Megbocsátás

Hogyan tegyük múltidőbe a múltunkat?

Michael E. McCullough
Steven J. Sandage
Everett L. Worthington
A megbocsátás fontossága

• Testi, lelki egészség és kapcsolatok

javulásához vezet, szabadság, belső erő
• A bosszúságot átadhatjuk másoknak,
amely a meg nem bocsátásból származik
• Tanulunk általa magunkról is
• Energiát spórolunk – bosszúvágy
felemészti az energiánkat
• Irányíthatjuk az életünket – nem
vagyunk áldozatok (döntés!)
• Személyiségünk fejlődik általa
Megbocsátás kapcsolatainkban

• Kérni a Szentlélek segítségét, hogy Ő bocsásson

meg bennünk másoknak (saját példák)
• Istennel is javul a kapcsolatunk a megbocsátás
által
• Fontos megbocsátani magunknak is, hisz Isten is
megbocsát nekünk
• Fontos, hogy elutasíthatjuk a kapcsolat
fenntartását olyan személlyel, aki nem mutat
őszinte megbánást, vagy hajlandóságot a
viselkedése megváltoztatására
 Megbocsátás pszichológiája
• Fájdalmas emlékeink megváltoztathatók
• Szerepe van benne a környezetnek, viselkedésnek,
másikról való gondolkodásnak, érzelmeknek és
racionalitásnak
• A pozitív érzelmek segítenek a megbocsátásban
• Morális cselekedeteink motiváció által is fejlődnek, nem
csak gondolatok által
• Meghatározóak az érzelmek a megbocsátásban – pl. düh,
empátia, sajnálat
• A másik negatív tulajdonságaira való koncentrálás
helyett érdemes szembenézni saját bizonytalanságunkkal
• Érzelmek és racionalitás egyaránt kell hozzá – 2
agyfélteke
Megbocsátás pszichológiája

• Belső folyamat!!
• A másik fél nincs is mindig tudatában
tettei hatásának
• A gondolkodásmód nem mindig azonos a
cselekedetekkel
• De cselekedetek hatására is
megváltozhat
• A legmagasabb erkölcsi szint, amikor az
egyén nem függ másoktól, saját erkölcsi
rendszere van
Rossz stratégiák a megbocsátás helyett

• 1. Neheztelés, képzeletbeli bosszúállás

• 2. Cinizmus
• 3. Más hibáztatása életünk problémáiért
• A bosszú fontosságának elképzelése börtönben tart
• Cél: konrtoll, mások büntetése, felsőbbrendűségérzet
• Cinizmus: Az igazságos világról kialakított képünk megrendül, a
gondolkodás eltorzul. (Ez már nem csak egy kapcsolatról szól)
• Megoldás: megbánni a reakcióink, és új hatásos módszereket
kialakítani a régi, rossz berögződések helyett
• A másik hibáztatása akkor is él bennünk, ha a másik már nincs is
A megbánás

• A megbánás várása a másik féltől megnehezíti a megbocsátást

• A megbánás nem szégyenérzet vagy bűntudat érzése
• Azt bánjuk meg, ami valós
• Megbánhatjuk a bosszúvágyat, és a rossz módszereket, amiket
próbáltunk alkalmazni megbocsátás helyett, gyűlöletet, rossz
gondolatokat a másik felé
• Megbánáskor a stressz normális reakció
• „A megbánás olyan, mint a lomtalanítás; kidobjuk a régi
bútordarabokat, amelyekre már nincs szükségünk, hogy helyet
csináljunk az újaknak.”
Empátia szerepe a megbocsátásban

• Olyan dologért ítélünk el másokat, ami önvizsgálatra késztet, nem

e elkövetjük ugyanazt, amit a másik – mi is képesek vagyunk arra,
ami másban elítélünk
• Empátia fejlesztése segíti a megbocsátást
• Belehelyezkedni a másik fél helyzetébe – segít, hogy ne sértődjek
meg - különbségtétel véletlen és szándékos rossz között, másik
indítékai, szempontjai figyelembevétele
A megbocsátásról

• A teljes személyiséget érinti

• Megbocsátás= elfogadni a másik ember értékességét
• Összeegyeztethető igazságérzetünkkel, elismerhetjük a tett helytelenségét
• Felmentjük az adóst és töröljük jogos tartozását
• Nem tagadjuk, ami történt, csak döntünk, hogy eltörlünk egy valós tartozást
• Nem feltétlenül jelenti, hogy többet nem hozzuk szóba vagy elfelejtjük
• Nem mindig jön azonnal, a változás nem mindig egyből észrevehető
• Túllépünk a kölcsönösségen
A megbocsátásról
• Lemondás egy kényszerítő szükségletről,
hogy végleg elítélünk valakit
• Jobb megbocsátani, mint gyűlölni
• Szeretet a másik ember felé a viselkedése
ellenére
• Fejlődhet a korral
• Segít más szemmel látni a társunkat
• Hiánya falat emel, egyre több sérelem
rakódik egymásra, míg nem elzárkózunk
teljesen – sok idő leépíteni
• Hiánya befolyásolja viselkedésünket mások
felé
A megbocsátás hiánya hosszútávon

• Erősebbnek érzi magát, aki falat emel,

bizonyítva érzi igazát
• Visszatartunk minden kedves gesztust
• A meg nem bocsátás a kapcsolat
egészét negatívnak tünteti fel és
reménytelennek – egyetlen
konfliktus előhozhatja
• Káoszelmélet: nem folytonosság
eredménye, a felhalmozódás után a
legkisebb összetevő is összeomlást hozhat
A megbocsátás hiánya hosszútávon

• Ha nem történik megoldás, valamin változtatni

kell – kicsi vagy nagy dolgon
• Hullámok – megbocsátás utáni visszaesés
• Megoldás: múlton való továbblépés, nem
emlékezés
• Kiszívja belőlünk az életet, megkötöz,
keserűséget okoz
Néhány fogalom

• Elkülönült tudás: a helyzettől való távolságtartás, objektivitás

• Összefüggő tudás: empátia, belehelyezkedés a másik helyzetébe
• Viktimológia: Túl sok ember állítja magáról, hogy a körülmények
áldozata - áldozatmentalitás
• Blame game: társas vádaskodás, kifogások keresése különböző morális
hibáinkra, egy másik személy vagy körülmény hibáztatása által
• Alepvető attribúciós hiba: a negatív viselkedésünket a hatáskörünkön
kívül álló körülményeknek tulajdonítjuk, viszont a másik ember
negatív viselkedése az ő hibája
További fogalmak

• Saját felelősség tagadása, más próbálkozásának nem elfogadása

• Sokan valóban áldozatok
• -> Emberek: szabad akarattal rendelkező, döntési képességgel bíró lények
• Absztrakt személyazonosság: a másik minden körülmény ellenére
eredendően értékes, hozzám hasonló emberi lény, olyasvalaki, akivel
azonosulni tudok
• Interperszonális forgatókönyvek: meghatározó előfeltételezés (eszményi
kölcsönösség feltételezése)
• Erkölcsi relativitás: tagadjuk az erkölcsi igazságokat
Elnézés

• Elnézés: inkább tolerancia, mint megbocsátás

• ->tudathasadásos állapot: a cselekedet helytelenségének elismerése, de
súlyosságának tagadása
• A vétségek feletti elsiklás nem vezet személyiségfejlődéshez sem lelki
egészséghez
• Aki mindent elnéz, előbb-utóbb nem lesz irányítása
• Tagadjuk, hogy a tetteknek erkölcsi következményei lennének – minden
ember igényli hogy kapcsolataiban meghatározó legyeen az igazságosság
és becsületesség
• Ha felmentünk valakit viselkedése következményei alól, kisebbítjük
felelősségét, bűnösségét – ezzel együtt jár, hogy a másiknak van mentsége
viselkedésére
Erény, jóvátétel

• Jóvátétel nem egyenlő a megbocsátással

• Erény: a jellem belső képessége a jóra
• Cselekedeteinket becsületünk és biztonságunk megóvása motiválja
• Minden ember rendelkezik erkölcsi meggyőződéssel – ez nem
mindig tudatos – ösztönzi morális döntéseinket
• Erkölcsi érzékünket emberi kapcsolataink mérik
Könyörületesség és igazságosság

• Irgalom: a bosszúról, megtorlásról való lemondás

• Pletyka, rágalmazás – a könyörületesség megatagdása – úgy
érezzük, visszavágunk, és ha a másikat rossz színben tüntetjük fel,
tompul a fájdalom
• A harag egy időre erőt ad, de keserűséggé válhat, zárva tartja a
békülés ajtaját és megfertőz más kapcsolatokat
• Nők: szeretet etikája, normalitás, könyörületesség dominál
• Férfiak: racionalitás és igazságosság kap nagyobb hangsúlyt
Kognitív fejlődési szakaszok - Piaget

• Az ember úgy válik érettebbé, ha többféle nézőpontból

megvizsgálva a helyzetet tud megbocsátani
• Kohlberg: szakaszonként haladunk felfelé
• Egyetemes szakaszok, minden világvallással összeegyeztethető
• A gondolkodás irányítja az érzelmeket és a viselkedést
Prekonvencionális szakasz

• Döntéseink milyen érzéseket váltanak ki belőlünk?

• 1. szakasz: bosszúvágyó megbocsátás
• 2. szakasz: jóvátételi megbocsátás – ha a másik kárpótolni
szeretne, vagy bűntudatot érzünk a haragtartás miatt
Konvencionális szakasz

• Jó és rossz megítélése családi, kortársi, vagy nemzeti elvárás

alapján
• 3. szakasz: elvárásokon alapuló megbocsátás – társadalmi nyomás
hatására
• 4. szakasz: jogos elvárásokon alapuló megbocsátás – társadalmi,
vallási, erkölcsi nyomás
• -> nem szívből jönnek, lelkük mélyén sértettek, akik ennél a
szakasznál tartanak
Posztkonvencionális szakasz

• Az ember maga választott erkölcsi elvei beépülnek a

gondolkodásába
• 5. szakasz: társas harmóniára való törekvés miatti megbocsátás
• 6. szakasz: szeretetből fakadó feltételek nélküli – teljes –
megbocsátás
• -> nem feltétel a másik megváltozása, egyfajta esélyadás a
későbbi vagy jelenlegi jobb kapcsolatra
• Megbocsátás magasabb szinten – egészségesebb – alacsonyabb
vérnyomás , negatív érzelmek csökkenése (teszt) – 4. és 6. szakasz
– vérnyomás mérése, kényszeredett mosoly
Nem megy a megbocsátás?
• Azt kell mondani, hogy meg tudok bocsátani
• Képes vagyok feltétel nélkül szeretni
• Isten tudja kimunkálni bennünk a szívbéli megbocsátást
• Megélni érzelmeinket, kifejezni a lehetséges érzéseket
• Nem gondolkodni sokat a múlton
• Tudatosság – elfogadni, ami nem rajtunk múlik
• Nem rólunk szól a másik viselkedése, kinek rossz, ha
nem bocsátok meg?
• A másik ember is értékes, összeírni, mit szeretek benne
• Cselekedetek, döntés
• Megbocsátani magunknak – 1. lépés
Mi van akkor, ha bántalmazó személynek
bocsátunk meg?

• Ne fogadjunk el megbocsátást olyanért, amit nem követtünk el

• Ne adjunk esélyt annak, aki folyamatosan bántóan viselkedik, bocsánatot
kér, de nem bánja meg, és sokszor elköveti ugyanazokat a sértéseket –
megbocsátani ettől lehet
• Folyamatos megbocsátás – nem egyszeri
• Megbocsátás: megváltozott gondolkodásmód, áldozatiság elengedése,
történet elengedése
• De nem a másik sajnálása, múltjának feltárása
• Megbocsátás: tanulni a tapasztalatból és a jövőben nem hagyni, hogy
bántsanak
Jegyzetek

• Erős érzelmeket váltanak ki az emlékképek, ha nem erősítjük a régi

rossz képet, könnyebb a megbocsátás – fáj, mégis jólesik
• Az elme véd a veszélytől – a harag védelmi mechanizmus -> életünket
úgy rendezzük be, hogy elkerüljünk pszichológiai fájdalmakat
• A sérülések megzavarják önértékelésünket, a sebezhetőségtől
védekezünk a harag által
• Minél inkább hangoztatjuk a másik hibáit, annál nehezebb a
megbocsátás, ezzel is védjük magunkat, hogy a másik a hibás –
önvédelem, amely be is börtönöz, és elszigetel
Jegyzetek

• Behálózzák tudatalattinkat ezek az engesztelhetetlen érzések

• Áldozatszerep – egy történet, amit önmagunknak mesélünk,
folyamatos szenvedést okoz, de segít kiszámíthatóvá tenni a jövőt,
megóv hasonló sérülésektől – átalakítani a gondolatokat, belső
képeket, érzelmeket, élményeket
• A megbocsátás bátorságot, időt igényel
Teljes megbocsátás

• Megbocsátás: rombolás+újraépítkezés
• Ha egy dologra fókuszálunk, zavaró körülmények között is tudunk arra
fókuszálni
• Ha nem teljes a megbocsátás, visszaesés jelentkezhet
• Racionalitás+személyiség – megbánás, változás szükséges
• Történet átírása
• Empátia
• Emlékek, érzelmek felülírása
• Motiváció megváltoztatása
Jegyzetek

• Sokan ragaszkodnak a haraghoz, mert abból merítenek erőt

• -> függőség: hirtelen jobban érezzük magunkat, de hosszú távon
romboló hatású
• Memória képes törölni bizonyos emlékeket
• De bennünk maradnak az emlékek, nem tudjuk elfelejteni azokat,
ha ellenállunk az emlékezésnek annál inkább emlékezni fogunk
(Ne gondolj a citromra!)
• A kerülelendő gondolatok akaratlanul is felbukkanak
Jegyzetek

• Sérüléseink más emlékekhez is kapcsolódnak, a fájdalmas

emlékeken újra eltöprengünk, összekapcsoljuk más hasonló
élményekkel, megpróbálunk értelmet adni a fájdalomnak,
magyarázatot keresni, megtanulni, mit kerüljünk el a jövőben,
életfelfogásba beépül, magunknak újra és újra ugyanazt a
történetet játsszuk le, egyetlen dolog előhozhat mindent, ami az
évek során egymásra rakódott (egy hasonló tárgy, zene, helyszín)
• Azok tudnak megsebezni, akikkel napi szintű a kapcsolatunk,
emlékeztetnek a sebekre amit okoznak
• Emlékeink nem pontosak – számos tényező alakítja, torzítja azokat
Jegyzetek

• Erős érzelmi hatás ér – először elgondolkodunk, próbáljuk

visszaidézni a hangulatot, képeket, szavakat, másoknak elmesélve
kiszínezzük, lecsupaszítjuk – megváltozik a róla alkotott képünk,
biztosak vagyunk benne, hogy úgy történt
• Nem segít a felejtés, az idő önmagában
• A megbocsátás képes megszabadítani az érzelmektől
• Sokszor ugyanazt tesszük, mint a másik
• Kibeszéljük azt, aki bántott, rossz színben tüntetjük fel, csúnyákat
mondunk rá – valószínűleg ő hasonlót tett velünk
Jegyzetek

• Elhatározás – képes vagyok megbocsátani – erre fókuszálni

• Teljesen megélni a fájdalmat, érzéseket, hagyni, hogy újra átéljük a
traumát, végignézni a lelki szemeinkkel, elismerni, hogy helytelen,
hálát adni, hogy a múlté
• A múlt már nem okozhat sérülést – tudatosítani
• Empátia – elismerni, hogy mi is bántottunk már meg másokat, látni a
másik ember láncait, elképzelni, hogy levesszük az ő terheit, úgy
csökkennek a mi terheink is
• Használatba kell venni a gyógyult összefort részünket, elhinni, hogy
összeforrt – az átalakított emlék meggyógyult, de nem várhatjuk a
felépüléstől a teljes gyógyulást – idő, mire teljes erőnket visszenyerjük
Jegyzetek

• Új történet nyitása magunkról, a világról – utat nyit a

megbocsátáshoz, nem elfelejtjük, csak átalakítjuk, ami történt, ez
magával hozza a megbocsátást, a fájdalom jelentőségét veszti –
nem találunk ki valótlan történneteket, csak észrevesszük, ami igaz
• A nehézségek között is a győzelemre koncentrálni – nem vagyunk
áldozatok, nem muszáj a haragra koncentrálnunk
• Vállaljuk vagy elutasítjuk az eseményeket? – DÖNTÉS
• A megbocsátás felszabadít a bocsánatkérésre – önvizsgálat
• A fájdalom köt gúzsba, nem a másik személy többé
Jegyzetek

• Tudni: a másik viselkedésének nem én vagyok az oka!

• Nem lehet kiprovokálni semmivel, hamis szégenyérzet, bűntudat
alakulhat ki
• A másik ember esendősége, gyengesége, szerencsétlensége
észrevétele segíthet együttérezni, könnyebb ezt látni a másikban
Megbocsátásra késztető motivációk

• Vágy, hogy megszabaduljunk a rossz érzésektől

• Isten iránti hála kimutatása
• Büszkeség
• Vétkes iránti szeretet, kapcsolat helyreállítása
• Félelem a másiktól, erőszak elkerülésének vágya
• Egészségünk megóvása
• Presztízs, nagylelkűnek mutatkozás
• Engedelmesség: szülőknek, vallásnak
• A vétkes boldogulásával való törődés, sajnálat, stb
Megbocsátás motivációk

• 1. Célorientált – egészség megőrzése, presztízs

• 2. Szerepkötelességből fakadó – mások vagy Isten elvárásai motiválnak -
kényszer
• 3. Belülről fakadó – szabad döntés, ellenséges viselkedés megváltoztatása
• A megbocsátás önmagában fontos!
• Megbízni a másik személyben – teljes megbocsátás jelzője (empátia segít)
• Senkinek sem teljesen tiszták a motiváció, többnyire a fenti 3
kombinációja ösztönöz mindenkit.
Megbocsátás, ha bocsánatot kérnek

• Miért könnyebb így megbocsátani? -> új kép alakul ki bennünk a másik személyről
– alázat, esendőség megjelenik, máshogy látjuk az adott személyt – pozitív
érzéseket vált ki, empátiát
• Sokan nem kérnek bocsánatot – büszkeség, félelem
• Nem függhetünk ettől, az empátia kifejleszthető
• Eltávolítani az akadályozó tényezőket, elvetni az empátia magvait
• Alapvető attribúciós hiba
• Akik odafigyelnek belső történéseikre, érzéseikre hajlamosabbak
személyiségükkel, jellemvonásaikkal magyarázni viselkedésüket
• A számonkérés stílusa sokat számít – ellenséges támadó konfliktus helyzet ->
rossz kapcsolathoz, titkolózáshoz vezet
Empátia

• Ugyanabban a helyzetben vagyunk, mint aki megbántott minket

• 1. közös identitás felismerése
• 2. emberi mivolt elismerése – én is hajlamos vagyok megbántani
másokat
• 3. A másikról alkotott történet felülvizsgálata
• 4. Vallási potenciálok kihasználása – Isten is megbocsát nekünk
• A másik is érezheti, hogy megbocsátásra szorul
• Történet átalakítása, azonosulás a másik személlyel, hasonlítunk
Megbocsátás

• Vizsgáljuk meg a róla alkotott történetet, majd figyeljük meg életének

történénéseit, emberi részleteket
• A vallásos emberek nagyobb késztetést éreznek megbocsátásra –
elsőbbséget élvez értékrendjükben a megbocsátás, emberi kapcsolatok,
nagyobb valószínűséggel kérnek bocsánatot is
• A vallás segít együttérezni a sérelem okozójával
• Empátia fejlesztése -> megbocsátás fejlődése
• Túlzott empátia – átvenni a másik dolgaiért az érzéseket, leterhel a
másik nyomorúsága, magunkra kezdünk koncentrálni a kapcsolat
helyreállítása helyett
• A véletlen balesetek nem teszik szükségessé a bocsánatkérést, de
ajánlatos sajnálatos kifejezni
Jegyzetek

• Nem szabad elbagatellizálni a vétkeket

• Nem szabad a gonosz tettekkel túlságosan együttérezni (történet:)
• „Az 1980-as évek elején a Pennsylvania állambeli Allentown
városban élő Frances Toto ötször tett kísérletet férje, Tony
meggyilkolására. Miután a férfi a fejét és mellkasát ért golyó okozta
fejsérülést túlélte, az asszony a csirekhúslevesbe kevert
barbituráttal (altatóval) próbálkozott. Miután Frances letöltötte
négyéves börtönbüntetését, Tony tárt karokkal várta otthonukban.
„Nem értem, miért szakítanak az emberek ostoba dolgok miatt. Úgy
gondolom, csak le kellene ülniük beszélgetni.” – magyarázta a férfi.”
Megbocsátás és élettörténetek

• Lehetővé teszik, hogy megfeledkezzünk magunkról

• Viktor Frankl – túlélés: az egyén bele tudja-e képzelni magát egy
pozitív jövőképbe
• Élettörténet cselekménye – 4 téma (Northrop Frye) Dan McAdams –
egyéni identitáskeresés pszichológiája
• 1. komédia
• 2. romantika
• 3. tragédia
• 4. irónia
Élettörténet kialakulása

• Életünk fontos eseményei – minden életszakaszban egy

megoldandó konflkitussal állunk szemben – ha sikerül megoldani,
önbizalmat ad, hogy a következő felvonásba lépjünk
• Ha sikertelen a megoldása, ott ragadhatunk a történet előző
részében
• Fejlődést előmozdító konfliktusok (Erik Erikson)
• A megbocsátást nehezíti ha egy identiás szempontjából fontos
szakaszban ért bennünket
• Saját élettörténetünk átalakítható
Az idő nem gyógyít

• Ha nem bocsátunk meg -> élettörténetünk: tragédia, irónia

• Reményeink, álmaink a csalódás felé vezetnek
• Mindent megteszünk, hogy bizonyítsuk: a másiknak nincs igaza
• Máskor tagadjuk az érzéseinket
• Lehet, hogy előre visz a harag, de más negatív következményekkel
jár
• Reményre van szükség – romantika, vígjáték
• Hogyan tekintünk életünk történetére?
Remény

• „A remény nem más, mint hit abban, hogy a jelen vágyai a jövőben
megvalósulnak.”
• Gabriel Marcel: remény – a jövő emléke -> a remény összefügg a az
emlékkel – múltbeli kapcsolatok beteljesítetlen ígéretei
• Akinek kevesebb megbízható kapcsolatról van emléke, kevésbé
reményteljesen tekint a jövőbe
• Egy-egy nézeteltérés előhoz régebbi emlékeket, sérelmeket
• Megbocsátás: remény az aktuális kapcsolat jövőbeni rendeződéséről
• Reménység szükséges a megbocsátáshoz, a vétkesben is reményt ébreszt
Remény

• Nem tudhatjuk, mi zajlik a másikban, fog-e változni

• A megbocsátáshoz nem kell megváltoznia a másik személynek, de
elképzelhetjük, milyen az, ha mégis megváltozik, ebben
reménykedhetünk
• Jövőnk történetét vágyaink, céljaink, reményeink formálják,
mindenkinek vannak céljai, akár tudatosan vagy tudatalatt
• Remény: akaraterő+végrehajtási mód (elhatározás, elszántság,
energia és ahogyan végrehajtjuk a célokat)
• Megbocsátás: cselekmény kulcsmomentuma, fordulata
Megbocsátás és múlt

• Egy ideig félni fogunk attól, hogy a történet megismétlődik,

bizalom helyreállása időt igényel
• Megbocsátás: a múlt már nem hat bénítóan
• A kapcsolatok történetekként felfoghatók, bármikor lehet másik
fejezetet nyitni
• Párterápia: a kezdeti szép pillanatok felidézése
• Jézus keresztre feszítése - értelmet adni a szenvedésnek,
megválasztani, mit veszünk ki az adott történetből, miről szóljon:
keserűségről vagy szeretetről? – A megbcsoátás a fő különbség
A megbocsátás és szégyen

• A szégyen és vele rokon érzelmek presztízsvesztésből erednek

• Az emberek többsége szeretné megőrizni presztízsét, státuszát emberi kapcsolataiban

• Vesztése történhet: véletlen, hanyagságból, szándékosan
• Négy stratégia:
1. Beismerés
2. Kifogások keresése
3. Igazolás
4. Vád visszautasítása
• Presztízs megőrzésének reményében nem vállalunk teljes felelősséget, ezzel tudat
alatt azt sugalljuk, hogy a másik a felelős
A megbocsátás és szégyen

• Szégyen: fájdalmas vizsgálódásokból álló érzés, saját magunk vagy más

véleménye alapján
• Magunkat érezzük rossz embernek
• Bűntudat bizonyos tettek a rosszak, együttérzőbb emberek hajlamosak
• Konkrét helyzethez köthető, inkább készek felelősséget vállalni az ilyen
személyek
• Szégyenérzet akkor alakul ki, ha jelentős veszély fenyegeti presztízsünket,
önmagával foglalkozik, magunkat vádoljuk
• Az áldozat presztízse és a kapcsolatba vetett bizalom sérül, ha sérelmek
vannak jelen
Szégyen - gyakorlatok

• Érzések vizsgálata, amikor megbántottam valakit

• Gondolatok vizsgálata
• Önigazolás keresése magunk és mások felé jellemző-e?
• Felelősséghárítás? Körülmények okolása?
• Kritikus belső beszéd?
• Jóvátételre tett kísérletek?
• Ügy eltussolása?
• Szégyen: magunkat vádoljuk fogyatékosságunk miatt
• Bűntudat: Konkrét helyzethez köthető probléma észlelés
Megbocsátás és bocsánatkérés

• Elismerjük bizonyos morális alapelvek érvényességét

• Együtt érzünk a másikkal
• Kifejezzük, hogy nem közömbösen hat tetteink következménye a másikra és a kapcsolatra
• Hajlandóság presztízs feláldozásara
• Vannak manipulatív kísérletek, felszínes megjavulásra tett ígéretek („Na gyere, adj egy
puszit!”)
• Bűnbánat: őszinte ígéret, hogy változtatunk magatartásunkon
• Jóvátétel okozott kár megtérítése
• Mind a három kell a teljes folyamathoz
• Bűnbánat, kibékülés, jóvátétel
• Bocsánatkérés fájdalmas tud lenni, sebezhetőség, presztízs elvesztése, szégyen
Megbocsátás és bocsánatkérés – rossz
megoldások
• Elrejtőzés: presztívesztés elkerülése érdekében távolságtartás, mások
tekintetétől, közösségtől való eltávolodás
• Tagadás: közömbösség az iránt, milyen hatással vagyunk másokra
• Van akinek a szégyenérzet túl nyomasztó hogy szembenézzen vele
• Hibáztatás: szégyen elkerülése, presztízs megvédése
• Szégyenérzetre hajlamos emberek nagyobb valószínűséggel hibáztatnak
rajtuk kívül álló tényezőket, gyakrabban válnak ellenségessé, dühössé
kapcsolatainkban
• Színészkedés: úgy tesznek, mintha minden rendben lenne
• Vezeklés: sokszor el akarja kerülni a felismerést, hogy a jóvátétel nem
lehetséges - nem vonhatunk vissza bántó mondatokat, hazugságokat stb.
Okok a bocsánatkérésre
1. Személyes előnyök: hitelesség
2. Elfogadás
3. Áldozat előnyei: méltóság helyreállítása “értékes ember vagy, megérdemelted volna,
hogy jobban bánjak veled.”
4. Hatalmi viszonyok helyreállítása
5. Kapcsolati előnyök: erkölcsi irányelvek helyreállítása
6. A szenvedés közös vállalása
• A titkok elvesztik megszégyenítő erejüket, ha mások előtt megvalljuk
• A megkönnyebbülés megéri a presztízsvesztést
• Azokat, akik beismerik vétkeiket, őket pozitívabban ítélik meg a társadalomban
• Minél kevésbé vállal felelősséget a tettes, az áldozat annál kevésbé hajlik a
megbocsátásra és hajlamosabb bántóan viselkedni maga is a tettessel
Bocsánatkérés

• Mi kezdeményezzünk, ha bocsánatot kérünk, és nem mi várunk a

másikra, meglágyítjuk őt, megbocsát és talán ő is bocsánatot kér, de
ne legyen kétélű a bocsánatkérés - ne vágjuk hozza az ő hibáit, sem
múltbeli sérelmeket, újabb vádaskodás jön létre, ami nehezíti a
kapcsolat helyreállását. Hagyni kell, hogy a másik ismerje fel saját
hibáit
• Fogadjuk el a bocsánatkérést, ha valóban őszintének tűnik, hagyjuk
figyelmen kívül a vádaskodást
• Ne kényszerítsük ki a bocsánatkérés elismétlését, ne javítsuk ki
• Őszinte hála, empátia iránta, hisz bátor lépést tesz
Bocsánatkérés

• Gyerekekkel: ugye rosszul érzi magát, akinek fájdalmat okoznak?

• Látom nem volt könnyű a bocsánatkérés, ez felnőtt dolog, nagyon büszke vagyok rád
• Hangsúlyozni, ha megbántanak, az olyan súlyú, mint egy testi sérülés, vagy mimikával
jelezni, mit érezhet a másik bántott gyerek
• Erőszak, súlyosabb vétségek; nem elég a megbocsátás az az utolsó lépés, adjon számot
teréről jelet kell adnia hogy biztosan megváltozott kezelésekre jár stb.
• Megbocsátás:
• Felismerni, hogy a harag nem változat semmin
• Új szabály bevezetése, döntés, elhatározás, hogy megbocsátjuk az igazságtalanságokat,
hogy enyhítsük a rossz érzéseket, és cselekedjünk ennek megfelelően, kezdjük kicsiben
• Ismétlés fájdalmasabb igazságtalanságokkal
Megbocsátás és bocsánatkérés
• A felelősséget hárító személy figyelmen kívül hagyja az áldozat presztízsét
• Erőviszonyok kiegyensúlyozása
• Hosszú távú kapcsolatban mindkét fél követ el hibákat, senki sem vétlen
• Miért kérjek bocsánatot, más rosszabbat tett vele/ ő rosszabbat tett velem…? Régen történt biztos
nem emlékszik rá…
• -> reakció: fontosnak érzem magam, amiért ennyi idő után is felkerestél…
• Kényelmetlen együtt érezni valakivel
• Mindkét fél sebeinek gyógyulását segíti a bocsánatkérés
• Egészséges kapcsolatok; hatalom egyensúlya
• “Hatalmad van arra, hogy hatással légy rám, erkölcsi szempontból neked is van szavad a
kapcsolatunkban.”
• Lesznek, akik manipulatívan visszaélnek a bűntudattal, erősítve hatalmukat, nem szabad szemet
hunyni sérelmeink felett, vagy minden felelősséget vállalnunk
Megbocsátás és bocsánatkérés

• Lehetőséget kell kapni, hogy én is elmondjam, mi bánt, de ne

ugyanakkor, amikor én kertem bocsánatot
• A másik hatalmának visszaállítása a saját hatalmunkat is növeli
• Bocsánatkérés: elismerjük erkölcsi irányelvek érvényességét, lemondás
az elégtételről, ez előnyös a kapcsolatra nézve, elkötelezem magam a
bizalmat fenntartó erkölcsi irányelvek mellett
• “Ő is ugyanúgy bánik másokkal” – bűntudat, ha visszaszólunk
• Hosszan tartó pozitív magatartással lehet visszanyerni a bizalmat
• Bizalom: intimitás alapeleme
• Kapcsolatot javítja, ha részt vállalunk a másik szenvedéséből; nem kell
többé egyedül hordoznia a fájdalmát
 Lépések a bocsánatkéréshez:

1. Alázatos odafigyelés: lelkiismeretre figyelni, elismerni a hibainkat. Aki alázatos, nem érzi, hogy egy
egyszeri hiba elismerése veszélyezteti az identitását
2. Elismerni, hogy nem irányíthatunk mindent mi a kapcsolatban
• Szégyenérzetre hajlamos személyek manipulálják a kapcsolatot, szeretnék irányítani mások gondolatait
1. Türelem: előzékenyen észrevenni, ha valaki nem szavakkal fejezi ki, hogy megsértették
2. Együttérzés: másik nézőpontjának figyelembe vétele, beleképzelni magunkat a helyzetébe, elismerni,
hogy talán én tévedek
3. Empatikus bűntudat: tetteim a sértett személyre/ kapcsolatunkra gyakorolt hatásának sajnálata, másik
féllel foglalkozom, aki hajlamos szégyenerzetre, az a saját presztízsére koncentrál
4. Bűnbánó beismerés: az illető szeretne másképp viselkedni, tisztában lenni vele, mit okozott és miként
kellett volna viselkednie. Ellenséges reakció is jöhet a másiktól, ami védekezésre késztet
5. Békülés kezdeményezése: érzékenység mutatása, türelem, a bizalom helyreállítása, felhívás a békülésre
Megbocsátás előnyei

• Jobb mentális, fizikai egészség, önkontroll helyreállítása, spirituális előnyök

• Korrelációs vizsgálatok - egyik tényező a másikból is kiindulhat, így nem
pontos az eredmény, de a valószínűség igen nagy
• Csökkentheti a szorongást, depressziót
• Csoportban könnyebb lehet megbocsátani
• Akik úgy érzik, megbocsátottak nekik, magukkal szemben is elfogadóbbak
• Ha megbántanak, megváltozik a gondolkodásmódunk, világlátásunk,
elvárásaink. Kevésbé biztonságos a világ, úgy érezzük, nem tudunk irányítani,
bűntudat esetén is hasonló a helyzet: rosszabb embernek tartjuk magunkat
• Ezek a negatív érzések felelnek a szorongásért, depresszióért
• Eltorzult a gondolkodásunk mindkét esetben
Megbocsátás előnyei

• Értelem, test, lélek (szellem) szorosabb kapcsolatban vannak, mint gondoljuk,

mindhárom gyógyulhat a megbocsátással
• Harag, ellenséges érzések keringési rendellenességekhez vezet
• Ha megbocsátanak, mintha egy súlyt emelnének le rólunk
• Jobb egészség, kevesebb hiányzás a munkából, elégedettség az élettel
• Szabadság: visszaadja a hitünket, hogy van értelme az életnek és erőfeszítéseinknek
• Gondolataink csak a sertés körül forognak, megváltozik egy ember hatására minden, amit
elképzeltünk a jövőről, hosszútávon depresszió, elhagyatottság
• “Paradox módon a megbocsátáson keresztül visszanyerjük az irányítást azáltal, hogy már
nem akarunk irányítani.” Lemondunk róla, hogy minden úgy történjen, ahogy elterveztük,
feladjuk, hogy meg nem történtté tegyük a múltat
• Ha nem akarjuk irányítani, amit nem tudunk, másképp látjuk magunkat is, fokozatosan
jobban érezzük magunkat, és magunk irányítjuk jövőnket, mégis van hatásunk a világban
Megbocsátás előnyei
• Amikor hibáztunk, a kapcsolatfelvétel segít enyhíteni a szégyent és
bűntudatot, visszaállítja spirituális jólétünket
• Néha spontán, máskor kemény munka
• Ugyanúgy a bántás néha direkt, néha nem szándékos
• Erőszak, függőség stb. - a megbocsátás az utolsó lépés, előbb kezelni
kell a helyzetet
• Megbocsátó kapcsolatok jobban működnek
• Teljes történet megismerése, sokszor ugyanazt teszik a bántóval,
amit ő tesz velünk - családban ez persze nem menti fel arra, hogy így
cselekedjen
• Engesztelési napok: lelkiismeret vizsgálata, családon belüli gyakorlás
Etnikai konfliktusok

• Nincs konkrét bűnös nem egyetlen konkrét személynek kell megbocsátani nem is egy
áldozat van a konfliktust okozó tettek gyakran az emlékezetben csak a megtorlás
végtelen körforgása marad meg
• A megbocsátás ember és ember között történik
• Másodlagos megbocsátás a sebeket közvetetten kaptuk így kozvetetten lehet
megbocsátani
• Arra szólítja fel az embereket hogy ismerjék be és bánják meg a közösség elleni vétkeket
• Az empatia fel nyitja az emberek szemet hogy ugyanazt éltek át mint az ellenségeik
• Szánalom
• Amikor a vétkes megérti és megérzi a fajdalmat ami ellensége miatta szenvedett el
létrejön a sajnálat és a jóvátétel szándéka
Megbocsátás és önvád

• Önvád alakító tényezői: kultúra, többi ember, empátia hiánya

önmagunkkal szemben
• Ürességérzet – a modern én üres kapcsolatok nélkül
• Bűntudat- velünk született érzés, de a kultúra alakítja, miként
éljük meg, fejezzük ki ezt
• Másoktól/maguktól várják az emberek a feloldozást
• Jó közösség – iránymuatatás, pozitív normák
• Bűntudat nem egyenlő az önváddal
Sajnálat fajtái

• Intellektuális sajnálat: felismerni, hogy rosszul ítéltük meg a dolgokat, de ez a gyógyuláshoz

nem elég
• Morális sajnálat: nem csak rossz, hanem csírájában erkölcstelen. Felismerni, hogy mit okoztunk
tettünkkel és hogy nem lehet visszacsinálni ezt
• Egyénközpontú sajnálat: konkrét egyének szenvedtek kárt egyedi és megismételhetetlen
emberek ellen tettek kárt, fel lehet kínálni segítségnyújtást, jóvátételt
• Az áldozatok feladatai: felismerni a megbánást
• A megbocsátás képes megváltoztatni az ember szívét - elítéltek és áldozataik találkozója
• A megbocsátásról a 4 legfontosabb:
• Teljes embert igényel
• Fő eleme az empátia
• Lényege a kapcsolat
• Elkötelezettséget kíván
Hogyan bocsáss meg?

• Megbocsátás: ha már ezt tetted velem, nem adom meg a szívességet, hogy még életem végéig is
a haragtól szenvedjek
• Később is jönni fognak érzelmek, akkor is, ha már eldöntöttem, hogy megbocsátok
• Egyre jobban gyógyulunk, a megbocsátás a kezdet, nem a vég
• Lemondok a bosszú jogáról, elengedem az adósságot
• A tett attól még nem lesz jogos, de lemondok a saját igazságomról, megtagadom az egomat
• Istenre bízni a bosszú állást !! Bízni benne, a kezébe tenni
• Jézustól sem kért senki bocsánatot a keresztért
• Sokszor nem veszik észre az emberek, hogy megbántottak, vagy úgy érzik, nem kell bocsánatot
kérniük
• Tartozik a másik, de elengedem, mert nem tudja megadni a tartozást, elengedem, ahogy Isten is
• Újra és újra dönteni, ha feljönnek az érzések
Hogyan bocsáss meg?

• Elfogadni a valóságot, hogy nem tudom meg nem történtté tenni, el kell fogadni, hogy
ez az életem valósága - látni kell a sebzettségem, a haragom és elfogadni
• Isten kegyelme - leoldódnak ezek a láncok
• Elgyászolni a kapcsolatot, az ártatlanságot
• Jogos a haragom, de ezt átadom Istennek
• Többször ki kell mondani, hogy megbocsátok
• Újratervezés - ne kövessük el ugyanazokat a hibákat
• Nem felemlegetem a másik vétkeit, sem magamban, sem másoknak, sem a másiknak,
emlékezni fogok, de nem emlegetem
• Megbocsátás: te fontosabb vagy, mint az igazam. A kapcsolat fontosabb, mint az
igazam. Megtartjuk, de nem érvényesítsük az akaratunkat.
• Messziről indulunk, nehéz megbocsátani, de el kell indulni
Keresztény megbocsátás

• Saját jövőnket alapozom meg vele, ha megbocsátok

• Örülni, ha sikerül eljutni eddig a döntésig
• Újra és újra elengedni
• Segíts a másikat a Te szemeddel látni - Isten szemével látni
• Értem és velem együtt haragszik és sír Isten, nem az ő terve az, hogy bántsanak
• Vannak dolgok itt a földi életben, amit egyszerűen nem fogunk megérteni soha
• Igaz, amit gondolok, jogosak az érzelmeim, nem kell hazudni magunknak, magunkat gázlángozni
• Az övéiért áll bosszút!! A gyermekeit védi az Úr, bízni kell benne, hogy nem hagyja büntetlenül
a dolgokat
• Nem kell ugyanúgy folytatni a kapcsolatot
• A kapcsolat helyreállítása hosszú idő bocsánatkérés + jóvátétel !!!
• Sokszor a bocsánat csak egy szó, de nincs változás
Keresztény megbocsátás

• Isten nem kér lehetetlent - képesek vagyunk megbocsátani Isten kegyelméből

• A haragból megkeseredés lesz, abból pedig identitásrombolás - nincs élet, csak önpusztítás
• Ha megbántanak, akkor átruháznak egy szégyent, ami nem a mi ruhánk, nem kell hordanunk
• Az érzések jönnek-mennek, a döntés marad
• Isteni cselekedet megbocsátani annak, aki nem érdemli meg, őszintén
• Magamnak megbocsátani segít, ha Isten megbocsátását tudjuk fogadni
• Gyónás: halljuk, ahogy kimondja valaki, hogy megvan bocsátva
• Pecázni tilos! - Isten eldobta a bűneimet a tengerben - mások és saját bűneinket sem szabad
kihalászni onnan
• Nem mindig jogos a haragunk
• Alázat – önmegbocsátáshoz szükséges, ember vagyok, én is vétkezhetek, Isten teremtménye
vagyok, nincs jogom magamra haragudni
Keresztény megbocsátás, megbocsátás és
bizalom
• Bizalom nem egyenlő megbocsátással
• Istennek kell adni bizalmat
• Nem kell hozzá a másik ember, csak a bizalom helyreállításához
• Időbe telhet a bizalom helyreállása – félelem a múlt megismétlődésétől, de a
megbocsátás segít máshogy szemlélni a múltat, így nem hat bénítóan
• A bántalmazó visszaél a megbocsátással, hisz ha úgyis megbocsátanak, megtehet bármit
• Nem az a megbocsátás, hogy veszélyeztetem magam
• A bizalmat ki kell érdemelni
• Nem követelek semmit a másiktól
• Ékességet ad Isten, valami jobbat akar adni, ha el tudod engedni a régi rosszat
Ha önvád gyötör, helyre kell hozni…

• A szégyen gondolatát
• Tökéletességre való törekvésünket
• Emlékek a szégyenről – család
• Hamis hiedelmek, tökéletességről, arról, hogy nem szabad
megsértenünk másokat
• Önmagunkkal szembeni negatív vélekedések
Mi van, ha nincs kitől bocsánatot kérni?

• Sokan azért nem bocsátanak meg maguknak, mert nem tudják rendezni
a kapcsolatot – halaláeset/a másik elérhetetlen/nagyon régi emlékről
van szó
• Empátia magunk felé, emberek vagyunk, esendőek, megváltásra
szorulunk
• Elismerjük a rosszat, amit tettünk, de felismerjük a lehetőséget, hogy
képesek vagyunk a jóra, a szeretetre és a társadalom jólétéhez való
hozzájárulásra
• Elhinni, hogy ez a változás lehetséges (mi magunk változhatunk)
• Kézzelfogható módon segítsünk – segít az önmegbocsátásban
Önmegbocsátás

• Ha bűntudatot érzünk, nehezebben kapcsolódunk

• Segítségnyújtás – enyhülés, társas kapcsoaltok erősítése (nem
feltétlen a megbántott személy felé)
• Nem az vagyok, ami megtörtént velem, nem az vagyok, amit
tettem
• Rossz cselekedet nem egyenlő a rossz személyiséggel,
értéktelenséggel
Önmegbocsátás – gyakorlat I/H

• 1. Nem úgy gondolok magamra, mint egy gonosz emberre.

• 2. Bűnösnek érzem magam, amiért nem teszem meg szeretteimért
mindazt, amit kellene.
• 3. Gyakran érzem úgy; attól függetlenül, mit teszek most, a
múltban elkövetett hibáimat sohasem tehetem jóvá.
• 4. Gyakrabban bánom meg tetteimet, mint mások.
• 5. Sokszor érzek megbánást vagy bűntudatot tetteim miatt.
• 6. Gyakran érzem úgy, hogy nem sikerül úgy élnem, ahogy kellene.
• 7. Ritkán érzem úgy, hogy valami rosszat, vagy bűnöset tettem.
Önmegbocsátás – gyakorlat I/H

• 8. Gyakrabban kerülök bajba azért, mert nem tartom be a szabályokat.

• 9. Sokszor perlekedek magammal amiatt, hogy nem sikerül olyan
keményen dolgoznom, ahogy kellene.
• 10. Könnyen beismerem, amikor tévedek.
• 11. Bizonyos dolgokat nehezen tudok megbocsátani magamnak.
• 12. Sűrűn kérek elnézést magam miatt.
• 13. Gyakran haragszom magamra a buta dolgaim miatt.
• 14. Amikor prédikációt hallok, rendszerint eszembe jut, mi rosszat
tettem.
Útmutatás pontozáshoz

• Igaz válaszok: 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9, 11, 12, 13, 14

• Hamis válaszok: 1, 7, 10 – egy-egy pont, ha ezeknél hamisat
adtunk, feljebb pedig igazat – összeadás
• Minél magasabb a pontszám, annál nagyobb a valószínűsége
depressziónak, erős haragnak, nyugtalan gondolatoknak, másoktól
és önmagunktól érzett elidegenedésnek, üldöztetettnek,
félreértettnek (Mauger) – pszichoterápia tud segíteni
Rooney-csoport kísérlet – önvád negatív
aspektusai

• „Teljességgel elfogadhatatlan vagyok, nem vagyok méltó, hogy az

emberi fajhoz tartozzak”
• Belső „szakadás” – egyfelől önbíráskodás, másfelől gyenge áldozat
szerep, eredendő bűnösség gondolata
• „Gonosz, mérgező titkot hordozok” – a vétkeim bizonyítják,
milyen rossz vagyok, tudatában vagyok vétkeimnek
• Vágy a bevallásra, ugyanakkor félelem a megítéltetéstől,
elutasítástól
• Testi érzetek – nyomás, teher, szorítás, légzési nehézségek
Önvád és annak csökkentése

• 3 irányító erő:
• 1. kultúra
• 2. többi ember
• 3. empátia hiánya saját emberi mivoltunk felé
• Enyhítése: csatlakozni egy építő közösséghez, szeretetkapcsolatok
gyakorlása, reménység a megbocsátásra egy felsőbb erő által,
bocsánatkérés azok felé, akik felé lehetséges, empátia önmagunk
felé, önszeretet, pozitív tulajdonságok kiemelése, segítségnyújtás,
önkénteskedés
Megbocsátás harag, kimerültség,
ellenségesség esetén - gyakorlat

• Frusztráció sok feladat miatt, ellenséges érzelmek – negatív hatás

ránk és kapcsolatainkra nézve
• Probléma gyökerei: időbeosztás, feszített munkatempó –
priorizáció
• 5 legfontosabb teendő kiválasztása – elégedettség érzés nap végén
• Életstílus -> feszültség – túlhajszolás – interperszonális kapcsolatok
megromlása – alapos önvizsgálat -> felszabadultság, elégedettség,
növekedett hatékonyság, jobb egészség
Gyakorlatok

• Önmagunkkal való beszéd! – gyakorlat

• Gondolatok, belső romboló párbeszéd felismerése, megszakítása, átkeretezése,
jutalmazni a kisebb fejlődést is, tudni: magamat szabadítom meg a kötelektől
• 10 pozitív állítás leírása az adott személyről, minél több ok a megbocsátásra, ezeket
leírni + hogy melyik érv melyik megbocsátás szinten található, minél több magasabb
szinten lévő okot keresni
• 1. : Aki megbántott, körülmények, Akiket megbántottam, körülmények – egy lapra
• 2. : Mit jelent nekem a megbocsátás?
• Összehasonlítás: A megbocsátás belső motivációnk növekedése, hogy megjavítsunk és
fenntartsunk egy kapcsolatot, miután abban a másik fél bántó tettei kárt okoztak.
• 3.: Mérceállítás: A felelősség, igazságosság, becsületesség igénye
• Másik fele: Az empátia, a részvét, könyörületesség igénye
• Mindkettőhöz felírni, mit követel meg tőled, és attól, aki megbántott
Gyakorlatok - kisgyermekeknek

• Osztozzanak a játékokon – ezt jutalmazni, dicsérni

• Önzetlenség – csapatjátékokban – dicsérni, jutalmazni őket,
gratulálni a nyertes csapatnak a vesztesek részéről, egymást
biztassák játék közben
• Másokról való gondoskodás – bevonni szolgálatba őket –
időslátogatás, hátrányos helyzetűek
• Példamondatok: A szomszéd gyerekekkel játszol. Egyikük csalni
próbál, de bocsánatot kér, amikor rájössz. Mit tennél?
• -> megbocsátás szintjei közül válaszoljon
Gyakorlatok - kisgyermekeknek

• 2. szakaszbeli érvelés: Megbocsátasz, mert elrontja a napodat, ha

sokáig haragszol. Addig játszol vele, amíg meg nem próbál újra
csalni.
• 3. szakaszbeli érvelés: Megbocsátasz, mert barátoktól és
családtagoktól el kell fogadni a bocsánatkérést.
• 4. szakaszbeli érvelés: Megbocsátasz, mert megbocsátani jó,
haragot tartani pedig rossz.
• 5. szakaszbeli érvelés: Megbocsátasz, mert ez segít a barátság
megőrzésében. Ha haragszol, elrontod az egész csoport játékát.
• 6. szakaszbeli érvelés: Megbocsátasz, mert meg akarod adni a
tiszteletet a másiknak.
Gyakorlatok

• Pozitív emlékek, tulajdonságok felidézése az adott személlyel – „Ne

gondolj a citromra” – arra gondolunk, amire nem akarunk –
helyreállítja az egyensúlyt
• Empatikus hozzáállás, a másik helyzetének megvizsgálása,
tudatosítása annak, hogy én is képes vagyok másokat megbántani
• Kötődési mintázatok megvizsgálása (szorongó-ambivalens, elkerülő,
biztonságos)
• Átgondolni a sérelemre adott reakció eredetét, nemhez való tartozás
is befolyásoló tényező, illetve önbecsülésünk – triggerrek, érzékeny
területek, bizonytalanságok – ezek vizsgálata segíthet
Stratégiák, amelyek nem segítenek sérelmeink
kezelésében – bejelölni, melyek igazak rám

• Szemet hunyok a sérelem felett, mintha soha nem történt volna meg.
• Hosszasan gondolkodom arról, mennyire igazságtalan volt a másik.
• Bosszút forralok.
• Meggyőzöm magamat arról, hogy az egész nem nagy ügy.
• Palástolom a konfliktust.
• Rájövök, hogy a másik nem is akart megbántani.
• Kábítószerrel vagy alkohollal próbálom tompítani a fájdalmat.
• Teletömöm a gyomrom.
• Megpróbálok mást találni az illető helyett.
• Megpróbálom mindenáron megmenteni a kapcsolatot.
Stratégiák, amelyek nem segítenek sérelmeink
kezelésében – bejelölni, melyek igazak rám

• Újra és újra lejátszom magamban a fájdalmas eseményt.

• Arról álmodozom, hogy bérgyilkost fogadok.
• Érzelmileg közönyössé válok.
• Pletykálni kezdek a másikról.
• Meggyőzöm magam, milyen gonosz a másik.
• Minden szempontból átértékelem a kapcsolatot.
• Új elfoglaltságot találok, hogy lekössem magam.
• Addig zaklatom a másikat, amíg nem hajlandó beszélni a dologról.
• Undok leveleket írogatok neki.
További gyakorlatok

• Elképzelni, hogy az egész testemet átjárja a megbocsátás

• Gyászfeldolgozás Módszer
• Hangosan kimondani, hogy megbocsátok
• Elképzelni az adott személyt egy üres széken, beszélni neki az
érzésenikről, problémáinkról
• Lista rendezetlen ügyekről
• Sikeres múltbeli tapasztalatok felidézése a megbocsátásról (hogyan
történt, mi történt, mit csináltunk, vannak-e összefüggések, sémák
a megbocsátásban) – reményt ad, hogy képesek vagyunk a
megbocsátásra
Az alapvető attribúciós hiba kiküszöbölése

• 1. A bántó személy viselkedésének átgondolása - Milyen mértékben

gondolom, hogy azért bántott, mert „egyszerűen ilyen?” Külső tényezők
befolyásoló hatásai a bántó személyre nézve
• 2. Saját viselkedés átgondolása – Milyen mértékben voltam kiváltója a
viselkedésének? Hogyan reagált az én ellene elkövetett tettemre? Milyen
reakció esett volna jól? Képes vagyok-e én is megbántani másokat?
• 3. „Morális leltár” – gondolatok leírása, szavak, tettek, gondolatok
síkján is lehet bántani másokat
• 4. Felelősségvállalás, erkölcsi szempontból ugyanott állunk az adott
személlyel
A vár felfedezése

• Indokok keresése, amiért ragaszkodunk a sérelemhez

• Jelenetek felismerése – mik játszódnak le bennünk?
• Érzelmek felfedezése – nem csak harag lehet
• Védekező reakciók felismerése – kibeszélés másoknak is lehet ilyen
• Gondolatok, gátló tényezők felfedezése (büszkeség)
• Később: gondolatok megváltoztatása – negatív belső beszéd tetten
érése, megszakítása, megváltoztatása – akár magunkról vagy a
másikról van szó (mi is bántottunk meg másokat, együttérzést
elővenni, másik nézőpontját figyelni, minden pozitív változásnak
örülni
Gondolatok a bosszúvágy mögött

• „Nem félek tőle”

• Bizonyítási vágy – „értékesebb vagyok”, „velem ezt nem lehet
megtenni”
• Méltóság megőrzése, önértékelés helyreállítása
• „Újra megteszi velem, ha nem tanul a leckéből”
• „Jár neki”
• Cinizmus – igazságos világ létezésének megkérdőjelezése, más
világszemlélet alakul ki bennünk, torzulások („mindenki rossz”)
• - ezen gondolatok vizsgálata, feltárása
A felelősség barométere

• Hány százalékban felelős a másik személy a nekünk okozott

sérelmekért?
• Mekkora energiát fordítok hatástalan stratégiákra? Hozzájárultam-
e a problémámhoz?
• Egyéb tényezőket figyelembe venni – hány százalék?
• A sérelem nem életünk egyetlen eseménye, nem egyetlen oka
nehézségeinknek
Hirtelen változások egy kapcsolatban

• A béketűrés: az élet megszokott kerékvágása – szeretet, rózsaszín

szemüveg (pozitívumokra összpontosítás), pozitív-negatív
interakciók pozitív felé billennek, béketűrés – kis sérelmek
elnézése, gyors megbocsátás, felejtés, nagy remények, boldogság
és megelégedettség
• A küszöb: a megbocsátásra való képtelenség állapotába sodródás –
sok kis sérelem összeadódása, nagy sérelem túllök a tűréshatáron,
negatív interakciók erődösnek, sötét szemüveg (negatívumokra
összpontosítás), elveszett remény, elkeseredettség,
elégedetlenség, depresszió, zűrzavar
Hirtelen változások egy kapcsolatban

• A visszaváltozás, a kapcsolat helyreáll: az egyik fél kezdeményez,

megbocsát, a megbocsátó személy megváltozik, rózsaszín
szemüveg, több pozitív, kevesebb negatív megnyilvánulás, új
remény, a másik fél érzékeli a változást, átterjed rá is, béketűrés
állapota
Emlékezőképesség fejlesztése

• Érzelemtársítás a megjegyezndő dologhoz

• Többet tanulni, mint amennyit kell
• Ismétlés
• Memória felfrissítése
• Életszemléletbe való integrálás
• Alapos kidolgozás, életterületekkel való összefüggések megkeresése
• Képzetekhez kötés
• Eltűnődni a jelentőségén
• Ellentmondó tényezők figyelmen kívül hagyása
Emlékek átalakítása gyakorlatban

• Igazság elismerése, fájdalom elismerése

• Pontos helyzet visszaidézése
• A sérelmet okozó fél helyzetébe való belehelyezkedés együttérzés,
elismerni, hogy van, amikor én bántok meg másokat
• Elképzelni, a megbocsátás, a gyógyulás miként módosítaná az
emléket
• Módosított jelenet elképzelése - saját emberi gyengeségünket is
magában foglalja
• Magunk felszabadítása – másikról levesszük a terhet, erre
koncentrálni
Belső történet

• Körülmények vizsgálata
• Testi érzetek – amikor rosszat teszek és megbocsátásra van szükségem
• Érzelmek felismerése – bocsánatkérés vagy megbocsátás elképzelése
esetén, milyen érzés
• Empátia: a másik ugyanezt érezhette?
• Elbeszélni a másik történetét – ami a személyről szól
• A másik azt érzi, hogy megbocsátásra szorul?
• Megváltozik a történet egyéni és kapcsolati szinten, ereje fordulatot
hoz
• Jövőbeli történet megváltozása
Beismerés

• Ismerjük el, ha valaki megbántott, megbízható személlyel

megosztani az esetet – ha olyan a kapcsolat, akkor az adott
személynek – egyházban, baráti közösségben, pszichológus,
lelkipásztor, testvér, szülő, Isten – egy szerető személynek – jót
tesz a léleknek
Gyakorlatok

• 1. Bocsánatkérés felidézése - Megbocsátásra volt szükségem – eset

felidézése (akár Isten előtt)
• 2. A temetés – saját temetés elképzelése, életünk összes fontos
jelenbeli szereplőjének elképzelése – mit mondanának, milyen
hatással voltunk az életükre, mit profitáltak a megismerésemből
• 3. Remény a jövőre nézve – leírni, hogyan változhat a kapcsolat, ha
teljes körűen megbocsátok, hogyan viselkednék és hogyan
viselkedne a másik, mit látna ő belőlem, még ha nem is közlöm a
megbocsátást – vidám befejezés írása, új kezdet – el lehet érni a
pozitív változást
Gyakorlatok

• 1. Szemrehányás és kiengesztelődés – előre tudjuk, hogyan fog

reagálni a másik személy, ha megbántjuk, reagálhatunk
szeretettel, ennek feltárása
• -> kommunikációs kerék – párkapcsolatok; érzések, gondolatok,
tapasztalatok megosztása „szeretném, ha kapcsolatunk … lenne”
Okok a megbocsátásra – I/H

• A megbocsátás a legjobb elégtétel számomra.

• Az a fajta ember vagyok, aki nem neheztel hosszan arra, aki megbántotta.
• Szánalmat éreztem xy iránt, amikor rájöttem, mennyi szenvedésben volt
része.
• Azáltal, hogy felülemelkedtem a sértettségen, meg tudtam mutatni xy-
nak, hogy még mindig én vagyok a jobb.
• Úgy érzem, hogy leginkább én vagyok a hibás, ezért azonnal meg kell
bocsátanom.
• Nem akartam, hogy a jövőben rossz érzések legyenek közöttünk. Azt
akartam, hogy barátok legyünk.
Okok a megbocsátásra – I/H

• Azáltal, hogy megbocsátok, megmutatom, hogy erkölcsileg

magasabb rendű vagyok.
• Tartottam attól, hogy mások keserű és haragtartó emberként
néznek majd rám, ha nem bocsátok meg.
• Xy sokkal több annál, mint ami sérelmet okozó találkozásaink
alkalmával megnyilvánult belőle. Van jó oldalda is.
• Sajnáltam xy-t, olyan gyenge, nem tehet róla, hogy megbántott.
• Olyanok, akikre felnézek (pap, lelkész, rabbi), azt mondták, hogy
meg kell bocsátanom.
Okok a megbocsátásra – I/H

• Rájöttem, hogy xy ugyanolyan ember, mint én. Mindannyian

hibázunk.
• Úgy éreztem, hogy xy nem érdemli meg, hogy figyeljek rá, hogy
aggódjak érte, vagy dühös legyek miatta.
• Úgy éreztem, meg kell bocsátanom, hogy Isten ezt várja tőlünk.
• Mind a ketten hozzájárultunk ehhez a helyzethez. Úgy érzem,
kölcsönösen meg kell bocsátanunk egymásnak, hiszen Isten is
megbocsát nekünk.
Megbocsátás családi kapcsolatokban

• Kapcsolat megvizsgálása családtagokkal, van-e feszültség

valakivel?
• Kell-e tennem azért, hogy ez megváltozzon? – ne legyen kétélű a
bocsánatkérés – beismerés, majd jövőbeni változásra tett ígéret
• Gyermekek ösztönzése lelkiismeret megvizsgálására – kis korban
• Erőszak, csalás, függőség – extrém esetek – külső segítség –
egyház, rendőr, barátok, szakember – rehabilitáció utáni
megbocsátás, változás és őszinte megbánás tanúsítása – gyógyulás
utolsó lépése a megbocsátás
Remény

• Ha most megbocsátunk, lehet, hogy a kor előre haladtával jobban

fogjuk érezni magunkat
• Ehhez a megfelelő okból kell megbocsátanunk
• Van remény, ami túlmutat jelenlegi szenvedéseinken
• Ha megbocsátunk, változik a gondolkodásmódunk, attitűdünk,
elvárásaink, életszemléletünk
• Ha elfogadjuk Isten bűnbocsánatát, pozitívabban és reálisabban
látjuk magunkat, a világot örömtelibbnek, több lehetőséggel teli
Köszönöm a figyelmet!

Készítette: Molnár Lídia