Sjedi starac na klupi kraj starackog doma i dodje baba sjede kraj njega i odmara ju se kaze starac: - "Baba

aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dan a." BABA: - "Ma nemoj moze ko vidjet." Starac: - "Ma hajde ba sta fali samo malo." BABA: - "Pa hajde." Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se babi a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. B aba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze: - "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..." Kaze starac: - "Jest, al' ona ima i parkinsonovu bolest."

Zena kaze muzu: - Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan. - E, sada je na mene red da budem srecan!

Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece: - "Opet si pusila." Ona preplaseno rece: - "Nisam, hoces li da dunem." - "Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac.

Sjedi Kinez na ulici i baca metalni predmet koji udno odjekuje po podu. Doe crnac i pita ga " ta to radi ?" On odgovori "Ovo ti je tajni kineski obred otkrivanja predaka,baci ovo na pod i prema zvuku odredi prezime. Gledaj sad!" I Kinez baci to baci na pod i odjekne *ci-can-cong*. Crnac sav izvan sebe od iznenaenja eli i on probati pa baci i uje *cim-pan-za*, Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine : -A jedan tebi?

- Tra im napet krimi! - ka e kupac u knji nici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica. Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Ka e mrav:

- E, bok buraz, ta ima? A pauk odgovara: - Sorry, frende, ni te ne ujem, nisam u mre i. Po la baba kod doktora na pregled. Veli joj doktor: -Bako, nije vam ni ta, samo vam fali njega. A baba e: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina... Ljubav je termin koji je sirotinja izmislila da bi lak e do la do picke.. to je banalno Kad gura bananu u analni otvor. Braanin prodaje maslinovo ulje. Doe ena i pita - po to ulje? Braki zbori: - 100 kuna l itra! ena se zaprepasti, pa kako 100 kuna, ta je to, koje je to ulje? Braki ree: "dj eviansko". A ena mu uzvrati: - daj ti meni ono izjebano! >> Doktoru doma zazvoni telefon jer ga prijatelji zovu na kartanje. Doktor: "Dol azim odmah!" Zena: "Zar je tako hitno?" "Jako, vec su tri doktora tamo!" >> Gledali Mujo i Fata u svjetionik i kaze Mujo: "Bas su strpljivi ti svjetionic ari, 1283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili!" Dve djevojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomo cnice. Posle nekog vremena sastale su se i pricaju. - Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po cijeli dan trcim za gospodjom i govo rim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"... - Meni je jos te e! - ka e druga. Ja po cijeli dan bje im od gospodina i vicem: "Ne, g ospodine!", "Ne, gospodine!"

djedu je 18 godi nji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom posteno poceo ici na zi vce pa mu pridje i rece: kad sam bio tvojih godina isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel , sve im popili, sve im pojeli,istorbali sve kurve,konobaru popisali sank i otis li bez placanja. malome se svidi ideja. vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretucen,zavijene glave pa ga deda upita : ''kog si vraga radio?'' ''tja isto kao i ti,isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel ,sve im pojeli sve popili,isprobali sve kurve,popisali se konobaru na sank i kad smo htjeli otic bez placanja dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nam a.'' ''pa dobro,s kim si to isao u trst''?...upita deda ''pa sa generalturistom'' odgovori malac. a ti? ''s partizanima!! Prolazi upnik pored javne kue i ka e jednoj prodavaici ljubavi: - Keri moja, ne zaboravi da se svaki grijeh mora poslije skupo platiti! - Ne priaj gluposti - odbrusi ona - kod mene se plaa unaprijed! Na satu seksualnog odgoja uitelj nacrta mu ki spolni organ i upita djecu znaju li je to. to

Javi se mali Perica: - Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada ! - Dva? - zaudi se uitelj. - Kako to ? - Lijepo, ima jedan mali i njime pi ki, a ima i jedan veliki, njime poma e kunoj pomon ici oprati zube !

Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije vi e od 50 godina? Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi: - "Ajde, bre, Dra o, ostavi se tog tchetovanja!" Kako su se smrzli partizani na Igmanu? - Bacali Britanci humanitarnu pomo iz aviona i meu ostalim bacili i viski. Partiza ni navalili na viski, a Tito ka e: "seljaine jedne, to je gospodsko pie i pije se s ledom, prva proleterska mar na Igman po led". U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jed an grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mjesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevi ma i sjekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, blije di, podbuli, zijevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mjesto i vo dja pocinje dijeliti zadatke. - "Prvi brod-pljackanje!" Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima. - "Drugi brod-ubijanje!" Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem. Tek ce na to ovi iz treceg broda: - "U pizdu materinu, opet mi silujemo" Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada god neka mala naidje on joj kaz e: - "Mala. Mala, popusi mi kurac." I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze: - "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!" Do ao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci le i crno dijete. Ka e sup ruzi: - "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje". Supruga: - "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruje nazovi svoju mater." Ive se ma i za slu alicu i nazove mater. Ive: - "Mama, supruga mi je rekla da je crni moj. Je li to mogue?" Ivina mama: - "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidi da je od tebe postao telac." Do o Mujo iz Francuske i pita ga Fata: - "Jesi li nauio ta francuskog?" - "Pa jesam", odgovara Mujo. - "De mi reci onda kako se zove ona mala - "Pa MONI."

enska stvar?"

"A ona malo vea?" "Pa MONIKA." "A kako bi se onda zvala moja?" "E materemi HARMONIKA..."

alila se Fata prijateljici da ju Mujo vi e nee jebavati...... - To ti je bar lako rije iti - ka e joj prijateljica. Kad doe kui, Mujo e sigurno le ati na divanu, a ti poni naricati i plakati. Upitati e te ta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro prdsjednik Mozambika. On e nato rei " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar e biti rije ena. I bi tako: doe Fata kui, a Mujo u krevetu. I pone Fata naricati: - Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesree li te ke ! - A ta je bona ? -upita je Mujo. - Umro predsjednik Mozambika - ka e Fata. A Mujo odgovori: " Boli me kurac.... " Ide Mujo umom, kad odjednom iz grma iskoi Haso sa dvocjevkom. - Stoj ili pucam! Upla i se Mujo, stane, digne ruke uvis i ree: - Ne pucaj, bolan, uiniti u to ka e ! - Okreni se, skidaj gae i sagni se. Uhvati ga Haso s lea, stisne ga pone ga "obraivati". Kad je svr io, Haso mu plati 200 maraka.Mujo zine i upita ga: - to ti je bolan, da si mi rek'o da e mi platiti ja bi te pustio da me.. i bez te p u ke! - Je, je, znam ja to. Al' ti se onda neb' upak onako stiskao...! Meunarodni iri sastavljen od strunjaka svih profila, jednoglasno je donio ODLUKU da se najsavr enijim vozilom za tekuu i stajau 2007. godinu dodijeli ENI !. OBRAZLO ENJE: 1/ tro i vlastito gorivo, a podmazuje se za vrijeme vo nje. 2/ Radi sa jednom svjeicom, a odgovara joj svaki klip. 3/ Ima prednju i zadnju vuu, mo e dugo raditi u mjestu a da se ne zagrije. 4/radi na 60 okretaja/min., a naroito dobre rezultate posti e na 120 okretaja. 5/ Udobna je za vo nju, jer ima dobre amortizere, voza takoer mo e koristiti vi e polo aja za vrijeme vo nje. 6/ Za vo nju nou, ne treba svjetlo. 7/ Koristi jednu unutarnju gumu a mo e se voziti i bez nje. Vozi bez obzira na vre menske prilike i kategoriju i iskustvo vozaa. 8/ Ne pregrijava se, ispusti vodu ako ima vodeno hlaenje. 9/ Zimi radi bez antifriza. 10/ Sama mijenja ulje svakih 25 30 dana, bez obzira na broj vozaa i radnih sati. 11/ Tro kovi odr avanja su minimalni, bez veih popravaka mo e se upotrebljavati vi e od 4 5. godina, ovisno o uvjetima iskori ivanja. MANE i NEDOSTACI 1/ Brzo istro i vozaa i time smanjuje njegovu radnu sposobnost. 2/ Ako se doda jai gas, propu ta joj auspuh Drugih mana komisija nije na la ! Razgovaraju dvije prijateljice : " Zna , mu mi je nedavno bio u Amsterdamu i donio inilu ! " " Nema se razloga za to brinuti, draga moja, danas se to pencilinom izlijei za tri ili etiri dana !"

to ti radi ena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa zna li ti ta to znai?' 'Ne znam, ali znam da tvoja ena poma e mojoj eni kad ima puno posla.'

Dobio Haso na lotu milijun eura. Pitaju ga: "Sto cete s novcem?" Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove." "A sto cete s ostalim?" Haso: "Ostali neka cekaju."

Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?" Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!" Pita uciteljica Pericu: - "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to: - "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!" Instruktor: - " to se desi kad digne lijevu nogu?" Plavu a: - "Pustim kvailo." Instruktor: - " to se desi kad digne desnu nogu?" Plavu a: - "Pu tim gas." Instruktor: - "A to se desi kad digne obije noge?" Plavu a: - "POLO IM ISPIT."

-"Nas ti je Njegos bio velik k'o planina", kaze Crnogorac. - "Nas Car Dushan je bio veci, spavao je na oblacime", odgovara Srbin. - "Je li Srbine", pita Albanac: "kad se Car Dushan ispruzio i podigao ruke, da l i je osetio nesto meko?" - "Pa mislim da jeste", odgovara Srbin... - "E to su bile Skenderbegova jaja", kaze Albanac. Prozove profesor malog Albanca i kaze: - "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!" Albenac se sjeti i rece: - "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom". - "Sjedi! Dva!" - "Zasto profesore?" - "Da si ga stigao dobio bi pet." - To je stra no, vi pijete rakiju kao vodu ! -zgra a se doktor. - Nemojte pretjerivati, doktore. Toliko vode ipak ne bih mogao popiti ! Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, to bi eljele biti, kada bi mogle birati. Amerikanka ree: "Ja bi najradije bila naftno polje, pa da me bu e,

pa da me bu e." Francuskinja ree:" Ja bi radije bila sladoled, pa da me li u, pa da me li u." Na to e Hrvatica: "Ja bi ipak najradije bila apsolventica. " "????", - ostale e dvije. -"Pa da svr avam, pa da svr avam.!" Poslije dva dana naporog rada izasao ginekolog ispred bolnice da na miru ispusi cigaru. U jednom momentu pridje mu Ciganka i kaze: - "Bato, daj mi 50 maraka da ti pokazem picku!" Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima. - "Sve je gotovo, izabran sam!" - "Stvarno! Ne lazes?" - "Ne, sad vise nema potrebe." Takmiili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Doe Amerikanac i ka e: - "U nas ljekari izlijee rak za 2 sata", i tako urade. Doe Rus ka e: - "U nas ljekari izlijee tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A doe Bosanac ka e: - "Mi slijepog ovjeka izlijeimo za 10 sek." A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedo e slijepog ovjeka, on izvadi kurac, u dari ga po glavi i upita ga: - "Vidis li sta?" Slijepi: - "MA VIDIM kurac!!!" Na li se nakon posla prijatelji u gostionici. - Zna , primijetio sam kako si ti uvijek veseo i sretan kad ugleda moju enu... Nisi li ti sluajno zaljubljen u nju ? - upita prvi. - Niti govora ! Ja sam samo veseo i sretan kad je vidim, to nije moja ena. NADAM SE DA CE BITI OVAKVIH PRIZORA HEHE Domaica se - Nisam vam - Ne, draga - Ah, znala obraa gostu: ponudila alkohol, jer sam ula da ste predsjednik lige antialkoholiara. moja, ja sam predsjednik lige za suzbijanje prostitucije. sam da postoji ne to ime vas ne smijem ponuditi.

Do ao patuljak u javnu kuu i zapadne ga visoka djevoka. Ona ga povue na sebe gore i upita: "Je li dobro ovako?" " Ne, previsoko." Ona ga povue nani e, pa opet upita: "Je li dobro ovako?" "Nije, prenisko." Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita: "A je li dobro sada?" "Ne, prekasno!" Razgovaraju tri majke: "Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku" " A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuu." "Moj sin Mujo je homoseksualac" "Pa to je stra no!" - ka u prve dvije majke. "Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veli

ku robnu kuu." Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se sa mo noge neke ptice. - "Koja je ovo ptica?" - "Ne znam." - "Vase ime?" Student podigne nogavice hlaca i veli: - "Pogodite." Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete stetni pa naspe alkohola u jed nu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ov a glista ugine. Posto je zavrsio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li n esto naucili? Javlja se Perica i kaze: - "Ko pije i pusi, nema gliste!" U jednom popularnom kafiu jedan mladi odlui pozvati jednu djevojku na pie. Prie njeno m stolu i upita: - "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pie?" Djevojka na sav glas zavika: - " TA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?" - "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poe." Djevojka jo glasnije: - " TA? A SAD BI U HOTELU?" Momak sav posramljen odleti do anka, da to prije plati svoj raun i pobjegne od stid a. Kad odjednom mu prie ona djevojka i objasni: - "Izvinite za ono prije. Zna , studiram psihologiju i istra ujem kako se ljudi odaz ivaju u neugodnim situacijama." Tada se momak zadere na sav glas: - " TA? ZA 200 EURA? NISAM LUD." ena se vratila iz shopinga i zatekla mu a u krevetu sa ljupkom mladom enicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj ka e; - "Mo da Te zanima, kako je uope do lo do ovoga? Vozei se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kui, dao joj ne to da pojede, tonije junei odrezak, koj i sam jutros kupio na tr nici i kojeg Ti nisi htjela pojesti za ruak jer si rekla d a je tvrd k'o kurac. Budui je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbaci la, jer su Ti ipak pola broja premale pa ih ne nosi jer se nee patiti zbog moje " krt osti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, koju sam Ti kupio za roend an, ali ju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala. I hlae su joj bile mokre, pa sam joj dao Tvoje, zna one od jeansa, koje su Tebi bi le male, ali njoj su stajale kao salivene. - Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li jo ne to, to tvoja ena vi e ne upot rebljava?!" Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveu " ljivu" pod okom. Haso: - "Bolan, oklen ti ta ljaga?" Mujo: - "Od tucanja..." Haso:

- "Ajd, ne budali bolan, kom je jo oko poplavilo od Mujo: - "Jest, jest ! tuco sam u ormanu Ibrine emse."

tucavice ?!"

Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10 sekundi. Z ena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je bacalo u depresiju. P otuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat m alog prije sexa, pa e duze trajat. Ivek sav sretan, ali i upla en. Misli si on: - "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa e me zezat. Idem ja prema ku ci pa cu u autu." I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si: - "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Ni ta, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam." Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek zatvore nih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko lupi po cipeli: - "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?" Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, nee sad stat kad je pri kraju: - "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog. - "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz brdo", od govara policajac!! -Tko je pustio Severinin video u opticaj i za to? - Ante api, da ojaa hrvatsku desnicu!!! Tuzila Ciganka Cigu: - "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade." Sudija pita: - "Cigo jel to istina?" - "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu ?" - "Uvalis..." - "Jel ti uvalim jezicinu?" - "Uvalis..." - "Jel ti uvalim prstenjak?" - "Uvalis..." - "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje." -Tko je pustio Severinin video u opticaj i za to? - Ante api, da ojaa hrvatsku desnicu!!! Tuzila Ciganka Cigu: - "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade." Sudija pita: - "Cigo jel to istina?" - "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu ?" - "Uvalis..." - "Jel ti uvalim jezicinu?" - "Uvalis..." - "Jel ti uvalim prstenjak?" - "Uvalis..." - "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje." Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekr

ste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sa d je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknua odlui ipak upita Hitler a: - "ek, koji je tebi kurac, cijeli ivot si bio nacist, pa za to si sad postao idov. Mi slim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje." A Hitler se samo nasmje i i ka e: - "Ma koje pokajanje seljaino glupa! Kad me ubije , bit e jedan smrdljivi idov manje na ovoj Zemlji!" Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazni popa. I tak o i ide pop prvu veer s biciklom kui i zaustavi ga milicajac. I ka e njemu milicajac : - "Ajde pope da mi da vidimo konice." Prednja konica pop stane, zadnja konica pop stane. - "Pope dovienja", ka e milicajac. Drugu no opet ide pop na biciklu kui i zaustavi ga isti milicajac pa e on njemu: - "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo." I ovaj njega pita i pop sve zna. - "Pope dovienja", ka e mu policajac. I treu veer pop ide opet kui i opet ga taj milicajac zaustavi i ka e on njemu: - "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stra nje radi." Na to e milicajac popu: - "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim." Na to e njemu pop: - "E vidi sinko, Bog je samnom." A na to se milicajac njemu nasmije i ka e: - "E tu sam te eko, dvojica na biciklu!!" Na asu logike, nekom aku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu ka e da izae vani, a ak sa vrata ka e: - "Ba i nije logino." Pita nastavnik: - "A ta nije logino?" - "Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na ist zrak, a vi svi ostajete u zagaenom prost oru." Ulazi djevojka u crkvu,i kaze popu: - "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina." Pop pita zasto? Djevojka: - "Kad smo sjedili zajedno stavio mi je ruku na koljena", odgovara devojka. Pop joj stavi ruku na koljeno i kaze joj: - "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin." Poslije dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj: - "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin." Djevojka: - "Poslije presao na stvar i zavrsio posao." Pop to isto uradi i opet joj kaze: - "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin." Djevojka: - "Ali on ima sidu." Pop: - "Au, kurvin sin!" Stao ovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi ovjek van

kree prema Hasi - "Jebem ti mater Haso mrtav hladan - "Jesam pederu i

otvori mu vrata od auta i ka e: seljaku vidi li to si uinio, jesi li ti uope polagao vozaki ispit!" odgovori: to sigurno vi e puta nego ti."

Trce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopan a, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi: - "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

-Znate li kako je najlakse izbiti zube jednoj plavusi? Nacrtate kurac na asvaltu. Pitanje: - "Koliko ima dr ava u Europi?" Odgovor: - "Tri." Pitanje: - "A koje tri?" Odgovor: - "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina." Kopa sna a kukuruz u polju,naie susjed Mata, vidi nagu enu ri. " Ju, ta radi , kom ija?" " O, sna o, jel' da vadim?" " Sada ne mora , ali drugi put pitaj - "ljutila" se sna a. ensku i pone raditi one stva

Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive. Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. P roba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuz nim glasom veli: - "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!" Djed i baka odluili obnoviti svoj seksualni ivot, no kako samo od sebe nije i lo, ba ka ode u ljekarnu kupiti viagru - poznati nadiga. Ljekarnica je pogleda, pa joj umjesto viagre d pilule za i enje. Doe stara kui i odmah s djedom u krevet. Popiju pilulu " viagre", ali se ni ta ne dogaa, pa popiju jo po jednu. Nakon dvije m inute odjuri baka u WC, a nakon deset minuta izae pa ponosno ka e djedu: - Jesi li vidio kako me ta viagra pomladila ? Otrala sam kao da imam petnaest god ina ! A na to e djed : - Nije to ni ta, ja sam se usr'o u krevet kao da imam jednu godinu ! U jednoj birtiji u Ljubljani gost se jedva dr i na nogama. Jedan ozbiljan ovjek ga neko vrijeme promatra i na kraju mu prie: - Znate li vi, gospodine, kako alkohol svake godine ubije dvije tisue Slovenaca ?

- Ba

me briga, hik, ja sam Hrvat!

Neki policajac zaustavlja ovjeka teturava hoda : - Imate li kakavo dobro opravdanje za lutanje ulicama u etiri sata ujutro, i to p od utjecajem alkohola ? - Da sam imao valjano opravdanje, - odgovara jadnik, - ve bih se vratio kui i kaza o ga svojoj eni. " PIE", ree irski propovijednik, " najvee je prokletstvo ove zemlje. Zbog pia svaate se sa susjedima, zbog njega potro ite sav novac, zbog njega ete pucat i u svoga gazdu, a zbog njega eta ga i proma iti"

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultan u i on kaze: - "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti p o 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batin ama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje." Hrvat kaze: - "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja." Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaze: - "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 uda raca spadose obadva jastuka." Bosanac kaze: - "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50." Sultan se cudi, ali dobro. - "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!" Hrvatska turisticka reklama: - "Mala zemlja za veliki odmor..." Srpska: - "Bolje da posetite vi nas nego mi Vas..." Svaale se tri Ciganke ije je dijete crnje. Ka e prva: - "Moj mali se neki dan posekao, crna mu krv curila!" Na to e druga: - "Ma, nije to ni ta, moj mali neki dan slomio nogu, crna kost mu izvirila!" Tek e na to trea: - "Ma, ene, moj mali neki dan prdnio, tri dana mrak u soba!" Prodaje aner farmerke na ar iji. - "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!" Prilazi mu tip i pita: - "Po to su ti bogati ?" - "Za tebe samo pedeset maruna." - "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !" Na to e ti aner: - "Ne prodajem bolan ja to zbog para, ve da se raja obue!!!" A ovo sada sto cete vidjeti ima samo u Srbiji...Otac darovao sinu prostitutku za rodjendan. Budui da mu je sin jo bio nevin, otac mu je za 22. roendan odluio dovesti prostitutk

u. Momku je bilo veoma neugodno, no ipak je popustio..To nebi nista bilo cudno d a pol sela nije prisustvovalo seksualnom cinu OGLASI KOJE DAJU ZENE: U cetrdesetim - 48-49 godina Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje Atletskog izgleda - nema prsa Trazi unutarnju ljepotu - ruzna Dobroga izgleda - lazljiva Zaraznog osmijeha - glupa Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa Njezna - dosadna Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi Strasna - lajavica Poeta u sitne sate - duboko depresivna Plavusa - sve ostale dlake su crne Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju Tezina proporcionalna visini - debela Osjeca se dobro sa sobom - jako debela Poneka okruglija oblina - patoloski debela Mlada u srcu - jedna noga u grobu OGLASI KOJE PISU MUSKARCI: U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno Dobroga zdravlja - prdi i podriguje Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organiziraju ci takmicenje-tko ima vecega Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW Posten - lazljivac Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije Zreo - samo prvih 6 mjeseci Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori Pitali farizeji Isusa: "Jebe li to?". Kad je rekao "Ne" odlui e mu namjestiti Mariju Magdalenu, pa lijepo zatvorili njih dvoje u ator i izi li van. Kad ono pet minuta kasnije Marija Magdalena gola i sva u oku plaui izjur i iz atora i pobjegne. Farizeji uu unutra i pitaju Isusa to je bilo, a on e: "Ma ni ta, skinuo se ja, skinula se ona, ja vidio ranu i zalijeio Koja je razlika izmeu obinog i profesionalnog pedofila? - Profesionalni je zavr io teolo ki faks

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pa ljivo u vao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobiajnom ophodu izmeu peradi opazio da je nestao njego v najljep i pti i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odluio je ispitati svoje vjernike. "Ko ima tia?!" Ustali su svi mu ki. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tia?" Ustale su sve enske. "Ne, ne, takoer nisam ni tako mislil. Je ko videl tia, koji mu ne pripada?" Ustala je polovica enski. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tia?" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tia u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla deku: "Sam ti rekla da bu videl..."

etiri starije gospoe katolkinje sjede i piju kavu. Prva ka e svojim prijateljicama: "Moj je sin sveenik. Kadgod ue u neku prostoriju, s vi ga zovu 'Oe' " Druga gospoa veli: "Moj je sin biskup kad on ue u neku prostoriju, ljudi mu govore ' Va a Milosti'. " Trea ka e s ponosom: "Moj je sin kardinal kad on ue u prostoriju, ljudi ga zovu ' Va a E minencijo'. " etvrta pijucka tiho svoju kavu, a ove tri je suptilno upitaju: " I ? " "Ehhh moj je sin predivan, 190 visok, vrsto isklesanog tijela, stripper Kad on ue u pr ostoriju, ljudi ka u ' O Bo e ' " Sveenik je zavr io dugu nedjeljnu misu rijeima: - Slijedeeg tjedna, glavna tema moje propovijedi biti e grijeh laganja. Da biste l ak e shvatili moju propovijed, elim da svi do slijedeeg tjedna proitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanelja po Marku. Slijedeeg tjedna na poetku crkvene ceremonije: - Jeste li svi proitali 17. glavu evanelja po Marku? - JESMO! svi e uglas. - Odlino! Evanelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za na e grijehe. Do ao Papa u posjet gradu X. Masa ljudi se nagurala u glavnu gradsku ulicu nadajui se da e ih Papa u prolazu dotaknuti ili im se obratiti. Jedan dobrostojei biznisme n iz vi e srednje klase je obukao svoje najbolje odijelo i u prvi mah mu se inilo d a ima vi e anse da mu se Papa obrati ako stane kraj nekog beskunika odjevenog u dron jke koji se mjesec dana nije kupao. Meutim Papa prolazei i ne primjeti biznismena, ali se obrati beskuniku i ne to mu apne. Sav oajan i razoaran biznismen pomisli "Ba m glup, trebao sam znati da Papa brine za siromahe" i plati beskuniku 20 kn da za mijeni odjeu s njim, a zatim potri naprijed kroz ulicu da bi Papa opet pro ao kraj n jega. Ovaj put se Papa u prolazu obrati biznismenu odjevenom u dronjke i apne mu "NISAM LI TI REKAO DA SE GUBI ODAVDE??" Pijanac se rano ujutro motal ispred crkve i kad je pastva poela dolaziti na jutar nju me u, ume al se i on izmeu njih, zauzel mesto u klupi ... i bezizra ajno buljil isp red sebe do pred kraj, kad je pop poel delit hostije ... i vino. Kak ga je sku il d a je pijan, jednostavno ga je zaobi el i nastavil priestit dalje. Al se pijanac nij

sa

e dal prevarit, pa se uvukel u sljedei red ... ali pop ga i ovaj put zaobie. Pijanac se tak selil jo par puta po red nazad ... dok konano popu ne sine ideja potajno je otrgnul gumb sa mantije i stavil pijancu na jezik. Na "junak" mota, mota - al nikak da se "hostija" rastopi. Konano, okrene se eni do sebe i isfuflja: "uu-uuujte ... a-a-a kaj ste to vi ... doo-oo-bili u-u-u ... ust a ... mi-ii-losti-iva?" "Tijelo Isusovo". "Je-e-ebal ga ... vrag! Meni je sa-ame-e ... kosti dal!" mro Tuman. Doe on kod sv. Petra, a ovaj mu ka e: Gledaj, Franjo, bio si komunist, ne vjernik, ratovao si s Bosnom, da pretvorbu i ne spominjemo. Ukratko - za tebe nema spasa ni u istili tu, mora ravno u pakao. Ali budui da si bio predsjednik ide u poseban, VIP-odjel. Ue Franjo u lift, i nakon par sekundi, izae u predivan hol oblo en mramorom, s mno tvo m zelenila i fontana. Doeka ga zgodna hostesa: Gospodine predsjednie, dobro do li u pakao, izvolite samnom. Uvede ga u salon sa ko n im garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon neko liko minuta hostesa ga pozva: Izvolite, gospodin direktor e vas primiti. Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepis ima, umjetnikim slikama i talijanskim namje tajem... Za stolom je sjedio uglaeni zalizani gospodin u Armaniejvom odijelu, sa zlatnim R olexom na ruci: Izvolite sjednite, ime da Vas ponudim? Zaprepa teni Franjo nije mogao doi sebi, samo je promucao: Pa ja sam pakao zami ljao potpuno drugacije ... Znam," ree Lucifer, Bilo je ovdje poprilino gadno, sve do 1980. Onda je stigao nek i Josip Broz, digao kredite i ovo malo uredio..." Uiteljica ui malog cigana oduzimanje i ka e: Uiteljica: Ima 4 jabuke i ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane ??? Cigo: MA KOME TI UZME DVIJE JABUKE !!! Koje je najvaznije pitanje za siguran sex? Kad ti se vraca muz? Sjede deko i cura na klupici i ljube se. U jednom trenu deko curici uvali prst te se nagne i sapne joj na uho: "Volim te". Na to e ona: "..Dublje" a on veli (duboki m glasom): "VOLIM TEEEEE".. ENA ME JE PREVARILA S NAJBOLJIM PRIJATELJEM. VRATIO SAM JOJ ISTOM MJEROM I BOLI M E DUPE

Oduvijek sam naseg svecenika htio pitati zasto je bas htio I u nedjelju poslije mise kada sam izasao iz crkve kada se Sa vjernicima i kad je dosao do mene onako prijateljski ga -Don Ante recite mi zasto ste bas htjeli biti svecenik.. A on mi odgovori: -A cuj,to je kod nas tradicija,i moj djed je bio svecnik,i nik pa red je da i ja budem svecenik . Zasto sam uvijek pod stresom ???

da bude svecenik. je pozdravljao upita: moj otac je bio svece

Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika ! Od toga je oko 1.300.000 penzionera ! Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove ! Ako odbijemo 1.150 000 djece i ucenika te oko 350 000 studenata ostaje 1.637.460 !!! Tu je jos 450 000 nezaposlenih, i oko 1.200 000 sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 80.000 ih je u vojsci na sluzbi a 7.458 ih se nalazi u zatvorima Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi TI i JA A to ti radis? Sjedis pred kompjuterom i citas te gluposti ! Nije onda cudo da sam ja jedini koji ne to radim u ovoj drzavi ! Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Nortel Networks imali bi danas 59 eura. * Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Lucent Technologies imali bi danas 70 eura. * Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionice Alcatela imali bi danas 170 eura. * A da ste prosle godine kupili za 1000 eura pive i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura. Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kamo investirati !? Dobar savjet... Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli." Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kue, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint. Osjecam se FENOMENALNO! na patologiji, dopreme tijelo nedavno preminulog gosn' gajgera... na kartici okacenoj o palac, pisalo je da ce biti kremiran, poslije obdukcije... patolog podize plahtu, i zaprepasti se prizorom!!! gosn' gajger, je bio tako opremljen, da patolog pomisli kako bi bila veeelika st eta da njegov "veeeliki" organ bude spaljen... i da bi ga trebalo sacuvati za buduce generacije... predje sa misli na djelo, odsjece komad i stvai ga u veeeliku staklenku... i pon ese kuci, da ga pokaze svojoj zeni... kad je dosao doma, pozva zenu da joj pokaze, ovaj istinski primjerak veeelikosti !!! zena kad je ugledala "stvarcicu" u staklenci povika uzbudjeno: STA, GAJGER JE UMRO!!

Pricaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju picku. Ka e Srpkinja: - Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi. - Ja stavim dvije vrece, one se odmah istope. - ka e Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te upita: - Hoce tko kokica?

Do la Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete. - E moja Soso, ni ta tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog mu k arca pa bi se izljecila i nebi te vi e boljelo. Tako ode Sosa kuci. A isto tako je tra io Lala pomoc od ljecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne mo e spavat. Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu gre ku, nego mu rece da bi trebao nac' jednu ensku pa bi ga ona izljecila. Po ao Lala kuci i na putu sretne Sosu. Tako oni poceli razgovarat, gdje je tko bio. Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi cega je on bio. Tako i li neko vrijeme i Lala povali Sosu u umici. A Sosa ce ispod njega: - E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo ljecimo...

Zavr ila prva bracna noc. Mlada gundja: - Uopce nisi ispunio moja ocekivanja. - to mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu

Idu putem baba i djevojka, te baba nadje kunu, a djevojka euro. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji. - "Ja mogu vise da kupim za kunu nego ti za euro." Djevojka se nasmije: - "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za euro?" - "Mozes dobiti dva jajeta." - "Sta mogu ja sinko dobiti za kunu?", upita baba. - "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic. - "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka. Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, u tom ce Fata: - "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali jedno pored drugog ? Haso: - "Da cu ti izjebat mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja." Fata: - "A na sta sad mislis?" Haso: - "Da sam uradio dobar poso."

Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA: - "Ja volim starije ginekologe." DRUGA: - "Zasto?" PRVA: - "Ruke im se tresu." Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata dolazi on i no si u ruci 100 . Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da je dobio od jednog cike, dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama: - "Idi igraj se jos s njim." A on rece: - "Ne mogu mama boli me guza!" Kletve Da bog Da bog Da bog Da bog

da da da da

izlog stapom razgledao! ti sorc bio duge hlace! ti potkusulja bila duga majca! imao 1000 u djepu a nemao ih cime izvaditi!

Nazvao covjek sefa na poslu i kaze da ne moze da dodje jer se osjeca bolesno! SEF: - "Pa reci mi molim te, koliko se osjecas bolesno?" COVJEK: - "Ma evo, jebem svoju rodjenu sestru!!! Sta mislis, jel to dovoljno bolesno?!" Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti: - "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo." - "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!" Slu ao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog va ne vijesti: Po tovani slu aoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih oiju, ruku do zem lje, u sluaju da ih vidite, zagovarajte ih! Po ao Lala na njivu da ore i taman to je sjeo na traktor, on vide u grmu ne to u ka! Prie on grmu, kad tamo ne to malo, zeleno, buljavih oiju, ruku do zemlje i ta e Lala, sjeti se da treba da ga zagovara: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Ni ta se ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Opet se ni ta ne de ava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Tek odjednom iz bunja: Ja sam umar, sad serem pa u da ti jebem mater!

Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona: - "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."

- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi." Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo. - "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?" - "Nista gospodjo." - "Kako nista...?" - "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude s ahranjen u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave." Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze: - "Franc jesam ja zabranio Zidovima javna okupljanja." Dragi kolege! Sigurno ste ve uli da ja vise nemam vozaku dozvolu! Kako stalno kru e glasine da sam bio pijan ispriati u vam cijelu priu. Juer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, poka ite mi va e papire osim toga ini mi se da ste pijani" . Ja: gosp. inspektore siguran sam da ni ta nisam pio. Policajac: OK napraviti emo mali test ! Zamislite vozite mranom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to? Ja: auto Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW? Ja: pojma nemam Policajac : dakle, ipak pijan. Ja: garantirano nisam! Policajac: OK onda jo jedan test. Vozite mranom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, sta je to? Ja: MOTOR Policajac: pa naravno , ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY? Ja: pojma nemam Policajac: znaci ipak pijan. Ja pomalo bijesan velim.... mo e jedno protupitanje? Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mre astih arapa i visokih peta, sta je to? Policajac: pa jasno da je to kurva. Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to va a ker, va a ena ili va a mama? I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU ! Evo kako se dogodilo silovanje... - "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjecu... svezao usta, pa i ruke... a da nisam rasirila noge i njih bi mi svezao!" Poslije prvog izlaska odveo momak djevojku kolima u obliznji sumarak . Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka: - "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim." - "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti." - "A kako se to radi?", pita ga devojka. - "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?" - "Jesam!", odgovori ona. - "E to sad isto radi i sa mojim malisom."

Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad poslije nekog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova. - "Sta ti je?", upita ga devojka. - "Skloni palac s vrha!" Do ao Lala kui mrtav pijan. Uzme on rakiju i a u stavi na sto,ali obrnuto. Pone da sipa,ali nikako da napuni a u. Boga im bogovog! Ovi poeli da prave zapu ene a e! Onda je dohvatio a u i opipao odozdo. Sunce im njihovo! Ni dno nisu stavili! Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smje ka. Sosi to bi sumnjivo, te ga probu di. Priznaj, Lalo, sanjao si valerku! - ljutito e Sosa. Ta, nisam kad ti ka em - odgovara Lala. Jesi, sve vrijeme si se smje kao u snu - opet e Sosa. Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Paneva i na samom mostu zaustavi me policajac i tra i paso . A meni dra gooo! Svaaju se dve Sose: Jebo... te konj! - ree jedna ljutito. Jebo... tebe traktor! - odgovori druga. to ba traktor? - udi se prva. 40 konja!!! Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u ljeka rnu: - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? - Da, naravno, gospodjo! - A analgetike? - Svakako, gospodjo. - I antireumatike? - Sigurno, gospodjo. - A Viagru? - Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept. - A gel za hemeroide? - Imamo, gospodjo. - A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur? - Svakako, gospodjo. - A antidepresive? - Imamo, gospodjo, ali samo na recept. - A sredstva za spavanje? - Da, ali opet trebate recept. - Nesto za poboljsanje pamcenja? - Naravno, imamo i to. - A pelene za inkontinenciju? - Naravno, tamo su na polici. - Imate li... - Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate? - Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina,

pa nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ... Jednom davno zivjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja. Jednog lijepog dana, setajuci parkom naidje na zabu. Odjednom, zaba poce da govori: - "Nekada sam bio princ, ali zla vjestica me zacarala i pretvorila u zabu. Daj, poljubi me, skini mi cini da budem opet lijep i bogat. Odvest cu te u dvorac, vjencat cemo se, ti ces mi roditi djecu, kuhat ces mi, cistiti i bit cemo sretni do kraja zivota." Uvecer, za vecerom, dok je jela zablje batake, princeza se jos uvije smjeskala: - "... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? ... Kako da ne!!!" Noc ispred grobljanske kapije etka neodlucna i nervozna gospodja i ne to (nekog) ceka. Nailazi sredovecni gospodin i ona ga zamoli da je provede kroz groblje jer se veoma pla i. Kavaljer pristade, prihvati gospodju pod ruku i negde na sredini groblja tiho rece: - Ni ta ne brinite, i ja sam se pla io ovuda ici dok sam bio iv! Posle operacije doktor kaze: "Sestro, da nismo mi zaboravili gazu u utrobi pacijenta? Sestro, sestroooo... Pitali Lalu koliki mu je? -Pa nije nesto velik al je zato mekan ko du a.. ali se Sosa prijateljici da je Lali mali. Na kraju prijateljica pita :"Pa koliki mu je?" " 21 " " Kako onda, Soso, mali?" " Pa 10cm mog stomaka, 10cm Lalinog, meni ostaje samo 1cm!" Do ao Lala doktoru. - Ne to sa Sosom nije u redu - ka e. - A ta to nije u redu? - pita ljekar. - Kako da ka em... ovaj...kad se skine, znate... dlake joj dole i bijele a i crne. - Bo e, Lalo, pa kome to mo e da smeta? - Meni! Smije mi se cijelo selo.

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rijese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali vlak i jedva uspije da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeljeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

Stoje Lala i Sosa u dvori tu kraj kapije, u ivaju na proljenom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaa poce da gura kante, da ruje zemlju, da skae naokolo, ru i sve ivo. Pita Sosa: - "Ju, Lalo, ta sta je to s na om krmaom?" - "Ta, kako ta je, eno, ta vidis da tra i vepra? Moraemo je voditi..." I tako oni odvedo e krmau na parenje. Iste veeri Sosa nakon veere poe lupati erpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u udu pa je pita: - "Ajme, Soso, ta ta ti je?" A ona mu sva bijesna odgovori: - "Bog te tvoj, bolje zna ta je krmai nego meni!"

Pope,ja bih da priznam jedan greh, da olaksam sebi. -Ajde, pricaj -Kresnuo sam macku. -O cuda i pokore! Ocitaj tri ocenasa... cekaj , kako si to radio? -Ugurao sam je u cizmu i... -Arkadijeeee, dodji da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo! Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame. "Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalijepila jednu!" A pijanac ce: " Mozes i obje sto se mene tice." U tijeku jednog radnog dana zauje se iz zvunika: "kontrola leta, kontrola leta.Ovdje let 747 iz Londona za New York.Nalazimo se na visini od 10 000 metara iznad sredine Okeana, a gore nam oba motora. ta nam je initi? "Kontrolni toranj letu 747, ponavljajte za nama: Oe na koji jesi na nebesima, svet i se ime Tvoje.. -Mile, a to dade malu na filozofski fakultet? - Da ima oem razmi ljat kad bude peglala i istila u kui. Za to su mu karci glupi? Zato jer vjeruju stvoru koji pet dana krvari i ne umre. Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz vrece... Skot i sin popeli se u avion da dozive prvo zracno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rijeci dok je avion u zraku. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rijec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Skotu, cestitajuci mu: - Bravo!Jos nisam video tako hrabrog covjeka!Niste progovorili ni rijec! - Da - Skot ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva: - "Ma nije mi nesto ova supa." - "Nije, nije", potvdjuju ostale. Potom ce druga baba: - "Ma i ova sarma mi nije bas skuvana dobro." - "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale. Treca ce baba: - "A i ovo meso nije peceno." - "Nije, nije", kazu babe. Kada ce cetvrta baba: - "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca!" Sta radi gluvonijema djevojcica bez jednog prsta na ruci??? MUCA Idu Muja i Hasa pustinjom, gladni i zedni jedva da su zivi. I vide jednu kucu. Udju oni, kad u kuci grozna baba, sa cirevima po licu, smrdi, prdi, podriguje, ma uzasna. I kaze njima baba: "Ko me pojebe dobice da pije i jede koliko hoce! ". Kaze Muja: "Zajebi baba, bolje ja da crknem od gladi nego da tebe jebem" i iz adje napolje. Ali Hasa je jako gladan i kaze babi: "Aj se ti baba naguzi, ja cu da te jebem!" I baba se naguzi, a Hasa uzme klip kukuruza i malo prodzara babu i baci kukuruz kroz prozor i kaze: "Baba ja sam te jebao, daj mi da pijem i jedem". I tako se on najede i napije i izadje napolje i kaze Muji sta je bilo i sta bi o n trebao da uradi, tek ce njemu Muja: "A ne, ja sam se molio Bogu i Bog mi je sa neba bacio kuvani kukuruz sa majonezo m!!!

ZENA + MUSKARAC= ? Zena brine o buducnosti samo dok ne nadje muza. Muskarac ne brine o buducnosti dok ne nadje zenu. Uspjesan muskarac je onaj koji zaradjuje vise no sto mu supruga moze potrositi. Uspjesna zena je ona koja pronadje takvog muskarca. SRECA Da bi bili sretni s muskarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti. Da bi bili sretni s zenom, morate je puno voljeti i uopce ne pokusavati razumjet i. DUGOVJECNOST Ozenjeni muskarci zive duze od samaca, ali puno vise zele umrijeti. SJECANJE Svaki ozenjeni muskarac treba zaboraviti svoje greske - nema smisla da dvije oso be pamte iste stvari. IZGLED Muskarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet. Stanje zena se, nekako, pogorsava tijekom noci. MOGUCNOST PROMJENE Zena se uda za muskarca u nadi da ce se on promijeniti, ali se on ne mijenja. Muskarac ozeni zenu u nadi da se ona nece promijeniti, ali ona to ucini. TEHNIKA DISKUSIJE Zena ima zadnju rijec u svakoj svadji. Sve sto muskarac poslije toga kaze pocetak je nove svadje. RAZUMIJEVANJE Muskarac ne razumije zenu u dva navrata - prije braka i poslije braka. I ZA KRAJ

U pocetku stvori Bog Zemlju, i odmori se. Tada Bog stvori covjeka, i odmori se. Nakon toga Bog stvori zenu, i od tada ni Bog ni covjek nemaju odmora.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao. - Ada kako bi prosa`? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto, vezanog, a mene ka` knjaza - na nosilima! Po to se broj pacijenata naglo poveao uprava jedne ludnice odluila smanjiti broj novih pacijenata na nain da pri upisu pacijenata provode testiranja kako nebi pri mali ba svakog luaka! Ve pri prvom testiranju upravitelj ludnice sav va an pozvao TV i radio da ovjekovjee njegovu genijalnu ideju. I tako uvedu oni u sobu prvog pacijenta,zatvori e za njim vrata,poe e snimati a upravitelj mu osobno ree da ako provue ruku kroz kljuanicu do lakta mo e ii kui. Nato pacijent ree:Znate gospodine upravitelju ja jesam malo psihiki labilan ali ni sam lud, pa kako u provui ruku kroz kljuanicu....pa vidite da je sa druge strane klju u bravi ! Upravitelj nevjerujui otvori vrata i vidjev i da je sa druge strane stvarno klju okrene se glavnom uvaru i ree: Pa Franjo mater mu jebem,koliko sam ti puta danas rekao da izvue taj jebeni klju iz brave? Pita Mujo Sulju: Jeli Suljo, ta ono radi tvoja ena? Ona radi u jednom jako finom hotelu kao...kao prosi...prostiku...prostitutkaree Suljo. HA,HA,HA,pa ti i ne zna bolan to je to-ree Mujo Mo da i naznam,ali znam da kad ima puno posla i radi prekovremeno,uvjek zovne tvoju enu da zajedno prije naprave posao.-ree Suljo Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?" Tata odgovori:"Zna sine, postoje tri vrste enskih dojki. U 20-tima su dojke kao lubenice, okrugle i sone. U 40-tim i 50-tim su kao kru ke, jo lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!" "Luk ??!??!" upita sin. "Da, kad ih vidi - natjeraju te u pla, hahaha !" Na to ker pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima? Mati odgovori:"Keri, pimpeki su kao drvee. U 20-tima je mu ki pimpek kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastiniji, pogrbljen, ali jo uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao bo ino drvce!" "Bo ino drvce??!!??" upita ki. "Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!". Djelatnica na salteru je odgovorila: "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebem te ja!" Na to je ona ljubazno odgovorila: "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu" Jedan ju noameriki znanstvenik je nakon dugog prouavanja i > istra ivanja otkrio da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek > dr e ruku na mi u dok itaju e-mail. > > Ajde, ajde ne mora dizati ruku, prekasno je .. Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita: - "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???" - "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..."

MI MU KARCI SMO JEDNOSTAVNI Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su ene govorile da nas ne razumiju , su odbrojani. Ovime dobivate jedno mono oru je koje ete dati va im enama u ruke i koje e pomoi da vas va e ene konano poinju razumijevati! MANIFEST MU KARACA (jednom zauvijek!) Gospoama, gospodinama, damama, suprugama, djevojkama, zarunicama i svima drugim a: 1. Ako misli da si predebela, tada vjerojatno lim odgovoriti na to pitanje. 2. Kada eli ne to, dovoljno je da to i zatra TAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna ioniraju kod nas! ak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja i jesi! Ne pitaj me ni ta o tome, ne enam e

i . Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOS pitanja! Ona jednostavno ne funkc bi svakoj eni trebala biti jasna!

3. Kada postavi neko pitanje, na koje u biti i ne oekuje odgovor, nemoj se uditi kad a doe odgovor koji nisi htjela uti! 4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi doda kruh, mislim upravo to - da mi doda kruh! Time ti ne predbacujem to kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrive nih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI! [al onak totaLno] 5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pita na to upravo mislim! 96,5 p osto vremena mu karci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna s tvar, koja nam priinja najveu radost! [ostalih 3.5% je mobil i nogomet ] 6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ni ta stra no. Molim te da se navikne na to. Zato te molim da me ne pita na to mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoho lu, sisama, guzicama ili autima. 7. Petak/subota/nedjelja = puno derati = prijatelji = nogomet na televiziji = piv o = lo i maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbje no! 8. Kupovina mi ne priinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, ba nikad nee! 9. Kad idemo negdje van, to god da ima na sebi super ti stoji. Kunem se! [hahahaha haha] 10. Ima dovoljno odjee i obue. Pla je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi! 11. Veina mu karaca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbol je stoji. :muahaha: 12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja! 13. Kada ima problem, zamoli me samo da ti pomognem rije iti ga. Ne oekuj isto sa aljenje koje inae dobiva od svojih prijateljica. 14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru! 15. Kada ka em ne to to se mo e dvojako tumaiti i jedno od tumaenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo! 16. Svi mu karci vide samo 16 boja! Trula vi nja je voe, a ne boja! 17. Mi volimo pivo kao to vi volite rune torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas! ; i toka... 18. Kada te pitam to ti je, a ti ka e da nije ni ta, vjerovat u ti i pona ati se kao da n i ta nije bilo! 19. Nemoj me pitati da li mi se svia ! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vi e bio tu gdje jesam! 20. I na kraju osnovno pravilo: U sluaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o emu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjedno stavnije!!! MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!

Mali Huso pao prvi razred osnovne skole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - Sta mislis Fato da mi njega upisemo u specijalnu skolu? - Ma ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ov aj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: - " To vam je bivsa Jugoslavija. " Sjeti se Amerikanac: - " A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A k

oji - " - " - "

ste vi? " Bosanac. " A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni. " Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi. "

Gledaju tri klinke plavu e porni...jedna ima 9, jedna 11 i jedna 13 godina... Pita ova mala od 9 godine: - A ta to rade? Ova od 9 odgovara: - Jebu se! Na to e ova od 11: - I to jako lo e!!! Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze: - "Herojstvo je kad nekom spasis zivot." - "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???" Kaze Perica: - "Jesam, svom necaku!" - "A kako Perice?", pita uciteljica. - "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!" nakon dugogodi njeg lo eg braka ena veli mu u: - bila sam glupa kaj sam se udala za tebe -ja sam bio toliko zaljubljen u tebe da nisam ni sku io koliko si glupa Zasto tusevi u Auschwitzu imaju 11 rupa? -Da ih idovi ne mogu zacepiti prstima.

....... prekrije Bog zemlju brokolijem, cvjetaom, pinatom, zelenim, utim i crvenim povrem, da i mu karac i ena ivjeli dugo i zdravo. A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: Jo malo vruih vi anja na sladoled ? I ovjek odgovori: Super !, a ena nadoda: Meni, ako mo e, jo malo vafela sa lagom. I tako dobi e svaki po 5 kila ! I Bog stvori jogurt, da bi ena odr ala liniju koju je mu karac tako volio. A Vrag od ita napravi bijelo bra no, a od trske eer i izmije a ih. I ena zamijeni konfek cijski broj 38, sa 46 ! I ree Bog: Probajte moju svje u salatu iz vrta. A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja. I mu karac i ena nakon u ivanja otpuste svoje remene za jednu rupicu. Bog im savjetova: Stvorio sam vam svje e povre i maslinovo ulje da u njemu u ivate! A vrag odmah doda Brie i Camembert, i tapie od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao jo jedan tanjur ! A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod obl ake Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu. A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljaem, da se ovjek ne bi zama rao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su mu karac i ena plakali i smija li se ispred titravog ekrana, obueni u udobne trenirke za jogging. I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izre e krumpir u ips, kojega ispr i u masti i obilno zas pe solju. I ovjek dobi jo pokoju kilu.

Tada stvori Bog zdravo svje e meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdr avi i jaki. A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi. Tada upita Vrag: Malo pomfrita? Naravno ... , s majonezom i malo keapa. Veliku porciju, ako mo e ! Ree vrag: To je prava stvar ! Nakon toga ovjek do ivi infarkt. Bog, jecajui od tuge izmisli etverostruki bypass. Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ : HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!

General Motors vs. Microsoft Na nedavnom sajmu raunala COMDEX, Bill Gates je usporedio raunalnu i auto industri ju i izjavio: "Da je GM dr ao korak sa razvojem tehnologije kao to je raunalna industrija to radil a, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva pre lazili 1000 milja." Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja g lasi: Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedeim k arakteristikama: 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno. 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto. 3. Povremeno bi va auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izai iz njega, ponovno ui, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego to biste mogli nastaviti da lje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaali kao normalno. 4. Povremeno, izvoenje nekog manevra kao to je skretanje ulijevo, prouzroilo bi ga enje va eg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom sluaju biste morali ponovo instalirati motor. 5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan , pet puta br i i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova. 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamije njene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Il legal Operation." 7. Sistem za izbacivanje zranih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure ?" 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, va bi se auto sam zakljuao i ne bi ste mogli ui sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete klju i uhvatite se za radio a ntenu. 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo uiti voziti, jer ni jedna od kontrola ne bi radila na isti nain kao na starim automobilima. 10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

Kako uspjeti... Jedan muenik bez posla se prijavio za posao u Microsoftu kao 'ista WC koljki'. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu ree:

"Primljeni ste. Ostavite mi Va e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak V a ih du nosti." On muenik, zbunjen, odgovori da nema kompjutor, pa samim time ni e-mail. Direktor e na to: "E pa onda mi je ao; ako nemate e-mail, virtualno znai da ne post ojite, i ja vas ne mogu zaposliti..." Mueni siromah, oajan, izae iz sjedi ta Microsofta, bez ideje to bi mogao raditi sa sam o 10 dolara u d epu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vrije me, proda sve jagode na komad idui od vrata do vrata i do podne duplira poetni kapital . Iznenaen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kui sa 60 dolara . Tada je shvatio da bi mu taj sistem mogao omoguiti da pre ivi, pa ga je ujutro poeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazei uvijek rano ujutro i vraajui se kui uvijek kas no naveer. Radei tako, utrostruavao je i uetvorostruavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi runu dvokolicu kako bi mogao poveati opseg posla, a kasnije je zamije ni jednim kamioniem. Radei tako, u roku od jedne godine, postane vlasnik male flote vlastitih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najveih mre a za distribuciju namirnica u SA D. U tom trenutku, mislei na budunost obitelji, odlui osigurati svoj ivot. Pozvao je agenta kako bi potpisao policu osiguranja. Agent ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail kako bi mu poslao prospekt osiguranja. Na ovjek mu odgovori da nema email. "Ba udno" prokomentirao je agent osiguranja "Nemate e-mail a uspjeli ste napraviti imperij. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!". ovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu istei wc koljke!!!" Pouka: Moralna poruka br.1: Internet ne rije ava sve probleme u ivotu Moralna poruka br.2: Ako nema e-mail, ali radi puno, mo e svejedno postati milijuna . Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... bli i si i cenju WC kol jki, nego tome da postane milijuna .

Mujo i Fata su bili roaci, ali to nisu znali! I tak su zabrijali, vijenali se i Fa ta s vremenom zatrudni. Nakon 3 mjeseca Mujo ode na biznis u vabiju i ne zna kad e sa vratiti. Nakon 6mj Fatu ope trudovi i na svijet doe...GLAVA. Dijete nije imalo noge ni ruke, a ni tijelo, ve samo glavu. Fata veli "A ta sad, takav je ivot.." te prihvati dijete kakvo-takvo, te ga stavi na prozor da gleda van da mu nebu dosa dno Vrijeme je prolazilo i mali nakon 6 godina vidi kroz prozor kak klinci igraju no gomet pa pita Fatu: - Mama, zake ja nemam noge, hou igrati nogomet??! - Sine, ak hoe noge, mora se moliti Alahu svake noi i mo da te usli i. Mali se moli i moli i jednog jutra se probudi i vidi da su mu izrasle noge drito iz glave!!! - Vau! Super! Mama idem se ja van loptat! I otri van sav sretan na noga. Drugi dan vidi klince kak igraju ko arku, pa pita staru:

- Mama ou i ja ruke, da se mogu igrati s klincima vani! - Sine opet se ti moli i valjda bu dobil i ruke.. Opet se on moli i moli te sa za par dana probudi s rukama! Drito iz glave!!! - Vau jebote!! Mamaaa gle ovo! Imam i ruke! I izleti van na ko aricu, tri, dribla, zakucava(lol) lud ko iba! Za 2-3 sata se vrat i sav znojan i ode u kupaonu pod tu . Stara kuha ruak i u taj tren doe Mujo iz vabije . - Fato ljubavi ekaj malo idem na wc, explodirat e mi mjehur!! Uleti mujo u kupaonu kad unutra poe dernjava, vri tanje, uje se razbijanje i tupi ud arci!! Mujo izleti iz kupaone, krvav do pasa, u oku: - FATO JEBOTE ODI VIDI KOLIKOG SAM PAUKA UBIO!!!!!

Bio Ivica u koli. Uiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Uiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja kad vam ka em. Uiteljica: PA OVJEE TI NE ZNA NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primjeujui viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa to se derete gospo? Uiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, mo da i nije. Poslije brodoloma prezivjeli samo Mujo i Haso i nekako se docepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik: 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode. 2. dan - I meni i Hasi nedostaje nasa raja i nase Sarajevo. 3. dan - Krenulo je nabolje. Nasli smo banane i vodu za pice. 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu da spopadnem Hasu. 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik

Zena kaze muzu: - Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan. - E, sada je na mene red da budem srecan! Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece: - "Opet si pusila." Ona preplaseno rece: - "Nisam, hoces li da dunem." - "Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac. Sjedi Kinez na ulici i baca metalni predmet koji udno odjekuje po podu. Doe crnac i pita ga " ta to radi ?" On odgovori "Ovo ti je tajni kineski obred otkrivanja predaka,baci ovo na pod i prema zvuku odredi prezime. Gledaj sad!" I Kinez baci to baci na pod i odjekne *ci-can-cong*. Crnac sav izvan sebe od iznenaenja eli i on probati pa baci i uje *cim-pan-za*, Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine

: -A jedan tebi? Sjedi starac na klupi kraj starackog doma i dodje baba sjede kraj njega i odmara ju se kaze starac: - "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dan a." BABA: - "Ma nemoj moze ko vidjet." Starac: - "Ma hajde ba sta fali samo malo." BABA: - "Pa hajde." Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se babi a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. B aba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze: - "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..." Kaze starac: - "Jest, al' ona ima i parkinsonovu bolest." - Tra im napet krimi! - ka e kupac u knji nici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica. Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Ka e mrav: - E, bok buraz, ta ima? A pauk odgovara: - Sorry, frende, ni te ne ujem, nisam u mre i. Po la baba kod doktora na pregled. Veli joj doktor: -Bako, nije vam ni ta, samo vam fali njega. A baba e: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina... Ljubav je termin koji je sirotinja izmislila da bi lak e do la do picke.. to je banalno Kad gura bananu u analni otvor. Braanin prodaje maslinovo ulje. Doe ena i pita - po to ulje? Braki zbori: - 100 kuna l itra! ena se zaprepasti, pa kako 100 kuna, ta je to, koje je to ulje? Braki ree: "dj eviansko". A ena mu uzvrati: - daj ti meni ono izjebano! >> Doktoru doma zazvoni telefon jer ga prijatelji zovu na kartanje. Doktor: "Dol azim odmah!" Zena: "Zar je tako hitno?" "Jako, vec su tri doktora tamo!" >> Gledali Mujo i Fata u svjetionik i kaze Mujo: "Bas su strpljivi ti svjetionic ari, 1283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili!"

Dve djevojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomo cnice. Posle nekog vremena sastale su se i pricaju. - Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po cijeli dan trcim za gospodjom i govo rim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"... - Meni je jos te e! - ka e druga. Ja po cijeli dan bje im od gospodina i vicem: "Ne, g ospodine!", "Ne, gospodine!"

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica. Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!? Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti... Hej, ima li uopce koga ovdje??!!! Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dolje! Zove Mujo ujutro efa na posao i ka e da ne mo e doi, uzima bolovanje jer ga glava stra n o boli. ef veli- Mujo danas si mi neophodan, probaj se nekako izlijeiti, zna , kad mene jako boli glava odem do svoje ene, poseksamo se i onda mi je nekako bolje, prestane me boliti, pr obaj i ti tako. Mujo veli da e poku ati i zove nakon tri sata- efe, evo mene dolazim na posao, poslu ao sam va savjet i osjeam se fenomenalno, preporoeno, puno vam hvala, kua vam je jako lijepa. Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ru noj Pa kad joj gore brkovi... ena prigovara mu u: -Pa ti ogromnu lovu ostavlja u birtiji -Daj ne priaj, juer si dala 900 kuna za minku - Ali ja kupujem minku da ti budem lijepa -Pa i ja pijem da mi bude lijepa eni u lice?

doe udovica k sv. petru i pita mo e li vidjet svog pokojnog mu a. -svakako-odgovori on,uzme knjigu i pone tra iti. zatim je zatvori i ka e: -e,meu anelima nije! onda nastavi tra iti,ali ubrzo ree: -pa nije ni u istili tu! tada uzme novu knjigu,tra i,tra i... -nije ni meu bla enima ili svetima!a koliko ste dugo bili u braku? -oko 50 godina-odgovori ena. -pa to ne ka ete?!100 % je meu muenicima!!! Dva policajca promatraju promet. Jedan ka e drugome: Je li vidi onog fiu

tamo. Ovaj ka e vidim. Ja u kupiti istu takvu

utu ladu

Huso sjedi ko zabrinut...tuzan...sta li? Haso ga zagleda. -Sta je tebi jarane? - Mah...djeca me, od kako narastose, ne zovu vise babo. - Je l te bogati zovu stari? - Ma jok bolan. Zovu me bankomat. Ue Mujo u banku i tra i da mu isplate 200 eura. Slu benik pripremi pare, pru i mu formular: - Potpi ite ovde... - Neu ja ni ta potpisivati. - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate. - Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku. Pree ti Mujo preko puta u drugu banku. - Dajte mi 200 e. - Evo, potpi ite ovde... - Neu ti ja ni ta potpisivati. Babo mi je reko da ni ta ne potpisujem. - ?! ... Jeste li vi Bosanac? - Ja ta. Slu benik uzme eki ispod altera i mazne Muju po glavi: - POTPI I OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!! Potpi e Mujo. - Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izae, sretne sluzbenika iz prve banke. - I? Jesi li dobio pare? - Da. - Bez potpisa??? - Jok, potpis'o. - Pa, to nisi kod mene potpisao?! - E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO. *Direktor kompanije poziva sekretaricu i ka e joj: "Hajde, spremi se, i demo na nedelju dana na slu beni put u inostranstvo..."* *Sekretarica po povratku kuci obave tava mu a: "Dragi, moram sa efom na slu beni put na nedelju dana, morace sam da se brine o sebi..."* *Mu obave tava svoju valerku: "Moja ena putuje na nedelju dana, prove cemo to vreme zaj edno..."* * valerka obave tava svog djaka kome daje casove iz matematike: "Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana..:"* *Djak sav srecan obave tava svoga dedu: "Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, j er mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."* *Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, mo j unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put..."* *Sekretarica zove svoga mu a: "Dragi, moj ef je zauzet, slu beni put je odlo en..."* *Mu zove valerku: "Necemo moci ove nedelje, ena je odlo ila put..."* * valerka zove djaka: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"* *Djak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, n e mogu da ti pravim dru tvo..."* *Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj

stvari..."* I ao Radovan Karad i na miting i kad su novinari zavr ili sa slikanjem on pone: - "Brao Srbi..." Kad netko iz gomile vikne: - "Koljai!" Karad i upita: - "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet pone: - "Brao Srbi..." Tad isti glas vikne: - "Koljai!!" Karad i upita: - "Tko se to usuuje?" No nitko ne odgovori pa on opet pone: - "Brao Srbi...", taj isti glas opet vikne: - "Koljai!!" Karad i uznemirono upita: - "Tko me to uznemiruje neka doe ovdje pred mene." Tad neki drugi glas ka e: - "Ma neki iptar prodaje kolae, samo vi nastavite." Nosi Fata peglu ar ijom. - " ta ce ti, bona, pegla?", upita je Mujo. "Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kue kontam: jesam iskljuila peglu, nisam iskljuila peglu... Zato je nosam sa sobom !!" Plavu a dolazi u mjenjanicu promijeniti 50 eura: - "Ali gospoice, ovaj novac je krivotvoren!" - "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!" Proe vozaica kroz crveno i zaustavi je policajac. On ree: "Gospoo pro li ste kroz crveno." A ena: "Ali ja sam daltonist." "Ne brinite, ka njavam ja i strance." Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali: - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa Sidom." Mujo mu odgovori: - "Nema veze Haso, samo nek` je muslimanka!" Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani. I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al` Mujo nema ni dinar a. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece dos`o Mujo i kaze: Konobar, pice meni, pice cjeloj kafani, a tebi nema. Gadan si kad popijes.

Sarajevo, 22. sijeanj 2003. Najgora avionska nesrea u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se juer oko 17.00 kada se avion dvosjed Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota

Mujo B. (27) i Haso M. (26), sru io usred gradskog groblja "Bare". Spasitelji su do 22.00 uspjeli iz ru evina izvui 324 tijela, kada su morali prekinu ti potragu zbog mraka i nevremena. Pilot i kopilot su pro li bez veih ozljeda i nakon manje li jenike intervencije nastavili su pomagati spasilakoj ekipi.

Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Naravno obja njava on, ista komisija, ista pitanja! -Bolan, Ibro, jesi l' uo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako, bolan, od radijacije? - Ubio je Mujo radijatorom.

Dolazi Mujo sav utuen naveer kui. Veli Fata: "ajde doi, lezi ... da se jebemo". "Ne mogu bona, boli me glava". "A to"? "Ost'o sam du an kom iji Husi 10 iljada maraka, a nemogu i' vratit". "Ma jel samo to"? "Ma ta samo ..." "Ma ekaj, sa'u ja to rije it". Ode Fata do prozora, otvori ga i zadere se u no: "Huuusooo! Kooom iiijaaa"! " ta'j bona .... ta's dere ?" - javlja se Huso. "Oni 10 iljada maraka to's uzajmijo mome Muji - e, on ti to nee moi vratit!" - zadere se Fata i zatvori prozor. "Eto" - okrene se onda Muji - "sad neg njega boli glava, a ti doi 'vamo".

Dva mi a razgovaraju u laboratoriji: - "Zna li da sam uspio izdresirati doktora?" - "Kako to?" - "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!" Oti li supruga zeica i mu zekonja u cirkus... Kad tamo imaju ta da vide... Maionicar iz e ira vadi jednog malog zeca, pa drugog, treeg... Tek e na to zeica: - Nije lo e, ali se meni vi e svia kako mi to radimo... Razgovaraju ivotinje u umi ko e gdje za Novu Godinu. - Gde e ti zeko? - Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo urku. - Gde e ti lijo? - Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa djecom. - A ti medo? Gde e ti za Novu godinu? - Ja u kod mojih u Bosnu. Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je BASNA. Kada se ljudi ponasau kao zivotinje - to je BOSNA!

Takmicenje (svjetsko ) skakanje sa Mostarskog mosta. Predstavnik americke ekipe: Tarzan.Prilazi, zagrijeva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoci, prilazi Mujo: -uj bolan nomoj skakat dole.. ima koljki! Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone... Mujo: Ma uj ba, nemoj se zajebavat, ka em tii bolan nemoj ima.. ima koljki! Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medju anakonde, pirane.. Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti... Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. polu ziv.. KAKVE SU OVO SKOLJKE??? Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...

Razbolio se ovjek od neke udne bolesti - od ela mu poinje neki stra an bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kimu... I ao on kod raznih ljekara, niko da mu pom ogne. Najzad uje za nekog izvrsnog francuskog ljekara. Ode u Pariz, doe kod tog doktora u ordinaciju i pone: Doktore, mui me stra an bol, poinje od ela, pa preko lobanje, niz kimu... Ne mogu da im od bola! Da, upoznat sam sa tom bole u, to je veoma opasno, naposljetku mo e od toga da se umr e. Ali sreom ima lijeka - odseemo ti kurac i vi e te nee boljeti. Uh... Doktore, gdje kurac... Pa kako u poslije? Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne. ta e, kud e, ovjek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Poe on nakon ope racije da eta Parizom i rije i da asti sebe novim odijelom - ionako su u Parizu najbolji kr ojai. Ode on kod krojaa, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: A gdje dr ite onu stvar, desno ili levo? to je to va no? Pa va no je, obino ijemo odela tako da kurac stoji lijevo, jer kod nekih ljudi dok g a dr e desno javi se neki stra an bol koji poinje od ela, pa ide preko lobanje, niz kimu... Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar. - Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on. - Nemam, ... - To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar. - Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar. - Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. - Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes. - Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove. - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"? - Sto "onda" odgovori Mujo. - Pa hoces li ih zvati? - Zvati koga?... - Pa ribe... nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?...

Donio medo burek da veera, stavio ga na sto, oti ao po jogurt u kuhinju, meutim kad se vratio, ima ta da vidi: na stolu samo mastan papir... I poslije kratkotrajnog oka, kaze on sebi: `Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je vidjela ko mi je uzeo burek!`. I ode on do sove i pita je odmah `Koga si vidjela sa mojim burekom???` Naravno, ona se pravila luda neko vrijeme, meutim, kako je meda bio mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je vidjela da nema ale, sova njemu ka e :`Pa bio je tu neki za dugakim u ima...` Za to vrijeme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, le ao je sakriven u bunju i sve je uo, i ta e sad, ode kui i krene da budi enu: - Ajde, probudi se, molim te!!! - Jaoj, zeko, ne mogu veeras, stvarno nisam raspolo ena i spava mi se! - Ma necu da te jebem, nego mi treba gel! - Kakav gel, sta e ti gel?! - Ma ne pitaj me ni ta, samo daj! I da ona njemu gel... Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na pozadi te rece: - E, al ce magarac da najebe!!! Razgovaraju tri macke Prva: Ja cu imati sijamske macice. Druga: Ja cu imati perzijske macice. Treca: Ne znam, imala sam glavu u konzervi.

Tjera Mujo Severinu da mu ga pusi za 2,000 ojra. Kaze ona: - Malo je to. Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra. Seve: - Malo je to Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra. Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta. Posle koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pusiti, a on: - Lele, lele, lele, lele... Seve: - Sta, dobro ti? Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadjem 10.000 ojra? Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze: - Gospodjo vi ste vec dugo u braku. - Zasto to kazete? - Pa, skoro vam je zarasla! Ulazi tip bahato u kafic,naslanja se na sank,narucuje pice i pocinje da lupa i v redja sve oko sebe. Odjednom cuje se"NEMOJ DA TI JA JEBEM MAMU". Tip uvuce glavu,izlazi iz kafica da skupi hrabrost,i teatralno se vraca unutra i pita"KO JE TO REKO`"? Na to ustaje grdosija od dva metra i ka e"JA SAM,ZASTO PITAS"? "MA Ni ta,SAMO DA VIDIM HOCES TI DOLAZITI KOD NAS ILI DA JA MAMU DOVEDEM OVAMO" Muz grdi zenu: - Pretjerala si, pusis po dve kutije cigareta na dan! Znas da to nije zdravo! A i kosta! - Pa sta?!

- Hm... pa mogla bi da pusis nesto drugo - pocne muz da se smjeska... - Znas ti dobro sta. Em nije stetno po zdravlje... em nije skupo - i namigne zen i. A zena ce: - A gde da nadjem CETRDESET komada dnevno??

Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao kasicicom u k ovceg. Drugi grobar rece: - Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao spahtlom sa asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica. Zasto je Eva zagrizla jabuku ? Imala je bolji ukus od Adamove banane. Htjele tri make prei prugu, ali je prolazio vlak. Po to nisu htjele ekati, odlui e da je dna za drugom protre izmeu prednjih i zadnjih tokova vagona. Protri prva, ali je zadnji tokovi zahvati po repu i odsjee joj pola repa. Druga, kao i prva zavr i iva s druge strane sa odsjeenim djelom repa. Trea, vidjev i kako su pro le prve dvije, savi rep izmeu zadnjih nogu i potri. Meutim, saplete se o svoj rep, padne i tokovi joj odsjeku glavu. Pouka: Kada maka osjeti ne to izmeu nogu, izgubi glavu. Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba, - "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje." Kaze Mujo: - "Prva zelja je da mi popusis ku*ac." Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popu si. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi. On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata. Veli Mujo: - "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce." Probudi se Haso i ka e Muji: "Zna da sam super sanjao." "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti vozi ? Kako se u Srbiji glasaju abe? Bre, bre, bre.. ovjek 'Pogre 'Cuti, Ona to s arapom na glavi i pi toljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' ili ste. Ovo je banka sperme.' i otvaraj sef! Uzmi najveu bocu i popij je!' uradi, a on e skidajui arapu s glave: 'Eto vidi , Zorice, da mo e , samo nee !'

Bili baba i djeda.Posto su imali problema sa seksom (djedine godine) djeda odluci da okrene list i pozva babu na dogovor; " Slusaj baba, kad mi se digne kurac ja cu da viknem BABA! BABA!, a ti ostavljaj zapoceti posao, lezi na pod, skini gace, rasiri noge i eto mene". "Dobro" rece baba. Poslije nekoliko dana baba kuvala rucak, i zacu djedin glas: BABA! BABA! Ostavi sve na sporetu, skide gace, rasiri noge i baci se na pod. Odmah zatim uleti deda bez gaca i na obostrano zadovoljstvo obavi radnju. Sljedece nedelje dok je baba spremala kucu zacu: BABA! BABA! ponovo se skide i saceka djedu, koji opet uspjesno uradi pos'o. Prodje nekoliko dana, sjedi baba i plete pored peci. Odjednom cuje djedin glas: BABA! BABA! . Baci baba igle, leze i skide se , al djede nema. Sacekala neki minut obuce se i nastavi sa radom.Nije proslo dugo, opet se javi djeda: BABA! BABA! .Ponovi baba proceduru, al djede nema pa nema. Ustade i tek sto se obuce ponovo zacu: BABA! BABA!. Opet se baci na pod skide gace i saceka. U tom casu ulece djeda sav zajapuren i vidjevsi babu onako raskrecenu rece: " A picka ti materina, nama gori garaza , a tebi do jebanja ! " Dosao biznismen na put u Vegas, zavrsio posao i da ubije vrijeme ode kod kurve... Zenska plavusa, savrseno gradjena itd, pita on koliko kosta da mu popusi. Kaze, 800 dolara. On zgrozen pocne da kuka na cijenu, ona razgrne zavjesu i kaze: "Vidis onaj Porse dole? Kostao me je 100,000 dolara, a imam ga zato sto bolje pusim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on kola, zamisli se, mora da je vrijedno kad su toliki platili... prezali 800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kuci. Sljedeci put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko kosta analni seks. Ona kaze - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne zavejsu i kaze: "Vidis onaj butik preko puta? Kostao me je 250,000 dolara, a imam ga zato sto sam za analni seks bolja od svih kurvi u Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vrijedno kad su toliki platili... prezali 1500 dolara i zaista, stvar bude vrijedna troska. Sljedeci put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta trazi obicno tucanje. Ona razgrne zavjesu i kaze: "Vidis onaj blok oblakodera? E, da imam picku, bila bih vlasnica svega toga". Ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi, doktor prie, pogleda je i zbunjeno upita: - Kako to, kosa ti posijedjela, a dolje si crna? - Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!! Tip se upucava prekrasnoj eni koja je radila kao vjerouiteljica. Ona pristane i iz au oni na prvi spoj. A tip je upita: - Hoemo li nekud na pie? - Ne, hvala. Da odem na pie to bih rekla svojim uenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne etnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrje ito odbije. - O ne hvala, to nikako! to bih rekla svojim uenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kui tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema to izgubiti, pa je upita: - Hoemo li svratiti? - U redu - odgovori ona. okiran njenim pristankom tip je upita: - ekaj, nije mi jasno ... Pa to e rei svojim uenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono to im uvijek govorim: "Ne morate piti i pu iti da biste se dobro prove

li"! Do ao djedica na kiosk i zatra i od prodavaa 100 kondoma. Ovaj ga udno pogleda, ali mu ipak da ono to je tra io. Djedica plati pa pone jedan po jedan bacati na zeml ju i gaziti nogama. - to to radi , jesi li normalan? - upita prodava. - Ovako sam se sinko, i pu enja odviknuo! - odgovori djedica. Razgovaraju MA LAAK i LJUBIICA: LJUBIICA: ej moj dragi MASLAAK, trudna sam ti. MASLAAK: kako zna ? LJUBIICA: kasni mi fotosinteza!!!

Jebu se dva psa na krovu javne kuce i u jednom trenutku spadnu sa krova na zemlj u. U tom trenutku naidje mali Perica i pokuca na vrata pa kaze kurvi: "TETA SPALA V AM JE REKLAMA". ....U jednom selu zivio momak sa ogromnim kurcem. I, posto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi djevojkom otisao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi zavrsila u bolnici. Procula se prica i vise nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela stara mati da ce se to lose zavrsiti i da ce joj sin nezenja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu zenidbu sa djevojkom koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratise se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skine i ceka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto sto je bilo sa drugim devojkama, nista. Tako bijase i druge, pa trece i jos mnogo iducih bracnih noci, sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita: o Jesi li ti mene uzeo za zenu ili za sluskinju? o Pa za zenu, naravno. o Pa daj onda zeni ono sto joj treba. o Bih ja, ali imam jedan problem. Znas, kad sam bio mali igrao sam se sa prasicima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota. o Ma nije bitno, daj bar to sto je ostalo. Ugasise svejtlo, skinuse se i pocne mladozenja da trpa, najpre trecinu, pa pola i na kraju cijelog. I sve gleda hoce li se mladoj sta lose dogoditi, kad tamo - nista! Kada je sve bilo gotovo, upita mladozenja mladu kako je bilo. Mlada odgovori: o Pa, nije bilo lose, jos samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo bi super! Lezi seljak na plastu sjena. Jednom rukom drka, a drugom zavija bosanski duvan. Komarac mu sleti na grudi, on ga spljeska svom silinom i izjavi: - Eh sta ti je zivot nas seljaka. Seks, droga i nasilje.

Sta dobijete kada ukrstite plavu u i haskija? 1.Glupog psa

2.Kurvu otpornu na zimu Prelistava sin slike s vjenanja svojih roditelja, pa na jednoj slici vidi kako ot ac sjedi na stolici dok majka stoji pored njega. - Tata, kakav si ti to gentleman, ti sjedi a mamu si pustio da stoji? - E moj sine, to smo se slikali poslije prve brane noi, kada ona nije mogla da sje di, a ja da stojim. Za to koti nose suknje? - Zato to ovce uju rajfer lus na kilometar. Oti la lezbejka kod ginekologa na pregled, isto eto... Nakon pregleda, doca, sav zadivljen ree: -Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako odr avano i isto, svaka ast! Tek e ova: -Pa... dolazi ena triput nedeljno... Stoji bik kraj autoputa i promatrajui obli nje krave non alantno vae travu. Kad naie zec, stane kraj autoputa i hoe da pree preko, na drugu stranu. Najednom se zec zaleti preko, naidje kamion i pregazi ga. Bik mu ree: - Eeeeee, zekonjo, tolike u i ima , a nisi uo da dolazi kamion. A zec e poslednjim snagama: - I ti mi ne to ka e , pogledaj kolika su ti jaja, a veterinari ti zene jebu! Djevojke su kao senf... Umocis hrenovku i ode ...

Stariji cicica (bogat, of skroz) skida se pred zgodnom mladom plavusom. Kada ga je vidjela golog, pokaza na mali organ i upita sva zacudjena: "I ti mene mislis s tim zadovoljiti ?" "Ma ne tebe. Sebe!" Koja su tri svjetska cuda???? 1)Kurac koji stoji,a nema noge! 2')Pizda koja je uvek vlazna,a ne rdja! 2)Zemlja je okrugla,a ljudi se jebu po kutovima! Odluila dva pedera da dobiju dijete. Na li su enu koja e da rodi, pomije ali svoju spermu i napravili vje taku oplodnju u klinici. Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Oti li u porodiliste da vide sina, a tamo 20 beba i sve plau. Samo njihov sin se smije. ped*ri e: - "Vidi, sve bebe plau a na sin jedini se smije, zar to nije super !" U to naie medicinska sestra: - "Nemoj te se prerano radovati, treba te ga uti kad mu izvuemo cuclu iz guzice !! " Idu Mujo i Fata umom, pa pita Fata: - Mujo, hoe li me ti ovdje silovati?

- Ma neu, gdje bi'' ja... Poslije nekog vremena: - Mujo, ma izgleda da e me ti silovati... - Neu Fato, taman posla, pa ena si mog jarana Sulje... Posle jo malo vremena: - Ma Mujo, ja se sve bojim da e me silovat'' - Ma neu Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase... I tako nekoliko puta, pa na kraju ka e Fata: - Ajd'' ti Mujo mene siluj, pa da se vi e ne bojim! Dosao Mujo kod OCNOG lijecnika i poceo skidati gace. Lijecnik: - "Pa dobro, covjece, ja sam okulist, nema potrebe za skidanjem gaca." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoksona lijecniku i kaze: - "Uzmi pa sad povecalo pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad ih pocnem upkati, odmah mi suze na oci krenu."

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga za kurac i odvuce u garazu. Stavi mu kurac u mengele i dobro pritegne. Izvadi rucicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se pocne derati: - "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga otsij eces?" Sa osvetnickim osmijehom na licu Fata ce: - "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu." Sta je najbolje u tome kada ti zena pusi kurac? Onih 10 min cutanja!!!! Idu Suljo i Mujo kroz sumu, kad vide ide im Fata u susret. "Sta mislis da je pojebemo? "- upita Mujo. "Jok, bolje da je prebijemo", odgovori Suljo "A sto bolan da je prebijemo?" "Duze ce pamtit." Jedan od onih sto trce svako jutro od tacke A do tocke B i zatim nazad do tocke A i redovno odlazi u teretanu (gde trce u mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i sljedece jutro on odlazi na nudisticku plazu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog djela sto nije preplanuo. Uskoro dve pogrbljene bakice sa stapovima naidjose i jedna ugleda stvar . Dotace ga nekoliko puta stapom i stvar primjetno naraste. Nakon sto se stvarno uvjerise da je to stvarno ono , rece jedna: E, bas nema pravde na ovom svjetu. Pita druga: Zasto to mislis? Prva odgovara tuznim glasom: Kada sam imala 20 godina to me je interesovalo. Sa 30 sam uzivala u tome. Sa 40 sam morala da trazim, sa 50 da platim, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta stvar raste unaokolo, a ja sam toliko stara da ne mogu da cucnem..

Slikarka dolazi kod ocnog doktora i ali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Poslije nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naidje na naslikano oko preko cijelog zida, i ugleda slikarku pa je pita ta je to. Ona mu odgovara: Da me niste izljecili ne bi vi e mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti. A doktor pogleda ono ogromno oko pa ka e: Hvala Bogu to nisam ginekolog! U cemu je slicnost izmedu seksa i keksa? Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja. Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih tjedana na plovidbi osjeti potrebu da ne to kresne. Primjetio kapetan da se sa njim ne to de ava i upita ga za problem. Mornar mu se povjeri, a kapetan njemu prizna kako su svi u pocetku imali slican problem, ali su na li nacin kako to da rje e. Upita kapetan mornara: Vidi li ti ono bure tamo, preko, na brodu? Vidim! - odgovori ovaj. A vidi li onu rupu na buretu? Vidim! Pa ce njemu kapetan: Idi do bureta i jebi u onu rupu! Poslu a ga mornar i ucini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se cesto to mo e koristiti. Kapetan mu ka e da mo e svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita: A za to ne i petkom? A kapetan mu odgovori: Zato to je u petak na tebe red da bude u buretu. Vraca se alkos iz kafane i na putu do kuce svrati u prodavnicu i kupi 5 gajbi pi va. Na vratima ga ceka zena i pocne: crni ti gdje si do sad i sta ce ti toliko pivo a on: pa zeno ti si ta koja me uvijek kritikuje da ne mislim za BUDUCNOST

Dolazi covjek kod doktorke: Doktorka, uvijek kada drkam kripi mi kurac! Skini gace da se uvjerim.

I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvjesnog vremena, rece zbunjeno: Ja ni ta ne cujem. Morate malo br e, doktorka! Stade doktorka raditi br e, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka ce ljutito: Perverznjaku jedan! Ako vec ima problema to ne ide u javnu kucu?! Vec sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o tro ku socijalnog.. Covjek se o enio i prvu bracnu noc stigli mladenci kuci. Mlada ode do kupatila da se malo dotjera i sredi. Izlazi mlada gola a mu ce: Jaoooo draga to si lijepa i seksi, daj da te slikam! to da me slika ? Ma da te imam uvijek pored srca. Dobro dragi, slikaj me. Mu je slika pa ode on isto do kupatila i izlazi go: Mu icu moj dragi, daj i ja tebe da slikam! On sav ponosan, pita je: A za to da me slika ? Pa da mogu da uvecam! Oti la ena u kupovinu pa se obraca prodavcu: Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne ba zelenu ali tu negdje... Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali ena nije zadovoljna pa ce opet: Dajte mi jednu maramu, utu, u stvari ne ba utu ali tu negdje... Prodavac joj da utu maramu, ali ena nezadovoljna opet mu se obrati: Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne ba crvenu ali tu negdje... A prodavac ce na to: Slusaj eno, jebem ja tebe u dupe. A ena ce: Ne ba u dupe ali tu negdje. Mu i ena oti li odvojeno na godi nji odmor. Mu nazove enu i ka e joj: Draga, evo me u banji i banjam se. A ena ce: A evo mene na moru i moram se.

Tra io Mile savet kako da ubije svoju enu Milanku, ali da to bude savr en zlocin. Dobio je sljedeci savjet: treba imati seks sa enom sedam dana non-stop. Poslije tih sedam dana ena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile poslu a savjet i pocne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treci, cetvrti......... Petog dana Mile legao na krevet i ispu ta du u,

a Milanka na balkonu iri ve i pjeva: Moj Milane, jabuko sa grane... Slu a to Mile pa jeknu: Pjevaj, pjevaj, pizda ti materina, ne zna da ce da umre za 2 dana. Ulazi Crvenkapica u redakciju lokalnog radija: "Dobar dan, ja sam Crvenkapca, meni mojoj baki danas roendan, pa akmo e ne tu eter da poruim..." Ovi, prezaposleni i ne di u pogled: "Ajd, erce, ma eno ti vrata glavnog urednika, pa ako on dopusti..." Ue Crvenpaica glavnom uredniku, kad tamo sjedi stara, zadrigla pedofilina, a ona e nedu no: "Dobar dan, ja sam Crvenkapca, meni mojoj baki danas roendan, pa ak mogu ne tu eter da joj poruim..." Idiotu cure sline: "Pa dobro, du o, sve se mo emo dogovoriti, ali to ne to i ko ta..." I krene prema njoj otkopavajui lic. "Joooooj, gospodne urednie, ja vam to nikad nisam prije radla..." "Ne beri brigu, du o, samo ti njega dr i, striek e sve ostalo sam..." I isue on udava, a mala ga primi objeruke i drekne u njega: "Baaako, sretan ti roen daaan!" Dolazi Huso ranije sa posla. ena ga se nije nadala, pa iza leda sakriva vibrator: - Otkud bolan tebe Huso ranije? A Huso sav tu an odgovori: - Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa ma inom! O eni jedna ena svoja 3 sina za jedan dan. Prvu bracnu noc, ona krene od vrata do vrata da prislu kuje kako se snahe pona aju. Dode ona do prvih vrata - snaha place. Pride zatim do drugih vrata - a snaha se smije. Pa na kraju i do trecih vrata - ali ovde se ni ta ne cuje. Sutradan, majka krene ispitivati snahe redom, pa upita prvu snahu: Za to si ti plakala? Pa, i vi biste plakali da vam je bio prvi put. - odgovori snaha. Onda upita drugu snahu: Za to si se ti onoliko smijala? Bilo mi je tako dobro... - odgovori druga. I upita trecu: Za to si ti bila onako tiha? A snaha ce: I ti bi bila tiha da ti je bio u ustima! Dvije ene razgovaraju: Mu karci su kao i automobili, nikad ne zna ta im fali dok ne legne pod njih. Skakuce Crvenkapa kroz umu. Sretne je umar i pita: Dijete, za to ide sama kroz Mo e neko da te napadne.

umu?

Suma je puna lopava i siledjija. Crvenkapa na to poskoci i veselo zacijuka: Ne pla im se ja, para nemam, a seks obo avam. Kako biti krajnje nepristojan na Sahrani: ________________________________________ # Ka ite udovici da je pokojnikova zadnja elja bila da ona spava sa vama. # Ka ite grobaru da ne smije da zatvori koveg dok vi ne naete va a kontaktna soiva. # Udarite tijelo i ka ite prisutnima da je on prvi poeo. # Ka ite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. # Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. # etajte se okolo i priajte ljudima da ste vidjeli testament, a da oni nisu u njem u. # Priajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi tro kovi sahrane, a onda ga zamolite da ga kri om sakrije u sanduk sa pokojnikom. # Ka ite udovici da urite i zamolite je da se testament proita ranije.

# Ostavite la no psee govance na preminulom. # Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vje taku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrijev. # etajte se okolo i priajte prisutnima da ih preminuli nije volio. # Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo. # Zatra ite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. # Organizujte sakupljanje novca medju prisutnima kako bi se otplatili pokojnikov i kockarski dugovi. # Pitajte udovicu da li mo ete da iskoristite telo da bi ve bali tetoviranje. # Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg p oljupca. # Dodjite na sahranu obueni kao klovn. # Kada niko ne gleda, stavite la ne vampirske zube u pokojnikova usta. # Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se t ijelo raspadne. # U tinite udovicu kad se sagne da baci pra inu na koveg. # Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto da se sahrani. # Ka ite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete koveg zbog neplaenih por eza.

Slaven Bili zove mamu: - "Mama, mama pobjedili smo 1:0!" Mama: - " ta ka e sine?" - "Ni ta, ni ta, zaboravi!" Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata: - "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!" Svecenik u seoskoj crkvi dr i propovijed: - to se to dogada s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jo malo dalje njega i njega! Pa to je to, ljudi moji!? tef apne susjedu: - Da je i el jo malo dalje, srel bi - MENE I MENE! 93-94. MOSTAR, dva pripadnika HV-a pricaju u rovu, u panici naravno: - "Kaj ce tek delati nama kad sami sebi krate kurac???" -Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte? - Polomio sam mu zube. Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita: - "Mama, jel' ovo moj mozak?" A mater ce na to: - "Nije jos sine, nije jos!"

Zvoni telefon. Crnogorac se javi, a s druge strane se zauje: Je l' to stan Perovia? Nije stan no kua na dva sprata. Dobro - ka e ovek - je l' to kua Perovia? Ma jok, NO si mi je TI napravio!? Dolazi pavu a kasno kui i pita je mu : Za to tako kasno sti e , draga? Pa, bila je gu va na putu. Za to nisi preticala? Pa, nisam mogla bila sam prva. Poslovni ovjek, uveliko prevalio pedesetu, obja njava svom daleko mlaem saradniku ka ko se odr ava forma igrajui svakog dana tenis. im moje oko spazi loptu moj mozak prenosi tijelu itavu seriju kratkih nareenja: Nap rijed! Nazad! Skok! Desno! Levo! Na mre u! Brzo!... I onda? Onda moje tijelo odgovara mozgu: Ko? Jel ja?

Poslije posla, dru tvo kree u kafanu. Samo jedan tek o enjeni ka e da mora da Kud toliko uri ? Kui, moram eni da skuvam ruak. Zar ti je ena bolesna? Nije. Nego ta? Pa, gladna je! Zakasnio Perica na prvi as. Pita ga uiteljica: Za to si zkasnio Perice? Zato, uiteljice, to na poetku ulice stoji tabla na kojoj pi e Uspori,

uri kui.

kola!

Pitaju Lalu: Lalo, veruje li ti u ljubav na prvi pogled? Dabome, odgovori Lala. Zar misli da bih se o enio Sosom da sam dvaput pogled o? Do la plavu a kod doktora i ali se: Doktore, svaki put kad pijem aj, boli me oko. Nije to ni ta, samo sledei put izvadite ka iicu iz

olje.

U ordinaciju ulee mu karac tridesetih godina. Doktore, pomagajte!!! ujem glasove, a nikog ne vidim. Smirite se, gospodine! Najpre mi recite, kada vam se to de ava? Svaki put kad telefoniram! Sinu se bli i 6. roendan i otac ga upita: " to eli da ti tata kupi za roendan? ""OB tampone!" vikne sin sav sretan. "Pa to e tebi OB tamponi, sine?" "S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ni ta od toga sada ne znam". Dr 'o Suljo prodavnicu, dobro radio, pun para . Mujo ni ta ne radi, kokuza, nema za c igara. Jedan dan ka e Mujo: Daj ba Suljo da malo radim kod tebe, ako ni ta da i ja nauim kak o to hoda, pa mo da i ja krenem u biznis. OK- ree Suljo, prei 'vamo iza pulta. Pree Mujo, kad uto ulazi ena Suljo: Oooo, dobar dan kom inice, kako mogu pomoi? ena: Pa , vidite, ja bih neki deterd ent perem store, pa, neznam kakvih imate? Suljo: Eh ovako: imamo Ariel, Persil,Tajd; Fax Pa onda imamo za niske, srednje, vi soke temperature pranja pa onda za runo, automatsko ena: U redu, mo e jedan Ariel za automat.. Suljo (vadi Ariel i Ajax za i enje stakla): Izvolite kom inice ena: Dobro Ariel, al' ta e mi Ajax? Suljo: E vidite kom inice, kad ve perete store, mogli biste malo oprati usput i sta kla ena: Jao divno, kako se toga nisam sjetila, hvala vam mnogo! I ode Jel' to to?- Upita Mujo. To je to - ree Suljo, najbitnije je ponuditi mu teriji ono to t reba ......haj' sad ti probaj . Uto ulazi ena u prodavnicu. Mujo: Dobar dan gospoo, kako vas mogu uslu iti? ena: Pa ja bih jedne ulo ke .

Mujo: Eh ovako .Imamo OB, Olvejz, ove, one .Dalje imamo s krilcima, bez krilaca, 'va ke, 'nake .. ena: Mogu jedni olvejz sa krilcima . Mujo: Odmah gospoo stavlja na pult ulo ke i onaj isti Ajax za stakla ena: Dobro ulo ci, al' ta u sa Ajaxom? Na to e Mujo: E vidite gospoo .Kad ve nemo ete da se jebete onda bi mogli oprat' prozor e

Preskacu bulldog i ovcar zidove. Preskocili zid od pola metra,od metar i dosli do zida od dva metra.Kaze bulldog ovcar: -Ej stari ajde preskoci ovaj zid! Kaze ovca: -Nisam lud pa da imam njusku kao ti.. Nabavio Mujo papagaja i tako jednog dana dodje doma i pored kaveza ostavi kesicu trave prije nego sto ode spavati. Budi se Mujo u neko doba,kad sami filteri od trave ostali,sve papagaj ispusio. Mujo ljut kao ris kaze papagaju: -Samo to jos jednom napravi pocupati cu sve perje... Drugi dan dolazi Mujo i pored kaveza ostavlja kesicu koke,budi se u neko doba,a tamo papagaj sve posmrko..Mujo van sebe vise,popizdio.. -Pizda ti materina samo to jos jednom uradi sve cu ti perje pocupati.. Treci dan dolazi Mujo i pored kaveza stavlja kesicu heroina.Budi se Mujo u neko doba,nigdje heroina.Papagaj se nafikso,i sma sebi cupa perje govoreci: -Jebes perje,jebes perje... Zasto si danas bez oklopa?-zapita jedna kornjaca drugu. -Pobjegla sam od kuce.. Postavili krticu pred streljanje.General ce: -Krtico buduci da si priznala grijeh pokazati cemo ti milost.Na koji nacin zelis umrijeti? -Pokopajte me zivu... Dosadjuju se magarac i majmun i predlozi magarac da se oni jebu. Prvi ce majmun magarca.Prci on njega a magarac vristi,uzivio se. Kad je majmun svrsio,dosao red na magarca.Gurne on njemu a majmun se ukamenio.Kaze njemu magarac: -Ti nisi fer,ti kad si mene jebavao ja sam pravo uzivao,a ti nista. Na to ce majmun: -Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom.. Napio se medo i dodje zec i prebije ga.Kada se medo otrijeznio rece zivotinjama: -Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge usi.. Na to ce zec: -Joj magarce,izgleda da si najebo!

Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi vise puzeva. Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,crnogorca nadju ispod drveta .S ta radis covjece? - a cuti coce dok se ja sage ,zvijerka utece. Kako crnogorci prave put?Naprave 10km i stave znak ITD!!! Leze dva crnogorca ispod lipe.-Milaneee!!!-Oooo??!!-Jel mi otkopcan slic??? -Nije vala!!!-E,jebi ga,onda cu pisat sutra!!! Rodio se dugo cekani sin u bogatoj crnogorskoj familiji, ali ne govori! Dosao 12 rodjendan, svi veseli ali i tuzni, sincina nije nikada progovorio iako je masalah napredan, oko 120 kg!Stol pun svega, kad najednom sin rece: "Dodajte mi so?"Majka pade u nesvijest, otac zapomaga od srece, djed opali iz pu ske, cijelo selo slavi. Kad se malo oporavise, upitase sincinu zasto nije do sada gov orio. "Pa nijesam imao primjedbi do sada" odgovori zacudjeni junak. Isao crnogorac, autobusom kupijo kartu normalno.stoji pokraj konduktera,ozadi ka ko stanice dolazile tako se i on pomjerao napred. dok mu nije dosadilo i on veli jeli sam li ja kupio kartu da se vozim ili da idem pjeske. Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: - "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

kako se cnogorac udvara djevojci.....mala vidis ono cvijece tamo -vidim,ona ce uzbudjenoPa sta cekas uberi ga jadna!!!

Za to ene ive du e od mu karaca? Zato to vreme puno br e prolazi za

ankom, nego za

poretom.

Mama ka e tati: Ovaj na sin je stvarno inteligentan! Sigurno mu je pamet od mene! Sla em se. Ja svoju jo uvek imam! Svecenik na vjenanju sveano ka e: Ko ima bilo ta protiv ovog braka, neka ka e sad ili neka zauvjek uti. (tihi glas) Imam ja... uti, ti si mlado enja! Na vrhu Ajfelove kule, ljubopitljiva Da li ljudi esto padaju odavde? Ne, gospoo, samo jedanput. ena se obrati vodiu:

Hou da usvojim tromesenog deaka iz Amerike - objavi plavu a svome mu u.

I ta e da radi s njim? Kad pone da govori, uiu od njega engleski. Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Ka e joj bri na majka: - 'erko moja, pazi se tamo, e te vidjeti neki mangup, pa e da ti rei da si lijepa, p a da te izvede u grad, pa u kino, pa e te odvesti kod njega na kavu, pa e skoiti na tebe..., a ja u ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. - odgovori kerka. Poslije dva mjeseca, dolazi kerka prvi put kui i kad su ostale same, pita ju majka : - 'eri, to je bilo s onim to smo priale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Doe jedan, pa mi pria kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu... - I, i to je onda bilo? - upita bri na majka. - E, onda majko, skoim ja na njega, pa nek umre njegova majka!! Mu i ena imaju 25 godi njicu braka. Mu pita enu, s im da je obraduje na godi njicu. A : - Izvedi me u striptiz bar. Ba bih rado vidjela striptizete, kako se svlae. - to e tamo? - upita mu te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaz e gledati enske po kojima tee voda. - Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam ve kupila karte. - Pa neka bude. - pristane mu . Kada su do li u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka ka e: - Dobar dan gospon Lojzek! ena ga pogleda, a mu brzo objasni da je to kerka od kolege s posla. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi: - Dobar dan, gospon Lojzek! ena ga ljutito pogleda, a mu e brzo: - Ah, draga, taj je bio konobar u na oj menzi na poslu. ena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pone i striptizeta se svlai. Doe do hlaica i pita: - A tko e mi danas skinuti hlaice? I cijeli bar se razdere u jedan glas: - Lojzek!!! ena pobjesni i ljutito ode iz bara. Mu za njom sav nesretan: - Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uope ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te! ena sjedne u taksi, mu je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila ena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi: - Dobar dan gospon Lojzek. to Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a dan as izaberete takvu staru babetinu? Do ao seljak na grob druga Tita i kuka: Dragi druze Tito, dok si bio iv imali smo i ulja i eera i cementa i deterd enta... Tada ga iz vjene stra e vojnik udari kundakom, te e ti on: Evo vidi dru e Tito, ta ti govorim, nemaju ni municije.. Sjedi medo u kafiu i pije rakiju. Ulazi zeko i narui aj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:

- Piko jedna! Zeko ga pogleda, eksira aj, slomi alicu o pod i istetura se van. Medo gleda u udu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i narui aj. Medo eksira rakiju i vie: - Piko jedna! Zeko opet eksira aj, slomi alicu i izae iz kafia, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odlui i on naruiti aj. U tom trenutku ulazi zeko, naruuje rakiju, eksira i dobacu je medi: - Piko jedna! Studenti rade pismeni ispit. Vreme istie i svi u urbano predaju radove, samo jedan jo pi e. Kolega po urite, jo samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj jo pi e. Nakon deset minuta profesor e opet: Kolega, uzalud pi ete, va rad neu primiti, vreme je odavno isteklo. Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora: A znate li vi ko sam ja? Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor. Odlino! - ree student i ugura svoj list meu radove ostalih studenata. Pobila se dva tipa na ulici. Usred tue naie policajac i razdvoji ih. Kako se zovete? Zoran Petrovi! - ka e prvi. Zoran Mihajlovi! - ka e drugi. Sram vas bilo, braa pa se tucete! kako policajac peca? ulovi jednu ribu pa je udara dok joj ne ka e gdje su ostale Za to plavu a stavlja sat na rane? Zato to vrijeme sve lijei.

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga: - A to bi ti volio da tvoji prijatelji ka u nad tvojim odrom kad umre ? - Ja bih volio da ka u "bio je dobar prijatelj, suprug i otac" ree prvi. - Ja bih da ka u "bio je vjeran Bo ji sluga i uinio je ne to po emu e ga ljudi pamtiti" - ree drugi. - Ja bih volio da ka u "Viu ga, mrda se", ree trei. Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopu teno je ponijeti po jednu stvar koja e mu pomoi da prikrati vrijeme unutar re etaka. - to si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - ree ovaj, izvadiv i kutiju iz torbe. - Sve u zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvue ovaj iz d epa pil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on treega, koji je d o tada smrknuto sjedio i utio. Ovaj se odmah razvedri i izvue - kutiju tampona! - Pa to mo e s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Sva ta! Evo, na kutiji lijepo pi e: mogu plivati, jahati, rolati se

Pita murjak drugog murjaka: - Sto je to: vodom ide, ne brcka, sumom ide, ne suska? - Da nije zagonetka?, odgovori mu kolega.. Za dan ludnice direktor odlui pustiti na vikend najpametnijeg. Iz i sjedne s njima. Pita prvog: - Dva vi e dva? Ovaj ko iz topa odgovori: - Trista!!! A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj e: - Utorak! Trei se smije k'o blesav. Pita ga direktor: - A to se ti smije ? - Ja znam, znam, znam... - to zna ? - Znam odgovor. - Pa reci. - A to? - Koliko je dva vi e dva? - Pa etriiii! - Bravo, svaka ast, ajde pakuj se... Kada se spakirao, vrati se nazad i ka e. - Ekipa bok, odoh ja... A direktor mu dobaci na odlasku: - Samo malo, a kako si do ao do rezultata? - Pa lijepo, utorak manje trista! e ira izvue trojicu

Sredovjeni par je imao dvije kerke, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odluili su da probaju jo jednom da dobiju sina. ena je zatrudnjela i rodila zdravo mu ko dijete. Presretni otac pohitao je u porodili te da vidi svog novoroenog sina. Kada je dosao vidio je najru nije dijete ikada vidjeno, prestrasio se. Nema anse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je eni. Pogledaj ove dvije prelepe djevojice kojima sam roditelj! Mora da si ti vrljala iza mojih lea! ena se osmjehnula i odgovorila: 'Ne ovoga puta!' Mu karac je u ao u bar i naruio pivo. 'Izvoilte gospodine, to e biti 20 lipa.' 'Dvadeset lipa?' ponovio je ovek. Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi ko tal mjesano meso i buteljka pro eka?' 'Kunu I deset lipa,' odgovorio je barmen. 'Kunu I deset?' ponovio je ovjek. 'A hoe da mi ka e gde je vlasnik ove kafane?' Barmen ga je pogledao: 'Na spratu, sa mojom enom.' ovjek ga je upitao 'A ta radi gore sa tvojom enom? 'Isto to i ja ovde sa njegovom kafanom.

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri keri. - Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih etrnajst dana z autobusom dojde po vreu krumpira i jajca. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jak o lo e. Prodala je i beciklina, sam da bi pre ivela. Trea je eskort dama. Ne znam tono kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend poma e i moja ena! Prolazi ovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu. Prie da vidi za to tu stoji, vidi tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi, pomaknii kamen ovaj to mi na du i stoji i olak aj mi muke"... ovjek krene da pomie, gura, vue, i poslije podu eg muenja uspije pomaknuti kamen... Tek, odjednom, ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj te ki kamen nazad, da zahebemo jo nekoga " Ispred ekonomskog fakulteta stoji tef i dr i tele na pagi. Doe do njega policajac i v eli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete dr ati tele, jer smo usred grada. tef mu odgovori da to nije tele. Policajac e na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! tef e tada: - Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Juri pu umom i vidi ga roda. - ta uri , pu u? -Do la financijska u umu, a ja imam kuu, ena ima kuu, djeca imaju kuu. Stane bje at i roda, vidi to medo pa pita : -Gdje uri , rodo? -Do la financijska u umu, a ja ivim na visokoj nozi, ena ivi na visoko nozi, i djeca isto. Pone i medo bje ati, vidi ga majmun te upita: -Za to uri medo? -Do la financijska u umu, a ja imam bundu, ena ima bundu, i djeca je imaju. Pone i majmun bje ati, te promisli i stane: -Pa to ja trim?! Ja sam gologuz, ena mi je gologuza, i djeca isto... Ka e mama Perici: "Perice, za to ne uzme knjigu da malo ui ?" A Perica e na to: "Mama, pro li put kad sam otvorio knjigu, na ao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..." Pita mali cigo tate cige da mu pojasni matematiku. Kaze mali: Men bola ovo nije jasno, kako izracunat 5 minus 7??? Odgovara mu stari: Vako sine, ima autobus i u njemu 5 pet putnika, a izidje ih 7. Dakle moraju uci jo dva putnika da bi autobus bio prazan!!

Znate li da je Bog htio stvarat svijet 10 dana ali mu Cak Noris ima

samo 6.

uciteljica ispitivala u razredu brojeve do 10. odgovara marica - ne zna, proba p erica, dodje do 6, ne zna dalje. ispituje dalje uciteljica djake, nitko en zna, dodje r ed na ivicu

-7,8,9,10!- mali ce ko iz topa -bravo ivice! a zna li mo da dalje kako ide?-pa naravno! decko, dama, kralj, as!KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I KOKOSI? Kokos se popne na dvadeset jaja i miruje danima.. Zena se popne na dva i skace ko luda.... U petak: On: "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend." Ona: "Super ideja!" On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Pita Mujo Fatu: - Fato za to kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne? - Zato to vidi picku u ogledalu! - odgovori Fata. Do ao pacijent kod Urologa, koji muca. Upita lijecnik: - Kkkakkovve pottteskoccce immmate. -Doktore, ja mokrim, kao to vi govorite. Jebe tefek Baricu kad vidi ona metnula ruke uz glavu i pokazujemu rogove. Kaj mi to pokzuje Bara ? Pa da jebe ko vrag. Promijenili pozu pa Bara ja e na tefeku, odjednom i on njoj pokazuje rogove. Kaj, tefek, jel i ja bem ko vrag. Ne Bara, te ka si ko krava. dosla baba u crkvu i pod rukom nosi spek.dodje fratar do nje i pita je baba sto nosis taj spek pod rukom? a za isusa boga velecasni sigurno sam ja onda molitvenik u kupus ubacila Razgovaraju 2 bracanina.-Sime, da nisi slucajno zaboravio da si mi duzan 100 eur a? -Nisam Jure, pamtit cu to do kraja zivota. dolazi covjek u policijsku postaju, i pocne pricati kako su policajci glupi, kak o su kreteni, kako nemaju mozga, itd i tako jedno pola sata, kad se polako pocese buniti polic ajci i stajati u svoju obranu. kad mu je jedan od policajaca rekao da oni nisu glupi, c ovjek se ponudi da mu dokaze. on ce im postaviti jako jednostavno pitanje, a ako itko od njih odgovori, onda nisu glupi. sloze se policajci i covjek zapita: sta je to, malo, crveno, okruglo, ima peteljku i nalazi se na drvetu? nitko nista, sama tisina, i tako nekoliko minuta. smiluje se covjek i kaze: to v am je TRESNJA. aj dobro, nisu jadni skuzili, ponudi im on da upita drugo pitanje, oni pristanu. i on ce: sta je to, dvoje ih je, mali su, crveni, okrugli, imaju peteljku i nalaze se na drvetu?

opet tisina, nitko nista. opet covjek kaze odgovor: to su vam DVIJE TRESNJE. aj dobro, ponudi im on i trece pitanje, pa mozda netko i znadne, ono treca sreca . ide pitanje: sta je to, kockasto, ima antenu, svatko ima bar jednu takvu kod kuc e, na njoj se moze gledati tv program, utakmice i slicno, i pocinje sa T? opet tisina.. kad se odjednom netko javi: Da nisu slucajno TRI TRESNJE?

Do la baba sa no em zabodenim u koljeno kod doktora: - Za to ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud ba u koljeno, babo? - Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise! to ka e plavu a kad zatrudni? Nadam se da nije moje... Letio Mujo avionom kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, nagne se i pita : -Gospodine, to elite, caj ili kavu? Mujo: "...a u kojoj je caj?" Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac: Kako si bre, napravio ovo bogatstvo? Na to ce Talijan: Vidi onaj most? Vidim - ka e Crnogorac. Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo. Dode sledece godine Talijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde v ile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca: A odakle tebi sve ovo? Vidi onaj most? Talijan odgovori: Ne!!! Na to ce Crnogorac: E tu je trebao biti most! Kladili se Mujo i Haso cija je ena ru nija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluce o tici kod obojice. I dodjo e kod Hase: - Dodji 'Suada, da te Mujo vidi! Na to ce Mujo: - Jes' vala, stvarno ti je ru na. - E, daj sad novac. - A, jo ne, prvo ti vidi moju. I dodjo e do Muje. Mujo vikne iz prizemlja: - Dodji 'Fato malo dolje! - Jel' da stavim vrecu? - Ma ne treba, necu te jebati, samo 'hocu da te Haso vidi.

WC Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za to vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjen je iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, t e s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospodja da u kucici nije primjetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisat i pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je bilo napisano ovako: "Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N." Primivsi pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o angl ikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako: "Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za o ne koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih posl ova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doc prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim ve lurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koju nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu. "

Stoji Mujo s vreom na autobusnoj stanici kad prie nepoznati ovjek i sjedne na vreu. Ka e mu Mujo: 'Pazi na jaja!' A nepoznati e: 'Od kad se nose jaja u vrei?' 'Nisu jaja, nego bodljikava ica!'

Za to se mravi tako brzo razmno avaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome . Ulazi covjek u hotel,sav iznemogao od pjesacenja pustinjom i sjedne ravno na san k...kaze konobaru: "VODE" Konobar ce na to:"kisele,hladne,tople,mlake..." Ovaj jadnik samo rece:"Bolan daj vode!" I konobar mu dadne.Kad je popio vodu zadere se:"KRUHA!" Konobar ce na to:"crnog,bijelog,ispod saca..." Ovaj jadnik opet samo rece:"Daj kruha!" I ovaj mu dadne.Kad je pojeo kruh kaze:"JAJA!" Kaze konobar:na oko,tvrdo kuhana,meko kuhana...." Kaze jadnik:"POCESI!!!!" Svakih par minuta plavu a izlazi do po tanskog sanduia kad joj susjed ka e: 'Gledam vas kako stalno izlazite, oekujete ne to bitno?' 'Ma, kupila sam raunalo pa mi stalno javlja da imam po tu! Stane plavu a ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!' Grafit iz WC-a: "Odlazim odavde, razoaran grdno - do 'o sam da serem, a samo sam prdn'o." Koju prvu laz beba izgovori? TATA! Haso umjesto slova F govori P... Svoju Fato je zvao Pata...kad se jednog dana su darili se fap i fico i federi frcali na sve strane.... Haso sav uzrujan dode kuci i vice: PATO PATO...sudarili se pap i pico , pederi p rcaju na sve strane... Kupio Mujo u Nemakoj najnoviji tip BMW-a i te po urio u svoje selo, naravno da se p ohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naie Haso. - Bolan Mujo, ta to radi ? - Skidam gumu, odgovori Mujo. Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo. - to to uradi, Haso?! - Ako e ti gumu, ja u kasetofon, odgovori Haso. U specijalne toplice za mr avljenje do le dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vje be predviene planom (tranje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor obja njava damama koliko su danas izgubil e kalorija i ka e: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa." Na to e jedna od njih: "PA TO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUITE?" Kako je Slovenija u la u EU? Primili su je kao austrijski parking..

Uva eni stariji odvjetnik ustanovio da mu se ena kurva s mlaim kolegom te da se cijela svinjarija dogaa u njegovoj vikendici na moru. Kad su se sluajno sreli na sudu, stariji odvjetnik e mlaem kolegi: -"ujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekr itelj ulovljen u krivolovu ostane bez alata kojim je prekr aj poinjen." Mlai odvjetnik mirno odgovori: -"Nije se to dogodilo na moru ve u va oj kleti u vinogradu. Po zakonu o zemljoradnji, onaj tko sije na tuoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove u iva vlasnik zemlje." Kako muha zavodi muhu? Draga Volim Te Vise Od Govneta!!!

Zasto se covek utopi? Zasto zena zatrudni? Zasto kruh izgori? Samo je jedan odgovor na sve: Prekasno ga izvade!

Do la inpekcija u mesnu industriju u kontrolu, provjeravat ce da li je pilece sala ma stvarno od piletine! Od cega vi pravite pilecu salamu, jel cista piletina ili jo ne to mje ate? Ka e mje amo malo konjskog mesa! Kako u kojem odnosu? Ka e 50%:50%! Na koji nacina mje ate? Pa ka e jednog konja i jednu koko ! Pa to vam je isto kao da i ne stavljte pileeg mesa! Pa i ne stavljamo!

ta je vi nja? Tre nja s kiselim osmjehom! Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar "A kako se ti zoves?" Kaze mu ovaj: "Papa Ivan Pavao II!" "Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!" "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!" Ovaj pogleda na popis i kaze: Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..." "Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa !!!" Na to ce sv. Petar: "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i naru cuje: "Whisky Jonny Walker." Kad ovaj provali ka iz topa: "Coca cola, Nazim Berisa" Kerka uzbuenim glasom govori majci: Mama, deko me zaprosio, ali ne znam ta da radim ... nije me estito ni upoznao... Udaj se keri, udaj! Ne ekaj da te upozna! Odluili Milovan I Milojka da ponu da se bave seoskim turizmom. Posao lepo krenuo, gostiju sve vi e, I tako, jednog dana stigo e I prvi strani turisti . I, naravno, spop ali gazdu da im objasni kakvi su uslovi sme taja kod njega, cene I tako to Milovan, jadan, obja njava, obja njava, preznojava se, a vidi da gostima I dalje ni ta nije ja sno. Okrenu se on ka kui i povika: Ooooj Milojka, doi da objasni ovim strancima kak e su cene I to . Ja vi e ne mogu, zabol e e me ruke od engleskog!

ta ti slu a ? -upita Pavo Ivicu dok su ekali bus. -Slu am sve ivo i Dinu Dvornika, odgovori Ivica. ta je vrhunac panske sapunice? - Kad Rodrigo sazna da je sam sebi majka... Pita uitelj Pericu: Perice, hou da mi objasni rad motora. A mogu li svojim reima? Naravno da mo e . Bruummm, bruummm, brummmm.... U privatnoj ordinaciji: Doktore, primjetio sam da u poslednje vrijeme gubim pamenje. Da mi platite unaprijed!

ta da radim?

Sti e plavu a iz kole i ka e mami: Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do etiri! Mama, da li je to zato to sam plava? Da, du o. Sutradan se plavu a vraa iz kole i ka e: Danas sam nauila slova do t, a druga deca do e... Mama, da li je to zato to sam pl ava? Da, du o. Trei dan sti e plavu a iz kole i ka e: Mama, mama, danas kad smo bili u svlaionici, sve devojice su bile ravne, jedino sa m ja imala grudi... Da li je to zato to sam plava? Ne, du o to je zato to ima 24 godine. Ka e Mujo Hasi: Bolan, Haso, haj mo na Jahorinu na skijanje! Neu, tamo duva vjetar 120 kilometara na sat.

Pa ne moramo mi tamo biti cijeli sat ...

Rodi se beba i odmah posle poroaja ka e: Dajte mi raunar hou da programiram! Vide doktori da je beba previ e pametna pa joj odseku pola mozga. Kad se beba osvesti ka e: Dajte mi digitron treba da raunam ne to! Vide doktori da je beba jo uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mo zga. Kad se beba osvesti ka e: ta je, ta me gledate, ajde vadite line karte! Pravi mu karac! Miro se budi sa estokom glavoboljom poslije prisustvovanja Bo inoj zabavi u svojoj k ompaniji. ak se i ne sjea kako je stigao kui sa zabave. Razmi ljao je to je mogao uiniti prethodne noi u stanju u kom se nalazio. Prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj a e vode na stoliu. A pokraj njih crvena ru a! Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ug leda veliku modricu ispod svog oka. Meutim primjeuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ru om i otisak usana njeg ove ene na ogledalu. "Du o, doruak je u penici, iza la sam ranije da kupim namirnice kako b ih ti napravila tvoju omiljenu veeru. Volim te, dragi!" Posrui po kuhinji nae na stolu svoj najdra i doruak s toplom kavom i jutarnjim novinam a. Njegov sini dorukuje za stolom. Miro pita: "Sine , to se dogodilo sino?" Sin odgovara: " Pa , vratio si se kui 3 sata poslije ponoi, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata. Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ru a, doruak.?" "A, to! Pa, mama te je odvukla u spavau sobu i kad je poku ala da te skine, ti si povikao "Ostavi me eno, o enjen sam!" Polomljen stol - 399$ Topli dorucak - 4.20$ Dva aspirina - 0.18$ Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ...................... Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala ulo aka pa odlui upotrijebiti zeku. I dr i ona njega meu nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umora n i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega i obea on sebi vi e nikad. Sljedei mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izae on, krene do potoka da si popije malo svje e vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere. Pita on nju: uj sova, kaj je bilo? A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?

- I soja i vibrator su zamjene za meso. Zaustavio saobraajni policajac plavu u i ka e joj: Morau da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara. Jao, ekstra, ba vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000. Razgovaraju dva besposliara: E, zna koja je razlika izmeu kupusa i krompira? Nemam pojma Uuu al bi tebe zeznuli na pijaci! Razgovaraju dve prijateljice: Jao, ja sam tako srena kad vidim tvog mu a! A za to kad vidi mog mu a? Zato to nije moj!

Razgovaraju Perica i Jovica: Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam ve sa 9 meseci. Ja sam bio jo pametniji. Pustio sam ih da me nose sve do moje etvrte godine! Prolazi Cigo carinu sa koijom. Zaustavlja ga carinik. I ree: - Cigo, ima li ta da prijavi ? - Nemam, nemam.- odgovori Cigo - Pa, ajd Cigo, mora ne to da ima u toj koiji, vidi kako je nakrcana.-ree carinik. - Nemam, nemam, ivota mi jedinog.-opet e Cigo - Pa stvarno mora da ima ne to to si kupio ajd e sjeti se . - Nemam , nemam, dece mi.-ree Cigo - Cigo! Mora da ima bar ne to!-razdera se carinik. - Dobro! Imam.-priznade Cigo. - ta ima ? - Pa imam ovo mleko od kokosa. - Daj da vidim. I dade mu Cigo bocu. Carinik je uze i ode u stra aru da pije. Cigo gleda i ree: - to e , takav je ivot, hajdemo Kokose, iha!

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da ne silaze sa n je. Nadju jednog seljaka i pitaju ga: -Desava li se vama nesto inter esantno ovde? -O, kako da ne!Ima i lepih i ruznih dogadjaja. -Ispricajte nam nesto lepo. -Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazim o,Nadjemo je ujurtru i svi je redom izjebemo. -Uuu..., pa ako mozete nesto da nije bas tako vulgarno? -Pre jedno pet godina izgubi se komsiji zena. Krene celo selo da je trazi.Celu no c smo je trazili i pred zoru je nadjemo.Onda smo je svi redom izjebali. -Pa hajde ispricajte nam onda nesto ruzno. -Ima i to, eto prosle godine izgubim se Ja... Kelner dodji ovamo : U mojoj supi se bore dve musice! - Dragi gospodine pa zar s te za

te pare ocekivali borbu bikova? U Juznoj Africi rjesili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti bjelih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja pra va, Jedan zadovoljno udje u bar: - Kelner, pice. Kelner ga ignorise. - Kelner, pice! Kelner ga opet ignorise. - Kelner pice!!! Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. - Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Da ali ti si tamno zelen! Dosao Gorbacov u posjetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Ma rksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijaliza m, ceo grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako nece te da i zgledate kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver" Dosao americki naucnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji inteligentni pa ode na planinu i nadje nekog cicu koji celog zivota nije sisao u grad. Cica sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji bik i pase. Pita naucnik "Koliko je sati". Cica uhva ti bika za jaje i kaze "Tri i petnest". Pogleda naucnik u sat, stvarno! Vrati se on uvec e (Cica na istom mestu) i pita "Koliko je sati"? Cica opet bika za jaje, kaze "Frt alj do sedam". Opet tacno. Dodje naucnik sutra, Cica i bik na istom mestu, opet pita "Koliko je sati", Cica bika za jaje i kaze "Dvanest i pet". Tu naucniku pukne film pa pita "Pa dobro covece kako znas koliko je sati i zasto vatas bika za jaje?" "Pa sta cu kad rdja ima ovolika jaja pa ne vidim od njih sat na crkvi"! Zasto Zene trljaju oci kad se probude? Zato Sto nemaju muda da se pocesu! Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogucnost ve ca od duzine.

Ulazi Dzon Vejn u kafanu: - Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sit iju! Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita: - Vejne, kakav je to bio skandal u Dzordz Sitiju? - Nista, sine, isao sam pjesice. Tata zasto si se ozenio mamom? - Upita dijete za vrijeme rucka. Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:

- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno. Dodje peder doktoru i kaze: - Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A sto je ovo? Peder se samo nasmijesi. Slijedeci dan ponovo dodje peder doktor u sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaze: - Pa dobro, dajte malo pazite sto radite? Dodje peder i treci dan, da ga nesto b ode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: - Pa sto je sad ovo? - Mali znak paznje!!! Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac! Bio ti pop i isao da ti sveti vodicu. Dosao ti on kod neke seljancice i kad je o svetio vodicu seljancica je trebala da mu dade nesto da ponese kuci i ona mu spakuje u kosaru 5 PET JAJA, a pop ti je upita, pa dali nemas nista drugo osim tih JAJA, a seljancica: pa pope dali vidis ono tamo brdo pop:vidim a dali vidis ono tamo drugo iza toga prvog pop:da e pa vidis ja sam ti dosla cak iza tih brda ovamo kod mog MUZA za DVA JAJA. Bio pop kod vjernika na slavi Sv Nikole . I vjernik spremio svinjsko pecenje. Po p mu kaze : Sad je post , trebali ste da spremite ribu , ali nema veze sad cu ja da sredim s tvar. Pop podize ruku iznad pecenja , napravi znak krsta i rece: Gudi, gudi riba budi.

Malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke: - Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin? - Sto je to vazno?! - odbrusi mu otac ljutito. - Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu g a otmem. To nije u redu. Jucer sam zakasnio i sef mi oduzeo od place, a kad je sekretaric i kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu ! - Sto radis po cijele dane u gradu? - upita otac kcer. - Trazim muza. - Ma pusti muzeve potrazi ti kceri moja, nekog neozenjenog! Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!

Znate li u cemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne zene? - Oko tri stupnja Celzijusa! Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci. Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap! Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis? - Pun kurac! Upita pacijent lijecnika: - Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA. - Paa, moze. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji nacini.

- Djevojko, jel ti imas sise? - Imam! - A zasto ih onda ne nosis? Na zavodu za zaposljavanje: - Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: - A osim toga, sto jos znate da radite?

Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka. I, kazes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu? Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz. Kakve to ima veze? I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muz!

Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti ucitel jicom. - Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place? - Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad m edicinska sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..."

Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i zali mu se: - Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i mu ci zivotinje. Znate, ubio je naseg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice. Doktore, pomozite mi, sta da radim s njim? Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece: - Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponasanja. Ubrzo ce ga to u potpunosti proci. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.. Poslednja vecera pred Kosovsku bitku... Junaci klopaju, klopaju, najedose se. Piju, piju, napise se. Odjednom Car Lazar udari sakom po astalu: - Braco junaci, medju nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, uznemirise, n e mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno... Tek ce Vuk Brankovic: - Je decki, pa kaj me tak gledate?

Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se: -Sta ces reci policiji? -Da si me silovao tri puta. -Ali ja sam to ucinio samo jednom. -A ko kaze da ja zurim? Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata: - Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece. - Kako to? - pita ga zena. - Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo! Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji: - Jeste li ozenjeni? - Nisam i nikada necu biti. - Tako pametan covjek, a krade? - Kako si se upoznao sa svojom zenom? - Cist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula! - Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti. - Oh dragi zar me toliko volis? - Ne, nego sam totalno bankrotirao! Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona. Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo tedljiv?

- Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

Nase usne su se njezno dodirnule, a onda je ona skupila koljena i, polomila mi naocale..." -Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu! - Samo skoci, svaka guska zna plivati! Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u snjeznu lavinu. Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka. -Ura!-povikao je jedan. -Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj! -A vidi tek koliki ga je pas doneo! Malisan upozorava majku: -Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom. U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci. Medjutim, korak mu je malo nesiguran. -Duni, kaze mu supruga. Krivac poslusa. -Sljivovica- viknu supruga -Opet si pojeo nekog iz Srbina.. U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.Jos sa kapije, ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu , a u drugoj flasu viskija. Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika: -Ostavi flasu odmah ili cu pucati! Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i ostao nepovredjen. Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni : -Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?

Pobio Piroanac cijelu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: Za to ste pobili porodicu? Doem ja kui s posla, uem u spavau sobu, kad vidim enu pod kom ijom. ... i tada ste poludili? Ne. Rekoh, ta e ena, ja radim po cio dan, uvee doem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do kerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi o dozdo... E tad vam je puk'o film? Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem poslije do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavila, igla u veni... I tad vam je pao mrak na oi? Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pe na trojku...

Uhvatio policajac malca i vodi ga u stanicu. Mali ga pita: "Mogu ciko samo do kioska da kupim kiflu?" Policajac: "Moze, ali pozuri, ja te cekam ovdje." Mali dodje do kioska i zbrise. Sutradan ga policajac opet uhvati i vodi u stanic u. Mali ga opet pita: "A mogu samo do kioska da kupim kiflu?" Policajac: "Mozes, samo nemoj da zbrises kao juce, cekam te ovdje." Mali dodje do kioska i, naravno, opet zbrise. Treci dan ga opet uhvati policajac i mali ga opet isto upita, a policajac ce: "Pa nisam ja glup. Sad TI cekaj ovdje, a JA cu da ti kupim kiflu!" Znate li kako se Crnogorci ljube? ... U usta, jer obraza nemaju. Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?-Da prije nego sto legne, jednim u gasi svjetlo, a drugim provjeri da li je zatvorio prozor... Americki naucnici htjeli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao sret an. Drugom su dali rusku votku i on je zaspao. Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice: -MACA, MACA, GDJE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

*Restoran na vrh Ajfelovog tornja, svaki gost vec polupijan,uziva se.... U jednom trenutku zacu se svadja: "Ja mogu da skocim sa Ajfelovog tornja i vraticu se" - kaze jedan covjek -"Ako se vratis castim te 3 brendija" -odgovara jedan gost Covjek se ustane ,skoci sa prozora i za 5min se vrati u restoran... Gost zadivljen kako je uspio,narucuje mu 3 brendija i ode da on proba,ali skoci i naravno pogine... To je sve gledao drugi gost pa kaze: "Vala ako si ti uspio mogu i ja" Baci se ali naravno pogine... Javljaju se tako 5-6 ,skoce ali poginu.... U tom dolazi konobar, i sapuce na uvo ovom gostu sto se jedini uspio vratiti pos le skoka: "Betmene ne seri ,pobices mi sve goste.. Leze dvije bebe u bolnici i jedna ce drugoj: -Ja sam musko! -Pa,kako znas??? -Pokazat cu ti kad medicinska sestra izadje iz sobe. Kad sestra izadje,beba odgrunu plahtu , dize nogice u zrak i rece: -Gle imam plave carapice!!! Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjeete pilota k ako se znoji.

Doooktore, mmmmnogo mmi jje daak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmo ette li dda ooodsjeete ovvvaj vvvi ak? Dajte da vidim.Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugako, zaka e operaciju i dov edu ovjeku stvar na pristojnu mjeru. Nakon 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slu ali cu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen vi ak: Doktore, ena mi je nezadovoljna, mo ete li da vratite ono to ste odsekli? Nnnne mmmo e, sssada jje kkkasno! kolski biseri (lapsusi) Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih. Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna. Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu. Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi. Tiho neka ti napise. Pazljivo dokopavamo amonijak. Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen. Nekoliko visestanicnih stanica Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA. Cupasto korijenje Te brojke imaju sve slabiju vrijednost. Stjecajem okolnosti, dugo je zivio. Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade. Pronadeni su mnogi pronalasci Sto sam ja ovim time zeljela reci? Individualna stvar pojedinca. Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki. Smanjuje se povrsina obradivih povrsina. Svi mi imamo oci i cujemo. Lapsus kredae Kao dijete bio je djecak Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega A vama se ne dize kad ja ulazim? Prvi aerodrom je sletio 1923. godine. Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro! Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati! 15000 stanovnistva Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!! Ako je lakmus u obliku plave boje... Neka se javi 'ko je odsutan. Iks minus pa na kvadrat Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja. Pojedini pojedinci U vecim dubinama vode mala je kolicina vode. Goya je roden od 1746. do 1828. U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda. Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene! Zavrsava se nekako nezavrseno. Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni. Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno. Da nikog nisam cula osim samu sebe! Prosto je komicno koliko je smijesno. Svaki treci Kinez je Japanac. Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine...

doe udovica k sv. petru i pita mo e li vidjet svog pokojnog mu a. -svakako-odgovori on,uzme knjigu i pone tra iti. zatim je zatvori i ka e: -e,meu anelima nije! onda nastavi tra iti,ali ubrzo ree: -pa nije ni u istili tu! tada uzme novu knjigu,tra i,tra i... -nije ni meu bla enima ili svetima!a koliko ste dugo bili u braku? -oko 50 godina-odgovori ena. -pa to ne ka ete?!100 % je meu muenicima!!! Dva policajca promatraju promet. Jedan ka e drugome: Je li vidi tamo. Ovaj ka e vidim. Ja u kupiti istu takvu utu ladu Huso sjedi ko zabrinut...tuzan...sta li? Haso ga zagleda. -Sta je tebi jarane? - Mah...djeca me, od kako narastose, ne zovu vise babo. - Je l te bogati zovu stari? - Ma jok bolan. Zovu me bankomat. Ue Mujo u banku i tra i da mu isplate 200 eura. Slu benik pripremi pare, pru i mu formular: - Potpi ite ovde... - Neu ja ni ta potpisivati. - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate. - Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku. Pree ti Mujo preko puta u drugu banku. - Dajte mi 200 e. - Evo, potpi ite ovde... - Neu ti ja ni ta potpisivati. Babo mi je reko da ni ta ne potpisujem. - ?! ... Jeste li vi Bosanac? - Ja ta. Slu benik uzme eki ispod altera i mazne Muju po glavi: - POTPI I OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!! Potpi e Mujo. - Izvolite. 50, 100, 150, 200. Izae, sretne sluzbenika iz prve banke. - I? Jesi li dobio pare? - Da. - Bez potpisa??? - Jok, potpis'o. - Pa, to nisi kod mene potpisao?! - E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO. onog fiu

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica. Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!? Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i

posljednji put jako zavapiti... Hej, ima li uopce koga ovdje??!!! Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dolje! Zove Mujo ujutro efa na posao i ka e da ne mo e doi, uzima bolovanje jer ga glava stra n o boli. ef veli- Mujo danas si mi neophodan, probaj se nekako izlijeiti, zna , kad mene jako boli glava odem do svoje ene, poseksamo se i onda mi je nekako bolje, prestane me boliti, pr obaj i ti tako. Mujo veli da e poku ati i zove nakon tri sata- efe, evo mene dolazim na posao, poslu ao sam va savjet i osjeam se fenomenalno, preporoeno, puno vam hvala, kua vam je jako lijepa. Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ru noj Pa kad joj gore brkovi... ena prigovara mu u: -Pa ti ogromnu lovu ostavlja u birtiji -Daj ne priaj, juer si dala 900 kuna za minku - Ali ja kupujem minku da ti budem lijepa -Pa i ja pijem da mi bude lijepa *Direktor kompanije poziva sekretaricu i ka e joj: "Hajde, spremi se, i demo na nedelju dana na slu beni put u inostranstvo..."* *Sekretarica po povratku kuci obave tava mu a: "Dragi, moram sa efom na slu beni put na nedelju dana, morace sam da se brine o sebi..."* *Mu obave tava svoju valerku: "Moja ena putuje na nedelju dana, prove cemo to vreme zaj edno..."* * valerka obave tava svog djaka kome daje casove iz matematike: "Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana..:"* *Djak sav srecan obave tava svoga dedu: "Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, j er mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."* *Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, mo j unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put..."* *Sekretarica zove svoga mu a: "Dragi, moj ef je zauzet, slu beni put je odlo en..."* *Mu zove valerku: "Necemo moci ove nedelje, ena je odlo ila put..."* * valerka zove djaka: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"* *Djak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, n e mogu da ti pravim dru tvo..."* *Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."* I ao Radovan Karad i na miting i kad su novinari zavr ili sa slikanjem on pone: - "Brao Srbi..." Kad netko iz gomile vikne: - "Koljai!" Karad i upita: - "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet pone: - "Brao Srbi..." eni u lice?

Tad isti glas vikne: - "Koljai!!" Karad i upita: - "Tko se to usuuje?" No nitko ne odgovori pa on opet pone: - "Brao Srbi...", taj isti glas opet vikne: - "Koljai!!" Karad i uznemirono upita: - "Tko me to uznemiruje neka doe ovdje pred mene." Tad neki drugi glas ka e: - "Ma neki iptar prodaje kolae, samo vi nastavite." Nosi Fata peglu ar ijom. - " ta ce ti, bona, pegla?", upita je Mujo. "Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kue kontam: jesam iskljuila peglu, nisam iskljuila peglu... Zato je nosam sa sobom !!" Plavu a dolazi u mjenjanicu promijeniti 50 eura: - "Ali gospoice, ovaj novac je krivotvoren!" - "Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!" Proe vozaica kroz crveno i zaustavi je policajac. On ree: "Gospoo pro li ste kroz crveno." A ena: "Ali ja sam daltonist." "Ne brinite, ka njavam ja i strance." Haso po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Naravno obja njava on, ista komisija, ista pitanja! -Bolan, Ibro, jesi l' uo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako, bolan, od radijacije? - Ubio je Mujo radijatorom.

Dolazi Mujo sav utuen naveer kui. Veli Fata: "ajde doi, lezi ... da se jebemo". "Ne mogu bona, boli me glava". "A to"? "Ost'o sam du an kom iji Husi 10 iljada maraka, a nemogu i' vratit". "Ma jel samo to"? "Ma ta samo ..." "Ma ekaj, sa'u ja to rije it". Ode Fata do prozora, otvori ga i zadere se u no: "Huuusooo! Kooom iiijaaa"! " ta'j bona .... ta's dere ?" - javlja se Huso. "Oni 10 iljada maraka to's uzajmijo mome Muji - e, on ti to nee moi vratit!" - zadere se Fata i zatvori prozor. "Eto" - okrene se onda Muji - "sad neg njega boli glava, a ti doi 'vamo".

Dva mi a razgovaraju u laboratoriji: - "Zna li da sam uspio izdresirati doktora?"

- "Kako to?" - "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!" Oti li supruga zeica i mu zekonja u cirkus... Kad tamo imaju ta da vide... Maionicar iz e ira vadi jednog malog zeca, pa drugog, treeg... Tek e na to zeica: - Nije lo e, ali se meni vi e svia kako mi to radimo... Razgovaraju ivotinje u umi ko e gdje za Novu Godinu. - Gde e ti zeko? - Nabavili moji drugari kupusa, pa pravimo urku. - Gde e ti lijo? - Sestra mi se porodila, pa idem u rupu da budem sa njom i sa djecom. - A ti medo? Gde e ti za Novu godinu? - Ja u kod mojih u Bosnu. Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je BASNA. Kada se ljudi ponasau kao zivotinje - to je BOSNA! Takmicenje (svjetsko ) skakanje sa Mostarskog mosta. Predstavnik americke ekipe: Tarzan.Prilazi, zagrijeva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da skoci, prilazi Mujo: -uj bolan nomoj skakat dole.. ima koljki! Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone... Mujo: Ma uj ba, nemoj se zajebavat, ka em tii bolan nemoj ima.. ima koljki! Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medju anakonde, pirane.. Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti... Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. polu ziv.. KAKVE SU OVO SKOLJKE??? Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...

Razbolio se ovjek od neke udne bolesti - od ela mu poinje neki stra an bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kimu... I ao on kod raznih ljekara, niko da mu pom ogne. Najzad uje za nekog izvrsnog francuskog ljekara. Ode u Pariz, doe kod tog doktora u ordinaciju i pone: Doktore, mui me stra an bol, poinje od ela, pa preko lobanje, niz kimu... Ne mogu da im od bola! Da, upoznat sam sa tom bole u, to je veoma opasno, naposljetku mo e od toga da se umr e. Ali sreom ima lijeka - odseemo ti kurac i vi e te nee boljeti. Uh... Doktore, gdje kurac... Pa kako u poslije? Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne. ta e, kud e, ovjek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Poe on nakon ope racije da eta Parizom i rije i da asti sebe novim odijelom - ionako su u Parizu najbolji kr ojai. Ode on kod krojaa, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: A gdje dr ite onu stvar, desno ili levo? to je to va no? Pa va no je, obino ijemo odela tako da kurac stoji lijevo, jer kod nekih ljudi dok g a dr e

desno javi se neki stra an bol koji poinje od ela, pa ide preko lobanje, niz kimu... Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar. - Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on. - Nemam, ... - To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar. - Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe. - Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar. - Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. - Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes. - Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo otplove. - Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"? - Sto "onda" odgovori Mujo. - Pa hoces li ih zvati? - Zvati koga?... - Pa ribe... nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?... Donio medo burek da veera, stavio ga na sto, oti ao po jogurt u kuhinju, meutim kad se vratio, ima ta da vidi: na stolu samo mastan papir... I poslije kratkotrajnog oka, kaze on sebi: `Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je vidjela ko mi je uzeo burek!`. I ode on do sove i pita je odmah `Koga si vidjela sa mojim burekom???` Naravno, ona se pravila luda neko vrijeme, meutim, kako je meda bio mnogo gladan, i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, i kad je vidjela da nema ale, sova njemu ka e :`Pa bio je tu neki za dugakim u ima...` Za to vrijeme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, le ao je sakriven u bunju i sve je uo, i ta e sad, ode kui i krene da budi enu: - Ajde, probudi se, molim te!!! - Jaoj, zeko, ne mogu veeras, stvarno nisam raspolo ena i spava mi se! - Ma necu da te jebem, nego mi treba gel! - Kakav gel, sta e ti gel?! - Ma ne pitaj me ni ta, samo daj! I da ona njemu gel... Zeka utrlja gel u ruke, pocinje da zalizuje usi na pozadi te rece: - E, al ce magarac da najebe!!! Razgovaraju tri macke Prva: Ja cu imati sijamske macice. Druga: Ja cu imati perzijske macice. Treca: Ne znam, imala sam glavu u konzervi.

Tjera Mujo: Seve: Mujo: Seve: Posle

Mujo Severinu da mu ga pusi za 2,000 ojra. Kaze ona: - Malo je to. - 'Ajde za 5.000 ojra. - Malo je to - 'Ajde za 10.000 ojra. - 'Ajde, al' poslije koncerta. koncerta, navali Severina na Muju, pocne mu pusiti, a on:

- Lele, lele, lele, lele... Seve: - Sta, dobro ti? Mujo: - Ma ne, nego gdje da nadjem 10.000 ojra? Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze: - Gospodjo vi ste vec dugo u braku. - Zasto to kazete? - Pa, skoro vam je zarasla! Ulazi tip bahato u kafic,naslanja se na sank,narucuje pice i pocinje da lupa i v redja sve oko sebe. Odjednom cuje se"NEMOJ DA TI JA JEBEM MAMU". Tip uvuce glavu,izlazi iz kafica da skupi hrabrost,i teatralno se vraca unutra i pita"KO JE TO REKO`"? Na to ustaje grdosija od dva metra i ka e"JA SAM,ZASTO PITAS"? "MA Ni ta,SAMO DA VIDIM HOCES TI DOLAZITI KOD NAS ILI DA JA MAMU DOVEDEM OVAMO" Muz grdi zenu: - Pretjerala si, pusis po dve kutije cigareta na dan! Znas da to nije zdravo! A i kosta! - Pa sta?! - Hm... pa mogla bi da pusis nesto drugo - pocne muz da se smjeska... - Znas ti dobro sta. Em nije stetno po zdravlje... em nije skupo - i namigne zen i. A zena ce: - A gde da nadjem CETRDESET komada dnevno??

Razgovaraju premijeri Amerike,Njemake i Hrvatske o kriminalu u svojim dr avama.Veli Njemac-kod nas se zloin otkrije najkasnije za tjedan dana.A Amerikana c veli na FBI to rije i za tri dana! Hrvatski ree-Ah to je ni ta,na i ve u samom poetku sudjeluj . Hobotnica na domaci nacin: Sastojci: - 1 malo prase (do 15 kg ) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg ) - krompir. Priprema: Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo. Mu karac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polo aju oslonjen na ank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po dr anju tijela, prosto po svemu, mo e se reci, stereotipni Eros-Bosanceros. Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa ena. Po vanj tini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, te ko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli na glavni junak - ba dobro izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali ta da joj ka em?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad poku am pricati s nekom enom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od enskih fazona na tu temu. Mo da da joj po aljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, ba sam smotan. U tom trenutku ena ustaje i odlazi. - Jebi ga.. Stvar se sama od sebe rije i. Ba sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. ta mi mo e biti, da me odbije ili da pristane? Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nej se. Mo da je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa ena donijela... Par minuta poslije, ena se vraca i sjeda za isti stol. - Evo je opet Vratila se To je to To mora da je znak Mi smo odredjeni jedno za drugo Sad cu joj prici. Valjda ispricam ne to interesantno Sad ili nikad Eksira svoj dupli pelinkovac da se okura i, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano od eta do stola za kojim lijepa ena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' to i la pi at' ? "

Dragi, otpusti ovog vozaa, danas me je zamalo ubio! Nemoj tako, dajmo mu jo jednu priliku! Tjera policajac cigana i vikne: ra! Zna Stani! Stani! A cigo: Stani ti, tebe niko ne tje

to mi se najvi e svia na tebi? MOJE RUKE!

Pita tef Muju: - Mujo, to je to uplje, dlakavo, enama stoji izmeu nogu, a rije zavr ava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Pika, ne? - ka e tef. - Dobro, zajeb'o si me. - ree Mujo. - A to je to, dlakavo u obliku kobasice, mu kima visi izmeu nogu, a rije zavr ava sa NJU? - Nikad uo! - ree tef. - Kurac, konju!! Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti. - Oh dragi zar me tolik o volis? - Ne, nego sam totalno bankrotirao! Mili moj - kaze zena svome muzu - drugi muzevi dizu zene u nebesa. Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ces tamo i da ostanes. Mladi mu se vraca kuci s posla, poljubi enu i upita je: - to cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?- Ti odluci. Ako zaberi ono prvo. IZREKE POZNATIH: Feminizam postoji samo radi toga da bi se ru ne ene

eli

ne to toplo, i

integrirale u dru tvo - Charles Bukowski Svaka ena je bespomona dok joj se ne osusi lak na noktima - Burt Reynolds Treba eniti samo lijepe anse da ih se rije imo - Rod Stewart ene. Inae ne postoje nikakve

Mojoj eni je svejedno to radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam - Jerry Seinfeld Ne bi reka da su sve ene iste, ima ih i gorih - Stipe iz Mua (kod Splita) Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan - Princ Charles Od svih ivih bia najvi e vremena oko dotjerivanja gube: make, muhe i ene - J. Normand C. Nodier Oni koji o enama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo lo e govore, ne poznaju ih nikako - G. Pigault Lebrun Tisuu ljudi - tisuu udi. Tisuu - kanton ka narodna NAJBOLJA BOJA ZA JAJA JE RU - stara izreka s Uskr njih otoka Bolje je biti dobro obje en nego lo e o enjen - Shakespeare Moja prva ena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga ena je preminula jer je takoer jela otrovne gljive. Treu sam udavio jer nije htjela jesti gljive - Henrik VIII (ili VII) ena ti ka e "Idi k vragu!". Ti ode , a ona te i tamo doeka - Dante Alighieri Lijepe ene su stvorene za mu karce koji nemaju ma te, a pametne za one koji nemaju sree! - Casanova Dobro otvori oi kad se - Shakespeare eni , poslije ih zatvori ene ka u, zanimljivo je ono ena - dvije tisue grudi!

Nije zanimljivo ono to vam to pre ute - Shakespeare

Mu karac je sretan sa bilo kojom - Petrarca

enom dok je ne zavoli

Ne mo e mu karac varati enu onoliko koliko se ena mo e praviti da mu je vjerna - Zdravko Mami Nisam primjetio da mi se - eljko Rogo i ena davi. Urlala je kao obino

ene imaju PROBLEM za svako rje enje! - Stephen W. Howking Ka ite mi uzrok: znam da se iza njega skriva - Beaumont Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne ene?" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujevi Bog je izmislio pijance da ru ne - Charles Bukowsky Jr. ene ne ostaju same ena

Zasto ene imaju kratka stopala? Da stanu bli e sudoperu. - Stevo Karapand a, kuhar Ja sam sve svoje probleme sa enama rije io! - Sir Elton John

Svaaju se mu i ena za stolom. Mu - "Tko je ovdje gazda u kui?" ena ga pljusne, a on ka e: - "Pa samo sam pitao." Zakaj je pympek roza boje? Zato kaj je za curice...

udari po stolu i pita:

Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Ni sam. Policajac: A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa ta si onda? Mujo: TAMAN Oformili muslimani padobransku brigadu i posijle uspje ne obuke dodje vreme i na p rvi skok. Haso sav snuzden zali se komandiru: Moj komandiru ja danas ne mogu skakati. Sinoc sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran nece otvor iti Daj bolan Haso kakav si ti to covek. Pa zna valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja cemo zamijeniti padobrane. Tako i ucini e. Haso skoci, padobran se ot vori, ali u tom trenutku kao metak pored njega prolete komandir i rece: Haso, jebem ti tetkuuuuuuuuuuuu . Kratki rijecnik: Autobus - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u nj emu Pulover - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima Ples - vertikalna frustracija horizontalne zelje

Ekonomista - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio juce nije dogodilo danas Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzep a Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se b ude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vijest je da ih, mada se ne sjecaju tocno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici. Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za posljednje rijeci. "Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zastiti istinski nevine" pro govara on. Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod utjecajem njegovih rijeci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu. Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje rijeci: "Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju" Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode. Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove poslednje reci. "Ja sam inzinjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo" Pokoj mu dusi... Narod se okupio, kulturni je dogaaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu: Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne cuje. Moje boli niko ne osjea... Utom e neko iz publike: "Jesi probo prdnut pika ti materina?" Dioniar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedei dan zove svog brokera. -'Mogu li razgovarati sa svojim brokerom, Dragom?' Tajnica ljubazno odgovori -'Na alost, Drago je preminuo. Vrlo mi je ao, mo e li Vam netko drugi pomoi?' Mu karac odbije i zahvali se te poklopi slu alicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti mu karac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom. - 'Zar niste zvali prije deset minuta? Drago je zaista preminuo, ne bih se s tak vim stvarima alila.' Mu karac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno tra i brokera Dragu. Tajnica sada sike na rubu provale bijesa. - 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je na alost premin uo, ne mo e s Vama razgovarati. Za to konstantno zovete kada Vam ka em da je mrtav?!' ovjek smireno odgovori. - 'Volim to uti?.' grafit na Ekonomskom faksu: TU ME CIJENE, TU KUPUJEM

Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan ali ovom drugom: - "Jel zna ti kako nas ogo varaju, ta sve priaju o nama, da smo slani i kiseli!" A ovaj drugi mu odgovara: - "Ma pusti , to su samo zli jezici!" Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napi u kratku priu sa to manj e rijei, ali je morala sadr ati tri rijei: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna pria dobila je najvi u ocjenu, a glasi: "O Bo e, trudna sam! Da barem znam tko je?" Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Ka e ribica ispunit u ti tri i . A na to e Etiopljanin: - Jebo elje, i pojede je! elje samo ako me pust

pita ivica mamu: mama sto je to transvestit? Majka odgovori: Eno ti tata pa pitaj nju. kako se zove cigan u kukuruzu? ganci kako se zove kralj svih cigana? alfa romeo Znate li sto je to nesretna ljubav ? - Kad se kornjaca zaljubi u sljem!!! Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke o sim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli: - "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori: - "Zato sto sam Bosanac." Kad ce ti ona ponovo: - "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze: - "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.". Uciteljica se namrgudi pa ga pita: - "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?" Mujica ne razmisljajuci puno rece: - "E onda bih bio Jugosloven." Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom: - "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aris totelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Tecaj za muskarce (na ekavici) Model 1.: 1. Nauciti ziveti bez mame ( 2 000 sati) 2. Moja zena nije moja mama ( 350 sati) 3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport ( 500 sati)

Model 2.: 1. Ne biti ljubomoran na svoju decu ( 50 sati) 2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu ( 500 sati) 3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca ( 550 sati) + bonus: 4. Ne urinirati oko skoljke ( 100 sati + praktican rad) 5. Kako shvatiti da se cipele nece same prebaciti u ormaric ( 800 sati) 6. Kako naci put do korpe za prljav ves, bez da se putem izgubi ( 500 sati) 7. Kako preziveti prehladu bez drame ( 100 sati) Model 3.: 1. Kako ispeglati majicu u manje od 2 sata ( praktican rad ) 2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sue ( praktican rad ) Model 4.: 1. pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima) - ON.............upali - OFF...........ugasi i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad) TEME ZA DISKUSIJU: S obzirom na kompleksnost tema, ucstvuje najvise 8 kandidata Tema 1: Peglanje - od ves-masine do ormana...taj misteriozan proces Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi) Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenc iju Tema 5: Iako si u braku s njom, smes joj kupiti cvece (razgovor s psihijatrom) Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir? Tema 7: Kako spustiti poklopac skoljke - korak po korak (video konferencija s Ha rvarda) Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom) Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda ( laboratorijski eks periment) Tema 10: Muski kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira? Tema 11: Komunikacija: mentalne vjezbe za razumevanje, ako je nesto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokusa sam pronaci Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopera? (praktican dio v odi David Copperfield) PRIJAVE DO PETKA, 24.10.2008. DO 12:00 NA LOK 41 28, POZDRAV,

Znate li rije iti ovu jednad bu? (1k+n2)/9m=3 Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit e nas troje... Kako se zove mu koji ima ljubavnicu? Odgovor:Svinja Drugo pitanje Kako se zove mu Odgovor:LIJENA SVINJA Da li znate tko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav e elj kada je rekao: Ja mvzim pedeve! -Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

koji nema ljubavnicu?

-Za to koti gledaj porno filmove unatrag? - Zato to im se svia sretan zavr etak, kada prostitutka vraa novac klijentu. -Mozak je fantastian organ: pone raditi im se ujutro probudi e ue u ured. i ne prestaje sve dok n

-Koja je razlika izmeu prijatelja kue i kunog prijatelja? - Prijatelj kue doe kada hoe, a kuni prijatelj hoe kada doe. -Kako se pare je evi? - Oprezno, vrlo, vrlo oprezno. Ulazi Haso u kuu kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jaue, pa ga u pita: - Bolan Mujo, a to to radi sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Vozi Vuk motor kroz umu, ...naie mala Maja i ka e Vuku: - "vue, vue, vue" Ka e Vuk: - "kurac vue, jedva ide!" -Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamenje. - Dobro, kad ste primijetili da vam se to dogaa? - ta mi se dogaa? Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zi d. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom? - Kako da ne, evo mene, nema greske! Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanaci dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze: - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!.. . nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea: - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije! Na ekonomskom fakultetu student odgovara na usmenom dijelu ispita... Profesor: Pa kolega jesam li vam rekao vec 500 puta eura da ne dolazite nespremni na ispit!

Doe baba u butigu i tra i maslinovo ulje i pita koliko ko ta. Prodavaica: 70 kn litra. Baba: To vam je preskupo. Prodavaica: Ali to vam je djeviansko maslinovo ulje. Baba: A imate kakvo izyebano za 40 ? Kada su bili svi na tom nasem dragom planetu mrtvi pa su cekali za uspet se na n ebesa pojavio se Bog i rece: "Hocu da se muski postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muske koji su glavni u braku, druga vrsta za muske koji su podred jeni zenama. enske neka se sve postroje pred sv. Petrom. Kada enskih vise nije bilo nastanu te dvije vrste mu kih. Vrsta podjarmljenih mu kih je bila kilometre duga, a u vrsti mu kih koji su glava obitelj ostao je samo jedan. Bog rece: "Vas podjarmljene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glav e obitelji. Razocarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja ocekivanja. Ucite se o d njega. Reci im sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?" Mu ki odgovori: "Ne znam, zena mi je rekla da tu stanem." Recept za nedjeljni rucak Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu. Popijte jo dve rakije. Postavite celzijuse na 375 rerni. Popijte jo 3 rakije a ice. Ukljuite rernu. Rakijte jo 4 a ice. Prenite okrase. Rakijte jo bocu jednu. Povi pilo na prase. a ite jo sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jo 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase saeka. Uzmite rakije jo bocu jednu. Isprasite sece. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu. Prijatno!!

Slom ivaca je nasljedna bolest. Nasljeuju ga roditelji od djece. ta kaze Crnogorac poslije seksa? > - Du e u ivotu nisam ni ta radio. Koja je razlika izmeu Domovinskog rata i hrvatske mirovine? > - U ratu mo e pre ivit! Samo se u ratu isplati biti proma eni sluaj.

Pametne

ene u utkuju mu karce di ui noge, a glupe, di ui glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi. Alkohol je na najvei neprijatelj. A samo kukavice bje e od neprijatelja. Ne pij dok vozi , mogao bi proliti! Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu. Kako se dalmatinac tu ira? Zapali umu i eka kanader.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Do o je Jo a kod svog prijatelja tefa na selo u posjet. I pokazuje njemu tef kuu, vonjak, pa njak, vinograd i talu. Pokazuje mu krave, koze, zeeve i ostalu ivinu. Odjednom zastane pored gara e, otvori ju i povede Jo u unutra. Kad tamo rasko , svila, debeli jastuci na podu na kojima le i svinja s drvenom nogom. Pita Jo a: "Dobro tef, kog vraga le i ova svinja tu i to jo s drvenom nogom??" Veli tef: "Za vrijeme rata ta je svinja pobrala za mene metak. Da nije bilo nje ispred mene ja bi sad bio mrtav." Veli Jo a: "Ma dobro to, al zakaj ima drvenu nogu??" Veli tef: "Pro le godine imal sam po ar u kui i opal sam u nesvijest od dima a ova je svinja utrala u kuu i spasila mi ivot." A Jo a veli: "Dobro, dobro, al zakaj ima drvenu nogu?" Veli tef: "Jeee, vidi , prije mjesec dana me ena varala s drugim i ova svinja je gada izgrizla do krvi!" Jo a ve lud: "Pa dobro sve to al koji kurac ima drvenu nogu??" A na to e tef: "Jeeee Jo ek, pa nemre takvu svinju od jedanput pojesti!"

Prijateljstvo medju zenama: Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to nije potvrdio.... Prijateljstvo medju muskarcima: Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8 njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvijek tamo. Uz lokalnu cestu pokraj Gospica pastir je cuvao ovce. Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,divlje zakoci. Sofer, mladic obucen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama

s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS ( Bussiness High School ) kravatom iskoci iz vozila i upita pastira: "Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?" Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece: "Slazem se, da!" Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabel a, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugo izvjesce na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaze: "Tu imas tacno 1.586 ovaca." Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu." Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita: " Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?" Mladic odgovori: "Svakako!" Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz HDZ-a" "Upravo tako! Kako si pogodio?" " jednostavno", odgovori pastir. "Prvo: dosao si, a nije te niko zvao. Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam. Trece: O mom radu nemas pojma i zato, molim te, da mi vratis mog psa!" Sretnu se dva stara frenda. Razvije se zanimljiv dialog: "Yebe li ta?" upita prvi. "Sve to naie", odgovori drugi. "Naie li ta? "Ni ta".

srbin: Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jedno g klinca, koji putuje sam. "Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter Mali odgovara : "Ja sam Srbin." Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'" Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!" Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje. Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga : "Kolega, znas l i gde mi je sin?" Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!" Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu pekmeza. Veeras emo dobiti ili proljev ili batine! Ne razumijem za to se mama toliko ljuti to sam razbio vazu. Ionako je bila kineska, a ne na a! Baka nam je oti la na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu! Pogodili smo loptom susjedovu enu. Sad nam je susjed glavni sponzor. Na oj susjedi mama gleda u alicu, a tata u noge! Moja sestra je opet polo ila razred sa svim peticama. Ona to meni namjerno radi! Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godi njica braka. Za to svi znamo osim tate. Kad se mama i tata zakljuaju u spavau sobu ja u narednih sat vremena mogu raditi to hou. to ja volim taj seks! Zaustavio prometni policajac Muju. . Dobar dan! Dajte mi va u vozaku dozvolu. . Evo ti kurac! Pola i k'o i ja, pa e je dobiti!

Dosla plavusa na sahranu preminulog komsije i pita udovicu: - Je li, a od cega je komsija umro? - Od gripa - odgovara udovica. - Aaaaa, pa nije opasno... Avionsku nesrecu iznad africkih prasuma, prezivjeli samo Lala, Srbin i Crnogorac . Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku rijeku, pridju tri krokodila i p ojedu ih cijele, sa odjecom. Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ... - Jao umrijecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli cijeli dan, j aooo.... - Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh.. Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori .... - Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam bilo, da vas boli stomak, da povracate neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne tele fone.. Oli tri ko lud.... 1. On si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otri tamo i z abije gol. 2. Ivica Oli ostane na poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama 3. Ivica Oli kada izae iz igre, ne ide u svlaionicu pod tu , nego otri jo jedan poasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navijae 4. Ivica je stigao prvi u Austriju, a i ao je pje ice! 5. Kad izvodi korner, on ode do kuta izvede ga, a onda otri i zabije gol glavom. 6. Ivica Oli je br i i od Chuck Norrisa 7. Oli kad se ozlijedi, sam se iznese sa terena!

Le e 2 Crnogorca pod ljivom i ekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naie neki njemaki turista, pa ka e: Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uop te viditi. Ali eto, iz istog hira, dati u cener onome koji je od vas dvojice ljenji. Jedan odmah skoi: Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, De ti meni taj cener... Njemac pogleda drugog, koji jo uvijek nepomino le i otvorenih usta: A ta, ti nee ni ta rei? Met' mi ga u d ep, jadan. Cura i decko u krevetu. Cura kaze:

- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis." Decko odgovara: - "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!" Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu? - "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!" BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA Vjetar duva, ljive otpadaju trule ljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oi dopadaju. Tvoje oi ko farovi od FIE ti si moje omiljeno bie. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene pii depresija, u du i mi opsesija, jebo mater ako te ne volim!

Obzirom na uestale nesree Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati meunarodni natjeaj z a astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac: - koliko ti tra i da bi letio? - upitaju prvo vabu - dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni to dogodi . - koliko ti tra i da bi letio? - pitaju sad rusa - tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni to dogodi i jedan za rusiju. - na kraju, pitaju isto i hercegovca: - etiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan - ma daj, nisi li malo pretjerao??? - Eee... to ti je ovako: - jedan meni, - jedan tebi to si mi na o poso, - a dva daj vabi, pa neka on leti! jedna se ena udala i imala 8 djece. umre joj mu te se ona preuda. sa sljedecim mu em imala je 9 djece. i taj joj mu umre te se ona opet preuda. sa trecim mu em imala je 11 djece. sa cetvrtim mu em, koji je, vjerovali ili ne, takodjer brzo umro, imala je jo 4 djece. na kraju umre i ena. na sprovodu rece fratar: ''sada su napokon skupa'' jedan prsiutan upita tiho covjeka do kojeg je sjedio: ''misli li fratar na prvog , drugog, treceg ili cetvrtog mu a?'' veli cova: ''mislim da misli na njene noge'' Kako policajac cita natpis Taxi? Ta puta i !!!!!!!!

Tri zelje - Dobra vila ispunila mi je dvije elje. Treci put vi e nisam mogao! Oti ao Crnogorac u bordel i, ne znajui, izabrao transvestita. Navalio eti otpozadi, kre e li kre e, kad u pola posla u'vati se on za ne to rukom u meuno ju, pa povika: - Auu, evojko, pa ja te probi!

Vozili se u autu profesor, dekan i student. Tko je vozio? Policajac Idu dvije plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna! Do ao stranac u Zagreb i pita prolaznika: - Je li ovo Tu kanac? - Aha! - odgovara mu ovaj. Strancu ni ta jasno i dodje do drugog prolaznika i upita ga isto. - Da! - rece mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dodje do policajca i upita i njega isto. - Da, ovo je Tu kanac. Nato ce stranac: - Pa mo e li mi objasniti za to netko ka e aha, netko da, a netko jest? Ka e policajac: - Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu zavr enu. Onaj koji ti je rekao da , ima srednju! Stranac: - A ti znaci ima fakultet? - Aha. -Prekinula sam s -I kako je on to -Ne trijezni vec -Nije li to malo Markom! - govori frendica frendici. prihvatio?? tjedan dana! previ e dana za slavlje??

Do ao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije. I dok mu lijevom rukom pru a Bibliju, Papa ka e: - Cuj, tu sam knjigu vec procitao a i imam je vec i u previ e razlicitih izdanja. Nego, kakav ti je to sat... Kakva je to ljubav izmedju plavu e i policajca?? -Iz upljeg u prazno!! Uhvati mostarac zlatnu ribicu i kaze mu ribica ispunit cu ti 1000 zelja samo me ne vracaj u Neretvu .. Ide Crvenkapica preko mosta u Sirokom i sretne Vuka. Upita je Vuk: - Dices Crvenkapice? -Issati, odo u Babe! kako ces saznati u kojem je smjeru HERCEGOVINA?

Ispruzis ruku i vrtis se polako oko sebe, kad ti nestane sat sa ruke u tom smjeru je HERCEGOVINA Pita mama sina:" Sine eli li rae seku ili bracu" A sin e na to:"Mama ja bi najradje sanjke ako ti picka izdr i" -Bog je stvorio enu u petak! - ??? - U ponedjeljak je stvorio koko , u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja. kako hercegovke kazu volim te na engleskom? AJVAR JU Trava vic: -Pitaju jednoga djeda kako vam sad ide prodaja duhana, govori djed veoma dobor otkada je unuk sjeme promjenio..

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga: - "Na sta mislis?" A on: - "Ma, ne znas je!" Cujem da se udala vasa komsinica Jasna. Kakav joj je muz? - Kao sunce! - Ooo, krasno! - Nije krasno. On navece odlazi, a ujutru dolazi! Razgovaraju dva o enjena mu karca srednjih godina: - Bo e, ta ovo vreme leti! - Bogme, ima pravo. Eto, pet puta spava sa enom i prode godina! Kaze muz zeni: "draga stalno vodimo ljubav u krevetu, hajde da promjenimo mjesto !" Zena ce na to: "dragi necu u guzu.. "Tata, to je to monolog?" -"E, to ti je razgovor izmeu mame i mene." Krenuli muz i zena na more i pakuju se. - "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo? " , pita zena muza. Na to ce on: - "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!".. "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?" - "Dogodine cu ti kupiti nausnice." - " Dogodine ?!? A ove godine?" - "Ove godine cu ti probusiti usi!" Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan d a kad se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sest

ero". Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz s veg glasa zaderao: - "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana ze na istim glasom odgovorila: - "Evo, stizem, oce cetvero"

Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", ali se ena mu u. - "Nije to ni ta udno. im otvori usta, ne to ispadne naopako." Zena vice na pijanog muza: - "Barabo, svinjo pijana vise necu s tobom zivjeti ni jedan jedini dan!" - "Ako ti se ne svida, vrati se svojoj mami!" -"Djubre, pa znas da mi je mama um rla!" - "Zato ti i kazem!" -"Halo, je li cvjecarnica" - "Da izvolite." - "Mogu li naruciti veliki vijenac z a pokojnog muza?" - "Dakako, a sta da napisem na vrpci?" - "Pa ovaj....ma, napisite samo: Pocivaj u miru i do vienja!" Nakon nekoliko sati javi se isti glas: - "Oprostite, mozete li uz onu poruku jos dodati "u raju". Ako bude bilo mjesta..." Sutradan na sprov odu, na najvecem i najljepsem vijencu je pisalo: - "Pocivaj u miru i do vienja u raju. Ako bude bilo mijesta!" Pricaju dve drugarice u parku: - "Moj muz postupa sa mnom kao sa kerom!" - "Da li te tuce?" - "Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!" Gospoa Muratovi upravo s mu em putuje na odmor. Dok se tako voze u autu, ona odjednom pone vikat: - "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIE NAM KUA!" - "Bez panike", smiruje je mu : "Nee se ni ta desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti esmu." Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze: - "Nama je crko konj... . pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..." A muz sa one strane zi ce: - "Nemoj... doci cu ja!"

heroj Tito izdo nareenje... kad su i li partizani posred zime preko Igman planine, Tito alje poruku erilu : ..." aljite Whisky , leda imamo dovoljno " Ve sutra u rano jutro, kurir primijeti avion RAF -a kako kru i i baca padobran s velikim sandukom - pi e " SCOTCH " a unutra bile 4 gajbe Teachersa... Nakon to su partizani forsirali Whisky, nastavi e u 2 odvojene kolone forsirati Igman...- l i j e v i i d e s n i .... ! !

...Jednoga dana Englezi nad Bosnom uh vatili poruku " Prozor noas MORA pasti ! - TITO ... ! ! ! " ...jo iste noi uje se avion u blizini Vrhov nog taba...i ubrzo veliki tresak i lomljava... Tito po alje stra u i kurire da izvide to je dolje palo....vrate se nakon pola sata kuriri i jedan nosi dasku na kojoj pi e "fragile " , a drugi dasku s natpisom " glass " - pazi staklo ! ! ! Dolazi Mujo u salon automobila: - Dobar dan, zanima me najnoviji model ''Yuga''? - Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - saeka ga prodava. - Oh, svia mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' i grijanje sjedala! Ima ak i jedno dugme, kad pritisnete izau krila sa strane i pri veoj brzini mo ete i da letite! - ekaj, jel' ti to mene zajebava ? - Pa ti prvi si poeo... Oti ao Mujo u javni WC. Zadr ao se dugo, a kad je izi ao, u WC je za njim u la istaica i proitala slijedei grafit kojeg je on napisao: "Odlazim odavde razoaran grdno, do ao sam srati, al samo sam prd'no!" Izmeu rundi boksa pita trenera: -Imam li kakvih izgleda za pobjedu? Trener odgovara: -Da! Nastavi li tako mahati rukama, protivnik e od propuha sigurno dobiti upalu plua!

Mama ui Ivicu zbrajat mama ka e:ivice ja ti dam 2 vake i joo ti tata da 2 vake koliko ce imati?puna usta Ivica ce.. Pregledava kondukter karte i ka e...mladiu mo e karta na pregled,a on ka e nisam ja mla di ja sam karai. ta je plavu a u Bmw-u? dodatna oprema. Kako je sagraen Rim,pita nastavnik povijesti Marka? Po danu...Marko e. Odakle ti to?upita nastavnik. Pa,sami ste rekli daRim nije nastao preko noi! Razgovaraju dva pajda a pri gostioni. tef,hik,kaj sam tel ono kazati? Imbra,hik, tel si meni i sebi gemi teka naruit i platiti! za to plavu a uvijek pojede jogurt ve u duanu ? ? - Zato to na poklopcu pi e : Otvori OVDJE i o cigo s djecom po deponiji, pa najednom

upita najstariji sin...babo,a jesmo li mi pravi Cigani ili Romi, ili ta li smo ve.... - Cigani, sine, pravi cigani, original ... ! ! ! - A dobro, jel' mi skupljamo starudiju i gvo e, jel vercamo na pijac ko Cigani...? - Tako je, sine... - A jel' imamo mi love, stari, a ?? - Vazda, sine, puni smo para... - A, dobro, kaemo onda i mi u tu Evropu , da mi ka e , be, po teno... ? ? ? - E, samo to ne mogu da ti ka em, vere mi, to mora da pita oni Cigani gore u Sabor ! !

Do la mladja Ciganka kod ginekologa i ka e mu da hoe da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i ree da ra iri noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio. Doktror joj odgovori. - "Zna , u mojoj kui svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac ." Vozio otac u kolima sina i njegovu djevojku koji su sjedili na zadnjem sjedistu. Otvorio otac prozor i pita sina: - "SINE, PUSE LI TI?" - "Ne tata, jos se ljubim o. Dolazi Haso u javnu kucu: - "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram." - "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?" - "Ne moram odmah da sviram inace je kasno." - "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje. Nakon seksa vlasnica Bordela kaze: -"I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro: - "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani.".. Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva p rsta. Kad odjednom on: - "Ooops...puce nesto..." -Sta rade danas tinejdzeri online? - Bezbjedno se Tipkaju! tef je do ao kod doktora te predao zdravstvenu knji icu i eka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita tefa: - " to Vas boli" tef: - "Kurac." Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici to vas stva rno mui." Doktorica ga narui na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi tef te ga sest ra ponovno pita: - " to Vas boli." tef uljudno odgovori: - "Grlo." Sestra: - "Kad gutate." tef: - "Ne , kad jebem."

Sjedi obitelj kota u kazali tu, a mali kot se naginje preko lo e. Otac e njemu: - "Pazi da ne padne , dolje su sjedala dvostruko skuplja!" Julia naveer izae na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona. - "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se ak popeo na drvo... I to zbog mene." - "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera." - odvrati joj Romeo. to je zajedniko politiarima i pelenama? Oboje treba mijenjati to e ce.

Upita deko svoju djevojku: - Za to si nervozna kad ima PMS? - Zatooooooooooooo! Za to se deko od Barbie zove Ken? - Zato to malene curice ne mogu rei kreten. Kako izgleda grupni sex na Bosanski nain? Svi se skinu goli i svako uva svoju robu da je tko ne ukrade. to ka e plavu a kad joj se ispria vic o plavu i? - Auuu glupae! Pozove medvjed sve ivotinje na roendan osim pu a. Jedan dan pu kuca medvjedu na vrata i pita ga za to ga nije pozvao na roendan. Medvjed ga udari i pu odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina dolazi pu medvjedu i pita ga: - Jesi li ti to mene maloprije udario?

Mujo i Haso razgledavali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastino - ka e Haso. Mujo se nadove e: - A zamisli kako e tek izgledati kad ga zavr e! -Ve sedam sati gledam kako stojite ovdje. to radite? - upita Muju zaposlenik na be nzinskoj crpki. - Poku avam prestati pu iti! ali se student cimeru: - "Poslao sam ocu maila u kojem pi e: "Hitno po alji novce, os tao sam na cesti!" I zna to mi je odgovorio?" - "Sine, uvaj se auta!" Kako pederi siluju ene? - Dvojica je zgrabe i dr e, a trei joj namje ta frizuru.

-Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao lai ku od ega zapravo bolujem. - Pa evo, va problem je u tome to ste lijeni. - Mo ete mi rei kako se to ka e na latinskom, da mogu prenijeti svojoj eni? Za to svekrva i snaha imaju istu krvu grupu? Jer jedna drugoj piju krv. Na brakorazvodnoj parnici upita sudac: - Gospodine, za to niste sa svojom enom razg

ovarali 10 mjeseci? - Pa nisam joj htio upadati u rije.

Govori Fata Muji: Za godi njicu braka me odvezi na neko skupo mjesto. I Mujo je odveze na benzinsku pumpu. Zaustavi policajac vozaa koji je vozio 220 km/h. Voza zaueno upita: ebrzo vozio? A policajac e: Ma nee! Prenisko ste letjeli! to je, zar sam pr

Nakon te ke nesree doe ena u bolnicu posjetiti mu a. Pita ena na recepciji: - U kojoj mi je sobi mu ? Gospoa na recepciji joj odgovara: - U 127, 128 i 129. Sanader svaki mjesec majci kupuje novi tv , jer ga majka svaki mjesec razbije, i to mu ve dosadi pa da konanu pita majku... - "Majko za to ti svaku godinu razbije v? " A majka e na to: - "Sia se kad si ti bija mali da san te ja tebe tukla kad si mi lagao!" Sretne lijenik svog prijatelja i ka e mu: - Ba dobro to sam te sreo. Tvoja ena je bila kod mene danas i imam dobru i lo u vijest za tebe. Koju e prvu? - Lo u, naravno. - Lo a vijest je da tvoja ena ima sifilis. - A dobra? - Nije dobila od tebe. Do ao ubojica u kuu i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S no em u ruci upita ubojica djevojku: - Kako se zove ? - Fata. - Neu te ubiti jer mi se ta ko zove mama. - nadoda ubojica. - A kako se ti zove ? - upita ubojica mladia. - Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Svaku veer legnem na krevet i promatram zvijezde i mjesec i pitam se. ..JEBOTE GDJE MI JE KROV??? Kakva je razlika izmeu svekrve i Vegete? Nikakva! i jedna i druga se u sve mije aju . Koja je razlika izmeu Hrvatskog sabora i Forda Mustanga? Sabor ima vi e konja. Pita Mujo Hasu: Bolane, gdje si bio na moru da si tako pocrnio? Odgovori Haso: M a pretukla me Fata.

Bio unuk i baka, pita unuk baku: "Bako koliko ti ima godina... a baka ka e eterdeset ." Unuk zauen ka e: "Pa kako eterdeset kada mnogo starija izleda ??" Baka se nasmje i i ka e: "Ja sam to pretvorila u eure."

Za to ene ne mogu biti komentatori na nogometnoj utakmici? Zato jer igrai jo tako brzo trati!

ne mogu

Pita mali Ivica tatu: - Tata, to je to pijanac? - Sine, vidi li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se ini da su tamo 4 gredice. - Ali tata, ja vidim samo je dnu gredicu. Kako najlak e zaspati? Upaliti TV i slu ati politiare.

Pita ker Jamesa Bonda: "Tatice mogu izai vani igrati se s prijateljima?" James odgovara: "Mo e - ne mo e !" Priaju dva alko a: - Dru e jesi li dorukovao? - Ni kapi! ivio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nae tamo gdje Cristiano Ronaldo dijel i autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu u slugu, ali ga ovaj nije slu ao. I tako svaki put kad bi Haso pri ao Ronaldu kada dij eli autograme da mu uini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i k ad je sljedei put Haso pitao za uslugu, on mu ree da mu ka e svoju uslugu. - Ronaldo , ajd kad me vidi u dru tvu s mojim prijateljima, doi se pozdravit sa mnom. - ka e Has o. - Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo ue u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo prie Hasi i upita ga: - Pa gdje si Haso! A na to e Haso: - Bje i ba Ronaldo, dosadan si!

Policajac zaustavlja vozaa koji je prebrzo vozio. -Ali,gospodine- zapoe voza-mogu o bjasniti. -U utite- ree policajac- saekat ete u postaji dok ne doe naelnik. - Ali, gosp odine. samo sam elio rei... -A ja sam vam rekao da u utite. Uite u postaju! Nakon nek oliko sati policajac ree vozau: - Imate sree to se danas udaje naelnikova kerka. Bit e raspolo en kad se vrati. -Ne bih rekao. Ja sam mlado enja Kasni Perica u kolu i njega uiteljica pita to ovoliko kasni ? -Pa po tujem prometne zna kove kao to ste nam Vi rekli. -Pa koji si znak po tovao? Perica e: "Uspori kola" Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro.

Poruka sinu... Alkohol Nemoj poet pit prije osamnaeste jer mo e prestat rast, organi e ti zakr ljat a mo dane stanice prepolovit. Kad i pone , loi obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek e se neko u raji zapit ko svinja, a nije nu no da to bude ba ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najvi e nego se najbolje zabavit. Najvei je gu t sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede ikove ili pi a po maki. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvi, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidi da se sprema zlo. Mamurluk inae ujutro najbolje

lijei sirutka. Od alkohola ti garantirano raste kembe. Zapamti to.

kemba. Komadi ne vole

Za to ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo to ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u fri ider.

Droga Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti eli biti glup. Od trave e ti se smijat 15 minuta a onda e dva sata bit u kurcu. Od skanka e ti 20 minuta bit veselo, a onda e tri sata bit u kurcu i jo e ti pi alina smrdit 12 sati po parogama. Od bombona e ti se mantat i skakat i nee moi zaspat 8 sati, od koke e ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena e shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si lo e. Kao i sa svakom drogom, uostalom... LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap vi e na taj list papira koji e posisat da bi nakon toga vidio ljubiaste leptire kako ti gmi u po glaviu dok ti oko putuje na obli nji hrast - ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizga li si hors, dat e ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u ivotu. Ako se meni ne to dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti. Seks Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da vozi , zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Treba prvo nauit neka pravila da bi onda u ivao do jaja. Lako je jebat, ali je jo lak e najebat. Osim to mo e dobit neku gadnu bole tinu od koje e morat i pi kit s ajnom liicom a ike u bijelom e ti radit bris uretre ( to ti nikako ne elim obja njavat), vrlo lako mo e upropastit najmanje tri ivota ako ide karat bez za tite i ru na djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporuam ti seks prije sedamnaeste, a ako ide guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jede nenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac e ve dobit. ene Sine, ovo malo penisa to ti lamae meu preponama je ne to to te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bu u. One su jako drukije od nas. uvaj se ena. Nikad ni u jednoj eni nee imat prijateljicu, jer se ili ti svia njoj ili ona tebi, pa se neko izvlai na prijateljstvo samo da bi joj bio bli e. Ako se ona zaljubi u tebe, bit e ti dosadna i odjebat e je kad nae neku s veim cicama. Ako se ti zaljubi u nju, im osjeti - ili e ti uzet sve pare i odjebat te, ili e te samo odjebat. ene imaju taj fantastian gen, da to si bolji prema njima - to e one bit gore. A neki se parovi i nau. Zato, Sine, budi mu ko, poka i zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izai u susret nego lupi akom o stol. Jer e bit upak ko tata. Mjuza Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je ezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slu ao Pistolse i

Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajvi e kad sam opizdio glavom u tok). Ti e imat problema kad za 15 godina netom probuen uem nadrkan u tvoju sobu i ujem kako pu ta to god se ve bude slu alo u proljee 2021. to uostalom mo e oekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevaice openito, rap, hiphop, rave,trance, one pedere s gelom u kosi i pikastim glasovima di ih pjeva 5 a uje jedan, hrvatske cajke u dopinjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraa... Jesam ti priao kako si mi do 6 mjeseci najbr e znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, ima mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploa pa e valjda togod i na. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog roendana te te em... ZADNJE I NAJVAZNIJE: Ne slu aj narodnjake. Umri prirodnom smru.

Razgovaraju mu i ena nakon ruka. - "Draga moja, gde si prona la ovaj odlian recept za pripremanje GLJIVA ?" - "U jednom detektivskom romanu." Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana pristane da joj isprica, i tako on pocne da racuna: - "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13 .".. Skotski roditelji: eno ,sini nam ve trei dan cucla isti bombon. Mislim da je vrime da mu ga izvadimo iz celofana. Zasto zene nose stikle? Da im se jezik nebi vukao po podu. Stoji homi pred ogledalom i gleda u svoju guzu, kad mu se di e kurac. Na to e on: "Smiri se mi ko, to je samo na a guza." Sta je najpametnije u zeni? - Muski fetus. Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz" - Muha ide u rikverc. Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica: - "Tata sta je ovo?" - "Tu se kupuje roba, i sl." Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: - "Sta je ovo?" Otac: - "Ovdje dol aze ljudi i mole se bogu. " Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to: - "Hmmm, ovd je platis skupo ali ti dugo bude slatko." Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i da dne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 k riske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze: - "U javnoj kuci, dvije s am odero a trecu polizo."

Doktoru dolaze mlada zgodna djevojka, a sa njom jedna naborana starica. - Skinite se - ree doktor mladoj eni. - Oprostite - ree starica - mi smo do li radi m ene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. Haso, kupujem fiu, ree Mujo. Nemoj bolan Mujo fiu-kupi Renault 4. Ma ja u kupit' fiu. . Nemoj Mujo fiu, kupi Renault 4! Sa Renault 4 krene u 6 iz Tuzle, a u 8 si u Saraje vu. Dobro de, kupit u Renault 4... Sutradan. Mujo,jesi kupio Renault 4? Jok, fiu. to bo lan fiu ??? Pa ja razmi ljao, razmi ljao, pa reko, koj' u kurac u 8 u Sarajevu? Pregledava doktor Muju , oslu kuje disanje, rad srca , a onda ree:Mujo, previ e pije Puls ti je neredovit. udno, udi se Mujo. Bar ja pijem redovito . Kako bi premijer osvojio simpatije veine graana Hrvatske? - Kad bi objavio kuharic u Kako pre ivjeti do kraja mjeseca na minimalcu ! Koja je razlika izmeu lopova i nogometa a? Lopov ka e: Daj pare ili pucam! A nogometa : Daj pare ili ne pucam! Pas je doista ovjekov najbolji prijatelj! Probajte sljedei eksperiment: Stavite u gepek enu i psa i kad ga otvorite ko e vam se iskreno obradovati? Koja je slinost izmeu punice i sunca? ? Ni u jedno ni drugo ne mo e gledati! .

Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: 'Ko su ovi?' Stari mu iskusno odgovori: 'Ne boj sine, oni su iza re etaka.' Kako plavu a prakticira siguran seks? Zakljua vrata auta. Kako se dobija kravlje ludilo? Kada te bik uhvati s lea! -Kako prodati Yugo-a po dvostruko veoj cijeni? - Napuniti mu rezervar gorivom. Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga: - Tata, tata to to radi ? - Sine, igram med o ima glavu, medo nema glavu. Oti ao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Doe mama i pita ga to je radio? - Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kimu s

lomio! Koje tri slatke rijei ka e Mujo Fati tijekom ljubavnog filma: - Dodaj mi kokice. Vozio se medvjed avionom i ogladnio. to e, ode u pilotsku kabinu i tamo zatee pilot a i kopilota: " Poje u te " ree medvjed pilotu. Pilota obuze strah i poe se braniti kako je on pilo t i ako njega pojede nema ko upravljati avionom, i da e se avion sru iti a svi e poginuti. Medvjed pogled a kopilota i ree njemu: "Onda u tebe pojesti! " Sad kopilot poe obja njavati kako je on tu u sluaju da se pil otu ne to dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede. " Nego, zna to? " ree pilot medvjedu, pojedi ti st juardesu, lijepo e se nahraniti a sigurnost aviona nee doi u pitanje. Medvjed poslu a pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijei i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odlui pro etati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi: " Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan? " " Je, pa ete poslije mene fukati !!

Slikar sjedi na pla i i slika zalazak sunca. Prilaze mu Fata i Mujo, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar sla e boje. Tad e Mujo: Vidi Fato, kako se ovjek mora muiti kad nema fotoaparata. Doe ena u teretanu i spazi prekrasno graenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da m u prie: - Zna , ti si meni tak sladak, k'o bombon! to radi u subotu naveer? A lik odgovara: Prsa i ramena! Dolazi Mujo pijan kui u dva ujutro. Poku ava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele , ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje e ti, Mujo?' 'Ma ima pravo, neu nigdje!' Dobro, kada ste poeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. Davno, davno, jo dok sam bio drijebe. Srele se dvije mu ke stonoge pa priaju: 'uo sam da ima komada. Ka u da ima super noge? ' 'Pa je...' 'A kako one stvari? Sigurno je mala dobra?' 'Iskreno, dok ona ra iri sve te svoje lijepe noge, ja zaspim!' Plavu a provjerava mail, ali raunalo je nee konektirati. 'A jel' zna koji password?' 'Da, est zvjezdica!'

PERFEKCIJA PRAVE ENE Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti koko ima i zeevima, izgn ala koze

i krave na pa u. Probudila sam djecu, napravila im doruak, spakirala ih za kolu, odvezla ih u kolu, pokosila travu. Oti la sam na posao, posvaala se s nadreenim, izbacila ga van iz ureda, zaraivala nov ce, zaradila novce. Do la sam kui, iscijepala metar drva, skuhala ruak, podigla djecu u koli, nahranila i h, prijavila porez na dobit, i la u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru. Vratila sam se kui, ugnala krave i koze u talu, spremila veeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala ma inu ve a, platila raune p utem net bankinga, pregledala po tu, objesila ve , pojela koru kruha s maslom i medom. Kad sam se konano spremila krenuti le', pade mi na pamet: ''AJME U ASA ! Moj mu ! Cijeli dan jadan le i na kauu neizjeban !'' Za to crnci nisu glasati za Obamu? Zato to im je obeao posao .

MISAO DANA NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne smije zadr avati prdac u sebi! On putuje po tijelu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobivaju usrane idej e! to je rekao Bog kad je stvorio crnca? Opet mi pregorio Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previ e pijete? - Ma kaj bi previ e pil, pola mi se prolije! Pita ena mu a: - to bi dragi napravio da padnem u rijeku? - Potrao bi do sela po pomo. - Pa selo je daleko. - Za tebe bi draga ja trao i dalje. Vraa se politiar kui i osipa suprugu poljupcima. "Sve je gotovo, izabran sam!". "Stvarno! Ne la e ." "Ne, sada vi e nema potrebe!"

eve se Mujo i Fata ve tri sata, ali niko da svr i. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i ka e: " ta je Fato, ni ti se nikog nemo sjetit?" - to Sanader ka e kad lopovi pljakaju uokolo? - Kvragu i konkurencija! Vlada tedi: - Dvadeset ministara dijele isti mozak. ena mi je godinama govorila: - "SVI STE VI MU KARCI ISTI", sve dok je nisam odveo n a nudistiku pla u..

"Ima lijep sat", ka e Karlo prijatelju. - "To mi je ena poklonila za roendan. Vodootp oran je!" - "A za to ti to treba?" - "Kad perem sue ne moram ga skidati." Za vrijeme velikih zemljotresa na Kopaoniku, osamdesetih godina, poslije jedne b urne noi dozivaju se kom inice: - "Ooo, Radojka! Oseti li ga ti noas?" - "Oseti', oseti'! Da bi du i, ja crko'!", odaziva se kom inica. Bracni par sjedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i misevima. ZEN A: - "Dragi, ne smatras li i ti da su glodavci prljavi i odvratni." MUZ: - "Da moj mi iu...

Novi pozdrav u Zagrebu: Si iv? Pobjegla tri luaka iz umobolnice i hodaju oni po eljeznikoj prugi, te ka e prvi: - Ti bokca, pa kakve su to udne stepenice!? Javi se drugi i ka e: - A gle kak' su ti rukohvati niski! A trei e na to: - Deki, ni ' se ne bojte, dizalo dolazi! Ka e zet punici: - Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kines kog slikara. Punica, sva ushiena, upita: - A za to ba kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve. Pita ena mu a: - "Dragi, jel' ti vi e voli pametne ili lijepe?" - "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!" Dosao covjek kuci i kaze zeni: - "Zeno, danas me kondukter u tramvaju pogledao k ao da nemam karte"! Zena: - "I,sta si ti uradio"? Covjek: - "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

Srela se dva frenda i kaze jedan: - "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da r adim?" - "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

BOG JE STVORIO DJECU (A USPUT I UNUKE) Za one od nas koji imaju djecu oko sebe, bilo da su na a vlastita djeca, unuci, neakinje, neaci,

ili uenici... evo vam ne to to e vas nasmijati. Uvijek kad su vam djeca van kontrole, mo e vas utje iti pomisao da se ak ni Bo ja svemonost ne odnosi na Njegovu vlastitu djecu. Nakon to je stvorio nebo i zemlju, Bog je stvorio Adama i Evu. I prva stvar koju je rekao bila je ' NEMOJTE !' 'Nemojte to ? ' upitao je Adam. 'Nemojte jesti zabranjeno voe,' rekao je Bog. 'Zabranjeno voe ? Imamo zabranjeno voe ? Hej Eva... imamo zabranjeno voe ! ' ' Nema anse ! ' 'Ima anse ! ' 'NEMOJTE jesti voe ! ' rekao je Bog. 'Za to ? ' 'Zato jer sam ja va otac i jer ja tako ka em ! ' odgovori Bog, pitajui se za to nije zavr io Kreaciju nakon to je stvorio slonove Nakon nekoliko minuta, Bog je ugledao svoju djecu kako grickaju jabuku i iznervirao se ! 'Nisam li vam rekao da ne jedete voe ? ' upita Bog. 'Uh da,' odgovori Adam. 'Za to ste onda jeli ? ' upita Otac. 'Ne znam,' ree Eva. 'Ona je prva poela! ' rekao je Adam. 'Nisam ! ' 'Jesi ! ' 'NISAM ! ' Bogu ih je bilo dosta pa ih je kaznio tako da moraju imati vlastitu djecu. Tako je postavljen model i on se nikada nije promijenio. Ako uporno i s ljubavlju nastojite pru iti djeci mudrost koju ne prihvaaju, Nemojte biti strogi prema sebi. Ako je Bog imao problema prilikom podizanja djece, za to mislite da e za vas to biti djeja igra ?

STVARI ZA RAZMI LJANJE, O DJECI 1. Provedemo prve dvije godine njihovog ivota u nastojanju da ih nauimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete sljedeih esnaest godina govorei im da sjednu i u ute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to to niste ubili vlastitu djecu. 3. Majke tinejd era sada znaju za to neke ivotinje jedu svoje mlade. 4. Djeca vas rijetko pogre no citiraju. U stvari, obino rije po rije ponove ono vi ne biste rekli. 5. Glavni cilj odr avanja djejih zabava je da se podsjetite da postoje djeca koja su gora od va e Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i ka e mu: - Lijepo se sine pona aj, a kad ti se bude pi kilo, reci djedu da ti se zvi di. Naveer pred spavanje: - Djede, meni se zvi di! - Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed. - Ali nemogu trpiti! - Nemoj, probudit e baku. - Ali djede, meni se jako zvi di! - Ajd zvi di, ali djedu na uho. Sretnu se dvije plavu e na ulici, pa razgovaraju: - Za to tako udno hoda ? - Imam upalu. - Kakvu upalu? - Upale mi tange u guzicu. Naie Haso na dvojicu djeaka u parku gdje pu e.... Dobro djeco, znate li vi da cigareta skrauje ivot za 50%??, pita Haso.. Ajde mali, reci , koliko ima godina? Devet, odgovori djeak. E vidi , da nisi pu io, sad bi imao osamnaest. to

Ro tilj je jedina vrsta spremanja hrane koju mu karci poznaju, a izgleda ovako: 1. ena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno, 2. ena napravi salatu, povre i desert, 3. ena pripremi meso za ro tilj, poreda ga na pladanj i odnese do ro tilja gdje mu kara c eka i pije pivo, 4. Mu karac poreda meso po ro tilju, 5. ena ue u kuu da provjeri povre i postavi stol, 6. ena izae van rei mu karcu da meso gori i da ga treba skidati, 7. Mu karac skida meso s ro tilja i dodaje eni da ga nosi, 8. ena ga postavlja na stol i servira, 9. Svi hvale mu a kako je dobro ispekao ro tilj i govore eni kako je sretnica s takvi m mu em, 10. ena nakon veere posprema stol i pere posue, 11. Mu karac pita enu da li je zadovoljna to je imala "slobodnu veer" i kad ga ona po gleda ispod oka, on guna kako ima ena koje nikad nisu zadovoljne. Ubijao sam je svojim nejavljanjem, nekako sam voleo da tri za mnom, siguran da jo j to nikada nee dosaditi. Ali dogodilo se ba to, dosadilo joj je da se igram sa nj enim oseanjima. Falile su mi njene poruke, pozivi, dani su bili prazni bez njih. I tada sam ja nesvesno poeo raditi njoj ono to je ona nekada meni. Slao sam joj po ruke na koje nije odgovarala, zvao je ali je pozive odbijala. Mrzio sam to njeno pona anje koje je zapravo videla od mene, ali nisam odustajao. Nakon par nedelja poslao sam joj poruku kako si, na koju je zaudo odgovorila - odlino sam, divan je oseaj prestati bit budala, a jo je divniji praviti nekoga budalom

Ka e mali Ivica uciteljici: - Napisao sam pjesmicu o seksu. - Hm Ivice ma dobro, da cujemo. - Ustanem rano, idem u kolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako - I dobro, a gdje je tu seks? pita uciteljica. - Pjesma se zove "Jebe takav ivot".