SL TL

Less Is More: The Perils of Over-Parenting Ít hơn là nhiều hơn: Những nguy cơ của việc nuôi
Have you ever noticed that when things aren’t dạy con cái quá mức
going right, particularly with your kids, your knee-
Bạn có bao giờ nhận thấy rằng khi mọi thứ diễn
jerk reaction is to do more of something—not ra không như ý, đặc biệt là với con bạn, phản ứng
less? If they are not listening to you, you most đầu gối của bạn là làm nhiều việc hơn — chứ
likely raise your voice, rather than lower it. If they
không phải ít hơn? Nếu họ không lắng nghe bạn,
are struggling with something difficult, you jump rất có thể bạn sẽ cao giọng hơn là hạ giọng. Nếu
in with loads of ideas, rather than keeping quiet họ đang gặp khó khăn với một điều gì đó khó
or offering only one or two ideas. khăn, bạn sẽ lao vào với vô số ý tưởng, thay vì giữ
In truth, however, a softer voice would probably im lặng hoặc chỉ đưa ra một hoặc hai ý tưởng.
be more effective in getting their attention, while
Tuy nhiên, trên thực tế, một giọng nói nhẹ nhàng
offering fewer of your own ideas would motivate hơn có lẽ sẽ hiệu quả hơn trong việc thu hút sự
them to devise their own solutions. chú ý của họ, trong khi việc đưa ra ít ý tưởng của
In our culture, there is a strong assumption that riêng bạn hơn sẽ thúc đẩy họ nghĩ ra các giải
when our children are struggling it means they pháp của riêng mình.
need more: more attention, more time, more Trong nền văn hóa của chúng ta, có một giả định
focus, more love. Johnny seems a bit day-dreamy mạnh mẽ rằng khi con cái chúng ta đang gặp khó
lately, so perhaps he needs more attention from khăn có nghĩa là chúng cần nhiều hơn: sự quan
his parents. Jessie isn’t doing well enough in tâm nhiều hơn, nhiều thời gian hơn, tập trung
school this semester, maybe she needs more hơn, nhiều tình yêu hơn. Johnny dạo này có vẻ
focus from teachers and parents. Or Emma seems hơi mơ mộng, nên có lẽ cậu ấy cần được bố mẹ
to have low self-esteem, so maybe she needs quan tâm nhiều hơn. Jessie học không đủ tốt
more love, acknowledgement, and approval. trong học kỳ này, có lẽ cô ấy cần giáo viên và phụ
huynh tập trung hơn. Hoặc Emma dường như có
lòng tự trọng thấp, vì vậy có lẽ cô ấy cần được
yêu thương, thừa nhận và chấp thuận nhiều hơn.
Stop Over-Giving, Over-Praising, and Over- Ngừng cho đi quá nhiều, khen ngợi quá mức và
Sharing chia sẻ quá mức
Maybe for some kids and for some parents, this is Có thể đối với một số trẻ em và đối với một số
true some of the time—but most of the time it is bậc PH đôi khi họ thấy phải chấm dứt việc yêu
not. Often, giving more of those things is a sure thương quá mức, ca ngợi quá mức và chia sẻ quá
way to impair our children. Even though we react mức như vậy, nhưng hầu hết với tư cách là bậc
this way out of love, we can be causing the very phụ huynh và trẻ em điều nay không hề đúng.
opposite result of what we intend. Thông thường, cho nhiều hơn những thứ đó là
As a result, now Jessie believes she can’t manage một cách chắc chắn để làm hư hỏng con cái của
her schoolwork without lots of help from her chúng ta. Mặc dù phản ứng theo cách này xuất
parents. Emma can’t feel good about herself phát từ tình yêu, PH có thể gây ra kết quả ngược
unless she gets others’ approval and lại với những gì mà họ dự định.
acknowledgement, while Johnny doesn’t know Do đó, giờ đây Jessie tin rằng cô không thể làm
how to regulate himself without getting others’ bài tập ở trường nếu không có nhiều sự giúp đỡ
time, focus and attention. We have unwittingly từ cha mẹ. Emma không thể cảm thấy hài lòng về
encouraged dependence rather than self- bản thân trừ khi cô ấy nhận được sự đồng tình và
reliance. Kids get addicted. And sometimes we thừa nhận của người khác, trong khi Johnny
parents get our own validation by feeling useful không biết cách điều tiết bản thân mà không
and necessary through over-doing for our giành được thời gian, sự tập trung và sự chú ý
children. But in the end, they learn helplessness của người khác. Chúng ta đã vô tình khuyến khích
rather than resilience. sự phụ thuộc hơn là tự lực. Trẻ em bị phụ thuộc.
 Và đôi khi cha mẹ cảm thấy họ có sự giá trị khi
mà việc đó thật sự hữu ích và cần thiết thông qua
việc chăm bẵm con cái quá mức. Nhưng cuối
cùng, trẻ em không hề cảm thấy hữu ích chút
nào.
Tolerating Our Kids’ Pain Bao dung cho nỗi đau của con cái chúng ta
We hear all the time that in order to be a good Lúc nào chúng ta cũng nghe nói rằng để trở thành
parent, partner, or friend it is important to fulfill cha mẹ, người bạn đời hoặc người bạn tốt, điều
others’ needs and be empathetic to their quan trọng là phải đáp ứng nhu cầu của người
feelings. Yes, that is important, but only up to a khác và đồng cảm với cảm xúc của họ. Vâng, điều
point. đó quan trọng, nhưng chỉ cho đến một điểm.
For example, 13-year-old Nicole was very anxious Ví dụ, Nicole, 13 tuổi, rất lo lắng về việc đi ngủ lại
about going on sleepovers at friends’ houses. Her nhà bạn bè. Cha mẹ của cô ấy đồng cảm với nỗi
parents empathized with her pain and struggle so đau và sự cố gắng của cô ấy đến nỗi họ đã chạy
much that they ran to pick her up as soon as she đến đón cô ấy ngay khi cô ấy nhắn tin cho họ với
texted them with any indication of her bất kỳ dấu hiệu nào về sự khó chịu của cô ấy. Họ
discomfort. They would bring her home and hug sẽ đưa cô ấy về nhà và ôm cô ấy và nghe cô ấy
her and listen to her express her sadness about bày tỏ nỗi buồn về việc “thất bại” một lần nữa.
“failing” again. They would do whatever they Họ sẽ làm bất cứ điều gì có thể để cô ấy cảm thấy
could to make her feel better and assure her that tốt hơn và đảm bảo với cô ấy rằng cô ấy không
she had not failed, she was just not ready. thất bại, chỉ là cô ấy chưa sẵn sàng.
Is it possible that what Nicole really needed was Liệu rằng điều mà Nicole thực sự cần là trở nên
to become more responsible for herself? Her có trách nhiệm hơn với bản thân? Cha mẹ cô có
parents could have encouraged her to challenge thể đã khuyến khích cô thử thách nỗi sợ hãi,
her fear, manage her anxiety, and regulate her quản lý sự lo lắng và điều chỉnh cảm xúc của
own emotions. chính mình.
If Nicole’s parents acknowledged her struggle and Nếu cha mẹ của Nicole thừa nhận sự đấu tranh
pain without rescuing her from it, Nicole could và nỗi đau của cô ấy mà không giải cứu cô ấy khỏi
finally have grown up and become a more self- nó, Nicole cuối cùng có thể đã trưởng thành và
reliant and responsible person. This, of course, trở thành một người tự chủ và có trách nhiệm
requires the parents to tolerate her pain. hơn. Tất nhiên, điều này đòi hỏi các bậc cha mẹ
Although it can be very hard to do, it is only when phải chịu đựng nỗi đau của cô ấy. Mặc dù điều đó
parents can raise their tolerance level for their có thể rất khó thực hiện, nhưng chỉ khi cha mẹ có
child’s pain that their child can be motivated to thể nâng cao mức độ chịu đựng của họ đối với
do the same. nỗi đau của con họ thì con họ mới có thể có động
lực để làm điều tương tự.
When More IS the Answer Khi nhiều hơn là câu trả lời
So is more ever better than less? Of course—here Vậy khi nào nhiều hơn mới là đúng? Tất nhiên -
are four examples. đây là bốn ví dụ.
1. Do more for yourself and less for your child. In 1. Làm nhiều hơn cho bản thân và ít hơn cho con
this case, doing less empathizing, less “meeting bạn. Trong trường hợp này, làm ít đồng cảm hơn,
her needs,” and less focusing on her is actually a ít “đáp ứng nhu cầu của con” và ít tập trung hơn
more caring and responsible position for a parent vào con thực sự là một vị trí quan tâm và có trách
to take. nhiệm hơn đối với cha mẹ.
2. Think less about fulfilling your kids’ needs and 2. Suy nghĩ ít hơn về việc đáp ứng nhu cầu của
more about helping them be responsible for con bạn và nhiều hơn về việc giúp chúng có trách
their own. For instance, “I am not running back nhiệm với bản thân. Ví dụ, “Mẹ sẽ không quay lại
to school so that you can get the homework trường để giúp con lấy sách đâu thay vì vậy con
books you forgot—you will have to find a way to cần phải tìm cách xử lí được tình hình vào ngày
find out what is due tomorrow or make it up.” mai hoặc tự mình đi mua sách hoặc mượn.”
3. Think less about your children’s feelings and 3. Suy nghĩ ít hơn về cảm xúc của con bạn và
more about helping them function at their best. nhiều hơn về việc giúp chúng hoạt động tốt nhất.
“You may not feel like saying you are sorry to “Con có thể không cảm thấy muốn nói rằng bạn
your cousin, but I am holding you accountable to có lỗi với em họ của mình, nhưng mẹ yêu cầu bạn
do the right thing.” phải có trách nhiệm làm điều đúng đắn.”
4. Think less about buying into their whining and 4. Giảm bớt suy nghĩ về việc nói những lời than
complaining and more about helping them vãn và phàn nàn của họ và nhiều hơn nữa về việc
manage and regulate themselves. “I know that giúp họ quản lý và điều chỉnh bản thân. “Mẹ biết
you hate doing your chores but when I ask you to rằng con ghét làm việc nhà của mình nhưng khi
do them I expect them to get done. You can be mẹ yêu cầu bạn làm chúng, mẹ mong họ sẽ hoàn
unhappy about it, but please find a way not to thành. Bạn có thể không hài lòng về điều đó,
drag others down when you are unhappy.” nhưng hãy tìm cách đừng đổ lỗi cho người khác
Be there for your kids in the ways they actually khi con không vui ”.
need you, but move out of their way otherwise. Hãy ở bên cạnh con bạn theo cách chúng thực sự
And learn to know the difference. cần bạn, nhưng ngược lại, hãy đừng can thiệp
vào cuộc sống của chúng. Và học để biết sự khác
biệt.
Letting Go Buông tay
When you are told by teachers, in-laws and Khi những người mẹ được giáo viên, người bên
friends that your kids seem to need more from gđ chồng và bạn bè bảo rằng con bạn dường như
you—attention, time, focus, acknowledgement, cần bạn nhiều hơn — sự quan tâm, thời gian, sự
approval—stop and think hard about it. Do they tập trung, sự thừa nhận, sự chấp thuận — hãy
really? Are you actually neglecting them? If so, dừng lại và suy nghĩ kỹ về điều đó. Các con có
then of course you should do more of what they thực sự cần không? Bạn đang thực sự bỏ qua
need from you. chúng? Nếu vậy, tất nhiên bạn nên làm nhiều hơn
However, in the more likely scenario, they are những gì họ cần ở bạn.
getting more than enough from you. So it’s best Tuy nhiên, trong trường hợp có nhiều khả năng
for them if you cut back and let them struggle to hơn, họ đang nhận được quá đủ từ bạn. Vì vậy,
find their own legs. Letting go will leave you tốt nhất cho chúng nếu bạn cần hạn chế sự săn
feeling wobbly at first, but with practice and sóc quá mức của mình và để chúng tự đứng trên
time, you will find your own strong legs to stand đôi chân của chính mình. Buông tay ban đầu sẽ
on. khiến những PH cảm thấy bồn chồn, loạng
choạng, nhưng với sự luyện tập và thời gian, bạn
sẽ tìm thấy mình hoàn toàn yên tâm.