Kada se kumovi razvode

ne budite sudija

Vest o razvodu stresna je za sve koji su bilo kako povezani sa parom

koji je doneo takvu odluku. Kada se to dešava kumovima ili najbližim
prijateljima, onda osećanja mogu biti veoma intenztivna. Ne možete da
shvatite da
onaj nasmejani par sa fotografija u albumu, ovekovečen onog dana kada
ste i vi svedočili o njihovoj ljubavi, danas od vas očekuje da odlučite na
čijoj ste strani. Oboje su vam dragi, prošli ste toliko toga
zajedno, a sada se, osim njihovog, i vaš svet donekle ruši.
Kako da se postavite u toj novoj, nimalo prijatnoj situaciji, pitali smo
Lea Ivaniševića, psihloga.
-Ti trenuci su posebno nezgodni, jer nas teraju da preispitamo sopstvena
uverenja o ljubavi i braku, a nekad i sopstvenu vezu. To je normalno i
ljudski, ali u tom trenutku ne treba se previše udubljivati u sopstvene
dileme, jer smo tada, pre svega, potrebni svojim prijateljima.
Prve reakcije su: „Ma, da li je moguće, a delovali su tako skladno!“.
Odmah potom izbijaju naše muke: „Šta ćemo sad da radimo, kako ćemo
dalje da se družimo“?. Ubrzo sledi i treća faza u kojoj nas čaršijske priče
brzo dovedu i do pitanja na čiju ćemo stranu stati – objašnjava naš
sagovornik.

Sve počinje, kao i u ratu, grupisanjem snaga. Budući da su u ovom

stanju posebno osetljivi, i najmanji pogrešan korak mogu doživeti kao
izdaju. Neki psiholozi savetuju da, ako se nađete u ovoj situaciji, oboma
stavite do znanja da ćete biti neutralni. Ali, glumljenje Švajcarske nije
uvek najbolje rešenje.
-Nemoguće je biti potpuno neutralan jer svi mi imamo osećanja i
uverenja. Kad se prijatelji razvode, nije pametno davati moralne ocene i
tražiti krivca za razvod, jer realnost je da u braku, kao i u razvodu,
učestvuju oba partnera. Činjenica je da će prijateljske i kumovske veze
nakon razvoda pretrpeti promene. Kome je stalo da ostane blizak sa
oboma, naći će način da odnose sačuva vodeći računa da oni više nisu u
zajednici i da grade neke nove živote. Tu je najvažnije biti svestan toga
da svaka strana ima svoju verziju priče i da svaku verziju priče treba
uzeti sa rezervom. Imajte poštovanja prema iskustvu svakog od
supružnika, ali nemojte davati moralni sud. Pre se fokusirajte na
osećanja sagovornika i validirajte ta osećanja rečenicama tipa: „to mora
da je bilo jako teško“ ili „razumljivo je da si ljut/a“. Iskoristite priliku da
iz iskustva vaših prijatelja izvučete i korisne lekcije za sebe. Možda
situacija u kojoj su se našli može da vas nauči kako da sprečite sličan
scenario u sopstvenom životu.- kaže Leo Ivanišević.
I naravno, da to nije baš jednostavno zna svako kome se prijatelj u
procesu razvoda jadao i plakao na ramenu očekujući podršku. To isto
traži i druga strana koja spremno čeka sa spiskom grehova bivše ljubavi.
Ima veoma teških razvoda kada bivši partneri nastavljaju svoje „bračne
igre“ i uvlače blisko okruženje u svoj sukob očekujući da se opredelimo
za jednu stranu.
-Pre svega sebi postavite pitanje da li vas taj odnos zamara, jer druženje
bi trebalo da predstavlja uživanje, a ne muku. Zato je bitno da postavite
jasne granice i da direktno saopštite prijateljima šta mogu, a šta ne mogu
da očekuju od vas. Najvažnije je da zapamtite da ne morate da se
opredeljujete. Na vama je da izaberete da li ćete ostati dobri sa oboma,
sa jednim od njih ili ni sa jednim. Nemojte nikom suditi, nego realno
sagledajte da li vam je i do koga istinski stalo - kaže naš sagovornik.

Nikako, savetuje naš psiholog, kumove ne smete da isključujte iz

društvenog života. Naprotiv, nastavite da ih pozivate na sve važne
događaje. Pomozite im da vode normalan život, ali ne forsirajte ulazak u
nove veze. Pustite ih da pričaju o razvodu koliko žele, budite pažljiv
slušalac, ali ne govorite ništa protiv onog drugog. Podrazumeva se da
nikada ne treba da ogovarate svoje kumove. To vam nikako ne bi služilo
na čast, a postavilo bi se i pitanje koliko vam je do njih uopšte stalo.
– Povremeno ih pozovite da proverite da li upadaju u depresiju ili apatiju
i trudite se da im pružate podršku sve dok ne budete sigurni da su oboje
emotivno stabilni i da mogu dalje sami. Podsećajte ih da žive u 21. veku
i da u bračnim i psihološkim savetovalištima, centrima za socijalni rad,
pa i u sudovima postoje stručnjaci. Ukoliko mislite da je potrebno,
predložite im odlazak na individualnu psihoterapiju. Razvod zapravo
može biti dobra prilika za rad na sebi, a dobar psihoterapeut zna kako da
vam pomogne da bolje razumete sebe, svoje izbore i svoje potrebe kako
u nekoj narednoj vezi ne biste ponovili iste obrasce. Kumovi i prijatelji i
pored sve želje i volje uglavnom ne znaju kako da pomognu, jer su i
sami previše emotivno upleteni u celu situaciju. Zbog toga je nekad
bolje da vaše prijatelje usmerite ka razgovoru sa objektivnom trećom
stranom.

AF
5 super saveta
* Ne dozvolite im da vas uvuku u međusobna optuživanja sa željom da
jasno kažete ko je tu kriv.
* Jasno im stavite do znanja da ne želite da birate između njih dvoje i da
želite da sa oboje ostanete u kontaktu, ako im to ne smeta.
* Budite uz njih kada ste im potrebni, ali nikada ne prepričavajte kumi
šta vam je rekao kum, i obrnuto.
* Ne postavljajte se kao sudija već saslušajte obe strane. Ako vam je
jedno od njih dvoje ipak bliže srcu, proredite kontakte s onim drugim.
* Ako procenite da je vaša komunikacija sa njima kontraproduktivna,
udaljite se od oboje, ali naglasite da ste tu ako požele da razgovaraju.