Professional Documents
Culture Documents
1
ﺗﮑﺜﯿﺮ ﻣﺤﺪود -ﻣﺨﺼﻮص اﺳﺘﻔﺎده ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن
ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻣﻄﺎﻟﺐ
2
ﺑﺨﺶ ﭘﻨﺠﻢ :ﻃﻼق
ﻓﺼﻞ دوازدﻫﻢ :ﺣﻖ ﻃﻼق دادن 199
ﻓﺼﻞ ﺳﯿﺰدﻫﻢ :وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺎ را ﺗﺮك ﮐﺮد ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﻢ 215
ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎردﻫﻢ :ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻨﯿﻢ 228
ﺑﻪ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶﻫﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﯾﯿﺪ 241
ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﻢ 244
ﺳﺨﻨﺎﻧﻰ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ از ﻗﻠﺒﻤﺎن 247
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﻣﺘﺮﺟﻢ
ﻗﺮن ﺑﯿﺴﺘﻢ ،ﻗﺮن ﭘﯿﺸﺮﻓﺖﻫﺎى ﺷﮕﻔﺖاﻧﮕﯿﺰ و ﺗﺤﻮﻻت ﻋﻈﯿﻢ در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﺸﺮى ﺑﻮده و ﺑﺴﯿﺎرى از ﭘﺮﺳﺶﻫﺎى
ﻋﻠﻤﻰ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ از اﯾﻦ ﺑﻰ ﺟﻮاب ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ،اﻣﺮوز ﭘﺎﺳﺨﻰ ﻋﻤﯿﻖ و ﻣﺴﺘﺪل ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ .آزﻣﺎﯾﺶﻫﺎ و ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت
ﻋﻠﻤﻰ دﻗﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮى ﯾﺎﻓﺘﻪ و ﺑﺸﺮ ﺑﯿﺶ از ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺪد ﺗﮑﻨﻮﻟﻮژى از رﻓﺎه ﺑﺮﺧﻮردار ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ .ﻫﺮ روز ﺷﺎﻫﺪ
اﮐﺘﺸﺎﻓﺎت و اﺧﺘﺮاﻋﺎت ارزﻧﺪهاى ﻫﺴﺘﯿﻢ؛ وﻟﻰ ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ در ﮐﻨﺎر ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖﻫﺎى ﺷﮑﻮﻫﻤﻨﺪ ﺑﺸﺮ ،ﺷﺎﻫﺪ از
ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻦ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎى اﺧﻼﻗﻰ ﻧﯿﺰ ﻫﺴﺘﯿﻢ .اﻧﺴﺎن ﻗﺮن ﺑﯿﺴﺘﻢ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻋﻘﺎﯾﺪ ﻣﮑﺎﺗﺐ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﻓﮑﺮى
و ﻓﻠﺴﻔﻰ ﺑﺮاى ﺧﻮد آزادىﻫﺎﯾﻰ ﻗﺎﺋﻞ ﮔﺮدﯾﺪه ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه اﺳﺖ آﻧﭽﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺮاى او ارزش و اﺧﻼق ﺗﻠﻘﻰ
ﻣﻰﺷﺪ و ﺑﺮاى ﺣﻔﻆ آن از ﻧﺜﺎر ﺟﺎن ﻧﯿﺰ اﺑﺎﯾﻰ ﻧﺪاﺷﺖ ،اﻣﺮوز ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان ﻗﺪﯾﻤﻰ و ﻓﺮﺳﻮده ﺑﻪ ﮐﻨﺎر ﻧﻬﺎده ﺷﻮد.
ﺣﺮﯾﻢ ﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﭘﯿﺸﺘﺮ ﮔﺬرﻧﺎﭘﺬﯾﺮ و ﻣﻘﺪس ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻰﺷﺪ اﻣﺮوز ﺑﻪ آﺳﺎﻧﻰ درﻫﻢ ﻣﻰﺷﮑﻨﺪ و اﻧﺴﺎن درﺣﺎﻟﻰ در
آﺳﺘﺎﻧﻪ ورود ﺑﻪ ﻗﺮن ﺑﯿﺴﺖ و ﯾﮑﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎى اﺧﻼﻗﻰ ﭘﯿﺸﯿﻦ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً ﺑﺮاى او رﻧﮓ ﺑﺎﺧﺘﻪاﻧﺪ و ﺗﺸﺘﺖ آراى
اﺧﻼﻗﻰ در دﻧﯿﺎى ﺣﺎﺿﺮ ﮐﺎﻣﻼً او را ﮔﯿﺞ و ﺳﺮﮔﺸﺘﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ .ﯾﮑﻰ از ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از
ﻓﺮوﭘﺎﺷﯿﺪن ﻧﻈﺎم ﺧﺎﻧﻮاده و ﺑﻰرﻧﮓ ﺷﺪن ارزشﻫﺎى آن .ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﺎﻧﻮاده ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ از ﺣﺮﻣﺘﻰ ﺧﺎص و ﺣﺘﻰ
از ﺗﻘﺪس ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﻮد اﻣﺮوز ﭼﻨﺪان ﻣﻬﻢ ﻣﺤﺴﻮب ﻧﻤﻰﺷﻮد و زﻧﺪﮔﻰ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻰ ارزش ﭘﯿﺸﯿﻦ ﺧﻮد را دﯾﮕﺮ
ﻧﺪارد .ﻫﻢ در زوﺟﯿﻦ و ﻫﻢ در ﻓﺮزﻧﺪان آﻧﻬﺎ ﻧﻮﻋﻰ ﻣﯿﻞ ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل دﯾﺪه ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻻزﻣﻪ آن داﺷﺘﻦ آزادى ﺑﺪون
ﻣ ﺴﺌﻮﻟﯿﺖ اﺳﺖ و ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ و ﺻﺪﻫﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ دﯾﮕﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪه ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ ﮐﺎﻧﻮن ﻣﺤﺒﺖ،
ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ و ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻋﻤﺪﺗﺎً ﮐﺎﻧﻮن ﺗﻌﺎرﺿﺎت و ﮐﺸﻤﮑﺶﻫﺎى ﺗﻠﺨﻰ ﮔﺮدد ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻧﺘﯿﺠﻪ آن ﻓﺮوﭘﺎﺷﯿﺪن
3
ﺧﺎﻧﻮاده و ﺗﺒﺪﯾﻞ آن ﺑﻪ اﻧﺴﺎنﻫﺎى ﻣﻨﻔﺮدى اﺳﺖ ﮐﻪ در ﺟﺴﺘﺠﻮ ﺑﺮاى ﯾﺎﻓﺘﻦ آراﻣﺶ و اﻣﻨﯿﺖ در دام اﻧﻮاع ﮔﻨﺎﻫﺎن
ﮔﺮﻓﺘﺎر ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ .اﯾﻦ اﺳﺖ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺷﻮم ﻓﺮوﭘﺎﺷﯿﺪن ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ!
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ روﺷﻦ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ راه ﻧﺠﺎت دﻧﯿﺎى اﻣﺮوز ﺑﺸﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاده از ﻧﻮ ﺟﺎﯾﮕﺎه
اوﻟﯿﻪ و ﺣﺮﻣﺖ و ﺗﻘﺪس ﺧﻮد را ﺑﺎزﯾﺎﺑﺪ .ﺟﺎﻣﻌﻪ از ﻧﻬﺎدﻫﺎى ﮐﻮﭼﮑﺘﺮى ﺑﻪ ﻧﺎم ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ وﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ
اﮔﺮ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺟﺎﻣﻌﻪ اﺻﻼح ﺷﻮد اول ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺎﻧﻮاده اﺻﻼح ﺷﻮد .ﺑﺮاى اﺻﻼح ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
زوﺟﯿﻦ اﺻﻼح ﺷﻮد ﭼﻮن ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ و آﻧﭽﻪ ﻣﺴﯿﺮ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ و ﺣﺮﮐﺖ آن را
ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﻃﺮز زﻧﺪﮔﻰ ،ﺗﺼﻤﯿﻤﺎت و اﻫﺪاف زوﺟﯿﻦ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .وﻟﻰ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك زوﺟﯿﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاﺳﺎس ﭼﻪ
اﺻﻮﻟﻰ ﻗﺮار داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ اﺻﻮل زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك و زﻧﺪﮔﻰ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻰ را ﭼﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﻨﺪ ﻏﯿﺮ
از ﺑﻮﺟﻮد آورﻧﺪه ازدواج،ﯾﻌﻨﻰ ﺧﺪا؟ ﺧﺪا زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ را ﺑﻮﺟﻮد آورده اﺳﺖ ،ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎً ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺑﺮاى آن
اﺻ ﻮﻟﻰ را ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻓﺮﻣﻮده اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﯾﮏ زوج ﻣﻄﺎﺑﻖ اﯾﻦ اﺻﻮل اﻟﻬﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﻋﺎﻟﻰ
ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﭼﻨﯿﻦ زوﺟﻰ ﻣﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﻫﺮ ﻣﻌﯿﺎر و روش اﻧﺴﺎﻧﻰ اﺳﺖ و ﭼﻮن ﺑﻪ ﻗﺪرت ﻋﯿﺴﺎى
ﻣﺴﯿﺢ ﻣﺘﮑﻰ ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻗﺪرت اﻟﻬﻰ ،رواﺑﻂ آﻧﻬﺎ را ﺗﺤﮑﯿﻢ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﭼﻨﯿﻦ زوﺟﻰ ﺑﺤﻖ ﯾﮏ زوج ﻣﻮﻓﻖ ﻣﺴﯿﺤﻰ
ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻣﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ »اﮔﺮ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻨﺎ ﻧﮑﻨﺪ ،ﺑﻨﺎﯾﺎﻧﺶ زﺣﻤﺖ ﺑﻰﻓﺎﯾﺪه ﻣﻰﮐﺸﻨﺪ« )ﻣﺰﻣﻮر .(1:127
ﮐﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ در ﻣﻮرد ﭼﻨﯿﻦ زوﺟﻰ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﮐﺘﺎب ﺟﻨﺎب ﮐﺸﯿﺶ دﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﮐﯿﻨﮓ و
ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺎرول ﻫﺎﮐﯿﻨﮓ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﺻﻮﻟﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻓﺮﻣﻮده اﺳﺖ و ﻧﯿﺰ ﺑﺎ
اﺳﺘﻔﺎده از ﺳﺎل ﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ارزﻧﺪه ﺧﻮد در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺸﺎوره زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ و اﻣﻮر ﺷﺒﺎﻧﻰ و زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮدﺷﺎن،
ﮐﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ را ﺑﻪ رﺷﺘﻪ ﺗﺤﺮﯾﺮ درآوردهاﻧﺪ .ﻣﺜﺎلﻫﺎى ﻣﺘﻌﺪد ﮐﺘﺎب ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﮐﻼم ﺧﺪا در ﻣﻮرد
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻧﻈ ﺮى و ﺗﺌﻮرى ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﮐﺎﻣﻼً ﻋﻤﻠﻰ اﺳﺖ و ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻋﺎﻟﻰ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﻧﺒﺎﯾﺪ از
ﻧﻈﺮ دور داﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﮐﺘﺎب ﻣﺎﻧﻨﺪ اﮐﺜﺮ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﺟﻬﺎن ﻣﺘﺄﺛﺮ از ﻓﺮﻫﻨﮓ ﮐﺸﻮر ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ
ﭼﻮن ﺑﺮﺧﻰ از ﻣﻄﺎﻟﺐ ﮐﺘﺎب از ﻧﻈﺮ ﻓﺮﻫﻨﮕﻰ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ ﺳﻨﺨﯿﺘﻰ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﮐﺸﻮر ﻋﺰﯾﺰﻣﺎن ﻧﺪاﺷﺖ ،ﺑﺮاى
ﻣﻔﯿﺪﺗﺮ ﺑﻮدن ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﮐﺘﺎب از ﺗﺮﺟﻤﻪ آﻧﻬﺎ ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻮدﯾﻢ.
در ﭘﺎﯾﺎن دﻋﺎى ﻣﻦ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا اﯾﻦ ﮐﺘﺎب را ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﮑﯿﻢ رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻋﺪه ﺑﺴﯿﺎرى ﮔﺮداﻧﺪ ،آﻣﯿﻦ.
ﻣﯿﺸﻞ آﻗﺎﻣﺎﻟﯿﺎن
4
ﺑﺨﺶ اول
ارﺗﺒﺎط
ﺑﺨﺶ دوم
ﻣﺴﺎﯾﻞ ﺟﻨﺴﻰ
1
از اﯾﻦ ﺳﺒﺐ ﻣﺮد ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮐﺮده ،ﺑﺎ زن ﺧﻮﯾﺶ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﯿﻮﺳﺖ و ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد .و آدم و
زﻧﺶ ﻫﺮ دو ﺑﺮﻫﻨﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و ﺧﺠﻠﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ.
ﭘﯿﺪاﯾﺶ 24:2و 25
زﯾﺮا ﮐﻪ اﯾﻦ اﺳﺖ اراده ﺧﺪا ﯾﻌﻨﻰ ﻗﺪوﺳﯿﺖ ﺷﻤﺎ ﺗﺎ از زﻧﺎ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﺪ .ﺗﺎ ﻫﺮﮐﺴﻰ از ﺷﻤﺎ ﺑﺪاﻧﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻇﺮف
ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را در ﻗﺪوﺳﯿﺖ و ﻋﺰت درﯾﺎﺑﺪ.
اول ﺗﺴﺎﻟﻮﻧﯿﮑﯿﺎن 3:4
ﻧﮑﺎح ﺑﻪ ﻫﺮ وﺟﻪ ﻣﺤﺘﺮم ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺴﺘﺮش ﻏﯿﺮ ﻧﺠﺲ زﯾﺮا ﮐﻪ ﻓﺎﺳﻘﺎن و زاﻧﯿﺎن را ﺧﺪا داورى ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﺮﻣﻮد.
ﻋﺒﺮاﻧﯿﺎن 4:13
ﺑﺨﺶ ﺳﻮم
دوﺳﺘﺎن ﻣﺎ
دو از ﯾﮏ ﺑﻬﺘﺮﻧﺪ ﭼﻮﻧﮑﻪ اﯾﺸﺎن را از ﻣﺸﻘﺘﺸﺎن اﺟﺮت ﻧﯿﮑﻮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .زﯾﺮا اﮔﺮ ﺑﯿﻔﺘﻨﺪ ،ﯾﮑﻰ از آﻧﻬﺎ رﻓﯿﻖ ﺧﻮد را
ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮﺧﯿﺰاﻧﯿﺪ .ﻟﮑﻦ واى ﺑﺮآن ﯾﮑﻰ ﮐﻪ ﭼﻮن ﺑﯿﻔﺘﺪ دﯾﮕﺮى ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﻪ او را ﺑﺮﺧﯿﺰاﻧﺪ .و اﮔﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻧﯿﺰ ﺑﺨﻮاﺑﻨﺪ،
ﮔﺮم ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ اﻣﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺮم ﺷﻮد.
ﺟﺎﻣﻌﻪ 9:4-11
2
اﻣﺜﺎل9:27
ﺑﺨﺶ ﭼﻬﺎرم
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ
ﻟﯿﮑﻦ دﯾﻨﺪارى ﺑﺎ ﻗﻨﺎﻋﺖ ﺳﻮد ﻋﻈﯿﻤﻰ اﺳﺖ .زﯾﺮا ﮐﻪ در اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﻫﯿﭻ ﻧﯿﺎوردﯾﻢ و واﺿﺢ اﺳﺖ ﮐﻪ از آن ﻫﯿﭻ
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺮد.
اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس ù6:67
ﮔﻨﺠﻬﺎ ﺑﺮاى ﺧﻮد ﺑﺮ زﻣﯿﻦ ﻧﯿﻨﺪوزﯾﺪ ،ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﯿﺪ و زﻧﮓ زﯾﺎن ﻣﻰرﺳﺎﻧﺪ و ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ دزدان ﻧﻘﺐ ﻣﻰزﻧﻨﺪ و
دزدى ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﺑﻠﮑﻪ ﮔﻨﺠﻬﺎ ﺑﺠﻬﺖ ﺧﻮد در آﺳﻤﺎن ﺑﯿﻨﺪوزﯾﺪ ،ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﯿﺪ و زﻧﮓ زﯾﺎن ﻧﻤﻰرﺳﺎﻧﺪ و ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ
دزدان ﻧﻘﺐ ﻧﻤﻰزﻧﻨﺪ و دزدى ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ .زﯾﺮا ﻫﺮ ﺟﺎ ﮔﻨﺞ ﺗﻮﺳﺖ دل ﺗﻮ ﻧﯿﺰ در آﻧﺠﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﻣﺘﻰ 19:6-21
ﺑﺨﺶ ﭘﻨﺠﻢ
ﻃﻼق
3
ﭘﺲ آﻧﭽﻪ را ﺧﺪا ﭘﯿﻮﺳﺖ اﻧﺴﺎن ﺟﺪا ﻧﺴﺎزد.
)ﻣﺘﻰ(6:19
ﻟﯿﮑﻦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ ،ﻫﺮﮐﺲ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﻋﻠﺖ زﻧﺎ،زن ﺧﻮد را از ﺧﻮد ﺟﺪا ﮐﻨﺪ ﺑﺎﻋﺚ زﻧﺎ ﮐﺮدن او ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ،و
ﻫﺮ ﮐﻪ زن ﻣﻄﻠﻘﻪ را ﻧﮑﺎح ﮐﻨﺪ ،زﻧﺎ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ.
)ﻣﺘﻰ(32:5
اﻣﺎ ﻣﻨﮑﻮﺣﺎن را ﺣﮑﻢ ﻣﻰ ﮐﻨﻢ و ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻠﮑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﮐﻪ زن از ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺟﺪا ﻧﺸﻮد؛ و اﮔﺮ ﺟﺪا ﺷﻮد ،ﻣﺠﺮد
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺻﻠﺢ ﮐﻨﺪ؛ و ﻣﺮد ﻧﯿﺰ زن ﺧﻮد را ﺟﺪا ﻧﺴﺎزد.
)اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن (ù10:711
4
ﻓﺼﻞ اول
زن و ﺷﻮﻫﺮى ﮐﻪ در دﻓﺘﺮ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﻤﻰﺳﺎﺧﺘﻨﺪ .زن ﻣﺮﺗﺐ ﺣﺮف ﻣﻰزد و ﺷﻮﻫﺮش ﻫﻢ اﺻﺮار
داﺷﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش او را دوﺳﺖ ﻧﺪارد .ﺑﺎﻻﺧﺮه زن اﺧﻢ ﮐﺮد و دﻧﺪانﻫﺎﯾﺶ را ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺸﺎر داد و ﻓﺮﯾﺎد زد:
»ﻣﻦ ﻗﺒﻼً ﯾﮑﺒﺎر ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ دوﺳﺘﺖ دارم .ﻣﻰﺧﻮاﻫﻰ ﺑﺎزﻫﻢ ﺑﮕﻢ؟«
درواﻗﻊ رﻓﺘﺎر اﯾﻦ زن ﻣﻨﻌﮑﺲ ﮐﻨﻨﺪه اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ راﺑﻄﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ داراى دو ﺟﻨﺒﻪ اﺳﺖ :ﻟﻔﻈﻰ و
ﻏﯿﺮﻟﻔﻈﻰ .وﻗﺘﻰ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺣﺮف زدم ،روﺷﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ارﺗﺒﺎط آﻧﻬﺎ ﺧﯿﻠﻰ ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﯾﻨﮑﻪ ﻟﻔﻈﻰ ﺑﺎﺷﺪ
ﻏﯿﺮ ﻟﻔﻈﻰ ﺑﻮد .ﭼﻬﺮه زن ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺸﺎن ﻣﻰداد ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او دارد .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺮاى
اﯾﻦ ﻣﺮد ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ زن او ﭼﻪ ﻣﻰﮔﻔﺖ ﭼﻮن ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎور ﮐﻨﺪ ﮐﻪ زﻧﺶ او را دوﺳﺖ دارد.
ﺷﮑﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﻣﺮوزه ارﺗﺒﺎط زن و ﺷﻮﻫﺮ ،ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻬﻤﻰ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻰﺷﻮد ﭼﻮن روى
ﺗﻤﺎم ﻣﺴﺎﺋﻞ دﯾﮕﺮ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﻰﮔﺬارد .اﮔﺮ اﻣﺮوز ﻧﺘﻮاﻧﯿﺪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﻨﯿﺪ در آﯾﻨﺪه ﺑﺎ
ﻣﺸﮑﻼت ﺑﯿﺸﺘﺮى ﻣﻮاﺟﻪ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ .زوجﻫﺎى ﺑﺴﯿﺎرى در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ دﭼﺎر ﯾﺄس و ﻧﺎاﻣﯿﺪى ﺷﺪهاﻧﺪ .ﻋﺪه زﯾﺎدى
اﻋﺘﺮاف ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺸﺎن ﮔﻮش ﻧﻤﻰدﻫﺪ .ﺑﺮاى داﺷﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻤﺎن
اﻧﺪازه ﮐﻪ ﺣﺮف زدن ﺑﺎ او ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ،ﮔﻮش ﮐﺮدن ﺑﻪ او ﻫﻢ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و روش ﺑﯿﺎن ﮐﺮدن ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ اﻧﺪازه ﺧﻮد
ﻣﻮﺿﻮع اﻫﻤﯿﺖ دارد .ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﻟﺒﺎﺳﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺨﺮد ﺑﺮاى او ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺑﻬﺘﺮ
اﺳﺖ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ» :اﯾﻦ ﻟﺒﺎس زﯾﺒﺎﯾﻰ ﺗﻮ را ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻰدﻫﺪ« ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ» :ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﻰ وزن ﺧﻮد را ﮐﻢ
ﮐﻨﻰ«.
1
-1ﭘﺮﺣﺮﻓﻰ .ﻣﺮدان ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﭘﺮﺣﺮﻓﻰ از ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت زن اﺳﺖ وﻟﻰ ﻣﻦ ﺷﻮﻫﺮان زﯾﺎدى را دﯾﺪهام ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ
اﺷﮑﺎل را داﺷﺘﻪاﻧﺪ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﻌﺘﻘﺪم ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻫﻢ در زن و ﻫﻢ در ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
ﯾﮏ روز ﺧﺎﻧﻤﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻮﻫﺮش ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب و ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﻰ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻰﺷﻮد
ﮐﻪ ﻣﺮد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ و زن ﻓﻘﻂ ﮔﻮش ﺑﺪﻫﺪ! ﺧﻮب اﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺟﺎﻣﻌﻪ 2:5و 7:3ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .در اﯾﻦ
ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ:
ﺑﺎ دﻫﺎن ﺧﻮد ﺗﻌﺠﯿﻞ ﻣﻨﻤﺎ و دﻟﺖ ﺑﺮاى ﮔﻔﺘﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﻪ ﺣﻀﻮر ﺧﺪا ﻧﺸﺘﺎﺑﺪ زﯾﺮا ﺧﺪا در آﺳﻤﺎن اﺳﺖ و ﺗﻮ ﺑﺮ
زﻣﯿﻦ ﻫﺴﺘﻰ ﭘﺲ ﺳﺨﻨﺎﻧﺖ ﮐﻢ ﺑﺎﺷﺪ .زﯾﺮا ﺧﻮاب از ﮐﺜﺮت ﻣﺸﻘﺖ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﺷﻮد و آواز اﺣﻤﻖ از ﮐﺜﺮت ﺳﺨﻨﺎن...
زﯾﺮا ﮐﻪ اﯾﻦ از ﮐﺜﺮت ﺧﻮاﺑﻬﺎ و اﺑﺎﻃﯿﻞ و ﮐﺜﺮت ﺳﺨﻨﺎن اﺳﺖ؛ ﻟﯿﮑﻦ ﺗﻮ از ﺧﺪا ﺑﺘﺮس.
ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب ﻣﻮﻗﻌﻰ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﺣﺮف زدن و ﺷﻨﯿﺪن ﺗﻌﺎدل وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻗﺘﻰ ﺣﺮف
ﻣﻰزﻧﯿﻢ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﯾﺎد ﻧﻤﻰﮔﯿﺮﯾﻢ .ﺑﻌﻀﻰ ﺑﻘﺪرى ﭘﺮﺣﺮﻓﻰ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار
ﺳﺎزد .ﭘﺮﺣﺮﻓﻰ ﺧﯿﻠﻰ ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ .ﻫﻢ ﮔﻮﯾﻨﺪه ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻰﺷﻮد و ﻫﻢ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺣﺮفﻫﺎى او را
ﺑﺸﻨﻮد .ﺑﺎ زﯾﺎد ﺣﺮف زدن ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﺳﺎزﯾﻢ .ﮔﺎﻫﻰ ﻫﺮ ﻗﺪر ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﻣﻌﻠﻮم ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﻰداﻧﯿﻢ در ﻣﻮرد ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﻢ!
ﯾﮏ روز ﻣﺮدى ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺪون وﻗﻔﻪ در دﻓﺘﺮ ﻣﻦ ﺣﺮف زد! ﺑﻌﺪ از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﺮا ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ
او ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد! ﻣﻦ ﺟﻮاب دادم» :ﭼﻮن ﺧﯿﻠﻰ ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﻰ« و او ﮔﻔﺖ» :واﻗﻌﺎً زﯾﺎد ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﻢ؟« آن
روز ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎرى از ﻣﺎ ﻧﻤﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﭼﻘﺪر زﯾﺎد ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﻢ و ﮐﻢ ﮔﻮش ﻣﻰدﻫﯿﻢ.
-2ﮐﻢ ﺣﺮف زدن .ﻣﺸﮑﻞ دﯾﮕﺮى ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ وﺟﻮد دارد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺮاى اﺟﺘﻨﺎب از ﺑﺮﺧﻮرد،
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﻤﻰﮔﻮﯾﻨﺪ .ﺟﺎﻣﻌﻪ 7:3ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﺳﮑﻮت و وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﮔﻔﺘﻦ« وﺟﻮد دارد .ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺎز
دارد ﮐﻪ ﻋﻘﯿﺪه و ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ را در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﺪاﻧﺪ .ﺗﺎ ﺣﺮف ﻧﺰﻧﯿﺪ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﻓﮑﺮ
ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﻋﻘﯿﺪه ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺴﺖ و ﻫﻤﯿﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﻮءﻇﻦ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .ﭼﻮن اﮔﺮ ﻫﺮﮔﺰ
اﺣﺴﺎﺳﺎت و اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﺎ او در ﻣﯿﺎن ﻧﮕﺬارﯾﺪ ،ﺑﺮاى او اﻋﺘﻤﺎد ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻰﺷﻮد.
ﺑﺴﯿﺎرى از زوجﻫﺎ ﺳﻌﻰ ﻣﻰ ﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎ اﻣﺘﻨﺎع از ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ از ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﮕﺮﯾﺰﻧﺪ زﯾﺮا ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ اﮔﺮ
ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ آﻧﻬﺎ ﻣﻮﺿﻮع را ﻧﺪاﻧﺪ آزرده ﻧﻤﻰﺷﻮد .وﻟﻰ اﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼً اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ! ﭼﻮن ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺎراﺣﺖ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ
ا ﮔﺮ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ آﻧﻘﺪر اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارد.
2
ﻣﺮدى در ﻣﻮرد ﻃﻼق از ﻫﻤﺴﺮش اﻗﺪاﻣﺎت ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ را ﺷﺮوع ﮐﺮد ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻧﻤﻰزد .اﯾﻦ ﻣﺮد
زﻣﺎﻧﻰ دﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺟﺪاﯾﻰ ﻓﺮا رﺳﯿﺪه ﺑﻮد!
اﮔﺮ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﯾﺎد ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻻزم اﺳﺖ اﯾﻨﮑﺎر را ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ .اﺣﺴﺎس ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ
ﺗﻬﺪﯾﺪى از ﺟﺎﻧﺐ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ وﺟﻮد دارد .ﮔﺎﻫﻰ ﻋﻠﺖ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﯾﻞ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ
اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ او ﺣﺮف زدهاﯾﻢ ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺒﻰ ﺑﺎ ﻣﺎ ﮐﺮده اﺳﺖ .وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ
ﮐﻨﯿﻢ وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ ﺧﺮابﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ اﮔﺮ ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﺪ.
ﻣﺮدى ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻧﻤﻰزد ﻧﻤﻰداﻧﺴﺖ ﮐﻪ زﻧﺶ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ اﮔﺮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ او ﺑﻪ
ﺣﺮﻓﻬﺎﯾﺶ اﻫﻤﯿﺘﻰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد .ﭼﻨﺪ ﺑﺎر اﯾﻦ زن ﺳﻌﻰ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد و ﻫﺮ ﺑﺎر ﺷﻮﻫﺮش
ﺳﺨﻨﺎن او را ﺑﻪ ﺑﺎد ﺗﻤﺴﺨﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ.
اﻟﺒﺘﻪ ﮔﺎﻫﻰ اوﻗﺎت دﻻﯾﻞ ﺑﻪ اﯾﻦ روﺷﻨﻰ ﻧﯿﺴﺖ .وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺼﻰ ﻣﻰﺑﯿﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﭼﻨﺪان رﻏﺒﺖ ﻧﺪارد ﺑﺎ او
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ و درك و ﻓﻬﻢ ﺑﺮاى ﺣﻞ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ اﻗﺪام ﮐﻨﺪ .ﺑﺮاى رﻓﻊ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺎﺿﺮ
ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺧﻮد را ﻋﻮض ﮐﻨﯿﺪ و ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻨﯿﺪن ﺳﺨﻨﺎن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد و ﺑﺮاى اﺣﺴﺎﺳﺎت ،اﻓﮑﺎر ،ﺳﺨﻨﺎن و
ﮐﺎرﻫﺎى او اﻫﻤﯿﺖ ﻗﺎﺋﻞ ﺷﻮﯾﺪ.
-3اﻏﺮاق ﮐﺮدن .ﯾﮑﻰ دﯾﮕﺮ از ﻣﺸﮑﻼت ﺷﺎﯾﻌﻰ ﮐﻪ در زﻣﯿﻨﻪ اﯾﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ وﺟﻮد دارد ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از
اﻏﺮاق ﮐﺮدن ﯾﻌﻨﻰ ﻣﺴﺄﻟﻪاى را ﺑﺰرگ ﮐﺮدن .ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﯾﮏ روز ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﮐﺎر او
ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد و ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ» :ﺑﯿﺎ ﮐﻪ آب ﺗﻤﺎم ﺧﺎﻧﻪ را ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ« وﻟﻰ دوﺳﺘﻢ ﺑﻌﺪ از رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ﻣﻨﺰل دﯾﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ
ﯾﮑﻰ از ﻟﻮﻟﻪﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ از زﯾﺮ ﻇﺮف ﺷﻮﯾﻰ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻣﻰﮔﺬﺷﺖ ﮐﻤﻰ ﺷﮑﺎف ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد و از آن آب ﻣﻰﭼﮑﯿﺪ.
دوﺳﺘﻢ ﺑﻌﺪ از ﺗﻌﺮﯾﻒ اﯾﻦ داﺳﺘﺎن ،ﺑﻪ ﺷﻮﺧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :اول ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﻫﻤﺴﺮم در ﻣﻮرد ﻃﻮﻓﺎن ﻧﻮح ﺣﺮف
ﻣﻰزﻧﺪ«.
اﻣﺜﺎل 3:13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﮐﻪ دﻫﺎن ﺧﻮد را ﻧﮕﺎه دارد ﺟﺎن ﺧﻮﯾﺶ را ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ اﻣﺎ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﻟﺐﻫﺎى
ﺧﻮد را ﺑﮕﺸﺎﯾﺪ ﻫﻼك ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ «.اﯾﻦ آﯾﻪ در ﻣﻮرد دﻫﺎﻧﻰ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﺑﺰرگ اﺳﺖ ﺑﻠﮑﻪ در ﻣﻮرد
ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻏﺮاق ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ» .ﻟﺐﻫﺎى ﺧﻮد را ﻣﻰﮔﺸﺎﯾﺪ« ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ اﻏﺮاق ﻣﻰﮐﻨﺪ .اﻣﺜﺎل 13:22ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﺮد
ﮐﺎﻫﻞ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﺷﯿﺮ ﺑﯿﺮون اﺳﺖ و در ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ ﮐﺸﺘﻪ ﻣﻰﺷﻮم «.ﺷﺨﺺ ﺑﻰاﻧﻀﺒﺎط دوﺳﺖ دارد اﻏﺮاق ﮐﻨﺪ .اﻣﺜﺎل
14:25ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ از ﺑﺨﺸﺶﻫﺎى ﻓﺮﯾﺒﻨﺪه ﺧﻮد ﻓﺨﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﻣﺜﻞ اﺑﺮﻫﺎ و ﺑﺎد ﺑﻰﺑﺎران اﺳﺖ«.
3
اﮔﺮ ﻣﺮﺗﺐ اﻏﺮاق ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﻋﺘﻤﺎد ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻰﺷﻮد .زﻧﻰ ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ
ﺑﺸﺪت ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﻮد وﻗﺘﻰ ﺷﻮﻫﺮش ﺟﻠﻮى ﻣﻬﻤﺎﻧﺎن دروغﻫﺎﯾﻰ ﺳﺮﻫﻢ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺟﺰ اﻏﺮاق ﭼﯿﺰى ﻧﯿﺴﺖ.
ﺗﻌﺠﺒﻰ ﻧﺪارد ﮐﻪ ﺑﺮاى اﯾﻦ زن ﺣﺮف زدن ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎﺷﺪ!
ﻋﺪهاى اﻏﺮاق ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ دﯾﮕﺮان را ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﻋﺪهاى دﯾﮕﺮ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﻏﺮاق ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ اﮔﺮ واﻗﻌﯿﺖ را ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ ﻣﺮدم ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻠﻰ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داد .اﻏﺮاق ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻋﺎدت
ﺑﺴﯿﺎر ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪى ﺷﻮد و روى رواﺑﻂ زن و ﺷﻮﻫﺮ اﺛﺮى ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻨﻔﻰ ﺑﮕﺬارد.
-4ﻣﻘﺼﺮ داﻧﺴﺘﻦ دﯾﮕﺮان .از زﻣﺎن آدم و ﺣﻮا ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻘﺼﺮ داﻧﺴﺘﻦ دﯾﮕﺮان وﺟﻮد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ .آدم،
ﺣﻮا را ﻣﻘﺼﺮ داﻧﺴﺖ و ﺣﻮا ﺷﯿﻄﺎن را )ﭘﯿﺪاﯾﺶ .(1:3-13وﻗﺘﻰ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﻢ
ﯾﮑﻰ از آﺳﺎن ﺗﺮﯾﻦ راﻫﻬﺎ ﺑﺮاى ﻓﺮار از اﯾﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ را ﺑﻪ ﮔﺮدن دﯾﮕﺮى ﯾﺎ ﺷﺮاﯾﻂ ﺑﯿﻨﺪازﯾﻢ.
اﻣﺜﺎل 23:25ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﭼﻨﺎن ﮐﻪ ﺑﺎد ﺷﻤﺎل ﺑﺎران ﻣﻰآورد ﻫﻤﭽﻨﺎن زﺑﺎن ﻏﯿﺒﺖ ﮔﻮ ﭼﻬﺮه را ﺧﺸﻤﻨﺎك ﻣﻰﺳﺎزد«.
ﻧﺘﯿﺠﻪ اى ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻘﺼﺮ داﻧﺴﺘﻦ دﯾﮕﺮان دارد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ را ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻣﻰﺳﺎزد .ﻋﻠﺖ ﺑﺴﯿﺎرى از دﻋﻮاﻫﺎ و ﺟﺮ
و ﺑﺤﺚﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺻﻮرت ﻣﻰﮔﯿﺮد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد را ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﻢ ﺗﻘﺼﯿﺮ
را ﺑﻪ ﮔﺮدن دﯾﮕﺮان ﻣﻰاﻧﺪازﯾﻢ.
ﻏﻼﻃﯿﺎن 15:5در ﻣﻮرد ﻧﺘﺎﯾﺞ ﭼﻨﯿﻦ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚﻫﺎﯾﻰ ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :اﻣﺎ اﮔﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺑﮕﺰﯾﺪ
و ﺑﺨﻮرﯾﺪ ﺑﺎ ﺣﺬر ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺒﺎدا از ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻫﻼك ﺷﻮﯾﺪ «.آﯾﻪ 26اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :ﻻف زن ﻣﺸﻮﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را
ﺑﻪ ﺧﺸﻢ آورﯾﻢ و ﺑﺮ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺣﺴﺪ ﺑﺮﯾﻢ «.ﯾﮑﻰ از ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﺳﺨﻨﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ »ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ اﺳﺖ...ﻣﻌﺬرت ﻣﻰﺧﻮاﻫﻢ«.
ﯾﮏ روز ﻣﻦ وارد اﺗﺎق ﺧﻮاﺑﻤﺎن ﺷﺪم و ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺘﻢ» :ﮐﺎﻏﺬﻫﺎﯾﻰ را ﮐﻪ روى ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم ﮐﺠﺎ
ﮔﺬاﺷﺘﻪاى؟« ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ» :ﻣﻦ ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬﻫﺎ دﺳﺖ ﻧﺰدهام «.ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﺣﺘﻤﺎً اﯾﻦ ﮐﺎر را ﮐﺮدهاى «.ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ:
»ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﮑﺮدهام «.ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺮف را ﻣﻰزﻧﻰ «.ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ» :دﻓﺘﺮ ﮐﺎر ﺧﻮد را ﮔﺸﺘﻪاى .ﺷﺎﯾﺪ
ﮐﺎﻏﺬﻫﺎ را آﻧﺠﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻰ «.ﮔﻔﺘﻢ » :ﻧﮕﺸﺘﻪام ،وﻟﻰ اﮔﺮ ﺑﮕﺮدم ﻫﻢ ﻓﺮﻗﻰ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ «.ﺑﻌﺪ درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺣﻖ ﺑﻪ
ﺟﺎﻧﺐ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﻪ دﻓﺘﺮم رﻓﺘﻢ و دﯾﺪم ﮐﺎﻏﺬﻫﺎ آﻧﺠﺎﺳﺖ .ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﭼﻘﺪر ﺑﺮﺧﻮرد اﺣﻤﻘﺎﻧﻪاى ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﮐﺮده
ﺑﻮدم .ﻣﻰ داﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﺑﺮﮔﺮدم و از ﻫﻤﺴﺮم ﻋﺬرﺧﻮاﻫﻰ ﮐﻨﻢ ﭼﻮن ﺑﺨﺎﻃﺮ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮدم ،او را ﺳﺮزﻧﺶ
ﮐﺮده ﺑﻮدم.
-5ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ .ﻧﻤﻰداﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﭼﻪ ﺗﻌﺪاد از زوجﻫﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﻤﺪهاى ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻰﺷﻮد وﻟﻰ ﻋﺪه ﺑﺴﯿﺎر
ﮐﻤﻰ در ﻣﻮرد آن اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ .ﻣﺮدى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺑﻪ در ﻣﻰﮐﻮﺑﺪ .از
4
او ﭘﺮﺳﯿﺪم» :اﯾﻨﮑﺎر ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺻﺪﻣﻪ ﻧﻤﻰزﻧﺪ؟« ﺟﻮاب داد» :ﭼﺮا ﻣﻰزﻧﺪ ،وﻟﻰ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد آرام ﺷﻮم «.زﻧﻰ وﻗﺘﻰ
ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻣﻰﺷﺪ ﻇﺮفﻫﺎ را ﭘﺮت ﻣﻰﮐﺮد .از او ﺳﺆال ﮐﺮدم» :آﯾﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﺴﺎرت ﻣﺎﻟﻰ ﻧﻤﻰزﻧﺪ «.ﺟﻮاب
داد» :ﭼﺮا وﻟﻰ در ﻋﻮض آرام ﻣﻰﺷﻮم«.
وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد درﮔﯿﺮى ﻟﻔﻈﻰ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ و او را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮدى ﺧﻮد را ﺣﻔﻆ
ﮐﻨﯿﻢ .اﻣﺜﺎل 11:19ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻋﻘﻞ اﻧﺴﺎن ﺧﺸﻢ او را ﻧﮕﺎه ﻣﻰدارد و ﮔﺬﺷﺘﻦ از ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺟﻼل اوﺳﺖ «.ﻋﻮض
اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت و ﺗﻘﺼﯿﺮات ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺷﺎره ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت او از ﺧﻮد ﺑﺨﺸﺶ و
ﮔﺬﺷﺖ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ.
اﻣﺎ وﻗﺘﻰ ﻣﺠﺒﻮرﯾﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﻮﯾﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺑﻌﻀﻰ از زوجﻫﺎ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮا
ﮐﻨﻨﺪ ﭼﻮن از آﺷﺘﻰ ﺑﻌﺪ از دﻋﻮا ﻟﺬت ﻣﻰﺑﺮﻧﺪ! ﮐﻤﻰ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ وﻗﺘﻰ ﺑﺠﺎ و ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺷﺪ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل اﺳﺖ .وﻟﻰ در
ﻫﺮ ﺣﺎل ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮد را ﻣﺘﻮﺟﻪ ﮔﻨﺎه ﺳﺎزﯾﻢ ﻧﻪ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر .اﻓﺴﺴﯿﺎن 26:4ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺧﺸﻢ ﮔﯿﺮﯾﺪ و ﮔﻨﺎه
ﻣﻮرزﯾﺪ «.ﺑﻌﻀﻰ وﻗﺖﻫﺎ ﺣﻖ دارﯾﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﻮﯾﻢ وﻟﻰ ﺧﻄﺮ واﻗﻌﻰ زﻣﺎﻧﻰ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺑﻤﺎﻧﯿﻢ و
ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮد را از ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺘﻮﺟﻪ اﺷﺨﺎص ﺳﺎزﯾﻢ .ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﺮدم ﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ آﯾﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﻫﺎى ﺧﻮد را در ﺧﻮدﻣﺎن ﻧﮕﻪ ﻧﺪارﯾﻢ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻧﻤﺎﻧﯿﻢ .ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ ﺧﻮاب
ﺑﺮوﯾﻢ و ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮاﺑﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ اﺧﺘﻼف ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺣﻞ ﮐﻨﯿﻢ .در اداﻣﻪ ،اﻓﺴﺴﯿﺎن 27:4ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻨﯿﻦ
ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ» :اﺑﻠﯿﺲ را ﻣﺠﺎل ﻧﺪﻫﯿﺪ «.ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻦ آﯾﻪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﯿﻄﺎن اﻏﻠﺐ از ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﺪ
ﺗﺎ ﻣﺸﮑﻼت دﯾﮕﺮى ﻫﻢ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﺪ .ﮐﻠﻤﻪ »ﻣﺠﺎل« ﺟﺰو اﺻﻄﻼﺣﺎت ﻧﻈﺎﻣﻰ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ آﻣﺎده ﺷﺪن ﺑﺮاى
اﻧﺠﺎم ﻣﺠﻤﻮﻋﻪاى از اﻗﺪاﻣﺎت ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ.
اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﺷﯿﻄﺎن اﯾﻨﮑﺎر را در ﻣﻮرد ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﺪ! ﺷﯿﻄﺎن ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺸﮑﻼت را ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
ﺑﺪﺗﺮ ﮐﻨﺪ.
-6ﺑﻰ ﺻﺒﺮى ﺑﺮاى ﺣﺮف زدن .ﯾﮑﺒﺎر زن و ﺷﻮﻫﺮى ﺑﺮاى ﻣﺸﺎوره ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻣﻦ آﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺪام ﺣﺮف ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
را ﻗﻄﻊ ﻣﻰﮐﺮدﻧﺪ .ﺑﺎﻻﺧﺮه دﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎوردم و ﮔﻔﺘﻢ» :دﯾﮕﺮ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ!« و ﺑﻌﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﺘﺬﮐﺮ ﺷﺪم ﮐﻪ ﺣﻖ ﻧﺪارﻧﺪ
ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ و ﻫﺮ ﯾﮏ از آﻧﻬﺎ ﺗﺎ ﺣﺮف دﯾﮕﺮى ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﮑﻮت اﺧﺘﯿﺎر ﮐﻨﺪ .آﯾﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل
ﭘﯿﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪه ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﻣﺸﻐﻮل ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ و آرزو ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺮف ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺣﺮف
ﺑﺰﻧﯿﺪ؟ آﯾﺎ ﭘﯿﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪه ﮐﻪ ﺣﺮف ﺷﺨﺼﻰ را ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻮدهاﯾﺪ ﻣﻰداﻧﯿﺪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻪ
ﭼﯿﺰى ﺑﮕﻮﯾﺪ؟ و آﯾﺎ اﺗﻔﺎق ﻧﯿﻔﺘﺎده ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﻗﻄﻊ ﮐﺮدن ﺣﺮف ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ او ﭼﯿﺰى را ﮐﻪ ﻓﮑﺮ
ﻣﻰﮐﺮدﯾﺪ ،ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﮕﻮﯾﺪ؟ ﺷﺮم آور اﺳﺖ .ﻧﻪ؟
5
اﻣﺜﺎل 13:18ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﮐﻪ ﺳﺨﻨﻰ را ﻗﺒﻞ از ﺷﻨﯿﺪﻧﺶ ﺟﻮاب دﻫﺪ ﺑﺮاى وى ﺣﻤﺎﻗﺖ و ﻋﺎر ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ«.
اﻣﺜﺎل 8:25ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ »ﺑﺮاى ﻧﺰاع ﺑﻪ ﺗﻌﺠﯿﻞ ﺑﯿﺮون ﻣﺮو ،ﻣﺒﺎدا در آﺧﺮش ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪات ﺗﻮ را
ﺧﺠﻞ ﺳﺎزد،ﻧﺪاﻧﻰ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺮد «.اﻣﺜﺎل 20:29ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺧﻮﺑﻰ از اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اراﺋﻪ ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :آﯾﺎ ﮐﺴﻰ
را ﻣﻰ ﺑﯿﻨﻰ ﮐﻪ در ﺳﺨﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﻋﺠﻮل اﺳﺖ ،اﻣﯿﺪ ﺑﺮ اﺣﻤﻖ زﯾﺎده اﺳﺖ ﺗﺎ اﻣﯿﺪ ﺑﺮ او «.روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻰﺻﺒﺮى
ﺑﺮاى ﺣﺮف زدن ﻣﺸﮑﻠﻰ اﺳﺖ ﺟﺪى.
-7ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ .زن و ﺷﻮﻫﺮى را ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ اﺻﺮار دارﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﻧﮑﺮدهاﻧﺪ .ﯾﮏ روز در
ﻣﻨﺰل آﻧﻬﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﯾﮑﻰ از اﯾﻦ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﻧﮑﺮدنﻫﺎ ﺑﻮدم .وﻗﺘﻰ از آﻧﻬﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮد ﭼﮑﺎر ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ،ﻫﺮ
دو ﺟﻮاب دادﻧﺪ» :ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﻰ دوﺳﺘﺎﻧﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﻰدﻫﯿﻢ!« وﻟﻰ ﺑﻨﻈﺮ ﻣﻦ ﮐﺎر آﻧﻬﺎ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﺑﻮد.
آﯾﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪهاﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯿﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ در ﭼﻨﯿﻦ ﺟﺮ و ﺑﺤﺜﻰ ﭘﯿﺮوز ﻧﻤﻰﺷﻮﻧﺪ؟ اﻣﺜﺎل 19:18
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺑﺮادر رﻧﺠﯿﺪه از ﺷﻬﺮ ﻗﻮى ﺳﺨﺘﺘﺮ اﺳﺖ ،و ﻣﻨﺎزﻋﺖ )ﺟﺮوﺑﺤﺚ( ﺑﺎ او ﻣﺜﻞ ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﻫﺎى ﻗﺼﺮ اﺳﺖ«.
اﻣﺜﺎل 13:19ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ...» :ﻧﺰاﻋﻬﺎى زن ﻣﺜﻞ آﺑﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ داﺋﻢ در ﭼﮑﯿﺪن ﺑﺎﺷﺪ «.اﻣﺜﺎل 9:21اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :در
زاوﯾﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﺎم ﺳﺎﮐﻦ ﺷﺪن ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ،از ﺳﺎﮐﻦ ﺑﻮدن ﺑﺎ زن ﺳﺘﯿﺰهﮔﺮ در ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺸﺘﺮك «.آﯾﻪ ﻧﻮزدﻫﻢ ،ﻫﻢ ﻋﻤﺪﺗﺎً
ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ» :در زﻣﯿﻦ ﺑﺎﯾﺮ ﺳﺎﮐﻦ ﺑﻮدن ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ از ﺑﻮدن ﺑﺎ زن ﺳﺘﯿﺰهﮔﺮ و ﺟﻨﮕﺠﻮ «.ﻫﻤﯿﻦ اﺻﻞ
ﺑﺎز ﻫﻢ در اﻣﺜﺎل 24:25ذﮐﺮ ﻣﻰﺷﻮد .روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﻣﻬﻤﻰ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ﭼﻮن زﻧﺪﮔﻰ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ
اﻫﻞ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ اﺳﺖ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ!
اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ ﭼﯿﺰى اﺳﺖ ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻫﻤﻪ وﺟﻮد دارد وﻟﻰ وﻗﺘﻰ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﻮد ﺑﻪ ﺟﺮ
و ﺑﺤﺚ ﻫﺎى ﺟﺪى ،ﻋﻮض اﯾﻨﮑﻪ ﺳﺎزﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﻣﺨﺮب ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﺑﻪ دﻻﯾﻞ ﻣﺨﺘﻠﻔﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ.
ﺑﻌﻀﻰ وﻗﺘﻬﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﻤﺎً ﺣﻖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﺐ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺎﯾﻞ
ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﻧﻈﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺪاﻧﯿﻢ .ﮔﺎﻫﻰ ﺑﺎﯾﺪ وﺟﻮد اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ را ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﻢ و ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮد اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮﻫﺎى اﺳﺎﺳﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ او را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﻢ .وﻟﻰ وﻗﺘﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ در ﻣﻮرد ﺗﺼﻤﯿﻤﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺷﻮد اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ دارﻧﺪ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﺴﺖ؟ اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻃﺒﻖ ﻗﺎﻋﺪهاى رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﺮده اﺳﺖ .اﯾﻦ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ اﺗﺨﺎذ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ اﺳﺖ و او ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎى اﯾﻦ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ و ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ آن را ﺑﺮﻋﻬﺪه ﺑﮕﯿﺮد .اﯾﻦ وﻇﯿﻔﻪ ﺳﺎدهاى ﻧﯿﺴﺖ! ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﻗﺖ ﻧﻈﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را
ﺟ ﻮﯾﺎ ﺷﻮد و از ﺧﺪا ﺣﮑﻤﺖ ﺑﻄﻠﺒﺪ و ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﯿﺮى ﮐﻨﺪ و ﺑﻪ ﺧﺪا ﺗﻮﮐﻞ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺧﺪا دﯾﺮ ﯾﺎ زود ،درﺳﺘﻰ ﯾﺎ
ﻧﺎدرﺳﺘﻰ ﺗﺼﻤﯿﻢ اﺗﺨﺎذ ﺷﺪه را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ.
6
ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﻋﺚ ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن ارﺗﺒﺎط ﻣﻰﺷﻮد؟
روزى ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﻰ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻣﻦ آﻣﺪ ﺗﺎ در ﺧﺼﻮص اﻣﻮر زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﺸﺎوره ﮐﻨﺪ .راﺑﻄﻪ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش
ﻧﺪاﺷﺖ و ﻣﻰ ﺧﻮاﺳﺖ ﻧﺤﻮه اﯾﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﯿﺢ را ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮد .اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺧﻮﺑﻰ روى ﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺖ .ﺑﻪ ﻣﻦ
ﮔﻔﺖ »:ﺟﻨﺎب ﮐﺸﯿﺶ ﻣﻦ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ از وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮاى اﯾﻦ ﻣﺸﺎوره اﺧﺘﺼﺎص دادهام و ﻣﺎﯾﻠﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﺎد ﺑﺪﻫﯿﺪ
ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ «.ﺷﮑﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد راﺑﻄﻪ ﺻﻤﯿﻤﻰ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى اﯾﻦ ﮐﺎر وﻗﺖ ﺻﺮف ﮐﻨﯿﻢ و اول ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻌﻀﻰ از ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ را ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ وﺟﻮد دارﻧﺪ
ﺣﻞ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻗﺪمﻫﺎى ﻣﻔﯿﺪى ﺑﺮدارﯾﻢ .وﻗﺘﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺮ دو واﻗﻌﺎً ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ داﺷﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﻐﯿﯿﺮات ﻣﺜﺒﺖ ﺳﺮﯾﻊﺗﺮ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﻨﺪ.
ﻣﺎ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ از روشﻫﺎﯾﻰ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻫﻔﺖ ﻧﮑﺘﻪ در اﯾﻦ ﻣﻮرد رﺳﯿﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ
اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮان ﺑﻪ آﻧﻬﺎ اﻓﺰود .اﯾﻦ ﻧﮑﺎت ﺑﻪ ﺷﺮح زﯾﺮ اﺳﺖ:
-1ﺻﺮف وﻗﺖ :اﮔﺮ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ راﺑﻄﻪ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺻﺮف وﻗﺖ ﺑﺮاى اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺿﺮورت
دارد .راه داﺷﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﮐﻠﻤﻪاى ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ .اﯾﻨﮑﺎر ﻣﺎﻧﻊ از
اﯾﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ او ﻣﻰﮔﺮدد.
ﻣﻦ و ﮐﺎرول از زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ازدواج ﮐﺮدهاﯾﻢ ﺗﺎﺑﻪ ﺣﺎل ﺣﺪاﻗﻞ ﯾﮏ روز ﻫﻔﺘﻪ را اﺧﺘﺼﺎص دادهاﯾﻢ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﻪ وﻗﺖ
ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺑﮕﺬراﻧﯿﻢ .در اﯾﻦ روز ﺧﺎص ،درﺑﺎره ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد ،اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ،وﺿﻊ
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰاﻣﺎن و اﻫﺪاف و ﮐﺎرﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ اﻧﺠﺎم دادن آﻧﻬﺎ در اوﻟﻮﯾﺖ اﺳﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ .ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ در
ﻣﻮرد وﺿﻊ ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد ،اﻧﺘﻈﺎراﺗﻰ ﮐﻪ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ دارﯾﻢ و ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﺒﺎﻧﯿﻢ ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﻢ.
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺻﺮف اﯾﻦ وﻗﺖ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻔﯿﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ .ﻫﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ روز ﻓﺮا ﺑﺮﺳﺪ و ﺗﺤﺖ ﻫﯿﭻ
ﺷﺮاﯾﻄﻰ اﯾﻦ وﻗﺖ را از دﺳﺖ ﻧﻤﻰدﻫﯿﻢ ﭼﻮن داﺷﺘﻦ ﭼﻨﯿﻦ وﻗﺘﻰ ﺑﺎﻋﺚ اﯾﺠﺎد ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻣﻰﮔﺮدد.
ﺟﺎﻣﻌﻪ 1:3-8ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻣﻬﻤﻰ در ﻣﻮرد »وﻗﺖ« ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد .در اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻫﺮ
ﭼﯿﺰى زﻣﺎﻧﻰ وﺟﻮد دارد .ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ را درك ﮐﻨﯿﻢ و از وﻗﺘﻰ ﮐﻪ دارﯾﻢ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﻢ .ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ درﮔﺬﺷﺘﻪ ﯾﺎ
آﯾﻨﺪه زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﯿﻢ .ﻓﻘﻂ اﻣﺮوز زﻣﺎﻧﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ در اﺧﺘﯿﺎر دارﯾﻢ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺑﻬﺮه را از آن ﺑﺒﺮﯾﻢ .ﺑﺮاى ﺣﺮف
زدن ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ زﻣﺎﻧﻰ را اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﯿﺪ .اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮﺑﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ.
-2ﺻﺪاﻗﺖ .ﮔﺎﻫﻰ وﻗﺘﻬﺎ ﺻﺪاﻗﺖ داﺷﺘﻦ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ وﻟﻰ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﻟﯿﺘﺮﯾﻦ راﻫﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ اﻧﺘﺨﺎب
ﮐﻨﯿﻢ! ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دروغ ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ ﭼﻮن ﯾﮏ روز از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ او دروغ ﮔﻔﺘﻪاﯾﺪ ﭘﺸﯿﻤﺎن ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ.
7
اﻣﺜﺎل 5:19ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺷﺎﻫﺪ دروﻏﮕﻮ ﺑﻰﺳﺰا ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ و ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ دروغ ﺗﻨﻄﻖ ﮐﻨﺪ رﻫﺎﯾﻰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ«.
ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﺻﺮﯾﺤﺎً ﻣﻰ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ دروغ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ او را دوﺳﺖ ﻧﺪارﯾﺪ .اﻣﺜﺎل 28:26ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
» زﺑﺎن دروﻏﮕﻮ از ﻣﺠﺮوح ﺷﺪﮔﺎن ﺧﻮد ﻧﻔﺮت دارد و دﻫﺎن ﭼﺎﭘﻠﻮس ﻫﻼﮐﺖ اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﺪ «.ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﻰ رﯾﺸﻪ در
دروغ و ﻓﺮﯾﺐ دارد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ زوج ﻣﻮﻓﻘﻰ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﻰ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺟﺎﯾﻰ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
P ﯾﮑﻰ از ﻧﻈﺮﯾﺎت ﺑﺴﯿﺎر ﻏﻠﻄﻰ ﮐﻪ در ﻣﺸﺎوره زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ وﺟﻮد دارد} -P Marriage
{counseling
اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ .ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﻣﺮدى ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ آﻣﺪ و درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ
ﺑﺴﯿﺎر ﻋﺼﺒﻰ و ﻣﺮدد ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ درﮔﯿﺮ ﮔﻨﺎه زﻧﺎ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و دﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻦ ﮔﻨﺎه را ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﺪ .ﻣﺎ ﻣﺪﺗﻰ
وﻗﺖ ﺻﺮف ﮐﺮدﯾﻢ و ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از ﺣﻘﺎﯾﻘﻰ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد؛ ﻣﻮﺿﻮع را ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﻗﺮار
دادﯾﻢ .اﯾﻦ ﻣﺮد ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻮد ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﺪ و ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺧﻮد ﺧﺎﺗﻤﻪ ﺑﺨﺸﺪ ﭼﻮن اﯾﻦ ﮔﻨﺎه ﺷﺪﯾﺪاً او
را از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ آزار ﻣﻰداد.
در ﺟﺮﯾﺎن ﮔﻔﺘﮕﻮ ،ﻣﻦ ﺑﻪ او ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارد .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد را
ﺷﻨﯿﺪ ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻨﻔﻰ ﺷﺪﯾﺪى ﻧﺸﺎن داد و ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮش از ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﻮد او را ﺗﺮك
ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎرى ﺑﮑﻨﺪ .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﻣﺜﺎل 13:28ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد
را ﺑﭙﻮﺷﺎﻧﺪ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ،اﻣﺎ ﻫﺮ ﮐﻪ آن را اﻋﺘﺮاف ﮐﻨﺪ و ﺗﺮك ﻧﻤﺎﯾﺪ رﺣﻤﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ «.از ﻣﻦ
ﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎ او ﺑﺮوم .اﯾﻨﮑﺎر را ﮐﺮدم .ﻫﻤﺴﺮش اﺑﺘﺪا ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪ وﻟﻰ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺮد
ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد او را ﺗﺮك ﻧﮑﺮد ﺑﻠﮑﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﺨﺎﻃﺮ ﮐﺎرى ﮐﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﺒﺨﺸﺪ .در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺷﺪه و از اﺳﺘﺤﮑﺎم ﺑﺮﺧﻮردار ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ.
ﻋﺪهاى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬﺎ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺷﺪ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭼﯿﺰى در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﺪاﻧﻨﺪ .اﯾﻦ اﻓﺮاد
ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ اﻋﺘﺮاف ﭼﻘﺪر ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺺ از دﯾﮕﺮان ﺑﺸﻨﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش در وﺿﻊ ﮔﻨﺎه
آﻟﻮدى ﻗﺮار دارد ﻋﺬاب ﺑﯿﺸﺘﺮى ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺸﯿﺪ.
ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﻻزم اﺳﺖ در اﯾﻨﻤﻮرد ﮐﻤﻰ اﺣﺘﯿﺎط ﻧﻤﻮد .ﻣﺎ ﻧﻤﻰﮔﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻻزم اﺳﺖ اﻋﻤﺎل ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ
را ﮐﻪ ﭘﯿﺶ از آﺷﻨﺎﯾﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪهاﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺟﺰﺋﯿﺎت ﺑﺮاى ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻨﺪ .اﯾﻨﮑﺎر ﻧﻪ ﺿﺮورﺗﻰ
دارد و ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ اﺳﺖ .اﮔﺮ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﻮد ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪهاﻧﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎن اﻋﺘﺮاف
ﻧﻤﻮده و واﻗﻌﺎً ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻫﯿﭻ اﺣﺘﯿﺎﺟﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ دوﺑﺎره در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ .ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از
اﯾﻤﺎن آوردن ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪهاﯾﻢ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺧﻮن ﻣﺴﯿﺢ ﭘﺎك ﺷﺪهاﻧﺪ و دﻓﻦ ﮔﺮدﯾﺪهاﻧﺪ .اﮔﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﻮد را
8
ﯾﻌﻨﻰ زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻤﺎن ﻧﺪاﺷﺘﯿﺪ دوﺑﺎره زﻧﺪه ﮐﻨﯿﺪ ،اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻓﻌﻠﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﯿﺢ ﺻﺪﻣﻪ
ﺧﻮاﻫﺪ زد.
ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﺻﻼً ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ اﻓﮑﺎر ﮔﻨﺎه آﻟﻮد ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن
ﺑﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺻﺪاﻗﺖ دارﯾﺪ و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ او ﻣﻰﮔﻮﯾﯿﺪ .اﻓﺴﺴﯿﺎن 12:5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زﯾﺮا ﮐﺎرﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ اﯾﺸﺎن در ﺧﻔﺎ
ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ،ﺣﺘﻰ ذﮐﺮ آﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻗﺒﯿﺢ اﺳﺖ «.اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ آﯾﻪ در ﻣﻮرد ﮐﺎرﻫﺎى ﮔﻨﺎهآﻟﻮد ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ وﻟﻰ ﺑﺎ
ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ آن ﻣﻰ ﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﮐﺎر درﺳﺘﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ در ﻓﮑﺮﻣﺎن ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ
ﮔﻨﺎﻫﮑﺎرﯾﻢ و ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ اﻓﮑﺎر ﻫﻢ از ذﻫﻨﻤﺎن ﺑﮕﺬرد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮد او را ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺨﺼﻮص وﻗﺘﻰ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻓﮑﺎر ﻧﺎﭘﺎك در ﻣﻮرد ﮐﺴﺎﻧﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن آﻧﻬﺎ را
ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﺪ .ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻃﺎﻋﺖ ﻣﺴﯿﺢ اﺳﯿﺮ ﺑﺴﺎزﯾﻢ )دوم ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(5:10
-3اﻋﺘﻤﺎد .ﯾﮏ روز ﺧﺎﻧﻤﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد و درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻰﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :آﻗﺎى ﮐﺸﯿﺶ دﯾﮕﺮ
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ .ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮم ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻢ اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﻢ .ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻪ او ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ ﻣﻰرود ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ و ﺣﺘﻰ از
ﻣﻦ ﻧﻤﻰﭘﺮﺳﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ ﻣﺎﯾﻠﻢ دﯾﮕﺮان از ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪام ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﻮﻧﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ «.ﻣﻦ ﺑﺎرﻫﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﮑﺎﯾﺘﻰ
ﺷﻨﯿﺪهام.
اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻠﻤﻪ زﯾﺒﺎﯾﻰ اﺳﺖ و ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ زوج ﻣﻮﻓﻘﻰ ﺑﺎﺷﯿﻢ و راﺑﻄﻪ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ،وﺟﻮد آن
ﺿﺮورى اﺳﺖ .در اﯾﻨﺠﺎ دو ﻣﺴﺄﻟﻪ وﺟﻮد دارد .اول اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ راز ﻧﮕﻪدار ﺑﺎﺷﯿﻢ .اﻣﺜﺎل 9:7ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﮐﻪ
ﮔﻨﺎﻫﻰ را ﻣﺴﺘﻮر ﮐﻨﺪ ﻃﺎﻟﺐ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ،اﻣﺎ ﻫﺮ ﮐﻪ اﻣﺮى را ﺗﮑﺮار ﮐﻨﺪ دوﺳﺘﺎن ﺧﺎﻟﺺ را از ﻫﻢ ﺟﺪا
ﻣﻰﺳﺎزد «.ﺳﺨﻦ ﭼﯿﻨﻰ ﮐﺎر ﺑﺴﯿﺎر زﺷﺘﻰ اﺳﺖ .ﺑﺨﺼﻮص زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ اﯾﻨﮑﺎر را در ﻣﻮرد ﻫﻤﺴﺮش اﻧﺠﺎم
دﻫﺪ .ﻃﺒﯿﻌﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﺳﺨﻦﭼﯿﻨﻰ را دوﺳﺖ دارد .اﻣﺜﺎل 8:18ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺳﺨﻨﺎن ﻧﻤﺎم ﻣﺜﻞ ﻟﻘﻤﻪﻫﺎى ﺷﯿﺮﯾﻦ اﺳﺖ و
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﺷﮑﻢ ﻓﺮو ﻣﻰرود «.اﻣﺜﺎل 9:25و 10ﻧﯿﺰ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
دﻋﻮى ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ات ﺑﮑﻦ اﻣﺎ راز دﯾﮕﺮى را ﻓﺎش ﻣﺴﺎز ،ﻣﺒﺎدا ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺸﻨﻮد ﺗﻮ را ﻣﻼﻣﺖ ﮐﻨﺪ و ﺑﺪﻧﺎﻣﻰ ﺗﻮ
رﻓﻊ ﻧﺸﻮد.
زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ رازﻫﺎى ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺣﻔﻆ ﮐﻨﻨﺪ .ﻣﻌﻨﻰ اﻋﺘﻤﺎد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
ﻣﺴﺎﯾﻠﻰ را ﮐﻪ ﺑﺎ او درﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪاﯾﻢ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ.
ﻣﺴﺄﻟﻪ دوم در زﻣﯿﻨﻪ اﻋﺘﻤﺎد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻃﻮرى ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺗﮑﺎء ﻧﻤﺎﯾﺪ .آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ
ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺗﮑﺎ ﮐﻨﺪ؟ اﻣﺜﺎل 17:17ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :دوﺳﺖ ﺧﺎﻟﺺ در ﻫﻤﻪ اوﻗﺎت ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ و ﺑﺮادر ﺑﻪ
9
ﺟﻬﺖ ﺗﻨﮕﻰ ﻣﻮﻟﻮد ﺷﺪه اﺳﺖ« و اﻣﺜﺎل 19:25اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :اﻋﺘﻤﺎد ﺑﺮ ﺧﯿﺎﻧﺘﮑﺎر در روز ﺗﻨﮕﻰ ،ﻣﺜﻞ دﻧﺪان ﮐﺮم
زده و ﭘﺎى ﻣﺮﺗﻌﺶ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ«.
-4ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ .ﻣﺤﺒﺖ ﺣﻠﯿﻢ اﺳﺖ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(4:13اﻣﺜﺎل 29:14ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ دﯾﺮ ﻏﻀﺐ ﺑﺎﺷﺪ
ﮐﺜﯿﺮاﻟﻔﻬﻢ اﺳﺖ و ﮐﺞ ﺧﻠﻖ ﺣﻤﺎﻗﺖ را ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺐ ﺧﻮد ﻣﻰﺑﺮد «.ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﺪن ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻧﻘﻄﻪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ
اﺳﺖ .ﺗﺤﻤﻞ ﯾﻌﻨﻰ »دﯾﺮ ﺑﻪ ﺟﻮش آﻣﺪن« و ﮐﻠﻤﻪاى ﮐﻪ اﻏﻠﺐ در ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﺮاى آن ﺑﻪ ﮐﺎر رﻓﺘﻪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از
»دﯾﺮ ﻏﻀﺐ «.اﻣﺜﺎل 18:15ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﺮد ﺗﻨﺪﺧﻮ ﻧﺰاع را ﺑﺮﻣﻰاﻧﮕﯿﺰد ،اﻣﺎ ﺷﺨﺺ دﯾﺮﻏﻀﺐ ﺧﺼﻮﻣﺖ را ﺳﺎﮐﻦ
ﻣﻰﮔﺮداﻧﺪ «.ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺟﺮ و ﺑﺤﺜﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺟﺪى ﺷﻮد ﺧﺎﺗﻤﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ و ارزش زﯾﺎد آن
در اﻣﺜﺎل 32:16ﭼﻨﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ دﯾﺮﻏﻀﺐ ﺑﺎﺷﺪ از ﺟﺒﺎر ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ و ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺮ روح ﺧﻮد
ﻣﺎﻟﮏ ﺑﺎﺷﺪ از ﺗﺴﺨﯿﺮ ﮐﻨﻨﺪه ﺷﻬﺮ اﻓﻀﻞ اﺳﺖ«.
ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺟﺎﯾﻰ ﺑﺮوﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ در آﻧﺠﺎ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ و در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺣﺎﺿﺮم
ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ زودﺗﺮ راه ﺑﯿﺎﻓﺘﻢ وﻟﻰ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪام ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﯿﻨﺪازم .ﻫﻤﺴﺮم دوﺳﺖ دارد زﻣﺎن دﻗﯿﻘﻰ
را ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺰل را ﺗﺮك ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺪاﻧﺪ و ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﺪ زودﺗﺮ از اﯾﻦ زﻣﺎن ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺷﻮد.
ﮔﺎﻫﻰ از اﯾﻨﺠﺎ ﻣﻰﻓﻬﻤﻢ ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻠﻢ ﮐﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدم آﻣﺎدهام راه ﺑﯿﻔﺘﻢ و ﻣﺮﺗﺐ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻣﺠﺒﻮر
ﻣﻰﺳﺎزم ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﺪ .اﯾﻨﮑﺎر ﻣﻦ ﺑﺮاى داﺷﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻔﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ!
وﻗﺘﻰ ﻣﻰ ﮔﻮﯾﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ او وﻗﺖ ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺗﺎ
دﻟﯿﻞ ﮐﺎر ﺧﻮد را ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻫﺪ .ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻨﮑﺎر اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را درك ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ و داراى ﮔﺬﺷﺖ و
ﺑﺨﺸﺶ ﻫﺴﺘﯿﺪ .ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ داﺷﺘﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ وﻗﺘﻰ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﻣﻰاﻓﺘﺪ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺧﻮد را ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻨﺘﻘﻞ
ﻧﮑﻨﯿﺪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮوز ﻧﺪﻫﯿﺪ .ﻣﻌﻨﻰ ﺗﺤﻤﻞ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎﯾﻰ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ
ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﻣﻄﺎﺑﻖ آﻧﻬﺎ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﺪ .ﺗﺤﻤﻞ ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺟﺎزه ﺑﺪﻫﯿﺪ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﺪ .اﮔﺮ ﺻﺒﻮر ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﺮﺗﺐ
اﯾﺮاد ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد .ﺗﻮﻗﻌﺎت ﻏﯿﺮواﻗﻊ ﺑﯿﻨﺎﻧﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ داﺷﺖ و
ﮐﻤﺎل ﮔﺮا ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻗﺒﻮل ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺗﻔﺎوت دارد.
ﯾﮏ روز وﻗﺘﻰ دﯾﺪم ﻫﻤﺴﺮم ﭼﯿﺰى ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى آن ﭘﻮل زﯾﺎدى داد ﺗﺤﻤﻞ ﺧﻮد را از دﺳﺖ دادم و او را
ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺗﺎ زودﺗﺮ ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﺎر ﺧﻮد ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻫﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺎراﺣﺖﺗﺮ و ﻋﺼﺒﻰﺗﺮ
ﺷﻮد .وﻗﺘﻰ ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ ﺧﻮد را از دﺳﺖ دادم ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺗﺎ اﯾﻨﮑﻪ از او
ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﻫﻰ ﮐﺮدم .وﻗﺘﻰ از واﻗﻌﯿﺖﻫﺎ اﻃﻼع ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﺘﯿﺠﻪﮔﯿﺮىﻫﺎى ﺷﺘﺎﺑﺰدهاى اﻧﺠﺎم
ﺑﺪﻫﯿﻢ .ﮔﺎﻫﻰ اوﻗﺎت ﻣﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻦ ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮدهاﯾﻢ و ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻰﺟﻬﺖ ﻣﻘﺼﺮ
10
داﻧﺴﺘﻪاﯾﻢ و از ﮐﺎر ﺧﻮد ﺷﺪﯾﺪاً ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ .ﻣﻦ اﺣﺘﯿﺎج دارم ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮم ﮐﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ و وﻗﺘﻰ ﻫﻨﻮز از ﮐﻢ و
ﮐﯿﻒ ﻣﻮﺿﻮع اﻃﻼع ﻧﺪارم ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن ﻧﺪﻫﻢ!
-5ﭘﺬﯾﺮش ﮐﺎﻣﻞ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد .ﯾﮏ روز وﻗﺘﻰ ﺑﺎ زوﺟﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﺧﺘﻼف داﺷﺘﻨﺪ ﺷﺎم ﻣﻰﺧﻮردﯾﻢ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدﯾﻢ
از اﯾﻨﮑﻪ ﭼﻘﺪر زن در ﺣﻀﻮر ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻋﺪم اﻣﻨﯿﺖ ﻣﻰﮐﺮد .ﻫﻤﺴﺮش ﻃﻮرى ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻰزد ﮐﻪ
ﮔﻮﯾﻰ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﺣﺮف ﻣﻰ زﻧﺪ .ﻣﺮﺗﺐ ﻧﻈﺮﻫﺎ و ﻋﻘﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻰﮐﺮد و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﺮا
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﺧﺘﻼف داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ!
اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ او را ﮐﺎﻣﻼً ﻗﺒﻮل دارﯾﺪ ،در ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺑﺎ او ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻮاﻫﯿﺪ
داﺷﺖ .ﯾﮑﻰ از ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮاﻧﻊ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺮاى ارﺗﺒﺎط زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﻄﻮر ﮐﺎﻣﻞ
ﻗﺒﻮل ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻬﻠﮑﻰ ﺑﻪ ارزﺷﻰ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﺮاى ﺧﻮد ﻗﺎﺋﻞ اﺳﺖ ﺑﺰﻧﺪ .روﻣﯿﺎن 7:15
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﭘﺲ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻧﯿﺰ ﻣﺎ را ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ ﺑﺮاى ﺟﻼل ﺧﺪا «.وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻦ آﯾﻪ
ﭘﻰ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﺧﻮاﻫﯿﻢ دﯾﺪ ﮐﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﺪون ﺗﺮدﯾﺪ و دودﻟﻰ ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﻢ.
-6ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ .در ﻣﺘﻰ 21:18ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﻄﺮس از ﻋﯿﺴﻰ ﺳﺆال ﮐﺮد» :ﺧﺪاوﻧﺪا ،ﭼﻨﺪ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺑﺮادرم
ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻄﺎ ورزد ،ﻣﻰﺑﺎﯾﺪ او رإ؛ﮐﮑﻪ آﻣﺮزﯾﺪ؟ آﯾﺎ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺗﺒﻪ؟« ﻋﯿﺴﻰ ﺑﻪ او ﺟﻮاب داد» :ﺗﻮ را ﻧﻤﻰﮔﻮﯾﻢ ﺗﺎ
ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺗﺒﻪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺗﺎ ﻫﻔﺘﺎد ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺗﺒﻪ!« )آﯾﻪ .(22آﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮﯾﺪ ﺷﺨﺼﻰ را ﮐﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد را ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﮑﺮار ﻣﻰﮐﻨﺪ،
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ؟ اول ﭘﻄﺮس 8:4ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ » :اول ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺸﺪت ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺜﺮت ﮔﻨﺎﻫﺎن را
ﻣﻰﭘﻮﺷﺎﻧﺪ «.ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ از ﻗﻠﺒﻰ ﭘﺮ از ﻣﺤﺒﺖ ﺟﺎرى ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ .ﮐﻮﻟﺴﯿﺎن 13:3ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :و ﻣﺘﺤﻤﻞ
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺷﺪه ،ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻋﻔﻮ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮ ﮔﺎه ﺑﺮ دﯾﮕﺮى ادﻋﺎﯾﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ؛ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺷﻤﺎ را آﻣﺮزﯾﺪ ،ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ
ﭼﻨﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ«.
اﮔﺮ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻣﺎﻧﻌﻰ ﺑﺮاى ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ ،از ﺑﺨﺸﯿﺪن او ﺧﻮددارى ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ! در زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮔﺬﺷﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻦ ﻣﺨﺮب ﻧﯿﺴﺖ .زﻧﻰ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه زﻧﺎ ﺷﺪه
اﺳﺖ و ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺸﺪ او را ﺑﺒﺨﺸﺪ .اﯾﻦ زن ﭘﺲ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼت زﯾﺎدى روﺑﺮو ﺷﺪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻼف اراده ﺧﺪا
ﻋﻤﻞ ﮐﺮده اﺳﺖ .ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﮐﺮده و واﻗﻌﺎً ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد .او ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺧﻮد ﭘﺎﯾﺎن داده
ﺑﻮد و ﺑﺸﺪت از ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ او را ﺑﺒﺨﺸﺪ وﻟﻰ ﻫﻤﺴﺮش ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﺎر ﻧﻤﻰﺷﺪ .وﺟﻮد اﯾﻦ
زن ﺑﻘﺪرى ﺑﺨﺎﻃﺮ ﮔﻨﺎه ﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮ از ﺗﻠﺨﻰ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﺣﻖ را ﺑﻪ ﺧﻮد داد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺑﺮود و
ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﻮد .اﯾﻦ ﺷﺨﺺ وﻗﺘﻰ ﺑﻪ زﺷﺘﻰ ﻋﻤﻞ ﺧﻮد ﭘﻰ ﺑﺮد ﮐﻪ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﮐﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﮔﺮﯾﺒﺎن ﺧﻮدش
11
را ﻓﺸﺮد .ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ اﯾﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻌﺪ از دﻋﺎى زﯾﺎد و ﺗﻔﺘﯿﺶ ﻗﻠﺐ ﺧﻮد و ﭘﺲ از اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺸﻮرتﻫﺎى ﺧﻮﺑﻰ
ﺑﻪ آﻧﻬﺎ داده ﺷﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ و زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد را ﺳﺮوﺳﺎﻣﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ.
ﺑﺮاى داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺧﻮب ،ﺣﺘﻤﺎً ﻻزم اﺳﺖ ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را
ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻨﮑﺎر اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻣﻮﺿﻮع را دوﺑﺎره زﻧﺪه ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺮﺿﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد از آن اﺳﺘﻔﺎده
ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺎ درﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺨﺸﺎﯾﺶ ﺣﯿﺮتاﻧﮕﯿﺰ ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ ،در زﯾﺮ ﺧﻮن او
دﻓﻦ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ! وﻗﺘﻰ ﺧﻄﺎﯾﻰ را ﮐﻪ ﻇﺎﻫﺮاً در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺨﺸﯿﺪهاﯾﺪ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ رخ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﮑﺸﯿﺪ اﯾﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ
ﮐﻪ ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ ﭘﺮ از ﺗﻠﺨﻰ اﺳﺖ و ﺷﺨﺺ ﺑﺎﮔﺬﺷﺘﻰ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ.
ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﻪ ﺷﺶ ﭼﯿﺰ اﺷﺎره ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ارﺗﺒﺎط ﺧﻮﺑﻰ اﯾﺠﺎد ﻧﻤﺎﯾﺪ .ﻫﻨﻮز ﯾﮏ
ﻧﮑﺘﻪ ﺑﺎﻗﻰ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ درواﻗﻊ ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و آن ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن! ارﺗﺒﺎط ﺑﺪون ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺜﻞ
اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ و ﺷﻌﺎر ﺑﺪﻫﯿﻢ .ﻧﻘﺶ ﻣﺤﺒﺖ در اﯾﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻘﺪرى ﻣﻬﻢ
اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﺼﻞ ﺑﻌﺪ را ﮐﺎﻣﻼً ﺑﻪ ﺑﺤﺚ در ﻣﻮرد آن اﺧﺘﺼﺎص دادهاﯾﻢ.
12
ﻓﺼﻞ دوم
ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺻﺪاﻗﺖ ،اﻋﺘﻤﺎد ،ﺻﺒﺮ و ﺗﺤﻤﻞ ،ﭘﺬﯾﺮش ﮐﺎﻣﻞ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد و ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ ﺑﺮاى ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن
ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺿﺮورت دارﻧﺪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﺑﺎ ارزش ﻣﺤﺒﺖ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺳﺨﻨﺎن ﻣﺎ دﻟﭙﺬﯾﺮ و ﺗﺸﻮﯾﻖآﻣﯿﺰ ﺷﻮﻧﺪ .ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻰ ﮐﻪ در زﻣﺎن ﺣﺮف زدن از ﻧﻈﺮ
دﺳﺘﻮرى ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺟﺒﺮان ﺷﻮﻧﺪ .ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﺗﺎ وﻗﺘﻰ ﻇﺎﻫﺮاً ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻠﻤﺎت ﻣﻨﺎﺳﺐ ﭘﯿﺪا
ﮐﻨﯿﻢ ،ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻧﺤﻮى ﺑﯿﺎن ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﯾﮑﺒﺎر ﮐﻮدﮐﻰ ﺗﺼﻮﯾﺮى از ﻣﻦ ﮐﺸﯿﺪ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را از ﻃﺮﯾﻖ آن ﺑﻪ ﻣﻦ اﺑﺮاز داﺷﺖ .در زﯾﺮ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻮد» :ﻣﻦ ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم «.اﯾﻦ ﮐﻠﻤﺎت ﭼﻘﺪر ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺒﺐ ﺷﺪ ﺗﺎ ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ وﻗﺘﻰ ﻓﻬﻤﯿﺪ اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﻦ در ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎه اﺳﺖ ،اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺧﻮد را در اﺧﺘﯿﺎر
ﻣﻦ ﻗﺮار دﻫﺪ.
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﺗﺎ وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﯿﻤﺎر ﺑﻮد ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻏﺬا ﺑﯿﺎورﻧﺪ .ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺒﺐ ﺷﺪ ﺗﺎ در ﻣﺪﺗﻰ ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮم ﺑﯿﻤﺎر ﺑﻮد ﺧﻮاﻫﺮى ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﻣﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﮐﺎر ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻣﻨﺰل را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﺪ ﭼﻮن ﻣﻰداﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭼﻨﺪان ﺑﻪ
ﮐﺎر ﻣﻨﺰل ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺪارم.
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺗﺎ ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ وﻗﺘﻰ ﻣﻦ ﻣﺄﯾﻮس ﺷﺪه ﺑﻮدم ﻣﺮا ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﻨﺪ .او ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ اﯾﻦ
ﻃﺮﯾﻖ اﺑﺮاز ﻧﻤﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﯾﮏ ﻟﯿﻮان ﻗﻬﻮه ﺧﻮرد و ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ در ﻣﻮرد ﻣﻦ ﻗﻀﺎوت ﮐﻨﺪ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪ ﺳﺨﻨﺎﻧﻢ را
ﺑﺸﻨﻮد.
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ زوﺟﻰ از ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺑﺮاى ﺷﺎم دﻋﻮت ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .آﻧﻬﺎ از ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ،
ﻓﻘﻂ ﻣﻰ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ.ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺎر آﻧﻬﺎ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد.
ﯾﮑﺒﺎر ﻫﻢ ﺷﺎﻫﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﭘﯿﺮﻣﺮدى ﺑﻮدم ﮐﻪ در ﺣﺎل اﺣﺘﻀﺎر ﺑﻮد و ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ وﻟﻰ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﭘﺮ از
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻮد و ﺑﺎ اﺷﮏﻫﺎى ﺧﻮد ﮐﻪ از ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺳﺮازﯾﺮ ﺑﻮد ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﺧﺪﻣﺘﻢ اﺑﺮاز
1
ﻧﻤﻮد .ﻣﺤﺒﺖ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪارد ﮐﻪ وﻗﺘﻰ از ﮐﻠﻤﺎت ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﮐﻠﻤﺎت ﺑﯿﺎن ﺷﻮد! ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺟﻮاﻧﻰ ﮐﻤﮏ ﮐﺮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻨﺎﻫﻰ را ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد اﻋﺘﺮاف ﮐﻨﺪ .ﻣﺤﺒﺖ او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺶ زﻣﺎﻧﻰ
ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻗﻠﺒﻰ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﻧﻤﻮد.
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮاده اﯾﻤﺎﻧﺪارى دﺧﺘﺮ ﺟﻮاﻧﻰ را ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاده از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﯿﺪهاى داﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﺧﻮد
ﺑﯿﺎورﻧﺪ و ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﻰ او را ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ .آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻬﻰ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او داﺷﺘﻨﺪ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ
وى اﺑﺮاز ﻣﻰﮐﺮدﻧﺪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ از ﻃﺮﯾﻖ ﮐﻠﻤﺎت ﭼﻨﺪان ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را اﺑﺮاز دارﻧﺪ .اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﻣﻰداﻧﺴﺖ
ﮐﻪ آﻧﻬﺎ او را دوﺳﺖ دارﻧﺪ.
ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ
ازدواج ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻌﻬﺪ ﻗﺮار دارد ﻧﻪ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ وﻟﻰ اوﻟﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﻣﺎ ﺑﺮاى ازدواج اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ
ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .اﯾﻦ اﺷﺘﯿﺎق ﺷﺪﯾﺪ در اﻧﺴﺎن وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ او را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﻨﻨﺪ و
ﺑﺮاى او ارزش و اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﺷﻮﻧﺪ .اﻏﻠﺐ ﺣﺘﻰ ﮐﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ اﻧﺠﺎم ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ .ﺗﻠﺨﻰ و
اﺣﺴﺎس ﻃﺮد ﺷﺪن ﮐﻪ اﻣﺮوزه در ﻋﺪه زﯾﺎدى دﯾﺪه ﻣﻰﺷﻮد ﻧﺘﯿﺠﻪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻓﺮاد دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻣﻮرد
ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻊ ﺷﻮﻧﺪ وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﺑﯿﻨﻨﺪ ﻗﺎدر ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﯾﺎ درك آن ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ.
ﺟﻤﻠﻪ »ﻣﻦ ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم« ﯾﮑﻰ از ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ و اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﺨﺶﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺗﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮان ﺷﻨﯿﺪ .ﺑﺎ
اﯾﻦ ﺣﺎل ﻫﺮ ﮐﺲ اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻪ ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﻣﻰﻓﻬﻤﺪ .ﻣﺜﻼً ﻣﺎ ﺳﮓ ﺧﻮد را دوﺳﺖ دارﯾﻢ و ﺳﮓ ﻣﺎ ﻫﻢ واﻗﻌﺎً ﻣﺎ
را دوﺳﺖ دارد .وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻰآﯾﯿﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺎ ﻣﻰرود و ﺧﻮد را در آﻏﻮش ﻣﺎ ﻣﻰاﻧﺪازد و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﺎ را
ﻣﻰﻟﯿﺴﺪ .اﮔﺮ ﺑﮕﺬارﯾﻢ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﻤﺎم روز او را ﻧﻮازش ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺎ او ﺑﺎزى ﮐﻨﯿﻢ! ﮔﺎﻫﻰ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﻫﻢ
ﭼﻨﯿﻦ اﺣﺴﺎﺳﻰ دارﻧﺪ .آﻧﻬﺎ ﺗﺸﻨﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﺣﺘﯿﺎج دارﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ آﻧﻬﺎ را »ﻧﻮازش« ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ
دوﺳﺘﺸﺎن دارﯾﻢ .وﻟﻰ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﺳﮓ ﺑﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﺷﻮﻫﺮ ﯾﺈ؛ ﮐﮑﻪ زﻧﻤﺎن ﺧﯿﻠﻰ ﻓﺮق دارد .ﮐﻠﻤﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﯾﺎ
دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ داراى ﻣﻌﺎﻧﻰ ﻣﺘﻌﺪدى اﺳﺖ.
ﯾﻮﻧﺎﻧﯿﺎن ﺣﺪاﻗﻞ ﭼﻬﺎر ﮐﻠﻤﻪ ﺑﺮاى ﻣﺤﺒﺖ داﺷﺘﻨﺪ .اوﻟﻰ اﺳﺘﻮرﮔﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﺣﯿﻮاﻧﺎت
ﻣﻰ ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ اﻋﻀﺎى ﺧﺎﻧﻮاده .ﻣﺤﺒﺖ واﻟﺪﯾﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن ﮔﺎﻫﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻠﻤﻪ
وﺻﻒ ﻣﻰﺷﺪ .ﮐﻠﻤﻪ دوم ﯾﻌﻨﻰ اروس ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻋﺸﻘﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ اﻣﻮر ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ و ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻤﺎﯾﻼت
ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﻗﺮار دارد و اﻟﺰاﻣﺎً ﺑﺮاﺳﺎس ﻧﻮﻋﻰ ﺗﻌﻬﺪ ﯾﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻧﯿﺴﺖ .ﮐﻠﻤﻪ ﺳﻮم ﯾﻌﻨﻰ ﻓﯿﻠﻰ ﺑﺮاى دوﺳﺘﻰﻫﺎ و
رﻓﺎﻗﺖﻫﺎى ﺧﯿﻠﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﻰرود .ﻣﻰﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻣﻘﺼﻮد از آن ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻣﺤﺒﺖ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ و دو
2
ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻧﮑﺮده اﻧﺪ .ﮐﻠﻤﻪ ﭼﻬﺎرم آﮔﺎﭘﻪ ﺑﺮاى ﺑﯿﺎن ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﻰرود .ﮐﺎرﺑﺮد
اﯾﻦ ﮐﻠﻤﻪ ﻧﺎدر اﺳﺖ ﭼﻮن اﻏﻠﺐ در ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس دﯾﺪه ﻣﻰﺷﻮد و ﺑﻪ ﻧﺪرت در ادﺑﯿﺎت ﻏﯿﺮدﯾﻨﻰ ﺑﻪ ﮐﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ.
اﯾﻦ ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺗﻠﻮﯾﺤﻰ ﺑﻪ از ﺧﻮد ﮔﺬﺷﺘﮕﻰ اﺷﺎره دارد .ﻣﻘﺼﻮد از آن اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ
ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدش ﭼﻪ ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻠﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ .اﯾﻦ ﻧﻮع ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ
ﮐﻪ از ﻣﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺪرﻓﺘﺎرى ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﺧﺪﻣﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﻣﻄﺎﺑﻖ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس اﯾﻦ ﻧﻮع ﻣﺤﺒﺖ از ﺟﺎﻧﺐ
ﺧﺪاﺳﺖ .ﻣﺎ ﻫﻢ اﺳﻢ آن را ﻣﻰﮔﺬارﯾﻢ »ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ«.
ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺧﺪا اﯾﺠﺎد ﻣﻰﺷﻮد و ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن آن ﻣﺴﺘﻠﺰم اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻄﻮر ﺷﺨﺼﻰ ﺧﺪا را ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﻢ.
اول ﯾﻮﺣﻨﺎ ù7:48در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﻮﺿﻮح ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :اى ﺣﺒﯿﺒﺎن ،ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻨﻤﺎﯾﯿﻢ
زﯾﺮا ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ از ﺧﺪاﺳﺖ و ﻫﺮ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ از ﺧﺪا ﻣﻮﻟﻮد ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺧﺪا را ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﺪ «.وﻗﺘﻰ ﮐﻼم
ﺧﺪا ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﺤﺒﺖ از ﺧﺪاﺳﺖ« ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻨﺸﺎء ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺤﺒﺘﻰ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺎﺷﻰ از
ﺗﻤﺎﯾﻼت و ﮔﺮاﯾﺶﻫﺎى ﻃﺒﯿﻌﻰ ﻧﯿﺴﺖ .اﯾﻦ آﯾﺎت در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ
را در زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﻻزم اﺳﺖ داراى ﺗﻮﻟﺪ دوﺑﺎره ﺑﺎﺷﯿﻢ.
اﮔﺮ از ﻧﻈﺮ روﺣﺎﻧﻰ ﺗﻮﻟﺪ دوﺑﺎره ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ،ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ در ﺷﻤﺎ ﻋﻤﻞ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ
در زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﺑﺸﺪت ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﭼﻮن اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺤﺒﺘﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻋﻤﯿﻖﺗﺮﯾﻦ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻣﺎ را
ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﮐﺎﻣﻼً ﻣﺎ را راﺿﻰ ﻣﻰﺳﺎزد .ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ در زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﯿﺴﺎى ﻣﺴﯿﺢ ﮐﻪ
ﺧﺪاوﻧﺪ و ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪه ﺑﺸﺮ اﺳﺖ اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ .او ﺑﺨﺎﻃﺮ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺑﺸﺮ ﺟﺎن داد .اﮐﻨﻮن ﻣﺴﯿﺢ زﻧﺪه اﺳﺖ و
ﯾﮑﺮوز ﺑﺎز ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺸﺖ! ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﻰ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺣﻘﺎﯾﻖ ﻓﻮق اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺗﺎ ﻧﺠﺎت ﯾﺎﺑﯿﻢ
ﯾﻌﻨﻰ ﺗﻮﻟﺪ دوﺑﺎره ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ .وﻗﺘﻰ از ﻧﻈﺮ روﺣﺎﻧﻰ زﻧﺪه ﺑﺸﻮﯾﻢ ﻇﺮﻓﯿﺖ اﯾﻦ را ﭘﯿﺪا ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ
ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ دﯾﮕﺮان را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
اوﻟﯿﻦ ﺳﺆاﻟﻰ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﺸﺎوره زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻄﺮح ﻣﻰﮐﻨﻢ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ راﺑﻄﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﻣﺮاﺟﻊ ﺑﺎ ﺧﺪا ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ.
ﯾﮑﺒﺎر زن و ﺷﻮﻫﺮى ﺑﺸﺪت از ﻣﺸﮑﻼت زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺗﻨﮓ آﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و دﯾﮕﺮ ﻣﻰﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻃﻼق ﺑﻪ
زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﮐﺎﻣﻼً ﭘﺎﯾﺎن ﺑﺨﺸﻨﺪ .زن اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﻮد وﻟﻰ ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻧﺒﻮد ﻫﺮ ﭼﻨﺪ زن ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد
ﺷﻮﻫﺮش اﯾ ﻤﺎﻧﺪار اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ از ﻣﺮد در ﻣﻮرد اﯾﻤﺎﻧﺶ ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺳﺆال ﮐﺮدم ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻗﻠﺐ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ
ﻧﺴﭙﺮده اﺳﺖ .از او ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ آﯾﺎ ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﻣﺴﯿﺢ وارد ﻗﻠﺐ او ﺷﻮد .ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ داد .از آن روزى ﮐﻪ اﯾﻦ زوج
3
در دﻓﺘﺮ ﻣﻦ ﺣﻀﻮر داﺷﺘﻨﺪ ﺗﺎ اﻣﺮوز او ﺷﺨﺺ ﮐﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوﺗﻰ ﺷﺪه اﺳﺖ و زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮ
ﻣﻰﺷﻮد .راﺑﻄﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﺪا ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﻋﻮض ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺮﮐﺎت ﻋﺎﻟﻰ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ
ﺟﺎرى ﮔﺮدد.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس درﺑﺎره ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﻣﻄﺎﻟﺐ زﯾﺎدى ﺑﯿﺎن ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ .ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ ﺑﺎ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻃﺒﯿﻌﻰ ﮐﻪ ﺑﺸﺮ ﻧﺸﺎن
ﻣﻰدﻫﺪ ﺧﯿﻠﻰ ﻓﺮق دارد .ﯾﮏ ﺑﺎب ﮐﺎﻣﻞ در ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ،ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ را ﺗﻮﺻﯿﻒ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن ﺑﺎب
.(13ﺧﯿﻠﻰ ﺳﺨﻨﺎن زﯾﺒﺎﺗﺮ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ!
4
ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﺑﺎ ﮐﺎرى ﮐﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ آﺷﮑﺎر ﻣﻰﺷﻮد.
ﺑﺎﻻﺧﺮه ﮐﻰ وﻗﺖ آن ﻣﻰرﺳﺪ ﮐﻪ ﺑﺮ ﻃﺒﻖ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻓﻮق ﻋﻤﻞ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ؟ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺣﺮفﻫﺎى ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮﺑﻰ
ﺑﺰﻧﯿﻢ وﻟﻰ اﮔﺮ ﻣﻄﺎﺑﻖ آﻧﻬﺎ ﻋﻤﻞ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﺳﺨﻨﺎن ﻣﺎ رﯾﺎﮐﺎراﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .اﮔﺮ ﻫﻢ ﻧﮕﻮﯾﯿﻢ رﯾﺎﮐﺎرى اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
ﻣﻔﻬﻮم ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ را ﻧﻤﻰداﻧﯿﻢ .اول ﯾﻮﺣﻨﺎ 17:3و 18ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻓﻮق را ﭼﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﻟﮑﻦ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﯿﺸﺖ دﻧﯿﻮى دارد و ﺑﺮادر ﺧﻮد را ﻣﺤﺘﺎج ﺑﯿﻨﺪ و رﺣﻤﺖ ﺧﻮد را از او ﺑﺎز دارد ،ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺤﺒﺖ
ﺧﺪا در او ﺳﺎﮐﻦ اﺳﺖ؟ اى ﻓﺮزﻧﺪان ﻣﺤﺒﺖ را ﺑﻪ ﺟﺎ آورﯾﻢ ﻧﻪ در ﮐﻼم و زﺑﺎن ﺑﻠﮑﻪ در ﻋﻤﻞ و راﺳﺘﻰ.
ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ» :ﻣﻦ ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم« وﻟﻰ اﮔﺮ اﯾﻦ ﺣﺮف ﺗﻮام ﺑﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﺤﺒﺖ آﻣﯿﺰى
ﻧﺒﺎﺷﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت ﺳﺨﻦ ﻣﺎ ﭘﻮچ و ﺑﻰارزش ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً ﻫﺮ روز ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﻫﻢ ﺑﺎ زﺑﺎن ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﺑﺮاز ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﻫﻢ در ﻋﻤﻞ اﯾﻦ
ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ را ﻧﺸﺎن ﻣﻰ دﻫﯿﻢ .ﮔﺎﻫﻰ اوﻗﺎت ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را اﺑﺮاز ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﻣﻦ
ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﻨﺰل ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺪارم وﻟﻰ ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺮم را دوﺳﺖ دارم ﺑﻪ او در اﯾﻨﮑﺎر ﮐﻤﮏ ﻣﻰﮐﻨﻢ .ﻫﻤﺴﺮم دوﺳﺖ ﻧﺪارد
ﮐﻪ ﯾﮏ روز در ﻣﯿﺎن ،ﻟﺒﺎﺳﻬﺎى ورزﺷﻰ ﻣﺮا ﺑﺸﻮﯾﺪ وﻟﻰ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻨﮑﺎر را ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻨﻬﺎ ﮐﺎرﻫﺎى
ﮐﻮﭼﮑﻰ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﻰ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎرﻫﺎى ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎ ﺻﺪاى ﺑﻠﻨﺪ از ﻣﺤﺒﺖ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﺑﻨﺪرت ﻻزم ﻣﻰﺷﻮد از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮐﻤﮏ
ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﭼﻮن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ .ﻫﻤﯿﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻫﺮ روز ﻣﺎ ﻋﺎﻟﻰ ﺑﺎﺷﺪ! ﻣﺎ
دوﺳﺖ دارﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ.
5
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻫﺮ دو دوﺳﺖ دارﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺧﺪﻣﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﭼﻮن دادن از ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﺮﺧﻨﺪهﺗﺮ اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ ﺑﻪ
ﮐﺎرول ﻫﺪﯾﻪاى ﻣﻰدﻫﻢ و او ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻰﺷﻮد ﺧﻮدم ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻰﺷﻮم .ﮐﺎرول ﻫﻢ ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮﺷﺤﺎل
ﻣﻰﺷﻮد وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻣﻰروﯾﻢ و ﻣﻦ ﭘﯿﺮاﻫﻨﻰ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻰﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﺎرول دوﺳﺖ دارد ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺑﺨﺮد.
در اﻋﻤﺎل 35:20ﭘﻮﻟﺲ رﺳﻮل ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﯾﺎدآورﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻓﺮﻣﻮد» :دادن از ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﺮﺧﻨﺪهﺗﺮ اﺳﺖ«.
ﭼﻘﺪر اﯾﻦ ﺳﺨﻦ درﺳﺖ اﺳﺖ!
وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ،اﻧﮕﯿﺰه ﻣﺎ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺧﺪﻣﺖ و ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺠﺎى اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻓﺮﺧﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎرى
ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﻤﺎن ﺳﻨﮕﯿﻨﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﮐﺴﻰ ﻫﺪﯾﻪاى ﻣﻰدﻫﯿﻢ و ﺣﺘﻰ ﯾﮏ ﺗﺸﮑﺮ ﺧﺸﮏ و ﺧﺎﻟﻰ
از ﻣﺎ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﮐﺴﺎﻧﻰ را ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺧﻮﺑﻰ ﮐﻨﯿﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪاى
ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داد .ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا آﻧﻬﺎ را دوﺳﺖ ﺑﺪارﯾﻢ ﭼﻮن ﺑﺸﺪت ﻣﺤﺘﺎج داﺷﺘﻦ ﭼﻨﯿﻦ
ﻣﺤﺒﺘﻰ ﻫﺴﺘﯿﻢ.
ﯾﮑﻰ از ﮐﺎرﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﺮدن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ روز
ﻣﺨﺼﻮص ﯾﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ در ﮐﺎر ﻧﺒﺎﺷﺪ ﯾﻌﻨﻰ ﻧﻪ ﺗﻮﻟﺪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻪ ﺳﺎﻟﮕﺮد ازدواﺟﻤﺎن ﻫﺪﯾﻪ ﮐﻮﭼﮑﻰ ﺑﺮاى
ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺨﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ» :ﻣﻦ ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم «.ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ اﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪ ﮔﺮاﻧﻘﯿﻤﺖ ﯾﺎ ﻏﻠﻂ
اﻧﺪاز ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰدﻫﺪ!
6
داﺷﺖ ﺑﺮ ﻃﺒﻖ ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﺎ آﻧﻬﺎ رﻓﺘﺎر ﻣﻰﻧﻤﻮد .در اﯾﻨﺼﻮرت در ﺑﺮاﺑﺮ وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻰﮐﺮد و ﺑﻪ زن ﺧﻮد
وﻓﺎدار ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ .ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺎ اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ اﯾﻦ ﻣﺮد از ﮐﻼم ﺧﺪا اﻃﺎﻋﺖ ﻣﻰﮐﺮد اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﻬﻮاﻧﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن
زن در او ﺑﻮﺟﻮد ﻧﻤﻰآﻣﺪ ﺑﻠﮑﻪ اﻃﺎﻋﺖ او از ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدﯾﺪ ﺗﺎ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ در وﺟﻮد او ﺗﻤﺎﯾﻼت وى
را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﺪ .در اﯾﻨﺼﻮرت ﻣﺤﺒﺖ او از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا ﻣﻰﺑﻮد و ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدﯾﺪ از ﺧﺪا اﻃﺎﻋﺖ ﮐﻨﺪ ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از
اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدش ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻰ دارد.
ﯾﮏ روز ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮔﻮﯾﺪ ﭼﻮن ﺑﻪ زن دﯾﮕﺮى ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ اﺳﺖ.
ﻣﻦ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ در او وﺟﻮد دارد ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻬﻮت اﺳﺖ .ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﺪ و ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ
ﺧﻮدش ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻫﺪ .ﺑﻪ او ﺟﻮاب دادم ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺮاﺳﺎس اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻌﻬﺪ و
اﻃﺎﻋﺖ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ اﺳﺖ .ﺑﻪ
او ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻧﺰد ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎزﮔﺮدد و از اﺣﮑﺎم اﻟﻬﻰ اﻃﺎﻋﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش
رﺷﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺤﺚ ،ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﻪ ﻧﺰد ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎزﮔﺸﺖ و ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﻧﻤﻮد و از
ﻫﻤﺴﺮش ﻃﻠﺐ ﺑﺨﺸﺶ ﮐﺮد .ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﻧﮕﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻣﺤﺒﺖ او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺶ دوﺑﺎره در ﺣﺎل
زﯾﺎد ﺷﺪن اﺳﺖ .ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ وﻗﺘﻰ از ﺧﺪا اﻃﺎﻋﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ رﺷﺪ ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ.
زﯾﺮا ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ آن ﭘﯿﻐﺎﻣﻰ ﮐﻪ از اول ﺷﻨﯿﺪﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻗﺎﺋﻦ ﮐﻪ از آن ﺷﺮﯾﺮ ﺑﻮد و
ﺑﺮادر ﺧﻮد را ﮐﺸﺖ؛ و از ﭼﻪ ﺳﺒﺐ او را ﮐﺸﺖ؟ از اﯾﻦ ﺳﺒﺐ ﮐﻪ اﻋﻤﺎل ﺧﻮدش ﻗﺒﯿﺢ ﺑﻮد و اﻋﻤﺎل ﺑﺮادرش ﻧﯿﮑﻮ.
ﻗﺎﺋﻦ ﺑﺮادر ﺧﻮد ﻫﺎﺑﯿﻞ را دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺖ .ﭼﺮا؟ ﭼﻮن اﻋﻤﺎل ﻗﺎﺋﻦ ﺷﺮﯾﺮاﻧﻪ ﺑﻮد .اﯾﻦ ﮔﻨﺎه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ
ﻗﺎﺋﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﺮادرش ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﮔﻨﺎه ،روح ﻣﻘﺪس ﺧﺪا را ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ را در ﻗﻠﺐ ﻣﺎ اﯾﺠﺎد
7
ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ ،ﻣﺤﺰون ﻣﻰﺳﺎزد )روﻣﯿﺎن ،5:5ﻏﻼﻃﯿﺎن .(22:5وﻗﺘﻰ در ﮔﻨﺎه ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﺤﺎل اﺳﺖ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ
ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ دوﺳﺖ ﺑﺪارﯾﻢ.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻰ روى رواﺑﻂ ﻣﺎ ﻣﻰﮔﺬارد .ﮔﻨﺎﻫﻰ ﮐﻪ روى راﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺛﺮ ﻣﻰﮔﺬارد ﻓﻘﻂ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦ
ﮔﻨﺎه ،ﮔﻨﺎﻫﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ .ﮔﻨﺎه ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ رﻓﺘﺎرى
ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ از روى ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ ﺑﺎﺷﺪ .در اﯾﻨﺼﻮرت ﺗﺎ ﺑﻪ ﮔﻨﺎه اﻋﺘﺮاف ﻧﻨﻤﺎﯾﯿﻢ و ﮔﻨﺎه ﻣﺎ
ﺑﺨﺸﯿﺪه ﻧﺸﻮد ،ﻫﻤﭽﻨﺎن در ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻮاﻫﯿﻢ داﺷﺖ .ﮔﻨﺎه ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ ﻇﺎﻫﺮاً
ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻣﺜﻞ ﺳﺪى ﺑﯿﻦ ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻗﺮار ﻣﻰﮔﯿﺮد و ﻧﻤﻰﮔﺬارد از ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ و ﻣﺤﺒﺖ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﻬﺮهﻣﻨﺪ
ﺷﻮﯾﻢ.
ﯾﮏ روز ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﺪن ﻣﻦ روى ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ،ﺑﺮ راﺑﻄﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻧﯿﺰ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ رﻓﺘﺎر
ﻣﺤﺒﺖ آﻣﯿﺰى ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ .زﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻼﯾﻤﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» ،ﻋﺰﯾﺰم ﺳﻌﻰ ﻧﮑﻦ روى ﻣﻦ ﻫﻢ
ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﻮى «.ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﻮدم ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ رﻓﺘﺎر ﻣﺤﺒﺖ آﻣﯿﺰى ﻧﺪارم ﮐﻪ روى ﺑﭽﻪﻫﺎ
ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﺪهام .ﺗﺎ از ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﻫﻰ ﻧﮑﺮدم ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ در ﻣﻦ دﯾﺪه ﻧﺸﺪ.
ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻌﻬﺪى ﻗﻮى ﻗﺮار دارد ﮐﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺗﻤﺎم ﻓﺸﺎرﻫﺎ و ﺗﻼشﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ
ﻧﺎﺑﻮدى آن ﺷﻮد ،ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ.
ﻋﺠﯿﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ در زﻧﺪﮔﻰ ﻋﺪه زﯾﺎدى وﺟﻮد ﻧﺪارد ،اﯾﻦ اﻓﺮاد در زﯾﺮ ﺑﺎر ﻣﺸﮑﻼت ،ﻃﺎﻗﺖ
ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻰدﻫﻨﺪ و زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻃﻼق ﺧﺘﻢ ﻣﻰﺷﻮد .ﻏﺰل ﻏﺰلﻫﺎ ù6:87اﻫﻤﯿﺖ ﻣﺤﺒﺖ را
ﺑﻪ زﯾﺒﺎﯾﻰ ﭼﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﻣﺮا ﻣﺜﻞ ﺧﺎﺗﻢ ﺑﺮ دﻟﺖ و ﻣﺜﻞ ﻧﮕﯿﻦ ﺑﺮ ﺑﺎزوﯾﺖ ﺑﮕﺬار ،زﯾﺮا ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺜﻞ ﻣﻮت زور آور اﺳﺖ و ﻏﯿﺮت ﻣﺜﻞ
ﻫﺎوﯾﻪ ﺳﺘﻢ ﮐﯿﺶ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﺷﻌﻠﻪﻫﺎﯾﺶ ﺷﻌﻠﻪﻫﺎى آﺗﺶ و ﻟﻬﯿﺐ ﯾﻬﻮه اﺳﺖ .آﺑﻬﺎى ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺤﺒﺖ را ﺧﺎﻣﻮش ﻧﺘﻮاﻧﺪ
ﮐﺮد و ﺳﯿﻞﻫﺎ آن را ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﻓﺮو ﻧﺸﺎﻧﯿﺪ .اﮔﺮ ﮐﺴﻰ ﺗﻤﺎﻣﻰ اﻣﻮال ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮﯾﺶ را ﺑﺮاى ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺪﻫﺪ آن را اﻟﺒﺘﻪ ﺧﻮار
ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﻤﺮد.
روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ از ﺗﻤﺎم داراﯾﻰ اﻧﺴﺎن ﺑﺎ ارزشﺗﺮ اﺳﺖ .اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن ﺑﺎب 13ﮐﻪ ﮐﻼً در ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ
اﻟﻬﻰ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ را از ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﻣﻰداﻧﺪ.
8
وﻗﺘﻰ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﻣﻮرد آزﻣﺎﯾﺶ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ آن را ﺣﻔﻆ ﮐﻨﺪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺗﻌﻬﺪى
ﻗﻮى ﮐﻪ از ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ ﻧﺎﺷﻰ ﻣﻰﺷﻮد .ﻫﺮﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﯾﮑﺒﺎر آبﻫﺎﯾﻰ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﺧﺎﻣﻮش ﮐﺮدن ﺷﻌﻠﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﯿﻦ زن
و ﺷﻮﻫﺮ ،ﺑﻪ درون زﻧﺪﮔﻰ آﻧﻬﺎ ﺟﺮﯾﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ .ﮔﺎﻫﻰ اﯾﻦ آﺑﻬﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ ﻣﺮد ﯾﺎ زن دﯾﮕﺮى؛ وﻟﻰ
ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ را اﺳﺘﻮار ﻧﮕﻪ دارد .ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﻫﯿﭻ ﺟﺎﻧﺸﯿﻨﻰ ﻧﻤﻰﭘﺬﯾﺮد.
وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺷﮑﺴﺖﻫﺎ و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﮐﻨﻨﺪه روﺑﺮو ﻣﻰﺷﻮﯾﺪ اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب روى
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﺬارﻧﺪ .ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﺣﺎﺿﺮ و ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻨﺪ .اﻣﺜﺎل 9:17ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮﮐﻪ
ﮔﻨﺎﻫﻰ را ﻣﺴﺘﻮر ﮐﻨﺪ ﻃﺎﻟﺐ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ،اﻣﺎ ﻫﺮ ﮐﻪ اﻣﺮى را ﺗﮑﺮار ﮐﻨﺪ دوﺳﺘﺎن ﺧﺎﻟﺺ را از ﻫﻢ ﺟﺪا
ﻣﻰﺳﺎزد «.اول ﭘﻄﺮس 8:4ﻧﯿﺰ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :و اول ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺸﺪت ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺜﺮت
ﮔﻨﺎﻫﺎن را ﻣﻰﭘﻮﺷﺎﻧﺪ «.وﻗﺘﻰ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺧﻄﺎﻫﺎ و ﺿﻌﻒﻫﺎى دﯾﮕﺮان ﺑﺎﺷﯿﺪ ،اﯾﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﺎ
ﻣﺤﺒﺘﻰ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ .ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻄﺎﻫﺎ را ﻣﻰﭘﻮﺷﺎﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮﻣﻺ؛'ﮐﮑﻪ ﺳﺎزد .ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻣﺤﺒﺖ اﻟﻬﻰ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﺴﯿﺎرى را ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ آزردﮔﻰ ﻣﺎ ﺷﺪهاﻧﺪ،ﮐﺎﻣﻼً ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺸﯿﺪه و ﻓﺮاﻣﻮش ﺷﻮد .اﺟﺎزه
ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﮑﺴﺖﻫﺎى ﮔﺬﺷﺘﻪ روى ارﺗﺒﺎﻃﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن دارﯾﺪ اﺛﺮ ﮐﻨﺪ .ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ
ﺧﻮد را ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از ﺧﻄﺎﻫﺎ ،ﮔﻨﺎﻫﺎن و ﺿﻌﻒﻫﺎى او دوﺳﺖ ﺑﺪارﯾﺪ .ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻫﺮ ﭼﻨﺪ در ﻣﻮرد ﻣﺎ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﻰداﻧﺪ ،ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارد!
9
ﻓﺼﻞ ﺳﻮم
ﯾﮏ روز ،زﻧﻰ ﺑﻪ دﻓﺘﺮ ﻣﻦ آﻣﺪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺄﯾﻮس ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :ﻫﻤﺴﺮم ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻨﺎ
ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ .ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻫﺮ ﮐﺎرى از دﺳﺘﻢ ﺑﺮآﻣﺪه ﮐﺮدهام وﻟﻰ ﺷﻮﻫﺮم ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎﺳﺖ و رﻓﺘﺎر
ﺳﺮدى ﺑﺎ ﻣﻦ دارد .ﺑﻨﺪرت ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺣﺮف ﺧﻮﺑﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﺪ .واﻗﻌﺎً از اﯾﻦ رﻓﺘﺎر او ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﻮم .دﯾﮕﺮ
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ «.در ﺣﯿﻨﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮف ﻣﻰزد ﮔﺮﯾﻪاش ﺟﺎى ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ داد .ﻗﻠﺐ اﯾﻦ زن ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ رﻓﺘﺎر ﺷﻮﻫﺮش ﭘﺮ از ﺗﻠﺨﻰ ﺷﺪه ﺑﻮد .آﯾﺎ ﺑﺮاى ﺣﻞ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺷﺎﯾﻊ ﯾﻌﻨﻰ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎ ﺑﻮدن ﻫﻤﺴﺮ ،ﻣﻰﺗﻮان
ﮐﺎرى ﮐﺮد؟
ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻮق ﺑﺴﯿﺎر ﺷﺎﯾﻊ اﺳﺖ وﻟﻰ دﻻﯾﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ آن ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻦ ﺳﺨﻨﺎن ﮐﺴﺎﻧﻰ را ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎﺳﺖ ﯾﻌﻨﻰ دوﺳﺖ ﻧﺪارد ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد ،در ﺳﻪ ﻧﮑﺘﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﮐﺮدهام .در ذﮐﺮ اﯾﻦ
ﻧﮑﺎت ﻧﻪ ﺳﻌﻰ ﮐﺮدهام ﻣﻮﺿﻮع را ﺳﺎده ﺑﮕﯿﺮم و ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ آن را ﺑﻄﻮر ﻏﻠﻂ ﺗﻌﻤﯿﻢ ﺑﺪﻫﻢ .ﻣﺸﮑﻼت ﺷﺎﯾﻌﻰ ﮐﻪ
ﺷﻨﯿﺪهام ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﻪ دﺳﺘﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ:
اﺻﻼً رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪارﻧﺪ. -1زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪارﻧﺪ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ
-2زن و ﺷﻮﻫﺮ ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ.
اﻣﻮر ﺑﻰﻋﻼﻗﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ. -3ﻋﻼﻗﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﮐﻢ اﺳﺖ و ﯾﺎ ﺑﻄﻮر ﮐﻠﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ
ﻣﻌﻤﻮﻻً اﮐﺜﺮ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ وﺟﻮد دارد ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎزﻣﻰﮔﺮدد .درواﻗﻊ وﻗﺘﻰ زن و
ﺷﻮﻫﺮ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﮐﻼً ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻠﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ راﺑﻄﻪاى ﻧﺪارﻧﺪ اﯾﻦ اﻣﺮ
ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآورد .زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :ﺷﻮﻫﺮم ﺑﯿﺶ از ﺳﻪ ﻣﺎه اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ و
اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺣﺘﻰ ﺑﻪ روى ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻧﻤﻰآورد! «.ﺷﻮﻫﺮى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ زﻧﺶ در ﺣﺪى ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﺪ
ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺑﻘﺎ ﻻزم اﺳﺖ! ﯾﮑﺮوز زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ» :اﮔﺮ اﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮم را دﯾﺪﯾﺪ از او ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ اﺳﻢ
1
ﻣﻦ ﺧﺎﻃﺮش ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ؟« زﻧﻰ ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻗﺼﺪ ﺗﺮك ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دارد ﭼﻮن ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ
ﻧﻤﻰ ﮐﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ از وﻗﺘﻰ آﻏﺎز ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ آﺧﺮﯾﻦ ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن آﻧﻬﺎ را ﺗﺮك ﮐﺮده ﺑﻮد ﺗﺎ ﺑﻪ داﻧﺸﮑﺪه ﺑﺮود .اﯾﻦ زن و
ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻢ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزﻧﺪ .در ﻧﺘﯿﺠﻪ دﯾﮕﺮ ﮐﺎرى ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ و ﻫﺮ ﭼﻨﺪ زﯾﺮ ﯾﮏ
ﺳﻘﻒ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﻰﮐﺮدﻧﺪ وﻟﻰ ﻫﯿﭻ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﯾﺎ ارﺗﺒﺎط واﻗﻌﻰ ﺑﯿﻦ آﻧﻬﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ.
ﺑﺴﯿﺎرى از اﯾﻤﺎﻧﺪاراﻧﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن ازدواج ﮐﺮدهاﻧﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﻮﺟﻬﻰ ﺑﻪ ﺷﺮﮐﺖ در ﺟﻠﺴﺎت و
ﺧﺪﻣﺎت ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻰ ﻧﺪارد ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ .وﻟﻰ از اﯾﻦ ﺑﺪﺗﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ادﻋﺎ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ اﯾﻤﺎﻧﺪار
ﻫﺴﺘﻨﺪ وﻟﻰ ﯾﮑﻰ از آﻧﻬﺎ ﺗﻮﺟﻬﻰ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺑﺎر ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻰﺷﻮد و
ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻫﻢ ﻣﻮﺟﺐ ﺑﺪﮔﻤﺎﻧﻰ و رﻧﺠﺶ ﺷﺪﯾﺪ ﻣﻰﮔﺮدد.
ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﺸﺪت از ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎﯾﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﮕﺮان اﺳﺖ ﺟﻪ ﻧﺼﯿﺤﺘﻰ ﻣﻰﺗﻮان ﮐﺮد؟ زﻧﻰ ﺑﺮاى ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد
ﻣﺮﺗﺐ ﯾﺎدداﺷﺖ ﻣﻰﻧﻮﺷﺖ و آﻧﻬﺎ را در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻧﺼﺐ ﻣﻰﮐﺮد .او از ﻃﺮﯾﻖ اﯾﻦ ﯾﺎدداﺷﺖﻫﺎ از ﺷﻮﻫﺮش ﺗﻘﺎﺿﺎ
ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﻪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت و دﻟﻮاﭘﺴﻰﻫﺎى او ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﺪ .ﺑﺮﺧﻰ دﯾﮕﺮ ﺑﺮاى ﺣﻞ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻪ داد و ﻓﺮﯾﺎد و ﺑﺮوز
دادن ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮد ﻣﺘﻮﺳﻞ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ و ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﻋﺪهاى دﯾﮕﺮ دﻧﺒﺎل ﺷﺮﯾﮏ دﯾﮕﺮى ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﻣﻰروﻧﺪ.
ﭘﺲ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﺴﺖ؟
وﺣﺸﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ!
ﯾﮑﻰ از اوﻟﯿﻦ ﮐﺎرﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻣﻰﺗﻮان ﮐﺮد اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ آرام ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﻨﻈﻮر اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺟﻮاب ﻧﺪﻫﯿﻢ
ﯾﺎ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﻦ اﻓﺮادى را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮدهام ﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ وﺣﺸﺖ ﺧﻮد ﻫﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ و ﮐﺎرﻫﺎى ﻧﺎﻣﻌﻘﻮل و
اﺣﻤﻘﺎﻧﻪاى ﮐﺮدهاﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪاً ﺑﺨﺎﻃﺮ ارﺗﮑﺎب آﻧﻬﺈ؛ +ﮐﮑﻪ ﭘﺸﯿﻤﺎن ﺷﺪهاﻧﺪ .ﻧﮕﺮاﻧﻰ و ﺗﺸﻮﯾﺶ اﻏﻠﺐ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه
ﻋﺪم اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﺎ ﺑﻪ ﮐﺎرى اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﺪ .ﻗﺪرت ﺧﺪا ﻋﻈﯿﻢ اﺳﺖ و او ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻗﻠﺐ ﻫﻤﺴﺮ
ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎ را ﻋﻮض ﮐﻨﺪ.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻰ ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﻣﻰاﻓﺘﻨﺪ و ﻫﻤﻪ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﺑﻮﺟﻮد
ﻣﻰآﯾﻨﺪ ﺗﺤﺖ ﮐﻨﺘﺮل ﺧﺪا ﻗﺮار دارﻧﺪ .روﻣﯿﺎن 28:8اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ را ﭼﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
و ﻣﻰداﻧﯿﻢ ﺑﺠﻬﺖ آﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﺤﺴﺐ اراده او ﺧﻮاﻧﺪه ﺷﺪهاﻧﺪ ،ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺑﺮاى ﺧﯿﺮﯾﺖ
اﯾﺸﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ در ﮐﺎر ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ.
2
ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺧﺪا ﺗﻮﮐﻞ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﻣﻨﻈﻮر اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺎرى ﻧﮑﻨﯿﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﺪا ﻣﺸﻮرت ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .دﻋﺎ
ﻗﻮﯾﺘﺮﯾﻦ ﺳﻼﺣﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ در دﺳﺖ دارﯾﻢ ﻧﻪ آﺧﺮﯾﻦ راه ﺣﻞ! ﻓﯿﻠﭙﯿﺎن ù6:47ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ:
ﺑﺮاى ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ اﻧﺪﯾﺸﻪ ﻣﮑﻨﯿﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ در ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﺻﻼت و دﻋﺎ ﺑﺎ ﺷﮑﺮﮔﺰارى ﻣﺴﺆﻻت ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺪا ﻋﺮض
ﮐﻨﯿﺪ و ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺧﺪا ﮐﻪ ﻓﻮق از ﺗﻤﺎﻣﻰ ﻋﻘﻞ اﺳﺖ ،دﻟﻬﺎ و ذﻫﻦﻫﺎى ﺷﻤﺎ را در ﻣﺴﯿﺢ ﻧﮕﺎه ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ.
آﯾﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﮐﻪ در آن ﻗﺮار دارﯾﺪ ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ و ﺗﻤﺎم ﻧﮕﺮاﻧﻰﻫﺎى ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﺑﺴﭙﺎرﯾﺪ؟
اول ﭘﻄﺮس 7:5ﺑﻪ ﻣﺈ؛،ﮐﮑﻪ ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ »ﺗﻤﺎم اﻧﺪﯾﺸﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ وى واﮔﺬارﯾﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ او ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ
ﻣﻰﮐﻨﺪ «.ﭼﻪ ﺗﺴﻠﻰ ﻋﻈﯿﻤﻰ! ﭘﺲ ﻣﻰﺗﻮان آرام ﺑﻮد ﭼﻮن ﻫﺮ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻣﻰاﻓﺘﺪ دﻟﯿﻠﻰ دارد .ﺷﺎﯾﺪ اﻣﺮوز اﯾﻦ
دﻟﯿﻞ ﺑﺮاى ﻣﺎ روﺷﻦ ﻧﺒﺎﺷﺪ وﻟﻰ ﯾﮏ روز روﺷﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻘﺮر ﮐﺮده اﺳﺖ ﻓﺮا ﺑﺮﺳﺪ .ﻏﻼﻃﯿﺎن 9:6ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎدآورى ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ:
ﻟﯿﮑﻦ از ﻧﯿﮑﻮﮐﺎرى ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮﯾﻢ زﯾﺮا ﮐﻪ در ﻣﻮﺳﻢ آن درو ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد اﮔﺮ ﻣﻠﻮل ﻧﺸﻮﯾﻢ.
ﭘﺲ اى ﺑﺮادران ،ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎم آﻣﺪن ﺧﺪاوﻧﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﺪ .اﯾﻨﮏ دﻫﻘﺎن اﻧﺘﻈﺎر ﻣﻰﮐﺸﺪ ﺑﺮاى ﻣﺤﺼﻮل ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎى زﻣﯿﻦ و
ﺑﺮاﯾﺶ ﺻﺒﺮ ﻣﻰ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎران اوﻟﯿﻦ و آﺧﺮﯾﻦ ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﺻﺒﺮ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و دﻟﻬﺎى ﺧﻮد را ﻗﻮى ﺳﺎزﯾﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ آﻣﺪن
ﺧﺪاوﻧﺪ ﻧﺰدﯾﮏ اﺳﺖ.
ﺧﺪاوﻧﺪ ﻧﻘﺸﻪ ﺧﻮد را در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ اﺟﺮا ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ .زﻣﺎنﺑﻨﺪى او ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ اﺳﺖ .ﺻﺒﻮر ﺑﺎﺷﯿﺪ .ﻗﺒﻮل
ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ را ﻋﻮض ﮐﻨﺪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻮل اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻨﻈﺮ آﯾﺪ .ﻣﺰﻣﻮر 14:27
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﺮاى ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎش و ﻗﻮى ﺷﻮ و دﻟﺖ را ﺗﻘﻮﯾﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داد .ﺑﻠﻰ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺎش.
اﻧﺘﻈﺎر ﮐﺸﯿﺪن ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ ﺑﺨﺼﻮص وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻧﺎراﺣﺖ و آزرده ﺑﺎﺷﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻨﺶ ﻫﺴﺖ
آرام ﺑﻮدن ﮐﺎر ﻣﺸﮑﻠﻰ اﺳﺖ وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ آرام ﺑﻮد!
3
از دﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺷﺮاﯾﻂ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ
ﻋﯿﺴﻰ در ﻣﺘﻰ 1:7-5ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻰ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت دﯾﮕﺮان را ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ وﻟﻰ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﺧﻮدﻣﺎن را ﻧﺎدﯾﺪه
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .ﻣﺴﯿﺢ ﭼﻨﯿﻦ ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ:
ﺣﮑﻢ ﻣﮑﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺣﮑﻢ ﻧﺸﻮد .زﯾﺮا ﺑﺪان ﻃﺮﯾﻘﻰ ﮐﻪ ﺣﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﺣﮑﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﺑﺪان ﭘﯿﻤﺎﻧﻪاى
ﮐﻪ ﺑﭙﯿﻤﺎﯾﯿﺪ ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﭘﯿﻤﻮد .و ﭼﻮن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺲ را در ﭼﺸﻢ ﺑﺮادر ﺧﻮد ﻣﻰﺑﯿﻨﻰ و ﭼﻮﺑﻰ را ﮐﻪ در
ﭼﺸﻢ ﺧﻮد دارى ﻧﻤﻰﯾﺎﺑﻰ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺮادر ﺧﻮد ﻣﻰﮔﻮﯾﻰ »اﺟﺎزت ده ﺗﺎ ﺧﺲ را از ﭼﺸﻤﺖ ﺑﯿﺮون ﮐﻨﻢ« و اﯾﻨﮏ
ﭼﻮب در ﭼﺸﻢ ﺗﻮﺳﺖ؟ اى رﯾﺎﮐﺎر اول ﭼﻮب را از ﭼﺸﻢ ﺧﻮد ﺑﯿﺮون ﮐﻦ ،آﻧﮕﺎه ﻧﯿﮏ ﺧﻮاﻫﻰ دﯾﺪ ﺗﺎ ﺧﺲ را از
ﭼﺸﻢ ﺑﺮادرت ﺑﯿﺮون ﮐﻨﻰ!
ﻋﯿﺴﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ وﻋﺪه ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ اول اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ،ﻣﺸﮑﻞ دﯾﮕﺮان را »ﺑﻄﻮر ﺻﺤﯿﺢ« ﺧﻮاﻫﯿﻢ دﯾﺪ.
ﻓﻬﻤﯿﺪن اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ
ﮐﺎرى ﮐﺮدهاﯾﺪ ﯾﺎ ﺣﺮﻓﻰ زدهاﯾﺪ ﮐ ﻪ ﻧﺎدرﺳﺖ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ از اﻧﺠﺎم دادن ﮐﺎرى و ﯾﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺣﺮﻓﻰ ﻏﻔﻠﺖ
ﮐﺮدهاﯾﺪ.
ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺟﻨﺴﻰ :زﻧﻰ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ اﯾﻨﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮش رﻏﺒﺘﻰ ﺑﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎﺧﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎ او ﻧﺪاﺷﺖ ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺎراﺣﺖ
ﺷﺪه ﺑﻮد .اﯾﻦ زن ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪ وﻗﺘﻰ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﻫﻨﮕﺎﻣﻰ ﮐﻪ از ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻮﻫﺮش اﯾﺮاد ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﻮد اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻘﺪرى ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻰ روى او ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ دﯾﮕﺮ وى رﻏﺒﺘﻰ ﺑﻪ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪاﺷﺖ .وﻗﺘﻰ
اﯾﻦ زن ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﮐﺮد و از ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﻫﻰ ﻧﻤﻮد وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﺴﺮﻋﺖ روﺑﻪ
ﺑﻬﺒﻮدى ﮔﺬاﺷﺖ! آﯾﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﺮدهاﯾﺪ ﮐﻪ اﺣﺘﻤﺎل دارد ﻋﻠﺖ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎ ﺑﻮدن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد ﺷﻤﺎ
ﺑﺎﺷﺪ؟
ﺑﻌﺪ از ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺧﺪﻣﺖ در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺸﺎوره زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ رﺳﯿﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻰﻣﯿﻠﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ
در ﺧﺼﻮص اﻣﻮر ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻪ دﻻﯾﻞ زﯾﺮ ﺑﺎﺷﺪ:
-1ﻋﺪم آﮔﺎﻫﻰ از اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد
-2آزردﮔﻰﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ از ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ
-3اﻫﻤﯿﺖ ﻧﺪادن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺟﺬاب ﺑﻮد
-4ﻋﺪم داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد و ﻋﺪم وﺟﻮد ﺗﻨﻮع
-5داﺷﺘﻦ ذﻫﻨﯿﺖ ﺿﻌﯿﻒ در ﻣﻮرد ﺧﻮد و اﻓﺴﺮدﮔﻰ
4
-6ﺧﺴﺘﮕﻰ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ و ﺑﯿﻤﺎرى
-7ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ و ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ
-8ﻣﻮارد دﯾﮕﺮ
ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﻗﻀﺎوت ﻧﮑﻨﯿﻢ ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻰﻣﯿﻠﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ دﻻﯾﻠﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز از
آﻧﻬﺎ ﺑﻰﺧﺒﺮﯾﻢ.
ﯾﮏ روز ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش،ﻫﯿﭻ رﻏﺒﺘﻰ ﺑﻪ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻰدﻫﺪ .ﻣﻰﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮش ﺧﯿﻠﻰ ﺳﺮد ﻣﺰاج اﺳﺖ .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ »ﻓﮑﺮ ﻧﻤﻰﮐﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻨﻘﺪر ﺑﺰرگ ﺑﺎﺷﺪ «.ﮔﻔﺖ» :ﺟﻨﺎب ﮐﺸﯿﺶ ﺑﺎور
ﮐﻨﯿﺪ ﺷﻮﺧﻰ ﻧﻤﻰﮐﻨﻢ .واﻗﻌﺎً ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ «.ﺑﻌﺪ از ﮔﻔﺘﮕﻮى ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺮد ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ
ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﺎ زن ﻣﺴﻨﻰ در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارم ﮐﻪ از اﻋﻀﺎى ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻤﺎن اﺳﺖ و ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮب ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ زﻧﺎن ﺟﻮان
ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ آﻧﻬﺎ را ﻣﺤﮑﻮم ﮐﻨﺪ .اﯾﻦ ﺧﻮاﻫﺮ ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﯿﻠﻰ ﺟﺎﻟﺒﻰ رﺳﯿﺪ .ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻦ ﻣﺮد
دﭼﺎر ﻧﻮﻋﻰ ﻋﺎرﺿﻪ ﻗﻠﺒﻰ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻗﻮاى او ﻣﻰﮔﺮدﯾﺪ .ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﺮاﺣﻰ ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﻌﺪ از
ﺳﭙﺮى ﺷﺪن دوره ﻧﻘﺎﻫﺖ ﻣﺸﮑﻠﻰ ﮐﻪ وﺟﻮد داﺷﺖ ﺑﺮﻃﺮف ﮔﺮدﯾﺪ .ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ اﻃﻼع ﯾﺎﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺨﻮﺑﻰ
ﭘﯿﺶ ﻣﻰرود!
ارﺗﺒﺎط ﻧﺎﮐﺎﻓﻰ :اﮐﺜﺮ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎ از اﯾﻨﺠﺎ ﻧﺎﺷﻰ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﯾﻞ ﻓﻮق ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﻰﮐﻨﯿﻢ.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ .ﭘﺲ ﭼﺮا ﺑﺮﺧﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ؟ ﻣﻦ از دﻻﯾﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ
ﻓﻬﺮﺳﺘﻰ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﺮدهام ﮐﻪ ﺑﺸﺮح زﯾﺮ اﺳﺖ:
5
اﯾﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ،ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ وﻟﻰ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﮑﺘﻪ اﺻﻠﻰ ﺷﻮﯾﺪ .ﺗﺎ ﺳﻌﻰ ﻧﮑﻨﯿﻢ از
دﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻫﻢ ﺑﻪ وﺿﻌﯿﺖ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﻢ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻧﺘﺎﯾﺞ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﺮﺳﯿﻢ .ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن
ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﻋﺘﻨﺎﯾﻰ ﻧﺪارﻧﺪ ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد رﻧﺠﯿﺪهاﻧﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ﺳﻌﻰ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط
ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزﻧﺪ وﻟﻰ ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻨﻔﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن در ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ
ﻫﻨﻮز ﺣﻞ ﻧﺸﺪهاﻧﺪ ،ﻣﺴﺎﯾﻞ ﺑﺴﯿﺎر ﺟﺪىﺗﺮى ﺑﻮﺟﻮد آﯾﻨﺪ.
اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ :وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻋﻼﻗﻪ اﻧﺪﮐﻰ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﺪ؟ در اﯾﻨﺠﺎ ﻫﻢ
ﺑﺎز ﻻزم اﺳﺖ ﮐﻪ اول ﻫﻤﻪ دﻻﯾﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ را ﺑﺪاﻧﯿﺪ .اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ
ﮐﺎﻣﻼً ﻗﺎﺑﻞ درك اﺳﺖ .ﮔﺎﻫﻰ اوﻗﺎت ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﺑﻮدن اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در ﮔﻨﺎه ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ
ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ اﻋﺘﻨﺎى اﻧﺪﮐﻰ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ دارد .ﺑﺮﺧﻰ ﺷﻮﻫﺮان ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد را از ﻧﻈﺮ
روﺣﺎﻧﻰ رﻫﺒﺮى ﮐﻨﻨﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﮐﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭼﻮن در واﻗﻊ ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﻨﺪ .ﺗﺎ ﺑﻪ
ﺣﺎل ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﮕﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد را در اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻫﺪاﯾﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ.
ﮔﺎﻫﻰ ﺑﻰ اﻋﺘﻨﺎﯾﻰ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ رﯾﺸﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻓﺮد دارد .زﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻧﻤﻰرﻓﺖ و ﻧﻪ
دﯾﮕﺮ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﺧﻮاﻧﺪ و ﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهاش دﻋﺎ ﻣﻰﮐﺮد ﺧﯿﻠﻰ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ در
ﺷﻮﻫﺮش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﻫﻬﺎ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺴﺄﻟﻪاى ﺑﺎ ﯾﮑﻰ از اﻋﻀﺎى ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﮐﺮده و از وى
رﻧﺠﯿﺪه ﺑﻮد؛ وﻟﻰ ﭼﯿﺰى از اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮد .اوﺿﺎع ﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪ ﭼﻮن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺟﺮﯾﺤﻪدار ﺷﺪه
اﯾﻦ ﻣﺮد ﺗﻮﺟﻪ او را ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﻣﻰداد .ﺳﺮاﻧﺠﺎم وﻗﺘﻰ ﮐﺪورﺗﻰ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﺮﻃﺮف
ﮔﺮدﯾﺪ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﺪ.
ﺑﻌﻀﻰ از ﺷﻮﻫﺮان ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﺮﺳﻨﺪ ﺗﻮان ﻫﺪاﯾﺖ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد را در اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﻋﻤﻠﮑﺮدى روﺣﺎﻧﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺑﻪ ﻋﻼوه اﻧﺘﻈﺎرات زن
ﺷﺨﺺ ،ﺧﺎﻧﻮاده و ﺳﺎﯾﺮ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن اﻏﻠﺐ ﺑﻘﺪرى ﺑﺎﻻﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮان اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ اﯾﻦ اﻧﺘﻈﺎرات را
ﺑﺮآورده ﺳﺎزﻧﺪ.
زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ از ﺷﺮﮐﺖ در اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺳﻤﯿﻨﺎرﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﺎﻧﻮان ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ .اﯾﻦ
ﻣﻮﺿﻮع ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ »ﻫﻤﺴﺮى اﯾﺪهآل« ﺑﺎﺷﺪ روى او ﺧﯿﻠﻰ ﻓﺸﺎر ﻣﻰآورد و ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﺪ ﺑﺮاﺛﺮ اﯾﻦ ﻓﺸﺎر ﺑﺮﺧﻰ
اﺻﻮل اوﻟﯿﻪ را ﻧﺎدﯾﺪه ﺑﮕﯿﺮد.
6
اﮔﺮ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪان اﻋﺘﻨﺎﯾﻰ ﺑﻪ اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﻧﺪارد ﻗﻀﯿﻪ را ﺑﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺸﺎر آوردن روى او
ﭘﯿﭽﯿﺪهﺗﺮ ﻧﺴﺎزﯾﺪ .در اﯾﻨﺠﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻻزم اﺳﺖ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ آرام ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻪ ﺧﺪا واﮔﺬار ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ
ﺧﻮدش در زﻧﺪﮔﻰ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﺪ.
7
ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺳﺨﻦ ﮔﻮﯾﯿﻢ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎن او ﮔﻮش ﮐﻨﯿﻢ .ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﻰﮔﺮدد ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ارزش ﻗﺎﺋﻞ ﺷﻮﯾﻢ و ﻣﺎﯾﻞ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﻈﺮ وى در ﻣﻮرد اﻣﻮر ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﯿﺴﺖ .وﻗﺘﻰ
ﻓﻀﺎى ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﻣﻤﻠﻮ از ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺣﺘﻰ اﮔﺮ ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎﺗﺮﯾﻦ ﻫﻤﺴﺮ دﻧﯿﺎ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ،اﯾﻦ
ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺎرى ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ و اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارد و ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﺪﻣﺖ
ﻧﻤﺎﯾﺪ .ﺧﺪا ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ اﻫﻤﯿﺖ ﻣﺤﺒﺖ را درك ﮐﻨﯿﻢ!
در زﯾﺮ ﺳﺆاﻻﺗﻰ ﻣﻄﺮح ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻮﯾﯿﺪ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎ
ﺗﺒﺎدل ﻧﻈﺮ ﮐﻨﯿﺪ .اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت در ﻣﻮرد ارﺗﺒﺎط زن و ﺷﻮﻫﺮ و ﻣﺸﮑﻼت وﻣﺴﺎﺋﻞ اﺳﺎﺳﻰ آن اﺳﺖ.
8
ﻋﻼﻗﻤﻨﺪﯾﺪ؟ -1آﯾﺎ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن دوﺳﺖ دارد در ﻣﻮرد آن ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ
-2آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﺪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟
-3آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ او ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺻﻮرت وى ﻧﮕﺎه ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟
ﺑﺰﻧﯿﺪ؟ ﭼﺮا ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ؟ -4آﯾﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﯿﺪ در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺣﺮف
ﻋﺼﺒﻰ ﻣﻰﺷﻮﯾﺪ؟ -5آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﺪ راﺣﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟ ﯾﺎ ﻧﮕﺮان و
او ﭼﯿﺰى ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ؟ -6آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ او را ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺳﺎزﯾﺪ ﮐﻪ از
-7آﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﻗﺒﻮل دارد ﮐﻪ ﺷﻤﺎ از ﺣﺮف زدن ﺑﺎ او ﻟﺬت ﻣﻰﺑﺮﯾﺪ؟
ﺷﻤﺎ اﯾﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را دﺷﻮار -8آﯾﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺣﻞ ﻧﺸﺪهاى ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ و ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﺑﺮاى
ﻣﻰﺳﺎزد؟
ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ؟ -9آﯾﺎ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﻰدﻫﯿﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺄﻟﻪ اى ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان
ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﯿﺪ؟ اﮔﺮ ﻧﻪ ،ﭼﺮا اول ﺑﺎ دﯾﮕﺮان
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺳﺆاﻻت ﻓﻮق ﺷﻤﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ارﺗﺒﺎط ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ و ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪﺗﺮى ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﺪ .اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ ارﺗﺒﺎط ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﻣﺮﺗﺒﺎً ﻋﻤﯿﻖﺗﺮﺷﻮد ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ اﺻﻮل زﯾﺮ
ﻋﻤﻞ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ:
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ .اﯾﻦ ﺗﺎرﯾﺦ را ﻣﺜﻞ ﯾﮏ -1ﻫﺮ ﻫﻔﺘﻪ وﻗﺖ ﺧﺎﺻﻰ را اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد
دﯾﮕﺮى اﺧﺘﺼﺎص ﺧﻮد ﻣﺸﺨﺺ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﺗﺤﺖ ﻫﯿﭻ ﺷﺮاﯾﻄﻰ اﯾﻦ وﻗﺖ را ﺑﻪ ﮐﺎر ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت روى ﺗﻘﻮﯾﻢ
ﻧﺪﻫﯿﺪ!
و اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ، -2از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺳﺆاﻻﺗﻰ ﺑﮑﻨﯿﺪ .اﯾﻦ ﻋﺎدت را ﮐﻪ ﻣﺮﺗﺐ ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎ
اﺳﺖ. ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن داراى ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﺗﻤﺎﯾﻼت و ﻋﻘﺎﯾﺪى از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ .ﺳﻌﻰ ﮐﻨﯿﺪ
ﺑﭽﻪﻫﺎ اﯾﻨﮑﺎر را ﻧﮑﻨﯿﺪ .ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﺟﻠﻮى -3وﻗﺘﻰ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﺪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺧﺎﺻﻰ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺟﻠﻮى
»ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ در اﯾﻨﻤﻮرد ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﺸﮑﻞ ﺧﺎﺻﻰ ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ: ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮه
ﺟﺎى دﯾﮕﺮى ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ«.
9
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺷﺮوع -4ﻫﺮ روز ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺣﺮف ﭘﺮﻣﺤﺒﺘﻰ ﺑﺰﻧﯿﺪ .روز را ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ اﯾﻨﮑﻪ
ﺧﻮاب ﺑﺮوﯾﺪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ. ﮐﻨﯿﺪ .ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ
اﯾﻨﮑﻪ رواﺑﻂ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮐﺪر ﺷﻮد، -5آرام ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﭼﻮن ﻫﺮ وﻗﺖ ﺻﺪاى ﺧﻮد را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﯿﺪ اﻣﮑﺎن
اﻓﺰاﯾﺶ ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ.
»ﻋﻠﺖ« رﻓﺘﺎر ﺑﺨﺼﻮص ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را -6ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ دﻻﯾﻠﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اراﺋﻪ ﻣﻰدﻫﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ.
ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ دﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ. ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﭼﻮن اﯾﻦ ﺑﺎﻋﺚ
دﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ .اﮔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺄﻟﻪاى -7ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ دﻋﺎ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻫﻢ
ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺑﺎ درك ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ،در اﯾﻨﺼﻮرت وﻗﺘﻰ در ﻣﻮرد آن ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻗﺒﻼً در دﻋﺎ ﺑﺎ ﺧﺪا ﺳﺨﻦ
و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮى اﯾﻨﮑﺎر را ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
10
ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎرم
ﮔﻔﺘﮕﻮى ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ
زوجﻫﺎى ﮐﻤﻰ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻄﺮز ﻣﻔﯿﺪى ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﻨﻨﺪ .ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﭼﻨﯿﻦ
ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎﯾﻰ ﭼﻨﺪ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺳﺎﺳﻰ ﻣﻄﺮح ﻣﻰﺷﻮد و ﺑﻘﯿﻪ در ﺣﺪ ﺗﺼﻮرات ﺑﺎﻗﻰ ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ .ﻣﺸﺎوران اﻣﻮر زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ از زوجﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﻰﺷﻨﻮﻧﺪ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﺮاﺣﺘﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﯿﺎزﻫﺎ و ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ در
ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ .ﻏﺎﻟﺒﺎً زن و ﺷﻮﻫﺮ از اﯾﻨﮑﻪ ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و
ﺧﯿﺎل ﻣﻰ ﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻄﺎﻟﺒﻰ ارزش آﻧﻬﺎ در ﻧﻈﺮ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ .ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن در ﻣﻮرد
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﮐﺎر ﺳﺎدهاى ﻧﯿﺴﺖ.
1
ﺧﺪا ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ آدم اﯾﻦ درس را ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﺗﻤﺎم ﺣﯿﻮاﻧﺎت را ﺑﻪ ﻧﺰد او آورد ﺗﺎ
اﺳﻤﻰ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ آدم ﮐﺎر ﺧﻮد را ﺗﻤﺎم ﮐﺮد ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﺧﺪا ﻫﻤﻪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺼﻮرت ﺟﻔﺖ آﻓﺮﯾﺪه
اﺳﺖ .وﻟﻰ آدم ﺧﻮدش ﺷﺮﯾﮑﻰ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻫﻤﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﻧﻈﯿﺮ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﻮﺟﻮد آورﻧﺪ وﻟﻰ آدم
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﭼﻮن ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد.
ﺳﭙﺲ ﺧﺪا ﮐﺎرى ﮐﺮد ﺗﺎ آدم ﺑﻪ ﺧﻮاب ﻋﻤﯿﻘﻰ ﻓﺮو ﺑﺮود ﺗﺎ روى او ﻋﻤﻞ ﺟﺮاﺣﻰ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﺪ .ﺧﺪا ﯾﮑﻰ از
دﻧﺪهﻫﺎى آدم را ﺑﯿﺮون آورد و ﺑﺎ آن زﻧﻰ ﺧﻠﻖ ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ اﯾﻦ زن را ﺑﻪ ﻧﺰد آدم آورد .ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ وﻗﺘﻰ
آدم ﺑﺮاى اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺨﻠﻮق دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻰ اﻓﺘﺎد ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد؟ آدم از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا،
اﺣﺴﺎس ﮐﺮد ﺑﻪ او دﻟﺒﺴﺘﮕﻰ دارد .ﭼﺮا؟ ﭼﻮن اﯾﻦ زن از اﻧﺴﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪ )ﭘﯿﺪاﯾﺶ .(23:2
اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 11:11و 12درﺑﺎره اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﻟﯿﮑﻦ زن از ﻣﺮد ﺟﺪا ﻧﯿﺴﺖ و ﻣﺮد ﻫﻢ ﺟﺪا از زن ﻧﯿﺴﺖ در ﺧﺪاوﻧﺪ .زﯾﺮا ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ زن از ﻣﺮد اﺳﺖ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺮد
ﻧﯿﺰ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ زن ﻟﮑﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ از ﺧﺪا.
ﺧﺪا ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻔﺮﻣﻮده اﺳﺖ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﻣﺴﺘﻘﻞ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﻨﺪ .زن و
ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ واﺑﺴﺘﻪ اﻧﺪ .ﺧﺪا ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ازدواج را ﻣﻘﺮر ﻓﺮﻣﻮد ﺗﺎ ﻧﯿﺎز اﻧﺴﺎن ﺑﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ ﺑﺮآورده ﺷﻮد .ﻫﯿﭻ
راﺑﻄﻪ دﯾﮕﺮى در زﻧﺪﮔﻰ اﻧﺴﺎن ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ درﺣﺪ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﺷﺪ .دو ﻧﻔﺮ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ دوﺳﺘﺎن
ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺰدﯾﮑﻰ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﻰ دوﺳﺘﻰ آﻧﻬﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ اﻧﺪازه دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﮐﺮدهاﻧﺪ.
ﺻﻤﯿﻤﯿﺘﻰ ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺴﺖ در ﻫﯿﭻ راﺑﻄﻪ دﯾﮕﺮى وﺟﻮد ﻧﺪارد!
ﯾﮑﻰ از ﺗﻔﺮﯾﺤﺎت ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﻮار اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ و درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ
دﻟﻨﺸﯿﻨﻰ ﮔﻮش ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﻣﺴﺎﻓﺖ زﯾﺎدى را ﺑﺎ اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻃﻰ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﺣﺘﻤﺎً ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺟﺎى ﻣﺨﺼﻮﺻﻰ ﺑﺮوﯾﻢ.
ﻣﺎ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻟﺬت ﻣﻰﺑﺮﯾﻢ .ﺣﺘﻰ ﻻزم ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ .ﺧﯿﻠﻰ ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﻬﻠﻮى
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﻢ و ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻧﯿﻢ وﻟﻰ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ او ﺑﻮده و ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺶ ﻫﺴﺘﯿﻢ.
-2ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﺜﻞ :ﭘﯿﺪاﯾﺶ ù27:128ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ
ﭘﺲ ﺧﺪا آدم را ﺑﺼﻮرت ﺧﻮد آﻓﺮﯾﺪ .او را ﺑﺼﻮرت ﺧﺪا آﻓﺮﯾﺪ .اﯾﺸﺎن را ﻧﺮ و ﻣﺎده آﻓﺮﯾﺪ .و ﺧﺪا اﯾﺸﺎن را ﺑﺮﮐﺖ
داد و ﺧﺪا ﺑﺪﯾﺸﺎن ﮔﻔﺖ » :ﺑﺎرور و ﮐﺜﯿﺮ ﺷﻮﯾﺪ و زﻣﯿﻦ را ﭘﺮﺳﺎزﯾﺪ و در آن ﺗﺴﻠﻂ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ،و ﺑﺮ ﻣﺎﻫﯿﺎن درﯾﺎ و
ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن آﺳﻤﺎن و ﻫﻤﻪ ﺣﯿﻮاﻧﺎﺗﻰ ﮐﻪ ﺑﺮ زﻣﯿﻦ ﻣﻰﺧﺰﻧﺪ ،ﺣﮑﻮﻣﺖ ﮐﻨﯿﺪ«.
2
دوﻣﯿﻦ دﺳﺘﻮرى ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻫﺪف ازدواج ﺑﻪ آدم و ﺣﻮا ﻣﻰدﻫﺪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از داﺷﺘﻦ ﻓﺮزﻧﺪان .ﺑﻬﻤﯿﻦ
دﻟﯿﻞ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺑﺎرور و ﮐﺜﯿﺮ ﺷﻮﯾﺪ« .در اﯾﻨﺠﺎ ازدﯾﺎد ﻧﺴﻞ ﺑﺸﺮ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ اﺳﺖ .ﭼﺮا ازدواج ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺗﺎ
ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ.
ﻋﺪه زﯾﺎدى اﻣﺮوز اﯾﻦ دﺳﺘﻮر ﺧﺪا را ﻧﺎدﯾﺪه ﻣﻰﮔﯿﺮﻧﺪ .اﯾﻦ اﻓﺮاد ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎﻋﺚ دردﺳﺮ اﺳﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﮐﺘﻰ
از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا .ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﺑﺸﺮ ﭼﯿﺰ ﺑﺪى اﺳﺖ ﻧﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﻮﺑﻰ .اﻣﺮوزه در ﻣﻮرد ﮐﻮدﮐﺎن ﻓﻘﯿﺮ ﮐﻪ درواﻗﻊ
ﻣﺴﺄﻟﻪ آﻧﻬﺎ از ﻣﻌﻀﻼت ﺷﻬﺮﻫﺎى ﺷﻠﻮغ ﻣﺎﺳﺖ زﯾﺎد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﺷﻮد .ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ واﻟﺪﯾﻨﻰ ﮐﻪ ﻓﺮزﻧﺪان ﻣﺘﻌﺪدى دارﻧﺪ
ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﺮده و ﺑﻪ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻓﺰاﯾﺶ ﺑﻰروﯾﻪ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﮐﻤﮏ ﮐﺮدهاﻧﺪ.
وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﺮده اﺳﺖ ﺑﭽﻪدار ﺷﻮﯾﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﺎر ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺘﻮر داده
اﺳﺖ! زوﺟﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻰ ﺷﻮد وﻟﻰ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ آﺳﺎﯾﺶ ﺧﻮد از اﯾﻨﮑﺎر اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻰورزد ،از دﺳﺘﻮر
ﺧﺪا ﺳﺮﭘﯿﭽﻰ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ .ﻣﺰﻣﻮر 3:127-5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﯾﻨﮏ ﭘﺴﺮان ﻣﯿﺮاث از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺛﻤﺮه رﺣﻢ ،اﺟﺮﺗﻰ از اوﺳﺖ .ﻣﺜﻞ ﺗﯿﺮﻫﺎ در دﺳﺖ ﻣﺮد زورآور،
ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭘﺴﺮان ﺟﻮاﻧﻰ .ﺧﻮﺷﺎﺑﺤﺎل ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺗﺮﮐﺶ ﺧﻮد را از اﯾﺸﺎن ﭘﺮﮐﺮده اﺳﺖ .ﺧﺠﻞ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ
ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ دﺷﻤﻨﺎن ،در دروازه ﺳﺨﻦ ﺧﻮاﻫﺪ راﻧﺪ.
ﻣﺎ ﻧﻤﻰداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ در »ﺗﺮﮐﺶ« ﺧﻮد ﭼﻨﺪ »ﺗﯿﺮ« ﺑﺎﯾﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ وﻟﻰ اﮔﺮ ﺑﻄﻮر ﮐﻠﻰ از ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن اﺟﺘﻨﺎب
ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﭘﺲ از ﺣﮑﻢ ﺧﺪا ﺳﺮﭘﯿﭽﻰ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .ﻣﻰداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎرى از زوجﻫﺎ ﺑﻪ دﻻﯾﻞ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ و ﭘﺰﺷﮑﻰ
ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧﺪ ﻧﻤﻰﺷﻮﻧﺪ .اﻏﻠﺐ ﭼﻨﯿﻦ زوجﻫﺎﯾﻰ از ﻣﺎ ﺧﻮاﺳﺘﻪاﻧﺪ ﺗﺎ راﻫﻰ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻃﻔﻠﻰ را
ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪى ﻗﺒﻮل ﮐﻨﻨﺪ .زوجﻫﺎﯾﻰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺳﺎلﻫﺎ ﺻﺒﺮ ﮐﺮدهاﻧﺪ .ﺧﺪا در ﻣﺰﻣﻮر 9:113وﻋﺪه
ﻣﺨﺼﻮﺻﻰ ﺑﻪ زن ﻧﺎزا ﻣﻰدﻫﺪ و آن ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از اﯾﻨﮑﻪ »زن ﻧﺎزاد را ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﯿﻦ ﻣﻰﺳﺎزد و ﻣﺎدر ﻓﺮﺣﻨﺎك ﻓﺮزﻧﺪان.
ﻫﻠﻠﻮﯾﺎ!«
ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺳﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮب ﻋﻄﺎ ﮐﺮده اﺳﺖ .ﺑﺰرگ ﮐﺮدن و ﺑﺮآوردن اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت آﻧﻬﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﮐﺎر آﺳﺎﻧﻰ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ .در ﻋﺮض ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎ را ﺑﺸﮑﻨﻨﺪ و ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎﻋﺚ
ﺑﺮﮐﺖ ﻋﻈﯿﻤﻰ ﺷﻮﻧﺪ! ﮔﺎﻫﻰ واﻗﻌﺎً دردﺳﺮ اﯾﺠﺎد ﮐﺮده و ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺷﺪهاﻧﺪ .وﻗﺘﻰ آﻧﻬﺎ ﺗﺎزه راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ دﺳﺖ ﻣﻰزدﻧﺪ و ﮔﺎﻫﻰ ﺷﮏ ﻣﻰﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ آﯾﺎ در ﻣﻮرد ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﻰ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدهاﯾﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ؛
وﻟﻰ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮدﯾﻢ .ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﯿﺪ .ﻓﺮزﻧﺪان ﻣﺎ،ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﻬﻤﻰ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣﺎن و ﺑﺨﺼﻮص در ﻣﻮرد راﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ
ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ آﻣﻮﺧﺘﻪاﻧﺪ .ﻣﺎ ﺗﻼش ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن را ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ وﻟﻰ ﮔﺎﻫﻰ
3
ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﻮده اﺳﺖ در ﺣﻔﻆ اﯾﻦ اوﻟﻮﯾﺖ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﻨﯿﻢ .ﻣﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن را ﺑﺴﯿﺎر دوﺳﺖ دارﯾﻢ ﭼﻮن ﭘﺎره ﺗﻦ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
و ﻫﺮ روز ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺷﺎدى و ﻧﺸﺎﻃﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﻪ ارﻣﻐﺎن آوردهاﻧﺪ و ﻣﻰآورﻧﺪ ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ.
-3ارﺿﺎى ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ :ﻣﺎ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺧﻮاﻫﯿﻢ داد وﻟﻰ ﻓﻌﻼً ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ
ﻃﺮح ازدواج را رﯾﺨﺖ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺎ ارﺿﺎ ﺷﻮد .ﻣﺮدم ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ازدواج ﮐﻨﻨﺪ ،ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ از
ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ارﺿﺎ ﺑﺸﻮﻧﺪ وﻟﻰ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﻣﺎ در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺸﺎوره ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﯿﺰى ﻏﯿﺮ از اﯾﻦ آﻣﻮﺧﺘﻪ اﺳﺖ.
اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 1:7و 2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ درﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﯾﺪ :ﻣﺮد را ﻧﯿﮑﻮ آن اﺳﺖ ﮐﻪ زن را ﻟﻤﺲ ﻧﮑﻨﺪ .ﻟﮑﻦ ﺑﺴﺒﺐ زﻧﺎ ،ﻫﺮ ﻣﺮد زوﺟﻪ
ﺧﻮد را ﺑﺪارد و ﻫﺮ زن ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﺪارد.
ﺧﺪا ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ازدواج را ﺑﻮﺟﻮد آورد ﺗﺎ ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺎ ﮐﻨﺘﺮل ﺷﻮد ﺗﺎ ﮐﻼم ﺧﺪا را زﯾﺮﭘﺎ ﻧﮕﺬارﯾﻢ و ﯾﺎ
ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﻢ.
ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﻣﺮدى ﺑﻪ ﻧﺰد ﻣﻦ آﻣﺪ ﮐﻪ داراى ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻮد .او ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ارﺿﺎ ﻧﻤﻰﺷﺪ و ﺑﻪ اﻧﺤﺮاﻓﺎت
ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﺴﺮﻋﺖ در ﺣﺎل از دﺳﺖ دادن ﺗﻮان ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ اﻧﺤﺮاﻓﺎت
ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻃﺮﯾﻘﻰ ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﺮد از اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻼﺻﻰ ﯾﺎﺑﺪ .اﯾﻦ ﻣﺮد در اﺳﺎرت ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻮد و
ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ او ﺑﺮاى ﺑﻬﺮهﻣﻨﺪ ﺷﺪن از ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺴﺮﻋﺖ در ﺣﺎل از ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻦ ﺑﻮد .ﻣﺄﯾﻮس و ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﮐﻤﮏ
اﺣﺘﯿﺎج داﺷﺖ.
ﻣﻦ او را ﺑﺎ ﻋﯿﺴﺎى ﻣﺴﯿﺢ آﺷﻨﺎ ﺳﺎﺧﺘﻢ و ﺑﺮاى وى ﺷﺮح دادم ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس درﺑﺎره اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﺟﻨﺴﻰ ﭼﻪ
ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس اﯾﻦ اﻧﺤﺮاﻓﺎت را ﮔﻨﺎه ﻣﻰداﻧﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺒﯿﻦ ﭼﻨﯿﻦ اﻋﻤﺎل ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻪ
ﻣﺠﺎزات اﺑﺪى ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ از ﻃﺮﯾﻖ ﭘﺴﺮ ﺧﻮد ،ﻋﯿﺴﺎى ﻣﺴﯿﺢ ،ﮔﻨﺎﻫﺎن ﻣﺎ
را ﺑﺒﺨﺸﺪ .اﯾﻦ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺳﭙﺮد و ﺳﻌﻰ ﮐﺮد ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﺟﺒﺮان ﮐﻨﺪ .ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ اﻧﺴﺎن از
ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ارﺿﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻬﻰ را در اﯾﻦ ﺧﺼﻮص اﻃﺎﻋﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ .اﻣﺮوز اﯾﻦ ﻣﺮد زﻧﺪﮔﻰ ﺑﺴﯿﺎر
ﺧﻮب و رﺿﺎﯾﺖﺑﺨﺸﻰ دارد وﻟﻰ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻰ ﺣﺎﺻﻞ ﻧﺸﺪ.
-3ﻟﺬت ﺟﻨﺴﻰ :زوجﻫﺎى ﺑﺴﯿﺎرى ،دﯾﺪ ﻏﻠﻄﻰ در ﻣﻮرد رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ دارﻧﺪ .ﺑﻨﻈﺮ آﻧﻬﺎ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﯾﻌﻨﻰ
ﮔﻨﺎﻫﻰ ﮐﻪ ﻧﺎﭼﺎرﯾﻢ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﻮﯾﻢ ﻧﻪ وﺳﯿﻠﻪاى ﺑﺮاى ﻟﺬت ﺑﺮدن و ارﺿﺎ ﺷﺪن.
ﭘﯿﺪاﯾﺶ 24:2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :از اﯾﻦ ﺳﺒﺐ ﻣﺮد ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮐﺮده ،ﺑﺎ زن ﺧﻮﯾﺶ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﯿﻮﺳﺖ و
ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد« .از اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 12:6-20ﻣﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ آﯾﻪ در ﻣﻮرد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .آﯾﻪ
4
13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺟﺴﻢ ﺑﺮاى زﻧﺎ ﻧﯿﺴﺖ «...آﯾﻪ 16ﻧﯿﺰ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :آﯾﺎ ﻧﻤﻰداﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪد ،ﺑﺎ وى
ﯾﮏ ﺗﻦ ﺑﺎﺷﺪ؟ زﯾﺮا ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ »ﻫﺮ دو ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد« .ﭘﺲ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ داﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ »ﯾﮏ ﺗﻦ«
ﺷﺪن ﺑﺎ اوﺳﺖ .ﺑﺪون ﺷﮏ از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ در اراده ﺧﺪا ﺑﻮده اﺳﺖ.
ﻋﺒﺮاﻧﯿﺎن 4:13ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻧﻪ ﺑﺪ اﺳﺖ و ﻧﻪ ﮔﻨﺎه آﻟﻮد» .ﻧﮑﺎح ﺑﻪ ﻫﺮ وﺟﻪ ﻣﺤﺘﺮم
ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺴﺘﺮش ﻏﯿﺮ ﻧﺠﺲ زﯾﺮا ﮐﻪ ﻓﺎﺳﻘﺎن و زاﻧﯿﺎن را ﺧﺪا داورى ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﺮﻣﻮد« .ﻣﻘﺼﻮد از »ﺑﺴﺘﺮ ازدواج«
ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ .ﮐﻠﻤﻪ ﯾﻮﻧﺎﻧﻰ ﮐﻮﯾﺘﻮس اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را روﺷﻦ ﻣﻰﺳﺎزد .رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ در ﭼﺎرﭼﻮب
ازدواج »ﻏﯿﺮﻧﺠﺲ« اﺳﺖ .ﭘﺲ ﻫﯿﭻ اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد و ﻋﻤﻠﻰ اﺳﺖ ﮐﺎﻣﻼً ﺻﺤﯿﺢ.
5
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺑ ﺎ ﻫﻤﺴﺮش راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ در ﻣﻮرد زﻧﺎﻧﻰ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺎﻏﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﯾﺎ از ﻧﻈﺮ
ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺑﺎرﻫﺎى زﯾﺎدى دارﻧﺪ ﺻﺎدق اﺳﺖ .ﮔﺎﻫﻰ وﻗﺖﻫﺎ ﻫﻢ ﻋﻠﺖ ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺳﻌﻰ ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ
ﺑﺮاى ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺟﺬاب ﺑﺎﺷﻨﺪ .در زوﺟﻰ ﮐﻪ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺿﻌﯿﻒ ﻋﻤﻞ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﻣﯿﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺮﺗﺐ ﮐﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻣﺮدى ﮐﻪ ﺷﻠﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮش ﻫﯿﭻ ﺗﻮﺟﻬﻰ ﻧﮑﻨﺪ ﻧﺒﺎﯾﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﻧﯿﺎز ﺟﻨﺴﻰ او ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ
ﮔﻠﻪاى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
6
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﯾﻢ و ﺑﻪ ﺑﺤﺚ ﺧﻮد در ﻣﻮرد ﻣﻌﻨﻰ ﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﻋﯿﺴﻰ اداﻣﻪ دادﯾﻢ .اﺟﺎزه ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎﯾﺶ
ﻣﺴﯿﺢ در ﻣﺘﻰ 28:5ﺑﯿﺎﻧﺪازﯾﻢ:
ﻟﯿﮑﻦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻰ ﮔﻮﯾﻢ ،ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ زﻧﻰ ﻧﻈﺮ ﺷﻬﻮت اﻧﺪازد ﻫﻤﺎن دم در دل ﺧﻮد ﺑﺎ او زﻧﺎ ﮐﺮده اﺳﺖ.
از آﻧﺠﺎ ﮐﻪ اﯾﻦ آﯾﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﮕﺮاﻧﻰ ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺑﺨﺼﻮص ﻣﺮدان ﺷﺪه اﺳﺖ ﺧﻮب اﺳﺖ ﺑﻪ دو ﻧﮑﺘﻪ در ﻣﻮرد آن
اﺷﺎره ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .اوﻻً ﮐﻠﻤﻪ »ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن« در ﯾﻮﻧﺎﻧﻰ داراى ﻓﻌﻞ ﻣﻀﺎرع اﺳﺖ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺣﮑﺎﯾﺖ از ﻋﻤﻠﻰ داﺋﻤﻰ دارد.
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ در ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﺎص ﺑﺎ ﮐﺸﺶ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﻢ ،اﯾﻦ ﻋﻤﻞ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ .ﻣﺮدان
از ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺑﻪ زنﻫﺎ ﻟﺬت ﻣﻰ ﺑﺮﻧﺪ و زﻧﺎن ﻫﻢ از ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻣﺮدان .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﻮد اﯾﻦ آﯾﻪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ
اﮔﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﺨﺼﻮﺻﻰ ﮐﻨﯿﻢ و اﻧﮕﯿﺰه ﻣﺎ ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﺪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﺷﺪهاﯾﻢ.
ﺛﺎﻧﯿﺎً ،ﮐﻠﻤﻪ »زن« ﻣﻔﺮد اﺳﺖ ﻧﻪ ﺟﻤﻊ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﯾﻦ آﯾﻪ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺑﻪ زﻧﺎن را ﺑﻪ ﻃﻮر ﮐﻠﻰ ﻣﺤﮑﻮم ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ
ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻓﮑﺮﻣﺎن روى زﻧﻰ ﺑﺨﺼﻮص را ﻣﺤﮑﻮم ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ .ﻫﺮ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺸﮑﻠﻰ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪه
اﺳﺖ ﺑﺨﻮﺑﻰ ﻣﻰداﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻞ از ﮐﺠﺎ ﺷﺮوع ﻣﻰﺷﻮد .وﻗﺘﻰ اﻓﮑﺎر ﺷﻬﻮاﻧﻰ ﺧﻮد را روى ﺷﺨﺺ ﺧﺎﺻﻰ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ
ﻣﻰﺳﺎزﯾﻢ اﻓﮑﺎر ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ او ﺑﺮ ذﻫﻦ و ﺗﻤﺎﯾﻼت ﻣﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ.
ﺛﺎﻟﺜﺎً ،روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻘﺼﻮد از »ﻧﻈﺮ ﺷﻬﻮت« ارﺗﮑﺎب زﻧﺎﺳﺖ .ﻣﻨﻈﻮر از »ﻧﻈﺮ ﺷﻬﻮت اﻧﺪاﺧﺘﻦ« اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ زﻧﻰ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﻢ و از دﯾﺪن ﻇﺎﻫﺮ او ﺧﻮﺷﻤﺎن ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﻣﺸﮑﻞ وﻗﺘﻰ ﺷﺮوع ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﺧﻮد را روى
ﺷﺨﺺ ﺧﺎﺻﻰ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﻢ و در ﻓﮑﺮ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﯿﻢ .اﯾﻦ ﻧﻮع ﺧﯿﺎلﭘﺮدازى ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻄﺮﻧﺎك
اﺳﺖ ﭼﻮن اﻧﺴﺎن را ﺑﺮاى ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ در ﺻﻮرت ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﻨﺎﺳﺐ ،آﻣﺎده ﻣﻰﺳﺎزد.
ﺗﻌﻬﺪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﺴﻦﺗﺮ ﺷﺪن ﻣﺎ ،اﯾﻦ ﺗﻌﻬﺪ ﻫﻢ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ ﻣﻰﮔﺮدد.
ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﺎ ﻋﻮض ﻣﻰﺷﻮد .زﯾﺒﺎﯾﻰ ﺟﻮاﻧﻰ ﺟﺎى ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪ دوران ﮐﻬﻨﺴﺎﻟﻰ ﻣﻰدﻫﺪ .ﭼﯿﻦ و ﭼﺮوك
در ﭼﻬﺮهﻣﺎن ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻰﺷﻮد و ﭼﺮﺑﻰﻫﺎ ﺑﺮﺧﻼف ﻣﯿﻞﻣﺎن در ﺟﺎﻫﺎﯾﻰ از ﺑﺪﻧﻤﺎن ﻇﺎﻫﺮ ﻣﻰﮔﺮدﻧﺪ! ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً ﻫﺮ روز
ﺷﺨﺼﻰ از ﮐﻨﺎر ﻣﺎ ﻣﻰﮔﺬرد ﮐﻪ در ﻧﮕﺎه اول ﺟﺬابﺗﺮ از ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺳﺖ .در اﯾﻨﺠﺎ ﻋﺎﻣﻠﻰ ﮐﻪ ﻣﺎ را ﮐﻨﺘﺮل ﻣﻰﮐﻨﺪ
ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺗﻌﻬﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻰ ﻋﻬﺪى ﮐﻪ ﺑﺎ او ﺑﺴﺘﻪاﯾﻢ.
7
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻨﮑﺎر را اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﯾﺎ ﺣﺎﻣﻠﮕﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ راﺑﻄﻪ
ﺟﻨﺴﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻟﻰ ﺧﻮدارﺿﺎﯾﻰ زﻣﺎﻧﻰ ﺧﻄﺮﻧﺎك اﺳﺖ ﮐﻪ ﺟﺎﻧﺸﯿﻦ رواﺑﻂ ﻃﺒﯿﻌﻰ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﮔﺮدد .اﯾﻦ
اﻣﺮ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻋﺎدت ﻣﻰﮔﺮدد و ﭼﻮن ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى در ﮐﺎر ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﺣﺪى ﺑﺎﻋﺚ ﻟﺬت ﻣﻰﺷﻮد،
ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﻰ ﺿﺮر اﺳﺖ .اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺿﻮع اﯾﻨﻘﺪر روﺷﻦ ﺑﺎﺷﺪ .از ﻧﻈﺮى ﻣﺮداﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﻮدارﺿﺎﯾﻰ
ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﺎر اﻓﮑﺎر ﮔﻨﺎهآﻟﻮدى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﻨﻨﺪ .روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ
ﻋﺎدت اﺷﺘﺒﺎه و ﺧﻄﺮﻧﺎك اﺳﺖ .اﮔﺮ در ﻣﻮرد ﮐﺎر ﯾﺎ ﺷﺨﺼﻰ زﯾﺎد ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ وﺳﻮﺳﻪ در ﻣﻮرد ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎه ﺑﻪ
ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
زﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﻮدارﺿﺎﯾﻰ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﻋﻤﺪﺗﺎً ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ از اﯾﻨﮑﺎر ﻣﻰﺑﺮﻧﺪ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ را اﻧﺠﺎم ﻣﻰدﻫﻨﺪ .ﺑﻌﻀﻰ از
زﻧﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ رﺳﯿﺪهاﻧﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ از داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻟﺬت ﺑﺨﺶﺗﺮ اﺳﺖ .ﻣﻌﻤﻮﻻً اﯾﻦ
ﻣﺸﮑﻞ از آﻧﺠﺎ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺮد ﻧﻤﻰداﻧﺪ ﭼﻄﻮر ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و زن ﻫﻢ ﻫﺮﮔﺰ در
ﻣﻮرد ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ﭼﯿﺰى ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﮕﻔﺘﻪ اﺳﺖ .در اﯾﻨﺠﺎ ﻋﺪم وﺟﻮد ارﺗﺒﺎط ﮐﺎﻓﻰ ﺑﯿﻦ زن و و ﺷﻮﻫﺮ
ﻣﺸﮑﻼت ﺟﺪىﺗﺮى ﭘﺪﯾﺪ ﻣﻰآورد.
وﻗﺘﻰ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﺑﺮاى ﻣﺪﺗﻰ ﻗﺎدر ﺑﻪ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ
ﻧﯿﺴﺖ ﻣﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ و ﻫﺮ ﯾﮏ از زوﺟﯿﻦ ﮐﻪ ﻗﺎدر ﺑﻪ داﺷﺘﻦ
راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺮاى ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻧﯿﺎز ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﮐﻮﺷﺶ ﮐﻨﺪ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ
ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﻤﺴﺮش از ﻓﺸﺎر ﺟﻨﺴﻰ آزاد ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺗﺠﺮﺑﻪ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮى ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .زن
ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ او ﻧﯿﺎز دارد و ﻣﺜﻞ اﮐﺜﺮ زﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺧﻮدارﺿﺎﯾﻰ
ﻣﻰﮐﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﻃﺮد ﺷﺪه اﺳﺖ.
اﮔﺮ زن ﯾﺎ ﻣﺮدى زﻣﺎﻧﻰ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﺎر ﻣﺒﺎدرت ورزﯾﺪه اﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﻪ او ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش
درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارد و از ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ او ﮐﻤﮏ ﮐﺮده او را درك ﻧﻤﺎﯾﺪ و ﺑﻪ وى ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪ
ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﺪاوم ﻋﻤﻞ ﺧﻮدارﺿﺎﯾﻰ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ زن و ﺷﻮﻫﺮ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ و ﺑﺮاى
ﺑﺮآورده ﺷﺪن ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺼﻰ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ در ﻓﮑﺮ ﺧﻮد
زﻧﺎ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى اﻃﻔﺎء ﺷﻬﻮت ،ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﻰ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺷﻮد ،اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺮﺿﺪ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﺻﺮﯾﺢ ﻣﺴﯿﺢ در ﻣﺘﻰ 28:5
اﺳﺖ.
راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻢ ﺑﺮاى ﻣﺮد و ﻫﻢ ﺑﺮاى زن ﺑﺎﯾﺪ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدد زن و ﺷﻮﻫﺮ در اﯾﻦ زﻣﺎن
ﻣﺨﺼﻮص ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ و ﺻﻤﯿﻤﻰﺗﺮ از ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .اﮔﺮ راﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺧﻮب ﻧﺒﺎﺷﺪ در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ
8
ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻢ ﻣﺄﯾﻮس و ﺳﺮﺧﻮرده و ﻧﺎراﺿﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻮد .از ﺑﺮﺧﻰ ﺟﻬﺎت ﻣﯿﺰان ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ از رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻰﺑﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺰان ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻣﺎ را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ.
9
ﻓﺼﻞ ﭘﻨﺠﻢ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻰ ﺗﻮان از ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ﮐﺎﻣﻼً ارﺿﺎ ﺷﺪ؟ آﯾﺎ ﺑﺮاى اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻨﻤﺎن ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺮود؟ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺘﻮان ﺑﻪ
اﯾﻦ ﺳﺆال ﺟﻮاب ﻣﺜﺒﺖ داد ﭼﻮن اﻓﺮاد ﺑﺴﯿﺎرى وﺟﻮد دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺳﻦ و ﺳﺎﻟﻰ از آﻧﻬﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ وﻟﻰ از ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﮐﺎﻣﻼً ارﺿﺎ ﻧﺸﺪهاﻧﺪ .وﻟﻰ ﺑﺮﺧﻰ ﻫﻢ ادﻋﺎ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ دﻓﻌﺎت رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ آﻧﻬﺎ
ﮐﻤﺘﺮ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺗﻤﺎﯾﻞ آﻧﻬﺎ ﺑﺮاى آن ﮐﻢ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و ﮐﻤﺎﮐﺎن اﯾﻦ رواﺑﻂ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ اﺳﺖ.
آﯾﺎ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﯾﮑﺒﺎر ارﺿﺎ ﺷﺪن از ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺮاى ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮﻣﺎن ﮐﺎﻓﻰ ﺑﺎﺷﺪ؟ اﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ
ﺧﺎﻃﺮات ﺧﻮﺑﻰ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ در ذﻫﻨﻤﺎن ﻣﺎﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ ارﺿﺎى ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﺗﺎ ﺣﺪى ﻣﺜﻞ ﻏﺬا
ﺧﻮردن اﺳﺖ .اﮔﺮ ﯾﮑﺒﺎر ﻏﺬاى ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺨﻮرﯾﻢ آﯾﺎ دﯾﮕﺮ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ؟
ارﺿﺎ ﺷﺪن از ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﯿﺎزى داﺋﻤﻰ اﺳﺖ .اﮔﺮ ﯾﮑﺒﺎر راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﮐﺎﻣﻼً رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺸﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ در ﻣﺎهﻫﺎى آﯾﻨﺪه از داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻰﻧﯿﺎز ﺑﺎﺷﯿﻢ .درواﻗﻊ ﻣﻤﮑﻦ
اﺳﺖ ﻓﺮداى ﻫﻤﺎن روز اﯾﻦ ﻧﯿﺎز در ﻣﺎ ﺑﻮﺟﻮد آﯾﺪ.
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﺎ از ارﺿﺎى ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ رواﺑﻂ ﻣﺎ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﮐﻪ ﺧﺪا او را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﻄﺎ
ﮐﺮده اﺳﺖ در ﺣﺪ ﮐﺎﻣﻼً ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﺑﺮاى ﻧﯿﻞ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻘﺼﻮد ﭼﻬﺎر ﻗﺎﻧﻮن وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ از آﻧﻬﺎ
اﻃﺎﻋﺖ ﻧﻤﻮد.
اﯾﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺑﻮﺿﻮح در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 1:7-5ﻣﺜﻞ ﺑﺴﯿﺎرى از ﺟﺎﻫﻬﺎى دﯾﮕﺮ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺗﻌﻠﯿﻢ داده ﺷﺪه اﺳﺖ.
اﻣﺎ درﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﯾﺪ :ﻣﺮد را ﻧﯿﮑﻮ آن اﺳﺖ ﮐﻪ زن را ﻟﻤﺲ ﻧﮑﻨﺪ .ﻟﮑﻦ ﺑﺴﺒﺐ زﻧﺎ ،ﻫﺮ ﻣﺮد زوﺟﻪ
ﺧﻮد را ﺑﺪارد و ﻫﺮ زن ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﺪارد )ﻗﺎﻧﻮن اول -وﻓﺎدارى زوﺟﯿﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ( .و ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻖ زن
را ادا ﻧﻤﺎﯾﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ زن ﺣﻖ ﺷﻮﻫﺮ را )ﻗﺎﻧﻮن دوم-ﭘﺎﺳﺦ ﻓﻮرى( .زن ﺑﺮ ﺑﺪن ﺧﻮد ﻣﺨﺘﺎر ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮش،
و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺮد ﻧﯿﺰ اﺧﺘﯿﺎر ﺑﺪن ﺧﻮد را ﻧﺪارد ﺑﻠﮑﻪ زﻧﺶ )ﻗﺎﻧﻮن ﺳﻮم-ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﺑﺪﻧﻤﺎن ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺳﺖ( .از
1
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺟﺪاﯾﻰ ﻣﮕﺰﯾﻨﯿﺪ ﻣﮕﺮ ﻣﺪﺗﻰ ﺑﻪ رﺿﺎى ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﺮاى روزه و ﻋﺒﺎدت ﻓﺎرغ ﺑﺎﺷﯿﺪ؛ و ﺑﺎز ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﯾﺪ
ﻣﺒﺎدا ﺷﯿﻄﺎن ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺳﺒﺐ ﻧﺎﭘﺮﻫﯿﺰى ﺷﻤﺎ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اﻧﺪازد )ﻗﺎﻧﻮن ﭼﻬﺎرم -ﻋﺎدت ﻣﺴﺘﻤﺮ(.
اﯾﻦ ﭼﻬﺎر ﻗﺎﻧﻮن ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﮐﺎﻣﻼً از ﻧﻈﺮ ﺟﻨﺴﻰ ارﺿﺎ ﺷﻮﯾﻢ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ ﺣﺘﻰ
ﯾﮑﻰ از اﯾﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ را ﻧﺎدﯾﺪه ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﯾﺎ از آن ﺳﺮﭘﯿﭽﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎ در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ آﻏﺎز ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﭼﻮن ﺑﺮاى ﺧﺪا ﻧﺬر ﻧﻤﺎﯾﻰ در وﻓﺎى آن ﺗﺄﺧﯿﺮ ﻣﻨﻤﺎ زﯾﺮا ﮐﻪ او از اﺣﻤﻘﺎن ﺧﺸﻨﻮد ﻧﯿﺴﺖ؛ ﭘﺲ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻧﺬر ﮐﺮدى
) ﻗﻮل دادى( وﻓﺎ ﻧﻤﺎ .ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺬر ﻧﻨﻤﺎﯾﻰ از اﯾﻨﮑﻪ ﻧﺬر ﻧﻤﻮده ،وﻓﺎ ﻧﮑﻨﻰ.
2
ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﻮل ﺧﻮد وﻓﺎ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﻧﺬر ﺧﻮد را ادا ﮐﻨﯿﻢ!
ازدواج ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﮐﻪ ﻣﺮد وزن در ﺑﺮاﺑﺮ ﻋﻤﻮم و ﻣﻘﺎﺑﻞ دو ﺷﺎﻫﺪ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﻨﺪ .ازدواج ﻣﺮاﺳﻤﻰ اﺳﺖ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ وﺻﻠﺖ زن و ﻣﺮدى ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ازدواج آﻧﻬﺎ از ﻧﻈﺮ
ﻗﺎﻧﻮن و ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﺑﻼﻣﺎﻧﻊ اﺳﺖ .ازدواج ﺗﻌﻬﺪى اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﯾﺎ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﻪ ﻗﻮت ﺧﻮد ﺑﺎﻗﻰ
اﺳﺖ .در آﺳﻤﺎن ازدواج وﺟﻮد ﻧﺪارد )ﻟﻮﻗﺎ .(34:20-36
رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ اﺳﺎس ازدواج ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ زﻧﺎ ﯾﺎ اﻋﻤﺎل ﻧﺎﭘﺎك دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ
ﻟﺰوﻣﺎً اﺳﺎس ازدواج ﻧﯿﺴﺖ .ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﻢ ﻫﻤﺎن ازدواج ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن ﻣﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻋﺪه زﯾﺎدى را دوﺳﺖ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ وﻟﻰ اﯾﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ از اﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺧﻮد ﺑﺨﻮد ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ازدواج ﮐﺮدهاﯾﻢ!
ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻫ ﻤﺴﺮ ﺧﻮد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻄﻠﻮب و رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺸﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺿﺮورت دارد ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او
وﻓﺎدار ﺑﺎﺷﯿﻢ؛ ﭼﻮن ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدن ﭼﻨﯿﻦ راﺑﻄﻪاى ﻣﺴﺘﻠﺰم اﻋﺘﻤﺎد و اﻃﻤﯿﻨﺎن اﺳﺖ.
ﺑﺎب ﭘﻨﺠﻢ ﮐﺘﺎب اﻣﺜﺎل ﻧﮑﺎﺗﻰ ﻣﻔﯿﺪ در ﻣﻮرد وﻓﺎدارى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد .اﯾﻦ ﺑﺎب روى
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﭼﻮن ﺧﺪا ﻣﺮد را ﻣﺴﺌﻮل ﺣﻔﻆ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻰداﻧﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ از ﭘﯿﺪاﯾﺶ 24:2
ﯾﻌﻨﻰ ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﻪ آدم ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﻣﺮد ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮐﺮده ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﭙﯿﻮﻧﺪد روﺷﻦ
ﻣﻰﺷﻮد .ﺑﺎب ﭘﻨﺠﻢ ﮐﺘﺎب اﻣﺜﺎل ﻧﯿﺰ دوﺑﺎره ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎر ﺳﻨﮕﯿﻦ وﻓﺎدارى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺑﺮ
ﺷﺎﻧﻪﻫﺎى ﻣﺮد ﻗﺮار دارد.
ﭼﺸﻤﻪ ﺗﻮ ﻣﺒﺎرك ﺑﺎﺷﺪ و از زن ﺟﻮاﻧﻰ ﺧﻮﯾﺶ ﻣﺴﺮور ﺑﺎش ،ﻣﺜﻞ ﻏﺰال ﻣﺤﺒﻮب و آﻫﻮى ﺟﻤﯿﻞ ...و از ﻣﺤﺒﺖ او
داﺋﻤﺎً ﻣﺤﻔﻮظ ﺑﺎش .ﻟﯿﮑﻦ اى ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ،ﭼﺮا از زن ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﻓﺮﯾﻔﺘﻪ ﺷﻮى؟
از زن ﺟﻮاﻧﻰ ﺧﻮﯾﺶ ﻣﺴﺮور ﺑﺎش :از اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ وﻓﺎدارى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻏﺎز ﻣﻰﺷﻮد! ﻣﺮداﻧﻰ ﮐﻪ از
ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺎراﺿﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻫﻤﯿﺸﻪ آرزو ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﮑﺎش ﺑﺎ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ
رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻄﻠﻮﺑﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .درواﻗﻊ وﻓﺎدارى آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن از ﻣﯿﺰان رﺿﺎﯾﺘﻰ ﮐﻪ
از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارﻧﺪ ﻣﻌﻠﻮم ﻣﻰﺷﻮد.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم در ﮐﻠﯿﺴﺎى دﻫﮑﺪه اى ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﮐﺮدﯾﻢ .واﻋﻆ ﮐﻠﯿﺴﺎى ﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻣﻦ و ﮐﺎرول
ﻣﺸﺎوره ﻧﮑﺮده ﺑﻮد وﻟﻰ ﮐﺎرى ﮐﻪ ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎ ﮐﺮد ﺧﯿﻠﻰ اﺳﺎﺳﻰ ﺑﻮد! ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم روز ازدواﺟﻤﺎن
در ﺑﺮاﺑﺮ ﺧﺪا و ﻧﯿﺰ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﺎﻫﺪ وﺻﻠﺖ ﻣﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﻋﻬﺪ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ وﻓﺎدار ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﯾﮑﻰ از
اﻋﻀﺎى ﮐﻠﯿﺴﺎ دو ﺳﺮود ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﻀﺎﻣﯿﻦ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺧﻮاﻧﺪ» :اى ﻣﻨﺠﻰ ﻣﺎ ،ﻫﻤﭽﻮن ﺷﺒﺎن ﻣﺎ را ﻫﺪاﯾﺖ ﻓﺮﻣﺎ« و »ﺧﺪا
3
ﻫﺎدى ﻣﺎﺳﺖ در اﯾﻦ ﺣﯿﺎت« .ﻫﻤﯿﻦ ﺳﺮود ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ آﻧﭽﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ آن اﺣﺘﯿﺎج دارد
ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻫﺪاﯾﺖ اﻟﻬﻰ .ﺧﯿﻠﻰ وﻗﺖﻫﺎ ﭘﯿﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﻀﻮر ﺧﺪا دﻋﺎ ﮐﺮدهاﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﺎ را ﻫﺪاﯾﺖ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ و
ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮﮐﻤﺎن ﺗﺪاوم ﯾﺎﺑﺪ و ﻣﺎ ﻫﺮﺑﺎر ﺗﺎ ﺣﺪى ﻗﻮىﺗﺮ ﺷﻮﯾﻢ.
ﻫﺮﮔﺰ ﺷﺎدى و ﺳﺮور روز ازدواﺟﻤﺎن را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﺮدهاﯾﻢ .ﺷﺎدى ﻣﺎ از زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮﮐﻤﺎن ﻣﺮﺗﺐ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺪه
اﺳﺖ! »ﺳﺮودى« ﮐﻪ اﻣﺜﺎل 18:5در ﻣﻮرد آن ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﻓﻌﻠﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺴﺘﮕﻰ ﻧﺪارد ﺑﻠﮑﻪ رﯾﺸﻪ در
ﻋﻬﺪى دارد ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﻮﻗﻊ ازدواج ،ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺴﺘﻪاﯾﻢ و ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻫﻤﯿﻦ ﻋﻬﺪى ﮐﻪ ﺑﺎ »زن ﺟﻮاﻧﻰ ﺧﻮﯾﺶ« ﺑﺴﺘﻪاﯾﻢ
ﻣﺮﺗﺒﺎً از او »ﻣﺴﺮور« ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ .ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻖ دارد .ﭼﻘﺪر ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ! اﻣﺜﺎل 22:18ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﮐﻪ
زوﺟﻪاى ﯾﺎﺑﺪ ﭼﯿﺰ ﻧﯿﮑﻮ ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ ،و رﺿﺎﻣﻨﺪى ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮده اﺳﺖ«.
از ﻣﺤﺒﺖ او داﺋﻤﺎً ﻣﺤﻔﻮظ ﺑﺎش :ﻣﺮد ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدش ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد ﻧﻪ زن دﯾﮕﺮى و از ﻣﺤﺒﺘﻰ
ﮐﻪ زﻧﺶ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او دارد »ﻣﺴﺮور« ﮔﺮدد .ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﺑﻪ آن ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮدﻣﺎن .ﺑﺎﯾﺪ از اﯾﻦ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻬﺮه ﻣﻨﺪ و ﻣﺴﺮور ﺷﻮﯾﻢ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻪ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدن رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺎ و
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
اﯾﻦ ﺗﺼﻤﯿﻤﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﺮد ﭼﻮن اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺣﺘﻤﺎً ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﺗﻌﻬﺪى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﮔﺮ
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﻨﺸﺎء ﺷﺎدى و ﻟﺬت ﻣﺎ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﮐﺎرى ﮐﻨﺪ ﮐﻪ زﻧﺶ
ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻞ دﻟﺨﻮاه او را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ .اﮔﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺷﺎدى و ﺳﺮور ﺧﻮد را ﻓﻘﻂ در زﻧﺶ
ﺑﯿﺎﺑﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت ﺣﻖ ﻧﺪارد ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺳﺮزﻧﺶ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﺮا ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻻزم را ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻰدﻫﺪ.
ﻣﺮدى را ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺑﺸﺪت اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﯾﻼت او ﺑﻰاﻋﺘﻨﺎﺳﺖ .دﯾﮕﺮ ﻓﮑﺮ و ﻗﻠﺐ
او از ﻫﻤﺴﺮش دور ﺷﺪه ﺑﻮد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ زﻧﺶ دﯾﮕﺮ ﺑﺮاى او ﻣﻨﺸﺎء ﺷﺎدى و ﺳﺮور ﻧﺒﻮد .ﺑﻬﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ اﯾﻦ ﻣﺮد
ﺗﻼش ﮐﺮد اﯾﻦ ﺷﺎدى را در ﺟﺎى دﯾﮕﺮى ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .او و ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺪت ﻣﺸﺎﺟﺮه ﮐﺮدﻧﺪ و ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ
ﻣﺤﺒﺖ و ﺷﺎدى ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻨﺪ ،ﻧﮕﺎه آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺼﻤﺎﻧﻪاى داﺷﺖ و ﻣﺮﺗﺐ از ﻫﻢ اﯾﺮاد
ﻣﻰﮔﺮﻓﺘﻨﺪ .زﻧﺎن دﯾﮕﺮى اﯾﻦ ﻣﺮد را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻰﺳﺎﺧﺘﻨﺪ .ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﺪى ﻗﺒﻞ از اﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮاﻫﺎ اﯾﻦ ﻣﺮد در
ﮔﻨﺎﻫﺎن زﯾﺎدى اﻓﺘﺎده ﺑﻮد .وﻗﺘﻰ ﺑﻪ او در ﻣﻮرد رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوعاش ﺗﺬﮐﺮ دادم ،ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪ ﻧﺪارد
ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ او ﺷﻮد ﭼﻮن ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ دﻟﺨﻮاه را ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻰدﻫﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ
ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد زﻧﺶ را ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻫﺪ و اﮔﺮ ﻧﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻰ و ﻧﺎرﺿﺎﯾﺘﻰاش ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ .او از ﻋﻤﻞ ﺑﻪ
ﻧﺼﯿﺤﺖ ﻣﻦ ﺧﻮددارى ﮐﺮد و ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﮐﻪ اﻣﺮوز زﻧﺪﮔﻰ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﯿﺪهاى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
4
ﻗﺎﻧﻮن دوم -ﭘﺎﺳﺦ ﻓﻮرى
دوﻣﯿﻦ اﺻﻠﻰ ﮐﻪ روى رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﻰﮔﺬارد ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻓﻮرى ﻧﯿﺎز
ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن .اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 3:7ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :و ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻖ زن را ادا ﻧﻤﺎﯾﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ زن ﺣﻖ ﺷﻮﻫﺮ را« .در آﯾﻪ
دوم ﭘﻮﻟﺲ در ﻣﻮرد ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﺟﻨﺴﻰ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ در ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﮔﺮﻓﺘﺎر
ﻧﺸﻮﻧﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺑﺮﻃﺮف ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ.
اﮐﺜﺮ ﻣﺮدان ﺗﻮﻗﻊ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﯿﺎز ﺟﻨﺴﻰ آﻧﻬﺎ را ﺑﺮﻃﺮف ﮐﻨﺪ وﻟﻰ ﻋﺪه ﺑﺴﯿﺎر ﮐﻤﻰ از ﻣﺮدان
ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ را درﻗﺒﺎل ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﻣﻮاﻗﻌﻰ ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ زن دوﺳﺖ دارد ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻘﻂ
او را در آﻏﻮش ﺑﮕﯿﺮد .ﮔﺎﻫﻰ ﻫﻢ ﻧﯿﺎز دارد ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻘﻂ دﺳﺖ او را ﺑﮕﯿﺮد و ﺑﻌﻀﻰ وﻗﺖﻫﺎ ﻫﻢ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ
وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻗﺪم ﻣﻰزﻧﺪ ،ﺷﻮﻫﺮش دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ دور ﮐﻤﺮ او ﺑﯿﺎﻧﺪازد درﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻣﻮاﻗﻌﻰ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ
ﮐﻪ ﺗﻤﺎﺳﻰﻫﺎﯾﻰ ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻧﯿﺎز اﺳﺖ.
ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻦ اﯾﻨﮑﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺣﺴﺎس ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﺎر ﯾﮏ روز و دو روز ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ دﻗﺖ و
ﺗﻮﺟﻪ اﺣﺘﯿﺎج دارد .ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﻣﺎ در زﻣﺎن ﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ .ﺑﻌﻀﻰ روزﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﯾﺄس و ﺗﻨﻬﺎﯾﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ
ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ اﻣﺮ را ﺑﺪاﻧﯿﻢ .وﻗﺘﻰ در ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺎ را در آﻏﻮش ﺑﮕﯿﺮد ﺗﺴﻠﻰ و ﻗﻮت ﻗﻠﺐ
ﭘﯿﺪا ﻣﻰ ﮐﻨﯿﻢ .ﻗﺒﻮل دارﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺤﺘﺎج ﺗﻤﺎس ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻫﺴﺘﯿﻢ وﻟﻰ اﺣﺘﯿﺎج روﺣﻰ و رواﻧﻰ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ
ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﺧﻮد را ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﻢ.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى رﻓﻊ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﻗﺪام ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ و ﺗﻮﺟﻪ
اﺣﺘﯿﺎج دارد ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﯾﻨﮑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن در آن زﻣﺎن ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻰ دارﯾﻢ ﺑﻪ او ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﻫﺮ ﯾﮏ از
زوﺟﯿﻦ از اﺑﺮاز ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻮرد ﻧﯿﺎز ﺧﻮددارى ﮐﻨﺪ ،ﺿﺮﺑﻪ روﺣﻰ ﺷﺪﯾﺪى ﺑﻪ دﯾﮕﺮى ﺧﻮاﻫﺪ زد .اﮔﺮ ﻧﺴﺒﺖ
ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن رﻓﺘﺎر ﻣﺤﺒﺖ آﻣﯿﺰى ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﻪ آﺳﺎﻧﻰ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﻮﺟﺐ ﻧﺎراﺣﺘﻰ او ﺷﻮﯾﻢ.
5
ﺧﻮددارى از داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ،ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ رواﺑﻂ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺗﯿﺮه ﺳﺎزد .ﻣﺎ ﺧﯿﻠﻰ زود ﯾﺎد
ﻣﻰ ﮔﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮددارى از رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺗﻮﺟﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﺟﻠﺐ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .اﯾﻦ ﮐﺎر درﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ!
ﻣﺤﺮوم ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن از اﯾﻦ رواﺑﻂ ﮔﻨﺎه اﺳﺖ ﭼﻮن ﺑﺪن ﻣﺎ ﺑﻪ او ﺗﻌﻠﻖ دارد.
اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺶ و ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪهاى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺪون ﺗﺮس و
دودﻟﻰ ﻧﯿﺎز ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎزﯾﻢ .اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺤﺘﺎج اﻋﺘﻤﺎد و اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﻪ اوﺳﺖ .ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺟﻨﺴﻰ
ﻣﺎ در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮات زﯾﺎدى ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻮﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ
ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮش ﺷﻮد .ﺑﺪن ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻌﻠﻖ دارد در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﺠﺎﺟﺖ ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﯿﻢ و ﻣﺎﻧﻊ از
ﺷﺎدى و ﻟﺬت او ﺷﻮﯾﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻮن در اﯾﻨﺼﻮرت از اﯾﻨﮑﻪ ﺗﺴﻠﯿﻢ او ﺑﻮدهاﯾﻢ
ﺷﺎد ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ و ﺛﻤﺮات آن را در آﯾﻨﺪه ﺧﻮاﻫﯿﻢ دﯾﺪ.
6
را ﺑﺨﻮاﻧﺪ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﻧﯿﺎز ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ و ﻧﺒﺎﯾﺪ از اﯾﻨﮑﺎر اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﻰ
اﮔﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﺣﺎدى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ!
وﻓﺎدارى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ،ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻓﻮرى ﻧﯿﺎز ﺟﻨﺴﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ،داﻧﺴﺘﻦ اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﺑﺪن ﻣﺎ
ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺳﺖ و داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻄﻮر ﻣﺮﺗﺐ ،ﭼﻬﺎر ﻗﺎﻧﻮن ﻣﻬﻢ در ﺧﺼﻮص ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﻰ
ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﯾﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﻣﻔﯿﺪ ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ،زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد را اﮔﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ آﻣﯿﺰ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺗﺮك ﻧﮑﻨﯿﺪ .اﺟﺎزه ﺑﺪﻫﯿﺪ
ﺧﺪا ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ اﻃﺎﻋﺖ از ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺟﻨﺴﻰ او ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﭼﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻋﻈﯿﻤﻰ در زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﭘﺪﯾﺪ آورد .ﻫﺮ
ﻗﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﺑﺴﺎﻣﺎن ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ اﮔﺮ ﺧﻮد را ﺗﺴﻠﯿﻢ ﺧﺪا ﺳﺎزﯾﺪ و از او ﮐﻤﮏ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ ،ﺧﺪا
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﻋﻮض ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
7
ﻓﺼﻞ ﺷﺸﻢ
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﮐﻼم ﺧﺪاﺳﺖ و ﺣﻘﯿﻘﺖ را در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻰ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻔﯿﺪ و ﻋﻤﻠﻰ
اﺳﺖ و در ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﺴﯿﺎرى ﺑﺮﺿﺪ ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﯿﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس را ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ
ﭼﻨﺪ آﯾﻪ ﭘﺮاﮐﻨﺪه در ﻣﻮرد ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﺟﻨﺴﻰ روﺑﺮو ﻧﻤﻰﺷﻮﯾﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﻣﺮﺗﺐ در اﯾﻨﻤﻮرد ﻫﺸﺪار وﺟﻮد
دارد .روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﻪ وﺳﻮﺳﻪ ﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﺐ در ﻣﻮرد ﮔﻨﺎه ﻣﺬﮐﻮر وﺟﻮد دارد و ﻧﯿﺰ ﻋﻤﻮﻣﯿﺖ
داﺷﺘﻦ اﯾﻦ وﺳﻮﺳﻪﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ دارد .ﻣﺴﺎﯾﻠﻰ ﮐﻪ زﻣﯿﻨﻪ ﺳﺎز اﯾﻦ ﮔﻨﺎه ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از:
-1رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺎﮐﺎﻓﻰ :وﻗﺘﻰ زوﺟﯿﻦ ﺑﺪﻗﺖ از ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﭘﯿﺮوى ﻧﮑﻨﻨﺪ ﺑﺮاى ﺧﻮد دردﺳﺮ اﯾﺠﺎد
ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﺮد .اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 1:7-5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ درﺑﺎره آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﯾﺪ :ﻣﺮد را ﻧﯿﮑﻮ آن اﺳﺖ ﮐﻪ زن را ﻟﻤﺲ ﻧﮑﻨﺪ .ﻟﮑﻦ ﺑﺴﺒﺐ زﻧﺎ ،ﻫﺮ ﻣﺮد زوﺟﻪ
ﺧﻮد را ﺑﺪارد و ﻫﺮ زن ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﺪارد .و ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻖ زن را ادا ﻧﻤﺎﯾﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ زن ﺣﻖ ﺷﻮﻫﺮ را .زن ﺑﺮ
ﺑﺪن ﺧﻮد ﻣﺨﺘﺎر ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ،و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺮد ﻧﯿﺰ اﺧﺘﯿﺎر ﺑﺪن ﺧﻮد را ﻧﺪارد ﺑﻠﮑﻪ زﻧﺶ،از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺟﺪاﯾﻰ
ﻣﮕﺰﯾﻨﯿﺪ ﻣﮕﺮ ﻣﺪﺗﻰ ﺑﻪ رﺿﺎى ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﺮاى روزه و ﻋﺒﺎدت ﻓﺎرغ ﺑﺎﺷﯿﺪ؛ و ﺑﺎز ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪﯾﺪ ﻣﺒﺎدا ﺷﯿﻄﺎن ﺷﻤﺎ را
ﺑﻪ ﺳﺒﺐ ﻧﺎﭘﺮﻫﯿﺰى ﺷﻤﺎ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اﻧﺪازد.
اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا دو ﺣﻘﯿﻘﺖ را روﺷﻦ ﻣﻰﺳﺎزد .اوﻻً ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﺧﺪا زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ را ﺑﻪ
ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻠﻮﮔﯿﺮى از ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﺑﻮﺟﻮد آورده اﺳﺖ و ﺛﺎﻧﯿﺎً ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻗﺪرت ﺑﺸﺮى ﺧﻮد
ﻗﺎدر ﺑﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ اﻣﯿﺎل ﺟﻨﺴﻰ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﭼﻮن ﻣﯿﻞ ﺟﻨﺴﻰ ﻗﻮى اﺳﺖ .ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎﯾﺪ در ﭼﺎرﭼﻮب
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ارﺿﺎ ﺷﻮﻧﺪ .وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ارﺿﺎ ﻧﺸﻮﻧﺪ اﻧﺴﺎن ﻣﻮرد وﺳﻮﺳﻪﻫﺎى ﺑﺰرگﺗﺮى از ﻃﺮف ﺷﯿﻄﺎن ﻗﺮار
ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ .ﺷﯿﻄﺎن از ﺿﻌﻒﻫﺎى ﻣﺎ آﮔﺎه اﺳﺖ و ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺎ را ﺑﺎ وﺳﻮﺳﻪﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻔﻰ روﺑﺮو ﺳﺎزد ﺗﺎ ﻧﯿﺎز
ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد را ﺧﺎرج از ﭼﺎرﭼﻮب زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ارﺿﺎ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
1
ﺑﺪون ﺷﮏ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﮔﺮدﯾﺪه ،ﮔﻨﺎه ﮐﺮده اﺳﺖ وﻟﻰ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﻪ
ﻋﻮاﻣﻠﻰ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ داده اﻧﺪ ﺗﺎ اﯾﻦ وﺿﻊ ﭘﯿﺶ آﯾﺪ .ﮔﺎﻫﻰ زن ﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ از اﯾﻦ ﺟﻬﺖ ﻣﻘﺼﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ در
ﻣﻮرد ﺗﻤﺎﯾﻼت و ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ،ﭼﯿﺰى ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﮕﻔﺘﻪ اﺳﺖ .ﻻزم اﺳﺖ در اﯾﻨﻤﻮرد زوﺟﯿﻦ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﺈ؛ثﮐﮏ وﺟﻮد ﺧﯿﻠﻰ ﭼﯿﺰﻫﺎ را از ﭘﯿﺶ ﻣﺴﻠﻢ ﻣﻰداﻧﯿﻢ و ﻣﺜﻼً ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن از ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ اﻃﻼع دارد.
-2اﻓﮑﺎر ﻧﺎﭘﺎك :ﮐﺘﺎب اﻣﺜﺎل در ﻣﻮرد ﮔﻨﺎه زﻧﺎ ﻫﺸﺪارﻫﺎى زﯾﺎدى ﻣﻰدﻫﺪ .در ﺑﺎب ﺷﺸﻢ ،آﯾﻪ ﺑﯿﺴﺖ و ﭘﻨﺠﻢ در
ﻣﻮرد زن زاﻧﯿﻪ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ:
ﮐﻼم ﺧﺪا ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺑﺴﯿﺎر ﮔﻮﯾﺎﯾﻰ اراﺋﻪ ﮐﺮده اﺳﺖ .اﯾﻨﻄﻮر ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺧﯿﻠﻰ از رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك اﺑﺘﺪا در ﻗﻠﺐ اﻧﺴﺎن
ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﻨﺪ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﺘﺮل ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﻣﺴﯿﺢ در ﻣﻮرد ﻧﮕﺎه ﻧﺎﭘﺎك در ﻣﺘﻰ 28:5ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ و ﻇﺎﻫﺮاً اﯾﻮب 1:31ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺷﺎره ﻣﻰﮐﻨﺪ.
اﯾﻮب ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎن ﺧﻮد ﻋﻬﺪ ﺑﺴﺘﻪام ،ﭘﺲ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮ دوﺷﯿﺰهاى ﻧﻈﺮ اﻓﮑﻨﻢ؟
در آﯾﺎت 9-12اﯾﻮب در ﻣﻮرد ﻗﺒﺎﺣﺖ ﻣﺴﺄﻟﻪ رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﮔﺮ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻪ زﻧﻰ ﻓﺮﯾﻔﺘﻪ ﺷﺪه ﯾﺎ ﻧﺰد در ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺧﻮد در ﮐﻤﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ،ﭘﺲ زن ﻣﻦ ﺑﺮاى ﺷﺨﺼﻰ دﯾﮕﺮ آﺳﯿﺎ
ﮐﻨﺪ و دﯾﮕﺮان ﺑﺮ او ﺧﻢ ﺷﻮﻧﺪ .زﯾﺮا ﮐﻪ آن ﻗﺒﺎﺣﺖ ﻣﻰﺑﻮد و ﺗﻘﺼﯿﺮى ﺳﺰاوار ﺣﮑﻢ داوران .ﭼﻮﻧﮑﻪ اﯾﻦ آﺗﺸﻰ
ﻣﻰﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺎ اﺑﺪون ﻣﻰﺳﻮزاﻧﯿﺪ و ﺗﻤﺎﻣﻰ ﻣﺤﺼﻮل ﻣﺮا از رﯾﺸﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ.
اﯾﻦ ﮔﻨﺎه اول در ﻗﻠﺐ ﻣﺎ ﺷﺮوع ﻣﻰﺷﻮد و اﯾﻮب ﺑﻪ آن ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ »ﻗﺒﺎﺣﺖ« .ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺷﺨﺼﻰ ﻣﺎ روﺷﻦ اﺳﺖ.
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﺠﺎل ﺑﺪﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ در وﺟﻮد ﻣﺎ رﺷﺪ ﮐﻨﺪ .روﻣﯿﺎن 14:13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﻠﮑﻪ ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ و ﺑﺮاى ﺷﻬﻮات ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﺗﺪارك ﻧﺒﯿﻨﯿﺪ.
2
ﻣﻨﻈﻮر از »ﺗﺪارك ﻧﺪﯾﺪن ﺑﺮاى ﺷﻬﻮات ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ« اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﮐﻨﺘﺮل ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و در ذﻫﻦ ﺧﻮد ﺑﺮاى
رﺳﯿﺪن ﺑﻪ اﻫﺪاف ﻧﺎﭘﺎك ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰى ﻧﮑﻨﯿﻢ ﭼﻮن ﻣﻌﻤﻮﻻً وﻗﺘﻰ اﻧﺴﺎن ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ در ذﻫﻦ ﺧﻮد در
ﻣﻮرد آن ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﻣﻰﮐﻨﺪ و وﻗﺘﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﻬﯿﺎ ﮔﺮدﯾﺪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﻣﻰﺷﻮد.
ﭘﻮﻟﺲ در ﻏﻼﻃﯿﺎن 16:5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ...» :ﺑﻪ روح رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﭘﺲ ﺷﻬﻮات ﺟﺴﻢ را ﺑﻪ ﺟﺎ ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ آورد« .ﻣﺎ
اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ ﻫﺪاﯾﺖ روحاﻟﻘﺪس ﺑﺎﺷﯿﻢ.
-3داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ :ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﻋﺚ ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﻣﻰﺷﻮد؟ راﺑﻄﻪ
ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺳﺮﯾﻊﺗﺮ از ﻫﺮ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮى ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻃﺮف زﻧﺎ ﻣﻰﮐﺸﺎﻧﺪ .ﻣﺎﺟﺮا ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ
ﺷﺮوع ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺧﻮدﻣﺎن آزادىﻫﺎﯾﻰ در ﻧﻈﺮ ﻣﻰﮔﯿﺮﯾﻢ و ﺷﻬﻮت ﺑﺮ ﻣﺎ ﻏﻠﺒﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﺣﺎﻻ دﯾﮕﺮ ﺷﻬﻮت
اﺳﺎس ارﺗﺒﺎط ﻣﺎ ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ اﺳﺖ ﻧﻪ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮى .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ دﯾﺮى ﻧﻤﻰﭘﺎﯾﺪ ﮐﻪ در ﮔﻨﺎه زﻧﺎ ﻣﻰاﻓﺘﯿﻢ.
ﻋﻼﺋﻢ ﺧﻄﺮ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﮔﻨﺎه ﭼﯿﺴﺖ؟ ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻋﻮاﻣﻞ زﯾﺮ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻃﺮف اﯾﻦ ﮔﻨﺎه
ﻣﻰﮐﺸﺎﻧﺪ.
3
و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ زﻧﺎن ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را ﺑﯿﺎراﯾﻨﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﺎس ﻣﺰﯾﻦ ﺑﻪ ﺣﯿﺎ و ﭘﺮﻫﯿﺰ ﻧﻪ ﺑﻪ زﻟﻒﻫﺎ و ﻃﻼ و ﻣﺮوارﯾﺪ و رﺧﺖ
ﮔﺮاﻧﺒﻬﺎ.
از ﺗﻌﻠﯿﻤﻰ ﮐﻪ ﭘﻮﻟﺲ ﻣﻰدﻫﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ زﻧﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮاﻇﺐ ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪن ﺧﻮد ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻧﺤﻮه
ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪن در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ ،اﺻﻞ ﻓﻮق در ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺛﺎﺑﺖ اﺳﺖ .ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻫﺪف ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﺮدن ﺷﺨﺼﻰ ﻟﺒﺎس ﻧﭙﻮﺷﯿﺪ.
اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻪ ﻗﻠﺐ اﻧﺴﺎن ﺑﺮﻣﻰﮔﺮدد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ دو زن ﻟﺒﺎﺳﻰ ﮐﻪ ﭘﻮﺷﯿﺪهاﻧﺪ دﻗﯿﻘﺎً ﻣﺜﻞ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ
ﻫﺪف ﯾﮑﻰ از آﻧﻬﺎ اﯾﻦ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﺒﻖ ﻣﺪ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﺪ و ﻫﺪف دﯾﮕﺮى ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﺮدن ﺳﺎﯾﺮﯾﻦ .ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻪ
ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺷﺨﺺ ﺑﺎزﻣﻰﮔﺮدد .ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﻧﻤﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﺣﻖ ﻧﺪارﻧﺪ از روى ﻣﺪ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﻨﺪ .ﺑﻪ
ﻋﻼوه اﺷﺘﯿﺎق زﻧﺎن ﯾﺎ ﻣﺮدان را ﺑﺮاى ﺟﺬاب و ﺧﻮش ﻟﺒﺎس ﺑﻮدن ﻣﺤﮑﻮم ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ .آﻧﭽﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﺤﮑﻮم
ﻣﻰ ﮐﻨﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﻋﻤﺪاً ﺑﺮاى ﺗﺤﺮﯾﮏ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻟﺒﺎس ﺧﺎﺻﻰ ﺑﭙﻮﺷﺪ.
-4ﺗﻌﻬﺪ ﺿﻌﯿﻒ :ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺷﺨﺺ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ -1رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺎﮐﺎﻓﻰ،
-2اﻓﮑﺎر ﻧﺎﭘﺎك -3داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ .وﻟﻰ ﻋﻼوه ﺑﺮ اﯾﻦ دﻻﯾﻞ دﻟﯿﻞ دﯾﮕﺮى ﻫﻢ وﺟﻮد
دارد و آن ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از داﺷﺘﻦ ﺗﻌﻬﺪ ﺿﻌﯿﻒ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ .ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ و اﺳﺎﺳﻰﺗﺮﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ در زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺗﻌﻬﺪ .ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ازدواج زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻣﻰﮔﺮدﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻗﻮل
ﻣﻰدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﯿﺰى ﺟﺰ ﻣﺮگ آﻧﻬﺎ را از ﻫﻢ ﺟﺪا ﻧﮑﻨﺪ .زن ﻗﻮل ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش وﻓﺎدار ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺮد
ﻫﻢ ﻗﻮل ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺶ وﻓﺎدار ﺑﺎﺷﺪ .آﯾﺎ ﺑﻪ ﻋﻬﺪ ﺧﻮد وﻓﺎ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ؟
اﻣﺜﺎل 17:2در ﻣﻮرد زن زاﻧﯿﻪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﺼﺎﺣﺐ ﺟﻮاﻧﻰ ﺧﻮﯾﺶ را ﺗﺮك ﮐﺮده ،و ﻋﻬﺪ ﺧﺪاى ﺧﻮﯾﺶ را
ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻮده اﺳﺖ« .ﯾﻌﻨﻰ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺨﺼﻰ ﺑﻪ ﻋﻬﺪ ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ و ﺧﺪاى ﺧﻮﯾﺶ وﻓﺎدار ﻧﯿﺴﺖ .اﻣﺜﺎل 8:27
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ از ﻣﮑﺎن ﺧﻮد آواره ﺑﺸﻮد ،ﻣﺜﻞ ﮔﻨﺠﺸﮑﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ از آﺷﯿﺎﻧﻪاش آواره ﮔﺮدد« .آﯾﺎ ﭘﺎى ﺑﻨﺪ
ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﯿﻢ؟
ﻣﺎ ﺑﺎ ﺑﺮرﺳﻰ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﺎر رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺷﺪهاﻧﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ دو ﻧﮑﺘﻪ ﺣﺴﺎس ﺷﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺸﺮح زﯾﺮ
ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ:
اﻟﻒ -ﺷﺨﺺ از ﻫﻤﺴﺮش راﺿﻰ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ.
اﯾﻦ اﻣﺮ را از ﻃﺮق ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن اﺑﺮاز ﮐﺮدهاﻧﺪ وﻟﻰ در ﻫﻤﻪ ﻣﻮارد ﻣﻔﻬﻮم ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﺑﻮده اﺳﺖ .اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 6:6
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻟﯿﮑﻦ دﯾﻨﺪارى ﺑﺎ ﻗﻨﺎﻋﺖ ﺳﻮد ﻋﻈﯿﻤﻰ اﺳﺖ« .وﻗﺘﻰ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺎراﺿﻰ ﺷﻮﯾﺪ ،ﺑﺬر ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﻪ او در
4
ﻗﻠﺒﺘﺎن ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از ﺟﺪى ﺷﺪن ﻣﺴﺄﻟﻪ آن را ﺣﻞ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .اﺣﺴﺎس ﺧﻮد را ﺑﺎ
ﺻﺪاﻗﺖ و ﺑﺮاﺣﺘﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ و ﺳﻌﻰ ﮐﻨﯿﺪ راﻫﻬﺎﯾﻰ ﺑﺮاى ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪن زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﭘﯿﺪا
ﮐﻨﯿﺪ و ﻣﻮﺟﺒﺎت رﺿﺎﯾﺖ ﺧﺎﻃﺮ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﮐﺎﻣﻼً ﻓﺮاﻫﻢ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ.
ب -ﺷﺨﺺ در ﻏﯿﺎب ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او وﻓﺎدار ﻧﺒﻮده اﺳﺖ.
ﮔﺎﻫﻰ وﻗﺘﻰ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺄﻣﻮرﯾﺖ ﻣﻰرود ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﮔﺎﻫﻰ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ
ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ در ﻏﯿﺎب ﻫﻤﺴﺮش رﻓﺘﺎر و ﮔﻔﺘﮕﻮى ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺒﻰ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ .آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﻣﺠﺒﻮرﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﺄﻣﻮرﯾﺖ ﺑﺮوﯾﺪ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﮐﺎﻣﻼً ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﻤﺎﯾﺪ؟
در اﻣﺜﺎل 18:7-20در ﻣﻮرد ﻋﺪم وﻓﺎدارى زن زاﻧﯿﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ وى از ﻏﯿﺒﺖ ﺷﻮﻫﺮش ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﺪ و
ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ:
ﺑﯿﺎ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ از ﻋﺸﻖ ﺳﯿﺮ ﺷﻮﯾﻢ و ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را از ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺮم ﺳﺎزﯾﻢ .زﯾﺮا ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ در ﺧﺎﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ،و ﺳﻔﺮ
دور رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﮐﯿﺴﻪ ﻧﻘﺮهاى ﺑﻪ دﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺗﺎ روز ﺑﺪر ﺗﻤﺎم ﻣﺮاﺟﻌﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
ﯾﮑﻰ از ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎدﻧﺪ.
ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺷﺨﺺ ﮔﺮﻓﺘﺎر رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺷﻮد؟ ﺑﺮﺧﻰ از ﻣﺸﺎوران ازدواج ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ
اﻣﺮ ﻧﺘﯿﺠﻪ اﺷﺘﯿﺎق ﺷﺨﺺ ﺑﻪ ﺟﺬاب ﺑﻮدن اﺳﺖ .ﻋﺪه زﯾﺎدى از ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﻪ
ﭼﻨﯿﻦ رواﺑﻄﻰ ﮐﺸﯿﺪه ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎج دارد دﯾﮕﺮان ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻧﺪ و او را ﺑﭙﺬﯾﺮﻧﺪ .ﺑﻌﻀﻰ ﻫﻢ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ
ﺷﺨﺺ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ اﯾﻦ رواﺑﻂ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﺑﺎ او ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺷﻮد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺗﻤﺎم
اﯾﻦ ﻧﻈﺮات ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﻰ دﻻﯾﻞ اﺻﻠﻰ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از :رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺎﮐﺎﻓﻰ ،اﻓﮑﺎر
ﻧﺎﭘﺎك ،داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ و داﺷﺘﻦ ﺗﻌﻬﺪ ﺿﻌﯿﻒ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد.
{P اﻣﺮوزه ﮐﺘﺎبﻫﺎى زﯾﺎدى در ﻣﻮرد »ﺑﺤﺮان ﻣﯿﺎﻧﺴﺎﻟﻰ« ﻧﻮﺷﺘﻪ}- P Midlife crisis
ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ .ﻇﺎﻫﺮاً اﯾﻦ ﮐﺘﺐ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ را ﺑﺮاى ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ در اﺧﺘﯿﺎر ﺷﺨﺺ ﻣﻰﮔﺬارﻧﺪ زﯾﺮا ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ
ﺧﯿﺎﻧﺖ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ورود ﺷﺨﺺ ﺑﻪ ﺑﺤﺮان ﻣﯿﺎﻧﺴﺎﻟﻰ ﺑﺎﺷﺪ.
درﺣﺎﻟﻰ ﮐﻪ آﻣﺎر و ارﻗﺎم ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎرى ﮔﺮﻓﺘﺎر رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮد ﮐﻪ اﮐﺜﺮ
ﻣﺘﺎﻫﻠﯿﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻧﻤﻰﺷﻮﻧﺪ .ﻫﺮ اﻧﺪازه ﻫﻢ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺑﺤﺮان روﺑﺮو ﺷﻮﯾﻢ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﻪ ﻋﻬﺪ ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن وﻓﺎ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﭼﻮن اﯾﻦ ﻋﻬﺪ را در ﺑﺮاﺑﺮ ﺧﺪاى ﻗﺎدر ﻣﻄﻠﻖ ﺑﺴﺘﻪاﯾﻢ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎﯾﺪ
5
ﺑﻪ ﺧﺪا ﻫﻢ ﺟﻮاﺑﮕﻮ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺧﻮب اﺳﺖ ﮐﻪ ﻋﻠﻞ ﺧﯿﺎﻧﺖ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ را ﺑﺪاﻧﯿﻢ وﻟﻰ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد
را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ ﯾﺎد آورﯾﻢ و ﻃﻮرى ﺑﻪ او ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ .آﻣﯿﻦ.
6
ﻓﺼﻞ ﻫﻔﺘﻢ
ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن دادن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﻫﺮﮔﺰ آﺳﺎن ﻧﯿﺴﺖ! ﻋﺪه ﺑﺴﯿﺎر ﮐﻤﻰ ﺣﺎﺿﺮﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ
ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﻋﺪه زﯾﺎدى اﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎن را ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ و ﺣﺘﻰ ﻋﺪهاى ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ ﺷﺮاﯾﻂ
ﺧﺎﺻﻰ ارﺗﮑﺎب ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﻣﺠﺎز اﺳﺖ.
ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺨﺘﻠﻒ از ﻗﺒﯿﻞ زﻧﺎ ،زﻧﺎى ﺑﺎ ﻣﺤﺎرم ،ﺟﻤﺎع ﺑﺎ ﺣﯿﻮاﻧﺎت ،ﻫﻤﺠﻨﺲ ﺑﺎزى ،ﺗﺠﺎوز و ﻏﯿﺮه اﻣﺮوزه
ﺑﯿﺶ از ﭘﯿﺶ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﺸﺮى را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ .ﺑﺎ وﺟﻮد ﻫﺸﺪارﻫﺎى ﻣﮑﺮر در ﻣﻮرد اﻣﮑﺎن اﺑﺘﻼ ﺑﻪ اﻣﺮاض ﻣﻘﺎرﺑﺘﻰ
ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺮدم در اﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻫﻢ ﺑﺸﺪت ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ .ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎ اﻏﻠﺐ
ﺣﯿﺮاﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﻨﺪ و ﺑﺎ اﻓﺮادى ﮐﻪ در ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ.
ﻣﻦ ﻧﺎﻣﻪﻫﺎﯾﻰ از ﻧﻘﺎط ﻣﺨﺘﻠﻒ ﮐﺸﻮرﻣﺎن درﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮدهام ﮐﻪ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن آﻧﻬﺎ از اﯾﻦ اﻣﺮ اﺑﺮاز ﻧﮕﺮاﻧﻰ ﮐﺮدهاﻧﺪ.
اﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﭼﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮدﻣﺎن ارﺗﮑﺎب ﯾﺎﺑﻨﺪ ﭼﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ دوﺳﺖ ﻧﺰدﯾﮑﻤﺎن ،ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺴﺒﺖ
ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن داد.
وﻗﺘﻰ ﻣﻰ ﺷﻨﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از اﻋﻀﺎى ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻤﺎن ﮔﺮﻓﺘﺎر ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﺟﻨﺴﻰ اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟
ﻣﻘﺮرات ﮐﻠﯿﺴﺎ در اﯾﻨﻤﻮرد ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﺟﺮا ﺷﻮﻧﺪ؟ از ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺎر را آﻏﺎز ﮐﺮد؟
ﺳﺆاﻻﺗﻰ از اﯾﻦ ﻗﺒﯿﻞ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﻓﺼﻞ از ﮐﺘﺎب را ﺑﻪ ﻧﮕﺎرش درآورﯾﻢ .ﺑﺮاى ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ
ﺟﻨﺴﻰ ﭘﻨﺞ اﺻﻞ اﺳﺎﺳﻰ زﯾﺮ را ﻣﻄﺮح ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ:
آﻧﭽﻪ از آدم ﺑﯿﺮون آﯾﺪ ،آن اﺳﺖ ﮐﻪ اﻧﺴﺎن را ﻧﺎﭘﺎك ﻣﻰﺳﺎزد ،زﯾﺮا ﮐﻪ از درون دل اﻧﺴﺎن ﺻﺎدر ﻣﻰﺷﻮد ،ﺧﯿﺎﻻت
ﺑﺪ و زﻧﺎ و ﻓﺴﻖ و ﻗﺘﻞ و دزدى و ﻃﻤﻊ و ﺧﺒﺎﺛﺖ و ﻣﮑﺮ و ﺷﻬﻮتﭘﺮﺳﺘﻰ و ﭼﺸﻢ ﺑﺪ و ﮐﻔﺮ و ﻏﺮور و ﺟﻬﺎﻟﺖ.
ﺗﻤﺎﻣﻰ اﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎى ﺑﺪ از درون ﺻﺎدر ﻣﻰﮔﺮدد و آدم را ﻧﺎﭘﺎك ﻣﻰﮔﺮداﻧﺪ.
اﮔﺮ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﻣﮑﺎن ﻧﺪارد ﮔﺮﻓﺘﺎر ﮔﻨﺎه ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻮﯾﺪ ﺑﺪﺷﻮارى ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﻰ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ از
ﮔﻨﺎه ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد آزاد ﺷﻮد .ﭼﻨﯿﻦ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﺸﮑﻰ ﮐﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻓﺮﯾﺴﯿﺎن اﺳﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ
ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدم ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﻏﻼﻃﯿﺎن 1:6در ﻣﻮرد ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﮔﻨﺎه در زﻧﺪﮔﻰ دﯾﮕﺮان ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ اى ﺑﺮادران ،اﮔﺮ ﮐﺴﻰ ﺑﻪ ﺧﻄﺎﯾﻰ ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺷﻮد ،ﺷﻤﺎ ﮐﻪ روﺣﺎﻧﻰ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺨﺺ را ﺑﻪ روح ﺗﻮاﺿﻊ
اﺻﻼح ﮐﻨﯿﺪ و ﺧﻮد را ﻣﻼﺣﻈﻪ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﺒﺎدا ﺗﻮ ﻧﯿﺰ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اﻓﺘﻰ.
روح ﺗﻮاﺿﻊ ﺑﺎ روح ﺗﻼﻓﻰ و اﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﺎﻓﺎت دارد .ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ روح ﺗﻮاﺿﻊ دارد ﺣﮑﻢ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ،ﺗﻠﺦ و ﭘﺮ از
ﻧﻔﺮت ﻧﯿﺴﺖ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻧﻤﻰﺷﻮد .ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺨﺼﻰ ﻗﺒﻮل دارد ﮐﻪ ﺧﻮدش ﻫﻢ ﺿﻌﯿﻒ اﺳﺖ و ﺑﺎ ﺗﻮاﺿﻊ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻰ
ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ در ﮔﻨﺎه اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ.
ﮔﺎﻫﻰ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺳﻌﻰ دارﻧﺪ ﺑﺎ ﮔﻨﺎه ﺟﻨﺴﻰ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ وى را ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺳﺎزﻧﺪ و او را
ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ .اﮔﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﮐﻪ در ﮔﻨﺎه اﺳﺖ ،ﮔﻨﺎه ﺧﻮد را ﻗﺒﻮل ﻧﻤﺎﯾﺪ و ﺧﻮدش را ﻣﻘﺼﺮ ﺑﺪاﻧﺪ در
اﯾﻨﺼﻮرت ﻣﺤﮑﻮم ﮐﺮدن او ﻫﻢ ﺑﻰ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ و ﻫﻢ اﯾﻨﮑﻪ اﻏﻠﺐ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻨﻔﻰ در ﭘﻰ دارد .وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺺ ﺣﺎﺿﺮ
اﺳﺖ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد را ﺗﺮك ﻧﻤﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ او ﮐﻤﮏ ﮐﺮد ﺗﺎ اﺻﻼح ﺷﻮد ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ او را ﻣﺤﮑﻮم ﮐﺮد.
2
اﺳﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﭼﻪ ﻋﻮاﻗﺒﻰ در ﭘﻰ دارد .درواﻗﻊ ﻫﺮ وﻗﺖ در اﯾﻨﻤﻮرد ﭼﯿﺰى ﻣﻰﺷﻨﻮﯾﻢ ﻗﻠﺐ
ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮ از اﻧﺪوه ﺷﻮد .ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﭼﻬﺎر ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺷﻮم در ﭘﻰ دارد.
اﻟﻒ -ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺷﺪﯾﺪ ﻋﺎﻃﻔﻰ
اول ﭘﻄﺮس 11:2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :از ﺷﻬﻮات ﺟﺴﻤﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻧﻔﺲ در ﻧﺰاع ﻫﺴﺘﻨﺪ ،اﺟﺘﻨﺎب ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ« .ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎه
ﺟﻨﺴﻰ ﺿﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺷﺪﯾﺪى ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﻰزﻧﺪ.
ﻣﺮدى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع او ﺑﻘﺪرى ﺿﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺷﺪﯾﺪى ﺑﻪ او زده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪه ﺑﻮد و
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻏﺬا ﺑﺨﻮرد وزن زﯾﺎدى از دﺳﺖ داده ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺤﻤﻞ آن ﺑﺮاى او ﻣﻘﺪور ﻧﺒﻮد.
زﻧﻰ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﻮد ﺷﻮﻫﺮش ﺑﯿﺶ از ﯾﮑﺴﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ داراى راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ
ﮐﻪ در آﺳﺘﺎﻧﻪ اﺧﺘﻼل رواﻧﻰ ﺷﺪﯾﺪى اﺳﺖ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدن در ﻣﻮرد اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺑﺎ ﺳﺮاﻓﮑﻨﺪﮔﻰ و ﻧﺎراﺣﺘﻰ و
ﮐﺮاﻫﺖ از ﻋﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ ﺑﺮاى او ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺒﻮد .درواﻗﻊ اﯾﻦ زن ﻗﺮﺑﺎﻧﻰ ﮔﻨﺎه ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻮﻫﺮش
ﺷﺪه ﺑﻮد.
ب -ﺗﺄﺛﯿﺮات ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب ﺑﺮ ﺑﺪن
اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 18:6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
از زﻧﺎ ﺑﮕﺮﯾﺰﯾﺪ .ﻫﺮﮔﻨﺎﻫﻰ ﮐﻪ آدﻣﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺑﯿﺮون از ﺑﺪن اﺳﺖ ،ﻟﮑﻦ زاﻧﻰ ﺑﺮ ﺑﺪن ﺧﻮد ﮔﻨﺎه ﻣﻰورزد.
ﺗﻔﺴﯿﺮﻫﺎى ﻣﺨﺘﻠﻔﻰ از اﯾﻦ آﯾﻪ ﯾﻌﻨﻰ »ﻟﮑﻦ زاﻧﻰ ﺑﺮ ﺑﺪن ﺧﻮد ﮔﻨﺎه ﻣﻰورزد« ﺷﺪه اﺳﺖ وﻟﻰ ﻗﺪر ﻣﺴﻠﻢ اﯾﻨﺴﺖ
ﮐﻪ اﯾﻦ آﯾﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﺧﻰ ﻋﻮاﻗﺐ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ اﺷﺎره دارد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﻘﺼﻮد آن اﻣﺮاض ﻣﻘﺎرﺑﺘﻰ ﯾﺎ از
دﺳﺖ دادن ﺗﻮان ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻄﻮر ﻗﻄﻊ ﻣﻘﺼﻮد آﯾﻪ را ﻧﻤﻰداﻧﯿﻢ وﻟﻰ ﻫﺮﭼﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻋﻮاﻗﺐ ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﮔﻨﺎﻫﺎن
ﺟﻨﺴﻰ اﺷﺎره دارد.
وﺿﻌﯿﺖ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺧﯿﻠﻰ روى راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺗﺄﺛﯿﺮ دارد .وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺺ در ﮔﻨﺎه رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﺪ ﺗﻮان
او ﺑﺮاى داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ ﻣﯿﺰان زﯾﺎدى ﮐﺎﻫﺶ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ ﺑﺨﺼﻮص اﮔﺮ ﺑﺮاى ﻣﺪﺗﻰ
اﯾﻦ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع اداﻣﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .در ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﺑﺪن ﻣﺎ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺜﻞ زﻣﺎﻧﻰ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﮐﻪ
اﻋﺘﻤﺎد ،وﻓﺎدارى ،ﺗﻌﻬﺪ و ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﺑﺮ رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﻮده اﺳﺖ.
ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪهام ﮐﻪ اﯾﻦ روزﻫﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﮐﺴﻰ در ﻣﻮرد راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع وى ﻣﺸﺎوره ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ
اﻣﺮاض ﻣﻘﺎرﺑﺘﻰ ﻣﺒﺘﻼ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺮس ﺷﺪﯾﺪى اﺑﺮاز ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎى ﺗﺮﺳﯿﺪن از ﺧﺪا ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد از ﮔﻨﺎه
3
دور ﺑﻤﺎﻧﯿﻢ از اﻣﺮاض ﻣﻘﺎرﺑﺘﻰ ﻣﻰﺗﺮﺳﯿﻢ .ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻢ ﮐﻪ داورى اﻟﻬﻰ ﻣﺬﮐﻮر در ﻋﺒﺮاﻧﯿﺎن 4:13در ﻋﻮاﻗﺐ
ﺟﺴﻤﺎﻧﻰ ﮔﻨﺎه ﻧﻤﺎﯾﺎن ﻣﻰﺷﻮد.
ج -ﻣﺸﮑﻼت زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
اﻣﺜﺎل 33:6-35در ﻣﻮرد ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﮐﻪ در ﺻﻮرت ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ داﻣﻨﮕﯿﺮ اﻧﺴﺎن ﺷﻮد
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
او ﺿﺮب و رﺳﻮاﯾﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﯾﺎﻓﺖ و ﻧﻨﮓ او ﻣﺤﻮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .زﯾﺮا ﮐﻪ ﻏﯿﺮت ،ﺷﺪت ﺧﺸﻢ ﻣﺮد اﺳﺖ و در روز
اﻧﺘﻘﺎم ،ﺷﻔﻘﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻧﻤﻮد .ﺑﺮ ﻫﯿﭻ ﮐﻔﺎرهاى ﻧﻈﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺮد و ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻋﻄﺎﯾﺎ را زﯾﺎده ﮐﻨﻰ ،ﻗﺒﻮل ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻧﻤﻮد.
ﯾﮑﺒﺎر ﻣﺮدى ﺧﺸﻢ و اﻧﺰ ﺟﺎر ﺧﻮد را از ﻣﺮدى ﮐﻪ ﺑﺎ زن او زﻧﺎ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﺎ ﻣﻦ در ﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺖ .دﯾﺪن اﯾﻦ
ﺷﺨﺺ ﺑﺮاى او ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﺑﻮد و از ﺑﺨﺖ ﺑﺪ ﻫﺮ دو ﻫﻢ ﺑﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﻰرﻓﺘﻨﺪ .ﮔﻨﺎه آن ﻣﺮد زﺧﻢ ﻋﻤﯿﻘﻰ در
ﻗﻠﺐ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ اﯾﺠﺎد ﮐﺮده ﺑﻮد و ﮔﺮﭼﻪ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﺒﺨﺸﺪ ،ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ آن ﻣﺮد را
ﻫﻢ ﺑﺒﺨﺸﺪ.
ﻻزم اﺳﺖ ﻋﻮاﻗﺐ ﺷﻮم ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ اﺷﺨﺎص را ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮔﻮﺷﺰد ﻧﻤﻮد .ﭼﻘﺪر ﻣﺎ ﺑﻪ دﯾﺪ اﻟﻬﻰ در ﻣﻮرد اﯾﻦ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺤﺘﺎﺟﯿﻢ.
د -ﺷﮑﺴﺖ روﺣﺎﻧﻰ
ﯾﮑﻰ از ﻣﺨﺮب ﺗﺮﯾﻦ ﻧﺘﺎﯾﺞ رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮردن از ﻧﻈﺮ روﺣﺎﻧﻰ اﺳﺖ .دوم ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس -22
19:2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ وﻗﺘ ﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻮﯾﻢ ،دﯾﮕﺮ وﺳﯿﻠﻪ ﻣﻔﯿﺪى در دﺳﺖ ﺧﺪا ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻮد .ﮐﻼم ﺧﺪا
ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ» :از ﺷﻬﻮات ﺟﻮاﻧﻰ ﺑﮕﺮﯾﺰﯾﺪ«.
اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 9:5-13ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰ دﻫﺪ ﮐﻪ رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ روى ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﻨﻔﻰ
ﻣﻰﮔﺬارد .ﯾﮑﻰ از ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰى ﮐﻪ در ﺑﺮﺧﻮرد ﺳﺎﯾﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺑﺎ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻟﻐﺰش ﺧﻮرده دﯾﺪه ﻣﻰﺷﻮد اﯾﻨﺴﺖ
ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﻃﺒﻖ ﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﮐﻪ ﻗﺼﺪ ﻧﺪارد دﺳﺖ از ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺟﻨﺴﻰ ﺑﮑﺸﺪ،
ﻗﻄﻊ ﻣﻰ ﮐﻨﻨﺪ .ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﭼﻨﯿﻦ اﺷﺨﺎص ﮔﻨﺎﻫﮑﺎرى را از ﺧﻮد دور ﺳﺎزد ﭼﻮن ﺗﺤﻤﻞ ﮔﻨﺎه ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎﻋﺚ
ﭘﯿﺮوزى ﺑﺮآن ﻧﻤﻰﺷﻮد.
ﻣﺮدى ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﺮد از زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﺎر راﺑﻄﻪ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺳﺎﻟﻬﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮادران و
ﺧﻮاﻫﺮان اﯾﻤﺎﻧﺪار او ،وى را ﻃﺮد ﮐﺮدهاﻧﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪاﻧﺪ .او ﺑﻘﺪرى ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﭘﺎك ﺧﻮد اداﻣﻪ داده ﺑﻮد ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮش از او ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از ﻃﻼق ﻫﻤﺴﺮش از او ،زﻧﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ وى راﺑﻄﻪ داﺷﺖ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ
4
ﻧﺰد ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎزﮔﺮدد .ﭼﻮن اﯾﻦ ﻣﺮد ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف ﮐﺮده آن رإ؛ﺣﮑﮏ ﺗﺮك ﻧﻤﺎﯾﺪ
ﻣﺸﺎرﮐﺖ او ﺑﺎ ﺳﺎﯾﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻗﻄﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﮐﻨﻮن دﯾﮕﺮ ﺗﻨﻬﺎﯾﻰ ﺑﺮاى او ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﺑﻮد.
دوم ﺳﻤﻮﺋﯿﻞ 14:12در ﻣﻮرد زﻧﺎى داود و ﺑﺘﺸﺒﻊ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .ﻧﺎﺗﺎن ﻧﺒﻰ ،داود را ﺗﻮﺑﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮده ﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﺷﮑﺴﺖ روﺣﺎﻧﻰ او ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺪﮔﻮﯾﻰ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن در ﻣﻮرد وى ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮدﯾﺪ.
ﻟﯿﮑﻦ ﭼﻮن از اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﮐﻔﺮﮔﻮﯾﻰ دﺷﻤﻨﺎن ﺧﺪاوﻧﺪ ﺷﺪهاى ،ﭘﺴﺮ ﻧﯿﺰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺗﻮ زاﯾﯿﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ ،اﻟﺒﺘﻪ
ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺮد.
وﻗﺘﻰ ﻣﺎ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن ادﻋﺎﻫﺎى ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺑﺎد ﺗﻤﺴﺨﺮ ﻣﻰﮔﯿﺮﻧﺪ ﭼﻮن ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ از آﻧﻬﺎ ﻋﻤﻞ
ﻧﻤﻰﮐﻨﯿﻢ .ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻤﺎن ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻋﺎدات ﮔﻨﺎهآﻟﻮد ﻏﻠﺒﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
5
-4اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻟﻐﺰش ﺧﻮرده را ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ ﺗﻮﺑﯿﺦ ﮐﻨﯿﺪ.
اﺻﻞ ﭼﻬﺎرم ﻣﺸﮑﻞ ﺗﺮﯾﻦ اﺻﻞ اﺳﺖ .ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻟﻐﺰش ﺧﻮرده را ﺗﻮﺑﯿﺦ ﻧﻤﻮد؟ ﺑﻪ او ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ؟
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻰﺗﻮان ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ او را ﺗﻮﺑﯿﺦ ﻧﻤﻮد؟
اﻣﺜﺎل 5:27و 6در ﻣﻮرد داﺷﺘﻦ ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻌﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺗﻨﺒﯿﻪ آﺷﮑﺎر از ﻣﺤﺒﺖ ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ .ﺟﺮاﺣﺎت دوﺳﺖ وﻓﺎدار اﺳﺖ ،اﻣﺎ ﺑﻮﺳﻪﻫﺎى دﺷﻤﻦ اﻓﺮاط اﺳﺖ.
اﮔﺮ واﻗﻌﺎً ﺷﺨﺼﻰ را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و او ﺑﻪ ﮔﻨﺎه اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﺪ و ﺗﻮﺑﻪ ﻧﮑﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ او را »ﺗﻨﺒﯿﻪ آﺷﮑﺎر« ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﭼﻨﯿﻦ ﺗﻮﺑﯿﺨﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ روح ﺗﻮاﺿﻊ )ﻏﻼﻃﯿﺎن ،(1:6ﻣﻼﯾﻤﺖ )دوم ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس (24:2-26و ﺗﺤﻤﻞ )دوم ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس
(2:4اﻧﺠﺎم ﺑﮕﯿﺮد وﻟﻰ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﺻﻮرت ﺑﮕﯿﺮد.
وﻗﺘﻰ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدهام ﺷﺨﺼﻰ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ زﻧﺎﮐﺎرى ﺗﻮﺑﯿﺦ ﻧﻤﺎﯾﻢ ﻣﺸﮑﻞﺗﺮﯾﻦ دﻗﺎﯾﻖ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻪام وﻟﻰ
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻋﺎﻟﻰ ﺑﻮده و ﻇﺎﻫﺮاً ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ واﻗﻌﻰ در اوﺿﺎع از اﯾﻦ دﻗﺎﯾﻖ ﺷﺮوع ﺷﺪه اﺳﺖ.
ﯾﮑﺒﺎر از دو ﻧﻔﺮ از ﺑﺮادران اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺧﻮاﻫﺶ ﮐﺮدم ﺗﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ دﯾﺪن ﻣﺮدى ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ زﻧﻰ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع
داﺷﺖ و ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻦ زن از ﻣﺎ ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻮد .ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺮد زﻧﺎﮐﺎر ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﺼﻮﺻﻰ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪه ﺑﻮد وﻟﻰ وى
اﻋﺘﻨﺎﯾﻰ ﻧﮑﺮده ﺑﻮد .وﻗﺘﻰ ﻣﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ را ﺟﻠﻮى در دﯾﺪ ﺑﺸﺪت ﻋﺼﺒﻰ ﺷﺪ و ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻰ ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺖ .ﺑﻪ او
اﻃﻤﯿﻨﺎن دادﯾﻢ ﮐﻪ او را دوﺳﺖ دارﯾﻢ و ﺑﺮاى او اﻫﻤﯿﺖ ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﯿﻢ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺳﻌﻰ ﮐﺮدﯾﻢ وى را ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ
راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺧﻮد ﭘﺎﯾﺎن ﺑﺨﺸﺪ ﭼﻮن اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺗﻤﺎم اﻓﺮاد دﺧﯿﻞ در اﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮا و ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻮد.
در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﺮﺧﻮردى ﮐﻪ ﺑﺎ او ﮐﺮدﯾﻢ ﺑﺸﺪت ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪ و ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮد و در ﺣﻀﻮر ﺧﺪا از ﮔﻨﺎه ﺧﻮد ﺗﻮﺑﻪ ﻧﻤﻮد.
ﮐﺎر ﺳﺨﺘﻰ ﺑﻮد وﻟﻰ ﻧﺘﯿﺠﻪ ارزﺷﻤﻨﺪى داﺷﺖ ﭼﻮن ﻧﺠﺎت اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﺗﺤﻤﻞ اﯾﻦ زﺣﻤﺎت ﻣﻰارزﯾﺪ.
6
ﻫﺮ ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد را ﺑﭙﻮﺷﺎﻧﺪ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ،اﻣﺎ ﻫﺮﮐﻪ آن را اﻋﺘﺮاف ﮐﻨﺪ و ﺗﺮك ﻧﻤﺎﯾﺪ رﺣﻤﺖ ﺧﻮاﻫﺪ
ﯾﺎﻓﺖ.
زوﺟﯿﻦ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﻨﺪ .دو ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻬﻢ وﺟﻮد دارد .اوﻟﻰ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از اﻋﺘﺮاف ﻏﯿﺮواﻗﻌﻰ ﯾﺎ ﺗﻮﺑﻪ
ﻧﺎﻗﺺ .وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺺ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر ﺻﺪاﻗﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺳﻌﻰ ﮐﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻓﺮﯾﺐ ﺑﺪﻫﺪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ او و
ﺑﺨﺸﯿﺪن وى ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .اﯾﻦ اﻣﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﮐﻪ در آﯾﻨﺪه ﻣﺸﮑﻼت ﺑﯿﺸﺘﺮى ﺑﻮﺟﻮد آﯾﺪ.
ﻣﺴﺄﻟﻪ دوم اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر ﺷﺨﺺ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد اﻋﺘﺮاف و از آن ﺗﻮﺑﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺷﺨﺺ
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ او را ﺑﺒﺨﺸﺪ .ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺸﻤﮑﺸﻰ ﺑﺴﯿﺎر ﺷﺎﯾﻊ اﺳﺖ .ﻋﻠﺖ اﯾﻦ اﻣﺮ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻏﺮور ﺷﺨﺺ ﺑﺸﺪت
ﺟﺮﯾﺤﻪدار ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺨﺎﻃﺮ رﻧﺠﺸﻰ ﮐﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارد ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺖ او را ﺑﺒﺨﺸﺪ .وﻟﻰ اﮔﺮ
ﺷﺨﺺ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﺎﺷﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ او ﻣﺠﺪداً ﺳﺎﻣﺎن ﯾﺎﺑﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮدش اﻋﺘﺮاف و از آن
ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮده اﺳﺖ ﺑﺒﺨﺸﺪ و ﺑﻪ او ﻣﻬﺮ و ﻣﺤﺒﺖ ﻧﺸﺎن دﻫﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺪﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ،ﮔﻨﺎه ﻫﻤﺴﺮش را
ﺗﻮﺟﯿﻪ ﯾﺎ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻰ ﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ او را ﺑﺒﺨﺸﺪ) .ﺑﺮاى ﺗﻮﺿﯿﺤﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮ در اﯾﻦ
ﻣﻮرد ﺑﻪ ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎردﻫﻢ ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ(.
ﺧﺪا رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ را ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﻮﺟﻮد آورد ﮐﻪ راﺑﻄﻪاى زﯾﺒﺎ ،ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ اﯾﺠﺎد
ﮐﻨﺪ؛ ﯾﻌﻨﻰ ﺑﯿﻦ دو ﻧﻔﺮى ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻗﻮل دادهاﻧﺪ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺗﻌﻠﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؛ وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﯾﮑﻰ از
زوﺟﯿﻦ ﮔﺮﻓﺘﺎر رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﻣﻰﮔﺮدد آﻧﭽﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ زﯾﺒﺎ و ارزﺷﻤﻨﺪ ﺑﻮد ﺣﺎﻻ ﻧﻔﺮتاﻧﮕﯿﺰ و ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﮐﻨﻨﺪه ﻣﻰﺷﻮد.
ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ دﯾﮕﺮ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻰ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﺷﺨﺺ ﻗﺒﻼً داﺷﺖ ﺑﺴﯿﺎر دﺷﻮار ﻣﻰﺷﻮد .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل
ﻣﺤﺒﺖ و ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ اﻟﻬﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﯿﺪه را از ﻧﻮ ﺳﺎﻣﺎن ﺑﺨﺸﺪ و رواﺑﻂ از ﻫﻢ
ﮔﺴﯿﺨﺘﻪ را ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد .ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﮑﺮار ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻫﺮﮔﺰ از اداﻣﻪ زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﺻﺮفﻧﻈﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﭼﻮن ﺧﺪا ﻗﺎدر اﺳﺖ اﻋﻤﺎل ﻋﻈﯿﻤﻰ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ!
ﺑﺎز ﻫﻢ ﻧﻮﺑﺖ آن اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻄﺎﻟﺒﻰ را ﮐﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪاﯾﻢ ارزﺷﯿﺎﺑﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﺧﻠﻮﺗﻰ ﺑﺮوﯾﺪ و ﻣﺪﺗﻰ از وﻗﺖ
ﺧﻮد را ﺑﺮاى ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت زﯾﺮ اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﯿﺪ .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت ﺑﻪ ﺑﻬﺒﻮد و رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺶﺗﺮ
ﺷﺪن رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﺮد.
7
ﺳﺆاﻻﺗﻰ ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﻤﻰﺑﺮﯾﺪ ﻋﻠﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟ -1آﯾﺎ از داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻟﺬت ﻣﻰﺑﺮﯾﺪ؟ اﮔﺮ
ﺑﺨﺶ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ؟ -2آﯾﺎ ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺮاى او ﻟﺬت
ﺟﻨﺴﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ -3آﯾﺎ اﻏﻠﺐ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺳﺆال ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ دارد راﺑﻄﻪ
ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟ -4آﯾﺎ رواﺑﻂ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪاى ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارﯾﺪ؟ در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﭼﮑﺎر
-5آﯾﺎ ﻣﻮاﻇﺐ ﻧﻈﺎﻓﺖ و ﺑﻮى ﺑﺪن ﺧﻮد ﻫﺴﺘﯿﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ اﺳﺖ؟
او ﺗﻤﺎسﻫﺎى ﻋﺎﻃﻔﻰ زﯾﺎدى داﺷﺘﻪ -6آﯾﺎ زﻣﺎﻧﻰ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪارﯾﺪ ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ
ﺑﺎﺷﯿﺪ؟
اﯾﻨﮑﺎر ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ -7آﯾﺎ در ﮔﺮوه ،ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ زﻧﺎن دﯾﮕﺮ ﺗﻮﺟﻪ دارﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن؟ ﻋﻠﺖ
ﺑﺪﻫﯿﺪ؟ اﯾﻦ ﻋﺎدت را ﺗﻐﯿﯿﺮ
در رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﭼﻪ -8آﯾﺎ در رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﺧﻮد ﺗﻨﻮﻋﻰ ﻫﻢ اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟ ﻣﺎه ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺗﻨﻮﻋﻰ اﯾﺠﺎد ﮐﺮدهاﯾﺪ؟
8
ﻫﺴﺘﯿﺪ؟ -9آﯾﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﺎﺿﺮ و ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن
9
ﻓﺼﻞ ﻫﺸﺘﻢ
زﻧﻰ ﮐﻪ از ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﺮد ﺧﯿﻠﻰ اﻓﺴﺮده ﺑﻮد و ﺑﺸﺪت اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﯾﻰ ﻣﻰﻧﻤﻮد .ﺑﻪ ﻣﻦ
ﮔﻔﺖ» :ﺟﻨﺎب ﮐﺸﯿﺶ ﻣﺎ ﺑﯿﺴﺖ و ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ازدواج ﮐﺮدهاﯾﻢ وﻟﻰ ﺧﯿﻠﻰ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ« .ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻰﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﻧﻪ دوﺳﺘﺎﻧﻰ دارﻧﺪ و ﻧﻪ اﻗﻮام و آﺷﻨﺎﯾﺎﻧﻰ .دﻟﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺳﻮﺧﺖ و او را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﺎر
ﭘﯿﺸﻘﺪم ﺷﻮد .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ اﻓﺮاد دﯾﮕﺮى را ﺳﺮاغ دارم ﮐﻪ ﻣﺜﻞ او ﻫﺴﺘﻨﺪ و او را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﺮدم ﺑﺎ اﯾﻦ اﻓﺮاد ﺗﻤﺎس
ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎزد .داﺳﺘﺎن اﯾﻦ زن در ﺣﺎﻓﻈﻪام ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ و ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﭼﻨﯿﻦ داﺳﺘﺎﻧﻰ را ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﻨﯿﺪهام.
ﺗﻌﺪاد ﺑﺴﯿﺎر ﮐﻤﻰ از ﮐﺘﺎبﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ در ﻣﻮرد ﻣﻮﺿﻮع دوﺳﺘﻰ ﺑﺤﺚ
ﮐﺮدهاﻧﺪ وﻟﻰ ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪهام ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻧﯿﺎز و ﻣﺴﺄﻟﻪاى اﺳﺖ ﺟﺪى.
ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮏ و ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺎز ﺑﻪ دوﺳﺘﺎﻧﻰ اﺣﺘﯿﺎج دارﻧﺪ .وﻟﻰ اﻏﻠﺐ اﯾﻦ
دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺸﻮق و ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺎدى ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺮاى او ﺧﻄﺮﺳﺎز ﻣﻰﮔﺮدﻧﺪ .زوجﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺳﻌﻰ
ﻣﻰ ﮐﻨﻨﺪ ﺧﻮدﺷﺎن را از دﯾﮕﺮان ﺟﺪا ﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎ اﯾﻨﮑﺎر ﺑﻪ ﺧﻮد ﻟﻄﻤﻪ ﻣﻰزﻧﻨﺪ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﮐﻪ در ﮐﻨﺎر
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن از ﺣﻤﺎﯾﺖ و ﻣﺤﺒﺖ دﯾﮕﺮان ﻫﻢ ﺑﺮﺧﻮردار ﺷﻮﯾﻢ .اﯾﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ دﭼﺎر
ﺿﻌﻒ اﺳ ﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه ﻧﻘﻄﻪ ﻗﻮت زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎﺳﺖ .ﺧﺪا در ﮐﻼم ﺧﻮد )اول
ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن (13:12ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ اﯾﻤﺎﻧﺪاران اﻋﻀﺎى ﯾﮏ ﺑﺪن ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﻫﺮ ﯾﮏ از اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻋﻀﻮ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪاى از
ﺑﺪن اﺳﺖ و ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻃﺮز ﺻﺤﯿﺢ و ﻣﺆﺛﺮى ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﮐﺎر ﮐﻨﺪ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ اﻋﻀﺎى دﯾﮕﺮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﺧﺪا ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ
ﻣﺎ را ﻃﻮرى ﺧﻠﻖ ﻧﻔﺮﻣﻮده اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﺎ ﺑﻪ دوﺳﺘﺎﻧﻰ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ.
ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ او ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺗﻨﻬﺎ دوﺳﺘﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ دارﯾﺪ .زوجﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﺑﻪ
دوﺳﺖ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪارﻧﺪ در آﯾﻨﺪه ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼت و ﻓﺸﺎرﻫﺎى ﺑﯿﺸﺘﺮى ﻣﻮاﺟﻪ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻓﻬﻤﯿﺪه اﯾﻢ ﮐﻪ ﺳﻄﺢ دوﺳﺘﻰ ﻣﺎ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ .ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ از ﻫﻤﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﮐﻪ
در ﯾﮏ ﺳﻄﺢ ﺑﺎ ﻣﺎ دوﺳﺘﻰ ﮐﻨﻨﺪ .ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻣﺨﺘﻠﻒ دوﺳﺘﻰﻫﺎﯾﻰ در ﺳﻄﻮح ﻣﺨﺘﻠﻒ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .وﻗﺘﻰ
1
ﺗﻮﻗﻊ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ دوﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﻤﺎن را ﺑﺮآورده ﺳﺎزد )ﮐﺎرى ﮐﻪ ﻓﻘﻂ از ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺮﻣﻰآﯾﺪ!( در
اﯾﻨﺼﻮرت ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺄﯾﻮس ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺧﻮاﻫﯿﻢ دﯾﺪ ﺑﺮﺧﻰ از ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﻤﺎن ﺑﺮآورده ﻧﻤﻰﺷﻮﻧﺪ.
دوﺳﺘﻰ ﻣﻌﻤﻮﻟﻰ
دوﺳﺘﻰ ﻣﻌﻤﻮﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ دﺳﺖ ﻣﻰدﻫﯿﺪ ،ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ او ﻣﻌﺮﻓﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ و از
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ درﺑﺎره ﺧﺎﻧﻮاده ،ﺷﻐﻞ ،اﻣﻮر ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ و ﻧﯿﺰ ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻋﻀﻮ آن ﻫﺴﺘﯿﺪ اﻃﻼﻋﺎﺗﻰ ﮐﺴﺐ
ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ .ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺷﻨﺎﺳﺎن در ﻣﻮرد اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻰﺗﻮان دوﺳﺖ ﺷﺪ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ دارﻧﺪ وﻟﻰ در اﯾﻦ ﺳﻄﺢ
ﺧﺎص ﻣﻰﺗﻮان دوﺳﺘﺎن زﯾﺎدى ﭘﯿﺪا ﮐﺮد .ﺑﻌﻀﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺻﺪﻫﺎ ﻧﻔﺮ را ﺑﻪ اﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ.
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺳﻄﺢ ﻣﻬﻤﺎن ﻧﻮاز ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻮن اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺮﮐﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮى درﯾﺎﻓﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و دوﺳﺘﻰ ﻋﻤﯿﻖﺗﺮى ﺑﺎ دﯾﮕﺮان داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻋﺒﺮاﻧﯿﺎن 2:13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :و
از ﻏﺮﯾﺐ ﻧﻮازى ﻏﺎﻓﻞ ﻣﺸﻮﯾﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ ﺑﻪ آن ﺑﻌﻀﻰ ﻧﺎداﻧﺴﺘﻪ ﻓﺮﺷﺘﮕﺎن را ﺿﯿﺎﻓﺖ ﮐﺮدﻧﺪ« .ﻗﺴﻤﺖ آﺧﺮ اﯾﻦ آﯾﻪ ﺑﻪ
ﺑﺎب 18ﭘﯿﺪاﯾﺶ اﺷﺎره ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ در آن ﻣﻰ ﺧﻮاﻧﯿﻢ اﺑﺮاﻫﯿﻢ از ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﭘﺬﯾﺮاﯾﻰ ﮐﺮد ﮐﻪ دو ﻧﻔﺮ از آﻧﻬﺎ
ﻓﺮﺷﺘﮕﺎن ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى از ﺑﯿﻦ ﺑﺮدن ﺳﺪوم و ﻋﻤﻮره آﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﺳﻮﻣﻰ ﺧﻮد ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﻮد! ﻣﻌﻨﻰ ﮐﻠﻤﻪ» :ﻏﺮﯾﺐ
ﻧﻮازى( ﯾﺎ »ﻣﻬﻤﺎن ﻧﻮازى( ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از »دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﻏﺮﯾﺒﻪﻫﺎ« .اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻪ روش ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺧﺪا ﻣﻬﻤﺎنﻧﻮاز
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻋﻮض اﯾﻨﮑﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﻢ دﯾﮕﺮان ﺑﻪ ﻧﺰد ﻣﺎ آﯾﻨﺪ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻪ اﺳﺘﻘﺒﺎل آﻧﻬﺎ ﺧﻮاﻫﯿﻢ رﻓﺖ .اﯾﻦ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ
ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﮐﺴﻰ آﺷﻨﺎ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺳﻼم و اﺣﻮاﻟﭙﺮﺳﻰ ﮔﺮﻣﻰ ﺑﺎ او ﺑﮑﻨﯿﻢ و ﺑﻌﺪ از او ﺑﺮاى ﺻﺮف ﺷﺎم دﻋﻮت ﮐﻨﯿﻢ.
ﯾﮑﻰ از ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت رﻫﺒﺮ ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﮐﻠﯿﺴﺎى ﻣﺤﻠﻰ ﻃﺒﻖ اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 2:3ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻣﻬﻤﺎنﻧﻮاز ﺑﻮدن .رﻫﺒﺮ
ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل اﻓﺮاد ﺗﺎزه ﺑﺮود و ﺧﻮدش را ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺮﻓﻰ ﮐﻨﺪ و ﺗﺎ ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﺑﯿﺸﺘﺮى
آﺷﻨﺎ ﺷﻮد .او ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﻏﺮﯾﺒﻪﻫﺎ را دوﺳﺖ دارد ﮐﻪ ﻣﻰداﻧﺪ ﻫﺮ ﻓﺮد ﺟﺪﯾﺪى ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺷﺨﺼﻰ ﺷﻮد ﮐﻪ ﺧﺪا
او را ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﺮد و ﺑﻪ او ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ.
وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺳﻄﻮح ﺑﻌﺪى دوﺳﺘﻰ ﻣﻰرﺳﯿﻢ ﮐﻪ از اﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻋﺒﻮر ﮐﺮده ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺳﻌﻰ ﮐﻨﯿﺪ در اﯾﻦ ﺳﻄﺢ ﺑﺎ اﻓﺮاد
زﯾﺎدى دوﺳﺖ ﺷﻮﯾﺪ .ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺑﺮاى ﻣﻼﻗﺎت ﺑﺎ اﻓﺮاد ﺟﺪﯾﺪ آﻣﺎده ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺮﻓﻰ
ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﺳﻌﻰ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ و ﻋﻼﺋﻖ آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﮐﺎرى از دﺳﺘﺘﺎن ﺑﺮﻣﻰآﯾﺪ.
وﻗﺘﻰ زوج ﻫﺎ ﺑﺮاى ﻣﻼﻗﺎت ﺑﺎ دﯾﮕﺮان آزاد ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ،در آﯾﻨﺪه ﺗﻮان آﻧﻬﺎ ﺑﺮاى ﺧﺪﻣﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺤﺪود
ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .زن و ﻣﺮد ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻘﺪرى ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ وﻓﺎدار ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦ ﺣﺪ از دوﺳﺘﻰ را ﺑﺎ دﯾﮕﺮان
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
2
وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﻰ ﻣﻰروﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﺪه زﯾﺎدى در آﻧﺠﺎ ﺣﻀﻮر دارﻧﺪ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﺟﺪﯾﺪ آﺷﻨﺎ ﺷﻮﯾﻢ.
اﻟﺒﺘﻪ ﻋﻤﻞ در ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ ﭼﻮن ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن و اﻣﻮر ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺧﻮدﻣﺎن
ﺑﭙﺮدازﯾﻢ .زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ در ﭼﻨﯿﻦ ﺟﺎﻫﺎﯾﻰ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﻨﺪ وﻟﻰ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ ﮐﻪ در اﯾﻦ
ﺷﺮاﯾﻂ اﺣﺴﺎس ﻣﺎﻟﮑﯿﺖ ﮐﺮدن ﻏﯿﺮ ﻣﻨﻄﻘﻰ در ﻣﻮرد ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن و ﻋﺪم ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ آﺷﻨﺎ ﺷﺪن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻫﻢ ﮐﺎر
درﺳﺘﻰ ﻧﯿﺴﺖ.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺑﺮاى ﺣﻞ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﭘﯿﺶ از ورود ﺑﻪ اﯾﻦ اﻣﺎﮐﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﺑﺮاز
ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .در ﺿﻤﻦ ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﻞ ﻓﻮق را ﺗﺮك ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﺪ در ﻣﻮرد اﻓﺮادى ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ آﺷﻨﺎ ﺷﺪهاﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﻓﻬﻤﯿﺪهاﯾﺪ .اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮى ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮاﻫﺪ
ﮔﺮدﯾﺪ ﮐﻪ ﺳﻮءﻇﻦ و اﺣﺴﺎس ﺣﺴﺎدﺗﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ از ﺑﯿﻦ ﺑﺮود.
دوﺳﺘﻰ اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ
آﯾﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻰ دارﯾﺪ ﮐﻪ از اﯾﻨﮑﻪ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺻﺮف ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﻟﺬت ﻣﻰﺑﺮﯾﺪ؟ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﭼﻨﯿﻦ دوﺳﺘﺎﻧﻰ
اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ .ﮔﺎﻫﻰ وﻗﺖﻫﺎ در زﻧﺪﮔﻰ اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ،ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎﯾﻰ ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﻣﻰﺷﻮد ﭼﻨﯿﻦ دوﺳﺘﺎﻧﻰ
ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ .ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ آﺷﻨﺎ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻣﺸﺎوره و ﯾﺎ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎى ﺟﺪى ﻧﻈﯿﺮ آن
ﺑﭙﺮدازﯾﻢ .ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﮐﻨﯿﻢ! وﻗﺘﻰ دوﺑﺎره ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻰﺧﻨﺪﯾﻢ و ﺷﺎد ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ! ﺑﺎ
دوﺳﺘﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدهاﯾﻢ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺮاى ﺻﺮف ﻏﺬا ﺑﯿﺮون ﺑﺮوﯾﻢ ،و ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ورزش و ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﭙﺮدازﯾﻢ و ﯾﺎ
اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﮔﺮدش و ﺗﻌﻄﯿﻼت ﺑﺮوﯾﻢ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻓﻘﻂ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﻣﺎ در زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﺑﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎت و اوﻗﺎت ﺧﻮﺷﻰ ﺧﯿﻠﻰ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ .اﻣﺜﺎل 13:15ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :دل ﺷﺎدﻣﺎن
ﭼﻬﺮه را زﯾﻨﺖ ﻣﻰدﻫﺪ «...و اﻣﺜﺎل 22:17اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :دل ﺷﺎدﻣﺎن ﺷﻔﺎى ﻧﯿﮑﻮ ﻣﻰﺑﺨﺸﺪ .«...ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﺑﺎﯾﺪ
داﻧﺴﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ دوﺳﺘﻰ ﻣﺎ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻓﻘﻂ در ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﺷﺪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺧﻄﺮﻧﺎك اﺳﺖ .ﺑﻌﻀﻰ وﻗﺖﻫﺎ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت
ﺑﯿﺸﺘﺮى دارﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﺎ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ دوﺳﺘﺎن اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ﻣﺎ ﺑﺮآورده ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ و ﯾﺎ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ دﯾﮕﺮان .ﻟﺬت ﺑﺮدن ﮔﻨﺎه ﻧﯿﺴﺖ.
ﺳﻠﯿﻤﺎن در ﺟﺎﻣﻌﻪ ù24:225ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﺮاى اﻧﺴﺎن ﻧﯿﮑﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺨﻮرد و ﺑﻨﻮﺷﺪ و ﺟﺎن ﺧﻮد را از ﻣﺸﻘﺘﺶ ﺧﻮش ﺳﺎزد .اﯾﻦ را ﻧﯿﺰ ﻣﻦ دﯾﺪم ﮐﻪ از
ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا اﺳﺖ .زﯾﺮا ﮐﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺪون او ﺑﺨﻮرد ﯾﺎ ﺗﻤﺘﻊ ﺑﺮد؟
3
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل اﮔﺮ ﻫﻤﻪ رواﺑﻂ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻰ در زﻧﺪﮔﯿﻤﺎن ﺑﺎﻗﻰ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز
ﺑﺮآورده ﻧﺸﺪهاﻧﺪ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﻧﺒﺎل ﺳﻄﻮح دﯾﮕﺮى از دوﺳﺘﻰ ﺑﺎﺷﯿﻢ.
در اﯾﻨﺠﺎ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﮑﺘﻪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و آن ﻋﺒﺎرت از اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﮐﻪ
ﻫﻤﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻫﺎى اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﯾﮏ دوﺳﺖ و ﯾﺎ ﯾﮏ زوج اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ .ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ
دوﺳﺖ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ د وﺳﺖ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ در اﯾﺠﺎد رواﺑﻂ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﻮﯾﺪ اﮔﺮ دوﺳﺘﺎن ﺷﻤﺎ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻋﻼوه ﺑﺮ ﺷﻤﺎ دوﺳﺘﺎن دﯾﮕﺮى ﻫﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻫﻢ
ﺑﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ دوﺳﺘﺎن زﯾﺎدى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺮاى دوﺳﺘﺎن
ﺧﻮد ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ آزادى را ﻗﺎﺋﻞ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ ﻫﻢ دوﺳﺘﺎﻧﻰ ﻏﯿﺮ از ﻣﺎ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ و ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .در
اﯾﻨﺼﻮرت آﻧﻬﺎ ﺑﺈ؛سﮐﮑﻪ ﻣﺎ اوﻗﺎت ﺷﺎدﺗﺮى ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ .اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ دوﺳﺘﺎنﻣﺎن ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻣﺎ دوﺳﺘﻰ ﮐﻨﻨﺪ
اﯾﻨﮑﺎر ﻓﻘﻂ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻰ اﯾﺠﺎد ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ
اﯾﻦ ﻧﻮع دوﺳﺘﻰ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺮاﺛﺮ ﻧﻮﻋﻰ ﻧﯿﺎز ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ دوﺳﺖ ﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ
ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻧﺎراﺣﺘﻰﻫﺎى ﻋﻤﯿﻖ ﺧﻮد را ﺑﺎ او درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ و ﻣﻰداﻧﯿﻢ ﮐﻪ او ﺳﺨﻨﺎن ﺷﻤﺎ را درك
ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﮐﺎﻣﻼً ﻣﺎ را ﻣﻰﭘﺬﯾﺮد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﻤﮑﻰ اﺣﺘﯿﺎج داﺷﺘﻪاﯾﻢ و ﻓﻘﻂ از دﺳﺖ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ او دوﺳﺖ
ﺷﺪهاﯾﻢ ﮐﺎرى ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﺮآﻣﺪه اﺳﺖ.
ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ اﺣﺘﯿﺎج ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﺴﯿﺢ ﺗﻌﻠﯿﻢ داد ﮐﻪ از ﭘﻮل
ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻰ ﺑﺮاى ﺧﻮد ﺑﯿﺎﺑﯿﻢ )ﻟﻮﻗﺎ .(9:16در اﯾﻨﺼﻮرت وﻗﺘﻰ ﭘﻮل ﻣﺎ ﻫﻢ ﺗﻤﺎم ﺷﻮد دوﺳﺘﺎﻧﻰ ﮐﻪ
ﭘﯿﺪا ﮐﺮدهاﯾﻢ ﻫﻨﻮز ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ در زﻣﺎن ﺗﻨﮕﻰ و اﺣﺘﯿﺎج ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﺮدهاﯾﻢ .اﻣﺜﺎل 17:17
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :دوﺳﺖ ﺧﺎﻟﺺ در ﻫﻤﻪ اوﻗﺎت ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ و ﺑﺮادر ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﺗﻨﮕﻰ ﻣﻮﻟﻮد ﺷﺪه اﺳﺖ« .ﺑﻠﻪ ﻧﯿﺎز
ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮﻧﺪ .دوﺳﺖ ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى او ﻣﻘﺪور اﺳﺖ
ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﺪ.
اﻣﺜﺎل 10:27ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :دوﺳﺖ ﺧﻮد و دوﺳﺖ ﭘﺪرت را ﺗﺮك ﻣﻨﻤﺎ ،و در روز ﻣﺼﯿﺒﺖ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮادرت
داﺧﻞ ﻣﺸﻮ ،زﯾﺮا ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻧﺰدﯾﮏ از ﺑﺮادر دور ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ«» .ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ« ﯾﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻰ »دوﺳﺖ« ﺣﺘﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ از
ﻗﻮم و ﺧﻮﯾﺶ ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ! ﺑﺴﯿﺎرى از اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺧﻮد ﺧﯿﻠﻰ ﺻﻤﯿﻤﻰﺗﺮﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ
اﻋﻀﺎى ﻓﺎﻣﯿﻞ.
4
ﭼﻮن اﺣﺘﯿﺎج ﺑﺎﻋﺚ اﯾﺠﺎد اﯾﻦ ﻧﻮع دوﺳﺘﻰ ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ اﯾﻦ ﻧﻮع دوﺳﺘﻰ داراى وﯾﮋﮔﻰ ﺧﺎﺻﻰ اﺳﺖ .در ﻧﺘﯿﺠﻪ
ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻧﻮع دوﺳﺘﺎن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎى ﺗﻔﺮﯾﺤﻰ ﻧﭙﺮدازﯾﻢ وﻟﻰ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ دارﯾﻢ.
وﻗﺘﻰ ﺑﺸﺪت ﺑﻪ ﮐﻤﮏ اﺣﺘﯿﺎج ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺳﺮاغ دوﺳﺖ ﻧﺰدﯾﮏ ﺧﻮد ﻣﻰروﯾﻢ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺑﺮﺣﺴﺐ
اﺗﻔﺎق در ﺟﺎﯾﻰ ﺑﺎ او آﺷﻨﺎ ﺷﺪهاﯾﻢ .ﮔﺎﻫﻰ دوﺳﺘﺎن اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ﻣﺎ دوﺳﺘﺎن ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﻌﻤﻮﻻً
زﻣﺎﻧﻰ ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﻮﻋﻰ ﻧﯿﺎز ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﻰﺳﺎزد و ﻋﻠﺖ اﯾﻦ دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﭘﺮداﺧﺘﻪاﯾﻢ.
دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ
ﻣﻨﻈﻮر از اﯾﻦ ﻧﻮع دوﺳﺘﻰ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﻰ راﺣﺖ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﮑﻼت ﺧﻮد را ﺑﺎ دوﺳﺘﺎﻧﻤﺎن درﻣﯿﺎن
ﺑﮕﺬارﯾﻢ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﯿﻢ آﻧﻬﺎ ﻣﺎ را ﻣﺤﮑﻮم ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻧﻤﻮد .ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻔﻬﻮم ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻗﺒﻮل و
ﭘﺬﯾﺮش ﮐﺎﻣﻞ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ .دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ ﻃﻮرى ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ دوﺳﺘﻰ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻫﺮ ﺣﺎﻟﺖ ﺣﻔﻆ
ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و ﺣﺘﻰ وﻗﺘﻰ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت و ﺿﻌﻒﻫﺎﯾﻰ در ﻣﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ و دوﺳﺘﻰ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺎ
ﺣﻔﻆ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ.
زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺻﺪاﻗﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ
ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪاى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﮐﺎﻣﻼً ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﻢ و ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮ اﻧﯿﻢ ﺗﻤﺎم ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ .اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺣﮑﻤﺖ اﯾﻨﮑﺎر را اﻧﺠﺎم
ﺑﺪﻫﯿﻢ و ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪ ذﻫﻨﻤﺎن ﻣﻰ رﺳﺪ ﺑﺮ زﺑﺎن ﻧﯿﺎورﯾﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻨﺪار ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد
ﮐﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ،ﻧﺎراﺣﺘﻰﻫﺎ ،ﮔﻨﺎﻫﺎن و ﻧﮕﺮاﻧﻰﻫﺎى ﺧﻮد و ﺳﺎﯾﺮ ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺑﺎ رﻋﺎﯾﺖ اﺻﻮل ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد
در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻮم ﺷﻮﯾﻢ.
5
ﻣﻰﮔﻮﯾﯿﺪ دﯾﮕﺮ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ او ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ .اﻣﺜﺎل 28:16اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :ﻣﺮد دروﻏﮕﻮ ﻧﺰاع ﻣﻰﭘﺎﺷﺪ و ﻧﻤﺎم دوﺳﺘﺎن
ﺧﺎﻟﺺ را از ﻫﻢ ﺟﺪا ﻣﻰﮐﻨﺪ« .ﺳﺨﻨﺎن ﻣﺈ؛شﮐﮑﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ وﺟﻬﻪ ﺷﺨﺺ را ﺑﺮاى ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺮاب ﮐﻨﺪ! ﺣﺮﻓﻰ
ﮐﻪ در ﻣﻮرد دوﺳﺖ ﺧﻮد ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻰراﻧﯿﺪ از ﺟﻬﺘﻰ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ دوﺳﺘﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ او در ﭼﻪ ﺣﺪ اﺳﺖ.
وﻗﺘﻰ در ﻣﻮرد ﻣﻮﺿﻮع اﻋﺘﻤﺎد ﺑﺎ ﯾﮑﻰ از ﻫﻤﮑﺎراﻧﻢ ﮐﻪ ﺷﺒﺎن ﮐﻠﯿﺴﺎﺳﺖ ﺣﺮف ﻣﻰزدم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﺒﺎر ﺑﺎ
ﺧﺎدﻣﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ وى ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺑﻮد ﻣﺴﺄﻟﻪاى ﺑﺴﯿﺎر ﺧﺼﻮﺻﻰ را در ﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺖ وﻟﻰ ﺑﻌﺪاً ﺷﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ رﻓﺘﻪ
اﺳﺖ و ﺣﺮﻓﻰ را ﮐﻪ ﺑﺎ او درﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ ﺧﺎدم دﯾﮕﺮى ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﺴﯿﺎر ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻰ روى
رواﺑﻂ آﻧﻬﺎ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﻟﻬﺎ دوﺳﺘﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺨﻮرد .ﺑﺎﯾﺪ در اﯾﻨﻤﻮرد اﺣﺘﯿﺎط ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ
دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ اﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ در ﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻧﺮوﯾﻢ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ذاﺗﺎً ﺑﻪ اﯾﻨﮑﺎر ﺗﻤﺎﯾﻞ دارﯾﻢ وﻟﻰ
ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ ﮐﻪ در ﺻﻮرت اﻧﺠﺎم دادن ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎرى ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺟﺒﺮان اﺷﺘﺒﺎه ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎﺷﺪ.
-2ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ :ﯾﮑﻰ از ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﯾﮑﺒﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻢ را ﺷﺪﯾﺪاً ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻮﺷﺰد ﮐﺮد .ﺧﯿﻠﻰ
ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪم و ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﭼﻪ ﺣﻘﻰ دارد ﺑﺎ ﻣﻦ اﯾﻨﻄﻮر ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ .وﻟﻰ ﻫﺮ ﻗﺪر ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم،
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﺣﻖ ﮐﺎﻣﻼً ﺑﺎ اوﺳﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﺮاى ﻣﻦ اﻫﻤﯿﺖ ﻗﺎﺋﻞ اﺳﺖ و ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﺪاً
ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ .ﭼﯿﺰى ﮐﻪ دوﺳﺘﻢ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮده ﺑﻮد ﻣﺎﻧﻌﻰ ﺑﻮد در راه رﺷﺪ و ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﻦ روى
ﺳﺎﯾﺮﯾﻦ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﻰ ﺧﻮاﺳﺖ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮدم را ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎزم ﺗﺎ ﺑﻄﺮز ﻣﺆﺛﺮﺗﺮى ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺪﻣﺖ ﻧﻤﺎﯾﻢ .اﯾﻦ
اﺳﺖ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ! دوﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺮإ؛شﮐﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻮﺷﺰد ﮐﺮد ﺑﻪ ﻃﺮق ﻣﺨﺘﻠﻒ
ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮدش را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن داد و ﻫﻤﯿﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ دوﺳﺘﻰ او ﺑﺎ ﻣﻦ واﻗﻌﻰ اﺳﺖ .او ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺖ
زﯾﺮﭘﺎى ﻣﺮا ﺑﺰﻧﺪ .ﺑﻪ ﻣﻦ ﺣﺴﺎدت ﻫﻢ ﻧﻤﻰﮐﺮد .ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ در ﺣﻀﻮر ﺷﺨﺼﻰ دﯾﮕﺮ ﺑﺸﺪت از ﻣﻦ دﻓﺎع ﮐﺮد و
ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ دارد و دوﺳﺖ وﻓﺎدار و ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﻣﻦ اﺳﺖ.
دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺣﻖ دارﻧﺪ در ﻣﺤﺒﺖ ،ﺑﺎ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﻣﺎ ﻋﻘﯿﺪه دارﯾﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت
ﺷﺨﺼﻰ را ﮐﻪ او را ﺧﻮب ﻧﻤﻰ ﺷﻨﺎﺳﯿﻢ و ﯾﺎ ﮐﺴﻰ را ﮐﻪ ﺑﺎ او زﯾﺎد دوﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ وى ﮔﻮﺷﺰد ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ اﯾﻨﮑﺎر
ﻧﺘﯿﺠﻪ زﯾﺎد ﺧﻮﺑﻰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .وﻗﺘﻰ ﺳﻌﻰ ﻣﻰ ﮐﻨﯿﻢ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت دﯾﮕﺮان را ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮔﻮﺷﺰد ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ واﻗﻌﺎً
ﺣﻖ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎرى را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻫﻢ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ و ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻰزﻧﯿﻢ .اﻣﺜﺎل 5 :27و 6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺗﻨﺒﯿﻪ آﺷﮑﺎر از ﻣﺤﺒﺖ ﭘﻨﻬﺎن ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ .ﺟﺮاﺣﺎت دوﺳﺖ وﻓﺎدار اﺳﺖ ،اﻣﺎ ﺑﻮﺳﻪﻫﺎى دﺷﻤﻦ اﻓﺮاط اﺳﺖ.
وﻗﺘﻰ اﺷﮑﺎﻟﻰ در زﻧﺪﮔﻰ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺧﻮد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ آﯾﺎ ﺳﮑﻮت ﺟﺎﯾﺰ اﺳﺖ؟ ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ
ﺳﮑﻮت ﺟﺎﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ .ﮔﺎﻫﻰ اوﻗﺎت ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ﺻﺮاﺣﺖ ﺑﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ داﻧﺴﺖ اﯾﻨﮑﺎر را
6
درﺻﻮرﺗﻰ ﻣﻰﺗﻮان ﮐﺮد ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ دوﺳﺖ ﺧﻮد ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .اﻣﺜﺎل 17:27ارزش ﭼﻨﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮردى را اﯾﻨﻄﻮر
ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ» :آﻫﻦ ،آﻫﻦ را ﺗﯿﺰ ﻣﻰﮐﻨﺪ،ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺮد روى دوﺳﺖ ﺧﻮد را ﺗﯿﺰ ﻣﻰﺳﺎزد«.
-3ﻣﺸﻮرت :زن ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺸﺎور ﺧﻮﺑﻰ اﺳﺖ و ﻫﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ .او ﺧﻮب ﮔﻮش ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ و
ﻣﻬﺮﺑﺎن اﺳﺖ و ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺻﻼح ﻣﺮا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ .ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﻦ اﺣﺘﯿﺎج دارم ﮐﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ او را ﺑﺸﻨﻮم و از او ﻧﻈﺮ ﺑﺨﻮاﻫﻢ.
ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻫﻢ ﺣﻖ ﺑﺎ اوﺳﺖ!
ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ از دﯾﮕﺮان ﻧﻈﺮ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻣﺨﺘﻠﻒ در ﻣﻮرد ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﺗﻰ ﮐﻪ ﻗﺼﺪ دارﯾﻢ اﺗﺨﺎذ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ
ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﯿﻢ ،ﺑﺎ ﺣﮑﻤﺖ رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻧﻤﻮد و ﻣﺤﻔﻮظ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻣﺎﻧﺪ .ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﺸﻮرت ﺷﺮﯾﺮان ﻧﺮوﯾﻢ )ﻣﺰﻣﻮر (1:1وﻟﻰ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺷﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﻣﺸﻮرت دﻫﻨﺪﮔﺎن ﮔﻮش ﺑﺪﻫﯿﻢ .اﻣﺜﺎل
22:15ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :از ﻋﺪم ﻣﺸﻮرت ،ﺗﺪﺑﯿﺮﻫﺎ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰﺷﻮد ،اﻣﺎ از ﮐﺜﺮت ﻣﺸﻮرت دﻫﻨﺪﮔﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ«.
ﮐﺘﺎب اﻣﺜﺎل ﺑﺎرﻫﺎ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻧﻤﻮده اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ در اﺣﺘﯿﺎج ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺨﻦ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ.
اﻣﺜﺎل 25:12ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺪورت دل اﻧﺴﺎن او را ﻣﻨﺤﻨﻰ ﻣﻰﺳﺎزد ،اﻣﺎ ﺳﺨﻦ ﻧﯿﮑﻮ او را ﺷﺎدﻣﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮداﻧﯿﺪ«.
در اﻣﺜﺎل 14:11ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ» :ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﺮدم ﻣﻰاﻓﺘﻨﺪ ،اﻣﺎ ﺳﻼﻣﺘﻰ از ﮐﺜﺮت ﻣﺸﯿﺮان اﺳﺖ«.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در اﻣﺜﺎل 20:19ﻫﻢ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﭘﻨﺪ را ﺑﺸﻨﻮ و ﺗﺄدﯾﺐ را ﻗﺒﻮل ﻧﻤﺎ ،ﺗﺎ در ﻋﺎﻗﺒﺖ ﺧﻮد ﺣﮑﯿﻢ ﺷﻮى«.
اﻣﺜﺎل 9:27ﻧﺼﯿﺤﺖ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ را ﭼﻨﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :روﻏﻦ و ﻋﻄﺮ دل را ﺷﺎد ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﻫﻤﭽﻨﺎن
ﺣﻼوت دوﺳﺖ از ﻣﺸﻮرت دل« .وﻗﺘﻰ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰﻣﺎن ،ﻣﺎ را راﻫﻨﻤﺎﯾﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ دوﺳﺖ دارﯾﻢ از ﺧﻮد
ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ .در اﯾﻨﺠﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن و اﻋﺘﻤﺎد وﺟﻮد دارد .دوﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﺎرﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻮدن ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮده اﺳﺖ .او وﻓﺎدار اﺳﺖ و ﺳﺨﻨﺎﻧﻰ را ﮐﻪ ﺑﺎ او درﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪاﯾﻢ ﻧﺰد ﺧﻮد ﻧﮕﻪ ﻣﻰدارد .ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﻪ او
اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ .ﻧﻈﺮى ﮐﻪ ﻣﻰدﻫﺪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮﯾﻦ ﻧﻈﺮ اﺳﺖ .ﻣﺎ را دوﺳﺖ
دارد و از ﺑﺮادرﻣﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ اﺳﺖ .اﻣﺜﺎل 24:18ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ دوﺳﺘﺎن ﺑﺴﯿﺎر دارد ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را ﻫﻼك
ﻣﻰﮐﻨﺪ ،اﻣﺎ دوﺳﺘﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ از ﺑﺮادر ﭼﺴﺒﻨﺪهﺗﺮ اﺳﺖ« .ﻣﺎ واﻗﻌﺎً ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ زﯾﺎدى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ
وﻟﻰ ﻫﺮ وﻗﺖ ﯾﮏ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ ،ﮔﻨﺞ ﺑﺰرﮔﻰ ﺑﺪﺳﺖ آوردهاﯾﻢ!
-4ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ :دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺪﺗﻰ از وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﮕﺬراﻧﻨﺪ .ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺧﻮدﻣﺎن را ﻣﻨﺰوى
ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ اﻣﯿﺪوار ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ دوﺳﺖ ﺧﻮد ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ .دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﻣﺪﺗﻰ از ﻫﻢ
ﺟﺪا ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﺑﻌﺪاً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﻰ ﻃﻮل ﻣﻰﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺪداً ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻗﺒﻠﻰ را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ .زن و
ﺷﻮﻫﺮاﻧﻰ ﮐﻪ ﻫﻔﺘﻪﻫﺎ ،ﻣﺎهﻫﺎ و ﺣﺘﻰ ﺳﺎلﻫﺎ از ﻫﻢ دور ﺑﻮدهاﻧﺪ ﺑﻌﺪاً ﮐﻪ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻰﭘﯿﻮﻧﺪﻧﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ
ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻗﺒﻠﻰ ﺑﻮﺟﻮد آﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺪﺗﻰ ﺑﮕﺬرد.ﭘﯿﺪاﯾﺶ 18:2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
7
و ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺪا ﮔﻔﺖ » :ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ آدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ .ﭘﺲ ﺑﺮاﯾﺶ ﻣﻌﺎوﻧﻰ ﻣﻮاﻓﻖ وى ﺑﺴﺎزم«.
دو از ﯾﮏ ﺑﻬﺘﺮﻧﺪ ﭼﻮﻧﮑﻪ اﯾﺸﺎن را از ﻣﺸﻘﺘﺸﺎن اﺟﺮت ﻧﯿﮑﻮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و زﯾﺮا اﮔﺮ ﺑﯿﻔﺘﻨﺪ ،ﯾﮑﻰ از آﻧﻬﺎ رﻓﯿﻖ ﺧﻮد را
ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮﺧﯿﺰاﻧﯿﺪ .ﻟﮑﻦ واى ﺑﺮ آن ﯾﮑﻰ ﮐﻪ ﭼﻮن ﺑﯿﻔﺘﺪ دﯾﮕﺮى ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﻪ او را ﺑﺮﺧﯿﺰاﻧﺪ .و اﮔﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻧﯿﺰ ﺑﺨﻮاﺑﻨﺪ،
ﮔﺮم ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ اﻣﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺮم ﺷﻮد .و اﮔﺮ ﮐﺴﻰ ﺑﺮ ﯾﮑﻰ از اﯾﺸﺎن ﺣﻤﻠﻪ آورد ،ﻫﺮ دو ﺑﺎ او ﻣﻘﺎوﻣﺖ
ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻧﻤﻮد .و رﯾﺴﻤﺎن ﺳﻪ ﻻﺑﺰودى ﮔﺴﯿﺨﺘﻪ ﻧﻤﻰﺷﻮد.
دو ﻧﻔﺮ وﻗﺘﻰ ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺰد ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ او
را ﻧﺪﯾﺪهاﯾﻢ و ﯾﺎ اﺧﯿﺮاً ﺑﺎ او آﺷﻨﺎ ﺷﺪهاﯾﻢ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ.
ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎن ﻣﻦ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺄﻣﻮرﯾﺖ ،ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺑﻪ ﺧﺎرج از ﮐﺸﻮر رﻓﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ از ﻫﻤﺴﺮ وﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ
ﺟﺪا ﺷﺪ و ﺑﺮاى وى اﻣﮑﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﺳﺎﺧﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهاش وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ .وﻗﺘﻰ ﻃﺮﺣﻰ ﮐﻪ روى آن ﮐﺎر
ﻣﻰ ﮐﺮد ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن رﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﻧﺰد ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد ﺑﺎزﮔﺸﺖ وﻟﻰ ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻗﺒﻠﻰ را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ ﭘﯿﺪا
ﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﻣﻮاﺟﻪ ﮔﺮدﯾﺪ .اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﺎ ﮐﺴﻰ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ ،ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ داﺷﺘﻦ ﺑﺎ او ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ
اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﮔﻔﺘﮕﻮى ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن ﺑﺎ
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ زﻣﺎﻧﻰ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ دو ﻧﻔﺮ از ﺑﻮدن در ﮐﻨﺎر ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ .ﻣﺮدى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺮم
را دوﺳﺖ دارم وﻟﻰ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﻢ ﭘﯿﺶ او ﺑﺎﺷﻢ!« .وﻗﺘﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ در ﮐﻨﺎر ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﯾﻦ
ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ در راﺑﻄﻪ آﻧﻬﺎ اﺷﮑﺎﻟﻰ ﺟﺪى وﺟﻮد دارد .در ﭼﻨﯿﻦ راﺑﻄﻪاى ﻫﻢ ،ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺑﻪ
دﺷﻮارى اﻣﮑﺎن ﭘﺬﯾﺮ اﺳﺖ .ﺟﺎﻣﻌﻪ 9:9در اﯾﻨﻤﻮرد ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﺎ زﻧﻰ ﮐﻪ دوﺳﺖ ﻣﻰدارى در ﺟﻤﯿﻊ روزﻫﺎى ﺑﻄﺎﻟﺖ ﺧﻮد ﺧﻮش ﺑﮕﺬران .زﯾﺮا ﮐﻪ از ﺣﯿﺎت ﺧﻮد و از زﺣﻤﺘﻰ
ﮐﻪ زﯾﺮ آﻓﺘﺎب ﻣﻰﮐﺸﻰ ﻧﺼﯿﺐ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ.
ﻫﺮ روز ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﮐﺎرول ﻻزم دارﯾﻢ ﻣﺪﺗﻰ از وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﺬراﻧﯿﻢ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦ ﻣﺪت زﯾﺎد
ﻧﺒﺎﺷﺪ وﻟﻰ ﮐﯿﻔﯿﺖ آن ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻣﺎ اﻓﺰاﯾﺶ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ.
8
-5ﺛﺒﺎت :داﺷﺘﻦ ﺛﺒﺎت ﮐﺎر ﺳﺎدهاى ﻧﯿﺴﺖ .ذات ﺑﺸﺮى ﻣﺎ در اﯾﻦ ﺧﺼﻮص ﺑﺴﯿﺎر ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد اﺳﺖ .اﮔﺮ وﻗﺘﻰ
ﺑﻪ دوﺳﺖ ﺧﻮد اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ او ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺎ آﻣﺎده ﺑﺎﺷﺪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮى ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ
ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮑﺘﺮ ﺷﻮﯾﻢ.
ﯾﮑﻰ از ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ اﺣﺘﯿﺎج دارم ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ آﻣﺎده اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﻣﺮور
ﻣﻰﮐﻨﻢ ﻣﻰﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻢ روى او ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻢ .ﺷﮑﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﻰ ﺻﻤﯿﻤﻰ ﻫﺴﺘﯿﻢ! ﻫﺮ وﻗﺖ
ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺎ دﭼﺎر ﻣﺸﮑﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ او ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺎ و ﺗﺴﻠﻰ دادن ﻣﺎ آﻣﺎده ﺑﻮده اﺳﺖ .ﮔﺎﻫﻰ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﻢ
ﮐﻪ وﻗﺘﻰ او ﻣﻘﺮوض اﺳﺖ ﯾﻌﻨﻰ ﺧﻮدم ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﻢ و دوﺳﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ از ﻣﻦ ﺳﺆاﻟﻰ ﮐﻨﺪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ
ﺑﻪ ﻣﻦ داده اﺳﺖ ﺗﺎ از آﻧﻬﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻢ .دﻋﺎ ﻣﻰﮐﻨﻢ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺧﻮدش دوﺳﺘﻰ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺮاى ﻣﻦ اﺳﺖ ،ﻣﻦ ﻫﻢ
دوﺳﺖ ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ ﺑﺮاى او ﺑﺎﺷﻢ .ﺧﺼﻮﺻﯿﺖ ﻣﻬﻢ اﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮان ﮐﺎﻣﻼً ﺑﻪ او اﻃﻤﯿﻨﺎن ﮐﺮد .ﺷﮑﻰ
ﻧﺪارم ﮐﻪ او ﺷﺨﺺ ﺑﺎﺛﺒﺎﺗﻰ اﺳﺖ!
وﻟﻰ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﻦ از اﯾﻦ ﻧﻈﺮ واﻗﻌﺎً ﻣﻰﺗﻮاﻧﻢ روى او ﺣﺴﺎب ﮐﻨﻢ ﻫﻤﺴﺮم اﺳﺖ! او دوﺳﺖ دارد ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﺣﺘﻰ زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﻰ داﻧﺪ ﻣﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ،ﻣﺄﯾﻮس و ﯾﺎ ﺑﯿﻤﺎر ﻫﺴﺘﻢ .ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭘﺸﺖ ﻧﮑﺮده اﺳﺖ .وﻓﺎدارى
ﻫﻤﺴﺮم ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺖ ﻣﻬﻢ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺛﺒﺎت!
ﻫﻤﺴﺮم ﺷﺨﺺ ﮐﺎﻣﻠﻰ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺘﻢ وﻟﻰ او ﺷﺨﺼﻰ وﻓﺎدار اﺳﺖ.
ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺧﻮب ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﻃﻮل ﻣﻰﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺎن
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﻫﻢ ﻣﺤﺘﺎج زﻣﺎن اﺳﺖ و ﻫﻢ ﻣﺤﺘﺎج ﮐﻮﺷﺶ .اﯾﻦ دوﺳﺘﻰ ﯾﮏ ﺷﺒﻪ ﺑﻮﺟﻮد ﻧﻤﻰآﯾﺪ.
-6ﺗﻌﻬﺪ :اﻣﺜﺎل 24:18ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﮐﺴﻰ ﮐﻪ دوﺳﺘﺎن ﺑﺴﯿﺎر دارد ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را ﻫﻼك ﻣﻰﮐﻨﺪ ،اﻣﺎ دوﺳﺘﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ
از ﺑﺮادر ﭼﺴﺒﻨﺪهﺗﺮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ« .ﻗﺴﻤﺖ آﺧﺮ اﯾﻦ آﯾﻪ ،ﯾﻌﻨﻰ »دوﺳﺘﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ از ﺑﺮادر ﭼﺴﺒﻨﺪهﺗﺮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ« ﻧﺸﺎن
دﻫﻨﺪه ﺗﻌﻬﺪى اﺳﺖ ﮐﻪ وﺟﻮد آن ﺑﺮاى ﭘﺪﯾﺪ آﻣﺪن دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﻻزم اﺳﺖ .داﺷﺘﻦ دوﺳﺘﺎن زﯾﺎد ﺑﻪ ﻣﺈ؛ﺻﮑﮑﻪ
ﻟﻄﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺪ زد .اﻣﮑﺎن ﻧﺪارد ﺑﺘﻮان ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺑﺎ ﻋﺪه زﯾﺎدى دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ داﺷﺖ .ﭼﻮن در اﯾﻨﺼﻮرت اﻣﮑﺎن
دارد ﺿﻌﯿﻒ ﺷﻮﯾﻢ ﯾﺎ ﺿﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺑﺨﻮرﯾﻢ.
اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﺎ ﺳﻌﻰ ﮐﺮدهاﯾﺪ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺑﺴﯿﺎرى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻓﮑﺮ ﮐﺮدهاﯾﺪ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺻﺤﯿﺢ
اﺳﺖ .ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﺧﻮردى دوﺳﺘﺎﻧﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ وﻟﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﻋﺪه زﯾﺎدى دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ و
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪاى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻇﺎﻫﺮاً اﻣﺜﺎل 24:18ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺗﻨﻬﺎ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ ﻣﺎ ﮐﻪ از ﺑﺮادر ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ
اﺳﺖ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻢ و ﺑﺎ ارزش اﺳﺖ .دوﺳﺘﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻨﻄﻮر ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ ﻏﯿﺮ از ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ
9
ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ .ﻻزﻣﻪ اﯾﻦ دوﺳﺘﻰ ﻫﻢ داﺷﺘﻦ ﺗﻌﻬﺪ اﺳﺖ .ﺑﺎﯾﺪ از ﻫﺮ ﮐﺲ دﯾﮕﺮى ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ
ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺧﺎﺻﻰ ﺑﺎ او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ.
ﻣﻌﻨﻰ ﺗﻌﻬﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ دوﺳﺘﻤﺎن ﺑﻪ ﻣﺎ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﻓﺮار ﻧﮑﻨﯿﻢ .ﻣﺮدى ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ وﻗﺘﻰ
ﺑﺸﺪت ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ ﮐﻤﮏ ﺑﻮد و ﻫﻤﻪ او را ﺗﺮك ﮐﺮده و ﻣﺘﻬﻢ ﻧﻤﻮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺻﻤﯿﻤﻰﺗﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺑﺎ وﻓﺎدارى ﺧﻮد
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ وى ﺑﺎﻋﺚ دﻟﮕﺮﻣﻰاش ﺷﺪ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻫﻢ ﻣﺸﮑﻞ را ﮐﺎﻣﻼً ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎﺧﺖ .دوﺳﺖ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻧﺴﺒﺖ
ﺑﻪ او ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﻮد و وﻗﺘﻰ ﻫﻤﻪ از وى ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ او ﻫﻤﭽﻨﺎن در ﮐﻨﺎر وى ﻣﺎﻧﺪ .اﯾﻦ اﺳﺖ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ!
دوﺳﺘﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ و زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ دوﺳﺘﻰ ﺧﻮد را ﺣﻔﻆ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ و ﻫﻢ اﯾﻨﮑﻪ ﺗﻼش ﮐﻨﻨﺪ دوﺳﺘﻰ آﻧﻬﺎ
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪﺗﺮ ﺷﻮد .دوﺳﺘﺎن ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻓﺮق ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و ﺑﺎﯾﺪ از دوﺳﺘﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ آﻧﻬﺎ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﯾﻢ .ﺳﻌﻰ ﻧﮑﻨﯿﺪ دوﺳﺖ
ﺧﻮد را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺴﺎزﯾﺪ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﻏﯿﺮ از آﻧﮑﻪ واﻗﻌﺎً ﻫﺴﺖ ﺑﺸﻮد .دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد را ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺷﺨﺼﯿﺖ و
ﻋﮑﺲ اﻟﻌﻤﻠﻰ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ دارﻧﺪ ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ .در زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺗﻤﺎم ﺳﻄﻮح دوﺳﺘﻰ ﯾﻌﻨﻰ دوﺳﺘﻰ ﻣﻌﻤﻮﻟﻰ،
دوﺳﺘﻰ اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ،دوﺳﺘﻰ ﻧﺰدﯾﮏ و ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ .ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺳﻄﺢ دوﺳﺘﻰ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ
و دوﺳﺘﻰ در اﯾﻦ ﺳﻄﺢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮ روى ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﮔﺮدد.
آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ؟ اﮔﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺎﺿﺮﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ
ﺑﺸﻮد؟
10
ﻓﺼﻞ ﻧﻬﻢ
ﻋﺪه زﯾﺎدى ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻋﺪه ﮐﻤﻰ ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ دوﺳﺖ ﺻﻤﯿﻤﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ
ﺷﻤﺎ ﻏﯿﺮ از ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﻫﻢ ﻣﺤﺘﺎج زﻣﺎن اﺳﺖ.
ﯾﮏ ﻣﺮد ﺑﻪ زﻧﻰ اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪارد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﻮاﻫﺮ ،دﺧﺘﺮ ﯾﺎ ﻣﺎدر ﻋﻤﻞ ﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ زﻧﻰ اﺣﺘﯿﺎج داد ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ
دوﺳﺖ او ﺷﻮد!
ﯾﮏ زن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺮدى اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪارد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﭘﺪر از او ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﮐﻨﺪ و ﺑﺎ او ﻣﺜﻞ دﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﮏ ﺧﻮد رﻓﺘﺎر ﮐﻨﺪ.
ﺑﻪ ﻣﺮدى اﺣﺘﯿﺎج ﻧﺪارد ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺮادر ﺑﺎ او رﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﮐﻪ از ﻣﺎدرش ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ از او ﻣﺮاﻗﺒﺖ
ﻧﻤﺎﯾﺪ .زن ﺑﻪ ﻣﺮدى اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺑﺸﻮد!
1
ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻄﻮر ﺟﺪى در اﯾﻨﻤﻮرد ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ،ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﺪ و ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﻰﮔﻔﺖ ﮐﻪ دوﺳﺖ ﻧﺪارد
زﻧﺶ در زﻧﺪﮔﻰ ﺧﺼﻮﺻﻰ او دﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﺪ.
اﯾﻦ داﺳﺘﺎن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﺴﺖ .ﻓﻘﻂ ﺷﺮاﯾﻂ و اﻓﺮاد ﻋﻮض ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮاﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺷﻮﻧﺪ دو اﺻﻞ اﺳﺎﺳﻰ زﯾﺮ را ﻣﺘﺬﮐﺮ
ﻣﻰﺷﻮد:
-1ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ.
-2ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارﯾﺪ.
اوﻟﯿﻦ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد زن اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ ﺑﺮاى ﺷﻮﻫﺮش ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ ،ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد
ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ او .اﮔﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﭼﻨﺎن ﮐﻪ ﮐﻼم ﺧﺪا ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ و ﺑﻪ او اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارد زن
و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ و ذﻫﻨﯿﺖ ﻣﺜﺒﺖ و ﺳﺎﻟﻤﻰ در ﻣﻮرد ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ.
اى ﺷﻮﻫﺮان زﻧﺎن ﺧﻮد را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻫﻢ ﮐﻠﯿﺴﺎ را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮد و ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را ﺑﺮاى آن داد.
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮدان زﻧﺎن ﺧﻮﯾﺶ را ﻣﺜﻞ ﺑﺪن ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ زﯾﺮا ﻫﺮ ﮐﻪ زوﺟﻪ ﺧﻮد را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ،
ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ را ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻰ ﻧﻤﺎﯾﺪ .زﯾﺮا ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻫﺮﮔﺰ ﺟﺴﻢ ﺧﻮد را دﺷﻤﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻠﮑﻪ آن را ﺗﺮﺑﯿﺖ و ﻧﻮازش
ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻧﯿﺰ ﮐﻠﯿﺴﺎ را .زاﻧﺮو ﮐﻪ اﻋﻀﺎى ﺑﺪن وى ﻣﻰﺑﺎﺷﯿﻢ.
ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺮاى اﻓﺮاد ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﻌﺎﻧﻰ ﻣﺘﻔﺎوﺗﻰ دارد .دوﺳﺘﻰﻫﺎى ﻧﺰدﯾﮏ و ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﺮاﺛﺮ اﺑﺮاز ﻣﺤﺒﺖ و اﻋﻤﺎل
ﻣﺤﺒﺖآﻣﯿﺰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﻨﺪ .ﻣﻔﻬﻮﻣﻰ ﮐﻪ در ﻧﻈﺮ ﯾﮏ ﺷﺨﺺ از ﻣﺤﺒﺖ وﺟﻮد دارد ﺑﺎ ﻣﻔﻬﻮﻣﻰ ﮐﻪ در ذﻫﻦ ﺷﺨﺺ
دﯾﮕﺮى وﺟﻮد دارد ﮐﺎﻣﻼً ﻓﺮق ﻣﻰﮐﻨﺪ.
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﯾﮋه ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺮاى درك روﺣﯿﻪ و ﻋﻮاﻃﻒ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼت زﯾﺎدى روﺑﺮو
ﻣﻰﺷﻮد ﭼﻮن ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺘﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ آن ﻧﯿﺎز دارد ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺘﻰ رﻓﺘﺎر ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺮدان
ﻣﻰﺧﻮاﻫﻨﺪ و درك ﻣﻰ ﮐﻨﻨﺪ .ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻫﻢ اﯾﻦ ﻧﻮع ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ .زن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﻮع ﻋﺸﻖ
2
و ﻣﺤﺒﺖ اﺣﺘﯿﺎج دارد وﻟﻰ وﻗﺘﻰ از ﺟﻬﺎت دﯾﮕﺮ ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻰﺷﻮد ،زﯾﺎد ﻣﺎﯾﻞ ﻧﯿﺴﺖ ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻘﻂ از ﻃﺮﯾﻖ
رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻰ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او اﺑﺮاز ﮐﻨﺪ.
ﯾﮑﺮوز ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﯿﺮون رﻓﺘﻪ ﺑﻮد وﻗﺘﻰ ﺧﺎﻧﻪ را ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻣﻰﮐﺮدم ،ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮم ﭘﻰ ﻣﻰﺑﺮدم.
ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﯾﻨﮑﺎر ﻣﻦ ﺧﯿﻠﻰ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﺮده اﺳﺖ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ ﺷﻮﯾﻢ
و ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻤﮏ ﮐﺮد ﺗﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ اﻧﺘﻈﺎراﺗﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮم از ﻣﻦ دارد ،ﭘﻰ ﺑﺒﺮم .ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ از ﮐﺎر ﻧﻈﺎﻓﺖ ﻣﻨﺰل
ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻰآﯾﺪ وﻟﻰ اﮔﺮ اﯾﻨﮑﺎر ،ﻫﻤﺴﺮم را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻰﺳﺎزد ﺑﻪ زﺣﻤﺘﺶ ﻣﻰارزد!
ﭘﺲ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﭼﻪ ﻣﻔﻬﻮﻣﻰ دارد؟ ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻪ ﻧﮑﺎﺗﻰ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﯿﺎن ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ
ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ .اﯾﻦ ﻧﮑﺎت ﺑﻪ ﺷﺮح زﯾﺮ اﺳﺖ:
اﻟﻒ -ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﻋﯿﺴﻰ او ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﺷﺨﺺ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎﺳﺖ.
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ روى ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺛﺮ ﻧﻤﻰﮔﺬارد .اﮔﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ زن ﺧﻮد
ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ او را در اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار ﺑﺪﻫﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺷﺎﻣﻞ ﻣﻮارد زﯾﺮ اﺳﺖ:
-1ﺑﺮاى ﻣﺎ ،ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻬﻢﺗﺮ از واﻟﺪﯾﻨﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ.
اﻓﺴﺴﯿﺎن 31:5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
از اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺮد ﭘﺪر و ﻣﺎدر را رﻫﺎ ﮐﺮده؛ ﺑﺎ زوﺟﻪ ﺧﻮﯾﺶ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﯿﻮﺳﺖ و آن دو ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد.
اﮔﺮ ﺑﺸﻨﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺎدر و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻫﻤﺰﻣﺎن ﻫﺮ ﮐﺪام در ﯾﮏ ﻣﺤﻞ ﻣﺘﻔﺎوت دﭼﺎر ﺳﺎﻧﺤﻪ راﻧﻨﺪﮔﻰ ﺷﺪهاﻧﺪ اول ﺑﻪ
ﺳﺮاغ ﮐﺪام ﯾﮏ از آﻧﻬﺎ ﺧﻮاﻫﯿﺪ رﻓﺖ؟ ﺑﺴﯿﺎرى از ﻣﺮدان در ﺟﻮاب اﯾﻦ ﺳﺆال ﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻣﺎدرﺷﺎن
ﺧﻮاﻫﻨﺪ رﻓﺖ و اﺻﻼً ﺗﻮﺟﻬﻰ ﻧﮑﺮدهاﻧﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺘﻀﻤﻦ ﭼﻪ ﻧﮑﺎﺗﻰ در ﻣﻮرد ﻫﻤﺴﺮ و زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
آﻧﻬﺎﺳﺖ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪه اﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ زﻧﺎن ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻫﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد واﺑﺴﺘﮕﻰ دارﻧﺪ وﻟﻰ ﻧﺘﯿﺠﻪاى ﮐﻪ
ﺑﺮاﺛﺮ ﻣﺸﺎوره ﺑﺎ ﻣﺮدان ﺑﻪ آن رﺳﯿﺪه اﯾﻢ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ واﺑﺴﺘﮕﻰ ﺷﻮﻫﺮان ﺑﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﺳﺖ.آﻧﻬﺎ
اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد ﻣﺪﯾﻮن ﻫﺴﺘﻨﺪ و در ﻗﺒﺎل او ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ دارﻧﺪ و اﻟﺒﺘﻪ اﺣﺴﺎس آﻧﻬﺎ ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ.
وﻟﻰ وﻗﺘﻰ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس دﯾﻦ از ﺗﻌﻬﺪ آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺷﺪﯾﺪﺗﺮ ﺷﻮد ،ﺣﺘﻤﺎً اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﺳﺎز ﻣﻰﮔﺮدد.
ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺮد ﻓﺮﻣﻮد ﺑﺮاى ازدواج »ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را رﻫﺎ ﮐﻨﺪ« وﻟﻰ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ
زن ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ ﭼﯿﺰى ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .از اﯾﻨﺠﺎ ﻣﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ و ﻧﻪ زن ،ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺎﺳﻰ واﺑﺴﺘﮕﻰ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮد را
دارد.
3
ﻣﺮدى ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ او در وﺿﻊ ﺑﺪى ﻗﺮار داﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺸﺪت ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﺪرش
اﺣﺴﺎس واﺑﺴﺘﮕﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﭘﺪرش ﺑﻨﺪرت از او اﺑﺮاز ﺧﺮﺳﻨﺪى ﻣﻰﮐﺮد و ﺳﺎﻟﻬﺎ او را از ﻧﻈﺮ ﻣﺎﻟﻰ و ﻋﺎﻃﻔﻰ زﯾﺮ
ﻓﺸﺎر ﻗﺮار داده ﺑﻮد .اﯾﻦ ﻣﺮد ذﻫﻨﯿﺘﻰ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻨﻔﻰ در ﻣﻮرد ﺧﻮد داﺷﺖ و ﻣﻰﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪرش ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ
ﻣﺮد ﺑﺰرﮔﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰ اﯾﻦ اﻣﺮ در راﺑﻄﻪ او ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﮐﺎﻣﻼً ﻋﯿﺎن ﺑﻮد .اﯾﻦ ﻣﺮد زن ﺧﻮد را از
ﺧﻮد ﮐﻢ ﮐﻢ دور ﻣﻰﺳﺎﺧﺖ .زﻧﺶ ﻣﻰﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﭼﻨﺪان ﺻﻤﯿﻤﯿﺘﻰ ﺑﯿﻦ او و ﺷﻮﻫﺮش وﺟﻮد ﻧﺪارد ﭼﻮن ﺷﻮﻫﺮش
ﺑﻘﺪرى ﻓﮑﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﭘﺪرش ﻣﺸﻐﻮل ﮐﺮده اﺳﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﭼﻨﺪان وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺪارد .ﭼﻘﺪر ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰ
اﺳﺖ!
-2ﺟﺎى زن ﺧﻮد را ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ زن دﯾﮕﺮى ﺑﺪﻫﯿﻢ!
اﮔﺮ زن ﺷﻤﺎ ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ در اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻫﯿﭻ زن دﯾﮕﺮى ﺟﺎى او را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ .ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻪ
ﻫﻤﯿﻦ ﺳﺎدﮔﻰ اﺳﺖ!
ﻣﺮدى را ﻣﻰﺷﻨﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪاى ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺑﺎ ﯾﮏ زن ﺑﺸﺪت ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪ .دﻟﺒﺴﺘﮕﻰ او
ﺑﻪ اﯾﻦ زن ،ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪى ﺑﻪ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮدش ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻮن ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺳﺎلﻫﺎ او
و ﻫﻤﺴﺮش ﻫﻨﻮز ﻧﻤﻰ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻗﺒﻠﻰ را ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺮاى ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻟﺬت ،ﺑﻬﺎى ﺳﻨﮕﯿﻨﻰ
را ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺮداﺧﺖ.
-3ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ از ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﻣﻬﻢﺗﺮ اﺳﺖ.
آﯾﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻋﻼﻗﻪ دارﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن؟ ﻣﺎ ﭼﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال از ﻣﺎ ﺑﺸﻮد و ﭼﻪ ﻧﺸﻮد ﺑﺎ آن روﺑﺮو
ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ .ﮐﺪام ﯾﮏ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﺮار ﻣﻰﮔﯿﺮﻧﺪ؟ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻰﮔﺬراﻧﯿﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ
ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن؟ آﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻧﻈﺮ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن ﻣﻮاﻓﻖ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن؟ آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن ﺑﺮ ﺳﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﭼﮑﺎر ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﮑﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﭼﻪ ﮐﺎرى ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮐﺸﻤﮑﺶ دارﻧﺪ؟ ﻫﺮ ﻫﻔﺘﻪ در ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻌﻤﻮﻟﻰ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﭘﯿﺶ
ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﮏ ﺧﻮﺑﻰ اﺳﺖ ﺑﺮاى ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﯿﺰان ﺗﻌﻬﺪ ﺷﻮﻫﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زن ﺧﻮد.
ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺘﻤﺎً ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار دارد وﻟﻰ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻓﺮزﻧﺪان
ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﻣﻄﯿﻊ ﭘﺪر ﺧﻮد ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻫﻢ ﻣﺎدر ﺧﻮد .اﻣﺜﺎل 8:1ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اى ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﺗﺄدﯾﺐ ﭘﺪر ﺧﻮد را ﺑﺸﻨﻮ و ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﺎدر ﺧﻮﯾﺶ را ﺗﺮك ﻣﻨﻤﺎ.
4
-2اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﺗﻮﺟﻪ دارد.
ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺮﻃﺒﻖ اﻓﺴﺴﯿﺎن ù28:529ﻣﺜﻞ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ .آﯾﻪ 33
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻫﺮ ﯾﮑﻰ از ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ زن ﺧﻮد را ﻣﺜﻞ ﻧﻔﺲ ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﺑﻨﻤﺎﯾﺪ«.
ﺑﺴﯿﺎرى از ﻣﺮدان از اﯾﻦ ﻧﻈﺮ ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﻧﺎدﯾﺪه ﻣﻰﮔﯿﺮﻧﺪ .زﻧﻰ ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻄﻮر ﻣﺮﺗﺐ ﺑﺮاى ﺣﺼﻮل اﻃﻤﯿﻨﺎن از ﺳﻼﻣﺖ ﺧﻮد آزﻣﺎﯾﺶ ﺑﺪﻫﺪ و ﺷﻮﻫﺮش ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺑﻪ او
ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ اﯾﻨﮑﺎر ﺿﺮورﺗﻰ ﻧﺪارد ﺧﻮدش ﻣﺮﺗﺐ آزﻣﺎﯾﺶ ﻣﻰدﻫﺪ.
ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ او ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر ﺗﻮﺟﻪ دارﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن .آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
اﺣﺘﯿﺎج دارد ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ؟ آﯾﺎ اواﺧﺮ داﺧﻞ ﮐﻤﺪ ﻟﺒﺎسﻫﺎى ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را دﯾﺪهاﯾﺪ؟ آﯾﺎ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ
دارﯾﺪ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ،او ﻫﻢ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﺧﻮدش دارد؟ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ در اﯾﻨﻤﻮرد ﭼﻪ ﮐﻤﮑﻰ ﺑﻪ او
ﮐﺮدهاﯾﺪ؟
-4ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ ﮐﺎرى ﻧﮑﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺗﺮس و وﺣﺸﺖ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ.
اﮔﺮ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺑﺎﺷﯿﻢ در اﯾﻨﺼﻮرت ﮐﺎرى ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد ﺗﺎ
از ﻣﺎ ،ﻗﻀﺎوﺗﻤﺎن و ﯾﺎ ﮐﺎرﻫﺎى ﻣﺎ ﺗﺮس داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.اول ﯾﻮﺣﻨﺎ 18:4ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
5
در ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮف ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺎﻣﻞ ﺧﻮف را ﺑﯿﺮون ﻣﻰاﻧﺪازد زﯾﺮا ﺧﻮف ﻋﺬاب دارد و ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺧﻮف
دارد در ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻗﺘﻰ در آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺗﺮس وﺟﻮد
داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ اﺑﺮاﻫﯿﻢ »دوﺳﺖ ﺧﺪا« ﺧﻮاﻧﺪه ﻣﻰﺷﺪ )ﯾﻌﻘﻮب (23:2ﭼﻮن اﯾﻤﺎن داﺷﺖ ﺧﺪا ﺑﻪ وﻋﺪهﻫﺎى ﺧﻮد
ﻋﻤﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺷﺮاﯾﻂ ﻇﺎﻫﺮاً ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮى ﻧﺸﺎن ﻣﻰداد .اﻋﺘﻤﺎد دو ﺟﺎﻧﺒﻪ ﺑﺮاى ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪن دوﺳﺘﻰ
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﻻزم اﺳﺖ.
از اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺤﺒﺖ را داﻧﺴﺘﻪ اﯾﻢ ﮐﻪ او ﺟﺎن ﺧﻮد را در راه ﻣﺎ ﻧﻬﺎد و ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺎن ﺧﻮد را در راه ﺑﺮادران ﺑﻨﻬﯿﻢ .ﻟﮑﻦ
ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﯿﺸﺖ دﻧﯿﻮى دارد و ﺑﺮادر ﺧﻮد را ﻣﺤﺘﺎج ﺑﯿﻨﺪ و رﺣﻤﺖ ﺧﻮد را از او ﺑﺎزدارد ،ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا در
او ﺳﺎﮐﻦ اﺳﺖ؟ اى ﻓﺮزﻧﺪان ﻣﺤﺒﺖ را ﺑﻪ ﺟﺎ آرﯾﻢ ﻧﻪ در ﮐﻼم و زﺑﺎن ﺑﻠﮑﻪ در ﻋﻤﻞ و راﺳﺘﻰ.
ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ وﻗﺘﻰ ﻣﻌﻠﻮم ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى او ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ دوﺳﺘﻰ
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪاى ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى او ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﯾﮏ روز ﺻﺒﺢ ﻣﻦ از ﻫﻤﺴﺮم ﭘﺮﺳﯿﺪم» :ﻋﺰﯾﺰم ﺑﺮاى اﻣﺮوز ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﻻزم اﺳﺖ ،ﺑﺨﺮﯾﻢ؟« ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ» :ﻓﮑﺮ
ﻧﻤﻰﮐﻨﻢ ﭼﯿﺰى ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ) .اﯾﻦ ﺣﺮف ﯾﻌﻨﻰ ﭼﯿﺰى ﻻزم اﺳﺖ!( .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﻮب ﺑﮕﻮ اﮔﺮ ﭼﯿﺰى اﺣﺘﯿﺎج دارى
ﺑﺨﺮﯾﻢ« .ﻫﻤﺴﺮم ﮔﻔﺖ» :ﺑﻪ ﺧﻮارﺑﺎر اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ وﻟﻰ ﭘﻮﻟﻰ را ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﺧﻮارﺑﺎر ﺑﻪ ﻣﻦ داده ﺑﻮدى ﺧﺮج
ﮐﺮدهام« .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ» :ﭼﻘﺪر ﭘﻮل ﻻزم دارى؟« ﺑﻪ ﻣﻦ ﺟﻮاب داد» :ﻓﮑﺮ ﻧﻤﻰﮐﻨﻢ اﯾﻨﻘﺪر ﭘﻮل ﻫﻤﺮاه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻰ«.
ﻫﻤﺴﺮم ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد وﻗﺘﻰ ﭘﻮل ﺑﯿﺸﺘﺮى در اﺧﺘﯿﺎر او ﻗﺮار دادم و ﻓﮑﺮ ﮐﺮد ﻫﺪف ﺧﺎﺻﻰ از اﯾﻨﮑﺎر دارم .ﻣﻦ
ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم ﭼﻮن ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻧﯿﺎزى را در زﻧﺪﮔﻰ ﻫﻤﺴﺮم ﺑﺮآورده ﺳﺎزم ﮐﻪ او را اذﯾﺖ ﻣﻰﮐﺮد .وﻗﺘﻰ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺣﺴﺎس ﺑﺎﺷﯿﺪ ،ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻫﻤﺎن ﻣﻔﻬﻮﻣﻰ را ﺑﺮاى او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ .ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺑﻪ ﺷﮑﻞ دﯾﮕﺮى ﻣﻰﺑﯿﻨﺪ و ﺑﺎﯾﺪ دﻗﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮز ﻓﮑﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را
درك ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﻫﺮ ﮐﺎرى از دﺳﺘﻤﺎن ﺑﺮﻣﻰآﯾﺪ ﺑﺮاى او اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ.
6
-6ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ او ﻓﺪا ﮐﻨﯿﻢ.
اﯾﻦ اﻣﺮ ﻧﮑﺘﻪ اﺻﻠﻰ ﻣﻔﻬﻮم ﻣ ﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺳﺖ .ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﺸﻮد
ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ او ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ .اول ﯾﻮﺣﻨﺎ 9:4-11ﻣﺎﻫﯿﺖ ﻣﺤﺒﺖ ﻓﺪاﮐﺎراﻧﻪ ﺧﺪا را ﭼﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ:
و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪا ﭘﺴﺮ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺟﻬﺎن ﻓﺮﺳﺘﺎده اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ وى زﯾﺴﺖ
ﻧﻤﺎ ﯾﯿﻢ .و ﻣﺤﺒﺖ در ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ،ﻧﻪ آﻧﮑﻪ ﻣﺎ ﺧﺪا را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮدﯾﻢ ،ﺑﻠﮑﻪ اﯾﻨﮑﻪ او ﻣﺎ را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮد و ﭘﺴﺮ ﺧﻮد را
ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺗﺎ ﮐﻔﺎره ﮔﻨﺎﻫﺎن ﻣﺎ ﺷﻮد .اى ﺣﺒﯿﺒﺎن ،اﮔﺮ ﺧﺪا ﺑﺎ ﻣﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮد ،ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﻣﻰﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﺤﺒﺖ
ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﺧﺪا ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ از اﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻧﺸﺎن داد ﮐﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮد را ﻓﺮﺳﺘﺎد ﺗﺎ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﻤﯿﺮد .ﻋﺠﺐ
ﻓﺪاﮐﺎرى ﺑﺰرﮔﻰ! ﻓﯿﻠﭙﯿﺎن ù3:24ﻫﻢ در ﻣﻮرد ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﻓﺪاﮐﺎراﻧﻪ ﮐﻪ در آن ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻰ ﺟﺎﯾﻰ ﻧﺪارد ﭼﻨﯿﻦ
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
و ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ را از راه ﺗﻌﺼﺐ و ﻋﺠﺐ ﻣﮑﻨﯿﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﻓﺮوﺗﻨﻰ دﯾﮕﺮان را از ﺧﻮد ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺪاﻧﯿﺪ .و ﻫﺮ ﯾﮏ از ﺷﻤﺎ
ﻣﻼﺣﻈﻪ ﮐﺎرﻫﺎى ﺧﻮد را ﻧﮑﻨﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻫﺮ ﮐﺪام ﮐﺎرﻫﺎى دﯾﮕﺮى را ﻧﯿﺰ.
ﺷﻮﻫﺮى ﮐﻪ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺷﻮد ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻋﻼﺋﻖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ
ﻋﻼﺋﻖ ﺧﻮدش .اﮐﺜﺮ ﻣﺮدان دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻫﻤﺮاه زن ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﺮوﻧﺪ وﻟﻰ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ اﯾﻨﮑﺎر را ﮐﺮدهاﻧﺪ دوﺳﺘﻰ
ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪﺗﺮى ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﭘﯿﺪا ﮐﺮدهاﻧﺪ .وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﮐﺎرى ﺷﺮﯾﮏ ﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ او دوﺳﺖ دارد ،ﺧﻮﺷﺤﺎل
ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ ﺟﻮاب ﺧﻮاﻫﺪ داد.
اﯾﻦ ﻓﺪاﮐﺎرى اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻫﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎﺷﺪ و ﮐﺎرى را ﮐﻪ ﺧﻮدش دوﺳﺖ ﻧﺪارد ،ﺑﮑﻨﺪ وﻟﻰ
ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺑﻪ اﻣﻮر ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺧﻮد ﻧﭙﺮدازد .ﻋﻼوه ﺑﺮ اﯾﻨﮑﻪ اﯾﻦ ﮐﺎر ﻓﺪاﮐﺎرى اﺳﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ
دوﺳﺘﻰ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻗﺘﻰ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد را اﯾﻨﻄﻮر ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺑﺮاى او
ﺟﺎﯾﮕﺎه ﻣﺨﺼﻮﺻﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ داﺷﺖ.
7
-1ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻦ اﻣﺮ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ او را درك ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
اول ﭘﻄﺮس 7:3اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ را ﭼﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ:
و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ اى ﺷﻮﻫﺮان ﺑﺎ ﻓﻄﺎﻧﺖ ﺑﺎ اﯾﺸﺎن زﯾﺴﺖ ﮐﻨﯿﺪ ،ﭼﻮن ﺑﺎ ﻇﺮوف ﺿﻌﯿﻒﺗﺮ زﻧﺎﻧﻪ ،و اﯾﺸﺎن را ﻣﺤﺘﺮم دارﯾﺪ
ﭼﻮن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ وارث ﻓﯿﺾ ﺣﯿﺎت ﻧﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ دﻋﺎﻫﺎى ﺷﻤﺎ ﺑﺎز داﺷﺘﻪ ﻧﺸﻮد.
ﯾﮑﻰ از راﻫﻬﺎى درك ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ او ﮔﻮش ﺑﺪﻫﯿﻢ و ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ .اﻏﻠﺐ زﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ
ﻣﺸﺎوره ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ از اﯾﻦ ﺷﮑﺎﯾﺖ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎى آﻧﻬﺎ ﺧﯿﻠﻰ ﮐﻢ ﮔﻮش ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺧﯿﻠﻰ
ﮐﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﭼﻄﻮر ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ ﺷﻮد وﻗﺘﻰ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎى او ﮔﻮش
ﻧﮑﻨﯿﻢ و ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
ﻣﻦ ﺑﻪ ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎى ﻫﻤﺴﺮش ﮔﻮش ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ ﺣﺮف را زدم ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد و
ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :ﭼﻪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ اﯾﻦ ﺣﺮف را ﺑﺰﻧﻰ؟« ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﺧﯿﻠﻰ از ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻣﺮدى در
ﻣﯿﺎن ﻣﻰﮔﺬارد ﮐﻪ ﺑﺮاى وى ﮐﺎر ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻫﻤﺴﺮت اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ«.
دوﺳﺘﻢ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮد .او ﺗﺎﺟﺮ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﮐﺎرش ﻋﻼﻗﻪ داﺷﺖ و ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ را از
ﻧﻈﺮ ﻣﺎﻟﻰ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ اﻧﺘﻈﺎراﺗﻰ از او وﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ ﺟﻮاب اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﻪ .ﻫﻨﻮز اﻧﺘﻈﺎرات
زﯾﺎدى از او وﺟﻮد دارد .ﻫﻤﺴﺮش ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ .او ﻫﻢ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﮔﻮش ﮐﺮدن ﺑﻪ
ﺣﺮف ﻫﺎى ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺪاﺷﺖ .ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ اﯾﻦ زن از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ واﺑﺴﺘﮕﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ وﻗﺖ ﺷﻨﯿﺪن
ﺣﺮف ﻫﺎى او را داﺷﺖ .اﮐﻨﻮن ﺷﻮﻫﺮ او ﻓﻬﻤﯿﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﺴﺄﻟﻪاى را ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد و اﻣﯿﺪوارﯾﻢ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ
ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎزﯾﺎﺑﻨﺪ.
ﻣﺸﮑﻞ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺟﺪا از ﻫﻢ در ﮐﺎر ﺧﻮد ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .در اﯾﻨﺼﻮرت ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ زﯾﺎدى ﻓﮑﺮ
ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و ﭼﻨﺪان ﺗﻮﺟﻬﻰ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ .اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ او
را درك ﮐﻨﯿﻢ و ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﺨﻨﺎﻧﺶ ﮔﻮش ﺑﺪﻫﯿﻢ.
-2اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ از ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﯾﺎ ﻗﺪرت ﺑﺪﻧﻰ ﺧﻮد ﺑﺮاى ﻣﺴﻠﻂ ﺷﺪن ﺑﺮ او و ﺳﺮﮐﻮب
ﮐﺮدن وى اﺳﺘﻔﺎده ﻧﻨﻤﺎﯾﯿﻢ.
8
ﭘﻄﺮس ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ زن »ﻇﺮف ﺿﻌﯿﻒ« اﺳﺖ .اﮐﺜﺮ زنﻫﺎ از ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻧﻰ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺿﻌﯿﻒﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﺒﺎﯾﺪ از اﯾﻦ اﻣﺮ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ اﯾﻨﮑﺎر را ﺑﮑﻨﺪ ﺑﻪ دوﺳﺘﻰ او ﺑﺎ زﻧﺶ ﻟﻄﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺧﻮرد و اﯾﻨﮑﺎر
ﺑﻰاﺣﺘﺮاﻣﻰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﯾﮑﺒﺎر زﻧﻰ از ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﻰ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻰﮐﺮد .ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎز ﻫﻢ او را ﮐﺘﮏ زده ﺑﻮد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ
اﯾﻦ زن ﻣﻰ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮود .ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ او را ﺑﻪ ﻣﻨﺰل ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎن اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺧﻮد ﺑﺮدم ﺑﺎ ﯾﮑﻰ از اﻋﻀﺎى
ﮐﻠﯿﺴﺎ رﻓﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻦ زن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ .ﻫﺮﭼﻨﺪ وى ﺑﺴﯿﺎر ﺷﺮﻣﻨﺪه و ﭘﺸﯿﻤﺎن ﺑﻮد اﺣﺴﺎس ﮐﺮدﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ
ﯾﮏ ﻣﺘﺨﺼﺺ اﺣﺘﯿﺎج دارد .ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﺎ را ﻗﺒﻮل ﮐﺮدو اﮐﻨﻮن ﺑﻪ ﻟﻄﻒ ﮔﺮوﻫﻰ ﮐﻪ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﺸﺎرﮐﺖ دارد
ودﻋﺎ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺑﻬﺒﻮد ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﻣﺪﺗﻰ ﻃﻮل ﻣﻰﮐﺸﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ دوﺳﺘﻰ ﺑﺎ او ﺗﻤﺎﯾﻞ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ.
ﺑﻌﻀﻰ از ﺷﻮﻫﺮان از ﺗﻌﻠﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد ﻟﺰوم اﻃﺎﻋﺖ زن از ﺷﻮﻫﺮ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮد زور ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ .ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد اﯾﻦ اﻣﺮ در اول ﭘﻄﺮس 7:3ﺑﻪ ﻣﺮدان ﻫﺸﺪار ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ
ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﮐﻪ ﻇﺮف ﺿﻌﯿﻒﺗﺮ اﺳﺖ اﺣﺘﺮام ﻧﮕﺬارﻧﺪ ،دﻋﺎﻫﺎى آﻧﻬﺎ ﺑﻰاﺛﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
-3اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ او را ﺷﺮﯾﮏ روﺣﺎﻧﻰ ﺧﻮد ﺑﺮاى ﺧﺪﻣﺖ ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺪاﻧﯿﻢ.
وﻗﺘﻰ اول ﭘﻄﺮس 7:3ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :اﯾﺸﺎن را ﻣﺤﺘﺮم دارﯾﺪ ﭼﻮن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ وارث ﻓﯿﺾ ﺣﯿﺎت ﻧﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ«
ﻣﻘﺼﻮدش ﻣﺸﺎرﮐﺖ روﺣﺎﻧﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ .ﻏﺎﻟﺒﺎً دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﺎ
ﻣﺎﻧﻊ روﺑﺮو ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ آﻧﻬﺎ در اﻣﻮر روﺣﺎﻧﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﭘﯿﺪا ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ.
ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎه روﺣﺎﻧﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﯾﻌﻨﻰ ﺑﺪاﻧﺪ ﮐﻪ او »وارث ﻓﯿﺾ« اﺳﺖ .زن و
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﺴﯿﺤﻰ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺗﺴﺎوى ﻣﻮﺟﻮد ﺑﯿﻦ اﯾﻤﺎﻧﺪاران را درك ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﺑﺎﯾﺪ اﺣﺘﺮام ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ
اﯾﻤﺎﻧﺪار وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و آﻧﻬﺎ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را درك ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻋﻼوه ﺑﺮ اﯾﻨﮑﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ،در ﻣﺴﯿﺢ
ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
9
ﭘﺴﺮاﻧﺶ ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ ،او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ و ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺰ او را ﻣﻰﺳﺘﺎﯾﺪ.
ﯾﮑﺒﺎر وﻗﺘﻰ ﻣﺮدى از ﻣﻦ ﺳﺆال ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ذﻫﻨﯿﺖ ﻫﻤﺴﺮش در ﻣﻮرد ﺧﻮدش ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻮد ﺑﻪ او
ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺟﻮاب دادم» :از او ﺗﻌﺮﯾﻒ و ﺗﻤﺠﯿﺪ ﮐﻦ« .ﮔﻔﺖ» :ﻣﻦ ﻧﻤﻰﺧﻮاﻫﻢ ﻫﻤﺴﺮم دﭼﺎر ﺗﮑﺒﺮ ﺷﻮد« .ﺟﻮاب
دادم» :اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﻪ ﺧﺪا ﺑﺴﭙﺎر .ﮐﺎر ﺗﻮ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ از او ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻰ« .ﺣﻘﯿﻘﺖ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻦ ﻣﺮد
ﺑﺸﺪت ﻧﯿﺎز داﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮش از او ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﺪ و او را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﺪ.
-5اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ درك اﯾﻨﮑﻪ ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ او ﻣﻮﻧﺲ و دوﺳﺖ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ اﺣﺘﺮاﻣﻰ ﮐﻪ ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﮕﺬارﯾﻢ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاى داﺷﺘﻦ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎ او اﺷﺘﯿﺎق
ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن از اﯾﻦ اﺷﺘﯿﺎق ﻣﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺣﺎﺻﻞ ﮐﺮد ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺎن ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ.
ﭘﯿﺪاﯾﺶ 18:2ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻫﺪف اﺻﻠﻰ ازدواج ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ:
ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺪا ﮔﻔﺖ » :ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ آدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ .ﭘﺲ ﺑﺮاﯾﺶ ﻣﻌﺎوﻧﻰ ﻣﻮاﻓﻖ وى ﺑﺴﺎزﯾﻢ«.
ﺧﺪا ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﯿﺎز آدم را ﺑﻪ داﺷﺘﻦ »ﻣﻌﺎون« ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ .ﺷﻮﻫﺮان ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﻨﺪ اﯾﻦ ﺧﺪا اﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎج آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ
ﻫﻤﺴﺮ دﯾﺪه اﺳﺖ .ﺧﺪا ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﻤﺎن آﮔﺎه اﺳﺖ.
وﻗﺘﻰ زﻧﻰ ﻣﻰﻓﻬﻤﺪ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش واﻗﻌﺎً ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺑﺎﺷﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺴﺒﺖ
ﺑﻪ او اﺣﺘﺮام زﯾﺎدى ﻗﺎﯾﻞ اﺳﺖ.
-6اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﯾﻌﻨﻰ اﯾﻨﮑﻪ او را ﺑﺮﮐﺘﻰ ﺑﺰرگ و ﻫﺪﯾﻪاى از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا ﺑﺪاﻧﯿﻢ.
اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻃﺮز ﻓﮑﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ در ﻣﻮرد او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .آﯾﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺮﮐﺘﻰ اﺳﺖ از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا؟ آﯾﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ او ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪاى ﻣﺨﺼﻮص و ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا؟ اﻣﺜﺎل
4:12ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زن ﺻﺎﻟﺤﻪ ﺗﺎج ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .«...اﻣﺜﺎل 22:18ﻧﯿﺰ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ:
ﻫﺮ ﮐﻪ زوﺟﻪاى ﯾﺎﺑﺪ ﭼﯿﺰ ﻧﯿﮑﻮ ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ و رﺿﺎﻣﻨﺪى ﺧﺪا را ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮده اﺳﺖ.
آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را »ﭼﯿﺰ ﻧﯿﮑﻮ« ﻣﻰداﻧﯿﻢ؟ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻦ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮردى ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ دوﺳﺘﻰ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ اى ﺑﺎ او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .در اﯾﻨﺼﻮرت ﻋﻮض اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ،ﺑﺎ ﺑﻰﺗﻮﺟﻬﻰ ﺑﺎ
10
او و اﯾﺮاد ﮔﺮﻓﺘﻦ از وى ،ﻣﺮﺗﺐ ﭘﯿﺶ دﯾﮕﺮان او را ﺧﻮرد ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻪ ﺟﺎى اﯾﻨﮑﻪ
»ﺑﺮﮐﺘﻰ« ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ» ،ﺑﺎرى« ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد.
ﻣﺮدى ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻰ ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش آزادى او را ﺳﻠﺐ ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻣﻰﮔﻔﺖ ازدواج
ﺑﺮاى او ﻣﺤﺪودﯾﺖ اﯾﺠﺎد ﮐﺮده اﺳﺖ و ﻫﻤﺴﺮش از او ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻪ وﻗﺖ ﺧﻮد را در اﺧﺘﯿﺎرش ﻗﺮار ﺑﺪﻫﺪ
و ﺑﻪ او ﭘﻮل ﺑﺪﻫﺪ .ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻦ ﻣﺮد اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺻﺤﯿﺤﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﺪاﺷﺖ و ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ﺑﻮد
ﺧﺪا در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﭼﻪ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .وﻗﺘﻰ ﻣﻦ ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﻰ در اﯾﻨﻤﻮرد دادم ،ﺧﯿﻠﻰ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺖ.
اﯾﻦ روزﻫﺎ از ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﻰﻓﻬﻤﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺮد ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮدش را ﻋﻮض ﮐﺮده اﺳﺖ.
ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ،ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﻢ ﻓﻬﺮﺳﺘﻰ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﺮدﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ اﻧﺘﻈﺎرات زن از ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد
ﭼﯿﺴﺖ .وﻗﺘﻰ ﻃﺮز ﻓﮑﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را درك ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى او ﭘﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﺮد .ﻣﻄﺎﻟﺒﻰ ﮐﻪ در زﯾﺮ ﻣﻼﺣﻈﻪ
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﺨﺶ ﺳﻮم اﯾﻦ ﮐﺘﺎب اﺳﺖ.
11
زن ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﻮﻫﺮش ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺑﺪﮔﻤﺎن ﻧﺒﺎﺷﺪ و از اﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﻣﺎت ﻣﺴﯿﺤﻰ اﻧﺠﺎم ﻣﻰدﻫﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﻮد.
زن ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﺷﻮﻫﺮش ﮐﺎﻣﻼً ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ زن دﯾﮕﺮى ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﺪ و ﭼﯿﺰى ﺟﺰ ﻣﺮگ ﯾﺎ
ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﺪاﯾﻰ او از ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺸﻮد.
12
و ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻋﺎدات ﺑﺪ او را ﺗﺤﻤﻞ -12ﻓﮑﺮ و ذﻫﻦ ﺧﻮد را روى ﻧﮑﺎت ﻣﻨﻔﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﻧﺴﺎزﯾﻢ
ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻤﺎن ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ -13ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻄﻮر ﺧﺼﻮﺻﻰ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد در ﻣﻮرد ﺗﺮﺑﯿﺖ
ﺑﺮﺳﯿﻢ.
ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻋﺎدت ﻣﺎ ﭼﻪ -14ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ و ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و در ﻗﯿﺪ اﯾﻦ
ﮐﺮد. ﻗﻀﺎوﺗﻰ ﺧﻮاﻫﻨﺪ
-15ﻣﮑﺮراً ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻤﺎس ﻫﺎى ﻋﺎﻃﻔﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ اﺑﺮاز ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ. -16ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد ﺑﻄﻮر ﻣﻨﻈﻢ و ﻣﺮﺗﺐ وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى دﻋﺎ و ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ
او را در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ. -17ﺳﺆاﻻﺗﻰ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺷﺨﺼﻰ و ﻋﻤﯿﻖ
-18ﮐﺎرﻫﺎﯾﻰ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﻮدش از ﻣﺎ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
ﮐﻪ ﭼﻪ ﺧﺪﻣﺎﺗﻰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﮐﺮدهاﯾﻢ و آﻧﻬﺎ -19در ﻣﻮرد دوﺳﺘﺎﻧﻰ ﮐﻪ دارﯾﻢ ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ
دوﺳﺘﻰ ﺑﻬﺘﺮى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﺮدهاﻧﺪ .ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ در ﻣﻮرد اﯾﻨﮑﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﭼﻪ ﺧﺪﻣﺎﺗﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ
ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﻢ.
در ﻣﯿﺎن ﻧﮕﺬارﯾﻢ .ﮔﺎﻫﻰ زن و ﺷﻮﻫﺮ -20ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺮﻓﻰ را ﮐﻪ ﻗﻮل داده اﯾﻢ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﻧﮕﻮﯾﯿﻢ ﺑﺎ ﮐﺴﻰ
ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ دﯾﮕﺮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﺪ. ﺣﺮفﻫﺎﯾﻰ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻰزﻧﻨﺪ
ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﻧﯿﺰ درﺑﺎره رواﺑﻂ ﺧﻮد ﺑﺎ -21ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد در ﻣﻮرد ﺗﺼﻤﯿﻤﺎت ﻣﻬﻤﻰ ﮐﻪ ﻗﺼﺪ دارﯾﻢ اﺗﺨﺎذ
دﯾﮕﺮان ﻣﺸﻮرت ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ از آﻧﻬﺎ روى -22ﻫﺮ روز از ﯾﮑﻰ از ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯿﻢ؛ ﺑﻮﯾﮋه از
ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در ﻣﻮرد ﺧﻮدش ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻰﮔﺬارﻧﺪ. ﺷﺨﺼﯿﺖ و ﻧﯿﺰ ذﻫﻨﯿﺖ
ﻣﺎ ﻫﻢ از اﯾﻦ اﻣﺮ ﮐﺎﻣﻼً راﺿﻰ و ﺧﺸﻨﻮد -23ﺑﮕﺬارﯾﻢ دﯾﮕﺮان ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎﺳﺖ و
ﻫﺴﺘﯿﻢ.
ﺣﻀﻮر دﯾﮕﺮان از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﯾﺮاد -24ﻣﺮﺗﺒﺎً ﭘﯿﺶ دﯾﮕﺮان از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﻫﺮﮔﺰ در
اﺷﺎره ﻧﮑﻨﯿﻢ. ﻧﮕﯿﺮﯾﻢ و ﺑﻪ ﻧﻘﺎط ﺿﻌﻒ او
13
ﻓﺼﻞ دﻫﻢ
ﻫﯿﭻ ﻣﺴﺄﻟﻪاى ﺑﻪ اﻧﺪازه ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﻟﻄﻤﻪ ﺑﺰﻧﺪ .ﺑﺮﺧﻰ ﻣﺸﺎوران اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ را
ﻣﺴﺄﻟﻪاى اﺳﺎﺳﻰ و زﯾﺮﺑﻨﺎﯾﻰ ﻣﻰ ﺧﻮاﻧﻨﺪ .ﻇﺎﻫﺮاً زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻫﻢ
ﻣﻰﭘﺎﺷﺪ.
زوﺟﯿﻦ در ﻣﻮرد ﻧﺤﻮه اﺳﺘﻔﺎده از ﭘﻮل ﺧﻮد اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و ﻋﺪه ﺑﺴﯿﺎرى ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دارﻧﺪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ
ﻗﻨﺎﻋﺖ ﮐﻨﻨﺪ.
اﻏﻠﺐ وﻗﺘﻰ ﮐﻪ زن ﺑﯿﺮون از ﺧﺎﻧﻪ ﮐﺎر ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﻮﻟﻰ را ﮐﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ آورده ﻣﺎل ﺧﻮدش ﺑﺪاﻧﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮد
ﮐﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻰاﻓﺰاﯾﺪ.
ﺑﺴﯿﺎرى از ﻣﺮدﻫﺎ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن را ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﻰ ﻧﻤﻰﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺟﺰ ﺑﺮاى اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت اوﻟﯿﻪ ﻣﻨﺰل و
ﺧﻮراك و ﭘﻮﺷﺎك ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ،ﭘﻮﻟﻰ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻧﻤﻰدﻫﻨﺪ.
ﺑﺮﺧﻰ از ﻣﺮدﻫﺎ ﮔﻠﻪ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن وﻗﺘﻰ ﭘﻮل ﺧﺮج ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﺗﻮﺟﻬﻰ ﺑﻪ درآﻣﺪ آﻧﻬﺎ ﻧﺪارد و از اﯾﻦ اﻣﺮ
ﺑﺸﺪت ﻧﺎراﺿﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺑﺴﯿﺎرى از زﻧﺎن از اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ ﭘﻮﻟﻰ ﺧﺮج ﮐﻨﺪ و ﻧﯿﺎزﺷﺎن را
ﺑﺮآورده ﺳﺎزد ،اﻇﻬﺎر ﻧﺎرﺿﺎﯾﺘﻰ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ.
ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ درﯾﺎﻓﺘﻪ ام ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺣﻞ ﺷﺪن ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ اﻗﺪام ﮐﺮد ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺧﻮد را ﻣﺜﻞ ﮐﺒﮏ در ﺑﺮف
ﻓﺮو ﺑﺮد!
ﯾﮑﺒﺎر از ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺳﺆال ﺳﺎدهاى ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻤﻰ را ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
او وﺟﻮد داﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﯾﺪ .ﻓﻘﻂ از او ﭘﺮﺳﯿﺪم» :آﯾﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ داﺷﺘﻪاى؟« ﻣﻦ در ﻣﻮرد ﻣﺸﮑﻼت
ﺧﻮدم ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮدم و ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮐﻪ او ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮدش را ﺑﺎ ﻣﻦ درﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارد! در آن
زﻣﺎن ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ داراى ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﻫﺴﺘﯿﻢ وﻟﻰ ﻫﺮﮐﺲ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﺧﻮدش ﻣﺸﮑﻞ دارد .درآﻣﺪ اﯾﻦ
ﺷﺨﺺ ﺧﯿﻠﻰ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻣﻦ ﺑﻮد .ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰاش ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر .وﻟﻰ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﻫﺮ دوى ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﻫﻢ ﺑﻮد.
1
ﻣﺸﺎوران اﻣﻮر زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﮐﺸﻤﮑﺶﻫﺎى ﺳﺨﺘﻰ ﺑﯿﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ
ﺷﻮد .ﭼﻮن اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﻠﺨﻰ و دﺷﻤﻨﻰ ﺑﺸﻮد ﻻزم اﺳﺖ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺪون
ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ و ﻧﺎراﺣﺘﻰ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ از ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ
ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﻪ ﭼﻬﺎر ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖآﻣﯿﺰ و ﺷﺎدى داﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﭼﻬﺎر ﻣﺴﺄﻟﻪ را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .ﯾﮑﺒﺎر زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :ﭼﻄﻮر ﻣﻰﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﺮدى زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ
ﺧﺮﺧﺮه در ﻗﺮض ﻓﺮو رﻓﺘﻪ اﺳﺖ«! اﮔﺮ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ روى رﻓﺘﺎر ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ
ﺧﻮدﻣﺎن را ﻓﺮﯾﺐ ﻣﻰدﻫﯿﻢ.
-1ﺗﻤﻠﮏ :از ﮐﻮدﮐﻰ ﯾﺎد ﻣﻰﮔﯿﺮﯾﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ »ﻣﺎل ﻣﻦ اﺳﺖ« .از ﻫﻤﺎن زﻣﺎن ﮐﻪ ﺑﺎ اﺳﺒﺎبﺑﺎزىﻫﺎى ﺧﻮد ﺑﺎزى
ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎد ﻣﻰﮔﯿﺮﯾﻢ در ﻣﻮرد ﺗﻌﻠﻘﺎت ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﺗﻤﻠﮏ ﮐﻨﯿﻢ ﻋﻮض اﯾﻨﮑﻪ دﯾﮕﺮان را در اﺳﺘﻔﺎده از آﻧﻬﺎ ﺳﻬﯿﻢ
ﺑﺴﺎزﯾﻢ .وﻗﺘﻰ ﺑﺰرگﺗﺮ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺗﺮك اﯾﻦ ﻋﺎدت ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻰﺷﻮد .ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ دارﯾﻢ ﺗﺎ ﺣﺪى ﺑﺮاى ﻣﺎ اﺣﺴﺎس
اﻣﻨﯿﺖ و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻬﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﻣﺘﻌﻠﻘﺎت ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﯿﻢ .دﺧﺘﺮى ﮐﻪ در
ﺧﺎﻧﻮاده ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪى ﺑﺰرگ ﺷﺪه و ﻋﺎدت ﮐﺮده اﺳﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎى ﺧﻮب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ وﻗﺘﻰ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ
ﭘﺴﺮى ﻣﻰﮔﯿﺮد ﮐﻪ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺪون ﮐﻤﮏ ﭘﺪر و ﻣﺎدرش روى ﭘﺎى ﺧﻮد ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ ،ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﺟﺪى روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﺪ
ﺷﺪ ﻣﮕﺮ اﯾﻨﮑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﻣﻤﻠﻮ از ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﻗﻨﺎﻋﺖ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺧﺪا ﺻﺎﺣﺐ و ﻣﺎﻟﮏ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ اﺳﺖ .ﮐﻤﻮﻧﯿﺴﻢ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ دوﻟﺖ ﺻﺎﺣﺐ و ﻣﺎﻟﮏ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ اﺳﺖ و
ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ دارى ﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺎور اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺣﻖ دارد ﻣﺎﻟﮑﯿﺖ ﺧﺼﻮﺻﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻟﻰ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺧﺪا
ﺻﺎﺣﺐ و ﻣﺎﻟﮏ ﺗﻤﺎم ﭼﯿﺰﻫﺎﺳﺖ و ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺎﻇﺮ ﺗﻤﺎم ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ دﺳﺘﺎن ﭘﺮﻓﯿﺾ ﺧﺪا ﺣﻖ ﺑﺮﺧﻮردارى و
اﺳﺘﻔﺎده از آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻣﺎ داده اﺳﺖ .ﻣﺰﻣﻮر 1:24ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زﻣﯿﻦ و ﭘﺮى آن از آن ﺧﺪاوﻧﺪ اﺳﺖ .رﺑﻊ ﻣﺴﮑﻮن و
ﺳﺎﮐﻨﺎن آن« .اول ﺗﻮارﯾﺦ 11:29ﻧﯿﺰ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اى ﺧﺪاوﻧﺪ ،ﻋﻈﻤﺖ و ﺟﺒﺮوت و ﺟﻼل و ﻗﻮت و ﮐﺒﺮﯾﺎ از آن ﺗﻮﺳﺖ زﯾﺮا ﻫﺮ ﭼﻪ در آﺳﻤﺎن و زﻣﯿﻦ اﺳﺖ از آن
ﺗﻮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .و اى ﺧﺪاوﻧﺪ ،ﻣﻠﮑﻮت از آن ﺗﻮﺳﺖ و ﺗﻮ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ،ﺳﺮ و ﻣﺘﻌﺎل ﻫﺴﺘﻰ.
اﮔﺮ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻫﺮ ﭼﻪ دارﯾﻢ از آن ﺧﺪاﺳﺖ و ﺧﻮدﻣﺎن را ﻧﺎﻇﺮ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﯿﻠﻰ ﻓﺮق
ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ آﺳﺎنﺗﺮ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺖ دل از داراﯾﻰ ﺧﻮد ﺑﮑﻨﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ دارﯾﻢ ﮔﻢ ﯾﺎ
دزدﯾﺪه ﻣﻰﺷﻮد و ﯾﺎ آن را ﺑﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻰﺑﺨﺸﯿﻢ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺎ در اﯾﻦ ﻣﻮارد ﺧﯿﻠﻰ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ دﯾﺪﮔﺎه ﻣﺎ در ﻣﻮرد
ﺗﻤﻠﮏ ﻗﺮار ﻣﻰﮔﯿﺮد.
2
وﻗﺘﻰ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ »ﻣﺎل ﻣﻦ« ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﻮد ﺑﻪ »ﻣﺎل ﻣﺎ« و اﯾﻦ درﺣﺎﻟﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ »ﻣﺎل ﺧﺪا« ﻣﻰ ﺑﺎﺷﺪ .ﮐﺎر ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻰ اﺳﺖ اﮔﺮ زوﺟﯿﻦ ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻄﻮر ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﺷﺨﺼﻰ اﻣﻮال را در
ﺗﻤﻠﮏ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را در اﯾﻦ اﻣﻮال ﺳﻬﯿﻢ ﻧﺴﺎزﻧﺪ .زوجﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ واﻗﻌﺎً در ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﺮﯾﮏ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﻤﺎم داراﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻧﺎم ﻫﺮ دوى اﯾﺸﺎن ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺳﺎده ﭼﻨﺎن رواﺑﻂ آﻧﻬﺎ را ﺗﺤﮑﯿﻢ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ زوجﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺣﺴﺎبﻫﺎ و اﻣﻮال ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ دارﻧﺪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ از ﭼﻨﯿﻦ رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ اﺳﺘﻮارى ﺑﺮﺧﻮردار
ﺑﺎﺷﻨﺪ.
زن ﻣﺴﻨﻰ ﺑﻌﺪ از ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﯿﻮه ﺑﻮدن ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﻪ ازدواج ﻣﺠﺪد ﮔﺮﻓﺖ .ﻣﺮدى ﮐﻪ اﯾﻦ زن ﻣﻰﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎ او ازدواج
ﮐﻨﺪ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺧﻮﺑﻰ ﺑﻮد وﻟﻰ ﺑﻪ اﻧﺪازه او ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﻮد .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮد ﮐﺎر ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ
ﺣﺴﺎبﻫ ﺎى ﺑﺎﻧﮑﻰ و اﻣﻮال ﺷﺨﺼﻰ ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﻧﺎم ﺧﻮدش ﻧﮕﻪ دارد و ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎر را ﻫﻢ ﮐﺮد .وﻟﻰ اﯾﻨﮑﺎر
ﻓﺎﯾﺪه اى ﻧﺪاﺷﺖ .ﻣﻦ آﻧﻬﺎ را راﻫﻨﻤﺎﯾﻰ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﺳﻢ ﻫﺮ دوى آﻧﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺷﺮﯾﮏ ﺗﻤﺎم اﻣﻮال
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ .اﯾﻨﮑﺎر را ﻧﮑﺮدﻧﺪ و ﻣﺸﮑﻼت زﯾﺎدى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﭘﺪﯾﺪ آﻣﺪ .ﺑﻌﺪ از روﺑﺮو ﺷﺪن ﺑﺎ
ﻣﺸﮑﻼت ﻋﺪﯾﺪه ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ در ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺳﻬﯿﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﮔﺮﻧﻪ ازدواج ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ ﻣﻔﻬﻮم واﻗﻌﻰ ﺧﻮد
را ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ.
-2اﻣﻨﯿﺖ :اﻣﻨﯿﺖ ﻣﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﺘﮑﻰ ﺑﺮ داراﯾﻰ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ ﻏﺎﻟﺒﺎً اﯾﻨﻄﻮر اﺳﺖ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دارﯾﻢ و ﻧﯿﺰ ﺑﺎ
ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻣﯿﺰان ﺣﺴﺎب ﺑﺎﻧﮑﻰ ،ﺣﻘﻮق ،ﭘﺲ اﻧﺪاز و ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬارىﻫﺎى ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد اﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﯿﺖ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ.
اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 7:6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ » :زﯾﺮا ﮐﻪ در اﯾﻦ دﻧﯿﺎ ﻫﯿﭻ ﻧﯿﺎوردﯾﻢ و واﺿﺢ اﺳﺖ ﮐﻪ از آن ﻫﯿﭻ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺮد«.
اﯾﻦ آﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺳﺎدهاى را ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاﺣﺘﻰ ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻰﺷﻮد!
اﻣﻮال ﻣﺎ ﭼﻮن ﻣﻠﻤﻮسﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺧﯿﺎل ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮاى ﻣﺎ اﻣﻨﯿﺖ اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ وﻟﻰ ﺗﻌﻠﯿﻤﻰ ﮐﻪ درﯾﺎﻓﺖ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ و ﯾﺎ
ﻋﻘﺎﯾﺪﻣﺎن ﭼﻮن ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ روﯾﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ و در آﯾﻨﺪه ارزش آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺮاﺣﺘﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاى
ﻣﺎ اﻣﻨﯿﺖ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآورﻧﺪ .اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 17:6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
دوﻟﺘﻤﻨﺪان اﯾﻦ ﺟﻬﺎن را اﻣﺮ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪﭘﺮوازى ﻧﮑﻨﻨﺪ و ﺑﻪ دوﻟﺖ ﻧﺎﭘﺎﯾﺪار اﻣﯿﺪ ﻧﺪارﻧﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ ﺧﺪاى زﻧﺪه ﮐﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را دوﻟﺘﻤﻨﺪاﻧﻪ ﺑﺮاى ﺗﻤﺘﻊ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﻄﺎ ﻣﻰﮐﻨﺪ.
ﺛﺮوت ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺷﺎدى و اﻣﻨﯿﺖ ﺑﻮﺟﻮد آورد .ﻓﻘﻂ ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻨﮑﺎر را ﺑﮑﻨﺪ .ﻋﺪه زﯾﺎدى ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺛﺮوت ﺧﻮد اﻣﯿﺪ ﺑﺴﺘﻪاﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ رﺳﯿﺪهاﻧﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ دﭼﺎر ﺑﺤﺮان ﺷﺪهاﻧﺪ ﭘﻮل ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﮐﺎرى ﺑﺮاى
آﻧﻬﺎ ﺑﮑﻨﺪ.
3
دوﺳﺘﻰ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ ﺑﻮد و از ﺑﺮﮐﺎت ﻣﺎدى زﯾﺎدى ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﻮد .روزى رﺳﯿﺪ ﮐﻪ ورﺷﮑﺴﺖ ﺷﺪ.
ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎور ﮐﻨﺪ ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﺑﺮاى او اﻓﺘﺎده اﺳﺖ .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺴﺮﻋﺖ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد و ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﺮاى ﺟﻠﻮﮔﯿﺮى از
ورﺷﮑﺴﺘﮕﻰ ﻫﯿﭻ ﮐﺎرى ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﮑﻨﺪ .اﻣﯿﺪ ﺧﻮدش را از دﺳﺖ داده و ﻣﺄﯾﻮس ﺷﺪه ﺑﻮد وﻟﻰ ﺗﻤﺎم اﯾﻦ
اﺗﻔﺎﻗﺎت درس ﻣﻬﻤﻰ ﺑﻪ او آﻣﻮﺧﺖ و آن ﻋﺒﺎرت ﺑﻮد از اﯾﻨﮑﻪ اﻣﻨﯿﺖ ﻣﺎ در ﺧﺪاوﻧﺪ اﺳﺖ .داود در ﻣﺰﻣﻮر 25:37
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ » :ﻣﻦ ﺟﻮان ﺑﻮدم و اﻻن ﭘﯿﺮ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﺮد ﺻﺎﻟﺢ را ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺘﺮوك ﻧﺪﯾﺪهام و ﻧﻪ ﻧﺴﻠﺶ را ﮐﻪ ﮔﺪاى ﻧﺎن
ﺑﺸﻮﻧﺪ« .ﺧﺪا ﻗﻮل داده اﺳﺖ از ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﮐﻨﺪ .او اﻣﻨﯿﺖ ﻣﺎﺳﺖ!
ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ :ﺑﻌﻀﻰ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ ﻫﻤﺎن »ﻣﺸﮑﻞ ﯾﻬﻮدا« اﺳﺖ ﭼﻮن ﻃﻤﻊ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﯾﻬﻮدا ﺑﻪ
اﺳﺘﺎد ﺧﻮد ،ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺎ ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﺪ .او ﺧﺰاﻧﻪ دار رﺳﻮﻻن ﺑﻮد و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﻰ ﭘﺎره ﻧﻘﺮه ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮد.
ﺑﺮﺧﻰ ﺣﺘﻰ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺒﻠﻐﻰ ﮐﻤﺘﺮ از اﯾﻦ ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮدهاﻧﺪ!
ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ ﻣﺸﮑﻞ وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻰ اﺳﺖ .در ﻫﻤﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎﺳﻰ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺑﯿﺶ از آﻧﭽﻪ
در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ دارﯾﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﯾﮑﺒﺎر زﻧﻰ وﻗﺘﻰ در ﻣﻮرد ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﺮد ﮔﻔﺖ
وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻰروم ﻫﺮﭼﻪ ﻣﻰﺑﯿﻨﻢ ﻣﻰﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺨﺮم و وﻗﺘﻰ ﮐﻠﻤﻪ »ﺑﺮاى ﻓﺮوش« را ﻣﻰﺑﯿﻨﻢ دﻟﻢ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺨﺮم.
او ﭼﯿﺰﻫﺎى زﯾﺎدى ﻣﻰﺧﺮﯾﺪ ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎﺟﻰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﺪاﺷﺖ وﻟﻰ اﯾﻦ ﻋﺎدت ﺧﻮدش را ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺗﺮك ﮐﻨﺪ .ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﻣﻰﺧﻮاﺳﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و اﯾﻦ ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ ،او را ﻋﺬاب ﻣﻰداد.
ﻃﻤﻊ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﺨﺺ را وﯾﺮان ﮐﻨﺪ .اﺷﺘﯿﺎق ﺑﻪ ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ ﺷﺪن ،اﺷﺘﯿﺎق ﺷﺮارتآﻣﯿﺰى اﺳﺖ ﮐﻪ
ﺑﺮ وﺟﻮد ﻓﻘﯿﺮ و ﻏﻨﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺴﻠﻂ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 9:6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ آﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﻨﺪ دوﻟﺘﻤﻨﺪ ﺷﻮﻧﺪ ،ﮔﺮﻓﺘﺎر ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ در ﺗﺠﺮﺑﻪ و دام و اﻧﻮاع ﺷﻬﻮات ﺑﻰﻓﻬﻢ و ﻣﻀﺮ ﮐﻪ ﻣﺮدم
را ﺑﻪ ﺗﺒﺎﻫﻰ و ﻫﻼﮐﺖ ﻏﺮق ﻣﻰﺳﺎزﻧﺪ.
ﭘﺲ ﭼﻪ وﻗﺖ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ اﯾﻦ درس را ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟ واﻗﻌﺎً ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﻮم وﻗﺘﻰ ﻣﻰﺑﯿﻨﻢ زوﺟﻬﺎى ﺟﻮان اﺑﺘﺪاى
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ »ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ« ﺑﺨﺮﻧﺪ .آﻧﻬﺎ ﺑﻰﺻﺒﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ ﻣﻌﻨﻰ ﭘﺲاﻧﺪاز ﮐﺮدن ﺑﺮاى
آﯾﻨﺪه ﭼﯿﺴﺖ و ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ وﺿﻊ ﻣﺎﻟﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﺷﻰ ﺧﺎﺻﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪ ﺷﻮد.
ﯾﮑﻰ از ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ آﯾﺎﺗﻰ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﭘﻮل ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 10:6اﺳﺖ:
زﯾﺮا ﮐﻪ ﻃﻤﻊ رﯾﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺪﯾﻬﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻰ ﭼﻮن در ﭘﻰ آن ﻣﻰﮐﻮﺷﻨﺪ ،از اﯾﻤﺎن ﮔﻤﺮاه ﮔﺸﺘﻪ ،ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻗﺴﺎم
دردﻫﺎ ﺳﻔﺘﻨﺪ.
4
ﺧﻮد ﭘﻮل رﯾﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺪﯾﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﭘﻮل دوﺳﺘﻰ رﯾﺸﻪ ﺗﻤﺎم ﺑﺪﯾﻬﺎﺳﺖ .ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﭘﻮل ﺣﻼل ﺗﻤﺎم
ﻣﺸﮑﻼت اﺳﺖ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻪ آن ﻋﻼﻗﻪ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ! ﻟﻮﻗﺎ 13:12-21داﺳﺘﺎن ﻣﺮدى را ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ
ﻃﺮز ﻓﮑﺮى داﺷﺖ .ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
و ﺷﺨﺼﻰ از آن ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺑﻪ وى ﮔﻔﺖ» :اى اﺳﺘﺎد ،ﺑﺮادر ﻣﺮا ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﺎ ارث ﭘﺪر را ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﻨﺪ« .ﺑﻪ وى
ﮔﻔﺖ» :اى ﻣﺮد ﮐﻪ ﻣﺮا ﺑﺮ ﺷﻤﺎ داور ﯾﺎ ﻣﻘﺴﻢ ﻗﺮار داده اﺳﺖ؟« ﭘﺲ ﺑﺪﯾﺸﺎن ﮔﻔﺖ» :زﻧﻬﺎر از ﻃﻤﻊ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﺪ زﯾﺮا
اﮔﺮ ﭼﻪ اﻣﻮال ﮐﺴﻰ زﯾﺎد ﺷﻮد ،ﺣﯿﺎت او از اﻣﻮاﻟﺶ ﻧﯿﺴﺖ« .و ﻣﺜﻠﻰ ﺑﺮاى اﯾﺸﺎن آورده ،ﮔﻔﺖ» :ﺷﺨﺼﻰ دوﻟﺘﻤﻨﺪ
را از اﻣﻼﮐﺶ ﻣﺤﺼﻮﻟﻰ واﻓﺮ ﭘﯿﺪا ﺷﺪ .ﭘﺲ ﺑﺎ ﺧﻮد اﻧﺪﯾﺸﯿﺪه ،ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ؟ زﯾﺮا ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﺤﺼﻮل ﺧﻮد را اﻧﺒﺎر
ﮐﻨﻢ ،ﻧﺪارم .ﭘﺲ ﮔﻔﺖ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻰﮐﻨﻢ اﻧﺒﺎرﻫﺎى ﺧﻮد را ﺧﺮاب ﮐﺮده ،ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﻨﺎ ﻣﻰﮐﻨﻢ و در آن ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺣﺎﺻﻞ و
اﻣﻮال ﺧﻮد را ﺟﻤﻊ ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد .و ﻧﻔﺲ ﺧﻮد را ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اى ﺟﺎن اﻣﻮال ﻓﺮاوان اﻧﺪوﺧﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﺠﻬﺖ
ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺳﺎل دارى .اﻟﺤﺎل ﺑﯿﺎرام و ﺑﻪ اﮐﻞ و ﺷﺮب و ﺷﺎدى ﺑﭙﺮداز .ﺧﺪا وى را ﮔﻔﺖ اى اﺣﻤﻖ در ﻫﻤﯿﻦ ﺷﺐ
ﺟﺎن ﺗﻮ را از ﺗﻮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺮﻓﺖ ،آﻧﮕﺎه آﻧﭽﻪ اﻧﺪوﺧﺘﻪاى ،از آن ﮐﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ اﺳﺖ ﻫﺮ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى
ﺧﻮد ذﺧﯿﺮه ﮐﻨﺪ و ﺑﺮاى ﺧﺪا دوﻟﺘﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﺪ«.
آﯾﺎ ﻣﻰ ﺗﻮان ﺑﻬﺘﺮ از اﯾﻦ ﭼﯿﺰى در ﻣﻮرد ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ ﮔﻔﺖ؟ ﻃﻤﻊ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد در ﻗﻀﺎوت ﺧﻮد ﺑﺸﺪت
دﭼﺎر اﺷﺘﺒﺎه ﺷﻮﯾﻢ.
ﻣﺮدى ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻓﻼن ﻗﺪر درآﻣﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و در ﻓﻼن ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ او و ﻫﻤﺴﺮش واﻗﻌﺎً
ﺳﻌﺎدﺗﻤﻨﺪ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ .ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ راه ﺳﻌﺎدﺗﻤﻨﺪ ﺷﺪن اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ وﻟﻰ ﮔﻮش ﻧﮑﺮد .در ﻋﺮض ﭘﻨﺞ ﺳﺎل آﻧﻬﺎ
ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺗﺒﻪ اﺳﺒﺎب ﮐﺸﻰ ﮐﺮدﻧﺪ وﻟﻰ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﺒﻮدﻧﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻞ او ﺣﺮص و ﻃﻤﻊ
اﺳﺖ .او ﺑﺸﺪت ﻃﻤﻊ داﺷﺖ و درواﻗﻊ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ اﮔﺮ اﯾﻦ ﭼﯿﺰ و آن ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ دﺳﺖ آورد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش
زﻧﺪﮔﻰ ﺳﻌﺎدﺗﻤﻨﺪى ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎﯾﺶ ﻣﻰرﺳﯿﺪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻌﮑﻮس ﺑﻮد.
-4ﺗﺴﻠﻂ :وﻗﺘﻰ از ﭘﻮل ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﻧﻮﻋﻰ اﺣﺴﺎس ﻗﺪرت و ﺗﺴﻠﻂ ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺖ ﻣﻰدﻫﺪ .ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ
ﻫﻤﺮاه ﺗﻤﻮل ،ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ ﻫﻢ وﺟﻮد دارد .ﭼﻪ ﻓﮑﺮ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪاى! اول ﺗﻮارﯾﺦ 12:29ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :و دوﻟﺖ و ﺟﻼل از ﺗﻮ
ﻣﻰ آﯾﺪ و ﺗﻮ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﮐﻤﻰ ،و ﮐﺒﺮﯾﺎ و ﺟﺒﺮوت در دﺳﺖ ﺗﻮﺳﺖ و ﻋﻈﻤﺖ دادن و ﻗﻮت ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﮐﺲ
در دﺳﺖ ﺗﻮﺳﺖ« .روﻣﯿﺎن 36:11ﻧﯿﺰ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زﯾﺮا ﮐﻪ از او و ﺑﻪ او و ﺗﺎ او ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ اﺳﺖ؛ و او را ﺗﺎاﺑﺪاﻻﺑﺎد
ﺟﻼل ﺑﺎد آﻣﯿﻦ«.
ﺧﺪا ﺣﺎﮐﻢ و ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ اﺳﺖ ،ﻧﻪ ﻣﺎ .اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 7:4ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ:
5
زﯾﺮا ﮐﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮ را ﺑﺮﺗﺮى داد و ﭼﻪ ﭼﯿﺰ دارى ﮐﻪ ﻧﯿﺎﻓﺘﻰ؟ ﭘﺲ ﭼﻮن ﯾﺎﻓﺘﻰ ،ﭼﺮا ﻓﺨﺮ ﻣﻰﮐﻨﻰ ﮐﻪ ﮔﻮﯾﺎ ﻧﯿﺎﻓﺘﻰ.
ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ ﻣﺎ ﺑﺮاى ﭘﻮل درآوردن از ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺎ داده ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻫﺮ وﻗﺖ ﺧﺪا ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻦ
ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ را از ﻣﺎ ﭘﺲ ﺑﮕﯿﺮد .ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﺎﻟﻰ ﮐﻮﭼﮏ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺣﻮاس ﻣﺎ را ﺟﻤﻊ ﮐﻨﺪ .ﻣﺎ ﻣﺘﮑﻰ ﺑﺮ ﺧﺪا و
ﺣﺎﮐﻤﯿﺖ او ﻫﺴﺘﯿﻢ .وﻗﺘﻰ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﭼﻮن ﭘﻮل دارد ﭘﺲ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ روى ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺗﺴﻠﻂ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ
رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد را ﺑﺸﺪت دﭼﺎر اﺷﮑﺎل ﻣﻰﺳﺎزد .ﭘﻮل ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﮐﻪ وى در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد
اﺣﺴﺎس ﺑﺮﺗﺮى ﮐﻨﺪ.
ﭘﻮل ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ روى ﺳﺎﯾﺮﯾﻦ ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﭼﻮن ﭘﻮل دارﯾﻢ
ﭘﺲ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﯾﺪ از ﻣﺎ ﺣﺮف ﺷﻨﻮى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﮐﻪ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺎ ﻋﻮض ﺷﻮد .در زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ اﻏﻠﺐ ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﻣﻰاﻓﺘﺪ .ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺷﻮﻫﺮ اﺳﺖ ﺷﺮوع ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺑﻪ اﻣﺮ و ﻧﻬﻰ ﮐﺮدن و
ﻫﻢ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﺪن ﺑﺮ ﻫﻤﺴﺮش ﭼﻮن ﭘﻮل در اﺧﺘﯿﺎر او ﻗﺮار دارد .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻫﻤﺴﺮش ﮐﻪ ﭘﻮل در اﺧﺘﯿﺎر او
ﻧﯿﺴﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﺪ ﻧﺎﺗﻮان و ﺑﺮده اﺳﺖ .در اﯾﻦ ﻧﻮع زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻰﺗﻮان ﺑﺮاﺑﺮى و اﺗﺤﺎد دﯾﺪ.
ﯾﮑﺒﺎر زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺑﺮده ﺷﻮﻫﺮش اﺳﺖ ﭼﻮن ﺷﻮﻫﺮش اﻣﻮر ﻣﺎﻟﻰ ﺧﺎﻧﻮاده را ﻣﻨﺤﺼﺮاً در
اﺧﺘﯿﺎر ﺧﻮدش ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻫﺮﮔﺰ زﻧﺶ را در آﻧﭽﻪ داﺷﺖ ﺳﻬﯿﻢ ﻧﻤﻰﺳﺎﺧﺖ و اﺟﺎزه ﻧﻤﻰداد ﺑﻪ اﻣﻮال
او دﺳﺘﺮﺳﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .درواﻗﻊ اﯾﻦ زن ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮد ﺣﺘﻰ ﺑﺮاى ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻪ از ﻗﺒﯿﻞ ﺧﻮراك و ﭘﻮﺷﺎك از
ﺷﻮﻫﺮش ﮔﺪاﯾﻰ ﮐﻨﺪ .ﻣﺮد ﻣﺬﮐﻮر اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﯾﻨﻄﻮر ﻣﻰﻓﻬﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﻮل آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﺗﻌﻠﻖ دارد .و زﻧﺶ
ﺷﺎﻧﺲ آورده اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش از او ﻧﮕﻬﺪارى ﻣﻰﮐﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺸﺪت اﯾﻦ زن را ﻣﻰآزرد و ﻃﺒﯿﻌﺘﺎً ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه
ﺑﻮد رﻓﺘﺎر ﺳﺮدى ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
6
دوﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ﻓﻼن ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻧﯿﺎز اوﻟﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﺎﮐﺮووﯾﻮ ﯾﺎ ﻓﻼن وﺳﯿﻠﻪ اﺗﺎق ﭘﺬﯾﺮاﯾﻰ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر.
ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﯾﮏ ﺷﺨﺺ درﺣﺪ اﻣﻮر ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﺻﻠﻰ اﺳﺎﺳﻰ
ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﻣﺎ واﻗﻌﺎً ﭼﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﺻﻞ ﻓﻮق اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺎز اوﻟﯿﻪ ﯾﻌﻨﻰ
ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺑﻘﺎ ﻻزم اﺳﺖ .اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 8:6ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﭘﺲ اﮔﺮ ﺧﻮراك و ﭘﻮﺷﺎك دارﯾﻢ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻗﺎﻧﻊ
ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻮد« .ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﺧﻮراك و ﭘﻮﺷﺎك ﻧﯿﺎز اوﻟﯿﻪ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ .در ﻣﻮﻋﻈﻪ ﺳﺮ ﮐﻮه )ﻣﺘﻰ (25:6-34ﻣﺴﯿﺢ
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن و ﺳﻮﺳﻦ ﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﺪر آﺳﻤﺎﻧﻰ ﭼﮕﻮﻧﻪ از آﻧﻬﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ.
ﻣﺴﯿﺢ در اﯾﻨﺠﺎ از ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﻣﺎ ﯾﻌﻨﻰ آب ،ﻏﺬا و ﭘﻮﺷﺎك ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .ﺣﺘﻰ در اﯾﻦ ﻣﻮارد ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺧﺪا
ﺗﻮﮐﻞ ﮐﻨﯿﻢ و اول ﻋﺪاﻟﺖ او را ﺑﻄﻠﺒﯿﻢ ﭼﻮن او از ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﻣﺎ آﮔﺎه اﺳﺖ و وﻋﺪه ﻓﺮﻣﻮده اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻣﺎ را ﺑﺮآورده
ﺳﺎزد .اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 8:5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
وﻟﻰ اﮔﺮ ﮐﺴﻰ ﺑﺮاى ﺧﻮﯾﺸﺎن و ﻋﻠﻰاﻟﺨﺼﻮص ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮد ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻧﮑﻨﺪ ،ﻣﻨﮑﺮ اﯾﻤﺎن و ﭘﺴﺖﺗﺮ از ﺑﻰاﯾﻤﺎن اﺳﺖ.
ﺑﺪﯾﻬﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺼﻰ ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد را ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺧﯿﻠﻰ ﺟﺪى اﺳﺖ .ﻣﺎ
ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ و ﭘﺪر ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﻌﻠﻖ دارد .او اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺑﻪ او ﻣﺘﮑﻰ
ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺮاى ﺷﺮاﯾﻂ روﺣﺎﻧﻰ و ذﻫﻨﯿﺖ ﻣﺮد ﺧﺎﻧﻪ در ﻣﻮرد ﺧﻮدش ،ﺧﯿﻠﻰ ﺿﺮورت دارد ﮐﻪ وى ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺷﺨﺼﻰ
ﺧﻮد را در ﻗﺒﺎل ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮادهاش اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ و ﺣﺲ ﮐﻨﺪ ﺧﺎﻧﻮادهاش در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﻪ او ﻣﺘﮑﻰ
اﺳﺖ.
ﻫﺮ ﻣﺎه ﻣﻘﺪارى از ﭘﻮل ﺧﻮد را ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮاده از ﻗﺒﯿﻞ ﺧﻮراك ،ﭘﻮﺷﺎك و ﻣﺴﮑﻦ ﮐﻨﺎر
ﺑﮕﺬارﯾﻢ .اﯾﻦ ﭘﻮل را روى ﭼﯿﺰﻫﺎى دﯾﮕﺮ ﺧﺮج ﻧﮑﻨﯿﺪ و ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ ﯾﮑﺮوز اﯾﻦ ﭘﻮل را ﺳﺮﺟﺎﯾﺶ ﻣﻰﮔﺬارﯾﺪ .ﺑﺎﯾﺪ
اﺣﺴﺎس ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺧﺎﻧﻮاده ﺷﻤﺎ روى ﺷﻤﺎ ﺣﺴﺎب ﻣﻰﮐﻨﺪ و اﮔﺮ ﺑﻪ وﻇﯿﻔﻪ ﺧﻮد درﺳﺖ ﻋﻤﻞ ﻧﮑﻨﯿﺪ در
آﯾﻨﺪه ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﺟﺪى روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ.
-2از ﮐﺎر ﺑﺸﺎرت اﻧﺠﯿﻞ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ.
ارزش ﻫﺎى ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل اﯾﻤﺎﻧﺪاران وﻧﯿﺰ ﻣﺴﺎﺋﻠﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى آﻧﻬﺎ در اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار دارد ﺧﯿﻠﻰ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺑﻰاﯾﻤﺎن
آﻧﻬﺎ ﻓﺮق دارد .ﻫﺮﭼﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻫﺮ ﭼﻪ دارﯾﻢ ﺑﻪ ﺧﺪا ﺗﻌﻠﻖ دارد و ﻣﺎ ﻧﺎﻇﺮ ﺑﺮاﯾﻦ داراﯾﻰﻫﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ .ﺑﺨﺸﻰ از
ﻧﻈﺎرت ﻣﺎ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻰﺷﻮد ﺑﻪ ﺣﻤﺎﯾﺖ از ﮐﺎر ﺑﺸﺎرت اﻧﺠﯿﻞ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺴﺎﺋﻞ رﻓﺎﻫﻰ ﺧﻮد را در
آن دﺧﺎﻟﺖ ﻧﺪﻫﯿﻢ.
7
روﻣﯿﺎن 15:10ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ» :ﭼﮕﻮﻧﻪ وﻋﻆ ﮐﻨﻨﺪ ﺟﺰاﯾﻨﮑﻪ ﻓﺮﺳﺘﺎده ﺷﻮﻧﺪ؟« »ﻓﺮﺳﺘﺎدن« ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﺎﻟﻰ اﺳﺖ.
ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺒﺸﺮاﻧﻰ ﺑﻪ ﻧﻘﺎط ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺟﻬﺎن اﻋﺰام ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﺎﻟﻰ اﺣﺘﯿﺎج اﺳﺖ .ﭘﻮﻟﺲ در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن
ù13:914ﺑﻪ ﻣﻄﻠﺐ ﻓﻮق اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺮده ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ:
آﯾﺎ ﻧﻤﻰداﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﻪ در اﻣﻮر ﻣﻘﺪس ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎﺷﺪ ،از ﻫﯿﮑﻞ ﻣﻰﺧﻮرد و ﻫﺮﮐﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﻣﺬﺑﺢ ﮐﻨﺪ ،از ﻣﺬﺑﺢ
ﻧﺼﯿﺒﻰ ﻣﻰدارد .و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻓﺮﻣﻮد ﮐﻪ »ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ اﻧﺠﯿﻞ اﻋﻼم ﻧﻤﺎﯾﺪ ،از اﻧﺠﯿﻞ ﻣﻌﯿﺸﺖ ﯾﺎﺑﺪ«.
ﻟﻄﻔﺎً دﻗﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪﻣﺎن »ﻓﺮﻣﻮد« ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ از ﻣﺒﺸﺮان ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻘﺎط ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺟﻬﺎن ﻓﺮﺳﺘﺎده ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ
ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﻤﻮد.
در اول ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس ù17:518ﭘﻮﻟﺲ ﺑﻪ ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس در ﻣﻮرد رﻫﺒﺮان ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ
ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس ﺑﻮد ﻣﻄﺎﻟﺒﻰ را ﮔﻮﺷﺰد ﻣﻰﮐﻨﺪ .اﯾﻦ رﻫﺒﺮان ﻣﻰﺑﺎﯾﺴﺖ ﻣﻮرد اﺣﺘﺮام و ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻗﺮار ﻣﻰﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.
ﮐﺸﯿﺸﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻧﯿﮑﻮ ﭘﯿﺸﻮاﯾﻰ ﮐﺮدهاﻧﺪ،ﻣﺴﺘﺤﻖ ﺣﺮﻣﺖ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﻋﻠﻰاﻟﺨﺼﻮص آﻧﺎﻧﻰ ﮐﻪ در ﮐﻼم و ﺗﻌﻠﯿﻢ
ﻣﺤﻨﺖ ﻣﻰﮐﺸﻨﺪ .زﯾﺮا ﮐﺘﺎب ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ» :ﮔﺎو را وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﺧﺮﻣﻦ را ﺧﺮد ﻣﻰﮐﻨﺪ ،دﻫﻦ ﻣﺒﻨﺪ« و »ﻣﺰدور ﻣﺴﺘﺤﻖ
اﺟﺮت ﺧﻮد اﺳﺖ«.
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎى ﻣﺤﻠﻰ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﺒﺸﺮاﻧﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻫﺪاﯾﺖ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن ﺑﺴﻮى ﻣﺴﯿﺢ اﻋﺰام ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮرد
ﺣﻤﺎﯾﺖ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﮐﻠﯿﺴﺎى ﺧﻮد ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ .اﯾﻦ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ رﻏﺒﺖ و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى دﻗﯿﻖ ﺻﻮرت ﺑﮕﯿﺮد .دوم
ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 7:9ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ» :اﻣﺎ ﻫﺮﮐﺲ ﺑﻄﻮرى ﮐﻪ در دل ﺧﻮد اراده ﻧﻤﻮده اﺳﺖ ﺑﮑﻨﺪ ،ﻧﻪ ﺑﻪ ﺣﺰن و اﺿﻄﺮار ،زﯾﺮا
ﺧﺪا ﺑﺨﺸﻨﺪه ﺧﻮش را دوﺳﺖ ﻣﻰدارد«.
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﯾﮑﻰ از دﻻﯾﻞ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﺧﻰ از زوجﻫﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﺧﺪاوﻧﺪ را در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﻧﻤﻰﺑﯿﻨﻨﺪ اﯾﻨﺴﺖ
ﮐﻪ از ﺧﺪﻣﺖ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺸﺎرت اﻧﺠﯿﻞ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﻤﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﭘﻮل ﺧﻮد ﺑﺮاى اﯾﻦ
ﺧﺪﻣﺖ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻫﯿﻢ و اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻨﮑﺎر ﺑﺨﺸﻰ از ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻣﺄﻣﻮرﯾﺖ ﺑﺰرﮔﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺎ ﻋﯿﺴﺎى ﻣﺴﯿﺢ
در ﻣﺘﻰ ù19:2820ﺑﻪ ﻣﺎ داده اﺳﺖ.
8
دزد دﯾﮕﺮ دزدى ﻧﮑﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﺎى ﺧﻮد ﮐﺎر ﻧﯿﮑﻮ ﮐﺮده ،زﺣﻤﺖ ﺑﮑﺸﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪى را ﭼﯿﺰى دﻫﺪ.
ﯾﻌﻘﻮب ù15:216اﯾﻦ ﻧﻮع اﺳﺘﻔﺎده از ﭘﻮل را ﺑﻪ اﯾﻤﺎن ﻣﺮﺑﻮط ﻣﻰﺳﺎزد .ﯾﻌﻘﻮب ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ از
ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﺤﺘﺎج اﺳﺖ دﺳﺘﮕﯿﺮى ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ،اﯾﻨﮑﺎر ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ اﯾﻤﺎن ﻣﺎ واﻗﻌﻰ اﺳﺖ ﭼﻮن ﺑﺎﻋﺚ اﻋﻤﺎل ﻧﯿﮏ
ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ .اول ﯾﻮﺣﻨﺎ ù17:318ﻧﯿﺰ در ﺗﺄﯾﯿﺪ اﯾﻦ اﺳﺘﺪﻻل ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﻟﮑﻦ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﯿﺸﺖ دﻧﯿﻮى دارد و ﺑﺮادر ﺧﻮد را ﻣﺤﺘﺎج ﺑﯿﻨﺪ و رﺣﻤﺖ ﺧﻮد را از او ﺑﺎز دارد ،ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺤﺒﺖ
ﺧﺪا در او ﺳﺎﮐﻦ اﺳﺖ؟ اى ﻓﺮزﻧﺪان ،ﻣﺤﺒﺖ را ﺑﻪ ﺟﺎ آرﯾﻢ ﻧﻪ در ﮐﻼم و زﺑﺎن ﺑﻠﮑﻪ در ﻋﻤﻞ و راﺳﺘﻰ.
وﻗﺘﻰ ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ،ﻫﺮ دو ﺑﺮاى ﺧﺪﻣﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺗﻼش ﮐﻨﯿﻢ ،ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻋﺎﻟﻰ ﺗﻼش ﺧﻮد را در زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد .اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد ﻫﺮ دوى ﻣﺎ ﺑﺮاى ﻫﺪﻓﻰ ﮐﻪ ﺧﺎرج از ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ
ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺘﺤﺪ ﺷﻮﯾﻢ .ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس وﻋﺪه ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ از دﯾﮕﺮان وﻗﺘﻰ در اﺣﺘﯿﺎج ﻫﺴﺘﻨﺪ دﺳﺘﮕﯿﺮى ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ از
ﺷﺎدى ﺑﺮﺧﻮردار ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ .اﻋﻤﺎل 35:20ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪﻣﺎن ﻋﯿﺴﻰ اﯾﻦ اﺻﻞ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﯿﻢ داده اﺳﺖ:
»دادن از ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﺮﺧﻨﺪهﺗﺮ اﺳﺖ«.
زوﺟﻰ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد داﺷﺘﻨﺪ از ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺗﺎ آﻧﻬﺎ را راﻫﻨﻤﺎﯾﻰ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﺑﺎ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﻨﺪ .ﻣﻦ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﮐﺮدم ﻣﻘﺪارى از ﭘﻮل ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻓﺮاد ﻣﺤﺘﺎج ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﺧﻮب ﺑﻪ ﯾﺎد
ﻣﻰآورم وﻗﺘﻰ در ﮐﺮﯾﺴﻤﺲ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهاى ﮐﻪ از ﻧﻈﺮ ﻣﺎﻟﻰ ﻣﺤﺘﺎج ﺑﻮد ،ﻏﺬا و ﭘﻮل دادﻧﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮاده
ﮐﻤﮏ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪﻧﺪ.
دﯾﺪم اﯾﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ وﻗﺘﻰ از دﯾﮕﺮان دﺳﺘﮕﯿﺮى ﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ ﺷﺪﻧﺪ .آﻧﻬﺎ ﻣﺸﮑﻼت ﺧﻮدﺷﺎن
ر ا ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدﻧﺪ و ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ دﯾﮕﺮان ﭘﺮداﺧﺘﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ ﻫﻢ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﺟﺪﯾﺪى ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﻮل
ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻫﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد.
-3از ﺑﺮﮐﺎت ﺧﺪا ﻟﺬت ﺑﺒﺮﯾﺪ
ﮐﺘﺎب ﺟﺎﻣﻌﻪ ﯾﮑﻰ از ﮐﺘﺎب ﻫﺎى ﻋﻬﺪﻋﺘﯿﻖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﻠﯿﻤﺎن ﭘﺎدﺷﺎه آﻧﺮا ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﻣﻔﻬﻮم زﻧﺪﮔﻰ را ﺑﻄﻮر
ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ ﺑﯿﺎن ﻣﻰ ﮐﻨﺪ .اﯾﻦ ﮐﺘﺎب در ﻣﻮرد ﻋﻠﺖ اﻋﻤﺎﻟﻤﺎن وﻧﯿﺰ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺑﺮاى اﯾﻦ دﻧﯿﺎ و ﻫﻢ ﺑﺮاى اﺑﺪﯾﺖ ﻣﻔﯿﺪ
اﺳﺖ ،ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺳﻮدﻣﻨﺪى ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد .ﺟﺎﻣﻌﻪ ù24:225ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
9
ﺑﺮاى اﻧﺴﺎن ﻧﯿﮑﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺨﻮرد و ﺑﻨﻮﺷﺪ و ﺟﺎن ﺧﻮد را از ﻣﺸﻘﺘﺶ ﺧﻮش ﺳﺎزد .اﯾﻦ را ﻧﯿﺰ ﻣﻦ دﯾﺪم ﮐﻪ از
ﺟﺎﻧﺐ ﺧﺪا اﺳﺖ .زﯾﺮا ﮐﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺪون او ﺑﺨﻮرد ﯾﺎ ﺗﻤﺘﻊ ﺑﺮد؟
اﮔﺮ از ﺑﺮﮐﺎت ﻣﺎدى ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺎ ارزاﻧﻰ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﯾﻢ ﮐﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ ﻧﮑﺮدهاﯾﻢ وﻟﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ
دﺳﺖ ﭘﺮﻓﯿﺾ او را در اﻋﻄﺎى اﯾﻦ ﺑﺮﮐﺎت ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﺑﺮﺧﻰ از زوﺟﻬﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ اﮔﺮ ﺑﺮاى ﺧﻮدﺷﺎن و ﯾﺎ ﺑﺮاى ﺗﻔﺮﯾﺢ ﭘﻮﻟﻰ ﺧﺮج ﮐﻨﻨﺪ ،ﮐﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ ﮐﺮدهاﻧﺪ .ﻇﺎﻫﺮاً
ﮐﺘﺎب ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺧﻼف اﯾﻦ را ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ .ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺳﺎﺳﻰ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ در ﺧﺮج ﮐﺮدن ﭘﻮل ﺧﻮد ﺑﺮاى ﭼﻪ
ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺎﺋﻞ ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻋﻮاﻣﻞ ﮐﻠﻰ دﺧﯿﻞ در ﭘﻮل ﺧﺮج ﮐﺮدن ﻣﺎ ﭼﯿﺴﺖ .ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﭘﻮل ﺧﻮد را ﺗﻤﺎﻣﺎً
ﺧﺮج ﺗﻔﺮﯾﺤﺎت ﺧﻮد ﺳﺎزﯾﻢ و ﻗﺮﺿﻬﺎى ﺧﻮد را ﻧﺎدﯾﺪه ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ،اﻟﺒﺘﻪ ﮐﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ ﮐﺮدهاﯾﻢ .ﺑﻪ ﻋﻼوه اﮔﺮ ﭘﻮل ﺧﻮد
را ﺻﺮف ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در ﻗﺒﺎل ﺧﺎﻧﻮاده و ﺣﻤﺎﯾﺖ از ﺑﺸﺎرت اﻧﺠﯿﻞ دارﯾﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﺑﺎز
ﮐﺎر اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪهاﯾﻢ .وﻟﻰ اﮔﺮ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻠﻰ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺎﺷﺪ ﻟﺬت ﺑﺮدن از
ﺑﺮﮐﺎت ﺧﺪا اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد .در ﺑﺎب ﭘﻨﺠﻢ ﮐﺘﺎب ﺟﺎﻣﻌﻪ ،آﯾﺎت 18-20اﯾﻦ اﺳﺘﺪﻻل ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮب ﺑﯿﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ.
اﯾﻨﮏ آﻧﭽﻪ ﻣﻦ دﯾﺪم ﮐﻪ ﺧﻮب و ﻧﯿﮑﻮ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ،اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﻧﺴﺎن در ﺗﻤﺎﻣﻰ اﯾﺎم ﻋﻤﺮ ﮐﻪ ﺧﺪا آن را ﺑﻪ او
ﻣﻰﺑﺨﺸﺪ ﺑﺨﻮرد و ﺑﻨﻮﺷﺪ و از ﺗﻤﺎﻣﻰ ﻣﺸﻘﺘﻰ ﮐﻪ زﯾﺮ آﺳﻤﺎن ﻣﻰﮐﺸﺪ ﺑﻪ ﻧﯿﮑﻮﯾﻰ ﺗﻤﺘﻊ ﺑﺒﺮد زﯾﺮا ﮐﻪ ﻧﺼﯿﺒﺶ ﻫﻤﯿﻦ
اﺳﺖ .و ﻧﯿﺰ ﻫﺮ اﻧﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا دوﻟﺖ و اﻣﻮال ﺑﻪ او ﺑﺒﺨﺸﺪ و او را ﻗﻮت ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ از آن ﺑﺨﻮرد و ﻧﺼﯿﺐ
ﺧﻮد را ﺑﺮداﺷﺘﻪ،از ﻣﺤﻨﺖ ﺧﻮد ﻣﺴﺮور ﺷﻮد ،اﯾﻦ ﺑﺨﺸﺶ ﺧﺪا اﺳﺖ .زﯾﺮا روزﻫﺎى ﻋﻤﺮ ﺧﻮد را ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻪ ﯾﺎد
ﻧﻤﻰآورد ﭼﻮﻧﮑﻪ ﺧﺪا او را از ﺷﺎدى دﻟﺶ اﺟﺎﺑﺖ ﻓﺮﻣﻮده اﺳﺖ.
ﯾﮑﺒﺎر ﺧﺎﻧﻤﻰ ﺑﺮاى ﻣﻦ اﯾﻦ داﺳﺘﺎن ﻏﻢ اﻧﮕﯿﺰ را ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ اﺻﻞ ﻓﻮق ﺗﻮﺟﻬﻰ ﻧﺪاﺷﺖ و ﻫﺮ
وﻗﺖ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻟﺬت و ﺗﻔﺮﯾﺢ و ﺳﺮﮔﺮﻣﻰ ﭘﻮل ﺧﺮج ﻣﻰﮐﺮدﻧﺪ ،اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﻣﺮﺗﮑﺐ اﺷﺘﺒﺎه ﺷﺪهاﻧﺪ .او از ﮐﺴﺎﻧﻰ
ﮐﻪ اﯾﻨﮑﺎر را ﻣﻰﮐﺮدﻧﺪ اﯾﺮاد ﻣﻰ ﮔﺮﻓﺖ و زﻧﺪﮔﻰ را ﺑﻪ ﮐﺎم ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ ﺗﻠﺦ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه
ﺧﻮد ﭘﻰ ﺑﺮد و ﺷﯿﻮه ﺑﺮﺧﻮردش را ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ و دﯾﺪ ﺧﻮد را در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺗﻌﺪﯾﻞ ﮐﺮد .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ
ﮔﺮدﯾﺪ وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ او ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻬﺒﻮد ﯾﺎﺑﺪ.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى ﺣﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﮐﻮﺷﺶ ﮐﺮد .ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﮐﻼم ﺧﺪا در اﯾﻨﻤﻮرد
ﺳﺎزﮔﺎرى ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻰ و ﺳﺎزﮔﺎرى ﺣﺎﺻﻞ ﺷﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد را ﺣﻞ ﮐﻨﯿﻢ؛
ﯾﻌﻨﻰ ﻫﻤﺎن ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ،ﻧﺎﮔﺰﯾﺮ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ.
10
11
ﻓﺼﻞ ﯾﺎزدﻫﻢ
ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺎ ﺑﺸﺪت در ﻗﺮض ﻓﺮو رﻓﺖ و ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺮ رﻓﺘﺎر و ﮔﻔﺘﺎر او ﻣﺴﻠﻂ ﮔﺮدﯾﺪ.
ﻣﻰﺧﻮاﺳﺘﯿﻢ ﺑﻪ او ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﻢ وﻟﻰ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ او در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﻰﻧﻬﺎﯾﺖ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻮد ﭼﻮن ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﺮد ﻣﺴﺄﻟﻪ
را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﺪ و اوﺿﺎع ﺑﺪﺗﺮ ﻣﻰﺷﺪ.
ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺎ ﺑﻪ ﺑﺮرﺳﻰ ﮐﻼم ﺧﺪا ﭘﺮداﺧﺘﯿﻢ و اﺻﻮﻟﻰ را ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد اﻣﻮر ﻣﺎﻟﻰ ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد ﻣﻮرد
ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻗﺮار دادﯾﻢ.
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻋﻼج ﮐﺎر را ﺑﻪ دوﺳﺘﻤﺎن ﺑﻮﺿﻮح ﻧﺸﺎن ﻣﻰداد و وﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺴﻠﯿﻢ در ﺑﺮاﺑﺮ ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﻪ
ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻋﻤﻞ ﮐﺮد ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ او ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮد ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺣﻞ ﺷﺪن ﮐﺮد و دﯾﺮى ﻧﭙﺎﯾﯿﺪ ﮐﻪ از ﻗﺮض
ﺑﯿﺮون آﻣﺪ.
واﻗﻌﺎً ﮐﻪ ﭼﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺰرﮔﻰ در زﻧﺪﮔﻰ او ﭘﺪﯾﺪ آﻣﺪ! وﺟﻮد او ﺑﺮاى دﯾﮕﺮان ﻣﺎﯾﻪ ﺑﺮﮐﺖ ﮔﺮدﯾﺪ ﭼﻮن ﯾﮏ ﺗﻔﺎوت
ﺳﺎده ﺑﺎ دﯾﮕﺮان داﺷﺖ و آن اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻘﺮوض ﻧﺒﻮد!
ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﻣﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻰ و رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ را ﺗﺤﺖ ﺗﺴﻠﻂ ﺧﻮد ﻗﺮار ﺑﺪﻫﺪ .وﻗﺘﻰ در ﻣﻮرد ﭘﻮل
ﺧﺮج ﮐﺮدن ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺟﺮ وﺑﺤﺚ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﻣﺸﮑﻼت زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺷﺮوع ﻣﻰﺷﻮد .ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺸﮑﻞ
اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﻫﻨﻮز ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﻣﺎ ﺣﻞ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ واﺑﺴﺘﮕﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ .ﺑﺨﺼﻮص
وﻗﺘﻰ ﺑﺎ او در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ،
ﻣﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﺎﯾﻖ زﯾﺮ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﺑﺮاى زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻔﯿﺪ ﺑﻮدهاﻧﺪ .ﻣﺎ ﺣﻘﺎﯾﻖ زﯾﺮ را
»اﺻﻮل اﺳﺎﺳﻰ« ﻣﻰ ﺧﻮاﻧﯿﻢ ﭼﻮن ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ درآﻣﺪ ﺷﻤﺎ ﻫﺮﻗﺪر ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻄﺎﺑﻖ اﯾﻦ اﺻﻮل ﻋﻤﻞ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ.
1
ﺧﺪا اﺑﺮاز ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .ﺻﺒﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﭘﻮﻟﺘﺎن ﺗﻤﺎم ﮐﻪ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭘﻮﻟﻰ ﺑﺮاى ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﯾﺎ ﺧﺪﻣﺎت ﺑﺸﺎرﺗﻰ
ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ .دادن ده ﯾﮏ درآﻣﺪ ﺧﻮد را در اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار ﺑﺪﻫﯿﺪ .اﻣﺜﺎل ù9:310ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :از ﻣﺎﯾﻤﻠﮏ
ﺧﻮد ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺗﮑﺮﯾﻢ ﻧﻤﺎ و از ﻧﻮﺑﺮﻫﺎى ﻫﻤﻪ ﻣﺤﺼﻮل ﺧﻮﯾﺶ .آﻧﮕﺎه اﻧﺒﺎرﻫﺎى ﺗﻮ ﺑﻪ وﻓﻮر ﻧﻌﻤﺖ ﭘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ،
و ﭼﺮﺧﺸﺘﻬﺎى ﺗﻮ از ﺷﯿﺮه اﻧﮕﻮر ﻟﺒﺮﯾﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺸﺖ« .زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺑﻪ اﯾﻦ ﻋﻠﺖ ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻞ روﺑﺮو
ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ اول از ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ اﺣﺘﺮام ﻧﻤﻰﮔﺬارﻧﺪ و ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﺑﺎ اﻧﺒﻮﻫﻰ از ﻣﺸﮑﻼت دﺳﺖ ﺑﻪ
ﮔﺮﯾﺒﺎن ﺷﻮﻧﺪ .ﺧﺪا وﻋﺪه داده اﺳﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺒﻞ از ﻫﻤﻪ او را ﻣﻮرد اﺣﺘﺮام ﻗﺮار ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺪﻫﺪ! ﺧﺪا در
ﻣﻼﮐﻰ 7:3-10ﺑﻪ ﻗﻮم اﺳﺮاﺋﯿﻞ ﻓﺮﻣﻮد:
ﺷﻤﺎ از اﯾﺎم ﭘﺪران ﺧﻮد از ﻓﺮاﯾﺾ ﻣﻦ ﺗﺠﺎوز ﻧﻤﻮده ،آﻧﻬﺎ را ﻧﮕﺎه ﻧﺪاﺷﺘﻪاﯾﺪ .اﻣﺎ ﯾﻬﻮه ﺻﺒﺎﯾﻮت ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ :ﺑﺴﻮى
ﻣﻦ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﻣﻦ ﺑﺴﻮى ﺷﻤﺎ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد ،اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﮔﻮﯾﯿﺪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .آﯾﺎ
اﻧﺴﺎن ﺧﺪا را ﮔﻮل ﻣﻰزﻧﺪ؟ اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﺮا ﮔﻮل زدهاﯾﺪ و ﻣﻰﮔﻮﯾﯿﺪ در ﭼﻪ ﭼﯿﺰ ﺗﻮ را ﮔﻮل زدهاﯾﻢ .در ﻋﺸﺮﻫﺎ و
ﻫﺪاﯾﺎ .ﺷﻤﺎ ﺳﺨﺖ ﻣﻠﻌﻮن ﺷﺪهاﯾﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﻌﻨﻰ ﺗﻤﺎﻣﻰ اﯾﻦ اﻣﺖ ﻣﺮا ﮔﻮل زدهاﯾﺪ .ﺗﻤﺎﻣﻰ ﻋﺸﺮﻫﺎ را ﺑﻪ
ﻣﺨﺰن ﻫﺎى ﻣﻦ ﺑﯿﺎورﯾﺪ ﺗﺎ در ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮراك ﺑﺎﺷﺪ و ﯾﻬﻮه ﺻﺒﺎﯾﻮت ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﻣﺮا ﺑﻪ اﯾﻨﻄﻮر اﻣﺘﺤﺎن ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ
روزﻧﻪ ﻫﺎى آﺳﻤﺎن را ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﮔﺸﺎد و ﭼﻨﺎن ﺑﺮﮐﺘﻰ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﻢ رﯾﺨﺖ ﮐﻪ ﮔﻨﺠﺎﯾﺶ آن ﻧﺨﻮاﻫﺪ
ﺑﻮد؟
ﺷﺎﯾﺪ ﭘﻨﺠﺮه ﻫﺎى آﺳﻤﺎن ﺑﺮ روى ﻣﺎ و زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﮔﺸﻮده ﻧﺸﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ اول ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ
اﺣﺘﺮام ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ اﯾﻢ .از آﻧﺠﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا ﺻﺎﺣﺐ و ﻣﺎﻟﮏ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ اﺳﺖ ،ﻫﺪﯾﻪ دادن ﻣﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا
ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪ و ﻣﺤﺘﺎج اﺳﺖ ﯾﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﻪ ﭘﻮل ﻣﺎ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ از ﻃﺮف ﻣﺎ ﮐﺎر ﺑﮑﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﺑﺮاى ﮐﺎر ﺧﺪا ﻫﺪﯾﻪ
ﻣﻰدﻫﯿﻢ در واﻗﻊ ﺧﺪا را ﺟﻼل ﻣﻰدﻫﯿﻢ و اﻋﻼم ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪهاﯾﻢ او ﺻﺎﺣﺐ ﺗﻤﺎم داراﯾﻰ ﻣﺎﺳﺖ.
ﺑﺎرﻫﺎ ﭘﯿﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم از ﻧﻈﺮ ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺸﺪت در ﻣﻀﯿﻘﻪ ﺑﻮدهاﯾﻢ و وﺳﻮﺳﻪ ﺷﺪهاﯾﻢ از ﭘﻮﻟﻰ ﮐﻪ
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى ﮐﺎر ﺧﺪا ﻫﺪﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺮاى ﺧﻮدﻣﺎن ﺧﺮج ﮐﻨﯿﻢ .ﻫﺮﮔﺰ ﭼﻨﯿﻦ ﺗﺼﻤﯿﻤﻰ ﻣﻔﯿﺪ ﻧﺒﻮده ﭼﻮن ﻇﺎﻫﺮاً اوﺿﺎع
ﺑﺪﺗﺮ ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ .وﻗﺘﻰ اول ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ اﺣﺘﺮام ﻣﻰﮔﺬارﯾﻢ ﺑﻨﻈﺮ ﻣﻰرﺳﺪ ﮐﻪ ﭘﻮل ﻣﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ و ﮐﻔﺎف
اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻣﺎ را ﻣﻰﮐﻨﺪ.
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ از اﯾﻦ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻮد وﻟﻰ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻓﮑﺮ ﮐﺮدهاﯾﺪ ﮐﻪ
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﺸﮑﻼت ﺷﻤﺎ رﯾﺸﻪ در ﻫﻤﯿﻦ اﺣﺘﺮام ﻧﮕﺬاﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻫﺮﻣﺎه ﭼﻘﺪر ﺑﺮاى ﮐﺎر
2
ﺧﺪاوﻧﺪ ﻫﺪﯾﻪ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟ ﻣﻘﺪار ﭘﻮﻟﻰ ﮐﻪ ﻣﻰدﻫﯿﺪ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ،ﻣﻬﻢ ﺣﺎﻟﺖ ﻗﻠﺐ ﺷﻤﺎﺳﺖ .اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن ù1:162
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ درﺑﺎره ﺟﻤﻊ ﮐﺮدن زﮐﺎت ﺑﺮاى ﻣﻘﺪﺳﯿﻦ ،ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎى ﻏﻼﻃﯿﻪ ﻓﺮﻣﻮدم ،ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ .در روز
اول ﻫﻔﺘﻪ ،ﻫﺮ ﯾﮑﻰ از ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺣﺴﺐ ﻧﻌﻤﺘﻰ ﮐﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻧﺰد ﺧﻮد ذﺧﯿﺮه ﮐﺮده ،ﺑﮕﺬارد...
ﭼﻘﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻫﯿﻢ؟ »ﺑﻪ ﺣﺴﺐ ﻧﻌﻤﺘﻰ« ﮐﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪاﯾﻢ .دوم ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 6:9ﻧﯿﺰ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :اﻣﺎ ﺧﻼﺻﻪ
اﯾﻨﺴﺖ ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺨﯿﻠﻰ ﮐﺎرد ،ﺑﺎ ﺑﺨﯿﻠﻰ ﻫﻢ درو ﮐﻨﺪ و ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﮐﺎرد ،ﺑﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﻧﯿﺰ درو ﮐﻨﺪ« .اﯾﻦ اﺻﻞ ﮐﻪ
ﻫﺮ ﻗﺪر ﺑﮑﺎرﯾﻢ ﻫﻤﺎن ﻗﺪر ﻫﻢ درو ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد ﺑﺎﯾﺪ روى ﻣﯿﺰان ﻫﺪﯾﻪاى ﮐﻪ ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﮕﺬارد.
-2ﻣﻘﺮوض ﻧﺸﻮﯾﺪ
ﻫﯿﭽﯿﮏ از اﺻﻮل ﮐﺘﺎب ﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد ﭘﻮل ﺑﻪ اﻧﺪازه اﺻﻞ ﻣﻘﺮوض ﻧﺸﺪن ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ .ﻗﺮض ﺑﺎﻋﺚ ﻓﺮوﭘﺎﺷﻰ
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻗﺮض اﻧﺮژى ﻋﺎﻃﻔﻰ ﻣﺎ را ﻣﻰﮔﯿﺮد و ﻣﺮﺗﺒﺎً ﻣﺎ را ﻣﺄﯾﻮس ﻣﻰﺳﺎزد .ﻗﺮض
ﯾﮑﻰ از وﯾﺮاﻧﮕﺮﺗﺮﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻠﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﺎدى ﻣﺎ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻟﻄﻤﻪ ﺑﺰﻧﺪ.
زﻧﻰ وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪ او و ﺷﻮﻫﺮش ﭼﻘﺪر در ﻗﺮض ﻓﺮو رﻓﺘﻪاﻧﺪ ﺑﺸﺪت ﻧﺎراﺣﺖ و ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮ ﺷﺪ .ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ
اﯾﻦ اﻣﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ روز از زﯾﺮ ﺑﺎر ﻗﺮض ﺑﯿﺮون ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ ﻣﺴﺄﻟﻪ را از او ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮده ﺑﻮد .وﻟﻰ اوﺿﺎع ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﺪﺗﺮ
ﻣﻰﺷﺪ .وﻗﺘﻰ ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ از ﻣﺴﺄﻟﻪ آﮔﺎه ﺷﺪ اﻋﺘﻤﺎد ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﮐﻢ ﮐﻢ از دﺳﺖ داد .اﺣﺴﺎس
ﻣﻰﮐﺮد دﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺜﻞ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارد .ﺷﻮﻫﺮش ﻫﻢ از دﺳﺖ او ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻰﺷﺪ ﭼﻮن
اﯾﻦ زن ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ او را درك ﺑﮑﻨﺪ و ﺑﺎ او ﻫﻤﺪردى ﮐﻨﺪ.
آﻧﻬﺎ ﺑﺨﺎﻃﺮ دردﺳﺮى ﮐﻪ در آن ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺳﺮزﻧﺶ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﮐﺮدﻧﺪ و اﯾﺮادﮔﯿﺮى در زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ آﻏﺎز ﺷﺪ .ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻃﻼق اﻓﺘﺎدﻧﺪ و آن ﻣﺮد ﺣﺘﻰ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺧﻮدﮐﺸﻰ اﻓﺘﺎد ﭼﻮن ﻣﺸﮑﻼت ﺑﯿﺶ از آن
ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺮ آﻧﻬﺎ ﻓ ﺎﺋﻖ آﯾﺪ .ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ راه ﻣﻌﻘﻮﻟﻰ را در ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻣﺸﺎور رﻓﺘﻨﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ اى ﺟﺪى در ﻣﻮرد اﻣﻮر ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮدﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن از ﻗﺮض ﺑﯿﺮون آﻣﺪه آزادى ﻣﺎﻟﻰ ﭘﯿﺪا
ﮐﺮدﻧﺪ .ﺑﺪﯾﻬﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻬﺒﻮد ﯾﺎﻓﺖ و ﺟﺮ و ﺑﺤﺚﻫﺎﯾﺸﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﺪ و ﺑﺎز ﻫﻢ
ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺷﺮوع ﺑﻪ رﺷﺪ ﮐﺮد.
روﻣﯿﺎن 8:13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﺪﯾﻮن اﺣﺪى ﺑﻪ ﭼﯿﺰى ﻣﺸﻮﯾﺪ ﺟﺰ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﻮدن ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ،زﯾﺮا ﮐﺴﻰ ﮐﻪ
دﯾﮕﺮى را ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﺷﺮﯾﻌﺖ را ﺑﻪ ﺟﺎ آورده اﺳﺖ« .آﯾﺎ اﯾﻦ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰى را ﺑﻪ ﺻﻮرت
3
اﻗﺴﺎ ﻃﻰ ﺧﺮﯾﺪارى ﮐﺮد؟ آﯾﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﭼﯿﺰى ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﭘﻮل ﮐﺎﻓﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟ در
ﻣﻮرد ﺧﺮﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﻪ ﻣﻰﺷﻮد؟
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻘﺮوض ﺷﺪن در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ،ﻣﺴﺄﻟﻪاى اﺳﺖ ﺟﺪى .ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮدهاﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر زوﺟﻬﺎﯾﻰ
ﮐﻪ ﺑﺸﺪت در ﻗﺮض ﻓﺮو رﻓﺘﻪاﻧﺪ ﻧﺎراﺣﺖ و ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺷﺪه اﻧﺪ و ﺑﯿﻨﺸﺎن ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪه اﺳﺖ .اﻣﺜﺎل 7:22
ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ »...ﻣﺪﯾﻮن ﻏﻼم ﻃﻠﺒﮑﺎر ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ« .ﻣﺎ ﺑﻪ دﯾﺪﮔﺎه زﯾﺮ در ﻣﻮرد ﻗﺮض دﺳﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدهاﯾﻢ.
ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦ دﯾﺪﮔﺎه ﺑﺎ دﯾﺪﮔﺎه ﺷﻤﺎ ﻓﺮق داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ آن را ﺑﺮرﺳﻰ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﺷﻮد ﭼﻘﺪر ﺑﺮاى
زﻧﺪﮔﻰ در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺗﻮرم ﻓﺰاﯾﻨﺪه در آن وﺟﻮد دارد ﺳﻮدﻣﻨﺪ اﺳﺖ .ﻣﺎ ﺑﻪ ﺳﺆال »ﭼﻪ وﻗﺖ ﻣﻰﺗﻮان ﮔﻔﺖ
ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﯿﻢ« دو ﺟﻮاب زﯾﺮ را ﻣﻰدﻫﯿﻢ:
اﻟﻒ( وﻗﺘﻰ وام ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺗﻮاﻧﺎﯾﻰ ﭘﺮداﺧﺖ اﻗﺴﺎط آن را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ،ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﯿﻢ.
ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﻗﺒﻞ ﻣﺮد ﺟﻮان ﻣﺘﺄﻫﻠﻰ ﻧﺰد ﻣﻦ آﻣﺪ و در ﻣﻮرد وﺿﻌﻰ ﮐﻪ در آن ﻗﺮار داﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮد .او
اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﮔﺮاﻧﻘﯿﻤﺘﻰ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻗﺴﻄﻰ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮد و ﻗﺴﻄﻬﺎى آن را ﻣﻰﭘﺮداﺧﺖ .زﻣﺎﻧﻰ درآﻣﺪش ﺧﻮب ﺑﻮد و
ﻣﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻗﺴﻄﻬﺎ را ﺑﭙﺮدازد وﻟﻰ ﺷﻐﻞ ﺧﻮد را از دﺳﺖ داده و اﮐﻨﻮن درآﻣﺪ او ﮐﺎﻫﺶ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮد .از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﺪ .ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻗﺴﻂ ﻣﺎﺷﯿﻦ را ﺑﭙﺮدازد و ﻗﯿﻤﺖ ﻓﺮوش ﻣﺎﺷﯿﻦ و ﻏﯿﺮه را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد و
ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ را ﺑﻔﺮوﺷﺪ .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻗﯿﻤﺘﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ،اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ را ﺑﻔﺮوﺷﺪ و ﻗﺮض ﺧﻮدش را
ﺑﺪﻫﺪ .ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ اﯾﻨﮑﺎر را ﺑﮑﻨﺪ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺘﻀﺮر ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺪﯾﺪ دﯾﮕﺮى
ﺑﺨﺮد.
وﻗﺘﻰ ﺑﻪ او ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺮدم ﻣﺎﺷﯿﻦ را ﺑﻔﺮوﺷﺪ و از ﭘﻮﻟﻰ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از دادن ﻗﺮﺿﺶ ﺑﺮاى او ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ
ﻗﺪﯾﻤﻰ ﺗﺮى ﺑﺨﺮد ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪ .ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻘﻼ و ﻣﻘﺮوﺿﺘﺮ ﺷﺪن ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﮐﺮد
و ﻗﺮض ﺧﻮد را داد و ﺑﺎ ﭘﻮﻟﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺶ ﻣﺎﻧﺪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺪﯾﻤﻰﺗﺮى ﺧﺮﯾﺪ .اﺗﻮﻣﺒﯿﻠﻰ ﮐﻪ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮد ﭼﻨﺪان ﺗﻌﺮﯾﻔﻰ
ﻧﺪاﺷﺖ وﻟﻰ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺮﻃﺮف ﺷﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﮔﺮدﯾﺪ وى از ﻗﺮض ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﺪ و درس ﻣﻬﻤﻰ از اﯾﻦ ﻗﻀﺎﯾﺎ
ﺑﯿﺎﻣﻮزد.
اﮔﺮ ﻧﻤﻰ ﺗﻮاﻧﯿﺪ اﻗﺴﺎط را ﺑﭙﺮدازﯾﺪ ﭘﺲ ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﻫﺮ ﮐﺎرى ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ
زودﺗﺮ از زﯾﺮ ﺑﺎر ﻗﺮض ﻧﺠﺎت ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ .اﯾﻨﮑﺎر ،ﺷﻤﺎ را ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﺳﺎﺧﺖ و وﺿﻊ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!
ب -وﻗﺘﻰ ﺑﺪﻫﻰ ﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻗﯿﻤﺖ ﺷﻰ ﺧﺮﯾﺪارى ﺷﺪه اﺳﺖ ،ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﯿﻢ.
4
اﻣﺮوزه اﯾﻦ ﻧﻮع ﻣﻘﺮوض ﺑﻮدن ﺑﺴﯿﺎر ﺷﺎﯾﻊ اﺳﺖ .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪاى ﺑﺴﯿﺎر ﺟﺪى اﺳﺖ و ﺑﺸﺪت ﺑﻪ
ﺿﺮر زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ و ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺎ ﺗﻤﺎم ﻣﻰﺷﻮد .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻼً ﺑﺎ ﭘﺮداﺧﺖ ﻣﺒﻠﻎ
ﻣﺤﺪودى ﭼﯿﺰى را ﺧﺮﯾﺪارى ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺮه زﯾﺎدى ﺑﺨﺎﻃﺮ آن ﺑﭙﺮدازﯾﻢ.
اﮔﺮ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﻣﻰ ﺧﺮﯾﻢ ﺑﺮاﺛﺮ اﺳﺘﻬﻼك ارزش ﺧﻮدش را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ ﻣﺜﻼً اﯾﻦ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﻣﻰﺧﺮﯾﻢ ،ﻟﺒﺎس،
ﻟﻮازم ﻣﻨﺰل ،ﻗﺎﯾﻖ ﯾﺎ اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺧﺎﺻﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﭘﻮل زﯾﺎدى را از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﯿﻢ داد و اﻏﻠﺐ ﺑﺸﺪت ﻣﻘﺮوض ﺧﻮاﻫﯿﻢ
ﺷﺪ .رﺳﺎﻧﻪﻫﺎى ﮔﺮوﻫﻰ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﻣﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻰ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ را ﺣﺎﻻ ﺑﺨﺮﯾﻢ و ﭘﻮﻟﺶ را ﺑﻌﺪاً ﺑﭙﺮدازﯾﻢ .ﻣﺎ
ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﻰ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﭼﯿﺰى ،ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻰ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ .ﻣﺪﺗﻰ درﻣﻮرد ﭼﯿﺰى ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺨﺮﯾﺪ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ آﯾﺎ واﻗﻌﺎً ﺑﻪ آن اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﺪ و اﮔﺮ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﭼﻘﺪر در ﻗﺮض ﻓﺮو ﺧﻮاﻫﯿﺪ رﻓﺖ.
5
ﻧﻪ آﻧﮑﻪ درﺑﺎره اﺣﺘﯿﺎج ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ ،زﯾﺮا ﮐﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪام ﮐﻪ در ﻫﺮ ﺣﺎﻟﺘﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﻢ ،ﻗﻨﺎﻋﺖ ﮐﻨﻢ .و ذﻟﺖ را
ﻣﻰداﻧﻢ و دوﻟﺘﻤﻨﺪى را ﻫﻢ ﻣﻰداﻧﻢ ،در ﻫﺮ ﺻﻮرت و در ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ،ﺳﯿﺮى و ﮔﺮﺳﻨﮕﻰ و دوﻟﺘﻤﻨﺪى و اﻓﻼس را
ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪام.
ﻗﻨﺎﻋﺖ ﭼﻘﺪر ﺷﯿﺮﯾﻦ و ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ! ﻋﺒﺮاﻧﯿﺎن 5:13ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺳﯿﺮت ﺷﻤﺎ از ﻣﺤﺒﺖ ﻧﻘﺮه ﺧﺎﻟﻰ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ آﻧﭽﻪ
دارﯾﺪ ﻗﻨﺎﻋﺖ ﮐﻨﯿﺪ زﯾﺮا ﮐﻪ او ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ" :ﺗﻮ را ﻫﺮﮔﺰ رﻫﺎ ﻧﮑﻨﻢ و ﺗﻮ را ﺗﺮك ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﻧﻤﻮد «".اﮔﺮ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ دارﯾﻢ
ﻗﻨﺎﻋﺖ ﮐﻨﯿﻢ دﯾﮕﺮ ﺗﺮس و ﻧﮕﺮاﻧﻰ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﺟﺎﯾﻰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺎ ﻗﻮل داده اﺳﺖ از ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ
ﮐﻨﺪ و ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﺎ را ﺗﻨﻬﺎ ﻧﮕﺬارد!
-4ﺑﺮاى ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد اﺗﮑﺎ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﭘﺪر ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺘﺎن ﻫﻢ ﻫﺴﺖ
در اﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎ ﻫﻤﺪردى ﺧﻮد را ﺑﺎ اﺷﺨﺎﺻﻰ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﻓﻮت ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ اداره ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺮ دوش
آﻧﻬﺎ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﺑﺮاز ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .ﺑﺨﺼﻮص زﻧﺎن ﺑﯿﻮه ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﺑﺮاى ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﻫﻢ ﭘﺪر ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻫﻢ
ﻣﺎدر .ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺸﮑﻠﻰ ﻣﺮﺗﺐ در ﺣﺎل اﻓﺰاﯾﺶ اﺳﺖ .ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻫﻤﯿﺖ ﻣﻰدﻫﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاى
ﺑﺮاى ﻣﺸﺎرﮐﺖ داﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ اﻓﺮادى و دﻟﮕﺮم ﺳﺎﺧﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﺪ وﻟﻰ در ﻫﺮﺣﺎل اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﺸﮑﻠﻰ اﺳﺖ.
وﻗﺘﻰ ﻣﻰﮔﻮﯾﯿﻢ ﻣﺮد ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻮﻇﻒ اﺳﺖ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزد دردﻫﺎى زﻧﺎن ﺑﺴﯿﺎرى ﺗﺎزه ﻣﻰﺷﻮد
ﭼﻮن ﺷﻮﻫﺮ آﻧﻬﺎ از ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﮑﺮده اﺳﺖ .از اﯾﻨﺠﺎ ﻣﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ اﺻﻞ ﺧﺎص ﭼﻘﺪر ﺑﺮاى
اﯾﺠﺎد ﺷﺎدى و ﺑﺮاى ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ.
ﻣﺎ ﺳﻌﻰ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﭘﺪرﺷﺎن در ﺑﺮآوردن ﻧﯿﺎزﻫﺎى آﻧﻬﺎ ﮐﻮﺗﺎﻫﻰ ﮐﺮده و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻟﻄﻤﺎت زﯾﺎدى
ﺑﻪ آﻧﻬﺎ زده اﺳﺖ ،ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﻢ وﻟﻰ ﻓﻬﻤﯿﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺸﮕﯿﺮى از درﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ آﻧﻬﺎ از ﻫﻢ ﭘﺎﺷﯿﺪه اﺳﺖ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺧﺎﻧﻮاده وﻇﯿﻔﻪ ﻣﺮد اﺳﺖ.ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻫﻢ روى
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﻰﮐﻨﺪ.
ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮده اﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮدان ﻫﻢ )ﻣﺎﻧﻨﺪ زﻧﺎن( داراى ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺸﮑﻠﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ.ﻣﺮد اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ
ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ ﺑﺮاى ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﻪ او ﻣﺘﮑﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﻣﺮد ﻧﺎنآور ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﺑﺸﺪت ﻧﺎراﺣﺖ
ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﯾﮑﻰ از ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰﺗﺮﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻠﻰ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎى آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﻰ ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ اﻓﺮاد ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺮاى
ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﺧﻮد دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﺮد ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺘﮑﻰ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ دﻻﯾﻞ ﻣﺘﻌﺪدى دارد .ﺑﻌﻀﻰ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ اﻣﺮ
ﺗﻮرم اﺳﺖ .ﻋﺪهاى دﯾﮕﺮ ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ از آﻧﺠﺎ ﻧﺎﺷﻰ ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ زﻧﺎن ﺑﻪ ﻧﯿﺮوى ﮐﺎر ﭘﯿﻮﺳﺘﻪاﻧﺪ و ﺑﺮاى
6
ﺧﻮدﺷﺎن ﭘﻮل درﻣﻰ آورﻧﺪ .ﻣﺮدان ﺑﺴﯿﺎرى وﻇﺎﯾﻒ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد ﻧﺎدﯾﺪه ﻣﻰﮔﯿﺮﻧﺪ و
ﻧﯿﺎزﻫﺎى آﻧﻬﺎ را ﺑﺮآورده ﻧﻤﻰﺳﺎزﻧﺪ.
ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﮐﺎر ﮐﺮدن زﻧﺎن در ﺑﯿﺮون از ﻣﻨﺰل ﻧﯿﺴﺘﻢ وﻟﻰ ﻣﻦ و ﮐﺎرول ﺑﻪ اﺻﻞ ﻣﻬﻤﻰ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد
رﺳﯿﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ آن را ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ .وﻗﺘﻰ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﮐﻮﭼﮏ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ
ﻧﻤﻰروﻧﺪ ،زن ﺑﺎﯾﺪ در ﻣﻨﺰل ﭘﯿﺶ آﻧﻬﺎ ﺑﻤﺎﻧﺪ .وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﺰرگ ﺷﺪﻧﺪ و ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ رﻓﺘﻨﺪ اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد اﮔﺮ
زن ﮐﺎر ﺑﮑﻨﺪ وﻟﻰ ﺑﺸﺮﻃﻰ ﮐﻪ درآﻣﺪ او ﺻﺮف ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻣﺎﯾﺤﺘﺎج اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﺸﻮد .ﻣﻰداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻫﺮ ﻗﺎﻋﺪهاى
اﺳﺘﺜﻨﺎ وﺟﻮد دارد وﻟﻰ در اﻏﻠﺐ ﻣﻮارد ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮدهاﯾﻢ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻢ ﺑﻪ درآﻣﺪ ﻣﺮد ﻣﺘﮑﻰ اﺳﺖ و ﻫﻢ ﺑﻪ
درآﻣﺪ زن ،اﯾﻦ اﻣﺮ ﻣﺸﮑﻼت زﯾﺎدى ﺑﻪ ﺑﺎر ﻣﻰآورد .ﻻزم اﺳﺖ ﻣﺮد وﻇﯿﻔﻪ ﺧﻮد را در اﯾﻦ ﺧﺼﻮص ﺑﺪاﻧﺪ .ﻣﺎ ﺑﻪ
ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺗﻮﺻﯿﻪ ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ درآﻣﺪ زن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى اﻣﻮرى ﻏﯿﺮ از ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﮐﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﻮد .ﭘﻮل
زن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاى رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﯾﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﺑﺮﺧﻰ ﻟﻮازم ﻣﻨﺰل ﮐﻨﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﻮد؛ وﻟﻰ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺮاى ﺗﺄﻣﯿﻦ ﺧﻮراك،
ﭘﻮﺷﺎك و ﻣﺴﮑﻦ ﺑﻪ درآﻣﺪ زن ﺧﻮد ﻣﺘﮑﻰ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
ﺷﻮﻫﺮ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ او ﻣﺘﮑﻰ ﺑﺎﺷﺪ و زن ﻧﯿﺎز دارد ﺷﻮﻫﺮش ﺣﺎﻣﻰ و ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﻨﻨﺪه ﻧﯿﺎزﻫﺎى او
ﺑﺎﺷﺪ .اﮔﺮ ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺪاوم در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ وﺟﻮد اﯾﻦ واﺑﺴﺘﮕﻰ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ
ﺿﺮورت دارد .ﮔﺎﻫﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻃﻮرى ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﺟﺒﺎراً ﺗﻐﯿﯿﺮ و ﺗﺤﻮﻻﺗﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﻣﺜﻼً ﺑﯿﻤﺎر ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ،ﺑﯿﮑﺎر
ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ و ﯾﺎ ﺳﺎﻧﺤﻪ ﻧﺎﮔﻮارى ﺑﺮاى ﻣﺎ رخ ﻣﻰدﻫﺪ .وﻟﻰ ﻗﺎﻋﺪه ﻣﻌﻤﻮل اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎى اوﻟﯿﻪ ﺧﺎﻧﻮاده
وﻇﯿﻔﻪ ﺷﻮﻫﺮ اﺳﺖ.
ﮐﺴﻰ ﮐﻪ در ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﺟﻤﻊ ﮐﻨﺪ ﭘﺴﺮ ﻋﺎﻗﻞ اﺳﺖ ،اﻣﺎ ﮐﺴﻰ ﮐﻪ در ﻣﻮﺳﻢ ﺣﺼﺎد ﻣﻰﺧﻮاﺑﺪ ،ﭘﺴﺮ ﺷﺮم آورﻧﺪه اﺳﺖ
).(5:10
ﻣﺮد ﺻﺎﻟﺢ ﭘﺴﺮان ﭘﺴﺮان را ارث ﺧﻮاﻫﺪ داد ،و دوﻟﺖ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎران ﺑﺮاى ﻋﺎدﻻن ذﺧﯿﺮه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ).(22:13
اﻣﻮاﻟﻰ ﮐﻪ اوﻻً ﺑﻪ ﺗﻌﺠﯿﻞ ﺣﺎﺻﻞ ﻣﻰﺷﻮد،ﻋﺎﻗﺒﺘﺶ ﻣﺒﺎرك ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ).(21:20
7
ﮐﺎر ﺧﻮد را در ﺧﺎرج آراﺳﺘﻪ ﮐﻦ ،و آن را در ﻣﻠﮏ ﻣﻬﯿﺎ ﺳﺎز ،و ﺑﻌﺪ از آن ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮﯾﺶ را ﺑﻨﺎ ﻧﻤﺎ ).(27:24
ﻫﺮ ﮐﻪ ﻣﺎل ﺧﻮد را ﺑﻪ رﺑﺎ و ﺳﻮد ﺑﯿﻔﺰاﯾﺪ ،آن را ﺑﺮاى ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺑﺮ ﻓﻘﯿﺮان ﺗﺮﺣﻢ ﻧﻤﺎﯾﺪ ،ﺟﻤﻊ ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ ).(8:28
ﻣﻮرﭼﻪﻫﺎ ﻃﺎﯾﻔﻪ ﺑﻰﻗﻮﺗﻨﺪ ،ﻟﯿﮑﻦ ﺧﻮراك ﺧﻮد را در ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ذﺧﯿﺮه ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ).(25:30
اﯾﻦ آﯾﺎت و ﺑﺴﯿﺎرى از آﯾﺎت دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻫﻤﯿﺖ ﭘﺲاﻧﺪاز ﻣﻌﻘﻮل و ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى دﻗﯿﻖ ﺑﺮاى آﯾﻨﺪه را ﯾﺎدآورى
ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ .ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬارىﻫﺎى ﻣﺨﺎﻃﺮه آﻣﯿﺰ ﻧﺰﻧﯿﺪ و ﻓﺮﯾﺐ وﻋﺪه و وﻋﯿﺪﻫﺎى ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ
ﮐﺴﺐ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﺎﻟﻰ را ﻧﺨﻮرﯾﺪ! ﯾﺎدﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى آﯾﻨﺪه ﭘﺲ اﻧﺪاز ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ آﻣﺎدﮔﻰ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻏﯿﺮﻣﺘﺮﻗﺒﻪ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ .ﺧﺎﻧﻮاده ﺷﻤﺎ اﺣﺘﯿﺎج دارد ﮐﻪ در ﺻﻮرت از ﮐﺎر اﻓﺘﺎدﮔﻰ ﯾﺎ ﻣﺮگ ﺷﻤﺎ از ﺣﻤﺎﯾﺖ
ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﺪ.
ﯾﮑﻰ از ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖﻫﺎى ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد ﭘﺲاﻧﺪاز ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺑﺮاى آﯾﻨﺪه ،در ﺑﺎب ﯾﺎزدﻫﻢ ﮐﺘﺎب ﺟﺎﻣﻌﻪ
وﺟﻮد دارد .اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﻧﺎن ﺧﻮد را ﺑﺮوى آب ﺑﯿﺎﻧﺪاز ،زﯾﺮا ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از روزﻫﺎى ﺑﺴﯿﺎر آن را ﺧﻮاﻫﻰ ﯾﺎﻓﺖ .ﻧﺼﯿﺒﻰ ﺑﻪ ﻫﻔﺖ ﻧﻔﺮ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ
ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ ﺑﺒﺨﺶ زﯾﺮا ﮐﻪ ﻧﻤﻰداﻧﻰ ﭼﻪ ﺑﻼ ﺑﺮ زﻣﯿﻦ واﻗﻊ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ...ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﻰداﻧﻰ ﮐﻪ راه ﺑﺎد ﭼﯿﺴﺖ ﯾﺎ
ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺘﺨﻮانﻫﺎ در رﺣﻢ زن ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﻰﺷﻮد ،ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻋﻤﻞ ﺧﺪا را ﮐﻪ ﺻﺎﻧﻊ ﮐﻞ اﺳﺖ ﻧﻤﻰﻓﻬﻤﻰ.
ﺑﺎﻣﺪادان ﺗﺨﻢ ﺧﻮد را ﺑﮑﺎر و ﺷﺎﻣﮕﺎﻫﺎن دﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎزﻣﺪار زﯾﺮا ﺗﻮ ﻧﻤﻰداﻧﻰ ﮐﺪام ﯾﮏ از آﻧﻬﺎ اﯾﻦ ﯾﺎ آن
ﮐﺎﻣﯿﺎب ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﯾﺎ ﻫﺮ دوى آﻧﻬﺎ ﻣﺜﻞ ﻫﻢ ﻧﯿﮑﻮ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺸﺖ )1و(2ù56
آﯾﻨﺪهﻧﮕﺮى اﯾﺠﺎب ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ داراى ﺑﯿﻤﻪ ﻋﻤﺮ و ﻧﯿﺰ ﺑﯿﻤﻪ درﻣﺎﻧﻰ ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﻻزم اﺳﺖ آﻣﺎدﮔﻰ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ اﻣﻮر
ﻏﯿﺮﻣﺘﺮﻗﺒﻪ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ در ﺻﻮرت ﻓﻮت ﯾﺎ ﻣﻌﻠﻮﻟﯿﺘﻤﺎن ،ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺎ ﻣﺤﻔﻮظ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﻫﺮ
زوﺟﻰ ﺑﺎﯾﺪ وﺻﯿﺖ ﻧﺎﻣﻪ اى ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪ در آن ﺳﻔﺎرﺷﺎت روﺷﻨﻰ در ﺧﺼﻮص ﻣﺮاﻗﺒﺖ از ﻓﺮزﻧﺪان و اﺳﺘﻔﺎده از
ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻣﺎﻟﻰ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺑﺮﺧﻰ از ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﮔﺬارىﻫﺎ و ﻃﺮﺣﻬﺎى ﻣﺎﻟﻰ ﭘﺮﻣﺨﺎﻃﺮه ،آﻧﻬﺎﯾﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ وﻋﺪه ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ ﺷﺪن در ﻣﺪﺗﻰ ﺑﺴﯿﺎر
ﮐﻮﺗﺎه را ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﻰدﻫﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﮐﺴﻰ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ اﮔﺮ در اﯾﻦ ﯾﺎ آن ﮐﺎر ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬارى ﮐﻨﯿﺪ اﻣﮑﺎن ﻧﺪارد
ﻣﺘﻀﺮر ﺷﻮﯾﺪ ،ﺣﺘﻤﺎً از ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ را دوﺳﺖ دارﻧﺪ و ﺑﻪ اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ ﻣﺸﻮرت روﺣﺎﻧﻰ
ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ .ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﯿﺰهﻫﺎى ﺷﻤﺎ ﺑﺮاى ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﮔﺬارى ﻣﺎﻟﻰ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻧﻘﺸﻪ و دﺳﺘﻮر اﻟﻬﻰ اﺳﺖ .آﯾﺎ ﻫﺪف
ﺷﻤﺎ از ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬارى اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﭘﻮل ﺑﯿﺸﺘﺮى ﺑﺮاى ﮐﺎر ﺧﺪاوﻧﺪ ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻨﯿﺪ؟
8
-6ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﻣﺎﻟﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﯾﺰى ﻣﺎﻟﻰ ﯾﺎ ﻫﻤﺎن ﺗﻌﯿﯿﻦ ﺑﻮدﺟﻪ اﻫﻤﯿﺖ زﯾﺎدى در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ دارد .ﻋﺪه زﯾﺎدى ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ
ﻣﻘﺮوض ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻓﺎﻗﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاى ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﻗﺼﺪ دارﯾﻢ ﭼﯿﺰى
ﺑﺨﺮﯾﻢ وﻟﻰ ﻧﻤﻰداﻧﯿﻢ آﯾﺎ از ﻋﻬﺪه ﺧﺮﯾﺪ آن ﺑﺮﺧﻮاﻫﯿﻢ آﻣﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ ،ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ .ﻋﺠﯿﺐ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر
زوﺟﻬﺎى ﺑﺴﯿﺎرى ﺑﺪون ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﺧﺮج ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ .ﭼﻄﻮر ﻟﻄﻤﻪاى ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻰﺧﻮرد؟ از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻟﻄﻤﻪاى ﺑﻪ
آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻰﺧﻮرد؟ داﺷﺘﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﻣﺎﻟﻰ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ و ﻣﺨﺎرج ،در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ
ﺗﻌﺎدل وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .وﻗﺘﻰ زوﺟﻰ از ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎى ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد آﮔﺎه ﺑﺎﺷﺪ دﭼﺎر ﮐﺸﻤﮑﺶﻫﺎى رواﻧﻰ ﮐﻤﺘﺮى
ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .اﮔﺮ زﻧﻰ ﺑﺪاﻧﺪ در ﻣﺎه ﭼﻘﺪر ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﺧﻮارﺑﺎر و ﻣﺎﯾﺤﺘﺎج ﻣﻨﺰل ﺧﺮج ﮐﻨﺪ ﺑﺎ رﺿﺎﯾﺖ
ﺧﺎﻃﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮى زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﺗﺎ وﻗﺘﻰ ﮐﻪ ﻧﻤﻰداﻧﺪ ﻣﻮﺟﻮدى ﺧﺎﻧﻮاده ﭼﻘﺪر اﺳﺖ.
اﻣﺜﺎل 23:27-27ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﻠﻪ ﺧﻮد ﻧﯿﮑﻮ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎ ،و دل ﺧﻮد را ﺑﻪ رﻣﻪ ﺧﻮد ﻣﺸﻐﻮل ﺳﺎز ،زﯾﺮا ﮐﻪ دوﻟﺖ داﺋﻤﻰ ﻧﯿﺴﺖ ،و ﺗﺎج
ﻫﻢ ﻧﺴﻼً ﺑﻌﺪ ﻧﺴﻞ )ﭘﺎﯾﺪار( ﻧﻰ .ﻋﻠﻒ را ﻣﻰﺑﺮﻧﺪ و ﮔﯿﺎه ﺳﺒﺰ ﻣﻰروﯾﺪ ،و ﻋﻠﻮﻓﻪ ﮐﻮﻫﻬﺎ ﺟﻤﻊ ﻣﻰﺷﻮد ،ﺑﺮهﻫﺎ ﺑﺮاى
ﻟﺒﺎس ﺗﻮ ،و ﺑﺰﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ اﺟﺎزه زﻣﯿﻦ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﻰ آﯾﻨﺪ ،و ﺷﯿﺮ ﺑﺰﻫﺎ ﺑﺮاى ﺧﻮراك ﺗﻮ و ﺧﻮراك ﺧﺎﻧﺪاﻧﺖ ،و
ﻣﻌﯿﺸﺖ ﮐﻨﯿﺰاﻧﺖ ﮐﻔﺎﯾﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد.
ﻣﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ داﺷﺘﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ .در ﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮكﻣﺎن ﻓﺎﻗﺪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺸﺨﺺ
ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺪون ﺣﺴﺎب و ﮐﺘﺎب ﺧﺮج ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ،زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ دﭼﺎر ﺑﻰﻧﻈﻤﻰ ﺑﯿﺸﺘﺮى ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .اﮔﺮ
ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى ﻣﺎﻟﻰ ﻧﺪارﯾﺪ از ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﺮاى ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰى اﻗﺪام ﮐﻨﯿﺪ .ﻫﺮ ﻣﺎه ﻓﻬﺮﺳﺘﻰ از ﻣﺨﺎرج ﺧﻮد ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻨﯿﺪ.
اﻗﺴﺎط ﺳﺎﻻﻧﻪ ﯾﺎ ﺷﺶ ﻣﺎﻫﻪ ﺧﻮد را ﻧﯿﺰ ﺟﺰو ﻣﺨﺎرج ذﮐﺮ ﮐﻨﯿﺪ و ﻣﺨﺎرج ﻫﺮ ﻣﺎه را ﺑﺎ دﺧﻞ ﻫﻤﺎن ﻣﺎه ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ
ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪاى ﺣﺎﺻﻞ ﻣﻰﺷﻮد؟
-7ﺑﺮاى ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻌﺪ از ﻣﻄﺎﻟﺒﻰ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ ﻋﻨﻮان ﻓﻮق ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﺧﻨﺪهدار ﺑﺎﺷﺪ وﻟﻰ ﺣﻘﯿﻘﺖ را ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ .ﺑﺮاى
ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﭼﻮن اﮔﺮ ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﺸﮑﻼت دﯾﮕﺮى ﺑﻮﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ .ﻋﯿﺴﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﯿﻢ داده
اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻤﺎن ﻧﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ ﭼﻮن ﭘﺪر آﺳﻤﺎﻧﻰﻣﺎ از آﻧﻬﺎ آﮔﺎه اﺳﺖ .او از ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ از ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن
و ﺳﻮﺳﻨﻬﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ ،ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد) .ﻣﺘﻰ .(25:6-34ﻓﯿﻠﭙﯿﺎن ù6:47ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺧﻮﺑﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ:
9
ﺑﺮاى ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ اﻧﺪﯾﺸﻪ ﻣﮑﻨﯿﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ در ﻫﺮﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﺻﻼت و دﻋﺎ ﺑﺎ ﺷﮑﺮﮔﺰارى ﻣﺴﺌﻮﻻت ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺪا ﻋﺮض
ﮐﻨﯿﺪ .و ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺧﺪا ﮐﻪ ﻓﻮق از ﺗﻤﺎﻣﻰ ﻋﻘﻞ اﺳﺖ ،دﻟﻬﺎ و ذﻫﻦﻫﺎى ﺷﻤﺎ را در ﻣﺴﯿﺢ ﻋﯿﺴﻰ ﻧﮕﺎه ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ.
ﭼﺮا ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﯿﻢ وﻗﺘﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ دﻋﺎ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺧﺪا از اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻣﺎ آﮔﺎه اﺳﺖ و ﻗﻮل داده آﻧﻬﺎ را ﺑﺮآورده ﺳﺎزد
)ﻓﯿﻠﭙﯿﺎن .(19:4در ﻣﺰﻣﻮر 25:37داود ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﻦ ﺟﻮان ﺑﻮدم و اﻻن ﭘﯿﺮ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﺮد ﺻﺎﻟﺢ را ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺪﯾﺪهام
و ﻧﻪ ﻧﺴﻠﺶ را ﮐﻪ ﮔﺪاى ﻧﺎن ﺑﺸﻮﻧﺪ« .ﭼﻘﺪر ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ! ﺧﺪاوﻧﺪ از ﻣﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻓﺮﻣﻮد و ﻟﺰوﻣﻰ ﻧﺪارد ﻧﮕﺮان
ﺑﺎﺷﯿﻢ!
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل اﮔﺮ زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﺗﺤﺖ ﺣﺎﮐﻤﯿﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﻧﺒﺎﺷﺪ،ﺳﺨﻨﺎن ﻣﺎ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﭼﻨﺪان ﺑﺎﻋﺚ دﻟﮕﺮﻣﻰ ﺷﻤﺎ ﺷﻮد.
ﭼﻮن ﺗﻌﻬﺪ ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او در درﺟﻪ اول اﻫﻤﯿﺖ ﻗﺮار دارد .او ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺨﺼﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺷﻤﺎ را از ﮔﻨﺎﻫﺎن
ﺧﻮد ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﺪ وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺨﺼﺎً ﺑﻪ او اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ .ﻣﺎ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﺟﺎى ﺷﻤﺎ ،ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺨﺼﺎً او را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺧﺪاوﻧﺪ و ﻧﺠﺎتدﻫﻨﺪه ﺧﻮد ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ و ﺑﺮاى ﻧﺠﺎت ﺧﻮد ﻓﻘﻂ ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد
ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .اﮔﺮ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻧﺴﭙﺮدهاﯾﺪ ،اﯾﻨﮑﺎر را ﺑﻪ ﻓﺮدا ﻣﺴﭙﺎرﯾﺪ .ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ او اﯾﻤﺎن
ﺑﯿﺎورﯾﺪ!
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻤﺎن دارﯾﺪ ﺑﺮﺗﺮى ﻋﻈﯿﻤﻰ ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
ﮐﺴﺎﻧﻰ دارد ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺢ را ﺧﺪاوﻧﺪ و ﻧﺠﺎتدﻫﻨﺪه ﺧﻮد ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ .ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ روحﻣﻘﺪس ﺧﺪا
در ﺗﻤﺎم اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺳﺎﮐﻦ اﺳﺖ و ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﻰ در زﻧﺪﮔﻰ آﻧﻬﺎ ﭘﺪﯾﺪ ﻣﻰآورد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﮔﺮدد زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
آﻧﻬﺎ ﭼﯿﺰى ﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﺎ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﮐﻪ ﻗﺪرت او ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ و رﻓﺘﺎر ﻣﺎ را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺗﺤﺖ
ﮐﻨﺘﺮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺧﺪا وﻋﺪه داده اﺳﺖ از ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﮐﻨﺪ ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ داﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﯿﻢ ﯾﺎ ﺑﺘﺮﺳﯿﻢ.
ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﯿﺎرى ﺑﻮﺟﻮد آورﻧﺪ وﻟﻰ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﭘﺎﺳﺨﻰ ﺑﺮاى اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت ﺗﻮام ﺑﺎ
دﺷﻮارى اﺳﺖ .ﺳﺆاﻻت زﯾﺮ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن درﯾﺎﻓﺘﻦ راه ﺣﻠﻰ ﺑﺮاى ﻣﺸﮑﻼت ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد و اﺧﺘﻼف
10
ﻧﻈﺮﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ دارﯾﺪ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﻨﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮان اﻓﺰود وﻟﻰ ﺑﺎاﺳﺘﻔﺎده از ﻫﻤﯿﻦ
ﺳﺆاﻻت ﻫﻢ ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﻰ ﻣﻨﺎﺳﺐ در زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺎﻟﻰ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ.
11
ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن را ﺟﻮﯾﺎ ﻣﻰﺷﻮﯾﺪ؟ و از او اﺟﺎزه -5اﮔﺮ ﺧﺮج ﺧﺎﻧﻪ دﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻗﺒﻞ از ﭘﻮل ﺧﺮج ﮐﺮدن ﻧﻈﺮ
ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ؟
ﺧﺎﻧﻮادهﺗﺎن آﮔﺎﻫﯿﺪ؟ در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ -6آﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﺪود ﺑﻮدن درآﻣﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد و ﻣﻘﺮوض ﺑﻮدن
ﭼﮑﺎر ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ؟ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد
در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ -7آﯾﺎ در ﻣﻮرد آﻧﺪﺳﺘﻪ از اﻣﻮر ﻣﺎﻟﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ از آﻧﻬﺎ آﮔﺎه ﺑﺎﺷﯿﺪ و
ﻣﺎﯾﻞ و راﺿﻰ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ او در اﯾﻨﻤﻮرد ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﯿﺮى ﮐﻨﺪ؟ ﺷﻮﻫﺮﺗﺎن ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﺮدهاﯾﺪ؟ آﯾﺎ
ﻻزم اﺳﺖ ﺧﺮج ﮐﻨﯿﺪ .ﻣﺨﺎرج ﺧﻮد -1ﻓﻬﺮﺳﺘﻰ از ﻣﺨﺎرج ﺧﻮد ﺗﻬﯿﻪ ﮐﻨﯿﺪ و ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﻣﺎه ﭼﻘﺪر
از درآﻣﺪﺗﺎن ﮐﺎرى را ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺠﺎم ﺷﻮد ﻣﺸﺨﺺ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .اﮔﺮ ﻣﺨﺎرج ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺶ را ﺑﺎ درآﻣﺪﺗﺎن ﺑﺴﻨﺠﯿﺪ و
ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﮐﻨﯿﺪ .از اﯾﻨﮑﻪ ﺳﻄﺢ زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺎﺷﺪ،ﻣﺸﺨﺺ ﺳﺎزﯾﺪ ﮐﻪ از ﭼﻪ ﺧﺮﺟﻬﺎﯾﻰ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ
ﻧﺪﻫﯿﺪ. ﺷﺪن از ﻣﺨﺎرج ﻏﯿﺮﺿﺮورى ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎورﯾﺪ ،ﺑﯿﻤﻰ ﺑﻪ دل راه ﺧﻼص
ارزش ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻰدﻫﻨﺪ ،ﺑﻪ -2ﭘﻮل ﺧﻮد را ﭘﺲ اﻧﺪاز ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و اﺟﻨﺎﺳﻰ را ﮐﻪ ﺑﺮاﺛﺮ اﺳﺘﻬﻼك
ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎ اﯾﻨﺼﻮرت ﺑﻪ ﻣﯿﺰان زﯾﺎدى از ﭘﺮداﺧﺖ ﺑﻬﺮه ﻓﺎرغ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد .ﺑﺎ ﺻﻮرت ﻗﺴﻄﻰ ﻧﺨﺮﯾﺪ .در
ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺑﺨﺮﯾﺪ وﻟﻰ ﻓﻌﻼً ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ آﻧﻬﺎ ﭘﻮل درﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ اوﻟﻮﯾﺖ ،ﻓﻬﺮﺳﺘﻰ از ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﺗﻬﯿﻪ
ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﺮﯾﺪ .ﺟﻨﺴﻰ را ﻧﺪارﯾﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺮاى ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻤﺎم اﺟﻨﺎس ﻗﯿﺪ ﺷﺪه در اﯾﻦ
ﻧﺨﺮﯾﺪ ﭼﻮن ﺑﻪ ﺗﺎزﮔﻰ ﺑﻪ ﺑﺎزار آﻣﺪه اﺳﺖ. ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ
ﺧﺪا ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻫﯿﺪ و ﻧﯿﺎزﻫﺎى ﻣﺮدم را -3ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺮاى ﮐﺎر
ﻋﻼوه ﺑﺮاﯾﻨﮑﻪ اوﻟﻮﯾﺖ ﻗﺮار ﺑﺪﻫﯿﺪ و ﻋﻤﻞ ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﺪ .و ﺑﺮﻃﺮف ﺳﺎزﯾﺪ .اﯾﻦ اﻣﺮ را در
ﻫﺪﯾﻪ ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ از ﺧﺪا ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ ﭘﻮﻟﻰ را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﻄﻮر ﻣﻨﻈﻢ ﻗﺴﻤﺘﻰ از ﺣﻘﻮق ﺧﻮد را ﺑﺮاى ﮐﺎر ﺧﺪا
ﮔﺬاﺷﺘﻪاﯾﻢ »ﻗﻮل دادن از روى او ﭘﺲ ﺑﺪﻫﯿﺪ و در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﻪ او اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .ﻣﺎ اﺳﻢ اﯾﻨﮑﺎر را ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ
ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﮐﺎر ﺧﺪا ﺻﻮرت ﻣﻰﮔﯿﺮد؛ ﭼﻮن ﺑﻪ ﺧﺪا »ﻗﻮل« ﻫﺪﯾﻪاى را اﯾﻤﺎن« ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﻫﺪﯾﻪ دادن
12
دارﯾﻢ« ﺧﺪا اﻣﮑﺎن دادن آن را ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻓﺮاﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ آن را ﺑﺪﻫﯿﻢ وﻟﻰ »اﯾﻤﺎن
ﺧﯿﻠﻰ ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ! ﺳﺎﺧﺖ!
ﺧﻮد ﻫﺪﯾﻪاى ﺑﺨﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه -4ﭘﻮل اﻧﺪﮐﻰ را ﺑﺮاى اﻣﻮر ﻏﯿﺮ ﺿﺮورى ﮐﻨﺎر ﺑﮕﺬارﯾﺪ .ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮ
ﻋﺸﻖ و ﻋﻼﻗﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اوﺳﺖ .ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ اﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪ ﮔﺮانﻗﯿﻤﺖ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺗﻔﺮﯾﺢ و ﻏﯿﺮه ﭘﻮل ﮐﻨﺎر ﺑﮕﺬارﯾﺪ.اﯾﻨﮑﺎر را -5ﺑﺮاى اﻣﻮرى از ﻗﺒﯿﻞ ﻣﺴﺎﻓﺮت ،ﺷﺎم ﺧﻮردن در ﺑﯿﺮون از ﻣﻨﺰل،
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺗﻘﻮﯾﻢ ﺧﻮد و ﺑﻮدﺟﻪ ﺧﻮد اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ!
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ -6ﮐﺎرى ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ اﻣﮑﺎن ﻧﻮﺷﺘﻦ ﭼﮏ ﻫﻢ ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ و ﻫﻢ ﺑﺮاى
ﮐﻨﯿﺪ. ﭼﻘﺪر ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺧﺮج
ﻫﺮ ﻣﺎه ﻣﻘﺪار ﻣﺸﺨﺼﻰ ﭘﻮل در اﺧﺘﯿﺎر -7اﺟﺎزه ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺧﺎﻧﻤﺘﺎن ﺑﺮاى ﺧﻮدش ﺣﺴﺎب ﺟﺎرى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و
ﺧﺮﯾﺪ ﺧﻮراك اﺳﺖ آن را ﺧﺮج ﮐﻨﺪ .وﻟﻰ اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ اﯾﻦ ﭘﻮل را ﺻﺮف او ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﺮﻃﻮر ﻣﺎﯾﻞ
ﺑﻪ ﻋﻼوه از او ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ اﯾﻦ ﭘﻮل را ﭼﻄﻮر ﺧﺮج ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﺑﻪ او و ﭘﻮﺷﺎك ﻧﻤﺎﯾﺪ ﮐﻪ درواﻗﻊ ﺗﻬﯿﻪ آﻧﻬﺎ ﮐﺎر ﺷﻤﺎﺳﺖ.
اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ!
ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺮرﺳﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ. -8ﻣﺨﺎرج ﻋﻤﺪه ﺧﻮد را ﺛﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ وﺿﻊ ﻣﺎﻟﻰ ﺧﻮد را در
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ و از آﻧﭽﻪ دارﯾﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل و -9ﻣﺮﺗﺐ اﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﮐﻪ از زﻧﺪﮔﻰ ﺑﺎ
راﺿﻰ ﻫﺴﺘﯿﺪ .ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺷﮑﺮﮔﺰار ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺧﺪا را ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎم ﺑﺮﮐﺎﺗﺶ ﺷﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ.
13
ﻓﺼﻞ دوازدﻫﻢ
ﺷﺎﯾﺪ اﺳﺎﺳﻰﺗﺮﯾﻦ ﺳﺆال ﻫﻤﻪ ﻣﺸﮑﻞﺗﺮﯾﻦ ﺳﺆاﻟﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺑﺎ آن روﺑﺮو ﻫﺴﺘﻨﺪ .اﯾﻦ ﺳﺆال ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ
از اﯾﻨﮑﻪ آﯾﺎ ﻃﻼق دادن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻋﻤﻠﻰ ﺻﺤﯿﺢ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ؟ ﺗﺤﺖ ﭼﻪ ﺷﺮاﯾﻄﻰ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ از ﻟﺤﺎظ اﺧﻼﻗﻰ،
ﺗﺼﻤﯿﻤﻰ ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ؟ ﺧﺪا در ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﭼﻪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ؟ آﯾﺎ ﺗﻔﺴﯿﺮﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ از ﺳﺨﻨﺎن ﺧﺪا در
اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻣﻰﺷﻮد ،واﻗﻌﺎً درﺳﺖ اﺳﺖ؟
ﻃﺒﯿﻌﺘﺎً ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻃﻼق اﺳﺖ و ﯾﺎ اﻗﺪام ﺑﻪ ﻃﻼق دادن ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﮐﺮده اﺳﺖ ،ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻰﻃﺮﻓﺎﻧﻪ
اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را از دﯾﺪﮔﺎه ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﺮرﺳﻰ ﮐﻨﺪ.
ﺑﺴﯿﺎرى از اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻰﻃﺮﻓﺎﻧﻪ ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس را در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﺑﺮرﺳﻰ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ و ﯾﺎ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ
ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎى اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ ﻣﻮﺟﻮد در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺴﯿﺤﻰ را در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﺑﭙﺬﯾﺮﻧﺪ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺸﺘﺖ
آرا در ﺑﯿﻦ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ .ﺑﺎ ﺑﺮرﺳﻰ اﺟﻤﺎﻟﻰ اﻧﺒﻮه ﮐﺘﺎبﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه
اﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﭼﻘﺪر ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ ﻣﺴﯿﺤﻰ ﻣﺨﺘﻠﻔﻰ در اﯾﻨﻤﻮرد وﺟﻮد دارد.در زﯾﺮ ﺑﻪ ذﮐﺮ ﺗﻌﺪادى از
دﯾﺪﮔﺎﻫﻬﺎى ﻣﺴﯿﺤﻰ در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﻣﻰﭘﺮدازﯾﻢ:
-1ﻃﻼق در ﺗﺤﺖ ﻫﺮ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﻧﺎدرﺳﺖ اﺳﺖ.
-2ﻃﻼق ﮔﻨﺎﻫﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻧﺪﮔﻰ ﭘﺎك ﻧﻤﻰﺷﻮد.
ﺗﺤﺖ ﻫﯿﭻ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﻣﺠﺎز ﻧﯿﺴﺖ. -3ﻃﻼق در ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺠﺎز اﺳﺖ وﻟﻰ ازدواج ﻣﺠﺪد
ﻣﻰﺑﺎﺷﻨﺪ. -4ﻫﻢ ﻃﻼق و ﻫﻢ ازدواج ﻣﺠﺪد ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺠﺎز
-5ﻃﻼق ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺻﻼﺣﯿﺖ رﻫﺒﺮى در ﮐﻠﯿﺴﺎى ﺧﺪا را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ.
-6ازدواج ﻣﺠﺪد ﺑﻌﺪ از ﻃﻼق زﻧﺎﮐﺎرى اﺳﺖ.
ﺑﺒﺨﺸﺪ. -7ﻃﻼق ﺗﺤﺖ ﻫﺮ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﮔﻨﺎه اﺳﺖ وﻟﻰ ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻦ ﮔﻨﺎه را
-8ﻃﻼق ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻋﻤﻞ ﺻﺤﯿﺤﻰ اﺳﺖ.
ﺑﺮاﺛﺮ ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎﻫﻰ ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ. -9ﻃﻼق ﻣﺴﺄﻟﻪ اى اﺳﺖ ﺣﻘﻮﻗﻰ ﻧﻪ ﯾﮏ ﮔﻨﺎه .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻃﻼق
1
ﺑﺨﺎﻃﺮ آن ﻣﺤﮑﻮم ﻧﻤﻰﺷﻮﯾﺪ. -10اﮔﺮ ﻗﺒﻞ از اﯾﻤﺎن آوردن ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﻌﺪ از اﯾﻤﺎن آوردن
اﺳﺖ. -11ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﺎﺷﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ ،ﻃﻼق در ﻫﺮ ﺣﺎل ﻧﺎدرﺳﺖ
-12اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻰاﯾﻤﺎن اﺳﺖ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻦ از او اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد.
ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺑﺎﻋﺚ -13اﮔﺮ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ازدواج ﮐﺮدهاﯾﺪ ﻧﺒﺎﯾﺪ از او ﻃﻼق ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ
ﺑﺮاى ﻫﺪاﯾﺖ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺴﻮى ﻧﺠﺎت اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ. ﺷﻮد ﮐﻪ ﺧﺪا ﻧﺘﻮاﻧﺪ از ﺷﻤﺎ
-14اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﻃﻼق اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد.
ﺑﻰﮔﻨﺎه ﺑﺎﺷﺪ. -15وﻗﺘﻰ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻃﻼق ﭘﯿﺶ ﻣﻰآﯾﺪ ﻫﯿﭽﯿﮏ از زوﺟﯿﻦ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ
ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ وﻟﻰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺠﺪداً ازدواج -16اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ از او ﻃﻼق
ﮐﻨﯿﺪ.
ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى -17اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺷﻮد ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ از او ﻃﻼق ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ و
ازدواج ﮐﻨﯿﺪ.
ﮐﻨﯿﺪ. -18اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺠﺪداً ازدواج
ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﻨﯿﺪ. -19اﮔﺮ ﻃﻼق ﺷﻤﺎ ﺑﺮاﺳﺎس اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ
ﻫﻢ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﻨﯿﺪ. -20اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ او را ﻃﻼق دادهاﯾﺪ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﺮد ﺷﻤﺎ
ﺑﺎور ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ اﯾﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻧﻈﺮات ﻣﺨﺘﻠﻒ در ﻣﻮرد ﻃﻼق
ﻫﺴﺖ ﭼﻄﻮر ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال ﺟﻮاب ﺑﺪﻫﯿﻢ ﮐﻪ آﯾﺎ ﻃﻼق دادن ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻋﻤﻞ ﺻﺤﯿﺤﻰ اﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﺑﺴﯿﺎر دﻋﺎ ﮐﺮدهاﯾﻢ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺿﻌﻒ ﺧﻮد در ﭘﺎﺳﺨﮕﻮﯾﻰ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺮﻓﯿﻢ وﻟﻰ از آﻧﺠﺎ
ﮐﻪ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪاى روﺑﺮو ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را در ﻣﻮرد ﺗﻌﻠﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس درﺑﺎره ﻃﻼق
ﺑﺎ ﺷﻤﺎ در ﻣﯿﺎن ﺑﮕﺬارﯾﻢ .ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﻄﻮر ﻋﻤﯿﻖﺗﺮى اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را ﺑﺮرﺳﻰ ﮐﻨﯿﺪ .و اﮔﺮ ﺗﺎ
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﻰ از اﻫﺪاف ﺧﻮدﺗﺤﻘﻖ ﺑﺨﺸﯿﺪهاﯾﻢ .ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ
ﺑﻄﻮر ﺳﻄﺤﻰ ﺑﺮﺧﻮرد ﺷﺪه اﺳﺖ و آن ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﮐﻪ ﺣﺎوى ﺗﻌﺎﻟﯿﻤﻰ در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﺑﻮده ﺑﻪ ﻃﺮز ﺻﺤﯿﺢ
درك ﻧﺸﺪه اﺳﺖ .زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺮدم ﺑﺸﺪت ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻃﻼق و ازدواج ﻣﺠﺪد ﻗﺮار ﻣﻰﮔﯿﺮد ﭘﺲ
ﻻزم اﺳﺖ در ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﻫﻢ رﺣﻢ و ﻋﻄﻮﻓﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﻫﻢ ﻓﻬﻢ و درك.
2
اﺟﺎزه ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﯾﮏ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﺜﺒﺖ را ﻋﺮض ﮐﻨﯿﻢ :ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺗﺪاوم ﯾﺎﺑﺪ! ﻗﺒﻞ از اﯾﻨﮑﻪ
وارد ﺑﺤﺚ ﻇﺮﯾﻒ و ﺣﺴﺎس ﻃﻼق ﺷﻮﯾﻢ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﺧﺪا در ﻣﻮرد ﻣﺎﻫﯿﺖ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﭼﻪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ.
در ﻣﺘﻰ 3:19-6ﻋﯿﺴﻰ ﺑﻪ ﺳﺆال ﺑﺮﺧﻰ از ﻓﺮﯾﺴﯿﺎن در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﺟﻮاب داد .اﯾﻦ اﻓﺮاد ﻗﺼﺪ داﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﺳﺆال
ﺧﻮد ﻋﯿﺴﻰ را اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻨﻨﺪ و از او ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ» :آﯾﺎ ﺟﺎﯾﺰ اﺳﺖ ﻣﺮد ،زن ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻫﺮ ﻋﻠﺘﻰ ﻃﻼق دﻫﺪ؟« .اﯾﻦ در
واﻗﻊ ﺗﻔﺴﯿﺮ آزاد اﻧﺪﯾﺸﺎﻧﻪاى از ﺷﺮﯾﻌﺖ ﻣﻮﺳﻰ ﺑﻮد .ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺴﯿﺎر روﺷﻨﮕﺮ ﺑﻮد:
ﻣﮕﺮ ﻧﺨﻮاﻧﺪهاﯾﺪ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﻖ در اﺑﺘﺪا اﯾﺸﺎن را ﻣﺮد و زن آﻓﺮﯾﺪ ،و ﮔﻔﺖ از اﯾﻦ ﺟﻬﺖ ﻣﺮد ،ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را رﻫﺎ
ﮐﺮده ،ﺑﻪ زن ﺧﻮﯾﺶ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪد و ﻫﺮ دو ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ؟ ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻌﺪ از آن دو ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﮏ ﺗﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﭘﺲ آﻧﭽﻪ را ﺧﺪا ﭘﯿﻮﺳﺖ اﻧﺴﺎن ﺟﺪا ﻧﺴﺎزد.
در ﻣﺮﻗﺲ 2:10-9ﻫﻤﯿﻦ واﻗﻌﻪ ﺑﺎ ﺟﺰﺋﯿﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮى ذﮐﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ .در اﻧﺠﯿﻞ ﻣﺮﻗﺲ ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﻋﯿﺴﻰ،
ﺳﺆال آﻧﻬﺎ را ﺑﺎ ﺳﺆال ﺟﻮاب ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻣﻮﺳﻰ ﺷﻤﺎ را ﭼﻪ ﻓﺮﻣﻮده اﺳﺖ؟« ﭘﺎﺳﺦ آﻧﻬﺎ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ
»ﻣﻮﺳﻰ اﺟﺎزت داد ﮐﻪ ﻃﻼق ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻨﺪ و رﻫﺎ ﮐﻨﻨﺪ« .ﻋﯿﺴﻰ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻓﺮﻣﻮد:
ﺑﻪ ﺳﺒﺐ ﺳﻨﮕﺪﻟﻰ ﺷﻤﺎ اﯾﻦ ﺣﮑﻢ را ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﻧﻮﺷﺖ .ﻟﯿﮑﻦ از اﺑﺘﺪا ﺧﻠﻘﺖ ﺧﺪا اﯾﺸﺎن را ﻣﺮد و زن آﻓﺮﯾﺪ .از آن
ﺟﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮد ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮐﺮده ،ﺑﺎ زن ﺧﻮﯾﺶ ﺑﭙﯿﻮﻧﺪد ،و اﯾﻦ دو ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ از آن
ﭘﺲ دو ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﮏ ﺟﺴﺪ .ﭘﺲ آﻧﭽﻪ ﺧﺪا ﭘﯿﻮﺳﺖ ،اﻧﺴﺎن آن را ﺟﺪا ﻧﮑﻨﺪ«.
از اﯾﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا روﺷﻦ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻧﻘﺸﻪ اﺻﻠﻰ ﺧﺪا ﺑﺮاى زن و ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد را اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﻨﺪ و ﻫﺮﮔﺰ از ﻫﻢ ﺟﺪا ﻧﺸﻮﻧﺪ.
ﻣﻦ وﻗﺘﻰ ﻣﺮاﺳﻢ ازدواج دو ﻧﻔﺮ را اﻧﺠﺎم ﻣﻰدﻫﻢ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ اﻓﺰودن ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻗﻮﻟﻰ ﮐﻪ زن و ﻣﺮد ﻣﻮﻗﻊ
ازدواج ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﻰدﻫﻨﺪ از آﻧﻬﺎ ﻣﻰﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ» :ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺟﺰ آﻣﺪن ﺧﺪاوﻧﺪ ﯾﺎ ﻣﺮگ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺎ را از
ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺟﺪا ﮐﻨﺪ« .از آﻧﺠﺎ ﮐﻪ در آﺳﻤﺎن ازدواج وﺟﻮد ﻧﺪارد ،ﭘﯿﻤﺎن زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺗﺎ وﻗﺘﻰ ﻣﻌﺘﺒﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻃﺮﯾﻖ
ﻣﺮگ ﯾﺎ رﺑﻮده ﺷﺪن ﺑﻪ ﺣﻀﻮر ﺧﺪاوﻧﺪ ﻋﯿﺴﻰ ﺑﺮوﯾﻢ) .ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﺘﻰ ،30:22ﻣﺮﻗﺲ 25:12و
ﻟﻮﻗﺎ .(35:20روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺮگ ،ﭘﯿﻤﺎن زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ را ﻓﺴﺦ ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ ﻣﺘﻮﻓﻰ آزاد
اﺳﺖ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﻨﺪ.
ﻧﻘﺸﻪ اﺻﻠﻰ ﺧﺪا اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺗﺎ وﻗﺘﻰ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از آﻧﻬﺎ رﺧﺖ از
ﺟﻬﺎن ﺑﺮﺑﻨﺪد ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ دو در زﻣﺎن ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺑﺮوﻧﺪ .ﻃﻼق ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﻰ اﺳﺖ و ﻣﺎ آن را
3
ﺑﺮرﺳﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد وﻟﻰ در ﺿﻤﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ روﺷﻦ را ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
ﻣﺎ ﺗﺪاوم ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ.
و ﻣﻦ دﯾﺪم ﺑﺎ آﻧﮑﻪ اﺳﺮاﺋﯿﻞ ﻣﺮﺗﺪ زﻧﺎ ﮐﺮد و از ﻫﻤﻪ ﺟﻬﺎت اورا ﺑﯿﺮون ﮐﺮدم و ﻃﻼق ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻪ وى دادم ﻟﮑﻦ ﺧﻮاﻫﺮ
ﺧﺎﺋﻦ او ﯾﻬﻮدا ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ ﺑﻠﮑﻪ او ﻧﯿﺰ رﻓﺘﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺷﺪ.
ﺧﺪا ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ اﺳﺮاﺋﯿﻞ )ﺣﮑﻮﻣﺖ ﺷﻤﺎﻟﻰ( را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ زﻧﺎﮐﺎرىاش ﻃﻼق داد .ﺑﻨﻈﺮ ﻣﻰرﺳﺪ ﮐﻪ زﻧﺎ )ﺑﻄﻮرى
ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﯾﻮﺳﻒ و ﻣﺮﯾﻢ ﻫﻢ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ( زﻣﯿﻨﻪ ﻃﻼق ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ.
از ﻣﺘﻰ 8:19روﺷﻦ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﺧﺪا ﺗﺎ زﻣﺎن ﻣﻮﺳﻰ ،رﺳﻤﻰ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان ﻃﻼق ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻧﮑﺮده ﺑﻮد؛ ﭼﻮن ﻣﺴﯿﺢ
ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻟﯿﮑﻦ از اﺑﺘﺪا ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺒﻮد« .ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻨﻮﻋﻰ ﻃﻼق ﺑﯿﻦ ﻣﺮدم وﺟﻮد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭼﻮن از ﺗﺜﻨﯿﻪ
ù19:2229و ﻧﯿﺰ 1:24-4ﻣﻰﻓﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻘﺮراﺗﻰ در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻄﻮر ﮐﺎﻣﻞ آن
را ﻣﻨﻊ ﻧﻤﺎﯾﺪ.
ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد اﮔﺮ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ از ﺷﺮﯾﻌﺖ ﻣﻮﺳﻰ ﻣﻌﺘﺒﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎ اراده ﮐﺎﻣﻞ اﻟﻬﻰ
در آن ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ .روﻣﯿﺎن 12:7ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺷﺮﯾﻌﺖ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ و ﺣﮑﻢ ﻣﻘﺪس و ﻋﺎدل و ﻧﯿﮑﻮ« .روﻣﯿﺎن
14:7اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ» :زﯾﺮا ﻣﻰداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﺮﯾﻌﺖ روﺣﺎﻧﻰ اﺳﺖ« .ﺷﺮﯾﻌﺖ ﺧﺪا اﺷﮑﺎﻟﻰ ﻧﺪارد؛ ﭼﻮن اﻧﻌﮑﺎس
ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻋﺎدل ﺧﻮد ﺧﺪا ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .ﺣﻘﯿﻘﺖ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﺷﺮﯾﻌﺖ ﻣﻮﺳﻰ اﺟﺎزه ﻗﻄﻌﻰ در ﻣﻮرد ﻃﻼق وﺟﻮد
4
دارد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻧﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ و ﺷﺮاﯾﻂ را ﺑﻄﺮز ﺻﺤﯿﺢ ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ وﻟﻰ اﯾﻦ ﺣﮑﻢ ﺳﺮ ﺟﺎى ﺧﻮد ﺑﺎﻗﻰ
اﺳﺖ.
»ﺳﻨﮕﺪﻟﻰ« )ﻣﺘﻰ (8:19در ﭘﺲ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻃﻼق ﻗﺮار دارد .ﻣﻰﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﺷﺮاﯾﻂ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ در ﭘﺲ ﻃﻼق ﮔﻨﺎه
ﻗﺮار دارد .از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ﻧﻤﻰ ﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﻼق ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻞ اﻧﺠﺎم ﺑﮕﯿﺮد ﮔﻨﺎه اﺳﺖ .ﺧﺪا ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ
ﻃﻼق را ﻣﺠﺎز ﻣﻰداﻧﺪ ﺣﺘﻰ اﮔﺮ اﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂ ﺑﺮاﺛﺮ ﮔﻨﺎه ﭘﺪﯾﺪ آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻧﻤﻰﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻃﻼق ﺑﻪ ﻫﺮ
ﻋﻠﺘﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮔﻨﺎه اﺳﺖ!
ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻃﻼق ﺗﺤﺖ ﻫﺮ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﮔﻨﺎه اﺳﺖ ﻓﻮراً ﻣﻰﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﺪا در ﻣﻼﮐﻰ 16:2ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :از
ﻃﻼق ﻧﻔﺮت دارم...ﻗﻮل ﯾﻬﻮه ﺻﺒﺎﯾﻮت اﯾﻦ اﺳﺖ« .ﻣﻔﻬﻮم اﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟ اﮔﺮ ﺧﺪا از ﻃﻼق ﻧﻔﺮت دارد ﭘﺲ ﭼﻄﻮر
ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻃﻼق را ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺠﺎز ﺑﺪاﻧﯿﻢ؟ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال ﻣﻰﺗﻮان دو ﺟﻮاب زﯾﺮ را داد:
(1ﺧﺪا از ﮔﻨﺎﻫﻰ ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﻃﻼق ﻣﻰﺷﻮد ﻣﺘﻨﻔﺮ اﺳﺖ ﻧﻪ از ﺧﻮد ﻃﻼق.
(2ﺧﺪا از ﻃﻼﻗﻰ ﻣﺘﻨﻔﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺒﻰ ﺧﺪا در ﻣﻼﮐﻰ 16:2در ﻣﻮرد آن ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻰرﺳﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺟﻮاب ،دوﻣﻰ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻼﮐﻰ 16:2در ﻣﻮرد ﻧﻮع ﺧﺎﺻﻰ از ﻃﻼق ﺣﺮف ﻣﻰزﻧﺪ و آن
ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺧﯿﺎﻧﺖ »ﺑﻪ زوﺟﻪ ﺟﻮاﻧﻰ ﺧﻮد« .در ﻣﻼﮐﻰ 11:2ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﻬﻮدا »ﺧﯿﺎﻧﺖ« ﮐﺮد ﭼﻮن »دﺧﺘﺮ
ﺧﺪاى ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ را ﺑﻪ زﻧﻰ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ« .ﻃﻼﻗﻰ ﮐﻪ ﺧﺪا از آن ﻣﺘﻨﻔﺮ اﺳﺖ ،ﻃﻼﻗﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻄﺎﮐﺎرى
ﺻﻮرت ﻣﻰﮔﯿﺮد ﮐﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﺮﯾﮏ زﻧﺪﮔﻰاش زﯾﺮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻪ و ﺳﻌﻰ دارد ﻋﻤﻞ ﺧﻮد را ﺗﻮﺟﯿﻪ
ﮐﻨﺪ.
ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺗﺜﻨﯿﻪ 1:24-4ﺳﻨﺪ ﻣﮑﺘﻮﺑﻰ ﺑﺮاى ﻃﻼق وﺟﻮد داﺷﺖ ﮐﻪ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻣﻰﮔﺮدﯾﺪ )ﺑﻪ دﺳﺘﺶ دﻫﺪ( و ﻣﻄﻠﻘﻪ از
ﺧﺎﻧﻪ ﻫﻤﺴﺮش اﺧﺮاج ﻣﻰﺷﺪ )او را از ﺧﺎﻧﻪاش رﻫﺎ ﮐﻨﺪ( .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻃﻼق ﺟﻨﺒﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﭘﯿﺪا ﻣﻰﮐﺮد .در اﯾﻨﺠﺎ
دﺳﺘﻮرى در ﻣﻮرد ﻃﻼق وﺟﻮد ﻧﺪارد .ﻣﺪرﮐﻰ ﻫﻢ وﺟﻮد ﻧﺪارد ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ﭼﻪ وﻗﺖ ﻃﻼق ﺻﺤﯿﺢ و ﭼﻪ وﻗﺖ
اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ .ﻣﻮرد ﺧﺎص ﻣﺬﮐﻮر در ﺑﺎب ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻬﺎرم ﺗﺜﻨﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدى اﺷﺎره دارد ﮐﻪ در ﻫﻤﺴﺮش ﭼﯿﺰ
ﻧﺎﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺑﯿﺎﺑﺪ .ﮐﻠﻤﺎت ﻋﺒﺮى ﮐﻪ در اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﮐﺎر رﻓﺘﻪ ﯾﻌﻨﻰ wath dabarﺑﻪ »ﺑﺮﻫﻨﮕﻰ« اﺷﺎره دارد .ﻫﻤﯿﻦ
اﺻﻄﻼح در ﺗﺜﻨﯿﻪ 12:23-14ﺑﺮاى اﺷﺎره ﺑﻪ ﻧﺤﻮه دﻓﻦ ﻣﺪﻓﻮع ﺑﻪ ﮐﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ روﺷﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ
اﯾﻦ اﻣﺮ »ﻧﺎﺷﺎﯾﺴﺖ« ﭼﯿﺴﺖ .ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻔﺴﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻋﻘﯿﺪه دارﻧﺪ ﻣﻨﻈﻮر از اﯾﻦ اﻣﺮ داﺷﺘﻦ رواﺑﻂ
ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ اﺳﺖ.
5
در زﻣﺎن ﻋﯿﺴﻰ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ از ﻧﻈﺮ ﺗﻌﻠﯿﻤﻰ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ ﺷﺪﯾﺪى ﺑﯿﻦ ﻣﮑﺘﺐ ﻫﯿﻠﻞ و ﺷﻤﻌﻰ ﺑﻮﺟﻮد آورده ﺑﻮد.
ﭘﯿﺮوان ﻣﮑﺘﺐ ﻫﯿﻠﻞ} - Pﻫﯿﻠﻞ Hillelﻣﻌﻠﻢ و داﻧﺸﻤﻨﺪ ﯾﻬﻮدى ﺑﻮده ﮐﻪ در اورﺷﻠﯿﻢ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﻰﮐﺮده اﺳﺖ.
ﻣﺘﺮﺟﻢ {P
ﻣﻰﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﻣﺮ »ﻧﺎﺷﺎﯾﺴﺘﻪ« ﻓﻮقاﻟﺬﮐﺮ ﻫﺮ ﭼﯿﺰى ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﯾﻦ ﺣﻖ را ﺑﺮاى ﻣﺮد اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ
ﻫﺮ وﻗﺖ و ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻠﻰ ﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﺪ .ﭘﯿﺮوان ﻣﮑﺘﺐ ﺷﻤﻌﻰ ﻣﻰﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﻘﺼﻮد از اﯾﻦ اﻣﺮ
ﻓﻘﻂ ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ اﺳﺖ .از ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺧﻰ ﻋﯿﺴﻰ ﺻﺮﯾﺤﺎً ﺑﺎ ﻧﻈﺮ ﻣﮑﺘﺐ ﺷﻤﻌﻰ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﺮد ﭼﻮن در ﻣﺘﻰ 32:5ﻓﺮﻣﻮد:
»ﻟﯿﮑﻦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ ،ﻫﺮ ﮐﺲ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﻋﻠﺖ زﻧﺎ) ،ﭘﻮرﻧﯿﺎ -porniaرواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ( زن ﺧﻮد را از
ﺧﻮد ﺟﺪا ﮐﻨﺪ ﺑﺎﻋﺚ زﻧﺎ ﮐﺮدن او ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و ﻫﺮ ﮐﻪ زن ﻣﻄﻠﻘﻪ را ﻧﮑﺎح ﮐﻨﺪ ،زﻧﺎ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ«.
ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻋﯿﺴﻰ ﺑﯿﺶ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﮑﺘﺐ ﺷﻤﻌﻰ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﻨﺪ ﺑﻪ دﯾﺪﮔﺎه ﻟﯿﺒﺮال ﻣﮑﺘﺐ
ﻫﯿﻠﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ در آن روزﮔﺎر ﺑﺴﯿﺎر ﭘﺮﻃﺮﻓﺪار ﺑﻮد و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻣﺴﯿﺢ ﻧﺸﺎن ﻣﻰداد ﮐﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺜﻨﯿﻪ 24
اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﻖ دارﯾﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻠﻰ ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ .در واﻗﻊ ﺑﺎب ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻬﺎرم ﺗﺜﻨﯿﻪ ﻃﻼق را
ﺳﻔﺎرش ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ اﻗﺪاﻣﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ آن را ﺑﯿﺎن ﻣﻰدارد .ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﻣﺮ »ﻧﺎﺷﺎﯾﺴﺘﻪ« ﻣﺬﮐﻮر در ﺗﺜﻨﯿﻪ 1:24
ﺷﺎﻣﻞ ﺗﻤﺎم ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺷﻮﻫﺮ وﺟﻮد آﻧﻬﺎ را در ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺎﺷﺎﯾﺴﺖ ﺑﺪاﻧﺪ و ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻘﺼﻮد
ﻋﯿﺴﻰ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ اﺟﺎزه ﻣﻮﺳﻰ در ﻣﻮرد دادن ﻃﻼق ﻧﺎﻣﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺳﻨﮕﺪﻟﻰ ﻣﺮداﻧﻰ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﺻﻮرت ﻣﺸﺎﻫﺪه
ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ اﻣﺮ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪى در ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن او را ﻃﻼق ﻣﻰدادﻧﺪ .ﺳﭙﺲ ﻋﯿﺴﻰ ﺗﻨﻬﺎ دﻟﯿﻞ ﻣﻮﺟﻪ ﺑﺮاى ﻃﻼق را ﻣﻌﺮﻓﻰ
ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از زﻧﺎﮐﺎرى ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ.
ﭘﺲ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﻄﻮر ﺧﻼﺻﻪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺜﻨﯿﻪ 1:24-4ﺑﻪ ﻃﻼﻗﻰ اﺷﺎره دارد ﮐﻪ ﺑﺮاﺳﺎس اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس
ﻧﯿﺴﺖ وﻟﻰ ﻗﺎﻧﻮﻧﺎً ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ و ﻓﻘﻂ وﻗﺘﻰ ﺣﻖ دارﯾﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ .اﮔﺮ
ﻃﻼق ﻣﺬﮐﻮر در ﺗﺜﻨﯿﻪ 1:24ﺑﺮاﺳﺎس دﻻﯾﻞ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﻗﺮار داﺷﺖ در اﯾﻨﺼﻮرت زن ﻣﻄﻠﻘﻪ آزاد ﺑﻮد ﺑﺎ ﻣﺮد
دﯾﮕﺮى ازدواج ﮐﻨﺪ وﻟﻰ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ وى ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ اول ﺧﻮد ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﻨﺪ ﭼﻮن ﺑﺮ
اﺛﺮ ازدواج دوم ﺧﻮد »ﻧﺎﭘﺎك« ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻗﺪاﻣﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻃﻼق از ﻧﻈﺮ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﺻﺤﯿﺢ ﺑﻮد وﻟﻰ از ﻧﻈﺮ اﺻﻮل
ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﻧﺒﻮد .ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﻋﯿﺴﻰ در ﻣﺘﻰ 9:19ﺑﺮوﺷﻨﻰ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ازدواج دوم زﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮب
ﻣﻰﺷﺪ ﭼﻮن زن »ﻧﺎﭘﺎك« ﺑﻮد و ﻃﻼق ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ ﺻﻮرت ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
6
آﯾﺎ وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ وﻓﺎدار ﻧﯿﺴﺖ ﺗﻨﻬﺎ راه ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ ،ﻃﻼق اﺳﺖ؟ اﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ .ﻃﻼق ﮔﺎﻫﻰ
ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ راه ﺣﻞ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ .ﻃﻼق ﻣﺸﮑﻼت اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ و ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺷﺪﯾﺪى اﯾﺠﺎد ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﺿﺮﺑﻪﻫﺎى روﺣﻰ ﻧﺎﺷﻰ
از ﻃﻼق ﮔﺎﻫﻰ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﺎﻗﻰ ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ و از ﻧﻈﺮى زﺧﻢ اﯾﺠﺎد ﺷﺪه ﻫﺮﮔﺰ اﻟﺘﯿﺎم ﻧﻤﻰﭘﺬﯾﺮد.
ﯾﮑﻰ از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﮐﻪ اﮐﻨﻮن ازدواج ﮐﺮده و ﺑﺴﯿﺎر ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل اﺳﺖ ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﻘﺪر زﻧﺪﮔﻰ
ﺑﺎ ﺧﺎﻃﺮه ﻃﻼق ﺑﺮاى او ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻮد .ﺿﺮﺑﻪاى ﮐﻪ او ﺧﻮرده ﺑﻮد ﺧﯿﻠﻰ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﻮد ﭼﻮن ﻫﻤﺴﺮش او را ﺗﺮك ﮐﺮده
و ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻣﺮد دﯾﮕﺮى رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .اﮔﺮ ﻣﺤﺒﺖ و درك و ﻓﻬﻢ زن ﻓﻌﻠﻰ او ﻧﺒﻮد ﻫﻤﭽﻨﺎن از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ در وﺿﻊ
ﺑﺪى ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ .اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﮔﻬﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﻮد ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﺑﺎ ﺑﻪ ﯾﺎدآوردن وﻗﺎﯾﻊ ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰ ﮔﺬﺷﺘﻪ
اﻏﻠﺐ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ در ﮐﺠﺎ ﻣﺮﺗﮑﺐ اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮدﯾﺪ .ﻣﺤﺒﺖ و ﮔﺬﺷﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه اﺳﺖ اﺣﺴﺎس
ﮔﻨﺎه اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺑﺮﻃﺮف ﮔﺮدد وﻟﻰ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ آن را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﻰآورد.
ﻃﻼق ﻫﻤﯿﺸﻪ راﻫﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮد .اﮔﺮ وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﻣﻰﺷﻮد او را ﻃﻼق ﻧﺪﻫﯿﻢ
ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺑﺨﺸﯿﺪن و ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدن ﮐﺎرى ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺎ ﮐﺮده اﺳﺖ آﺳﺎن ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﺨﺸﯿﺪن ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ
ﺿﻌﻒ و ﮔﻨﺎه آﺳﺎنﺗﺮ از ﺑﺨﺸﯿﺪن رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوﻋﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ اداﻣﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺑﻬﺘﺮ
از ﻃﻼق دادن اﺳﺖ.
ﯾﮑﺒﺎر زﻧﻰ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از ﮐﺸﻒ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوﻋﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻮد ﺑﺎ زﻧﻰ ﺟﻮاﻧﺘﺮ
داﺷﺖ ،دﯾﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻦ زن ﺑﻘﺪرى از ﮐﺸﻒ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺗﮑﺎن
ﺧﻮرده و از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮرده ﺑﻮد ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺷﻮﻫﺮش ﻏﯿﺮ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ .ﻧﻤﻰﺧﻮاﺳﺖ
ﺷﻮﻫﺮش را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﺪ وﻟﻰ ﻣﻰداﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﻖ اﯾﻨﮑﺎر را دارد .او ﮔﯿﺞ ﺑﻮد و ﭘﺮ از ﺗﻠﺨﻰ و ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺷﺪه و
ﺳﺮﺧﻮرده ﺷﺪه ﺑﻮد .او ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ﺷﻮﻫﺮش و ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ﺧﻮدش را ﺑﺎ ﺧﺪا زﯾﺮ ﺳﺆال ﺑﺮد .ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن در ﻣﻮرد
رﻓﺘﺎر ﺧﻮدش ﺷﮑﻬﺎﯾﻰ ﺑﺮاى او ﺑﻮﺟﻮد آﻣﺪ و ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ اﻓﺘﺎد ﮐﻪ آﯾﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺧﻮد ﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮش را
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﭘﯿﺶآﻣﺪن ﭼﻨﯿﻦ وﺿﻌﻰ ﺑﺒﺨﺸﺪ.
در اﺑﺘﺪا ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻋﻤﻖ ﻧﺎراﺣﺘﻰ اﯾﻦ زن ،ﺣﺮف زدن ﺑﺎ او ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻮد .وﻟﻰ ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن ﺑﻄﻮر ﺟﺪىﺗﺮى در
ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ و ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ اﻟﻬﻰ ﻓﮑﺮ ﮐﺮد .ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در اﯾﻨﻤﻮرد و ﺗﺴﻠﻰ و
ﻗﻮت ﻋﻈﯿﻤﻰ ﯾﺎﻓﺖ .ﻣﺎﻫﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ و ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻰ ﻧﺪاﺷﺖ .اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر اﺳﺖ
و اﺣﺴﺎس ﺧﺠﺎﻟﺖ و ﺳﺮاﻓﮑﻨﺪﮔﻰ ﺑﻪ او دﺳﺖ داد.
ﯾﮑﺮوز درﺣﺎﻟﻰ ﮐﻪ ﺑﺸﺪت ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺑﻮد و اﺷﮏ ﻣﻰرﯾﺨﺖ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻓﯿﺾ و ﺑﺨﺸﺶ اﻟﻬﻰ ﺑﻪ ﻧﺤﻮى ﺑﺮاى او ﺑﺎز
ﺷﺪ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﮐﺮد از ﺗﻤﺎم آن ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺗﻠﺦ آزاد ﮔﺮدﯾﺪ و آراﻣﺶ ﺷﯿﺮﯾﻨﻰ ﺑﻪ ﻗﻠﺐ او وارد ﺷﺪ .وﻗﺘﻰ ﺷﻮﻫﺮش آن
7
روز ﺑﻪ ﻣﻨﺰل آﻣﺪ او را ﺑﻐﻞ ﮐﺮد و ﺑﻮﺳﯿﺪ و از او ﺑﺨﺎﻃﺮ اﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد وى را ﺑﺒﺨﺸﺪ ﻋﺬرﺧﻮاﻫﻰ ﮐﺮد.
ﺷﻮﻫﺮش ﺧﺮد ﺷ ﺪ و ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮد و دوﺑﺎره از او ﻃﻠﺐ ﺑﺨﺸﺶ ﮐﺮد و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ رواﺑﻂ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺎدى ﺧﻮد
ﺑﺎزﮔﺸﺖ.
ﺧﺪا ﻗﺎدر اﺳﺖ زﺧﻢ ﻫﺎى زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ را اﻟﺘﯿﺎم ﺑﺨﺸﺪ و از ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺤﺒﺖ و ﺑﺨﺸﺶ ﺧﻮد ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺷﻌﻠﻪ
ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ و اﺷﺘﯿﺎق را در ﻣﺎ و ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﺠﺪداً ﺷﻌﻠﻪور ﺳﺎزد .وﻗﺘﻰ اﻋﺘﺮاف و ﺗﻮﺑﻪ
واﻗﻌﻰ اﻧﺠﺎم ﮔﯿﺮد و ﻣﺘﻌﺎﻗﺒﺎً ﺑﺨﺸﺶ و ﭘﺬﯾﺮش ﺣﻘﯿﻘﻰ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ از ﻧﻮ ﺳﺎﻣﺎن ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ و
ﻣﯿﺰان ﺷﺎدى و ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ زوﺟﯿﻦ ﺑﻪ ﺳﻄﺤﻰ ﻣﻰ رﺳﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻼً ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد! ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﯿﻢ داد ﮐﻪ
ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ وﻟﻰ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺑﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺷﻮم رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﺟﻨﺴﻰ ﺑﺮ اﺳﺘﺤﮑﺎم زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﺨﺺ و ﺗﻌﻬﺪ
اوﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻋﯿﺴﻰ ﺷﺨﺼﻰ را ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ ﻃﻼق ﻣﻰدﻫﺪ
ﻣﺤﮑﻮم ﻧﻤﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ و اﺟﺎزه ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎرى را ﻣﻰدﻫﺪ .ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻨﮑﺎر را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ
ﮐﻪ در ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮاردى ﻋﻮاﻃﻒ ﻣﺎ را درك ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﻃﻼق را ﻣﺠﺎز ﻣﻰﺷﻤﺎرد .وﻟﻰ ﻣﻌﯿﺎر ﻋﺎﻟﯿﺘﺮى ﮐﻪ ﻣﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ
ﻣﻰﮐﻨﺪ آن را درﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺑﺨﺸﯿﺪن و از ﻧﻮ ﺑﻨﺎ ﮐﺮدن.
8
ﻋﻼوه ﺑﺮاﯾﻦ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در ﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﮔﺮدد ﻃﻼق را ﻣﺠﺎز ﻣﻰداﻧﺪ .در ﭼﻨﯿﻦ
ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﻃﻼق ﻋﻤﻞ ﮔﻨﺎه آﻟﻮدى ﻧﯿﺴﺖ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﺎﻧﻌﻰ ﺑﺮ ﺳﺮ راه ﺷﺨﺼﻰ ﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ در ﻣﻘﺎم رﻫﺒﺮ
ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺧﺪﻣﺖ ﮐﻨﺪ.
روﺷﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ ﺷﺨﺼﻰ در زﻧﺪﮔﻰ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺧﻮد ﭼﻨﺪﯾﻦ ﻣﻮرد ﻃﻼق داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ،ﺷﺨﺺ ﻣﺸﮑﻮﮐﻰ
ا ﺳﺖ و ﺑﺎﯾﺪ در ﻣﻮرد ﺻﻼﺣﯿﺖ او از ﻧﻈﺮ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﺎﻧﻮاده و رﻫﺒﺮى ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺳﺆاﻻﺗﻰ از او ﺑﻪ ﻋﻤﻞ آورد .وﻗﺘﻰ اﯾﻦ
ﺷﺨﺺ رﻫﺒﺮ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺷﻮد ﺳﺮﻣﺸﻖ ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺮاى دﯾﮕﺮان ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﻫﺮ ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻰ ﺑﺎﯾﺪ اﻓﺮادى را ﮐﻪ در ﻧﻈﺮ اﺳﺖ
ﺑﺮاى رﻫﺒﺮى ﺗﻌﯿﯿﻦ ﺷﻮﻧﺪ ارزﯾﺎﺑﻰ ﮐﻨﺪ و ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪهاﻧﺪ ﺳﺆال ﮐﻨﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ
ﺷﺨﺺ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﻧﺸﺎن داده اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس زﻧﺪﮔﻰ ﻣﻰﮐﻨﺪ؟
ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎى اﺧﻼﻗﻰ ،ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎﯾﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻧﻤﻮده اﺳﺖ و ﯾﺎ ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل اﮐﺜﺮ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن
ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎى اﺧﻼﻗﻰ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺗﻌﻠﯿﻢ ﺧﺎص ﮐﻼم ﺧﺪا .اﮔﺮ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﭼﯿﺰى ﮔﻨﺎه
اﺳﺖ ،ﺣﺘﻤﺎً ﮔﻨﺎه اﺳﺖ! اﮔﺮ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﭼﯿﺰى را ﮔﻨﺎه ﻧﺪاﻧﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺮﻣﻰﮔﺮدد ﺑﻪ ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻣﺎ از
ﻣﻮﺿﻮع و آزادى ﻣﺴﯿﺤﻰاﻣﺎن.
آﯾﺎ ﺣﻖ دارﯾﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ؟ ﺑﻠﻪ .آﯾﺎ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ؟ ﻧﻪ ﺧﯿﺮ .ﭼﻪ وﻗﺖ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ از
ﻫﻤ ﺴﺮ ﺧﻮد ﺟﺪا ﺷﻮﯾﻢ؟ وﻗﺘﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﺑﻮﺿﻮح ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ و ﺳﺎزش اﻣﮑﺎن ﭘﺬﯾﺮ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم
ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻃﻼق ﺑﻌﻨﻮان ﯾﮏ راه ﺣﻞ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﺮدهاﯾﻢ .ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ داﺷﺘﻪاﯾﻢ وﻟﻰ ﻫﺮﮔﺰ ﺣﺘﻰ ﯾﮑﺒﺎر ﻫﻢ ﺑﻪ ﻃﻼق ﻓﮑﺮ
ﻧﮑﺮدهاﯾﻢ.
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﺑﺴﯿﺎرى از دوﺳﺘﺎﻧﻤﺎن ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ و ﺻﺪﻫﺎ ﺑﺎر ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدهاﯾﻢ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﯿﻢ.
ﻃﻼق ،دل ﺷﮑﺴﺘﮕﻰ ،ﺗﻠﺨﻰ و ﮐﺸﻤﮑﺶ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﺷﺪﯾﺪى ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد .ﻃﻼق ﺑﻪ اﻧﺪازه ﻣﺮگ ﯾﮑﻰ از ﻋﺰﯾﺰاﻧﻤﺎن
ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﻰ ﻣﻰﺷﻮد و از ﯾﺎد ﺑﺮدن آن ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ.
ﺧﻼﺻﻪ
-1ﺧﺪا از ﻃﻼﻗﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاﺳﺎس اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻔﺮت دارد.
ﺟﻤﻠﻪ ﻋﻠﻞ آن ﺳﻨﮕﺪﻟﻰ ﻣﺮدان ﺑﻮد، -2ﻣﻮﺳﻰ ﺑﺮاى ﻃﻼق ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻠﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺻﻮرت ﻣﻰﮔﺮﻓﺖ و از
ﻣﻘﺮراﺗﻰ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻓﺮﻣﻮد.
ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺑﺮاﺳﺎس دﻟﯿﻞ ﺻﺤﯿﺤﻰ -3ﻋﯿﺴﻰ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ارﺗﮑﺎب زﻧﺎ
ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﺑﺸﻮد. اﯾﻨﮑﺎر را ﮐﺮدهاﯾﻢ و اﮔﺮ ﺑﻪ دﻻﯾﻠﻰ ﻏﯿﺮ از زﻧﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻃﻼق ﺑﺪﻫﯿﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ
9
-4ﮔﻨﺎه ﺑﺎﻋﺚ ﻃﻼق ﻣﻰﺷﻮد وﻟﻰ ﻫﺮ ﻃﻼﻗﻰ ﻟﺰوﻣﺎً ﮔﻨﺎه ﻧﯿﺴﺖ.
10
ﻓﺼﻞ ﺳﯿﺰدﻫﻢ
ﯾﮑﻰ از ﺗﮑﺎن دﻫﻨﺪه ﺗﺮﯾﻦ اﺗﻔﺎﻗﺎﺗﻰ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺮاى ﻣﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺎ را ﺗﺮك ﮐﻨﺪ و ﻧﺨﻮاﻫﺪ
ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺎ اداﻣﻪ دﻫﺪ .وﻗﺘﻰ ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﻣﻰاﻓﺘﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﮑﺎر ﮐﺮد؟
در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ،ﻫﺮ روز ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﻣﻰاﻓﺘﺪ و ﻧﻤﻰﺗﻮان ﺑﺮاﺣﺘﻰ ﺟﻮاﺑﻰ ﺑﺮاى ﺳﺆال ﻓﻮق ﯾﺎﻓﺖ .ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻪ
آﺳﺎﻧﻰ اﻣﮑﺎن ﭘﺬﯾﺮ اﺳﺖ و اﻣﺮوزه در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ ﻋﺪه زﯾﺎدى دﯾﮕﺮان را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺑﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ .ﭼﻨﯿﻦ
اﻓﺮادى ﻣﻰ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻓﻌﻠﻰ ﻣﺎ ﻟﯿﺎﻗﺖ زﻧﺪﮔﻰ ﺑﺎ ﻣﺎ را ﻧﺪارد.ﻣﺎ ﻫﻢ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺣﺮف آﻧﻬﺎ ﻗﺮار ﻣﻰﮔﯿﺮﯾﻢ و
ﭘﯿﺶ ﺧﻮدﻣﺎن ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻣﺤﯿﻂ ز ﻧﺪﮔﻰ ،اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ،ﺧﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎﺑﻨﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ
زﻧﺪﮔﻰ ﺟﺪﯾﺪ و ﻫﯿﺠﺎن اﻧﮕﯿﺰى را ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﻢ .اﻣﺮوزه دﯾﮕﺮ آزادى ﺑﺮاﺳﺎس ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻗﺮار ﻧﺪارد و ﻣﻌﻨﻰ ﺟﺪﯾﺪ آن
اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﻖ دارﯾﻢ ﻫﺮﮐﺎرى دﻟﻤﺎن ﺑﺨﻮاﻫﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻫﺮﮐﺎرى را ﮐﻪ دوﺳﺖ دارﯾﻢ
اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ!
ﯾﮑﺒﺎر وﻗﺘﻰ ﺷﻨﯿﺪم ﮐﻪ زن اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﺷﻮﻫﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ را ﺗﺮك ﮐﺮده اﺳﺖ ﺧﯿﻠﻰ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدم .ﺷﻮﻫﺮش
ﯾﮑﺮوز وﻗﺘﻰ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎزﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد در ﯾﺎدداﺷﺘﻰ از ﻫﻤﺴﺮش ﺧﻮاﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ دﯾﮕﺮ وى ﻗﺼﺪ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻨﺰل را
ﻧﺪارد .وﻗﺘﻰ ﺳﺮاﻧﺠﺎم اﯾﻦ ﻣﺮد ﻫﻤﺴﺮش را ﭘﯿﺪا ﮐﺮد،ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻪ او ﮔﻔﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪى ﺑﻪ ﺳﺎزش وﺟﻮد ﻧﺪارد.
ﻣﺮد از او ﺳﺆال ﮐﺮد ﮐﻪ ﭼﮑﺎر ﮐﺮده ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﻰ او ﺷﺪه اﺳﺖ .زﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﻪ او ﭘﺎﺳﺦ داد ﻫﯿﭻ ﮐﺎرى ﻧﮑﺮده
اﺳﺖ وﻟﻰ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ و ﺑﭽﻪﻫﺎ دﺳﺖ و ﭘﺎى او را ﺑﺴﺘﻪاﻧﺪ .ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ آزاد ﺑﺎﺷﺪ و از
زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﻟﺬت ﺑﺒﺮد.
اﯾﻦ زن ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﻣﺮد رواﺑﻄﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد و ﭼﯿﺰى ﻧﮕﺬﺷﺖ ﮐﻪ از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ و ﺟﺴﻤﻰ در وﺿﻊ ﺑﺴﯿﺎر
ﻧﺎﻣﻄﻠﻮﺑﻰ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺖ .ﭼﻬﺮه او ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺴﻦﺗﺮ از ﺳﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻰداد و اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻘﺪرى ﻣﺤﺴﻮس ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﮑﺮوز
وﻗﺘﻰ ﺗﺼﺎدﻓﺎً ﺑﺎ او در رﺳﺘﻮران ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدم از دﯾﺪن او ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدم.
او ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ آرزو دارد ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺮدد و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را از ﻧﻮ ﺷﺮوع ﮐﻨﺪ .وﻟﻰ در ﻃﻰ اﯾﻦ ﭼﻨﺪ
ﺳﺎل ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪى ﺑﻪ ﺑﺮﻗﺮارى ﻣﺠﺪد رواﺑﻂ آﻧﻬﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ.
1
وﻗﺘﻰ ﻗﺒﻞ از ﻫﺮ ﭼﯿﺰ از او ﺳﺆال ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﯿﻞ ﺷﻮﻫﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ را ﺗﺮك ﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ
اﺷﺘﺒﺎه وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻰ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ او اﯾﻦ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ اﻧﺴﺎن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ آزادى از ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ در ﻗﺒﺎل
ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺎدى ﺷﻮد.
ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه وﻗﺎﯾﻊ ﻣﺨﺘﻠﻒ و ﻣﺸﺎوره ﻣﺮا ﻗﺎﻧﻊ ﮐﺮده اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺗﺠﺎرب ﺷﺨﺺ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮش او را ﺗﺮك ﮐﻨﺪ .ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ ﻓﻮت ﮐﻨﺪ ،ﺑﻪ اﻧﺪازه زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش او را ﺗﺮك ﮐﻨﺪ،
ﺑﻪ وى ﺿﺮﺑﻪ ﻋﺎﻃﻔﻰ وارد ﻧﻤﻰﺷﻮد!
اﻣﺎ ﻣﻨﮑﻮﺣﺎن را ﺣﮑﻢ ﻣﻰﮐﻨﻢ و ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻠﮑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﮐﻪ زن از ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺟﺪا ﻧﺸﻮد؛ و اﮔﺮ ﺟﺪا ﺷﻮد ،ﻣﺠﺮد
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺻﻠﺢ ﮐﻨﺪ ،و ﻣﺮد ﻧﯿﺰ زن ﺧﻮد را ﺟﺪا ﻧﺴﺎزد.
و دﯾﮕﺮان را ﻣﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﻢ ﻧﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﮐﺴﻰ از ﺑﺮادران زﻧﻰ ﺑﻰاﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و آن زن راﺿﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ
ﺑﺎ وى ﺑﻤﺎﻧﺪ ،او را ﺟﺪا ﻧﺴﺎزد .و زﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و او راﺿﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ وى ﺑﻤﺎﻧﺪ ،از ﺷﻮﻫﺮ
ﺧﻮد ﺟﺪا ﻧﺸﻮد.
زﯾﺮا ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن از زن ﺧﻮد ﻣﻘﺪس ﻣﻰﺷﻮد و زن ﺑﻰاﯾﻤﺎن از ﺑﺮادر ﻣﻘﺪس ﻣﻰﮔﺮدد و اﮔﺮ ﻧﻪ اوﻻد ﺷﻤﺎ
ﻧﺎﭘﺎك ﻣﻰﺑﻮدﻧﺪ ،ﻟﮑﻦ اﻟﺤﺎل ﻣﻘﺪﺳﻨﺪ .اﻣﺎ اﮔﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺟﺪاﯾﻰ ﻧﻤﺎﯾﺪ ،ﺑﮕﺬارش ﮐﻪ ﺑﺸﻮد زﯾﺮا ﺑﺮادر ﯾﺎ ﺧﻮاﻫﺮ در
اﯾﻦ ﺻﻮرت ﻣﻘﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ و ﺧﺪا ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺧﻮاﻧﺪه اﺳﺖ .زﯾﺮا ﮐﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ داﻧﻰ اى زن ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮت را ﻧﺠﺎت
ﺧﻮاﻫﻰ داد؟ ﯾﺎ ﭼﻪ داﻧﻰ اى ﻣﺮد ﮐﻪ زن ﺧﻮد را ﻧﺠﺎت ﺧﻮاﻫﻰ داد؟
در ﻫﻤﯿﻦ ﻓﺼﻞ در آﯾﺎت ù2728ﺗﻮﺿﯿﺤﺎت دﯾﮕﺮى ﻫﻢ در اﯾﻨﻤﻮرد داده ﺷﺪه اﺳﺖ:
اﮔﺮ ﺑﺎ زن ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪى ،ﺟﺪاﯾﻰ ﻣﺠﻮى و اﮔﺮ از زن ﺟﺪا ﻫﺴﺘﻰ دﯾﮕﺮ زن ﻧﺨﻮاه .ﻟﮑﻦ ﻫﺮﮔﺎه ﻧﮑﺎح ﮐﺮدى ،ﮔﻨﺎه
ﻧﻮرزﯾﺪى و ﻫﺮﮔﺎه ﺑﺎﮐﺮه ﻣﻨﮑﻮﺣﻪ ﮔﺮدﯾﺪ ،ﮔﻨﺎه ﻧﮑﺮد .وﻟﻰ ﭼﻨﯿﻦ در ﺟﺴﻢ زﺣﻤﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﺸﯿﺪ ،ﻟﯿﮑﻦ ﻣﻦ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ
ﺷﻔﻘﺖ دارم.
2
ﭘﻮﻟﺲ ﺑﺎ ذﮐﺮ ﻧﻘﺸﻪ اﺻﻠﻰ ﺧﺪا ﺑﺮاى زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺳﺨﻦ ﺧﻮد را ﺷﺮوع ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زن از ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد
ﺟﺪا ﻧﺸﻮد «.در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﻰ زن ،ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺗﺮك ﻣﻰﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ دﯾﮕﺮ ﺑﺎ ﮐﺴﻰ ازدواج
ﻧﮑﻨﺪ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد ﺻﻠﺢ ﮐﻨﺪ .اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﻓﺮد ﻣﺮﺗﮑﺐ زﻧﺎ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ در اﯾﻨﺼﻮرت اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻣﺘﺄﻫﻞ
ﻣﺠﺎز ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻃﻼق داده ﻫﻤﺴﺮ دﯾﮕﺮى اﺧﺘﯿﺎر ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ .ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ دﯾﮕﺮ ازدواج ﻧﮑﻨﻨﺪ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺷﺮﯾﮏ
زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ ﮐﻨﻨﺪ .ﺗﻨﻬﺎ اﺳﺘﺜﻨﺎﯾﻰ ﮐﻪ در اﯾﻦ ﻣﻮرد وﺟﻮد دارد اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﻓﻮت ﮐﻨﺪ
)روﻣﯿﺎن (1:7-3و ﯾﺎ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﻨﺪ .ﻋﻠﺖ اﯾﻦ اﻣﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮن اﻟﻬﻰ ﻣﺠﺎز ﻧﻤﻰداﻧﺪ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻰ ﺧﻮد ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى ازدواج ﮐﺮدﯾﻢ و از او ﺟﺪا ﺷﺪﯾﻢ ،ﻣﺠﺪداً ازدواج ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﭼﻮن ازدواج ﻣﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻣﺠﺎز ﻧﺒﻮده اﺳﺖ.
ﭘﻮﻟﺲ ﻣﺴﺄﻟﻪ دﯾﮕﺮى را ﻫﻢ ﻣﻄﺮح ﻣﻰﺳﺎزد ﮐﻪ ﺧﻮد ﻋﯿﺴﺎى ﻣﺴﯿﺢ آن را ﻣﻄﺮح ﻧﻔﺮﻣﻮد .اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ
از ﭘﺮﻫﯿﺰ از رﻓﺘﻦ ﺑﻪ زﯾﺮ »ﯾﻮغ ﻧﺎﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎ ﺑﻰاﯾﻤﺎن« .دوم ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 14:6ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﻰدﻫﺪ» :زﯾﺮ ﯾﻮغ ﻧﺎﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن
ﻣﺸﻮﯾﺪ «...اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ازدواج ﮐﻨﻨﺪ ﻧﻪ ﺑﻰاﯾﻤﺎﻧﺎن .وﻟﻰ اﻏﻠﺐ اﺗﻔﺎق ﻣﻰاﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﻰ از زوﺟﯿﻦ ﺑﻪ
ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻤﺎن ﻣﻰآورد و دﯾﮕﺮى ﻧﻤﻰآورد .دراﯾﻨﺼﻮرت ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭘﻮﻟﺲ ﺟﻮاب ﺑﺴﯿﺎر
واﺿﺤﻰ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال ﻣﻰدﻫﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ :در ﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﻓﺮد ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﺑﺎ او
اداﻣﻪ داد؛ ﭼﻮن ﺧﺪا از ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﻌﻨﻮان ﻣﻬﺮه اﺻﻠﻰ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن را ﺑﺴﻮى ﻣﺴﯿﺢ
ﻫﺪاﯾﺖ ﮐﻨﺪ.
وﻟﻰ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺷﺨﺺ ،او را ﺗﺮك ﮐﻨﺪ ،ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺟﻮاب ﭘﻮﻟﺲ روﺷﻦ اﺳﺖ :در اﯾﻨﺼﻮرت
ﺷﺨﺺ »ﻣﻘﯿﺪ« ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻌﻨﻰ »ﻣﻘﯿﺪ ﺑﻮدن« ﭼﯿﺴﺖ؟ اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 39:7ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :زن ﻣﺎداﻣﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش زﻧﺪه
اﺳﺖ ،ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺮد آزاد ﮔﺮدﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻣﻨﮑﻮﺣﻪ ﺷﻮد ،ﻟﯿﮑﻦ در ﺧﺪاوﻧﺪ ﻓﻘﻂ«.
از اﯾﻦ آﯾﻪ )ﺟﺎﯾﻰ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺮگ ﺷﻮﻫﺮ ﺳﺨﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ( روﺷﻦ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﻘﯿﺪ ﺑﻮدن ،ﺑﻪ ازدواج ﻣﺠﺪد اﺷﺎره
دارد .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮد ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺗﺮك ﮐﻨﺪ و ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ
ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪارش اداﻣﻪ دﻫﺪ ،دراﯾﻨﺼﻮرت ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار آزاد اﺳﺖ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﻧﻤﺎﯾﺪ .وﻟﻰ
اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﺪ وﻟﻰ ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ اداﻣﻪ آن ﻧﯿﺴﺖ در
اﯾﻨﺼﻮرت اﯾﻤﺎﻧﺪار »ﻣﻘﯿﺪ« اﺳﺖ و ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺠﺮد ﺑﺎﻗﻰ ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺧﻮد ﺻﻠﺢ ﮐﻨﺪ.
اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺟﺪى اﺳﺖ و ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﻗﺖ ارزﯾﺎﺑﻰ ﺷﻮد .اداﻣﻪ اﯾﻦ ﻧﻮع زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﭼﻨﺪان ﺳﺎده ﻧﯿﺴﺖ و ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﺴﺘﮕﻰ دارد .زﻧﻰ را ﻣﻰﺷﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ
اﯾﻤﺎن آورد ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺑﻰ ﺑﺮاى ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻮده اﺳﺖ .ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻰداﻧﺴﺖ ﮐﻪ اﯾﻤﺎن زﻧﺶ ﭼﻘﺪر ﺑﺮاى او ﻣﻬﻢ
3
اﺳﺖ وﻟﻰ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮد ﺑﺒﯿﻨﺪ ﮐﻪ رﻓﺘﺎر زﻧﺶ ﺑﺎ او ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .ﺑﻌﺪﻫﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﻌﺪ از
اﯾﻤﺎن آوردن ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻬﺘﺮى ﺑﺮاى او ﺑﻮده اﺳﺖ و در ﻇﺮف ﭼﻨﺪ ﺳﺎل اﯾﻦ ﻣﺮد ﻫﻢ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد ﮐﻪ
ﺑﺪاﻧﺪ ﭼﻄﻮر ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻤﺴﺮش اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺷﻮد .اﯾﻦ زن ﺑﺮاى دﯾﮕﺮان واﻗﻌﺎً ﺳﺮﻣﺸﻘﻰ ﻋﺎﻟﻰ اﺳﺖ!
وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺎ را ﺗﺮك ﻣﻰ ﮐﻨﺪ آﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ او را ﻣﺠﺎب ﺳﺎزﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮ زﻧﺪﮔﻰ ﺧﻮد ﺑﺎزﮔﺮدد ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﺬارﯾﻢ
ﺑﺮود؟ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻰﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ رواﺑﻂ ﻣﺠﺪداً ﺑﺮﻗﺮار ﺷﻮد ﺑﻪ دو ﻧﮑﺘﻪ واﻗﻌﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﻢ .اول
اﯾﻨﮑﻪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎزﮔﺮدد .ﺛﺎﻧﯿﺎً ﺑﺎﯾﺪ اﺟﺎزه ﺑﺪﻫﯿﻢ روحاﻟﻘﺪس ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ .ﺑﯿﻦ اﯾﻦ دو ﭼﯿﺰ ﺗﻌﺎدل وﺟﻮد دارد ﭼﻮن از ﯾﮏ ﻃﺮف ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻠﯿﻢ او را
ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ و ﻣﻰ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﺰدﻣﺎن ﺑﺎزﮔﺮدد و از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺣﺎﮐﻤﯿﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﺧﺪا ﺑﺮ روى ﻫﻤﻪ اﻣﻮر و ﮐﺎر او
در زﻧﺪﮔﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﺗﮑﺎ ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ.
ﯾﮑﻰ از ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻏﻢاﻧﮕﯿﺰى ﮐﻪ در اﯾﻦ ﻣﻮارد وﺟﻮد دارد اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺨﺺ وﻗﺘﻰ ﺑﺮﻣﻰﮔﺮدد ﺑﻄﺮز
ﻣﻨﺎﺳﺒﻰ اﻋﺘﺮاف و ﺗﻮﺑﻪ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ .وﻗﺘﻰ ﺗﻮﺑﻪ واﻗﻌﻰ در ﮐﺎر ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ ﻓﺎﯾﺪه ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .ﺑﺨﺸﺶ
ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﺗﺤﻤﻞ ﮔﻨﺎه ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﺗﻔﺎﻗﻰ را ﮐﻪ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻧﺎدﯾﺪه ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ و ﻃﻮرى رﻓﺘﺎر
ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﮔﻮﯾﻰ ﻫﯿﭻ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﻧﯿﻔﺘﺎده اﺳﺖ .ﻋﯿﺴﻰ در ﻟﻮﻗﺎ ù3:174ﺑﻪ اﯾﻦ اﻣﺮ اﺷﺎره ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﺣﺘﺮاز ﮐﻨﯿﺪ و اﮔﺮ ﺑﺮادرت ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﻄﺎ ورزد او را ﺗﻨﺒﯿﻪ ﮐﻦ و اﮔﺮ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﺪ او را ﺑﺒﺨﺶ .و ﻫﺮﮔﺎه در روزى ﻫﻔﺖ
ﮐﺮت ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻨﺎه ﮐﻨﺪ و در روزى ﻫﻔﺖ ﻣﺮﺗﺒﻪ ،ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﯾﺪ ﺗﻮﺑﻪ ﻣﻰﮐﻨﻢ ،او را ﺑﺒﺨﺶ.
اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ از ﮐﻼم ﺧﺪا ﻣﺎ را ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺷﺨﺺ ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﺪون ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ دﻓﻌﺎت ﺗﮑﺮار آن
ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ .وﻟﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﺮط ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ ﮐﻪ »ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﺪ« .وﻗﺘﻰ
ﻫﻤﺴﺮى ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺸﺘﺮك را ﺗﺮك ﮐﺮده اﺳﺖ ﺑﺎزﮔﺮدد و واﻗﻌﺎً اﻋﺘﺮاف و ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت دوﺑﺎره ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ
ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﮐﺎﻣﻠﻰ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺪﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ زوﺟﯿﻦ از ﻧﻮ ﺳﺎﻣﺎن ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ.
4
ﻫﺴﺘﻨﺪ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(ù8:79ﭘﻮﻟﺲ ﺑﻮﺿﻮح ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ذﮐﺮ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ
ازدواج ﻣﺠﺪد ﮔﻨﺎه ﻧﯿﺴﺖ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(28:7ﭘﻮﻟﺲ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﮐﺮه ﯾﻌﻨﻰ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ازدواج ﻧﮑﺮده
اﺳﺖ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ ﯾﺎ ﺑﯿﻮه اﺳﺖ ،در ﺻﻮرت رﻋﺎﯾﺖ اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس در اﯾﻦ ﻣﻮرد
ازدواج ﮐﻨﺪ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(28:7
ﻫﻤﯿﺸﻪ در ﻫﺮ ﻃﻼق ﯾﺎ ازدواج ﻣﺠﺪد ﻣﺴﺎﺋﻠﻰ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ آﻧﻬﺎ را ﺣﻞ ﮐﺮد .اﻏﻠﺐ ﺗﺸﺨﯿﺺ اﯾﻨﮑﻪ در
ﻃﻼﻗﻰ ﮐﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ ﭼﻪ ﮐﺴﻰ ﺧﻄﺎﮐﺎر ﺑﻮده اﺳﺖ،ﮐﺎر ﻣﺸﮑﻠﻰ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ .اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮاﯾﻂ
روﺣﺎﻧﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻣﻮرد ارزﯾﺎﺑﻰ ﻗﺮار ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﯾﻌﻨﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﻪ آﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن اﯾﻤﺎﻧﺪار اﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ آﯾﺎ واﻗﻌﺎً
ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ اﮔﺮ ﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺬﮐﻮر در ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس از ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯿﻢ ﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻓﻮت ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﻧﻤﺎﯾﯿﻢ .اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ
ﺑﺮاى ﻫﻤﻪ ﻧﯿﺴﺖ .ﭘﻮﻟﺲ ﻫﻤﺴﺮش ﻓﻮت ﮐﺮده ﺑﻮد وﻟﻰ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ازدواج ﻣﺠﺪد ﻧﮑﻨﺪ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن (8:7
ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺣﻖ اﯾﻨﮑﺎر را داﺷﺖ )اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن .(5:9
وﻗﺘﻰ ازدواج ﻣﺠﺪد ﺻﻮرت ﻣﻰ ﮔﯿﺮد ﻣﺴﺎﺋﻠﻰ ﻋﻤﻠﻰ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﻞ ﺷﻮﻧﺪ .ﭘﻮﻟﺲ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع را
ﻧﺎدﯾﺪه ﻧﻤﻰﮔﯿﺮد و در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 28:7ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :وﻟﻰ ﭼﻨﯿﻦ در ﺟﺴﻢ زﺣﻤﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﺸﯿﺪ .«...ﯾﮑﻰ از
ﻣﺸﮑﻼﺗ ﻰ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﻮﺟﻮد آﯾﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻧﮕﻬﺪارى ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻰ را ﺧﻮاﻫﯿﻢ داﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺛﻤﺮه ازدواج
ﻗﺒﻠﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺟﺪﯾﺪﻣﺎن اﺳﺖ و ﺧﻮدﻣﺎن اﻣﺘﯿﺎز ﺑﺰرگ ﮐﺮدن آﻧﻬﺎ را ﻧﺪاﺷﺘﻪاﯾﻢ .وﻗﺘﻰ واﻟﺪﯾﻦ ﻗﺒﻠﻰ اﯾﻦ ﻓﺮزﻧﺪان
ﻣﻰﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن را ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﺟﺎزهاى ﮐﻪ دارﻧﺪ ﻣﻼﻗﺎت ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ آﻧﻬﺎ را
ﺣﻞ ﮐﺮد .ﻓﺮزﻧﺪان از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻰ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞﻫﺎﯾﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ واﻟﺪﯾﻦ ﻗﺒﻠﻰ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ
ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ و درك و ﻓﻬﻢ ﻣﺨﺼﻮص ﺑﺎ آن ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮد .ازدواج ﻣﺠﺪد ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ »ﮐﺎﻣﻞ« ﺑﺎﺷﺪ
آﺳﺎن ﻧﯿﺴﺖ.
ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ وﺟﻮد دارد ،ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮدهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﺪهاى ازدواج ﻣﺠﺪد ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻮﻓﻘﻰ داﺷﺘﻪاﻧﺪ .وﻗﺘﻰ ازدواج
ﻣﺠﺪد ﻣﺎ ﺑﺮاﺳﺎس دﻻﯾﻠﻰ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻮﺟﻪ ﻣﻰداﻧﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ از ازدواج ﻣﺠﺪدﻣﺎن
ﺑﺴﯿﺎر اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ .ﻣﺎ در ﭼﻨﺪ ﻣﻮرد دﯾﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﮐﺎرى ﮐﺮده اﺳﺖ ﮐﻪ ازدواج دوم ﯾﺎ ﺳﻮم ﻓﺮد ﻣﻮﻓﻘﺘﺮﯾﻦ ﺷﺪه
اﺳﺖ )اﯾﻦ اﻣﺮ ﺣﺘﻰ در ﻣﻮرد ﺑﯿﻮهﻫﺎ ﻫﻢ ﺻﺎدق ﺑﻮده اﺳﺖ(.
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ ﯾﺎ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﺮدهاﻧﺪ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ روش ﺧﺪا
اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻨﺪ .دﯾﮕﺮ ﻣﺴﺎﺋﻞ را ﺑﻪ روش ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﻞ ﻧﮑﻨﯿﺪ .ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس را ﺑﺪﻗﺖ ﺑﺮرﺳﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ و ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ
ﮐﻪ در ﻫﻤﻪ ﮐﺎرﻫﺎى ﺧﻮد ﻣﻄﯿﻊ ﺧﺪا ﺑﺎﺷﯿﺪ.
5
ﻃﻼق و ازدواج ﻣﺠﺪد ﻗﺒﻞ از اﯾﻤﺎن آوردن ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از اﯾﻤﺎن آوردن ﺑﻪ ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ اﻓﺘﺎده زﯾﺮ ﺧﻮن ﻋﯿﺴﻰ ﻣﺴﯿﺢ
دﻓﻦ ﮔﺮدﯾﺪه اﺳﺖ .دوم ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 7:5ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ در ﻣﺴﯿﺢ ﺧﻠﻘﺖ ﺗﺎزهاى ﻫﺴﺘﯿﻢ و »ﭼﯿﺰﻫﺎى ﮐﻬﻨﻪ در ﮔﺬﺷﺖ،
اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺗﺎزه ﺷﺪه اﺳﺖ« .در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 24:7ﻧﯿﺰ ﻣﻰﺧﻮاﻧﯿﻢ» :اى ﺑﺮادران ﻫﺮ ﮐﺲ در ﻫﺮ ﺣﺎﻟﺘﻰ ﮐﻪ
ﺧﻮاﻧﺪه ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،در آن ﻧﺰد ﺧﺪا ﺑﻤﺎﻧﺪ« .وﻗﺘﻰ ﺧﺪا ﺷﻤﺎ را ﻓﺮا ﻣﻰﺧﻮاﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ او ﻣﺸﺎرﮐﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ،اﮔﺮ ﻃﻼق
ﮔﺮﻓﺘﻪ و در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻣﺠﺮد ﺑﺎﺷﯿﺪ ،ﺧﺪا ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻣﺠﺮد ﺑﻮدن ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ
ﺑﻰاﯾﻤﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﺧﺪا از ﺷﻤﺎ اﻧﺘﻈﺎر دارد ﮐﻪ اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ ،در وﺿﻌﯿﺘﻰ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ.
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ و در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ
ﻫﺮﮐﺎرى از دﺳﺘﺸﺎن ﺑﺮﻣﻰآﯾﺪ اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺗﺎ در ﺻﻮرت اﻣﮑﺎن زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺳﺎﺑﻖ آﻧﻬﺎ دوﺑﺎره آﻏﺎز ﺷﻮد .اﮔﺮ
ﻫﻤﺴﺮ ﺳﺎﺑﻖ ﺷﻤﺎ ﻣﺠﺪداً ازدواج ﻧﮑﺮده اﺳﺖ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ اﻣﮑﺎن ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ ﺑﺎ وى ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ .ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ از
ﺷﻤﺎ ﺑﺮاى ﻫﺪاﯾﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺳﺎﺑﻘﺘﺎن ﺑﺴﻮى ﻣﺴﯿﺢ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ و وﻗﺘﻰ ﻫﺮ دو اﯾﻤﺎﻧﺪار ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺗﺤﻮل ﻋﻈﯿﻤﻰ در
زﻧﺪﮔﻰ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ.
وﻟﻰ اﮔﺮ درﮔﺬﺷﺘﻪ ﻗﺒﻞ از اﯾﻤﺎن آوردن ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﺪ و ﺑﺪون درﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺻﻮل ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس
ﻣﺠﺪداً ازدواج ﮐﺮدهاﯾﺪ اﮔﺮ ﯾﮑﻰ از ﺷﻤﺎ ﯾﺎ ﻫﺮ دو ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ اﯾﻤﺎن آورﯾﺪ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﻪ ﻣﻰﺷﻮد؟ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﺑﺎﻗﻰ
ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺷﻤﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺑﻪ ﺧﺪا اﻋﺘﺮاف ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ،ﺑﺨﺸﺶ اﻟﻬﻰ را ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﺪ و
ﺷﺮوع ﺑﻪ اﻃﺎﻋﺖ از اراده اﻟﻬﻰ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ.
6
ﻗﺴﻤﺖ اﻋﻈﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻓﮑﺮ ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻃﻼق ﺑﺮﻣﻰﮔﺮدد .در ﺑﻌﻀﻰ از ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎ ،ﻃﻼق ﮔﻨﺎﻫﻰ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ
ﺑﺨﺸﺶ اﺳﺖ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ اﯾﻦ ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎ ،ﻃﻼق ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﺴﯿﺤﻰ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ
رواﺑﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﻰ و ﺧﺪﻣﺖ آﯾﻨﺪه ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻣﻰﺷﻮد .ﺑﺴﯿﺎرى از ﮐﻠﯿﺴﺎﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ اﺟﺎزه ﻧﻤﻰدﻫﻨﺪ اﻓﺮادى
ﮐﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻰ در ﮐﻠﯿﺴﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ.
ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﯿﻢ در ﻓﻬﺮﺳﺖ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﮐﻪ در ﻋﻬﺪ ﺟﺪﯾﺪ ذﮐﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ ،ﻃﻼق وﺟﻮد ﻧﺪارد .ﻫﯿﭻ آﯾﻪاى
ﻧﻤﻰﺗﻮان ﯾﺎﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﻮﯾﺪ »ﻃﻼق ﺑﻪ ﻫﺮ ﻋﻠﺘﻰ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ«.ﭼﺮا در اﯾﻦ آﯾﺎت ﻃﻼق ﺟﺰو ﮔﻨﺎﻫﺎن ذﮐﺮ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ:
ﻣﺘﻰ ،19:15ﻣﺮﻗﺲ ،ù21:722روﻣﯿﺎن ،29:1-31اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن ،ù9:610دوم ﺗﯿﻤﻮﺗﺎؤس 2:3-9ﯾﺎ ﻣﮑﺎﺷﻔﻪ
8:21و 15:22؟ آﯾﺎ ﻧﻤﻰﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻃﻼق ﺗﺤﺖ ﺑﺮﺧﻰ ﺷﺮاﯾﻂ ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺤﺖ ﻫﻤﻪ
ﺷﺮاﯾﻂ ﮔﻨﺎه ﺑﺎﺷﺪ؟
ﺧﺪا ﻣﻰ ﺗﻮاﻧﺪ ﺷﺨﺼﻰ را ﮐﻪ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺒﺨﺸﺪ .اﮔﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪاراﻧﻰ ﮐﻪ درﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺘﺎرﮐﻪ
ﮐﺮدهاﻧﺪ ،ﻗﺒﻮل ﮐﻨﻨﺪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﺷﺪهاﻧﺪ و ﮔﻨﺎه ﺧﻮد را اﻋﺘﺮاف ﻧﻤﺎﯾﻨﺪ و ﺑﺨﺸﺶ اﻟﻬﻰ را درﯾﺎﻓﺖ ﮐﻨﻨﺪ آﯾﺎ ﺧﺪا
آﻧﻬﺎ را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺨﺸﯿﺪ؟ اﮔﺮ ﺧﺪا ﻃﻼﻗﻰ را ﮐﻪ ﮔﻨﺎه ﺑﻮده اﺳﺖ ﻧﺒﺨﺸﺪ در اﯾﻨﺼﻮرت دروغ ﮔﻔﺘﻦ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﺷﺪن
ﻣﺎ را ﻫﻢ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺨﺸﯿﺪ .اﮔﺮ اﻣﮑﺎن اﺻﻼح ﺷﺮاﯾﻂ از ﻃﺮﯾﻖ ﺟﺒﺮان و ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ،اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﮐﻪ
واﻗﻌﺎً ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮده اﺳﺖ ﺗﻼش ﺧﻮدش را ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد .وﻟﻰ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ اﻣﯿﺪى ﺑﻪ ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ
آﯾﺎ اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﮐﻪ ﻗﺒﻼً از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ ﺳﺎﯾﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪاران ﻣﺤﮑﻮم ﺷﻮد؟ ﻣﺎ
ﭼﻨﯿﻦ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﻰ ﮐﻨﯿﻢ و ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺒﺨﺸﯿﺪن و ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺘﻦ اﯾﻤﺎﻧﺪاراﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﺘﺎرﮐﻪ ﮐﺮدهاﻧﺪ در ﻣﺸﺎرﮐﺖ و ﺧﺪﻣﺖ
ﮐﻠﯿﺴﺎﯾﻰ ﮔﻨﺎه اﺳﺖ!
ﻃﻼق ﻣﺴﺄﻟﻪ اى اﺳﺖ ﺟﺪى وﻟﻰ ﺧﯿﻠﻰ ﭼﯿﺰﻫﺎى دﯾﮕﺮ ﻫﻢ در زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﭼﻨﯿﻦ اﺳﺖ .ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﺑﺮاى
ﺑﺨﺸﺎﯾﺶ و آﻣﺮزش اﻟﻬﻰ! زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﻫﺮ ﻗﺪر ﻫﻢ ﻧﺎﺑﺴﺎﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻰﺗﻮاﻧﺪ آن را از ﻧﻮ ﺳﺎﻣﺎن ﺑﺨﺸﺪ.
و ﺑﻌﻀﻰ از ﺷﻤﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻰﺑﻮدﯾﺪ ﻟﮑﻦ ﻏﺴﻞ ﯾﺎﻓﺘﻪ و ﻣﻘﺪس ﮔﺮدﯾﺪه و ﻋﺎدل ﮐﺮده ﺷﺪهاﯾﺪ ﺑﻪ ﻧﺎم ﻋﯿﺴﻰ ﺧﺪاوﻧﺪ و
ﺑﻪ روح ﺧﺪاى ﻣﺎ.
اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن) (11:6
7
8
ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎردﻫﻢ
ﻃﻼق ﻋﻮاﻃﻒ ﻓﺮد را ﺟﺮﯾﺤﻪدار ﻣﻰﺳﺎزد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﺨﺸﯿﺪن و ﮔﺬﺷﺖ ﮐﺮدن در اﯾﻨﻤﻮرد ﭼﻨﺪان ﺳﺎده ﻧﯿﺴﺖ.
وﻗﺘﻰ ﻣﺮﯾﻢ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺳﺎل ﺟﺪاﯾﻰ و داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع زﻧﻰ دﯾﮕﺮ ﻣﺠﺪداً
زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ اﯾﻨﮑﺎر از آﻧﭽﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺸﮑﻞﺗﺮ اﺳﺖ .ﻣﺮﯾﻢ ﺳﻌﻰ ﮐﺮد ﻫﺮ ﭼﻪ ﺷﺒﺎن وى در
ﻣﻮرد ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد اﺟﺮا ﮐﻨﺪ وﻟﻰ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد زﻧﺪﮔﻰ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻫﺮ روز ﻣﺸﮑﻞﺗﺮ
ﻣﻰﺷﻮد .ﻧﻤﻰ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﮐﺎر ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ آﺳﺎﻧﻰ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﺪ و ﺑﻪ زﻧﻰ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻗﺒﻼً ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ داﺷﺖ ﻓﮑﺮ
ﻣﻰﮐﺮد .آﯾﺎ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﯿﻦ ﺷﻮﻫﺮش و زﻧﻰ ﮐﻪ ﻗﺒﻼً ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ داﺷﺖ ﺗﻤﺎم ﺷﺪه ﺑﻮد؟ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ
ﺷﻮﻫﺮش او را دوﺳﺖ داﺷﺖ؟
ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺴﯿﺎر ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﺗﻼش ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﺷﺨﺼﻰ را ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ اﻏﻠﺐ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻮﺟﻮد
ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﻰ وﺿﻊ ﺧﻮب اﺳﺖ و اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ را ﺑﺨﺸﯿﺪهاﯾﻢ وﻟﻰ ﺑﻌﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻤﺎن ﻋﻮض
ﻣﻰﺷﻮد و ﻣﺜﻞ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﺨﺸﯿﺪن وى ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﻰﺷﻮد.
ﻣﻌﻤﻮﻻً اﮐﺜﺮ ﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻋﻮاﻣﻞ ﻓﻮق اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ .ﻣﺎ در ﺗﻼش ﺧﻮد ﺑﺮاى ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ
ﻃﻼق ﻋﻮاﻃﻒ آﻧﻬﺎ را ﺟﺮﯾﺤﻪدار ﺳﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ رﺳﯿﺪهاﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻮاﻣﻞ زﯾﺮ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ ﻓﺮد ﻧﺘﻮاﻧﺪ
ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺒﺨﺸﺪ.
-1ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﺮدن :ﯾﮑﺒﺎر ﻣﺮدى در ﻣﻮرد زن ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ» :زﻧﻢ ﺗﺎ ﻋﻤﺮ دارد ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻦ ﻗﻀﺎﯾﺎ را
ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﺪ« .اﯾﻦ ﻣﺮد از اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﺮﺗﺐ ﺧﻄﺎﻫﺎى ﮔﺬﺷﺘﻪ او را ﺑﻪ وى ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﺮد ﺑﯿﺰار ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺿﺮﺑﻪﻫﺎى ﻋﺎﻃﻔﻰ ﻧﺎﺷﻰ از ﻃﻼق ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﻓﺮاﻣﻮﺷﻰ ﺳﭙﺮده ﻧﻤﻰﺷﻮﻧﺪ .وﻟﻰ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدن ،ﻫﻤﺎن
ﺑﺨﺸﯿﺪن ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن ﺣﺘﻰ وﻗﺘﻰ اﺗﻔﺎﻗﻰ را ﮐﻪ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﮐﺎﻣﻼً ﺑﻪ ﯾﺎد دارﯾﻢ ﺑﺎز ﻣﻰﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ .ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ
ﻧﻤﻰ ﺗﻮاﻧﯿﺪ اﺗﻔﺎﻗﻰ را ﮐﻪ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺎ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺗﻼش ﺑﺮاى ﺑﺨﺸﯿﺪن را ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ.
ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﺮدن اﺗﻔﺎﻗﻰ ﮐﻪ اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻧﺒﺨﺸﯿﺪ .از ﺑﺮﺧﻰ ﺟﻬﺎت وﻗﺘﻰ در
ﺻﻮرﺗﻰ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﻄﺎى او را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﯿﻢ ،ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺖ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد
را ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ .ﺣﻘﯿﻘﺖ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﻰﮐﻨﯿﻢ! ﺧﺪا را ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﯾﮑﺮوز »...ﭼﯿﺰﻫﺎى ﭘﯿﺸﯿﻦ ﺑﻪ ﯾﺎد
ﻧﺨﻮاﻫﺪ آﻣﺪ و ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺬﺷﺖ« )اﺷﻌﯿﺎ .(17:65وﻟﻰ ﺗﺎ آن زﻣﺎن ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدن ﺑﺮﺧﻰ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺑﺮاى ﻣﺎ
ﻣﺸﮑﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺑﺨﺼﻮص ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﺸﺪت ﻣﻮﺟﺐ رﻧﺠﯿﺪﮔﻰ ﻣﺎ ﺷﺪهاﻧﺪ.
-2اﺣﺴﺎس ﺷﮑﺴﺖ و ﺿﻌﻒ :در درﺟﻪ اول ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ
ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﺒﺨﺸﺪ .زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ» :ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺷﻮﻫﺮم ﺑﺮاى ﻣﻦ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ ﭼﻮن ﻫﺮ
وﻗﺖ او را ﻣﻰﺑﯿﻨﻢ ﺑﯿﺎد ﻣﻰآورم ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ او را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺴﺎزم« .راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﺷﻮﻫﺮ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻋﺚ
ﮔﺮدﯾﺪه ﺑﻮد ﻫﻤﺴﺮش ذﻫﻨﯿﺘﻰ ﺿﻌﯿﻒ در ﻣﻮرد ﺧﻮد ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ و ﻣﺮﺗﺐ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﮐﻪ در ﺣﺪ زﻧﻰ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ
ﺷﻮﻫﺮش ﻗﺒﻼً ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ داﺷﺖ .اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ او در اﯾﻦ ﻣﻮرد او را ﻋﺼﺒﺎﻧﻰ ﻣﻰﮐﺮد و ﻧﻤﻰﮔﺬاﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮش
را ﺑﺒﺨﺸﺪ .وﻗﺘﻰ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ او ﯾﺎدآورى ﻣﻰﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮش را ﺑﺒﺨﺸﺪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎﻫﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻰﺷﺪ .ﯾﮑﺮوز
دﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎورد و ﮔﻔﺖ» :ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻌﻀﻰ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ در ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮاردى ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻨﻨﺪ وﻟﻰ ﻣﻦ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﻢ« .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ
ﺷﺮوع ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮد.
2
ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ از ﺣﻘﻪﻫﺎى ﺷﯿﻄﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ وﻗﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﻣﻰﺷﻮد،
ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﺳﺖ .ﻫﺮﭼﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪاى ﻣﻄﺮح ﻣﻰﺷﻮد و در ﺑﺮﺧﻰ ﻣﻮارد ﻫﻢ ﺣﻘﯿﻘﺖ دارد ،وﻟﻰ ﺑﺎﻋﺚ
ﻣﻰﮔﺮدد ﻓﺮدى ﮐﻪ در ﺗﻼش اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﺒﺨﺸﺪ ،اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﺷﺪﯾﺪى ﮐﻨﺪ .درﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ وﻓﺎدار ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ،ﺑﺨﺸﯿﺪن اﻋﻤﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ او ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﻰ ﻣﺸﮑﻞ اﺳﺖ وﻟﻰ اﮔﺮ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﯿﻢ ﻣﺎ
ﻋﻠﺖ ﮔﻨﺎه او ﺑﻮدهاﯾﻢ ﺑﺨﺸﯿﺪن او ﺑﺮاى ﻣﺎ ﻣﺸﮑﻞﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
-3ﻏﺮور زﯾﺎد :ﻏﺮور در ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺖ و ﻫﯿﭽﮑﺪام از ﻣﺎ از ﺗﺄﺛﯿﺮ آن آزاد ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ .ﻏﺮور ﺑﺪون اﯾﻨﮑﻪ ﺷﺨﺺ
ﺑﻔﻬﻤﺪ ﺑﺮﻗﻠﺐ او ﺗﺴﻠﻂ ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ وزﻣﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺳﺮاغ ﻣﺎ ﻣﻰآﯾﺪ ﮐﻪ اﻧﺘﻈﺎر آن را ﻧﺪارﯾﻢ .اﻏﻠﺐ ﻫﻢ در ﻗﻠﺐ ﮐﺴﻰ دﯾﺪه
ﻣﻰﺷﻮد ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﻨﺪ »ﻓﺮوﺗﻦ« اﺳﺖ .ﻏﺮور ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﻃﺮﻗﻰ ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﺮدم آﻧﻬﺎ را ﻏﺮور
ﻧﻤﻰداﻧﻨﺪ .ﻣﺜﻼً وﻗﺘﻰ ﺧﻮدش را ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﻓﻼﻧﻰ ﺣﻖ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ اﯾﻨﻄﻮر رﻓﺘﺎر ﮐﻨﺪ .در اﯾﻦ
ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺎ ﻓﺮض ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ از آﻧﭽﻪ ﺷﺨﺺ ﻓﻮق ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﻫﺴﺘﯿﻢ .ﻏﺮور ﭼﻬﺮه ﮐﺮﯾﻪ ﺧﻮد را زﻣﺎﻧﻰ ﻧﺸﺎن
ﻣﻰدﻫﺪ ﮐﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪﮔﯿﺮى ﻣﻰﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ ﻧﻈﯿﺮ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ.
زﻧﻰ ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻟﻪ ،ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺧﺪﻣﺖ ﻣﻰﮐﺮد .در ﺗﻌﻠﯿﻢ دادن ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺗﺒﺤﺮ داﺷﺖ و ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮد ﻫﺮ ﻧﻮع ﺧﺪﻣﺘﻰ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ .ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎ زﻧﻰ رواﺑﻂ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﭘﯿﺪا ﮐﺮد .ﺧﻮاﻫﺮى ﮐﻪ از او ﺻﺤﺒﺖ
ﮐﺮدﯾﻢ ﯾﮑﻤﺮﺗﺒﻪ ﺑﻘﺪرى رﻓﺘﺎرش ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ از ﻧﺤﻮه ﺑﺮﺧﻮرد او ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮع ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪﯾﻢ .او ﺑﺎ
ﺷﻮﻫﺮش ﮐﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد رﻓﺘﺎرى ﺗﺆام ﺑﺎ ﻧﻔﺮت در ﭘﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ و ﺣﺘﻰ اﺟﺎزه ﻧﻤﻰداد ﺷﻮﻫﺮش ﺑﻪ او دﺳﺖ ﺑﺰﻧﺪ
و اﯾﻦ درﺣﺎﻟﻰ ﺑﻮد ﮐﻪ وى را ﭘﺲ از اﻋﺘﺮاف ﺑﻪ ﮔﻨﺎه ﺧﻮد و ﻃﻠﺐ ﺑﺨﺸﺶ ،ﺑﺨﺸﯿﺪه و ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .اﮐﻨﻮن ﻏﺮور ﺑﺮ
ﻗﻠﺐ اﯾﻦ زن ﺗﺴﻠﻂ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮد .دوﺳﺘﺎﻧﺶ ﺳﻌﻰ داﺷﺘﻨﺪ اﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ را ﺑﻪ او ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻨﺪ وﻟﻰ ﻓﺎﯾﺪهاى ﻧﺪاﺷﺖ .اﻣﺜﺎل
18:16ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﺗﮑﺒﺮ ﭘﯿﺶ رو ﻫﻼﮐﺖ اﺳﺖ ،و دل ﻣﻐﺮور ﭘﯿﺶ رو ﺧﺮاﺑﻰ« .ﺗﮑﺒﺮ اﯾﻦ زن زﻣﺎﻧﻰ ﺧﺮد ﺷﺪ ﮐﻪ
ﺗﺴﻠﯿﻢ وﺳﻮﺳﻪ ﮔﺮدﯾﺪ و ﺧﻮدش ﻫﻢ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﺷﻮﻫﺮش ﺷﺪ .ﭼﯿﺰى ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﻣﻰﮔﻔﺖ اﺗﻔﺎق ﻧﺨﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد،
اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد .ﻗﻠﺐ او ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮد.
اﻣﺜﺎل ù16:617در ﻣﻮرد ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻰﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ از آﻧﻬﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮ اﺳﺖ .ﯾﮑﻰ از اﯾﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ
ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از »ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺘﮑﺒﺮ« .اﻣﺜﺎل 13:8اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :ﻏﺮور و ﺗﮑﺒﺮ و راه ﺑﺪ و دﻫﺎن دروﻏﮕﻮ را ﻣﮑﺮوه
ﻣﻰدارم« .ﺧﺪا از ﺗﮑﺒﺮ ﻧﻔﺮت دارد و ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ از آن ﻧﻔﺮت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻮن ﺗﮑﺒﺮ ﻣﺎﻧﻊ ﺑﺰرﮔﻰ ﺑﺮاى ﺑﺨﺸﯿﺪن
واﻗﻌﻰ ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ.
-4ﺑﺪﮔﻤﺎن ﺑﻮدن :ﻋﺪه زﯾﺎدى ﮐﻪ از اﻋﻤﺎل ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد رﻧﺠﯿﺪهاﻧﺪ ﺑﺮاﺛﺮ ﺑﺪﮔﻤﺎن ﺑﻮدن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن،
ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪاﻧﺪ واﻗﻌﺎً او را ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ.
3
آﻧﻬﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن دوﺑﺎره ﻟﻐﺰش ﺧﻮاﻫﺪ ﺧﻮرد و اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﻃﺮق ﻣﺨﺘﻠﻒ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺧﻮد را ﺑﺮوز
ﻣﻰدﻫﻨﺪ و ﻣﺮﺗﺐ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎز ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﻣﺮﺗﮑﺐ ﻋﻤﻞ زﺷﺖ دﯾﮕﺮى ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و از اﯾﻦ اﻓﮑﺎر ﻫﻢ
ﺧﻼﺻﻰ ﻧﻤﻰﯾﺎﺑﻨﺪ .درواﻗﻊ ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ ﭼﻨﯿﻦ اﺗﻔﺎﻗﻰ ﺑﯿﺎﻓﺘﺪ .ﺑﺮﺧﻰ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺗﺮس و اﺣﺴﺎس ﻋﺪم اﻣﻨﯿﺖ ﺷﺪﯾﺪى از
ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻰدﻫﻨﺪ و ﻇﺎﻫﺮاً ﺑﺮﺧﻰ دﯾﮕﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ اﯾﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﯿﺎﻓﺘﺪ ﺗﺎ ﺷﮏ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﯾﻘﯿﻦ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﻮد.
اﯾﻦ اﻣﺮ ﺷﺪﯾﺪاً ﻫﻤﺴﺮى را ﮐﻪ ﻗﺒﻼً ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻗﺮار ﻣﻰدﻫﺪ ﭼﻮن ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺑﺸﺪت
در ﻣﻮرد ﺗﻤﺎم ﺳﺨﻨﺎن و ﺣﺮﮐﺎت ﺧﻮد اﺣﺘﯿﺎط ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﻫﻤﺴﺮش از اﯾﻨﮑﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﺪﮔﻤﺎنﺗﺮ ﺷﻮد .اﯾﻨﮕﻮﻧﻪ
زﻧﺪﮔﻰ ﮐﺮدن ﺑﺴﯿﺎر وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ.
زﻧﻰ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻰرﻓﺖ ،او ﻫﻢ ﺑﻪ دﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﻰرﻓﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد ﺑﻌﺪ از اﯾﻨﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮش
ﯾﮑﺒﺎر در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﮔﻨﺎه زﻧﺎ ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .اﯾﻦ زن اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺧﻮد را ﮐﻨﺎر
اداره ﺷﻮﻫﺮش ﭘﺎرك ﻣﻰﮐﺮد و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻰﻣﺎﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﺪ آﯾﺎ ﺷﺨﺺ ﻣﺸﮑﻮﮐﻰ وارد اداره ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ .وﻗﺘﻰ
ﺷﻮﻫﺮش ﺳﻮار اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﻰ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﺮاى اﻧﺠﺎم ﻣﺄﻣﻮرﯾﺖ ادارى ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﺧﺎﺻﻰ ﺑﺮود ،او ﻫﻢ ﺷﻮﻫﺮش را
ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻣﻰﮐﺮد .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﮐﺎﻣﻼً از ﻧﻈﺮ رواﻧﻰ وﺿﻊ آﺷﻔﺘﻪاى ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻰﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻨﮑﺎر
را ﻧﮑﻨﺪ .ﺗﺮس و ﻧﮕﺮاﻧﻰ او را اﺳﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﻣﻮﻗﻊ ﻏﺬا ﺧﻮردن راﺣﺖ ﻧﺒﻮد و ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ
ارزﺷﻤﻨﺪى داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﻦ آﯾﺎت ﻣﺬﮐﻮر در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن 7:13را ﺑﺎ او در ﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻢ:
)ﻣﺤﺒﺖ( در ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺻﺒﺮ ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﻫﻤﻪ را ﺑﺎور ﻣﻰﻧﻤﺎﯾﺪ؛ در ﻫﻤﻪ ﺣﺎل اﻣﯿﺪوار ﻣﻰﺑﺎﺷﺪ و ﻫﺮ ﭼﯿﺰ را
ﻣﺘﺤﻤﻞﻣﻰﺑﺎﺷﺪ.
ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش را دوﺳﺖ دارد وﻟﻰ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﮐﺎرى ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻗﺒﻞ ﮐﺮده ﺑﻮد ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ
او اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﺪ .اول ﯾﻮﺣﻨﺎ 18:4را ﺑﺮاى او ﺧﻮاﻧﺪم ﮐﻪ ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ» :در ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮف ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺎﻣﻞ
ﺧﻮف را ﺑﯿﺮون ﻣﻰاﻧﺪازد؛ زﯾﺮا ﺧﻮف ﻋﺬاب دارد و ﮐﺴﻰ ﮐﻪ ﺧﻮف دارد ،در ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ« .ﺑﻪ اﯾﻦ
ﺗﺮﺗﯿﺐ اﯾﻦ زن ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﻰ ﺑﺮد .ﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﺪا ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻰﺷﻮد او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻤﺎم ﮐﺎرﻫﺎ و ﺳﺨﻨﺎن
ﺷﻮﻫﺮش ﻇﻨﯿﻦ ﺑﺎﺷﺪ .درواﻗﻊ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ اﻣﺮ ﻋﺪم اﻣﻨﯿﺘﻰ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﻮدش اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد و ﻧﯿﺰ ﻣﻨﺎﻓﻊ
ﺧﻮدﺧﻮاﻫﺎﻧﻪ اش ﺑﻮد .او ﺑﻪ ﺧﺪا ﺗﻮﮐﻞ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻠﮑﻪ در ﻋﻮض اﺳﯿﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻰ و ﺑﺪﮔﻤﺎﻧﻰ ﺑﻮد .ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺪﮔﻤﺎن
ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﻠﮑﻪ ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﻪ دﺳﺖ ﺧﺪا ﺑﺴﭙﺎرد.
روز ﺑﺰرگ زﻧﺪﮔﻰ اﯾﻦ زن ،روزى ﺑﻮد ﮐﻪ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﯾﺎﻓﺖ ﭘﺪر ﭘﺮﻣﺤﺒﺖ آﺳﻤﺎﻧﻰ ﮐﻪ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﻣﺮاﻗﺐ او و زﻧﺪﮔﻰ
زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ اوﺳﺖ ،ﺷﻮﻫﺮ او را ﻫﻢ در دﺳﺘﻬﺎى ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﻣﺮاﻗﺐ اوﺳﺖ.
4
ﻣﻮاﻧﻌﻰ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﺑﺨﺸﯿﺪن وﺟﻮد دارﻧﺪ واﻗﻌﻰ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻏﻠﺒﻪ ﺑﺮآﻧﻬﺎ ﮐﺎر ﺳﺎدهاى ﻧﯿﺴﺖ .ﺗﻌﻠﯿﻢ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﺑﺮاى
ﮐﺴﺐ ﭘﯿﺮوزى در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ،اﺳﺎﺳﻰ اﺳﺖ .ﮐﻼم ﺧﺪا ﻗﺎدر اﺳﺖ ﺑﺮ ﻗﻠﺐ ﻫﺮ اﯾﻤﺎﻧﺪارى ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻋﻤﯿﻘﻰ ﺑﮕﺬارد.
روحاﻟﻘﺪس از ﮐﻼم ﺧﺪا اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻰﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد و ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻣﺎ را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﺪ .ﻣﺤﺒﺖ و ﺑﺨﺸﺶ و
ﮔﺬﺷﺖ اﻟﻬﻰ ﻫﻤﺎن ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻰ اﺳﺖ ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ .اﮔﺮ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺮاى ﺑﺨﺸﯿﺪن ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن در ﺧﻮد
دﭼﺎر ﮐﺸﻤﮑﺶ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺪﻫﺎى زﯾﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ .اﯾﻦ ﮐﻠﯿﺪﻫﺎ ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ درى را ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ و ﺑﺨﺸﺎﯾﺶ
ﺣﻘﯿﻘﻰ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ ،ﺑﮕﺸﺎﯾﻨﺪ.
5
ﮐﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮاﻧﺪ ﮔﻮﯾﺪ» :دل ﺧﻮد را ﻃﺎﻫﺮ ﺳﺎﺧﺘﻢ ،و از ﮔﻨﺎه ﺧﻮﯾﺶ ﭘﺎك ﺷﺪم«.
ﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ﻫﯿﭽﮑﺲ! ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ذات ﮔﻨﺎهآﻟﻮد ﺧﻮدش را اﻧﮑﺎر ﻣﻰﮐﻨﺪ و ﻗﺒﻮل ﻧﺪارد ﮐﻪ اﻣﮑﺎن ﺑﺎﻟﻘﻮه
ارﺗﮑﺎب ﮔﻨﺎه در او وﺟﻮد دارد ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ از ﺧﻮد ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﺪ .ﻏﻼﻃﯿﺎن 1:6ﻧﺸﺎن ﻣﻰدﻫﺪ
ﮐﻪ راه ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺮاى ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﺷﺨﺺ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎر ﭼﯿﺴﺖ .ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
اﻣﺎ اى ﺑﺮادران ،اﮔﺮ ﮐﺴﻰ ﺑﻪ ﺧﻄﺎﯾﻰ ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺷﻮد ،ﺷﻤﺎ ﮐﻪ روﺣﺎﻧﻰ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺨﺺ را ﺑﻪ روح ﺗﻮاﺿﻊ
اﺻﻼح ﮐﻨﯿﺪ .و ﺧﻮد را ﻣﻼﺣﻈﻪ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﺒﺎدا ﺗﻮ ﻧﯿﺰ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اﻓﺘﻰ.
ﻗﺴﻤﺖ آﺧﺮ اﯾﻦ آﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺧﯿﻠﻰ ﻣﻬﻤﻰ را ﺑﯿﺎن ﻣﻰﮐﻨﺪ» :ﺧﻮد را ﻣﻼﺣﻈﻪ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﺒﺎدا ﺗﻮﻧﯿﺰ در ﺗﺠﺮﺑﻪ اﻓﺘﻰ«.
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ اﮔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻓﯿﺾ ﺧﺪا ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﺎن ﺷﻮﯾﻢ!
ﻣﺮدى ﺳﻌﻰ داﺷﺖ ﺑﻌﺪاز اﯾﻨﮑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﯾﮑﻰ از ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺘﺎن او راﺑﻄﻪ ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده ﺑﻮد او را ﺑﺒﺨﺸﺪ
و ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﺎدآورى ﻣﻰ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺧﯿﻠﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺶ وﻓﺎدار ﺑﻮده و ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﭼﻘﺪر ﻫﻤﺴﺮش
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺑﻰوﻓﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ .اﯾﻦ اﻣﺮ ﺑﺸﺪت ﻣﺮا اذﯾﺖ ﻣﻰﮐﺮد وﻟﻰ ﻧﻤﻰداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻄﻮر ﺑﻪ او ﺑﮕﻮﯾﻢ .ﮐﺎرى ﮐﻪ
ﻫﻤﺴﺮ اﯾﻦ ﻣﺮد ﮐﺮده ﺑﻮد ﻏﻠﻂ ﺑﻮد وﻟﻰ اﯾﻦ ﻣﺮد ﻃﺮز ﻓﮑﺮ اﺷﺘﺒﺎﻫﻰ در ﻣﻮرد ﺑﻰﮔﻨﺎﻫﻰ ﺧﻮد داﺷﺖ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺧﻮدم
را آﻣﺎده ﮐﺮدم ﺗﺎ ﺑﺎ او ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ .اﺑﺘﺪا ﺑﺸﺪت از ﺧﻮدش دﻓﺎع ﻣﻰﮐﺮد وﻟﻰ وﻗﺘﻰ ﺑﯿﺸﺘﺮ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﺎﻫﻢ ﺣﺮف
زدﯾﻢ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﺮاى ﺑﺨﺸﯿﺪن ﻫﻤﺴﺮش اﯾﻨﻘﺪر ﻣﺸﮑﻞ دارد .درواﻗﻊ ﻓﮑﺮ ﻣﻰﮐﺮد ﺧﻮدش ﺑﺎﻻﺗﺮ از اﯾﻨﺴﺖ
ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﮔﻨﺎﻫﻰ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﻮد .اﺣﺘﺮاﻣﻰ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮش ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﻮد و اﺣﺴﺎس ﻣﻰﮐﺮد ﺑﺮ او ﺑﺮﺗﺮى دارد .ﻻزم
ﺑﻮد دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﺬﮐﻮر در اول ﻗﺮﻧﺘﯿﺎن ù12:1013ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﺎﯾﺪ:
ﭘﺲ آﻧﮑﻪ ﮔﻤﺎن ﺑﺮد ﮐﻪ ﻗﺎﯾﻢ اﺳﺖ ،ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﯿﻔﺘﺪ ﻫﯿﭻ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺟﺰ آﻧﮑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺸﺮ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺷﻤﺎ را ﻓﺮو
ﻧﮕﺮﻓﺖ .اﻣﺎ ﺧﺪا اﻣﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﻰ ﮔﺬارد ﺷﻤﺎ ﻓﻮق ﻃﺎﻗﺖ ﺧﻮد آزﻣﻮده ﺷﻮﯾﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻔﺮى ﻧﯿﺰ ﻣﻰﺳﺎزد
ﺗﺎ ﯾﺎراى ﺗﺤﻤﻞ آن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ.
6
ﻣﻰ ﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ﮐﻪ اﻧﺘﻘﺎم ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ و ﻓﻘﻂ ﮐﺎر اوﺳﺖ )روﻣﯿﺎن .(17:12-21اﻣﺜﺎل 22:20ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ »ﻣﮕﻮ ﮐﻪ از ﺑﺪى
اﻧﺘﻘﺎم ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺗﻮﮐﻞ ﻧﻤﺎ و ﺗﻮ را ﻧﺠﺎت ﺧﻮاﻫﺪ داد«.
ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ از ﻫﻤﺴﺮش اﻧﺘﻘﺎم ﺑﮕﯿﺮد ﻫﻤﺎن ﮔﻨﺎﻫﻰ را ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﻮد ﮐﻪ او
ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻏﻠﺐ ﺗﻼﻓﻰ ﺟﻮﯾﻰ ﺷﺨﺺ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﮑﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ روﺣﯿﻪ ﺣﮑﻢ ﮐﺮدن دارد و ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ
ﺧﻮد ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﻰ را ﮐﻪ ﻣﺮﺗﮑﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ ﯾﺎدآورى ﻣﻰﮐﻨﺪ .ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ اﯾﻦ ﻧﻮع ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮدن را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺳﺎزﯾﺪ! اﮔﺮ
از ﺗﻼﻓﻰ ﺟﻮﯾﻰ ﺧﻮددارى ﻧﮑﻨﯿﻢ ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﭼﻨﺎن ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ.
ﭘﺲ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﮔﺎن ﻣﻘﺪس و ﻣﺤﺒﻮب ﺧﺪا اﺣﺸﺎى رﺣﻤﺖ و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻰ و ﺗﻮاﺿﻊ و ﺗﺤﻤﻞ و ﺣﻠﻢ را ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ؛ و
ﻣﺘﺤﻤﻞ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺷﺪه ،ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻋﻔﻮ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﮔﺎه ﺑﺮ دﯾﮕﺮى ادﻋﺎﯾﻰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ؛ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺷﻤﺎ را آﻣﺮزﯾﺪ،
ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ.
اﮔﺮ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﻢ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ از ﺧﻮد ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﻢ ،ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻰ آﮐﻨﺪه از »رﺣﻤﺖ و
ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻰ و ﺗﻮاﺿﻊ و ﺗﺤﻤﻞ و ﺣﻠﻢ« اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ .ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻰ و ﻣﻼﯾﻤﺖ ﺧﺎﺻﻰ ﺑﺎﯾﺪ در ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد و
ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞﻫﺎى ﻣﺎ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﺴﯿﺎرى از ﮐﺴﺎﻧﻰ ﮐﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻃﻠﺐ ﺑﺨﺸﺎﯾﺶ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﻫﺮﮔﺰ اﯾﻨﻄﻮر
اﺣﺴﺎس ﻧﮑﺮده اﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻮن ﻃﺮز ﺑﺮﺧﻮرد ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺧﺸﮏ و ﺧﺸﻦ ﺑﻮده ﭘﺲ ﺑﺨﺸﯿﺪه ﺷﺪهاﻧﺪ .در اﯾﻦ
ﻣﻮارد ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮔﺮدﯾﺪه ﮐﻪ ﻏﯿﺮ واﻗﻊ ﺑﯿﻨﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﻏﯿﺮ ﻋﻤﻠﻰ ﺑﻮده و ﻧﻤﻰﺷﺪه اﺳﺖ در ﻣﻮرد ﺗﺤﻘﻖ آن ﻗﻮﻟﻰ داد.
ﺷﺨﺼﻰ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻞ اﺳﺖ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻨﺪ و ﻫﻤﺴﺮش را ﺑﺒﺨﺸﺪ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺮاﯾﻄﻰ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻧﻤﻰﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺣﺎﺿﺮ اﺳﺖ
ﮔﺬﺷﺘﻪ را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﺪ ﺗﺎ در زﻣﺎن ﺣﺎل زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﺪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ زﺧﻢﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ از ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﺎﻧﺪه ﻫﻨﻮز ﺑﺎﻗﻰ اﺳﺖ.
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺗﺒﺎً ﺑﻪ ﻣﺎ اﻧﮕﯿﺰه ﺑﺨﺸﺪ ﺗﺎ ﮔﺬﺷﺖ و ﺑﺨﺸﺶ را ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ .ﮐﻮﻟﺴﯿﺎن 13:3ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ:
»ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﻣﺴﯿﺢ ﺷﻤﺎ را آﻣﺮزﯾﺪ ،ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ ﭼﻨﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ« .اﻓﺴﺴﯿﺎن 32:4ﻧﯿﺰ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ...» :ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺧﺪا در ﻣﺴﯿﺢ
ﺷﻤﺎ را ﻫﻢ آﻣﺮزﯾﺪه اﺳﺖ« .اﯾﻨﺴﺖ ﻣﻌﯿﺎر ﺑﺨﺸﯿﺪن! ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﺧﺪا ﻣﺎ را ﺑﺨﺸﯿﺪ ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﺑﺒﺨﺸﯿﻢ.
7
ﺑﻪ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶﻫﺎ ﭘﺎﺳﺦ دﻫﯿﺪ
ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ در ﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻃﻼق روﺑﺮو ﻧﺸﺪه ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺳﺆاﻻت زﯾﺮ ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ
وﻟﻰ ﺑﺮاى ﺑﺴﯿﺎرى ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﻻزم اﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﭘﺎﺳﺦﻫﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت ﺑﺪﻫﯿﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ.
8
ﭼﮑﺎر ﻓﺸﺎر زﯾﺎدى روى ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن وارد ﻣﻰﮐﻨﺪ؟ ﺑﺮاى ﺑﻬﺒﻮد وﺿﻊ ﻓﻌﻠﻰ ﺷﻤﺎ زﻧﺪﮔﻰ ﮐﻨﻨﺪ؟ آﯾﺎ اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ
ﮐﺮدهاﯾﺪ؟
ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﺪ ﺟﻠﻮى وﻗﻮع ﻃﻼق را ﺧﻮاﻫﺪ -9در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮدﭼﮑﺎر ﻣﻰﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ
ﮔﺮﻓﺖ؟
9
ﺟﻠﻮﮔﯿﺮى از ﻃﻼق ﺧﯿﻠﻰ ﺑﻬﺘﺮ از اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاى ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ و زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺠﺪد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻰ ﺧﻮد ﺗﻼش ﮐﻨﯿﻢ.
ﺑﺮاى اﯾﻨﮑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ وﺳﻮﺳﻪاى ﮐﻪ ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﻃﻼق ﻣﻰﺷﻮد اﯾﺴﺘﺎدﮔﻰ ﮐﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻰﺗﻮان ﮐﺮد؟
ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﮑﺎت ﺗﻮﺟﻪ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ:
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺑﺮاز ﮐﻨﯿﺪ. -1ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﮑﺮات ﻣﺤﺒﺖ و وﻓﺎدارى ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ
-2ﻫﺮﮔﺰ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﺎ ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮى ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ.
ازدواﺟﻬﺎى ﻗﺒﻠﻰ ﺑﺎ درك و ﻓﻬﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﺧﻮرد -3اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺣﺎﺻﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎك ﮔﺬﺷﺘﻪ و
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﺆاﻻت او در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺧﻮاﻫﯿﺪ داد. ﮐﺮده اﯾﺪ .ﺑﻪ
اﺳﺖ ،ﺑﺎ ﺧﻮد ﻋﻬﺪ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد -4اﮔﺮ ﻃﻼق ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﺪ و ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻰاﺗﺎن ﻫﻨﻮز ازدواج ﻣﺠﺪد ﻧﮑﺮده
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻗﺮار ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻰ ﺧﻮد ﺷﺮاﯾﻂ را ﺑﺮرﺳﻰ ﮐﻨﯿﺪ .ﺷﺮاﯾﻄﻰ را ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﯾﺪ ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ و زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺠﺪد ﺑﺎ
ﻣﻮﺿﻮع دﻋﺎ ﺳﺎزﯾﺪ. ﮔﺮدد ﺗﺎ اﯾﻦ اﻣﺮ ﺗﺤﻘﻖ ﯾﺎﺑﺪ روى ﮐﺎﻏﺬ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ و آﻧﻬﺎ را
را ﺑﺨﺸﯿﺪهاﯾﺪ؟ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﻤﻰﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ -5اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺣﺎﺻﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﺴﺮان ﻗﺒﻠﻰ ﯾﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﻓﻌﻠﻰ ﺧﻮد
ﺑﺨﺸﺶ و ﮔﺬﺷﺖ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮد. اﻧﺪازه ﻋﺪم ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ و ﻓﺮض را ﺑﺮاﯾﻦ -6وﻗﺘﻰ اﺧﺘﺼﺎص ﺑﺪﻫﯿﺪ و در ﻣﻮرد ﻧﯿﺎزﻫﺎ و ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺧﻮد ﺑﺎ
ﺑﻪ ﺑﺮآوردن ﺗﻤﺎم از ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ راﺿﻰ اﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮد را ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻗﺮار ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن
ﻋﺎدات ﺧﻮد را ﮐﻪ ﻣﺎﻧﻊ از ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت او ﮐﺮدهاﯾﺪ و ﺣﺎﺿﺮﯾﺪ ﻫﺮ ﯾﮏ از
ﻣﻰﺷﻮد،ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻫﯿﺪ.
-7ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻰﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ دوﺳﺖ او ﺑﺎﺷﯿﺪ.
ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﻌﻬﺪات زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد را -8ﻣﺠﺪداً ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن اﺑﺮاز ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ )ﺣﺘﻰ اﮔﺮ
ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺟﺪا ﮐﻪ ﻗﺼﺪ دارﯾﺪ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻰ ﮐﻪ ﻣﺮگ ﯾﺎ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﺴﯿﺢ ﺷﻤﺎ را از ﺗﮑﺮار ﮐﻨﯿﺪ!( و ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ
ﮐﻨﺪ ،ﺑﻪ او وﻓﺎدار ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ.
ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎﺧﺮﺳﻨﺪى ﺷﻤﺎ ﻣﻰﺷﻮﻧﺪ، -9ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻰ از ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ در ﻣﻮرد اﯾﺮادﻫﺎى ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﮐﻪ
دارﯾﺪ ،از ﻣﻰﺗﻮاﻧﻨﺪ دردﺳﺮ ﺳﺎز ﺑﺎﺷﻨﺪ! اﮔﺮ در اﯾﻨﻤﻮرد ﺑﻪ ﮐﻤﮏ اﺣﺘﯿﺎج ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻧﯿﺪ .ﭼﻨﯿﻦ ﺳﺨﻨﺎﻧﻰ
ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﻣﺴﺄﻟﻪ را ﻣﻄﺮح ﻣﻰﺳﺎزﯾﺪ .ﭼﻪ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﮐﻤﮏ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ وﻟﻰ ﺣﺘﻰ در اﯾﻨﺼﻮرت ﻫﻢ
ﻃﻼﻗﻬﺎ و رواﺑﻂ ﻧﺎﭘﺎﮐﻰ ﮐﻪ ﻋﻠﺖ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ. ﺑﺴﯿﺎرﻧﺪ
10
ﻃﻼق زﯾﺎد ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ در ﺻﻮرﺗﻰ ﮐﻪ -10ﺑﻪ ﻃﻼق ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ راه ﺣﻞ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ .اﮔﺮ در ﻣﻮرد اﻣﮑﺎن
اﯾﻦ ﻣﻮرد ﮐﺎر ﺧﻮدش را ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد! ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﻬﯿﺎ ﺷﻮد ،وﺳﻮﺳﻪ در
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﮐﺎرول ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺮض ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ از درﻣﯿﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻦ اﻓﮑﺎر و ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﺧﻮد ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﻰ ﺧﻮﺷﺤﺎل
ﻫﺴﺘﯿﻢ .دﻋﺎى ﺧﺎﻟﺼﺎﻧﻪ ﻣﺎ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﺪا از اﯾﻦ ﮐﺘﺎب اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﺑﺸﻮد ﮐﻪ
ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺳﻬﻢ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﺸﮑﻼﺗﻰ داﺷﺘﻪاﯾﻢ وﻟﻰ از آﻧﻬﺎ درس ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﻢ و ﺑﻪ رﺷﺪ ﺧﻮد اداﻣﻪ دادهاﯾﻢ .ﻋﺸﻖ و
ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ در ﻃﻮل ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻋﻤﯿﻘﺘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻣﺮوز ﻣﺎ از ﻫﺮ زﻣﺎن دﯾﮕﺮى ﺑﯿﺸﺘﺮى ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را
دوﺳﺖ دارﯾﻢ .وﻟﻰ ﺑﯿﺶ از ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﺗﮑﺎء ﺧﻮد ﺑﺮ روحاﻟﻘﺪس و ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس واﻗﻒ ﻫﺴﺘﯿﻢ .درواﻗﻊ ﮐﻼم ﺧﺪا
ﮐﻪ ﺑﻮﺳﯿﻠﻪ روح ﺧﺪا ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮده ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ را ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻰ ﻣﺎ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ.
اﻣﺮوز ﻓﺸﺎر ﺷﺪﯾﺪى روى زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ وﺟﻮد دارد .ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻰرﺳﺪ ﺗﻼﺷﻰ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺮاى ﺑﺮﭼﯿﺪن ﻧﻈﺎم
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺻﻮرت ﻣﻰﮔﯿﺮد .ﻃﺮز ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻣﻌﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺟﻨﺴﻰ و ﮔﻨﺎه ﺑﻘﺪرى ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ
زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮب ﺑﺎ وﺳﻮﺳﻪ ﺑﺰرﮔﻰ ﻣﻮاﺟﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻗﺪرت و ﻗﻮت ﺧﺪا ﻣﻰﺗﻮان در ﺑﺮاﺑﺮ آن
اﯾﺴﺘﺎدﮔﻰ ﮐﺮد .اﮔﺮ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺪون ﮐﻤﮏ ﺧﺪا ﻗﺎدر ﺑﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﻓﮑﺮ ﻧﺎﻣﻌﻘﻮﻟﻰ ﮐﺮدهاﯾﺪ .ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﺎ ﺑﻪ
ﻗﺪرت ﺧﺪاوﻧﺪ ﻧﯿﺎزﻣﻨﺪﯾﺪ .ﻣﺎ ﺑﺎ ﺷﺮاﯾﻂ ﻣﺘﻌﺪدى ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدهاﯾﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺪرت ﺧﺪاوﻧﺪ ﻧﺒﻮد زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ
ﻓﺮو ﻣﻰﭘﺎﺷﯿﺪ .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰى ﮐﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ را ﺣﻔﻆ ﮐﺮده ﻋﺒﺎرﺗﺴﺖ از ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﻌﻬﺪ
ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺮاﺳﺎس آن ﻗﺮار دارد .ﻫﺮ وﻗﺖ وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻰﺷﻮﯾﻢ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد را زﯾﺮ ﭘﺎ ﺑﮕﺬارﯾﻢ ﯾﺎ ﺑﺮاى
ا رﺿﺎى ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺧﻮد ﺑﺎ اﺷﺨﺎص دﯾﮕﺮى راﺑﻄﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﻰآورﯾﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﺑﺎ ﻗﺪرت ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺮ
وﺳﻮﺳﻪ ﻏﺎﻟﺐ ﻧﺸﻮﯾﻢ ﻟﻐﺰش ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺧﻮرد .ﺧﺪاوﻧﺪ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﻣﺎ را در ﻓﺸﺎرﻫﺎ و وﺳﻮﺳﻪﻫﺎى ﻣﺘﻌﺪد ﺣﻔﻆ ﻓﺮﻣﻮده
اﺳﺖ.
ﯾﮑﻰ از ﻋﺎﻟﯿﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻬﺎى زﻧﺪﮔﻰ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ درﮐﻨﺎر ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن در ﻓﻀﺎﯾﻰ ﮔﺮم ،آﮐﻨﺪه از ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ و وﻓﺎدارى
ﭘﯿﺮ ﺷﻮﯾﻢ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺷﺎدى و ﺳﺮور اﻓﺰاﯾﺶ ﻣﻰﯾﺎﺑﺪ و ﻫﺮ روز ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﻪ ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻣﺜﺒﺖ ﺟﺪﯾﺪى دﺳﺖ
11
ﻣﻰﯾﺎﺑﯿﻢ .ﺑﺮﺧﻰ از دوﺳﺘﺎن ﻣﺎ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﺑﯿﺶ از ﺷﺼﺖ ﺳﺎل ﺳﻦ دارﻧﺪ ﻫﻨﻮز ﻫﻢ ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﭘﺮ از
ﺷﻮر و ﻧﺸﺎط ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ آﻧﻬﺎﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﯿﺶ از ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﻮى ﺷﺪه و رﺷﺪ ﯾﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ .اﯾﻦ
ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ را ﭘﺎﯾﺎﻧﻰ ﻧﯿﺴﺖ! ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ از ﻧﻈﺮ ﺟﺴﻤﻰ ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن ﻓﺮﺳﻮده ﺷﻮﯾﻢ وﻟﻰ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ اﻓﺰاﯾﺶ
ﺳﻦ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ و ارزﺷﻤﻨﺪﺗﺮ ﮔﺮدد.
ﻣﺮغ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻏﺎز ﻧﯿﺴﺖ .زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺎ دﻗﯿﻘﺎً ﻫﻤﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ .اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ دﺷﻤﻦ
ﺟﺎن ﻫﺎى ﻣﺎ ﯾﻌﻨﻰ ﺷﯿﻄﺎن ﺷﻤﺎ را وﺳﻮﺳﻪ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاى ارﺿﺎى ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺧﻮﯾﺶ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻰ ﺟﺰ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن راﺑﻄﻪ
ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ .وﻗﺘﻰ ﺷﻤﺎ را وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻰﮐﻨﺪ ،در ﺑﺮاﺑﺮ او ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﭼﻨﺎﻧﮑﻪ ﮐﺘﺎبﻣﻘﺪس ﻣﻰﻓﺮﻣﺎﯾﺪ ،ﺷﯿﻄﺎن از
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﺮﯾﺰد )ﯾﻌﻘﻮب .(7:4
دﻋﺎى ﻣﺎ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد ﻋﺎﻟﯿﺘﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰى را ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ ،ﺑﯿﺎﺑﯿﺪ و ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺗﮑﯿﻪ ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ را ﺣﻔﻆ ﮐﻨﺪو در ﺗﻌﻬﺪى ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﺧﻮد دارﯾﺪ ،ﻗﻮت ﺑﺨﺸﺪ.
ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ در زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ ﻣﺤﺘﺎج زﻣﺎن اﺳﺖ .ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺑﺸﺪت ﺑﻪ ﮐﻤﮏ اﻟﻬﻰ اﺣﺘﯿﺎج دارﯾﻢ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻰ زﻧﺎﺷﻮﯾﻰ
ﻣﺎ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﭼﯿﺰى ﺷﻮد ﮐﻪ ﺧﺪا ﻣﻰﺧﻮاﻫﺪ و ﻣﻄﻠﻮب ﻣﺎﺳﺖ.
ﻣﻦ و ﻫﻤﺴﺮم ﻋﺎﻟﻰ ﻋﺎﻟﯿﺘﺮﯾﻦ آرزوﻫﺎ را ﺑﺮاى ﺷﻤﺎ دارﯾﻢ.
12