Vladimir urevi

RAJ NA ZEMLJI

LICA:

Bog
Aleksandar Pukin polu crnac-polu Rus, voli Srbe (pa i Srpkinje), 38 god.
Adolf Hitler Nemac, nacista, mrzi Srbe, 56 god.
Elvis Prisli Amerikanac, nikad uo za Srbe, 42 god.
Srbi Srboljub (lokalni pevarant (kriminalac), bahat, glasan, vulgaran)
Inspektor - oko 45 god.
Srbomir (korumpirani policajac, afektivan, lo glumac finih manira)
ole pandur oko 40 god.
Srbodrag (konobar naivnog izgleda i priglupog ponaanja, ustvari
konobar-prevarant) oko 45 god.
Srbislav (fotograf, koji je u sutini... ...prevarant) oko 50 god.
ovek (gospodin zavidnog obrazovanja, koji je... Da, i on je) 45-50 god.
Ona (Srbomirova enska, rasputenica nakurviastog izgleda i ponaanja)
oko 35 god.
 POJAVA PRVA

(Zavesa se die. Pakao. Osvetljen je jedan sto sa tri stolice i malo oko stola. Crni
zidovi se ne vide u mraku. Pukin zainteresovano pie (nosi proste pantalone i
belu koulju iz 19. veka), Hitler se etka sa levom rukom iza lea koja se trese sa
ispruzena tri prsta, zamisljen (nosi oficirsku uniformu sa nekoliko odlikovanja i
karakteristinom trakom oko leve ruke). Elvis se preznojava, kao narkoman u
krizi, mirka na desno oko i zanima se sa zelenom novanicom, nervozan
(lakovane cipele, sjajne pantalone, sjajna koulja i sjajna kona jakna-rokerka))

ELVIS: Ajde mi prodaj tu svesku i olovku.

PUKIN: M-m. (odrino)

ELVIS: Dau ti 100 dolara.

PUKIN: M-m.

ELVIS: Evo dau ti 200 dolara.

PUKIN: M-m.

ELVIS: Moja poslednja ponuda: 1000 dolara.

PUKIN: M-m.

HITLER: Zato mu ne prodate. Te beleke i onako niko nikada nee proitati.

PUKIN: (ne die glavu) Znam, ali mora da shvati da taj zeleni papir ovde ne
slui niemu, ba kao ni tvoj pitolj.

HITLER: Ba kao ni ta sveska.

PUKIN: Zato bismo onda menjali nita za nita? Ja se makar ne dosaujem.

HITLER: (za sebe) Crnuga.

ELVIS: Pare, pare, pare i samo pare! A ni gram kokaina, ni flaa viskija! Samo
je Kolonel Parker mogao da me sahrani sa ovolikim novcem.

(u prostoriju ulazi Gospod u belom odelu TAJAC)

BOG: Pakao? Ko bi rekao? (duza pauza, na licima sva tri oveka vidimo
reakciju: Elvis-uplaen, Pukin-uvreen, Hitler-mrnja) Dobar dan.
...Mada ovde kod vas ne svanjiva ba esto.
PUKIN: (cinino) Pa onda, dobro vee.

BOG: Aleksandar Pukin, ako se ne varam. Elvis Prisli i Adolf Hitler. Zgodna
druina. (TIINA) Da.... Poznato mi je da ovde niste ba mnogo
priljivi... ... iako vas niko ne moe kazniti ni zbog kakvih rei...

ELVIS: ta elite?

BOG: ta elim? Za sebe nita. Ja imam sve to mi je potrebno.

PUKIN: To nam je poznato.

(TIINA)
ELVIS: Dakle?

BOG: Recimo da imam mogunosti, pa ak i dobre volje da vam ispunim po

jednu elju, ili kako biste vi to rekli, zamislite da sam ja zlatna ribica....
(TIINA)
ELVIS: Nadam se da znate da zlatne ribice mogu ispuniti bilo koju elju?

BOG: Da, poznato mi je.

PUKIN: Znai moemo poeleti bilo ta?

BOG: Da.

ELVIS: Ba, ba bilo ta?

BOG: Da.

HITLER: Sprdate li se Vi sa nama gospodine?

BOG: Gospod, samo gospod.

PUKIN: ...Dobro. Ja bih onda voleo da se vratim.

BOG: Dole?

PUKIN: Ne dole. Gore.

BOG: Da, zapravo to je gore, iz vae perspektive. ...A vi?

ELVIS: Isto.

BOG: Pretpostavljam da biste onda i vi ...

HITLER: Da. I ja bih da se vratim gore. Imam neka nedovrena posla

gospodine...
BOG: Samo gospod.... Dobro. Neka vam bude. Ako je to sve, spremite se.
Uskoro ete biti prebaeni.

PUKIN: A zato vi sve ovo radite?

BOG: Interesantno mi je. Svi ele da odu odavde, a jo niko nije poeleo da ode
u raj.
BOG ODE SA SCENE
ELVIS: Raj? 2438 ena. To je raj.
SMEH
PUKIN:Samo?
SMEH
HITLER: 10 miliona ena!
TAJAC
HITLER: Ubijenih naravno.
SMEH
PUKIN: Eto ti sad. Kako god da okrene, ovek najebe zbog ene.
SMEH
ELVIS: Momci, da li vi uopte shvatate? ... Za samo nekoliko minuta...
Kokain!!!!
SMEH-jai
PUKIN: Vodka!!!!!
SMEH-jo jai
HITLER: Rat!!!!!!!
(na sceni nastaje neartikulisano vritanje od smeha, iz fejda kree Sympathy
For The Devil od Rolling Stones-a, svetlo u fejd-aut)

MRAK

POJAVA DRUGA

(Nakon promene, muzika se lagano stiava, a svetlo lagano pojaava. Ambijent

seoske kafane negde u Srbiji. U dnu scene je ank ispred koga su tri stola sa
flekavim kariranim stolnjacima, u eonom zidu su vrata na kojima pie
klozet, na proscenijumu u oku TV. Za jednim stolom sede Srboljub (obuen
u trenerku, sa par detalja, tek da se vidi da je prototip prevaranta) i Srbodrag
(konobar, u kelnerskoj uniformi iz ezdesetih godina). U pozadini radio svirucka
neke narodnjake)

SRBOLJUB: (telefonira) Alo! Srbomire, ti si?! Srboljub ovde. ....Slusaj, nao

sam ti dihtunzi za fergusona! ...jeste, za fergusona, IMT 5-3-9. Pusti pare,
lako e se dogovorimo za trijes evra. ...Kako mnogo Srbo? Sad e pored
onolki dug da se zamajavamo s ovu siu! Pa ja sam moro u Beograd da
 potegnem za tvoji dihtunzi, bem mu er u piku! ...Ej Srbo, ajde da ne
troim kredit bezveze, doi ti ovde kod Srbodraga da plati pricer, e se
dogovorimo ko ljudi i d uvatimo zalet za prenos. ...U osam bre poinje!
Ajd.

(Hitler, Elvis i Pukin uli u kafanu, napolju je oigledno hladno. Hitler u

kaputu, Elvis u rokerici zakopan do zuba, a Pukin u koulji. Srboljub i
Srbodrag odreaguju na Hitlerovu pojavu, ali prihvataju to kao sluajnu slinost)

HITLER: Gore nego ruska zima.

PUKIN: Nita lepe.

ELVIS: (gadljivo) I ovo bi trebalo da predstavlja kaf?

PUKIN: (sedajui) Jesi orav? Vidi da ima sto, stolice, piksla, pa ak i

stolnjak? ta e ti vie? Konobar! (Hitler i Elvis mu se ipak pridruuju)

HITLER: Napokon. Ponovo oseam glad.

ELVIS: Da, zaista udno. Posle toliko vremena. I glad i e.

SRBODRAG: Izvolte, ta elite?

PUKIN: Jednu vodku za mene.

HITLER: Jedno bavarsko pivo, hladno, molim.

ELVIS: Dek Denijels, dve kocke leda.

SRBODRAG: Pivo ima samo domae, a Danijela vie ne radi ovde. Dala otkaz
prole godine.

ELVIS: Viski gospodine, viski.

SRBODRAG: A viski, ne drimo. Nej to u nae selo niko da pije, a i koi e nam
stranjsko kad skoro svi peemo rakiju. Od obojena pia samo vinjak,
Rubinov Ve-Es.

PUKIN: (nervozno) Dobro, daj to pivo domae i taj Ve-Es, vodku za mene, i
ta ima da se jede?

SRBODRAG: Danas na jelovniku pasulj orbas sa rebarca, prste da polie.

PUKIN: Donesi tri pasulja, samo pouri s piem.

HITLER: Meni bez rebara molim.

SRBODRAG: Ma nee se okrene ima da stigne. (ode)

HITLER: Dobro. Sada samo treba da smislimo kako da odemo iz ove zabiti i
dokopamo se civilizacije, odnosno Berlina.

ELVIS: Misli Amerike.

HITLER: Mislim Berlina, ali svejedno, i u Beu bi me lepo doekali.

PUKIN: A kako to planirate kad ne znate ni gde smo sada?

HITLER: Raspitaemo se, nai emo najblii aerodrom, pa svako u svom

pravcu... Konobar! Kako se zove ovo mesto?

SRBODRAG: Kafana kod Srbe, samo to jo nisam stigo da udarim tablu iznad
ulazni vrata.

HITLER: Selo gospodine, kako se zove ovo vae selo.

SRBODRAG: Selo je Srbomirite. Teli ovden Karaore i Milo da se mire.

Mirenje propalo, a selo ostalo Srbomirite.

HITLER: A-ha... Koje je prvo vee mesto u blizini?

SRBODRAG: Prvo vee, Topola. etir kilometra odavde.

HITLER: A grad?

SRBODRAG: Aranelovac najblii.

ELVIS: On hoce da pita, u kojoj se dravi mi sada nalazimo?

SRBODRAG: E, to ne znam ni ja.

ELVIS: Kako ne zna?

SRBODRAG: Tako lepo. Ovi nai u Beogradu ne znaju ni ta oe, ni ta nee.

Te FNRJ, te SFRJ, te SRJ, a sad smo dravna zajednica. Dr da
nabijem. Da se umadinci pitaju ko to bi trebalo i ko to je red, mi bi
bili Kraljevina Srbija i taka.

ELVIS: (Hitleru) Je l nam to neto znai?

HITLER: (zgranuto) Znai, znai.

PUKIN: (podjebljivo) A, je l bi te i ovde lepo doekali?

HITLER: (za sebe) Da smo bar etristo kilometara zapadnije.

ELVIS: Hoe li meni neko rei gde se nalazimo?

HITLER: Na Balkanu.

ELVIS: Gde je to?

HITLER: Na alost u Evropi. To je neto kao evropski Teksas i zato pazite ta

priate.

SRBODRAG: Evo, izvolte.

(Srba donosi pie, prvo Pukinu i Elvisu sputa po au vode, Pukin odmah
natee, pa pljune. Srba slui ostatak pia, Elvis ispija vodu)

SRBODRAG: to pljunu botebogudupe?

PUKIN: Pa ovo je voda.

SRBODRAG: ista bunarska.

PUKIN: Ali ja sam traio vodku.

SRBODRAG: Pa eve ti vodka, jesi orav. (pokazuje na malu au)

PUKIN: Ovo, vodka? Nisam ja dete. Donesi mi vodku u ovu veliku au, za
ljude.

SRBODRAG: Punu?

PUKIN: Punu.

SRBODRAG: Auuu, al e se uika. Samo to e te kota, da zna.

PUKIN: Samo ti natoi. Tako najbolje dobijam inspiraciju.

SRBODRAG: E, iv nisam da vidim kako e ovo da popije. ( slui mu 2 deci

vodke)

PUKIN: Nazdarovije! (eksira vodku, svi piju)

SRBODRAG: Kad ga pre popi, jebo te Hitler! (Hitler se zagrcne)

PUKIN: Auuu! Jebe Hitlera, daj jo jednu na brzaka, ha-ha-ha.

SRBOLJUB: Ti si prijatelju reio da se ubije ko Nemac, bem mu dete. A?!

(Hitler se zagrcne, Elvis se smeje)

ELVIS: Zato ba ko Nemac?

SRBOLJUB: Jebem li ga to? Tako se kae kod nas u Srbiju.

HITLER: Vi ste izgleda neprijateljski raspoloeni prema nemakom narodu?

SRBOLJUB: I ne samo prema nemakom, nanu im naninu! Al ti ne mora da

brine. U nae selo nema dlaka s glave da ti fali, i skini taj kaput, e se
skuva ko muda u paprika.

HITLER: Ne hvala, nije mi vrue.

SRBODRAG: ali se Srba, namamo ti mi prijatelju nita protiv vaba.

(vadi fleke, slui jo jednu au punu vodke)

SRBOLJUB: Jok ini ti se.

SRBODRAG: Ma ne misli on tako.

SRBOLJUB: Jes, ja o njima imam malo dublje miljenje.

HITLER: Koliko dublje?

SRBOLJUB: es aova, eto kolko!

SRBODRAG: Nemoj se izmotava! (njima) Nemamo ti mi nita protiv njih, al

kako se zarati, eto ti ih ovde, karambol!!! A, kad se rat zavri pos par
godina, opet po starom, sve se zaboravi. ta da radi, taki smo narod.
Valjda ne umemo da mrzimo loijeg od sebe.

HITLER: Loijeg? Nemaka je najbogatija zemlja, ima najjau industriju u

Evropi. Sila.

SRBODRAG: Daba, prijatelju. Glup narod. Njima Hitler da naredi da skoe u

bunar, svi ko jedan ima da poskau. Ti da ga pita, to pobi onu decu
dol u Kragujevcu, on ko tele. Nema pojma, ni njemu nije jasno, al mu
tako naredili.

HITLER: To je disciplina, a ne glupost.

SRBOLJUB: To je glupost. Samo glup narod je mogao da slua jednog Hitlera,
serem mu se u usta ladna.

HITLER: (ljutito)A koga ste vi sluali? Tita?!

SRBOLJUB: (ustaje, prilazi stolu, hvata Hitlera za revere) A ta to tebe zabole?

I to ti tako lii na onog zloinca, pa ga jo i brani?! Uo si pre pet
minuta, a ve mi iducka na onu stvar!

SRBODRAG: Nemoj Srbo, pa nije on kriv to lii. (slui pasulj)

HITLER: Nisam tako mislio.

SRBOLJUB: (sputa ga na stolicu) More jebem li ti tetku tetkinu! (Srboljub se

vraa za svoj sto)

SRBODRAG: (Hitleru) A i ti! to s ne pogleda u ogledalo? Vidi na ta lii

botebogudupe, e t ubije neko!

(Elvis zapne da jede vreo pasulj, meutim ispee jezik)

ELVIS: Uf-uf-uf-uf-uf-uf, vue, vue, vue, vue! (panino zgrabi sa stola au

sa vodkom, eksira da ugasi)

PUKIN: Ne vodku idijote!!!

ELVIS: Aaaaaaaa, aaaaa, aaaaa, aaaaaaaaaaa!!!!!

HITLER: Dajte brzo au vode!

SRBODRAG: Evo stie!

ELVIS: Jo-jo-jo-jo-jo-jo-jooo... (uzima au vode i napokon gasi)

SRBODRAG: Au sunce ti, pa je l se mnogo ispee? (Elvis plazi jezik) Ijao,

kaki je ko dulek.
SRBOLJUB: E, ko ga jebe kad zapinje ko gladna godina!

SRBODRAG: Jes vala, navalio ko smrt na babu.

HITLER: Je l vas mnogo pee? (Elvis potvrdno klima glavom) Donesite mu

molim vas malo leda ili bokal hladne vode.

PUKIN: I meni novu vodku. (Hitler ga prekorno pogleda, Srboljub se smeje)

Izvini ali ja nita nisam kriv.
(Elvis do kraja scene uglavnom pria kao bez gornjeg nepca. ak i kad kae ,
i zvue utee, R meko, ostale neugodne suglasnike ili guta ili zamenjuje sa
H)

ELVIS: Vue, vue, vue...

SRBODRAG: (stavlja bokal vode na sto) Normalno da je vrue, kad sam pre
des minuta udario zaprku. I ta si ti navalio vodku, pa vodku. Tolke
vodke piju samo ludi Rusi.

PUKIN: Pa ja sam ludi Rus! Brao Srbi!

SRBOLJUB: To da si lud, ne mora dvaput da kae, al da crnci uspevaju na

minus trijes jo nisam znao.

HITLER: (malo iznervirano) Na alost uspevaju. Gde god da ih zametne, oni

uspevaju! Kao pacovi.
(Srbodrag slui vodku)
SRBOLJUB: Ne seam se da sam traio tvoje struno miljenje.

HITLER: (grozniavo konspirativno) Gospodo, moramo se dokopati Beograda

pre nego nas zadesi jo neki maler. Odande svi imamo prevoz, vrlo
verovatno.

PUKIN: Mislim da emo imati malo problema. ime mislite da platite

putovanje. Kojim novcem?

ELVIS: Pa dolaima. Goe, kao hto nate, ne vede nihta. Mohda ovde i imaju
neku vednos. (Srbodrag stavlja au vodke na sto) Je l pimah dolae?

SRBODRAG: ta bre?

HITLER: Pita da li primate dolare? (Elvis pokazuje novanicu od 100 dolara)

SRBODRAG: Jok ja, ali ako nema dinare, evo Srba e as posla ti zameni.
Srbo, po kolko e zameni oveku sto dolara?

SRBOLJUB: Koji e mi dolari? Kome da i uvalim? Al ako je ba hitno, u mu

uinim. Evo etir ipo iljade dinara, i da okrene turu pia, pa nek jebe
rak raka.

(Srba daje pare, Srbodrag mu daje 100 dolara, ovaj proverava da li su prave)

SRBODRAG: Jes Srba malo nezgodan, al je laf da uini oveku. ta e pije?

SRBOLJUB: Kafu, kiselu, dupli vinjak i uzmi ti ta oe.

SRBODRAG: e da stigne, samo da vidimo ta smo sve imali.... ...dvanes puta

vodka, tri vinjaka Ve-Es, pivo komada jedan, kafa, kisela i meni jedna
viljamovka dupla, plus tri pasulja... (Srbodrag mulja) ...iljadu devesto
eset es dinara.... ....manje etir i po.... to mu dodje... dve iljade
pesto osam, ja tebi... al nemam osam sitno. Evo tebi dve ipo iljade pa
smo kvit. (Odlazi da kuva kafu)

HITLER: (Elvisu) Prevario Vas je za dvadeset i est, tih dinara.

ELVIS: A?

HITLER: Kaem, prevario vas je za dvadeset i est dinara. Nije vam tano
vratio kusur.

ELVIS: Nema vese. To je za hralja rohenrola miseran bahi.

HITLER: Bar nam je jasno da nismo na prijateljskoj teritoriji, ali oni su nam
naalost jedina ansa. Od kad smo uli ne prestaju da me vreaju.

(Hitler i Pukin poinju da jedu pasulj)

PUKIN: Da li si ti siguran da se taj tvoj rat uopte zavrio?

HITLER: Za njih izgleda jo nije.

ELVIS: Meni je udno o me ne prepohnaju. Viite, nema euforije.

PUKIN: Ja se nisam nadao da e da me prepoznaju, ali sad ve sumnjam da

uopte znaju ko je Aleksandar Pukin.

HITLER: Verovatno i kad bi znali ko im sedi u kafani, to nita ne bi promenilo.

Izuzev moda mog sluaja. Srea to ne veruju svojim oima.

(U kafanu ulazi Srbomir u policijskoj uniformi sa zgodnom enskom u kratkoj

dreavoj haljini iz devedesetih. Sedaju za sto kod Srboljuba. Pukinu se na njoj
zaledi pogled.)

SRBOMIR: Pomae Bog!

SRBOLJUB: (ko od bede) Bog ti pomogo!

SRBOMIR: J, j, j... E, taman da se ispogaamo, pa na miru d uvatim zalet

pred prenos. Srbo, daj dva pricera za mene i Srbu. (njoj) Ti nee nita,
 je l tako? (ona odmahuje glavom) (Srboljubu u poverenju) Ej vidi
Srbo, onaj dug na stranu. To e ti vrnem kad prodam zemlju, al mnogo
je trijes evra za dihtunzi. Smanji malo pa da pravimo poso, odakle mi
sad tolke pare...

SRBOLJUB: (u poverenju) Ma kaki dihtunzi, kaki bakrai. Imamo sad

pametnija posla. (ona sa meka sa Pukinom) Vidi ovu trojicu. Ovaj
to je pljunuti Hitler, onaj to lici na onoga pevaa...

ONA: Elvisa?

SRBOLJUB: E, jes Elvisa Preslija

SRBOMIR: On to njoj namiguje?

SRBOLJUB: Ma jok, on skree u desno od kad je uao. I vidi, onaj to se ve

uiko

SRBOMIR: to bulji u moju ensku?

SRBOLJUB: Ba taj.

SRBOMIR: Da i bijem odma?

SRBOLJUB: ekaj malo majku mu, nemo srlja ko tele.

SRBOMIR: Dobro. ta s njima?

SRBOLJUB: Imaju pare, a deluju ko da su pali s marsa, il su glupi ko tiha no.

Ja sam ih ve presvuko za sto dolara, a Boga mi i Srba za preko dvesta
dinara.

SRBOMIR: Ne zafrkavaj. Pa ako i je i onaj zajebo, ti i ja e bre da ih istresemo

iz usrane gae, hi hi hi.

SRBOLJUB: Samo treba da saznamo ta oe, to jest ta trae ovde, i tako to, a
posle e sve da ide ko od ale. Ti mora olabavi malo, da zaboravi na
pravila slube van radnoga vremena. Najbolje da ode ova tvoja kod nji
za sto, kad ve onaj usranko bleji u nju ko tele. (mislei na Pukina)

ONA: Nemojte da ja idem tamo. Ne znam ta da kaem, otkud znam kaki su?

SRBOLJUB: Au, naivna ti. Vie si se puta uvatila za tu nego ja za svoj, a sad si
nala da nas zajebava. Idi sedi i popi pie s ljudima. Mora da sazna
ta trae ovde.
SRBOMIR: ekaj Srbo. Lako je tebe da alje moju ensku za tu sto.

SRBOLJUB: uti budalo, ovo je vii interes. Za par sati e se nafatiramo ko

lordovi.

SRBOMIR: Nek ide sada, al ako je neki pipne, ja e ga hapsim da ne trepnem.

(Ona ustaje i zanosno prilazi njihovom stolu, svi je gledaju sa divljenjem)

ONA: Je l slobodno? (Hitler ustaje i pridrava joj stolicu) Vi neete da se ljutite

to sam ja, eto, malo poelela da mi vi pravite drutvo. Ja sam...

PUKIN: Ja sam Aleksandar, a ovo su moji cimeri. Samo vi sedite.

HITLER: Da, mi smo cimeri, koji nisu mogli to da biraju.

ELVIS: Ja ham Elvih.

ONA: Elvis Presli?

ELVIS: Yea, Prehli.

ONA: E, vala ba preslikan. A ime se bavi Elvise?

ELVIS: Ti se ali? Pa ja sam najponatiji roh muiar na vetu.

ONA: Jes, ko to sam i ja Nada Topagi.

ELVIS: Ne veuje mi?

ONA: Ma verujem ti, samo si mi mnogo priljiv za pokojnika, he he. D izvine

nisam znala da si imo esnes govorni mana.

ELVIS: Ifpehao ham jezih. (pokazuje jezik)

ONA: Lele, kaki je ko dulek. Pa ta trai, koji klinac, u Srbomiritu? Za tebe je

velegrad, a ne ova selendra.

ELVIS: Na proputovanju ha prijatejima, pa hmo mao zautali. Moramo fto pve

da se dokopamo...

HITLER: Beograda.

ELVIS: Beogada. A onda u vet.

ONA: Do Beograda? Zadnji autobus otio jo u etir sata.

HITLER: U tome i jeste na problem. Ako biste vi, na primer, mogli da nam
pomognete, bogato bismo vas nagradili.

ELVIS: Mohla bi i da pojeh sa nama, da vidih sve hvetske mefropole. U moje

veze u veskom et setu, napravia bi udo.

ONA: Batali prijatelju. Kaki vedski det set? Ja ostajem ovde, ne idem nigde
pa sve da si Miroslav Ili.

PUKIN: A, ko je taj? Dopusti, ime se bavi, kada ga poredi sa mojim

cimerom? Pretpostavljam da je i on umetnik kad zavreuje tvoju
panju?

ONA: Jes vala i to estradni.

HITLER: (konspirativno) Pustite sad to naglabanje, i preite na konkretno.

ELVIS: Dahle? Moemo li raunati na tvoju pomo kako bimo sto pre stigli
do...

HITLER: Beograda. (Elvis potvrdno klima glavom)

ONA: Bi, kako ne bi, samo ne znam kako. Jedino da pitam moga momka,
moda e on moi da vam pomogne, ali (flertujue patetino na
Pukina) ne znam kolko e to da kota, ipak se ovde teko ivi, ako
razumete.

ELVIS: Louva nije problem.

HITLER: Nama je bitno da to pre odemo odavde.

PUKIN: A naroito njemu. (pokazuje na Hitlera)

ONA: Dobro, dobro. u mu izloim situaciju, a on e najbolje da proceni. Al

da zna, nisu svi ko on, na leb da i maes. Ljudi su ti ovde, ne pitaj.
(odlazi za sto kod Srbe i Srbe)

SRBOLJUB: Srbodrae, pojaaj bre ovu pesmu, ba me neto potrevilo,

razume!!!

(Srba pojaava muziku, ona im prepriava ta je saznala. Sa radija se uje Vesna

Zmijanac, Pukin malo pie, a malo gleda u nju oaran, to traje do kraja scene.
 Nakon nekog vremena Srbomir daje znak konobaru da utia, njoj daje znak da
ostane za stolom, ustaje i prelazi kod njih za sto)

SRBOMIR: Izvinte, ovaj je l slobodno za va sto?

HITLER: Da, izvolite.

SRBOMIR: (trudei se da ostavi utisak elokventnog tipa, naglaavae strane

rei) Hvala, hvala... Ja sam, da se predstavim, Srbomir, drago mi je. Eto
mene je moja partnerka ispriala kako imate problem, razume i tako
to, pa kae ako oj da pomogne ljudima? Kako neu bre, kaem ja njoj!
Ljudima mora se pomogne. To je mene obaveza, i moralna i slubena.
To su svetski ljudi i mene je as to imam mogucnos da se naem u
taki ivotni situacijon, razume, i tako to. Pa, pa, pa, kaki bi ja ovek
bio kad nebi pomogo?!

ONA: (dobacuje) Kaki?

SRBOMIR: Ma nikaki! Al ja to sebe nej da dopustim! u da uinim kolko god

moe da s ucini, a znam da malo ko moe da vam pomogne ko ja, to
to jes-jes, razume... Nego, da ujem kaki je problem, gde je zapelo,
natenane, polako, easy, easy, jer na brzinu nista nej da uradimo.
Konobar! Daj nam ovde turu pia, ta koj pije i ponudi oveku ofinger
e se skuva ko muda u paprika.

HITLER: Ne hvala, nije mi vrue.

SRBODRAG: A to? Da ti nije ladno? Ako ti je ladno, ja e da naloim jo, al

ostali ima da se skuvaju ko...

HITLER: Ne hvala Vam, ovako mi je potaman.

(Srbodrag i ona namiguju jedno drugom)

SRBOMIR: De da ujem koja je nevolja u pitanje, da reavamo.

ELVIS: Jahno ti je da mi nimo odavde.

SRBOMIR: Yes.

HITLER: I jasno vam je da smo zalutali u ovo vae selo.

SRBOMIR: Oui, oui.

PUKIN: E sad bi mi malo da se iskobeljamo odavde, samo ne znamo tano
kako to da izvedemo.

ELVIS: namo da moramo nehaho doui do...

HITLER: Beograda. (Elvis ponovo potvrdno klima glavom)

(Srbodrag slui pie, odlazi do anka, meka se sa Srbomirovom enskom, daje

joj znake glavom, ona odlazi do wc-a, a malo zatim i on za njom, Srboljub kulira
situaciju koja kao da je rutinska)

SRBOMIR: ( kao zamiljeno i zabrinuto) J, j, Beograd, Beograd. Belgrejd,

Belgrado, Singidunum, j, j. Odatle na avion, pa kud koji, razumem,
razumem.... Al prevoz do onde, vam je prs u oko, so na ranu i-te-de,
i-te-de. Pos eventualno, tu i tamo, do neke ambasade, da s udari
viza na paso, nije problem, i tako to...

PUKIN: Kakav paso?

SRBOMIR: Kako kakav paso? Paso, putna isprava, ausvajs, paseporte. To

sigurno imate, je l?

HITLER: Ne koliko je meni poznato.

SRBOMIR: Auuuu, pa to e da nastane zapetljancija. Sad je to mnogo ozbiljniji

problem nego pre pet minuta. Big deal, povuci-potegni stvar, dr-nedaj
situacija, razume, a opet niko nej da ti garantuje da nej da bude cvrc i
tako to.

HITLER: Kakav sad cvrc?

SRBOMIR: Ma i ako vam sredim dokumenta, ne mogu da vam garantujem da

nej da svirate klavir sva trojica kod efa Srbe u stanicu ili ne daj Boe u
Beogard. Opet, druga stvar, tu je i moje dupe u procepu burazeru, i to
velikom procepu.

ELVIS: Nihi nah najboje razumeo. Mi u...

PUKIN: Beograd jebo te Beograd. (Elvis potvrdno klima glavom)

ELVIS: ... ne elimo da idemo da bihmo bilo hta virali, veh

SRBOMIR: Ja klavir spominjem samo argonski, les argon, to jes, ako vas
uvate s lana dokumenta... (pokazuje rukama kako se svira klavir)
...Playing a piano, razume i tako to.
SVA TROJICA: Aaaaa, da, da, da....

SRBOMIR: Nej da dovodim karijeru u pitanje, budunos. Jesam ja, ovako, ko

ovek, razume, spreman da vam progledam kroz prste za neku sitnicu,
i tako to, al pasoe da vam sreujem? Jok ja. Dravni ulj nej da gazim.
Drava je drava i ja za take stvari, ne poznajem ni roenog oca.

ELVIS: Ja znam da ovo reava hve probleme. (pokazuje dolarsku novanicu)

Ouvezvedi nam dohumenta i prevo do...

SRBOLJUB (koji kao ne slua razgovor): Beograda bre!!!

SRBOMIR: Daba! Daba! (uzima novanicu i stavlja je u dep) Nikake me

pare ne interesuju. Budi srean to ve nisi u apsu za pokuaj korupcije!

SRBOLJUB: ekaj bre Srbo, doi vamo. (izvlai ga sa strane) De je zapelo,

bem mu er?

SRBOMIR: Kako de? Ja pasoe lanjake, nej da radim.

SRBOLJUB: I ne treba, i ne treba! Ti samo treba da zamuri i da uzme deset

posto, a ostalo je moja briga.

SRBOMIR: Ne moe bre Srbo, velik je to prekraj.

SRBOLJUB: Popusti malo majku mu. to mi leb uzima? Daj da sredim pasoe
ljudima, d uzmem i ja neki dinar.

SRBOMIR: Jok.

SRBOLJUB: Dobro, dvajes posto kad si ve navalio.

SRBOMIR: Jok.

SRBOLJUB: Srbo! Velike su to pare jebote! Pa sa trijes posto, mo da bude

dobar i iljadu, iljadipo dolara, nit luk jeo nit luk miriso.

SRBOMIR: Jok bre.

SRBOLJUB: ekaj majku mu! Jesmo se dogovorili da e ih istresamo iz gae?

Nemoj sad da zajebava!

SRBOMIR: Botebogupiku, zna ti ta trai od mene?!! Zna ti koja je to

zajebancija, kaki rizik!?? Zna bre kolko se robija zbog jednog, a ne
 zbog tri pasoa, bem ti er!!! Pa mene je ef Srba zbog zdravstvenu
knjiicu teo da tera iz slubu, bomupasmater!!! e me strelja za tri
pasoa ako pustim!!!

SRBOLJUB: etres posto Srbo i da ne misli. Zna da kui imam enu, troje
dece i ivu tatu! Pusti da odradim oiju ti?!

SRBOMIR: Jok bre! (ona izlazi iz klozeta raupana i popravlja garderobu)

SRBOLJUB: I dug ti opratam, jebogabogudupe! ....astim dihtunzi!!!!

SRBOMIR: Nej da moe, i taka!!! Prevoz e im reimo, a pasoi jok. Plati

turu, d odgledamo utakmicu pa da se razilazimo.

SRBODRAG: (izlazei iz wc-a, olakan, zadihan i razdrljen) ta koj pije?

MRAK

POJAVA TREA

(Gleda se utakmica, ona stoji na stolici i dri antenu u provokativnom poloaju,

Puskin gleda u nju kao hipnotisan, Elvis zabrinut (govori sva slova samo
meke), Hitler prati fudbal, sa tv-a se uje atmosfera fudbalske utakmice. U
kafanu ulazi ovek sa tanom pristojno odeven, sa nevericom posmatra ovu
neobinu scenu.)

SRBOMIR: Podigni malo, opet igra slika. (ona podigne, antenu) Igra. (ona
podigne, antenu) Jo igra! (ona jo podigne antenu) Igrucka! (rotira antenu malo
udesno)

SRBOLJUB: Ova tvoja ni antenu ne ume da dri!

SRBOMIR: Vidi majku mu? to ti onda ne pozva onu tvoju?

SRBOLJUB: Dobar!

SRBOMIR: E tako je dobro! Sad se stabilizuj.

(ovek seo za sto, vadi neke papire, lista ih, dopisuje neto, Srbodrag mu
prilazi)
SRBODRAG: Izvolte?

OVEK: (ne gledajui ga) Jednu kafu, goru, molim vas.

(Hitler, Elvis i Pukin ispitivaki posmatraju novajliju)

SRBOMIR: Boga ti Srboljube, pamti ti da smo mi nekad tukli vabe u fudbalu?

SRBOLJUB: Jok ja, majke im ga.

SRBOMIR: E danas ako i pobedimo, u okrenem jagnje, da ga jebe.

PUKIN: (seda kod oveka za sto) Vi ste pisac?

OVEK: Izmeu ostalog.

PUKIN: Ja sam pesnik. (ovek ga prvi put pogleda, zaprepaenje) Izmeu

ostalog.

OVEK: Vi?! (ugleda Elvisa i Hitlera) Oprostite, uinilo mi se da ste...

...zaboravite. (gleda ih sa uenjem)

HITLER: Neto nije u redu?

OVEK: Adolf Hitler, Elvis Prisli i Aleksandar Pukin, ha-ha-ha-ha. Da sam

znao da je ovde veeras maskenbal, moj izbor bi definitivno bio Gaj
Julije Cezar, ali ja sam, eto, samo u prolazu.

ELVIS: Ha-ha-ha, a ta ako nije maskenbal?

HITLER: I ta bi ste rekli da vam neko pokae na primer... (Hitler diskretno vadi
iz depa malteki krst i stavlja ga na sto) ....ovo?

OVEK: (gledajui amblem sa zanimanjem, uzbuen) Nemogue. Sve govori

da je original, ali... Samo firer je imao ovakav, dodelio ga je sebi
trideset devete nakon okupacije Poljske! Znate ja sam kolekcionar i
trgovac umetnikim vrednostima i raritetima.

HITLER: Sad vam je jasno da smo nas trojica izgubljeni.

OVEK: Da, ali to je nemogue. Vas trojica ne moete biti vas trojica!

ELVIS: Mogue, mogue. Ovde smo Bojom voljom. ekamo prevoz za

Beograd, a odatle, via Las Vegas.
PUKIN: Budite ljubazni, za to vreme pogledajte moje rukopise. Nazvao sm ih
Poeme iz pakla.

(ovek paljivo uzima beleke, gleda hartiju, opipava, sa nevericom posmatra

ostale, a zatim sa zanimanjem poinje da ita. Pukin se sve otvorenije meka sa
njom, ovek to diskretno primeuje)

ELVIS: (Pukinu u poverenju) Prestani da blene u nju, idiote. Ovaj njen je

pajkan i ja se ne bi kaio sa njim.

PUKIN: Ne seri.

ELVIS: Ubie te, samo ako je pipne.

PUKIN: Lupa gluposti. Gde to jo, osim u Rusiji, ubijaju zbog ene?

(Hitler prilazi i nastavlja da prati fudbal, Srbodrag slui kafu. Pukin oveku
neto objanjava, pokazuje na Srboljuba, Srbomira i nju. ovek slee ramenima)

SRBOLJUB: Evo, evo! Ulazi crnac u igru! Hitler kad bi ustao iz groba, jebo bi
im nanu naninu he-he-he-he!!!

HITLER: To uopte nije iskljueno.

SRBOMIR: Crnci i Poljaci igraju fudbal za vabe!!!

SRBOLJUB: Gde bre ide ovaj svet, jebo te Bog u piku!!

HITLER: Neuveno!

ELVIS: Bog, sunce, ker, majka, rak raka, pa i nana nanina. Je l ima neto to vi
ne psujete?

SRBOLJUB: Nema. Da ga jebe, nema. Ja sam ba o tome razmiljo. Mogu ti

opsujem ta oe. Rodbina, blia-dalja, prirodne i neprirodne pojave,
geografija, biologija, ta god ti padne napamet, jedino sam s
matematiku malo tanji, al i to moe.

SRBOMIR: Da ujem, ivota ti, kako bi to rekao.

SRBOLJUB: Jebau ti sestru ko jedan i jedan. Pa onda kae, plus majku, plus
oca, plus enu i tako dalje.

SRBOMIR: E jes vala moe.

SRBOLJUB: Moe, to da ne moe.

HITLER: Ne plaite li se vi Boje kazne, zbog takvih psovki?

SRBOMIR: Kake kazne prijatelju?

HITLER: Huliti na Boga, psovati majku? U paklu gospodo nije ni malo lepo.

SRBOMIR: Ali nije gore od ovoga ovde. ivi od danas do sutra, seci ui
krpi dupe i tako to. Muenje, muenje, muenje i kad majka, ima isto
ko kad si se rodio, pa i manje. Bog da te pita gde si bre bio, ta si radio
ceo ivot, samo kae odaklen si i sve e mu bude jasno, ko dan. Zna
on da za tebe nema taki krug u paklu koji e teko da ti padne.

SRBOLJUB: Ajde bre nemoj da sere. Koji ti fali, samo kuka!?

SRBODRAG: to jes-jes. Ovo je raj na zemlji. Sedi, pije pricer ladan, gleda
fudbal i koji e ti vie u ivotu?

ELVIS: Moj izbor bi bio: ampanjac,akuzi, kokain, kavijar,devojka sa

duplerice.

SRBOLJUB: Sluaj ovoga majke ti. Kakva koka, kakva riblja govna!?! Nabode
brate neko prasence, des-petnes kila, raspali vatricu, okree lagano,
zaliva s ladnog Jagodinca, pukne pogled do Rudnika, pirka vetri, pa
naie Milanka da se malo razbakari na travicu, tako tu do tebe, pa je
okrene odozadi, digne suknjicu namesti lagano,
GOOOOOOOOO!!!!

(Srbi skoie, ona od iznenadne reakcije padne sa stolice.)

ONA: Iii-juu!

(Pukin pritrava da je podigne. Njegove ruke se nau na njenim grudima. Za to

vreme Srbi se raduju, ljube se, ljube i nepominog Hitlera.)

ONA: (steui njegove ruke na svojim grudima) Joj, hvala ti to se nae tu da mi

pripomogne.

PUKIN: (Poinje strasno da joj stee grudi) Nema na emu. Bilo mi je

zadovoljstvo.

ONA: I mene jo vee. (nevoljno skida njegove ruke sa sebe, meu navijaima
prestaje prva euforija)
SRBOMIR: ta bre ti trai s moju ensku!?

ONA: Pomae mi ovek da ustanem!

SRBOMIR: Kako da ustane?

ONA: Kako kako? Umal bre neslomi vrat s ovu stolicu! Kako skoiste, ko da
pade vlada, a ne go!

SRBOMIR: I ba on naao da ti pomogne!?

ONA: Tebe je Srbomire sve vanije nego ja! Da ne igra slika ne bi primetio, sve
mrtva da ostanem! (Pukin se pijano nakloni te ode da sedne na svoje
mesto)

SRBOMIR: Pa ne pade s vr kombajna, nego sa stolice. Mogla si i sama da

ustane.
SRBOLJUB: Ajde bre Srbo, nemo tupi, nego alji je na poziciju!

SRBOMIR: Zauzimaj poloaj, a o dranje i pomaganje e pos da razgovaramo.

SRBODRAG: E, sad pie za celu kafanu! Ne daje se vabama vaki go svaki

dan.

(Ona se vraa na stolicu, zauzima prema Pukinu jo provokativniji poloaj. On

je hipnotisano posmatra)

OVEK: Gospodine, ovi rukopisi su dragoceni. Da li biste eleli da mi ih

prodate.

PUKIN: Kako da vam prodam?

OVEK: Jednostavno. Vi kaete koliko novca elite, i ja ih otkupim.

PUKIN: Nisu na prodaju.

OVEK: (za sebe) Kao to sam i mogao da predpostavim, klasina pesnika

iluzija. (u poverenju) A ako bismo stvari postavili na drugi kolosek?

PUKIN: Kako to mislite?

OVEK: Vidite gospodine, umetnika dela su moja strast, kao to su ene,

oigledno, vaa strast. Vi imate umetniko delo koje ja elim. Ako bih
vam pomogao da doete do ene koju vi elite, da li biste mi ustupili
rukopise?
PUKIN: (misli se, gleda u nju) Do avola, bih.

OVEK: Ali to nee biti tako jednostavno. Sedite tu i ne preduzimajte nita.

ONA: Srbomire je l smem d otidnem do klozeta?

SRBOLJUB: U bre majku mu, je l ne moe da saeka des minuta da se zavri

poluvreme?!

ONA: Dobro, e saekam jo des minuta.

OVEK: (ustaje i prilazi Srboljubu) Izvinite gospodine, da li biste bili ljubazni

da mi posvetite nekoliko minuta. Imam za Vas jedan vrlo interesantan
poslovni predlog.

SRBOLJUB: Kaki kurac poslovni predlog u sred utakmice?!

OVEK: Prilino unosan gospodine.

SRBOLJUB: Jebem ti dravu, ta sve neu da doivim. Sluam te.

OVEK: Ja bih sa vama ipak u etiri oka, stvar je, znate, delikatna.

SRBOLJUB: E, od ovakih zahteva mi popusti gurtna na roletni! (ustaje) Bolje bi

ti bilo da ima dobar razlog, jer ako padne go, puko si ko hladnjak.

(odlaze do anka i poinju da se domunavaju, Srbodrag slui pie)

ELVIS: (Srbomiru) Ako ba nee da nam pomogne da nabavimo dokumenta,

hoe li bar taj prevoz biti uskoro. To nije nezakonito.

SRBOMIR: Bie, gde si navro? Saekaj utakmica da se zavri. Samo i to ima da

kota, razume i tako to. Em ste pali s Marsa, em gledaj ga ovaj. Isti
Hitler. Ko e takoga da vozi? Nee niko da mu se deda prevre u grob
za male pare.

ELVIS: Hej, prijatelju. I sam zna da je to nemogue.

SRBOMIR: Otkud znam? Svata se pria. Kau da je izlairo smrt, pa umako u

Ameriku, gde ga neki doktor itancovo u kolko oe primeraka!

SRBOLJUB: (seda za sto) Sluaj. Mora da skokne do Srbe ofera da mu kae,

odma da doe.

SRBOMIR: A to ja da idem?
 SRBOLJUB: (u poverenju) Malo da se proeta. Ovaj utogljeni ima neki posli
da mi nabaci, pa mu nezgodno.

SRBOMIR: Kaki posli?

SRBOLJUB: E bre kaki si, ne da mi da ivim. Ako si mi ve upropastio ovaj

poso s pasoi lanjaci, pusti me da zaradim neki dinar majku mu!

SRBOMIR: A ta ako ovaj pokua da mi zaskoi ensku? Ja se i onako ve

suzdravam da ga ne propustim kroz ake. Ide i ona sa mnom.

SRBOLJUB: (u poverenju) Ako samo pokua ja e mu doskoim, a ja kad bijem

ne umem da stanem. Ona mora d ostane, da dri antenu da ne igra
slika. Ti Srbi oferu zvanino da naredi odma da doe i da mu onako,
slubeno pripreti da dri jezik za zubima. Ja e za to vreme da se
ispogaam s ovim usrankom. u ga oderem ko jare. Srbi e munemo
neku sitninu i nek peva to j izbego apsu za ono gaenje. Ostatak
delimo fifti-fifti i kad i sve izavremo, moda e ima pare da mi
vrne dug.

SRBOMIR: Dobro. (njoj) Ja se vraam za des-petnes minuta cirka i tako to, i

nemoj da zateknem da ne dri antenu, jer se nee lepo provede!
(izlazi)

SRBODRAG: Koji je rezultat? Jo uvek jedan nula za nae?

SRBOLJUB: Kako te nije sramota, taka pitanja da postavlja i da gleda ensko

kako se mui? Privati se malo i ti, da je odmeni kad ve nej da kupi
bolju antenu, botebog neradniki!

SRBODRAG: U al si paljiv majku mu! to je ti ne zameni kad je tolko ali?

SRBOLJUB: Ko e onda da gleda fudbal, botipasmater. Ako je onaj njen

antihrist, ne mora i ti da bude. Vidi da e joj pukne stomak, kolko joj
se ide do klozeta!
ONA: Jeste.

SRBOLJUB: (njemu) Vataj tu antenu! Nece ti padne kruna s glave, ako je

odmeni pet minuta!

(Srbodrag uzima antenu, ona kree do WC-a, Srboljub je zaustavlja i tape je po

guzi)

SRBOLJUB: Nemoj d izlazi iz klozeta dok te ja ne pozovem, razume?

ONA: Jeste.

SRBOLJUB: ta jeste?

ONA: Razumem bre. (odlazi)

SRBOLJUB: (folirantski, tek da kae neto) Auuu, majku im stisliii... (potvrdno

klima glavom oveku, ovek kratko apue Pukinu, ovaj ustaje i odlazi
u wc, Hitler gleda fudbal, grozniavo se trese) Vidi ti moj Srbo, lipsae
ovi nai pos pola sata igre, duu oj da ispuste. A vaba? vaba tri ko
da je tek poo, razume. Ih ta ti je Nemac, ne jebe taj ivu silu, tri nula
da i bijemo, nej se predaju.

SRBODRAG: (Pukinu) Zauzet klozet bre! (Pukin ga ne konstatuje, Elvis se

smeje, Hitler se diskretno smeka)

SRBOLJUB: (ovek seda pored njega, gura mu pare u ruke) Nanu ti nanunu, pa
kako taki zicer da omai! (broji lovu) Kad nee, nee, mo da dubi
na onu stvar, slaba vajda!

OVEK: (uzeo spise, eksira ostatak kafe i uurbano odlazi) Gospodo, bilo mi je
zadovoljstvo saraivati sa vama. Dovienja!

SRBOLJUB: Zdrao. (pojaava ton na TV-u)

SRBODRAG: (shvatio) Le-leeee. Ako Srbomir sazna, ne opra nas Bukovika

Banja!

SRBOLJUB: E, ako sazna, to znai da mu je neko reko. A toga koji mu kae

eka dva metra bez geometra, ja mu garantujem! (ansa za Nemce,
uzvik spikera, uz uzdahe skoce i Hitler i Srboljub) Uh, sunce ti jebem!
Ako sazna, ako sazna!! Jebali te i on i ona! Oe go da primimo
baksuze jedan, crko dabogda!!

ELVIS: Igra mi je manje-vie jasna, ali nije mi jasno emu tolika euforija?

SRBOLJUB: Kako emu? Zna ti ko su vabe? Tri put svetski, tri put evropski
prvaci. Nisu neki tehniari, al su zato uporni, disciplinovani, tre ko
drogirani svih 90 minuta.

HITLER: I igraju jednako i kad gube i kad vode.

SRBOLJUB: Tano. Zato nikad i ne gube na kraju! Vidi kako ovek zna.
ELVIS: Je l to znai da e va tim ipak da izgubi?

SRBODRAG: Pu bre jezik pregrizo!

SRBOLJUB: E sad ako i izgubi, nee lepo se provede. Seronjo jedan, ti si nao
da mi baksuzira!

ELVIS: Iskuliraj. Mene ta igra ne zanima.

SRBOLJUB: Pa ta radi koji moj u ivotu kad ne prati fudbal?

ELVIS: Ja sam peva.

SRBOLJUB: He-he, peva. Kako li e s tim dulekom u ustima? ...e da zeva

malo na plej bek, ko ove nae jebaljke. (smeh) Je li, a onaj usranko? Je l i
on neki muzikant?

ELVIS: Ne, on je pesnik.

SRBOLJUB: Isti kurac.

SRBODRAG: Nemoj tako Srbo, pa i ja sam ko dete piso pesme, ak mi jedna

izala u kolske novine.

SRBOLJUB: Koja majke ti? Dok ivorad okree jagnjie mi unutra svi
pijemo pie?

SVI: Ha-ha-ha-ha-ha-ha!

SRBOLJUB: (Hitleru) A ti prijatelju? Jesi i ti neki umetnik?

HITLER: Na neki nain da. Malo slikam, malo piem, a pomalo se bavim
politikom.

SRBOLJUB: Znai kompletan seronja?

SRBODRAG: He-he-he-he, ali se Srba. On u sutini voli umetnost.

SRBOLJUB: Jes. Bio dvaput u bioskop i jednom u pozorite. Tad i nikad vie!

ELVIS: A koncert?

SRBOLJUB: Muka mi je od nji i na radijo. Jo i na koncert da im idem?!

HITLER: Knjievno vee, neka izloba?

SRBOLJUB: to? Je l ti tolko liim na pedera?
(smeh, ulazi Srbomir urno seda za sto)

SRBOMIR: Sluaj ovako! Poem ja kod Srbe ofera, al ga sretnem odma tu

ispred kafane, i sve mu objasnim.... to ovaj dri antenu? De mi
enska?

SRBODRAG: Otila u klozet, nije mogla d izdri.

(iz wc-a se uje zvuk estokog seksa)

SRBOMIR: S kim je otila?

SRBOLJUB: Ula je sama.

SRBOMIR: (vadi pitolj u afektu) E sad e ga odrobijam, nezvao se Srbomir!

(provaljuje u klozet) IZ OFF-a- ta to radi Sunce ti kalaisano?! (ona
vriti)

PUKIN: -IZ OFF-a Uivam u ivotu!!

( iz off-a se uju tri pucnja i vriska, na sceni svi skoie, PANIKA)

SRBOLJUB i SRBODRAG: Stoj, ne pucaj! ...Nemoj Srbo! Nemoj oiju ti!

...Smiri se jebo te Bog! Vri oruje!...

(Hitler i Elvis u oku skamenjeni, ona vriti iz off-a, Srbomir dri pitolj u ruci
bled i izgubljen)

SRBOMIR: Sad uivaj kako oe, u ivotu vie nee.

SRBOLJUB: (baci pogled u wc) U sunce ti jebem.

SRBODRAG: ta uini crni kukave?

SRBOMIR: Ja ga ubi.

ELVIS: Ubi?

SRBOMIR: Ubi.

SRBODRAG: Pa je l skroz?

SRBOMIR: Skroz.

SRBODRAG: A, nju?!
SRBOMIR: Jok.

SRBOLJUB: (viri u klozet) Srbomire, jebo te Bog, stegla ti se enska!

HITLER: Kako to mislite, zaboga?!

SRBOLJUB: E, jebem ga glupava! Uvatio je mindani gr! Eto kako!

SRBODRAG: Le-le, najebasmo!

SRBOMIR: Najebasmo.

SRBOLJUB: Gde sad nae da se stegne, bem mu er!?

PUKIN: (iz off-a, umirui) Opet me neto pritie.

ONA: (iz off-a) Jos je iv jebo te!

SRBOLJUB: Ama oputaj se enska glavo! Silazi s njega!

ONA: (iz off-a) Ne mogu ukrutio se!

SRBOLJUB: U krv ti jebem, ako tako ukruen ispusti kaiku, mo se slikamo.

ONA: (iz off-a) Joj! Gotov je!

ELVIS: Propast!

SRBODRAG: Najebasmo Srbo, ko uti, i ti i ja. Obojica e ostanemo bez leba,

bem mu er u piku.

SRBOLJUB: ekaj bre, nemoj da sere odma: Najebasmo, pa najebasmo! Ko je

jo najebo zbog ubistva?! e naemo neko reenje.

SRBODRAG: Kako reenje?

SRBOMIR: Ne znam, ...ali... ...meni se ne robija.

SRBOLJUB: u odrobijam ovoga, u odrobijam onoga, a sad mu se ne robija!

Bem ti glupog pandura! ...ta sad da radimo s mrtvu budalu i ukoenu
ensku?! To odma mora da reavamo.
SRBODRAG: Kako?

SRBOLJUB: (Otkud) Znam ja kako? Smisli i ti neto majku mu. Ko zna kad e
se ova opusti?
SRBODRAG: A i onaj. Mrtvak mo da ostane ukruen satima. ...Da zovemo
doktora?

SRBOLJUB: Kaki kurac doktor!? Ovo je diskrecija! Ne sme d izae iz ovu

kafanu!

SRBODRAG: Pa da sklanjamo onda ovu dvojicu?

SRBOLJUB: J, j, j. to pre oni odlete preko grane, pre e se zataka sluaj, i

pojeo vuk magarca.

SRBODRAG: Opusti li se snajka?!

ONA: (iz off-a) Jok jebote!

SRBOLJUB: Srbomire, ja pasoe mora da sreujem, teo ne teo.

SRBOMIR: Radi ta oe, samo da se ne sazna. Zovi Srbu anera, Srbu ofera,
foto Srbu, zovi Svetog Panteliju, samo to pre da nestanu odavde.

SRBODRAG: A ovoga e skembamo negde im se oklembesi.

SRBOLJUB: (Hitleru i Elvisu) Vas dvojica. Sluaj dobro. Da je sranje, sranje je,
al vremena za kuknjavu nema. U govnima smo do gue i mi i vi.
Pasoe e vam sredimo koliko odma, tako da jo noas budete u
Beogradu. Odatle prvim prevozom napolje, pa kud koji. Jasno?

OBOJICA: Jasno.

SRBOLJUB: Isprave e vas kotaju tri iljade, a prevoz do Beograd iljadu,

ukupno etiri. Kad krenete, pare dajete meni na ruke. Jasno?

OBOJICA: Jasno.

SRBOLJUB: Srbo, ti za poetak na klozet napii da ne radi. Smisli neto, izlila

se kenjarua, ta li ve. Ti se snajka tu oputaj i uti. Zakljuaj se jer
ako neko ue, najebasmo! Jesi ula!?

ONA: (iz off-a) ula jebo te!

SRBOLJUB: Ostali, mora d izigravamo da se nita nije desilo! Gledamo

utakmicu i tako to! Daj sad svima pie da se smire, dok ja okrenem
Srbislava. (telefonira)

SRBODRAG: Nee se okrene ima da stigne.

SRBOLJUB: Alo, Srbo! Kad mo da doe kod Srbe u kafanu? ...Kako nije
hitno, mnogo je hitno! ...Ajd pouri!

SRBOMIR: ta kae?

SRBOLJUB: Odma dolazi. Znai, ti snajka tajac, a ostali ko dobar dan!

(ulazi Srbislav sav u spidu)

SRBISLAV: Pomoz Bog.

SRBOLJUB: Kad pre jebo te Hitler?

SRBISLAV: Priaj Lale, kakva muka?

SRBOLJUB: Ovu dvojicu hitno da slika za pasoi i da tri kod Srbe anera da
se zavrava to pre.

SRBISLAV: Moe Lale, moe. etres evra.

SRBOLJUB: Kolko?

SRBISLAV: Ako ti je mnogo, ti nai bre.

SRBOLJUB: (vadi pare i daje mu) Nije mnogo jebem mu, nije mnogo, samo
nemoj da kilavi oiju ti!

SRBISLAV: Moe Lale, moe. Gazda daj jedan ist stolnjak i stolicu. (Srbodrag
hitro dodaje)

SRBOLJUB: (Srbomiru) Nek on ostane ovde da radi poso, ti i ja mora da idemo.

SRBOMIR: A gde emo?

SRBOLJUB: Usput e ti objasnim. (izlaze)

SRBISLAV: Rairi sad taj arav tako tu i dri. E tako. Ajde momci koji e prvi?
Sedaj ti Lale da ne gubimo vreme. (nameta Elvisa) U bre, al si beo ko
mrtvac. e se stopi s pozadinu.

SRBOLJUB: Srbislave, ne slika ga za televizor nego za paso!

SRBISLAV: ...Ispravi se ...Glavu gore... Srbo, daj bre neki drugi stolnjak, vidi
kolka fleka od kafe!

SRBODRAG: Svira kurcu i ti i fleka od kafe, zna!

SRBISLAV: ...U mene gledaj. E tako, pljunuti Dems Din.

ELVIS: Valjda Elvis Prisli.

SRBISLAV: Kakav Elvis, kaki bakrai. Dems Din kad ti kaem, isti Dems
Din oiju mi. Sledei.

ELVIS: Ali ja nisam Dems Din.

SRBISLAV: P-p-p! (pljucka da ga ne urekne) Normalno da nisi. Taj se slupo ko

uti, roena majka nije mogla da ga pozna.

ELVIS: Ja sam Elvis Prisli i ne mogu da liim na nekoga vie nego na samog
sebe. (Hitler seda)

SRBISLAV: ta si bre zapo, Elvis, pa Elvis. Dobro, ima malo i na njega, al

vie na Dems Dina... Evo ga ovaj, vidi. Isti Hitler, jebo ga Hitler. Je l
tako?

HITLER: Tako je.

SRBISLAV: Eto. Ja kad ocenim nema da omaim. Dems Din Dems Din,
Hitler Hitler... ...Ispravi se. U mene gledaj. Tako, tako... Gotovo. to
ne skine taj kaput, e se skuva ko muda u paprika?

HITLER: Neu da skinem kaput.

SRBISLAV: ta se ljuti? Ja ti kaem za tvoje dobro, mene ni iz depa ni u dep.

SRBODRAG: (nervozno) Nemoj da kenja, nego trk razvijaj to, pa nosi kod
Srbe anera, da se zavrava. Ljudima se uri, a ti se rasprio ko na
pijac.

SRBISLAV: (odlazei) Ne ivciraj se Lale. u se vrnem dok kae keks!

SPIKER: I jedan-jedan! Jedan-jedan. Balak je iskoristio neopreznost nae

odbrane, rutinski savladao Jevria i tako pred sam kraj prvog
poluvremena krunisao terensku inicijativu nemake reprezentacije...

(svi ravnoduni, Srbodrag uzima daljinski upravlja i iskljuuje TV, a istog

trenutka nastaje mrak na sceni)

MRAK
 POJAVA ETVRTA

(Kafana. Hitler i Elvis nestrpljivi. Srbodrag sklanja silne flae i ae sa stola, ona
iz off-a stenje kao da se mui)

HITLER: Prosto neverovatno. Da nesreni Pukin nije stradao ko zna da li

bismo uopte uspeli da doemo do bilo kakvog dokumenta, makar i
falsifikovanog.

SRBODRAG: To ti se kod nas kae, dok jednom ne smrkne, drugom ne svane.

HITLER: Bilo da je preljubljen ili preljubljenik, on od svoga usuda nije mogao.

ELVIS: Mada nema razloga za nezadovoljstvo. Teoretski on jo uvek jebe onu

gospoicu.

HITLER: (polu razoarano-polu ljuto) Koja po svoj prilici uiva u tome.

ELVIS: Naravno da uiva. Ti kao da ne zna ta vai za crnce?

HITLER: ta vai?

ELVIS: (odmetava veliinu) Vai odprilike ovoliko.

HITLER: Molim vas, to su gluposti.

ELVIS: Moe ti njih da mrzi koliko hoe, ali da imaju - imaju. Uostalom
uje i sam.

SRBODRAG: E ba bi voleo da vas Srba uje, pa da vite ta su batine.

(ulaze Srboljub i Srbodrag blatnjavi i zadihani)
SRBODRAG: Gde ste do sad bre?

SRBOLJUB: Iskopasmo raku za onoga nesrenika.

ELVIS: A mi? ta e s nama biti?

SRBOLJUB: to? Oete i vi po raku?

SRBOMIR: Mora malo se strpite, razume i tako to. (Srbodragu) Nego Srbo,
opusti li se ova moja?
SRBODRAG: Mrka kapa.

SRBOLJUB: Snajka, oj da popije neto, da ti donesemo?!

ONA: (iz off-a) More jebi se bre, kretenu jedan!

SRBOMIR: Ajde, pusti je u piku materinu. Srbo daj dva piva! ...Iza tale e mu
bude najbolje, tu je ubre, tu uvek smrdi i najbre ima se raspadne.

SRBOLJUB: Ako ga neki i nae, e kaemo da je iptar, jo e nas odlikuju!

(Srbi se smeju)
SRBODRAG: (slui pivo) A kad e ga nosite?

SRBOMIR: Pre pono ne mo da ga vukljamo kroz selo?

SRBOLJUB: Je l bio Srbislav da donese pasoe?

SRBODRAG: Sad e i on svaki minut.

SRBOLJUB: (Srbomiru) Samo da zna Srbo, ovo bi ti bila velika mrlja u

karijeri, mislim ivotnoj. Ako se izvue, da uti i da peva. Bogu da
zafali.

SRBOMIR: Je l ti to oe da kae da od ovog posla ne treba dinara da dobijem.

SRBOLJUB: Pa ti si bio protiv. Ja ovo sad radim samo zbog tebe.

SRBOMIR: to im onda ne uini za dabe, nego im zacepi etir iljade dolara?

SRBOLJUB: to da im ne zacepim kad imaju pare, ta me bole oka?

SRBOMIR: Al da ja ne ubi onoga, ti utu banku ne zaradi.

SRBOLJUB: Jes, jo treba da ti platim, to spasavam tvoju guzicu. Da je neki

drugi na moje mesto, istreso bi te iz gae ko usran govno.

SRBOMIR: Ne mora da mi plati, al bi mogo da mi otpie dug. Raunam da

je to negde dvajes posto, razume i tako to, to je l, i nije tako mnogo
iz ovu perspektivu. A ja e platim dihtunzi.

SRBOLJUB: Mogao bi ja i tvoga efa da okrenem, da doe na pie, pa kad

popije jedno pe-es piva da mu otkljuam klozet da pia ko ovek.

SRBODRAG: uti Srbomire, izvlai ivu glavu i pevaj.

SRBOMIR: Ti Srbodrae, nemo jede govna daba! Ne zabijaj nos tamo de mu
nije mesto, razume? ...Znai nee mi oprosti dug?

SRBOLJUB: Neu. Da vidi malo kako je to kad ti je guzica u procep. Ve

petnes godina ti plaam samo da zamuri: Srboljub radi, Srbomir se
gradi! Prstom bre nisi mrdno, uzimo si pare i mirno spavo. A ja? Jedem
svoja govna svaki dan, ne vadim glavu iz torbe burazeru. E pa nee
vie.

SRBOMIR: (ljutito) Je l tako?

SRBOLJUB: Tako.
TAJAC
HITLER: (beznadeno zamiljen) ao mi ga je. Mislio sam da ne mogu imati
takvo oseanje za nekoga ko je polu crnac, pa jo polu Rus, ali ao mi
ga je. On je imao najvie anse da ponovo uspe. Nesrean kao i njegov
Boris.

ELVIS: (istim tonom) Da. ...U samrtnom trenutku se verovatno setio svakog
svog stiha koji ga je ovenao slavom. Ja bih se setio svojih nastupa pred
hiljadama ljudi i mogu ti rei da taj oseaj nita ne moe da zameni. Ta
razmena energije sa publikom, ta histerija koja mi ni do dan danas nije
postala jasna. ene su sekle vene za mnom.

HITLER: A, za mene su milioni bili spremni da umru. Stotine hiljada ljudi vam
klie, veruje vam, i vi tada znate da ste u pravu, znate da ste na dobrom
putu, znate da je to ideja za koju nacija treba da se rtvuje!

ELVIS: I tek kad te ne bude bilo, obini ljudi e shvatiti koliko im nedostaje.
ak i oni koji su te do jue pljuvali, e imati samo pohvale na tvoj
raun.

HITLER: Onda e poeti da razmiljaju o smislu vaih rei, da tampaju vae

knjige, izdaju biografiju. Tek tada e shvatiti ta ste hteli da im kaete.

ELVIS: Kovae te u zvezde, idealizovae tvoj ivot i sve e biti toliko patetino,
da bi i sam najradije ponovo siao meu njih i priznao im kako si se
skoro predozirao pre poetka dobrotvornog koncerta i u klozetu
povraao kao svinja, kako si imao avanturu sa enom dvadeset godina
mlaom, kako si ponekad toliko smrdeo znojav, da nisi mogao da
spava, ne bi li te makar mrtvog ostavili na miru.

SRBODRAG: Ne kae se daba, o pokojniku sve najlepe.

SRBISLAV: (utrava zadihan) Ljudi, tragedija!

SRBODRAG: Kakva tragedija?

SRBISLAV: Velika tragedija.

SRBOLJUB: ta je bilo?

SRBISLAV: Bolje da ne zna!

SRBOLJUB: Dobro, ta je majku mu?

SRBISLAV: Ubie ga.

SRBOMIR: Koga?

SRBISLAV: Njega!

SRBOLJUB: Koga njega sunce ti jebem!?

SRBISLAV: Ubie ministra!

SRBODRAG: Opet?!

SRBISLAV: Opet.

SRBOMIR: Kog bre ministra?

SRBISLAV: E ekaj to da ujes.

SRBOMIR: Ma ta da ekam, govori kog ministra!

SRBISLAV: Naeg. (Srbi zgranuti)

SRBODRAG: Naeg?!

SRBISLAV: Naeg.

SRBODRAG: ta jo kau?

SRBISLAV: Ispred rodne kue, kau trojica nepoznatih napadaa, ubie ga iz

pitolja i pobegoe u nepoznatom pravcu, a onaj negov prvi komija,
to ne govore ve dvajes godina...

SRBODRAG: ivko Laov?

SRBISLAV: E jes ivko. uo pucanj i dok istra iz tale, ovi ve odmakli, a
ministar onako krvav majkava i vie za njima: Ne dam pare, ne dam
pare!!

SRBODRAG: Auuuu...

SRBISLAV: To izusti pa duu ispusti. Eno, javljaju na sve televizije. Proglasie

vanredno stanje, opet najebasmo. Nego, evo lale gotovi pasoi. (daje
Srboljubu, ovaj gleda pasoe) e se raskusuramo sutra. Odo ja dok ne
izbije guva.

SRBOLJUB: Majku mu, pa jel nije mogo neka druga imena d udari?

SRBISLAV: (odlazei) Nita ne znam.

SRBOLJUB: E sad pie za celu kafanu! Na moj raun! Ko mu jebe mater

lopovsku, taj se nafatiro za tri ivota.

SRBODRAG: Sa e valjda i mi malo da prodiemo.

SRBOLJUB: Od onoga loijeg ne mogu da izaberu.

HITLER: Ubili su ministra vae vlade, i vi se zbog toga radujete?

SRBOLJUB: Lopovskog ministra, lopovske vlade. ta tu tebi nije jasno?

HITLER: Nita mi nije jasno gospodine. Ubijete, a da ne trepnete. Ne moete da

se dogovorite da li je ovo pakao ili raj na zemlji. Posle ezdeset godina
psujete Hitlera, koga niko od vas i ne pamti, samo gledate nekoga da
prevarite, a sad jo astite to su vam ubili ministra.

ELVIS: Jeste. Psujete kao ludi i za sve vam je neko drugi kriv.

HITLER: Kakav ste vi to narod?!

SRBOLJUB: Eto vidi. A meni nije jasno to VAS to ulja? ta VAS zabole
kako u ja da ivim, kad e jebem enu, kad e perem noge?! Eve vam
pasoi i tornjajte se odakle ste doli. Sad e zovnem ofera da vas vozi,
ako uopte pristane, zbog ovog sranja.

SRBOMIR: (fanatino hladno) Pristao, ne pristao, ne idu oni nigde.

SRBOLJUB: Kako ne idu?

SRBOMIR: Tako, ne idu. Nove okolnosti, burazeru. Vanredno stanje, razume
i tako to, a dva stranaca s falsifikovani pasoi, he-he-he. Zna ta to
znai burazeru? ...To znai unapreenje. Fotelja komandira stanice, u
najgori sluaj.

SRBOLJUB: Stani malo, a onaj u klozetu? Pa nije se sam ubio.

SRBOMIR: E taj mu doe kolateralna teta, to jest orden za hrabrost, iz moje

perspektive.

SRBOLJUB: Srbomire, je l ti zna da je i tvoja enska u klozetu, i to u

nezgodan poloaj?!

SRBOMIR: Jes, al dok ja okrenem patrolu, pa dok oni dodju, i-hiii, i lasti na
gae ima joj se opusti.

SRBOLJUB: ekaj malo Srbo, smiri se. Nemo se zalee opet. I od najboljeg
postoji bolje reenje.

SRBOMIR: Koje bolje?

SRBOLJUB: Dvajes posto bolje.

SRBOMIR: Ne hvala. Jedi svoja govna bez mene.

HITLER: Gospodo ja protestvujem! Vi ste nama obeali!

SRBOMIR: Niko nikom nita nije obeao!

SRBOLJUB: etres posto jebogabogudupe!

SRBODRAG: ekaj bre Srbo smiri se!

SRBOMIR: U ime drave Srbije!...

HITLER: Ne moete tako manipulisati nama!

SRBOLJUB: Srbomire, pusti ljude jebotebog, nita nisu krivi!

SRBOMIR: ...Hapsim vas kao osumnjiene za ubistvo ministra!

HITLER: Odbijam da budem moneta za vae meusobno potkusurivanje!

ELVIS: I ja, a i moj novac!

SRBOMIR: Ruke na zid obojica!

HITLER: Ja vas najozbiljnije upozoravam!

SRBOMIR: Nisi ti burazeru u situaciji da preti!

SRBOLJUB: Srbo, ako ja najebem, ti e me nosi na dui!

SRBOMIR: Najebi, i vreme ti je! Ruke na zid rekao sam!

(Hitler vadi pitolj i puca u Srbomira, ovaj pada. Nastaje tajac na sceni.)

SRBOMIR: (umirui) Ruke na zid... bre... razume i tako... to.

(Srboljub potee pitolj, Hitler se saginje iza stola, nastaje razmena paljbe,
Srboljub pada mrtav. Srbodrag vadi puku iz anka, Hitler i njega ubija. Ona
vriti iz off-a, Elvis u oku uuren na podu plae.)

SRBOLJUB: (umirui) Jebau ti majku, ...kad tad.

HITLER: Napokon su stvari dole na svoje mesto. (skida kaput i ostaje u

uniformi, overava svu trojicu) ...Moda ne izgleda lepo, ali ovaj prizor
predstavlja veliku stvar za oveanstvo. Poelo je ienje planete od
loeg gena. Ovim hicima poinje buenje tinjale mrnje, nae uzviene
arijevske rase, prema onima koji su krivi za svo zlo na ovom svetu!
Blii se trenutak uspostavljanja prirodnog poretka u kome e nii
narodi raditi po diktatu viih, istijih i naprednijih! Poretka u kome
nema mesta za idove, Cigane, pedere i kurve! (ona se pojavljuje na
vratima wc-a, krvava sa malim damskim pitoljem u ruci i ispaljuje
jedan hitac, Hitler pada, Elvis se trgne ionako slomljen i potresen)
(umirui) Ti? ...Kurvo.

ELVIS: (kroz jecaje) Jebo te! Ovde su svi naoruani.

(ona drhtei svlai arav sa jednog stola i vezuje ga kao maramu, plaui uzima
Srbomirovu glavu u krilo)

ELVIS: (trese se) Svi su naoruani!

ONA: (narie) ta uini Srbomire

mladoj tvojoj kukavici
kada si mi veru dao
da me nee ostaviti...

ELVIS: Svi naoruani! (svetlo se stiava, pojaava se zvuk policijske sirene)

 ONA: Da mi nee ime dati
crno ime udovica
Srbomire moj sokole
Tebe moli kukavica...

MRAK

POJAVA PETA

(Zvuk policijske sirene se utiava, die se svetlo, donekle prigueno. Na sredini

scene stolica, na njoj sedi Elvis. Ruke i noge su mu vezane lisicama. Sa leve
strane kancelarijski sto, na kome je radio i pisaa maina. Za stolom sedi ole,
policajac u uniformi, (isti Srbomir) vodi zapisnik. Pored Elvisa je inspektor u
beloj koulji, (isti Srboljub) ispod mike mu okaena futrola sa koltom. Obojica
beogradske face. Inspektor broji pare)

INSPEKTOR: Devet i petsto, devet i esto, devet i sedamsto, devet hiljada i

osamsto dolara. Pii: Kod optuenog je pronaeno etri hiljade i
osamsto amerikih dolara....

OLE: Koliko?

INSPEKTOR: ole, nemoj da se pravi pametan, nego pii onako kako sam
rekao.

OLE: O-kej, piem. etri-hiljade-osam-sto-ameri-kih-dola-ra..

INSPEKTOR: Falsifikovan paso na ime Milo Obili...

OLE: Milo Obili?

INSPEKTOR: ole ne seri nego pii. ...to ukazuje na jasnu vezu sa atentatom
na pokojnog ministra, taka. (Elvisu) Ko je trei?

ELVIS: (u strahu posmatrajui njih dvojicu) Isti.

INSPEKTOR: Ko?

ELVIS: Vi. Svi ste isti.

INSPEKTOR: Pitao sam ko je trei?! ...Milo Obili i Marko Kraljevi puni

para u stranoj valuti, krenuli na maskembal kao Elvis Prisli i Adolf
Hitler, pa usput onako, sporta radi, ubili ministra srpske vlade.
 Sauesnik, verovatno kvarcovani Banovi Strahinja maskitan u Dimija
Hendriksa!? ...A?!

ELVIS: Pukin. Aleksandar Pukin.

INSPEKTOR: (skida pitolj, stavlja ga na sto, zavre rukave) ole, pusti neku
muziku da se malo smirim.

(ole puta radio sa koga se uju zvuci Elvisove pesme Always On My Mind.
Elvis se iznenadi i po prvi put nasmei, kao da pomisli da nije sve izgubljeno.
Inspektor, dok zavre rukave, daje oletu znak rukom da slobodno pojaa. ole
pojaava)

INSPEKTOR: (poinje da bije Elvisa) Koga ti zajebava, mamu ti jebem!!!

Pukin, a?!?! Puie se tebi svea na grudima, olou belosvetski!!!!

OLE: (ustaje sa stolice i smiruje inspektora) Stani! Stani jebo te! Roki stani
ubie ga!

INSPEKTOR: (zadihano) Ko mu bre jebe kevu!

OLE: Pusti ga u piku materinu. Oe da navuemo na vrat ove pedere iz

odbora za ljudska prava?!

INSPEKTOR: I njima u da jebem kevu!

OLE: ekaj! Polako! Ajde smiri se. ...Ajmo po kafu, pa emo da nastavimo.
Ajde. (Elvisu) A ti razmisli ta e da mu kae kad se vrati. (izlaze)

(Elvis ostaje sam u sobi, krvav. Ugleda pitolj, ustaje sa stolice, odskakue do
stola, uz par fraza tipa: Svi ste isti. ...Naoruani itd, uzima pitolj obema rukama
i prislanja ga sebi na slepoonicu, , svetlo se stiava do potpunog MRAKA, a
zatim se uje pucanj nakon koga se muzika pojaava)

POJAVA ESTA

(Pakao. Muzika se utiava, iz mraka se uje graja, tj. estoka svaa. Svetlo se
polako die i mi vidimo naih est junaka kako se makljaju: Elvis-Srbodrag,
Hitler-Srboljub i Pukin-Srbomir, SINHRONO)

ELVIS: Svi ste isti! Svi!

SRBODRAG: Ti e da mi kae!
HITLER: Sve vas treba pobiti!

SRBOLJUB: Reko sam ti da e ti jebem majku kad tad!

SRBOMIR: Ti e moju ensku, er ti jebem!

PUKIN: Bravo ja!

SRBODRAG: Vi ste za sve krivi!

ELVIS: Vraaj kusur!

HITLER: Smrt niim narodima!

SRBOLJUB: E sad e da vidi kako bijem!

SRBOMIR: Uiva u ivotu, a!!?

PUKIN: Nita mi ne moe! Ovde ne postoji mehanizam kanjavanja!

ELVIS: A kakve ste nam tek pasoe podvalili!

SRBODRAG: Majku vam jebem, da vam jebem!

HITLER: Vi ste ivotinje, a ne ljudi!

SRBOLJUB: Ko ivotinja, majku ti faistiku!?

SRBOMIR: Ubiu te od batina!

PUKIN: Najvea kazna ti je to si ovde!!!!

(Bog ih ve neko vreme posmatra, a zatim ih iskljui daljinskim upravljaem.

Svi sem njega se zaustavlja u stop kadar, on se eta izmeu njih)

BOG: Iako nisu shvatili moju dobru volju kao drugu ansu onozemaljsku, veliki
ljudi za sobom ostavljaju neizbrisiv trag. Zapravo, tokom sledee
predizborne kampanje u toj maloj zemlji, teorija svetske zavere e biti
glavni predizborni adut. Rusi, Nemci i Ameri zajedno, im ubie
ministra, ha-ha-ha. A kada oni dou na vlast umesto ovih, ovde
emo popuniti smetajne kapacitete. U istinu, Pukinove Poeme iz
pakla postigle su svetsku slavu. to se tie malih ljudi i malih naroda,
a naroito onih sa prefiksom nebeski, otkriu vam jednu tajnu za kraj
ovog izdanja vesti ljubiaste televizije: (apatom) Nebeski narod ne
 psuje Boga. Ostanite uz program BE-estoezdesetest, nacionalne
mree evropske Srbije.

(Bog ponovo klikne na daljinski i izlazi. Makljaa na sceni se nastavlja uz

pesmu, poznatu BK himnu:
Srbijo najlepa bajko,
Srbijo, oe i majko,
Bog nek ti prui spas
jer mi te volimo
ko to ti voli nas.
Svetlo se lagano gasi, a muzika pojaava)

KRAJ