A konfliktus

latin confligere
‘fegyveres harc’
 Olyan ütközés, amely mögött ellentétes:
• igények, szándékok, vágyak,
• törekvések, érdekek, szükségletek,
• nézetek, vélemények,
• értékek szembenállása húzódik meg.

 Harcra, összeütközésre akkor kerül sor:

• amikor a felek viselkedése akadályozza egyikük, vagy
• másikuk igényeinek érvényesítését,
• vagy értékrendjük különböző.

Mikor alakul ki konfliktus?

• A konfliktusban álló felek egymástól kölcsönösen függő kapcsolatban állnak.
• Az egyik cselekedete befolyásolja a másik helyzetét és fordítva.
• A felek úgy vélik, hogy egymást kölcsönösen kizáró célokat szeretnének megvalósítani.
• Konfliktushelyzet akkor alakul ki, ha a két fél szándéka különbözőnek látszik.
Konfliktusmegoldó stratégiák és módszerek

 Győztes/vesztes stratégia
 Alkalmazkodó konfliktus megoldási stratégia
 Elkerülő konfliktus megoldási stratégia
 Kompromisszumkereső konfliktus megoldási
stratégia
 Problémamegoldó – győztes/győztes – stratégia
 A közgondolkodás szerint:
• minden konfliktusnak aktuális, konkrét oka van;
• ha ezeket megszüntetjük vagy megelőzzük, nem
lesznek konfliktusok;
• az a jó házasság, barátság, közösség,
amelyikben nincs konfliktus.
 A Biblia szerint:
1. minden, ami rossz az emberi kapcsolatokban, a szívből jön;
„Belülről, az ember szívéből jönnek elő a gonosz gondolatok, paráznaságok,
lopások, gyilkosságok, házasságtörések, kapzsiságok, gonoszságok; valamint
csalás, kicsapongás, irigység, istenkáromlás, gőg, esztelenség.” (Márk 7,21-22)

2. Az emberi szív eleve gonosz (nem eleve jó, ahogyan Rousseau tanította és a mai
humanista pszichológia és pedagógia hirdeti);
„Gonosz az ember szívének szándéka ifjúságától fogva.” (1 Móz 8,21)

3. Ebből az következik, hogy a konfliktusok szükségszerűek, konfliktusmentes

kapcsolat, közösség, házasság nincs. A megoldás: szívcsere.
„Egy szívet adok majd nekik és új lelket adok be/éjük, eltávolítom testükből a
kőszívet, és hússzívet adok nekik, hogy rendelkezéseim szerint éljenek.” (Ez 11,19-
20)

4. E „műtét” (megtérés) után nem automatikusan és nem egy csapásra oldódik

meg az életünk (nem leszünk bűntelenek), de:
Isten tanítja kezünket a harcra (Zsolt 18,35) – ezért van esélyünk a győzelemre.
Nem az a jó kapcsolat (házasság), amelyben
nincsenek konfliktusok (ilyen nincs!), hanem az,
amelyben egyetértésben dolgoznak a barátok,
testvérek, házastársak a konfliktusok megoldásán.

A konfliktus kiváltó okai sokfélék: miért hagytad a

zoknidat a padlón? miért nem csináltad meg a
vízcsapot? miért ettél vacsorára hagymát? miért
felejtetted a gyereket az óvodában?

A mélyebb ok: a szív állapota – az önzés.

Ez az ember magára néz:
• „... ha valaki csak hallgatója az
igének, de nem cselekszi,
olyan, mint az az ember, aki a
tükörben nézi meg az
arcát.”(Jak 1,23)
• számon tartja jogait (mi az,
ami jár neki, de nem kapja
meg)
• ragaszkodik a maga „igazához”.
Az az ember, aki új szívet kapott:
• elkötelezett a szeretetre,
• lemond a jogairól
• érdekli a mások szükséglete
• igyekszik a másik szemével látni,
mert ez az ember Krisztusra néz.
Nem győzni, nem felülkerekedni akar,
hanem megérteni a másikat.
A konfliktusból az út kétfelé vezet:
vagy az egység, vagy az elszigetelődés
felé.
Ha megoldjuk a konfliktust, egységünk
szilárdabb lesz, mint előtte volt.
Ha nem oldjuk meg, növekszik
köztünk a lelki távolság.
Ne halogasd a konfliktusmegoldó beszélgetést!
„A nap ne menjen le a ti haragotokkal!” (Ef 4,26) (Éjjel elkérik lelkedet…)

A megoldáshoz a másik megértése vezet. Megérteni úgy tudom őt, ha feladom a

magam pozícióját, és az ő helyzetébe illeszkedve nézem a problémánkat

A másik helyzetébe illeszkedve nézem a problémánkat. (Lentről minden más,

ereszkedj!)

Kimondom: „Igen, látom, el vagy keseredve miattam, megértelek.”

A konfliktusok megoldásának négy bibliai alapelve van:

1. Legyünk elkötelezettek egymás meghallgatására!

A jó beszélgetés ugyanis hallgatással kezdődik: a másik meghallgatásával.
„Legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a
haragra. ” (Jak 1,19)

2. Társunk szembesítése hibáival szeretetből fakadjon és szeretettel történjék.

„Szeretettel mondjuk meg az igazat: ” (Ef 4,15; Budai G. fordítása)

3. Legyünk elkötelezettek a megbocsátásra.

„Legyetek egymáshoz jóságosak, irgalmasak, bocsássatok meg egymásnak,
ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban. ” (Ef 4,32)

4. Cselekvően forduljunk a problémához.

„Amire eljutottunk, aszerint járjunk. ” (Fil 3,16)
A meghallgatás történhet rosszul is:
• Csak ál-meghallgatás, ha nem érdekel igazán, amit a másik mond. („Már húsz éve ismerem a szövegét, semmi újat nem tud
mondani.” „Mondjad csak, ráérsz.”)
• Szelektív módon is lehet meghallgatni: csak arra figyelek, amit én fontosnak tartok, vagy ami nem túl kellemetlen számomra.
• Védekező is lehet a meghallgatás: már előre készítem a választ, de a másik mondanivalója előtt lelkileg becsukódom.
• Vagy egyszerűen felszínesen hallgatom meg a páromat, más gondok vagy problémák jobban foglalkoztatnak.

Csak a jó meghallgatás vezet célhoz. Mi jellemző rá?

• A másik mondanivalójának prioritása van számomra. Fontos a tartalmától függetlenül is, csupán azért, mert ő mondja, hiszen ő
maga fontos nekem.
• Éppen ezért szeretném tisztán megérteni mindazt, amit mond.
• Kész vagyok akár Isten szavát megérteni a másik mondanivalójából, teljesen függetlenül attól, hogy kettőnk közül ki a jobb hívő,
vagy ki a tapasztaltabb keresztyén.
• Érzelmeimtől függetlenül tudnom kell közben, hogy aki szól, az nem az ellenségem, hanem a társam.
Miközben meghallgatod a párodat,

Inkább arra figyelj, hogy:

mit tartalmaznak a szavai,
mit jelentenek a szavai,
tisztázd a fontos pontokat.
mint arra, hogy
milyen az előadásmódja (pl. vörös a feje közben),
milyen szavakat használ,
kivédd a vádakat.

A célod ne az legyen, hogy te kerülj ki győztesen a konfliktusból, hanem hogy megértsd a másikat!
Cselekvően fordulj a problémához!
Ez azt jelenti, hogy:

• egyet kell értenünk abban, hogy mit kell tennünk;

• ha mégsem értünk egyet, ne engedjük, hogy ez
éket verjen közénk: tekintsük fontosabbnak a
kapcsolatunkat, mint a problémát;
• ha sem jó megoldás, sem kompromisszum nincs,
értsünk egyet abban, hogy később foglalkozunk a
problémával (nem halogatásról van szó Pató Pál
módjára, hanem valódi elhatározásról).
 Bibliai példák
• Ádám és Éva
(Ádám, mint konfliktuskerülő. Tudta, de nem
vállalta Isten szavát. Eredmény: kitiltás, Bűn!)
• Káin
(Belső és külső konfliktus. Mindenáron
győztes akar lenni. Erőszakkal oldja meg.
Eredmény: Gyilkosság. Bűn!)
• Jób és felesége.
(Felesége szidja, hogy még miért
hisz még. Szerettei, vagyona
teljes elvesztése, testi egészsége
megromlott.
Mindketten szenvednek,
Igazságot akarnak! Jób megoldja
a konfliktust:
„De ő így felelt neki: Úgy beszélsz te is,
ahogyan a bolondok szoktak beszélni! Ha a
jót elfogadtuk Istentől, a rosszat is el kell
fogadnunk.”
Eredmény: Isten később megáldja a
feleségével együtt.
• Ábrahám, Sára, Hágár
(Ábrahám hallgat Sára szavára,
meg a szolgáló sem lehetett
csúnyácska. Eredmény: Örökös
ellenségeskedés, BŰN!)

• Dávid gyermekei bűnei

(Dávid nem teszi őket helyére,
Betsabé, Uriás miatt? Ha Isten
megbocsátotta neked,
kötelességem beszélni, inteni
másokat ugyanarról?)
• Pál, Barnabás, János Márk
(Konfliktus János Márk miatt, aki megfutamodott. Utjaik
elválnak. Barnabásról utána nem olvasunk, hazament
szülővárosába.

Hasonló: Ábrahám és Lót konfliktus.

Egyik balra, másik jobbra megy.
Eredmény:
 Konfliktusaimat:
1. Elkerülöm? (hallgatok, nem foglalkozok vele, meghúzom
magam, inkább elszenvedem…)
2. Elkendőzőm, odázom? (Elbújok, mellébeszélek, terelek,
hárítom, fogadkozom, magyarázkodom… elmegyek netezni,
aludni…)
3. Megoldom? Eredménye krisztusi? (Beszélek, érvelek az Ige
alapján, imádkozom vezetésért, hagyom magam az Ige
alapján meggyőzni, cselekszem, megbocsátok, másik oldallal
együtt érzek, szeretem a másikat. Ha lényegtelen,
elengedem, az embert nézem, ha kell eltűröm, de csak
akkor, ha nem vezet lelki bukáshoz, bűnre.

Segítség kell! Új életben járva, Lélek erejével és az Ige

igazságával!