Majstori, majstori

(1/7) > <http://www.darkwood.co.rs/forum/index.php?topic=921.5;wap2> >>

<http://www.darkwood.co.rs/forum/index.php?topic=921.30;wap2>
*vesele_saonice*:
Ljudi, ovim samo pokazujemo koliko sam odushevljen ovom prihcom, koju
sam bez potpisa pronashao na internetu. Uzhivajte, molim srecjnog
vlasnika priche da se javi...
*vesele_saonice*:
Procitah onomad kako covek trazi savet za stelovanje iglice karburatora
i setih se svoje golgote.
Zapisah ukratko tu dogodovtinu.
Sad kad to nekom pricam ispadne smejurija, ali dok se to desavalo meni
je bas svasta padalo na pamet.
Pada mi i sad, da se ne lazemo...
Elem, tako je to bilo...
Jednog lepog dana uzivajuci u laganoj voznji stadoh na benzinsku pumpu
da napojim svog ljubimca.
Posto je gore pomenuti, mislim ljubimac prioritet svih finansija i
troskova a plus mi je i verni sluga resih da ne cicijam nego
rekoh sipaj do cepa.
Pumpadzija pritrca i uze kljuceve od mene, a ja i devojka se
prihvatismo izbora pica iz frizidera.
Naravno tu pade i neka grickalica zvakace gume(da zasladimo).
Odoh do kase racun da platim vec racunam otprilike gorivo plus zvake
plus pice znaci 1500 dinkica.
Kad eto ti macora.
Racun 980 dinara :shock: :shock:
Pojeftinio benzin :o
Dele dzaba pice u svrhu reklame:o
Skrivena kamera :shock:
Nista od toga .......pogled u racun je otkrio razlog.....
....ljudi...covek mi nasuo DIZEL D2. :shock: :shock: :shock:
Jaoooooooo koja volina.
Ospem paljbu, sta sad raditi.
Covek kaze ne brini se sad ce da dodje neki njegov strucnjak da mi to resi.
Pozva telefonom "mahera"......
Posle 2 sata cekanja eto ti lika na bajku.
Kad ga videh pomislih ok nije neki mehanicar za fice ipak je bajker.
Covek kad sidje sa bajka prvo sto videh je da je pijan kao zver.
Ne moze da stoji.....
Gundja nesto ovaj mu objasnjava ja pridjoh da kazem nesto...
lik me pogleda i presece...sta je bilo da nisi ti majstor.???
Ok stanem pored i sacekam da se oni konsultuju.
Covek uze kljuc od motora i upali ga :shock: :shock:
Radio je dok nije povukao naftu, onda je poceo da dimi i na kraju krrrrrr
ugasi se.
Pumpa je bila obavijena oblakom dima.
Strucnjak je tad predlozio da ga preguram do njegove radionice :shock:
Da ga guram 5 kilometara minimum :shock: :shock:
nekako se sporazumesmo gde je pa pozvah prijatelja koji ima kombi.
Mi dodjosmo pre tog lika.
Njega ni od korova.
Izadje neka zena i kaze da je on u kafani. :shock:
Potraga za kafanom je bila ludilo.
Nadjosmo ga konacno posle 3 sata potrage i to samo zahvaljujuci
njegovom motoru koji smo snimili ispred jedne rupetine.
Udjem unutra kad lik me pita mrtav hladan sta se zuris, sedi popi nesto.

Popizdio sam ali sta da radim sednem jedna tura 2.3 5.Platim sve
jer "on nije poneo lovu".
Kaze sad ce on to da mi sredi za 10 minuta.
Dodjosmo kuci kod njega u radionicu(stahovit nered brda delova)
Lik uze neki kljuc da odvrne rezervoar ruke mu se tresu.
Ode po flasu sa rakijom da nategne da se koncentrise.
Otisao i nema ga...
Cekam......poludim i udjem u kucu.
On zaspao. :shock:
Kaze zena dodji sutra sad ga niko ne moze probuditi.
Sutra dodjem moj motor rasklopljen..... :shock:
Skinut rezervoar, odvrnute svecice nema karburatora na motoru,
Pogledam kad ono karburator stoji na sporetu u nekom loncu
kuva se u nekoj tecnosti. :shock:
Njega nema otisao sa musterijom da proba motor, .....
Cekao sam ga 3 sata i na kraju skidoh onaj karburator sa peci jer je
skoro ceo lonac ispario tako da je ostao bukvalno suv.
Ugasim plin na resou da se nesto ne zapali.
Sutra dodjem opet...crveno slovo ne radi.
Posle vikend..na pecanju je...sledeci put ja nisam mogao obaveze.
I tako vijali smo se 3 nedelje.
Konacno dodjem i nadjem ga.
Vari neki ram na nekoj lesini od Jave.
Prsti na sve strane poliva sa vodom, uzas.
Gde mi je motor?
Tamo je pokaza rukom...padoh u nesvest.
Zapaljen motor bukvalno sve ugljenisano i ocerupano.
Zanemeh...lik se nasmeja...salim se nije to tvoj evo ga tvoj ovde.
Uh odahnuh kad videh dragi lik mog ljubimca.
Onaj zapaljen je od nekog coveka, e vidis takav bi i tvoj bio da ti ga
ja nisam popravio. :shock:
Ali evo vidis ja sam ti sredio tvoj motor neces ga prepoznati.
Upali ga :) jaoj super pomislih sve mu bi oprosteno samo da bezim.
Ali avaj nije tako.
Ler gas ogroman, uhvatih se za sauh da ga smanjim kad on
dreknu "ne pipaj to"...kasno ugasi se istog trena.
Sta ima da diras poce da galami, vidi sta si mu sad uradio.
I stvarno vise ni da pipne vergla ali nista.
Pokusao sam da mu objasnim da je pre njegove popravke sve radilo.
Ma kakvi covek je zaludjeni kontras.
On pa on, niko nema pojma, samo on.
Ajnstajn i Tesla...amateri su za njega.
Dodji sutra, otkaci me opet.
Sutra naravno crveno slovo, pa opet pecanje...svadba...razboleo sam se.
Posle 2 nedelje opet suocenje.
Saceka me sa pitanjem"pa sta si ti zapeo kao sivonja nisi ti jedini"
Izgalami se na mene sto sam doveo drugara.
"nije ovo autobuska stanica".
Ok ode drugar, kad poce on"znam ja takve samo dodju da spijuniraju
da kradu zanat, e nema kod mene nista fraj sve mora da se plati"
Odrzi mi opet predavanje (krace) o svojim majstorskim podvizima.
Konacno dodje na red i moj motor"slusaj decko svecice ti nisu dobre
to mi donesi da mogu da ti namestim motor"
Istog dana odjurih do Bg-a vratih se sa svecicama, ali avaj
on negde otisao.
Sutra opet crveno slovo, pecanje, ovoga puta i neka sahrana.
Opet 3 nedelje pauze.
Ostavio sam svecice u garazi i napisao kratko pismo da mi se javi kad
bude gotovo.
Ne zove me ja opet kod njega i nadjem ga.

Kaze upalio sam ti motor, ali je skinuo auspuhe :shock:

jer su oni zaguseni i prave problem.
Upali mi motor bez auspuha, uzas eksplozije seva vatra on kao
djavoli da ga jure urlice zavrce gas dernja se.
Pobegoh iz radionice jer je on bukvalno 2 minuta turirao do besvesti.
Kad se zavrsi to ludilo izadje i poce da se dernja(ogluvio je 100%)
VIDIS KAKO GARI POPRAVLJA MOTOR ALA SAM GA SREDIO.
Poklopih usi sa dlanovima da ne ogluvim od manijaka.
Objasni mi da je odneo auspuh kod nekog njegovog da ga ocisti
i da otkloni "fabricku gresku koju svi imaju"
Rece da ce to biti za"koji dan".
Avaj opet crvena slova praznici drzavni, nova godina bozic, srpska,
sveti ovaj, sveti onaj.....ode januar.
Nadjosmo se nekako.
Sve je namestio...upalim motor radi radi i sauh za divno cudo.
Ali kad se zagrejao mali mu ler gasi se.
Opet uze on da to presteluje.pali gasi.pali, gasi.
Na kraju nece ni da pipne.....nestalo goriva.
Odem do pumpe kupim kanister plasticni i 20 litara benzina.
Kad sam se vratio on zbrisao u kafanu.
Popizdim hocu da izguram motor ali avaj nema kljuceva lik ih
odneo sa sobom, zakljucao i guvernalu.
ostavim benzin i u potragu za budalom.
Ceo grad uzduz i popreko nema ga.
da ne bih opet fasovao crvena slova odem do crkve i pazarim kalendar.
Pocnem da slusam i vodostanje zbog ribolovnih dana.
Ali opet omasim jer majstor praznuje i crna podebljana slova. :shock:
Jedva ga opet nadjoh ali opet novi problem tutnu mi u ruke karburator i
posla u potragu za istim.
Dalje sve znate sta je bilo imate u garazi pa citajte........
Eto sta se sve desava.....
znam vi bi ste ovo ono....sve znam...znam...ne daj boze da upadnete
u ovaj trip.
Kazem vam nemocni ste sa budalom, hipnotise vas.
Sta sve coveku moze da se desi sad u sve verujem. :lol: :lol: :lol:
Ma to je samo u globalu.
Izostavio sam ja tu brdo pikanterija.
Drustvo me zeza jos uvek za taj slucaj.
Veruj mi nemam snage sve da ispricam.
Evo pritisak mi je skocio, sad je i meni sve to smesno ali tad
sam bio u stanju da poludim.Nisam dao ni jedan ispit za to vreme.
Sa devojkom je bio rat do istrebljenja.
Jedina satisfakcija mi je da napisem neku komediju ili horor za
bajkere i da tu nadoknadim kilograme zivaca, koje mi je ta budala
pokidala.
Evo da cujes jedno razmisljanje tog "mahera"
Kad sam video da se upetljao debelo resih da mu nekako
pripomognem tako sto cu da nabavim nesto od literature
i tehnickih detalja za moj bajk.
Na jedvite jade sam dosao do nekih servisnih instrukcija u kojima
je dat sematski prikaz i opis karburatora.
Naravno i samo prikupljanje je bila opaka dogodovstina jer
i ostali majstori su svaki na svoj nacin opauceni.
Elem fotokopiram ja neki 30 strana i donesem ih na uvid
" samozvanom paganiniju virtuozu za motore" da se konacno ispetlja
iz problema i spasi sebe a i mene daljih muka.
Eh malo sutra, ono sto kod svih umnih ljudi daje rezultat kod budale
ima debakl.
Tu se on nadje uvredjen"STAAAA da ja iz ovog bukvara citam"

To je za budale i neznalice.
"ONI MENE DA UCE O KARBURATORIMA"
Osuo je drvlje i kamenje na sve zivo.
Nemaju oni pojma, ja sam radio u nemackoj dok su oni crtali te knjige.
Covek je utripovao da je to tehnicko upustvo delo nekog NASEG,
i znaci nema sanse.
Zalud sam ja to demantovao i pokazivao zaglavlje gde je bio znak
Yamahe, dzaba ni da cuje, samo tera po svom, on bio u nemackoj
pa bio u nemackoj, tamo ucio zanat, radio..bla,, bla bla.
Naravno posle sam iz razgovora sa njegovom zenom(koja je takodje
pijandura) saznao da je on zapravo bio u Austriji 17 dana sredinom
80-ih kad je sa nekim cirkusom pobegao od kuce dok ga nisu
izbacili.:):):)
Nije imao love da se vrati pa su njegovi matorci isli tamo da ga pokupe.
To me je zapanjilo i jos vise isprepadalo.
Ali avaj eto on je utripovao ko zna sta i kraj
Moje mukom nabavljeno tehnicko upustvo je zavrsilo u furuni "bubnjari".
Zaprepasceno sam posmatrao kako gori moj celomesecni trud,
koji sam naravno imao samo u jednom primerku.
Koji bi to normalan covek pretpostavio da ce neko zapaliti
takav dokument, naravno niko...osim "strucnjaka".
Epizoda sa auspuhom me je dotula skroz.
U pitanju je da ne poverujete "klon" doticnog paganinija.
Tu sam u sumnju doveo princip neponovljivosti u genetici.
Ono treba videti BIM i BUM.
Kolege po alkoholu.
Kolege pecarosi.
Kolege pametnjakovici.......
Ali ima razlike limar nije bajker...ne on je GOLUBAR.
Auspuh nije zavrsio prvi put jer mu se ukocio vrat od zveranja u nebo.
Sledecdi put nije radio.......covek je jehovin svedok...a njihovi praznici
su totalno u drugim terminima.
Znaci kad navatas jednog onaj drugi nije u igri.
I tako u krug.
Veca je verovatnoca da naleti asteroid na zemlju nego da se ta dva lika
sastave, ali eto cudo prirode.
Poslednji put kad se skupila takva druzina pala je bastilja. :lol: :lol:
Uglavnom limar je izvrsio intervenciju pod patronatom i uz strucne
konsultacije sa paganinijem.
Ne nije on povadio sve iz auspuha ako ste to pomislili, ma kakvi
to bi uradili neki obicni majstori, neznalice da upotrebim izraz
pomenutog majstora.
Naravno nije ni prosto ocistio unutrasnjost pa sve to vratio nazad.
sto bi uradile" budale japanske" izraz paganinija.
Oni su izvrsili dorade i preradu auspuha koji je krivac loseg rada
po njima, a to sto ja sa njim pre nisam imao problema, obrazlozili su
mojim "glupavim razmisljanjem" i nepoznavanjem problematike.
Uglavnom da rezimiram meni se motor pre intervencije cuo kao
usisivac, da su izvadili sve iz njega onda bi imao dubok ton i cuo bi se
dosta jako.
Ovako se moj motor sa tim auspuhom bukvalno posle intervencije
borio kao samrtnik sa dusom.
Na leru krekece, kad das gas poleti ali se ubrzo pocne gusiti i pucati.
Jos kad sam video da obojica zadovoljno klimaju glavom
i komentarisu" e to je onaj pravi rad i zvuk" :shock: :shock:
A sto mi sad puca i trokira??? rekoh
To je karburator i njega cu da ti sredim za 20 minuta sad kad je auspuh
OK :shock: :shock: :shock: .
A sredio ga je bas ga je sredio......sredio je i mene i njega.

Najludje je od svega bilo kad se spremim da odem kod njega i da ga

iznapusavam.
Njega tada nema kuci, sve zatarabljeno dzukele popustao.
Nemam pojma od cega taj sundjer zivi ali ruku dajem da od
majstorisanja taj ne zivi.
Par puta sam zatekao neke ljude sto ga traze za neke delove
i tako neke gluposti.
Sreo sam ga na najlon pijaci vuce puna kolica zidarska sa nekim krsom
od delova.Kome on to proda voleo bih da znam.
Ali od svega je najludje da taj lik apsolutno ama bas ni najmanje
nema straha od bilo cega.
Znaci nista, ali bas nista njega ne plasi.
taj se usudjuje da uradi takve stvari da je to za ne poverovati.
Neki lik je tamo dolazio i trazio da mu vrati agregat koji je ostavio
da mu ova budala popravi.
Znaci covek urlice na njega da ga pojede, ovaj ni da trepne.
"Ne seca se gde ga je zaturio"
Agregat od 8 kilovata tezak 120 kila metar sa metar i po se zagubio kod
strucnjaka. :lol: :lol: :lol:
I svaki put "potrazicu ga cim malo napravim reda u radionici" :lol:
Covek je pretio, hvatao ga za gusu, davio ga pred mojom ocima, ali
nista tog lika ne pogadja.
Ok potrazicu ga, sta si zapeo.... :lol: :lol: tu je negde prerondaj
sam ako ti se zuri.... :lol: :lol:
U pitanju je bila Yamaha Virago 535.
Poenta je ljudi sto kad mi je budala nasula dizel, ja sam poludio na coveka.
Pumpadzija je zvao sefa koji je rekao da nema potrebe da panicim.
Pozvace coveka koji ce to da resi.
Pomislio sam eto ajde da ne pravim problem neka mi to zavrse.
Ja sam sedeo u kancelariji kad se pojavio taj sundjer.
Izasao sam ali je taj lik odmah poceo da galami da mu smetam.
Rekao je decko sta si ti po zanimanju/Student rekoh, e drzi se ti tvojih
knjiga, a pusti mene da ovo sredim.
ako mislis da si pametniji popravi sam, a to koliko si pametan
vidi se iz ovoga sta si nasuo u rezervoar??? :shock:
Pokusao sam da objasnim da to nisam ja uradio.....ali do njega te reci ne
dopiru.Znaci klasican naduvenko.
Znam da su svi majstori sujetni, pa ok rekoh da se ne petljam vise.
Seo sam u kancelariju, dok su se on i sef nesto domundjavali.
Izasao sam ponovo kad je on vec bio upalio motor a oblaci dima zavili su
pumpu u oblak.
Tad je vec bilo kasno da bilo sta uradim.
Covek je samo seo na svoju krntiju i rekao dodem kod njega u
radionicu da to "resi za 10 do 15 minuta" :shock:
Usao sam u pricu.....gde se nalazi...zovi kombi.....
E sad u vezi vremena popravke od 2 septembra do 26 aprila.
Sto sam to sve dozvolio.
Motor rasklopljen delovi na sve strane....izlaz?
laze maze...svaki put mu fali samo 15 minuta i resena stvar.
Posle svake intervencije delova sve manje.
Naplatiti od slepca nesto :shock: sta mu uzeti :shock: .
Resenja nema, zivo blato, sto vise se drmas tones sve dublje
U celoj guzvi on nema nista da izgubi.
Takvi su najopasniji covek je bestrzajac, zivi od danas do sutra.
Znaci samo da se naloce i zaboli ga za sve.
Sta mu mogu...nista....
Zamisli samo situaciju, sedi lik i posmatra nesto u motor.

Ja obelio od nervoze, mislim nesto razmislja, muci ga neki problem

oko motora.Montirali smo auspuh motor se gusi, radi kao traktor.
On sedi, vezao maramu oko glave i blene.
Ustade posle pola sata kad se motor usijao od rada na leru, poce da ga
zavrce, turira ga, puca seva vatra iz auspuha, a on sav vazan
"covece bices glavni pucac i to bez prekidaca....a sta kazes al sam ga
namestio. :shock: :shock:

Iskren da budem....
to sta mi se vrzmalo po glavi
razmisljao sam da ubijem prvo
a majstora e njega sam mislio
Ubiti skota tek tako bez muke

je kosmar.
pumpadziju, pa sefa, pa limara
da pecem kao vola na raznju.
nema sanse

Zamisli situaciju dolazi neki deda kod tog majstora i jauce da

mu vrati neke delove od automatika.
Lik ga iznapusava, jer je odneo motor kuci.
"ja nemam pojma sta si ti sve odneo, da je to ostalo ovde ja bih ti
sklopio motor, ovako ti si sam odneo ko zna sta sve"i vrhunac
ludila lik optuzi dedicu za nestanak agregata, i brda delova koji mu fale.
To mi je tad delovalo smesno, ali kad sam prisustvovao davljenju
majstora od strane rmpalije dvometrasa od 130 kila.
Majstor je kao opciju gde bi mogao bitin agregat naveo ime i dedice
"lopova " koji je odneo dosta toga iz radionice??? :lol: :lol: :lol:
Naravno prica je suluda, ali je tragedija sto je ona volina vlasnik agregata
PEDANTNO ZABELEZIO 'GENERALIJE DEDICE LOPUZE BELOSVETSKE. :lol: :lol:
Moram da dovrsim pricu.
Posle neuspele intervencije sa auspuhom i zavlacenja.
Resio sam da bajk pokupim i oteram ga sto dalje od budale.
Ali ne lezi vraze.
lik trazi da mu platim :shock: :shock:
I njemu i majstoru limaru :shock: :shock:
Vadi neki spisak...ok rekoh daj to pumpadziji.
Sad cu ja tebi da dam spisak koji ces isto da odneses ili pumpadziji
ili sefu pumpe.
Tu cu lepo da vam napisem koliko mi dodjete, uz napomenu da tu nije kraj
jer ja motor moram da posaljem kod 'obicnog majstora' posle
ekspertskog tretmana od strane vas.
Kaze ok onda dodji sutra pa da se to resi.
Sutra njega nema.
Ovaj put odem ja do pumpe kad tamo novi bedak.
Sef je u penziji od proslog meseca :shock:
A ona budala je dala otkaz jos pre nove godine :shock:
Pojurim nazad da sacekam majstora njega nema.
Poludim odem do prijatelja da mi da savet sta da radim.
Njegov brat radi u policiji.
Ortak odmah cimne brata, i u akciju.
Auuuu kad tamo frka, taj lik je neuracunljiv(potvrda) znaci niko mu
nista ne moze.
Brdo prijava, kazne, ovo ono.
Covek sleze ramenima i rece da je najpametnije da mi to nekako pokupimo,
ako mozemo na finjaka.
Jer samo mozemo da izgubimo, motor nije ukraden, svojevoljno
sam ga tamo ostavio, nisam mu nista platio, bla bla.
Napravismo dezurstvo ispred kuce da ga cekamo.
Na svu srecu pojavi se on.

Moj motor ponovo je bio rasturio u delove" da to sve sredi jer tu nista
ne valja".
Ok rekoh mu ali ja sam prodao bajk u delovima tako da ga ne treba
sastavljati, pustih mu pricu.
Kupicu ja neki drugi, naravno bolji a on ce da me posavetuje koji je to
da opet ne kupim ovakvog krsa da se patimo ja i on. :lol: :lol:
Dok drugari skupe delove mi ce mo da odemo na pice u kafanicu.
E to je jedva docekao, okrenem mu 3 ture i ajde nazad.
Platicu mu rekoh cim dobijem novac od prodaje delova.
Napljuje on pumpadziju, sefa, lopove, neznalice.......
Delovi su bili na gomili u kutijama, kesama, dzakovima.
Sve sam spakovao na vikendicu kod prijatelja.
Na miseluku sam upoznao Bokija, covek ima viraga pa rec po rec
zamolih ga da pogleda moj slucaj.
Seli smo jedan dan raspalili rostilj i polako sastavili ono sto je bilo
moguce sastaviti.
Boki se dosetio kako da prerondamo matorom ludaku po radionici,
u potrazi za izgubljenim delovima.
Doneo nam je neke stare deklove od tomosa koje smo navodno
"greskom pokupili" kod strucnjaka pa je red da ih vratimo.
Ekspert se bas obradovao kad me je ugledao i kad je video deklove
uzviknuo"eto ja ih trazim zadnjih dana a vi ste ih marnuli" :lol: :lol:
Naravno izvinim se majstoru i zapitam ga za par delova koji mi nedostaju.
Naravno izvadih i flasu rakijice....o kad se covek baci u sevdah
e pa naravno sad ce paganini da to nadje........
Bogami i nadje nesto, kazem nesto, nije sve ali daj sta das
vadim se iz zivog peska, dizem se iz pepela.
Boki se sit isprica sa "maherom" sve ga hvaleci kao genija.
Odusevili smo se kad ga je Boki lozio da majstor pali po 100 puta
svoju mrcinu.
Boki ga je ubedjivao da mu proda taj raritet :lol:, naravno da je svestan
da za to remek delo nema cene, ali kad resi da ga obavezno pozove
(na telefonski broj bokijevog smrtnog neprijatelja) :lol:
Na kraju sam i ja poceo da se smejem, vec sam bio zaboravio kako to
izgleda.
Boki ne bi bio Boki kad od svega ne bi napravio cirkus(mislim da vam je
jasno ko je glavni artista bio)
Pitao je majstora da mu ovaj objasni, naravno ako moze i pokaze
kako se to dize motor na zadnjaka :lol: :lol: :lol:
Znaci ludilo.
E da je neko imao kameru da snimi tu predstavu.
Znaci razvaljivanje od smeha, ali ludilo.
Boki mrtav hladan, mi bezimo iz kombija i cepamo se od smeha.
A Boki ga pali da to nije zdravo.
Na kraju se paganini odvazi i resi da to prakticno pokaze, jer
kako rece dobar si decko ti "BOGI" :lol: :lol:
Ali nista dok ti ja to u praksi ne pokazem.
Dizao je krntiju, ali je Boki uvek tvrdio da se "on seca da je to
paganini pre radio daleko daleko bolje"
Sve nas je "ubedjivao" da je to sto sad covek radi samo bleda senka.
Proglasio je paganinija legendom stare Juge, balkana evrope, ma sveta.
Paganini se tako osilio i konacno overio asfalt.
Prosuo se kao zabac, pri pokusaju da iz stojeceg stava digne u svecu
labinu.
Pridigao se sav razbijen(nije mu nista :) ) i poceo pljuvanje po
losim gumama, prljavom asfaltu, kosmickim zracima, radiajaciji i niskom
vazdusnom pritisku....
Onako oderan se izvinuo jer se upravo setio da treba da ide na jedno
mesto.......Odgurao je motor, a mi put pod noge.
Ceo dan smo prepricavali i valjali se od smeha koje su to

bile dogodovstine.
Naravno ja sam bio na top listi za zajebanciju ali ok.
Motor je popakovan nedostajuci delovi, ukljucujuci i auspuh
koji sam nabavio drugi su dosli od preko.
Sve sam sanirao (koliko se vec to moglo).
Provozao se za 1 maj dusu zadovoljio.
Naleteli na paganinija na fruskoj gori :lol: :lol: :lol:
Ziv zdrav.....koliko ludak uopste moze biti zdrav :lol:
U subotu 5 maja odem da se provozam do Segedina
ostavim bajk ispred kuce od prijatelja.
Covek me pozove da udjem na pice.
Da zakljucam motor sa kandzom za disk?
"ma nije ovo Srebija, to je evropa Pajo, opusssssti se"
Opustim se 20 minuta kad sam izasao :shock: :shock: :shock:
ni traga ni glasa od ljubimca.
Sta reci sudjeno mu bilo.
Pa i nije to Srbija, to je MADZARSKA.
Sad Paja vozi svoju 125 prvu ljubav sto se tice Yamahe.
Posle svega nema sile koja moze da me iznervira.
Kad paganini zivi i prezivljava niko u Srbiji nema razlog za
sekiraciju.
Sve sam prezalio, bas sve, pesaka da idem ok.
Na svu srecu nisam pesak
Ma ok nije vazno smejte se, viste ipak moji forumaski bajkeri.
Nisam hteo da vas svrstam samo u bajkere jer se u tu
skupinu upisao i samozvani majstor "paganini".
Znam sve deluje kao ludilo, sad kad se se cita.
Ali to je samo bledi opis, nema te reci koja moze opisati
tu moru i uzas kroz koji sam prolazio tad.
Da se ne lazemo nisam se jos uvek povratio na staro stanje.
Ako se ikad i vratim posle ove havarije, u iole priblizno stanje
bicu zadovoljan(naravno delimicno).
Potpuno zadovoljstvo bi naravno bilo da osvane vest o kolektivnom
masakru izvrsenom nad cetiri osobe.
Recimo probudim se i sa radio "planete" spikerka procita vest da je
u sinocnoj tragediji :lol: koja se dogodila oko ponoci doslo
do krvoprolica u kojem su zivot izgubila 4 lica :Penzionisani Sef benzinske
pumpe, bivsi radnik iste, limar golubar i naravno paganini.
To bi bio savrsen pocetak dana, nastavak ...poziv od madjarske
policije koja me obavestava da su u pokusaju da mi vrate
ukradeni motor isti ostetili, pa mi nude kao satisfakciju novu
Drag Star...ako sam voljan da je prihvatim
Iz svega ovog izvucite pouku.
Znaci ne samo za majstore nego i za sve druge zivotne situacije.
Znaci od budale bezati, ne ulaziti u vidokrug takvim likovima.
Protiv budale ste nemocni, oni uvek pobedjuju.
Bog voli budale i zato ih cuva, kraljevi su imali svoje budale.
Kralj je svoje podanike surovo kaznjavao za sve i svasta, ali
budale ne.One su ga ismevale, lupetale i nikom nista.
nastradao bi svako ko bi ponovio budaline reci, ali budala nikad.
Definitivno bog voli budale.
Paganini bi po svakom normalnom proracunu trebao do sad
ili poginuti od necije gnevne ruke, ili umreti od gladi.
Ali eto nista ni dlaka mu ne fali sa glave.
Ja sam magnet za budale, lepe se kao oni sitni ekseri na magnet.
Paganini me je bas odvalio od zivota.
Premotavam film nocu( sanjam budalu kako me proganja) :lol: :lol: .

Covece onaj pogled i cuvena uzrecica"ma nemaju oni pojma".......

........"neznalice".....ili upitni pogled sa izbuljenim ocima :shock: .
Covek je stvarno za cirkus, ali eto nije mu se dalo.
Sa kojom upornoscu taj covek brani svoje lude stavove?
A tek kad sebi daje oduska zavrcuci do besvesti gas do daske.
Znaci jezik zagrizao zubima(ima ih svega par komada..zuba naravno)
pa se dusmanski krevelji i urlice da malter otpada.
Kusturica mora da pogleda coveka, oskar nece da omasi sa njim.
Covek uzme karburator u ruku i trese ga, slusa nesto stavlja ga na uvo.
prinosi ga meni na uvo"jer cujes/" pa opet trese "A.... jer cujes?"
pa opet trese......posle bezbroj potresa kazem da cujem, samo
da prekine.Eh ali on nastavi da trese i kaze..."cudno ja ne cujem" :lol:
A da li treba da se neto cuje?pitam ga, ocekujem sad da mi da
odgovor, mora ili ne sme da se cuje...lik se udubio u misli....
sacekam malo pa mu ponovim pitanje malo odredjenije
Majstore da li treba da se cuje nesto u karburatoru ili ne treba
kad ga tresete............odgovor je "sve zavisi"... :lol: .
Ja cu da slusam ako vi ne cujete samo recite sta treba da cujem.
Otkud mu to i rekoh......."STAAAAAAAA ti mislis da si pametan,
mislis da cujes bolje od mene' i naravno nista od posla.
Covek odmah pocne sa novom pricom koja se bavi njegovim
istancanim i urodjenim natprirodnim sluhom.
Kakve bajke, kakvi hvalospevi o svom izvanrednom sluhu.
Sluhista, natprosecni sluh sa regrutacije, za vreme rata slusao
avione i javljao telefonom pre radara.
Licno cuo onaj nevidljivi sto ga ni radar nije video.
Odao mi strogo cuvanu tajnu da je zahvaljujuci bas njegovoj dojavi
taj nevidljivi oboren.
Naravno posle ga zvali ameri i zapretili likvidacijom, ako slucajno
dojavi za jos koji :lol: :lol: .
Tirade, psovke, lazije pune holesterola :lol: :lol: .
Sve je on radio ili bio ucesnik.
Znaci da ga pitas za Apolo rakete...on je opet tu umesao svoje
majstorske prste.
Covek sa takvim zarom prica o svemu i lakonski daje sud za sve.
Njegovi seprtljarski prsti se u sve petljaju, iludilo je da se ljudi pecaju.
Znaci navracaju ljudi tamo kod budale, fora je da on prima sve na
popravku, a mamac je uvek izjava "ma to je bre sitnica popravicu ti to za
10 minuta".
"Uradio sam ih stotine" za ovo mislim da je slagao ili da je skroman.
Mislim da je "uradio"(ubogaljio) hiljade stvari i ljudi.. :lol:
Covek sve ume i u sve se razume...enciklopedija koja hoda i zivi.
Nije mi samo jasno kako se ona njegova mrcina od motora
nije raspala kod te budale.
Moj prijatelj je taj bajk nazvao "GRUNF bajk" :lol: :lol: .
Siroti Grunf (popularni junak Alan Forda) je za paganinija amater.
To cudo od bajka nema nista na sebi od originalnog proizvodjaca.
Znaci sve je 'tjun irao" Paganini.....nalepnice su posebna prica :lol:
"ne diraj lava dok spava" je redak arheoloski natpis za koji bi muzeji
dali dobru lovu.
Sediste presvuceno "jambolijom" koja je nekad davno bila bela.
Sad je crna masna, ocerupana i ispresovana.samo vesto oko znalca to
moze identifikovati prepoznati.
Tu tajnu mi je otkrio majstor, naravno i meni predlozio da mi za
"povoljnu cifru" nesto slicno uradi na mom bajku.
Ubedjivao me je da je to vrlo zdravo i udobno za razliku od
'te budalastine koju su stavile te neznalice".....naravno nisam
bio istog misljenja, ali sam mudro precutao da ne upadnem
u klopku.Da mi doticni pocne opservirati na temu o svim prednostima
jambolije i njenom lekovitom dejstvu na zadnji trap, da ne kazem dupe.

Pricao je jos malo pa se prebacio na druge teme.

E, da najludja izjava mu je bila na pumpi, kad me je napusio za
zapitkivanje i "preterano interesovanje".
"Student, ja sam pravi majstor, znaci radim i cutim, ne pricam kad radim,
nema razgovora samo cutim i radim ne volim da pricam i da slusam druge
dok pricaju, da li ti je jasno?"
Eto sta covek rece i slus.
Ispostavilo se da je samo deo istina i to ono da ne voli da slusa druge.
Sve ostalo je slagao a da ni trepnuo nije.
Evo sad sam pricao malo sa prijateljima.
Citali su ovo sto sam vam napisao, naravno zezali su me odavno
ali nema veze.Dobijam kritike od njih.
Kazu sto sam izostavio, ovo, pa ono, podsecaju me na moje putesestvije
i stradanije i zitije (kako bi napisali neki stari pisci).
Alo ljudi. Pisem ono sto smatram najbitnijim, cega se u tom trenutku setim.
Ma kakvi, kritke pljuste, sugestije, napisi za ovo, pa za ono, najbolje si
izostavio, blam te je?...i tako sve redom, kritike...
Moram da saopstim istinu, nije me blam (lazem) :lol:
Vidim da vas bas nasmejah sa ovom budalastinom, nekog sam
mozda i naucio necem uz put(to je znam nemoguce), ali eto neka
bar neko dobije neku korist.
Kad nadjem vise vremena dopunjavacu "rupe" koje nedostaju.
Meni je ovo bilo najvaznije(nekima najsmesniji detalji) za neposredne
ucesnike(moje prijatelje) ja sam precutao najludje dogodovstine....
Pa da pokusam da zadovoljim barem nesto od zelja mojih prijatelja.
Recimo ova situacija.
Majstor paganini ima rusevinu koju samo on i kunem se bogom niko
zivi ne bi mogao podvesti pod pojam "radionice"
Znaci to je arhitektonsko cudo, nakaza, karabudz, olupina, gledano sa
spoljne strane.
E ali kad udjete u taj tamni vilajet, promenite misljenje.
Ima tu raznog alata, delova, radni sto.
Znaci vidi se da se tu nesto desava, da ne kazem radi jer ubrzo shvatite
da se tu zapravo ne radi.
Radni deo paganinijevog "kabineta" je zapravo u produzetku iste
ali se ne vidi jer ga odvaja neka kamionska cirada.
Znaci onaj prvi deo je "prijemno odeljenje" tu paganini mami
musterije.
Zadnji deo me podseca na detalj iz filma Od sumraka do svitanja,
znaci groblje delova, rastureno na sve strane, razbacano, gazis preko
brda delova.
Tu paganini sve popravlja u baricama ulja i vode koja prokisnjava
sa busnog krova.
Na sve strane lonci sa delovima, da dobro ste me culi, lonci i kante
su mu skladiste onih sitnih delova, koje je deponovao, posle popravke.
Za vreme popravke paganini njih ne koristi, ne jer delovi lete na sve
strane po podu baca ih da to samo pljusti i time demonstrira
svoju genijalnost.
"A sta kazes kako ja to rasklapam, samo prsti na sve strane, e moj
student NEMAS TI POJMA." :shock:
Sa uzasom gledam kako jedna kompaktna celina postaje brdo delova.
"To nemoj nikad da radis sam, jer ti NEMAS POJMA nema toga u knjigama
nema to ko da te nauci, to moras da se rodis"
Gutam knedle dok safove baca bez ikakvog reda.
Kad je rasturao karburator(u kome ima bas sitnih delova) uzasnuto sam
gledao i pomislio ...ma nece valjda ove iglice da baci u prasinu?
Paganini mi je procitao misli "e student, student ovo mora da ide na
sigurno, da se ne izgubi"................sta je sigurno u ovom krsu/
a da bude i cisto........paganini tad demonstrira svoju vestinu....

.....u usta ljudi potrpa iglice, dizne, sitne safove i podloske. :shock:
Eh mesto je sigurno, al kako da se hvalise sad matori gavran,
puna mu usta, morace da cuti.....vidi budala da se zajebao, a i
ukus bezina nije bas omiljen ustima pijanca.
Donese neke novine pa pljuje u njih delove :lol: ...gleda da li je sve
na broju..."jednom sam tako progutao ceo plovak" slaga me da nije ni
trepnuo " e od tad sve u novine"......
Prihvati se flase za ispiranje grla(rakijice) i grgolji u ustima.
Grgolji se kao tetreb nikad da prekine mucka po ustima, pa opet
grgolji kao tetreb, zabaci glavu unazad pa GRRRRRRRR i na kraju
sve progutao :lol: :lol: :lol: .
Gutanje plovka je vise puta prepricavao, svaki put je u prici bilo novih
detalja, tu cinjenicu sam uzimao u obzir, verovatno ga pamcenje izdaje
Ali cinjenica da je plovak od prve price" velicine lesnika" do kraja
naseg "druzenja" narastao do velicine.......hm znam necete mi verovati
ali citiracu paganinija pa ko me optuzi za laz neka ide na moju dusu.
"e student, student, i tako ti se ja zagrcnem i progutam taj plovak
od karburatora, ta ko PESNICA je bio :shock: .
Hm slikovito sam pokusao da ga ne uvredim, pri demonstraciji
svoje pesnice i velicine usta i nemogucnosti da se to uradi....
ali nista ne vredi.
To je bilo kad je bio mladji, a tad je mogao vise da zine.....
:lol: :lol: :lol: :lol: .
Detalj drugi koji vam nisam ispricao, a drustvo insistira i tvrde da je
ludilo.
Tehnicka revolucija je zahvatila sve pa i pomenutog paganinija.
Era mobilne telefonije dosla je i do njega.
Jedna od slabosti koju imam osim motora su i mobilni telefoni.
Trudim se da budem u trendu, znaci modeli koji su trenutni hit.
Da se ne lazemo, nekad ih prodajem i popunjavam svoj skromni budzet.
Znaci povoljna kupovina, malo reklame i utapanje za nesto visu cifru.
Na mojiu opasku da se nije javljao na mobilni telefon kad sam ga zvao.
Majstor je odgovorio da nije bio kuci :shock: :shock:
Hm...mobilni koji radi samo u kuci....sta reci.
E student NEMAS TI POJMA sta je pravi mobilni telefon.
Pojavi se paganini sa starudijom motorolom STAR TAC cigla sa
-POJACANOM BATERIJOM VISOKOG KAPACITETA:lol: Ta baterija je 3 puta veca od aparata, antena je slomljena bila
pa je maher nakalemio onu sa tranzistora... :shock:
Posto i pojacana baterija tu mrcinu ne drzi u funciji, paganin i je
sa kablovima povezao telefon i akumulator od motora 6V :lol:
Akumulator bas i nije najispravniji pa ga stalno dopunjava
Punjac, ispravljac, starter napravljen od APARATA ZA VARENJE :lol:
Pao sam u nesvest i opet se prevarih i predlozih mu resenje
koju paganini opet doceka"NEMAS TI POJMA student da drzim stalno
ukljucen punjac na telefonu, TREBA DA MI ZBOG TOGA CRKNE BATERIJA
:shock: :shock: .....ali i ovako ga stalno drzite na punjenju....
opet sam naleteo...." e nije to isto ovako je na akumulatoru a
akumulator je na punjacu".. cvrc .....Telefon koji ne radi zbog lose
baterije, bateriju
odrzava neispravan akumulator kojeg puni stalno ispravljac koji je
napravljen od aparata za varenje i sluzi za paljenje tenkova :shock:
Hm odokativnom metodom izracunah telefon 0.5 kg+akumulator1 kg
+ispravljac 50 kg=51.5 kg tezina mobilnog telefona...za Ginisa :lol:
Mobilnost 3 metra.......... limitirana zbog duzine kabla. :lol:
Jacina signala....nikad nije dostupan.....ali kad se uhvati rukom za antenu
moze da pozove...... :lol: :lol: :lol:
"i tebi cu da nabavim jedan ovakav da ne nosis te prdavce"
Neka hvala majstore......... :lol: dobar je meni i ovaj. :lol:
Izlisno je napomenuti da sam se i tad naslusao hvalospeva o tom

izumu koji je"jedini radio za vreme bombardovanja"....o bogo moj

da znas ko je sve pricao preko ovog telefona.......i naravno
spisak svih politickih i vojnih zvanicnika tog vremena.
Sad na stranu sto su se u isto vreme pominjali i ljuti politicki protivnici.
Seselj i Djindjic su se krili negde na Fruskoj gori pa je paganini
tamo nosio telefon da se ljudi ispricaju sa svojima :lol:
Milosevic je na Dunavu bio sa brodom kad su ga zvali da im nesto popravi
cuveni majstor Paganini......posle popravke Sloba je zamolio da mu
dozvoli da se javi zeni i deci. :lol: :lol: :lol:
Naravno svi su ga obilato castili i ponudili usluge kad god mu bude sta
trebalo. :lol: :lol: :lol:
O taj gavran je tako graktao da je to neverovatno...posao stoji
ruke miruju, ali jezik samo seva, taman jedno zavrsi, ono drugo pocne.
Stane samo kad treba da nategne iz flase gutljaj rakijice(tako joj tepa)
Naravno i ona je njegov proizvod, nudio me redovno da je probam.
"drmni student i ti koju, nesto ovako nikad nisi probao, lek MEDECINA"
:lol: :lol: :lol:
Pravljenje rakije......eh naravno drugi NEMAJU POJMA.. :lol:
na uporno insistiranje resih da je probam pa makar se otrovao...
....liznuh je malo kad me on odvali po ledjima"pij to sta tu njusis"
Za primer mi pokaza kako to GARI radi drm jedna,
pa drm druga...pa nategnu flasu klok klok klok ode 2 deci :shock:
Sunuh u gusu i ja da ne obrukam"mladu generaciju"........
....majko mila koje djubre razredjivac....neka daskovaca, kisela.
Od cega je majstore ova rakija, ako je uopste i smem tako nazvati?
"Bolje da ne znas" :shock: :shock: .....kroz glavu mi projurise
sve one ogavne price od cega sve olosi ne prave rakiju. :shock:
Jao boze moj nije valjda od......gledam ga a on upitno gleda.
"da sipam jos jednu/" od cega je rakija? govorim kroz spaljeno grlo.
"A..........?ma nikad neces pogoditi"....jao majko mila samo da nije od....
.......misli mi lutaju kroz haos.
Da se ne lazemo mislio sam da je napravio govana.
Cuo sam i takve price.
Rade olosi svasta.
Uh nije govnara...nego.....
KUPUSARA .....da od kupusa verovali ili ne.
Paganini je iskoristio brdakupusa koji su futozani ostavili na njivi da
truli zbog smesno niske otkupne cene.
Napekao je zalihe rakije kupusare u licnoj reziji.
Kazan od bojlera, bubnja ves masine, tockovi od Tori motorica.
Ta skalamerija je proizvodila kupusarau mucenicu.
Te noci stomak mi je goreo, kiselina je sevala na usta.
Devojka me napadala da idemo u hitnu na ispiranje stomaka.
Preziveo sam, jedva.
Kupusara u reziji paganinija ima svojstva vrlo cudna.
Danima posle konzumacije imao sam uzasne gasove(prdio sam kao tvor).
Ljudi moji to je haos sagnem se ...ono frrrrrrrrrrrrrr
Idem ulicom frrrrrrrrrrrrrr .........frrrrrrrrrrrrrrr
Vozim se u autobusu frrrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrrrr.
Izlecu golubovi svaki cas.
Blam me zivi pojede.
U amfiteatru mrtva tisina ......profesor drzi predavanje.....jao meni se
stomak prevrce trpim suzdrzavam se ali nema sanse.....
krenuh da izadjem, i tom trenutku frrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrr
frrrrrrrrrrrrr jao blama.Profesor skinuo naocare :shock:
Kolega nije to sramota......ceo amfiteatar pada u nesvest od smejanja :lol:
Ja za vrata uhvatio i bezanija.
Predavanje je prekinuto jer profesor nije vise mogao da odrzi red.
U Wc-u sevaju eksplozije, otpadaju plocice.
Dupe mi se rascvetalo, kao u orangutana.

Iz mene samo izlece, dusu sam ispustio.

Frrrrrrrr FRRRRRRRR frrrrrrrrr kao da neko turira traktor.
Posle pola sata dodjoh malo sebi pa trk do stana sporednim ulicama.
Da me neko ne vidi, jer su mi kolege spremile sacekusu da
se informisu i da me zajebavaju do smrti.
Lezao sam 7 dana i nisam izlazio nigde dok se problem"raketnog pogona"
nije konacno snimio.
Na faks kad sam se vratio zezali su me svi od brucosa do apsolventa.
Znaci profesori su bili ono najogavniji, postao sam primer za razna
tumacenja.
Recimo profesor zamoli da se malo otvori prozor.
Kolega budite ljubazni otvorite malo prozor, zagusljivo je....svi u mene
bleje.........ja u zemlju da propadnem sta sam sad uradio.
Covece neko je odvratno prdnuo a svi odmah u mene bleje.
Sta reci neki se zlikovac na meni vadi :lol: pustio je "tihomira"
upuvao se a meni uvalio zaslugu.
Kako demantovati kad si obelezen kao poznati "GOLUBAR"
Majko mila zimsko vreme, studenti dekintirani sezona kiselog kupusa
jeftinog i kaloricnog pasulja, malo pa neko opali, a svi u mene zevaju.
Akademski gradjani se bas bacili u golubare sevaju
lepezaneri.visokoletaci, prevrtaci, pismonose......a jedini krivac ja.
Ako se branis jos vise te zezaju, ako cutis odobravas...pa budi ti pametan.
Ovaj detalj sam hteo da izostavim blam je da ne moze biti veci.
Ali kad sam sve preziveo od kolega Akademskih neka me dokace i kolege
bajkeri. :lol: :lol: :lol:
Eh muke moje.
A sve sam mogao izbeci da nisam skrenuo na pumpu da naspem gorivo.
to je takav zajeb da je to neshvatljivo.
Djavo te namontira i pecen si
Najogavnije je kad te profa pocne braniti i pravdati.
Jos kad za primer uzme bas neadekvatne primere onda bolje da se ubijes.
Kolege molim vas, smirite se da zavrsim predavanje.
A onda vi RASPALITE...urlik od smeha nastane jer opet asocijacija na
mene.
Mladi kolega bili ste u armiji? pita me profesor..koji rod/ARTILJERIJA
:lol: odgovorim a ceo amfiteatar opet u smeh do ludila.
Bogami kolege bice nevremena vidite kako DUVA zatvorite prozore
bolje da se malo i UGUSIMO nego da nas promaja uhvati :lol:
Opet u mene svi bleje i valjaju se od smeha.
Profa pocne moju odbranu kako je to eto nesto sasvim prirodno
i normalno..doduse ne bas tako rafalno....... :lol: i opet zajeb.
Pomisljao sam da se prebacim u Bg na faks.
Zamislite kad te profa prozove na kolokvijumu i kaze
"da vidimo golube sta ti znas od naucnih vestina"
Znaci ugasio sam odmah svi se cerekaju, profa da pauzu ja bezanija
sa kolokvijuma.
Au majku mu da mi je znati kako se paganini bori sa gasovima
Pa lepite i radite sta vam je volja.
Ne marim, a eto da bude i neke koristi od putesestvija.
Razmisljao sam, procenjivao da li da to ispricam ili ne.
Ma kad sam sve preziveo, nek ide i prica.
Steta je ne zabeleziti jednu ovakvu katastrofu.
Kojim redom ici?
Da li da ispricam u globalu? pa ako je to nekom zanimljivo, da
posle ispricam i epizode.
Vidim da vas zanima, a materijala ima ljudi za 5 serija.
Serija...hm hm hm...pa ajde da vam pripovedam sad recimo...

Epizoda pod imenom

PAGANINIJEVI PSI, i MACORCINA.
Kao sto ste procitali u prethodnim pricama(to se odnosi na one koji
ovo citaju od pocetka) paganini je retko prisutan na radnom mestu.
Kad ga nema u radionici, pusti dzukele u dvoriste i nema ulaska.
Eh dzukele, nek mi oproste siroti psi tog naziva.
Ne ne vredjam ih, ali nemam ime, naziv za to sto Paganini poseduje.
Naravno i to je opet nesto retko i posebno.
Pedigre"STAAAAA ...."Nemas ti pojma"....znate vec nastavak. :lol:
Elem docemo i do tog detalja.
Ali za pocetak dacu opis tih kreatura.
Ako me paganini slucajno likvidira, verujte bice to bas zbog
ovog pisanja o psima na koje je "veoma ponosan." :shock:
Dakle ja nemam pojma koja to rasa moze biti.
Paganini tvrdi da je to neki"madjarski ovcar"naravno poseban
i vrlo redak kao i sve ostalo sto je u njegovom posedu.
Moje poznavanje nije neko merilo, slab sam u tom poslu.
Ali eto kao klinac, a i kasnije nagledao sam se raznih pasa
tako da mogu napraviti razliku izmedju sarplaninca i pudlice.
Znam i za vucijaka i ove standardne rase....ali za ove nakaze koje
Paganini poseduje mislim da bi se i doktori Kinologije dobro
namucili da ih definisu.
Ja sam ih krstio kao "Limanske kontejnerske gonice"
Znaci srednjeg rasta cupavi sa ogromnom repinom, spicate njuske
kao mravojedi, jedan ima podignuto uvo a drugi ima klempave usi.
Ovaj sa podignutim uvetom je asimetrican :shock: .
Da takav je, jer drugog uveta nema.
Na pitanje sta se to dogodilo.
Paganini je rekao da je hteo da mu "potkrati usi' ali je to radio kad
je pas bio vec odrastao i da je uspeo samo jedno da mu skrati :shock: .
Posle toga je pobegao i vise ga nikad nije uspeo uhvatiti.
Hm znaci pas je stvarno uvek na distanci barem 2 metra.
Ako mu pridje blize ujeda sve pa i njega.
Ovaj drugi, klempa je susta suprotnost, lencuga po ceo dan lezi izvrnut
na vratima radionice.
Paganini ga redovno vabi i doziva, i mazi.
Neko zloban bi primetio da to uvek radi kad su mu ruke masne od ulja
i da on zapravo brise iste o psa.
Potvrda te zlobne konstatacije je uzasno masna dlaka i naslage
ulja na psu, koji gde god legne ostavi fleku za sobom.
Naravno u trenutcima besa paganini se izivljava tako sto sutira
tog sirotana kao fudbalsku loptu, a neretko ga gadja sa delovima
koji, lete poput projektila za sirotanom.
Toliko se izvesti u izbegavanju projektila da vise i ne trza mnogo.
pomeri samo ugrozeni deo tela, a i ako ga pogodi ne trza se bas mnogo.
Klempa to nekako uvek prezivi i time daje potvrdu da je
pas zaista najverniji covekov prijatelj.
Klempa je muzijak dobrica lencuga, njegova lepsa polovina :lol:
ova bez jednog uveta je prava zenska narav, pogana i podla.
Znaci nema toga koga nije drpila za nogu onako iz potaje.
Znaci gric pa tutanj.
Paganini te odmah tesi "ne brini se, nju sam pelcovao" :lol:
Znaci osetio sam otisak njenih zuba 2 puta i bogami
sam je uvek drzao na oku.
Nije nista strasno, eventualno modrica i pocepana nogavica farmerica.
Imena eh imena :lol:
Muzijak je DOBRIVOJE a kuja je RADOJKA
Dobrivoje....verovatno po karakteru, ali Radojka...eh tu vec treba imati
bas maste.
Ovu veselu druzinu ljubimaca upotpunjava macor, ma kakav

macor MACORCINA, cudoviste TIGAR.

Znaci zuti domaci macor takvih gabarita da je to neverovatno.
Taj debeli i masni macor je redak primerak lencuge koja sva
kipti u salu i masnim naslagama koje se vuku po zemlji u
retkim momentima kad se gorepomenuti odluci da promeni mesto
izlezavanja i dremanja.
Ime, eh ime mu je ZUCA i tacka, tu je ime doslo samo po sebi. :lol:
Zuca je gazda, gde on legne niko ne prilazi, psi ga se boje.
Dobrivoje ga ponekad njuska i lize, naravno kad mrcini to odgovara
i kad mu prija.
Inace ako se zezne pa mu pridje u losem momentu ovaj ga tako
dusmanski ogrebe da mucenik arlauce posle pola sata.
Paganini je ogorcen na macka ali je nemocan jer je zuca
pogadjate ljubimac majstorove zene.
Znaci licemerni macak je prema svima oholi tiranin ali kad ga
"majstorica" pozove...on skace kao osuren i trci da se umiljava.
Eh pa kako i ne bi kad svaki poziv znaci da mu daje nesto za
klopu.Majstorica je takodje gabaritna, niska rastom ali zato bas
narodski receno "nabijena" u nekih metar i sezdeset spakovala je
preko sto kilograma.
Znaci lakse je preskociti nego zaobici.
Za sve vreme dok sam tamo dolazio, a cesto sam bio, nikad ama bas nikad
je nisam video da nesto ne zvace ili trpa u usta.
Oh kako ga ona kljuka sa raznim djakonijama i odusevljava se
debljinom macka.
Uhvati ga u ruke pa ga gnjavi i mesi kao pekar hledb.
Mrcina se baci u nesvest i dozvoljava da ga ova debela bukvalno
pakuje kao torbu.
Paganini se kune da ce "jednog dana ubiti tog skota", ali to uvek
govori sebi u bradu da ga majstorica ne cuje.Jer mislim da bi mu to bila
svojevoljno potpisana smrtna presuda.
Macor je svetinja za gazdaricu, predmet obozavanja.
To sam provalio jos za vreme prvog naseg susreta, i sta reci
maksimalno sam to zloupotrebljavao kad je trebalo od debele
izvuci neku imformaciju o lokaciji gde je zbrisao Paganini.
Dobar dan ja sam dosao...... majstor nije tu..hm mac mac mac
bas vam je lep ovaj macak, o kako je divan.......i majstorica odmah
ocinkari gde je zbrisao olos i pijandura. :lol:
Inace majstorica ostalim sapatnicima tu imformaciju nikad ne daje.
Znaci ljudi ga traze ona ih hladno otkaci"Otisao je negde na put"
Dolazi za koji dan i tome slicno, pa ti bacaj koske sta da radis.
Posebno me je zagotivila kad sam joj doneo rukavicu za cesljanje
macaka koju sam jednom prilikom pazario od jedne dosade
koja se bavila prodajom raznih stvarcica za kucne ljubimce.
Sad na stranu sto je to ustvari bio "trojanski konj" jer sam pokusao
da se preko tog pazara ubacim malo u semu kod dosadine cerke
koja je tako..uh uh uh, mislim znate sta hocu reci, izazovna, a na glasu
da je nepristupacna.Eh a sto je nedostupno uvek mami. :lol:
Dakle eto slikovite druzine ljubimaca.
Zasto sve ovo pricam pa da steknete uvid koja je atmosfera
da mozete da pratite sled katastrofe.
Bio je decembarski hladan dan kad sam naravno opet visio u radionici.
Paganini mi je demonstrirao vestinu popravke neke motorne testere
koju je opet primio na popravku od 15 minuta, pa cim je zavrsi
krecemo sa nastavkom popravke mog motora.
I tako tih 15 minuta pretvorilo se u sat, sat u dva. Pojavi se covek
da preuzme testeru, ali nije jos gotova, ode covek da donese majstoru
cigarete, zaboravi da zatvori kapiju.
Na ulicu istrci Radojka i eto nesrece pravo pod auto.
Uzas dzukela je istrcala pod Golfa 4, covek je zabio na kocnicu

iz sve snage ali avaj lupio je dzukelu.

Cuo sam skripu kocnica ali nisam obratio paznju.
Kad eto ti majstorice sva uzasnuta " Ubi nam baraba Radojku"
Paganini skoci kao da ga drmnu struja.
Izleteo je na ulicu, ja sam dosao polako i stao sa strane.
Svadja je tekla uveliko, Paganini je urlikao na coveka.
Na Golfu pukao branik curi voda.
U pitanju je gastarbajter, paganini se dao u tiradu.
Ubico, zlikovce, huljo, sta da je bilo dete, manijace.
Covek se pravda, hoce da zove policiju.
"STAAAAAAAAAAAAAA pa ja cu da ti sudim nece tebe policija da hapsi." :lol:
"Steta na autu...pa to se moze popraviti, ko meni da vrati Radojku."
Covek se iz napada vraca u odbranu pravda se, nije video, zamislio se.
O kardinalna greska, paganini urlice sad se osokolio.
Sad ce on njega da ubije pa da vidi kako to izgleda. :lol:
Covek predlaze da skloni auto sa puta i da se kao ljudi dogovore.
Paganini je zapenio, oci prevrnuo.
Covek vidi zlo ocima sklanja auto sa puta.
Ulaze u dvoriste kod paganinija.
Paganini zove limara dilova u pomoc.
Dolazi klon budala.
Covek je ocajan nudi novac...oh novac e to je vec nesto. :lol:
Naravno rec je o neprocenljivoj vrednosti......nema tih para za
koje bih ja prodao Radojku.
Covek je suocen sa dva manijaka koji ga streljaju ocima.
"Mislim evo ja cu vam dati 200 evra pa vi kupite drugog psa, shvatite
i ja imam stetu na autu.."
Staaaaaaaaaaaa NEMAS TI POJMA sta je ljubav, nije sve u parama
to vi tamo sve za pare, e kod nas toga nema ima nesto vaznije"
Tiradu prekida majstorica daces mi 400 evra. :lol:
Covek me pogleda, ja gledam ukoceno i mislim, bezi prika dok jos imas
vremena.
Covek se uhvati rukom za dzep i rece nemam vise od 300. :lol:
"moze" klimnu debela smota lovu u dzep i trk u kucu :lol: :lol:
Covek sede u auto pa pun gas voda curi, ali lik ne staje.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dzukela lezi na sred puta niko da je skloni.
Majstorica ubrzo ode u veliku kupovinu.
Limar i Paganini porucuju da se kupi gajba piva.
"Sad ce rostilj da plane student, ima da ti sredim motor za 20 minuta"
Vraca se lik sa cigaretama. :lol:
Paganini urlice "Gde si ti rodjen? u camcu? majku li ti smrdljivu.
Covek tvrdi da je zatvorio, ma k**** moj si zatvorio.
Pocinje urlik"jebala te testera", hvata testeru i fijuuuuu na dvoriste
Covek je zaprepascen testera se razletela po betonu, otpale neke
plastike.
Paganini hvata neku sipku "sad cu da ti jebem mamu olosku"
Covek hvata crtu kupi u trku delove testere i bezanija.
"Covece sve same budale danas" :lol:
Limar se kiselo nasmeja i rukom pokaza na macketinu koja se ispruzila
pored bubnjare.
"Ma to je zenin, znas da ih ja ocima ne mogu da ga vidim"
Odbrusi besno majstor i zapali cigaretu da se smiri.
Tad cuh neverovatnu pricu.
"Secas se ti Paganini kad smo nas dvojica uhvatili onu macketinu sto mi je
davila golubove?".......
Znaci to je bilo ovako neka macka je uvidela gastronomsku
stranu mladih goluzdravih golupcica.
limar je redovno imao "manjak" u svom golubarniku.
Posle ko zna koliko pokusaja i sprovedene istrage dosli su do zakljucka

da je to nedelo izvrsila neka macka koja se tu redovno vrzmala.

Akcija je usledila
Znaci organizovali su hajku na sirotu macku i posle par zaseda
pala im je saka.
Budale i debil ne bi bili to sto jesu da im pomracen um nije savetovao
da macku nije dovoljno samo "PROSTO UBITI" e to ne, ne nikako.
Da se tek tako zlikovac izvuce...nema sanse.
To je slaba kazna.
Paganini se dosetio " najbolje je zivu spaliti odvratnu macketinu."
Pljusnuo je benzinom i bacio na nju sibicu.
Benzin se upalio ali je macka uspela da se iskobelja iz neke racve
sa kojom su joj bili pritisnuli vrat.
Odjurila je pravo na tavan od radionice, pa do nekog plasta sena.
Covece zaplilo se seno, uhvatilo krov od neke kuce znaci ludilo.
Da ironija bude veca macka je prezivela sprzene koze i bez pola repa
ali ziva.
Limar je "stetovao u to vreme 2 nove zastave 101" na ime odstete
za paljevinu koju je morao platiti, gnevnom komsiluku.
Svoju stetu nije racunao.
"E braso nikad se nisam oporavio od te katastrofe"
Od tad kad ugleda macku kaze" srce oce da mu otpadne, a pritisak
skace na 200" :lol: :lol:
Paganini je rostilj napravio od celicne felne na koju je nabacio resetku.
Rupe su zatvorene tek toliko da ugalj ne ispada.
Da bi sto brze napravili zar ugalj su grejali sa brenerom.
Ubrzo eto ti i majstorice sa svezim sniclama i poce rostiljada.
Pivo je taj "trio" majstor limar, paganini i majstorica ubrzo ocistio
iz gajbe.
Naravno poslat sam da obnovim zalihu.
Limar je prevrtao snicle, cugao i sekao luk.
Majstorica je lupala snicle nekim cekicem i solila, i nazdravljala.
Pagani je ceprkao oko mog motora i sve cesce natezao flasu.
Kad sam se vratio zurka je bila u kulminaciji.
Macor i Dobrivoje su glodjali koske koje su letele na sve strane po
radionici.
Miris rostilja se sirio zajedno sa dimom po radionici, radio je
krestao do panja odvrnut.
Pivo su jedva docekali jer je prva gajba vec nestala.
Pili su na eks.
Paganini je pokazivao kako na iskap moze da saspe flasu piva
u grlo a da ne bude u flasi ni jedan "klok" znaci da mu sklizne
u grlo "kao mace niz oluk" :lol:
"Gledaj student...NEMAS TI POJMA".....sta reci drustvo veselo
..izazovi provokacija moje generacije....o pa nece to moci.
Uhvatim se i ja flase pa udri.
Opalim jednu onako iz tri puta pa odmah druga.
Brate pa nismo ni mi za bacanje pod noge.
Kod pete udari me neka vrucina, ali ne sustanem nego jos jednu.
Nisam jeo nista(braco gadljiv sam) i bogami uhvati me.
Noge me ne drze, glava mi preteze.
Ops vidim ja gotovo, eh gde ne odoh kuci tad.
"Stani student, klin se klinom izbija, drmni jos koju" popih koliko se
secam jos dve ili tri flase.
Bilo mi je uzasno toplo onaj rostilj, pa pec bubnjara onaj dim,
Sta reci pao sam i zahrkao u radionici.
Oni su ko zna koliko jos tu lokali i otisli kud koji.
Jebote probudio sam se skoro u zoru, smrzao se, pec se ugasila,
Ja spavam na nekoj klupi, glava me otkida.
Iskobeljam se nekako dodjem do ulice.
Zima da crknes, pozovem taksi pa nazad u stan.

Gleda me taksista, ja podigao kragnu od teksas jakne sav prasnjav

cupav i isiflekan.
" Momak imas li ti love" jao imam, samo vozi, molim ga ali lik trazi da
mu dam unapred.
Dajem lovu lik me gleda i ko zna sta misli koji sam ja klosar.
Sunjam se da se uvucem u krevet, ali matori spijun otac me
hvata u pokusaju.
Keva izlece pocinje pljuvanje, pijanduro, klosaru.....ko zna gde se ti
smucas.
Pravdam se, ma kakvi, nista.
Proglasise me za narkomana... :shock:
Prete sa sut kartom iz stana ako sutra ne budem isao na test
na narkotike.
Covece mrtav slomljen, neispavan i razbijen odlazim u pratnji
matorih diktatora da se isoram u nihovom prisustvu za test urina.
Prolazim test, ali tad je jos gore.
Znaci proglasen sam za notornu pijanduru.
Posle one nocne more kad dodjoh sebi nekako.
Obreo sam se opet u radionici majstor Paganinija.
Covece koja mucnina auuuuuu.
Eh ali nisam rekao vrlo bitnu stvar.
Paganini je u svemu poseban(to je dokazao bezbroj puta).
Pa je tako i izbor piva vrlo, vrlo da kazem diskutabilan.
Oh znam ocekujete neki brend.
Da niste pomislili zidarski "LAV", "jelen" neko "fensi' pivo.
Ma kunem se da ne bi pogodili ni iz 20 pokusaja.
Znaci kad sam otisao da pazarim pivo"u komsiluku" 500 metara:).
Poterao sam kolica zidarska i 3 gajbe.
Majstor i ekipa pije, samo i iskljucivo samo, pivo "SAMPION"
koliko se secam to je proizvod vrsacke pivare.
Nikad pre toga nisam pio to pivo(ko li ga nazva tim imenom)
a posle iskustva sumnjam da cu istu gresku ponoviti.
Majko mila koji ukus ima.
A tek smek, pijes ga i razmisljas sta je to.
Uglavnom kad sam sledeci put dosao do majstora pronadjoh
jednu etiketu sa tog napitka.
Citam sta sve sadrzi razmisljam...da nije to covece....
.....na pamet mi pade podla zavera nekog trezvenjackog drustva
koje pod etiketom dragog napitka miliona uzivaoca alkohola.
Prodaje ustvari lek koji treba da ti ogadi pivo.
To je sigurno nema sanse da je nesto drugo.
Pa opet mislim, nije to moguce lekovi se ipak prodaju
po apotekama.
Vrtim onu etiketu po rukama...kad ono EUREKA.
Covece poklopih prstom slovo "I" i dodje resenje.
Znaci nije "SAMPION" to je "SAMPON" :lol: :lol:
Pa da sa tim se sigurno pere kosa.
Stamparska greska se omakla proizvodjacu :lol: :lol: :lol:
Moram zvati ljude da im saopstim da ne ambalaziraju
Tako dragocenu tecnost u ovu ambalazu.
Neka napisu barem---SAMO ZA SPOLJNU UPOTREBU------- :lol:
Da ne bi ljudi uludo bacali tako korisnu i lekovitu kupku.
Pa cerka nije od majstora, procitaj pazljivije.
Cerka je od daveza, akvizitera, trgovackog putnika.
Ne insistiraj da ti kazem koja je, jer jos imam "teritorijalne pretenzije"
prema njoj :lol: :lol: .
Pored te rukavice pazario sam, razne ogrlice protiv buva i krpelja, jedan
povodac, pakovanje psece hrane, posudu za hranu, cetku za pse,

sampon, balzam, laznu kosku za grickanje, dve loptice, jedan frizbi....

Dakle komotno da opremim jedan "pet shop" :lol: :lol:
Sta reci, kad se covek zablesavi. :lol: :lol:
A kakva je to riba eeeeeh ludilo naucna fantastika.
Znaci bajkerskim recnikom receno "sva je u spojlerima'
Aerodinamika, sve obline idealne.
Toliko je dobra da bi i copor pedera prevela u pravu veru
Epizoda PAGANINIJEV MOTOR.......(da li je to bas motor?)
Dakle dao sam opis radionice, ambijenta, ljubimaca.
Na redu je bajk, ponos i dika majstor Paganinija.
To cudo koje se zahvaljujuci cinjenici da ima dva tocka i da poseduje
nesto sto lici na masinu registruje kao motor.Govori samo po sebi o
svoj besmislici propisa o saobracaju i srodnih zakona.
Takvoj nakaradi dati tablicu i saobracajnu ispravu....hm hm hm.
Ali eto po zakonu to je motor, a gde je zakon tu je i nepravda.
Znaci kad sam konstatovao da je to JAVA paganini umalo nije dobio
nervni slom.
Zaprepasceno me je pogledao i opet po ko zna koji put
konstatovao "NEMAS TI POJMA"
O, osuo je paljbu na skolstvo i knjige"sta si ti ucio u tim skolama?"
Sta vas to uce ti ucitelji?
Kakva java budalo, ovo da bude java...majko mila budale neopevane.
Setao je u krug oko motora sa nevericom gledao u isti.
"Zar tebi ovo lici na javu majke ti?"
Decko ti "nisi normalan" java, o budi bog s'nama.
"da se krstim i sa levom i desno"...ovo java i onda opet izbulji
oci u mene "A gari pa znas li ti sta je uovo?"
Pa sad vise nisam imao hrabrosti da se upustam u pogadjanje.
Sve mi lici na Javu, znaci to je ono sto sam video, ali kad covek
nesto porice, jebiga daj da cujem sta je to.
Diplomatski odgovorih da se ja bas nesto i ne razumem u motore.
"Pa naravno da se ne razumes, NEMAS TI POJMA ovo je braso moj
pravi motor kakva java ovo je CEZETKA :lol: :lol: :lol:
Pa zar to nije isto :shock: jaooooo sta isto
To da bude isto..........nemas ti pojma :lol: :lol:
Pocese hvalospevi o cezetki uz istovremeno pljuvanje po javi.
Java se kvari, greje, curi ulje, kanta, bure, dres, krntija.....
Za to vreme:
Cezetka se ne kvari, sto je vise vozis sve je ispravnija, sto je vise
zavrces ona sve hladnija, gorivo ne trosi uopste......
"Naspes 5 litara i zaboravis.......kupio sam zadnji put proletos
5 litara i od tad nista, samo se vozim"
E ovo zadnje je istina......ne pomisljate valjda da lazem, sacekajte
da obrazlozim.
Paganini je lazov i budala, ali je eto ipak rekao jednu istinu,
ponavljam jednu.
I zato je red da je obrazlozim.
Znaci stvarno je istina da je kupio samo 5 litara i da se vozi celu sezonu.
Ne nije on od onih sto se provoza 2 kruga za sezonu.
Vozi se matori sundjer svaki dan.
Ne silazi sa bajka.
Znam vec se neko sprema da odmah odjuri do paganinija i kupi taj ekstra
stedljiv motor.
Sacekajte da objasnim, ne zurite.
On iz svakog bajka koji dodje na servis pokupi gorivo i poji
svog "zelenka".
Tu je poenta kupis 5 litara, i ukrades 300 litara od musterija :lol:
To sam iskusio licno jer je moj kanister od 20 litara volsebno
ispario i sveo se na par ltara u rezervoaru.

"au student ala trosi ova tvoja Yamaha, probao sam je malo na
leru da ustelujem i eto nesta benzina, kupi ti jos jedan kanister."
Zabezeknuto sam konstatovao da me je opet opljackao, ali
ko ce budali sad to objasniti.
Sledeci kanister je 'ispario" znaci ovog puta je NEKO ostavio labav cep
na istom i benzin je ispario........., ili je busna kanta.
Jedino busno je bila prica majstora Paganinija o tim desavanjima.
Kupih 3 litre i nasuh u rezervoar, ja vise nemam.
Paganini konstatova ...bice dovoljno....za sad.
Dakle cezetka je takodje posebna nista tu nije fabricki.
Posebnosti se ogledaju u svakom detalju.
Neki smesni vizir od pleksiglasa koji je skroz mat i pod milim bogom se
kroz njega ne vidi nista.
Sav je ispucao i pozuteo, fale mu ivice, iskrzan je i nakrivljen na
desnu stranu.
Far nema staklo i kockastog je oblika, sija nebu pod oblake.
Na blatobranu ogroman aluminijumski lav otisnut na necemu sto
lici na pepeljaru(to sam vidjao na seoskim kapijama) lav usafljen
na blatobran sa prednje strane.
Poseban detalj je "zavesica" koja
*vesele_saonice*:
"zavesica" koja se nalazi na donjem delu blatobrana
i koja je pripadala nekom fiatu 1300 jer nosi taj natpis.
Ona je nekad bila kockasta sa belim straftama oivicena.
Kazem nekad jer je od iste sad ostao samo neki cudan oblik jer
se godinama vuce po asfaltu i vrsi funkciju stitnika od blata i prasine.
Rezervoar je "preradjen" u neki cudan oblik"... student to je kao
na Harliju" :shock: .
Prerada je delo, naravno a cije nego kompanjona limara.
To su matori lupezi za vreme nestasice benzina uradili "pojacan"
rezervoar sa kapacitetom od 27 litara :shock:
Tragove prerade su "maskirali' sa poliesterom. :lol:
Oklop. da oklop kolege bajkeri to nakaradno cudo ima i oklop.
Naravno i to je tipican primer" moderne" arhitekture i dizajna.
Pininfarina i njemu slicni...sta reci NEMAJU POJMA.
To je duet jahaca apokalipse izmislio i sam uradio.
I za rzliku od svih budala, stilista, inzenjera, dizajnera, ovaj
njihov ima funkciju.
Da da ima funkciju, e moj student vidis on sluzi za usmeravanje vazduha
da hladi motor.
Zaista ta skandala ima oblik dve daske zasafljene sa strane koje
usmeravaju vazduh prema motoru.
Nalepnice ... :lol: :lol: "ne diraj lava dok spava" asimetricno
nalepljene sa obe strane oklopa.
Boja zelena, ne ona obicna vec ona "kermit zelena" (kermit je zabac iz
mapet soua)
Znaci opako drecava zelena boja.
Auspuh...sta reci...auspuh......
Akrapovicu ubi se, Yoshimura treba da zatvori fabriku, marving treba da
se preorijentise na nesto pametnije.
Svi katanac u bravu.
Sta oni to rade neke fore "cetiri u dva" "cetiri u dva pa u jedan"
"ispod repa" "ispod masine"" sa strane mali" pa ""truglasti"
Majstor ne bi bio to sto jeste da nije i tu prevazisao sve.
"DVA U JEDAN PA U CETIRI" cvrc da vas sad vidim :lol: :lol: :lol:
Znaci na desnoj strani 4 komada.
Poredjani kao projektili jedan do drugoga. :lol: :lol: :lol:
Prilikom demonstracije "na zadnjaka' ta ista kreacija je otisla
u majcinu jer se razletela na sve strane, ali poznavajuci

majstora, pitanje je trenutka kad ce da se pojavi nova kreacija.

Za prvi maj je bio bez tih topova tako da je verovatno
kreacija u fazi izrade. :lol: :lol:
Sediste sam opisao ali da ponovim znaci presvuceno "jambolijom'.
Upresovanom i ocerupanom skroz crnom od prljavstine.
Dodatno je tapacirano sa sundjerom radi komfora.
Stitnici masine su posebna prica.
Ogromni kvadratni koji hvataju u rasponu vise od metar a manje od metar
i po.
Znaci tu negde. :lol:
Masina je bronzirana i smrdi kao sporet dok ogoreva.
Paganini redovno obnavlja sloj bronze sa cetkom i to mu
predstavlja posebno zadovoljstvo.
Dve ogromne torbuljine vise na zadnjim bokovima.
Zlobnici bi primetili da su to ustvari one aluminijumske posude
koje vojska koristi za dopremanje hrane popularne "manjerke".
Njih je paganini dodatno oblozio sa skajem tako da"lice na kozne "
:lol:
Gume su posebna prica.
Prednja je sa ogromnim kramponima (kros)
A zadnja je neka slik, znaci potrosena do bola platna vire, ali
to mahera ne sekira"imam unutrasnju sta me briga".
Mesta na kojima je progledala paganini je sanirao sa nekim gumama
koje je stavio izmedju spoljne i unutrasnje gume.
Tu umotvorinu on zove "bajlag"
"e student NEMAS TI POJMA ja sam pola juge presao sa bajlagom
i nista."
Kocnice....sta to bese...
Budalastina po misljenju paganinija.
"ne sedam ja na motor da bih kocio, vec da bi se vozio" :lol:
Znaci ne daj boze potrebe za istim, koci uglavnom nogama
koje spusta na asfalt i sa njima drlja po prasini.
Naravno za zesca zaustavljanja" salta u nizu brzinu" iz 4 u prvu. :lol:
Kocnice sluze samo u nuzdi kad ovi prvi sistemi nisu dovoljni.
Ali tad mora da sidje sa motora i vraca paknove koji blokiraju
i sa nekim klestima ih cacka i lupa po dobosima.
To se odnosi samo na zadnji tocak.
Na prednjem tocku tih paknova nema uopste.
Avetinjski zjapi prazna rupa u kojoj bi trebali biti paknovi.
Motor pali "uglavnom na prvu", mada ja to jos nisam doziveo da vidim.
Znaci to je ceremonija, skakanje po kurbli, zavrtanje gasa..psovke.
Ponekad mu se desi da upali iz 20 puta....ponekad inace
uglavnom je sistem zaletanje gurka i naskakanje u trku.
Ali kad kresne onda mu majstor "jebe mamu'
Raaaaam paaaaaam pam apma pama pam Raaaaaaaaaaaaaaam
pam pam pam oam :lol:
Turiranje do iznemoglosti.
Oblaci mesavine dima i smrada.
Koji je procenat ulja u gorivu/ bog zna sve ispod 10% je malo.
Svecice su zbog toga rak rana paganiniju.
Znaci torbuljine sa strane su krcate sa svecicama.
Malo koji put da se ne pozabavi sa izmenom svecice koja je zakucala.
Na moju opasku da treba sipati manju kolicinu ulja u gorivo, gavran
je opet doskocio sa umotvorinom"jes pa da mi zariba masina"
Znaci u benzin se stalno dosipa ulja i toga nikad nije previse po
recima majstora.
"na 10 litara suni mu jedan litar i bog da te vidi" :shock:
Pogadjate, oblaci dima se vuku za paganinijem.
Ulje se cedi iz auspuha i izdajnicki otkriva mesta gde je boravio.

Znaci obidjem par kafana i samo bacim pogled na parking,

ako ima ulja tu je bio matori gavran.
Zakonske regulative su i njega dokacile "kaciga" :lol:
E to treba videti znaci ludilo.
Kaciga je neki otvoreni model star cirka 2o godina.(atom mrav)
Teska je ko crna zemlja bez vizira naravno.
Paganini je dodatno potkresao sa zadnje strane sa brusilicom da ga ne zulja.
Ali je onda ustanovio da je previse toplo u njoj za vreme leta.....
Ideja pretvorena u delo...izbusio je busilicom bezbroj rupa po kacigi :lol:
Na zadnji deo nasio neki skaj da mu stiti vratinu.
Znaci izgleda kao cediljka.
Naocare su naravno majstorske one za varenje sa staklima u boji
koja se podizu na gore.
Gumicom su fiksirane na kacigu i sluze samo za "dalek put".
Paganini se vikendom i"o praznicima" sa kolegom limarom potrpa
na svoju mrcinu pa sve sa komplet priborom, satorom i ko zna sa sve cime
otisnu u avanturu.
Da samo cujete koje su to destinacije.
Recimo po cici zimi idu uglavnom na kanale u okolini.
Ali cim malo ogrreje eto njih do Ecke, pa na Tisu, Drinu? :shock: :shock:
Covece ludilo gde taj "dvojac bez kormilara" stigne.
Limar u paganinija gleda kao u boga.
Paganini je idejni vodja, zakon.
To sto komadant kaze za limara je amin.
Ta dva veseljaka krstare sirom regiona.
Limar ima zidarsku kacigu i time daje do znanja da je nizi po" cinu."
Prisustvovao sam popravci" havarije" moju su preziveli na povratku sa
pecanja.
Dakle po mrklom mraku naleteli su na neku prikolicu koja je stajala na
poljskom putu u ataru Backog Petrovca.
Posto brzina i nije bila velika prosli su sa relativno blagim povredama.
Ali su polomili stapove za pecanje, a i motor je bio ostecen.
Bili su pod gasom, pa su odlucili da izmlate seljaka.
Urlali su na coveka koji je izgleda bio dosta star.
Tu su napravili losu procenu jer se ispostavilo da taj zgoljavi starac
i nije tako mekan.
Bio je to izggleda onaj kostunjavi orah o koga se zubi lome.
Dedica je izasao iz traktora i sa nekom sikirom poceo da vitla nepoznate
manijake.
Dokacio ih je par puta sa onim tupim delom po ledjima i samo zahvaljujuci
debelim koznim jaknama soferskim i kacigama spasli su se ozbiljnijih
povreda.
Paganini je pokazao otisak sekire na svojoj kacigi..
"e braso da je nisam imo, sad bi jeli vruce lepinje"
Limar je skinuo "tregerusu" majicu i pokazao rucni rad dedice na svojim
ledjima.
Bogami bila su to plava ostrva na belim ledjima.
Jedno je pozelenelo, drugo je bas bilo modro.
Znaci samo su hitre noge spasile ih od gneva "matorog zlikovca"
Kazem spasile NJIH, dedica se posle neuspele hajke na manijake.
Vratio do motora i odsvirao sa sikirom na njemu par kompozicija.
Po recima paganinija "udarao je kao po citri "
Citra je ako niste znali onaj zicani instrument nalik rostilju gde
muzicar lupa sa nekim udaraljkama.
Dedica je bas bio "nadahnut te veceri" odsvirao je na bis. :lol:
Kad je stari otisao, ova dvojica su dosla da pokupe ostatke.
Gurali su ga do "druma", a onda ih je neki kamniondzija ubacio u
prikolicu i prevezao do kuce.
Danima je limar u radionici peglao i ispravljao rucni rad dedicin.
Paganini je svaki cas prekidao posao i asistirao mu.

Ja sam dane izgubio u ocekivanju konacnog kraja popravke"CHEZE"

da bih dosao na red.
Konacno su finisirali poravku.
Limar je ispeglao rezervoar, sve je zavrnuto, dobro ne bas sve :lol:
da ne sitnicarim.
Ali u globalu tu je bilo ono najpotrebnije.
Rekoh u globalu i sa moje tacke gledista.
Poznavajuci kakav je bio pre dedicinog muziciranja
sad mi je delovao cak i lepse.
|Sveze ofarban, obrisan......
Trenutak istine.....
Da se proba, pa ...u kafanu naravno.
"Student otvaraj kapiju"......sede paganini na motor.
Iskurbla ga malo "da povuce benzin i osvezi akumulator"
Limar uze da ga gura......guraj....trrrrttrtrt trtrtrtt trrrrr trrrrrrrr
Iskezio se covek, ali motor ni da pipne.
Paganini me pozva"ajde student pokazi sta je mladost"
Uzeh da guram tu mrcinu, trtrtrt trtrt rtrrrrrrrrrr zaduvao sam se,
Zajapurio sam se hoce srce da mi iskoci.
On me stalno sokoli : ajd ajde sad ce, aha samo sto nije, evo ga
evoooo.......
evo........ aha ih evo za dlaku......i stvarno za dlaku .
Ali ne da upali
Nego umalo da dusu ispustim.
Sedi ti student da ja malo poguram ponudi se Paganini.
Kad je silazio primeti..".jao spao kabal sa mase" :shock:
Majko mila.
Na sred puta skida svecice, mokre su, duva u njih, vadi druge.
Zavrce ih, ali dzaba sad je presisao motor.
Opet skidaj duvaj, zavrce gorivo.
Upalimo ga.......oblaci dima se viju niz ulicu.
Sedaj da te provozam.
Sedoh noge mi klecaju, od umora ali i od straha.
Vozi matori manijak sve za dlaku izbegavamo da nekog ne sastavimo.
"ne boj se necemo dalje od zemlje" :shock:
Majko mila urlice motor sve se tu trese skripi.
Osecam zadnji kraj se pomera kad god presalta u brzinu.
Ide motor kao pas sa vasara.
Sve poprecke dva traga ostavlja za sobom.
One kanturine sa strane zvece od vibracija lupaju o ram.
Covek se popalio pa ga uvrce do panja.
"a kako ide a tek smo u trecoj"
Boze pomozi, isuse, alahu, krisna, pomagajte poginucu sa budalom.
Ma kakvi lik hoce da mi pokaze kako ide" pravi motor".
Izbegli smo tri stopostotne situacije da se zakucamo u auto na raskrsnici
jer za paganinija pravilo prvenstva ne vazi.
Znaci ide na srecu.
Gas ne smanjuje ni trunku samo ga baci u nizu brzinu pa po gasu.
Na svu srecu stigosmo do kafane.
Tamo limar vec porucio pice.
Sedoh i ja da se povratim.
Paganini veseo kao dete.
Ne da ide motor, pa milina :shock:
"Student sad ce mo ja i ti do grada da te vide cice"
"da im mi pokazemo" :lol: :lol:
Ma kakav grad mislim se, idem ja na trepavicama, ne sedam ja
vise sa tobom.
Porucimo pice rekoh pa da idem.
"Gde si zapeo poce paganini, sta zuris ima vremena"

Jebiga opet se upecam jedna, druga treca peta tura.

Usikam se kao majmun.
Pio sam neki vinjak, bas mi je legao.
Posle cepim jednu votku da se razdrmam.
Izadjosmo napolje, taman da krenem kad limar poce da
predlaze.
Ima on tu prijatelja kojeg nije video odavno, a bas su dobri.
Jao sto taj covek ima lepu cerku, pa "ko upisana" :lol:
Cerku? hm hm lepu cerku......
Pa sad da li je to uticaj alkohola, ali nekako mi se ucini zanimljiv
taj predlog.
Mislim sto da ne, sta me kosta, vec kad smo tu da jos koji minut
se zadrzim.
Sa devojkom sam ionako bio na ratnoj stazi.
Malo osvezenja, bi mi bas dobro doslo.
A i setih se lepog domaceg vaspitanja na kojem su posebno insistirali
moji roditelji...."TREBA STARIJE POSLUSATI"
Eto resih da konacno u delo provedem reci mojih roditelja,
da i ja njih jednom poslusam.
Odosmo mi u goste kod tog coveka....
I eto predjosmo nekih 100 metara.
Paganini je naravno insistirao da me poveze, ali sam se zahvalio
na toj ponudi, jer zdravstvenu knjizicu nisam imao overenu.
Nemam ni neka poznanstva na traumatologiji, ipak bolje da ja ne rizikujem.
Uzimajuci u obzir da smo posle voznje svi dobro potegli, paganini
kao maestro je naravno bio u velikom vodstvu daleko ispred
drugoplasiranog limara, ja sam bio na zacelju kolone kao i uvek.
Ipak su oni "stare kuke".
Ja sam tek ulazio u problematiku "alkohol".
Moja prethodna iskustva su bila smesna spram "skoka"
koji sam ucinio od kad se druzim sa maestrom.
Naravno maestro mi je bio nedostizan, ali sam svoje dojucerasnje
idole iz drustva, neprikosnovene sampione oladio za dve duzine.
Vidite sta znaci pravi ucitelj, i praksa.
Paganini je bio motorizovan, ali smo mi pre stigli od njega.
Eto demantija, za fiziku i matematiku.
Ako je brzina vozila .....toliko i toliko kilometara na sat...
a pesak ima brzinu od toliko i toliko na sat .
Za koliko ce vremena vozilo stici pre pesaka?
Moj odgovor bi bio... citiracu maestra:cuti profesore "NEMAS ti POJMA"
Fizika i matematika ne racunaju vreme kurblanja guranja, zagrevanja
turiranja.kocenja i hvatanja pravca.
Maestru je naime najteze da "uhvati pravac", kad to uspe nema te
sile koja je u stanju da ga zaustavi.
Naravno osim omrazene sile'-Zemljine teze -koja tako podlo
i gnusno pravi svim pijancima probleme.
Znaci stigli mi, evo i maestra vroooooam vrooooooam davi ga u prvoj.
Urlice bajk kao da ga kolju.
Gasi ga, spusta bocni stender.
Ali ravnoteza prokleta, pljus motor pada na desnu stranu.
Nema frke sad postaje jasna prakticna strana onih ogromnih ramova na
masini i one kofercine sto vise sa bokova.
Samo se naslonio, ispravljamo ga i ulazimo u mracno dvoriste.
Veced se spustilo limar predvodi skup.
Lupa na neka vrata.
Izlazi covek i pocinje euforija.
Jao pa gde je do sad, sta se sa njim to desava, upadajte unutra.
Opa nije nas otrovao, ovaj cikica bas gotivi limara.
Sedamo u neku sobu, covek pita za pice ja i paganini se odmah

bacamo na domacu sljivovicu, limar bi da presece sa vinom.

Rezultat dva dvaoni vino mi rakijicu.
Covek pita hoce li neko kafu?
Limar nece paganini i ne razmislja da kvari sad sa kafom sadrzinu
u stomaku.
iskreno i meni se ne pije, ali kako da namamim "domacicu' da nam je skuva.
Naravno da hocu, obozavam kafu, bas mi treba jedna da me prodrma.
Sad ce on da pozove cerku tu je u komsiluku.
Jao znao sam......
Zlobno sam se u sebi iskezio kao onaj macak zlikovac iz crtanog filma.
Ne ocekujem sad nesto spektakularno, ali kad je limar hvali moze
biti tu nesto.
Spremam se na povlacenje, ako se pojavi neka rugoba sa nosingerom.
Da bezim ako upadne neki model tenka nalik majstorici.
Cekam a mesto progoreva.
I stvarno eto ti posle pet minuta ulazi cica.
Oho ho ho ho ho ho sta prosek? sta ovo ono... AVION mlaznjak.
Znaci sve na mestu.
Nema sanse da je to moguce, ma sad kad pocne da skici sa nekim jadnim
piskavim glasom.
Mora da ima neku falinku ili nedostatak.
"Dobro vece" :shock: . zavezah iz mesta.
Paganini i limar nehajno odgovorise isto, nastavljajuci da pricaju o
nekim glupostima.
Ja zavezao, ni rec da izustim.
Pa gde se kriju sve te devojke? ja po gradu sve neke retarde
kupim a ovakvi komadi trule po kucama.
Paganini je naravno po svom starom obicaju vodio glavnu rec.
Ovaj nas domacin simpaticni coveculjak se trudio da nas bas ugosti.
Naslo se tu sunke, malo kobasice, sira da se okrepimo.
Da li iz razloga sto je sve to nasa lepa domacica posluzila ili zbog
vucije gladi koja me je morila, meni to behu boziji darovi.
Tako mi je legla klopa da sam bio kao nov.
Sede domacica sa nama ja se topim.
Greje rakijica iz stomaka.milina iz duse se prosipa.
Pili smo i pricali skoro cela 2 sata.
Coveculjak domacin ne skrtari samo dosipa.
Voli i on bogami da potegne, bas smo se nasli.
U onoj galami bacim se ja na ispitivanje, ko je i sta je domacica.
Starija od mene pet godina, ma ko jebe godine.
Zavrsila pedagosku skolu radi kao vaspitacica.
Meni i treba da me neko vaspita, tako sam bezobrazan, lupam
gluposti, ona se smeje.
Pita me za moje nesrecne studije, sta da lazem mrdam se ali ne bas
uspesno, ako nastavim ovim tempom za jedno 10 do 15 godina bice i diploma.
Opet smeh, vidim ja da je ona jedna od retkih kojoj nisu
operisali smisao za humor.
Uglavnom nalecem na one koje se ne smeju.
Znaci mrtve ozbiljne, vestacke, isfolirane.
Takve su mi se uglavnom smejale kad meni nije bilo do smeha.
Znate na cega mislim.
Ma da, jeste, ona sugava situacija kad treba da je impresioniras
i pokazes joj ......mislim shvatate kad ocekujete da se zaprepasti, da
padne u nesvest.....e a ono cabar, ona padne u delirijum
od smeha, sve pokazujuci u pravcu vaseg PONOSA.
O ne ova je bila tako prirodna i umiljata...gotovo zatreskao sam se do
usiju.
Predlozih da odemo do grada, naravno ako ima vremena.
Za divno cudo kaze ok .

Ocekujem sad klasika da sacekam da se sredi i tome slicno.

Ma kakvi uze neku jaknu i pokret.
Pozdravim se sa domacinom, zahvalim limaru i Paganiniju na divnom
danu, dogovorimo vidjenje za sutra i put pod noge.
U dvoristu se sapletoh na neko crevo od vode.
Pljus.
Skocih odmah na noge lagane -Nije mi nista- :lol:
Malo dalje cap opet se zakacih ovog puta na neki kanap od vesa.
Ovog puta se izvukoh za dlaku.
Smejemo se.
Da zovem taksi?
Ma kakvi sto da bacas lovu to je 20 minuta pesaka.
Covece to je ono sto meni treba.
Odusevljen sam,
Pa i mene bog da pogleda.
Stizemo do centra, i tad nokaut.
Covece ona se udala pre 3 nedelje.
Upoznala je decka pre 2 meseca i udala se.
Pre toga je bila bukvalno 5 godina bez decka.
Imala je neku dugu vezu koja se zavrsila tako sto je lik
otisao do Austrije da sredi navodno neke papire.
Covek otisao i nije se vise nikada javio :shock: .
Ona ga cekala cekala, pa joj dosadilo. :shock:
Sad ce da me upozna sa deckom, on radi u piceriji tu u centru. :shock:
Jao majko mila koji je to smotanko, um mi se pomracio.
lik je neki dobrica iznosi joj parce pice, nudi i meni.
Vidim da ga ona gleda kao boga.
Seda covek sa nama za sto, pricamo, nema stan, dosao je iz nekog sela
pre 4 meseca.
Radio je na gradjevini, upoznao je nju, kad su selili neki namestaj kod
nje u komsiluku.
Slusam i ne verujem.
Vise ga ne mrzim, divim se tom coveku.
Ljudi normalni jednostavni, srecni.
Zivi sad kod nje, radi pre podne u nekom restoranu, a nocu u piceriji.
Treba mu novac, ona je trudna........
Ona prica o svom poslu, neko obdaniste, posle radi u kozmetickom salonu.
Covece ubedacio sam se skroz.
Ostavljam te divne, jednostavne srecne ljude.
Kao lud sam, idem po gradu i jaukao bih.
Odlazim do neke birtije djavo me uhvatio.
Svi mi smetaju, provociram ljude, trazim djavola.
I nadjoh ga bogami.
Zakacim se sa nekim likovima i braco mila na svu srecu skapiraju
da sam totalno usikan.
Prosao sam samo sa sutiranjem klasicnim "nogom u dupe"
i napolje.
Sve mi se smracilo ulica se okrece oko mene.
Zaplivao sam po asfaltu.
Digli me neki ljudi i sklonili na trotoar.
Nasli me ortaci sva sreca.
Kazu da sam lupao gluposti, nesto mitingovao.
Ja se toga ne secam.
Uglavnom sam prespavao kod ortaka i vratio se u normalu.
Ne daj boze da su me matori diktatori ukebali.
Osnovan bi bio ogranak navijaca Zagrebackog dinama.
NOVOSADSKI MODRI.
Moj matori je pristalica "stare skole" i ruske dresure, cvrsta ruka.
|Na svu srecu izbegao sam osvetu tiranina.

Izbegao...hm hm hm.
Da ima prijatelja kao neprijatelja.....?
Sacuvaj me boze poluprijatelja.
Pijanstvo je proslo nezapazeno od strane matorih tiranina.
Ali u mom zivotnom okruzenju krstare i lesinari.
Dakle glas o cugeraju dosao je do usiju moje devojke.
Tog momenta nasa veza je bila u stend baj-u.
Ja sam se vadio na obaveze oko motora i faksa.
Iskreno nisam bio sposoban da se nosim sa tolikim 'obavezama" :lol:
Navukao sam se da svaki dan odjurim do majstora, ako ga ne uhvatim
raspitam se kod majstorice.
Odem malo do faksa, pokupim se sa drustvom pa u cugeraj.
Ustedjevina se topila kao snesko belic na majskom suncu.
Da bih nadoknadio deficit u svom budzetu bacio sam se na sverc ture.
Klasika put do Segedina, malo porudzbina kucnih potrepstina pokupim
af-u, neke sitnice za kolege sa faksa.
Obrni okreni po turi od 80 do 170 evra.
Osladilo mi se.
Predavanja sve redje posecujem, ispiti.....?
Sta to bese majku mu........... :lol: :roll:
Ispitni rokovi prolaze ja se ubedacio.
Svake veceri preslo mi u naviku da se RESETUJEM, opijem se kao patak.
Znaci obeznanim se.
Na putu do stana sredim se da me ne provale.
Ali ne lezi vraze, namirisali me lesinari.
Da li vi znate ko su uopste ti likovi?
Pa to su likovi koji vas cekaju da posrnete i da vas izdrpaju.
Znaci odmah su navalili na jedini moj posed koji je ostao nezasticen.
Pa da vrzmaju se oko devojke.
A zensko ko zensko.
Zna se o cemu zene stalno razmisljaju.
Nije glupi paganini pogresio kad mi je rekao ;
" vidis ti student zene ti samo misle na ONE stvari :lol:, jedino kad
ne misle na One stvari je kad ih juri besan pas i kad prelaze
zaledjeno brvno preko provalije" :lol:
Mala je moja varos, sve se zna.
Opljuvali me sa svih strana.
Napade me "vjerna ljuba" sto bi rekao Kraljevic Marko dok je glumio
Ramba Amadeusa.(ili je bilo kontra) :lol:
Kako god da je, uglavnom dobih ultimatum.
Ili ona ili svi ostali, pa da izaberem i javim sta sam odlucio.
Ovako nece vise moci.
Uh tezak izbor.
Pozalih se majstoru da necu moci da dolazim jer imam problema.
"Da se nisi ne daj boze razboleo/" izrogaci oci gluperda.
Ma nije to, imam problema privatnih, pokusao sam da mu objasnim.
Eh ko ce tom bestrzajcu sta da objasni.
Taj problema nema, mislim on misli da nema problema.
Na uporno insistiranje poverih mu se i u kracim crtama definisem problem.
"Sta te briga ...jooooj student ma ko je jebe"
Shvatih to kao pitanje pa mu odgovorih.
Pa mislim ja.
Ustvari do sad sam je koliko znam samo ja.....j :lol:
Kad poce maestro da mi daje primere iz svoje prakse.
E student NEMAS TI POJMA, da znas samo ti sta sam ja sve radio.
Pa poce hvalospeve o ljubavnim podvizima.
Kazanova, Bred Pit, Antonio Banderas........smoklje su za mestra.
Sta je on sve radio "u svoje vreme"
Pa sad.... da samo hoce, evo sad, da ode do grada i dovede

sta pet pedeset i pet zena, devojaka.

E da su njemu moje godine.......uh uh uh.
"mekan si, to je problem"
Sa zenama moras braso da budes gazda, zena je ko kobila
trazi korbac da je sibas.
Ako to iz ruku ispustis, e ode sve u majcinu.
Tuces li ti to preko njuske?
Ma u zivotu nisam digao ruku na zensko bice.
E tu je braso moj greska, mekan neiskusan sve povladjujes.
Majstor se bacio u zar price i predlozi da "skoknemo" do kafane
da mi na miru tamo sve obrazlozi i uputi me u sve tajne
kako on rece "muskog zanata".
Bio sam i ovako utucen pa reko daj da cujem nesto.
Nisam ocekivao neke mudrosti, sve mi je prekipelo.
Idedm da malo dusu odmorim.
Imao sam nesto para pri sebi ne mnogo svega hiljadu i nesto dinara.
Za te pare necu moci da se sa maestrom ubijem.
Znaci par tura pa cu vec da smislim strategiju za razgovor sa
devojkom.
Eh ali nema sanse da sve prodje u u cetiri oka.
Paganini je tamo nasao jednu musteriju koja se pozalila na
neku pumpu, koju je majstor po obicaju zakazao za sutra i
po obicaju popravka sitnica 15 minuta.
Covek nam okrenuo tri ture.
Dodje i limar.
Tu mu paganini u "kratkim crtama" obrazlozi moju situaciju.
Tako je lepo objasnio, da je limar pomislio da je moj problem
ustvari sto ne mogu da j...m.
Odmah se covek razgalamio po kafani da trazi pomoc za "OMLADINCA"
Jebote bog mlad zdrav a ne moze da naskoci. :shock:
Da te nije ko "SVEZAO" ..... :shock:
Pominjaoo je neke vracare i vestice.
Jedva sam ih zaustavio.
Kazem jedva sam IH...jer se upravo formirala ekipa zaduzena
da mi pod hitno dovedu jednu matoru ciganku :lol:
Koja skida madjije tako sto naskocis na nju. :lol: :lol:
Nema toga koga ona nije "RAZMALERISALA" :lol:
Avaj tesko meni zaustavih tu veselu dobrodusnu druzinu,
ispricah svoj problem opet, sad naravno mnogo sirem auditorijumu.
Uh nasta veselje.
Problem, pa to nije problem.
Pa to ces da resis ocas posla.
Paganini opet uze glavnu rec.
Covek ima harizmu vodje kad on prica svi cute, pravi lider.
lako je drzati red i rec medj umnim ljudima.
Pokusajte reci nesto u ovakoj birtiji.
Kako Paganini zavrsi rec ja zaustim nesto da kazem nema sanse odmah galama.
Maestro samo usta otvori tajac.
Uglavnom svi zovu ture, caste maestra i limara, naravno i mene.
Naloze oni mene, i napiju naravno.
"student sad da odes iz ovih stopa i jebes jom milu nanu"
Da znas da hocu....ja se razgoropadio.
Icu jos koliko ovih dana.
"Ma sta danas, veceras, sad da ides da je polomis kao belegiju"
"trgnuh jos jedan dupli vinjak, telefon u sake pa pozovem devojku
da izadje da joj objasnim sta sam odlucio"
Cuti cela kafana i slusa.
Ispratise me do taksija, odvrnuli muziku sa kasetofona jeci
ona narodnjacka pesma "Najjaci smo najjaci" peva Mitar Miric
ori se kroz noc.

Ljudi me dopratili do taksija.

Taksista pita "to ispracaj u vojsku?"
Ma idem u......sta te boli gde idem vozi samo do.......
Stajem placam taksi, devojka me vec ceka.
Ma nisam ni izasao, ona poce da zvoca.
Opet si pio, pa sta se to desava, ja urliknu na nju DOSTA.
Ona tek tad polude poce da urlice na mene.
Meni mrak na oci setih se reci maestra....pa sljus samarcinu :shock:
Pade moja "vjerna ljuba"
"Kako sam je lako udario......"
Podize se pa trk u stan.
O meni srce lupa kao ludo, osilio sam se.
Muskarcina, e tako to rade majstori.
Nije mi dosta ma kakvi
Sad cu ja u stan da idem da je mlatim.
Sad tek ja postajem svestan ko sam ja.
Alkohol je cudo, nema mira ni u buretu.
Ja se razgalamio, opisujem kako cu da je bijem, da je gazim.
Ima da se zna ko je gazda.
Sad sam se ja docepao vlasti, ima da se zna ko je baja.
Stanari su se derali da ucutim.
Neka baba je rekla da ce zvati policiju.
Neki covek je pretio da ce sici dole da me ubije.
Ma ja sam im pokazao onaj srednji prst i hvatao se za genitalije
nudeci im iste kao poklon da se malo pozabave.
Dosta njih je izaslo na terase i smejali su se.
Na njih sam osuo paljbu, psovao im sve zivo.
Posle 15 minuta vidim neko izlazi na parking.
Opa.
Eto ti nje dole, oho, ho pomislim ja.
Pa maestro je genije, vidi vidi sad se vratila da me moli za milost.
Tek sad cu da je ugazim.
Nema potrebe da se pentram u zgradu, ovde na sred parkinga cu da
brisem asfalt sa njom.
Dodje ona ali ne prilazi........hm hm pojavi se i njen brat sa nekim
likovima.
E dodje kraj moje kratke vlasti.
Pokusao sam da pobegnem.
Kazem pokusao....
Mislim ja sam dao komandu nogama da trce...ali otkazale su noge
poslusnost, ili sam trcao u mestu.
Lincovali su me na sred parkinga i uz vatreno navijanje stanara
koji su ih jos podstrekivali.
Umlacen sam na mrtvo ime.
Stanari su trazili da se linc ponovi "za svaki slucaj"
Uh uh otisli su.
Iznabadali su me kao majmuna.
Jedva sam se do stana doteturao.
Keva je na svu srecu bila sama u stanu.
Kad me videla pala je u nesvest.
Otrovao sam je da sam imao saobracajku pri povratku iz madjarske.
Na svu srecu nije mi nista :lol:
Ima dosta povredjenih u autobusu. :lol:
Mene su pustili kuci. :lol:
Dosta ljudi je zavrsilo u bolnici.
Keva je otisla do ikone i zapalila kandilo i bogu se zahvaljivala sto joj
je spasao dete :shock: :shock: :shock:
Ja sam se odvukao do kupatila i tamo sredio koliko je vec moglo
da se sredi.
Za tri dana eto matorog diktatora, saslusanje.

Od danas nema vise sverca i madjarske.

Kraj....malo sutra.
Matori se odmah uputio da sazna koje to budale vrse prevoz putnika.
Kad je ostao bez odgovora u 'Vojvodini" autosaobracajnom preduzecu.
Otisao je do policije da se raspita sto se prikriva takva nesreca
u kojoj njegov sin "umalo da glavu da izgubi"
Naravno tek tamo je shvatio da sam ga otrovao.
U zemlju je hteo da propadne od blama.
Ispao je takva budala"ON" ej da mu tamo izrastu magarece usi, ej
to da doceka. :shock:
Poludio je.
Dosao je kuci i urlikao na kevu.
Za sve je okrivio nju i njene gene( teca mi je pijandura) :lol:
On i njegovi su bezgresni, odgovorni, poznati strucnjaci.
Kevini su olosi, neradnici lencuge, gubitnici.
Celu noc su se svadjali, ja sam dobio 2 nedelje kucnog pritvora.
"Mora red da se zna u ovoj kuci"
Od danas samo ucenje, nema vise klosarenja.
Eh pa izdrze ljudi i zatvor a kako nece i pritvor.
Keva je bila moj snabdevac sa poslasticama i raznim grickalicama.
bogami posle onog perioda pijancenja dobro mi je dosla pauza.
Pa naravno da je pauza, vi ste mislili tek tako da se vratim
u tabor ispravnih i trezvenjaka......pa geni su to.
Biti u kucnom pritvoru nije sjajno.
Teskoba, zatvoren prostor.
Sa druge strane nije ni tako lose.
Pogotovo ako imate "sabotera" sankcija, u ovom slucaju to je keva.
Dok je matori tu nema privilegija, cim zalupi vrata "sef" keva
ko keva "ljubi ga majka :lol: ".
Ja se tad previjam od bolova(foliram), kevi se srce cepa.
Sta hoces da ti majka spremi...cek cek da razmislim.
Ispraksao sam se da budem neodlucan.
Rezultat .. tad dobijes ako ne sve onda najvise sto moze u tom trenutku.
Da li bi hteo: puding, ili griz, krempite, sutlijas...spremice majka sve
a ti izaberi, sta budes mogao.
Nahvatao sam i ja fore majstoricinog macora Zuce.
Valjao sam se po krevetu kao rimljanin.
Keva svaki cas nesto donosi, pred njom uzmem zalogaj ali ga
ispljunem...ne vredi ne mogu :lol: .
U kad keva brizne u plac ........hiiiiiii hiiiiiii cim vrata zatvori ja udri
tamanim kao termit sve. :lol:
Te dve nedelje sam iskoristio za ucenje i za diplomatiju.
Ortaci su imali limitiran pristup i poseta se ogranicila na par
"pouzdanih i proverenih ljudi" koje je moj matori odredio
kao ljude od poverenja na koje bih se trebao ugledati.
Glavno merilo za to mu je bio uspeh na faksu, i naravno
propitivanje "ko su im roditelji".
Bio sam do detalja informisan o desavanjima u gradu.
Prodje i moj pritvor, koji mi je sasvim dobro dosao.
Bio sam modar i u podlivima, to se za te dve nedelje taman saniralo.
Saniralo znaci videlo se iz aviona ali je bilo daleko bolje nego
na startu.
Otisao sam do faksa i tamo proturio pricu o tabanju sa
manijacima.
Sam sam se suprostavio manijacima, razjarenoj hordi.
To i nije bilo daleko od istine.
Ja sam bio sam, njih trojica, bio je i manijak prisutan, doduse
samo jedan (ja) ali sta sad zalaziti u detalje.
Profa me je odvalio naravno.

"Kolega, vi ko da ste spavali na pecatnom jastucetu"

Amfiteatar u urlik od smeha.
Taj covek me bas ima na nisanu :?:
Odakle samo vadi te doskocice matori jarac.
Pomenuh matorog jarca.....saljivdzija, al na moj racun naravno.
Inace "stariji kolega", vrlo sujetan.
Da njega ne nacinjem ovako na parce dobice vec i on svoje mesto.
Moj najveci tiranin, tvorac....otac.
Moglo bi malo koje slovo i o njemu.
Nije lepo da ga ne predstavim.
Covek se pojavljuje epizodno u prici, u mom zivotu je :
Ministar finansija
Guverner
Ministar pravde ili ne pravde, kako se kad trefi.
Vrhovni komadant.
Predsednik
Premijer
Tamnicar
Glas razuma
"Bog i batina" kako voli sebi da tepa.
Kao sto vidite covek je tipican diktator.
Izbori u nasoj kuci ne postoje.
Njegov glas vredi milion puta vise od svih nasih glasica.
Demokratija, strana rec ......a sa strancima nesto slabo stojimo.
Od stranih reci eventualno nesto Rusko sve ostalo nula.
Keva je imala pravo izbora samo jednom u zivotu. :lol:
Posle toga se "dobrovoljno" odrekla svih prava.
Da se ne lazemo, nije keva neka mucenica.
Znaci to vam dodje kao neka vrsta simbioze.
Kao kad u kavezu drzis nekog hrcka.
Daleko je lepse uzivati sve pogodnosti zastite i sigurnosti.
Nemas bas svu slobodu ovoga sveta da se sunjas po rupama.
Ali nema ni macora, pticurina, zime, gladi, neprijatelja svih
vrsta i boja koji ti rade o glavi.
Takve mi "idealisti" danas zovemo sponzoruse.
Mudri stari i iskusniji za takve zene kazu da su se "pametno udale".
Dakle mi smo" porodica".
Matori je skroz po pravilu, sve na vreme.
Skola.
Vojska.
Fakultet.
Zenidba.
Karijera.
Licnu biografiju redovno deklarativno saopstava auditorijumu.
Tesko detinjstvo, djak pesak, pasivni krajevi, glad, medvedi, vukovi.
Majko mila da to neko slucajno poveruje, i krene u potragu
za tim krajevima.....hm hm hm.
Gde je to mesto gde zli vuci i medvedi hulje prave sacekuse
jadnim djacima.
Jednom sam lupio da je mozda i meda hteo da procita nesto
iz tih knjiga.
Matori je dobio tad teski napad cudne bolesti
za koju medicina nema adekvatni naziv.
Nije to prosto arlaukanje i izdiranje, to je sve to ali sa
ponavljanjem.
Nazvah tu specificnu bolest svog oca "papagajitis"
To kad ga uhvati nastavak je obavezno biografija.
Ja kad sam bio tvojih godina.....
Tako uvek pocinje svoj hvalospev samom sebi.

"sta sam ja imao pre, sta...nista....a vidi sad sta imamo...vidi

sepuri se...i pokazuje mi ...reci sta imamo MI sad ?"
To MI je samo deklarativno.
Uspesi su uvek samo njegovi.
Neuspeh je eventualno Nas, ali je uglavnom ili moj ili kevin.
Uspeh je za mog oca kad imas krov nad glavom( dobijen na kvarno
od firme u sretno vreme i otkupljen za 200 maraka)
Da vidim kako ces ti stvoriti 52 kvadrata.
Da bih ga iznervirao dovoljno je
da na to pitanje mrtav hladan odgovorim:
Pa kloniracemo Tita.
Ti si imao nista i stvorio si nista :lol:
Ovo zadnje ---nista---- u njemu je poenta
Nista izgovorim ravnodusno trudeci se da ne napravim ni jedan gest.
Poludi iz momenta . :lol:
Poenta je da ne pridajem nikakav znacaj tome sto govori kad
galami.
Tad poludi.
Matori je sav po propisu, sto bi rekli u vojsci po PS-u.
Glasa redovno.
Placa sve racune.
Gleda svaki tv dnevnik.
Vezuje pojas.
Registruje auto mesec dana pre roka :lol:
Ogranicenja brzine....eh ogranicenja.
Redovno sam dobijao nervni slom kad mene i drustvo vozi
na neki put.
To je za ne poverovati.
Ogranicenje 30 on davi 20 na sat( za svaki slucaj) "nisu to ljudi dzaba
postavili" u gradu nikad preko 50.
Taman kad izadjemo iz grada on "raspali" 80 na sat. :lol:
Znaci obelis dok ne stignes, obilaze nas svi.
On zagrizao volan pa fiksirao pogled na "kolovoz".
Prica sa vozacem za vreme voznje nije dozvoljena.
To znaci samo on prica, ostali slusaju :lol:
Navija za policiju kad ugleda da su nekog nesretnika zaustavili:
"aha manijace sad si obrao zelen bostan" odusevljeno
komentarise zasede policije na putu.
"Tako tako, samo nek raspale po dzepu( kad vec ne streljaju na licu
mesta) o to je njegov predlog.
"znaci jurcas, e za takve je metak u celo po kratkom postupku"
Kad je dobre volje onda "brale u Sibir bih ja sa takvima u Sibir"
Nasladjujem se kad i on postane zrtva opakih drumskih razbojnika
da ne kazem saobracajne policije :lol:
To treba doziveti, retko se desava ali bilo je bas zicera.
Greskom upalio maglenke.
katastrofa, naleteo na sebi slicnu budalu.
"Druze, brate, prijatelju, ma ne pali, popi prijavu iz momenta. :lol:
Sledeci put ga pokupi pauk(ciciaja stekari za parking)
Ludilo prvo je mislio da mu je ukraden auto.
Jauk i neverica.
Neki ga banditi tamo nalozili da su mu ga ukrali, evo upravo
sad neki klinci. :lol:
Tad kad nije umro, nece nikad.
Pa auto se ne daje nikom.
Keva i ja imamo polozeno ali tu cast retko imamo da vozimo
njegov auto.
Auto je patoloski mazen i pazen.
Duple patosnice.
Uvek u garazi.

Rezervoar uvek pun do cepa.

Na pesackom prelazu obavezno kocenje i stajanje.
"nikad se ne zna ko moze da naidje"
Pogled levo, desno kao da osmatra brisan prostor.
Tek kad je potpuno siguran krece ali naravno prvo sirena
dddddiiiiiiiiiidddddddddiiiiiiiiiii.
To me dovodi do ludila.
Sve na autu moze da potraje, osim sirene, ona kod njega
retko kad sastavi pola godine.
Sirenu koristi non stop svira i upozorava sve i svasta.
Vecina ljudi mu otpozdravi jer misle da im se javlja,
mada neretko dobije i otpozdrav sa srednjim prstom
visoko podignutim :lol: :lol:
Znaci ..eh muke bozije.
Sve se komentarise i pordrzava..."aha ogranicenje 60 ja idem 50"
.......obavezan smer desno pa da sad cu i ja desno......
..neravnine na putu......aha slabo ih je osetio...hm
(majko mila samo da se ne vratimo da ih ponovo isproba)
Boze pomozi, ucini nesto skrati put.
Sta ce biti ako naletimo na onaj znak sa jelenom :?:
Manijak ce da ceka da se pojavi jelen...skoncacu u zasedi
dok se isti ne pojavi i predje nam put. :lol:
Kazem vam, prvise zakona je ostavilo posledice.
Nisu tu cista posla.
Bez nerviranja.
Polako ljudi.
Eh nestrpljenje ....
Dakle da objasnim.
Motor.....(budalastinu, barabski rekvizit) citiracu cala.
Naravno matori mi ni u ludili nije kupio.
To je poklon od tece i teke gastarbajtera, za uspesno zavrsenu srednju
skolu.
Teca nikad nije bio omiljen u ocima mog oca.
Disident, olos i lencuga koja se drznula da napusti "siguran" drzavni
posao i ode u prokletu kapitalisticku nemacku.
Teca i tetka nemaju dece pa pogadjate ko je miljenik.
Tamo sam kod njih provodio sve raspuste, tetka i teca
su za mene bogovi.
Teca je stari bajker i on je u mene usadio "virus" ljubavi prema
dvotockasima.
Teca je i (krisom ) finansirao polaganje za A kategoriju.
Matori je redovno pretio ako ne zavrsim srednju skolu
da ce da me zaposli u gradskoj cistoci.
Realno gledano bio sam zaista na dnu lestvice po uspehu u
prvoj godini srednje skole zavrsio sam kao dovoljan.
I to iz drugog avgustovskog pokusaja.
Matori je to resavao tako sto me je sa kaisem mlatio
i "poducavao' pendrek kolu, tako omiljenom na nasim prostorima.
Bili smo svi ocajni i tada je na scenu stupio teca.
Odveo me tog leta kod njega u nemacku.
Radio sam kod njegovog prijatelja celo leto na nekoj
farmi gde se proizvodi razno povrce.
Sipcio sam svaki dan po 10 sati.
Posao nije naporan i zanimljiv je.
Znaci sortiras gajbe, peres ih pakujes neke folije.
Eh ali ja sam tad bio u fazonu da se samo sklonim
od batina, pa sam se kao majmunce obradovao ovom
poslu.
Posle posla sa tecom u zivot, provod uzivancija.

Po zavrsenom poslu pred kraj avgusta vreme je bilo da se krene nazad.

E tad teca ucini cudo, desio se veliki prasak :shock:
"ALZO VIDIS GLEDAJ" kako teca cesto pocinje svoju besedu.
Ti si ovde zaradio neke novce ja cu te novce znas da ulozim
u biznis, i tvoj arbajt ovde da se jos poveca.
Ako sledece godine budes barem DOBAR u skoli na kraju godine
teca tebi kupi novu YAMAHU VIRAGO 125.
:shock: :shock: :shock: :shock:
Odvede me do salona i pokaza dragi lik moje buduce ljubavi.
Da cudo bude vece cak sam isao i da isprobam motor.
Braco, ljudi, sestre.....druga godina na kraju skolske sezone
ja sam bio ne dobar nego odlican 5.00.
Otac je pao u nesvest, vrtio je knjizicu.
Nije mi poverovao nista, lupio mi samarcinu.
"barabo ti nisi normalan, da falsifikujes knjizicu"
Zaglavices ti popravni dom.
Pozvao je kevu i rekao, da ode do skole jer on na oci
nece smeti tim ljudima izaci.
"mora da je ponavljao magarac, pa se dosetio sad ove budalastine"
Psovao je opet sve zivo kevinoj oloskoj familiji....
Keva je urlikala takodje na mene....
Ode jadnica do skole da konacno upozna moju razrednu.
Posle katastrofe iz prve godine niko se od mojih vise nije
usudio da ide na roditeljske sastanke.
"Zar ja da tamo crvenim pred onolikim sveto" govorio je otac tad.
Keva je isla par puta i digla ruke"pa sramota me, cak i kod
frizerke me zene prepoznaju po ovom nasem...."
Keva je otisla i ...... :shock: :shock:
Vratila se sela...... nista njoj nije bilo jasno.
Matori je takodje zabezeknuto gledao onu knjizicu i knjigu koju je
keva donela od razredne gde je pisalo da me skola
---POHVALJUJE ZA PRIMERNO VLADANJE I ODLICAN USPEH--- :shock:
E onda je matori se osokolio i povratio...
Pa kazem ja cvrsta ruka, samo batine, batine i bez milosti
Kosti polomiti, treba tuci dok krv ne propisa, vidis da ima efekta. :shock:
Opet raspust i ja kod tece naravno.
Teca je vec bio obavesten....
Covek od reci kupio Yamahu ceka me tamo.....
OOOOOO majko mila srce da iskoci.
Treca godina opet 5.00
Cetvrta 5.00.
Teca je dopremio motor jos istog leta u jugu.
Matori je negodovao.
Dok sam ja ziv on to voziti nece.
Nije hteo da plati da polazem, vozacki.
Teca se isprsio prvo za PSP, i nedugo posle za A.
Vozio sam se celo leto na opste zaprepascenje drustva iz razreda.
Teca me je obucio dodatno.
Kupio mi svu opremu, finansirao placanje troskova goriva, i retkih
kazni koje sam dobijao. :lol: :lol:
Kad sam upisao fakultet teca se pokazao u punom sjaju.
Pao sam u nesvest :shock:
Doterao mi je i z Nemacke ekstra ocuvanu 535 Yamahu.
Matori je bio van sebe" taj olos i pijandura ce da mi sina iskvari skroz"
Matori se frapirao kad je cuo da cu da upisem fakultet i to
privatni :shock: :shock: .
"ja to necu u zivotu da ti platim, ne dam ni ZUTE BANKE"
Naravno on tad nije ni znao da je to poklon od tece i tetke.
Moji letnji raspusti su tamo bili radni, a ne lufiguziranje sto bi rekao
moj cale.

"barabo ides tamo da luftiguziras"

Da bi me opametio, i isterao bube iz glave moj cale se
dosetio da je najpametnije "barabu u vojsku poslati da oseti tezak zivot"
Receno ucinjeno.
"Sredio" je to onako na kvarno i uz pomoc svojih veza.
Sad na stranu sto su ga verovatno tamo svi posmatrali sa cudjenjem
jer je tad, a i sad u modi da se deca --OSLOBADJAJU- od te
casne obaveze.
Teca i teka su zapanjeno primili vest i od tad mu u kucu nikad
vise usli nisu.
Prekinuli su sa njim svaku konverzaciju.
Vidjaju se samo po sahranama i svadbama, ali su na distanci.
Naravno ja sam i dalje za njih broj 1.
U vojsci zapatim neku ljutu upalu pluca, puce mi bruh, i slomih nogu.
Na svu srecu preziveh i vratih se nekako u komadu.
kazem u komadu jer sam izasao sa nogom u gipsu.
Strucnjaci iz armije, vrsni lekari su tako dobro odradili posao
da sam morao ponovo u bolnicu cim sam se otkacio gipsa.
Krivo je zarasla :shock:
Teca je bio skeptik u nase zdravstvo, spakovao me i pravac na kliniku
u Nemacku.
tamo sam operisan i hvala bogu sad je sve ok.
Teca je to platio ko zna koliko.
Nikad nije hteo da mi kaze koliko je taj ceh izasao, ali je uredno
pokupio sve papir i "DOKAZE" pa se upustio u tuzbu protiv
"nase vojske".
Slucaj se otegao, i dan danas nije zavrsen
Dakle povratih se donekle u normalu.
Studije pocese i poce i zivot :lol:
Da ne bih tecu obrukao polozih ja prvu godinu u roku.
Ocistim je kao metlom.
E ali ne lezi vraze.
Nikad se ne moze biti uspesan na dva fronta.
U kuci kod nas haos.
Matori urlice na kevu, na mene.
"ko zna sta ce onaj olos (teca) posle da zahteva od NAS :shock: "
"to tvoje skolovanje sigurno finansira CIA"
Izdajnici, svih boja i vrsta su opsesija mog oca.
Keva se spakuje, posle jednog razgovora(oplavio je cale)
i ode kod svojih.
Uzas matori se okomi na mene.
Ispade da sam ja krivac za sve.
Posle mesec dana, keva zatrazi razvod.
Uzas, matori odlepio svadja svaki dan.
Tera me iz stana.
Spakujem se ja pa za prvo vreme kod drugara.
Matori iskoristi taj momenat pa obrlati kevu.
Pomire se i pojavise se zajedno da me "obidju".
Bio sam 3 meseca u izgnanstvu.
Sta reci drugar kod kojeg sam bio ispao je covek za primer.
Spavali smo u jednoj pomocnoj prostoriji koju je on iznajmio
za sitne pare, dok je studirao.
Tad sam video da od svih prijatelja koje covek ima u zivotu
za situaciju NE DAJ BOZE retko ti ko bude pravi prijatelj.
Mucili smo se kao robinzoni jer je sa lovom bilo bas tanka
situacija.
Znaci dorucak po pola kifle, onda idemo peremo izloge, radimo
nesto, ljudi nam neki plate neki nas zeznu.
Za neki trajniji posao nismo bili jer su obaveze sa faksa bas

uzurpirale vreme.
Nisam hteo teci da kazem nista da se ne potresu, a i
vec me bilo sramota koliko su se ti ljudi angazovali.
Uglavnom eto ti keve i cala kod mene na faks.
Hoce da razgovaramo.
Keva u plac, moli me da se ispisem i upisem neki NORMALAN faks :shock:
Jauce zapeva moli me za ljubav da opet budemo porodica.
Slomim se.
Matori insistira da upisem iskljucivo POLJOPRIVREDU jer je tu buducnost
:shock:
Keva je istog misljenja..."poslusaj jednom i ti oca, pa znas da ti
on i ja zelimo sve najbolje" :shock:
Sta reci upisem se ja na nesretnu poljoprivredu.
Javim teci da mi vise ne placa studije, zahvalim mu se.
Teca je istog trena seo u auto, spakovao tetku i
prevalio 1400 kilometara u rekordnom roku.
Pozvao me na razgovor.
Sve sam mu ispricao, za situaciju, za desavanje u porodici.
On to nije znao jer se kod nas sve to krilo.
Baba i deda su od tetke sve krili, i da zlo bude vece ni oni nemaju
bas pozitivno misljenje o teci, a mog cala ekstra gotive.
Teca je rekao da je to uzasna greska, ali se on u to nece mesati
jer su oni moji roditelji i ja treba da sam odlucim.
Ponudio se da predje preko svega i ode do matorog da i sa njim
razgovara.
Pomislih da je to pravi potez i da je to najbolje resenje.
Malo sutra.
Matori je tecu i tetku docekao bas oholo.
Njihov gest dobre volje za prevazilazenje svadje je
za njega bio gest predaje.
Urlao je na njih, teca se izvinio ako je eto on nesto kriv.
" Naravno da si kriv mamu li ti je...m smrdljivu"
Teca je smirivao situaciju, ali nista nije vredelo.
Matori se posle sat vremena izdiranja i svadje sam sa sobom,
okomio na tecu koji je progovorio samo par reci.
( teca nikad ne galami) i nije rec izgovorio nikad povisenim
tonom.
Posto je ostao bez argumenata cale je zadlanio tecu preko
"njuske" da se izrazim recnikom diktatora.
Teca i tetka su tad definitivno izasli i vrata nase kuce zatvorili
za na vek.
Ja sam se na poljoprivredi snasao kao slon u staklarskoj radnji.
U kuci su se stvari sredile i vratile u normalu, mislim koliko je
to uopste normalno.
Moje studije su se otegle, patim se kao pacenik sa dusom
Da se vratimo mi sad na period rehabilitacije posle
prelezanog pritvora.
OPORAVAK :lol:
Dakle posle izlaska iz kucnog pritvora, saniranja posledica rucnog rada
nesudjenog " SHURAKA& co" :lol: pod nadzorom moje "vjerne ljube".
Konacno se nadjoh sa Paganinijem.
Ispricam mu rezultate mog "macho nastupa". :lol:
Paganini je naravno opet imao predloge i zamerke, ali
sam ovog puta ipak ispao "seronja, mlitavko, papucar..."
po recima maestra.
Vise mi se svidelo da ponesem tu necasnu titulu nego
da se opet upustim u krajnje rizicnu avanturu koju
mi je maestro predlagao.
Trudio se da mi objasni da je sad idealan momenat

da sad bas treba da budem "baja".

Neka hvala, zadnji put sam okusio sta znaci biti
nosilac te titule( doduse kratko), nije da mi se nije svidelo. :lol:
Naravno tu mislim samo na onaj prvi deo, ali kad se
prisetim debakla (secanja su bila jos sveza, kao i modrice)
odustao sam odmah.
Maestro se jos uvek trudio da od mene nacini Baju,
ali je to ubrzo odustao(na kratko) :lol: jer se na vratima
radionice pojavio SARAN.
Sad ako ste pomislili da je voda potopila radionicu,
i da su ribe tog naziva pocele da se pracakaju ispred iste..gresite.
Ako ste misljenja da smo se ja i majstor oletvali i poceli da
imamo prividjenja, opet gresite.
Ako mislite na model auta firme folksvagen..opet gresite.
Ma NEMATE VI POJMA....... :lol:
Saran je ime kojim maestro Paganini krsti svoje musterije.
Dolazak musterije paganini krsti "evo ga jedan saran" :lol:
Ulazak u radionicu = "upade mi saran u cerenac".
Znaci upravo je jedna musterija usla u radionicu.
Pardon upao mu je saran u cerenac. :lol:
za neupucene:
Cerenac je mreza za hvatanje ribe, tacnije alat koji ima dve sipke
koje su savijene i drze razapetu mrezu na dnu.
Dizanjem te mreze hvata se riba :lol:
Dakle saran je upravo uleteo na "klanje" :lol: =hitna popravka.
Takve maestro obozava.
Covek je ukratko izlozio svoj problem.
Ukratko na brzinu i sa vrata prijemnog odeljenja.
Toliko brzo da maestro nije nista registrovao.
Dobar dan.... :lol: je bio odgovor Paganinija. :lol:
Covek poce opet da brza........
Maestro se ceska iza uveta ode do coska ponese dve stolice.
Sedi covece..prekide lika....sedi i smiri se kud si zapeo.
Covek se nudi da ugura skuter u radionicu da ga maestro pogleda.
Ma jok ....sedi da nesto popijemo rece paganini da te na miru
saslusam.
Lik je u belim pantalonama, a stolice masne, neka ipak ce on da stoji.
Kako hoces rece Paganini.
Sedi maestro kao profesor a lik u belim pantalonama se udrvenio pa recituje.
Maestro ga i ne slusa, vidim ja da se vec bacio u procenu koliko da
klepi ovog fensi naduvenka.
Problem vrlo delikatan, skuter se ugasio, vergla ali ni da pipne.
On je vec bio u "OVLASCENOM SERVISU" ali treba mu neki
sigurnosni kod, kojeg on nije dobio, jer je skuter polovan.
Doduse star je samo 3 meseca, ali tog koda nema.
Problemi nekih sifri, pa brojeva i cuda i pokori.
Zaprepasceno slusam o kompjuterima, nekim diagnozama.
O majko mila bruka i sramota "Peugeot 125 jet force"...
...model mlaznog aviona pomislih.
Ugura lik skuter.
Paganini samo cuti.
Opet naduvenkov monolog.
Bio na Internetu, dopisi popisi, zahtevi....... :lol:
Paganini kao iz topa prekide naduvenka.
Ma ne brini popravio sam ih na stotine, resicemo i to :lol:
Lik se ozari kao dete, jao majstore pomozite pa gde sve nisam bio, to
je znate ludilo niko nista nema od delova, ovo ono.
Paganini ga opet presece...samo da znas to ce da kosta koliko ne znam
ali cu da ti javim kad zavrsim.
Ostavite telefon ili jos bolje vizit kartu da vas pozovem.

Opa lik je neki doktor.

Paganini se iskezio kao hijena kad je to video.
Doktori i advokati, sudije, inspekcije, carinici..e to je za maestra
penal koji se ne propusta.
Takve maestro sisa do glave, da se razumemo nije nista nezniji
ni prema ostalima ali ove e njih razvali od zivota.
Da se razumemo ni kod mene se ta ekipa ne kotira pozitivno
Da se tek tako pedantni lik ne bi izvukao. Paganini je ruke bas
ukrmacio u nekoj krpuljini od preradjenog ulja, i po ledjima
potapsao i ispratio docu.
:lol: :lol: :lol:
Nista se ti ne brini cim ti zavrsim posao javljam se.
Doktor je poskocio kao da ga je struja osinula :lol:
Ne od straha od flekanja( to je verovatno tek kasnije video) :lol:
Nego od straha da ga ne ujede Dobrivoje koji se upetljao u noge
doktoru, pri tome ga je dzukac naravno isflekao do bola.
"Ne boj se doktore nece taj da ujeda"
Oh znate nije psu bas verovati, pravdao se doktor.
Treba to da drzite negde zatvoreno, poceo je da savetuje nekadasnji
blistavo beli naduvenko.
Nekadasnji beli... :lol: sad je bio isaran po nogavicama i sa ogromnom
masnicom na sakou. :lol: :lol:
Ode doktor a maestro se upusti operaciju "peugeota"
Naravno za majstora to nije PEZO nego PEZOV. :lol:
" E majko mila, braso moj tesko nama kad i PEZOV pravi motore"
Poce paganini da pljuje po francuzima, pljuje plastiku, koje
na ovoj skandali ima na sve strane.
Kako prici masini sve upakovano, sakriveno.
Krsi lomi plastike, :lol: psuje.
Vergla ga skida neke zice.
Nesto lupa sa safcigerom po nekim relejima.
I bogami upali ga matori manijak.
O bogo mili zavrce mu gas do daske.
Na panjeve podigao motor zadnji tocak visi u vazduhu.
Vrti se nesretni tocak, vrooooooam vrooooooam.
Maesto se izbezumio urlice masina, sa dusom se rastaje.
Ugasi ga saceka malo upali ga sve ok.
Ode po pivo nazdravismo opet ga upali sve radi. :lol:
Odgura motor iz "prijemnog " u radionicu.
E student pravac kafana, pozva i limara telefonom pa krenusmo
put iste.
Maestro imam samo 500 dinara pri sebi, opomenuh Paganinija
da se ne bi desilo da presusimo sa finansijama, posto je
maestro vecito klot i bez "zute banke" da citiram oca.
A gazda kafane ne dozvoljava nikakve crte i upisivanja.
Ma ne brini doktor sve ovo ima da plati, iskezi se maestro.
Dodje limar sedosmo pa udri po cugi.
Okupi se tu staro drustvo da se raspita kako sam najebao prilikom
poslednje avanture.
Sve im ispricam, smeju se. :lol:
Pocese da stizu ture, gotive me ljudi, pricaj pricaj..opa evo da i ja
imam tu cast da me neko saslusa.
Rekoh im u detalje kako sam fasovao linc od manijaka, opet saveti
predlozi, treba ovako onako.
Napijem se kao majka.
O ljubav je to, lupetam svasta.
Paganini i limar znaju da od te boljke leka nema.
Imaju ideju kako pomoci "Studentu Omladincu" :lol:

Nemojte ljudi kao boga vas molim, vise ne idem nikoga da bijem.
Najebao sam prosli put .
Izgazili su me kao govno.
Jos jedan masakr ne bih preziveo.
Ne ovaj put je metod proveren.
Maestro tako vadi fleke kod majstorice.
" Ta student nemas ti jeda, sta sam ja sve radio sa ovom mojom
matorom..... i sve to resi TAMBURA"
Majko mila pomislih, zar opet.
U zargonu mog oca Tambura se koristi za opisivanje muziciranja
zvanog Tamburanje :lol: .
Za neupucene u lokalni zargon to je mlacenje, tabanje i tome slicno.
Eh ali kod maestra to znaci pozivanje cigana tamburasa koji treba
da "omeksaju i najtvrdokornije srce".
Receno ucinjeno.
Ja zakazujem vidjenje sa "vjernom ljubom" preko telefona.
Naravno nece da cuje za mene ....u stanu je uci.
"Ma nista se ti ne brini sve cemo mi to da ti udesimo"
Paganini ima "svoju bandu" cigana tamburasa.
Pakuju se cigani u neku ladu karavan.
Neki autoprevoznik iz kafane trpa pola kafane u mali kamioncic
popularni "tamic".
Ja sedam sa vozacem u kamionce da pokazem put. :lol:
Za hrabrost i sretan put gazda kafane prosipa kofu vode za nama.
Onako S'nogu svi po jos jednu pa u akciju.
Uz put nas sve zaustavlja policija, lada nema poziciju, u tamicu sede ljudi.
Propast.
Paganini izlazi obrazlaze situaciju, saobracajci se valjaju od smeha.
Vadim 500 dinara, to je sve sto imam ako hoce da uzmu nek uzmu
ja sam klot.
Likovi uzimaju i tutanj, daju nam savet da ne idemo glavnim ulicama.
Neka im je alal, odlazimo sto dalje od drumskih razbojnika.
Drustvo iz kamiona se namesta na zgodnu lokaciju.
Posmatraju sta ce da se dogodi.
Ja sa muzikom popularnom "bandom tamburasa" ulazim u zgradu.
Pentramo se po stepenistu zgrade .
Lik sa kontrabasom ne moze u lift.
Svi coporativno grabimo na 3 sprat po mracnom hodniku.
Stali su oko vrata.
Zvonim.
Svetlo u hodniku je ugaseno (odvrnuli smo sijalicu) :lol:
Vreme je vecere i tv dnevnika....cujem neko dolazi otkljucavaju se
vrata..........
I onda drm iz sve snage.
MOJA MALA NEMA MANE NIKO NEMA TAKO LEPE DRAGANE......
............eh sta reci ceo sprat izjurio na hodnik :lol:
Moja "vjerna ljuba" odlepila zatecena skroz...a cigani ne prekidaju.
"Ti stvarno nisi normalan........o pa i nisam normalan znam ja to odavno,
mislim se ja u sebi.......
I sta reci sve mi bi oprosteno.
Izadjosmo ispred zgrade da ne galamimo.
Naravno 'banda" bi pocascena sa rakijicom onako s' nogu od strane
moje vjerne ljube.
Iznesmo ispred zgrade jednu flasu za drustvo.
Tamo nas moje "kolege" docekase sa odusevljenjem
posedase u kamion pa nazad u kafanu.
Pozvase i nas da se pridruzimo.
Zahvalim se maestru i ekipi ali ipak ostah sa vjernom ljubom.
Da se mirimo.......do zore :lol:

Sutra poslepodne odoh do majstora.

U "prijemnom" prazno nikog nema.
Odem u "radni deo"
Kad tamo scena.
Maestro se izvrnuo na klupu spava(posledica sinocnog bancenja) :lol:
Pored njega drema Dobrivoje, testerisu u tandemu.
Uzmem da pospremim po prijemnom i sklonim brdo flasa
popularnog i omiljenog Sampiona.
Sa kojim se" leci" tj izbija klinove posle cugerske noci.
Kako to maestro kaze." Klin se klinom izbija"
U tom spremanju pojavi se doca da se interesuje kako tece popravka :shock:
Au sta sad reci.
Ako ocinkarim da je majstor pijan kao letva sta ce da pomisli Dr.
Mislim mislim.....i odvalih da je maestro otisao po neke PROCESORE
za docin bajk.... :lol:
Doca se tu slozi i rece da je on samo u prolazu onako navratio.
Ja jos zamastih da je maestro celu noc popravljao doci makinu.
Tad se doca bas zabrinu i rece"pa znao sam ja da je tu u pitanju
nesto opasno komplikovano"
Prokleta elektronika odbrusi onako vise za sebe.
Izadjoh iz prijemnog da ispratim docu.
Dam mu savet da ne navraca ovako
na prepad. Malopre Dobrivoje na smrt izujedao neku
musteriju :shock:
Doca se zabezeknu :shock:
Pa meni majstor rece da ne ujeda? :shock:
Pa ne ujeda svaki put, mislim nece svaki put, samo kad je
nesto besan ili je sparno vreme, cini mi se bas tako :lol:
Pokazah doci svoje"trofeje" od Radojke koje pripisah Dobrivoju.
Doca blene u nesvest da padne.
Pa sto to ne drzi pod kljucem?
Eh vidim da se primio, sad cu da ga lozim..... :lol:
Pa ne sme, pas ne trpi zatvoren prostor, a gazda ga bas voli.
Drzao ga je pre stalno zatvorenog i eto prvi put kad je
pobegao izujedao nas je sve po komsiluku.
Pokazah tad svoju "ljutu ranu" od operacije noge.
:lol: :lol: :lol: :lol:
Kad doca spazi sav na nozi :shock: :shock: :shock:
Sacuvaj me boze, i vi to drzite jos u kuci?
E tad i ja otrovah da je to stara i retka rasa pod zastitom drzave.
Maestro svake godine mora kucice da proda madjarima
koji za tu rasu gazdi placaju ekstra lovu.
Trazili su da im proda pse ali on to nece.
Doca koji sve u zivotu gleda kroz lovu osta zaprepascen.
Doca je poznat u nasem gradu kao beskrupulozni klepator.
Vlasnik je stanova i lokala koje je "zaradio" na muci i
bolu pacenika koji su spas trazili u drzavnoj ustanovi.
Poznata je njegova izjava koju mi je ispricao
prijatelj koji je hteo da iznajmi stan od doticnog.
"Shvatite nije da ljude gledam kroz novac,
ali ako nemate da platite 400 evra mesecno ja se ne
bih upustao u razgovor, ipak sam ja nivo."
Mislim koliko je dobijao za te pse? matori lihvar vec pokaza
svoju narav bekrupuloznog drpatora.
Da ne lupim nesto bez veze, a i da doci dam dodatnu brigu
da se sekira, rekoh da je to neka bas velika cifra.
Doca odmah posta praktican.
Mislim da treba prihvatiti tu ponudu.
Pa vidite gde zivi i radi.
O pa doco sad cu da ti ja dam gas.

Ma zar vi ne znate. :!:

Pa majstor u Nemackoj ima svoj servis.
Tamo ima silni kapital, lokale, stanove, ustedjevinu, akcije....
Godinama je radio u Nemackoj, naradio se i resio
da se vrati u rodnu kucu.
Iz principa nece nista da renovira, hoce da se
nauziva u ambijentu iz svog detinjstva. :lol: :lol:
Otrujem ga za nostalgiju, prirodan zivot, salas koji Paganini ima
u okolini.
Pricam o druzenjima sa obicnim ljudima, maestro je inace
masinski inzenjer, redak talenat, vlasnik patenta......bla bla bla.
Ko bi to i pomisliti mogao rece doca. :?:
Pa onako neuredan, mislim shvatite me ja to ne razumem.....
O onda ja pocnem hvalospeve koji je to maestro bio gospodin
nivo, pa sve prva klasa, automobili lova.....
I onda samo jednog dana eto odlucio da promeni sve u zivotu.
Ostavio raskos bogastvo sve..... i sad uziva.
Ni meni to nije jasno, ali eto takav je.
Jos docu upozorih da ni slucajno ne kaze maestru da sam se eto
poverio i odao stogo cuvanu tajnu maestra Paganinija.
Doca je otisao. Kazem otisao...ustvari se oteturao do svog
Pasata starog par godina za kojeg je do malocas mislio
da vredi daleko vise nego sve sto ima maestro.
Srusio mu se svet i mit o njegovoj superiornosti.
Jedna kreatura, cupavi lik .....uspesniji od njega.
Oh boze ...boze.....sudbino kleta.....zbogom ostajte divni snovi...
...eto razloga za tugu i jauk.....bice nesanih noci...koliko vidim....
:lol:
Doca se ubeda
*vesele_saonice*:
Doca se ubedacio i izduvao skroz.
Sedi covek u autu...... ali ga ne pali.
Totalni krah.
Eto on ceo zivot krade, otima, podcenjuje, laze...za cega
Da bi bio uspesan sa brdom novca.
A ovaj cupavac je sve to postigao i sta?
Vratio se ponovo na pocetak.
Gledam covek sedi ne polazi...izadje iz auta
i obrati mi se.
Pa mladicu u cemu je smisao onda zivota?
Mislim sta sad to treba da znaci?
Koji to ima smisao?
Covece pogodilo ga kao cigla u glavu
Slegoh ramenima.
Da mu kazem ......
Nikad on to ne bi shvatio.
Sta reci coveku koji verovatno nikad nije prespavao na trotoaru.
Bio gladan, ponizen, potukao se, dobio batina, opio se kao patak,
castio nepoznato drustvo, provozao se na motoru posle ponoci
u nepoznatom pravcu.
Da ides bez cilja kroz noc i da ti je lepo samo zato sto postojis.
Da vozis na rezervi bez straha sta ce se dogoditi kad ti se
ugasi bajk.
Da vozis motor i po kisi.
Doco ti si izgubljen slucaj.
Lova te je uzela pod svoje, sve bi da kupis i prodas.
Na svu srecu ocutah mu ......ode doca sav zabezeknut.
Pasat nesta u oblaku prasine.....

Od majstorisanja koliko vidim nista ..barem ne jos par sati.

Javim se majstorici, idem, docu kasnije kad maestro dodje sebi :lol:
Trk do grada, "vjerna ljuba" sprema neke pogacice.
Ljubav dolazi i preko stomaka...zar ne.
Uz put pokupim neke porudzbine za madjaristan.
Bice valjda nesto, nadam se.
Pogacice su bile, fantasticne, kolaci jos bolji.
Popio sam i pravo domace kiselo mleko, skoro sve je bilo rajski.
Kazem skoro, jer preko puta mene je sedeo potencijalni surak tabadzija.
Decko me je odmeravao onako bas provokativno.
Za razliku od svoje seke, taj rmpalija se jos nije odljutio.
Nije bio jos spreman da mi oprosti, ..... sto me je premlatio:).
Da mu se bacim jos jednom pod noge, da se odljuti? :lol:
Sta bi njega moglo razveseliti da mi je znati.....
Nemam ideju, nisam u tom filmu.
Film u kojem igra potencijalni surak je drugi svet.
Nemamo ja i on dodirne tacke osim preko sestre:)
Covek je zavrsio pandursku skolu u Kamenici.
Pokusao je i neku visu, ali mu nije islo pa se vratio
u cipelicje.
Znaci pozornik, ambiciozan, besan, pun sebe.
Nikad nisam video tog covu da se smeje.
Sta li im rade tamo u toj skoli da mi je znati.....
Mrtav ozbiljan odbojan.
Devojku nema za sad.....
Eh u sretna vremena devojane su noge lomile za uniformisanim
likovima.
Znaci nije bilo vazno da li si:zeleznicar, pandur, oficir, kondukter....
Samo da je uniforma.
Eh ali vremena se menjaju.
Doduse i sad su "uniformisani" u modi.
Ali sa drugim tipom uniforme.
Sada su ribe koje traze taj profil malko izbirljivije.
Uniforme su brendirane. Nike, Adidas, Gucci, Armani....
Sad uniformu moras sam da kupis, da se opremis o svom, a ne o
drzavnom trosku.
U obzir dolazi i da te opreme roditelji. :lol:
Muke su nastale za pretendente na uniformu.
Skupoca, pec pec.
Trend pratiti i biti stalno In je mnogo skup sport.
Uniformu mora da isprati doabr auto, i lova za prezentiranje iste.
Znaci zahtevna disciplina.
Decko je ostao tradicionalna vrsta uniformisanih koji su demode.
Zbog prirode posla stalno se susrece sa novouniformisanim "kolegama".
Ljubomorno posmatra sta gorepomenuti sve rade dok on strapacira.
Svakog dana dolazi besan i ogorcen.
Pretpostavljeni se na potcinjenima izivljavaju i tako se prazne.
On je po cinu najnizi, pa je frustracija time jos veca.
Imao je neki peh kad se kao mlad i ambiciozan zaleteo na nekog
tatinog sina i napravio kardinalnu gresku.
Guzonjin sin je neki smrad i olos, to stoji.
Eh, ali guzonja vedri i oblaci nasim gradom a i sire.
Dobio je za pocetak neki ukor pa je pazario sut na odredjeno vreme.
Onda nije uvukao rogove, pa su ga poslali na oporavak u
provinciju.
Poslat je u neku prigradsku stanicu u kojoj ima posla prego glave.
Tamo se bodu nozevima za dobro jutro, za dobar dan seku se sikirama.
Za laku noc vade pistolje, bombe i eksploziv. :lol:
Tamo je i pazario prve prave batine. :lol:

Bio je dugo na bolovanju, pa neko lecenje i totalno je odlepio.

Vracen je u grad da strapacira, bez nade da napreduje.
Kad nije na poslu po ceo dan visi u kladionici.
Dobio je i ime "TIKET".... :lol:
Poludi kad ga neko tako prozove.
Taj igra sve i svasta, trke pasa, prognoza, loto, bingo....
Sav je u nekim kvotama, dobija "poverljive dojave" sigurne dobitke.
Naravno nista od toga..... :lol:
Pokusao je da se oproba i u svercu.
Nalozio se na trgovinu sa automobilima.
Naslusao se onih minhauzenskih prica o brzoj zaradi i "duploj lovi".
Tu je pukao svu svoju a i porodicnu ustedjevinu.
Zarobio je sav novac u neke "raritete"
To su sve modeli za koje je retko ko cuo....Proton je bio bas biser.
Posle ko zna koliko zamena uz doplatu dobio je tog Protona.
Fora je da je to neki korejski auto, sastavljen od raznih delova
sarolikih proizvodjaca.
To se odnosi na" fabricki".
Njegov je dodatno doradjen od strane nekih prevaranata.
Znaci crni humor.
Niko zivi to nije mogao da popravi kad se ubrzo nakon pazara batalio. :lol:
Imao je neki plinski uredjaj koji je predvidjen za neki poseban plin.
Znaci nije ovaj rasprostranjeni plin nego, prirodni gas.
Toga u Italiji verovatno ima na sve strane ali kod nas.......
Ima i kod nas.
Mislim, ima u rafineriji, ali se ne prodaje za obicne smrtnike
nego to oni nesto interno koriste za svoja vozila :lol:
Tiket se tad nalozio da to prepravi sa kolegom pametnjakovicem
takodje pandurom.
Umalo nisu izginuli pri pokusaju da to nabudze.
Proton je otisao u boziju mater izgoreo je skroz.
Posle tog kraha (mudro ) je prodao sav lager rariteta ispod cene
i jos mudrije je sve investirao na "siguran" tiket.
Imao je dojavu..... :lol: :lol:
Pukao je naravno, odlepio skroz razboleo se.
Od tad je dobio nadimak TIKET....... nije retko da to ime ponesu
razni entuzijasti kladionicarskog biznisa.
Od tad igra samo na sitno.....
Pa naravno kad je sve krupno potrosio...
Malo sam procaskao sa "vjernom ljubom".
Otidjosmo do grada, ostavismo Tiketa da planira strategiju.
Bili smo kod prijatelja, posedeli ispricali se.
Zatim ona ode da uci.
A ja zna se pravac kod maestra.
Sacekame tamo novo iznenadjenje.
Opet onaj rmpalija davi Paganinija.
Pare za agregat na sunce i kraj, urlice medved.
"Nasao sam dedu lopurdu, jebao sam mu mamu olosku, pravi se lud
matora mrcina.Kad sam ga izgazio sve je priznao, sve je priznao"
:shock: :lol: :lol:
"Ti si kriv sto mi nisi cuvao agregat, lovu na sunce"
Paganini je u celicnom zagrljaju, ali mrtav hladan.
Ne mogu da verujem sta cujem i vidim.
Zar je moguce da ovakvi ljudi postoje.
Zamisljam sta je sirota starina u liku dedice dozivela kad ga
je smotao ovaj grizli.
Da li je priznao...... :lol:
Ma mora da je rekao sve sto je ovaj trazio samo da sebe muka spasi.
Zamisljam vec kako deda priznaje sve....

Da da da jesam ukrao ..i prodaooooo....

...jesam i most na Neretvi sam srusio....reako sudbonosno ne.....
,, ,, potpisao trojni pakt..........ubio Kenedija....... :lol: :lol:
Ma priznao bi svako pod ogromnom sapom ovog grizlija.
Kad grizli olabavi malo stisak, ispusti Paganinija iz saka
gurnu ga od sebe i rece "odmah da mi doneses lovu"
Ok ...Paganini se izmace opet mrtav hladan.
"Ajde dodji u drugo odeljenje (radno) da ti dam sto sam ti duzan."
Krenu medved za njim i nabraja neku kamatu, troskove...
"ma sve cu da ti platim ne brini se" Paganini smireno govori
grizliju koji opet pocinje da ga napusava.
Grizli ga jos i sutnu u dupe "sta se vuces kao mrcina jebem ti mamu
pijandurinu"
Paganini odskrinu ciradu udje u radni deo garaze.
Medved pokusa takodje da je odskrine......
Tras pa opet tras....razvali ga maestro sa nekom stanglom preko glave.
Medved opali dole, srucio se kao dzak.
Pokusa da ustane ali ga maestro opali po nogama jos par puta.
Ovaj, kleci pokusava da zbrise puzeci, pljuste udarci.
Maestro ga siba da to nije normalno.
Puca po ledjima ovaj bezi koliko vec moze pobeci na "cetiri noge"
izlaze iz radionice maestroo nastavlja sibanje.
Covece koliko je ova mrcina otporna na udarce? :shock:
Na samom izlazu iz dvorista je konacno pao.
Nije uspeo da se docepa spasonosne kapije i ulice.
Paganini ga je jos par puta zveknuo, jecao je jos malo i ucutao.
Covece sigurno ga je ubio....tresu mi se ruke i noge.....covece
ubio je coveka.....
Maestro mrtav hladan seda pali cigaretu.
Izlazi majstorica.
Nije se potresla, hvata neku kofu sa vodom poliva onog medveda.
Lik izusti aaaaaaaaa jaaaaaaaaaoooooo.
Uh uh odahnuo sam.
Majstorica ga isprasi sa metlom i napljuje ga da sve pljusti.
Covek ne moze da ustane odguruje se, valja se po zemlji.
Otkotrlja se nekako do ulice.
Ocekujem sad neku reakciju od maestra ili majstorice....
.........nista ona odlazi u kucu.
Maestro mrtav hladan prokomentarisa"e sad sam miran"
Izadjem do ulice i vidim onog lika odmice niz ulicu naslanja se
na ograde......
Bezim ja iz radionice ko zna ko ce sad doci da digne sve u vazduh.
Izlazi i maestro.
"Za danas je dosta, ajmo do kafane"
"sta je bilo student, prpa, ne brini se nema opasnosti"
Poce opet Paganini da mi prica o tehnikama stangliranja, kako on
popularno zove svoju vestinu.
NEMAS TI POJMA moj student, kad bijes moras da ga bijes.
Nemoj da "polovacis" udri da pamti i da se seca uvek
kako je prosao.
Pa dobro maestro ali sta cemo ako pozove policiju upitah.
Sta ako ti dovede sad muriju, pa kad budes morao da mu vratis agregat.
"Ma ko ga jebe"
Koja budala pomislih.....
Pomislih ali se zajebah.
Student ma NEMAS TI POJMA.
"Ja sam agregat utopio jos davnih dana" :shock:
Pa kako ces da mu ga vratis?
Nikako.....odgovori maestro.
"Vidis ti moj zutokljuni studentu taj debeli je ukrao agregat.

Znam i gde i od koga."

"Bila je policija i raspitivala se za takav agregat...........nisam ga odao
ali nema ni agregata" :lol: :lol:
Au sad skopcam sve.
:lol:
Nije matori sundjer bas tolika budala....
Kafana je institucija.
Kafana je drustvo.
Kafana je navika, opsesija, zaraza.
Majko mila sta sve ta institucija okuplja i sastavlja.
Pod istim krovom sede takve kreature da je to prosto neverovatno.
Sta spaja sve ove ljude?.
Mislite da to nije mozda...alkohol?
...niste u pravu gresite....pardon NEMATE POJMA.
Da hoce samo da piju svi ovi ljudi bi to mogli uraditi
bilo gde po daleko povoljnijoj ceni i u vecem komforu.
Druzenje, atmosfera, zajebancija, neka hemija...to cini kafanu.
Pun je grad fensi kafica, restorana, restoteka, barova, kafana koje su
sterilne i bezlicne.
Paganini i drustvo imaju svoj "bircuz" koji kriju kao ilegalci stampariju.
To neugledno zdanje je puno duse i humora i zabave svake vrste.
Stolnjaci su karirani izgoreli na mnogo mesta od cigareta.
Pepeljare aluminijumske stoje na sredini.
Stolovi drveni.
Stolice drvene, proste ali udobne (kao one iz kabarea)nisu postavljene.
Sedamo na staro mesto.
Paganini ima svoj sto.
To je privilegija za posebne goste.
Kad ga uhvate bube maestro obilazi sve okolne kafane.
Ovde dolazi uvek da "startuje" a posle ko to zna gde ce da zavrsi.
U bircuzu se okuplja majstorska klapa, zanatlije, trgovci, neki pijani
postar koji redovno proziva maestra i pravi sale na njegov racun.
Tu je i lik koji je radnik elektroVojvodine.
To sam skopcao jer je covek uvek u radnom odelu i sa parkiranim
firminim Polijem.
On i postar su inventar kafane.
Da li ti ljudi imaju kucu?
Vecito sede i igraju rauba sa popularnim madjaricama kartama.
"bog ubio kartu rauberku" :lol:
Igra se o pice koje mora da se popije istog dana.
Nema prenosenja dobitaka za drugi dan.
Svaki dan nova partija i sve iz pocetka.
Eh ovoga puta je u toku bila igra "kafanskog skoka u dalj"
Niste culi za tu igru?
Nemate vi pojma. :lol: :lol:
Igra na oko prosta.
Skace se iz mesta sa crte koja je ustvari neka pukotina u podu.
Kod doskoka moras da doskocis do letvice koja se nalazi na podu.
Pri doskoku moras da pomeris letvicu i time povecas limit.
Ako si to uspeo, biras sledecu distancu za koju mislis
da je mozes doskociti.
Ako precenis svoje mogucnosti i ne dostignes je placas pice.
Ako doskocis, a drugi te ne dostignu ti dobijas pice od ostalih.
Gledati sa strane.....
Nema sanse da se ne ukljucis.
Mami te, gledas kako sundjeri posrcu, smesni su ti.
Sad ces ti njima da pokazes.
Ukljucim se odmah, naravno.
Sad cu da ih oderem....ohoohohoho.

Doskocim ko od sale distancu, pomerim letvicu.

Izaberem duzu distancu, koju cu lako doskociti takodje.
Postar me sustigne, ali jedva.
Uh skocim ja jos duze, jebote krokodil opet za dlaku dohvati.
Pa sad pomerim bas onako i za mene da bude frka.
Cvrc sjebem se ne doskocim...placam turu svima.
Trazim jos hocu ponovo.
Opet tako par puta sve me krokodil dostigne.
Popizdim opet povecam malo manje nego sto sam u prvoj seriji
i zajeb, lose se odrazim.
Opet nova serija opet gaf.
ma ne dam se daj opet nova serija.
Sad manijak postarski skoci kao kengur.
Graja smejurija.
Pukoh 8 tura ljudi.
Bankrot, debakl.
Maestro me prekide u pozivanju na novu seriju.
Dosta si izgubio ajde da pijemo.
Ma hocu jos....ali sad nece postar.
Smeju se svi ja popizdeo.
Maestro mi posle objasni da je postar nekad bio atleticar i vrstan
skakac u dalj. :shock: :lol:
:shock: :shock:
"Ajde ljudi student je sasvim dovoljno pukao."
To skakanje je samo fora koju koriste da ocerupaju naivcine koje se
upecaju i pomisle da su sposobniji.
Au pazarih jos jednu foru po "povoljnoj" ceni.
Znaci kao sibicari su se organizovali.
Ostali su tu samo da povecaju broj zednih usta koje gubitnik novajlija
treba da napoji. :lol:
Znaci nije poenta pobediti.
Nego naci majmuna koji nece doskociti ono sto je
sam sebi odredio. :lol: :lol:
Mislim da treba da znate da sam posle toga danima sanjao
kako se njisem na nekoj grani okacen o rep i
ljustim bananu........ :lol:
Svasta... nije mi jasno odakle takvi cudni snovi da opsedaju
moj "akademski um".....
Kakve to uopste veze moze imati samnom....
Posle par dana kad sam se finansijski potkrepio.
A i od "vjerne ljube" dobio ausvajs da mogu
da izadjem solo i navodno zavrsim neke hitne obaveze.
Eto mene opet kod maestra.
Vidim pezo jos stoji u radnom delu.
Na njega je maestro vec nabacao kojesta jer skuter
ima bas zgodno sediste za odlaganje kojecega.
Da se ne lazemo i ja sam na tu skandalu nabacao
nekih krpuljina koje su prethodno bile na mom ljubimcu.
Ispricam mu za docinu posetu.
Zna da je bio rekla mu majstorica doceka me spremno.
"ma ko ga jebe."
Pokusam da mu u kratkim crtama opisem kako sam ga otrovao
za maestra, ali to do maestra jednostavno ne dopire.
On je u svom svetu taj ima neke cepove u usima.
Okrenem pricu da je doca lopuza i da je pun ko brod.
Znaci treba ga oderati....
"Ma zabole me bas za tu budalu" :shock: odgovori maestro.

Razocaran i kivan vec pomislih da ce se olos doktorski

provuci i jos jednom dokazati da nema pravde na ovome svetu.
Paganini je vec pocinjao svoju tiradu o slaboj struji, losem
naponu, kradji od strane drzave, vetrenjacama kojih je bilo pre
i od kojih su trebali napraviti HIDROCENTRALE :shock:
To mi prodje onako nezapazeno.
Ali kad mi Paganini poce trtljati opet....."Da braso moj
da da sve su porusili, a znas li ti student koliko je vetrenjaca
bilo ovde u okolini?."
U uvo sam se pretvorio ocekujem cifru deset, pedeset....
MILIONI vetrenjaca su bili u okolini :shock:
Pokusavam da ga malo ispravim.....pa mislim majstore
bilo ih je znate koliko ja onako procenjujem svega par stotina u celoj
Vojvodini.
NEMAS TI POJMA....milion, sta milion pet miliona vetrenjaca je bilo
ako ne i vise, ali sve ispod pet nek me seku gde sam najtanji. :shock:
Cutim ni rec vise kako je krenulo bice da je bilo vise vetrenjaca nego
njiva.
Matori gavran nastavlja pricu" e da su sve te vetrenjace pretvorili..
....u HIDROCENTRALE di bi nam kraj bio" :lol:
Bilo bi struje kolko volis, prave struje a ne ove slabe.
Nego bagra sve porusila, da porusila a znas li ti braso sto su oni to
rusili?
Prinese mi svoju crvenu nosinu tik uz uvo.
Ne mrdam se cujem ga kako dise kao razjareni bik.
ZATO STO BI STRUJA BILA FRAJ....urliknuo je. :!:
Ogluveh iz momenta na desno uvo ( od tad vise na to uvo ne cujem
otkucaje rucnog sata)
Majko mila vetrenjace hidroelektrane.
Zil Vern da se odmah iskopa i spali zajedno sa svim svojim knjigama.
Gde je njemu bila masta bednik jedan. :lol:
Na svu srecu pojavi se limar.
Rekoh na svu srecu ko zna sta bi do kraja maestro zakljucio.
Od njegovih zakljucaka vec sam debelo mentalno zastranio.
Limar je dosao da nesto skarabudze, neki auspuh.
Tad limar ugleda docin skuter.
"to je 125 ?" jeste odgovori maestro.
Radim na istom takvom ovaj auspuh sav se razdrmao unutra
zveci i klapara sve je popucalo, popizdio sam ceo dan se mucim.
Paganini lakonski odgovori ma ko ga jebe skini sa ovoga
sta se tu jebavas :shock: :shock:
Receno ucinjeno ode docin auspuh.
Kompanjoni su ga skinuli munjevitom brzinom.
Promiuckali su ga i utvrdili " e ovaj je zdrav ne mucka se nista" :lol:
Limar prokomentarisa da ce "masno da odere musteriju" i eto ga nazad.
Paganini samo uze onaj razvaljeni i izgrebani auspuh i baci ga
na groblje ostalih delova. :shock:
Otkotrlja se auspuh uz strahovit zveket unutrasnjeg sadrzaja.
O majko mila pa sta ce biti kad se doca pojavi i snimi da su mu
utrpali ovu starudiju.
Ma ne trza se maestro nista.
Na mom bajku je zavrtao neke safove pa su se polomili.
Psovao je sve zivo pokusavajuci da ih odvrne.
Posle skoro dva sata eto limara vuce gajbu piva.
Kezi se od uveta do uveta.
Klepio sam sto evra za onaj auspuh.
Rekao sam da sam ga jedva doveo u fabricko stanje.
Ljudi me castili jos 20 evra kad su videli da je kao nov.
Ne veruju da moze onako da se uradi sve ispeglano bez ogrebotina. :lol:
E sad da skarabudzimo nekako i doktoru.

Uze limar brusilicu pa seci. izvadi sve iz auspuha.

Maestro se dohvati aparata za varenje i zatvori auspuh.
Povadili su sve iz njega, znaci neke cevcuge, mrezica sve napolje.
Osta samo prazna loncina.
Zavrnuli ga i kraj.
Upalise skuter, cuje se na leru onako malo jace.
Ali kad dade maestro gas roooooooaaam, rooooam.
Neki dubok ton cuje se jace bas ima razlike.
Ma ko ga jebe, paganini vec otvara flasu, dobro je.
Student zovi budalu da dolazi da tera ovo govno.
Pozivam doktora, dezurni je ali kaze evo stize odmah.......
Doktori doktori psuje paganini.
Sve su to budale, klima limar glavom u znak podrske.
Ginekolozi su manijaci, psihijatri ludaci, pedijatri su pedofili....
Paljba se osipa iz teskog naoruzanja.
Flase se otvaraju lete cepovi na sve strane.
Ja preskacem konzumaciju SAMPiONA nesto mi ne ide.... :lol:
Gajba je vec bila upolovacena kad se zacu sirena.
Biiip Biiip.
Ne reaguju.
Posle par minuta provalim da to neko svira na kapiji.
Idi student vidi koja budala to svira, nemoj da mu ja izadjem sa
stanglom.. :shock:
Jebacu mu mamu olosku ako mu dodjem tamo.
Limar doda da ce mu nabiti sirenu u dupe.
Poskocih odmah, znam da maestru uvek malo fali.
Nikad se ne zna koliki mu je fitilj.
Na ulazu u dvoriste stoji docin pasat.
Covek se parkirao.
Pozovem ga da udje.
" A neka neka, pas je u radionici zar ne?" :lol: :lol: :lol:
Majko mila primio se kao saucesce.
Udjem u radionicu i kazem maestru da mora izaci.
Nabijem ga na k...c da nece i kolace da mu posluzim i prostrem
crveni tepih.
Paganini izlazi i poziva docu.
Ajde dodji vec jednom.
Doca oprezno izlazi iz auta i oprezno gazi po baricama
da se ne isfleka.
Kao po minskom polju.
"eto ja se prosli put bas isprljao" doca se pravda
'kao u lokomotivi da sam bio lozac" pokusava da bude duhovit.
Paganini je bukvalista nije ukopcao sta je pisac hteo reci....
Koji te k...c tera po vozovima da se vucaras, sta ces tamo. :shock:
Doca nema odgovor zatecen je nespreman, ko kaze da je on
bio u vozu i tome slicno...... :shock:
Moj motor gde je moj motor..doca ga pogledom trazi...
Ma jebote motor krsina neopevana :lol: paganini pocinje pljuvanje.
Da kupis pravi motor a ne ono sranje.....paganini pljuje.
O pa ko danas na ovu skupocu moze to sebi priusti mislim neki pravi
motor.Ja to ovako imam za po gradu.....doca glumi sirotana i
pokusava na sentiment da uhvati maestra.
Mamu li mu lopovsku ko zna koliko se to kopile nakralo koristeci
tudju muku i nesrecu.
Zamisljam tog olosa kad udara tarife nesretnicima na Institutu
koji mu padnu saka.
Ovde se skupio pa cvili.
Maestro je nepredvidljiv, nema kljuca za njega, nikad se

ne zna kako ce reagovati.

Limar odlazi da izgura motor iz radionice.
Doca daje signal nekoj cupavoj kreaturi da moze otici sa autom.
Limar gura upaljen motor.
O doci se lice ozarilo, majstore svaka cast.
Vec sam i zaboravio kako radi. :lol:
Koliko sam vam duzan?
200 evra ko iz topa Paganini odgovara.
Aha koliko je to dinara? doca se pravi nevest kao nema evre.
Kurs vec danima miruje tu je negde oko 80 razmisljam ja.
Ali Paganini ima svoj kurs hmmmm 200 puta 85..
Pa nece biti da je 85 pocinje doca...onako stidljivo
Limar potvrdjuje, nije 85....ja malopre cuo 90 :shock:
Paganini se slaze sa kursom i potvrdjuje, neka bude 90.AMIN. :lol:
Doca je zapanjen broji lovu daje maestru.
Maestro smota novac kao krokodili antilopu, nesta svezanj u dzepu.
Pogled mu pada na auspuh :shock:
Pa sta je ovo majstore.?
A da auspuh to sa limarom sredi racun :lol:
Ja sa tim nemam nista, to on posebno naplacuje :lol:
Pa sta ste mi to radili sa auspuhom?
Pa nije bio ispravan, sve se pokvarilo zbog njega..
Citavo cudo je napravio u masini.... :lol:
kao iz topa limar odgovara.
Jedva sam ga popravio, da se posluzis dok ne kupis nov. :lol:
To im je naravno fabricka greska. :lol:
Na stotine je vec menjao .... naravno:lol: :lol:
Limar za ruke kaze devet hiljada dinara.... :lol:
Doca pita koliko je to evra? :lol:
Samo dinari insistira limar....
, on radi samo za dinare :lol:
Ne voli evre, mrzi evre, ima gadjenje, povraca na evre..... :lol:
Doca odbroja trazenu svotu.
Limar je snimio jos novcanica kod doce.
I tri hiljade za LEGURU :lol: :lol:
Pa sta je to? doca vec odlepio
To se posebno placa ovom momku i pokaza na mene.
Izbroji doca meni tri niljadarke.
Motor je musav i masan od delova koji su bili na njemu.
Prasine ima sa dva prsta.
Pa mogli ste ga malo i oprati.....doca daje opasku.
Paganini spremno docekuje.
Nosis li ti naocare? :shock:
Doca opet zatecen...mislite li za vid....ne ja znate imam sociva
to vam je danas nesto najsavremenije....doca se dao u reklamu
i promociju sociva poslednje generacije koje njegov kolega
moze da nabavi ...naravno to kosta ali kad je zdravlje u pitanju
tu covek ne sme da stedi......
Stari je to lihvar doca.....samo pare pare pare...
E nabijem te na k...c i tebe i sociva.... :lol: odgovori Paganini.
Pa gde ti vidis ovde perionicu.
Dal si ti normalan, poce maestro.....
Sta se to desava sa ljudima urlice maestro, svi poludili....
Lici li tebi ovde nesto na perionicu?
Doca je van sebe..izvinjava se ali kako on to da vozi tako prljavo.
Prosli put se sav isflekao nosio na hemijsko ciscenje, nema sanse da
se ocisti....to mu bilo novo odelo......bla bla bla.
Ako ti se pere idi na cesmu pa peri .Eno ti kofe pa trljaj do sutra
zabole me k...c za pranje.

Student odvrni mu crevo pa neka pere.

Eh opet belo odelce, trapave rucice, nevicne manuelnom fizickom radu.
Bice ovde veselo vec vidim i smeskam se.
Stojim sa strane i blenem.
Maestro i limar seli ispred radionice na gajbu sa pivom pa posmatraju.
Doca se useprtljio kao djak prvak kad treba da recituje.
Ajde sta cekas da neces ratluk da ti donesem urla paganini.
Voda curi bez veze, treba da mi potopis celo dvoriste.
Posle da se vozim sa gondolom. :lol:
Da bude kao u Veneciji.
I poce doca da poliva i trlja sa nekom sundjercinom koji je zgrabio
sa dva prsta tako gadljivo.
Pljus ispade mu na beton i isprska ga po nogavicama.
Ih kisela faca uflekane pantalone.
Firmirane nove naravno....
Cipelice su takodje bele, kozni djon.....bice mokrih carapa :lol:
Moze li to crevo da prska jace zahteva doca...
Odlazim do cesme odvrcem do panja slavinu.
Pritisak je sad bas jak doca sa distance zaliva motor.
Kazem zaliva jer se vidi da taj u zivotu nije nista prao.
Pljusti voda po motoru......ide mi na zivce skakuce kao baletan
da ne ugazi u baru.
Oborim pogled dole da ga ne gledam, muka mi je od coveka.
Ali djavoli u meni zaigrase ideja. :idea:
Crevo se opruzilo tik pored mojih nogu.
Ocepim ga malo, mlaz vode secne i oslabi.
Doca ne primecuje nista.
Aha sad ce biti zajebancije.
Ocepim ga skroz do kraja nesta mlaza voda presusila.
Doca drme crevo ja popustim, pocne da curi voda.
Opet curi... taman nanisani motor ja opet stisnem nesta vode.
Pa sta je sad ovo..... doca je ozlojedjen.
Blene u mene....
Verovatno se nesto zaglavilo tu u vrhu creva protresite ga...
dajem savete.
Doca trese ja popustim ...... aha evo ga ide, ide
Pa da nesto je sigurno tu upalo....mudro doca zakljuci :lol:
Cvrc opet prekid.
Pali gasi pali gasi tresi jace.... :lol:
Uvrci ga, opruzi ga, ispravi.......
Sve je isprobao......
Doca na kraju uze da pogleda sta je to unutra sto se zaglavilo .. :lol:
Pa tu te cekam doktore...
Otpustim naravno nogu sa creva i nasta polivanje pravo u facu
a zatim i po odelu.
Doca uzasnut odbaci crevo od sebe kao zmiju zvecarku.
Pade crevo pa poce po nogama da poliva uvrce se kao da je zivo.
Doca se bacio u skakutanje. :lol:
Igra kolce da samo pljusti, gde je sad muzika.
Kameru ovamo.
Indijanski ples .....prizivanje kise.
Pritrcim ja do cesme da iskljucim vodu.
Pritrcim ali ne zavrcem cepam se od smeha.
Najzad ugasim pobesnelu neman.
Doca je mokar i isflekan od blata.
Cipele avaj bele kozne brendirane cipelice su skroz blatnjave i mokre.
Doca zatrazi nesto za brisanje.
Odem do majstorice pa donesem neki peskir da se obrise.
Doca opet gadljivo uze peskir i obrisa sediste :shock:

Iz unutrasnjeg dzepa sakoa uze papirne maramice obrisa lice

rucice, a sa peskirom obrisa cipele :shock:
Paganini kad to spazi odjuri u radionicu.
Vraca se i daje fajront kraj za danas, zatvaramo.
Vidim ja da nesto drzi iza ledja,
Doca vraca zabezeknutoj majstorici peskir i pravi gaf veka.
Hvala vam stara majka. :shock:
Paganini koristi odsustvo i sa masnom krpuljinom "brise"
docino sediste i zamascuje ga do bola.
Doca se vraca do motora seda i zahvaljuje majstoru.
Seo je bas na zamasceni deo, (odose pantalone).
Bas vam je MAJKA dobro drzeca zena. :lol:
Paganini ga potapsa po ledjima(ode i sako)
, za sretan pput.....
..do naredne raskrsnice gde ce da ga pregazi sleper..... :lol:
Ako bog da i dva slepera da ga pregaze.
Citam misli maestru.
U zdravlje stara majka doca mase i odlazi....
Crko dabogda mamu li ti jebem smrdljivu .....dobi doca otpozdrav kroz
zube od majstorice
OTPADI.........
E tugo, nesreco, prokleti zivote.
Dobih od maestra detektivsko avanturisticki zadatak.
"Na' evo ti karburatori pa kad mi nadjes takva dva komada
donesi da ti sredim motor.......za 15 minuta"....naravno.
Posto se ovde na ovim prostorima ti delovi jedino mogu naci
(barem sam tako tad mislio) na otpadima.
Smotah svoje"uzorke" od karburatora pa se otisnuh u potragu.
Sta Magelan, Kolumbo i ostali kvazi pustolovi okiceni laznom
slavom kojekakvih otkrica.
Ko su bre oni bili.....ma NEMAJU ONI POJMA sto rece moj
narucilac, hocu reci virtuoz maestro Paganini.
Lako je bilo njima.
Sakupili bandu besposlenu, iskukali od kraljeva(sponzora) lovu.
Posedali u brodove i otisnuli se u morsko prostranstvo.
Gde god da je ta druzina krenula nesto bi pronasla.
Mislim sad iz ove sadasnje nase, a bogami i iz perspektive
mnogih nama slicnih bolje da su bili mirni i da nista
nisu trazili, a i pronasli.
Sto rekose neki"jebem li ga radoznala" (odnosi se na onog Kolumba i
njegov pronalazak).
Bolje da su sedeli kuci, potonuli odmah po isplovljavanju, ili na kraju
krajeva pronasli vec pronadjenu Indiju, koju su trazili.
Mislim tu prercicu koju su trazili iduci u kontra smeru :shock:
To je jos jedan dokaz da taj cova bas i nije bio pri cistoj svesti
i zdravom razumu da citiram maestra"Decko nije normalan".
Elem tako se i ja otisnuh da trazim karburatore.....
Kolumbo & compani su se oslanjali na mape a ja na Oglase.
Sto mu dodje na isto.
One stare mape su bile taman toliko pouzdane koliko i ovi
danasnji oglasi.
Znaci mapa pokaze da je tu lepo i sigurno more,
a ono stencuge i hridi vrebaju moreplovce.
Tako i oglasi daju prikaz da na otpadu ima svega dok
ne dodjes.....
Ono prvo u mapama se zvalo lazni podaci, greske, a ovo danas
zovu reklama.
To mu u prevodu dodje na isto.
Znam sad ce da opale drvlje i kamenje po meni strucnjaci za

marketing, tj ucitelji slatkorecivih prevarantskih vestina.

Kao neiskusan tragac, moreplovac, pardon karburatolovac da budem
precizniji zapadao sam u grdne nevolje.
Da budem precizniji nije mi bio zivot u opasnosti, ma ne
barem ne direktno.
Ataci su bili usmereni na moj dzep.
Na njega su kidisali razni savremeni gusari
mislim hocu reci vlasnici otpada.
Savremeno vreme ima brojne prednosti i nedostatke.
Komunikacija putem telefona daje nadu da je sve moguce.
Imate li karburator za.....ma naravno imamo dodjite samo...
Super evo me stizem dolazim, pardon doplovljavam.
Trgovina je sigurna...dok ne dodjes blizu da ne kazem
u cerenac. :lol:
Au kad si dosao u domet artiljerije onda se taj trgovacki
brod koji te je namamio pokaze kao gusarski brod pljackas.
Sledi jurnjava i borba za zivot koji hoce da ti uzmu ti
besprizorni pljackasi, otimaci.
Pojavim se ja tako kod jednog otpad gusara.
Sve je ranije vec utanaceno, preko telefona.
Ima karburatore cifra, eh cifra uvek visoka ali nema dalje.
Udjem u neku supetinu sedi bradati lik.
Objasnim mu da smo se culi i dam mu sve detalje oko potrebnog dela
koji sam dosao da pazarim.
Covek se odvuce lenjo do neke gomile delova.
Pretura, lomi, baca.
Evo ga nazad.
Evo ti ih ...
Izvadim ja svoje "uzorke".
Nema ni priblizne slicnosti. :shock:
Pokazem mu sta mi zapravo treba.
Uze i on pa odmerava.
Sta je ovo? gleda u mene..
Pa to mi treba, to su karburatori od 535.
Ovo da bude od 535, .....ti nisi normalan....
Zabezeknuto gledam ne verujem sta covek prica.
Pokusavam da mu objasnim da su to karburatori sa
mog motora skinuti, trebaju mi ti karburatori....
Ma nema sanse da ovo bude od 535 covek je uporan.
Ovo sto je on sad doneo to je od 535 i kraj.
Popustim dobro neka bude.
Dajte onda vi meni ovakve karburatore koje sam ja doneo.
Uze cova da ih prevrce i zagleda.
Pa ovo je neka budzevina, to ja ne drzim.
Ali imam ekstra gumu od Honde krosa :shock:
Ne treba mi guma hocu karburatore.
Pogledaj samo ovaj lanac od R1 kao nov je.(malo sutra je nov)
Covece ja imam kardan, vozim 535, kupujem karburatore.
Pa pokazao sam ti ih, sta hoces.
Ali moji nisu takvi, imate li ovakve kao sto su moji.
Taj model mi treba.
E to nemam, to se ne trazi.
:shock:
Pa sta uopste drzite za 535.
Odgovor je.....nista.
Pa sto sam onda dzaba dolazio, ocajnicki jaucem.
To je momce tvoj problem, ajde vuci se napolje
vec mi ides na zivce, jebali te karburatori :shock:
Uzimam novi kurs.

Hvatam vetar pa u potragu.

Ovoga puta moram da budem oprezniji.
U detalje opisujem karburator.
Broj safova.oblik, citam brojeve, oznaka proizvodjaca.
To je to.
E hvalim te boze bice da sam nasao izgleda.
Da li ste vi culi za fatamorganu?
E ako niste sad ce te da cujete.
Pojavim se konacno u nekoj ljutoj zabiti.
Jedva iz desetog pokusaja nadjoh taj otpad.
Covek je tako sakriven (sad mi je tek jasno zasto).
Nema sanse da se pronadje bez indijanskih vodica.
Sve zatarabljeno, dzukele popustane, zidine svuda unaokolo.
Uvede me u tu jazbinu, osvrce se.
Majko mila da nije neka secikesa pomislih :shock:
Udjosmo u neku radionicu punu kojekakvih motora.
Evo ti pa biraj ima svega. :shock:
Vidim da su tu sve neke zujalice R-ovi.
To je sve nesto novije.
Ni jedan coper, a kamoli 535.
Zagledam opet nema tu nista, mislim mozda neki od tih nosi
istu masinu pa ce da mi sa njih skine karburatore.
Ne vredi nema ovde nista za mene.
Covek je nervozan.
Decko pa sta bi ti hteo evo doveo sam te u Stek (lopovsko skladiste)
Imas 15 motora a tebi ni jedan ne odgovara.
Pa meni treba karburator.
Kakav karburator? :shock:
Pokazem karburator.
Lik me gleda belo.
Sta karburator?
Pa karburator za 535, culi smo se preko telefona
za deo.
S kim si ti to razgovarao?
Kazem ime......
A sa" malim" si razgovarao, pa sto ne kazes jebote.
Sad cu da ga zovem idi bre u pizdu materinu smotanu.
Tu me zavlacis, gubim vreme sa tobom.
Izjuri me i posla na "pravu" adresu.
Idi dole niz ulicu pa levo, onda druga desno, ides do kraja,
zatim skreni polulevo :lol: pa uz brdo do kraja.
E tu imas cesmu pa pitaj nekog da ti pokaze jer je zavuceno :shock:
Pa kako objasnio tako sam i nasao.
U tom mestu svaka ulica ima cesmu.
Ljudi sa tim imenom .....pa svaki drugi je Bora.
Bata bora.
Koji?
Pa mali, velikog sam nasao. Trazim sina od velikog bata Bore.
Rade sa motorima, to jest delovima za iste.
To u ovoj zabiti ne znaci nista.
Svi se ili prave blesavi ili sto je jos verovatnije kriju jedni druge.
Verovatno pogadjate da su svi lopovi.
O majko mila, zovem opet lika na telefon.
Ne javlja se.
Uzas.
Posle milion pokusaja konacno se javi.
Evo sad ce "mali "da mi se javi.
I konacno javi se "mali"
Sad je tek ustao :shock: 15 casova posle podne :shock:
Verovatno on i tata rade nocnu smenu, operisu... :shock:

Pojavi se bizgov.
Konacno..pokazujem mu deo....
Ima ga ali nema skinuto.
Da sacekam dok ne donese.
Cekam sat dva tri, pade mrak.
Devet sati, selo ozivelo, cudni neki poljoprivrednici. :shock:
To sve zuji kao u kosnici.
Jure tamo ovamo.
Ponoc.....zurka u punom jeku.
Slepaju se neki automobili...gde sad tolikima da se pokvare :shock:
Kamioni pristizu ......
Sta se ovde to desava. :shock:
Izadjem iz auta sve se smirilo 2 sata posle ponoci.
Eh reko konacno mir.
Malo sutra.... pocese neki cudni zvuci da se cuju sa svih strana.
Neko kolje prasice :shock:
Skici i cvili sa svih strana..poznat mi zvuk.....
Majko mila orkestar, sta orkestar filharmonija BRUSILICA.
Seku se verovatno oni automobili sto su defilovali pored mene.
Celo selo lopovi, svi kradu automobile i ko zna sta sve ne.
Uhvati me frka.
Majko mila gde sam ja to dosao.... :shock:
Palim auto i bezanija.......
Sutra me zove onaj "mali' nije "nabavio" deo ali ce ga imati
za par dana. :shock: (verovatno mu je motor izmakao)
Mislim se ko zna kome je trebao da ukrade motor
onaj bilmez.
Obavestavam ga da sam se snasao u medjuvremenu i da mi
vise ne treba nista jer sam prodao motor, i da nema potrebe
da me vise zove.
Da da odlazim u kaludjere, bacam i mobilni, uradicu
i plasticnu operaciju, nece me vise ni prepoznati. :lol:
Neka me sto pre zaboravi, neka me izbrise iz memorije.
Plasim se sta ce biti ako ga nekad budu "iscitavali" plavci.
Da me ne dovede u kontekst kupca ukradenih delova.
Lepo nas narod kaze:
Da'l kokoske krao il merdevine drzao isto ti se hvata. :lol:
Maestro je mog ljubimca dislocirao medju ostale "neresene "
dok ne pribavim karburator.
To je znacilo da ukoliko ova moja potraga potraje duze .
Moze da se dogodi da ljubimac postane izvor svih nedostajucih i potrebnih
delova za pristizuce pacijente.
U medicinskom zargonu" donator organa za transplataciju".
To maestro radi na zivo i bez evidencije.
Zato nije ni cudno kad mu iz radionice izlaze razni Frankestajni.
Maestro je poznati kalemar i covek od ideje i maste narodski receno
karabudz majstor.
Jos kad mu se upali "rezerva" u stomaku, e onda nastupa nemilosrdno
cerupanje.
Za gajbu popularnog "SAMPiONA" sve ide na dobos.
Pokusao sam da obidjem ljubimca i da ga pregledam.
Naravno maestra ni od korova, pecanje i crveno slovo su bili razlog
odsustva.
Potragu sam nastavio ovoga puta na lokalnoj pijaci za koju su me
prijatelji ubedjivali da "tamo nema cega nema"
Bili su u pravu..... nema cega nema.....Nema onoga sto nema ???
Nema karburatora za 535 kojeg nema ni na otpadima.
Toga nema ali ima budala kao retko gde.

Tolika je koncentracija po metru kvadratnom da bi uredjaj

koji bi se zvao BUDALOMER zakucao na maksimum i izgoreo smesta.
Narod se gura, psuje, krs i lom na sve strane.
Prljavstina, galama, ludilo.
Ljudi prodaju svakojake gluposti.
Ima tu i korisnih stvari koje nisam video po prodavnicama.
Ali ima i takvih gluposti (koje takodje nisam video po prodavnicama).
Labudovi i lavovi od betona, majko mila 200 kila betona je neko sahranio
u ovaj kiceraj. ;D
Stare celave gume(slikovi) za auto ;D.....
Tu vec nisam mogao da odolim da ne podjebem prodavca ciganina.
"Koliko su ti gume?" ;D ciga skace na noge lagane super roba inostrana ;D
Kao nove su..ima da traju 3 puta duze od novih domacih ;D
Galami ciga i snima me kako se "primam' na reklamu.
Glumim zainteresovanog kupca........ciga trazi 10 evra po komadu.......
Odlazim....stani koliko dajes.
Ma necu da ih kupim .....glumim....tu nesto nije uredu cim su tako
jeftine ???
Ciga galami vrati se da ih vidis...gledaj stani....
Vracam se....... ciga pocinje sa demonstracijom guzva gumu....vidi nema
pukotine.
Celicna su platna u tim gumama a ne krpena kao u nasim...kvalitet.
Sta? celicna e to necu...meni trebaju krpena platana....
Ciga se ispravlja.....da ovo su krpena a u nasim domacim su
celicna....kvalitet.....
Cekaj, koja su bolja? celicna ili krpena sad se ja kao interesujem
Ma ova strana krpena platna koja ova guma ima su najbolja.
Da nije mozda previse mekana?
...opet sad ja kao razmisljam na glas.....
Kakvi mekana ciga skace po gumi...vidi kako drzi......ja zadivljeno gledam.
E stvarno je dobra nema sta, ....samo da nije previse teska?...
Ciga je baca u vis .....laka je kao pero leti......pogledaj kume kako
leti. ;D
Ciga me priprema za pazar evo sad cu da ti je dobacim pa je hvataj i
vidi koliko je laka.
Evo spremi se ide...zamahnu ciga da mi dobaci gumu preko gomile guma
koje je poredjao.
Kad je bacio ja se izmakoh....bum ode guma nekom liku na tezgu sa
delovima za bicikle. ;D
Nasta haos, prevrnu se tezga ode roba po betonu.
Narod gazi preko robe .....ciga zabezeknut.....lik cija je tezga sa
delovima neka budala.
Psuje cigi majku i poreklo, sakuplja delove, ja se izgubih u guzvi.
Nasta potera za cigom.
Bezi cigan kroz masu onaj debeljko za njim.
Ja skinem brzo jaknu da me ne prepoznaju u guzvi.
Ciga je u begu isprevrtao jos par tezgi, potera za njim se prosiruje.
Cirkus.
Lake noge spasile su ga od linca gnevnih pijacara
Novi dan, nova potraga.
Prosao je vikend.
Gde sad da se traze prokleti karburatori?
Odlazim do coveka koji takodje drzi "nesto od delova" za motore.
Navodno dosta toga je imao, dok je drzao otpad.
Poneo sam i uzorke, telefon....eh telefon taj lik nema.
Mora da se ide" na lice mesta"
Pravac na put..opet.
Nalazim coveka.

Dobrocudna faca, smiren lik.

Pricam mu za svoju muku, covek prevrce po rukama, nema taj, ali evo daje
mi telefon
od coveka koji ima dosta delova.
Nema njegov mobilni, evo ti fiksni telefon i adresa.
Lako ces ga naci na samom je kraju ulice.
Ne garantuje mi sto posto, ali je siguran da taj ima dosta delova za 535.
Zahvaljujem se ovom normalnom liku i odlazim.
E majko mila, gde me posla taj 'dobrica'.
Kod lika ciju facu mogu opisati kao pit bul pod lupom.
Uvecana faca pit bula. ???
Lik sav isecen po licu i rukama(za ostalo nisam video jer je obucen)
Doceka me smrknuta faca, tup pogled zveri.
Lik sedi u nekoj staroj fotelji gadja sa pikadom u metu.
Meta, eh meta nije meta nego slika.
I to cija......Staljin verovali ili ne......
Na drugom zidu slika Hitlera...kukasti krstovi....nacista okoreli.
Celava mu glava, neke vojne cizmetine na nogama, zelene vojnicke
vijetnamke pantalone.
"Zdravo beli brate" doceka me pozdrav.... ???
Dobar dan....odgovorih :-X
Pokazah mu karburator ......
Lik me snima.......
"Rece li ja tebi nesto decko" lik me pogleda prodorno.......
Gledam ne trepcem......sta li sad hoce taj lik......cutim....
"Imas li ti usta decko" opet me taj lik upita ovog puta nesto
glasnije......."sta cutis" dreknu.... ???
Vidim ja da ovome nisu sve ovce na broju.....spremam odstupnicu korak
jedan unazad.
Auto mi je parkiran na pocetku ulice jer nisam mogao da prodjem zbog
nekih radova na kolovozu.
Do auta ima preko 300 metara.......najebao sam ako me sustigne ova mrcina.
"Sta se ti bojis" dreknu sad kao lav ova budala"da nisi tgi neki
cigojner mozda?".
Sta reci skocih jedan korak jos unazad pa trk na ulicu.
Lik se bacio u poteru, urlice "stani da ti jebem mamu cigansku" ???
komunisticku, smrdljivu, jevrejsku.....
Trcim ali ne odmicem, imam malu prednost.
Kao vetar trcim, ali i onaj majmun ne odustaje.
Protrcavam pored auta i bezim dalje, nepoznat kraj, ulice male.
Ovaj urlice i psuje na sav glas, zivog ima da me isece na komade.... :o
Tu pravi veliku gresku jer me time samo motivise da trcim kao nikad u
zivotu.
Padaju rekordi, o boze hvalim te te sam posao u trenerci i patikama.
Konacno posle 10 minuta trcanja izbegao sam poteri.
Majko mila dusa na nos izlazi, nemam vazduha.
Koja je ono zivotinja, covece ubio bi me iz cistog hira.
Ludak nacista, skinheds, sta li je ta budala.
U kom je taj tripu, da nije neki narkoman.
Kako da se vratim do auta?
Da cekam da se smraci? sta ako me ceka kod auta? ako je pozvao jos
nekoga pa me sada traze?
Sunjam se po naselju jos dva sata i oprezno idem nazad.
Sva sreca nema ga, upalim auto i bezanija.
Vracam se, srce mi jos lupa kao blesavo, noga mi drhti na gasu.
Dobro je proslo.......razmisljam....
E ali sad se javlja zelja za osvetom...nece se to tek tako zavrsiti.
Pa majstore imam i ja nesto za tebe.
vadim onaj papir gde imam upisan broj fiksnog telefona.
Pozivam ga telefonom.....zvoni ne javlja se....aha evo javlja se.

Sa izmenjenim glasom pocinjem ......

" Au bre kume u usta te jebem cigan'ska sto nam posla onu tvoju
smrdljivu majku
da je mi cigani sad razvaljujemo, ni oprala se nije"
Jao kad poce urlik.......
Naravno to je samo pocetak.
Broj tog telefona je ubrzo zavrsio na mnogim gej sajtovima gde se
reklamira "lud provod za aktivne....."
Naravno zvati u bilo koje doba dana i noci.....
Dok ovo pisem upravo sam ga malo cimnuo sa jedne kartice koju sam
pazario iskljucivo za zezanje manijaka.
Pa red je da dzukela bude budna...zar ne ;D
Karburatora nema pa nema.
Nalazim majstora u radionici, barem nesto da sam nasao....
Maestro je u poslu...... ??? :o...sta ce to biti da se matori sundjer
okrenuo radu?
Pecanje, troskovi.......ponestalo je love.
A bez love nema ni zivota, pardon SAMPiONA .....zna se sta maestra svrbi
najvise...gusa naravno.
Pricam mu za uzase koje sam preziveo, ne slusa me :o
Student, dodaj mi safciger i ne davi, ovo mora da bude gotovo do podne. ???
Otkad to Paganini postuje rokove da mi je znati......cuda se desavaju.
Au sta ce to da bude, da se nije razboleo?
Stize i limar donosi neki saf.
"Evo zavareno je i narezan je novi navoj" daje maestru u ruke.....
Ovo mora da sanjam........trljam oci ne verujem.
Dva sundjera rade kao Japanci?
Majstorica donese kafu, i ode nazad u kucu.
Na brzaka srucise kafu u gusu i nazad na posao.
Celu noc su radili da zavrse posao...... ???
Ovo je definitivno skrivena kamera, ja ovo sanjam.
Stipam se po celom telu ne bi li se probudio.....nije san.
U cemu je fora?....ne idem na predavanje pa taman da dele i diplomu.
Ovo mora da se vidi.....nisu tu cista posla.
Pitam ih sta je to?
Mislim vidim da je neka masina, tacnije neki agregat motor sto nesto
pokrece.
Cudna je neka koncepcija, tako nesto nikad video nisam.
Konacno evo starog maestra kakvog ga znam......NEMAS TI POJMA student
ovo je vankel motor. ???
Nikad cuo i video do tad ???
Upalise oni tu skalameriju frkce, cudan neki zvuk, vrti se kao blesava
ta skalamerija.
Zuji kao elektromotor.
Radi mamu li mu njegovu smrdljivu.
Nasta veselje, Limar se do zemlje klanja maestru, geniju virtuozu
Paganiniju.
Svaka cast.........za koliko stize SARAN ;D
E to je vec poznato lice Maestra i Limara, znaci napecali su oni na
pecanju nesto
u svoj "cerenac"
Frkce onaj motor ne gase ga.
Posle skoro 2 sata cuje se neko vozilo......"stize saran"
Evo ti i Sarana.......ulazi covek sa kombijem u dvoriste.
Maestro se zavalio na klupu i uziva u zvuku" Vankela."
Izlazi lik u odelu i sa aktovkom.
Prilazi motoru slusa ga i nesto zagleda.
Limar drzi jednom rukom motor jer se od vibracija ovaj stalno pomera iz
mesta.
Maestro teatralno ustaje sa klupe i prilazi motoru.

Zavrce mu gas do panja, agregat urlice, drzi ga skoro ceo minut..... ;D

Ostavi ga na leru jos par sekundi i ugasi.
"eto zavrsio sam ga".....covek u odelu se slozi sa konstatacijom i samo
potvrdi isto
"svaka cast maestro zavrsio si ga."
"Volim ljude vredne i radne, to ovi danasnji mladi....pokaza rukom u mom
pravcu
ne cene, sve bi na brzinu i odmah, nema vise vrednih i radnih ljudi
svaka cast majstore"
E ali ga Paganini tu doceka.....Tu cast ti macku za rep da okacis i
prstom pokaza na zutog skota koji je
kao mrtav lezao na ledjima sa stavom "sve cetiri u vis".
Nego braso lovu na sunce osamsto evra da nam izbrojis.
Lik, poskoci.."'pa zar nije bilo receno petsto evra"
Jeste bilo receno, ali nisi doneo sve delove...falilo je delova koje sam
morao da zamenim,
Jedva sam ih nasao, celu noc, je ovaj momak pokaza u mom pravcu isao da
ih trazi
i da nije bilo njega ne bih ti zavrsio nista.
Paganini ga doceka.
Ali ja sam doneo komplet delove, sve po specifikaciji proizvodjaca, sve
do poslednjeg safa
koji je predvidjen za remont, poce nalickani da se rogusi.
Maestro samo odmahnu rukom, kakve specijalizacije ;D koji
proizvodjaci..nemaju oni pojma.
Pa sta ste jos imali da menjate, poce da kukumace nalickani.
Mnogo toga, bas mnogo toga se moralo zameniti nisam ti cak ni sve
naplatio, poce
paganini da se pravda.
Nego vadi ti lovu, lepo, da ne bi sad pajser poceo da radi, brecnu se
Maestro.
Celu noc radimo i sad me zajebavas, vidis kolega.....pokaza u pravcu limara
nema danas niko postovanja za posten rad.
Nalickani izvadi novac i odbroji ga....eto sad sam vam morao dati i svoj
deo zarade,
poce da kukumace nalickani.
Kad smo se pogadjali za posao niste tako rekli, nije uredu, ja sam nasao
posao
a sad nemam ni dinara zarade.
Ubacismo mu agregat u kombi i zalupismo vrata.
Lik sede u kombi krenu do kapije ....... stade.
Izadje iz kombija i vrati se do maestra.......majstore koje ste to
dodatne delove zamenili
da ih upisem.
Moracu da probam da ih dodatno naplatim od firme, da barem budem na nuli.
Uze lik olovku i papir.
Pisi ovako poce Paganini stavka broj
1. Prpozne ;D garnitura
2. Trtoke ;D komada dva
3. Stuc stangla ;D jedna
4. Blajzne ;D komada cetiri
5. Bidokne ;D komada dva
6. Blajbingeri ;D komada cetiri
7. Kataklingeri ;D dva komada ...au ....to ti nisam naplatio. Jos dvesta
evra da mi das...odmah.
Nesretnik sve zapisa, nema dvesta ima samo sto pedeset i nesto dianara
koji mu trebaju za putarinu i gorivo.
Ko jebe putarinu i gorivo daj i te dinare nemoj da me nerviras da ne bi
radila stangla.
Opasno me nerviras....dreknu maestro.

Ode onaj nalickani da se sve prasi.

Maestro zadovoljno protrlja ovaj dodatni novac i rece.
Ovo je od djavola uzeto, na djavola ima da se baci.
Pokret.
Izadjosmo za maestrom ja i limar, naredjenje izvrsenje. ;D
Student....zovi taksi pa za nama....maestro i limar se bacise u
operaciju paljenja
mrcine Cezetke.
Gurali su je dok najzad ne zabrunda poznati zvuk...ram pam pam
raaaaaaaaaam pam pam.
Turira je maestro da samo puca, oblaci dima se viju, stize i taksi.
Maestro i limar dadose po gasu a ja taksisti dam komandu...prati onu
dvojicu.
Jedno je reci a drugo je uraditi....Taksista je rekao ma nema frke
stizemo ih...
Jos jedan dokaz koliko covek...NEMA POJMA.....
Da ih prati ? kako? sa autom....hm jeste da taksista vozi auto od preko
sto konja.
Na plin doduse ali opet ima preko sto konja....
Maestrova krntija ima mozda dvadeset i koji konj u najboljem slucaju.
Ali eto maestro prolece na crveno, nema prepreka, prelece preko trotoara...
Jos jednom se pokazala prakticna strana Paganinija i njegovih uvrnutih
principa.
Zahvaljujuci gustoj dimcini koja je ostajala iza njega otkrivali smo
trasu kuda se kretao
jer smo ga ubrzo izbubili iz vida.
Dim koji je ostajao iza njega bio nam je siguran trag gde se uputio.
I najzad smo dosli do destinacije, kazem najzad jer smo putovali pola sata.
A destinacija, e destinacija je daleka na kraj sveta ???
Pa tako se i zove 'Kraj Sveta'
Carda na Dunavu, tacnije u Kovilju, mislim izvan Kovilja na kraju puta
na kraj sveta, dalje nema.
Maestro pozva i taksistu da nam se pridruzi, covek odbi poziv mora da
radi....
...maestro mu plati trosak i jos ga pocasti"na uzmi pa popi kad budes teo"
Jos ga opomenu"nemoj za te novce da bi stogod kupio, to su djavolji novci"
Covek ga samo pogleda zacudjeno i uhvati se volana, svirnu nam za pozdrav i
nesta na prasnjavom putu.
Carda je stara, sva u nekim izrekama ispisana........
Bezobraznim i poucnim....
Narucismo rakijicu riblju corbu i ribu.
Maestro odvoji onu "djavolju gomilu" sa novcem i rece da se sa tim ne
placa pice i jelo
to se baca djavolu u tamburu.
Najeli smo se i poceli da pijemo, kad eto ti stizu muzikanti.....
Maestro im je dobro poznat koliko vidim.
Evo ih oko naseg stola.......
Maestro komanduje start pocinje tamburanje do zore......
Ona gomila od novca promeni vlasnika i bi poslata na ziro racun luciferu.
Prvi deo "posteno zaradjenog" novca koriscen je za placanje tura pica svima
u kafani, za kicenje muzike i cascavanje konobara.
U ranu zoru krenusmo svi nazad ;D
Kazem krenusmo, kako ..pa na motoru sva trojica naravno.
Povratak je bio bas za pricu.
Jedva smo upalili motor.
Kad smo ga napokon upalili nasta problem kako sesti.
O prokleta ravnoteza.

Taman se popakujemo pljus brebnemo na stranu(prokleta sila zemljine teze)

Ustaj. ponovo, pa opet pljus, pa tako jedno pet sest puta.
Konacno smo uz nadcovecanske napore "uhvatili pravac" i krenuli.
Hladno majko mila sedim skroz na kraju na nekoj "korpi"
Mogu da mislim kako je maestru on je prvi, ja barem imam neki zaklon.
Duva hladan jutarnji vetar sece sve zivo.
Maestro raspalio gas, krivudamo po koviljskom putu, samo gledam gde cemo
da se izvrnemo.
Pevaju maestro i Limar, ori se po putu.....SIROK DUNAV RAVAN
SREM......pevam i ja.
Retki jutarnji prolaznici uglavnom radnici koji su krenuli na posao
gledaju nas i ne veruju sta vide.
Babe sto vuku na pijacu cegere kad nas ugledase pocese da se krste.
Raspalio maestro po gasu i po pesmi.
On zapocne mi nastavljamo.
NA KRAJ SELA CADJAVA MEHANA.........COJLE MANOJLE.......TERA
LENKA....KAD SAM BIO MLADJAN LOVAC JA..
Obilazimo pun autobus dece sto idu u skolu..urlik se cuje deca se smeju
navijaju.
Ulecemo u grad u punoj brzini.
Na svu srecu ulice su prazne nema jos vozila tek po koji auto naleti.
Kazem na svu srecu, jer se paganini prestrojio pogresno pa vozimo kroz
bulevar kontra stranom ??? ???
Bog nas cuva a verovatno i djavo jer je dobio pozamasnu uplatu na svoj
konto. ;D
Ulecemo u manje ulicice, maestro sece krivine, preskacemo sahtove, pesma
se ori.
Stajemo ispred jedne pekare.
Tu pazarimo burek, maestro kupuje i hleb za majstoricu ...ja placam jer
maestro je "LIHT ROZE" (bez zute banke) ;D
Oprastam se sa "kolegama" i pravac kuci.
Otreznio sam se skroz, nije mi vise ni hladno, burek me vratio u zivot.
Bog neka pozivi burek, Cezetku, hladan vazduh i pesmu naravno.
Ovo je bio provod, ovo je melem za dusu, srce mi puno.
E zivote ala si mi lep......
Ko to ima uopste problem?...... Mislite ja ... Nemate Pojma ...gresite...
Ja ja sam bez ikakvih problema srecan zadovoljan
Potraga za karburatorom se nastavlja.
Kupujem novu mapu (oglase) pa opet svoj brod na pucinu.
Ima raznih brodova sa raznim namenama.
Barke.skune, remorkeri tankeri, bojni brodovi, topovnjace, minolovci,
kitolovci....
Sta reci..plagijati kopije sve vec vidjeno......
Ja sam moreplovac na posebnom brodu unikatu koji plovi panonskim a i
okolnim drumskim
morima u potrazi za karburatorima.
Spremite se sad da polomite jezik.
Moj brod je KARBURATOROLOVAC ;D
Aha gde ste culi i videli takav brod.
Pa nigde jer vi NEMATE POJMA citiracu maestra.
More je opasno, cudljivo svasta na njemu ima.
Nije more za kukavice, na moru su samo hrabri i ......ludi
Da sam bas neustrasiv i nisam, a lud, e to jesam.
Dakle more zove na izazove.
Pa nemam ja dzaba mornarsko odelo ;D i kapu ;D
Obrati paznju citaoce ako ti stogod nije jasno.
Odredih kurs sacekah povoljan vetar i rasirih jedra.
Neko mnogo mastovit, da ne upotrebim tezu rec nazvao je put od Novog

Sada do Beograda
autoputem.
Vozeci se tim putem na pamet su mi padale razne ideje.
Taj cova je verovatno imao dupli vid pa je od tri video sest traka i
time dao opravdan naziv istom.
Mozda je covek popio koju vise pa mu se svasta pricinilo( ja to iz
licnog iskustva)
Mada sam ipak misljenja da taj ipak --Nije bio Noramalan---- citiram
virtuoza.
Posebna je prica voziti se istim putem.
Voziti se po pravilu i propisu.....poginuces garantovano najkasnije oko
desetog kilometra
i to u najboljem slucaju.
Pravac prema Beogradu vozi se uglavnom zaustavnom trakom, retki voze i
"srednjom"
a ne retki i kontra trakom.
Traktori prelecu taj kvazi auto put, zaprege sa konjima, ovce se
napasaju pored istog
i ne retko zavrse pod tockovima.
Jednom sam video Svabova kako je naleteo na kravu. ;D
Pa zamislite samo to ludilo, kad covek iz neke uredjene i regulisane
zemlje naleti u ove krajeve.
Provod zagarantovan. ;D
Zato se tim putem morate voziti oprezno sa otvorenim ocima u svim pravcima.
Opasnosti na sve strane.
Rupcage, krateri, manijaci, razbojnici, pardon ovde ih zovu saobracajna
policija...greskom.
Kad krenete tom deonicom obavezno napisite testament, oprostite se sa
svim prijateljima
familijom, blizom, daljom, podelite svoju imovnu, da mozete mirno dusu
ispustiti, a ne da se
patite posle.
Voznju tom deonicom bih slikovito mogao opisati na ovaj nacin.
Vezali ste omcu oko vrata, popeli ste se na stolicu koja ima klimave
noge, stojite na vrhovima prstiju
jedne noge, stolicu vam ljuljaju.
Pa sad sretan put.
Put se oduzio, kolona se otegla, opet neki radovi na putu.
Po ko zna koji put opet neki krpezi, prepravke.
Haos dodatno pojacava neka kisurina koja lije bez prestanka.
Neko se vec i zkucao u 'barikadu" koju su putari sagradili na sred kolovoza.
E sad sam ga ugasio bice cekanja do mile volje.
Nasta takav zastoj da nemam vise kud, obilaze me neki likovi sa slepercinom.
Uhvatise se i ostale kamiondzije slicnog recepta.
Ti likovi ne mare za nas" male", najveci su i najjaci, zakon dzungle
pokaza se u punom sjaju.
Eh ali nije uvek velicina prednost.
Pod silnom tezinom ovih grmalja popusti travnata kosina po koj su ovi
majstori obilazili.
Raskvasena zemlja pretvori se u blato.
Skliznu prvo jedan sleper zatim na njega se nasloni ogromna hladnjaca.
Stade ceo konvoj.
Neki pokusase da se vrate na asfalt ali se zaglavise.
Poprecili se, nakrivili, stoje kolosi kao balvani pored puta.
Dodatnu zbrku prave radoznalci koji se provlace kroz guzvu "da vide sta
se to desilo".
Nasta neopisi vasar i guzva.
Policija pokusava da se probije kroz masu, za njima ide i hitna pomoc.
Au pa ovde je bio bas zestok karambol,, mislim se u sebi.

Obaram sediste i pokusavam da dremnem, da se barem malo odmorim.

Protekli dani su bili bas puni akcije, malo dusu da odmorim.
Sklapam oci i tonem u san...
Sacuvaj me boze sta sve moze da se desi u snu.
Cesto sam se kao dete budio pun uzasa posle snova koje sam sanjao.
Tad mi je bilo uzasno da se probudim vristeci na sav glas jer sam upravo
sanjao
da je neko pokrao sve moje igracke.
Bilo je i 'ozbiljnijih ' snova gde me jure vestice i zli monstrumi.
Pekli su me na nekoj vatri, drzali u kavezima, tukli sa nekim mocugama,
lance mi vezivali oko nogu.
Zanimljivo je da su te utvare uvek bile nalik na moga oca......bas cudno
odakle mi samo ta misao... ;D
Stalno sam bezao, tj pokusavao sam da zbrisem od tih karakondzula, ali su mi
noge uvek bile nekako "teske" i bilo je nemoguce zbrisati.
U trenutcima kad bih pao saka utvarama urlikao bih u snu iz sveg glasa.
Moji roditelji su dobijali nervni slom.
Otac bi skakao iz kreveta hvatao se pruta i vracao me u realnost tj javu.
"e sad cu ja tebi da pokazem" pocinjao bi ritual razbudjivanja i ubedjivanja
da su to sve bili snovi.
Hvatao bi me za jednu ruku i izvlacio iz kreveta.
Podigne mi tu ruku pa sa drugom rukom i sibom pocinjao bi da me mlati.
Ja bih u krug trcao dok bi on sa sibom "dodavao gas".
Pljustali bi udarci po dupetu i nogama, po ledjima.
Jao majko mila ala me je krvnicki tukao.
"evo ti sad pa vristi koliko hoces, da znas zbog cega urlices"
Nasladjivao se moj krotitelj i sibom dodavao gas.
Umor bi bio moj spas.
Ne moj umor, ja sam neumorno trcao.
Umorio bi se krotitelj, cale bi sustao od mlacenja.
Pa treba to izdrzati, lako je meni ja samo trcim i vristim.
Za to vreme moj otac mora da me drzi za ruku i sprecava da se ne otrgnem.
Drugom rukom treba da mlati(precizno) jer se desavalo da promasi i da se
povredi,
o neki komad namestaja.
Uz sve to treba da urlice na mene i da psuje sve zivo "hostaplerskoj
kevinoj familiji, na
koju sam se ja bacio"
Urlikao bi kao lav"ovo dete je nenormalno, ovo je budala od deteta, sav je
na tvoju hostaplersku familiju" pokazivao je rukom u kevinom pravcu.
Po zavrsetku razbudjivanja novi apsurd...."mars u krevet na spavanje"
Zbrisao bih u krevet i pokusavao da zaspim.
Kazem pokusavao, jer je to bilo nemoguce.
Dupe mi je bridilo od sibe, lezao bih na stomaku sa glavom zaronjenom u
jastuk.
Plakati je bilo zabranjeno, jer bi to mogao biti povod za novu "turu".
I tako bih nekako zaspao.
Eh sad sam bio odrastao.
Nema straha od zlih vestica utvara, straha za sudbinu igracaka.
Pa mislim te strahove zamenili su drugi strahovi od manijaka maestra, briga
za novu igracku, ljubimca mog raskupusanog u delove.
Usnih cudan san.
Maestro je mog ljubimca popravio ???
Odlazim da ga preuzmem.
Maestrov servis je ogromna gradjevina sva u staklu i aluminijumu.
U servisu vlada mir i tisina.
Sve je do perfekcije organizovano.
Ulazim u taj kompleks, zapanjeno gledam fontane, tiha nenametljiva

muzika se cuje.
Unutra je sve klimatizovano, opojni miris cistoce siri se prostorom.
Odlazim na odeljenje gde se preuzimaju popravljeni motori.
U gomili naglancanih makina ugledah drago lice ljubimca.
Ljubimac je upaljen blista dok radi na leru.....
Sve je oprano, sredjeno radi motor kao sat. ???
Maestro obucen u nov i cist radni kombinezon ozbiljan uredan. ???
Daje mi kljuceve od motora i predlaze da idem da se provozam i isprobam
motor
u probnoj voznji.
Odlazim u probnu voznju sav sretan, motor radi bez greske, sve je ispravno.
Vracam se prezadovoljan.
Odlazim do blagajne, da platim.
Plavokosa lepotica mi saopstava da je popravka o trosku kuce.
Vracam se do maestra, hocu da castim.
"TO ne dolazi u obzir gospodine" uljudnim tonom maestro odbija novac.
Maestro mi poklanja majicu i privezak za kljuceve.
Predlazem da odemo do kafane da ga pocastim sa picem barem.
" O to nikako ne dolazi u obzir maestro je izricit"
"ja ne konzumiram alkohol, uopste, ja sam predsednik trezvenjackog
drustva naseg grada"
Pa barem neki sok, uporan sam ja.
"Ni sokove ne konzumiram, s
*vesele_saonice*:
"Ni sokove ne konzumiram, samo cedjeno voce i povrce"
Pa kako da vam se revansiram, pokusavam da ubedim maestra.
"Uclanite se u nase trezvenjacko drustvo" ???
Maestro odlazi po formular koji treba da popunim.
Citam taj formular.
Sve sami uzasi:
Nema vise alkohola.
Zabranjeno sve, pivo, vino, rakijica, sve zabranjeno.
Nema vise kafana, nema muzike, nema tamburasa, dima cigarete, besanih noci.
Sve zabranjeno.
Uzas me obuzima.
Gledam ljubimca, onaj red i disiplinu, sjaj cistocu.
Ruka mi drhti dok drzim olovku u ruci sa kojom treba da potpisem svoje
uclanjenje.
Maestro me gleda zvanicno, "potpisi to pa da postanes jedan od nas".
Ruka mi trne uhvatio me grc.
Ispada mi iz ruke"'plajvaz"
Maestro mi prinosi novu olovku, cistu.(one koje ispadnu na pod
unistavaju) ;D
Srce mi lupa kao bubanj DUM DUM DUM.......
Cujem ga kako mi taj zvuk para usi DUM DUM DUM....
Stvarno ga cujem jos jace DUM DUM DUM DUM.
Probudih se posle neprekidne lupnjave u staklo auta.
"Probudi se covece skloni auto da prodju ljudi" dreknu na mene neki
coveculjak.
Nastavljam put, ubrzo prolazim pored stratista koje je uzrok ovog zastoja
i haosa.
Tu lezi jedna olupina stranac je u pitanju.
To se otkriva po registarskoj tablici koja je nekim cudom prezivela.
Tablica je ostala cela u komadu, izguzvana, ali ipak se da prepoznati.
Za razliku od nesretnog vozila koje je u param parcad razbacano na sve
strane.
Ne vidi se, koje je to vozilo u pitanju.

Da nesreca bude veca naletelo je jos par vozila istog momenta i

napravilo karambol.
Djavo je bas dobro umesio pitu sto bi rekao moj deda.
Ovde gorepomenuti Lucifer bas ima saveznika na sve strane.
Putari su bas 'zgodno' postavili prepreku od betoncine, nije bila
osvetljena, slaba
je vidljivost, put klizav pun barustina.
Kvota sto bi rekao Tiket sto posto za dobitak.
Olupine na sve strane.
Tu su i lesinari, slep sluzbe koje ove nesretnike sklanjaju i cerupaju.
Oprezno provlacim kroz ovaj "bermudski trougao" svoj Karburatorolovac i
punim jedrima
odlazim sto dalje.
Kasnim debelo, ali se nadam da cu stici na vreme do otpada za koji
verujem da radi.
Racunao sam da mi treba oko 2 sata od tacke A do tacke B.
Tu sam dodao jos ceo sat na nepredvidjene detalje.
Racunao sam da ako podjem u 11 sati pre podne da stignem najkasnije do
14 casova.
Da mi pukne guma, guzva, gusari (policija) los vetar.....
Racunao pa pogresio.
Stigoh oko 16 casova.
Stigoh i poljubih zatarabljenu kapiju.... ???
"Bata Gedza' otisao ranije >:(
U majko mila pa zar sam toliki maler, posle svega opet krah.
"otisao je upravo pre par minuta " govori mi neka zena.
Poludeo sam, zovem ga na telefon ne javlja se.
Kisa opet pocinje da poliva, bezim trkom do auta i hvatam kurs za
povratak kuci.
U susret mi nailaze kolone sa upaljenim farovima.
Kisa pljusti kao da je resila da potopi ovu zemlju greha.
Barustine su sve vece po putu.
Moj jedrenjak karburatorolovac sa mukom sece talase i pokusava da odrzi
pravac.
Brisaci rade na maksimumu ali tesko odrzavaju soferku vidljivom.
Kataklizma, sevaju munje gromovi se cuju.
Vagner bi se povampirio da cuje ove arije.
Vozim u prvoj brzini milim po putu.
Udari vetra hoce da me izbace sa puta.
Nebo se otvorilo.....
Sastavilo se nebo sa zemljom.
Lije kisa kao ispod tusa, u daljini ugledah nesto, ne vidi se najbolje,
soferka je zamagljena.
Nesto zeleno, covek, aha covek u zelenoj" kavasaki"jakni
bajkerskoj...... stopira.
Stavio je najlon kesu na glavu.
Pravi brodolomnik.
Parkiram svoj karburatorolovac...
Stajem pored puta, primam nesretnog brodolomnika "kolegu" ako se ne varam.
Upada covek mokar do gole koze.
"Jao covece iskisao sam skroz ides li do Novog Sada" .....potvrdih mu da
idem
i krenusmo dalje kroz oluju.
Skide covek jaknu i baci je na zadnje sediste.
Poce svoju pricu......
Krenuo je iz Beograda stopom, ??? sa nekim covekom.

Lik pijan kao majka, jurcali su i sleteli sa puta.

Na svu srecu nije im bilo nista ali auto je ostao u blatu do vrata
probali su da ga izvuku
sa sajlom za vucu ali ne ide.
On ne moze vise da ceka, i ostavio je coveka da saceka slep sluzbu.
Stopira vec pola sata ali niko da mu stane.
Cutim i vozim.
Kisurina ne staje, cak mi se cini da je i pojacala.
Brodolomnik nastavlja pricu o tome koliki je on baksuz.
"eto bas nalecem na neke baksuze, prosli put stopiram jedan kamion i
pokvari se covek na pola puta
pukle mu dve gume" ???
"'proslog meseca stane mi covek i poveze me, prokuva mu auto" ???
"bas nalecem na neke baksuze, udjem u autobus on se pokvario ni krenuli
nismo"
Hm bas cudno, mislim u sebi da nije mozda nesto drugo
u pitanju....da nisi baksuz mozda ti momce?
Bacih pogled na temperaturu auta, cimnuh volan levo desno da proverim
gume. ;D
Primio sam na brod malera, sad treba biti oprezan.
Predstavih se imenom.....
A ti se zoves...? Moamer ??? ???
Ponovi molim te nisam te cuo od ove buke....MOAMER.. ??? ???
Moamer...pa sta Moamer ...sumadinac pravi. ;D
Ko li ti je kum, ..treba ga streljati.
Covek beo, ne vidim da je arapin......sta ce to biti.
Vidi covek da se ja cudim....poce prica....vrlo cudna.
Otac clan partije, u vreme rodjenja brodolomnika bio neki samit nesvrstanih.
U goste nasoj zemlji dosao sa satorima i kamilama 'imenjak' brodolomnikov.
Moamer El Gadafi. ;D
Otac slihtara, pomisli da je to vrlo mudar potez dodatno potvrditi odanost
partiji i ucariti jos koji poen, dade ime sinu prvencu Moamer.
Na nesrecu nije nesto profitirao, ali je zato sinu dao ime za pamcenje.
Ko sta/ Moamer......Koga cega Moamera.....Kome cemu Moameru
Koga ili sta....Moamera,, ,, ,, ;D ;D....
Majko mila... ;D
Moamere crni sine d'i se vinu na pucine kad ti to ne lezi ni za lek....
Morao sam da iskljucim radio.
Moamer je pobedio radio aparat.
Ne moze siroti radio do reci da dodje od Moamera, predao se radio. ;D
Tehnicki podaci, performanse....
Trke formule, moto trke, reli....
Taj lik sve zna, (nesto mi ovo poznato majku mu) ;D
On bi ovo on bi ono, cim zavrsi studije ima da uradi ono pa ovo.
Ambiciozan decko rekli bi ste.
Ma kakvi........ nemate vi pojma...... ;D
Cim zavrsi studije...koje je tek upisao i za godinu dana nije dao ni
jedan ispit... ;D
I kad zaradi novac, koji takodje nema, ali ne ovaj obican novac, ma ne.
Ne "greje" njega koja hiljada evra, "za tu sicu nek se lome budale, on
pretenduje na milione" ;D
Auto nema, sta da se pati sa" krntijama od par hiljada evra i mrcinama
od stotinak konja"
Moamer za auto smatra samo ferrari, eventualno lamborgini, sve ostalo su
konzerve.
Covek je u oblacima, vasioni.
Taj je nepovratno lansiran i zivi od maste.
Vatreni je obozavalac motora( ajde molim te, pricaj mi o tome) ;D
Obozava Kavasaki? ......doduse sad vozi neki drugi motor, koji treba

uskoro da popravi...
Prica Moamer ne staje.
"Gde si ti bio" upita me Moamer.....ispricah mu za potragu za
karburatorom ukratko.
Moamer se nudi da mi on to pronadje, zanima ga gde maestro ima radionicu da
dotera svoj bajk da ga maestro pogleda, nesto slabije vuce.
Zahvalih se na ponudi, nema potrebe vec cu se ja nekako snaci.
Za maestra bas i nemam preporuku ali posto bas insistira evo mu adresa pa
ako se odluci neka ide tamo.
Na svu srecu dodjosmo nekako, ostavih ga na nekoj stanici i pravac kuci.
Vrat mi poplavio, udavio me covek.
Istresam iz usiju kilovate, ubrzanja, putanje kocenja, vozace formule,
reli vozace.
Otrovao me Moamer....
Setih se odsluzenja vojnog roka i demagogije.
Prica i samo prica, neumorno ispiranje mozga.
Od rane zore pocinje tortura i dril.
Svrha i razlog postojanja te ustanove je mucenje zdravog razuma i
gusenje slobode.
Sve je zabranjeno sto ima veze sa razumom.
Nema nicega logicnog, sve je tu naopako.
Na terenu kad smo bili, dopade nam neka budala od porucnika.
Covek skrenuo skroz.
Ima neke tikove, cima sa ramenom svakih minut. ;D
Mozes sat da navijes po njemu.
Znaci prica prica i svaki minut cim sa ramenom.
Nesto je zabrljao debelo, pa je bio u vojnom zatvoru 2 godine.
Izasao je i dopao pravo kod nas.
Kao pokajnik, morao je da se stalno dokazuje vise od drugih staresina.
Toliko je zarko zeleo da bude bolji od drugih da je to bilo za psihijatriju.
Urlikao je stalno na nas vojnike.
Kad pocne da prica......sve suvi podaci, literatura, kote azimuti......
Na terenu se pokazalo da nema blage veze sa praksom.
Zahvaljujuci tom strucnjaku zapali smo u neku sumetinu i izgubili se.
Sisli smo sa puta i krenuli "precicom"koju je on odredio.
Ne kaze nas narod dzaba --Preko prece, naokolo blize----E tako smo se mi zagubili u vrletima planincine i izgubili.
"Samo kad izbijemo na onaj tamo vrh izlazimo na glavni put" rece mudri
porucnik.
Izbismo mi nekako do tog vrha ali od puta ni traga ni glasa....ne taj
vrh vec sledeci...ispravlja se
mudri porucnik.....opet nista....sledeci...popadasmo s'nogu.
Izgrebalo nas granje, komarci zuje, znoj nas grize, oprema nam sece ramena.
Pokret komanduje porucnik sad idemo levo ???....rukom je pokazao na
desno ???
Mislili ste desno...ispravljam porucnika......
Ko si ti da mislis sta ja mislim, urla porucnik.
Ti mene da ispravljas ...menadzeru....rece podsmesljivo porucnik.
Ti si se igrao u blatu kad sam ja ucio topografiju i snalazio se u prirodi.
Znaci sad idemo desno i pokaza na levo... ???
Evo upravo ste rekli ono sto i ja samo ste sad pokazali pogresno na levo.
Urlik jeknu.....Opet ti budalo studentska ti da mene ispravljas.
Valjda ja znam sta sam rekao.
Desetar podrza porucnika i potvrdi njegove "mudre misli" mene upisa u
tefter
za dodatno pozarstvo, kad se vratimo u kasarnu.
Porucnik pun sebe komandova"Za mnom" i podjosmo.
Posle par kilometara spustanja niz planinu opet stajemo.
Vadi porucnik kartu i nesto meri, racuna.

Evo sad izlazimo na potok pa ce da se tamo osvezimo i umijemo.

Posle pola sata pesacenja, dam komentar da taj potok ne postoji osim u masti
porucnika i opet se desi problem.
Porucnik da komandu STOJ.
Pridje mi i poce da urlice.
"ja sam mu kriv, podrivam disciplinu" desetar opet zabelezi kazneno
dezurstvo
i zabranu izlaska u grad 3 nedelje.
Ja samo dodah da mi to ionako nije vazno jer ionako necu to docekati. ;D
Popih tu dodatne 2 nedelje plus strazu prekorednu.
Posle spustanja niz brdo poce uzasan uspon.
Pa zar potok tece uz brdo primetih na glas i opet desetar pribelezi
dodatnu kaznu..
....predlozih mu da za mene otvori celu svesku...naravno opet kazneni
poeni se zapisase.
Uhvati nas noc u sumetini.
Rasirimo satorska krila na jednoj uvali za koju porucnik mudro oceni
da je pogodna za smestaj umorne i iscrpljene vojske.
Suma je neka bukova zarasla u paprat, puna nekog bodljikavog grmlja
o koje se covek saplice.
Posta hladno.
Poce neka vetrina da duva, provala oblaka raspalila kisa pun gas.
U daljini se cuje nesto nalik na grmljavinu.
Sve nam je blize, sta li to moze biti pomislismo? ???
Ubrzo kroz onu uvalu poce da jurca vodurina odose nasi improvizovani
satori niz bujicu
drvlja i kamenja koje se tuda survavalo.
Nasta metez i panika, puske se pogubile, oprema iskisla.
Trcimo i bezimo sto dalje od satora, spasavaj se ko moze.
Pogubismo se po onoj sumetini.
Dozivamo se, odzvanja kroz mrkli mrak, ljudi se izgubili.
Ja sam se zadesio sa jos tri momka u grupi.
Jedan momak ima bas uzasan podliv, uganuo je nogu.
Meni je hladno sav se tresem.
Svanu zora, ali se tad pojavi ogromna maglustina.
Ne vidi se prst pred okom, idemo po osecaju nizbrdicom.
To nam je jedini orijentir.
Izadjosmo na neki sumski put.
Pratimo tragove traktorskih tockova. Sva sreca sa nama je covek sa sela.
Objasnjava nam smer krampona tockova traktora i tako odredjujemo pravi
put kretanja.
Neko je prosao po kisi u tom smeru, taj se sigurno sklanjao od nevremena
i nema sanse da je isao u pravcu sume
zakljucuje ovaj bistri momak.
I stvarno izlazimo na dobar put nasut sa kamenom.
Spustamo se u neko selo.
Pitamo ljude za put do kasarne.
Majko mila do kasarne ima preko 50 kilometara.
Sva sreca sad znamo gde smo.
Odlazimo do magistralnog puta, tamo nas neki covek ubacuje u traktor i
sa njim stizemo do autobuske stanice.
Sedamo u autobus i u kasarnu stizemo pred ponoc.
Gorim od temperature.
Ispricali smo sve sta se dogodilo.
Pregleda nas doktor i strpa nas sve u stacionar.
Naseg porucnika jos nema.
Traze nas vec dva dana, ceo garnizon je pod uzbunom.
Posle jos dva dana pronadjeni su svi u nekoj jaruzi u koju su upali i
nisu mogli iz nje izaci.

Bilo je i preloma nogu, vojnici su upali sa porucnikom u provaliju i tu

ostali zarobljeni.
Pogubilo se dosta opreme, ostecena je tehnika....
U kasnijem izvestaju porucnik kao glavnog krivca i sabotera oznacava mene.
Naziva me kolovodjom i saboterom, koji je to sve namerno uradio.
"Taj pametnjakovic student je za sve kriv" urlikao je porucnik, i trzao
sa ramenom ucestalije ???
(sjebao sam mu sat) ;D
Desetar i mladji vodnik tu pricu podrzavaju, opisuju moje saboterstvo
na krajnje neverovatan nacin.
Ja sam naime dekoncentrisao porucnika stalnim zapitkivanjem i davanjem
komentara.
Moja saboterska zapazanja su uzrok cele nesrece.
Oni sve imaju zapisano i onaj nesretni tefter je prihvacen kao krunski dokaz
mog saboterstva.
Ja sam taj koji je od levog ispravnog smera zabunom sugerisao desni
pogresan smer kretanja....
sve sam ja to uradio.........
Porucnik je sve znao, ispravno, a ja neznalica sam umislio da znam i
"zbunio strucnjaka" :o
Nisam poslusao naredjenje :o i samovoljno sam napustio jedinicu u
pratnji nekolicine zavedenih...
Pa da svi ispravni i ne zavedeni su se strmeknuli u provaliju zajedno sa
porucnikom.
Jedino sam se ja drznuo da ne odem zajedno sa njima i uz put "zaveo" par
naivaca
koji su me slepo slusali i kukavicki otisli ostavivsi nesretnu jarugu da
pati zato sto
u skor polomljenih nije zabelezila jos cetiri poena.
Student je destruktivac, neposlusan los vojnik, ocena iz topografije
jedinica (upisao je porucnik naknadno) ???
Dobijam pritvor i produzenje vojnog roka....
Pazario sam toliko kaznenih dezurstava, straze, pozarstva, ribanja WC-a,
pritvora ali
ima jedna kvaka na koju nisu obratili paznju drugovi, pardon gospoda
pretpostavljeni.
Vojni rok nije po trajanju beskonacan(na zalost, ovih zaludjenika).
Upalu pluca koju sam pazario, maksimalno sam eksploatisao.
Imao sam neke "specificne simptome" koji su se pojavili bas pred
zavrsetak bolnickog lecenja.
Uvideo sam sta me ceka po izlasku, pa sam napravio jedan "Takticki
manevar" ne bi li
se moje lecenje barem malo produzilo.
Pred odlazak na kontrolu kod doce koji je bio zaduzen za mene uspeo sam
da se docepam
koprive i da se sav izarim po stomaku i ledjima.
Kopriva je bila kao otrov ljuta, poizletali su ogromni plihovi i crvenilo.
Doca je sav uzasnut povikao......"vojnice pa od kad vam se ovo pojavilo"
Zacudjeno sam i ja konstatovao da se jos od sinoc nesto lose osecam.
Osecam neki cudan svrab .......
Smesta sam poslat na infektivno odeljenje..... ;D ;D
Vadili su mi krv, urin, .....nista nisu nasli.
Osecao sam se navodno dosta lose imao sam gusenje.... ;D
Sa hitnom su me ekspresno poslali zaa Beograd na dodatno ispitivanje.
Uz mene je isla i moja prateca dokumentacija.
Tamo sam strpan u karantin.
Osip je naravno nestao.
Pregledao me je citav tim sa VMA i posle niza ispitivanja ostavili su me
jos

deset dana na posmatranju.

Naravno ja sam tamo stalno trazio da me vrate" medju drugare u jedinicu"
Time sam ih razuverio da nisam saboter. ;D
Doktor me je stalno ukoravao i savetovao" da ipak malo sacekamo da
vidimo sta je to bilo"
'Ko zna mladicu sta ste vi sve u toj sumetini zakacili" doca je naravno
bio obavesten o mom
stradanju po planincini.
Ja sam pred doktorima glumio fanatika i ljubitelja vojnickog zivota.
Odusevljeno sam pricao o lepoti zivota u prirodi.
Doktori urbani ljudi bas nisu delili moju ljubav prema "bistroj vodi sa
potoka"
koju smo pili po mojoj prici........laznoj naravno. ;D
Specijaliteti od mrava i skakavaca, jestive pecurke....lagao sam kao
baron Minhauzen.
"Pa mladicu ako ste to sve jeli, onda je velika verovatnoca da ste se i
otrovali" doktor
je sa uzasom konstatovao.
Zadrzan sam dve nedelje i otpusten uz postedu od mesec dana od svakog
fizickog rada
zbog opste fizickog i psihickog stanja.
Kontrola obavezna za mesec dana.
Porucnik je prevrtao izbezumljen otpusnu listu.
Urlikao je na mene.
Ali ipak pecat VMA je zakon.
Profesor je potpisao moju otpusnu listu.
Cvrc pa udari na pukovnika profesora doktora misu porucnicki. ;D
Posteda, je zakon.
Sabotiram konstantno porucnika.
Nacrtao sam karikaturu u kojoj on ulece u jarugu sa vojnicima.
Posle kruzenja po celoj jedinici ista mu je dopala saka.
Privodi me kod kapetana na raport.
Kapetan je brkajlija sa ogromnim obrvama.
Porucnik mu prinosi karikaturu i daje opis mojih budalastina.
Kapetan nesto pise slusa ga pazljivo.
Uzima onaj list i gleda karikaturu...
"To si ti vojnice sve sam nacrtao?"
Sta reci priznajem coveku jesam ja sam to nacrtao i tekst je moj.
Sve sam sam nacrtao, niko mi nije pomagao.
"Porucnice mozete da se udaljite" oglasi se strogim sluzbenim tonom kapetan.
Ti vojnice ostani......(najebao sam ga sad)
Porucnik se kao hijena smeje i izlazi.......
Zalupise se vrata od kancelarije...kapetan cita onaj list......
Hahahahahaaaaaaaaaaaa a hahahaaaaaaaaaa oHOOOhohoho.
Covek se valja od smeha.
Zacenio se brkajlija......taman se smiri pa opet oho hohooooo ho ho ho.
Sedi vojnice moze li rakijica ???
Ma sedaj covece opusti se....... :o
Kad si stigao u jedinicu....odakle si.....Novi Sad....jao tamo je bio na
sluzbi.
Zena mu iz Veternika.....uzima telefon zove u jedinicu .....
Od danas student prelazi u komandu ;D
Mislim sta reci, kapetan je saljivdzija svaki dan mu pricam neke stosove
kuvam kafu idem u grad po rakijicu i tome slicno.
Porucnik dobija nervni slom.
Kapetan ga je nagradio za zasluge konstantnim dezurstvima.
Imam stalnu propusnicu za grad, on se rogusi kad god me vidi.
Karikature crtam redovno i delim ih po celoj kasarni.

Ima svakojakih tema, kapetan ih skuplja sve i daje mi teme koje bi voleo
da obradim.....
Za porucnika imam posebne licne karikature koje mu dostavljam preko
njegovih spijuna desetara, cate uvlakaca i smrdljivog razvodnika.
Histerija dobija vrhunac kad porucnik krisom napusta kasarnu
i bezi kuci.
Zajeb je bio svetski jer je bila neka kontrola iz nase armijske oblasti.
Usi su natrljane svima zbog njegovog gafa.
Fasovao je neku komisiju i skinut mu je cin.
Razalovan i ponizen sa dodeljenim dezurstvima za celu godinu bacio se u
pijanstvo.
Dupe sam mu pomerao, sa karikaturom o "Listopadnim cinovima" koji su
spali sa epoleta te jeseni..
Ne kaze narod dzaba, da je najopasnija ranjena zver.
Posle bruke koju je preziveo 'bivsi porucnik' se ostrvio na mene.
Postao je opsednut manijakalnom idejom da mi se osveti.
Pratio je svaki moj korak i pokusavao da mi napakuje nesto.
Uzasan je osecaj kad znas da ti takva budala dise za vratom.
Covek je psihopata manijak ludak, i jos je za smisao svog zivota odabrao
osvetu prema meni.
Rondao je svaki dan po mojim stvarima ne bi li nasao nesto kompromitujuce.
Ja nisam neki cistunac niti bezgresni andjeo, daleko sam ja od ispravnog
i primernog soldata.
Ja sam tipican panonac lencuga krivinas neradnik, protivnik sablona i reda.
Sta se tu moze geni su cudo, lepo rece djole Balasevic "nije paor za
soldata rodjen......"
To je sirovina razalovana namirisala i samo je cekao momenat da mi smesti.
Naravno nije mu trbalo puno da ceka, uhvatio me je u bekstvu, tacnije u
povratku
iz bekstva.
Bio sam ispario jedne subote u grad, oletvao sam se kao majka.Pokusao
sam da se
provucem kroz "tajni" prolaz u zici, koji sam napravio odavno.
Ali u tom pokusaju sam se upetljao u onu bodljikavu zicu i onako pijan
poceo da psujem
sve zivo konstrutoru ove oloske naprave.
Tu moju galamu cuo je "budni strazar" koji se od silne galame probudio i
usrao od straha.
Strazar se drao ...Stoj....Stoj .....lozinka Stoj...."popusis mi moj"
dobi odgovor. ;D
Sta reci digao je uzbunu doslo je pojacanje i jedva su me ispetljali iz
one zicurine.
Uhvacen sam i u pratnji sproveden kao zarobljenik.
Hm da sam tad imao "smajser" oduvao bih celu strazu koliko su bili
organizovani. ;D
Dezurni "'razalovani" porucnik kad je video da me je strazar uhvatio pao
je u sevdah.
Sad ces ti meni student da dobijes sve po redu, zlokobno se kezio porucnik.
Pretresli su me i nasli flasu vina, i par konzervi piva.
Sacinio je zapisnik da su me jedva savladali jer sam se opirao. ???
Bilo je tu svega i svacega, neprijateljska subverzivna delatnost...bla
bla bla.
Strpali su me u pritvor i kad sam se sutra otreznio cekao me je strasni sud.
Priveden sam kod "bezbednjaka" na saslusanje.
Covek na toj funkciji je idiot, ruska skola...sibir, streljanje i tome
slicno....
...bas cudno na nekog me podseca, ...cak cek da se prisetim.
Ispijena faca pacovska, gebels mu nije ravan.
Lupkao je sa nekom olovkom i piljio u mene.

Do detalja je trazio da mu kazem gde sam to sve sinoc bio.....?

Pa sta reci otkud ja znam gde sam sve bio...otkinuo sam se od
alkohola..rekoh ono
cega se secam, mada ni za to nisam siguran.
O ne ne, ajde sve lepo ponovo.....ovog puta prisetih se necega i dodah
detalje u prvu verziju.....
Malo sutra....ponovo...pa opet ponovo.
"pocni konacno da govoris istinu, mi sve ionako znamo :o"
Pa sto me onda davite da vam sad prepricavam, zapitam pacova.
Pa samo je to cekao, poce da mi se unosi u facu i preti sa dozivotnom
robijom....u najboljem slucaju.
Uh bas me zaboli...odgovorih.
Covek je zivac idiot trese se, lupa rukom o sto.
Govori sve do detalja.....inace ides u zatvor.
Vidim ja da je covek lud...ok sad cu da kazem istinu.
Jeste bezim stalno u grad.
Moram da idem u grad.....
"e tako tako likuje pacov, pa sve je meni porucnik dostavio ovde o
tebi......"
...porucnik...aha pa da ....znate ja i on imamo bas problem.....
"Govori urlice pacov govori sve, ionako sve ja znam"
Pa vidim da sve znate, samo da vam kazem ja nju volim... ;D
"Koga? ??? ...pa znate porucnikovu zenu, ja i ona smo vec duze u vezi,
intimnoj...
??? ??? ??? ??? vi to sigurno vec znate i mislite da je to nesto povrsno...
Pacov je zabezeknut, seda na stolicu cita onaj izvestaj od porucnika.
' Vojnice, mislim....pa vi ste bukvalno...mislim....kakav je to
nacin...spetljao se pacov.
Ja ne popustam, ...Volim je do neba...poludecu za njom...samo o njoj
mislim.... ;D
Saberi se covece pokusava pacov, to nije normalno sto radis......
Ma kakvi, ja sam uporan...mi se volimo......strast.....luda zelja,
besane noci...
Covek zaprepascen...ona ima decu sa porucnikom, starija je od mene....
Zna li za to porucnik? pita pacov..
Ma mislim da zna, zato me i mrzi, zena je verovatno njemu sve rekla.
Ona mi je pricala da je on manijak i ne dozvoljava joj da pricaju o
problemima u njihovom braku.
Sve negira i tvrdi da je sve u najboljem redu, dosta pije u zadnje vreme..
"To mi je poznato" potvrdi pacov, samo nisam znao da je problem tako
delikatan.
Pa zasto onda ti pijes..upita me pacov.
Pa zbog ljubavi.....nase mi se volimo tajno...lazem kao pas. ;D
Covek je zabezeknut, cuti zapisa nesto i rece mi da izadjem i sacekam u
hodniku.
Poziva porucnika u kancelariju, tvor se smeje i gleda me zlobno.
"sad ces ti u zatvor barabo studentska" hvata se za kvaku i ulazi u
kancerlariju.
Muk i tisina jedno 15 minuta.
Urlik, nesto lupa unutra .......izlece porucnik hvata me za vrat i
pocinje da davi.
Sav je pomodrio.
Baca me niz stepenice.
Skace na mene i cujem samo .....krc.... ostar bol u nozi.
Urlice...UBICU TE OLOSU.....poizletale staresine iz kancelarija i
pokusavaju da me spasu
iz kandzi manijaka.
Rvanje sa psihopatom je zestoko, kao pit bul me je zgrabio.
Slomio sam nogu dok sam se kotrljao niz stepenice.
Covek je zapenio, oci mu krvave.

Odlepio je skroz.
Ponovo sam u bolnici....
Eh prosle muke sa vojskom......
Ali muke sa Paganinijem su me pritiskale kao valjak asfalt.
Maestro je opet naprimao posla, zatrpana radionica, puno dvoriste.
Maestro se bacio u praznovanje svetaca crvenih i crnih podebljanih.
Plus je nabavio zalihe SAMPiONA i on i limar su se bacili u ispijanje
flasa koje su
hladili u ogromnom zamrzivacu od sladoleda na kom je jos stajala etiketa
nekadasnjeg
lidera u eks jugi .
Popularni "LEDO" je bio sav ofucan i korodirao ali je radio, a to je
najbitnije.
Maestro se docepao tog frizidera kao ratnog plena za vreme prvih sukoba.
Drugi su se hvatali vrednijih stvari a maestro je pokupio frizider.
Na frizideru su bile ogromne rupetine od gelera i prostrelne rupe od
'sitnih kalibara".
Maestro ih je okrpio u reziji limara sa nekim plehovima i zafarbao "da
se nevidi"
Pa da ne vidi se, skoro, sa meseca verovatno.
Maestro mi je prepricavao kako su on i limar teglili ovu krntiju do
Dunava i onda ga sa camcem
dopremili do Novog Sada.
Uz put se umalo nisu podavili kad je naisla neka oluja, vojni brod je
pucao na njih"greskom".
Onda je crkla penta, procurilo korito camca i na kraju puklo im je i veslo.
Znaci kompletan debakl.
Ali odgovor maestra je bio da je sve to vredelo jer sad imaju pravi
frizider. ??? ::)
Samo ljudi celicnih nerava i bez trunke mozga i straha mogu tako
hladnokrvno da opisuju
put na ivici smrti.
na podrucju vukovara
Limar je bio mobilisan, a mestra nisu pozvali( iz poznatih razloga je
oslobodjen)
Ali maestro nije mogao da mirno sedi i gleda onaj cirkus pa se obreo u
dobrovoljcima.
Dobrovoljci su primali sve.
Maestro je tamo napravio totalni haos, prevrnuo je pun autobus sa
dobrovoljcima.
Dok je popunjavao pristupnicu u paravojnu formaciju maestro je namastio
do jaja.
Lagao je bezdusno da je vozac svega i svacega ..kamioni, avioni, milioni...
One budale su mu poverovale i dale mu pun autobus napaljenika da vozi na
front.
Maestro se skrkao sa punim autobusom jos na izlasku iz Futoga.
Tad je za incident okrivljen klizav kolovoz i losi vremenski uslovi.
Sledeci put je pun kamion neke opreme zavrsio u kanalu kod Backe Palanke.
E tad je na pamet palo nekom da ipak maestru ne treba poveriti vise
teska transportna sredstva.
Dali su mu putnicki auto da vozi neke mangase samozvane Vojvode.
Maestro je ovoga puta bio uspesniji, uspeli su da predju Dunav i da
konacno stignu blizu Osijeka.
Ne nisu stigli do linije fronta, ako ste to pomislili, ma ne.
Skrkali su se na nekoj krivincini na domak aerodroma Klisa kod Osijeka.
Tom prilikom su se svi izlomili, osim maestra koji nije bio ni ogreban.
Ostali putnici su zavrsili na traumatologiji i okanili su se Vojske
.....otisli su u invalidsku penziju.

Jedan je zavrsio kao bogalj, bez noge, drugi je trajno nepokretan a

treci je pokretan...u kolicima.
Maestra su tad bacili u pesadiju da pogine, ali eto nije mu se dalo bio
je jedini preziveli
u rovu u koji je zveknula minobacacka granata.
Maestro je od detonacije "malo ogluveo" i postao je rizican za saborce.
Najuren je bio iz dobrovoljaca i smucao se po ratistu kao dzukela.
Slucajno je naleteo na limara i posavetovao ga da se" okane ratovanja" i
da idu kuci.
Naravno prethodno su pokupili svoj plen...frizider...i par automata...da
im se nadje uz put.
Limar je u camac dovukao i par sanduka municije za "uz put".
Marnuli su jedan camac i pentu i krenuli su kuci.
Uz put su pucali i veselili se povratku.
Spazio ih je nas vojni brod i pokusao je da ih zaustavi, ali su mu
zbrisali u neki sevar.
Sa broda je po njima otvorena paljba jer je limar hteo da im pokaze da
"smo nasi i zapucao u vazduh".
Na svu srecu, nisu bili precizni i trezni ni jedni ni drugi.
Najdeblji je kraj izvukao "ledo" jer je dobio par dodatnih rupa, i camac
koji je bio izresetan.
Maestro je sa limarom bio u nekoj mocvari dva dana i krpio rupe u camcu.
Pojeli su ih komarci, ozedneli su kao psi i najzad su se odlucili da se
vrate na Dunav.
Onog broda naravno vise nije bilo, nastavili su plovidbu do neke carde i
tu su za jedan sanduk municije jeli i pili cela
tri dana. ;D
Kad su se osvezili, krenuli su dalje.
Onda je naisla strahovita oluja, mali camac je bio preopterecen i na
ogromnim talasima je bio kao ljuska od oraha.
Maestro je na pojavu oluje i munja poludeo od srece :o i poceo da cepa
camac "punim gasom" psujuci sve zivo
i mrtvo kisurini i lajuci kao pas na oblake jurcao po talasima.
Samo je luda sreca i verovatno cinjenica da bogu ne trebaju budale
spasla ovu druzinu od brodoloma.
Preziveli su sve ali eto penta je crkla.
Videvsi da je nemoguce popraviti pentu maestro joj je presudio po
"kratkom postupku".
Sasuo je ceo sarzer u nesretnu pentu i uz pu izbusio i camac.
Pentu su bacili u Dunav, a camac su zakrpili sa nekim granama.
Put su nastavili, tako sto je limar veslao a maestro kormilario.
Ali avaj posle par sati puca im veslo, vodena struja ih nosi.
Na svu srecu neki ribari su ih pokupili i dovukli do obale.
Tad su se dogovorili da daju camac u zamenu za prevoz do Novog Sada.
I tako je nesretni 'ledo" dosao do maestra.
Maestro i limar su ga okrpili i napunili sa pivom, a rat su od tad
gledali samo preko TV-a.
Kao pravi navijaci burno su reagovali na svaki nagovestaj i komentar
reportera u "nasu korist".
Pucali bi bez prestanka iz kalasnjikova dok su se veselili ili bi bili
gnevni zbog "nepovoljnih rezultata".
U svakom slucaju pucanje je uvek bilo na kraju.
Bam bam bam u vis ili ratatatatatat ta.
O tom senlucenju svedoce gomile korodiranih caura od metaka koje se i
sad mogu
pronaci po celom dvoristu.
Sanduci od municije sad sluze za pakovanje alata.... ;D
Tu maestro drzi i par suvenira...

Maestro je u svemu prvi i najbolji.

Limar je verni sluga ucenik.
Tako je maestro pozeleo da obuci limara da bude vrstan i precizan strelac.
Na dascanoj supi je postavio metu nacrtanu na ogromnoj kartonskoj kutiji.
Pucali su ceo dan u nju da uvezbaju vestinu.
Posle mesec dana od vezbe doleteo je komsija kod maestra Paganinija sav
uzasnut .
Urlikao je kao da ga neko pece.
::::JAOOOO MOJ AUTOOOOOOOOOO::::::
Komsijin patoloski ocuvan, mazen i pazen "stojadin" je bio sav izresetan.
"kako to" zapanjen je pitao maestro..... ;D
Odgovor je bio jednostavan.....meta je bila postavljena na drvenu
konstruciju supe.
Sa druge strane je komsija imao garazu u kojoj je bio parkiran stojadin
prekriven cebetom.
Maestro i limar su sasuli u supu ceo sanduk municije.
Meci su izbusili supu i stojadina.
Komsija ga nije vozio zbog nedostatka benzina.
Primetio je tek kad je odlucio da ga malo upali da odradi koji minut u
mestu.
Kad je usao u garazu zatekao je jeziv prizor.
Na autu nije bilo ni santim celog lima, sav je bio izresetan, gume
iscepane, stakla popucala.
Lim je bio skroz izresetan, ulje iscurilo, antifriz, benzina na svu
srecu nije bilo... ;D
Maestro je otisao do komsije, i rekao mu da je to verovatno "pojeo
moljac, misevi su se vijali
sa mackama i tome slicno"
Komsija je odjurio do policije, a maestro se dao u bekstvo sa limarom.
Na svu srecu komsija nije preziveo, umro je na putu do policije......od
besa, tuge i slabog srca.
Nikom nije bilo nista sumnjivo jer je komsa dugogodisnji srcani
bolesnik, sa skorom od tri
teska infarkta.
Maestro se tog puta izvukao, ali je ostalo vecito neprijateljstvo sa
komsilukom.
To neprijateljstvo povremeno bukne u pravi rat.
Tako je bilo i ovog puta.
Pun frizider SAMPiONA je znacio nevolju na vidiku.
Maestro se sa limarom obeznanio od alkohola.
Sedeli su na nekim starim gumama i dodavali gas u ispijanju flasa.
E kad su se dobro uradili onda su se dosetili muzike.
Maestro je izneo neku prastaru krntiju od pojacala popularnog "lampasa".
Prikopcao je one vasarske zvucnike i nakacio na jos stariji magnetofon
"trakas".
Tad je krenula revija.
Znaci sve hit do hita......
A izbor...eh izbor je za cudjenje.
Koji su tu rezovi ....Bitlsi, pa tamburasi, pa neki prastari domaci pop.
Smenjuju se pesme i raspolozenje.
Histerija, nostalgija.
A hard day's night..... odmah zatim cajka iz Novoga Sada uzivo
najpoganija verzija.
Komsiluk poludeo, na razglasu se pominju sve same bestidne psovke i
prljavstina.... ;D
Cajka iz mrtvih dize...maestro urlice limar podrzava.
Zene se na ulici krste i deci usi zatvaraju da ne cuju uzasne reci koje
se pominju u pesmi.
Zatim slede crveni koralji Drvoseca da sam ja a ti da si dama......konacno

se oglasise doors-i Light my Fire......delirijum maestro pali neki Kavasaki

limar se docepao Suzukija i p;ocinje zavrtanje i pucanje....ratatatatata
bam bam bam bam.
Majko mila ....odvaljuju do neba se cuje.
Pa mogu misliti sta ce biti kad se musterije vrate i vide sta su im
manijaci uradili sa motorima.
Ponovo Get back.......... bitlsi....... ludilo....komsiluk urlice
protestvuju ispred kapije.
Okupljaju se ljudi da ih lincuju.
Hvatam zaklon jer ce biti guzve.
Ulazi rulja u dvoriste...maestro je opet kul.
Jedan lik se hvata kabla i iskljucuje muziku.
E sad cemo da te ugazimo mamu li ti tvoju blesavu, kad si vec lud da
budes i bogalj.
Posto za tebe zakon ne vazi, dacemo ti mi lekciju..urlice kolovodja.
limar odlazi prema kapiji i zatvara je ???
Ja sam vec zbrisao u prijemno i spremam se da zatarabim vrata kad krene
rulja.
Maestro dovrsi flasu piva i obrisa usta.
Covek ih jednostavno ne konstatuje.
"A vi ste to kao dosli da red zavodite u mojoj kuci" dreknu Paganini
"O pa to ce da bude tesko i nikako" maestro se pridize i ode do nastresnice.
Tamo nesto pretura......trazi.....aha evo ga :o
Maestro uzima nesto iz sanduka ......
Majko mila bomba kasikara....vadi osigurac.......nasta bezanija .
Saplicu se ljudi jedni padaju drugi ih gaze ..opsti trk prema izlazu.
Majstorica izletela sa oklagijom i cekicem za meso mlati koga god stigne.
Puca po ledjima a bogami i glavama.
Nesretni ljudi potrcase na drugu stranu ali ih tu doceka limar.
Limar docepao nekog lika i sevnu flasu coveku o glavu.
Covek pade kao kap.
Upali su u obruc i sad se kao ovce uspanicili svi.
Maestro zafrljaci onu bombu u rulju.
Juris je sada na kapiju, nalet je silovit.
Kapija je pod pritiskom mase razvaljena u param parcad.
'spasavaj se ko moze poginucemo" neko je urliknuo.
Takav stampedo je retko vidjen, polomise sve pred sobom.
Maestro komanduje juris i krece potera.....begunci su vec
odmakli...maestro se saplice o neki lanac i pljas.
Poljubio je zemlju, puce nosina ......istrcava majstorica sa peskirom.
Prva pomoc rakija i peskir...dezinfekcija i spolja i iznutra ;D
Otkazuje se potera ali to je limar kasno saznao...mislim nije takticki
dobro procenio situaciju.
Upada sad on u okruzenje begunaca jer se u trku zaneo u zaru borbe.
Pa sta reci, .....preziveo je napad indijanaca...kao patak daca u crtacu.
Svog su ga iscepali kao svinja masan dzak.
Docekan je sa nekim tarabama koje su odvalili begunci na ulici sa ograde.
Tako su ga dusmanski izudarala da se jedva dovukao do "slobodne teritorije"
Dovukao se i opruzio na stepenistu.
Majstorica mu je odmah dala infuziju ..rakijicu kupusaru koja iz mrtvih
dize i sve boljke leci.
Bomba je jos uvek stajala na prasini....maestro ode i donese je
....pronadje kasiku i
namontira sve nazad i baci je u sanduk.
U sanduku je bilo jos par komada ??? ali pravih sa upaljacem..iz ove je
izvadio upljac :o
Pitam ga kako je znao da je to ona bez upaljaca....pa bila je na vrhu
??? :o gomile rece lik sav bitan.

Majko mila sta bi bilo da je pogresio, kako ce sledeci put znati koja je
na vrhu gomile ???
Sad je bacio onako bez veze u gomilu.
Ljudi katastrofa je za dlaku izbegnuta...a covek je totalno opusten.
Ma to njega ne dotice.
Otvra frizider i opet otvara novu flasu, povlaci dobar gutljaj, trlja
usta i miluje flasu...medecina braso moj, medecina.
Limar je totalno van stroja, izvrnuo se na stepeniste i jeci od bolova.
Majstorica kao Kosovka devojka donosi mu vode i stavlja mu obloge...
Kao sto se da zakljuciti maestro nije miljenik komsiluka....
Ali nije to bas tako.
Maestra ne voli stariji deo komsiluka, muska populacija.
Tetke njegove generacije bas i nisu ravnodusne prema matorom bajkeru.
Deca ga iz komsiluka gledaju kao carobnjaka.
Paganini je za decu bezgranicno strpljiv.
Znaci po ceo dan majstorise oko trotinete, biciklica i naravno sve fraj.
A tek kad im pocne praviti pracke, tu je tek nezamenljiv.
Iz radionice izlaze najbolji komadi lukova, strela pracki pusaka na
pasulj i kukuruz.
Maestro je glavni krivac za bezbroj polupanih prozora i crepova koje deca
lupaju sa prackama koje je maestro konstruisao.
Maestro ima ogromne zalihe "prave crvene gume za pracke"
"aha sad raspali sokole da vidis kako prsti na sve strane" tako maestro
blagosilja novopecenog mladjanog strelca dok ga ispraca u lov.
Pogadjate maestro nema dece, majstorica zato stalno dovlaci buljuk dece
na kolace
palacinke i ostale djakonije.
Kad nema dece u blizini macor je tu da popuni prazninu.
Licemer tad dobija ekstra porcije i biva masiran i tetosen dok ne padne
u nesvest.
Maestro ima rodjenog brata koji zivi u centru grada.
Brat je susta suprotnost, uspesan porodicni covek, bivsi sudija, sad
advokat.
Maestra je bezbroj puta izvadiio iz belaja u koji maestro redovno upada
kad je zakon u pitanju.
Brat ima sina i cerku koji redovno dolaze do maestra "da ih Paganini
kvari" po recima brata.
Od tog maestrovog brata sam saznao detalje u vezi maestrovih predaka.
Deda i pradeda su im bili kovaci i majstori za parne masine.
Maestro je ovu radionicu nasledio od njih.
Maestrov otac se otisnuo u kamiondzije u drzavnoj firmi i tu se napatio kao
pacenik sa dusom.
Propio se i izgubio posao.
Imali su tesko detinjstvo, maestro je bio stariji i u to vreme se medju
prvima uhvatio privatnog biznisa.
Naravno u vreme komunizma bio je obelezen kao sugav i ubrzo je radnja
propala.
Nije mogao za dazbine samo da zaradi.
Muvao je na crno snalazio se po pijacama i tako odskolovao mladjeg brata
i izdrzavao celu kucu.
Otac im je umro mlad, majka ubrzo za njim.
Maestro se bas napatio i na kraju digao ruke od biznisa.
Nema ni dana staza niti socijalno, zdravstveno i tome slicno.
Majstorica je bila krojacica u jednom preduzecu ali je posao napustila
kad se udala za maestra.
Oboje su bili u cetrdesetim kad su se vencali.
I tako maestro prezivljava i gura kroz zivot koji mu bas i nije bio

naklonjen.
Ali se maestro ne brine ni najmanje.
Dok je radio sve ispravno i po zakonu nije imao nista, e onda je sve
okrenuo kontra.
Nema ni sad bog zna sta, ali barem nema briga.
"bracika moj ja radio celu godinu sve pisao racune i placao sve dazbine'
Pocinje ispovest maestro" kad oni meni na kraj godine krk porez deset
puta vise nego sto sam zaradio"
" E tad ti ja katanac u bravu i kraj, nema vise NI ZUTE BANKE ;D ;D"
Ne moze se covek nadavati lopovskoj drzavi.
Samo daj i daj ....ko u bunar bez dna da ubacujes....maestro pljuje na
pod...pu majku im zvalavu.
Traze svaki dan stizu tuzbe opomene....
Prete mi sa 'bajbokanom".... ;D
Au majku im olosku ....gotovo vidim ja.
E onda ja uzmem pajser pa raspalim poreznika po sred cela, za malo ga ne
ubih.
Privedu me u policiju...i tad na scenu stupa bata i sredi mi artiju da
nisam normalan.... ;D
Mili bogo nasta lepota od zivota.
Mogu sta mi volja, nema sekiracije......doduse uzese mi lovacku pusku,
al ko ih jebe kupim ja dve posle na crno. ;D
To ti je student cudo od artije ta potvrda.
Sa tim ausvajsom sam tukao ceo moj sokak i nikom nista.
Probali su da me zajebu, al sam ja zajebao njih.
Maestro nazdravi sa novom flasom SAMPiONA.
Bata dodade i to da je Paganini sav na dedu i pradedu.
Preci su im bili takodje uvrnuti i na tri coska, sto bi narod rekao.
Pripovedalo se da je pradeda pljuvao po svakoj vlasti, carskoj i
kraljevskoj.
Austro ugarskoj i Aleksandrovoj, niko im po volji nije bio nikad.
Deda je nastavio da pljuje i po komunistima i bio je konfiskovan do gole
koze.
Sve su im uzeli, ali se deda dosetio i sve popalio sto se moglo zapaliti.
Strpan je u zatvor gde je i dusu ispustio.
Pradeda je skoncao za vreme zloglasne Racije.
Okupatorska Madjarska Hortijeva vojska je hapsila redom sve vidjenije
ljude i odvodila na streljanje.
Pradedu su zatekli na ulici sa jos nekim ljudima i odveli na Dunav i
ubili ih.
Bacen je pod led tako da ga nikad nisu cestito sahranili.
Maestrov otac je sa dedom tad bio izvan Grada i tako ih je sreca spasila
sigurne smrti.
Nekadasnje predratne gazde majstori su oslobodjenje sacekali
"oslobodjeni od svega vrednog"
Postali su totalni crkveni misevi golaci i slepci kako kaze maestro.
Otac se odao lokanju i skoncao je vrlo brzo kao i majka.
Maestro kad prica o teskim vremenima uvek prica o gladi i nemastini.
Zato uvek tu pricu zavrsi sa trijumfalnim " e zato sad ima da pijemo i
jedemo dok ne crknemo i ne puknemo"
Odmah komanduje nabavku mesa za rostilj i krece banket.
Tako bi i ovog puta.
Naredjenje.....trk u mesaru po snicle.
Limar pali rostilj.
Student kolica u sake i dopuni frizider sa pivom.
Zeno siri suncobran, seci luk, daj rakiju....
Dimi se vatra sa rostilja(felene) tresti muzika.

Brat mu je neki dobar covek, pita me u vezi studija.

Pametan je covek, svaka rec na mestu.
Deca su mu odrasla sad su vec na fakultetu, mojih godina.
na izgled sve u najboljem redu, ali mi se covek pozali da se cesto
zapita ko je uspesniji i srecniji.
On ili maestro.
Svako bi se odlucio za ovog coveka, ali kad je covek malo podrobnije
objasnio sve....
Cinjenica da je po materijalnom principu on favorit.
Ali kad pogleda sta sve ovaj matori sundjer sve sebi i drugima priusti i
taj krug
ljudi i desavanja.....maestro je proziveo sto zivota.
Maestro nema love, ustedjevine bogastvo bilo koje vrste.
Ima bas puno razloga da bude kivan, ozlojedjen, nesretan.
Ali on je veseo, zadovoljan srecan kao dete, voli svaki minut i tren ove
muke, uziva u svakom gutljaju SAMPiONA ;D
Pravi doduse gluposti i probleme, ali cim se udalji od frke, on je opet
srecan.
Brat ga neizmerno postuje i slusa njegove naizgled glupe price.
Ali mi tvrdi da Paganini sa istim zarom i uspehm resava probleme kao sto
ih i pravi.
Slozih se sa tom konstatacijom.
Jeste mi napravio problema milion, ali mi je i 'vjernu ljubu" odljutio i
vratio za tren.
Dobih i batine od Tiketa, ali i naucih jos dosta toga.
Maestro je ustvari prakticar pedagog.
To je redak talenat...
Maestro se zavalio na napumpanoj unutrasnjoj gumi od nekog kamiona.
Prekrstio noge, vezao bajkersku maramu.
Gricka slamku u ustima klati se na gumi i peva koliko ga grlo nosi.
Bezbrizan je skroz, kao da ima izvor nafte u pustinji kao seik uziva.
Ori se niz dvoriste ...........Tera lenka ridju i zelenka.....
Stize meso na rostilj, cvrci i topi se slaninica, luk se pece na vreloj
zici rostilja.
Zamirisa celo dvoriste.
Maestro ustade i ode do radionice.......poziva prijatelja muzicara. :o
Ubrzo dodje i neki dedica na biciklu prastarom...(pa gde ih samo
nalazi)..kao iz muzeja.
Prihvatismo se svi snicli i pecenog luka.
Trpamo vruce meso u lepinje, jede i bata advokat, sve puca.
Onaj dedica nateze rakijicu i izvadi "instrument" iz ogromne kozne
torbetine.
GAJDE ljudi, ogromne gajde vece su od ovog cicice ;D
Duva ih mali starcic sve puca.
Poce i pesma Tera Lenka jao jao jao
Tera lenka sine Stojane...
Teeeera Leeeenka ridju i zeleeenka...
Sevaju varnice sa rostilja lete u nebo.
Mirisi opjni se sire kroz noc.
Ja i bata maestrov pijemo neko domace vino koje je ovaj pametan covek
negde na Fruskoj Gori nabavio od pravih vinara.
Ovakvo vino nikad nisam pio do sad.
Dusa mi je puna, usta se lepe od slasti bozanskog pica.
Sedimo na drvenoj klupi rukama naslonjeni na naslon klupe jedemo lepinju
i one snicle.1
Luk nam ispada po pantalonama, smejemo se kao da smo blesavi.
Maestro i limar se raspevali, dedica ima bas smesan glas, majstorica
nazdravlja gostima sa flasom piva.

Meni je sve potaman kao da sam u najluksuznijem restoranu.

Ma kakvi restorani..ovo je raj nebeski.....bozija gozba...
Gozba je trajalo do duboko u noc.
Razisli smo se kad smo sve pojeli i napili se kao majke.
Ponovo sam dosao kod maestra tek sledece nedelje.
Maestro je sedeo u radionici i slusao neke raritete kako rade.
Upalio je stari dvotaktni motor od pumpe za zalivanje i odusevljeno ga
slusao.
to je masina braso moj to radi kao svajcarski sat
zadovoljno je
komentarisao.
Cela radionica je obavijena dimnom zavesom, ali to njega ne brine.
Veselo brunda onaj motorcic, maestro ga steluje i povremeno dodaje gas.
U tom zacusmo da neko svira na ulici Bip bip bip biiiiip.
Izadjosmo i spazismo poznatog lika...
Oho ko je to nama ponovo dosao?
Doca....
Matori lihvar se vratio...trubi sa kapije kao sumanut.
Maestro osmotri doktora i prokomentaris"'opet onj magarac, nije mu dosta
bilo"..
Doca je na motoru, sedi i trubi.
Konacno prestade kad izadjosmo svi iz radionice.
E bas lepo da ste svi tu kresti doktor, imamo problem.....
Paganini se brecnu"ko ima problem, ja boigami nemam a ti...e to je sigurno"
O pa majstore i vi mislim imate problem, mislim imacete ukoliko ne
resimo ovu nasu situaciju....
Doktor je pun price....sve nesto umotava i komplikuje.
Maestro se vec narogusio, vidim ja da je doca bas naleteo u losem momentu.
Doktor pokusava na smrdljiv nacin da progura nesto....
Paganini ga sece u korenu" sta te muci govori vec jednom?"
Vidite majstore ja sam vama sve posteno platio pocinje doca, sve sam
platio,
a vi ste mi vidite sve pokvarili.
Ja sam se posavetovao sa mojim advokatom, i evo dosao sam da se dogovorimo.
Nisam uopste zadovoljan, sve ste mi pokvarili, shvatate li vi uopste sta
hocu da vam kazem....
Moj motor je sad potpuno drugaciji, mislim da li me shvatate.....
"Sta je drugacije? da nije mozda pre imao cetiri tocka, ili je bio
zelen, da sad mozda ne leti?
Maestro ga provocira.
Ne nemojte da se sad tu glupirate, pocinje doktor.
Vi ste meni i dva nova odela upropastili, ali o tom ce mo kasnije.
Evo ja sam napravio spisak sta sve vi meni dugujete pa da to sredimo.
Doca urucuje maestru spisak.
???
Sve po stavkama napisano.
Doktor je napisao nov auspuh.
Pranje motora.
Farbanje delova koji su bili izgrebani.
Nov retrovizor.
Vizir kacige.
Rucice .
Safovi kojekakvi.
Dva nova odela "Boss"
Cipele "pacoti"

Kosulja Armani.
3 Dnevnice.
Racun za taksi.
100 evra za pretrpljen dusevni bol i patnju.
Znate vas pas me je bas naplasio, sta da me je ujeo, eto ali to nisam
racunao.
Ja volim sve posteno :o doca nastavlja, evo vam ovaj spisak.
Evo ja sam vam poneo i odela i kosulju i cipele sve je upakovano to cu
vam ostaviti.
Evo vam i vizir od kacige i rucice, tu je i stari auspuh....sve sam to
zamenio i kupio novo
Dobro dobro......Paganini komentarise...aha znaci tako.
Ostavite ovde sve to sto ste poneli i taj spisak mi ostavite.
Udjite da se dogovorimo.
A to ne dolazi u obzir, ja sa vama samo sluzbeno i bez prisnosti doca se
brecnu.
Ne ulazim ja vise kod vas u tu prljavu rupetinu.
STAAAAA dreknu maestro.....vredjas me ti zrikavi majmune.
Doktor poskoci, ne vredjam vas samo vam kazem.
Mamu li ti olosku urliknu Paganini i zgrabi docu za revere i podize ga
sa skutera.
Doca leprsa sa nogama u vazduhu.
Pusti me manijace, jauce doktor.
I za divno cudo maestro ga poslusa...pusti ga, ali se doca spotace i
pljus u prasinu.
Maestro ga poce sutirati kao fudbalsku loptu.
Doca grabi cetvoronoske, a maestro ga sutira nogom u dupe i daje mu turazu.
Pucaju udarci po docinom dupetu, mucenik pokusava da ustane ali ne moze.
Taman se pridigne, ali tad sledi zestok sut u dupe.
Sav se doca isprljao, spale naocare ispasala se kosulja, kravata se vuce
po zemlji.
Spadose mu cipele, frizura se pokvarila...opa ode skalp.... ???
Covece doca ima periku. ;D
Sija se celava lobanja.
Maestro mamuza docu kao kauboj konja.
Posle brda suteva konacno doca pobeze pod neku prikolicu.
Maestro se okrete i polako krenu nazad prema radionici.
Doca se usmurao dusu ispustio.kao mis viri ispod prikolice.
Sedosmo u dvoriste.
Maestro ugurao pezoa u dvoriste, ratni plen.... ;D
Ode doca niz ulicu trkom, bos i iscepan.
Naisli neki cigani uzeli one cipele.
Cigancici se smeju, stavljaju onu periku na neki stap, jure sa njom niz
ulicu.
Izasla majstorica smeje se.
" e mamu li mu onu celavu al je otprasio niz sor...hohohohoh ' cereka se
debela majstorica.
Maestro doziva cigane.
Ulaze cigancici maestro im tutnu neku sicu u dzepove i dade im kese sa
stvarima
od doktora.
Deca se vesele, preturaju po kesama vade pantalone i sako.
"Nosite to sve odmah dok se nisam predomislio" dreknu maestro.
Pobegose cigani u trku.
Maestro uze kljuceve od skutera, otvara rezervoar....
Ma nece valjda gorivo da vadi mislim se u sebi.
O ne ne maestro otvara vrezervoar i mucka ga... aa ha ima corbe....
Deder student pridrzi ga.....ode maestro do radionice uze nesto.

Ode do majstorice i zatrazi da mu nesto donese.

Donese mu nesto debela i strpa u dzep.
Sede maestro na skuter i odjuri niz ulicu. ??? :o
Gde li se to sundjer uputio da mi je znati.....
Majstorica me pozva da udjem u kucu.
Zatvori kapiju i na ulazna vrata dodatno nasloni jednu motku.
Sedosmo u kuhinju, ona poce da pece palacinke.
Uh palacinci sa eurokremom ...mljac mljac.
Ima i sa dzemom od kajsija, ili sa slatkom od dunja....sa slagom.
Sok domaci od kupine.....majko mila koji ukusi i mirisi.
Ja se davim u palacincima a majstorica me samo nudi, uzmi uzmi ...evo
probaj i ovaj i ovaj.
U krkanju me prekide neka lupnjava...... ???
:o
Policija otvaraj.......
Majstorica me prekide i rece .."idi u drugu sobu i izadji na druga vrata
u bastu, sakri se tamo dok ne odu"
Odjurih smesta i u trku smotah jos jedan palacinak.
Policija je usla kod majstorice, doktor je sa njima...traze majstora.
Doktor sav iscepan i bosonog.... ;D
'Stara majka gde je onaj majstor" doktor se dere jer misli da majstorica
gluva.. ;D
Majstorica ga ne konstatuje.
Policajac pita gde je majstor.....
Majstorica kaze da nije kuci jos od juce ???
Pocinje propitivanje....majstorica doktora ne poznaje, nikad ga nije ni
videla. ;D
Kakvi motori, delovi popravke, sta uopste vi hocete ...majstorica vristi.
Sad ce ona da pozove policiju ;D
Ali oni su policija......"ma kakva policija, sad ce da pozove pravu
policiju"
Ljudi se zabezeknuli vristi majstorica, lopovi, lopovi upomoc. ;D
Situacija se preokrenula.....
Policajcima sad tek nista nije jasno.
Majstorica se docepa telefona pozva "braciku advokata".
Oho bracika sad prica sa policijom, preko telefona....
Ubrzo stize bracika.
Nasta frka, gde je nalog ovo ono, ko je ovaj bosonogi odrpanko..... ;D
Au slusam ja iz baste, kako matori advokat napusava zutokljunce pandure.
Setaju se po dvoristu traze motor, kese sa delovima, nema nicega.
Cipele su bile na ulici, odelo je u kesi i auspuh...naocare su tu
negde....perika...
Tu je negde i maestro.....ali nista ne pronalaze...
Maestro nije kuci jos od juce, rece majstorica...covece ko ste vi uopste.
"Gde ste vi uopste bili covece " advokat napade doktora.
"Gde je barem nesto od toga sto vi trazite, da li ste vi sigurni gde ste
bili'"
Doktor se useprtljo, daje protivurecne izjave, bio je na ulici.....aha
znaci niste bili u dvoristu
doceka ga advokat.
Zasto onda preturamo po dvoristu?
Znaci niste bili u dvoristu, a mi trazimo nesto od toga vaseg u
dvoristu...objasnite mi to?
Pa rekli ste da ste bili u dvoristu.....ne nisam bio u dvoristu.......
zato jer je tu opasan pas ....koji
je krvolocan ..........i sve ujeda, jauce doca.
Hm krvolocan pas, pokazite nam ga ...da nije ovaj.......pokaza advokat

na Dobrivoja ;D
E taj taj taj to je taj........ ;Dobrivoje se ne trza spava kao
zaklan....policajci se samo pogledase.
Taj je izujedao ....................jednog momka ....nastavlja doktor.
Advokat ga prekide....cutite vise covece...ovo opasan pas...svasta.
Gde ja taj vas motor.....pokazite nam njega ili barem nesto.....cipele
odelo.....dajte mi nesto vase..
Ronda policija, naravno nema nista od skutera....ni delova...ni
odela...cipela..
Odvode docu na stranu pitaju ga nesto.....doca se pravda.....pokazuje
rukama..... ;D
Pozva me majstorica i rece mi da se samo pravim da ne poznajem doktora i
sve je ok.
Izadjem i ja....
Doktor odmah povika....eno onaj momak ...je bio tu ......kad me je tukao
onaj manijak.....
on je sve video.......on me zna....
Policajci me pozvase, uzese mi licnu kartu....."Sta je to bilo momak.."
upita pandur.
Nemam ja pojma o cemu prica ovaj covek......nikad ga nisam ni
video...niti znam nesto o tome sto taj lik prica.
Ja sam dosao na palacinke.....malopre....
Doktor je zabezeknut....ti si sve video reci, reci....
Mislim sta sam video, ...... covece prvi put te vidim u
zivotu.....stvarno mi je zao...ja vas ne poznajem.
Doktor je zaprepascen...tebi sam platio za leguru ;D'''''......
Izvinite molim vas sta je to? prvi put cujem za tako nesto.... ;D
Ali dao sam ti novac......vristi doktor...tri hiljade dinara, sam ti dao....
Covece evo pretresite me nemam u dzepu nista osim kljuceva...koji vi to
novac pominjete.
U taj cas ulece i limar u dvoriste.
Doktor se ponovo obradova....evo ovaj ovaj je bio prvi put kad su mi
popravljali motor.
On je bio prvi put i uzeo mi devet hiljada dinara....
Policija sad limara legitimise......
Vi poznajete ovog coveka...pokazuju na doktora...
Poznajem.... ???
Limar poznaje doktora :o...ops ....sjebace nam sve pomislih.
Ugasili smo ga sad...limaru majmune...gde sad da dodjes......au ode sve
u majcinu.
Doktor poskakuje od srece...recite covece recite im sve.
Evo vidite drugovi policajci, ovi sve lazu, ovaj covek ce sve da
ispricaon zna sve recite im druze sve..
Policajac pita limara odakle zna doktora...
Iz kafane ..............ko iz topa odgovara limar...... ;D
Svi ga znaju kao pijanduru i budalu koja stalno nesto preti i lupeta.... ;D
Nekad je to bio dobar lekar...ali eto u zadnje vreme je sa zivcima
popustio...
"taj se toliko odao alkoholu da je skroz posandrcao" limar nastavi da
ocrnjuje doktora.....
Stalno pije i jurca sa nekim motorom, prodaje neke ;lazne lekove i tako
to.... ;D
"Sta lazno to su sve pravi melemi.......urlice doktor...za mrsavljenje i
protiv celavosti... ;D
CCCCC stvarno nesreca rece advokat, cudotvorni melemi koji su svima
pomogli osim vama ;D
Policajci sad svu paznju okrecu na doktora....da li je siguran da je
ovde bio i ostavio motor...
Kad se to desilo i gde.......

Doca je ocajan, place i moli ih da mu pomognu...svi lazu....urotili se

protiv njega....
Skripnuse vrata od kapije.
Ulazi i postar u dvoriste....prilazi doktoru i javlja mu se.
Doca se izmace...blene....
Pa gde si druze stari....tapse docu po ramenu.....sta ti se opet
desilo...rece postar.
Ko ste vi .............. brecnu se doktor, .............ja vas ne poznajem.
Drugovi sklonite ovog coveka od mene navaljuje doktor.
Postar je uporan.....a saljivdzijo tako ti tvom drugu, a sinoc kad smo
pijancili....sve na eks...
Opet nesto burgijasis....lolo jedan ;D
Ma ko pijancio.....vristi doktor....ja te ne ppoznajem.....
Policajci su zabezeknuti.... ;D
Pozivaju postara......
Na strani tece tiha konverzacija...rukom pokazuju na doktora...
Postar se kao zanima za ceo slucaj, odvodi ih u stranu i objasnjava.
Doca je alkos, skriveni, krisom pije da se ne zna.....divan je covek dok
ne popije...
Ponekad mu se ovakve stvari dogode...
Popustio je sa zivcima, al je dobar covek, svi ga znaju u kafani, cesto
se ovako zagubi....ali se povrati.
........sta je sad problem ..pita postar........sta trazi motor.....ma
nije mu ga niko ukrao.
Motor je ispred kafane stoji jos od sinoc.
Ma kakvi izlupan, hvala bogu na motoru je sve ispravno.
Doktore samo kad si ti nama ziv i zdrav..raspali postar docu po ledjima.
Ajmo mi po tvoj motor, nemoj da se jedis bez brige, ostavi ti ove ljude,
a mi ajmo na po jednu...
Policija trpa docu i postara u auto.
Ja i majstorica idemo sa advokatovim kolima prema birtiji.
Izlazi doca.....jeste to je njegov motor.....ne nije izgreban.....ali je
bio pre pa je on zamenio delove, ofarbao ih i
kupio nov auspuh koji je bio isecen, odelo izmasceno..........pa je
uzeo novo....
To je pre bilo neispravno, masno, ali je on to zamenio.......da mu sad
to plati majstor....
Policajci su sad sigurni da je doca odlepio.
Ulaze u kafanu, pitaju za doktora........... svi znaju docu alkosa. ;D
jeste sinoc su svi pili.....
Tu je i maestro......zna docu pijanduru ;D....sinoc je bas preterao.....
Doca pada u histeriju jurisa na maestra.
To je taj ...ubicu te olosu prokleti......
Doca je skocio na maestra.....rukama mu je stegao vrat....
Policajci se rvu sa doktorom, zavrcu mu ruke..
Hvataju ga pod pazuh i iznose iz kafane i stavlaju mu lisice na ruke.
Doktor urlice, ubice maestra, ubice nas sve..... ;D
Sve ce nas zubima poklati, sve ima da nas zive spali.....i policiju ce
da zapali...sve da ubije.....
Policajci se izvinjavaju majstorici, svima eto nisu znali......pa ovaj
covek je lud ...manijak.
Pun je grad ludaka.....oni moraju da izadju na intervenciju...da ih
shvatimo, nisu znali da je ovaj lud.
Prevario ih je sa pricom, sav onako iscepan...ko je maogao znati...
Nece se vise ponoviti......da oprostimo za neprijatnosti koje smo
doziveli....
Docu su spakovali na zadnje sediste.
Lupise ga pendrekom preko ledja da ucuti.
Doktor tek tad poce da urlice, pridje mu pandur i zavari ga u stomak
pendrekom.

Izbi mu vazduh...
Savi se doktor i ucuta...jeci od bola...
Maestro ne bi bio to sto jeste...prilazi policajcima.
Zove ih u kafanu.....ajde ljudi pustite nam docu.....on je nas pajtas.... :o
Ma ubice vas covece policajac je izricit, on mora na lecenje.
Ma ajde da mi popijemo po jednu dok se siroma doktor ne smiri, pa da ga
pustite.
Tako je dobar covek ali se napio sinoc siroma zbog zene i dece koja ga
na slusaju...
Sedose policajci sedosmo i mi....majstoricu maestro ubedjuje da oprosti
doktoru,
da ga ne tereti, nece se ponoviti.....porodicni problemi su uzrok
nesrece....
Advokat negoduje i trazi da se manijak uhapsi.
Cela kafana hvali docu kao dobrog drugara, ali eto ponekad se desi....da
malo pretera.
Druga tura, treca......pustice ga al da mi garantujemo za docu.
Jos samo jedna greska leti u zatvor i nema milosti.
Doca je sav ubijen u pojam...... smirio se.
Policajci ga izvode i upozoravaju.....samo jos jedna greskica i ide
pravac u ludnicu.....vodi racuna.
Evo zahvaljujuci ovim ljudima pustamo te....njima da zahvalis, po nama
isao bi ti sad na pendrecenje.
Doktor je zabezeknut( zna on kako je u ludari).....ajde da se lepo
izvines ljudima i nama
sto si nas ovako namucio...... ;D
Doktor je zabezeknut...izvinjava se ;D ...svima....
Policajci odlaze...." I manje da pijaes" salju poruku doci kroz otvoren
prozor auta.
Doca seda na skuter .....cela kafana vristi od smeha....
Pali skuter i zavrce pun gas.......
Odmakao je....desetak metara usporava...okrece se prema veseloj gomili..
Zapamticete vi mene olosi slepacki...JEBACU VAM MAMU OLOSKU....
Doca zavrnu gas do panaja i tutanj niz ulicu.
Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr urliknu Peugeot frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ode
niz ulicu....
Frrrrrrrrrrr stuc frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr stucFRRRRR Stuc Stuc
frrrrrr stuc fr stuc stuccc stuc fr stuc fr stuc
Stucccc stuccccc stucccc fr ....KRRRRRRRRRRRRRRR BAm bAM BAAAAAAAM.
Odmakao je 500 metara.
Skuter se ugasio....
Vergla ga ...pokusava da ga upali .....trrrtrrrr trrrrrrrrrrr trrrrrrrrrrr.
Upali krete....ali opet nesto puce i stade......
Ugasio se olos izdajnicki ;D
Vergalao je jos malo i maestro tad potrca za njim....
Ugleda doca kako maestro trci...
Gura doktor motor pun gas, bezi kao bez duse, sevaju varnice ispod bosih
tabana..
Maestro se vratio i valja se od smeha....
Cela kafana pije na racun maestra..........
Doca je oborio rekord u guranju skutera...
Maestro detaljno objasnjava sta je sve uradio na skuteru.
Odvezao se do limara, tamo su izbrusili sve brojeve na skuteru ....i na
ramu i na masini.
Znaci doca sad vozi divljaka ;D
Dovezli su se do kafane tu su ispustili antifriz iz celog sistema.
Zatim su ispustili i vise od polovine ulja iz masine i nasuli vode .
Obilato su namazali kocione diskove sa uljem.
Ubacili su i peska u kociono ulje.

Na kraju je maestro zasecerio....

Nasuo je u rezervoar celu saku secera....aha sad je meni jasno
sta je majstorica dala matorom sundjeru u onom smotuljku.
Siroti skuter je najverovatnije zakucao za sva vr
Navigacija
[0] Indeks poruka
<http://www.darkwood.co.rs/forum/index.php?board=17.0;wap2>
[#] Slede a strana
<http://www.darkwood.co.rs/forum/index.php?topic=921.5;wap2>