A

Opracowanie:
redakcja magazynu Charaktery

Redaktorka prowadząca:
Agnieszka Gruszczyńska

Nadzór wydawniczy:
Adrian Sprysak

Ilustracje:
Dreamstime, Adobe Stock

Projekt okładki:
Karolina Szafczyk

Skład:
Wojciech Niedzielski

© Copyright by Forum Media Polska Sp. z o.o., Poznań 2022

Wszystkie prawa zastrzeżone

Art. nr 991946

Forum Media Polska Sp. z o.o.

ul. Polska 13, 60-595 Poznań
e-mail: bok@forum-media.pl
tel.: 61 66 55 800
www.forum-media.pl

https://www.uniqskills.com/pl/psychologia/sztuka-dobrego-zwiazku
Spis treści
Osobowości w miłości 5

TEST 1 – Badacze 6

TEST 2 – Budowniczowie 7

TEST 3 – Dyrektorzy 8

TEST 4 – Negocjatorzy 9

Co oznaczają twoje wyniki? 10

Słowa zdradzą, kim jesteś 10

BUDOWANIE BLISKOŚCI W PRAKTYCE 11

TEST – Dostępność 12

TEST – Uwrażliwienie 13

TEST – Zaangażowanie 15

ĆWICZENIE – Trzy razy stop 16

KOMUNIKACJA ZACZYNA SIĘ OD SŁUCHANIA 17

ĆWICZENIE 18

Ćwiczenie – Gorące tematy 19

TRENING – W stronę bliskości 20

ĆWICZENIE 20
OSOBOWOŚCI
W MIŁOŚCI
TEST
Badacze lubią ryzyko, Budowniczowie są ostrożni,
Dyrektorzy to realiści a Negocjatorzy często dają się
ponieść fantazji…

A Ty? Jaka jest Twoja osobowość w miłości?

Rozwiąż cztery testy i sprawdź, które z poniższych twierdzeń dotyczących

poszczególnych typów osobowości najbardziej do Ciebie pasują.
W każdym teście zaznacz tylko te zdania, które uważasz za prawdziwe.
Nie zastanawiaj się zbyt długo nad wyborem.

Pamiętaj, że test w przybliżeniu określa Twoją osobowość w miłości,

a uzyskaną dzięki niemu wiedzę warto skonfrontować z refleksją
nad codziennymi zdarzeniami.

Oprac. Agnieszka Chrzanowska i Paulina Pająk

na podst. Helen Fisher Dlaczego on? Dlaczego ona?

–5–
Test 1
Badacze
Sprawdź, czy masz cechy Badacza. Zaznacz tylko te zdania, które uważasz
za prawdziwe:
„„ Nieprzewidywalne sytuacje budzą mój entuzjazm.
„„ Interesuje mnie wiele różnych dziedzin.
„„ Czasem działam pod wpływem impulsu.
„„ Często czuję, że ma mam więcej energii niż inni.
„„ Uwielbiam robić coś nowego.
„„ Nie umiem się nudzić – zawsze znajduję coś do zrobienia.
„„ Cechuje mnie duża ciekawość świata.
„„ Nie boję się podejmowania ryzyka.
„„ Inni ludzie uważają mnie za twórczą osobę.
„„ Moje pasje i hobby są dla mnie ważne.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–3 Masz niewiele cech Badacza.
4–7 Posiadasz liczne cechy Badacza.
8–10 Jesteś urodzonym Badaczem.

Za chwilę przeczytasz, jakie aspekty dominują w osobowości Badacza.

Zastanów się, które z nich dostrzegasz u siebie.

Kim są Badacze? Według prof. Helen Fisher Badacze są:

„„ ciekawi świata, „„ spontaniczni,
„„ twórczy, „„ impulsywni,
„„ niecierpliwi, „„ gotowi na podjęcie ryzyka,
„„ energiczni, „„ elastyczni.

–6–
TEST 2
Budowniczowie
Sprawdź, czy masz cechy Budowniczego. Zaznacz tylko te zdania, które uważasz
za prawdziwe:
„„ Lubię wszystko planować.
„„ Uważam, że przestrzeganie zasad jest ważne.
„„ Starannie podchodzę do swoich obowiązków.
„„ Dbam o to, co posiadam.
„„ Wierzę, że tradycję należy zachowywać dla potomności.
„„ Odczuwam szacunek do władzy.
„„ Zanim przygotuję plan, rozważam dokładnie wszystkie możliwości.
„„ Nie rozumiem, dlaczego niektórzy ludzie łamią ustalone zasady.
„„ Inni uważają, że cechuje mnie ostrożność.
„„ Ważne są dla mnie kwestie etyczne.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–3 Masz niewiele cech Budowniczego.
4–7 Posiadasz liczne cechy Budowniczego.
8–10 Jesteś urodzonym Budowniczym.

Za chwilę przeczytasz, jakie aspekty dominują w osobowości Budowniczego.

Zastanów się, które z nich dostrzegasz u siebie.

Kim są Budowniczowie? Prof. Helen Fisher uważa, że Budowniczowie są na ogół:

„„ sumienni, „„ uporządkowani,
„„ ostrożni, „„ uparci,
„„ lojalni, „„ cierpliwi.
„„ konkretni,

–7–
TEST 3
Dyrektorzy
Sprawdź, czy masz cechy Dyrektora. Zaznacz tylko te zdania, które uważasz
za prawdziwe:
„„ Logika to moja mocna strona.
„„ Lubię wiedzieć, jak działają różne urządzenia i mechanizmy.
„„ Wydaje mi się, że mam lepszy zmysł analityczny niż większość ludzi.
„„ Potrafię podejść do problemów na chłodno – bez emocji.
„„ U
 wielbiam głębokie i intelektualne rozmowy prowadzone w niewielkim
gronie.
„„ Ważniejsze są dla mnie fakty niż uczucia.
„„ Nie przepadam za plotkami i rozmowami o niczym.
„„ Lubię uczestniczyć w dyskusjach.
„„ Inni uważają, że cechuje mnie pragmatyzm.
„„ Cenię bezpośredniość.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–3 Masz niewiele cech Dyrektora.
4–7 Posiadasz liczne cechy Dyrektora.
8–10 Jesteś urodzonym Dyrektorem.

Za chwilę przeczytasz, jakie aspekty dominują w osobowości Dyrektora.

Zastanów się, które z nich dostrzegasz u siebie.

Kim są Dyrektorzy? Według prof. Fisher Dyrektorzy bardzo często bywają:

„„ praktyczni, „„ zaradni,
„„ zdecydowani, „„ odważni,
„„ wymagający, „„ niezależni,
„„ sceptyczni, „„ skorzy do rywalizacji.

–8–
TEST 4
Negocjatorzy
Sprawdź, czy masz cechy Negocjatora. Zaznacz tylko te zdania, które uważasz
za prawdziwe:
„„ Ważne są dla mnie uczucia i potrzeby moich przyjaciół.
„„ Kiedy podejmuję decyzję, kieruję się sercem, a nie chłodnym namysłem.
„„ Lubię snuć marzenia.
„„ Mam bogatą wyobraźnię.
„„ Empatia to moja mocna strona.
„„ Łatwo wzruszam się, kiedy oglądam filmy.
„„ Inni uważają mnie za osobę wrażliwą.
„„ Wydaje mi się, że przeżywam emocje silniej niż inni.
„„ Zmiana zdania przychodzi mi z łatwością.
„„ Cenię prawdziwe, głębokie relacje z ludźmi.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–3 Masz niewiele cech Negocjatora.
4–7 Posiadasz liczne cechy Negocjatora.
8–10 Jesteś urodzonym Negocjatorem.

Za chwilę przeczytasz, jakie aspekty dominują w osobowości Negocjatora.

Zastanów się, które z nich dostrzegasz u siebie.

Kim są Negocjatorzy? Zdaniem prof. Fisher Negocjatorów charakteryzuje:

„„ żywa wyobraźnia, „„ potrzeba bliskości i więzi,
„„ intuicja, „„ ciepło,
„„ empatia, „„ altruizm.
„„ łatwość porozumiewania się
z ludźmi,

–9–
Co oznaczają Twoje wyniki?
Przyjrzyj się swoim wynikom w testach i sprawdź, co one oznaczają.

W którym z testów udało Ci się uzyskać najwięcej punktów? Ten wynik

odpowiada Twojej podstawowej, dominującej osobowości – to ona odpowiada
za większość Twoich zachowań. Zastanów się i zapisz, jakie cechy tej osobowości
dostrzegasz u siebie.

W którym teście uzyskałaś/uzyskałeś wynik drugi co do wartości? Odpowiada

on Twojej wtórnej osobowości, która może ujawniać się tylko w niektórych
sytuacjach. Zastanów się i zapisz, jakie cechy tej osobowości dostrzegasz
u siebie.

Słowa zdradzą, kim jesteś

Sprawdź, czy Twoje ulubione słowa potwierdzą wynik w testach.
Osoby o odmiennych typach osobowości używają innych słów, opisując siebie
i wyrażając swoje oczekiwania wobec partnerów. Potwierdziły to badania
prof. Helen Fisher przeprowadzone na prawie 200 tys. uczestników portalu
randkowego Chemistry.com. Badaczka przygotowała listę 170 słów, a następnie
sprawdziła, z jaką częstotliwością pojawiają się one w wypowiedziach osób
reprezentujących poszczególne typy osobowości.
„„ B
adacz: przygoda, przedsięwzięcie, ryzyko, spontaniczne, towarzyskie,
energia, nowe, zabawa, podróżowanie, pasja, aktywne.
„„ Budowniczy: rodzina, uczciwość, moralność, wartości, szacunek, troskliwe,
lojalne, zaufanie, godne zaufania, kochające.
„„ Dyrektor: inteligentne i inteligencja, ambicja, debata, wyzwanie, realne,
nastawione na sukces, polityka, wymagające.
„„ Negocjator: namiętność i namiętne, serce, życzliwość, wrażliwe, empatia,
przypadkowe, słodkie.

– 10 –
Budowanie bliskości
w praktyce
Droga do głębokiej, prawdziwej bliskości wiedzie poprzez trzy ścieżki:
Dostępność
Uwrażliwienie
Zaangażowanie

Dr Sue Johnson, terapeutka i dyrektorka Instytutu Par i Rodzin w Ottawie,

opracowała Terapię Par Skoncentrowaną na Emocjach. Dr Johnson uważa, że jeśli
partnerzy otworzą się na swoje emocje, mogą wzmocnić i pogłębić łączącą ich
więź miłosną. „Obecnie konieczne jest zrozumienie, czym jest miłość, jak ją
tworzyć i sprawić, aby była trwała” – przekonuje dr Johnson. W praktyce ta terapia
polega na rozwijaniu trzech kluczowych umiejętności: dostępności (otwartości
na emocje partnera), uwrażliwienia („dostrojenia” się do tych emocji)
i zaangażowania. Skuteczność podejścia autorstwa dr Johnson potwierdzają
prowadzone od ćwierćwiecza badania.

Oprac. na podst. Sue Johnson, Przytul mnie

– 11 –
TEST
Dostępność
Sprawdź, czy Twoim zdaniem Twój partner / partnerka jest dla Ciebie dostępny(-a).
Zaznacz tylko te zdania, które uważasz za prawdziwe:
„„ Mój partner / moja partnerka poświęca mi na co dzień dość uwagi.
„„ Nasz związek opiera się na dobrym kontakcie emocjonalnym.
„„ Bardzo rzadko albo wcale mam wrażenie, że kiedy o czymś mówię,
mój partner / moja partnerka myśli o czymś innym.
„„ Wiem, że mogę porozmawiać z moim partnerem / moją partnerką
o wszystkim.
„„ Nie czuję się samotny / samotna w naszym związku.
„„ Mój partner / moja partnerka potrafi mnie uważnie wysłuchać.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–2 Uwaga! W niewielkim stopniu przyjmujecie postawę otwartości wobec
siebie nawzajem. Pod koniec dzisiejszego dnia znajdźcie czas na rozmowę
o tym, jak minął Wasz dzień. Słuchajcie uważnie swoich słów, zastanawiajcie
się jakie emocje mogły towarzyszyć opisywanym zdarzeniom.
3–4  W porządku, choć warto byłoby poświęcać waszemu związkowi więcej
czasu i uwagi. Kiedy ostatni raz udało Wam się znaleźć chwilę tylko
dla siebie? Wybierzecie się na długi spacer, podczas którego starajcie się
cieszyć swoją bliskością.
5–6 Świetnie! Łączy was głębokie porozumienie emocjonalne.
Uważnie podchodzicie do siebie nawzajem i do waszej relacji.
Starajcie się nie stracić z oczu tego, co najcenniejsze.

Czym jest Dostępność?

Dostępność oznacza otwartość na emocje partnera. To czas i uwaga poświęcane
drugiej osobie. Jesteśmy dostępnie także wtedy, gdy nasz partner / nasza
partnerka odczuwa obawy i wątpliwości. 

– 12 –
TEST
Uwrażliwienie
Sprawdź, czy Twoim zdaniem Twój partner/partnerka jest wrażliwy/wrażliwa
na Twoje emocje. Zaznacz tylko te zdania, które uważasz za prawdziwe:
„„ W trudnych chwilach mogę liczyć na wsparcie mojego partnera/mojej
partnerki. 
„„ Mój partner/moja partnerka szybko dostrzega, kiedy potrzebuję jego/jej
bliskości.
„„ Kiedy odczuwam niepokój zwracam się do mojego partnera/mojej partnerki.
„„ Nawet kiedy się kłócimy, wiem, że umiemy się porozumieć.
„„ Kiedy uda mi się osiągnąć coś ważnego, mój Partner/moja Partnerka dzieli
moją radość.
„„ Rozumiemy się bez słów.

Każde prawdziwe zdanie to jeden punkt. Policz je i sprawdź, co oznacza Twój

wynik:
0–2 Uwaga! W niewielkim stopniu potraficie odczytywać wzajemnie swoje
emocje. Z trudem przychodzi Wam emocjonalne dopasowanie się.
Spróbujcie mówić wprost o swoich uczuciach – wtedy łatwiej będzie Wam
wzajemnie poznać swoją emocjonalność.
3–4 W porządku, na ogół umiecie trafnie odczytywać swoje emocje
i współgrać emocjonalnie.
5–6 Świetnie! Jesteście wrażliwi wzajemnie na swoje emocje. Ćwiczenie – trzy
razy stop.

W momencie, w którym czujesz podejrzliwość względem swojego partnera /

/ partnerki i masz ochotę zadać pytania typu: „A co właściwie robisz?”, „Z kim
się umówiłeś?”, „A gdzie idziesz?”, „Z kim piszesz?”, „Na waszym spotkaniu będą
kobiety/mężczyźni?”, trzy razy zatrzymaj się, zanim wypowiesz te słowa. Spróbuj
zastąpić je kilkoma oddechami. Samorzutnie zmień temat rozmowy na inny.

Jednocześnie obserwuj, co się z Tobą dzieje – w Twoim ciele i w głowie, gdy

powstrzymujesz kontrolujące pytania i myśli.

– 13 –
Próbuj wykonywać to ćwiczenie coraz częściej. Nie obawiacie się swoich uczuć
i rozmów o nich. Doskonale umiecie współgrać emocjonalnie. 

Czym jest Uwrażliwienie?

Uwrażliwienie oznacza umiejętność odczytania emocji partnera lub partnerki
i „dostrojenia” się do nich. W takim związku wiemy, że możemy liczyć
na emocjonalną odpowiedź i wparcie. 

– 14 –
TEST
Zaangażowanie
Sprawdź, czy Twoim zdaniem i Ty i Twój partner / partnerka jesteście
zaangażowani emocjonalnie w Wasz związek. Zaznacz tylko te zdania,
które uważasz za prawdziwe:
„„ Ufam mojemu partnerowi / mojej partnerce.
„„ Zwierzamy się sobie nawzajem.
„„ Czuję się komfortowo, gdy jestem blisko mojego partnera / mojej partnerki.
„„ Wiem, że łączy nas mocna więź.
„„ Wierzę, że mój partner / moja partnerka rozumie moje radości, smutki i lęki.
„„ W naszym związku czuję się bezpiecznie.

Czym jest Zaangażowanie?

Zaangażowanie to postawa w relacji, w której wiemy, że nasz partner / nasza
partnerka ceni nas i chce być blisko. Opiera się na emocjonalnej obecności
i wyjątkowej uwadze, którą obdarzamy tylko ukochane osoby – dłużej na nie
patrzymy i częściej ich dotykamy. 

– 15 –
Ćwiczenie
trzy razy stop
W momencie, w którym czujesz podejrzliwość względem swojego partnera/
/partnerki i masz ochotę zadać pytania typu: „A co właściwie robisz?”,
„Z kim się umówiłeś?”, „A gdzie idziesz?”, „Z kim piszesz?”, „Na waszym spotkaniu
będą kobiety/mężczyźni?”, trzy razy zatrzymaj się, zanim wypowiesz te słowa.
Spróbuj zastąpić je kilkoma oddechami. Samorzutnie zmień temat rozmowy
na inny.

Jednocześnie obserwuj, co się z Tobą dzieje – w Twoim ciele i w głowie,

gdy powstrzymujesz kontrolujące pytania i myśli.

Próbuj wykonywać to ćwiczenie coraz częściej.

– 16 –
Komunikacja
zaczyna się
od słuchania
Słuchanie jest podstawą komunikowania się. Bez niego nie ma porozumienia.
Wiele osób błędnie myśli o komunikowaniu się wyłącznie jako o mówieniu –
mówimy, aż tchu nam braknie, aż zaschnie w gardle. Przerywamy, doradzamy,
zapewniamy, oceniamy, analizujemy, krytykujemy, kłócimy się, moralizujemy,
grozimy, zmieniamy temat, diagnozujemy – i tak bez końca. Lecz dobra
komunikacja wymaga przede wszystkim słuchania. De facto mamy dwoje uszu
i jedne usta, więc można powiedzieć, że słuchanie jest dwa razy ważniejsze niż
mówienie. Ale kto z nas dostaje dobry trening słuchania?

Kto pamięta, że aby naprawdę usłyszeć drugą osobę, nie wystarczy siedzieć
w ciszy? Aby dobrze słuchać, trzeba się jeszcze skupić. Bez tego rozmówca może
czuć się niezrozumiany, zirytowany, sfrustrowany, zawiedziony, odrzucony, zły,
zaniepokojony. Takie uczucia sprawiają, że osiągnięcie porozumienia staje się
trudne. Jak zatem pokazać komuś, kto do nas mówi, że naprawdę go słuchamy?

Możemy zrobić to werbalnie i niewerbalnie. Badania pokazują, że wielka

część docierających do nas informacji to komunikaty niewerbalne, wysyłane
przez przyjęcie konkretnej pozy, sygnalizowane ruchami rąk czy nóg; to także
informacje, jakie daje nam kontakt wzrokowy i psychiczny. Gdy ktoś do nas
mówi, nasza sylwetka powinna przechylać się delikatnie ku rozmówcy,
by zachęcić go do dalszych wynurzeń. Nie powinniśmy odchylać się do tyłu,
zaplatać rąk i nóg, bo sprawiamy wtedy wrażenie wielkiej, niedostępnej „bryły”.
Jeśli chcemy, by rozmówca czuł się komfortowo, to nie powinniśmy się wiercić,
rozpraszać go. I, oczywiście, musimy utrzymywać kontakt wzrokowy. Patrzenie
na rozmówcę nie tylko sprawi, że będzie on czuł się uważnie słuchany, ale
i dostarczy informacji na temat jego samego, tego, co jest dla niego ważne, co on
odczuwa.

Ważna jest też obecność psychiczna. Trudno udawać zainteresowanie tak,

by ktoś się nie zorientował, że umieramy z nudów. Rozmówca wyczuje,
że sercem lub myślami jesteśmy gdzieś indziej.

– 17 –
Werbalne sposoby okazania uwagi rozmówcy to między innymi zachęcanie
go do mówienia, dodawanie otuchy, zadawanie otwartych pytań, milczenie,
gdy należy milczeć. Na przykład „Mam wrażenie, że coś cię martwi. Chcesz
to z siebie zrzucić? ” – po takim zaproszeniu można jedynie w milczeniu czekać
na odpowiedź. Jeśli ktoś nie przyjmie zaproszenia, nie należy naciskać i uszanować
jego prywatność. Wszelkie potwierdzenia typu „mhm”, „powiedz więcej”,
„rozumiem” – są mile widziane. Znaczą po prostu: „Słyszę, co mówisz, kontynuuj”.
Dobry słuchacz używa pytań oszczędnie, bowiem mogą one zmieniać kierunek
rozmowy z perspektywy mówiącego na perspektywę słuchacza. Zamiast pytać:
„Zadzwoniłeś na policję? ”, lepiej zapytać: „I co wtedy zrobiłeś? ”. Zamiast: „Czy
czujesz się zdenerwowany przed jutrem? ”, lepiej zapytać: „Jak się czujesz przed
jutrzejszym dniem? ”. Otwarte pytania uniemożliwiają krótkie potwierdzenie lub
zaprzeczenie, pozwalają naszemu rozmówcy przejąć kontrolę nad rozmową,
opisać swoje myśli, niepokoje. Pytania zamknięte nie tylko nie pozwalają się
rozwinąć, ale często są sugerujące i upraszczają.

Ważną umiejętnością w komunikacji jest także umiejętność milczenia. Cisza

pozwala naszemu rozmówcy uświadomić sobie swoje emocje, zagłębić się
w temat, przedstawić go w swoim tempie. Wiele osób milcząc, ma poczucie,
że należy coś powiedzieć, przełamać niezręczną ciszę, a to, niestety, często
wybija z rytmu rozmówcę. Jak radzić sobie z niezręcznością ciszy? Obserwuj
swojego rozmówcę, jego postawę. Wyobraź sobie, co może czuć, jak możesz
na to zareagować, i wybierz najbardziej pomocną z opcji – radzi Nancy J. Foster,
dyrektor Northern California Mediation Center.

Oprac. na podst. miediate.com

Ćwiczenie
Kiedy następnym razem znajdziesz się w sytuacji, gdzie poczujesz trudność
w rozmowie z partnerem lub partnerką, spróbuj wykonać następujące kroki: 
1. Stwórz bezpieczną przestrzeń na słuchanie. Zatrzymaj się i pomilcz. 
2. Spróbuj zdiagnozować potrzebę swojego rozmówcy. Zapytaj, czego potrzebuje
w tej sytuacji lub od Ciebie. Możesz też spróbować nazwać potrzebę, którą
słyszysz, i sprawdzić, czy intuicja trafnie Ci podpowiada. Jeśli się to uda, wtedy
jesteście o krok dalej w rozmowie, która zbliża obie strony. Jeśli nie – Twój
rozmówca na pewno Ci o tym powie. 
3. Powiedz, że słyszysz. Spróbuj poćwiczyć empatię i obecność. 

Przede wszystkim pamiętaj, że są takie rozmowy, w których ważniejszy jest

„tekst”, i takie, w których istotą jest „kontekst”.

– 18 –
Ćwiczenie
Gorące tematy
Co wyzwala w Was emocje i prowadzi do konfliktu?

Sporządźcie z partnerem/partnerką listę tematów, które budzą w Was

negatywne emocje. Następnie indywidualnie uporządkujcie wskazane tematy –
od najważniejszego do najmniej ważnego dla siebie. Na koniec porównajcie
swoje listy. Co je łączy, a czym się różnią?

Spójrzcie na Waszą listę gorących tematów. Zastanówcie się, jakie bodźce

wyzwalają w was emocje i prowadzą do eskalacji konfliktu. Takim bodźcem
może być nawet głośne wzdychanie przez jednego z partnerów lub bębnienie
palcami w stół. Spróbujcie rozpoznać takie budzące emocje sygnały i moment,
gdy wymykają się Wam spod kontroli.

Wykonanie tego ćwiczenia pomoże Tobie i Twojemu partnerowi/partnerce

zidentyfikować tematy bądź zachowania, które potrzebują uwagi.
Rozmawianie na ich temat, komunikacja swoich potrzeb czy wątpliwości
polepszy jakość Waszego związku.

oprac. dk na podst.: Bruce eA. Stevens i Eckhard Roeddriger,

Emocjonalne pułapki w związkach, GWP 2019.

– 19 –
Trening
W stronę bliskości
Przeszłe relacje wpływają na to, jak obecnie budujemy bliskość w związku.
Podstawowe strategie często uruchamiają się w sytuacjach, kiedy czujemy,
że ukochana osoba jest zdystansowana.

Czasem problemy z bliskością wynikają z tego, że w przeszłości „nauczyliśmy się”,

że zależność od innych jest niebezpieczna i lepiej się dystansować. Warto
porozmawiać o tym z partnerem lub partnerką – dzięki temu łatwiej będzie
zaradzić problemom.

Zastanów się – czy Twoje przeszłe relacje nauczyły Cię, że ukochane osoby są
godne zaufania, otwarte i uważne wobec Twoich emocji i potrzeb? Czy też raczej
wpoiły Ci przekonanie, że najbliżsi często zawodzą i trzeba walczyć o ich uwagę?
Zapisz swoje refleksje.

Ćwiczenie
Wymień dwie bardzo konkretne i wyjątkowe czynności, które wykonuje
Twój partner / Twoja partnerka. Wybierz czynności, które pokazują Jego/Jej
dostępność, wrażliwość i miłość do Ciebie.

Zastanów się, jak opisane przed chwilą czynności wpływają na Twoje

samopoczucie i Waszą relację. A następnie zapytaj Twojego partnera / Twoją
partnerkę o czynności, które Ty wykonujesz z miłością.

To, co robicie jako dostępni, wrażliwi i zaangażowani partnerzy buduje Wasz

związek i łączącą Was więź.

– 20 –
© by Forum Media Polska Sp. z o.o., Poznań 2022
Art. nr 991946