ﻣﻮﻓﻘﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪو اﻳﻦ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ واﻋﺘﺒﺎر را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮدﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬آﻳﺎ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻣﻲ اﻧﺪاﺧﺘﻴﺪ؟‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ‪.‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻮﺟﻮدي اﻧﺮژي ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد را از ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ ﺣﺴﺎب ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﻛﻪ راﺑﻄﻪ و ازدواج ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺳﺖ ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪو آن را درﺟﺎي دﻳﮕﺮي‬
‫ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ؟ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﻧﻴﺰ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع ﭘﻨﻬﺎن و ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ از ﺗﺒﺎدل داﺋﻤﻲ اﻧﺮژي ﻫﺎي ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪ ﺟﻨﺴﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ درﭘﻴﺮاﻣﻮن آﻧﻬﺎ‬
‫در ﺟﺮﻳﺎن اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ اﻳﻦ آﻣﻮزش ﻫﺎ را در ﻛﻮدﻛﻲ ﻳﺎ ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺪاده اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﺑﺎ ﺧﻮش ﺑﻴﻨﻲ و ﺳﺎده ﻟﻮﺣﻲ ﺗﻤﺎم ﭘﺎ ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻣﺎداﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎﻛﺴﻲ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﺪه اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻧﻜﺮده اﻳﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛُﺪ اﺧﻼﻗﻲ ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮات‬
‫ﺗﻮﺟﻬﺎت و اﻧﺘﺨﺎب ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ )ﺟﻨﺴﻲ(ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺪود ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫از ﻛﺠﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ از ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻓﻮق را ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارم ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪» :‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺧﺐ ﭼﺎره ﭼﻴﺴﺖ؟ اﻧﺘﻈﺎر دارﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ؟ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪ‬
‫ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﺰﻧﻢ؟ دﻧﻴﺎ ﭘﺮ از زن ﻫﺎي ﺧﻮﺷﮕﻞ و زﻳﺒﺎﺳﺖ‪ .‬آﻳﺎ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻢ از ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮﻛﻤﺎن دزدي ﻛﺮده ام؟ «ﻧﻪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻴﺎن ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻛﺮدن ﻳﺎﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدن« ﺑﺎ »داﻣﻦ زدن« ﺗﻔﺎوت ﺑﺴﻴﺎري وﺟﻮد دارد ‪.‬‬
‫ﻣﺸﺎﻫﺪه و ﺗﺸﺨﻴﺺ زﻳﺒﺎﻳﻲ اﻧﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻟﺬت ﺑﺮدن از ﻧﻘﺸﻲ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ او در دﻧﻴﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ و داﻣﻦ زدن ﺑﻪ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او‬
‫در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ دو ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ را ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪـ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻖ ﻛﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻏﺮوب ﺧﻮرﺷﻴﺪ ﻳﺎ‬
‫زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪـ در واﻗﻊ ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎ اﻳﻦ ﺟﻬﺎن ﺻﺤﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬او اﻳﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ را ﻣﻲ ﭘﺴﻨﺪد و ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪» :‬ﭼﻪ زﻳﺒﺎ!«و ﺳﭙﺲ ﺗﻮﺟﻪ‬
‫و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺧﻮد را ﻣﺠﺪداً ﻣﻌﻄﻮف ﻛﺎر ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد داﻣﻦ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬داﻣﻦ زدن ﺑﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدن آﻏﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زن زﻳﺒﺎﻳﻲ را در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران‬
‫ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺳﭙﺲ ﻣﻴﻞ ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ رود و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ زن آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﺎل ﺑﺎ ﺧﻴﺮه ﺷﺪن‪ ،‬زﺑﺎن ﺣﺮﻛﺎت ﺑﺪﻧﻲ ﺗﺎن و‬
‫ﻳﺎ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻛﻼم ﺗﺎن و ﻳﺎ ﻓﻘﻂ در ذﻫﻦ و ﺗﺨﻴﻞ ﺗﺎن ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﺗﻌﻬﺪ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻳﻚ ﺧﻮﺷﮕﺬراﻧﻲ ﻛﻮﺗﺎه ده ﺛﺎﻧﻴﻪ اي را ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ از ذﻫﻦ وﺗﺨﻴﻞ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻟﺤﻈﻪ اي از ﺟﻠﺪ ﺧﻮد ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ او ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪ‪ ،‬ﻛﺎم ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺟﻠﺪ و ﻛﺎﻟﺒﺪ ﺧﻮ ﺑﺎز ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن آﻧﺠﺎ ﻛﻨﺎرﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪،‬‬
‫ﺷﻤﺎﺑﺎ ﻣﻌﺼﻮﻣﻴﺖ ﺗﻤﺎم ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻣﻦ ﺟﺎﻳﻲ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎ ﻛﻨﺎر ﺗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ام« ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ آن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ داﺷﺘﻴﺪ ﺑﻪ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد داﻣﻦ ﻣﻲ زدﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﺮده ﺑﻮد‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي ده ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻳﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﻴﺐ ﺗﺎن زده اﺳﺖ و آن ﺟﺎ در ﻛﻨﺎرش ﺣﻀﻮر ﻧﺪاﺷﺘﻴﺪ و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ درﻣﻮازﻧﻪ و ﺑﻴﻼن ﻣﻮﺟﻮدي وﻧﻴﺰ ﺑﺮداﺷﺖ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ اﻧﺮژي از ﺣﺴﺎب‬
‫ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد ﺑﺴﻴﺎر دﻗﻴﻖ‪ ،‬ﺣﺴﺎس و ﺑﺎرﻳﻚ ﺑﻴﻦ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﻲ ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬از ﭼﺸﻢ ﺗﻴﺰﺑﻴﻦ زن ﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻧﻤﻲ ﻣﺎﻧﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﺟﺰﺋﻴﺎت‬
‫آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪:‬ﺑﺨﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارﻳﻢ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﺘﻲ اﻧﺪﻛﻲ ﻧﻴﺰ ﻛﺎﺳﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﻣﺎن آن را ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪو ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻴﻼن اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻮﺟﻮد درﺣﺴﺎب ﺗﻨﺰل ﻣﻲ ﻛﻨﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻧﺰول ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ از ﻻس زدن‪،‬ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ و دﻟﺒﺮي ﻛﺮدن ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪).‬ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ از ﻫﻤﺎن ﻗﻤﺎش ﺑﺎﺷﻨﺪ!اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪(.‬و‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ار رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺷﺪﻳﺪاً از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ وﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آن ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن از ﺣﺴﺎب اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎن ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﺪ ﺑﻨﺎ ﺑﺮ‬
‫ﻏﺮﻳﺰه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ )ﺣﺘﻲ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺟﺰﺋﻲ (و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻣﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ از ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎﺳﻲ و ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮد ﻣﺤﺮوم‬
‫ﻣﺎﻧﺪه اﻳﻢ ‪:‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ‪،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‪.‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ را ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ و‬
‫از آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ از ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻛﺎﺳﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ را ﺟﺬاب ﺗﺮ و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺗﺮ ﻣﻴﺴﺎزد و ﺑﺪﻳﻦ‬
‫ﺗﺮﺗﻴﺐ ﭼﺮﺧﻪ ي ﻣﻌﻴﻮب ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻣﺮا ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻓﺮدﻣﺤﺎﻓﻈﻪ ﻛﺎر ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﺪ؛درﻫﻴﭻ زﻣﻴﻨﻪ اي ﻫﻤﻮاره درﺗﻤﺎﻣﻲ زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ام آزاداﻧﻪ اﻧﺪﻳﺸﻴﺪه ام‪.‬ﻟﺬا ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻤﻲ ﻋﺠﻴﺐ ﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪﻛﻪ ﭼﺮا و ﭼﮕﻮﻧﻪ‬
‫در ﻗﺒﺎل اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻮﺿﻌﻲ ﭼﻨﺎن ﺳﺨﺖ و ﻣﺤﻜﻢ و اﻧﻌﻄﺎف ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺗﺨﺎذ ﻛﺮده ام‪.‬ﻣﻮﺿﻊ ﻣﻦ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻫﻴﭻ ﺗﻔﻜﺮ اﺧﻼﻗﻲ ﻳﺎ ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻣﺸﺎﻫﺪات و‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻴﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از آﺛﺎر ﻣﺨﺮب اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري ﻫﺎ و ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎري ﻫﺎ ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ داﺷﺘﻪ ام‪ .‬ﺳﻬﻞ اﻧﮕﺎري در ﻗﺒﺎل ﺳﻬﻴﻢ ﺷﺪن اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻫﻤﻮاره‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮات ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺨﺮﺑﻲ را ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺨﺼﻮص ازدواج داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ در ازدواج و رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮد ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺳﺨﺖ و دﺷﻮار اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزي ﻧﺒﺎﺷﺪ‬
‫اﻳﻦ ﻣﻌﻀﻞ را ﻧﻴﺰ ﺑﺮ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﻢ !‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻧﺮژي ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را در ﺟﺎﻳﻲ ﻏﻴﺮ از راﺑﻄﻪ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻳﺎ ازدواج ﺧﻮد ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري و ﻣﺼﺮف ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ را ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮاﺗﺮ ازآﻧﭽﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮرش را ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﻴﺪ‪.‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً اﻳﻦ ﻫﺮز رﻓﺘﻦ اﻧﺮژي‪ ،‬راﺑﻄﻪ را از ﻣﻨﺎﺑﻊ ارزﺷﻤﻨﺪ و ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺧﻮدﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﺳﺎزد ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫‪01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ وﺳﻮﺳﻪ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﺣﺘﻲ ﺟﺰﺋﻲ از ﺣﺴﺎب ﻋﺎﻃﻔﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺧﻮد ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪:‬از اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻪ ﻫﺪف ﻳﺎ ﻣﻘﺼﻮدي دارم؟‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺳﻢ؟ ﺳﭙﺲ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻳﺎد آورﻳﺪ و از ﺑﺮداﺷﺖ از ﺣﺴﺎب ﺗﺎن ﻣﻨﺼﺮف ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﻣﻌﺎدل ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺎ‬
‫ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ـ آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ او ﺑﻪ ﻫﺮﻃﺮﻳﻖ ـ وارﻳﺰ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ زﻳﺒﺎ و ﺟﺬاب را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدﻳﺪ ﺑﻪ او ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﮕﺎه ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻳﻚ ﺷﺎﻫﻜﺎر ﻫﻨﺮي زﻳﺒﺎ ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ و زﻳﺒﺎﻳﻲ اش‬
‫را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﻴﻨﺪازﻳﺪ اﻣﺎ دل ﻣﺒﺎزﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺑﻨﻴﺎد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن داﻣﻦ ﻧﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﻴﺮه ﻧﺸﻮﻳﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ زن زﻳﺒﺎي ﺧﻮد ﻳﺎ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ او را‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد آورﻳﺪ و ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ و ﺧﻮش اﻗﺒﺎل ﺑﻮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او را ﺑﺮاي ﺧﻮد دارﻳﺪ و از آن ﺧﻮد ﻛﺮده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﺑﻪ ﺷﺶ ﻣﻮرد ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ‪.‬ﻻزم ﺑﻪ ﺗﺬﻛﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺷﺶ ﻣﻮردرا اﻧﺪﻛﻲ ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺮاز ﭘﻨﺞ ﻣﻮرد ﻗﺒﻠﻲ ﺑﻪ ﺑﺤﺚ و ﺑﺮرﺳﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﮔﺬاﺷﺖ‪،‬زﻳﺮا ﺑﺨﺸﻲ از اﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت‬
‫در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﺑﺮرﺳﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺨﺸﻲ ﻧﻴﺰ در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي آﺗﻲ ﺑﺮرﺳﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
 ‫ﺷﺶ‪-‬از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‬
‫و اﻳﻨﻚ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ و ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ روش ﺑﺮاي ﺗﺒﺪﻳﻞ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﺤﺘﺎج‪ ،‬واﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﻓﺎﻗﺪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ‪:‬‬
‫ﭘﺲ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ و از او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺘﻨﻜﻨﻴﺪ‪.‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺘﺎن را ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬارﻳﺪو ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت او درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺷﻤﺎرا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ‬
‫ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻗﻮي ﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺗﺮﻳﻦ و ﺧﻮش اﺧﻼق ﺗﺮﻳﻦ زن ﻫﺎ ﻛﻪ از ﻣﺆاﻧﺴﺖ وﻣﻌﺎﺷﺮت ﺷﺎن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮدﻳﺪ‪،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ درﺑﺮاﺑﺮدﻳﺪﮔﺎﻧﺘﺎن در ﻛﺴﺮي‬
‫از ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﭘﺎراﻧﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﻣﻀﻄﺮب‪ ،‬ﻫﺮاﺳﺎن و ﻣﺴﺘﺄﺻﻞ ﺑﺪل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ارزش واﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻪ‬
‫ﺷﻮد‪.‬ﻟﺬا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و از آن ﻫﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ و ﺳﻜﻮت اﺧﺘﻴﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در او زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬او را ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻧﺰوا و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻧﺒﻮدن‬
‫ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﻢ اﻳﻦ روش را »روﻧﺪادن« و »ﮔﺮﺑﻪ را دم ﺣﺠﻠﻪ ﻛﺸﺘﻦ!« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻨﺪ اﻣﺎ ﻣﻦ آن را ﺑﻲ ﻓﻜﺮي و ﺑﻲ ﻣﻼﺣﻈﮕﻲ و ﺑﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره راﺑﻄﻪ را ﺑﻲ ﺧﺒﺮ‬
‫ﺗﺮك ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﻣﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺠﺎ ﭘﻴﺪاﻳﺘﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺷﻤﺎ راﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ‪.‬ﺷﺎﻳﺪﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ را ﻟﻤﺲ ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﻢ اﻣﺎ ﺷﻤﺎرا اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﭼﺮاﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪه اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬و واﻗﻌﺎً آن را از روي ﻋﻤﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺘﻌﺪدي ﺑﺮ ﭘﻴﺮاﻣﻮن ﺧﻮد دﻳﻮارﻫﺎ و‬
‫ﻣﻮاﻧﻊ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺮ ﻣﻲ اﻓﺮازﻧﺪ و از زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪:‬ازﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬ﺗﺮس از ﺻﺪﻣﻪ دﻳﺪن‪،‬و‪...‬ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه و ﻧﺎﺗﻤﺎم‬
‫ﻛﻮدﻛﻲ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ درك ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﻔﺖ ﻋﺎدت ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺣﺘﻲ ﺑﺪون آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺳﺮدﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻗﺪم ﭘﻴﺶ ﺑﮕﺬارﻳﻢ و ﻓﻀﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﺑﻪ ﺳﻮي ﺷﻤﺎ ﭘﻞ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪.‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺪت ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي را ﺧﺎﻣﻮش و‬
‫ﻳﺦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ‪،‬ﺣﺎل ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺰﮔﺰ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺧﻮب ﻳﺎ ﻣﺜﺒﺘﻲ از ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪن و ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ ،‬زﻳﺮا ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه اي ﻛﻪ‬
‫زﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ دارد ﻣﺠﺪداً ﺳﺮ ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺗﺨﻢ ﺑﻲ اﻋﺘﻤﺎدي در دل او ﻛﺎﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪،‬ﺑﻄﻮري ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺠﺪداً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪﻫﻤﭽﻮن ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ و اﻣﻨﻴﺖ‬
‫ﺑﻜﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺳﺮدﺗﺮ ﺷﺪه از ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺳﻴﻜﻞ ﻣﻌﻴﻮب ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ اداﻣﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪﺧﻮاﻫﻴﻢ‬
‫ﺷﺪ‪.‬ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﺎ و ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ را از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪه و از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﮔﺮدﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺧﻮد دروغ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ و واﻧﻤﻮد ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﺎ و دورﺷﺪن ﻫﺎ‬
‫ﺑﻲ ﺿﺮر اﺳﺖ‪.‬زﻳﺮا اﺻﻼً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را رﻫﺎ ﻛﺮده اﻳﺪ و از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ وﺟﻮد دارد درﺑﺎره ي آن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﻮد را ﻛﺮﺧﺖ و‬
‫ﺳﺮد ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺟﻬﺖ آن ﺗﺮك ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬از ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﺑﻌﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﻗﺮار و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ را دوﺑﺎره زﻧﺪه‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻔﺖ‪-‬از او اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﭼﺮا ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺪام از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ آﻧﺎن ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺪام ﺑﺎ ﻗﻀﺎوت ﻫﺎ و ﻣﺤﺎﻛﻤﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎﺗﻐﻴﻴﺮﺧﻮاﻫﻴﻢ‬
‫ﻛﺮد و ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ؟ آﻳﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺪاوم و ﻣﺴﺘﻤﺮ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺎن را ﺗﻮي ﺳﺮﻣﺎن ﺑﺰﻧﻨﺪ از ﻣﺎ زن ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺳﺎﺧﺖ؟ آﻳﺎ آن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺗﻮأم‬
‫ﺑﺎ ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮي و ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺎ را ﺳﺮ ﻋﻘﻞ ﻣﻲ آورد و اﺻﻼح ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟ آﻳﺎ آﻧﺎن ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎ را ﺑﻪ دﻟﻴﻞ وزن زﻳﺎدﻣﺎن‪ ،‬ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﻴﺪﻣﺎن‪ ،‬ﺧﺎﻧﻪ داري‬
‫ﻣﺎن‪ ،‬دوﺳﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن‪ ،‬آﺷﭙﺰي ﻣﺎن‪ ،‬ﻛﺘﺎب ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻴﻢ و‪...‬ﺳﺮزﻧﺶ وﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﮕﻴﺰه ي ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد؟‬
‫ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ اﻳﻦ رد و ﺑﺪل ﻛﺮدن داده ﻫﺎ و ﺑﺎزﺗﺎب ﻣﺜﺒﺖ و ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي ﺳﺎزﻧﺪه ﺑﺨﺸﻲ ﺿﺮوري از ﻫﺮ راﺑﻄﻪ ي ﺳﺎﻟﻢ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدي ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ‪ ،‬ﺳﺮزﻧﺶ ﮔﺮ و اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ )ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪(.‬ﭘﺲ‪ ،‬از روزي ﺑﺘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را دﻳﻮاﻧﻪ ﺳﺎزﻳﺪ!ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻣﺎن را ﺑﻪ ﺑﻪ رخ ﻣﺎن ﺑﻜﺸﻴﺪ‪ ،‬اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﺎ راﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲ دﻫﻴﺪو ﻋﻤﻠﻜﺮدﻣﺎن را ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺳﺎﺧﺖ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻗﻴﺎﻓﻪ‪ ،‬ﻇﺎﻫﺮ ﻳﺎ ﺳﺮ و وﺿﻊ ﻣﺎن اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪاﺣﺴﺎس‬
‫ﺑﺪﺗﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ و ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻇﺎﻫﺮي ﺧﻮد ﻛﺎر و ﺗﻼش ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻧﺘﻘﺎد ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ و ﻣﺴﺘﻤﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه ي اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ‬
‫ﻧﻔﺲ و ﺧﻮدﺑﺎوري ﻣﺎ را ﻧﻴﺰ ﺗﺨﺮﻳﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎ دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺪام ﻧﻘﺶ‬
‫ﻣﻨﺘﻘﺪ و ﻧﻘﺎد را ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺟﺰ اﻳﻦ ﻧﻴﺰ اﻧﺘﻈﺎرﺗﺎن را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ در ﺗﺮس داﺋﻤﻲ از اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎي ﮔﺰﻧﺪه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺰﻣﻦ ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ در زﻧﺪﮔﻲ را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬زﻳﺮ ﭘﺎﻳﺶ‬
‫ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺷﻮدو اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭘﺎورﭼﻴﻦ ﭘﺎورﭼﻴﻦ راه ﺑﺮود ‪.‬‬
‫اﻧﺴﺎن ﻫﺎي اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﺧﻮد در ﻛﻮدﻛﻲ ﻣﻮرد اﻧﺘﻘﺎد و ﺳﺮزﻧﺶ زﻳﺎدي ﺑﻮده اﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ آﻧﺎن ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎي ﮔﺰﻧﺪه و ﻧﻴﺸﺪار ﻛﻪ ازآن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي »ﺧﻮﺑﻲ ﺧﻮدﺷﺎن«‬
‫اﺳﺖ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آﻧﺎن ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﻳﻦ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺑﺎور داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻟﺬا ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ ﻗﺼﺪ ﺑﺪي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺮاي اﺻﻼح دﻳﮕﺮان ﻣﺪام از آن ﻫﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ رﺷﺪي ﺗﺤﺖ ﺷﺮاﻳﻂ ﺗﺮس و ارﻋﺎب اﻣﻜﺎن ﭘﺬﻳﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ از ﻃﺮﻳﻖ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻻزم ﺟﻬﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ‪ ،‬ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ و درﺧﺸﻴﺪن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﺪ از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪ »:‬ﻫﺪﻓﻢ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن اﻳﻦ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎ را ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪،‬ﭼﻴﺴﺖ؟«آﻳﺎ ﻗﺼﺪ‬
‫و ﻧﻴﺖ ﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ را ﺗﺼﺤﻴﺢ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ ازراﺑﻄﻪ ﺗﺎن را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻳﺎ ﻧﻴﺎزي از ﻧﻴﺎزﻫﺎ وﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻛﻨﻴﺪﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﺧﻮاﺳﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ رﻓﺘﺎرﻧﻤﺎﻳﻴﺪ؟‬
‫ﻣﺒﺎدا ﺻﺮﻓﺎً ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﺸﻢ ﻳﺎ اﻧﺰﺟﺎر ﺧﻮدﺗﺎن را روي او ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﻌﻲ دارﻳﺪ داده ﻫﺎﻳﻲ را در اﺧﺘﻴﺎر او ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ راه ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي آن‬
‫وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻛﻤﺘﺮ و ﺗﻮأم ﺑﺎ ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻨﺘﻘﺪاﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪).‬رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻓﺼﻞ ‪(11‬‬
‫ﻫﺸﺖ‪-‬ﻧﺎواﺿﺢ و دوﭘﻬﻠﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫و اﻳﻨﻚ روﺷﻲ ﺑﺮاي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻦ از زﻧﻲ ﺻﺒﻮر و آرام ﺑﻪ زﻧﻲ ﻋﺼﺒﻲ‪،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ واﻧﻔﺠﺎري؛ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺸﺨﺺ‪،‬ﺻﺮﻳﺢ و واﺿﺤﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺑﺮ ﺳﺮﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻗﻮل‬
‫ﻫﺎ و ﺗﻮاﻓﻖ ﻫﺎي ﻣﺎن ﻧﺎﻳﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را »ﭘﺎ در ﻫﻮا«ﺑﮕﺬارﻳﺪ و رﻫﺎ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت و ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻣﻦ ﺑﺎ اﺑﻬﺎم ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﻄﻮري ﻛﻪ دﺳﺖ آﺧﺮ ﻫﻢ ﭼﻴﺰي از ﺟﻮاب ﻫﺎي دوﭘﻬﻠﻮ ﻳﺎ‬
 ‫ﭼﻨﺪ ﭘﻬﻠﻮي ﺷﻤﺎ دﺳﺘﮕﻴﺮم ﻧﺸﻮد !‬
‫اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ اﺳﺖ ﺟﺎدوﻳﻲ ﺑﺮاي دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮدن ﻣﻦ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ روش ﻳﻜﻲ از ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن درﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن و ﻓﺎش ﻧﻜﺮدن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ و ﺗﺪارﻛﺎت ﺧﻮد و زﻣﺎن اﺟﺮاي آن ﻫﺎ ﺗﺨﺼﺺ وﻳﮋه دارﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺸﺨﺺ و واﺿﺢ و ﺻﺮﻳﺢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن‬
‫ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺎل ﻣﺎ را ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻟﮕﻮ ازﭼﻨﺎن اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺑﺮﺧﻮرداراﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﺶ اﻋﻈﻤﻲ از ﻓﺼﻞ ‪11‬را ﺑﻪ آن اﺧﺘﺼﺎص داده ام‪،‬درﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم داده ام‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ و ﺗﻜﺮاري ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زﻧﺎن از ﻣﺮدان ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮرد ﺑﻮد‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ در اﻳﻨﺠﺎ ﻫﻤﺎن ﻛﺎري را ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫را ﻣﺒﻬﻢ و ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬ﺑﻌﺪاً درﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد!؟‬
‫ﻧﻪ‪-‬ﻓﺮاﻣﻮﺷﻜﺎر ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﺄﺧﻴﺮ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‬
‫»ﮔﻔﺘﻢ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺶ ﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ؟ آه‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدم اﻳﻦ ﻛﺎر روﺑﻜﻨﻢ ‪«.‬‬
‫»ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﭘﺪرو ﻣﺎدرت اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ اﺳﺖ؟ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻳﻪ وﻗﺘﻲ ﺗﻮي ﻣﺎه ﺑﻌﺪه « ‪.‬‬
‫»ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬درﺳﺘﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻳﻪ وﻗﺘﻲ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﺟﺎن درﺑﺎره ي ﻧﻤﺮه ﻫﺎش ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ!اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮام ﻫﻤﻴﻦ اﻻن»اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺑﻜﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﻳﺎدم ﻣﻲ ﻳﺎد ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ درﺑﺎره اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﻮ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻳﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ دﻗﻴﻘﺎً ﻳﺎدم ﻧﻤﻲ ﻳﺎد ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﮔﻔﺘﻴﻢ ‪«.‬‬
‫اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﻫﻤﺎن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺗﻤﺎم زن ﻫﺎ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ را ﺣﺘﻤﺎً در رواﺑﻂ ﺧﻮدﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﻨﻴﺪه اﻧﺪ‪ .‬دراوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﺎري ﻳﺎ ﻗﺮاري‬
‫را ﻛﻪ ﻗﻮﻟﺶ را داده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻛﺎري را ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺣﺘﻤﺎً اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻧﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ‬
‫ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺎ را ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺜﻼً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رﺋﻴﺲ ﺗﺎن از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻇﻬﺮ د ر وﻗﺖ ﻣﺸﺨﺼﻲ در دﻓﺘﺮ او ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮﻳﺪ‪،‬ﺣﺘﻤﺎً‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ اﺗﻔﺎق ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ ﻛﻪ ﻓﺮدا ﺑﻪ دﻓﺘﺮ او ﺑﺮوﻳﺪ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ "اُه‪ ،‬راﺳﺘﻲ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﻢ؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ام‪".‬اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﺑﻪ ورزش ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻧﻬﺎﻳﻲ ﺑﻠﻴﻂ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﺗﺎرﻳﺦ آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﺜﻼً ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮدﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮد؟‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻣﺎه ﺑﻌﺪه!«اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻳﻚ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬار ﻳﻚ ﻣﻴﻠﻴﻮن دﻻر ﺑﻪ ﺷﻤﺎ وام ﺑﺪﻫﺪ و ازﺷﻤﺎﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﮔﺰارش ﻛﺎر ﻳﻚ ﺻﻔﺤﻪ اي‬
‫از اﻫﺪاف ﺷﻐﻠﻲ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﺮاي اوﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪،‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اوﻧﻤﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ‪»:‬ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻦ ﻛﺎرو ﻣﻴﻜﻨﻢ‪،‬اﻣﺎ ﻧﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ!«وﻟﻲ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻛﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻴﺘﺎن ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ؟ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﺪام ﺗﻌﻘﻴﺐ وﭘﻲ ﮔﻴﺮي ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻫﺮﮔﺰ آﻧﻬﺎ را اﻧﺠﺎم ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ داد‪.‬اﻳﻦ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺪارﻳﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﻪ اﺻﻼً ﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﻧﻪ ﺑﻪ‬
‫راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻫﺎ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي را در ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺎر و ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺗﻬﺎﺟﻤﻲ ﺗﺮ‪،‬ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ‪،‬زورﮔﻮﺗﺮ وﻧﻖ ﻧﻘﻮﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‬
‫و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ اي ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺎ ﻣﺎدرﺗﺎن‪.‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ از اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﺘﻮاﻧﻴﻢ روي ﺷﻤﺎ ﺣﺴﺎب ﻛﻨﻴﻢ ﻟﺬا اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‬
‫و ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﻴﺪاﻧﻴﻢ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﻢ آراﻣﺶ ﺧﻴﺎل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ وﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ زن اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت‬
‫را ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﺮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺳﺮدﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﺮدﺗﺮ ﺷﻮد‪،‬ﻛﻤﺘﺮاﺣﺴﺎس ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ وﺑﻴﺸﺘﺮﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫اﻧﺪاﺧﺖ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﺎﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ زن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و اﻳﻦ ﺳﻴﻜﻞ ﻣﻌﻴﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﺠﺎد ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ ‪:‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﭘﺸﺖ ﻣﺎرا ﺧﺎﻟﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻣﺤﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﺪام ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﮔﺰارش ﺑﺪﻫﻴﺪ واﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ‬
‫در ﺑﺮاﺑﺮ او ﺷﻮرش ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺻﺮﻓﺎً ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ آن ﻫﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻨﺒﻠﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎدآوري ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻤﻮاره ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪ :‬اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎدرﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻫﻤﺎن اﻓﺴﺮﻣﺎﻓﻮق ﺷﻤﺎ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺪام‬
‫ﻛﺎرﻫﺎي ﺗﺎن را زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪ .‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﻤﺎ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﺧﻮش ﺗﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ از آن ﺑﻴﺰارﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻟﻄﻔﺎً ﻗﻮل ﻫﺎ‪ ،‬ﻗﺮارﻫﺎ‪ ،‬ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎي ﺗﺎن را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎ آن ﻫﺎ را ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ آن ﻫﺎ را ﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫ﺟﺰﺋﻴﺎت را در ﻳﺎد دارﻧﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﭼﻴﺰي را ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن آن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﻢ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ادﻋﺎ ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﺣﺎدﺛﻪ ﻳﺎ روﻳﺪادي آن را از ﺣﺎﻓﻈﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﭘﺎك ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﻬﺪات ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ و ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮب ﺑﻮدن‪ ،‬ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن وﻣﺤﺘﺮم ﺑﻮدن ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ وﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﻋﺸﻖ‪،‬‬
‫ارزش و اﺣﺘﺮام ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻗﺎﺋﻞ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ده‪-‬ﺑﻪ او ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‬
‫از ﻓﺼﻞ ‪ 6‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ﭼﻘﺪر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﺪ؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ را ﻣﺠﺪداً در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻢ‪ ،‬و ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻲ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در او زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﺎ ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬از ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ دارﻳﻢ ﻳﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﺪ‬
‫و ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ‪ ،‬ﺧﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺗﻜﻴﺪه‪ ،‬ﺑﻲ رﻣﻖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻄﻠﻮب ﻧﺒﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬وﺟﻮد ﻧﺪارﻳﻢ ﻳﺎ ازﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮردار‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻓﺼﻞ ‪ 6‬ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﻄﺎﻟﺐ آن را در ﺧﺼﻮص اﻳﻦ ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ ﻣﺮور ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬درآن ﺟﺎ دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز ﻣﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻣﺤﺘﺎج ﺗﺮ و ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬در‬
‫ﻓﺼﻞ ‪ 9‬ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻢ داد ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز زن ﻫﺎ را ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ آن ﻫﺎ را ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻳﺎزده‪-‬از اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ ﻗﺒﻼً درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ؟« ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ آن اﺷﺎره ﻛﻨﻢ زﻳﺮا ﺑﺮاي زن‬
‫ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺴﻴﺎرﻣﻬﻢ اﺳﺖ ازدﻧﻴﺎي دروﻧﻲ ﺷﻤﺎ‪ ،‬اﻓﻜﺎر‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻓﺮآﻳﻨﺪﻫﺎي دروﻧﻲ ﺷﻤﺎ درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را راه ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺘﺮم‬
‫ﺑﻮدن‪ ،‬ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن و ﻣﻮرد اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ در ﻋﻮض وﺣﺸﺖ زده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﮕﺮﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ؟و ﻧﮕﺮان ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را از ﻣﺎ ﻣﺨﻔﻲ‬
‫ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻳﺪ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﺘﺎً ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺷﻤﺎ را زﻳﺮ ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ‪.‬ﻳﺎﻓﺘﻪ ﻫﺎي دروﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﻴﺮون ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ وﮔﺮﻧﻪ از ﺷﻤﺎ ﺗﺤﻘﻴﻖ و ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮدﺗﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ ازﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪان ﺧﻮش آﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺟﺎﻟﺐ ﻳﺎ ﻫﻴﺠﺎن اﻧﮕﻴﺰ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫در ﻓﺼﻞ ‪ 12‬ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع ارﺗﺒﺎط اﺧﺘﺼﺎص داده ﺷﺪه اﺳﺖ روش ﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻢ داد ﺗﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮاﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ را ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺧﻮد را آرام ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﻳﻦ روش او دﺳﺖ از ﺳﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻣﻲ دارد و ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً آﻣﺎدﮔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ او را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻤﺎ را رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ !‬
‫ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻳﺎزده ﻣﻮرد ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را درزﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﺘﻀﺎدﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮآﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل درﺑﺎره آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪﻳﺪ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ!؟ در زﻳﺮ ﻟﻴﺴﺘﻲ آورده ام ﻛﻪ در آن ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ذﻛﺮ ﻛﺮده ام‪.‬‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﻛﭙﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد و آن را در ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻫﺮ روز ﺑﺘﻮاﻧﺪ آن را ﺑﺒﻴﻨﺪـ ﻣﺜﻼً روي ﻳﺨﭽﺎل ـ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از دﺧﺘﺮان آن را ﺑﻪ‬
‫ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ‪ E-mail‬ﺧﻮاﻫﻨﺪ زد ﻳﺎ ﺧﻼﻗﻴﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺧﺮج ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد ﺗﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺣﺘﻤﺎً آن را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻟﻄﻔﺎً ﻫﺮآﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻳﺎد‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪﺗﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آﺷﻜﺎرا ازﭼﻨﻴﻦ ﺗﺎﻛﺘﻴﻚ ﻫﺎي اﺳﺘﻔﺎده ﻛﺮد ازدﺳﺖ او ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺸﻮﻳﺪ واز ﺧﻮدواﻛﻨﺶ ﺗﻨﺪي ﻧﺸﺎن ﻧﺪﻫﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﻣﺘﻌﻬﺪ‪،‬‬
‫دوﺳﺘﺎر و ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ و از ﺧﻮد اﺑﺘﻜﺎر ﻧﺸﺎن دﻫﻴﻢ! ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آن ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮده اﻳﻢ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻪ ﻳﺎدآوري ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا آﻣﻮزه ﻫﺎي ﺗﺎن را از ﻳﺎد ﺑﺒﺮﻳﺪ!‪...‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در زن ﻫﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫‪1-‬ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫‪2-‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪3-‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ ﺷﻮرش ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺎ ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪4-‬ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ و آﺳﺎﻳﺶ ﺧﻴﺎل ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪5-‬اﻧﺮژي ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ‪ ،‬رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و ﻧﻴﺰ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را ﺗﻨﻬﺎ و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ روي ﻣﺎ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪6-‬ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻣﻮش ﻧﺸﻮﻳﺪ و از ﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪7-‬از ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ‪ ،‬ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪8-‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺸﺨﺺ‪ ،‬واﺿﺢ و ﮔﻮﻳﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪9-‬وﻗﺖ ﺷﻨﺎس ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻗﻮل و ﻗﺮارﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪10-‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪11-‬رازﻫﺎي درون‪ ،‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ )‪:(9‬ﭼﮕﻮﻧﻪ درﺧﺎرج از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺰ ﻣﻌﺸﻮق ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬

‫ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﺳﻔﺮ رﻓﺘﻴﻢ و در ﻫﺘﻠﻲ روﻳﺎﻳﻲ واﻗﻊ در ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ اﺗﺎق ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ دور از ﻛﺎرو ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺷﻐﻠﻲ‪ ،‬ﻓﺸﺎرﻫﺎي روزﻣﺮه زﻧﺪﮔﻲ و‪ ...‬ﺑﺴﻴﺎر اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ‬
‫داﺷﺘﻴﻢ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﻢ در ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻘﻄﻪ ي زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻛﺎﻣﻼً ﺗﻨﻬﺎ و آزاد ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﺻﺒﺢ ﺟﻤﻌﻪ ﻛﻪ از ﺧﻮاب ﺑﻴﺪار ﺷﺪم ﺑﺴﻴﺎر اﺣﺴﺎس ﻃﺮاوت‪ ،‬ﺷﺎداﺑﻲ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺳﺮزﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﺮدم‪.‬‬
‫ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دﻳﮕﺮ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﺎن در ﺗﺮاس زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻛﻪ رو ﺑﻪ ﻛﻮه ﻫﺎ ﺑﻮد‪ ،‬ﺻﺮف ﻛﺮدﻳﻢ و ﺳﭙﺲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺑﺮاي ﻗﺪم زدن ﺑﻪ زﻣﻴﻦ ﻫﺎي دور و اﻃﺮف ﺑﺮوﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ رﺳﺘﻮران ﻫﺘﻞ را ﺗﺮك ﻛﺮدﻳﻢ و درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ دﺳﺘﻬﺎي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﻳﺪم و ازﺟﺎده اي ﻛﻪ از ﻫﺘﻞ دو رﻣﻲ ﺷﺪ ﻗﺪم زﻧﺎن ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪﻳﻢ‪ .‬زﻧﻲ ر ا دﻳﺪم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺎ ﻣﻲ آﻣﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﺮا دﻳﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﺮ روي ﭼﻬﺮه اش ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺖ‪.‬ﺣﺪود ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎل ﺳﻦ داﺷﺖ و ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪم ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻛﻨﺎن ﻫﺘﻞ ﺑﻮد‪ ،‬زﻳﺮا دﺳﺘﺎﻧﺶ ﭘﺮ از ﺣﻮﻟﻪ ﺑﻮد‪ .‬ﺣﻴﺮان ﺑﻮدم ﻛﻪ‬
‫ﭼﺮا ﺑﻪ ﻣﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ او ﻟﺒﺨﻨﺪ زدم‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ از ﻛﻨﺎر ﻣﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﻟﺤﻈﻪ اي اﻳﺴﺘﺎد‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﺸﻤﻜﻲ زد‪ .‬و ﮔﻔﺖ‪ » :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﭼﻘﺪرﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻴﺎد‪«.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ راه ﺧﻮد اداﻣﻪ‬
‫داد ‪.‬‬
‫اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﻛﻪ ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ داد ﺣﺘﻲ ﺗﺎ اﻣﺮوز از ﻳﺎد ﻧﺒﺮده ام‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﺴﻲ ﻳﻜﻲ از ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮﻳﻦ ﺣﻘﺎﻳﻖ دل و ﺟﺎن ﻣﺮا ﺑﻪ ﻛﻠﻤﻪ ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮد‪ .‬اﻳﻦ زن ﻛﻪ ﺗﺎ آن روز‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً او را ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻛﺮده ﺑﻮد و ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺒﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺳﺮﺷﺎر از ﻋﺸﻖ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﻮد و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻢ درﺳﺖ ﻣﻴﮕﻔﺖ‪»:‬ﻋﺸﻖ ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻴﺎد‪«.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﺮا درﺧﺸﻨﺪه و ﺑﺮاق ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬ﻋﺸﻖ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺮا ﺑﺎ اﺻﻠﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺟﻮﻫﺮه ي وﺟﻮدم ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻛﻨﺪ‪ .‬او از ﻗﺪرت اﻋﺠﺎزﮔﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﺧﺒﺮ داﺷﺖ و آن را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺧﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﺧﻮد ﻳﻚ‬
‫زن ﺑﻮد و ﺗﺄﺛﻴﺮي را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﭼﻬﺮه و ﻗﻴﺎﻓﻪ ي ﻳﻚ زن داﺷﺖ‪ ،‬درك ﻣﻲ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ آراﻳﺶ‪ ،‬ﻟﺒﺎس ﮔﺮاﻧﻘﻴﻤﺖ‪ ،‬ﺟﻮاﻫﺮات ﭘﺮزرق و ﺑﺮق‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ زﻳﺒﺎﻳﻲ و ﺗﻸﻟﻮﻳﻲ را ﻛﻪ ﻋﺸﻖ در زن رﻗﻢ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻧﻤﻴﺘﻮان ﺑﺮاي او ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺑﻴﺎورد‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﻧﻴﺰ‬
‫ﻗﺎدر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﻏﻢ‪ ،‬اﻧﺪوه‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﺧﻸﻳﻲ را ﺑﭙﻮﺷﺎﻧﺪ ﻛﻪ زﻧﻲ از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ اش اﺣﺴﺎس ﻋﺪم ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻮدرا در آﻳﻨﻪ ﻣﻲ ﻧﮕﺮﻳﻢ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ‬
‫ﻛﻪ در ﻗﻠﺐ ﺧﻮد ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﭼﻬﺮه ي ﻣﺎ و ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺰ دروغ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﺎن دﻳﮕﺮ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ‬
‫ﻗﻠﺐ ﻫﺎي آن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪.‬درﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ آن زن ﻗﻠﺐ ﻣﺮا دﻳﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﺑﻪ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪ ي‬
‫ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﭼﻨﺎن ﻧﮕﺎﻫﻲ را ﺑﺮ ﭼﻬﺮه ي زﻧﻲ ﺑﻨﺸﺎﻧﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎن ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻛﻪ آن روز ﺑﺮ روي ﭼﻬﺮه ي ﻣﻦ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ در اﻳﻦ ﺑﺎره اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻗﻠﺐ زﻧﻲ را ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزﻳﻢ و ﻧﮕﺬارﻳﻢ در ﻋﻄﺶ ﻋﺸﻖ ﺑﺴﻮزد‪.‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ درﺑﺎره ي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻌﺸﻮﻗﻲ واﻗﻌﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ‪ ،‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ در ﺑﺴﺘﺮ ﺑﻠﻜﻪ‬
‫در ﺑﻴﺮون اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺰ‪ ،‬ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻣﻌﻨﺎ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻣﻘﺎﻟﻪ اي ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ را درﺑﺎره ي ﭘﺮورﺷﮕﺎه ﻫﺎي در اروﭘﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از آن ﻫﺎ ﭘﺮ از ﻛﻮدﻛﺎن ﺑﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ از ﺑﺪو ﺗﻮﻟﺪ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ ي واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد رﻫﺎ‬
‫ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ ﻛﻮدﻛﺎن ﻣﺮﻳﺾ ﺣﺎل و دﭼﺎر ﺳﻮءﺗﻐﺬﻳﻪ ﺷﺪﻳﺪ ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﻣﻘﺎﻟﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ درﺑﺎره ي ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﺑﻮد ﻛﻪ ﭘﺰﺷﻜﺎن و ﭘﺮﺳﺘﺎران در روﻧﺪرﺷﺪ و اﻓﺰاﻳﺶ وزن اﻳﻦ ﻛﻮدﻛﺎن‬
‫ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻛﻮدﻛﺎن ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي رﺷﺪ اﻓﺰاﻳﺶ وزن داﺷﺘﻨﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻛﻮدﻛﺎن دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺮﻣﻮز روﻧﺪ رﺷﺪي ﺳﺮﻳﻊ و رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺨﺶ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن‬
‫ﻧﻤﻲ دادﻧﺪ‪ .‬در اﺑﺘﺪا ﭘﺰﺷﻜﺎن ﻣﺘﺤﻴﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻛﻮدﻛﺎن ﻓﺮﻣﻮل ﻏﺬاﻳﻲ ﻳﻜﺴﺎن و داروﻫﺎﻳﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺧﻮراﻧﺪه ﻣﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﻫﻤﮕﻲ در ﻳﻚ ﺳﺎﻟﻦ ﻧﮕﻬﺪاري ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ و ﺑﻪ ﻳﻚ‬
‫ﻣﻴﺰان ﻧﻮر درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي زﻣﺎﻧﻲ ﻏﺬاﻳﻲ ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ داﺷﺘﻨﺪ‪.‬ﭼﺮا ﺑﺮﺧﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺮﻳﻊ رﺷﺪ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ و ﺑﺮﺧﻲ رﺷﺪ ﭼﻨﺪاﻧﻲ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دادﻧﺪ؟‬
 ‫ﺳﭙﺲ ﻣﺤﻘﻘﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻊ ﺟﺎﻟﺒﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪.‬ﭘﺮﺳﺘﺎران ﺑﺮﺧﻲ از ﻛﻮدﻛﺎن ﻋﺎدت داﺷﺘﻨﺪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻫﺎي ﭘﺰﺷﻜﻲ ﻻزم را ازﻛﻮدﻛﺎن ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورﻧﺪ وﺑﻪ آن ﻫﺎ ﺷﻴﺮوﻏﺬا ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺮﺗﺒ ًﺎ‬
‫آن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬در آﻏﻮش ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺣﺮف ﻣﻲ زدﻧﺪ‪ ،‬ﺳﺮﺷﺎن را ﻧﻮازش ﻣﻲ دادﻧﺪو ﺑﺮاي ﺷﺎن آواز ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ‪.‬ﭘﺮﺳﺘﺎران دﻳﮕﺮ در وﻇﺎﻳﻒ ﺧﻮدﺳﻄﺤﻲ‬
‫ﺗﺮ ﺑﻮدﻧﺪ و ﺑﺎ وﺟﻮد آن ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺸﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﺷﻐﻞ و وﻇﺎﻳﻒ ﺷﺎن ﺑﻪ آﻧﺎن دﻳﻜﺘﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺑﺮاي ﻛﻮدﻛﺎن اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دادﻧﺪ‪ .‬ﻣﺤﻘﻘﺎن ﭘﺲ از‬
‫ﺑﺮرﺳﻲ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻮزاداﻧﻲ ﻛﻪ درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪه‪،‬ﻧﻮازش دﻳﺪه و ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪدرﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻛﻮدﻛﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻟﻤﺲ ﻧﺸﺪه و ﺑﺎ آﻧﺎن ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻧﺸﺪه ﺑﻮد‪ ،‬رﺷﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮي را از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دادﻧﺪ ‪.‬‬
‫از ﻣﺸﺎﻫﺪات ﻓﻮق ﻣﻲ ﺗﻮان ﺑﻪ ﻧﻴﺮوي اﻋﺠﺎزﮔﻮﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ ﭘﻲ ﺑﺮد ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺮوي وﺻﻒ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ را در ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮﻳﻦ ﻻﻳﻪ ﻫﺎي وﺟﻮدي ﻣﺎن ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻋﺸﻖ ﺟﺎن‪ ،‬دل و ﺣﺘﻲ ﺟﺴﻢ ﻣﺎ را ﻏﺬا ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺑﺎ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺷﻜﻔﻴﻢ و ﺳﻴﺮاب‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﺑﺪون آن در ﻋﻄﺶ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﺳﻮزﻳﻢ ‪.‬‬
‫از ﻫﻤﺎن ﺑﺪو ﺗﻮﻟﺪ ﻛﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺎن ﻣﻲ ﮔﺸﺎﻳﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺶ از ﻏﺬا‪ ،‬آب و ﻫﻮا ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻛﻪ زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻣﺎن را ﻣﻌﻨﺎ و ﻣﻔﻬﻮم ﺑﺨﺸﺪ‪.‬ـ آري ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪﻳﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﻣﺎن ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﮔﺮدد‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻣﺎن ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ارﺿﺎء ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻋﺸﻖ ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﻣﺎن ﺗﺸﻨﻪ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ ودرﻋﻄﺶ ﻋﺸﻖ‬
‫ﻣﻲ ﺳﻮزﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورم ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺗﻘﺪﻳﺮ و اﺣﺘﺮام ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ آن ﻛﻮدﻛﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻟﻤﺲ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ در‬
‫اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم اﻓﺮاد ﻣﺠﺮد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ درارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ از ﺟﺎﻧﺐ او ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺤﺒﺖ ﻗﺮار ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و‬
‫ﻗﻠﺐ ﺷﺎن ﺳﻴﺮاب ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدي راﺑﻄﻪ دارﻳﻢ‪،‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ از ﻣﻮاردﻳﺎد ﺷﺪه ي ﺑﺎﻻ ﺑﻪ ﻗﺪرﻛﺎﻓﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﻴﻢ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪ ،‬ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ و‬
‫ارزﺷﻤﻨﺪﺑﻮدن ﻛﻨﻴﻢ‪.‬از اﻳﻦ رو در درون ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺧﻸ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺧﻸ دروﻧﻲ ﺧﻮدﻛﻨﺎر ﻣﻲ آﻳﻴﻢ؟ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ آن را ﺑﺎﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻫﻤﭽﻮن ﻏﺬا‪ ،‬اﻟﻜﻞ‪،‬ﻣﻮادﻣﺨﺪر‪،‬‬
‫ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن‪ ،‬ﻛﺎرﻛﺮدن‪ ،‬ﻣﻮاﻇﺒﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ از دﻳﮕﺮان و‪ ...‬ﭘﺮ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﻤﺒﻮدش را ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ و ﺗﺸﻨﻪ اش ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ‬
‫ﻳﻚ از ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻧﻮع ﻧﺸﺌﮕﻲ ﻣﻮﻗﺖ و اﺣﺴﺎس ﭘﺮﺷﺪن ﮔﺬراﻳﻲ را در ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬آﻧﭽﻪ ﻓﻘﺪاﻧﺶ را اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ ﮔﻴﺎﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آب داردﺗﺎ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺷﻜﻮﻓﻪ ﺑﺰﻧﺪو زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ را ﺳﻴﺮاب ﻣﻴﻜﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﭘﺮ ﺑﻮدن وﻏﻨﻲ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ي دﻳﮕﺮان ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ از ﻋﺸﻖ ﺳﻴﺮاب و ﻟﺒﺮﻳﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ در ﻋﻄﺶ آن ﻣﻲ ﺳﻮزﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﻮد ﻛﻪ آن زن آن روز در‬
‫ﻫﺘﻞ در ﻣﻦ دﻳﺪه ﺑﻮد ‪.‬‬
‫اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻗﺪرﻛﺎﻓﻲ از ﻋﺸﻖ ﺳﻴﺮاب و ﻟﺒﺮﻳﺰ ﻧﻴﺴﺖ و ﻗﻠﺐ ﺷﺎن ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ اﺳﺖ‪.‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﻴﺎﻫﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آن آب ﻧﺪاده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻬﺮه ﺷﺎن ﺧﺸﻚ و ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ آﺑﻴﺎري ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﺗﺸﻨﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ و از ﻋﻄﺶ در ﺳﻮزش ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮرم ﻫﺮﮔﺰ آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ اﻳﺪ و از ﻋﻄﺶ ﻣﻲ ﺳﻮزﻳﺪ‪ .‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ‬
‫و ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان در ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را آﺑﻴﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ اﺷﺎره ام ﺑﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪي اﺳﺖ ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﻴﺎن دو ﻓﺮد وﺟﻮددارد‬
‫‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ اﻳﻦ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻣﺴﺘﺤﻜﻢ و ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﻣﺸﺨﺼﻲ از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﻤﻮاره در ﻣﻴﺎن دو ﻃﺮف درﺣﺎل ﺟﺮﻳﺎن و رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖ و ﻣﺒﺎدﻟﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺳﻂ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ از ﺷﻤﺎ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد ﺳﻴﺮاب ﻧﻤﻲ ﮔﺮدد‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺳﻴﺮاب ﻛﺮدن دل و ﺟﺎن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ﻣﺎ را ﺷﻜﻮﻓﺎ و ﺑﺎﻟﻨﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و‬
‫ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ﻟﺒﺮﻳﺰ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻬﺮ و ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را از ﻗﻠﺐ ﻣﺎ درﻳﻎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻋﺸﻖ و ﺷﻮر و ﺣﺮارت را در ﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﺸﻜﺎﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎدﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ ﻏﺬا ﻧﺨﻮرده اﻳﺪ و ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ؟ ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﺤﺲ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬ﻛﻢ‬
‫ﻃﺎﻗﺖ و آﻣﺎده ﺑﻪ اﻧﻔﺠﺎر ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬او ﻧﻴﺰ ﻧﺤﺲ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‪ ،‬ﻛﻢ ﻃﺎﻗﺖ و ﺑﻴﺶ از اﻧﺪازه ﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬در واﻗﻊ ﺑﺎ‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر‪ ،‬ﺷﻤﺎ او را ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺗﺤﻤﻞ اش را ﻧﺪارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺟﻮﻳﺲ وﮔﺎي ﺷﺶ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﻛﺮده اﻧﺪ و ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ازدواج ﺷﺎن دﭼﺎر ﺑﺤﺮاﻧﻲ ﺟﺪي ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺟﻮﻳﺲ زﻧﻲ ﺷﺎد‪ ،‬ﭘﺮﺷﻮر و ﻧﺸﺎط و ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﻮد ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي‬
‫اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﮔﺎي را ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮد‪ ،‬ﺷﻜﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﻛﻪ ﻣﺮد رؤﻳﺎﻫﺎي ﺧﻮد را ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ اﺧﻴﺮاً ﺟﻮﻳﺲ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﺮده ودرﺳﺖ ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﺎﺑﻖ اش ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻄﻮري ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﻃﻌﻨﻪ زن ﺷﺪه و ﻛﺎﻣﻼً ﻧﻴﺎزﻫﺎ‪ ،‬ﮔﺮاﻳﺶ ﻫﺎ و ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را از دﺳﺖ داده اﺳﺖ‪ .‬ﮔﺎي ﻧﻴﺰ ﺧﻮد را ﭼﻨﻴﻦ ﺗﺴﻜﻴﻦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺟﻮﻳﺲ ﻣﺮﺣﻠﻪ اي ﺧﺎص از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را‬
‫ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد و دﻳﺮي ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻋﺎدي ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬از اﻳﻦ رو ﺧﻮد را ﺑﻴﺶ از ﭘﻴﺶ ﻏﺮق ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ ﺧﻮدﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن اوﺿﺎع ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻧﻴﺰﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ و ﻫﺮ دو اﻋﺘﺮاف ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺑﻴﺮون ﻛﻤﻚ ﻧﮕﻴﺮﻧﺪ ﻛﺎرﺷﺎن ﺑﻪ ﻃﻼق و ﺟﺪاﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺸﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺷﻜﺎﻳﺘﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺟﻮﻳﺲ از ﮔﺎي داﺷﺖ ﮔﻮش دادم‪:‬او ﺑﻴﺶ ازﺣﺪﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ وزﺣﻤﺖ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺟﻮﻳﺲ درﺧﺎﻧﻪ ﻣﻴﻜﺸﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻴﺒﻴﻨﺪ‪.‬ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺖ آزاد ﺧﻮد را ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ ‪...‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ اﻓﺘﺎد ‪.‬‬
‫از ﺟﻮﻳﺲ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬ﭼﺮا ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟ ‪«.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬زﻳﺮا ﻣﺜﻞ زن ﻫﺎي ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺷﺪه ام‪.‬ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻫﻢ دارد‪.‬ﻣﻦ واﻗﻌﺎً ﻧﻖ ﻧﻘﻮ و ﺟﻴﻎ ﺟﻴﻐﻮ ﺷﺪه ام‪.‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﻴﭻ وﻗﺖ اﻳﻨﻄﻮر ﻧﺒﻮده ام‪.‬ازﺧﻮدم ﺑﻴﺰارم‪.‬ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻢ‬
‫ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﺑﺮاﻳﻢ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ »‪.‬‬
‫از ﮔﺎي ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬آﻳﺎ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ دارد؟ آﻳﺎ او ﻗﺒﻼً ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺧﻮش اﺧﻼق ﺑﻮده و ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﺑﻪ زﻧﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﺰاج و ﺗﻨﺪﺧﻮ ﺑﺪل ﺷﺪه اﺳﺖ؟‪«.‬‬
‫ﮔﺎي درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﻮرﺗﺶ ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ ‪. «.‬‬
‫«ﺧﺐ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭼﺮا ﭼﻨﻴﻦ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎه اﺳﺖ؟‪«.‬‬
‫ﮔﺎي ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﺑﻪ ﺧﺪا ﻧﻤﻲ داﻧﻢ‪ «.‬ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﺆاﻻت ﺑﻴﺸﺘﺮي درﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﭘﺮﺳﻴﺪم‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ ﺷﺎن را ﺑﻪ وﺿﻮح دﻳﺪم‪.‬ﺟﻮﻳﺲ از ﻛﻤﺒﻮد ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺴﻴﺎر رﻧﺞ ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﺷﻮﻫﺮ او ﻣﺮدي ﺧﻮب و ﺧﻮش ﻗﻠﺐ ﺑﻮد ﻛﻪ‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺷﺎﻫﺪ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﭘﺪر و ﻣﺎدرش ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ و ﻳﺎد ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ در ازدواج ﺧﻮد ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ و ﺑﺎ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬او داراي ﻳﻚ ﺷﺮﻛﺖ‬
‫ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺑﻮد‪.‬ﺳﺨﺖ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ وﻗﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮاي ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺑﺎﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬از ﺟﻮﻳﺲ ﻏﺎﻓﻞ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬وﻗﻠﺐ ﺟﻮﻳﺲ‬
‫را ﺑﺎ ﺑﺮآورده ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ ﺳﻴﺮاب ﻧﻤﻲ ﺳﺎﺧﺖ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬وﻗﺖ و زﻣﺎن و ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮي را ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ﺑﻪ او ﻧﻤﻲ داد‪.‬در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺟﻮﻳﺲ ﺗﺸﻨﻪ و ﺗﺸﻨﻪ ﺗﺮ‪ ،‬و ﻛﺞ ﺧﻠﻖ‪ ،‬و ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬او ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻴﺪاﻧﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده وﺑﺪو دﻟﻴﻞ آن ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﺪان‬
‫ﺣﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ و ﻓﻼﻛﺖ ﻣﻲ ﻛﺮد ﭼﻪ ﺑﻮد‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد را از ﮔﺎي ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ رو ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت اش را اﺑﺮاز ﻛﻨﺪ‪ ،‬آن ﻫﺎ را اﻋﻤﺎل‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮد‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ ازدواﺟﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ در وﺿﻌﻴﺖ اورژاﻧﺲ ﻗﺮار داﺷﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دﻻﻳﻞ را ﺑﺮاي ﺟﻮﻳﺲ و ﮔﺎي ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم ﻫﺮ دو ﻧﻔﺲ راﺣﺘﻲ ﻛﺸﻴﺪﻧﺪواﺣﺴﺎس ﺧﻼﺻﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬ﺟﻮﻳﺲ ﻧﮕﺮان ﺑﻮدﻛﻪ ﻣﺒﺎدا واﻗﻌﺎًﻣﺸﻜﻠﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻓﻀﺎﻳﻲ را ﺑﺮاي‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد دﻳﺪ و درك ﻛﺮد ﻛﻪ از ﻓﻘﺪان ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﺘﻴﺠﻪ رﻧﺞ ﻣﻲ ﺑﺮده اﺳﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ اﺑﺮاز اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ ﺧﻮد ﻛﺮد‪ .‬ﮔﺎي ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻧﮕﺮان ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺒﺎدا ﻣﺤﺎﺳﻦ و اﺧﻼق‬
‫ﺧﻮب ﺟﻮﻳﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺮﻳﺒﻲ ﺑﺮاي ﭘﻮﺷﺎﻧﺪن ﻃﺒﻴﻌﺖ واﻗﻌﻲ او ﻛﻪ از ﻗﻀﺎ ﺑﺴﻴﺎر و ﻣﻨﻔﻲ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ از اﻳﻨﻜﻪ درﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪاﻧﺴﺘﻪ او را ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪،‬زﻳﺎدﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫ﻧﺒﻮد‪.‬اﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮات ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺴﻴﺎر اﻣﻴﺪوار ﺑﻮد زﻳﺮا ﺣﺎل ﻣﻲ داﻧﺴﺖ ﻣﺴﺌﻠﻪ و ﻣﺸﻜﻞ ﺷﺎن ﺣﻞ ﺷﺪﻧﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﺰاران زن و ﻣﺮد ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻮﻳﺲ و ﻛﺎي ﻣﺸﺎوره داده ام‪.‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺗﺸﻨﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﺎه داﺷﺘﻪ اﻧﺪ و زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﻼﻳﻢ اﻳﻦ ﺗﺸﻨﮕﻲ ﺧﻮد را ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻨﺪ و‬
‫از اﻳﻦ رو ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ درك و ﺳﭙﺲ آن ﻫﺎ را ﺑﻪ وﺿﻮح اﺑﺮاز و ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ ﻛﻪ در آن ﻗﺮار دارﻧﺪﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه وﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪه ﺑﻮده و راﺑﻄﻪ‬
‫ﺷﺎن را در ﻣﻌﺮض ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻗﺮارداده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺗﻘﺼﻴﺮ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ زﻳﺮا ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ از وﻗﻮع آن ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻣﺎ اﻳﺠﺎد رواﺑﻄﻲ ﻋﺎﻟﻲ‪ ،‬ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺮارت و ﻣﻄﻠﻮب را از ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ؟ رواﺑﻂ ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻣﺎ ﻣﻄﻠﻮب‪،‬ﺧﻮب وﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﺗﻌﺪاد اﻳﻦ‬
‫ﻧﻮع رواﺑﻂ ﺳﺎﻟﻢ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎد ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﻻزم ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد رواﺑﻂ ﺳﺎﻟﻢ وﻣﻄﻠﻮب را از واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮدﻧﻴﺎﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﻢ‪.‬ﭼﻪ ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ آﻣﻮزﮔﺎران‬
‫و ﻣﻌﻠﻤﺎن ﻣﺎ در ﻋﺸﻖ ﺑﻮده اﻧﺪ‪.‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ درﻛﺘﺎب»ﭼﮕﻮﻧﻪ درﻫﻤﻪ ﺣﺎل ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﻢ«ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ام اﻛﺜﺮﻋﺎدات ﻣﺎ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ وﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ راﺗﺮك ﮔﻔﺘﻪ‬
‫و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺧﻮد را آﻏﺎز ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺮاودات ﻣﺎ ﺑﺎ واﻟﺪﻳﻦ ﻣﺎن و ﻣﺸﺎﻫﺪات ﻣﺎ از آن ﻫﺎ ﺷﻜﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ‪.‬‬
‫درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ دارﻳﻢ‪.‬ﺻﺮﻓﺎً زﻳﺮا رﻓﺘﺎر و روش دﻳﮕﺮي ﻳﺎد ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎد ﻧﺪاده اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ رواﺑﻂ ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﻴﺎﻫﺎن ﻳﺎ ﻛﻮدﻛﺎن ﻣﺎن آﺑﻴﺎري و ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ رﺷﺪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ اﻫﻤﻴﺖ اﻳﻨﻜﺎر را درﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪،‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰآﻣﻮزش ﻫﺎي ﻻزم را ﺑﺮاي ﻋﻤﻠﻲ‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻦ آن ﻧﺪﻳﺪه اﻳﻢ ‪.‬‬
‫دﻟﻴﻞ دوم اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻫﻤﻮاره ﺗﺸﻨﻪ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﺪه اﻳﺪ و ﻋﺸﻖ‪،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻬﻲ را ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده ﻣﻲ ﺷﺪ‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻴﻜﺮده اﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ درﻛﻮدﻛﻲ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ذره اي ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺮﻛﻨﻴﺪ و زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ‪،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد داردﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را درﻫﻤﻴﻦ ﻗﺤﻄﻲ‬
‫ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ‪.‬زﻳﺮا ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺎﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎن ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ )ﻣﺜﻞ ﺟﻮﻳﺲ(ﻛﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا‬
‫ﺑﻪ آن ﻋﺎدت دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫دﺳﺖ آﺧﺮ‪ ،‬ﮔﺮوه دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ از ﺗﺸﻨﻪ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روﺷﻲ ﺑﺮاي اﻋﻤﺎل ﻗﺪرت و در دﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﻛﻨﺘﺮل و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ در‬
‫ﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺰ ﭘﺮداﺧﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﻛﺎﻓﻲ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ ،‬از اﻳﻦ رو ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را از او درﻳﻎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻠﻴﻪ اورا ﺗﻨﺒﻴﻪ ﻛﺮده‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ رﺿﺎﻳﺖ ﺷﻤﺎ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲ آورﻧﺪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬درﻏﻴﺮ اﻳﻦ ﺻﻮرت ﭘﺲ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻴﺪ و ﺳﺮدي ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ دﻳﻨﺎﻣﻴﺴﻢ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺨﺮب و‬
‫ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﻲ اﺳﺖ ﺑﻠﻜﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺷﻤﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﻄﻠﻮب ﻧﺨﻮاﻫﺪ رﺳﺎﻧﺪ‪.‬اﻧﺴﺎن ﻫﺎ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪﺣﻴﻮاﻧﺎت ﻧﻴﺴﺘﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ ي دادن ﻳﺎ ﻧﺪادن ﭘﺎداش آﻣﻮزش ﺑﺒﻴﻨﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎن ﻫﺎ و دﺳﺘﻮرﻫﺎ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً زن ﻳﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎري ﺑﺎ او ﻣﻲ ﺷﻮد ﻫﻮش و دراﻳﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮد و اﺳﺘﺜﻤﺎرﮔﺮ ﺧﻮد را ﺗﺮك ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﻪ »ﺧﺮده ﻣﺤﺒﺘﻲ«دل ﺧﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻮده اﻧﺪ؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ »ﺧﺮده ﻣﺤﺒﺘﻲ« دل ﺧﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺸﺮﺷﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ از ﻛﻤﺒﻮد ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ رﻧﺞ ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ؟‬
‫ﭼﺮا ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻓﺪا ﻛﺮدن و زﻳﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺧﻮدﻣﺎن ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺳﺎده اﺳﺖ؛ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺣﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟‬
‫*ﺧﻮد و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن را در درﺟﻪ ي دوم اﻫﻤﻴﺖ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن در درﺟﻪ ي اول اﻫﻤﻴﺖ ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎن اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬و ﻣﻬﻢ ﺗﺮ آن اﺳﺖ ﻛﻪ اوﺿﺎع را ﻣﺘﺸﻨﺞ ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﻗﺎﻳﻖ را ﺳﺨﺖ ﺑﭽﺴﺒﻴﻢ و ﺗﻜﺎن ﻧﺪﻫﻴﻢ ﻣﺒﺎدا واژﮔﻮن ﮔﺮدد‪.‬‬
‫*ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن را ﻛﻮﭼﻚ و ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و ﺧﻮد را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫*ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ روي او و ﺣﺘﻲ ﺑﻪ روي ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﻢ ﻧﻤﻲ آورﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻛﺎﻓﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺎ دراﻳﻨﺠﺎ درﺑﺎره ﺑﺪه ـ ﺑﺴﺘﺎﻧﻲ ﻛﻪ در ﻫﺮ راﺑﻄﻪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ و ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻨﻈﻮر وﻣﺮادﻣﺎن زن ﻫﺎي ﻫﺴﺘﻨﺪﻛﻪ ﺑﻲ آن ﻛﻪ ﺧﻮدﻧﻴﺰﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ و ﻓﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻫﻤﻮاره ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻗﻲ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‪:‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ و ﻓﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬و درﻧﻬﺎﻳﺖ ﻧﻴﺰ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ ﻟﺬا ﻣﻨﺰﺟﺮ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺻﺒﺢ ازﺧﻮاب ﺑﻴﺪار ﺷﻮﻳﺪ و ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬اﻣﺮوز ﻣﻲ ﺧﻮام ﺧﻮدم را ﻓﺪا ﻛﻨﻢ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻢ را زﻳﺮ ﭘﺎ ﺑﮕﺬارم ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺤﺲ و ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺷﻮم و از درون‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﻸ و ﺗﻬﻲ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ‪ «.‬اﻏﻠﺐ ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ دارﻳﻢ اﻳﻨﻜﺎر راﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ درﻫﺮﺣﺎل ﺑﻴﺶ از آﻧﭽﻪ ﺳﺎﻟﻢ و ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﺪ دررواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﻲ‬
‫از ﺧﻮد اﻳﺜﺎر ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺮدﻋﻼﻗﻪ ام را در زﻳﺮ آورده ام و آﻧﺮا »آزﻣﻮن ﻣﺎﻫﻲ« ﻧﺎﻣﻴﺪه ام‪.‬اﻳﻦ آزﻣﻮن ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ درﻓﻬﻢ اﻳﻨﻜﻪ زن ﻫﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻧﺎ ﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﺮﺗﻜﺐ‬
‫اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ زن ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ آزﻣﻮن ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ از آن آﻣﻮزش ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
 ‫آزﻣﻮن ﻣﺎﻫﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮاي ﺧﻮد و ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺷﺎم درﺳﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻫﻲ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻏﺬاي اﺻﻠﻲ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ‪.‬دو ﺗﻜﻪ ﻓﻴﻠﻪ ي ﻣﺎﻫﻲ ﺗﺎزه را از‬
‫ﻳﺨﭽﺎل ﺑﻴﺮون آورده و آن را ﺗﻮي ﻣﺎﻫﻲ ﺗﺎﺑﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﺗﺎ ﺗﻔﺖ دﻫﻴﺪ‪.‬در ﺣﻴﻦ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻴﻠﻪ ﻫﺎ ﭘﺨﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﺑﻘﻴﻪ ي ﻏﺬا را آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻣﺎﻫﻲ ﺗﺎﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ازﻓﻴﻠﻪ ﻫﺎ ﻛﻤﻲ وارﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬و ازآﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻨﺪﻗﻄﻌﻪ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻗﻄﻌﻪ ي دﻳﮕﺮ ﻛﻪ درﺳﺘﻪ دﺳﺖ‬
‫ﻧﺨﻮرده اﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﺪ‪.‬ﻗﻄﻌﺎت ﺷﻜﺴﺘﻪ ي ﻣﺎﻫﻲ را ﺑﺮﻣﻲ دارﻳﺪ و روي ﺑﺸﻘﺎب ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﻛﻨﺎر آن را ﺑﺎ ﺳﺒﺰﻳﺠﺎت و ﺑﺮﻧﺠﻲ ﻛﻪ آﻣﺎده ﻛﺮده اﻳﺪ ﺗﺰﺋﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﻣﻲ آﻳﻴﺪ‪.‬ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻗﺒﻼً ﺑﺮاي ﺻﺮف ﺷﺎم ﺳﺮ ﻣﻴﺰﻧﺸﺴﺘﻪ وآﻣﺎده اﺳﺖ‪.‬ﻳﻚ ﺑﺸﻘﺎب را درﻳﻚ دﺳﺖ و ﺑﺸﻘﺎب دﻳﮕﺮ را دردﺳﺖ دﻳﮕﺮ ﺧﻮد دارﻳﺪ‪.‬ﻛﺪام ﻳﻚ از ﺑﺸﻘﺎب ﻫﺎ را ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ؟ ﺑﺸﻘﺎب ﺣﺎوي ﺗﻜﻪ درﺳﺘﻪ ي ﻣﺎﻫﻲ ﻳﺎ ﺑﺸﻘﺎب ﺣﺎوي ﻗﻄﻌﺎت ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺷﺪه ي ﻣﺎﻫﻲ؟‬
‫ﻫﺰاران زن و ﻣﺮدي ﻛﻪ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮده اﻧﺪ در اﻳﻦ آزﻣﻮن ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ و ﻧﺘﺎﻳﺞ ﻫﻤﻮاره ﻳﻜﺴﺎن ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺠﺮد اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ آن ﻗﺴﻤﺖ از داﺳﺘﺎن ﻣﻲ رﺳﻢ ﻛﻪ‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﺎﻫﻲ ﻫﺎ وا ﻣﻲ رود زن ﻫﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ و ﺳﺮﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﻓﻮراً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از ﻃﺮﻓﻲ دﻳﮕﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺪون‬
‫اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺸﻮد ﭼﻴﺰي را از ﭼﻬﺮه ﻫﺎي ﺷﺎن ﺧﻮاﻧﺪ‪ .‬آن ﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ اﺻﻼً درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﻢ و اﻳﻨﻜﻪ اﺻﻼً ﻣﺮاد از ﻣﺎﻫﻲ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ داﺳﺘﺎن ﺑﻪ اﻳﻨﺠﺎ‬
‫ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺑﺸﻘﺎب را در ﻳﻚ دﺳﺖ و ﺑﺸﻘﺎب دﻳﮕﺮ را در دﺳﺖ دﻳﮕﺮ دارﻳﺪ‪ ،‬د ﺑﺮاﺑﺮﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﻳﺴﺘﺎده اﻳﺪ‪.‬ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﻛﻒ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪.‬اﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ ﻃﻮري‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ دﻳﻮاﻧﻪ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﻄﻴﻔﻪ اي ﺑﻲ ﻣﺰه ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻳﻢ ﻛﻪ از ﻋﻬﺪ ﺑﺎﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻳﺎدﮔﺎر ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ و ﻫﺮﮔﺰ ﻛﺴﻲ ﻗﺒﻼً آن را ﺑﺮاي ﺷﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺳﭙﺲ از‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪»:‬ﭼﻪ ﺗﻌﺪاد از ﺷﻤﺎ ﻣﺎﻫﻲ درﺳﺘﻪ را ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ؟«وﺳﭙﺲ ﻫﻤﻪ ي ز ﻫﺎ دﺳﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﻪ ﻣﺎﻧﮕﺎه ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ‬
‫ﻧﻔﻬﻤﻴﺪه اﻧﺪ ﻣﺎ درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﻢ وﻣﻨﻈﻮر از اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻣﺎﻫﻲ ﭼﻴﺴﺖ!‬
‫اﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﻓﻮراً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر داﺳﺘﺎن ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪»:‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺣﺘﻲ ﻓﻜﺮ آن را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎﻫﻲ وارﻓﺘﻪ را ﺟﻠﻮ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺑﮕﺬارﻳﻢ‪ «.‬ﭼﺮا؟ زﻳﺮا اﻳﻨﻜﺎردر ﺗﻀﺎد‬
‫ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ آن ﺟﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮدآﮔﺎه ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه درﺑﺎره ي رواﺑﻂ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﻢ‪.‬ﺣﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﻗﺮاردادن ﻣﺎﻫﻲ ﺷﻜﺴﺘﻪ ووارﻓﺘﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﭼﻨﺪش آور اﺳﺖ‪).‬ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ‬
‫ﭼﻴﺰي از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ!( و ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي‪ ،‬ﻓﻮراً ﻣﺎﻫﻲ وارﻓﺘﻪ را ﺟﻠﻮ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ ﺗﺎ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻣﺎﻫﻲ درﺳﺘﻪ و زﻳﺒﺎﺗﺮ را ﺑﺨﻮرد‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺗﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﭘﺮﺳﺶ را ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻨﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﺪام ﻳﻚ از ﻣﺎﻫﻲ ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﻲ دادﻧﺪ‪.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺣﺮص ﻣﻦ و ﺳﺎﻳﺮ زن ﻫﺎي ﺣﺎﺿﺮ‬
‫را درﻣﻲ آورد‪»:‬ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻗﻄﻌﻪ ي وارﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻗﻄﻌﻪ ي درﺳﺘﻪ ﻧﻴﺴﺖ؟«‬
‫»ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﻢ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﭼﻪ اﺷﻜﺎﻟﻲ دارد ﻣﺎﻫﻲ وارﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟«‬
‫»اﮔﺮ ﻫﺮ دو ﻗﻄﻌﻪ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ اﻧﺪازه ﺑﺎﺷﻨﺪ دﻳﮕﺮ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﻲ دارد ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻛﺪام ﻳﻚ را ﻣﻲ ﺧﻮرد‪«.‬‬
‫»ﺑﺸﻘﺎﺑﻲ را ﺟﻠﻮ او ﻣﻲ ﮔﺬارم ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ اﺳﺖ‪«.‬‬
‫»ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ آﺷﭙﺰي ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ درﺑﺎره آﺷﭙﺰي ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎد ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ و ﺳﭙﺲ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺎﻫﻲ وا ﻣﻴﺮود‪ ،‬ازدﺳﺖ ﻣﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪«.‬‬
‫»ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﻳﻜﻲ از ﺑﺸﻘﺎب ﻫﺎ را ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪه ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮﺳﻨﻪ ام!«‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻘﺼﻮد از آزﻣﻮن ﻣﺎﻫﻲ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ راز و رﻣﺰﻫﺎي ﻫﻨﺮ آﺷﭙﺰي را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزد‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺪف و ﻣﻘﺼﻮد آن‪ ،‬اﺷﺎره ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﭼﻘﺪرﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬ﺧﻮدﺷﺎن را ﻓﺪا ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﺷﺎن را زﻳﺮ ﭘﺎ ﺑﮕﺬارﻧﺪ و اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎﻳﺪ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﻴﻢ و ﻧﻤﻴﺪﻫﻴﻢ ﭼﻘﺪر‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﺎن ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪاردﻣﺎﻫﻲ درﺳﺘﻪ را ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ اﮔﺮ راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ‪،‬اﻛﺜﺮﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰﻣﺘﻮﺟﻪ ﻛﺎري ﻛﻪ ﻛﺮدﻳﺪ‪،‬ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﻓﺮق دو ﺑﺸﻘﺎب را ﺗﺸﺨﻴﺺ‬
‫ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻋﻤﻞ و ﻓﻌﻠﻲ اﺳﺖ زﻳﺒﺎ ﻛﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي را دوﺳﺖ دارﻳﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ‪ ،‬اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ زﻳﺮ ﭘﺎﮔﺬاﺷﺘﻦ و ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت‪،‬‬
‫ﻧﻴﺎزﻫﺎ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺗﺎن ﻫﻢ ﺑﻪ اﺳﻢ »زن ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮدن« و »ﻓﺪاﻛﺎر ﺑﻮدن« ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬و ﺻﺤﺒﺘﻔﻘﻂ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻳﻚ ﺗﻜﻪ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻮﺿﻮع‪ ،‬ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﻴﺸﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ اﻳﻦ ﺻﻔﺖ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ آﻣﻮزش داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺪان ﺑﻲ رﺑﻂ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﻨﺪ‪.‬ﻋﺎدت ازﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ارﺛﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ‪ ،‬درﻛﻮدﻛﻲ‬
‫ﺷﺎﻫﺪ اﻳﺜﺎر و ﻓﺪاﻛﺎري ﻫﺎي ﻣﺎدران و ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﻮده اﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺘﻌﺪادﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬رؤﻳﺎﻫﺎ و ﺣﺘﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺧﻮد را زﻳﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ و آن را ﻓﺪاي ﭘﺪران و‬
‫ﭘﺪرﺑﺰرگ ﻫﺎي ﻣﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ ﺗﺎ از آن ﻃﺮﻳﻖ‪ ،‬ﻧﻈﺎﻣﻲ ﺣﻤﺎﻳﺘﻲ ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻛﺎﻧﻮن ﺧﺎﻧﻮاده را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً دردﺳﺮ درﺳﺖ ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ .‬ﻏﺎﻟﺒﺎً در اﺟﺘﻤﺎع ﻣﺎ ﭼﻨﻴﻦ زن ﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺰرگ ﻣﻴﺪارﻧﺪ و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ آﻧﺎن را ﻧﻮﻋﻲ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ و دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ ﺑﺰرگ ارزﻳﺎﺑﻲ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺰرگ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪:‬‬
‫»ﻫﻤﺴﺮ ﺟﻮ درد و رﻧﺞ و ﻧﺎﺷﺎدي ﺑﺴﻴﺎري را در زﻧﺪﮔﻲ و ازدواج ﺧﻮد ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺳﻪ ﺑﭽﻪ ي ﺧﻮب و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﺑﺰرگ ﻛﺮد و ﻛﻤﻚ ﻛﺮد ﺟﻮ ﺷﻐﻞ و ﭘﻴﺸﻪ ي ﻣﻮﻓﻘﻲ ﺑﺮاي ﺧﻮد‬
‫دﺳﺖ و ﭘﺎ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫»ﻣﺎدرم ﻳﻚ ﻗﺪﻳﺴﻪ ﺑﻮد‪.‬او ﺑﺎ وﺟﻮد اﻟﻜﻠﻲ ﺑﻮدن ﭘﺪرم داد و ﺑﻴﺪادﻫﺎ و ﺣﺘﻲ آزار و اذﻳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ او ﺳﺮ ﻛﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻟﺐ ﺑﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻧﮕﺸﻮد‪«.‬‬
‫»ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ ﻇﺎﻫﺮاً اﺳﺘﻌﺪاد ﻧﻘﺎﺷﻲ ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺖ و ﻧﻘﺎش ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ازدواج ﭘﺪرﺑﺰرگ ﺑﻮرس ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﺤﺼﻴﻞ در ﭘﺎرﻳﺲ ﺑﻪ او ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺷﺪه ﺑﻮدرﻫﺎﻛﺮد‬
‫ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻣﻴﻠﻮاﻛﻲ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪«.‬‬
‫ﭘﻴﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ و اﺷﺎرات ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﺑﻴﺶ ﻧﻴﺴﺖ‪ :‬اﻳﻦ زن ﻫﺎ‪ ،‬زن ﻫﺎي ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻮدﻧﺪ زﻳﺮا ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺧﻮدﺷﺎن را ﻓﺪاي ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺷﺎن ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ ‪ 1‬ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از زﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت زن ﻫﺎﺳﺖ‪ :‬اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دﻫﻴﻢ و ﺑﺮاي آﻧﺎن ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارﻳﻢ از ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﺎﻳﻪ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﻢ‪ .‬ﺑﺨﺸﻲ از اﻳﻦ ﺻﻔﺖ از ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﻣﺎدراﻧﻪ ي ﻣﺎ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﻤﻪ ﺷﺐ از ﺧﻮاب ﺑﺮﻣﻲ ﺧﻴﺰﻳﻢ ﺗﺎ ﻧﻮزادان ﺧﻮد را ﺷﻴﺮ دﻫﻴﻢ‪ .‬از ﺷﻐﻞ ﺧﻮد اﺳﺘﻌﻔﺎ‬
‫ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺗﺎ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﻢ و ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻣﺎن را ﺑﺰرگ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ازﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬ﺗﻔﺮﻳﺤﺎت و ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻫﺎي ﺧﻮدﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺗﺎﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﺑﺎﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻪ ﻛﻼس ﻓﻮﺗﺒﺎل‪ ،‬ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ‬
‫ﻳﺎ ﺑﺎﻟﻪ ﺑﺒﺮﻳﻢ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺰ اﺳﻢ از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﺑﺮ روي آن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ آن را ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻴﻢ و ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ اﺷﻜﺎﻟﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد ﮔﻬﮕﺎه ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن را زﻳﺮ ﭘﺎ ﺑﮕﺬارﻳﻢ ﺗﺎ دﻳﮕﺮان راﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﻧﺸﺎﻧﻬﻬﺎي ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺰرگ و ﺳﺨﺎوﺗﻤﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬دراﻳﻨﺠﺎ ﻣﻦ از ﺣﺎﻟﺖ‬
‫اﻓﺮاﻃﻲ آن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺎ زﻳﺎدي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮدﻣﺎن را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ و در اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ آﻧﭽﻪ از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﭼﻴﺰي و ﻛﺴﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﮕﺮ ﺧﻮد ﻣﺎ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ زﻧﻲ ﺑﺨﺸﻲ از اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎ و رؤﻳﺎﻫﺎي ﺧﻮد را ﻓﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ درواﻗﻊ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮدﺧﻮﻳﺶ را ﻓﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﺜﺎر ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬ﺑﺨﺶ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي از وﺟﻮدﺧﻮﻳﺶ‬
‫را ﻓﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﭼﻴﺰي از ﺧﻮدش ﺑﺎﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﻣﺎﻧﺪ و روزي ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮد و از درون اﺣﺴﺎس ﺧﻸ و ﺗﻬﻲ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻈﻮرم اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻟﺰوﻣﺎً ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻳﻜﻲ ازﻣﺮدﻫﺎي ﺣﺎﺿﺮدرﺳﻤﻴﻨﺎر ﻣﻴﮕﻔﺖ‪»:‬ﻫﻲ‪ ،‬ﻣﻦ ﻛﻪ از او ﻧﺨﻮاﺳﺘﻢ ﻣﺎﻫﻲ درﺳﺘﻪ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬اﻳﻦ‬
‫ﺧﻮداوﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس اﺟﺒﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻪ‪«.‬ﺣﻖ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ اوﺳﺖ‪ .‬اﻏﻠﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدرا ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎرﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ ﺗﺎﺧﻮدﺧﻮاه‬
‫ﺟﻠﻮه ﻧﻜﻨﻴﻢ و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻓﺪاﻛﺎر ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎن را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻣﮕﺮ ﺗﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺧﻴﻠﻲ دﻳﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ دراﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫*ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و آراﻣﺶ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﻓﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد را ﻛﻨﺎر ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ‪.‬‬
‫*ﻣﺎ اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﻓﺮو ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪،‬اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺧﻮد را ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻮﻫﺮﺧﻮﺑﻲ‬
‫ﺑﺮاي ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﻫﺮﮔﺰ ﺟﺮأت ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻣﮕﺮ آن ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ از ﭘﻴﺶ ﻗﻠﺐ ﻫﺎي ﻣﺎن را ﺑﻪ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫*ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ روي ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ آورﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺧﺴﺘﻪ و ﺑﻲ رﻣﻖ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻳﺎ ﭼﻘﺪر ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﮕﻪ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻓﺘﺨﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪ 01‬ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻫﺸﺪار ﻛﻪ ﺣﺎﻛﻲ از آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻴﺶ از اﻧﺪازه ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺶ از اﻧﺪازه ﻣﻲ ﺑﺨﺸﺪ و از ﺧﻮد ﻣﺎﻳﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارد‪،‬و درﻋﻮض ﭼﻴﺰي درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻫﺸﺪار ﺣﺎﻛﻲ از ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻮدن زن ﻫﺎ‪.‬‬
‫‪ 01‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮي‬
‫‪ 02‬ﻋﺼﺒﻲ و زودرﻧﺞ ﺑﻮدن‬
‫‪ 03‬ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﺑﻮدن‬
‫‪ 04‬ﺧﺴﺘﮕﻲ ﻣﺰﻣﻦ‬
‫‪ 05‬ﻛﻢ اﺷﺘﻬﺎﻳﻲ ﻳﺎ ﭘﺮﺧﻮري‬
‫‪ 06‬اﻓﺴﺮدﮔﻲ‬
‫‪ 07‬ﻣﺸﻐﻮﻟﻴﺖ ﻫﺎي اﻓﺮاﻃﻲ‬
‫‪ 08‬ﺳﺮدﻣﺰاﺟﻲ و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫‪ 09‬ﺳﺮدي اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ‬
‫‪ 010‬ﻣﺼﺮف اﻟﻜﻞ ﻳﺎ ﻣﻮادﻣﺨﺪر‬
‫ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮد ﻳﺎ ﺑﻴﻤﺎر‪ ،‬ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﺮﮔﺰﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﻘﺪر اوﺿﺎع ﺑﺪ ﻳﺎ وﺧﻴﻢ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻘﺪر اﻓﺴﺮده ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﺗﺎ ﭼﻪ ﻣﻴﺰان اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﻲ و ﺑﻲ رﻣﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬دﻗﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺒﺎدا ﻛﻤﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﺧﻮد را زﻳﺎده‬
‫از ﺣﺪ ﻓﺪا ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﻋﻼﻳﻢ ﺷﺪﻳﺪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪.‬‬
‫‪02‬اوﺿﺎع و اﺣﻮاﻟﺶ را ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ و ﺟﻮﻳﺎ ﺷﻮﻳﺪ‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در روز از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﺎل ﺗﺎن ﭼﻄﻮر اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ روزي را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻴﺪ‪،‬و ﺳﺆاﻻت‬
‫ﺑﺴﻴﺎر دﻳﮕﺮي از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﻢ ﺣﺎل ﺗﺎن ﺧﻮب اﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ آﻳﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﻢ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻪ‬
‫اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را اﻳﻨﻄﻮري ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﻮرد ﺑﺮرﺳﻲ ﻗﺮار ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﺟﻠﺴﻪ ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟«»ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﺮدﻧﺪ« ﻳﺎ » ﭼﮕﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎري داﺷﺘﻨﺪ؟«‬
‫»ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻌﺪ از ﺗﻌﻤﻴﺮو ﺳﺮوﻳﺲ ﭼﻄﻮر ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد؟« »ﺳﺮدردي ﻛﻪ داﺷﺘﻲ ﺧﻮب ﺷﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ؟« »ﺑﻌﺪ از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻛﻪ دﻳﺮوز ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮت داﺷﺘﻲ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داري؟« از او درﺑﺎره ي ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﻴﺰ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ!‬
‫ﻳﻜﻲ از اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت راﻳﺠﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎري از دﺳﺖ ﺷﺎن ﺑﺮﻧﻤﻲ آﻳﺪ وﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺴﺌﻠﻪ را ﺣﻞ ﻛﻨﻨﺪ ﭘﺲ ﭼﺮا اﺻ ً‬
‫ﻼ‬
‫در آن ﺑﺎره از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺳﺆال ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ ﺑﺎر ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮم در ﺣﻞ ﻛﺎر ﺧﻮد دارد ﻛﻤﻜﻲ ﻛﻨﻢ از او ﻧﻴﺰ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻴﭙﺮﺳﻢ‪،‬زﻳﺮا ﻫﺮﭼﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ‬
‫ﺗﻮﻓﻴﺮي ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ و از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﻛﺎري ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺗﺎ ﺣﺎﻟﺶ را‬
‫ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ و ﺟﻮﻳﺎي اﺣﻮاﻟﺶ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻗﻠﺐ او را ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻛﺮده اﻳﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﻪ او ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 03‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﭼﻪ ﻛﺎري از دﺳﺖ ﺗﺎن ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‪ .‬از اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﻮاﻇﺒﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ از ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﺎ‪ ،‬ﺳﺎزﻣﺎن دﻫﻲ و‬
‫ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺳﺎزي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي دﻳﮕﺮان ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‪ ،‬ﺧﺮﻳﺪ و آﺷﭙﺰي ﺑﻪ اﻧﻀﻤﺎم ﻳﻚ ﺷﻐﻞ ﻧﻴﻤﻪ وﻗﺖ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻤﺎم وﻗﺖ‪.‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ از اﻳﻦ ﻫﻤﻪ وﻇﺎﻳﻒ ﺳﻨﮕﻴﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫ﻫﻤﺮاه ﺑﻪ ﻃﺮزي ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﺧﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻫﻤﻮاره وﻇﺎﻳﻒ زن ﻫﺎ ﺑﻮده و ﺑﺨﺸﻲ از زﻧﺎﻧﮕﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬از اﻳﻦ رو ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮدي از ﻣﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﺑﺮاي ﻛﻤﻚ ﺑﻪ ﻣﺎ‬
‫ﭼﻪ ﻛﺎري از دﺳﺘﺶ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﺮده‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪه و ﺑﺴﻴﺎر از او ﻣﻤﻨﻮن و ﻣﺘﺸﻜﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم دادم ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ را ﺑﻴﺎن‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ دﻫﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﺗﻮي رﺧﺘﺨﻮاب ﺷﺎن ﺑﮕﺬارد ﻳﺎ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ را ﺳﺮ و ﺳﺎﻣﺎﻧﻲ ﺑﺪﻫﺪ ازﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ درﺧﻮد ذوب ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎرش‬
‫ادب و اﺣﺘﺮام را رﻋﺎﻳﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻤﻲ ﻋﺠﻴﺐ وﻏﺮﻳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪،‬اﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻫﺎي او ﺑﺮاي ﻣﻦ واﻗﻌﺎً‬
‫ﻫﻤﭽﻮن ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻗﺒﻞ از ﻣﻬﺮوزي ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﻣﻴﻜﻨﻢ وآﻣﺎدﮔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي دارم ﺗﺎﺑﺎزﻳﮕﻮﺷﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮدم‬
‫ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم دادم از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﻣﻨﺰﺟﺮ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬
‫»ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻮﻫﺮم از ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي اﺣﺘﻴﺎج دارم ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮم‪ .‬ﻣﻦ در ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﺳﺘﻦ از دﻳﮕﺮان ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺘﻢ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺮاﺣﺘﻲ از دﻳﮕﺮان ﺑﺨﻮاﻫﻢ‬
‫ﻛﺎري را ﺑﺮاﻳﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮدم رﻫﺎ ﻛﻨﻨﺪ ﻫﺮﮔﺰ از ﻛﺴﻲ ﺗﻘﺎﺿﺎي ﻛﻤﻚ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻮﻫﺮم ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﻤﻚ ﻣﻲ دﻫﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‬
‫ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺗﻮﺟﻪ دارد و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ زﻳﺎد ﻛﺎر ﻛﺮده ام ﻳﺎ ﻣﺜﻼً ﺧﺴﺘﻪ ام و اﻳﻦ ﻛﺎر او را ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺰﻳﺰﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻤﺸﻴﻪ ﺑﺮاﺣﺘﻲ از ﺷﻤﺎﻛﻤﻚ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ‪،‬زﻳﺮاﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻄﺮزي ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﭼﻨﻴﻦ اﻋﺘﻘﺎد دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮاﻧﺠﺎم ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﻤﻚ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و از ﺷﻤﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻗﻠﺐ ﻣﺎن را از ﻣﺤﺒﺖ ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫رواﺑﻂ و ﺗﺸﻨﮕﻲ ﻣﺤﺒﺖ‬
‫در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي اﻧﻮاع ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدن و ﻣﻮرد اﻣﺘﻨﺎن ﻗﺮار ﻧﮕﺮﻓﺘﻦ در ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد‪،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪.‬اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ‬
‫ﺻﺎﺣﺐ راﺑﻄﻪ را از ﺗﻮﺟﻪ وﻣﺤﺒﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي رﺷﺪ ﺧﻮد ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارد ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬در ﺑﺮﺧﻲ از دﻳﮕﺮ رﻓﺘﺎرﻫﺎي راﻳﺠﻲ آورده ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﺤﺮوﻣﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ از ﻣﺤﺒﺖ‬
‫و ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﻏﻠﺐ ﻧﻴﺰ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻚ‪ -‬ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ و ﻏﺎﻓﻞ ﺷﺪن از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و ﻳﺎ راﺑﻄﻪ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺰرﮔﻲ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺷﻮدﻫﻴﭽﻴﻚ از ﻣﺎﻋﺎدت ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﺎك ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ راﺗﻨﻬﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﭘﺮﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﺧﺎﻟﻲ‬
‫ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻫﻤﺎن روﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدم‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻣﺮدﻫﺎ‪ ،‬در ﻗﺒﺎل راﺑﻄﻪ ﺷﺎن اﺗﺨﺎذ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺻﺒﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻮﺟﻪ وﻣﺤﺒﺘﻲ را ﺻﺮف‬
‫راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﮕﺮ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺰرﮔﻲ ﺑﻪ وﺟﻮد آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ‬
‫در ﻓﻬﺮﺳﺖ اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي آن ﻫﺎ ﺑﻌﺪ از ﻛﺎر‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬ورزش و‪ ...‬ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰدﻳﺪﻳﻢ ﺑﺮاي اﻛﺜﺮﻳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﺸﻖ اوﻟﻮﻳﺖ اول وﺣﺘﻲ دوم وﺳﻮم ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺷﺎن را ﻫﻤﻮاره ﺗﺎ آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻧﺪ‪.‬درﺳﺖ ﺑﻄﺮزي‬
‫ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻛﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ زدن را ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎك ﻛﺎﻣﻼً ﺧﺎﻟﻲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ اﻳﻦ ﻋﺎدت ﭼﻪ در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ ﺷﺎن و ﭼﻪ درﺑﺎره ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺎن ﻫﻤﻮاره ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي‬
‫ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل دارد‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻧﺎﮔﻬﺎن در وﺳﻂ ﺟﺎده ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ!‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻫﻤﻮاره ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ وﻗﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي ﺧﻮد را ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺻﺮف ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺗﺮﺟﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻳﺎ در اﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﮔﺸﺘﻲ‬
‫ﺑﺰﻧﻴﺪ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﺸﻨﻮﻳﺪ اﻣﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ازﻣﺤﺒﺖ ﺳﻴﺮاب ﺗﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬راﺑﻄﻪ‬
‫ﻳﺎ ازدواج ﺗﺎن ﺑﺎﻟﻨﺪه ﺗﺮ و ﺷﻜﻮﻓﺎﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ و ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ را در ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻗﺒﻼً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺷﺎره ﻛﺮده ام و ﻣﺠﺪداً ﻧﻴﺰ ﺑﺪان اﺷﺎره ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﻮﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺳﺘﻮه ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺷﻤﺎ را ﺗﺮك ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي او‬
‫ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪﭼﻨﺎن ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻮدﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ازﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮدﺷﻮد‪.‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪراﺑﻄﻪ ﺗﺎن در وﺿﻌﻴﺖ اورژاﻧﺲ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮد ﺗﺎﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ آن رﺳﻴﺪﮔﻲ‬
‫و ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ اﻵن اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ!‬
‫درﭘﺎﻳﺎن زﻧﺪﮔﻲ‪،‬ﻫﻴﭻ ﻳﻚ ازﻣﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﮔﻔﺖ‪»:‬اي ﻛﺎش زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮي راﺻﺮف ﺷﻐﻞ ﺧﻮدﻛﺮده ﺑﻮدم‪.‬اي ﻛﺎش ﺑﻴﺸﺘﺮﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﺮده ﺑﻮدم‪ .‬اي ﻛﺎش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻦ ورزﺷﻲ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ‪«.‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ﻣﻦ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺎ ﭘﻴﺶ از ﻣﺮگ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ را ﺑﻪ زﺑﺎن ﺧﻮاﻫﻴﻢ راﻧﺪ‪» :‬اي ﻛﺎش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪه ﺑﻮدم‪ .‬اي ﻛﺎش ﺑﻪ آﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن داﺷﺘﻢ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دادم و‬
‫ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﺮاﻳﻢ ﻋﺰﻳﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪«.‬‬
‫دو‪ -‬در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‬
‫دراﻳﻨﺠﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ اﺷﺎره ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﮔﻔﺘﻦ آن ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺑﺮﺧﻲ ﻣﻼﺣﻈﺎت وﻣﻨﺎﺳﺒﺎت ﭼﻨﺪان درﺳﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ وﺟﻮدم ﺑﺎوردارم ﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻣﺤﺾ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ رواﺑﻂ ﺑﺎ ﻛﻮدﻛﺎن و ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد را ﺑﺮ رواﺑﻂ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ارﺟﺤﻴﺖ ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﺰرﮔﻲ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻪ ﻗﻴﻤﺖ ﺗﺨﺮﻳﺐ و از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪﮔﻲ‬
‫ازدواج ﺗﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﻮد‪ .‬ﭘﺪر ﻳﺎ ﻣﺎدر ﺧﻮب ﺑﻮدن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺎﻣﻲ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﺑﺎﺷﻴﺪ و از آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ‬
‫در ﺗﻼش ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﻧﺪاﻧﺴﺘﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻏﺎﻓﻞ ﺷﻮﻳﺪ و او را ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻟﮕﻮرا ﺑﺎرﻫﺎ در ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي زﻳﺎدي ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮده ام ﻛﻪ در آن ﻳﻜﻲ ﻳﺎ ﻫﺮ دوي ﻃﺮﻓﻴﻦ )زن‪ ،‬ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﻫﺮ دو(ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﺗﻮﺟﻪ و اﻧﺮژي رواﻧﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﻛﻮدﻛﺎن ﻛﺮده اﻧﺪ‬
‫و ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻓﺮزﻧﺪان در ﺣﻜﻢ ﭼﺴﺒﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ را در راﺑﻄﻪ ﻛﻨﺎر ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﻳﻚ روز ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺣﺪي ﺑﺰرگ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﺑﻪ ﺳﻦ ﺧﺎﺻﻲ ﻣﻴﺮﺳﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺗﺮك ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎه و‪ ...‬ﻣﻲ روﻧﺪ زن و ﺷﻮﻫﺮ رو ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ و راﺑﻄﻪ ﺷﺎن ﻣﺮده اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ ﭼﺮا؟ زﻳﺮا درﺗﻤﺎم ﻣﺪت‬
‫ﻃﺮﻓﻴﻦ راﺑﻄﻪ را از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ و ﺑﺎﻟﻨﺪﮔﻲ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻪ ﻣﺤﺮوم ﺳﺎﺧﺘﻪ اﻧﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد داده اﻧﺪ اﻣﺎﺑﻪ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﺪاده اﻧﺪ‪.‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮب و ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﺑﺰرگ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اﻣﺎ ازدواج ﺷﺎن وﺟﻮد ﺧﺎرﺟﻲ ﻫﻢ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺮدي را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ در ﻳﻜﻲ از اوﻟﻴﻦ ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ در ﻟﻮس آﻧﺠﻠﺲ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬واﻟﺘﺮ ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﮔﺮﻳﺲ و ﭼﻬﺎر ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن را ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ از‬
‫‪ 12‬ﺗﺎ ‪ 19‬ﺳﺎﻟﮕﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮد آورده ﺑﻮد و ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﮕﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﻛﺲ ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻧﮕﺎه‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮد ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً زوﺟﻲ ﻣﻄﻠﻮب و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻌﺪ ازﻇﻬﺮ درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع در ﺳﻤﻴﻨﺎر ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺪون آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺤﺮوم ﻛﻨﻴﻢ و او را ﺗﺸﻨﻪ ﻧﮕﻪ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﮔﺮﻳﺴﺖ ﻛﻤﻲ ﻧﺎآرام و ﺑﻲ ﻗﺮار ﺷﺪو دﺳﺘﺶ را ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮد‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از او ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﺎﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪو ﻓﻮراً ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻫﻤﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﺎ از اون ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي ﺣﺴﺎﺑﻲ آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﻪ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪ ﭼﻴﺰي از اﻳﻦ ﺳﻤﻴﻨﺎر ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮم و ﺑﺎ دﺳﺖ ﭘﺮ ﺑﻴﺮون ﺑﺮم ﺑﺎﻳﺪ راﺳﺘﺶ را ﺑﮕﻢ و ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮدم و اون ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﻮن دارم ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻢ‪.‬و ﺣﻘﻴﻘﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻟﺘﺮ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ‪ .‬ﺗﻮو ﺑﭽﻪ ﻫﺎ راﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارم اﻣﺎ ﺗﻮ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻣﻨﻮدراوﻟﻮﻳﺖ ﻧﻤﻴﮕﺬاري‪.‬‬
‫ازﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﻛﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻓﺮزﻧﺪﻣﺎن‪،‬ﺟﺴﻲ‪ ،‬ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺗﻮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار دادي‪.‬ﺗﻮ ﺗﻤﺎم ﺗﻮﺟﻪ وﻣﺤﺒﺘﻲ را ﻛﻪ ﻣﻦ ﺗﺸﻨﻪ اش ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻲ دي‪ .‬ﺑﻪ اوﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﻲ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر‬
‫ﺑﻪ آﻧﻬﺎ اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻴﻜﻨﻲ‪ .‬درﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﺑﺸﻨﻮم‪.‬ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻛﻪ ﭘﺪر ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻲ و ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ اﻣﺎ ﺷﻮﻫﺮﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺘﻲ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه‬
‫ﺗﻮ رو ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ‪ ،‬ﺣﺴﻮدي ام ﻣﻲ ﺷﻪ‪ .‬ﺣﺴﺎدت ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدم و ﺑﻌﺪ از درون اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ‪ ،‬ﺗﻬﻲ ﺑﻮدن و ﺧﻸ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﺲ ﻫﻖ ﻫﻖ ﻣﻲ ﻛﺮد واﻟﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و او را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﺮد‪ .‬ﭼﻬﺎر ﻓﺮزﻧﺪ آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ روي ﺻﻨﺪﻟﻲ دﺳﺘﻬﺎي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪاﺷﻚ ازﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﺳﺮازﻳﺮ‬
 ‫ﺑﻮد‪ .‬از واﻟﺘﺮ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬واﻟﺘﺮ‪ ،‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﺲ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد؟«‬
‫واﻟﺘﺮ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﻟﺮزﻳﺪ ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ درﭘﺸﺖ اﻓﻜﺎرم ﺑﻠﻪ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﻋﻤﺪاً او را ﺑﺮﻧﺠﺎﻧﻢ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻢ‪«.‬ﺳﭙﺲ رو ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدم ﭘﺪر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ اﺣﺴﺎس ﻋﺪم ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﺪﻫﻢ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺗﻮرا دوﺳﺖ دارم‪«.‬‬
‫از واﻟﺘﺮ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬آﻳﺎ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ دارد ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮار داده ﺑﻮدي؟«‬
‫ﺑﺎ ﺳﺎده ﻟﻮﺣﻲ ﺗﻤﺎم اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد‪» :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﺳﺖ‪ .‬در ﺑﭽﮕﻲ ﭘﺪر ﺧﻮدم ﻫﻴﭽﮕﺎه در ﺧﺎﻧﻪ ﺣﻀﻮر ﻧﺪاﺷﺖ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺟﺒﺮان ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ و‬
‫ﭘﺪرﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﻢ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدم اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪«.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪»:‬و ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻲ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﭘﺎﻳﻪ و اﺳﺎس ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﭘﻴﺶ از ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻳﻚ ازدواج ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب اﺳﺖ‪.‬ﭼﻪ ﻓﺎﻳﺪه اي داردﺑﭽﻪ ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ‬
‫ﺑﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﺪﻳﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را دوﺳﺖ دارﻳﺪ؟«‬
‫ﺳﭙﺲ رو ﺑﻪ ﮔﺮﻳﺲ ﻛﺮده از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از واﻟﺘﺮ داري؟« ﮔﺮﻳﺲ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ ﻣﻌﺼﻮم وآﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﺑﻪ واﻟﺘﺮ ﻧﮕﺎه ﻛﺮد وﮔﻔﺖ‪» :‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺷﻤﺎره دو ﺑﺎﺷﻢ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه‬
‫ام‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ در اوﻟﻮﻳﺖ ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫ﺳﭙﺲ اﻳﺪه اي ﺑﻪ ﻧﻈﺮم رﺳﻴﺪم‪.‬از ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻧﺪ و رو ﺑﻪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرﺷﺎن ﺑﺎﻳﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﻴﺨﻮاﻫﻢ ﺳﺆاﻟﻲ را ازﺷﻤﺎ ﺑﭙﺮﺳﻢ‪ :‬آﻳﺎ اﺷﻜﺎﻟﻲ دارد ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﺪر‪ ،‬ﻣﺎدر‬
‫را در اوﻟﻮﻳﺖ اول زﻧﺪﮔﻲ اش ﻗﺮار دﻫﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ از ﺷﻤﺎ؟« ﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻫﻤﮕﻲ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدﻧﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻳﺎد زدﻧﺪ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ »ﻧﻪ!«‬
‫ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺧﺐ واﻟﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ رو ﺑﻪ ﮔﺮﻳﺲ ﻛﻨﻲ و ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻲ ﻛﻪ از ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ او ﻓﺮد ﺷﻤﺎره ي ﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﻮﺳﺖ‪«.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻧﮕﺎﻫﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﭼﻬﺮه ي ﮔﺮﻳﺲ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬واﻟﺘﺮ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺣﻀﺎر رو ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻳﺴﺘﺎد‪ ،‬دﺳﺘﻬﺎي او را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ‪ » :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻗﻮل ﻣﻲ دﻫﻢ‬
‫ﻛﻪ از ﻫﻤﻴﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ وﻋﺰﻳﺰﺗﺮﻳﻦ ﻓﺮد زﻧﺪﮔﻲ ام ﺑﺎﺷﻲ‪ «.‬ﺳﭙﺲ ﻫﺮ دو ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﺟﻤﻌﻴﺖ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﮕﻲ اﺑﺮاز اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬واﻟﺘﺮ‪ ،‬ﻫﻨﻮز ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه اﺳﺖ! ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻣﻬﻢ دﻳﮕﺮ ﻫﻨﻮز ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻲ‪ :‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬از ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎن »ﺷﻤﺎره ﻳﻚ«اﺳﺖ!«‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﮔﺮﻳﺲ را در آﻏﻮش ﺧﻮد داﺷﺖ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﺮدو ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ دوﺳﺖ ﺗﺎن دارم‪ .‬اﻣﺎ از ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎن )ﺷﻤﺎره ﻳﻚ(اﺳﺖ!« ﭼﻬﺎر ﺑﭽﻪ ي ﻧﻮﺟﻮان‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮف ﭘﺪر وﻣﺎدرﺷﺎن دوﻳﺪﻧﺪ و ﻫﻤﮕﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺧﺎﻧﻮاده اي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده و ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﺎن ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ ﺳﺎﻟﻬﺎ‪ ،‬ﺧﺎﻃﺮه ي آن روز را ﺑﺎ ﺧﻮد دارم و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ واﻟﺘﺮ و ﮔﺮﻳﺲ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ داﺳﺘﺎن ﺷﺎن را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن روز واﻟﺘﺮ در ازدواج ﺧﻮدﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺗﺠﺪﻳﺪ ﭘﻴﻤﺎن ﻛﺮد‪.‬او ﻧﻤﻮﻧﻪ ي واﻗﻌﻲ ﻣﺮدي ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﻮدﻛﻪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺧﻮدﻧﻴﺰ ﺑﺪاﻧﺪ ﺑﺎ ﻗﺮاردادن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ دراوﻟﻮﻳﺖ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮﻳﺶ را ﺗﺸﻨﻪ‬
‫ي ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮕﺎه داﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪.‬و ﮔﺮﻳﺲ ﻧﻴﺰ ﻛﻪ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي ﻣﻄﻠﻮب ﻳﻚ زن ﻓﺪاﻛﺎر و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺮدي ﻓﺪاﻛﺎر و ﭘﺪري ﻣﻬﺮﺑﺎن و از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺨﻮد ﻣﻲ ﺑﺎﻟﻴﺪ‬
‫و از اﻳﻨﻜﻪ در اوﻟﻮﻳﺖ ﻧﻴﺰ ﻧﺒﻮد ﻫﺮﮔﺰ ﻟﺐ ﺑﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻧﮕﺸﻮده ﺑﻮد‪.‬ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از آﻧﻬﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺿﺮر و زﻳﺎﻧﻲ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ازدواج ﺧﻮد ﻣﻲ زدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺿﺮر و زﻳﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻧﺒﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ و ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﻫﺪﻳﺪه اي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ ازدواﺟﻲ ﺷﺎد و ﻣﺎﻧﺪﮔﺎر اﺳﺖ‪ .‬و اﻳﻦ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻛﺎر و ﺗﻼش از ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻛﻮدﻛﺎن ﺧﻮد را ﺳﻴﺮاب ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻋﺸﻘﻲ را ﻛﻪ ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺸﺘﺮﻛﺎً ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻛﻞ ﺧﺎﻧﻮاده ﺳﺮاﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻛﻞ ﺧﺎﻧﻮاده از ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻟﺒﺮﻳﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را از ﻋﺸﻖ ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزﻳﺪ‬
‫رژﻳﻤﻲ اﺑﺪاع ﻛﺮده ام ﺑﻪ ﻧﺎم »رژﻳﻢ ﻋﺸﻖ«!و آن را ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﻛﺮده ام ﺗﺎ روش ﺳﺎده اي ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را از ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ ﺳﻴﺮاب ﻛﻨﻴﺪو ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻴﺮون‬
‫از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺰ ﻣﻌﺸﻮﻗﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ روش ﺳﺎده‪ ،‬ﻋﻤﻠﻲ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي ﺑﺰرﮔﻲ را در ازدواج ﺷﻤﺎ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ داﻧﺶ ﺗﻐﺬﻳﻪ را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ درﻣﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪ ﻛﻪ ﻏﺬاﻫﺎ ﺷﺎﻣﻞ ﭼﻨﺪ ﮔﺮوه اﺻﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬ﺳﺒﺰﻳﺠﺎت‪ ،‬ﻏﻼت‪ ،‬ﭘﺮوﺗﺌﻴﻦ ﻫﺎ و ﻟﺒﻨﻴﺎت‪ .‬در ﺿﻤﻦ ﺣﺎﻳﺰ ﻛﻤﺎل اﻫﻤﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ روز‬
‫ﺣﺘﻤﺎً ﻳﻚ ﻋﻀﻮ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻫﺮﻳﻚ از اﻳﻦ ﮔﺮوه ﻫﺎي اﺻﻠﻲ را در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﻏﺬاﻳﻲ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺧﺐ ‪،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ اﻧﺴﺎن ﻧﻴﺰ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﻮرت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺗﻐﺬﻳﻪ ي‬
‫ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و ﺳﻴﺮاب ﺳﺎﺧﺘﻦ او ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻫﺮ روز ﻣﻘﺎدﻳﺮي از ﻫﺮﻳﻚ ازﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﺎﻳﻪ واﺳﺎﺳﻲ او راﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﺎﻳﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﺳﻪ ﮔﺮوه اﻧﺪ‪:‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‬
‫و ﻗﺪرداﻧﻲ‪.‬اﻳﻦ ﺳﻪ ﺟﺰء اﺻﻠﻲ و ﺣﻴﺎﺗﻲ‪ ،‬ﻓﺮﻣﻮل اﺻﻠﻲ اﻛﺴﻴﺮﻋﺸﻖ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺳﻴﺮاب ﻛﻨﻨﺪه دل و ﺟﺎن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻏﺬاي روح اوﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ و ﻣﺮاﺗﺐ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد را از او اﻋﻼم ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ ﺳﺎزﻧﺪه ي اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ‬
‫‪ 01‬ﺗﻮﺟﻪ‬
‫‪ 02‬ﻣﺤﺒﺖ‬
‫‪ 03‬ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﺷﻤﺎ ﺑﭙﺮﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ وﻋﺪه ﻏﺬا در روز ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد‪:‬ﺳﻪ وﻋﺪه اﺻﻠﻲ ﺑﻪ اﻧﻀﻤﺎم ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ي ﻛﻮﭼﻚ و ﺳﺒﻚ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻏﺬا دادن ﺑﻪ روح زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻌﺪاد وﻋﺪه ﻫﺎ و ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎ را ﺑﺎ رﻋﺎﻳﺖ ﻓﺮﻣﻮل ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در زﻳﺮ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫وﻋﺪه ﻫﺎي اﺻﻠﻲ‪ :‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﻪ وﻋﺪه ي اﺻﻠﻲ از اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ در ﻃﻮل روز ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﭼﻴﺴﺖ؟ اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ از ﺳﻪ ﻣﻮرد ﻟﻴﺴﺖ ﻏﺬاﻳﻲ‬
‫ﺻﻔﺤﻪ ي ﭘﻴﺶ ﺑﺎﻳﺪ روزي ﺳﻪ ﺑﺎر‪ ،‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﻴﺰان ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﻳﻚ‪ ،‬دو ﻳﺎ ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ ﺳﺎزﻧﺪه ي اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺨﻮراﻧﻴﺪ!ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﻗﺪرداﻧﻲ‪ .‬ﻣﻦ اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﺑﻪ‬
‫‪ 3×3‬ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ روزي ﺳﻪ ﺑﺎر ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺪت ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﻨﺎﻣﻴﺪ‪ .‬زﻣﺎن وﻋﺪه ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺻﺒﺢ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ از‬
‫ﺑﺴﺘﺮ ﺧﺎرج ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻇﻬﺮ‪ ،‬و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﺐ ﭘﺲ از آﻧﻜﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮاب رﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ :‬ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﺻﺒﺢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﻇﻬﺮ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﻣﺤﻞ‬
‫ﻛﺎر ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﺷﺐ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب‪.‬اﻳﻨﻬﺎ وﻋﺪه ﻫﺎي اﺻﻠﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻧﺎﻫﺎر و ﺷﺎم‪.‬‬
‫ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎ‪ :‬ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺳﻪ وﻋﺪه در روز ﻏﺬا ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل‪ ،‬ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﺗﻨﻘﻼت ﻳﺎﺧﻮراﻛﻲ ﻫﺎي ﺳﺒﻚ دﻳﮕﺮي را ﻧﻴﺰﻣﺼﺮف ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻃﺮز‬
‫ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﺑﺎﻳﺪ در رژﻳﻢ ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ رﻋﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻋﻼوه ﺑﺮ ﻓﺮﻣﻮل ‪ 3×3‬ﺑﺎﻳﺪﭼﻨﺪ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ي ﻛﻮﭼﻚ و ﺳﺒﻚ را ﻧﻴﺰﺑﻪ دل و ﺟﺎن ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺑﺨﻮراﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﭼﻴﺴﺖ؟‬
 ‫*ﺑﻮﺳﻪ اي ﻛﻮﭼﻚ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻛﻨﺎر او ﻋﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﻳﻚ ﺗﻠﻔﻦ ﻛﻮﺗﺎه ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬دوﺳﺘﺖ دارم«‬
‫*ﺗﻌﺮﻳﻒ‪ ،‬ﺗﻤﺠﻴﺪ ﻳﺎ ﺗﺤﺴﻴﻨﻲ ﻛﻮﭼﻚ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪» :‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪي‪«.‬اﻣﺮوز ﭼﻘﺪر زﻳﺒﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻲ«‬
‫*ﻧﮕﺎه ﻳﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ﻛﻪ ﺣﺎوي ﺗﻤﺎم ﻋﺸﻖ ﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫*ﻳﻚ ﭘﻴﻐﺎم ﻳﺎ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻮﺗﺎه و ﻣﺨﺘﺼﺮ ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاه ﻳﺎ ﻛﻴﻒ ﭘﻮل او ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻛﻪ اﺻﻮل ﻛﻠﻲ و اﺻﻠﻲ رژﻳﻢ ﻋﺸﻖ را آﻣﻮﺧﺘﻴﺪ‪ ،‬وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ در ﺑﺎره ي ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ ﺳﺎزﻧﺪه ي اﻛﺴﻴﺮﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ‪ ،‬اﻧﺪﻛﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻳﻚ‪-‬ﺗﻮﺟﻪ‬
‫ﻳﻜﻲ از راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﻛﻪ در ﺗﺸﻨﻪ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﻜﻲ از ﻣﺆﺛﺮﺗﺮﻳﻦ‬
‫روش ﻫﺎي ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزي ﻗﻠﺐ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ و ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ در اوﺳﺖ و ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﺪ ﻧﻴﺰ اوﻟﻴﻦ ﻋﻨﺼﺮ اﺻﻠﻲ ﺳﺎزﻧﺪه ي اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ‪ 100‬درﺻﺪ ﺣﻀﻮر داﺷﺘﻦ ﺷﻤﺎﺳﺖ درﻟﺤﻈﻪ ي اﻛﻨﻮن‪ ،‬آن ﻫﻢ درﻛﻨﺎرﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻨﻜﺎر را ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﺎ اوﻗﺎت زﻳﺎدي‬
‫را ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن و در ﻛﻨﺎر ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻮدن ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺑﻪ او داده اﻳﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺳﺮﮔﺮم ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ‬
‫او ﺑﺎﺷﻴﺪ اﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺎ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﺎن ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻨﺎر او ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ اﻣﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺗﺎن از ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮدن ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً‬
‫ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ آن را اﺣﺴﺎﺳﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺗﻮﺟﻬﺎت را ﻳﻚ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺖ اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً وﻋﺪه ي اﺻﻠﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎم ﻛﻤﺎل و ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ وﺟﻮد ﺧﻮد در ﻛﻨﺎرش و ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻐﻮل ﻫﻴﭻ ﻛﺎر دﻳﮕﺮي ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎز ﻛﺮدن‬
‫ﺻﻨﺪوق ﭘﺴﺘﻲ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮي ﺧﻮد ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻣﺸﻐﻮل ور رﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺧﻮد ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬و ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را ﻓﻘﻂ ﺻﺮف او ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎن او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺶ را از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ و او را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﻮﺟﻬﺎت ﻗﻠﺐ او را ﭼﻨﺎن ﺳﻴﺮاب ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺗﺼﻮر آن را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ آن ﻫﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ ،‬ﺑﻪ اوﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي او ارزش ﻗﺎﺋﻞ اﻳﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺮاي ﻣﺪت ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ آن ﻫﻢ ﺳﻪ ﺑﺎر در روز‪ .‬اوﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻛﻞ اﻳﻦ دﻧﻴﺎ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه درﺑﺴﺖ و ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻟﺤﻈﺎت ﮔﺮاﻧﻘﺪر و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻳﺠﺎد ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﺑﺨﺶ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ‬
‫رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮدن از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ اﺷﻜﺎل »ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش« ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫دو‪-‬ﻣﺤﺒﺖ‬
‫در ﻣﻄﺎﻟﻌﺎت و ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻇﺮف ﭘﻨﺞ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ از ﻫﺰاران ﻫﺰار زن ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آﻣﺪه اﺳﺖ از آﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺷﺪه ﻛﻪ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺗﻤﺎس ﺟﻨﺴﻲ و»دﺧﻮل« را ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﻓﻘﻂ او را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬ﺣﺪود ‪ 80‬درﺻﺪ از زﻧﺎن ﭘﺎﺳﺦ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻓﻘﻂ ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﺷﺪه ودرآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ دﺧﻮل ﺟﻨﺴﻲ اي در ﻛﺎر‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ از اﻳﻦ آﻣﺎر و ارﻗﺎم ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﺣﻴﺮان ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﭼﻨﺪان ﻫﻢ ﺗﻌﺠﺐ آور ﻧﺒﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ آن را ﺧﻮب درك‬
‫ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده‪ :‬اﻏﻠﺐ زن ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪ ،‬اﻣﺎ ﻏﻴﺮ ﺟﻨﺴﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺤﺒﺖ دوﻣﻴﻦ ﻋﻨﺼﺮ اﺻﻠﻲ ﺳﺎزﻧﺪه ي اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺤﺒﺖ ﻳﻌﻨﻲ ﻛﻪ روزي ﺳﻪ ﺑﺎر‪ ،‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺪت ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻛﻨﻴﺪ‪.‬دﺳﺘﺶ را ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪،‬‬
‫او را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬او را ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻮﻫﺎﻳﺶ را ﻧﻮازش ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬و از ﻧﻈﺮ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﺑﺎ او ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬اﻧﺮژي ﻫﺎي ﺧﻮد را در‬
‫ﺑﻌﺪي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﻤﺴﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻛﺮده ﺟﺮﻳﺎن واﺣﺪي را ﺑﻴﻦ ﻗﻠﺐ ﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت اﻧﺠﺎم ﺷﺪه در ﭘﺮورﺷﮕﺎه ﻫﺎ و ﻳﺎﻓﺘﻪ ﻫﺎي آﻧﺎن در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻗﺪرت اﻟﺘﻴﺎم‬
‫ﺑﺨﺶ ﻣﺤﺒﺖ و ﻧﻮازش ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻗﻠﺐ او را ﻋﻤﻴﻘﺎً ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻣﺸﻜﻞ دارﻧﺪ؟ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ﭼﻴﺰي در ﺧﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ‬
‫آن را ﺳﻨﺪرم »ﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺎوري اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻣﻜﺎن آن را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﻛﻪ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل اﻧﺠﺎﻣﺶ دﻫﻢ ﭘﺲ اﺻﻼً اﻧﺠﺎﻣﺶ ﻧﻤﻲ دﻫﻢ!« و در ﺿﻤﻦ‬
‫ﺑﺮﺧﻮاﺳﺘﻪ از اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ و ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ »ارﮔﺎﺳﻢ ﻳﺎ ﻫﻤﺎن اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﺑﻪ اﻧﺰال ﺧﺘﻢ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره در ﺑﺨﺶ ﺳﻮم ﻛﺘﺎب ﺑﺎ‬
‫ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪ «.‬ذﻫﻨﻴﺖ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﻓﻮراً دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﺪه ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ »دﺧﻮل« ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺬا ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻣﻜﺎن ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي ﺑﻪ اﺗﻤﺎم ﺑﺮدن آن را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﺟﺎزه ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ﺣﺘﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺗﻠﻒ ﻛﺮدن ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﺪر دادن اﻧﺮژي ﺷﺎن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪،‬زن و ﺷﻮﻫﺮي در ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺧﻮاﺑﻴﺪه اﻧﺪ‪ .‬ﺻﺒﺢ ﻛﻪ زن ﺑﻴﺪار ﻣﻲ ﺷﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ آﻳﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮش را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬ﻣﺮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮد ﻧﺎﮔﻬﺎن‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورد ﻛﻪ ﺗﺎ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ي دﻳﮕﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮاي رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻛﺎر ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮد و ﮔﺮﻧﻪ دﻳﺮش ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻫﻤﺴﺮش را ﭘﺲ ﻣﻴﺰﻧﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬اﻵن ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰم‪ .‬ﺑﺎﻳﺪﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮم‪«.‬‬
‫زن اﺣﺴﺎس ﻃﺮدﺷﺪﮔﻲ و ﻋﺪم ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ رﻧﺠﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺷﻮﻫﺮش ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد و ﺑﻲ ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮد اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮﺗﻜﺐ‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﻌﺪاً ﻫﻤﺎن ﺷﺐ ﻛﻪ ﻣﺮد ﺣﺎل و ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﻧﻴﺰ وﻗﺖ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ را دارد‪ ،‬زن ﺳﺮد‪ ،‬ﺑﻲ ﻋﻼﻗﻪ و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوت اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺑﺎر اﻳﻦ ﻣﺮد اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﭼﺮا ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ در اﻳﻨﺠﺎ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺳﻨﺪرم »ﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ« اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮد اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﺪ وﻗﺖ آن را ﻧﺪاردﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮب اﺟﺮا ﻛﻨﺪ و ﺳﻨﮓ ﺗﻤﺎم ﺑﮕﺬارد‪.‬از اﻳﻦ رو ﻫﻴﭽﻜﺎري ﻧﻤﻴﻜﻨﺪ‬
‫و ﺣﺘﻲ از ﻳﻚ ﺑﻮﺳﻪ ﻳﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن ﺳﺎده ﻧﻴﺰ ﺳﺮ ﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ]دﺧﻮل[ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﺧﺎﺻﻲ ﺑﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ اي اﺳﺖ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه اﻳﻦ وﻋﺪه وﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎي ﻋﺸﻖ ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻣﺜﺒﺖ و ﺑﺴﺰاﻳﻲ ﺑﺮ روي زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻣﺒﺤﺚ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻴﻢ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ازﺧﻮد ﻣﺤﺒﺘﻲ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ در واﻗﻊ ﻣﻘﺎدﻳﺮي را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن وارﻳﺰ ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬اﻳﻨﻜﺎر ﭼﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮي ﺑﺮرواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ؟ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻫﺮﭼﻪ‬
‫ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ زﻧﻲ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮﺷﺪن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫ﺳﻪ‪-‬ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ‬
‫«ﻣﻲ داﻧﻢ دوﺳﺘﻢ دارد اﻣﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ از ﻣﻦ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ «.‬اﻳﻦ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن دارﻧﺪ و ﻋﻠﺖ آن ﻧﻴﺰ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ‬
‫ﺗﺸﻨﻪ ي ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ از ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ زن ﻫﺎ را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ ﮔﻴﺞ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪»:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ از اوﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ؟ ﻣﻦ ﺳﺨﺖ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر ﻫﺴﺘﻢ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻲ او و ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﻢ؛ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او وﻓﺎدارم‪ .‬ﺑﺮاي او زﻳﺮزﻣﻴﻦ ﺧﺎﻧﻪ را ﻣﺠﺪداً ﺑﺎزﺳﺎزي و ﺗﻌﻤﻴﺮ ﻛﺮدم‪.‬ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او‬
‫ﻧﺸﺎن دﻫﻢ ‪. «.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ از آن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ از زن ﻫﺎ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ ي ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ آﻧﭽﻪ ﻗﻠﺐ زن ﻫﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز دارد‪ ،‬ﺷﻨﻴﺪن ﺗﺸﻜﺮ و‬
‫ﻗﺪرداﻧﻲ ﺷﻤﺎ در ﻗﺎﻟﺐ اﻟﻔﺎظ و ﻋﺒﺎرات اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺣﺮاف ﺗﺮ و ﺧﻮش ﺻﺤﺒﺖ ﺗﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ واﻗﻌﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ زﺑﺎن آورده ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬داﻧﺴﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از ﻣﺎ‬
‫ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻣﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ آن را از زﺑﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﺸﻨﻮﻳﻢ‪.‬ﻣﺎ ﺑﻪ ﻛﻠﻤﺎت و ﮔﻔﺘﺎر ﺷﻤﺎ اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﻢ‪ .‬اﺑﺮاز ﻛﻠﻤﺎت ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ وﻧﻴﺰ ﺗﻌﺮﻳﻒ وﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻼﻣﻲ وﮔﻔﺘﺎري ﺷﻤﺎ‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺟﻮاﻫﺮات ﺑﺮاي ﻣﺎ ارزﺷﻤﻨﺪ و ﮔﺮاﻧﻘﺪر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ آﻧﻬﺎ را ﺟﻤﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﮔﺮاﻣﻲ ﻣﻲ دارﻳﻢ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن و ﻏﻨﻲ ﺑﻮدن ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ و رﺿﺎﻳﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺎ ﺧﻮش ﺗﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ و ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺎن اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ دوﺳﺖ دارﻳﺪ و ﺑﺮاي آن از ﻣﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از ﻣﺎ را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ آن اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﺮاي ﻧﻘﺸﻲ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ واﺳﻄﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻏﺮور ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰدﺷﺎن ﺗﺸﻜﺮ وﻗﺪرداﻧﻲ ﻻزم را ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورده اﻧﺪ)ﺣﺘﻲ ﺗﺸﻜﺮ وﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻼﻣﻲ(اﻣﺎ آﻧﭽﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﻴﺴﺘﻨﺪاﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ و ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم دادم ﺗﻤﺎﻣﻲ زﻧﻬﺎ ﺑﻪ وﻳﮋه ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻨﺪﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﺷﺎن ﺑﺮاي ﻧﮕﻬﺪاري و ﺑﺰرگ ﻛﺮدن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ و اﻧﺠﺎم دادن ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ از آﻧﻬﺎ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪﻛﻪ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺻﺮﻓﺎً ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﺎدرﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺧﻮﺑﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ از ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻧﮕﻬﺪاري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﭘﻴﺮاﻫﻦ ﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن را ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺷﺴﺘﻪ ﺷﺪه و اﺗﻮ ﺷﺪه ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻧﺪ ﻳﺎ ﻏﺬاﻫﺎي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي او را ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫از آﻧﻬﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻣﺎدران ﺷﺎﻏﻞ ﺑﻪ وﻳﮋه ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮاﻧﺸﺎن از آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي ﻣﺮاﻗﺒﺖ از ﺑﭽﻪ ﻫﺎ و اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل داﺷﺘﻦ ﻳﻚ ﺷﻐﻞ ﻧﻴﻤﻪ وﻗﺖ ﻳﺎ ﺗﻤﺎم‬
‫وﻗﺖ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﻳﻜﺒﺎر ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺖ‪»:‬ﻧﻴﺎز دارم ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎدري ﺧﻮب و زﻧﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﻫﺴﺘﻢ ‪ .‬دوﺳﺖ دارم ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﭘﺲ از روزي‬
‫ﻧﻪ ﻳﺎ ده ﺳﺎﻋﺖ ﻛﺎر ﺑﺎز ﻫﻢ در ﺧﺎﻧﻪ آﺷﭙﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و ﻏﺬاي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي او را ﺑﺮاي ﺷﺎم درﺳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ از ﻣﻦ ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬دوﺳﺖ دارم ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ در ﻛﻨﺎر اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺑﻪ‬
‫اﻣﻮر ﺟﺰﺋﻲ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻛﻮﺗﺎه ﻛﺮدن ﭼﻤﻦ ﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮدن ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻧﻴﻜﻲ و ﮔﺮﺑﻪ ي دﺳﺖ آﻣﻮزﻣﺎن ﺑﻪ داﻣﭙﺰﺷﻚ و دﺧﺘﺮﻣﺎن ﺑﻪ دﻛﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ و رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ از ﻣﻦ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ درﻳﺎﻓﺘﻪ ام ﻛﻪ واﻗﻌﻴﺖ اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ داﺳﺘﺎن از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﭼﻨﺎن دراﻧﺠﺎم اﻣﻮر ﻣﺘﻔﺮﻗﻪ‬
‫و ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺑﻮﻳﮋه اﻧﺠﺎم ﭼﻨﺪ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻃﻮر ﻫﻤﺰﻣﺎن ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻮدﻛﺎر ﺻﻮرت ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬ﻟﺬا ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺎ را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و آن‬
‫را ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده و ﺑﺪﻳﻬﻲ ﻣﻲ ﭘﻨﺪارﻧﺪ و ﺗﺼﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﺻﻼً ﺑﺮاي اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻛﺎر ﺗﻼﺷﻲ ﺻﺮف ﻧﻜﺮده ﻳﺎ ﻣﺘﺤﻤﻞ زﺣﻤﺘﻲ ﻧﻴﺰ ﻧﺸﺪه اﻳﻢ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺳﺎده ﺑﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ اﻣﺎ در واﻗﻊ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻨﻴﺪن ﻋﺒﺎرات ﻳﺎ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ‪:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮم« ﻳﺎ‪» :‬اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺑﺮاي ﺷﺮﻛﺖ در ﻣﺮاﺳﻢ ﻣﺬﻫﺒﻲ ﭼﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي‬
‫زﻳﺒﺎﻳﻲ ﺑﺮ ﺗﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪي« ﻳﺎ‪»:‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻳﺎدت ﺑﻮد ﺑﺮام از دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﻚ وﻗﺖ ﺑﮕﻴﺮي واﻗﻌﺎً از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪ «.‬ﭼﻘﺪر ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮده ﻗﻠﺐ ﻣﺎن را از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻘﻼت ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب‪ :‬ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ‬
‫وﻋﺪه ﻫﺎي اﺻﻠﻲ و ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎي رژﻳﻢ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﺣﺎل وﻋﺪه ي آﺧﺮي را ﻧﻴﺰ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب ﺑﻪ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و آن را‪»:‬ﺗﻨﻘﻼت ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب«ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻴﻢ‪:‬روﺷﻲ ﺳﺎده و‬
‫در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺎ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻧﺤﻮه ي اﻧﺠﺎم آن ﻧﻴﺰ ﺑﺪﻳﻦ ﺻﻮرت اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد را از ﻛﺎري ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﻫﻤﺎن‬
‫روز اﻧﺠﺎم داده اﺳﺖ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻲ روﻳﺪ ﺑﻪ او اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ را ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻲ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻦ ورزش ﺑﺮوم ‪. «.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﺷﺎم ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﻣﻦ را درﺳﺖ ﻛﺮدي ‪. «.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﺷﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻢ را اﻣﺸﺐ ﭘﺲ از ﻛﺎر ﻣﺎﺳﺎژ دادي واﻗﻌﺎً ﺑﻬﺶ اﺣﺘﻴﺎج داﺷﺘﻢ ‪. «.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺒﻮر ﺑﻮدي‪ .‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻏﺮﻏﺮ ﻛﺮدم ﻣﻌﺬرت ﻣﻲ ﺧﻮام ‪. «.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎ رﻋﺎﻟﻲ و ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺗﻨﻘﻼﺗﻲ را ﭘﻴﺶ ازﺧﻮاب ﻧﺜﺎر ﻫﻢ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺗﻌﺪاد ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪﻛﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻴﺪ‬
‫‪.‬ﺗﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪﻛﺮد؛ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺎﻧﺠﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺎﻓﻲ ﻣﺒﺬول دارﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ آﺧﺮﻳﻦ وﻋﺪه ﺑﻪ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ وﺟﺴﻤﺎﻧﻲ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ اﻧﺠﺎﻣﻴﺪ‪،‬ﺗﻌﺠﺐ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ وﺟﻮد دارد‪... .‬‬
‫ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزي ﻗﻠﺐ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن ﺑﺎ اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻧﻴﺎز دارد ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮاﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﺮاي ﺳﻴﺮاب‬
‫ﺳﺎزي دل و ﺟﺎن ﺷﺎن ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‪.‬اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده ﺑﺮاي ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزي ﻗﻠﺐ ﻛﻮدﻛﺎﻧﺘﺎن از ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﺘﻤﺎً ﻫﺮ روز ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ از ﻫﺮ ﺳﻪ‬
‫ﻋﻨﺼﺮ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﻣﻨﺤﺼﺮاً ﻓﻘﻂ ﺑﻪ آﻧﺎن ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺣﻀﻮر ﺷﻤﺎ را اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ‪.‬آﻧﺎن را‬
‫در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ )آن ﻫﻢ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺢ ﻳﺎ ﺷﺐ ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﻳﺎ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ( ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را در ﺑﻴﻦ روز ﻧﻴﺰ ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﺪ و ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮد‬
‫را از آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ اﻋﻼم دارﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰ آﻧﻬﺎ ﺧﻮﺷﺘﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ از آﻧﻬﺎ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از روش ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ وﻳﮋه ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ درﺳﺖ ﭘﻴﺶ از ﺧﻮاب اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬درﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻛﺮدم اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻜﻨﻴﺪ‪»:‬از اﻳﻨﻜﻪ‬
‫اﻣﺮوز اﺗﺎﻗﺖ را ﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮدي ﻣﺘﺸﻜﺮم‪».‬از اﻳﻨﻜﻪ در ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎن ﻛﻤﻚ ﻛﺮدي از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم« ﺑﺎ اﻳﻦ روش ﻓﺮزﻧﺪان ﺑﺎ ﻗﻠﺐ و دﻟﻲ آﻛﻨﺪه از ﺷﺎدي‪ ،‬ﻋﺸﻖ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮاب ﺧﻮاﻫﻨﺪ رﻓﺖ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻋﺸﻖ را ﭘﮋﻣﺮده ﻣﻲ ﺳﺎزد و آﻧﭽﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ آن را ﺑﺎﻟﻨﺪه و ﺷﻜﻮﻓﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻋﻤﺎل ﺷﻤﺎ ﺧﻨﺜﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻳﻚ ﻳﻚ ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎ و ﺣﺮﻛﺎت ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺳﻴﺮاب‬
‫ﻣﻲ ﺳﺎزد و ﻳﺎ آن را ﻣﺤﺮوم ﻧﮕﺎه ﻣﻲ دارد‪.‬ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻓﻌﺎل ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﻳﺠﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ آن را ﭘﮋﻣﺮده ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﻳﺎ ﺷﻤﺎرا ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ از ﻫﻢ دور ﻣﻴﺴﺎزد‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﺎرﻫﺎ اﻳﻦ ﻣﻬﻢ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻋﻤﻴﻖ و ﺑﺴﺰاﻳﻲ را ﺑﺮ ﻓﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارد ‪.‬‬
‫در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻣﻌﻤﻮﻻً از ﺣﻀﺎر ﻛﻤﻚ ﻣﻲ ﮔﻴﺮم ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮ روي ﺗﺨﺘﻪ ﺳﻴﺎه ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از ﻣﻮاردي راﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﺷﻜﻮﻓﺎ و ﺑﺎﻟﻨﺪه ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﻧﻴﺰ ﻣﻮاردي ﻛﻪ آن را ﭘﮋﻣﺮده و ﻣﺤﺮوم‬
‫ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻳﻦ راه ﻣﺆﺛﺮي اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺮاي درك ﺗﺄﺛﻴﺮاﺗﻲ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎ ﻛﺮده ﻫﺎي ﻣﺎ ﺑﺮ روي رواﺑﻂ ﻣﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ‪.‬در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ اي از اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪:‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﭘﮋﻣﺮدﮔﻲ و ﻣﺮدن ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﮔﺮدد‬
‫ﻧﮕﻪ داﺷﻦ و ﺑﻴﺮون ﻧﺮﻳﺨﺘﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫اﻧﺘﻘﺎد و ﻧﻜﻮﻫﺶ‬
‫ﻻس زدن‪ ،‬ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬
‫ﺑﺪﻳﻬﻲ ﭘﻨﺪاﺷﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻃﻠﺒﻲ ـ ﺗﻚ روي‬
‫ﺟﻤﻊ ﺷﺪن اﻧﺰﺟﺎر و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ‬
‫ﭘﺲ ﻛﺸﻴﺪن‪ ،‬دور ﮔﺮﻓﺘﻦ‬
‫زﻳﺎد ﻛﺎرﻛﺮدن‬
‫ﺳﺮزﻧﺶ ﻛﺮدن و دﻳﮕﺮان را ﻣﺴﺌﻮل داﻧﺴﺘﻦ‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻜﻮﻓﺎي و ﺑﺎﻟﻨﺪﮔﻲ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ﮔﺮدد‬
‫اﺑﺮاز و ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ‪ ،‬ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﺗﻤﺠﻴﺪ‬
‫ﭘﺎي ﺑﻨﺪي و وﻓﺎداري ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ‬
‫ﻣﻬﺮﻃﻠﺒﻲ‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻢ ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﺑﻮدن‬
‫ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﺮدن ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت‬
‫ﻧﺰدﻳﻜﻲ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‬
‫ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ اﻋﻤﺎل و رﻓﺘﺎر ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻣﻮارد زﻳﺎد دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان ﺑﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻓﻮق اﻓﺰود‪ .‬ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻔﻴﺪ اﺳﺖ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ درﺑﺎره ي ﻣﻮارد ذﻛﺮ ﺷﺪه در آن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺬاﻛﺮه ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺪاﻣﻴﻚ ﻣﻮاﻓﻖ ﻳﺎ ﻣﺨﺎﻟﻔﻴﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﺗﻮﺻﻴﻪ ي ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ و ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫را ﺣﺎل ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﻳﺎ ﺗﺮﺟﻴﺤﺎً ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﺮﺗﻴﺐ دﻫﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻮاردي ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻋﺸﻖ و رواﺑﻂ ﺷﻤﺎ ﺷﺪه و ﭼﻪ ﻣﻮاردي آن را ﺳﺮد و ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻓﺰودن اﻳﻦ ﻣﻮارد ﺑﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه‪ ،‬ﭘﻴﺎده ﻛﺮدن آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺎده ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬زوﺟﻲ را ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻢ ﻛﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮروي ﻳﺨﭽﺎل آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺷﺎن زده ﺑﻮدﻧﺪﻳﻌﻨﻲ درﺳﺖ‬
‫ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻫﺮ روز آن را ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ ﻛﻪ رواﺑﻂ ﺷﺎن ﺑﻪ ﻃﺮز ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي دﮔﺮﮔﻮن ﺷﺪه و ﺑﻬﺒﻮد ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻮاردي ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ‬
‫ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻳﺎ ﭘﮋﻣﺮده ﺷﺪن رواﺑﻂ و ازدواج ﺷﺎن ﻣﻲ ﺷﺪه آﮔﺎﻫﻲ ﻳﺎﻓﺘﻪ و ﺧﻮدآﮔﺎه ﺗﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻓﺮﻣﻮل اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺑﺪاع ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪ «.‬ﻳﺎ »ﻣﻲ داﻧﻢ ﻧﺎﻣﺰدم ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﻦ اﺣﺘﻴﺎج دارد‪ ،‬اﻣﺎ درﺳﺖ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اش را ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻢ‪«.‬‬
‫اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎر ا ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده ﻛﺮده اﺳﺖ‪ :‬ﻳﻜﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ‪:‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ ﻳﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ‪،‬و ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً درﺳﺖ ﻋﻤﻞ ﻛﺮده اﻳﺪ‪).‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮﻣﺤﺎل اﺳﺖ‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻛﻨﻴﺪ!(ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ اﮔﺮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﺪ ﻫﺮ ﺳﻪ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ اﻛﺴﻴﺮﻋﺸﻖ ‪ 3×3‬را ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺧﻮراﻧﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ!‬
‫ﺳﻴﺮاب ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻗﻠﺐ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ اﻛﺴﻴﺮﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻨﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﺧﻮد را ﺑﻴﻤﻪ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬آﻳﺎ ﻣﻴﺪاﻧﻴﺪدر ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آﻣﺪه اﺳﺖ ﭼﻨﻴﻦ اﺛﺒﺎت ﺷﺪه ﻛﻪ ﻋﻠﺖ اﻛﺜﺮﻳﺖ‬
‫رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺧﺎرج از ازدواج ﻧﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﮔﺮﺳﻨﮕﻲ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﺤﺮوﻣﻴﺖ از ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ وﻗﺪرداﻧﻲ اﺳﺖ؟ درﺗﺤﻘﻴﻘﺎت اﻧﺠﺎم ﺷﺪه از زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮدﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮده‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻻﻳﻞ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺷﺎن ﺳﺆال ﺷﺪه ﺑﻮد و در ﻛﻤﺎل ﺗﻌﺠﺐ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺪه ي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻌﺪودي از آﻧﻬﺎ ﮔﺮﺳﻨﮕﻲ ﻳﺎ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻧﻮع رواﺑﻂ ذﻛﺮ ﻛﺮده‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ زﻧﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﻧﺪاده ﺑﻮد ﻛﻪ‪»:‬زﻳﺮا ﻣﺮدي را ﺑﺎ اﻧﺪام و ﻫﻴﻜﻠﻲ زﻳﺒﺎ دﻳﺪم‪ «.‬ﻳﺎ‪»:‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺮﺑﻲ ﻳﻮﮔﺎي ﺧﻮد ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪم ﻛﻪ ﺑﺪﻧﻲ ورزﻳﺪه و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻧﺮم و اﻧﻌﻄﺎف ﭘﺬﻳﺮ‬
‫داﺷﺖ »‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﻦ زن ﻫﺎ دﻟﻴﻞ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﺧﻮد را ﻛﻤﺒﻮد و ﻣﺤﺮوﻣﻴﺖ از ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ ذﻛﺮ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ در ﺟﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ ﺟﺴﺖ و ﺟﻮي آن رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ادﻋﺎﻳﻲ ﺳﻄﺤﻲ ﻳﺎ ﺑﻲ ﭘﺎﻳﻪ و اﺳﺎس ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ ﻣﺤﺾ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎ وﻋﺪه ﻫﺎ و ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎ ﺳﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬دﻳﮕﺮ از ﮔﺮﺳﻨﮕﻲ‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻮ وآن ﺳﻮ ﺳﺮك ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺸﻴﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را ﺳﻴﺮ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ اﻣﻴﺪوارم رژﻳﻢ ﻋﺸﻖ را از ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺮوز ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪.‬ﺧﻮد را ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺳﺎزﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺪت ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﻪ ﺑﺎر در روزﻫﺮ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﺪت ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ‬
‫)ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ(را در ﺳﻪ وﻋﺪه ي اﺻﻠﻲ و ﻧﻴﺰ ﻣﻴﺎن وﻋﺪه ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﮕﻨﺠﺎﻧﻴﺪ و ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺣﻴﺮت اﻧﮕﻴﺰ آن را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﻋﺸﻖ ﺧﻮاﻫﺪ درﺧﺸﻴﺪ‬
‫و ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ او در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻫﻔﺖ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻮﭼﻚ ﻛﻪ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼﻧﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ارﻣﻐﺎن ﺧﻮاﻫﺪ آورد‬
‫در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎرﻫﺎ ادﻋﺎ ﻛﺮدم ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮان آﻧﻬﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮد‪.‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎرﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﺗﻌﺠﺐ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻋﻤﺎل ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده و ﭘﻴﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ‪ ،‬زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻨﻮز ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ادﻋﺎي‬
‫ﻣﺮا ﺑﺎور ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺻﺮاﻓﺘﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ و ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ ازروش ﻫﺎي ﺳﺎده اي را ﻛﻪ دل وﺟﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را از ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ ﺳﺮﺷﺎر‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻢ‪ .‬اﻳﻨﻬﺎ ﻫﻤﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻣﻲ دﻫﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي‬
‫ﻛﻮﭼﻚ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪ ،‬ﻧﺘﺎﻳﺠﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻛﻮﭼﻚ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد !‬
‫ﻣﻦ اﻳﻦ ﻫﻔﺖ ﺗﻮﺻﻴﻪ را ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻮﭼﻚ ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ ﻛﻪ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼﻧﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ در ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺸﺎورﻣﺎﻟﻲ و اﻗﺘﺼﺎدي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻠﻔﻦ زده درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﻫﻴﺠﺎن زده اﺳﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ و ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﺮﻳﻦ زﻣﺎن ﺑﺮاي ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻓﺮا رﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﻪ او ﭘﻨﺞ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و او در ﻫﻤﺎن روز ﭘﻨﺠﺎه ﻣﻴﻠﻴﻮن ﺗﻮﻣﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮداﻧﺪ!ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ؟ اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻓﻮراً دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺷﺪﻳﺪ‪ .‬ﻓﻮراً در ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن ﻣﻲ ﻧﺸﺴﺘﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ را ﻛﻪ در ﭼﻨﺘﻪ‬
‫دارﻳﺪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺒﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬آﻳﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﺷﺪﻳﺪ؟ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در ﻓﻬﺮﺳﺖ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻫﻤﺎن ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻚ و ﭘﻴﺶ اﻓﺘﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻫﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ‪ ،‬اﻳﻦ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ‬
‫ﮔﺬاري ﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺻﺮف وﻗﺖ ﻳﺎ اﻧﺮژي زﻳﺎدي ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻧﺘﺎﻳﺞ و ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼﻧﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮاﻫﻨﺪﮔﺮداﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻧﺘﺎﻳﺞ و ﺳﻮدﻫﺎ ﻛﺪام ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻠﻖ وﺧﻮي ﺑﻬﺘﺮي دارد ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ آرام ﺗﺮ ﺑﻮده ﻛﻢ ﺗﺮ ﻋﺼﺒﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﻧﻖ ﻧﻤﻲ زﻧﺪ ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻨﺸﻴﻨﻲ ﺑﺎ او ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺷﻮﻫﺮ و ﻣﺮد دﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫*زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺬﻛﺮي ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‪:‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً اﻧﺠﺎم ﺑﺮﺧﻲ از اﻗﻼم اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﻣﺜﻞ‪:‬ﺧﺮﻳﺪن ﻛﺎرت ﭘﺴﺘﺎل ودادن آن ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪.‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن‬
‫وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ اﻗﻼم دﻳﮕﺮ ﺣﺘﻲ وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﻨﺪ ﻫﻤﭽﻮن ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ رﻓﺘﻦ ﺑﺎ او و ﻧﻈﺮ دادن در ﺑﺎره ي ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺮو ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ دو ﻣﻮرد ﺑﺎﺷﻤﺎ ﻫﻤﺪردي ﻣﻴﻜﻨﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺳﺨﺘﻲ و ﻋﺬاب ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ و ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در ﺣﻴﻦ اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻴﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و رﺿﺎﻳﺘﻲ ﻛﻪ از داﺷﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮي ﺷﺎد‬
‫ﺷﺎد ﺷﺎد ﻧﺼﻴﺐ ﺗﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ و ﻗﺎﺑﻞ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺖ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﺑﺨﺶ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺑﺘﺪا از ﺟﺎﻧﺐ ﺳﺮﻣﺎن ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻳﻢ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻧﺰد‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎدن ﻳﻚ ﻛﺎرت‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺎ را ﺑﻬﺘﺮ ﻛﻨﺪ؟« ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪» :‬ﺑﻠﻪ!ﺑﻠﻪ! ﺑﻠﻪ!‪ «.‬ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺴﺘﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎي اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ‬
‫ﺷﻤﺎ را ﺑﺮاي زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤﺒﻮب ﺗﺮ و ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﺗﺬﻛﺮي ﺑﻪ زن ﻫﺎ‪:‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻛﺎرﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﺗﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻣﺜﻼً ﭼﻪ ﻛﺎري؟«‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻢ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ‪ ،‬دﻳﮕﺮ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ! ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ‪ ،‬را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آن ﺑﻴﻔﺰاﻳﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻔﺖ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻮﭼﻚ ﺑﺮاي ﺑﺮداﺷﺖ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼن‬
‫‪01‬ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻬﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻪ ﻣﺎﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻚ ﺑﺪﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻳﺎدداﺷﺖ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬در ﻣﻴﺎن روز ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺰﻧﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪04‬ﻧﺰد دﻳﮕﺮان از ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪05‬ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪06‬ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪07‬ﻣﺎ را ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻚ‪-‬ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻚ ﺑﺪﻫﻴﺪ‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻚ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ از آن ﺳﻴﺮ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﻫﻤﮕﻲ زن ﻫﺎ ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ﺑﻪ ﻛﺎرت ﺗﺒﺮﻳﻚ اﺷﺎره ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺧﺎﺻﻲ ﻫﻤﭽﻮن ﺗﻮﻟﺪﻫﺎ و ﺳﺎﻟﮕﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻛﺎرت ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﻲ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ .‬ﻛﺎرت ﻫﺎي ﻣﻀﺤﻚ و ﺧﻨﺪه دار‪ ،‬رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ‪ ،‬زﻳﺒﺎ‪،‬‬
‫دﺳﺖ ﺳﺎز‪ ،‬و ﺳﺎده ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ !‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻛﺎرت ﻫﺴﺘﻴﻢ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪:‬زﻳﺮا ﻧﺸﺎﻧﻪ ي ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﺴﻠﻢ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ و ﺑﺮاي آن ﺧﻮد را ﺑﻪ زﺣﻤﺖ‬
‫اﻧﺪاﺧﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎ آﻧﻬﺎ را ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارﻳﻢ‪ .‬ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ آﻧﻬﺎ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻴﻢ و ﻧﺰد دوﺳﺘﺎن ﻣﺎن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﻧﺎزﻳﻢ !‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ‪»:‬ﻣﻦ ﻳﻜﻲ از اﻫﻞ ﻛﺎرت و اﻳﻦ ﺣﺮف ﻫﺎ ﻧﻴﺴﺘﻢ!«ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪» :‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻻزم ﺷﺪ ﺧﻮد را ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻴﺪ!« ﺧﻴﻠﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎ در‬
‫زﻧﺪﮔﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪاﻣﺎ ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ‪:‬ﻣﺜﻞ ﻛﺮاوات زدن درﻣﺤﻞ ﻛﺎرﺗﺎن‪،‬رﻋﺎﻳﺖ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺠﺎز و‪ ...‬ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﻣﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﻳﻜﺒﺎر ﻳﻚ ﻛﺎرت ﻛﻮﭼﻚ‬
‫ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ؟ ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﺪ‪.‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ از اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﺣﺘﻤﺎً ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻳﺪ‪ .‬ﻓﻘﻂ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﻐﺎزه‬
‫ﺑﺮوﻳﺪ و ﻳﻚ دﺳﺘﻪ ﻛﺎرت را ﻳﻜﺠﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوﻳﺪ‪ .‬ﻛﺎرت ﻫﺎي اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻜﻲ ﻛﻪ از ﻃﺮﻳﻖ ﭘﺴﺖ اﻟﻜﺘﺮوﻧﻴﻜﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺎﻟﻲ‬
‫اﻧﺪ ﮔﺮﭼﻪ ﻛﺎرت ﻫﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﻮدﻳﺖ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ دارﻧﺪ و ﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ آﻧﻬﺎ را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﺑﻪ روي ﻣﻴﺰﻣﺎن ﻗﺮار دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻛﻪ ﻛﺎرت ﻫﺎ را ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﺮده اﻳﺪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻴﺰي روي آﻧﻬﺎ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻳﺎ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮ روي ﺑﺎﻟﺶ ﻣﺎن ﻳﺎ ﺗﻮي ﻛﻴﻒ دﺳﺘﻲ‬
‫ﻣﺎن ﻳﺎ داﺧﻞ ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬ﺑﺮ روي ﻳﺨﭽﺎل ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﺮ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ آن را ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪ .‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﺷﺪن ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫و ﻛﻼم آﺧﺮاﻳﻦ ﻛﻪ‪ :‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﺗﻬﺎ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ‪.‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﺣﺮوف ‪ C A R D S‬ﺣﺮوف اول ﻛﻠﻤﺎت ‪: Ceremonious Attention Rewarded by‬‬
‫‪ Dynamite Sex‬ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﻮﺟﻪ رﺳﻤﻲ )ﺗﺸﺮﻳﻔﺎﺗﻲ( اﻋﻄﺎ ﺷﺪه ﺗﻮﺳﻂ ﺳﻜﺲ دﻳﻨﺎﻣﻴﺘﻲ !!! ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟! دﺳﺖ ﻛﻢ از اﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺪاﻋﻲ ﻣﻌﺎﻧﻲ اي ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‬
‫ﻣﺜﺒﺖ ﺗﺮ و ﺳﺎزﻧﺪه ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ي ﻛﻼم اﻳﻨﻜﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻛﺎرﺗﻲ را از ﻃﺮف ﺷﻤﺎ درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻛﺮده ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎز ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﻧﻈﺮﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﻐﺎزه ي ﻣﺤﻠﻪ ﺗﺎن ﺳﺮي ﺑﺰﻧﻴﺪ؟!‬
 ‫دو‪-‬ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻳﺎدداﺷﺖ ﺑﮕﺬارﻳﺪ‬
‫ﻣﻴﺪاﻧﻢ دارﻳﺪ ﻏﺮﻏﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ‪» :‬آه‪ ،‬ﻳﺎدداﺷﺖ روي ﺑﺎﻟﺶ‪.‬دﻳﮕﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻜﻲ ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮد!« ﺑﻠﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺑﺎ دﺳﺖ ﺧﻂ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪:‬‬
‫ﻳﺎدداﺷﺘﻲ ﻛﻮﺗﺎه‪ ،‬ﻳﻚ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ي ﺳﺎده ‪ .‬ﻣﺨﺘﺼﺮ دو ﻛﻠﻤﻪ اي‪» :‬دوﺳﺘﺖ دارم‪ «.‬ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺷﺨﺼﻲ ﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ و ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮ از ﻛﺎرت اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ارزان ﺗﺮ !‬
‫ﭼﻘﺪر ﻃﻮل ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻮﺗﺎه و ﺳﺎده اي را ﺑﺮاي ﻣﺎ در ﺟﺎﻳﻲ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ؟ ده ﺛﺎﻧﻴﻪ؟ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ده ﺛﺎﻧﻴﻪ از وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺎ ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮرﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ده‬
‫ﺛﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﺑﺰرﮔﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺳﺎده ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ﺗﻤﺎم روز ﺧﻠﻖ و ﺧﻮي ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺮﺣﺎل ﺑﺎﺷﻴﻢ وﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻛﻮﭼﻚ آن روز‬
‫ﺷﻤﺎرا ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ و ﻟﺒﺎس ﺧﻮاب زﻳﺒﺎ و ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﺷﻤﺎ را از ﻛﻤﺪ ﺑﻴﺮون ﺑﻴﺎورﻳﻢ و ﺑﭙﻮﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻓﺸﺎر زﻳﺎدي ﺑﺮ ﺧﻮد ﺑﻴﺎورﻳﺪ و ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﺪرت ﻗﻠﻢ ﺷﻜﺴﭙﻴﺮ را ﻧﺪارﻳﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻋﺒﺎرات ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ ورﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﻛﻠﻤﻪ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻳﻚ ﺻﻮرت‬
‫ﻣﺘﺒﺴﻢ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﺧﻂ ﻛﺞ و ﻛﻮﻟﻪ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻗﻠﺐ‪ ،‬ﻣﺎ زﻳﺎد ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ و ﻣﺸﻜﻞ ﭘﺴﻨﺪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻼش ﺧﻮدﺗﺎن را ﻛﺮده اﻳﺪو ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﺰﮔﺘﺮﻳﻦ ﻫﺪﻳﻪ اي ﻛﻪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ام درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ام دﻓﺘﺮﭼﻪ ﻳﺎدداﺷﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻜﺴﺎل ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺮاي ﻛﺮﻳﺴﻤﺲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﺪﻳﻪ داد‪ .‬ﻗﺴﻤﺖ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺎﻻي ﻫﺮ ﺻﻔﺤﻪ ﻳﻚ ﻳﺎ دو‬
‫ﺧﻂ درﺑﺎره ي ﻳﻜﻲ از ﻣﺤﺎﺳﻦ ﻣﻦ ﻳﺎ ﺧﺎﻃﺮه ي ﺧﻮﺑﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ داﺷﺘﻴﻢ ﻳﺎ اﻣﻴﺪ و آرزوﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه در ﺳﺮﻣﻲ ﭘﺮوراﻧﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪.‬اﻳﻦ دﻓﺘﺮﭼﻪ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ دارم‪.‬‬
‫و ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﻗﻴﻤﺘﻲ روي آن ﺑﮕﺬارم‪.‬ﻫﻤﻴﺸﻪ آن را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﻢ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻫﺪﻳﻪ ي ﺧﺮﻳﺪاري ﺷﺪه اي‪ ،‬ﻫﻴﭻ ﺟﻮاﻫﺮ ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ و ﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ آن رﻗﺎﺑﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟‬
‫زﻳﺮا ﺣﺎوي ﻛﻠﻤﺎت و ﺟﻤﻼت اوﺳﺖ‪ .‬و ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ﺣﺮف ﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ و ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﻳﻪ داده اﺳﺖ‪ ،‬ﮔﻨﺠﻴﻨﻪ اي ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺎ اﺑﺪ درﻗﻠﺐ ﻫﺎي‬
‫ﺧﻮد ﻧﮕﺎه ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‪.‬‬
‫ﺳﻪ‪ -‬در ﻣﻴﺎن روز ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‬
‫زن ﻫﺎ ﺗﺸﻨﻪ ي ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻨﺠﺎ دﻳﮕﺮ از ﺑﺮ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ زﻳﺮا ده ﻫﺎ ﺑﺎر ﺑﻪ آن اﺷﺎره ﻛﺮده ام!)زن ﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﺸﺎن را ﻫﻢ زﻳﺎد ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ!!(‬
‫ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ وﺣﺘﻲ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬ﺑﺨﺼﻮص دراوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ از ﻧﻈﺮ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻧﻴﺴﺘﻴﻢ دوﺳﺖ دارﻳﻢ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه ي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺳﺎزﻳﺪ از دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻞ ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ اي زﻳﺮ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪.‬در ﺑﻴﻦ روز ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮدارﻳﺪ و ﺑﻪ او زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺷﺼﺖ ﺛﺎﻧﻴﻪ از وﻗﺖ ﺧﻮد‬
‫را ﺑﺮ روي ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ او ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﭼﻴﺰ ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ ﺑﺮاي ﮔﻔﺘﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺻﺮف ﺷﻨﻴﺪن ﺻﺪاي ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﺟﻤﻼت زﻳﺮ در ﺿﻤﻦ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻔﻴﺪ‬
‫و ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪»:‬داﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ «.‬ﻳﺎ‪»:‬اﻣﻴﺪوارم ﻛﻪ روز ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ‪ «.‬ﻳﺎ‪»:‬ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﺑﻪ ﻫﺘﻞ رﺳﻴﺪم و ﻣﻲ ﺧﻮام اﺗﺎق ﺑﮕﻴﺮم‪ «.‬آه ﻛﻪ ﭼﻘﺪر از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي رﺳﻴﺪن و اﻋﻼم ورود و دﻗﻴﻘﺎً ﻣﺘﻀﺎد رﻫﺎ ﻛﺮدن و ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪن اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ‪ ،‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ؟ ﺧﻴﺎﻟﻤﺎن راﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد و اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدي ﺑﺎ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺮدي ﻓﻮق‬
‫اﻟﻌﺎده‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺰار اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻲ دﻫﻴﻢ و آن را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺸﺘﺮﻛﻤﺎن وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻌﺪاً از آن ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﻧﻈﺮﺗﺎن ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ارزش آن را ﻧﺪارد‬
‫ﻛﻪ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮد را ﻫﻤﻴﻦ اﻵن ﺑﺮدارﻳﺪ؟ !‬
‫ﺟﻬﺖ درﻳﺎﻓﺖ اﻣﺘﻴﺎزات ﺑﻴﺸﺘﺮ و »ﺗﺸﻮﻳﻘﻲ« و »ﺗﺮﻓﻴﻊ« ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺗﻐﻴﻴﺮﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﮕﺮان ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ‪ ،‬از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ دﻳﺮﺗﺮ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زﻧﮓ زده اﻳﻢ اﻣﺎ ﺷﻤﺎ را ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮده اﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﮕﺮان‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﺷﻴﺮﻳﻦ ﺗﺮﻳﻦ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮم در ﻫﻤﻴﻦ اواﺧﺮ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زدﺗﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪﺑﺮاي ﻳﻚ ﻛﻨﻔﺮاﻧﺲ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ‬
‫ﺑﻠﻨﺪي را در ﭘﻴﺶ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﻟﺬا زﻧﮓ زده ﺑﻮد ﺗﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺼﺎدﻓﺎً ﺑﻪ او زﻧﮓ زدم و ﺧﻂ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ ﻣﺪت ﻃﻮﻻﻧﻲ اﺷﻐﺎل ﺑﻮد ﻧﮕﺮان ﻧﺸﻮم و از ﭘﻴﺶ ﺧﺒﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﺗﻤﺎم آن‬
‫روز اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻢ‪.‬زﻳﺮا ﺷﻮﻫﺮم اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺮا درﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻛﺎراﻧﻪ و ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﻛﺮده ﺑﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ از ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺪﺷﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ زﻧﻬﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ و در واﻗﻊ آن را ﺟﺰﺋﻲ از وﺟﻮدﺷﺎن ﻣﻲ داﻧﻨﺪ! ﻟﺬا ﻫﺮﮔﺎه ازﺗﻠﻔﻦ ﺟﻬﺖ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺎ ﻣﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎﻫﻮش ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ!‪...‬‬
‫ﭼﻬﺎر‪ -‬ﻧﺰد دﻳﮕﺮان از ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫دﻓﻌﻪ ي ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﻨﺪﻳﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮان ﻣﺜﻼً دوﺳﺘﺎن ﻳﺎ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺣﻀﻮر دارﻧﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ‬
‫ﺗﺎ درﻻ ﺑﻪ ﻻي ﺻﺤﺒﺘﻬﺎ از اوﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي رﺳﺘﻮران ﻫﺎ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬وروﻧﻴﻜﺎ ﭼﻨﺎن آﺷﭙﺰﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ در رﺳﺘﻮران‬
‫ﻏﺬا ﺑﺨﻮرم‪«.‬اﮔﺮ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﻛﺎر و ﺷﻐﻞ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ درآﻣﺪو روﻧﻴﻜﺎ اﻳﻦ ﻣﺎه ازﺗﻤﺎﻣﻲ ﻫﻤﻜﺎراﻧﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻮده؟« ا ﮔﺮﺻﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺸﺎﻧﺪه ﺷﺪه ﻣﺜﻼً ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪:‬‬
‫»وروﻧﻴﻜﺎ ﭼﻨﺎن ﻣﻬﺎرﺗﻲ در ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ داره ﻛﻪ ﺑﺎور ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎزﻳﻬﺎي ﺧﻼﻗﺎﻧﻪ اي را ﻛﻪ در ﺟﺎ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ اﺑﺪاع ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻦ ﻳﻜﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ و‬
‫ﺑﺎزﻳﻬﺎﻳﺸﺎن را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ »‪.‬‬
‫دﻳﮕﺮ ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ اداﻣﻪ ﻧﻤﻲ دﻫﻢ‪.‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﺘﻮﺟﻪ داﺳﺘﺎن ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﺼﻨﻮﻋﻲ ﻳﺎ اﺟﺒﺎري ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ اﻣﺎ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﺰد دﻳﮕﺮان درﺑﺎره ي ﺷﻤﺎ ﻏﻠﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻛﻠﻲ از ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﭘﺰ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻓﻘﻂ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻛﺎر‬
‫را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ از اﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻜﻨﺪ‪ .‬اﻇﻬﺎر و ﺑﻴﺎن ﻧﻘﺎط ﻗﻮت و ﺧﻮﺑﻲ زن ﻫﺎ در ﺣﻀﻮر دﻳﮕﺮان ﻓﻌﺎل ﻛﻨﻨﺪه ي ﭘﺎﺳﺦ و واﻛﻨﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ و اﺳﺎﺳﻲ در زن ﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ درﺣﻀﻮر‬
‫ﻫﻤﮕﺎن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﻳﻦ زن ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻫﻤﺴﺮﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬درﻗﻠﻤﺮو ﺣﻴﻮاﻧﺎت و ﺟﺎﻧﻮران ﻧﻴﺰ ﻣﻮﺟﻮدات ﻣﺬﻛﺮ‪ ،‬ﺟﻔﺖ ﺧﻮد را در ﺣﻀﻮر دﻳﮕﺮان ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ آﻧﻬﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻪ ﻃﺮق دﻳﮕﺮي اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﻤﺠﻴﺪ و ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻫﺎ ﺑﺴﻨﺪه ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ او اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ در ﺧﻮد آب ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ اﻣﺘﻴﺎز زﻳﺎدي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ در ﺣﻀﻮر دﻳﮕﺮان ﻣﻌﺎدل‬
‫ده ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ درﺧﻠﻮت ارزش دارد‪ .‬ﺗﻌﺮﻳﻒ و ﺗﺤﺴﻴﻦ‪ ،‬ﻧﻮﻋﻲ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻛﻼﻣﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﭘﻨﺞ‪ -‬ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻫﻤﻮاره ﻣﻮﺟﺐ ﺗﺤﺮﻳﻚ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﻮداﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﻮد از ﺷﻤﺎ‬
 ‫ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﺑﺰرگ ﻳﺎ ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﻓﺮﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﻢ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮدن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻋﺬر و ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻢ‪:‬زن ﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﺧﻮدﻣﺎن را دردﺳﺮ دﻫﻴﻢ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي‬
‫ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ اﻓﻜﺎر ﺧﻮد ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ي ﻣﺎ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﺎ ﻫﺮ دو ﺑﺎ ﻫﻢ در‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ روﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع و ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت آن اﺑﺪاً ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي از ﻫﺮ ﻧﻮع آن ﻛﻪ ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ را در ﻣﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن ﻳﻚ رﺳﺘﻮران ﺟﺪﻳﺪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻦ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﭼﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ از ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻣﺎ ﻳﺎ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﻛﻤﻚ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻣﺎ در ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮدن ﮔﺎراژ ﻳﺎ‪ ...‬ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﻢ‬
‫ﺷﺪ‪.‬آﻳﺎ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را از دﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﭘﺎ در ﻫﻮاﺑﻮدن و ﺑﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﻮدن ﺑﻮد؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ﻳﺎﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ‬
‫ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﭼﻴﺰي دارﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ و ﻣﺸﺘﺎق اش ﺑﺎﺷﻴﻢ و اﻳﻦ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ دل ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﭼﻨﺎن ﻧﺮم ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﺸﻤﻪ اي از ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮاره زﻳﺮ ﭘﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﺠﻮﺷﺪ؟ ﺑﺎ او ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﺮاي آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﻜﻨﻴﻢ؟«»آﻳﺎ‬
‫ﭼﻴﺰي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ؟« ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ از ﻛﻠﻤﻪ ي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﻪ ﻧﺤﻮ ﻣﺜﺒﺘﻲ در ﮔﻔﺘﺎر ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﺪام در ﮔﻮش او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي!!‬
‫ﺷﺶ‪ -‬ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوﻳﺪ‬
‫ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ از ﺗﺮس ﻓﺮﻳﺎد ﺑﺰﻧﻴﺪﻛﻤﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪:‬ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪزﻳﺎد اﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﺎن ﻳﻜﺒﺎرش ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪ ي وارﻳﺰ ﻛﺮدن ﻣﻘﺎدﻳﺮﻫﻨﮕﻔﺘﻲ درﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﻜﻲ ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‬
‫ﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻌﺪاً از آن ﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪ!اﻏﻠﺐ زﻧﻬﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﻢ ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺿﻴﺢ دادم ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي‬
‫اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﻲ رود‪.‬ﻟﺬا ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺧﺮﻳﺪ رﻓﺘﻦ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﺑﺰرگ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫ﭘﻮﺷﻴﺪن و ﭘﺮو ﻛﺮدن ﻟﺒﺎس ﻫﺎي زﻳﺒﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن در ﺣﻀﻮر ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ و ﭘﺮﺳﻴﺪن ﻧﻈﺮ او ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﺷﻬﻮاﻧﻲ و ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬زﻳﺮا زﻧﻬﺎ ﺑﺪﻳﻨﻮﺳﻴﻠﻪ ﺗﻮﺟﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد ﻣﻌﻄﻮف ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ داده ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺑﺪن او ﺧﻴﺮه ﺷﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ روش را ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻧﺎم ﻫﺮب ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دادم و ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر‪ ،‬ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دﻫﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوﻧﺪ‪.‬درﺳﺖ ﭘﻴﺶ‬
‫از آﻧﻜﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺗﺮك ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮود ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﺎرﺑﺎرا‪ ،‬اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻦ‪ .‬ﺗﺮﺟﻴﺞ ﻣﻲ دﻫﻢ ﺑﺮاي روت ﻛﺎﻧﺎل ﻳﺎ ﻛﺸﻴﺪن ﻳﻜﻲ از دﻧﺪان‬
‫ﻫﺎﻳﻢ ﺑﻪ دﻧﺪان ﭘﺰﺷﻚ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﻧﺮوم »!‬
‫ﭘﺎﺳﺦ دادم‪» :‬ﮔﻮش ﻛﻦ‪ ،‬ﻫﺮب‪ ،‬اﺻﻼً ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوي و اﻻ ﺣﺎل ات ﺑﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻛﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ »ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺗﻤﺮﻛﺰ« ﺑﻜﻨﻲ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﻦ ﺗﻮي ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ اش ﻧﻔﻮذ‬
‫ﻛﻨﻲ‪.‬ﺑﻪ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﻮ ﻫﻢ روي ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﻦ‪.‬ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﺑﻪ رﻧﮓ دوژاﻛﺖ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻮ ﻧﻴﺰ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ آن دو رﻧﮓ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺪل دوژاﻛﺖ ﻣﺨﺘﻠﻒ را ﺑﺎ ﻫﻢ‬
‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و »ﺗﻦ ﺧﻮر«آﻧﻬﺎ را روي ﺑﺪن ﺧﻮدش اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﻮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﻦ ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻛﺎر و اراﺋﻪ ﻧﻈﺮ ﺣﺮﻓﻪ اي ﺧﻮد درﺑﺎره ي آن ژاﻛﺖ ﻫﺎ دﺳﺘﻤﺰد‬
‫ﺑﮕﻴﺮي‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺰودي ﺑﺎ ﺳﻄﺢ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﻲ او ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﻛﺮد ﮔﻮﻳﻲ او را از ﺧﻮدش ﺑﻴﺮون ﻛﺸﻴﺪه اي‪.‬ﻗﻮل ﻣﻲ دﻫﻢ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻲ !‬
‫ﮔﻮﺷﻲ را ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﻣﺸﺘﺎﻗﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم ﺗﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻛﻤﻲ ﺑﻌﺪ ﻫﺮب از ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺟﻮي ﭘﺎي ﺻﻨﺪوق اﺳﺖ و دارد ﭘﻮل ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺶ را ﭘﺮداﺧﺖ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﺮﻳﻊ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ‬
‫آﻣﻴﺰ ﺑﻮد!اوﻟﺶ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﺮﻳﺎد ﺑﺰﻧﻢ و از ﻣﻐﺎزه ﻓﺮار ﻛﻨﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﺮدن را ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﺮدم و ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم اﻓﻜﺎر وﺣﺮﻛﺎت او را درك ﻛﻨﻢ‪.‬ﭼﻴﺰي ﻧﮕﺬﺷﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺠﻴﺒﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ‬
‫داد‪.‬اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﺷﺪه ام‪.‬ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻮش ﮔﺬﺷﺖ‪.‬ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺒﻴﻨﺪﻛﻪ از ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن ﺑﺎ او ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮم‪.‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﻲ ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬ﻧﺎﮔﻬﺎن‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺷﺪ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از اﺗﺎق ﭘﺮو ﺑﻴﺮون ﻣﻲ آﻣﺪ ﻣﺮا ﻣﻲ ﺑﻮﺳﻴﺪ‪.‬ﻗﺴﻢ ﻣﻲ ﺧﻮرم ﻫﺮ دوﻳﻤﺎن ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫اداﻣﻪ داد‪»:‬ﺣﺎﻻ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ‪.‬ﺟﻮي ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد داده اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻮن ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﭘﻴﺶ دوﺳﺘﺎﺷﻮن ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺗﺎ ﺷﺐ ﻫﻢ ﺑﺮﻧﻤﻲ ﮔﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮه ﺑﺮﻳﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻤﻲ »دراز‬
‫ﺑﻜﺸﻴﻢ«و »اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻛﻨﻴﻢ!؟« او ﻗﺒﻼً ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از اﻳﻦ ﺟﻮرﺑﺎزي ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎي و »ﺳﺮﺑﻪ ﻫﻮاﻳﻲ ﻫﺎ« ﻧﻤﻲ ﻛﺮد اوﻧﻢ اﻳﻦ وﻗﺖ ﻋﺼﺮ‪.‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺧﺮﻳﺪ ﻛﺮدن ﺷﺪه ام !‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ اﻳﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻦ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﻛﻤﻲ ﺑﺎور و اﻋﺘﻤﺎد از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮﺟﻮر ﻛﻪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ اﻣﺘﻴﺎز ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪،‬‬
‫ﻟﺒﺎﺳﻲ را ﻫﻢ ﺷﻤﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﭘﺮو ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ از آن ﺧﻮﺷﺶ ﻫﻢ ﻧﻴﺎﻳﺪ ﺻﺮف اﻳﻨﻜﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﺪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ زﻳﺎدي را ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪07‬ﻣﺎ را ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ ﻣﺎ را ﻣﺘﻌﺠﺐ و ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﻴﺰي در آن وﺟﻮد داردﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﺟﻨﺴﻲ وﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻏﻴﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮه وﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻧﺸﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ اﻏﻮا ﺷﺪن ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ و از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺑﻴﺴﺖ ﻛﺎر را ﻳﻚ ﺑﺎره ﺑﺎ ﻫﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪،‬ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﺷﺪن ﺑﺎ ﭼﻴﺰي دﻟﭽﺴﺐ و ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺴﻲ از ﻣﺎ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ي ﻣﺎ را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ دو ﺑﻠﻴﻂ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﻪ ﭘﺎرﻳﺲ ﻳﺎ ﻳﻚ ﮔﺮدﻧﺒﻨﺪ ﻃﻼ ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﭘﺮ زرق و ﺑﺮق و ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺎ را ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬اﻣﺎ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﺻﻼً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻴﺰي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺎ را ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺎ ﮔﻞ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ را ﺑﺎ اﻧﺠﺎم دادن ﺧﺮﻳﺪﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ در ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮﺻﺖ اﻧﺠﺎﻣﺶ را ﻧﺪارﻳﻢ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺻﺒﺢ در ﺣﻤﺎم ﻣﺸﻐﻮل دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎ ﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮدن رﺧﺘﺨﻮاب ﻫﺎ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮﻣﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﮔﺮﺑﻪ ي دﺳﺖ آﻣﻮزﻣﺎن ﻏﺬا ﺑﺪﻫﻴﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ .‬اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ روز ﭘﺮﻛﺎري را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﻢ و اﺣﺘﻤﺎﻻً وﻗﺖ ﻳﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي آﺷﭙﺰي ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻳﻢ ﺑﺮاي ﺷﺎم از ﺑﻴﺮون ﻏﺬا ﺳﻔﺎرش دﻫﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺟﺎﻳﻲ از‬
‫ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ﻣﺜﻼً از ﻓﻼن ‪ CD‬ﺧﻮﺷﻤﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ ﺑﺎ ﺧﺮﻳﺪ و ﻫﺪﻳﻪ ﻛﺮدﻧﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮﻣﺎن ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﻮﺻﻴﻪ اي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده‪:‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺴﺘﻦ و ﻋﻤﻞ ﻛﺮدن ﺑﻪ اﻳﺪه ﻫﺎ و ﻧﻈﺮات ﺟﺎﻟﺒﻲ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﻧﻴﺰ ﻣﺎ را ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮﺳﺎزﻳﺪ !‬
‫ﻫﻔﺖ ﻣﻮردﻓﻮق ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺨﺸﻲ ﻛﻮﭼﻚ از ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻚ)ﻛﻪ ﺳﻮدﻫﺎي ﻛﻼﻧﻲ را ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮاﻫﺪ آورد!(را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪازﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻮارد ﻣﺸﺨﺺ ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ و ﻧﻴﺰﺗﻤﺎﻣﻲ اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻓﺼﻞ راﺟﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ آﻧﻬﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ؟زﻳﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه ي ﺗﻌﻬﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ازدواج وﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
 ‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﺗﻌﻬﺪواﻗﻌﻲ ﻳﻚ ﺣﻠﻘﻪ ازدواج‪،‬ﻋﻘﺪﻧﺎﻣﻪ ﻳﺎ ﺳﻨﺪ ازدواج ﻳﺎ ﺳﺎل ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ رﻓﺘﺎر ﺷﻤﺎﺳﺖ درﻳﻚ ﻳﻚ روزﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن‪ ،‬ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ام ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻜﻲ ﻣﻮﺿﻊ دروﻧﻲ ﻳﺎ ﻳﻚ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻲ ﻧﮕﺮﻧﺪـ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ در ﻗﻠﺐ ﺧﻮد ﭘﺎي ﺑﻨﺪ زﻧﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ از او و ﺧﺎﻧﻮاده‬
‫ﺷﺎن ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻳﺎ‪...‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻛﻪ اﺑﺮازﮔﺮ و ﺧﻼق ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻫﺮ روزه ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ دال ﺑﺮ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ آن ﻫﺎ و زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ‬
‫ﺷﺎن ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ و از اﻳﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺪرﻛﻲ دال ﺑﺮ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن و ﻧﻴﺰ ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﻌﻬﺪ واﻗﻌﻲ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ اﻳﺴﺘﺎ و ﺛﺎﺑﺖ )اﺳﺘﺎﺗﻴﻚ(ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ رﻓﺘﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻟﺤﻈﻪ ﻟﺤﻈﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﭘﻴﺸﻪ ي ﺧﻮد ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي‬
‫دروﻧﻲ ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن داده اﻳﺪ‪.‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ دل و ﺟﺎن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺳﻴﺮاب ﺳﺎزم؟«اﻳﻦ ﺗﻌﻬﺪدروﻧﻲ را در ﺧﻮد ﺗﻘﻮﻳﺖ وﺗﺤﻜﻴﻢ ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ اﻳﻦ ﺗﻌﻬﺪ‬
‫دروﻧﻲ ﺑﻪ واﺳﻄﻪ ي اﺑﺮاز ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ رﺷﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﺴﺘﺤﻜﻢ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪،‬ﺷﻤﺎ وﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ارﺗﺒﺎط و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ درﺧﻮد اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ‪:‬ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻓﻘﻂ دراﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ وﻗﻮع ﻣﻲ ﭘﻴﻮﻧﺪد‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ازاو ﻗﺪرداﻧﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ او را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﻴﺪو ﻧﻮازش‬
‫دﻫﻴﺪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪه اﻳﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻒ‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي واﻗﻌﻲ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ آﻏﺎز ﻣﻲ ﮔﺮدد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﻮد و ﺷﺎﻳﺪ ﻧﺸﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن را‬
‫ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺮاي ﻫﺮ دوي ﺗﺎن ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﺮده اﻳﺪ و اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ ﻳﻚ »ﻣﻌﺸﻮق« واﻗﻌﻲ ﻣﻲ ﺳﺎزد‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ارﺗﺒﺎط و رواﺑﻂ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ و ﻋﺬاب آورﺗﺮ از اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي در اﻳﻦ دﻧﻴﺎ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻧﺎﮔﻬﺎن درﻳﺎﺑﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺪون‬
‫ﺗﻨﺶ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺘﻲ‪ ،‬اوﻗﺎت ﺗﻠﺨﻲ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه اﻳﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ :‬از ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ »:‬ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻨﻘﺪر ﺳﺨﺖ ﺑﺎﺷﺪ؟ اﮔﺮ‬
‫اﻳﻦ ﻗﺪر ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را درك ﻛﻨﻴﻢ؟‪«.‬‬
‫ﺳﻲ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺻﺮف ﻳﺎﻓﺘﻦ ﭘﺎﺳﺦ و ﭘﺮﺳﺶ ﻓﻮق ﻧﻤﻮده ام‪ .‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن‪ ،‬ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن و راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن وﺑﻪ ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن‬
‫ﻛﺮدن ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﺠﺎد ﺗﻔﺎﻫﻢ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺪﻟﻲ ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺗﺤﻤﻞ ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎ و دﺷﻮاري ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺖ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از‬
‫ﻣﺸﻜﻼت‪ ،‬درﮔﻴﺮي ﻫﺎ‪ ،‬اﺧﺘﻼف ﺳﻠﻴﻘﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻀﺎدﻫﺎ و ﻧﺰاع ﻫﺎي ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻧﺎﺷﻲ از آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زوج ﻫﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ ﻫﻤﮕﻲ‬
‫ﺳﺨﺖ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮوﻗﺖ ﻫﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﻢ‪.‬ﭘﺲ ﺣﻴﺮان ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫﺪرﺳﻴﺪ ﻳﺎ اﺻﻮﻻً اﻣﻜﺎن آن وﺟﻮد داردﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ زﺑﺎن ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ ‪.‬‬
‫در ﻛﺘﺎب رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ زﻧﻲ آﻧﻬﺎ را ﺑﺪاﻧﺪ ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮش ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬وروش ﻫﺎو راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را ﺑﺮاي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ‬
‫وﻣﺬاﻛﺮه ي ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺆﺛﺮﺗﺮ ﺑﺎ ﻣﺮدان اراﺋﻪ داده ام‪.‬ﺣﺎل وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﻛﺎر را در ﺣﻖ ﻣﺮدان اﻧﺠﺎم دﻫﻢ آرزو ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اي ﻛﺎش ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪ را ﭘﻴﺶ از اوﻟﻴﻦ‬
‫راﺑﻄﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ ﺣﺎوي ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻣﺰ و رازﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي ارﺗﺒﺎط و رواﺑﻂ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‪.‬ﻋﻨﺎوﻳﻦ اﻳﻦ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪:‬‬
‫ﻓﺼﻞ ‪:10‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي روش ﻫﺎ و ﺳﺒﻚ ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ زن ﻫﺎ‬
‫ﻓﺼﻞ ‪:11‬ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد‬
‫ﻓﺼﻞ ‪:12‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ و آﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ارﺗﺒﺎط دارﻳﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﺨﺶ ﻣﻬﻤﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در ﺑﺎره ي ﻣﻄﺎﻟﺐ آن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﺣﺘﻤﺎً ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺻﻔﺤﺎت ﺑﻌﺪ ﺣﺎوي روش ﻫﺎي‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺆﺛﺮي ﺑﺮاي اﺑﺮاز آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺳﻌﻲ در ﺑﻴﺎن ﻛﺮدن آن ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﻳﻨﻜﻪ اي ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ دﻳﮕﺮ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ از اﻳﻨﻜﻪ از ﻧﺤﻮه ي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط زن ﻫﺎ ﺳﺮ در ﻧﻤﻲ آورﻳﺪ‪ ،‬ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ !‬
‫ﻓﺼﻞ)‪:(10‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي روش ﻫﺎ و ﺳﺒﻚ ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ زن ﻫﺎ‬
‫راز )‪:(1‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺣﺮف زدن و ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﺣﺮف زدن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻨﺪه ي ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ‪.‬‬
‫راز )‪:(2‬زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ !‬
‫راز )‪:(3‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫راز )‪:(4‬زن ﻫﺎ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺣﺮف زدن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روﺷﻲ ﺑﺮاي ﺗﺨﻠﻴﻪ ي ﺗﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫راز )‪:(5‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﻛﻤﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻫﺴﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪»:(1‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺣﺮف زدن و ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﺴﺘﻨﺪ زﻳﺮا ﺣﺮف زدن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻨﺪه ي ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ‪«.‬‬
‫زﻧﻲ ﭘﺲ از ﺻﺮف ﺷﺎم ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺮ روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮش ﻛﻨﺘﺮل ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﺪ و آﻣﺎده اﺳﺖ ﺗﺎﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را روﺷﻦ ﻛﻨﺪ‪.‬زن ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش رو ﻣﻴﻜﻨﺪ و ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﻴﺎ اول ﻳﻪ ﺧﻮرده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬‬
‫ﻣﺮد در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﭼﺮا؟ ﻣﮕﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ اوﻣﺪه؟‪«.‬‬
‫آﻳﺎ ﺗﺒﺎدل ﻓﻮق ﺑﺮاي ﺗﺎن آﺷﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﺗﺒﺎدل ﻓﻮق ﺑﺮاي ﺗﺎن آﺷﻨﺎﺳﺖ‪.‬ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺮ روزه ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻴﻠﻴﻮن ﻫﺎ ﺑﺎردرﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎي‬
‫ﺳﺮاﺳﺮ دﻧﻴﺎ ﻣﻴﺎن زن ﻫﺎ و ﻣﺮدﻫﺎ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮاﻧﺸﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ وﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﺑﻪ ﻫﺮﻗﻴﻤﺖ ﻛﻪ ﺷﺪه از آن ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬ﺑﺮاي‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻠﻤﺎت »ﺑﻴﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ« ﻛﻠﻤﺎت وﺣﺸﺘﻨﺎﻛﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻪ ﻛﻠﻤﻪ را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ‪ ،‬آه ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ‪ ،‬ﻏﺮﻏﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬دﻧﺪان ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺸﺎر ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ‬
‫و ﺧﻮد را ﻣﻬﻴﺎي ﻧﺒﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺎ »ﻣﮕﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ اوﻣﺪه« ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﻳﻨﺪ و ﭼﻪ ﺑﺎ »ﻣﮕﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ؟« ﻳﺎ‪»:‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬اﻳﻦ دﻓﻌﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟« ﻳﺎ‪» :‬ﺑﺬار ﻳﻪ دﻗﻴﻘﻪ آﺳﺎﻳﺶ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﺗﻤﺎم روز ﺳﺨﺖ ﻛﺎر ﻛﺮده ام‪ «.‬ﭘﻴﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻣﻲ ﺷﻮد در ﻫﺮﺣﺎل ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪» :‬ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﻣﺮدﻫﺎ را ﺧﻮب درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻣﻲ رﻧﺠﻴﻢ و از اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺮ درﮔﻢ و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻴﺸﻮﻳﻢ‪.‬ﭼﺮا؟‬
‫زﻳﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺨﺼﻮص ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬آﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ دﻻﻳﻞ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟ آﻳﺎ‬
‫ﺻﺮف ﻣﻴﻞ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ »ﺑﻴﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ«‬
‫و در ﺟﻮاب ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ ﻛﻪ‪» :‬ﭼﺮا؟ ﻣﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟« ﻳﺎ‪» :‬اَه‪ ،‬دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ‪ «.‬ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻛﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺑﺰرﮔﻲ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
 ‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺧﺎص ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻫﺪف ﻳﺎ ﻣﻘﺼﻮد ﺧﺎﺻﻲ را از اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺎن دﻧﺒﺎل ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﻬﺖ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎﺷﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬اﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ رازﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ درﺑﺎره ﺳﺒﻚ ارﺗﺒﺎﻃﻲ زﻧﻬﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪.‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺣﺮف زدن وﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن روﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن‬
‫و ﺗﺒﺎدل اﻧﺮژي‪ .‬ﻫﺪف ﺗﻨﻬﺎ ﺻﺮف ﻓﺮآﻳﻨﺪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮدن اﺳﺖ وﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﻫﺪف ﻳﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺧﺎرﺟﻲ دﻳﮕﺮ‪.‬ﻳﻚ روز ﺗﻤﺜﻴﻞ ﺟﺎﻟﺒﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺷﻨﻴﺪم ﻛﻪ ﻫﻨﻮز آن را ﺑﻪ ﻳﺎد دارم‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ درﺧﻮاﺳﺖ زن ﺷﺎن ﻛﻪ‪»:‬ﺑﻴﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ« ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻫﺪف و ﻣﻘﺼﻮد ﺧﺎﺻﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮدي از ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪»:‬ﺑﻴﺎ ﻋﺸﻖ‬
‫ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﻢ»زن در ﺟﻮاب ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﭼﺮا؟ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﭽﻪ درﺳﺖ ﻛﻨﻲ؟ «‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ درﺧﻮاﺳﺖ ﺷﻮﻫﺮش ﭼﻨﻴﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﻳﺪ ﻣﺮد ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﮔﺮﭼﻪ‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ زﻧﻲ را آﺑﺴﺘﻦ ﻛﻨﺪ و ﺗﻮﻟﺪ ﺑﭽﻪ اي را در ﭘﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﺎ اﻧﺴﺎن ﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً از ﺳﺮ ﻟﺬت ﻃﻠﺒﻲ ﻳﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر اﻗﺪام ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻫﺪف‬
‫و ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ را از آن درذﻫﻦ ﺧﻮد دﻧﺒﺎل ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪﻣﻮﺟﺐ ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻣﺸﻜﻼت ﺷﻮدو ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت را در ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫ﻫﺪف از آن ﺧﻮد ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺷﺪن آن ﻫﻢ ﺗﻮﺳﻂ واژﮔﺎن و ﻛﻠﻤﺎت اﺳﺖ و ﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ‪.‬‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ‪»:‬ﺑﻴﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ« درواﻗﻊ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪﺗﺎ ﺑﻤﺒﻲ ﻛﻼﻣﻲ ازﮔﻼﻳﻪ ﻫﺎ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﺮﺳﺮ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‬
‫ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬در ﻛﺘﺎب رازﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺎره ي ﻣﺮدان ﻛﻪ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺎﻳﺪ آن ﻫﺎ را ﺑﺪاﻧﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎ را از اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮ ﺣﺬر داﺷﺘﻪ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﺮده ام ﻛﻪ درﻋﻮض دورﻧﻤﺎﻳﻲ از آﻧﭽﻪ راﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻨﺪ‬
‫درآن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ او اراﺋﻪ دﻫﻨﺪ و از او ﺑﭙﺮﺳﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ اﻵن وﻗﺖ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﺴﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪ /‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن آﻣﺎدﮔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن را دارد ﻳﺎ ﻧﻪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻋﺎدت را دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺪون اﻃﻼع ﻗﺒﻠﻲ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺣﻤﻠﻪ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺎزﺗﺎب ﻣﻨﻔﻲ ﺧﻮد را ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ او ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ او درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ‬
‫دﻋﻮت ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻫﻤﻮاره از اﻳﻦ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ و ﮔﺰﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﺮﺳﻴﺪ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ رازي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﺮدﻫﺎ و ﻫﻢ ﺧﻮد زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ آن را درك ﻛﻨﻨﺪ ‪:‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ وﺗﻨﻬﺎ ﻧﻔﺲ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺑﺮاي ﺷﺎن ﺑﺎ ﻣﻌﻨﺎ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ اﺳﺖ و از آن ﻫﻴﭻ ﻫﺪف‪ ،‬ﻣﻘﺼﻮد ﻳﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺻﺮف ﻓﺮآﻳﻨﺪ اﻧﺠﺎم ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﺑﺮاي ﻣﺎ ارزش دارد‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻫﺪف ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﺧﻮد ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺗﻤﺮﻛﺰ و ﺗﻮﺟﻪ دارﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ دو زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ در ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺑﻨﺸﻴﻨﻨﺪ و ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ‪» :‬ﺑﻴﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ« ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻫﺪف ﻳﺎﻣﻘﺼﻮدﺧﺎﺻﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻳﺎ ﺑﺎز ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺎدر ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ‬
‫ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ و ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻓﺮزﻧﺪش ﺑﺎزي ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻫﺪف ﺧﺎﺻﻲ را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﻄﻠﺐ ﺧﺎﺻﻲ را ﺑﻪ او ﺑﻴﺎﻣﻮزد‪.‬ﺑﺎز ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻳﻚ روز‬
‫ﺗﻤﺎم را از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﺮﺧﺼﻲ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ و ﻫﻴﭻ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم ﻧﺪﻫﻨﺪ وﻟﻲ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ دراﻧﺘﻬﺎي ﻫﻤﺎن روز ﻛﺎﻣﻼً اﺣﺴﺎس ﺷﺎداﺑﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﭘﺮ از اﻧﮕﻴﺰه و اﻧﺮژي ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺻﺮف ﺑﻮدن در ﻛﻨﺎر ﻋﺰﻳﺰي ﻛﻪ دردﻣﻨﺪ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﺴﻠﻲ ﺑﺨﺶ و اﻟﺘﻴﺎم دﻫﻨﺪه اﺳﺖ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭼﻴﺰ ﻣﻬﻤﻲ ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﺸﻮد‪.‬ﻳﺎ ﺑﺎز ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ‬
‫ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ در دﻓﺘﺮﭼﻪ ي ﻳﺎدداﺷﺖ ﺷﺨﺼﻲ ﻣﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ آرام ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ و ﺗﻮان ﺑﺨﺶ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻫﻨﻮز ﻧﻴﺰ راه ﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت ﻣﺎن ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ‬
‫از ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺖ ﻫﺎ ﻫﻴﭻ ﻫﺪف ﺧﺎﺻﻲ را از ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ دﻧﺒﺎل ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ و ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻘﺼﻮدم ﻫﻤﺎن ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪» :‬ﺑﻴﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت «‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ از ﻓﺮﺻﺖ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺸﻲ ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪»:‬ﭼﺮا زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻗﺪر ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟«ﺧﺐ‪ ،‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً‬
‫ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از راه ﻫﺎي اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﺳﺘﻔﺎده از ﻛﻠﻤﺎت اﺳﺖ‪ .‬ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭘﻞ ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ را از دﻧﻴﺎي ﺷﺨﺼﻲ وﺧﺼﻮﺻﻲ ﺧﻮدﻣﺎن‬
‫ﺑﻴﺮون ﺑﺮده و ﺑﻪ دﻧﻴﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن وارد ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ و ﺑﺮﻋﻜﺲ ‪.‬‬
‫ﻛﻠﻤﺎت ﺳﻜﻮت ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﻴﻮﻧﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد را از درون ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ و او ﻧﻴﺰ از رازﻫﺎي درون ﻣﺎ آﮔﺎه ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻋﻘﻴﺪه دارم ﻛﻪ وﺟﻮد ﻛﻠﻤﺎت ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺮژي ﺑﺪون ﺷﻜﻞ ﻋﺸﻖ را ﺑﮕﻴﺮد و آن را در ﺟﻌﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻨﺪي ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ اﻳﻦ اﻧﺮژي ﺷﻜﻞ ﻳﺎﻓﺘﻪ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﺳﻴﺮاب‬
‫ﻣﻴﺴﺎزدﺑﻄﻮري ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺠﺪداً آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﭘﺎي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺮﻳﺰﻳﻢ‪.‬ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﺑﺮاز ﻋﺸﻖ وﻣﺤﺒﺖ‪،‬ﺗﺸﻜﺮ وﻗﺪرداﻧﻲ واﻣﺘﻨﺎن‪،‬ﻫﺪﻳﻪ اي اﺳﺖ زﻳﺒﺎ وﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ارزاﻧﻴﻤﻴﺪارﻳﻢ‪.‬ﻫﺮﺑﺎر‬
‫ﻛﻪ ﭼﻴﺰي از ﺧﻮدﻣﺎن ـ ﺣﺎل ﭼﻪ ﻓﻜﺮي و ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮد ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ داده اﻳﻢ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺷﻜﻠﻲ از‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻼﻣﻲ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺎن آن را ﮔﻮﻧﻪ اي از ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪) .‬در اﻳﻦ ﺑﺎره در ﺑﺨﺶ ﺳﻮم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺎ ﺗﻔﺼﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد(‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ زن ﻫﺎ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻟﺬت ﻧﻤﻲ ﺑﺮﻧﺪ‬
‫اﮔﺮ زن ﻫﺎ ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺣﺪ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ از آن ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ دارﻧﺪ‪.‬زﻳﺮا اﺳﺎﺳﺎً ﻫﺪف ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﺻﺮﻓﺎً ﺑﺎ ﺷﺮﻛﺖ در ﻳﻚ ﻓﺮآﻳﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻳﺎ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺼﻲ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺪف ﻣﺪار و راه ﺣﻞ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬آن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﺘﻤﺎً اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﺮﻛﺖ آن ﻫﺎ در ﻳﻚ ﻓﺮآﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﭼﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮدن‪ ،‬وﻗﺖ ﮔﺬراﻧﻲ ﺑﺎ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ ﻳﺎ‬
‫ﺷﺮﻛﺖ در ﻳﻚ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ‪ ،‬ﻫﺪف و ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺸﺨﺺ ﻳﺎ از ﭘﻴﺶ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه اي را ﺗﺄﻣﻴﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از دﻻﻳﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬از آن ﻟﺬت ﻧﻤﻲ ﺑﺮﻧﺪ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ ‪:‬‬
‫‪01‬ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺪون ﻳﻚ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺺ ﻳﺎ از ﭘﻴﺶ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺷﺪه ﻣﺮدﻫﺎ را آزار ﻣﻲ دﻫﺪ‪،‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻔﻴﺪ ﺑﻮدن و ﻣﺆﺛﺮﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﺟﻤﻼﺗﻲ را ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲ آورﻧﺪ )ﻳﺎ دﺳﺖ ﻛﻢ اﻳﻦ ﺟﻤﻼت از ذﻫﻦ ﺷﺎن ﺧﻄﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ(‪:‬‬
‫*آﻳﺎ اﻳﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ؟‬
‫*آﻳﺎ ﻧﻜﺘﻪ اي در اﻳﻦ ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ؟‬
‫*ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﺑﺮي ﺳﺮ اﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ؟‬
‫*ﺧﺐ‪ ،‬ﻧﺘﻴﺠﻪ و ﺧﻼﺻﻪ ي ﻛﻼم اﻳﻦ ﺷﺪ ﻛﻪ ‪...‬‬
‫*از اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻛﺠﺎ ﺑﺮﺳﻴﻢ؟‬
‫آﻳﺎ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي اﺷﺎره ﺑﻪ ﻫﺪف و ﻣﻨﻈﻮر و رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺧﺎص در آﻧﻬﺎ ﻣﺴﺘﺘﺮ اﺳﺖ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻛﺮدﻳﺪ؟ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺮﺳﻨﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﻫﺪف وﻣﻨﻈﻮر از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭼﻴﺴﺖ و اﻳﻦ ﻛﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻳﺎ ﭼﻪ ﻧﻴﺎزي از آﻧﻬﺎ دارد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را درﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ و ﻋﻤﻠﻜﺮد و اﺟﺮاي ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﺪف از ﭼﻴﺰي را ﻧﺪاﻧﻨﺪ ﮔﻴﺞ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ »ﺧﻂ« داده ﺷﻮد ﺧﻮد را در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي درﮔﻴﺮ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻓﻜﺮ و‬
‫ذﻫﻦ ﻣﺬﻛﺮ‪ ،‬ﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﺬاﻛﺮه و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺪون آﮔﺎﻫﻲ از ﻫﺪف و ﻣﻨﻈﻮر آن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺑﻴﻬﻮده و ﺑﻲ ﺛﻤﺮ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪.‬ﻓﻜﺮ و ذﻫﻨﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﻔﻴﺪ و ﻣﺜﻤﺮﺛﻤﺮ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫از ﺳﻮي دﻳﮕﺮ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺪف و ﻣﻘﺼﻮد وﻳﮋه اي را دﻧﺒﺎل ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬ﺻﺮف ﺷﺮﻛﺖ در ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪ ﻧﻴﺎزﻋﻤﻴﻖ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮدن و ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن را ارﺿﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(2‬ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪ ،‬ﺳﺒﻚ ﮔﻔﺘﺎري ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻇﺎﻫﺮاً ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﺒﻚ ﮔﻔﺘﺎري ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺖ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ و ﻫﺪف دار ﻧﻴﺴﺖ! ﻟﺬا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﭼﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ او را آزار ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﻲ ﻋﻼﻗﮕﻲ و ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ او را ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي‬
‫ﺑﻲ ﻋﻼﻗﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ و ﻓﺮار از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﻨﺎﺑﻴﻨﻲ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﺎري را اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ ﻛﻪ در آن اﺣﺴﺎس ﺗﺴﻠﻂ وﻣﻬﺎرت ﻻزم ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ دﻧﻴﺎي ﭘﺮ رﻣﺰ و راز درون واﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻣﺎﻧﻨﺪ دﻧﻴﺎي اﻓﻜﺎر و ذﻫﻨﻴﺎت ﻗﻠﻤﺮو ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه و آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬از ﻫﻤﺎن زﻣﺎن ﻛﻪ ﻣﺮدان ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ‬
‫اﻧﺪازه ي دﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ اﺑﺮاز اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻧﺸﺎن دادن ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻧﻤﻴﺸﻮﻧﺪ‪.‬ﻳﻚ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي اﻳﻦ ﺷﺮﻃﻲ ﺷﺪﻧﻬﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي زﻧﻬﺎ درارﺗﺒﺎط ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫و ﻋﻮاﻃﻒ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻧﻤﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺘﻮاﻧﻨﺪﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ زن ﻫﺎ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن ﺗﻤﺎس ﺑﺮﻗﺮارﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺷﺎن را در ﻗﺎﻟﺐ اﻟﻔﺎظ‬
‫و ﻋﺒﺎرات ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺪا داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻟﻴﺎﻗﺖ و ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش دﻳﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ اﻳﻦ ارزش ﻫﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ‬
‫دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ ﻛﺎري دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻨﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺎﺳﺘﻲ‪ ،‬ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ‪ ،‬ﺿﻌﻒ‪ ،‬ﺑﻲ ﻟﻴﺎﻗﺘﻲ و ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬ﭘﺮواﺿﺢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت وﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻋﺎﻃﻔﻲ‬
‫ﻗﻄﻌﺎً ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺟﺰو ﻫﻤﻴﻦ دﺳﺘﻪ از اﻣﻮر ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ درك ﻛﻨﻴﺪ ﭼﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد روي ﻣﻲ آورد و ﺑﺎ ﺷﻮر و اﺷﺘﻴﺎق ﺗﻤﺎم ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﻴﺎ درﺑﺎره ي ﺧﻮدﻣﺎن و راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ «.‬ﻣﺮد‬
‫ﻓﻮراً ﺧﻮد را ﭘﺲ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﺪ؟ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاي زن ﺟﺸﻨﻮاره اي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ ﺑﺮاي او ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪ ي ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ي ﺳﻨﮕﻴﻦ و ﻃﻮﻻﻧﻲ از ﺑﺪﻧﺴﺎزي اﻳﺮوﺑﻴﻚ‬
‫ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد!‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ اوﻟﻴﻦ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ام درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﻣﺎه ﻫﺎ ﺗﻼش ﻛﺮدم ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﺮا از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره‬
‫ي ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﺑﻪ»ﻣﺎ« ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺰار ﺑﻮد‪.‬ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻳﻚ ﺷﺐ از ﺷﺪت ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪو ﻣﻮﺿﻮع را »ﻟﻮ«داد‪»:‬ﭼﻮن ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﭘﺎي ﺗﻮ ﺑﺮﺳﻢ وﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎي ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻢ !‬
‫ﻣﻨﻈﻮرش را ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم‪.‬ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﭘﺎي ﺗﻮ ﻧﻤﻲ رﺳﻢ‪ ،‬ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫»ﻣﻨﻈﻮرم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ و ﺑﻪ رواﻧﻲ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺗﻤﺎس ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﺗﻮ ﻫﻢ ﺗﻤﺎﻳﻞ وآﻣﺎدﮔﻲ ﻧﺪارم‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ آﻣﺎﺗﻮرﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎ ﻳﻚ ﻗﻬﺮﻣﺎن دو اﻟﻤﭙﻴﻚ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ داده ام‪.‬ﺑﻪ ﮔﺮد ﭘﺎي او ﻫﻢ ﻧﻤﻲ رﺳﻢ « !‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را آن ﻟﺤﻈﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮدم اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر او ﻧﺸﺪه ﺑﻮدم‪.‬ﺳﺎﻟﻬﺎ ﮔﺬﺷﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﻌﻨﺎي ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او را درك ﻛﻨﻢ‪.‬او ﻣﺮدي ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺑﺎﻫﻮش ﺑﻮد اﻣﺎ در ﻗﻠﻤﺮو اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ از ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻃﻮر ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻃﻔﺮه ﺑﺮود‪.‬ﺗﻌﺠﺒﻲ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ از اﻳﻦ ﻛﻪ در ﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻴﺰار ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ؟ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪه و ﻃﺎﻗﺖ ﻓﺮﺳﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ‪.‬زن ﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‬
‫اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﻴﺶ ﻧﻴﺴﺖ اﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮرﻧﻴﺴﺖ و ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺻﺤﺒﺖ در ﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﺎراﺗﻮﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ در آن ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫و ﺑﺪوﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻔﻜﺮ را دروﻧﻲ ﻛﺮده و ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻧﻬﺎﻳﻲ آن را اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ از ﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪»:‬ﭼﺮا ﻧﺎﻣﺰدم ﺗﻔﻜﺮاﺗﺶ را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد؟ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه‬
‫ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي در اﻓﻜﺎرش ﻣﻲ ﮔﺬرد؟«ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال ﺷﺎن را ﻣﻲ دﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪» :‬اﻓﻜﺎرش را ﺑﺎ ﺗﻮ درﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد‪،‬زﻳﺮا ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ و دوﺳﺖ‬
‫ﻧﺪارد اﻳﻦ ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﺪ‪ «.‬ﺳﭙﺲ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪» :‬ﭼﺮا ﻧﻪ؟« »زﻳﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺧﻮدﺷﺎن را اﺑﺮاز ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﻮاب رﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪواﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن را ﺑﻪ وﺿﻮح‬
‫درك ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻧﻪ ﭘﻴﺶ از آن‪ ،‬آن ﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻔﻜﺮ ﺧﻮد را دروﻧﻲ ﻛﺮده ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ راه ﺣﻞ ﻳﺎ ﻋﻘﻴﺪه اي ﻛﻪ از آن ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻧﺮﺳﻴﺪه اﻧﺪ‪ ،‬ﺻﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ در ﺳﻜﻮت و درﺧﻠﻮت ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺮ روي ﻣﺴﺎﺋﻞ درﻧﮓ ﻛﺮده آن ﻫﺎ را ﻛﻨﺪ وﻛﺎو ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻫﺮﻧﻜﺘﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ در آن ﺑﺎره ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﺎ ﻫﺮﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ )ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﻨﺎر ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪(.‬ﻛﻤﻲ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺣﺪاﻛﺜﺮ ﺳﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻮاﻓﻖ ﺗﻜﺎن دﻫﻴﺪ ﻳﺎ زﻳﺮ ﻟﺐ ﻫﻮم ﻫﻮم ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﻳﺎ ﻫﺮ ﻛﺲ ﻛﻪ دردﺳﺘﺮس ﺷﻤﺎﺳﺖ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ‬
‫ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪].‬ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻛﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑﻪ راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(2‬رﺟﻮع ﻛﻨﻴﺪ ]‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺣﺴﺎس آﻣﺎدﮔﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬زﻳﺮا زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ »اﻵن« ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ وﻗﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ﺗﺎ ﺑﺮ روي ﻣﻮﺿﻮع درﻧﮓ‬
‫ﻛﺮده آن را ﻛﻨﺪوﻛﺎو ﻧﻤﺎﻳﻴﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ زن ﻫﺎ اﻳﻦ را ﻧﻤﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺸﻐﻮل ﺗﺄﻣﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪدرﺑﺎره ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮه ﻛﻨﻴﺪﺑﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي اﺣﺘﻴﺎج دارﻳﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ‬
‫ﻓﻮراً اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪاً در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﻢ! اﻳﻦ راﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻓﻘﻂ ﺳﺎﻛﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ وﻟﻲ ﻣﺎ ﺷﻤﺎرا دوﺳﺖ دارﻳﻢ و ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 01‬ﺣﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ در ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻬﺎرت ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪارﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻫﻤﺎن »دﺳﺖ و ﭘﺎ ﺷﻜﺴﺘﻪ« آن را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ اﺻﻼً ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﻧﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ‬
 ‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻬﺎرت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻛﺴﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻨﻜﺎر ﻫﺪف وﻣﻨﻈﻮر ازﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن را زودﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﻬﻤﻴﺪ و اﺣﺴﺎس راﺣﺘﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﺎﺳﺦ داد ﭼﻴﺰﺧﺎﺻﻲ ﻧﻴﺴﺖ و ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ﺣﺮﻓﺶ را ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻤﻲ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ روﺣﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻜﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ آﻣﺎدﮔﻲ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪ :(2‬زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ!‬
‫»ﻫﺮﮔﺎه ﻫﻤﺴﺮم ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ رود‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ زن ﺑﺎﻫﻮﺷﻲ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ از اوﻗﺎت ﭘﺮﻳﺸﺎن ﻓﻜﺮ و ﺣﻮاس ﭘﺮت ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪«.‬‬
‫»ﻧﺎﻣﺰدم را ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارم و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻫﻲ آن را ﻛﺶ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻫﺎﻳﺶ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﺪارد‪«.‬‬
‫»ﻣﺪﺗﻲ اﺳﺖ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ وﻗﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮم از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ از او ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻢ‪.‬اﻣﺎ راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻧﻴﻤﻲ از اوﻗﺎت اﺻﻼً ﻧﻤﻲ داﻧﻢ درﺑﺎره ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫ﻳﻚ ﻳﻚ اﻓﻜﺎري را ﻛﻪ از ﺳﺮش ﻋﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪«.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ را ﮔﻴﺞ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﭼﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن را اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﻴﺞ‪ ،‬ﺣﻴﺮان‪،‬‬
‫ﭘﺮﻳﺸﺎن اﻓﻜﺎر‪ ،‬ﺣﻮاس ﭘﺮت و از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﻢ؟ اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺧﻮب ﻣﻲ داﻧﻴﻢ در ﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻴﺰﻧﻴﻢ؟ ﭼﺮا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺮﭼﺎﻧﻪ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎن ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﺪارد‪.‬اﻣﺎ ﺑﺎوﺟﻮد اﻳﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي دارﻳﻢ؟ آﻳﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﺮف ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺗﻜﺮار‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟ آﻳﺎ ﺧﻮدﻣﺎن آﮔﺎﻫﻲ دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ درﺑﺎره ﺑﻴﺴﺖ ﭼﻴﺰ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت در راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(2‬ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪:‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺟﺮﻳﺎن اﻓﻜﺎرو اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﮔﺰارش ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻴﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻢ؟ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻤﺎ وﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻮردن ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪوﺳﭙﺲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ او را از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي آن روز‬
‫در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻲ ﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻛﺖ و ﺷﻠﻮارﻫﺎﺗﻮ ﺑﺬاري ﺑﻴﺮون روي ﺗﺨﺖ ﭼﻮﻧﻜﻪ ﻣﻲ ﺧﻮام ﺑﺪﻣﺸﻮن ﺧﺸﻜﺸﻮﻳﻲ‪ .‬ﻣﻲ دوﻧﻢ ﻫﻔﺘﻪ ي دﻳﮕﻪ ﺑﺮاي ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﺖ ﺑﻬﺸﻮن اﺣﺘﻴﺎج داري‪.‬ﭘﺲ ﺑﺎﻳﺪﺣﺘﻤﺎً ﭘﻴﺶ‬
‫از ﻇﻬﺮ ﺑﺒﺮﻣﺸﻮن ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻓﺮدا ﭘﺴﺸﻮن ﺑﮕﻴﺮم‪.‬راﺳﺘﻲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ دارم ﻣﻲ رم ﺧﺸﻜﺸﻮﻳﻲ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﺎﻳﻲ رو ﻛﻪ ﺑﺮاي آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻛﺮاﻳﻪ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﻪ وﻳﺪﻳﻮﻛﻠﻮپ ﭘﺲ ﺑﺪم‪ .‬ﭼﻮﻧﻜﻪ ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫ﺧﺸﻜﺸﻮﻳﻲ ﻳﻪ‪.‬اُه‪ ،‬اﻣﺎ او ﻓﻴﻠﻤﻲ رو ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ دوﺳﺖ داﺷﺘﻲ ﺑﺒﻴﻨﻲ ﻫﻨﻮز ﻧﺪﻳﺪه اي‪ .‬اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ آره‪ ،‬ﻧﺪﻳﺪي‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭘﺲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ اﻳﻨﺠﻮري ﺷﺪ ﻓﻴﻠﻢ ﻫﺎ رو ﻧﻤﻲ ﺑﺮم‪ .‬اُه‪.‬داﺷﺖ ﻳﺎدم‬
‫ﻣﻲ رﻓﺖ‪.‬آﻳﺎ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ اﺳﺘﻴﻮو آرﻟﻦ دﻳﺮوززﻧﮓ زدﻧﺪ‪.‬ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮن ﻓﺮوش رﻓﺘﻪ‪ .‬آﻳﺎ ﻋﺎﻟﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟ﺧﻮب ﺷﺪ ﻳﺎدم اوﻣﺪ‪.‬ﻫﻨﻮز ﻳﻪ ﻛﺎرت ﺗﺸﻜﺮ ﺑﺮاش ﻧﻔﺮﺳﺘﺎدم ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﮔﻠﻬﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواج ﻣﻮن ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮدن ﺗﺸﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬راﺳﺘﻲ دﻓﺘﺮﭼﻪ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻣﻮ ﻛﺠﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻢ؟ دﻳﺸﺐ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻮد‪.‬ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎل‪ ،‬راﺳﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮم ﺧﺸﻜﺸﻮﻳﻲ آﻳﺎ ﻛﺎر دﻳﮕﻪ ﻳﻲ ﻫﺴﺖ‬
‫ﺑﺮاﻳﺖ ﺳﺮ راه اﻧﺠﺎم ﺑﺪم؟«‬
‫اﻣﺎ آﻳﺎ اﻳﻦ زن ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﭼﻪ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ ﺟﺰاﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش را ﻋﺼﺒﻲ ﻛﻨﺪ؟او ﻳﻚ ﻳﻚ اﻓﻜﺎري را ﻛﻪ ازﺳﺮش ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪ ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ و اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﻓﻜﺮ‬
‫ﺑﻪ ﻓﻜﺮ دﻳﮕﺮي ﺑﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ ﻛﻪ آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رﻳﺰد‪.‬از دﻳﺪ ﺷﻮﻫﺮش او ﻓﻘﻂ دارد ﺷﻠﻮغ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺮ زن دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﺪ‪ ،‬اﺻﻼً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪.‬اﻳﻦ زن‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ آن را »ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪.‬‬
‫ﻋﺒﺎرت ﭘﻴﭻ و ﺗﺎپ ﺧﻮردن را ﭘﺲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻔﻜﺮ در ﻣﺮدان و زﻧﺎن اﺑﺪاع ﻛﺮدم‪ .‬ﻣﺴﻴﺮ ﺟﺮﻳﺎن ﻓﻜﺮي ﻣﺎزﻧﻬﺎ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻳﻚ ﭘﻠﻜﺎن ﻣﺎرﭘﻴﭻ دوراﻧﻲ اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه‬
‫ﻣﻦ ﻧﻤﻮدار ﻓﻜﺮي ﻳﻚ زن ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﺴﻴﺎرزﻳﺎدي ﺑﻪ زﻫﺪان او داردﻛﻪ اﺳﺎﺳﺎً ﻧﻴﺰﮔﺮد‪ ،‬ﻣﺪور و ﺣﻠﻘﻮي اﺳﺖ‪.‬ﺟﺮﻳﺎن ﺗﻔﻜﺮ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﻜﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺑﺘﺪا آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ درﺑﺎره اش ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪،‬‬
‫اﺑﺮاز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺳﭙﺲ آن ﻓﻜﺮ ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﺎ ﻣﻲ آورد‪.‬و در ﭘﻲ آن ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي آن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ زودي ﻣﺠﺪداً آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در اﺑﺘﺪا ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ درﺑﺎره اش‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورﻳﻢ و ﺑﻪ آن ﺳﻮ ﭘﻴﭻ ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﻢ و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮراﻟﻲ آﺧﺮ در دواﻳﺮي ﻣﺪام ﻓﻜﺮﻣﺎن دوران ﭘﻴﺪا ﻛﺮده و از ﻳﻚ ﻓﻜﺮ و اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻓﻜﺮو اﺣﺴﺎس ﺑﻌﺪي ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﻴﺸﻮد‬
‫و ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﻣﻲ ﺧﻮرد‪.‬از دﻳﺪ ﻳﻚ ﺷﺎﻫﺪ ﻋﻴﻨﻲ ﻏﻴﺮ ﺣﺮﻓﻪ اي )در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺬﻛﺮ!(اﻳﻨﻄﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻠﻲ اي را ﻛﻪ دراﺑﺘﺪا ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻓﺮاﻣﻮش‬
‫ﻛﺮده اﻳﻢ‪.‬زﻳﺮا ﻣﺪام ﺣﺎﺷﻴﻪ ﻣﻲ روﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﺑﻪ ﮔﻮش دادن اداﻣﻪ دﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﺎ ﻳﻚ ﭼﺮﺧﺶ دوراﻧﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ از آﻧﺠﺎ‬
‫ﺷﺮوع ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﺎز ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ راﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﻧﺎﻣﻴﺪه ام‪.‬ﺣﺘﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ ﻓﺮآﻳﻨﺪ را درﻃﻮل ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي واﺣﺪﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﻢ!‬
‫ﭼﺮا ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن آن ﻫﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻛﺎرآﻳﻲ دارد؟ زﻳﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮش دادن ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن درﻣﻲ ﻳﺎﺑﻴﻢ ﻛﻪ در اﻧﺪرون ﻣﺎن ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﺬرد‪.‬ﻣﺎ ﺑﺎ ﺑﻴﺎن اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪﺳﻌﻲ دارﻳﻢ آن ﻫﺎ را ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ و درك ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﺎدت ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟ ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪا ﺑﻪ آن اﺷﺎره ﻛﺮدم‪ ،‬ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ ـ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ در‬
‫ﺑﻴﻦ اﻓﻜﺎر ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﻫﺴﺘﻢ!ـ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﻓﻜﺮي زن ﻫﺎ ﺑﻪ زﻫﺪان آﻧﻬﺎ ﺷﺒﺎﻫﺖ دارد‪ ،‬ﻣﺴﻴﺮ ﻓﻜﺮي ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰﺑﻲ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻪ اﻧﺪام ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺬﻛﺮ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺳﺎﺳﺎً ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻮده ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﻚ ﻧﻘﻄﻪ اﺷﺎره دارد‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻮاره در اﻣﺘﺪاد ﻳﻚ ﺧﻂ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻌﺎدﻟﻪ ي ﺗﻔﻜﺮ آﻧﺎن ﺧﻄﻲ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ‬
‫دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ در ﭘﺎﻳﺎن ﺑﻪ ﻧﻜﺘﻪ اي ﺑﺮﺳﻨﺪ‪.‬در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎﻳﻢ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺮح ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ﻓﻜﺮي ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ از ﺗﻤﺜﻴﻞ اﻧﺪاﻣﻬﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺮداﻧﻪ و زﻧﺎﻧﻪ‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻢ زﻳﺮا ﻫﻢ ﺳﺮﮔﺮم ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺳﭙﺎري و ﻳﺎدآوري اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه را ﺳﻬﻞ و آﺳﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮدﻫﺎﺑﻪ ﻣﺎرﭘﻴﭻ ﻫﺎي دوراﻧﻲ اﻓﻜﺎر زﻧﻬﺎ ﮔﻮش ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ در ﺗﻔﻜﺮات ﺧﻮد ﻧﺎﻣﻨﻈﻢ وﺳﺎزﻣﺎن ﻧﺎﻳﺎﻓﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺷﺎن ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﺣﺪاﻗﻞ ﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ و ﻛﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﺣﺎﺷﻴﻪ رﻓﺘﻦ و از اﻳﻦ ﺷﺎﺧﻪ ﺑﻪ آن ﺷﺎﺧﻪ ﭘﺮﻳﺪن وﻗﺖ دﻳﮕﺮان را ﺗﻠﻒ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬از دﻳﺪ‬
‫ﻳﻚ ﻣﺮد ﻛﻪ ذﻫﻦ اش ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻜﺘﻪ و ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺑﺮﺳﺪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدن زن ﻫﺎ ﭘﺮاﻛﻨﺪه و ﺑﻲ ﻧﻈﻢ و ﺗﺮﺗﻴﺐ و ﺣﺘﻲ اﻧﺪﻛﻲ زﻳﺎدي و اﻓﺮاﻃﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ‪ ،‬از دﻳﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺮﻳﺸﺎن اﻓﻜﺎر و از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ؟‬
‫‪ 01‬ﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ را وﻳﺮاﻳﺶ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 02‬از ﻳﻚ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي ﻣﻲ ﭘﺮﻳﻢ و ﻇﺎﻫﺮاً »ﻣﻨﻄﻘﻲ «ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﻤﺎن را ﺑﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
 ‫‪ 04‬ﺑﺴﻴﺎر اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ‪ ،‬ﺣﺴﺎس و زودرﻧﺞ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ ،‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪاﻧﻴﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﻢ دﭼﺎر »ﭘﺮش اﻓﻜﺎر«ﻧﺸﺪه اﻳﻢ‪.‬ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻧﺮﺳﻴﺪه اﻳﻢ وﻳﻚ ﻛﻠﻤﻪ از‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ اﻳﻢ ﻫﻢ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﺮده اﻳﻢ! ﻣﺎ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻛﺎﻣﻼً آﮔﺎﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﻤﺎن را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ از ﻳﻚ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮع دﻳﮕﺮي ﻣﻲ ﭘﺮﻳﻢ‪.‬از‬
‫اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ آﮔﺎه ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﻣﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺑﺎﻻ ﺷﺪه و دﺳﺘﺨﻮش ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﺧﻮدﻣﺎن‪ ،‬ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﻣﺎ‬
‫اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺮدازش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ ﺣﺎﻟﻤﺎن ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ در وﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﻃﻮﻻﻧﻲ زﻧﻲ ﺑﻪ زن دﻳﮕﺮ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪»:‬ﭼﻘﺪر ﻣﻴﺨﻮاﻫﻲ ﺑﻪ ﺣﺮف زدن اداﻣﻪ دﻫﻲ؟ ﻣﻘﺼﻮدو ﻣﻨﻈﻮرت‬
‫از اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﻪ ﻛﺠﺎ ﺑﺮﺳﻲ؟ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺣﺮف ﻫﺎﻳﺖ را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟« اﻳﻦ ﺣﺮف ﻫﺎ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺣﺘﻲ ﺧﻨﺪه دار ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻓﻜﺮ آن را‬
‫ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﮔﻔﺘﮕﻮ ﭼﻨﻴﻦ ﺳﺆاﻻﺗﻲ را از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﭙﺮﺳﻴﻢ‪.‬زﻳﺮاﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن را ﺧﻮب ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﻢ و ﺑﺎ آن آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬آن را ﺧﻮب درك ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻋﺎدت زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ آزار دﻫﻨﺪه و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ اﺳﺖ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﺎﺳﺦ و واﻛﻨﺶ ﻣﺜﺒﺘﻲ در ﻗﺒﺎل آن از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫‪ 01‬ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺗﻨﻬﺎ ﺻﺮف اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻄﻖ اﻓﻜﺎر زن ﻫﺎ وﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﺑﻴﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺸﺎن را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﮔﻴﺞ و ﺣﻴﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﮔﺮﭼﻪ در ﺗﻼش ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﻴﺪﻃﻮري ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﺑﭽﻪ ﻳﺎ ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎر رواﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ودر ﻳﻚ‬
‫آﺳﺎﻳﺸﮕﺎه رواﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮي ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ ﺻﺪاﻳﻲ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺎ ﻗﺎﻋﺪه و»روﺷﻤﻨﺪ«ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ راه روﺷﻨﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪوﻣﺎرا از ﻇﻠﻤﺖ‬
‫ﺟﻬﺎﻟﺖ ﺑﺮﻫﺎﻧﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﺪ زﻳﺮا ﺑﺮﺧﻼف آﻧﭽﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺣﺘﻲ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ اﺻﻼً ﻧﻴﺰ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺸﻐﻮل ﭘﺮدازش اﻓﻜﺎر و‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ زودي در اﻳﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﺎ در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي دﻳﮕﺮي ﺑﻪ وﺿﻮح و روﺷﻨﻲ ﻛﺎﻣﻞ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دﻳﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮآﻳﻨﺪ دوراﻧﻲ ﺷﻜﻞ اﻓﻜﺎر ﻣﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻳﺎﻣﺨﺘﻞ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻛﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺷﻮد!‬
‫‪ 02‬ﺣﺮف ﻣﺎ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ زﻳﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎﻳﻤﺎن ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ را دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﺪون آﻧﻜﻪ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ ﺑﺮاي آن وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ وﺑﻪ ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﺧﻮد اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬درﺳﺖ‬
‫ﻣﺎﻧﻨﺪ دروﻳﺸﻲ ﻛﻪ درﺧﻠﺴﻪ ذﻛﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ و ﻣﺸﻐﻮل رﻗﺺ ﺳﻤﺎع ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ از ﭘﺮدازش اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﻨﺶ ﺧﻮد را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪) .‬ﺑﻌﺪاً در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد( اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ و ﻋﻤﻼً ﭘﻴﺶ ﺗﺮ از ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫ﻫﺮآﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ‪ ،‬وﺳﻂ ﺣﺮﻓﻬﺎي ﻣﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪوﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺣﺘﻲ اﺟﺎزه ي اﻳﻦ را ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪﻛﻪ ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﻢ وﻛﻞ ﻓﺮآﻳﻨﺪ را از ﻫﻤﺎن‬
‫اﺑﺘﺪا ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺟﻤﻼﺗﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﺟﻤﻼت زﻳﺮ در ﻧﻄﻔﻪ ﺧﻔﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از آن ﻣﺎراﺗﻮن ﻫﺎي اﻋﺘﺮاف ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟« ﻳﺎ‪»:‬وﻗﺖ ﻧﺪارم‪ «.‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻃﻠﻮع ﺧﻮرﺷﻴﺪ ﭘﻴﺶ ﻣﺎ ﮔﻴﺮ ﺑﻴﺎﻓﺘﻴﺪ!ادﻋﺎ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻏﻴﺮ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎي ﻣﺎ واﻗﻌﺎً ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ ﺑﻲ ﺻﺒﺮاﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﺑﺮﺳﻴﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﺗﺮ و ﻣﻀﻄﺮب ﺗﺮ ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺑﻪ درازا ﺑﻜﺸﺪ و ﺑﻴﺶ‬
‫ﺗﺮ از آن ﻛﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ درازا ﺑﻜﺸﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﻣﻌﻨﺎي ﺗﺤﺖ اﻟﻠﻔﻈﻲ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ را از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎﺑﺮداﺷﺖ ﻛﻨﻢ‪ «.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺗﻮﺻﻴﻪ ام ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ وﺣﺴﺎب ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن را اﻇﻬﺎرﻛﻨﻴﻢ‬
‫ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮد را ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﺮ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﻮﭼﻚ ﻣﺎ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻛﻨﻴﺪ و در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﺒﻬﻢ و ﻣﺴﺘﺘﺮ در ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ از ﻣﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زﻧﻲ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﮕﻮﻳﺪ‪» :‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﺴﺘﻪ ام‪.‬اﺳﺘﺮس زﻳﺎدي دارم‪ .‬ﻣﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻤﻪ اش ﻣﺠﺒﻮرم ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻛﺎر‪ ،‬ﻛﺎر‪ ،‬ﻛﺎر‪ «.‬ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ راﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ و ﭘﻴﺶ‬
‫ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻛﻦ ﺑﺒﻴﻨﻢ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻤﺎ رﻓﺘﻴﻢ‪.‬او زﻳﺎد دﻗﻴﻖ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺎدي دارد ﻏﻠﻮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ «.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺪارد ﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎد ﻫﻢ ﺗﻔﺮﻳﺢ دارﻳﻢ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻔﺘﻪ ي ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻤﺎ رﻓﺘﻴﻢ‪«.‬‬
‫اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﺰان ﺻﺤﺖ و دﻗﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ را ﻛﻪ در ﭘﺸﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي او ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭘﻴﺎﻣﻲ ﻛﻪ او‬
‫در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت و ﺟﻤﻼت ﺧﻮد ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ دﺳﺖ آﺧﺮﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ‪،‬ﺑﻲ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬و اﻳﻨﻜﻪ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ 04‬ﻣﺄﻳﻮس‪ ،‬ﺳﺮﺧﻮرده و دﻟﺴﺮد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ زﻳﺮا ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﺸﺨﺺ و واﺿﺤﻲ ﻧﻤﻲ رﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺪف ﻣﺪار و راه ﺣﻞ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﺑﺮاي ﺷﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪه و دﻟﺴﺮد ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ را ﭘﺎي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺴﻲ ﺑﻨﺸﻴﻨﺪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻃﺮف ﺷﺎن‬
‫ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﺸﺨﺺ و واﺿﺤﻲ ﺑﺮﺳﺪ‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﺎر ﻣﻔﻴﺪي اﻧﺠﺎم داده اﻧﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﺎﻳﺪ او ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻜﺮار‬
‫ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﺷﻤﺎ را ﮔﻤﺮاه ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن ﻧﻤﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﺧﺎﺻﻲ داﺷﺘﻪ و‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ رﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎورﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺻﺮف اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ﭘﺎي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﻧﺸﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﻣﺎن را ﺳﻴﺮاب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و آرام ﺗﺮﻣﺎن ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﻳﺎ ﻳﻚ روز ﺑﻌﺪ در ﻛﻤﺎل ﺷﮕﻔﺘﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن در‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻴﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﺑﻪ وﺿﻮح و روﺷﻨﻲ ﻣﻲ رﺳﻴﻢ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪ 01‬درﺑﺎره ﻣﻔﻬﻮم ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن روﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﭘﺮدازش ﻣﻴﻜﻨﺪ‪،‬ﮔﻮش دادن ﻣﺤﺾ‬
‫را ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪ :‬ﮔﻮش داده ﺑﺪون ﭼﺸﻤﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﻘﺼﻮدي ﻧﻬﺎﻳﻲ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن زﻳﺎد ﻃﻮل ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و ﺷﻤﺎ از اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺤﺪودﻳﺖ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮد را از ﭘﻴﺶ ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن‬
‫ﻛﻪ ﻳﻚ دﻓﻌﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي او را ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﺣﺎل ﻣﺎزن ﻫﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﻛﻮﺗﺎه و ﻣﺨﺘﺼﺮي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ اﺻﻼً ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﻧﺰﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺜﺎل‪:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ :‬ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارم ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو درﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻲ ﺑﺮام ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ دوش ﺑﮕﻴﺮم‪ ،‬ﭘﻴﺶ از او ده دﻗﻴﻘﻪ وﻗﺖ دارم‪ .‬اﻣﺎﺗﻮي اﻳﻦ ده دﻗﻴﻘﻪ ﺗﻤﺎم ﺗﻮﺟﻬﻢ‬
‫ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
 ‫راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(3‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺑﺎ ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫داﺳﺘﺎن زﻳﺮ داﺳﺘﺎﻧﻲ واﻗﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺘﺎﻧﻢ آﻧﺠﻼ درﺑﺎره ي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدش ﻫﻮارد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد‪.‬‬
‫آﻧﺠﻼ ﺑﻪ اﺻﺮار ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن رو ﺣﺘﻤﺎً ﺗﻮي ﻛﺘﺎﺑﺖ ذﻛﺮ ﻛﻨﻲ‪ «.‬ﭘﺲ از آن ﻛﻪ آن را ﺑﺮاﻳﻢ ﺷﺮح داد ﺑﺎ ﻛﻤﺎل ﻣﻴﻞ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻛﺮدم‪.‬‬
‫ﻳﻚ ﺷﺐ آﻧﺠﻼ و ﻫﻮارد در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران درﺟﻪ ﻳﻚ و ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ ﻧﻴﻮﻳﻮرك ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﺷﺎم ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﭘﻴﺸﺨﺪﻣﺖ ﺷﺎﻣﻲ را ﻛﻪ ﻫﺮ ﻳﻚ از آن ﻫﺎ ﺳﻔﺎرش داده ﺑﻮدﻧﺪ آورد و روﺑﻪ روﻳﺸﺎن‬
‫ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬آﻧﺠﻼ ﺑﻪ ﻫﻮارد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﻴﺎ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﻢ ﻳﻚ آرزوﻳﻲ ﺑﻜﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫»ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎ آروزي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺮاي ﻫﺮ دوﻳﻤﺎن‪ «.‬ﻫﻮارد اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺧﻮردن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻧﺠﻼ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪»:‬ﻫﻮارد‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺸﺪ! اﻳﻦ ﻃﻮري ﻗﺒﻮل ﻧﻴﺴﺖ‪«.‬‬
‫»ﭼﺮا؟ ﻣﮕﻪ ﭼﻪ اﺷﻜﺎﻟﻲ داﺷﺖ؟«‬
‫»اﻳﻦ ﺧﻴﻠﻲ رﺳﻤﻲ و ﻏﻴﺮ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺗﺮ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ‪«.‬‬
‫ﻫﻮارد آﻫﻲ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﻴﺎ دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﺎ آرزوي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر!«‬
‫آﻧﺠﻼ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ؟ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻓﺮﻗﻲ ﻧﻜﺮد!«‬
‫ﻫﻮارد ﺑﺎ ﺑﻲ ﺻﺒﺮي و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﭼﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ‪ .‬ﺗﻮ را ﺑﻪ ﺧﺪا دﺳﺖ ﺑﺮدار‪ .‬ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺎم ﺑﺨﻮرﻳﻢ‪ .‬اﺻﻼً اﻳﻦ اداﻫﺎ ﺑﺮاي ﭼﻴﻪ؟«‬
‫»اﻳﻦ اداﻫﺎ ﺑﺮاي اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺗﺎزه ﻧﺎﻣﺰد ﺷﺪﻳﻢ و اوﻟﻴﻦ ﺷﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﺎﺷﻪ‪.‬ﺗﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ داري وﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺎﻫﺎش ازدواج ﻛﻨﻲ ﺣﺮﻓﻬﺎي زﻳﺒﺎ‬
‫و ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ ﺑﺰﻧﻲ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻬﺶ ﺑﺪي‪«.‬‬
‫ﻫﻮارد ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎرﺧﻮب‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﮕﻢ؟ ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ‪«.‬‬
‫آﻧﺠﻼ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬دوﺳﺖ دارم ﺑﺸﻨﻮم‪.‬ﻋﺸﻖ ﻣﻦ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﻫﺴﺘﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ‪.‬ﺗﻮ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮﺑﻲ را درﻣﻦ زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ زﻧﺪﮔﻲ ام را ﺑﺪون ﺗﻮﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ‪.‬ﺗﻮ‬
‫ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺗﺮﻳﻦ زن دﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻲ‪ .‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮرا ﻣﻲ ﺧﻮام‪.‬ﻧﻪ ﻫﻴﭻ زن دﻳﮕﻪ اي رو‪.‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ ﻛﻪ روزي ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫ﻫﻮارد ﻛﺎرد وﭼﻨﮕﺎل ﺧﻮد را ﺑﺮﻣﻴﺪارد‪.‬ﻗﻠﺐ آﻧﺠﻼ درﻫﻴﺠﺎن ﺷﻨﻴﺪن آﻧﭽﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮش اﺳﺖ درﺳﻴﻨﻪ اش ﻣﻲ ﺗﭙﺪ‪.‬ﻫﻮاردﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰرﮔﻲ ﻣﻲ زﻧﺪوﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬اﻳﻀﺎً! ﻫﻤﻮن ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﮔﻔﺘﻲ!؟«‬
‫اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺧﻮردن ﻏﺬا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ آﻧﺠﻼ داﺳﺘﺎن را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﺑﺮد از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫ﺑﺎ اﻋﺘﺮاض ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻧﻪ اﺻﻼً‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻢ‪«.‬‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﺗﻮ ﭼﻴﻜﺎر ﻛﺮدي؟«‬
‫»ﺗﻮي ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﺶ ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم‪.‬ﻛﺎرد و ﭼﻨﮕﺎﻟﻢ رو ﺑﺮداﺷﺘﻢ و ﮔﻔﺘﻢ‪" :‬ﻗﺮﺑﻮﻧﻢ ﺑﺮي!؟"«‬
‫ﺗﻤﺎم ﻣﺪﺗﻲ ﻛﻪ آﻧﺠﻼ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد از ﺧﻨﺪه دل درد ﮔﺮﻓﺘﻢ‪.‬زﻳﺮا داﺳﺘﺎن آن ﻫﺎ ﺷﺮح ﻣﻄﻠﻮب ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬ﻣﻀﺎف ﺑﺮ آن ﺑﻪ‬
‫ﻃﺮزي ﻣﻄﻠﻮب دوﻣﻴﻦ راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪ‪.‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰرا ﺑﺎ ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﻴﺨﻮاﻫﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎ ﺟﺰﺋﻴﺎت آن ﺑﺸﻨﻮﻳﻢ‬
‫و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي را ﺑﻪ دﻳﮕﺮان ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ي ﺟﺰﺋﻴﺎت را ذﻛﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻬﺘﺮ!‬
‫ﮔﺮﭼﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﻪ ﺣﺪاﻗﻞ ﻣﻤﻜﻦ ﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻧﻬﺎﻳﻲ را اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ از ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺧﻮدداري ﻣﻴﻜﻨﺪ‬
‫و ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻳﻚ دﻳﺪ ﻛﻠﻲ اﺟﻤﺎﻟﻲ اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و از ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اراﺋﻪ ﻳﻚ دﻳﺪ اﺟﻤﺎﻟﻲ ﺑﺴﻨﺪه ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪:‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدﻣﺎن ﻣﻲ ﮔﺮوﻳﺪ ﻧﺎﻫﺎر را ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﺧﻮرده اﺳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪»:‬ﻛﺠﺎ ﻏﺬا ﺧﻮردﻳﺪ؟ﺑﻪ ﻛﺪام رﺳﺘﻮران رﻓﺘﻴﺪ؟ﭼﻲ ﺳﻔﺎرش دادﻳﺪ؟درﺑﺎره ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﺪ؟‬
‫»ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻃﺎﻟﺐ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ ﻧﺎﻫﺎررا ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺧﻮرده اﻳﻢ‪ ،‬او ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ!«‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن درﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﺗﻤﺎم ﺟﺰﺋﻴﺎت را ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪» :‬ﻛﺠﺎ رﻓﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺎ ﻛﻲ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﭼﻪ اﻓﻜﺎري داﺷﺘﻴﻢ و ﻫﺮ ﭼﻴﺰي‬
‫ﻛﻪ ﻓﻜﺮش را ﺑﻜﻨﻴﺪ‪) .‬اﻟﺒﺘﻪ او از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻤﻲ ﺷﻮد!( اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ از او درﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺑﺪ ﻧﺒﻮد‪«.‬‬
‫ﻣﻨﺸﺄ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺪف ﻣﺪار و زن ﻫﺎ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻣﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺪف از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت و‬
‫داده ﻫﺎي ﻣﺮﺑﻮط‪ ،‬ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﺑﺠﺎﺳﺖ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﺪف از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺮاي زن ﻫﺎﺻﺮﻓﺎً ﺧﻮد ﺣﺮف زدن وﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ درﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺟﺰﺋﻴﺎت اﻓﻜﺎر‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫و ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ روﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ ي آن ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﻛﻮﭼﻚ و ﺑﺴﻴﺎري را ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪.‬ﺗﺒﺎدل ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﻫﻤﺎن روﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ‬
‫ﺑﺮاي ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﻴﺰ از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎﻳﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و دﻳﮕﺮان اﻳﺠﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﻣﻴﺎن دو ﻣﺮد ﮔﻮش ﻓﺮا دﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﺗﺼﻮﻳﺮي ﻛﺎﻣﻼًﻣﺘﻔﺎوت رو ﺑﻪ رو ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ اﻳﻦ دو از ﻛﻠﻤﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤﺪودﺗﺮي اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺟﻤﻼت ﻛﻠﻲ ﺗﺮ‪ ،‬ﺗﻌﻤﻴﻢ‬
‫ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺗﺮ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻣﺤﺘﻮﻳﺎت ﻣﺸﺨﺺ ﺗﺮ و ﺧﺎص ﺗﺮ و واﺿﺢ ﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻘﺪار ﺣﺮف زدن ﻫﺪف ﺷﺎن ﺗﺄﻣﻴﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻫﺮ ﭼﻪ را ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮔﻔﺘﻪ و ﺷﻨﻴﺪه اﻧﺪ و اﻳﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﺘﺮ از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻣﻴﺎن دو زن‬
‫ﻃﻮل ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺸﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﻳﻚ ﻣﺮد و زن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻧﺘﻴﺠﻪ ي زﻳﺮ ﺣﺎﺻﻞ ﻣﻲ ﺷﻮد‪:‬‬
‫زن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﺮد ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﻧﻴﺰ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ زن ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻟﺰوم ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ درﺳﺖ ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻴﺎن آﻧﺠﻼ و ﻫﻮارد اﻓﺘﺎده ﺑﻮد‪.‬ازﻧﻈﺮ ﻫﻮارد آروزي ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﭘﻴﺶ ازﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺮف ﺷﺎم ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد‪.‬اﻣﺎ آﻧﺠﻼ ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺎز داﺷﺖ‪.‬او ﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ‬
‫از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻫﻮارد در آن ﻟﺤﻈﻪ ي ﺑﺨﺼﻮص‪ ،‬ﺑﺪﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﻪ آﻧﺠﻼ ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزدوﺟﺰﺋﻴﺎت و ﺷﺎﺧﺺ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺻﻤﻴﻤﻲ راﻣﻴﺎن آن دو ﻣﻲ آﻓﺮﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺸﻨﻮد‪ .‬ﭘﺮواﺿﺢ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ »اﻳﻀﺎً« ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻧﺒﻮد ﻛﻪ او ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﻮد!‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫در زﻳﺮ ﻳﻜﻲ از ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺰرگ ﻧﺎﺷﻲ از ﻋﺪم ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎ را ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ﺑﻪ ﺣﺮف ﻛﺸﻴﺪن ﺷﻤﺎﺑﻪ ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ و »ﺳﻴﻦ‬
‫ﺟﻴﻢ« ﻛﺮدن ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و از اﻳﻨﻌﺎدت زن ﻫﺎ در اراﺋﻪ ي ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﻣﺎ را ﻣﻮﺟﻮداﺗﻲ »وراج« ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﺎ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت‬
‫زﻳﺮ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪:‬‬
‫*ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﻣﺸﻐﻮل ﺣﺮف زدن ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬وﺳﻂ ﺣﺮف ﻫﺎي ﻣﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪ و ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﺑﺎ ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫*از ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﻴﺎري ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻏﻠﻂ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻔﺮط زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت و زﻳﺮ و ﺑﻢ ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ »ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ« و »ﺑﺎزﭘﺮﺳﻲ« و ﻧﻴﺰ ﺗﺠﺎوز ﺑﻪ ﺧﻠﻮت ﺷﺨﺼﻲ او و ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﺮدن را ﻫﺪر دادن وﻗﺖ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ درك ﻛﻨﻨﺪ ﻫﺪف از اﻳﻦ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آن ﻫﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ زﻳﺎد ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﻢ و ﻳﺎ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺷﻤﺎ را وادار ﻛﻨﻴﻢ زﻳﺎد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ ،‬از ﻳﻚ ﻧﻜﺘﻪ ﻏﺎﻓﻞ ﻣﺎﻧﺪه اﻳﺪ‪.‬ﻣﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻓﻘﻂ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﻋﺸﻖ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻮرزﻳﻢ‪ .‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﺷﻤﺎ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻴﻢ و ﭘﻴﻮﻧﺪﻫﺎي ﻣﻮﺟﻮد ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﺷﻤﺎ را ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺴﺘﺤﻜﻢ ﺗﺮ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﺮﻣﻮﺿﻮع ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺑﺎﺷﻴﺪﻳﺎ ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎي ﻣﺎ اﻓﻜﺎر واﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮدرا ﺑﺎ ذﻛﺮﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﺴﻴﺎر اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪاﻣﺎ ﺑﺮاي ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ‬
‫ﺗﻼﺷﻲ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ از ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﻴﺪ از ﺷﻤﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ 01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﭼﻴﺰي را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﻢ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﺎﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﺮزﻧﺪﻛﻮﭼﻚ ﻣﺎن درﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﭘﺸﺖ‬
‫ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ذﻛﺮ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻳﻚ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻣﻬﻢ را ﺑﺮاي ﺗﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ و ﻋﻼﻗﻪ ي ﻓﺮاوان ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺨﻨﺎن او ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺣﺮص ﺑﺨﻮرﻳﺪ و ﻣﺎ را‬
‫ﺑﻪ ﭘﺮﭼﺎﻧﻪ ﺑﻮدن ﻣﺘﻬﻢ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ دﻗﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪر ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﻢ و ﺧﻮدﻣﺎن‪ ،‬اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﻬﻴﻢ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ را داوﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺳﻌﻲ ﻧﺪارﻳﻢ ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬‬
‫ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ وﻋﺎﻃﻔﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ وﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دارﻳﻢ‬
‫و ﻫﺮﮔﺎه زﻣﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻓﺮا رﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ!‪ ....‬ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‪.‬‬
‫راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(4‬زن ﻫﺎ از ﺣﺮف زدن و ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روﺷﻲ ﺑﺮاي ﺗﺨﻠﻴﻪ ي ﺗﻨﺶ ﻫﺎي ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫*ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻤﻴﻦ اﻻن ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﺎدر ﺧﻮد ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻮراً ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب وارد ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ازﺳﻴﺮﺗﺎ ﭘﻴﺎز ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺮﻳﻒ‬
‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫*ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ازﻣﺸﺘﺮي ﻫﺎ ﺟﻠﺴﻪ ي ﺳﺨﺖ‪ ،‬ﻃﻮﻻﻧﻲ وﻃﺎﻗﺖ ﻓﺮﺳﺎﻳﻲ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ درﺗﺎﻛﺴﻲ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮد را ﺑﺮﻣﻴﺪارد ﺗﺎ ﺣﺴﺎﺑﻲ‬
‫ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درد دل ﺑﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫*ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ازاﻳﻨﻜﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎن را ﺑﻔﺮوﺷﻴﺪو ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ي دﻳﮕﺮي ﻧﻘﻞ ﻣﻜﺎن ﻛﻨﻴﺪﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ وﻣﻀﻄﺮب اﺳﺖ‪.‬درﺳﺖ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺷﺐ ﺧﻮاب ﺗﺎن ﺑﺒﺮد‪،‬ﻣﺠﺪداً ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﺰاﻳﺎ و ﻣﻀﺮات اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮاي ﺑﻴﺴﺘﻤﻴﻦ ﺑﺎر ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻣﻲ ﺷﻤﺎرد‪.‬‬
‫آﻣﺎر و ارﻗﺎم ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻃﻮل ﻣﺘﻮﺳﻂ ﻋﻤﺮ زﻧﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺮدان اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه ي ﻣﻦ ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻞ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع آن اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺣﻘﺎﻳﻘﻲ ﻫﻢ در اﻳﻦ ﻓﺮﺿﻴﻪ ي ﻣﻦ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﺿﻄﺮاب و ﺗﻨﺶ روﺷﻲ را ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ از آن ﺑﻲ ﺑﻬﺮه اﻧﺪ‪.‬ﻣﺎ‬
‫درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ آزارﻣﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺪﻳﻨﻮﺳﻴﻠﻪ اﺳﺘﺮس و ﺗﻨﺶ ﺧﻮد را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﺮده‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺣﺮف زدن ﻳﻜﻲ از ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻳﻚ ﭼﻴﺰ را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺗﺮس ﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺎ و رﻧﺠﺶ ﻫﺎﻳﻤﺎن را‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺮاي دوﻣﻴﻦ‪ ،‬ﺳﻮﻣﻴﻦ‪ ،‬دﻫﻤﻴﻦ ﻳﺎ ﺑﻴﺴﺘﻤﻴﻦ ﺑﺎر )ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ!( اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺠﺪداً اﺣﺴﺎس‬
‫آراﻣﺶ ﻛﻨﻴﻢ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﺮﻃﺮف ﺷﻮﻧﺪ‪.‬زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ اﻳﻦ ﻋﺎدت ﻣﺎ را ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻨﺪ و درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ وآﻧﻬﺎ ﻫﺮﮔﺰﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪»:‬آﻳﺎ درﺑﺎره ي ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع دﻳﺮوزﺻﺤﺒﺖ ﻧﻜﺮدﻳﻢ؟«‬
‫ﻳﺎ »ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﻣﻲ ﺧﻮاي ﻳﻚ ﻣﻮﺿﻮع را ﻫﻲ ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻲ؟ ﻫﻤﺎن ﺑﺎر اول ﺷﻨﻴﺪم ﻛﻪ ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻲ!؟«‬
‫اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﺪان ﺟﻬﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻨﺶ ﺧﻮد را ﺑﻪ روﺷﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺑﻴﺸﺘﺮ زن‬
‫ﻫﺎ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را »ﺑﻴﺮون رﻳﺰ« ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ آن را ﻓﺮو ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ و ﺑﻪ درون ﺧﻮد ﻣﻴﺮﻳﺰﻧﺪ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻜﺮراً درﺑﺎره ي ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬﺎ‬
‫و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ و ﻧﮕﺮان ﺗﺮ از آﻧﻴﻢ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻴﻢ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮض ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻮن ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﭘﺲ ﻟﺰوﻣﺎً ﻫﻴﭻ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻲ درﺣﻞ و ﻓﺼﻞ‬
‫آﻧﻬﺎ ﻧﻜﺮده و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺸﺪه اﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ ﻧﺪارد‪.‬درواﻗﻊ ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻳﻦ ﻓﺮﺿﻴﻪ ﺻﺤﺖ دارد‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ ي ﺗﻜﺮار ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺸﺎن ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ و اﺿﻄﺮاب ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺗﺨﻠﻴﻪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ و ﺗﻌﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﻳﻜﻲ از ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬آن ﺗﺮس و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺿﻌﻴﻒ ﺗﺮ و درك ﺷﻨﺎﺧﺖ و ﺗﺴﻠﻂ ﻣﺎ ﺑﺮ روي آن ﻗﻮي ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ دﻳﮕﺮ‬
‫ﻛﻨﺘﺮﻟﻲ ﺑﺮ روي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دو زن ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﻛﺎﻣﻞ را ﺻﺮف ﮔﻔﺖ و ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﻜﻨﻨﺪ و ﻳﻚ ﻣﺮد در اﻳﻦ ﻣﻴﺎن دزدﻛﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎي‬
‫آﻧﺎن ﮔﻮش ﻓﺮا دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ آن دو زن ﻓﻘﻂ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﺮده و ﻧﻖ زده اﻧﺪ و ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻛﻤﻜﻲ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﻜﺮده اﻧﺪ‪.‬درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻮل ﻣﻲ دﻫﻢ‬
‫ﻛﻪ در ﭘﺎﻳﺎن آن ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺮدوي زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس وﺿﻮح‪،‬روﺷﻨﻲ و ﻗﺪرت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻛﺮده ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻛﻤﺘﺮ از ﭘﻴﺶ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ و اﺳﺘﻴﺼﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻏﻠﺐ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻪ دوش ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ ﻛﻪ از راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪ (2‬ﻧﺎﺷﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ دراﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮﺧﻲ از‬
‫آﻧﻬﺎ را ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ذﻛﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫*از دﺳﺖ ﻣﺎ ﺧﺴﺘﻪ و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻗﺒﻼً ﻳﻜﺒﺎر آﻧﻬﺎ را ﺷﻨﻴﺪه اﻳﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﺎ ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ و ﺑﻲ ﻋﻼﻗﮕﻲ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ واﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زﻳﺎده از ﺣﺪ آن را ﻃﻮل ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪ و ﻣﺤﺒﺖ ﻛﺎﻓﻲ و ﺑﻪ ﻧﺤﻮي‬
‫ﺣﻤﺎﻳﺘﮕﺮاﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن ﻣﺎ ﮔﻮش ﻓﺮا دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫*ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﭘﻨﺪ و اﻧﺪرزﻣﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﭽﻪ اي ﮔﻴﺞ و ﺑﻲ دﺳﺖ و ﭘﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﻮﺿﻮع را اﻳﻨﻘﺪر ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ!؟‬
‫*ﭘﺮدازش اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ در ﻣﺎ را آﻧﻬﻢ ﺑﻪ روﺷﻲ ﻛﻪ ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﭘﺮﻳﺸﺎن اﻓﻜﺎر ﺑﻮدن و ﺣﻮاس ﭘﺮت ﺑﻮدن ﻣﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪.‬اﻣﺎ آﻧﭽﻪ واﻗﻌﻴﺖ دارد آن اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻧﻪ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه اﻳﻢ و ﻧﻪ در ﺣﺎل ﻓﺮوﭘﺎﺷﻲ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ دارﻳﻢ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺳﺮﻛﻮب ﺷﺪه و ﻓﺮو ﺧﻮرده ي ﺧﻮد راﻛﻪ درﻣﺎ اﻧﺒﺎﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ‪،‬آزاد ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺠﺪداً اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬دﻓﻌﻪ ي ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ و ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ آزارش ﻣﻴﺪﻫﺪ ﺷﺮوع ﻛﻨﺪﺑﻪ ﺧﻮد ﻳﺎدآوري ﻛﻨﻴﺪﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻠﻲ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او ﻇﺎﻫﺮاً‬
‫از آﻧﻬﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ دارد‪.‬ﺑﻠﻜﻪ او ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺗﺨﻠﻴﻪ و ﺧﻮد را آرام ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻗﺒﻼً ﻫﻤﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را از او ﺷﻨﻴﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺳﻌﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ از او ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬دﺳﺘﺶ را ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮ دور ﮔﺮدﻧﺶ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ ﻳﺎ در آﻏﻮﺷﺶ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻨﻮﻧﺪه ي ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي او ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن رﺳﻴﺪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ اﻣﻴﺪوارﻳﺪ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ و اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﻪ او آﺳﺎﻳﺶ ﺧﺎﻃﺮ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻣﺠﺪداً ﻧﻴﺎز داﺷﺖ ﺗﺎ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪،‬ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﮔﻮش ﺧﻮاﻫﻴﺪﻛﺮد‪).‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ اﻳﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪ ي وارﻳﺰﻣﺒﻠﻎ ﻫﻨﮕﻔﺘﻲ در ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ وﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪(.‬‬
‫‪03‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن از ﭼﻴﺰي ﻧﮕﺮان ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدﻳﺪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ را درك ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا زﻧﻬﺎ‬
‫ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺣﺮف زدن را دوﺳﺖ دارﻧﺪ!‬
‫راز ارﺗﺒﺎﻃﻲ )‪(5‬زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﻮد را ﻛﻤﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻫﺴﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‬
‫زن ﻫﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻋﺸﻖ در اوﻟﻮﻳﺖ ﻗﺮاردارد‪،‬ﻟﺬا ﻫﺮ ﻛﺎري ازدﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪ اﻧﺠﺎم ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﻋﺸﻖ آﻓﺮﻳﻨﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺨﺼﻮص ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ‬
‫دارﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺸﻜﻼت را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﺎت را ﺑﺮﻃﺮف ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺮروي راﺑﻂ ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺳﺨﺖ ﻣﺸﺘﺎق آﻧﻴﻢ ﻛﻪ‬
‫رواﺑﻂ ﻣﻮﻓﻘﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد راﺧﻮﺷﺤﺎل ﺳﺎزﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ ﻣﺎ در ﺗﻼش ﺑﺮاي ﺧﻠﻖ ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺧﻮب و ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻲ از آﺛﺎر و ﭘﻲ آﻣﺪﻫﺎي آن ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ راﺑﻄﻪ و ﻳﺎ ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺣﻔﻆ ﺻﻠﺢ و آراﻣﺶ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺧﻮدﺷﺎن را ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬از ﺣﻖ ﺧﻮدﺷﺎن دﻓﺎع ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ درﺟﻪ ي ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ و ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺧﻮد را از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻛﻤﺘﺮ‬
‫از آﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺧﻮدآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﺮﻳﺰي اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ ﻛﻪ ﺑﺸﻮد ﺻﻠﺢ و آراﻣﺶ ﻣﻮﺟﻮد را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﻢ و آن را ﺑﺮ ﻫﻢ‬
‫ﻧﺰﻧﻴﻢ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﭼﻨﺎن ﻧﺎﺷﺎدي و ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﺧﻮد را وﻳﺮاﻳﺶ و ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ آﻧﻬﺎ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺷﺮوع ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ اﺳﺘﻨﺎد ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮع ﺧﺎص ﻧﺎراﺣﺖ‪ ،‬ﻧﺎراﺿﻲ ﻳﺎ ﻧﺎﺷﺎد ﻫﺴﺘﻴﻢ و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻴﭻ‬
‫ﻛﺲ ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺧﺮده اي ﺑﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﮕﻴﺮد‪.‬زﻳﺮا اﻳﻦ ﺧﻮد ﻣﺎﻳﻴﻢ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎن را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎﻳﻤﺎن را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪:‬‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ‪:‬‬
‫»ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻲ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻳﻢ « ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن در واﻗﻊ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫»ﻣﺎه ﻫﺎﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز وﺣﺸﺘﻨﺎﻛﻲ از اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﻛﻪ ﻣﺪت ﻫﺎﺳﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﻧﺸﺪه اﻳﻢ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻢ «‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ‪:‬‬
‫»ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﻳﻚ ﭘﺮﺳﺘﺎر ﺑﭽﻪ ﺑﺮاي ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻴﺎز داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟ «‬
‫اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫«از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺪام ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ دﻳﮕﺮ دﻳﻮاﻧﻪ ﺷﺪه ام و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺧﺴﺘﻪ‪ ،‬ﻓﺮﺳﻮده و ﺑﻲ رﻣﻖ ام «‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ‪:‬‬
‫»ﻧﻪ‪ ،‬اﺻﻼً ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﻢ اﮔﻪ ﻧﺘﻮوﻧﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﺧﻮاﻫﺮم ﺑﻴﺎﻳﻲ «‬
‫اﻣﺎ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن در واﻗﻊ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫»از اﻳﻨﻜﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﺧﻮاﻫﺮم ﺑﻴﺎﻳﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻣﺄﻳﻮس ﺷﺪه ام‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ راﺑﻄﻪ ﻣﺎن را اﺻﻼً ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮي و ﺑﻪ آن اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻲ«‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﭘﺲ از ﺧﻮاﻧﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﺷﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎﻻ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ وﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬وﻗﺘﻴﻜﻪ ﺧﻮدش ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﺪ ﻣﻦ ازﻛﺠﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻢ ﻛﻪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ؟«‬
‫اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ .‬ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ از ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻗﻊ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ذﻫﻦ ﺧﻮاﻧﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻳﻜﻲ ازﻓﺼﻞ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺰﮔﻔﺘﻢ‪،‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺻﺮاﺣﺖ ﻧﻴﺰ ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ‬
‫ﺧﻮد را در ﻗﺒﺎل ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ او ﺻﺤﻪ ﻧﻤﻲ ﮔﺬارﻧﺪو ﺻﺤﺒﺘﻬﺎي او راﭼﻨﺪان ﻫﻢ ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪.‬ﺑﺎﻳﺪ اﻋﺘﺮاف‬
‫ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﻪ ﭼﻨﺪان ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﺧﻮد ﺻﺎدق ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺛﺮ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻧﻪ‬
‫اﻳﻨﻜﻪ آﻧﻘﺪر ﺻﺒﺮﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ دﻳﮕﺮ از ﭘﺎ درآﻣﺪه ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮدان‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ اﻇﻬﺎرات و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زﻧﺎن از درﺟﻪ ي ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺧﻮد را دﺳﺖ ﻛﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و آن را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ﺑﺎ آن ﺳﺮو ﻛﻠﻪ ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬ﺧﻮد‬
‫را ﺗﺴﻜﻴﻦ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ آﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ اوﺿﺎع ﺑﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ اﻳﻦ ﻧﻮﻋﻲ از »اﻧﻜﺎر«اﺳﺖ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﻜﻨﻢ از ﺑﻴﻦ ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ ‪.‬‬
‫*ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻏﻢ ﻫﺎ و اﻧﺪوه ﻫﺎي ﺟﺪي را ﺑﺎ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
 ‫*ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺧﻮش اﺧﻼق ﻫﺴﺘﻴﻢ ﭘﺲ آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﻳﺎ آﻧﭽﻪ از آن ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻳﻢ زﻳﺎد ﺟﺪي ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫*ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ آن را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب اﺳﺘﺮس و ﺗﻨﺶ ﭘﻴﺶ از دوره ي ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺗﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻴﺰان ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺎﻻﺗﺮ از آﻧﭽﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﺪ ﺗﺨﻤﻴﻦ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﻛﻔﺮي اﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﻋﺼﺒﻲ و ﻧﮕﺮان اﺳﺖ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻀﻄﺮب و‬
‫ﺗﻨﻴﺪه اﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻤﻲ ﻧﺎﺷﺎد و ﻏﻤﮕﻴﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻚ راه ﺧﻮب ﻧﮕﺎه ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻗﻀﻴﻪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دود در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ از ﺟﺎﻳﻲ دودي ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آﺗﺶ‬
‫ﺑﮕﺮدﻳﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﭼﻴﺰي ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻳﻢ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻗﻀﻴﻪ ده ﺑﺮاﺑﺮ وﺧﻴﻢ و ﺑﺪﺗﺮ از آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ داﺳﺘﺎن واﻗﻌﻲ زوﺟﻲ را ﺑﺮاي ﺗﺎن ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از آﺷﻨﺎﻳﺎن ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬روت و اﺳﭙﻨﺴﺮ ﻫﺸﺖ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻛﺮده اﻧﺪ و ﺳﻪ ﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﺮاي‬
‫اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر در دوره ي ﻛﺎرﺷﻨﺎﺳﻲ ارﺷﺪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدﻧﺪ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺗﺮﻳﻦ زوﺟﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ام‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺷﺎن زﺑﺎن زد ﺧﺎص و ﻋﺎم ﺑﻮد ‪.‬‬
‫اﺳﭙﻨﺴﺮﻳﻚ دﻧﺪان ﭘﺰﺷﻚ ﺗﺮﻣﻴﻢ )ارﺗﻮدوﻧﺘﻴﺴﺖ( ﺑﻮد و ﺑﻪ زودي ﻛﺎر و ﺑﺎر ﺧﻮﺑﻲ را ﺑﺮاي ﺧﻮد دﺳﺖ و ﭘﺎ ﻛﺮد‪ .‬ﺳﭙﺲ او و روت ﺧﺎﻧﻪ اي ﺑﺰرگ و ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ را در ﻣﺤﻠﻪ اي اﻋﻴﺎن ﻧﺸﻴﻦ‬
‫ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻴﺰ از راه رﺳﻴﺪﻧﺪ زﻧﺪﮔﻲ و ﺧﺎﻧﻮاده ي ﻣﻄﻠﻮب را ﺑﺮاي ﺧﻮد درﺳﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬روت از ﺷﻐﻞ ﺑﺎزارﻳﺎﺑﻲ ﺧﻮد اﺳﺘﻌﻔﺎ داد ﺗﺎ ﻳﻚ ﻣﺎدر ﺗﻤﺎم‬
‫وﻗﺖ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﭽﻪ ﻫﺎ روز ﺑﻪ روز از ﻋﺸﻖ ﻣﺎدراﻧﻪ ي او ﺳﻴﺮاب و ﺳﻴﺮاب ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﺎرﺳﺎل‪ ،‬ﻳﻚ ﺷﺐ روت درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ زد و اﻋﺘﺮاف ﻛﺮد ﻛﻪ‪» :‬اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ اﺗﻔﺎق ﺑﺪي اﻓﺘﺎده؟ «‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﻣﺸﻜﻞ ﻫﻢ دﻗﻴﻘﺎًﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻴﭻ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻣﺪﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺒﻲ دارم‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً از ﺑﭽﻪ داري و‪ ...‬ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ام‪ .‬ﻳﻚ‬
‫ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﺧﻮدم را اﻳﻦ ﻃﻮر ﺗﺴﻜﻴﻦ دادم ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺎر ﺗﻌﻤﻴﺮات و دﻛﻮراﺳﻴﻮن ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ اﺗﻤﺎم ﺑﺮﺳﺪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮب ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ ﺧﻮدم را ﮔﻮل ﺑﺰﻧﻢ‪ .‬اﺻﻼً در‬
‫اﻳﻦ ازدواج اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ « ‪.‬‬
‫«ﺷﻮﻫﺮت اﺳﭙﻨﺴﺮ ﭼﻄﻮر؟ آﻳﺎ او ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس را دارد؟ «‬
‫ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺟﻮاب داد‪» :‬ﭼﻪ ﻣﻲ دوﻧﻢ او ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻛﻞ ﻣﺮا ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮه و ازﻣﻦ ﻏﺎﻓﻞ ﺷﺪه‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي او ﻳﻚ دوﺳﺖ ﺧﻮب ﻫﺴﺘﻢ ﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮش‪.‬‬
‫دو ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻴﻦ ﻣﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺮوع ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ آورد‪.‬ﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺻﺒﺢ زود ﺑﻴﺪار ﺷﻮد ﻳﺎ ﺳﺮش درد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻫﻢ‬
‫دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ و ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﻗﻴﺪ آن را زده ام‪ .‬ﻣﺎ از ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺪه اﻳﻢ و ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ او اﺻﻼً ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻣﻦ ﮔﻮش ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ‬
‫ام ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ و ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮ روي ازدواج ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﻳﻚ ﻣﺸﺎوره ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ام ﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﻣﺠﺪداً ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻛﺎرﮔﺮ ﻧﻤﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬او را دوﺳﺖ دارم اﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﺎﺷﻢ « ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻫﻖ ﻫﻖ اداﻣﻪ داد‪» :‬آه ﺑﺎرﺑﺎرا‪ ،‬ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ؟ ﻧﻤﻲ ﺧﻮام ﻃﻼق ﺑﮕﻴﺮم اﻣﺎ اﻳﻦ ﻃﻮري ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ اداﻣﻪ ﺑﺪم « ‪.‬‬
‫از ﻧﺎراﺣﺘﻲ و ﻧﺎﺷﺎدي او ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻪ درد آﻣﺪ‪.‬اﺳﭙﻨﺴﺮ را ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻢ و ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ از روﻳﺎروﻳﻲ و ﺑﺮﺧﻮرد از ﻫﺮ ﻧﻮﻋﺶ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻴﺰار اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺼﻮرم ﻛﻨﻢ ﻫﺮ ﺑﺎرﻛﻪ روت‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ را درﺑﺎره ي ﻣﺸﻜﻼت زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﺷﺎن را ﺑﺎ او ﭘﻴﺶ ﺑﻜﺸﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ آزار ﻣﻲ دﻳﺪه و ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ او ﺑﺎﻳﺪﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﻛﻪ اوﺿﺎع‬
‫ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ وﺧﻴﻢ اﺳﺖ‪.‬ﺑﻪ روت ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺑﺎ اﺳﭙﻨﺴﺮ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ و روت را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﺮدم ﺗﺎ ﻛﻤﻲ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ اﺳﭙﻨﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ زد و ﮔﻔﺖ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺷﻐﻠﻲ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﻣﻦ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪.‬از او ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﺎ در وﻗﺖ اﺳﺘﺮاﺣﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﺟﻠﺴﺎﺗﺶ داردﺑﻪ دﻳﺪن ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﻮه‬
‫اي ﺑﻨﻮﺷﻴﻢ‪.‬او ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻗﺒﻮل ﻛﺮد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ رﺳﺘﻮران رﺳﻴﺪم‪ ،‬او ﺑﻪ ﮔﺮﻣﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺳﻼم و اﺣﻮال ﭘﺮﺳﻲ ﻛﺮد وﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ اي را درﺑﺎره ي دوﺳﺘﺎن ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﺣﺎل وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻪ آراﻣﻲ ﺑﺎ او ﻣﻄﺮح ﻛﻨﻢ‪.‬ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺎدي از او ﭘﺮﺳﺪم‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬اوﺿﺎع ﺧﺎﻧﻪ ﭼﻄﻮر اﺳﺖ؟«‬
‫ﺟﻮاب داد‪»:‬ﺑﺪك ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺗﻮي ﺗﻌﻤﻴﺮات ﺑﻪ روت ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﮔﺬﺷﺖ اوﻧﻬﻢ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﻪ ﺗﻌﺪادﺷﻮن ﻫﻢ ﻛﻢ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ي ﭘﺪر و ﻣﺎدرﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﺷﻨﺪ‬
‫دﻳﮕﻪ‪ ،‬ﻧﻪ؟«‬
‫»آﻳﺎ ﺷﻤﺎ دو ﺗﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮب ﺗﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟«‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻲ ﺷﻴﻢ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻘﺼﻴﺮ ﻣﻨﻪ‪ .‬ان اواﺧﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ و زودﺗﺮ از ﻫﻔﺖ و ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﻲ ﻳﺎم‪ .‬اون ﻣﻮﻗﻊ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺧﺴﺘﻪ‬
‫و داﻏﻮﻧﻢ‪ .‬اﻣﺎ روت ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻬﺮﺑﻮن و ﺧﻮش اﺧﻼﻗﻪ و ﺷﺮاﻳﻂ ﻣﻨﻮ درك ﻣﻲ ﻛﻨﻪ « ‪.‬‬
‫«از ﺧﻮدم ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬ﻣﻬﺮﺑﻮن و ﺧﻮش اﺧﻼق؟ آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻲ؟ روت ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻔﺖ اﺣﺴﺎس ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ!« ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﻪ از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪ .‬ﻣﻨﺘﻬﺎ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻤﻲ ﺟﺪي ﺗﺮ ‪:‬‬
‫ﻣﻲ دوﻧﻲ اﺳﭙﻨﺴﺮ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ واﺳﻄﻪ ي ﺷﻐﻠﻢ ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ ام اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﺑﮕﻲ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪﻳﺎﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻣﻬﺎرت‬
‫زﻳﺎدي در ﺳﺮﻛﺮدن ﺑﺎ آدم ﻫﺎ دارﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﻳﺎد روت ﻳﻪ ﺧﻮرده ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﻣﻤﻜﻨﻪ از اون ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻳﻪ ﺧﻮرده ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ؟‬
‫اﺳﭙﻨﺴﺮ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮد و ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ‪»:‬ﻧﻪ‪ ،‬او ﺧﻴﻠﻲ ﻗﻮي ﻳﻪ و ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از ﻋﻬﺪه ي اﻳﻦ ﻫﻤﻪ اﺳﺘﺮس ﺑﺮﻣﻲ ﻳﺎد‪.‬اﻋﺘﺮاف ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ اواﺧﺮ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮدن ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮاش‬
‫ﺳﺎده ﻧﺒﻮده اﻣﺎ اون ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺟﻮﻧﻪ« !‬
‫ﻗﻬﻮه ﻣﺎن را ﺗﻤﺎم ﻛﺮدﻳﻢ و ﺑﻪ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻆ ﮔﻔﺘﻴﻢ‪ .‬در ﺗﻤﺎم راه در ﻣﺎﺷﻴﻦ از ﺣﻴﺮت ﺳﺮم را ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دادم‪.‬او ﭼﻄﻮر ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﺧﻮرده ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ روت ﺑﻪ ﺟﺪاﺷﺪن از او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬اﺳﭙﻨﺴﺮ ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ از ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺮت ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫اﻟﺒﺘﻪ‪ ،‬ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮد را ﻣﻦ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ‪ :‬ﺗﻼش ﻫﺎي روت ﺑﺮاي اﺑﺮاز ﻧﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﻫﺎ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎﻳﺶ درزﻧﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻫﻤﮕﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺮم‪ ،‬ﭘﻨﻬﺎن و ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ او ﻫﻴﭻ ﮔﺎه‬
‫ﺟﻴﻎ ﻧﻜﺸﻴﺪه ﺑﻮد و ﺑﺮ ﺳﺮ ﺷﻮﻫﺮش ﻓﺮﻳﺎد ﻧﺰده ﺑﻮد‪.‬او را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻳﺎ ﺳﺮزﻧﺶ ﻫﻢ ﻧﻜﺮده ﺑﻮد ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻪ او ﺑﻴﺎن ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬اﺳﭙﻨﺴﺮ ﻧﻴﺰ دود را ﺟﺪي ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ و آﺗﺸﻲ‬
‫را ﻛﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﺶ در ﺧﺎﻧﻪ ي ﺧﻮدش داﺷﺖ ﺗﻨﻮره ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲ دﻳﺪ‪ .‬روت و اﺳﭙﻨﺴﺮ ﻫﻨﻮز ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ روت ﺑﻪ ﻣﻦ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪﻳﻚ ﻗﺪم ﺑﻪ ﻃﻼق‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬ﺗﺮس ﻣﻦ از آن اﺳﺖ ﻛﻪ اﺳﭙﻨﺴﺮ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﭘﻴﺎم ﻻزم را ﻧﮕﻴﺮدو ﻣﺘﻮﺟﻪ وﺧﺎﻣﺖ اوﺿﺎع ﻧﺸﻮد‪.‬ﻣﮕﺮ آﻧﻜﻪ روت ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً او را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬و ﻣﻌﻤﻮﻻً دراﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻧﺠﺎت‬
‫ازدواج ﺗﺎ ﺣﺪي ﻣﺸﻜﻞ و ﻧﺎﻣﻤﻜﻦ ﻣﻲ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪.‬‬
 ‫راه ﺣﻞ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ در ﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ او را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﻋﺠﻠﻪ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮﺗﻤﺎم ﻛﻨﻴﺪ از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪﺑﻴﺸﺘﺮ درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻓﺮض را ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﮕﺬارﻳﺪﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً اوﺿﺎع از آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻲ آﻳﺪ وﺧﻴﻢ‬
‫ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﭼﻨﺪان ﻧﻴﺰ ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ آﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺟﺮﻗﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﺪ و ﻛﺎري ﺻﻮرت دﻫﻴﺪﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﺎ ﺷﻌﻠﻪ اي ﺳﺮ ﺑﻪ ﻓﻠﻚ‬
‫ﻛﺸﻴﺪه ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﻮﻳﺪ؟‬
‫ﺣﺘﻲ اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﺪ آﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﺎز ﻫﻢ از ﻣﺎ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ در آن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺻﺮف اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﺣﺎل ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ‬
‫ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ارﺗﺒﺎط ﺗﺎن را ﺑﺎ ﻣﺎ ﻗﻄﻊ ﻧﻤﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﻛﺮده ﻗﻠﺐ ﻣﺎن ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ وﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ ﺳﻴﺮاب‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻗﺎدر ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ آزارﻣﺎن ﻣﻲ داد ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(11‬ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫اﻳﻦ ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ را ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از آن ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻧﺪ در زﻳﺮ ﻟﻴﺴﺖ ﻛﺮده ام‪.‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﺑﺎ زوج ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﻘﺎﻟﻪ ﻫﺎي ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده‬
‫ام و ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻫﺰاران زن ﻛﻪ در ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﻢ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮده و داﺳﺘﺎن ﻫﺎﻳﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ام ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ از اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ازدواج ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﺄﻳﻮس وﺳﺮﺧﻮرده ﺷﺪه اﻳﺪ‬
‫اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ ازﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي آزارﺗﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻧﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ‬
‫ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه ﻃﻲ ﺻﻔﺤﺎت آﺗﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻣﻮارد و ﻧﻮاﺣﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز راﺑﻄﻪ ﺧﻮد را دﻗﻴﻘﺎً ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻴﺪ و درﺑﺎره ي آن ﻫﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﺰاع ﺑﭙﺮدازﻳﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬اﻃﻼﻋﺎت اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪.‬ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ از دﻋﻮا‪ ،‬ﺗﻨﺶ‪ ،‬ﺑﺪاﺧﻼﻗﻲ و ﺗﺮش روﻳﻲ‪،‬ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ وﻧﻖ زدن ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﺪو ﺣﺮﻛﺎت‬
‫و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ از ﺧﻮد را ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﻮﺟﺐ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺗﻨﺶ در راﺑﻄﻪ ﺗﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺪي را در ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ از ﻣﻮارد ده ﮔﺎﻧﻪ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺧﻮد ﺣﺘﻲ آﮔﺎه‬
‫ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻦ آن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ و ﻣﻔﻴﺪ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻘﺼﻮد و ﻣﻨﻈﻮرم آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺗﻘﺼﻴﺮ را ﺑﻪ ﮔﺮدن ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻧﺪازم‪.‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ در ﻛﺘﺎب رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺪاﻧﺪ ﻟﻴﺴﺖ ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻧﻴﺰ از اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ زﻧﻬﺎ و اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت آورده ام ﻛﻪ زﻧﻬﺎ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدان‬
‫ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﺎ ﺧﺒﺮﺷﺪم ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻋﺎدت ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺳﻢ ﻫﺎﻳﻲ وﺻﻔﻲ ﺑﺮ روي آن ﻫﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻳﻜﻲ از زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻣﻲ ﮔﻔﺖ از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را درﺧﻮد ﻣﻲ رﻳﺰد و ﺑﻪ اﺻﻄﻼح آن ﻫﺎ را ﻓﺮو ﻣﻲ ﺧﻮرد و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن‬
‫ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و آﻧﻬﺎ را ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رﻳﺰداو را»آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎﻧﻲ«ﻧﺎﻣﻴﺪه ﺑﻮد!زن دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺳﺎﻛﺖ و ﻋﺒﻮس ﻣﻲ ﺷﺪو ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻧﻤﻲ زد ﮔﻔﺖ ﻛﻪ او ودوﺳﺘﺎن ﻫﻢ ﺟﻨﺲ‬
‫آن ﺧﺎﻧﻢ ـ اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻴﻦ ﺧﻮدﺷﺎن!ـ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﭼﻨﺎن رﻓﺘﺎري از ﻧﺎﻣﺰدش ﺳﺮ ﻣﻲ زد اورا »آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪:‬ﺣﺪس ﻣﻲ زﻧﻲ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﻛﻲ ﺳﺮو ﻛﻠﻪ اش ﭘﻴﺪا ﺷﺪ؟ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ « !‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ از اﻳﻦ اﺳﺎﻣﻲ و اﻟﻘﺎب ﻧﻪ ﭼﻨﺪان اﻓﺘﺨﺎرآﻣﻴﺰ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺳﺮﻛﻮب ﺷﺪه ﺧﻮدـ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﻳﻦ ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺿﻌﻴﻒ‬
‫را از ﺧﻮد آﺷﻜﺎر ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪـ ﻛﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻴﻢ و آن ﻫﺎ را ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻦ ﻫﻢ از اﻳﻦ اﻳﺪه اﺳﺘﻔﺎد ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﻣﻨﻈﻮر ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻴﺎن ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻳﻚ‬
‫از اﻳﻦ ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻧﺴﺒﺖ داده ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎم آن ﻧﻤﺎد وﻳﮋه ي آن رﻓﺘﺎر ﺑﺨﺼﻮص اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺷﺨﺼﻴﺘﻬﺎي‬
‫ﻧﻤﺎدﻳﻦ آن در ﻟﻴﺴﺖ زﻳﺮ آورده ﺷﺪه اﻧﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻣﻴﺪوارم ﺗﻨﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ او را ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ!!‬
‫ده ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫‪01‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻧﺎواﺿﺢ و در ﭘﺲ ﭘﺮده اي از اﺑﻬﺎم ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ‪ .....:‬آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ‬
‫‪02‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﺣﺮف زدن ﻃﻔﺮه ﻣﻲ روﻧﺪ‪ ......:‬آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه‬
‫‪03‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ ﺳﺎﻛﺖ و ﻋﺒﻮس ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ‬
‫‪04‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز‬
‫‪05‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺎن را ﻓﺮو ﻣﻲ ﺧﻮرﻧﺪ و ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ......:‬آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن‬
‫‪06‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ وﺳﻂ ﺻﺤﺒﺖ و ﻣﺬاﻛﺮه اﺗﺎق ﺟﻠﺴﻪ را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ )ﻓﺮاري(‬
‫‪07‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻳﺎد دﺳﺘﻮر ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ‬
‫‪08‬ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎي ﻧﻴﺶ و ﻛﻨﺎﻳﻪ زن‬
‫‪09‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻓﺮار ﻛﺮدن از ﭼﻴﺰي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﺑﻪ دروغ ﻣﺘﻮﺳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ...... :‬آﻗﺎ ﻣﺮﻏﻪ‬
‫‪010‬ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﻓﻮراً ازﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ......:‬آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ‬
‫ﻳﻚ‪ -‬آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺳﺆاﻻﺗﻲ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ واﺿﺢ و روﺷﻨﻲ دﺳﺘﮕﻴﺮﺗﺎن ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫از اﻳﻦ ﻛﻪ درﻗﺒﺎل ﭼﻴﺰي ﺗﻌﻬﺪ ﻛﻼﻣﻲ ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺰار اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﺷﻨﻴﺪن ﭘﺎﺳﺨﻲ روﺷﻦ از او ﺑﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻤﻬﺎي ﻋﺰﻳﺰ اﺟﺎزه دﻫﻴﺪﺷﻤﺎ را ﺑﻪ آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬آن دﺳﺘﻪ ازﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮان ﻣﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﭘﺎﺳﺦ روﺷﻨﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﭘﺲ ﭘﺮده اي از اﺑﻬﺎم ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ آزارﮔﺮ دارد‪ .‬زﻳﺮ ﺷﻤﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ ﭼﻪ در اﻓﻜﺎرش ﻣﻲ ﮔﺬردﻳﺎﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد‪.‬اﻳﻨﻄﻮرﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﺻﻼً ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﻧﺰﻧﺪ‪ .‬ﻧﻪ‪.‬او ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﭘﺲ از آﻧﻜﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﺶ ﺗﻤﺎم ﺷﺪﻧﺪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن ﺑﺪون دادن ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪،‬ﻣﺎرﺗﻴﻦ ﺳﻌﻲ داردﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺮاﻳﺎن در ﺑﺎره ي دﺧﺘﺮ ﭼﻬﺎرده ﺳﺎﻟﻪ ﺷﺎن ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﻴﻤﻪ وﻗﺖ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺎرﺗﻴﻦ‪ :‬ﺑﺮاﻳﺎن‪ ،‬دﻳﺸﺐ ﺷﺎرﻟﻮت دوﺑﺎره داﺷﺖ ﺗﻮي اﺗﺎﻗﺶ ﺳﻴﮕﺎر ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ اﻣﺎ او دوﺑﺎره ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪ در را ﻛﻮﺑﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﻳﺎن‪:‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﻛﺎرﻳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺎرﺗﻴﻦ‪:‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاي ﺑﻬﺶ ﭼﻲ ﺑﮕﻲ؟ ﻗﺒﻼً ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اي ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﻳﺎن‪:‬ﻣﺎرﺗﻴﻦ‪ ،‬ﻣﻦ ﺣﻞ اش ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫ﻣﺎرﺗﻴﻦ‪:‬ﻣﻲ دوﻧﻢ ﺣﻞ اش ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪.‬اﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ ﺷﺪ اﮔﻪ ﺑﮕﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاي ﭼﻪ ﺳﻴﺎﺳﺘﻲ را ﺑﺎ او در ﭘﻴﺶ ﺑﮕﻴﺮي‪.‬ﭼﻮن ﻛﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﻦ و ﺗﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬روي ﻫﻤﻴﻦ اﺻﻞ دوﺳﺖ دارم‬
‫ﺑﺪوﻧﻢ ﻛﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺎﻫﺎش ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ ﺗﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي اﺿﺎﻓﻲ ﺧﺮاب ﻧﻜﻨﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﻳﺎن‪:‬ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ‪.‬وﻟﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺮاﻳﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎي او ﻫﻤﻪ ﻣﺒﻬﻢ و ﻧﺎواﺿﺢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬او ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎﺗﻲ را اراﺋﻪ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ اﺷﺎره ي ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از‬
‫ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻣﺎرﺗﻴﻦ را اﺳﺎﺳﺎً ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي او رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﺎرﺗﻴﻦ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺮاﻳﺎن آﻧﻜﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺳﻴﮕﺎرﻛﺸﻴﺪن دﺧﺘﺮﺷﺎن را‬
‫ﺑﻪ رخ او ﻛﺸﻴﺪه اﺳﺖ از دﺳﺖ او ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ اﺻﻼً ﺣﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﻢ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺑﺮاﻳﺶ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‪.‬اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ را ﺟﺪي ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ داﻧﺪ درون ﺑﺮاﻳﺎن ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﺬرد ‪!.‬‬
‫در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي دﻳﮕﺮي از اﻳﻦ ﻋﺎدت ارﺗﺒﺎﻃﻲ ذﻛﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪:‬‬
‫زن ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد در ﺑﺎره ي ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬دوﺳﺖ داري ﺟﻤﻌﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻳﻪ دوري ﺑﻴﺮون ﺷﻬﺮ ﺑﺰﻧﻴﻢ؟ «‬
‫ﻣﺮد ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﺑﺪ ﻧﻴﺴﺖ « ‪.‬‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاي ﺑﭙﺮﺳﻢ ﭼﻪ ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻴﻢ ﺑﺮﻳﻢ؟ «‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ درﺳﺖ و ﺣﺴﺎﺑﻲ ﻧﻴﺰ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪ ،‬اﮔﻪ دوﺳﺖ داري اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻲ‪ ،‬ﺑﻜﻦ »!‬
‫زن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬اوﻧﺠﻮري ﻛﻪ ﺑﻮش ﻣﻲ ﻳﺎد ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ ﻧﺪاري ﺑﺮﻳﻢ‪ .‬زﻳﺎد ﻫﻴﺠﺎن زده ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﻲ « ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﻣﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﻛﻔﺘﻢ؟«‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ از ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺟﻴﻎ ﺑﺰﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮد ﭼﻨﺎن ﻣﺒﻬﻢ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎس واﻗﻌﻲ‬
‫او را در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻔﻬﻤﺪ و ﺑﺪاﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻜﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﺪ و ﭼﻜﺎر ﻧﻜﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺣﺪس ﺑﺰﻧﻴﺪﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻪ ﻣﻴﺰان ازوﻗﺖ ﺧﻮد راﺻﺮف اﻳﻦ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ازﺷﻤﺎ ﺑﻔﻬﻤﺪ؟ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﻪ زﻧﻲ ازدوﺳﺘﺎن ﻧﺰدﻳﻚ ﺧﻮد زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻴﻢ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪»:‬آره‪،‬‬
‫دﻳﺸﺐ اﻳﻨﻮ ﮔﻔﺖ‪.‬ﺣﺎﻻ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻣﻨﻈﻮرش ﭼﻲ ﺑﻮد؟«ﻳﺎ‪»:‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺟﻮاﺑﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً داده ﺑﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ دوﺑﺎره ﻣﻮﺿﻮع را ﻣﻄﺮح ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺷﻪ؟« ﻓﻜﺮ‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻲ زن ﻫﺎ ﭼﺮا اﻳﻨﻄﻮر ﺳﺆاﻻت را از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪:‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻣﺒﻬﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و زﻳﺮ ﺑﺎر ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﻤﻲ روﻳﺪ و ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ در اﻓﻜﺎرﺗﺎن ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﺬرد و ﻣﺎ را وادار ﺑﻪ‬
‫ذﻫﻦ ﺧﻮاﻧﻲ و ﺣﺪس زدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﭼﺮا زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﻋﺎدت ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪.‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎن ﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﺪ و از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻛﻮﻫﻨﻮردي‬
‫ﺑﺮوﻳﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺗﻤﺎم ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و دوﺳﺘﺘﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻓﺮدا ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪.‬او ﺳﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻲ رﺳﺪ و ﻫﺮ دو ﺑﻪ راه ﻣﻲ اﻓﺘﻴﺪ‪ .‬از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﻛﺠﺎ ﺑﺮوﻳﻢ؟ «‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪»:‬ﺧﻮدت ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ﺟﺎي ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻳﻪ « ‪.‬‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ دوره؟ «‬
‫»ﻧﻪ زﻳﺎد « ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﭼﻘﺪر ﻃﻮل ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻪ اوﻧﺠﺎ ﺑﺮﺳﻴﻢ؟ «‬
‫»زﻳﺎد ﻃﻮل ﻧﻤﻲ ﻛﺸﻪ‪.‬آﺧﺮش ﻣﻲ رﺳﻴﻢ « ‪.‬‬
‫از دوﺳﺖ ﺗﺎن ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﻣﺒﻬﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺳﺆاﻻت ﺷﻤﺎ را ﺑﺪون ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺳﻔﺮ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻳﺪ زﻳﺮا ﺳﻔﺮﺗﺎن ﭘﺮ از ﺷﻚ‪ ،‬ﺗﺮدﻳﺪ و ﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ‬
‫اﺳﺖ‪.‬ﺧﺐ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ اﻳﻨﻄﻮر ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ درﺳﺖ دﭼﺎر ﻫﻤﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﺧﻮد را اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ زﻳﺮ در ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺧﻮد ﻣﺒﻬﻢ و ﻧﺎواﺿﺢ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ‪.‬‬
‫‪01‬ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن ﺑﺮاﻳﺸﺎن ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻧﻴﺰم اﻣﻨﻴﺘﻲ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ اﺷﺘﺒﺎه ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آﻧﺎن ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﺑﻮدن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان روﺷﻲ ﺑﺮاي ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﺧﻮد‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆاﻟﻲ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﭼﻴﺰي ﻫﻨﻮز ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ ﻗﻄﻌﻲ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺒﻬﻢ و »ﭼﻨﺪ ﭘﻬﻠﻮ« ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ روش ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮﺗﻜﺐ‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﺴﻲ آﻧﺎن را ﺑﺎزﺧﻮاﺳﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬زﻳﺮا ﻫﺮﮔﺰ ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺘﻪ اﻧﺪ ﺗﺎ ﺧﻼف اش ﺛﺎﺑﺖ ﺷﻮد‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺮاﻳﺎن ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺴﺖ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎﺗﻲ را درراﺑﻄﻪ ﺑﺎﺳﻴﮕﺎر ﻛﺸﻴﺪن‬
‫دﺧﺘﺮﺷﺎن در اﺧﺘﻴﺎر ﻫﻤﺴﺮش ﻗﺮار دﻫﺪ زﻳﺮا ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﺪ ﺗﺮﺟﻴﺢ داده ﺑﻮد اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن ﺷﻜﻠﻲ از اﺳﺘﻘﻼل و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻛﻪ آزاد ﺑﻮدن و ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻮدن ﺑﺮاي ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺮاﻳﺸﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد؟ ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻮدن در ارﺗﺒﺎﻃﺎت درﺣﻜﻢ ﺑﻴﻤﻪ اي اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻏﺮور و ﻣﻨﻴﺖ ﻣﺮد‪.‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮدي ﺑﻪ ﺳﺆاﻟﻲ‬
‫ﭘﺎﺳﺨﻲ واﺿﺢ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪ ،‬درواﻗﻊ ﺑﺮاي ﺧﻮداﻳﻦ ﺣﻖ را ﻣﺤﻔﻮظ ﻧﮕﺎه داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻧﻈﺮش راﻋﻮض ﻛﻨﺪﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﻮرد ﺳﺮزﻧﺶ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻗﺮار ﮔﻴﺮد‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻃﻼﻋﺎت زﻳﺎدي در اﺧﺘﻴﺎر‬
‫او ﻗﺮار ﻧﺪﻫﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻮرد ﻧﻜﻮﻫﺶ و ﺗﻮﺑﻴﺦ ﻗﺮار ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ روش دﺳﺖ و ﭘﺎي ﺧﻮد را ﻫﻢ ﻧﺒﺴﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻛﻤﺘﺮ ازﺧﻮدش ﺑﮕﻮﻳﺪ‪،‬ﺗﻌﻬﺪ ﻛﻤﺘﺮي را ﺗﻘﺒﻞ ﻛﺮده درﻧﺘﻴﺠﻪ اﺣﺴﺎس‬
‫آزادي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدان اﺳﺮارآﻣﻴﺮ زن ﻫﺎ را وادار ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ ﺗﺎ از آﻧﻬﺎ ﺑﺎزﭘﺮﺳﻲ و ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﻛﻨﻨﺪﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﻣﺮدان ﻣﺮﻣﻮز و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻣﺎ زن ﻫﺎ را ﻣﺄﻳﻮس؛ ﺳﺮﺧﻮرده و ﻋﺼﺒﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و رﻫﺎﻛﺮدن ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ دﺳﺖ آورﻳﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﻛﻢ ﻃﺎﻗﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺟﻠﻮ ﺑﺮوﻳﻢ‪ ،‬ﻣﮕﺮ آﻧﻜﻪ اﻃﻼﻋﺎت و‬
‫داده ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻧﺘﻴﺠﻪ اﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ و اﺣﺴﺎس رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻧﺎاﻣﻨﻲ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮزي اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﻣﺮدان ﻣﺮﻣﻮز و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ ﻫﻤﻴﺸﻪ درﻧﻬﺎﻳﺖ آن روي ﻣﺎ را در ﻣﻲ آورﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻢ از رو ﺑﻪ رو ﺷﺪن ﺑﺎ آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ!»ﺑﺎزﭘﺮﺳﻲ« و »ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ«‪.‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪:‬‬
‫»ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﮕﻔﺘﻲ ﻛﻪ ﻛﻲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺣﺴﺎﺑﺪار زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻲ ﺗﺎ ﺑﻴﺎد‪.‬ﻣﻴﺘﻮﻧﻲ ﺗﺎرﻳﺨﺶ رو ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻲ؟« »آﻳﺎ درﺑﺎره ي ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻤﺎن ﻓﻜﺮﻛﺮدي؟«»ﭼﺮا ﻧﻤﻴﮕﻲ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده ﻛﻪ اﻳﻨﻘﺪر ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻲ؟« ﺑﺎزﭘﺮﺳﻲ و ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد در ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺧﻮد ﻣﺒﻬﻢ و ﻧﺎواﺿﺢ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﺣﺘﻤﻲ و اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺗﺎ اﺑﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻤﺎﻧﻴﻢ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﻤﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺗﺎن را ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ و ﺑﺮاي ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ!‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﺳﻌﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ اﻳﻨﻘﺪر از دﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﮕﺮﻳﺰﻳﺪ!ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮدن ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻃﻼﻋﺎت ﻻزم و ﻣﻜﻔﻲ را در اﺧﺘﻴﺎر ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻗﺮار ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻨﻮز ازﺗﺼﻤﻴﻢ ﺗﺎن ﻣﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ در ﻣﺜﺎل ﭘﻴﺶ ﺑﺮاﻳﺎن ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪» :‬ﻳﻪ ﻛﺎرﻳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ «.‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪» :‬درﺳﺖ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻢ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮام ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ در آن ﺑﺎره ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬ﺑﻌﺪاً‬
‫ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ام « ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻳﻚ دﺷﻤﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ اﻃﻼﻋﺎت را از او ﻣﺨﻔﻲ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻛﻤﺘﺮدرراﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﺪاﻧﻴﻢ‪ ،‬ﻋﺼﺒﻲ ﺗﺮﻣﻴﺸﻮﻳﻢ‬
‫و اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﭙﺲ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ »ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮس« رو ﺑﻪ روﺷﻮﻳﺪ !‬
‫در ﻣﻴﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺎ ﻣﺎ‪ ،‬روﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻳﻚ ﺗﻴﻢ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻳﻚ ﻳﻚ ﺟﺰﺋﻴﺎت را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺎزﮔﻮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻳﻚ دﻳﺪ ﻛﻠﻲ و اﺟﻤﺎﻟﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫دو‪ -‬آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺣﺮف زدن ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺪام ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ اﻵن وﻗﺖ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﺣﺮف زدن ﻧﻴﺴﺖ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ وﻗﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﻧﻴﺰ ﻓﺮا ﻧﻤﻲ رﺳﺪ ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي‪،‬را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺧﺒﺮ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ اوﺿﺎع از ﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ و ﭼﻪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدي را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﺪ؟ ﺑﻠﻪ‪ .‬درﺳﺖ ﺣﺪس زدﻳﺪ‪» .‬آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه!« او ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﺗﻤﺎم ﺟﺎ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ دﻫﺪ و از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﻤﻘﺪور ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺗﺎن ﻳﺎ ﻗﻮل ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ داده اﺳﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﻟﻐﺰﻧﺪه اﺳﺘﺎد ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎر »ﻟﻴﺰﺧﻮردن«و ﻓﺮار از »ﻣﻮﺿﻮع« اﺳﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﭼﻴﺰي ﺳﺮوﻛﻠﻪ ﺑﺰﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻃﻮري ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﺪ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﮔﺮﻓﺘﺎرﺗﺮﻳﻦ‬
‫ﻣﺮد روي زﻣﻴﻦ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﮔﺎه وﻗﺖ ﻧﺪارد ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﮔﻮش ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ در ﻣﺤﻞ ﻛﺎر ﻳﺎ زﻧﺪﮔﻲ او اﺳﺖ ﻛﻪ اﺟﺎزه ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ از‬
‫آن ﻫﺎ ﻓﺮارﻣﻲ ﻛﻨﺪ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮد‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻟﻐﺰﻧﺪه اﺳﺎﺳﺎً اﻫﻞ روﻳﺎروﻳﻲ و ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻟﺬا در اواﻳﻞ راﺑﻄﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺮﺳﺪ ﻛﻪ از روﺣﻴﻪ ي ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ‬
‫ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ او را ﻧﺨﻮاﻧﺪه اﻧﺪ و ﺑﺮ ﻫﻤﮕﺎن ﻣﺸﺨﺺ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﺎ ﻇﺮاﻓﺖ و ﻫﻮﺷﻤﻨﺪي ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮس ﺑﻮدن ﺷﻤﺎرا ﺑﺎزي داده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه در واﻗﻊ دوﺳﺖ و ﻓﺎﻣﻴﻞ ﭘﺮو ﭘﺎ ﻗﺮص آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ اﺳﺖ‪ .‬اﻧﮕﻴﺰه ﻫﺎي اﻳﻦ دو اﺳﺎﺳﺎً ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻧﺪ‪ .‬او ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ از اﻳﻨﻜﻪ او را »زﻣﻴﻦ‬
‫ﮔﻴﺮ« ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻴﺰار اﺳﺖ و ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮﺣﺪﻣﻤﻜﻦ از اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮدن وﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪن ﺗﻮﺳﻂ ﻳﻚ زن‪،‬ﺟﺎن ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺪر ﺑﺒﺮد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻟﻐﺰﻧﺪه ي او ﺷﻜﻠﻲ ازرﻓﺘﺎر ﺗﺨﺎﺻﻤﻲ‬
‫‪ -‬اﻧﻔﻌﺎﻟﻲ اوﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رو در رو ﻗﺮار ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ از دﺳﺖ ﺗﺎن در ﻣﻲ رود‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮد ﻟﻐﺰﻧﺪه ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟‬
‫‪01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ از آن ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺷﻌﺎر آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه اﻳﻦ اﺳﺖ‪:‬ﻫﺮﮔﺰ ﭼﻴﺰي را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺗﺎ اﺑﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺑﻴﺎﻧﺪازي‪ ،‬اﻣﺮوز اﻧﺠﺎم ﻧﺪه‪.‬او در ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﻛﺎرﻫﺎ و ﻣﻮﻛﻮل ﻛﺮدن آن ﻫﺎ ﺑﻪ زﻣﺎﻧﻲ ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ‬
‫زﺑﺮدﺳﺖ و زﺑﺪه اﺳﺖ و ﻫﻤﻮاره ﺑﻬﺎﻧﻪ ي ﺧﻮﺑﻲ در دﺳﺖ دارد ﻛﻪ ﭼﺮا اﻵن زﻣﺎن ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ او ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﺑﺮ دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪:‬‬
‫»ﺑﺬار درﺑﺎره ش ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪ «.‬ﻣﺸﻜﻞ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﻣﻜﺎﻧﻲ ﻣﺠﻬﻮل و زﻣﺎﻧﻲ ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم ﺑﻪ ﻧﺎم ﻫﺮﮔﺰ«ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﺧﻮاﻫﻨﺪﺷﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻻزم ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ ‪.‬‬
‫‪02‬ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش را از روﻧﺪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ ﮔﺰارش ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ اي ﻛﻪ از رادﻳﻮ ﭘﺨﺶ ﻣﻲ ﺷﻮدﮔﻮش ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺷﻤﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﻴﺴﺖ ﮔﺰارﺷﮕﺮ اﻃﻼﻋﺎت‬
‫زﻳﺎدي را در اﺧﺘﻴﺎر ﺷﻨﻮﻧﺪﮔﺎن ﻧﻤﻲ ﮔﺬارد‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ دو ﺗﻴﻢ در ﻛﺪام ﻳﻚ از دو ﻧﻴﻤﻪ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺴﺎب اﻣﺘﻴﺎزات را اﻋﻼم ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﭼﻘﺪر‬
‫زﻣﺎن ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ‪ .‬و ﺿﺮﺑﻪ در ﭼﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ اي از دروازه زده ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬در ﻋﻮض ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﺒﻬﻢ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي »ﻛﻠﻴﺎت ﻓﻮﺗﺒﺎل« ﻣﻲ ﭘﺮدازد و ﮔﻪ ﮔﺎﻫﻲ اﺷﺎره ي‬
‫ﻣﺨﺘﺼﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ در زﻣﻴﻦ ﻣﻲ ﮔﺬرد‪.‬دارد و ﺳﭙﺲ دوﺑﺎره از ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻠﻲ ﭘﺮت ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﺳﺮﺧﻮرده ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ‬
‫ﻓﺮﻳﺎد ﺧﻮاﻫﻴﺪ زد‪» :‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺪاﻧﻢ دو ﺗﻴﻢ »ﭼﻨﺪـ ﭼﻨﺪ« ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻫﻴﭻ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ؟ «‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬اﻳﻦ درﺳﺖ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه ﺑﻪ زن ﻫﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺧﻮاﻫﺎن آﻧﻴﻢ ﻛﻪ درﺟﺮﻳﺎن آﺧﺮﻳﻦ ﮔﺰارش ﻫﺎ در ﺑﺎره ي روﻧﺪﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻣﺴﺎﺋﻞ‪،‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت و ﺗﺼﻤﻴﻤﺎﺗﻲ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زوج‪ ،‬ﻣﺸﺘﺮﻛﺎً ﺑﺮاي ﻫﺮ دوي ﻣﺎ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﻣﺎ را »ﺑﻪ روز« ﻛﻨﻴﺪ و از ﺟﺪﻳﺪﺗﺮﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮات ﻫﻤﻮاره ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺪون اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت در ﺗﺎرﻳﻜﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻚ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻗﻮل دادﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﻤﻪ ي درﻣﺎﻧﻲ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺎن ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪـ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻣﻬﻠﺖ اﻧﻘﻀﺎي ﺑﻴﻤﻪ ي ﻗﺒﻠﻲ ﺳﺮآﻳﺪـ‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرﻧﺪ ﺑﺪون اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺴﺎن زﻣﺎن را ﺧﻮب دردﺳﺖ دارﻧﺪ‪) .‬ﻓﺼﻞ ‪ (3‬ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ آﮔﺎﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻬﻠﺖ اﻧﻘﻀﺎي ﺑﻴﻤﻪ ي ﻗﺒﻠﻲ ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺎﻳﺪ آن را ﺗﻤﺪﻳﺪ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺷﺮﻛﺖ دﻳﮕﺮي ﻗﺮارداد ﺑﺒﻨﺪﻳﻢ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ درﺑﺎره اش ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺎ را ﺑﺎﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﺷﺪﻳﺪاﻟﻠﺤﻦ از دورﺧﺎرج ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪»:‬ﺑﻪ‬
 ‫ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻛﺎرﻳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﺮم ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻠﻮغ اﺳﺖ « ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻴﺪﻫﺪ؟اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻄﻠﻖ!ﻧﻤﻴﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺻﻼً ﺧﻮدﻣﺎن اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺪام ﺑﻪ ﺟﺎن ﺷﻤﺎ ﻧﻖ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪.‬ﺗﺎ ﺷﻤﺎﺳﺮاﻧﺠﺎم آن را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎﻳﻲ ﻟﻐﺰﻧﺪه‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﻧﻖ ﻧﻘﻮ!‬
‫آﻗﺎﻳﺎن ﻟﻐﺰﻧﺪه ﻣﻬﺎرت وﻳﮋه اي در ﭘﺎ در ﻫﻮا ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دارﻧﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬در زﻧﺪﮔﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﺑﻪ ﺟﻠﻮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪،‬‬
‫اﻳﻦ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه ي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ از ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط و ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺎ ﻣﺎ ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﺑﻲ آﻧﻜﻪ ﭼﺎره اي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‬
‫در ﻛﻤﺎل ﺗﺄﺳﻒ ﺑﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ »ﻧﻖ ﻧﻘﻮ«ﺑﺪل ﻣﻲ ﺷﻮم‪ :‬ﻣﺪام ﺑﻪ او »ﮔﻴﺮ« ﻣﻲ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪ ﺟﺎ او را ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﺿﺮوري را ﺑﺎ او ﻓﻴﺼﻠﻪ دﻫﻴﻢ‬
‫و ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻧﺸﺪه و ﺑﺎﻗﻴﻤﺎﻧﺪه ي ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﻢ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ‪ CD‬ﺧﺶ دار ﻣﺪام ﺻﺪاﻫﺎي ﻧﺎﺑﻬﻨﺠﺎر ﺗﻮﻟﻴﺪﻛﻨﻴﻢ!ﭘﺮواﺿﺢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻞ‬
‫اﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮا ﻫﻤﭽﻮن ﭼﺮﺧﻪ اي ﻣﻌﻴﻮب ﺗﻮﻟﻴﺪ اﺷﻜﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را ﮔﻴﺮ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﻢ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫ﻛﺮد و ﻫﺮ ﭼﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر‪ ،‬اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻟﻐﺰﻧﺪه ﺗﺮ ﺷﺪه و از دﺳﺖ ﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺮار ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد !‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻟﻐﺰﻧﺪه راﺑﻄﻪ دارد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ او را ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪﻳﻬﻲ ﭘﻨﺪاﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻣﺮدﻫﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ازﻃﻔﺮه رﻓﺘﻦ ﻫﺎي او در ﺗﺼﻤﻴﻢ‬
‫ﮔﻴﺮي اذﻳﺖ و آزار ﺷﻮﻳﻢ ﺑﺮاي او اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎري ﻫﺎﻳﺶ ﻣﺪام ﻣﺎ را ﭘﺎ در ﻫﻮا ﻧﮕﻪ دارد‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدش دل و دﻣﺎغ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن را ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﺪ‬
‫اﻧﺘﻈﺎر دارد در آن وﻗﺖ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮش اﺧﻼﻗﻲ ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي او ﮔﻮش ﻛﻨﻴﻢ و ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻗﺒﻞ آﻣﺎده ي ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ و ﻣﺬاﻛﺮه ﺑﺎ اوﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬درﻧﻬﺎﻳﺖ آﻗﺎي ﻟﻐﺰﻧﺪه ازﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ﺧﻮد زن ﻏﺮﻏﺮو و ﻧﻖ ﻧﻘﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﺳﺎزد ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺜﻞ ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻫﺎ ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﻳﻚ ﻣﻌﺸﻮق ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻃﻔﺮه ﻧﺮوﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺎي اﻧﻴﻜﻪ ﺑﻲ ﺧﺒﺮ ﻣﺎ راﺑﮕﺬارﻳﺪ‬
‫و ﺑﺮوﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ‪.‬‬
‫درزﻳﺮ ﻓﺮﻣﻮل ﺳﺎده اي ﺑﺮاي ﺑﺮﺧﻮردﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺎﻧﻪ ﺗﺮﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﻣﻮاﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﻗﺎدر ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ آﻣﺎدﮔﻲ آن راﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻓﺮﻣﻮل را ﻓﺮﻣﻮل ﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ اي‬
‫ﻧﺎﻣﻴﺪه ام ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻣﺎدﮔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن را ﻧﺪارﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ ‪:‬‬
‫ﻓﺮﻣﻮل ﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ اي ‪:‬‬
‫‪01‬درﻳﺎﺑﻴﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺎز دارد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز و ﮔﺮاﻳﺶ در او ﺻﺤﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﺪ )زﻣﺎن دﻳﮕﺮي راﺗﻌﻴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ(ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪:‬ﻋﺰﻳﺰم ﻣﺘﻮﺟﻪ ام ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻬﻤﻪ ازﺣﺎﻻ ﺑﺪوﻧﻲ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﻴﻢ اﻳﻦ را ﻫﻢ ﻣﻴﺪاﻧﻢ‬
‫ﻛﻪ دوﺳﺖ داري ازﭘﻴﺶ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰروﻣﺮﺗﺐ ﻛﻨﻲ‪.‬اﻣﺎ اﻻن ﻛﻤﻲ ﺳﺮم ﺷﻠﻮغ اﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮﻧﻴﺴﺖ ﺷﻨﺒﻪ ﻳﻪ وﻗﺘﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎﻣﻮﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﻼس ﻓﻮﺗﺒﺎل رﻓﺘﻦ‪،‬درﺑﺎره اي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫‪02‬اﻃﻼﻋﺎت ﺟﺪﻳﺪ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ آن ﻫﺴﺘﻢ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ و ﻣﺎ را از روﻧﺪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻛﺎرﻫﺎ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﻗﻮل داده ﺑﻮدم ﺑﻴﻤﻪ ي ﻣﺎن را ﺗﻤﺪﻳﺪ ﻛﻨﻢ‪ .‬راﺳﺘﺶ ﻫﻨﻮز ﻓﺮﺻﺖ آن را ﭘﻴﺪا ﻧﻜﺮده ام‪ .‬ﺗﺮﺗﻴﺒﻲ ﻣﻲ دم ﻛﻪ اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺣﺘﻤﺎً اﻧﺠﺎم اش ﺑﺪم «‬
‫ﻳﺎ ‪:‬‬
‫»درﺑﺎره ي ﮔﻔﺖ و ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻔﺘﻪ ي ﭘﻴﺶ درﺑﺎره ي رﻧﮓ ﻛﺮدن اﺗﺎق ﺧﻮاﺑﻤﺎن داﺷﺘﻴﻢ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻫﻨﻮز ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﺷﺮوع ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮدم ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎر ﻣﻮاﻓﻖ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺨﺸﻲ از وﺟﻮدم ﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﺎﻳﺪ ﺧﺎﻧﻪ را اﺻﻼً ﻓﺮوﺧﺘﻴﻢ‪ .‬ﺗﻮ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟ «‬
‫اﮔﺮ ﻛﺎري را ﻛﻪ ﻗﻮﻟﺶ را داده ﺑﻮدﻳﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮدﺗﺎن آﮔﺎه ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺣﺘﻲ از ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎ در آن ﺑﺎره ﻧﻴﺰ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺑﺮاي‬
‫آن از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺳﻪ‪ -‬آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ‬
‫ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ آن ﻫﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ آن ﻫﺎ ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻣﺜﻞ ﻣﺠﺴﻤﻪ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زل ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻈﺮﺷﺎن را درﺑﺎره ﭼﻴﺰي ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻧﻈﺮي ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ و از اﻳﺸﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺣﺮف ﺷﻤﺎرا ﻧﺸﻨﻴﺪه اﻧﺪ و ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﺪارﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﻼﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻗﺎﻳﺎن ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﺑﺮ ﺳﺮ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎورده اﻧﺪ!؟ آﻗﺎﻳﺎن ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺗﻼش ﻫﺎي زن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﺳﻜﻮت ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻣﺜﻞ‬
‫اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﺳﻨﮕﺮﻳﺰه در ﭼﺎﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ژرﻓﺎي آن ﺑﻲ اﻧﺘﻬﺎﺳﺖ‪.‬ﻣﻨﺘﻈﺮﻳﺪ ﺻﺪاﻳﻲ از ﻛﻒ ﭼﺎه ﺑﺸﻨﻮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺧﺒﺮي ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺗﻼش ﺑﺮاي ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ‬
‫ﺑﺎ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ »ﻏﻴﺒﺶ ﻣﻲ زﻧﺪ! «‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻦ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ اﻧﺴﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺷﺒﺎح راﺑﻄﻪ دارد‪.‬او ﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ و ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ! او را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎس اش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬او ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ‬
‫اي رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺣﻀﻮر دارد‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ و ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺑﻪ ﻃﺮف رﺳﺘﻮراﻧﻲ ﻣﻲ روﻳﺪ ﺗﺎ ﺷﺎم ﺑﺨﻮرﻳﺪ‪ .‬ﻇﺎﻫﺮاً اوﻗﺎﺗﺶ ﺗﻠﺦ اﺳﺖ‪.‬ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬آﻳﺎ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻲ؟«ﺳﻜﻮت‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ راﻧﻨﺪﮔﻲ اداﻣﻪ‬
‫ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﺳﺮ ﻣﻴﺰ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﺑﻪ زودي ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻴﻢ از ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻤﻮن اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬ﺳﻜﻮت‪.‬روزﻧﺎﻣﻪ اش را ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪ‪.‬ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬از اﻳﻨﻜﻪ وﻗﺖ زﻳﺎدي را ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ اش ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﺪ‪،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ «.‬او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﻴﺪﻫﺪ ﺑﺪون آن ﻛﻪ ﻛﻠﻤﻪ اي ﺑﮕﻮﻳﺪ ازاوﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ‬
‫ﭼﻴﺰي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﻲ؟« ﺳﺮش را ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ »ﻧﻪ« ﺗﻜﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﺳﻜﻮت ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي در ﺳﺮآﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻣﻲ ﮔﺬرد؟ﻛﺴﻲ ﭼﻪ ﻣﻲ داﻧﺪ؟ ﺷﺎﻳﺪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﺣﺮف زدن را ﻧﺪارد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﺪ زﺣﻤﺖ ﺟﻮاب دادن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﺪﻫﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻧﻤﻴﺪاﻧﺪ‬
‫ﭼﻪ ﺟﻮاﺑﻲ ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻧﮕﺮان اﺳﺖ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﮔﻴﺞ و ﺳﺮدرﮔﻢ اﺳﺖ و ﻧﻤﻲ داﻧﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت اش را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻛﻠﻤﻪ ﺑﻜﺸﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻓﻘﻂ آن ﺟﺎ ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻫﺎ ﺣﺪﺳﻴﺎﺗﻲ ﺑﻴﺶ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ اﺻﻮﻻً ﺑﺮ ﻃﺒﻖ ﺗﻌﺮﻳﻒ‪ ،‬ﻗﺮار ﻧﻴﺴﺖ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺗﺎن ﺧﻮب ﻛﺎر ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬آن را ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎه ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ آن ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎﺷﻴﻦ را ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ آن ﺟﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﻣﻴﺮوﻳﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎز ﻣﻴﮕﺮدﻳﺪ‬
‫از ﻣﺴﺌﻮل ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎه ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ‪:‬‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ ﭼﻲ ﺑﻮد؟ «‬
‫او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺮه ﻣﻲ ﺷﻮد و ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺻﺪاﻣﻮ ﻧﺸﻨﻴﺪﻳﺪ‪ .‬ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻓﻬﻤﻴﺪﻳﻦ ﻣﺸﻜﻠﺶ ﭼﻲ ﻳﻪ؟«او روﻳﺶ را ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮداﻧﺪوﺷﺮوع ﺑﻪ ورق زدن روزﻧﺎﻣﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد؟ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ از ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺜﺎﻟﻲ دﻳﮕﺮ‪ :‬ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ روي ﮔﺰارﺷﻲ ﻛﻪ رﺋﻴﺲ ﺗﺎن از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم آن را ﺗﺤﻮﻳﻞ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺪ روزي ﻣﻲ ﮔﺬرد و ﻫﻴﭻ ﺑﺎزﺗﺎﺑﻲ از او درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از او‬
‫وﻗﺖ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ روز در دﻓﺘﺮش اورا ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ وارد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﭘﺎي ﻣﻴﺰش ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬ﻫﻨﻮز ﭼﻴﺰي درﺑﺎره ﮔﺰارﺷﻲ ﻛﻪ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده ام از ﺷﻤﺎ ﻧﺸﻨﻴﺪه ام‪ ،‬آﻳﺎ ﻓﺮﺻﺖ ﻛﺮده اﻳﺪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ آن ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ؟« او آﻫﻲ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان ﺷﺪه‬
‫اﻳﺪ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ اﺷﻜﺎل ﻳﺎ اﻳﺮادي در آن دﻳﺪه اﻳﺪ؟« ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آن را دوﺑﺎره از ﻧﻮ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ؟« او در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﮔﻴﺮه ﻛﺎﻏﺬ ور ﻣﻲ رود ﻫﻤﺎن ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ‬
‫ﭼﻴﺰ را ﻧﻤﻲ ﺗﻮان از آن ﺧﻮاﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺮه ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً از ﺗﺮس اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ اﺧﺮاج ﺷﻮﻳﺪوﺣﺸﺖ ﺷﻤﺎ را ﻓﺮاﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﺷﺪه اﻳﺪ‪:‬اﺻﻼً درﺳﺖ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﺪﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﺑﻲ ادﺑﺎﻧﻪ‪ ،‬ﮔﺴﺘﺎﺧﺎﻧﻪ و ﻏﻴﺮاﻧﺴﺎﻧﻲ ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺸﻮد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ »آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ« ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ﻣﻄﻠﺒﻲ اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﺳﻜﻮت ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﮕﻮﻳﻢ ‪:‬‬
‫ﺳﻜﻮت ﺧﻨﺜﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺣﺎوي ﭘﻴﺎﻣﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻣﻴﺰان ﺻﺤﺒﺖ و ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪاﺳﺖ‪.‬ﺳﻜﻮت ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻏﻴﺒﺖ ﻳﺎﻋﺪم ﺣﻀﻮر ﭘﻴﺎم ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺪم ﺣﻀﻮر ﻛﻠﻤﺎت‬
‫و واژﮔﺎن اﺳﺖ‪.‬ﺳﻜﻮت ﻋﺪم ﺣﻀﻮر ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﺗﻬﻲ و ﺧﺎﻟﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺗﻼش ﻫﺎي زﻧﻲ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﺑﺎ ﺳﻜﻮت ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪،‬زن اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﺪاده اﻧﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ دﻟﺶ را ﺷﻜﺴﺘﻪ و ﻗﻠﺒﺶ را ﺑﻪ درد آورده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ زن ﻫﺎ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ؟‬
‫زن ﻫﺎ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ ﻛﻪ ‪:‬‬
‫‪01‬آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ آﻧﻘﺪر ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﭘﺎﺳﺨﻲ داده ﺷﻮد ‪.‬‬
‫‪02‬اﻫﻤﻴﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺟﻮاب ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫‪03‬آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اﺳﺖ و اﺳﺘﺤﻘﺎق آن را ﻧﺪارد ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﭘﺎﺳﺨﻲ داده ﺷﻮد ‪.‬‬
‫‪04‬ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ داده ﺷﻮد ﭼﻨﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن آن را در ﺧﻮد ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارد و ﺑﺮوز ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﺳﻮ‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان وﺿﻌﻴﺖ روﺣﻲ زﻧﻲ را ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﻳﺰﻳﺪ و او را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﻴﺪ؟ ﺑﺎ ﺳﻜﻮت ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ‪ ،‬از‬
‫او ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﺎ او ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻴﺪ؛ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻃﻠﺐ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬و ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﺗﺮﺳﻮ ﺑﺪل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫در ﭼﻪ اوﻗﺎﺗﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن دﭼﺎر اﺳﺘﺮس و اﺿﻄﺮاب ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ؟‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻳﺎ ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه ـ آﻧﻬﻢ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ـ ﺑﺮاﻳﻤﺎن اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎﺣﻀﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ دارﻧﺪ‪.‬ﻛﻨﺎر‬
‫او ﻧﺸﺴﺘﻪ اﻳﻢ و ﺣﺎل او ﺧﻮب ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ازﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﺑﻪ ﻣﺬاق او ﺧﻮش ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ وﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻣﻲ ﮔﺮدد‪.‬اﻣﺎ او ﺑﻪ ﻛﺠﺎ‬
‫رﻓﺘﻪ اﺳﺖ؟ ﭘﺎﺳﺦ آن را ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﺳﻮ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﺴﻴﺎر ﺗﺮﺳﻴﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﺳﻮ ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﺗﺮﺳﻮ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻫﺮﭼﻪ ﺳﺮﻳﻌﺘﺮ در ﺟﻬﺖ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﻓﺮار ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ‬
‫او ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ وﺣﺸﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺘﺮﺳﻴﻢ او ﻧﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﭼﺮﺧﻪ ي ﻣﻌﻴﻮب دﻳﮕﺮي آﻏﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﻀﺤﻜﻲ‪ ،‬آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻮد زن ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارد ﻳﺎ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﺣﺮف ﻫﺎﻳﺶ ﺷﻨﻴﺪه ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﺗﻮان‬
‫آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در ﭘﺸﺖ ﻣﺎ واﻗﻊ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬دﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم زﻧﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪»:‬اﻧﮕﺎر ﺗﻮي ﺻﻮرﺗﻢ در را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻛﻮﺑﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪«.‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻧﺴﺎن دﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪،‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺑﺪﺗﺮ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺳﻌﻲ دارد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪،‬ﮔﺬﺷﺘﻪ از اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارﻳﺪ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﺪ و ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره در ﺑﺮاﺑﺮ ﭼﺸﻢ او در ﻫﻮا ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻧﺸﻮﻳﺪ‪.‬در زﻳﺮ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ‬
‫ﻫﺎي ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺳﻜﻮت اراﺋﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ‪» :‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ام ﭼﻲ ﻣﻲ ﮔﻲ‪ .‬ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺘﻲ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻴﺎز دارم ﻣﺪﺗﻲ در ﺑﺎره اش ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ «‬
‫»اﻵن وﻗﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻣﻦ اﺳﺖ‪.‬اﺻﻼً ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺣﻮاس ﻧﺪارم‪.‬ﺑﺬار ﺑﻌﺪاً ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ« ‪.‬‬
‫»ﻣﻲ دوﻧﻢ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ آﻻن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻲ‪ .‬اﻣﺎ اﻵن آﻣﺎدﮔﻲ اون رو ﻧﺪارم‪ .‬ﺑﻪ ﻛﻤﻲ دﻗﺖ ﻧﻴﺎز دارم ﺗﺎ ﺟﻮاب دﻟﺨﻮاه ﺗﻮ رو ﺑﺪم « ‪.‬‬
‫»اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﻲ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن از ﺧﻮد ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺸﻮن ﻣﻲ دم‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺧﺴﺘﻪ ام و ﺑﻌﺪ ازﻛﺎر ﺑﻪ ﻛﻤﻲ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻧﻴﺎز دارم‪ .‬ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﻢ ﺑﻌﺪاز ﺷﺎم ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ؟ «‬
‫»اﻳﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺮاﻳﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻬﻤﻪ‪.‬اﻣﺎ ذﻫﻨﻢ اﻵن ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺸﻐﻮﻟﻪ و ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ روي ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﻮ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﻌﺪ از ﻛﻤﻲ اﺳﺘﺮاﺣﺖ‪ /‬ﭼﺮت‪ /‬ﻏﺬا‪/‬‬
‫ورزش و‪ ...‬اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ « ‪.‬‬
‫‪02‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﺪ ﻛﻪ »آﻗﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ« ﺷﺪه اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻠﻤﻮس ﺗﻼش ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻖ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬او را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ از‬
‫او درﺑﺎره ي ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺳﺆال ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪:‬ﺳﻜﻮت ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﺜﺒﺘﻲ در ﭘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ و دﻳﺮ ﻳﺎ زود ﺳﺮ و ﻛﻠﻪ ي »ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﺳﻮ« ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!‬
‫ﭼﻬﺎر‪-‬آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز‬
‫ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﺳﻌﻲ دارﻧﺪ ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ آن ﭼﻴﺰ ﭼﻴﺴﺖ!؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪآﻳﺎ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي‬
‫ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ؟ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻧﻪ‪.‬اﻣﺎ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻗﻌﻴﺖ را ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻳﻜﻲ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺳﺮزده اﺳﺖ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ از اوﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪،‬ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﻴﺰ ﺧﻮب اﺳﺖ و ﻫﻴﭻ ﻣﺸﻜﻠﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ »آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز« ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬او ﺑﺴﻴﺎر ﺷﻴﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬ﺟﺬاب‪ ،‬و ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﻮده ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ او ﻧﻴﺰﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده اﺳﺖ‪.‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﻤﻲ ازﻣﺎﺟﺮا اﺳﺖ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز ﺑﺎ ﻣﻬﺎرت ﺗﻤﺎم ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد را از ﺷﻤﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ در اﻧﺪرون او ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﺬرد‪ .‬او ﻫﻤﻪ ي آﻧﻬﺎ را ﻫﻤﭽﻮن ﻳﻚ راز از‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﺨﻔﻲ ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺣﺘﻲ از ﺧﻮدش ﻫﻢ! و ﻫﺮ ﭼﻪ ﻗﺪر ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ اﺳﺮارش را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮﻛﻨﻴﺪ‬
‫او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮده اﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻳﺎد ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ زﻳﺮا در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺮد ﻣﺮﻣﻮز واﻗﻌﻴﺖ را ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﺪ‪،‬‬
‫اﻣﺎ آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﺳﺖ؟ ﻛﺴﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ آﻳﺎ ﺑﻪ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي از ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎز دارد اﺻﺮار ﻣﻲ ورزدﻛﻪ»ﻧﻪ«و اﻳﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺎﻟﻲ و ﻣﻄﻠﻮب ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﭘﺎﺳﺦ‬
‫ﺷﻤﺎ را ﻣﻈﻨﻮن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ از »ﻣﻄﻠﻮب« ﻓﺎﺻﻠﻪ دارﻳﺪ‪.‬آﻳﺎ او واﻗﻌﺎً ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ آﻳﺎ او ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺗﺤﻘﻖ ﻳﻚ رؤﻳﺎﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻴﺰي را از ﺷﻤﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻴﻜﻨﺪ؟‬
‫ﭘﺎﺳﺦ اﻟﺒﺘﻪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز اﺳﺘﺎد ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎر ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺎري اﺳﺖ‪ .‬او ﻣﺨﺰن اﻻﺳﺮار اﺳﺖ و ﭼﻴﺰي را ﻛﻪ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻓﺎش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﻴﺰﻫﻤﻴﻨﻄﻮر‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎ‬
‫و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﻧﻴﺰ ﺟﺰو اﺳﺮار او ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬و ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ اﻳﻨﻬﺎ را ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدان ﻛﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺸﺎن را ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺳﻌﻲ دارﻧﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد راـ اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‬
‫ـ اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻧﺰد ﺧﻮدﺷﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪»:‬اﮔﺮ او ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻫﻤﺎن ﮔﻤﺸﺪه ي ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ و اﮔﺮ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻧﻴﺰ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﻣﺮا ﻛﺸﻒ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ «.‬ﻟﺬا‬
‫ﻣﻲ ﻧﺸﻴﻨﺪ‪ ،‬راﺣﺖ ﺗﻜﻴﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﺮاي او اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ اﻣﺘﺤﺎن ﻣﺮدود ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ »ﻏﻴﺒﮕﻮ« ﻧﻴﺴﺘﻴﺪوﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ‬
‫ذﻫﻦ ﺧﻮاﻧﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﭙﺲ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ او را ﻣﺄﻳﻮس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪوﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺮآورده ﻧﻤﻲ ﺳﺎزﻳﺪﻳﺎ ﺑﻲ ﺧﺒﺮ از ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﻪ اﻧﺠﺎم آﻧﭽﻪ ﻧﺎراﺣﺘﺶ ﻣﻴﻜﻨﺪ اداﻣﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻲ رﺳﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎن ﮔﻤﺸﺪه ي او ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي او ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﻟﺬا او ﻧﻴﺰ ﻋﺸﻖ و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ رﻳﺸﻪ و ﻋﻠﺖ اﺻﻠﻲ رﻓﺘﺎر ﻣﺮﻣﻮزاﻧﻪ او ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﺳﺖ‪ :‬ﺗﺮس ازﺻﺪﻣﻪ دﻳﺪن و ﻣﺄﻳﻮس ﺷﺪن‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻀﺤﻚ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﺮس اوﺳﺖ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ي او را ﺑﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺳﺮش ﺑﻴﺎﻳﺪ ﻛﻪ از آن ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺪ‪.‬زﻳﺮا ﻫﺮ ﭼﻪ زﻧﻲ اﻃﻼﻋﺎت ﻛﻤﺘﺮي از ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻨﻜﻪ او را ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ود‬
‫و ﻫﺮ ﭼﻪ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﺷﻮد‪ ،‬ﻣﺮﻣﻮزﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺗﻮﺳﻂ زن ﻳﺎ زﻧﺎﻧﻲ در ﻣﻘﻄﻌﻲ ﺧﺎص از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺻﺪﻣﻪ و ﻟﻄﻤﻪ دﻳﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺪام ﺑﻪ ﻣﺤﻚ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‬
‫و ﻣﻲ آزﻣﺎﻳﺪ‪ .‬از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮب ﺑﻮدن او ﻗﻼﺑﻲ و ﻣﺼﻨﻮﻋﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ واﻗﻌﺎً زﻧﻲ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟« اﻣﺎ او از اﻳﻨﻜﻪ ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال را‬
‫ﺑﻴﺎﺑﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺪ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺗﻼش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬در واﻗﻊ او ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎﻳﺶ را‬
‫ﺑﻴﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ راﺑﺪرﺳﺘﻲ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻧﻤﻲ دﻫﻴﺪ ﺷﮕﻔﺖ زده ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻣﺸﻜﻞ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻼﺷﻬﺎي او ﺑﺮاي اﺑﺮازﺧﻮدش ﺑﺴﻴﺎر ﭘﻨﻬﺎن‪،‬ﻧﺎﻣﻠﻤﻮس‪،‬ﺿﻌﻴﻒ‪ ،‬ﻣﺒﻬﻢ‬
‫و ﻧﺎواﺿﺢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ اﺻﻼً وﺟﻮد ﺧﺎرﺟﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮﺑﻪ ﺳﺮﻧﺦ ﺷﺒﺎﻫﺖ دارﻧﺪﺗﺎ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎﻳﻲ رك و ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻜﺘﻪ ﺑﻴﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪،‬ذﻫﻦ ﺧﻮاﻧﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ؛ ﻣﺪام ﺣﺪس ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﺑﻪ آزﻣﻮن و ﺧﻄﺎ ﻣﺘﻮﺳﻞ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪:‬‬
‫از ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارد ﻏﺬاي ﭼﻴﻨﻲ ﺑﺨﻮرد ﻳﺎ ﻧﻪ؟ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ‪ «.‬ﺳﭙﺲ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪» :‬اﻟﺒﺘﻪ اﮔﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ رﺳﺘﻮران ﻣﻜﺰﻳﻜﻲ ﺑﺮﻳﻢ‬
‫و ﻏﺬاي ﻣﻜﺰﻳﻜﻲ ﺑﺨﻮرﻳﻢ‪ «.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻣﻜﺰﻳﻜﻲ؟ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ!« در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه اﻳﺪ و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻛﺪاﻣﻴﻚ را ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬دوﺳﺖ داري ﻛﺪوم ﻳﻜﻲ رو‬
‫اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻲ؟» ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪» :‬ﻫﺮ ﻛﺪوم ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮاي ﻋﺰﻳﺰم « ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ ازآﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰدﺗﺎن ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﻛﺪام رﺳﺘﻮران ﺑﺮوﻳﺪ ﺷﻤﺎرﺳﺘﻮران ﭼﻴﻨﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﻫﻤﺎن ﺷﺐ ﭘﺲ ازآﻧﻜﻪ ازرﺳﺘﻮران ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ آﻳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ او در ﻳﺨﭽﺎل ﺳﺮك ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺷﮕﻔﺘﻲ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﻣﮕﺮ ﮔﺮﺳﻨﻪ اي؟« درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺟﻮﻳﺪن ﺑﺮﺷﻲ ازﭘﻴﺘﺰا اﺳﺖ ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ درﻳﺨﭽﺎل ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ :‬ﻫﻲ‪ ،‬ﻳﻪ ﻛﻤﻲ‪«.‬‬
‫»ﻣﮕﻪ ﺗﻮي رﺳﺘﻮران ﺳﻴﺮ ﻧﺸﺪي؟«‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ‪»:‬راﺳﺘﺶ ﻏﺬاي ﭼﻴﻨﻲ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻪ دﻟﻢ رو ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮه « ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ روﺷﻨﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ :‬او اﺻﻼً از اول ﻫﻢ رﺳﺘﻮران ﭼﻴﻨﻲ را دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺖ و ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﻏﺬاي ﭼﻴﻨﻲ ﺑﺨﻮرد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دﻳﮕﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫»ﻣﻜﺰﻳﻜﻲ؟ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ!« ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﺪﻳﺪ و ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﻫﻤﺎن ﺑﻠﻪ! ﮔﺮﭼﻪ در اﺑﺘﺪا زﻳﺎد ﻫﻢ از ﻟﺤﻦ او ﻧﻤﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻴﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ‬
‫اي ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺣﺎدﺛﻪ ﭼﻨﺪان ﺟﺪي ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻣﻮﺟﺐ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪﮔﻲ ازدواﺟﻲ ﺑﺸﻮد‪.‬اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در ﻫﻔﺘﻪ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﻨﺪ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز ﺷﻤﺎرا از ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﺎﺧﺒﺮ‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮده ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ در ﺑﺴﺘﺮ او را راﺿﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ! ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ﭼﻘﺪر وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﺪاﻧﺪ ﻛﻪ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز اﻧﺰﺟﺎر‪،‬‬
‫ﺗﻨﻔﺮ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺳﺮﻛﻮب ﺷﺪه و ﻓﺮوﺧﻮرده ي ﺑﺴﻴﺎري ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او در ﺧﻮد اﻧﺒﺎﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮد ﻣﺮﻣﻮز ﻣﺮاﻗﺐ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬روزي ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺳﺮﻛﻮب ﺷﺪه ﻃﻐﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و‬
‫ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و او را ﺑﻪ آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن ـ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﺑﻌﺪي ﻛﻪ درﺑﺎره ي آن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺧﻮاﻫﻴﻢ دادـ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮس‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﻣﺮﻣﻮز ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزد ﻫﻤﻮاره در ﻓﻘﺮ اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺴﺮ ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ دارد؟ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺎز دارد؟آﻳﺎ او را راﺿﻲ ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ ام ﻳﺎﺧﻴﺮ؟اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت ﻫﻤﻮاره‬
‫ذﻫﻦ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﻧﮕﻪ ﻣﻲ دارد و ﻧﺎﮔﺰﻳﺮ او را ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮس ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮس ﻫﻤﻮاره ﻣﺮاﻗﺐ ﻋﻼﻳﻢ‪ ،‬ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎ و ﺳﺮﻧﺦ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ از آﻧﭽﻪ‬
‫در اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز ﻣﻲ ﮔﺬرد‪ ،‬اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫از ﻛﺠﺎ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮﺳﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻮاره ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻗﺮﻗﻲ »ﻣﻲ ﭘﺎﻳﻴﺪ« ﻳﺎ اورا زﻳﺮ ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﺎزﭘﺮس ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه اﻳﺪ‪ .‬در اﻳﻦ‬
‫اوﻗﺎت ﻣﻌﻤﻮﻻً از دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد )زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ دﺳﺘﻴﺎران دادﺳﺘﺎن ﻳﺎﻣﻌﺎوﻧﻴﻦ ﺑﺎزﭘﺮس!(‬
‫ﻧﻈﺮﺷﺎن را ﺟﻮﻳﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ درﺑﺎره ي رﻓﺘﺎر ﻳﺎ واﻛﻨﺶ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ ﺑﻴﻨﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﻋﻤﺎل ورﻓﺘﺎر او ﭘﻴﺪاﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺎزﭘﺮس ﺑﻮدن‬
‫ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﮔﺎه آراﻣﺶ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‪ .‬زﻳﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﮕﺮاﻧﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺒﺎدا ﺳﺮﻧﺦ اﺻﻠﻲ را ﻛﻪ ﻓﺎش ﻛﻨﻨﺪه ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن اﺳﺖ از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ او ﺷﺎﻫﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻀﻄﺮب و ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ و از اﻳﻦ رو ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﻴﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ از او ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ و اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
 ‫ﻣﺮﻣﻮزﺗﺮ و ﺗﻮدارﺗﺮ ﻫﻢ ﺑﺸﻮد!‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﺻﻠﻲ اﻳﻦ ﺟﺎﺳﺖ ﻛﻪ روش ﻫﺎي ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزﭘﺮس ﻫﻤﻮاره ﻣﺘﻜﻲ ﺑﺮ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت او از آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز ﻣﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا آﻗﺎي ﻣﺮﻣﻮز اﺻﻼً اﻃﻼﻋﺎت زﻳﺎدي را در ﺑﺎره ي ﺧﻮدش ﻓﺎش ﻧﻤﻲ ﺳﺎزدـ‬
‫دﺳﺖ ﻛﻢ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ـ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﺼﺎدﻓﺎً ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ را از او ﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ آﻳﺎ درﺳﺖ ﻓﻬﻤﻴﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎزي »ﺣﺪس زدن«‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد و ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎﻳﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي زﻳﺮ را ﻣﻄﺮح ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪:‬‬
‫»آﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ اواﺧﺮ زﻳﺎد ﺑﻪ ﺗﻮ زﻧﮓ زده ام؛ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ آزادي ﺗﻮ را ﻣﺨﺘﻞ ﻛﺮده ام؟ آﻳﺎ ﺑﻪ آزادي و ﻓﻀﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺎز داري؟«‬
‫»آﻳﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ دﻳﺸﺐ ﻣﻦ درﺑﺎره ﻣﺸﻜﻼت ﻛﺎري ام ﺗﻮرا ﻧﺎرﺣﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ؟«‬
‫»آﻳﺎ ازاﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺮم ﻫﻔﺘﻪ ي ﺑﻌﺪ ﭘﻴﺶ ﻣﺎ ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﻣﺪﺗﻲ را ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اي و ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟«‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻓﻮق ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪،‬زﻳﺮا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪه اﻳﻢ ﻣﻌﻤﺎي ﻗﻠﺐ او را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﻟﮕﻮ‬
‫ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻜﺮاري ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪزﻳﺮا ﻣﺪام ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ ﻗﻄﻌﺎت ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭘﺎزل ﺷﺨﺼﻴﺖ ﮔﻴﺞ ﻛﻨﻨﺪه ي او را آن ﻫﻢ ﺑﺪون ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﻛﻤﻚ و راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ از ﺟﺎﻧﺐ اوﺣﻞ ﻛﻨﻴﻢ‬
‫و ﻛﻨﺎر ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪ 01‬ﺑﺎ ﺑﻴﺎن ﻛﺮدن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎ و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺗﺎن اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎراﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدﻳﻢ ﻳﺎ ﻛﺎري ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از آن ﻟﺬت‬
‫ﺑﺮدﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻼن ﻛﺎر را ﻛﺮدي ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم‪ «.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﺷﻤﺎرا ﻧﮕﺮان ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴﺪ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن آن را‬
‫ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬زﻳﺮا اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ‪ .‬در ﻋﻮض ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﺎ را راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ درﺑﺎره ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ‬
‫ﻛﺪورت ﻣﺎن ﺑﺮﻃﺮف ﺷﻮد‪«.‬‬
‫‪ 02‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎ و اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎي ﺗﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر واﺿﺢ وروﺷﻦ و ﺑﺎ اراﺋﻪ ي ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻛﺎﻓﻲ اﻳﻨﻜﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮاﻫﻲ‪«.‬‬
‫ﻳﺎ‪»:‬ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻓﺮﻗﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪«.‬ﻛﻪ واﻗﻌﺎً ﺣﻘﻴﻘﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻬﺒﺎﺷﻴﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن را ﺷﻐﻞ و وﻇﻴﻔﻪ ي ﺧﻮد ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﺮﭼﻪ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫را در اﺧﺘﻴﺎر ﻣﺎ ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻧﻴﺎزﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﺎن را ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﺪ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎر را از دوش ﻣﺎ ﺑﺮدارﻳﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻣﺎ ﺳﻌﻲ دارﻳﻢ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺧﺒﺮ‬
‫ﺷﻮﻳﻢ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﺎ را ﺳﺨﺖ ﻧﻜﻨﻴﺪ!‬
‫ﭘﻨﺞ‪-‬آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن‬
‫اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ اي را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﺪون ﺗﻨﺎﺳﺐ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ در ﺳﻜﻮت »ﺧﻮدﺧﻮري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﻛﻮره در ﻣﻲ روﻧﺪ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪،‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ‬
‫ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻣﺪت ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﺬرد و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺳﺆال ﺳﺎده و ﻛﻮﭼﻚ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻳﮕﺎن وﻳﮋه ي ﺧﻨﺜﻲ ﺳﺎزي ﺑﻤﺐ را ﺧﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺎس اﻳﻤﻨﻲ ﺧﻮد را ﺑﭙﻮﺷﻴﺪ و از ﻣﻨﻄﻘﻪ ي ﺧﻄﺮ دور ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬زﻳﺮا آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن وارد ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻣﺤﺘﺮم‪:‬او را ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﺪ‪ .‬او اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﻓﺮوﻣﻲ ﺧﻮرد‪ .‬اﺻﺮار ﻣﻲ ورزد ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮب اﺳﺖ ﺗﺎ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره وﺑﻪ ﻃﺮزي ﻛﺎﻣﻼً ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ اﺻﻼً اﻧﺘﻈﺎر‬
‫آن را ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬ﻓﻘﻂ آن وﻗﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪ در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﺑﻤﺐ ﺳﺎﻋﺘﻲ ﺗﻴﻚ ﺗﻴﻚ ﻣﻲ ﻛﺮده و اﻳﻨﻜﻪ دﻳﺮ ﻳﺎ زود ﻗﺮار ﺑﻮده اﺳﺖ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮد وﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﻫﺮﻛﺲ‬
‫دﻳﮕﺮي را ﻛﻪ در آن ﺣﻮاﻟﻲ اﺳﺖ ﻣﺠﺮوح ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ او ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﻔﺠﺎر ﺧﻮد ﭼﻪ آﺳﻴﺒﻲ ﺑﻪ ﺑﺎر ﻣﻲ آورده اﺳﺖ زﻳﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﺲ از آﻧﻜﻪ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮدوﻓﺸﺎر اﺿﺎﻓﻲ را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﺮدو اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﻴﺮون رﻳﺨﺖ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺶ‬
‫ﺧﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺣﺘﻲ ﺷﺎﻳﺪ ﭘﺲ از آن اﺣﺴﺎس ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻜﻨﺪ!و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﻼﻗﻪ ي ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر در ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﮔﻴﺞ و ﺣﻴﺮان ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﮔﺮ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺧﻮدﺧﻮاه ﻧﺒﻮد‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺟﺮاﺣﺘﻲ را ﻛﻪ ﺧﺸﻢ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ وارد ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺒﻴﻨﺪ و ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺷﻜﺴﺘﻪ و ﺑﻲ رﻣﻖ ﺷﺪه اﻳﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻛﻴﺴﺖ؟ او ﻛﺴﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب و ﺗﻨﺶ ﺧﻮد ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو آن را ﺑﺮ روي ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﺷﺎن دارد ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً او ﻓﺮزﻧﺪﭘﺪر ﻳﺎ ﻣﺎدري‬
‫آﺗﺸﻔﺸﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻧﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ راه ﺗﺨﻠﻴﻪ ي اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ‪ ،‬ﻓﺮﻳﺎد زدن‪ ،‬ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻛﺮدن و ﺗﺮﺳﺎﻧﺪن اﻳﻦ و آن اﺳﺖ‪ .‬در دوران او ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ي ﻛﻮﭼﻚ وﺑﺴﻴﺎر وﺣﺸﺖ زده اي‬
‫وﺟﻮد دارد ﻛﻪ روزي )درﻛﻮدﻛﻲ( ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه وﺑﻲ آﻧﻜﻪ آن را ﺑﻪ ﻳﺎد آورد ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﺴﺎﻧﻲ را ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ او آﺳﻴﺐ ﺑﺰﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺧﻮد ﺑﺘﺮﺳﺎﻧﺪ و ﻓﺮاري دﻫﺪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ‬
‫ﻓﺮﺻﺖ آن را ﺑﻴﺎﺑﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ و از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ وﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪ .‬او آﺗﺶ زﻳﺮﺧﺎﻛﺴﺘﺮ اﺳﺖ‪ ،‬از اﻳﻦ رو ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اذﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬و از‬
‫ﻛﻮره ﺑﻪ در ﻣﻲ رود‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻧﻲ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ او دوﺳﺖ ﻧﺪارد درﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪،‬او ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﻫﺎي ﺗﻨﺪ و ﻧﻴﺸﺪار‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﻫﺎي ﺧﺸﻢ آﻟﻮدوﻛﻠﻤﺎت‬
‫و ﻋﺒﺎرات زﺷﺖ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺳﻼح ﻫﺎ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻧﺸﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن ﺻﺪاﻳﺶ ﻣﺘﻮﺳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻣﺎ را ازﻣﻴﺪان ﺑﻪ در ﻛﻨﺪ‪.‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ روش ﺑﺮروي زﻧﻬﺎ ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫زﻳﺮا ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﺎن داد ﻛﺸﻴﺪه ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺮﻳﺢ ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺟﺬاب ﺗﺮ‪ ،‬ﻣﺮداﻧﻪ ﻳﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﺴﻴﻨﻲ در آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ واﻛﻨﺶ ﻫﺎ و ﻋﻜﺲ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ ﺿﻌﻴﻒ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻗﻮي‪.‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ از ﺗﻬﺪﻳﺪ و ارﻋﺎب ﺑﺮاي رو ﺑﻪ روﻧﺸﺪن ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺳﻮﺳﺖ ﻧﻪ ﺷﺠﺎع‪.‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد زن ﻫﺎ ﭘﺎورﭼﻴﻦ ﭘﺎورﭼﻴﻦ راه ﺑﺮوﻧﺪ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ راه رﻓﺘﻦ در ﻳﻚ ﻣﻴﺪان ﻣﻴﻦ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﻔﺲ ﺗﺎن را در ﺳﻴﻨﻪ ﺣﺒﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و دﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ روي ﻣﻴﻦ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﮕﺬارﻳﺪﺗﺎﺗﻜﻪ ﺗﻜﻪ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﻣﺮدان آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﺎورﭼﻴﻦ ﭘﺎورﭼﻴﻦ راه ﻣﻲ روﻧﺪ و وﻗﺖ و اﻧﺮژي و ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺻﺮف آن ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﻨﺪﻳﺎ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻨﺪﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ اﻧﻔﺠﺎر ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن‬
‫ﺑﺸﻮد!‬
‫ﻣﺤﺎل اﺳﺖ زﻧﻲ ﺑﺎ آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﺪ و ﺗﺮﺳﺎن و ﻟﺮزان‪ ،‬ﭘﺎراﻧﻮﻳﻴﺪ و وﺣﺸﺖ زده ﻧﺸﻮد‪ .‬ﭼﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲ ﻫﺎي ﺟﺬاﺑﻲ؟! اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟ اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺗﺮس داﻳﻤﻲ‬
‫از ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻌﺪي‪ ،‬دﻋﻮا وﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﺑﻌﺪي‪ ،‬و ﺑﺰن ﺑﺰن ﻫﺎي ﺑﻌﺪي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺘﻈﺎرﺗﺎن را ﻣﻲ ﻛﺸﺪ‪.‬‬
 ‫راه ﺣﻞ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن دور و ﺑﺮﺗﺎن ﭘﺎورﭼﻴﻦ ﭘﺎورﭼﻴﻦ راه ﻣﻲ رود ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﻓﻜﺮش را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ آﺗﺸﻔﺸﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ آﻳﺎ ﻋﻼﻳﻤﻲ را ﻛﻪ در ﺑﺎره ي ﻣﺮدآﺗﺸﻔﺸﺎﻧﻲ ذﻛﺮ‬
‫ﻛﺮدﻳﻢ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ در ﺷﻤﺎ اﻧﺒﺎﺷﺘﻪ ﮔﺮدﻧﺪ‪ .‬وﺳﭙﺲ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﺪس ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﻣﺮد آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻣﺸﺎوره و ﻛﻤﻚ ﺣﺮﻓﻪ اي درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﺪي‪ .‬ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﺧﺸﻢ را ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ )ﺑﺪون ﻛﻤﻚ ﺣﺮﻓﻪ اي( ﺣﻞ‬
‫و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻳﻚ ﻣﺸﺎور ﺧﻮب ﻳﺎ ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ»ﻣﺪﻳﺮﻳﺖ ﺧﺸﻢ« ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ درﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻛﺮدن ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ درزﻳﺮ ﺧﺸﻢ ﺗﺎن واﻗﻊ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻤﻚ ﻓﺮاواﻧﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ اﺳﺘﺤﻘﺎق آن را دارﻳﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد و ﻧﻴﺰ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را از زﻧﺪان ﺧﺸﻢ و ﻏﻀﺐ ﺧﻮد آزاد ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺶ‪-‬آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً اﻳﻦ اواﺧﺮ اﺻﻼً ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺒﻮده اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﻪ‪»:‬اﻵن دوﺳﺖ ﻧﺪارم درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫ﭼﻴﺰي ﺑﺸﻨﻮم‪«.‬‬
‫از ﺻﻮرت ﺣﺴﺎب ﻫﺎي ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﺧﺮﻳﺪﻫﺎي اﻋﺘﺒﺎري ﺑﺮاي ﺗﺎن ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺷﺪه اﺳﺖ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪوﺳﭙﺲ ﮔﺮﻳﻪ ﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬او ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪» :‬ﻫﺮ وﻗﺖ اﻳﻦ ﺟﻮري ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻳﺰي‬
‫ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪ «.‬اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و از ﺧﺎﻧﻪ ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم در ﻣﺬاﻛﺮات ﺧﻮد ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﺑﭽﻪ ﻫﺎ دارﻳﺪ ﻛﻢ ﻛﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻮدو ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ ﺗﺤﻤﻞ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ را ﻧﺪارد‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ اﺗﺎق دﻳﮕﺮي ﻣﻲ رود ﺗﺎ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ زﻧﻲ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻛﻢ ﻳﻚ ﻳﺎ دو ﺑﺎر در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ )ﻓﺮاري( رو ﺑﻪ رو ﻧﺸﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺷﻴﺮﻳﻦ و ﺧﻮش اﺧﻼق ﻛﻪ‬
‫ﻋﺎﺷﻖ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺎن ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﻏﻴﺒﺶ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻋﻠﺖ رﻓﺘﻨﺶ را ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﻓﺮﻗﻲ در ﻛﻞ ﻣﺎﺟﺮا اﻳﺠﺎد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ‪ ،‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از روي ﺻﻨﺪﻟﻲ اش درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﺗﻜﻪ ﻧﺎن از دﺳﺘﮕﺎه ﺗﻮﺳﺘﺮ ﺑﻴﺮون ﻣﻲ ﭘﺮد‪ ،‬ﻣﻲ ﺟﻬﺪ و ﺑﺎذﻛﺮ ﮔﻔﺘﻪ اي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ از اﺗﺎق ﺧﺎرج ﻣﻴﮕﺮدد‬
‫و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻳﺪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ در ﺳﻜﻮت ﺻﺤﻨﻪ را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺻﺮف ﻧﻈﺮاز اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از اﻳﻦ روش ﻫﺎ اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ‬
‫ﻫﻤﻮاره ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ‪ .‬اﺣﺴﺎس رﻧﺠﺶ ﺧﺎﻃﺮ‪ ،‬رﻫﺎﺷﺪﮔﻲ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺷﺴﺘﻪ و روﻓﺘﻪ دﻟﻴﻞ ﻧﺎراﺣﺘﻲ اش را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﭘﺪﻳﺪه ي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ و آزاردﻫﻨﺪه را ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺳﺒﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد؟‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻇﺮﻓﻴﺖ ﻣﺸﺨﺺ وﻣﺤﺪودي را ﺑﺮاي ﻣﺬاﻛﺮات اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ دارﻧﺪ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻋﻘﺮﺑﻪ ي دﺳﺘﮕﺎه ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ آن ﻫﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ درﺟﻪ ي ﺧﺎﺻﻲ ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‬
‫ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﻓﺸﺎر دﻳﮓ ﺑﺨﺎرﺷﺎن ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ي ﺑﺤﺮاﻧﻲ ﻣﻲ رﺳﺪ و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ آن را از ﻣﺪارﺧﺎرج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪوﻗﺖ ﻣﺬاﻛﺮه ﺑﻪ ﺳﺮرﺳﻴﺪه‬
‫و ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻘﺐ ﻧﺸﻴﻨﻲ آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻏﻴﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮه و ﺑﺪون اﻃﻼع ﻗﺒﻠﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺧﻮداو ﻧﻴﺰ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻴﻜﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻴﺎﻓﺘﺎده اﺳﺖ از واﻗﻊ‬
‫ﻗﺮﻳﺐ اﻟﻮﻗﻮﻋﺶ اﻃﻼع ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارد‪ .‬ﻣﮕﺮ ﺗﺎ ﻣﻮﻗﻌﻲ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ!‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ آﺳﺘﺎﻧﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﺗﺤﻤﻞ و ﻇﺮﻓﻴﺖ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ و ﻣﺬاﻛﺮات اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ازﺣﺪﭼﻨﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﺠﺎوز ﻧﻤﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺷﻤﺎره‬
‫ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ آﻧﻘﺪر اداﻣﻪ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﻳﻜﻲ از ﻛﻠﻴﺪﻫﺎي ﺣﺴﺎس آن ﻫﺎ را اﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﻫﺎ ﻳﺎ ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻫﺎي آﻧﻬﺎ را ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﻳﺎ ﻋﺒﺎرت ﺧﺎﺻﻲ را ﺑﻬﺰﺑﺎن ﺑﻴﺎورﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺧﺎص ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اوﻗﺎت اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ زدن در ﻣﻨﻄﻘﻪ ي ﻧﺎاﻣﻦ ﺧﻮد‬
‫ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و اﺣﺴﺎس ﺧﻄﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن دﻳﺮي ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﻛﻪ اﺛﺮ ﻳﺎ رد ﭘﺎﻳﻲ ﻧﻴﺰ از آن ﻫﺎ ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ اوﺻﺎف ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ واﻗﻌﺎً ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺖ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﺳﺨﺘﻲ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ از ﻛﻨﺘﺮل آن ﻣﻌﺬور ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻳﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ ﻓﺸﺎر ﻛﺎر زﻳﺎدي راﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ‬
‫اوﻗﺎت اﺳﺖ ﻛﻪ اﺳﺘﻌﺪاد و ﮔﺮاﻳﺶ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﮔﺸﺘﻦ اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻣﺮدان ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ و ﻓﺮاري واﻗﻌﺎً ﻗﺼﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﺮدن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدرا ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪاﻣﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻳﻦ ﻋﺎدﺗﺸﺎن ﻳﻜﻲ از ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ وﺑﻪ اﺻﻄﻼح»ﺑﻲ اﺗﻴﻜﺖ ﺗﺮﻳﻦ« روﺷﻬﺎي‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺮك ﻛﺮدن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آن ﻫﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ وﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮه ي دو ﻃﺮﻓﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ و ﺑﻲ ادﺑﻲ اﺳﺖ ﺑﻠﻜﻪ ﮔﺴﺘﺎﺧﺎﻧﻪ و رﻧﺠﺶ آور ﻧﻴﺰ‬
‫ﻫﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ آن ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪ اي در ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎو ﻣﺬاﻛﺮات ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﻴﺨﻮرد ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ آﻧﺠﺎ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ‬
‫و ﺧﻮد را رﻧﺞ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ .‬اوﻗﺎﺗﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺗﻨﻔﺲ و اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻛﻮﺗﺎه و ﻣﻮﻛﻮل ﻛﺮدن اداﻣﻪ ي ﻣﺬاﻛﺮات ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺮاي آراﻣﺶ و ﺗﺠﺪﻳﺪ ﻗﻮا ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﻔﻴﺪ و ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻛﺎري ﻛﻪ‬
‫آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﭼﻴﺮ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد او ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ روش را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮده اﺳﺖ‪ .‬آﻧﭽﻪ او در واﻗﻊ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ ﭘﺮﻳﺪن از ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎي در ﺣﺎل ﺳﻘﻮط ﺑﺎ‬
‫ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎت اﺳﺖ ﺑﺪون ﺧﺒﺮ دادن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش و ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ او در داﺧﻞ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎرﺧﻮب و ﺧﻮش اﺧﻼق ﻧﻴﺰ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﻪ آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ؟ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ درﺳﺮﺗﺎﺳﺮاﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﻳﻢ‪:‬ﻣﺮدﻫﺎ از ﻣﺬاﻛﺮات‬
‫ﻣﺎرﭘﻴﭽﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺧﻮردن ﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ زن ﻫﺎ ﺧﺴﺘﻪ و ﺑﻲ ﺗﺎب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ از ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ و اﺣﺴﺎس ﺳﺮزﻧﺶ و ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ از اﻳﻦ رو دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪﺑﻪ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎ ﮔﻮش ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ وﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺮدﻫﺎ درﭘﺮدازش اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻃﻼﻋﺎت و داده ﻫﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﺎاﺧﺘﻼل ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺮاي درﻧﮓ و ژرﻓﺎﻧﮕﺮي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮ روي اﻳﻦ داده ﻫﺎ ﺑﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺎز ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎره ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻔﮕﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﻓﺮار ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ در ﻣﻜﺎن ﻫﺎي ﺑﺴﺘﻪ دﭼﺎر »ﻓﻮﺑﻴﺎ« و ﻫﺮاس ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪن وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﻣﺬاﻛﺮه را ﺑﺎ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ رو ﺑﻪ رو ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﺮﺧﻼف ﻣﻘﺮرات و ﻗﻮاﻧﻴﻦ ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ و ﻣﺬاﻛﺮه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮان در‬
‫ﻏﻴﺒﺖ ﻳﻜﻲ از ﻃﺮﻓﻴﻦ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﺬاﻛﺮه را اﻋﻼم ﻛﺮد ﻳﺎ ﻧﺘﻴﺠﻪ و ﺣﺎﺻﻠﻲ را ﺑﺮاي آن در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ‬
‫در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ و ﻓﺮاري ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ زن ﻫﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ؟ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺷﺎﻫﺪ ﺧﺎرج ﺷﺪن ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد از اﺗﺎق آن ﻫﻢ در وﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ او دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد؟ اﺣﺴﺎس ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ او را ﻣﺜﻞ ﻓﺮدي ﺑﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ رﻫﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﭽﻪ ي ﺑﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﻲ ﻛﻪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرش او را رﻫﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ و او‬
‫ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪه اي ﭘﻴﺪا ﺷﻮد و او را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺒﺮد‪ .‬ﭼﺸﻢ ﺑﻪ در ﻣﻲ دوزﻳﻢ ﺗﺎ ﻣﺮد ﮔﺮﻳﺰﭘﺎﻳﻤﺎن ﺑﺮﮔﺮدد‪ ،‬ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮدوﺑﮕﻮﻳﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪.‬ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﻮ را ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﺟﻮري ﻣﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻢ و ﻣﻲ رﻓﺘﻢ‪ .‬راﺳﺘﺶ ﻓﻘﻂ ﻳﻜﺪﻓﻌﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﺷﺪم‪ .‬دﻳﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰ دوﺑﺎره ﺗﻮ را اﻳﻨﻄﻮر ﺗﺮك ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﻛﺮد‪ «.‬ﺑﺴﻴﺎرﺧﺐ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﻤﻲ زﻳﺎده ﺧﻮاﻫﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
 ‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن »ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪ ،‬ﻳﻜﺪﻓﻌﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪ ﺷﺪ« و ﻳﻚ ﺑﻮﺳﻪ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﻤﺎن ﻳﺎ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻣﻌﺸﻮق ﻣﺎن را ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ‪ ،‬راﺿﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار اﺳﺖ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﺗﺮك ﻛﻨﻨﺪ و اﺣﺴﺎس ﺑﻲ ﭘﻨﺎﻫﻲ و ﺑﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﻲ ﻧﻜﻨﻴﺪ آﻧﻬﻢ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص در ﻟﺤﻈﺎت دﺷﻮار ﻛﻪ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬زﻧﻬﺎ در اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﻲ رﻧﺠﻨﺪ و اﺣﺴﺎس‬
‫وﺣﺸﺖ و ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻋﺠﻴﺐ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﺷﻜﺴﺖ ﻧﻴﺰ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﻜﺴﺖ درﺣﻞ و ﻓﺼﻞ و ﺗﺮﻣﻴﻢ آﻧﭽﻪ ﺑﺮﺳﺮش دﭼﺎر ﺳﻮء ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﻢ‪.‬ﺷﻜﺴﺖ دراﻳﻨﻜﻪ ﺗﻤﺎﻳﻞ‬
‫ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺟﻠﺐ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺮ روي ﻣﺸﻜﻼت ﻣﺎن ﻛﺎر ﻛﻨﺪ‪.‬ﺷﻜﺴﺖ در اﻳﻨﻜﻪ او را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻧﮕﻪ دارﻳﻢ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻮاره در اوﻟﻮﻳﺖ اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻨﺮو ﺣﻔﻆ‬
‫ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﻫﻤﺨﻮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ ﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻧﻴﺎزﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ از ﺟﺮو ﺑﺤﺚ و ﻣﺸﺎﺟﺮه ي ﻟﻔﻈﻲ‬
‫ﺑﻴﺰارﻳﻢ‪.‬وﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪﺑﻴﺪار ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﻢ ﻣﺴﺌﻠﻪ را درﻣﻴﺎن ﺧﻮد ﺣﻞ وﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ آﻧﻜﻪ ﻣﺠﺪداً ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ آﺷﺘﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ اﺻﻮﻻً از اﻧﺠﺎم ﻫﺮﻛﺎري ﻛﻪ ﮔﺴﺴﺘﮕﻲ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﻣﻌﺸﻮق ﻣﺎن را ﻣﺠﺪداً ﺗﺮﻣﻴﻢ ﻛﻨﺪ و ﺑﺘﻮان آن را ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ اوﻟﻴﻪ ﺑﺎزﮔﺮداﻧﺪ روي ﮔﺮدان ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي آن ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪوﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﺮﻳﺐ‬
‫ﺧﻮرده اﻳﻢ و ازﻓﺮﺻﺖ ﻣﺎ اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﺷﺮاﻳﻂ و اوﺿﺎع ﻣﺤﺮوم ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره و ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ در وﺳﻂ ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را ﺗﺮك ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ .‬ﻟﻄﻔﺎً ﻛﻤﻲ ﻃﺎﻗﺖ ﺑﻴﺎورﻳﺪ و ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از روش ﻫﺎ وراه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ‬
‫در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ راه ﺣﻞ و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺮﺳﻴﺪ وﻣﺴﺎﺋﻞ وﻣﺸﻜﻼت ﻣﻮﺟﻮد ﻣﻴﺎن ﺧﻮدو ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﺼﻮل ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﻘﺪور ﻧﺒﻮد‪،‬دﺳﺖ ﻛﻢ ﺗﻼش ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪه ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﻮﻳﺪﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ در آﺳﺘﺎﻧﻪ ي ﺗﺤﻤﻞ ﺧﻮد ﻗﺮار دارﻳﺪﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﻠﻨﺪﻧﺸﻮﻳﺪ اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﻮﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ‪:‬‬
‫*اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﻣﺬاﻛﺮه را درك ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را در وﻗﺘﻲ ﻣﻨﺎﺳﺐ اداﻣﻪ دﻫﻴﺪ و ﻣﺴﺌﻠﻪ را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ آﺳﺘﺎﻧﻪ ي ﺗﺤﻤﻞ ﺧﻮد رﺳﻴﺪه اﻳﺪ و ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺆﺛﺮ ﻳﺎ ﻣﻔﻴﺪ واﻗﻊ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫*ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻨﻔﺲ اﻋﻼم ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﺪﺗﻲ )ﻳﻜﺴﺎﻋﺖ ﻳﺎ ﺗﻤﺎم ﻋﺼﺮ( را اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را ﻣﺠﺪداً در زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎﺷﺪ از ﺳﺮ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ اي ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺮﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻔﺖ‪-‬آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻣﺪام ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ رﺋﻴﺲ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ اي ﻛﻮﭼﻚ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻴﺰﻧﻴﺪ!اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﻴﻠﻤﻬﺎي زﻳﺎدي را ازﺟﺎن وﻳﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎن‬
‫ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺷﺎن ﺗﺮﻣﻴﻨﺎﺗﻮر ﺑﺎﺷﺪ و اﻣﻜﺎن دارد اﺳﺎﺳﺎً و از ﻧﻈﺮ ﺳﺮﺷﺘﻲ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ رﺋﻴﺲ ﻣ‪Ĥ‬ب و ﺳﻠﻄﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ »آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ« آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻓﻮراً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻘﺎم و ﻣﺮﺗﺒﻪ ي او از ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻻﺗﺮ اﺳﺖ و ﺑﺮ اﻳﻦ ادﻋﺎي ﺧﻮد ﭘﺎي ﻣﻲ ﻓﺸﺎرد و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ او ﺧﻮد ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲ داﻧﺪ ﭼﻪ‬
‫ﻛﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﺎري را ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و ﺑﻪ روش ﺧﻮدﺗﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ و ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﻻﻳﻲ از اﻧﻮاع دﺳﺘﻮرﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻜﻦ ﻧﻜﻦ ﻫﺎ‪ ،‬راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎرا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫اراﺋﻪ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ در ﺑﺮاﺑﺮ او ﻋﻜﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪـ اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻜﻨﻴﺪـ ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ ﻛﻨﺪ و ﭘﻨﺪ و اﻧﺪرزﺗﺎن دﻫﺪ و ﺑﮕﻮﻳﺪ‬
‫ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺗﺮ‪ ،‬ﻋﺎﻗﻞ ﺗﺮ‪ ،‬ﻛﺎﻣﻞ ﺗﺮ و ﻓﻬﻤﻴﺪه ﺗﺮ از ﺷﻤﺎت‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮده ﺑﺮ آﻧﻬﺎ ﭼﻴﺮه ﺷﻮد‪.‬ﻣﺪام ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺘﻮر ﻣﻴﺪﻫﺪ وازﺷﻤﺎ اﻧﺘﻈﺎر دارد ﻓﺮﻣﺎن ﻫﺎي او را ﻣﻮ ﺑﻪ ﻣﻮاﻃﺎﻋﺖ ﻛﻨﻴﺪ ودرﺳﺘﻲ آﻧﻬﺎ را ﻫﺮﮔﺰ‬
‫زﻳﺮ ﺳﺆال ﻧﺒﺮﻳﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺧﺐ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﺎﺳﻼﻣﺘﻲ او ﻳﻚ ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ اﺳﺖ و راه درﺳﺖ اﻧﺠﺎم ﻫﺮ ﻛﺎري را ﻣﻲ داﻧﺪ و ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ از او ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎﻳﺶ‬
‫را ﺑﻲ ﺷﺎﻳﺒﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اراﺋﻪ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﻳﻚ ﻃﺮف اﺳﺖ‪ ،‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎ در واﻗﻊ اﺻﻼً »ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ« ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺳﺨﻨﺮاﻧﻲ‪ ،‬ﺧﻄﺎﺑﻪ و ﻣﻮﻋﻈﻪ اﻧﺪ‪ .‬او ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﺪ و ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺻﻼﺣﻴﺖ دارد و ﺗﺎم اﻻﺧﺘﻴﺎر اﺳﺖ‪ .‬و آن ﻳﻚ ﻧﻔﺮ اﻟﺒﺘﻪ ﻓﻘﻂ اوﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺗﻼش ﺑﺮاي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﺑﻴﻬﻮده و‬
‫ﻣﺤﻜﻮم ﺑﻪ ﺷﻜﺴﺖ اﺳﺖ‪.‬زﻳﺮا او از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺳﺮﺑﺎز ﺧﻮاﻫﺪ زد‪ ،‬ﻣﮕﺮ آﻧﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺤﺚ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﺑﺮاي اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﺧﻮدﺑﺎوري زن ﮔﺮان ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪان ﺟﻬﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻋﺎدت دارد‪:‬‬
‫*ﺷﻤﺎ را در ﻧﺰد دﻳﮕﺮان ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫*ﻫﻤﭽﻮن زﻳﺮدﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫*ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي رﻓﺘﺎر ﻛﻨﺪ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫*ﺷﻤﺎ را ﻧﻜﻮﻫﺶ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ آﻧﭽﻪ اﻧﺠﺎم داده اﻳﺪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫*ﺻﺪاﻳﺶ را ﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮد ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺟﺎ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﻋﻘﺐ ﻧﺸﻴﻨﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺠﻴﺐ ﺗﺮﻳﻦ ﭼﻴﺰ درﺑﺎره ي ﭼﻨﻴﻦ ﻣﺮدي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻮن ﻛﻤﺎﻧﺪوﻫﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬درﻗﻠﺒﺶ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﺑﺮاﺳﺘﻲ دوﺳﺖ داردوﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارد ﻛﻪ ﻓﻘﻂ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﻔﻴﺪ واﻗﻊ ﺷﻮد و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬آﻣﻮزش دﻫﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺑﻴﺖ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﺪ و ﺑﻠﻪ‪:‬ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻳﻚ »ﻣﺮد« ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ او ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪاﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر‬
‫ﻧﺎﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ اي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ از ﻋﺸﻖ و ﻋﻼﻗﻪ ي ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﻛﺎﺳﺘﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟ زﻳﺮ ﻫﻴﭻ زﻧﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻮن »اﻓﺴﺮ ارﺷﺪ« او ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻛﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﻔﻌﻞ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﭽﻪ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﺷﻮد ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﺣﺴﺎس ﺑﭽﻪ ﺑﻮدن ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﺴﻲ ﻧﻜﻮﻫﺶ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺪرﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ و‬
‫از او اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬او اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﺧﻮدﺑﺎوري اش را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﺑﻜﻨﺪ و ﭼﻪ ﻛﺎر ﻧﻜﻨﺪو ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻢ اﻧﺠﺎﻣﺶ دﻫﺪ‪،‬ﺧﻼﻗﻴﺖ و ﻗﻮه ي اﺑﺘﻜﺎر‬
 ‫ﻋﻤﻠﺶ را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺗﻔﺎﻗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي زﻧﻲ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ زن ﻣﻨﻔﻌﻞ و اﻧﻔﻌﺎﻟﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫اﻣﺎ زن ﻣﻨﻔﻌﻞ ﻛﻴﺴﺖ؟ او زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻗﺎﺑﻠﻴﺘﻬﺎ و ﻣﻬﺎرﺗﻬﺎي ﻻزم ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮدن و ﺳﺮ ﻛﺮدن ﺑﺎ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﺑﺮاز وﺟﻮد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻄﻖ و ﻗﻀﺎوت ﺧﻮد را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارد و ﺑﺎ ﻣﻨﻄﻖ و ﻗﻀﺎوﺗﻬﺎي ﺑﻬﺘﺮ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ روش ﻫﺎي او ﺗﻦ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﻳﺎرﻓﺘﺎرﻫﺎي او ﻧﻴﺰ‬
‫ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ او ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺣﻔﻆ ﺣﻴﺎت و ﺑﻘﺎي اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻮد و ﺑﺮﺣﺬر ﺑﻮدن از زد و ﺧﻮردﻫﺎي ﻣﺪاوم و ﺑﻼﻧﻘﻄﺎع روﺣﻲ‪ ،‬ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل وا ﻣﻲ دﻫﺪ‬
‫و ﺧﻮد را ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ زن ﻫﺎي ﻣﻨﻔﻌﻞ ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ دﻳﮕﺮ اﻧﻔﻌﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﺮﺳﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ دوﺳﺘﺎن ﻳﺎ ﻫﻤﻜﺎران او‪ ،‬او را زﻧﻲ ﻗﻮي‪ ،‬ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪـ‬
‫ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﻨﻔﻌﻞ ـ ﺑﺪاﻧﻨﺪ اﻣﺎ آﻧﻬﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺷﺎﻫﺪ ﻣﺮاودات وﺗﺒﺎدﻻت او ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻳﺎ اﮔﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﺣﺘﻤﺎﻻً او را ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻨﺎﺧﺖ!‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺗﻮﺻﻴﻪ ي ﻣﺮا ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪﭘﺬﻳﺮﻓﺖ‪ .‬اﻣﺎ درﻫﺮ ﺣﺎل‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻣﺎﻳﻠﻢ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪:‬درﻧﻬﺎﻳﺖ رﻓﺘﺎر‬
‫ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﻤﺎﻧﺪوﻫﺎ ﺑﺎ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ روح او را ﺧﻔﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ‪.‬‬
‫در اﺑﺘﺪا ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن زن ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب و ﻓﺮﻣﺎﻧﺒﺮداري اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﮔﺮﻣﺎي ﻧﮕﺎﻫﺶ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺳﺮدي ﮔﺮاﻳﻴﺪه اﺳﺖ و در ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫ﻳﺎﻓﺖ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﺮام او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﺪ ﭼﻴﺰي ﺟﺰ ﺗﺮس ﻧﺒﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻴﭽﮕﺎه او را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻗﻠﺐ‬
‫او ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬زﻳﺮاﺧﻮﻳﺸﺘﻦ واﻗﻌﻲ او درزﻳﺮ ﺧﺮاﺑﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ازاﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ او ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﻣﺪﻓﻮن ﮔﺸﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﺧﺮاﺑﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ زﻳﺮدﺳﺖ ﺑﺎ اورﻓﺘﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺮو ﻣﻲ رﻳﺰﻧﺪ و ﺑﺮ ﺳﺮ او ﺧﺮاب ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻫﻴﭽﻴﻚ از ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻫﺎي ﻓﻮق درﺑﺎره ي ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ آﻳﺎ ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎﻫﻲ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ در ﺷﻤﺎ زﻧﺪه ﻧﺸﺪه اﺳﺖ؟ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺷﻤﺎﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ‬
‫ﻫﺎ ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎً ﻛﻤﻚ ﺣﺮﻓﻪ اي درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﺰد ﻣﺸﺎور ﺑﺮوﻳﺪ‪.‬ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ وﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ .‬ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ راﺑﻄﻪ ي ﺳﺎﻟﻢ وﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ اي راﻛﻪ ﻫﺮ دوﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰاﺳﺘﺤﻘﺎق‬
‫آن را دارﻳﺪ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺸﺖ‪-‬آﻗﺎي ﻧﻴﺶ و ﻛﻨﺎﻳﻪ زن‬
‫» ا ُه ﻃﻔﻠﻲ‪ ،‬ﻣﻲ ﮔﻪ دوﺑﺎره اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ رو ﺟﺮﻳﺤﻪ دار ﻛﺮدم‪ .‬دوﺑﺎره اﺷﻜﻬﺎش ﺳﺮازﻳﺮ ﺷﺪن « !‬
‫»اُه‪ ،‬دوﺑﺎره ﻟﺐ و ﻟﻮﭼﻪ ات آوﻳﺰان ﺷﺪﻧﺪ؟ ﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮم دوﺑﺎره ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪن « ‪.‬‬
‫»دوﺑﺎره وﻗﺖ دﻛﺘﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ؟ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻳﻪ داﻳﺮه اﻟﻤﻌﺎرف ﭘﺰﺷﻜﻲ ازدواج ﻛﺮده اﻳﻢ؟ «!‬
‫اﻳﻦ ﻧﻮع ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻣﺰه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ از ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺣﺮف ﻫﺎﻳﺸﺎن از‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن ﺧﺎرج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ آﻗﺎي ﻧﻴﺶ و ﻛﻨﺎﻳﻪ زن آﺷﻨﺎ ﻛﻨﻢ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﺧﻨﺪه در آﺳﺘﻴﻦ آﻣﺎده دارد‪ .‬م ﮔﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﺧﻨﺪﻳﺪن را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫او ﻃﺮﻳﻖ دﻳﮕﺮي ﺑﺮاي ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﻤﻲ ﺷﻨﺎﺳﺪ‪ .‬اﻳﻨﻜﻪ آن ﻫﺎ را ﻣﺴﺨﺮه ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﻛﻨﺎﻳﻪ زن در اﺑﺘﺪا ﺑﻲ ﺿﺮر و ﺑﻲ ﺧﻄﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺷﻮﺧﻲ ﻛﺮدن اﺳﺖ و ﻟﻄﻴﻔﻪ ﮔﻔﺘﻦ‪ .‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻣﺪام ﻣﻲ ﺧﻨﺪد و ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﻮﻳﺪ؟ ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ ﺟﺎﺳﺖ ﻛﻪ او ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﺟﺪي ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬در واﻗﻊ او ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﻴﻤﺖ ﺑﺎﺷﺪ از ﻫﺮ ﻧﻮع روﻳﺎروﻳﻲ و ﺑﺮﺧﻮرد ﻓﺮار ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ‬
‫را ﺑﺎ اوﻣﻄﺮح ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ »اَه و اوه« ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و آن را ﻃﻮري ﺟﻠﻮه ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ »ﺧﻴﺎﻟﻲ« ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ او درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‬
‫ﺑﭽﻪ ﺷﺪه اﻳﺪ ﻳﺎ ﺷﻤﺎ را اﺣﻤﻖ ﻣﻲ ﺧﻮاﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﺮأت آن را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﺎن را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دﻫﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫ﻋﻨﻮان ﻛﻪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اﺳﺖ از آن ﻃﻔﺮه ﺑﺮود ‪.‬‬
‫در ﭘﺸﺖ ﺗﻤﺎﻣﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺮد ﻛﻨﺎﻳﻪ زن )آﻗﺎي ﻧﻴﺶ و ﻛﻨﺎﻳﻪ(ﺗﺮس از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ و رو در رو‪ ،‬ﺗﺮس ازاﺣﺴﺎﺳﺎت وﺻﻤﻴﻤﻴﺖ واﻗﻌﻲ ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬ﮔﻮﺷﻪ وﻛﻨﺎﻳﻪ ﻫﺎي ﻧﻴﺸﺪاراو ﺗﻼﺷﻲ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ﭘﺲ زدن ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻣﻬﻢ و ﻳﺎ ﻓﺮار از ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮان‪ .‬آن ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ از روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ واﻫﻤﻪ دارد‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺗﻼش ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آﻗﺎي ﻛﻨﺎﻳﻪ‬
‫زن ﻧﺒﺮدي ﺑﺲ ﺳﺨﺖ و دﺷﻮار اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده او از رو ﺑﻪ رو ﺷﺪن ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻴﺰ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﻣﺬاق او ﺳﺎزﮔﺎر ﻧﻴﺎﻳﺪ او را آزار ﻣﻲ دﻫﺪ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻟﺬا‬
‫ﺑﻪ ﻃﻨﺰ و ﺷﻮخ ﻃﺒﻌﻲ ﻣﺘﻮﺳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻋﺼﺒﻴﺖ ﺧﻮد را ﺑﭙﻮﺷﺎﻧﺪ‪.‬ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺰ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺷﻤﺎ را ﻣﻀﺤﻜﻪ ي ﻟﻄﻴﻔﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﻛﻨﺎﻳﻪ زن‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺧﺸﻚ و ﺟﺪي‬
‫ﻋﺠﻴﺐ ﺗﺮﻳﻦ اﺗﻔﺎﻗﺎت و ﺑﻼﻫﺎي دﻧﻴﺎ ﺑﺮ ﺳﺮزﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﻛﻨﺎﻳﻪ زن راﺑﻄﻪ دارد ﻧﺎزل ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ او ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻤﻪ را ﺑﻪ ﻣﻀﺤﻜﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﺷﻤﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺮ‪ ،‬ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺗﺮ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮﻣﻴﺸﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺎ آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﺧﺸﻚ و ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺟﺪي ﺑﺪل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬اَه‪ ،‬دﺳﺖ ﺑﺮدار‪ .‬ﻛﻤﺘﺮ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﺎزي در ﺑﻴﺎر‪» «.‬ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪي ﻣﻴﮕﻢ‪ .‬ﻣﻦ وﺗﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﻢ وﺣﺘﻤﺎً ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪» «.‬اﺻﻼً ﻫﻢ ﺧﻨﺪه دار ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﻬﻤﻪ‪ «.‬ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪﺑﺎ آﻗﺎي ﻛﻨﺎﻳﻪ زن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪،‬ﻣﺠﺒﻮرﻳﺪ ازﺧﻮدﺗﺎن دﻓﺎع ﻛﻨﻴﺪزﻳﺮا او اﺳﺘﺎد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻫﺎي ﺷﻤﺎ را اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دﻫﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﺗﻌﺠﺒﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره در ﭘﺎﻳﺎن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪﮔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻃﻌﻨﻪ و ﻛﻨﺎﻳﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺷﻜﻠﻲ از ﺧﺸﻢ و‬
‫رﻓﺘﺎري ﺗﻬﺎﺟﻤﻲ ـ اﻧﻔﻌﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ رﻓﺘﺎر ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را از ﺻﺤﻨﻪ ﺧﺎرج ﺳﺎزد و اﺣﺴﺎس ﺣﻤﺎﻗﺖ و ﻣﺴﺨﺮه ﺑﻮدن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬آن ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ‬
‫اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ اﺑﺮاز ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ را ﺑﻪ ذﻫﻦ ﺧﻮد راه داده اﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﻮدن ﺑﺎ ﻣﺮد ﻛﻨﺎﻳﻪ زن ﺑﻲ ﺷﻚ ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺰت ﻧﻔﺲ و اﺣﺘﺮام ﺷﺨﺺ ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻤﻪ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻃﺮزي ﺳﺮﮔﺮم ﻛﻨﻨﺪه و ﺷﻮخ ﻃﺒﻌﺎﻧﻪ ﺿﺮﺑﻬﺎي ﺧﻮد را ﻓﺮوﻣﻲ آورد‪.‬اﻣﺎ ﮔﻮﺷﻪ‬
‫و ﻛﻨﺎﻳﻪ ﻫﺎي ﻧﻴﺸﺪار اوﻋﻤﻼً ﺗﺤﻘﻴﺮﻫﺎي اﺳﺘﺘﺎر ﺷﺪه اي ﻫﺴﺘﻨﺪﺑﺮاي ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻛﺮدن اﻳﻦ ﭘﻴﺎم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ ازﺣﺪ ﺣﺴﺎس واﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺎن ارزش ﺟﺪي‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن را ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻧﺰد رﺋﻴﺲ ﺧﻮد رﻓﺘﻪ و ﺑﻪ اوﮔﻔﺘﻪ اﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺮ روي آن ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬و او ﺑﻪ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻮاب ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ‪»:‬اُه‪ ،‬آﻳﺎ‬
‫ﻛﺎرﻣﻨﺪ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮي ﻣﻦ ازﭼﻴﺰي درراﺑﻄﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻤﻲ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اُه‪ ،‬ﻃﻔﻠﻲ!«ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد؟آﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪو اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ؟ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﮔﺎه ﺑﻪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎﻳﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻪ او دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﺷﻤﺎ و ﻧﺎﻣﺰد ‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺳﺒﻚ ﺟﻠﻮه دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻟﺤﻈﻪ اي ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ ﻳﺎد ﺑﻴﺎورﻳﺪ ﻛﻪ او ﻫﻤﺎن زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪ .‬او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ درﺑﺎره ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﻛﻮﭼﻚ ﺗﺎن ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﺎن ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻮپ ﺧﻮد را‬
‫ﮔﻢ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻧﺰد ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﺪ او را ﻣﺴﺨﺮه ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و ﺑﻪ او ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ‪» :‬اَه‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﭽﻪ ي ﻧﻖ ﻧﻘﻮﻳﻲ‪ .‬ﻳﻚ ﺗﻮپ ﻣﺴﺨﺮه وﺑﻲ ارزش ﻛﻪ اﻳﻦ ﻗﺪرﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن ﻧﺪاره‪«.‬ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ‬
‫ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد و آن ﻛﺲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻳﺪ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﮔﻮش ﺑﺴﭙﺎرﻳﺪ و ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ از ﺗﻜﻨﻴﻚ ﻫﺎ و روش ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ و ﮔﻮﺷﻪ و ﻛﻨﺎﻳﻪ را ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬‬
‫ده‪-‬آﻗﺎ ﻣﺮﻏﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎ دﻳﺮ وﻗﺖ ﻛﺎر ﻛﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎﺣﺴﺎﺑﺪار ﺧﻮد ﻣﻼﻗﺎت ﻛﻨﺪﺗﺎ درﺑﺎره ي ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﮔﺮﺳﻨﻪ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺧﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻣﻌﺪه اش درد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ زﻳﺎد از او ﺧﻮش ﺗﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ ﻗﺒﻼً ﻧﺎﻫﺎر‬
‫ﺧﻮرده اﺳﺖ ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺟﻤﻌﻪ را ﺑﺎ او ﺑﮕﺬراﻧﻴﺪ و او ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﻲ آورد ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ زﻳﺮا ﻫﻔﺘﻪ ﺳﺨﺘﻲ را ﭘﻴﺶ روي دارد‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻗﻮل داده اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫درﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮدن ﺣﺴﺎب ﻫﺎي ﻣﺎﻟﻴﺎﺗﻲ اش ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ ‪.‬‬
‫ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮد ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺷﺪه اﻳﺪ‪ .‬او ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻗﺼﺪ و ﻣﺮﺿﻲ ﻧﺪارد و ﻣﻐﺮض و ﻧﺎﭘﺎك ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻣﺪام ﻣﭻ او را ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم دروغ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟ زﻳﺮا او آﻗﺎ ﻣﺮﻏﻪ!اﺳﺖ ‪.‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارد ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ رﻧﺠﺎﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ از ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﺨﻔﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻋﺎدت ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﺎه و ﺑﻲ ﮔﺎه ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دروغ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﺟﺎ ﻣﻨﻈﻮر دروغ ﻫﺎي ﺑﺰرگ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺖ ﻫﺎ دروغ ﻫﺎي اوﻛﻮﭼﻚ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬درواﻗﻊ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ‬
‫از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺎراﺣﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ ،‬زﻳﺮا اﺻﺮار ﻣﻲ ورزد ﻛﻪ او در واﻗﻊ دروغ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ را ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮش را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺬف‬
‫ﻛﺮده اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ از اوﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ واﻗﻌﻴﺖ اﻣﺮ آن اﺳﺖ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺳﻌﻲ در ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﺷﻤﺎ ﻧﺪارد ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﻳﺎ ﺑﻪ‬
‫ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﺑﺰدل« ﺷﻐﻞ و ﭘﻴﺸﻪ اش »ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ« اﺳﺖ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﺣﺎل ﭘﻮﺷﺎﻧﺪن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﺴﻲ را از دﺳﺖ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪان ﺟﻬﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻣﺮغ ﺻﻔﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺴﺎس ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ ﭘﺲ ﻣﻲ ﺗﻮان او را »آﻗﺎي دل ﻧﺎزك« ﻧﻴﺰ ﻧﺎﻣﻴﺪ‪ .‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ از روي اﺳﺘﻴﺼﺎل ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ را ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﺮﺳﻨﺪ ﻧﮕﻪ دارد‪ .‬ﺑﺪﻳﻬﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎري اﺳﺖ ﻧﺎﻣﻤﻜﻦ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ او ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ وﻗﺖ ﺧﻮدرا ﻣﺜﻞ ﻣﺮغ ﺳﺮﻛﻨﺪه اي ﭘﺮﭘﺮ ﻣﻴﺰﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎداﻛﺴﻲ از او ﺑﺮﻧﺠﺪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺗﻨﻬﺎ راﻫﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي او ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دروغ ﺑﮕﻮﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻧﻴﺰ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﭼﻴﺰي را ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻓﻮراً ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ او دارد ﭼﻴﺰي را ﻣﺨﻔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬و ﻟﺬا ﻓﻘﻂ ﻣﺎ را‬
‫ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪ و ﻣﻀﻄﺮب ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻴﺸﻮد ﻛﻪ ﭘﻮل ﻫﺎﻳﺶ راﺟﺎي درﺳﺘﻲ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻧﻜﺮده اﺳﺖ درﺑﺎره ي ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎﺗﺶ ﺑﺎﺣﺴﺎﺑﺪار ﺷﺮﻛﺖ ﺑﻪ زﻧﺶ‬
‫دروغ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻧﮕﺮان ﻣﻲ ﺷﻮم و ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻛﺎر او زﻧﮓ ﻣﻲ زﻧﻴﻢ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ او را آﻧﺠﺎ ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮده اﺳﺖ و ﻣﺜﻼً ﺑﺎ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻏﺬاي ﻣﺎ را رد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ دﻟﺶ درد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ دروغ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺎدق ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ وﺧﻴﺎل ﻣﺎن ﻫﺰار ﺟﺎ ﻣﻲ رود‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ او از زﻳﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﺑﺮاي ﺟﻤﻌﻪ در ﻣﻲ رود‪.‬ﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ اوﺳﻌﻲ در ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﻛﺮدن ﭼﻪ ﭼﻴﺰي دارد‪ .‬اﻣﺎ »ﺑﻮ«ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﺎﺳﻪ اي زﻳﺮ ﻧﻴﻢ ﻛﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﺪ و در ﻋﻮض ﺗﻤﺎم روز ﺣﺎل ﻣﺎن ﺑﺪ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬‬
‫ﺗﻀﺎد ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻧﺎﻓﺮﺟﺎم ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﺑﺮاي ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﻣﺎ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دروغ ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺎ‪ ،‬ﻓﺮارﻛﺮدن ﻫﺎ و ﻻﭘﻮﺷﺎﻧﻲ ﻫﺎي او ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎ را از ﭼﻴﺰي‬
‫ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﺮ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﺑﮕﻮﻳﺪ و آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ازﮔﻔﺘﻨﺶ واﻫﻤﻪ داﺷﺖ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫اﻧﺪازه ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﺪﻳﻢ‪ .‬ﺣﺪاﻗﻞ آن ﺑﻮد ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﻢ اوﺿﺎع از ﭼﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺴﺘﻴﻢ ﻃﻮري ﺑﺎ آن ﻛﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺑﺪون اﻃﻼﻋﺎت وداده ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺎري ﻛﻪ ازﻣﺎن‬
‫ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪاﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﮕﺮان وﻋﺼﺒﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ وﻋﺼﺒﻴﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺰودي ﻧﻴﺰ از ﺑﻴﻦ ﻧﺨﻮاﻫﺪرﻓﺖ واﻧﻮاع و اﻗﺴﺎم ﻓﻜﺮوﺧﻴﺎل ﻫﺎو اﻓﻜﺎر ﻣﻨﻔﻲ وﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﻛﻪ ﺑﻪ ذﻫﻦ ﻣﺎﺣﻤﻠﻪ ورﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻧﺘﻴﺠﻪ و ﻣﺤﺼﻮﻟﻲ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺳﺨﺖ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬از آن ﻓﺮار ﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً رو ﻣﻲ ﺷﻮد و وﻗﺘﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد دروغ ﻫﺎي او‬
‫ﻫﻤﮕﻲ رو ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﻣﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ؛ ﻣﺄﻳﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎ ﻣﺮﻏﻪ‪:‬ﺧﺎﻧﻮم دﻳﻮوﻧﻪ‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﻣﺸﻐﻮل ﺣﺮف زدن ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ او ﭼﻴﺰي را از ﺷﻤﺎ ﻣﺨﻔﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را از ﻟﺤﻦ ﻣﻀﻄﺮب ﺻﺪاي او‪ ،‬ﺗﻼش ﻣﺪاوم‬
‫او ﺑﺮاي ﻋﻮض ﻛﺮدن ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ و ﭘﺮﻫﻴﺰ او ازﺑﺮﻗﺮاري ﺗﻤﺎس ﭼﺸﻤﻲ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﺸﻜﻠﻲ ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي را‬
‫از ﺷﻤﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪـ آﻳﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﺰرگ و وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻣﺎﻧﻨﺪ راﺑﻄﻪ ي ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺑﺎ زﻧﻲ دﻳﮕﺮ اﺳﺖ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ وﻛﻮﭼﻜﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ او ازﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره اش ﻣﻴﺘﺮﺳﺪ؟‬
‫ﻫﻴﭻ راﻫﻲ ﺑﺮاي ﻳﺎﻓﺘﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﭘﺮﺳﺶ ﻓﻮق وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬اﻣﺎ ﻳﻚ ﭼﻴﺰﻗﻄﻌﻲ اﺳﺖ‪ :‬او دارد دروغ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺷﻤﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺣﺎل دﻳﮕﺮ ﺑﻪ »دﻳﻮوﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮم«‬
‫ﺑﺪل ﺷﺪه اﻳﺪ !‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻳﻜﻲ از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﭘﺎﻳﻪ و اﺳﺎﺳﻲ ﻫﺮ زن ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺮ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ در ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻀﺎد آن را‬
‫در ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﭘﺎراﻧﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻀﻄﺮب و ﻫﺮاﺳﺎن ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪارﻧﺪ و ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ آﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻼﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺰ از آﺳﻤﺎن ﺑﺮ‬
‫ﺳﺮﻣﺎن ﻧﺎزل ﺷﻮد‪» .‬زن دﻳﻮاﻧﻪ« ﻣﺪام ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻮاﻫﺪي اﺳﺖ دال ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ در راه اﺳﺖ‪ .‬او ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺪ ﻣﺒﺎدا ﺿﺮﺑﻪ اي ﻛﺎري ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﺮ او وارد ﺷﻮد‪ .‬دروﻏﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‬
‫در واﻗﻊ »دود« اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻮي دود را از ﻫﺰار ﻓﺮﺳﻨﮕﻲ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻣﻴﺪﻫﻴﻢ‪.‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ آﺗﺸﻲ ﻛﻪ آن راﺗﻮﻟﻴﺪﻛﺮده اﺳﺖ ﭼﻘﺪرﺑﺰرگ اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﺑﺎ ﻋﺼﺒﻴﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎم‪ ،‬ﻫﻤﻪ ي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ‬
‫ﻫﺎي او را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻳﻚ ﻳﻚ ﻣﺮاودات او را زﻳﺮﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ ﺗﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ درﺣﺎل وﻗﻮع اﺳﺖ ﺳﺮﻧﺨﻲ ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﻢ ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ ﺑﻪ »زن دﻳﻮاﻧﻪ« ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺗﺮﺳﻬﺎي ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﺗﺤﻘﻖ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪» :‬ﺑﺒﻴﻦ ﭼﻘﺪر ﺗﺮﺳﻮ و ﻋﺼﺒﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫درﺳﺖ ﺗﺸﺨﻴﺺ دادم ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ در ﺑﺎره ي ﺷﻜﺴﺖ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬاري ﻫﺎﻳﻢ‪ ،‬ﻣﺎﻟﻴﺎت ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ام‪.‬ﺷﺎم ﺧﻮردن ﺑﺎ دوﺳﺘﻢ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻢ‪.‬آﻧﭽﻪ او از آن ﻏﺎﻓﻞ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫اﻳﻦ دروغ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﺎ و ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺎري ﻫﺎي او ﺑﻮدﻛﻪ ازﻫﻤﺎن اول ﻣﺎ رادﻳﻮاﻧﻪ ﻛﺮدﻧﺪ‪،‬ﻧﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت او‪.‬ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻧﻴﺖ او از اﻳﻦ دروغ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﺎ ﺧﻮب وﺧﻴﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻲ ﺻﺪاﻗﺘﻲ او ﻫﺮﮔﺰ‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪01‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ دروغ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬دروغ ﻣﺎ را دﻳﻮاﻧﻪ ﻣﻲ ﺳﺎزد و ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻣﺎ زﻧﺪه ﻛﺮده اﻋﺘﻤﺎد ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ را ﺳﻠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺸﻮﻳﻢ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ و از ﺷﻨﻴﺪن ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ‬
 ‫دروغ ﮔﻔﺘﻪ اﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه اي را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻫﺎو ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﻴﺰﺑﻪ ﻫﻤﺮاه آن اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ‪:‬‬
‫«ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻛﻪ ﻗﻮل دادم ﺟﻤﻌﻪ ﺣﺴﺎب و ﻛﺘﺎب ﻫﺎي ﻣﺎﻟﻴﺎﺗﻲ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ام رو اﻧﺠﺎم ﺑﺪم‪ .‬ﻣﻲ دوﻧﻢ ﻛﻪ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع زﻳﺎد ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺨﻮاﻫﻲ ﺷﺪ‪ .‬ﺧﻮدم ﻫﻢ‬
‫ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دادم ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ او‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻢ ﭼﻮن ﻛﻪ اﻳﻦ اوﻟﻴﻦ ﺳﺎﻟﻲ ﻛﻪ او ﺗﻨﻬﺎﺳﺖ و ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدش ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺣﺴﺎب و ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ رو اﻧﺠﺎم ﺑﺪه‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎش‬
‫ﻛﻪ رﻓﺘﻦ ﻣﻦ ﺑﻪ اوﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ و ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﻳﻨﻜﻪ ﻛﺎرم رو اﻧﺠﺎم دادم ﻓﻮراً ﺑﺮ ﻣﻲ ﮔﺮدم ﭘﻴﺶ ﺗﻮ »‪.‬‬
‫آﻳﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻪ دﻳﺪن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺮوﻳﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ؟ اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‪ .‬در‬
‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺧﻮدﻣﺎن ﺣﺪس ﺑﺰﻧﻴﻢ و ﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻴﺪ و اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ رﻓﺘﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫‪02‬ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻓﺮﺻﺖ دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ﭼﻘﺪر ﺷﻤﺎرا دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ و ﭼﻘﺪر ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺤﺒﺖ و ﻋﻼﻗﻪ دارد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﺎﻻ ﺑﻜﺸﻴﻢ و ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻋﻤﻠﻜﺮد ﺧﻮد را اراﺋﻪ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دروغ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﺑﺪرﻓﺘﺎري اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ‪.‬‬
‫‪03‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﺮ وﻛﻠﻪ»زن دﻳﻮاﻧﻪ« ﭘﻴﺪا ﺷﺪه اﺳﺖ ازﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ آﻳﺎ اﻳﻦ اواﺧﺮ درﻧﻘﺶ ﻣﺮد ﻣﺮغ ﺻﻔﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪه اﻳﺪﻳﺎ ﺧﻴﺮ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻳﺪﻛﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ‬
‫را از ﻣﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﻛﺮده ﻳﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﻴﺎن ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺳﻔﺮه ي دل ﺧﻮد را ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و اﺳﺮار درون ﺧﻮد را ﺑﻴﺮون ﻣﻲ رﻳﺰﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻣﺎ ﻧﻴﺰ آرام ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ ﮔﺮﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫اﻧﺪﻛﻲ ﻃﻮل ﺑﻜﺸﺪ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺻﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ده‪-‬آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ‬
‫*ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ او ﺷﻤﺎ را ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ روز او را ﺑﺎ ﺷﺮوع ﻛﺮدن دﻋﻮاي دﻳﮕﺮي ﺧﺮاب ﻛﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫در ﺣﻴﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ او اﺷﻚ در ﭼﺸﻤﺎن ﺗﺎن ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻲ زﻧﺪ اﻣﺎ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﻣﻲ زﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻫﻴﺴﺘﺮي دارﻳﺪ و او ﺣﻮﺻﻠﻪ ي ﮔﺮﻳﻪ و زاري ﺷﻤﺎ را ﻧﺪارد ‪.‬‬
‫ادﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارد ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﻴﺪ؛ و ﺳﭙﺲ از واﻗﻌﻪ ي ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻣﺜﺎﻟﻲ ﻣﻲ زﻧﺪ ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺷﺮاﻳﻂ ﺷﺎﻧﺲ ﺑﺮﻧﺪه ﺷﺪن ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬ﻫﺮﭼﻴﺰي را ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ او را ﺑﻪ ﺟﺎن ﺧﻮد ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ‪.‬ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻼش ﺷﻤﺎ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮاﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪ ي ﺑﻴﻤﺎري رواﻧﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻴﺸﻮد‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ و ﻣﻮﺟﺐ رﻧﺠﺶ ﺧﺎﻃﺮ او ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﻮي ﺻﻮرﺗﺘﺎن ﻛﻮﺑﻴﺪه ﻣﻴﺸﻮد آن ﻫﻢ ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ‪.‬ﺑﻠﻪ درﺳﺖ ﺣﺪس زدﻳﺪ‪»:‬آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ«‪.‬ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻣﺘﺨﺼﺺ‬
‫آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺘﻤﺎﻻت را از ﭘﻴﺶ ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺑﺪﻫﺪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﺸﻮد ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻨﻮز آﻏﺎز ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﻳﻚ ﭘﻴﺸﮕﻮ و داراي ﻧﻴﺮوﻫﺎي ﻓﻮق ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ؟ دﺳﺖ ﻛﻢ اﻳﻦ ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮد او ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬اوﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺖ و ﺑﺎ ﻗﻄﻌﻴﺖ اﺻﺮار ﻣﻲ ورزدﻛﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ‬
‫ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﭘﻴﺶ رﻓﺘﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي را از ﻗﺒﻞ ﺣﺪس ﺑﺰﻧﺪ و ﭘﻴﺸﮕﻮﻳﻲ ﻛﻨﺪ ‪:‬‬
‫»ﻣﻲ دوﻧﻢ اﮔﻪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪار ﺑﻤﻮﻧﻴﻢ «‬
‫»ﻣﻲ دوﻧﻢ ﭼﻲ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﻮﻧﻪ‪.‬ﺗﻮ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﻳﻪ و زاري ﻣﻲ ﻛﻨﻲ و ﻣﻨﻮ ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﺷﺨﺺ )ﺑﻲ ارزﺷﻲ(ﻫﺴﺘﻢ « ‪.‬‬
‫»ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﺜﻞ دﻓﻌﻪ ي ﭘﻴﺶ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺲ ﭼﺮا اﺻﻼً ﺧﻮدﻣﻮﻧﻮ اذﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟«‬
‫آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ در ﻟﺤﻈﻪ اي اﻛﻨﻮن و در زﻣﺎن »ﺣﺎل« زﻧﺪﮔﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او در واﻗﻊ ﺑﻪ ﭼﻴﺰي واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﻴﺶ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺪ در‬
‫آﻳﻨﺪه اﺗﻔﺎق ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﺎﻣﺰدي داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺑﻮده اﺳﺖ ﻳﺎ ﻣﺎدري داﺷﺘﻪ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﻲ‪ ،‬ﺗﻨﻴﺪه و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺬا ﻓﺮض را ﺑﺮاي اﻳﻦ‬
‫ﻣﻲ ﮔﺬارد ﻛﻪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺘﮕﻮﻳﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ از آب درﺑﻴﺎﻳﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﺑﻪ ﻣﺠﺮدآﻧﻜﻪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ اوﻣﻴﻜﻨﻴﺪدر ﻳﻚ ﮔﺴﺴﺖ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻣﺎن ﮔﻴﺮ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪.‬ﻣﻴﺘﻮان‬
‫ﮔﻔﺖ او ﺑﻪ ﻧﻮﻋﻲ درﮔﻴﺮ ﺣﺪﻳﺚ ﻧﻔﺲ اﺳﺖ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺎ ﺧﻮدﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن‪.‬آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﺗﻔﺎوت ﺧﺎﺻﻲ اﻳﺠﺎد ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬ﭼﺮا؟زﻳﺮا او از ﭘﻴﺶ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد‪.‬ﻟﺬا ﺳﻌﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻧﻄﻔﻪ ﺧﻔﻪ ﻛﻨﺪ ﭼﻪ اﻳﻦ ﻛﺎراو را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ‪.‬‬
‫روش ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ اﺗﻔﺎﻓﺎت ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﺑﻪ ﻳﺎد ﺑﻴﺎورد و آن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان دﻟﻴﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا ﻧﻤﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ‪،‬ﺑﻪ رخ ﺷﻤﺎ ﺑﻜﺸﺪ‪.‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺳﻪ ﺳﺎل‬
‫ﭘﻴﺶ ﻳﻜﺒﺎر در ﺣﻴﻦ ﺟﺮ و ﺑﺤﺜﻲ ﺷﺪﻳﺪ ﻋﺼﺒﻲ ﺷﺪه ﺑﻮدﻳﺪوﺗﺎﺻﺒﺢ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدﻳﺪ‪.‬ﺧﺐ‪،‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪﻛﻪ آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﺟﺎزه اي ﻧﺨﻮاﻫﺪ‬
‫داد! ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ي ﺳﺎده و ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ آن را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﺎدآوري ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪»:‬ﻣﻲ دوﻧﻢ ﻗﺮاره آﺧﺮش ﭼﻲ از آب درﺑﻴﺎد! ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﻴﺨﻮاي ﺑﻴﺪار ﺑﻤﻮﻧﻲ و ﺳﺮ‬
‫ﻣﻦ داد ﺑﺰﻧﻲ و ﮔﺮﻳﻪ زاري ﺑﻜﻨﻲ « !‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ رك و ﺑﻲ ﭘﺮده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﭘﺪر ﺳﻮﺧﺘﻪ اي ﻟﺞ ﺑﺎز و ﻳﻚ دﻧﺪه اﺳﺖ!؟ روش او ﺑﺮاي روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ ﭼﺎﻟﺶ ﻫﺎ وﻣﺸﻜﻼت روﺷﻲ »ﺻﻠﺐ«‪،‬‬
‫ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ و اﻧﻌﻄﺎف ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻦ رو ﻫﻤﻮاره ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ دارد و آﻣﺎده اﺳﺖ ﻛﻪ درﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ از دﻳﺪ او ﺧﻄﺮﻧﺎك ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬از ﺧﻮد دﻓﺎع ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ در‬
‫ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻔﻲ‪ ،‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮدو ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ ﺟﺎﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻲ وﺟﻮد ﻧﺪاردﻛﻪ ﺗﻼش ﻛﻨﺪ ﺑﺎ اوﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪوﺑﺮﭼﺴﺐ ﻋﺼﺒﻲ ﺑﻮدن ﻧﺨﻮرد‪.‬‬
‫ﺻﺮف اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ آن اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻗﺒﻞ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و ﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﻗﻪ‬
‫اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ!ﺑﻪ رﻏﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺎﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮﺟﻠﻮﮔﻴﺮي از آن ـ ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻗﻮل ﺑﺪﻫﻴﻢ وﻗﺴﻢ ﺑﺨﻮرﻳﻢ ﻛﻪ دﻳﮕﺮﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﮔﺬاﺷﺖ اﺗﻔﺎق ﺑﻴﺎﻓﺘﺪـ اﻣﺎ ﺑﺎزﻫﻢ ﻫﻤﻴﺸﻪ‬
‫اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﺳﺮ و ﻛﻠﻪ ي آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﭘﻴﺪا ﺷﻮد ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺮﻗﻪ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دراﺑﺘﺪا آراﻣﺶ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺣﻮاس داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ اﻣﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﺲ از ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﻴﺰﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ ‪:‬‬
‫»ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﺑﮕﻲ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﻲ ﻫﺴﺘﻢ؟ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﻲ ﻧﻴﺴﺘﻢ « !‬
‫»ﻣﻨﻈﻮرت ﭼﻲ ﻳﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻢ؟ اﻳﻦ ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ازﻣﻮﺿﻮع ﭘﺮت ﻧﺸﻢ و دﻳﮕﺮان رو ﺳﺮزﻧﺶ ﻧﻜﻨﻢ « ‪.‬‬
‫»ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ )ﻗﺒﺮﺳﺘﻮن ﻛﻬﻨﻪ ﻧﺸﻜﺎف(اﻳﻦ ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ « !‬
‫اﻳﻨﻘﺪر ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻮ)آروم ﺑﺎش(ﻣﻦ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺑﺠﺰ اﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دادم درﺑﺎره ي ﺗﻌﻄﻴﻼت آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ « ‪.‬‬
‫ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﻦ ﺷﺪﻳﺪ؟ ﻫﻴﭻ راه دﻳﮕﺮي ﻧﺪارﻳﺪ‪ .‬آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪.‬اﮔﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻋﺼﺒﻲ و ﻫﻴﺴﺘﺮﻳﻚ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻛﻨﺘﺮل ﺧﻮد‬
‫را از دﺳﺖ داده اﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او ادﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎدرﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴﺪ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ او ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او ﺑﻪ وﻗﺎﻳﻊ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺘﻨﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﺛﺒﺎت ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬درﻫﺮﺣﺎل ﺷﻤﺎ‬
‫را از ﻟﺤﻈﻪ ي اﻛﻨﻮن و زﻣﺎن ﺣﺎل ﺧﺎرج ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ آﻗﺎي ﺗﺮﻗﻪ ﮔﻴﺮ ﻛﺮدن و ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺷﺪن در ﻳﻚ دام ﻛﻼﻣﻲ ـ ﮔﻔﺘﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪون ﻣﺠﺮوح ﺷﺪن ازآن ﺧﺎرج ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫راه ﺣﻞ‬
‫‪ 01‬ﻫﺮﮔﺰ ﭘﻴﺶ از ﺷﺮوع ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ درﺑﺎره ي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻗﻀﺎوت ﻧﻜﻨﻴﺪ و ﻓﺮض را ﺑﺮاﻳﻦ ﻧﮕﺬارﻳﺪ ﻛﻪ او ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺧﺎص رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬زﻳﺮا ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﭘﻴﺶ زﻣﻴﻨﻪ ي‬
‫ﺧﻮدﺧﻮاﻫﺎﻧﻪ اي را اﻳﺠﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺧﻮد ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او را ﻣﺘﻬﻢ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً از ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬او ﻧﻴﺰ ﺷﻜﻨﻨﺪه ﺗﺮ ﺷﺪه از ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ او را ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻧﻴﺰﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬او را از ﻋﻨﺼﺮ اﺣﺘﻤﺎل وﺗﻌﻠﻴﻖ ﺑﺮﺧﻮردار ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﻣﺬاﻛﺮه ﺷﻜﻞ ﺑﮕﻴﺮد و ﭘﻴﺶ ﺑﺮود‪.‬‬
‫‪ 02‬از ﻣﺒﺎﻟﻐﻪ و اﻏﺮاق ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺮﺳﺎﻧﺪن اﻳﺠﺎد ﺟﻮ‪ ‬رﻋﺐ و وﺣﺸﺖ در ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﺧﻮد داري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ او اﻧﺪﻛﻲ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ او را ﻋﺼﺒﻲ و »ﻫﻴﺴﺘﺮﻳﻚ« ﻧﺎم ﮔﺬاري ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮاو ﻛﻤﻲ‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ و ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ دارد از ﺧﺸﻢ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را اﺑﺮاز ﻛﻨﺪ و اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ او ﺣﺘﻲ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﺮاي ﺑﻴﺎن‬
‫ﻛﺮدن ﺷﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺳﺮﻛﻮب ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬در ﺣﻴﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در زﻣﺎن ﺣﺎل ﻳﺎ ﻟﺤﻈﻪ ي اﻛﻨﻮن ﺑﺎﻗﻲ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ وﻗﺎﻳﻊ‪ ،‬واﻛﻨﺶ ﻫﺎ و ﻧﺘﺎﻳﺞ ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻧﻜﺸﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ او وﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﺮﺻﺖ‬
‫دوﺑﺎره اي ﺑﺪﻫﻴﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﻣﻴﺪوارم از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ درﺑﺎره ي ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﺮداﻧﻪ آﮔﺎﻫﻲ؛ ﺷﻨﺎﺧﺖ و ﺑﺼﻴﺮت ﻛﺎﻓﻲ ﻛﺴﺐ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻳﺎ دو ﻣﻮرد از اﻳﻦ ﻋﺎدات ده ﮔﺎﻧﻪ درﺑﺎره‬
‫ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ ﺑﺎﻃﻨﻲ ﺗﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از آﻧﻬﺎ درﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارﻧﺪ‪ .‬ﻧﻜﺘﻪ ي اﻣﻴﺪوار ﻛﻨﻨﺪه آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ رادارﻳﺪ‬
‫ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از درآﻣﺪن ﺑﻪ رﻧﮓ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻫﺎي ده ﮔﺎﻧﻪ )آﻗﺎي اﺳﺮارآﻣﻴﺰ‪ ،‬آﻗﺎي ﮔﺮﻳﺰﭘﺎ‪ ،‬آﻗﺎي آﺗﺸﻔﺸﺎن و‪،(...‬آﻧﻬﺎ را درﺧﻮد ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪوﻣﭻ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ! ﺳﭙﺲ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده‬
‫از راه ﻛﺎرﻫﺎ و روش ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ راه ﻛﺎرﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ را ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﻴﺪ و ﻫﻤﺎن ﻣﺮد ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎ ﻣﻼﺣﻈﻪ اي ﺑﺸﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ روي ﺳﺨﻦ ﻣﺎن ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺒﻮد‪.‬ﮔﺮﭼﻪ از اﻳﻦ ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻋﺎداﺗﻲ ﻣﺮداﻧﻪ ﻧﺎم ﺑﺮدﻳﻢ‪،‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ازآﻧﺎن درﺑﺎره‬
‫ي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ!ﻣﻴﻠﻴﻮن ﻫﺎ ﻣﺮد از اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻪ اﻧﺪﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎ ﻳﺎﺧﺎﻧﻢ ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ ﻳﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﻴﺶ وﻛﻨﺎﻳﻪ زن راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺧﻮاﻫﺎن آﻧﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ ﻋﺎدات ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ را در ﺧﻮد ردﻳﺎﺑﻲ و ﺑﺮﻃﺮف ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻋﺎدات ﻧﺎﺳﺎﻟﻢ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ در ﺣﻀﻮر او اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻴﺪ و از ﻫﻤﻴﻦ راه ﻛﺎرﻫﺎ و روش ﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه اﺳﺘﻔﺎده‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ راه ﻫﺎي ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮ و ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(12‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﻫﺎ ﺑﻴﺰارﻧﺪ و آﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺪ ﺑﺎر اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﻴﺪ و او ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻋﻤﻴﻘﺎً ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ؛اﻣﺎﺧﻮد او ﻧﻴﺰ‬
‫اﺻﻼً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا اﻳﻨﻘﺪر ﺷﻤﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ؟ ﺑﺎ ﻧﺎﺑﺎوري از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻣﮕﺮ ﻣﻦ ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻢ؟« ﻳﺎ »ﭼﻪ ﺣﺮف ﺑﺪي زدم؟« وﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ از ﻣﺮﺣﻠﻪ ﭘﺮت ﺑﺎﺷﺪ؟« »ﭼﻄﻮر ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ؟« زﻧﺎن دﻳﮕﺮ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﺷﻤﺎ را درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫داﺳﺘﺎن را ﺑﺮاي ﻫﺮ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺮاﺣﺘﻲ ﺑﺎ آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﭼﺮا ﺧﻮد ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ؟‬
‫اﻛﻨﻮن‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ دﻳﮕﺮي را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ از ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ اي ﻛﺎش ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت و واژه ﻫﺎ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﺮدﻛﻪ درآن ﺻﻮرت ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺷﻤﺎ‬
‫را واﻗﻌﺎً ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨﺪ او درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﮔﻴﺞ و ﻣﺒﻬﻮت ﺷﺪه اﺳﺖ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻲ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي از ﻣﻦ ﺑﺸﻨﻮي؟ دوﺳﺖ داري ﭼﻲ ﺑﮕﻢ؟« ﺷﻤﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ‪،‬‬
‫ﺣﺮﻓﻬﺎي ﻗﺸﻨﮓ و رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ‪ «.‬او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ زل ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﻣﺜﻼً ﭼﻲ؟« ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ آن ﺟﻤﻠﻪ را از او ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﺪ ﺗﻮي دﻟﺘﺎن ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد و از او ﻣﺄﻳﻮس ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ؛ زﻳﺮا ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ داﻧﺪ درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺣﻴﺮت از ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ﭼﻄﻮر ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﻣﻦ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ دوﺳﺖ دارم ﺑﺸﻨﻮم؟«‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﭘﺎﺳﺨﻲ اﺳﺖ ﺑﻪ دﻋﺎﻫﺎ و راز و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﻤﺎ! ﺑﻨﺎ ﺑﻪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺰاران زن ﻟﻴﺴﺘﻲ را ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده ام ﻛﻪ در رواﺑﻂ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻔﻴﺪوﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺷﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺣﺎوي آن ﻣﻮاردي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ و ﻧﻴﺰ آﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﻪ ﻫﺮ ﭘﺴﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺑﻠﻮغ ﻣﻲ رﺳﺪ ﺑﺪﻫﻨﺪ‬
‫ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻮارد آن را از ﺑﺮ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ در آﻳﻨﺪه ﺑﻪ زن ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﺧﻮد آﺳﻴﺐ و ﻟﻄﻤﻪ ي روﺣﻲ وارد ﻧﻜﻨﺪ!؟ اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ را ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪي ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ و ﻫﺮ ﻣﺮدي ﻛﻪ زﻧﻲ را دوﺳﺖ دارد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫در اﺑﺘﺪ ﺑﺎ ﻣﻮاردي ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ ﺷﺮوع ﻛﺮده ام‪ .‬آن ﮔﺎه ﭘﺲ از ﻫﺮ ﻣﻮرد ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ام‪.‬ﻛﻪ ﭼﺮا زن ﻫﺎ ازﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت ﺑﺪﺷﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬ﺗﺎ ﻣﺮدﻫﺎ درك ﻛﻨﻨﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ زﻧﺸﺎن را ﻋﺼﺒﻲ و ﻛﻔﺮي ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﺳﭙﺲ در اداﻣﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺸﻮﻧﺪ و ﺳﭙﺲ دﻻﻳﻞ اﻳﻨﻜﻪ اﻳﻦ ﻋﺒﺎرات دل ﻣﺎ را آب ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺮداﺧﺘﻪ ام‪ .‬از اﻳﻦ ﺑﮕﺬرﻳﻢ‬
‫ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﺒﺎرات ﻋﻼوه ﺑﺮ آن ﻣﺎ را در ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ )ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺑﺮاي ﻣﺮدان‪ :‬ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ!( ﻗﺮارﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ام ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﻣﻮارد ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﺮاﺳﺎس‬
‫ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎ و درﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از زن ﻫﺎ ﺷﻨﻴﺪه ام در اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺑﮕﻨﺠﺎﻧﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﺎل ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻳﻚ از ﺷﻤﺎ ﻣﻮارد ﻣﺸﺨﺺ ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﻮارد را ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﻟﻴﺴﺖ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬‬
‫زﻧﺎن ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺨﺎﻟﻔﺘﻲ ﻧﺪارد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺴﻴﺎرﺳﺮﮔﺮم ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه اﻳﻨﻜﻪ درﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﻛﻪ ﻻزم دﻳﺪﻳﺪ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ اﺷﺎرات ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻟﻴﺴﺖ اول ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه زﻧﺎن دﻳﮕﺮﻟﺬت ﺑﺴﻴﺎري ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬دﻟﻴﻞ آن را ﺑﻌﺪاً ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻟﻴﺴﺖ‬
‫اول ﭘﺮداﺧﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻫﻢ اﻛﻨﻮن در آﺳﺘﺎﻧﻪ ي درﻳﺎﻓﺖ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ ﻫﺴﺘﺪي! در اراﺋﻪ ي اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ از اداي ﺗﻮﺿﻴﺤﺎت و اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ درﻳﻎ ﻧﻜﺮده ام زﻳﺮا ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺧﻮاﻫﺎن آﻧﻢ‬
‫ﺗﺎ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ‪ ،‬درك ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر اﺻﻼح و ﺑﻬﺒﻮد ﻓﻮري زﻧﺪﮔﻲ ﻋﺸﻘﻲ و ﻧﻴﺰ زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮارد ﻟﻴﺴﺖ‬
‫اول را از داﻳﺮه ي ﻟﻐﺎت و واژﮔﺎن ﺧﻮد ﺣﺬف ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﻓﻮراً ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮارد ﻟﻴﺴﺖ دوم را درﻣﻜﺎﻟﻤﺎت و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮﻫﺎي روزﻣﺮه ي ﺧﻮد ﺑﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﮕﻨﺠﺎﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ‬
‫*آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫*آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻣﺎ ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫*آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ وﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ ﻣﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
 ‫*آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﭼﻴﺰي ﻧﻜﻨﻨﺪ و ﺑﺘﻮاﻧﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻨﺪ‪«.‬‬
‫*ﭘﺘﻚ ﻫﺎي ﻛﻼﻣﻲ‪:‬ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫*ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﭘﺘﻚ‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه دﻫﻨﺪ‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬آروم ﺑﺎش‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪»:‬آروم ﺑﺎش« ﺑﻪ ﻳﻚ زن درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ در ﻣﻄﺐ دﻛﺘﺮ ﻣﺘﺨﺼﺺ زﻧﺎن ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ »ﻓﻮرﺳﭙﺲ« ﻣﺎ را ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ ﻛﻨﻨﺪ!‪/‬اﻳﻦ ﻳﻚ روش ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ‬
‫اﺳﺖ ﺑﺮاي آن ﻛﻪ ﻣﺎ را آراﻣﺶ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﻢ‪.‬ﻟﺤﻈﻪ اي ﻛﻪ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﮔﻮش ﻣﺎ ﺑﺮﺳﺪ ﻓﺸﺎر و اﺿﻄﺮاب ﻣﺎ را ﺑﺎﻻﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺘﻮر ﻣﻲ دﻫﻴﺪ آرام ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺮاي ﻣﺎ‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ زﻳﺎدي از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ ،‬از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪه و ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ از ﭘﺲ ﭼﻴﺰي ﺑﺮآﻳﻴﻢ‪ .‬از آن ﺑﺎﻻﺗﺮ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻮي‬
‫ﻓﺨﺮﻓﺮوﺷﻲ ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﺳﺨﺖ ﻧﮕﻴﺮ!‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻲ اﻋﺘﻨﺎي و ﺑﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ!؟ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ اﻫﻤﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎو ﻧﻴﺰ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻳﺎ ﻣﺬاﻛﺮه ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻛﻮﭼﻚ ﺟﻠﻮه ﻣﻴﺪﻫﺪو ﺿﻤﻨﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ زﻳﺎدي ﻣﻮﺿﻮع‬
‫را ﺟﺪي و ﻣﺸﻜﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ‪ .‬ﺗﺮﺟﻤﻪ‪»:‬ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﻴﭻ ﺻﺤﺒﺘﻲ ﺑﻜﻨﻢ‪ «.‬ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺎ‪»:‬ﺧﻮدت ﺳﺨﺖ ﻧﮕﻴﺮ‪.‬ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ روي ﺷﻤﺎ ﻋﻤﻞ‬
‫ﺟﺮاﺣﻲ ﻗﻠﺐ ﺑﺎز اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ!«‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﺑﻪ اﻋﺼﺎﺑﺖ ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎش‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ »آروم ﺑﺎش« و »ﺳﺨﺖ ﻧﮕﻴﺮ« ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﺪﺗﺮ! اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺑﻴﻤﺎر رواﻧﻲ زده اﻳﺪ‪» .‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﻧﺰ‪ ،‬ﺑﻪ اﻋﺼﺎب ﺧﻮدﺗﻮن ﻣﺴﻠﻂ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻦ اﻵن ﻣﻲ ﮔﻢ آرام ﺑﺨﺶ ﺑﻬﺘﻮن ﺗﺰرﻳﻖ ﻛﻨﻦ!« ﻫﻲ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ اﮔﺮ ﻛﻤﻲ ﺑﺎ ﻣﺎ درﺑﺎره ي آﻧﭽﻪ آزارﻣﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ آرام ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ! روﺷﻦ ﺷﺪ؟!‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ »ﺑﺮ اﻋﺼﺎب ﺧﻮدت ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎش« ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ از ﻛﺎﻫﻲ ﻛﻮﻫﻲ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﻳﻢ‪.‬ﺧﺐ‪،‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟ اﮔﺮﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ درآن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬داري دوﺑﺎره ﺟﻮش ﻣﻲ آوري‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﻀﺤﻚ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﺧﻮﺷﺘﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬داري ﺟﻮش ﻣﻲ آوري« اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﺑﺎره اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻪ رﺋﻴﺲ ﺑﺪي دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺿﺎﻓﻪ ﺣﻘﻮق‬
‫ﻧﺪاده ﻣﺪام ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ و در دﻓﺎع از ﺷﻤﺎ از او ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ زﻳﺎدي دارﻳﻢ ﺟﻮش ﻣﻲ آورﻳﻢ!؟‬
‫آﻧﭽﻪ از ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ واﻛﻨﺶ اﺿﺎﻓﻲ و ﻧﺎﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﻲ رود از ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ واﻛﻨﺶ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت وﻋﻮاﻃﻔﻲ را درﺧﻮدﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻳﻢ وﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ آﻧﻬﺎرا اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﻢ‪.‬راﺳﺘﻲ‪،‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪» :‬داري دوﺑﺎره ﺟﻮش ﻣﻲ آوري« آن وﻗﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺟﻮش آورده اﻳﻢ!‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬داري از ﻛﻮره در ﻣﻲ روي‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﻗﺒﻞ از آن ﻛﻪ اﻳﻦ را ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺣﺎﻟﻤﺎن ﺧﻮب اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ آﻧﻜﻪ اﻳﻦ را ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ ،‬ﻗﻄﻌﺎً ﻳﻚ ﻗﺪم ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺟﻨﻮن و دﻳﻮاﻧﮕﻲ ﻧﺰدﻳﻚ ﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ!‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺷﻤﺎ از در رﻓﺘﻦ از ﻛﻮره‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺻﺪاي ﻣﺎ از ﺣﺪ ﻳﻚ زﻣﺰﻣﻪ و ﻧﺠﻮا ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺮود ﻳﺎ ﻣﺜﻼً ﻳﻚ ﻗﻄﺮه اﺷﻚ ازﭼﺸﻤﺎن ﻣﺎ ﺑﭽﻜﺪ‪.‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﺮﮔﺎه‬
‫از ﻟﻮﺳﺘﺮ ﺟﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﺧﺮﻳﺪه اﻳﻢ ﺧﻮش ﺗﺎن ﻧﻴﺎﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺘﻬﻢ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﻲ اﺣﺴﺎس و ﺑﺪﺳﻠﻴﻘﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪﺑﺎ اﻳﻨﻜﺎرﻣﺎ را اذﻳﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن‬
‫ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻳﻮاﻧﮕﻲ و ﺟﻨﻮن ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪه اﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺎ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ اﺻﻼً ارزﻳﺎﺑﻲ درﺳﺘﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺻﺮار دارﻳﺪﻛﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ‬
‫در آن ﺻﻮرت ﺷﺎﻫﺪ ﻧﻤﺎﻳﺶ زﻳﺒﺎ و ﻣﺆﺛﺮي از دﻳﻮاﻧﮕﻲ ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد!‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪» :‬اﻳﻨﻘﺪر ﺑﭽﻪ ﻧﺸﻮ« »اﺣﻤﻖ ﻧﺸﻮ« »زﻳﺎد اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ‪/‬ﺧﻴﺎﻻﺗﻲ ﺷﺪه اي« »ﺧﻴﻠﻲ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ داري«‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺧﺪاي ﻣﻦ!از راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻫﺎ و دﻟﺴﻮزي ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮﻳﻢ‪ .‬ﺣﺎل‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎﻟﻤﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﺎن ﻣﺎ را از ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ و ﻓﻼﻛﺘﻲ ﻛﻪ در آن ﻏﻮﻃﻪ ور ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬ﻧﺠﺎت دادﻳﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻄﻮر ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻴﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﺣﻤﻖ ﻫﺴﺘﻴﻢ!؟!؟‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ واﻗﻌﺎً اﻧﺘﻈﺎر دارﻳﺪ ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺨﻲ از ﻣﺎ ﺑﺸﻨﻮﻳﺪ؟ اﺳﺎﺳﺎً ﺟﻤﻼﺗﻲ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻫﻤﮕﻲ ﺗﻮﻫﻴﻦ و ﺑﻲ اﺣﺘﺮام ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه اﻧﺪ و ﻣﻮﺟﺐ رﻧﺠﺶ ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ‪ ،‬رودر رو ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﻳﻪ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﻴﻖ ﺑﻜﺶ‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن از ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻛﻪ‪» :‬ﻧﻔﺲ ﺑﻜﺶ« ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﺮگ ﻣﺎ ﻧﻔﺲ ﻧﻤﻲ ﻛﺸﻴﻢ؟ ﻣﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻔﺲ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻨﺪ ﻫﻢ ﻧﻔﺲ ﻣﻲ ﻛﺸﻴﻢ زﻳﺮا ﺧﻴﻠﻲ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ و زﺑﺎن ﺗﺎن‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ! ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺰارﻳﻢ‪.‬اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮدﭘﺴﻨﺪاﻧﻪ و اﻓﺎده اي اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺮﺑﻲ روﺣﻲ ﻋﺮﻓﺎﻧﻲ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪﻳﺎ ﻣﺜﻼً اﺳﺘﺎد »ذن« ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ »ﻧﻔﺲ ﻋﻤﻴﻖ ﺑﻜﺶ!« ﻫﻲ‪ ،‬ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ از ﻛﺴﻲ ﻣﺜﻞ ﻣﺮﺑﻲ ﻳﻮﮔﺎ ﻳﺎ ﻣﺮﺑﻲ »ﻻﻣﺎز« در »ﻛﻼس ﻫﺎي زاﻳﻤﺎن و وﺿﻊ ﺣﻤﻞ« ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬درﻋﻮض ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻤﻲ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﺎز وﻗﺖ دوره ي ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ي ﺗﻮﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮان ﻋﺎدت ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ي زﻧﺎن را »ﺳﻨﺪرم ﺗﺮﺣﻢ و ﺑﻨﺪه ﻧﻮازي ﻣﺬﻛﺮ« ﻧﺎﻣﻴﺪ!؟ ﺑﻴﻤﺎري اي ﻣﺰﻣﻦ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ ﺑﻄﻮر ﻣﺮﺗﺐ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺑﻪ آن ﻣﺒﺘﻼ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﺮﮔﺎه ﺟﻤﻼﺗﻲ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﻴﺰ‬
‫ﻧﻈﻴﺮ اﻳﻦ ﺟﻤﻼت را ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻧﺪ!؟‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺐ‪ ،‬ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺮﻧﺠﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎﻣﻼً درﺳﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت دﺳﺘﺨﻮش ﺗﻐﻴﻴﺮات ﻫﻮرﻣﻮﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﻳﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎ از ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺸﺄ‬
‫ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ دارد‪ .‬اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺳﻄﺢ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻓﺮار ﻛﺮدن از ﺣﺮف زدن ﺑﺎ ﻣﺎ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ از ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻣﺎ ﺳﺮﺑﺎز ﺑﺰﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬دوﺳﺖ ﻧﺪارم درﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﻇﺮف ﻫﺎ را ﺑﺸﻮﻳﻴﻢ‪ ،‬ﺗﻮاﻟﺖ را ﻓﺮﭼﻪ ﺑﻜﺸﻴﻢ‪ ،‬ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ورزﺷﻲ ﭘﺨﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ را ﻋﻮض ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬و‬
‫ﺑﺴﻴﺎري ﻛﺎرﻫﺎي ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ دﻳﮕﺮ را ﻧﻴﺰ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل ﻫﺮ ﻃﻮر ﻛﻪ ﺑﺸﻮد اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﺣﺎل ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪدرﺑﺎره ي آن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫زﻳﺮا ﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬آﻳﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ اﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﺮف اول و آﺧﺮ را در راﺑﻄﻪ ﺑﺰﻧﻨﺪ و زن ﻫﺎ زﻳﺮدﺳﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ﻫﺮﮔﺎه اﻳﻦ ﺣﺮف ازدﻫﺎن ﻣﺮدي ﺑﻴﺮون ﻣﻲ آﻳﺪاﻧﮕﺎر ﻛﻪ ﻣﺤﻜﻢ ﺗﻮي ﺻﻮرت ﻣﺎﻛﻮﺑﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪»:‬اﺣﺴﺎس ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارد«» ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻲ‪.‬‬
‫اﺻﻼً ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ روي اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﭼﻘﺪر دﻳﮕﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاي اداﻣﻪ ﺑﺪي؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ آﻫﻲ دردﻧﺎك و ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﻴﺰ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﺗﺤﻘﻴﺮ ازﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺖ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻛﺴﻲ ﻧﺪاﻧﺪ ﺗﺼﻮرﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را »ﻧﻘﺮه داغ« ﻛﺮده اﻳﻢ‪.‬ﻫﺮﮔﺎه ﺗﺼﻮر آن را ﻫﻢ‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ!؟ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آن ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ ﺑﺮاي اﻧﺪﻛﻲ‬
‫از وﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻟﺘﻤﺎس ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻳﻚ اوﻟﻮﻳﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫راﺳﺘﻲ در ﺿﻤﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﺳﺆال ﻓﻮق اﻳﻦ اﺳﺖ‪»:‬ﺗﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﻃﻮل ﺑﻜﺸﺪ« و ﻓﻘﻂ ﺻﺮف اﻳﻦ ﺳﺆال ﺷﻤﺎ ده دﻗﻴﻘﻪ ي دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻛﺮد!زﻳﺮا ﺣﺎل از آﻧﭽﻪ در اﺑﺘﺪا ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﺗﺮ‬
‫و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﺮ ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎﻳﺪ دوﺑﺎره ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪار ﺑﻤﺎﻧﻴﻢ ﺗﺎ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ وﻗﺘﻲ ﺑﺮاي آن در ﻧﻈﺮ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺴﺨﺮ و ﻛﻨﺎﻳﻪ و ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ و اﻛﺮاه ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﺳﺦ دادﻳﺪ ﺣﺘﻲ از آﻧﭽﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻧﻴﺰ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!‬
‫اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺎ ﺳﺆال ﻗﺒﻠﻲ دارد‪ .‬اﻣﺎ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳﺆال ﻗﺒﻠﻲ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬زﻳﺮا ﭘﻴﺶ ﻓﺮض آن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ رؤﻳﺎي‬
‫ﻣﺎ از ﻳﻚ ﺷﺐ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ دﻋﻮا ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬دﻳﮕﺮ ﺗﺤﻤﻠﺶ را ﻧﺪارم‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﻳﻚ ﺧﺮوج ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﺮاه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ اﻳﻦ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ و ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﻣﺎ را دل ﺷﻜﺴﺘﻪ و رﻧﺠﻴﺪه ﺧﺎﻃﺮ و ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‬
‫رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آﻳﺎ آﻗﺎي ﻓﺮاري )ﮔﺮﻳﺰﭘﺎي(را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورﻳﺪ؟ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻬﻠﻜﻪ اي ﻋﺎﻃﻔﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ زن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻴﺪي و درﻣﺎﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آﻣﺎدﮔﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن را ﻧﺪارﻳﺪ‪،‬‬
‫راه ﻫﺎ و روش ﻫﺎي ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﺗﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺑﻴﺎن آن وﺟﻮد دارﻧﺪ‪].‬ر‪.‬ك ﻓﺼﻞ )‪[(1‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﭼﺸﻤﺎن ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻮ و آن ﺳﻮ ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﻴﺪ‪ .‬دﺳﺘﺎن ﺧﻮد را ﺑﺎﻻ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﺪ ﮔﻮﻳﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ اﻳﻦ ﺷﻜﻨﺠﻪ ي ﻋﻈﻴﻢ و ﻫﻮﻟﻨﺎك )ﺣﺮف زدن!(را‬
‫ﺑﻲ رﺣﻤﺎﻧﻪ در ﺣﻖ ﺷﻤﺎ اﻋﻤﺎل ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را در اﺑﺘﺪاي ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ادا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ازﺷﻤﺎﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪:‬ﻋﺰﻳﺰم آﻳﺎ اﻣﻜﺎن داره ﭼﻨﺪﻫﻔﺘﻪ ي آﻳﻨﺪه‪ ،‬زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﺬراﻧﻴﻢ؟ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪»:‬دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ«ﭼﻲ دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ؟ از ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﻌﺪ از اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻳﺎ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ؟ درواﻗﻊ آﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﮕﻮﻳﻴﺪ‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪» :‬دوﺑﺎره ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ درﺑﺎره ي راﺑﻄﻪ ﻳﺎ ازدواج ﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ« ﺑﻠﻪ درﺳﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ در ﺑﺎره ﺧﻮدﻣﺎن ـ ﻣﺎ و ﺷﻤﺎ ـ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ‬
‫)ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﻴﺰ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ!(ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ و ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬اﻳﻦ دﻓﻌﻪ ﭼﻴﻪ؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﺻﻮرت دﻳﮕﺮي اﺳﺖ از ﺟﻤﻠﻪ ﻗﺒﻞ‪»:‬دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﺷﺪ‪ «.‬اﻣﺎ ﺑﺎ ﺑﻲ ﺣﻮﺻﻠﮕﻲ وﻛﻢ ﻃﺎﻗﺘﻲ و ﻓﺨﺮﻓﺮوﺷﻲ و اﻓﺎده اي ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪.‬اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻠﺴﻔﻪ ي وﺟﻮدي زﻧﻬﺎ‬
‫ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ و اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻣﺜﻞ‪:‬‬
‫»ﺣﺎل واﺣﻮال ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﺎ و ﺷﻤﺎ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺎن‪ ،‬ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻧﮕﻬﺪاري از ﺧﺎﻧﻪ و‪ ...‬ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮدﺷﺎن را زﺟﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ از ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺧﻄﺎر داده اﻳﺪ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎ را ﺑﺘﺮﺳﺎﻧﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﭼﺎره اي ﻧﺪارﻳﻢ ﺟﺰ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺷﻮﻳﻢ و ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ‪»:‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬اﺻﻼً ﻫﻴﭽﻲ!« ﻛﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺸﻨﻮﻳﺪ!‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻗﺒﻼً درﺑﺎره اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻠﻪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺸﺖ ﻣﺎه ﭘﻴﺶ آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺪت ﻫﻔﺖ دﻗﻴﻘﻪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ در ﺳﺎل ‪ 1998‬ﺑﻮد‪ .‬ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي دﻓﻌﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ درﺑﺎره ي ﻣﻮﺿﻮع ﺧﺎص ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ‬
‫آن را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺤﺪودﻳﺖ ﻫﺎي زﻣﺎﻧﻲ ﺧﺎﺻﻲ وﺟﻮد دارﻧﺪ! آﻳﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﻫﻢ ﺗﺎرﻳﺦ اﻧﻘﻀﺎ دارد؟ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﺒﺎرات ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دوﺑﺎره درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و اﻣﻴﺪوار ﺑﻮدﻳﺪﻛﻪ دﻳﮕﺮﻣﻮﺿﻮع را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬ﺧﺐ‪،‬ﻗﺪر ﻣﺴﻠﻢ‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻋﻴﺎن اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺣﻞ وﻓﺼﻞ‬
‫ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و ﮔﺮﻧﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ دوﺑﺎره در آن ﺑﺎره ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﮔﻔﺘﻪ ي ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻳﻢ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ زور ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ رﺿﺎﻳﺖ دﻫﻴﺪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم‬
‫درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ از اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻴﺰار ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬دوﺑﺎره ﻧﺸﺴﺘﻲ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎت ﺣﺮف زدي‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن از اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ‪ ،‬ذﻫﻦ و ﺗﻔﻜﺮ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻧﺪارﻳﻢ؟ ﻳﺎ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ از ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﻮﺳﻂ زن ﻫﺎي دﻳﮕﺮ‬
‫»ﺷﺴﺖ و ﺷﻮي ﻣﻐﺰي« داده ﺷﺪه اﻳﻢ؟ﻣﻬﺎرﺗﻲ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺣﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ازﭘﻴﺶ و ازﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﻢ در ﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ازدرﺟﻪ ي اﻫﻤﻴﺖ‬
‫واﻋﺘﺒﺎر ﺳﺎﻗﻂ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اﺳﺖ ﻳﺎﺧﻮب درﺑﺎره اش ﻓﻜﺮ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ وﻋﻘﻞ و ﻣﻨﻄﻘﻲ را در آن ﺑﻪ ﻛﺎر ﻧﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ وﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ارزش آن را ﻧﺪاردﻛﻪ وﻗﺖ ﺗﺎن را روي آن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ ﺑﺎ ﻣﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﺗﻮﺳﺖ و ﻣﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺣﺎﻻ راﺿﻲ ﺷﺪي؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﻧﻪ‪ ،‬راﺿﻲ ﻧﺸﺪﻳﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﺑﺮﻗﺮاري ارﺗﺒﺎط ﺑﺮ ﺳﺮ درﺳﺖ و ﻏﻠﻂ‪ ،‬ﺑﺮد و ﺑﺎﺧﺖ ﻳﺎ ﺣﻖ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺐ ﺟﻠﻮه ﻛﺮدن و ﻣﺤﻜﻮم ﻛﺮدن دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮارﻛﺮدن‪ ،‬درك‬
‫ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ و ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪن ﺗﻔﺎﻫﻢ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ و ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﺟﻤﻠﻪ ي ﻓﻮق را ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲ آورد ﻣﺆﻳﺪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﻮد و ﻣﻨﻈﻮر از ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ و ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻳﻚ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در آن ﺑﺮﻧﺪه ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻧﻮﻋﻲ ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ دﻳﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ؟‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬اﺻﻼً ﺑﺎﺑﺎ ﻓﺮاﻣﻮﺷﺶ ﻛﻦ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪.‬ﭘﺮواﺿﺢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﮔﻔﺘﻪ اﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺬاق ﺗﺎن ﺧﻮش ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﻳﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺣﻴﻄﻪ اي ﻣﻴﺸﻮدﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ در آن وارد ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ آن ﺑﭙﺮدازﻳﺪ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را درﺳﺖ درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪،‬ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ را درﻧﻄﻔﻪ ﺧﻔﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬دراﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‬
‫زﻳﺮا ﻣﺎ را از اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﻣﺴﺌﻠﻪ و ﻣﺸﻜﻞ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺤﺮوم ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد آن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ و ﺷﻤﺎ اﻳﻦ را ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ داري‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪»:‬ﺷﻨﻴﺪم ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻲ اﻣﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ و ﻗﺼﺪ آن را ﻧﻴﺰ ﻧﺪارم ﻛﻪ در آن ﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺗﻮ را ﺑﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارم‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﻪ ﺳﺮاﻏﺖ آﻣﺪه اﻧﺪ‬
‫و ﻗﺮار اﺳﺖ ﻣﺪﺗﻲ ﺑﺎ آن ﻫﺎ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮔﺮﻳﺒﺎن ﺑﺎﺷﻲ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارم در اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع دﺧﺎﻟﺘﻲ ﺑﻜﻨﻢ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﻟﺤﻨﻲ ﺷﺒﻴﻪ ﺻﺪاي ﻣﺪاح ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﺰﻳﺰﻳﺎز دﺳﺖ رﻓﺘﻪ ادا ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ي داﻏﺪار ﺻﺎﺣﺐ ﻋﺰاﺑﺮاي ﻣﺼﻴﺒﺖ وارده ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﺴﻠﻴﺖ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﻲ‬
‫ﺣﺎﻛﻲ از ﻫﻤﺪردي ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ و اﻛﻨﻮن ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﺧﻮدم ﻣﻲ دوﻧﻢ دارم ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪:‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ راه ﺧﻮد را در ﭘﻴﺶ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ و ﺑﺮوﻳﻢ زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ و ﺑﺎزﺗﺎب ﻣﺎ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪.‬ﻣﻀﺎف ﺑﺮ آﻧﻜﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭼﻴﺰي را ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮاي اﻓﻜﺎر و‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﻫﻤﻴﺖ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آﻧﺮا ﺑﻪ روش ﺧﻮدﺗﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ و ﺑﺲ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ»ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻳﻢ«و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫ﻣﺜﻞ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﺷﻤﺎ وﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺮوﻳﻢ واﻣﻮرات ﻣﻬﻢ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﭙﺎرﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ»ﺣﺎل ﻣﺎ راﻣﻲ ﮔﻴﺮد«!درﻳﻚ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ زدن ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ راﻣﺨﺘﻮﻣﻪ اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و‪...‬اﻟﺒﺘﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺠﺪداً آن را از ﺳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ و اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﻋﻮاﻗﺐ آن ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ي ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ!؟‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﺧﻮدم درﺳﺘﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺻﻮرت دﻳﮕﺮي از ﺟﻤﻠﻪ ي‪» :‬ﺧﻮدم ﻣﻲ دوﻧﻢ دارم ﭼﻜﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ «.‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎ ﭘﻴﺎزداﻏﻲ اﻓﺰوده‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻓﺮﻣﺎن و دﺳﺘﻮر ﺷﺒﺎﻫﺖ دارد‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺧﺮج ﺧﻮدﺗﺎن را ﺟﺪا ﻛﺮده اﻳﺪ و ﺧﻂ‬
‫ﻗﺮﻣﺰي ﻣﻴﺎن ﺧﻮدﺗﺎن و ﻣﺎ ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ‪ .‬از اﻳﻦ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺣﻮزه اﺳﺘﺤﻔﺎﻇﻲ ﺷﻤﺎﺳﺖ و ﻣﺎ ﺣﻖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﻪ آن ﺗﺠﺎوز ﻛﻨﻴﻢ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ي آﻗﺎي ﻓﺮﻣﺎن ﻓﺮﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻣﻘﺎم و درﺟﻪ و رﺳﺘﻪ‬
‫ﺳﺮ و ﻛﺎر دارد و ﺑﻪ ﻣﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺟﺎﻳﮕﺎه ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارﻳﻢ و ﻟﺬا »ﻣﺮﺧﺼﻴﻢ« ﺑﻠﻪ‪ ...‬اﻃﺎﻋﺖ‪...‬ﻗﺮﺑﺎن!‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﻮﻧﻮ ﻧﮕﺮان ﻛﻨﻴﻦ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺻﻮرت ﻣﻼﻳﻢ ﺗﺮ اﻣﺎ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺑﺎ دو ﺟﻤﻠﻪ ي ﭘﻴﺶ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻳﻜﻲ ﺑﻨﺪه ﻧﻮازاﻧﻪ ﺗﺮ‪ ،‬ﺿﻌﻴﻒ ﻧﻮازاﻧﻪ ﺗﺮ و ﺗﺮﺣﻢ آﻣﻴﺰﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬ﮔﻮﻳﻲ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﻳﺎ ﻗﻴﻢ ﻛﻮدك ﺻﻐﻴﺮي ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪﻛﻪ ﻧﮕﺮان‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ او ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺠﺪداً ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻣﺮﺧﺼﻲ ﺗﻌﻠﻴﻘﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎده اﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺑﻴﺦ و ﺳﺮزﻧﺶ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ »ﺗﺸﻮﻳﻘﻲ«!‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬اﮔﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪي ﻫﺴﺘﻢ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ذاري ﺑﺮي؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺠﺪدا ًﻫﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮع»ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ«ﻣﻄﺮح اﺳﺖ‪.‬اﻳﻨﻜﻪ ﻳﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮري ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﺪ دوﺳﺘﺘﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎﭼﻨﺎﻧﭽﻪ از ﭼﻴﺰي ﺷﻜﺎﻳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﺬارﻳﻢ و ﺑﺮوﻳﻢ ﭘﻴﻜﺎرﻣﺎن!‬
‫ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف ﭘﻨﺞ ﺛﺎﻧﻴﻪ از ‪ 0‬ﺗﺎ ‪ 60‬ﺷﻤﺮدﻳﺪ و زﻧﮓ ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺻﺪا درآوردﻳﺪ‪.‬ﺣﺎل ﻣﺎ را در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻗﺮار داده اﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪ ي ﺷﻤﺎﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬و ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﻮﻫﺮﺑﺪي ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‬
‫و ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺎدﮔﻲ ﻫﺎ »رﻓﺘﻨﻲ« ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ!ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﻣﺎ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺴﻠﻲ ﺧﺎﻃﺮ و دﻟﺪاري ﺑﺪﻫﻴﻢ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﺎ ﺑﻮدﻳﻢ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪا از‬
‫ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدﻳﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ درﺑﺎره اش ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫آﻧﭽﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد را ﻣﺘﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪ ﭼﻴﺰي ﻧﻜﻨﻨﺪ و ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ آزاد ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ اﻳﻨﻘﺪر ﺟﻠﻮ ﺟﻠﻮ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
 ‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﭼﻪ ﺟﻤﻠﻪ ي ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ اي‪ .‬ﺑﻲ ﺷﻚ ﺣﺎﻛﻲ از ﺳﺴﺖ ﻋﻨﺼﺮي ﮔﻮﻳﻨﺪه ي آن اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﭼﻪ ﺑﺎر ﺳﻨﮕﻴﻦ و ﭼﻪ ﻣﻌﻀﻞ ﺟﺎن ﮔﺪازي اﺳﺖ؟ ﺷﺮط ﻣﻲ ﺑﻨﺪم ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رﺋﻴﺲ ﺗﺎن از‬
‫ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد در آﻳﻨﺪه در ﻳﻚ ﻛﻨﻔﺮاﻧﺲ ﻛﺎري ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ او ﻧﻤﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ‪.‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻴﺪاﻧﻴﻢ دراﻳﻦ اوﻗﺎت ﺷﻤﺎﺳﺮﮔﺮم ﭼﻪ ﻛﺎري ﻫﺴﺘﻴﺪ‪:‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ‬
‫ﺷﺎﻧﻪ ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻃﻔﺮه ﺑﺮوﻳﺪ و ﻓﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺪارﻳﻢ‪،‬ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ اﻳﻢ و ﻣﻮرد ﺻﺮف ﻧﻈﺮ واﻗﻊ ﺷﺪن وﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن واﮔﺬار ﺷﺪه اﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﻳﻪ ﻛﺎرﻳﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎور ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺳﻌﻲ دارﻳﺪ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ را ﺣﻞ و ﻓﺼﻞ ﻛﻨﻴﻢ وﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﭘﺎﺳﺦ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻴﺪﻫﻴﺪ‬
‫ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎ را ﺳﺮ ﻛﺎر ﺑﮕﺬارﻳﺪ و وﻋﺪه ي ﺳﺮ ﺧﺮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ روش ﻧﺮم و ﻣﻼﻳﻢ و زﻳﺮﻛﺎﻧﻪ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺎي ﻓﻌﻞ »ﻣﻲ ﻛﻨﻢ«‬
‫از ﻓﻌﻞ ﺟﻤﻊ »ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ« اﺳﺘﻔﺎده ﻛﺮدﻳﺪ و ﺧﻮد را ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻪ ﻫﻤﻜﺎري و ﺗﺸﺮﻳﻚ ﻣﺴﺎﻋﻲ ﺟﻠﻮه داده اﻳﺪ از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻢ!؟ اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت را‬
‫از ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﻮﻳﻢ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ از درد و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺟﻴﻎ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻧﻪ؟‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻳﻜﻲ ﺑﻪ ﻛﻤﻲ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻧﻴﺎز دارد‪:‬ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪»:‬دوﺳﺖ داري ﻫﻤﺮاه ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺮاﺳﻢ ﺗﺠﺪﻳﺪدﻳﺪار دوﺳﺘﺎي دوران دﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﻲ؟« ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪»:‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻧﻪ؟« ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دﻗﻴﻘﺎً ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي »ﺑﻠﻪ« ﻧﻴﺴﺖ و ﻟﺬا واﺟﺪ ﻫﻴﭻ ﺑﺎر اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ و ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ از آﻣﺪن ﺑﺎ ﻣﺎﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪.‬از ﻃﺮﻓﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي‬
‫»ﻧﻪ« ﻧﻴﺰ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ در اﻧﺘﻬﺎ ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت‪ ،‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﺪﻛﻪ ﻳﻚ ﺟﻌﺒﻪ ي ﺧﺎﻟﻲ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﺪﻳﻪ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﻳﻢ‪.‬واﻗﻌﻴﺖ اﻣﺮ آن اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ ﻋﻤﻼً ﺑﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ي ﻣﺎ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﮔﻮﻳﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﻤﻲ آﻣﺪﻳﺪ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﻔﺎوت ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﺮد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد زن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب دوم‪ ،‬ﺳﻮم‪ ،‬ﻳﺎ ﭼﻬﺎرم اﺳﺖ‪ .‬در ﺿﻤﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻓﺎﻗﺪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺣﺲ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي واﻗﻌﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪ :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪.‬‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫‪ ...‬ﻣﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪»:‬دوﺳﺘﺖ دارم‪ «.‬و ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ »ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر«ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﻢ‪»:‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺗﻮﻧﺴﺘﻴﻢ درﺑﺎره آن ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ «.‬ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﻃﻮر«‬
‫اﺳﺘﻔﺎده از اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺲ ﻣﺎﻧﺪه ﻫﺎي ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي را ﺑﺨﻮرﻳﺪ‪.‬از دو ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺎرج ﻧﻴﺴﺖ! ﻳﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﮔﻔﺘﺎري ـ ﻛﻼﻣﻲ ﺗﻨﺒﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪوﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪارﻳﺪ ﻫﻤﺎن ﻓﻜﺮ‬
‫ﻳﺎ اﺣﺴﺎس را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل دوﺑﺎره اﺑﺮاز و ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻋﻤﺪاً دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ آن را ﺑﺮ زﺑﺎن ﺑﻴﺎورﻳﺪ و اﻋﺘﻘﺎدي ﻫﻢ ﺑﻪ آن ﻧﺪارﻳﺪ‪» .‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر« ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﻧﺼﻔﻪ »دوﺳﺘﺖ دارم«‬
‫ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ در ﺣﻖ ﻣﺎ اﺟﺤﺎف ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﻤﻠﻪ‪/‬ﻋﺒﺎرت‪:‬ﻣﻦ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮري ﻫﺴﺘﻢ‪.‬دوﺳﺖ‬
‫ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ‪ /‬ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫و اﻳﻨﻚ ﺑﺰرگ ﺗﺮﻳﻦ ﻋﺬر و ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﺮاي ﺳﺮﺑﺎز زدن از اﻧﺠﺎم آﻧﭽﻪ ﻧﺪارﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺳﺮﺑﺎز زدن از ﺗﻐﻴﻴﺮ و رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ‪ ،‬ﻃﻔﺮه رﻓﺘﻦ از ﻛﺎر ﻛﺮدن ﺑﺮ روي ﺧﻮدﺗﺎن راﺑﻄﻪ و‬
‫ﻓﺮار ﻛﺮدن از ﺟﺪي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻫﺎ و ﺑﺎزﺗﺎب ﻫﺎي ﻣﺎﺳﺖ‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎي ﺑﻨﺪي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﭼﺮا دﻗﻴﻖ ﺗﺮ و روﺷﻦ ﺗﺮ ﻧﻤﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻣﻦ اﻧﺘﺨﺎب‬
‫ﻛﺮده ام ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮري ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫ﭘﺘﻚ ﻫﺎي ﻛﻼﻣﻲ‬
‫»ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ«‬
‫ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎ&ﻋﺒﺎرت‪/‬ﭼﺮا زن ﻫﺎ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎ&ﻋﺒﺎرت ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪:‬‬
‫ﺗﻮ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﻳﺎد ﻧﺎﻣﺰد&ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ام ﻣﻲ اﻧﺪازي‪/.‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﻳﻪ ﺧﻮرده ﭼﺎق ﺷﺪه اي؟‪/‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫داري ﻋﻴﻦ ﻣﺎدرت ﻣﻲ ﺷﻲ‪/.‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﺧﻮرده آزادي و ﻓﻀﺎي ﺷﺨﺼﻲ اﺣﺘﻴﺎج دارم ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻴﻢ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ ﻧﻔﺲ ﺑﻜﺸﻢ‪/.‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻟﺰوﻣﺎً ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﻚ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪/.‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﭘﺘﻚ‬
‫ﺳﻜﻮت ‪......................‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ‬
‫ﺟﻤﻼت ﻳﺎ ﻋﺒﺎراﺗﻲ ﻛﻪ درذﻳﻞ آورده ﺷﺪه اﻧﺪﺟﻤﻼﺗﻲ ﻣﻌﺠﺰه آﺳﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ درﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي ﻧﻴﺎزﻫﺎي زﻧﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮده اﻳﻢ‪ ،‬ﻟﺬا اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﻳﺎ ﻋﺒﺎرات ﺑﻪ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﻴﺎز ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺟﻤﻼت را ﺑﺮ روي ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ و از ﻧﺘﺎﻳﺠﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﺷﮕﻔﺖ زده ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪﻛﺎري ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ‪ ،‬ﻧﺎﻣﻌﻤﻮل وﺧﺎرق اﻟﻌﺎده‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ و ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺣﺴﺎﺑﻲ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ را ﺑﺒﻨﺪد و ﺳﭙﺲ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺮاي او ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازﺷﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻫﻴﺪ‬
‫»دوﺳﺘﺖ دارم‪«.‬‬
‫»ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻫﺴﺘﻢ‪«.‬‬
‫»ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮش ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻮدم ﻛﻪ ﺗﻮ رو ﭘﻴﺪا ﻛﺮدم‪«.‬‬
 ‫»ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻲ‪«.‬‬
‫»ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎ زن اﻳﻦ دﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮام ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫»ﻫﻴﭻ زن دﻳﮕﻪ اي ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﻴﺴﺖ‪«.‬‬
‫»ﻧﻤﻲ دوﻧﻢ ﺑﺪون ﺗﻮ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ زﻧﺪﮔﻲ ام رو ﺑﺪون ﺗﻮ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﺗﻮ ﺗﺤﻘﻖ روﻳﺎﻫﺎ و اﺟﺎﺑﺖ دﻋﺎﻫﺎي ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻲ‪«.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ از ﻣﺎ ﻗﺪرداﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫»ﺗﻮ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺧﻮﺑﻲ«‬
‫»ﺗﻮ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻲ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻳﻚ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ از ﺗﻮ ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻫﺮوﻗﺖ ﻛﻪ ‪)...‬ﻣﻮرد ﺧﺎﺻﻲ را ﻧﺎم ﺑﺒﺮﻳﺪ‪(.‬‬
‫»ﺗﻮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻨﻮ ﻣﺘﺤﻮل ﻛﺮده اي‪«.‬‬
‫»ﺑﺎﺑﺖ ﻫﺮﻛﺎري ﻛﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪«.‬‬
‫ﺑﺮاي‪....‬از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪«.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﻴﻢ‬
‫»اﻣﺮوز ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟«‬
‫»ﺑﻴﺎ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻴﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ«‬
‫»ﺑﻴﺎ ﺑﺮاي ‪ ...‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬‬
‫»درﺑﺎره ي ‪ ...‬ﭼﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫»آﻳﺎ ﻛﻤﻜﻲ از ﻣﻦ ﺑﺮﻣﻴﺎد؟«‬
‫»اﻵن ﭼﻪ ﻛﻤﻜﻲ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﻜﻨﻢ؟«‬
‫»ﭼﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اي از ﻣﻦ داري؟«‬
‫»ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺎز داري؟«‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ و روح ﻣﺎ را ﺑﻪ روي ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ‬
‫»از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤﻪ ي ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺗﻮ رو ﺑﺮآورده ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ و از اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺖ ﻣﻌﺬرت ﻣﻲ ﺧﻮام‪«.‬‬
‫»ﺑﺮاي ‪...‬از ﺗﻮ ﻣﻌﺬرت ﻣﻲ ﺧﻮام‪«.‬‬
‫»ﻗﻮل ﻣﻲ دم ﻛﻪ روي ‪)...‬ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻗﺒﻼً از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ‪ (.‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ و ﻣﺸﻜﻼﺗﻢ ﻣﻲ ﺳﺎزي‪«.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺒﻮري‪«.‬‬
‫»ﻣﻲ دوﻧﻢ ﻛﻪ ﻛﻨﺎر اوﻣﺪن ﺑﺎ ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻛﺎر ﺳﺎده اي ﻧﻴﺴﺖ!«‬
‫»ﺑﺮاي ‪...‬ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ‪«.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي و ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺎن را ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﻳﺪ‬
‫»ﺗﻮ واﻗﻌﺎً ﺑﺮام ﺟﺬاب ﻫﺴﺘﻲ‪«.‬‬
‫»ﺗﻮ رو ﻣﻲ ﺧﻮام‪«.‬‬
‫»ﻫﻴﻜﻞ و اﻧﺪاﻣﺖ ﺑﺮام ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ و ﻣﻄﻠﻮﺑﻪ‪«.‬‬
‫»دوﺳﺖ دارم ﺑﻌﺪاً ﺑﺎ ﺗﻮ ﻣﻬﺮورزي ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻢ ﺗﻮ رو ﻧﺪﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮم ﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﺰدﻳﻚ ﻧﺸﻢ‪«.‬‬
‫»دوﺳﺖ دارم ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫»دﻟﻢ ﺑﺮات ﺗﻨﮓ ﺷﺪه«‬
‫»ﺑﻴﺎ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮو در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪«.‬‬
‫ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﻫﺰار اﻣﺘﻴﺎز ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ!‬
‫»ﺑﻴﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﺮوﻳﻢ‪«.‬‬
‫»ﺑﮕﺬار ﺧﻮﻧﻪ رو ﺑﺮات ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻢ‪«.‬‬
‫»آﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻲ درﺑﺎره ي ﭼﻴﺰي ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ؟«‬
‫»ﺑﻴﺎ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن رو ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ در ﻋﻮض ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ‪«.‬‬
‫»ﻣﺘﺸﻜﺮم اﻳﻦ ﻛﺘﺎب رو ﺑﻪ ﻣﻦ دادي‪«.‬‬
 ‫ﺑﺨﺶ ﺳﻮم‪:‬آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫**ﺻﻔﺤﻪ=‪@581‬‬
‫ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ زوﺟﻲ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻤﻚ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﺮدﻧﺪ و ﮔﻔﺘﻨﺪ در ﻳﻚ ﻗﺪﻣﻲ ﻃﻼق ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺸﻜﻞ ﻣﺮﻛﺰي آﻧﻬﺎ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺎن ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد زن‪ ،‬او ﺗﻤﺎﻳﻞ‬
‫ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﻛﺎﻣﻼً از دﺳﺖ داده ﺑﻮد و ﺣﺘﻲ ﻓﻜﺮ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻚ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ او را ﺑﻪ ﻫﺮاس ﻣﻲ اﻧﺪاﺧﺖ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﺮد اﺻﻼً ﻗﺎﺋﻞ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ زن ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﻣﺮد ﻣﺎت و ﻣﺒﻬﻮت آﻧﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ اﺻﻼً ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﻫﻤﺴﺮش درﺑﺎره ي ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ‬
‫ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻢ آﻳﺎ او ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎي زﻧﺶ ﻋﻼﻗﻪ اي دارد ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﺮاﺳﺘﻲ آن ﻫﺎ را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﻲ از او ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﺎ ﻣﻮﻗﺘﺎً اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻛﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺑﺴﻴﺎرﺧﺐ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻞ دوﺗﺎ زن ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬رك و ﭘﻮﺳﺖ ﻛﻨﺪه ﺑﮕﻮ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ؟ﭘﺎﺳﺦ داد‪:‬‬
‫»راﺳﺘﺶ‪ ،‬دﻳﮕﻪ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ دوﺳﺖ ﻧﺪارم ﺑﺎ او ﺑﺨﻮاﺑﻢ‪.‬اﺻﻼً از آﻧﭽﻪ در رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﻴﻦ ﻣﺎ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪،‬ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪.‬اون اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ راﻛﻪ دوﺳﺖ دارم ﻫﻨﮕﺎم زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﻧﺪارم‪.‬‬
‫ﻣﺪﺗﻬﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰﺑﻬﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺸﺪه‪.‬دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ اﻳﻨﻄﻮري زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﺟﻮان ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺎد و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫از او ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﺎ او ﺧﻮﺷﺖ ﻧﻤﻲ آﻳﺪ؟«‬
‫ﺑﻪ آراﻣﻲ ﮔﻔﺖ‪:‬ﮔﻔﺘﻨﺶ ﺳﺨﺘﻪ‪.‬ﺧﺐ‪ ،‬راﺳﺘﺶ ﻳﻪ ﺟﻮري ﻳﻪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪«.‬‬
‫ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دادم‪»:‬ﺑﻴﺎ دﻗﻴﻖ ﺗﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻴﻢ ﻣﺸﻜﻞ رو دﻗﻴﻘﺎً ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬آﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻛﺮدﻳﺪ ﻛﻲ ﺑﻮد؟«‬
‫»ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ‪«.‬‬
‫»ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب‪ ،‬ﺑﺮام ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻦ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﻲ اﻓﺘﺎد؟«‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ داد‪»:‬ﺑﮕﺬار ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﺎزه دﺧﺘﺮﻣﺎن را ﺗﻮي رﺧﺘﺨﻮاﺑﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم وداﺷﺘﻢ ﺗﻮي دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ دﻧﺪاﻧﻬﺎﻳﻢ را ﻣﺴﻮاك ﻣﻲ زدم‪ .‬اوﺧﻴﻠﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﻮدو ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺖ ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﺗﻤﺎم‬
‫ﺑﺸﻮد‪.‬ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ او ﻫﻤﻜﺎري ﻛﻨﻢ ﺗﺎ زودﺗﺮ ﻣﺎﺟﺮا ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد‪«.‬‬
‫»ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب‪ ،‬در ﻣﻘﻴﺎﺳﻲ از ﻳﻚ ﺗﺎ ده)ده ﺑﺮاي ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ و ﻳﻚ ﺑﺮاي ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ( ﭼﻪ اﻣﺘﻴﺎزي ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺗﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ؟«‬
‫»او ﻟﺤﻈﻪ اي ﻓﻜﺮ ﻛﺮد و ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺖ‪:‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺳﻪ‪ «.‬ﻳﺎدم ﻣﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻛﻪ »از ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳﻪ ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮد!« اﻟﺒﺘﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻔﺘﻢ‪.‬‬
‫ﺣﺎل وﻗﺖ آن ﺑﻮد ﺗﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﻴﺰ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﭙﻴﻮﻧﺪد‪.‬رو ﺑﻪ او ﻛﺮدم ‪ .‬ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻲ ﻫﻤﺴﺮت از زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺎن ﻧﺎراﺿﻲ اﺳﺖ‪«.‬‬
‫ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻮﻳﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻴﺪاﻧﻢ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ و اودﻗﻴﻘﺎً ازﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺿﻲ اﺳﺖ وﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از او ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪،‬ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺸﻜﻞ را دﻗﻴﻘﺎً ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﺸﺮﻳﺢ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪم‪»:‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ او داري؟«‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ زد و ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ از او راﺿﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻓﻘﻂ اي ﻛﺎش ﺧﻮد او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻣﻦ راﺿﻲ ﺑﻮد!«‬
‫ﭘﻴﺶ ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‪»:‬ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ!« زﻧﻲ ﻛﻪ از زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﺑﻴﺰار اﺳﺖ و ﺷﻮﻫﺮي ﻛﻪ از آن ﺑﻲ اﻧﺪازه ﺧﻮﺷﺤﺎل و راﺿﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻨﻮز ﻧﻜﺘﻪ اي ﺑﺮ ﻣﻦ ﭘﻮﺷﻴﺪه ﻣﺎﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ دﻗﻴﻖ ﺗﺮ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻞ آﻧﻬﺎ ﺑﭙﺮدازم‪.‬‬
‫»ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﻔﺖ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻫﻢ راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻴﺪ؟‬
‫»ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر اﺳﺖ‪«.‬‬
‫»آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﮕﻮﻳﻲ ﻛﻪ در ﻣﻘﻴﺎﺳﻲ از ﻳﻚ ﺗﺎ ده ﻛﻪ در آن ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﻋﺎﻟﻲ و ﻳﻚ ﻧﺸﺎﻧﻪ ي ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻪ اﻣﺘﻴﺎزي ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺐ ﻣﻲ دﻫﻲ؟«‬
‫ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﮔﻔﺖ‪«9»:‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻳﻦ را ﺷﻨﻴﺪ ﺻﻮرﺗﺶ ﺳﺮخ ﺷﺪ و ﮔﻔﺖ »‪9‬؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﺣﺮﻓﻲ ﺑﺰﻧﻲ آن ﺷﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳﻪ ﻧﻤﻲ ﮔﺮﻓﺖ!؟ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻨﻈﻮرم ﻣﻲ ﺷﻮي ﺑﺎرﺑﺎرا؟«‬
‫ﺷﻮﻫﺮش در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﮔﻴﺞ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺠﺪداً ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ‪»:‬ﻧَﻪ‪ 9 ،‬ﺑﻮد‪«.‬‬
‫داﺳﺘﺎن از ﭼﻪ ﻗﺮار ﺑﻮد؟ ﮔﻮﻳﻲ اﻳﻦ دو از دو ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﺣﺮف ﻣﻲ زدﻧﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻣﺮد ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺑﺮاﻳﻤﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه ﻛﻪ ﭼﺮا از ﻧﻈﺮ ﺗﻮ آن ﺷﺐ اﻣﺘﻴﺎز‪ 9‬ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪«.‬‬
‫»آن ﺷﺐ ﻫﻤﺴﺮم ﭘﺎي دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد و داﺷﺖ دﻧﺪان ﻫﺎﻳﺶ را ﻣﺴﻮاك ﻣﻲ زد‪ .‬ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ دﺧﺘﺮﻣﺎن را ﺗﻮي ﺗﺨﺘﺨﻮاﺑﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬او را ﻛﻪ دﻳﺪم ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪم‪ .‬اﻧﺪﻛﻲ‬
‫ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش و ﺳﭙﺲ ‪ ...‬ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ راﺿﻲ ﺑﻮدم و ﻫﻤﺎن ﻃﻮري ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻢ اﻣﺘﻴﺎز ‪ 9‬را ﺑﻪ آن ﻣﻲ دﻫﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن اﻳﻦ ﻣﺮد ﮔﻮش ﻣﻲ دادم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ او واﻗﻌﺎً ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻤﺴﺮش اﺳﺖ؛ او را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارد و از ﻣﻬﺮورزي ﺑﺎ او ﺑﺴﻴﺎر ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮد‪.‬ﻣﺮد ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب؛ ﻣﻬﺮﺑﺎن و‬
‫در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﭼﻴﺰي وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﻣﺘﻮﺟﻪ آن ﻧﺸﺪه ام‪ .‬ﻧﺎﮔﻬﺎن اﻳﺪه اي ﺑﻪ ذﻫﻨﻢ ﺧﻄﻮر ﻛﺮد‪ .‬ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ از وﻗﺎﻳﻌﻲ ﻛﻪ‬
‫اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎدﻧﺪ و ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻛﺮدي ﺑﺮاﻳﻢ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻲ ﺑﮕﻮﻳﻲ در آن ﻟﺤﻈﺎت ﻛﻪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدي ﭼﻪ اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ داﺷﺘﻲ؟ از اﺑﺘﺪا ﺗﺎ ﭘﺎﻳﺎن‪«.‬‬
‫ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮد و ﺳﭙﺲ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮب‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ‪ .‬ﺑﮕﺬار ﺑﺒﻴﻦ‪.‬ﺗﻮي دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدم وﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﺮدم‪ .‬اﮔﺮ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﻜﻨﻢ داﺷﺘﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﺮدم‬
‫ﻛﻪ او ﭼﻘﺪر ﻣﺎدر ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ و ﭼﻘﺪر ﺑﺎ دﺧﺘﺮﻣﺎن ﺧﻮب رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪـ زﻳﺮا ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ او را ﻛﻪ ﺧﻮاﺑﺶ ﺑﺮده ﺑﻮد ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﺗﻮي ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﺧﻮدش ﮔﺬاﺷﺖ ـ ﻋﻼوه ﺑﺮ آن داﺷﺘﻢ‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺪﺑﺎﻧﻮي ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ و ﭼﻘﺪر زﺣﻤﺖ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ﺗﺎ از ﺧﺎﻧﻪ و از ﻣﺎ ﺧﻮب ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﻋﺸﻖ و ﻫﻴﺠﺎن زﻳﺎدي ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﺠﻮم آوردﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮم و اورا در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮم‪«.‬‬
‫ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﻧﺪاﺧﺘﻢ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻛﻨﺠﻜﺎو ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﺎ دﻗﺖ دارد ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎي ﻣﺎ ﮔﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ «.‬ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬اداﻣﻪ ﺑﺪه‪«.‬‬
‫»اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻛﺮدم‪ .‬ﻳﺎدم ﻣﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﭼﻘﺪر ﺑﻮي ﺗﻤﻴﺰي ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮﺷﺒﻮ و ﺗﻤﻴﺰ اﺳﺖ و ﻣﻮﻫﺎﻳﺶ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮق ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻮﻫﺎي او ﺑﻮدم‪ .‬ﭘﻴﺶ‬
‫ﺧﻮدم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم‪» :‬ﻣﻮﻫﺎﻳﺶ ﭼﻘﺪر ﻧﺮم و زﻳﺒﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﺜﻞ اﺑﺮﻳﺸﻢ‪«.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﮕﺎه ﻛﺮدم دﻳﺪم ﻛﻪ اﺷﻚ در ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺣﻠﻘﻪ زده اﺳﺖ‪.‬‬
‫»ﺳﭙﺲ او را ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺑﺮدم و او را ﻟﻤﺲ ﻛﺮدم‪ .‬ﻫﻤﺴﺮم ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺻﺎف‪ ،‬ﻟﻄﻴﻒ و زﻳﺒﺎﻳﻲ دارد‪.‬ﻫﻴﻜﻞ و اﻧﺪاﻣﺶ ﺑﺴﻴﺎر زﻧﺎﻧﻪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻤﻴﺸﻪ از اﻧﺪام ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ‬
‫او راﺿﻲ ﺑﻮدم‪ «.‬ﺣﺎل ﻫﻤﺴﺮش دﺳﺘﻤﺎﻟﻲ از ﻛﻴﻒ ﺧﻮد ﺑﻴﺮون آورد ﺗﺎ اﺷﻚ ﻫﺎﻳﺶ را ﺧﺸﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫»ﻳﻚ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻜﺮي ﺑﻪ ﺳﺮم ﺧﻄﻮر ﻛﺮد ﻛﻪ ﺧﺪاي ﻣﻦ او ﭼﻘﺪر زﻳﺒﺎﺳﺖ راﺳﺘﺶ را ﺑﮕﻮﻳﻢ‪،‬ﻫﻨﻮز زﻧﻲ ﺑﻪ زﻳﺒﺎﻳﻲ او ﻧﺪﻳﺪه ام‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ ﺑﺎﺷﻢ‪ «.‬در اﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺴﺮش‬
 ‫ﻛﻤﻲ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻟﺒﻪ ي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻧﺸﺴﺖ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي او را ﺑﺸﻨﻮد‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ اﺷﻚ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺳﺮازﻳﺮ ﺑﻮد‪.‬‬
‫»اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم در ﺟﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﺠﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارم‪ .‬ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻢ آن ﻟﺤﻈﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﻳﺎﺑﺪ‪«.‬‬
‫ﺑﻪ ﺧﻮدم ﮔﻔﺖ‪»:‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬ﻣﻦ اﻳﻦ زن را دوﺳﺖ دارم‪ .‬در ﺣﺪ ﭘﺮﺳﺘﺶ دوﺳﺘﺶ دارم!ﭼﻘﺪر ﺧﻮش ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻮدم ﻛﻪ او ﻧﺼﻴﺒﻢ ﺷﺪ!«‬
‫در اﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ اﺣﺴﺎس ﺧﻮد را ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻨﺪ از روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و ﺷﻮﻫﺮش را در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺖ و ﻓﺮﻳﺎد زد‪»:‬اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ آن ‪ 10‬ﻣﻲ دﻫﻢ!‪«!10‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺮاي ﻫﺮ دوي آﻧﻬﺎ و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﻣﻦ ﻛﺸﻒ و ﺷﻬﻮد ﺑﻲ ﻧﻈﻴﺮي ﺑﻮد‪.‬اﻳﻦ ﻣﺮد ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮش را در ﺣﺪ ﭘﺮﺳﺘﺶ دوﺳﺖ داﺷﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ او‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﺮد‪،‬ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮدرا اﺑﺮاز ﻧﻤﻲ ﻛﺮدو ﻧﻤﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي دردرون اوﻣﻲ ﮔﺬرد‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﺑﺎ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﺶ و ﺑﺮاي ﺑﺪن زﻧﺶ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﺮد‬
‫از آﻧﺠﺎﻛﻪ زﻧﺶ از آن درﺟﻪ از ﻋﺸﻖ وﺻﻤﻴﻤﻴﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد درﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﺮد ﺑﻲ ﺧﺒﺮ ﺑﻮد‪ ،‬ﻓﺮض را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻣﻲ ﮔﺬاﺷﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ او ﻫﻤﺨﻮاﺑﻪ ﺷﻮدو اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫او را ﺳﺮد ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد آﻧﻜﻪ از اﺣﺴﺎﺳﺎت واﻗﻌﻲ ﺷﻮﻫﺮش در آن ﻟﺤﻈﻪ آﮔﺎه ﺷﺪ‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻪ ﻗﺼﺪ واﻗﻌﻲ ﺷﻮﻫﺮش در واﻗﻊ ﻣﻬﺮورزي ﺑﺎ او ﺑﻮد‪ ،‬ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ و‬
‫ارﺿﺎي ﺷﻬﻮاﻧﻴﺖ اش‪ ،‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪ زن ﺑﻪ آن اﻣﺘﻴﺎز ده ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻳﻚ ﻫﻢ آﻏﻮﺷﻲ اﻣﺘﻴﺎز ده ﺑﮕﻴﺮد؟ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻗﻠﺐ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮ آن اززﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺷﺎن رﺿﺎﻳﺖ ﻛﺎﻣﻞ داﺷﺖ‪ ،‬زﻳﺮا آن ﻋﺸﻖ را ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ در ﺑﻴﺎن و اﺑﺮاز آن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺒﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻬﺖ ﻧﻴﺰ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ‬
‫دﻫﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻴﺴﺖ‪ .‬او ﻧﻴﺰ از ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲ آﻣﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﺮد ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻛﻪ او ﻣﻲ ﻛﺮد اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ او ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻧﻴﺎز ﺧﻮد را ﺑﻪ وﺿﻮح ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ دل و ﺟﺎن ﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻋﺸﻘﻲ را ﻛﻪ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﮔﻔﺘﺎر و ﻛﻼﻣﺘﺎن‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن‪ ،‬ﻟﻤﺲ ﺗﺎن‪ ،‬ﺑﻮﺳﻪ‬
‫ﻫﺎﻳﺘﺎن و‪ ...‬ﺗﺠﻠﻲ و ﻧﻤﻮد ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﻣﻌﺸﻮﻗﺘﺎن درﻳﺎﺑﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺑﺪن او ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ ورزﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ روح و ﺟﺎن آﻧﺎن را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﻤﻞ »ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي« ﻧﺎﻣﻴﺪه ﻣﻲ ﺷﻮد زﻳﺮا ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺘﺎً و ﺑﻪ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻧﺤﻮﻣﻤﻜﻦ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺰدﻳﻚ وﻣﺘﺼﻞ ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﺪ‪،‬ﻋﺸﻖ ﻣﻴﺎن ﺧﻮد و ﻣﻌﺸﻮق‬
‫را دوﭼﻨﺪان ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺑﺨﺶ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن را ﻧﻴﺰ از ﺷﺎدﻣﺎﻧﻲ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ و رﺿﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﻴﺮاب ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻣﻌﺸﻮق ﺑﻮدن ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ؟ ﻣﻌﺸﻮق ﺑﻮدن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻓﻌﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺗﻨﻮع وﺿﻌﻴﺖ ﻫﺎ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در آن ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ را اﺟﺮا‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﺗﻌﺪاد دﻓﻌﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ درﻳﻜﺒﺎر ﻫﻤﺒﺴﺘﺮ ﺷﺪن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﺳﺪ‪،‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﺪارد‪.‬ﻣﻌﺸﻮق ﺑﻮدن ﺑﻪ رﻓﺘﺎري ﺑﺴﺘﮕﻲ داردﻛﻪ درﺗﻤﺎﻣﻲ اوﻗﺎت ودر ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫اﺣﻮال ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن ﭘﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آن ﻫﻢ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ در اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺑﻠﻜﻪ در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ و در ﻫﻤﻪ وﻗﺖ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي رﻓﺘﺎري اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم راه رﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻗﺪم زدن‪ ،‬ﻏﺬاﺧﻮردن‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ در اﺗﺎق ﺧﻮاب دارﻳﺪ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻦ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﻳﻜﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‬
‫ﻣﻌﺸﻮق ﻛﺴﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﻠﺐ او از ﻋﺸﻖ ﻟﺒﺮﻳﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﻓﺼﻞ آﺗﻲ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻧﮕﺎﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺗﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺮاي ﻫﺮدوﻳﺘﺎن ﺑﺪل ﻛﻨﻨﺪو ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي و ﻣﻬﺮورزي‬
‫ﺣﻘﻴﻘﻲ‪ .‬در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ روش ﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻫﻢ در داﺧﻞ و ﻫﻢ در ﺧﺎرج از اﺗﺎق ﺧﻮاب‪ ،‬ﻣﻌﺸﻮﻗﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه‬
‫در اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب اﺳﺖ و ﺑﺮﺧﻲ ﺑﻪ ﺧﺎرج از اﺗﺎق ﺧﻮاب‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﮕﻲ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻬﻢ ﻣﻲ ﭘﺮدازﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ‪ ،‬ﻣﻌﺸﻮﻗﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻚ راﻫﻨﻤﺎي ﺟﺎﻣﻊ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬زﻳﺮا اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﺎﻣﻞ را ﻳﻜﺠﺎ ﺑﺨﻮد اﺧﺘﺼﺎص دﻫﺪ‪ .‬دراﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي‬
‫ﻣﻔﺼﻞ و ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻔﻴﺪي ﻧﮕﺎﺷﺘﻪ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آﻧﻬﺎ را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ در اﻳﻦ ﻓﺼﻮل ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎﺣﺘﻤﺎً درﺑﺎره ي رواﺑﻂ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪاﻧﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻳﻦ ﺳﻪ ﻓﺼﻞ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺑﮕﻮﻳﻢ!‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ رو ﺑﻪ رو ﺷﻮﻳﻢ‪ :‬ﮔﻔﺖ و ﮔﻮ و ﻣﺬاﻛﺮه درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻠﻲ ﭼﻮن ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ و ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ و ﺻﺮاﺣﺖ ﺗﻤﺎم ﻛﺎر ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺸﻜﻠﻲ اﺳﺖ‪ .‬و ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪه‬
‫ي ﻣﻦ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻨﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ در زﻳﺮ آﻣﺪه اﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﺮاي ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮ اﺳﺖ‪:‬‬
‫‪ 01‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ »دﺧﺘﺮﻫﺎي ﺧﻮب )ﻳﺎ زن ﻫﺎي ﺧﻮب( ﻫﺮﮔﺰ درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻳﺎ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺧﻮﺷﻤﺎن ﻳﺎ ﺑﺪﻣﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎي ﺑﺪ ﻳﺎ وﻗﻴﺤﻲ ﺟﻠﻮه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺧﻮد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﻢ او را ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﺮﻧﺠﺎﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 04‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﻢ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺑﺮاز ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ آن را ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده ﺑﻴﺎورﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺳﺎﻟﻬﺎي ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﮔﻮش دادن ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺷﻤﺎ درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪاﻧﻴﺪ‪ ،‬ﮔﺬراﻧﺪه ام‪ .‬در ﺻﻔﺤﺎت آﺗﻲ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ اﻳﻦ زن‬
‫ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﻧﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ اﻃﻼﻋﺎت ارزﻧﺪه اي را دراﺧﺘﻴﺎر ﺷﻤﺎ ﻗﺮارﺧﻮاﻫﻨﺪ دادﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻣﻌﺸﻮق و ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻬﺘﺮي ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ ﺷﺎﻧﺲ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ اﻳﺪ‪.‬زﻳﺮا ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻢ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻲ رﺑﻂ ﻧﺒﺎﺷﺪ اﮔﺮ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن ﻫﺎ را در رﺧﺘﺨﻮاب از زﺑﺎن زن دﻳﮕﺮي ـ و ﻧﻪ از زﺑﺎن ﻳﻚ ﻣﺮد!ـ ﺑﺸﻨﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﺻﺤﺖ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮاﻧﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻢ و ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻫﻤﮕﻲ ﺻﺤﺖ دارﻧﺪ!‬
‫زن ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﺧﻮد و ﺑﺪن ﺗﺎن را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﺪ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺗﺎن را ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻴﺘﺎن ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روش ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺮاي ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي‬
‫اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب آن اﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪﻫﺮ ﺟﺎ ﻛﻪ ﻻزم دﻳﺪﻳﺪ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدرا ﻧﻴﺰ اراﺋﻪ دﻫﻴﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪»:‬اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ دارم!«ﻳﺎ »اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ درﺑﺎره ﻣﻦ ﺻﺪق ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪ «.‬اﻳﻦ ﻛﺎر روﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺷﺨﺼﻲ ﻛﺮدن اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ازﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن و ﻧﻴﺰ ﺑﻬﺎﻧﻪ اي ﺑﺮاي ﺷﺮوع ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ اي ﺑﺎﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫در اﻳﻦ ﺑﺎره‪ .‬ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻈﺮ و اﺷﺎرات ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺣﺘﻤﺎً اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪﺣﺎل اﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺎده ﺗﺮ وراﺣﺖ ﺗﺮ از ﭘﻴﺶ اﻧﺠﺎم ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد‪.‬زﻳﺮا اﻛﻨﻮن ﻫﻤﮕﻲ‬
‫اﺑﺰارﻫﺎي ﻻزم را ﺟﻬﺖ اﻳﻦ ﻛﻪ »ﻃﻠﺴﻢ را ﺑﺸﻜﻨﻴﺪ« در اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﺪ!؟ ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ :‬ﻫﻴﭻ ﻛﺲ در ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻬﺎرت ﻧﺪارد!‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(13‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‬
‫رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻫﺎي زن ﻫﺎ در ﺑﺴﺘﺮ‬
‫‪ 01‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ در اﺑﺘﺪا از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺳﺮ و ﻗﻠﺐ آﻣﺎده ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ 02‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ از ﻧﮕﺮاﻧﻲ و ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻫﺎي ﻣﺘﻔﺮﻗﻪ ﺑﺪور ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ در آﻧﻬﺎ ﻓﻌﺎل ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 03‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ اﺑﺘﺪا اﻏﻮا ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
 ‫‪ 04‬زن ﻫﺎ از ﻋﺠﻠﻪ و ﺷﺘﺎب زدﮔﻲ ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ 05‬رازﻫﺎي درﺑﺎره ي ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ‪.‬‬
‫راز ﺟﻨﺴﻲ )‪»(1‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺑﺘﺪا از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي ﺳﺮ و ﻗﻠﺐ ﺧﻮد آﻣﺎده ﺷﻮﻳﻢ‪«.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ و زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت ﻫﺎ در زﻳﺮ آورده ﺷﺪه اﻧﺪ‪:‬‬
‫‪-‬ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﺮدﻫﺎ‪:‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ زﻧﻲ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻧﻮازش ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺎﻳﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻋﺼﺒﻲ ﻳﺎ ﮔﻴﺮﻧﺪ ﻫﺎي ﺣﺴﻲ او ﭘﻴﺎم ﻫﺎي ﺗﺤﺮﻳﻚ آﻣﻴﺰ را درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺳﭙﺲ‬
‫ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ اﻧﺪاﻣﻬﺎي ﺗﻨﺎﺳﻠﻲ ﻣﺮد ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻌﺠﺰه آﺳﺎ ﺗﻨﻬﺎ در ﻇﺮف ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻣﺮد آﻣﺎده ﻣﻲ ﺷﻮد و از ﺧﻮد واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫‪-‬ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ در زن ﻫﺎ‪:‬ﻣﺮدي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮد آﻣﺎدﮔﻲ و ﺗﻤﺎﻳﻞ آن را دارد ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺎﻳﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻋﺼﺒﻲ ﻳﺎ ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﺣﺴﻲ زن‬
‫ﭘﻴﺎﻣﻬﺎي ﺗﺤﺮﻳﻚ آﻣﻴﺰ را درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ﭼﻨﻴﻦ ﺛﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻼش ﺑﺮاي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ او ﺻﻮرت ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻼف ﺑﺪن ﻣﺮدﻫﺎ‪،‬ﭘﻴﺶ ازآﻧﻜﻪ اﻳﻦ ﭘﻴﺎم ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﻃﻖ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ‬
‫ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻛﺰ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ در ﻣﻐﺰ زن ﻣﺨﺎﺑﺮه ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ در آﻧﺠﺎ ﭘﺮدازش ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻲ از ﭘﺎﻳﺎن ﻫﺎي ﻋﺼﺒﻲ اي ﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮد ﻟﻤﺲ ﺷﺪه اﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺨﺶ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻐﺰ زن ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻮل ﻛﻴﺴﺖ؟‬
‫او ﻫﻤﺎن ﺑﺨﺶ از وﺟﻮد زن اﺳﺖ ﻛﻪ زن را از دادن ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺴﺎﻋﺪ ﺑﻪ ﺗﺤﺮﻳﻜﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﺧﺎرﺟﻲ در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ زن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﺎز ﻣﻲ دارد و ﺑﺪﻳﻨﻮﺳﻴﻠﻪ اورا ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫و از آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي او ﻣﻲ ﻛﺎﻫﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ و وﻇﻴﻔﻪ ي ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺨﺶ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮد آﻳﺎ اﻃﻼﻋﺎت و ﭘﻴﺎم ﻫﺎي درﻳﺎﻓﺖ ﺷﺪه ﺗﻮﺳﻂ ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي‬
‫ﺣﺴﻲ زن را ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﻃﻖ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﻣﺨﺎﺑﺮه ﺑﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺨﺶ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻐﺰ زن‪ ،‬آﺧﺮﻳﻦ ﮔﺰارش ﻫﺎي درﻳﺎﻓﺘﻲ ﻃﻲ ﭼﻨﺪ روز ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﻛﻪ ﻫﻤﮕﻲ در »روان« زن اﻧﺒﺎر ﺷﺪه اﻧﺪ ﭘﺮدازش و ﻣﻮارد زﻳﺮ را ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﻮازﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﻴﻼن ﻣﻮﺟﻮدي ﺑﺎﻧﻚ ﻋﺸﻖ زن ﭼﻘﺪر اﺳﺖ؟« ﭘﺎﺳﺦ‪» :‬ﻫﻮم‪ ،‬ﭼﻨﺪان ﺑﺎﻻ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻲ رﺳﺪ‪ .‬ﻇﺎﻫﺮاً ﭼﻨﺪ وﻗﺖ اﺧﻴﺮ ﺗﻮﺳﻂ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اَه‪ ،‬اﻳﻦ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ‬
‫ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﻘﺎدﻳﺮ اﻧﺰﺟﺎر اﻧﺒﺎﺷﺘﻪ ﺷﺪه از ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ! ﻇﺮف ﻫﻔﺘﻪ ي ﮔﺬﺷﺘﻪ زن ﻣﺪام ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش درﺑﺎره ي ﺗﺼﻤﻴﻤﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﺗﺨﺎذ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ‪،‬‬
‫اﻣﺎ او ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺷﺎﻧﻪ ﺧﺎﻟﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﺻﻼً وﺿﻌﻴﺖ ﻣﻄﻠﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ!«‬
‫ﻣﺴﺌﻮل ﺑﺨﺶ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺟﻨﺴﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻐﺰ زن ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺧﻮد را اﻋﻼم ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪» :‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﻣﺸﺐ راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ‪ «.‬ﺷﺎﻳﺪ ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از‬
‫آﻧﻜﻪ ﻣﺮد در رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ آن زن ﺗﺠﺪﻳﺪ ﻧﻈﺮ ﻛﻨﺪو ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ اﻳﻦ ﻣﺴﺌﻮل ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮدﻛﻪ ﭘﻴﺎم ﻫﺎي ﺗﺤﺮﻳﻚ آﻣﻴﺰ را ﺑﻪ اﻧﺪاﻣﻬﺎي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ)ﺟﻨﺴﻲ( زن ﻣﺨﺎﺑﺮه‬
‫ﻧﻜﻨﺪ و آﻧﻬﺎ را در ﺑﺎﻳﮕﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺗﻮﻗﻴﻒ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺮد ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﺪ زن اﺣﺴﺎس ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ؟‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻗﻠﺐ زن ﺑﻪ روي ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ از ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻬﻲ وﺑﻲ ﻣﺤﺒﺘﻲ دﻳﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﺗﻤﺎس ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ وﺗﻼش ﻫﺎي ﻣﺮد ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﺑﺮاي زن ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺑﻠﻜﻪ ﻋﻤﻼً ﻣﻮﺟﺐ ﻧﺎراﺣﺘﻲ و اﻧﺰﺟﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮ زن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﻮازش ﻫﺎ و ﺗﺤﺮﻳﻜﺎت ﺟﻨﺴﻲ از ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻤﺎﻛﻪ روزي ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ وﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدﻧﺪ‬
‫دراﻳﻦ اوﻗﺎت دل و ﺟﺎن ﻣﺎن ﺑﻪ روي ﺷﻤﺎ ﻣﻮﻗﺘﺎً ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه‪ ،‬ﻛﺴﺎﻟﺖ آور و ﺣﺘﻲ دردﻧﺎك ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻛﻪ ﻣﺮد ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ زن ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮد‪ ،‬زن ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ؟ ﭘﺎﺳﺦ‪:‬ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ‪«.‬ﻣﻮﺿﻮع اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ روش ﻏﻠﻂ اﺳﺖ ﻳﺎ روش ﻣﺮداﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﻔﺎوت‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ‪ ،‬زن ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﺎﻣﻮش اﺳﺖ و ﺣﻮﺻﻠﻪ ي آن را ﻧﺪارد‪ .‬ﻟﺬا ﻣﺮد را ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﺪ و از ﺧﻮد ﻣﻲ راﻧﺪ و ﻣﺮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪» :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬اﻣﺸﺐ‬
‫ﺧﺴﺘﻪ ام‪ .‬ﺑﻴﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﻮاﺑﻴﻢ‪«.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺷﺮط ﻣﻲ ﺑﻨﺪم اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ را ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺮاﺣﻞ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ واﺟﺪ ﻳﻚ ﻣﺮﺣﻠﻪ ي اﺿﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﺎﻗﺪ آن اﺳﺖ‪ .‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ اﺻﻼً آﻣﺎدﮔﻲ و ﺣﻮﺻﻠﻪ ي آن را ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ ﻳﺎ از دﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺧﺴﺘﻪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ و ﻓﻌﺎل ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬آن‬
‫ﻫﻢ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ اﺻﻼً از او ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻴﺎﻳﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ اﻣﺮ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺘﻌﺪد و ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻣﺎ آﻧﭽﻪ ﻣﺴﻠﻢ اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺪام ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺬﻛﺮ ﻳﺎﻣﺮداﻧﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ‬
‫ﻋﻤﻠﻜﺮد ﻣﻄﻠﻮب ﺧﻮدرا ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺣﻔﻆ ﻛﻨﺪو ﻧﻐﻮظ ﺣﺎﺻﻞ ﮔﺮدد‪.‬ﺷﺎﻳﺪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ اﻣﺮ در ﻣﺮدان اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﺎﻣﻬﺎي ﺟﻨﺴﻲ آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﭘﺮدازش ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺮﻛﺰ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﭘﻴﺶ‬
‫از ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫در ﺧﺼﻮص زﻧﺎن‪ ،‬ﻗﻀﻴﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﻓﺮق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺪن ﻫﺎي ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد ﻟﻤﺲ ﺷﺪن ﺳﺮﻳﻌﺎً و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻮدﻛﺎر ﭘﺎﺳﺦ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ اول ﺑﺎﻳﺪ ﻗﻠﺐ و ﺳﺮﻣﺎن ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﺑﺪن ﻫﺎﻳﻤﺎن ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺮﻳﻚ‬
‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﻛﻤﺘﺮي در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻫﺎﻳﺸﺎن ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ‪ .‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ ﻣﺴﺘﻠﺰم رد ﺷﺪن از ﻣﺮاﺣﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬درك اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع از اﻫﻤﻴﺖ وﻳﮋه اي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﻔﺘﻪ ام ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ اﻧﺪام ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ زن ﻫﺎ ﻗﻠﺐ آﻧﻬﺎ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﻲ آﻣﻮزﻳﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻗﻠﺐ‬
‫زﻧﻲ را ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد ﺳﻴﺮاب ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻋﺸﻖ در ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﺪن او ﻧﻴﺰ »ﺳﺮرﻳﺰ« ﺷﺪه ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد او ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﺑﺨﻮاﻫﺪ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﭘﺬﻳﺮاي‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻗﻠﺐ زن ﺑﺎﻳﺪ از ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﺳﻴﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﻧﺶ ﺗﺸﻨﻪ ي ﺑﺪن ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ دﻟﻴﻞ ﺧﺎﺻﻲ دﺳﺖ ﻣﺎ را ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ ،‬ﻣﻮﻫﺎﻳﻤﺎن را ﻧﻮازش ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ و ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ آﻳﻴﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ‬
‫ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬دوﺳﺘﺖ دارم‪ «.‬در اﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎم اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻬﺎﻳﻤﺎن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ از رﺿﺎﻳﺖ و ﺷﺎدي ﻟﺒﺮﻳﺰ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻤﺎن ﺳﻴﺮاب ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬آﻣﺎدﮔﻲ آن را‬
‫دارﻳﻢ ﻛﻪ در ﻟﺬت ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺧﻮد ﺳﻬﻴﻢ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫دو ﻧﻜﺘﻪ ي ﻛﻠﻲ ﺑﺮاي آﻣﺎده ﻛﺮدن زن ﻫﺎ‬
‫ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‬
‫آﻳﺎﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه درﻓﺼﻠﻬﺎي ﻗﺒﻠﻲ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي ﺳﻴﺮاب ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻗﻠﺐ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ﻛﺎرﻫﺎي ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻧﻈﻴﺮدادن ﻛﺎرت ﭘﺴﺘﺎل ﻳﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻳﺎد داﺷﺖ وﺟﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ‬
‫آن در ﺟﺎﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬اﺳﺘﻔﺎده از ﻛﻠﻤﺎت و ﻋﺒﺎرات ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻗﺪرداﻧﻲ از او و ﺳﺮاﻧﺠﺎم دادن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪،‬ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻪ او‪ .‬اﻣﺎ آﻧﭽﻪ دراﻳﻨﺠﺎ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‬
‫ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻳﻜﻲ از ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ و راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎي زﻧﻬﺎ ازﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﻳﻚ راﺳﺖ‬
 ‫ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻣﻲ روﻳﺪ‪.‬‬
‫»ﺗﻨﻬﺎ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﺮا ﻟﻤﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪.‬ﻣﻦ زﻧﻲ ﭘﺮ ﺷﻮر وﺣﺮارت و ﮔﺮم ﻣﺰاج ﻫﺴﺘﻢ و درﻛﻞ ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ را ﺑﻴﺸﺘﺮﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻴﺪﻫﻢ‪.‬‬
‫ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ‪ :‬در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن‪ ،‬و ‪ ...‬ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺤﺾ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮا ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﺪ اﻣﺎ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ي ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ ﻧﺰده اﺳﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ‬
‫از ﻣﻦ ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎه و ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﺠﺎوز ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻛﺎﻣﻼًواﺿﺢ و ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻳﻠﻲ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪«.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ ﺳﻌﻲ دارﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪ :‬ﻣﺎ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﻢ و ﻣﺎﻳﻠﻴﻢ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن دارد ارﺗﺒﺎط ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ و دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﻓﻘﻂ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﻣﺎ را ﻧﻮازش ﻛﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ آﻣﺎدﮔﻲ آن را ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬و ﺷﻮر و‬
‫ﺣﺮارت و ﭘﺬﻳﺮﺷﻲ ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎق آن را دارﻳﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﻢ‪.‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻣﺎ ﺗﻘﺼﻴﺮي ﻧﺪارﻳﻢ زﻳﺎر اﺣﺴﺎﺳﺎت روح و روان ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺻﻮﻻً ﭼﻨﻴﻦ ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻫﻤﻴﺖ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ را ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻲ ﻛﺸﺪ ‪:‬ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﺎ دري در وﺟﻮد ﺧﻮد دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮ روي اﺗﺎق ﺷﻮر و ﺣﺮارت ﻣﺎن ﺑﺎز‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬در ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ در ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻗﻔﻞ دارد و ﺑﺎ ﻳﻚ ﻛﻠﻴﺪ ﻧﻴﺰ ﺑﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد و آن ﻛﻠﻴﺪ ﻫﻤﺎن ﻧﻮازش و ﻟﻤﺲ ﺷﺪن ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدي ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻣﻨﺎﺳﺐ دﺳﺖ‬
‫ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ ،‬ﺳﺮﻳﻌﺎً در ﺑﺎز و او ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺗﺎق ﺟﻨﺴﻲ زﻧﻬﺎ دو ﻗﻔﻞ داردو ﺑﺮاي ﮔﺸﺎﻳﺶ درآن ﺑﻪ دوﻛﻠﻴﺪ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ‪.‬ﻳﻚ ﻗﻔﻞ ﺑﺮروي ﺑﺪن ﻣﺎن اﺳﺖ وﻗﻔﻞ دﻳﮕﺮﺑﺮ روي ﻗﻠﺐ و ذﻫﻦ ﻣﺎن‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي دﺳﺘﻴﺎﺑﻲ و‬
‫ﻛﺎﻣﻴﺎﺑﻲ ﺟﻨﺴﻲ از ﻣﺎ ﺑﻪ دو ﻛﻠﻴﺪ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‪ .‬ﻛﻠﻴﺪ ﻟﻤﺲ و ﻧﻮازش ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻛﻠﻴﺪ ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪:‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﺷﺘﺒﺎه ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻛﻠﻴﺪ ﺳﻌﻲ در ﺑﺎز ﻛﺮدن دردارﻳﺪ‪:‬ﻛﻠﻴﺪ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ وﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ در ﺑﻪ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺎز ﻧﻤﻲ ﺷﻮد و ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪداﺧﻞ ﺷﻮﻳﺪ اﻧﮕﺸﺖ‬
‫ﺣﻴﺮت ﺑﻪ دﻫﺎن ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﺷﻤﺎ ﻛﻠﻴﺪ دﻳﮕﺮ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي ﺑﻪ راﺳﺘﻲ در ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻜﺮي و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﻴﺰ ﻣﻬﺎرت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﺪـ ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدن ﻛﻠﻤﺎت و واژﮔﺎن‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ و ﻧﻮازش ﻏﻴﺮﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺑﺮدن ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ زن‪ ،‬و ﭼﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮ روش ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪه اﻧﺪـ‬
‫اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ زن‪ ،‬ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺷﮕﻔﺖ زده و ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﺪ و ﻫﺮ دو در را ﺧﻮد ﺑﻪ روي ﺷﻮﻫﺮش ﺑﮕﺸﺎﻳﺪ ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﻣﺮداﻗﺪاﻣﻲ ﺻﻮرت داده ﺑﺎﺷﺪ!ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺣﺘﻲ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﻪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ رﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ اﻣﻴﺪوار ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ در ارﺿﺎي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻬﺎرت دارﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﭼﻨﻴﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﮔﺸﻮدن در ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ دو ﻛﻠﻴﺪ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ‪»:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫‪ 01‬ﻣﻮﺟﻮدي ﺣﺴﺎب ﻣﺸﺘﺮك ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﻳﺪ آﻳﺎ ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ را ﻛﻪ درﺑﺎره ي ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ و ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ اراﺋﻪ‬
‫دادﻳﻢ‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت ﻳﺎ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ﻣﺒﺎﻟﻐﻲ را ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در واﻗﻊ ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم‬
‫ﺑﺮداﺷﺖ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از اﻳﻦ ﺣﺴﺎب‪ ،‬ﻣﻮﺟﻮدي ﻛﺎﻓﻲ در آن وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺗﻤﺎم ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﻣﻮﺟﻮدي اﻳﻦ ﺣﺴﺎب‬
‫ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪.‬زﻳﺮا در آن ﺻﻮرت ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﻼﻗﻪ ي ﻛﻤﺘﺮي ازﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮﺟﻮدي ﻫﺎ را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب وارﻳﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﻗﻠﺐ و روح اورا ﺑﺎ »اﻛﺴﻴﺮ ﻋﺸﻖ« ﻛﻪ ﻋﺒﺎرت اﺳﺖ از ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺳﻴﺮاب ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻛﻤﺒﻮد ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺗﺸﻨﻪ ي ﻣﺤﺒﺖ ﻧﮕﺎه دارﻳﺪ ﺧﻮد ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎﻧﺪ!‬
‫‪ 02‬ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻋﺸﻖ ورزي را ﻓﻘﻂ در رﺧﺘﺨﻮاب ﺷﺮوع ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﻧﻜﺘﻪ اي ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ در ﺑﻴﺮون از اﺗﺎق ﺧﻮاب و آﻧﭽﻪ در ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ‬
‫و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﮔﺬردازاﻫﻤﻴﺖ ﻛﺎﻣﻼً ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ ﺑﺮﺧﻮردارﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪.‬اﻳﻦ رﺧﺘﺨﻮاب اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺒﺴﺘﺮﺷﺪن ﻋﻤﻼً درآن اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ آن ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ رﺧﺘﺨﻮاب‬
‫ﺑﺮوﻳﺪ ﺗﺎﻋﺸﻖ ورزي را ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﺪ زﻣﺎن را از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد و ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﻗﻮي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎي ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ و از ﺷﻤﺎ ﻋﻘﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ رﻓﺘﺎري ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ‪ ،‬ﭼﻨﺪ روز ﭘﻴﺶ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ اﻳﺪ ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪه ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ او ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ از ﺧﻮد ﺗﻤﺎﻳﻞ‬
‫ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ﻳﺎ ﻧﺪﻫﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ داﻧﺶ دﻧﻴﺎ ﻧﻴﺰ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻜﻲ ﺑﻜﻨﻨﺪ ﻣﮕﺮ آﻧﻜﻪ از ﭘﻴﺶ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺧﻮب‪ ،‬ﮔﺮم و آﻣﺎده ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ آﺗﺸﻲ روﺷﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﻌﻪ ﻫﻴﺰم درﺷﺖ را در ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‪.‬ﻳﻚ ﻛﺒﺮﻳﺖ روﺷﻦ ﻛﻨﻴﺪ و اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﺰم ﻫﺎ آﺗﺶ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‬
‫و زﻣﺎﻧﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻮزﻧﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ در ﻋﻮض ﭼﻨﺪ روزﻧﺎﻣﻪ ﺑﺮﻣﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬آﻧﻬﺎ را ﭘﺎره ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺧﻮب روي ﻫﻢ ﻻﺑﻪ ﻻي ﭼﻮﺑﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﻣﻼﻳﻤﺖ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﺧﻮب آﺗﺶ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ و ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮب ﮔﺪاﺧﺘﻪ ﺷﺪﻧﺪ ﻫﻴﺰم ﻫﺎ را ﺑﺮروي آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪.‬ﺑﺪن زﻧﻬﺎ ﻫﻢ درﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﻧﺎز وﻧﻮازﺷﻲ ﻛﻮﭼﻚ و ﻫﺮ »دوﺳﺘﺖ دارم« ﮔﻔﺘﻨﻲ‬
‫ﻛﻪ در ﺑﻴﺮون از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬آﺗﺶ درون ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﮔﺮم و ﮔﺮم ﺗﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً از ﻋﺸﻖ و ﺷﻬﻮت ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ درﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﻮﺧﺖ‪.‬درﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻛﻪ‬
‫ﻳﻚ ﻗﻄﻌﻪ ﻫﻴﺰم درﺷﺖ راﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻚ ﭼﻮب ﻛﺒﺮﻳﺖ ﻛﻮﭼﻚ روﺷﻦ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪﻛﺮدﻫﺮﮔﺰ ﻧﻴﺰ اﻧﺘﻈﺎرﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره درﺧﻮد ﻧﻴﺎزﺟﻨﺴﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬‬
‫ـ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎم ﻫﻔﺘﻪ ﺣﺘﻲ ﻳﻜﻲ ﺑﺎر ﻫﻢ ﻣﺎ را ﻟﻤﺲ ﻧﻜﺮده اﻳﺪ و ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﻋﺸﻘﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻮرزﻳﺪه اﻳﺪـ آﻣﺎدﮔﻲ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ را در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 03‬در دادن ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻣﻬﺎرت ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺑﺎزﻛﺮدن ﻗﻔﻞ دل زن ﻫﺎ از دوﻛﻠﻴﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪:‬ﻛﻠﻴﺪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﻧﻴﺰ ﻛﻠﻴﺪي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ‬
‫ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪.‬ازﺗﻤﺎﻣﻲ راه ﻛﺎرﻫﺎي اراﺋﻪ ﺷﺪه دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ واﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﻴﺰ آﻣﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﭘﺮﺣﺮارت‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫راز ﺟﻨﺴﻲ )‪:(2‬زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ از ﻧﮕﺮاﻧﻲ‪ ،‬ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻫﺎي ﻣﺘﻔﺮﻗﻪ ﺑﻪ دور ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ در آﻧﻬﺎ ﻓﻌﺎل ﺷﻮد‬
‫*ﻣﺘﻦ=»ﻧﻤﻲ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﺮا ﻫﺮوﻗﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ وﺳﻮاﺳﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد ‪.‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اول دوش ﺑﮕﻴﺮد‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮد ﻛﻪ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺗﻤﻴﺰ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬دوﺑﺎره ﺳﺮي ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺰﻧﺪ و آن وﻗﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﺮاﺳﻢ اش ﺗﻤﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد ﻣﻦ دﻳﮕﺮ ﺧﻮاﺑﻢ ﺑﺮده اﺳﺖ‪» «.‬ﭼﺮا اﻳﻨﻘﺪر آﻣﺎده ﻛﺮدن زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﺸﻜﻞ‪ ،‬ﭘﻴﭽﻴﺪه و زﻣﺎن ﺑﺮ‬
‫اﺳﺖ؟ ﭼﺮا اﺻﻼً ﻫﻴﭻ وﻗﺖ ﺧﻮدﺷﺎن ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ؟ ﺑﻌﻀﻲ وﻗﺖ ﻫﺎ ﻓﻜﺮﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﺮاي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﺮدن ﺷﺎن ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻓﺮﻣﻮﻟﻲ ﺳﺤﺮآﻣﻴﺰ اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ آن ﻓﺮﻣﻮل ﭼﻴﺴﺖ‪«.‬‬
‫درك اﻳﻨﻜﻪ ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ از ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﺮدن زن ﻫﺎ ﻣﺄﻳﻮس ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺘﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ‬
‫درك آن ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﺜﻞ ﻳﻚ آزﻣﺎﻳﺶ ﺳﺨﺖ‪،‬ﻋﺬاب آور اﺳﺖ‪.‬درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده وراﺣﺖ اﺳﺖ‪ .‬راز ﺟﻨﺴﻲ )‪(2‬درك‬
‫اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ آﺳﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﺎﺷﻲ از ﻃﺮز ﻛﺎر ﺧﺎص ﻣﻐﺰ زن ﻫﺎ و ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي آن ﺑﺎ ﻃﺮز ﻛﺎر ﻣﻐﺰ ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺖ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را از ﻫﻢ ﺗﻔﻜﻴﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎددارﻳﺪ‬
‫در اﺑﺘﺪاي ﻛﺘﺎب دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ذﻫﻦ از اﺗﺎق ﻫﺎ ﻳﺎ دراﻳﻮﻫﺎي ﭘﺮﺷﻤﺎري ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ در ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ از زﻣﺎن در ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ اﺗﺎق ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ روي اﻧﺠﺎم ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ‬
‫ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪:‬اﺗﺎق ﻋﺸﻖ‪ ،‬اﺗﺎق ﻛﺎر‪ ،‬اﺗﺎق ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن‪ ،‬و ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ اﺗﺎﻗﻬﺎ را ﺗﺮك ﻣﻴﻜﻨﻨﺪﻫﺮآﻧﭽﻪ را ﻛﻪ در آﻧﺠﺎﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ درﺣﺎﻟﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻣﺮﺗﺒﺎً از ﻳﻚ اﺗﺎق ﺑﻪ اﺗﺎق دﻳﮕﺮ »ﺳﺮك ﻣﻲ ﻛﺸﻨﺪ« و ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻫﻴﭻ دري را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺧﻮد ﻧﻤﻲ ﺑﻨﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً در ﻃﻮل روز ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ آن ﺑﺎز ﻣﻴﮕﺮدﻧﺪ‪.‬اﻳﻦ‬
‫ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ در اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ وﻗﻮف‪ ،‬آﮔﺎﻫﻲ و ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺎل اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﭼﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ورزي دارد؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺮدي اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ورزي دارد ﺻﺮﻓﺎً ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ ورزي ذﻫﻨﻲ ﺧﻮد ﻣﻴﺮود ودر را ﺑﺮ روي ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﻨﺪد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮآﻧﭽﻪ در اﺗﺎق ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺟﺮﻳﺎن دارد از ﻗﺒﻴﻞ‪:‬ﻛﺎر‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪ و ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و آﻣﺎده اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻴﺎل راﺣﺖ ﺑﻪ‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﭙﺮدازد‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ اﺗﺎﻗﻲ ﺑﻪ ﻧﺎم اﺗﺎق ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﻋﺸﻖ ورزي وﺟﻮد ﻧﺪارد‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ اﺗﺎق ﺑﺰرگ و ﻳﻚ دراﻳﻮ در ذﻫﻦ آﻧﻬﺎ وﺟﻮد داردﻛﻪ آن ﻫﻢ اﺗﺎق ﻳﺎ دراﻳﻮ راﺑﻄﻪ ﺷﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ اراده ﻛﻨﻨﺪ راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ آﻧﭽﻪ را در دﻳﮕﺮ ﻧﻮاﺣﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن ﻳﺎ در ﺧﺎﻧﻮاده ﻳﺎ ﻣﺤﻞ‬
‫ﻛﺎرﻣﺎن در ﺣﺎل اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎدن اﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻳﺎ ﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ‪.‬و ﺧﻮد را ﻏﺮق ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ! ﺑﻠﻜﻪ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺑﺘﺪ ﺧﻮد را از ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎ وﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻫﺎ ﺑﻪ دور ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺰﻳﺖ و ﺑﺮﺗﺮي دارﻧﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺷﺎن را ازﻫﻢ ﺗﻔﻜﻴﻚ ﻛﻨﻨﺪ و ﻫﺮﭼﻪ راﻛﻪ آﻧﻬﺎ را رﻧﺞ ﻣﻲ دﻫﺪ از ذﻫﻦ ﺷﺎن ﺣﺬف‬
‫ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ از ﻋﺸﻖ ورزي ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎده وراﺣﺖ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﭽﻪ ي ﻣﺎ ﻣﺮﻳﺾ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ آﻣﺎدﮔﻲ راﺑﻄﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ را ﭘﻴﺪاﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺸﺎﺟﺮه اي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎن رﻳﺨﺘﻪ و ﭘﺎﺷﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮاﺣﺘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮع‬
‫ﺷﺪﻳﺪ؟ ﻋﺪم آﻣﺎدﮔﻲ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻨﺪه ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﻴﺰ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﭼﺮاﻣﺎ زن ﻫﺎ در ﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﺣﻮاﺳﻤﺎن ﭘﺮت ﻣﻲ ﺷﻮد‪»:‬اون ﺻﺪاي ﭼﻲ ﺑﻮد؟«‪»،‬ﻧﻜﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻴﺪار ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻦ؟«‬
‫»آخ‪ ،‬ﺑﺎزوم درد ﻣﻲ ﻛﻨﻪ‪» «،‬اه‪ ،‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻳﺎدم رﻓﺖ از دﻧﺪان ﭘﺰﺷﻜﻲ وﻗﺖ ﺑﮕﻴﺮم‪ «.‬ﻣﻌﻤﻮﻻً در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﭘﺎﺳﺦ و واﻛﻨﺶ ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ‪» :‬ﻫﻮم‪ «،‬و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﻣﺸﻐﻮل اﻧﺠﺎﻣﺶ ﺑﻮدﻧﺪ‬
‫ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮدﻧﺪ و اﻣﻴﺪوارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻣﻮﺿﻮع را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آراﻣﺶ واﻣﻨﻴﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ از اﻳﻦ ﻧﻴﺰ ﻓﺮاﺗﺮ ﻣﻲ رود‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ زﻧﻲ ﺗﻨﺶ دارد ﺑﻪ راﺣﺘﻲ آﻣﺎده ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﺿﻌﻒ ﺧﻮدﻣﺎن راﻣﻴﺪاﻧﻴﻢ‬
‫و آن را ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﻢ‪.‬ﻟﺬا از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در وﻗﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﺶ دارﻳﻢ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﻴﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﻟﺬﺗﻲ ﺑﺒﺮﻳﻢ‪.‬ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻳﻦ اوﻗﺎت آن را ﺑﻪ‬
‫ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲ اﻧﺪازﻳﻢ ﻳﺎ از ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﭘﻴﺶ روي ﻛﻨﻴﻢ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﭼﻨﺪان ﺧﻮب و رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺨﺶ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ زن ﻫﺎ درك ﻛﻨﻴﺪ‪.‬زﻳﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎ اﺳﺘﺮس و ﺗﻨﺶ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ از رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان وﺳﻴﻠﻪ اي ﺑﺮاي رو ﺑﻪ رو ﺷﺪن ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب و ﺗﺨﻠﻴﻪ و ﺗﻨﺶ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫درﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻗﺒﻼً از ﻧﮕﺮاﻧﻲ و اﺿﻄﺮاب آﺳﻮده ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺸﻖ ورزي را ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﻳﻜﻲ از راه ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﻣﺮدﻫﺎ و درﻋﻴﻦ ﺣﺎل آﺧﺮﻳﻦ اﻧﺘﺨﺎب زﻧﻬﺎ ﺑﺮاي»ﻣﺪﻳﺮﻳﺖ اﺳﺘﺮس«ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪزن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻋﻼوه ﺑﺮ ﺣﻀﻮر‬
‫ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻧﻴﺰ در ﻋﺸﻖ ورزي ﺣﻀﻮر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺳﺘﺮس داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ اﻣﺮﻧﺎﻣﻤﻜﻦ ﻣﻴﮕﺮدد‪.‬روش ﻣﻮرد اﺳﺘﻔﺎده ي ﻣﺎ دراوﻗﺎت اﺳﺘﺮس‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺎر دﻳﮕﺮي دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺗﺎ از اﺳﺘﺮس رﻫﺎﻳﻲ ﻳﺎﺑﻴﻢ‪.‬و ﺳﭙﺲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ آراﻣﺶ ﻳﺎﻓﺘﻴﻢ آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺸﻖ ورزي را ﻧﻴﺰ ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﻔﺎوت در روﺷﻬﺎي ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮده ﺷﺪه ﺑﺮاي روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب وﺗﻨﺶ از ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﻬﺎ ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ را در رواﺑﻂ و ازدواج ﻣﺎن ﺑﺎﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﻳﺠﺎد ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ زﻧﻲ‪ ،‬ﻣﻀﻄﺮب‬
‫ﻳﺎ ﻋﺼﺒﻲ اﺳﺖ اﻣﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻴﺎز او ﺑﻪ اﺳﺘﺮاﺣﺖ و آراﻣﺶ ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي را درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت و ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻧﮕﺎرش اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم دادم‬
‫ـ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻣﺎدران ـ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫»ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ از ﻣﺎدر ﺑﻮدن ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺑﻮدن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻮﺿﻊ ﺑﺪﻫﻢ‪.‬ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺨﺴﺖ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم دﻫﻢ ﻛﻪ ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻢ‪ .‬دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮدن‪ ،‬ﻳﺎ ﺗﺮﺟﻴﺤﺎً‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻚ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮم درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺮاﻳﻢ اﻫﻤﻴﺖ دارد و اﻧﺘﻈﺎر دارد ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ او ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﺨﻮاﻫﻢ‪«.‬‬
‫»ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺸﻖ ورزي دﻋﻮا دارﻳﻢ‪.‬او ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻣﺎ ﻣﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ آﻣﺎدﮔﻲ اش را ﻧﺪارم‪ .‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻢ زﻳﺮا واﻗﻌﺎً‬
‫او را دوﺳﺖ دارم و از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﻧﻴﺰ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮم‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻤﺎم روز از ﻣﺮﻳﻀﻲ اﺳﺘﻔﺮاغ ﻛﺮده اﻧﺪﻳﺎ ﮔﺮﺑﻪ ﺗﻤﺎم ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط را دوﺑﺎره ﻛﻨﺪه اﺳﺖ وﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﻫﻢ‬
‫ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻧﺮﺳﻴﺪه ام‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ در اﻧﺘﻬﺎي روز اﺣﺴﺎس رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدن ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﺑﻪ او ﺑﺮ ﻣﻲ ﺧﻮرد‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ او را ﻃﺮد ﻛﺮده ام‪.‬ﭼﺮا ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻤﻲ آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻢ آﻣﺎده ﺷﻮم؟«‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪﻧﺨﺴﺖ اﺣﺴﺎس زن ﺑﻮدن ﻛﻨﻨﺪـ ﻧﻪ ﻣﺎدر ﺑﻮدن ـ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ‪.‬و اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﺎ ﻣﺮد ﺑﺎﻳﺪﻛﺎري ﻛﻨﺪﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس زن ﺑﻮدن ﻛﻨﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺧﻮدش‬
‫ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﺑﻜﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ و ﻣﻨﻈﻮر آﻧﻬﺎ از اﻳﻦ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ رﺳﺘﻮران‪ ،‬ﻳﺎ‬
‫ﻗﺪم زدن ﻳﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺮ روي ﻛﺎﻧﺎﭘﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﻫﻤﺎن ﺗﻔﺎوت ﻣﺎدر ﺑﻮدن و زن ﺑﻮدن ﻳﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ زن ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺪداً ﺧﻮد را ﺑﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان ﻳﻚ زن‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ و ﻣﻌﺸﻮق ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ ﺗﺎ آﻣﺎدﮔﻲ و ﮔﺮاﻳﺶ ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ را در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎزﺗﻌﺮﻳﻒ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ‪ :‬ﻧﻮازش ﻛﺮدن‪ ،‬دﺳﺖ زدن ﺑﻪ ﻧﻮاﺣﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ ﺑﺪن زن‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ ﺳﺨﺖ در اﺷﺘﺒﺎه ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‬
‫اﻣﺎ واﻗﻌﻴﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻴﻢ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ‪ ،‬روزﻫﺎ وﺣﺘﻲ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺑﻪ رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﺮوﻳﺪ آﻏﺎز ﺷﺪه اﺳﺖ!‬
‫‪ 01‬ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﻛﻪ ﺑﻪ زن آراﻣﺶ ﺑﺪﻫﺪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬زﻳﺮا ﻫﺮ ﻗﺪر زﻧﻲ آراﻣﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ آﻣﺎدﮔﻲ و ﮔﺮاﻳﺶ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬از اﻳﻨﺮوﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻮارد‬
‫زﻳﺮ اﺷﻜﺎﻟﻲ از ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮاه ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺧﻮاه ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫*ﭘﺮﺳﻴﺪن از او ﻛﻪ آن روز ﭼﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ و ﻛﻤﻚ ﻛﺮدن ﺑﻪ او در اﻧﺠﺎم ﺑﻌﻀﻲ از آﻧﻬﺎ‪.‬‬
 ‫*ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮدن ﻣﻴﺰ و ﺑﺮداﺷﺘﻦ ﻇﺮﻓﻬﺎ ﭘﺲ از ﺷﺎم ﺗﺎ او وﻗﺖ دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻳﺎ ﺣﻤﺎم ﻛﺮدن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫*ﺧﺮﻳﺪﻫﺎي ﻣﻨﺰل را ﺑﻪ ﻧﻮﺑﺖ اﻧﺠﺎم دادن ﺗﺎ او وﻗﺖ آزاد اﺿﺎﻓﻲ ﺑﺮاي رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻛﻼس ﻳﻮﮔﺎ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫*ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻮدن ﺗﺎ او ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﭼﺮﺗﻲ ﺑﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫*ﭘﺎﻫﺎﻳﺶ را ﺑﺎ روﻏﻦ ﻣﺨﺼﻮص ﻣﻌﻄﺮ ﻣﺎﺳﺎژ دادن‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﻣﻮارد ﺟﺰو ﺣﺮﻛﺎت رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﻣﺮﺳﻮم‪ ،‬ﻣﺘﺪاول و راﻳﺠﻲ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻧﻴﺎﻳﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ زن اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮدﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ دارد و ﺑﻪ ﻧﻴﺎز او و ﺑﻪ آراﻣﺶ او اﺣﺘﺮام ﻣﻲ ﮔﺬارد‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‬
‫ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪.‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﻲ ﺷﺎﻋﺮاﻧﻪ زﻳﺮ ﻧﻮرﺷﻤﻊ ﻳﺎ دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻳﺎ ﭘﻮﺷﻴﺪن ﻟﺒﺎس ﺧﻮاﺑﻲ زﻳﺒﺎ ﺧﻮد‬
‫را ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي آﻣﺎده ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺮاي ﺧﻮدﺷﺎن )و ﻧﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ!( اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ؟ ﻫﺮﮔﺰ ﺳﺮﻳﻌﺎً در ﻗﺒﺎل اﻳﻦ ﻋﺎدات رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺟﺒﻬﻪ ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت زﻧﻬﺎ‬
‫ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر دارﻧﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ اﺣﺴﺎس آﻣﺎده ﺑﻮدن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬در اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ او را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫دوﺳﺘﻲ دارم ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ آن اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﻟﺒﺎس زﻳﺮﻫﺎي زﻳﺒﺎ و ﻧﺎزك ﺑﺨﺮد‪ .‬ﻫﺮﺑﺎ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ را ﺑﺮ ﺗﻦ او ﻣﻲ ﺑﻴﻨﺪ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ‪»:‬اﻳﻜﺎش ﻛﻤﺘﺮ از اﻳﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺧﺮﻳﺪي‪.‬‬
‫زﻳﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻇﺮف ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ »در ﻣﻲ روﻧﺪ« و ﺑﺎﻳﺪ دورﺷﺎن اﻧﺪاﺧﺖ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﭘﻮل دور رﻳﺨﺘﻦ اﺳﺖ‪ «.‬دوﺳﺘﻢ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪»:‬آﻧﭽﻪ ﺷﻮﻫﺮم درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻦ اﻳﻦ ﻟﺒﺎس زﻳﺮﻫﺎ را‬
‫ﺑﺮاي ﺧﻮدم ﻣﻲ ﺧﺮم‪ .‬ﻛﻪ زﻣﺎﻧﻲ را ﻛﻪ ﺻﺮف ﺧﺮﻳﺪﺷﺎن و ﭘﺮو ﻛﺮدن ﺷﺎن در اﺗﺎق ﭘﺮو‪ ،‬ﭘﻮﺷﻴﺪن ﺷﺎن ﺑﻌﺪ از دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‬
‫ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ او را آﻣﺎده ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﻣﻦ ﻳﻜﻲ را ﺧﻴﻠﻲ آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره ي ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺎ زن ﺑﺮاي او ﺷﻜﻠﻲ ازﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬ﭼﺮا؟ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ دﻳﺪﻳﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن درﺑﺎره ي اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﺮاي ﻣﺎ زﻧﻬﺎ‬
‫ﺗﻨﺶ ﻫﺎ و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺎ را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‪ ،‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ و درﺑﺎره ي وﻗﺎﻳﻊ روز ﭘﻴﭻ و ﺗﺎب ﺑﺨﻮرد‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫»اه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ‪ ،‬دوﺑﺎره ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎي او ﮔﻮش ﻛﻨﻢ؟«‬
‫در ﻋﻮض ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺗﻨﺶ و اﺿﻄﺮاب ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦ ﻛﻪ ﮔﺮاﻳﺶ ﺟﻨﺴﻲ ﭘﻴﺪا‬
‫ﻛﻨﺪ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪«.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ‪»:‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻛﺎري ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺸﻖ ورزي را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫‪ 01‬از او ﺑﭙﺮﺳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎري ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﻜﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ دارﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ از‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت او ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﺶ داﺷﺖ از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او آراﻣﺶ دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻣﺪﺗﻲ ﻋﺸﻖ ورزي را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ او ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ ﻧﻴﺎز دارد او را ﻣﺎﺳﺎژ ﺑﺪﻫﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ او را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪو ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎي اودرﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﮔﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪.‬درﻛﻤﺎل ﺷﮕﻔﺘﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪﻛﻪ ﭘﺲ از ﻣﺪت ﻛﻤﻲ‬
‫اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و آﻣﺎدﮔﻲ آن را ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫درﺑﺎره ي ﺗﺄﺛﻴﺮ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ در آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و از او ﺑﭙﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﻃﻮرﻛﻠﻲ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻣﻴﻜﻨﺪ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﻨﻴﺪﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ آن ﻓﻜﺮ ﻧﻜﺮده‬
‫ﺑﻮدﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻔﻬﻤﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس زﻧﺎﻧﮕﻲ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس زﻧﺎﻧﮕﻲ ﻛﻨﺪ اﻣﺎ ﭼﺮا از ﺧﻮد او ﻧﭙﺮﺳﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﻤﺎم و دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺳﺖ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ‬
‫روﻏﻦ ﻫﺎي ﻣﺨﺼﻮص ﺣﻤﺎم ﻣﺘﻨﻮع و ﺧﻮش ﺑﻮ ﺑﺮاي او ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺷﻤﻊ روﺷﻦ ﻛﺮدن اﺳﺖ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺷﻤﻊ روﺷﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻟﺒﺎس ﺧﻮاب ﻫﺎي‬
‫زﻳﺒﺎ اﺳﺖ او را ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﺧﻮاب ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺣﺪس ﻣﻲ زﻧﻴﺪ ﺧﻮﺷﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ و در ﺿﻤﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺗﻨﺶ راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻟﺰوﻣﺎً ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﺳﻠﻴﻘﻪ ي ﺧﻮد را ﺧﺮﻳﺪاري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺳﻌﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻠﻴﻘﻪ ي او را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش را ﺑﺮاي ﺧﻮد از ﻧﻮ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ روزي ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻪ ﻳﻚ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻏﻴﺮﺟﻨﺴﻲ ﻣﺒﺎدرت ورزﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ را ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺤﺒﺘﻬﺎي ﺷﻤﺎ ﻫﺮز ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ رﻓﺖ و ﻫﺮﭼﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ‬
‫و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ او دارﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب وارد ﻣﻲ ﺷﻮد آراﻣﺶ و آﻣﺎدﮔﻲ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﻏﺬا را ﺑﺎ ﺣﺮارت ﻣﻼﻳﻢ ﺗﺮ وﻣﺪت زﻣﺎﻧﻲ‬
‫ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي ﺑﭙﺰﻳﺪ ﺟﺎ اﻓﺘﺎده ﺗﺮ؛ ﺧﻮش ﻃﻌﻢ ﺗﺮ و ﻟﺬﻳﺬﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫راز ﺟﻨﺴﻲ )‪(3‬زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ اﺑﺘﺪا اﻏﻮا ﺷﻮﻧﺪ‬
‫ﺗﺨﻴﻼت ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﺎوي ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﺗﻤﺎم ﻣﺎ زن ﻫﺎ را اﻏﻮا ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻏﻮا ﻛﺮدن ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ؟اﻏﻮا ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‬
‫زن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ ﻟﺬا ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ او را اﻏﻮا ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آن زن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻏﻮا ﻛﺮدن ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﺑﺮﻫﻨﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪن دراﺗﺎق ﺧﻮاب و ﺳ‪‬ﺮﺧﻮردن زﻳﺮﻟﺤﺎف‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻲ ﻧﺪارد‪ .‬در اﻏﻮا ﻛﺮدن ﭘﺮﺳﻴﺪن اﻳﻦ ﺳﺆال‪»:‬آﻳﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ي آﻧﺮا داري اﻣﺸﺐ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ؟«ﻫﺮﮔﺰ ﺟﺎﻳﻲ ﻧﺪارد و روش ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي اﻃﻼع ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ‬
‫ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫اﻏﻮا ﻛﺮدن زن ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ او را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ‪،‬ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺟﺬاب و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ اﺳﺖ وﺷﻤﺎ را ﺧﻮب آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬دراﻏﻮا ﻛﺮدن ﻃﻮري‬
‫ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ از او دﻟﺒﺮي ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻫﻨﻮز ﻧﺎﻣﺰد ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎل ﻧﻴﺰ از ازدواج ﺗﺎن ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻳﻜﻲ از اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﭘﺲ از ازدواج ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻲ اﻓﺘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ ﺑﻮدن ﺗﻨﺒﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ! ﮔﻮﻳﻲ دﻳﮕﺮ ﺗﻌﻘﻴﺐ و ﮔﺮﻳﺰﭘﺎﻳﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ را‬
‫ﺑﻪ ﭼﻨﮓ آورده اﻳﺪ و ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ دﻳﮕﺮ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ ﻫﻤﭽﻮن ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﻼﺷﻲ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮدﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ روش ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺮاي ﺳﺮد‬
‫ﻛﺮدن ﻳﻚ زن ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ وﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺮاﻳﻤﺎن‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده اﻳﺪ ﭼﻘﺪر ﻣﺎ را ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻛﻤﺘﺮ ﺷﻤﺎ را ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺧﻮاﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎه دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در دام آن ﮔﺮﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻫﺪف ﻣﺪاراﻧﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻋﺸﻖ ورزي را ﻓﻘﻂ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻴﺪاﻧﺪ و ﺑﺮاي‬
‫ﺑﻘﻴﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎ‪:‬ﻋﺸﻖ ورزي‪ ،‬دﻟﺒﺮي ﻛﺮدن‪ ،‬اﻏﻮا ﻛﺮدن‪،‬درآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ و ‪ ...‬ﺑﻬﺎﻳﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪،‬اﻣﺎ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن ﻗﺴﻤﺖ ازداﺳﺘﺎن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻏﻮا ﺷﺪن را ﺑﺮاي زن ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻲ ﺳﺎزد‬
‫از اﻳﻦ رو ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ارزﺷﻲ ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﺎر ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪﻓﺮﺻﺖ اﻏﻮا ﻛﺮدن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﻲ ﻛﻠﻤﻪ ازدﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ‪ :‬اﻏﻮاﮔﺮي واﻗﻌﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ دل و ﺟﺎن‬
‫زن ﺷﺮوع ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻪ ﺑﺪن او ﺑﺮﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫دﺷﻤﻦ ﺷﻤﺎره ﻳﻚ اﻏﻮاﮔﺮي‪ :‬اﻟﮕﻮي ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ‬
‫اﻟﮕﻮي »ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ« ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻴﺸﻮد‪ ،‬اﻟﮕﻮي ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارﻳﺪآﻧﺮا ﺗﺎ آﺧﺮ )ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ(اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ ﭘﺲ‬
‫اﺻﻼً ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﺪاﻧﺴﺘﻪ وﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ در دام اﻳﻦ اﻟﮕﻮ ﻣﻲ اﻓﺘﻨﺪو زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮدرا ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻪ آن دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻟﮕﻮي »ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ«‬
‫دﺷﻤﻦ اﻏﻮاﮔﺮي اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻴﺸﺎ و ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻴﻞ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻤﻚ در راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻧﺰد ﻣﻦ آﻣﺪﻧﺪ‪ .‬ﻓﻠﻴﺸﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﻞ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲ زﻧﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ از دﺳﺖ اوﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺑﻴﻞ ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﻫﻤﺴﺮت ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﻮ از ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﺎ او ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ .‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﺻﺤﺖ دارد؟«‬
‫ﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺷﮕﻔﺘﻲ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ اﺻﻼً اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ! راﺳﺘﺶ ﻣﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ او از ﻋﺸﻖ ورزي ﻃﻔﺮه ﻣﻲ رود‪«.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪ :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺑﺎ اﻳﻦ وﺻﻒ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺸﻜﻠﻲ وﺟﻮد دارد‪ .‬زﻳﺮا ﻫﺮ دوي ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺎن ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ اﻣﺎ اﻳﻦ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﺪ‪ .‬ﻓﻠﻴﺸﺎ ﭼﺮا ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﻞ‬
‫از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﺗﻮ ﺧﻮد داري ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟«‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ و »رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ« ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ او ﻣﺮا ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارﻳﻢ‪«.‬‬
‫ﺑﻴﻞ ﮔﻔﺖ‪»:‬درﺳﺖ اﺳﺖ ‪.‬ﻣﺎاﺻﻼً وﻗﺖ ﻧﺪارﻳﻢ‪.‬اﺧﻴﺮاًﺷﻐﻞ ﺟﺪﻳﺪي را آﻏﺎزﻛﺮده ام وﺳﺎﻋﺘﻬﺎي ﺑﺴﻴﺎري راﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ‪.‬دوﺳﺖ دارم ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻢ اﻣﺎ اﺻﻼً وﻗﺘﻲ ﺑﺮاي آن ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ‪«.‬‬
‫ﻓﻠﻴﺸﺎ ﺑﺎ اﺻﺮار ﮔﻔﺖ‪» :‬ﭼﺮا‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻫﻢ وﻗﺖ دارﻳﻢ!«‬
‫ﺑﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ داد‪»:‬ﻛﻲ‪ ،‬ﻛﻲ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺮاي اﻧﺠﺎم ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ وﻗﺖ داﺷﺘﻪ اﻳﻢ؟«‬
‫»ﺧﺐ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻫﻤﻴﻦ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ‪«.‬‬
‫ﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ و ﻧﺎﺑﺎوري ﮔﻔﺖ‪»:‬اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ؟ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ و ﻧﻴﻢ از ﺧﺎﻧﻪ زدم ﺑﻴﺮون‪«.‬‬
‫»آره‪ ،‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﺳﺎﻋﺖ زﻧﮓ زد ﻣﻦ ﺳﻌﻲ ﻛﺮدم ﺗﻮ رو ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ اي ﺑﻐﻞ ﻛﻨﻢ‪ .‬اون ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﺴﺘﻴﻢ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬‬
‫ﺑﻴﻞ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﮔﻴﺞ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮔﻔﺖ ﻛﻪ »ﻫﻴﭻ ﻣﻌﻠﻮم ﻫﺴﺖ راﺟﻊ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﻴﺪ؟ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ وﻗﺖ داﺷﺘﻢ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮم‪«.‬‬
‫آره‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﻮن ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬‬
‫ﻓﻠﻴﺸﺎ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻛﺮدم و ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ ﻋﺸﻖ ورزي را آن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺗﻮﺳﺖ ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮت ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻲ؟«‬
‫»ﺧﺐ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻢ او را ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻋﺰﻳﺰم ﻣﻨﻮ آﻣﺎده ﻧﻜﻦ‪ .‬ﭼﻮن ﻛﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارم ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻢ«‪.‬‬
‫از ﺑﻴﻞ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪"»:‬وﻗﺖ ﻧﺪارم ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻢ" ﺑﺮاي ﺗﻮ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ؟«‬
‫ﻓﻠﻴﺸﺎ وﺳﻂ ﭘﺮﻳﺪ و ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻧﺪارد ﻣﺮا ﻧﮕﺎه ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬ﻳﺎ ﻫﺮ رﻓﺘﺎر ﺟﻨﺴﻲ دﻳﮕﺮي از او ﺳﺮ ﺑﺰﻧﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ‪«.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻢ‪» :‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﻳﺎ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪ ي ﻛﺎرﻫﺎ را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻲ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ اﺻﻼً ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﺑﻜﻨﻲ؟‬
‫ﻓﻠﻴﺸﺎ ﮔﻔﺖ‪» :‬دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﺳﺖ و از آن ﺟﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺪرت وﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﻫﺎ را ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺖ ﻫﺎ اﺻﻼً ﻫﻴﭻ ﻛﺎري ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪«.‬‬
‫از ﺑﻴﻞ ﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ آﻳﺎ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﻗﺒﻮل دارد ﻳﺎ ﻧﻪ و او ﮔﻔﺖ ﻛﻪ‪» :‬ﻣﺜﻼً ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ آن را اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﺪﻳﺪه ﺑﻮدم ‪ .‬اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد اﮔﺮ ﻧﺘﻮاﻧﻢ آن را ﺗﻤﺎم ﻛﻨﻢ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻢ اﺻ ً‬
‫ﻼ‬
‫ﺷﺮوع ﻧﻜﻨﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﺣﺘﻲ او را ﺑﻐﻞ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻳﻦ ا ﺗﻔﺎق در اوﻗﺎت دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺰ ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻗﺒﻼً اﮔﺮ ﻓﻠﻴﺸﺎ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻌﺪ از ﺷﺎم ﻛﻤﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮد ﻳﺎ‬
‫ﺑﺎزﻳﮕﻮﺷﻲ ﻛﻨﺪ و ﻣﻦ ﻛﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬او را ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﻢ و ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪» :‬ﻫﻲ‪ ،‬دﺳﺖ ﺑﺮدار‪ ،‬ﺑﻲ ﺧﻴﺎل ﺷﻮ!« در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺣﻮاس ﻣﺮا از ﻛﺎرم ﭘﺮت ﻛﻨﺪ و وﻗﺘﻢ را‬
‫ﺑﮕﻴﺮد‪.‬‬
‫از ﻓﻠﻴﺸﺎ ﭘﺮﺳﻴﺪم‪» :‬اﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻲ دﻫﺪ؟«‬
‫»اﺣﺴﺎس ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻃﺮدﺷﺪﮔﻲ‪ ،‬رﻧﺠﺶ‪ ،‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺟﺬاﺑﻴﺘﻲ ﺑﺮاي او ﻧﺪارم‪«.‬‬
‫»ﺑﻴﻞ وﺳﻂ ﭘﺮﻳﺪ و ﮔﻔﺖ‪»:‬اﻣﺎ اﺻﻼً اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ او ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺮاﻳﻢ ﺟﺬاب و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ اﺳﺖ!«‬
‫ﺑﻪ ﺑﻴﻞ ﮔﻔﺘﻢ‪»:‬ﺑﻠﻪ‪.‬اﻣﺎ در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ وﻗﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ!« ﻫﻤﭽﻮن ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎي دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﺑﻴﻞ ﻧﻴﺰ در دام اﻟﮕﻮي ﻫﻴﭻ ﻳﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﮔﻴﺮ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد‪ .‬و ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮد ﻛﻪ‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺷﺎﻣﻞ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش و ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻓﻠﻴﺸﺎ ﻣﺪام ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﺮد ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻴﻞ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﻨﺘﻬﺎ اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﺗﻌﺮﻳﻔﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﻞ از ﻋﺸﻖ ورزي‬
‫داﺷﺖ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﻧﺒﻮد‪.‬ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺳﻨﺘﻲ ﺑﻴﻞ از ﻋﺸﻖ ورزي ﭼﻴﺰي ﺑﻮد ﻛﻪ اﺑﺘﺪا‪،‬وﺳﻂ و ﭘﺎﻳﺎﻧﻲ )ﻧﺘﻴﺠﻪ اي(داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي ﻓﻘﻂ اﻧﺠﺎم ﻳﻚ ﺳﺮي اﻋﻤﺎل و ﺣﺮﻛﺎت ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﺒﺎدل ﻳﻚ ﺳﺮي اﻧﺮژي ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ اﺳﺖ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻓﻘﻂ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻧﻮازش ﺑﺪن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻮازش ﺗﺎن آﻣﺎده ﺷﻮد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﭼﻪ ﺑﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺪارم ﺗﺎ اداﻣﻪ دﻫﻢ اﻣﺎ دﻗﻴﻘﻪ ﺷﻤﺎري ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد ﺗﺎ ﺷﺐ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺮدم!« ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻠﻔﻦ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در وﺳﻂ روز و ﮔﻔﺘﻦ‬
‫اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ او ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺻﺒﺢ ﭼﻘﺪر در رﺧﺘﺨﻮاب زﻳﺒﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﻌﺪي وﻗﺖ و ﻗﺮار ﻗﺒﻠﻲ ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﻴﻞ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎري از‬
‫ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﺧﻮد را از ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎي ﻋﺸﻖ ورزي واﻗﻌﻲ ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺗﺼﻮﻳﺮ ذﻫﻨﻲ ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻨﻄﺒﻖ و ﺳﺎزﮔﺎر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺧﻮد‬
‫از ﻋﺸﻖ ورزي را ﺑﺴﻂ و ﺗﻮﺳﻌﻪ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﻫﺎي ﺑﻲ ﺷﻤﺎري را ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را اﻏﻮا ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺨﺸﻲ از ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻴﺰ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻨﻴﻦ آﻣﻮزش داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻨﺶ و ﺑﺎرﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد را ﻫﺮ ﭼﻪ ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ و در اوﻟﻴﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﺪون‬
‫آن ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺧﻮد را ﺧﺎﻟﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻋﺠﻠﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻋﺸﻖ ﻳﺎ اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ را ﻓﻮراً ﺑﺎ اﻧﺰال و رﺳﻴﺪن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺮاه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ آن اﻧﺮژي اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ در ﺑﺪن ﺗﺎن ذﺧﻴﺮه‬
‫ﺷﻮد و ﺳﭙﺲ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﻛﻪ آن را در ﻗﻠﺐ ﺧﻮد آزاد ﺳﺎزﻳﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ و ﮔﺮاﻳﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻋﺸﻖ‬
‫ورزي ﻛﺎﻣﻞ را ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺳﻄﻮﺣﻲ ﺟﺪﻳﺪ از ﻟﺬت و ﺷﻮر و ﺷﻌﻒ روﺣﻲ و ﺟﻨﺴﻲ را در ﺧﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺗﺼﻮرﺷﺎن را ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﻛﺮدﻳﺪ‪.‬‬
 ‫راز ﺟﻨﺴﻲ )‪(4‬زن ﻫﺎ از ﻋﺠﻠﻪ و ﺷﺘﺎب زدﮔﻲ ﺧﻮش ﺷﺎن ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻫﻤﮕﻲ ﺷﻤﺎ داﺳﺘﺎن زﻳﺮ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮده اﻳﺪ‪ :‬ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در رﺧﺘﺨﻮاب ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻫﺮ دوي ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻨﺪدﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ ﺷﻮر‬
‫و ﺣﺮارت ﺗﻤﺎم ﺷﻤﺎ را ﻣﻲ ﺑﻮﺳﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﺑﺎ ﻫﺪﻓﻤﻨﺪي و ﺷﺪت ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺗﻤﺎم ﺗﺮ ﺑﻪ آﻣﺎده ﻛﺮدن ﺷﻤﺎ اداﻣﻪ دﻫﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻣﻴﺰان »آﻣﺎدﮔﻲ« ﺷﻤﺎ را وارﺳﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺴﺎﻋﺪﮔﺰارش داده‬
‫ﺷﻮد ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻳﻜﺠﺎ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﻴﺸﻮدوﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺻﻮرت ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮد‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺨﺶ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪،‬ﻣﺠﺪداً ﻣﺮاﺣﻞ ﻳﻚ و دو را ﺑﺎر دﻳﮕﺮ ﺗﻜﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد«ﭼﻨﺪ ﻧﻮازش و ﺳﭙﺲ‬
‫اﻧﺪازه ﮔﻴﺮي ﻣﻴﺰان آﻣﺎدﮔﻲ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻧﻴﺰ آﻣﺎدﮔﻲ ﻛﻔﺎﻳﺖ ﻧﻜﻨﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﻮﺳﻪ ي دﻳﮕﺮو ﺳﭙﺲ ﺳﻨﺠﺶ ﻣﻴﺰان آﻣﺎدﮔﻲ‪.‬اﻳﻦ ﭼﺮﺧﻪ ﻫﺎ ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﻜﺮار ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﻴﺰان آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺎ‬
‫ﺷﺮاﻳﻂ ﻣﻄﻠﻮب و اﺳﺘﺎﻧﺪارد ﻣﻄﺎﺑﻘﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﻴﺶ‪،‬اﻳﻦ ﭘﺮوﺳﻪ ي دﻳﻮاﻧﻪ ﻛﻨﻨﺪه وﻋﺬاب آوررا »اﻧﺪازه ﮔﻴﺮي ﺿﺮﻳﺐ اﺻﻄﻜﺎك ﺟﻨﺒﺸﻲ«ﻧﺎﻣﻴﺪه ام!؟ اﻳﻦ ﻳﻜﻲ ازﻋﺎدﺗﻬﺎي ﺑﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺠﻠﻪ و ﺷﺘﺎب زدﮔﻲ آﻧﻬﺎ در رﺧﺘﺨﻮاب‬
‫اﺳﺖ‪.‬آن ﻫﻢ در ﺗﻼش ﺑﺮاي آﻣﺎده ﻛﺮدن ﻫﺮ ﭼﻪ ﺳﺮﻳﻌﺘﺮ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺮاي ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ‪.‬اﺣﺴﺎس واﻗﻌﻲ ﻣﺎ زن ﻫﺎ در اﻳﻦ اوﻗﺎت اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﺎ او ﺑﺮاﺳﺘﻲ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻧﺎﻣﺪ‪،‬‬
‫ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ او اﻳﻦ ﻣﺮاﺣﻞ را ﻃﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻋﺼﺒﻲ ﺗﺮ و ﺗﻨﻴﺪه ﺗﺮ از ﭘﻴﺶ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و آﻣﺎدﮔﻲ ﻻزم و ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪاﻧﻨﺪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻋﻤﻼً ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺳﺮد ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ و آﻣﺎده ﺷﺪن ﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد‪.‬‬
‫ﻣﻲ داﻧﻢ ﺣﺘﻤﺎً ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺮدﻫﺎ ﻳﻚ ﺟﺎﻳﻲ در ﺑﻴﻦ آﻣﻮزﺷﻬﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﺷﻨﻴﺪه اﻧﺪﻛﻪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ زﻧﻬﺎ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺣﺮف زدن ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد‪.‬ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻇﺮف ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﻪ اوج ﺑﺮﺳﻨﺪ و آﻣﺎده ي ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ زن ﻫﺎ‪ ...‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺗﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻛﻪ ﻃﻮل ﺑﻜﺸﺪ !ﻫﺮ ﺑﺎر ﻓﺮق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻓﺎﻛﺘﻮرﻫﺎﻳﻲ ﺑﺴﺘﮕﻲ دارد ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺟﺎ درﺑﺎره ي آﻧﻬﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﻴﺸﺘﺮ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻮﭼﻚ و ﻣﻬﻢ ﻏﺎﻓﻞ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻛﻤﻲ ﺗﻨﺒﻞ و ﻛﻢ ﻃﺎﻗﺖ و ﻋﺠﻮل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ و ﺗﺎ ﺣﺪ‬
‫ﻳﻚ ﻟﺬت ﻃﻠﺒﻲ ﭘﺎﻳﻴﻦ آورده ﻣﻲ ﺷﻮد و دﻳﮕﺮ ﺧﺎﻟﻲ از ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺣﺲ اﺣﺘﺮام‪ ،‬ﺗﻤﺠﻴﺪ و ﺗﺤﺴﻴﻦ و ﻋﺸﻖ ورزي واﻗﻌﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ از ﻋﺠﻠﻪ ﻛﺮدن ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺮاي‬
‫دﺧﻮل ﺑﻴﺰارﻳﻢ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮﻛﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﻓﻘﻂ دﺧﻮل اﺳﺖ ﺷﻜﺴﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮرد زﻳﺮا در اﻳﻦ وﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎ از ﻳﻜﻲ از ﻛﻠﻴﺪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ اﺳﺘﻔﺎده‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ )ﻛﻠﻴﺪ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ(و ﻛﻠﻴﺪ دﻳﮕﺮ را ﻛﻪ در واﻗﻊ ﻛﻠﻴﺪ ﻣﻬﻤﺘﺮي اﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده اﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻲ ﭘﺮده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻠﻴﺪ دوم )ﻛﻠﻴﺪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ(در‬
‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻛﻠﻴﺪ اول ﻳﺎ ﻫﺮ راﻫﻜﺎر دﻳﮕﺮي‪ ،‬آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد!‬
‫ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺎﺷﻴﻦ را از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪاي ﺣﺮﻛﺖ ﺑﺎ دﻧﺪه ي ﭼﻬﺎر ﺑﻪ راه ﻧﻤﻲ اﻧﺪازﻳﺪ‪.‬زﻳﺮا در آن ﺻﻮرت ﻣﺎﺷﻴﻦ »ﺧﻔﻪ« ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﻪ‬
‫ﻳﻚ ﺳﻮاري دﻋﻮت ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ او را ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﺎ ﻋﺒﻮر از ﻫﺮﭼﻬﺎر دﻧﺪه ﮔﺮم ﻛﻨﻴﺪ؟ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻨﻈﻮرم از ﻫﺮ ﭼﻬﺎر دﻧﺪه ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش واﻗﻌﻲ اﺳﺖ ﻧﻪ آن ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺳﻄﺤﻲ اﻟﻜﻲ و ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ‬
‫ﻛﻪ در ﺑﺎﻻ درﺑﺎره اش ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪.‬ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش واﻗﻌﻲ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن و ﻧﻮازش ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺳﺖ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺑﻮﺳﻪ و ﺳﭙﺲ ﺳﻨﺠﻴﺪن آﻣﺎدﮔﻲ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﮔﻲ از ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎي دﻧﻴﺎ آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ‪»:‬ﻛﻤﻲ آراﻣﺘﺮ!و آﻫﺴﺘﻪ ﺗﺮ!« ﻃﻮري ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ آن را از ﺳﺮ‬
‫ﺑﺎز ﻛﻨﻴﺪ و از ﺷﺮش ﺧﻼص ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﺳﺮﻋﺖ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاي زودﺗﺮ ﺑﻪ ﺧﻂ ﭘﺎﻳﺎن رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﻛﺴﻲ اﻣﺘﻴﺎز ﻳﺎ ﺟﺎﻳﺰه ﻧﻤﻴﺪﻫﻨﺪ‪.‬در واﻗﻊ ﺧﻼف اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺻﺎدق اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ!‬
‫ﻧﻜﺘﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ »دن ژوان«ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ دررﺳﺘﻮراﻧﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﮔﺮان ﻗﻴﻤﺖ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺮف ﻏﺬاﻳﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ و ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺣﻠﻪ اي ﻫﺴﺘﻴﺪﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺳﺮآﺷﭙﺰي ﺣﺮﻓﻪ اي ﻃﺒﺦ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬آﻳﺎ ﻫﺮﻟﻘﻤﻪ را ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره و ﺑﻲ آﻧﻜﻪ‬
‫ﻃﻌﻢ آن را ﺑﭽﺸﻴﺪ ﻣﻲ ﺑﻠﻌﻴﺪ؟ اﻟﺒﺘﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻏﺬا را ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ در اﻣﺮ ﻏﺬا و ﻃﻌﻢ ﻣﺘﺨﺼﺺ و اﺳﺘﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﺪ‪.‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻟﻘﻤﻪ را ﺑﻪ ﻣﻼﻳﻤﺖ و‬
‫ﺑﻪ آراﻣﻲ ﻣﻲ ﺟﻮﻳﺪ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻃﻌﻢ آن را ﺣﺲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬در ﺿﻤﻦ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﻏﺬاي ﺑﻌﺪي را آﻏﺎز ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬زﻣﺎن ﻛﺎﻓﻲ در ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﻏﺬا وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي ﻫﻀﻢ ﺷﺪن‬
‫در اﺧﺘﻴﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ دو ﻃﺮﻳﻖ ﻋﻤﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬ﺣﺮﻳﺼﺎﻧﻪ و اﺳﺘﺎداﻧﻪ! ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺮﻳﺼﺎﻧﻪ و ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ در‬
‫ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ زﻣﺎن ﻣﻤﻜﻦ و در اﺳﺮع وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ ﻣﻴﺰان اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ را از اﻧﺪاﻣﻬﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺑﺪن ﻣﺎ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﺑﺪن زن راﻫﻲ ﻧﺪارد ﺟﺰ اﻳﻨﻜﻪ اﻧﺰاﻟﻲ ﺳﺮﻳﻊ آن ﻫﻢ‬
‫ﻇﺮف ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ آن اﻧﺮژي را آزاد و ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﺳﺘﺎداﻧﻪ ﺗﺮو ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ ﺗﺮﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ و زﻣﺎﻧﻲ را ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارد ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮد در اﺧﺘﻴﺎر او ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪.‬ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻼﻳﻢ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را در اﺧﺘﻴﺎر ﻣﺮد ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻪ ﺷﺪت وﻟﺬت اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻋﺎدت‬
‫ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﻛﺮده ﺑﻴﺸﺘﺮ دوام ﺑﻴﺎورد‪).‬دﻳﺮﺗﺮ اﻧﺰال ﺷﻮد‪(.‬و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻟﺬت ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻣﻨﻈﻮرم را ﺑﻪ ﻃﺮز واﺿﺢ ﺗﺮي ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻧﺮژي و ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ در ﺷﻤﺎ ﺷﺪت ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ‬
‫ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻧﺰال ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ‪.‬در ﻋﻮض اﻧﺪﻛﻲ ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ ...‬و ﻧﻔﺲ ﺑﻜﺸﻴﺪ‪...‬ﺑﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﺪت ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻪ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﻋﺎدت ﻛﻨﺪ؛ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ‬
‫ﺣﺮﻛﺖ ﻫﺎي ﺧﻮد را ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮي ﺧﻮد را اﻓﺰاﻳﺶ دﻫﻴﺪ‪.‬ﻇﺎﻫﺮاً ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ ﻛﻪ ﻛﺎر ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻴﻜﻨﻴﺪ‪.‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ آﮔﺎﻫﻲ وﺣﻀﻮر ﺷﻤﺎ‬
‫در ﺳﻜﻮﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﺣﺮﻛﺎت ﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارد ﺑﻴﺸﺘﺮ رﺳﻮخ ﻛﻨﺪ و ﻧﻴﺰ ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺧﻮد را از روي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﺴﻴﺮ دﻫﻴﺪ و ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺟﺮﻳﺎن‬
‫ﻳﺎﻓﺘﻪ و در ﺣﺎل ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ ﺷﺪن اﺳﺖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ و ﻣﻌﻄﻮف ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ آراﻣﺶ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎﻓﺖ و اﻧﺰال را ﺗﺎ ﻣﺪت ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ اﻧﺪاﺧﺖ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً آﻣﺎدﮔﻲ آن را داﺷﺘﻴﺪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺣﺮﻛﺎت ﺧﻮد را آﻏﺎز ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻟﺬت و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮي ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﻴﺰﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﺪون‬
‫آﻧﻜﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ رﺳﻴﺪن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ آن را ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره و ﻳﻜﺠﺎ ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺳﻮار ﺑﺮ اﻳﻦ اﻣﻮاج ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﺪ و ﺑﺎ اﻧﺰال از آن ﺳﻘﻮط ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ اﻣﻮاج ﻣﺮﺗﺒﺎً‬
‫ﺑﺰرگ و ﺑﺰرگ ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺧﻮد را در ﻟﺤﻈﻪ ي اﻛﻨﻮن ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ و اﻧﺮژي ﺟﻨﺴﻲ اي را ﻛﻪ در ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺟﺮﻳﺎن ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺪت ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن‬
‫اﻧﺪازه ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ و ﻧﻴﺰ روﺣﻲ ـ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻴﺴﺖ!؟‬
‫راز ﺟﻨﺴﻲ )‪(5‬رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻧﭽﻪ داﻧﺴﺘﻦ آن ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺿﺮوري اﺳﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ ﻫﻴﭽﮕﻮﻧﻪ ﺷﺒﺎﻫﺘﻲ ﺑﻪ اﻧﺪام ﻣﺮداﻧﻪ ﻧﺪارد‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻧﺪام ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺮداﻧﻪ ﺑﺎ آن رﻓﺘﺎر ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻧﻜﺘﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺤﻜﻢ و ﺷﺪﻳﺪ و ﻗﻮي ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻛﻨﺪ اﻣﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻛﻤﻜﻲ ﺑﻪ رﺳﻴﺪن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﻣﻬﺎرت در رواﺑﻂ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ در ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻃﻮل ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ را ﻧﻴﺰ درﮔﻴﺮ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪو اﻳﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ از دﺳﺖ ﻳﺎ ﺑﺪن ﺧﻮد ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ درﺗﻤﺎﻣﻲ ﻃﻮل‬
‫ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮ روي ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ ﻓﺸﺎري ﺛﺎﺑﺖ و ﻣﻤﺘﺪ وارد آورﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از روش ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎرﻣﺆﺛﺮ واﻗﻊ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﺘﺪاﺑﺪاﻋﻲ روان درﻣﺎﻧﮕﺮﻣﺸﻬﻮر آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ»ادوارد اﻳﺸﻞ«اﺳﺖ ﻛﻪ روش »ﻣﻘﺎرﺑﺖ ﻣﻮازي« ﻧﺎﻣﻴﺪه ﻣﻴﺸﻮد‪ .‬ادوارد اﻳﺸﻞ ﺑﺮاﺳﺎس ﻣﺸﺎﻫﺪات‬
‫ﺧﻮد در ﺳﺎﻟﻬﺎي ﻧﻴﻤﻪ ي اول دﻫﻪ ي ‪1990‬ﭼﻨﻴﻦ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻪ ﻣﻘﺎرﺑﺖ ﺑﻪ روش ورودوﺧﺮوج ﻣﺘﻮاﻟﻲ آﻟﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺮداﻧﻪ ازواژن ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روش ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺮاي رﺳﺎﻧﺪن زن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ روش ﻣﻔﻴﺪ و ﻣﺆﺛﺮ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺸﺎري ﺛﺎﺑﺖ و رﻳﺘﻤﻴﻚ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺘﻤﺮ و ﻣﺪاوم ﺑﺮروي ﻛﻠﻴﺘﻮرﻳﺲ اﻋﻤﺎل ﻛﻨﺪ‪.‬دررازﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري در ﺑﺎره ي ﺑﺪن وﺟﻨﺴﻴﺖ زﻧﻬﺎ وﺟﻮد‬
‫دارد ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪ .‬ﻣﻮارد ذﻛﺮ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﻨﻬﺎ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﺑﻮدﻧﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺣﺘﻤﺎً در ﻛﺘﺎب ﺧﻮد ذﻛﺮ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ آﻣﻮزﮔﺎر‬
‫و ﻣﻌﻠﻢ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺧﻮد ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻨﻲ اﺳﺖ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن او ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪاﺳﺘﺎد ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎر ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ‬
‫ﺑﺪن او و ذوب ﺷﺪن در ﺗﻤﺎﻣﻲ وﺟﻮد او ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻋﺸﻖ ورزي ﺷﻤﺎ درﻳﭽﻪ اي ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﺳﻮي ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﺟﺪﻳﺪ و ﻧﻮ از زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ‪ .‬ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﻛﻪ در آن ﻟﺬت ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﻪ وﺟﺪ‪،‬‬
‫ﺳﺮور و ﺷﻌﻒ اﺣﺴﺎﺳﻲ‪ ،‬ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﻧﻴﺰ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪل ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(14‬ﻫﺠﺪه ﻋﺎﻣﻞ ﺳﺮد ﻣﺰاﺟﻲ ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‬
‫و اﻳﻨﻚ ﻋﻮاﻣﻞ ﺳﺮدﻣﺰاﺟﻲ ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‪:‬ﻫﺠﺪه ﻣﻮرد از راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﻮاردي ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻮاره ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ را ﺑﺮاﺳﺎس ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﻤﺎر‪،‬ﺳﻤﻴﻨﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺤﺚ‬
‫ﻫﺎي ﮔﺮوﻫﻲ و ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻇﺮف ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ اﻧﺠﺎم داده ام‪ ،‬ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده ام‪ .‬اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﺷﺎﻣﻞ راﻳﺞ ﺗﺮﻳﻦ و ﺷﺎﻳﻊ ﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﻬﺎ از ﻣﺮدﻫﺎ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ‬
‫ﻣﻮارد ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ!‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ ﻣﻮارد ﻫﺠﺪه ﮔﺎﻧﻪ ارﺗﺒﺎط ﻳﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻲ ﺑﺎ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬ﺑﻠﻜﻪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺳﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫و در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد ﺷﻮﻧﺪ‪.‬از اﻳﻦ رو ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ي ﺷﻜﺎﻳﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰ اﻫﻤﻴﺖ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻧﻴﺰ آن اﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﺎﻣﺰد‪/‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ زن ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻫﺮﻣﻮرد ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﺪ اﺷﺎرات و ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد‬
‫راﻫﻢ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪو ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ در ﻣﻮرد ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪.‬ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﻣﻮارد ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮدرا ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻟﻴﺴﺖ ﻧﻴﺎﻣﺪه اﻧﺪ‪،‬ﺑﻪ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺿﻤﻨﺎً ﻫﺮ ﻣﻮرد را ﻛﻪ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﻨﻨﺪه ي‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻪ اوﮔﻮﺷﺰد ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮد ﻋﻤﻠﻜﺮد او ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮده اﺳﺖ! ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻳﻚ ﻣﺮد ﻫﺴﺘﻴﺪ در ﺣﻴﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬آﻳﺎ ﻣﻮاردذﻛﺮ ﺷﺪه دراﻳﻦ‬
‫ﻟﻴﺴﺖ درﺑﺎره ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺣﺘﻲ ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮي ﺑﺴﻴﺎر ﺟﺰﺋﻲ درﺑﺎره ي ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﺗﻼش ﻛﻨﻴﺪرﻓﺘﺎر ﺧﻮدرا ﺑﻬﺒﻮد ﺑﺨﺸﻴﺪ‪.‬ﺑﻬﺘﺮ از ﻫﻤﻪ‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺧﺒﺮ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺣﺪس ﻣﻴﺰﻧﻴﺪ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﻣﻮارد ﺷﺪه اﻳﺪو ﺳﭙﺲ ﺑﻪ او ﻗﻮل دﻫﻴﺪﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮﺗﻼش ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد او را ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻴﺪ ﻧﻪ آﻧﺮا ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺳﺮد ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺠﺪه ﻋﺎﻣﻞ ﺳﺮد ﻣﺰاﺟﻲ ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‬
‫‪ 01‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن زن ﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ روي ﺑﺪن زن ﺧﺸﻮﻧﺖ اﻋﻤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﺜﻴﻒ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 04‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺧﺸﻮﻧﺖ اﻋﻤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 05‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﺷﺨﺼﻲ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺿﻌﻴﻔﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 06‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ‪ ،‬ﻗﻴﺎﻓﻪ و ﺳﺮ و وﺿﻊ زن اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 07‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﺑﺮاﺳﺎس ارﮔﺎﺳﻢ )رﺳﻴﺪن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ( او ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻨﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 08‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 09‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زﻳﺎده از ﺣﺪ ﻧﮕﺮان ﻋﻤﻠﻜﺮد و ﺗﻮان ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 010‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن روﺷﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 011‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﺸﺌﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 012‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺻﺮف ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﺮدن زن ﺷﺎن و ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش او ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 013‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ از زن دور ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 014‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎدات ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺪ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 015‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ و وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ و ﺑﻴﺶ از ﺣﺪي ﺑﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 016‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 017‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﺧﻮش رﻓﺘﺎر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 018‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ ورزﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(1‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن زن ﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺎ دﻗﺖ و ﻛﻨﺠﻜﺎوي ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﺑﺪن ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﮔﻮﻳﻲ ﺟﺎﻧﻮرﺷﻨﺎﺳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ و ﺑﺮاي اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر ﮔﻮﻧﻪ اي ﻧﻮ از ﭘﺴﺘﺎﻧﺪاران را ﻣﺸﺎﻫﺪه‬
‫ﻛﺮده اﻧﺪ‪ .‬ﺑﺪن ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺗﺮدﻳﺪ وﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ ﺑﺮاﻧﺪاز ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ در ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﻧﺪﻳﺪه ﻳﺎ درآن ﺑﺎره ﻧﻴﺰ ﻧﺸﻨﻴﺪه اﻧﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺑﻪ ﺑﺪن ﺷﻤﺎ دﺳﺖ‬
‫ﻣﻲ زﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺟﻮداﺗﻲ ﻓﻀﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ي ﻣﺴﺘﻨﺪ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻲ ﺗﺤﺖ ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ ي زﻳﺴﺖ ﺷﻨﺎﺳﺎن و ﭘﺰﺷﻜﺎن ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪.‬ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎم ﺑﻄﺮزي‬
‫اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﻳﻲ از ﺑﺪن ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ ﻛﻪ از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ را ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻳﺎد داده اﺳﺖ‪ .‬از ﺧﻮد ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ او واﻗﻌﺎً ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرش اﺣﺴﺎس‬
‫ﺧﻮب و ﻟﺬت ﺑﺨﺸﻲ را در ﻣﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟«‬
‫ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺷﻤﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬زودﺗﺮ ﺗﻤﺎم ﺷﻮد ﺗﺎ ﺧﻼﺻﻲ ﻳﺎﺑﻴﺪ‪.‬ﻇﺎﻫﺮاً او ﺑﺪان دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﻇﺎﻫﺮاً ﺧﻮدش ﺑﺴﻴﺎر از آﻧﻬﺎ ﻟﺬت ﻣﻴﺒﺮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت‬
‫ﺷﻤﺎ آن ﺟﺎ دراز ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ و دﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻠﻜﻪ زودﺗﺮ ﻳﻜﻲ از ﻣﺎﻫﻴﭽﻪ ﻫﺎﻳﺶ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ ﻳﺎ دﭼﺎر ﻳﻚ ﺣﻤﻠﻪ ي ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ از ﺳﺮﻓﻪ ﻫﺎي ﺷﺪﻳﺪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮد دﺳﺖ ﺑﻜﺸﺪ و ﺷﻤﺎ را ﻛﻤﺘﺮ‬
‫ﺷﻜﻨﺠﻪ ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﻲ ﻋﺮﺿﮕﻲ ﭘﺎﻳﺎن دﻫﺪ‪.‬‬
‫رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮد زﻧﻬﺎ را در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﺑﺴﻴﺎر آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﻗﺮار ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪﺑﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﺧﻮد را زﻳﺮدﺳﺖ ﻣﺮدي ﻧﺎوارد و ﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ)ﻳﺎدﺳﺖ ﻛﻢ ﻧﺎآﮔﺎه(ﻧﻴﺰ ﻗﺮار دﻫﻴﺪﻛﻪ ﻧﻤﻴﺪاﻧﺪ‬
‫ﭼﻪ ﻛﺎر دارد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ ﻓﻮراً ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﻣﻲ داﻧﺪ دارد ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎن ﻧﮕﺮان آن اﺳﺖ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ ﻣﺎ را ارﺿﺎ ﻛﻨﺪ‬
‫ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﻛﻪ در اﻳﻦ ﺻﻮرت ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ وﺳﻮاس و ﻣﺤﺘﺎط ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ از اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻫﺮ ده ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر از زن ﺷﺎن ﻣﻴﭙﺮﺳﻨﺪ ﻣﺒﺎدا ﻛﺎراﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺑﻪ ﺷﻤﺎدﺳﺖ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ وﺳﭙﺲ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻨﺪ‪»:‬از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻲ ﻳﺎد؟«ﭼﻪ‬
‫آره ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻪ و ﭼﻪ »ﻫﻲ‪ ،‬ﻛﻢ و ﺑﻴﺶ« ﻣﺠﺪداً ده ﺛﺎﻧﻴﻪ ي ﺑﻌﺪ از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬از اﻳﻦ ﻛﺎر ﭼﻄﻮر؟« »اﻳﻦ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻲ ده؟ ﺧﻮﺑﻪ؟« »ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﻦ ﻛﺎررو ﺑﻜﻨﻢ ﻳﺎ اون‬
‫ﻛﺎرو؟«ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻳﻚ ﺟﺎﻳﻲ ﻣﻴﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪﺳﺮش ﺟﻴﻎ ﺑﻜﺸﻴﺪﻛﻪ‪»:‬ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻛﻤﺘﺮﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﻮ ارﺿﺎ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ اﺻﻼً ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺮم ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﺎر ﻛﺘﺎب ﺑﺨﻮﻧﻢ!«‬
‫اﻣﺎ ﭼﺮا ﻣﺮدان ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ و ﻣﻬﺎرت زﻳﺎدي در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻧﺪارﻧﺪ ﻳﺎ آﻣﻮزش ﻫﺎي ﻻزم در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن زن ﻫﺎ را ﻧﺪﻳﺪه اﻧﺪ‪ .‬در‬
‫اﻳﻦ ﺻﻮرت ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺟﻮان ﻳﺎ ﻛﻢ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺒﺨﺸﻴﺪو از آﻣﻮزش ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰﻟﺬت ﺑﺒﺮﻳﺪ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت دﻟﻴﻞ ﺗﺮﺳﻮ ﺷﺪن و ﺑﻴﺶ ازﺣﺪ ﻣﺤﺘﺎط ﺷﺪن‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ازﺷﻤﺎ درزﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ زن ﺑﺪﻛﺎره اي راﺑﻄﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬و او از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺗﻼش آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي ارﺿﺎ ﻛﺮدن او اﻧﺘﻘﺎد ﻛﺮده و اﻳﻦ ﺗﺮس را در او ﺑﻪ ﺟﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺮدان ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره ﺑﺎ زﻧﻲ ﻟﺨﺖ و ﺑﺮﻫﻨﻪ در ﺑﺴﺘﺮ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﺷﺪﻳﺪي ﺑﻪ او دﺳﺖ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﺧﺸﻜﺶ ﻣﻴﺰﻧﺪ و ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﻧﻴﺰ ﺳﺮد و ﻧﺎﺗﻮان ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ در ﺧﺼﻮص ﺑﺪن زﻧﻬﺎ اﻃﻼﻋﺎت‪ ،‬داﻧﺶ و آﮔﺎﻫﻲ ﻻزم و ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬آﻣﻮزش ﻫﺎي ﻻزم را ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي ﺗﺨﺼﺼﻲ ﻣﻮﺟﻮد در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ‬
‫ﺑﺨﺮﻳﺪ و ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻧﻤﻮدارﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻜﺲ ﻫﺎ و ﺗﺼﺎوﻳﺮ آﻣﻮزﺷﻲ آن را ﺧﻮب ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺑﺪن ﺧﻮد و ﺳﻼﻳﻖ و ﻋﻼﻳﻖ ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﺎ زن ﻫﺎ‬
‫ﭼﻨﺪان ﻫﻢ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺸﻜﻞ و دﺷﻮار ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(2‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﺮ روي ﺑﺪن زن ﺧﺸﻮﻧﺖ اﻋﻤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ را ﻧﺎم ﺑﺒﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻧﻮك ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎي زن ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎﻻ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺨﺼﻮص در ﻣﻮاﻗﻊ وﻣﻘﺎﻃﻊ ﺧﺎﺻﻲ از ﻃﻮل دوره ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺗﺤﻤﻞ آﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﭘﺴﺘﺎن ﻫﺎي ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن)ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﺎن ﻛﺎر را ﺑﺎ ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎي او ﺑﻜﻨﻴﺪ(ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻣﺸﻜﻞ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪآرام ﺗﺮ‪،‬ﻣﻼﻳﻢ ﺗﺮ‪،‬ﺣﺴﺎس ﺗﺮ‪،‬ﺑﺎﻣﻼﺣﻈﻪ ﺗﺮوﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺗﺮﺑﺎ ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن رﻓﺘﺎرﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﺘﺨﺼﺺ در ﺧﺼﻮص ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎي زﻧﺎن‪ ،‬ﺧﻮد ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﭼﻪ ﻛﺎري را دوﺳﺖ دارد و از ﭼﻪ ﻛﺎري ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ آﻣﻮزش ﻧﺪﻳﺪه اﻳﺪ‪،‬درﺳﻬﺎي ﺗﺎن‬
‫را ﺧﻮب از ﺑﺮ ﻧﻜﺮده اﻳﺪ و ﺗﻜﺎﻟﻴﻒ ﺗﺎن را ﻧﻴﺰ اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده اﻳﺪ از آﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(3‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﺜﻴﻒ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫داﺳﺘﺎن زﻳﺮ داﺳﺘﺎﻧﻲ اﺳﺖ واﻗﻌﻲ از زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺨﺼﻲ و ازدواج اول ﺧﻮدم‪:‬‬
‫در ﺳﺎل ‪ 1970‬ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ اوﻟﻢ آﻟﻦ در ﺧﺎﻧﻪ اي ﻛﻤﻲ دورﺗﺮ از ﻣﺤﻮﻃﻪ ي داﻧﺸﮕﺎﻫﻲ ﻛﻪ در آن ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﻜﺮدم زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﻋﺮوﺳﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدﻳﻢ و آﻟﻦ ﻣﺮدي ﺟﺬاب وﺷﻮخ‬
‫ﻃﺒﻊ ﺑﻮد‪ .‬او را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺎه ﻫﺎ ﺑﻮد ﺳﻌﻲ ﻛﺮده ﺑﻮدم ﺗﻮﺟﻪ او را ﺑﻪ ﺧﻮدم ﺟﻠﺐ ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻣﺎ او ﻫﻤﻴﺸﻪ دﻧﺒﺎل ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮدش ﺑﻮد‪.‬ﻳﻚ روزﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدﻳﻢ‪.‬ﻣﻦ ﻟﺒﻪ ي ﺗﺨﺖ ﺧﻮاﺑﻤﺎن ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و آﻟﻦ ﭘﺎي‬
‫ﭘﻴﺸﺨﻮان آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎن اﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻨﺪواﻧﻪ ي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺰرﮔﻲ در ﺑﺮاﺑﺮ او ﻗﺮار داﺷﺖ‪ .‬او ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻛﺮد‪» :‬ﺑﻴﺎ اﻳﻦ را ﺑﺨﻮرﻳﻢ‪ «.‬اﻳﻦ را ﮔﻔﺖ و ﺳﺎﻃﻮرﺑﺴﻴﺎر ﺑﺰرﮔﻲ را ﻛﻪ درآﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ داﺷﺘﻴﻢ‬
‫ﺑﺮداﺷﺖ و ﺷﺮوع ﻛﺮد ﺑﻪ ﺿﺮﺑﻪ زدن ﺑﻪ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‪ .‬آب ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﺑﻪ اﺿﺎﻓﻪ ي ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ و ﮔﻮﺷﺖ آن در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮاﻛﻨﺪه وﭘﺎﺷﻴﺪه ﻣﻲ ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎم ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺶ ﺑﺎ آب ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﺧﻴﺲ ﺷﺪﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫او ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﻧﺪاﺷﺖ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﺎﭼﺎﻗﻮي ﺑﺰرگ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮي ﻗﺼﺎﺑﻲ ﺷﺒﺎﻫﺖ داﺷﺖ‪،‬ﺷﺮوع ﻛﺮد ﺑﻪ ﻗﻄﻌﻪ ﻗﻄﻌﻪ ﻛﺮدن آن ﻫﻨﺪواﻧﻪ ي ﻏﻮل ﭘﻴﻜﺮ‪.‬ﺑﻪ ﻳﺎد دارم از ﺗﻤﺎﺷﺎي‬
‫اﻳﻦ ﺻﺤﻨﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺠﻴﺒﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ داد اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﻴﺰ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻢ ﭼﺮا ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻌﺬب ﺑﻮدن داﺷﺘﻢ‪.‬‬
‫ﺳﭙﺲ آﻟﻦ ﻳﻚ ﻟﻴﻒ ﺑﺰرگ از ﻫﻨﺪواﻧﻪ ي ﺳﺮخ و ﺧﻮﻧﻲ ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﻛﻪ ﺑﻪ ﭘﻬﻨﺎي ﺻﻮرت او ﺑﻮد ﺻﻮرت ﺧﻮد را درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﮓ ﮔﺮﺳﻨﻪ اي ﻛﻪ ﺗﻜﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺰرگ وﺧﻮن آﻟﻮدي‬
‫را ﺑﺎ ﺗﻜﺎن ﻫﺎي ﺷﺪﻳﺪ ﻓﻚ ﺧﻮد ﻣﻲ ﺑﻠﻌﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺧﻮﻧﺎﺑﻪ ﻣﻲ ﭘﺎﺷﺪ‪ ،‬در ﻗﺎچ ﻫﻨﺪواﻧﻪ اي ﻛﻪ در دﺳﺖ داﺷﺖ ﻓﺮو ﻛﺮد و در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺻﺪاي ﺷﺎﻻپ ﺷﻠﻮپ وﻫﻮرت ﻛﺸﻴﺪن آب ﻫﻨﺪواﻧﻪ‬
‫ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ ،‬ﺣﺮﻳﺼﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻮردن آن اداﻣﻪ داد‪ .‬آب ﻫﻨﺪواﻧﻪ از ﺻﻮرت و ﻟﺐ و ﻟﻮﭼﻪ ي او ﻣﻲ ﭼﻜﻴﺪ و ﺑﺮ روي ﻟﺒﺎس‪ ،‬دﺳﺖ ﻫﺎﻳﺶ و ﻛﻒ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﻴﺮﻳﺨﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ‬
‫او ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﺪاﺷﺖ ﺟﺰ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﮔﺎزﻫﺎي ﺑﺰرﮔﺘﺮي از ﻫﻨﺪواﻧﻪ را دردﻫﺎن ﺧﻮد ﺟﺎري ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻳﺎد دارم ﻛﻪ ﻣﺼﺎدف ﺑﺎ اﻳﻦ ﺻﺤﻨﻪ اﺣﺴﺎس ﺗﺮس ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ داد‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺻﺤﻨﻪ ﻫﺎ ﻳﻜﺒﺎر دﻳﮕﺮ ﺑﺎ دور ﺗﻨﺪ در ذﻫﻨﻢ دوره ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬آن ﺳﺎﻃﻮر ﺑﺰرگ‪،‬ﭼﺎﻗﻮي ﺑﺰرگ‪،‬ﺿﺮﺑﻪ زدن ﺑﻪ ﻫﻨﺪواﻧﻪ‪،‬‬
‫ﺑﻠﻌﻴﺪن ﻫﻨﺪواﻧﻪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛﻪ ﭼﺮا ﺗﺎ آن ﺣﺪ ﺗﺮﺳﻴﺪه ﺑﻮدم‪ .‬زﻳﺮا ﻗﺮار ﺑﻮد ﻃﻌﻤﻪ و ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﺑﻌﺪي‪ ،‬ﺧﻮدم ﺑﺎﺷﻢ!‬
‫آﻟﻦ ﭘﻮﺳﺖ ﻫﻨﺪواﻧﻪ را ﺑﺮ روي ﻣﻴﺰ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﺪون آن ﻛﻪ ﺣﺘﻲ دﺳﺘﻬﺎ ﻳﺎ دﻫﺎﻧﺶ را ﭘﺎك ﻛﻨﺪﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي ﻛﻪ دﻧﺪان ﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻴﺮون اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻦ آﻣﺪ‪ .‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻣﺮد ﺟﺬاب‬
‫و رﻣﺎﻧﺘﻴﻜﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ او ازدواج ﻛﺮده ﺑﻮدم؟ ﻫﻤﺎن ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺣﺴﺎس و روﺷﻦ ﻓﻜﺮي ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ازدواﺟﻢ ﺑﺎ او ﻫﺮ روز ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ را ﺻﺮف ﺧﻴﺎل ﭘﺮدازي و رؤﻳﺎﺑﺎﻓﻲ ﺑﺎ او ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻢ؟‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻣﺜﻞ وﻳﻠﻴﺎم ﺷﻜﺴﭙﻴﺮ ﻫﻤﺨﻮاﺑﻪ ﺷﻮم اﻣﺎ ﺣﺎل از ﭘﻴﺶ »آﺗﻴﻼ« از ﻗﺒﻴﻠﻪ ي »ﻫﻮن« ﺳﺮ درآورده ﺑﻮدم!‬
‫دﻳﮕﺮ وارد ﺟﺰﺋﻴﺎت آﻧﭽﻪ در ﺷﺐ اول ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﺎن اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد ﻧﻤﻲ ﺷﻮم و ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع اﻛﺘﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﭘﺲ از آﻧﻜﻪ ﻧﺤﻮه ي ﺑﺮﻳﺪن وﻗﺎچ ﻛﺮدن ﻫﻨﺪواﻧﻪ ي آﻟﻦ ﺑﻪ وﺳﻴﻠﻪ‬
‫ي ﺳﺎﻃﻮر را دﻳﺪم و ﻧﻴﺰ دﻳﺪم ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺣﺮﻳﺼﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻛﺜﺎﻓﺖ ﻛﺎري ﺗﻤﺎم ﻫﻨﺪواﻧﻪ را ﺑﻠﻌﻴﺪ ﺑﺎﻳﺪ درﺟﻪ ي ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﮕﻲ )ﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﮕﻮﻳﻢ درﺟﻪ ﺑﺪوﻳﺖ(راه ﻛﺎرﻫﺎي ﻋﺸﻖ ورزي او را ازﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا‬
‫ﺣﺪس ﻣﻲ زدم‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﻗﻮه ي ﺗﺨﻴﻞ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺟﺎﻫﺎي ﺧﺎﻟﻲ را ﭘﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ و ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ اﺳﻔﻨﺎﻛﻲ ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﻛﻤﻲ‬
‫ﭼﻨﺪش آور ﺑﻮد‪ .‬و ﻫﺮ وﻗﺖ آن را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورم ﺗﻨﻬﺎﺧﻨﺪه ام ﻣﻴﮕﻴﺮد‪.‬اﻳﻦ ﺧﺎﻃﺮه‪،‬ﺧﺎﻃﺮه اي ﻛﻼﺳﻴﻚ از اواﻳﻞ دﻫﻪ ي ﻫﻔﺘﺎد ﺑﻮد‪.‬ﺳﻲ ﺳﺎل ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪﺗﺎﺧﺎﻃﺮه ﺧﻮد از»داﺳﺘﺎن ﻫﻨﺪواﻧﻪ«‬
‫را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻧﻤﻮﻧﻪ اي از ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪ (3‬درﻛﺘﺎب ﺧﻮدذﻛﺮ ﻛﻨﻢ وﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮم ﻛﻪ ﺧﺎﻃﺮه ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪه ﺧﻮد را ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﺜﺒﺖ وﻋﺒﺮت آﻣﻴﺰ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮان ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﺪس ﻧﺰده اﻳﺪ‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ آﻟﻦ از آن دﺳﺘﻪ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺜﻴﻒ ﻛﺎري ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬او ﺷﻠﺨﺘﻪ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ‪ ،‬ﻧﺎﻣﻨﻈﻢ‪ ،‬ﺑﻲ اﺣﺴﺎس‪،‬‬
‫ﺧﻮدﺧﻮاه‪ ،‬ﭼﺎق‪ ،‬زﻣﺨﺖ‪ ،‬ﻧﺘﺮاﺷﻴﺪه و ﻧﺨﺮاﺷﻴﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﺣﺮﻛﺖ ﻫﺎ‪ ،‬روش ﻫﺎ‪ ،‬راه ﻛﺎرﻫﺎ و ﻧﻴﺰ ﺿﺮﺑﺎﻫﻨﮓ او ﻫﻤﮕﻲ اﺷﺘﺒﺎه‪ ،‬اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ و ﺑﻲ اﺛﺮ ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬او ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺮﺳﺮي‪ ،‬ﻏﻴﺮﺟﺪي‪،‬و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ‬
 ‫ﭼﻴﺰ ﺑﻲ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﺑﻮدم اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮدم ﻫﻨﺪواﻧﻪ اي ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ و ﺻﺪاي ﺗﻤﺎم ﺧﻮرده ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي ﺷﻠﺨﺘﻪ وﻛﺜﻴﻒ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻴﺰﺷﻠﺨﺘﻪ و ﻛﺜﻴﻒ رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪:‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺑﻮﺳﻴﺪن ﺷﻤﺎ را ﺧﻴﺲ وﻛﺜﻴﻒ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪،‬ﺑﺎ دﺳﺖ زدن ﺷﺎن ﻧﻴﺰﺷﻤﺎ را ﺧﻴﺲ و ﻛﺜﻴﻒ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﺸﻜﻞ آن ﻫﺎ ﺗﻨﻬﺎ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ واژه ي »ﺧﻮردن« را ﻛﻤﻲ زﻳﺎد ﺟﺪي ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ آﺧﺮﻳﻦ ﻏﺬاﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ درﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺨﻮرﻧﺪ‪.‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮاﻗﻊ دﻳﮕﺮ‬
‫ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﺸﺨﻴﺺ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﺸﻮﻳﻨﺪ!‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻣﺮدﻫﺎي »ﺗﻒ ﺗﻘﻮ« ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ و ﻣﻌﺸﻮق ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪:‬آزاد‪ ،‬ﺧﻮدﺟﻮش‪،‬وﺣﺸﻲ و ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﻣﻤﻨﻮﻋﻴﺘﻲ‪.‬در‬
‫ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ آن ﻫﺎ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ اﺻﻼً ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺖ و ﺑﻪ ﻛﻞ آن ﻫﺎ را ﺳﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ‪.‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺨﺖ ﻣﻲ ﺗﻮان ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﻧﺘﻘﺎد ﻳﺎ ﺑﺎزﺗﺎﺑﻲ را ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ اراﺋﻪ داد‪.‬زﻳﺮا ﻣﻌﻤﻮﻻً در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﭼﻨﺎن ﺑﻪ آﻧﺎن ﺧﻮش ﻣﻲ ﮔﺬرد ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﻬﺮه ي ﺗﺮﺳﻴﺪه و وﺣﺸﺖ زده ي ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ!‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻌﻀﻲ از ﻣﻮاردي ﻛﻪ در ﺑﺎﻻ ذﻛﺮ ﺷﺪ درﺑﺎره ﺷﻤﺎ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪) ،‬ﺣﺘﻲ ﺟﺰﺋﻲ( ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺷﻮﻫﺮاوﻟﻢ آﻟﻦ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آﻧﻜﻪ ﻫﻨﺪواﻧﻪ راﺑﺎ ﺳﺎﻃﻮر ﻗﺎچ ﻛﺮد و ﻳﻜﺠﺎ‬
‫آن را ﺑﻠﻌﻴﺪ ﻣﺮد »ﺑﺎ ﺣﺎل« و ﺟﺬاﺑﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬اﻳﻦ اﺣﺘﻤﺎل وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﺮوه از ﻣﺮدﻫﺎ ﺗﻌﻠﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻧﺪاﻧﻴﺪ‪ .‬ﻟﻄﻔﺎً ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻴﺰ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﻤﻴﺰﺗﺮ ﻋﺸﻖ‬
‫ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺧﺸﻮﻧﺖ ﻫﺎ و ﻧﺨﺮاﺷﻴﺪﮔﻲ ﻫﺎي ﺧﻮد را اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬زﻳﺮا ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺣﻖ و ﺣﻘﻮق دو ﻧﻔﺮ ﻣﻄﺮح اﺳﺖ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ‪ ،‬اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ؟!‬
‫آن روز آﺧﺮﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻦ و آﻟﻦ ﺑﻮد‪ .‬اواﺣﺘﻤﺎﻻً ﺟﺎﻳﻲ وﻛﻴﻞ ﻳﺎﺳﻬﺎﻣﺪار اﺳﺖ‪ .‬دﻳﮕﺮ ﻧﺎم و ﻧﺸﺎﻧﻲ از او ﻧﺪارم‪.‬ﻫﺸﺪار ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدي آﺷﻨﺎ ﺷﺪﻳﺪﻛﻪ ﻋﻼﻗﻪ‬
‫ي ﺷﺪﻳﺪي ﺑﻪ ﻫﻨﺪواﻧﻪ داﺷﺖ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ او رو ﺑﻪ رو ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﺎراﻧﻲ ﺑﻪ ﺗﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(4‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺧﺸﻮﻧﺖ اﻋﻤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫»ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺧﺸﻦ ﻣﺮا ﻟﻤﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﺻﻼً اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ دارد ﺑﺎ ﻣﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻢ دارم ﻛﺘﻚ ﻣﻲ ﺧﻮرم‪«.‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت آرزو ﻣﻲ ﻛﻨﻢ اي ﻛﺎش ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻛﻤﻲ ﻣﺜﻞ زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻼﻳﻤﺖ‪ ،‬ﻟﻄﺎﻓﺖ‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ و ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻧﻴﺎز دارم ﺗﺎ آﻣﺎده ﺷﻮم‪ .‬اﻣﺎ درﻋﻮض اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻢ‬
‫ﻧﻤﺎﻳﺸﻲ از ﺧﺸﻮﻧﺖ و ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻣﺮدﻫﺎ را در ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ اﺻﻼً آﻣﺎده ﻧﻤﻲ ﺷﻮم‪«.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﺸﻮﻧﺖ اﻋﻤﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﭘﺮﺣﺮارت‪ ،‬ﻗﻮي و ﺗﻬﺎﺟﻤﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺧﺸﻦ ﺟﻠﻮه ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪.‬در اﻳﻦ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﺷﺪه اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻴﺪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ آن ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ زﻧﺎن ﺗﺴﺘﺴﺘﺮون ﺑﻴﺸﺘﺮي درﺧﻮن ﺧﻮد دارﻳﺪ‪،‬ازﭘﻮﺳﺖ ﺿﺨﻴﻢ ﺗﺮي ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻴﺪوازﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻟﻤﺲ ﺷﺪن؟‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎ از ﻟﻤﺲ ﺷﺪن ﺳﺨﺖ‪ ،‬ﻣﺤﻜﻢ و ﻗﻮي درﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻮش ﺷﺎن ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻧﻮازﺷﻲ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ آرام و ﻣﻼﻳﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﻮﺳﻂ ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي‬
‫ﻻﻣﺴﻪ ي ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻟﻤﺲ ﻧﻴﺰ ﺛﺒﺖ ﻧﺸﻮد‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﻮﺳﺖ زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺣﺴﺎس ﺗﺮ از ﭘﻮﺳﺖ ﻣﺮدﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﭘﻮﺳﺖ زن ﻫﺎ ﻧﺎزك ﺗﺮ و ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺣﺴﺎس ﺗﺮ و‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮﺗﺮاﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي زن را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي او ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺸﻦ و دردﻧﺎك ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و او ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ‬
‫ﻓﺸﺎر اﻋﻤﺎل ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً اوﻗﺎﺗﻲ ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻧﻴﺮو‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد دارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ آن ﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻮ و‬
‫آن ﺳﻮ ﭘﺮﺗﺎب ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﻪ او دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﭘﻮﺳﺘﺶ را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪»:‬آﻳﺎ او واﻗﻌﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﺷﻜﻞ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد؟ ﻣﻦ ﻛﻪ اﺻﻼً‬
‫ﭼﻴﺰي اﺣﺴﺎس ﻧﻜﺮدم!؟« ﺷﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻴﺰي اﺣﺴﺎس ﻧﻜﻨﻴﺪ اﻣﺎ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﺮا‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ آن را اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(5‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ از ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﺷﺨﺼﻲ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺿﻌﻴﻔﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﻢ؟ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﺮﮔﺰ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻋﻤﺪاً ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﻌﻀﻲ از ﺷﻤﺎ ﻋﺎدت ﻫﺎﻳﻲ دارﻳﺪ ﻛﻪ‪ ...‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ‪:‬ﭼﻨﺪش آور ﻫﺴﺘﻨﺪ! از ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﻢ‪»:‬آﻳﺎ او ﺧﻮدش ﻧﻤﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﻳﻲ ﻣﻲ دﻫﺪ؟« »آﻳﺎ ﺧﻮدش را ﻫﻢ اذﻳﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ؟« دراﻳﻦ اوﻗﺎت ﺣﻴﺮان ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ‬
‫ﻣﺮد زﻳﺒﺎ و ﺟﺬاﺑﻲ ﻣﺜﻞ او ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺿﻌﻴﻔﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ‪ ،‬زن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ از ﻗﻠﺐ و ﺳﺮﺧﻮد ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﻮد ﺷﺎﻣﻞ ﭼﺸﻢ ﻫﺎو دﻣﺎغ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﺮدد‪ .‬ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮان ﺑﺎﻣﺮدي ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﺮد‬
‫ﻛﻪ ﺣﻀﻮر ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ او اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺎ را ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎور ﻧﻤﻲ ﻛﺮدم زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﺎ اﻳﻦ ﺣﺪ ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻫﺎ و ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻧﺠﺎم دادم‪،‬ﭼﻪ از زن ﻫﺎ و دﺧﺘﺮان ﻣﺠﺮد و ﭼﻪ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ‬
‫از ﺷﻮﻫﺮان ﺧﻮد ﺷﻜﺎﻳﺖ داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ از ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﺿﻌﻴﻒ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻛﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎ آورده ﺷﺪه اﻧﺪ‪.‬‬
‫اﺧﻄﺎر‪:‬اﻳﻦ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻫﺎ ﺳﺎﻧﺴﻮر ﻧﺸﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ ﺧﻮاﻧﺪن آن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺮﺟﻴﺤﺎً ﺑﺎ ﺷﻜﻢ ﭘ‪‬ﺮ آن ﻫﺎ را ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ!؟‬
‫آﻧﭽﻪ زن ﻫﺎ از آن ﺑﻴﺰارﻧﺪ‬
‫*ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﺑﻠﻨﺪ ‪ ،‬ﺷﻜﺴﺘﻪ و ﻛﺜﻴﻒ‪ :‬ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺘﻈﺎر دارﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ و اﺟﺎزه دﻫﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﻛﺜﻴﻒ را در ﻫﺮ ﺟﺎﻳﻲ از ﺑﺪن ﻇﺮﻳﻒ و ﻟﻄﻴﻒ و آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮ او ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ از اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻟﻤﺲ ﻛﻨﺪ و ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﻮﺳﻂ ﮔﻮﺷﻪ ي ﺗﻴﺰ ﻧﺎﺧﻦ ﺷﻜﺴﺘﻪ و ﻟﺐ ﭘﺮﺷﺪه اي ﭘﻮﺳﺖ ﺷﺎن را ﺑﺨﺮاﺷﺪ‪ .‬آخ!ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﺪاﻧﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﭼﺮك زﻳﺮ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺷﺐ ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري »ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮاﺑﻴﺪن« ﻣﺤﻜﻮم ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد!‬
‫*ﭘﻴﻨﻪ ﻫﺎي ﺧﺸﻚ و زﺑﺮ دﺳﺖ ﻫﺎ‪ :‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻣﻮرد ﭘﻴﺶ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ »ﭘﻮﺳﺖ ﻛﻦ« ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫*ﺑﺪن ﻋﺮﻗﻲ و ﺑﺪﺑﻮ‪:‬ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ؟ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺪن ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻮ ﻛﻨﻴﺪ؟ ﻣﻨﻈﻮرم ﺑﻮي ﻃﺒﻴﻌﻲ و ﻣﺮداﻧﻪ ﺑﺪن ﻣﺮدﻫﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﻌﺮﻳﻖ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺳﻄﺢ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ‬
‫و ﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاي زﻧﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ دارد ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ از ﺑﺪن ﻛﺜﻴﻒ ﻧﺸﺴﺘﻪ اي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از ﺑﻮي ﻋﺮوق ﻛﻬﻨﻪ‪ ،‬ﻣﺎﻧﺪه و ﺗﺮﺷﻴﺪه اﺷﺒﺎع ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ از ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺘﺤﻤﺎم ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرم آﻗﺎي »ﺑﻮﮔﻨﺪو« اﺳﺖ‪ .‬آﻳﺎ واﻗﻌﺎً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻮﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ‬
‫در ﻣﺠﺎورت ﺷﻤﺎ ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؟ ﻣﺮداﻧﻪ ﺑﻮدن ﻳﻚ ﭼﻴﺰ اﺳﺖ اﻣﺎ ﻛﺜﻴﻒ ﺑﻮدن ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ‪.‬‬
‫*ﭘﺎﻫﺎ و ﺟﻮراب ﻫﺎي ﻛﺜﻴﻒ و ﺑﺪﺑﻮ‪ .‬ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ رﺳﻴﺪ ﺑﺎ او ﺑﻪ رﺧﺘﺨﻮاب ﺑﺮوﻳﺪ‪ .‬ﺗﻤﺎم روز ﻣﻨﺘﻈﺮ آن ﺑﻮده اﻳﺪ ﻛﻪ ﺷﺐ ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺘﺎن را در ﻣﻲ آورﻳﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ‪ ،‬ﻣﻲ اﻓﺘﺪ‪ .‬ﻛﻔﺶ ﻫﺎﻳﺶ را در ﻣﻲ آورد‪.‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ!اﻳﻦ ﺑﻮ از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ آﻳﺪ؟ آﻳﺎ ازﭘﺎﻫﺎي اوﺳﺖ؟ اﻣﻴﺪوارﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﺟﻮراب ﻫﺎﻳﺶ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ آن ﻫﺎ را در ﻣﻲ آورد روﺷﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻨﺒﻊ اﺻﻠﻲ اﻳﻦ راﻳﺤﻪ ي ﺧﻮش ﭘﺎﻫﺎي او ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ درﺷﻤﺎ ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻴﺸﻮد‪ .‬ﺑﻄﻮري‬
 ‫ﻛﻪ ﻣﻨﺼﺮف ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ و ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ﭘﺎﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﺴﻴﺎر ﻧﻴﺰ ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ از ﭘﺎﻫﺎي ﺧﻮد ﻏﺎﻓﻞ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ دورﺗﺮﻳﻦ ﻋﻀﻮ ﺑﺪن ﻧﺴﺒﺖ‬
‫ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺷﺎن اﺳﺖ و ﺑﻪ اﺻﻄﻼح »ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻢ« ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺑﻮي ﭘﺎﻫﺎي ﺧﻮدﻧﻤﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ زن ﻫﺎ ﭼﺮا؟ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﻮي آﻧﻬﺎ را ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ و ﻫﻢ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ‬
‫آن ﻫﺎ را ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ‪ .‬و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺪﺑﻮ ﻳﺎ ﻛﺜﻴﻒ ﺑﺎﺷﻨﺪ دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي ﻣﺎن ﺟﺬاب‪ ،‬رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﻚ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮ رﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﭘﺎ ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪.‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﺼﻮر ﻣﻦ اﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻋﻤﺪاً ﻧﺎﺧﻨﻬﺎي ﭘﺎﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺳﻮﻫﺎن ﺑﻪ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﻮك ﺗﻴﺰ و ﻟﺒﻪ دار )ﻳﺎ دﻧﺪاﻧﻪ دار‬
‫و ﻣﻀﺮّس( ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﺗﻴﺰ و ﻟﺒﻪ داري ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﻧﺪ ﻛﻪ در ﭘﺎﻫﺎي زن ﺷﺎن ﻓﺮو روﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﭘﺎي ﺧﻮد را ﻛﻮﺗﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻟﻄﻔﺎً‬
‫ﻟﺒﻪ ﻫﺎي ﺗﻴﺰ آن ﻫﺎ را ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﺳﻮﻫﺎن ﺻﺎف ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻋﻼوه ﺑﺮ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﭼﺮك زﻳﺮ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي ﭘﺎﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺒﺎس ﻫﺎ و ﻟﺒﺎس زﻳﺮﻫﺎي ﻛﺜﻴﻒ‪ :‬ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺮﺧﻲ از ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﺷﺎن ﺧﻴﻠﻲ ﺗﻤﻴﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ در واﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ از ﻛﺜﻴﻔﻲ آﻧﻬﺎ را دور اﻧﺪاﺧﺖ؟ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻧﺘﻈﺎر دارﻳﺪ ﺑﺮاي‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺟﺬاب ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺮاﻫﻦ ﻫﺎي ﻛﺜﻴﻒ و ﻋﺮﻗﻲ‪ ،‬ﺷﻠﻮارﻫﺎي ﻟﻜﻪ ﻟﻜﻪ و از ﻫﻤﻪ ﺑﺪﺗﺮ زﻳﺮﺷﻠﻮارﻫﺎ و ﺷﻮرت ﻫﺎﻳﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺗﺮ و ﺗﺎزه و ﺗﻤﻴﺰ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫*ﺑﻮي ﺑﺪ دﻫﺎن و دﻧﺪان ﻫﺎي ﻛﺜﻴﻒ و ﺟﺮم ﮔﺮﻓﺘﻪ‪:‬ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﺎزوان ﺧﻮد را ﺑﺎزﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را درآﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮد‪.‬‬
‫ﺧﺪاي ﻣﻦ‪.‬آﻳﺎ ﺣﻴﻮاﻧﻲ در آﻧﺠﺎ ﻣﺮده اﺳﺖ؟ ﺑﻮي دﻫﺎﻧﺶ ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬آﻳﺎ ﺧﻮد او ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺖ؟ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻪ!‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺟﺬاب ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻟﻄﻔﺎً دﻫﺎن ودﻧﺪان ﻫﺎي ﺧﻮد راﺗﻤﻴﺰ وﺧﻮش ﺑﻮ ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر در روزﺑﻠﻜﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﻣﺴﻮاك‬
‫ﺑﺰﻧﻴﺪ و از ﻣﺤﻠﻮل ﻫﺎي ﺷﺴﺘﺸﻮ و ﻗﺮﻗﺮه ي ﺧﻮﺷﺒﻮ ﻛﻨﻨﺪه‪ ،‬اﻓﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻧﻌﻨﺎﻳﻲ ﻳﺎ ﻫﺮ ﭼﻴﺰدﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪاﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪدﻫﺎن ﺧﻮدرا ﺧﻮش ﺑﻮ وﺧﻮﺷﻤﺰه ﻛﻨﻴﺪﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﺪ آن را ﺑﺒﻮﺳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻪ رﻳﺶ ﻫﺎي زﺑﺮ‪:‬ﻳﺎ رﻳﺶ ﺑﻠﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺮم و زﻳﺒﺎﻳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻳﺎ ﻣﺮﺗﺐ اﺻﻼح ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺣﻘﻴﻘﺘﻲ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻢ‪ :‬رؤﻳﺎﻫﺎ و ﺧﻴﺎل ﭘﺮدازي ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ زﻧﻬﺎ ﻫﺮﮔﺰﺷﺎﻣﻞ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻛﺎﻏﺬ ﺳﻤﺒﺎده ﻫﺎﻳﻲ داﻧﻪ رﻳﺰ و داﻧﻪ درﺷﺖ را روي ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺮم و ﻟﻄﻴﻒ آﻧﻬﺎ ﺑﻜﺸﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ دﻗﻴﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻪ رﻳﺶ ﻫﺎي زﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﺑﺮاﺳﺘﻲ دردﻧﺎك‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﺮ اﺻﻼح ﻛﺮدن ﻳﻚ زﺣﻤﺖ و دردﺳﺮ ﺣﺴﺎﺑﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ‪ ،‬ﺧﺮاﺷﻴﺪه ﺷﺪن در ﻋﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪ .‬ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫ﺷﻮﻳﺪ ازرﻳﺶ ﺧﻮد اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺣﺎﺻﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻳﺎ رﻳﺶ ﺧﻮد را ﻣﺮﺗﺐ‪،‬ﺗﻤﻴﺰ وﻧﺮم ﻧﮕﻪ دارﻳﺪ ﻳﺎ آﻧﺮا ﻳﻜﺠﺎ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪.‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎدوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻛﺴﻲ رﻳﺶ زﺑﺮﺧﻮد را ﺑﺮروي ﺻﻮرت ﺷﻤﺎﺑﻜﺸﺪ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ‬
‫ﻛﺎر ﻟﺬﺗﻲ ﻧﻤﻲ ﺑﺮﻳﻢ‪.‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﺻﻮرت ﺗﺎزه اﺻﻼح ﺷﺪه ﻗﻄﻌﺎً ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻳﻚ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(6‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ‪ ،‬ﻗﻴﺎﻓﻪ و ﺳﺮ و وﺿﻊ زن اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‬
‫»ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺪن و ﻫﻴﻜﻠﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺪون ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﮔﺮم اﺿﺎﻓﻪ وزن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬اﻣﺎ ﺧﻮدش ﺷﻜﻢ ﮔﻨﺪه و ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ اي دارد ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ آﺑﺴﺘﻦ اﺳﺖ‪«.‬‬
‫»ﺷﻮﻫﺮم ﻣﺪام از ﻛﻤﺪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﻢ اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و دﺳﺘﻮر ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﭙﻮﺷﻢ و ﭼﻪ ﻧﭙﻮﺷﻢ‪«.‬‬
‫»ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﺮوﻳﻢ ﻣﻮﻫﺎ‪ ،‬آراﻳﺶ و ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﻢ را ﻳﻚ ﺑﺎر وارﺳﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮد ﻣﻮرد ﺗﺄﻳﻴﺪ او ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪«.‬‬
‫ﻗﺒﻼً ﻳﻜﺒﺎر ﻧﺎﻣﺰدي داﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از ﻗﻴﺎﻓﻴﻪ ي ﻣﻦ راﺿﻲ ﻧﺒﻮد‪ .‬ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﭼﺎق ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬زﻳﺎد »روي ﻓﺮم« ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ ،‬ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﻢ ﻗﺪﻳﻤﻲ و از ﻣﺪ اﻓﺘﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪،‬‬
‫از ﻧﻈﺮ او ﻣﻮﻫﺎﻳﻢ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ »ﻣﺮﺗﺐ و ﻣﻨﻈﻢ« ﻧﺒﻮدﻧﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎ ﺑﺮاي اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ وﺧﻮدﺑﺎوري زﻧﻬﺎﻣﻔﻴﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﭼﻨﻴﻦ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎ و ﺳﺮزﻧﺶ ﻫﺎﻳﻲ‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﻞ و ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ در زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ؟ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻧﺪآراﺳﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎﻣﺮدﻫﺎ اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ وﺳﺮ و وﺿﻊ ﻣﺎ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﻚ ﺷﺊ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻧﻪ ﻳﻚ اﻧﺴﺎن‪.‬اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎ و ﺳﺮزﻧﺶ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺎ را در زﻳﺮ ذره ﺑﻴﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﺗﺤﻘﻴﺮ ﺷﺪه اﻳﻢ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﺮدو ﺑﻲ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻴﺘﻮاﻧﻴﻢ درﺑﺴﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ آراﻣﺶ وآﺳﺎﻳﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪،‬درﺣﺎﻟﻴﻜﻪ درﺑﻴﺮون از ﺑﺴﺘﺮاﻳﻨﻘﺪر از ﻟﺒﺎس ﻫﺎوﻗﻴﺎﻓﻪ ﻣﺎن اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ؟‬
‫ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ از آن ﺳﺮ در ﻧﻴﺎورده ام اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻧﮕﺮان ﻗﻴﺎﻓﻪ و ﺳﺮ و وﺿﻊ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪﺧﻮدﺷﺎن ﻗﻴﺎﻓﻪ وﺳﺮ و وﺿﻊ ﭼﻨﺪان ﺟﺎﻟﺒﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺧﺪا دﺳﺖ ﺑﺮدارﻳﺪ‪.‬ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ از ﻗﻴﺎﻓﻪ ي ﻣﺎ اﻳﺮاد ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﻲ در آﻳﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﻧﺪﻛﻲ از اﺻﻼﺣﺎﺗﻲ را ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﻪ زور ﺑﺮ روي ﻣﺎ ﭘﻴﺎده‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از آن ﺑﺮاي ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺠﻮﻳﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(7‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﺑﺮاﺳﺎس ارﮔﺎﺳﻢ ﻫﺎﻳﺶ )رﺳﻴﺪن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ( ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻨﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫»از ﻃﺮف ﺷﻮﻫﺮم اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ‪.‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ‪،‬ﺻﺪ ﺑﺎر ازﻣﻦ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ارﺿﺎ ﺷﺪي؟« ﺣﺘﻲ اﮔﺮﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻮد ارﺿﺎ ﺷﻮم دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ارﺿﺎ ﺷﻮم‪«.‬‬
‫»ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم رادوﺳﺖ دارم‪ .‬اﻣﺎ ازﻓﺸﺎر‪،‬اﺟﺒﺎر واﻟﺰاﻣﻲ ﻛﻪ روي ﻣﻦ دارد ﺗﺎﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮﺳﻢ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﺑﻪ اوج ﻣﻲ رﺳﻢ وﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻫﻢ ﻧﻤﻲ رﺳﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﺮ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻧﻤﻲ رﺳﻢ ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﺗﺮاژدي ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺮاي اوﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺠﺒﻮرم ﻫﻤﻴﺸﻪ ارﺿﺎ ﺷﻮم ﺗﺎ او اﺣﺴﺎس ﻣﺮداﻧﮕﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ام‪«.‬‬
‫»ﺑﺪن ﻣﻦ ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺴﺎس و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻢ از ﻧﺰدﻳﻜﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺷﺪه ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮم‪ ،‬اﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﻮم و در ﭘﺎﻳﺎن ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ارﮔﺎﺳﻢ ﺑﺮﺳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﺮا ارﺿﺎ ﻛﻨﺪ ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدم ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻢ از اﻳﻦ رو ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺗﻮان ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ارﮔﺎﺳﻢ اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺿﺮوري ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ازﻛﻞ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﻢ‪ ،‬ﻧﻪ از ﻧﺘﻴﺠﻪ ي ﻣﺤﺼﻮل‬
‫ﻳﺎ ﭘﺎﻳﺎن آن‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﺻﺮار ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺣﺘﻤﺎً ارﺿﺎ ﺷﻮد‪.‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺧﻮدش ﻧﻴﺰﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻳﺎ ﺑﺪﻧﺶ آﻣﺎدﮔﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻋﺸﻖ ورزي‬
‫را در رﺳﻴﺪن ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮري ﻫﻢ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪه اﺳﺖ)ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ درﺑﺎره ي آﻧﻬﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ(ﭘﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻋﻼﻗﻪ اي ﻧﺪارﻳﻢ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﻣﺎن‬
‫آﻧﺠﺎ ﺑﺎﻻي ﺳﺮ ﻣﺎ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺷﻤﺎري ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ارﺿﺎ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اﻋﻤﺎل ﻓﺸﺎر‪ ،‬اﺟﺒﺎر و اﻟﺰام ﺧﻮد ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ و ﻋﻤﻼً ﻣﻮﺟﺐ اﺧﺘﻼل دررﺳﻴﺪن ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﺑﻪ اوج ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻴﺸﻮد‪،‬‬
‫ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﻢ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ارﺿﺎ ﺑﺸﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﻧﻴﺰﻓﺮاﺗﺮ ﻣﻲ روﻧﺪوﻋﻤﻼً ﺗﻌﺪاد ارﮔﺎﺳﻢ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن راﻣﺎﻧﻨﺪﺗﻌﺪاد ﻣﺪال ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ درﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻛﺴﺐ ﻛﺮده اﻧﺪﺑﺮﻣﻴﺸﻤﺎرﻧﺪ وﺟﺰو اﻓﺘﺨﺎرات ﺧﻮدﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آورﻧﺪ‪.‬‬
‫ارﮔﺎﺳﻢ ﻫﺎي ﻣﻜﺮر و ﭘﻲ در ﭘﻲ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﺑﺮاي زن ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪـ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺪن زن آﻣﺎدﮔﻲ و ﻧﻴﺎز آن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪـ اﻣﺎ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻗﻮي ﺑﻮدن وﻣﺮداﻧﻪ ﺑﻮدن ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﭘﻲ در ﭘﻲ ارﺿﺎ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬ﻧﻤﻮﻧﻪ ي دﻳﮕﺮ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪﻛﻪ ﻋﻤﻼً ﺑﻪ ارﮔﺎﺳﻢ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻤﺮه ﻣﻴﺪﻫﻨﺪ ﻳﺎ آن ﻫﺎ را درﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ زﻟﺰﻟﻪ ﻳﺎ ﮔﺮدﺑﺎد درﺟﻪ ﺑﻨﺪي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺎﻳﺪ دﻳﮕﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪﻛﻪ آﻧﭽﻪ ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﻳﻚ زن را ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ارﺿﺎ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﺧﻮد ﻫﻤﺎن ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺎﺷﻴﺪو او ﺷﻤﺎ را در درون‬
‫ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ و ﺑﻪ ﺑﺪن ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد و‪ ...‬ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه وﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ ﺑﺮاﺳﺘﻲ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ارﮔﺎﺳﻢ ﺑﺮﺳﻨﺪ و ﺧﻮد را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪.‬اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ‬
‫اوﻗﺎت ﺗﻨﻬﺎ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪن زن ﻫﺎ در ﻃﻮل ﻣﺎه ﺗﺄﺛﻴﺮﭘﺬﻳﺮ از ﭘﺎراﻣﺘﺮﻫﺎي و ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎي ﻣﺘﻌﺪد و ﻣﺘﻨﻮﻋﻲ ﺑﻮده و ﺣﺎﻟﺖ و ﮔﺮاﻳﺶ ﻫﺎي آن ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ آن‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻛﺪام ﻧﻘﻄﻪ ﻳﺎ ﻣﻘﻄﻊ ازﭼﺮﺧﻪ ي ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺧﻮد واﻗﻊ ﺷﺪه اﻧﺪ‪ .‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﻣﺎن از ﺷﻐﻞ و ﻛﺎرﻣﺎن‪ ،‬اوﺿﺎع و اﺣﻮال ﺑﭽﻪ ﻫﺎ‪ ،‬و‪ ...‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ و ذﻫﻦ ﻣﺎ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ودرﮔﻴﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺪن ﻣﺎن ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻛﻤﺘﺮي در رﻫﺎ ﻛﺮدن و وادادن ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻜﺘﻪ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﺷﻜﺎﻳﺘﻲ از اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﺪارﻳﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰﻧﺒﺎﻳﺪ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺧﻮاﻫﺶ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ دارم اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻨﻘﺪر از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﭙﺮﺳﻴﺪ‪» :‬ارﺿﺎ ﺷﺪي؟« ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻨﻮز ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪه اﻳﺪ ﻛﻪ از ﻣﺎ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎً ﻧﺸﺪه اﻳﻢ‪ .‬ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن از ﭘﻴﺶ ﺟﻮاب را ﻣﻲ داﻧﻴﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺎ ﭘﺮﺳﺶ ﻫﺎي ﻣﺘﻮاﻟﻲ آن را از آﻧﭽﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻧﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ )‪(8‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي‪ ...‬ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫»ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﻣﺮا ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ او ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي‪ ...‬ﺑﺪﻫﻢ‪.‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮﻗﺒﻼً ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻜﻨﻢ ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﻛﻪ ﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﺳﺮد ﻣﻲ ﺷﻮم‪«.‬‬
‫»ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮم از ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺮاي او ﺑﻜﻨﻢ‪ ،‬ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺳﺮد ﻣﻲ ﺷﻮم‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎراو ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد اﺣﺴﺎس ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺪي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﺮا ﻳﺎ زن ﻫﺎي ﺑﺪﻛﺎره اي‬
‫ﻣﻲ اﻧﺪازد ﻛﻪ ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﭘﺸﻴﺰي در ﭘﺎرﻛﻴﻨﮓ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻫﺎي ﺑﺰرگ ﭘﺮﺳﻪ ﻣﻲ زﻧﻨﺪ‪.‬دوﺳﺖ دارم ﺑﺮاي ﺷﻮﻫﺮم اﻳﻨﻜﺎر را ﺑﻜﻨﻢ‪.‬اﻣﺎ ﻧﻪ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻲ ﭘﺮده ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي‪ ...‬را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را ﺑﻪ اﻧﺠﺎم آن وادار ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ ﺳﺮدﺷﺪن ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﻣﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﻳﻜﻲ از ﻃﺮﻓﺪاران زن ﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮداز ﻃﺮﻳﻖ اﻋﻤﺎل ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي‪ ...‬ﻟﺬت ﺑﺪﻫﻨﺪو درﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮﺧﻮد ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺪاﻧﺪ ﺑﻪ زن ﻫﺎ آﻣﻮزش داده ام ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﺧﻮد ﻏﻠﺒﻪ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ آن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن از اﻳﻨﻜﺎرﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬در اﻳﻦ ﻳﻚ‬
‫ﻣﻮرد‪ ،‬ﻣﻦ ﻃﺮﻓﺪار ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ اﺻﺮار و اﻟﺰام ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ رﻏﻢ ﻣﻴﻞ واﻗﻌﻲ اش ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ رﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺼﻞ ﭘﻨﺠﻢ از ﻛﺘﺎب دﻳﮕﺮ ﻣﺮا ﺑﺎ ﻧﺎم رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي ﻣﺮدان ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﺎﻳﺴﺖ ﻫﺮ زﻧﻲ ﺑﺪاﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﻪ آن ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ زن‬
‫ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ از اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻴﺰارﻧﺪ ﺑﻪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﺤﻘﻖ ﺑﺨﺶ رؤﻳﺎﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻨﺪ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﺪ! ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎي ﺗﺸﻜﺮو ﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ ﺑﺴﻴﺎري را از ﻃﺮف ﻣﺮداﻧﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده ام‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي اﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ )‪(9‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻧﮕﺮان ﻋﻤﻠﻜﺮد و ﺗﻮان ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺸﻐﻮل ﻋﺸﻖ ورزي ﻫﺴﺘﻴﺪ و او ﺑﺮاﺳﺘﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر دل داده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺮارت و ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺗﻤﺎم و اﻧﻮاع و اﻗﺴﺎم ﻛﺎرﻫﺎ و ﺣﺮﻛﺖ ﻫﺎ و وﺿﻌﻴﺖ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ‬
‫و ﻣﺘﻨﻮع را ﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﻟﻈﻪ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪» :‬آﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ از ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻟﺬت ﺑﺒﺮم؟« اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﺷﻜﺎﻟﻲ درﻛﺎر وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﻳﻚ ﻓﻴﻠﻢ ﭘﻮرﻧﻮﮔﺮاﻓﻲ ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در آن ﻛﺎرﮔﺮداﻧﻲ و ﻧﻴﺰ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﮕﻲ ﻧﻘﺶ اول ﻣﺮد ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻴﻠﻤﻲ ﻛﻪ‬
‫ﻓﻴﻠﻤﻨﺎﻣﻪ اش را ﻫﻢ ﺧﻮد ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﺻﻼً ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻓﻴﻠﻢ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ ﺑﺎزي ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ اﻳﻔﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻓﻘﻂ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ را اﺟﺮا ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻧﮕﺮان ﻋﻤﻠﻜﺮد ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد در ﺑﺴﺘﺮﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻈﻮرم‬
‫اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ آن ﻫﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﻫﺎي ﺧﻮب و ﺑﺎ ﻣﻬﺎرﺗﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪـ زﻳﺮا ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﺸﻜﻞ ﻓﻘﻂ اﻳﻦ اﺳﺖ‪:‬ﻛﻤﻲ زﻳﺎده از ﺣﺪ دردﻧﻴﺎي ﺧﻮد ﺳﺎﺧﺘﻪ ي ﺧﻮﻳﺶ ﻏﺮق ﺷﺪه اﻧﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﮕﺮان‬
‫آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺧﻮب اﺟﺮا ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ رﺿﺎﻳﺖ و ارﺿﺎ ﺷﺪن ﺷﻤﺎ را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮي از اﻳﻦ ﻧﻮع ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪:‬‬
‫*آﻗﺎي ﺗﻜﻨﻮ‪:‬او ﺑﺴﻴﺎر دﻗﻴﻖ‪ ،‬ﻣﺎﻫﺮ و زﺑﺮدﺳﺖ اﺳﺖ‪ .‬او ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي آﻣﻮزﺷﻲ درﺑﺎره ي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ را ﺧﻮب ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺗﻤﺎﻣﻲ راه ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﻮﺟﻮد را در ﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺮ‬
‫روي ﺷﻤﺎ ﭘﻴﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ آﻗﺎي ﺗﻜﻨﻮ در ﺑﺴﺘﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ ﻳﺎ ﺗﻜﻨﺴﻴﻦ ﻫﻤﺨﻮاﺑﻪ ﺷﺪه اﻳﺪ‪ .‬ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻴﺪﻫﺪﻛﻪ داردﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ دارﻧﺪﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬درﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭼﻴﺰي وﺟﻮد داردﻛﻪ ﺷﻤﺎراﺳﺮد ﻣﻴﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎﻧﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲ ﻛﺮد ﻛﻪ ﺳﺎل ﻫﺎ ﭘﻴﺶ ﺷﻮﻫﺮي داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻮﻧﻪ ي واﻗﻌﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد ﺗﻜﻨﻮ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬او ﻣﻲ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ دراﺑﺘﺪا اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮﻗﻲ‬
‫ﻣﻄﻠﻮب ازدواج ﻛﺮده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ زودي اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ او دﺳﺖ داده اﺳﺖ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻳﻚ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ي ﻓﻴﻠﻢ ﻫﺎي ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ اﺳﺖ و آﻗﺎي ﺗﻜﻨﻮ در ﺣﻀﻮر ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﻬﺎرت ﻫﺎ‬
‫و راه ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺘﻨﻮع ﺧﻮد را ﺑﺮروي او ﺑﻪ ﻣﻌﺮض ﻧﻤﺎﻳﺶ ﻣﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬اﻟﺒﺘﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﻀﺎر و ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان او ﭼﻪ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﺧﻮد او‪.‬او ﺧﻮدش را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ و از‬
‫ﻧﺤﻮه ي اﺟﺮاي ﺧﻮدش ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫*آﻗﺎي ﻫﭙﺮوﺗﻲ‪:‬ﭼﺸﻤﺎن او ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬او درﺷﻮر و ﺷﻌﻔﻲ آﺳﻤﺎﻧﻲ ﻏﻮﻃﻪ وراﺳﺖ‪.‬ﺻﺪاﻫﺎﻳﻲ از ﺧﻮد ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪﻛﻪ ﻏﻴﺮ زﻣﻴﻨﻲ اﻧﺪ‪ .‬ﭘﻴﺶ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬اُه‪ ،‬ﺧﺪاي ﻣﻦ ﻣﺜﻞ اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺑﺮاي او ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ «.‬اﻣﺎ ﺳﭙﺲ ﻣﺘﻮﺟﻪ داﺳﺘﺎن ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﻌﺪ از آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزﻋﺠﻴﺒﻲ اﺣﺴﺎس ﺑﺮﻳﺪﮔﻲ وﺟﺪا اﻓﺘﺎدﮔﻲ ﻛﺮدﻳﺪ‪:‬او داردﺧﻮدش ﺧﻮدش را ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮔﻮﻳﻲ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي در دﻧﻴﺎي ﺧﻮدش ﮔﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬آﻳﺎ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﻛﺴﻲ ﭼﻪ ﻣﻲ داﻧﺪ؟ او ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﻫﺎي ﺑﺴﺘﻪ اش ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﺑﺎ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ در ﺣﺎل ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎ او اﺣﺴﺎس ﻏﺮﻳﺒﮕﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬او ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ و در آن ﻟﺤﻈﻪ ﺣﻀﻮر ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ از ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان وﺳﻴﻠﻪ ي ﻧﻘﻠﻴﻪ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﺳﻔﺮي‬
‫ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﻪ دﻧﻴﺎي ﺟﻨﺴﻲ ـ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫*آﻗﺎي ﺳﻴﺮك‪:‬او ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﻮ و آن ﺳﻮ ﻣﻲ ﭼﺮﺧﺎﻧﺪ و ﺑﺪن ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ زور در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻫﺎ و وﺿﻌﻴﺖ ﻫﺎي ﻣﺸﻜﻞ وﻧﺎﻣﻤﻜﻦ ﻗﺮار ﻣﻴﺪﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺪون ﺷﻚ در ﻳﻚ ﻓﻴﻠﻢ ﺑﺪدﻳﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫وﺿﻌﻴﺖ ﻫﺎي ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدي و اﺧﺘﺮاﻋﻲ او ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﻟﺬﺗﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ اوﺳﺖ ﻛﻪ از آن ﻫﺎ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬او ﻳﻚ ﺷﻌﺒﺪه ﺑﺎز اﺳﺖ ﻛﻪ ازﺷﻤﺎ اﻧﺘﻈﺎر دارد در ﺗﺤﻘﻖ رؤﻳﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺨﺘﺮع ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او ﻫﻤﻜﺎري ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺷﻤﺎ آﻧﺠﺎ دراز ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪـ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ اﺻﻼً ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﺸﺪه ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﺳﺮد ﺷﺪه اﻳﺪـ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻟﺬﺗﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ و‬
‫ﺣﺘﻲ درد ﻣﻲ ﻛﺸﻴﺪ!آﻳﺎ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟ ﻫﻤﺴﺮش ﻳﺎ ﮔﺎﻣﺒﻲ؟!‬
 ‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(10‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن روﺷﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﺗﻴﺘﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﮔﻮﻳﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﻏﻴﺮﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ‪،‬ﮔﺴﺘﺎﺧﺎﻧﻪ و ﺧﺎﻟﻲ از ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﻧﺴﺒﺖ‬
‫ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺟﻨﺴﻲ ﺷﻤﺎ در ﻣﻘﺎم دوم اﻫﻤﻴﺖ ﻗﺮار دارد‪ .‬ﻟﻄﻔﺎً ﻳﺎ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن راﺧﺎﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﻟﻌﻨﺘﻲ را ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﮕﺬارﻳﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻴﻠﻢ‬
‫ﺗﺎن را ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(11‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﺸﺌﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﻳﺪ در اﻳﻦ اوﻗﺎت ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪:‬آﻳﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻮش و ﺣﻮاس ﺧﻮد را از دﺳﺖ داده اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ رﻓﺘﺎر ﺧﻮد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﭼﻴﺰﻫﺎي اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اي ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﻛﺎرﻫﺎي اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اي‬
‫ﻧﻴﺰ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺮف ﻣﻲ زﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻣﻲ ﺧﻨﺪد‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﺣﻮاس او ﻛﺮﺧﺖ ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬ﻋﻘﻞ و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺗﻮان ﺣﺮﻛﺘﻲ ﺧﻮد را از دﺳﺖ داده اﺳﺖ و اﺣﺘﻤﺎﻻً‬
‫ﭼﻴﺰي ﻧﻤﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﻏﻴﺜﺎن ﻛﻨﺪ؟‬
‫ﺷﺎﻳﺪ زن ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر ﻣﺼﺮف ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻟﻜﻞ ﻣﻲ ﻧﻮﺷﻨﺪ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﺮدي ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺰ ازﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮد‪.‬ﺣﻘﻴﻘﺖ آن اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ اﻧﺴﺎن ﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎري وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﺸﺌﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﻜﺮده اﻧﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﻳﺎﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪون آن ﻣﻮاد ﺗﻮان اﻧﺠﺎﻣﺶ را ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ اﺳﺖ ﻛﺎﻣﻼً ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﻣﺴﺖ ﺑﻮدن ﻳﺎ ﻧﺸﺌﻪ ﺑﻮدن ﺷﻤﺎ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه اي ﺑﺰرگ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺴﺖ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ »ﺑﺎﺣﺎل« و »دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ« ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ اﻣﺎ در واﻗﻊ اﻳﻦ ﻃﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﭼﻪ ﺑﺴﺎ در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ازﻧﻈﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻳﻚ »اﺣﻤﻖ« ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﺮف‬
‫ﻫﺎ و ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺎي ﺗﺎن ﺑﺴﻴﺎر ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ در واﻗﻊ رﻳﺨﺘﻪ ﭘﺎﺷﻴﺪه و ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﻴﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻛﻨﺎرﺷﺎن ﺣﻀﻮر دارﻳﺪ‪ ،‬ﻟﺬا از ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻨﺪ و در ﻛﻨﺎرﺗﺎن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي اﺻﺮار ﻣﻲ ورزد ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻮد را »ﺑﺴﺎزد«و ﻧﺸﺌﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮدﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪﻛﻪ ﺑﺮاي اوﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬ﻣﺎ زﻧﻬﺎ ﻧﻴﺎز دارﻳﻢ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻛﻨﻴﻢ ﻧﺸﺌﮕﻲ ﻳﺎ ﺳﺮﻣﺴﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺑﻮدن در ﻛﻨﺎر ﻣﺎ و ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬ﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي‪ .‬دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﺑﻪ‬
‫اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﻠﻲ ﻣﺼﺮف ﻛﺮده اﻳﺪ ﻳﺎ ﺣﺸﻴﺶ و ﮔﺮاس ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻧﺸﺌﻪ ﺷﻮﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارﻳﺪ و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ زن اﺣﺘﻴﺎﺟﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(12‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺻﺮف ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﺮدن ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫»ﭼﺮا ﺷﻮﻫﺮم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺧﻮب ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ام و »آﻣﺎده ام« ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺮا ﺑﻮﺳﻴﺪه و ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﻧﻮازش داده اﺳﺖ؟«‬
‫»ﺷﻮﻫﺮم ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻣﻦ ﺑﭙﺮﺳﺪ‪":‬ﻣﻲ ﺧﻮاي اﻣﺸﺐ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﻢ؟" و ﺳﭙﺲ از اﻳﻨﻜﻪ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﻟﺬت ﻧﻤﻲ ﺑﺮم‪ ،‬ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ!«‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺴﻲ ﻳﻜﻲ ﺑﺎر اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﺮده ﺑﻮد‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﭼﻨﻴﻦ رﻓﺘﺎر ﻧﻤﻲ ﻛﺮدﻳﺪ‪ .‬ﺑﺮاي اﻛﺜﺮ زن ﻫﺎ ﺳﻪ دﻗﻴﻘﻪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﺮاي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﺎﻣﻞ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺟﺰﺋﻲ ﻧﻴﺰ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ ﺑﺪن زن ﻫﺎ ﺑﻪ زﻣﺎن ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺗﺮي ﻧﻴﺎز دارد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﺮك ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً راﻧﻨﺪﮔﻲ را ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻫﺮﮔﺰ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ اﺗﻮﻣﺒﻴﻞ‬
‫ﺧﻮد را ﺧﻮب ﮔﺮم ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﺎره از دﻧﺪه ي ﻳﻚ ﺑﻪ دﻧﺪه ي ﭼﻬﺎر ﻧﻤﻲ روﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺴﻴﺎري از زﻧﻬﺎ درﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ دﻳﮕﺮ ﺑﺨﺶ ﻫﺎي ﻋﺸﻖ ورزي ﻋﻼﻗﻪ ي ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﭘﻴﺶ از ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻤﻲ‬
‫ﺷﺘﺎب زده اﻧﺪ‪ .‬ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ ﺧﻮب ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﭼﻨﺪان ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ زﻳﺎد ﺑﻪ آن راﻏﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎرﺧﻮد اداﻣﻪ‬
‫دﻫﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺰودي ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ دادو ﺳﭙﺲ ﻣﺘﻌﺠﺐ وﺣﻴﺮان ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻣﺎﻧﺪﻛﻪ ﭼﺮا‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ را ﺻﺮف‬
‫آﻣﺎده ﻛﺮدن او ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ )‪(13‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺣﺴﺎﺳﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻓﻮراً ﺳﺮد و از زن دور ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‬
‫ﺳﺮﻳﻊ از ﺑﺴﺘﺮ ﺧﺎرج ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﻛﻨﺘﺮل ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن را ﺑﺮﻣﻲ دارﻳﺪ و ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮن ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺳﺮﻳﻌﺎً از ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪ و ﺑﻪ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﻲ روﻳﺪ ﺗﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﺨﻮرﻳﺪ‪ .‬ﭘﺲ از‬
‫آن ﻫﻢ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﺑﻪ ﺧﻮاﺑﻲ ﻛﻪ ﺑﻲ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻪ »اﻏﻤﺎ« ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻓﺮو ﻣﻲ روﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﺎ روش ﻫﺎي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺪان وﺳﻴﻠﻪ ﭘﺲ از ﻋﺸﻖ ورزي و ﺑﻪ‬
‫ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ از اﻳﻦ ﺣﺎل ﺑﻴﺰارﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎ آﻧﺠﺎ دراز ﻛﺸﻴﺪه اﻳﻢ و درﻋﻄﺶ ﺑﻮدن ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن‪ ،‬ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﻢ ﭘﺲ‬
‫از آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻲ ﺑﺎ او درآﻣﻴﺨﺘﻪ و ﻳﻜﻲ ﺷﺪه اﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﺳﻮزﻳﻢ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ و رﻓﺘﻪ اﻳﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺣﻘﻴﻘﺖ دارد ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ورزي و ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻓﻴﺰﻳﻮﻟﻮژﻳﻚ آن ﺑﺮروي زﻧﺎن ﺗﺄﺛﻴﺮﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺮروي ﻣﺮدان ﻣﻲ ﮔﺬارد‪.‬ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪون ﺷﻚ ﺑﺎﻋﺚ آزادﺷﺪن ﻫﻮرﻣﻮن‬
‫ﻫﺎﻳﻲ در ﺑﺪن ﻣﺮد ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاب آﻟﻮدﮔﻲ و ﺑﻪ ﺧﻮاب رﻓﺘﻦ او ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ و ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻧﻘﺶ ﻳﻚ ﻣﺤﺮك را ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ اﻣﺎ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ‬
‫ﻧﻤﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻠﻲ ﻣﺎ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﺪ و ﻏﻴﺐ ﺗﺎن ﺑﺰﻧﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻳﻜﺒﺎره و ﻳﻜﺠﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﻣﺎرا ﻣﻲ ﺷﻜﻨﻴﺪ‪ .‬و ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺮك‬
‫ﺷﺪه‪ ،‬دور اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺷﺪه و ﻣﻮرد ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺮدان ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﻓﺮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﭘﺲ از ﻋﺸﻖ ورزي آن ﻫﺎ را ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪ‪.‬از اﻳﻦ رو ﻓﺮار ﻛﺮدن و ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﺷﺪن روﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي‬
‫آﻧﺎن ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﺧﻮدﺷﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮي ﺑﻴﺸﺘﺮ‪.‬ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪﻛﻪ ﻳﻜﻲ ﻛﺎر را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ اﻧﺠﺎم داده و آن را ﻛﺎﻣﻞ ﻛﺮده اﻧﺪو ﺣﺎل وﻗﺖ‬
‫آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺎر دﻳﮕﺮي ﺑﭙﺮدازﻧﺪ‪ .‬در ﻧﺘﻴﺠﻪ اﺗﺎق ﻋﺸﻖ را ﺗﺮك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ وﭼﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ ﻣﺎ را رﻫﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ را ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﺳﻄﻮح ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮي از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و ﺧﻮد را ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﺳﺎزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ اوﻗﺎت ﻣﺎ آﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﺳﺨﺖ ﮔﻴﺮ و ﭘﺮﺗﻮﻗﻊ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺑﻮده اﻳﻢ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ در ﻳﻚ‬
‫ﻗﺪﻣﻲ آﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﻬﻮش ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ از ﺣﺎل ﺑﺮوﻳﺪ‪ ،‬ﻣﺎ را ﺧﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم ﺗﺎ ده ﺛﺎﻧﻴﻪ ي دﻳﮕﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮاﺑﻲ ﻋﻤﻴﻖ ﻓﺮو ﺧﻮاﻫﻢ رﻓﺖ‪ .‬از ﺗﻮ ﻣﺘﺸﻜﺮم‪ ،‬دوﺳﺘﺖ دارم‪ ،‬ﺷﺐ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ!« ﺑﺎور ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(14‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎدات ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺪي دارﻧﺪ‬
‫ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﺑﺪون ﻫﻴﭻ دﻟﻴﻠﻲ ﻣﻌﻄﻞ ﻛﻨﻢ‪ ،‬ﺑﮕﺬار ﻫﻤﻴﻦ اﻻن ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از اﻋﻤﺎل و ﺣﺮﻛﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ »ﺿﺪﺣﺎل« اﻧﺪ و از ﻣﻦ‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ آن ﻫﺎ را در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪ ،‬در زﻳﺮ ﺑﻴﺎورم‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻮارد زﻳﺮ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻮﺿﻴﺤﻲ ﻧﺪارد و ﺧﻮد ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﻛﺎﻓﻲ ﮔﻮﻳﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬دﺳﺖ ﻛﻢ اﻣﻴﺪوارم‬
‫ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﺷﻨﺪ! ﺑﻪ زﺑﺎن ﺳﺎده‪:‬ﻫﺮﺑﺎر ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺎ راﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺳﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺑﻌﺪاً ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻣﺎن ﻋﺸﻖ ورزي ﻓﺮا ﻣﻴﺮﺳﺪ‪،‬ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺎن ﻣﺸﻜﻞ‬
‫اﺳﺖ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺮدي رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ‪ ،‬ﭘﺮ ﺣﺮارت‪ ،‬داغ و ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪ .‬ﭼﺮا؟ دﻟﻴﻠﺶ را ﻫﻨﻮز ﻧﻤﻲ داﻧﻢ‪...‬‬
‫ﻋﺎدت ﻫﺎي ﻣﺮداﻧﻪ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را ﻣﺸﻤﺌﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫*آروغ ]ﺑﺎد ﮔﻠﻮ[زدن‪ ،‬ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻠﻨﺪ‪.‬‬
‫*از ﺧﻮد ﺑﺎد در ﻛﺮدن‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﺎ ﺻﺪا‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻲ ﺻﺪا‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻮدار‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻲ ﺑﻮ‪.‬‬
‫*ﺧﻼل ﻛﺮدن دﻧﺪان ﻫﺎ‬
‫*ﺑﺎزي ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎي داﺧﻞ ﺑﻴﻨﻲ‬
‫*ﺑﺎﺣﺮص و وﻟﻊ و ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻏﺬا ﺧﻮردن‬
‫*ﺳﻴﮕﺎر ﻛﺸﻴﺪن )ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺧﻮد ﺳﻴﮕﺎري ﻧﺒﺎﺷﺪ(‬
‫*ﺑﺎ ﻋﻄﺮ و ادوﻛﻠﻦ ﻓﺮاوان )ﻛﻪ ﺑﻮي ﺗﻨﺪ ﻧﻴﺰ دارﻧﺪ( دوش ﮔﺮﻓﺘﻦ‪.‬‬
‫*ﺑﺎ دﻫﺎن ﭘﺮ از ﻏﺬا ﺣﺮف زدن‬
‫*راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺜﻴﻒ ﻛﻪ ﭘﺮ از آت و آﺷﻐﺎل و ﺧﺮت و ﭘﺮت ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫*در ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ آﭘﺎرﺗﻤﺎن ﻛﺜﻴﻒ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ و ﺑﻪ ﻫﻢ رﻳﺨﺘﻪ )ﺑﺮاي ﻣﺠﺮدﻫﺎ( ﺳﺮ ﻛﺮدن )ﻻاﺑﺎﻟﻲ ﮔﺮي(‪.‬‬
‫*اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻛﻮﺗﺎه ﻛﺮدن ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎي دﺳﺖ و ﭘﺎ ﺑﺮ روي ﻛﻒ اﺗﺎق‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(15‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ و ﺑﻴﺶ از ﺣﺪي ﺑﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد دارﻧﺪ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﺪام ﮔﺮوه از ﻣﺮدﻫﺎ را ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻼﻧﻘﻄﺎع ﺗﻮي آﻳﻴﻨﻪ ﺧﻮدﺷﺎن را ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬از اﻳﻦ ﺳﻮ ﺑﻪ آن ﺳﻮ ﻣﻲ ﭼﺮﺧﻨﺪﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻀﻼت‪ ،‬ﺑﺎﺳﻦ و‪ ...‬ﺧﻮد‬
‫را ﺧﻮب از ﻫﻤﻪ ﺳﻮ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﺜﻼً ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻴﺮون ﺑﺮوﻳﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮاز آن ﻛﻪ ﺑﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ و آراﻳﺶ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺮان ﺳﺮو وﺿﻊ ﻳﺎ ﻗﻴﺎﻓﻪ ي ﺧﻮدش اﺳﺖ‪.‬ﻣﺮﺗﺒﺎً ورزش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪،‬‬
‫وزﻧﻪ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺪﻧﺴﺎزي ﻣﻲ رود‪ ،‬از ﻟﻮازم ورزﺷﻲ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ و اﻧﻮاع دﺳﺘﮕﺎه ﻫﺎي ﺑﺪن ﺳﺎزي در ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻴﺰ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻫﺎي ورزﺷﻲ ﭘﺮوﺗﺌﻴﻦ دار ﺳﺮ ﻣﻴﻜﺸﺪ‪ ،‬و ﺑﻴﺶ‬
‫ازﺣﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﻏﺬاي ﺧﻮدش اﺳﺖ‪.‬ﺑﺪﺗﺮ از ﻫﻤﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﺮاي ﭼﻪ ﻛﺴﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﺪ؟ﺷﻤﺎ؟ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﻛﻪ ﻧﻮﻣﻴﺪﺗﺎن ﻣﻴﻜﻨﻢ‪.‬او ﻫﻤﻪ ي اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ و ﺗﻮﺟﻬﺎت‬
‫را ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﻣﻲ ﻛﻨﺪ!‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺪن ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬ﭼﻴﺰي دراﻳﻦ‬
‫ﻛﺎر وﺟﻮد دارد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﭼﻨﺪش آوري ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ آن ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻲ‪،‬ﺧﻮدﭘﺴﻨﺪي ﻳﺎ ﻟﺬت ﺟﻮﻳﻲ اي ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ درآن ﻫﺴﺖ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ دﻟﻴﻠﺶ اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪﻛﻪ ﻛﻨﺎر ﺑﺎزوﻫﺎي ﻛﻠﻔﺖ و ﻋﻀﻼﻧﻲ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺿﻤﺎﻳﻢ و ﻟﻮازم ﻓﺮﻋﻲ دﻳﺪه ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ و ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪﮔﺎﻧﻢ ﻧﺎﻣﺰد داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺪن ﺧﻮدش ﺑﻮد ﺗﺎ ﺑﺪن و زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻧﺎﻣﺰدش‪ .‬ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻨﻲ و از دﻳﺪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎن ﭘﺮورش و زﻳﺒﺎﻳﻲ اﻧﺪام‪ ،‬ﺑﺪن و ﻋﻀﻼﺗﻲ ﺑﺴﻴﺎر ورزﻳﺪه‬
‫و ﺧﻮش ﺗﺮاش داﺷﺖ‪ .‬او ﭼﻨﺎن ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از وزﻧﻪ ﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻋﻀﻼت ﺧﻮد را ﭘﺮورش داده ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﭽﻮن ﻣﺎﻧﻜﻦ ﻫﺎي ﻣﺮد ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ ﻧﻴﺰ آن ﺑﻮدﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدش ﭘﺲ‬
‫ازﻣﺪﺗﻲ ﺗﻤﺎم ﺟﺎذﺑﻪ ي ﺧﻮد راﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ازدﺳﺖ داده ﺑﻮد‪.‬اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻪ او ﺑﻪ ﺧﻮدش و ﺑﺪﻧﺶ داﺷﺖ‪،‬ﻣﻮﺟﺐ ﺷﺪه ﺑﻮدآن زن‪ ،‬ﺑﺪن اورا ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻨﻲ و ورزﺷﻲ‬
‫ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪﻫﺎ او ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ درﺳﺖ ﻧﻘﻄﻪ ي ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺮد ﻗﺒﻠﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ در اﻳﻨﺠﺎ او را »ﺳﻠﻄﺎن ﻳﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎن زﻳﺒﺎﻳﻲ اﻧﺪام« ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻧﺎﻣﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮد اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺧﻮد ﻧﻤﻲ داد‪.‬‬
‫ﮔﺮﭼﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺧﻮدش ﻧﻴﺰ ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻮﻳﺖ ﺧﻮد را از ﻧﺎﺣﻴﻪ ي وﺿﻌﻴﺖ و ﻇﺎﻫﺮ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺧﻮد ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻧﻤﻲ ﻛﺮد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ اواز اﻳﻨﻜﻪ ﻧﺎﻣﺰدش آن ﻣﺮد را ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ زﻳﺒﺎﺗﺮ‬
‫و ﺟﺬاب ﺗﺮ از او ﻣﻲ دﻳﺪ ﺷﻮﻛﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﺖ آن ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺪن ﻣﻮرد ﭘﺮﺳﺘﺶ آن ﻣﺮد و اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ وﺳﻮاس ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻪ ﺑﺪان داﺷﺖ ﺑﺮﺧﻼف آن ﻗﻬﺮﻣﺎن‪ ،‬ﺑﺪن ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮد‪ .‬ﻧﻪ ﺑﺪن ﺧﻮدش!‬
‫ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(16‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻌﺎﺳﻘﻪ ي‪ ...‬ﺑﺪﻫﻨﺪ‬
‫اﺧﻴﺮاً ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮد ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰي در راﺑﻄﻪ ﺑﺎزﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ و ﺷﻮﻫﺮش او را رﻧﺞ ﻣﻲ داد‪ .‬ﮔﻔﺖ‪»:‬از اﻳﻨﻜﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﻲ دﻫﺪ‪،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬او ﻫﻤﻴﺸﻪ‬
‫از آن ﻃﻔﺮه ﻣﻲ رود‪ ،‬اﻣﺎ اﻧﺘﻈﺎر دارد ﻫﺮ ﻛﺎري ﻛﻪ ﺧﻮدش دوﺳﺖ دارد ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ‪ .‬از ﺧﻮدم ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻢ‪" :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ آﻧﻘﺪر ﻣﺮا دوﺳﺖ ﻧﺪارد ﻛﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻖ دﻫﺎﻧﻲ ارﺿﺎ ﻛﻨﺪ ﭼﺮا ﺑﺎﻳﺪ‬
‫اﺟﺎزه دﻫﻢ او ﻫﺮ ﻛﺎري ﻛﻪ دﻟﺶ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ؟"‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن دارد رك‪ ،‬ﺻﺮﻳﺢ و ﭘﻮﺳﺖ ﻛﻨﺪه ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ‪ :‬ﺑﺮاي ﻳﻚ زن ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ‪ ،‬ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺗﺮ از اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش‬
‫ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ‪ ...‬ﻧﻴﺰ ﭘﺬﻳﺮاي ﺑﺪن ﻣﺆﻧﺚ و زﻧﺎﻧﻪ ي او ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ آﺳﻴﺐ ﭘﺬﻳﺮﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻇﺮﻳﻒ ﺗﺮﻳﻦ و ﻟﻄﻴﻒ ﺗﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ﺑﺪن زن ﻫﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(17‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﺧﻮش رﻓﺘﺎر ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‬
‫»ﺷﻮﻫﺮم ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﻫﺎي ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﺑﺪ و ﺑﻴﺮاه ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺳﺮ آﻧﻬﺎ داد ﻣﻲ ﻛﺸﺪ و از ﻧﺤﻮه ي راﻧﻨﺪﮔﻲ ﻫﻤﻪ اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪«.‬‬
‫»ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﭘﻴﺸﺨﺪﻣﺖ ﻫﺎي ﺗﻮي رﺳﺘﻮران ﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺘﺼﺪي ﭘﺎرﻛﻴﻨﮓ ﻫﺎي ﻋﻤﻮﻣﻲ‪ ،‬ﻛﺎرﻣﻨﺪان ﺑﺎﻧﻚ ﻳﺎ ﻫﺮ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻛﺎرﻫﺎ را ﻃﺒﻖ ﻣﻴﻞ او اﻧﺠﺎم ﻧﺪﻫﺪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪«.‬‬
‫»ﺷﻮﻫﺮم ﻣﺪام درﺑﺎره دﻳﮕﺮان ﺑﻪ ﺑﺪي ﻗﻀﺎوت ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و از ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ آن ﻫﺎ اﻳﺮاد ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﺳﺮزﻧﺶ ﺷﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬از ﻗﻴﺎﻓﻪ ي آن ﻫﺎ‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻫﺎي اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﻳﺎ ﭼﻴﺰﻫﺎي‬
‫ﻣﻀﺤﻜﻲ ﻛﻪ ﺑﺮ زﺑﺎن آورده اﻧﺪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ‪...‬‬
‫ﻓﻜﺮﻣﻴﻜﻨﻢ اﻳﻦ ﻣﺮدرا ﻫﻤﮕﻲ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻴﺪ‪ :‬او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ‪.‬از دﻧﻴﺎ‪،‬زﻣﻴﻦ و زﻣﺎن ﺷﻜﺎﻳﺖ دارد‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ دﻳﮕﺮان اﺣﺘﺮام ﻧﻤﻴﮕﺬارد‪.‬ﺑﻮدن ﺑﺎ او ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﻲ دارد؟!‬
‫ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ زن ﻫﺎ ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‪ ،‬زن ﻫﺎ را ﻣﻲ ﺗﺮﺳﺎﻧﻨﺪ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻛﺴﻲ را ﻛﻪ از او ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻴﺪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ؟ اﻳﻦ‬
‫ﻗﺒﻴﻞ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬و ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ زن اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺰﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪاﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ زﻧﻲ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺳﺮ ﭘﻴﺸﺨﺪﻣﺖ زﻧﻲ ﻛﻪ در ﻳﻚ رﺳﺘﻮران ﻛﺎر ﻣﻲ ﻛﺮد داد ﻛﺸﻴﺪ و ﺑﻪ او ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺮود و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻫﻢ ﺑﺸﻮد؟‬
‫ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ او ﺑﻪ داد زدن‪ ،‬ﻧﺎﺳﺰا ﮔﻔﺘﻦ‪ ،‬ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮدن و ﻧﻴﺶ و ﻛﻨﺎﻳﻪ و ﻃﻌﻨﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﭼﻄﻮر ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺟﺬاب وﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ و آن را اﻳﻨﺠﺎ و آﻧﺠﺎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻫﺮﻛﺴﻲ ﻛﻪ در ﻣﺴﻴﺮش ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر زﻣﺨﺖ‪ ،‬ﻧﺨﺮاﺷﻴﺪه و ﻧﺘﺮاﺷﻴﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬‬
‫آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪ ي ﻗﺪرت ﻫﺴﺘﻨﺪ!اﻳﻨﻄﻮر ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ ﻫﻤﮕﻲ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ و ازﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﻛﺎﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(18‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻲ ورزﻧﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﺰرگ ﺗﺮﻳﻦ ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاي ﻳﻚ زن آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش او را دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ روﺣﻲ و اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺴﺘﻪ و ﺧﺎﻣﻮش‬
‫ﻣﻴﺸﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻮاﺿﻊ و دﻳﻮارﻫﺎﻳﻲ ارﺗﺒﺎﻃﻲ در ﻣﻴﺎن ﻣﺎ و ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮﻣﻲ اﻓﺮازﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻳﺪ‪،‬ﻣﺎ را ﭘﺲ ﻣﻲ زﻧﻴﺪ و ازﺧﻮد ﻣﻲ راﻧﻴﺪ‪،‬راه ﻗﻠﺐ ﻣﺎ را ﺑﻪ روي ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﻨﺪﻳﺪ‪.‬‬
‫و ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ دﻳﺪﻳﻢ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دل و ﺟﺎن زﻧﻲ ﺑﻪ روي ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺴﺘﻪ ﺷﻮد ﺑﺪن او ﻧﻴﺰ ﻃﺒﻌﺎً ﺑﻪ روي او ﺑﺴﺘﻪ و ﺧﺎﻣﻮش ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﻤﺎم روش ﻫﺎ و راه ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺪرن ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي را ﺑﻴﺎﻣﻮزﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ و ﺗﻜﻨﻴﻜﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﻌﺸﻮق روي زﻣﻴﻦ ﺑﺸﻮﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ‬
‫ﻣﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻳﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺣﺘﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ را ﺑﻪ دل و ﺟﺎن ﺧﻮد راه داده اﻳﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺑﺪن ﺧﻮد راه ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ داد‪.‬‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ درﺑﺎره ي ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺟﺎن ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ در ﺑﺮدﻳﺪ‪.‬ﺣﺎل وﻗﺖ آن رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪدرﺑﺎره ي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ زﻧﻬﺎ ﭘﺎداش‬
‫ﺧﻮد را ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ!‬
‫ﻓﺼﻞ )‪:(15‬ﺑﻴﺴﺖ ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‬
‫راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب درﺑﺎره ي اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ زن ﻫﺎ را آﻣﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ راﻫﻜﺎر ﻳﺎ ﻣﻬﺎرت ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ روش ﻫﺎ و‬
‫راﻫﻜﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﻳﻢ ﭼﻨﺎن ﺗﺄﺛﻴﺮات ﻋﻤﻴﻖ و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪي را ﺑﻪ روي زن ﻫﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪:‬ﺳﻴﺮاب ﻛﺮدن دل و ﺟﺎن زن‪ ،‬دادن اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺑﻪ‬
‫او‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﻮدن‪ ،‬ﻣﺘﺼﻞ ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺑﻪ او‪ ،‬ﮔﻮش دادن ﺑﻪ او‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﺎ او‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﺐ را ﻋﻤﻴﻘﺎً ﻓﻬﻤﻴﺪه اﻳﺪ و ﺑﻪ ﻛﺎرﻧﻴﺰ ﺑﺴﺘﻪ اﻳﺪ‪،‬ﺷﺎﻳﺪ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ي اﻳﻦ ﻓﺼﻞ ﻧﻴﺎز ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺴﺘﻦ اﻳﻦ ﻣﻔﺎﻫﻴﻢ اﺻﻮﻟﻲ‬
‫و ﭘﺎﻳﻪ‪ ،‬ﭼﻨﺎن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﻨﻲ ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﺘﺸﻜﺮ و ﻣﻤﻨﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ در ﻋﻄﺶ دﻧﻴﺎ و ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺴﺒﺖ‬
‫ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺳﻮﺧﺖ!‬
‫ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦ و ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻦ اوﺻﺎف‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از ﺑﻴﺴﺖ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺟﻨﺴﻲ را ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﻧﺪ در ﻛﺘﺎﺑﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻣﺮدان در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪ ،‬در اﻳﻨﺠﺎ آورده ام‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫﺎ‪ ،‬رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺑﻴﺮون از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻣﺎ را ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ آن ﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻪ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎﻳﻲ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ‬
‫در ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و رﺿﺎﻳﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﻛﺎر ﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ اﻳﻦ ﻓﺼﻞ را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻴﺪ! ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﻣﻮارد اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ ﻣﻮاﻓﻖ اﺳﺖ‪ .‬از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ‪:‬‬
‫»ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬آﻳﺎ از ﺷﻤﺎره ي ﻳﻚ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻲ آﻳﺪ؟« ﻳﺎ »آﻳﺎ ﺷﻤﺎره ي ﺷﺶ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﺑﺎرﺑﺎرا ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﺑﺮاي ﺗﻮ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﻫﺴﺖ؟« ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻣﻮارد ذﻛﺮ ﺷﺪه در ﻓﻬﺮﺳﺖ‬
‫را ﺷﺨﺼﻲ ﺗﺮي ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﻮارد ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ آن اﺿﺎﻓﻪ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎي ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻮاردي را ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﺎن ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻮرد ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻗﺮار دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ‬
‫آﻧﻬﺎ را ﻫﻀﻢ و ﺟﺬب ﻛﻨﺪ‪.‬ﺑﺮاي ﻧﻤﻮﻧﻪ‪»:‬اُه‪ ،‬ﺷﻤﺎره ي ﭼﻬﺎرده ﭼﻪ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺟﺎﻟﺐ و دﻗﻴﻘﻲ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻮم‪ ،‬از اﻳﻦ ﻣﻮردﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲ آﻳﺪ‪«.‬ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪآﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﭘﻴﺶ ﺗﺮدر آن ﻣﻬﺎرت‬
‫دارد‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً در او ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪»:‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬در ﻣﻮرد ﺷﻤﺎره ي دو‪ ،‬ﺗﻮ ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎر ﻫﺴﺘﻲ!«‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮﺟﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﮔﺮاﻳﺶ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﻫﻤﻜﺎري در ﺧﺼﻮص ﻣﻮارد دﻳﮕﺮ ﻓﻬﺮﺳﺖ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻴﺴﺖ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ زن ﻫﺎ‬
‫‪ 01‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 02‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺑﺴﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 03‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺑﻮﺳﻴﺪن ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 04‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎن ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ او را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 05‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ آراﻣﻲ درﻣﻲ آورﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 06‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻮﺳﻴﻠﻪ ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 07‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﻟﻤﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 08‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ....‬ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 09‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را در ﺑﻴﺮون از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﺸﺎن داده و ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 010‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺪن زﻧﺎﻧﻪ و ﻣﺆﻧﺚ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 011‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ اﻏﻮا ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 012‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 013‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺣﺴﺎس و ﺑﺎور زﻳﺒﺎ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 014‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﻣﺎﺳﺎژ دادن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 015‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در دﺳﺖ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و آن را ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 016‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 017‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ ﺳﺎﻟﻴﺎن ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ روزﻫﺎي اول آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 018‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ او ﺗﻨﻬﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ آن ﻫﺎﺳﺖ و ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس و ﺑﺎور »ﺧﺎص ﺑﻮدن« ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 019‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارﻧﺪ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﺤﻤﻞ ﺗﻤﺎﻣﻲ دﻳﮕﺮ ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺳﻬﻞ و آﺳﺎن و ﺣﺘﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 020‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻧﺪ‪.‬‬
 ‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(1‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣﺮدﻫﺎ ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ آﻣﺎده ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺑﺎ ﺻﺮف وﻗﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ زن ﺑﻪ زودي ﺗﺸﻨﻪ ي ﻧﻮازش ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺗﺮ و‬
‫ﺟﺪي ﺗﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻫﻤﭽﻨﺎن اﻣﺘﻨﺎع ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ وي اﺟﺎزه دﻫﺪ ﻣﻴﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ ﺟﻨﺴﻲ زن ﺑﻪ اوج ﺧﻮد ﺑﺮﺳﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻮارد ﻓﻮق ﺗﻮﺻﻴﻒ اﺣﺴﺎﺳﺎت زﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺑﺎ ﺻﺮف زﻣﺎن و دﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺎر ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻴﺸﻮد زن‪،‬ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺨﻮاﻫﺪ و ﻣﺎﻳﻞ ﺑﺎﺷﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل در اﺧﺘﻴﺎر او ﻗﺮار دﻫﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ اﺟﺎزه ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﺪن زن ﺑﻪ آراﻣﻲ آﺗﺶ ﺑﮕﻴﺮد و ﺑﺴﻮزد‪ ،‬ﺷﻌﻠﻪ ﻫﺎ داغ ﺗﺮ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد و ﺷﻮر و ﺣﺮارت و‬
‫ﻟﺬت ﺗﻮﻟﻴﺪ ﺷﺪه ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮ و ﻗﻮي ﺗﺮ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎي ﺑﺎﻫﻮش ﻫﺮﮔﺰ در ﺑﺴﺘﺮ ﻋﺠﻠﻪ ﺑﻪ ﺧﺮج ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ و ﺑﻪ آراﻣﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲ روﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ زﻣﺎن و ﻓﻀﺎي ﻛﺎﻓﻲ دراﺧﺘﻴﺎر ﻣﺎ ﻗﺮاردﻫﻨﺪ دﻳﮕﺮﻣﺠﺒﻮر ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﻣﺎ را وادار‬
‫ﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﺰ آن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﺧﻮاﺳﺘﺎر ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪ .‬و ﻃﻠﺐ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ راز را درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺧﻮب درك ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺻﺒﻮر‪ ،‬ﻣﻼﻳﻢ و‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬از ﭼﻨﺎن ﺟﺬاﺑﻴﺘﻲ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺮﺧﻮردار ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ و ﭼﻨﺎن ﺧﻮد را در اﺧﺘﻴﺎر او ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد ﻛﻪ ﻧﻈﻴﺮ آن را ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮده اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(2‬ﻣﺮد ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺑﺴﺘﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﺮاي زن‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش اﺣﺴﺎس ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن‪ ،‬در ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻣﺮد ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد و او را در آﻏﻮش ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ ،‬زن ﻣﻴﺘﻮاﻧﺪ‬
‫اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ و اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻛﻨﺪ و رﺿﺎﻳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و در ﮔﻮش او ﻧﺠﻮا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر زﻳﺒﺎﺳﺖ و اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻘﺪر دﻟﺶ ﺑﺮاي ﺑﺪن او‬
‫ﺗﻨﮓ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪﺗﺮﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را در ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد زﻧﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ در ﻧﻈﺮ داردﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮد ﻧﺎﮔﻬﺎن زن دﻳﮕﺮﺗﺎب ﻧﻴﺎورده ﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي زن ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﻨﺎر ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ اوﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﺪ‪.‬ﻛﻠﻤﺎت ﻣﻴﺘﻮاﻧﻨﺪ آﺗﺶ ﺗﻤﺎﻳﻞ وﺗﻤﻨﺎي زن را ﺷﻌﻠﻪ ور ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ زن ﻫﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﻪ ﻛﻠﻤﺎت ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺤﺮك ﻫﺎي ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ )دﻳﺪاري( و ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ )ﻻﻣﺴﻪ اي( ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬اﻣﺎ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮﺳﻂ‬
‫اﻓﻜﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻛﻠﻤﺎت ﻛﻠﻴﺪ روﺷﻦ ﻛﺮدن اﺣﺴﺎﺳﺎت زن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻛﻠﻤﺎت ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ زن ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻛﻠﻤﺎت ﺷﻮر و ﺣﺮارت و ﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﻣﻐﺰ‬
‫ﻣﺎ ﻣﺨﺎﺑﺮه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻗﻔﻞ ﻫﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮ ﺳﺮ راه وﺟﻮد دارﻧﺪ ﻣﻲ ﮔﺸﺎﻳﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻃﻮﻟﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺪ ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺑﻪ روي ﺷﻤﺎ ﺑﺎز و ﮔﺸﺎده ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻛﻠﻤﺎت را ﺑﺎدﻫﺎﻳﻲ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ در ﺳﻄﺢ اﻗﻴﺎﻧﻮس اﺣﺴﺎس‪ ،‬ﻧﻴﺎزو ﺧﻮاﺳﺘﻪ‪،‬اﻣﻮاﺟﻲ ﺑﺲ ﺧﺮوﺷﺎن را ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ‪ .‬آب ﻫﻤﻴﺸﻪ دردرﻳﺎوﺟﻮد دارد‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺎد اﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﻪ ﺣﺮﻛﺖ‬
‫درﻣﻲ آورد و ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺎد اﺳﺖ ﻛﻪ آب را از راﻛﺪ ﺑﻮدن و اﻳﺴﺘﺎﻳﻲ در ﻣﻲ آورد و ﺗﺎ ﻗﻠﻪ ي اﻣﻮاج ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﺑﺮد‪ .‬ﻧﻴﺎز و ﮔﺮاﻳﺶ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﺸﻪ در ﻣﺎ وﺟﻮد دارد‪،‬‬
‫اﻣﺎ اﻳﻦ ﺻﺪاي ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﻛﻠﻤﺎت و ﮔﻔﺘﺎر ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﻪ ﻏﻠﻴﺎن وﺣﺮﻛﺖ در ﻣﻲ آورد و ﺑﻪ ﺷﻜﻞ اﻧﺮژي و ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ آزاد ﻣﻲ ﺳﺎزد‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻫﻤﻮاره ﭘﻴﺶ‪ ،‬در ﺣﻴﻦ و ﭘﺲ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ وﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮدرا ﺑﺎ او درﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ درﺑﺎره ي زﻳﺒﺎﺑﻲ وﻗﻴﺎﻓﻪ ي‬
‫او ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ‪ .‬ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او را ﭼﻘﺪر دوﺳﺖ دارﻳﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﻛﻠﻤﺎت ﺑﺎ او ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫او ﻧﻴﺰ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ‪ ،‬ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل در اﺧﺘﻴﺎر ﺷﻤﺎ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(3‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺑﻮﺳﻴﺪن ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ‬
‫ﻫﺮ ﺑﻮﺳﻪ را ﻫﺪﻳﻪ‪ ،‬ﻣ‪‬ﻬﺮ ﻳﺎ ﻧﺸﺎﻧﻲ از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﻴﺪ‪.‬اﻳﻦ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎي ﺳﺒﻚ‪ ،‬آرام‪ ،‬ﻣﻼﻳﻢ و ﺑﺪور از ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻋﺠﻠﻪ و ﺷﺘﺎب زدﮔﻲ ﺗﺄﺛﻴﺮ اﻋﺠﺎز‬
‫ﮔﻮﻧﻪ ﺑﺮ روي زن ﻫﺎي ﺑﺮ ﺟﺎي ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﻬﻔﺘﻪ و ﻣﺴﺘﺘﺮ در اﻳﻦ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك و اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻴﺪاﻧﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ ﺑﺮاي آﻣﺎده ﻛﺮدن‬
‫آن ﻫﺎ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ داده ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺧﻮد ﺣﺎوي ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺟﻨﺴﻲ )‪(4‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎن ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ او را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻧﺪ‬
‫ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪﺗﺮ و ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬارﺗﺮ از اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﭼﺸﻢ ﺑﺪوزد‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﺟﺮﻳﺎﻧﺎت اﻧﺮژي ﻋﺸﻖ ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً از ﭼﺸﻤﺎن او ﺑﻪ ﻗﻠﺐ زن ﺳﺮازﻳﺮ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ از آﻧﺠﺎ ﺑﻪ دﻳﮕﺮ ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي ﺑﺪن او ﺳﺮاﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﺪازه ﻫﺎي ﻣﺬاب ﻛﻪ از دﻫﺎﻧﻪ ي ﺧﺮوﺟﻲ آﺗﺸﻔﺸﺎن ﻓﻮران ﻛﺮده ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺮزﻣﻴﻦ ﻫﺎي ﻣﺠﺎور را ﻓﺮا‬
‫ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻧﮕﺎه اﻳﻦ ﻗﺪرت را دارد ﻛﻪ از ﻫﺮ ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ ي دﻳﮕﺮي زن را ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺒﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻧﮕﺎه ﻗﺎدر اﺳﺖ ﻛﻪ زن را از ﺷﺪت ﺣﺮارت ذوب ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ در ﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺧﻴﺮه ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑﮕﺬارﻳﺪ او ﻧﻴﺎز را از ﭼﺸﻤﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﺨﻮاﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ي ﺧﻮد ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻫﺪاﻳﺎي اﻳﻦ ﻋﺎﻟﻢ راﺑﻪ او ارزاﻧﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﮕﺎه ﺣﺘﻲ ﻗﺎدر اﺳﺖ ﻓﺮاﺗﺮاز ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ واژه ﻳﺎ ﻛﻠﻤﻪ اي ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬از ﺧﻮدﮔﺬﺷﺘﮕﻲ و اﻳﺜﺎر‬
‫ﻣﺮد را ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﺪ و ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺟﻨﺴﻲ )‪(5‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ آراﻣﻲ درﻣﻲ آورﻧﺪ‬
‫ﻫﻤﻮاره وﻗﺖ ﻛﺎﻓﻲ را ﺑﺮاي درآوردن ﻟﺒﺎس ﻫﺎي زن در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‬
‫رﻋﺎﻳﺖ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ي ﺳﺎده ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ رواﻧﻲ و روﺣﻲ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺰاﻳﻲ را در آﻣﺎدﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ زن اﻳﻔﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از زوج ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻮد را ﻛﺎﻣﻼً ﻟﺨﺖ و ﺑﺮﻫﻨﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﻲ روﻧﺪ ﻋﻤﻼً ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﺑﺮ ﺗﻦ ﻧﺪارﻧﺪ‬
‫و ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ ﺧﻮد را از ﺗﺠﺮﺑﻪ ي اﻳﻦ ﻧﻮع اﺣﺴﺎس ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺤﺮوم ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ و ﻃﻲ ﻣﺮاﺣﻠﻲ ازﺗﻦ آﻧﻬﺎ درآورده ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻣﺮ ﺑﺮاي آن ﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮﻳﺒﺎ و دﻟﭽﺴﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را داﻧﻪ داﻧﻪ و ﺑﻪ آراﻣﻲ ﻳﻜﻲ ﭘﺲ از دﻳﮕﺮي در ﻣﻲ آورﻳﺪ‪ ،‬زن اﻳﻦ وﻗﺖ و زﻣﺎن را در اﺧﺘﻴﺎر دارد ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻪ آن ﺑﺨﺶ از وﺟﻮد ﺧﻮد ﻛﻪ در ﭘﻲ ﻟﺬت ﺟﻮﻳﻲ اﺳﺖ اﺟﺎزه ي ﻇﻬﻮر و اﺑﺮاز وﺟﻮد ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﻨﺪه ﺟﻨﺴﻲ )‪(6‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻮﺳﻴﻠﻪ ي ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن ﻣﻬﺎرت دارﻧﺪ‬
‫زن ﻫﺎ اﺳﺎﺳﺎً ﻧﻮازش ﻫﺎي ﺳﺒﻚ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه را ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬آن ﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻳﻚ راﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮوﻳﺪ‪ .‬ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ اﺑﺘﺪا دور و ﺑﺮ آن را ﻧﻮازش وﺗﺤﺮﻳﻚ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ و ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ آن ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ ﻣﻮﻗﺘﻲ از روي آن ﻋﺒﻮر ﻛﻨﻴﺪ اﻣﺎ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ در اﺑﺘﺪا ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً ﺑﻪ آن دﺳﺖ ﻧﺰﻧﻴﺪ‪.‬ﭼﺮا؟ زﻳﺮا اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ را آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫و ﺑﻪ آن ﻫﺎ ﻟﺬت ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﻟﻤﺲ ﺷﺪن و ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺨﺼﻮص در اﺑﺘﺪا و ﺷﺮوع ﻋﺸﻖ ورزي ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﻣﺆﺛﺮ‬
‫واﻗﻊ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺗﻤﺜﻴﻠﻲ را ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ روﺷﻦ ﻛﺮدن ﻫﻴﺰم ﻫﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺮدﻳﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻳﺎد دارﻳﺪ؟ ﻧﻈﻴﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮع درﺑﺎره ﻟﻤﺲ ﺷﺪن ﻧﻴﺰ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ وﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺻﺮف ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن و‬
‫ﻧﻮازش ﻣﻼﻳﻢ و ﻏﻴﺮﻣﺴﺘﻘﻴﻢ زن ﻫﺎ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬آﺗﺶ آن ﻫﺎ را ﺷﻌﻠﻪ ورﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺰودي از ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺧﻮاﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(7‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫اﻳﻦ دﺳﺘﻮراﻟﻌﻤﻠﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎده اﻣﺎ ﻣﺆﺛﺮ و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ اﺳﺖ‪ :‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺰدﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﺪ ‪ .‬ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ او را ﻧﻮازش ﻛﻨﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ اوﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎي اوﻧﻴﺰ دﺳﺖ‬
‫ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎي ﺷﺎن دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﺑﺎ آن ﻫﺎ ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدﻫﺎ از اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ي ﻣﻬﻢ ﻏﺎﻓﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن آﮔﺎﻫﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻣﻮﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻮﺗﺎه اﺳﺖ‪.‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻋﻤﻞ ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺎص‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه و ﺟﻨﻮن آور اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﻮﻫﺎي ﺷﺎن ﺑﻪ آراﻣﻲ و ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ﺷﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﺮس زده ﺷﻮد‪ .‬زن ﻫﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻮﻋﻲ از ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آورﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از زن ﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﻮﻫﺎﻳﺸﺎن‬
‫را ﺑﺮاي ﺷﺎن ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻴﺪ ﺑﺴﻴﺎرﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﭘﺲ از ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ‪،‬اﻧﮕﺸﺘﺎن ﺧﻮد را ﻻﺑﻪ ﻻي ﻣﻮﻫﺎي آن ﻫﺎ ﺑﺒﺮد و ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺎ‬
‫ﻣﻮﻫﺎي ﺷﺎن ﺑﺎزي ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ اوﻟﻮﻳﺖ ﻫﺎ وﺗﺮﺟﻴﺤﺎت ﺧﺎص و ﺷﺨﺼﻲ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺧﻮدﺗﺎن ﻛﺸﻒ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻴﺪ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫ﻣﻮﻫﺎي زن ﻫﺎ ﺑﺨﺸﻲ ﺟﻨﺴﻲ و آﻣﺎده ﻛﻨﻨﺪه از ﺑﺪن آن ﻫﺎ را ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ از آن ﻏﺎﻓﻞ ﺑﻤﺎﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(8‬ﻣﺮدﻫﺎي ﻛﻪ از ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻗﺒﻼً ﻧﻴﺰ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدﻳﻢ‪،‬اﻣﺎ در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﺠﺪداً ﻳﺎدآور ﻣﻲ ﺷﻮم ﻛﻪ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ ﻳﻚ ﺳﺮدﻛﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﺣﺴﺎب‬
‫ﻣﻲ آﻳﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮدي از ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ ي ‪ ...‬ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮدـ و اﻳﻨﻜﺎر ﺑﺮاﻳﺶ ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺖ وﺑﻪ آﻫﺴﺘﮕﻲ از آن ﻓﺮار ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪـ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮش ﺗﺤﺮﻳﻚ‬
‫ﻛﻨﻨﺪه اي ﺑﺴﻴﺎر ﻗﻮي ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮري ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺷﻤﺎري ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد!‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(9‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را در ﺑﻴﺮون از اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و او را ﺑﻪ اﺣﺴﺎس و ﺑﺎور ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ وادار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ زﻳﺒﺎﺗﺮ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺗﺮ از اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪدر ﺑﺴﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ‪»:‬دوﺳﺘﺖ دارم‪«.‬اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت دل زن ﻫﺎ را آب ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﺑﺨﺶ ﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ‬
‫از ﺑﺪن زن ﻫﺎ را ﻗﻠﻘﻠﻚ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺮاي ﺷﺎن ﻟﺬت ﺑﺨﺶ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﺟﺎدوﻳﻲ ﻗﻔﻞ ﻫﺎﻳﻲ از وﺟﻮد ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺮ روي ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﮔﺸﺎﻳﺪ ﺗﺎ ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ وارد ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ ﻋﻤﻼً ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت را ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ در وﺟﻮداو رﺳﻮخ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬واو را ﺑﺮاي رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺎﺷﻤﺎ آﻣﺎده‬
‫ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ رﻓﺘﻴﺪ ﻧﻴﺰ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻠﻤﺎت ﻋﺸﻖ و ﺷﻬﻮت او را ﺷﻌﻠﻪ ور ﺳﺎﺧﺘﻪ‪ ،‬او را وادار ﻣﻲ ﺳﺎزﻧﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫واﻗﻌﻲ در ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(10‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺪن زﻧﺎﻧﻪ و ﻣﺆﻧﺚ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ارﺿﺎ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺮدي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺑﺪن زن ﻫﺎ آﺷﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣﺮدي ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ﺑﺎزي ﺑﺎ زن ﻣﻬﺎرت دارد ﻣﺴﻠﻤﺎً ﻳﻚ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﻗﻮي ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎﻣﻲ داﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ او را در ﺑﺴﺘﺮ ارﺿﺎ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﻪ او ﻟﺬت ﺑﺪﻫﻴﺪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬درﺳﺖ ﻫﻤﭽﻮن رﺳﺘﻮراﻧﻲ ﻛﻪ ﻏﺬاﻳﺶ را ﻳﻚ ﺑﺎر اﻣﺘﺤﺎن ﻛﺮده‬
‫اﻳﺪ و از آن ﺑﺴﻴﺎر راﺿﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﻫﺮﺑﺎر ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﻛﺎﻣﻞ از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺠﺪداً از ﻏﺬاي ﺧﻮدﻟﺬت ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮدﺑﻪ آن رﺳﺘﻮران ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻳﺪ‪ .‬ﺑﻄﺮز ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫در ارﺿﺎ ﻛﺮدن ﺷﻤﺎ ﻣﻬﺎرت دارد ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻳﺪ ﺗﺎ دوﺑﺎره ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﺮوﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(11‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻓﺮﻳﺒﺎ و دﻟﻨﺸﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدﻫﺎ ﻣﺘﺨﺼﺺ اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﺳﺮد ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زن ﺧﻮدش از ﭘﻴﺶ ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺷﺪه ﺑﻮده و ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ‬
‫ﺑﺮود‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﺮدﻫﺎ اﺳﺘﻌﺪاد وﻳﮋه اي دارﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺣﺴﺎس راﺣﺖ ﺑﻮدن‪ ،‬ﺷﻴﻄﺎن و ﺑﺎزي ﮔﻮش ﺑﻮدن‪ ،‬ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﻣﻴﺪاﻧﺪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ او را‬
‫ﻓﺮﻳﺒﺎ ﻧﻤﺎﻳﺪ و ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﺪ و در ﻛﺎر ﺧﻮد ﻣﻬﺎرت دارد‪ ،‬ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و ﺧﻮد را »وا ﻣﻲ دﻫﺪ« زﻳﺮا ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه»ﺑﻲ ﺑﻬﺮه«و »ﭘﺸﻴﻤﺎن«ازﺑﺴﺘﺮ ﺑﺮﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺧﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان زن را ﻓﺮﻳﺒﺎ ﻛﺮد‪ .‬ﺑﺮاي ﻣﺒﺘﺪي ﻫﺎ ﻣﻴﺘﻮان اﻳﻦ ﻧﺴﺨﻪ را ﭘﻴﭽﻴﺪﻛﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ اراﺋﻪ ﺷﺪه در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺑﻪ ﻛﺎر ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬ﮔﺬﺷﺘﻪ از آن‪،‬ﻫﺮ زﻧﻲ ﻧﻴﺰ» ﻗﻠﻖ ﻫﺎ«‪ ،‬ﺗﺮﺟﻴﺤﺎت‬
‫و ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را دارد ﻛﻪ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ارﺿﺎو ﺑﺮآورده ﮔﺮدﻧﺪ‪،‬ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺧﻮدرا ﻧﻴﺰ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﺑﺮﻋﻬﺪه ي ﺷﻤﺎﺳﺖ ﺗﺎ اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ وﺧﺎص ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﭘﻴﺶ از آن ﻛﻪ از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﻴﺎﻳﺪ وﻗﺖ و زﻣﺎن ﻛﺎﻓﻲ در اﺧﺘﻴﺎر او ﻗﺮار دﻫﻴﺪ ﺗﺎ او ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﺷﺎﻳﺪﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﭘﻴﺶ ازﻋﺸﻖ ورزي‬
‫ﻣﺪﺗﻲ در ﻛﻨﺎر او دراز ﺑﻜﺸﻴﺪ و ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ او اﻳﻦ ﻃﻮر ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اول ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻟﺬت ﺑﺪﻫﺪ و اﻳﻨﻘﺪر ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﺎﺷﺪ و اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر ﻧﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ زود آﻣﺎده ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻗﺒﻴﻞ راز و رﻣﺰﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺧﻮدﺗﺎن ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻣﻜﺎن ﭘﺬﻳﺮ ﻧﺒﻮد از او ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ و ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﺮاي ﺗﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ او ﻟﺬت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺪﻫﻴﺪ از دﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(12‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ﻋﺸﻖ ورزي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ آﻣﺎده ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻓﺮض ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻬﻤﺎﻧﻲ را ﺑﺮاي ﺷﺎم دﻋﻮت ﻛﺮده اﻳﺪ‪.‬او ﺳﺮاﺳﻴﻤﻪ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ دﻳﺮ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ ،‬ﺧﺴﺘﻪ و ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪ .‬ﺑﻮي ﺑﺪي ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﺣﻤﺎم اﺣﺘﻴﺎج دارد‪.‬‬
‫ﻓﻮري ﺷﺮوع ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ در ﺑﺎره ي روزي ﻛﻪ ﺑﺮ اوﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ وﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻧﻴﺰﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زﺣﻤﺖ ﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﺸﻴﺪه اﻳﺪو دﻗﺖ وﺣﻮﺻﻠﻪ اي ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﺑﺮاي ﭼﻴﺪن‬
‫ﻣﻴﺰ و آراﻳﺶ ﮔﻞ ﻫﺎ و درﺳﺖ ﻛﺮدن ﻏﺬاي ﺧﻮﺷﻤﺰه ﺑﻪ ﺧﺮج داده اﻳﺪ‪،‬ﻧﻤﻴﻜﻨﺪﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد؟اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪدوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻏﺬا را ﺑﺮدارﻳﺪو ﺑﺮ ﺻﻮرت او ﺑﻜﻮﺑﻴﺪ!‬
‫ﺑﺮاي زن ﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ او را ﺑﻪ ﺟﺸﻨﻲ ﺑﺰرگ دﻋﻮت ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺟﺸﻨﻲ ﻛﻪ در آن ﻏﺬاي اﺻﻠﻲ‪ ،‬ﺧﻮد زن اﺳﺖ!؟ در ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﺮد‬
‫از راه ﻣﻲ رﺳﺪ و ﺧﻮدش را ﺧﻮب آﻣﺎده و آراﺳﺘﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ زن اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ‪ ،‬ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن ﻛﺮده ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺳﺎده ﺗﺮ و ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪ :‬ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻛﺎر ﺳﺎده اي اﺳﺖ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ دوش ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ ،‬ﻛﻤﻲ ﻋﻄﺮ و ادﻛﻠﻦ ﺑﺰﻧﻴﺪ و ﻟﺒﺎس ﻫﺎﻳﺘﺎن را ﻋﻮض ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ و ﺑﺲ‪ .‬ي ﺗﻮاﻧﻴﺪ در ﺻﻮرت ﺗﻤﺎﻳﻞ ﭼﻨﺪ ﻋﺪد ﺷﻤﻊ‬
‫ﻧﻴﺰ در اﺗﺎق ﺧﻮاب روﺷﻦ ﻛﻨﻴﺪ و ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ي ﺧﻮد را ﻧﻴﺰ ﭘﺨﺶ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ دو ﻣﻮرد آﺧﺮ را ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺪ ﻧﻴﺴﺖ ﮔﻬﮕﺎﻫﻲ اﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻜﻨﻴﺪ ﭼﺮا‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﺑﻪ دﻋﻮت او ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮ اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(13‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺣﺴﺎس زﻳﺒﺎ ﺑﻮدن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ رازي را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارم‪:‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ زﻧﻲ ﺑﺎور ﻛﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ او زﻳﺒﺎ اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﮔﻞ ﻣﻲ ﺷﻜﻔﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎور دارد ﺷﻤﺎ ﺻﻮرت وﻗﻴﺎﻓﻪ ي آن را‪،‬ﺑﺪن و ﻫﻴﻜﻞ او‬
‫را‪ ،‬ﺑﻮ و ﻃﻌﻢ او را‪ ،‬ﺣﺮﻛﺎت و ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي از او را ﻣﻲ ﭘﺴﻨﺪﻳﺪ و دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﺑﻪ اﻟﻬﻪ اي از ﻋﺸﻖ ﺑﺪل ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎور دارد ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ او‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻟﻬﻪ اي از ﻋﺸﻖ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ آﻳﺎ ﻳﻚ زن اﻳﻦ ﻫﺎ را از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﺪ؟ ﻳﻚ زن از ﻛﺠﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ و اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﺎن زﻳﺒﺎ اﺳﺖ و‪ ...‬ﺧﺐ‪،‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ اوﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‪ .‬ﻧﻪ ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻠﻜﻪ ﺻﺪﺑﺎر‪.‬درﺑﺴﺘﺮ‪ ،‬ﺑﻴﺮون‬
‫از ﺑﺴﺘﺮ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﺟﺎ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﺮاي ﺗﺎن زﻳﺒﺎ اﺳﺖ‪ ،‬او ﻧﻴﺰ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ درﺧﺸﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺧﻮد را زن ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ و ﺳﻌﺎدﺗﻤﻨﺪي ﻣﻲ داﻧﻢ‪ .‬زﻳﺮا ﺷﻮﻫﺮي دارم ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ زﻳﺒﺎﺗﺮﻳﻦ زن ﺟﻬﺎن ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﺗﺎق وارد ﻣﻴﺸﻮم‬
‫و ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﻛﻬﻨﻪ و ژﻧﺪه اي ﺑﺮ ﺗﻦ دارم ﻣﺮا ﻣﻲ ﭘﺮﺳﺘﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻟﺒﺎس ﻫﺎي ﻧﻮ و زﻳﺒﺎ ﭘﻮﺷﻴﺪه ﺑﺎﺷﻢ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ وﻗﺘﻲ از ﻫﻢ دور ﺑﻮده اﻳﻢ‪ :‬ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ‪ ،‬ﻳﻚ روز ﻳﺎ‬
‫ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺧﻴﺮه ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﻗﺒﻼً در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد زﻧﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ زﻳﺒﺎﻳﻲ ﻧﺪﻳﺪه اﺳﺖ و اﻳﻦ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﺪ و ﺑﻪ زﺑﺎن ﻣﻲ آورد‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﺑﺴﺘﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﻤﻲ ﺧﺼﻮﺻﻲ و ﺷﺨﺼﻲ اﺳﺖ!؟ اﻣﺎ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻓﻘﻂ اﻳﻦ را ﺑﮕﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﺑﻪ اﻧﺪازه ي زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ او و در ﻛﻨﺎر او ﻫﺴﺘﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ و‬
‫زﻳﺒﺎ ﺑﻮدن ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺒﻼً در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ام ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﻲ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺪاده ﺑﻮد‪ .‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ زﻳﺒﺎوﺷﺎﻳﺎن ﺳﺘﺎﻳﺶ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬اﻳﻦ ﻫﺪﻳﻪ اي اﺳﺖ ﺑﺲ ﮔﺮان ﺑﻬﺎ‪.‬ﻫﺪﻳﻪ اي ﻛﻪ ﻣﺮااز درون‬
‫و ﺑﻴﺮون ﻣﺘﺤﻮل ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﺪﻳﻪ را ﺑﻪ زن زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن‪ ،‬زﻧﻲ ﻛﻪ دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺎ او ﻧﻴﺰ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺷﻜﻮﻓﺎ ﺷﻮد‪ ،‬ﺑﺪرﺧﺸﺪ و رﺷﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(14‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ از ﻣﺎﺳﺎژ دادن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻧﺪ‬
‫زﺑﺎن ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن اﺳﺖ‪.‬اﻳﻦ زﺑﺎن ﻧﻪ ﺻﺪاﻳﻲ دارد ﻧﻪ ﻗﻮاﻧﻴﻦ و ﻧﻪ ﺷﻜﻞ و ﻧﻪ ﻓﺮﻣﻲ‪.‬ﺑﺎ اﻳﻦ زﺑﺎن‪ ،‬ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ از ﻃﺮﻳﻖ دﺳﺖ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﻤﺎ را‬
‫ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻪ ﻛﻠﻤﺎت ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺑﻴﺎن آن ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او در ﻣﻴﺎن ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ .‬ﻧﻮازش ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺎﻧﻪ ي ﺷﻤﺎ از ﺻﻮرت ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ ،‬ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻼﻳﻢ دﺳﺘﺎن ﺗﺎن ﺑﺮ روي ﭘﺸﺖ او‪ ،‬ﺣﺮﻛﺖ اﻧﮕﺸﺘﺎن‬
‫ﺑﺮ روي ﺷﻜﻢ او‪ ،‬ﻫﻤﮕﻲ اﻳﻦ ﺣﺮﻛﺎت‪ ،‬ﻣﺤﺪودﻳﺖ ﻫﺎي زﺑﺎن ﮔﻔﺘﺎري را زﻳﺮ ﭘﺎ ﻣﻲ ﮔﺬارﻧﺪ وﻣﻴﻞ‪ ،‬ﮔﺮاﻳﺶ‪ ،‬ﻧﻴﺎز و اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﻃﺮز ﻫﺮ ﭼﻪ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪﺗﺮ و ﺗﺄﺛﻴﺮ ﮔﺬارﺗﺮي ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻧﺘﻘﺎل ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ از ﻛﻠﻤﺎت اﻧﺘﻈﺎر ﻧﻤﻲ رود ‪.‬‬
‫دﺳﺖ ﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎ زاﻳﺪه ﻫﺎي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ از ﺑﺪن ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺮون زده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﺮﺳﺘﻨﺪه ﻫﺎﻳﻲ ﺑﺴﻴﺎرﻗﻮي و ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪ ازاﻧﺮژي ﺣﻴﺎت وزﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬داﻧﺶ ﭘﺰﺷﻜﻲ ﻣﺸﺮق زﻣﻴﻦ‬
‫ﭼﻨﻴﻦ ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺻﺪﻫﺎ ﻧﺼﻒ اﻟﻨﻬﺎر ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻲ ﻣﺴﻴﺮﻫﺎي اﻧﺮژي وﺟﻮد دارﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺰرﮔﺮاه ﻫﺎ ﻳﺎ ﺷﺎﻫﺮاه ﻫﺎﻳﻲ از اﻧﺮژي در ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﺑﺪن ﺷﻤﺎ ﻛﺸﻴﺪه ﺷﺪه اﻧﺪ‪ .‬اﻧﺮژي زﻧﺪﮔﻲ ﻳﺎ‬
‫اروس ﺑﺮ ﻃﺒﻖ ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﻜﺎﺗﺐ ﭘﺰﺷﻜﻲ ﺷﺮﻗﻲ در ﻃﻮل اﻳﻦ ﺑﺰرﮔﺮاه ﻫﺎ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺳﺮاﻧﮕﺸﺘﺎن اﻧﺴﺎن ﺧﺘﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺘﺪاد و ﺟﺮﻳﺎن دارد‪ .‬اﻳﻦ ﺑﻪ آن ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﺎي‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺣﺎﻣﻞ ﻣﻘﺎدﻳﺮ ﺑﺴﻴﺎرﻋﻈﻴﻤﻲ از اﻧﺮژي ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن ﺗﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺣﺪ ﻗﻮي و ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد را ﻟﻤﺲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ‪،‬ﺗﻨﻬﺎ ﭘﺎﻳﺎﻧﻪ‬
‫ﻫﺎي ﻋﺼﺒﻲ ﻳﺎ ﮔﻴﺮﻧﺪه ﻫﺎي ﺣﺴﻲ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺪن او را ﻟﻤﺲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در ﺣﺎل ﻓﺮﺳﺘﺎدن و ﺗﺸﻌﺸﻊ اﻧﺮژي زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺑﺪن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﺴﺘﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻓﻮق اﻟﻌﺎده ﺗﺮﻳﻦ روش ﻫﺎي ﻋﺸﻖ ورزي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ او را ﻣﺎﺳﺎژ ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬اﺟﺎزه دﻫﻴﺪﺗﺎ ﻋﺸﻖ ازﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ ﺳﺮازﻳﺮﺷﻮد‪،‬وﺳﭙﺲ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﺎي ﺗﺎن ﻣﻨﺘﻘﻞ ﮔﺮدد‪.‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﺎر اﻟﻜﺘﺮﻳﻜﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﻧﺪ‪.‬در اﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺎن ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ و ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﻈﻴﺮ آن را ﻫﺮﮔﺰ و‬
‫در ﻫﻴﭻ ﻛﺠﺎ ﻗﺒﻼً ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﭘﻴﺶ ﻧﻮازش ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺼﺪ و ﻧﻴﺖ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ و ﺑﺪن او را ﻣﻮرد ﺳﺘﺎﻳﺶ‬
‫ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ را ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل درﻳﺎﻓﺖ ﻛﺮده اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ روح ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺑﺪن او ﺟﺮﻳﺎن و اﻣﺘﺪاد ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(15‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺧﻮد را در دﺳﺖ ﺧﻮد ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و آن را ﻧﺎز و ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ درﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻛﻒ دﺳﺖ ﺧﻮد راروي ﻛﻒ دﺳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻗﺮار ﻣﻲ دﻫﻴﺪ و اﻧﮕﺸﺘﺎن ﺧﻮدرا ﻻ ﺑﻪ ﻻي اﻧﮕﺸﺘﺎن دﺳﺖ او ﻓﺮو ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪودوﺗﺎﻳﻲ دﺳﺘﺎن ﺧﻮد‬
‫را ﻛﻪ ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮ ﻳﻜﻲ ﺷﺪه اﻧﺪ‪،‬ﻣﺸﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪ اي ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬از ﺟﻤﻠﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ در اﻳﻦ وﻗﺖ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺧﻮاﻫﺪ اﻧﺪاﺧﺖ و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺧﻮاﻫﺪ زد ‪.‬‬
‫دﺳﺖ ﻫﺎ ﺑﺎ دﻳﮕﺮ ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي ﺑﺪن ﺗﻔﺎوت ﻫﺎي اﺳﺎﺳﻲ دارﻧﺪ‪ .‬دﺳﺖ ﻫﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﺷﺨﺼﻲ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻋﺸﻖ ورزي از دﺳﺖ ﻫﺎي ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد‬
‫ﻏﺎﻓﻞ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﻴﻢ و در ﻋﻮض ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎي ﺗﺤﺮﻳﻚ ﭘﺬﻳﺮﺗﺮي از ﺑﺪن او ﻣﻲ ﮔﺮدﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﻟﺤﻈﺎت ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ واﻗﻌﻲ‪ ،‬ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻛﻪ در آن دﺳﺖ ﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را در ﺣﻴﻦ‬
‫ﻋﺸﻖ ورزي در دﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻳﻢ ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن درﺣﻴﻦ ﻋﺸﻖ ورزي دﺳﺖ ﻫﺎي آﻧﻬﺎ را ﺑﮕﻴﺮد و ﻧﻮازش دﻫﺪ‪ .‬ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ در ﻋﺸﻖ ورزي وﺟﻮد دارﻧﺪﻛﻪ ﻫﺮﻳﻚ از زن و ﻣﺮد‬
‫در دﻧﻴﺎي ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ ي ﺧﻮد ﻏﺮق ﺷﺪه اﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﺮف دﺳﺘﺎن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ و آﻧﻬﺎ را در دﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﻣﻲ ﻓﺸﺎرﻳﺪ ﮔﻮﻳﺎ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴﺪ‪» :‬ﻣﻦ اﻳﻨﺠﺎ ﻫﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫ﻛﻨﺎر ﺗﻮ‪.‬ﻋﺸﻖ ﻣﻦ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻋﺸﻘﻢ را اﺣﺴﺎس ﻛﻦ»‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(16‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻳﻚ ﭼﻴﺰ را روﺷﻦ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺑﺮاي زﻧﻬﺎ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ودرآﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻳﻚ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻴﺸﻮدو ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﻏﻴﺮﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺷﻜﻠﻲ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬و ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي درﺳﺖ اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﺘﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﻛﺜﺮ ﻣﺮدﻫﺎ در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ را ﺑﺴﻴﺎر دﺳﺖ ﻛﻢ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ و اﻫﻤﻴﺖ و ﺗﺄﺛﻴﺮ آن را‬
‫درك ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬آﻧﻬﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ آﻏﻮﺷﻲ ﺷﻜﻠﻲ ﺧﻨﺜﻲ و ﻏﻴﺮﺟﻨﺴﻲ از ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻳﺪ ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﭘﺲ ازﺑﻴﺪار ﺷﺪن وﺷﺒﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﻣﻘﺪور‬
‫ﻧﻴﺴﺖ آن را اﻧﺠﺎم داد ‪.‬‬
‫زن ﻫﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ آﻏﻮﺷﻲ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ﺑﻪ زﻧﻬﺎ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲ دﻫﺪ ‪.‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻣﻴﻜﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻛﻪ ﻳﻜﻲ آﻧﻬﺎ را دوﺳﺖ دارد‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﻋﺸﻖ ورزي ﻛﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻗﺎدرﻧﺪ ﻣﻮﺟﺐ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻴﻞ و ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ‪.‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﻫﻢ آﻏﻮﺷﻲ را ﺑﻴﺸﺘﺮﺗﻤﺮﻳﻦ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ!‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(17‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ ﺳﺎﻟﻴﺎن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻧﻨﺪ روزﻫﺎي اول آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد رﻓﺘﺎر ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻫﻨﺮ دﻳﺪن و ﻧﻈﺎره ﻛﺮدن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ ،‬آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﻲ ﻧﻮ و ﺑﺪﻳﻊ ﻫﻨﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻻزم اﺳﺖ آن را ﻣﻠﻜﻪ ي ذﻫﻦ ﺧﻮد ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﻦ اﻳﻦ ﻫﻨﺮ را »دﻳﺪن از ﭘﺸﺖ ﭼﺸﻤﺎن ﻋﺸﻖ« ﻣﻲ ﻧﺎﻣﻢ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﻫﺮ روز ﻃﻮري ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ و ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﺎ اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر اﺳﺖ ﻛﻪ او را ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﺪ‪ .‬اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﻲ آورﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﻣﻼﻗﺎت ﻛﺮدﻳﺪ؟ از ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ اي‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮده اﻳﺪ ﻟﺬت ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪.‬ﺑﺎرﻫﺎ ﺑﻪ او ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺘﺶ دارﻳﺪ وﭼﻘﺪر ﺧﻮش ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ او را ﭘﻴﺪا ﻛﺮدﻳﺪ‪ .‬او را ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻴﺮون ﻣﻲ ﺑﺮدﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي او ﮔﻞ ﻣﻲ آوردﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﻳﺶ ﻛﺎرت ﭘﺴﺘﺎل‪ ،‬ﻧﺎﻣﻪ و ‪ E.mail‬ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎدﻳﺪ و ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮﻛﺎري ﻛﻪ در ﺗﻮان داﺷﺘﻴﺪ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ دادﻳﺪ ﺗﺎ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺳﺎزﻳﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ ﻛﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻋﺎدي ﺑﺎﺷﺪ‪.‬ﻫﺮﮔﺰ او را اﻣﺮي ﻋﺎدي وﺑﺪﻳﻬﻲ ﻧﭙﻨﺪارﻳﺪ‪ .‬ﺑﺎ او ﻃﻮري رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ زن ﻏﺮﻳﺒﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ او را اﻏﻮا ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻃﻮري ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ زن ﻏﺮﻳﺒﻪ اي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارﻳﺪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎﻗﻲ ﻋﻤﺮ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﺬراﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨﺪ زﻧﻲ ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻫﻴﭻ ﻣﺮد دﻳﮕﺮي ﻧﺘﻮاﻧﺪ او را از ﺷﻤﺎ ﺑﺪزدد‪ .‬ﻫﻤﭽﻮن ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ي ﺧﻮد ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ او را ﺑﻪ اﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او در ﻗﻠﺐ‬
‫ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و او ﻧﻴﺰ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺗﺮ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(18‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ او ﺗﻨﻬﺎ زن زﻧﺪﮔﻲ آﻧﻬﺎ اﺳﺖ و ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس و ﺑﺎور »ﺧﺎص ﺑﻮدن« ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬آﻳﺎ ﻣﻲ داﻧﻴﺪ زن ﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ؟زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ ‪:‬‬
‫»ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ آن ﮔﻤﺸﺪه ي زﻧﺪﮔﻲ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺗﻤﺎﻣﻲ وﺟﻮد ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﺪﻫﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﺗﻨﻬﺎ زﻧﻲ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻮﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪ ،‬دوﺳﺖ دارم‬
‫ﺗﻤﺎم و ﻛﻤﺎل ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﺗﻮ ارزاﻧﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺗﺮﻳﻦ و دروﻧﻲ ﺗﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ از وﺟﻮد ﺧﻮد را ﺑﺮاﻳﺶ ﻓﺎش ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻣﻲ‬
‫وﺟﻮد ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﺒﺨﺸﻢ‪.‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻮ ﻧﻮازش ﻣﻲ ﻛﻨﻲ‪،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ ﺧﻮد را وﻗﻒ ﺗﻮ ﻛﻨﻢ‪،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻲ داﻧﻢ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﺎ او ﻣﻴﺨﻮاﺑﻲ‪ ،‬ﻣﻴﺘﻮاﻧﻢ‬
‫ﺧﻮد را در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ وﻗﻒ ﺗﻮ ﻛﻨﻢ«‬
‫»ﻛﺎري ﻛﻦ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻢ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﻤﺸﺪه ي ﺗﻮ ﺑﻮدم و ﻣﻦ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪ ي ﺧﻮد ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﺗﻮ ﻋﺸﻖ ﺧﻮاﻫﻢ ورزﻳﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﻤﺸﺪه ي ﻣﻦ ﺑﻮدي « ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(19‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ ﺑﺎور دارﻧﺪ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﺤﻤﻞ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺳﻬﻞ و آﺳﺎن و ﺣﺘﻲ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‬
‫آن ﭼﻴﺴﺖ ﻛﻪ زن ﻫﺎ ﺑﻴﺶ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮ ﺑﺪان ﻧﻴﺎز دارﻧﺪ؟ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﭼﻨﺪان ﺗﺄﺛﻴﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن داﺷﺘﻪ اﻧﺪ و ﭼﻨﺎن ﻧﻘﺸﻲ در زﻧﺪﮔﻲ او ﺑﺎزي ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدزﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ از ﻋﻬﺪه ي ﺗﻤﺎﻣﻲ آن ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎ و دﺷﻮاري ﻫﺎ و ﻧﺎﻣﻼﻳﻤﺎت ﺑﺮﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰدﻳﮕﺮي ﻗﺎدر ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ ﺑﻪ ﻳﻚ زن اﺣﺴﺎس ﻣﺤﺒﻮﺑﻴﺖ‪ ،‬ﻣﺤﺘﺮم ﺑﻮدن‪،‬ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮدن‬
‫و ﮔﺮاﻧﻘﺪر ﺑﻮدن ﺑﺪﻫﺪ ‪.‬‬
‫ﻣﺮدان ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻟﻄﻔﺎً ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰ را از زن ﻫﺎ درك ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﻣﻌﻨﺎ و ﻣﻔﻬﻮم دارد‪.‬‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺑﺮاي آن‪،‬ﺗﻤﺎﻣﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮ ارزش و ﻣﻌﻨﺎ و ﻣﻔﻬﻮم ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﺎﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﺗﻨﻬﺎ ﮔﻤﺸﺪه‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺄﻣﻦ‪ ،‬ﺳﺮﭘﻨﺎه و آراﻣﺶ دﻫﻨﺪه ي ﺷﻤﺎ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ او اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﻣﻲ دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ راﺳﺘﻲ ﻣﺄﻣﻮرﻳﺖ وﻳﮕﺎﻧﻪ ﻫﺪف‪ ،‬ﻣﻘﺼﻮد و ﻣﻨﻈﻮر از زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﺨﻮﺑﻲ اﻳﻔﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ واﻳﻦ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس رﺿﺎﻳﺖ وﺧﺮﺳﻨﺪي ﻣﻴﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ي ﺟﻨﺴﻲ )‪(20‬ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﻣﻲ ورزﻧﺪ‬
‫در ﭘﺎﻳﺎن‪ ،‬اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻗﻠﺐ و ﻧﻪ ﺑﺪن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻨﺒﻊ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺷﻮر‪ ،‬ﺣﺎل‪ ،‬ﺣﺮارت و ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪ .‬آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻗﻠﻤﺮو ﻧﺎﻣﺮﺋﻲ و ﺳﺮﻣﻨﺸﺄ ﺗﻤﺎﻣﻲ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ اﺳﺖ‪.‬ﻫﻤﺎن ﺟﺎﻳﻴﻜﻪ اﻗﻴﺎﻧﻮس ﻋﺸﻖ‬
‫ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻮﻓﺎﻧﻲ ﺷﻮد‪ .‬آن ﻫﻢ ﻧﻪ ﺑﺎ ﻧﻮازﺷﻲ ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻌﺸﻮق‪ .‬و ﻫﻤﺎن ﻳﮕﺎﻧﻪ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﺷﻮر و ﺣﻞ و ﺣﺮارت واﻗﻌﻲ را ﺷﻌﻠﻪ ور ﻣﻲ ﺳﺎزد‪ .‬ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﺪ و ﺑﻪ‬
‫او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺨﻦ آﺧﺮ‬
‫ﺑﺮاي ﻣﻦ ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ ﻳﻚ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺜﺎﺑﻪ ي ﺳﻔﺮي اﺳﺖ ﺑﺲ ﻣﺸﻜﻞ و ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺑﻪ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺗﺮﻳﻦ و اﺳﺮارآﻣﻴﺰﺗﺮﻳﻦ ﺑﺨﺶ از ژرﻓﺎي وﺟﻮدم‪ .‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ آﻧﺠﺎ ﺑﺮوم‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﭼﻪ‬
‫ﺧﻮاﻫﻢ ﻳﺎﻓﺖ‪ .‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮاي آﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ وﭼﺸﻢ ﺑﻪ راه ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﺧﻮد ﺣﻘﻴﻘﺖ‪ ،‬ﺑﺼﻴﺮت‪ ،‬ﺑﻴﻨﺶ‪،‬آﮔﺎﻫﻲ‪ ،‬اﻧﮕﻴﺰه را ﺑﻪ ارﻣﻐﺎن ﺑﻴﺎورم ‪.‬اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻣﻲ ﺗﺮﺳﻢ دﺳﺖ‬
‫ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺮﮔﺮدم وآﻧﺎﻧﻲ را ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪو ﭘﺎﻳﺒﻨﺪﺷﺎن ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﻧﻮﻣﻴﺪوﺳﺮﺧﻮرده ﻛﻨﻢ‪.‬ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﭼﻴﺰ ﺑﺎ ارزﺷﻲ ﺑﺮاي اراﺋﻪ دادن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﻣﻴﺪاﻧﻢ اﻳﻦ ﺳﻔﺮ ﻣﺴﺘﻠﺰم‪ ،‬ﺗﻮان‪ ،‬ﺗﺤﻤﻞ‪ ،‬ﭘﺎﻳﻤﺮدي‬
‫و ﺟﺮأت و ﺷﻬﺎﻣﺖ روﺣﻲ ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ﻃﻲ ﺳﻔﺮ ﺑﺎ ﻣﻮاﻧﻊ و ﻣﺸﻜﻼت اﺟﺘﻨﺎب ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ و ﻋﺪﻳﺪه اي‪ ،‬ﭼﻪ از درون ﺧﻮدم و ﭼﻪ از ﺑﻴﺮون رو ﺑﻪ رو ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ درﺳﺘﻲ‬
‫ﻧﻤﻲ داﻧﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺧﻮد را ﺑﺮاي اﻳﻦ ﻧﺒﺮدﻫﺎ‪ ،‬آﻣﺎده و ﻣﻬﻴﺎ ﺳﺎزم‪ .‬ﻧﺒﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز از راه ﻧﺮﺳﻴﺪه اﻧﺪ‪ .‬ﻟﺬا ﺗﻨﻬﺎ ﭼﺮاغ را ﻫﻢ در اﻳﻦ راه ﭘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺮه‪ ،‬ﻧﻮر اﻳﻤﺎن و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻨﺰل ﻣﻘﺼﻮد رﻫﻨﻤﻮن ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ‪ ،‬ﻫﺪف و ﻏﺎﻳﺘﻲ را ﻛﻪ ﺑﺮاي زﻧﺪه ﻛﺮدن آن آﻣﺪه ام‪ ،‬اﺣﻴﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد‪.‬و اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺑﻪ ژرﻓﺎي وﺟﻮدم راه ﺧﻮاﻫﻢ‬
‫ﻳﺎﻓﺖ ﺗﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬وﺿﻮح ﻣﺤﺒﺖ و ﺷﻮر و ﻋﺸﻘﻲ را ﻛﻪ در آﻧﺠﺎ ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮد ﺑﻴﺮون آورم و آن را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﻛﻨﻢ ‪.‬‬
‫ﺳﻔﺮ "رازﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ي زﻧﺎن" ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻔﺮﻫﺎي اﻳﻤﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ در اﺑﺘﺪاي راه ﻣﻲ داﻧﺴﺘﻢ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻢ ﺻﺪاي ﺻﺪﻫﺎ ﻫﺰارزﻧﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﺮده ام‪ ،‬ﺑﻪ آﻧﻬﺎ آﻣﻮزش داده ام و از اﻳﺸﺎن درس ﻧﻴﺰ ﮔﺮﻓﺘﻪ ام‪ ،‬ﺑﻪ ﮔﻮش دل و ﺟﺎن ﻣﺮدان زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻳﮕﺎﻧﻪ ﻫﺪف و ﻣﻘﺼﻮدﻣﻦ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم آﻏﺎز راه ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻧﻴﺰ ﻛﻪ‬
‫درﺑﺎره ي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﻔﺮﻫﺎ ﺻﺪق ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬آﻧﭽﻪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ اﺗﻔﺎق ﻣﻲ اﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﺰرﮔﺘﺮ از آن اﺳﺖ ‪:‬‬
‫در ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻋﺸﻖ‪ ،‬درك و ﻗﺪرداﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ﺣﻴﻦ ﺗﻔﺤﺺ و ﺟﺴﺖ و ﺟﻮ در ﻓﻜﺮ و‬
‫ذﻫﻦ و ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدان‪ ،‬و در ﺗﻼش ﺑﺮاي ﻳﺎﻓﺘﻦ ﻛﻠﻤﺎت و واژﮔﺎن درﺳﺖ و ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﻴﺎن ﺣﻘﺎﻳﻘﻲ درﺑﺎره ي زن ﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮدﻫﺎ‪ ،‬ﺷﻤﺎ را ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮازدرون ﺣﺲ ﻛﺮده‬
‫و درك ﻛﺮده ام‪ .‬ﻣﻦ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدرا ﺻﺮف و وﻗﻒ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ وﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻣﺮدﻫﺎ‪،‬ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ‪ ،‬ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدن ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ‪،‬ﺗﻼش ﺑﺮاي ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ‪،‬اﻟﺘﻴﺎم ﻳﺎﻓﺘﻦ از آﻧﻬﺎو آﻣﻮﺧﺘﻦ‬
‫از آﻧﻬﺎ ﻛﺮده ام‪،‬اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰﻫﻴﭽﮕﺎه ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﺸﺖ ﻧﻜﺮدم‪.‬ﺣﺎل اﻣﻴﺪوارم ﻛﻪ دراﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪،‬ﺻﺪاﻗﺖ وﺳﺎدﮔﻲ ﻛﻼﻣﻢ وﻣﻴﻮه‪،‬ﺣﺎﺻﻞ و دﺳﺘﺮﻧﺞ اﻳﻦ ﺗﻌﻬﺪ و ﭘﺎﻳﺒﻨﺪي ام ﺑﻪ آﻧﻬﺎ راﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ ﺣﺲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫در ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﻋﺸﻖ‪ ،‬اﺑﻬﺖ و اﺣﺘﺮام ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﻴﺰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﻲ زن ﻫﺎ از ﺟﻤﻠﻪ ﺧﻮدم اﺣﺴﺎس ﻛﺮده ام‪.‬ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ و ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻣﺎ زﻧﻬﺎ درﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﺴﻴﺎر ﻗﻮي و ﻋﻤﻴﻖ‪،‬‬
‫و ﺗﻤﺎﻳﻞ و ﮔﺮاﻳﺶ ﻣﺎ ﺑﻪ اداﻣﻪ ي ﺗﻼش و از ﭘﺎ ﻧﻨﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮأم ﺑﺎ ﺗﻬﻮر و ﺟﺴﺎرت ﻓﺮاوان اﺳﺖ‪.‬در ﺧﺼﻮص اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰي ﻛﻪ ﻣﺎ زن ﻫﺎ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺗﺠﺮﺑﻪ ي ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺨﻮاﻧﻲ و‬
‫ﻫﺎرﻣﻮﻧﻲ و ﻳﻜﻲ ﺷﺪن ﺑﺎ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎن اﺳﺖ و ﺑﻪ ارﻣﻐﺎن آوردن ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺮاي ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻋﺰﻳﺰان ﻣﺎن‪ .‬در ﻫﻴﭻ زﻣﺎن ﺑﻴﺶ از ﺣﺎﻻ ﻣﻄﻤﺌﻦ‪ ،‬واﺿﺢ و روﺷﻦ ﻧﺒﻮده ام‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﻀﻮر ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎﻧﻢ را ﻫﻤﻴﺸﻪ و در ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ در ﻛﻨﺎر ﺧﻮد ﺣﺲ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻢ دردو رﻧﺞ ﺷﻤﺎ‪،‬ﺗﺮس ﻫﺎﻳﺘﺎن وﻳﺄس ﻫﺎ وﺳﺮﺧﻮردﮔﻲ ﻫﺎﻳﺘﺎن را اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ رؤﻳﺎﻫﺎ‪ ،‬اﻣﻴﺪﻫﺎ‪ ،‬ﻋﻄﺶ و ﻋﺰم راﺳﺦ ﺗﺎن را ﺑﺮاي دﺳﺖ ﻳﺎﺑﻲ ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺮان ﻋﺰﻳﺰ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب را ﺧﻮاﻧﺪﻳﺪ ﻧﻴﺰ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻣﻴﺪوارم‬
‫ﺣﺲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻌﻲ و ﺗﻼﺷﻢ اﻳﻦ ﺑﻮده اﺳﺖ ﻛﻪ آﻳﻨﻪ ي ﺷﻤﺎ‪،‬ﺳﺨﻦ ﮔﻮي ﺷﻤﺎ وﭘﻞ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ وﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬ﺗﺎ ﺑﻠﻜﻪ ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ وآﻧﺎن راﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺘﺼﻞ و ﻣﺮﺑﻮط‬
‫ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻢ‪ .‬آﻳﺎ ﺣﺮف ﻫﺎي دل ﺷﻤﺎ را در اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﻴﺎن ﻛﺮده ﺑﻮدم؟ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻴﺪﺑﻪ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎن ﺑﮕﻮﻳﻴﺪﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ؟اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﭼﻴﺰي ﺑﻮده اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺳﻌﻲ داﺷﺘﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻢ ‪.‬‬
‫ﺳﻔﺮ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺑﺮاي ﻣﻦ در اﻳﻦ ﺟﺎ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن رﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ در ﺣﺎﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻔﺮ ﺷﻤﺎ ﺗﺎزه آﻏﺎزﮔﺸﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﺎرﺑﺎ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺟﺪﻳﺪي ﻛﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﻳﺪ‪ .‬ﺳﻔﺮ ﻋﺸﻖ‪.‬ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻧﮕﺎﺷﺘﻦ‬
‫اﻳﻦ ﻛﺘﺎب‪ ،‬ﺳﻔﺮ ﻋﺸﻖ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ اﻳﻤﺎن ﺗﺰﻟﺰل ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ و ﺗﻬﻮر و ﺷﺠﺎﻋﺖ روﺣﻲ و ﺗﺤﻤﻞ و ﭘﺎﻳﻤﺮدي ﻣﻲ ﻃﻠﺒﺪ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ راه ﮔﻢ ﻛﺮده اﻳﺪ و درﺳﺖ ﻧﻤﻲ داﻧﻴﺪ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻛﺪاﻣﻴﻦ ﺳﻮﻗﺪم ﺑﺮدارﻳﺪ‪.‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﺣﺴﺎس ﺧﺴﺘﮕﻲ و دل ﺳﺮدي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮدو ازﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ اﺻﻼً ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﺳﻔﺮ را از ﻫﻤﺎن اول آﻏﺎز ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ ﻳﺎﻧﻪ ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ از ﺷﻮر و ﺷﺎدي واﻗﻌﻲ‪ ،‬ﻛﺸﻒ و ﺷﻬﻮد‪ ،‬درﻳﺎﻓﺖ ﻫﺎ و ادراﻛﺎت دروﻧﻲ‪ ،‬ﻗﺮار ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ و ﺣﻼوت ﺑﻲ ﺣﺪ و ﺣﺼﺮي را ﻧﻴﺰ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ در اﺧﺘﻴﺎرﺗﺎن ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪ‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ را ﻣﺘﺤﻮل ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪ اي ﻛﻪ از دﺳﺖ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬اﻣﻴﺪوارم ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎب اﻣﺮوز در ﺑﺮاﺑﺮدﻳﺪﮔﺎﻧﻢ ﺗﺤﻘﻖ ﻳﺎﻓﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬آن ﻓﺼﻞ از زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺰ در ﺑﺮاﺑﺮ دﻳﺪﮔﺎن ﺷﻤﺎ ورق ﺑﺨﻮرد‪ .‬ﺑﻪ رﻏﻢ ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺷﺪن ﻫﺎ‪ ،‬ﺳﺨﺘﻲ ﻫﺎ و ﻣﺼﺎﻳﺐ ﺑﺴﻴﺎرﺳﻔﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪآﻣﻮﺧﺖ ﻛﻪ ﮔﻨﺠﺎﻳﺶ وﻇﺮﻓﻴﺖ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻴﺶ از آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮر آن را ﻫﻢ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻫﺪﻳﻪ و ﻣﻮﻫﺒﺖ واﻗﻌﻲ و ﻧﻬﺎﻳﻲ ﻫﻤﺎن ﻋﺸﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻗﻠﺐ ﺧﻮدﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺪﻳﻪ و ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻗﺪم ﮔﺬاﺷﺘﻦ در ﺳﻔﺮ ﻣﻘﺪس و اﺳﺮارآﻣﻴﺰ و اﻋﺠﺎز ﮔﻮﻧﻪ ي ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ارزاﻧﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ ‪.‬‬
‫دوﺳﺘﺎن ﻋﺰﻳﺰ‪:‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﭘﺸﺖ ﻧﻜﻨﻴﺪ ‪.‬‬
‫ﺑﺎرﺑﺎرادي آﻧﺠﻠﻴﺲ‬
‫‪27/‬ﻓﻮرﻳﻪ ‪2001‬‬

‫ﻛﺎري از‪vahideh:‬‬
‫‪Vahideh3008@yahoo.com‬‬
‫‪www.peyambar-mesenger.blogfa.com‬‬