Barátnők

Szereplők:

Kinga
Andi
Erika
Pincér

Egy kávázó, két-három asztal. Ide gyűl össze minden héten egyszer a négy barátnő, hogy
megbeszéljék ügyes-bajos női problémáikat.A pincer a színen van, törölgeti a poharak, rendez a
bárpultnál)

ANDI: (beviharzik) Jó napot! (a pincér megjed)

PINCÉR: (idegesen) Azt.
ANDI: Van szabad asztal?
PINCÉR: Megpróbálok szerezni egyet.
(Odavezeti az első asztalhoz, Andi kipróbálja a széket, nem tetszik, átül a másik
asztalhoz)
ANDI: Kérek egy ... vegamenűt. Nagyon vigyázok az alakomra.
PINCÉR: Hagyja a vegamenűt. Nagyon jól néz ki. Hogy milyen aranyosan le
van fogyva.... Rendeljen bármi mást.
ANDI: Női szeszély van?
PINCÉR: Önnek...?
ANDI: Igeeeen?
PINCÉR: Megnézem. (Kimegy)
HENI, ERIKA: (Be, vitatkoznak egymással, bármiről)
HENI: Képzeld, az a hárpia azt merte mondani rólam, hogy el vagyok hízva.
ERIKA: Na, neeee...
HENI: De igen. Pedig nézd, milyen pici pocim van.
ERIKA: Na, neee .... (Üdvözlik egymást és közben leülnek Andi mellé)
HENI: (Andinak) De jól nézel ki, Te.... te fogytál.
ANDI: Oh, dehogy.
ERIKA: Olyan csini vagy....
ANDI: Oh, nem...
HENI: De igen...
PINCÉR: (bejön, tészta helyett egy pohár vizet hoz be és leteszi Andi elé, majd ki akar
menni)
ERIKA: Vegamenű van?
PINCÉR: (menet közben megáll) Oh, sajnálom..., saláta nélkül nem lehet,
megették a csigák.
ERIKA: Oahhh. Akkor egy női szeszélyt.
HENI: Nekem is, nekem is. Az olyan fincsi.
KINGA: (beviharzik) Szevasztok csajok! (Megáll hirtelen) Andikám, milyen
jól nézel ki. Te fogytál! (Körbejárja, majd leül)
ANDI: Hogyne, 189 dekát.
HENI: Hogyan csináltad, na mesélj.
KINGA: Na mesélj na, mesélj.
ANDI: Vettem egy olyan derékra tehető szaunát.
HENI: Mit?
ANDI: Olyan övet, amit a derékra teszel és ontja a meleget.
Tudod a Bűvöletben, amikor Laura elhatározza, hogy addig nem
nyugszik, amíg nem beszélhet Glóriával… Na, amikor Gloria azt
mondja…, ne tovább …, akkor ott van az öv rajta.
Na olyat vettem.
KINGA: És milyen? Tényleg fogyaszt? Na mesélj már.
ANDI: 189 deka 8 nap alatt. Az elején egy kicsit nehéz volt, mert nem
tudtam kellő hőmérsékletre beállítani. Feltettem és olyan melegem
lett, hogy egy délután négyszer jött meg a… havibajom, de aztán…
úgy olvadt a zsír, hogy füldugót kellett használnom a sercegés miatt.
KINGA: Fenékre is jó?
ANDI: Hát nem tudom, hogy ekkora méret, mint a tied…, de ha kettőt
összetoldanál…
ERIKA: Nem jó.
ANDI: Mi nem jó?
ERIKA: A derékszauna. Nem jó.
KINGA: Miért nem jó? Kipróbáltad?
ERIKA: Igen. És megolvadt a mellemben a szilikon.

(A többiek némán nézik, majd hirtelen elröhögik magukat)

KINGA: Kiabálva. Mondtam, hogy ne vegyél szilikon mellett az kínai piacon,
nem mondtam, megmondtam, ne mondjátok, hogy nem mondtam.
HENI: Na ne ordíts Gucikám, te ne ordíts, pont te, aki megvetted a
hajlakkot amitől kinőtt a bajuszod és egy hétig huszárnak nézett a
házmester.
ANDI: Lányok, lányok, most miért cseszegetjük egymást, na fejezzétek be.
ERIKA: Andikám! Ne mondj már ilyeneket, pontosan te, aki beszerezted a
csillárra akasztható szobabiciklit, ami amikor rámásztál, leszakadt,
hogy még a Pro Tévé is kijött hozzátok!
ANDI: Lányok, lányok, hát barátnők vagyunk, hát szeretjük egymást.
Csend legyen! (csendesen kezdi, a végén nagyot ordít)
KINGA: Te Erika, tényleg leolvadt a szilikonod? (Vihogva)
ERIKA: Le. (haragosan, beletörődve)
KINGA: Hova?
ERIKA: Pocaknak. (A többiek nekifognak röhögni.)(Feláll körbejárja a többieket) Ne
röhögjetek, hallod, ne röhögjetek, halljátok, ne röhögjetek! (Közben
kivesz egy dobozt és bevesz egy-két pasztillát)
HENI: Erika felé. Mit vettél be drágám? (Kinga leülteti)
ERIKA: Békanyál kivonat, most ez a menő. Jó az idegre, a májra, a
visszérre, meg az immunra.
KINGA: Kínai?
ERIKA: Japán, mert ebben van szárított pókháló is, meg csótányfehérje.
ANDI: A káposztaleves az a jó. Az fogyaszt és olvasztja a zsírt.
KINGA: Miféle káposztaleves?
ANDI: Fogyókúra…, azt kell enni…, káposztalevest.
ERIKA: Csalán főzelék, az a jó, mert vért is csinál.
HENI: Finnyásan. Én nem szeretem az ilyen izéket, hogy… szauna, meg
izom pityegtető, meg a szárított csotány, káposztaleves.
 Gombalevet kell inni. Igen, gombalevet.
ANDI: Na én azt minden nap töltögettem a teámba, de nem lett semmi a
celutiszemmel.
HENI: (feláll, kérdőre vonja) Öblögettél étolajjal?
ANDI: Nem.
HENI: (Felállva a közönségnek is magyarázza) Akkor mit akarsz, mit akarsz?
Minden reggel a gomba előtt kell öblögetni a szádban étolajjal, öt
percig. Cinco minuti. Amíg habos nem lesz.
ERIKA: Ártatlanul. Láttam egy pornófilmet, és az egyik csajnak habzott a
szája. Az is étolajtól?
KINGA: Rászól Erikára. Erika, ne csináld! Másra, nem tudsz gondolni. Az
olajos öblítés nagyon fontos, olvastam egy lapban.
ERIKA: Okoskodva. Az olajtól fogköved lesz. Zsírkő a fogakon.
HENI: Azért kell tojáshéjat enni, ecettel. Az jó a fogkőre.
KINGA: Nekem nincs fogkövem.
ANDI: Mert a nyilon, fogra nem tud tapadni.
KINGA: Nyilon?! Nekem olyan porcelán fogam van, hogy még a pecsét is
rajta van, még a torkodat is átharapom, ha sokat idegesítesz. (Ütögeti
a saját fogait)
HENI: Lányok, lányok, nem azért jövünk össze hetente, hogy
veszekedjünk. Csillapodjatok!!! (a végén ordítja)
Apropó. Hallottatok a ráncvasalóról?

MINDENKI: Miről?
HENI: Ráncvasaló. A barátok közt sorozatban, Petit miközben elhagyja
Hanna és átmegy Bözsi néniékhez Alízhoz panaszkodni – közben
szól a telefon. Na amikor Bözsi néni felveszi a telefont, ott van
mögötte a ráncvasaló.
KINGA: Honnan szerezted?
HENI: Van egy ismerősöm, akinek az egyik testvére, a szemeteseknél van,
aki egy olyan utcában dolgozik, ahol lakik egy riporter, aki ismeri
az egyik pilótát, akinek van egy volt évfolyamtársa, aki
rendszeresen repül Buenos Airesbe. Az szerezte be.
ERIKA: És milyen?
Csúcs. Szuper. Csak nem szabad sűrűn használni, mert…
MIND: Na… hogy jártál… mesélj!
HENI: Minden vasalás, 10 év, én meg kétszer egymás után magamra
vasaltam.
KINGA: Húsz évet vasaltál le magadról?
HENI: Igen
MIND: Na, mesélj, mesélj. (kíváncsian)
HENI: Nahát, akkor eltűnt 20 év, kinőttek a pattanásaim, a hangom
elkezdett mutálni, amikor megláttam a férjemet, elkezdett izzadni a
tenyerem és bele szerettem a férjembe. (meséli)
ANDI: A férjedbe? Hát, az szörnyű lehetett. (kiábrándultan)
KINGA:: És a férjed?
HENI: Mire összeszedte magát visszaugrottak a ráncok. (sziszegve)
KINGA: Szóval 20 percig tart a hatás? (nevetbe)
HENI: Honnan veszed, hogy az én férjemnek 20 perc kell? Mi?!!
(felháborodva)
KINGA: Csak úgy mondtam.
HENI: Nem igaz, te tudod, honnan tudod? (feláll, félrehuzza a széket)
ANDI: Heni felé. Az én férjemnek az ősz sem volt elég, hogy összeszedje
magát.
HENI: Ne tereljük el dolgokat! Kingucim, aranyom, ha megtudom, hogy
kikezdtél az urammal, én leszedem a műszempilláidat, lecsapolom a
szilikonodat, kitépem a válltömésedet, kinyomom a színes
kontaktlencséidet, kiverem a porcelánfogaidat, lekaplak a
műkörmödről! Megértetted, na, megértetted!
KINGA: Meg, de miért vagy olyan ideges. Az én uramnak is voltak
problémái. De elvittem az ortopédiára.
ERIKA: De miért az ortopédiára?
KINGA: Mert ott volt ismerősünk.
MIND: És, és, és!
KINGA: Tettek rá egy szorító kötést, és azóta,… minden rendben van.
HENI: Minden rendben.
KINGA: Na jó, amikor sört iszik egy kicsit sokat tart, mire kiizzadja, de
amúgy… nekem jó.
ERIKA: Na…, az a fontos.
ANDI: Mi is kipróbáltunk mindent: vörösbort, zellert, kemény tojást, kék
télikabátgombot.
KINGA: Miért nem Viagrát?
ANDI: Talán egy munkanélkülinek telik orvosságra? Egyszer adtam neki
Potemixet is.
KINGA: A lenyugvó napnak volt ereje?
ANDI: Nem kaptam tőle napszúrást. Na szóval mindent kipróbáltunk, a
legtöbb eredmény akkor volt, mikor négykézláb járattam a
szobában.
MIND: És, és?
ANDI: Volt orvosnál és minden rendbejött.
KINGA: Szorítókötés?
ANDI: : Nem, semmi, semmi de semmi. Csak éppen a dolog közepén azt
ordítja. Én vagyok a falu bikája! Én vagyok a falu bikája!
ERIKA: Na jól kibeszéltük magunkat. Jövő héten találkozunk? (El akar menni)
HENI: Hova sietsz?
ERIKA: Most jutott eszembe, hogy reggel feltettem az uramnak egy
tojásmelegítőt, amit maximum 10 percig szabad üzemeltetni.
PINCÉR: (közben bejön) : Te jó ég, szegény ember! Akkor, ma nálatok főtt
tojás lesz vacsorára!

Függöny