Співзалежність - це патологічний стан, що характеризується глибоким поглинанням і

сильною емоційною соціалізацією або навіть фізичною залежністю від іншої людини.

Співзажелжним властиві:
- Образи
- Драми
- Маніпуляції
- З'ясування відносин
- компульсивне бажання контролювати життя інших або рятувати їх (прикриваючись
турботою про людину)
- Нехтування собою
- Проблеми із соціальною адаптацією
- Занижена самооцінка
- Звичка до самознищення
- Депресія та спалахи агресії

У співзалежних відносинах обидва партнери патологічно незрілі і від того вони

несвідомо маніпулюють один одним, завдаючи один одному багато болю, думаючи, що
це і є любов, пристрасні стосунки. Такий союз завжди про драми, емоційні гойдалки та
сварки. Жодної гармонії та справжньої близькості в таких відносинах немає.

Якщо ви у відносинах часом відчуваєте:

- то провину
- то сором
- то самі ображаєтесь або ображаєте партнера
- то бурхливо сваритеся чи емоційно бачитеся
- скидаєте трубки, кидаєте трубки
- кричіть та звинувачуєте
- накочуєте мовчанням та ігноруйте
- контролюєте
- страждаєте від поведінки партнера

То це 100% співзалежність!

Співзалежний не може збудувати стосунки зі здоровим.Більшість відносин саме такі і

це може виправити
Співзалежні постійно пригнічують емоції і ставлять потреби партнера вище за свої.
Вони забувають жити і відкладають свої проблеми «в дальній кут» та займаються
проблемами партнера»

Співзалежна людина має низьку самооцінку через яку він звик орієнтуватися не на
себе, а на думки, церкви інших.

Він намагається контролювати думки, почуття та поведінки іншої людини.

Він регулярно та наполегливо намагається вирішити проблеми свого партнера.

Займається його життям, а не своїм.
 Зазнає тривоги, намагається розпізнати як сьогодні партнера до нього ставиться, хоче
чітко рахувати його реакції. Тому що голитися розлучення, відкидання та оцінки себе.

Співзалежна людина заражається емоціями та настроями свого партнера. Бере їх на

свій рахунок

Співзалежному добре відоме почуття сорому та провини. Є тенденція стати для

партера терапевтом, тренером, гуру, мамою, замість того, щоб бути рівним

Як стають співзалежними?
Все йде з дитинства. Відносність - прямий відбиток дитячих травм. Наші батьки
рухаючись навпомацки у своїх власних травмах та співзалежностях просто не навчили
нас навику екологічно взаємодіяти з іншими здоровими людьми. Не навчили нас
істинної близькості, не навчили нас бути цілісними, усвідомленими, які поважають свої
та чужі кордони. У нас просто не було шансів вирости не созовісімімі якщо практично в
кожній сім'ї чи мама чи тато страждали від співзалежності чи залежності.

Дисфункціональна сім'я - сім'я в якій постійно і регулярно відбуваються конфлікти,

поведінка плодів і часте нехтування дітьми:

- Холодність
- Відстороненість
- Гіперопіка та контроль
- Жорстоке поводження

Найсильніші созовісімі:

- Діти алкоголіків та наркоманів

- Гіперопікаюча мати або тиранічний батько
- Повна відсутність довіри з боку батька, немає опори на себе, довіри світові, здібності
розумію свої справжні потреби та почуття
- Діти, які заміняли батьків у сім'ї

- низька самооцінка
- синдром рятувальника
- абсолютне нерозуміння своїх потреб та своїх почуттів
- трудоголізм (хитатися на роботі і не вміти відпочивати, або навіть відчувати провину
та сором за відпочинок)
- бажання повчати, рятувати та контролювати інших

Це тому, що в дитинстві вони не могли взагалі нічого контролювати; підвищена

тривожність і як наслідок повне порушення емоційної прихильності

Співзалежний практично не здатний до вибудовування зрілих стосунків

Тотальний недолік уваги, теплоти та турботи в дисфункціональні сім'я не дозволяє

співзалежній людині сформувати потрібні навички, щоб у дорослому віці цінувати та
приймати себе та інших людей, спілкуватися з ними відкрито та чесно вибудовувати
стосунки без страждань.

Трикутник Карпмана – стійка модель дозвільних, які приносять страждання,

неправильних, токсичних стосунків.

Бермудський трикутник психології, в який несвідомій людині легко потрапити, а

усвідомити, зловити за хвіст і знайти з нього вихід дуже складно.

Кожен учасник трикутника має свою роль. Минають роки, а людина продовжує її
грати, вона не отримує від цього ніякого задоволення, вона просто несвідомо цього і
живе далі.

Усіх созиків поєднує одна загальна ознака: вони не усвідомлюють, що вони созаиісіми.

Жертва – людина, яка страждає, яка завжди і всім незадоволена; страждає, зазнає
принижень і покарань, але в неї немає ресурсу та енергії виправити це. Підсвідомо
жертві часто комфортно перебуває у цьому становищі й у ній безліч вторинних вигод,
але вона цього усвідомлює чи хоче усвідомлювати.

Така людина старанно знецінює себе, страждає від заниженої самооцінки.

Життєве кредо жертви - перманентне невдоволення життям та скарги на її

несправедливість.

Переслідувач (агресор/тиран) - особа, яка тероризує жертву. Вважає себе сильнішим,

розумнішим і вищим за соц. статусу. Займає обвинувальну позицію з високою «Я
ДОБРИЙ, а ти поганий». Він відверто принижує жертв, соромить, звинувачує,
викликаючи реакцію у відповідь у вигляді провини і сорому.

Він усвідомлено чи несвідомо ставить жертву в незручну ситуацію, дорікаючи

(відкрито чи опосередковано) у бездіяльності, неправильній поведінці, недостатній
участі. Він сприймає життя вороже, бачачи у ньому джерела проблем.

Рятувальник - приходить на допомогу жертві, теж з позиції зверху донизу. «Я

РОЗУМНИЙ, Я ВСЕ ЗНАЮ - ти дурний і зараз Я тебе врятую».

Однак у його стараннях він використовує таємні мотиви, маніпуляції та «нечесність».

Рятувальник застряг у трикутнику програє цю роль зовсім не з емпатії або

шляхетності, а з необхідності «рятувати», щоб не замислюватися про власні проблеми,
приховані почуття, тривоги і переслідуючи мету підвищити власну самооцінку таким
чином.

Яскрава ознака співзалежності – ваше щастя залежить від зовнішніх чинників: від іншої
людини, обставин;
 Уявіть, що всі ваші, акцентую, саме ваші проблеми – це такі целофанові пакети з
цеглою. І ось ви йдете життям, несете їх із собою. Це те, що ви можете нести, ні
більше, ні менше, з комфортом. Як тут, у вашу голову приходять геніальні ідеї «візьму
я ще пару десятків чужих пакетиків з цеглою: ось пакетик з алкоголізмом мого брата,
ось пакетик з розлученням сестри, ось із зайвою вагою мами, ось з токсичними
відносинами моєї кращої подруги. Як ви думаєте, вам стане від цього йти легше? Чи
швидше ви прийдете до своїх цілей, свого результату, свого заповітного життя мрії?
Ви набрали тонну цегли на додачу до своїх. Йти вперед стає практично неможливим,
сил просто немає, але замість того, щоб кинути, знаєте що ви робите? Ви набираєте
більше... навіть цегли, а бетонних плит. Це і почуття провини, мовляв, як же я можу
тут займатися саморозвитком, коли мій чоловік бореться залежностями, як же я можу
полетіти відпочивати з подругою, коли мені треба зробити мамі ремонт, а зверху ще
пару бетонних плит і страх осуду, що мама скаже, брат якщо я перестану тягнути на
собі його проблеми, що скаже друга подруга, якщо я перестану займатися
розлученням першою.
Ще кілька плит у вигляді обов'язків, що надходять слідом: тривожності, відсутність
радості та ресурсу, депресія, апатія, відсутність щастя.
І ось, настає момент, коли ви лежите на стежці з цією цеглою, бетонними плитами, не
в змозі не те, щоб йти і радіти, рости і досягати, ви не можете просто дихати. Це не
допомога! Людина ніколи не почує вас. Він ніколи не зрозуміє вас, доки він сам не
пройде цей шлях.

Рекомендації для ролі жертви:

- Вчіться приймати рішення самостійно: почніть з малого: яку страву приготувати, на
який фільм сходити, на який гурток відвести дитину, чим зайнятися ввечері.
- Прийміть той факт, що інші люди вам нічим не зобов'язані: учора хотіли щось
запропонувати, сьогодні вже не хочуть. Кожен має повне право передумати, ви, до
речі, також.
- Не підлаштовуйтесь під чиїсь очікування та критерії, візьміть обітницю, наприклад,
«не просити порад цілий місяць». Ні з серйозних питань, ні жартома.

Рекомендації для ролі переслідувача:

- Розберіться у власних мотивах: чому ви критикуєте чи звинувачуєте іншу людину?
Чи реально ви так сильно дбаєте про його благо, працюєте на результат чи просто
підвищуєте власну самооцінку, розвіюєте нудьгу?
- Зменште рівень очікування до інших людей, ніхто вам не обіцяв бути ідеальним.
- Знайдіть альтернативні методи самоствердження (хобі, спорт тощо).
- Обсмикуйте себе щоразу, коли ви намагаєтеся переробити іншу людину на догоду
своїм інтересам. Візьміть обітницю на місяць «нікого не критикувати». Ні в обличчя, ні
за очі, ні про себе.

Рекомендації для ролі рятівника:

- Візьміть за правило, що кожна людина – це окрема доросла самостійна особистість,
не нав'язуйте свою допомогу, якщо про це ніхто не просить.
- Без ваших цінних рекомендацій світ не впаде, дозвольте людям приймати рішення
самостійно і жити своє життя.
 - Перш ніж дати пораду, проаналізуйте свою справжню мотивацію. Часто є мотивація
«бути хорошим другом» або «зробити як краще», але повірте, хороша дружба не про
це, і ваше «як краще» часто для інших таким не є.
- Прийміть той факт, що ваше бажання допомогти – різновид самоствердження, навіть
якщо ваші наміри щирі.
- Навчіться абстрагуватися від чужих емоцій: скаржників у світі вистачає. Не завжди
те, що вони кажуть, правда. Завжди є зворотний бік медалі.
- Вчіться говорити «ні», особливо якщо не впевнені, що ваша допомога потрібна.
Простіше відразу відмовитися, ніж потім виплутуватися з трикутника.

Співзалежний адаптується і звикає, що кохання це саме так, стосунки це саме так.

Коли мої потреби не задоволені, коли я ставлю себе на останнє місце, коли не
висловлюю справжніх почуттів, коли мене ігнорують чи навпаки контролюють.

Із цього випливають → Звички бути нещасним у спілкуванні з іншими людьми.

Він називається трикутник сили

Жертва трансформується у творця - вона вже не скаржиться на несправедливість

життя, а вчитися приймати невдачі та боротися з випробуваннями на зміну апатії та
пасивності приходить здоровий азарт. Важливо зрозуміти, що не оточуючі хочуть вас
образити, а ви приймаєте рішення образитися. Найчастіше запитуйте себе: а що я
зробив для вирішення цієї проблеми.

Переслідувач стає спостерігачем - він намагається не критикувати і не контролювати

дії митця, дозволяє йому проживати своє життя. З колишніх послідовників виходять
чудові лідери.

Рятувальник перетворюється на мудреця - він не вирішує всі проблеми творця, лише

направляє, підштовхує у потрібному напрямі.