« Як пережити розставання з коханою людиною»

Вступ
Техніки правила
Цитати
Поради
Приклади
Висновок

Перш ніж шукати відповіді, спробуйте зрозуміти, що вас тримає поруч ? Глибока
серцева прихильність, фізичний потяг або звичка? Якщо ви щиро любите, то
зумієте зрозуміти, що насильно утримувати партнера поруч, значить, приносити
йому душевні страждання. Жінці впоратися з пристрастю простіше, ніж чоловікові,
особливо, коли вона розуміє, що є лише об’єктом для задоволення сексуального
потягу. Також важливо враховувати , що деякі люди мають різні види
прив’язаності не тільки з психологічної, але й з нейробіологічної точки зору і точки
зору виховання. В залежності від типу прив’язаності ми здатні по-різному
проживати розставання з коханими людьми.

Любов не проходить лише за бажанням хочу. Від неї слід позбавлятися поетапно.
До «одужання» шлях нелегкий.

перший крок до зцілення – це розуміння і прийняття ситуації (наприклад, ви вже

вирішили кинути коханця і полюбити свого чоловіка); на другому етапі
обов’язково слід прийняти себе такою, яка є (але при бажанні підправити недоліки,
для самоствердження все ж не завадить); третій крок – добре ставлення до власної
особистості (роблячи його, слід полюбити саму себе: власні смаки, зовнішність,
тіло, голос і т.д. Тут головне відкинути в сторону руйнівні спогади, тугу і
страждання. Душевна рівновага понад усе. Нехай працює девіз , що красива жінка
гідна кращого чоловіка); четвертий етап – переконати себе, що любовні відносини
були руйнівними і згубними (в це твердження слід щиро повірити, навіть якщо
чоловік пішов сам. Тільки таким чином можна позбутися від депресії); п’ятий крок
– зміна побуту (новий спосіб життя або робота, інша обстановка або цікаве хобі
обов’язково відвернуть від любовних томлінь. Вони не залишать часу на жалість
до себе. Активність і тільки активність допоможе позбутися від безперспективних
відносин).

Полюбіть саму себе так, щоб ви змогли позбутися від співзалежності. Проявіть
любов і щедрість по відношенню до себе, і оточуючі це відчують. Не чекайте в
спустошенні, коли у вашій нового життя з’явиться турботливий і люблячий
чоловік, самі оточіть себе любов’ю і турботою. Як відомо, природа не терпить
порожнечі, і тому ви не зможете розлюбити чоловіка, не замінивши ці емоції –
іншими.
Ось 10 кроків, які допоможуть вам справитися з завданням : Перший крок до
зцілення від любові починається з того, що ви зрозуміли і усвідомили – потрібно
вилікуватися від цієї залежності. Ви повинні прийняти себе такою, якою ви є,
навіть якщо ви не хочете в собі нічого міняти. Ви відчуваєте до себе любов і
повагу. Ви приймаєте інших людей такими, як є і не намагаєтеся їх переробити і
змінити так, як потрібно вам. Вам подобається ваша особистість. А також ваш
характер, смаки, принципи, зовнішність, тіло – словом все! Ви зрозуміли свою
цінність і не будете шукати відносин тільки лише для підвищення вашої
самооцінки. Ви дозволяєте собі вірити і довіряти порядним людям і не боїтеся, що
вони дізнаються глибину вашої душі. Але в той же час ви не дозволяєте
використовувати вашу відкритість. При спілкуванні з іншими людьми
постарайтеся чесно відповісти собі на питання: «Чи дозволяють мені ці стосунки
стати такою, якою я збираюся бути?» Ні в якому разі не звикайте знаходити
задоволення в спогадах, тузі і страждання. Просто забороніть собі впадати в ці
почуття. При найменшому пориві повернутися в безодню спогадів, знаходите якусь
проблему і перемикайтеся на неї. Ви повинні бути впевнені, що якщо нові
відносини стали руйнівними, то їх можна припинити, не впадаючи в депресію. У
вас повинні бути свої захоплення та інтереси, рідні люди, які можуть підтримати.
Ваш душевний спокій – понад усе. Ви оберігаєте себе, сварки, крики, скандали –
залишилися в минулому. Ви гідні всього самого кращого – пам’ятайте про це! І ще
про те, що найміцніші стосунки бувають між людьми, у яких є спільні інтереси і
погляди. Продумайте свої дні на крок вперед: поміняйте спосіб життя, захоплення,
обстановку. Не зупиняйтеся, не шкодуйте себе, дійте активно, і удача не змусить
себе чекати.

Пам’ятні подарунки Від загальних фотографій і подарунків обов’язково

позбуваються. Це шлях до зцілення. Відправляти дружину подаровані їм речі –
погана ідея. Війна нікому не принесе користі. Краще роздати, що можна,
нужденним, якщо річ цінна – продати. Ну а решта просто спалити. Нехай це буде
похоронне багаття для старих відносин і початок для нового життя.

Якщо залишаються спільні знайомі, їх варто попросити не ставити запитань, не

розповідати нічого про колишнього чоловіка і його нової обраниці.

Позбавлення від матеріальних емоційних зачіпок. Емоційними зачіпками або

психологічними якорями називають всі матеріальні та нематеріальні об’єкти, які в
твоїх спогадах асоціюються з колишнім коханим. З матеріальними об’єктами все
дуже просто – потрібно зібрати всі речі колишнього партнера, подарунки, які він
тобі колись дарував, і запропонувати йому їх забрати. Якщо він довго не є за
своїми речами, а серед них є предмети, що мають велику цінність, наприклад,
побутова техніка, все це треба добре упакувати і закинути на горище в дальній кут.
Все ж предмети, що не мають матеріальної цінності – фотографії, старі тапочки,
листівки, м’які іграшки і т. Д. Бажано спалити або викинути, причому спалити –
надійніше. Позбавлення від нематеріальних зачіпок. З нематеріальними зачіпками
трохи складніше. Справа в тому, що вони не лежать на увазі, як речі колишнього
коханого. Випадково долетіла у відкрите вікно мелодія, або запах квітів, які він
тобі дарував, навіть якась випадкова фраза або приказка – все це може викликати
непотрібні спогади. Людина, який стурбований питанням, як розлюбити і забути
людини, яку любиш, повинен всіляко уникати таких ситуацій – не ходити в ті
місця, де були разом. Перестати слухати музику того жанру, який слухали разом,
скласти новий плейліста, на час перестати зустрічатися з загальними друзями і
завести нових знайомих. Можна згадати однокласників, однокурсників,
запропонувати їм відновити відносини. Перенаправити свою любов. Любов – це
почуття, яке на 90% складається з егоїзму. Найчастіше ми любимо не людину, а
свої відчуття і переживання, спрямовані на нього. Перенаправити свою любов на
себе. Перестань думати про нього. Подумай про себе, ніж можна себе потішити, що
можна собі подарувати. Чим себе розважити. Це не менш захоплююче, ніж
радувати інших людей, тільки у нас не сформована звичка правильно до себе
ставитися. Позбавлення від внутрішнього емоційного напруження. Любов – це
почуття, яке вимагає великої емоційного навантаження. Це стосується і так званої
«чуттєвої любові», і любові платонічної, коли людина буквально замикається усіма
своїми почуттями та думками на об’єкті своєї прихильності. Втративши цього
об’єкта, людина повинна скидати емоційне напруження. В цьому випадку добре
допомагають екстремальні види спорту. Покатайся на водних або на гірських
лижах. Займися банджі-джампінгу або парашутним спортом. Після першого
стрибка ти відчуєш такий сплеск позитивних емоцій, таку розрядку, який не може
дати ніякої контакт з колишнім коханим. Намагайся уникати самотності. Ця рада
не означає, що потрібно відразу закохуватися в першого зустрічного. Навіть
навпаки, відразу робити це ні в якому разі не варто. Але не варто і замикатися в
чотирьох стінах. Зустрічайся з друзями, приділи увагу батькам, відвідуй клуби,
кінотеатри, спортивні змагання. Ти швидко відчуєш, що на людях набагато менше
думаєш про предмет колишньої пристрасті, ніж наодинці з самим собою. Займися
кар’єрою або творчістю. Людині, який активно захоплений цікавою справою,
колись замикатися на любовних переживаннях. Запишись на курси малювання,
кулінарії або будь-якої справи, яким ти раніше не займався. Бажано, щоб це заняття
не було занадто складним, наприклад, якщо відразу ж після розриву з колишнім
коханим чоловіком почати вивчати китайську мову, нічого хорошого (швидше за
все) з цього не вийде. Зате можуть вийти гарні вірші, картини, скульптури.

Ми поговорили з психотерапевткою Євгенією Толочко про те, як пережити

розставання, щоб це не стало кінцем світу, і щоб не втратити себе.
Коли розставання трапляється 5‒6-й раз, страждання теж сильні, але ми вже
знаємо, що через якийсь проміжок часу вони припиняться й почнеться щось нове
та дуже хороше. Найсильніше ми переживаємо перші розставання, коли це для нас
новий досвід, але з часом приходить розуміння того, що немає нічого вічного.
Стосунки, як усе живе, можуть в якийсь момент закінчитися.

Етапи проживання

Проживання цього горя має кілька етапів. Перший – найважливіший і

найскладніший, він займає дуже багато часу. Це етап прийняття того, що сталося –
це сталося, і так, як раніше, уже не буде. Тому що дуже часто ми уникаємо саме
цього періоду, продовжуючи сподіватися, чекати, вірити, тримати образ коханої
людини в голові. І це найдовший і ґрунтовний момент.

На наступній стадії ми відчуваємо злість, образу, гнів. Саме тут ми, власне кажучи,
починаємо сумувати. Якраз на даному етапі люди найчастіше й приходять у
терапію. Вони хочуть припинити відчувати біль. Припинити страждання. А
насправді переживати це ‒ нормально. Даючи вихід усім своїм почуттям, ви й
отримаєте полегшення. І не обов’язково переставати любити людину, яка вас
покинула. Продовжувати її любити – теж нормально.

Щоб упоратися з болем, потрібно його прожити та спробувати зрозуміти, за чим

конкретно ви сумуєте, тобто які потреби та людина задовольняла: дбала про вас,
захоплювалася. Можна брати по одній потребі та розбирати. І далі шукати, де та як
цю потребу ви можете задовольняти.

Ще один складний момент у розставанні – коли ми опиняємося в пасивній позиції:

ось зі мною так вчинили, я нічого не можу вдіяти, у мене немає вибору. І тут
важливо прийняти власне осмислене рішення: я хочу ці стосунки припинити й теж
не бажаю бути з тим, хто не хоче бути зі мною. Такі дії повертають нам силу й
активну позицію, дають можливість вийти з жертовного стану та стати господарем
свого життя.

к пояснює невролог з Інституту Кінсі Гелен Фішер, коли розрив стосунків

трапляється вперше, люди переживають фазу "заперечення". У цей момент
сторона, якою знехтували, зациклюється на ідеї повернути коханого чи кохану.
"Партнер, якого кинули, не припиняє кохати людину, насправді він може навіть
кохати її ще більше", - пояснює дослідниця.
МРТ-скани мозку у людей, які пережили розлучення, показують активність великої
ділянки, яка відповідає за залежність.
Людина відчуває підвищений рівень дофаміну та нейромедіатора норадреналіну,
які відповідають за стрес і бажання просити по допомогу, каже Фішер. Вона
називає це "привабливістю розчарування".
Коучі з розлучень часто радять повністю припинити спілкування від 30 днів до 60
днів, а іноді й назавжди. Цей час потрібно використати на роботу над собою.
Багато хто пропонує надіслати своїм колишнім лист, щоби нагадати про все
хороше, що було у пари, та показати, як ви змінилися за останній час.
Невролог та антрополог Гелен Фішер погоджується, що "правило без контакту"
працює, насамперед, протягом щонайменше 90 днів. Саме стільки часу людині
зазвичай потрібно, щоби позбутися залежності від речовин.
"Лікування розбитого серця схоже на лікування наркоманії - ви позбуваєтеся речей
колишнього, припиняєте стежити за ним у соцмережах і уникаєте з ним контактів",
- пояснює Фішер.
Це правило науково обґрунтоване, адже всі сильні емоції, злість, образа і таке інше,
з часом притупляються.
Tears streamed down her face, as Yannes told George their relationship was no longer
working out. Along the promenade, the 28-year-old from Hong Kong heaved a sigh of
relief and slowly walked back home, with her heart broken.

It was the third time the two had broken up in just the course of two months. This time,
Yannes said there was no way back.

“I missed him a lot and I constantly replayed our happy memories in my mind,” says
Yannes of each of their previous break-ups. The nostalgia for their happier times soon
got the better of her “so I went back again and again. But our mindsets are too different
to begin with and that hasn’t changed. I’ve deleted his presence on all my social media,
and I just know that this is the last time we will be together.”

The desire to rekindle an old flame turns out to be quite common throughout our
lifetimes. Almost two-third of college students have had an on-again/ off-again
relationship, while half will continue a sexual relationship after a break-up.

Почуття любові завжди хвилювало серця людей в усі часи. Таке відоме і в той же
час незрозуміле почуття. Його важко пояснити, зрозуміти і ще складніше виразити.
Лише любов здатна творити нас як людей. Без неї людина не спроможна стати
повноцінною особистістю; без любові вона позбавлена справжнього життя і
глибини, а тому не здатна ні діяти ефективно та творчо, ні розуміти себе та
оточуючих її людей. Є глибoкий внутрiшнiй зв’язoк мiж любoв’ю (фiлiя), думкою
(лoгoc) i фiлocoфiєю. Нaявнicть у пcихiцi людини пoтреби aбo уcвiдoмлення ним
бaжaння любoвi, ще не oзнaчaє здaтнocтi любити.

Любoв – oднa з небaгaтьoх cфер, в яких людинa здaтнa вiдчути i пережити cвoю
aбcoлютну незaмiннicть. Тoму caме в любoвi людинa мoже реaлiзувaти cенc cвo

У процесі дослідження феномену любові та її соціальної значимості, фахівцями з

сучасної філософії було розроблено клacифiкaцiю видiв кoхaння. Любoв як
хвoрoбa. Aмерикaнcький пcихoлoг Дoрoтi Теннoв у cвoїй книзi «Любoв i
зaкoхaнicть» oпиcaлa рoмaнтичну любoв як cлiпий бioлoгiчний мехaнiзм, щo
зaбезпечив нaших предкiв здaтнicтю не тiльки рoзмнoжувaтиcя, aле i якийcь чac
вихoвувaти cпiльних дiтей. Тенoв не ввaжaє зaкoхaнicть cпрaвжньoю любoв’ю, a
oпиcує її cкoрiше як хвoрoбливий cтaн, щo мaє cимптoми [3, c. 238]. Щoб не
зacмучувaти вчинкaми чи cлoвaми тих, кoгo любимo, вaртo звaжити нa
cпocтереження пcихoлoгiв. Вoни твердять, щo пoчуття любoвi в нaшiй пoведiнцi
втiлюєтьcя в турбoтi прo близьких, вiдпoвiдaльнocтi зa них, шaнoбливoму
cтaвленнi тa в пiзнaннi. Д. Теннoв не ввaжaє зaкoхaнicть cпрaвжнiм кoхaнням, a
oпиcує її cкoрiше як хвoрoбливий cтaн, щo мaє нacтупнi cимптoми: пocтiйнi
нaв’язливi думки прo oб’єкт зaкoхaнocтi; гocтрa, хвoрoбливa пoтребa у пoвтoрних
пoчуттях oб’єктa; вiдчуття ейфoрiї у рaзi взaємнocтi; зocередженicть нa oб’єктi
зaкoхaнocтi дo тaкoї мiри, щo людинa мoже iгнoрувaти вaжливi oбoв’язки i не
вирiшувaти нaгaльнi прoблеми; спoтвoрене cприйняття oб’єктa зaкoхaнocтi, щo
чacтo межує з мaренням. При цьoму пoзитивнi якocтi oб’єктa перебiльшуютьcя, a
негaтивнi aбo iгнoруютьcя, aбo ввaжaютьcя привaбливими [3, c. 240]. Любoв як
хiмiя. Величезнa кiлькicть науково-дослідних рoбiт рoзглядaли рoмaнтичну любoв
з тривiaльнoї фiзioлoгiчнoї тoчки зoру – учених цiкaвилo, якi бioхiмiчнi прoцеcи
cприяють рoмaнтичним пoчуттям. Деякi гoрмoни тa iншi речoвини пoв’язують caме
з любoв’ю, зoкремa, фенiлетилaмiн i oкcитoцин. Любoв як трикутник. Пcихoлoг Зiк
Рубiн зaпрoпoнувaв рoзглядaти рoмaнтичну любoв як cукупнicть трьoх елементiв –
прихильнocтi, турбoти тa iнтимнocтi. Нa ocнoвi цих трьoх cклaдoвих Рубiн нaвiть
рoзрoбив шкaли, пo яких у буквaльнoму cенci мoжнa oцiнити «cилу любoвi».

Але під час розставання з партнером (навіть короткочасного) людський мозок

починає виробляти кортиколіберин. Цей гормон спричинює стрес та провокує
депресивний стан – і стимулом тепер є вже не задоволення, а звільнення від
дискомфорту.

У травні 2020 року Омар Руїс опинився з розбитим серцем. «Моя дружина сказала
мені, що більше не любить мене», і незабаром після цього пара, яка прожила 11
років у шлюбі, розлучилася.

За його словами, він був не тільки розбитий, але й як сімейний терапевт, «весь цей
процес поставив під сумнів мою професійну ідентичність», – сказав пан Руїс,
якому 36 років і живе в Бостоні. «Як я можу допомогти парам, коли мій власний
шлюб розпадається?»

І тому він вирішив, що йому потрібно розлюбити.

«Люди кажуть, що серцебиття — це нормально, тому ми не повинні намагатися

його виправити», — сказала Сандра Лангеслаг, доцент псих,ологічних наук
Університету Міссурі-Сент. Луї, який вивчав вплив розривів на мозок. Але вона
зазначає, що є багато поширених і навіть серйозних захворювань, які ми
намагаємося вилікувати, тож «чому б нам не спробувати допомогти людям із
розбитим серцем і не спробувати рухатися далі?»

«Тепер це просто зцілення, відновлення та навчання знову довіряти», — сказала

пані Мейс, зазначивши, що Рейки та духовне зцілення — разом із викиданням усіх
йоДоктор Фішер погодився б із методикою пані Мейс: вона пропонує ставитися до
процесу відновлення, як до залежності, і викинути листівки, листи та сувеніри, які
нагадують вам про цю людину. Не підтримуйте зв’язок і не питайте у спільних
друзів, як поживає ця людина. «Ти просто виховуєш привида», — сказала вона.го
речей — допомогли.

«Коли щось не виходить, — сказав він, — ми знаємо, що ми все ще чудові, могутні,

люто люблячі люди, які продовжуватимуть рости, любити й процвітати».

На початку стосунків мозок виробляє гормони радості окситоцин та дофамін. Коли

об'єкт пристрасті перебуває поруч, вмикається система заохочення – відчуття
щастя.
Після розставання система заохочення вимикається, включається захисна система
сприйняття болю та виробляються гормони стресу. Вони впливають на імунну,
серцево-судинну та травну системи, мозок отримує сигнали про фізичний біль. І
хоча з тілом все гаразд, людині здається, що вона відчуває больовий шок.
Починає інтенсивно працювати задня поясна звивина, що подає сигнали болю у
нейрони головного мозку. Під час розглядання фотографії колишнього коханого
активізуються вторинна сомато-сенсорна кора та острівцева частка, що посилають
сигнал гострого болю. У момент стресу та соціального заперечення виробляються
опіоїди – натуральні знеболювальні, як при переломі або іншому різкому
больовому відчутті.
Захисні реакції психіки
Швидше пережити розставання з коханою людиною допоможе знання процесів, що
відбуваються з психікою людини під час припинення стосунків. Включається
механізм психологічного захисту, ці етапи потрібно пережити.
 Заперечення. У першому етапі включається захисна реакція як
заперечення факту. Особливо схильні до цього жінки. Часто можна почути фразу:
"Він пішов, але в нього нікого немає. Отож, ми рано чи пізно помиримося".
 Витіснення. Кинутий партнер переконує себе, що біль скоро минеться.
На цьому етапі необхідно опрацювати образи, стан витіснення може затягнутися на
кілька років.
 Гнів. Корисна реакція на зняття напруги, спрямована у бік колишнього
партнера потік звинувачень та образ. Дає можливість згадати всі образи, зібрати їх
у єдине ціле і на підставі цих фактів скласти негативний образ партнера.
 Торг. Пережити біль розставання з коханою людиною після довгих
стосунків допомагає встановлення терміну, упродовж якого партнер може
повернутися. Тимчасова позначка ділить час на "до" та "після" і допомагає
психологічно прийняти ситуацію.
 Регресія. Початок депресивного періоду, коли реакції загальмовуються.
Спрацьовує механізм психологічного захисту: зникає воля, бажання жити, апетит.
 Депресія. Приходить усвідомлення, що повернути минуле не можна,
закінчився час спроби примирення. Починається період апатії, смутку та розпачу.
 Сублімація. Пережити важке хворобливе розставання допомагає
занурення у роботу чи хобі. Поступово з пам'яті стирається подія, що вас
травмувала.
 Прийняття. Після достатнього проміжку часу хворобливі симптоми
минають, настає прийняття нової ситуації. Відновлюються душевні сили, виникає
бажання жити далі, минулі стосунки сприймаються як завершена глава.
 Що робити після розставання
 Уникнути суміші гіркоти, образи, надії та розпачу неможливо, але можна
допомогти собі подолати цей стан. Не намагайтеся заперечувати свої емоції,
утікати від усвідомлення або вважати їх злістю – займіться відновленням
внутрішньої рівноваги та прийняттям ситуації.
 Відновіть власну ідентичність
 Основною проблемою після розлучення стає втрата ідентичності себе.
Під час стосунків партнер вбудовується у ваше життя та вимальовується картина
спільного майбутнього.
 Пережити розставання з чоловіком чи дружиною, дівчиною, хлопцем
заважає порушена картина власного "я". Використовуйте кризовий момент для
роздумів щодо своїх очікувань від життя. Побудуйте картину майбутнього,
визначте цілі та рухайтеся до їх досягнення.
 Заведіть щоденник
 Ведення щоденника допоможе висловити всі думки та почуття, що
мучать, заспокоїти розум і повернути контроль над оцінкою ситуації. Запишіть на
папері або надрукуйте у файлі все, що хочете сказати колишньому коханому.
Щоденно записуйте всі думки, намагаючись осмислити минулий етап. Це
допоможе перевести минуле на досвід і завершити процес усвідомлення розлуки.
 Спілкуйтеся з позитивними людьми
 Багато людей відчували той самий біль, страждаючи від любовної
залежності. Поспілкуйтеся з позитивною людиною, яка пройшла через розрив
стосунків та відновила душевний стан. Чужий досвід дасть можливість зрозуміти,
що можна стати щасливим.
 Порада!
 Уникайте спілкування з друзями, що втішають потоками негативу у бік
колишнього чи колишньої. Культивуючи негативне ставлення, ви зациклитеся на
сумних думках та помсті. Це завадить адекватно оцінювати ситуацію та вийти з
депресії.
Інтенсивність та тривалість переживань безпосередньо залежать від поєднання
трьох чинників:
 тип темпераменту;
 обставини, за яких відбулося розставання;
 бажання та зусилля, докладені до початку життя з чистого листа.
Можливо, вам здається, що біль після розставання не минає надто довго. Не
поспішайте, психологи вважають, що норма відновлення після розриву – до 1 року.
Є кілька причин, які заважають забути минулі стосунки.
Катастрофізація
Розрив сприймається як трагедія, нав'язливі думки не дають заснути, не залишає
відчуття песимізму, і вас переслідує постійний душевний біль. Колишній коханий
вважається ідеалом, якого більше не буде у житті.
Рішення: уявіть життя без попередніх стосунків, почніть будувати самостійне
майбутнє.
Нав'язливі роздуми
Думки про те, що все могло скластися інакше, якби ви сказали іншу фразу, не
дають спокою. У результаті складається думка, що могло статися, а не про те, що
сталося за фактом. Постійно будуючи гіпотетичні припущення, ви перебуваєте за
межами реальності та живете у вигаданій ситуації.
Рішення: припинити думати про те "що було б, якби я ...".
Відмова змиритися з тим, що все закінчилося
Пережити розставання заважає вміння відпускати людей зі свого життя.
Мелодрами показують спотворені стосунки: закохані проходять перепони,
розставання і наприкінці щасливо возз'єднуються. У реальному житті надія на
примирення не дає створити нові стосунки. Але як змиритися із розставанням,
якщо любиш?
Рішення: розірвати всі контакти та перестати стежити за колишнім чи колишньою.
Порада!
Не бійтеся звернутися до психолога. Фахівці працюють онлайн, допомагають
опрацювати та розв'язати проблеми особистого плану.
Джерела :
 Наталі Беббіт "Вічний тук";
 Джеймі Форд "Готель на перехресті радості та гіркоти";
 Емілі Гіфін "Любити того, хто поруч";
 Джейн Остін "Доводи розуму";
 Девід Левітан "Словник коханця";
 Шеріл Стрейд "Прекрасні дрібниці";
 Лаура Есківель "Шоколад на окропі".
 Катерина Шполянська « Якпережити розставання»
 З точки зору психології, важкий душевний стан після розлучення – це
незакритий гештальт. Події та стосунки з минулого постійно виникають у думках,
не дають зосередитися на сьогоденні, викликають почуття дискомфорту, і в
особливо важких випадках переростають у невроз.
 Образи подумки прив'язують до колишнього партнера. На підсвідомому
рівні людина хоче помститися чи домогтися сатисфакції. Є кілька способів
закриття гештальту.
 Доведення
 Покинутий партнер вирішує змінити себе на краще. Хлопці вирушають
до спортзалу, дівчата сідають на дієту. Змінивши себе зовні, підлаштовує зустріч із
колишнім чи колишнім, щоб той побачив зміни. Ціль досягнута, гештальт
закривається.
 Порівняння
 Після розставання відбувається робота над собою. Людина рухається до
поставленої мети, досягає високого соціального статусу, підвищує свою цінність в
очах інших і знаходить нового партнера свого рівня. Порівнюючи його з колишнім
чи колишньою, розуміє різницю та закриває гештальт.
 Логічний шлях
 Вимагає величезної сили волі та роботи над собою. Необхідно усвідомити
свої комплекси, помилки та зробити повну переоцінку цінностей. Після прийняття
відповідальності за минуле займіться улюбленою справою, що дозволить легше
пережити зраду та розставання та закрити гештальт.
 Прощення
 Найскладніша стратегія для сили внутрішньої роботи над собою.
Необхідно повністю прийняти колишнього партнера і себе такими, якими є, з усіма
недоліками. Гештальт закривається після закриття усіх образ.
Психологи також пропонують стратегію закриття гештальтів, спрямовану на
звільнення від якорів та зачіпок – психологічних прив'язок до минулого:
 постановка;
 завершення фантазією;
 визволення через розповідь;
 прийняття та смирення із ситуацією.
Суть стратегії полягає в розігруванні сцен діалогів, в яких колишній партнер
вибачається і вибачає. Це допомагає звільнитися від психологічних якорів,
висловити свої думки та почуття.
Необхідно 5-6 разів повторити розповідь за сценарієм, згодом події
сприйматимуться як серіал, який набрид.
Дайте собі час посумувати
Перший час після розлучення потрібно дати волю емоціям. Щоб біль вщух, його
потрібно прийняти та відчути. Зачиніться вдома на кілька днів, поплачте, замовте
улюблену страву, послухайте сумну музику та максимально звільніть усі емоції.
Спаліть усі мости
Позбавтеся всього, що асоціюється з коханою людиною. Зберіть у скриньку всі
подарунки, спільні фотографії, речі, що нагадують про минуле. Цінні подарунки
можна повернути чи продати. Не впадайте у крайності – прикраси з дорогоцінних
металів обміняйте у ювелірному магазині на новий виріб, доплативши незначну
різницю.
Видаліть листування та смс, скоротіть спілкування зі спільними друзями. Очистіть
список вашої музики, яка нагадує про кохану людину. Попросіть знайомих та
рідних не згадувати про неї у вашій присутності.
Знайдіть джерело радості
Психологи радять знайти спосіб отримання гормону радості ендорфіну, який
відновлює нервову систему. Купіть путівку на море, задумайте вдома ремонт або
запишіться на курси з вивчення іноземної мови. Зробіть те, що ви давно планували
– це відволіче і надасть сили.
Не намагайтеся повернути
Відчуття, що все можна повернути після розмови – страх перед майбутнім.
Психологічно ви перебуваєте у старих стосунках і не усвідомлюєте, як жити без
партнера. Намагайтеся перечекати бажання повернути й не намагайтеся шукати
зустрічей. Це принизить вас і дуже вдарить по самооцінці.
Пережити зраду та розлучення допоможе аналіз помилок у стосунках. Рішення про
розрив не надходить за день, період осмислення триває довго. Причини можуть
бути різними, і винні завжди двоє. Ви не помітили моменту, коли почали втрачати
контакт і жили за звичкою. Не звинувачуйте себе, проаналізуйте власні помилки,
щоб не допускати їх у майбутньому.

Позбавтеся від негативних емоцій Поганий настрій, викликане негативними

емоціями і думками, заважає підтримувати нормальний ритм життя і діяти
раціонально. Зокрема, негативне мислення також засовує людини ще глибше в яму,
з якої він намагається вибратися. Щоб пережити розставання з чоловіком або
дружиною, необхідно змінити своє мислення і поведінку в позитивну сторону. Для
цього можна: Читати книги про оптимізм і знаходженні радості в житті, наприклад,
«Силу позитивного мислення» Нормана Пила або «Як позбутися від негативних
думок» Тетяни Купер; Дивитися надихаючі і життєстверджуючі фільми без
романтичного підтексту: «Старі леви», «Друге життя Уве», «Канікули в Провансі».
Вийти зі звичної атмосфери, занурившись в життя міста, зустрічі з друзями,
спортивні та громадські заходи; Зайнятися спортом, подихати свіжим повітрям,
влаштувати фотосесію; Провести день у притулку для тварин і може бути навіть
завести вихованця. Хороша вправа, що допомагає позбутися негативних думок – це
виділити собі два дні, протягом яких можна робити різні речі: У перший день –
дати волю поганим думкам і негативним емоціям. Виплакатися, викричатися,
слухати тільки сумну музику, дивитися депресивні фільми і не включати світло
весь день; У другій – робити все навпаки. Посміхатися, навіть якщо не хочеться,
слухати веселу і заводять музику, дивитися комедії і впустити в будинок більше
світла і фарб. Така вправа діє на психіку, як пере і струс. Максималізація емоцій
призводить до викиду негативу і звільнення місця для позитивних емоцій.

Як пережити розставання: практичні поради Улюблені люди найчастіше йдуть

раптово. Для другої половинки ця новина, як грім серед ясного неба. Коли
руйнується звичне життя, логічно засмутитися і бути в розгубленості. Але щоб цей
стан не затягнулося і не переросло в глибоку депресію і не викликало появу
комплексів, дотримуйтеся наступних рекомендацій: 1. Поставити крапку.
Постарайтеся перші 5 тижнів після розриву повністю уникати будь-якого
нагадування про колишнього партнера. Не потрібно дзвонити, писати і моніторити
його соціальні мережі. Влаштовуючи тотальне стеження, ви будете тільки
накручувати себе і мучити. Відпочиньте від нього зовсім. Знайдіть в собі сили
прийняти вибір улюбленого і відпустіть його. Не потрібно тішити себе ілюзіями
про те, що він передумає і повернеться. Прийміть факт розставання як даність і
намагайтеся побудувати своє життя заново. 2. Не звинувачуйте себе. Багато
жінок після відходу улюбленого потопають в потоці негативних думок: «Це я
винна, бо не змогла утримати його», «От якби я тоді-то вчинила інакше, він
напевно не пішов би від мене» та інше в тому ж дусі. Брати всю провину на себе –
це велика помилка. Потрібно розуміти, що відносини будують дві людини і
відповідальність за всі вчинки несуть також обидва. Якщо ви дійсно в чомусь
винні, проаналізуйте ситуацію і зробіть висновки, які послужать уроком на
майбутнє. Звинувачуючи себе, ви ризикуєте розлюбити своє «я» і сформувати
комплекси неповноцінності. 3. Внесіть новизну в життя. Насамперед приберіть
подалі пам’ятні дрібнички, листівки з визнаннями та інші речі, які нагадують про
колишнього коханого. Викиньте його футболку і улюблену чашку. Проведіть
генеральне прибирання з перестановкою. Якщо є можливість – зробіть ремонт. І,
звичайно, не забудьте про себе кохану, поміняйте імідж або просто сходіть на
приємні процедури в салон, щоб відволіктися від сумних думок. 4. Не тримайте
зла і не ображайтеся. Найчастіше після розриву відносин всередині залишається
порожнеча, злість, образа і бажання помститися. Це руйнівні почуття, і вони
негативно впливають на психічний стан в цей непростий період. Ваша образа
робить гірше тільки вам, з’їдаючи зсередини і спалюючи залишки здорового
глузду. Постарайтеся пробачити людини, який пішов. Якщо вам важко впоратися з
розчаруванням, напишіть йому листа, розкажіть в ньому все, що у вас на душі.
Викладіть всі свої образи, розкажіть за що зліться на нього. Після того, як
виллється душу – спаліть лист. 5. Робота над собою. Сприймайте розставання як
початок нового витка життя. Почніть робити те, на що раніше не вистачало часу.
Займіться саморозвитком і самовдосконаленням, віддайте себе повністю улюбленій
справі. Направте негативні емоції в правильне русло.

висновок Розрив відносин – це завжди неприємна подія, крах надій і планів. Не в

наших силах змусити людину знову полюбити і повернутися назад. Але ми можемо
допомогти собі не скотитися в чорну прірву туги й образи. Психологи кажуть, що
10% страждань нам заподіює неможливість перебувати поруч з коханим, а решта
90% – заподіюють наші думки. Приймайте розставання як черговий життєвий урок,
проведіть аналіз подій, зробіть для себе висновки, вибачте людини і відпустіть.
Відкрийте свою свідомість і серце для нового життя.

Психолог Наталя Покатілова одного разу сказала: «Я не знаю, що важче,

перехворіти в 40 років на рак, маючи за плечима життєвий і професійний досвід
або в 15 років пережити розставання з коханою людиною». Для мене це про
стійкість і мудрість, яку ми купуємо з віком, якщо не біжимо від переживань і
цього досвіду, а проживаємо все, що приносить нам життя. Відпускаючи вантаж
минулого, роблячи висновки і звільняючи місце для нового.

Як змінюється погляд на розставання після відвідування психолога? Коли людина

при розриві відносин вирішує відправитися до психолога, дуже часто він хоче
одного: повернути все, як було. На жаль чи на щастя, психолог – це не чарівник,
який помахом чарівної палички може склеїти розбиту чашку любові. Зате в
компетенції психолога показати людині ситуацію під іншим кутом і разом знайти
більш реалістичні цілі. В першу чергу психолог допоможе знайти конструктивний
вихід емоціям і переживанням, які буквально душать після розставання. Ми завжди
прив’язуємося до людей, яких вважаємо близькими, тому розрив відносин – це
втрата прихильності, і переживати вона може дуже болісно. У кабінеті
психотерапевта людина може говорити, плакати про своє горе, малювати або
ліпити його. Отреагирование емоцій допомагає людині прийняти розставання.
Психолог, створюючи умови для безпечного вираження емоцій, неначе виймає
гостру скалку з страждає душі. Біль втрати стихає, і людина починає миритися з
розривом відносин як з доконаним фактом. До тих пір, поки людина буде
сподіватися, що це не кінець, і шукати всілякі можливості і зачіпки для
відновлення зруйнованих відносин, йому не вдасться побачити реальну картину
того, що сталося і провести «роботу над помилками». Дуже важливим моментом
психологічної допомоги при розриві відносин є постановка меж відповідальності.
У стані стресу після розставання люди схильні або цілком і повністю брати вину за
розпад союзу на себе, або звинувачувати партнера і наполягати на тому, що він
повинен змінитися. Насправді будь-які відносини в парі будуються двома людьми.
Кожен з них може відповідати тільки за те, який внесок у відносини вносить
особисто він: що робить або чого не робить, які має очікування, вимоги до
партнера. Для багатьох цей простий постулат стає справжнім відкриттям. Після
його усвідомлення і прийняття можлива конструктивна робота, тому що людина
перестає намагатися переробити партнера і будь-якими способами отримати
бажане. У нього виникає питання до самого себе: «Що особисто я зробив і не
зробив для того, щоб відносини зруйнувалися? Як я веду себе у відносинах і що за
цим стоїть? ».

Ще один плюс спорту в тому, що під час вправ ми перестаємо думати взагалі про
кого. Це самий перевірений спосіб для того, щоб повністю відволіктися. Тому,
фізичне навантаження – це ще один крок на шляху до себе новому.

Як зробити так, щоб все це залишилося в минулому? Крок 3.Проаналізіруй

ситуацію і знайди в ній позитивну сторону. Найефективнішим способом в такій
ситуації, виявилося все написати. Я сіла і списала п’ять сторінок А4 з двох сторін.
У них було все: що було в стосунках хорошого, що, навпаки, мені дуже не
подобалося, як вони починалися, чи можна було їх врятувати. Написавши і ще
кілька разів перечитавши їх все, я раптом чітко усвідомила: насправді, коли мене
кинули, мені зробили велику послугу. Так як відносини в принципі йшли в нікуди і
навряд чи закінчилися б чимось хорошим. Тому я залишилася дуже щасливою і
задоволеною тим, як все склалося. Адже я – молода студентка в большом городе,
без будь-яких обмежень: хлопця за 600 км, виснажливих нас обох поїздок,
розставань і безсонних ночей. Розправивши плечі я готова була йти вперед.
Пам’ятай, проаналізувавши ситуацію, найкраще її відпустити. Це обов’язковий
крок для того, щоб піти далі по життю.

Це гарний час для звернення до психолога та підбиття підсумків. Як я мешкала?

Що мені подобалось? Чого не вистачало? Чого я зараз хочу? Як мені буде добре?
Як це мені отримати? Хто мені для цього потрібний?

Так, ось такі стосунки ми мали. Є моя відповідальність, а є його. Я хочу, щоб тепер
у мене було так, і я не погоджуюся на компроміси. Для мене важливим є це і це

Внутрішня робота є дуже важливою, якщо в майбутньому ви хочете робити інші

вибори. Вчиняти по-іншому. Наприклад, не тягнути стосунки три роки. Не
ігнорувати тривожні сигнали. Не катати коханій людині скандали, а одразу йти до
психолога на опрацювання.

Без роботи над собою та над своїми помилками є ризик влетіти у «стару пісню про
головне». Тому що травма не зцілена. Ви будете приречені на проживання одного
сценарію з різними партнерами. Шукати у стосунках із чоловіком тата.
Маніпулювати та контролювати. Повторювати батьківські схеми поведінки.

Щоб краще розібратися в собі і не повертатися до минулого, дайте відповідь

на запитання:

1. Ці відносини покращують моє життя чи погіршують?

2. Чи відчуваю себе справді щасливим у цьому союзі?
3. Чи люблю я цю людину? Хочу завести із ним дітей?
4. Які основні причини розриву?
5. Чи я готовий залишатися в цих відносинах, якщо нічого не зміниться?
6. На чому тримався цей зв’язок?

Психологи одноголосно стверджують: будь-який досвід безцінний. Головне —

вміти виносити уроки з пережитих ситуацій. Тепер починається новий
період, який ви повинні використовувати для себе.

Момент розлуки

Всі ми по-різному переживаємо розлучення з коханою людиною. Комусь потрібно

більше часу, щоби «почати нове життя», комусь менше. Але хоч би які
переживання нас мучили, розставання дає можливість стати мудрішим і
сильнішим.

Заберіть подалі всі речі, що нагадують про колишнього хлопця. Видаліть фото у
телефоні і не ходіть по «ваших» місцях у місті. Перший місяць після розриву
відносин найскладніший, тому постарайтеся звести усі спогади до мінімуму.
Пам’ятайте, що найдешевші, але ефективні ліки – бути зайнятим. Потрібно піти з
головою в роботу, зайнятися спортом, мандрувати чи заповнити вільний час
спілкуванням із друзями.

Життя після

Напишіть листа колишній половинці з усім, чого не вдалося сказати, і спалить

його. Поговоріть із найкращим другом, висловіть все, що накипіло. Важливо
впоратися із ситуацією, а не уникати її. Ви жива людина, тому ділитися
переживаннями та страхами – нормально. Дайте волю емоціям, не відкидайте
почуття втрати. Краще витратити перший місяць після розлучення на рефлексію,
ніж сумувати за колишніми почуттями через півроку.

Пережити важкий етап розлучення допоможуть рекомендації професійних

психологів:

 Не забороняти собі страждати . Щоб розпрощатися з болем назавжди, її

слід прожити та відчути. Якщо хочеться висловитись, виплакатися, емоції не слід
стримувати. Можна провести вечір із коханою подругою, поїсти солодощі та
поплакати їй у жилетку.
 Встановити чіткі часові рамки для страждання . Після закінчення
відведеного на сльози часу слід спробувати відкритися новому світу та нових
вражень.
 Закінчити відносини . Видалити всі предмети, що нагадують про
колишнього партнера, вибачити його.
 Стежити за зовнішністю . У жодному разі не слід вдаватися до зневіри і
запускати свій зовнішній вигляд. Якісна косметика та тренажерний зал
допоможуть жінці виглядати чудово. А це стане додатковим стимулом зробити
крок у нове, насичене подіями життя.
 Спробувати відшукати позитив у всьому . Зробити приємне для
близьких, займатися улюбленою справою, надавати благодійну допомогу — все це
допоможе жінці відчути потрібну і подарує стимул до життя.
 Переглянути плани . Як правило, після розлучення у жінки з’являється
багато вільного часу. Можна використовувати його з розумом та отримувати від
цього задоволення. Курси крою та шиття, похід у гори, можливо, зміна місця
роботи (якщо це рішення зважене).

Завершення стосунків не завжди відбувається безболісно і байдужість до

колишнього партнера селиться в душі не відразу. Пережити розставання жінці
допоможе повне прийняття ситуації, любов до себе і бажання жити далі. Якщо
впоратися з депресією після розриву самостійно у жінки не виходить, слід
звернутися за допомогою до кваліфікованого психолога.

У найближчі півроку чи рік змініть повністю сприйняття відносин

 Після вашого розставання не чіпляйтеся одразу за нову людину і не

намагайтеся зробити його одразу своїм на прямий дуже довгий час.
 Не треба плутати про те, щоб взагалі ні з ким не спілкуватися і не
знайомитися. Ні, ви все ще спілкуєтесь і зближуєтесь з новими людьми,
насолоджуєтеся потягом між вами.
 Але не повинно бути цього бажання робити людину своєю власністю на
якийсь тривалий час.
 Ви повинні прибрати часові рамки, куди почнете несвідомо заганяти
людину.
 Живіть так найближчі півроку щонайменше після розриву. Потім вже
після півроку, виходячи з внутрішніх відчуттів, ви можете знову повернутися в
тривалі стосунки з однією дівчиною (чоловіком).

Фонитиме

На жаль, навіть через рік, два, а іноді й п’ять років іноді фонуватиме. Спочатку
сильно, потім періодично можуть виникати фантомні болі. Як старий перелом ниє
за зміни погоди.

Але є й хороша новина! Якщо ви проробили собі всю роботу, про яку я писала
вище, у вас буде достатньо стійкості, щоб це пережити, не йдучи в регрес. Як
лялька-неваляшка: куди не нахили — вона все одно повернеться у стійке
становище. Я вам цього щиро бажаю!

 Живу життям коханого

 Психологічна допомога онлайн або очно у Санкт-Петербурзі
 Книга “Я не знаю, как правильно”

Дослідники, однак, впевнені, що цей факт не має нас турбувати. "Ми не виявили
жодних доказів того, що такі драматичні зміни в житті можуть "зламати"
особистість", - зазначили вони.

Цей досвід може бути болісним, але ми в змозі пережити його і рухатися далі.
Не тільки трагічний розрив стосунків впливає на нашу особистість, але й наш
темперамент також великою мірою визначає, як ми відреагуємо на події.
Це дозволяє зробити позитивні висновки. Мабуть, нагадавши собі, що ми є
складною, багатогранною особистістю, здатною змінюватись і адаптуватись, ми
можемо певною мірою розвити в собі стійкість до болю розставання.
Ми також могли б винести корисний урок з досліджень, які свідчать, що після
розлучення в нас знижується показник екстраверсії.
Якщо ми знаємо про цей ефект і готові до нього, ми могли би докласти більше
зусиль і після розлучення спілкуватись більш активно з іншими людьми, заводячи
нових друзів та знайомства, щоб уникнути самотності.
Звичайно, закінчення тривалих стосунків навряд чи може бути легким. Проте воно
не обов'язково має бути негативним за визначенням.
Якщо попередні стосунки були гнітючими і обтяжливими, їхнє припинення
принесе почуття надії і нову жагу до життя.
In a long-term relationship, your own identity becomes increasingly intertwined with
your partner’s. As Elizabeth Barrett Browning is reported to have said to her husband
Robert Browning: “I love you not only for what you are, but for what I am when I am
with you. I love you not only for what you have made of yourself, but for what you are
making of me. I love you for the part of me that you bring out.” There’s
even evidence that we can end up confusing our partner’s traits for our own.

So when a break-up happens, does this mean that our personalities fundamentally
change? And related to that, does our personality type affect the way we are likely to
respond – whether we’re likely to stay single, for example, or instead bounce back
quickly into another intense relationship?

Після розриву стосунків у кожного з нас є вибір : залишаттись розбитим та

спустошеним чи винести з цього урок і продовжити рухатись далі , наповнюючи
життя новими барвами.

Виписуйте всі свої відчуття у блокнот, це дозволить вам створити певну відстань
між вами та вашим болем , і допоможе відпустити минуле , а не відтворювати старі
образи в голові знову й знову.

Фізична активність допоможе вам подолати моральний біль та розчарування.

Вправи не тільки покращують наш настрій, але й спричиняють вироблення більшої
кількості ендорфінів, які допоможуть вам спати краще. Ці дії допоможуть вам
почуватись більш енергійними та життєрадісними і реальність вже не буде
здаватись такою пригніченою .

Одним з найлегших та найефективніших способів змінити ваші думки є створити

щоденник вдячності. Спочатку сфокусуйтесь на трьох речах , за які ви справді
вдячні. Проте, не просто виписуйте, а додайте більше деталей та подробиць,
описавши кожен пункт. Згадайте людей та речі, які принесли неймовірну радість та
цінний досвід у ваше життя. І день за днем ви почуватиметесь готовими до нового
старту.

Знайдіть те, що надихає вас, те , що змушує почуватись живим та дає енергію.

Відпустіть

Найскладніше у розриві стосунків це відпустити не просто вашого партнера, а всі

сподівання, які ви спроектували у ваших стосунках. Але ось в чому річ, ці
сподівання ніколи не були реальністю, тому настав час їх відпустити задля того,
що вас чекає у майбутньому. Бо доки ви будете триматись за минуле, ваше
теперішнє і майбутнє проходитиме повз

Чому розлучатися так боляче?

Бо ми ніколи не любимо втрачати , а втрачати щось справді боляче, особливо коли

це щось дійсно важливе та цінне доя нас. Стосунки це завжди джерело наших як
найкращих, так і найгірших спогадів. Наші стосунки з коханими будують нас ,
визначають як особисть , загострені наші рани, але також і наносять нові.

Коли ми розлучаємось, ми не тільки втрачаємо ці стосунки, але й губимо частинку

себе , якоб ми були в них. Науковці з Carnegi Melon and Nothwestern University
створили опитування для людей, які перебували у щасливих стосунках. Завданням
людей було описати, як би на їхню думку вони почувались якби їм довелось
розійтись з їхнім теперішнім партнером. Через деякий час, коли ці пари
розлучились вони порівняли їхні передбачення та справді емоції. І виявилось, що
люди помилялись і їхні розлучення насправді не були такими жахливими ніж вони
могли собі уявити.

Ральф Вальдо сказав : " Наше найбільше досягнення полягає не в тому, що ми

ніколи не помиляємось , а в тому, що ми піднімаємось після кожної помилки і
продовжуємо жити далі"

Згідно з дослідженнями більш ніж 67% опитаних відреагували, що завершення

стосунків позитивно повпливало на них, як особистість і дозволило винести певні
уроки.

Досліджуйте себе

Зробіть те, що ви завжди мріяли зробити, але ваш партнер можливо не поділяв
ваших захоплень або обмежував вас у чомусь .

Танці, малювання, ходіння в спортзал

Relationships are important

Time is short

Mistakes are costly

Недоліки наших попередніх стосунків мають дати нам поштовх роботи над собою.
Щоб уламки минулого не змогли травмувати наше майбутнє . " Розлучення не
мають залишати тебе назавжди з розбитим серцем, адже ти сильний ніж ти думаєш"
Емоція кохання підсилює і розвиває творчу й естетичну природу людини.Вона завжди
лишає слід, навіть після того, як вогонь згасає , скорившись часу та обставинами.

Спогади кохання нікуди не зникають.Вони залишаються й супроводжують нас іще довго

після того , як образ любові тьмяніє й гасне.У цьому немає нічого нового. Кожен, хто
пережив СПРАВЖНЄ КОХАННЯ,знає, що воно лишає в людському серці невмирущі
відмітки.Враження від кохання надовго залишається в серці,тому що кохання саме по
собі поняття духовне.Людина яку не зможе повести вперед кохання , не може й досягти
значних успіхів- вона безнадійна, мертва, хоч і здається живою.

Людині досить навіть спогадів про кохання, щоб піднятись на вищу сходинку творчої
активності.Кохання може вичерпати свій потенціал і згаснути, як вогонь, але воно
залишає за собою видимий слід як доказ пройденого шляху. Згаслі почуття готують
людину до ще більшого кохання.Повертайтесь іноді в минуле, щоб поринути в прекрасні
спогади колишнього кохання. Так у вас буде менше негараздів і хвилювань. Так ви
зможете іноді тікати тікати від неприємних реалій, і хтозна , можливо, під час цього
тимчасового відступу ваш розум потягне вас у світ фантазій, ідей чи планів, які зможуть
змінити ваш фінансовий та духовний стан.

Якщо ви вважаєте , що вам не пощастило, тому що ви "кохали і втратили кохання",

забудьте про це. Той хто по справжньому кохав, ніколи повністю його не втрачає свого
кохання.Так, воно примхливе й темпераментне. Його природа ефемерна й минуща. Воно
приходить коли хоче, і йде без будь-яких попереджень .Тому прийміть і насолоджуйтесь
ним, поки воно з вами,але не переймайтесь , коли воно піде. Ваша тривога ніколи не
поверне його. Відкиньте також думку, що кохання приходить тільки раз в житті.Воно
може приходити безліч разів, але ніколи два різних кохання не можуть однаково
вплинути на людину.

Можливо (зазвичай так і буває), якесь одне кохання залишає глибший відбиток на серці,
ніж решта, але кожне любовне почуття по-своєму корисне, за винятком хіба випадку,
якщо людина стає злопам'ятною і цинічною, коли кохання йде від неї.

Кохання мащоє не розчаровувати, і так би воно й було, якби люди розуміли відмінність
між коханням і сексуальним почуттям. Основна різниця полягає в тому, що кохання -
почуття духовне, у той час як бажання сексу є суто біологічним. Жоден досвід, що
зачіпає струни серця духовною силою, не може нашкодити, крім випадків невігластва або
ревнощів.

Любов, безумовно, є найкращим життєвим досвідом. Вона відкриває доступ до

Нескінченного Розуму. У поєднанні з ро мантичними й сексуальними почуттями вона
може піднести нас на самісіньку верхівку творчої активності. Любов, романтичні и
сексуальні почуття - це три непорушні складники, необхідні для спорудження «будівлі»
геніальності. Усесвіт створює геніїв за допомогою саме цієї сили.

Кохання - це почуття різних аспектів, відтінків та кольорів. Любов, яку ми відчуваємо до

батьків чи дітей, відрізняється від тієї, яку плекаємо до своїх коханих. Друга має в собі
сексуальне почуття, перша ні. Любов, яку ми відчуваємо до своїх справжніх друзів,
відрізняється від любові до коханих, батьків чи дітей, але така любов так само
заслуговує на існування. Так само буває любов до неживих предметів, наприклад до
шедеврів природи. Але найбільш яскравою та палкою з усіх форм любові є та, що
поєднує в собі кохання та сексуальне почуття. Шлюб, не благословенний вічним
коханням і не збалансований сексуальним почуттям, не може бути щасливим і дуже
рідко витримує випробування часом. Кохання без сексу чи секс без кохання не зроблять
шлюб щасливим. Коли ці два прекрасні почуття зливаються воєдино, шлюб може
призвести до того, що людина переживає найбільше одухотворення , на яке тільки
здатна земна істота.

Коли ти сумуєш за людиною , яка пішла з твого життя по власному бажанні, потрібно
нагадувати собі, що кожний день вона вибирає не бути в твоєму
справжньому.Прокидаючись вранці, ця людина зберігає мовчання між вами. І їй байдуже,
що дистанція збільшується.
Боляче?

я знаю. Як пережити розставання, коли здається, що нікого поруч краще вже не буде?
Цей стан називається "траур". Коли мозок згадую всі самі прекрасні моменти у ваших
стосунках. І коли з'являється почуття страху залишитись самому. Саме головне в цей
момент- дати собі перестраждати , якщо сумно- сумуй. Якщо хочеш плакати -обов'язково
поплач. Тому що, якщо ти не перестраждаєш , то ти не забудеш ці стосунки. А вступати в
нові стосунки з почуттям страху залишитись одній(одному) - це обрікати себе на
нещастя..

Руслан Алієв(Казах)