Як шкода, що мої батьки

про це не знали
(і як пощастило моїм дітям,
що тепер я знаю про це)

Автор книги - Філіпа Перрі

1
 Передмова
Цю книгу не можна назвати посібником для батьків у сенсі
слова.
Ви не знайдете тут порад, як забирати малюка від грудей і в
якому віці починати висаджувати на горщик. Я хочу поговорити
про наші стосунки з дітьми: про те, що заважає налагодити з
ними зв'язок і що допоможе зміцнити його.
Ця книга розповість, як виховували нас і як це вплинуло на те,
як ми виховуємо наших дітей. Про помилки, які ми зробимо,
насамперед про ті, які нам хотілося б ніколи не робити, і про
те, що з цим робити.
Ви не зустрінете тут практичних рекомендацій, трюків чи
лайфхаків. Можливо, вас це засмутить, розсердить або навіть
дасть відчути свою перевагу як батько.
Я написала книгу, яку сама була б рада прочитати, коли була
молодою мамою. А ще мені дуже хотілося б, щоб мої батьки
свого часу також прочитали її.

Вступ
Нещодавно я дивилася виступ коміка Майкла Макінтайра, де
він казав, що догляд за дітьми зводиться до чотирьох речей:
одягнути, нагодувати, викупати та укласти спати. До того як у
нього з'явилися малюки, він уявляв батьківство у вигляді
біганини по квітучих луках і пікніках на природі, а насправді
зіткнувся зі щоденною виснажливою боротьбою за те, щоб
змусити дітей виконати ці чотири базові дії. Аудиторія вмирала
зі сміху, поки він описував, як умовляв їх вимити голову, надіти
куртку, вийти на прогулянку чи з'їсти брокколі. Сміялися
насамперед батьки – напевно, такі самі, як ми.
Так, бути батьком – нелегка робота: [1] вона може виявитися
нудною, що позбавляє вас впевненості в собі, виснажує,
викликає досаду і розпач від власного безсилля. Але в той же
час вона стає найкумеднішим, радісним і наповнює любов'ю,
чудовим досвідом вашого життя.
Коли вас затягує в трясовину брудних підгузків, дитячих
хвороб, перехідного віку (у трирічки та підлітка)… Коли після
2
довгого робочого дня ви приходите додому, де на вас чекає
ваша справжня робота, яка включає виколупування бананового
пюре зі щілин стільчика для годування або черговий запис у
щоденнику від класного керівника, що викликає вас до
школи... Тоді важко усвідомити, що означає бути батьком за
великим рахунком. У цій книзі я спробую дати повну картину,
дозволити вам подивитися з боку і зрозуміти, що важливо, а що
ні, і що ви можете зробити, щоб допомогти своїй дитині стати
тією людиною, якою вона може стати.
Ядро батьківства – це ваші стосунки з дитиною. Якби люди
були рослинами, стосунки служили б їм ґрунтом. Відносини
підтримують, живлять, дозволяють рости - або перешкоджають
зростанню. Не маючи можливості спертися на стосунки, діти
втрачають відчуття безпеки. Ви, зрозуміло, хочете, щоб ваші
стосунки стали джерелом сили для дитини і колись для її дітей
теж.
Як психотерапевт я розмовляла з багатьма людьми, які
зіткнулися з різними аспектами батьківства. Моя професія дала
мені можливість спостерігати, як стосунки стають
дисфункціональними та що допомагає їм знову повернутися до
норми. Ціль цієї книги – поділитися з вами знаннями,
значущими для виховання дітей. Я розповім, як працювати над
почуттями – їх і вашими, – як налаштуватися на своїх дітей,
щоб навчитися краще розуміти їх, і як налагодити з ними
справжній зв'язок, а не застрягати в паттернах конфліктів, що
виснажують, або віддалення один від одного.
Мені скоріше хотілося б уявити виховання дітей у цілому, ніж
викладати конкретні прийоми та хитрощі. Найцікавіше для
мене: як ми можемо довіряти нашим дітям, а не як ними
маніпулювати. Я попрошу вас озирнутися на власні дитячі роки,
щоб почерпнути звідти все добре, що дали ті, хто вас
вирощував, і утриматися від менш корисних підходів. Я
розгляну питання, як зробити й інші наші стосунки кращими,
щоб діти росли у здоровій атмосфері. Ми поговоримо про те, як
психологічні установки під час вагітності можуть вплинути на
майбутній зв'язок з дитиною, і як бути поряд з немовлям,
малюком, підлітком та дорослим сином чи дочкою так, щоб ваші
стосунки з ними стали джерелом сили для них та задоволення –
3
для вас. На шляху до цієї мети варто менше боротися за те,
щоб їх одягнути, нагодувати, помити та відправити спати.
Ця книга для батьків, які не лише люблять своїх дітей, а й
хочуть, щоби діти їм подобалися.

Частина перша
Ваша батьківська спадщина
Побита фраза про те, що діти роблять не те, що ми їм велимо, а
те, що ми робимо самі, – правда. Перш ніж обговорювати
поведінку наших дітей, корисно – ні, життєво важлива! -
Подивитися на тих, з кого вони беруть приклад. Насамперед,
це ми з вами.
Цей розділ книги – про вас, тому що ваш вплив на дітей
особливо сильний. Тут я наведу приклади того, як минуле
впливає на сьогодення, коли це стосується стосунків із
дитиною. Ми поговоримо про те, як дитина стає тригером, що
запускає почуття, про які ви давно забули, і як ці почуття
можуть заважати вам у спілкуванні з ним. Необхідно також
контролювати свого внутрішнього критика, щоб не передавати
його згубний вплив майбутнім поколінням.

Минуле наздоганяє нас (і наших дітей)

Дитині потрібні тепло і прийняття, фізичний контакт, ваша
присутність, любов і встановлені межі, розуміння, ігри з людьми
різного віку, втіха та багато вашої уваги та часу. Що ж, все
просто, книгу можна закінчити прямо тут. Але не вийде –
щоразу щось заважає: ваш спосіб життя, обставини, дитячий
садок, гроші, школа, робота, нестача часу та бізнес… І це
далеко не повний список.
Але найголовнішою перешкодою, незрівнянною з усім
перерахованим, стає те, що ми отримали, коли самі були
дітьми. Якщо ми не згадуватимемо про те, як нас вирощували і
що з цього ми перенесли на своїх дітей, минуле спіткає і
покарає нас. Ви несподівано зрозумієте, що означає: «Я
відкриваю рота і чую слова своєї матері». Звичайно, якщо це
слова, від яких ви почуваєтеся бажаними, коханими та
захищеними, – все чудово. Тільки зазвичай буває навпаки.
4
Завадити може наша власна невпевненість, наш песимізм, наші
способи психологічного захисту, що блокують почуття, наші
страхи, що почуття нас затоплять. Стосовно дітей, перешкодою
може стати те, що нас у них дратує, наші очікування чи страхи
з їхнього приводу. Ми лише ланка в ланцюгу, за нами
тисячоліття, а після нас – хто знає, скільки ще…
Хороша новина полягає в тому, що ви можете надати нову
форму своїй ланці, а це покращить життя ваших дітей та їхніх
дітей. Почати можна прямо зараз. Не обов'язково повторювати
все, що робили з вами: можна відкинути те, що не
знадобилося. Якщо ви вже стали батьком або тільки готуєтеся,
варто розпакувати і перетрусити валізу своїх дитячих спогадів,
подивитися, що з вами відбувалося, що ви відчували при цьому
і що відчуваєте з цього приводу зараз. Добре порившись у
своєму минулому, відкладіть у скарбничку тільки те, що
потрібно.
Якщо в процесі дорослішання вас здебільшого поважали як
унікальну та цінну особистість, виявляли до вас безумовну
любов, ви отримували досить позитивну увагу і стосунки з
членами вашої родини приносили задоволення, ви отримали
гарний приклад позитивних, гармонійних стосунків. У свою
чергу ви також можете зробити щось для своєї сім'ї та громади.
Якщо це ваш випадок, то вправа щодо звернення до минулого
навряд чи стане для вас болючим.
Ну а якщо ваше дитинство відрізнялося від описаного вище – а
так воно і є в більшості випадків, – погляд назад загрожує
привести до емоційного дискомфорту. Необхідно
проаналізувати цей дискомфорт, щоб відповідальніше
поставитися до подальшої трансляції подібного досвіду. Багато
чого з того, що ми успадкували від стилю виховання
наших батьків, лежить за межами нашого усвідомлення.
Тому іноді так важко визначити, чи ми реагуємо тут і
зараз на поведінку нашої дитини, чи ці реакції сягають
корінням у минуле.
Одна історія допоможе проілюструвати, що я маю на увазі. Її
розповіла мені Тай, любляча мама та психотерапевт-
супервайзер, яка навчає інших психотерапевтів. Я згадала

5
обидві її ролі, щоб було ясно: навіть найздатніші до самоаналізу
і діючі з кращих спонукань ризикують потрапити в емоційну
пастку часу. Вони теж можуть видати реакцію на те, що давно
минуло, а не на те, що відбувається тут, тепер.
Історія почалася, коли дочка Тай, семирічна Емілі, крикнула,
що вона застрягла в дитячому ігровому містечку і їй потрібна
допомога, щоб вибратися.
Я звеліла їй злазити, а коли вона сказала, що не може, я
несподівано розлютилася. Я подумала, що вона дуріє: вона
вміє спускатися сама. Я закричала: «Спускайся цю ж хвилину!»
Вона справді зуміла. Потім вона спробувала взяти мене за
руку, але я все ще лютувала і не дозволила. Тоді вона
заревіла.
Коли ми дісталися додому і разом приготували чай, вона
заспокоїлася, і я окреслила ситуацію так: «Боже, діти бувають
такими нестерпними».
Заглянемо на тиждень уперед: ми у зоопарку, тут знову
майданчик із ігровим комплексом. Коли я дивлюся на нього,
мене охоплює напад каяття. У Емілі явно свіжі спогади про те,
що сталося минулого тижня, тому що вона кидає на мене боязкі
погляди.
Я запитала, чи хоче вона погратись там. Цього разу, замість
сидіти на лавці, дивлячись у телефон, я стояла поряд із
драбинками і дивилася на неї. Відчувши, що застрягла, вона
простягла до мене руки з проханням про допомогу. На цей раз
я постаралася її підтримати. Я сказала: «Постав одну ногу
сюди, а іншу – туди, хапайся тут, і ти зможеш вибратися сама».
І вона вибралася.
Спустившись, донька запитала: «Чому ти не допомогла мені на
той раз?»
Я подумала над цим і відповіла: «Коли я була маленькою,
бабуся поводилася зі мною як з принцесою, носила мене всюди
на руках і постійно просила: «Будь обережніше». Через це я
почувала себе нездатною зробити хоч щось самостійно і
зрештою зовсім втратила впевненість у собі. Я не хочу, щоб це
трапилося з тобою, тому я не стала допомагати тобі, коли ти
6
попросила витягти тебе з павутинки минулого тижня. Я
згадала, що у твоєму віці мені не дозволяли спускатися самій.
Мене охопив гнів, і я обрушила його на тебе. Я була не права".
Емілі подивилася на мене і сказала: "Ой, а я подумала, що тобі
все одно".
«Ну ні, – відповіла я. - Мені зовсім не байдуже. Я просто не
зрозуміла, що злюся на бабусю, а не на тебе. Мені дуже
шкода".
Як і в історії Тай, найлегше зробити поспішний висновок про
причину нашої емоційної реакції, не усвідомлюючи, що вона
запущена минулим, а не тим, що відбувається тут і зараз.
Якщо ви відчуваєте злість або будь-яке інше неприємне
почуття, включаючи обурення, фрустрацію, заздрість, огиду,
паніку, роздратування, жах, страх і т. д. у відповідь на те, що
зробив або сказала ваша дитина, непогано подивитися на це як
на попередження. Але попередження не про те, що ваша
дитина робить щось неправильно, а про те, що увімкнулися
якісь ваші «кнопки».
Часто патерн працює так: якщо ви реагуєте на свою дитину зі
злістю або з іншою надмірно зарядженою емоцією, то можливо,
це спосіб, яким ви навчилися захищатися від своїх почуттів,
коли були у його віці. Якщо ви не зможете тримати себе в
руках, його поведінка загрожує спустити курок ваших минулих
емоцій: розпачу, пристрасного бажання мати чимось,
самотність, ревнощі або потреби. І тоді ви мимоволі оберете
варіант легше: замість співпереживання своїй дитині вас
замкне на злість, розпач чи паніку.
Буває, що почуття з минулого знову і знову запускаються за
кілька поколінь. Моя мати дратувала крики на дитячому
майданчику. Я впіймала себе на тому, що мене турбує, коли
моя дочка та її друзі шумлять під час ігор, навіть якщо вони
поводяться цілком пристойно. Я вирішила заглибитись у
запитання і запитала у мами, що відбувалося, якщо вона в
дитинстві грала надто голосно. Вона розповіла, що її батькові –
моєму дідусеві – було вже більше п'ятдесяти, коли вона
народилася, він часто страждав на головний біль і всі діти

7
ходили по будинку навшпиньки, якщо не хотіли заробити
неприємності.
Страшно визнати, що іноді наше роздратування на дітей
будить у нас найгірше. Страшно думати, що воно
посилює нашу злість чи повертає до життя наші старі
почуття. Але насправді прийняти існування цих емоцій і знайти
їм інший вихід – так, щоб не призначати відповідальними за
них наших дітей, – означає перестати звинувачувати дітей у
тому, що вони стали для них тригером. Якщо у вас це вийде, то
найменш ймовірно, що ви відіграєте своє почуття за рахунок
власної дитини. Не завжди можна відстежити історію, яка
пояснює, чому ви так реагуєте, але це не означає, що її немає.
Корисно дотримуватись цього курсу.
Проблема може бути й у іншому. У дитинстві ви відчували, що
людям, які вас любили, можливо не завжди ви подобалися.
Часом вони вважали, що ви їм набридає і з вами важко; ви їх
розчаровували, зводили, здавалися незграбними, дурними,
незначними. Коли поведінка вашої дитини нагадує вам про це,
запускаються негативні реакції, і все закінчується тим, що ви
кричите на нього або в інший звичний спосіб виражаєте
негативні емоції.
Безперечно, батьківство може здаватися важким вантажем.
Дитина стає вашим пріоритетом, що постійно потребує уваги,
24 години на добу, сім днів на тиждень, без перерви на сон і
відпочинок. Часто тільки коли у нас з'являються власні діти, ми
розуміємо, з чим стикалися наші батьки, починаємо їх більше
цінувати, ставити себе на їхнє місце та відчувати співчуття. Але
треба ставити себе і на місце своїх дітей. Подумавши про те, як
ви почували себе у віці вашої дитини, ви зможете розвинути по
відношенню до неї емпатію. Вона, у свою чергу, допоможе вам
зрозуміти та розділити емоції дітей у ті моменти, коли їхня
поведінка запускає ваше бажання відштовхнути їх.
Я працювала з одним клієнтом, Оскаром, який усиновив
хлопчика півтора року. Щоразу, коли його син кидав їжу на
підлогу або не доїдав свою порцію, Оскар відчував, як у нього
закипає лють. Я спитала, що відбувалося з ним у дитинстві,
якщо він залишав чи розкидав їжу. Він пригадав, що дідусь бив

8
його ручкою ножа по кісточках пальців, а потім виганяв із
кімнати. Після того, як він подумки повернувся до того, що
відчував, коли сам був маленьким хлопчиком і з ним чинили
подібним чином, він відчув жалю до себе тодішнього, що, у
свою чергу, допомогло йому виявляти терпіння до свого сина.
Легко списати наші почуття на те, що відбувається перед нами,
замість визнати їх закономірною реакцією на минуле.
Наприклад уявимо, що ваш чотирирічка отримав величезну
гору подарунків на день народження, і ви заявляєте, що він
розпещений, тому що не поділився своїми новими іграшками.
Із чим ми тут маємо справу? Зрозуміло, що малюк не винен у
тому, що його завалили подарунками. Можливо, ви підсвідомо
вважаєте, що він не вартий стільки задоволень, і ваше
роздратування прослизає в кислому тоні голосу або в
необґрунтованому очікуванні від нього зрілої поведінки.
Якщо ви зупинитесь, щоб озирнутися назад і розібратися з
причиною вашого роздратування, то можете несподівано
виявити, що ваш власний внутрішній чотирирічка заздрить чи
суперничає. Ймовірно, у цьому віці вас змусили поділитися
чимось, чим ви не бажали ділитися, або просто у вас було не
так багато речей. Щоб не відчувати смутку за себе минулого,
ви обрушуєтесь на свого сина.
Це нагадує мені негативну увагу в соціальних мережах і листи,
повні ненависті, які отримують всі більш-менш публічні люди
від анонімів. Якщо читати між рядками, то більша частина цих
послань каже: Це несправедливо, що ти знаменитий, а я ні. Не
такі рідкісні й випадки ревнощів до своїх дітей. Якщо ви теж її
відчуваєте, потрібно керувати нею, а не змушувати дітей
страждати через неї. Їм не потрібен троль від імені батька.
У цій книзі є вправи, які допоможуть вам краще зрозуміти, про
що я говорю. Якщо вони здадуться вам марними або дуже
складними емоційно, можна їх пропустити і повернутися до них
пізніше, коли ви відчуєте себе готовими.
Вправа: звідки я маю цю емоцію?
Наступного разу, коли ви розлютитесь на свою дитину (або
випробуваєте будь-яку іншу надмірно заряджену емоцію), перш
9
ніж бездумно реагувати, зупиніться і запитайте: це почуття
відноситься до ситуації та моєї дитини тут і зараз? Чи можу я
зупинитися і подивитися на цю ситуацію його очима?
Хороший спосіб припинити непродуктивну взаємодію – сказати
собі: «Мені потрібно трохи часу, щоб обміркувати, що
відбувається», і використати цей час, щоб заспокоїтись. Навіть
якщо дитині в цей момент потрібне ваше керівництво, воно не
допоможе, поки ви злитесь. Він чутиме лише ваш гнів, а не те,
що ви намагаєтеся йому сказати.
Є варіант цієї вправи для тих, хто ще не має дітей. Просто
зверніть увагу, як часто ви гніваєтеся, роздмухуєтесь від
самовдоволення, обурюєтеся, панікуєте, відчуваєте сором,
ненависть до себе або ізольованість від інших людей.
Подивіться, як ви на це реагуєте. Спробуйте повернутися
подумки в той час, коли ви вперше зазнали цього почуття,
відстежте його до глибокого дитинства, адже тоді ви почали
реагувати таким чином. Можливо, у вас вдасться зрозуміти,
наскільки ця реакція стала звичкою. Іншими словами, ви
реагуєте певним чином, тому що так звикли, а не тому, що це
стосується ситуації в теперішньому.

Розлад та відновлення
В ідеальному світі ми б остерігали себе щоразу перед тим, як
вчинити неправильно, піддавшись почуттям. Ми б ніколи не
кричали на дітей, не загрожували і не змушували їх вважати
себе поганими. Звичайно, неможливо думати, що так можна
діяти завжди. Подивіться на Тай - вона досвідчений
психотерапевт і все одно піддалася гніву, вирішивши, що він
ставиться до цього. Але дещо вона все ж таки зробила, і ми всі
можемо в неї повчитися: вона виправила завдану шкоду.
Назвемо це «розлад та відновлення». Розлад - це той час, коли
ми не розуміємо один одного, робимо невірні припущення,
кривдимо когось; неминуча сторона будь-яких важливих,
особистих та сімейних відносин.
Домогтися відновлення відносин можна, перш за все,
працюючи над своїми реакціями, виявляючи свої тригери та
використовуючи це знання, щоб змінити свою відповідь на них.
Або, якщо у вас вже досить доросла дитина, можна вдатися до
10
словесних вибачень, як зробила Тай з Емілі. Навіть якщо ви
усвідомили, що вчинили несправедливо зі своєю дитиною,
лише через кілька місяців після того, що сталося, ви все одно
можете пояснити йому, в чому були неправі. Для дитини, навіть
великої, дуже цінно, що батько йде на відновлення. Тільки
згадайте, з якою полегшенням це сприйняла Емілі. Вона
вирішила, що Тай якоюсь мірою на неї начхати. Яка втіха –
дізнатися, що для мами вона дуже важлива, просто мама
заплуталася.
Одна з батьків якось запитала мене, чи не небезпечно
вибачатися перед дітьми. «Хіба вони не повинні знати, що ти
завжди маєш рацію, а інакше не відчуватимуть себе в безпеці?»
- Запитувала вона. Ні! Що дітям дійсно потрібно, так це
щоб ми були справжніми, а не ідеальними.
Подумайте про своє дитинство: чи доводилося вам вважати
себе «поганими» чи думати, що ви неправильно вчинили, лише
тому, що ваші батьки перебували в поганому настрої? Якщо
таке траплялося, дуже легко відчути себе краще після того, як
вас образили, образивши когось ще. Жертвами такої поведінки
часто стають наші діти.
Діти мають інстинкт, який підказує їм, коли ми з ними не на
одній хвилі або не дуже вникаємо в те, що відбувається. Якщо
ми вдаємо, що це не так, ми цей інстинкт притуплюємо.
Наприклад, коли ми прикидаємося, що ніколи не помиляємось,
тому що ми дорослі, наші діти починають надмірно довіряти не
лише нашим словам, а й тому, що говорять інші люди. Вони
стають уразливими перед тими, для кого їхні інтереси не є
важливими. Інстинкт – один з основних компонентів
впевненості, компетентності та кмітливості, тому не варто
знищувати або деформувати інстинкти своїх дітей.
Я познайомилася з Марком, коли він прийшов на один із
майстер-класів для батьків, які я проводила. Загалом
ініціатором була його дружина Тоні. На той час їхньому синові
Тобі ще не виповнилося двох років. Марк розповів, що вони з
дружиною домовилися не заводити дітей, але коли їй стукнуло
сорок, Тоні передумала. Вони намагалися рік, потім ще рік ЕКЗ,
і вона завагітніла.

11
Враховуючи, як важко нам це далося, я дивуюся, наскільки
неясно уявляв собі наше життя після появи дитини. Мабуть,
моє бачення батьківства склалося під впливом телебачення, де
немовля весь час чудово спить у колисці і майже не кричить.
Коли народився Тобі, я зіткнувся з реальністю, в якій не
залишилося місця для спонтанності та гнучкості. З'явилася
хронічна втома, один із нас увесь час перебував на
цілодобовому чергуванні поряд із малюком. Мене кидало від
образи до відчаю, а бувало, що вони накочували одночасно.
Минуло два роки, і я ще не можу насолоджуватися життям.
Наші з Тоні розмови крутяться виключно навколо Тобі, і
якщо я намагаюся торкнутися іншої теми, ми все одно
повертаємося до нього за хвилину. Я розумію, що це егоїзм,
але все ж таки не можу позбутися відчуття, що мій запал
ось-ось закінчиться. Чесно кажучи, я більше не бачу себе
поруч із Тоні та Тобі.
Я попросила Марка розповісти про його дитячі роки. Все, що
він зміг сказати: йому не дуже цікаво розумітися на цьому, тому
що його дитинство було абсолютно нормальним. Будучи
психотерапевтом, я сприймаю фразу «не дуже цікаво» як знак,
що він хоче дистанціюватися від свого дитинства. Я
запідозрила, що його нова роль батька стала тригером,
запустивши в ньому почуття, яких він уникав.
Я спитала Марка, що означає «нормальне». Він розповів, що
батько пішов, коли йому було три роки, і в міру того, як
хлопчик ріс, відвідування ставали дедалі рідкішими. Марк має
рацію: у його дитинстві немає нічого незвичайного. Але це не
означає, що зникнення батька не вплинуло на нього.
Я запропонувала Марку розповісти, що він відчував після того,
як батько пішов, і він не зміг згадати. Можливо, йому легше
вчинити, як його батько, і залишити Тоні та Тобі, бо тоді не
доведеться відкривати скриньку власних важких переживань. Я
пояснила йому, що дуже важливо відімкнути цей ящик, інакше
він не відчує, чого потребує його власний син, і передасть Тобі
те, що передали йому. За його реакцією я не зрозуміла, чи
почув він мене.

12
Я знову побачилася з Марком тільки через шість місяців, під час
іншого майстер-класу. Він розповів, що зовсім зазнав депресії і
вирішив не намагатися викинути ці думки з голови, а пройти
курс психотерапії. На його подив, він плакав і кричав у кабінеті
психолога, коли згадував, як батько покинув його.
Терапія допомогла мені зв'язати мої емоції з тим, чим вони
насправді викликані, – з відходом мого батька, і я перестав
думати, що не підходжу на роль чоловіка та батька.
Не можна сказати, що мені не буває нудно; іноді я ображаюся.
Але я знаю, що це образа на моє минуле і Тобі тут ні до чого.
Тепер я розумію, чому потрібно приділяти Тобі так багато уваги
– щоб йому було добре не лише зараз, а й у майбутньому. Ми з
Тоні наповнюємо його любов'ю, і, сподіваюся, цього кохання
вистачить, щоб він зміг нею поділитися, коли виросте, і він
відчуватиме свою цінність. Я не спілкуюсь зі своїм батьком. Я
знаю: Тобі отримує від мене те, чого я не отримав від тата, і ми
закладаємо фундамент чудових стосунків.
Коли я побачив мету своїх дій, більшість моєї невдоволення
переродилася в надію і подяку. Я відчуваю більше близькості
до Тоні. Тепер я більше присутня в житті Тобі, виявляю до
нього більше інтересу, і у Тоні з'явилася можливість зайнятися
ще чимось.
Марк подолав свій розлад із сином – своє бажання залишити
його, – озирнувшись на власне минуле, щоб зрозуміти, що ж
відбувається у сьогоденні. Тоді він змінив своє ставлення до
піклування про дитину. Він не міг виявити кохання, поки не
вилив своє горе.

Виправити минуле
Нещодавно одна майбутня мати запитала: що я сказала б
молодим батькам, якби довелося вибрати щось одне. Я
відповіла, що у будь-якому віці діти на тілесному рівні
нагадують нам про емоції, які ми самі пережили на тій самій
стадії розвитку. Вона кинула на мене спантеличений погляд.
Приблизно через рік, з малюком, що чіпляється за її сукню, ця
мама розповіла, що вона свого часу не зрозуміла моїх слів. Але

13
вона згадала їх, і, у міру того як вона освоювалася у своїй новій
ролі, вони стали набувати глибокого сенсу і допомогли їй
краще відчути свою дитину. Ви не зможете усвідомлено
згадати, як це – бути немовлям, але на більш глибинних рівнях
ви пам'ятаєте про це, і ваша дитина будить ці спогади.
Досить часто батьки залишають свою дитину в тому ж віці, коли
їхній власний батько став недоступним. Іноді людина прагне
емоційно відсторонитися від дітей, коли вони досягають
віку, в якому він сам почував себе самотньо. Марк –
класичний приклад того, хто не готовий зустрітися із
почуттями, які пробуджує в ньому його дитина.
Ви, можливо, захочете втекти від цих почуттів і від своєї дитини
теж. Але якщо ви так зробите, ви ретранслюєте йому те, що
зробили з вами. Звичайно, ви передасте йому і багато хорошого
- все те кохання, що ви отримали. Але ж ви не хочете передати
йому страх, ненависть, самотність чи образу, що дісталися вам
у спадок. Часом ви відчуватимете по відношенню до своєї
дитини неприємні емоції, так само як і до свого партнера,
батьків, друзів або до себе самої. Якщо визнати це, можна
знизити ризик бездумних покарань не за провини, а за
почуття, які дитина у вас будить.
Якщо ви, як Марк, виявите, що відкидаєте сімейне життя, тому
що відчуваєте себе знедоленим, причина, можливо, полягає в
тому, що вас відкинули в дитинстві і ви не відчували своєї
важливості в житті одного або обох ваших батьків. Іноді це
відторгнення проявляється у вигляді нудьги чи втрати зв'язку з
дитиною.
Деякі батьки вважають, що я перебільшую, коли використовую
слова на кшталт відкинути або покинути. Вони кажуть: «Я не
відкидаю своєї дитини», «Може мені й хочеться іноді, щоб вони
дали мені спокій, але я люблю їх». Я уявляю відмову від дитини
у вигляді спектра. В «темному» випадку це фізичне залишення,
повне видалення з життя дитини, як зробив батько Марка. Але
відкинути дитину можна і відмахуючись від неї, коли вона
прагне вашої уваги, або розсіяно слухаючи, наприклад, як вона
хвалиться своїм малюнком (адже тим самим він намагається
показати вам, хто він такий насправді).

14
Бажання відштовхнути дитину, мрії, щоб вона спала довше і
грав самостійно до того, як вона стане до цього готова, щоб
вона не забирала ваш час, може виникати через те, що ви не
хочете розуміти і розділяти її почуття. Адже він так болісно
нагадує вам про своє дитинство! Тому вам важко задовольнити
його потреби.
Ми можемо переконувати себе, що відкидаємо наших дітей,
тому що нам потрібні й інші інтереси в житті – робота, друзі та
Нетфлікс, – але ж це ми тут дорослі. Ми знаємо, що стадія, коли
він потребує нас, пройде. А наша робота, друзі та улюблене
проведення часу нікуди від нас не подінуться, після того як ця
маленька людина перестане вимагати так багато уваги.
Важко прийняти це, важко не передавати наступним
поколінням те, як поводилися з нами, коли ми були
маленькими. Потрібно звернути увагу на свої почуття і
поміркувати над ними, а не йти на поводу у емоцій, джерело
яких ми не до кінця розуміємо. Якщо тверезо подивитися на
найнеприйнятніші способи, які нам хочеться застосувати, – у
випадку Марка, наприклад, це втеча, – легко випробувати
сором. Тоді вмикається механізм захисту від сорому. Якщо ми
піддається йому, то нічого не змінюється і ми передаємо це
порушення нашим нащадкам. Але сором нас не вб'є.
Усвідомивши, що відбувається, ми зможемо звернути його до
почуття гордості, тому що помітили свої почуття, відмовилися
реагувати на них негативно і зрозуміли, що потрібно
виправити.
Насправді важливо почуватися комфортно поряд з дитиною,
дарувати їй відчуття, що вона в безпеці і що ви хочете бути з
нею. Слів тут недостатньо, потрібне наше тепло, дотик, наше
розташування та повага, які ми йому демонструємо: повага до
його почуттів, його особистості, думки та бачення світу. Іншими
словами, необхідно показувати нашу любов до дітей, коли вони
не сплять, а не тільки коли вони мило соплять у ліжечках.
Якщо вам постійно хочеться відпочити від своїх дітей, можливо
вам потрібен відпочинок від емоцій, які вони запускають у вас.
Щоб уникнути впливу цих тригерів, подумайте про себе
маленького зі співчуттям. Як тільки у вас це вийде, ви станете

15
ближче до своєї дитини, яка пристрасно бажає спілкування і
потребує її. Безперечно, важливо іноді вдаватися до допомоги
няньки, щоб зайнятися своїми дорослими справами. Але
стежте, чи не надто гаряче ваше прагнення побути без дитини,
чи не переслідує воно вас більшу частину часу. У цьому
випадку спробуйте згадати, що ви відчували в тому віці, в
якому зараз знаходиться ваш малюк.
Вправа: подивитися назад із співчуттям
Запитайте себе, яка поведінка вашої дитини викликає у вас
негативний відгук. Що відбувалося з вами, коли ви так
поводилися в дитинстві?
Вправа: послання з минулого
Заплющте очі і подумки зверніться до свого раннього спогаду.
Це може бути образ чи відчуття, а можливо, історія. Яка емоція
була на той момент превалюючою? Який зв'язок можна
простежити між цим спогадом і сьогоднішнім вами? Як цей
спогад впливає на вас як на батька? Пам'ятайте: що б ви не
випробували під час цієї вправи – чи то страх чи почуття
сорому, які, можливо, змушують вас за будь-яку ціну чіплятися
за відчуття своєї правоти, навіть на шкоду дитині – ви можете
пишатися собою. Адже ви помітили це і не дали себе затопити
сорому, не відсторонилися, щоб захиститися, не продовжили
вести себе непродуктивно у відповідь на ці почуття.

Як ми говоримо із собою
Я вже згадувала на початку цього розділу, що діти у своїх
вчинках орієнтуються на наші дії, а не на наші слова. Тому,
якщо ви схильні подумки мукати себе з різних приводів, цілком
імовірно, що ваші діти зрозуміють цю потенційно шкідливу
звичку.
Один з моїх ранніх спогадів пов'язаний з матір'ю, що розглядає
себе в дзеркало в пошуках дрібних недоліків. Коли через роки
я зробила те саме в присутності моєї кмітливої дочки-підлітка,
вона заявила, що їй це не подобається. Тоді я згадала, що це
мені теж не подобалося.
Успадковані патерни буття та поведінки часто виявляються у
внутрішніх монологах, особливо коли вмикається наш
16
вбудований дефектоскоп. У кожного з нас у голові звучить
безперервний потік слів та коментарів, до якого ми настільки
звикли, що не помічаємо його. Але цей внутрішній голос може
бути серйозним критиком. Ви напевно говорили собі щось на
кшталт: «ні, це не для таких як я», «нікому не можна
довіряти», «я безнадійний», «я ніколи не впораюся, час
здатися», «я нічого не можу зробити добре», "я надто товста"
або "я ні на що не годжуся". Бережіться цих внутрішніх розмов,
тому що вони керують не лише вашим життям, а й впливають
на життя вашої дитини, привчаючи її засуджувати себе та
інших.
Крім поганого прикладу для дітей, цей внутрішній критичний
голос погіршує і так поганий настрій, знижує самооцінку і
змушує нас почуватися ні на що не здатними. Є ще одна
хороша причина відстежити, як ви розмовляєте самі з собою:
ви можете передати цього внутрішнього суддю своїм дітям
(разом із звичками, які видно неозброєним поглядом). Серед
речей, здатних завадити вашій дитині бути щасливою, мало що
зрівняється із прихованим критиком.
Наша доросла особистість складається з дитячого досвіду – це
основний спосіб, яким ми, люди, розвиваємося, – і його дуже
важко позбутися. Нелегко зупинити потік внутрішнього
самобичування, але треба спробувати хоча б відстежити, коли
це відбувається, і подумки схвально поплескати себе по плечу.
Елейн – мати двох дітей, працює у картинній галереї. Вона знає
про свій негативний внутрішній голос:
Він зазвичай говорить про невдачі: мені не варто й намагатися
зробити щось, бо все одно не вийде... У мене погано вийде... Я
зганьблюсь. Тож я відмовляю себе від рішучих дій. Потім я
починаю гризти себе через те, що недостатньо активна і нічим
не займаюся. Я звинувачую себе, що не можу зберегти інтерес
до своїх занять; я поверхнева; у мене немає справжніх
захоплень; я ні в чому не розбираюся. Прямо зараз, поки я вам
це розповідаю, я чую, як критик у мене в голові підтверджує:
«Так, правда, так і є».
Я почуваюся винною, коли думаю, через кого міг виникнути
цей голос, бо дуже люблю маму. Я завжди знала, що вона мене
17
любить, завжди відчувала її кохання. Але мама – дуже
тривожна людина, сповнена негативу. Вона безжальна до себе
і завжди була такою. Вона не може спокійно прийняти похвалу.
Кажеш їй: «Яка смачна лазіння!», а вона у відповідь: «Якась
прісна і надто багато сиру».
Якось вона передала цей настрій «я недостатньо хороша» моїм
сестрам і мені. Ми зациклюємося на своїх провалах і
використовуємо їх для доказів, що ми ні на що не годимося і
навіть нічого починати. Одного разу я отримала четвірку
французькою і переживала це, як кінець світу.
Мама намагається бути позитивною, але всі її зусилля
зводяться нанівець одним необережним зауваженням. Під час
останньої примірки моєї весільної сукні мама, дивлячись на
мене, підібгала губи, її обличчя набуло стурбованого виразу, і
вона зачастила: «Так, так, у день весілля, з квітами і фатою, і
таке інше, буде цілком пристойно». Сама того не бажаючи,
вона отруює оточуючих її людей своїм занепокоєнням і
невпевненістю.
Якщо не брати до уваги самокатування за допомогою
внутрішнього судді, що глибоко сидить у ній, то, за словами
Елейн, її мати часто виявлялася права. Я аж ніяк не хочу її
демонізувати, але, як і більшість із нас, вона не усвідомлює, що
її розмови з собою, і особливо самокритика, можуть передатися
дітям.
Звернувши увагу на те, як ви говорите із собою, ви отримуєте
можливість вибрати, як слухати цей голос. Так Елейн
навчилася справлятися зі своїм внутрішнім критиком:
Я має намір не передавати його моїм дітям. Я не хочу, щоб вони
успадкували мій страх поразки. Він страшенно деморалізує.
Я намагалася заперечувати те, що мені казав мій суддя, і
завжди програвала (до того ж це забирало масу енергії та
уваги). Нещодавно я виявила, що найкращий спосіб - не
вступати в суперечку. Я звертаюся зі своїм внутрішнім голосом,
як із шкідливим колегою; я кажу йому: "Ну що ж, ти маєш
право на власну думку".

18
Я намагаюся робити саме те, що мій внутрішній критик вважає
за неможливе. Я докладаю зусиль, щоб подолати мої страхи і
не позбавляти сили духу моїх дітей, показати їм, що зазнати
поразки не так страшно. Я знову почала малювати,
незважаючи на те, що голос умовляв мене покинути. Замість
того, щоб критично оцінювати, що мені вдалося зобразити, я
намагаюся звертати увагу на моменти, від яких отримала
задоволення: що в картині мені сподобалося, що вдалося.
Несподіваним побічним ефектом стала впевненість у собі, і це
стосується не тільки моїх робіт, а й усіх сфер життя.
Якщо ми збудуємо те, що робить Елейн, в алгоритм, вийде щось
таке:

1. Впізнайте голос.
2. Не піддавайтеся йому, не сперечайтеся з ним. Натомість
уявіть, що маєте справу з кимось не дуже приємним, але
необов'язковим у вашому житті. Ви можете позбутися його, не
вступаючи у прямий конфлікт, – подумавши, наприклад: «Ти
маєш право на власну думку».
3. Розширюйте свою зону комфорту. Зважившись на ті речі, про
які ваш внутрішній критик говорить, що ви не впораєтеся, ви
знайдете впевненість у собі. Про це варто пам'ятати, коли у вас
виникають сумніви у своїх силах.
4. Розуміння того, наскільки небезпечна передача свого
внутрішнього судді вашим дітям, стане додатковим стимулом
ставитися до нього обережно.
Вправа: знайдіть свого внутрішнього критика
Візьміть блокнот та олівець та записуйте всі свої самокритичні
думки протягом дня. Ці неприємні оцінки на вашу адресу вже
звучали від когось у минулому?
Подумайте про щось, чого ви хотіли б досягти і про те, які
кроки потрібно зробити. Тепер зверніть увагу, як ви говорите із
собою про ці речі. Чи намагаєтесь ви зупинити себе? Цей голос
нагадує вам ще когось?

19
 Хороший батько/поганий батько: зворотний бік
оціночних суджень
Вже той факт, що ви читаєте цю книгу, означає, що ви як
батько хочете стати кращим. Але цьому може перешкодити
оцінне судження стосовно себе та інших людей. Те, як ми
оцінюємо себе як батько, приводить мене в жах.
Ярлик «добрий батько/поганий батько» нікуди не
годиться, бо це крайнощі. Неможливо постійно перебувати
на одній хвилі з дитиною, та й добрі наміри часто призводять
до поганих наслідків. Але оскільки ніхто не хоче, щоб його
називали «поганим батьком», відбувається таке: коли ми
робимо помилки (а це буває з усіма), ми так боїмося цього
ярлика, що вважаємо за краще робити вигляд, що їх не робили.
Пам'ятаючи про ярликів «хороша мати», «поганий батько» чи
навпаки, ми автоматично займаємо оборонну позицію щодо
всього, що, можливо, робимо неправильно, аби не опинитися в
поганій ролі. Це означає, що ми не аналізуємо і навіть не
бажаємо бачити, що не налаштовані на дитину або нехтуємо її
емоційними потребами. Ми не шукаємо способів покращити
наші з ним стосунки. Ще це може означати, що ми ховаємо від
себе речі, зроблені неправильно, за тими, які робимо вірно,
щоб відносити себе до «хороших» матерів або батьків.
Батьківський страх визнати свою неправоту не допомагає дітям.
Помилки – не беручи до уваги почуття наших синів і дочок – не
такі вже й страшні, якщо ми зуміли змінити свою поведінку і
відновили шкоду, завдану розладом. Але ми нічого не зможемо
виправити, якщо через сорому відмовимося визнавати свої
недоліки, а ярлик поганого сприяє почуттю провини.
Давайте перестанемо застосовувати слова «добрий» і
«поганий» стосовно батьків і матерів. Немає досконалих
святих, як і закінчених грішників. Нестриманий, але щирий
батько (який зазвичай зараховується до «поганих») може
виявитися краще для дитини, ніж фрустрований і засуджує,
замаскований шаром сиропної солодощі.
Більше того – так само, як нам не слід засуджувати себе, треба
постаратися не судити й наших дітей. Дуже привабливо
20
розкласти все по коробочках, навісити ярлики і засунути
подалі. Але це погано для нас і зовсім не добре для того, хто у
коробці. Не можна називати дитину поганою чи доброю чи
якимось іншим чином її оцінювати. Важко досягти успіху, якщо
тебе обмежує ярлик: «спокійне маля», «незграбне», «шумне»…
Людські істоти змінюються і зростають постійно, особливо
маленькі. Набагато продуктивніше описувати те, що
відбувається, і відзначати те, що ви цінуєте, а не судити. Тож
кажіть: «Ти був такий зосереджений, коли вирішував приклади.
Здорово!», а не «Ти відстаєш з математики». Скажіть:
«Приголомшливо, скільки сенсу ти вклав у цей малюнок. Мені
подобається, що будиночок начебто посміхається. Я дивлюся на
нього і мені передається його радість», а не «Хороша
картинка». Хваліть за зусилля, описуйте те, що ви бачите та
відчуваєте, заохочуйте свою дитину і не судіть її. Коли ви
кажете про його творіння, шукайте в ньому щось особливе,
гідне похвали. Це надихає дитину набагато сильніше, ніж
безлике «Відмінна робота!», і принесе значно більше користі,
ніж критика. Якщо сторінка в прописі виглядає як
нерозбірливий хаос, але літера Р вийшла чудово, то все, що ви
повинні сказати: "Мені подобається, як акуратно ти написав цю
Р". Є надія, що наступного разу вам сподобається ще якась
буква.
Вправа: жодних оцінок
Замість критично оцінювати все, що ви робите, придивіться і
похваліть себе за те, що вдалося. Зверніть увагу, наскільки
різні почуття ви відчуваєте. Наприклад, замість того, щоб
говорити або думати: «Я печу несмачний хліб», спробуйте так:
«Коли я концентруюся на випічці хліба, я отримую хороший
результат». Замість: "Я бездарна в йозі", спробуйте: "Я почала
займатися йогою, і в порівнянні з минулим тижнем є прогрес".
Питання не у формулюванні – я не закликаю накласти повну
заборону на слова «хороша» чи «погана». Йдеться про те, щоб
утриматися від суджень чи легше ставитись до наших
висновків. Так ми завдамо менше шкоди собі та своїм дітям.
Я почала цю книгу з вас, а не з вашої дитини, тому що дитина
складається в унікальну особистість (або складеться, якщо
вона ще не з нами) в результаті неповторного змішування генів
21
і під впливом навколишнього середовища, а ви здебільшого і
формуєте цю середу.
Те, як ми ставимося до себе і наскільки відповідально
підходимо до своїх реакцій на наших дітей, є ключовими
аспектами батьківства, якими дуже часто нехтують. Куди легше
сконцентруватися на дитині та її поведінці, ніж у тому, яке
вплив вона на нас і як ми, своєю чергою, впливаємо нею,
відгукуючись цей вплив. Формування характеру та особистості
дитини залежить не тільки від того, як ви з нею взаємодієте, а
й від того, що вона бачить і відчуває у своєму оточенні.
Сподіваюся, я зуміла переконати вас контролювати свої реакції
на емоції, які запускають діти. Слідкуйте за тим, що ви кажете
собі. Не давайте волі своєму внутрішньому критику. Менше
судіть – себе, своїх дітей та свої методи виховання.

Частина друга
Оточення вашої дитини
Один психолог-консультант нещодавно розповів мені, як він
працював із сім'єю біженців. Він намагався поставити себе на
їхнє місце, щоб зрозуміти, як це – не мати постійного будинку.
Один із дітей випалив: «Та ні, у нас є будинок, тільки поки
немає місця, куди його поставити».
Я була зворушена, почувши ці слова. Вони показують, що
любов і турбота членів сім'ї може стати страховою сіткою, яка
всім нам така потрібна. Але як налагодити такі стосунки,
щоб лише приналежність до сім'ї давала відчуття
притулку? Про це я розповім тут: як створити в сім'ї
обстановку, в якій процвітатимуть ваші діти.

Структура сім'ї не має значення - важливо, як ми

ладнаємо один з одним
Ви і всі, хто з вами живе, формуєте оточення дитини.
Здебільшого те, як діти почуваються і як вони взаємодіють з
іншими, складається в результаті їхніх стосунків з вами та
вашим вузьким колом. Сюди відносяться: другий батько, якщо
він є, брати та сестри, дідусі та бабусі, няні та близькі друзі.

22
Важливо усвідомлювати нашу поведінку у цих відносинах.
Наприклад, чи висловлюємо ми достатньо вдячності близьким
людям, чи, навпаки, вихлюпуємо на них свій гнів і поганий
настрій? Відносини в сім'ї визначають розвиток особистості
дитини та її душевне здоров'я. Діти – це індивідууми, але вони
водночас частина загальної системи. Поряд з близькими
сімейними зв'язками, до системи дитини входить школа, його
друзі та культура суспільства, в якому вона живе. Має сенс
вивчити цю систему і постаратися зробити її оптимальним
середовищем для вас та вашої дитини. Не обов'язково прагнути
ідеалу, ідеального оточення не існує.
Структура сім'ї – не найголовніше. Це хороша новина для тих,
хто має неповну сім'ю. Наскільки типовий для суспільства ваш
сімейний устрій (або, навпаки, незвичайно) залежить тільки від
вас. Батьки можуть жити окремо чи разом – це не має жодного
значення. Дослідження показали, що структура сім'ї сама по
собі мало впливає на когнітивний та емоційний розвиток дітей.
Фактично, більше 25% дітей у Великій Британії ростуть у сім'ї з
одним з батьків, при цьому приблизно половина цих одиноких
батьків на момент народження дитини перебували у
відносинах. Вони нічим не кращі і не гірші за дітей з більш
традиційних сімей, за умови рівного фінансового стану та рівня
освіти батьків.
Люди, що оточують дитину, становлять частину його світу, який
може бути багатий і наповнений любов'ю, а може бути полем
бою. Більшість дорослих не розуміють, наскільки важливо, щоб
сімейне життя не надто схоже на театр воєнних дій. Якщо
дитина стурбована, її хвилює власна безпека, вона не відчуває
впевненості у завтрашньому дні і не розуміє свого місця в житті,
вона не може повною мірою проявити свою цікавість до
навколишнього світу. А відсутність цікавості негативно впливає
на здатність концентруватися та впізнавати щось нове.
Під час одного опитування підліткам та їхнім батькам
запропонували висловити свою думку щодо наступного
твердження: «Благополучні батьки – один із найважливіших
факторів для виховання щасливої дитини». 70% тінейджерів
погодилися з цим висловом, і лише 33% батьків.

23
Причиною такої різниці може бути той факт, що душевні
страждання дитини, коли відносини її батьків чи опікунів не
складаються, не такі помітні дорослим. Вам, напевно, відомо,
який біль вам як батькові завдає споглядання болю вашої
дитини. Тому так важко визнати, що наші власні дії посилюють
цей біль.
Ви можете відчувати свою правоту або безпорадність при думці
про те, що слід змінити свою поведінку. Вас може налякати чи
приголомшити погляд з боку на те, як ви взаємодієте з другим
батьком чи іншими близькими родичами. Але я сподіваюся, що
у цьому розділі книги зможу запропонувати вам кілька ідей – як
зробити деякі покращення.

Коли батьки не разом

Навіть якщо ви живете окремо від другого з батьків вашої
дитини, важливо, щоб ви виявляли до неї повагу, визнавали її
переваги і не перебільшували недоліки. Я знаю, що багатьом
це здається неможливим, особливо після важкого розлучення.
Можливо, вам стане легше, якщо ви подумаєте, наскільки це
важливо для дитини: він належить і мамі, і татові, прив'язаний
до вас двом, вважає себе частиною вас обох. Коли про людину,
завдяки якій вона з'явилася на світ, постійно говорять як про
«погану», в більшості випадків дитина переносить це на себе і
починає вважати себе такою ж «поганою». До того ж він може
внутрішньо розриватися, намагаючись виявляти лояльність до
обох своїх батьків.

Отже, як найкраще подолати розрив стосунків? Дитина легше

переживає наслідки, коли батьки продовжують співпрацювати
та доброзичливо спілкуються і вона залишається у тісному
контакті з обома. Якщо у вас це вийде, ймовірність того, що
дитина почне поводитися агресивно або впаде в депресію,
сильно зменшується. Що стосується стосунків дитини з тим
батьком, який не живе з нею разом, вони також складаються
набагато краще, коли колишнім партнерам вдається зберегти
відкрите доброзичливе спілкування. Якщо один із них (частіше
батько, хоч і не завжди) віддаляється після розставання,
24
збільшується ймовірність того, що дитина відчуватиме біль,
агресію, пригніченість чи зниження самооцінки. Ось чому
викликає занепокоєння та обставина, що у Великій Британії
чверть дітей, чиї батьки розійшлися, не підтримують контакту з
батьком через три роки після того, що сталося.
Я розумію, що не завжди можливо порозумітися з колишнім, як
доводить історія, яку я збираюся вам розповісти. Мел - мама
шестирічного Ноа. Вона п'ять років жила з його батьком
Джеймсом. Вони часто переїжджали, змінюючи країни, і не
вважали свої відносини такими, що зобов'язують, а просто
насолоджувалися суспільством один одного. В історії Мел
багато крайнощів, але всі, хто має розбіжності з колишніми
партнерами, можуть почерпнути з неї щось корисне для себе.
Коли Мел завагітніла, Джеймс запропонував їй зробити аборт.
Дізнавшись, що вона на це не пішла, він розлютився і розірвав
стосунки. Зараз він виплачує мінімальні аліменти, та й то після
примусової процедури встановлення батьківства. Він не бажає
мати нічого спільного з Ноа.
Люди, які поділяють позицію Джеймса, пояснили мені, що їм
подобається їхнє життя таким, яким воно є. При одній думці, що
вона може змінитися, якщо вони визнають важливість нового
утриманця, вони відчували страх за своє безтурботне
існування.
Однак дитина – не просто щось, а нова особистість у вашому
житті, яка хоч і залежить від вас у найближчі кілька десятиліть;
він не лише причина змін. Якщо подивитися на майбутнє
батьківство з егоїстичної точки зору, виявиться, що
дитина – це джерело збагачення.
Крім того, дитина не зникне лише тому, що ви відмовляєтеся
визнавати її існування. На жаль, деякі чоловіки (і жінки)
усуваються від своїх дітей. Їм здається: якщо вони вдають, що
не мають з ними нічого спільного, то їх і насправді немає.
Мел інстинктивно відчувала, що не слід розповідати Ноа про те,
як його батько їх покинув, навіть якщо це правда. Коли син
запитує про нього, вона розповідає про його чудові якості та
таланти. Якщо колись у майбутньому тато Ноа захоче
повернутися у його життя, ці відгуки Мел про нього допоможуть
25
відновити стосунки. Але в міру того, як Ноа дорослішає і
ставить все більше питань, робити це стає все важче. Мел
хвилюється, що син дізнається всю правду і вирішить, що
причина їхнього розриву – він сам. Це може зашкодити його
самооцінці, спотворити у його очах роль чоловіки загалом і
негативно позначитися з його власному поведінці, що він
виросте.
Але оскільки Мел розуміє, що ці пастки існують, вона допоможе
Ноа до них не потрапити. Це, звичайно, не гарантує, що якщо
Ноа коли-небудь дізнається, як батько покинув їх через нього,
він не прийме це занадто близько до серця. Не завжди
можливим є ідеальний план дій. У Мел велика любляча і
залучена до виховання Ноа сім'я, має багато друзів. Вона
сподівається, що це допоможе певною мірою заповнити
порожнечу, що утворилася в житті Ноа через відсутність
батька.
Я розповіла вам історію Мел, тому що не завжди легко досягти
рівних, орієнтованих на співпрацю з колишнім партнером. А
якщо другий батько взагалі відсутній, єдине, що нам
залишається – докласти всіх зусиль, щоб не очорняти його
образ в очах дитини, та й у своїх очах теж.

Як зробити біль толерантним

Ми хотіли б, щоб у житті дитини не було ні болю, ні тривог. Ми,
звичайно, не бажаємо, щоб він страждав через наш невдалий
супутник життя або через те, що ми не можемо налагодити
стосунки з родичами. Але неможливо убезпечити його від
усього. Не можна прожити життя, не зіткнувшись зі страхами,
нерозгаданими таємницями, незадоволеними бажаннями та
втратами.
Що ви можете зробити, щоб дітям полегшало виносити цей
біль? Перебувати поряд, бути разом із ними, поки вони її
відчувають. Ваша присутність потрібна дитині, як і всім
близьким людям. Вам слід бути відкритими та приймати всі
дитячі емоції. Навряд чи вам вдасться зцілити біль дитини, але
розділивши її, замість того щоб її заперечувати або уникати, ви
допоможете йому пройти через травматичне переживання. Цей

26
залучений супровід зробить горе більш терпимим. Ми ще
повернемося до цієї теми у розділі про почуття (див. стор. 68).

Коли батьки разом

Якщо ви виховуєте дитину разом з іншим батьком, ваше
взаємне кохання, доброзичливість, турбота і повага сприяють
тому, що малюк почувається захищеним. Однак кожен, хто має
дитину, знає, що її поява вносить у відносини напруженість.
Спонтанність виявляється під загрозою, час, проведеного
наодинці з партнером або іншою дорогою вам людиною, сильно
зменшується, хвилини на себе доводиться приділяти уривками
або їх зовсім не видається. Ставлення до сексу у вас або
вашого партнера може змінитися, а можливість зайнятися ним
випадає набагато рідше. Режим сну порушується, і, можливо,
вам доводиться звикати спати набагато менше. Може
з'ясуватися, що у кожного з батьків або члена сім'ї свій погляд
на виховання дітей, і динаміка відносин усередині пари стає
іншою.
Зміни зачеплять і ваші робочі звички. Якщо ви залишите
оплачувану роботу, погляньте на себе по-іншому. Наслідки
позначаться і на вашому соціальному житті: контакти з
колишніми колегами стануть рідшими або перервуться, деякі
друзі зникнуть з горизонту на якийсь час і таке інше.
І це далеко не повний перелік. Якщо ви перебуваєте у
відносинах, перехід від дуету до тріо може вимагати часу
звикання. І як тільки вам здасться, що ви звикли, все знову
змінюється, тому що малюк чи сім'я продовжують зростати. Ці
зміни, можливо, посилять претензії, які ви ставите один одному
і вашому синові.
До речі, краще визнати існування таких образ, хоч би для
самого себе. Інакше ви швидше придумаєте виправдання для
своєї поведінки, обумовленої цими почуттями, ніж візьмете на
себе відповідальність за неї.
Життя ніколи не стоїть на місці, і здатність приймати,
відгукуватися і користуватися змінами набагато корисніше, ніж
звичка відкидати їх. Замість того, щоб намагатися повернути
втрачене, слід подумати про те, як стати гнучкішим. Звичайно,
27
іноді ви будете нудьгувати за своїм старим життям, і будуть
потрібні зусилля, щоб змиритися з новим і прийняти його.
Пам'ятаєте Марка зі стор. 28? Його обурювало, що його життя
перекинулося з ніг на голову, після того, як вони з дружиною
перестали бути парою, а перетворилися на сім'ю з трьох людей.
Однак потім він зумів прийняти зміни, відстеживши джерело
цього обурення до свого дитинства. Він знайшов новий сенс у
турботі про дитину, замість викреслити її зі свого життя як
нудну повинность. А коли він прийняв на себе рівну з
дружиною відповідальність за сина, він дав їй свободу і
дозволив повернутися до колишньої себе, бо вона перестала
без кінця хвилюватись про дитину.

Як сваритися та як не сваритися
Сварки відбуваються у більшості сімей. Важливо те, як ви долає
(або не долає) конфлікт, і як ви залагоджує (або не
залагоджує) розбіжності. Суперечки власними силами які
завжди руйнують відносини і, відповідно, сприятливе
середовище для дитини. Люди, які перебувають у
успішному шлюбі та добрих відносинах, буває,
розходяться в думках і сваряться. Це факт. Але навіть
після цього вони продовжують поважати та цінувати
один одного, озвучивши протиріччя та поділившись
своїми почуттями.
Тепер поговоримо про основні елементи суперечок. Будь-який
конфлікт має предмет. Це те, через що ви сваритеся. Далі йдуть
ваші почуття щодо цього конфлікту та почуття інших людей. А
потім йдуть дії, тобто те, як ви вирішуєте проблему.
Щоб вирішити розбіжності, важливо зрозуміти, як ви ставитеся
до предмета конфлікту, і повідомити про це. Наступний крок –
з'ясувати, які почуття викликає предмет конфлікту в іншої
людини, та взяти їх до уваги. Якщо ігнорувати емоції, обидві
сторони починають палкувати все більше, обмінюючись
ударами в грі, яку я називаю «словесний теніс». Вони
перекидають туди-сюди через сітку все нові й нові аргументи,
щоб зробити один одному якомога болючіше. За такої манери
поведінки метою суперечки стає набрати більше очок, а чи не
знайти дієве рішення. Дізнатися про розбіжності думок і
28
опрацювати їх можливо, тільки намагаючись зрозуміти і знайти
компроміс, а не прагнучи перемогти.
Давайте розглянемо типову сімейну сварку через миття посуду.
Миття посуду - предмет спору, а потім слідує те, що люди
відчувають з цього приводу. Ось що відбувається, коли події
обмежуються обміном фактами.
ПОДАЮЧИЙ: Проблема в тому, що коли ти залишаєш брудні
тарілки в раковині, залишки їжі на них засихають і гірше
відмиваються, так що мій відразу. 15–0
ПРИЙМАЮЧИЙ: У мене йде менше часу, коли я накопичую
брудний посуд за день і потім мій все разом. 15–15
ПОДАЮЧИЙ: Залишати немитий посуд негігієнічно. 30–15
ПРИЙМАЮЧИЙ: Всі бактерії загинуть під час миття, не має
значення, коли я це зроблю. 30–30
ПОДАЮЧИЙ: На залишки їжі злітаються мухи. 40-30.
ПРИЙМАЮЧИЙ: Зараз зима. Не бачу жодної мухи довкола
брудних тарілок. Нічия
І так далі. Коли в одного з партнерів закінчуються аргументи і
він приречений «програти», це не додає йому любові та
ніжності щодо опонента. А «переможець» почувається на коні
виключно за рахунок своєї другої половини.
Інший стиль взаємодії у конфлікті та при виникненні
розбіжностей я називаю «Дивися: білка!», або відволікання
уваги. Замість того, щоб озвучити те, що турбує вас чи
партнера, ви змінюєте тему. Так, побачивши, що посуд не
вимитий, ви не позначаєте проблему, а говорите чи робите
щось інше. Не завжди це погано – корисно відкласти розмову,
але не можна повністю уникати обговорення протиріч. Якщо
старанно ухилятися від конфліктів, можна втратити відчуття
близькості: ухиляючись від численних табу, починаєш
обходити стороною партнера, а потім почуваєшся самотнім.
Третя манера поведінки у суперечці – прийняти позицію
мученика. У цьому випадку, прийшовши додому, ви кажете:
«Не переживай через брудний посуд. Я вимою». На жаль, у
подібних ситуаціях «мученику» рідко вдається пробудити в
29
інших докори совісті. Зрештою, він ображається і звинувачує
всіх навколо або перетворюється на гонителя (див. нижче) і
висипає образами.
Гонитель нападає: «Ти просто свиня, якщо не бажаєш мити
посуд. Як можна терпіти такий бруд. Фу! Той, до кого звернено
це зауваження, негайно готовий напасти у відповідь.
Жоден із цих чотирьох видів взаємодії у конфліктах не сприяє
добрій сімейній атмосфері. Сварки приводять дітей у стан
бойової готовності, загрожують їхньому відчуттю безпеки,
знижують здатність поводитися відкрито і виявляти цікавість до
світу. Натомість їм доводиться перемикати свою енергію та
увагу до режиму надзвичайної ситуації.
Як тоді краще сперечатися? Проробляючи суперечності,
розбирайте їх по черзі і не забувайте про справжній предмет
обговорення. Не слід збирати свій поганий настрій і
обрушувати його на близьких, коли вже неможливо
стримуватися. Почніть із того, що ви відчуваєте, а не нападайте
зі звинуваченнями. Отже, якщо ми повернемося до немитого
посуду.
«Мені так набридло, що щоранку я залишаю чисту кухню, а
після роботи на мене чекає гора брудних тарілок. Якби ти мив
за собою посуд протягом дня, мені було б набагато легше».
Ідеальний спосіб - думати не про те, як перемогти, а як
зрозуміти другого. У відповідь ви можете почути: «Пробач,
люба. Я не хотів, щоб тобі було погано. У мене просто багато
роботи. Я розумію, що це не найприємніша картина, яку
хочеться побачити, коли приходиш додому». А ви можете
сказати: «Так, на тебе справді багато навалилося. Гаразд, бог
із ним. Давай ти миєш, а я витираю, що скажеш?
Основне правило суперечки – використовувати «я» замість
«ти». Наприклад: "Мені прикро, що ти не відповідаєш мені,
коли сидиш у телефоні", а не "Ти мене ігноруєш, коли сидиш у
телефоні". Нікому не подобається отримувати характеристики
та оцінки, особливо негативні. Якщо натомість описати, як ви
почуваєтеся через те, що другий робить чи каже, мова піде про
вас, і вислухати це стане набагато легше.

30
Звичайно, жоден прийом озвучування скарг не зможе повністю
гарантувати «успіх», тобто забезпечити вам те, чого ви хочете
досягти. Але успішна взаємодія – це маніпуляція. Це добрі
стосунки. Відкрите вираження своїх почуттів і бажань сприяє
близьким відносинам, тоді, смикаючи за ниточки партнера, не
можна досягти міцного зв'язку.
Використовувати займенник «я» замість «ти»,
зізнаватись у своїх емоціях і намагатися дізнатися, що
відчувають інші – ось найкращий спосіб залагоджувати
неминучі протиріччя, що у сім'ї. Ваша дитина
почуватиметься у більшій безпеці, тому що така манера
поведінки знижує кількість образ та допомагає порозумінню.
Також він, мабуть, перейме поважний та емоційно вірний стиль
ведення суперечки, бачачи перед собою правильний приклад.
Одна з перших та основних причин розбіжностей –
переконаність людей у тому, що на них нападають спеціально,
хоч це не так. Як ілюстрацію наведемо типову сім'ю. Назвемо їх
сім'єю Херітідж.
Джонні, студент двадцяти двох років, розглядає стару шкіряну
куртку батька. Він каже: «Тату, тобі вже сто років, ти це більше
ніколи не вдягнеш. Можна я візьму її собі?
Кит, учитель, почувається старою руїною після невдалого дня
на роботі та марних спроб зрозуміти покоління свого сина.
Джонні влучив у хворого. Кіт підвищує голос: "Що, не можеш
почекати, поки я помру, щоб почати ритися в моїх речах?"
Джонні здається, що скандал спалахнув на рівному місці, і він
відчуває, що на нього нападають. «Блін, я просто спитав! Що
ти вічно до мене чіпляєшся?»
«Я не чіпляюся, я просто не хочу, щоб ти поводився, ніби я вже
помер».
Цю сварку не назвеш серйозною. Я впевнена, що Кіт врешті-
решт кине Джонні свою куртку і скаже: «На, забирай». А
Джонні відповість: «Не потрібне мені твоє барахло. Все одно
доведеться одягати тебе у щось, щоб покласти у труну». Вони
обоє посміються, і інцидент буде вичерпаний. Але якщо вони не

31
зрозуміють, що сталося насправді, в обох залишиться
неприємний осад і, можливо, щось подібне станеться знову.
Отже, давайте подивимося, що насправді відбувається. Уявімо,
що втрутився мудрий посередник.
"Він хоче моєї смерті", - говорить Кіт.
"Нічого подібного. Я хочу його куртку», – каже Джонні.
"Це одне і те ж", - стверджує Кіт, розуміючи, що це не так.
Посередник втручається: «Ні, звичайно, не одне й те саме. Але
сьогодні тобі, Кіт, це звучить саме так. Ось тільки Джонні не
повинен про це знати. Тобі, Кіт, здалося, що на тебе напали, і
ти завдав удару у відповідь. А оскільки Джонні не зрозумів, що
ти почуваєшся атакованим, у нього склалося враження, що
твоя реакція на його слова нічим з боку не викликана.
Звичайно, він перейшов у контрнаступ».
"Так, що стосується мене, так і є", - говорить Джонні.
Кит мовчить, тому посередник переконує його: «Тільки через
те, що ти відчуваєш, ніби на тебе нападають, не варто робити
висновків, що так воно і є насправді».
"Він сказав, що мені сто років!" – захищається Кіт.
Посередник: Так, він ховає свої почуття за аргументами. Він
цьому навчився, від народження спостерігаючи за вашими
партіями в «словесний теніс». Якщо подивитися глибше, схоже,
тобі важко упокоритися з віком, тому ти чіпляєшся за символи
своєї юності на кшталт шкіряної куртки. Це цілком можна
пробачити, так що можеш зізнатися».
Нова версія розмови могла б звучати так:
Яка класна шкіряна куртка. Можна я візьму її собі?
«Треба подумати… Я розумію, що тобі її дуже хочеться, але я
поки що не готовий з нею розлучитися. Може, я й не одягну її
більше ніколи, але мені треба звикнути до думки про те, який я
вже старий. Речі моєї молодості приносять мені втіху».
«Вибач, я мимоволі нагадав, що тобі вже шістдесят».

32
«Не хвилюйся, мені слід про це пам'ятати. Я почуваюся старим,
тому що не розумію деяких моїх студентів».
«Наприклад ?»
«Мені тільки здалося, що я зрозумів щось про соціальні мережі,
як я чую «свайпнути вліво». Що він хоче сказати?
"Так, давай я тобі покажу..."
Вправа: докопайтеся до суті
Згадайте останню сварку з коханим. Не концентруючись на
тому, хто мав рацію, а хто винен, постарайтеся розгорнути те,
що сталося, як зробила це я на прикладі сутички Джонні та
Кіта. Тепер – знову ж таки, як це було зроблено у прикладі, –
подивіться на ситуацію з боку та опрацюйте почуття всіх
дійових осіб. Потім приміряйте на себе роль мудрого
посередника і подумайте, що можна змінити в діалозі, який
призвів до розбіжностей і як його покращити.
Нижче представлена коротка пам'ятка: що варто пам'ятати,
коли доводиться говорити на важкі теми, коли ви
роздратовані або відчуваєте неминучість сварки:
1. Повідомте про свої почуття і беріть до уваги почуття іншої
людини. Це не рівноцінно тому, щоб призначити себе
"правим", а іншого "винним", і не означає вважати себе
"розумним", а іншого "дурним". Ніщо так не руйнує стосунки
та сім'ї, як людина, яка наполягає на своїй правоті. Замість
того, щоб мислити в категоріях «прав – не прав», краще
подумати про те, що кожен із вас відчуває.
2. Вибудовуйте свої межі, а чи не межі іншого. Для цього
використовуйте займенник "я", а не "ти".
3. Не реагуйте – розмірковуйте. Не обов'язково завжди
обмірковувати, перш ніж реагувати - я не закликаю вас
втрачати спонтанність. Але якщо вас охопила прикрість чи
злість, мені здається, непогано взяти паузу та зрозуміти,
чому це сталося. Якби Кіт із описаної вище ситуації зробив
це, він би зрозумів, що гнів, випробуваний ним у відповідь
на питання про куртку, насправді не пов'язаний із його
сином.

33
 4. Прийміть те, що ви вразливі замість того, щоб боятися
цього. У прикладі, наведеному вище, Кіт зрозумів би, що
боїться старіння і швидше сховає цей страх за злістю, ніж
продемонструє свою вразливість. Але тільки дозволивши
собі бути вразливими, ми зможемо розкритися та налагодити
близькі стосунки.
5. Не робіть припущення про наміри інших людей.
Намагаючись не захоплюватися припущеннями та
проекціями своїх емоцій на оточуючих, спробуйте з'ясувати,
що вони відчувають і визнати свою помилку, якщо зрозуміли
їх неправильно. Розуміння власних почуттів та почуттів
людей, з якими ви маєте справу – не лише наріжний камінь
переговорів, а й основа для конструктивних стосунків та
емпатичного батьківства. Ніколи не пізно розпочати таку
взаємодію.

Коли у батьків виходить виконувати ці правила, покращення

патернів спілкування стають помітними досить швидко.

Вирощувати доброзичливість
У парі чи сім'ї здатність враховувати почуття одне одного
вимагає маси доброзичливості. Якщо вам здається, що запаси
виснажуються, слід їх терміново поповнити.
Що сприяє зростанню доброзичливості? Зважаючи на все, є два
основні шляхи: 1) відповідати на потребу у прояві уваги та
близькості, і 2) знаходити втіху та підтримку в інших членів
сім'ї, замість того, щоб бачити в них суперників. Іншими
словами – взаємодія та співпраця, а не конкуренція.
Коли психолог Джон Готтман [2] та його колега Роберт Левенсон
у 1986 році створили так звану «Лабораторію кохання» в
університеті Вашингтона, в ході одного з експериментів вони
просили пари розповісти про їхні стосунки, про те, як вони
зустрілися, обговорити останню сварку або, навпаки, приємне
для обох враження.

34
Поки люди говорили на запропоновані теми, дослідники
заміряли рівень стресу за допомогою підключених до
випробуваних електродів.
Усі пари зовні виглядали спокійними. Проте результати стрес-
тесту продемонстрували зовсім інше. Лише кільком із них
справді вдалося зберегти незворушність. В інших були
відзначені прискорене серцебиття, підвищене потовиділення та
інші ознаки стану «бий або біжи».
Але справжнє відкриття чекало вчених через шість років, на
наступному прийомі. Ті пари, які демонстрували високий рівень
стресу, або розлучилися, або продовжували жити разом, але
перебували в дисгармонійних відносинах. Такі пари Готтман
назвав лихами. А спілкам, які не виявляли ознак стресу під час
першого інтерв'ю, він дав ім'я «майстра».
Виявилося, що «лиха» сприймали одне одного як загрозу:
бачили в партнері скоріше супротивника, ніж друга. Готтман
вивчив тисячі пар і виявив, що чим яскравіше виявлялися
ознаки стресового стану, тим ближче пара знаходилася до
групи «лих» і тим вірогідніше їхній шлюб закінчувався
розлученням чи дисфункціональним партнерством.
Про що свідчать отримані дані? Якщо поряд зі своїм партнером
ви почуваєтеся в небезпеці та напрузі, то швидше за все ви
будете поводитися з ним вороже і холодно. Якщо ваші стосунки
будуються на безперервному доказі свого верховенства та
правоти, на з'ясуваннях, хто переміг, а хто програв, – набагато
ймовірніше, що ви відчуватимете ворожість, а не
доброзичливість до своєї другої половини. Ви можете потрапити
в хибне коло відносин.
Для нашої культури характерна демонстрація своєї переваги.
Навіть реклама заснована на психології успіху: потрібно дати
зрозуміти цільової аудиторії, що, купуючи продукт, вони
відчують себе краще за інших. З цим можна порівняти лише
бажання відчути себе сексуально привабливим. Згадайте
ролики будь-яких миючих засобів з батьком-недотепою або ті,
де «головним призом» для того, хто купив товар, стає відчуття
переваги перед партнером.

35
І навпаки, коли люди відчувають спокій і умиротворення від
того, що перебувають разом, вони спілкуються один з одним із
теплотою та турботою. Готтман поставив ще один експеримент,
запросивши 130 пар до заміського будинку на один день. Він
зауважив, що, проводячи час разом, вони запитують
спілкування, які він назвав «заявками». Наприклад, один із
партнерів перериває читання та каже: «Ти тільки послухай».
Тоді інший відкладає свою книгу, готову уважно вислухати, – у
цьому випадку інтерес виявлено і заявка задоволена.
Підтримавши чиюсь заявку, ви відкликаєтеся на його емоційні
потреби. Готтман виявив, що ті пари, які розлучилися через
шість років (час між першою та другою сесією), у середньому
відповідали лише на три з десяти заявок. Ці маленькі щоденні
взаємодії генерують доброзичливість та зворотний зв'язок, і без
них неможливо підтримувати стосунки. Отже, ось ключ до
успішного партнерства: будьте чуйними та зацікавленими. Це
правило поширюється на будь-які відносини, як між
подружжям, так і між батьками та дітьми.
Крім схвальної відповіді на запит про увагу, є й інші речі, що
сприяють формуванню доброзичливості (і навпаки). Можна
шукати позитивні риси у партнера, члена сім'ї чи дитини чи,
навпаки, виглядати у яких недоліки і промахи. Ви самі
вибираєте, чи висловити їм своє схвалення чи критику. Я точно
знаю, що вони хотіли б почути. Ви вибираєте, чи вам бути
добрими. До речі, хороша новина у тому, що доброта заразна.
Дослідження показують, що, якщо ви поводитеся
доброзичливо, не чекаючи нічого у відповідь, ваш партнер,
швидше за все, відплатить вам тим самим.
Вміння перемикатися з критики на пошук позитивних рис
важливо не тільки для стосунків у парі чи в сім'ї – воно стане у
нагоді і в житті взагалі. У сім'ї, де я виросла, стрілка терезів
схилялася в бік оціночних суджень частіше, ніж до схвалення, і
мені довелося докласти чимало зусиль, щоб це змінити. Якщо я
сповзаю назад у старі звички, мені здається, що я варюсь у
токсичному бульйоні критицизму.
Бути добрим зовсім не означає поводитися як жертва або
матрац. Бути добрим – не означає приховувати свої емоції,

36
коли злишся. Це означає виражати почуття, які ви відчуваєте,
але без звинувачень чи образ інших людей.
Також важливо розуміти, що, якщо у вас не було наміру
засмутити або розсердити близького своїми діями, це не
означає, що він не засмутився. Коли хтось почувається погано
через те, що ви сказали або зробили, хай і ненавмисне,
важливо вислухати його і визнати його почуття, замість того,
щоб захищатися. Слід пам'ятати, що всі ми реагуємо на те саме
по-різному. Не можна вважати іншого неправим лише тому, що
його переживання відрізняється від того, що зазнали б у
подібній ситуації ми. Потрібно поважати ці відмінності, а не
перетворювати їх на привід для сварки з приводу того, чия
реакція «правильніша».
На цю тему є багато суперечливих порад. Одні кажуть, що не
варто звертати увагу на дрібниці, які трапляються у сім'ї чи
стосунках. Інші наполягають: потрібно розбиратися з
найменшими розбіжностями, доки вони не переросли на щось
більше. Я вважаю, що наша основна мета – розуміння
почуттів іншої людини, навіть якщо вони відрізняються
від наших, і здатність співпереживати їй. Тоді є надія, що
він відповість нам тим самим. Всім на користь, якщо їх
вислухають, зрозуміють і переймуться їхніми почуттями. Зробіть
це пріоритетом у вашій родині. Тоді вона стане спокійною
гаванню для малюка та гарним середовищем для його
розвитку.
Вправа: реагуйте на запити уваги
Навчіться помічати, коли члени вашої родини чекають на вашу
увагу і близькість і, по можливості, відповідайте на запит, а не
відкидайте його. Не має значення, чи йде він від вашого
партнера, мами чи дітей. Відносини – це цінність, а
доброзичлива реакція – важлива умова для підтримки
відносин.
Незважаючи на те, що всі ми – індивідууми, ми ще й частина
системи, і продукт довкілля. Як ви дізналися з цього розділу
книги, є кілька речей, які ми можемо зробити, щоб ця система
та середовище стали здоровим місцем, де зможуть рости наші
діти.
37
 Частина третя
Почуття
Ніщо так не сприяє розпізнаванню почуттів, як поява дитини,
нездатної поки що роздумувати і висловлювати свої думки.
Немовлята та діти – це насамперед почуття. Те, як ви
відповідаєте на них, дуже важливо, тому живій істоті – великій
чи маленькій, вам і мені – необхідно, щоб її почуття помітили і
зрозуміли значущі люди.
Малята – це чисте почуття, точніше, якщо хочете, букет
почуттів. Ми не завжди розуміємо, що вони відчувають. Буває,
у нас йде багато часу на те, щоб заспокоїти їх. Але тільки
вкладаючи безліч любові і праці, можна закласти основу
емоційного здоров'я дитини. Якщо ви приймали його почуття
всерйоз у перші кілька років його життя, малюк розуміє: зараз
йому погано, але стане краще, бо є хтось співчуває, здатний
розділити з ним його переживання.
Якщо ви чуйно реагуєте на почуття вашої дитини, вона
навчиться керувати своїми емоціями, якими б вони не були: від
крайнощів на кшталт люті та горя до відчуття спокою та
розслабленості та до висот радості та щедрості. Це основа
хорошого психічного здоров'я, і тому цей розділ, мабуть,
найважливіший у книзі.

Навчитися контейнувати почуття [3]

Ігнорування чи заперечення почуттів дитини потенційно

небезпечно для її майбутнього психічного здоров'я. Я розумію,
що батьки можуть навіть не помічати, як вони це роблять, або
вважати, що роблять так заради його блага. Коли інші люди,
особливо наші діти, нещасні, ми часто за промовчанням
вибираємо стратегію заперечення їхніх переживань. Може
здатися правильним намагатися применшити важке почуття,
відволікти від нього дитину або навіть сварити її за те, що вона
відчуває. Нам не хочеться, щоб людина, яку ми любимо, була
нещасливою. Повністю відкритися його нещастю чи гніву
здається нам неприємним чи небезпечним – адже у разі ми
певною мірою заохочуємо ці почуття.

38
Але через те, що ви не визнаєте ці емоції, вони не зникнуть.
Вони тільки підуть усередину, де перетворяться на нарив, що
створює проблеми у подальшому житті. Подумайте: коли вам
доводиться кричати найголосніше? Коли вас не чують. Почуття
мають бути почуті.
Я не хочу пробуджувати у вас докори совісті за те, як ви,
можливо, реагували на емоції своєї дитини у минулому. Я
тільки наголошую, наскільки важливо звертати увагу на його
почуття, ставитися до них серйозно і визнавати за ним право
відчувати те, що він відчуває. Найпоширеніша причина
депресій, що виникають у дорослому віці, не пов'язана з тим,
що відбувається в сьогоденні. Вона криється в тому, що ці
дорослі в дитинстві так і не впізнали від своїх батьків, як це
бути втішеним. Якщо замість того щоб зрозуміти і заспокоїти,
тобі велять перестати відчувати те, що ти відчуваєш,
залишається тільки ридати наодинці, поки не заснеш,
знесилившись, або залишатися наодинці зі своїм гнівом. Вміння
переносити неприємні чи болючі емоції знижується, у міру того,
як виникають нові випадки нерозуміння. Здатність терпіти
зменшується.
Уявіть, що місце, куди можна заштовхати ці важкі емоції,
обмежене, і коли воно заповнюється, подітися їм більше нема
куди. Коли батьки нас втішають знову і знову, не важливо, в
яких прикростях, ми схильні оптимістичніше ставитися до
наших почуттів і краще чинити опір депресії і тривозі пізніше, у
дорослому житті. Немає стовідсоткового способу уникнути
розладів душевного здоров'я. Але, безперечно, вселяє віру той
факт, що, хоч би які почуття ми не відчували, нас все одно
приймають; хоч би як погано нам було, це обов'язково пройде.
Пам'ятайте: всі батьки роблять помилки. Але значно більше
значення, ніж самі ці помилки, має те, як ви їх виправляєте.
Тому, якщо ви свого часу вирішили, що найкращий спосіб
допомогти дитині відчути себе добре – вдавати, що ви не
помічаєте її гніву чи нещастя, не хвилюйтеся. Ще не пізно
змінити патерн ваших реакцій на почуття дитини так, щоб вона
зрозуміла: її бачать і чують.

39
Ймовірно, цей новий спосіб буде для вас дивним і незвичний.
Але ви самі не помітите, як він стане для вас абсолютно
природним. Насамперед згадайте, як ви відгукувалися на емоції
своєї дитини в минулому. Є три основні варіанти, і часто той,
який ви вибираєте, збігається з тим, як ви виявляєте свої
почуття. Буває, що ви метаєтеся між трьома проявами, залежно
від ситуації або емоцій, що випробовуються.

Придушення
Якщо ви звикли пригнічувати свої почуття, то зазвичай
схиляєтеся до того, щоб відштовхнути від себе сильні емоції та
сказати: «Тихіше, тихіше, спокійно», коли доводиться
протистояти їм. Або: «Ну що ти роздмухуєш з мухи слона, це не
має значення». Або: «Будь хоробрим».
Якщо ви відкидаєте почуття дітей як погані, вони
перестануть ділитися з вами і тим, що ви вважаєте
поганим, і тим, що має для вас велике значення.

Надмірна реакція
На протилежному полюсі знаходиться ситуація, коли ви так
переживаєте за дитину, що разом з ними впадаєте в істерику
або ридаєте, начебто це більше ваш біль, ніж його. Легко
зробити таку помилку, наприклад, у перші дні в дитячому
садку, до того як ви обидва адаптуєтеся до нових умов.
Якщо ви відкликаєтеся на емоції дітей подібним чином, то вони
і в цьому випадку можуть відмовитися ділитися з вами. Вони
вирішать, що для вас це занадто або що ви посягаєте на їхній
особистий простір, зливаючись з їхніми почуттями.

Контейнування
Контейнування означає, що ви можете прийняти і визнати всі
ваші почуття. Якщо ви можете зробити це для себе, значить,
вам цілком природно поставитися так і до своєї дитини. Ви
вмієте приймати всерйоз свої переживання без надмірної
реакції, залишаючись стриманим та оптимістичним. Ви можете
сказати: «Дорогий, тобі погано. Хочеш, я тебе обійму? Йди до
мене. Ось так, я буду з тобою, поки тобі не стане краще».

40
Якщо дитина знає, що на неї звернуть увагу і втішать, а не
засудять, вона швидше розповість вам, що з нею відбувається.
Саме це потрібно дитині – батько, який стане контейнером його
емоцій. Це означає, що ви поряд з ним, знаєте і приймаєте те,
що він відчуває, але не дозволяєте цим почуттям захлеснути.
Щось подібне роблять психотерапевти для своїх клієнтів.
Здатність контейнувати чужі почуття полягає в наступному:
помітити прояви гніву у дитини, зрозуміти причину, можливо,
вдягнути її в слова, знайти прийнятний для нього спосіб
висловити гнів, але не карати його і не дозволити цьому
затопити себе самого. Це стосується й інших емоцій.
Всі ми різні, коли справа стосується емоцій, з якими нам
найлегше впоратися, і це залежить від нашого дитячого
досвіду. Важливо, які асоціації пов'язували з кожною з цих
емоцій люди, що оточують нас, а отже, і ми самі, коли стали
дорослими. Якщо ви росли в сім'ї, де звичайним способом
взаємодії був конфлікт, ви звикнете до підвищеного тону голосу
і навіть криків. Мало того, вони можуть асоціюватися у вас із
любов'ю. І навпаки, якщо ви з сім'ї, де за будь-яку ціну
уникали конфронтації, вам може виявитися дуже важко
впоратися з гнівом. Якщо вами у дитинстві маніпулювали,
виникнуть труднощі з довірою. Вам буде не по собі при проявах
тепла і прихильності, тому що за ними завжди крилася каверза.
Вправа: в якому емоційному стані вам найкомфортніше?
Ця вправа допомагає навчитися відстежувати свої звичайні
реакції на почуття, ваші та вашої дитини. Почергово подумайте
про страх, кохання, агресію, хвилювання, вино, сум і радість. З
якою емоцією ви почуваєтеся найкомфортніше? А з якими
найменш зручно? З чим вам найлегше справлятися? А якщо
вони спрямовані на вас чи ви спостерігаєте їхній прояв у інших
людей?
Нам потрібні емоції, навіть незручні. Можна порівняти їх із
попереджувальними сигналами на приладовій дошці. Якщо
блимає індикатор рівня бензину, сповіщаючи про те, що бак
порожній, ви не виверніть лампочку, щоб не турбувала, а
попрямуйте до найближчої заправки. Те саме і з почуттями.
Здебільшого нам слід не перемикатися та не заглушувати їх.
41
Натомість потрібно взяти їх до уваги і використовувати, щоб
зрозуміти, що нам потрібно і усвідомити, чого не вистачає. І
якщо з'явиться можливість, отримати це.

Важливість валідації почуттів [4]

Наші емоції впливають на все, що ми робимо, на всі рішення,

які ми приймаємо. Наше вміння справлятися з почуттями
накладає відбиток те що, як дитина вчиться керувати своїми.
Емоції та інстинкти тісно пов'язані, і якщо ми заперечуємо
почуття дитини, то ризикуємо притупити та її інстинкти. А
інстинкти дитини її охороняють. Наприклад, у чудовій книзі «Як
говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили» [5]
Автори розповідають історію про дівчинку, яка вирушила з
друзями в басейн, але одразу повернулася додому. "Чому ти
так швидко прийшла назад?" - Запитала мама. Дочка пояснила,
що в басейні їм зустрівся старший хлопчик, який запропонував
пограти в собачку і хотів облизати їй ноги. Її друзям це здалося
смішним, але вона вважала таку поведінку мерзенною.
Я майже впевнена, що друзі дівчинки звикли не реагувати на
певні речі, тому що їхні батьки постійно говорили: «Що за
дурниці, не влаштовуй трагедії на порожньому місці», замість
серйозно поставитися до їхніх почуттів. Якщо так і було, то це
поставило під загрозу їхню безпеку. Дуже легко відмахнутись,
наприклад, від страху дитини перед новою їжею. Але якщо ми
накажемо дітям не дурити, замість того щоб їх вислухати,
наступного разу перед реальною небезпекою вони вирішать,
що їхні почуття – це дурниці, хоча насправді може бути й не
так.
Боже мій, можливо, подумаєте ви, хіба мало в мене клопоту з
тим, щоб забезпечити дитині безпеку, харчування та гігієну?
Мені треба ще й відчувати разом із ним? Як би я не ненавиділа
«поради» та «лайфхаки», є одна корисна порада: не починайте
боротьбу з почуттями дитини. Ваша восьмирічка може сказати:
«Я не хочу йти до школи». У вас відразу вирветься: «Ти йдеш, і
без розмов», адже ви поспішайте і у вас повно своїх справ. Але
якщо ви скажете: "Тобі зовсім не хочеться зараз йти до школи,
так?", дитині легше вас почути. Ця репліка відкриє діалог, а чи
не покладе йому кінець.
42
Насправді рідко виходить заощадити час, заперечуючи почуття
дитини. Наприклад, ми часто поспіхом хапаємо малюка, щоб
натягнути на нього куртку, навіть якщо він цього не хоче.
Пізніше ми вимагаємо, щоб він одягався сам, але він рішуче не
бажає цього робити. Як бачите, краще було б витратити більше
часу, виявивши повагу та розуміння його почуттів. Це означає -
не вистачати його, а попередити, що час одягати куртку, а
потім поспостерігати, вислухати і відреагувати на те, що він
відчуває з цього приводу. Якщо він відмовиться одягатися,
можна сказати: Тобі не подобається потіти в теплій куртці, тому
ти не хочеш її одягати. Добре, одягнемо її на вулиці, коли тобі
стане холодно». Якщо ви завжди поспішайте вранці,
вставайте раніше, щоб пристосуватися до повільнішого
темпу дитини і зрозуміти, що вона відчуває. Тоді життя
стане менше схожим на битву.
Одна мама, Кейт, розповіла мені, що коли її син П'єр був
маленьким, щось його постійно виводило з себе, і він плакав
кілька разів на день.
Часто мені здавалося, що це досконала дрібниця. Наприклад,
пішов дощ чи він спіткнувся, чи я сказала, що плавати із
пінгвінами у зоопарку не дозволяють. Я намагалася виявити
розуміння, оскільки усвідомлювала, що те, що мені здається
нісенітницею, для малюка виглядає як катастрофа. Але коли
йому виповнилося чотири, а приступи плачу не припинилися, я
вирішила, що П'єр ніколи не навчиться чинити опір зовнішнім
впливам. Я почала думати, що, можливо, поводжуся надто
м'яко і, можливо, настав час йому сказати, що він влаштовує
трагедії на порожньому місці. Зупинили мене спогади про те, як
жахливо я почувала себе, коли мої батьки вимовляли мені за
те, що я поводжуся по-дурному і пора подорослішати.
Зараз П'єру шість, і все частіше випадають дні, коли він не
кидає жодної сльозинки. Неприємності, які раніше
супроводжувалися потоками сліз, тепер не засмучують його
так сильно. Він може сказати: «Нічого, матусю, ми щось
придумаємо». Або: «Обіймай мене, поки коліна болить. За
хвилинку пройде». Зміни відбувалися поступово та
непомітно. Я така рада, що не перестала приймати його
почуття і втішати його.
43
Незважаючи на значні витрати часу, Кейт вибрала
найкоротший шлях. Коли ми лаємо дітей за те, що вони
почуваються погано, ми даємо їм відразу дві причини для сліз:
та, що спочатку їх засмутила, і свідомість, що батьки на них
гніваються, а їм так само погано. Прийміть собі таку стратегію:
сльози витирати, почуття розділяти, а чи не оброблятися із
нею. Серйозно ставлячись до емоцій дітей і втішаючи їх, коли
вони цього потребують, ви допоможете їм навчитися шукати
втіху в собі і, зрештою, справлятися самостійно.
Якщо в дитинстві вас засуджували за незручні емоції, вам дуже
легко застосувати ту саму модель зі своїми дітьми. Від скоєння
цієї помилки може утримати спогад про те, як вас змушували
почуватися поганим через те, що вам сумно, як це вийшло у
Кейт. Сум – це частина життя. Але якщо всередині вас, вже
дорослої людини, жива пам'ять про те, як вас сварили за те, що
ви сумуєте, одного дня ви почнете вибачатися за сльози,
викликані чимось по-справжньому жахливим.
Для вас може виявитися непросто прийняти емоції вашої
дитини, замість того, щоб сварити її за їх вираз, якщо ваші
батьки, як у випадку Кейт, заперечували ваші почуття. Для вас
це як стрибок у невідомість. Так воно і є - ви розриваєте
зв'язки в емоційному ланцюзі, що йде від предків. Але
пам'ятайте: ви закладаєте фундамент для міцного здоров'я
вашої дитини. До речі, огріхи із недооцінкою чи надмірною
реакцією, якщо їх вчасно виправити, не зіпсують йому життя.
Відчувши себе комфортно у своїх емоційних станах, якими б
сильними вони не були, ви зможете стримувати та
заспокоювати емоції своєї дитини. Якщо ви ігноруєте свої
відчуття як неважливі, то не зможете адекватно контейнувати і
почуття дитини. Якщо ви впадаєте в істерики і не в змозі
стримати навіть свої емоції, дайте спокій почуттям дитини.
Вам потрібно освоїти практику поводження з власними
емоціями, щоб не придушувати їх, не битися в істериці, а
усвідомлювати, як ви почуваєтеся, і знаходити спосіб втішитися
або прийняти допомогу від тих, хто може допомогти. Один із
способів – давати характеристику своєму почуттю, а не самому.
Це підійде і для вашої дитини. Замість того щоб сказати: "Я

44
сумний" або "Ти сумний", скажіть: "Я відчуваю смуток" або
"Схоже, тобі сумно". Використовуючи ці слова, ви визначаєте
своє почуття, не ідентифікуючи себе з ним. Така дрібниця має
велике значення.
Ще важливо завести звичку говорити про почуття, як ваші, так
і дитину. У міру дорослішання частина мозку, що відповідає за
логічне мислення, стає дедалі більш домінуючою. Це зовсім не
означає, що дитина керуватиметься виключно логічним
мисленням – людина завжди залишається емоційною, – але
вона навчиться використовувати зображення, малюнки та мову,
щоб розуміти та говорити про те, що вона відчуває. І тут він
перестане бути рабом своїх почуттів, вони почнуть працювати
нею. Висловлюючи свої емоції у вигляді слів чи картинок,
можна упорядкувати їх і краще їх зрозуміти.
Нічого не варто сказати: "Схоже, тобі це дуже подобається".
Набагато важче мати справу зі складними почуттями або з
тими, які ви не хотіли б бачити у своєї дитини. Коли він плаче
від того, що ви відмовилися купувати йому морозиво перед
обідом, визнати його важкі почуття зовсім не означає здатися і
дати йому морозиво, більше ніколи не водити його в дитячий
садок або потурати у всьому, аби він не засмутився. Це означає
лише, що ви серйозно ставитеся до його почуттів, враховуєте їх
при прийнятті рішення і допомагаєте з ними впоратися, не
вдаєте, що їх немає, і не перемикаєте увагу дитини. Ви
розумієте його, не залишаєте його з ними віч-на-віч, тікаючи
або відгороджуючись від його емоцій.
Спочатку може здатися небезпечним визнавати почуття, які
дитина краще б взагалі не відчувала - ненависть до брата чи
сестри, небажання відвідувати бабусю. Але якщо він
упевнений, що його чують та розуміють, у нього на один привід
менше для протесту та скандалу.
У книзі «Діти-кульбаби та діти-орхідеї» [6] доктор Том Бойс
розповідає, як він із колегами збирав дані про вплив стресу від
початку навчання у школі на імунну систему дітей. Це
дослідження було перервано каліфорнійським землетрусом
1989 року. Спочатку вчені жахнулися, адже додатковий фактор
стресу порушував достовірність отриманих результатів, але

45
потім вирішили скористатися нагодою та вивчити вплив цього
землетрусу на імунну систему дітей. Всім учасникам видали
пачку фломастерів та папір та попросили «намалювати
землетрус». Деякі діти малювали веселу, життєрадісну
картинку стихійного лиха, тоді як у роботах інших виявилося
більше душевного страждання – вони зобразили жахливі
наслідки землетрусу. Як ви вважаєте, яка група
продемонструвала найкращі показники фізичного стану після
катастрофи? Діти, які зобразили оптимістичну картину
землетрусу, перенесли значно більше респіраторних
захворювань, ніж ті, хто малював страх, вогонь, смерть та лиха.
Доктор Бойс витлумачив це так: прагнення людини, що
проходить крізь століття, виразити себе за допомогою слів або
творів мистецтва – це спосіб упоратися з тим, що нас лякає.
Чим більше ми висловлюємося на цю тему, тим менш страшним
це нам здається (не відразу, поступово). Ми висловлюємо свій
смуток, навіть якщо це боляче, тому що кожного разу, коли ми
говоримо про те, що нас засмучує, смуток так чи інакше йде.
У своїй книзі доктор Бойс говорить про те, що деякі діти
надчутливі та навколишнє середовище накладає на них
величезний відбиток. Таких дітей він називає орхідеями. Інші
діти від природи міцніші – їх він назвав кульбабами. Не можна з
точністю сказати, кульбаба у вас чи орхідея, але й ті й інші
виграють, якщо до їхніх почуттів дослухаються. Життєво
важливо, щоб батьки виявляли увагу до переживань орхідей,
але всі ми користуємося, коли наші емоції бачать, визнають і
розуміють, навіть якщо в подібних обставинах ми самі
відреагували б по-іншому.
Наступний випадок, який ми розглянемо, стосується Лукаса,
дитини-орхідеї, батьки якої, як і в більшості сучасних сімей,
змушені працювати. У наші дні мало сімей можуть дозволити
собі розкіш постійно бути вдома хоча б одному з батьків. До
того ж не у всіх темперамент відповідає домашньому життю –
багато хто почувається таким, що не відбулося. Для дитини
краще, коли її батьки щасливі, а не приносять себе в
жертву. Тому я не закликаю батьків кидати роботу, а просто
пропоную дозволити дитині мати свої власні почуття щодо
навколишнього світу та домашньої обстановки, а не
46
заперечувати їхнє існування. Це дасть йому більше
можливостей бути щасливим, оскільки дозволяють виявляти
почуття, навіть незручні.
Якщо доктор Бойс правильно інтерпретував результати
дослідження, пов'язаного із землетрусом 1989 року, то,
висловлюючи свої почуття та отримуючи у відповідь увагу та
розуміння, діти зміцнюють свою імунну систему. Ми так
відчайдушно хочемо щастя нашим дітям, ми так сильно любимо,
що ризикуємо потрапити в пастку, заперечуючи те, що вони
відчувають. Я сподіваюся, що дослідження доктора Бойса та
історія, яку я наведу нижче, допоможуть вам зрозуміти, що це
не найкращий шлях.

Небезпека невизнання почуттів. Аналіз із практики

Енніс і Джон – добрі та сердечні люди, віддані один одному та
своєму синові Лукасу, десяти років. Вони мають свій невеликий
бізнес, і вони доклали багато зусиль, щоб заробити репутацію і
створити клієнтську базу. Пара купила квартиру і раділа, що ця
інвестиція надає їм впевненості в майбутньому, але все ж таки
не відчувала себе у фінансовій безпеці.
Лукас почав ходити до ясел, коли був ще зовсім маленьким,
але так і не адаптувався. Його батьки змінили кілька няньок. У
своїй фінансовій ситуації вони не бачили іншого виходу, крім
сторонньої допомоги з догляду за дитиною. Няня відводила
Лукаса до школи, забирала його та була з ним під час шкільних
канікул. У перервах між нянями сім'ї допомагали друзі та
бабуся Лукаса. Енніс і Джон обов'язково проводили вихідні
разом, усією сім'єю, і, здавалося, Лукас цілком щасливий.
Обидва батьки ніколи не забували про нього: виявляли любов і
турботу, з нетерпінням чекали на зустріч із сином, хоча до того
часу, як вони добиралися додому, він часто вже спав. Якщо
Лукас просив, щоб вони бували з ним більше, йому обіцяли
взяти його кудись у цікаве місце у вихідні. Схоже, хлопчика все
влаштовувало.
Так, здавалося, що з Лукасом усе гаразд, доки у 10 років він не
спробував вистрибнути з вікна на шостому поверсі. Трагедії не
сталося лише тому, що Джон щось забув, повернувся до
квартири і встиг повернути дитину назад. Няня мила посуд на
47
кухні. Я розумію, що це звучить страшно, і мені хотілося б
наголосити, що для дитини у відносно сприятливих обставинах,
на кшталт тих, у яких знаходився Лукас, спроба самогубства –
вкрай незвичайна поведінка.
Батьки Лукаса відклали роботу, щоби побути з ним, оскільки
розуміли, що це екстрена ситуація. Їм навіть на думку не
спадало, що він так сильно страждав. "Мені здається, - говорив
мені Джон, - ми бачили тільки те, що хотіли побачити". До того
ж, Джон не був упевнений у правильності призначення
антидепресантів, прописаних педіатром. Щось глибоко
всередині нього підказувало, що заглушувати емоції Лукаса
ліками неправильно. Він відвів сина до приватного лікаря.
Лукас ходив щодо нього чи з кимось із батьків.
Він розповів терапевту про те, як у канікули кочував з одного
дому друзів до іншого, потім до бабусі та додому, до няньки.
Він відчував, що створює незручності, коли чув, як батьки
телефоном намагаються прилаштувати його комусь. З одного
боку, він знав, що батьки його люблять, бо вони говорили йому
про це, але йому нелегко було відчути їхнє кохання. «Бували
дні, – розповів хлопчик, – коли мені здавалося, що я згорток,
який передають із рук до рук».
Ще він поділився з лікарем тим, що не встигав звикнути до
однієї няньки, як вона йшла і з'являлася інша. Він почував себе
поганим, бо забував деяких із них, хоча вони йому подобалися,
і робив висновок, що вони його теж забували.
Він не міг згадати, коли почав відчувати смуток. Він навіть не
зрозумів, що йому було сумно. Коли він намагався поділитися
своїми почуттями з Енніс і Джоном, їм важко було це слухати,
тому вони намагалися його відволікти, підбадьорити або
переконати, що все зовсім не так.
Як батьки, ми найбільше у світі хочемо щастя своїм дітям. І
якщо в них щось не виходить, ми намагаємося довести їм, і собі
також, що насправді вони щасливі. На якийсь час нам стає
кращим, але нашим дітям здається, що їх не чують і не бачать, і
вони самотні.
Джон: Раніше, якщо Лукас казав чи показував, що він
нещасний, я міг упустити щось на кшталт: «Не сумуй, адже в
48
суботу ми підемо до зоопарку» або «Я куплю тобі нову ігрову
приставку». Проробляючи ситуацію з психотерапевтом, ми
виявили, що син сприймав мої слова як звинувачення. Я хотів
заперечити: "Нічого подібного!", але лікар м'яко зупинив мене і
попросив визнати за Лукасом право так рахувати.
Здавалося, якщо я погоджуся з тим, що, скажімо, Лукасу сумно,
коли, повертаючись додому, він не зустрічає там мене, то йому
стане ще гірше. Це було важко. Але оскільки нас дуже
струснуло те, що сталося, не залишалося нічого іншого, як
змінити своє життя. Тому ми вчинили так, як радив лікар.
Тепер, коли Лукас каже, що йому сумно, я навчився питати, на
що це схоже, де саме концентрується це почуття, чи він знає
причину свого смутку. Після того як ми прийняли його емоції,
він зрозумів, що його слухають, а не відштовхують, і, на мій
подив, йому стало краще.
Ще ми зрозуміли, що недостатньо просто говорити до сина, що
ми його любимо. Потрібно показувати йому, що для нас немає
нічого важливішого. А так воно і є, тому ми так багато
працюємо. Потрібно демонструвати йому наше кохання,
перебуваючи поруч із ним, а не лише бажати йому доброї ночі
Скайпом або розважати у вихідні.
Я отримав позику і зміг провести місяць удома з Лукасом. Ми
обіймалися, дивилися мультфільми, відвідували
психотерапевта. Лукас не дуже багато говорив, але, коли він
говорив, я його слухав. Лікар порадив мені слухати, не
намагаючись негайно виправити все, і я спробував впровадити
цю практику за той місяць.
Нині Лукас знову ходить до школи. Ми влаштували все так,
щоб один із нас повертався додому до шостої години. Таким
чином, щовечора в його розпорядженні щонайменше дві години
повної уваги когось із батьків. Ми разом вечеряємо, граємо чи
просто дивимося телевізор. Хотілося б сказати, що за ці дві
години я не торкаюся телефону, але принаймні я намагаюся
цього не робити.
Для Енніс все виявилося набагато важчим. Їй було дуже погано
від думки, що вони ризикували втратити сина або він міг

49
серйозно постраждати, що вона навіть не розуміла, наскільки
жахливо почував себе Лукас.
Почуття провини, що відчувається батьками, не
допомагає ні їм, ні дітям. Допомагає усвідомлення своїх
помилок та їх виправлення. Я не втомлюся підкреслювати
протягом усієї книги: ніхто з нас не ідеальний, всі ми
помиляємось. Але не помилки мають першорядне значення, а ті
зміни, які ми вносимо, зрозумівши їх. Розлад з дітьми може
призвести до труднощів у відносинах з ними і завдати шкоди
їхньому здоров'ю тільки в тому випадку, якщо ми його не
загладили.
Ще мені хотілося б привернути вашу увагу до того, що
з'ясували психотерапевт і Лукас: проблема полягала не в тому,
що батьки ходили на роботу, а в тому, що йому не було з ким
розділити свої почуття. Те саме сталося з дітьми, які пережили
землетрус: не стихійне лихо спричинило хворобу деяких з них.
Але у дітей, які повністю висловили те, що вони відчували,
імунна система спрацювала краще.
Я підозрюю, що докори совісті Енніс пов'язані з традиційними
ґендерними ролями. Вона відчувала, що на ній більше
відповідальності за Лукаса, ніж Джона. Звичайно, батьки несуть
однакову відповідальність за своїх дітей, але важко не зважати
на традиції, що склалися протягом поколінь. Це не означає, що
їх слід відкинути. Якщо таке рішення приймається, воно
вимагає обов'язкового обговорення, щоб не з'ясувалося, що
члени сім'ї мали на увазі зовсім різні речі.
Сподіваюся, Енніс згодом відчує себе краще, бо і вона, і Джон
зрозуміли, як вони сприяли тому, що сталося з Лукасом, і
виправили це. Вони обоє навчилися визнавати право на
почуття та різний досвід, і тепер чудово справляються, не
важливо, чи це стосується Лукаса, їх самих чи стосунків між
ними.
На щастя, більшість дітей не роблять суїцидальних спроб. Але
не чекайте на тривожні дзвіночки на кшталт неприємностей у
школі, спалахів гніву, нанесення собі пошкоджень, депресій
або тривожних станів. Почніть кожен день показувати дитині,
що ви про неї пам'ятаєте і готові приймати всерйоз її
50
переживання. Заохочуйте дітей, коли вони малюють, як вони
почуваються, або розповідають вам про це. Важливо показати,
що їхні емоції є важливими.
Але одних слів замало, треба підкріплювати їх справами. Не
можна делегувати своє кохання. Частину турбот про дитину
можна покласти на інших людей, а от кохання не можна. Не
вдасться і відкласти вираження свого кохання на потім: воно не
зможе почекати до вихідних. Дитині потрібно отримувати увагу
щонайменше одного з батьків щодня.
Дитячий психоаналітик та психіатр Дональд Віннікотт,
спостерігаючи за іграми дітей у хованки, помітив, скільки
радості їм завдає ховатись і яка трагедія, якщо тебе ніхто не
знайшов. Для реального життя це також правильно. І
дорослим, і дітям подобаються секрети, але якщо нас ніхто по-
справжньому не бачить, не приймає такими, як є, там, де ми є і
коли ми цього хочемо, це може призвести до катастрофи.

Розлад, відновлення та почуття

Думаючи про почуття, не забувайте про розлад та відновлення.
Я не заперечуватиму, що іноді різко говорила зі своєю
дитиною; бувало, ставила свої почуття вище за неї. Я це
робила, як будь-який інший батько до мене. Але різниця між
тим, як виховували мене і як я виховувала мою дочку, полягає
в тому, що мої батьки ніколи не визнавали, що чинили
несправедливо чи неправильно. Навіть коли я вже виросла,
батьки не вибачалися, якщо карали мене необґрунтовано або
виявлялося, що вони помилилися. Я пам'ятаю, як мені це не
подобалося, тому ухвалила усвідомлене рішення не
повторювати їхніх помилок.
Незважаючи на мої добрі наміри, іноді я поводилася так, що
потім шкодувала. Коли я ловила себе на цьому або розуміла,
що була не права, пізніше я завжди просила вибачення і
намагалася змінити свій спосіб мислення або поведінки з цього
приводу. Ми разом з батьком моєї доньки змінювали план дій,
якщо він не приносив користі, і визнавали дочки, що
оступилися. Я не знала, як це впливає на неї. Це був
експеримент – створити нову ланку в емоційному ланцюзі сім'ї.
Але я досить швидко все зрозуміла.
51
Одного дня, коли Фло було чотири роки, вона сиділа на кухні і
їла печиво. Закінчивши, вона сказала: «Пробач, я погано
поводилася в машині, я була голодна. А зараз усе гаразд».
Вона вибачалася. Вона глянула на свою поведінку і спробувала
загладити конфлікт, усвідомивши його. Я була вражена. Я ніяк
не очікувала, що, беручи відповідальність за свою власну
поведінку, не вигадуючи собі виправдань і не звинувачуючи
когось ще, я навчу її робити те саме.
Але це сталося. Діти, та й більшість із нас, найчастіше роблять
так, як чинили з ними. Звертати увагу на чужі почуття та
намагатися відновити стосунки після розладу завжди краще,
ніж відчуженість, військові дії та з'ясування, хто переміг, а хто
програв.
Я пам'ятаю вдруге, коли я була приємно здивована, вперше
почувши від дочки: «Я ось-ось розлючусь». Замість виявити
свій гнів у дії, вона вдягнула його в слова. Я змогла вимовити:
«Так, прикро, правда?» Вона навчилася й далі говорити про
свої почуття, а не виходити з себе.

Розділяти, а не оброблятися
Дейва, батька чотирирічної Нови, страшенно дратувало, що
вона суворо дотримувалася заведеного шаблону. Він терпіти не
міг, коли вона влаштовувала повномасштабну істерику, не
отримавши бажаного, наприклад, якщо не могла зайняти своє
улюблене місце в машині. Батько сперечався з нею або
намагався зменшити, щоб вона виявила більше гнучкості, але
зазвичай все закінчувалося взаємним невдоволенням.
Дейв попросив у мене поради, як допомогти Нові навчитися
легше пристосовуватися до нових обставин, і я розповіла йому
про важливість валідації її почуттів. Він вирішив спробувати.
Треба було підвезти племінників, і один з них ненароком сів
там, де звикла їздити Нова. Донька заплакала. Зазвичай у
таких випадках я говорив: «Не роздувай з мухи слона, просто
займи інше місце» або просив її двоюрідного брата
пересунутись. Але цього разу я присів, щоб опинитися на
одному з нею рівні, і м'яко сказав: Тобі неприємно бачити
Макса на твоєму місці. Тобі хочеться сидіти там самій, так? Її
52
ридання стихли, і вона подивилася на мене. Я їй насправді
поспівчував – вона прочитала це на мою особу. Я пообіцяв, що
наступного разу вона сяде там, де звикла. Потім спитав: «Де б
ти хотіла сісти зараз: біля вікна чи в дитячому кріслі на
передньому сидінні?» На мій величезний подив, вона сама
залізла в дитяче крісло, пристебнула ремінь і почала балакати,
задоволена і щаслива.
Поки Нову лаяли і вмовляли, вона ставала тільки впертим. Як
тільки вона зрозуміла, що батько поділяє її почуття,
необхідність упиратися зникла. Дейв підтвердив її право на
емоції. Як при заметі на слизькій дорозі: не потрібно крутити
кермо в протилежний бік, автомобіль все одно продовжить рух.
А ось якщо ви повернете кермо у бік замету і вирівняєте
траєкторію, то повернете контроль і вийдете із замету.
Найважче визнати почуття дітей, якщо вони відрізняються від
наших. Наприклад, ваша семирічка сумно зітхає і промовляє
щось на кшталт: «Ми ніколи нікуди не ходимо». Вам хочеться
заперечити: "Та ми ж тільки минулого тижня були в
Леголенді !" або «Ми постійно кудись ходимо». Можливо, вас
розсердить, що ваші зусилля та гроші, витрачені на те, щоб
зводити ненаочне чадо до тематичного парку, ніхто не оцінив.
З заперечення почуттів вашої дитини починається
охолодження стосунків з людиною, яку ви любите і чиє
щастя вас дійсно хвилює. Ваша інтуїція, можливо,
протестуватиме проти змін, але подумайте про те, що всім стає
краще, коли їх розуміють, а не заперечують їхні почуття, і діти
зовсім не виняток. Зрозумійте, що ваша дитина лише
намагається донести до вас те, що вона в цей момент відчуває,
і використовуйте цю можливість, щоб налагодити з нею
контакт, поговорити про його емоції, замість відкидати їх.
Закриваючи очі на те, що ваша дитина нещасна, ви їй не
допоможете, а лише глибше заженете це відчуття. Повернімося
до нашого прикладу.
Ми ніколи нікуди не ходимо.
Дорослий: Схоже, тобі нудно і все набридло.
Дитина: Так, ми весь день сидимо вдома.
53
Дорослий: І справді. Чим би тобі хотілося зайнятися?
Дитина: Добре було б знову сходити в Леголенд.
Дорослий: Там було весело, правда?
Дитина: Про так-а-а…
Після такої розмови дитина швидше відчує себе задоволеною і
не продовжуватиме суперечки. Діти не дурні, вони розуміють,
що не можна щодня ходити до Леголенду. Їм потрібно, щоб
дорослий розумів, що вони хочуть бути разом з ним і розділяти
з ним свої почуття. Заспокоюючи свої емоції, діти засвоюють
неприємний урок про те, що не все у цьому житті йде так, як їм
хочеться.
І це правильно для всіх, і дітей, і дорослих. Коли нам погано,
нам не потрібні повчання. Ми хочемо, щоб хтось розділив наші
почуття, а не впорався з проблемою. Нам потрібен той, хто
зрозуміє, що ми відчуваємо, щоби не переживати це на самоті.
Моя дочка Фло, тепер уже доросла, якось сказала мені: «Мені
так соромно, що я не здала водіння». Нікому не хочеться
бачити страждання своєї дитини, і легше легкого зробити
помилку, кинувшись усе виправляти. "Ти не повинна відчувати
сором за це", - заявила я, щосили намагаючись повернути їй
гарний настрій. "Ні, - відповіла вона, - просто обійми мене".
Кожен може послизнутися, і я теж час від часу помиляюся, але
якщо ми намагаємося співчувати нашій дитині замість того, щоб
відштовхувати її почуття, вона зрозуміє, чого їй не вистачає, і
зможе про це попросити.
Не треба чекати, поки дитина навчиться говорити, щоб визнати
її право на почуття і приймати її всерйоз. Ви можете зробити
це, зчитуючи ситуацію, уявляючи, що переживає зараз ваш
малюк, і вдягаючи це в слова. Навіть навчившись говорити,
діти ще не здатні так добре висловлювати свої емоції словами,
як це вмієте. Тому в прикладі, наведеному вище, дитина описав
їх словами: «Ми ніколи нікуди не ходимо», хоча насправді хотів
сказати: «Мені чогось хочеться, я не знаю чим зайнятися, мені
душно підперти». Батько вдягає в слова його почуття, це
знаходить відгук і призводить до моменту єднання, коли він
відповідає: " О так-а-а..."
54
 Монстри під ліжком
Діти часто бояться привидів або монстрів під ліжком. Не так
важливо, що вони розповідають та чим пояснюють свої страхи.
Зверніть увагу на їхнє переживання. Замість того, щоб
переконувати, що жодних страшилищ під ліжком немає, дайте
визначення почуттям, які, мабуть, уособлюють монстри.
«Схоже, тобі страшно, розкажи мені докладніше». Або: «Давай
складемо історію про цих монстрів. Як їх звати?"
Вчиняючи так, ви зможете перемогти чудовиськ. Робіть це у
своєму звичайному стилі: важливі не так слова, як наша
присутність поряд з дітьми. Вони повинні відчувати, що їх
втішають і заспокоюють, а не відмахуються, вважаючи їх самих
та їхні страхи безглуздими. Наприклад, ці лякала можуть
виникнути у відповідь на ваше нетерпляче бажання швидше
вкласти дитину, щоб зайнятися своїми справами, або на щось
ще, надто складне для того, щоб дитина могла це
сформулювати. Навіть коли неможливо відстежити джерело
емоції, це означає, що її немає. Її, як і раніше, потрібно
валідувати.
Примушуючи малюка почуватися нерозумним, кажучи йому:
«Не дури, ти ж знаєш, що чудовиськ не буває», ви навряд чи
його заспокоїте.
Важливо тримати відкриті канали комунікації. Якщо ви
відмахнетесь від дитини, заявивши, що все це нісенітниця, то
врешті-решт вона закриється і перестане спілкуватися з вами, в
тому числі і на теми, які вам вже не здадуться нісенітницею.
Для нас відмінність "дуростей" від "не дурниць" настільки
очевидна, що ми автоматично вважаємо: наші діти теж це
розуміють. Ось тільки нікому не вдається перестати щось
відчувати тільки тому, що інші вважають це дурним.
Ви хочете бути тією людиною, з якою ваша дитина завжди
може поговорити. Якщо ви назвете нісенітницею те, що йому не
подобається чудове бабусине рагу з сочевиці, він не розповість
вам, що неприємний вчитель музики під час занять кладе руку
йому на коліна. Для нас різниця між цими двома ситуаціями
кричуще виразна, а для дитини і те, й інше однаково
55
«мерзотно». А якщо якісь з мерзенних речей ви вважали
негідними вашої уваги, то дитина, ймовірно, вважатиме, що
нема чого зазнавати приниження, поділяючись з вами іншими
подібними речами.
Вам може здатися, що я перебільшую, адже неправильно
порівнювати бабусине рагу та вчителя, який гладить дитину по
нозі. Але ваша дитина ще не жила в цьому світі стільки, скільки
ви, у неї немає вашого досвіду, вона не читала тих книг, що
прочитали ви, вона ще не має уявлення про сексуальність. Він
не навчився насторожуватися від того, що до нього торкаються
неналежним чином, як це буває, коли йому пропонують з'їсти
щось несмачне. Він і те й інше – замах на чуттєве сприйняття.
Коли ви говорите дитині, щоб вона не дурила, ви перекриваєте
канал комунікації з нею, а це може виявитися небезпечним.

Важливість прийняття будь-якого настрою

Якщо вас спитають, чого ви бажаєте своїй дитині, ви, швидше
за все, відповісте: «Я хочу, щоб вона була щасливою». Немає
нічого поганого в тому, щоб прагнути прищепити дітям уміння
бути щасливими. Але чи не прив'язуємо ми ідею щастя до нашої
ідеальної картинки сім'ї, яка чудово проводить час, стрибаючи
по заливних луках і влаштовуючи пікнік в оточенні польових
квітів?
Відчуття щастя, як і інші почуття, приходить і йде. Насправді,
якщо ви весь час у піднесеному настрої, воно вам взагалі не
знайоме, тому що його нема з чим порівнювати. А для дітей
щастя в тому, що батьки приймають усі їхні емоційні стани, усі
аспекти їхнього пізнання світу. І це здебільшого не схоже на
пікнік.
Повністю приймаючи і люблячи дитину незалежно від того, які
почуття її зараз обурюють, ви збільшуєте її здатність бути
щасливим. На це правило теж поширюється. Потрібно приймати
себе та всі свої настрої.
Я пам'ятаю, як один із друзів моїх батьків спитав мене,
дванадцятирічну, чи щасливе у мене було дитинство. Я
відповіла: Ні, не дуже. Найчастіше я не почувала себе
щасливою». Мій батько випадково почув мої слова і сердито
56
заперечив: «Що за нісенітниця! Та в тебе було просто ідилічне
життя, абсолютно щасливе дитинство. Яку нісенітницю ти
несеш!» Оскільки це говорив мій любий, хоч і вселяє страх
батько, я вирішила, що помиляюся. Я заплуталася і не була
певна навіть у тому, що сама відчувала.
Батьки часто вважають: те, що приносить їм щастя, за
визначенням робить щасливими та їхніх дітей. Але не
завжди так буває, і ви, швидше за все, вже мали змогу в
цьому переконатись. Якщо дитина здається нещасною,
батько сприймає це як особисте фіаско. Щоб позбутися цього
неприємного почуття, він може, як це зробив мій батько,
спробувати докорами домогтися, щоб дитина стала
щасливішою.
Якби я знала тоді те, що знаю зараз, я б краще розібралася б у
своїх почуттях, коли мій батько заперечив мені. Але в той час у
мене в голові стояв безпросвітний бентежний туман. Я і зараз
відчуваю цю каламут, коли хтось для мене значущий
стверджує, що я не відчуваю ту емоцію, яку насправді
відчуваю. А ще домішується сором від того, що я в чомусь
вкотре завинила – але так і не змогла чітко сформулювати, у
чому.
Мій батько не скористався можливістю зміцнити наші стосунки.
Нехай момент був невідповідним, але ніщо не заважало зробити
це після того, як його гість пішов. Він міг би запитати у мене,
що я відчуваю, і не сприймати мою відповідь, якою б вона не
була, як атака проти неї. Він міг би допомогти мені озвучити це
і спробувати побачити світ так, як я його бачила. Ні, я не хочу
сказати, що йому слід змінити свій погляд на життя, але він міг
би постаратися зрозуміти, що моя точка зору – теж цілком
підходящий спосіб ставлення до того, що відбувається, і до
себе самої.
Якщо ви ставитеся до смутку, агресії, страхів своєї дитини не як
до негативу, який потрібно виправити, а як до можливості
дізнатися його краще та зміцнити з ним зв'язок, то ваші
стосунки стануть теплішими. І тоді, ймовірно, ви збільшите його
здатність відчувати щастя.

57
Уявіть, що ви прийшли додому і кажете своєму партнерові: «У
мене сьогодні був жахливий день», а він відповідає: «Та кинь,
не так вже й погано». Ви навряд чи відчуєте радість від того,
що вас вислухали, зрозуміли та доброзичливо прийняли.
Швидше ви вирішите, що вас відфутболили. І якщо це реакція,
яку ви зазвичай отримуєте, то рано чи пізно ви перестанете
довіряти цій людині.
Якщо ж ваш партнер скаже: «Давай, розповідай», і ви
розкажете йому, як несправедливо вчинила ваша начальниця,
як вам двічі довелося переробляти роботу через її недбалість;
Якщо вислухавши він скаже: «Нічого дивного, що тобі цей день
здається жахливим», вам, можливо, стане трохи легше.
Якщо ж ваш партнер у відповідь заявляє щось на кшталт:
«Знаєш, тобі слід було…» і дає вам поради, швидше за все, ви
почуваєтеся тільки гірше. Коли співрозмовник реагує на ваші
скарги словами: «Дивися, яка чарівна білочка за вікном», ви,
напевно, перестанете говорити про роботу, бо в цьому немає
сенсу. Навіщо далі? Білочка, ймовірно, допоможе вам на якийсь
час забути про своє засмучення, але почуття, які ви не
пропрацювали, обов'язково повернуться.
Пам'ятайте: коли ваш малюк, дитина, доросла дитина чи
партнер ділиться з вами своїм болем, то навіть якщо вам
здається, що ви робите тільки гірше, визнаючи її існування, –
насправді ви допомагаєте йому подолати ці емоції та відчути
себе краще.
Досить легко виявити співчуття, коли дитина мала невдалий
день у школі. А якщо вам не подобається те, що він каже?
Наприклад: «Мені не потрібний новий братик. Я хочу, щоб ти
відвезла його назад до пологового будинку». Тут ще важливіше
вислухати, постаратися зрозуміти та визнати за ним право на
почуття. Скажіть: Ти нудьгуєш за тим часом, коли були тільки
ти і я. Нічого дивного, що ти хочеш повернути дитину до
лікарні». Або: «Несправедливо, що всі гості воркують із
маленьким, а на тебе ніхто не звертає уваги». Або навіть: Що
ти відчуваєш тепер, коли став старшим братом? Яку б відповідь
ви не отримали, прийміть її. Не можна наказати дітям полюбити

58
молодшого члена сім'ї. Вони точно знають, що відчувають, і їм
потрібна надійна людина, яка контейнує ці почуття.

Вимога щастя
Психоаналітик Адам Філіпс каже, що бажання неодмінно бути
щасливими псує життя. На будь-якому життєвому шляху
перемежуються біль і задоволення, і якщо ми намагаємося
вигнати біль, втопити його в задоволеннях або ще якимось
чином притупити його, відволіктися самим або відволікти від
нього іншого, ми ніколи не навчимося приймати і
трансформувати його.
Люди часто ставлять перед собою життєві цілі та вважають, що
досягнення цих цілей зробить їх «щасливими». Іноді так і
відбувається, але часто наші уявлення про те, що нам потрібно
помилкові. Ми неусвідомлено піддаємося впливу ілюстрацій, на
яких привабливі люди посміхаються або сміються в оточенні
прекрасних будівель, сяючих машин та гарних предметів. Такі
картинки змушують нас припускати, хоч і не вдягаючи це в
слова, що саме цього хочемо. Я не бачила жодної реклами, яка
демонструє звичайних людей, які борються зі своїми демонами,
вчаться приймати неминучий біль і таким чином досягають
спонтанності та радості існування.
Ця істина має стати універсальним знанням: коли ви блокуєте
«негативне» почуття, ви також позбавляєтеся і позитивних
емоцій. За влучним висловом психотерапевта Джеррі Хайда, «у
емоцій немає мікшера, вони завжди включені на повну
потужність. Не можна пригасити смуток та біль і додати радість
та щастя. Вимикаєте щось одне – і гаснуть усі».
До того як наші малюки знайомляться з культурою, в якій
задоволення отримують за допомогою матеріальних речей,
вони чудово знають, що їх тішить. Це єднання, розуміння та
прийняття батьками чи опікунами, це набуття сенсу у
навколишньому середовищі та відчуття себе його частиною.
Щоб дитина розуміла, що її «прийняли», нам потрібно миритися
з будь-якими її емоціями: злістю, страхом, сумом і радістю. Ми
виявимося непідготовленими до цього завдання, якщо втратили
зв'язок зі своїми власними почуттями.

59
Якщо ви бажаєте своїй дитині щастя, то, всупереч тому, що
боги споживання вбили в наші голови, це не володіння речами і
не перспектива стати найрозумнішим, найбагатшим, найвищим,
блискучим і ще невідомо яким. Це якість відносин із іншими
людьми.
Те, як ми вчимося спілкуватися з батьками, братами та
сестрами, формує образ дій, кальку для наших подальших
стосунків. Якщо ми потрапляємо в колію, де повинні завжди
мати рацію, завжди бути найкращими, мати матеріальні речі,
ховати наші справжні почуття, миритися з тим, що думки, що
виникають у нас, і емоції не приймають оточуючі, то така
поведінка заважає близькості і здатності радіти життю.
Навпаки, визнання почуттів вашої дитини зміцнює зв'язок між
вами.
Хіларі - одинока мати, у неї власна перукарня.
Таші виповнилося три роки, коли народився Нетам. Я зробила
те, що мені радили – купила їй подарунок від імені
новонародженого. Але її не так легко було обдурити. «У
немовляти немає грошей, і воно не може ходити магазинами»,
– заявила вона. Спочатку їй дуже лестила думка перетворитися
на старшу сестру, і вона гордо розповідала про це всім гостям.
Але незабаром відчуття новизни від того, що в будинку малюк,
притупилося, і вона почала частіше вередувати, менше
допомагати і знову почала прокидатися у мокрому ліжку. Весь
цей час, керуючись помилковими добрими намірами, я
розповідала їй, як добре бути старшою сестрою. Але вона
поводилася все гірше і гірше.
Якось уночі, після того, як я вся вимоталася, укладаючи її
спати (і чесно кажучи, це було жахливо), я ніяк не могла
перестати думати про всю цю ситуацію. Я згадала час, коли
народилася моя молодша сестра, і те, як я її ненавиділа. Я
вважала себе поганою людиною, бо не могла перестати її
ненавидіти. Я знала, що я погана, адже всі навколо мене так і
говорили, коли я робила їй гидоту, але нічого не могла змінити.
Мені здавалося, що питання стоїть так: я чи вона. Сказати по
правді, я досі іноді відчуваю по відношенню до сестри
незрозумілу та необґрунтовану злість.

60
Я зрозуміла, що змусити Таші полюбити Нетама не простіше,
ніж це було в мене із сестрою. Мені стало її шкода. Я вирішила,
що спробую по-справжньому зрозуміти її почуття та
проговорити їх разом із нею. Я робитиму це стільки часу,
скільки знадобиться, щоб відновити з нею зв'язок, тому що я
відчувала, що ми віддаляємось.
Наступного ранку я сказала: «Тобі зовсім не подобається,
що у нас з'явився Нетам, правда?» Вона нічого не відповіла.
Я продовжувала: «Я пам'ятаю, коли народилася твоя тітка,
мені це теж дуже не сподобалося». І так само, як і тобі, мені
казали, що я маю любити її. А я не любила. Мені шкода,
Таші, що тобі довелося так важко».
У той день, коли вона почала дражнити малюка, я не
посварила її, а продовжувала гнути свою лінію: «Тобі не
подобається, що мені доводиться годувати маленького,
замість того щоб грати з тобою. Вибач, Таші». Щоразу, коли
їй доводилося мене ділити з ним, чекати своєї черги або
зазнавати інших незручностей, я описувала те, що мені
здавалося, вона відчуває.
Не можна сказати, що Таші одразу повеселішала, але до
полудня її поведінка покращала. Ми знову відчули
близькість, бо я не боролася із її емоціями, я йшла з ними
паралельно. Було чудово знову повернути її бажання
взаємодіяти. Вона навіть почала допомагати: приносити
підгузки, передавати серветки, кликати мене, почувши, що
Нетам прокинувся. Тієї ночі її постіль залишилася сухою
вперше після народження Нетама.
Урок, який я засвоїла: не важливо, наскільки незручні
почуття, які відчуває дитина, не важливо, наскільки мені
хочеться, щоб їх не було. Я маю назвати ці почуття,
переконатися, що я все зрозуміла правильно, і визнати за
дитиною право на їхнє існування.
Днями ми гуляли в парку з Нетамом, якому зараз три роки, і
вже збиралися йти, коли йому захотілося ще раз пробігтися
під струменями фонтану, хоча я щойно його висушила. Це
означало, що в машині з нього просто тектиме. Бабуся
спробувала переконати його, що йому не сподобається
61
 сидіти мокрим у машині, але він на це не купився. Я
перервала її і сказала Нетаму: Тобі дуже хочеться знову у
воду, правда? Мені так шкода, що доводиться засмучувати
тебе». Моя мама була вражена тим, наскільки легко він це
прийняв.
Ще я рада повідомити, що, незважаючи на дрібні сварки між
Нетамом і Таші, більшу частину часу вони грають або разом,
або окремо, але без ворожості просто тому, що так хочуть.
Вправа: поставте себе місце іншого
Якщо ви вчилися ставити себе на місце іншого, вам це може
стати в нагоді, коли виникне реальна ситуація. Подумайте про
людину чи групу людей, які прийшли до думки, відмінної від
вашої, з якогось приводу. Скажімо, вони голосували за іншого
кандидата. Замість того, щоб вважати їх дурними, подумайте,
які обставини привели їх до такого рішення, подумайте про їхні
надії, страхи. Влізте в їхню шкуру і спробуйте зрозуміти, чому
вони думають інакше. Відчуйте разом із ними те, що відчувають
вони.
Емпатія вимагає значно більше зусиль, ніж може здатися.
Ідеться не про те, щоб відмовитися від власної точки зору, а
про те, щоб щиро побачити і зрозуміти, чому люди відчувають
ці почуття, і, що найважливіше, поділити ці почуття з ними.

Переключення уваги з почуттів

Переключення уваги – улюблена тактика батьків, коли вони
хочуть завадити дитині робити якісь дії. Вона використовується
широко, але нечасто за призначенням. Справа в тому, що
відволікання уваги - це трюк, а в довгостроковій перспективі
маніпулювання дитиною навряд чи розвиває її здатність бути
щасливою.
Подивіться у вічі дитині. Ви побачите у них лише щирість. Я
вірю, що наші діти в будь-якому віці не заслуговують на нас у
відповідь нічого іншого. Відволікання не характеризує батька
як щиру людину – це спроба маніпулювати дитиною. Тим самим
він ображає кмітливість свого малюка.
Яке повідомлення закладено у спробі відвернути увагу? Уявіть,
що ви впали та здерли шкіру на коліні. Як вам буде, якщо ваш
62
партнер, замість того щоб проявити участь, покаже на білку
або пообіцяє, що дасть вам пограти в улюблену відеогру.
Ні, я не закликаю зовсім не використовувати перемикання
уваги, лише проти нього як маніпулятивної тактики.
Наприклад, коли ваша дитина має медичну процедуру, зовсім
не погано буде її відволікти, щоб вона не думала про укол, а
зосередилася на ваших пальцях, що погладжують її по голові.
Тут немає жодних трюків – він знає, що зараз станеться, а ви
перемикаєте його увагу, щоб заспокоїти.
Діти схильні поводитися з нами так, як ми поводимося з
ними. Вам теж не сподобається, якщо замість того, щоб
обговорити з вами свій табель з оцінками, дитина ткне пальцем
у вікно і скаже: «Дивись! Білка!"
Корисно попередити вихователів у дитячому садку чи яслах
про те, що ви надаєте перевагу, щоб почуттям дитини
співпереживали, а не відволікали її від них. Переключивши
увагу дитини з чужої іграшки, щоб уникнути конфлікту, ви не
навчите її домовлятися - вона просто нічого не зрозуміє.
Уникаючи важких почуттів, ніколи не навчишся з ними
справлятися.
Крім того, у випадках, коли ви не хочете давати дитині якісь
предмети, якими їй хочеться заволодіти (наприклад, ключі від
машини), буде краще, якщо вона зрозуміє, що отримати їх не
можна, ніж переключиться на інші. Нехай він почує, що ви не
хочете, щоб він грав вашими ключами, а не слова на кшталт:
«О, дивись яка лялечка!» Ви можете допомогти йому впоратися
з розчаруванням, замість того, щоб відволікати від нього, якщо
скажете: Ти злишся, що я не можу дати тобі ключі. Так, я чую,
ти в сказі».
Якщо ви зберігаєте спокій і контейнуєте почуття дитини, то він
навчиться стримувати їх. З першого погляду здається, що часу
на це йде набагато більше, ніж просто на перемикання уваги,
але цей час витрачено на засвоєння важливої навички.
Постійно відволікаючи дитину від того, що вона відчуває або
робить, ви мимоволі завдаєте шкоди її здатності
концентруватися. Подумайте про це так: ваша дитина
вдарилася, хтось образив його, він не отримав бажане, але ви
63
переключаєте його увагу з почуттів, які він відчуває, замість
того, щоб допомогти йому опрацювати їх. Таким чином ви
відучуватимете його долати складні ситуації. Адже вам не
хотілося б, щоб він легко здавався за перших труднощів.
Але найбільша шкода від небажаного перемикання уваги в
тому, що воно заважає добрим, відкритим, близьким стосункам.
Одна з причин, через які у вас виникає спокуса легковажно
поставитися до того, через що проходить ваша дитина,
відволікти її або вдати, що вона не відчуває того, що відчуває, -
небажання подивитися на ситуацію її очима.
Наприклад, якщо ви, доросла людина, не зможете піти на
роботу разом з мамою, то жодного кінця світу не станеться. А
ось для немовляти відчуття саме таке. Ми відчуваємо почуття
провини через його прикрощі, тому нам куди комфортніше
заперечувати їхнє існування.
Отже, що робити, якщо батькові потрібно йти на роботу, а
малюка, здається, зовсім неможливо втішити з цього приводу?
Якщо ви йдете, робіть це впевнено. Набагато ймовірніше, що
дитина відчує себе в безпеці, коли ви спокійні, тверді та
оптимістичні. Не намагайтеся втекти непомітно, а виявіть
турботу і доброзичливість. Якщо при думці про те, що потрібно
залишити малюка, вас охоплює паніка, легко скотитися в зайву
драматичність, що не піде на користь дитині. Але й
проігнорувавши його біль, ви не станете для нього тим
дзеркалом, яким має стати. Зрозумійте, що він відчуває,
обійміть його і скажіть щось ласкаве, на кшталт: «Ти не хочеш,
щоб я йшов на роботу. Ну нічого, я повернуся до чаю».
Якщо ви залишаєтеся з дитиною, потрібно бути з нею емоційно,
визнати те, що з нею відбувається: Ти не хочеш, щоб мама
йшла. Тобі сумно". Адже цілком природно відчувати смуток від
того, що той, кого ви любите, покидає вас. Можна уточнити,
коли вона повернеться: "До чаю мама вже прийде". Не слід
применшувати час, коли вона буде відсутня. Тим самим ви або
спотворите уявлення дитини про час, або підірве її віру у ваші
слова.
Будьте поруч із дитиною, покажіть свою стурбованість, але не
реагуйте надто гостро. Зберігайте спокій та не залишайте його
64
плакати на самоті. Не відволікайте його, не змушуйте його
замовкнути, не переконуйте, що він не відчуває тих почуттів,
які насправді відчуває. Вислухайте його, обійміть, якщо він
захоче. Через деякий час він сам знайде собі заняття або ви
зможете йому щось запропонувати, але тільки не зараз, коли
почувається глибоко нещасним. Згадайте, як ви сумували за
тим, хто вам дорогий, кого ви любите так сильно, що жити без
нього не можете. І тут з'являється людина, яка відкидає ваші
глибокі щирі переживання як недостойні уваги. Висловившись і
дещо змирившись із ситуацією, ви стаєте більш відкритим для
пропозицій чимось зайнятися. І зовсім інша справа, якщо хтось
змушує вас дивитися, як смішно танцює чоловічок, поки ви
занурені в вир страждань.
Вправа: подумайте про перемикання уваги
Згадайте ті випадки, коли вам було погано. Скільки часу
знадобилося на те, щоб надати почуття в слова, усвідомити їх і
звикнути до них, перш ніж ви змогли відволіктися на перегляд
фільму або читання книги? Почуття наших дітей так само
сильні і реальні, як і наші, хоча причини, через які ми
засмучуємося, дуже відрізняються.
Немовля нічого не може вдіяти зі своїми почуттями, воно з них
складається. Згодом діти вчаться звертати увагу на свої емоції
та стримувати їх. Але вони не здатні навчитися цьому
самостійно. Їм потрібен хтось, хто приймає та контейнує їхні
почуття, поки вони ростуть.
У своєму величезному бажанні щастя своїм дітям ми часом
відштовхуємо їх, якщо вони сердиті чи сумні. Але для хорошого
психічного здоров'я важливо, щоб дитина бачила, що всі її
почуття приймають, і навчився знаходити прийнятні шляхи для
їх вираження. Це правильно і для дорослих. Важливо
приймати наші почуття, а не заперечувати їх, і життєво
необхідно приймати наших дітей разом із усім, що вони
можуть відчувати. Допомагаючи дітям надавати емоції в
слова (або картинки), ми допомагаємо переробляти їх і
знаходити прийнятні способи повідомити, що вони відчувають.

65
 Частина четверта
Закладка фундаменту
Вагітність
Може здатися дивним, що я помістила розділ про початок
батьківського шляху - вагітності - так далеко від початку книги.
Але навіть якщо ваша дитина вже народилася або досягла
підліткового віку, або зовсім вже доросла, цей розділ допоможе
пролити світло на ваші з ним стосунки і дати відповідь на
запитання: чому діти такі, які є. Якщо ви відчуваєте, що не
можете зрушити з мертвої точки, то ідеї, запропоновані в цьому
розділі, допоможуть вам впоратися. Якщо ж ви тільки готуєтеся
до батьківства, то, можливо, отримаєте орієнтири на шляху
формування прихильності довжиною в життя; прихильності,
про яку ми всі мріємо.
Я часто зустрічаю батьків, які вважають, що можна поводитися
з дітьми, як із речами: щоб вони функціонували, їх треба
налагодити та виправити. Причина в тому, що дорослі зайняті,
життя у них напружене, до того ж саме так їх виховували
власні батьки. Ця превалююча і безнадійно застаріла ідеологія
обіцяє вам, що ви зумієте втиснути батьківство у своє
інтенсивне життя. Але часто за це доводиться платити високу
ціну. Якщо ви не поводитеся з дитиною як з особистістю, якщо
обробляєтеся з її почуттями, замість того, щоб розділяти їх,
може виявитися, що дитина перетворилася на підлітка або
дорослого, який не горить особливим бажанням спілкуватися з
вами.
Ви вирішите, що приклад, який я збираюся навести нижче, не
дуже підходить для розділу про вагітність, тому що стосується
тридцятивосьмирічної жінки та її вісімдесятирічної матері. Але,
якщо ви самі ще не здогадалися: дев'ять місяців виношування –
чудовий час, щоб подумати про власні стосунки з батьками та
зрозуміти, чого ви хочете від майбутніх стосунків із дитиною.
Ви можете обміркувати, як домагатиметеся відкритої і чесної
взаємодії, не обмеженої рольовими іграми.
Ми формуємо зв'язки із нашими дітьми. У Наталі, яка розповіла
мені цю історію, є зв'язок із матір'ю. Але одна справа, коли
66
вона обумовлена виключно дочірнім боргом, та інша – якщо в її
основі лежить кохання. Саме до неї може призвести відкритість
та чесність.
«Під час зустрічі з моєю матір'ю, – розповідає Наталі, – всі
бачать приємну, навіть чарівну жінку. Так воно і є. Ось тільки я
не почуваюся собою, перебуваючи поруч із нею. Мені варто
було б частіше відвідувати її, але щось усередині мене
противиться цьому. Мені доводиться змушувати себе ходити до
неї у гості».
З опису Наталі ясно, що щось у їхніх стосунках іде негаразд.
При наступному відвідуванні Наталі пролила трохи світла на те,
що це може бути.
Кілька років тому я зважилася на сміливу для мене річ у
стосунках із мамою. Я подумала, що, якщо покажу їй
справжню, вона теж відкриється мені. Тому я розповіла їй, що
насправді відчуваю: у мене одна депресія змінює іншу з того
часу, як ми з моїм партнером розлучилися. Мама відповіла
лише: "О, а в мене в житті все чудово". На тому ми закінчили.
Все зійшлося: я зрозуміла, що мої складні почуття для неї
неприйнятні. Мені здається, і свої «складні» почуття вона
заперечує. Тому мій пригнічений настрій вона сприймає як
своєрідну загрозу. Я намагалася обговорити це, але двері, які
ведуть до її емоцій, щільно зачинені.
Мені хочеться бути добрішими з мамою, але через тридцять
вісім років ми залишилися на відстані витягнутої руки. Ми не
більше ніж ввічливі співрозмовники і, схоже, із цієї стадії не
зрушимо.
Завагітнівши Бригіттою, я зрозуміла, що не бажаю, щоб донька
відвідувала мене в старості тільки з почуття обов'язку. Мені
хотілося б, щоб вона приходила чи не приходила за власним
бажанням. Ще я хотіла б, щоб вона відчувала, що може бути
собою і ділитися зі мною чим завгодно. Я багато думала про те,
як цього досягти, поки була вагітна. Мені здається, якщо я не
відчуваю себе поряд з мамою, то, можливо, мама не відчуває
або не почувала себе поряд зі мною. Може, я ненормальна, але
я збираюся ніколи не вдавати з Бригіти, завжди бути собою
поруч з нею.
67
Коли Бригітта народилася, і я зіткнулася з її всепоглинаючою
щирістю, на яку здатна лише дитина, я зрозуміла: це
найправильніше, що я тільки можу зробити. Я твердо вирішила
докласти всіх зусиль, щоб відплатити їй такою ж щирістю.
Звичайно, рівень відвертості повинен відповідати її віку.
Я прагну поводитися відкрито і приймати Бригітту в будь-якому
настрої, не тільки коли вона сяє усмішкою. І свої емоції я
намагаюся приймати також. Тепер я знаю, як складно, коли в
тебе маленька дитина, яка багато кричить і її важко заспокоїти.
У такі моменти піднімається в мені ціла буря емоцій. Я
почуваюся ні на що не придатною, я злюся. До третьої години
ранку я, буває, приєднуюсь до неї, і ми плачемо вже разом.
Але я усвідомлюю, що відчуваю ці почуття, я приймаю їх і
працюю над тим, щоб виявляти турботу і любов, звертаючись з
нею так, як я хотіла б, щоб зверталися зі мною, якби я була
цією малечею.
Мені довелося відвикати почуватися невдахою в тих
випадках, коли не вдавалося розвеселити Брігітту. Іноді
варто не кинутися негайно все виправляти, особливо якщо
причина не дуже очевидна. Натомість я намагаюся бути
поряд з нею, разом з нею, намагатися її зрозуміти.
Не можна сказати, що це легко, і не завжди у мене
виходить. Але я розмовляю з нею, я повністю залучена до
нашого спілкування. Я не прагну стати зразковою мамою з
журналу для батьків, я хочу бути собою. Я сподіваюся, що
це допоможе Брігітті залишатися собою поряд зі мною, коли
вона підросте.
Найкраще, що можуть зробити батьки, які тільки чекають своїх
малюків, та й батьки, що вже відбулися, – це поглянути на речі
в довгостроковій перспективі. Не варто розглядати наших
немовлят, дітей та підлітків як нескінченну низку змінних
годівель, купань та вирішення побутових проблем. Спробуйте
з самого початку побачити в них людей, тих людей, з
якими ви протягом усього життя підтримуватимете
стосунки. Тоді більше шансів зробити наш зв'язок з ними
міцним і заснованим на коханні.

68
Ставши батьком, ви простягаєте до свого малюка ниточку, яка
може ставати міцнішою з кожним роком. Підстави для цього
закладаються ще під час виношування дитини. Після того як він
стане незалежним від вас у побуті, заведе друзів, займе своє
місце в системі соціальних відносин, ваш зв'язок продовжить
зміцнюватися, якщо ви, як і раніше, будете залучені до життя
та турботи один одного.

Симпатична магія
Як зазвичай починаються стосунки з дитиною? Варто вам
повідомити, що ви вагітні, на вас обрушується шквал порад: як
харчуватись, чого не пити і чого вам тепер не можна робити.
Конкретні рекомендації варіюються залежно від культури та
епохи, але процес – отримання величезної кількості порад –
зазвичай незмінний.
Така розмаїтість правил, яким потрібно дотримуватися, може
навести вас на думку, що існує бездоганна вагітність. Це, своєю
чергою, мимоволі змушує нас припустити, що у природі буває і
ідеальний батько, який створює бездоганну дитину.
Такий підхід шкодить нашим стосункам із малюком. Віра в те,
що вагітність, народження дитини і батьківство можна якимось
чином оптимізувати, наражає нас на небезпеку зробити на світ
об'єкт для вдосконалення, а не людини. Замість прагнути до
виснажливої, недосяжної досконалості, куди краще зрозуміти,
що батьківство – це не проект. Я не втомлюся повторювати, що
ви привели в цей світ людину, з якою вас у перспективі
чекають довготривалі стосунки, засновані на симпатії та
коханні.
Є ще одна причина звернути увагу на свою реакцію на правила
та поради, які ви отримуєте у зв'язку з вагітністю.
Дотримуючись всіх рекомендацій і приймаючи всі обережності,
про які нам говорять, – хоча багато хто з них дійсно корисний,
– ми маємо хибне почуття контролю над своєю вагітністю, над
хромосомами та генетичними захворюваннями, які передаємо
малюкові.
Погляньмо на це з іншого боку: існує багато правил, що
стосуються виношування дитини, і всі вони змінюються від
69
однієї культури до іншої. Але батьків охоплює справжній жах,
якщо їм здається, що вони відступили від прийнятих норм. У
Великій Британії, наприклад, вам порадять уникати
непастеризованих молочних продуктів. Якщо ви їх вживали до
того, як дізналися про свою вагітність, можливо, вас
переслідуватимуть тривожні думки про те, чи не підхопили ви
якусь страшну хворобу, здатну пошкодити малюку.
Про якісь ризики ви будете попереджені, про якісь ні.
Реальність така, що неможливо забезпечити повністю
безпечний період. Вагітність – сама собою ризик. У вас може
з'явитися дитина, яка відрізняється від більшості і, отже, не
вписується в драконівські рамки «ідеальності». Але врешті-
решт ви створюєте не витвір мистецтва, а дитину – для того,
щоб її любити.
У деяких культурах, наприклад, у племені Кальяї з Папуа-Нової
Гвінеї, вважається, що для успішного виношування дитини
необхідно, щоб пара якомога більше займалася сексом, бажано
навіть під час пологів. Ще Кальяї вірять, що, якщо вагітна жінка
поїсть м'яса летючої лисиці (звичний продукт у їхній культурі),
малюк народиться розумово відсталим або у нього буде тремор
на кшталт того, як тремтять летючі лисиці.
Подібні звичаї та табу зустрічаються по всьому світу.
Антропологи відносять їх до «симпатичної магії»: симптоми
пов'язують із тим, що їла чи робила мати під час вагітності чи
годування груддю. Які б правила вам не пропонували
виконувати, чи належать вони до науково доведених чи до
народних, вони залежать від того, в якій країні ви живете, і
змінюються в міру отримання нових знань. Я не пропоную вам
ігнорувати лікарські рекомендації, але звертайте увагу, які
почуття вони викликають у вас.
Можливо, вас порадують результати дослідження, проведеного
Єльським університетом: у вагітних жінок, які з'їдали в
останньому триместрі п'ять і більше шоколадок на тиждень, на
40% знижувався ризик прееклампсії [7] . Мабуть, є інші причини
любити шоколад. У 2004 році Катрі Райкконен з університету
Гельсінкі вивчила зв'язок між кількістю шоколаду, вжитого
матір'ю за час виношування, і тим, як поводилися діти, які

70
народилися. Коли немовлятам виповнилося шість місяців, їхню
поведінку оцінили за різними критеріями: чи часто вони
лякаються, наскільки легко втішаються, чи багато посміхаються
та сміються. Малята, які з'явилися на світ від жінок, які під час
вагітності щодня поглинали шоколад, були активнішими,
посміхалися і сміялися більше. Ще дослідники оцінили рівень
стресу матерів. Діти жінок, які заїдали стресові ситуації
шоколадом, продемонстрували менший рівень страху в новій
обстановці, ніж діти жінок, які цього не робили.
Проблема всіх рекомендацій у тому, що якщо ви дізнаєтеся про
них не вчасно, у вас виникає відчуття, що ви завдали малюку
якусь шкоду. Порада з шоколадом для мене запізнилася. Я не
вживала його на регулярній основі, проте моя дитина часто
регоче. Симпатична магія, байдуже, доведена медициною чи
народна, може діяти заспокійливо, якщо слідуєте їй, чи
породжувати паніку інакше. Як я вже згадувала раніше, не в
наших силах контролювати вагітність так, щоб це було б для
нас комфортно.
Екстремальний стрес (його ще називають токсичним) внаслідок
травми – наприклад, загроза фізичної розправи під час
вагітності – несприятливо впливає розвиток ще не народженої
дитини, як і погане харчування. Звичайно, потрібно за будь-яку
ціну уникати подібного. Нормальний стрес - важка робота,
необхідність долати розбіжності з іншими людьми - швидше за
все не впливає на плід.
Існує ризик, що дитина народиться з відхиленнями чи не
виживе. І нічого ви не можете з цим вдіяти, немає ніякої магії,
здатної запобігти біді, чи то відмові від м'яса летючої лисиці чи
будь-яке інше правило, яке ви, на вашу думку, могли
порушити.
Найкорисніше в симпатичній магії, на мій погляд, - розглядати
ваш досвід під час вагітності як історію, яку дитина дізнається
всередині матки, історію про те, що його оточуватиме, коли
вона народиться. Тоді, якщо ви отримуєте задоволення від
свого стану, почуваєтеся розслабленою, добре харчуєтесь і з
оптимізмом дивіться у майбутнє, історія, яку ви розповідаєте

71
дитині, буде такою, що їй і вам захочеться продовжити її після
народження.
Один із способів розпочати цю історію – відстежити, як поради
впливають на ваше самопочуття. По можливості намагайтеся
спрямовувати свої почуття від страху до оптимізму. Я вірю, що
все вийде, якщо не думати про свою дитину, що ще не
народилася, як про щось, що може піти не так. Це не
найкращий спосіб закласти основу для майбутньої взаємодії,
яка приносить задоволення обом сторонам. Те, як ми думаємо
про людей, потім перетворюється на звичку, тому давайте
пам'ятати про те, що зародок усередині вас - це початок
окремої особистості.
Сконцентруйтеся на тому, що ви робите правильно, а не на
страшних історіях, які ви десь чули. Так, це стосується і
розповідей про чиїсь важкі пологи. Ваш гарний настрій вплине
на плід. Краще дивіться у тому напрямі, куди вам хочеться
рухатися, а чи не концентруйтеся у тому, куди вам йти зовсім
хочеться. Тоді ваше світовідчуття стане більш позитивним і
стане основою для майбутніх відносин. (До того ж, якщо гірше
все ж таки станеться, те, що ви цього боялися і передчували,
навряд чи полегшить горе.)
Звичка оптимістично дивитись на речі, коли це
стосується ваших дітей, просто необхідна. Заради них ми
повинні вірити, що вони розвиватимуться, навчатимуться та
увіллються у суспільство. Я по собі знаю, наскільки легше
досягати цілей, якщо значуща для мене людина вірить у мене, і
впевнена, що це нормально – так почуватися. Я б навіть не
намагалася написати цю книгу, якби мій літературний агент не
був у мені певний. Так само і ваші діти потребують вашої віри в
їхню здатність досягти успіху. Бажано набути цієї звички
позитивного ставлення ще під час вагітності.
Перш ніж зустрітися з новою людиною, ви зазвичай дізнаєтеся
про неї щось від інших. У вас формується уявлення про нього
до того, як ви впізнали його особисто. Подумайте про вплив
почутого на те, що ви думаєте про цю людину. Люди зазвичай
вважають, що становлять остаточну думку тільки при зустрічі,
але, на мій досвід, здебільшого це не так.

72
У своїй книзі «Початок» Енні Мерфі Пол розповідає про
експеримент, у якому 120 вагітних жінок попросили описати
рухи плода. У тих випадках, коли жінки знали, на кого вони
чекають – хлопчика чи дівчинку, це сильно впливало на вибір
виразів, якими вони користувалися для передачі своїх відчуттів
від ворушіння малюка. Ключовими словами в описах поведінки
дівчаток були: «ніжний», «похитний», «спокійний». Для
хлопчиків використовувалися визначення: «енергійний»,
«рішучий», «пінний». А ось у мові жінок, які не знали стать
дитини, не спостерігалося цих кліше. І це лише одна з
областей, в яких нам слід бути уважними, щоб не
навантажувати малюка очікуваннями, яким він має бути, ще до
того, як він з'явився на світ. Натомість треба набути звички
спостерігати, а не судити.
Те, як ви думаєте про свою майбутню дитину, також вплине на
зв'язок із нею. Чи звикнете ви уявляти плід паразитом,
окупантом, ношею або уявним другом, живим богом чи чимось
ще – залежно від цього складеться ваша подальша взаємодія з
дитиною. Не менш важливо і те, чи чекаєте ви зустрічі з
малюком з нетерпінням (як я сподіваюся) або зі страхом.
Як ви думаєте про свою дитину?
Зверніть увагу на свої думки про майбутнє малюка.
Проаналізуйте своє ставлення до нього і зважте, який вплив він
може вплинути на вашу зв'язок у майбутньому. Тоді ви зможете
зайняти більш успішну позицію, починаючи свої стосунки з
людиною, яку ви ще не бачили.
Розмовляйте з малюком уголос, щоб зміцнити зв'язок.
Починаючи з вісімнадцятого тижня внутрішньоутробного
розвитку, у плода з'являється здатність чути. До того ж, таким
чином ви зможете чути себе і стежити за тим, як ви ставитеся
до нього. Це допоможе вам свідоміше підходити до того, що ви
привносите в ці відносини.

До якого племені батьків ви належите?

У важливій книзі про батьківство, випущену тридцять років
тому, але не втративши актуальності і сьогодні, виділяються
два головні типи батьків: регулятори та фасилітатори. У своїй
73
праці «Психологічні процеси дітонародження» Джоан Рафаель-
Лефф пише, що регулятори схильні концентруватися на
дорослих і підтримці рутини, тоді як фасилітатори більше
орієнтовані на дітей і швидше самі вбудуються в життєвий цикл
дитини, ніж намагатимуться вбудовувати її у свій.
Якщо ви ставитеся до регуляторів, то вважаєте за краще
організувати для дитини режим. Філософія регуляторів
заснована на тому, що дитина почувається в безпеці і відчуває
впевненість, коли одні й ті самі речі відбуваються щодня в один
і той самий час – жодних несподіванок. Батькам теж легше
планувати свій день, знаючи, що і коли має статися. Якщо в
сім'ї є няня, вона також дотримується режиму. Подібна ідея
приваблює людей, які знаходять опору в порядку, яким
потрібна структура та розуміння, що і коли має відбуватися.
А можливо, ви – фасилітатор. Вони не заперечують важливості
передбачуваності в житті дитини, але замість того, щоб
віддавати пріоритет передбачуваному режиму дня, вони
намагаються видавати дитині передбачувані реакції. Тоді малюк
починає розуміти, що на його репліки відповідають, а його
потреби здебільшого задовольняються. Так він робить
висновок, що світ безпечний, і почувається впевнено.
Немає сенсу сперечатися, який спосіб краще, тільки через те,
що ви схиляєтеся до одного чи іншого. На вибір впливає
культура, до якої ви належите, та те, як вирощували вас. До
того ж, ці ролі нестійкі. З першою дитиною ви були
фасилітатором, тому що могли собі дозволити йти туди, куди
вона вас веде. Але з наступними вже потрібно більше рутини,
щоб зуміти задовольнити потреби всіх. Наприклад, не вдасться
дати дитині поспати довше, якщо потрібно вести старших до
школи. Доведеться йому підніматися та їхати з усіма.
Буває і так, що один з батьків у дитини фасилітатор, а інший –
регулятор. У цьому випадку непродуктивно сперечатися про
обрану вами філософію батьківства. Наводячи факти, цифри,
зведені таблиці та дані статистики, ви лише сприяєте тому, що
кожен залишиться за власної думки.
Можливо, вам здається, що ваша позиція ґрунтується на
аргументах, а не на почуттях. Але ми схильні шукати саме ту
74
інформацію, що відповідає нашим відчуттям. Обговоріть
ситуацію з партнером, розповідаючи про свої почуття, а не
факти, намагаючись не прив'язуватися до того, що вважаєте
правильним чи неправильним. Почуття є почуття, вони не
бувають праві чи неправі. Можливо, варто бути менш
непохитним у своїй позиції і визнати, що ви віддаєте перевагу
ролі фасилітатора або регулятора тому, що вона більше
підходить вам, а не тому, що так добре для вашої дитини.
До якої б філософії вас не тягнуло, пам'ятайте, що
прийняття, тепло і доброта найважливіше для наших
дітей (та й для будь-яких стосунків також).
Рафаель- Лефф помітила, що ті, хто належить до табору
фасилітаторів, більше схильні до емоційних перепадів під час
вагітності, тоді як регулятори краще з ними справляються. За її
спостереженнями, фасилітатори більш звернені всередину
себе, прислухаючись до чуда життя, що зароджується
всередині них. Регулятори воліють зберігати звичний спосіб
життя якомога довше і не піддаватися своєму стану, що
змінився. Вони навіть можуть ставитись до вагітності як до
окупації свого тіла. Фасилітатори ж скоріше розглядають плід
як уявного друга.
Фасилітаторам здається, що вагітність збагачує особистість, а
регулятори можуть вважати, що вона якимось чином загрожує
їхній ідентичності. Для фасилітаторів пологи – спільна робота
мами та малюка з метою його появи на світ, а для регуляторів
це найчастіше потенційно болісна подія.
Я перерахувала ці відмінності, щоб допомогти вам привести в
норму ваші почуття, хоч би якими вони були. Якщо люди, які
знаходяться поряд з вами під час вагітності та після
народження дитини, дотримуються протилежних поглядів на
виховання з погляду поділу на фасилітаторів та регуляторів,
вам може бути дуже самотньо.
Існує багато аргументів, звичаїв, традицій, інструкцій та книг,
які переконують вас у правильності того чи іншого шляху. Але
важливо лише те, наскільки ви (будучи регулятором або
фасилітатором, орієнтуючись на дорослу або дитину) чесні

75
перед ним і перед собою. Це означає визнання ваших
природних схильностей та почуттів і того, що ви такі, які є.
Вправа для матерів та батьків, які чекають на дитину
Зверніть увагу, які почуття викликає у вас думка, що скоро ви
станете батьком.
Ви відчуваєте і квапите мить, коли це станеться, чи вас турбує
ця перспектива і хочеться кудись втекти?
Усвідомте, чого ви чекаєте від батьківства. Подумайте про те,
як керувати цими очікуваннями, і відзначте, як вони впливають
на ваші вчинки. Наприклад, якщо вас переповнюють тривоги,
які починаються з думки «А що якщо…?», спробуйте їх
переформулювати таким чином: «Ну і що з того, що…?» Якщо
ви зловите себе на тому, що вважаєте виховання дітей набором
трюків, необхідних для того, щоб вони вели себе зручно для
вас, засумнівайтесь у цій думці і спробуйте налаштуватися на
спілкування, а не на маніпуляцію. Подумайте про те, що ваше
тіло зараз - головний канал комунікації з малюком, уявіть, як
дитині в ньому все знайоме і зручно. Тоді і вам стане зручним
його перебування всередині вас. Почніть розмовляти з
малюком – він вас чує. Передчуйте зустріч з ним.
Якщо ви другий батько, то, виконавши цю вправу, обговоріть
результати вдвох.
Вправа для батьків, що вже відбулися
Якщо після прочитання цього розділу ви зрозуміли, що ваше
ставлення до вагітності було «неправильним», наприклад, ви
весь час перебували в напрузі та емоційному збудженні (що
цілком зрозуміло не лише гормональними змінами, а й тим, що
у вас виник серйозний привід для хвилювань). ) – вибачте себе
негайно. Ми намагаємося надати сенсу тому, що відбувається
навколо нас. Це дає нам відчуття, що ми можемо контролювати
своє життя. Але шукайте цей сенс так, щоб вам не здавалося,
що ви завдали своїй дитині непоправної шкоди, яку тепер
неможливо виправити.
Наприклад, ви можете думати, що ваше занепокоєння під час
вагітності спричинило наступні проблеми дитини, скажімо, з
концентрацією уваги. Але цілком імовірно, що це не вплинуло
76
на те, яким вийшов ваш малюк. Замість того, щоб згадувати,
що ви робили неправильно, поки виношували його,
спостерігайте за ним зараз, щоб допомогти йому. Загладити
вину за повну стресів вагітність дозволить усвідомлення: ви
робили все, що могли на той час, спираючись на знання та
ресурси, які на той момент були у вашому розпорядженні.
Самобичування нікому не допоможе.

Немовля та ви
Наступні кілька сторінок будуть присвячені вашій зустрічі з
дитиною: народженням і тим почуттям, які ви відчуваєте в
перші хвилини, години, тижні та місяці після її появи на світ.
Хоча всім нам хотілося б спокійних пологів і негайно
сформованої прихильності, хоча цей момент є найважливішим у
нашому житті, ми з вами не в чарівній казці, а в суворій
реальності. А це означає, що все може йти не за планом.
Я б сказала, що чимало симпатичної магії знадобиться, щоб ми
відчули себе у безпеці під час пологів та у перші кілька днів.
Скористайтеся допомогою, якщо відчуваєте, що вона вам
необхідна - ніхто не повинен проходити через це на самоті. Що
стосується рекомендацій – дотримуйтесь тих, які підтримують
вас, ігноруючи ті, що пропонують вам стрибнути вище за
голову. Керуючись цим правилом, ви зможете приймати події
вашого життя такими, як є, а не лякатися, що все не так, тільки
через те, що реальність не відповідає ідеальним очікуванням.

Планування пологів
Можливо, ви вже розмірковували на тему, який тип
розродження вам підходить, чи це варіант з максимальним
знеболюванням, пологи у ванній чи щось посередині.
Має сенс не поспішати та вивчити питання. Плануйте той
спосіб, який здається вам найбільш привабливим і найменш
травматичним, тому що саме він дасть сприятливий старт
вашому спільному життю з малюком.
Як ви, безсумнівно, вже чули від інших жінок, що народжували,
поява дитини на світ може сильно відхилитися від складеного
плану. Задумане застосування епідуральної анестезії виявиться

77
неможливим, а природні пологи закінчаться екстреним
кесаревим розтином. Планування допоможе наблизити вас
до такого перебігу пологів, якого вам хотілося б, але
будьте готові до можливих змін. Це схоже на те, як ви
плануєте своє життя: ви рухаєтеся у бажаному напрямку,
виявляючи гнучкість щодо того, що неможливо взяти під
контроль.
Коли я виношувала дитину, мені хотілося спокійних,
природних, тихих пологів і розроблений план був відповідним.
Так, мені дуже сподобалися саме такі пологи, але поява на світ
моєї доньки пішла за іншим сценарієм. Серцебиття плода
сповільнилося – сталося потрійне обвите пуповиною, – тому
довелося на повну врубати світло та швидко витягувати дитину
за допомогою вакуум-екстрактора. Але у багатьох випадках
план спокійних пологів спрацьовує.
Мою малечу відразу помістили у спеціальний кювет. Я зазнала
втрати від того, що ми були позбавлені тілесного контакту,
який я вважала (і досі вважаю) дуже важливим. Але ми обидві
були живі. Виявилося, з нею все гаразд: обережність була
застосована про всяк випадок. Щойно я змогла піднятися з
ліжка, я знайшла її кювет і зустрілася з донькою. Медичного
персоналу не вдалося змусити мене піти. Я розповідала цю
історію багато разів, і мені це було необхідно, тому що я
вважала її появу на світ травматичною. Тільки зараз, за
двадцять п'ять років, я можу говорити про це спокійно, але на
це знадобилося чимало часу.

Психологічний дебрифінг досвіду пологів

Якщо наприкінці вагітності ми отримуємо живу дитину,
напевно, слід бути вдячними, хоч би якими травматичними
виявилися для нас пологи. Але я вважаю, що навіть відчуваючи
подяку, необхідно проговорити те, через що ви пройшли,
стільки разів, скільки вам потрібно, щоб відновити рівновагу.
Саме тому ви чуєте більше страшних історій про появу дитини
на світ, ніж тих, у яких все пройшло гладко, – таким чином
люди влаштовують психологічний дебрифінг. [8] .
Стати батьком вперше – приголомшливий факт, не кажучи вже
про випробування під час пологів. Навіть якщо це було
78
чудовою, наповненою красою подією, вона може здаватися вам
гідною того, щоб поговорити про неї.
Деяких матерів мучить відчуття провини, вони пригнічені тим,
що пережили під час пологів. Але пам'ятайте: немає нічого
досконалого. Все наше життя – наполегливе повернення на
обраний шлях щоразу, коли дорога отримує небажаний
поворот. Важливо не те, що пішло не так, а те, як ми
виправляємо всі. Ви вибираєтеся назад на свій шлях, у міру
того як починаєте впізнавати свого малюка і встановлювати з
ним зв'язок.
Я не впевнена, чи збільшило мою тривожність молодої матері
те, що нас з донькою розлучили після народження, і чи зробило
це її примхливішою на початку її життя. Цілком ймовірно, що ми
були б такими ж і без цієї трагічної розлуки. Але я точно знаю,
що в ті перші місяці заспокоїти її було нелегко, і мене це дуже
турбувало. Схоже, вона вже народилася зі стресом. Поступово
я навчилася її втішати і помалу заспокоїлася сама. Таким
чином, якщо пологи були травматичні для неї так само, як і для
мене, то згодом ми обидві зуміли виправити цей розлад.

Новонароджений повзе до грудей

Коли справа стосується наших дітей, ми часто поспішаємо. Ми
поспішаємо народжувати, прискорюємо пологи, швидше
прикладаємо дитину до грудей. З нетерпінням чекаємо, коли
він перестане прокидатися вночі, коли ми зможемо відлучити
його від грудей, коли він сяде, встане, піде і заговорить, стане
самостійнішим, купить своє перше житло, почне відкладати на
пенсію. Але якщо зупинитися і придивитися до того, що вміє
ваш малюк, можна перестати квапити події. Наші діти здатні
навчити нас більше жити сьогоденням.
Неймовірний приклад тому – те, що відбувається відразу після
народження. Немовлята озброєні інстинктом пошуку грудей: ви
здивуєтеся, але вони можуть знайти її, майже не вдаючись до
чиєїсь допомоги. Відстром та інші вчені з Каролінського
інституту в Швеції вивчали цей феномен і з'ясували, що
новонароджений, викладений мамі на живіт відразу після
народження, в змозі самостійно дістатися її грудей. Зазвичай
протягом перших п'ятнадцяти хвилин нічого не відбувається,
79
потім дитина відштовхується ногами, здійснюючи рухи, що
нагадують повзання, чергуючи сплески активності з
відпочинком.
Приблизно через тридцять п'ять хвилин малюк уперше
підносить ручку до рота і його хапальний рефлекс дозволяє
намацати сосок та простимулювати його. Десь на сорок п'ятій
хвилині з'являються смоктальні рухи. А через п'ятдесят п'ять
хвилин немовля мимоволі захоплює сосок і починає смоктати.
Результати були підтверджені подальшими дослідженнями.
Зважаючи на все, якщо у матері на молочних залозах є
амніотична рідина, малюк ще легше знаходить дорогу.
Немає нічого дивного в тому, що немовлята народжуються з
інстинктивною потребою пошуку соска, оскільки це норма для
всіх дитинчат ссавців. Як і інші тварини, людські новонароджені
мають природні рефлекси, що полегшують їм виживання. Один
із найочевидніших – здатність кричати, щоб повідомити, що їм
потрібно ваше суспільство чи час їх переодягнути, нагодувати,
взяти на руки.
Подальші дослідження показали, що малюки, які зберігали
контакт з матір'ю шкіра до шкіри, плакали набагато менше
дітей, які перебували в колисці поруч із ліжком мами. За
двадцять п'ять хвилин ті немовлята, які притискалися до тіла
матері, кричали в середньому шістдесят секунд, тоді як
немовлята з колиски плакали трохи більше ніж вісімнадцять
хвилин. Приблизно через п'ятдесят п'ять – шістдесят хвилин
діти, яким дали можливість самим доповзти до грудей і
залишили в контакті з мамою, зовсім переставали кричати, а
діти з контрольної групи кричали близько шістнадцяти хвилин.
За півтори години малюки, які мали контакт шкіра до шкіри з
мамою, плакали в середньому всього десять секунд, порівняно
з дванадцятьма хвилинами в групі малюків, які лежали більшу
частину часу в ліжечках.
Схоже, наші немовлята можуть робити подібні речі легко і
просто, як і всі ссавці, та тільки ми так і норовимо втрутитися в
цей процес. Є безліч інших речей, які здатні йому завадити:
знеболювальні ліки або кесарів розтин. Багато дітей,
включаючи мене, і, ймовірно, вас, були позбавлені можливості

80
такого самостійного, природного старту в житті. Але більшість із
нас тим не менш виросли в урівноважених, повноцінних,
люблячих людей, здатних на дружбу і створення чудесних
відносин, що тривають все життя.
Однак дослідження та практика викладання новонародженого
на живіт мами доводять: корисно спостерігати за малюками
та дізнаватися, на що вони здатні і чого потребують.
Дивлячись на них, ми вчимося реагувати природніше - даючи і
отримуючи, а не просто здійснюючи над ними маніпуляції.
Дозволяючи дитині слідувати інстинктам і самостійно доповзти
до грудей матері або вчинити будь-яку іншу задуману
природою дію (розглядати вас, кликати вас плачем) означає
проявляти до неї повагу, довіряти їй і з самого початку давати
їй зрозуміти, що вона не об'єкт, з яким що- то роблять, а
особистість, здатна на діяльність. Особистість, з якою ви
будуєте стосунки.

Перший зв'язок
Поки ви виношуєте дитину, ваше тіло розповідає їй вашу
історію та історію навколишнього світу за допомогою того, що
ви відчуваєте та їсте, звуків, які ви чуєте та які проходять крізь
ваше тіло. Коли малюк виявляється зовні, ця історія
продовжується.
Багато батьків миттєво відчувають зв'язок з новонародженим і
потік кохання, як це сталося з Еммою.
Я переживала, що мені не вдасться сформувати прихильність
до сина Джона, оскільки мене ніколи по-справжньому ніхто не
цікавив. Але як тільки його піднесли до мене, я зрозуміла, що
він дивовижний і полюбила його всією душею. Пологи тривали
десять годин. Я багато ходила та користувалася родовим
стільцем, особисто мені він дуже допоміг. Було боляче, але
сутички приходили хвилями, і я встигала відпочити між ними.
Мені здається, все йшло легше, оскільки я знала, що можна
дочекатися перепочинку. Наприкінці мені дали дурманного
газу.
Коли Джон з'явився на світ, мені було дуже шкода інших
матусь, тому що їхні діти моєму і в підмітки не годилися! Мені й
81
на думку не спадало, що більшість мам думають і відчувають те
саме, адже я переживала такий особливий, унікальний досвід.
Я не знала, що інші матері теж обожнюють своїх малюків та
шкодують мене!
Реакція, подібна до тієї, що видала Емма, ймовірно, обумовлена
«гормоном кохання» окситоцином. Деякі ліки, які застосовують
під час пологів, поряд з шоком і травмою в процесі
розродження, здатні вплинути на вироблення окситоцину.
Можливо, вам не довелося пережити цей потік любові, як його
описує Емма.
Ось досвід Мії:
Щоб мій крихта Лукка народився, пологи довелося
стимулювати. Такого болю я ніколи не відчувала в житті. З
епідуральною анестезією нічого не вийшло, бо лікар не зміг
запровадити голку.
Коли Лукка народився, я не відчула нічого, окрім шоку. Зі
мною була моя мама, вона й взяла дитину на руки, бо вже не
знаю чому, я була до цього не готова. Потім його забрали до
спеціального відділення на весь день.
У перші два тижні я важко могла повірити, що він мій син. Я
всерйоз обмірковувала можливість зробити ДНК-тест, бо була
впевнена, що його переплутали з іншим немовлям, поки ми
були у лікарні. Дякувати Богу, у мене є мама. Вона спокійно
вислухала мене з усіма моїми тривогами і не стала сперечатися
з тим, що я відчувала. Вона запевнила мене, що це не
триватиме вічно. Мати залишилася з нами на місяць. Вона
постійно казала щось на кшталт: «Ти тільки подивися, у Лукки
твої очі!» або "Він зовсім як ти в дитинстві". І поступово я
почала до нього прив'язуватися.
Але тільки до його шести місяців я зрозуміла, що у нас
сформувався міцний зв'язок. Ми були з ним у басейні на сеансі
немовлятного плавання. Я тримала його на руках, а він
плескав долонею по воді. Малюк глянув на мене і засміявся - і
я не могла не засміятися у відповідь.

82
Перші місяці було дуже важко, брехати не буду. Я намагалася
поводитися так, ніби прив'язана до нього, і це дозволило мені
протриматися. Але як це мене пригнічувало…
Не треба вважати, що ви ненормальна чи «єдина у світі» мати,
яка відчуває такі почуття після народження дитини. Вам
потрібен хтось, здатний вислухати та прийняти ваші почуття,
тоді ви зможете з ними упокоритися. Необхідно визнати
ситуацію, що склалася, замість того, щоб дорікати собі за те,
що ви не відповідаєте задуманому ідеалу. Саме це стало
ключовим для прогресу Мії у формуванні зв'язку із Луккою.
Мама Мії не стала сперечатися з нею та запевняти, що це
неправильно – відчувати те, що відчувала дочка. Вона просто
прийняла все як є.
Вправа: що відчуває ваша дитина?
Ляжте на підлогу. Уявіть, як це: відчувати себе самотнім, хотіти
їсти і пити, відчувати незручність від пози, в якій ви
знаходитесь, і не мати можливості висловити це словами - ні
про себе, ні в слух. Уявіть, що це означає, коли ти – тільки тіло
та почуття, коли не можеш ні сісти, ні перевернутись, ні
влаштуватися комфортно. Все, що вам доступне, – це лежати
та відчувати.
А тепер уявіть, як це, коли вас рятують, піднімають, укладають
зручно, притискають до себе. Уявіть відчуття, що ви частина
когось ще, навіть якщо у вас ще немає слів, немає минулого,
немає майбутнього, тільки цей момент, ваше тіло і почуття.

Підтримка: коли батькові самому потрібні батьки

Важко приділяти свій час, виявляти повагу та реагувати на
дитину з теплотою, коли ви тримаєтеся з останніх сил.
Причиною може бути те, що ви втомилися зараз, або вам
здається, що ви не отримували нічого подібного від своїх
батьків. Тобто ви – батько, якому, у свою чергу, ще потрібні
батьки. Ви, можливо, здивуєтеся, коли дізнаєтесь, скільки у вас
резервів і як довго ви можете рухатися вперед. Але всі ресурси
кінцеві, тому якщо вам важко, потрібно шукати підтримку.
Ця підтримка може виражатися у конкретній допомозі, щоб у
вас з'явилася можливість звільнитися та приділити більше уваги
83
дитині чи поспати. Або в тому, що вас вислухають і
поспівчують, поки ви намагаєтеся дати дитині те, що за вашими
відчуттями вам не давали або чого у вас просто немає. Для того
щоб вас вислухали, зрозуміли і не засудили за будь-які почуття
стосовно малюка, зовсім не обов'язково звертатися до
професійного психоаналітика. Друзі та родичі можуть із цим
впоратися за умови, що вони здатні прийняти та адекватно
реагувати на нормальну двоїстість позиції батька. Слід
пам'ятати про те, що дітям шкодять не наші почуття і не всі
речі, які ми уявляємо у себе в голові, а те, як ми чинимо з
ними. Згадайте про випадок Марка. Той факт, що він хотів
кинути свого сина, не мав негативних наслідків для дитини,
тому що цього не сталося.
А ось історія Шарлотти:
До мене іноді приходили страшні думки – я хотіла вдарити
свою доньку Розанну. Коли вона не припиняючи кричала
ночами і не давала мені спати, мені хотілося кинути її або
потрясти. Ці думки виводили мене більше, ніж її крик. Я дуже їх
соромилася і думала, що, якщо я розповім комусь, то Розанну у
мене відберуть. Я мучила себе, розмірковуючи про те, що,
можливо, для неї так було б краще.
Щось подібне я зазнала у підлітковому віці, коли хотіла вбити
своїх батьків. Але тоді ця ідея не переслідувала мене так
нав'язливо, як думки завдати шкоди дочці. Мені здавалося, що
я ось-ось втратить контроль і вдарю її.
Коли я більше не могла цього виносити, я зібрала всю свою
мужність і поговорила із сестрою. Вона пояснила, що постійно
відчувають щось подібне. Вона в таких випадках просто
спостерігає за своїми думками, ніби слухає якусь набридливу
людину, не збираючись ні на секунду слідувати тому, що вона
говорить. Одне те, що вона вважала це нормальним і не
назвала мене божевільною, вже допомогло. Мені здається, що
після розмови з сестрою ці думки трохи відпустили. До того ж я
знаю, що якщо вони повернуться, то я знову зможу звернутися
до неї. Жалкую тільки, що я не зробила цього раніше.
Батькам часто здається, що якщо вони озвучать свої не надто
ідеальні думки, почуття чи образи, то ті стануть більше і з ними
84
буде складніше впоратися. Насправді, навпаки, дуже важливо
мати можливість обговорити їх, мати місце, де ви зможете
позбутися їх, як після застосування послаблюючого, щоб не
зірватися і не виплеснути їх на дітей.
Підтримка, якої ви потребуєте, повинна прийти в особі людини,
яка вас насправді чує, розуміє, що ви маєте на увазі, і може
прийняти всі ваші почуття так, щоб вони не затопили її саму.
Ця людина стає незворушною судиною для ваших емоцій. Його
спокій обумовлений упевненістю: яким би фатальним чи
тривожним не здавалося вам те, через що ви проходите, це
закінчиться. Його доброзичливий оптимізм допоможе вам усе
подолати. Саме таку допомогу отримала Мія від матері, а
Шарлотта – від сестри.
Така підтримка потрібна нам, тому що вашому малюку, у свою
чергу, необхідно, щоб ви були в змозі утримати всі його
почуття і не дозволили їм переповнити вас. Це ваша робота –
забезпечувати стосунки, в яких ваша дитина може
розраховувати на підтримку. Але як ви зможете з увагою
поставитися до потреб будь-кого, якщо самі не отримуєте
нічого подібного? Можливо, доведеться розповісти найближчим
і дорогим вам людям, що саме така допомога вам потрібна.
Може знадобитися фізична допомога по дому. Напевно, поряд з
вами знайдуться досить кмітливі люди, які зрозуміють і самі її
запропонують. Але якщо цього не сталося, слід попросити.
Пам'ятайте про те, що не тільки матері потребують емоційної
підтримки, а й батьки. Люди не створені для того, щоб жити в
мовчазній гордій самоті. Ми стадні тварини, нам потрібно бути
частиною племені. Так кличте своє плем'я на допомогу.
Сьогодні набагато важче фінансово утримувати сім'ю, ніж це
було кілька поколінь тому, тому що оренда чи купівля житла
коштують набагато більше, ніж раніше. Мені здається, що поки
ми чекаємо на виправлення цієї несправедливості на
політичному рівні, старші покоління могли б допомогти молодим
батькам як емоційно, так і матеріально.
Ми потребуємо допомоги, щоб налагодити міцніші зв'язки з
дитиною, а не для того, щоб відштовхнути її. Історія Шини
демонструє, як це може статися і як повернутися на
85
правильний шлях. Шина - стиліст, зайнята неповний робочий
день. Вона мати двох дітей і цього разу чекала на близнюків.
До кінця терміну залишався місяць, коли Шині повідомили, що
життя одного з двійнят під загрозою і необхідно штучно
стимулювати пологи. Народження малюків вийшло
травматичним та небезпечним як для Шини, так і для малюків.
З Чарлі, першим із близнюків, усе було гаразд, а другому, Теду,
знадобилася допомога лікарів, і його помістили в інкубатор для
виходжування недоношених. Шина залишилася в лікарні поряд
із бідолахою Тедом, а Чарлі виписали додому.
Чотири тижні Шина підтримувала Теда, доки він не відчув себе
досить добре, щоб покинути клініку. Партнер Шини, Джад,
успішний музикант, працював допізна і часто їхав у турне. Він
не став брати відпустку, щоб більше брати участь у сімейних
справах. Можливо, він відчував, що просто не впорається, або
боявся не впоратися з емоціями, адже майже втратив дружину і
одного з дітей під час пологів. Загальна думка, що чоловікам
слід виявляти «силу», на мою думку, приносить більше шкоди,
ніж користі.
Опинившись нарешті вдома, Шина ніяк не могла усвідомити, що
вона мати близнюків. Вона не стала звільняти няню, яка
доглядала Чарлі. Шина знала, що Чарлі – її син, на
когнітивному рівні, але їй не виходило відчути це на
емоційному: він був нянин, а Тед – її. Ці думки їй не
подобалися, тому їй хотілося забути про них і вважати, що все
гаразд.
Шина відволікалася, демонструючи оточуючим, наскільки добре
вона справляється з дітьми. Вона часто зустрічалася з друзями,
ходила клубами, затримуючись там до ранку. Її почуття
продовжували виявлятися в черзі шоків - шок від того, що у неї
близнюки, шок від того, якими важкими були пологи, шок від
того, що вона мало не втратила Теда, і, найгірше, почуття, що
Чарлі по-справжньому не її син. Коли її накривало одне з цих
відчуттів, то замість того, щоб подивитися їм в обличчя, вона
наймала ще одну помічницю по господарству і переключалася
на світське життя.

86
Коли Чарлі плакав, вона завжди знаходила привід, щоб не
брати його на руки. Якщо няні поряд не було, вона просила
когось із дітей, Джада, маму, прибиральницю, «кого завгодно,
аби цього не довелося робити мені», - так вона сказала
пізніше. Якщо їй доводилося заспокоювати хлопчика, вона
відволікала його увагу, замість втішити, – так само, як
відволікалася сама, коли розуміла, що почуття її переповнюють.
Тільки коли Чарлі виповнилося чотири, Шина спромоглася
прийняти його як сина на емоційному рівні. «Мені здається,
останні три роки я перебувала у шоковому стані, але зрозуміла
це, лише коли почала з нього виходити», – розповідає вона.
Які наслідки мала ця ситуація для Чарлі? Нині близнюкам
десять років. Інші діти Шини, включаючи Теда, безтурботні та
веселі, а ось Чарлі – тривожний та дуже прилипливий.
Здається, він не сприймає як належне жодних стосунків і
думає, що для того, щоб його любили, йому доведеться багато
попрацювати. За словами Шини, Чарлі готовий на все заради
Теда, навіть якщо не отримує від брата жодної віддачі,
принаймні поки що. Буває, що друзі та родичі Чарлі
сприймають його пристрасне бажання сподобатися як
підлещування і знаходять його дуже дратівливим. Це
ускладнює його проблеми, і він ще більше намагається зробити
іншим добре. Подібна невпевненість у відносинах, ймовірно,
викликана ранньою розлукою з матір'ю і нестачею зв'язку з
нею після її повернення з лікарні. Шина каже, що він
почувається більш менш розслаблено лише коли вона
проводить час наодинці з ним – зовсім не легке завдання, коли
в тебе робота і четверо дітей.
Проте раз на тиждень Шина та Чарлі ходять на уроки
живопису, лише вдвох. Шина вважає, що це допомагає. Якщо
заняття випадають на святкові дні, вона обов'язково в цей же
час малює разом з Чарлі кілька годин наодинці.
Я запитала, що допомогло б Шині чинити по-іншому із самого
початку. Їй здається, що якби пологи пройшли легше, вона не
пережила б такого потрясіння, яке й стало, на її думку, однією
з причин її заперечення свого становища матері близнюків. Але
корінь всіх своїх проблем вона бачить у тому, що не

87
знаходилася поряд із Чарлі у перші чотири тижні після його
народження. Коли вона приїхала додому, то, за її словами, «він
не пах моєю дитиною, а Тед пах». Ще вона думає, що, якби
вона на той час отримала кваліфіковану психологічну
допомогу, то змогла б прийняти те, що відбувається, і
проговорити, який вплив це на неї вплинуло. Хоча це Чарлі
плакав і хотів, щоб Шина звернула на нього увагу, їй самій
потрібне було розуміння та увага. Раз вона виявилася
нездатною пошкодувати себе, то не змогла, коли це
знадобилося, пошкодувати й інших, особливо Чарлі. Через
відсутність жалості до нього вона легше відволікалася і збігала
від нього, залишивши малюка під опікою няні.
Зараз Шина любить Чарлі, вона душі в ньому не сподівається,
насолоджуючись часом, коли вони лише вдвох. Проводячи
кожну вільну хвилину з ним, вона загладжує розлад, що
трапився в дитинстві. Коли ми ростимо дітей, все, що нам
залишається, це намагатися щосили і, як я не втомлюся
повторювати, не рахувати завдані їм травми, а діяти так,
щоб їх виправити.
Зараз зв'язок між Шиною та Чарлі зміцнюється, і впевненість
Чарлі у їхніх стосунках теж міцнішає. У міру того, як
вгамовується спрага спілкування, зростає його життєрадісність.
Адже, на щастя, хоч ми й не вбираємо все, як губки, зроблені
ми не з каменю. Ми формуємо наші стосунки з іншими людьми і
можемо змінювати ці стосунки все життя. Якби Шина не
схаменулась і не звернула увагу на їх розлад з Чарлі, можливо,
ставши старшим, він переніс би цей патерн на свої романтичні
зв'язки. Любов стала б для нього невгамовною жагою, а не
союзом, що приносить радість.
Колись Чарлі, можливо, знадобиться допомога, щоб навчитися
більше довіряти людям і відчувати менше душевних страждань.
Мабуть, для хлопчика було б добре, якби батьки розповіли
йому історію його появи на світ, щоб він зміг зрозуміти причину
своїх емоцій. Це допоможе йому усвідомити, що в тому, як він
почувається, немає його провини, і, звичайно, він заслуговує
на любов не менше, ніж всі інші. Підґрунтя його проблем у
тому, що в дитинстві ми надто сприйнятливі.

88
Партнер Шини, Джад, навіть не помітив, що у нього не
сформувався зв'язок із Чарлі. Він і не намагався створити цей
зв'язок. Якби він з самого початку взяв на себе турботу про
Чарлі замість того, щоб повністю покладатися на няню, мені
здається, хлопчик відчував би набагато більше впевненості у
відносинах. Я двома руками за додаткову допомогу, але дітям
насамперед потрібні батьки.
Я не для того розповіла цю історію, щоб ми дружно сказали:
«Ай- яй - яй, які погані батьки Шина та Джад !» Він робив те
саме, що й усі чоловіки у його сім'ї. Багато поколінь чоловіків
залишали догляд за новонародженим на розсуд дружини та
помічниці. Тяжко відійти від культурного патерну, бо він
глибоко в нас укоренився. Це можливо лише якщо ми
усвідомлюємо його вплив настільки, що можемо йому
протистояти.
Можливо, манера Шини перемикатися з важких емоцій, замість
того щоб проробляти їх, сягає корінням у її дитинство, коли ті,
хто про неї піклувався, відволікали її, а не втішали. Так само,
як її чоловік вважав само собою зрозумілим, що турбота про
потомство – не чоловіча справа, їй легше було повірити, що
подібна поведінка «природно», тоді як вона лише
загальноприйнята. Ці установки можуть стати на шляху до
добрих відносин з вашою дитиною. Не скочуватимемося до
ярликів «хороший батько» – «поганий батько»; ми
намагаємося, як можемо. Але якщо почати усвідомлено
ставитися до того, що на нас впливають уявлення і приписи
нашої культури, що склалися, а також те, як нас самих
виховували в дитинстві, можна зробити зміни, які дозволять
рухатися вперед.
Більшість батьків потребує допомоги родичів або найманого
персоналу для догляду за дітьми, щоб піти на роботу або
просто прийняти душ. Проте найголовнішими людьми в житті
дитини повинні залишатися батьки (не забувайте, під словом
«батько» я маю на увазі людину або людей, які несуть основну
відповідальність за дитину. Це може бути опікун, прийомні
батьки, вітчим або мачуха, піклувальник – все, крім тих, хто
тимчасово приймає він частину цієї відповідальності). Кожному
необхідний початковий зв'язок, як якір, як надійна опора у
89
житті. Оплачувані помічники рано чи пізно покинуть вашу
сім'ю, і це може зруйнувати початковий зв'язок, а наслідки
виявляться пізніше. Дітям потрібно відчувати, що вони є
пріоритетом для батьків, особливо в перші роки життя. Їм
необхідно почуватися людьми, з якими взаємодіють, а не
нудним обов'язком, який перекладають на інших.
Вправа: яка вам потрібна підтримка?
Напишіть у середині аркуша своє ім'я або намалюйте значок,
який символізуватиме вас. Навколо запишіть чи намалюйте тих,
хто вам допомагає. Проаналізуйте, хто підтримає вас за своєю
ініціативою, а когось доведеться попросити. Наприклад, ваша
мама може вас відвідувати та ставити правильні питання,
вислуховувати і навіть сплатити оренду квартири за цей рік;
сестра без зайвих слів приготує для вас їжу; партнер може
скласти вам компанію, зробити прибирання та підтримати сім'ю
на плаву у фінансовому плані. Решту доведеться організувати –
наприклад, зібрати групу батьків, які перебувають у тому
положенні, або приєднатися до вже існуючої. А можливо, варто
звернутися за професійною допомогою.
Намалюйте діаграму, використовуючи суцільні лінії для тих, хто
прийде на допомогу сам, і уривчасті, якщо доведеться
домовлятися. Подумайте, якого роду підтримка вам
знадобиться – емоційна та фізична. Знайдіть порожнечі на
діаграмі і зробіть кроки, щоб їх заповнити. Батькам може
знадобитися підтримка не тільки одразу після народження
дитини, а й в інший час, поки діти від них залежать. Отже, цю
вправу можна повторювати кожні кілька років, щоб
переконатися, що ви отримаєте будь-яку допомогу, яка може
знадобитися вам, щоб налагодити оптимальні стосунки з
дітьми.

Теорія прихильності
Як це – бути немовлям?
Ви маєте величезну перевагу перед вашим малюком: ви вже
трохи уявляєте, що це таке – бути батьком. Швидше за все, у
вас була можливість поспостерігати, як ваші тато і мама
доглядають молодших братів і сестер; ви бачили, як інші батьки
90
поводяться зі своїми дітьми; ви можете згадати свої відчуття з
дитинства; ви напевно читали блоги про виховання дітей та
купили кілька книг. А найголовніше – ви самі були дитиною.
Цей досвід пішов глибоко в підсвідомість, але все ж таки він є.
Малята, навпаки, не мають жодного уявлення про те, як це –
бути батьком. Вони навіть дітьми ще не були. Все, що
переживає дитина, відбувається з нею вперше. Майже
неможливо уявити, на що це схоже, але все ж таки намагайтеся
мати це на увазі. Перший досвід чогось формує найглибше
враження.
Сьогодні у нас, дорослих, не так багато можливостей
випробувати щось уперше. Зустрівши нову людину, ми
складаємо про неї враження, але вона не сильно змінить наші
базові принципи ставлення до людей, що склалися багато років
тому.
Якщо ви побували у відпустці в новому місці, де люди
виявилися люб'язними, а погода – саме такою, яка вам
подобається, швидше за все, цей куточок викликатиме у вас
приємні спогади і ви думатимете про нього з теплотою та
ніжністю. Так само дитині легше жити, якщо її перші враження
від цього світу пов'язані з відчуттям безпеки та любові, якщо
вона почувається її частиною. Хоч би які лиха випали на його
частку, його важче збити зі шляху, і оговтаться від невдач він
швидше, якщо завжди почував себе коханим, потрібним і
рідним. Або він набуває цей досвід з тими, хто доглядав їх у
ранньому дитинстві – з вами, – або отримує зовсім інший посил.
Уявіть, що ви зненацька опинилися в пустелі. Ні їжі, ні укриття,
ні краплі води і, що найгірше, цілковита самотність. Що ви
відчуєте за годину? А за два? А тепер уявіть, що далеко ви
побачили людей. Ви відчайдушно намагатиметеся привернути
їхню увагу – верещати, кричати та махати руками. Ви будете
готові на все. Можливо, ваш малюк відчуває щось подібне.
Малюк з'являється на світ з матки – середовища, природно
синхронізованого з його потребами, – у чужий зовнішній світ.
Після народження він змушений сигналізувати нам про те, чого
потребує. Саме ми маємо прочитати мову його тіла, щоб
розшифрувати його потреби. Кожен випадок, коли йому
91
виходить передати повідомлення, а в нас – відповісти
адекватно, можна порівняти з тим, що людина в пустелі зуміла
привернути увагу інших людей і була врятована.
Якщо ваш перший життєвий досвід – це самотність у пустелі,
ваша особистість і погляди на життя сформуються залежно від
того, як ці люди вам відповіли. Чи була їхня реакція вірною, чи
вони помилилися, чи довелося вам довго кричати, поки про вас
подбали, чи швидко зрозуміли та задовольнили ваші потреби. А
найголовніше – чи довго ви залишалися на самоті, без тих, кого
так потребували. Це закладе глибоко всередині вас основу
емоцій та душевного стану, які довго домінуватимуть у вашому
житті, поки нові враження їх не змінять.
Немовлята з'являються на світ із попередньою програмою
формування уподобань – зв'язків – з іншими людьми.
Відповідно до теорії прихильності, залежно від того, чи є у
людини легкі, близькі і в цілому люблячі стосунки, або,
навпаки, стосунки складні (він липне і вимагає уваги, а може,
йому важко до когось прив'язатися, чи він обманює себе,
переконуючи, що одному йому краще) – це визначається
поводженням з ним у дитинстві. Чотири основні стилі
формування зв'язків такі: надійний стиль прихильності,
тривожний або амбівалентний стиль, що уникає і відкидає
стиль.
Для своєї дитини ви, звичайно, хочете «надійного» стилю. Щоб
досягти цього, насамперед слід згадати, який стиль був у вас
самих з батьками. Якщо він не ставився до першого типу,
доведеться бути набагато уважнішими, обережнішими і
розважливішими в тому, як ви взаємодієте з дитиною, щоб
сформувати з нею зв'язок. Все, безумовно, інакше, коли ви
природно налаштовані на свою дитину і без зусиль розумієте її.

Надійний стиль прихильності

Якщо в дитинстві ваші потреби в близькості та підтримці в
основному задовольнялися повною мірою, ви, швидше за все,
виростете з відчуттям, що люди, у своїй масі, хороші і добрі. Ви
зможете довіряти людям, жити з ними, дивитися на світ з
оптимізмом і легко заводити нові знайомства, що допоможе вам
прожити чудове життя. Розуміння того, що ви цілком гідна
92
людина та інші теж не гірші, приносить удачу. Якби,
наприклад, вас кинули в пустелі, але там завжди був хтось,
готовий вас підхопити, і не потрібно було докладати надто
багато зусиль, щоб привернути його увагу. Він опинявся поряд
у потрібну хвилину, і незабаром ви вже не знаходилися на
самоті і цієї самотності не відчували.
Це і наша мета. Буває, батьки турбуються, бо їхня дитина у віці
кількох місяців раптом стає дуже прихильною. Йому потрібні
тільки ви, і він неохоче погоджується побути з кимось. Причина
в тому, що у нього сформувалася надійна прихильність – і це
дуже добре, – але ще не розвинулося розуміння того, що
психологи називають сталістю об'єктів. Це уявлення про те, що
хтось чи щось існує, навіть якщо дитина не може їх бачити.
Якщо ви постійно задовольняєте потреби малюка, то рано чи
пізно у нього з'явиться усвідомлення сталості об'єктів, і ця фаза
розвитку пройде. Мені не хотілося б називати точний вік,
оскільки в одних це трапляється швидше, іншим потрібно
більше часу.

Тривожний/амбівалентний стиль уподобання

Якщо в дитинстві ваші потреби задовольнялися непослідовно,
якщо вам часто доводилося плакати і важко добиватися уваги,
а іноді й зовсім його не отримувати, то, ймовірно, у вас
склалося уявлення про світ як про місце, в якому вас
ігнорують, вважають недостатньо важливим, і потрібно зробити
багато шуму, щоб вас помітили. Навряд чи ви прийматимете як
належну присутність поруч іншу людину, вважати себе гідною
особистістю, а оточуючих – добрими й заслуговуючи на довіру.
Це все одно, якби в пустелі вам довелося гарненько
пострибати, щоб до вас зійшли, і навіть у цьому випадку вас
могли залишити і не взяти з собою.
Незважаючи на те, що перший досвід зазвичай накладає
відбиток на все подальше життя, можна дійти надійного стилю
прихильності, якщо прикладів позитивної реакції було досить
багато, щоб витіснити більш ранні патерни звернення.

Уникаючий стиль уподобання

93
Якщо вас часто залишали плакати на самоті і не
відповідали на ваш поклик, ви звикли здаватися. Ваші
внутрішні установки і постійна мантра: «Я все одно не доб'юся
їхньої уваги, так що толку намагатися?» Ви втрачаєте віру в те,
що можете впливати на інших людей, ви не очікуєте від них
розуміння і вважаєте себе одинаком. Коли караван пройде повз
вас у пустелі, ви скоро перестанете махати руками, щоб вас
помітили, бо не бачите в цьому сенсу. А вони, можливо,
думають, що якщо ви не махаєте і не кричите, значить, їх не
потребуєте.
Проблема такого стилю в тому, що у дорослому віці ви не
дозволите нікому наблизитися до вас. Так само, як у випадку з
ненадійним стилем, тут можна працювати над тим, щоб змінити
стиль прихильності, але знадобиться вміння та багато зусиль.

Відкидаючий стиль прихильності

Уявіть, що ви в пустелі і люди в більшості випадків не
зупиняються, щоб допомогти вам. Якщо вони й роблять це, то
замість того, щоб дізнатися, в чому полягають ваші потреби,
вони вимагають, щоб ви задовольнили їх власні, або ображають
вас, відмовляють вам у їжі та воді, а то й б'ють. Тільки
подумайте, як це позначиться на вашому світогляді та
стосунках із людьми. Швидше за все, ви бачитимете в інших
джерело загрози і навряд чи будете відчувати до них співчуття,
а ваші норми моральної поведінки будуть дуже розмиті.
Вправа: який у вас стиль уподобання?
Ви знаєте, який стиль прихильності склався у вас із тими, хто
дбав про вас у дитинстві? Ви можете простежити, як ці патерни
уподобання передавалися через покоління вашої родини? Якщо
у вас тривожний стиль уподобання, що уникає або відкидає, -
то що ви робитимете інакше, спілкуючись зі своїм малюком?
Якщо ви впевнені у своїх уподобаннях, звідки, на вашу думку,
йде ця впевненість? Що ви зробите, щоб передати її дитині?

Викликаючі крики
Напевно, ви сприймаєте плач дитини як вимогу. Причина в
тому, що крик немовляти – це звані крики спонукання. Люди,
як і всі ссавці, біологічно запрограмовані відповідати на крики,
94
що спонукають – така невід'ємна умова виживання виду. Крик
може використовуватися як сигнал тривоги, коли одна зебра в
табуні бачить лева і повідомляє решту, а ті негайно реагують.
Ви нічого не можете з собою вдіяти і схоплюєтеся, щоб
підкоритися йому.
Емоції дитини зазвичай виявляються зовсім не в м'якій формі:
якщо малюк засмучений, то він плаче відчайдушно, тому що він
насправді у розпачі. Слід пам'ятати, що для немовляти те, чого
він хоче і чого потребує, – одне й те саме. Маля не може
вижити без вас.
Якщо ви спробуєте заблокувати крик спонукання, вам
доведеться вимкнути якусь частину себе, піти проти природи.
Крім того, ви наражаєте ризик розвитку дитини, тому що
присутність мами життєво важлива для нього і для вашого з
ним зв'язку. Мозок дитини розвивається не сам собою, а лише у
взаємодії з інтелектом оточуючих. Вплив відносин із близькими
на наш мозок припиняється лише після нашої смерті. Але саме
в перші дні, місяці і роки формується більшість зв'язків, тому
малюкові так важливо, щоб ми були поруч і доступні для
контакту.
Якщо на ваш крик спонукання свого часу не відгукувалися
легко та автоматично, процес вислуховування та відповіді на
сигнали вашої дитини розбудить у вас певні почуття. Я вже
багато разів повторювала і скажу знову: коли роль батька
викликає у вас емоції в спектрі від занепокоєння до відчаю,
знайдіть підтримку. Вам необхідний хтось, здатний
контейнувати за вас ці почуття, не давши їм переповнити себе.
Тоді ви зможете контейнувати почуття вашої дитини.
Коли малюка не беруть на руки і не втішають у його
стражданнях, він зрікається, відрізає себе від цієї ситуації. Він
навіть може припинити кричати. Ось тільки дослідження
немовлят, залишених на самоті з метою привчити їх засипати
самостійно, показують, що рівень кортизолу у них залишається
таким самим високим, як при плачі. Дисоціація від стресу –
механізм виживання ссавців, рефлекс. Але зворотний бік медалі
– спалахи почуттів, від яких люди колись відсторонилися.
Дисоціація від спогадів позбавляє людину будь-якого контролю

95
над ними: вони починають переслідувати її, виникаючи ніби
звідки.
Ви можете здивуватися, чому батьківство пов'язане для вас з
важкими почуттями. Це відбувається тому, що, ставши батьком,
ви спустили курок тих емоцій, від яких відмовилися в дитинстві.
Тепер ви спантеличені, не можете сконцентруватися, вам
незручно і дивно. Тригерами можуть виявитися незначні речі,
але їх достатньо, щоб запустити процес.
Якщо ви привчаєте свого малюка не плакати, ігноруючи його,
це стає причиною дисоціації від власних почуттів. Здається, що
з ним все гаразд, але ці емоції можуть випливти пізніше, коли
він трохи підросте або стане зовсім дорослим. Не варто так
ризикувати, особливо беручи до уваги, що реагування на
крики, що спонукають, ніякого ризику не несе.
У тому випадку, якщо ви залишали свою дитину довго кричати
одного, тому що вважали, що так краще для нього і для вас, мої
слова можуть злякати або роздратувати вас. Немає сенсу
дорікати собі – чи мені – з цього приводу. Насправді потрібно
виправляти ситуацію - почати ставитися серйозно до настрою
вашої дитини, не відмахуватися від неї і знаходитися поряд з
малюком, коли вона цього хоче. Можна навіть поговорити з ним
і пояснити, що ви зробили і чому переконати, що в цьому немає
його провини. Якщо його переслідують неприємні почуття, що
виникають, здавалося б, на порожньому місці і зовсім не
зрозумілі, ця розмова, можливо, допоможе йому розібратися в
тому, що він відчуває.
Коли дітей приймають серйозно незалежно від того, що
вони в цей момент відчувають, можливе зцілення у будь-
якому віці дитини (або дорослої). Якщо той, хто сприймає
їхні почуття всерйоз, – батько, який не займає агресивної або,
навпаки, захисної позиції, це може стати справді потужними
ліками.
Ми ніколи не зуміємо пристосуватися до дитини так досконало,
як це зробила природа, поки вона знаходиться в матці.
Нерозуміння та розлади неминучі. Нам залишається лише
спробувати, наскільки це можливо, дбати, помічати та
адекватно відповідати на потреби дитини, щоб зміцнювати її
96
впевненість у безпеці та зробити перехід з матки у зовнішній
світ якомога гладкішим. Плач, який ви чуєте, – це спонукаючий
крик, задуманий природою. Самотність – таке саме почуття, як
дискомфорт, спрага чи голод. Необхідно реагувати на нього,
щоб малюк зростав здоровим.

Інші гормони, інша людина

Під час вагітності і після появи малюка на світ вам може
здаватися, що всі ваші почуття помножені на десять. Вікторія
на дев'ятому місяці, це її друга дитина: «Я дивилася зимові
Олімпійські ігри, змагання з швидкісного бігу на ковзанах, та
спортсменка, за яку я вболівала, впала та вибула з гонки. Я
розплакалася. Але це на мене зовсім не схоже. Зазвичай я і
наполовину не така емоційна».
Так, Вікторіє, на вас це зовсім не схоже, але все ж таки це саме
ви. Якщо ваші почуття набагато сильніші, ніж раніше, не слід
думати, що з вами щось не так. Ні, ви не божеволієте. І навіть
якщо ваші емоції здаються перебільшеними, це не означає, що
їх можна ігнорувати, або те, чим вони викликані, не так
важливо для вас. Наприклад, ваш розпач через те, що
ковзанярка, незважаючи на всі свої старання, зазнала фіаско,
може бути метафорою краху ваших власних прагнень. У цьому
випадку ваші сльози здатні надати необхідне полегшення. А
коли ви бачите, як вона піднімається і стає на старт наступної
гонки, вона стає для вас гарним прикладом.
Через гормони або якісь інші обставини, що послужили
тригером, може створитися враження, що ваші бурхливі емоції
виникли з нізвідки, але вони лише перебільшений вираз того,
що ви насправді відчуваєте. Якщо ваші емоції добре
налаштовані, вам буде легше задовольняти потреби – свої та
вашу дитину.

Самотність
Не тільки немовля може страждати від самотності. Незважаючи
на те, що у вас у розпорядженні цілих дев'ять місяців, перехід у
статус батька трапляється раптово. У міру того, як ваше старе
життя зникає за горизонтом, а нове ще належить налагодити,
самотність стає реальною загрозою. Якщо ви не центр великої
97
сім'ї чи іншої групи фізично та емоційно близьких вам людей,
почуватися самотньо – нормально для молодих батьків.
Джулі тридцять два роки, у неї одна дитина. Йоханн, батько
малюка, покинув її, коли дочці виповнилося два місяці. Джулі
розповіла мені: "Я не була готова проходити через все це
однією, але після появи Софі він пішов". Вона була в шоці, в
паніці і почувала себе самотньо. Самотність - бич, який вражає
багатьох батьків, навіть якщо їх не кидав партнер. Для Джулі
відчуття кинутості посилювалося тим, що її батьки не розуміли,
наскільки вона близька до втрати розуму.
Зазвичай самотність пов'язують із слабкими соціальними
навичками чи дивностями характеру, тому вона сприймається
як тавро, як щось, чого слід соромитися. Але це неправильно:
будь-хто може почуватися самотньо. І переживається це так
гостро, тому що для вас це попереджувальний сигнал про те,
що потрібно діяти – знайти компанію. Люди не створені для
самотності; ми стадні тварини. Ми відчуваємо голод як сигнал,
що треба поїсти, відчуваємо біль як сигнал, що потрібно
вибратися з вогню, і ми відчуваємо самотність, коли нам
потрібно, щоб поряд були інші люди, щоб вони нас бачили і
приймали. Самотність - необхідне почуття, таке ж, як спрага і
голод. Не зважати на нього небезпечно, оскільки воно може
стати причиною руйнування психічного та фізичного здоров'я.
Якщо відчуття самотності так для нас неприємне, чому ми не
приєднуємося до якоїсь групи чи не заводимо більше друзів?
Сумно визнавати, але часто це не так легко. Джулі була
виснажена, і необхідність щось робити зі своєю самотністю
сприймалася нею як ще одна робота, на яку в неї не вистачало
сил. Є ще одна причина, чому розібратися з самотністю так
важко. Воно запускає в нас підвищену чутливість до соціальних
загроз і неприйняття, роблячи нас дуже вразливими перед
можливою відмовою або холодним прийомом. А коли ми
очікуємо від суспільства загрози, ми поводимося так, що нас
здебільшого відкидають. Навіть майже наблизившись до мети,
ми боїмося, що нас відкине назад, якщо ми отримаємо відмову, і
тому починаємо ще більше цуратися людей. Таким чином,
очікування відторгнення стає самоздійснюваним пророцтвом.

98
Впевненість Джулі в собі стрімко пішла вниз після відходу її
партнера: вона почала думати, що вона «нікуди не годиться».
Думка про те, щоб вступити до групи підтримки молодих
батьків або піти на сеанс спільного співу для мам із малюками,
викликала в неї одне бажання – звернутися клубочком і ніколи
не виходити з дому.
Такі почуття властиві не тільки людям: відокремте будь-яку
колективну істоту від його групи, і вона дуже насторожено
поставиться до того, щоб знову приєднатися до неї або
вступити в іншу, нову, якщо її відштовхнули. У цій ситуації вони
почуваються ще ізольованішими. Експерименти показали, що
щури і навіть мухи дрозофіли після поділу зі своєю групою не
прагнуть повернутися до гущавини, а спочатку тримаються з
краю. У нас перед пацюками та дрозофілами є перевага: ми
можемо розмірковувати та знаходити докази, щоб подолати
інстинкти та отримати те, що нам потрібно. Але все одно це
важко, і ми вигадуємо всякі відмовки, щоб цього не робити.
Цілком нормально відчувати, що ви не вписуєтеся в нову
групу, і вигадати причини, з яких це відбувається.
Найпоширеніша – впевненість у тому, що ви чимось гірше
(«Вони всі знають, що роблять, а я ні») або краще («Я не хочу
вступати до групи батьків, чиї розмови зводяться до підгузків
та відбирання від грудей»).. Здається дуже дивним, що Джулі, в
недавньому минулому досвідчений фахівець із підбору
персоналу, не змогла змусити себе вступити до групи, але так
воно й було. Люди, що перебувають в ізоляції, схильні
негативно ставитися до ідеї соціальної взаємодії, вважаючи
себе в чомусь краще, або, навпаки, гірше за інших, що дає їм
виправдання для того, щоб навіть не намагатися. І той і інший
патерн мислення – «Я надто хороший» і «Я недостатньо
хороший» – викликає заперечення та посилює відчуття
соціальної ізоляції.
Для Джулі серйозним кроком стало визнання своєї самотності
та рішення приєднатися до групи, щоб боротися з нею.
Я вступила до групи підтримки грудного вигодовування, яку
знайшла у Фейсбуці, і все змінилося. Ми зустрічаємося кілька
разів на тиждень вдома у когось із нас. Так приємно, що є інші

99
мами, які готові вислухати, що зі мною відбувається, і я, у свою
чергу, почуваюся корисною, коли вдається їх підтримати. Ми
продовжуємо спілкування та онлайн, що особливо цінно серед
ночі – виявляється багато тих, хто в цей час все одно не спить!
Тепер я ясно побачила, що вважати себе ні на що не
придатною у мене звичкою. Поділившись з іншими батьками
цієї та іншими моїми напастями, я не позбулася їх, але певною
мірою навчилася ними керувати.
Вправи, щоб справлятися з самотністю
1. Будьте готові визнати, що самотні. Не заперечуйте цього
факту та не засуджуйте себе за ці почуття.
2. Зрозумійте, що означає для вас самотність. Пам'ятайте: ви
належите до соціального вигляду, вам небезпечно перебувати
в ізоляції.
3. Навчіться відрізняти стан гіперпільності, щоб уміти долати
його. Ви не муха-дрозофіла! Часто молоді батьки не бажають
приєднуватися до будь-яких спільнот, вважаючи себе надто
розумними для цього чи невідповідними. Будьте обережні з
почуттям переваги чи неповноцінності. Це відмовки, які
змушують міцно триматися за недовіру, породжену самотністю.
4. Звертайтеся до людей та будьте відкриті для них. Знайдіть
групи батьків з малюками поряд з вами, вступіть до місцевих
інтернет-спільнот, попросіть друзів вас відвідувати і самі ходите
в гості.

Післяпологова депресія
Самотність, окрім іншого, може стати фактором післяпологової
депресії. Депресія після народження дитини або прийняття на
себе батьківських обов'язків зазвичай зумовлена багатьма
причинами. Її симптоми: дратівливість, глибокий смуток і
розпач, впевненість у своїй марності, тривожність, безсоння,
бажання сховатися від усіх, відчуття, що будь-який рух вимагає
неймовірних зусиль, думки про саморуйнування і, у крайніх
випадках, психоз. Від післяпологової депресії щороку
страждають від 10% до 15% молодих матерів. Деякі
дослідження підтверджують, що близько 10% батьків теж
схильні до психологічних порушень.
100
Ось досвід Підлоги:
Рікі кричав, коли я не брала його на руки, і кричав, якщо
брала. Коли я передавала його моїй партнерці, вона,
здавалося, краще за мене знала, як чинити. Я не розуміла, що
роблю. Мене жахали думки, що я можу якось пошкодити Рікі,
коли міняю йому підгузник. Мені було так соромно, що всім, хто
мене питав, включаючи лікаря, я казала: «Зі мною все гаразд».
Я переконала себе, що це з Рікі щось не так, коли він стільки
кричить. Я привезла його на обстеження до лікарні, але там
нічого лихого не знайшли. Мені стало ще гірше, бо я
соромилася, що привезла його.
Я вже починала думати, що без мене моєму малюку буде
краще. Я навіть не могла годувати його грудьми, бо хворіли на
соски – мені здавалося, що крізь шкіру проходять шпильки.
Довелося перекладати його на суміш, і я сприймала це як
чергову поразку. Кульмінація настала, коли Рікі виповнилося
дванадцять тижнів від народження. Я була повністю зламана, і
мої близькі – партнерка та мій брат – зрозуміли, що я не
впораюся. Вони не хотіли більше приймати моє «все гаразд».
Довелося зізнатися, що я хочу померти чи принаймні втекти. Я
ніколи ще не почувала себе так жахливо – такою вразливою,
такою пригнобленою. Здавалося, масштаб лиха значно
значніший, ніж просто перетворення на молоду матір. Наді
мною згустилася чорна хмара нещасть.
Моїй партнерці довелося нелегко, тому що левова частка
турботи про дитину лягла на неї. Вона теж важко справлялася,
хоча й не бачила все в чорному світлі, як я. Мені здається, у
неї просто не залишалося часу на мої почуття, як і ні на що
інше. Вона змусила мене піти на терапію, і в той час це
розлютило мене, тому що здавалося, що вона мене відштовхує.
Я думала, що вони з дитиною пари, а я третій зайвий.
Зараз, озираючись назад, я не можу повірити, що цілком
буденно планувала накласти на себе руки. Я вважала, що всім
довкола буде краще без мене. Я справді збиралася це
здійснити, але вирішила спочатку пройти курс психотерапії.
Лікар попросив мене розповісти про моє власне дитинство. Я не
змогла згадати, тож довелося питати рідних. Моя двоюрідна
101
сестра розповіла, що у віці трьох місяців батьки передали мене
на піклування тітки та бабусі і на місяць поїхали за кордон.
Батько пояснив: вони втомилися від того, що весь світ
крутиться навколо немовляти, і їм була потрібна перерва. Мама
сказала, що страшенно засмутилася, коли після повернення я її
не впізнала. Вона повідомила це таким тоном, ніби досі на мене
гнівається. Мене охопила смуток від того, що я не була для неї
великою цінністю в дитинстві, і злість за те, що вона залишила
мене. І я зрозуміла, чому Рікі для мене як інопланетянин – я
була таким самим інопланетянином для власної матері. До мене
дійшло, чому моя партнерка і Рікі здавались мені парою, а я
сама – відкинутою та викинутою. Мене справді відкинули у
дитинстві. Тоді я почала думати: «Нічого дивного, що я не
впоралася. Мої батьки також не змогли».
Мені якось допомогло те, що вдалося намацати цей зв'язок. Я
почала повільно одужувати. Коли Рікі виповнилося вісім
місяців, я зрозуміла, що я його мати, отже, маю бути поряд з
ним. Я прийняла те, що він створений для мене, а я для нього.
Я зуміла налагодити з ним контакт і співчувати йому, коли він
плаче, замість сприймати це як особисте покарання.
Я рік відвідувала психотерапевта раз на тиждень і навіть після
цього не повернулася до свого нормального стану, натомість
навчилася краще приймати себе нову. Поступово я відкривала
цю нову версію себе і навіть примудрилася її полюбити. До
речі, моєму чудовому доброму синові виповнився вже двадцять
один рік.
Дуже важливо дізнатися історію, яка може пояснити
першоджерело ваших почуттів, як це сталося у Поли. Тільки
розуміння, що така історія існує, навіть якщо не вдалося
з'ясувати, в чому саме вона полягає, може виявитися
достатньо.
Чим більше ми говоримо про свої імпульси і реакції, які
викликає в нас дитина, чим більше розуміння і підтримки вони
зустрічають, тим краще ми отримуємо сприймати немовля як
людину, а не об'єкт, на який ми мимоволі проектуємо образ
монстра або привиди з нашого минулого.. І чим більше ми
говоримо, тим легше перестати відчувати себе монстром від

102
того, що ми теоретично можемо завдати малюкові шкоди, або
фантазуємо, як втечемо від нього чи з цього життя взагалі.
Пам'ятайте: від фантазій немає жодної шкоди, поки вони
залишаються лише фантазіями. Розмови про фантазії та почуття
допоможуть визначити, коли вони вперше з'явилися, тобто
подумати про них у контексті нашого власного дитинства. Це
дозволить їх мінімізувати.
Я вважаю, що у кожного з нас має бути людина, здатна
вислухати без осуду ; хтось, з ким ми можемо повністю і без
прикрас бути самими собою – і такою людиною для вашої
дитини маємо стати ви. Вам це можуть бути інші батьки – ті, хто
вас розуміє. Ну, а якщо вам хочеться поговорити з
психотерапевтом або лікарем, не потрібно вагатися і вважати,
що ваш стан ще терпимий або, навпаки, такий катастрофічний,
що шокує і злякає його. Поява дитини - серйозне
випробування, і фізично, і емоційно. Різні гормони посилюють
ваші емоції, і якщо те, що ви відчуваєте, заважає спілкуванню з
вашою дитиною чи іншими членами сім'ї, краще звернутися за
професійною допомогою та підтримкою.
Гретхен ділиться своїм досвідом післяпологової депресії:
З нашої дружної компанії у мене першою з'явилася дитина. Я
сумувала за колишнім життям. Мені не вистачало роботи та
зустрічей з людьми. У професійній сфері я досягла великих
висот і ставила собі амбітні завдання. У ролі матері я постійно
відчувала, що все роблю негаразд. Начебто я робила
правильно, наприклад, пішла на заняття «Мати і дитя», але,
порівнюючи себе з іншими матусями, бачила свої прорахунки.
Коли малюк плакав, це діяло мені на нерви, і я не відчувала
жодного бажання втішати його. Будь-який вихід із дому
супроводжувався таким стресом, що мені здавалося, я забуду
сина десь у магазині. Тому я навіть не намагалася кудись
ходити. Я не відчиняла двері, якщо хтось дзвонив. Мені навіть
одягнутись було важко. Я недосипала. Під час пологів
знадобилося накладення щипців, і процедура видалася мені
грубим проникненням у моє тіло. Якщо мені вдавалося заснути,
я без кінця прокидалася, здригаючись від кошмарних спогадів
про пологи.

103
Я одягалася лише перед тим, як мій друг повертався додому.
Йому я казала, що все чудово. Я вважала, що якщо поділюся з
ним чи з кимось ще своїм відчуттям ні-на-що-не-придатності,
вони мене засудять. Однак він помітив мою нервозність і
тремтіння в руках і намагався дізнатися, що не так. Я
відповідала, що це лише брак сну і зі мною все гаразд.
Насправді я була далеко не гаразд.
Я насилу витягла себе на зустріч іншої місцевої спільноти,
«Мати і дитя», готова знову вдавати, що в мене все добре, аби
мій партнер від мене відстав. Там одна жінка, Сьюзі,
наголосила, що вона не справляється, і розповіла, як жахливо
вона себе почуває. Інші почали давати поради, від яких, я
бачила, їй стало тільки гірше. Я зібрала всю свою мужність у
кулак і сказала: «У мене те саме», а потім розповіла, що зі
мною відбувається. Ми потоваришували. Сьюзі знайшла групу
для жінок у депресії – разом ми вирішили, що це саме те, від
чого страждаємо. При групі існували ясла. Усі матусі
майстрували вироби – як діти, приклеювали клаптики на папір,
щоб вийшов колаж. Але саме це й було нам обом потрібно.
Збираючи і поєднуючи шматки матерії, ми розмовляли.
Розповідали один одному все без прикрас. Мені здається,
розуміння того, що я не божевільна, що й інші люди, які
проходять через такі ж випробування, допомогло мені
вибратися з депресивного стану.
Зараз, через три роки, у нас із сином відмінні стосунки. Наш
невдалий старт, судячи з усього, не наробив такої вже великої
шкоди. Рік тому у мене народилася друга дитина, донька.
Різниця в тому, що тепер я не почуваюся в ізоляції і не вважаю,
що я невдаха тільки тому, що в мене щось складається не
ідеально. Хоча мені здається, що причина моєї депресії після
народження сина – скоріше гормони.
Пам'ятайте: що б ви не відчували, що не відбувалося б з вами,
після того як у вашому житті з'явився малюк, немає нічого
однозначно правильного і однозначно неправильного. Нехай
вам здається, що це дивно та незвичайно, але не варто
зберігати все у собі. Знайдіть однодумців, з якими можна
поговорити, як це зробила Гретхен, і без вагань звертайтеся за
професійною допомогою. Не думайте, що вага вашого стану
104
недостатня або, навпаки, занадто серйозна, щоб звертатися до
лікаря. Ви несете відповідальність за адекватність своєї
поведінки не лише перед собою, а й перед вашим малюком.
Вправа: підводна частина батьківства
Наступна вправа відноситься до так званої керованої
візуалізації. Я попрошу вас подумки програти певний сценарій.
Сенс у тому, щоб добре його проаналізувати та виявити, що
відбувається в таємних глибинах вашої свідомості.
Уявіть собі три кімнати. Перша – вітальня, з якої дві двері
ведуть до другої та третьої кімнати. Подумайте про цей
трикімнатний будинок як про метафору вашого батьківства.
Подумки увійдіть у вітальню. Тут ви приймаєте відвідувачів. Це
уособлення вашого образу на публіці.
У другій кімнаті ви почуваєтеся особливо невпевнено, можливо,
злитесь, шкодуєте, соромитеся або впадаєте у відчай, сумуйте
або проявляєте невдоволення. Ця кімната втілює вразливість,
яку ви відчуваєте як батько, і труднощі, з якими ви стикаєтеся
в цій ролі. Увійдіть у цю кімнату і дайте собі відчути, як це
знаходитися тут. Огляньтеся та зверніть увагу на те, що ви
бачите, не засуджуючи себе. Перебуваючи тут і прислухаючись
до своїх почуттів, стежте за своїм диханням. Якщо ви стримуєте
дихання або дихайте уривчасто, відновіть нормальну
циркуляцію повітря. Ще раз огляньте кімнату складнощів і
поверніться назад у вітальню, у публічний простір. Зауважте,
що ви відчуваєте, закриваючи двері в цю кімнату і розуміючи
при цьому, що труднощі, як і раніше, там.
Настав час зайти до третьої кімнати. Саме в ній ви почуваєтеся
найкраще. Тут все йде так, як потрібно: ви відчуваєте гордість
за себе як батька та радість, яку приносить вам дитина чи діти.
Цілком ймовірно, що ваша впевненість тут набагато сильніша,
ніж ви можете продемонструвати у вітальні. Окиньте поглядом
позитивну кімнату та зверніть увагу на те, що тут є.
Продовжуйте дивитися та відзначати, що ви при цьому
відчуваєте. Чудово.
А тепер повернемося до вітальні. Стоячи тут, добре усвідомте,
що знаходиться за обома закритими дверима. Пам'ятайте: у нас
у всіх є ці кімнати нарівні з публічним чином батька в очах
105
інших людей, які бачать нас із нашими дітьми. Ми всі
відчуваємо змішані почуття щодо себе-батьків, у всіх є
речі, які у нас чудово виходять, і те, що виглядає далеко
не здорово. Важливо не порівнювати нашу таємну кімнату із
важкими почуттями з чужою публічною вітальнею.
Пам'ятайте: нам усім потрібен хтось, хто розуміє, щоб
поговорити про ці дві кімнати, суміжні з вітальнею. Хтось
здатний вислухати нас, коли нас переповнює любов, і
прийняти нас, коли в процесі батьківства виникають не
надто райдужні почуття.

Умови
міцного психічного здоров'я
Просто фантастика: у нашому суспільстві нарешті заговорили
про психічне здоров'я дітей та про те, що ми можемо зробити,
щоб його зберегти. Проблема в тому, що ментальне здоров'я
дітей перебуває у кризі. У цьому розділі я часто проситиму вас
згадати перші тижні, місяці та роки життя дитини, оскільки
вони мають вирішальне значення для формування почуття
безпеки. Але я в черговий раз хочу наголосити, що ніколи не
пізно вжити заходів щодо усунення розладів, які, можливо,
трапилися в ранні роки, навіть якщо дитина вже підросла.
Немає повної гарантії, що ідеальне дитинство захистить когось
від втрати розуму, як і не факт, що жахливе дитинство,
сповнене поневірянь, спровокує надалі психічні захворювання.
Тим не менш, у наших силах дати нашим дітям шанс
мінімізувати будь-які можливі проблеми, пов'язані з психічним
здоров'ям. Це наш обов'язок – вибрати той курс, який з
найбільшою ймовірністю сформує здорове тіло та здоровий дух.

Зв'язок
Один із найбільш яскравих індикаторів гарного психічного
здоров'я – міцний зв'язок між батьком та дитиною.
Люди – стадні тварини. Ми тисячі років жили, об'єднавшись у
племена. Ми міцно пов'язані один з одним – у цьому секрет
виживання виду. Первинний зв'язок – це зв'язок між батьками
та дітьми. Вона виникає у вас з вашою дитиною, і вона
106
налаштована на формування зв'язку з вами. Але як зробити,
щоб вона приносила вам обом максимальне задоволення та
допомагала малюкові рости здоровим та щасливим? Я вже
розповідала, як важливо знаходитися поряд з дитиною, не
залишати її наодинці з її емоціями та настроями, щоб вона не
відчувала себе самотньою. Я згадувала і про те, наскільки
потрібний малюкові тілесний контакт із батьками. Але як знайти
з ним емоційний контакт, стати емоційно ближчим з немовлям
чи маленькою дитиною?
Виявляється, слова для цього годяться. Цей зв'язок і ваші
стосунки створює здатність давати та брати. Я маю на увазі
взаємний вплив, який ми чинимо один на одного. Збоку
здається очевидним, що я впливаю на вас, ви впливаєте на
мене, і разом ми формуємо унікальний зв'язок, відмінний від
стосунків з іншими людьми. Можливо, саме це і відбувається чи
вже сталося між вами та вашою дитиною, навіть якщо ви цього
не усвідомлюєте.
Я почну з немовлят, бо саме у цьому віці зароджуються дитячо-
батьківські стосунки. Але те, що я збираюся розповісти про
двосторонню комунікацію, про те, наскільки бажаний діалог,
схожий на злагоджений танець, підійде для будь-яких
стосунків.

Давати та брати – двостороння комунікація

Коли немовля видає звуки, воно з вами спілкується. Шум, який
він справляє, жести, що спонукають крики, те, як він реагує на
ваші дії, – це провісники розмови, спрямовані на те, щоб
отримати від вас зворотний зв'язок.
Якщо ви почнете на нього шикати, то покажете йому, що не
бажаєте спілкуватися з ним. Згодом, після багатьох «ш-ш-ш-
ш…» йому може здатися, що він сам небажаний. Я не
прихильник «ш-ш-ш-ш…». Я не проти соски-пустушки, якщо її
використання для втіхи супроводжується увагою до дитини та
лагідними дотиками. Але мені не подобається, коли вона діє як
кляп, перешкоджаючи потрібній двосторонній комунікації.
До того, як наші діти починають висловлювати свої почуття
словами, ми розуміємо, що їм потрібно, спостерігаючи за ними.
107
Їм може бути кілька хвилин або кілька років від народження,
але вони вже мають власний погляд на світ. Я вірю, що
найщасливіші батьки – ті, що відкриті і готові вчитися у своїх
дітей, продовжують розширювати межі свого світосприйняття,
включаючи світогляд дітей. Дитина, чию особистість і
погляд поважали, природним чином вчиться поважати
чужі. Йому здаватиметься цілком природним, що є різні
способи бачити та відчувати.
Якщо вам просто хочеться дивитися на своє немовля, якщо
ваша «розмова» складається з жестів та гримас – це саме те,
що потрібно. Ця «гра» перетворюється на діалог, у якому і
дають, і беруть. Вона допоможе зміцнити вашу зв'язок у міру
встановлення відносин. Згодом ми приділяємо менше уваги
тактильній комунікації з дітьми, бо її поступово витісняє
вербальна, а й невербальна, як і раніше, присутня. Все ще
важливо спостерігати за дитиною, слухати її, щоб почути все,
що вона хоче вам сказати, і дозволити їй впливати на вас. Для
відносин між дорослими це також суттєво.
У діалозі – не важливо, складається він лише з поглядів і жестів
чи включає також звуки та слова – обидві сторони впливають
одна на одну. Під жестами я розумію будь-яку мову тіла, як
усвідомлений, так і той, що виникає, коли ми вловлюємо
настрої та наміри один одного. Немає необхідності в тому, щоб
один партнер займав позицію вчителя та давав, а інший
приймав та вбирав. Не потрібно, щоб одне тіло впливало на
інше – обидва тіла впливають одне на одного. Ось тоді
розвиваються відносини, які приносять задоволення.
Взаємний вплив - ключ до всіх відносин, у тому числі і до
дитячо-батьківських. Занадто часто виникає спокуса піддатися
вічному поспіху, збитися з розміреного ритму послідовної участі
і перейти на те, що я називаю «суб'єкт-об'єкт», коли одна
сторона домінує, а інша підпорядковується, замість того, щоб
бути рівними партнерами обміну повідомленнями. Так
відбувається, коли ми не залишаємо другий можливості
відповісти. Якщо подібне перетворюється на звичку, стосунки
йдуть хибним шляхом.

108
Уявімо вчителя в класі. Є вчителі, які залучають своїх учнів до
діалогу, здатні зрозуміти клас та пристосовувати подачу
матеріалу для цих конкретних дітей. Вони не бояться самі
вчитися у класу. Вони з'ясовують, що відомо хлопцям;
підтримують у яких інтерес, влаштовуючи мозкові штурми;
перевіряють, чи вони засвоїли матеріал, перед тим як перейти
до нової теми. Коли робота проводиться таким чином, це
приклад спокійної двосторонньої взаємодії. Якщо ж вчитель
лише дає інформацію учням, вони можуть не сприймати її і
відволікатися, у результаті нічого не навчившись.
Ми вважаємо відносини незадовільними і відчуваємо себе
фрустрованими, коли не отримуємо віддачі. Ми можемо
говорити і робити будь-що, а людина чи адміністративна
структура все одно не беруть нас до уваги, навіть якщо вони
нас обслуговують. Тоді ми відчуваємо безнадійність,
ізольованість та бажання збунтуватися. Тому дайте можливість
дітям впливати на вас. Ви станете для них моделлю того, як
приймати чужий вплив, адже це важливо, щоб вони, у свою
чергу, відкрилися для вашого впливу.

Як починається діалог
Приклад раннього діалогу – спільне дихання. Немовлята
дихають автоматично. Проте з часом малюк розуміє, що
дихання можна контролювати вольовим зусиллям, і він може це
зробити. Він може підлаштуватися під дихання дорослого, який
тримає його на руках або поруч із яким він лежить.
Синхронізація дихання стає частиною нашого зв'язку один з
одним.
Я лежала поряд зі своєю дитиною і пристосовувалася до її
дихання, а коли помітила, що вона теж підлаштовується під
моє, мені здалося це одночасно зворушливим і винагороджуючи
всі мої зусилля. Можливо, тому ми співаємо нашим дітям і разом
із ними – не важливо, дитячі пісеньки чи останній хіт поп-
музики. Адже співати разом – це дихати, і грати разом.
Дихальна вправа
Поверніться обличчям до вашого партнера та по черзі стежте
за диханням один одного. Зверніть увагу на те, що ви
109
відчуваєте, коли йдете за ним, і на те, що коли ви ведете.
Продовжуйте, поки не зможете розслабитися. Приділіть цьому
заняття достатньо часу – щонайменше, щоб стало зрозуміло,
які почуття у вас пробуджує цю вправу.

Почергова участь
Ще один тип взаємодії, який доступний для дуже маленької
дитини – щось на зразок гри: ви дивитесь один на одного,
потім відводьте погляд, по черзі починаючи забаву. Цінність
цієї гри в тому, що ви вигадуєте її разом. Поки ви розважаєтеся
таким чином, дитина може відвернутися з байдужим виразом
обличчя і замість того, щоб повернутися, дивитися убік. Батько
сидить і чекає, поки малюк не зробить наступного руху. Тоді
немовля знову кидає на нього погляд з цікавим виразом на
усміхненому личку. Батько може ласкаво сказати: Хто тут у
нас? Це хтось повернувся? Вітаю!" - І гра починається знову до
взаємного задоволення.
Якщо мати та її чотиримісячний малюк демонструють патерни
почергової участі, віддають та приймають, стежать один за
одним, слухають та відповідають, то, за прогнозами
дослідників, до року у них сформується здорова прихильність.
Якщо згадати метафору з пустелею, це немовля почувається
врятованим і привітно прийнятим. Він може вважати
зрозумілим, що його потреби, включаючи бажання відносин,
будуть найчастіше задоволені.
Звичайно, людині властиво помилятися і, як і в будь-яких інших
аспектах діяльності, неважко наробити помилок при
встановленні зв'язку. Ви можете переривати природний процес
або втручатися в нього через те, що не спостерігаєте за
дитиною, не слухаєте її і не намагаєтеся стати на її місце. Тому,
якщо батько занадто часто пропускає сигнали свого малюка
або багато від нього вимагає, малоймовірно, що немовля
навчиться почуватися впевнено в цих головних для нього
відносинах. Принаймні, цього не станеться доти, доки батько не
змінить патерн поводження з ним більш уважним і чуйним.
Така злагоджена взаємодія може даватися вам з великими
зусиллями та вимагати самоконтролю, тоді як у інших вона
виходить сама собою. У цьому немає вашої вини. Причина може
110
бути в тому, як вам відповідали в дитинстві, або, можливо, ви
через характер погано налаштовуєтеся на інших людей.

Коли діалог утруднений: діалогофобія

Особисто для мене взаємодія – не найлегша річ у світі. Мені
доводиться працювати над цим. Можливо, в дитинстві мені
нечасто доводилося відчувати, що мене вислухали і визнали
гідною уваги. Цілком ймовірно, що для вас існує неписане
правило: одна людина (дорослий) - завжди суб'єкт (той, хто
здійснює вплив), а інший (дитина) - об'єкт (він піддається
впливу). За такого розкладу взаємність неможлива.
Ви легко і вільно приймаєте вплив дитини на себе, коли ви
адаптуєтеся один до одного? Вам неважко відповідати на його
запити та вислуховувати його? Не всім доступні такі реакції на
природному рівні. Декому доводиться докласти чимало сил,
щоб знайти їх. Ви можете помітити за собою небажання
приймати вплив своєї дитини - не важливо, немовляти, малюка,
що починає ходити, або вже дорослого. Це діалогофобія, страх
перед діалогом, перед можливістю впливу на вас інших людей,
страх перетворитися на об'єкт.
Ми схильні чинити так, як чинили з нами в дитинстві. Схоже, у
деяких заглушалася природна здатність відповідати. Швидше
за все, про ваші побутові потреби добре дбали, але
випробувати взаємність вам не довелося. Якщо ваші почуття не
приймалися всерйоз, якщо у вас бачили не повноцінну, рівну
людину, не індивідуальну особистість, а «малюка», «дитину»
або «одного з дітей»; якщо вам не дозволялося впливати на
дорослих, то важко не придбати діалогофобію у тій чи іншій
формі.
Для немовлят і маленьких дітей реакція у відповідь на їх емоції
– не просто примха; вони цього потребують. Якщо не
відповідати на крики дитини, на її погляди та заклики пограти,
якщо не брати участі в «давай і бери», які вона вам пропонує,
ви ризикуєте вселити в неї невпевненість, сформувати тип
уподобання та небажані риси характеру. Тоді йому буде важче
вступати в успішні стосунки.

111
Як би там не було, якщо ви відчуваєте в собі схильність до
діалогофобії, не потрібно лаяти себе, звинувачувати або
соромитися. Тепер вам відомі перешкоди, що заважають
двосторонній комунікації, і ви можете змінити себе і краще
налаштуватися на свою дитину. Пишайтеся тим, що зуміли
вчасно помітити проблеми та вжити заходів щодо їх усунення.
Деколи легше розпізнати діалогофобію в інших, ніж у собі.
Проте постарайтеся звертати увагу, у яких випадках ви
ухиляєтеся від контакту «давай і бери» з немовлям, дитиною,
підлітком, дорослим сином або дочкою. Звертайте увагу, чи не
кажете ви настанови, замість того, щоб розмовляти з ними.
Навчіться піддаватися інстинкту та повністю задовольняти
потреби вашої дитини у увазі на кшталт «давай і бери».
Можливо, коли ви читаєте ці рядки, вас мучать докори совісті:
«Занадто пізно, я вже втратила діалог з моїм малюком». Не
піддавайтесь їм. У вас є зв'язок з дитиною, і завжди є
можливість зробити її кращою. Можна почати слухати, можна
подивитися на світ його очима, можна дозволити йому бути
іншим, несхожим на вас, і впливати на вас. Навіть для ваших
дорослих дітей дуже важливо, щоб батьки бачили в них рівних
та сприймали те, що вони хочуть показати та розповісти.
Безсумнівно, вам вдасться загладити розлад до того, як ваші
діти виростуть. Зрозумівши, що ви відштовхуєте дитину, ви
зможете зупинитись. Я не закликаю повністю відмовитись від
своєї точки зору, своїх поглядів і дотримуватися лише поглядів
дитини – зовсім ні. Я лише хочу сказати, що його бачення світу
має таке ж право на існування, як і ваше.
Давайте розглянемо історію сорокадворічного Джона.
Нещодавно моя половина заявила: "Чому тобі неможливо
нічого пояснити?" Мене її слова вразили. Я почав
розмірковувати і зрозумів, що мені буває соромно, якщо я не
знаю чого-небудь. Вона завжди говорила, що моя фірмова
фраза - "Я знаю". Я вставляю її в кожну пропозицію, не
важливо, чи знаю я насправді, чи ні.
Нещодавно я заїхав відвідати батька. Він заплутався у своїх
ліках, і я намалював йому таблицю: що і коли приймати. І він
мені видає, з сарказмом: "Думаєш, я прожив на цьому світі
112
вісімдесят шість років і не навчився читати написи на
пляшечках?" Я зрозумів, що він теж терпіти не може
вислуховувати те, чого, мабуть, не знає.
Якщо бути до кінця чесним, я розумію, що давня позиція
батька «хто-ти-такий-щоб-вчити-мене-життя» для мене дуже
болісна. Набагато приємніше було б отримати у відповідь:
«Дякую, що так добре все розписав, а то в мене з цими
пігулками повна плутанина». Але він не може винести самої
думки, що хтось скаже йому, як поводитися, і вже точно не
стане цього терпіти від свого сина. Нехай мені перевалило
за сорок, для нього я все одно сопливий хлопчисько.
Потім до мене дійшло, що я ніколи не слухаю свого сина:
хіба він скаже щось, чого я ще не знаю? Тепер я дозволяю
йому показати мені щось нове і не набираю при цьому
поблажливого вигляду. Це серйозно покращило наші
стосунки. Раніше мені це навіть не спадало на думку. Схоже,
я вважав, що комунікація має бути односторонньою: від
мене до нього, від вчителя до учня. Але тепер я навчився
давати можливість висловитися, показати себе. Я відкриваю
для себе його особистість, припускаючи, що не так добре
його знаю.
Я був живим прикладом стереотипу тих чоловіків, які нізащо
не спитають у перехожих, як проїхати, – я терпіти не міг
вислуховувати від інших те, чого не знаю сам. Тепер я весь
час прошу показати мені дорогу, привчаючи себе відчуття
сорому від свого незнання. Але я не піддаюся цьому сорому,
не дозволяю йому задавити мою цікавість чи завадити мені
вислухати мого хлопчика, як це було раніше. І знаєте – я не
вмер, зовсім навпаки. За той короткий час, що минув після
усвідомлення проблеми, я відчув себе набагато ближче до
нього.
Іноді для того, щоб розпочати зміни (наприклад, вирішити не
піддаватися діалогофобії – а саме такий вибір зробив Джон,
нехай він і не знав цього терміну), доводиться впоратися з
відчуттям, що наслідки будуть жахливими. Але виявляється,
невеликі зміни поведінки дають масу користі.
Вправа: зверніть увагу на ваші патерни поведінки
113
Якщо дитина прагне вашої уваги, а ви майже завжди знаходите
якісь термінові справи (домашні турботи, робота, дзвінки по
телефону) і використовуєте їх для виправдання перед собою і
своєю дитиною, щоб відштовхнути її - це ваша діалогофобія в
дії. Подумайте, коли ви так робите. Зупиніться, подолайте
інстинктивне бажання відвернутися, зацікавте його тим, чим
збиралися зайнятися, і дійте разом.
Вправа: чи готові ви слухати?
Як ви почуваєтеся, коли вам розповідають про те, що ви вже
знаєте? Що відчуваєте, коли вказують на те, що вам слід знати,
але ви не знаєте? Спробуйте відповісти на це питання чесно, а
не так, як, на вашу думку, слід було б відповісти. Хоч би які
емоції викликало у вас цю вправу, постарайтеся відстежити їх
походження до вашого дитинства.
Ніхто не вимагає, щоб ви перебували у цілодобовому
залученому спілкуванні з дитиною сім днів на тиждень. Проте
дослідження показують, що коли ви поряд з малюком,
але ігноруєте більшу частину його запитів на увагу, це
призводить його до стресу. В одному з експериментів
матерям наказали сидіти віч-на-віч з немовлятами, але не
відповідати їм ні мімікою, ні жестами – тобто не виявляти ні
найменшої емоційної реакції. Усього три хвилини такої
поведінки матері викликали стрес у дитини. Діти протягом
деякого часу демонстрували ознаки занепокоєння, сорому та
смутку, ніби їх кинули напризволяще.
Діти потребують реакції у відповідь тих, хто про них піклується.
Інакше формується вивчена безпорадність – вони бачать, що
їхні дії не дають жодного ефекту. Якби немовля могло вдягнути
свої відчуття в слова, воно б думало: «Якщо я не можу на вас
вплинути, значить, я не існую». Тоді деякі малюки начебто
здаються. Не відповідаючи в достатньому обсязі на запити
наших дітей, ми несвідомо вчимо їх навіть не намагатися
досягти бажаного.

Важливість залученого спостереження

Досить часто, коли нам здається, що ми слухаємо
співрозмовника, насправді ми просто чекаємо на паузу, щоб

114
вклинитися і самим щось сказати. Наша енергія йде більше на
те, щоб сформулювати свою реакцію чи відповідь, ніж
намагання зрозуміти людину. Дозволити іншому впливати на
нас часом здається страшним. Але якщо спробувати висловити
цей страх словами, нічого особливо жахливого тут не буде. І
все ж у глибині душі сидить невисловлене побоювання, що
якщо ми вислухаємо іншого і дозволимо йому вплинути на нас,
то ми самі зникнемо. Ні, ми не зникнемо. Зовсім навпаки – ми
виростемо. Так це сталося в історії Джоді та Джо.
У перші кілька тижнів мене страшенно вимотувала вимогливість
моєї малечі Джо. Мені хотілося бути відкритою для неї, швидко
відповідати на крики, але довелося боротися із собою. Мені
здавалося, що, піддаючись її запитам, я втрачаю себе, вона
мене забирає.
У мене вдалося змінити глуху оборону на більш відкриту
позицію, спостерігаючи за Джо. Коли я була з нею поруч і
приділяла їй увагу, вона менше за мене кликала. Я поступово
пристосувалася попереджати деякі її крики, задовольняючи її
бажання до того, як вона розплачеться.
Я почала розмовляти з Джо, коментуючи все, що робила вдома,
і залишаючи їй можливість «відповісти» мені. Коли роботи
більше не було, я не хапалася за телефон, щоб пограти, і не
діставала книжку, а приділяла їй час.
Я зрозуміла, що замість того, щоб без кінця показувати їй різні
іграшки, варто встежити, на що вона дивиться сама, дозволити
їй показати мені, що їй подобається, - так набагато більше
користі. Вона дивилася на щось, я підносила це їй до лиця або
підносила її ближче, і ми разом розглядали предмет. Вона
навчила мене зупинятися, щоб спостерігати, – я вже й забула,
як це робиться. Не можна сказати, що мене зачаровує
споглядання листочка чи сонечка або я відчуваю захоплення
від перегляду «Губка Боб – квадратні штани», але коли я бачу
її такою зосередженою на цих речах, мене наповнює щось на
кшталт благоговіння. А може, це просто кохання.
У міру дорослішання Джо, після того, як вона заговорила, я
помітила, що мої стосунки з нею завжди краще, коли я її
слухаю. Іноді я забувалась і говорила з нею зверхньо чи
115
командувала. І тоді вона ставала менш чуйною, а я розуміла,
що повернулася до колишньої моделі спілкування – тієї, що не
працює для жодної з нас.
Надавши місце Джо, я пом'якшала, відчула себе більш
люблячою не тільки по відношенню до неї, але і до інших
людей і речей. Джо вже майже виросла, і мені здається, я теж
подорослішала. Мої власні погляди стали багатшими від того,
що я спостерігала за нею, слухала її, дивилася на речі її очима.
Зараз, коли я кажу про те, що вона на мене впливає, мене
наповнює кохання – кохання, яке я б ніколи не випробувала,
якби не стала мамою. Я відчуваю, що вона розкрила мене.
Досвід Джоді стосується її стосунків з дитиною – нового патерну
перебування разом та реагування, якому вона навчилася,
взаємодіючи зі своїм малюком. Слухаючи насправді, а не
думаючи про свою відповідь або про те, що їй потрібно
донести, вона сформувала глибокі люблячі та доброзичливі
стосунки з Джо. Ми всі можемо досягти цього з нашими
немовлятами, дітьми та підлітками, та й з ким би там не було.

Що відбувається, коли ми залежимо від телефону

Якщо ви фізично перебуваєте поряд з дитиною, але ігноруєте її
сигнали, тому що розмовляєте телефоном або сидите в
комп'ютері, його це турбуватиме. Уявіть, що ви прийшли на
зустріч із другом, а він не піднімає очей від екрану свого
мобільного. Дратує, правда? Але оскільки ваша особистість у
тій чи іншій мірі вже сформована, завдана їй шкода буде
невеликою, хоча ваші з другом відносини явно від цього не
виграють. А ось ваша дитина знаходиться в процесі
формування особистості та вибудовування стосунків з вами.
Ми знаємо, що алкоголіки та наркомани – не найкращі батьки,
тому що у пріоритеті у них завжди предмет їхньої залежності.
Їхні діти найчастіше не отримують тієї уваги, якої потребують. Я
б сказала, що мобільні залежні неподалік них пішли. Не варто
довго грати чи перевіряти пошту на телефоні перед дитиною.
Ви не тільки позбавляєте його спілкування, а й створюєте
всередині порожнечу. Не драматизуватимемо, але це саме та
порожнеча, яку пізніше на своєму життєвому шляху люди
заповнюють залежностями, будь то прийом будь-яких речовин
116
або компульсивні покупки. Вони прагнуть позбутися почуття
цієї порожнечі та відчуження, яке переслідує їх.
Є ризик, що ваша дитина теж стане залежною від екрану як
заміна спілкування. Від гаджета можна отримати миттєве
відчуття зв'язку, сильніше, ніж повноцінного контакту з іншою
людиною. Але це не рівноцінна заміна.
І у вас прихильність до телефону може бути обумовлена жагою
до контакту. Але ваша дитина також потребує спілкування,
тільки ще сильніше, тому що йому необхідно контактувати з
вами для розвитку мозку. Неможливо нормально
розвиватись в ізоляції. Людям потрібні інші люди.
Хто б не доглядав за вашим немовлям або дитиною старше -
бабуся, няня, друг або родич, - цю людину необхідно
повідомити про шкоду екрану. Якщо ви або вони постійно
пильно дивитеся в телефон, дитині теж знадобиться екран, щоб
було на що дивитися. Якщо ви, читаючи ці рядки, раптом
усвідомили, що часто ігноруєте свою дитину, не треба думати:
«Я зіпсувала їй все життя», бо це не так. Просто припиніть та
звільніть місце для сина чи дочки, щоб налагодити стосунки.

Ми з'являємося на світ із вродженою здатністю до

діалогу
Експеримент з реакціями у відповідь матері виявив ще одну річ:
наскільки важко для багатьох мам зберігати безпристрасне
обличчя, дивлячись на своїх малюків. Це означає, що сигнали
немовляти мають потужну силу, вони спонукають до відповіді.
Нам потрібно лише дозволити цьому статися.
Ми з'являємося на світ із вродженою здатністю до діалогу,
взаємодії, зміни ролей. Цей процес запускається від
народження і не припиняється на хвилину. Можливо все
починається ще раніше; можливо, пологи – це теж форма
послідовної взаємодії: сутички, що змінюються періодом
спокою?
У діалозі дії однієї людини призводять до відповіді іншої
людини. У почерговій комунікації батько та дитина стикаються з
різними ритмами. Обидва налаштовуються та навчаються один

117
у одного. Водночас немовля та його батьки розробляють
унікальний патерн перебування поряд. У малюка з одним з
батьків може скластися один патерн, а з іншим - інший, у цього
ж малюка з братом або сестрою - третій, і т. д. У всіх відносин
бувають різні патерни.
Цими патернами управляє не дорослий - вони створюються
спільно і змінюються в залежності від настрою та внеску
кожного з партнерів. Буває, що їм вдається "вловити" один
одного, а іноді вони промахуються. У цьому випадку доведеться
щось налагоджувати.
З'ясувати, чого хоче ваша дитина, можна спостерігаючи,
пробуючи, виправляючи колишні промахи, намагаючись знову,
поки ви досягнете успіху.
Вам може здатися, що ви вже знаєте, як виглядає ваша дитина,
коли хоче сказати: «Я готовий посміятися», але в інший раз
такий же вигляд означатиме «Покорми мене». Цілком
нормально не розуміти, що він хоче повідомити своїми криками
чи жестами. Все гаразд, ви все одно можете реагувати по-
своєму. Важлива не так суть, як готовність до почергової
взаємодії.
Я відчувала себе неповноцінною молодою матір'ю, тому що
більш досвідчені батьки казали мені, що незабаром я навчуся
розуміти, чому кричить моя дочка: чи хоче вона пити, чи їй
занадто жарко. Ні, я не вважала вигуки неадекватним способом
комунікації. Це повідомлення, що вимагають моєї уваги,
спостереження та залучення. Але їх неможливо перекласти за
допомогою когось батьківсько -маляткового словника. Його
просто немає.
Дитина вчиться спілкуватися і встановлювати зв'язки,
перебуваючи у родинному колі, а члени сім'ї навчаються,
перебуваючи поряд з малюком. Кожен встановлює з ним
унікальну систему комунікації. Це схоже на те, як найкращі
стендап -коміки «зчитують» зал і підлаштовують під нього свій
виступ. Немає однакових залів, як немає однакових немовлят.
За кілька місяців кожен краще знає іншого і вже навчився
вибирати спосіб спілкування, який підходить обом. Головну

118
роль тут відіграють спостереження та почергова взаємодія,
навіть якщо воно відбувається інтуїтивно.
Ось історія Саймона:
Придивляючись до Неду, я зрозумів, що він спілкується зі мною
з самого народження. Нехай мені не завжди виходило
здогадатися, що саме він хоче мені сказати, але спостереження
за ним допомогло сильно просунутися. Я навчився
розпізнавати, коли потрібно робити термінові дії, а коли можна
й зачекати.
Неду недавно виповнилося два роки, і він уже може сказати
кілька слів і скласти їх у коротку пропозицію. Але досі не
завжди знає, що йому потрібно, і доводиться стежити за ним,
щоб це зрозуміти.
Минулими вихідними ми ходили до ресторану з сім'єю, де є діти
трохи старші за Неда. Йому дуже подобалося базікати та грати
з ними. І тут я помітив, що погляд у Неда став якийсь скляний,
і він перестав дивитися на дітлахів. Ми вже зрозуміли, що це
відбувається, коли він втомлюється від чогось і йому потрібно
трохи спокою. Якби ми не помітили цього вчасно, наступним
етапом стали б сльози, а потім, мабуть, і повноцінна істерика.
На цей раз вдалося спіймати момент. Я підвівся і запитав, чи
Нед хоче прогулятися. Він згідно кивнув, я витяг його зі
стільчика і виніс із ресторану. Ми сіли на траву, і син на кілька
хвилин притиснувся до мене. Потім він подався збирати
маргаритки і приніс мені букет. Ми пограли у звичну для нас
гру, коли я вважаю все, що він мені приносить: одна
маргаритка, дві маргаритки, три маргаритки. Потім він забрав
їх у мене та знову вручив.
Було помітно, що Нед заспокоївся і захопився, його відчужений
вигляд зник. Погравши з маргаритками, він почав озиратися
довкола у пошуках нового цікавого предмета, і я сказав: «А чи
не повернутися нам усередину, щоб закінчити обід?» Він
кивнув головою, взяв мене за руку і привів назад до столу.
Мене здивувало, що я не відчув жодного розчарування від
того, що довелося покинути компанію друзів, тому що я
відчував себе надзвичайно залученим до спілкування з Недом.
119
Він навчив мене більше спілкуватися на тілесному рівні,
спостерігаючи за ним і дізнаючись, що йому потрібно, і які
тригери запускають у ньому різні процеси.
Якщо вплив дитини на батьків незначний - він "невимогливий",
"легкий" або "добрий", - у деяких доктринах виховання це
вважається хорошим знаком. Але маніпулювати дитиною з
метою знизити її вплив на вас – нелюдяно. Необхідно дозволяти
вашому малюку впливати на вас. В іншому випадку
відбувається надмірне пристосування, щоб виявитися «своїм», і
дитина втрачає відчуття себе і частину своєї людської природи
(як ми самі, можливо, втратили, коли були маленькими).
Немовлята ще не вміють говорити, але ми можемо навчитися їх
розуміти, спостерігаючи за ними. Практикуючи це вміння,
можна краще розуміти дітей та взаємодіяти з ним у будь-якому
віці.

Немовлята та маленькі діти теж люди

Ми вже дорослі і розуміємо, що потрібно виявляти повагу до
будь-якої людини, з якою ми вступаємо в контакт. Але іноді
ми забуваємо, що діти теж люди. Спробуйте уявити, що
ваша дитина – це партнер у справі догляду.
Ось чому важливо розповідати немовляті про те, що
відбуватиметься, та робити паузу перед тим, як рухатись далі.
Уявіть, що ваше маля сидить у колясці, а ви збираєтеся
витягнути його і пересадити в автомобіль. Скажіть: "Зараз я
тебе підніму і перенесу на сидіння в машині", і затримайтеся на
мить, давши йому час на усвідомлення сказаного. Потім
коментуйте свої дії у міру їхнього виконання. «Зараз я тебе
відстебну, а тепер нагору, і посадимо тебе в машину».
Можливо, вам незручно розмовляти з немовлям, яке ще не вміє
говорити. Але ми вчимося мови, слухаючи її. Набагато
важливіше за слова двостороння комунікація, взаємодія між
вами та вашою дитиною.
З часом, коли він до цього звикне, ваш діалог «бери і давай»
встановиться, і якщо ви щоразу робитимете паузи, щоб він міг
відповісти, якось він простягне до вас руки, щоб допомогти
витягнути його. Повторюйте те саме при зміні підгузків або
120
одягу. Залучайте його якнайбільше у свої дії, особливо в ті, що
стосуються його самого.
Люди розвиваються у відносинах один з одним. Чим більше ми
відкриті дитині і чим краще відчуваємо її за поглядом, жестами,
збудженим чи розслабленим станом, тим легше нам не
допустити, щоб він був нещасний або охоплений відчаєм, а
отже, не стати нещасними самим. Можна навчитися
розслаблятися та спостерігати за дітьми, поважати їх самостійні
заняття та спілкування та вчитися у них. І тоді батьківство, яке,
як ви знаєте, у перші кілька місяців і навіть років може бути
дуже стомлюючим, здасться вам не таким тяжким вантажем -
адже в ньому з'явиться сенс.
Позитивне ставлення, спрямоване на дитину, завжди приносить
плоди. Ми помиляємось, коли думаємо, що значення мають
лише великі події – поїздка до тематичного парку, великий
подарунок на Різдво чи день народження. Все це мило, але по-
справжньому важлива щоденна взаємодія. Після численних
спроб і помилок з обох боків рутина вашого повсякденного
спілкування максимально задовольнятиме вас обох і дасть
можливість юній людині бути щасливою.
Вправа: як досягти оптимального діалогу
Щоб зробити ваш діалог ще кращим, подумайте про те, як ви
слухаєте, і відмічайте ті випадки, коли слухаєте уважно – свою
дитину, чужу дитину чи дорослу. Ви зрозумієте, що в цьому
випадку ви звертаєте увагу на рухи, тон, жести, вираз обличчя
мовця, концентруєтеся на його словах і часто розумієте, які
почуття він будить у вас.
Що може перешкодити доброму слуханню та спостереженню?
Часто це заздалегідь підготовлена у вас у голові відповідь чи
неуважність. Звичайно, такі речі трапляються з усіма, але
можна навчитися помічати, що ви перестали фокусуватися на
мовці або своїй дитині, і повернути свою увагу. Практикуючись
у цьому, ви станете чудовим слухачем та рівним партнером у
діалозі.

Як ми вчимо наших дітей бути набридливими і як

розірвати це замкнуте коло
121
Якось я збирала матеріали для своєї телевізійної програми про
сюрреалізм і натрапила на інформацію про те, що Сальвадор
Далі ще в школі з розбігу врізався головою в мармуровий стовп,
сильно поранившись. Коли його запитали, навіщо це зробив,
він відповів, що на нього ніхто не звертав уваги.
Якщо немовлята і маленькі діти не отримують те, чого
потребують початку свого життя, якщо вони не відчувають, що
їх бачать, якщо у них немає впевненості в тому, що їм дадуть
відповідь, вони можуть застрягти на стадії привернення уваги. І
тоді ви, та інші люди також можете вважати їх настирливими.
Погляньмо на це з іншого боку: не можна «зіпсувати» дитину,
надто чуйно відповідаючи на її запити. Час, витрачений на
самому початку, дозволяє йому звикнути до того, що його
потреба у зв'язку задовольняється. Діти знають, що можуть
бути у цьому впевнені, і їм не потрібно без кінця це перевіряти.
Якщо ж уваги недостатньо, малюки почуваються реально
існуючими лише тоді, коли домагаються прямого, виявленого у
вчинках чи емоціях, на тих, хто їх оточує.
Дитина, яка отримала достатньо уваги, почувається в
безпеці. Він не хвилюватиметься про стосунки, зводитиме їх у
культ і привертатиме до себе увагу цирковими трюками –
стрибаючи через обруч чи врізаючись у стовпи, – аби здобути
впевненість у цих відносинах. Якщо ви ігноруєте більшість
запитів вашої дитини на увагу, вони висловлюватимуться все
голосніше або, з віком, все більшим непослухом. Негативна
увага батьків краща, ніж жодної, бо діти хоча б у цей час
відчувають: батьки знають, що вони існують. Вони змушені
поводитися деструктивно і, відповідно, піддавати себе
подальшому остракізму.
Коли дитина – покарання, з нею важче ладнати і приділяти
йому увагу. І це біда, тому що йому якраз потрібно більше
уваги, щоб загладити розлад, що колись виник.
Що робити, якщо ваші стосунки з дитиною схожі на поле
нескінченної битви, покінчити з якою неможливо нікому з вас;
якщо увага лише негативна і все дратує? Насамперед може
виявитися корисним знайти місце поза домом і подалі від
дитини, де можна безпечно випустити весь гнів, що
122
накопичився всередині вас. Можливо, варто поговорити з
кимось, хто не стане вас судити, або відвідати спеціальну
кімнату зі звуконепроникними стінами і побити там подушку,
досхочу накричавшись.
Щоб надати інший вектор вашим відносинам і діям, можна
спробувати метод, запропонований психологом Олівером
Джеймсом – так зване «Бомбардування коханням». Джеймс
вважає, що для перезавантаження емоційного термостату вашої
дитини – додам від себе: можливо, і вашої теж – необхідно
провести з нею деякий час. Не «якісний час», коли ви просто
насолоджуєтеся компанією один одного, а час, коли ви
бомбардуєте дитину коханням. Навідником, у розумних межах,
служить сама дитина. В обмежений період часу, з позначеним
початком і кінцем, він вирішує, що ви робитимете і де це
відбуватиметься.
«Бомбардування любов'ю» - це час, проведений віч-на-віч,
тому краще залишитися вдома, поки інші пішли в гості, або,
якщо ви можете собі це дозволити, зняти номер у готелі. На
весь термін – двадцять чотири години або обидві вихідні – ваша
дитина відповідає (за умови, що це не суперечить закону та
нормам безпеки) за те, чим ви обидва займаєтеся і що їсте. А
ще протягом цього періоду ви регулярно висловлюєте йому
свою любов та душевну вдячність.
Може здатися, що, дозволяючи дитині вибирати заняття і
демонструючи йому своє кохання, ми заохочуємо його погану
поведінку, але насправді це не так. Уявіть, що на вас не
звертають уваги, вас не слухають і погано з вами звертаються
(не має значення, чи так це насправді, достатньо того, що ви
це відчуваєте) ті люди, від чиєї любові, доброї думки та
інтересу залежить ваша життя, все, що для вас важливе.
Єдиний спосіб звернути на себе їхню увагу – набридати їм.
Якщо вони і так дарують вам любов і повагу, немає потреби
розігрувати спектакль. Вправа «Бомбардування любов'ю» дає
дитині концентровану дозу такої уваги, розриває шаблон вашої
співзалежної поведінки та перезапускає ваші стосунки в режимі
«бери та давай».

123
У моїй практиці психотерапевта зустрічала дорослих, застрягли
на стадії постійної спраги уваги. Якщо їм не вдавалося його
досягти, вони відчували сором і свідомість власної нікчемності.
Ігноруючи більшу частину сигналів вашої дитини, ви
направляєте її шляхом маніпуляції. Іншим наслідком може стати
відмова від відносин та нездатність формувати зв'язок. Не
можна ні обійти, ні зрізати – іншої дороги немає: потрібно
приділити дитині увагу, яку їй потрібно.
Ця увага полягає не в тому, щоб без кінця говорити йому, що
він «молодець» чи «найкраще» – ні, не завжди це вдала думка.
Адже ми його не оцінюємо. Те, що малюкові потрібно, - це
рутинна послідовність, двосторонній діалог, не важливо,
виражений він словами чи ні. Чим більше подібної уваги ви
приділите дитині, тим менше потім доведеться надолужувати і
їй, і вам.
Уявіть, що батько та дитина їдуть у поїзді. Маля, якому
доводиться сидіти нерухомо під час довгої подорожі, швидше за
все, нудьгує. Мама може пограти з ним, помалювати, почитати
йому книжку або запропонувати настільну гру, а може
витрачати час на те, щоб без кінця просити його поводитися
тихо і сидіти спокійно. Для мами, як і для малюка, набагато
приємніше буде пограти або почитати - провести цей час
"даваючи і приймаючи", - чим намагатися зменшити шум, що
видається дитиною, який неприємний вам обом і всім присутнім
у купе. Часто буває, що витративши на дитину час на самому
початку тривалого періоду очікування, наприклад, якщо
доводиться довго їхати потягом, вам вдається захопити його
якимось заняттям, і він продовжує грати сам, дозволяючи вам
почитати книгу або розслабитися, думаючи про своє.

Чому дитина стає «прилипливою»

Не варто хвилюватися, якщо ваша дитина проходить стадію,
коли вона хоче перебувати тільки з вами або лише з другим
батьком. Насправді, це добрий знак. Це означає, що у нього
сформувався дуже міцний зв'язок і він здатний формувати такі
зв'язки, а це дуже важливо для вміння бути щасливим.
Для дитини цілком природно віддавати перевагу батькам та
іншим близьким членам сім'ї іншим людям, які піклуються про
124
нього. Чим впевненіше діти відчувають свій зв'язок з вами, тим
легше вони зможуть відокремитися, щоб створити міцні зв'язки
з іншими – але тільки коли будуть готові до цього. Не
поспішайте цей момент. Так, їхня прихильність, вимогливість і
обожнення можуть вас іноді втомлювати. Тим не менш,
отримуйте від них задоволення: це ознака того, що діти до вас
сильно прив'язані. Чим сильніше їхня впевненість у цій
прихильності, тим менше доказів її їм знадобиться від вас.
Одна мати якось сказала мені: «Моя дитина обожнює мене, я
так йому потрібна. Жоден чоловік у світі не любив мене так
сильно!» Але і ця дитина свого часу (як зроблять це і ваші)
навчиться сприймати маму як само собою зрозуміле, щоб
ходити без неї в гості і залишатися у друзів із ночівлею.
Ключовий момент у вихованні незалежного духу, хоч як це
парадоксально, – надання дітям можливості відокремитися від
вас тоді, коли вони готові й самі хочуть цього, а не в тому, щоб
відривати себе від них.
З більш чутливими дітьми, яким потрібна ваша присутність, теж
все гаразд, як і з тими, що люблять проводити час на самоті.
Ми всі різні та потреби у нас різні. Ми проходимо через різні
етапи розвитку та робимо це у своєму власному темпі. Я не
наводитиму тут таблиці розвитку за віком із вказівками, коли
дитина починає посміхатися, сідати чи запам'ятовувати
віршики. Якщо він знаходиться на іншому рівні або навчається
цьому з іншою швидкістю, це зовсім не означає, що він гірший.
Подолати будь-який етап, на якому зараз знаходиться ваша
дитина, можна, лише задовольняючи її потреби в родинних
відносинах, що відповідають цій стадії. Тоді ці потреби
розвиватимуться, а не застрянуть. Не можна їх квапити або
ігнорувати, інакше дитина може потрапити в пастку. Чим
більше позитивної енергії ви інвестуєте у дитину на старті, тим
менше енергії буде потрібно надалі.

Знайти сенс у догляді за дитиною

Багатьом батькам важко з дитиною в перші роки, бо це нудно і
не мотивує. Так воно і є, оскільки спочатку потрібно багато
одноманітної праці. Інтелектуальна та соціальна стимуляція,
яку ви отримуєте з немовлям, відрізняється від тієї, що була у
125
вас, коли ви ходили на роботу або жили своїм життям до появи
малюка. Щоб подолати ці труднощі, потрібно зацікавитися
дитиною, випробувати до неї цікавість: помічати, на чому вона
фокусується, здогадуватися, що вона намагається зробити, а не
думати про те, як сумно з нею сидіти, або ставитися до неї як
до об'єкта. Якщо ви потрапили в пастку ставлення до дитини як
до обов'язку - нагодувати, підмити, розважити, - ви обмежуєте
собі той сенс, який могли б надавати догляду за дитиною.
Для мене таким змістом стала ідея, що моя турбота, повага та
увага – це інвестиція в мою дочку та в наші майбутні стосунки.
Озираючись на перші місяці та роки з висоти прожитого, я
бачу, що вони пролетіли як одну мить. Куди корисніше знайти в
догляді за немовлям такий сенс, ніж дивитися на перевернутий
дном будинок і відчувати, що за минулий день у вас немає
ніякого наочного результату вашої роботи.
Результати з'являться тільки не в кінці одного дня, як це буває
з іншою діяльністю. Після того, як вам вдасться виробити
звичку вислуховувати дитину і дозволяти їй впливати на
вас, батьківство почне приносити винагороду. Якщо ви
допомагаєте своїй дитині відчувати зв'язок з вами, вашу
залученість до неї, у те, що вона робить, і в те, що ви робите
разом, – ви вкладаєтеся у її майбутній настрій за умовчанням.

Настроювання вашої дитини за умовчанням

Більшість із нас має нормальний, черговий настрій, у якому ми
перебуваємо більшу частину часу, наш «звичайний» настрій.
Можливо, ви здивуєтеся, але той час, що ви проводите,
спілкуючись з дитиною, – це інвестиція, яка принесе відсотки
формуванню її нормального настрою. Хоч ми і народжуємося зі
схильністю до певного темпераменту, дуже багато в тому, як ми
зазвичай почуваємося, залежить від стосунків з іншими,
особливо з нашими батьками. Чим розслабленіша ваша дитина
через те, що вона отримує достатньо уваги, тим вірогідніше, що
її настрій за замовчуванням теж буде швидше розслабленим,
ніж тривожним або злим. Як і багатьом іншим дорослим, вам,
можливо, доводилося прикладати чимало праці, щоб навчитися
розслаблятися, через те, що в дитинстві ви звикли до
самотності та занепокоєння, до того, що вас не втішали, вам не
126
відповідали і ці почуття стали вашим. звичним настроєм. Я хочу
наголосити, що цілком нормально для дитини відчувати повний
спектр емоцій. Але йому треба, щоб хтось у цей час перебував
поруч, у якому настрої він не перебував: від сліз до усмішок,
від страхів до злості.
Часто ті, хто вперше приходить на психотерапію, вражені цим
досвідом, оскільки одне те, що тебе вислухали, має зцілюючу
силу. Можливо, деяким з нас не знадобилася б терапія, якби
правильно слухали. Якщо ви готові спостерігати, слухати,
брати участь у своїй дитині так, щоб вона відчувала себе в
безпеці, оточеній любов'ю і цінується, ви робите внесок у її
настрій за умовчанням.

Сон
Сон має величезне значення – задля немовлят і дітей: вони
заснуть тоді, коли заснуть – а їх батьків. Тут велику роль
відіграють емоції. Батьки зляться і захищають обрані ними
стратегії укладання, особливо якщо їм здається, що вони
знайшли метод, який у їхньому випадку працює. І тут є хтось
на зразок мене і заявляє: «Добра і мудра людина не залишить
свого немовля плакати одного серед ночі. Це означає, що
зв'язку немає. Це означає, що до дитини ставляться як до
тварини, а не як до особи». Я говорю це не для того, щоб
присоромити вас – ні, це зовсім не те, чого я хочу, – але я
вважаю неправильним залишати маленьких дітей самої ночі,
коли вони потребують вас. Для малюка так само неприємно
плакати, доки не заснеш, або відчувати себе самотнім, як і для
дорослого.
Мені незатишно від думки про маніпуляції, чи «привчання»,
коли це стосується будь-кого, і особливо дітей, чия особистість
перебуває в процесі формування і ще не визначився стиль
прихильності до значущого дорослого. Під привчанням до
самостійного засинання я маю на увазі залишення малюка
плакати, поки він не засне від знемоги або поки не
накричиться протягом певного часу, після якого ви підходите
до нього, збільшуючи цей проміжок щодня. Деякі гіпотези
стверджують, що така тактика дозволяє зменшити час, який
потрібно дитині заснути. Є навіть дослідження, які показують,
127
що привчання дитини не кричати, щоб викликати вас, не
завдає їй шкоди. Але існують пізніші роботи, що суперечать
цьому твердженню, що вказують на недоліки перших
досліджень і доводять, що «привчання до сну» порушує
нормальний розвиток немовляти.
Основний висновок із досліджень щодо привчання до
самостійного сну – таке дресирування не усуває потреби
дитини у вас. Вона усуває лише його крики, якими він вас
закликає, привчає його здаватись.
Одержимість батьків привчанням до самостійного сну можна
зрозуміти, тому що постійні вставання вночі страшенно
вимотують. Але я вважаю, що наше прагнення швидше вкласти
дитину і бажання, щоб вона засинала сама якомога раніше,
потенційно завдають шкоди нашим відносинам з нею і, швидше
за все, впливають на її здатність бути щасливим у дорослому
житті. Справа в тому, що малюки не можуть навчитися втішати
самі себе та керувати своїми емоціями, якщо їх залишати одних
накричатись. Вони навчаються, коли їх втішає той, хто
піклується про них, знову і знову. У міру дорослішання вони
освоюють процес втіхи. Інакше кажучи, вони вчаться
заспокоюватися самостійно, беручи приклад із того, хто їх
втішає. Але на початку ця втіха потрібна їм двадцять чотири
години на добу, що може стати потрясінням для молодих
батьків.
Якщо у вашої дитини сон асоціюється з комфортом, безпекою
та компанією, він спокійно піде у ліжко та засне. Проблеми
починаються, коли ми намагаємося позбутися дітей, поклавши
їх у ліжко. Тоді час відходу до сну асоціюється з самотністю та
відкиданням.
У більшості західних культур батьки начебто змагаються в тому,
хто швидше привчить дитину спати вночі. Можливо, це
пов'язано з шаленим ритмом нашого життя або з тим, на що,
нам здається, чекає від нас суспільство. Ми ставимо ці соціальні
очікування над нашими інстинктами реагувати на спонукаючі
крики. Те, чого вимагає суспільство від батьків та їхніх дітей,
суперечить природі. Нам необхідно пам'ятати, що діти
відокремлюються від батьків природним чином. Якщо вони

128
відчувають, що ви поряд і доступні, то готові відокремлюватися,
тому що впевнені: вони знайдуть вас, коли їм захочеться знову
побути разом. Неможливо зробити їх незалежнішими,
відштовхуючи від себе. Вступаючи таким чином, ми
втручаємося в процес сепарації та продовжуємо його, а також
порушуємо формування надійного стилю уподобання.
Усі ссавці сплять зі своїми потомством, і більшість людей – не
виняток. На півдні Європи, в Азії, Африці, Центральній та
Південній Америці ділити ліжко з батьками цілком нормально
для дітей, поки їх не заберуть від грудей, а часто і після цього,
як у Японії, наприклад. Отже, Захід у меншості у своїй думці,
що для дітей прийнятно спати окремо від батьків.
Нічний час – це половина життя малюка. Якщо він звикає, що
його не чують, до нього не підходять, він самотній уночі,
виникає ризик, що для нього це стане настроєм за умовчанням.
Коли дитина кричить і його втішає мати, батько чи інша
знайома людина, це прийнятний стрес. Якщо дитину залишили
кричати одну – це токсичний стрес. При токсичному стресі
виробляється надлишок гормону кортизолу, що несприятливо
впливає в розвитку мозку немовляти.
Якщо ви так втомилися, що навіть спонукаючі крики вашого
сина вас не розбудили, навряд чи це вплине на нього значний
негативний ефект, навіть якщо це сталося кілька разів. Розлад,
що вимагає відновлення, може викликати лише ситуація, коли
ігнорування дитини, що плаче вночі, і залишення її на самоті
перетворюється на звичку. Загладити цей розлад можна,
приймаючи почуття дитини, не намагатися дресирувати чи
лаяти його, перебувати поряд з ним і співчувати йому, щоб він
знав, що не самотній. Це потрібно робити незалежно від віку
дитини.
Укладання спати – одна з багатьох областей у вихованні
дітей, де чим більше часу вкладено на початку, тим
менше часу йде потім на те, щоб все виправити. Я вважаю
найкращою інвестицією емпатію, коли ви лежите або стоїте
поряд з малюком, поки він не засне. У цьому випадку відхід до
сну асоціюватиметься з відчуттям, що його люблять, з ним
знаходяться поряд і охороняють.

129
Ви, можливо, вже змінили патерн відходу до сну, якщо
інвестували час у те, щоб бути поруч із дитиною вночі, і це
абсолютно нормально. Добре, коли, прокинувшись, він відчуває
знайомий запах і може помацати маму, так що легше, якщо ви
спите разом із ним. Тоді і вставати не доведеться, щоб його
заспокоїти. Ніхто з нас не спить безперервно всю ніч.
Звичайний цикл сну у дорослого становить близько дев'яноста
хвилин, для немовляти це приблизно година. Нам може
здаватися, що ми спимо до ранку, але насправді ми
прокидаємося або майже прокидаємось і засинаємо знову.
Якщо малюк відчуває, що ви поруч і може торкнутися вас,
менше ймовірності, що він повністю прокинеться.
Будь ласка, не лайте себе, якщо намагалися привчити дитину
спати самостійно. Звідки вам було знати, що ваше мовчаче
маля переживає стрес, якщо ви не чули про те, що рівень
гормонів стресу залишається високим навіть після того, як він
перестав кричати. Цілком ймовірно, багато дітей пережили
привчання до самостійного сну без втрат – у кожної дитини свої
потреби та різний рівень чутливості, – але особисто я не стала
б так ризикувати.
Прошу вас, не відкидайте в гніві цю книгу. Я не хочу
змушувати вас почуватися винними за те, що ви намагалися
привчити свого малюка до сну, ігноруючи його або не одразу
реагуючи на його заклики. Суспільство так тисне на нас,
вимагаючи, щоб дитина спала сама і не кричала ночами, що
немає нічого дивного в тому, що ви капітулювали.
Давайте розглянемо альтернативу. Привчання до сну – це
вироблення умовного рефлексу; це не встановлення контакту,
а поводження з дитиною, як із твариною. Адже він людина,
індивідуальність. Ви намагаєтеся маніпулювати своїм малюком,
щоб спокійно проспати ніч, замість того, щоб дозволити йому
відокремитися від вас у своєму власному темпі, відповідно до
його потреб.
Мало хто з нас може похвалитися спогадами про вік, коли ще
не вміли говорити. Ми не пам'ятаємо, як це, коли тебе
залишають одного на ніч, хоча ти почуваєшся нещасним та
самотнім. Тому ми не бачимо шкоди у тому, що повторюємо цю

130
порочну модель. На мою думку, окрім звички до відчаю,
привчання до сну закріплює прагнення закриватися від цього
почуття, що у свою чергу перекриває здатність до емпатії,
чуйності до інших у їхніх прикростях. Можливо, привчання до
сну, нарівні з виробленням умовного рефлексу у дітей не
кричати ночами, також робить свій внесок у почуття сорому,
яке ми відчуваємо, якщо потребуємо іншої людини.
Спочатку новонароджений кричить щодня. Може здаватися, що
він кричить щогодини кожного дня та кожної ночі. Однорічна
дитина кричатиме щодня, а потім, майже непомітно, це почне
відбуватися все рідше. У міру того, як ви втішаєте його, він
вчиться справлятися зі своїми почуттями. Прийняття почуттів та
втіха – ось основа гарного психічного здоров'я.
Я знаю, що ви скажете. Ось вона я, така правильна, що
безжально кидає у вас фактами і думками, явно не бажаючи
брати до уваги, наскільки ви виснажені. Вибачте. Тим не менш,
існують хороші альтернативи привченню до самостійного сну.
Це спільний сон, при якому ви не розлучаєтеся з дитиною на
ніч і вона не почувається покинутою і самотньою. Але не всі
можуть і хочуть спати поряд із немовлям. У такому разі можна
запропонувати варіант, який професор Дарсія Нарваес називає
«підштовхування до сну».

Що таке підштовхування до сну?

Підштовхування до сну не має жодного відношення до
ігнорування дитини та її повідомлень. Йдеться про спонукання
дитини до сну в рамках її чутливості, а не поза нею. Важливо,
щоб малюк відчував себе у безпеці протягом усього процесу.
Насамперед, стверджує професор Нарваес, починати
практикувати підштовхування до сну потрібно не раніше, ніж
немовляті виповниться шість місяців. У перший рік життя
ділянки мозку, що відповідають за соціальну та емоційну
сфери, - тобто база психічного здоров'я - формуються в
залежності від вашої люблячої участі, так що не варто
запускати процес до того, як вони дозріють. Усі малюки різні, і
темп розвитку вони теж різний.
Як я вже згадувала, новонароджені не спроможні зрозуміти, що
об'єкт, якого вони не бачать, все одно існує. Психотерапевти
131
називають це «постійністю об'єктів». Тому, залишившись самі,
вони відчувають, що їх покинули. Наше уявлення про те, що
люди продовжують існувати навіть коли ми їх не бачимо і не
чуємо, для нас природно, і важко уявити, що ми йому теж
колись навчилися.
Після того як дитина усвідомлює сталість об'єктів (і знову я не
називатиму терміни, коли це станеться, адже всі ми
розвиваємося з різною швидкістю, і навіть розуміючи сталість
об'єктів на когнітивному рівні, можемо ще якийсь час не
відчувати його на тілесному). можна починати підштовхувати
його до більшої самостійності ночами.
Перший крок полягає в тому, щоб з'ясувати, де і коли ваше
немовля почувається в безпеці під час засинання. Можливо, він
засинає біля грудей під час годування або коли його
заколисують після того, як він прокинувся. Це "базовий рівень
комфорту", як називає його Нарваес, звідси і слід починати.
Який же наступний малесенький крок ми можемо зробити, щоб
зрушити з базового рівня? Можливо, перестати заколисувати
сонного, але ще не сплячого малюка, а натомість обійняти його,
щоб він відчував ваше тіло і биття вашого серця. Якщо дитина
прийме цю зміну, повторюйте її, поки вона стане новим базовим
рівнем комфорту, і лише після цього переходьте до наступного
кроку.
На наступному етапі можна укласти малюка, що задрімав, на
ліжко і погладити його по головці або зробити щось інше
приємне для нього. Потім, можливо, вдасться перемістити
немовля з ліжка в люльку, приставлену поруч. Після цього
починайте відсувати люльку подалі, поки вона не опиниться в
іншій кімнаті. Якщо на якійсь стадії ваше маля проявить ознаки
стресу, ми повертаємося до базового рівня комфорту.
Ось моя історія:
Перше спонукання до самостійного сну моєї дочки полягало в
тому, щоб перестати заколисувати її, коли вона задрімала, а
натомість обіймати її. Зробивши це базовим рівнем комфорту,
наступним кроком я передала її батькові, щоб він обіймав
малечу, доки вона не засне. Це нововведення дозволило

132
одному з дорослих залишатися з нею, тоді як друге могло трохи
виспатися в іншій кімнаті.
У два роки дочка захотіла свою кімнату, але жахнулася, коли
ми запропонували їй залишитися там ночувати одній. "Ні, не
спати, тільки грати там", - сказала вона. Ми знову трохи
підштовхнули її, пообіцявши, що залишатимемося з нею, поки
вона не засне. А якщо вона прокинеться, то може прийти до
нас у ліжко за умови, що не буде нас будити і базікати. Вона
прийняла такі правила, і бувало, що ми прокидалися, а донька
лежала поряд, а бувало, і ні.
До трьох років вона спала виключно у своїй кімнаті, а до
чотирьох була вже досить щасливою та впевненою у собі, щоб
самостійно укладатися спати, без найменшого спонукання з
нашого боку. Хоча вона робила це на своїх умовах: сама
вибирала, чи ляже вона спати одна чи попросить когось із нас
побути з нею. Вона не чинила опір, бо для неї постіль була
місцем, де затишно і спокійно, а не самотньо.
Важливо, щоб ваші дії не виходили за межі базового комфорту.
Ми всі розвиваємося з різною швидкістю і маємо різні потреби в
близькості та особистому просторі. Коли настане слушний час,
залежить тільки від вашого малюка. Те, що було добре для
вашої першої дитини, може не спрацювати з другою. У будь-
якому випадку, слід прагнути до того, щоб ліжко асоціювалося
у вашого сина чи дочки зі спокоєм, затишком, відпочинком
після праць, зі сном, а не з поділом, самотністю та розпачом.
Якщо з ліжком пов'язані приємні відчуття, діти охоче підуть
туди. Це дозволить їм достатньо спати в дитинстві, що, як ви
знаєте, дуже важливе для їх розвитку.
Вибір спонукання до сну замість привчання, використання
заохочення замість покарання забере більше часу. Але я
вважаю, що справа того варта. Ефект буде тривалішим, і для
дітей перехід до самостійного сну в міру їхнього розвитку
пройде легше. До того ж це внесе свій внесок у формування
добрих стосунків між вами та вашою дитиною. Заохочення до
певних дій йде на користь відносинам. А от якщо дітей
змушують поводитися певним чином, використовуючи трюки,
ігноруючи або маніпулюючи, то це не покращить зв'язок, який

133
зберігається між вами на все життя. Я розумію, як складно
бачити перспективу, коли ви тримаєтеся з останніх сил, але
знову повторюю: справа того варта.
Багато досягнень, яких ми очікуємо від наших дітей,
вони досягнуть за нашої мінімальної участі, наслідуючи
наш приклад. Підштовхуючи їх до краю зони комфорту, але не
виходячи за її межі, ми допомагаємо їм рухатися вперед, якщо
вони потребують деякої допомоги. Але пам'ятайте: роблячи за
них те, що можуть самі, ми можемо позбавити їх сили.

Допомагати, а не рятувати
Якщо діти самі керують процесом відділення, менше
вірогідності, що вони виростуть невпевненими та
прилипливими, ніж у тому випадку, коли батьки залишають їх
самих до того, як вони готові до цього. Це стосується і
самостійного сну ночами, і перебування в яслах, і походу на
день народження без мами, і будь-яких ситуацій, коли вони
залишаються без батьків. Ви можете «підштовхувати» дитину,
щоб підбадьорити її і допомогти їй прийняти нову ситуацію -
тобто підійти до краю його базової зони комфорту. Але якщо ви
занадто поспішайте зробити його незалежним, скінчиться все
тим, що з'явиться ще більше роботи, оскільки це зашкодить
вашим стосункам і доведеться їх налагоджувати. Вам може
здаватися, що, змушуючи дитину справлятися самостійно, ви
заохочуєте її незалежність, а вона в цей час відчуває, що її
відштовхують, і сприймає це як покарання. Думка, яку я хочу
донести, проста: дозвольте дитині відокремлюватися від вас у її
власному ритмі і підлаштовуйтеся до цього ритму, замість
нав'язувати ваш власний.
Прийде час, і ваша дитина спатиме всю ніч один, вона сяде,
поповзе, піде, самостійно одягнеться, почне їсти тверду їжу,
сама приготує сніданок і сплатить рахунки за власну квартиру.
Підштовхуючи дітей робити те, чого вони ще готові, ми
вганяємо у фрустрацію їх і себе. Багато чого з того, чого ми
старанно їх навчаємо чи змушуємо робити, вони зроблять самі
свого часу. Поспішаючи прискорити їх розвиток, ми, навпаки,
уповільнюємо його.

134
Наприклад, обкладаючи дитину подушками, щоб вона сиділа,
замість того, щоб дочекатися, коли вона сяде сама, ми
відмовляємо їй у можливості навчитися робити це самостійно.
Немовляті не потрібні підпірки, що обмежують його рух і
підтримують його в положенні сидячого. Все, що йому потрібно
– час і можливість зрозуміти, як рухатися. Якщо дати дітям
свободу, вони перекочуватимуться і звиватися, навчатимуться
повзати і сідати, стояти і ходити самостійно. А ще вони
навчаються вчитися. Не треба втручатися у цей процес.
Насправді немовлята, яких садили доти, як вони могли сісти
самостійно, до того, як сформувалися потрібні м'язи, замість
нормального повзання іноді починають пересуватися, сидячи
на одному стегні і відштовхуючись другою ногою. Таке
«чудернацьке» повзання погано впливає на поставу в
пізнішому віці. Боюся, саме це сталося з моєю дочкою. Що
поробиш: неможливо завжди чинити правильно.
Можливо, поки я ділюся «передовим досвідом» батьківства, ви
вже давно пройшли ті стадії, які я описую, і тепер вам погано
від того, що ви робили все по-іншому. Але мають значення
лише ваші стосунки з дитиною, а не вік, у якому ви відібрали
його від грудей або занадто рано посадили. Моя дочка тепер
ходить на пілатес і виправляє свою поставу. Було б чудово,
якби я мала потрібну інформацію свого часу, але зробленого не
повернеш. Тому я вкотре повторю: немає значення, які
помилки ви зробили – важливо, як ви їх виправляєте. Нехай це
буде пілатес вашої дорослої дочки або будь-яка інша терапія,
якої потребує дитина, що підросла. Будь ласка, не соромтеся за
те, що йому потрібна якась допомога зараз через те, що щось
пішло не так у його дитинстві. Оборонна позиція щодо своїх
помилок лише посилить наслідки, а не змусить їх зникнути.
Можливо, приклад з раннім сидінням малюка дещо
специфічний, але він показовий щодо обсягу допомоги: не
потрібно позбавляти дитину сили, роблячи за неї те, чого вона
може навчитися самостійно, особливо якщо ви трохи відійдете в
сторону і не заважатимете їй. Можна орієнтуватися на
концепцію підштовхування чи заохочення, вирішуючи,
наскільки дитині потрібна ваша допомога.

135
Фрея, п'яти місяців, двох тижнів і трьох днів від народження,
лежить на животі на килимку посеред вітальні. Її батько сидить
поряд на дивані та читає. Фрея видає пронизливий вереск:
вона намагається схопити кульку для пінг-понгу, яка
відкотилася трохи далі, ніж вона може дістати. Папа кидає на
неї погляд та бачить проблему. Чи слід йому втрутитися? Вона
дивиться на нього знизу і відчайдушно скрикує. «Тобі справді
хочеться цей м'ячик, люба? - Каже їй тато, опускаючись поруч
з нею на коліна. - Чи зможеш дотягнутися?» Він схвально
посміхається їй, дивиться їй у вічі, потім на м'яч. Фрея перестає
кричати і починає підтягувати коліна, рухаючись до м'яча,
спирається на ручки. Потім вона знову лягає на живіт та
витягується всім тілом. Її пальчики зачіпають м'яч і він
відкочується ще далі. Батько повертає його на місце і Фрея
намагається знову. На цей раз їй вдається схопити м'яч, і вона
верещить від задоволення. Тато сміється разом із нею. «Ти
справді постаралася. Відмінна робота», – каже він.
Безперечно, батькові важко визначити, коли потрібно прийти
на допомогу, а коли підбадьорити чи просто спостерігати.
Спостерігаючи знаки, які подає немовля або маленька дитина,
ви в більшості випадків зможете це вгадати. Якщо ви рятуєте
немовлят із ситуацій, у яких вони можуть впоратися самі, ви
позбавляєте їхньої віри у свої сили та крадете можливість діяти.
Але якщо ви не допомагаєте, коли вони безпорадні, то
виявляєте байдужість.
У прикладі вище батько Фрей поступив правильно. Він зробив
це цілком природно, не роздумуючи, тому що з ним чинили так
само. Якщо це не ваш випадок, має сенс усвідомлено
запозичити подібний стиль поведінки.
Вправа: поступіться лідерством дитині
Виробіть звичку перебувати поряд з малюком, нічого не
роблячи з ним, а просто складаючи йому компанію і
дозволяючи йому вести вас. Намагайтеся спостерігати і
допомагати дітям замість того, щоб рятувати. Сприяйте їх
самостійному вирішенню проблем, а не робіть це за них.

Гра
136
Саме слово «гра» має на увазі щось несерйозне, проте її
значення у житті дитини важко переоцінити. Граючи, дитина
вчиться концентруватися і відкривати нове, починає розуміти,
як це, коли ти повністю поглинений своєю справою. До того ж
він дізнається, як вибудовувати зв'язки та давати волю уяві.
Саме у грі діти навчаються взаємодії із ровесниками. Гра - це
основа для творчості та праці, для дослідження та відкриттів.
Усі ссавці грають, бо гра – це підготовка до життя. Грати для
вашої дитини означає працювати, і слід виявляти до цього виду
належну повагу.
Коли я вперше прочитала у роботі Марії Монтессорі про те, що
не можна переривати дитину, коли вона сконцентрована на
якійсь дії, я дуже здивувалася. Мені й на думку не спадало, що
однорічне маля, що штовхає по килиму машинку і видає при
цьому звук працюючого мотора, насправді працює. Він
поглинений, сфокусований, використовує свою уяву, він
вигадує цілу історію. У його діяльності є початок, середина та
кінець. І якщо дозволити йому повторити подібні процеси
багато разів, можна закласти основу для вміння доводити
справу до кінця та концентруватися.
Проте робота дитини починається набагато раніше цієї стадії.
Малому необхідно безпечне місце для гри, де він зможе чіпати
все, до чого дотягнеться. Якщо йому нескінченно кажуть «Ні!»,
концентрація порушується. Якщо немовля не відволікати, воно
протягом досить довгого часу гратиме якимось пересічним
предметом на кшталт обгорткового паперу. Він може навчитися
хапати її, згортати, кидати, знову діставати. Йому не набридне
це заняття, навіть якщо вам воно вже набридло. Поки він
зайнятий, ваше завдання – просто спостерігати, слідувати за
його поглядом, але не спрямовувати його.
Дітям не потрібно багато іграшок. Ви, можливо, вже знаєте, що
анекдот про малюка, який віддав перевагу коробці від дорогої
іграшки самій іграшці, дуже часто втілюється в житті. Однією
моїй знайомій дворічній дівчинці люблячі батьки, друзі та
родичі піднесли на день народження величезну піраміду з
подарунків. Одна з тітоньок жартома кинула в цю купу
порожню пляшку з-під соку у формі лимона. Яку іграшку
обрала іменинниця? Пляшечку-лимон, зрозуміло! Граючи з нею,
137
вона навчилася набирати всередину воду і видавлювати її
назад, а також спрямовувати струмінь води. Так що чудовий
будиночок для ляльок залишився майже не зворушеним, так
само як фігурки героїв диснеївських мультфільмів, крихітна
кухня і все інше потенційне сміття, куплене для неї.
Дітям потрібно всього кілька простих іграшок: пара машинок,
картонна коробка, шматочок тканини, лялька, ведмедик і
конструктор – і ваше маля у всеозброєнні. Небагато одягу для
ляльки теж можуть підштовхнути уяву. Більше – не означає
краще. Якщо іграшок у дитини мало – один ящик чи коробка
плюс інструменти для творчості: фарби та папір – тоді легко
розкласти все по місцях, після того, як він перестав грати.
Діти, як і дорослі, губляться, якщо вибір занадто багатий. Може
нам і здається, що ми любимо, коли є з чого вибрати, проте
експерименти психолога Баррі Шварца довели, що це не так. В
одному з них з'ясувалося, що люди почуваються щасливішими,
коли їм вручають коробку з шістьма різними шоколадками, ніж
ту, в якій лежить тридцять штук, і вони отримують більше
задоволення від вибраного шоколаду.
Справа в тому, що коли вибір занадто багатий, ми хвилюємося,
що взяли не те. У середньостатистичної дитини у західному світі
понад 150 іграшок, і вона отримує ще 70 щороку. Для дітей це
занадто. Коли іграшок занадто багато, велика ймовірність, що
малюк буде перемикатися з однієї на іншу, а не захопиться
однією. Купуючи все більше, батьки в душі сподіваються, що в
цьому випадку дитина не так їх потребуватиме. Але знаєте, що?
Це не працює.
Дітям потрібна свобода у грі, щоб обирати та спрямовувати
власну діяльність. Так формується здатність до творчості. Але
буває, що дитина хоче, щоб ви пограли з нею. Саме ви йому
потрібні, а не нова іграшка.
Вам це може здатися марною тратою часу - грати в лялькові
чаювання, або що там ще придумає для вас дитина. Особливо
дратує, коли малюк тягне вас грати, а у вас ще купа справ.
Однак я вважаю інвестицію моєї енергії в ігрову діяльність
виключно корисною. Спочатку, коли дочка вимагала моєї

138
участі, вона пропонувала мені поговорити за Тедді. Потім вона
поступово перемикалася і починала озвучувати ведмежа сама.
Гра - це час, коли слід дозволити дитині керувати, вирішувати,
чим займатися, і визначати вашу роль у цій діяльності. Шанси
розправитися з купою справ набагато вище, якщо ви
допоможете дитині почати гру і поступово відійдете у бік, коли
вона захопиться. Вам буде легше, а йому приємніше, якщо
спочатку ви граєте разом.
З іншого боку, коли ви кажете дитині, що занадто зайняті для
ігор, вона без кінця перериває вас, так що все одно не вдається
закінчити роботу. До того ж ви транслюєте йому повідомлення,
що з ним нудно, що він вам прикра неприємність. Тоді він
відчуває самотність, смуток чи злість, а то й невпевненість у
ваших стосунках. Почавши грати і отримуючи задоволення, він
зможе продовжити, не перевіряючи кожну хвилину, чи ви тут, і
не вимагаючи повної залученості.
Так чи інакше, вам доведеться витратити час на дитину. Тож
витратите його на щось позитивне, щоб не витрачати на
негативне пізніше. Ця порада годиться для ігор так само, як і
для решти.
Днями я спостерігала за татом та донькою на пляжі. Дівчинці на
вигляд було десь близько шести. З моменту їх появи тільки й
чулося: «Таточка, зроби це», «Таточка, зроби те», «Йдемо зі
мною», «Давай підемо до води», «Дай цебро», «Будь цю вежу».
Тато виконував усе, що йому наказали. Згодом малюк
захоплювався все більше, граючи з мокрим піском, що
залишився після відливу. Батько стояв поруч, але тільки
спостерігав, не беручи участі, а ще він примудрився прочитати
газету. Ось вам чудовий приклад того, як дівчинка поступово
включила свій внутрішній "автопілот" і тато отримав трохи
вільного часу.
Через деякий час підійшла інша дівчинка, постояла поруч із
першою, і та покликала її грати разом. Приємно було дивитися
на них. Якби батько не став спочатку грати з дитиною, а одразу
схопився б за газету, його дочка, можливо, надто переживала б
за стосунки з нею, щоб дозволити собі так захопитись або
завести нову подружку.
139
Багато дітей люблять організовані ігри на кшталт крикету або
«Крокодила» як спільне сімейне проведення часу. Таке
дозвілля, можливо, асоціюється у вас із любов'ю та радістю.
Але якщо ви не грали в них у дитинстві, може виявитися, що
вам варто великої праці в них брати участь або навіть просто
організувати таку гру для дітей. Простежте, чи викликає у вас
гра якісь почуття з минулого. Їх можна або подолати,
розуміючи, що вони не належать до сьогодення, або
влаштувати все так, щоб інші діти та дорослі допомагали з
грою, а самому приєднуватися лише час від часу.
Якось ми разом із двома іншими сім'ями проводили разом
канікули між Різдвом та Новим роком. Ідею дістати
«Монополію» більшість дорослих сприйняли з радістю, а діти –
так і зовсім з ентузіазмом. Але один із тат раптом підвівся і взяв
своє пальто, заявивши, що прогуляється до будинку,
залишивши машину дружині та синові. Я провела його до
передпокою. Він розповів мені, що був єдиною дитиною у сім'ї.
Йому завжди дарували на Різдво настільні ігри, але ніхто не
давав собі труднощів пограти з ним. Тому ці ігри викликали в
ньому такий смуток, що він боявся зіпсувати всім задоволення,
якщо лишиться. Боюся, я не маю щасливого кінця для цієї
історії. Мене вразило в цій ситуації, що, як багато з того, що
закладено в дитинстві, може потім прорости.
Діти захоплюються, коли у них є товариші різного віку для ігор.
Якщо поряд посадити однорічних малюків, вони, напевно,
гратимуть окремо один від одного, а не разом. Спілкування у
різновіковій компанії покаже дітям те, чого вони не впізнають із
ровесниками. Найменше діти навчаться новому від старших
друзів, ніж граючи з однолітками. Левову частку знань ми
отримуємо, спостерігаючи інших. Старші діти демонструють
молодшим складнішу поведінку та рольові моделі і можуть
надати більше емоційної підтримки, а самі дізнаються, як
навчити, як дбати і як бути лідером.
Озираючись на своє дитинство, багато дорослих розуміють, що
найщасливіші моменти траплялися в галасливій компанії дітей
різного віку, з якими можна було вигадувати ігри, бігати, і для
цього було повно місця. Такі моменти припадали зазвичай на
канікули з двоюрідними братами та сестрами, з друзями, у
140
наметовому таборі, на фестивалях та святах, поряд із будинком
у парку чи саду. І на задньому плані обов'язково знаходилися
дорослі, яким можна довіряти, до яких можна прибігти у разі
потреби, які вчасно нагодують та встановлять кордони, щоб
діти відчували себе у безпеці.
На жаль, тепер, коли позашкільний час розписано щогодини, у
дітей немає можливості досхочу поспілкуватися в різношерстій
компанії або організувати свою власну гру. Багатьом, можливо,
потрібно проводити більше часу на вулиці з іншими дітьми і
менше - в приміщенні, прилипнувши до екранів. Гаджети слід
використовувати обережно. Від них формується залежність, але
повністю позбавляти дитину сучасних технологій – це інша
форма депривації.
Вправа: створити гарні ігрові звички
• Не переривайте дитину, яка зосередилася на грі.
• Якщо дитина хоче пограти з вами, почніть робити з нею те,
що вона сама вибере. Потім, коли він захопиться і більше не
потребуватиме вас, можна відійти вбік.
• З старшими дітьми не слід виконувати роль аніматора щоразу,
коли вони не знають, чим зайняти себе. Якщо дитині нудно,
повідомите їй про те, що впевнені: вона знайде собі цікаву
справу. Нудьга може бути необхідним компонентом
креативності.
• Виділіть деякий час на те, щоб із задоволенням позайматися з
дітьми тим, що ви самі любите - настільними або картковими
іграми, спортом, співом, чим завгодно.
• Дітям подобаються товариші з ігор будь-якого віку.

Частина шоста
Поведінка. Будь-яка поведінка – це комунікація
Я помістила розділ про поведінку в самий кінець книги, тому що
дитині набагато легше поводитися добре, коли беруться до
уваги всі речі, про які я розповіла раніше. Для дитини
прийняття її почуттів – одна із складових тих, що люблять і
підтримують відносин. Ми всі поводимося краще, якщо ми не

141
маємо відчайдушної необхідності в контакті, у зв'язку, коли ми
відчуваємо себе частиною чогось.
Рука, що хитає колиску, дійсно управляє світом. І заради
цього світу ми повинні любити більше, ніж судити, і брати до
уваги почуття наших дітей, замість машинально відмахуватися
від них як від дурних чи неправильних. Поводитися з
немовлятами та маленькими дітьми з повагою та брати їх до
уваги зовсім не означає не встановлювати межі.
У цій частині ми розглянемо гру «переміг або програв» та
якості, які необхідні для досягнення гарної поведінки;
перевіримо, наскільки суворим має бути батько; звернемо
увагу на чіпляння та нитку, а також визначимо, коли слід
встановлювати межі та як це потрібно робити.

Рольові моделі
Ваша дитина, як мавпочка, копіюватиме вашу поведінку –
нехай не зараз, але згодом обов'язково. У мене якось був
пацієнт, який довго пояснював мені, як сильно він відрізняється
від свого батька, який керує корпорацією, думає лише про
прибуток і поводиться, як тиран. Але незважаючи на те, що мій
клієнт працював у благодійній організації, він керував своїм
відділом – ви вже здогадалися – абсолютно авторитарно.
Те, як ми поводимося, можливо, має пряме відношення до
поведінки нашої дитини. Нам здається, що кожен сам собою,
але насправді ми впливаємо один на одного. Ми лише частини
цілого, і ролі, які ми для себе обираємо, залежать від ролей, які
грають інші люди навколо нас. Тому, як би не поводилася ваша
дитина і як би не поводилися ви, це не відбувається в ізоляції –
на це впливають люди, які знаходяться поруч, і навколишня
культура.
Як би ви описали свою поведінку? Ви завжди шанобливо
ставитеся до інших? Чи приймаєте ви до уваги їхні почуття?
Ваша «хороша поведінка» обумовлена глибокими моральними
принципами чи це лише хороші манери? Чи буває так, що ви
посміхаєтеся людям, а потім засуджуєте їх за спиною? Чи
траплялося вам брати участь у безжалісних конкурентних
перегонах, щоб показати свою перевагу над іншими? Як би ви
142
не поводилися, ви навчаєте своїх дітей тому ж, включаючи і
поведінку, яку ви на словах не схвалюєте.
Якщо ви послідовно проявляєте доброту до своїх дітей та інших
людей, тоді і ваші діти, можливо, спробують робити так само… з
часом. А поки що вони не поводяться «добре» весь час, тому
що до етапу освоєння мови поведінка – єдиний доступний їм
спосіб повідомити, що з ними відбувається. Такий стан справ
зберігається ще кілька років після того, як вони починають
говорити. Це відбувається, тому що потрібно тренування та
вміння зрозуміти, що ти відчуваєш, одягнути це в слова і
визначити, що ж тобі потрібно. Навіть будучи дорослим – та
що, навіть поетам – зробити це нелегко.
Я не вірю, що існує абсолютно хороша чи зовсім погана
людина. Більше того, я б сказала, що сама концепція «хороший
– поганий» марна. Правда, дуже рідко, але все ж таки
народжуються люди з відсутністю здатності до емпатії,
незалежно від того, скільки її виявлялося по відношенню до
них. Але тому, що ваш мозок сформувався по-особливому, ви
не стаєте «поганим».
Я так докладно зупиняюся на темі добра і зла тільки для того,
щоб пояснити, що поведінка деяких людей незручна або
шкідлива для інших, але при цьому ніхто з них не є поганим.
Тому я пропоную замінити ярлики «погана» або «хороша»
поведінка на опис її як «зручної» або «незручної».
Поведінка, як я вже сказала, це чиста комунікація. Люди - і
діти особливо - роблять неналежним, незручним чином тоді,
коли не можуть знайти більш дієвої альтернативи, більш
відповідного способу висловити свої почуття та потреби.
Поведінка деяких дітей незручна для інших, але вона не
погана.
Ваше завдання полягає в тому, щоб розшифрувати поведінку
вашої дитини. Перш ніж розкладати свого малюка на «хороші»
та «погані» складові, дайте відповідь на кілька питань. Що він
хоче сказати, коли поводиться так? Чи можна йому допомогти
повідомити це по-іншому? Про що говорить його тіло, звуки, що
він видає, слова, які він для цього підбирає? І найважче
питання: як його поведінка пов'язана з вашою?
143
 Гра «Переміг чи програв»
Якось, коли моїй дочці Фло було три роки, вона захотіла пройти
недовгу дорогу до магазину пішки, а не їхати в колясці. Я
залишила коляску вдома. По дорозі назад вона зупинилася і
сіла на сходинку чужого під'їзду. Першою моєю думкою було:
«О не-е - ет !», тому що в голові я вже програла все, що
станеться в найближчому майбутньому, замість того, щоб жити
сьогоденням. У своїй уяві я розклала покупки по полицях і
могла розслабитися та відпочити. У мої плани не входило
відпочивати на півдорозі до будинку. А ось Фло вирішила
зробити це зараз.
І тут я зрозуміла, що не має жодного значення, коли ми
дістанемося додому. Я поставила сумки і присіла поряд із нею.
Фло розглядала мурашки, що повзу по тріщині в асфальті. Він
то зникав у щілини, то з'являвся знову. Я дивилася разом із
нею.
Літній чоловік підійшов до нас і спитав, звертаючись до мене:
"Ну що, вона перемагає?" Я одразу зрозуміла, що він мав на
увазі. Він хотів сказати, що в боротьбі між батьком і дитиною
дочка зуміла наполягти на своєму, завдавши мені поразки. Я
знайома з цією давньою битвою. Мої батьки вірили в неї
настільки, що їм здавалося: якщо дати дитині занадто багато
того, чого вона хоче, можна завдати їй шкоди.
Але ви зі своєю дитиною на одному боці: вам обом хочеться
бути задоволеними життям, а не відчувати розчарування від
ошуканих надій. Ви обидва хочете ладнати і поводитися добре.
Дідок розуміюче посміхався, дивлячись на нас зверху. Він лише
проявляв дружелюбність, тому я не стала сперечатися і
пояснювати: «У нас відносини, а не боротьба». Я просто
сказала: "Ми дивимося на мурахи" і посміхнулася йому у
відповідь. Він вирушив у своїх справах, так само як і мураха.
Ми з Фло підвелися і теж продовжили свій шлях.
Як я вже згадувала, будь-яка поведінка – це повідомлення,
тому що за поведінкою ховаються почуття. Як тільки ви
виявите, що стоїть за цією конкретною поведінкою, і виявите
емпатію, ви зможете висловити ці почуття словами і

144
допоможете дитині порозумітися самостійно. Тоді йому не
доведеться висловлювати почуття діями.
У наведеному вище прикладі я зрозуміла, що Фло, незвична до
таких довгих прогулянок, втомилася і хотіла перепочити. Я
подумала про те, як її, мабуть, збивають з пантелику всі ці
знаки і звуки навколо - адже вона ще не навчилася блокувати
ті, що не мають для неї значення, як це автоматично роблять
дорослі. Тому вона не могла чинити опір бажанню
сфокусуватися на чомусь одному; вона цього потребувала.
Набагато корисніше подивитись ситуацію з погляду дитини, ніж
зі своєї. Моя позиція на той момент була б такою: я хочу
додому; вона мене гальмує; хто тут вирішує, вона чи я?
Традиційно вважається, що не слід дозволяти дітям «наполягти
на своєму». Думаю, саме це мав на увазі чоловік похилого віку,
коли запитав: «Ну що, вона перемагає?» Він явно був
прихильником підходу «не вирубуй палицю на свою спину». Я
постійно чую це прислів'я, коли заходить мова про дитячі
істерики. Батьки так сильно їх бояться, що, помітивши щось
подібне, впевнені: тепер вони ніколи їх не позбудуться. Але у
батьківській грі «Не дай їм виграти» переможців немає.
Це маніпуляції, а чи не спілкування. Та й гри такої немає.
Батьки її вигадали.
Такий підхід грунтується на фантазіях у тому, що може статися
у майбутньому, а чи не у тому, що відбувається у
теперішньому. У моєму випадку це була можливість для Фло
відпочити, перш ніж продовжити шлях.
Гра «Переміг чи програв» може закріпитися та шкодити
стосункам. Домінуючи над дитиною, ви вчите її домінувати. Що
буде, якщо ваша дитина вважатиме нормальним прагнення
нав'язати свою волю іншим людям? Чи добрі стосунки
складуться у нього, наприклад, із однокласниками?
Якщо ви поводитеся так, ніби виховання дитини здебільшого
полягає в тому, щоб змусити її робити на вашу думку, то висока
ймовірність, що засвоєні ним патерни поведінки будуть
згубними. Коли дитина бачить перед собою такий обмежений
вибір ролей – діючий «суб'єкт» і «об'єкт», над яким
відбувається дія, тобто домінуючий і підпорядкований – це
145
суттєво обмежує його особистісний потенціал. Наприклад, якщо
ролі, які він спостерігає, це жертва і кривдник, то він стане
кривдити інших, або автоматично займе позицію жертви.
Гра «Перемогла або програла» має наслідки і для емоційного
спектру вашої дитини. Програш у битві «Чия сильніша воля»
часто супроводжується приниженням. Наслідки полягають у
тому, що окрім зміни його положення на нижчу, що випливає із
самого слова «приниження», людина починає відчувати злість.
Ця агресія може бути спрямована всередину, він, що веде до
депресії, або назовні, до світу, і виливається в антисоціальну
поведінку.
Отже, якщо відмовитися від «Переміг чи програв», як
допомогти дитині поводитися належним чином? В основному,
спираючись на те, що відбувається у сьогоденні. Це має значно
більше відношення до реальності, ніж те, чого ви боїтеся в
майбутньому – це вже сфера фантазій. Такою є аксіома для
всіх, хто виховує дітей.

Мати справу з тим, що працює на сьогодні, а не

фантазувати про те, що може статися в
майбутньому
Одна з моїх клієнток, Джина, починала підгодовувати свою
дочку. Єдиним способом змусити маля поїсти було заспівати
пісеньку, поки вона їла овочі та спагетті, сидячи на килимку
посередині кімнати. Тільки так дівчинка залишалася
задоволеною і їжа потрапляла всередину, і моя клієнтка
залишалася задоволена теж.
Іноді ми починаємо заглядати в майбутнє: а раптом вона ніколи
не зможе їсти, якщо їй не заспівають? А раптом він ніколи не
навчиться спати у своєму ліжечку? А якщо вона ніколи не
відмовиться від соски? А якщо вона візьме свого плюшевого
кролика в офіс у свій перший робочий день? Але це лише наші
фантазії. У прикладі вище Джина могла подумати: Що якщо моя
дочка ніколи не стане їсти по-іншому? Раптом вона
відмовлятиметься сідати за стіл? Тоді мама почала б
хвилюватися про те, як проходитимуть шкільні сніданки
доньки, як вона піде в ресторан, і, боже, як же пройде її перше
146
побачення? Повірте, майже все, що стосується дітей,
минає, коли мине певна стадія розвитку. Так що будьте
задоволені тим, що працює в теперішньому, хоч би як дивно це
виглядало.
Мені здається, що порада спиратися на моделі, що працюють
зараз, особливо корисна, коли мова заходить про сон. Якщо
єдиний спосіб укласти дітей – зрушити разом два великі ліжка,
на яких покотом розташуються всі члени сім'ї, значить так і
зробіть. Не хвилюйтеся про те, що буде завтра, поспіть
сьогодні. Зрештою, ваші діти захочуть переїхати у власні ліжка.
Ще б пак, адже ви так голосно хропете.
Якщо те, що завжди спрацьовувало, перестає діяти, внесіть
зміни. Але нехай це будуть зміни, від яких, по можливості, усі
виграють. Або хоча б спробуйте зробити так, щоб не було
переможців та переможених. Покажіть приклад гнучкості і все
пройде легше.

Якості, необхідні для хорошої поведінки

Як я вже говорила, ваше завдання - подавати приклад хорошої
поведінки, поводитися по відношенню до своїх дітей та інших
людей з постійною емпатією і сподіватися, що ваші сини
переймуть цю модель. Але крім цього, є чотири навички, які
необхідно розвивати кожному, щоб соціалізуватися та
поводитися зручно.

Ось вони:

1. Здатність справлятися із розчаруванням від зриву планів;

2. Гнучкість;
3. Навички вирішення проблем;
4. Здатність розуміти почуття інших і вставати з їхньої місце.

147
Якщо розглянути їх у контексті, то я зуміла впоратися зі своїм
розчаруванням від того, що Фло захотіла посидіти на сходах по
дорозі з магазину, коли мені хотілося додому. Я була гнучкою,
тому що відмовилася від своїх очікувань щодо швидкості
нашого просування до будинку. Я вирішила проблему (3) втоми
Фло, дозволивши їй відпочити, (4) скористалася своєю
здатністю подивитися на ситуацію очима дочки, і зрозуміла, як
вона почувала себе, коли захотіла зупинитися. А ще я зуміла
глянути на нас очима того літнього чоловіка і поводилася
прийнятним чином одночасно і для Фло, і для старого.
Деякі діти природно набувають чотири навички соціалізованої
поведінки, тому що наслідують оточуючих. Але вік, у якому
досягаються ті чи інші вміння, включаючи вищезгадані, для
різних дітей різниться кардинально. Є малюки, які починають
читати, коли їм не виповнилося ще три роки. Я навчилася
читати більш менш побіжно тільки о дев'ятій. Є такі, що
бігають, хоча їм немає й року, а інші воліють пересуватися
поповзом і у вісімнадцять місяців. Так само, як фізичні вміння
набуваються у різному віці, і кожен із навичок поведінки
формується у час.
Часто батьки кажуть, що діти «виводять їх із себе», що означає
«Я не можу змусити дитину перестати
верещати/кричати/нити/вимагати» або робити щось ще, від
чого дорослий заводиться. Я вважаю: якщо діти демонструють
те, що ви розцінюєте як незручну поведінку, це не їхній вибір у
тому сенсі, в якому дорослі розуміють це слово. Діти хочуть,
щоб ви їх любили, вони хочуть відчувати зв'язок, бути друзями.
Іноді їм так сильно потрібна ваша увага, що вони швидше
готові отримати негативне, ніж жодного. Впоратися з емоціями
з приводу власної дитини допомагає розуміння її почуттів та
обставин, що змусили її поводитися так, що вам з нею важко.
Деяких дітей із самого початку непросто зрозуміти та
заспокоїти. Причина може бути в коліках або в іншому
дискомфорті, викликаному, наприклад, надто яскравим світлом
або гучним шумом, повним підгузком або тим, що малюк
втомився, злякався, у нього підвищена чутливість - мільйонів
приводів. Часто ми не маємо ні найменшого уявлення, чим
обумовлено його невдоволення, але це зовсім не означає, що
148
ми не повинні намагатися його втішити. З іншого боку, у вас
може виявитися дитина, яку легко було заспокоїти в дитинстві,
але у неї виникли проблеми із самоконтролем пізніше. Втішати
дітей, приймати їх, на якій би стадії вони не перебували, – ось
що допоможе підштовхнути їх до наступного етапу. Виходячи з
себе, нічого не досягнеш.
Часто фрустрація трапляється у дитини, яка не може впоратися
з надто складним для неї завданням. Найбільше розпач малюк
відчуває, перш ніж перейти на нову сходинку розвитку або
набути нової навички. Перед тим, як вони починають ходити,
говорити, розмірковувати, читати, розуміти свою сексуальність,
бути незалежними, вони особливо неврівноважені. Так що
ставитеся до незручної витівки вашої дитини, її істерики або
поганого настрою як до чергової віхи, що відзначає перехід на
нову стадію розвитку, ніж до спланованого, навмисного
виклику з його боку. Якщо ви спостерігаєте за дитиною в
істериці, то помітите, що вона не отримує від неї ніякого
задоволення. Немає на світі людини, яка хотіла б почуватися
так, якби у неї був вибір.
Часто можна почути, що якщо діти поводяться незручним для
оточуючих чином, то у них слабохарактерні батьки. Це
неправда: у багатьох м'яких батьків діти не створюють проблем
ні для себе, ні для інших, а у батьків суворіше можуть
виявитися діти, які поводяться незручно, незважаючи на
послідовність і логічність вимог, що висуваються до них. Буває,
що зручність чи незручність поведінки дітей пов'язана не
стільки з тим, наскільки суворі чи м'які їхні батьки, скільки зі
швидкістю набуття цих чотирьох навичок: здатність
справлятися з фрустрацією, гнучкістю, вмінням вирішувати
проблеми та розуміти інших.
Не існує методики, як навчити поводитися зручно, на противагу
антисоціальній поведінці. Те, що допомагає одній дитині, може
не дати жодних результатів з іншою. Діти – це люди, а не
машини. Ми хочемо, щоб вони вибудовували зв'язки та
спілкувалися, а не виконували механічні функції. Я не фанат
наклейок або іншого заохочення, оскільки вони оцінюють
поведінку, а не відносини. Так дитина не навчиться
справлятися з фрустрацією, не стане гнучкішою, не набуде
149
навички вирішення проблем і не зрозуміє, що думають і
відчувають інші люди. Таблиці, куди вклеюються зірочки, це
маніпуляції, це трюки. Якщо ми маніпулюємо дітьми, то не
варто скаржитися, що вони навчилися маніпулювати нами чи
ще кимось. Я волію вибудовувати стосунки з дитиною, а не
дресирувати її, скориставшись її бажанням отримати більше
наклейок.
Ми рідко поводимося добре від того, що сподіваємось на
нагороду або боїмося покарання. Це відбувається, коли ми
природно починаємо брати до уваги інших людей, коли
розуміємо, що співпраця сприяє більш гармонійному життю, ніж
протидія. Ми дбаємо про інших людей та їхні почуття не через
те, що боїмося покарання. Ми допомагаємо їм, тому що хочемо,
щоб їхнє життя полегшало. Нам хочеться, щоб наші діти
поводилися з іншими запобіжно і виявляли до них емпатію, а не
відчували себе загнаними в тісні рамки, позначені покараннями
та матеріальними заохоченнями. Проте я не знаю жодного з
батьків, хто жодного разу не піддався спокусі підкупити чимось
свою дитину (і я не виняток). Але застосовувати підкуп слід
лише як виняток, а не правила.
Найкращий спосіб зацікавити дітей домашніми справами
(наприклад, завантажувати посудомийку) – дозволяти їм грати
будь-якими предметами, коли вони ще тільки-но вчаться
ходити. Пам'ятайте: гра – це робота. Вони наслідують вас, коли
ви робите щось разом, і ось, через час (досить довгий, я
вважаю) у вашому розпорядженні людина, яка ставить посуд у
посудомийку, тому що хоче зробити свій внесок у спільну
справу, а не тому що ви його підкупили. Деякі батьки
вважають, що оплачуючи роботу по дому, вони допомагають
дітям зрозуміти цінність грошей. Однак я думаю, що, перш
ніж вчити дитину цінувати гроші, є сенс навчити її
цінувати людей.
Діти навчаються поводитися відповідно до того, як поводяться з
ними. По-справжньому вони починають говорити «дякую» та
«будь ласка», коли подяка та повага виявляються по
відношенню до них. Тоді в цих словах для них є сенс. Якщо ви
просто натягли дітей вимовляти формули етикету у певних

150
ситуаціях, то, можливо, у них ніколи не вдасться відчути, що за
ними стоїть.
Батькам незручно, якщо у відповідь на подарунок чи
частування їхні діти не кажуть «Дякую!», тому що ми хочемо,
щоб усі довкола любили наших дітей так само сильно, як їх
любимо ми. Ну і, звичайно, не хочеться, щоб їхня поведінка
кидала на нас тінь. Але треба забути свій нарцисизм і, замість
принижувати дитину, змушуючи її говорити те, чого вона,
можливо, зовсім не відчуває, самим подякувати за подарунок.
Тоді дарувальник не відчує, що його не цінують.
Діти вчаться справжньої подяки, якщо до них її виявляють. І
починається вона, коли ви радісно приймаєте сто п'ятдесяту
уявну чашку чаю, яку вам вручає ваша дочка. Це не дарма
витрачений час. Цей час ви інвестували.

Якщо будь-яка поведінка – це комунікація, що

означає незручне поведінка?
Отже, як зрозуміти, що означає конкретна незручна поведінка
вашої дитини? Згадайте, коли ви самі стаєте нестерпними.
Особисто я виявляю свої гірші риси, якщо люди навколо мене
не розуміють і, схоже, навіть не намагаються. Мені доводиться
робити над собою зусилля, щоб поводитися пристойно,
потребуючи уваги тих, хто мене ігнорує. Я відчуваю стрес, коли
мої очікування, надії чи плани летять у тартарари з причин, які
від мене не залежать; коли не можу досягти бажаного або
змушена перебувати в положенні, яке вважаю нестерпним.
Сцени, які закочує ваш малюк, розчарований неможливістю
досягти того, чого він хоче, можливо, зумовлені подібними
обставинами. Він може кричати, дутися, верещати, лягати,
битися, жбурляти речі або кидатися на підлогу з такою силою,
що недовго й поранитися.
Зверніть увагу, в яких ситуаціях він поводиться таким чином.
Які його тригери? З яким розчаруванням йому найважче
впоратися? Чи не впливає на нього ваш настрій? Вам
доведеться спостерігати, тому що, якщо ви запитаєте його, він
може і не знати, чому прореагував саме так. Він відповість
щось на кшталт: "Так нечесно" або навіть "Я не знаю".
151
Коли ми засмучені, це почуття так домінує, що його важко
вдягнути в слова. А маленькій дитині ще важче сформулювати,
чому їй важко чи зовсім неможливо впоратися з якоюсь
ситуацією. Буває, це поширюється і нас, батьків, як і наших
дітей. Давайте розглянемо приклад. Цей лист, який я отримала
від Джини, мами дівчинки-дошкільниці на ім'я Айоф.
Сьогодні ввечері я на цілу годину застрягла в пробці,
добираючись до передмістя з Лондона, так що доїхала до
дитячого садка, щоб забрати Айофе, тільки о 17.40, на
півгодини пізніше, ніж звичайно. Коли я прибігла, все,
здавалося, було гаразд: Айоф мило грала з хлопчиком. Але як
тільки ми вийшли з саду, вона стала такою… Я скажу прямо –
такою примхливою! Вона бігала туди-сюди коридором і
кричала: «Ні, ні, ні!», а я всього попросила її одягнути куртку.
Я відчувала, що ніяк не можу взяти ситуацію під контроль:
вона просто кружляла навколо мене. Мені було незручно перед
присутніми там батьками. Вдаючи, що можу з нею впоратися, я
пригрозила: вона не отримає сьогодні солодкого, якщо
продовжить у тому ж дусі… Звичайно, вона не звернула на
мене жодної уваги.
Жодна дитина в саду не веде себе таким чином. Айофі ж
завжди справляє враження неслухняною. На вулиці стало лише
гірше. Вона відмовилася сідати в коляску, не хотіла одягати
шапку та рукавички. Мені треба було ще зайти в аптеку, де
довелося міцно тримати її за руку, бо інакше вона зносила все з
полиць. Біля каси дочка почала кричати і верещати. Щоб
запхати її в коляску, мені довелося практично з нею битися, а
вона при цьому кричала як божевільна.
І знову я розуміла, що не впораюся, і почувала себе ні на що
не придатною, бо моя дочка поводиться огидно, а я не здатна її
контролювати.
Вже повертаючи до будинку, я зрозуміла, що в дитячому садку,
поки я довго й безуспішно намагалася надіти на Айофі куртку,
я поставила сумку з продуктами для вечері на підлогу в
роздягальні і залишила її там. Я кинулася назад, але все було
замкнено. Мене захлеснув розпач. Я злилася на Айофі, як

152
ніколи в житті, тому що тепер я виглядала ще дурніша і
втілювала образ паршивої матері.
Повернувшись нарешті додому і зустрівшись із чоловіком, я
розплакалася. Я буквально повернулася спиною до Айофи і
плакала. Від цього я відчувала себе дуже жахливо: хто ж плаче
на очах у своєї дитини? Скажіть, я дуже погана мама?
Ось що я їй написала у відповідь:
Мабуть, жахливо проторчати в пробці цілу годину. Якби я
опинилася в такій ситуації, я б вся знервувалась і почувала б
себе огидно і безпорадно, уявляючи, що не заберу дочку
вчасно. Я б так хвилювалася: у дитсадку подумають, що я
безвідповідальна мати, раз я запізнилася. Я б засмучувалася
через те, що моя дочка засмучується. Знаючи свою здатність
довести себе до крайності такими думками, я добре уявляю, як
добираюся до саду, будучи на межі. Мені потрібно, щоб далі
все йшло гладко, тоді можна відновити звичайний порядок
речей. Тому я б так поспішала увійти назад до колії, що,
напевно, не залишила б собі можливості подумати про настрої
Айофі. Я б теж намагалася змусити її поводитися добре, тому
що в мене не збереглося ні на йоту емоційної енергії
зупинитися і спробувати з'ясувати, що вона відчуває, і
придумати, як її втішити. Це так принизливо, коли сторонні
люди, замість картини кохання та повної одностайності між
нами, змушені спостерігати істерику моєї дитини та мою повну
нездатність з нею впоратися. (Зараз з висоти досвіду мами,
дитина якої вже давно вийшла з дитсадкового віку, можу
заявити, що всі ми бували в такій ситуації). Я почувала б себе
жахливо від того, що мені довелося їй загрожувати. Та ще
забула сумку з продуктами – звісно, де вже тут все тримати в
голові у такій обстановці. Я б теж розплакалася, опинившись у
надійних обіймах того, хто мене знає та любить.
А потім я спробувала уявити, як було Айофі.
Мамо, привіт! Я не вмію писати, та й говорити у мене теж поки
що не дуже добре виходить, але якби я могла висловити свої
думки, ось що я б сказала.
Було б набагато краще, якби замість того, щоб одразу обізвати
мене неслухняною і поводитися зі мною, як із примхливою
153
дівчинкою, ти б спробувала зрозуміти, що між нами
відбувається.
У дитячому садку мене приховано переслідувало відчуття, що
щось не так. Я відчувала, що ти вже мала прийти і бути поруч.
Потім, коли ти, нарешті, прийшла, я грала в одну дуже складну
гру. Ти сказала, що ми негайно йдемо, і звеліла одягати куртку.
Я відповіла: Ні! Але ти наполягла на своєму, тоді я заверещала,
а ти засмутилася. Так недобре.
Давай подивимося, чому я сказала "ні". Я звикла так говорити,
коли все йде надто швидко для мене і мені хотілося б трохи
пригальмувати. Я не хочу бути важкою дитиною або
маніпулювати тобою, це лише автоматична реакція, оскільки
терпіти не можу раптових змін. Я до них не готова. Ти була
така розсіяна і так поспішала, що я не відчувала з тобою
зв'язку, і тоді я злякалася. А коли я налякана, я починаю
злитися. Ти весь час думаєш про те, що має статися в
майбутньому, але я живу тут і зараз, і мені потрібно, щоб ти
теж була тут, зі мною, інакше мені самотньо і сумно.
Коли ти прийшла пізно, я хотіла, щоб не поспішала і пояснила,
що тебе так затримало. Потім мені потрібно було, щоб ти
розповіла, що ми робитимемо далі і в мене це вклалося в
голові. Я ще не навчилася бути гнучкою, тому мені потрібно
більше часу, ніж тобі, щоб перейти. Висмикувати мене в
середині гри та змушувати одягати куртку – це занадто. Готова
присягнутися – якби тебе перервали у процесі важливої та
складної роботи (а саме це і означає для мене гра), то тобі б це
теж не сподобалося.
Все, що мені потрібно, якщо ти хочеш, щоб я припинила свої
справи, будь то гра або біганина навколо, - це попередження.
Так, мені потрібне особливе попередження щоразу: зупинити
гру, одягти куртку, залізти у візок. І ще мені потрібно на цей
час. Розкажи мені про свої плани, як тільки вирішиш, що
робити, і дай мені можливість усвідомити їх. Можливо, мені
знадобиться попередження за п'ять хвилин до закінчення гри,
але навіть у цьому випадку мені непросто. Тоді потрібне ще
трихвилинне попередження, а потім – попередження за одну
хвилину до того, як я маю припинити гру. Якщо мені все одно

154
важко змиритися з думкою про необхідність одягти куртку в
роздягальні, то візьми її з собою і дай мені її на вулиці. Одна
зміна, яку я особливо не люблю, полягає в тому, щоб перестати
бігати і сісти у візок. Там мені нікуди подіти свою енергію і
доводиться виливати її в гнівних почуттях.
Коли ти накажеш мені тобі не суперечити або забороняєш
бігати навколо і кричати, а потім розповідаєш про наслідки
моєї непослухи, це не допомагає. Я ще не навчилася
дивитися в майбутнє і вибудовувати причинно-наслідкові
зв'язки між своєю поведінкою та можливим результатом. Ці
нейронні ланцюжки сформуються свого часу. Зараз, коли ти
мене лаєш, мені здається, що ти просто не розумієш мене, і
тоді стає ще страшніше, я злюся ще сильніше і ще частіше
говорю «ні». Коли мене переповнюють почуття, я не можу
сидіти тихо і поводитися спокійно.
Мені б дуже допомогло, якби ти спробувала зрозуміти, як
мені складно і сказати про це так, щоб я зуміла зрозуміти.
Наприклад: «Ти розчарована, бо не хочеш закінчувати цю
кумедну гру». Якщо ти зможеш зодягнути мою досаду і
страхи в слова, я теж навчуся використовувати їх. Тоді я
краще зможу спілкуватися і рідше втрачатиму над собою
контроль.
Якщо ти розсердишся або скажеш, що я поводжуся по-
дурному, я просто закриюся або закричу. Я розумію, що
коли ти напружена чи поспішаєш, тобі важко думати про те,
щоб вибудовувати зі мною спілкування. Набагато легше
змусити мене робити те, що ти велиш, або зажадати від мене
поводитися певним чином. Але коли у нас виходить
двостороння комунікація, коли я відчуваю, що мене
розуміють і приймають, що мене люблять, я почуваюся
спокійнішим, і тоді мої емоції не вириваються з мене у формі
неналежної поведінки.
В аптеці, якби ти розповіла мені, про що думаєш і що робиш,
я допомогла б тобі. Але ти тільки веліла мені поводитися
добре. Тоді я стала наслідувати тебе і брала різні речі з
полиць. Будь ласка, давай мені можливість взяти участь у
справах, навіть якщо тобі здається, що на це немає часу.

155
 Цей час все одно доводиться витратити, тільки тепер уже на
те, щоб мене сварити.
Навіть коли ти плакала, татко все одно тебе любив і обіймав.
Як мило з його боку увійти у становище із забутими у
роздягальні покупками. Мені також це потрібно. Якби ти
мене обійняла в дитячому садку, коли я засмутилася через
те, що не змогла дограти до кінця, мені здається, нам обом
стало б краще. Мам, ти ж знаєш, що ми з тобою разом
назавжди, то чому тебе так хвилює, що подумають інші
люди? Я все розумію, але не варто дивитися на себе їхніми
очима.
Мама, одного прекрасного дня, вже зовсім скоро, я зумію
впоратися зі своїм розчаруванням, стану гнучкішою щодо
зміни планів, зможу висловлювати свої почуття словами, а
не поганою поведінкою, і ще я навчуся брати до уваги твої
емоції – навчуся цьому від тебе. Ти ж думаєш про мої
почуття.
Навіть не хвилюйся, гарна ти мама чи погана. Ти найкраща
матуся на світі, та сама, яку я завжди хотіла, і жодних інших
мені не треба.

Витратьте час на щось позитивне, щоб потім не

витрачати його на негативний
На те, щоб вирощувати дитину, завжди потрібно багато часу. І
краще витратити цей час заздалегідь, щоб запобігти
неприємностям, ніж потім розгрібати наслідки. Якщо ви
рухаєтеся занадто швидко для того, щоб дитина за вами
встигала, якщо ви не озвучуєте за неї її почуття, якщо не
попереджаєте про свої плани і не вмикаєте її в домашню
роботу, вам доведеться витрачати час, який, як вам здається,
ви заощадили на те, щоб лаятися з ним. Раз подітися нікуди і
витрачати час на дитину все одно доведеться, чому б не
витратити цей час на щось позитивне? Я рада повідомити, що
Джина навчилася зупинятися і зберігати контакт з Айофі,
залишаючись у теперішньому, а не забігаючи у майбутнє. Вона
почала дивитися на ситуацію з точки зору доньки і озвучувати
її почуття. Поведінка Айофі стала набагато зручнішою.
156
Вправа: як передбачити проблеми
Якщо має бути важка для дитини ситуація або якась зміна, яка
може виявитися для неї некомфортною, корисно пригальмувати
і уявити себе дома дитини. Уявіть, що він сказав, якби міг
ідентифікувати свої почуття і озвучити їх, і тоді ви зрозумієте,
що робити. Спробуйте зафіксувати те, що вийшло, у формі
листа до себе від імені дитини чи немовляти, як я це зробила
вище. Коли ви пишете, легше уявити образ думки дитини, і вам
обом стане ясно, що можна виправити, щоб у результаті стало
спокійніше всім.

Виправити поведінку, надаючи почуття в слова

Якщо ми хочемо, щоб дитина (або будь-хто) перестала
поводитися певним чином, потрібно запропонувати
альтернативу, як у наступному прикладі.
Чотирирічний син Джона, Джуніор, прокидався щоранку з
плачем, прибігав до спальні батьків і продовжував там кричати,
поки його не обіймуть.
Одного ранку Джон запропонував синові спробувати нову
тактику: прийти до них у кімнату без крику. Він пояснив
Джуніору: «Ти можеш просто сказати: «Доброго ранку, мама і
тато, обійміть мене, будь ласка». Джуніор спробував, але без
сліз все одно не обійшлося.
Мама запитала: «Тобі самотньо, коли ти прокидаєшся?»
Джуніор кивнув головою. Тоді вони запропонували йому
говорити: «Доброго ранку, мама і тато. Мені самотньо, і я хочу,
щоб мене обійняли. Будь ласка!" Із цього моменту все
змінилося. Щоранку Джуніор підстрибом діставався до спальні
батьків, випалював свою нову пропозицію і отримував обійми.
За кілька днів батьки сказали йому: «Не схоже, що тобі
самотньо. Але навіть якщо ти щасливий, ми все одно будемо
тебе обіймати! Зрештою, Джуніор почав починати ранок із
фрази: "У мене все добре, і я хочу обійматися".
Історія Джона і Джуніора показує, як змінюються почуття,
зодягнені в слова. Для дорослих цей рецепт теж годиться.

157
Батькам важко розпізнати почуття дитини за сльозами та
криками, бо нам не хочеться думати про те, що наше маля
страждає. Здається, якщо озвучити ці страждання стане ще
гірше. Але це не так – зазвичай стає кращим. Потрібен час,
щоб зуміти висловити те, що відбувається словами, але коли
дитина засмучена, ніхто не може зробити це для неї, крім вас.
Коли Фло була зовсім маленькою, я возила її до місцевого
басейну на уроки плавання. Якось я не могла приїхати, і
чоловік мав забрати її замість мене. Все йшло добре, поки не
настав час йти і чоловік не повернувся, щоб піднятися сходами.
Але коли ми приходили в басейн, то зазвичай спускалися
сходами, а по дорозі назад користувалися ліфтом. Тож Фло,
якій через пару місяців мало виповнитися два роки, сказала
«ні» і сіла на підлогу.
Поведінка Фло була незручною. Воно цілком підходить під
звичайне визначення «поганої» поведінки, але у Фло не було
мети поводитися погано. Вона просто хотіла, щоб дотримувався
звичайний ритуал. Вона ще не навчилася гнучкості і не могла
виразно пояснити, чого хоче. Замість того, щоб з'ясовувати,
чого вона домагається своїм «ні», мій збентежений чоловік,
який поспішав, просто схопив її під пахву і став підніматися
сходами. Це зовсім не відповідало тому, чого хотіла Фло, тому
вона почала несамовито кричати.
До того часу, як вони дісталися додому, обидва були дуже
незадоволені один одним. Вислухавши цю історію, я
подивилася у великі блакитні очі доньки, які все ще блискучі
від сліз, і запитала: Ти так чекала, коли зможеш натиснути
кнопку ліфта, так? Легкий кивок. «А татко не знав, що ти через
це хотіла їхати на ліфті, а не підніматися сходами?» Вона
вразила головою.
Висновок, який ми зробили з цієї ситуації, є таким: якщо
доводиться відхилятися від звичайного, ніжно коханого,
рутинного ходу речей, можливо, буде потрібно багато
попереджень, трохи уяви і, в деяких випадках, репетицій.

Коли пояснення марні

158
Мені пощастило: я зуміла здогадатись, що пішло не так. Але
часто виникають ситуації коли це не виходить. Наприклад, ви
взяли дитину в таке місце, від якого вона мала б отримати
задоволення, на кшталт басейну, а скінчилося все істериками
та сльозами, і абсолютно неможливо з'ясувати чому.
Цілком природно з вашого боку розраховувати на своє
розуміння причини дитячого плачу, крику чи відмови робити
щось - інакше вам здається, що ви втрачаєте контроль. Проте
це нормально, коли ви чогось не знаєте. У більшості випадків
батьки заспокоюють себе чимось на кшталт «Та він просто
втомився», що насправді може бути не правдою. Але я чудово
пам'ятаю, як багато разів у дитинстві чула це пояснення і
приходила в ще більшу лють, бо це було не те, що я відчувала.
Таким чином я ображалася, що мої почуття не розуміють.
Причину «просто втомився» дуже люблять батьки, але ми
знаємо, хто насправді втомився – і це не дитина!
Є й інші інтерпретації причин незручної поведінки, які можуть
зашкодити, якщо дитина їх чує. Ви вже почали перебирати їх у
пам'яті, і вам точно спало на думку наступне:

"Вони просто привертають до себе увагу"

Всім людям потрібна увага, в якому б віці вони не були. Якщо
дитина отримує достатньо уваги і впевнена, що отримає її, коли
їй знадобиться, їй не доведеться винаходити витончені способи
залучення. Якщо малюк поводиться незручно, щоб ви побули з
ним, поясніть йому, що він може просто про це сказати.
Моя дочка мала звичай просити у мене яблуко, яке насправді
зовсім не хотіла. Їй просто треба було, щоб я лагідно
подивилася на неї. Коли я помітила, що яблука залишаються
недоїдними, то здогадалася і запропонувала їй попросити мене
звернути на неї увагу. Це перетворилося на веселу гру для нас
обох, і ми заощадили купу яблук. Вона не соромилася, що їй
хочеться того, що іноді потрібно кожному з нас - уваги.

«Вони домагаються свого»

159
Малята, які тільки починають ходити, не здатні навмисно
влаштовувати капості. Вони просто поводяться природно, а
не вигадують, як вам насолити. Немовлята і маленькі діти - це
втілені почуття, вони ще не навчилися відстежувати свої емоції,
з'ясовувати, чого вони насправді хочуть, і просити про це. Їм
потрібна ваша допомога у цьому питанні.
Коли у вашої дитини істеричний напад, він лягає і б'ється
головою об підлогу, - це не частина його ретельно продуманого
плану. Це його почуття, і йому потрібна допомога у тому, щоб
висловити їх зручнішим способом. Він навчиться з часом.
Якщо вам здається, що дитина старшого віку влаштовує перед
вами уявлення і його істерика більше схожа на аматорський
спектакль, можна пояснити йому, які відчуття викликає у вас
його поведінка, допомогти йому висловити словами те, що він
намагається донести до вас. Наприклад: Мені здається, що ти
не хочеш робити домашнє завдання. Напевно, нудно займатись
одному. Давай я сиджу поруч, доки ти не закінчиш».

"Вони знають, як вивести мене з себе"

Якщо вам не подобається реакція дітей на неприємні ситуації,
це не означає, що вони розуміють, як це впливає на оточуючих,
або знають, як досягти цього ефекту. У моєї дочки і в думках не
було виводити мене з себе, коли вона сіла на сходинку чужих
сходів дорогою з магазину. Не збиралася вона і злити свого
батька, коли шльопнулася на підлогу після басейну. У неї
просто не вистачало слів, щоб пояснити, чого вона хоче. Діти
опановують вміння використовувати словниковий запас для
опису своїх почуттів і бажань тільки після того, як ми
демонструємо їм модель такої поведінки. Подумайте ось про
що: виробити таку навичку набагато складніше, ніж навчитися,
скажімо, попросити печиво, особливо якщо йдеться про сильні
емоції.

"З ними щось не так"

Деякі діти засвоюють навичку соціальної взаємодії пізніше за
інших. Їм важче впоратися з фрустрацією, навчитися гнучкості
та вирішення завдань. Через це і у них, і у вас виникають
проблеми. Більшість людей погодяться, що сісти посеред зали і
160
заплакати від того, що тебе змушують підніматися сходами, а
не їхати ліфтом, нормально для двохрічки. А ось у віці шести чи
семи років? Мається на увазі, що час вже перерости. Однак є
діти, які потребують більше допомоги, щоб зрозуміти, що ж
вони відчувають, і знайти відповідний спосіб стримати свої
емоції. Дуже допомагає, якщо той, хто на їхньому боці,
правильно висловить це за них. І ця людина – ви. Ви не завжди
зможете з'ясувати, що відбувається, але якщо ви проявите
доброту і не будете карати дитину, коли вона в засмучених
почуттях, то тим самим зробите внесок у вашу майбутню
співпрацю і допоможете зростанню прихильності, а не
перешкоджаєте їй.
Якщо вам потрібна допомога чи консультація щодо поведінки
вашої дитини через те, що вона, здається, застрягла на певній
стадії довше за своїх однолітків, корисно поговорити з сімейним
лікарем або соціальним працівником. Ваш лікар чи психолог у
школі чи дитячому садку зможе направити вас до потрібного
фахівця. Можливо, цей шлях призведе до встановлення
діагнозу, що стане полегшенням, адже тепер ви зможете
отримати кваліфіковану допомогу та підтримку.
Зворотною стороною діагнозу може бути його оціночність та
повне припинення пошуку. Ви закриваєте двері і перестаєте
спостерігати і вчитися розуміти почуття, що ховаються за
незручною поведінкою – діагноз все пояснює. Інша небезпека
навішування ярликів: вам може здатися, що це назавжди,
краще вже не стане, і ви засмутитеся.
Ще гірше, коли застосування ліків необґрунтоване, але їх все ж
таки виписують. Давайте подивимося, що відбувається при
СДВГ [9] . Ви тільки подумайте: дітям, народженим у серпні і що
йде в перший клас разом з тими, хто народився майже на рік
раніше (наприклад, у вересні попереднього року) ставлять
діагноз СДВГ набагато частіше за інших. Я не хочу сказати, що
всі ліки, що впливають на поведінку, погані. Я лише закликаю
вдаватися до них тільки як до останнього засобу.
Якщо ви не справляєтеся з поведінкою дитини, звертайтеся за
допомогою якомога раніше. Чим довше зберігаються звички, які
не сприяють встановленню наших стосунків із сином чи

161
дочкою, тим більше часу знадобиться на те, щоб із цим
розібратися.

Наскільки суворим має бути батько?

Трьома основними підходами для тих, хто намагається керувати
поведінкою дитини, традиційно вважають такі: поводитися
суворо, поводитися м'яко і співпрацювати.
1. Поводитися суворо – можливо, найпоширеніший підхід, що
стосується дисципліни. Йдеться про нав'язування волі дорослої
людини дитині. Наприклад, ви наполягаєте на тому, щоб
дитина прибиралася в кімнаті, і караєте її, якщо вона цього не
робить.
Нікому не подобається робити те, що вирішили за нього інші, і
дитина не є винятком. Деякі діти більш поступливі, але точно
не всі. Така розстановка сил веде в глухий кут, до гри «Переміг
чи програв», до приниження та злості.
Небезпека в тому, що ви показуєте приклад того, як бути
правим, бути жорстким, і те, як ви самі погано справляєтеся з
фрустрацією. Висуваючи наполегливі вимоги до своїх дітей, ви
неусвідомлено навчаєте їх завжди наполягати на своїй правоті,
бути негнучкими та нетерпимими.
Потім ви потрапляєте в замкнене коло взаємної
непоступливості, безвихідних ситуацій і розбірок або все
закінчується відмовою від спілкування. У довгостроковій
перспективі це не найкращий спосіб досягнення спокійних
стосунків між вами та дитиною. Звичайно, час від часу можна
крикнути: "Іграшки по місцях, негайно!", але нехай це буде
виняток, а не звичайна ваша манера спілкування.
Виявляючи владність у спілкуванні з дітьми, ви ризикуєте їх
майбутні стосунки з керівництвом. Або вони чинитимуть опір
будь-якій співпраці з владою, або не зможуть зайняти лідерські
позиції, або ви виростете диктатора.
Підіб'ємо підсумок: постійне нав'язування дитині своєї волі – не
найкращий спосіб виховання моральної людини, готової
співпрацювати з іншими, і не підходить для вибудовування
добрих відносин з нею.
162
2. Бути занадто м'яким означає не встановлювати жодних норм
для дитини і не показувати, чого ви від неї очікуєте. Часто така
відсутність позначених батьками кордонів – або їхній протест
проти надмірно опікуваного, тривожного стилю виховання, або
реакція на власне дитинство під п'ятою авторитарними
батьками. Є діти, здатні самостійно встановити стандарти та
критерії своєї поведінки, але не всі так можуть. Дитина, яка не
розуміє, чого від неї чекають, часто відчуває розгубленість і
невпевненість. Буває, що в нашому небажанні повторювати
моделі виховання наших батьків нас заносить у протилежному
напрямку, і ми зовсім не вибудовуємо межі для нашої дитини.
Якщо добре подумати, то стає зрозуміло, що це наша реакція
на минуле, на поведінку наших батьків, а не на ситуацію, з
якою ми маємо справу зараз, у теперішньому.
Однак бути м'яким зовсім непогано. Часто це найкращий вихід.
Часом розумно відмовитися від своїх вимог до дитини, тому що
вона до них ще не готова. Наприклад, для вашої старшої
дитини прибирання не становить труднощів, а ось його
молодший брат весь знемагає, поки закінчить. Замість того,
щоб влаштовувати битву, та ще й таку, в якій не може бути
переможців, а результатом стане лише руйнування
доброзичливого ставлення один до одного, прийміть як факт:
дитина ще не готова робити те, чого ви від неї хочете. Це
означає – не наполягати на збиранні іграшок. Ні, це не
рівноцінно тому, що ви поступилися чи здалися. Ви свідомо
відклали будівництво кордонів. Прояв м'якості може бути
хорошим короткочасним рішенням, доки дитина не навчиться
співпрацювати.
3. Метод співробітництва полягає в тому, що ви та ваша дитина
об'єднуєте зусилля, щоб вирішити проблему. При цьому ви
виконуєте радше радника, ніж диктатора. Це мій улюблений
підхід, оскільки він має на увазі спільний пошук розв'язання
задачі.
Отже, що таке метод співробітництва і як він працює?

163
1. Позначте проблему, використовуючи я-повідомлення: «Мені
потрібно, щоб у твоїй кімнаті було чисто, і я хотіла б, щоб ти в
ній прибрався».
2. З'ясуйте, які почуття виражає поведінка дитини. Йому,
можливо, знадобиться у цьому ваша допомога. Наприклад:
«Тобі здається несправедливим, що доводиться забиратися в
кімнаті, коли у твоєї подружки там вічно безлад?»; Ти вже
втомився, і тобі здається, що це ніколи не скінчиться?
3. Валідуйте ці почуття. "Я розумію, це здається
несправедливим" або "Спочатку будь-яка велика робота
здається нескінченною".
4. Влаштуйте мозковий штурм у пошуках рішення. «Проте мені
потрібно, щоб у кімнаті було чисто. Який найлегший спосіб
цього досягти?
5. Дійте за планом, повторюючи окремі кроки стільки разів,
скільки потрібно.

І не судіть свою дитину.

Друга стадія може виявитися дуже підступною, оскільки у вас
усередині все протестує проти озвучування того, що ви аж ніяк
не схвалюєте. Але не визнаючи почуттів, які вам не
подобаються, ви домагаєтеся лише того, що діти в них завзято.
Оскільки дитина ще не може висловити словами все, що вона
відчуває, можливо, доведеться використовувати варіанти
відповідей із множинним вибором, щоб з'ясувати, які емоції
таяться за проблемою, як у прикладі вище.
Визначившись із почуттями дитини, слід переформулювати
проблему. Варіант: "У твоїй кімнаті повний бардак, і якщо ти
негайно не приберешся, я викину всі твої іграшки" ні на що не
придатний. Це погрози та культивація почуття сорому, які лише
посилюють опір. Замість цього виявите емпатію. Так, потрібна
практика, і часто здається, що це суперечить здоровому глузду.
Але ваші діти не мають іншого способу навчитися поважати
почуття інших, крім наочного прикладу поваги до їхніх власних
почуттів.
164
Коли ви шукаєте вирішення проблеми, важливо віддати дитині
провідну роль і не відмахуватися від варіантів, які вона
пропонує. Він може заявити щось на кшталт: «Можна залишити
все як є». Тоді спробуйте відповісти: «Ну так, можна. Тобі,
звичайно, сподобалося б таке рішення, але мені – ні. Мало
того, що мені незатишно, коли іграшки валяються на підлозі, то
я ще не уявляю, як мити підлогу у твоїй кімнаті або розкладати
на полицях чистий одяг, якщо до шафи не пройти. Давай
придумаємо щось ще. Я навіть не знаю, що робити». «Все
гаразд. Ти не поспішай, подумай гарненько». Головне не
розуміти, пропонуючи варіанти, інакше ви позбавите дитину
віри у свої сили. "Я можу зараз розставити іграшки по місцях,
потім відпочину, і ти допоможеш розкласти одяг, тому що мені
важко його акуратно складати". «Добре, мене влаштовує.
Поклич мене, коли потрібно буде складати, і ми разом
спробуємо придумати, як це краще зробити».
Якщо ви виховували авторитарно, ви можете вважати цей
стиль ідеалом. У такому разі метод співпраці здасться вам надто
затягнутим. Однак важливо пам'ятати, що, крім прибраної
кімнати, ви отримуєте стосунки, в яких відкрито висловлюєте
свої почуття, а ще вчитеся шукати компроміси та вирішувати
проблеми. Справжня праця з виховання дітей полягає не в
прибиранні кімнати, а в тому, щоб бути поряд і допомагати
розвиватися. Метод співробітництва сприяє набуттю основних
навичок соціалізованої поведінки: здатності переносити
фрустрацію, гнучкості, вміння вирішувати проблеми та емпатії.

Ще про істериків
Якщо спостерігати за дітьми в істериці, то очевидно, що вони не
одержують від цього процесу жодного задоволення. Вони це
роблять зовсім не тому, що хочуть. Малоймовірно, що з їхнього
боку все було сплановано заздалегідь. У цей момент за них
говорять почуття, їхня фрустрація, їхній гнів і смуток.
Це спостереження поширюється як на істерики, а й у будь-яке
поведінка, яке вам не подобається. Запитайте себе: про яке
почуття ви намагаєтеся повідомити? Що за емоції стоять за цією
поведінкою? Якщо ви здогадалися або зуміли це з'ясувати,
прийміть ці почуття та валідуйте їх. Наприклад: «Ти дуже
165
сердишся від того, що я не дозволяю тобі морозиво перед
обідом». В кінці, коли світ буде відновлено, поговоріть з
дитиною, щоб допомогти їй знайти більш прийнятний спосіб
вираження емоцій. Ти можеш сказати мені, що сердишся, коли
я не даю тобі те, чого ти хочеш. Так мені легше почути тебе,
ніж коли ти кричиш».
Наприклад, істерика трирічки може бути зумовлена
фрустрацією. Маля не вибирало, влаштовувати істерику чи ні,
він просто влаштував її. У середині процесу він може не
пам'ятати, що його так засмутило. Заборонене морозиво буде
забуте, залишиться лише чисте почуття. Мені здається краще
не дати йому накричатися, а зберегти діалог, навіть якщо це
пара слів, коли дитина робить паузу, щоб набрати повітря.
Співчутливе: «Ах ти бідолаха!» допоможе малюкові на якомусь
рівні зрозуміти, що він не самотній. Нікому не подобається,
коли його кидають танцювати одного, навіть якщо це бойовий
танець.
Виняток - ті випадки, коли дитина вважає, що ви навмисно
відмовляєтеся її розуміти, і саме це стає причиною його люті,
або коли ви самі не в змозі стримати свої почуття. Як би там не
було, мені не по собі від думки, що дитина змушена проходити
через серйозний стрес на самоті.
Корисно позначати почуття, що стоять за істерикою: Ти сильно
розлютився, так? Якщо діти засмучені, їх треба втішити: Мені
шкода, що тобі сумно. Не завжди це означає, що вони
отримають те, чого хочуть, тому що це буває неможливим або
небажаним. Адже вони часом плакають від того, що не можуть
полетіти на Місяць або їм не дозволяють поплавати з акулами.
Що ви можете зробити, так це подивитися на те, що
відбувається очима дитини, втішити її, а не карати за те, що
вона не може отримати бажаного, не лаяти за те, що вона хоче
річ, яку ви не хочете або не можете їй дати. Дитина вчиться
стримувати свої почуття, коли є хтось, здатний контейнувати їх
за нього, хтось розуміє, що зберігає спокій, той, хто не буде
його соромити за те, що він відчуває, і за те, як поводиться, не
вважатиме його реакцію надмірною. Звісно, ця людина – ви.

166
Мені здається, іноді батьки так сильно бояться істерик, що не
встановлюють кордонів, бо побоюються цим спровокувати одну
з них. Я думаю про це, коли зустрічаю батьків, які в одній руці
несуть дитину, а в іншій – важку сумку та самокат. Особисто я
швидше віддала б перевагу заспокоїти дитину після істерики,
ніж цілий день тягати самокат. Але в нас у всіх різна межа
терпіння, тож краще мені займатися своїми справами, а не лізти
в чужі.
Ще нікого не вдавалося втішити, змусивши відчути себе
засоромленим чи дурним. Можна спробувати стримати
дитину, коли в неї зриває гальма, притиснувши до себе або
присівши, щоб дивитися їй у вічі, і показуючи свою турботу про
її почуття. Але не дозволяйте цим почуттям переповнити вас.
Можна використовувати слова, щоб допомогти валідації його
емоцій, або ласкаві жести та погляди.
Іноді необхідно висмикнути дитину з цієї ситуації, наприклад,
якщо вона наражає на небезпеку себе або оточуючих, або
турбує інших людей. Тоді ви повинні сказати: «Зараз мені
доведеться взяти і забрати тебе звідси, тому що я не можу
дозволити тобі кривдити собаку/заважати іншим людям». Після
цього робіть так, як сказали.
Істерика тільки посилюється, якщо ви починаєте кричати у
відповідь або грубо вистачаєте дитину. Фактично, ви караєте
свого сина чи дочку за те, що у них є почуття. Ігнорувати
дитину в істериці – інша форма покарання. Зупиніть коляску з
малюком, що схлипує, сядьте до нього віч-на-віч і скажіть що-
небудь співчутливе або дістаньте його з коляски і обійміть.
Це зовсім не означає, що ви йдете у нього на поводі, - ви лише
співчуваєте його розпачу. Я у подібних ситуаціях намагалася
висловити словами те, що відбувається. «О-о-о, ти сердишся,
що я не хочу нести за тебе самокат» (або якась інша
неприємність, що виникла). Раніше чи пізніше у дитини
розвинеться здатність долати фрустрацію. Я чудово пам'ятаю
свою радість, коли після, здавалося, нескінченних вербалізації
думок моєї дитини, вона почала сама переробляти свої почуття
на слова. «Я зараз розлютимусь» – сказала вона, і я
внутрішньо тріумфувала від того, як далеко ми просунулися.

167
Якщо ви вже на межі через істерики своєї дитини, пам'ятайте,
що краще їх осмислити, ніж на них реагувати. Не приймайте
істерики на власний рахунок. Зробіть глибокий вдих і
зберігайте контакт із дитиною та контроль над собою.
У міру того як ви спостерігаєте за дитиною та її настроєм,
експериментуєте та вербалізуєте, щоб зрозуміти, що ж вона
хоче повідомити вам, стає ясніше, які тригери запускають у
ньому втрату контролю над емоціями та поведінкою. Тепер ви
можете попередити істерику, перш ніж вона станеться. Багато
батьків знають, коли настав час забирати дитину з колективу,
щоб вона побула трохи в тиші з мамою або татом. Або коли
малюк не може більше сидіти нерухомо у візку і йому треба
побігати на волі. Або що потрібно погодувати дитину, перш ніж
вона почне вередувати від голоду.
Якщо ваша дитина часто влаштовує сцени, хоча вже вийшла з
дитсадківського віку, або ви починаєте сваритися,
влаштовувати розбирання і теж втрачаєте самовладання,
можливо, настав час подумати про те, що йде не так і що
можна змінити.
Жодна дитина не може постійно перебувати на межі нервового
зриву, тому перше ваше завдання – з'ясувати де, коли, з ким,
що і чому змінюється на гірше, щоб визначити тригери.
Якщо тригерами є перезбудження або надмірний шум, можна
зробити кроки, щоб уникати таких ситуацій. Можна перемістити
дитину – наприклад, попросити її припинити гру та підійти до
столу. Можливо, ви помітите, що проблеми виникають, коли ви
особливо нетерплячі.
Досить часто неприємності трапляються, тому що ми чекаємо
від дитини надто багато. Ні, я не хочу сказати, що не треба
покладати надії на своїх дітей, але якщо ми вимагаємо від них
те, до чого вони ще не готові, це пряма дорога до фрустрації як
їх так і нашої. Усі розвиваються у своєму темпі.
Наступне завдання після з'ясування тригерів – визначення
вашої ролі у зривах дитини чи ролі іншого дорослого, якщо
істерики трапляються у вашу відсутність, наприклад, у школі.
Може, ви поводитеся надто жорстко? Часто, коли дитина
спілкується з нами через поведінку (бо ще не навчився
168
формулювати свої почуття словами), ми не намагаємося
зрозуміти зміст цього повідомлення, а вважаємо, що слід тугіше
затягнути гайки. Так, це іноді «працює» з деякими дітьми, і все
ж таки варто визначити межі до того, як ви опинитеся на межі, і
зберігати послідовність у дотриманні цих кордонів. Іноді ми
перегинаємо ціпок і стаємо негнучкими. Це, своєю чергою,
подає приклад наполегливості нашим дітям чи фруструє їх
дедалі більше і призводить до ескалації конфлікту.
Наприклад, якщо дитина не досягає результатів, яких від неї
очікують у школі, вимога вчителів та інших дорослих більше
займатися уроками та скоротити вільний час виглядає цілком
логічною. Але, поспостерігавши за цією дитиною, ви помітите,
що вона крутиться, їй важко залишатися на одному місці і
сконцентруватися. Примушуючи його сидіти нерухомо ще
довше, ми робимо гірше, а чи не краще. Мало якийсь
шестирічка так добре знає себе, щоб сказати вам: «У мене
надлишок фізичної енергії. Мені треба набігатись на вулиці,
тоді я зможу посидіти спокійно». Доведеться спостерігати за
ним, щоб з'ясувати, в чому річ.
У початковій школі «Гол Маунтін» у Форт- Уерті, штат Техас,
вчителі поставили експеримент, збільшивши зміну до однієї
години – вдвічі більше, ніж було до цього. Вчителі
стверджують, що тепер діти навчаються краще. Вони помітили,
що учні швидше розуміють завдання, частіше займаються
самостійніше і виявляють більше ініціативи під час вирішення
завдань. Навіть дисциплінарних стягнень поменшало. Батьки
зазначили, що вдома діти більш креативні та схильні до
соціальної взаємодії. Це лише один із прикладів того, що
їжакові рукавиці рідко спрацьовують з дітьми, тоді як
відкритість, розуміння їхніх бажань та потреб, погляд з погляду
дитини часто дають очікуваний результат.
Наводячи докази (граючи в словесний теніс), ми дуже рідко
можемо схилити дитину до співпраці або зупинити її плач. На
зовсім маленьких дітей аргументи не діють. Відчувати разом із
ними – ось що може допомогти. Батьки рідко бачать себе з боку
тих моментів, коли їх дратують діти. Їм здається, що малюки
просто канючать або «погано поводяться». Але все, що
відбувається між вами та вашою дитиною, відбувається в
169
рамках ваших стосунків. Це продукт спільної діяльності. Ми
безперечно впливаємо на те, як поводяться наші діти. Набагато
легше побачити, яку роль відіграли ми як батьки, якщо
відмовитись від бажання завжди бути правими, мислення в
рамках «переміг чи програв», а натомість подумати про те, як
показати приклад співпраці та солідарності.

Ниття
Найбільше дратує батьків, коли дитина починає нити, скиглити,
чіплятися і пхикати. Ми говоримо не про ті випадки, коли
дитина впала і розплакалася, а про ті, коли вона вередує і
батько не може зрозуміти причину її поганого настрою, або
вона не може втішитися, незважаючи на героїчні зусилля мами
її відволікти або розвеселити.
Вам просто хочеться, щоб дитина припинила робити те, що
вона робить. Вам здається, що він «погано поводиться». Але
давайте подумаємо, чи не стає ваше роздратування ниттям
дитини захисною реакцією на спогади про дитинство, коли вам
було сумно та самотньо? Чи не від тих емоцій ви ховаєтеся?
Прикрість на малюка може походити від вашого небажання
повертатися до хворобливих спогадів про вашу вразливість.
Щоб не відчути її знову, ви закриваєтеся від своєї дитини.
До того ж, а може і замість цього, вам може здаватися, що
скиглі або сльози дитини – це критика вас як батька. Можливо,
ви підсвідомо очікуєте, що дитина завжди буде щасливою. У
цьому випадку звичайний момент смутку чи самотності для
вашої дитини нагадує вам про безсилля вплинути на те, через
що вона проходить.
Сорокап'ятирічна Белла – старший менеджер у великій
корпорації. Вона одружена з Стівом, шеф-кухарем та
ресторатором, і у них троє синів у віці восьми, дванадцяти та
чотирнадцяти років. Вони дружна сім'я, яка проводить багато
часу разом, з безліччю варіантів соціалізації. Атмосфера
будинку ділова і весела. І у Белли, і у Стіва відповідальна
робота, тому в будні з ними живе Хуаніта, яка виконує
обов'язки няні та домробітниці. Вона в сім'ї з того часу, як
старшому хлопчику виповнилося п'ять років.

170
Белле здається, що її молодший син Фелікса має проблему.
«Фелікс страшенно приставний, – розповіла вона мені. – Хоча
йому вже вісім, він потребує більше уваги, ніж усі мої старші у
його віці. Я вже думала про те, що у нас могла не
сформуватись зв'язок після народження. Але ні, мені здається,
я все робила правильно. Я справді не розумію, чому Фелікс
почувається так невпевнено».
Мені стало цікаво, чому Белле так важко переносити
настирливу поведінку Фелікса і що пішло не так у їхніх
стосунках. Я попросила Беллу спитати Фелікса, що йому
сниться. Насправді, це потрібно було лише для того, щоб
запустити механізм, коли Фелікс говорить, а Белла слухає. Я не
очікувала отримати якісь відповіді зі сновидінь хлопчика.
Белла розповіла мені: «Фелікс каже, що йому наснився жах, у
якому він був зовсім один і нікого не міг знайти. Я запитала
його, чи траплялося йому відчувати щось подібне в реальному
житті, впевнена, що відповідь буде «ні». На мій величезний
подив, він сказав, що таке з ним було: «Я пам'ятаю, як ми
їздили до дядька в Уельс, і ти залишила мене одного в
машині».
«Щойно він промовив ці слова, я теж згадала цей випадок. Мій
брат живе в самій глушині, і одного разу, поки ми їхали,
дворічний Фелікс заснув. Тому я завела старших хлопчиків у
будинок і почала розвантажувати машину та заносити покупки
всередину. Коли я повернулася перевірити сина, він уже не
спав та плакав».
«Я була вражена тим, що він пам'ятає. Я сказала, що мені дуже
шкода: Ти пробув у машині не більше п'яти хвилин, дорогий, а
потім обняла його. Мене вразило, як один дрібний інцидент
шестирічної давності може досі мати для нього таке значення».
Так, ця подія, можливо, була зовсім незначною для Белли, але
не для Фелікса. Я запитала, чи не залишався Фелікс один у
незнайомому місці до цього епізоду чи після. Вона відповіла:
Ні. Але коли йому було трохи більше півтора року, у нього
стався такий сильний септичний фарингіт, що довелося
покласти його до лікарні. Антибіотики не діяли, і на тиждень
його ввели в штучну кому, підключивши до апарату, що
171
допомагає йому дихати. У комі, траплялося, він залишався
один, але після того, як він прийшов до тями, Стів або я завжди
знаходилися поруч».
"Белла, - сказала я, - це жахливо, що твій син захворів так
сильно, що його довелося вводити в стан штучного сну". Вона
відповіла: «Ой, та нічого. Я маю на увазі, в цьому немає нічого
приємного, але такі речі трапляються, і з ними справляєшся».
Коли Белла сказала це, я відчула, що мене відштовхнули, що
вона не потребує моєї участі. Я зрозуміла: тоді вона теж
відштовхнула свої емоції з приводу хвороби Фелікса, і
продовжує робити це зараз. Навіть мене охопили жах і жалість
при думці про те, як почувався маленький хворий хлопчик і
через що довелося пройти його батькам. Белла сказала: "За
словами Стіва, ми могли втратити його, але я навіть думати про
це не хочу". Я знову відчула смуток і сказала їй про це. У неї на
очах з'явилися сльози.
Я сказала: «Можливо, тому Фелікс такий прилипливий, адже
йому довелося чіплятися за життя. Може, він і не усвідомлював
вашої відсутності під час коми, але відчував його на якомусь
іншому рівні. Цим, можливо, пояснюється його сон у тому, як і
залишився один».
Чи так воно було насправді чи ні, але це припущення знайшло
відгук у Белли, допомогло їй побачити сенс у поведінці
Фелікса. Їй полегшало зрозуміти його почуття.
Швидше за все, трапилося ще щось: Белла нарешті
дозволила собі випробувати страх і смуток від того, що
могла втратити Фелікса, які пригнічувала в собі так довго.
Цілком нормальне бажання – закритися від важких почуттів,
але тоді ми ризикуємо стати байдужими до негативних
емоцій інших людей, включаючи наших дітей. Весь час, поки
Белла пригнічувала почуття, які викликала у ній хвороба
Фелікса, його власні почуття її дратували.
Коли Белла зрештою дозволила собі зрозуміти, як це, коли
твоя дитина майже померла, ці відчуття не вбили її, як вона
боялася. «Досі я бачила провину Фелікса в тому, що він
такий прилипливий. Я думала: ну з твоїми братами все

172
 гаразд, чому ти не можеш бути, як вони? Тепер я зрозуміла,
що нікого не можна звинувачувати, що він відчуває».
Після того, як ми проговорили це, Беллі наснився сон,
мабуть, навіть кошмар. Їй наснилося, що Фелікс і дві її
племінниці вирушили на човні в море і потрапили у шторм.
Дівчаток врятували, а Фелікс потонув. Белла прокинулася в
сльозах, дуже засмучена, і пішла подивитися на Фелікса,
який спав, живий і здоровий. Її вразила іронія цієї ситуації –
адже зазвичай Фелікс вдавався до спальні батьків.
Сьогодні, якщо Беллу дратує Фелікс, вона бере на себе
відповідальність. Вона не впевнена, чи став Фелікс менш
настирливим, чи вона змінила своє ставлення до його
настирливості і більше потяглася до нього, а можливо все це
одночасно.
Є багато причин для прилипливості та ниття – стільки ж,
скільки дітей та їхніх стосунків із кожним, хто про них
піклується. Причина, через яку я навела приклад вище, не в
тому, що близькість дитини до смерті – поширене пояснення
для її прихильності. Справа в тому, що небажання сприймати
почуття, які пробуджують у нас діти, перешкоджає нашій
близькості з ними та зменшує здатність дитини почуватися
щасливою.
Розуміння та валідація почуттів – наших власних та почуттів
наших дітей – важливі не лише для нашого та їхнього
психічного здоров'я, але й для того, щоб знати свої тригери,
тригери дітей та краще розуміти, чому ми всі поводимося так, а
не інакше.
Те, що переживає ваша дитина - настирливе бажання
бути поряд з вами, страх привидів у шафі, монстрів під
ліжком, просто сум або фрустрація, що захльостує, - все
це набуває сенсу, якщо зрозуміти контекст. Якщо контекст
не є очевидним, це не означає, що його немає. Насамперед
потрібно прийняти почуття дитини – це допоможе вам зрозуміти
причини її поведінки. Після цього ви зможете його терпіти та
займете зручнішу позицію для співпраці, для того, щоб
знаходити рішення та вносити корисні зміни.

173
 Батьківська брехня
Іноді у сім'ях бувають секрети, які за визначенням є брехнею.
Можливо, ви не вважаєте її такою і вам здається, що ви лише
не домовляєте речі, які вашим дітям не потрібні або можуть
завдати шкоди.
Але коли в сім'ї приховують якісь відомості або брешуть, навіть
якщо хтось не знає правди, наслідки однаково неминучі. Мова
нашого тіла видає, що ми не поводимося чесно та відкрито.
Коли ви брешете або опускаєте деяку інформацію, щоб
захистити дітей від того, що відбувається, ви тим самим
притупляєте їхні інстинкти. Ви повідомляєте їм щось відмінне
від того, що вони зчитують та відчувають. Їм стає не по собі, і
якщо вони не в змозі висловити це занепокоєння, воно вийде
на поверхню в їхній незручній поведінці.
Випадок, який я наводжу нижче, розбирався як ілюстрація
цього явища під час мого навчання на психотерапевта.
Містер і місіс Х. прийшли до психотерапевта доктора Ф. з
приводу свого сина-підлітка А. Поведінка А., за словами
батьків, не піддавалася жодному контролю. Він прогулював
школу, вживав наркотики та алкоголь, був замкнутий та
нетовариський. До того ж він тягав гроші із сумочки матері. До
психотерапевта вони прийшли за порадою, як приструнити
сина.
Доктор Ф. пояснив їм, що підліток відчуває необхідність
відокремитися від батьків, створити собі нове коло спілкування
або приєднатися до нової компанії. Коли він розуміє, що йому
вдалося стати окремою від батьків особистістю, йому вже не
потрібно так бунтувати і все поступово врівноважується. Х.
наполягали, що поведінка їхнього сина виходить за рамки
звичайного підліткового.
Доктор Ф. попросив розповісти про перші дитячі роки А.
Розповідь про те, яким щасливим і цілком нормальним
маленьким хлопчиком ріс А., здався йому неприродним,
солодким і позбавленим подробиць. Подружжя переглядалося,
ніби таємно хотіло щось повідомити одне одного. Лікар Ф.

174
помітив це. Він запитав: Що ви від мене приховуєте? Обидва
замовкли і знову глянули один на одного.
«Ви вдвох завжди добре ладнали?» - підштовхнув їх Ф. "Ми
тоді не були разом", - сказав нарешті містер Х. Його дружина
спопелила його поглядом. "Ви розійшлися, коли він був
маленьким?" Тут усе й з'ясувалося. Містер Х. не був
біологічним батьком хлопчика, хоч і виховував його як сина.
Справжній батько А., за словами місіс Х., був «погань-людина».
Він зраджував, пив і, коли А. було вісімнадцять місяців, загинув
у автомобільній катастрофі, яку сам і спровокував, сівши за
кермо п'яним.
«О. навряд його пам'ятає. Батько рідко бував удома», –
сказала місіс Х.
"Може, усвідомлено він його і не пам'ятає, але на тілесному
рівні міг відчувати його присутність, а потім відсутність", -
припустив доктор Ф.
"Ми хвилюємося, що така поведінка може бути генетично
обумовлена", - зізнався містер Х. Доктор Ф. пояснив, що
поведінка - це повідомлення, і в ньому є сенс. «То що ж хоче
сказати вам А. своєю поведінкою?»
“Він ніби хоче, щоб ми відстали від нього”,—сказав містер Х.
«Ви збрехали А., збрехали у важливому питанні. Він не може
знати, в чому, але відчуває, що щось не сходиться, і це турбує
його», – пояснив лікар Ф.
"Ми не брехали, ми просто не сказали йому", - заперечили Х.
"Це брехня через недомовки", - відповів Ф.
«То що ж нам робити?» - Запитали Х.
“Я не можу сказати вам, що робити. Однак я думаю, що саме
цим частково зумовлено проблеми А.»
Х. вирішили розповісти все синові. Той був у люті. Він з'ясував,
що у його біологічного батька був брат, переїхав до дядька,
почав старанно займатися, добре закінчив школу і вступив до
університету.

175
Його батьки хотіли, щоб він прийшов до тями. Тепер їм
потрібно було загладити розлад, що вийшов. Це означає –
зрозуміти гнів сина, викликаний тим, що вони віддали перевагу
доброзичливій картинці ідеальної сім'ї правді, визнати
наслідки, які це мало для нього, вибачитися і прийняти будь-
які почуття молодої людини з цього приводу. Я так і не
дізналася, чи це вийшло в них, бо історія тут закінчується.
Досить часто, коли нам хотілося б, щоб чогось ніколи не
траплялося, ми брешемо, не розповідаючи про це нашим дітям.
Бажання захистити малюків від складних почуттів цілком
природно, але справжня проблема в тому, що їхні почуття
лякають нас. Я вважаю, краще їм бути в курсі, що у вас або
вашого партнера були складності, але ви працювали над тим,
щоб дозволити їх, і сподівалися, що у вас все вийде. Це
правильніше, ніж зберігати в секреті речі, які все одно
впливають на світ дитини. Якщо він хвилюється, ви можете
його втішити. Якщо ми не повідомляємо погані новини в тій
формі, в якій малюк зможе з ними впоратися, він все одно
відчує, що атмосфера змінилася, і придумає цьому, можливо,
набагато гірше пояснення.
Я не бачу нічого хорошого в тому, що дітям брешуть або
недомовляють, тому я проти приховування поганих звісток (як,
наприклад, смерть важливої для сім'ї людини). Але слід
супроводити таке повідомлення запевненням, що, незважаючи
на неймовірний смуток, який ми відчуваємо зараз, і на те, що
ми ніколи не забудемо про минуле, ми змиримося з втратою.
Життя продовжується, і ми можемо отримувати від нього
задоволення.
Якщо один із батьків, який досі жив разом із дитиною,
переїжджає, слід поговорити про це до того, як це сталося. Діти
повинні знати подальші плани сім'ї та спосіб підтримувати
звичний розпорядок так, щоб їхній світ не розвалився на
частини. Іншими словами, щоб вони бачилися достатньо з
обома батьками та зустрічі були регулярними та
передбачуваними.
Завжди знайдеться прийнятний для кожного віку спосіб
повідомити про що б там не було. Наприклад, ви можете

176
сказати дитині: «Я погано почуваюся. Мене відвезуть до
лікарні, і якщо трохи пощастить, мені стане краще. Вибач, якщо
я здається тобі розгубленою, я хвилююся через хворобу». Це
краще, ніж тримати ваш рак у секреті. Якщо у вас прийомний
дитина, повідомте йому про це якомога раніше у відповідній
для його віку формі, щоб він завжди про це знав і не зазнав
шоку, коли правда відкриється.
Неможливо захистити дитину від неминучих втрат і катастроф,
які готує нам усім життя, але можна бути поруч у важкі
моменти, відчувати разом із нею і допомагати контейнувати її
почуття.
Всім дітям потрібні запевнення у тому, що вони важливі, кохані
та бажані. Мало говорити їм про це час від часу – вони повинні
бачити ваше кохання, бачити, як загоряється ваше обличчя
при їх появі, відчувати вашу взаємодію і те, що ви включаєте їх
у своє життя. Їм потрібні батьки, які насолоджуються своїми
дітьми та часом, що проводяться з ними. Цього не вийде, якщо
ви приховуєте інформацію, яка впливає і на них. Вони мають
право знати.

Дитяча брехня
Коли моя дочка перейшла до середньої школи, на перших
батьківських зборах її новий класний керівник Маргарет Коннел
обвела нас усіх поглядом і висловилася без натяків. Вона
заявила: «Ваша дитина вам брехатиме». Я подумала: «Ну, ні,
тільки не моя дочка. Адже у нас чудові відносини». Вона
продовжила: «Навіть якщо вам здається, що ваша дочка все
вам розповідає, вона збреше, коли увійде до підліткового віку.
І ваше завдання, – сказала вона нам – не сприймати це як
кінець світу».
Коли я запитала Маргарет про це через рік, вона пояснила:
«Всі брешуть. З усіх наших поганих вчинків брехня –
найпоширеніша. Ми навіть особливо не замислюємось про це.
Але з якихось причин батьки ставлять цей гріх понад інші.
Якщо дівчинка робить щось досить тривіальне і стверджує, що
вона цього не робила, батьки скажуть: «Я знаю свою дочку,
має недоліки, але брехати вона не буде». Проблема в тому, що

177
тим самим ви заганяєте дитину в кут, і значить, у чому б не
було, до суті ви ніколи не дістанетеся.
Всі діти брешуть. Всі дорослі теж брешуть. Здорово, коли
виходить обійтися без брехні, бо тоді більше шансів на
нормальний діалог та справжню близькість. Але всі ми
брешемо, і не треба поводитися з дітьми, як зі страшними
грішниками, якщо вони теж так роблять.
Зрештою, повідомлення, які отримують від нас діти щодо брехні
та її прийнятності у нашій культурі, неоднозначні. Ми
вимагаємо від них не брехати, але в той же час третій рік
поспіль просимо вдати, що вони вдячні бабусі за потворний
шарф, який вона зв'язала їм на Різдво. Якщо добре подумати,
дітям належить засвоїти складний урок з приводу ситуацій, в
яких доречна брехня.
Діти постійно стають свідками неправди своїх батьків. Вони
можуть почути, як ви просите чоловіка передати колегам, що
ви не можете прийти на корпоративну вечірку, хоч насправді
просто не хочете. Ваші діти не мають жодної причини вірити,
що ви ніколи їм не збрешете, якщо вони спостерігали, як ви
переконували людей у тому, що не було правдою.
Якщо подумати, маленькій дитині брехати досить складно. Для
початку йому доведеться вигадати паралельну реальність і
сказати: «Сталося це». Потім треба якось узгодити її в умі з
тим, що насправді сталося. Слід лавірувати між першим і
другим, щоб не заплутатися, а ще – і це найскладніше –
пам'ятати те, що думаєте і знаєте ви.
Малюк може вдаватися до обману, на зразок годування собаки
їжею, яку він сам їсти не хоче. Але брехати так, як я описала
вище, діти починають не раніше, ніж чотири роки. Тоді їм
здається, що вони здобули нову суперсилу. «Ух ти, я можу
вигадувати, і люди мені повірять! Та це ж чудово!»
Досить часто діти брешуть, тому що дорослі не можуть спокійно
і без оцінок прийняти правду. Одні брешуть, щоб виплутатися з
неприємностей, інші просто фантазують чи обманюють, щоб
догодити дорослим чи надати іншим послугу.

178
Буває, що діти брешуть, щоб повідомити емоційну правду. Коли
їх запитують, що трапилося, а вони не знають, як пояснити,
вони вигадують розповідь, яка відповідає їхнім почуттям.
Якось у дитячому садку, коли Фло було три роки, вона
поводилася незвичайно тихо. Вихователька запитала її, чи не
сталося чогось поганого. Вона відповіла: "Моя золота рибка
померла". Коли я її забирала, вихователька розповіла мені про
їхню розмову. Я сказала: "Е-е-е... Але ми не тримаємо рибок".
Розмірковуючи про це, я зрозуміла, що вона певною мірою
говорила правду. Моя улюблена тітка померла, і, звичайно, я
сумувала. Фло бачила, що я плачу; можливо, я не виявляла
належного інтересу до справ, якими вона була поглинена;
може, я не завжди відповідала, коли вона розмовляла зі мною.
Загалом, хоча фізично я була поруч, я не була разом з нею.
Мабуть, вона сумувала за тою мені, якою я була зазвичай, і
прирівняла це до однієї золотої рибки? Або, що більш ймовірно,
вона могла зрозуміти і впоратися зі смертю рибки, тому
непідйомний, жахливий тягар моєї втрати просто необхідно
було зменшити до розміру золотої рибки, щоб маля могло її
пережити.
Я пояснила виховательці, що, на мою думку, сталося насправді.
Для дитини може бути легше дотримуватись фантазії,
ніж впоратися з правдою, і слід поважати це. Чим
послідовніше ми вдягаємо слова наші почуття і почуття наших
дітей, тим менш ймовірно, що їм доведеться брехати, щоб
донести до нас емоційну правду. Щоб навчитися, йдуть роки.
Буває, вони фантазують для саморозради, і ми повинні, як і за
будь-якої іншої аномальної поведінки, шукати почуття, які
криються за цим, а не засуджувати дитину. Якщо діти не в
змозі впоратися із жахливістю події (як моя дочка не змогла
прийняти смерть моєї тітки), це виллється в історію із золотою
рибкою чи чимось подібним.
Є й інші причини, з яких ваша дитина, що підросла, буде
брехати. Як ви, мабуть, здогадалися, мудрі слова міс Коннел
виявилися правдою, і Фло справді збрехала мені, коли їй було
п'ятнадцять. Дізнавшись правду, я згадала побажання міс

179
Коннел і не стала робити з цього величезну трагедію мого
життя.
Натомість я вислухала пояснення дочки. Вона та її подруга
сказали батькам, що займатимуться один у одного вдома, а
натомість вирушили до студентського бару місцевого
університету.
Я почула те, що сказала моя дочка: їй довелося збрехати, бо я
нізащо не дозволила б їй туди піти. Так і є, відповіла я їй, я не
відпустила б тебе, бо це порушення закону. Вона ще не
досягла віку, в якому дозволено вживати алкоголь, і вони
прийшли до приватного бару, де не мали права перебувати, бо
не були студентками.
Але справжня причина, через яку я не дозволила б їй туди піти
– і я її озвучила – була в тому, що я боялася. Я боялася, бо в
мої п'ятнадцять у мене теж були такі пригоди, про які я не
розповідала батькам. Озираючись назад, я розумію, що
наражала себе на небезпеку і мені просто пощастило, що зі
мною нічого не трапилося.
Я пояснила, що ще не готова дозволити їй ризикувати, як
ризикувала я в її віці: напиватися і намагатися справити
враження на людей старших за мене, яких я вважала більш
вишуканими, ніж я сама, і втрачала голову в їхній присутності.
Я наполягла, що їй доведеться почекати, поки я буду в ній
досить впевнена, перш ніж дозволю робити щось подібне, і
сказала, що добре розумію її невдоволення цим.
І справді, наступного року я вже достатньо їй довіряла, щоб
дати більше свободи. Коли Фло виповнилося шістнадцять, я
дозволила їй вирушити з наметом на поп-фестиваль разом із
групою ровесників, і нічого поганого ні з ким із них не сталося.
Звичайно, ми поговорили перед тим, як вона поїхала туди, і я
поділилася своїми страхами. Що ти робитимеш, якщо батарейка
телефону сяде, а друзі загубляться? Як ти розрізниш підроблені
наркотики? (Дуже хитре питання з каверзою з мого боку). Вона
відповідала цілком розумно.
Зараз, коли Фло вже доросла, їй приносить задоволення лякати
мене деякими деталями поїздки, які вона свого часу опустила.
Судячи з усього, до третьої години ночі тільки їхній намет не
180
вдався до розпусти, тож вона та її подруга покинули табір і
пройшли пішки кілька миль до залізничної станції, де й провели
ніч. Чудова пригода для парочки шістнадцятирічних дівчат. Фло
здалося, що не варто мені одразу про це розповідати, і вона
якийсь час із задоволенням зберігала цей секрет.
Краще особливо бурхливо не виявляти ставлення до того, що
робить і каже ваша дитина, оскільки ваша спокійна реакція
збереже відкритим канал комунікації. Я, мабуть, помилилася,
виваливши на доньку свої страхи, що було далеко від
ідеального володіння. Саме тому вона вирішила, що я не готова
почути, як насправді все сталося, доки не минули довгі роки.
Коли у вас у будинку підліток, згадайте, як було вам у його
віці. Як миритися з обмеженнями, які накладають батьки, марна
спроба запобігти тому, чого вони бояться. Підліткам доводиться
приховувати деякі речі, на кшталт цієї відносно невинної історії,
про яку промовчала моя дочка. Їм потрібні секрети, щоб
сформувати власну окрему особистість. Крім того, тінейджери
можуть брехати чи недомовляти, щоб забезпечити собі
особистий простір. Це не означає, що вони займаються чимось
жахливим. Можливо, їм хочеться зберегти в таємниці свої
справи або поділитися цим лише з друзями, тому що вони
прагнуть відокремитися від сім'ї та батьків і створити своє нове
плем'я.
Ваша мета – зберегти відкриті канали комунікації з дитинства
до дорослого віку. Важливо, щоб діти відчували, що можуть
сказати вам правду, що ви приймете будь-які почуття, навіть
(скоріше, особливо) ті, які вам не подобаються. Якщо підліток
не почувається в безпеці, розмовляючи з вами, то до кого йому
бігти, коли починається цькування у школі чи інструктор із
дзюдо дивиться на нього олійними очима? Вам потрібно
контейнувати почуття своєї дитини, а не реагувати гостро на
те, що вона говорить чи показує вам. Потрібно відмовитися від
оцінок і влаштувати мозковий штурм з пошуку можливих
рішень проблеми, замість того, щоб одразу говорити дитині, що
їй слід робити.
Ми живемо на цьому світі довше, ніж вони, і, звичайно, нам
хочеться негайно навчити їх, як чинити. Але постарайтеся

181
стриматися - тоді ви вселите в дитину впевненість у своїх
силах, а не відніміть її. Якщо ви для нього скоріше референтна
група, ніж всезнаючий оракул, більше шансів, що він
продовжить вам говорити правду.
Коли дитина бреше (або поводиться іншим неприйнятним для
вас чином), замість бурхливої реакції спробуйте знайти
причини, з'ясувати, які почуття стоять за цією поведінкою.
Розуміння та валідація цих почуттів дадуть йому шанс знайти
більш підходящі способи висловити себе та свої потреби.
Маргарет Коннел розповіла мені про одну свою ученицю.
«Якось у мене вчилася дівчинка, у якої родичі потрапляли у всі
катастрофи по всьому світу. Будь то землетрус чи аварія
поїзда, у неї обов'язково знаходилася там троюрідна сестра чи
восьмиродній дядько, чи друг сім'ї. Через якийсь час до мене
дійшло, що це не може бути правдою. Її тягне збрехати, щоб
привернути увагу та отримати співчуття. Можливо, причина
була в тому, що їй не дозволялося привертати увагу та просити
співчуття іншим, прямим способом. Тому вона вигадувала ці
неправдоподібні сценарії, відштовхуючись від випусків новин».
Щоб дістатися кореня проблеми, важливо піти далі того
факту, що дитина збрехала, і з'ясувати, чого не вистачає
в його житті, що відбувається або вже сталося з ним,
через що йому потрібне співчуття і багато уваги. А ще –
розібратися, чому йому довелося йти манівцями.
Можливо, ви думаєте: брехати все одно недобре. Але ваша
жорстка моралізаторська позиція щодо брехні анітрохи не
сприяє тому, що ваша дитина говоритиме правду. Дослідження
показують, що діти лише стають майстернішими в брехні.
Дослідниця Вікторія Талвар завітала до двох шкіл у Західній
Африці з однаковим контингентом учнів, але з кардинально
різними дисциплінарними режимами. Одна з них приблизно
відповідала типовій західній школі: якщо учень робив щось
неправильно, брехав чи погано виконував завдання, в
особистій розмові з учителем йому пояснювали, як треба
поводитися і, можливо, усунули від занять. В іншій школі
застосовувалися покарання: порушників виводили у двір та
били.
182
Талвар цікавило, який режим сприяє вихованню чесної дитини,
тому вона провела з дітьми експеримент, який назвала «гра з
підгляданням». Вона покликала дітей до кімнати і сказала: «Ви
повинні сидіти тут, лице до стіни. Я пронесу за вашою спиною
три предмети. Щодо шуму, який вони видають, вам потрібно
буде здогадатися, що це таке». З третім предметом вона
влаштувала каверзу: він видавав зовсім невідповідний звук.
Наприклад, грала пісенька із вітальної листівки, а предметом
був футбольний м'яч.
Перш ніж дитина давала відповідь, вона говорила: «Мені
потрібно відлучитися на хвилинку. Не підглядуй!»
Повернувшись, вона питала: «Адже ти не підглядав, правда?»
Дитина незмінно відповідала: «Ні!» Потім вона запитувала: «То
що це за третій предмет? Можеш здогадатися по звуку? Майже
завжди діти відповідали: «Це футбольний м'яч», бо вони
підглядали майже всі.
Потім Талвар питала: Як ти дізнався? Ти піддивився? І ось тут
вона могла оцінити, скільки діти брешуть і наскільки вміло це
роблять. У школі з не дуже строгим режимом хтось збрехав, а
хтось ні. Відсоткове співвідношення більш менш відповідало
результатам тесту, проведеного в інших країнах. А ось діти зі
школи, де практикувалися покарання, швидко приймали
рішення збрехати і всі брехали дуже переконливо.
Таким чином, застосовуючи суворі заходи проти брехні, школа
перетворюється на завод із виробництва брехунів. Класна
керівниця моєї дочки, Маргарет Коннел, завжди це знала.
Коли ваша дитина бреше – і я наголошую: коли, а не якщо –
згадайте про причини для брехні. А саме: це певна стадія
розвитку, він вас копіює, він створює свій особистий простір,
намагається таким чином повідомити вас про свої почуття,
уникнути покарання чи сварки. Якщо брехня створює
проблему, краще визначити, що стоїть за брехнею, і
розібратися з цим, ніж карати дитину. Це перетворить його на
ще більшого брехуна.
Чим ви нетерпиміше, чим суворіше покарання, тим менша
ймовірність, що дитина стане вам довіряти. Він все ще хоче вам
догодити, домогтися вашого схвалення, але робитиме це,
183
відставивши убік чесність і справжнього себе, можливо,
приносячи в жертву своє психічне здоров'я. Драконівськими
режимами не перетворити людей на добрих високоморальних
членів суспільства. Не допомагають вони і встановленню обох
відносин, що задовольняють вас, зате можуть завадити дитині
вибудовувати хороші, здорові відносини в дорослому житті.
Пам'ятайте слова Маргарет Коннел: «Ваша дитина брехатиме, а
ваше завдання – не бачити в цьому кінець світу».

Позначайте свої межі, а не дитячі

Те, чого діти (та й усі люди) потребують, – це любов та межі,
але не щось одне з цього.
Межі важливі будь-яких відносин. Кордони – це лінія, яку ви
начебто малюєте на піску, і її нікому не дозволяється
перетинати. Відразу за цією лінією знаходиться межа вашого
терпіння, і якщо перевищити цю межу, ви втратите спокій і не
зможете більше впоратися з фрустрацією.
Ось чому гарна ідея – розширити межі, перш ніж ви досягли
межі. Прикладом кордонів може бути заява на кшталт: «Я не
дозволяю тобі грати моїми ключами» – і забрати ключі подалі.
Кордони позначені спокійно, але твердо. Якщо ви на межі, то
вже не маєте достатнього самоконтролю і можете відреагувати
так, що злякаєте малюка, наприклад, вихопивши у нього ключі
та накричавши.
Буває, що батькам важко встановлювати межі. Так трапляється,
наприклад, коли довгоочікуваний малюк з'являється після
багатьох викиднів та кількох спроб ЕКО або після смерті брата
чи сестри. Батьки засліплені любов'ю, адже ця дитина для них
дивовижне диво і поклоняються їй, як богу. Але без меж ваша
дитина не навчиться визначати, де межа для вас та інших
людей. Коли ростеш із впевненістю у вседозволеності, легко
перейти від позитивної самооцінки до самообману. Нам усім
потрібні межі для того, щоб у житті був порядок, на який ми
можемо покластися. Тільки так можна навчитися разом жити.
Діти не виняток.
Встановлюйте межі, визначаючи свою позицію, а чи не дитячу.
Кажіть: "Я не можу тобі дозволити грати моїми ключами", а не
184
"Я тобі вже казав - не можна брати ключі". Навіть якщо дитина
ще не розуміє слова, все одно позначайте свою позицію саме
так і вважайте це тренуванням. Коли набагато пізніше ви
вибудовуватимете кордони з підлітком, він легше сприйме
фразу: «Мені потрібно, щоб у десять ти був удома, інакше я не
зможу заснути», ніж «Ти ще не доріс, щоб гуляти після десяти».
Ось лист від моєї подруги, який я отримала після того, як
поділилася з нею моєю теорією «позначайте свої межі, а не
межі своєї дитини».
Минулого вечора, замість запустити свою звичайну платівку:
«Почисть зуби. Іди чистити зуби, я сказала! Я чотири рази
просила тебе почистити зуби. Я не збираюся повторювати ще
раз, я не дозволю тобі дивитися телевізор, якщо ти негайно не
почистиш зуби» і т. д., я сказала: «Я так втомилася сьогодні, і
мені дуже набридло чути свій вічно незадоволений голос, що
закликає тебе почистити зуби. Можеш просто піти та почистити
їх? Будь ласка!" І це він зробив. Сонечко моє.
Вам хочеться, щоб ваші кордони були міцними, тож не
кидайтеся порожніми погрозами. До того, як малюк зрозуміє,
що ви не виконаєте те, чим погрожує, для нього це звучатиме
надто страшно, і він швидше закриється, ніж навчиться
поважати ваші вимоги. А як тільки він дізнається, що за вашими
погрозами нічого не варте, то відразу перестане приймати вас
всерйоз. Так що стежте за своїми словами, не йдіть назад і не
віддавайте йому ключі (або будь-що). Можливо, це призведе до
істерики, але ви можете виявити співчуття до малюка в його
розпачі, пов'язаному з неможливістю отримати ключі, і при
цьому зберегти свої ключі... і свої межі.
З немовлятами та дошкільнятами ви вибудовуєте кордони,
фізично переміщуючи дитину подалі від небажаного предмета
чи джерела небезпеки. Це можна зробити з повагою.
Поважати дитину не означає балувати її.
Наприклад, ви кажете: "Я не можу дозволити тобі мучити
собаку, тому зараз підніму тебе і віднесу від неї подалі". Навіть
якщо малюк ще не розуміє мова, ваш добрий, але твердий
голос і фізичне усунення від того, чим він був зайнятий,

185
поступово допоможе йому зрозуміти, що ви не схвалюєте
діяльність, якою він захоплений.
Або це може бути: "Я забрала тебе з кімнати, тому що не
можна шуміти, коли хтось розмовляє". Навряд чи він розуміє
ваші слова, але на тілесному рівні починає усвідомлювати, що
можна, а що не можна. Якщо він використовує іграшкове
піаніно як молоток, ви можете показати, що на ньому можна
грати, а не стукати або кидати. Потім можна сказати: «Якщо ти
не користуватимешся піаніно як належить, а станеш їм стукати
об підлогу, мені доведеться забрати його в тебе». Після цього,
якщо дитина продовжує поводитися неналежно, ви забираєте в
неї іграшку.
Говоріть спокійно, добре, але твердо, виконуйте те, про що
попереджали, будьте послідовні. Перевага фізичного
видалення перед порожніми загрозами в тому, що дитина
починає ставитись до вас серйозно. Для нього ви – людина, у
якої слова не розходяться із справою.
Найбільше в цьому підході мене вражає те, що до того часу, як
дитина стає занадто великою, щоб її підняти і фізично видалити
із ситуації, вона вже розуміє: ви виконаєте обіцяне, тому
робить, як наказано. Якщо ви вже минули стадію, коли можете
взяти його на руки і віднести, важливо встановлювати свої
межі, а не його, і не розпочинати війну аргументів (див. нижче,
стор. 267–269).
Пам'ятайте: ви на одному боці. Ви обоє хочете, щоб і він, і ви
були задоволені. Досягти цього можна, слухаючи дитину,
співчуючи тому, що відчуває, стримуючи її фрустрацію і
навчившись вчасно виявляти твердість (коли ви наближаєтеся
до своєї межі, коли під загрозою безпека дитини або, що
трапляється набагато частіше, коли ваші страхи щодо її безпеки
більші, чим ви можете винести) та гнучкість. Гнучкість корисна,
наприклад, у тих випадках, коли зміна в планах або
очікуваннях не завдасть шкоди, коли ви виявляєте твердість,
лише для того, щоб зберегти особу, коли ви скочуєтесь до
маніпуляцій, замість того, щоб вибудовувати зв'язок з дитиною.
Поки я пишу ці рядки, у сусідському саду грають діти. Їхні
голоси звучать все більш збуджено; схоже, ось-ось почнеться
186
істерика. І тут я чую, як жінка звертається до них: «Мені
здається, тут дуже голосно. Або ви граєте тихо і спокійно, або
йдете додому». Мені так сподобався її твердий, але спокійний
голос, що навіть я відчула себе впевненіше, ніби сама була
серед тих дітлахів на межі втрати самоконтролю, які
потребують кордонів. Через деякий час вони знову загомоніли,
і вона вийшла і сказала залізним голосом: «Все, всередину
негайно» – і вони беззаперечно підкорилися. Вони знали, що
вона має на увазі те, що каже.
Інший корисний момент у вибудовуванні кордонів –
якнайменше використовувати негативні пропозиції. Замість «Не
малюй на стінах» кажіть: «Стіни не для того, щоб на них
малювати. Для малювання підходить папір. Ось тобі листочок».
У прикладі відновлення після розладу, який я наведу нижче,
мама Айофе, Джина, саме цьому навчилася зі своїм малюком.
У нас щойно був дуже приємний момент. Айоф мила руки після
малювання. Вона налила воду в миску і дуже обережно
поставила її на стіл. Я сказала: «Ти така акуратна, Айоф», а
вона мені відповіла: «Так, я молодець», а потім обійняла.
Зазвичай я казала: «Не розплескай воду», «Не пролий на
підлогу». Вона обійняла мене в подяку за мою гарну поведінку
як батько.
Спочатку кордони потрібні задля безпеки дитини. Ми говоримо:
«Грай у саду, не виходь на дорогу, там небезпечно». Потім
вони потрібні, щоб брати до уваги обстановку та інших людей.
Часто, коли батьки звужують кордони, вони вдають, що це не
заради них. Ми говоримо: "Коли закінчиться ця передача, тобі
доведеться вимкнути телевізор, ти вже багато подивився".
Нікому не подобається, коли його обмежують або кажуть, що
робити, якщо йому здається, що він сам краще знає. У
наведеному прикладі ми насправді маємо на увазі: «Мені
набрид включений телевізор, тому я вимкну його, як тільки
закінчиться ця передача».
Виставляти свої межі, замість прикидатися перед дитиною (і
перед собою теж), що ви об'єктивні, добре само по собі. Крім
того, це подає добрий приклад дітям. Ви демонструєте їм, що
усвідомлюєте свої почуття, визначаєте, чого хочете, на їх

187
основі та дієте, щоб це отримати. Ось ключ до збереження
здоров'я.
Ви, швидше за все, читали, що дітям не корисно проводити
перед екраном більше години на день, тому вважаєте за право
сказати їм, що вони вже достатньо сиділи перед телевізором і
пора його вимкнути. Але їм здається, що цього обмаль. Таким
чином, ви пропонуєте їм небажану партію до словесного тенісу.
Отже, визначайте свої межі, позначайте їх вголос, повідомляйте
про те, що відчуваєте: «Мені не дуже подобається, що ти
дивишся телевізор, тож я його вимкну, коли передача
закінчиться. Хочеш пограти чи допоможеш мені готувати
вечерю?»
Коли ви виходите з себе, розмовляючи з дітьми, це може
завдати їм травми і вони закриються. Набагато краще, якщо ви
знаєте свою межу і твердо утримуєте кордони, не доходячи до
неї. Кордон там, де ви припиняєте небажану поведінку, а межа
– коли у вас зриває запобіжники від того, що ви вчасно не
розширили свої межі.
Якщо ви втрачаєте самовладання через дві години гучних
мультфільмів або дурних роликів на ютубі, значить, потрібно
встановлювати межі на термін менше двох годин. Кордони
потрібні людині, якій вони адресовані, але від них виграє і
людина, яка їх виставляє, і не треба вдавати, що це не так.
Якщо ви вдаєте, що у вас є вагомі причини для цих кордонів,
ви тим самим навчаєте дитину ховати почуття за зовнішніми
причинами. Це зробить спілкування з ним складнішим, оскільки
діти швидко навчаться винаходити гідні причини замість того,
щоб ділитися своїми почуттями. Найважчі батьківські
розмови – про секс і порно, про соціальні мережі, про
стрес і тиск і почуття – буде ще складніше вести, якщо ви
від початку не звикли до ясної комунікації, до
промовляння своїх почуттів, до вислуховування того, що
відчувають діти, і до серйозного ставлення до них.
Коли ви вигадуєте причини для кордонів, навіть цілком розумні,
на ваш погляд, на вас чекають труднощі. «Таточка дозволяє
мені не спати до восьми, а ти кажеш, що пора в ліжко вже о пів
на восьму! Хто ж правий?» - Запитуватиме дитина. Правильна
188
відповідь у цій ситуації: «Таточка не проти того, щоб ти не
лягала до восьми, але мені це не підходить. До того ж сьогодні
я хочу, щоб ти лягла о сьомій тридцять, бо о восьмій годині
буде передача, яку я хочу подивитися спокійно».
Ми повинні бути чесними перед дітьми, а це означає – ділитися
з ними своїми почуттями, замість вдавати, що їх у нас немає.
Наші почуття та особисті переваги неминуче впливають на
рішення на кшталт того, у скільки їм лягати спати, і нема чого
вдавати, що це не так.
Діти можуть чинити опір, якщо правила здаються їм
«безглуздими». В одній сім'ї старшому синові, хворому на
аутизм, було необхідно знати, що і коли станеться. Важливо,
щоб усе траплялося у заведеному порядку, абсолютно
однаково щодня. Батьки зберігали ці правила і для двох
молодших синів, бо вважали «несправедливим» дозволити їм
зміни, у яких відмовлено старшій дитині. «Джон йшов спати о
восьмій, коли йому було дванадцять років, так що ти теж
лягаєш о восьмій» – говорили вони. Якщо ви не виявляєте
гнучкість і відмовляєтеся бачити в кожній дитині
індивідуальність, діти можуть поступово накопичувати
обурення та образу. А накопичувати образи – означає
накопичувати проблеми.
Основне правило встановлення меж - виходити від себе.
Припустимо, ваша дитина дуже голосно грає на якомусь
музичному інструменті, і це вас турбує. Він захоплений і у
захваті від процесу. Ви, зі свого боку, починаєте заводитися і
наближаєтеся до своєї межі. Опишіть те, що відчуваєте, а чи не
давайте характеристику дитині. Скажіть: «Мені здається, ця
музика надто гучна. Мені б хотілося, щоб ти грав тихіше»,
натомість: «Ти дуже голосно граєш, грай тихіше, будь ласка».
Мої батьки ніколи не згадували себе, коли давали мені команди
або звужували мої межі, і я пам'ятаю, що дуже злилася. Може,
я не могла зрозуміти тоді, чому, але я відчувала, що тут щось
не так, що це не справжня причина, і тому ображалася і
страждала від самотності.
Я вирішила: коли в мене самій з'явиться дитина, я поступатиму
по-іншому. Я буду чесною. Я говоритиму правду. Звичайно, я
189
ризикувала, зізнаваючись у власному егоїзмі, коли повідомляла
дочці, що мені холодно і нудно, і тому ми повинні піти з
майданчика. Але все обернулося на краще. Показуючи
приклад, пояснюючи, як я почуваюся, і заявляючи, чого хочу, я
навчила дочку робити те саме. Нам не довелося вести війну
аргументів.
Що таке війна аргументи? Вона починається, коли ви граєте в
словесний теніс і вдаєте, що почуття не мають відношення до
прийняття рішення. Потім розгоряється війна або запановує
холодне мовчання. Наприклад:
Дорослий: Нам доведеться йти додому, тому що час готувати
обід.
Дитина: Ні, не доведеться. Можна доїсти те, що залишилося
з учорашньої вечері.
Дорослий: Все одно вже час обідати.
Дитина: Я не хочу їсти, а якщо ти зголодніла, то в сумці є
яблука.
Дорослий: Тобі потрібен повноцінний обід, ми йдемо
додому, і все тут.
Дитина: А-а-а-а!
Якщо вам часто доводиться тримати оборону в битвах на
зразок цієї, значить, ви навчили свою дитину правилам
словесного тенісу. Вам може здаватися, що аргумент, який
стосується його («Тобі час обідати!»), звучить набагато краще і
менш егоїстично, але це не справжня причина, через яку ви
хочете залишити майданчик. Справжньою причиною може бути,
наприклад, що ви хочете пообідати. Але, не називаючи її, ви
залишаєте дитині надто багато можливостей для суперечки. З
іншого боку, важко наводити аргументи проти того, що ви
голодні.
Є спосіб уникнути війни аргументів – опишіть, що ви відчуваєте
і скажіть, чого хочете. Набагато легше домовлятися, коли твої
почуття поділяють, а не вдають, що найголовніше – причина.
Отже, можна спробувати такий підхід:
Дорослий: Нам доведеться піти, бо я хочу пообідати.
190
Дитина: Я не хочу йти.
Дорослий: Мені дуже шкода, що тобі не хочеться йти, але я
стаю такою буркотливою, коли голодна. Я зачекаю дві
хвилини, поки ти закінчиш гру, і ходімо додому.
Далі ви робите, як сказали.
Я пам'ятаю, як приємно була здивована одного разу, коли
сказала дочці, що замерзла на дитячому майданчику і мені
нудно, тож за п'ять хвилин ми підемо додому. Вона виступила із
зустрічною пропозицією: "Можемо піти і через дві, якщо
хочеш!"
Дитина, до якої виявляють повагу тим, що її слухають і
приймають серйозно її почуття, набагато менш схильна
проявляти свою фрустрацію незручною поведінкою. Він
швидше захоче з вами домовитися та навчитися емпатії.
Дитина, яку не слухають, буде більш вимогливою. З дуже
маленькими дітьми йдуть роки, перш ніж вони навчаться
висловлювати себе зрозумілими словами, тому доведеться
слухати та спостерігати. Я наведу випадок із практики.
У мого шестирічного сина Пола затримка мовленнєвого
розвитку, ймовірно, обумовлена аутизмом, але формально
діагноз ще не поставлений. Поки він був немовлям і пізніше,
коли вчився ходити, будинок був схожим на зону бойових дій.
Як тільки ми з чоловіком почали намагатися побачити те, що
відбувається його очима, жити стало легше. Довелося
витратити багато часу і докласти чимало зусиль, щоб дізнатися
щось від нього, слухаючи та спостерігаючи. Він навчив нас
терпінню. Ми зрозуміли, коли можемо трохи підштовхнути його
вперед, а коли слід відступити. У нас є ще дочка, на два роки
старша за нього. Оскільки вона набагато більше схожа на нас у
своїй поведінці, нам не доводилося її «розгадувати». Але поки
ми вчилися взаємодіяти із сином, ми стали більше спостерігати
за дочкою та слухати її. Хоча вона завжди була ласкавою
дитиною, ми помітили, що, коли стали уважнішими до неї, вона
почала уважніше ставитися до нас.

191
 Вибудовування кордонів з дітьми старшого віку та
підлітками
«Коли мені було чотирнадцять років, мій батько був такий
дурний, що я важко переносив його. Але коли мені
виповнилося двадцять один рік, я був вражений, наскільки
старий порозумнішав за останні сім років».
Марк Твен
Здається, що з підлітками вибудовувати кордони набагато
складніше, ніж у ранньому віці. Насправді це легше, якщо ви
вже набули звички позначати свої, а не їхні межі. Але навіть
якщо це не так, ніколи не пізно розпочати.
Коли мій син Ітан став підлітком, квіточки перетворилися на
ягідки. У нього і раніше кілька разів були неприємності в школі
– в межах допустимого. Але до шістнадцяти років все стало
серйозніше. Якось мені довелося забирати його з поліцейської
дільниці, бо він брав участь у грі «Винеси супермаркет». Хлопці
з його компанії наповнили візок у супермаркеті пивом та
солодощами та спробували з розбігу викотити його з магазину,
не сплативши за товар. Він сказав, що не має жодного
уявлення, навіщо це зробив, – він просто біг разом із усіма. На
нього це зовсім не схоже. Але я почала хвилюватися, чи це не
стає його новою манерою поведінки…
Пиво та солодощі. Ось коротка характеристика підлітка –
не дитини, але ще дорослого. Як йому – і нам, батькам – із
цим справлятися? Можна пояснити, як ви почуваєтеся, коли він
так поводиться. «Ми розчаровані» – такі слова часто
вимовляють батьки, чия дитина наближається до цього віку.
Куди більше впливу виявляється на підлітка, коли батько
визначає свої почуття, ніж коли дає визначення дитині,
заявляючи: «Ти поводиться як ідіот». Як ще один інструмент
пропоную вам алгоритм, який допоможе підлітку зрозуміти
процес його мислення. Поступово він навчиться робити це
самостійно.

1. Визначити проблему
192
У нашому прикладі: «Я не вважаю злодійство в магазині
прийнятним. Нам доведеться розібратися, чому це сталося, і
вигадати, як зробити, щоб це більше ніколи не повторилося. Я
ладна була з сорому провалитися крізь землю, коли довелося
забирати тебе з поліцейської дільниці».

2. З'ясувати, які почуття стоять за цією проблемою

Розмова може розгортатися в такому руслі: «Що відбувається,
коли ви п'ятьох збираєтеся разом? Адже окремо ніхто з вас не
виявляє злочинних нахилів».
"Я не знаю".
«Добре, подумай, не поспішай. Як ти почував себе до того, як
ви це зробили?»
«Було весело, ми жартували та сміялися».
"А потім що сталося?"
«Ми стали один одного підготувати».
"І що далі?"
"Ми просто зробили це".
«Мені здається, що проблема в тому, що ви, п'ять хлопчаків,
стали провокувати один одного. Ви захопилися і загнали себе в
таку ситуацію, коли важко відмовитись, бо кожен думає про те,
що скажуть інші. Це так?"
"Ну так".

3. Знайти рішення
"Наступного разу, коли це станеться - коли ви ось-ось зробите
те, що, ти знаєш, не варто робити, - як натиснути на гальмо,
щоб ситуація не вийшла з-під контролю?"
«Я думаю, можна просто уявити, як це могло б статися, замість
того, щоб і справді це робити. Скажімо, як було б прикольно,
якби ми це зробили».

193
"Так, все одно весело, і жодних жахливих наслідків".
"Ага".

Крок 2 і 3, можливо, доведеться повторити, тому що є ще щось,

про що вашим підліткам треба поговорити. Наприклад, про їхнє
відчуття, що вони не справляються з тим, чого від них очікують
у школі, або про якісь інші проблеми. Можливо, ви скажете
щось на зразок: «А чи не відчував ти ще до цього злість і
бажання збунтуватися через те, що тебе покарали в школі?»
Але не забувайте: йому потрібно самому виконувати головну
роль у мозковому штурмі.
Можливо, вам захочеться встановити межі майбутньої
поведінки. Але встановлюйте їх, виходячи від себе, а чи не від
нього.
Таким чином, замість: «Тобі не можна довіряти, ти покараний і
сидітимеш удома» скажіть: «Я залишу тебе вдома на пару
тижнів, тому що після спілкування з поліцейськими, коли я
забирала тебе з дільниці, мені потрібна перерва. Я хочу
спокійно пожити, тому ти будеш якийсь час під наглядом».
Продовжуйте називати свої почуття та ділитися ними.
Не судіть свою дитину. Навісивши на нього ярлик непоправної,
імпульсивної, недостойної довіри або незрілої, ви її не
виправите. Кордони – це щось на зразок: «Я не дозволяю тобі
виходити з дому, доки не відчую, що можу тобі довіряти». А ось
позиція, що карає, провокує впертість і анітрохи не сприяє
більш глибокому взаєморозумінню між вами. Продовжуйте
діалог. Дійте алгоритмом і перевіряйте, чи працюють обрані
шляхи вирішення проблеми.
Пам'ятайте: коли ви позначаєте межі, кажете за себе, а не за
підлітка. Наводьте свої почуття як причину, тому що вони і є
причиною. Наприклад, ваша тринадцятирічна дитина хоче одна
вночі їхати автобусом через все місто. Ви можете сказати: «Ти
маєш рацію, можливо, ти вже готовий їхати автобусом, і знаєш,
як правильно і безпечно поводитися. Проблема в тому, що я не
готова дозволити тобі це зробити. Мені потрібно звикнути до
думки, що ти стаєш все дорослішим і можеш потурбуватися про
194
себе. Доведеться тобі трохи потерпіти, доки я дозрію, щоб
дозволити тобі це». Таким чином ви подаєте дитині приклад
чесної поведінки, крім того, що виставляєте кордони. Ваш
тінейджер може почути, що причина не в тому, що йому не
дозволяють користуватися громадським транспортом глибокої
ночі, - причина у вас. Він, швидше за все, це знає, але якщо ви
не прикидатиметеся, що це не так, він спокійніше поставиться
до вашого рішення, і це допоможе вам вибудувати з ним
стосунки.

Підлітки та молодь
Нехай це звучить як штамп, але ваш підліток проходить через
певну стадію розвитку. Люди не досягають зрілості, поки не
стануть старшими за двадцять (а часом набагато більше). До
того часу їм властиво робити помилки, недооцінюючи ризики та
приймаючи невірні рішення. Причина в тому, що наші лобові
частки, які головним чином відповідають за наше мислення, ще
не здатні швидко зв'язуватися з іншими частинами мозку. Але в
той же час наша здатність відчувати досягає піку. У підлітків усі
емоції глибші та гостріші, ніж у дітей молодшого віку та
дорослих. Поки що їхня імпульсивність щосили тренує їхні
емоції, здатність сказати собі: «Це погана ідея» або «Не варто
цього робити» ще не сформувалася. Деякі люди пізніше за
інших знаходять контроль над своїми поривами, але це
не означає, що вони ніколи не навчаться передбачати
наслідки своїх дій. Більшість справляється з цим рано чи
пізно.
Так само, як вашому трирічці, що проходить через етап, коли
він усвідомлює свою автономність, підлітку потрібні любов та
межі. А ще йому потрібна левова доза батьківського оптимізму з
приводу їхньої здатності справлятися зі своїми емоціями та
імпульсивністю. Пам'ятайте: поведінка стає нестерпною саме
тоді, коли досягається нова віха в розвитку.
Уявіть, що вони відчувають емоції всього спектру веселки, тоді
як ми бачимо їх лише у чорно-білій гамі. Здорово, якщо в них
вийде направити всю цю емоційну енергію в творчість,
наприклад, музику, або в спорт. Але нерідкі випадки, коли вона
виривається на волю невідповідним способом. Ваше завдання
195
як батьків забезпечити кордони, можливість знайти рішення і,
найголовніше, не влаштовувати з цього трагедії.
План із трьох пунктів (визначення, про що говорить незручна
поведінка; вирішення проблеми; мозковий штурм) – не єдиний
спосіб. Кожна сім'я знаходить власні шляхи проходження через
ці віхи та свої варіанти відновлення після розладу. Ось історія
Софії.
Прийшовши додому з роботи, я відчула запах цигарок. Я
увійшла до вітальні, де Камілла, моя шістнадцятирічна дочка,
сиділа зі своєю подругою. Мені ця подруга ніколи особливо не
подобалася, бо довкола неї вічно кипіли якісь пристрасті.
Я повернулася до цієї подруги і запитала: Ти курила? Моя
дочка спокійно відповіла: «Ні, мам. Ми обидві курили». Але я
не хотіла її слухати і продовжувала читати нотації, звертаючись
до чужої дівчинки. Я заявила, що не бажаю, щоб вона курила у
моїй оселі. Моя зазвичай мила дочка злетіла як ракета. Вони
закричала на мене: «Ні, мамо, то була я! Припини до неї
чіплятися! Чому ти ніколи не слухаєш?
Коли подруга пішла, донька стихла. Я була шокована, бо такий
вибух емоцій для неї зовсім не характерний. Я сказала: Я
розчарована тим, що ти дозволила собі говорити зі мною таким
тоном. Я не хочу тебе зараз бачити. Іди до себе нагору». Коли
прийшов мій чоловік Адам, я розповіла йому, що сталося. Він
нагадав мені, що ми колись курили і що я почала якраз у її віці.
Моя дочка лише вказала мені: вона сита по горло тим, що я
звертаюся з нею, як з ангелом, а в подрузі бачу біса. А ще він
сказав, що я надто швидко роблю висновки.
Адам змусив мене подивитися на ситуацію очима Камілли. А
коли я згадала особливості розвитку мозку підлітка, то потроху
стала заспокоюватися.
Поки ми з Адамом розмовляли, я розкочувала шматок тіста для
пирога. Я вирізала літери і на верхній скоринці виклала з них
напис «Куріння вбиває». У такий спосіб я висловила готовність
до примирення з дочкою. Коли вона вийшла на вечерю, вигляд
у неї був насторожений. Але побачивши пиріг, донька
засміялася, і ми всі засміялися, а напруга спала.

196
Камілла зробила фотографію і виклала її на Фейсбук,
супроводжувавши історією про те, як її спіймали за курінням,
як вона зі мною посварилася, і про «пиріг світу» – так ми його
тепер називаємо. Одна з її подруг у коментарях написала, що
мені слід було спекти їй пиріг із цигаркових недопалків і
змусити його з'їсти, але навіть я не зайшла б так далеко!
Коли ви проходите через важку смугу зі своїм підлітком,
пам'ятайте: якщо зазвичай у вас виходить його вислухати і
побачити ситуацію його очима, то в недалекому майбутньому
ви зможете озирнутися на події на кшталт цього і разом
посміятися. Іншими словами, ви загладите розлад, особливо
якщо саме ви зробили перший крок - спекли пиріг світу, або,
що ймовірно, обійшлися словами.
Важливо також не заперечувати, що вони думають про нас. Ми,
дорослі, не міняємось і не розвиваємося з такою швидкістю, як
діти, тому наше уявлення про сина-підлітка може бути
застарілим і не мати нічого спільного з ним сьогоднішнім.
Можливо, півроку тому він охоче прийняв би вашу допомогу з
домашньою роботою, а зараз він сприймає це як прикрі
втручання.
Намагайтеся не займати оборонну позицію, коли вони
вимовляють вам за те, що ви пристаєте або зовсім не маєте
рації. Тим не менш, якщо межа вашого терпіння вже близька,
краще допомогти підлітку вдягнути своє невдоволення у форму,
яку вам легше буде вислухати. Це тим простіше, чим частіше ви
і члени вашої сім'ї висловлюєте те, що з вами відбувається, свої
почуття та межі, використовуючи я-ствердження, а не
роздаючи характеристики іншим.
Підліток може тимчасово втратити всю свою чарівність, поки
формує свою особистість, окрему від сім'ї, виділяє маркери
своєї ідентичності, що допомагають йому створювати своє коло
або вливатися до нової групи. Ні, ви не втратили свого
дорогого чадо. Як тільки воно утвердиться в новій компанії
друзів у старших класах школи або в університеті, його потреба
у відділенні від вас знизиться і знову виявляться його найкращі
риси. Мозок тінейджера здатний видавати реакції, як у молодої
дикої тварини. Незважаючи на те, що вам як батькові важко

197
виявляти емпатію у таких випадках, продовжуйте спроби. І
будьте оптимістами: їх лобові частки рано чи пізно
сформуються.
Підліток – а фактично й дорослий, якому лише виповнилося
двадцять, – може виявляти невпевненість від того, що ще не
знайшов свого місця у цьому світі. Невпевненість – один із
різновидів страху, а коли ми боїмося, інстинкт велить нам
атакувати. У деяких сферах можливість проявити себе для
молодої людини практично дорівнює нулю, а формування
особистості саме собою нелегке випробування. Пам'ятайте:
ми виявляємо свої найгірші риси безпосередньо перед
тим, як узяти новий життєвий бар'єр.
Молоді дорослі потребують розуміння та підтримки, щоб знайти
свій шлях. Часто єдиний спосіб повідомити про це –
вихлюпнути свою фрустрацію. Найчастіше це незручне
поведінка оточуючих й у суспільства загалом. Ніколи не
списуйте нікого з рахунків як поганого. Натомість допоможіть
йому знайти опору, якої він потребує. Не забувайте: допомогти
людині можна лише сприяючи тому, щоб вона допомогла собі
сама. Коли ми робимо за нього те, що він здатний зробити сам,
ми позбавляємо його сил і часто змушуємо його почуватися
тільки гірше.
Наприклад, батьки можуть обговорити з абітурієнтом варіанти
навчальних закладів, але вибір, чому і де навчатися, слід
залишити на його розсуд. Можна нагадати, що більшість
університетів проводять дні відкритих дверей, але
відстежувати, коли вони проходять і записатися на них підліток
може самостійно. Ви можете поділитися з ним тим, що ви
знаєте, але не слід вказувати йому, що робити.
Якщо підліток виявляє антисоціальну поведінку, на яку наш
янголятко, як ми думаємо, абсолютно не здатний, перша думка
батьків: «Він зв'язався з поганою компанією». Кожен з батьків
кожної дитини з цієї групи думає так само. Для інших батьків
ваша дитина і є та сама погана компанія. Це дуже типово:
замість визнати, що наша дитина несе відповідальність за те,
що сталося нарівні з іншими, ми звинувачуємо інших і вважаємо
себе невинними жертвами. Справа не стільки в «поганій

198
компанії», до якої можна зарахувати будь-кого, скільки в тиску,
який вона створює. Згадайте, на що ви самі були готові в
підлітковому віці задля схвалення однолітків.
Діти та підлітки експериментують, і це нормально, але з цього
зовсім не випливає, що ви повинні схвалювати всі їхні
експерименти. Ви можете висловити те, що відчуваєте з цього
приводу: «Я люто, коли…», «Мені страшно, коли ти…», «Мене
засмучує, що ти…». Але не втрачайте нагоди висловити і більш
позитивні почуття: «Я так тобою пишаюся, коли…», «Я була
вражена, коли ти…», «Мене переповнює кохання, коли…» тощо.
Якщо ви не відмахуєтеся від почуттів своєї дитини, вважаючи їх
дурницями, якщо ви можете вислухати її і не давати оцінок,
якщо вдаєтеся до валідації її емоцій, які допомагають їй пізнати
себе, то ймовірність того, що ваші канали комунікації
залишаться відкритими, набагато вища. Ваші діти швидше
продовжать довіряти вам у міру того, як ви обоє стаєте
старшими. Тоді буде легше визначити межі – і ваші, і їх – і
легше їх підтримувати.
Якщо між вами стався розлад, я раджу чесно поглянути на
вашу роль у його виникненні. Якщо ви самі не розумієте, в
чому вона полягає, запитайте у дитини (тільки не займайте
оборонну позицію), що потрібно зробити, щоб подолати прірву.
Або запитайте, як досягти більш відкритого діалогу між вами.
Не варто забувати: той, хто старший, не завжди має рацію.
А ще необхідно завжди пам'ятати просте правило: позначайте
себе та свої почуття. Тому кажіть: «Я поки що не готовий до
того, що ти ходиш барами», а не Ти занадто молодий, щоб
ходити барами.
Моя клієнтка Лів розповіла про свої стосунки із сином-підлітком
Максом, шістнадцяти років.
Чим більше часу ми проводили разом, тим легше мені було
попросити його про щось, наприклад, зняти постільну білизну
або розвантажити посудомийку. Я запитувала: Ти можеш це
зробити?, А він відповідав: Так, звичайно. Але якщо я була
зайнята своїми справами або завантажена по роботі, так що
більше часу проводила у своєму світі, то на те саме прохання
він частіше говорив: «Ні», або навіть: «Ні, з чого це раптом?».
199
У минулому ми потрапляли у замкнене коло нескінченної
суперечки. Але потім я ставала вільнішою, ми могли
подивитися разом телевізор або з'їсти піцу, і наше життя знову
вставало на рейки співпраці.
Я помітила цю закономірність лише за десять років виховання
дитини. Я сказала чоловікові: «Неможливо жити окремо, а
потім ввалюватися в життя Метта і заявляти: «Я хочу, щоб ти
зробив це». Неначе з'явився до тебе в дім і командує. Чим
більший між нами зв'язок, тим легше долати проблеми та
домовлятися один з одним про те, що нам потрібно.
Досвід Лів нагадав мені, як важливо проводити час разом з
дітьми, якого б вони не були віку, і слухати їх, а не просто
перебувати поруч, уткнувшись кожен у свій екран, чи жити
паралельними життями на одній території. Слід переконатися,
що ми маємо з ними зв'язок, а не лише спільне проживання.
Коли канали комунікації відкриті, найскладніші та слизькі теми,
про які вам доведеться говорити (про секс, наркотики,
цькування в школі, дружбу, порнографію, віртуальний світ),
стануть легшими для обговорення. Ви дізнаєтеся, як на ці речі
дивиться ваша дитина та молоде покоління взагалі, кожен з вас
зможе поділитися своїми почуттями та знаннями і кожен
зміниться у процесі розмови. Якщо ж ви категорично не
бажаєте змінюватися під впливом поглядів і почуттів вашої
дитини, то і вона навряд чи дозволить вам впливати на неї і
роздавати мудрі поради.
Якщо ви згадаєте себе підлітком, це може допомогти знайти
точки дотику з вашим сином або дочкою, хоча погляд у минуле
може вплинути на вас неприємно протверезно.
«В надії краще зрозуміти Брона, я перечитав свої щоденники,
які вів у його віці. Я був вражений тим, наскільки був
вульгарний та самозадоволений».
Івлін Во, Щоденники, 1956
Вправа: максими поведінки
• Давайте визначення собі, а не дитині.
• Не вдавайте, що ваші рішення ґрунтуються на фактах, коли
насправді вони будуються на ваших почуттях та уподобаннях.
200
• Пам'ятайте, що ви на одній стороні.
• Співпрацюйте і разом шукайте рішення, замість їх
нав'язувати.
• Недолік автентичності призводить до розладу, і подолати цей
розлад можна лише ставши автентичним.
• Не забувайте: діти поводяться так, як поводилися з ними.
Вправа: старший підліток як квартирант
Якщо вам складно запитати у свого підлітка, які межі будуть
для нього розумними, уявіть, що він квартирант, який живе
разом з вами. Ви все одно будуть домашні правила, але ви
сформулюєте їх, визначаючи себе, а не його. Наприклад:
• Мені хотілося б, щоб ваші валізи стояли у вашій кімнаті, а не
в передпокої.
• Мені потрібно, щоб ви поверталися додому до півночі, бо я
погано сплю, коли знаю, що прокинуся від того, що хтось пізно
прийшов.
• Мені не подобається, що в кімнаті залишаються тарілки із
засохлими залишками їжі, і я не можу такого дозволити у
своєму будинку.
• Ви можете користуватися посудомийкою будь-коли.
Якщо ви уявите собі свою майже дорослу дитину як
квартирант, ви тим самим створите шанобливу дистанцію, якої
їй, можливо, сильно не вистачає.
І ще дещо, про що слід пам'ятати батькам: щоб допомогти
нашим дітям освоїти чотири наріжні камені прийнятної
поведінки, слід постійно вдаватися до них самих. Потрібно
справлятися з фрустрацією, бути гнучкими, мати навички
вирішення проблем і вміти дивитися на речі з чужого погляду.

І нарешті – коли ми всі вже дорослі

Виховувати дитину для мене схоже на що: спочатку ти
рухаєшся вперед дуже повільно, тому що ніжки малюка
невпевнено роблять маленькі кроки. Потім протягом короткого
часу ви йдете в одному темпі, а потім він обганяє тебе і

201
доводиться бігти за ним. І ця остання частина – найдовша.
Саме заради цього останнього відрізку ми вкладаємо час,
турботу, увагу, повагу та любов. Саме тоді з'являються плоди
надійного стилю прихильності, цікавість, уміння дітей
розпізнавати, що ж вони відчувають, чого хочуть і чого
потребують життя. Випадає щастя спостерігати, як вони до
цього йдуть. Ви забезпечили їх надійною базою, і емоційною, і
матеріальною. А якщо вони зіб'ються зі шляху (з ким такого не
трапляється час від часу?), у них є надійна гавань, куди вони
можуть повернутися, щоб отримати підтримку та втіху. І навіть
якщо вас там уже немає, бо всі ми смертні, вони знайдуть цю
надійну гавань у собі, бо вибудували її у стосунках з вами. Це
допоможе їм повернутися на правильний шлях.
Для дорослих дітей важливо, що батьки ненав'язливо
цікавляться їхнім життям. Ви завжди служили дзеркалом своїй
дитині. Те, як вони себе бачать і відчувають, завжди певною
мірою буде обумовлено тим, як ви реагуєте на них, як ви ними
захоплюєтеся, як раді їх бачити і як з ними спілкуєтеся.
Все це не припиняється раптом, коли вони досягають віку, в
якому можуть голосувати, або у них з'являються власні діти,
або коли вони йдуть на пенсію – ні, все продовжується. Коли
мати, якій вже виповнилося сто років, сяє від радості та
гордості при зустрічі зі своїми дітьми, навіть якщо цим дітям
сімдесят п'ять, це не минає безслідно. Наша гордість за
дорослих дітей багато для них означає – набагато більше, ніж
захоплення та похвала інших. Не приписуйте собі заслуги у
їхніх досягненнях (якщо вони самі не присуджують їх вам),
тому що їм це не допоможе, і не відхрещуйтеся від своєї участі
в їхніх невдачах.
Ніколи не пізно спробувати загладити розлад з дитиною, поки
ви обидва живі. Цього можна досягти, як завжди, розрізняючи
почуття, що стоять за своєю та його поведінкою, і намагаючись
зрозуміти ці почуття. Наприклад, якщо вам прикро, коли
дорослий син заявляє, що ваш новий коханець вам не
підходить, не вважайте, що він робить це, щоб ви залишилися в
його розпорядженні, або виявляє до вас неповагу. Припустіть,
що він турбується про вас і любить. Ведіть діалог з тією
частиною вашої дитини, яка піклується, а не з тією, яку вам
202
хочеться покарати за незручну правду. Дитячо-батьківські
ролі змінюються, і ви можете якось опинитися під опікою
своєї дитини.
Дорослим дітям буде корисно дізнатися, які наші помилки
призвели до їх невдалих рішень. Мені дуже шкода, якщо це
видається несправедливим. «Це нечесно» – так я спочатку
хотіла назвати цю книгу, тому що дорослі вкладають багато
часу в дітей, і як би ми продумано не діяли, батьківство не дає
жодних гарантій.
Одна з помилок, які роблять батьки, коли вважають, що їхні
обов'язки здебільшого виконані – це їхнє змагання зі своїми
дітьми або з одним із них. Коли ця дитина повідомляє їм про
свої здобутки, батькам здається, що вони обов'язково повинні
їх обложити або похвалитися власними тріумфами. Такий досвід
Джулі.
Я розповіла мамі, як добре вчиться в школі її онук, але замість
того, щоб зрадіти, вона раптом почала розповідати, якою
розумною була моя сестра і як її хвалили вчителі. Це було
прикро і ще далеко від правди. Виглядало так, ніби вона хотіла
перевершити мене. Я спитала, навіщо вона зі мною змагається.
Вона заметушилася і змінила тему.
Бабуся з цього прикладу, швидше за все, просто згадала, як
пишалася своїми дітьми, коли її дочка поділилася з нею
гордістю за сина, але вийшло недобре. Коли наші діти вже
дорослі, як і раніше, важливо не боятися помилитися, не
метушитися, якщо ми промахнулися, а натомість виправити
розлад. Корисно триматися подалі від старих практик
суперництва, на кшталт словесного тенісу чи гри «Переміг чи
програв». Можна оступитися і забути про пильність, коли
здається, що робота вже виконана, тоді ці шкідливі моделі
спілкування знову замаячать на горизонті.
Навіть якщо діти вже виросли, через колишню залежність та
через дитячо-батьківський зв'язок батьки продовжують
впливати на те, що вони думають про себе та про своє життя.
Нам слід пам'ятати про це, щоб ненароком не вдарити їх нижче
пояса, як у прикладі вище, або не злитися з ними, нацьковуючи
на них свого внутрішнього критика.
203
Наші зв'язки з дітьми можуть бути найважливішими, що
формують відносини у їхньому житті, і нам потрібно, як і
раніше, стежити за цими стосунками, продовжуючи любити та
поважати наших дітей, коли вони вже стали дорослими.
І так само, як я рекомендувала вам озирнутися на своє
дитинство, щоб зрозуміти, як воно впливає на ваших дітей, так
і зараз раджу придивитися до того, як ставляться до вас ваші
батьки, коли ви вже дорослі. Що б ви зробили так само, а що
вам хотілося б змінити зі своїми дітьми, коли вони виростуть?
Чим далі йде лінія нашого життя, якщо нам пощастило жити
довго, тим більше ймовірно, що ми дозволимо дітям приймати
за нас рішення на фінальних відрізках відносин, які тривали
все наше життя. Якщо ми навчилися довіряти їм, і нам, і їм буде
легше. Ви будете батьком дитині, поки вона маленька, потім ви
обоє будете дорослими і, зрештою, ви можете стати дитиною
для нього, дорослого. Якщо ми здатні гнучко пристосовуватися
до цих ролей, це найкраще для всіх.

Епілог
Переодягнути, погодувати, викупати і покласти в ліжко.
Повернімося до вступу, до жарту про чотири речі, які ви
повинні робити зі своїми дітьми: «одягти, нагодувати, викупати
і укласти спати». Робити це – бути батьком – може виявитися
зовсім не схожим на свято, яке ви намалювали у своїй уяві. Але
я сподіваюся, вам буде легше, якщо ви виконуєте наведене
нижче:
• Ви прибираєте будь-які блоки з власного дитинства, які
заважають вам випромінювати тепло та прийняття, дарувати
фізичні дотики, фізичну присутність та розуміння;
• Ви створюєте вдома безпечне, гармонійне середовище, в
якому розбіжності можна долати без конфліктів;
• Ви приймаєте потребу вашої дитини в іграх з людьми різного
віку, необхідність у втішенні та великій кількості вашої уваги та
часу;
• Ви здатні поглянути на ситуацію з погляду дитини так само,
як і зі свого погляду;
204
• Ви можете допомогти дитині знайти спосіб висловити те, що
вона насправді відчуває (а не те, що вам хотілося б, щоб вона
відчувала); ви здатні валідувати та розуміти його почуття (і свої
теж);
• Ви не поспішайте його рятувати, але допомагаєте йому знайти
рішення самому, дозволяючи влаштовувати мозковий штурм і
висувати варіанти подолання його проблем замість того, щоб
відразу говорити йому, що він повинен робити;
• Ви виставляєте кордони, виходячи від себе, а не
повідомляючи йому, що він являє собою;
• Ви розумієте, що можете робити помилки. Ви здатні не
займати оборонну позицію, а виправляти ситуацію, визнаючи
свою неправоту та вносячи необхідні зміни;
• Ви відмовляєтесь від старих моделей на кшталт «Переміг або
програв» та замінюєте їх співробітництвом.

Іншими словами, ви цінуєте ваші стосунки з дитиною, тому

що розумієте: надійні, люблячі, справжні, відкриті
стосунки з вами – те, що їй найбільше необхідно.
Пам'ятайте: коли виникають проблеми, не концентруйтеся на
дитині і не вважайте, що проблема лише в ній. Погляньте на
ваші стосунки та на те, що між вами відбувається. Саме тут ви
знайдете відповідь.
Ці основні правила працюють незалежно від того, скільки вам
років і скільки років вашій дитині.
Найдивовижніше, що, незважаючи на всі скоєні нами помилки,
все не віддане кохання, весь гнів, обрушений на наших дітей,
усі ті випадки, коли ми надто їх поспішали або ховалися від
них, щоб вони не могли нас дістати, або не довіряли їм, коли
слід було довіряти, або відмовлялися бачити речі з їхньої точки
зору, або зливались з ними і повністю занурювалися в їхнє
життя, не дозволяючи їм відокремитися, або надто багато від
них вимагали, – незважаючи на все це, ми пов'язані з ними, а
вони з нами.

205
Обнадіює, що ми можемо зробити цей зв'язок кращим і
міцнішим, якщо будемо досить чесними і сміливими, щоб
виправити будь-який розлад, прощатимемо себе і
розумітимемо, що ми всі дуже намагаємося. Ми здатні
допомогти їм і підтримати їх на шляху до будь-якої мети, яку
вони поставлять перед собою, у всьому, на що вони
сподіваються і чого бажають. І ми вміємо вірити у них. А я вірю
у вас.

Що ще можна почитати/послухати/подивитися
Частина перша. Ваше батьківське спадщина
Steven J. Ellman, 'Analytic Trust and Transference: Love, Healing
Ruptures and Facilitating Repairs'.
Robert Firestone, Compassionate Childrearing (Plenum Publishing/
Insight Books: 1990)
John Holt, How Children Fail (Penguin: 1990)
Частина друга. Оточення вашої дитини
Книги, доступні російською мовою:
Готтман Дж. 7 принципів щасливого шлюбу, або Емоційний
інтелект у коханні. - М.: Видавництво ОДРІ, 2018. - 416 с.
Сатир В. Ви та ваша родина. - М.: Інститут
загальногуманітарних досліджень, Квітень-Прес, 2018. - 288 с.
Віннікотт Д. Всі ми родом з батьківського дому. Записки
психоаналітика. - СПб.: Видавництво Пітер, 2020. - 288 с.

Англомовні джерела:
Judy Dunn та Richard Layard, A Good Childhood: Searching for
Values in Competitive Age (Penguin Books: 2009)
Emily Esfahani Smith, 'Masters of Love. Science Says Lasting
Relationships Come down to – You Guessed It – Kindness and
Generosity'(https://www.theatlantic.com/health/archive/2014/06/
happily-ever-after/372573/)
Частина третя. Почуття
206
Книги, доступні російською мовою:
Бойс Т. Діти-кульбаби та діти-орхідеї. Як допомогти дитині
перетворити її слабкості на переваги. - М.: Видавництво Ексмо,
2019. - 320 с.
Фабер А., Мазліш Еге. Як говорити, щоб діти слухали і як
слухати, щоб діти говорили. - М.: Видавництво Ексмо -Прес,
2010. - 336 с.
Фабер А., Мазліш Е. Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям
жити дружно. - М.: Видавництво Ексмо -Прес, 2011. - 320 с.

Англомовні джерела:
Jerry Hyde, Play від Your Fucking Heart (Soul Rocks: 2014;
reprint)
Джанет Ленсбері, «П’ять причин, чому ми повинні припинити
відволікати дітей і що робити замість цього»
(http://www.janetlansbury.com/2014/05/5-reasons-we-should-
stop-distracting-toddlers-and-what- справа-замість/)
Адам Філіпс, Відео про задоволення та розчарування
(https://www.nytimes.com/video/opinion/100000001128653/ada
m-phillips.html)
Наомі Стадлен, Що роблять матері (П'яткус: 2005)
Дональд Віннікотт, радіопередачі «Досить доброї матері»
(https://blog.oup.com/2016/12/winnicott-radio-broadcasts/ )
Часть четвертая. Закладка фундаменту
Додаткова інформація про сканування грудей:
http://breastcrawl.org/science.shtml
Беатріс Бібі та Френк М. Лахманн, Походження прихильності:
дослідження немовлят і лікування дорослих (Рутледж: 2013)
Джон Боулбі, Безпечна база (Рутледж: 2005)
Барбара Кац Ротман, Орієнтовна вагітність: амніоцентез і
сексуальна політика материнства (Rivers Oram Press: 1994; 2- е
видання )

207
Девід Ф. Ленсі, Антропологія дитинства (Cambridge University
Press: 2014; 2nd edn )
Janet Lansbury's blog: JanetLansbury.com
Brigid Moss, IVF: An Emotional Companion (Collins: 2011)
Annie Murphy Paul, Origins: Які Nine Months до Birth Shape the
Rest of Our Lives (Hay House: 2010)
Joan Raphael- Leff, Parent-Infant Psychodynamics (Anna Freud
Centre: 2002)
Joan Raphael- Leff, Психологічні процеси шкідливої діяльності
(Centre for Psychoanalytic Studies: 2002; 2nd rev. edn )
Частина п'ята. Умови міцного психічного здоров'я
Беатріс Бібі та ін., «Походження 12-місячної прихильності:
мікроаналіз 4-місячної взаємодії матері та немовляти»
(https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3763737/)
Рут Фельдман, «Синхронність батьків і немовлят і побудова
спільного часу» ; Physiological precursors, Developmental
Outcomes, and Risk Conditions», Journal of Child Psychology and
Psychiatry (Wiley Online Library: 2007)
Рут Фельдман, «Біологічні основи та результати розвитку»
(http://journals.sagepub.com/doi/10.1111/j.1467–
8721.2007.00532.x)
Трейсі Джиллетт, «Спрощення дитинства може захистити від
проблем із психічним здоров’ям»
(http://raisedgood.com/extraordinary-things-happen-when-we-
simplify-childhood/)
Майя Гратьє та ін., «Ранній розвиток черги у вокальній
взаємодії між матерями та немовлятами»
(https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4560030/)
Елма Е. Хілбрінк, Мерід Гаттіс і Стівен К. Левінсон, «Зміни
раннього розвитку в часі чергування: довгострокове
дослідження взаємодії матері та немовляти»
(https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4586330/)
Олівер Джеймс, Love Bombing: Reset Your Child's Emotional
Thermostat (Рутледж: 2012)
208
Джанет Ленсбері, «Підвищення рівня догляду за дітьми:
посібник із шанобливого батьківства» (незалежна видавнича
платформа CreateSpace: 2014)
Джанет Ленсбері, Немає поганих дітей: дисципліна малюків без
сорому (незалежна видавнича платформа CreateSpace: 2014)
В. Міддлміс та ін., «Асинхронність активності гіпоталамо-
гіпофізарно-надниркової осі між матір’ю та немовлям після
зникнення реакцій на плач немовляти, викликаних під час
переходу до сну» (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/
21945361)
Марія Монтессорі, Поглинаючий розум (BN Publishing: 2009)
С. Міріскі та інші, «Цифровий збій? Використання матір’ю
мобільних пристроїв пов’язане з соціально-емоційним
функціонуванням дитини» (https: www.ncbi.nlm. nih.gov/
pubmed /28944600)
Дарсія Ф. Нарваез, «Уникайте стресових тренувань щодо сну та
висипайтесь, як вам потрібно: ви можете вижити в перший рік,
не ставлячись до своєї дитини як до щура»
(https://www.psychologytoday.com/blog/moral-landscapes/
201601/ уникати-стресового-тренування-сну-і-виспатися-що-
вам-потрібно)
Дарсія Ф. Нарваез, «Кращий огляд досліджень щодо навчання
дитячого сну»: дослідження сну є багатозначними недоліками,
а також перевірка благополуччя дитини»
(https://www.psychologytoday.com/blog/morallandscapes/201407
/child-sleep-training- s-best-review-research)
Дарсія Ф. Нарваес, Нейробіологія та розвиток людської моралі
(WW Norton & Co.: 2014)
Barry Schwartz, The Paradox of Choice: Хто може йти? (Harper-
Perennial: 2005)
Jack P. Shonkoff and Andrew S. Garner, 'The Lifelong Effects of
Early Childhood Adversity and Toxic Stress' (http://pediatrics.aap
publications.org/content/early/2011/12/21/peds.2011–2663.
short)

209
Ed Tronick, The Neurobehavioral and Social-Emotional
Development of Infants and Children (WW Norton & Co.: 2007)
Частина шоста. Поведінка. Будь-яка поведінка – це
комунікація
Книги, доступні російською мовою:
Фабер А., Мазліш Еге. Як говорити, щоб підлітки слухали і як
слухати, щоб підлітки говорили. - М.: Видавництво Ексмо -
Прес, 2011. - 240 с.
Грін Р., Вибухова дитина. Новий підхід до виховання та
розуміння легко подразливих дітей. - М.: Видавництво
Теревінф, 2018. - 264 с.
Англомовні джерела:
Ханна Ебельтайт, «СДУГ: чи варто медичним дитинству?»
(http://www.telegraph.co.uk/health-fitness/body/adhd-should-we-
be-medicalising-childhood/)
Крістін Хупер і Маргарет Томпсон, Психічне здоров’я дітей і
підлітків: теорія та практика (CRC Press: 2012; 2- е видання )
Джанет Ленсбері, «Підвищення рівня догляду за дітьми:
посібник із шанобливого батьківства» (незалежна видавнича
платформа CreateSpace: 2014)
Джанет Ленсбері, Немає поганих дітей: дисципліна малюків без
сорому (незалежна видавнича платформа CreateSpace: 2014)
Ян Леслі, Народжені брехуни: Чому ми не можемо жити без
обману (Quercus: 2012)
Рут Шмідт Невен, Емоційні етапи від народження до дорослого
життя: психодинамічний підхід (Jessica Kingsley Publishers Ltd:
1997)
Вікторія Талвар і Канг Лі, «Каральне середовище сприяє
дитячій нечесності: природний експеримент»
(https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3218233/)

Подяки
Мені хотілося б насамперед подякувати моїм покійним батькам.
Загалом вони чудово справлялися, а те, з чим вони не
210
справлялися, дуже знадобилося мені в моїй професійній
діяльності психотерапевта та письменника.
Коли я завагітніла, я зрозуміла, що хочу робити багато по-
іншому, не так як вони, тому я перечитала гору книг, щоб
набути необхідних знань. Найвидатніші на мій погляд:
«Співчутливе виховання дітей» Роберта Файєрстоуна, «Як
говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили»
Адель Фабер та Елейн Мазліш та «Психологічні процеси
дітонародження» Джоан Рафаель- Лефф. Її спостереження
щодо фасилітаторів та регуляторів, на мій погляд, безцінні.
Книга Файєрстоуна розповідає про деякі токсичні патерни
поведінки, які ми отримуємо у спадок і неусвідомлено
передаємо далі, наприклад, як у випадку внутрішнього
критика. Фабер та Мазліш пишуть про розумність валідації
почуттів. Їхні ідеї виявилися мені дуже близькими і не тільки
допомогли виховувати мою дочку, але й чинили сильний вплив
на цю книгу. Ще на мене вплинула робота Дональда Віннікотта,
особливо його думки про те, чому батьки ненавидять чи
відкидають своїх дітей, і що він пропонує нормалізувати
ситуацію.
З того часу я багато читала. Книга «Початок: як дев'ять місяців
до моменту народження визначають все наше життя» Енні
Мерфі Пол допомогла мені написати розділ про вагітність. Її і
книгу «Приблизна вагітність: амніоцентез та сексуальна
політика материнства» Барбари Катц Ротман я рекомендую
майбутнім батькам.
Але не лише книжки стали для мене цінними ресурсами.
Спілкуватися з маленькими дітьми та розуміти їх дуже
допомагають відомості, які можна отримати у блозі Джанет
Ленсбері (JanetLansbury.com), де я знайшла багато корисного
для себе і для цієї книги. Саме звідти я дізналася про
небажаність перемикання уваги дітей з їхніх почуттів та про
шкоду передчасного усадження дитини. Там же наводився
випадок із Фреєю та її татом, що ілюструє рекомендації про те,
коли допомагати і коли не рятувати. У цьому блозі я вперше
прочитала, як важливо поважати наших дітей, а не лише
любити їх. Я вдячна Джуді Данн і Річарду Лейярду за їхню
працю «Гарне дитинство: пошук цінностей у віці суперництва»,
211
який розповідає про структуру сім'ї та її вплив на дітей. Термін
«симпатична магія» я взяла з «Антропології дитинства» Девіда
Ф. Ленсі. Там же висвітлюється концепція детоцентристського
та сфокусованого на дорослому вихованні, заснована на ідеях
Джоан Рафаель- Лефф. Я в глибокому боргу перед Дарсією
Нарваес за роботу «Нейробіологія та розвиток людської
моральності». Значення її досліджень важко переоцінити,
особливо у тому, що стосується привчання до сну та його
потенційно шкідливого на дітей.
«Вибухова дитина» Росса Гріна виявилася надзвичайно
корисною при визначенні та аналізі незручної поведінки дітей.
Особливо мені стали в нагоді його роздуми про дисципліну,
засновану на співпраці. Йому належить думка у тому, що з
прийнятного поведінки необхідні гнучкість, вміння вирішувати
проблеми та справлятися з фрустрацією. Він же подав мені ідею
листа від імені дитини, яка допомагає батькам виявити до неї
емпатію. Ці та інші книги, блоги, подкасти та відео, на які я
спиралася, наведено у розділі «Що ще можна
почитати/послухати/подивитися».
Крім того, є багато людей, яким мені хотілося б висловити мою
подяку. Почну з професіоналів: я в глибокому обов'язку перед
мудрою Маргарет Коннел, завучем середньої школи, в якій
навчалася моя дочка Фло. Маргарет не тільки займалася
освітою моєї дитини, але й багато чого навчила мене, особливо
в тому, що стосується дітей та брехні. Я буду завжди вдячна
колегам-психотерапевтам, з якими спілкувалася, поки писала
цю книгу. Особливо хотілося б відзначити Дороті Чарльз з Tribal
Ground» у Каліфорнії. Дороті допомогла мені з практикою
«Переміг чи програв», а наші розмови та її зауваження про
чорнову версію книги були надзвичайно корисними.
Моя подруга, гештальт -терапевт Джуліанна Епель-Оппер з The
Living Body» у Берліні, сприяла розробці багатьох концепцій у
цій книзі, що особливо стосуються діалогу, двостороннього
контакту та запропонованої нею чудової метафори теорії
прихильності. Вона прочитала найпершу версію книги та
зробила безцінні зауваження. Без неї книга була б зовсім
іншою. Ми провели чотири дні в спа в Східній Німеччині, разом

212
накидаючи ідеї для книги, і я з нетерпінням чекаю на перерву у
своїй роботі, щоб скоротити з нею ще одну коротку відпустку.
Нікола Бланден з Університету Південного Уельсу допомагав
мені, коли ми з ним жили в котеджі в Південному Даунсі як
письменницька команда з двох людей. Нікі Форсайт, засновник
та керівник лондонської «Talk for Health», – автор вправи «У
якому емоційному стані вам найбільш комфортно?», а вправа
«Як досягти кращого діалогу» перероблено з вправи «Як
слухати», якій навчають у центрі «Talk for Health».
Я багатьом завдячую письменниці Венді Джонс. У той момент,
коли я не уявляла, що робити з книгою, вона допомогла мені
провести гештальт терапію, змусивши мене поговорити з моїм
твором. Це допомогло визначитися з тим, у якому напрямі слід
рухатися. Дякую вам, Луїс Вайнсток, дитячий та сімейний
психолог з «Bounce Works», за підтримку та зворотний зв'язок з
питання настрою за умовчанням та його формування. Я вдячна
журналістці і психотерапевту Сюзанні Мур, який починає, за її
фразу про те, що дітей потрібно не тільки любити – вони
повинні нам ще й подобатися. Цей вислів справив на мене
глибоке враження і вплинув на книгу. Дякую Аарону Баліку з
Stillpoint в Лондоні, який надав мені місце для підготовки книги
до друку. Ви так щедро ділилися зі мною своїм часом, думками,
підтримкою та любов'ю. Я ніколи не змогла б це зробити без
вас.
Моя дочка Фло була першою, хто прочитав мої безладні записи,
коли я вже готова була здатися, і вмовила мене продовжити.
Вона також давала мені поради щодо наступних версій книги і
переконала мене, що мій твір вартий зусиль. Якби не вона, я б
ніколи не закінчила роботу. Вона благородно погодилася
служити єдиним постійним прикладом у книзі без зміни імені.
Від Фло я так багато дізналася про життя! Побачити світ
наново, її очима було важливо для мене як письменника, але
ще важливіше – як для людини. Фло також познайомила мене з
Ханною Джуел, яка стала моєю вірною компаньйонкою у
творчості.
Я вдячна Грейсону, моєму чоловікові, за його кохання, стійкість
та батьківську працю. Було чудово спостерігати за його

213
стосунками з Фло та вислуховувати його спостереження за
моїми стосунками з нею. Йому довелося взяти на себе стільки
болю, який мені спричинило написання цієї книги, і він робив
це без жодної скарги.
Так багато друзів, яким слід подякувати за довготривалу
підтримку! Особливе спасибі Дженет Лі, Іоланде Васкес та
Джонні Філіпсу; Альбе Лілі Філіпс- Васкес, Хелен Бегнел (яка
зробила мою фотографію під час важкого періоду роботи над
книгою, та іншу – на якій я вже набагато оптимістичніше
дивлюся на перспективи). Вона ж разом із Диконом Таунсом і
Джулієт Рассел представила мене аудиторії «Salon London» та
«Also Festival», що, безперечно, було для мене корисно. Всі ці
люди були поруч зі мною, поки я писала цю книгу, і я всіх їх
дуже люблю. Я вдячна тим друзям, з якими бачуся не так
часто, проте спілкуюся онлайн. Вони допомагали мені не
втрачати присутності духу: дякую Роуз Бойт, що дала цінний
відгук про мій рукопис, Деміану Барру, який запросив мене
почитати чернові уривки в літературному салоні гламурного
танцювального залу «Савойя», і Клер Конвіль, яка покликала
мене на фестиваль «Curious Arts». Вона представила мене
чуйній публіці, де я випробувала деякі ідеї з книги. Такі друзі
надавали мені мужності, яка була мені потрібна.
Я розмовляла з багатьма батьками, коли вибирала приклади
для цієї книги. Ті випадки, які я не використала, анітрохи не
менш цінні, ніж ті, що увійшли до остаточного варіанту. Всі
вони допомогли мені сформувати та відточити мої ідеї, а також
зрозуміти, що означає бути батьком. Вони показали, що моя
думка, як батька і як дитину, лише одна з багатьох. Я не тільки
розмовляла з іншими батьками - багато хто з них мені писали,
брали участь в опитуваннях, відповідали на мої питання
онлайн, зв'язувалися зі мною через журнал " Red ", в якому я
веду колонку. Дехто приходив на мої сеанси психотерапії. Я у
боргу перед ними всіма.
Я також вдячна всім дітям, підліткам та молодим дорослим, з
якими звело мене життя і в яких я мала честь навчатися.
Особлива подяка моїм клієнтам, які знову і знову
демонстрували мені, як патерни відчування, мислення та
реагування, закладені в дитинстві та ранньому дитинстві,
214
можуть зберігатися протягом тривалого часу. Я дякую всім вам і
кожному окремо, адже ви були моїми вчителями.
Дякую моїй пацієнтці, яка фігурує в книзі під псевдонімом
Джина, – вона не тільки забезпечила мене ілюстративним
матеріалом, а й вказала на помилки в ранніх версіях книги та
надавала мені підтримку протягом усієї роботи.
Є й інші вчителі, яким я завдячую. Професори Марія Гілберт і
Діана Смуклер проводили психотерапевтичні читання і
займалися групою, що зустрічалася раз на тиждень протягом
кількох років. У цій групі ми дізналися та обговорили багато
понять, теорії та ідеї психоаналізу відносин, які я застосувала
до виховання дітей у цій книзі. Але окрім знайомства з новими
віяннями, ці двоє вчителів вселили в мене впевненість,
оскільки самі вірили в мене.
Мене підбадьорював і мій аналітик, професор Ендрю Семуельс,
який показав мені, що фахівець не втрачає авторитету, якщо
дозволяє собі проявити вразливість, невпевненість та
автентичність. Ще він якось сказав, що є два типи терапевтів –
ті, хто ходить на майстер-класи, та ті, хто їх веде. Він дав
потрібний поштовх, коли повідомив, що я прийшла не в ту
групу. Психоаналіз із ним закінчився багато років тому, але
його позитивний ефект я відчуваю досі.
Я вдячна всім психотерапевтам, які працювали зі мною. За
допомогою терапії я зрозуміла, що означає перебувати у
стосунках. Більшість цих знань можна застосувати до будь-яких
відносин, і до дитячо-батьківським особливо.
Дякую моєму агенту Кароліні Саттон, яка запросила мене на
обід і спитала, які у мене є ідеї для книги. Я сказала, що могла
б написати щось на кшталт альтернативного керівництва для
батьків на тему важливості стосунків між ними та дитиною. І
перш ніж я вирішила, чи хочу я писати таку книгу, вона вже
домовилася про зустріч із Венецією Баттерфільд із видавничого
дому. Random House». Ще ніхто не проводив стільки ділових
обідів під час написання книги. Венеція запрошувала мене
багато разів перекусити, і ми часто ділилися з нею своїм
досвідом батьківства. Мені здавалося, що ми з нею були на
одній хвилі. Коли вона отримала першу чернетку, він їй не
215
сподобався. Ми пройшли через процес розладу та відновлення і
разом працювали над тим, щоб знайти форму, яка задовольняє
нас обох. Ми могли б просто розбігтися, але цього не зробили.
Я вірю, що відносини, які збиваються зі шляху, можна знову
поставити на правильні рейки, і вони стануть лише міцнішими і
кращими. Виявилося дуже до речі, що розладу та відновленню
у книзі приділено багато уваги, і ми пройшли через них разом
як видавець та автор. Дякую за спільну роботу, Венеція. Я
також дякую Еймі Лонгос, Джека Ремма і Сару Дей за їх внесок
як редактори.
І насамкінець, якщо мене досі хтось читає, перш ніж я дійду до
«дякую всім, хто мене знає», як кажуть учасники телевікторин,
– мені хотілося б подякувати колегам з журналу «Red», які
протягом кількох років редагували мою колонку з порадами, за
допомогу у підготовці цієї книги до друку. Бріджид Мосс
поставила всі правильні питання і змусила мене відповісти.
Бріджід Мосс, ТИ КРАЩЕ ВСІХ, ти блискучий письменник і
редактор, що надихає батько, я люблю тебе - і всіх, хто мене
знає. Нехай це звучить банально, але ми всі впливаємо один на
одного, формуємо особистість один одного та надаємо один
одному сили. Наприклад, гра в нескінченне чаювання, згадана
в розділі «Гра» - улюблене проведення однорічної Есме.
Приблизно двадцять років тому її батько, Гай Скентлбері,
встановлював мені нову кухню і, бувало, приходив на роботу
неабияк втомлений. «Іграшкове чаювання з п'ятої ранку» –
пояснював він.
Філіпа Перрі
Вересень 2018

216