آموزش پيش از ازدواج

‫‪www.irebooks.com‬‬ ‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.irtanin.
com‬‬
‫ازدواج‬
‫‪www.irebooks.com‬‬
‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬
‫اﻗﺘﺒﺎس‪ ،‬ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ‪:‬‬

‫ﻣﻬﺪي ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪﺻﺎدﻗﻲ‬
‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

www.irebooks.com ‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ www.irtanin.com
‫ﺑﺴﻢ اﷲ اﻟﺮﺣﻤﻦ اﻟﺮﺣﻴﻢ‬

www.irebooks.com
www.ircdvd.com ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ www.omideiran.ir

‫‪www.irebooks.com‬‬ ‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.irtanin.com‬‬
‫ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪﺻﺎدﻗﻲ‪ ،‬ﻣﻬﺪي‪ 1351 ،‬ـ‬

‫ازدواج )آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج( ‪ /‬اﻗﺘﺒﺎس‪ ،‬ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ‪ :‬ﻣﻬﺪي ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪﺻـﺎدﻗﻲ‪ .‬ــ ـ ]وﻳﺮاﺳـﺖ ‪.[2‬‬
‫ـ ـ ﺗﻬﺮان‪ :‬ﺳﺎزﻣﺎن ﺑﻬﺰﻳﺴﺘﻲ ﻛﺸﻮر‪ ،‬ﻣﻌﺎوﻧﺖ اﻣﻮر ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ و ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي‪ ،‬دﻓﺘـﺮ ﭘﻴـﺸﮕﻴﺮي از آﺳـﻴﺐﻫـﺎي‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪.1384 ،‬‬
‫‪ISBN: 964-6769-74-8‬‬
‫وﻳﺮاﻳﺶ ﻗﺒﻠﻲ ﻛﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان ”درﺑﺎره ازدواج )آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج(“ در ﺳﺎل ‪ 1382‬ﺗﻮﺳـﻂ‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻧﺎﺷﺮ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻓﻬﺮﺳﺖﻧﻮﻳﺴﻲ ﺑﺮاﺳﺎس اﻃﻼﻋﺎت ﻓﻴﭙﺎ‪.‬‬
‫ﻛﺘﺎﺑﻨﺎﻣﻪ‪ :‬ص‪216 .‬ـ‪.221‬‬
‫‪ .1‬زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ـ ـ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ و ﻣﺸﺎوره‪ .‬اﻟـﻒ‪ .‬ﺳـﺎزﻣﺎن ﺑﻬﺰﻳـﺴﺘﻲ ﻛـﺸﻮر‪ .‬دﻓﺘـﺮ ﭘﻴـﺸﮕﻴﺮي از آﺳـﻴﺐﻫـﺎي‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ .‬ب‪ .‬ﻋﻨﻮان‪ .‬ج‪ .‬ﻋﻨـﻮان‪ :‬آﻣـﻮزش ﭘـﻴﺶ از ازدواج‪ .‬د‪ .‬ﻋﻨـﻮان‪ :‬درﺑـﺎره ازدواج )آﻣـﻮزش ﭘـﻴﺶ از‬
‫ازدواج(‪.‬‬
‫‪362/8286‬‬ ‫‪4‬د‪9‬م‪HQ 10/‬‬
‫‪1384‬‬
‫‪10838‬ـ‪84‬م‬ ‫ﻛﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﻣﻠﻲ اﻳﺮان‬

‫ازدواج )آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج(‬
‫ﻣﺆﻟﻒ‪ :‬ﻣﻬﺪي ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪﺻﺎدﻗﻲ‬
‫وﻳﺮاﺳﺘﺎر‪ :‬ﺣﺴﺎم ﻧﻘﺮهﭼﻲ‬
‫ﺣﺮوﻓﭽﻴﻨﻲ‪ :‬ﻧﻮﺷﻴﻦ ﻋﺴﮕﺮي‬
‫ﺻﻔﺤﻪآرا‪ :‬ﻟﻴﻼ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖﭘﻮر‬
‫ﻃﺮح روي ﺟﻠﺪ‪ :‬ﺳﺎرا اﺷﺮﻓﻲزاده‬
‫ﭼﺎپ اول‪1384 :‬‬
‫ﺗﻴﺮاژ‪:‬‬
‫‪ISBN: 964-6769-74-8‬‬ ‫ﺷﺎﺑﻚ‪964-6769-74-8 :‬‬
‫ﻟﻴﺘﻮﮔﺮاﻓﻲ‪ ،‬ﭼﺎپ و ﺻﺤﺎﻓﻲ‪ :‬ﺳﺎزﻣﺎن ﭼﺎپ و اﻧﺘﺸﺎرات وزارت ﻓﺮﻫﻨﮓ و ارﺷﺎد اﺳﻼﻣﻲ‬

‫ازدواج‬
‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫اﻗﺘﺒﺎس‪ ،‬ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ‪:‬‬

‫دﻓﺘﺮ ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي از آﺳﻴﺒﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬

‫ﻣﻌﺎوﻧﺖ اﻣﻮر ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ و ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي‬
‫ﺳﺎزﻣﺎن ﺑﻬﺰﻳﺴﺘﻲ ﻛﺸﻮر‬

‫ﺻﻔﺤﻪ‬ ‫ﻓﻬﺮﺳﺖ‬
‫ﻓﺼﻞ اول‬
‫‪1‬‬ ‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬
‫ﻓﺼﻞ دوم‬
‫‪11‬‬ ‫آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪11‬‬ ‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ‬
‫‪15‬‬ ‫ﻧﻈﺮﻳﻪﻫﺎي آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪19‬‬ ‫ﻣﺰﻳﺘﻬﺎ و ﻣﺤﺪودﻳﺘﻬﺎي آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪21‬‬ ‫ده اﺷﺘﺒﺎه در ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪36‬‬ ‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‬
‫ﻓﺼﻞ ﺳﻮم‬

‫‪39‬‬ ‫ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻣﺜﻠﺜﻲ ﻋﺸﻖ‬
‫‪43‬‬ ‫ﻋﺸﻖ داﺳﺘﺎن اﺳﺖ‬
‫‪48‬‬ ‫ﭼﻨﺪ ﻧﻈﺮﻳﻪي دﻳﮕﺮ‬
‫‪51‬‬ ‫ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﻓﺮار از ﺧﺎﻧﻪ‬
‫‪53‬‬ ‫ﺗﺄﺛﻴﺮ رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﺮ اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ‬
‫‪56‬‬ ‫اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ و ﺗﻜﻤﻴﻞ ﻛﺎر ﻧﺎﺗﻤﺎم ﻛﻮدﻛﻲ‬
‫‪61‬‬ ‫ﺗﺴﻬﻴﻞﻛﻨﻨﺪهﻫﺎي ﻋﺸﻖ‬
‫‪62‬‬ ‫ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻓﺮد ﻋﺎﺷﻖ‬
‫‪63‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ‬
‫‪64‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ‬

‫‪65‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ‬

‫‪66‬‬ ‫آﮔﺎﻫﻲ از ﻋﺸﻖ‬
‫‪67‬‬ ‫اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ‬
‫‪68‬‬ ‫ﻫﻤﺮاﻫﻲ و دوري در زﻣﺎن ﻋﺸﻖ‬
‫‪69‬‬ ‫ﺷﻨﺎﺧﺖ و ﻫﻴﺠﺎن در اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ‬
‫‪71‬‬ ‫از ﻋﺸﻖ ﺗﺎ ﺗﺮدﻳﺪ‬
‫‪72‬‬ ‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻋﺸﻖ‬
‫‪74‬‬ ‫ﻣﺮگ ﻋﺸﻖ‬
‫‪75‬‬ ‫ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه‬
‫‪78‬‬ ‫ﺳﻮﮔﻮاري ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ‬
‫‪80‬‬ ‫اﻓﺴﺎﻧﻪﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎره ﻋﺸﻖ‬

‫ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎرم‬
‫‪83‬‬ ‫اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ‬
‫‪83‬‬ ‫آﻳﺎ ازدواج ﺳﺎده اﺳﺖ؟‬
‫‪84‬‬ ‫آﻳﺎ ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ؟‬
‫‪85‬‬ ‫دﻻﻳﻞ درﺳﺖ و ﻧﺎدرﺳﺖ ازدواج‬
‫‪91‬‬ ‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪109‬‬ ‫اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ و ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮدن ﺑﺮاي ازدواج‬
‫‪111‬‬ ‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‬
‫‪119‬‬ ‫رواﺑﻄﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ازدواج ﻧﻴﺴﺖ‬
‫‪131‬‬ ‫ﻋﻼﺋﻢ ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه در ازدواج‬
‫‪132‬‬ ‫ﻣﻼﻛﻬﺎ و ﻣﻌﻴﺎرﻫﺎي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‬

‫‪135‬‬ ‫ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻨﺪهﻫﺎي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‬

‫‪137‬‬ ‫ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫ﻓﺼﻞ ﭘﻨﺠﻢ‬
‫‪147‬‬ ‫ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫‪147‬‬ ‫ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫‪147‬‬ ‫ﻣﺮاﺣﻞ ازدواج‬
‫‪148‬‬ ‫ﺗﻔﺎوت ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪150‬‬ ‫اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫‪153‬‬ ‫ازدواج اﺟﺒﺎري‬
‫‪155‬‬ ‫ﺗﻌﻬﺪ‬
‫‪156‬‬ ‫ﻣﺮزﻫﺎ و ﺣﺮﻳﻢﻫﺎ‬

‫‪158‬‬ ‫ﻧﺎﻣﺰدي در ﻗﺎﻧﻮن‬
‫‪161‬‬ ‫ﺗﺮس از ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫‪172‬‬ ‫ﻃﻮل زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫ﻓﺼﻞ ﺷﺸﻢ‬
‫‪173‬‬ ‫دوران ﻋﻘﺪ‬
‫‪173‬‬ ‫ﺗﻌﺮﻳﻒ دوران ﻋﻘﺪ‬
‫‪174‬‬ ‫ﺗﻔﺎوت ﻋﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫‪175‬‬ ‫ﺿﺮورﺗﻬﺎ و ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي دوران ﻋﻘﺪ‬
‫‪179‬‬ ‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي‬

‫‪180‬‬ ‫ﺗﺠﺮﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﻘﺪ‬

‫‪181‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت دوران ﻋﻘﺪ‬
‫‪182‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻓﺮدي‬
‫‪182‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﻴﻦ ﻓﺮدي‬
‫‪183‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‬
‫‪186‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﻴﻦ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ‬
‫‪188‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻﻠﻲ‬
‫‪190‬‬ ‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﻗﺘﺼﺎدي‬
‫‪192‬‬ ‫ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ‬
‫‪194‬‬ ‫ﻣﻬﺮﻳﻪ‬
‫‪197‬‬ ‫ﻣﺴﻜﻦ‬
‫‪199‬‬ ‫ﺟﺸﻦ ازدواج‬

‫‪202‬‬ ‫ﺗﺮدﻳﺪ در دوران ﻋﻘﺪ‬
‫‪203‬‬ ‫ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻛﺎر در ﻓﺮاﻳﻨﺪ ازدواج‬
‫ﻓﺼﻞ ﻫﻔﺘﻢ‬
‫‪205‬‬ ‫ﺳﺎل اول زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬
‫‪205‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﺑﺎ ﮔﺬر زﻣﺎن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪206‬‬ ‫ازدواج ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫‪209‬‬ ‫ازدواج ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و دﻟﺘﻨﮕﻲ را از ﺑﻴﻦ ﻧﻤﻲﺑﺮد‪.‬‬

‫‪209‬‬ ‫از اﺣﺘﺮام ﺗﺎ اﻧﺘﻘﺎد‬

‫‪211‬‬ ‫ﻧﻈﺮات واﻟﺪﻳﻦ‬
‫‪213‬‬ ‫آﻧﭽﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺪاوم ازدواج ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪215‬‬ ‫ﭼﺎﻟﺸﻬﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬
‫‪215‬‬ ‫اﻳﺠﺎد اﻋﺘﻤﺎد‬
‫‪218‬‬ ‫ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ واﺑﺴﺘﮕﻲ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل‬
‫‪223‬‬ ‫رﻗﻴﺒﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬
‫‪224‬‬ ‫داﺷﺘﻦ ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬اﻧﺘﺨﺎب در ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﺎﻧﺲ‬
‫‪226‬‬ ‫آﻳﺎ ﺑﺮاي ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺷﺪن آﻣﺎده ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬
‫ﭘﻴﻮﺳﺘﻬﺎ و ﻣﻨﺎﺑﻊ‬
‫‪229‬‬ ‫راﻫﻨﻤﺎي ﺳﺆاﻻت زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ‬

‫‪243‬‬ ‫ﻣﻘﻴﺎس ﻋﺸﻖ ﻣﺜﻠﺜﻲ اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ‬
‫‪247‬‬ ‫ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻓﺎرﺳﻲ و ﻻﺗﻴﻦ‬

‫ﻣﻘﺪﻣﻪ و ﺳﭙﺎﺳﮕﺰاري‬
‫ازدواج ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﺗﻤﺎم زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد‪ ،‬ﻛﻪ اﻃﻼﻋﺎت و داﻧﺴﺘﻪﻫﺎي ﻣﺎ و ﺗﺠﺮﺑﻪ و ﭘﺨﺘﮕﻲ ﻣﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﺰرﮔﻲ اﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ‬
‫اﻧﺪك و ﻧﺎﺗﻤﺎم اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اراﻳﻪي اﻃﻼﻋﺎت و اﻓﺰاﻳﺶ داﻧﺴﺘﻪﻫﺎ و‬
‫ﺗﻮﺻﻴﻪ ﺑﻪ ﺻﺒﻮري ﺑﺮاي اﻓﺰاﻳﺶ ﺗﺠﺮﺑﻪ و ﭘﺨﺘﮕﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز آﻣﺎدﮔﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ‬
‫را ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﻗﺒﻞ از ازدواج ﻗﺪرت و اﺧﺘﻴﺎر در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺖ و ﻣﻲﺗﻮان از ﺗﺸﻜﻴﻞ‬
‫ﺳﺎﺧﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺸﻜﻞزا دوري ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ ﭘﺲ از ازدواج‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ ﺳﺎﺧﺘﺎرﻫﺎ ﺷﻜﻞ ﮔﺮﻓﺖ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﻣﻲﺗﻮان ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي ﻣﺸﻜﻞ را ﻛﺎﻫﺶ داد و ﺑﻪ ﻧﺪرت ﻣﻲﺗﻮان در ﺳﺎﺧﺘﺎرﻫﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮ اﻳﺠﺎد‬
‫ﻛﺮد‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺗﻼﺷﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي از ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺳﺎﺧﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺸﻜﻞزا‪.‬‬
‫ﻣﺘﻨﻲ ﻛﻪ در دﺳﺖ دارﻳﺪ ﺗﺼﺤﻴﺢ و ﺑﺎزﻧﮕﺮي ﻣـﺘﻦ ﻗﺒﻠـﻲ آﻣـﻮزش ﭘـﻴﺶ از ازدواج‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺳﺎل ‪ 1382‬ﺗﻬﻴﻪ ﺷﺪ و ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان »درﺑﺎره ازدواج« ﺑﻪ ﭼـﺎپ رﺳـﻴﺪ‪ .‬ﻣـﺘﻦ ﻗﺒﻠـﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻮﺻﻴﻔﻲ ﺑﻮد‪ .‬در اﻳﻦ ﻣﺘﻦ ﺗﻼش ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻼوه ﺑﺮ اﺿﺎﻓﻪ ﻛﺮدن ﺑﺮﺧﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ‪ ،‬از‬

‫ﺗﺤﻠﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮ اﺳﺘﻔﺎده ﺷﻮد‪ .‬اﻣﻴﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻼش ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل واﻗﻊ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺰرگ را ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم ﻛﻪ ﻣﺮا ﺑﺮ اﻳﻦ اﻣﺮ ﻳﺎري ﻛﺮد‪ .‬ﺧﺪاوﻧﺪ را ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‬
‫ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻪي اﻟﻄﺎف و ﺗﻮﺟﻬﺎﺗﺶ ﻛﻪ ﻟﻄﻒ او ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺖ‪.‬‬
‫از ﺟﻨﺎب آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﺧﻮاﺟﻮي ﻣـﺪﻳﺮ ﻛـﻞ ﻣﺤﺘـﺮم دﻓﺘـﺮ ﭘﻴـﺸﮕﻴﺮي از آﺳـﻴﺐﻫـﺎي‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛﻪ ﻓﺮﺻﺖ اﻧﺠﺎم اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻪ ﺑﻨﺪه دادﻧﺪ‪ ،‬ﻛﻤﺎل ﺗﺸﻜﺮ و ﺳﭙﺎﺳﮕﺰاري را دارم‪.‬‬
‫از ﻛﻠﻴﻪ ﻫﻤﻜﺎران دﻓﺘﺮ ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي از آﺳـﻴﺐﻫـﺎي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﺑـﻪ وﻳـﮋه ﺳـﺮﻛﺎر ﺧـﺎﻧﻢ‬
‫ﻋﺒﺪاﻟــﺼﻤﺪي‪ ،‬ﻣﻌﺎوﻧــﺖ ﻣﺤﺘــﺮم دﻓﺘــﺮ ﭘﻴــﺸﮕﻴﺮي از آﺳــﻴﺐﻫــﺎي اﺟﺘﻤــﺎﻋﻲ‪ ،‬ﺑــﻪ ﺧــﺎﻃﺮ ﻫﻤــﻪ‬
‫راﻫﻨﻤﺎﻳﻲﻫﺎ و ﺗﻮﺟﻬﺎت ﺗﺸﻜﺮ و ﻗﺪرداﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫از ﺟﻨــﺎب آﻗــﺎي ﺷــﻴﺮازي ﻛﺎرﺷــﻨﺎس ﻣﻌﺎوﻧــﺖ اﻣــﻮر ﻓﺮﻫﻨﮕــﻲ و ﭘﻴــﺸﮕﻴﺮي اﺳــﺘﺎن‬
‫اﺻﻔﻬﺎن ﻛﻪ در ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺪت ﻫﻤﻜﺎري ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺰدﻳﻚ و ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪاي را ﺑـﺎ اﻳﻨﺠﺎﻧـﺐ داﺷـﺘﻨﺪ‬

‫ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﺸﻜﺮ و ﺳﭙﺎس را دارم‪ .‬ﺟﺰوه راﻫﻨﻤـﺎي ازدواج ﻛـﻪ در ﭘﻴﻮﺳـﺖ آﻣـﺪه اﺳـﺖ ﺗﻮﺳـﻂ‬
‫ﺟﻨﺎب آﻗﺎي ﺷﻴﺮازي ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﺪه اﺳـﺖ‪ .‬از ﺑﺰرﮔـﻮاري اﻳـﺸﺎن ﺑـﻪ واﺳـﻄﻪي اﺟـﺎزه درج اﻳـﻦ‬
‫ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪ در ﻛﺘﺎب ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‪.‬‬
‫از ﺟﻨــﺎب آﻗــﺎي دﻛﺘــﺮ ﺳــﻠﻄﺎن اﻟﻜﺘــﺎب ﺑــﻪ دﻟﻴــﻞ ﻫﻤــﻪي ﻫﻤﻜــﺎريﻫــﺎ و ﻫﻤــﻪي‬
‫ﻫﻤﺮاﻫﻲﻫﺎ‪ ،‬ﻛﻤﺎل ﺗـﺸﻜﺮ را دارم‪ .‬از ﺗﻤـﺎم ﻫﻤﻜـﺎران اﺳـﺘﺎﻧﻲ ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ ﻫﻤـﻪي ﻫﻤﺮاﻫـﻲﻫـﺎ و‬
‫ﺗﺸﻮﻳﻖﻫﺎ و ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻫﻤﻪي اﻧﺘﻘﺎدات و ﺗﺬﻛﺮات‪ ،‬ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‪.‬‬
‫در ﺗﻬﻴﻪي ﻣﺘﻦ ﺣﺎﺿﺮ از دو ﻛﺘﺎب ‪ Building Relationships‬ﻧﻮﺷﺘﻪي دﻛﺘـﺮ‬
‫دﻳـﻮﻳﺪ اوﻟﺴـﻮن‪ ،‬ﺟﺎن دﻓـﺮاﻳـﻦ و اﻣـﻲ اوﻟﺴـﻮن‪ ،‬و ﻛﺘﺎب ?‪Are you the one for me‬‬
‫ﻧﻮﺷﺘﺔ دﻛﺘﺮ ﺑﺎرﺑﺎرا دي آﻧﺠﻠﻴﺲ ﻛﻪ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان »آﻳﺎ ﺗﻮ آن ﮔﻤﺸﺪهام ﻫﺴﺘﻲ؟« ﺗﻮﺳﻂ ﺟﻨﺎب‬
‫آﻗﺎي ﻫﺎدي اﺑﺮاﻫﻴﻤﻲ ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ؛ ﺑﻬﺮهي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺮدهام‪ .‬اﺳـﺘﻔﺎدهي ﺻـﺮﻳﺢ و‬
‫آﺷﻜﺎر ﻣﻦ از اﻳﻦ دو ﻛﺘﺎب ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺗﺎ از ذﻛﺮ اﻳﻦ دو ﻣﻨﺒﻊ در ﻣﺘﻦ ﺧﻮدداري ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻓـﺮادي‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ دو ﻛﺘﺎب ارزﺷﻤﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻗﺘﺒﺎس ﺷﺪه را درﺧﻮاﻫﻨﺪ‬
‫ﻳﺎﻓﺖ‪.‬‬


‫ﻓﺼﻞ اول‬
‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬


‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬ ‫‪1‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺟﺎﻣﻌﻪ را در اوﻟﻴﻦ ﺗﻘﺴﻴﻢﺑﻨﺪي ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻬـﺎد اﺻـﻠﻲ ﺗﻘـﺴﻴﻢ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﻧﻬـﺎد‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻧﻬﺎد آﻣﻮزش‪ ،‬اﻗﺘﺼﺎد‪ ،‬ﺣﻜﻮﻣﺖ و دﻳﻦ و در ﺟﻮاﻣﻊ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻧﻬﺎد ﻋﻠـﻢ ﻧﻴـﺰ در ﺳـﺪه‬
‫اﺧﻴﺮ ﺑﻪ ﻧﻬﺎدﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻬﺎد ﺧـﺎﻧﻮاده ﻳﻜـﻲ از ﻧﻬﺎدﻫـﺎي ﻣﻬـﻢ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ازدواج آﻏﺎز ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‪ ،‬ازدواج از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﺮاﺳﻢ آﻏﺎزﻳﻦ اﻳﻦ ﻧﻬـﺎد ﻣﻬـﻢ‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺳﺖ اﻫﻤﻴﺖ ﺑﻨﻴﺎدﻳﻦ و ﭘﺎﻳﻪاي دارد‪ .‬ﺳﻨﮓ ﺑﻨﺎي ﻧﻬـﺎد ﺧـﺎﻧﻮاده در ازدواج ﮔﺬاﺷـﺘﻪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد و ﻣﺎ از دﻳﺮﺑﺎز ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﻮدهاﻳﻢ ﻛﻪ‪:‬‬
‫ﺗﺎ ﺛﺮﻳﺎ ﻣﻲرود دﻳﻮار ﻛﺞ‬ ‫ﺧﺸﺖ اول ﭼﻮن ﻧﻬﺪ ﻣﻌﻤﺎر ﻛﺞ‬
‫ﻣﺎ در اﻧﺘﺨﺎب ﺧﺎﻧﻮادهاي ﻛﻪ در آن ﺑﻪ دﻧﻴﺎ آﻣﺪهاﻳﻢ ﻫﻴﭻ ﮔﻮﻧﻪ اﺧﺘﻴﺎري ﻧﺪاﺷﺘﻪاﻳـﻢ‪،‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﻌﻤﺎر ﺧﺎﻧﻮاده آﺗﻲ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪ .‬ﻫﺮﭼﻨﺪ ازدواج ﻫﻤﻪي اﻣﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﻴﺴﺖ اﻣﺎ ﺧﺸﺖ‬
‫اول و ﺳﻨﮓ ﺑﻨﺎي ﺧﺎﻧﻮاده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﺴﺎﻳﻞ در ﻧﻬﺎد ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ازدواج و‬
‫ﻣــﺴﺎﻳﻞ ﭘﻴﺮاﻣــﻮن آن اﺳــﺖ‪ .‬ازدواج ﻳــﻚ ﻧﻘﻄــﻪ ﻋﻄــﻒ در زﻧــﺪﮔﻲ اﻧــﺴﺎن اﺳــﺖ و ﻳﻜــﻲ از‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﻓـﺮد اﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﺎ ازدواج ﺧـﺎﻧﻮاده ﺗـﺸﻜﻴﻞ ﻣـﻲﺷـﻮد و ﻧﻈـﺎم‬

‫ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪي ﺷﻜﻞ ﻣﻲﮔﻴﺮد و ﻧﺴﻞ ﺑﻘﺎ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﭘﺎﻳﻪ و ﺑﻨﻴﺎﻧﻲ ﻋﺎﻟﻲ ﺑﺮاي اﻳﺠـﺎد ﺧـﺎﻧﻮادهاي ﺷـﺎد و ﻣـﺴﺘﺤﻜﻢ اﺳـﺖ و‬
‫»ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي در ﺟﻬﺎن ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧـﺪ زﻧـﺪﮔﻲ اﻧـﺴﺎﻧﻬﺎ را ﺷـﺎدابﺗـﺮ و ﺑﻬﺘـﺮ ﻛﻨـﺪ ﻣﮕـﺮ اﻓـﺰاﻳﺶ‬
‫ازدواﺟﻬﺎي ﻣﻮﻓﻖ« )دﻳﻮﻳﺪ ﻣﻴﺲ‪ ( 2000 ،‬ﺣﺘﻲ اﺳﺘﺤﻜﺎم ﻳﻚ ﻛﺸﻮر ﺑﺎ اﺳـﺘﺤﻜﺎم ﺧـﺎﻧﻮادهﻫـﺎ‬
‫ﻫﻤﺒﺴﺘﮕﻲ دارد‪) .‬زاﺑﻮ‪.(1997 ،‬‬
‫ازدواج در زﻣﺮهي ﭘﻴﭽﻴﺪهﺗﺮﻳﻦ رواﺑـﻂ اﻧـﺴﺎﻧﻲ اﺳـﺖ )ﺳـﺎروﺧﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺟﺎﻣﻌـﻪﺷﻨﺎﺳـﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده(‪ .‬ازدواج ﺑﺮﺧﻮردي ﺷﮕﻔﺖ ﻣﻴﺎن ﻓﺮﻫﻨـﮓ و ﻃﺒﻴﻌـﺖ ﻳـﺎ ﻗﻮاﻋـﺪ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ و ﻛـﺸﺶ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪) .‬ﻛﻠﻮدﻟﻮي اﺷﺘﺮاوس ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﺳﺎروﺧﺎﻧﻲ(‪ .‬ازدواج ﻣﻈﻬـﺮ ﺑﺮﺧـﻮرد ﻓﺮﻫﻨـﮓ و‬

‫ﻃﺒﻴﻌﺖ اﺳﺖ )ﺳﺎروﺧﺎﻧﻲ(‪ .‬ازدواج ﻓﺮاﻳﻨﺪي اﺳﺖ از ﻛﻨﺶ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ ﺑﻴﻦ ﻳـﻚ ﻣـﺮد و ﻳـﻚ زن‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ﺷﺮاﻳﻂ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ را ﺗﺤﻘﻖ ﺑﺨﺸﻴﺪهاﻧﺪ و ﻣﺮاﺳﻤﻲ ﺑﺮاي ﺑﺮﮔﺰاري زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﺧﻮد ﺑـﺮ ﭘـﺎ‬
‫داﺷﺘﻪاﻧﺪ )ﺟﻲ‪ ،‬ﻛﺎرﻟﺴﻮن‪ .(1963 ،‬ازدواج داراي اﺑﻌﺎد اﻗﺘﺼﺎدي ـ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻓﺮﻫﻨﮕـﻲ و ﺑـﻴﻦ‬
‫ﻓﺮدي اﺳﺖ )ﻛﻤﻴﺘﻪ ﺧﺎﻧﻮاده اﺳﺘﺮاﻟﻴﺎ‪.(1996 ،‬‬
‫ﺗﻴﺮهي اﺑﺘﺪاﻳﻲ‪ ،‬ﻣﻨﺸﺄ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﻲ اﺳﺖ )ﻣﻈﺎﻫﺮي‪ ،‬ﺧـﺎﻧﻮاده اﻳﺮاﻧـﻲ(‪ .‬اﻳﺮاﻧﻴـﺎن‬
‫در ﺳﺮ آﻏﺎز ﺑﻪ ﺗﻴﺮهﻫﺎﻳﻲ ﺑﺨﺶ ﻣﻲﺷﺪﻧﺪ‪ .‬ﭼﻨﺪي دﻳﮕﺮ اﻳﻦ ﮔﺮوﻫﻬﺎ ﻣﻨﺸﺄ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ و ﻗﺒﻴﻠﻪﻫـﺎ‬
‫ﺷﺪﻧﺪ )ﻫﻤـﺎن ﻣﻨﺒـﻊ(‪ .‬در ﺟﺮﻳـﺎن دوره ﻫـﺰار و دوﻳـﺴﺖ‪ ،‬ﺳﻴـﺼﺪ ﺳـﺎﻟﻪاي ﻛـﻪ از زرﺗـﺸﺖ ﺗـﺎ‬
‫روزﮔﺎر ﺧﺴﺮوان اداﻣﻪ ﻳﺎﻓﺖ »ﺗﻴﺮه«‪ ،‬رﻓﺘﻪ رﻓﺘﻪ ﺣﺠﻢ ﻗـﺪﻳﻢ و اﻧـﺴﺠﺎم ﺧـﻮد را از دﺳـﺖ داد‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي ﺑﺰرگ‪ ،‬ﻛﻬﻦﺗﺮﻳﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻧﻮﻋﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬ﺗﺮﻛﻴﺐ آن از اﻳﻦ ﻗﺮار اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ در ﻣﻠﻜﻲ ﻣـﻮروث ﻛـﻪ ﻗﺎﺑـﻞ اﻧﺘﻘـﺎل ﻧﻴـﺴﺖ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر‪ ،‬ﻓﺮزﻧـﺪان‪ ،‬ﻧﻮادﮔـﺎن‪ ،‬ﺑـﺮادران‪،‬‬
‫ﺧﻮاﻫﺮان‪ ،‬ﻋﺮوﺳﺎن‪ ،‬داﻣﺎدان‪ ،‬ﻋﻤﻮزادﮔﺎن‪ ،‬ﻋﻤﻪزادﮔﺎن‪ ،‬داﻳﻲزادﮔﺎن‪ ،‬ﺧﺎﻟﻪزادﮔﺎن و ﺑـﺴﺘﮕﺎن‬
‫دﻳﮕﺮ زﻳﺮ ﻧﻈﺮ رﺋﻴﺴﻲ واﺣﺪ‪ ،‬ﭘﻴﺮاﻣﻮن اﺟﺎﻗﻲ واﺣﺪ و ﺑﺮاي ﺑﺮﮔﺰاري آﻳﻴﻨﻲ واﺣـﺪ و ﭘﺮﺳﺘـﺸﻲ‬
‫واﺣﺪ‪ ،‬در زﻳﺮ ﺳﻘﻔﻲ واﺣﺪ ﮔﺮد ﻣﻲآﻣﺪﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﮔﺮوه‪ ،‬ﮔﺮوﻫﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﺗﻴﺮه ﭘﺪﻳـﺪ آﻣـﺪه‬

‫اﺳﺖ‪ .‬در دورهي ﺳﺎﺳﺎﻧﻲ در ﻗﺮن ﺷﺸﻢ ﻣﻴﻼدي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑـﺎ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر و ﻓﺮزﻧـﺪان ﺣﺠﻤـﻲ‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﺘﺮ از ﺣﺠﻢ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺗﻴﺮهاي ﺧﻮد دارد و ﻣـﻲﺗـﻮان ﮔﻔـﺖ در آن وﻗـﺖ ﺑـﻪ ﺳـﺎدهﺗـﺮﻳﻦ‬
‫ﺻﻮرت ﺧﻮﻳﺶ در آﻣﺪه اﺳﺖ )ﻫﻤﺎن ﻣﻨﺒﻊ(‪ .‬ﺳﺎدهﺗﺮﻳﻦ و اوﻟﻴﻦ ﻧﻤﻮﻧﻪي ﺧﺎﻧﻮادهي اﻳﺮاﻧـﻲ در‬
‫دورهي ﭘﻴﺶ از اﺳﻼم‪ ،‬در ﻗﺮن ﺷﺸﻢ ﻣﻴﻼدي در ﮔﺮﻣﺎ ﮔـﺮم ﺳـﻠﻄﻨﺖ ﺳﺎﺳـﺎﻧﻴﺎن ﭘﺪﻳـﺪار ﺷـﺪ‬
‫)ﻫﻤﺎن ﻣﻨﺒﻊ(‪ .‬زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﺑـﻴﺶ از ﻫﺮﭼﻴـﺰ اﻫﻤﻴﺘـﻲ ﻣـﺬﻫﺒﻲ دارد‪ .‬ازدواج ﻛـﻪ رﺳـﻢ و ﻃﺮﻳﻘـﻪي‬
‫ﺧﺪاﻳﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻓﺮد اﻳﺮاﻧﻲ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺗﻘـﺮب ﺑـﻪ اﻫـﻮرا ﻣـﺰدا ﺗﻜﻠﻴـﻒ واﺟـﺐ ﺷـﻨﺎﺧﺘﻪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺗﻘﺪﻳﺴﻲ ﻻزم و واﺟﺐ اﺳﺖ )ﻫﻤﺎن ﻣﻨﺒﻊ(‪ .‬آﻳﻴﻦ زرﺗﺸﺖ ﻋﺰﺑﻬـﺎ را از آﻏـﻮش ﺧـﻮد‬
‫ﻣﻲراﻧﺪ و ﺣﺮاﻣﺰادهﻫﺎ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ وراﺛﺘﻲ ﺑﻲﺑﻬﺮهاﻧﺪ‪ .‬در دورهي ﺳﺎﺳﺎﻧﻲ دوﻟﺖ ﻫﺮ ﺳـﺎل ﻋـﺪه‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از دوﺷﻴﺰﮔﺎن ﺑﻲﭼﻴﺰ و ﻧﺪار را ﺑﻪ زﻧﻲ ﻣﻲدﻫﺪ و ﭘﻴﺶ از اﻳﻦ ﻛﺎر‪ ،‬ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪ‬
‫ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲآورد )ﻫﻤﺎن ﻣﻨﺒﻊ(‪.‬‬

‫ﺑﺎ ﭘﺬﻳﺮش اﺳﻼم ﺗﻮﺳﻂ اﻳﺮاﻧﻴﺎن‪ ،‬ﺳﻨﺘﻬﺎ و آﻳﻴﻦ ازدواج ﻧﻴﺰ ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ اﺳـﻼم ﻗـﺮار‬
‫ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬اﺳﻼم دﻳﻦ ﻛﺎﻣﻠﻲ اﺳﺖ و ﺑﺮ اﻣﺮ ازدواج اﻫﺘﻤﺎم ﺑـﺴﻴﺎر دارد‪ .‬آﻳـﺎت ﻗـﺮان و اﺣﺎدﻳـﺚ‬
‫ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ دﻟﻴﻞ روﺷﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺗﻮﺟﻪ و اﻫﺘﻤﺎم اﺳﺖ‪ .‬ﻗﺮآن ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬
‫ﺑﺎ زﻧﺎن ﻣـﺸﺮك ازدواج ﻧﻜﻨﻴـﺪ ﺗـﺎ اﻳﻤـﺎن ﺑﻴﺎورﻧـﺪ‪ ،‬ﻛﻨﻴـﺰي ﻛـﻪ ﻣـﻮﻣﻦ ﺑﺎﺷـﺪ از زن‬
‫ﻣﺸﺮك ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ـ اﮔﺮ ﭼﻪ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺷﮕﻔﺘﻲ آورده ﺑﺎﺷﺪ ـ و )زﻧـﺎن ﻣـﺴﻠﻤﺎن را( ﺑـﻪ ازدواج‬
‫ﻣﺸﺮﻛﺎن ﻣﺪﻫﻴﺪ ﺗﺎ آﻧﻜﻪ اﻳﻤﺎن ﺑﻴﺎورﻧﺪ‪ ،‬ﻏﻼﻣﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻣﻦ اﺳـﺖ از ﻣـﺮد ﻣـﺸﺮك ﺑﻬﺘـﺮ اﺳـﺖ ـ‬
‫اﮔﺮ ﭼﻪ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﺷﮕﻔﺘﻲ آورده ﺑﺎﺷﺪ ـ آﻧﺎن )ﺷـﻤﺎ را( ﺑـﻪ ﺟﻬـﻨﻢ ﻣـﻲﺧﻮاﻧﻨـﺪ و ﺧﺪاوﻧـﺪ ﺑـﻪ‬
‫ارادهي ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ و آﻣﺮزش ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ و آﻳﺎت ﺧﻮﻳﺶ را ﺑﺮاي ﻣـﺮدم ﺑﻴـﺎن ﻣـﻲدارد‪،‬‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﻨﺪ ﮔﻴﺮﻧﺪ )ﺑﻘﺮه ـ ‪.(221‬‬
‫زﻧﺎن ﺑﻲﺷﻮﻫﺮ و ﻣﺮدان ﻣﺠﺮد از ﺧﻮدﺗﺎن را و ﻣﺆﻣﻨﺎن از ﻏﻼﻣﺎن ﺧﻮد و ﻛﻨﻴﺰاﻧﺘﺎن را‬
‫ﻋﻘــﺪ ازدواج ﺑﺒﻨﺪﻳــﺪ‪ ،‬اﮔــﺮ ﺗﻬــﻲ دﺳــﺖ ﺑﺎﺷــﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺪاوﻧــﺪ از ﻓــﻀﻞ و ﻛــﺮم ﺧــﻮﻳﺶ ﺑــﻲﻧﻴــﺎز‬
‫ﮔﺮداﻧﺪﺷﺎن ﻛﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﻓﺮاﺧﻲ ﺑﺨﺶ و داﻧﺎﺳﺖ )ﻧﻮر ـ ‪.(32‬‬
‫و ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ اﺳﺒﺎب ازدواج ﻧﻴﺎﺑﻨﺪ ﺑﺎﻳـﺪ ﺧﻮﻳـﺸﺘﻦداري ﻛﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ آﻧﻜـﻪ ﺧﺪاوﻧـﺪ از‬

‫ﻓﻀﻞ و ﻛﺮم ﺧﻮﻳﺶ ﺗﻮاﻧﮕﺮﺷﺎن ﻛﻨﺪ… )ﻧﻮر ـ ‪.(33‬‬
‫زﻧﺎن ﭘﻠﻴﺪ درﺧﻮر ﻣﺮدان ﭘﻠﻴﺪﻧﺪ و ﻣﺮدان ﭘﻠﻴﺪ درﺧﻮر زﻧﺎن ﭘﻠﻴﺪ و زﻧﺎن ﭘﺎك ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ‬
‫ﻣﺮدان ﭘﺎكاﻧﺪ و ﻣـﺮدان ﭘـﺎك ﺷﺎﻳـﺴﺘﻪ زﻧـﺎن ﭘـﺎك‪ ،‬آﻧـﺎن )ﻋﺎﺷـﻴﻪ و ﺻـﻔﻮان( از آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ ﺑﻪ دورﻧﺪ‪ ،‬آﻧﺎن آﻣﺮزش و روزي ﻓﺮاواﻧﻲ )در ﺑﻬﺸﺖ( دارﻧﺪ )ﻧﻮر ـ ‪.(26‬‬
‫ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ اﺳﻼم ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬

‫‪ Ö‬ازدواج ﺳﻨﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1‬‬
‫‪ Ö‬در اﺳﻼم ﻫﻴﭻ ﺑﻨﺎﻳﻲ ﻧﺰد ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺤﺒﻮﺑﺘﺮ از ازدواج ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ روﺿﻪ اﻟﻤﺘﻘﻴﻦ‪ ،‬ج ‪8‬‬

‫‪ Ö‬اي ﺟﻮاﻧﺎن! ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎد ازدواج!‬

‫‪ Ö‬ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ دﻳﻦدار اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺮد ﻣﺴﻠﻤﺎن ـ ﺑﻌﺪ از اﺳﻼم ـ ﻫﻴﭻ ﻓﺎﻳـﺪهاي ﺑﻬﺘـﺮ از ﻫﻤـﺴﺮ ﻣـﺴﻠﻤﺎن )ﻳـﺎ ﻧﻴﻜﻮﻛـﺎر( ﻧﺒـﺮده‬
‫‪1‬‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻲﻫﻤﺴﺮاﻧﺘﺎن را ﻫﻤﺴﺮ دﻫﻴﺪ زﻳﺮا ﺧﺪاوﻧﺪ اﺧﻼق آﻧﺎن را ﻧﻴﻜﻮ ﻣﻲﮔﺮداﻧﺪ و رزق آﻧﻬـﺎ را‬
‫‪2‬‬
‫وﺳﻌﺖ ﻣﻲدﻫﺪ و ﺑﺮ ﻣﺮوﺗﻬﺎي آﻧﺎن ﻣﻲاﻓﺰاﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ازدواج را از ﺗﺮس ﻓﻘﺮ و ﻧﺎداري ﺗﺮك ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺑـﻪ ﺧﺪاوﻧـﺪ ﮔﻤـﺎن ﺑـﺪ ﺑـﺮده‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬زﻳﺮا ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪ :‬اﮔﺮ ﻓﻘﻴﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺎ ﻓـﻀﻞ و رﺣﻤـﺖ ﺧـﻮﻳﺶ آﻧـﺎن را‬
‫‪3‬‬
‫ﺑﻲﻧﻴﺎز ﻣﻲﺳﺎزد‪.‬‬
‫‪4‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻤﺴﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻘﻴﻦ رزق ﺷﻤﺎ را زﻳﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ اﺧﻼق و دﻳﻦ او ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ و اﮔﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻓﺘﻨﻪ و ﻓﺴﺎد‬
‫‪5‬‬
‫ﺑﺰرﮔﻲ در زﻣﻴﻦ ﺑﻮﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪.‬‬
‫‪6‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻋﺮق ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲﮔﺬارد‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ اﻛﺮم )ص( ﺑﺮاي ﺳـﺨﻨﺮاﻧﻲ ﺑﺮﺧﺎﺳـﺖ و ﻓﺮﻣـﻮد‪ :‬اي ﻣـﺮدم ﺑﭙﺮﻫﻴﺰﻳـﺪ از ﺳـﺒﺰهﻫـﺎي‬
‫ﻣﻨﺠﻼب! ﺳﺆال ﺷﺪ‪ :‬اي ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ ﺧﺪا ﺳﺒﺰهﻫﺎي ﻣـﻨﺠﻼب ﭼﻴـﺴﺖ؟ ﻓﺮﻣـﻮد‪ :‬زن زﻳﺒـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ در‬
‫‪7‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهاي ﻧﺎﺷﺎﻳﺴﺖ رﺷﺪ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ وﺳﺎﺋﻞ اﺷﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،14‬ص ‪23‬‬

‫‪ 2‬ـ ﻧﻮادر اﻟﺮاوﻧﺪي‪ ،‬ص ‪36‬‬
‫‪3‬ـ وﺳﺎﺋﻞ اﻟﺸﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،3‬ص ‪5‬‬
‫‪4‬ـ وﺳﺎﺋﻞ اﻟﺸﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،3‬ص ‪7‬‬
‫‪5‬ـ وﺳﺎﺋﻞ‪ ،‬اﻟﺸﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،14‬ص ‪51‬‬
‫‪6‬ـ ﻛﺘﺎب ﻣﻜﺎرم اﻻﺧﻼق‬
‫‪7‬ـ وﺳﺎﺋﻞ‪ ،‬ج ‪ ،14‬ص ‪29‬‬

‫‪ Ö‬ﻣﺮدي از ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ )ص( ﭘﺮﺳﻴﺪ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻓﺮﻣﻮدﻧـﺪ‪ :‬ﺑـﺎ ﻛﻔﻮﻫـﺎ )ﻫﻤـﺴﺎﻧﻬﺎ و‬
‫ﻫﻢ ﺷﺎﻧﻬﺎ( ﻣﺮد ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻔﻮﻫﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﻨﺪ؟ ﺣﻀﺮت ﻓﺮﻣﻮدﻧﺪ‪ :‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﻮﻣﻨﺎن ﻛﻔـﻮ و‬
‫‪1‬‬
‫ﻫﻢﺷﺄن ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬آﻧﻜﻪ ﺷﺮاب ﺧﻮار اﺳﺖ وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﻣﻲآﻳﺪ‪ ،‬ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ او دﺧﺘﺮ داد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ازدواج را آﺷﻜﺎر ﻛﻨﻴﺪ و ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري را ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪.2‬‬
‫‪ Ö‬ازدواج ﻣﺤﺪود ﻛﺮدن آزادي اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﺧﻮد را ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻲدﻫﻴﺪ‪ ،‬آزادي او‬
‫‪3‬‬
‫را ﻣﺤﺪود ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭘﺲ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ آزادي دﺧﺘﺮ ﻋﺰﻳﺰ ﺧﻮد را ﺑﺮاي ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻣﺤﺪود ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻣﻴﺮ اﻟﻤﻮﻣﻨﻴﻦ )ع( ﻓﺮﻣﻮد‪ :‬ﺑﭙﺮﻫﻴﺰﻳﺪ از ازدواج ﺑﺎ اﺣﻤـﻖ! زﻳـﺮا ﻣـﺼﺎﺣﺒﺖ و زﻧـﺪﮔﻲ ﺑـﺎ او‬
‫‪4‬‬
‫ﺑﻼﺳﺖ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ ﻧﻴﺰ ﺗﺒﺎه ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻣﺎم رﺿﺎ ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪ :‬اﮔﺮ درﺑﺎره ازدواج دﺳﺘﻮري از ﺧﺪا و ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ ﻫـﻢ ﺻـﺎدر ﻧـﺸﺪه ﺑـﻮد‪،‬‬
‫‪5‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﻓﻮاﻳﺪي ﻛﻪ ﺧﺪا در آن ﻧﻬﺎده ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﺮدﻣﻨﺪان را ﺑﺪان ﺗﺮﻏﻴﺐ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ازدواج در دﻳﻦ اﺳﻼم ﺑﺴﻴﺎر ﺟـﺪي اﺳـﺖ‪.‬‬

‫ﭘﺮﺳﺶ اﺳﺎﺳﻲ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﭘﻴﺮوان اﻳﻦ دﻳﻦ و ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺴﻠﻤﺎن در ﭼﻪ وﺿـﻌﻴﺘﻲ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ؟ ﺑﺮاي ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﻪ وﺿـﻌﻴﺖ ﻛﻨـﻮﻧﻲ ﺧـﺎﻧﻮاده در ﺟﺎﻣﻌـﻪ‬
‫اﻣﺮوز اﻳﺮان ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳﻨﻚ در ﺳﺎل ﺑﻴﺶ از ‪ 600/000‬ازدواج در اﻳﺮان ﺑﻪ ﺛﺒﺖ ﻣﻲرﺳﺪ ﻳﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺑﻴﺶ از ‪ 1/200/000‬ﻧﻔﺮ در ﺳﺎل ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﻪ ازدواج ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﻧﺮخ ﻃـﻼق در‬
‫‪1‬ـ وﺳﺎﺋﻞ ج ‪ ،7‬ص ‪51‬‬

‫‪2‬ـ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﻣﻴﺰان اﻟﺤﻜﻤﻪ‪ ،‬ج ‪ ،5‬ص ‪2272‬‬
‫‪ 3‬وﺳﺎﺋﻞ اﻟﺸﻴﻌﻪ‪ ،‬ﺑﺎب ‪28‬‬
‫‪4‬ـ وﺳﺎﺋﻞ اﻟﺸﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،14‬ص ‪56‬‬
‫‪5‬ـ ﺑﺤﺎر اﻻﻧﻮار‪ ،‬ج ‪ ،103‬ص ‪264‬‬

‫ﺳﺎل ‪ 1382‬ﺑﻪ ﻋﺪد ‪ 10/6‬درﺻﺪ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ ﻳﺎ ﺑـﻪ ﻋﺒـﺎرت دﻳﮕـﺮ از ﻫـﺮ ‪ 1000‬ازدواج ‪106‬‬
‫ﻣﻮرد ﺑﻪ ﻃﻼق ﻣﻨﺠﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻧﺮخ ﻃﻼق در ﺳﺎل ‪ 1375‬ﻣﻌﺎدل ‪ 7/9‬درﺻﺪ ﺑـﻮده اﺳـﺖ ﻳﻌﻨـﻲ‬
‫در ﺳﺎل ‪ 1375‬از ﻫﺮ ‪ 1000‬ازدواج ‪ 79‬ﻣﻮرد ﻃﻼق ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‪) .‬ﻣﻮﺳﻮي ﭼﻠﻚ‪.(1383 ،‬‬
‫ﻋﻼوه ﺑﺮ رﺷﺪ ﻣﺜﺒﺖ ﻃﻼق‪ ،‬ﺟﺎﻣﻌﻪي ﻛﻨـﻮﻧﻲ ﻣـﺎ ﺷـﺎﻫﺪ رﺷـﺪ آﻣﺎرﻫـﺎي ﻣﺮﺑـﻮط ﺑـﻪ‬
‫ﺟﺮاﻳﻢ و دﻋﺎوي ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬در ﺳﺎل ‪ 1376‬ﺗﻌﺪاد ‪ 3708‬ﭘﺮوﻧﺪه در زﻣﻴﻨﻪ ﻋـﺴﺮ‬
‫و ﺣﺮج در دادﮔﺎﻫﻬﺎي ﻛﺸﻮر ﻣﺨﺘﻮﻣﻪ ﺷﺪه اﺳـﺖ ﻛـﻪ اﻳـﻦ آﻣـﺎر در ﺳـﺎل ‪ 1381‬ﺑـﻪ ‪23262‬‬
‫ﭘﺮوﻧﺪه اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ رﺷﺪ ﻣﺜﺒﺖ ‪ 527‬درﺻﺪي را ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬در ﺳﺎل ‪1376‬‬
‫ﺗﻌﺪاد ‪ 25218‬ﭘﺮوﻧﺪه در ﻣﻮرد اﻟﺰام ﺑﻪ ﺗﻤﻜﻴﻦ در دادﮔﺎﻫﻬﺎي ﻛﺸﻮر ﻣﺨﺘﻮﻣﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اﻳـﻦ‬
‫آﻣﺎر در ﺳﺎل ‪ 1381‬ﺑﻪ ‪ 46832‬ﻣﻮرد اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ رﺷﺪ ﻣﺜﺒـﺖ ‪ 86‬درﺻـﺪي را‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬در زﻣﻴﻨﻪ ﺗﺮك ﻧﻔﻘﻪ در ﺳﺎل ‪ 1376‬ﺗﻌﺪاد ‪ 46015‬ﭘﺮوﻧـﺪه ﻣﺨﺘﻮﻣـﻪ ﺷـﺪه اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ اﻳﻦ آﻣﺎر در ﺳﺎل ‪ 1381‬ﺑﻪ ‪ 76072‬ﻣﻮرد اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ در رﺷـﺪ ‪ 65‬درﺻـﺪ‬
‫را ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ )ﻣﻮﺳﻮي ﭼﻠﻚ‪.(1383 ،‬‬
‫ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ آﻣﺎرﻫﺎي ذﻛﺮ ﺷﺪه اﻫﻤﻴـﺖ ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ اﻣـﺮ ﺧـﺎﻧﻮاده و ﺳـﻼﻣﺖ ﺧـﺎﻧﻮاده‬

‫آﺷﻜﺎر ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧـﻪ ﻛـﻪ در آﻏـﺎز ﮔﻔﺘـﻴﻢ ازدواج ﺧـﺸﺖ ﺑﻨـﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده اﺳـﺖ و در‬
‫ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ در ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت ﻛﻤﺘﺮ و آﺳﻴﺐﻫﺎي ﻛﻤﺘﺮي روﺑﺮو ﺑﺎﺷـﻴﻢ‪ ،‬ﻧﻴـﺎز‬
‫ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻣـﺮ ازدواج ﺗﻮﺟـﻪ ﻛﻨـﻴﻢ‪ .‬ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ ازدواج ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ ﺧـﺎﻧﻮاده اﺳـﺖ‪ .‬ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ آﻣﻮزش اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ آﻳـﺎ ازدواج ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ آﻣـﻮزش‬
‫دارد؟! آﻳﺎ اﺟﺪاد و ﻧﻴﺎﻛﺎن ﻣﺎ ﺑﺮاي ازدواج آﻣﻮزش ﻣﻲدﻳﺪﻧـﺪ ﻛـﻪ ﻣـﺎ اﻵن ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ آﻣـﻮزش‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟ و آﻳﺎ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻳﻦﻗﺪر ﺟﺪي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮاي آن آﻣﻮزش دﻳﺪ؟!‬
‫ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ ازدواج ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آﻣﻮزش دارد و اﺟﺪاد و ﻧﻴﺎﻛﺎن ﻣﺎ ﻫﻢ اﻳﻦ آﻣﻮزش را‬
‫ﻣﻲدﻳﺪﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ از ﻃﺮﻳﻖ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﭼﻬﺮه ﺑﻪ ﭼﻬﺮه و ﻣﺸﺎﻫﺪهي رﺳﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺣﺪ ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي‬

‫اﻧﻌﻄﺎف ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ ﺑﻮد و ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺳﺎدهﺗﺮ ﺑﻮدن زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬آﻣﻮزش ﻣﻮردﻧﻴﺎز ﺧﻮد را از ﻣﺤﻴﻂ ﺧـﻮد‬
‫درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ در دﻧﻴﺎي ﺟﺪﻳﺪ و داﻳﻢ در ﺣﺎل ﺗﻐﻴﻴﺮ و ﺗﺤﻮل ﻓﻌﻠﻲ‪ ،‬ﺑﺎ رﺳـﻮم ﺑـﺴﻴﺎر ﻣﻨﻌﻄـﻒ و‬
‫ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت ﺣﺘﻲ اﺿﻤﺤﻼل رﺳﻮم ﺳﻨﺘﻲ‪ ،‬ﺑﺎ وﺟﻮد زﻣﺎن اﻧﺪﻛﻲ ﻛﻪ اﻋﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده ﺑـﺎ ﻫـﻢ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺗﻌﺪاد ﻧﻔﺮات ﻛﻤﺘﺮي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﻣـﺎ ﻧﻴـﺎز دارﻳـﻢ ﻛـﻪ ﺑـﺮاي ازدواج‬
‫آﻣﻮزش ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ و درﺑﺎرهي آن ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫و درﺑﺎرهي ﺟﺪي ﺑـﻮدن ازدواج ﻣﻌﺘﻘـﺪﻳﻢ ﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از ﻣﻬﻤﺘـﺮﻳﻦ ﺗـﺼﻤﻴﻤﺎت ﺗﻤـﺎم‬
‫دوران زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﺴﻴﺎر ﺟﺪي و ﻣﻬﻤﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺰوم اﻳﻦ آﻣﻮزش اﻧﺪﻛﻲ واﻗﻊﺑﻴﻨﺎﻧﻪﺗﺮ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ازدواج را ﺑـﺎ ﭼﻨـﺪ‬
‫ﻣﺴﺄﻟﻪي دﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ روزﻣﺮه ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪي راﻧﻨﺪﮔﻲ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻋﻘﺪ ازدواج‬

‫ﺑﺮاي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪي راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪي زﻳﺮ را ﻃﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫‪ 1‬ـ ﻣﻌﺎﻳﻨﻪي ﭼﺸﻢ و آزﻣﻮن ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ‬
‫‪ 2‬ـ اﻣﺘﺤﺎن آﻳﻴﻦﻧﺎﻣﻪ و ﻗﻮاﻧﻴﻦ راﻧﻨﺪﮔﻲ‬
‫‪ 3‬ـ اﻣﺘﺤﺎن راﻧﻨﺪﮔﻲ و اﺛﺒﺎت ﻣﻬﺎرت راﻧﻨﺪﮔﻲ‬
‫اﻣﺎ ﺑﺮاي ﻋﻘﺪ ازدواج ﺗﻨﻬﺎ ﺣﻀﻮر در ﻳﻚ دﻓﺘﺮ ﺛﺒـﺖ ازدواج ﻫﻤـﺮاه ﺑـﺎ دو ﺷـﺎﻫﺪ و‬
‫اﺟﺎزهي ﭘﺪر دﺧﺘﺮ ﻳﺎ ﺟﺪ ﭘﺪري)و در ﺻﻮرت ﻋﺪم اﺟﺎزهي ﭘـﺪر ﻳـﺎ ﺟـﺪ ﭘـﺪري ﺑـﺎ ﻣﻮاﻓﻘـﺖ‬
‫دادﮔﺎه( و ﭘﺮداﺧﺖ ﻫﺰﻳﻨﻪي ﺛﺒﺖ ﺷﻤﺎ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﭘﻴﭽﻴﺪﮔﻲ ﺣـﻀﻮر دو ﺷـﺎﻫﺪ‬
‫و اﺟﺎزهي ﭘﺪر ﻳـﺎ ﺟـﺪ ﭘـﺪري دﺧﺘـﺮ ﺗﻨﻬـﺎ در ﻛـﺸﻮرﻫﺎي اﺳـﻼﻣﻲ ﻣﺮﺳـﻮم اﺳـﺖ وﮔﺮﻧـﻪ در‬
‫ﻛﺸﻮرﻫﺎي ﻏﻴﺮاﺳﻼﻣﻲ اﻓﺮاد ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﭘﺮداﺧﺖ ﻫﺰﻳﻨﻪي ﺛﺒـﺖ ازدواج ﺑـﺪون ﻫـﻴﭻ ﻛـﺎر دﻳﮕـﺮي‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﺪ در ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﻮارد ﻣﻮﺟﺐ ﺧﺴﺎرﺗﻬﺎي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﻋﺎﻃﻔﻲ وﺣـﺸﺘﻨﺎﻛﻲ‬

‫ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬اﻣﺎ آﻳﺎ ازدواج ﺑﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻃﻼق‪ ،‬ﺧﺴﺎرﺗﻬﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ‪ ،‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ‪ ،‬ﻣﺎﻟﻲ‪ ،‬اﻓﺰاﻳﺶ ﺗﻌـﺪاد‬
‫ﻛﻮدﻛﺎن ﺗﻚ ﺳﺮﭘﺮﺳﺖ ﻳﺎ ﺑﻲﺳﺮﭘﺮﺳﺖ و ﻏﻴﺮه را در ﭘﻲ ﻧﺪارد؟‬
‫ﻣﺎ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑـﺎورﻳﻢ ﻛـﻪ ﻫـﺮ ﭼـﻪ ﺗﻘﺎﺿـﺎي ازدواج در ﺟﺎﻣﻌـﻪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺷـﻮد‪ ،‬ﺷـﺎداﺑﻲ و‬
‫ﺳــﺮزﻧﺪﮔﻲ در ﺟﺎﻣﻌــﻪ اﻓﺰوﻧﺘــﺮ ﺧﻮاﻫــﺪ ﺷــﺪ‪ .‬اﻣــﺎ ﻋﻘــﺪ ازدواج در دﻧﻴــﺎي ﺟﺪﻳــﺪ ﻧﻴــﺎز ﺑــﻪ‬
‫ﭘﻴﺶزﻣﻴﻨﻪﻫﺎﻳﻲ دارد‪ ،‬ﻛﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﭘﻴﺶزﻣﻴﻨـﻪﻫـﺎ در ﻗﻴـﺎس ﺑـﺎ ﮔـﺮﻓﺘﻦ‬
‫ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪي راﻧﻨﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از ‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ آزﻣﻮن ﺑﻴﻨﺸﻲ ﺑﺮاي اﺛﺒﺎت ﻛﻔﺎﻳﺖ و رﺷﺪ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﺑﻴﻨﺶ ﻓﺮد در ﻣﻮرد اﻳﺠﺎد ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﮔﺬراﻧﻴﺪن آزﻣﻮﻧﻲ درﺑﺎرهي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت و اﻧﺘﻈﺎرات ازدواج و ﻗـﻮاﻧﻴﻦ ﺣـﺎﻛﻢ ﺑـﺮ‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﮔﺬراﻧﻴـﺪن آزﻣـﻮن ﻋﻤﻠـﻲ در ﺟﻬـﺖ اﺛﺒـﺎت ﻣﻬﺎرﺗﻬـﺎي ارﺗﺒـﺎط ﻣﺜﺒـﺖ و ﻣﻬﺎرﺗﻬـﺎي ﺣـﻞ‬
‫ﺗﻌﺎرض‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﺎور داﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﭼﻨـﻴﻦ ﻧﻴـﺎزي اﺑﻠﻬﺎﻧـﻪ ﻳـﺎ ﺣـﺪاﻗﻞ آرﻣﺎﻧﮕﺮاﻳﺎﻧـﻪ اﺳـﺖ؟ ﻣـﺎ ﭼﻨـﻴﻦ‬

‫ﻧﻤﻲاﻧﺪﻳﺸﻴﻢ و ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺧﺎﻧﻮاده درﻣﺎﻧﮕﺮ‪ ،‬ﻣﺸﺎور ورواﻧﺸﻨﺎس ﻛﻪ ﺑـﺎ ﺻـﺪﻫـﺎ ﻧﻔـﺮ از ﻣﺮدﻣـﺎﻧﻲ‬
‫ﻣــﺼﺎﺣﺒﻪ و ﻣــﺸﺎوره ﻛــﺮدهاﻳــﻢ ﻛــﻪ از ﺗﺒــﺎﻫﻲ ﻧﺎﺷــﻲ از ازدواج ﻧﺎﻣﺘﻨﺎﺳــﺐ و ازدواج ﺑــﺪ آزار‬
‫دﻳﺪهاﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورﻳﻢ ﻛﻪ اﮔﺮ ﺟﺎﻣﻌﻪاي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳﻚ ﻧﻈﺎم ﺣﺪاﻗﻠﻲ ﺑـﺮاي ﺗﺮﺑﻴـﺖ راﻧﻨـﺪﮔﺎن‬
‫ﺟﺪﻳﺪ ﺑﻪ اﺟﺮا درآورد‪ ،‬ﺑﻲﺗﺮدﻳﺪ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ و ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻧﻈـﺎم ﻋﺎﻗﻼﻧـﻪاي ﺑـﺮاي ﺗﺮﺑﻴـﺖ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﺟﺪﻳﺪ‪ ،‬واﻟﺪﻳﻦ ﺟﺪﻳﺪ و ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪان ﺟﺪﻳﺪ ﻃﺮاﺣﻲ و ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻧﻤﺎﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﻏﻔﻠـﺖ‬
‫از ﭼﻨﻴﻦ اﻣﺮي ﻳﻚ ﻧﺎداﻧﻲ ﺑﺰرگ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺻﺮف وﻗﺖ ﺑﺮاي ﺑﺮﮔﺰاري ﻣﺮاﺳﻢ ازدواج در ﻗﻴﺎس ﺑـﺎ ﻳـﺎدﮔﻴﺮي درﺑـﺎره ي‬
‫ازدواج‬
‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪي ﺟﺎﻟﺐ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ روﺷﻦ ﺷﺪن ﻣﻮﺿﻮع ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬وﻗـﺖ و‬
‫ﭘﻮﻟﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﺮاي ﺑﺮﮔﺰاري و اﻧﺠﺎم ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﻲ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻳـﺎ دو روز ﺑـﻪ ﻃـﻮل‬
‫ﻣﻲﻛﺸﺪ ﺻﺮف ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮد ازدواج ﻛﻪ ﻳﻚ ﻋﻤﺮ ﺑﻪ ﻃﻮل ﻣﻲاﻧﺠﺎﻣﺪ ﻧـﻪ‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺎن ﭘﻮﻟﻲ ﺻﺮف ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﺣﺎﺿﺮ ﺑـﻪ ﺻـﺮف وﻗـﺖ ﻫـﻢ ﺑـﺮاي آن در ﺑـﺴﻴﺎري از‬
‫ﻣﻮارد ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪” .‬دﻳﻮﻳﺪ اوﻟﺴﻮن“ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫آﻧﻬﺎ اﻧﺮژي زﻳﺎدي را ﺑﺮاي اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻴﻚ ﻋﺮوﺳﻲ ﺻـﺮف ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﻛﻴﻜـﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﺎن ﮔﺮﺳﻨﻪ ﻃﻲ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﻣﺼﺮف ﻣﻲﺷـﻮد ﺣـﺎل آﻧﻜـﻪ ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫اﻧﺮژي ﺧﻮد را ﺑﺮاي آﻣﻮﺧﺘﻦ اﺻﻮل ﭘﻮﻳﺎي ازدواج و ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن ﻣﻬﺎرﺗﻬﺎي ﻻزم‬
‫ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮﺷﺪن و ﭘﺪر ﻳﺎ ﻣﺎدر ﺷـﺪن ﺑـﻪ ﻛـﺎر ﺑﺒﻨﺪﻧـﺪ و ﻣﺘﺄﺳـﻔﺎﻧﻪ اﻳـﻦ اﺷـﺘﺒﺎه‬
‫ﺑﺰرگ ﺟﻮاﻧﺎن ﻣﺎﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي ﺑﺮاي ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪ در ﻗﻴﺎس ﺑﺎ ازدواج‬
‫ﻣﻘﺪار وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺻﺮف آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻛﺎر ﻳﺎ ﺣﺮﻓﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر زﻳـﺎد‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻣﻬﻨﺪس ﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎﻳـﺪ دوازده ﺳـﺎل دورهي ﺗﺤـﺼﻴﻠﻲ‬
‫را ﻃﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺲ از ﻗﺒﻮﻟﻲ در ﻛﻨﻜﻮر داﻧﺸﮕﺎﻫﻬﺎ‪ ،‬ﭼﻬﺎر ﺳﺎل ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫اﺧﺘﺼﺎﺻﻲ در ﻣﻮرد رﺷﺘﻪي ﻣﻬﻨﺪﺳﻲ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮﺗﺎن ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺗﺤﺼﻴﻼت داﻧﺸﮕﺎﻫﻲ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺷـﺎﻏﻞ ﺷـﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺑـﻪ زودي در ﻣـﻲﻳﺎﺑﻴـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻃﻮل ﻣﻲﻛﺸﺪ ﺗﺎ ﭘﺲ از ﺗﺠﺮﺑﻪ آﻣﻮزي و آﻣﻮزﺷﻬﺎي ﺗﺨﺼﺼﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﺷﺎﻳـﺴﺘﮕﻲ‬
‫ﻻزم را در ﺣﺮﻓﻪ و ﻛﺎر ﺧﻮد ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪ ﻣﻲداﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﺷﻐﻠﻲ و ﺣﺮﻓﻪاي ﻣﺴﻴﺮي ﻃﻮﻻﻧﻲ و ﭘﺮ ﭘـﻴﭻ و ﺧـﻢ اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻼش ﻧﻴﺎز دارد‪ ،‬اﻣـﺎ ﻛﻤﺘـﺮ ﻓـﺮدي ﻫـﺴﺖ ﻛـﻪ در ﻣـﻮرد ﺻـﺮف وﻗـﺖ و ﺗـﻼش ﺑـﺮاي‬

‫ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ در ﺷﻐﻞ ﺧﻮد اﻫﻤﺎل ﻛﻨﺪ و آن را ﻧﺎدﻳﺪه اﻧﮕﺎرد‪.‬ﺑﺮﺧﻼف ﭼﻨﻴﻦ روﻳﻜﺮدي ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ‬
‫ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪ و ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﺷﻐﻠﻲ‪ ،‬در ﻣﻮرد ازدواج ﭼﻨﻴﻦ دﻳﺪﮔﺎﻫﻲ در ﺟﺎﻣﻌﻪي ﻣﺎ و‬
‫اﻛﺜﺮ ﺟﻮاﻣﻊ ﺑﺸﺮي ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻧﻤﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫در ﺟﺎﻣﻌﻪي ﻣﺎ ﺑﺮاي ازدواج ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬اﮔﺮ »ﻋﺎﺷـﻖ« ﻫـﻢ‬
‫ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﻬﺘﺮ و اﮔﺮ ﻫﻢ ﻧﺒﻮدﻳﺪ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪارد ﺑﺎ ﻫﻢ ﻃﻲ ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ آﺷﻨﺎ ﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﺷـﺪ و‬
‫ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ازدواج ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و روز ﺑﺰرگ ﻛﻪ ﻓﺮا رﺳﻴﺪ ﻣﺮاﺳﻤﻲ ﺑﺎ ﺷـﻜﻮه ﺑﺮﮔـﺰار ﺧﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎ ﺷﻜﻮﻫﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻌﺪ از آن ﻫﻤﺴﺮان ﻫـﺴﺘﻨﺪ و راﻫﻨﻤـﺎﻳﻲ اﻧـﺪك و‬
‫ﻛﻤﺒﻮد آﻣﻮزش و ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻪ ﮔﺎه ﺗﺎ ﭘﺎﻳﺎن زﻧﺪﮔﻲ اداﻣﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻳﺎﻓﺖ‪.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ازدواج ﺣﺪاﻗﻞ در ﺣﺪ ﻫﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪي ﻣﻬﻢ دﻳﮕﺮي ﻧﮕﺎه ﻛﺮد ﭼﻪ رﺳﺪ ﺑﻪ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻫﺮ ﻓﺮد ازدواج اوﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ دوم‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
www.irebooks.com

‫آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺑﻴﻦ دو ﻧﻔﺮ از ﺟﻨﺲ ﻣﻘﺎﺑﻞ‬

‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮر ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﺳﻨﺘﻲ در ﺟﺎﻣﻌـﻪي ﻣـﺎ آﺷـﻨﺎﻳﻲ از‬
‫ﻃﺮﻳﻖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺷﻜﻞ آن در ﻧﻘﺎط ﻣﺨﺘﻠﻒ اﻳﺮان ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً اوﻟﻴﻦ ﻋﻨﺼﺮ ﻣﺤﺮك ﺑﺮاي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺟﺬاﺑﻴﺖ اوﺳﺖ‪ .‬ﺟـﺬاﺑﻴﺖ در‬
‫آﻏﺎز و ﮔﺴﺘﺮش آﺷﻨﺎﻳﻲ زن و ﻣﺮد ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺑﻪ ﺳﺰاﻳﻲ دارد‪.‬‬
‫در ﻣﻄﺎﻟﻌﺎت اﻧﺠﺎم ﺷﺪه اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺪﺳﺖ آﻣﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﺑﻴـﺸﺘﺮﻳﻦ‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻏﻴﺮﻣﻨﻄﻘﻲ را ﺑﺮ اﻛﺜﺮﻳﺖ اﻓﺮاد دارد و ﻳﻜﻲ ازﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺷﺎﺧﺼﻪﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺗﻌـﺪاد‬
‫اﻓﺮاد ﺧﻮاﺳﺘﺎر ازدواج ﺑﺎ ﻓﺮد ﺗﺄﺛﻴﺮ دارد‪ .‬در ﻧﮕﺎه اول ﺟﺬاﺑﺘﺮﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل زﻳـﺎد اﻓـﺮادي‬
‫ﮔــﺮم‪ ،‬ﺣــﺴﺎس‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑــﺎن‪ ،‬ﺑــﻪ روز و ﺑــﺎ ﻛﻔﺎﻳــﺖ ﻫــﺴﺘﻨﺪ )دوﻳــﻦ و دﻳﮕــﺮان‪ .(1972 ،‬در ﻳــﻚ‬
‫ﻣﻄﺎﻟﻌﻪي ﺑﻴﻦ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ ﻛﻪ ﺳﻲ و ﺳﻪ ﻓﺮﻫﻨـﮓ در ﻧﻘـﺎط ﻣﺨﺘﻠـﻒ ﺟﻬـﺎن را در ﺑﺮﻣـﻲ ﮔﺮﻓـﺖ‪،‬‬

‫ﻇﺎﻫﺮ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ در ﻫﻤﻪي ﻣﻮارد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺟﺬاﺑﺘﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣـﻞ ﺗﻮﺳـﻂ ﻣـﺮدان ذﻛـﺮ ﺷـﺪه ﺑـﻮد‪ ،‬در‬
‫ﺣﺎﻟﻲﻛﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﻪ دور ﻧﻤﺎي ﻣﺎﻟﻲ ﻣﺮدان و ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺮوازي آﻧﻬﺎ ﻳﺎ ﺳﺨﺖ ﻛﻮﺷﻲ و ﺟﺪي ﺑـﻮدن‬
‫آﻧﻬﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ )ﺑﺎس‪ .(199 ،1989 ،‬آﻳﺎ واﻗﻌﺎً در ﻫﻤﻪي ﺟﻬﺎن زﻧـﺎن و ﻣـﺮدان ﺑـﺮ روي‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮارد ﺗﻮاﻓﻖ دارﻧﺪ؟ ﻗﻀﻴﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺎدﮔﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬در ﺗﺤﻘﻴﻖ ﺑـﺎس ﻫﻤـﻪي اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪﻫﺎي ﺗﺤﻘﻴﻖ ﭘﺎﺳﺦ داده ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﻣﺮد و ﭼـﻪ زن‪ ،‬وﻳﮋﮔـﻲﻫـﺎي ﺷﺨـﺼﻴﺘﻲ »ﻓﻬـﻴﻢ ـ‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎن« و »ﺑﺎﻫﻮش« را ﺑﺮ »ﻗﺪرت ﻛﺴﺐ و ﻛﺎر« ﻳﺎ »ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي« ﺗﺮﺟﻴﺢ داده ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫در ﺑﺮﺧﻲ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت »ﻗﺪرت ﻛﺴﺐ و ﻛﺎر« ﻣـﺮدان و »ﺟـﺬاﺑﻴﺖ ﻇـﺎﻫﺮي« ﺧﺎﻧﻤﻬـﺎ از‬
‫ﻫﻢ ﺗﻔﻜﻴﻚ ﺷﺪه و اوﻟﻮﻳﺖ اﻳﻦ دو ﻣﻮرد در ﺑﺮاﺑﺮ دﻳﮕﺮ ﻋﻮاﻣﻞ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﮔﺮﻓﺘـﻪ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن داده اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ دو ﻋﺎﻣﻞ ﻗﺒﻞ از دﻳﮕﺮ ﻋﻮاﻣﻞ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻣـﻮرد‬

‫ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴﺮد )ﻫﺎﺳﺒﺮاگ ‪1998 ،‬؛ ﺗﺎﻧﺴﻨﺪ و واﻳﺰرﻣﻦ‪ (1998 ،‬و ﺗﺤﻘﻴﻘـﺎت دﻳﮕـﺮ ﻧـﺸﺎن‬
‫دادهاﻧــﺪ ﻛــﻪ اﻳــﻦ دو ﻋﺎﻣــﻞ ﺑﻌــﺪ از دﻳﮕــﺮ ﻋﻮاﻣــﻞ ﺷﺨــﺼﻴﺘﻲ ﻣــﻮرد ﺗﻮﺟــﻪ ﻗــﺮار ﻣــﻲﮔﻴﺮﻧــﺪ‬
‫)دﻳﺴﺮاﭼﺮس‪ .(1995 ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﺗﻘﺮﻳﺒﻲ ﻣﻲﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي در ﻓﺮاﻳﻨـﺪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﺑﺮاي ﻣﺮدان از اﻫﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ و ﻛﻴﻔﻴﺘﻬﺎي ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﺑﺮاي زﻧﺎن ﻣﻬﻤﺘﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﻣﻄﺎﻟﻌﻪاي ﻛﻪ ﺗﻮﺳـﻂ ﻧﻮﻳـﺪ )‪ (1984‬اﻧﺠـﺎم ﺷـﺪ اوﻟﻮﻳﺘﻬـﺎي ﻣـﺮدان ﺑـﺮاي آﺷـﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬
‫ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي را در ﺑﺮﻣﻲﮔﺮﻓﺖ و اوﻟﻮﻳﺘﻬﺎي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺮاي آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻣﺨﻠـﻮﻃﻲ از‬
‫وﻳﮋﮔــﻲﻫــﺎي ﻇــﺎﻫﺮي و ﺷﺨــﺼﻴﺘﻲ ﺑــﻮد‪ .‬اﻣــﺎ ﻫﻨﮕــﺎﻣﻲ ﻛــﻪ در اﻳــﻦ ﺗﺤﻘﻴــﻖ ﻣــﺮدان و زﻧــﺎن‬
‫وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﺑﺎ اﻫﻤﻴﺖ ﺑـﺮاي اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ را دﺳـﺘﻪﺑﻨـﺪي ﻛﺮدﻧـﺪ‪ ،‬ﻓﻬﺮﺳـﺖ آﻧﻬـﺎ ﺑـﻪ ﻃـﻮر‬
‫ﻣﻌﻨﺎداري ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﻫـﻢ ﺑـﻮد‪ .‬اﻳـﻦ ﻓﻬﺮﺳـﺖ ﺑـﻪ ﺗﺮﺗﻴـﺐ اوﻟﻮﻳـﺖ ﻋﺒـﺎرت ﺑـﻮد از ‪ 1 :‬ـ ﺻـﺪاﻗﺖ‬
‫‪ 2‬ـ وﻓــﺎداري و ﺗﻌﻬــﺪ ‪ 3‬ـ ﺣــﺴﺎﺳﻴﺖ ‪ 4‬ـ ﺧــﻮﻧﮕﺮﻣﻲ ‪ 5‬ـ ﻣﻬﺮﺑــﺎﻧﻲ ‪ 6‬ـ ﺧﻠــﻖ و ﺧــﻮ‬
‫‪ 7‬ـ ﻣﻼﻳﻤﺖ ‪ 8‬ـ ﺻﺒﺮ و ﺷﻜﻴﺒﺎﻳﻲ ‪ 9‬ـ ﻣﺘﺎﻧﺖ و وﻗﺎر‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲرﺳـﺪ ﻛـﻪ »ﺷﺨـﺼﻴﺖ« در اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ ﻣﻬﻤﺘـﺮ از ﻇـﺎﻫﺮ ﻓـﺮد اﺳـﺖ‬
‫)ﻛﺎﻧﻴﻨﮕﻬﺎم و دﻳﮕﺮان‪ (1997 ،‬و ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي ﺟﺎﻣﻌﻪﭘﺬﻳﺮ ﻣﺮد ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﻣﻤﻜـﻦ‬

‫اﺳﺖ از ﻧﻔﻮذ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﺮد‪ ،‬دﻟﺨﻮاهﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ )ﮔﺮازﻳﺎﻧﻮ و دﻳﮕﺮان‪.(1997 ،‬‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻓﺮد را درﮔﻴـﺮ ﻓﺮآﻳﻨـﺪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻛﻨـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﻟﺰوﻣـﺎً ارﺗﺒـﺎط‬
‫ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪت و ﺷﺎدي را ﺑﻪﻫﻤﺮاه ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﻫﻤﻪي آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ ﻫـﺮ دو ﺟـﻨﺲ‬
‫درﺑﺎرهي ﺟﺬاﺑﻴﺖ اﻳﺪهآل ﻣﺪ ﻧﻈﺮ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر واﻗﻌﻲ ﻫﻤﺴﺮي را اﻧﺘﺨﺎب ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﻟﺤﺎظ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺎﺷﺪ )ﮔﺮﻳﺘﻠﻲ و واﻳﺪ‪.(1980 ،‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺟﺬاب ﺑﺮ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻓـﺮد ﺗـﺄﺛﻴﺮ دارد‪ .‬اﻣـﺎ ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﺑـﺮاي‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﻣﻬﻤﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻧﮕﺎه دﻳﮕﺮان و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ و ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﻫﻤﺴﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي دارﻧﺪ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﻲﻛﻪ ﻣﺮداﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻤﺘﺮي‬

‫ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻋﻮاﻣﻞ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ارزش ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ و ﺑـﻪ ﻇـﺎﻫﺮ ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫ﻛﻤﺘﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ )ﺳﻴﻨﺪر و دﻳﮕﺮان‪.(1985 ،‬‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﻏﻴﺮﻣﻌﻤﻮل در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺰﻳﺖ اﺳـﺖ‪ ،‬ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻳـﻚ ﻧﻘﻄـﻪ‬
‫ﺿﻌﻒ ﺑﺎﺷﺪ‪ :‬اﻓﺮاد ﻓﻮقاﻟﻌﺎده ﺟﺬاب ﺑﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎي اﻏﻮاﮔﺮاﻧﻪ ﻣﺤﺎﺻﺮه ﻣﻲﺷـﻮﻧﺪ و ﺑـﻪ ﺳـﺘﻮه‬
‫ﻣﻲآﻳﻨﺪ‪ .‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻫﻨﺠﺎرﻫﺎي ﺧـﻮد‬
‫ﺳﺨﺖﮔﻴﺮﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ زﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﺎﻻﻳﻲ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛـﻪ ﻣﺠﺒـﻮر ﺑﺎﺷـﻨﺪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮي را ﺑﺎ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻨﺪ و داﻳﻤﺎً وﻓﺎ داراي ﺧﻮد را ﺑﻪ او ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻇـﺎﻫﺮ ﺟـﺬاب ﻟﺰوﻣـﺎً ﺑـﻪ رﺿـﺎﻳﺖ زﻧﺎﺷـﻮﻳﻲ ﺑﻴـﺸﺘﺮ و ﻳـﺎ زﻧـﺪﮔﻲ ﺷـﺎدﺗﺮ رﻫﻨﻤـﻮن‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻮد )ﺑﺮﺷﺎﻳﺪ و دﻳﮕﺮان‪.(1972 ،‬‬
‫»ﻳﻚ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻗﻮي در ﺣﺎل ﺷﻜﻞﮔﻴﺮي« ﻳﺎ »ﺑﺎﻟﻘﻮه ﻣﻮﻓﻖ« ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺟﺬاب اﺳـﺖ‬
‫)دﻳﺴﺮاﭼﺮس‪ . (1995 ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ دورﻧﻤﺎي ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻣﺮد ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ اﻫﻤﻴـﺖ دارد‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﮕﺮش ﺣﺘﻲ در ﻛﺸﻮرﻫﺎي ﻏﺮﺑﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﺑﺮاﺑﺮي ﺑﺎ ﻣـﺮدان ﺑـﺮاي ﻣﻮﻓـﻖ‬
‫ﺑﻮدن دارﻧﺪ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﭽﻨﺎن وﺟﻮد دارد‪ .‬در ﺿﻤﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ زﻧـﺎن ﻫـﻢ ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣـﺮدان ﺑـﻪ‬

‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﻣﺮد‪ ،‬ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ اﻣﺮ ﻣﻄﻠﻮب و ﻫـﻢ ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ ﻧﻤـﺎد از ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻣﺮ را ﭘﻨﻬﺎن ﻧﮕﺎه دارﻧﺪ )اﺳـﭙﺮﻳﭽﺮ‪1989 ،‬؛‬
‫ﭘﺎوﻟﻮس و ﺟﻨﺴﺖ‪.(1994 ،‬‬
‫ﺗﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ دو ﻋﺎﻣﻞ »ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي« و »ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ« اﺷﺎره ﺷﺪ‪ .‬ﺳﻮﻣﻴﻦ ﻋﺎﻣـﻞ‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ »ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ« ﻓﺮد اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺷﺎﻣﻞ ﻃﺒﻘﻪي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي‪ ،‬ﺷﺄن و ﻣﻨﺰﻟﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﺷﻬﺮت‪ ،‬اﻋﺘﺒﺎر‪ ،‬اﺻـﺎﻟﺖ ﺧـﺎﻧﻮادﮔﻲ‪ ،‬ﺗﺤـﺼﻴﻼت‪ ،‬ﺷـﻐﻞ‪،‬‬
‫ﻗﻮﻣﻴﺖ‪ ،‬ﻣﺬﻫﺐ‪ ،‬زﺑﺎن و ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻃﺒﻘﻪي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﺎﻻ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮ ﻃﺒﻘـﺎت اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‬
‫ﺟﺬاب اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ اﻣﻜﺎن اﻳﻦﻛﻪ ﻓﺮدي از ﻃﺒﻘﻪي ﭘـﺎﻳﻴﻦﺗـﺮ ﺟـﺬب ﻓـﺮدي از ﻃﺒﻘـﻪ ﺑـﺎﻻﺗﺮ‬
‫ﺷﻮد‪ ،‬ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي ﻧﻴﺰ اﻳﺠﺎد ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮاد ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻴـﺰان درآﻣـﺪ و‬

‫ﺳﺮﻣﺎﻳﻪي ﻓﺮد ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ در ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺟﺎﻳﮕﺎه اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻓﺮد‬
‫دارد‪ .‬ﺟﺎﻳﮕﺎه ﻓﺮد در اﺟﺘﻤﺎع ﻣﺤﻠﻲ‪ ،‬ﺷﻬﺮت و اﻋﺘﺒﺎر ﺧﻮد او و ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺑﻪ راﺣﺘﻲ دﻳﮕﺮان‬
‫را ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬اﺻﺎﻟﺖ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻛﻪ در واﻗﻊ از اﻋﺘﺒﺎر ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﺟﺎﻳﮕﺎه ﺧﺎﻧﻮاده‬
‫و آﺑﺮوي ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺗﺮﻛﻴﺐ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬در ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي اﻳﺮاﻧﻲ اﻫﻤﻴﺖ ﻓﺮاواﻧﻲ دارد و‬
‫ﺷﺪﻳﺪاً اﻳﺠﺎد ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺗﺤﺼﻴﻼت ﻓﺮد از دو ﺟﻬﺖ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻜﻲ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦﻛﻪ‬
‫ﺗﺤﺼﻴﻼت ﺑﺎﻻﺗﺮ‪ ،‬ﺷﻐﻞ ﺑﻬﺘﺮ و وﺿﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي ﺑﻬﺘﺮي را ﻧﻮﻳﺪ ﻣﻲدﻫﺪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل از‬
‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي‪ ،‬ﻫﻮش و ﻓﻬﻢ ﻓﺮد ﻧﻴﺰ اﻃﻼع ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺗﺤﺼﻴﻼت‬
‫ﻓﺮد ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪ .‬ﺷﻐﻞ ﻓﺮد از ﭼﻨﺪ ﺟﻬﺖ اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ .‬ﻳﻜﻲ ﺷﺄن و ﻣﻨﺰﻟﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻓﺮد‬
‫را ﻣﻲرﺳﺎﻧﺪ و دﻳﮕﺮي ﻣﻴﺰان درآﻣﺪ و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي اﻗﺘﺼﺎدي ﻓﺮد را ﺑﻴﺎن ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از‬
‫ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎ‪ ،‬زﺑﺎﻧﻬﺎ و ﻓﺮﻫﻨﮕﻬﺎ از ﺟﺬاﺑﻴﺖ و اﻋﺘﺒﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺬﻫﺐ ﻓﺮد و دﻳﻦ‬
‫ﻓﺮد ﻧﻴﺰ ﺑﺮ ﺟﺬاﺑﻴﺖ او ﺗﺄﺛﻴﺮ دارد‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺬاﻫﺐ ﺑﺮاي ﻓﺮد ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻢ ﻣﺬﻫﺐ ﺑﻮدن و ﻫﻢ دﻳﻦ ﺑﻮدن‪ ،‬از ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ؛ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﮔﻮﻧﻪاي ﺷﺒﺎﻫﺖ و ﻫﻤﺎﻧﻨﺪي ﻧﻴﺰ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﻨﺎﺑﻊ ﺟﺬاﺑﻴﺖ اﺳﺖ اﺷﺎره دارد‪ .‬ﺟﺎﻳﮕﺎه‬

‫ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻓﺮد ﻧﻴﺰ ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦﻛﻪ ﻓﺮد در ﻣﻴﺎن ﻫﻢ ﻣﺬﻫﺒﻲﻫﺎي ﺧﻮد ﭼﻪ ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻲ دارد‬
‫و اﻳﻦﻛﻪ روﺣﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻣﺆﻣﻦ ﻣﻌﺘﻘﺪ در ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از زﺑﺎﻧﻬﺎ و‬
‫ﻟﻬﺠﻪﻫﺎ در ﻳﻚ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﺑﺎﻧﻬﺎ و ﻟﻬﺠﻪﻫﺎي دﻳﮕﺮ از اﻋﺘﺒﺎر ﺑﺎﻻﺗﺮي ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ زﺑﺎن و ﻟﻬﺠﻪ ﻓﺮد ﺑﺮ ﺟﺬاﺑﻴﺖ او ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﻨﺎﺑﻊ ﺟﺬاﺑﻴﺖ »ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎﻳﻲ« اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻢ دارﻳـﻢ‪ .‬ﺗﺤﻘﻴﻘـﺎت ﺑـﺴﻴﺎري‬
‫ﻧﺸﺎن دادهاﻧﺪ ﻛﻪ داﻧﺸﺠﻮﻳﺎن ﺑﻪ ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎي ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ و ﻧﮕﺮﺷﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ وﻳﮋه زﻣـﺎﻧﻲ‬
‫ﻛﻪ ﭼﻨﺪان درﮔﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ )ﻓﺎﻳﻦ ﮔﻠﺪ‪ .(1990 ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺷـﺒﺎﻫﺘﻬﺎ ﺑـﻴﻦ دو ﻧﻔـﺮ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪،‬‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﻲآﻳﺪ‪» .‬ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎ« ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻣﻮرد اﻧﺪﻳﺸﻪﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ و ﻧﮕﺮﺷﻬﺎ اﺳﺖ‪.‬‬
‫دو ﻧﻔﺮ ﻛﻪ اﻧﺪﻳﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺎور و ﻧﮕﺮش ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻫﻢ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را ﺑﻴﻦ ﺧﻮد اﺣـﺴﺎس‬

‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﺒﺎﻫﺖ در ﺳﺎﻳﺮ ﻣﻮارد زﻧﺪﮔﻲ از ﻗﺒﻴﻞ ﺷـﺒﺎﻫﺖ در ﺗﺠﺮﺑـﻪﻫـﺎ‪ ،‬ﺷـﺒﺎﻫﺖ در ﺣـﻮادث‬
‫ﻏﻢاﻧﮕﻴﺰ‪ ،‬ﺷﺒﺎﻫﺖ از ﻧﻈﺮ ﻋﻀﻮﻳﺖ در ﮔﺮوﻫﻬﺎي ﺳﻴﺎﺳﻲ ﻳﺎ اﻋﺘﻘﺎدي ﺧﺎص‪ ،‬اﻫـﺪاف ﻣـﺸﺎﺑﻪ و‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ و ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬ﻫﻤﮕﻲ اﻳﺠﺎد ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﻨﺎﺑﻊ ﺟﺬاﺑﻴﺖ »ﺗﻀﺎدﻫﺎ و ﺗﻔﺎوتﻫﺎﻳﻲ« اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻢ دارﻳﻢ‪ .‬ﻳﻚ‬
‫ﻓﺮد ﺧﺠﺎﻟﺘﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻓﺮدي ﺻﺒﻮر و ﺷﺠﺎع را ﺟﺬاب ﺑﺪاﻧﺪ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﭘﺮ ﺳﺮ و ﺻﺪا و‬
‫ﭘﺮ ﺣﺮف اﺳﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻛﻢ ﺣﺮف و ﺑﻲﺳﺮ و ﺻﺪاﺳﺖ را ﺟﺬاب ﺑﺪاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻀﺎدﻫﺎ و ﺗﻔﺎوتﻫﺎ ﺑﻪ ﺻﻔﺎت و ﺷﺮاﻳﻄﻲ اﺷﺎره دارد ﻛﻪ ﻣﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮدهاﻳﻢ‪ ،‬ﻳﺎ ﻓﺎﻗﺪ آن‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ؛ اﻣﺎ آن را ﺟﺬاب ﻣﻲداﻧﻴﻢ و ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﺣﺐ آن ﺻﻔﺖ ﻳﺎ داراي آن ﺷﺮاﻳﻂ‬
‫ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي آﺷﻔﺘﻪاي داﺷﺘﻪ اﺳﺖ و ﺧﺎﻧﻮادهي آرام ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺟﺬاب‬
‫ﻣﻲداﻧﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ »ﺗﻀﺎد و ﺗﻔﺎوت« اﻳﺠﺎد ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮﻳﻪﻫﺎي آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫دو ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻗﺪﻳﻤﻲ در اﻳﻦ ﺑـﺎب وﺟـﻮد دارد‪ .‬ﻳﻜـﻲ ﻧﻈﺮﻳـﻪي ﻫﻤـﺴﺎن ﻫﻤـﺴﺮي‪ 1‬و‬

‫دﻳﮕﺮي ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻧﺎﻫﻤﺴﺎن ﻫﻤﺴﺮي‪.2‬‬
‫ﻧﻈﺮﻳـﻪي ﻫﻤــﺴﺎن ﻫﻤــﺴﺮي اﺳــﺘﻮار ﺑــﺮ اﻳــﻦ ﻓــﺮض اﺳــﺖ‪ ،‬ﻛــﻪ ﻫــﺮ ﭼــﻪ ﺷــﺒﺎﻫﺘﻬﺎ و‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪﻳﻬﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ دو ﻃﺮف ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‬
‫ﻛﻨﺪ ﻫﻢﺟﻨﺲ ﺑﺎ ﻫﻢﺟﻨﺲ ﭘﺮواز‬ ‫ﻛﺒﻮﺗﺮ ﺑﺎ ﻛﺒﻮﺗﺮ‪ ،‬ﺑﺎز ﺑﺎ ﺑﺎز‬
‫‪1- Homogamy‬‬
‫‪2- Heterogamy‬‬

‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪيﻫـﺎي ﻗـﻮﻣﻲ‪ ،‬ﻓﺮﻫﻨﮕـﻲ‪ ،‬ﻃﺒﻘـﻪي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻣـﺬﻫﺐ ﻣـﺸﺘﺮك‪ ،‬ارزﺷـﻬﺎي‬

‫ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬ﺳﻦ و ﺳﺎل ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻫـﻢ و ﺳـﻄﺢ ﺗﺤـﺼﻴﻼﺗﻲ ﻣـﺸﺎﺑﻪ و ﻋﻼﻳـﻖ ﻣـﺸﺘﺮك ﺑﻨﻴـﺎن و‬
‫ﭘﺎﻳﻪي اﺳﺘﻮاري ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك اﺳﺖ‪ .‬در ﻣـﻮرد ﻋﻼﻗـﻪي ﻣـﺸﺘﺮك ﻣﻨﻈـﻮر اﻳـﻦ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻫﻢ ﻳﻚ ﻋﻼﻗﻪ را دﻧﺒﺎل ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻃـﻮر ﻓـﺮدي ﺑـﻪ‬
‫آن ﺑﭙﺮدازﻧﺪ اﻣﺎ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ آن ﺣﻮزه ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻋﻼﻗـﻪي ﻣـﺸﺘﺮك ﺑـﻪ ﻣﻮﺳـﻴﻘﻲ‪،‬‬
‫ﻫﻨﺮ ‪ ،‬ﺻﻨﺎﻳﻊ دﺳﺘﻲ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺖ ‪ ...‬و اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﻪ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﮔـﺮ در‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﺣﻮزهﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻔﺎوت داﺷﺘﻨﺪ؛ اﻟﺰاﻣﺎً رواﺑـﻂ آﻧﻬـﺎ ﭘﺎﻳـﺪار و ﻣﻮﻓـﻖ ﻧﺨﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد‪ .‬ﺑﻠﻜـﻪ‬
‫اﻓﺮادي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﺗﻔﺎوت در ﺑﺮﺧﻲ از زﻣﻴﻨﻪﻫﺎ‪ ،‬ازدواج ﻣﻮﻓﻘﻲ داﺷﺘﻪاﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻃـﻮر‬
‫ﻋﺎم ﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﺸﺘﺮﻛﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ زﻧﺪﮔﻲ و ارﺗﺒﺎط راﺣﺖﺗﺮ و آﺳﺎنﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺑـﻪ ﻫﻤـﻴﻦ‬
‫دﻟﻴﻞ ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن اﻛﺜﺮاً ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﺑﺎ ﺛﺒـﺎت و ﺷـﺎدﻣﺎﻧﻲ داﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻓﺮدي ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺑﺎ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و ﻛﻴﻔﻴﺎﺗﻲ ﻛﻪ در اﻧﺘﺨﺎب ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺻـﻤﻴﻤﻲﺗـﺮﻳﻦ دوﺳـﺖ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻧﺎﻫﻤﺴﺎن ﻫﻤﺴﺮي ﺑﻴﺎن ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ اﻓﺮادي ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻛﻪ ﻣﺎ را ﻛﺎﻣﻞ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻓﺮد ﺧﺠﺎﻟﺘﻲ از ﻓﺮد ﺟﺴﻮر ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲآﻳﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﻳﻚ ﻓﺮد‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و اﻫﻞ رﻓﺖ و آﻣﺪ ﻳﻚ ﻓﺮد ﻣﻨﺰوي و اﻫﻞ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ را ﺟﺬاب ﻣﻲداﻧﺪ‪ .‬ﻓﺮض اﺻﻠﻲ‬
‫اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ دارﻳﻢ ﻛﺴﻲ را ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ داراي آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻣﺎ ﻧﺪارﻳﻢ و ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻪ داﺷﺘﻦ آن ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدم اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ را ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻣﻨﺒﻌﻲ ﺑﺮاي ﺷﻬﻮد و اﺣﺴﺎس در آن ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ آﺷﻨﺎﻳﻲ را از اﻧﺘﺨﺎب‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺟﺪا ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬واﻗﻌﻴﺖ آﺷﻜﺎر ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ در اﻛﺜﺮ ازدواﺟﻬﺎي‬
‫ﻣﻮﻓﻖ دو ﻃﺮف ﻣﻌﻤﻮﻻً از ﺑﺴﻴﺎري ﺟﻬﺎت ﺑﻪ ﻫﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻧﻈﺮﻳﻪي دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻓﺮاﻳﻨـﺪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺗـﺎ اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ ﻣﻔﻴـﺪ اﺳـﺖ‪،‬‬
‫ﻧﻈﺮﻳﻪي ﺻﺎﻓﻲ‪ 1‬اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ ﺑﻴﺎن ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدم ﺑﺮاي آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫از ﺻﺎﻓﻲﻫﺎي ﭘﻴﭽﻴﺪهاي ﻋﺒﻮر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ داﻣﻨﻪي ﻣﺨﺮوﻃﻲ آن ﺗﻨﮓﺗﺮ ﻣﻲﺷـﻮد و‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻣﺤﺪودﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺑﻪ ﻳﻚ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲرﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ در ﺷﻜﻞ ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﺪ ﺗﻌﺪاد اﻓﺮاد ﺑﺎﻟﻘﻮه ﺑﻪ ﻣﺮور ﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫اوﻟﻴﻦ ﺻﺎﻓﻲ ﻳﺎ اوﻟﻴﻦ ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار آﺷـﻨﺎﻳﺎن ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈـﻮر از آﺷـﻨﺎﻳﺎن‪ ،‬اﻗـﻮام‪،‬‬
‫ﺧﻮﻳــﺸﺎن‪ ،‬دوﺳــﺘﺎن‪ ،‬ﻫﻤــﺴﺎﻳﮕﺎن‪ ،‬ﻫﻤﻜــﺎران‪ ،‬ﻫــﻢ ﻛﻼﺳــﻴﻬﺎ و ‪ ...‬ﻫــﺴﺘﻨﺪ ﻛــﻪ ﺑــﺎ آﻧﻬــﺎ ﻣﻮاﺟــﻪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬آﻧﻬﺎ را ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ و ﺑﺎ آﻧﻬﺎ آﺷﻨﺎ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﻜﺎن ﺟﻐﺮاﻓﻴﺎﻳﻲ و زﻣـﺎن آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻋﻮاﻣـﻞ‬
‫ﻣﺆﺛﺮي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬارﻧﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ رﺳﺎﻧﻪﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ از ﻗﺒﻴﻞ اﻳﻨﺘﺮﻧـﺖ‪ ،‬ﻓـﻀﺎ و‬
‫زﻣﺎن ﻣﺠﺎزي ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط اﻳﺠﺎد ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ ،‬ﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﻧﻴﺰ ﻣﻲﺗﻮان در اﻳﻦ ﺻﺎﻓﻲ ﻣﺆﺛﺮ داﻧﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻣﻨﻈـﻮر از ﺻـﺎﻓﻲ ﭘﻴـﺸﻴﻨﻪي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﮔـﺮوه ﻗـﻮﻣﻲ و ﻧـﮋادي‪ ،‬ﻃﺒﻘـﻪي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ـ‬

‫اﻗﺘﺼﺎدي و ﺳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻃﻮر ﻫﺸﻴﺎر ﻳﺎ ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر آن را ﻟﺤﺎظ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ در ﻣﺮﺣﻠﻪي ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻳﻚ ﺻﺎﻓﻲ ﻋﻤﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ و در ﺗـﺼﻤﻴﻢﮔﻴـﺮي‬
‫اﻓﺮاد ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺴﺎﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻴﺖ‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ و ارزﺷﻬﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻫﺮ‬
‫ﭼﻪ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﻳﻦ ﭼﻨﺪ ﻋﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦﻛﻪ ﺑـﺎ ﻫـﻢ‬
‫ازدواج ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1- filter Theory‬‬

‫ﻫﺮ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ‬
‫ﺻﺎﻓﻲ آﺷﻨﺎﻳﺎن‬
‫اﻓﺮاد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﻴﺪ‬
‫ﺻﺎﻓﻲ ﭘﻴﺸﻴﻨﻪي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬
‫اﻓﺮادي ﺑﺎ ﭘﻴﺸﻴﻨﻪي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ‬
‫ﺻﺎﻓﻲ ﺟﺬاﺑﻴﺖ‬
‫اﻓﺮاد ﺟﺬاب‬

‫ﺻﺎﻓﻲ ﻫﻤﺴﺎﻧﻲ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ‬
‫ﺷﺨﺼﻴﺘﻬﺎي ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ‬
‫ﺻﺎﻓﻲ ﺳﻨﺠﺶ‬
‫ﺗﻌﻬﺪ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ‬

‫ﺻﺎﻓﻲ ﺳﻨﺠﺶ در واﻗـﻊ ارزﻳـﺎﺑﻲ ﻣـﺎ از ارﺗﺒـﺎط اﺳـﺖ‪ .‬در اﻳـﻦ ﻣﺮﺣﻠـﻪ ﻣـﺎ ارزﻳـﺎﺑﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ در ارﺗﺒﺎط ﭼﻪ ﻣﻲدﻫﻴﻢ و ﭼﻪ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآورﻳـﻢ‪ .‬اﮔـﺮ در ارزﻳـﺎﺑﻲ ﻣـﺎ آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻲدﻫﻴﻢ ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآورﻳﻢ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮد‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﺑـﻪ ﺳـﻮي ارﺗﺒـﺎط ﻣﺘﻘﺎﺑـﻞ ﻣﺘﻌﻬﺪاﻧـﻪ ﻳـﺎ‬
‫ازدواج ﭘﻴﺶ ﺧﻮاﻫﻴﻢ رﻓﺖ‪.‬‬
‫ﻓﻮاﻳﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﭼﻬﺎر ﻓﺎﻳﺪهي ﻋﻤﺪهي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ ﻣﺸﺎﻫﺪهي ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﻮدن اﻓﺮاد ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ و آﺷﻨﺎ ﺷـﺪن ﺑـﺎ اﻓـﺮاد ﻣﺨﺘﻠـﻒ‪ ،‬ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﻛﻤـﻚ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﺴﺘﺮهي ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ را در اﻓﺮاد ﺟﺎﻣﻌﻪي ﺧﻮد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﻪي ﻣﺎ ﺑﻪ واﻗﻊ ﻣﻨﺤﺼﺮ‬
‫ﺑﻪ ﻓﺮد ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎي ﻓﺮاواﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي ﺧﺎص ﺧﻮدﻣﺎن را ﻫـﻢ‬
‫دارﻳﻢ‪ .‬آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﮔﺴﺘﺮهاي از اﻓﺮاد‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ را از ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫‪ 2‬ـ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ اﻓﺮاد دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗـﺎ ﺧـﻮد را ﺑﻬﺘـﺮ ﺑـﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬ﻣـﺮدم ﺑـﻪ ﺷـﻴﻮهﻫـﺎي‬
‫ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و رﻓﺘﺎر ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬آﮔـﺎﻫﻲ ﺑﻴـﺸﺘﺮ از اﻳـﻦ ﺗﻔﺎوﺗﻬـﺎ ﺑـﻪ ﻣـﺎ در ﺷـﻨﺎﺧﺖ‬
‫ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي ﺧﻮد ﺑﺎ دﻳﮕﺮان و ﻧﻴﺰ ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎي ﺧﻮد ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻛﻤـﻚ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً ﻣـﺎ را در‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻬﺘﺮ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ و آﻧﭽﻪ ﻛﻪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎري ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺑﺎ اﻓﺮاد‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﭘﻴﺸﻴﻨﻪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮاده و ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي زﻳﺎدي‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬درﺑﺎرهي ﺧﻮد ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲآﻣـﻮزﻳﻢ‪ .‬آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﺴﺘﺮي اﺳـﺖ ﺑـﺮاي ﺷـﻨﺎﺧﺖ ﺑﻬﺘـﺮ‬
‫ﺧﻮد‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ در ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﻲﻓﻬﻤﻴﻢ ﻛﻪ از ﭼﻪ اﻣﻮري ﺧﻮﺷﻤﺎن ﻣﻲآﻳﺪ و از ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫـﺎﻳﻲ ﺑـﺪﻣﺎن‬

‫ﻣﻲآﻳﺪ‪ .‬آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ و روﺷﻦﺗﺮ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و‬
‫ﭼﻪ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎ و ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺗﻲ را در ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺟـﺴﺘﺠﻮ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ .‬آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﺑﺎ ﭼﻪ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻳﻲ اﺣﺴﺎس راﺣﺘـﻲ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ و ﭼـﻪ اﻓـﺮادي ﺑـﺎ ﭼـﻪ‬
‫ﺧﺼﻠﺘﻬﺎﻳﻲ ﻣﺎ را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣـﺎ در ﻳـﺎدﮔﻴﺮي ﻣﻬﺎرﺗﻬـﺎي ارﺗﺒـﺎﻃﻲ ﻛﻤـﻚ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﻓﺮﺻﺘﻬﺎي زﻳﺎدي ﺑﺮاي ﺗﺠﺮﺑﻪي ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ اﻓﺮاد دﻳﮕﺮ ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻣﺠﺒـﻮر ﻫـﺴﺘﻴﻢ ﻛـﻪ در ﻳـﻚ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺗﺼﻤﻴﻢﻫﺎي زﻳﺎد و ﻣﻬﻤﻲ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﺗﺼﻤﻴﻢﻫﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ اﻳﻦﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ و ﭼﻪ ﻛـﺎري‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ و ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﺪﻫﺎي رﻓﺘﺎري ﺧﻮد ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧـﻪ ﻛـﻪ ﻣﺘﻮﺟـﻪ‬
‫ﭘﻴﺎﻣﺪ ﮔﻔﺘﺎر و رﻓﺘﺎر دﻳﮕﺮان ﺑﺮ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺤﺪودﻳﺘﻬﺎي آﺷﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر واﺿﺢ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺑﺎ ارزﺷﻲ ﺑﺎﺷـﺪ اﻣـﺎ ﻣﺤـﺪودﻳﺘﻬﺎ و ﻣﻌﺎﻳـﺐ‬

‫ﺧﺎص ﺧﻮدش را ﻫﻢ دارد ﻛﻪ در ﭼﻬﺎر ﻣﻮرد ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ در ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺗﻼش ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﺟﻨﺒﻪﻫـﺎي ﻣﺜﺒـﺖ ﺧـﻮد را ﺑﻴـﺎن ﻛﻨﻨـﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻤﻮل اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد وﻗﺘﻲ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨـﺪ ﺑـﺎ ﻫـﻢ آﺷـﻨﺎ ﺷـﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺗـﻼش ﻛﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ ﻓﻘـﻂ‬
‫ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ ﺧﻮد را ﺑﺮوز دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺸﻜﻞ در اﻳﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛـﻪ ﺗﻨﻬـﺎ وﺟـﻮه ﻣﺜﺒـﺖ در آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛـﻪ در اﻳـﻦ ﻓﺮاﻳﻨـﺪ اﻓـﺮاد ﺗـﺼﻮﻳﺮ ﺗﺤﺮﻳـﻒ ﺷـﺪه و ﻏﻴـﺮ‬
‫واﻗﻊﺑﻴﻨﺎﻧﻪاي از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ازدواج‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﭼﻬﺮهي واﻗﻌﻲ ﻓﺮد و وﺟﻮه‬
‫ﻣﻨﻔﻲ او آﺷﻜﺎر ﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ او دﭼﺎر ﺗﻌﺎرض ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ او ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻴﺰان ﻣﺘﻔـﺎوت‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬رﻓﺘﺎر ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺣﺘﻲ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ دور ﺷﺪن از دوﺳﺘﺎن و ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﻣﻌﻤﻮل روزﻣﺮه‪ ،‬ﻳﻜـﻲ دﻳﮕـﺮ از ﻣﺤـﺪودﻳﺘﻬﺎي آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ درﮔﻴﺮ ﻳﻚ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺟﺪي و ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺗﻮﺟـﻪ‬

‫ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ آن ﻓﺮد ﺧﺎص ﻣﻌﻄﻮف ﺑﺎﺷﺪ و از دﻳﮕﺮان ﻏﺎﻓﻞ ﺷﻮﻳﻢ و ﺗﻮﺟـﻪ ﻛﻤﺘـﺮي ﺑـﻪ درس‪،‬‬
‫ﻛﺎر و ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ و ﻗﺼﻮر در ﻣﻮاﺟﻬﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺸﺘﺮك در زﻣـﺎن آﺷـﻨﺎﻳﻲ‪ .‬ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﺗﺎﺑﻮﻫﺎي زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺎن ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ در ﺣﺎل رﺧﺪادن اﺳﺖ و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺮﺑﻮط‬
‫ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﻓﻌﻠﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ در زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻫﻤﻴﻦ دوره ﻧﻴﺰ ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻳﺎ ﺣﺪاﻗﻞ در اﻳﻦ ﺟﻬﺖ ﮔﺎم ﺑﺮدارﻳﻢ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﺮاي ﺣﻔﻆ ﺷﻮر وﺷـﻮق و ﺟـﺬاﺑﻴﺖ ارﺗﺒـﺎط از‬
‫ﻛﻨﺎر اﻳﻦ ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﻲ ﮔﺬرﻳﻢ و آﻧﻬﺎ را ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ رﻫﺎ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻧﺎﺑﻮد ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺷـﺪ‬
‫و ﻣﺎﻧﻨﺪ آﺗﺶ زﻳﺮ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮ ﭘﻨﻬﺎن ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد‪ ،‬ﺗﺎ زﻣﺎن آن ﻓﺮا ﺑﺮﺳﺪ و ﺳﺮ ﺑﺮﻛﺸﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ آﺷﻨﺎﻳﻲ در ﺻﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﺑـﺪون ﺣـﺪ و ﻣـﺮز ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬آﻣـﺎدﮔﻲ ﻫـﺮ دو ﻧﻔـﺮ ﺑـﺮاي ازدواج را‬
‫ﺗﻀﻌﻴﻒ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬آﺷﻨﺎﻳﻲ دو ﻧﻔﺮه ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺟﻬﺎت ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺴﻴﺎري دارد‪ ،‬اﻣﺎ اﻛﺜﺮ ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن ﺑـﺮ‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎورﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑـﺮاي ازدواج ﻛـﺎﻓﻲ ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬ﻫـﺮ ﭼﻨـﺪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺷـﺮط ﻻزم ازدواج‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﺮط ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻴﺴﺖ ‪ .‬ﻳـﺎدﮔﻴﺮي در ازدواج ﻣﻮﻓـﻖ ﺑـﺴﻴﺎر ﻣـﺆﺛﺮ اﺳـﺖ‪) .‬ﻳـﺎدﮔﻴﺮي از‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪي اﻃﺮاﻓﻴﺎن ‪ ،‬ﻳﺎدﮔﻴﺮي از زﻧﺪﮔﻲ ﭘﺪر و ﻣﺎدر و ﻳﺎدﮔﻴﺮي از ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ‪ (.‬آﻣﺎدﮔﻲ‬

‫واﻗﻌﻲ ﺑﺮاي ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺧـﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺳـﺨﺖﺗـﺮﻳﻦ و در ﻋـﻴﻦ ﺣـﺎل ﭘـﺎداش دﻫﻨـﺪهﺗـﺮﻳﻦ‬
‫وﻇﻴﻔﻪي زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ده اﺷﺘﺒﺎه در ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ‬

‫در ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ ﭼﻨـﺪ اﺷـﺘﺒﺎه ﺑـﺰرگ از ﻃـﺮف ﻣـﺎ رخ دﻫـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ ﺳﺆاﻻت ﻛﺎﻓﻲ ﻧﻤﻲﭘﺮﺳﻴﻢ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﻗﺒﻞ از ﺷﺮوع ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﺑـﻪ اﻧـﺪازهي زﻣـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﻣـﻲﺧـﻮاﻫﻴﻢ‬
‫ﻳﻚ دﺳﺖ ﻟﺒﺎس ﺑﺨﺮﻳﻢ ﺳﺆال ﻧﻤﻲﭘﺮﺳﻴﻢ‪ .‬ﺑـﺎ اﻳـﻦ اﺷـﺘﺒﺎه ﻣـﺎ ﻓﺮﺻـﺖ ﻛـﺸﻒ ﭼﻴﺰﻫـﺎﻳﻲ را از‬

‫دﺳﺖ ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪ ،‬ﻛﻪ داﻧﺴﺘﻦ آن ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ درﺑﺎرهي اﻧﺘﺨﺎب ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻧﭙﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆاﻻت ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﺷﺪ‪:‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆال ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪي ارﺗﺒﺎط را ﻣﺨﺪوش ﻣﻲﺳﺎزد‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺳﺆال ﻧﻤﻲﭘﺮﺳﻴﻢ‪ ،‬ﭼﻮن ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﻢ راﺑﻄﻪي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﺎ از ﺑﻴﻦ ﺑﺮود‪ .‬ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆال‬
‫ﻓﻀﺎي ارﺗﺒﺎط را ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻓﻀﺎي ﻳﻚ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻣﺎ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﻀﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ را‬
‫ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻓﻀﺎي ﻣﺼﺎﺣﺒﻪاي ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺳـﺆال ﻛـﺮدن ﺷـﺎﻳﺪ ﻋﺎﺷـﻘﺎﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺗﻨﻬـﺎ راه‬
‫ﻫﻮﺷﻤﻨﺪاﻧﻪ ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ب ـ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺟﻮاب ﺳﺆاﻟﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑﺪاﻧﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧــﻲ اوﻗــﺎت ﻣــﺎ در ﻓﻜــﺮ اﻳــﻦ ﻫــﺴﺘﻴﻢ ﻛــﻪ ﺣﺘﻤـﺎً ﺑــﺎ ﻓــﺮد ﻣﻘﺎﺑــﻞ ازدواج ﻛﻨــﻴﻢ و‬
‫ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ راﺑﻄﻪ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﺑﺮﺳﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭼﻴﺰ ﺑﺪي ﺑﺸﻨﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد‬
‫آﮔﺎه ﺗﻼش ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺳﺆال ﻧﭙﺮﺳﻴﻢ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﻬﺎ ﻛﺴﻲ را ﻳﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻗﻮل ازدواج داده ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺳﺮ اﻧﺠﺎﻣﻲ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؛ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ از ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳـﺆاﻻﺗﻲ ﻛـﻪ‬

‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ راﺑﻄﻪ را ﺧﺮاب ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ج ـ ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﻢ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً از ﻣﺎ ﻧﻴﺰ ﻫﻤﺎن ﺳﺆاﻻت ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺷﻮد‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ از ﺧﻮد و زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدﻣﺎن راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ ﻳﺎ از ﮔﺬﺷﺘﻪي ﺧﻮد ﺷﺮﻣﺴﺎرﻳﻢ و ﻳـﺎ‬
‫ﺑﺎ آن ﻛﻨﺎر ﻧﻴﺎﻣﺪهاﻳﻢ‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و اﺣﺴﺎس ﺧـﻮﺑﻲ ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﺧﻮدﻣـﺎن‬
‫ﻧﺪارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه از ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆال ﻃﻔﺮه ﻣﻲروﻳـﻢ ﺗـﺎ از ﻣـﺎ ﻧﻴـﺰ ﻫﻤـﺎن ﺳـﺆاﻻت‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪه ﻧﺸﻮد‪ .‬اﮔﺮ ﻓﺮدي ﺑﻪ اﻳﻦ دﻻﻳﻞ از ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆال ﻃﻔﺮه ﺑﺮود‪ ،‬ﻣﻮرد ﻣﻬﻤﻲ اﺳـﺖ؛ ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻋﺰت ﻧﻔﺲ و اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻴﻢ اﺣﺘﻤـﺎل اﻳـﻦﻛـﻪ درﮔﻴـﺮ‬
‫ﻳﻚ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫د ـ ﻧﻤﻲداﻧﻴﻢ درﺑﺎرهي ﭼﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺳﺆال ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻳﻌﻨﻲ اﻳﻦ ﻛـﻪ ﻣـﺎ از ازدواج ﺗـﺼﻮﻳﺮ روﺷـﻨﻲ ﻧـﺪارﻳﻢ و ﻧﻤـﻲداﻧـﻴﻢ در زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﭼﻪ اﻣﻮري از اﻫﻤﻴﺖ ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ ﻛﻪ درﺑﺎرهي آﻧﻬﺎ ﺳﺆال ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳـﺪ‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﺳﺆال ﻧﻤﻲﭘﺮﺳﻨﺪ‪ ،‬اﻓﺮادي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﺎ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آﻣﻮزش ﺟﺪي دارﻧـﺪ و‬
‫ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﭘﺨﺘﮕﻲ ﻛﺎﻣﻞ درﺑﺎرهي ازدواج ﻧﺮﺳﻴﺪهاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﻴﺪن ﺳﺆال ﺷﺎﻫﺮاه ﺷﻨﺎﺧﺖ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻣﺎ درﺑﺎرهي ﻳﻚ ﻓﺮد‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ درﺑﺎرهي او ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ و ﻫﺮﭼﻪ اﻃﻼﻋﺎت ﻣـﺎ در ﻣـﻮرد ﻓـﺮدي‬
‫اﻧﺪك ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﻣﺄﻳﻮس ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﺴﺎﻳﻞ زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺳﺆاﻻﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ از ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﭙﺮﺳﻴﻢ‪.‬‬
‫ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪﻫﺎي زﻳﺎدي در راﺑﻄﻪ ﺑـﺎ اﻳـﻦ ﺳـﺆاﻻت در ﺟﻬـﺎن ﻓـﺮاﻫﻢ ﺷـﺪه اﺳـﺖ‪ .‬از آﻧﺠـﺎ ﻛـﻪ‬
‫ﺳﺆاﻻت زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ اﺳﺖ ﻻزم اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ از ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪﻫﺎﻳﻲ اﺳﺘﻔﺎده ﺷﻮد‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪﻫـﺎ ﺗﻮﺳـﻂ آﻗـﺎي اﺑﻮاﻟﻔـﻀﻞ ﺷـﻴﺮازي‬

‫ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻧﻮع ﺧﻮد ﺟﺎﻣﻊ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪ ﻳﺎ راﻫﻨﻤﺎي ﺳـﺆاﻻت ازدواج در‬
‫ﻗﺴﻤﺖ ﭘﻴﻮﺳﺘﻬﺎ و ﻣﻨﺎﺑﻊ آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪهي ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺎﻟﻘﻮه را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬

‫ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﺘﺮﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ‬
‫در ﻫﻨﮕﺎم ازدواج ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﭼﻴﺰي را از ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ ﻛـﻪ ﻧـﺸﺎﻧﮕﺮ اﻳـﻦ‬
‫واﻗﻌﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺤﺘﺎطﺗﺮ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺧـﻮد آﮔـﺎه ﻳـﺎ ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه از آن ﭼـﺸﻢ ﭘﻮﺷـﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از روﺷﻬﺎي زﻳﺮ اﻧﺠﺎم ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪.‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﻣﺴﺎﻳﻞ را ﻛﻢ اﻫﻤﻴﺖ ﺟﻠﻮه ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪.‬‬

‫‪ Ö‬آنﻗﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬آنﻗﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﻮاد ﻣﺼﺮف ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻛﺎرﻫﺎي او را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﺪي داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﺎﻃﺮ زود ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﭼﻮن اﺳﺘﺮس ﻛﺎري زﻳﺎدي دارد ﻓﻌﻼً ﻛﻤﻲ ﻣﻮاد ﻣﺼﺮف ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ج ـ ﻛﺎرﻫﺎي او را ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺟﻠﻮه ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪.‬‬

‫‪ Ö‬او واﻗﻌﺎً ﺑﺎﻫﻮش اﺳﺖ‪ .‬ﺣﻴﻒ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﺎرﻫﺎي ﻧﺎﻣﻨﺎﺳـﺐ ﺑﭙـﺮدازد‪ .‬اﮔـﺮ ﻛـﺎر‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ در ﻋﻮض ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬او ﻣﺮد اﺳﺖ و ﻣﺮدﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ زﻧﻬﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫د ـ ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﻳﻞ را اﻧﻜﺎر ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻴﭻ ﻛﺴﻲ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ او ﻣﺮا دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﮔﻔﺘـﻪ ﻛـﻪ او‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ اﺳﺖ؟‬
‫‪ Ö‬او ﻣﻌﺘﺎد ﻧﻴﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﻌﻀﻲ وﻗﺘﻬﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺗﻔﺮﻳﺤﻲ ﻣﻮاد ﻣﺼﺮف ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻌﻤﻮﻻً در زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﺸﻜﻼت ﻳﻚ ازدواج ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﺮﺧﻲ‬

‫از ﻧــﺸﺎﻧﻪﻫــﺎ ﺑــﺮوز ﻣــﻲدﻫــﺪ‪ ،‬اﻣــﺎ ﺑــﺴﻴﺎري اوﻗــﺎت اﻓــﺮاد از دﻳــﺪن و ﺗﻮﺟــﻪ ﺑــﻪ آﻧﻬــﺎ اﺟﺘﻨــﺎب‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﺧﺮاب ﺷﺪن ﻳﻚ راﺑﻄـﻪ ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ رﺷـﺪ ﺳـﻠﻮﻟﻬﺎي ﺳـﺮﻃﺎﻧﻲ اﺳـﺖ‪ .‬ﺳـﺮﻃﺎن ﺑـﻪ ﻃـﻮر‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ اﻳﺠﺎد ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در ﻃﻮل زﻣﺎن اﻳﺠﺎد ﻣـﻲﺷـﻮد‪ .‬ﺧـﺮاب ﺷـﺪن ﻳـﻚ راﺑﻄـﻪ ﻧﻴـﺰ‬
‫ﻫﻤﻴﻦﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ و ﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً در راﺑﻄﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ وﻳﺮاﻧﻲ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫـﺎي‬
‫ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه را در آﻏﺎز راﺑﻄﻪ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﻮﻟﻮي ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬
‫ﻟﻴــﻚ زﻫــﺮ اﻧﺪر ﺷﻜـــﺮ ﻣﻀﻤﺮ‪ 1‬ﺑﻮد‬ ‫اي ﺑﺴــﺎ ﺷﻴــﺮﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻮن ﺷﻜـــﺮ ﺑﻮد‬
‫و آن دﮔﺮ ﭼﻮن ﺑﺮ ﻟﺐ و دﻧﺪان زدش‬ ‫آن ﻛﻪ زﻳــﺮكﺗــﺮ‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﻮ ﺑﺸﻨﺎﺳــﺪش‬
‫‪2‬‬
‫ﮔﺮ ﭼﻪ ﻧﻌﺮه ﻣﻲزﻧــــﺪ ﺷﻴﻄﺎن »ﻛﻠﻮا«‬ ‫ﭘﺲ ﻟﺒـﺶ ردش ﻛﻨﺪ ﭘﻴـــﺶ از ﮔﻠــﻮ‬
‫و آن دﮔـــﺮ را در ﺑﺪن ﭘـﻴــﺪا ﺷـــﻮد‬ ‫و آن دﮔــــﺮ را در ﮔﻠــــﻮ رﺳﻮا ﺷﻮد‬

‫ﺧـﺮج‪ 3‬آن ﺑـــﺮ دﺧــﻞ آﻣﻮزش دﻫﺪ‬ ‫و آن دﮔﺮ را در ﺟﮕـﺮ ﺳﻮزش دﻫـــﺪ‬
‫∗‬
‫و آن دﮔــﺮ را روز اﻳـــﺎم و ﻧﺸــــﻮر‬ ‫و آن دﮔﺮ را ﺑﻌﺪ ﻣــــﺮگ از ﻗﻌﺮ ﮔﻮر‬
‫‪1‬ـ ﻣﻀﻤﺮ‪ :‬ﭘﻨﻬﺎن‬

‫‪2‬ـ ﻛﻠﻮا‪ :‬ﺑﺨﻮر‬
‫‪3‬ـ ﺧﺮج‪ :‬ﺧﺎرج ﺷﺪن‬
‫∗ از ﺟﻨﺎب آﻗﺎي ﻋﺮﺑﻴﺎن ﻛﻪ اﻳﻦ اﺑﻴﺎت را ﻳﺎدآور ﺷﺪﻧﺪ‪ ،‬ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‪.‬‬

‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه و ﻣﻌﻨﺎي آﻧﻬﺎ را ﻣﻲآورﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻞ ﻧﻬﺎﻳﻲ‬ ‫ﻧﺸﺎﻧﻪي ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه‬
‫از ﺻــﺤﺒﺖ ﻛــﺮدن در ﻣــﻮرد ﮔﺬﺷــﺘﻪي ﺧــﻮد اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛـﻪ ﻣـﺴﺄﻟﻪاي ﺟـﺪي را‬
‫اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲ ﻛﻨـﺪ‪ .‬از ﭘﺎﺳـﺦ ﺑـﻪ ﺳـﺆاﻻت ﻃﻔـﺮه ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﭘﻨﻬﺎن ﻣـﻲﻛﻨـﺪ؛ ﻧﻤـﻲﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﺮاي‬
‫ﻣﻲرود‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻦﻛـﻪ آﻧﻬـﺎ را ﻛـﻢ اﻫﻤﻴـﺖ ﺟﻠـﻮه ﺑﻬﺒﻮد راﺑﻄﻪ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺰﺋﻴــﺎت ﺳــﻮاﺑﻖ ﺧــﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺧــﻮد را ﻓــﺎش ﺑــﺎ ﺻــﻤﻴﻤﻲ ﺷــﺪن ﻣــﺸﻜﻞ دارد؛ ﻧــﺴﺒﺖ ﺑــﻪ‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ .‬زﻳﺎد ﺧﺎﻧﻮادهاش را ﻧﻤﻲﺑﻴﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ اﻋــﻀﺎي ﺧــﺎﻧﻮادهي ﺧــﻮد‪ ،‬ﺧــﺸﻢ ﺳــﺮﻛﻮب‬

‫ﺷــﺪهاي دارد‪ ،‬ﻛــﻪ ﻣﻤﻜــﻦ اﺳــﺖ روي ﺷــﻤﺎ‬ ‫ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺮاﻓﻜﻦ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد ‪ /‬ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ﺧـﻮد ﺗﻤﺎﺳـﻬﺎي ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ ﻗـﻮل ازدواج ﺑﺪﻫـﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻜــﺮر ﺑﺮﻗــﺮار ﻣــﻲﻛﻨــﺪ‪ :‬ﻣﺮﺗــﺐ ﺑــﺎ او ﺻــﺤﺒﺖ اﻳﻦ اﺣﺘﻤﺎل وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻣﺠﺪداً ﺳﺮاغ ﻧﺎﻣﺰد‬
‫ﻣـﻲﻛﻨـﺪ ﻳــﺎ ﺑـﻪ او ﺗﻠﻔـﻦ ﻣــﻲزﻧـﺪ و ﺷــﻤﺎ را در ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﺑﺮﮔﺮدد و ﻫﺮﮔﺰ ﺷﻤﺎ را ﻓـﺮد اﺻـﻠﻲ‬
‫دوﺳــﺘﻲ ﺑــﺎ او وارد ﻧﻤــﻲﻛﻨــﺪ ﻳــﺎ ﻣﻌﺮﻓﻴﺘــﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻄﻴﻊ اﻋﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده ﺧـﻮد اﺳـﺖ و ﺑـﻪ ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺟﺎي ﺷـﻤﺎ را در ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ زﻳـﺎده از ﺣـﺪ ﺑـﺎ آﻧﻬـﺎ ﺣـﺮف ﺧــﻮد ﺑــﺎز ﻛﻨــﺪ و ﺷــﻤﺎ ﻫﻤــﻮاره در ﺑــﻴﻦ آﻧﻬــﺎ‬
‫ﻣﻲزﻧﺪ‪ .‬ﻣﻘﺎﺑﻞ آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻲاﻳـﺴﺘﺪ‪ .‬ﺑـﻪ آﻧـﺎن اﺟـﺎزه اﺣﺴﺎس ﻏﺮﻳﺒﮕﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛـﺮد‪ .‬اﮔـﺮ ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ‬
‫ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او اﻣﺮ و ﻧﻬﻲ ﻛﻨﻨﺪ و آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ ﺣﺪ ﺣﻤﻠﻪ ﻛﻨﻨﺪ ﻃﺮف ﺷﻤﺎ را ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬‬
‫و ﻣﺮزي در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻧﻤﻲﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﻠﻲ ﻧﻮﺷﻴﺪه ﻳﺎ ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر ﻣﺼﺮف اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ اﻟﻜﻠﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ ﻣﻌﺘﺎد‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑـﻮد ﻛـﻪ ﺑـﺪون »ﻣﻬﻤـﺎن ﺑــﻪ ﻣﻮادﻣﺨــﺪر ﺑﺎﺷــﺪ‪ .‬ﮔﺮﭼــﻪ او اﻳــﻦ را اﻧﻜــﺎر‬
‫ﺑﺎزي« و »ﭘﻬﻦ ﻛﺮدن ﺑـﺴﺎط« در ﻛﻨـﺎر دﻳﮕـﺮان ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺑﻲﻧﻬﺎﻳـﺖ ﺳـﻔﺖ و دﻗﻴـﻖ ﺑـﻮده و ﻣﺮﺗﺒـﺎً ﻋـﺸﻖ‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ روي ﺷﻤﺎ اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﻫﺪاﻳﺎي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲدﻫـﺪ‪ .‬ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ ﺷﺪﻳﺪ داﺷﺘﻪ و در ﺿﻤﻦ ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺴﻮد‬
‫اﻳــﻦﻃــﻮر ﺑﻨﻈــﺮ ﻣــﻲآﻳــﺪ ﻛــﻪ »ﺑﻴــﺴﺖ و ﭼﻬــﺎر ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬و ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻫﻴﭻ آزادي ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺎﻋﺖ« ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻻس زدن ﻫﺎي ﻣﻜﺮر‪ ،‬ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ؛ ﻧﻴﺎز ﺷـﺪﻳﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺧﻴﺎﻧﺘﻬﺎي اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ از ﺟﺎﻧـﺐ او ﺑﺎﺷـﻴﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﻫﺮﮔـﺰ ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ اﺣـﺴﺎس اﻣﻨﻴـﺖ‬ ‫ﺑﻪ ﺗﻮﺟﻪ از ﺟﺎﻧﺐ دﻳﮕﺮان‪.‬‬
‫ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧــﺴﺒﺖ ﺑــﻪ ﻧــﺎﻣﺰد ‪ /‬ﻫﻤــﺴﺮ ﻗﺒﻠــﻲ ﺧــﻮد ﺑــﺴﻴﺎر »ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪي« ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ! ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﺳﻬﻤﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺑﻮده و ﻣﺪام او را ﺑﻪ ﺧـﺎﻃﺮ ﻣـﺸﻜﻼﺗﻲ ﺧــﻮد در ﺑ ـﻪوﺟــﻮد آوردن ﻣــﺸﻜﻼت داﺷــﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ را ﻧﻤﻲﭘﺬﻳﺮد و در ﭘﺎﻳﺎن ﻫﻤﻴﺸﻪ از دﺳﺖ‬ ‫ﻛﻪ داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻘﺼﺮ ﻣﻲداﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺪﻫﻜﺎر و ﻣﻘﺮوض ﺑﻮده و ﭼﻚﻫﺎي ﭘﺮداﺧـﺖ ﺑﺎر ﻣـﺸﻜﻼت ﻣـﺎﻟﻲ او را ﺷـﻤﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﺮ دوش‬
‫ﻧـــﺸﺪهي ﺑـــﺴﻴﺎري دارد‪ .‬از ﻟﺤـــﺎظ اﻗﺘـــﺼﺎدي ﺑﻜــﺸﻴﺪ‪ .‬ﭘــﺲ ﭘــﻮل ﺣﺎﺿــﺮ ﻛﻨﻴــﺪ! ﻋــﺬر و‬

‫ﺑﻲ ﺛﺒﺎت ﺑﻮده و ﻣﺪام ﻣـﻲ ﮔﻮﻳـﺪ‪» :‬ﻣﻮﻗﺘـﺎً دﺳـﺘﻢ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻫﺎي زﻳـﺎدي ﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﺷـﻨﻴﺪ اﻣـﺎ از ﻋﻤـﻞ‬
‫ﺧﺒﺮي ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻣﺠﺒـﻮر ﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﺷـﺪ‬ ‫ﺗﻨﮓ اﺳﺖ‪«.‬‬
‫ﻛﻪ ﻧﻘﺶ »ﻣﺎﻣﺎن« ﻳﺎ »ﺑﺎﺑﺎ« را ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻛـﻪ ﻫﻤـﻪ ﺟـﺎ رﺋـﻴﺲ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴـﺸﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن دﻳﮕﺮان اﺳـﺖ‪ .‬در ﺷـﺮوع‬
‫ﺧــﻮد را ﺧﻴﻠــﻲ ﻗــﻮي ﺟــﺎ ﻣــﻲزﻧــﺪ و ﻫﻤــﻮاره اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﻲﻛﻨـﺪ‪،‬‬
‫»ﻣــﻲداﻧــﺪ ﻛــﻪ ﭼــﻪ ﻣــﻲﺧﻮاﻫــﺪ« و ﻫﻴﭽﮕﻮﻧــﻪ اﻣــﺎ دﻳــﺮي ﻧﻤــﻲﭘﺎﻳــﺪ ﻛــﻪ ﻣــﻲﺑﻴﻨﻴــﺪ ﺑــﺎ ﻳــﻚ‬
‫دﻳﻜﺘﺎﺗﻮر زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬ ‫اﺣﺴﺎس ﺗﺮس ﻳﺎ آﺳﻴﺐﭘﺬﻳﺮي ﺑﺮوز ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ و زود ﻫﻨﮕﺎم‪ ،‬ﺳﺎزش ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻲ ﻛﻪ در زﻣـﺎن آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻣﺮﺗﻜـﺐ ﻣـﻲﺷـﻮﻳﻢ اﻳـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫ارزﺷﻬﺎ‪ ،‬رﻓﺘﺎرﻫﺎ و ﻋﺎدﺗﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ واﻧﻤﻮد ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﺗﻮاﻓﻖ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ دارﻳﻢ‪ .‬در اﺑﺘﺪاي آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﺎ ﭼـﺸﻢ ﭘﻮﺷـﻲ و ﻛﻮﺗـﺎه آﻣـﺪن از آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺮاﻳﻤﺎن اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻋﻘﺎﻳﺪ‬
‫و ﺑﺎورﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺬاق ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮش ﻧﻤﻲآﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻋﻘﺎﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎورﻫـﺎ‬
‫و ﻋﻼﻳﻖ ﺧﻮد اﻫﻤﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮي ﻗﺎﺋﻞ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺗﺎ واﻧﻤﻮد ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻔـﺎﻫﻢ دارﻳـﻢ‪ .‬اﻟﺒﺘـﻪ‬
‫ﻛﺎﻣﻼً آﺷﻜﺎر اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻳﻚ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻗﻼﺑﻲ و ﺳﺎﺧﺘﮕﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺳﺎزﺷﻬﺎي ﻋﺠﻮﻻﻧـﻪ ﻣﻌﻤـﻮﻻً‬
‫در ﻣﻮارد زﻳﺮ ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ از ﺑﺎورﻫﺎ و ارزﺷﻬﺎي ﺧﻮد‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺮﺷﻬﺎ و ﻋﻘﺎﻳـﺪ ﺧـﻮد را ﺑـﺎ او‬
‫در ﻣﻴﺎن ﻣﻲﮔﺬارﻳﻢ و درﺑﺎرهي ﺑﺎورﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺮﺷﻬﺎ و ﻋﻘﺎﻳﺪ او ﻧﻴﺰ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ ﺑﺪﺳـﺖ ﻣـﻲآورﻳـﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ اﮔﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ارزﺷﻬﺎ و ﻧﮕﺮﺷﻬﺎﻳﻤﺎن از ﻫﻤﺨﻮاﻧﻲ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺎ ارزشﻫـﺎ و ﻧﮕـﺮشﻫـﺎي ﻃـﺮف‬

‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ دو راه دارﻳﻢ‪ .‬اول اﻳﻦﻛـﻪ ﺑﺎورﻫـﺎ و ارزﺷـﻬﺎي ﺧـﻮد را ﺣﻔـﻆ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ و دوم اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ آن ﻓﺮد از ﺑﺎورﻫﺎ و ارزﺷﻬﺎي ﺧﻮد ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻳﻚ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ ﻃﺮﻳﻖ زﻳﺮ از ارزﺷﻬﺎ و ﺑﺎورﻫﺎي ﺧﻮد ﭼﺸﻢ ﭘﻮﺷﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ اﺟﺒﺎر و ﻗﺒﻞ از آﻧﻜﻪ درﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ و آﻣﺎدﮔﻲ آن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﻦ ﺑﻪ راﺑﻄـﻪي ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از ﺑﻴﺎن ﻋﻘﻴﺪهي ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد در ﻣﻮرد ﺧﻄﺎﻫﺎ و اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮدداري ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻋﻘﺎﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ و ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑﺮوز ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ ﻳﺎ آﻧﻬﺎ را ﺗﻌـﺪﻳﻞ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﻳـﺎ ﺣﺘـﻲ‬
‫آﻧﻬﺎ را اﻧﻜﺎر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎﻳﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل از اﻧﺠﺎم آﻧﻬﺎ اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪) .‬ﻣﺸﺮوب‬
‫ﺧﻮردن‪ ،‬ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﻣﺨﺪر‪ ،‬ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻓﻴﻠﻤﻬﺎي ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ و…(‬

‫‪ Ö‬از اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ در ﻣﻮرد ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﺑﺎ ﻧﻈﺮﻳﺎت ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﺗﻀﺎد اﺳﺖ‪،‬‬
‫اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ دﺳﺖ ﺑﺮداﺷﺘﻦ از ﻋﻼﻳﻖ و ﻓﻌﺎﻟﻴﺖﻫﺎي ﺧﻮد‬
‫ﺳﺎزﺷﻬﺎي ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ ﮔﺎﻫﻲ در ﻣﻮرد ﻋﻼﻳﻖ و ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﻓﺮد رخ ﻣـﻲدﻫـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﻛـﺎر‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ دو ﺻﻮرت اﻧﺠﺎم ﻣﻲﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻋﻼﻳﻖ ﺷﺨﺼﻲ و ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن را رﻫﺎ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص اﮔﺮ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑـﺮاي‬
‫ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ﻋﻼﻳﻖ و ﻛﺎرﻫﺎي ﻣﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎ آﻳﻨﺪهي ﻣﺸﺘﺮك ﻣﺎ ﺗﻌﺎرض دارد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﻮد را ﻏﺮق ﻋﻼﻳﻖ و ﻛﺎرﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه ﺧﻮد ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ در ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻪ ﺧﻮدﻣـﺎن از آﻧﻬـﺎ‬
‫ﻟﺬﺗﻲ ﻧﻤﻲﺑﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫ج ـ ﻛﻨﺎرهﮔﻴﺮي از ﺧﺎﻧﻮاده و دوﺳﺘﺎن‬
‫ﺳﺎزش ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ و ﺳﺎزﺷﻜﺎري در ﻣـﻮرد ارﺗﺒـﺎط ﺑـﺎ ﺧـﺎﻧﻮاده و دوﺳـﺘﺎن ﻧﻴـﺰ ﺑـﻪ دو‬
‫ﺻﻮرت رخ ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﮔﺮ او ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻣﺎ راﺣﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬وﻗﺖ ﻛﻤﺘﺮي را ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﺳﭙﺮي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺑﺮاي ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدن او ﺑﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺳﭙﺮي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ از ﺑﻮدن ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻟـﺬت‬
‫ﻧﻤﻲﺑﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺳﺎزش‪ ،‬ﻣﺪارا و ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك از اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫وﻗﺘﻲ اﻳﻦ ﺳﺎزش زود ﻫﻨﮕﺎم و ﻧﺎﭘﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و از ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺎﻟﻐﺎﻧﻪ ﺑﻪ دور ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣﺨﺮﺑـﻲ در‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ رواﺑﻂ ﺳﺎﻟﻢ ﺣﺎوي درﺟﺎﺗﻲ از ﻣﺪارا و ﺳﺎزش و ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ اﺳﺖ‪،‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ زﻣﺎن ﻣﺠـﺮدي زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻗﺒﻞ از ازدواج از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻓﺮدي ﺗﻌﻬﺪ ﻧﺪادهاﻳـﻢ ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ دﻗـﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮي ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺮج دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﻗﺒﻞ از ﻫﺮ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ دﻳﮕﺮي‪.‬‬

‫‪ 4‬ـ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬

‫وﻗﺘﻲ ﻛﺴﻲ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻋﻤﺪهاي ﻛﻪ در ﺗـﺼﻤﻴﻢﮔﻴـﺮي‬
‫ﺻﺤﻴﺢ اﻳﺠﺎد ﻣﺎﻧﻊ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻓﺮد ﻫﻢ ﺟﻮان اﺳﺖ و ﻫﻢ ﻣﻲداﻧﺪ ﻛﻪ ﺑـﺎ ازدواج‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ازدواج‬
‫ﺣﺮﻛﺖ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ .‬در ﻗﺪﻳﻢ ﺑﺮاي اﻳـﻦﻛـﻪ ﺟﻮاﻧﻬـﺎ از اﻳـﻦ اﺷـﺘﺒﺎه‬
‫ﻣﺼﻮن ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬رﺳﻢ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ اوﻟﻴﻦ ﺟﻠـﺴﻪي ﺧﻮاﺳـﺘﮕﺎري ﺑـﺪون ﺣـﻀﻮر ﭘـﺴﺮ ﺑﺮﮔـﺰار‬
‫ﻣﻲﺷﺪ و ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ اول ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪ .‬اﻣـﺎ اﻣـﺮوزه دﻳﮕـﺮ ﭼﻨـﻴﻦ‬
‫ﻛﺎري ﻣﻤﻜﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻣﺮوزه ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ ﺟﻮاﻧﻬﺎ ﺧﻮدﺷﺎن ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ از اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه دوري‬
‫ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد را از ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻛﻮر ﻛﻨﻨﺪهي ﺟﺎذﺑﻪ ﺟﻨﺴﻲ دور ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻓـﺮدي ﻧﺘﻮاﻧـﺪ‬
‫ﺧﻮد را از اﻓﺴﻮن ﺟﺎذﺑﻪي ﺟﻨﺴﻲ رﻫﺎ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦﻛﻪ در دام ﻳﻚ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﺑﻴﺎﻓﺘﺪ‪،‬‬
‫زﻳﺎد اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ از اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﺼﻮن ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﻮارد زﻳﺮ ﻋﻤﻞ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ و ﺑﺪون ﻋﺠﻠﻪ در ﻃﻮل زﻣﺎن ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺮاي ازدواج ﻋﺠﻠﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻗﺒﻞ از ازدواج ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫اﮔﺮ در ﻧﻈﺮ دارﻳﺪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﺪ از راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ او ﺧﻮدداري‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑـﺪون ﺗـﺄﺛﻴﺮ رواﺑـﻂ ﺟﻨـﺴﻲ و ﺟﺎذﺑـﻪي ﺟﻨـﺴﻲ ﺑـﻪ ﺷـﻨﺎﺧﺖ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﭙﺮدازﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﺗﺴﻠﻴﻢ زرق و ﺑﺮقﻫﺎي ﻣﺎدي و ﻇﺎﻫﺮي ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬

‫ﻓﺮدي را ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﮔﺮم‪ ،‬ﺑـﺎ ﻣﺤﺒـﺖ‪ ،‬ﮔـﺸﺎده‪ ،‬ﻣﺘﻌﻬـﺪ و ﻋﻼﻗﻤﻨـﺪ ﺑـﻪ ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻓﻌﺎل و ﭘﻮﻳﺎ دارد و ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺮدمدار اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎر ﺻـﻤﻴﻤﻲ اﺳـﺖ و از زﻧـﺪﮔﻲ‬

‫ﺧﻮد راﺿﻲ اﺳﺖ‪ .‬در ﺿﻤﻦ از ﺣﺲ ﺷﻮخ ﻃﺒﻌـﻲ ﺑـﺎﻻﻳﻲ ﻫـﻢ ﺑﺮﺧـﻮردار اﺳـﺖ‪ .‬آﻳـﺎ او ﻓـﺮد‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ازدواج؟‬
‫ﺣﺎﻻ ﻓﺮد دﻳﮕﺮي را ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻄﺎﺑﻖ‬
‫ﻣﻴﻞ او ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﺧﻼق او وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ‪ .‬اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﻨﺪه و ﺳـﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻨـﺪه اﺳـﺖ و ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬آﻳﺎ او ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ازدواج؟‬
‫اﮔﺮ ﻓﺮد اول ﻳﻚ آﺑﺪارﭼﻲ ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻔﺮ دوم ﻳـﻚ ﻛﺎرﺧﺎﻧـﻪدار ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ ﺛـﺮوت و‬
‫اﻣﻼك ﻓﺮاواﻧﻲ دارد ﺣﺎﻻ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ دارﻧﺪ؟‬
‫در اﺟﺘﻤﺎع ﻣﺎ و در ﺟﻬﺎن اﻣﺮوزﻳﻦ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي ﺑﺮ ﺛﺮوت و ﭘـﻮل و وﺿـﻌﻴﺖ‬
‫ﻇﺎﻫﺮي اﻓﺮاد ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺛﺮوت و ﺷﻬﺮت و ﭘﻮل ﺑـﻪ ﺗﻨﻬـﺎﻳﻲ اﻏـﻮا ﻛﻨﻨـﺪه و اﻓـﺴﻮن‬
‫ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺛﺮوت و ﭘـﻮل‪ ،‬اﻓـﺴﻮن ﻣـﻲﺷـﻮﻳﻢ‪ .‬ﺟﺎذﺑـﻪي ﺛـﺮوت ﺑـﺮاي‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﺘﺄﺛﺮ از ﻋﻮاﻣﻞ زﻳﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﭘﻮل ﻓﺮد‬

‫‪ Ö‬ﺛﺮوت ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ‬
‫‪ Ö‬ﻗﺪرت و ﻧﻔﻮذ ﻓﺮد‬
‫‪ Ö‬ﺷﻐﻞ او‬
‫‪ Ö‬ﺷﻬﺮت او‬
‫‪ Ö‬زﻳﺒﺎﻳﻲ او‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻋﻮاﻣﻞ در اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي ﻣـﺎ ﺗـﺄﺛﻴﺮي ﻧﺪارﻧـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ در‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﭼﻨﻴﻦ ﭼﻴﺰي ﻛﻤﺘﺮ دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﻮاﻣﻞ ﺑـﺎﻻ ﺷـﺒﺎﻫﺘﻬﺎﻳﻲ ﺑـﻴﻦ‬

‫دو ﻧﻔﺮ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ داﺷﺘﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻣﺘﻔـﺎوت اﺳـﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ‬
‫ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﺴﺎﻳﻞ اﻗﺘﺼﺎدي و ﻣﺎدي ﺷﻜﻞ ﻣﻲﮔﻴﺮد‪ ،‬راﺑﻄﻪي ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ »ﺗﻌﻬﺪ« را ﻣﻘﺪم ﺑﺮ »ﺗﻔﺎﻫﻢ« ﻣﻲداﻧﻴﻢ‪.‬‬

‫ﻗﺒﻞ از اﻳﻦﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ او ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻳﻢ و ﻗﺒﻞ از اﻳﻦﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷـﻮﻳﻢ ﻛـﻪ‬
‫آﻳﺎ او ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﻫﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺑﻪ ازدواج ﺑﺎ او ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ و ﺳﺮﻳﻊ ﻗﻮل ازدواج‬
‫ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪ .‬اﻓﺮادي ﺑﻴﺸﺘﺮ دﭼﺎر اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ‪:‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺎﻳﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺠﺮد‬
‫‪ Ö‬آرزوﻣﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺳﺮ اﻧﺠﺎﻣﻲ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ و ﺳﺮ ﺧﺎﻧﻪ و زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺮوﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از ﻃﺮف دﻳﮕﺮان ﺑﺮاي ازدواج ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻓﻘﻂ و ﻓﻘﻂ ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ دﻳﮕـﺮان را ﻣـﻲﺑﻴﻨﻨـﺪ و در ﻫـﺮ ﻓـﺮدي ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ‬
‫ﭼﻴﺰي دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻪ ﻓﺮد ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ 7‬ـ ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ در ﻣﻮرد ازدواج ﺑﺎ ﻓـﺮدي ﺗﺮدﻳـﺪﻫﺎﻳﻲ دارﻳـﻢ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ آﻧﻬـﺎ را ﻧﺎدﻳـﺪه‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻳﻼت وﺳﻮاﺳﻲ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﻟﻴﻞ وﺳﻮاس‪ ،‬داﻳﻤـﺎً دﭼـﺎر ﺗﺮدﻳـﺪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻛﻪ ﺑﮕﺬرﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻲﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت دروﻧـﻲ و ﺑـﻲﺗـﻮﺟﻬﻲ ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ‬
‫ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دارﻳﻢ‪ ،‬ﻣﺴﻠﻤﺎً اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﺗﺮدﻳـﺪي وﺟـﻮد دارد ﺗـﺎ وﻗﺘـﻲ ﻛـﻪ آن‬
‫ﺗﺮدﻳﺪ ﺑﺮ ﻃﺮف ﻧﺸﻮد ﻧﺒﺎﻳﺪ ازدواج ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺷﻚ و ﺗﺮدﻳـﺪ دارﻳـﻢ ﻻزم‬

‫اﺳﺖ ﺑﺎ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﺎ زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﭘﺮس و ﺟﻮي ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑـﺮ ﺗﺮدﻳـﺪﻫﺎ ﻏﻠﺒـﻪ ﻛﻨـﻴﻢ و ﮔﺮﻧـﻪ‬
‫ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ را ﺣﻞ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت ﻣـﺎ ﺑـﻪ ﺗﺮدﻳـﺪﻫﺎي ﺧـﻮد ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﻢ ﭼﻮن اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 8‬ـ »ﺗﻔﺎﻫﻢ« را ﺑﺮ »ﻋﻼﻗﻪ و ﻣﺤﺒﺖ« ﻣﻘﺪم ﻣﻲداﻧﻴﻢ‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي ﺑﺎﻫﻢ دارﻧﺪ و ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ ﻫﻤـﻴﻦ‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻋﻠـﻲرﻏـﻢ ﺗﻔـﺎﻫﻢ زﻳـﺎدي ﻛـﻪ ﺑـﺎﻫﻢ‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬ﻋﻼﻗﻪاي ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺪارﻧﺪ؛ و ﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳـﺖ ﺑﮕـﻮﻳﻴﻢ ﺑـﺮاي ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺟـﺬاب ﻧﻴـﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﭘـﺲ از ازدواج ﻋﻼﻗـﻪ و ﻣﺤﺒـﺖ ﺑـﻴﻦ‬
‫آﻧﻬﺎ اﻳﺠﺎد ﺷﻮد‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ در ﺻﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﻋﻼﻗـﻪ و ﻣﺤﺒﺘـﻲ ﺑـﻴﻦ دو ﻧﻔـﺮ ﺑـﻪ ﻃـﻮر‬
‫ﺧــﺎص وﺟــﻮد ﻧﺪاﺷــﺘﻪ ﺑﺎﺷــﺪ‪ ،‬ﺑــﺎ ازدواج ﻫــﻢ آن ﻋﻼﻗــﻪ اﻳﺠــﺎد ﻧﺨﻮاﻫــﺪ ﺷــﺪ‪ .‬در ﺑــﺴﻴﺎري از‬
‫ازدواﺟﻬﺎي ﺑﻴﻦ ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪان ﻳﺎ ازدواﺟﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﺳـﻂ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر ﺗﺮﺗﻴـﺐ داده ﻣـﻲﺷـﻮد‪،‬‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻳﻦ اﺷﺘﺒﺎه را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬درﺳﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ در ازدواج ﻻزم اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻛﺎﻓﻲ‬

‫ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ازدواج زﻣﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺳﺎﻣﺎﻧﻲ ﻣﻮﻓﻖ ﺧﻮاﻫﺪ رﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ »ﻋﻼﻗﻪ«‪» ،‬ﺗﻌﻬﺪ« و »ﺗﻔـﺎﻫﻢ«‬
‫ﺑﺎﻫﻢ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ ﺑﺎور ﺑﻪ اﻳﻦﻛﻪ او را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ داد‪.‬‬

‫ﻳﻜﻲ از ﺑﺎورﻫـﺎي ﺑـﺴﻴﺎر راﻳـﺞ و ﻏﻠـﻂ در اﻛﺜـﺮ ﻓﺮﻫﻨﮕﻬـﺎ اﻳـﻦ ﺑـﺎور اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻼش‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ ﺧـﻮد را ﺗﻐﻴﻴـﺮ دﻫـﻴﻢ‪ .‬ﺑـﻪ ﺧـﺼﻮص ﺧﺎﻧﻤﻬـﺎ ﻣـﺴﺘﻌﺪ‬
‫ﭘﺬﻳﺮش اﻳﻦ ﺑﺎور ﻏﻠﻂ در زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ و ازدواج ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 10‬ـ ﺑﺎور ﺑﻪ اﻳﻦﻛﻪ ﭘﺲ از ازدواج ﻣﺸﻜﻼت ﻛﻢ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ اﻣﻴﺪوارﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺎ ازدواج ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻪ ﺧﻴﺮ و ﺧﻮﺷﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ ﮔﺬﺷـﺖ‪.‬‬
‫ﺣﺘــﻲ اﮔــﺮ ﻗﺒــﻞ از ازدواج ﻣــﺴﺎﻳﻞ و ﻣــﺸﻜﻼﺗﻲ وﺟــﻮد داﺷــﺘﻪ ﺑﺎﺷــﺪ و راﺑﻄــﻪي دوﻃــﺮف‬
‫ﻏﻴﺮﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎزﻫﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎ ازدواج ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺣﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻻزم اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ آﻧﭽﻪ در ﺧﻼل آﺷﻨﺎﻳﻲ از ﻓﺮد ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﺑـﺴﻴﺎر زﻳـﺎد‬
‫ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻧﻴﺰ ﺗﺪاوم ﺧﻮاﻫﺪ ﻳﺎﻓﺖ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ از راﻫﻬﺎي ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺧـﺎﻧﻮادهي اوﺳـﺖ‪ .‬ﻳﻜـﻲ از ﺑﻬﺘـﺮﻳﻦ‬
‫ﺷﻴﻮهﻫﺎ ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻓﺮد ﻣﺸﺎﻫﺪهي اوﺳﺖ زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهاش در ﺗﻌﺎﻣﻞ اﺳـﺖ‪ .‬ﻧﺤـﻮهي‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﻓﺮد ﺑﺎ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده و ﭘﺪر و ﻣﺎدر‪ ،‬ﺷﺎﺧﺼﻲ از رﻓﺘﺎر آﻳﻨـﺪهي او در ﻳـﻚ ارﺗﺒـﺎط‬
‫ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﻮع ﺑﺮﺧﻮرد و رﻓﺘﺎر ﻓﺮد در ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬اﻃﻼﻋﺎت ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي ﺑﻪ ﻣـﺎ ﻣـﻲدﻫـﺪ‪،‬‬
‫ﺗﺎ ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج اﻳﻦ ﻓﺮد ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﮔﺮ ﻓﺮد در ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﺻﺎدق و راﺣﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻴﻮه رﻓﺘﺎر ﺧﻮاﻫﺪ ﻛـﺮد‬
‫و اﮔﺮ ﻓﺮدي ﺑﺎ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺑﺎ ﺗﻌﺎرض ﻓـﺮاوان و ﺿـﺪﻳﺖ رﻓﺘـﺎر ﻛﻨـﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤـﺎﻻً ﻫﻤـﺎن‬

‫اﻟﮕﻮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺗﺴـّﺮي ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺎور دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪي ﺗﻮان ﺧﻮد را ﺑﻪﻛﺎر ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺮد‪ ،‬ﺗﺎ اﻟﮕﻮﻫﺎي رﻓﺘـﺎري‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد را دوﺑﺎره اﻳﺠﺎد ﻧﻜﻨﻨﺪ و در راﺑﻄﻪي ﺟﺪﻳﺪﺷـﺎن اﻟﮕـﻮي ﺟﺪﻳـﺪي از ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫اراﻳﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪» .‬ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﭘﺪرم ﻧﻴﺴﺘﻢ« ﻳﺎ »ﻣﻦ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻢ ﺧﺎﻧﻮادهاي ﺷﺒﻴﻪ آﻧﭽﻪ ﻛـﻪ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدرم‬
‫اﻳﺠﺎد ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ« و ﻳﺎ »ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﻔـﺖ ﻛـﻪ ﺧـﺎﻧﻮاده ﻳﻌﻨـﻲ ﭼـﻪ!«‪ .‬ﮔﻔـﺘﻦ اﻳـﻦ‬
‫ﺣﺮﻓﻬﺎ ﺑﺴﻴﺎر راﺣﺘﺘﺮ از ﻋﻤﻞ ﻛﺮدن ﺑﻪ آﻧﻬﺎﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ اﻧـﺴﺎن ﻗـﺪرت‬
‫ﺗﻐﻴﻴﺮ اﻟﮕﻮﻫﺎي ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ را ﻧﺪارد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻲﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻫـﺮ ﻓـﺮدي اﻳـﻦ ﻗـﺪرت را‬
‫دارد ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را در ﺧﺎﻧﻮاده ﻳﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ و ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﺪ‪.‬‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺗﻨﻬﺎ در ﻳﻚ ﺗﻌﺎﻣﻞ دو ﻧﻔﺮه ﺑﺪﺳـﺖ ﻧﻤـﻲآﻳـﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜـﻪ ﻣـﺎ ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ از ﻧﻈـﺮ‬
‫دﻳﮕﺮان‪ ،‬دوﺳﺘﺎن و واﻟﺪﻳﻦ ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﻮد ﺟﻮﻳﻴﻢ‪ .‬در آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺳﻨﺘﻲ اﺻـﻞ‬

‫ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓـﺮاد ﻛﻬـﻦ ﺳـﺎل و واﻟـﺪﻳﻦ ﻋﻘـﻞ و ﻗـﺪرت اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳـﺐ را دارا‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬واﻟﺪﻳﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي‪ ،‬ﺳﻴﺎﺳﻲ و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ را در ﻧﻈﺮ ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﻧـﻮع‬
‫ازدواﺟﻬﺎ ﺗﺒﺎر و اﺻﻞ و ﻧﺴﺐ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻋﻤﻮﻣﺎً ﻣﻬﻢﺗﺮ از دﻟﺒـﺴﺘﮕﻲ و ﻋﻼﻗـﻪي دو‬
‫ﻃﺮف اﺳﺖ و ﻧﺮخ ﻃﻼق در ﺟﻮاﻣﻌﻲ ﻛﻪ ازدواج ﺳﻨﺘﻲ راﻳﺞ اﺳﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﺘﺮ از ﻧﺮخ ﻃـﻼق‬
‫در ﺟﻮاﻣﻊ دﻳﮕﺮ اﺳﺖ‪.‬آﻳﺎ ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺎس ﻣﻲﺗﻮان ﻧﺘﻴﺠﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﻛـﻪ واﻟـﺪﻳﻦ و اﻓـﺮاد ﺑﺰرﮔـﺴﺎل‬
‫ﺑﻬﺘﺮ از اﻓﺮاد ﺟﻮان ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ؟! ﻣﺎ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛـﻪ ﻧﻈـﺮ واﻟـﺪﻳﻦ و اﻓـﺮاد‬
‫ﻛﻬﻦ ﺳﺎل در ﻛﻨﺎر ﻧﻈﺮ اﻓﺮاد ﺟﻮان ﺣﺎﻳﺰ اﻫﻤﻴﺖ اﺳﺖ و اﻓﺮاد ﺟـﻮان ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ﺷـﻨﻴﺪن ﻧﻈـﺮات‬
‫آﻧﻬﺎ دارﻧﺪ اﻣﺎ ﺑﺰرﮔﺴﺎﻻن ﻧﻴﺰ ﺑﺎﻳﺪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب اﻓﺮاد ﺟﻮان را ﺑﻪ رﺳﻤﻴﺖ ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺷﺨﺼﻲ را ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﺧـﻮد را ﺑـﺎ او ﺳـﭙﺮي ﻛﻨـﻴﻢ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬ازدواج ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻤﺘﺮ از آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ و ﺗﺼﺎدف واﮔﺬار ﺷـﻮد‪ .‬ﻳـﻚ‬
‫ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻲﻧﻬﺎﻳﺖ ارزﺷﻤﻨﺪ اﺳﺖ و ﻳﻚ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳـﻚ ﺗـﺮاژدي واﻗﻌـﻲ‬

‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﻳﻚ ﺳﻨﺖ ﻗﺪﻳﻤﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ اﻳﺮاﻧﻴﺎن از ﻃﺮﻳﻖ اﻳـﻦ ﺳـﻨﺖ ﺑـﺮاي ازدواج‬
‫ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ آﺷﻨﺎ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﻣﺮوزه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺳﻨﺖ و اﻳﻦ رﺳﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻞ رو ﺑﻪ‬
‫رو ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺟﻮاﻧﺎن ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ را ﻃﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي رﺳﻤﻲ ﺷـﺪن آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﻛﻪ ﺟﻠﺴﺎت ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري را ﻣﺤﺪود ﻣﻲداﻧﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻌﺪاد ﺟﻠﺴﺎت را اﻓﺰاﻳﺶ دﻫﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ ﺟﻠﺴﺎت ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺑﺮ اﺳـﺖ و در ﻋـﻴﻦ ﺣـﺎل ﻫـﻴﭻ ﻣﻌﻠـﻮم‬
‫ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ ازدواج ﺑﻜﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻜﻨﺪ‪ .‬ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫـﻢ دﺧﺘـﺮ و ﭘـﺴﺮ و ﻫـﻢ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده آﻧﻬﺎ را درﮔﻴﺮ ﻓﺮاﻳﻨﺪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺳﻨﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺎ ارزﺷـﻲ اﺳـﺖ‪ .‬اﻣـﺎ از آﻧﺠـﺎ ﻛـﻪ‬

‫ﻣﺤﺪودﻳﺖ زﻣﺎﻧﻲ دارد‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ در اﻣﺮ ازدواج ﺗﻌﺠﻴﻞ و ﺷﺘﺎب ﭘﻴﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ و دﺧﺘـﺮ‬
‫و ﭘﺴﺮ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﺳـﺮﻳﻌﺘﺮ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻧـﺪ‪ .‬اﺧﻴـﺮاً ﺑﺮﺧـﻲ از ﺧـﺎﻧﻮادهﻫـﺎ ﭘـﺲ از‬
‫ﺑﺮﮔﺰاري ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﻳﺎ ﭘﺴﺮ ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل و ﺗﺄﻳﻴﺪ آﻧﻬﺎ ﺑﻮد ﺑـﻪ‬
‫دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ اﺟﺎزه ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑـﺎﻫﻢ آﺷـﻨﺎ ﺷـﻮﻧﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺧـﻮد را ﺑـﻪ اﻃـﻼع‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﺑﺮﺳﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺷﻴﻮهي اﺧﻴﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺤﺪودﻳﺘﻬﺎي ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري را ﺗـﺎ ﺣـﺪ‬
‫زﻳﺎدي ﺑﺮ ﻃﺮف ﻛﻨﺪ‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑـﻪ ﻫﻤـﺎن ﺷـﻴﻮهي ﺳـﻨﺘﻲ در ﭼﻨـﺪ‬
‫ﺟﻠﺴﻪ ﺑﺮﮔﺰار ﺷﻮد‪ ،‬اﺣﺘﻤـﺎﻻً ﻧﺨﻮاﻫـﺪ ﺗﻮاﻧـﺴﺖ ﺑـﻪ ﺣﻴـﺎت ﺧـﻮد اداﻣـﻪ دﻫـﺪ‪ .‬ﻧﻴﺎزﻫـﺎي زﻣـﺎن‬
‫ﻣﻲﻃﻠﺒﺪ ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﻧﻌﻄﺎف ﺑﻴﺸﺘﺮي ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎريﻫﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻳﻜﻲ دو ﺟﻠﺴﻪ اداﻣﻪ ﭘﻴﺪا ﻧﻤـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ در‬
‫ﻣــﻮارد ﺟــﺪي ﻛــﻪ اﻓــﺮاد ﻣﺘﻤﺎﻳــﻞ ﺑــﻪ ازدواج ﻣــﻲﺷــﻮﻧﺪ ﻻزم اﺳــﺖ ﻛــﻪ ﺧﻮاﺳــﺘﮕﺎري ﺑــﺎ‬
‫اﻧﻌﻄــﺎفﭘــﺬﻳﺮي ﺑﻴــﺸﺘﺮ اداﻣــﻪ ﻳﺎﺑــﺪ‪ .‬در ﻣــﻮاردي ﻛــﻪ اﻣﻜــﺎن ازدواج ﻫــﺴﺖ‪ ،‬ﻫــﺮ ﭼــﻪﻗــﺪر‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري از ﻧﻈﺮ زﻣﺎﻧﻲ اﻧﻌﻄﺎفﭘﺬﻳﺮﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ اﻓﺮاد ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘﺮ ﺑـﺎ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ آﺷـﻨﺎ ﺧﻮاﻫﻨـﺪ‬

‫ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺟﺎﻟﺐ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ در ﻣﻮرد ﺑﺮﮔﺰاري ﻣﺮاﺳﻢ و اﺟﺮاي ﺳﻨﺖ ﺧﻮاﺳـﺘﮕﺎري در‬
‫ﺷﻬﺮ اﺻﻔﻬﺎن اﺧﻴﺮاً ﺷﺎﻫﺪ ﻫﺴﺘﻴﻢ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺟﻠـﺴﺎت اول ﺧﻮاﺳـﺘﮕﺎري ﺑﻴـﺮون از ﺧﺎﻧـﻪ در‬
‫ﻫﺘﻞ ﻳﺎ ﻛﺎﻓﻲﺷﺎپ ﺑﺮﮔﺰار ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬اﺻﻔﻬﺎﻧﻲﻫﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ روش اوﻻً ﻫﺰﻳﻨﻪ و زﺣﻤـﺖ‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري از دوش ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺛﺎﻧﻴ ًﺎ ﭘﺴﺮ ﻛﻤﺘـﺮ ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻓـﻀﺎي‬
‫ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﻣﺎدي و زرق و ﺑﺮق ﺧﺎﻧﻪي دﺧﺘﺮ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴﺮد‪ ،‬ﺛﺎﻟﺜﺎً ﻛـﺴﻲ از اﻗـﻮام و ﺧﻮﻳـﺸﺎن و‬
‫ﻫﻤﺴﺎﻳﮕﺎن ﻧﻴﺰ از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﻣﻄﻠﻊ ﻧﻤﻲﺷﻮد و ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﭘﻨﻬﺎن از دﻳﺪ آﺷﻨﺎﻳﺎن و اﻗـﻮام و‬
‫ﻧﺰدﻳﻜﺎن ﺑﺮﮔﺰار ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﻴﺪ ﺟﺎﻣﻌﻪي ﻣﺎ در ﺣﺎل ﺣﺮﻛـﺖ ﺑـﻪ ﺳـﻤﺖ ﺑﺮﺧـﻮرد‬
‫ﻣﻨﻌﻄﻒﺗﺮ ﺑﺎ ﺷﻴﻮهي ﺑﺮﮔﺰاري ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺑﺸﺎرت ﺑﺰرﮔﻲ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ ﺳﻮم‬
‫ﻋﺸﻖ‬
www.irebooks.com

‫در اﺑﺘﺪاي زﻧﺪﮔﻲ ﺑﻮدم‬

‫ﻧﺸﺴﺘﻪ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻏﺎر‬
‫ﻋﺸﻖ را دﻳﺪم‬
‫آﺗﺶ ﺑﻮد‬
‫ﺑﺮاﻓﺮوﺧﺘﻪ‬
‫ﺑﻲﻣﻬﺎر‬
‫ﻣﻬﻴﺐ‬
‫وﻳﺮاﻧﮕﺮ‬
‫و ﺟﺬاب‬
‫ﮔﺮﻳﺨﺘﻢ‬
‫اﻣﺎ ﮔﺮﻳﺰي ﻧﺒﻮد‬
‫ﻋﺸﻖ آﺗﺶ ﺑﻮد‬

‫و ﻛﺸﻒ آن‬
‫آﻏﺎز ﻋﺼﺮي دﻳﮕﺮ‬
‫و ﻣﻬﺎر آن‬
‫زﻧﺪﮔﻲ را دﻳﮕﺮ ﺳﺎﺧﺖ‬
‫ﻣﻬﺪي ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪ ﺻﺎدﻗﻲ‬

‫ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻣﺜﻠﺜﻲ ﻋﺸﻖ‬

‫‪1‬‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ )‪ (1987‬در ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻣﺜﻠﺜﻲ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ‪ ،‬ﻋـﺸﻖ را ﺑـﻪ ﺳـﻪ ﺑﺨـﺶ ﻗـﺴﻤﺖ‬
‫‪4‬‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ اﻟﻒ ـ ﻣﻴﻞ‪ 2‬ب ـ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ 3‬و ج ـ ﺗﻌﻬﺪ‬
‫»ﻣﻴﻞ« ﺑﻪ اﻧﮕﻴﺰهﻫﺎﻳﻲ اﺷﺎره دارد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ رﻫﻨﻤﻮن ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪) .‬اﻧﮕﻴـﺰهﻫـﺎﻳﻲ ﻣﺎﻧﻨـﺪ‬
‫ﺟﺬاﺑﻴﺖ و ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ‪ (.‬اﻣﺎ از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﺑـﻪ ﻧﻴـﺎزﻫـﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴـﻞ ﻋـﺰتﻧﻔـﺲ‪ ،‬ﻧﺰدﻳـﻚ‬
‫ﺑﻮدن‪ 5‬و ﺧﻮد ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻫﻢ اﺷﺎره دارد‪» .‬ﻣﻴـﻞ« در ﻋـﻴﻦ ﺣـﺎل ﺑـﺴﻴﺎري از ﻫﻴﺠﺎﻧﻬـﺎ را ﻧﻴـﺰ در‬
‫ﺑﺮﻣﻲﮔﻴﺮد‪) .‬ﻫﻴﺠﺎﻧﺎﺗﻲ از ﻗﺒﻴﻞ آرزو‪ ،‬ﺷﺮم‪ ،‬آﺳﻴﺐﭘﺬﻳﺮي‪ ،‬ﺗﺤـﺴﻴﻦ و اﺷـﺘﻴﺎق‪ (.‬ﭘـﺲ ﻣﻴـﻞ دو‬
‫ﻣﺆﻟﻔﻪي ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ و اﻧﮕﻴﺰﺷﻲ ﻋﺸﻖ را در ﺑﺮﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫»ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ«ﺑﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ اﻃﻼق ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻛﻪ ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻋﺎﻃﻔﻲ را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣـﻲدﻫـﺪ‪.‬‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻮدن ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺷﺎﻣﻞ ﺣﻤﺎﻳﺖ و درك ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ارﺗﺒـﺎط ﺑﺮﻗـﺮار ﻛـﺮدن و ﺳـﻬﻴﻢ ﻛـﺮدن‬
‫ﺧﻮد‪ ،‬ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎ و داراﻳﻴﻬﺎﻳﻤﺎن ﺑﺎ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪.‬‬
‫»ﺗﻌﻬﺪ« ﺑﻪ دو ﮔﻮﻧﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺮدد‪ .‬اﺑﺘﺪا ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻛﻮﺗﺎه ﻣﺪﺗﻲ ﻣﺒﻨﻲ ﺑـﺮ اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫آﻳﺎ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ را ﻋﺸﻖ ﺑﻨﺎﻣﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ و دوم ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﺮ اﻳﻦﻛﻪ آﻳﺎ ﺑﺮاي ﺣﻔـﻆ آن ﻋـﺸﻖ ﺑـﻪ‬

‫ﺳﻮي آﻳﻨﺪهاي ﻗﺎﺑﻞ ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﺗﻼش ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﺗﻌﻬﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻛﺎرﻛﺮد ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ دارد ﺗﺎ ﻛﺎرﻛﺮد‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ و ﺷﺎﻣﻞ ﻗﺼﺪ ﻫﺸﻴﺎراﻧﻪ و اراده ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫در رواﻧﺸﻨﺎﺳﻲ ﺳﻪ ﻣﺆﻟﻔﻪي رﻓﺘﺎر‪ ،‬ﺷـﻨﺎﺧﺖ و ﻫﻴﺠـﺎن در دﻫـﻪﻫـﺎي اﺧﻴـﺮ‪ ،‬اﺳـﺎس و‬
‫ﺑﻨﻴﺎن ﭘﺪﻳﺪهﻫﺎي رواﻧﻲ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ ﭘﺪﻳـﺪهي رواﻧـﻲ از اﻳـﻦ‬
‫ﻣﻮﺿــﻮع ﻣــﺴﺘﺜﻨﻲ ﻧﻴــﺴﺖ‪ .‬ﺑﻨــﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻣــﻲﺗــﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕــﻮﻳﻴﻢ ﻛــﻪ »ﻣﻴــﻞ« ﻣﺆﻟﻔــﻪي ﻫﻴﺠــﺎﻧﻲ ﻋــﺸﻖ‪،‬‬
‫»ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ« ﻣﺆﻟﻔﻪي »رﻓﺘﺎري« و »ﺗﻌﻬﺪ« ﻗﺴﻤﺖ ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ آن اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1- Triangular theory of love‬‬

‫‪2- Passion‬‬
‫‪3- Intimacy‬‬
‫‪4- Commitment‬‬
‫‪5- Closeness‬‬

‫‪40‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻫﺸﺖ ﻧﻮع ﻋﺸﻖ از ﻧﻈﺮ اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﻫﺸﺖ ﻧﻮع ﻋﺸﻖ را ﻣﻄﺮح ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺗﻌﻬﺪ‬ ‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‬ ‫ﻣﻴﻞ‬ ‫اﻧﻮاع ﻋﺸﻖ‬
‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻓﻘﺪان ﻋﺸﻖ‬
‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻋﺸﻖ دوﺳﺘﺎﻧﻪ‬
‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻋﺸﻖ ﺷﻬﻮاﻧﻲ‬
‫ﻗﻮي‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻋﺸﻖ ﭘﻮچ‬
‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻋﺸﻖ ﺧﻴﺎلاﻧﮕﻴﺰ‬
‫ﻗﻮي‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻣﺸﻔﻘﺎﻧﻪ‬
‫ﻗﻮي‬ ‫ﺿﻌﻴﻒ‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻋﺸﻖ اﺑﻠﻬﺎﻧﻪ‬
‫ﻗﻮي‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻗﻮي‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻣﻞ‬
‫ﻓﻘﺪان ﻋﺸﻖ‪:‬‬

‫در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از ﻋﻨﺎﺻـﺮ ﻋـﺸﻖ ﺣـﻀﻮر ﻧـﺪارد‪ .‬اﻳـﻦ راﺑﻄـﻪ را در زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫روزاﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺮدم ﻋﺎدي دارﻳﻢ‪ .‬اﮔﺮ اﺣﺴﺎﺳﺘﺎن درﺑﺎرهي ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲﺗـﺎن از اﻳـﻦ ﻧـﻮع ﺑﺎﺷـﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻲﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ راﺑﻄﻪﺗﺎن در ﻣﻌﺮض ﺧﻄﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1‬‬
‫ﻋﺸﻖ دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ اﺣﺴﺎس زﻣﺎﻧﻲ دﺳﺖ ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﻞ و ﺗﻌﻬﺪ ﺑﻪ ﻣﻘﺪار ﻛﻢ وﺟـﻮد داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ ﻳـﺎ اﺻـﻼً‬
‫وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ در ﺣﺪ ﺑـﺎﻻﻳﻲ ﺣـﻀﻮر دارد‪ .‬اﻳـﻦ اﺣـﺴﺎس را ﻣﻌﻤـﻮﻻً در‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﻴﻤﻲ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫‪1-Liking Love‬‬

‫‪1‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﺷﻬﻮاﻧﻲ‪:‬‬
‫ﻣﻴﻞ در اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﻀﻮر دارد‪ .‬ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت و ﻣﻴﻞ زﻳﺎدي در اﻳـﻦ راﺑﻄـﻪ وﺟـﻮد‬
‫دارد‪ ،‬اﻣﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ و ﺗﻌﻬﺪ در ﺳﻄﺢ ﺿﻌﻴﻔﻲ ﻗﺮار دارد‪.‬‬
‫‪2‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﭘﻮچ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﺸﻖ زﻣﺎﻧﻲ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺗﻌﻬـﺪ ﻗـﻮي ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﻣﻴـﻞ و ﺻﻤﻴﻤﻴــّﺖ در‬
‫ﺳﻄﺢ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ ﻗﺮار داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ اﺻﻼً وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ وﻳﮋﮔـﻲ اﻏﻠـﺐ در زوﺟﻬـﺎﻳﻲ‬
‫دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﺪت زﻳﺎدي از ازدواج آﻧﻬﺎ ﻣﻲﮔﺬرد و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﭽﻪﻫﺎ در ﻛﻨﺎر ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ راﺑﻄﻪ را‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ از ﻧﻈﺮ رواﻧﻲ و ﺟـﺴﻤﻲ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را ارﺿـﺎ‬
‫ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪3‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻴﺎلاﻧﮕﻴﺰ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﺸﻖ در ﺑﻴﻦ زوﺟﻬﺎﻳﻲ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ راﺑﻄﻪي آﻧﻬﺎ ﺗﺎ اﻧﺪازهاي ﺗﺎزه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻴﻞ‬
‫و ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ ﺷﺪﻳﺪ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ زوﺟﻬﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻛﺎﻓﻲ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻳﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎي‬

‫ﻣﺸﺘﺮك ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً اﺣﺴﺎس ﺗﻌﻬﺪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪4‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﺸﻔﻘﺎﻧﻪ‪:‬‬
‫در اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ و ﺗﻌﻬﺪ ﺷﺪﻳﺪ اﺳﺖ اﻣـﺎ ﻣﻴـﻞ ﺿـﻌﻴﻒ اﺳـﺖ‪ .‬ﻋـﺸﻖ ﻣـﺸﻔﻘﺎﻧﻪ در ﺑـﻴﻦ‬
‫زوﺟﻬﺎﻳﻲ دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺪت ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ و از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ رﺿﺎﻳﺖ دارﻧﺪ‪،‬‬
‫اﻣﺎ ﺟﺎذﺑﻪ ﺟﻨﺴﻲ آﻧﻬﺎ از ﺑﻴﻦ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1-Infatuation Love‬‬
‫‪2-Empty Love‬‬
‫‪3-Romantic Love‬‬
‫‪4-Compassionate Love‬‬

‫‪42‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫‪1‬‬
‫ﻋﺸﻖ اﺑﻠﻬﺎﻧﻪ‪:‬‬
‫در اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﻴﻞ و ﺗﻌﻬﺪ ﺑﺎﻻﺳـﺖ اﻣـﺎ ﺻﻤﻴﻤﻴــّﺖ ﺿـﻌﻴﻒ اﺳـﺖ‪ .‬ﻋـﺸﻖ اﺑﻠﻬﺎﻧـﻪ در‬
‫زوﺟﻬﺎﻳﻲ دﻳﺪه ﻣﻲﺷـﻮد ﻛـﻪ ﻳـﻚ ﻋﻨـﺼﺮ ﻣـﺸﺘﺮك ﻗـﻮي دارﻧـﺪ و ﺑـﻪ ﻫﻤـﻴﻦ دﻟﻴـﻞ ﺗـﺼﻤﻴﻢ‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را اﺻﻼً ﻧﺸﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫‪2‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻣﻞ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﺳﺨﺎوﺗﻤﻨﺪ در ﺧﻮد ﺟﺎي داده اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﻪي ﻣﺎ آن را در ﺧﻮاب ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‪ ،‬رﺳﻴﺪن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠـﻪ‬
‫ﺧﻴﻠﻲ آﺳﺎﻧﺘﺮ از ﻧﮕﻬﺪاﺷﺘﻦ آن اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺪول زﻳﺮ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ درﺑﺎرهي رواﺑﻂ دو ﻧﻔﺮ‪ ،‬ﻳـﺎ ﻫـﺸﺖ ﺷـﻴﻮهي دوﺳـﺖ داﺷـﺘﻦ‬
‫ﮔﻔﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻼﺻﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ دوﺳﺘﺎﻧﻪ‬
‫)ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺗﻨﻬﺎ(‬

‫ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻣﻞ‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻴﺎلاﻧﮕﻴﺰ‬ ‫)ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ‪+‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻣﺸﻔﻘﺎﻧﻪ‬
‫)ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ ‪ +‬ﻣﻴﻞ(‬ ‫ﻣﻴـﻞ ‪+‬‬ ‫)ﺗﻌﻬﺪ ‪ +‬ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ(‬
‫ﺗﻌﻬﺪ(‬
‫ﻋﺸﻖ ﺷﻬﻮاﻧﻲ‬ ‫ﻋﺸﻖ اﺑﻠﻬﺎﻧﻪ‬ ‫ﻋﺸﻖ ﭘﻮچ‬

‫)ﻣﻴﻞ ﺗﻨﻬﺎ(‬ ‫)ﺗﻌﻬﺪ ‪ +‬ﻣﻴﻞ(‬ ‫)ﺗﻌﻬﺪ ﺗﻨﻬﺎ(‬
‫‪1-Fatuous Love‬‬
‫‪2-Consummate Love‬‬

‫ﻋﺸﻖ داﺳﺘﺎن اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﭘﺲ از ﺻﻮرت ﺑﻨﺪي ﻧﻈﺮﻳﻪي ﻣﺜﻠﺜﻲ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻧﻈﺮﻳـﻪي دﻳﮕـﺮي را ﻣﻄـﺮح‬
‫ﻛﺮد ﻛﻪ در ﻣﺘﻮن ﻋﻠﻤﻲ از آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻓﺮاﻧﻈﺮﻳﻪ ﻳﺎد ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻧﻈﺮﻳﻪي ﺟﺪﻳﺪ او ﻣﺒﺘﻨﻲ ﺑﺮ‬
‫اﻳﻦ ﻓﺮض اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻳﻚ داﺳﺘﺎن اﺳﺖ و ﻫﺮ ﻓﺮدي داﺳـﺘﺎن ﺧـﺎص ﺧـﻮدش را از ﻋـﺸﻖ‬
‫دارد و ﻓﻬﻢ اﻓﺮاد از ﻋﺸﻖ ﻣﺘﺄﺛﺮ از داﺳﺘﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻋﺸﻖ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ در ﻣﻘﺪﻣﻪي ﻛﺘﺎب ﻋﺸﻖ ﻳﻚ داﺳﺘﺎن اﺳـﺖ‪ ،1‬در ﻣـﻮرد ﻧﻈﺮﻳـﻪي ﻣﺜﻠﺜـﻲ‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‪ »:‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ‪ ،‬ﮔﻮﻧﻪﻫﺎي ﻋﺸﻖ را ﺑﺎ ﺷﻴﻮهاي روﺷـﻤﻨﺪ ﺳـﺎﻣﺎن داده‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﭘﺎﺳﺨﻲ ﺑﺪﻳﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﻧﻤﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﻣﻦ و ﻧﻪ ﻛـﺲ دﻳﮕـﺮي ﻋﺎﺷـﻖ‬
‫اﻳﻦ ﻓﺮد ﺧﺎص ﻣﻲﺷﻮد و ﻧﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻓﺮد دﻳﮕﺮي‪ ،‬و ﻧﻴﺰ آﻧﻜﻪ ﭼﺮا ﻣﻦ و ﻧﻪ ﻛـﺲ دﻳﮕـﺮي ﻗـﺎدر‬
‫اﺳﺖ ﺑﺎ اﻧﺴﺎن ﺧﺎﺻﻲ راﺑﻄﻪي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﺪ و ﻧﻪ ﺑﺎ اﻧﺴﺎن دﻳﮕﺮي‪ .‬ﻣﻴﺎﻧﻪي دﻫـﻪي ‪ 90‬ﺑـﺎ‬
‫ﻧﮕﺎه ﺗﺎزهاي ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻲﻧﮕﺮﻳﺴﺘﻢ‪ .‬ﻓﻬﻤﻴﺪم ﻛﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻨﺸﻴﻨﻢ و ﺑـﺎ داﺳـﺘﺎﻧﻬﺎي ﺑـﺴﻴﺎري‬
‫ﻛﻪ ﭘﻴﺮاﻣﻮن ﻋﺸﻖ ﺷﻨﻴﺪه ﺑﻮدم ﻛﻠﻨﺠﺎر ﺑـﺮوم و آﻧﻬـﺎ را ﻃﺒﻘـﻪﺑﻨـﺪي و ﺳـﺎﻣﺎندﻫـﻲ ﻛـﻨﻢ‪ .‬اﻳـﻦ‬
‫داﺳﺘﺎنﻫﺎ ﺗﻔﺎوتﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي ﺑﺎ ﻫﻢ داﺷﺘﻨﺪ; اﻳﻦ ﺗﻔﺎوتﻫﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬـﺎ ﻣﻴـﺎن رواﺑـﻂ ﻣﺨﺘﻠـﻒ‬
‫وﺟﻮد داﺷﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﮔﺎﻫﻲ در درون ﺧﻮد راﺑﻄﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻲﺧﻮرد‪ :‬ﮔـﺎﻫﻲ دو ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬دو‬

‫ﻗﺼﻪي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت را ﭘﻴﺮاﻣﻮن رواﺑﻄﺸﺎن ﻧﻘﻞ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﮔﺎه اﻳـﻦ‬
‫دو ﻗﺼﻪ ﺗﻔﺎوت زﻳﺎدي ﺑﺎ ﻫﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺟﻔـﺖﻫـﺎ ﻧﻴـﺰ رﺿـﺎﻳﺖ ﻛﻤﺘـﺮي از راﺑﻄـﻪي ﺧـﻮد‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬از اﻳﻦ رو دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎر ﺻﻮرتﺑﻨﺪي دﻳﺪﮔﺎه ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻣﺜﺎﺑﻪي ﻗﺼﻪ ﺷﺪم‪ .‬اﻳـﻦ دﻳـﺪﮔﺎه‬
‫ﺑﺮ اﻳﻦ ﻓﺮض ﻣﺒﺘﻨﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ آدﻣﻴﺎن ﮔﺮاﻳﺶ دارﻳﻢ ﺑﺮ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻗﺼﻪﻫﺎﻳﺸﺎن‬
‫ﺑﺎ ﻗﺼﻪ ﻣﺎ ﻳﻜﻲ اﺳﺖ ﻳﺎ ﻣﺸﺎﺑﻪ آن اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻘﺶ اﻳﻦ اﻓﺮاد در ﻗﺼﻪﻫـﺎ ﻣﻜﻤـﻞ ﻧﻘـﺶ ﺧـﻮد ﻣـﺎ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬و ﺑﺪﻳﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺴﺎن‪ ،‬از ﺟﻨﺒﻪﻫﺎﻳﻲ ﻣﺜﻞ ﺧﻮد ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ از ﺟﻨﺒـﻪﻫـﺎي دﻳﮕـﺮي‬
‫ﺑﺎﻟﻘﻮه از ﻣﺎ ﻣﺘﻔﺎوﺗﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ از ﺳﺮ اﺗﻔﺎق ﺑﺮ ﻛﺴﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻗﺼﻪاي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوت داﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬آن وﻗﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻢ راﺑﻄـﻪي ﻣـﺎ و ﻫـﻢ ﻋـﺸﻘﻲ ﻛـﻪ زﻳـﺮ ﺳـﺎﺧﺖ اﻳـﻦ راﺑﻄـﻪ اﺳـﺖ‪،‬‬
‫وﺿﻌﻴﺘﻲ ﻣﺘﺰﻟﺰل ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪«.‬‬
‫‪1- Love is a story. A new theory of Relationships.‬‬

‫‪44‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﺑﺮاي ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻧﻈﺮﻳـﻪي ﺟﺪﻳـﺪ ﺧـﻮد ﻧﻤﻮﻧـﻪي زﻳـﺮ را ﻣـﻲآورد‪ .‬زاك و‬
‫ﺗﺎﻣﻲ ﺑﻴﺴﺖ و ﻫﺸﺖ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ .‬در ﻫﻤـﻪي اﻳـﻦ ﺑﻴـﺴﺖ و ﻫـﺸﺖ ﺳـﺎل‬
‫دوﺳﺘﺎﻧﺸﺎن ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻣﻲﻛﺮدهاﻧﺪ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ دﻳﺮ ﻳﺎ زود از ﻫﻢ ﺟﺪا ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬و اﻳﻦ ﭘﻴﺶﺑﻴﻨـﻲﻫـﺎ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﻣﻲﻧﻤﻮدﻧﺪ‪ .‬ﺗﺎﻣﻲ )زن( ﻫﺮ آن زاك )ﻣﺮد( را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ او را ﻣﻲﮔـﺬارد و‬
‫ﻣﻲرود; و زاك ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻧﻮﺑﻪي ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﻮشﺗﺮﻳﻦ ﺧﺒﺮي اﺳﺖ ﻛـﻪ ﻣـﻲﺷـﻨﻮد‪.‬‬
‫زاك و ﺗﺎﻣﻲ ﻣﺪام ﺑﺎ ﻫﻢ دﻋﻮا ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻣﺎﻳـﻪي ﻧـﺎراﺣﺘﻲ دوﺳـﺘﺎن و آﺷـﻨﺎﻳﺎن ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬زﻳـﺮا‬
‫دﻋﻮاﻫﺎي آن دو ﻧﻪ ﺧﻠﻮت ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﺪ ﻧﻪ ﺟﻠﻮت‪ ،‬و ﻧﻪ ﻓﺮﻳﺎد ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﺪ و ﻧﻪ ﻏﻴﺮ ﻓﺮﻳﺎد‪.‬‬
‫از ﺳﻮي دﻳﮕﺮ واﻟـﺮي )زن( و ﻟﺌﻮﻧـﺎرد )ﻣـﺮد( را دارﻳـﻢ ﻛـﻪ از ﻫـﻢ ﺟـﺪا ﺷـﺪهاﻧـﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻﻛﺪام از دوﺳﺘﺎن و آﺷﻨﺎﻳﺎن آﻧﻬﺎ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﺟﺪاﻳﻲ را درك ﻧﻤﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ازدواج و زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ آﻧﺎن ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﻲﻧﻘﺺ ﻣﻲآﻣﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ازدواج ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻲﻧﻤﺎﻳـﺪ‬
‫و اﻳﻨﺎن ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺻﺮﻓﺎً ﺑﺮ ﻣﺸﻜﻼت و دردﻫﺎي ﻣﻮﺟﻮد در رواﺑﻂ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲﺷﺎن ﭘـﺮده‬
‫ﻣﻲﻛﺸﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻟﺌﻮﻧﺎرد و واﻟﺮي ﭘﺪﻳﺪهي ﻋﺠﻴﺐ آن اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺧﻮدﺷـﺎن ﻫـﻢ ﺗـﺼﻮر‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ازدواﺟﺸﺎن ﺑﻲﻧﻘﺺ و ﻛﺎﻣﻞ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﺟﺎﻟﺐ آن ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ را‪ ،‬ﻫﻢ ﺑﻪ دﻳﮕـﺮان‬
‫ﻣﻲﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‪ .‬ﻓﺮزﻧﺪان آن دو ﻧﻴﺰ ﮔﻔﺘﻪاﻧﺪ ﭘﺪر و ﻣﺎدرﺷﺎن ﻋﻤـﻼً ﻫﺮﮔـﺰ دﻋـﻮا‬

‫ﻧﻤــﻲﻛــﺮدهاﻧــﺪ‪ ،‬و اﮔــﺮ ﻫــﻢ دﻋــﻮاﻳﻲ در ﻛــﺎر ﺑــﻮده‪ ،‬اﻳــﻦ دﻋﻮاﻫــﺎ ﺑــﺮ ﺳــﺮ ﻋــﺪم ﺗﻮاﻓــﻖﻫــﺎ و‬
‫اﺧﺘﻼفﻧﻈﺮﻫﺎي ﺟﺰﻳﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻣﺎ در ﻧﻬﺎﻳﺖ واﻟﺮي و ﻟﺌﻮﻧﺎرد از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷـﺪﻧﺪ‪ ،‬آن ﻫـﻢ ﭘـﺲ از آﻧﻜـﻪ ﻟﺌﻮﻧـﺎرد در‬
‫ﻣﺤﻴﻂ ﻛﺎر ﺑﺎ زن دﻳﮕﺮي آﺷﻨﺎ ﻣﻲﺷﻮد و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ زن‪ ،‬واﻟﺮي را وا ﻣﻲﻧﻬـﺪ‪ .‬ﻟﺌﻮﻧـﺎرد ﺗـﺎ‬
‫ﺣﺪودي ﻣﻌﺬّب ﺑﻮد و از رﻓﺘﺎر ﺧﻮﻳﺶ ﺷﺮﻣﻨﺪه و در ﺗﻮﺟﻴﻪ رﻓﺘﺎر ﺧـﻮد ﻣـﻲﮔﻔـﺖ‪ :‬ﺳـﺮاﻧﺠﺎم‬
‫ﻋﺸﻖ راﺳﺘﻴﻦ ﺧﻮد را ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻟﺌﻮﻧﺎرد در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل اﻋﺘـﺮاف ﻣـﻲﻛـﺮد ﻛـﻪ در ﮔﺬﺷـﺘﻪ‪،‬‬
‫ﭘﻴﺶ از آﻧﻜﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك آﻧﻬﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﻨﺪه و دﻟﮕﻴﺮ ﺷﻮد‪ ،‬ﺗﺼﻮر ﻣﻲﻛﺮده اﺳـﺖ واﻟـﺮي‬
‫ﻋﺸﻖ راﺳﺘﻴﻦاش ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬در زﻣﺎن رواﻳﺖ اﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮا‪ ،‬ﻟﺌﻮﻧﺎرد در ﭘـﻲ درﻣـﺎن ﺑـﻮد ﺗـﺎ ﺑﻠﻜـﻪ‬
‫درﻳﺎﺑﺪ ﺑﺮ او ﭼﻪ ﻣﻲﮔﺬرد‪.‬‬

‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ رﻓﺘﺎر اﻳﻦ زوج ﻳﻚ راه وﺟـﻮد دارد و آن‬
‫اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ دﻗﺖ ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ رواﻳﺖ ﻫﺮ ﻛﺪام از ﻫﻤﺴﺮان از ﻗﺼﻪي ﻋﺸﻖ ﭼﻴـﺴﺖ و از آن‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮداﺷﺘﻲ دارﻧﺪ‪ .‬او ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﺪ‪ :‬از ﺧﻮدم ﻣﻲﭘﺮﺳﻴﺪم ﻛﻪ آﻳﺎ اﻣﻜﺎن دارد ﺑﻘﺎي ﻳﻚ زوج‬
‫ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ رواﻳﺖ ﻓﺮدي آﻧﻬﺎ از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺷﻜﻞ آرﻣﺎﻧﻲ آن و رواﻳﺖ ﻓـﺮدي آﻧﻬـﺎ از‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ در رواﺑﻂ واﻗﻌﻲ و ﻣﻮﺟﻮد آﻧﻬﺎ ﺣﻀﻮر دارد ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ؟ ﺑﺮاي ﻣﺜﺎل‪ ،‬ﻓﺮ ض ﻛﻨﻴﻢ ﻛﺴﻲ دﻟﺒﺴﺘﻪي زﻧﺪﮔﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و روﻳﺎﻳﻲ اﺳـﺖ اﻣـﺎ در‬
‫ﻋﻤﻞ ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ درﮔﻴﺮ ﻳﻚ داﺳﺘﺎن رزﻣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﻤـﺎل زﻳـﺎد اﻳـﻦ ﺷـﺨﺺ از اﻳـﻦ‬
‫ﭘﻴﺸﺎﻣﺪ ﻧﺎراﺿﻲ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻛﺴﺎن دﻳﮕﺮي دﻟﺒﺴﺘﻪي داﺳﺘﺎن رزﻣﻲاﻧـﺪ و اﮔـﺮ درﮔﻴـﺮ ﻗـﺼﻪﻫـﺎي‬
‫رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ و اﻓﺴﺎﻧﻪي ﭘﺮﻳﺎن ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﺟﻨﻮن ﺧﺴﺘﻪ و دﻟﺰده ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺟﺎﻟﺐ آﻧﻜﻪ ﻫﻢ ﺑـﻪ‬
‫رواﻳﺖ زاك و ﻫﻢ ﺑﻪ رواﻳﺖ ﺗﺎﻣﻲ‪ ،‬ﻗﺼﻪي ﻋﺸﻖ ﻗﺼﻪي ﺟﻨﮓ ﺑﻮد‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨـﺪ رواﺑـﻂ اﻳـﻦ دو‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ دﻳﮕﺮان ﻋﺠﻴﺐ و ﻏﺮﻳﺐ و ﺣﺘﻲ ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻲآﻣﺪ اﻣﺎ اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﺮاي ﺧﻮد آﻧﻬـﺎ‬
‫ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﻮد و ﻛﺎراﻳﻲ داﺷﺖ‪ .‬اﻣﺎ راﺑﻄﻪي ﻟﺌﻮﻧـﺎرد و واﻟـﺮي ﺑـﻪ ﭼـﺸﻢ دﻳﮕـﺮان ﺧـﻮب و‬
‫ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ ﻣﻲآﻣﺪ اﻣﺎ اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺧﻮاﺳﺖ ﻟﺌﻮﻧﺎرد و رواﻳﺖ او از ﻋـﺸﻖ ﻧـﺎﻫﻤﺨﻮان ﺑـﻮد‪ .‬آن دو‬
‫ﻗﺼﻪﻫﺎي ﻋﺸﻖ ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ داﺷﺘﻨﺪ و ﻫﻨﻮز ﻫﻢ اﻳﻦ رواﻳﺖﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺳﺨﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺘﻔﺎوﺗﻨﺪ‪.‬‬

‫در واﻗﻊ ﻋﺸﻖ داﺳﺘﺎن اﺳﺖ و ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮد ﻣﺎ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن اﻳﻦ داﺳﺘﺎن ﻫـﺴﺘﻴﻢ ﻧـﻪ وﻳﻠﻴـﺎم‬
‫ﺷﻜﺴﭙﻴﺮ ﻳﺎ ﮔﺎﺑﺮﻳﻞ ﮔﺎرﺳﻴﺎ ﻣﺎرﻛﺰ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن‪ .‬ﻫﻤﻪي ﻣﺎ داﺳـﺘﺎن آرﻣـﺎﻧﻲ ﺧﺎﺻـﻲ در‬
‫زﻣﻴﻨﻪي ﻋـﺸﻖ دارﻳـﻢ و اﻳـﻦ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻣﻬـﻢﺗـﺮﻳﻦ ﭼﻴـﺰي ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ در ﻣـﻮرد ﺧﻮدﻣـﺎن ﻳـﺎد‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫آﻧﭽﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ »واﻗﻌﻴﺖ« ﻣﻲآﻳﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺼﻮرات ﻣﺎ از »واﻗﻌﻴﺖ« ﻳﺎ ﻫﻤﺎن داﺳـﺘﺎنﻫـﺎي‬
‫ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬ﻗﺼﻪ در زﻣﻴﻨﻪي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﺑـﻪ راﺑﻄـﻪ ﻣﻌﻨـﺎ ﻣـﻲدﻫـﺪ‪ .‬ﮔـﺎﻫﻲ در ﻳـﻚ راﺑﻄـﻪ ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﻫﻤﺴﺮان در ﻋﻤﻞﻫﺎ و روﻳﺪادﻫﺎي واﺣﺪ‪ ،‬ﻣﻔﻬﻮﻣﻲ را ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻔﻬﻮم و ﺑﺮداﺷﺖ دﻳﮕـﺮي‬
‫ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬ﻋﻠﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﺪام از ﻫﻤﺴﺮان ﻋﻤﻞﻫﺎ و روﻳـﺪادﻫﺎ را در ﭼـﺎرﭼﻮب‬
‫داﺳﺘﺎن ﺧﺎﺻﻲ ﺗﻔﺴﻴﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ داﺳﺘﺎن دﻳﮕﺮي ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪46‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻫﺮ ﻳﻚ از ﻣﺎ ﻧﻮﻋﺎً ﻳﻚ ﻗﺼﻪي ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻗﺼﻪﻫﺎي ﭼﻨﺪﮔﺎﻧﻪ دارﻳﻢ‪ .‬وﺟﻮد‬
‫اﻳﻦ ﻗﺼﻪﻫﺎي ﭼﻨﺪﮔﺎﻧﻪ ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋـﺸﻖ ﻧـﻪ ﺗﻨﻬـﺎ از دﻳـﺪﮔﺎه اﻓـﺮاد ﻣﺨﺘﻠـﻒ‬
‫ﻣﻔﺎﻫﻴﻤﻲ ﻣﺘﻔﺎوت دارد‪ ،‬ﺣﺘﻲ از دﻳﺪﮔﺎه ﻳﻚ ﻓﺮد ﻧﻴﺰ‪ ،‬ﻳﻚ ﭘﺪﻳﺪهي ﺳﺎده ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻗﺼﻪاي ﻛﻪ ﭘﻴﺮاﻣﻮن راﺑﻄﻪي ﺧﻮد ﺑﺎ دﻳﮕـﺮان ﻣـﻲﭘـﺮدازﻳﻢ و ﻋﻨﺎﺻـﺮ ﻣﺘـﺸﻜﻠﻪي آن‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﻗﺼﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻗﺼﻪي ﻣﺎﺳﺖ‪ .‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﺟﻔﺘﻤﺎن در ﻧﻮﺷـﺘﻦ اﻳـﻦ‬
‫داﺳﺘﺎن ﻣﺎ را ﻳﺎري دﻫﺪ ﺑﺎز ﻫﻢ اﻳﻦ داﺳﺘﺎن آﻓﺮﻳﺪهي ﻣﺎﺳﺖ و اﺣﺘﻤـﺎل دارد ﺟﻔـﺖ ﻣـﺎ ﻫﺮﮔـﺰ‬
‫ﻛﺎﻣﻼً ﻧﻔﻬﻤﺪ ﻛﻪ داﺳﺘﺎن ﻣـﺎ از ﭼـﻪ ﻗـﺮار اﺳـﺖ‪ .‬اﻳـﻦ داﺳـﺘﺎن ﻗﺎﺑﻠﻴـﺖ آن را دارد ﻛـﻪ ﻗـﺪرت‬
‫ﻣﺎﻧﺪﮔﺎري ﻋﻈﻴﻤﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﻗﺼﻪﻫﺎ ﺑﻲﺗﺮدﻳﺪ دﮔﺮﮔﻮن ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ از ﻣﻴﺎن ﻧﻤﻲروﻧﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻤـﻮاره در ﺣـﺎل دﺳـﺘﻜﺎري ﻗـﺼﻪﻫـﺎي‬
‫ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﻗﺼﻪﻫﺎي ﺗﺎزهاي را ﺑﻪ ﺟﺎي ﻗﺼﻪﻫﺎي ﻗﺪﻳﻤﻲ ﻣﻲﻧﺸﺎﻳﻨﻢ‪ .‬ﻗـﺼﻪﻫـﺎي‬
‫ﺗﺎزه ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺪﺗﺮ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻫﻢ ﭼﻨﺎن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻗﺼﻪ ﺑﺎﻗﻲ ﻣـﻲﻣﺎﻧﻨـﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ ﻣﻲروﻳﻢ ﻗـﺼﻪﻫﺎﻳﻤـﺎن را ﻧﻴـﺰ ﺑـﺴﻂ و ﺗﻮﺳـﻌﻪ ﻣـﻲدﻫـﻴﻢ و ﺑـﻪ ﺗـﺪرﻳﺞ ﻛـﻪ‬
‫روﻳﺪادﻫﺎي ﻏﻴﺮﻣﻨﺘﻈﺮه و ﻣﺴﻴﺮﻫﺎي ﺗﺎزه وارد زﻧﺪﮔﻲﻣـﺎن ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻓـﺼﻞﻫـﺎي ﺗـﺎزهاي ﺑـﻪ‬

‫ﻗﺼﻪﻣﺎن ﻣﻲاﻓﺰاﻳﻴﻢ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﺑﻴﺴﺖ و ﭘﻨﺞ داﺳﺘﺎن را ﺟﻤﻊﺑﻨﺪي ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎزﻧﻤﻮد ﻃﻴﻒ وﺳـﻴﻌﻲ‬
‫از اﺳﺘﻨﺒﺎطﻫﺎي آدﻣﻲ از ﻋﺸﻖ و ﭼﻴﺴﺘﻲ ﻋـﺸﻖ اﺳـﺖ‪ .‬ﻫـﺮ داﺳـﺘﺎن داراي ﻳـﻚ روال ﺗﻔﻜـﺮ و‬
‫رﻓﺘﺎر اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺸﺨﺼﻪي آن داﺳﺘﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي ﻣﺜﺎل رﻓﺘﺎر ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺑـﺎزي‬
‫ﻣﻴﺎن دو ﺣﺮﻳﻒ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق‪ ،‬ﺑﺎ رﻓﺘﺎر ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ »دﻳﻦ« ﻧﮕﺎه‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻳﻚ داﺳﺘﺎن ﻋﺸﻘﻲ ﺧﺎص‪ ،‬ﺑﺎ اﻳﻦ ﻓﺮض ﻛﻪ راﺑﻄـﻪي ﻋﺎﺷـﻘﺎﻧﻪ ﭼﻴـﺴﺖ ﻳـﺎ ﭼـﻪ ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻛﻢ و ﺑﻴﺶ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻣﺜﻞ »اﻓﻜﺎر اﺗﻮﻣﺎﺗﻴﻚ« ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻳﻌﻨـﻲ اﻓﻜـﺎري ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﻣﻲرﺳﺪ ﺑﻲ ﻫﻴﭻ ﺗﻼﺷﻲ ﺑﻪ ذﻫﻦ آدﻣﻲ ﺧﻄﻮر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻗﺼﻪﻫﺎي ﻋﺸﻖ ﻧﻘﺶﻫﺎي ﻣﻜﻤﻞ دارﻧﺪ‪ .‬راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﺑﻴﺶ از ﻫﻤﻪ ﺷـﺎدي ﺑﺨـﺶ و‬
‫رﺿﺎﻳﺖآور اﺳﺖ ﻛﻪ در داﺳﺘﺎن ﻣﺎ ﺷﺮﻳﻚ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﺎ آﻧﻜﻪ دﺳﺖ ﻛﻢ داﺳﺘﺎن ﺳﺎزﮔﺎري داﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ داﺳﺘﺎن ﻣﺎ ﻛﻢ و ﺑﻴﺶ ﻫﻤﺨﻮان ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺷﺨﺺ اﻟﺰاﻣﺎً ﻧﺒﺎﻳﺪ درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺧـﻮد‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻛﺴﻲ ﻣﻲﮔﺮدﻳﻢ ﻛﻪ داﺳﺘﺎن ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﺑﺎ ﻣﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻟﺤـﺎظ ﻧﻘـﺸﻲ‬
‫ﻛﻪ در آن داﺳﺘﺎن ﺑﺮ ﻋﻬﺪه دارد‪ ،‬ﻣﻜﻤﻞ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫رواﺑﻂ ﺑﻴﻦ آدﻣﻴﺎن زﻣﺎﻧﻲ ﺑﻪ اوج ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﺧﻮد ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﻧﻮع ﻗﺼﻪﻫﺎي آﻧﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ‬
‫ﺳﺎزﮔﺎر ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻗﺼﻪﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ دﺳﺘﻪﺑﻨﺪي ﻛﺮده اﺳﺖ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪ :‬ﻗﺼﻪي ﻣﻌﻠـﻢ ـ ﺷـﺎﮔﺮد‪،‬‬
‫ﻗــﺼﻪي اﻳﺜــﺎر )ﻓــﺪاﻛﺎري(‪ ،‬ﻗــﺼﻪي ﺣﻜﻮﻣــﺖ‪ ،‬ﻗــﺼﻪي ﭘﻠﻴــﺴﻲ‪ ،‬ﻗــﺼﻪي زﺷــﺖﻧﮕــﺎري‬
‫)ﭘﻮرﻧﻮﮔﺮاﻓﻲ(‪ ،‬ﻗﺼﻪي وﺣﺸﺖ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﻋﻠﻤـﻲ ـ ﺗﺨﻴﻠـﻲ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﻛﻠﻜـﺴﻴﻮن‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﻫﻨـﺮ‪،‬‬
‫ﻗﺼﻪي ﺧﺎﻧﻪ و ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻗﺼﻪي ﺑﻬﺒﻮدي‪ ،‬ﻗﺼﻪي دﻳـﻦ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﺑـﺎزي‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﺳـﻔﺮ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي‬
‫ﺑﺎﻓﻨﺪﮔﻲ و دوزﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻗﺼﻪي ﺑﺎغ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﺗﺠـﺎرت‪ ،‬ﻗـﺼﻪي اﻋﺘﻴـﺎد‪ ،‬ﻗـﺼﻪ ﺧﻴـﺎل )ﻓـﺎﻧﺘﺰي(‪،‬‬
‫ﻗﺼﻪي ﺗﺎرﻳﺦ‪ ،‬ﻗﺼﻪي ﻋﻠﻢ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي آﺷـﭙﺰي‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﺟﻨـﮓ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﺗﺌـﺎﺗﺮ‪ ،‬ﻗـﺼﻪي ﻃﻨـﺰ و‬
‫ﻗﺼﻪي ﻣﻌﻤﺎ‪.‬‬

‫ﻳﻜﻲ از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻗﺼﻪي ﺧﻮدﻣﺎن از ﻋﺸﻖ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻗﺼﻪي ﺧﻮد را ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ ،‬آﮔﺎﻫﺎﻧﻪﺗﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﮔـﺎم ﺑـﺮدارﻳﻢ‪ .‬و‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻻزم اﺳﺖ ﻫﺮ ﻓﺮدي ﻗﺒﻞ از اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤـﺴﺮ اﻧﺠـﺎم ﺑﺪﻫـﺪ‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻗﺼﻪي ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﭘﺮﺳﺸﻨﺎﻣﻪاي ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﭘﺎﺳﺦ دادن ﺑﻪ آن ﻣﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ ﻗـﺼﻪي‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﻛﺘﺎب اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻲ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﺘـﺎب‬
‫ﺑﺎ ﻋﻨﻮان »ﻗﺼﻪي ﻋﺸﻖ« ﺗﻮﺳﻂ آﻗﺎي ﻋﻠﻲ اﺻﻐﺮ ﺑﻬﺮاﻣﻲ ﺗﺮﺟﻤﻪ و اﻧﺘﺸﺎرات ﺟﻮاﻧﻪ رﺷـﺪ آن را‬
‫ﺑﻪ ﭼﺎپ رﺳﺎﻧﺪه اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﺗﺮﺟﻤﻪي دﻳﮕـﺮي ﻧﻴـﺰ ﺑـﺎ ﻋﻨـﻮان »ﻋـﺸﻖ داﺳـﺘﺎن اﺳـﺖ«‬
‫ﺗﻮﺳﻂ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﺷﺎﻣﻠﻮ ﺑﻪ ﭼﺎپ رﺳﻴﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪي اﻳﻦ ﻛﺘﺎب ﻛﻪ ﻫﻢ داراي دﻳـﺪﮔﺎﻫﻲ‬
‫ﻋﻤﻴﻖ و ﻫﻢ زﺑﺎﻧﻲ ﺳﺎده و ﻗﺎﺑﻞ ﻓﻬﻢ اﺳﺖ را ﺑﻪ ﻫﻤﮕﺎن ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫‪48‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﭼﻨﺪ ﻧﻈﺮﻳﻪي دﻳﮕﺮ‬

‫آرﺗـــﻮر و اﻟﻴـــﺎن آرون )‪ 1986‬و ‪ 1994‬؛آرون و دﻳﮕـــﺮان ‪ (1991 ،‬ﺑـــﺮ اﻫﻤﻴـــﺖ‬
‫ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﻓﻴﺰﻳﻮﻟﻮژﻳﻚ در ﻋﺸﻖ ﺗﺄﻛﻴـﺪ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﻓـﺮض را ﺑـﺮ وﺟـﻮد ﻳـﻚ‬
‫اﻧﮕﻴﺰهي ﺑﻨﻴﺎدي ﻧﻴﻤﻪ ﻫﺸﻴﺎر ﻗﺮار ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ از اﻧﮕﻴـﺰهي ﮔـﺴﺘﺮش ﺧـﻮد‬
‫ﻧﺸﺄت ﻣﻲﮔﻴﺮد‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان آﻧﭽﻪ ﺧﻮد دارﻧﺪ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﻛـﻪ در دﻳﮕـﺮي ﻫـﺴﺖ‬
‫ﻫﻤﭙﻮﺷﺎﻧﻲ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻓﺮدي ﻫﺴﺘﻢ و ﻛﻴﻔﻴﺘﻬﺎي وﺟﻮدي او را ﺗﺤﺴﻴﻦ ﻣﻲﻛـﻨﻢ و‬
‫از آﻧﻬﺎ ﻟﺬت ﻣﻲﺑﺮم‪ ،‬ﭘﺲ اﻧﮕﻴﺰهﻣﻨﺪ ﻣﻲﺷﻮم ﻛﻪ او و وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي او را ﺑـﻪ ﺧـﻮد ﻣﻠﺤـﻖ ﻛـﻨﻢ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ اﻧﮕﻴﺰهي ﺧﻮد ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ از ﻃﺮﻳـﻖ ﺑـﺴﻂ ﺗﺠﺮﺑـﻪﻫـﺎ‪ ،‬ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪيﻫـﺎ و ﻛﻴﻔﻴﺘﻬـﺎ‬
‫ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻈﺮﻳﻪ ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻓﻬﻢ رواﺑﻂ دوﺳﺘﺎﻧﻪ و ﻫﻢ رواﺑﻂ ﻋﺎﺷـﻘﺎﻧﻪ ﻛـﺎرﺑﺮد دارد و‬
‫ﺑــــﻪ ﻓﺮاﻳﻨــــﺪ ﻧﺎﻫــــﺸﻴﺎر اوﻟﻮﻳــــﺖ ﻣــــﻲدﻫــــﺪ‪ .‬اﻳــــﻦ ﻧﻈﺮﻳــــﻪ ﺑــــﻪ ﻋﻘﺎﻳــــﺪ ﻳﻮﻧــــﮓ‬
‫)‪ 1875‬ـ ‪ (1961‬ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻮﻧﮓ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﺪام از اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ در درون ﺧﻮد ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﺻﻮرت ﻣﺜﺎﻟﻲ ﺟﻨﺲ ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻫﻤﺮاه دارﻧﺪ‪ .‬ﻋـﺸﻖ در واﻗـﻊ ﻓﺮاﻓﻜﻨـﻲ ﻛﻴﻔﻴﺘﻬـﺎي‬
‫ﺟﻨﺲ ﻣﻘﺎﺑﻞ دروﻧﻲ ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺮ ﻳﻚ ﻓﺮد ﺑﻴﺮوﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﻧﺎم دارد‪ .‬و ﺷﻮر و اﺷﺘﻴﺎق ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ‬
‫ﻋﺸﻖ آرزوي ﺗﺤﻘﻖ ﺻﻮرت ﻣﺜﺎﻟﻲ »ﻓﺮدﻳﺖ« ‪ 1‬اﺳﺖ ﻳـﺎ در واﻗـﻊ آرزو و ﺧﻮاﺳـﺖ ﺷـﻜﻮﻓﺎﻳﻲ‬

‫ﺗﻤﺎم وﺟﻮه دروﻧﻲ ﺧﻮﻳﺸﺘﻦ ﻣﺎ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻟﻴﻦ ﻫﺎﺗﻔﻴﻠﺪ )‪ (1988‬ﺑﺎ ﺗﺎﻛﻴﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑـﺮ ﻫﻴﺠـﺎن‪ ،‬ﻋـﺸﻖ را ﺑـﻪ اﻳـﻦ ﺻـﻮرت ﺗﻌﺮﻳـﻒ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ‪» :‬ﻋﺸﻖ ﺗﻤﺎﻳﻠﻲ ﺷﺪﻳﺪ و ﻣﺪتدار ﺑﺮاي ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ و ﺣﺎﻟﺘﻲ از ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ‬
‫ﻋﻤﻴﻖ ﻓﻴﺰﻳﻮﻟﻮژﻳﻚ اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ دو ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﺳﻨﺪي‪ ،‬رﺿﺎﻳﺖ ﺧﺎﻃﺮ و ﺷﻮر و ﺷـﻌﻒ ﻫﻤـﺮاه‬
‫اﺳﺖ و ﻋﺸﻖ ﻳﻜﻄﺮﻓﻪ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﭘﻮﭼﻲ‪ ،‬اﺿـﻄﺮاب و ﻳـﺄس« )ﺻـﻔﺤﻪ ‪ .(191‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻫﺎﺗﻔﻴﻠـﺪ‬
‫ﻋﺸﻖ اﺑﺘﺪاﺋﺎً ﻳﻚ ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ـ ﻓﻴﺰﻳﻮﻟﻮژﻳﻚ اﺳﺖ اﻣﺎ اﺟﺰاء ﺷـﻨﺎﺧﺘﻲ و رﻓﺘـﺎري ﻧﻴـﺰ‬
‫در آن وﺟﻮد دارد‪ .‬وﺟﻪ ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ ﺷﺎﻣﻞ اﻓﻜﺎر ﻧﺎﺧﻮاﻧﺪه ‪ ،‬اﺷـﺘﻐﺎل ذﻫﻨـﻲ داﻳـﻢ ﺑـﻪ ﻓـﺮد ﻣـﻮرد‬
‫ﻋﻼﻗﻪ‪ ،‬اﻳﺪهآل ﺳﺎﺧﺘﻦ او ﻳﺎ اﻳﺪهآل ﺳﺎﺧﺘﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ او و آرزوي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎ او ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬وﺟـﻪ‬
‫‪1- Individuation‬‬

‫رﻓﺘﺎري ﺷﺎﻣﻞ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ ﺣﻔﻆ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑـﻮدن ﻓﺎﺻـﻠﻪي ﻣﻜـﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺗـﺄﺛﻴﺮﮔـﺬاري ﺑـﺮ‬
‫ﻋﻮاﻃﻒ‪ ،‬ﻛﻨﺠﻜﺎوي و ﺧﺪﻣﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻫﺎﺗﻔﻴﻠـﺪ در ﺗﺤﻘﻴـﻖ از‬
‫ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺮاﻳﻂ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻦ‪ ،‬واﺑﺴﺘﮕﻲ‪ ،‬اﺿﻄﺮاب‪ ،‬ﺟﺪاﻳﻲ‪ ،‬ﻓﻘـﺪان و‬
‫ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪي‪ 1‬ﺷﺪ )ﻫﺎﺗﻔﻴﻠﺪ و راﭘﺴﻮن‪ .(1993 ،‬ﻫﺎﺗﻔﻴﻠﺪ رﻳﺸﻪﻫﺎي ﻋـﺸﻖ را در دﻟﺒـﺴﺘﮕﻲ ‪ 2‬دوران‬
‫ﻛﻮدﻛﻲ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ؛ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ »ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ و واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ‬
‫در ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﺮ ﻣﺎ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﺷﻮد؛ ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺗﺮس از ﺟﺪاﻳﻲ و ﻓﻘﺪان را ﺑﺮاﻧﮕﻴﺰد‪ ،‬ﺑﻪﻧﺎﭼﺎر‬
‫اﺷﺘﻴﺎق ﺷﻬﻮت آﻟﻮده ﺑﺮاي ﻳﻜﻲ ﺷﺪن ﺑﺎ دﻳﮕـﺮي را اﻓـﺰاﻳﺶ ﻣـﻲدﻫـﺪ« )ﻫﺎﺗﻔﻴﻠـﺪ وراﭘـﺴﻮن‪،‬‬
‫‪(1993‬‬
‫ﺷﺎرونﺑﺮم )‪ (1992‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﺎﺗﻔﻴﻠﺪ در ﻣﻮرد اﻳﻦﻛﻪ وﺿـﻌﻴﺖ ﺷﺨـﺼﻴﺘﻲ‬
‫ﺿﻌﻴﻒ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻮﺟﺐ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن ﻣﺎ ﺷﻮد ﻣﻮاﻓﻖ اﺳﺖ‪ ،‬اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻ‪،‬‬
‫ﻗﺪرت ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬاري و ﻛﺎراﻳﻲ ﻫﻢ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺎ را درﮔﻴﺮ ﻋـﺸﻖ ﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺑـﺮم ﺑـﺮ ﻧﻘـﺶ ﺗﻤﺮﻛـﺰ و‬
‫ﺗﻮﺟﻪ رواﻧﻲ در اﻓﺰاﻳﺶ ﺷـﻬﻮت و ﻣﻴـﻞ ﺗﺄﻛﻴـﺪ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺧـﺎﻧﻢ ﺑـﺮم ﺗﺤﻘﻴﻘـﻲ را از )ﺗـِـﺴﺮ و‬
‫ﭘﺎوﻟﻮس‪ (1976 ،‬ﻧﻘﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ در آن ﺗﺤﻘﻴﻖ ﭼﻨﻴﻦ ﺑـﺮآورد ﺷـﺪه اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕـﻲ‬

‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﻪ دو ﺻﻮرت ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ راﺑﻄﻪي ﺳﺒﺒﻲ دارﻧﺪ‪» :‬ﻫﺮ ﭼـﻪ ﺷـﻤﺎ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑـﻪ ﻓـﺮدي ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺑﻮرزﻳﺪ درﺑﺎرهي او ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﻜﺮ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ او ﻓﻜـﺮ ﻛﻨﻴـﺪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﻋﺎﺷـﻖ او‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ« )ﺗـِﺴﺮ و ﭘﺎوﻟﻮس‪ .(1976 ،‬ﺳـﭙﺲ ﺑـﺮم ﺑـﺎ ﺑﺮرﺳـﻲ رﻣﺎﻧﻬـﺎي ﻋﺎﺷـﻘﺎﻧﻪي ﻗـﺮن ‪19‬‬
‫ﻓﺮاﻧﺴﻪ و اﻓﺴﺎﻧﻪﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪي ﻗﺮن ﺷﺎﻧﺰدﻫﻢ اﺳﭙﺎﻧﻴﺎ ﻧﺘﻴﺠـﻪ ﻣـﻲﮔﻴـﺮد ﻛـﻪ »ﻫـﺴﺘﻪي ﻋـﺸﻖ در‬
‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ و ﺗﺼﻮﻳﺮﺳﺎزي ﭘﺮ آب و رﻧﮓ از آﻳﻨﺪهاي ﻛﺎﻣﻼً ﺷﺎد ﻧﻬﻔﺘﻪ اﺳﺖ«‬
‫)ﺑﺮم‪ .(1988 ،‬اﻳﺪهآلﺳﺎزي ﻋﻨﺼﺮ ﻛﻠﻴﺪي ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻚ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﺮ روي ﻋـﺸﺎق و‬
‫ﻫﻤـــﺴﺮان ﻧـــﺸﺎن داد‪ ،‬ﻛـــﻪ اﻳـــﺪهآل ﺳـــﺎﺧﺘﻦ ﻓـــﺮد ﻣﻘﺎﺑـــﻞ و اﻳـــﺪهآل ﺳـــﺎزي آﻳﻨـــﺪه‪،‬‬
‫‪1- Neediness‬‬
‫‪2- Attachment‬‬

‫‪50‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﺑﺎ ﻋﺸﻖ در ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ )ﻣﻮراي و ﻫﻮﻟﻢ‪ .(1997 ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ اﻳﺪهآل ﺳﺎﺧﺘﻦ ﻣﻌـﺸﻮق و اﻳـﺪهآل‬
‫ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺧﻮد ارﺗﺒﺎط ﺑﻪ ﺷﻜﻮﻓﺎﻳﻲ ﻋﺸﻖ ﻛﻤـﻚ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺗـﺼﻮﻳﺮﺳـﺎزي ﻣﻨﻔـﻲ ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ‬
‫ارﺗﺒﺎط رو ﺑﻪ وﻳﺮاﻧﻲ اﺳﺖ اﺗﻔﺎق ﻣﻲاﻓﺘﺪ‪ .‬در واﻗﻊ ﻗﺒﻞ و ﺑﻌﺪ از ﻃﻼق ﺗﺼﻮﻳﺮﺳﺎزي ﻣﻨﻔﻲ روي‬
‫از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﺗﺤﻘﻴﻖ درﺑﺎرهي ﻣﻜﺎﻧﻴﺴﻬﺎي ﺑﻴﻮﺷﻴﻤﻴﺎﻳﻲ ﺟﺬاﺑﻴﺖ و ﺗﻌﻬـﺪ ﺣـﺎﻛﻲ از‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻮاﻣﻞ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻋﺸﻖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻛـﺎﻓﻲ ﻗﺪرﺗﻤﻨـﺪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ در ﻣـﺎ‬
‫ﺑﺪون ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻔﻜﺮ و ﻳﺎ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻣﺤﺮك رﺷﺪ ﻳﺎﺑﻨﺪ‪ .‬ﻗﺪرت ﺗﺴﺘﺴﺘﺮون‪ ،‬دوﭘﺎﻣﻴﻦ‪ ،‬ﻓﻨﻴﻞاﺗﻴﻞآﻣﻴﻦ‪،‬‬
‫ﺳﺮوﺗﻮﻧﻴﻦ‪ ،‬اﻛﺴﻲﺗﻮﺳﻴﻦ‪ ،‬وازوﭘﺮﺳﻴﻦ و اﻧﺪورﻓﻴﻦ ﺑﻪ اﻧﺪازهاي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺘـﻮاﻧﻴﻢ ﺗـﺼﻮر ﻛﻨـﻴﻢ‬
‫ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻃﺒﻴﻌﻲ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ وﻗﺖ آن ﺑﺮﺳﺪ ﺑﺎ ﺷﺪﺗﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد اﻳﻦ ﻋﻮاﻣﻞ دروﻧﻲ ﺗﻌﻴـﻴﻦ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮ ﻳﻚ ﻓﺮد ﺑﺎﻟﻘﻮه ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻲداﻧﻴﻢ ﻛﻪ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻓﺮد ﺑﺨﺼﻮﺻﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ و زﻣـﺎن ﺑﻴـﺸﺘﺮي ﻋﻮاﻃـﻒ ﻣـﺎ ﺑـﺮ او‬
‫ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﺷﻮد وزن ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻪ ﺷﺪت ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻴﻢ داد‪ ،‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ اﻣـﻮر‬
‫دﻳﮕﺮي ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﺎر‪ ،‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ و ﻫﺮ ﭼﻪ ﺟﺰ ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ ﺳﺎزﻳﻢ از ﻋﻤﻖ و ﺷﺪت ﻋﺸﻖ‬

‫ﻛﺎﺳﺘﻪاﻳﻢ و آن را رﻗﻴﻖ ﻛﺮدهاﻳﻢ و ﺷﺎخ و ﺑﺮگ ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن آن را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ اﻧﺪاﺧﺘﻪاﻳﻢ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ‬
‫اﻳﺪهآل ﺳﺎزي‪ ،‬ﭘﺎﺳﺨﻲ ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮدي ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ دﻟﺒﺎﺧﺘﮕﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﺑـﻪ ﺟـﺰ ﻣـﻮاردي ﻛـﻪ ﻣـﺎ در‬
‫ﺑﺮاﺑﺮ ﻋﻮاﻃﻒ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻋﻠـﻲرﻏـﻢ ﭘﻮﻳـﺎﻳﻲﻫـﺎي رﺷـﺪ ﻃﺒﻴﻌـﻲ ﻋـﺸﻖ‪ ،‬ﻣـﺎ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻛﺪام اﻓﻜﺎر ارزشﮔﺬاري و ﺗﻜﺮار ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻧﻮع ﺑﺮﭼﺴﺒﻲ‬
‫را ﻛﻪ ﺑﺮ اﺣﺴﺎس ﺧﻮد ﻣﻲزﻧﻴﻢ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺘﺨـﺎب ﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ آﻳـﺎ درﮔﻴـﺮ ﻳـﻚ‬
‫دوﺳﺘﻲ ﺷﺪهاﻳﻢ ﻳﺎ درﮔﻴﺮ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ‪ .‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮ اﻳـﺪهآل ﺳـﺎﺧﺘﻦ ﻣﻌـﺸﻮق‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺮ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺮ او وارد اﺳـﺖ‪ .‬ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺘﺨـﺎب ﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺑﺮازﻧﺪهي ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ دونﺷﺎن ﻣﺎﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﻓﺮار از ﺧﺎﻧﻪ‬

‫ﻛﺎﻏﺬ ﺳﻔﻴﺪي ﺑﺮدارﻳﺪ‪ .‬ﻛﻠﻤﻪي »ﺧﺎﻧﻪ« را ﺑﺎﻻي ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪ .‬ﺑـﻪ ﻛـﻮدﻛﻲ ﺧـﻮد‬
‫ﺑﺮوﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ »ﺧﺎﻧﻪ« ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﺮ ﻛﻠﻤﻪاي ﻛﻪ در ﻣﻮرد »ﺧﺎﻧﻪ« ﺑﻪ ذﻫﻨﺘﺎن ﻣـﻲرﺳـﺪ را ﺑﻨﻮﻳـﺴﻴﺪ‬
‫ﺣﺎﻻ ﻛﻠﻤﻪي »ﺧﺎﻧﻪ« را از ﺑﺎﻻي ﺻـﻔﺤﻪ ﭘـﺎك ﻛﻨﻴـﺪو ﺑـﻪ ﺟـﺎي آن »ﻋـﺸﻖ« را ﺑﻨﻮﻳـﺴﻴﺪ‪ .‬آﻳـﺎ‬
‫ﻣﻌﻨﺎدار اﺳﺖ؟‬
‫در اﻛﺜﺮ ﻣﻮاﻗﻊ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ از ﺧﺎﻧﻪي ﻛﻮدﻛﻲ ﺗﺪاﻋﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ ﺗـﺪاﻋﻲ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻮدن ﺗﺪاﻋﻲﻫﺎ را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟ وﻗﺘﻲ ﻛﻮدك ﺑﻮدﻳﻢ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻨﺒـﻊ‬
‫اﺻﻠﻲ ﻋـﺸﻖ ﺑـﻮد‪ .‬ﺟـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ ﺳـﻴﺮ ﻣـﻲﺷـﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻣـﻲﺧﻮاﺑﻴـﺪﻳﻢ‪ ،‬ﺗﻮﺟـﻪ درﻳﺎﻓـﺖ ﻣـﻲﻛـﺮدﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻣﻲﺧﻨﺪﻳﺪﻳﻢ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط داﺷﺘﻴﻢ و ﻣﺤﺒﺖ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺧﺎﻧـﻪ ﻣﻨﺒـﻊ اﺻـﻠﻲ ﻋـﺸﻖ در دوره‬
‫ﻛﻮدﻛﻲ ﻫﺮ ﻓﺮد اﺳﺖ‪ .‬در دوران ﺟﻮاﻧﻲ ﻳﺎ ﻫﺮ دوره دﻳﮕﺮي ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺑـﻪ ﻧﺤـﻮي ﻣﺘـﺄﺛﺮ از‬
‫اﻳﻦ اوﻟﻴﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ دوﺳﺖ دارﻳﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ در ﻣﺤﻞ ﺧﺎﺻﻲ ﺑﺨﻮاﺑﻴﻢ‪ ،‬از ﻣﺴﻴﺮ ﺧﺎﺻﻲ ﺑـﻪ داﻧـﺸﮕﺎه ﻳـﺎ‬
‫ﺳﺮﻛﺎر ﺑﺮوﻳﻢ‪ ،‬ﻫﻤﻴﺸﻪ از ﻳﻚ ﻣﻐﺎزه ﺧﺮﻳـﺪ ﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﻳـﺎ ﺗﻌﻄﻴﻼﺗﻤـﺎن را ﻫﻤـﺎن ﺟـﺎي ﻫﻤﻴـﺸﮕﻲ‬
‫ﺑﮕﺬراﻧﻴﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻣﻮارد ﻗﺒﻠﻲ را ﺗﻜﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ در دﻧﻴﺎي ﻣﺪام در ﺣﺎل‬

‫ﺗﻐﻴﻴﺮ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻳﻤﻨﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ در ﻣﻮرد ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﻛﻮدﻛﻲ ﻧﻴﺰ اﺗﻔﺎق ﻣﻲاﻓﺘﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻛـﻮدﻛﻲ ﺧـﻮد را ﺑـﺎز‬
‫ﺗﻜﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎً ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎﻳﻲ را ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎي دوره ﻛﻮدﻛﻲ ﻣﺎ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ؛ ﺻﺮف ﻧﻈﺮ از اﻳﻦﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻮدهاﻧﺪ ﻳﺎ ﻣﻨﻔﻲ‪» .‬ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ« ﺑـﻪ ﻫﻤـﻴﻦ‬
‫ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺎ در ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺗﻜﺮار ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖﻫﺎي ﻛﻮدﻛﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻮدك ﺑﻮدﻳﻢ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻨﺒﻊ اﺻﻠﻲ ﻋﺸﻖ و اﻳﻤﻨﻲ ﺑﻮد‪ .‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﭘﺮ از ﺧـﺸﻮﻧﺖ و‬
‫ﻳﺎ ﻫﺮج و ﻣﺮج ﺑﻮد‪ ،‬ﻫﻨﻮز ﻫﻢ »ﺧﺎﻧﻪ« ﺑﻮد‪ .‬ﺟﺎﻳﻲ ﻛـﻪ ﺳـﻴﺮ ﻣـﻲﺷـﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻣـﻲﺧﻮاﺑﻴـﺪﻳﻢ و ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ »ﻋﺸﻖ« در ذﻫﻦ ﻣﺎ‪» ،‬ﺧﺎﻧﻪ« را ﺗﺪاﻋﻲ ﻣﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺧـﻮد »ﺧﺎﻧـﻪ« ﻫـﻢ‬
‫ﺗﺪاﻋﻲﻫﺎي دﻳﮕﺮي را در ذﻫﻦ ﻣﺎ اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً اﮔﺮ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر ﻣـﺎ داﻳﻤـﺎً ﺑـﺎﻫﻢ دﻋـﻮا‬

‫‪52‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺗﺪاﻋﻲ ﻛﻨﻨﺪهي دﻋﻮا و ﻫﺮج و ﻣﺮج ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﮔﺮ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﻤﻲﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺗﺪاﻋﻲ ﻛﻨﻨﺪهي ﺗﻨﻬـﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد‪ .‬ﻋـﺸﻖ ﺧﺎﻧـﻪ را‬
‫ﺗﺪاﻋﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺧﺎﻧﻪ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي دﻳﮕﺮي را‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﺎ آن وﻳﮋﮔﻲﻫﺎ ﻫﻤﺮاه ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ﺗﺼﻮري اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻜﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﮔﺮ در ﺧﺎﻧﻪ »ﻃﺮد و‬
‫ﻋﺪم ﭘﺬﻳﺮش« ﺑﻮده اﺳـﺖ ﻣـﺎ ﻋـﺸﻖ را ﺑـﺎ ﻃـﺮد و ﻋـﺪم ﭘـﺬﻳﺮش ﻣـﻲﻓﻬﻤـﻴﻢ‪ .‬ﺗـﺼﻮر دﻳﮕـﺮي‬
‫ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ در ﺧﺎﻧﻪ رخ داده اﺳﺖ‪ .‬اﮔـﺮ ﻳﻜـﻲ از‬
‫اﻋﻀﺎي اﺻﻠﻲ ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻮده اﺳﺖ ﻣـﺎ ﻋـﺸﻖ را ﻫﻤـﺮاه ﺑـﺎ اﻋﺘﻴـﺎد‪ ،‬دود و دم‪ ،‬ﻣـﻮاد و …‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮدهاﻳﻢ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﭘﺪر را ﺑﻌﺪ از ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺮدهاﻳﻢ و اﻛﻨﻮن ﺗـﺼﻮر دﻳﮕـﺮي از‬
‫ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻮﺳﻪﻫﺎي ﭘﺪري را درك ﻛـﺮدهاﻳـﻢ ﻛـﻪ دﻫـﺎﻧﺶ ﺑـﻮي دود ﻣـﻲداده اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﺑﻮي ﻣـﻮاد‪ ،‬ﻣـﺼﺮف ﻣـﻮاد و اﻋﺘﻴـﺎد ﺑـﻮده اﺳـﺖ‪ ،‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑـﺴﻴﺎر‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺗﺠﺎرب ﺑﻌﺪي ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺳﻮي اﻓﺮادي ﺑﺮوﻳﻢ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از وﻳﮋﮔﻴﻬﺎي اﺻـﻠﻲ‬
‫آﻧﻬﺎ اﻋﺘﻴﺎد ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ را اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻛـﺮدهاﻳـﻢ و ﺗﺠﺮﺑـﻪي دﻳﮕـﺮي از ﻋـﺸﻖ‬
‫ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮادي ﻛﻪ ﭘﺪر ﻳﺎ ﺑﺮادر ﻣﻌﺘﺎد داﺷﺘﻪاﻧﺪ در اﻧﺘﺨـﺎب‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﻧﻴﺰ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺟﺬب اﻓﺮاد ﻣﻌﺘﺎد ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ »ﺑﻪ ﺧﺎﻧـﻪ ﺑﺎزﮔﺮدﻧـﺪ«‪ .‬ﺑـﻪ‬

‫ﺧﺎﻧﻪاي ﻛﻪ وﻳﮋﮔﻲ اﺻﻠﻲ آن اﻋﺘﻴﺎد ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨـﺎي اﺣـﺴﺎس ﻫـﺮج و ﻣـﺮج ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ اﺷـﺨﺎص‬
‫ﺑﻲﺛﺒﺎﺗﻲ را ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺎ را در اﻳﺠﺎد ﻳﻚ راﺑﻄﻪي ﻏﻢاﻧﮕﻴﺰ و ﭘﺮ ﻫـﺮج و ﻣـﺮج ﻛﻤـﻚ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‬
‫و ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ را ﺑﺎز ﺗﻜﺮار ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﺧﺎﻧـﻪ ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي‬
‫ﺗﺮس ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺟﺬب ﻛﺴﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ از ﻣﺎ داﻳﻤﺎً اﻧﺘﻘﺎد ﻛﻨﺪ و ﻣﺎ را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﺑﻪ ﺗـﺮك‬
‫ﺷﺪن ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﺗﺮس را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻴﻢ‪ .‬ﻣـﺎ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه ﭼﻴـﺰي را‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻣﺎ آﺷﻨﺎﺳﺖ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ »ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺮدﻳﻢ«‪.‬‬

‫اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺎ در ﻫﻤﺎن ﻛﻮدﻛﻲ ﻫﻢ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد را ﻫﺮﮔﺰ ﻧﭙﺬﻳﺮﻓﺘﻪاﻳـﻢ‪ .‬ﺑﺮﺧـﻲ‬
‫از ﻣﺎ دﻟﻤﺎن ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ ﻣﺎدر دﻳﮕﺮي داﺷﺘﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﭘﺪر دﻳﮕﺮي داﺷﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮﺧـﻲ از ﻣـﺎ ﭘـﺪر‬
‫اﺻﻠﻲ ﺧﻮد را ﻧﺎﭘﺪري ﻣﻲداﻧﺴﺘﻴﻢ و ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎدر ﺧﻮد را ﻧﺎﻣـﺎدري ﺑـﻪ ﺣـﺴﺎب ﻣـﻲآوردﻳـﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺎ ﺧﺎﻧﻪ و ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد را ﻣﺤﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ و اﺣﺘﺮام ﻧﻴﺎﻓﺘﻪاﻳﻢ و از ﺧﺎﻧـﻪ و‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد ﺑﻴﺰار ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﺸﻖ‪ ،‬از ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮار ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ و‬
‫ﺑﻪ ﺳﻮي ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ در ﺗﻀﺎد ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻪي ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨـﻮان ﻣﺜـﺎل اﮔـﺮ‬
‫ﻓﺮدي ﺧﺎﻧﻮادهي ﻣﺬﻫﺒﻲ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ در ﻓﺮار از ﺧﺎﻧـﻪ ﺑـﻪ دﻧﺒـﺎل ﺧـﺎﻧﻮادهاي ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد ﻛـﻪ‬
‫ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻳﺎ اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻣﺘﻤﻮل و ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ در ﻓﺮار از ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑـﻪ‬
‫ﺳﻮي ﺧﺎﻧﻮادهاي ﻓﻘﻴﺮ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻳﺎ اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﺗﺪاﻋﻲ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬در ﻋﺸﻖ ﺑﻪ‬
‫دﻧﺒﺎل در ﺟﻤﻊ ﺑﻮدن ﻣﻲﮔﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﺎ اﺻﻼً ﺣﺎﺿﺮ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎز ﮔﺮدﻧـﺪ‪ .‬در ﻣـﻮاردي‬
‫ﻣﻲﺗﻮان ﻓﺮار از ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان اﻟﮕﻮي ﻋﺸﻖ در اﻓﺮاد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪2‬‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮ رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ‪ 1‬ﺑﺮ اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ‬
‫اﮔﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻋﻨﺼﺮ در اﻳﻦ ﺑﺎزﮔﺸﺖ‪ ،‬اﻋـﻀﺎي اﺻـﻠﻲ‬

‫ﺧﺎﻧﻮاده ﻳﺎ ﻫﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﺻﻠﻲ‪ 3‬زﻧﺪﮔﻲ ﻫﺮ ﻓﺮد‪ ،‬ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﺻﻠﻲ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ اوﻟﻴﻦ ارﺗﺒﺎﻃﺎت را ﺑﺎ آﻧﻬﺎ داﺷﺘﻪاﻳﻢ‪ ،‬ﭘﺪر‪ ،‬ﻣﺎدر‪ ،‬ﺑﺮادر و ﺧﻮاﻫﺮ در ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﻫـﺴﺘﻪاي و‬
‫دﻳﮕﺮاﻧﻲ ﻛﻪ در ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﮔﺴﺘﺮده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ در ﻋـﺸﻖ ﺑـﻪ ﺧﺎﻧـﻪ ﺑـﺎز ﻣـﻲﮔـﺮدﻳﻢ‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻋﻨﺼﺮي ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﻣﺎ را واﻗﻌﻲ ﺟﻠﻮه دﻫﺪ ﺣـﻀﻮر دوﺑـﺎرة ﭘـﺪر‪ ،‬ﻣـﺎدر‪،‬‬
‫ﺑﺮادر ﻳﺎ ﺧﻮاﻫﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﻜﺎﻧﻴﺴﻢ رواﻧﻲ در ﻋـﺸﻖ‪ ،‬ﻓﺮاﻓﻜﻨـﻲ اﺳـﺖ‪ .‬ﻓـﺮد ﻋﺎﺷـﻖ ﻳـﻚ‬
‫‪1- object Relations‬‬

‫‪2- object Choice‬‬
‫‪3- object‬‬

‫‪54‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﺗﺼﻮﻳﺮ ذﻫﻨﻲ را ﺑﺮ ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺸﻖ ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺑﻪ او ﻋـﺸﻖ ﻣـﻲورزد‪ .‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً اﻓـﺮاد ﺑـﻪ‬
‫ﻛﺴﻲ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻳﻜـﻲ از ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت اﺻـﻠﻲ )ﭘـﺪر‪ ،‬ﻣـﺎدر‪ ،‬ﺑـﺮادر ﻳـﺎ‬
‫ﺧﻮاﻫﺮ( را ﺑﺮ او ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺸﻖ ﺑﺎﻳﺪ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻳﻲ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻓـﺮد‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻣﻮﺿﻮع اﺻﻠﻲ را ﺑﺮ او ﻓﺮاﻓﻜﻨﻲ ﻛﻨـﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﻓﺮاﻓﻜﻨـﻲ اﻧﺠـﺎم ﺷـﺪ‪،‬‬
‫ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﻜﻤﻴﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻓﺮدي را‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﺻﻠﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ )ﭘـﺪر‪ ،‬ﻣـﺎدر‪ ،‬ﺑـﺮادر و‬
‫ﺧﻮاﻫﺮ( دارد‪ .‬در ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻳﺎ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﭘﺪر‪ ،‬ﻣﺎدر‪ ،‬ﺑﺮادر ﻳـﺎ ﺧـﻮاﻫﺮ‪،‬‬
‫ﺑﺎز ﻣﻲﮔﺮدﻳﻢ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ آن ارﺗﺒﺎط را ﻣﺠﺪداً زﻧﺪه ﺳﺎزﻳﻢ و ﺑﻪ رﻓﻊ ﻛﻢ و ﻛﺎﺳـﺘﻲﻫـﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ در آن ﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ راﺑﻄﻪي ﻣﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﺻﻠﻲ زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ رواﺑـﻂ‪ ،‬ﭘﺎﻳـﺎﺗﺮﻳﻦ و‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬارﺗﺮﻳﻦ رواﺑﻂ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ رواﺑﻂ دﻳﮕﺮ ﻣﺎ ﻣﺘﺄﺛﺮ از آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﻧـﻪ از روي ﺗـﺼﺎدف و ﻧـﻪ ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ ﺑـﺪ ﺷﺎﻧـﺴﻲ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه ﺑﺮ ﻣﺎ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻓﺮاد ﺧﺎﺻﻲ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬

‫وﻗﺘﻲ ﻓﺮدي از ﺧﺎﻧﻪ ﻓﺮار ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻧﺎﭘﺪري‪ ،‬ﻧﺎﻣـﺎدري‪ ،‬ﻧـﺎﺑﺮادري‬
‫و ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮاﻫﺮي ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺗﺼﻮﻳﺮي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻀﺎد ﺑـﺎ ﭘـﺪر‪ ،‬ﻣـﺎدر‪ ،‬ﺑـﺮادر ﻳـﺎ‬
‫ﺧﻮاﻫﺮ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻓﺮاﻓﻜﻦ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع ﻋﺸﻖ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻛﺎﻣﻼً‬
‫ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﺻـﻠﻲ زﻧـﺪﮔﻲ آﻧﻬﺎﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻣﺜـﺎل اﮔـﺮ ﻓـﺮدي ﭘـﺪر وﻟﺨـﺮج‪،‬‬
‫ﻏﻴﺮﻣﺬﻫﺒﻲ و ﻣﺴﺘﺒﺪ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ و اﺻﻼً از ﭘﺪرش ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﻲآﻣﺪه اﺳﺖ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑـﻪ ﻓـﺮدي‬
‫ﻋﺸﻖ ﺧﻮاﻫﺪ ورزﻳﺪ ﻛﻪ ﻛﻤﻲ ﺧﺴﻴﺲ‪ ،‬ﻣﺬﻫﺒﻲ و ﻏﻴﺮﻣﺴﺘﺒﺪ ﺑﺎﺷﺪ ﻳﻌﻨﻲ ﻓﺮدي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻀﺎد ﺑـﺎ‬
‫ﭘﺪر‪.‬‬
‫ﺑﺮاي درك ﺑﻬﺘﺮ ﺗﺄﺛﻴﺮ رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﺑﺮ اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺜـﺎلﻫـﺎي زﻳـﺮ ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬

‫اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ‬ ‫رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ را ﺑﺰرگ و ﮔﺮاﻣـﻲ ﺑـﺪارم و ﺳـﭙﺲ‬ ‫ﭘﺪر ﻗﻮلﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲداد ﻛﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻋﻤـﻞ ﻧﻤـﻲﻛـﺮد‪ .‬ﻣﺮﺗﺒـﺎً‬
‫آﻧﻬﺎ ﻣﺮا ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻏﻴﺮﻣﺴﺆول ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻣﺮا ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲ ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻗﺮار ﺑـﻮد ﺑـﻪ ﺟـﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎﻳـﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻴﭻوﻗﺖ ﭘﻴﺪاﻳﺶ ﻧﻤﻲﺷﺪ‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدﺷﺎن و ﻣﻦ ﺻﺎدق ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﺸﺪ ﻛﻪ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدرم ﻣـﺸﻜﻞ دارﻧـﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﺸﺪ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﭘﺪر و ﻣﺎدرم ﻃﻼق‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﮕﺮ ﺗﺎ ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻈﻪ آﺧﺮ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﻫﻴﭻوﻗﺖ ﻧﺪﻳﺪم ﻛﻪ ﭘﺪرم ﺑﻪ ﻣﺎدرم اﺑﺮاز ﻣﺤﺒـﺖ ﻛﻨـﺪ و‬
‫ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﻧﺪارﻧﺪ و ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ از آﻧﻬـﺎ ﺣﻤﺎﻳـﺖ‬ ‫وﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم ﻣﺮﻳﺾ ﺷﺪم و ﺗﺐ ﺑﺎﻻﻳﻲ داﺷﺘﻢ‪ .‬ﭘﺪر ﺑﻪ‬
‫ﻛﻨﻢ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ از ﻣﻦ ﻣﻮاﻇﺒﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻤﻲآﻣﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺎدرم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدم‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﺞ ﺧﻠﻖ و دﻣﺪﻣﻲ‪ .‬ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﻧﺎراﺣﺖ ﻳﺎ‬ ‫ﻣﺎدرم ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ‪ ،‬ﻏﻀﺒﻨﺎك و ﺧﻴﻠﻲ دﻣﺪﻣﻲ ﺑﻮد‪.‬‬

‫اﺣــﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺑــﻮدﻧﻢ‪ ،‬ﻣﺘﻨﻔﺮﻧــﺪ‪ .‬ﻛــﺴﺎﻧﻲ ﻛــﻪ راﺟــﻊ ﺑــﻪ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺣﺮف ﻧﺰﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮزي ﻏﻴﺮ ﻃﺒﻴﻌﻲ‪ ،‬دل ﻣﺸﻐﻮل ﻣـﺴﺎﻳﻞ‬ ‫در ﻛﻮدﻛﻲ از ﻣﻦ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻮده و ﺑﺴﻴﺎر ﺳﻠﻄﻪﺟﻮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫‪56‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ‬ ‫رواﺑﻂ ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮس ﻫـﺴﺘﻨﺪ ﻳـﺎ ﻓﻘـﻂ ﻣـﺮا ﺑـﻪ‬ ‫اﺿﺎﻓﻪ وزن داﺷﺘﻢ و ﻣﻮرد آزار و اذﻳﺖ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﻢ‪.‬‬
‫ﻋﻨﻮان ﻳـﻚ دوﺳـﺖ ﻣـﻲ ﺧﻮاﻫﻨـﺪ‪ .‬ﻛـﺴﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﻣـﻦ‬
‫ﺗﻌﻘﻴﺐﺷﺎن ﻛﻨﻢ و ﺑﻌﺪ اﺣﺴﺎس ﻃﺮدﺷﺪﮔﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ در ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻴﺎزم ﺣﺎﺿﺮ ﻧﻤﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬ﻛـﺴﺎﻧﻲ‬ ‫ﭘﺪر ﻫﻴﭻوﻗﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺒﻮد‪.‬‬
‫ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻪ ﻛﺎر ﻓﺮاوان ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫اﺷﺨﺎﺻﻲ ﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗـﺖ ﺑﺎﻋـﺚ اﺣـﺴﺎس‬ ‫ﭘﺪر ﻫﻴﭻوﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ اﺑﺮاز ﻋﻼﻗﻪ ﻧﻤﻲﻛﺮد و ﻫﺮﮔـﺰ ﻧـﺸﺪ‬
‫»ﺧﺎص ﺑﻮدن« و اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻓﺮق دارم‪ ،‬در ﻣـﻦ‬ ‫ﻛﻪ از ﻣﻦ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﺸﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻛــﺴﺎﻧﻲ ﻛــﻪ ﺑــﺎ ﺑــﺪ رﻓﺘــﺎري ﺧــﻮد‪ ،‬آﻧﻬــﺎ را اﻣﺘﺤــﺎن‬ ‫ﭘﺪر و ﻣﺎدرم از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻢ و ﻣﺘﻌﺎﻗﺒﺎً آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺮا ﺗﺮك ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻛــﺴﺎﻧﻲ ﻛــﻪ ﻣــﺸﻜﻞ دارﻧــﺪ و ﻣــﻦ ﺳــﻌﻲ ﻣــﻲﻛــﻨﻢ‬ ‫ﻣﻦ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﺪ رﻓﺘﺎري ﭘﺪر ﺑﺎ ﻣﺎدرم ﺑﻮدم‪.‬‬
‫ﻣﺸﻜﻼﺗﺸﺎن را ﺣﻞ ﻛﻨﻢ‪.‬‬

‫اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺸﻘﻲ و ﺗﻜﻤﻴﻞ ﻛﺎر ﻧﺎﺗﻤﺎم ﻛﻮدﻛﻲ‬
‫ﻫﺮﻛﻮدك دو ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﺻﻠﻲ دارد‪ 1 :‬ـ ﻋﺸﻖ ﭘﺪر و ﻣﺎدر را درﻳﺎﻓﺖ ﻛﻨﺪ‪ 2 .‬ـ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدرش‬
‫ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺧﻮد ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪاﻳﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دو ﺧﻮاﺳﺘﻪي اﺻﻠﻲ ﺧﻮد ﺑﺮﺳﻴﻢ و‬
‫در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻧﺎﻛﺎم ﺷﺪهاﻳﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦ دو ﺧﻮاﺳﺘﻪ در ﺑﺰرﮔـﺴﺎﻟﻲ ﻫـﻢ ﻣـﺎ را ﻫﻤﺮاﻫـﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻣﺜﻞ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻳﻚ ﻛﺎر ﻧﺎﺗﻤﺎم دارﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻤﺎم ﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ وﻳﮋه در اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي‬
‫ﻋﺸﻘﻲ ﺧﻮد ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دو ﺧﻮاﺳﺘﻪ اﺻﻠﻲ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﻢ و ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ ﺧﻮد را از ﺑﻴﻦ‬

‫ﺑﺒﺮﻳﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ در ﺑﺰرﮔﺴﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺷﺮاﻳﻄﻲ را ﺑﺎزﺳﺎزي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺮاي‬
‫ﺑﻪ اﺗﻤﺎم رﺳﺎﻧﺪن اﻳﻦ دو ﻫﺪف ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه و ﻧﺎﺗﻤﺎم ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫اﺻﻮﻻً ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از ﭼﻨﺪ روش زﻳﺮ اﻟﮕﻮﻫﺎي ﻛﻮدﻛﻲ را ﺗﻜﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ اﮔﺮ ﻋﺸﻖ ﻳﺎ ﺗﻮﺟﻪ زﻳﺎدي از ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻜـﺮدهاﻳـﻢ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ او ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻤـﺎن واﻟـﺪ‪ ،‬ﻋـﺸﻖ و ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ اﻳﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻣﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻼش ﻛﻨـﻴﻢ ﺗـﺎ‬
‫ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ او را ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺜﺎل‪:‬‬
‫ﺳﺎرا زﻧﻲ ﺳﻲ ﺳﺎﻟﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه از ﻣﺮدان اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ و ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه‬
‫ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲآﻳﺪ‪ .‬او ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮده ﻛﻪ ﻣﺪام از او اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺑﺎ اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﻪ‬
‫او اﻳﻦ اﺣﺴﺎس را ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺑﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﺎﻫﻮش ﻧﻴﺴﺖ و ﻻزم اﺳﺖ ﺧﻮدش را‬
‫ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﺪ‪ .‬او ﺣﺘﻲ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮاﺳﺘﻪي ﺷﻮﻫﺮش‪ ،‬ﺑﻴﻨﻲاش را ﻫﻢ ﺟﺮاﺣﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫از ﺳﺎرا ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﭘﺪر و ﻣﺎدرش ﺗﻬﻴـﻪ ﻛﻨـﺪ‪ .‬وﻳﮋﮔـﻲﻫـﺎي ﻣـﺎدر‬
‫ﺳﺎرا ﻋﺒﺎرت ﺑﻮدﻧﺪ از‪ :‬اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ‪ ،‬ﺳﺨﺘﮕﻴﺮ‪ ،‬ﻃﻌﻨﻪزن‪ ،‬دﻣﺪﻣﻲ‪ ،‬ﻛﻤﺎلﮔﺮا و ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ‪.‬‬

‫ﺳﺎرا ﭘﺲ از ﺗﻬﻴﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴـﺸﻪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه ﺑـﻪ ﻣﺮداﻧـﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﻣﻲﺷﺪه ﻛﻪ داراي وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻣﺎدرش ﺑـﻮدهاﻧـﺪ‪ .‬ﻣـﺎدر او زﻧـﻲ ﺳـﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻨـﺪه و‬
‫اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺳﺎرا ﺑـﺎ ﻋﻼﻗﻤﻨـﺪ ﺷـﺪن ﺑـﻪ ﻣﺮداﻧـﻲ ﺑـﺎ وﻳﮋﮔـﻲﻫـﺎي ﻣـﺎدرش‪ ،‬ﺳـﻌﻲ در‬
‫ﺑﺎزﺳﺎزي راﺑﻄﻪي ﺧﻮد ﺑﺎ ﻣﺎدر داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ در آن ﺳﺨﺖ ﺗﻼش ﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑـﺎﻫﻮش‪،‬‬
‫زﻳﺒــﺎ و ﺧــﻮب ﺑﺎﺷــﺪ‪ .‬ﮔــﻮﻳﻲ ﻫﻨــﻮز ﺑــﺎ ﺧــﻮد ﻣــﻲاﻧﺪﻳــﺸﺪ ﻛــﻪ ﺷــﺎﻳﺪ اﻳــﻦ ﺑــﺎر ﺑﺘــﻮاﻧﻢ‬
‫ﻛــــﺎري ﻛــــﻨﻢ ﻛــــﻪ ﻣــــﺎدرم ﺳﺮزﻧــــﺸﻢ ﻧﻜﻨــــﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜــــﻦ اﺳــــﺖ ﺑﺘــــﻮاﻧﻢ ﻛــــﺎري‬

‫‪58‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻛﻨﻢ ﻛﻪ او ﻓﻜﺮ ﻛﻨﺪ ﺧﻮب ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺳﺎرا ﻫﻨـﻮز ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ﺗﺄﻳﻴـﺪ ﻣـﺎدر دارد و ﭼـﻮن در ﻛـﻮدﻛﻲ‬
‫ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ اﻳﻦ ﺗﺄﻳﻴﺪ را ﺑﺪﺳﺖ آورد‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش اﻳﻦ ﻛـﺎر ﻧﺎﺗﻤـﺎم‬
‫دوران ﻛﻮدﻛﻲ را ﺑﻪ ﭘﺎﻳﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ اﮔﺮ از ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟـﻮد دارد‬
‫ﻛﻪ ﺟﺬب ﻛﺴﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻼف آن »واﻟﺪ« ﺑﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزد‪ ،‬اﻣـﺎ ﻣـﺎ او را‬
‫ﻃﺮد ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ دﻟﺶ را ﺑﺸﻜﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﻫﻢ ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن داده ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﻫﻢ او را‬
‫ﻣﺠﺒﻮر ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺗﻼش ﻛﻨﺪ ﻛﻪ »ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺎ« را ﺑﺪﺳﺖ آورد‪.‬‬
‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﻓﻬﻴﻤﻪ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ او ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮده از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬ﻓﻬﻴﻤﻪ ﺗﺤﺖ‬
‫ﻧﻈﺎرت ﻣﺎدرش ﺑﺰرگ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻦ ﻣﺪت ﭘﺪرش ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﻪ دﻳﺪن او رﻓﺘﻪ و‬
‫ﺗﻤﺎس ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺎ او ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺪرش ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً او را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮده اﺳﺖ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد و ﻓﺮزﻧﺪان ازدواج دوﻣﺶ ﺗﻮﺟﻪ دارد‪.‬‬
‫اﻛﻨﻮن ﻛﻪ ﻓﻬﻴﻤﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﺑﺮاﻳﺶ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ﻣﻲآﻳﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ آﻧﺠـﺎ‬

‫ﺑﺎ او ﭘﻴﺶ ﻣﻲرود ﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮد ﻛﻪ ﭘﺴﺮ واﻗﻌﺎً ﺧﻮاﻫﺎن ازدواج ﺑﺎ اوﺳﺖ؛ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ او ﺟﻮاب‬
‫رد ﻣﻲدﻫﺪ و ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺗﻨﺪي و ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻓﻬﻴﻤﻪ ﺑﺎ ﻃﺮد ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﻫﺎﻳﺶ‪ ،‬در واﻗﻊ ﭘﺪر ﺧﻮدش را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﻳﻦﻛﻪ او را ﺗـﺮك‬
‫ﻛﺮده ﺗﻨﺒﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬او ﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر ﺧﻮد ﮔﻮﻳﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‪ :‬ﻓﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ﻛـﻪ ﻃـﺮد ﺷـﺪن ﭼـﻪ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﺪي اﺳﺖ؟! ﺣﺎﻻ ﻣﻲﻓﻬﻤﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﻲ داﺷﺘﻢ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ ﻛـﻪ ﺷـﺒﻴﻪ ﻳﻜـﻲ از واﻟـﺪﻳﻨﻤﺎن ﺑﺎﺷـﺪ و ﺳـﻌﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻲ او را ﻧﺠﺎت دﻫﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺪﻳﻦ وﺳﻴﻠﻪ آن »واﻟﺪ« را ﺧﻮﺷـﺤﺎل‬
‫ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬

‫ﻇﺎﻫﺮاً ﺷﻴﺮﻳﻦ از ﻣﺮدان ﻣﻌﺘﺎد ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲآﻳﺪ‪ .‬او اﻛﻨﻮن در آﺳﺘﺎﻧﻪي ازدواج ﺑﺎ ﻳﻚ‬
‫ﻣﻌﺘﺎد اﺳﺖ‪ .‬در ﺟﻠﺴﺎت ﻣﺸﺎوره ﻣﻌﻠﻮم ﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﺪر او ﻣﺮد ﻛـﺎري‪ ،‬ﺳـﺨﺖ ﻛـﻮش و ﻣﻬﺮﺑـﺎﻧﻲ‬
‫ﺑﻮده اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﺮﻳﺎك اﻋﺘﻴﺎد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻴﺮﻳﻦ ﻣﺎﻧﻨﺪ دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬اﻋﺘﻴـﺎد ﭘـﺪر‬
‫را ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد؛ اﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﺮد ﺑﻪ ﻧﺤﻮي اﻋﺘﻴﺎد ﭘﺪر را از دﻳﮕﺮان ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬او ﭘﺪرش را ﺧﻴﻠﻲ دوﺳﺖ داﺷﺖ‪ ،‬اﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻮﻓـﻖ ﻧـﺸﺪ ﻛـﺎري ﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﭘﺪرش اﻋﺘﻴﺎد ﺧﻮد را ﻛﻨﺎر ﺑﮕﺬارد‪ .‬ﺷﻴﺮﻳﻦ ‪ 11‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد ﻛـﻪ ﭘـﺪرش ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ ﺳـﻜﺘﻪي ﻗﻠﺒـﻲ‬
‫ﻓﻮت ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﺷـﻴﺮﻳﻦ ﭘﺎﻳــﺎن زود ﻫﻨﮕــﺎم زﻧــﺪﮔﻲ ﭘــﺪر ﺧـﻮد را ﺑــﺎ اﻋﺘﻴــﺎد او ارﺗﺒــﺎط داده ﺑــﻮد‪ .‬او‬
‫ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ اﻳﻦ ﭘﺎﻳﺎن ﻏﻢاﻧﮕﻴﺰ را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﺪ‪ .‬او ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ازدواج ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﻌﺘﺎد او‬
‫را ﻧﺠﺎت دﻫﺪ و ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﻛﻪ آن ﭘﺎﻳﺎن ﻏﻢاﻧﮕﻴﺰ دﻳﮕﺮ ﺗﻜﺮار ﻧﺸﻮد‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ اﮔﺮ ﻳﻜﻲ از واﻟـﺪﻳﻦ ﻣـﺎ ﺷـﺎد ﻧﺒـﻮده و ﻳـﺎ ﻣـﻮرد ﻣﺤﺒـﺖ و ﺗﻮﺟـﻪ واﻗـﻊ‬

‫ﻧﻤﻲﺷﺪه‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺟﺬب ﻓﺮدي ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ او ﺷﻮﻳﻢ؛ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑـﻪ او و‬
‫دﻳﮕﺮان ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ آن واﻟﺪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﺑﻮده و ﺑﺎﻳﺪ ﻣـﻮرد ﻣﺤﺒـﺖ و‬
‫ﺗﻮﺟﻪ واﻗﻊ ﻣﻲﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺣﻤﺪ از ﺷﻴﻮا ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲآﻳﺪ و ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ او ازدواج ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺷـﻴﻮا دﺧﺘـﺮي اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻨﻲ دارد‪ ،‬آﺳﻴﺐﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ و از ﻣﺮدم ﻣﻲﺗﺮﺳﺪ‪ .‬اﺣﻤـﺪ ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﺷـﻴﻮا ﺣـﺲ‬
‫ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪي دارد و ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ ﺑﻮدن‪ ،‬ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫ﮔﺬﺷﺘﻪي اﺣﻤﺪ روﺷﻦ ﻛﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺪر اﺣﻤﺪ ﭘﺎﻧﺰده ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺶ‬
‫را ﺗﺮك و ﺑﺎ ﻣﻨﺸﻲ ﺧﻮد ازدواج ﻛﺮد‪ .‬ﻣﺎدر اﺣﻤﺪ ﺑﻌﺪ از اﻳـﻦ واﻗﻌـﻪ از ﻟﺤـﺎظ روﺣـﻲ ﺑـﺴﻴﺎر‬
‫آﺳﻴﺐ دﻳﺪه و اﺣﺴﺎس ﺑﻲﻛﻔﺎﻳﺘﻲ ﻣﻲﻛﺮد‪ .‬او دﻳﮕﺮ ازدواج ﻧﻜﺮد‪ .‬اﺣﻤﺪ در آن زﻣـﺎن ﻳـﺎزده‬

‫‪60‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد‪ .‬او اﺣﺴﺎس ﻧﺎاﻣﻴﺪي و ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ ﻣﺎدر را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ درك ﻣـﻲﻛـﺮد‪ .‬در آن زﻣـﺎن‬
‫او ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺎدرش ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳـﺎ‬
‫او ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن و ازدواج ﺑﺎ دﺧﺘﺮي ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﻣـﺎدرش ﻣـﻲﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻪ ﻣـﺎدرش ﺑﮕﻮﻳـﺪ ﻛـﻪ‬
‫دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﻲ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﭘﺪرش ﻫﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ در ﺗﺮك ﻣﺎدرش اﺷﺘﺒﺎه ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ راﺑﻄﻪاي وارد ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ از ازدواج ﭘـﺪر و ﻣﺎدرﻣـﺎن ﺑﻬﺘـﺮ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﺎ از ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد ﺧﻮﺷﺒﺨﺖﺗﺮ ﻧﺒﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺳﻌﻴﺪ ‪ 27‬ﺳﺎﻟﻪ در ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮادهي ﭘﺮﺗﺸﻨﺞ ﺑﺰرگ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر ﺳـﻌﻴﺪ ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻢ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﺳﻌﻴﺪ ﺑﺎرﻫﺎ ﺷﺎﻫﺪ دﻋﻮا و ﻣﺮاﻓﻌﻪي آﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺳﻌﻴﺪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﻣﺮﻳﻢ‬
‫ازدواج ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺳﻌﻴﺪ ﻣﻲداﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺮﻳﻢ زود ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮد اﻣﺎ ﺑـﺎ اﻳـﻦ ﺣـﺎل ﻣـﻲﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﺎ او‬
‫ازدواج ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از او ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺷﺪ ﻛﻪ آﻳﻨﺪهي ازدواج ﺧﻮد را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣـﻲﺑﻴﻨـﻲ؟ در‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﭼﻴﺰي ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﭘﺪر و ﻣﺎدرم«‪ .‬از او ﭘﺮﺳﻴﺪه ﺷﺪ ﻛﻪ آﻳـﺎ ﻓﻜـﺮ ﻧﻤـﻲﻛﻨـﻲ‬

‫ﺣﻖ ﺗﻮ از زﻧﺪﮔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﺮاﻓﻌﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﭘﺎﺳﺦ داد‪» :‬ﺣﻖ ﻣﻦ از زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺣﻖ ﭘﺪر و ﻣﺎدرم از زﻧﺪﮔﻲ ﻧﻴﺴﺖ«‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ‪:‬‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه ﺑﺮ اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي ﻋﺸﻘﻲ ﻣﺎ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺑﺮرﺳﻲ ﺗﺨﺼـﺼﻲ دارد‪ .‬در‬
‫ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ اﻟﮕﻮﻫﺎ در ﺷﻤﺎ ﺗﻜﺮار ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑـﺮاي‬
‫روان درﻣﺎﻧﻲ ﻳـﺎ رواﻧﻜـﺎري اﻗـﺪام ﻛﻨﻴـﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﺷـﻨﺎﺧﺖ ﺻـﺤﻴﺢ اﻳـﻦ اﻟﮕﻮﻫـﺎ ﺑـﻪ دﻗـﺖ و‬
‫ﺗﺨﺼﺺ ﻓﺮاواﻧﻲ ﻧﻴﺎز دارد‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ از ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼﺼﻲ ﺑﺮاي درك ﺗـﺄﺛﻴﺮات ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه ﺑـﺮ‬
‫اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي ﻋﺸﻘﻲ‪ ،‬ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫ﺗﺴﻬﻴﻞﻛﻨﻨﺪهﻫﺎي ﻋﺸﻖ‬
‫ﻋﺸﻖ در ﺑﺮﺧﻲ از زﻣﺎﻧﻬﺎ‪،‬ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻬﺎ و ﺷﺮاﻳﻂ راﺣﺘﺘﺮ ﺑﻪ ﺳـﺮاغ آدﻣـﻲ ﻣـﻲآﻳـﺪ و ﮔـﻮ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ آدﻣﻲ آﻣﺎده ﭘﺬﻳﺮش ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻋﻮاﻣﻞ ﺗﺤﺖ ﺳﻪ ﻋﻨﻮان ﻋﻮاﻣﻞ ﻋﻤـﻮﻣﻲ‪ ،‬ﻋﻮاﻣـﻞ‬
‫ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ و ﻋﻮاﻣﻞ ﻓﺮدي در زﻳﺮ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺧﻼﺻﻪ آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻋﻮاﻣﻞ ﻋﻤﻮﻣﻲ‬
‫‪ 1‬ـ آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ :‬ﮔﺬران وﻗﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ‪ ،‬ﻧﺰدﻳﻚ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮدن‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪن‪ ،‬ﺑـﻪ ﻫـﻢ‬
‫اﻧﺪﻳﺸﻴﺪن و اﻧﺘﻈﺎر ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﻫﻢ را داﺷﺘﻦ‬
‫‪ 2‬ـ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻣﺜﺒﺖ‪ :‬ﻇﺎﻫﺮ‪ ،‬وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ‪ ،‬ﺧـﺼﻮﺻﻴﺎت ﺷﺨـﺼﻴﺘﻲ ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣﻬﺮﺑـﺎﻧﻲ‪،‬‬
‫ﻫﻮش‪ ،‬ﺑﺬﻟﻪﮔﻮﻳﻲ و ﻏﻴﺮه‬
‫‪ 3‬ـ ﺷﺒﺎﻫﺘﻬﺎ‪ :‬ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي ﻣﺸﺎﺑﻪ‪ ،‬وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ و روﺷﻬﺎي ﻓﻜﺮي ﻣﺸﺎﺑﻪ‬
‫‪ 4‬ـ دوﺳﺘﻲ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ‪ :‬ﻓﻬﻤﻴﺪن اﻳﻦﻛﻪ دﻳﮕﺮي ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارد‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﻫﻨﺠﺎرﻫﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ :‬ﻫﻨﺠﺎرﻫﺎي ﺟـﺬاﺑﻴﺖ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ‪ ،‬ﺷـﻴﻮهي زﻧـﺪﮔﻲ‪،‬‬
‫اﻫﺪاف ﻣﻮرد ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺟﺎﻣﻌﻪ‪ ،‬ﺗﺄﻳﻴﺪ دﻳﮕﺮان و ﻣﻘﺒﻮﻟﻴﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬

‫‪ 6‬ـ ﺑﺮآوردن ﻧﻴﺎز‪ :‬ﺑﺮآوردن ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﻲ ﻫﻤﭽﻮن ﻋﺎﻃﻔﻪ‪ ،‬دوﺳﺘﻲ‪ ،‬ﻋﺰت ﻧﻔﺲ‪ ،‬اﻣﻨﻴﺖ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ و‬
‫ﻛﻤﻚ‪.‬‬
‫ب ـ ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ‪:‬‬
‫‪ 7‬ـ ﻏﻴﺮﻣﻌﻤﻮل ﺑﻮدن ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ‪ :‬ﻣﻜﺎن وﻳﮋه ﻳـﺎ ﻧﺎآﺷـﻨﺎ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑـﻪي داﺳـﺘﺎنﮔﻮﻧـﻪ‪ ،‬ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬـﺎي ﻏﻴـﺮ‬
‫ﺗﻜﺮاري و ﻏﻴﺮ روزﻣﺮه ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﻔﺮ‪.‬‬
‫‪ 8‬ـ رازآﻟﻮدﮔﻲ و اﺑﻬﺎم‪ :‬ﭼﻪ در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ و ﭼﻪ در ﺧﻮد ﻓﺮد ﻳﺎ در آﻳﻨﺪهي ارﺗﺒﺎط ‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ ﻓﻴﺰﻳﻮﻟﻮژﻳﻚ ‪ :‬ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ ﻧﺎﺷﻲ از ﻫﻴﺠـﺎن ﻳـﺎ ﻓﻌﺎﻟﻴـﺖ ﺟـﺴﻤﺎﻧﻲ ﻫﻤﭽـﻮن‬
‫ﺗﻬﻴﻴﺞ ‪ ،‬اﺿﻄﺮاب‪ ،‬ﺗﻌﺎرض‪ ،‬ﺧﻨﺪه‪ ،‬ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻣﺎﻫﻴﭽﻪاي و ﻏﻴﺮه‪.‬‬
‫‪ 10‬ـ اﻧﺰوا از دﻳﮕﺮان و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدن‪.‬‬

‫‪62‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ج ـ ﻋﻮاﻣﻞ ﻓﺮدي‬
‫‪ 11‬ـ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻓﺮدي‪ :‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻓﺮد ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺻﺪا‪ ،‬ﭼﺸﻤﻬﺎ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬـﺮه ‪ ،‬ﻗﻴﺎﻓـﻪ‬
‫ﻳﺎ ﺣﺮﻛﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ 12‬ـ آﻣﺎدﮔﻲ ﻓﺮدي‪ :‬ﺑﺮاي ورود ﺑـﻪ ﻳـﻚ ارﺗﺒـﺎط‪ ،‬دﻟﺒـﺴﺘﮕﻲﻫـﺎي ﻗﺒﻠـﻲ‪ ،‬ﻫﻨﺠﺎرﻫـﺎي ﺟﺎﻣﻌـﻪ‬
‫درﺑﺎرهي زﻣﺎن ﻫﻤﺴﺮ ﮔﺰﻳﻨﻲ و ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﻲ‪ ،‬ﺷﺨﺼﻲ و رواﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻲ‪.‬‬
‫ﻣﻨﺒﻊ )آرون‪ ،‬دﻳﻮﺗﻦ‪ ،‬آرون و اﻳﻮرﺳﻮن‪(1989 ،‬‬
‫ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻓﺮد ﻋﺎﺷﻖ‪:‬‬

‫ﻓﺮد ﻋﺎﺷﻖ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ دارد‪ .‬و ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ اﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲﻫـﺎ را‬
‫ﻣﻲﻓﻬﻤﺪ‪ .‬ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻦ ﺟﻤﻼت را ﺷﻨﻴﺪهاﻳﺪ‪” :‬ﻋﺎﺷﻘﻲ؟!“ ﻳﺎ ”ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪهاي!“‪ .‬اﻳﻨﻬﺎ ﻫﻤﻪ اﺷﺎره ﺑـﻪ‬
‫وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻓﺮد ﻋﺎﺷﻖ دارد‪ .‬در زﻳﺮ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻼﺻﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت رواﻧﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻓﺮد ﻋﺎﺷﻖ‬
‫آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ و اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ در ﻋﺸﻖ ورزﻳـﺪن ﺑـﻪ ﻓـﺮدي دﻳﮕـﺮ در ﻫﻤـﺎن‬

‫زﻣﺎن‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ اﻓﻜﺎر ﻧﺎﺧﻮاﻧﺪه‪ ،‬وﺳﻮاس ﻓﻜﺮي و اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ داﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ اﻳﺪهآل ﺳﺎﺧﺘﻦ‪ ،‬ﭘﺎﻓﺸﺎري ﺑﺮ وﺟﻮه ﻣﺜﺒﺖ ﻓﺮد و ﭘﻮﺷﺎﻧﺪن وﺟﻮه ﻣﻨﻔﻲ او وﻳﺎ ﺗﻌﺒﻴﺮ ﻧﺎدرﺳﺖ‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت او‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﭘﺎﺳﺨﻬﺎي رواﻧﻲ ـ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﺑﻲﺛﺒﺎت ﻣﺜﻞ ﺷﻌﻒ‪ ،‬ﺳﺮﺧﻮﺷﻲ‪ ،‬وﺟﺪ‪ ،‬ﺷﺮم‪ ،‬اﻓـﺰاﻳﺶ اﻧـﺮژي‪،‬‬
‫ﺑﻲﺧﻮاﺑﻲ‪ ،‬اﺿﻄﺮاب و ﻏﻴﺮه‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ آرزوي ﻣﺤﺒﺖ از ﺟﺎﻧﺐ او و آرزوي ﻳﻜﻲ ﺷﺪن و ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺎ او‬

‫‪ 6‬ـ واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ‪ ،‬اﻣﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺘﻬﺎ و اﺷﺎرهﻫـﺎ‪ ،‬ﺣـﺴﺎدت‪ ،‬ﺗـﺮس از‬
‫ﻃﺮد‪ ،‬ﻧﻮﺳﺎن ﺧﻠﻖ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻛﻴﻔﻴﺖ ارﺗﺒﺎط‬
‫‪ 7‬ـ ﻫﻤﺪﻟﻲ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ و ﻣﻴﻞ ﺑﻪ ﻓﺪاﻛﺎري ﺑﺮاي او‬
‫‪ 8‬ـ ﺗﻐﻴﻴﺮ اوﻟﻮﻳﺘﻬﺎي روزاﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺮاي در دﺳﺘﺮس او ﺑﻮدن و ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻋﺎدﺗﻬـﺎ و ارزﺷـﻬﺎ ﺑـﺮاي ﺗﺤـﺖ‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار دادن ﻣﻌﺸﻮق‬
‫‪ 9‬ـ ﻧﺎﻣﻼﻳﻤﺎت و ﺳﺨﺘﻴﻬﺎ‪ ،‬ﺷﻮر و ﺷﻮق ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط را ﺗﺸﺪﻳﺪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 10‬ـ ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﻣﻴﻞ ﺑﻪ اﻧﺤﺼﺎر و ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺮاه ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 11‬ـ ارﺗﺒﺎط ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺗﺮﺟﻴﺢ داده ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 12‬ـ ﺗﺠﺮﺑﻪي اوج‪ 1‬ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻏﻴﺮ ﻋﻤﺪ و ﺧﺎرج از ﻛﻨﺘﺮل‬
‫ﻣﻨﺒﻊ‪) :‬ﻓﻴﺸﺮ‪(1998 ،‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﻲداﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺤﻘﻘﺎن ‪ ،‬اﻧﺪﻳﺸﻪ و ﻓﻜﺮ را ﺑﺮ ﻫﻴﺠﺎن ﻋﺸﻖ ﻣﻘﺪم ﻣـﻲدارﻧـﺪ‪.‬‬

‫آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﻴﻦ دو ﻧﻔﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲاﻧﺪﻳـﺸﻨﺪ‪ ،‬رﺷـﺪ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ )دوك وﻣﻲ‪.(1991 ،‬‬
‫از ﺳﻮي دﻳﮕﺮ اﻛﺜﺮ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻫﻴﺠﺎن را ﺑﺮ ﻓﻜﺮ ﻣﻘﺪم ﻣﻲداﻧﻨﺪ‪ ،‬ﻋـﺸﻖ را ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑـﻪ‬
‫ﺻﻮرت ﻳـﻚ ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕـﻲ زﻳـﺴﺘﻲ ﻳـﺎ زﻳـﺴﺘﻲ ـ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻣـﻲﺷﻨﺎﺳـﻨﺪ‪ .‬در اﻛﺜـﺮ ﻓـﻴﻠﻢﻫـﺎي‬
‫ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻳﻚ ﻃﻐﻴﺎن ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻧﻤﺎﻳﺶ در ﻣﻲآﻳـﺪ‪ .‬اﺣﺘﻤـﺎﻻً ﻋﺎﻣـﻞ‬
‫ﻣﺆﺛﺮ در اﻳﺠﺎد ﻋﺸﻖ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻋـﺸﻖ اﺳـﺖ‪ .‬اﻳـﻦ اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻋﺪم ﻛﻨﺘﺮل و ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ در ﻛﻨﺘﺮل‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻋﺸﻖ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻣﻲآورد‪.‬‬
‫‪1‬ـ ﻟﺤﻈﻪاي ﺷﮕﻔﺖ ﻳﺎ ﺧﻠﺴﻪآور ﻛﻪ ﻫﻤﻪي اﻓﺮاد ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ اﻣﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻴﺸﺘﺮ در اﻓﺮاد ﺧﻮدﺷﻜﻮﻓﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪي آﺑﺮاﻫﺎم ﻣﺰﻟﻮ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑـﻪي‬
‫اوج‪ ،‬ﺑﺼﻴﺮﺗﻲ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪي وراي ﻓﻀﺎ‪ ،‬زﻣﺎن و ﺧﻮد اﺳـﺖ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ ﺗﺠﺮﺑـﻪي ﺗﻮﻟـﺪ ﻓﺮزﻧـﺪ ﻳـﺎ رﺳـﻴﺪن ﻳـﻚ‬
‫ﻛﻮﻫﻨﻮرد ﺑﻪ ﻗﻠﻪي ﻛﻮﻫﻲ ﻛﻪ ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ آن راه درازي را ﻃﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎي ﻋﺮﻓﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ و ﻫﻨﺮي ﻫﻤﺮاه ﺑﻮده ﻳﺎ‬
‫ﻓﺮاﺧﻮاﻧﺪه ﺷﻮد )ﻛﻮرﺳﻴﻨﻲ‪.(1999 ،‬‬

‫‪64‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫اﻟﺒﺘﻪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻫﺮ دو ﺻﻮرت ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ و ﺗﺪرﻳﺠﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﭼﮕـﻮﻧﮕﻲ‬

‫ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن ﺷﻤﺎ ﺑﺮ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲﮔﺬارد‪ .‬ﭼﮕﻮﻧﮕﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن ﺷﻤﺎ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺗﻌﺒﻴـﺮي‬
‫ﺑﺎﺷﺪ از اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﮕﻮﻧـﻪ آدﻣـﻲ ﻫـﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﮔـﺮ ﺷـﻤﺎ ﻧﺎﮔﻬـﺎﻧﻲ ﻋﺎﺷـﻖ ﺷـﻮﻳﺪ و ﻓـﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ‬
‫ﺗﺪرﻳﺠﻲ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻗﻀﺎوت او درﺑﺎرهي ﺷـﻤﺎ اﻳـﻦ ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ ﺷـﻤﺎ ﻳـﻚ آدم ﻣﻌﻤـﻮﻟﻲ ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﻬﺎي اﻧﻔﺠﺎري ﻫﺴﺘﻴﺪ و اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻮﻳﺪ و او ﻋﺸﻘﻲ آﺗﺸﻴﻦ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﺮدي ﺣﺴﺎﺑﮕﺮ و ﺑﺪون ﺛﺒﺎت ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺴﺎدت و آرزو دو ﻳﺎر ﺟـﺪاﻳﻲ ﻧﺎﭘـﺬﻳﺮ ﻋـﺸﻖ ﻫـﺴﺘﻨﺪ ﺑـﻪ ﺧـﺼﻮص وﻗﺘـﻲ ﺑـﻪ اوج‬
‫ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻣﻲرﺳﻴﻢ‪ .‬ﺣﺴﺎدت و آرزو ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ اﺣﺴﺎس »ﻧﺎاﻣﻨﻲ« ﻋﺎﺷﻖ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ‬
‫ﭼﻪ ﻧﺎاﻣﻨﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺣﺴﺎدت و آرزو ﻧﻴﺰ ﻗﻮﻳﺘﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ‬
‫ﻳﻜﻲ از اﻧﻮاع ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ ﻋﺸﻖ دﻳﻮاﻧﻪوار اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻤـﺮاه‬
‫ﺑﺎ اﺷـﺘﻐﺎل ذﻫﻨـﻲ وﺳـﻮاسﮔﻮﻧـﻪ‪ ،‬ﺣـﺴﺎدت‪ ،‬اﺣـﺴﺎس ﻣﺎﻟﻜﻴـﺖ ‪ ،‬ﻧـﺎاﻣﻨﻲ‪ ،‬ﻋﻼﻳـﻢ ﺟـﺴﻤﺎﻧﻲ و‬

‫ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت ﺷﺪﻳﺪاً ﻧﻮﺳﺎﻧﻲ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎن ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋـﺸّﺎق ﻣﺎﻧﻴـﺎﻳﻲ ﺑـﻪ ﻟﺤـﺎظ‬
‫روان ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ دﭼﺎر ﻣﺸﻜﻞ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ اﻏﻠﺐ در اوﻟﻴﻦ ﻋﺸﻖ دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺳﺆاﻻت زﻳﺮ ﺗﺎ ﺣﺪي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣـﺎ‬
‫را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ ﻫﺸﻴﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺆاﻻت از ‪ 5‬ﺗﺎ ‪ 1‬ﻧﻤﺮه دﻫﻴﺪ‪ 1 .‬ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ارزش و‬
‫‪ 5‬ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ ارزش را دارد‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﻣﺎ ﻛﺎرﻫﺎ درﺳﺖ ﭘﻴﺶ ﻧﻤﻲرود‪ ،‬دﻟﻢ آﺷﻮب ﻣﻲﺷـﻮد؛ ﻳـﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺣﺎل ﺗﻬﻮع دارم‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ اﮔﺮ ﻣﻦ و او از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ آنﻗﺪر اﻓﺴﺮده ﻣﻲﺷﻮم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺧﻮدﻛﺸﻲ ﺑﻴﻔﺘﻢ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ ﮔﺎﻫﻲ آنﻗﺪر از ﻋﺸﻘﺶ ﺑﻪ ﻫﻴﺠﺎن ﻣﻲآﻳﻢ ﻛﻪ ﺧﻮاﺑﻢ ﻧﻤﻲﺑﺮد‪.‬‬

‫‪ 4‬ـ وﻗﺘﻲﻛﻪ او ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪي ﺑﺪﻧﻢ ﻧﺎﺧﻮش اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ از وﻗﺘﻲﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ او ﺷﺪهام ﺗﻤﺮﻛﺰم دﭼﺎر ﻣﺸﻜﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ اﮔﺮ ﺷﻚ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ او ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ دﻳﮕﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ آرام ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬
‫‪ 7‬ـ اﮔﺮ ﺑﺮاي ﻣﺪﺗﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻜﻨﺪ‪ ،‬ﮔﺎﻫﻲ ﺑﺎ ﻛﺎرﻫﺎي اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺗﻼش ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺗـﻮﺟﻬﺶ‬
‫را ﺑﻪ ﺧﻮدم ﺟﻠﺐ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻧﻤﺮات را ﺑﺎ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻧﻤﺮهي ﺑﺪﺳـﺖ آﻣـﺪه ﺑـﻪ ﻋـﺪد ‪ 35‬ﻧﺰدﻳﻜﺘـﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﻋـﺸﻖ‬
‫ﻣﺎﻧﻴﺎﻳﻲ در ﺷﻤﺎ ﺷﺪت ﺑﻴﺸﺘﺮي دارد و ﻫﺮ ﭼﻪ ﻧﻤـﺮه ﺑـﻪ ﻋـﺪد ‪ 7‬ﻧﺰدﻳﻜﺘـﺮ ﺑﺎﺷـﺪ ﻋـﺸﻖ ﻣﺎﻧﻴـﺎﻳﻲ‬
‫ﺧﻔﻴﻒﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ اﺣﺴﺎﺳﻲ در ﻗﺒﺎل ﻣﺎ ﻧﺪارد‪ ،‬ﻳﺎ ﺣﺘﻲ از ﻋـﺸﻖ ﻣـﺎ ﺑـﻪ ﺧـﻮدش‬
‫ﺧﺒﺮ ﻫﻢ ﻧﺪارد‪ ،‬ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻛﺎم اﺳﺖ‪ ،‬آﻣﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎ‬

‫رﻧﺞ و ﺳﻌﺎدت‪ ،‬ﻣﻌﺠﻮﻧﻲ از ﺳﻴﻪروزي و ﻧﻌﻤﺖ ﻛﻪ ﺳﻪ ﭼﻬﺎرم داﻧﺸﺠﻮﻳﺎن ﺣﺪاﻗﻞ ﻳﻚﺑـﺎر آن‬
‫را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ )آرون و آرون‪ .(1991 ،‬ﺷﺪت ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ ﺑﺴﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﻴـﺰان اﻳـﺪهآلﺳـﺎزي از‬
‫ارﺗﺒﺎط دارد‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ارﺗﺒﺎط در ﻧﻈﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ آﻧﻬﺎ ﻧﻴـﺰ ﺷـﺪﻳﺪﺗﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ در اوﻟﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑـﻪ ﻳـﺎدﮔﻴﺮي ﻋـﺸﻖ ﻛﻤـﻚ ﻛﻨـﺪ )ﻫـﺎرﻧﺮ‪،‬‬
‫‪ .(1992‬آﻻﭘﺎك )‪ (1984‬ﻣﺘﺬﻛﺮ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ اوﻟﻴﻦ ﻋﺸﻖ ﻧﻮﺟﻮان ﺑﻪ ﻃﻮر ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺷﺎﻣﻞ ﻫﻤـﺎن‬
‫ﻋﻨﺎﺻﺮ و اﺟﺰاي اﺗﺤﺎد ﻣﻌﻨﻮي اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﺎ در ﻋﺎﺷﻘﺎن ﻧﺎﻛﺎم و ﻋﺸﺎق ﻋﺎرف ﻣﺴﻠﻚ ﻣﻲﻳﺎﺑﻴﻢ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻋﻨﺎﺻﺮ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از ‪1‬ـ ﺣﻀﻮر ﻓﺮاﮔﻴﺮ ﻣﻌﺸﻮق ‪ 2‬ـ واژهﻫﺎي ﻣﻄﻠﻖ و ﻧﻬـﺎﻳﻲ ﺑـﺮاي ﺗﻮﺻـﻴﻒ‬
‫ﻣﻌﺸﻮق ‪ 3‬ـ ﺑﻲﻧﻈﻴﺮ ﺑﻮدن ‪ 4‬ـ ﻛﻤﺎل ﻣﻄﻠﻮب ﺑﻮدن ‪ 5‬ـ آرﻣﺎن ﮔﺮاﻳﻲ ﺳﺮﺷﺎر از روﻳﺎ ‪ 6‬ـ اﺗﺤـﺎد‬
‫روﺣﺎﻧﻲ ‪ 7‬ـ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ آﻳﻨﺪه ﺑﻮدن‪.‬‬

‫‪66‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺗﺄﺛﻴﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﺮآورد ﻋﺎﺷـﻖ از اﺣﺘﻤـﺎل‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ﺗﻮﺳﻂ ﻣﻌﺸﻮق ﺑﺎ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ او ارﺗﺒـﺎط دارد‪ .‬اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﻋـﺰت ﻧﻔـﺲ ﭘـﺎﻳﻴﻨﻲ‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬از ﻃﺮد ﺷﺪن ﺗﻮﺳﻂ ﻣﻌﺸﻮق ﻣﻲﻫﺮاﺳﻨﺪ ) ﺑﺎم اﺷﺘﺎﻳﺮ و واﺗﻤﻦ ‪.(1992 ،‬‬
‫آﮔﺎﻫﻲ از ﻋﺸﻖ‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺪﺗﻬﺎ ﻣﺨﻔـﻲ ﻣـﻲﻣﺎﻧـﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻳـﻚ راز‪ ،‬ﻣﺎﻧﻨـﺪ داﻧـﻪاي در ﺧـﺎك ﺗـﺎ‬
‫زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ داﻧﻪ ﺗﺮك ﺑﺮدارد و آرام آرام ﺳﺮ از ﺧﺎك در آورد‪.‬‬
‫ﺗﺎ اﻧﺎري ﺗﺮﻛﻲ ﺑﺮﻣﻲداﺷﺖ‬
‫دﺳﺖ ﻓﻮارهي ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻲﺷﺪ‬
‫)ﺳﻬﺮاب ﺳﭙﻬﺮي(‬
‫اﺣﺴﺎس اﻳﻦﻛﻪ »اﻣﺮي ﺷﮕﺮف رخ داد اﺳـﺖ« ‪» ،‬اﺗﻔـﺎﻗﻲ اﻓﺘـﺎده اﺳـﺖ« آﻏـﺎز ﻳـﻚ‬
‫ﺣﺲ دروﻧـﻲ اﺳـﺖ‪ .‬اوﻟـﻴﻦ درﻳﺎﻓـﺖ ﻋـﺸﻖ‪ ،‬اوﻟـﻴﻦ ﻧـﺸﺎﻧﻪﻫـﺎ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً اوﻟـﻴﻦ آﮔـﺎﻫﻲ ﺳـﺨﺖ‬
‫ﻫﻴﺠﺎناﻧﮕﻴﺰ اﺳﺖ و اﺟﺒﺎر ﺑﻪ اﻧﺘﺨﺎب و ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ ﻋﻮاﻗﺐ ﻫﺮ اﻧﺘﺨﺎب را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد‪.‬‬

‫ﻣﺎﻧﻨﺪ اوﻟﻴﻦ ﺟﻮاﻧﻪاي ﻛﻪ ﻛﺸﺎورزي ﺑﻲﺗﺠﺮﺑﻪ در زﻣﻴﻦ ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻫﺮﮔـﺰ‬
‫ﻧﻤﻲﺗﻮان در اﺑﺘﺪا ﺗﺸﺨﻴﺺ داد ﻛﻪ اﻳﻦ ﺟﻮاﻧﻪي ﻛﺪاﻣﻴﻦ ﮔﻴﺎه اﺳـﺖ‪ .‬آﻳﻨـﺪهاي ﺑـﺎرور دارد ﻳـﺎ‬
‫آﻳﻨﺪهاي ﺳﺘﺮون‪ ،‬ﻳﻜﺴﺎﻟﻪ اﺳﺖ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬ﻳﺎ درﺧﺘـﻲ ﺗﻨﻮﻣﻨـﺪ؟! اﻣـﺎ آﻧﭽـﻪ ﻣﻬـﻢ اﺳـﺖ اﻳـﻦ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮان آن را دﻳﺪ و ﺷﺎﻫﺪ روﻳﻴﺪن آن ﺑﻮد و دﻳﺪن‪ ،‬ﻫﻤﺎن آﮔﺎﻫﻲ اﺳﺖ و اﻧﺘﺨﺎب‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﻲﮔﻴﺮد‪ .‬اﻧﺘﺨﺎب اﻳﻦﻛﻪ آن را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ﻳﺎ آﻧﻜﻪ ﺑﺒﻴﻨﻴﻤﺶ؟! اﻧﺘﺨﺎب اﻳﻦﻛﻪ‬
‫از آن ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ رﻫﺎﻳﺶ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺮاﻗﺒﺖ را ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻴﻢ ﻧﻤﻲداﻧـﻴﻢ اﻳـﻦ ﺟﻮاﻧـﻪي‬
‫ﻛﺪاﻣﻴﻦ ﮔﻴﺎه اﺳﺖ و اﻧﺘﻈﺎر ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻲرود‪ .‬اﻧﺘﻈﺎر اﻳﻦﻛﻪ ﻃﻮل ﻋﻤﺮ اﻳﻦ ﺟﻮاﻧـﻪ ﭼﻨـﺪ ﻣـﺎﻫﻲ‬
‫ﺑﻴﺶ ﻧﺒﺎﺷﺪ و اﻧﺘﻈﺎر اﻳﻦﻛﻪ ﮔﻴﺎﻫﻲ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻧﺘﻈﺎر اﻳـﻦﻛـﻪ درﺧﺘـﻲ ﺑـﺎرور ﺑﺎﺷـﺪ و ﻳـﺎ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﮔﻴﺎﻫﻲ ﻫﺮز و ﺑﻴﻬﻮده ‪.‬‬

‫اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ‬
‫اوﻟﻴﻦ اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺷﻜﺴﺘﻦ ﻳﻚ ﺳﺪ اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﻧﺒﻮه ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت و اﻣﻴﺎل‬
‫ﻧﻬﻔﺘﻪ در ﭘﺸﺖ اﻳﻦ ﺳﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻋﻮاﻗﺐ ﻣﺨﺘﻠﻒ و ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪاي ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻇﻬﺎر‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ »ﻣﺤﺒﻮب را ﻓﺮاري دﻫﺪ« و ﻳﺎ »ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ واﻛﻨﺶ ﭘﺬﻳﺮاي او را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ«‪ .‬اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ ﭘﺮدهﻫﺎ را ﻓﺮو ﻣﻲرﻳﺰد؛ ﭘﺮدهﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓﺮد ﺧﻮد را ﭘﺸﺖ آن ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲﻛﺮد‪.‬‬
‫اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ اﻳﻤﻨﻲ ﻓﺮد را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻣﻲاﻧﺪازد و ﺑﻪ رﻓﺘﺎر ﻫﺎي ﺧﻨﺜﻲ ﻣﻌﻨﺎ ﻣﻲدﻫﺪ و ﻓﺮد‪ ،‬دﻳﮕﺮ‬
‫ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻮد را ﭘﺸﺖ اﻧﻜﺎرﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﻨﺜﻲ ﭘﻨﻬﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭘﺲ از اﻇﻬﺎر ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺳﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ رخ دﻫﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖ اول اﻳﻦﻛﻪ ﻫﺮ‬
‫دو ﻧﻔﺮ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺎﻃﻔﻪي آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ و ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ »ﻋﺸﻖ« ﻣﻲﻧﺎﻣﻨﺪ‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺲ از آن ﻓﻜﺮ آﻧﻬﺎ ﻣﻤﻠﻮ از آرزوﻫﺎي ﺧﻴﺎلاﻧﮕﻴﺰ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﺑﻌﺪي اﻳﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺣﺴﺎس ﻫﻤﺎﻧﻨﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در‬
‫ﻋﺸﻖ ﺷﺮﻳﻚ ﺷﻮد و ﻛﻨﺎرهﮔﻴﺮي ﻛﻨﺪ و ﺑﺎ ﺻﺮاﺣﺖ اﻋﻼم ﻛﻨﺪ ﻛﻪ او اﺣﺴﺎس ﻣﺸﺎﺑﻬﻲ ﻧﺪارد‬

‫و ﻋﺬر ﺑﺨﻮاﻫﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻛﻪ درﮔﻴﺮ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه و اﺣﺴﺎس رﻧﺞ و ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺷﻮد و ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﺑﻌﺪي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮد ﻋﻠﻲرﻏﻢ اﻳﻦﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪاي ﻧﺪارد ﺑﺮاي ﮔﺮﻳﺰ از اﺣﺴﺎس‬
‫ﮔﻨﺎه ﻳﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺟﺴﺎرت »ﻧﻪ« ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪارد ﻳﺎ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ دﻳﮕﺮ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ و ﺑﻲﻣﻴﻞ‬
‫ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﻛﻨﺪ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﮕﺮﻳﺰد و ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻫﺮ دو ﺑﻪ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻧﺪ‪ ،‬در ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﮕﺮﺷﻬﺎ‪ ،‬ﻫﻴﺠﺎﻧﻬﺎ و اﻳﺪهآل ﺳـﺎزﻳﻬﺎي‬
‫ﺧﻮد‪ ،‬دﻳﮕﺮي را ﻫﻢ ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺗـﺎزهي ﻋﺎﺷـﻘﺎن از »ﺗﻮاﻓـﻖ ﺑـﻲﻗﻴـﺪ و ﺷـﺮط« و‬
‫»ﭘـــﺬﻳﺮش ﺑـــﻲﻗﻴـــﺪ و ﺷـــﺮط« ﻣـــﻲﺗﻮاﻧـــﺪ ﺷـــﻴﻮهي زﻧـــﺪﮔﻲ آﻧﻬـــﺎ را دﮔﺮﮔـــﻮن ﻛﻨـــﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑـﻪي ﻓـﻮقاﻟﻌـﺎده ﺑـﻪ آﻧﻬـﺎ اﺟـﺎزه ﻣـﻲدﻫـﺪ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ اﻋﺘﻤـﺎد ﻛﻨﻨـﺪ و ﺑﺎﻋـﺚ‬
‫اﻳــــﻦ ﭘﻨــــﺪار ﻣــــﻲﺷــــﻮد ﻛــــﻪ در آﻳﻨــــﺪه ﻧﻴــــﺰ ﻫﻤﻴــــﺸﻪ ﻣــــﻲﺗﻮاﻧﻨــــﺪ ﺑــــﻪ اﻳــــﻦ‬

‫‪68‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪي اﻳﺪهآل ﺑﺎز ﮔﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎور ﺑﻪ اﻳﻦﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ و ﺑﻲﻗﻴﺪ و ﺷـﺮط ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﺗﻮاﻓـﻖ‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺸﻴﺮ دو ﻟﺒﻪ ﻣﻲﻣﺎﻧﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ ﺗﻔﺎوﺗﻬـﺎي اﺟﺘﻨـﺎبﻧﺎﭘـﺬﻳﺮ و ﺣﺘﻤـﻲ در آﻳﻨـﺪه‬
‫ﻣﺠﺎل ﺗﻮاﻓﻖ را از آﻧﻬﺎ ﺑﮕﻴﺮد‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺳﻮي دﻳﮕـﺮ‬
‫اﻳﻦ ﺷﻤﺸﻴﺮ ﭼﻪﻗﺪر ﺑﺮﻧﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﺗﻮاﻓﻖ اوﻟﻴﻪ را ﺑﺎز ﻳﺎﺑﻨـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺣﺘﻤـﺎً‬
‫اﻳﻦ ﺗﻮاﻓﻖ دﻳﮕﺮ آن ﺗﻮاﻓﻖ اوﻟﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺎزﻳﺎﺑﻲ اﺣﺴﺎس ﺗﻮاﻓﻖ اوﻟﻴﻪ در آن زﻣﺎن ﻧﻴﺎز ﺑـﻪ‬
‫ﺗﻤﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻣﺪارا‪ ،‬ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ و ﺑﺎزﺳﺎزي اﺣـﺴﺎس اﺗﺤـﺎد و ﻳﮕـﺎﻧﮕﻲ دارد‪ .‬زﻣـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ آﺷﻜﺎر ﻣﻲﺷﻮد و ﺗﻮاﻓﻘﻬﺎ ﻛـﻢ رﻧـﮓ‪» ،‬اﻋﺘﻤـﺎد« ﺗﻜﻴـﻪ ﮔـﺎﻫﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ اﻳﺠـﺎد اﻣﻴـﺪ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﮔﺬر زﻣﺎن‪ ،‬ﺳﺎزﮔﺎري و اﻧﻄﺒﺎق ﺑﺪﺳﺖ آﻳﺪ‪) .‬واﻟﺮﺷﺘﺎﻳﻦ ‪(199 ،‬‬
‫»ﻫﻤﺮاﻫﻲ« و »دوري« در زﻣﺎن ﻋﺸﻖ‬

‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﺪت دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﻛﻪ وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ‬
‫ﻫﻢ ﺑﮕﺬراﻧﻨﺪ و ﻫﻤﺮاه ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ اﻳﻦ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻣﻲروﻧﺪ‪ ،‬اﻏﻠﺐ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد را رﻧﮓ ﭘﺮﻳﺪه ﻣﻲﻳﺎﺑﻨﺪ و در ﻣﻮرد ﺣﻴﻄﻪي ﺧﺼﻮﺻﻲ‪ ،‬اﺳﺘﻘﻼل و‬

‫آزادي ﻋﻤﻞ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻳﺎر ﺧﻮد وارد ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻫﻨﺪﻳﻦ )‪ (1975‬ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻣﺮدان ﺑﻴﺸﺘﺮ از زﻧﺎن ﻣﺘﻤﺎﻳﻞ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﺑﻮدن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﺮدان ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ‬
‫زﻧﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ »دور از دﺳﺘﺮس« ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ زﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ در دﺳﺘﺮس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻨﺎوب »ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن« و »دور از ﻫﻢ ﺑﻮدن« ﺑﺮاي ﺗﺎزه ﻋﺎﺷﻘﺎن اﻣﺮي ﺣﻴﺎﺗﻲ و ﺿﺮوري‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎﻧﻊ ﻣﻮﻗﺘﻲ »دوري« ﺑﻪ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ اﻳﻦ اﺟﺎزه را ﻣﻲدﻫـﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ درﺑـﺎرهي ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﻪ آن ﺑﭙﺮدازﻧﺪ و ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪي آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ اﻧﺪﻳـﺸﻴﺪهاﻧـﺪ و اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻛﺮدهاﻧﺪ در زﻣﺎن »ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن« ﺑـﺎ ﺧـﻮد ﺑـﻪ ﻫﻤـﺮاه آورﻧـﺪ‪» .‬اﻧﺘﻈـﺎر« ﺗﺠﺮﺑـﻪاي اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬

‫ﺧﻮدي ﺧﻮد زﻣﺎن »ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن« را ﭘﺮﺷﻮرﺗﺮ و ﻋﻤﻴﻖﺗﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺷﻌﺮﻫﺎي ﻋﺎﺷـﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬آوازﻫـﺎي‬
‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ و ﻧﺎﻣﻪﻫﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ در زﻣﺎن دوري و ﻫﺠﺮان ﺳﺎﺧﺘﻪ و ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺮاﻫﻲ‪ ،‬در ﻛﻨﺎر اﺷﺘﻴﺎق ﻧﺎﺷﻲ از اﻧﺘﻈﺎر‪ ،‬اﻏﻠﺐ اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ‬
‫روﻳﺎﭘﺮدازي درﺑﺎرهي آﻳﻨﺪهاي ﺑﺎ ﻫﻢ و ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ ازدواج ﺳﻮق ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬اﻓﺸﺎي ﭼﻨﻴﻦ‬
‫روﻳﺎﻫﺎﻳﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺿﻄﺮابآور ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﻣﻨﻄﻘﻲ و‬
‫اﺳﺘﺎﻧﺪاردﻫﺎي ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺧﺎم و ﻧﭙﺨﺘﻪاﻧﺪ؛ اﻣﺎ اﻋﺘﺮاف اﻳﻦ آرزوﻫﺎ و ﺑﻴﺎن اﻳﻦ روﻳﺎﻫﺎ ﻫﻴﺠﺎناﻧﮕﻴﺰ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ آﺷﻔﺘﮕﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻮاﻓﻖ ﻣﻌﺸﻮق ﺗﻘﻮﻳﺖ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ و ﻫﻴﺠﺎن در اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ‬

‫اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻲﺗﺮدﻳﺪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﺎ ﻋﻴﻨﻚ ﺧﻮﺷﺒﻴﻨﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﺗﺤﺴﻴﻦ و اﻳﺪهآل‬
‫ﺳﺎزي ﻣﻲﻧﮕﺮﻧﺪ )ﻫﻨﺪرﻳﻚ و ﻫﻨﺪرﻳﻚ‪ (1988 ،‬و ﺑﺎ ﻟﺠﺎﺟﺖ در ﻓﻜﺮ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺣﻀﻮر دارﻧﺪ‬
‫)آﻻﭘﺎك‪ .(1984 ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲﺗﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن را در ذﻫﻦ‬
‫ﺧﻮد دوﺑﺎرهﺳﺎزي ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورﻧﺪ ﻛﻪ اﻧﺪﻳﺸﻴﺪن ﺑﻪ »ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن« و ﻫﻤﺮاﻫﻲ در‬

‫ﺧﻼل ﻣﺪت دﻟﺒﺎﺧﺘﮕﻲ اﺳﺎس ﺗﺪاوم ﻋﺸﻖ اﺳﺖ ) ﺑﺮم‪1988 ،‬؛ ﭘﺮﺳﻮن‪.(1988 ،‬‬
‫ﺷﺪت و ﻋﻤﻖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻬﺎ در ﺧﻼل اﻳﺎم ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً در اوﻟﻴﻦ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻋﻤﻴﻖﺗﺮ ﻣﻲرﺳﺪ )آﻻﭘﺎك‪ .(1984،‬ﺣﺘﻲ زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﻓﺮد درﮔﻴﺮ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﻳﺪي ﻣﻲﺷﻮد‪،‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ آن را ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻴﺠﺎن ﻓﻌﻠﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺻﻮرت‬
‫ﻳﻚ اﻣﺮ ﺑﻲﻧﻈﻴﺮ و ﺑﺪون ﺳﺎﺑﻘﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫دو ﺣﻮزهي ﺧﺎص در ﺧﻼل ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭘﻨﻬﺎن ﻣﻲﺷﻮد و ﻳﺎ ﻧﻬﻔﺘـﻪ ﺑـﺎﻗﻲ ﻣـﻲﻣﺎﻧـﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ دو ﺣﻮزه ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪» :‬ﺧﺸﻢ« و »ﻗﺪرت ‪ /‬ﻛﻨﺘﺮل«‪.‬‬

‫‪70‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ و ﺧﺸﻢ ﺑﺮاي ﺣﺎﻟﺖ دﻟﺒﺎﺧﺘﮕﻲ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﺗﻌﻠﻖ ﻣﺎ ﻣﺰاﺣﻤﻴﻦ‬

‫دردآوري ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﻛﺜﺮ اﻓﺮاد ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ آﻧﻬﺎ را ﻓﺮاﻣﻮش و از ﺧﻮد دور‬
‫ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮآﻧﻬﺎ ﭘﺮده ﺑﺮﻛﺸﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎي ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ از ﺧﺸﻢ دور از اﻧﺘﻈﺎر ﻧﻴﺴﺖ و ﺗﺄﻛﻴﺪ‬
‫ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﺮ ﺗﻌﺎدل ارﺗﺒﺎط دارد و ﮔﻮﻳﺎي ﺣﺴﺮت و آروزي ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺗﻌﺎدل ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪي ﭘﻴﺸﻴﻦ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬اﻧﻜﺎر ﻋﻮاﻃﻒ ﻣﻨﻔﻲ و ﺑﺮاﻧﮕﻴﺨﺘﮕﻲ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻧﺎﺷﻲ از اﻳﻦ اﻓﻜﺎر‪ ،‬ﻋﺸﻖ را ﺟﺬاب و‬
‫ﻫﻴﺠﺎناﻧﮕﻴﺰ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﮔﺎه در ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﻳﻜﻲ از دو ﻧﻔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﺪ دﻳﮕﺮي را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﺪ‪ ،‬درﮔﻴﺮي و‬
‫ﻣﺸﺎﺟﺮه آﻏﺎز ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬در ارﺗﺒﺎط دو ﻧﻔﺮه ﮔﺎﻫﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲآﻳﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از دو ﻧﻔﺮ واﻗﻌﺎً ﻫﻤﻪي‬
‫وﺟﻮه ارﺗﺒﺎط را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺑﺮ دﻳﮕﺮي اﻋﻤﺎل ﻗﺪرت ﻣﻲﻧﻤﺎﻳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﻛﻪ‬
‫ﺑﺪاﻧﻴﻢ اﻓﺮاد ﺗﺎزه ﻋﺎﺷﻖ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﭼﻨﻴﻦ روﻳﺪادي روي ﺧﻮش ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﻴﻞ ﺑﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﻞ ﺑﻪ ﺻﺮف ﻧﻈﺮ ﻛﺮدن از ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ آرزوﻫﺎ و روﻳﺎﻫﺎي ﻣﻌﺸﻮق و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ‬
‫وﻳﮋه ﺑﻮدن اﻳﻦ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺗﺎزه ﻋﺎﺷﻘﺎن ﻛﻨﺘﺮل ﺧﻮد را ﺑﻪ دﺳﺖ ﻳﺎر ﺑﺴﭙﺎرﻧﺪ و‬
‫اﻋﻤﺎل ﻗﺪرت او را ﺑﺎ روي ﺧﻮش ﭘﺬﻳﺮا ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در زﻣﺎن ﻋﺸﻖ ﻣﺠﺎﻟﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﺗﻌﺎدل‬

‫ﻗﺪرت و ارزﻳﺎﺑﻲ آن در ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد ﺑﭙﺮدازﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ دﻟﺒﺎﺧﺘﮕﻲ رﻧﮓ ﺑﺎزد و ﻋﺸﻖ‬
‫اﻧﺪﻛﻲ ﺑﻪ ﺳﺮدي ﮔﺮاﻳﺪ و ﻋﻴﻨﻚ ﺧﻮﺷﺒﻴﻨﻲ ﻛﻨﺎر رود‪ ،‬آﻧﮕﺎه اﻓﺮاد ﺑﻪ ارزﻳﺎﺑﻲ ﻗﺪرت ﺧﻮد در‬
‫ارﺗﺒﺎط ﻣﻲﭘﺮدارﻧﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﻋﻤﺎل ﻗﺪرت و ﻛﻨﺘﺮل دﻳﮕﺮي ﺣﺴﺎس ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و واﻛﻨﺶ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺧﺸﻢ در اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ در دو ﻣﻮرد ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي وﺟﻮد دارد‪ .‬ﻳﻜﻲ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ ﻣﻮاﻧﻊ‬
‫دﻧﻴﺎي واﻗﻌﻲ‪ ،‬آﻧﻬﺎ را از اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﺑﭙﺮدازﻧﺪ و از آن ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ ﻣﺤﺮوم ﻛﻨﺪ و‬
‫دﻳﮕﺮ زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ درﺑﺎرهي ﻣﻌﺸﻮق ﺧﻮد ﺑﻪ ﺟﺰﻳﻴﺎت ﺟﺪي وﻣﺰاﺣﻤﻲ ﭘﻲ ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﺪون ﻫﻴﭻ ﺷﻜﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪي اوج اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ در ﻃـﻮل دورهﻫـﺎﻳﻲ از زﻣـﺎن‬
‫ﺑﻴﺎﻳﺪ و ﺑﺮود و در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﺣﺎدث ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻋﺸﻖ‪ ،‬آﻏﺎز ﻳـﻚ وﺿـﻊ ﺑـﺎ ﺛﺒـﺎت‬

‫ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻋﺸﻖ آﻏﺎز دﮔﺮﮔﻮﻧﻲ اﺳﺖ؛ دﮔﺮﮔﻮﻧﻲ وﺳﻴﻊ در ﺷﺨﺼﻴﺖ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ و ﺗﻤﺎم ارﺗﺒﺎﻃﺎت‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ‪ .‬ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﺗﺤﻮل ﻳﻚ ارﺗﺒـﺎط‪ ،‬ﺗﺤـﻮﻟﻲ ﺧﻄـﻲ ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ ﻫـﺮ ﭼـﻪ‬
‫ﺟﻠﻮﺗﺮ رود ارﺗﺒﺎط ﺑﺎزﺗﺮ و ﺷﻔﺎﻓﺘﺮ و ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪﺗﺮ ﺷـﻮد‪ .‬ﻧﻴـﺎز ﻣـﺎ ﺑـﻪ داﺷـﺘﻦ ﺣـﺮﻳﻢ ﺧـﺼﻮﺻﻲ‪،‬‬
‫ﻧﻴﺮوي ﺑﺎزدارﻧﺪهاي اﺳﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ ﻣﻴﻞ ﺑﻪ ﺷﻔﺎﻓﻴﺖ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﺷﺎﻳﺪ از ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﻧﻴﺎز ﺑﻪ دوري و دوﺳﺘﻲ را ﺑﺎ ﻫﻢ دارﻳﻢ )آﻟﺘﻤﺎن و دﻳﮕﺮان‪.(1981 ،‬‬
‫ﻳﻜﻲ از اوﻟﻴﻦ ﭼﺎﻟﺸﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎ آن روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﭼﺎﻟﺶ ﻫﻮﻳﺖ ﻋﺸﺎق‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺣﻔﻆ ﻫﻮﻳﺖ »ﻣﻦ« در ﺑﺮاﺑﺮﻫﻮﻳﺖ »ﻣﺎ« و ﺣﻔﻆ ﻫﻮﻳﺖ »ﻣﺎ« در ﺑﺮاﺑﺮ ﻫﻮﻳﺖ‬
‫»ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪان« ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻄﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻳﻚ از اﻳﻦ ﻫﻮﻳﺘﻬﺎ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻫﻮﻳﺖ دﻳﮕﺮي ﻛﻨﺎر‬
‫رود‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه ﺗﺪاوم ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﻫﻮﻳﺘﻬﺎ در ﻛﻨﺎر ﻫﻢ و ﻫﻤﺰﻳﺴﺘﻲ ﻣﺴﺎﻟﻤﺖآﻣﻴﺰ آﻧﺎن‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫از ﻋﺸﻖ ﺗﺎ ﺗﺮدﻳﺪ‬

‫ﻫﺮ ﻓﺮازي را ﻧﺸﻴﺒﻲ اﺳﺖ و ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ از اﻳﻦ اﻣﺮ ﻣﺴﺘﺜﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ و ﻫﺮ ﭼﻪ آرﻣﺎﻧﮕﺮاﻳﻲ‬

‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ در ﻃﻮل ﻣﺪت ﻋﺸﻖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻧﺎاﻣﻴﺪي و ﻳﺄس ﭘﺲ از آن رﻧﺞآورﺗﺮ و دردآورﺗﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻫﻨﻮز اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ را ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻧﺪادهاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﮔﺰارﺷﻬﺎي ﻓﺮدي ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﻧﺎاﻣﻴﺪي ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳـﻚ ارﺗﺒـﺎط ﺗـﺎزه‬
‫ﺷﻜﻞ ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﻧﻮ ﭘﺎ را ﺑﻪ ﺗﺒﺎﻫﻲ و وﻳﺮاﻧﻲ ﺑﻜﺸﺎﻧﺪ‪ .‬وﻗﺎﻳﻊ ﻣﺘﻔﺎوت زﻳﺎدي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﻳﺠﺎد ﻳـﺄس‬
‫و ﺗﺮدﻳــﺪ و ﻧﺎاﻣﻴــﺪي ﻛﻨــﺪ‪ .‬روﻳــﺪادﻫــﺎي ﻧــﺎﭼﻴﺰ ﻣــﻲﺗﻮاﻧــﺪ ﺑــﻪ ﻣﻌﻨــﻲ ﺷــﻠﺨﺘﮕﻲ‪ ،‬ﺑــﻲﺗــﻮﺟﻬﻲ‪،‬‬
‫ﺑﻲﻣﻼﺣﻈﮕﻲ و ﻧﺸﺎﻧﻪاي از ﺧﺪﺷﻪاي ﺟﺪي ﺑﺮ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﭘﻴﺸﻴﻦ ﻓﺮد ﺗﻠﻘﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺧﺸﻤﻲ ﻛﻪ‬
‫در ﻫﻨﮕﺎﻣﻪي ﻋﺸﻖ ﭘﻨﻬﺎن ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد‪ ،‬اﻳﻨﻚ ﻣﺠﺎل ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ ﺗﺎ در اوﻟﻴﻦ ﻳﺄس و ﻧﺎاﻣﻴـﺪي ﺧـﻮد را‬
‫ﺑﺎ ﺷﺪت ﻇﺎﻫﺮ ﻛﻨﺪ و اﮔﺮ ﺣﺘﻲ ﺧﻮد را ﻇﺎﻫﺮ ﻫﻢ ﻧﻜﻨﺪ و ﺧﻮد را ﺑﺮوز ﻫﻢ ﻧﺪﻫـﺪ‪ ،‬اﻳـﻦ ﺧـﺸﻢ‬
‫ﻓﺮو ﺧﻮرده ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ در ارزﻳﺎﺑﻲ ﻛﻠﻲ ﻣـﺎ از دﻳﮕـﺮي و ارﺗﺒـﺎط ﺑـﺎ او ﻇـﺎﻫﺮ ﺷـﻮد )ﻛﺎﻧـﺎري و‬
‫ﻛﻮﭘﻚ‪.(1988 ،‬‬

‫‪72‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫اﻓﺰودن ﺑﺮ ﺑﺎر ﻣﻨﻔﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻴﻦ ﻣﺎ وﺟﻮد دارد و ﻳﺎ اﻓﺰاﻳﺶ ﺷﻜﺎﻳﺘﻬﺎ و‬
‫اﻋﺘﺮاﺿﻬﺎ‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺎﺷﻲ از ﺗﺮدﻳﺪ و ﻧﺎاﻣﻴﺪي ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اوﻟﻴﻦ ﺑﺎزﻧﮕﺮي و اوﻟﻴﻦ ارزﻳﺎﺑﻲ‬
‫»واﻗﻌﺒﻴﻨﺎﻧﻪي« ﻣﺎ از ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮي و ﺧﻮد او‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﺮﮔﺰ واﻗﻊﺑﻴﻨﺎﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ و در‬
‫اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻻزم ﻣﻲﺷﻮد ﺗﺎ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺎ واﻗﻌﻴﺘﻬﺎ را از ﻫﻴﺠﺎﻧﻬﺎ و ﺑﺎر‬
‫ﻋﺎﻃﻔﻲ آﻧﻬﺎ ﺗﻔﻜﻴﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺎ از ﻓﺮد دﻳﮕﺮي در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﻛﻤﻚ ﻧﮕﻴﺮﻳﻢ و درﺑﺎرهي‬
‫آﻧﭽﻪ ﻛﻪ در اوﻟﻴﻦ ﺑﺎزﻧﮕﺮي ﺧﻮد ﺑﻪ آن رﺳﻴﺪهاﻳﻢ ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﺠﺮب دﻳﮕﺮي ﺑﺤﺚ ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ارﺗﺒﺎط را ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻴﻢ و ﻳﺎ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﭘﻨﺪاﺷﺘﻪاﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻛﻨﻴﻢ و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﺗﻼﻓﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﻼﻓﻲ و ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ ﻳﺎري ﺑﻲﺧﺒﺮ ﺑﻪ ﺷﻴﻮهاي آﺳﻴﺐزﻧﻨﺪه‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ ﻫﻢ‬
‫اﻗﺪام ﺑﻪ اﻧﺘﻘﺎمﺟﻮﻳﻲ در ﻓﻀﺎﻳﻲ از ﺑﻲاﻋﺘﻤﺎدي ﻛﻨﻴﻢ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً او را ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺑﻲوﻓﺎﻳﻲ و ﺟﺪاﻳﻲ‬
‫ﺳﺮزﻧﺶ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫در اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻘﺶ ﻣﺸﺎور‪ ،‬رواﻧﺸﻨﺎس‪ ،‬و اﻓﺮاد ﺧﺮدﻣﻨﺪ و ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﭘﺮ رﻧﮓ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ از ﻳﺎد ﺑﺮد‪ ،‬ﻛﻪ دﻳﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻻزم‬
‫ﺑﻪ ذﻛﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ دﻳﮕﺮان ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﺪون ﺧﻄﺎ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺣﺘﻲ اﮔﺮ اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﻣﺸﺎور‬

‫ﻣﺎ ﺗﻮان ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي ﻛﻤﻚ ﺑﻪ ﻣﺎ را ﻧﺪارد اﻧﺘﺨﺎب ﻳﻚ ﻣﺸﺎور دﻳﮕﺮ ﺷﺎﻳﺪ ﮔﺰﻳﻨﻪاي ﺑﻬﺘﺮ از اﻳﻦ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻌﻀﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﺎ ﻳﻚ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻛﺎﻣﻼً‬
‫ﺷﺨﺼﻲ اﺳﺖ‪ ،‬از ﻣﺸﺎوره ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ؛ اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ اﻣﺮ ﻛﺎﻣﻼً‬
‫ﺷﺨﺼﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺷﻴﻮهي ﻣﺸﻮرﺗﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ‪ ،‬وﻟﻲ ﻋﻤﻞﻛﻨﻨﺪه و اﺟﺮاﻛﻨﻨﺪهي آن‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻗﻄﻌﺎً ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻋﺸﻖ‬
‫روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻴﺠﺎن زﻳـﺎدي را در اﻧـﺴﺎن ﺑـﻪوﺟـﻮد ﻣـﻲآورد‪ ،‬اﻣـﺮ‬
‫آﺳﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ روﻳﺎروﻳﻲ و ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﻬﺘﺮ ﺗـﺼﻮﻳﺮﺳﺎزي ﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬از ﻳـﻚ‬

‫اﺳﺘﻌﺎره ﻛﻤﻚ ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪» .‬ﮔﺎو ﺑﺎزي« ﻳـﻚ ﺳـﻨﺖ ﻗـﺪﻳﻤﻲ اﺳـﭙﺎﻧﻴﺎﻳﻲ اﺳـﺖ‪ ،‬ﻛـﻪ ﻫﻨـﻮز دوام‬
‫دارد‪ .‬ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن ﻋﺸﻖ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﺎزي ﺑﺎ ﮔﺎو اﺳـﺖ‪ .‬در ﮔـﺎو ﺑـﺎزي ﻣـﺎ ﺷـﺎﻫﺪ ﻳـﻚ ﮔـﺎو‬
‫وﺣﺸﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﭘﺮدهاي ﺻﻮرﺗﻲ رﻧﮓ ﻳﺎ ﻗﺮﻣﺰ رﻧﮓ او را ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﮔﺎو ﺑـﺎز ﺳـﻌﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﮔﺎو‪ ،‬در اﺑﺘﺪا او را ﺧﺴﺘﻪ ﻛﻨﺪ و ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ‪ .‬ﮔﺎو ﺑﺎزي ﻧﻤﺎدي اﺳﺖ‬
‫از روﻳﺎروﻳﻲ ﻋﻘﻞ ﺑﺎ ﻧﻔﺲ‪ ،‬ﻧﻤﺎدي اﺳﺖ از روﻳﺎروﻳﻲ اﻧﺪﻳﺸﻪ ﺑﺎ ﻫﻴﺠﺎن و ﻛـﺸﺘﻦ ﮔـﺎو ﻧﻤـﺎدي‬
‫اﺳﺖ از ﭘﻴﺮوزي ﻋﻘﻞ ﺑﺮ ﻧﻔﺲ و ﭘﻴﺮوزي اﻧﺪﻳﺸﻪ ﺑﺮ ﻫﻴﺠﺎن‪ .‬ﮔﺎو ﺑﺎز ﻳﻚ ﻗﻬﺮﻣـﺎن اﺳـﺖ‪ ،‬ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮ ﻧﻔﺲ ﻏﻠﺒﻪ ﻛﻨﺪ و ﻫﻴﺠﺎن ﺧﻮد را ﻣﻬﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬ﮔﺎو ﺑﺎز ﻳﺎدآور ﻣﻬﺮ در آﻳـﻴﻦ‬
‫ﻣﻴﺘﺮاﺋﻴﺴﻢ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﮔﺎو را ﻛﺸﺖ و ﺑﻪ ﺟﺎوداﻧﮕﻲ دﺳﺖ ﭘﻴﺪا ﻛﺮد‪.‬‬
‫در ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﻳﻚ ﻗﺴﻤﺖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﺷﺪﻳﺪ ﻫـﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﺮﺧـﻮرد ﺑـﺎ ﻫﻴﺠـﺎن‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻳﻚ ﮔﺎو ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮔﺎو ﺑﺎز از روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ ﮔﺎو ﻧﻤـﻲﻫﺮاﺳـﺪ‪ .‬او‬
‫وارد ﻣﻴﺪان ﻣﻲﺷﻮد ﺗﺎ ﮔﺎو را ﻣﻬﺎر ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻧﺴﺎن ﻋﺎﺷﻖ در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ از ﻋـﺸﻖ ﻧﻬﺮاﺳـﺪ‪ ،‬وارد‬
‫ﻣﻴﺪان ﻋﺸﻖ ﻣﻲﺷﻮد و آﻧﮕﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﺠـﻮم وﺣـﺸﻴﺎﻧﻪي ﻫﻴﺠـﺎن ﻋـﺸﻖ رو در رو ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫ﺷﺪ‪ .‬ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ رﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ و ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﻫﻤـﺎن رﻧـﮓ ﺗﻤـﺎﻳﻼت ﺟﻨـﺴﻲ اﺳـﺖ‪ ،‬ﺣـﺴﺎس‬

‫اﺳﺖ‪ .‬ﮔﺎو ﺑﺎز در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﮔﺎو را ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﺧﻮاﻧﺪ‪ ،‬از دﺳﺖ ﮔﺎو ﻣـﻲﮔﺮﻳـﺰد و ﻣﺮاﻗـﺐ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ ﻧﺒﻴﻨﺪ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺑﻪ آراﻣﻲ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﮔـﺎو را ﺧـﺴﺘﻪ ﻛﻨـﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً‬
‫ﮔﺎو را ﻣﻲﻛﺸﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻫﻴﺠﺎن ﻋﺸﻖ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﺮوز ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل‬
‫ﺷﻮد؛ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﺠﺎن ﻋﺸﻖ آرام ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬ﺗﻴﺮﻫﺎي ﻣﻨﻄﻖ و اﺳﺘﺪﻻل ﻛـﻪ ﺑـﺮ ﭘﻴﻜـﺮهي‬
‫ﻫﻴﺠﺎن ﻋﺸﻖ وارد ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻴﺠﺎن را آراﻣﺘﺮ و ﺳﺮ ﺑﻪ زﻳﺮﺗﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً آﻧﭽﻨﺎن ﻫﻴﺠـﺎن را‬
‫از ﭘﺎ ﻣﻲاﻧﺪازد ﻛﻪ ﺑﺘﻮان ﺑﺮ آن ﻓﺎﺋﻖ آﻣﺪ‪ .‬اﻧﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ و از ﭘﺲ ﻫﻴﺠـﺎن آن ﺑـﺮ‬
‫آﻣﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻲ آﻧﻜﻪ آﺳﻴﺐ ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻳﻚ ﻗﻬﺮﻣﺎن اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪74‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻣﺮگ ﻋﺸﻖ‬
‫و ﻋﺸﻖ‬
‫ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻤﻲ اﺳﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﮔﻔﺘﻨﻲ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫اﺣﻤﺪ ﺷﺎﻣﻠﻮ‬
‫آﻳﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲﻣﻴﺮد؟! آﻳﺎ روزي ﻓﺮا ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ درﻳﺎي ﻣـﻮاج ﻋـﺸﻖ آرام ﺷـﻮد؟ آﻳـﺎ‬
‫ﺧﻮرﺷﻴﺪ ﻋﺸﻖ را ﻏﺮوﺑﻲ ﻫﺴﺘﺪ؟‬
‫ﺗﺼﻮﻳﺮ آرﻣﺎﻧﻲ و اﻳﺪهآل ﻣﺎ از ﻋﺸﻖ‪ ،‬آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲﻣﻴﺮد‪ ،‬ﻣﺎ دوﺳﺖ‬
‫دارﻳﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺟﺎوداﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﺗﺼﻮﻳﺮ آرﻣﺎﻧﻲ اﺳﺖ و واﻗﻌﻴﺖ ﭼﻴـﺰ دﻳﮕـﺮي‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﻫﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ دﻳﮕﺮ ﭘﺪﻳﺪهﻫﺎ روزي ﻣـﻲﻣﻴـﺮد‪ ،‬روزي ﺗﻤـﺎم ﻣـﻲﺷـﻮد و روزي دﻳﮕـﺮ‬
‫وﺟﻮد ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻣﺮگ ﺳﺎﻳﺮ ﭘﺪﻳـﺪهﻫـﺎ ﺷـﺎﻫﺪ ﻫـﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬وﻗﺘـﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﭘﺪﻳﺪهاي ﻣﻲﻣﻴﺮد ﻧﺎﺑﻮد ﻧﻤﻲﺷﻮد ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﭘﺪﻳﺪهي دﻳﮕﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬در ﻣﺮگ ﻋﺸﻖ ﻧﻴـﺰ‬
‫ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ اﻳﻦ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﻲﻣﻴﺮد‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﭘﺪﻳـﺪهاي دﻳﮕـﺮ از ﻗﺒﻴـﻞ‬
‫دوﺳﺘﻲ‪ ،‬ﺑﻲﺗﻔﺎوﺗﻲ و ﺣﺘﻲ ﺗﻨﻔﺮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫در ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺎﻟﺖ وﻗﺘﻲ ﻛﻪ »ﻋﺸﻖ« ﻣﻲﻣﻴﺮد‪ ،‬ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﭘﺪﻳﺪ آﻣﺪن »دوﺳـﺘﻲ« ﻫـﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬

‫ﻋﺸﻖ در ﺣﺎﻟﺖ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﭘﺲ از »وﺻﺎل« ﻣﻲﻣﻴﺮد و ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ دوﺳﺘﻲ و ﻣﺤﺒﺖ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻮﻟﻮي ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬
‫دوام ﻋﺸﻖ اﮔﺮ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻜﻦ ﺑﺎ وﺻﻞ آﻣﻴﺰش ﻛﻪ آب زﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺧﺎﻣﻮش آﺗﺶ را‬
‫ﻳﻜﻲ از اﻣﻮر دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﺮگ ﻋﺸﻖ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺗﺤﻠﻴﻞ روانﺷﻨﺎﺧﺘﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺤﻠﻴﻞ ﻋﻤﻴﻖ‬
‫روانﺷﻨﺎﺧﺘﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ دﻳﮕﺮي ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮد ﻳـﺎ در واﻗـﻊ ﺑﻤﻴـﺮد‪.‬‬
‫ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﻫﻢ در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت ﻋﺸﻖ ﺳﺮﻛﻮب ﻧﺸﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋـﺚ ﻣـﺮگ‬
‫ﻋﺸﻖ ﺷﻮد؛ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻲ دﻳﮕﺮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﺧﻼﺻـﻪ‬
‫ﻣﻲﺗﻮان ﮔﻔﺖ ﻛﻪ وﺻﺎل‪ ،‬ﺗﺤﻠﻴﻞ روانﺷـﻨﺎﺧﺘﻲ و ﮔﺬﺷـﺖ زﻣـﺎن‪ ،‬ﺑـﺪون ﺳـﺮﻛﻮﺑﻲ ﻫﻴﺠـﺎﻧﻲ‪،‬‬
‫ﻣﺮگ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬

‫ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه‬

‫ﻋﺸﻖ ﺣﺎﻟﺖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻗﺪرﺗﻤﻨﺪي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از اوﻗﺎت ﺑﺮاي ﻣﺎ اﻳﺠـﺎد درد ﺳـﺮ‬
‫و ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻓﺮدي ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲﺷﻮد و ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑـﺎ ﻋـﺸﻖ رو در رو‬
‫ﺷﻮد و ﺑﻪ آن ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴـﺮد ﻛـﻪ آن را ﻧـﺎﺑﻮد ﻛﻨـﺪ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻓـﺮدي‬
‫درﺻﺪد ﺑﺮ ﻣﻲآﻳﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ را ﻧﺎﺑﻮد ﻛﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻧﻤﻴﺮد‪ ،‬ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﺑﻮد‬
‫ﻧﺸﺪه‪ ،‬ﻋﺸﻘﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﺮده اﻣﺎ ﻓﺮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮده اﺳﺖ‪ ،‬ﻳـﻚ ﻋـﺸﻖ زﻧـﺪه ﺑـﻪ ﮔـﻮر ﺷـﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ﺗﺠﺪﻳﺪ ﺣﻴﺎت دارد و ﻗﺪرﺗﻲ ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ وﻳﺮاﻧﮕﺮﺗﺮ از‬
‫ﻳﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه را در ﺧﻮد ﻧﻬﻔﺘﻪ دارد‪ .‬دﻛﺘﺮ ﻳﻮﻧﮓ ﺑﻴﻤﺎري را ﻣﻌﺮﻓﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑـﻪ روﺷـﻨﻲ‬
‫ﻣﻲﺗﻮان آن را ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه داﻧﺴﺖ‪.‬‬
‫دﻛﺘﺮ ﻳﻮﻧﮓ ﻣﻮرد ﺑﻴﻤﺎري را ﮔﺰارش ﻣﻲدﻫﺪ ﻛـﻪ در ﺑﻴﻤﺎرﺳـﺘﺎن رواﻧـﻲ ﺑـﺎ ﻋﻼﺋـﻢ‬
‫ﺗﻮﻫﻢ و ﻫـﺬﻳﺎن ﺷـﺪﻳﺪ‪ ،‬ﺑـﺴﺘﺮي ﺑـﻮده اﺳـﺖ‪ .‬ﻳﻮﻧـﮓ ﻣـﻲﮔﻮﻳـﺪ‪» :‬ﺑـﺮاي ﺑﺮرﺳـﻲ ﺗﻮﻫﻤـﺎت و‬
‫ﻫﺬﻳﺎﻧﻬﺎي اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﺟﻠﺴﺎت ﻣﺘﻌﺪدي را ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ او ﺻﺮف ﻛﺮدم و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﻛـﻪ اﻳـﻦ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ در زﻣﺎن داﻧﺸﺠﻮﻳﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﻳﻜﻲ از ﻫﻢ ﻛﻼﺳﻲﻫﺎي ﺧـﻮد ﺑـﻮده اﺳـﺖ‪ ،‬اﻣـﺎ ﻫﺮﭼـﻪ ﺻـﺒﺮ‬

‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ او ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﻳﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ ﭘﺴﺮ واﻛﻨﺸﻲ ﻧﺸﺎن ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺧﺎﻧﻢ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﺪ‬
‫و دو ﻓﺮزﻧﺪ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻳﻚ روز ﻳﻜﻲ از ﻫﻢ ﻛﻼﺳﻲﻫﺎي ﻗﺪﻳﻤﻲ او ﺑﻪ ﺧﺎﻧـﻪاش ﻣـﻲآﻳـﺪ و‬
‫ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﭼﺮا زود ازدواج ﻛﺮدي؟ او )آن ﭘـﺴﺮ( ﺗـﻮ را دوﺳـﺖ داﺷـﺖ و ﻫﻨـﻮز ﻫـﻢ ازدواج‬
‫ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻴﻤﺎر ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن اﻳﻦ ﺻﺤﺒﺘﻬﺎ ﺷﻮﻛﻪ ﻣـﻲﺷـﻮد‪ .‬ﭼﻨـﺪ روزي ﻣـﻲﮔـﺬرد و زن‬
‫ﺑﭽﻪﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻪ ﺣﻤﺎم ﻣﻲﺑﺮد‪ .‬در ﺣﻤﺎم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷـﻮد ﻛـﻪ ﺑﭽـﻪﻫـﺎ آب ﻛـﻒ ﺣﻤـﺎم را )در‬
‫ﺳﺎﻟﻬﺎي ‪ (193‬ﻣﻲﺧﻮرﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﻴﭻ واﻛﻨﺸﻲ ﻧﺸﺎن ﻧﻤـﻲدﻫـﺪ )ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه‬
‫ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻤﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻃﻼق ﺑﮕﻴﺮد و ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﭘﺴﺮ ﻳﺎ ﻋـﺸﻖ ﺧـﻮد ازدواج ﻛﻨـﺪ(‪.‬‬
‫ﻫﺮ دو ﺑﭽﻪ ﺗﺐ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻋﻔﻮﻧﺖ ﺣﺎدي دﭼﺎر ﻣﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً ﻳﻜـﻲ از آﻧﻬـﺎ ﻣـﻲﻣﻴـﺮد و‬
‫ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ ﻧﺠﺎت ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬و ﭘﺲ از آن ﺑﻴﻤﺎري ﺧﺎﻧﻢ آﻏﺎز ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ در واﻗـﻊ او‬
‫ﻳﻚ ﻣﺎدر ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪76‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﻮد‪ ،‬اﻣﻜـﺎن ﺗﺠﺪﻳـﺪ ﺣﻴـﺎت در ﺳـﺎﻟﻬﺎي ﺑﻌـﺪ را دارد‪.‬‬
‫ﺳﺮﻛﻮﺑﻲ و ﻧﺎدﻳﺪه اﻧﮕﺎﺷﺘﻦ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻋﺸﻖ را ﺑﻜﺸﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ آن را زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﻣﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬ﻋـﺸﻖ‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﭘﺎﺳﺨﻲ درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻜﻨﺪ‪ ،‬زﻧﺪه ﻣﻲﻣﺎﻧﺪ و ﺑﻪ ﺣﻴﺎت ﺧﻮد اداﻣـﻪ ﻣـﻲدﻫـﺪ و اﻣﻜـﺎن دارد‬
‫ﻛﻪ در ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺖ ﻳـﺎ زﻣـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﻣﻨﺎﺳـﺐ ﻧﻴـﺴﺖ ﺳـﺮﺑﺮآورد و ﻣـﺪﻧﻴﺖ ﻣـﺎ را ﺑـﺎ‬
‫وﺣﺸﻲﮔﺮي ﺧﻮد از ﺑﻴﻦ ﺑﺒﺮد‪ .‬ﻋﺸﻖ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻣﻨﺎﺳﺐ و ﻣﺴﺆوﻻﻧﻪ ﻣﻲﻃﻠﺒﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ آن‬
‫ﻛﺎري از ﭘﻴﺶ ﻧﺨﻮاﻫﺪ رﻓﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻓﺮﻣﺎﻳﺶ ﺣﺎﻓﻆ ﺷﻴﺮازي‪:‬‬
‫ﻛﺠﺎﺳﺖ ﺷﻴﺮدﻟﻲ ﻛﺰ ﺑﻼ ﻧﭙﺮﻫﻴﺰد‬ ‫ﻓﺮاز و ﻧﺸﻴﺐ ﺑﻴﺎﺑﺎن ﻋﺸﻖ دام ﺑﻼﺳﺖ‬
‫ﻧﻔﺮت ﻳﺎ ﺧﺸﻢ ﺷﺪﻳﺪ ﮔﺎﻫﻲ اﻳـﻦ ﺗـﺼﻮر را اﻳﺠـﺎد ﻣـﻲﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ ﻋـﺸﻖ ﻣـﺮده اﺳـﺖ‬
‫درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﻪ اﺗﻤﺎم ﻣﻲرﺳﺪ و ﻣﻲﻣﻴﺮد ﻛﻪ ﻓﺮد دﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﻫﻴﺠـﺎن ﺷـﺪﻳﺪي را‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻋـﺸﺎق در ﻓﺮاﻳﻨـﺪ راﺑﻄـﻪ ﺑـﺎ ﻣﻌـﺸﻮق‪ ،‬اﺣـﺴﺎس ﻧﻔـﺮت ﺷـﺪﻳﺪي را ﺗﺠﺮﺑـﻪ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻧﻔﺮت و ﺧﺸﻢ‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ اﻳﺠﺎد اﻳﻦ ذﻫﻨﻴﺖ ﻣﻲﺷـﻮد ﻛـﻪ ﻋـﺸﻖ در آﻧﻬـﺎ ﻣـﺮده‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ راﺑﻄﻪ را ﺑﺮ ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﻨﺪ و ارﺗﺒﺎط را اداﻣﻪ ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬اﻣـﺎ ﭘـﺲ از ﮔﺬﺷـﺖ‬
‫ﻣﺪﺗﻲ‪ ،‬ﻣﺠﺪداً ﻋﺸﻖ را در ﺧﻮد زﻧﺪه ﻣﻲﻳﺎﺑﻨﺪ و ﺗﻤﺎﻳـﻞ ﺑـﻪ ارﺗﺒـﺎط ﻣﺠـﺪد ﺑـﺎ ﻣﻌـﺸﻮق دارﻧـﺪ‪.‬‬

‫ﮔﺎﻫﻲ اﻳﻦ ﻧﻔﺮت و ﺧﺸﻢ ﭼﻨﺎن ﺷﺪﻳﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮد ﺗﻤﺎم ﭘﻞﻫـﺎي ﭘـﺸﺖ ﺳـﺮ ﺧـﻮد را ﺧـﺮاب‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻳﺎ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ راﻫﻲ ﻧﻴﺰ ﺑﺮاي ﺑﺎزﮔﺸﺖ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﺪ ﻛـﻪ اﺳـﺘﻔﺎده‬
‫ﻧﻜﻨﺪ‪ .‬و ﻋﺸﻖ را در ﺧﻮد ﺳﺮﻛﻮب ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ اﻓﺮاد ﻣﻮارد آﺷﻜﺎري از ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر‬
‫ﺷﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻤﻮﻻً در آﻧﻬﺎ ﻧﻤﺮده اﺳﺖ و ﻣﺘﺮﺻﺪ زﻣﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺑﺮآورد‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﺷﺪﻳﺪ ﭼﻪ از ﻧﻮع ﻣﺜﺒﺖ و ﭼﻪ از ﻧﻮع ﻣﻨﻔﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ زﻧﺪه ﺑﻮدن ﻋﺸﻖ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺷﺪﻳﺪاً اﺣﺴﺎس ﺧﺸﻢ ﻳﺎ ﻧﻔﺮت دارد ﻓﺮدي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﺪت اﺣـﺴﺎس‬
‫دوﺳﺘﻲ و ﻋﺸﻖ ﻧﻴﺰ دارد‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻳﻜﻲ از ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ وﺟـﻮد‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﺸﻮﻧﺖ ﻳﺎ ﻧﻔﺮت ﺷﺪﻳﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﻗﺒﻠﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﻣﻲﺷﻮد ﻋﻮاﻗﺒﻲ را ﺑﻪ دﻧﺒـﺎل ﺧﻮاﻫـﺪ داﺷـﺖ‪ .‬ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﻋﻮاﻗﺐ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه‪ ،‬ﺑﻲ ﻣﻴﻠﻲ ﻓﺮد ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﮔﺰﻳﻨﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮادي ﻛﻪ‬
‫ﺗﺎ ﻣﺪت ﻣﺪﻳﺪي ﻣﺠﺮد ﻣﻲﻣﺎﻧﻨﺪ و از ازدواج ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑـﻪ‬
‫ازدواج ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺧﺎﻃﺮهي ﻳﻚ ﻋﺸﻖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺸﺪه ﻳﺎ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه را‬
‫ﺑﺎ ﺧﻮد ﺣﻤﻞ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﻣـﻮارد وﻗﺘـﻲ ﻛـﻪ ﻓـﺮد ﺗﺤـﺖ درﻣـﺎن رواﻧـﺸﻨﺎﺧﺘﻲ ﻗـﺮار‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮد و در ﻓﻀﺎي درﻣﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﭘﻲ ﻣﻲﺑﺮد‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻘﺎوﻣـﺖ ﻧﺎﻫـﺸﻴﺎر‬
‫او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ازدواج ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺷﺪه‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﻬﻮﻟﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺳـﻮي ازدواج و ﻫﻤـﺴﺮﮔﺰﻳﻨﻲ ﺣﺮﻛـﺖ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﻏﻴﺮ از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻓﺮد را از ازدواج ﺑﺎ دﻳﮕـﺮي ﺑـﺎز دارد‬
‫در ﺻﻮرت ازدواج ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﺗﺎ ﻓﺮد اﺣﺴﺎس ﻧﺎﻛـﺎﻣﻲ ﻛﻨـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ اﻓـﺮاد در ﺻـﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﻮد ﺗﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد دﺳﺘﺮﺳﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺴﻴﺎر دﺷﻮار و ﺗﻌﺎرض‬
‫آﻣﻴﺰي روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ﻋﻴﻦ داﺷﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮ و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻪ ﺑﺮﻗـﺮاري‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬داﺷﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮ و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﻓﺮزﻧﺪ و ﺳﺮ ﺑﺮآوردن ﻋـﺸﻖ زﻧـﺪه ﺑـﻪ‬
‫ﮔﻮر ﺷﺪه‪ ،‬ﻓﻀﺎﻳﻲ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲآورد ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪان را ﺗﺨﺮﻳﺐ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬رواﺑﻂ‬

‫ﻧﺎﻣﺸﺮوع و رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺧﺎرج از ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﻋﻮاﻗﺐ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر‬
‫ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻓﺮد را دﭼﺎر ﺗﻌﺎرﺿﺎت وﻳﺮاﻧﮕﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷـﺪه را ﻳﻜـﻲ از ﻣﻬﻤﺘـﺮﻳﻦ ﺑـﺴﺘﺮﻫﺎي‬
‫آﺳﻴﺐرﺳﺎن ﺑﻪ ﻓﺮد و ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻲداﻧﻴﻢ‪ .‬ﻋﺸﻖ زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﺗﺨﺮﻳﺐ آﻳﻨﺪه را در ﭘﻲ دارد‪.‬‬
‫ﻫﺮ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ از زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔـﻮر ﺷـﺪن ﻋـﺸﻖ ﭘﻴـﺸﮕﻴﺮي ﻛﻨـﺪ از ﺗﺨﺮﻳـﺐ و آﺳـﻴﺐ‪ ،‬ﭘﻴـﺸﮕﻴﺮي‬

‫‪78‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫درﻣﺎن روانﺷﻨﺎﺧﺘﻲ ﻳﻜﻲ از راهﻫﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ در ﺻـﻮرت وﺟـﻮد ﻋـﺸﻖ‬

‫زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﺷﺪه ﺑﻪ ﻓﺮد ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ و در ﺿﻤﻦ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ از ﺳﺮﻛﻮب ﻋﺸﻖ و زﻧـﺪه ﺑـﻪ ﮔـﻮر‬
‫ﺷﺪن آن ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻧﻤﺎﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻮﮔﻮاري ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ‬

‫ﻋﺸﻖ ﺣﺎﻟﺖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻧﻴﺮوﻣﻨﺪي اﺳﺖ و اﮔﺮ اﻳـﻦ ﻫﻴﺠـﺎن ﻧﻴﺮوﻣﻨـﺪ ﻛﺎﻣﻴـﺎب ﻧـﺸﻮد و‬
‫ﻣﻌــﺸﻮق ﺑــﻪ دﺳــﺖ ﻧﻴﺎﻳــﺪ و ﻋﺎﺷــﻖ ﺑــﻪ ﻣﻌــﺸﻮق ﻧﺮﺳــﺪ ﻳﻜــﻲ از ﻏــﻢاﻧﮕﻴــﺰﺗــﺮﻳﻦ ﺣﺎدﺛــﻪﻫــﺎ و‬
‫اﻧﺪوﻫﮕﻴﻦﺗﺮﻳﻦ ﻳﺎدﮔﺎرﻫﺎ در اﻳﻦ ﮔﻨﺒﺪ دوّار ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻛﺎم ﻳﻜﻲ از اﻧﺪوﻫﮕﻴﻦﺗﺮﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﺑﺸﺮي اﺳﺖ‪ .‬آدم ﺧﺎﻛﻲ ﺣﺰن ﺧﻮد را‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﻧﻤﻲرﺳـﺪ ﺑـﺎ ﺷـﻌﺮ‪ ،‬اﺷـﻚ و ﺑـﺎ ﺗﻤـﺎم ﻫـﺴﺘﻲ ﺧـﻮد ﺑﻴـﺎن ﺧﻮاﻫـﺪ ﻛـﺮد و‬
‫اﻧﺪوﻫﮕﻴﻦﺗﺮ از اﻧﺪوه ﻋﺎﺷﻖ اﻧﺪوﻫﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫اﻣﺎ اﮔﺮ اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪي اﻧﺪوﻫﺒﺎر رخ داد ﭼﻪ ﻣﻲﺗﻮان ﻛﺮد و ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺮد؟‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮاد وﻗﺘﻲ ﺑﺎ اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺗﻠﺦ روﺑﻪرو ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﺳﻌﻲ در اﻧﻜﺎر آن دارﻧﺪ‬
‫ﻳﺎ ﺳﻌﻲ در اﻧﺤﺮاف و ﺟﺎﺑﻪﺟﺎﻳﻲ آن دارﻧﺪ و اﺟﺎزه ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺎﻛـﺎم ﺑـﺮاي ﻋـﺸﻖ از‬
‫دﺳﺖ رﻓﺘﻪ ﺳﻮﮔﻮاري ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮ اﻳﻦ اﻋﺘﻘﺎدﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺗﻠـﺦ ﺑﻬﺘـﺮ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻋﺎﺷـﻖ ﻧﺎﻛـﺎم‪،‬‬
‫ازدواج ﻛﻨﺪ و ﺑﺴﻴﺎري دﻳﮕﺮ ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ را ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻓـﺮد ﻗﺒﻠـﻲ‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪﻫﺎ و ﭘﻴﺸﻨﻬﺎدﻫﺎ ﺑﺮاي اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻮگ ﻋﺸﻖ و ﺳﻮﮔﻮاري ﻋﺎﺷـﻖ را‬

‫ﻛﺎﻫﺶ دﻫﻨﺪ و از ﺗﻠﺨﻲ اﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﻜﺎﻫﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﺷﻨﻴﺪهاﻳﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻋﺎﺷـﻖ ﻧﺎﻛـﺎم ﺑﮕﻮﻳﻨـﺪ‬
‫ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻦ! ﺳﻮﮔﻮاري ﻛﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ ﻋﺰﻳﺰت را از دﺳﺖ دادهاي! ﻛـﻪ ﺗـﻮ ﻣﻌـﺸﻮﻗﺖ را از دﺳـﺖ‬
‫دادهاي! ﺳﻮﮔﻮاري ﻛﻦ!‬
‫اﻛﺜﺮ ﻣﺎ در اﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﻮاس ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺎﻛﺎم را ﭘﺮت ﻛﻨـﻴﻢ و ﺑـﻪ او‬
‫اﺟﺎزه ﻧﻤﻲدﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي از دﺳﺖ دادن ﻋﺰﻳﺰﺗـﺮﻳﻦ ﻋﺰﻳـﺰاﻧﺶ ﺳـﻮﮔﻮاري ﻛﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﻣﻲرﺳﺪ ﭼﺎرهاي ﺟﺰ ﺳﻮﮔﻮاري ﻧﻴﺴﺖ و راﻫﻲ ﺟﺰ ﮔﺮﻳﺴﺘﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻓﺮدي ﻋﺰﻳﺰي را از دﺳﺖ داده ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻪ ﻣﻲﻛﻨـﻴﻢ؟ ﺟﻤـﻊ ﻣـﻲﺷـﻮﻳﻢ و ﺗـﺴﻠﻴﺖ‬
‫ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻤﺪردي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و او را ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﻲﮔﺬارﻳﻢ و اﺟـﺎزه ﻣـﻲدﻫـﻴﻢ ﻛـﻪ ﮔﺮﻳـﻪ ﻛﻨـﺪ و‬
‫ﻋﺰاداراي ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﻤﺎن ﻛﺎري اﺳﺖ ﻛـﻪ ﻻزم اﺳـﺖ در ﺷـﺮاﻳﻂ ﻋـﺸﻖ ﻧﺎﻛـﺎم اﻧﺠـﺎم ﺷـﻮد‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻛﺎم ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻣﺮگ ﻳﻜﻲ از ﻋﺰﻳﺰان اﺳـﺖ‪ .‬آﻳـﺎ ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ در ﻣـﺮگ‬
‫ﻋﺰﻳﺰي ﺳﻮﮔﻮاري ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﻋﺰاداري ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ .‬آﻳﺎ ﺑﻌﺪ از ﻣﺮگ ﻳﻜﻲ از ﻋﺰﻳﺰاﻧﻤـﺎن ﺑـﻪ ﺳـﺮﻋﺖ‬
‫ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ؟ آﻳﺎ ﺑﻌﺪ از ﻣﺮگ ﻳﻜﻲ از ﻋﺰﻳﺰاﻧﻤـﺎن در ﺣـﺎﻟﻲ ﻛـﻪ ﺳـﻮﮔﻮار ﻫـﺴﺘﻴﻢ ﺳـﻌﻲ‬

‫ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺮگ او را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ﻣﺮگ ﻳﻜﻲ از ﻋﺰﻳﺰاﻧﻤﺎن ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺗﺎ ﻳﻚ ﺳﺎل ازدواج ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﻢ‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺨﻮرﻳﻢ و ﻧﺎﻛﺎم ﺷﻮﻳﻢ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻳﻚ ﺳﺎل ازدواج ﻧﻜﻨﻴﻢ‬
‫و در ﺻﺪد اﻳﺠﺎد ارﺗﺒﺎط ﺟﺪﻳﺪي ﻛﻪ ﺑﻪ ازدواج ﻣﻨﺠﺮ ﺷﻮد ﻧﻴـﺰ ﺑﺮﻧﻴـﺎﻳﻴﻢ‪ .‬اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﺑﻌـﺪ از‬
‫ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ در ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ازدواج ﻣـﻮﻓﻘﻲ ﻧﺪارﻧـﺪ و ﻋـﺸﻖ ﺧـﻮد را‬
‫زﻧﺪه ﺑﻪ ﮔﻮر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ در اﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ اﻳﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑﻌـﺪ از ﻧﺎﻛـﺎﻣﻲ در ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺣﺪاﻗﻞ ﺗﺎ ﻳﻚ ﺳﺎل ازدواج ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻓﺮد دﻳﮕﺮي ﻧﺮوﻳﻢ‪ .‬ﮔﺬر ﺳﺎل و ﮔﺬر زﻣـﺎن ﺑـﻪ‬
‫ﻣﺎ اﻳﻦ اﺟﺎزه را ﻣﻲدﻫﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺎزﮔﺎر ﺷﻮﻳﻢ و ﻋﺸﻖ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻃﺒﻴﻌـﻲ‬

‫‪80‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﻨﻴﻢ و اﻧﺮژي ﻋﺎﻃﻔﻲ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪي ﺧﻮد را ﺑﺎزﻳﺎﺑﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﻓﺮد دﻳﮕﺮي ﻣﻬـﺮ‬
‫ﺑﻮرزﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺎﻛﺎم ﺳـﻮﮔﻮار اﺳـﺖ و در وﻫﻠـﻪي اول ﺑﺎﻳـﺪ اﻳـﻦ ﺳـﻮﮔﻮاري را ﺑﭙـﺬﻳﺮﻳﻢ و‬
‫ﺷﺮاﻳﻂ ﺳﻮﮔﻮاري را درك ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫اﻓﺴﺎﻧﻪﻫﺎﻳﻲ درﺑﺎرهي ﻋﺸﻖ‪:‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﻋﺸﻖ ﺑﺮ ﻫﻤﻪي ﻣﺸﻜﻼت ﻏﻠﺒﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺎ در اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ﺧﻮد ﺑﻪﻃﻮر اﺳﺮار آﻣﻴﺰي اﻳﻦ اﻓﺴﺎﻧﻪ را ﺑﺎور دارﻳـﻢ ﻛـﻪ‪:‬‬
‫اﮔﺮ واﻗﻌﺎً ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ و ﺑﺮ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﻣﺸﻜﻼت ﻏﻠﺒﻪ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً ﺑﺎور دارﻳﻢ ﻛﻪ اﮔﺮ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬دﻳﮕﺮ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻧﺪارد ﻛﻪ‪:‬‬
‫‪ Ö‬او ﻣﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﻲ ﻣﻲﻧﻮﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺗﻤﺎم وﻗﺖ از ﻣﻦ اﻧﺘﻘﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺷﻐﻠﻲ ﻧﺪارد و دو ﺳﺎل اﺧﻴﺮ ﻫﻢ ﺑﻴﻜﺎر ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺧﻠﻖ و ﺧﻮي ﺑﺪي دارد و ﻳﻚ دﻓﻌﻪ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺪام ﺑﻪ زﻧﻬﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺸﻜﻞ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﺎﻧﻮادهاش ﻣﺮا ﻗﺒﻮل ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﻌﺘﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ ﻣﺎ زﻳﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬دور از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫واﻗﻌﻴﺖ ﻋﺸﻖ ﺑﺎ اﻓﺴﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﻓـﺮق دارد‪ .‬ﻋـﺸﻖ ﭘﺎﻳـﻪ و اﺳـﺎس ﻳـﻚ ازدواج ﺧـﻮب‬
‫اﺳﺖ‪،‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ زﻧﺪه ﺑﻤﺎﻧﺪ و رﺷﺪ ﻛﻨﺪ‪،‬ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻪ ﻣﺮاﺗـﺐ ﺑﻴـﺸﺘﺮ از ﻋـﺸﻖ‬
‫اﺣﺘﻴﺎج ﻫﺴﺖ‪ .‬راﺑﻄﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ »ﺗﻔﺎﻫﻢ« و »ﺗﻌﻬﺪ« ﻧﻴﺎز دارد‪.‬‬
‫ب ـ ﻋﺸﻖ ﻫﻤﻪي ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را درك و ﺑﺮآورده ﻣﻲﺳﺎزد‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﻴﻦ دو ﻧﻔـﺮ ﻋـﺸﻖ وﺟـﻮد دارد‪ ،‬ﺑـﻪ اﻳـﻦ ﻣﻌﻨـﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ در ﺳﻜﻮت و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻮد ﺟﻮش ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ درك و ﺑﺮآورده ﻣـﻲﺷـﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ اﮔﺮ ﻋﺸﻖ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪:‬‬
‫‪ Ö‬او ﻣﻲﻓﻬﻤﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ذﻫﻦ ﻣﺮا ﺑﺨﻮاﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺗﻮﻗﻌﺎت ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ ﻣﺮا درﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬ﻣﺮا ﺷﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﻤﺎرم‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﺑﻬﺒﻮد و ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻣﻦ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫‪ Ö‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻢ را از دﺳﺖ دادهام‪ ،‬ﻛﺎري ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﻮدم ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺸﻜﻼت زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺮا ﺣﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﻫﻤﻪي ﻛﺎرﻫﺎ و ﻋﻼﻳﻖ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻳﺎر اﺳﺖ و ﻣﺮا ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬او ﺧﻮدش ﻣﻲﻓﻬﻤﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﺳﻜﻮت ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻴﺎن ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺣﻘﻴﻘﺖ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد آﮔـﺎه ﺑـﺎور دارﻳـﻢ ﻛـﻪ در ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻣﻮارد ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و اﮔﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ ﻳﺎ ﻣﻌـﺸﻮق ﻣـﺎ ﺑـﺮﺧﻼف ﻣـﻮارد ﺑـﺎﻻ‬

‫‪82‬‬ ‫ﻋﺸﻖ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ او ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻘﻴﻘﻲ و ﻛﺎﻣﻞ ﻧﻴﺴﺖ و از او ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ و دﻟﺨﻮر ﻣﻲﺷـﻮﻳﻢ‪.‬‬

‫اﻳﻦ اﻓﺴﺎﻧﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺎ از ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻮﻗﻊ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻛﺎرﻫـﺎﻳﻲ را اﻧﺠـﺎم دﻫـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدﻣﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻋﺸﻖ ﻣﺎ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ ﺣﻘﻴﻘﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻣـﺜﻼً ﻓـﺮدي‬
‫ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ دارد‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺎي درﻣﺎن ﺧﻮدش ﺑﻪ ﻳﻚ ﻋﺸﻖ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻣﻲﭘﻨﺪارد‬
‫ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ راه ﻧﺠﺎت اوﺳﺖ‪ .‬ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ را ﺑﺮآورده ﻣﻲﺳﺎزد‪ ،‬اﻣﺎ ﻧﻪ ﻫﻤﻪي‬
‫آﻧﻬﺎ را‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻼش ﻓﺮدي ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮآورده ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﻓﺴﺎﻧﻪ ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ‬
‫اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻋﺸﻖ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻫﻤﻪي ﻧﻴﺎزﻫﺎ ﺑﺮآورده ﻣﻲﺷـﻮد‪ ،‬از ﺟﻤﻠـﻪ ﻧﻴﺎزﻫـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺑﺮآورده ﺳﺎﺧﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﺧﻮد ﻣﺎ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺗﻼش ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ج ـ ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺎن ﻋﺸﻖ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑــﺴﻴﺎري از اﻓــﺮادي ﻛــﻪ درﮔﻴــﺮ رواﺑــﻂ ﺟﻨــﺴﻲ ﻧﺎﻣــﺸﺮوع ﻣــﻲﺷــﻮﻧﺪ ﺑــﻪ اﻳــﻦ اﻓــﺴﺎﻧﻪ ﺑــﺎور‬
‫دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻋﻤﻠﻜﺮد اﻳﻦ اﻓﺴﺎﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﻮرت اﺳﺖ ﻛﻪ‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ اﺑﺘﺪا ﺟﺎذﺑﻪي ﺟﻨﺴﻲ زﻳﺎدي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻓﺮد ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺳﭙﺲ ﺑﺮاﺳﺎس آن ﻣﻴﻞ ﻋﻤﻞ ﻛﺮده و ﺑﺎ او ﻣﺒﺎدرت ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ از اﻳﻦ راﺑﻄﻪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺧﻮد را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ و ﺗﺼﻮر ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ او ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ راﺑﻄـﻪ اداﻣـﻪ‬
‫ﻣﻲدﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫در اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ رواﺑـﻂ ﻋﻨـﺼﺮ »ﺗﻔـﺎﻫﻢ« ﺣـﻀﻮر ﻧـﺪارد و ﺑـﻪ آن اﻫﻤﻴـﺖ ﭼﻨـﺪاﻧﻲ داده‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ .‬در اﻳﻦ راﺑﻄﻪ اﻓﺮاد ﺑﺪون ﺗﻔﺎﻫﻢ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺟﻨﺴﻲ و ﺳﭙﺲ زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك ﺧـﻮد را‬
‫آﻏﺎز ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﻲ واﻗﻌﻴﺘﻬﺎي زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك ﻇـﺎﻫﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد و‬
‫زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻞ روﺑﺮو ﻣﻲﺳﺎزد‪ .‬ازدواج و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ‪،‬ﺑﻪ ﺟﺰ ﺟـﺬاﺑﻴﺖ ﺟﻨـﺴﻲ‪ ،‬ﺑـﻪ‬
‫ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﺗﻌﻬﺪ ﻧﻴﺎز دارد و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﻄﻠﺒﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﻨﻬـﺎ ﺑـﻪ دﻧﺒـﺎل ﺟـﺬاﺑﻴﺖ ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫ﺑﻴﺎﻳﺪ‪ .‬ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ و زﻣﺎن دارد‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎرم‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ‬
www.irebooks.com

‫ﺟﻮاﻧﻲ و آرزوي ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪ داري‪ ،‬اﻣﺎ از ﺗﻮ ﻣﻲﭘﺮﺳﻢ‪ :‬آﻳﺎ ﭼﻨﺎن ﻣﺮدي ﻫﺴﺘﻲ‬
‫ﻛﻪ آرزوي ﻓﺮزﻧﺪ را ﺳﺰاوار ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫آﻳﺎ ﭘﻴﺮوزﻣﻨﺪ‪ ،‬ﻓﺎﺗﺢ ﺧﻮﻳﺶ‪ ،‬ﻓﺮﻣﺎن رواي ﺣﻮاس‪ ،‬و ﺳﺮور ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎﻳﺖ ﻫﺴﺘﻲ؟ از‬
‫ﺗﻮ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻲﭘﺮﺳﻢ‪.‬‬
‫ﻳﺎ آﻧﭽﻪ از ﻧﻬﻔﺖ آرزوﻳﺖ زﺑﺎن ﻣﻲﮔﺸﺎﻳﺪ ﺣﻴﻮان اﺳﺖ و ﻧﻴﺎز؟ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ؟ ﻳﺎ‬
‫ﻧﺎﺳﺎزﮔﺎري ﺑﺎ ﺧﻮﻳﺶ؟‬
‫ﻣﻲﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﺗﺮ و ﻓﺮاﺗﺮ از ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻨﺎ ﻛﻨﻲ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﺨﺴﺖ ﺧﻮد ﻣﻲﺑﺎﻳﺪ ﺑﻨﺎ ﻛﺮده ﺷﻮي‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﺗﻦ و رواﻧﻲ ﺳﺰاوار‪.‬‬
‫ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻮن ﺧﻮدي را‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺮﺗﺮ از ﺧﻮدي را ﻣﻲﺑﺎﻳﺪ ﻓﺮا آوري‪ ،‬ﺑﺎغ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ در‬
‫اﻳﻦ ﻛﺎر ﺗﻮ را ﻳﺎر ﺑﺎد‪.‬‬

‫ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺖ دو ﺗﻨﻲ را زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﻣﻲﺧﻮاﻧﻢ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ را ﻣﻲآﻓﺮﻳﻨﻨﺪ از آﻓﺮﻳﻨﻨﺪﮔﺎن‬
‫ﺧﻮد ﺑﻴﺶ‪ .‬آﻧﭽﻪ ﻣﻦ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﻣﻲﺧﻮاﻧﻢ‪ ،‬اﺣﺘﺮام اﻳﻦ دو ﺗﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ در ﻣﻘﺎم‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﺎران ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻮاﺳﺖ‪ .‬ﻣﻘﺪس ﺑﺎد ﭼﻨﻴﻦ ﺧﻮاﺳﺖ و ﭼﻨﻴﻦ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ‪.‬‬
‫ﻓﺮدﻳﺶ ﻧﻴﭽﻪ‬
‫از ﻛﺘﺎب »وﭼﻨﻴﻦ ﮔﻔﺖ زرﺗﺸﺖ«‬
‫ﺗﺮﺟﻤﻪي دارﻳﻮش آﺷﻮري‬

‫آﻣﺎده ﻧﺒﻮدن ﺑﺮاي ازدواج‪ ،‬ﻣﺎﻧﻨﺪ آﻣﺎده ﺑﻮدن ﺑﺮاي ﻧﺎﻛﺎﻣﻲ و ﺷﻜﺴﺖ اﺳﺖ‪ .‬ازدواج‬
‫اﻣﺮي ﭘﺮ ﺧﻄﺮ اﺳﺖ و ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻤﺎت زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺮ ﺗﻤﺎم وﺟﻮه آﻳﻨﺪهي‬
‫ﻓﺮد ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﻲﮔﺬارد و ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ رﺿﺎﻳﺖ آورﺗﺮﻳﻦ و ﻳﺎ ﻣﺄﻳﻮسﻛﻨﻨﺪهﺗﺮﻳﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪي زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻴﭽﮕﺎه ﻧﻤﻲﺗﻮان ﺑﻪ ازدواج ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻛﺎﻣﻼً ﺳﻴﺎه ﻳﺎ ﺳﭙﻴﺪ ﻧﮕﺎه ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در‬
‫واﻗﻊ ﺑﺴﻴﺎري از ازدواﺟﻬﺎ از ﺑﺮﺧﻲ ﺟﻬﺎت رﺿﺎﻳﺖآور ﻫﺴﺘﻨﺪ و از ﺑﺮﺧﻲ ﺟﻬﺎت ﻣﺄﻳﻮس‬
‫ﻛﻨﻨﺪه‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺆال ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲﺗﻮان ﺳﻄﺢ رﺿﺎﻳﺖ زﻧﺪﮔﻲ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ را اﻓﺰاﻳﺶ‬
‫داد‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﺳﺆاﻟﻬﺎي ﺑﺴﻴﺎر اﺳﺎﺳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻫﻤﻪي ﻣﺮدم ﺑﺮاي آن ﺟﻮاﺑﻬﺎﻳﻲ‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻛﺜﺮ ﻣﺮدم آن ﻗﺪر ﻛﻪ وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﺑﺮاي ﻣﺮاﺳﻢ ازدواج ﺻﺮف ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي‬
‫اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻫﻤﺴﺮ و آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ازدواج وﻗﺖ ﺻﺮف ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ازدواﺟﻬﺎ از‬
‫ﻫﻤﺎن روزﻫﺎي اول ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت زﻳﺎدي روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺳﻜﻮت راه ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ اﺳﺖ )ﺑﻴﺸﺘﺮ‬
‫ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ( و ﺧﺸﻢ و ﻧﻔﺮت و ﻟﻌﻨﺖ ﺑﻪ ﺗﻘﺪﻳﺮ و روزﮔﺎر راه دﻳﮕﺮي اﺳﺖ و ﻋﺎﻟﻢ ﺑﻲﺧﺒﺮي‬
‫و اﻓﻴﻮن و ﻣﻮاد ﻫﻢ ﺑﺮاي ﺧﻮد راﻫﻲ اﺳﺖ‪ .‬و ﻣﺎ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺷﻴﻮهﻫﺎ ﭘﻨﺎه ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﻛﻪ آﺑﺮوﻫﺎ‬
‫ﺑﺮﻳﺰد و ﻣﺮدم ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ و دﺷﻤﻦ ﺷﺎد ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ آﻳﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل اﻳﻦ ﺑﻮدهاﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج‬

‫و ﻋﻮاﻗﺐ ﺧﻮب و ﺑﺪ آن آﻣﺎده ﺷﻮﻳﻢ؟ و آﻳﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺪﻧﺒﺎل اﻳﻦ ﺑﻮدهاﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ‬
‫ﺗﻌﺎرضﻫﺎ را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﻢ؟ و آﻳﺎ اﺻﻼً ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت را ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ؟‬
‫آﻳﺎ ازدواج ﺳﺎده اﺳﺖ؟‬

‫ﺑﺴﻴﺎري ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ ازدواج ﻛﺎر ﺳﺎدهاي اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺗﺪاوم زﻧﺪﮔﻲ و رﺿﺎﻳﺘﻤﻨﺪي از‬
‫ازدواج اﻣﺮ ﺳﺨﺘﻲ اﺳﺖ و ﺳﻬﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧـﻲ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧـﺪ ﻛـﻪ اﮔـﺮ ازدواج ﺳـﺎده اﺳـﺖ‪ ،‬ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﻃﻼق و ﺟﺪاﻳﻲ ﺳﺨﺖ و دﺷﻮار ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﺎ زﻧﺪﮔﻲﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻪ ﺳﻮي ﻓﺮوﭘﺎﺷﻲ ﻧﺮود‪ .‬ﺑﻪ واﻗﻊ‬
‫ﻫﻢ ﻃﻼق ﻛﺎر ﺳﺎدهاي ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻪ وﻳﮋه زﻣﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﻓﺮزﻧـﺪ ﻳـﺎ ﻓﺮزﻧـﺪاﻧﻲ در ﺑـﻴﻦ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ .‬ﻃـﻼق‬
‫ﮔﺎﻫﻲ ﻳﻚ ﺿـﺮورت ﻏـﻢاﻧﮕﻴـﺰ و ﻧﺎراﺣـﺖﻛﻨﻨـﺪه اﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﻪﺧـﺼﻮص در ازدواﺟﻬـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﻳﺎ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ از آزارﻫﺎي ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و آزارﻫﺎي ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻳﺎ ﺳﺆ ﻣﺼﺮف ﻣـﻮاد‬

‫اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ‪84‬‬
‫و اﻟﻜﻞ وﻳﺮان و ﺗﺒﺎه ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺧﺎﻧﻮاده از اﻳﻦ آزارﻫﺎ ﺷﺨﻢ ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻴﭻ راه‬
‫دﻳﮕﺮي وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ دﻳﺪ ﭘﻴﺸﮕﻴﺮاﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻼق ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺎﻳﺰ اﻫﻤﻴﺖ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣـﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﻪ ﺟـﺎي‬
‫ﺳﺨﺖ ﻛﺮدن ﻃﻼق ﺑﻪ ﻫﺮ ﺷﻴﻮهاي‪ ،‬ﺗـﻼش ﻛﻨـﻴﻢ ﺗـﺎ ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ﻃـﻼق ﺑـﻪوﺟـﻮد ﻧﻴﺎﻳـﺪ‪ .‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﻣﻲرﺳﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ ﻋﻤﺪه اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﺳﺎده اﺳﺖ و ﺣﺘﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎدهﺗﺮ از ﻃﻼق‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ؟‬

‫ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﺆال ﻫﻢ ﭘﻴﭽﻴﺪه اﺳﺖ و ﻫﻢ ﻛـﺎﻣﻼً ﺳـﺎده‪ .‬دو ﻧﻔـﺮ ﻛـﻪ ﻋﺎﺷـﻖ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﺮ ﻛﺪام دﻳﮕﺮي را اﻳﺪهال ﻣﻲداﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨﺪ دو ﻧﻮازﻧﺪه ﻛـﻪ ﻫـﺮ ﻛـﺪام از دﻳـﺪ دﻳﮕـﺮي‬
‫ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺒﺎ و دﻟﻨﺸﻴﻦ ﻣﻲﻧﻮازد‪.‬اﻣﺎ ﺑﻌﺪ از ازدواج اﻳﻦ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﻳـﻚ آﻫﻨـﮓ و ﻳـﻚ‬
‫ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ را اراﻳﻪ ﻛﻨﻨﺪ و اﻳﻦ ﻏﻴﺮ از ﻫﻨﺮ ﻧﻮازﻧﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻫﻤـﺎﻫﻨﮕﻲ دارد و ﻋﻨـﺼﺮ‬
‫ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﻲ آن ﭼﻴﺰي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮاﺗﺮ از ﻋﺸﻖ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣـﺎ ﻣﻌﺘﻘـﺪﻳﻢ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺎﻫﻨﮕﻲ در زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬ﺗﺎ ﺣﺪ زﻳﺎدي ﻗﺎﺑﻞ ﻳﺎد ﮔـﺮﻓﺘﻦ اﺳـﺖ و ﺑـﺎ آﻣـﻮﺧﺘﻦ ﻣﻬﺎرﺗﻬـﺎي ارﺗﺒـﺎﻃﻲ‪ ،‬ﻣﻮﻓﻘﻴـﺖ‬

‫ازدواج اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﻳﻚ و ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ در ازدواج ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻗـﺎﻳﻖراﻧـﻲ در ﻣﻴـﺎن اﻣـﻮاج ﺧﺮوﺷـﺎن‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻗﺎﻳﻖراﻧﻲ ﻧﻤﻲﺗﻮان از ﺧﻄﺮات آن ﺑـﻪ ﺳـﻼﻣﺖ ﮔﺬﺷـﺖ‪ .‬ﻣـﺎ ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ‬
‫ﻟﻨﮕﺮي از ﻋﺸﻖ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﭘﻴﻮﻧﺪﻣﺎن را ﻣﺤﻜﻢ ﻛﻨﺪ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺳﺎزﮔﺎري و ﺗﻮاﻓﻖ دارﻳﻢ ﺗﺎ ﺟﻠﻴﻘﻪي‬
‫ﻧﺠﺎت ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻳﻚ ﻗﻄﺐﻧﻤﺎ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮي ﺑـﻪ ﭼـﻪ ﺳـﻤﺘﻲ ﺑﺎﻳـﺪ ﭘـﺎرو‬
‫ﺑﺰﻧﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ از ﺣﻮادث ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻋﺒﻮر ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ ﻓﺮدي ﺑﺪون ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ‪ ،‬در زﻣﻴﻨﻪي »ارﺗﺒﺎط« ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻫﻤـﺎنﻃـﻮر ﻛـﻪ در‬
‫ﻫﻴﭻ زﻣﻴﻨﻪي دﻳﮕﺮي ﻫﻢ ﺑﺪون ﻳـﺎدﮔﻴﺮي و داﻧـﺴﺘﻦ و ﻣﻄﺎﻟﻌـﻪ‪ ،‬ﺗﺨـﺼﺺ ﻛـﺴﺐ ﻧﻤـﻲﺷـﻮد‪.‬‬
‫اﻓﺰاﻳﺶ داﻧﺶ درﺑﺎرهي »ارﺗﺒﺎط«‪» ،‬ﺧـﺎﻧﻮاده« و »ازدواج« ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﻛﻤـﻚ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ ﺗـﺎ اﻧﺘﺨـﺎب‬
‫ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﻛﻴﻔﻴﺖ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺑﻬﺒـﻮد ﺑﺨـﺸﻴﻢ‪.‬ﻛﻴﻔﻴـﺖ ارﺗﺒـﺎط در زﻣـﺎن‬

‫ﻧﺎﻣﺰدي و ﻗﺒﻞ از ازدواج ﻣﻌﻴﺎر ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج ﭘﻴﺶ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫آﻣﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ اﮔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻛﻴﻔﻴﺖ ارﺗﺒﺎط را در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي و ﻗﺒـﻞ از ازدواج ﺑﻬﺒـﻮد ﺑﺒﺨـﺸﻴﻢ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻛﻴﻔﻴﺖ ارﺗﺒﺎط ﺑﻌﺪ از ازدواج را ﻧﻴﺰ ارﺗﻘﺎ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫دﻻﻳﻞ درﺳﺖ و ﻧﺎدرﺳﺖ ازدواج‬

‫ﺑﺮاي ازدواج ﻛﺮدن دﻻﻳـﻞ ﺑـﺴﻴﺎري وﺟـﻮد دارد‪ ،‬اﻣـﺎ ﺑـﺮاي ازدواج ﻧﻜـﺮدن دﻟﻴـﻞ‬
‫آوردن اﻏﻠﺐ ﺳﺨﺖ وﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ .‬در اﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ دﻻﻳﻞ درﺳﺖ ازدواج را ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺑـﻪ‬
‫ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﻣﻨﺘﻬﻲ ﺷـﻮد‪ ،‬ﻓﻬﺮﺳـﺖ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ و در آﺧـﺮ دﻻﻳـﻞ ﻣﻨﻔـﻲ و اﺳـﺘﺪﻻﻟﻬﺎﻳﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻳﻚ ازدواج ﻧﺎﻓﺮﺟﺎم ﻣﻨﺘﻬﻲ ﺷﻮد را ﺧﻮاﻫﻴﻢ آورد‪.‬‬
‫دﻻﻳﻞ درﺳﺖ ازدواج‬

‫‪ 1‬ـ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ و ﻫﻤﺮاﻫﻲ‪ : 1‬ﺷﺮﻳﻚ ﺷﺪن ﺑﺎ دﻳﮕـﺮي در زﻧـﺪﮔﻲ دﻟﻴـﻞ راﻳـﺞ و ﻣﻨﺎﺳـﺒﻲ‬
‫ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ و ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ در ﺳـﻔﺮ زﻧـﺪﮔﻲ ﺷـﺮﻳﻚ و‬
‫ﻫﻤﺮاﻫﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدم ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺗﺼﻮر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛـﻪ ازدواج ﺑـﻪ ﺗﻨﻬـﺎﻳﻲ‬

‫آﻧﻬﺎ ﺧﺎﺗﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﻣﻄﻠﺐ ﻣﻬﻢ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﭘﻴﺸﻘﺮاول اﻳﻦ ﺳـﻔﺮ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﻫﺮ دو در ﻳﻚ راه ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺮوﻧﺪ‪ ،‬ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان )ﻣﻌﻤﻮﻻً آﻗﺎﻳﺎن( دﻳﮕـﺮي‬
‫را در ﺳﻔﺮ ﺧﻮد ﺷﺮﻳﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ زن ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻣﻘﺼﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺷـﺎﻳﺪ ﺑﺘـﻮان او را‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﻓﺮا ﺧﻮاﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﻗـﺼﺪ ﻣﻌﻴﻨـﻲ ﻧـﺪارد‪ ،‬ﭼﻨـﺪان رﺿـﺎﻳﺖ ﺑﺨـﺶ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ و اﮔﺮ دﻳﮕﺮي را ﺑﺎ اﺟﺒﺎر ﻫﻤﺮاه ﺧﻮد ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎز ﻫﻢ ﺳﻔﺮ دﻟﻨﺸﻴﻦ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﺗﻌﺎرض‬
‫و دﻟﺰدﮔﻲ را در ﺧﻮد ﻧﻬﻔﺘﻪ دارد‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ‪ :‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻋﺸﻖ و ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ‪ ،‬ﺑﺎ ﻧﻴﺎز ﺑـﻪ ﻣـﺼﺎﺣﺒﺖ و ﻫﻤﺮاﻫـﻲ راﺑﻄـﻪ‬
‫دارد‪ .‬ﻣﺤﺒﺖ اﺻﻴﻞ و ﺣﻘﻴﻘﻲ ﺑﺮاي ﻓﺮد ﻓﺮد آدﻣﻴﺎن ﻫﺪﻳﻪاي ﻓﻮق اﻟﻌﺎده اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪1-Companionship‬‬

‫‪ 3‬ـ ﺷﺮﻳﻚ ﺣﻤﺎﻳﺖﻛﻨﻨﺪه‪ :‬دﻟﻴﻞ ﻣﻨﺎﺳﺐ دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﻓﺮﺻﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﺑﺮاي رﺷﺪ ﻓـﺮد‬
‫ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ اﻧﺴﺎن ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻳﻜﻲ از دو ﻧﻔـﺮ ﻓﻘـﻂ ﺑـﻪ ﻓﻜـﺮ رﺷـﺪ ﺧـﻮد و ﻋﻼﻳـﻖ‬
‫ﺣﺮﻓﻪاي و ﻧﻴﺎز ﺧﻮد ﺑﻪ ﺷﻬﺮت و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ازدواج ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻘﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﻳـﺎ ﺣـﺪاﻗﻞ‬
‫ﺑﻘﺎي رﺿﺎﻳﺖﺑﺨﺸﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷـﺖ‪ .‬اﻣـﺎ ﺷـﺮﻳﻚ ﺷـﺪن در ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬـﺎي ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ و ﺣﻤﺎﻳـﺖ‬
‫اﺻﻴﻞ و ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ارﺗﺒـﺎط را ﺗﻘﻮﻳـﺖ ﻛﻨـﺪ و ﺑـﻪ آن ﺛﺒـﺎت ﺑﺪﻫـﺪ‪ .‬ازدواج ﻣﻨﺎﺳـﺐ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺮاي ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﺷﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ‪ :‬ازدواج ﻣﻨﺒﻊ ﺑﺎ ﺛﺒﺎﺗﻲ ﺑﺮاي ارﺿﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ اﺳﺖ و راﻫﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻣﺸﺮوع و ﻣﺠﺎز ﺑﺮاي ﺑﺮوز ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ دﻟﻴﻞ‬
‫اﺻﻠﻲ ازدواج ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎ ازدواج ﻣﻮﻓﻘﻲ روﺑﺮو ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ واﻟﺪ ﺷﺪن ‪ :‬دﻟﻴﻞ راﻳﺞ دﻳﮕﺮ ﺟﻬﺖ ازدواج ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧﺪ ﺷﺪن اﺳﺖ‪ .‬واﻟﺪ ﺷﺪن اﻟﺒﺘﻪ‬

‫ﻣﻮﻫﺒﺘﻲ آﻣﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎ ﺗﻀﺎد اﺳﺖ‪ .‬از ﻳﻜﺴﻮ ﺗﺮﺑﻴﺖ ﻓﺮزﻧﺪ وﻇﻴﻔﻪاي ﺳﺨﺖ و اﻏﻠـﺐ ﺣﺘـﻲ دﻟـﺴﺮد‬
‫ﻛﻨﻨﺪه اﺳـﺖ اﻣـﺎ از ﻃـﺮف دﻳﮕـﺮ ﻛـﺎري ﺑـﺴﻴﺎر رﺿـﺎﻳﺖآور اﺳـﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻓﺮزﻧـﺪان ﺑـﺰرگ‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و ﺑﻪ ﺣﺪ ﻛﺎﻓﻲ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻛﺜﺮ واﻟﺪﻳﻦ ﺑﻴـﺎن ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﺑـﺮاي‬
‫ﻫﻤﻪي ﻋﻤﺮ آﻧﻬﺎ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻮده اﺳﺖ و دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﺻـﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧـﺪ ﺷـﻮﻧﺪ؛ اﻣـﺎ اﻏﻠـﺐ‬
‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻛﻪ اﮔﺮ ﻳﻜﺒﺎر دﻳﮕﺮﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﺑﻴﺎﻳﻨﺪ ﺑـﺎز ﻫـﻢ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺑـﻪ داﺷـﺘﻦ ﻓﺮزﻧـﺪ ﺧﻮاﻫﻨـﺪ‬
‫ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﻓﺮدي ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﭘﺪر ﻳﺎ ﻣﺎدرﺧﻮﺑﻲ ﺑﺎﺷﺪ و اﻳﻦ اﻟﺒﺘﻪ وﻇﻴﻔﻪاي دﺷﻮار اﺳـﺖ‪ .‬آﻣـﺪن‬
‫ﻓﺮزﻧﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮ ازدواج ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒـﺖ و ﻳـﺎ ﺑـﻪ ﻋﻜـﺲ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣﻨﻔـﻲ و ﻣﺨـﺮب داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪.‬‬
‫زوﺟﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد را ﺑﺰرگ ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ ،‬اﻧﺴﺠﺎم ﺑﺎ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﻴﻦ ﺧـﻮد اﻳﺠـﺎد‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و از آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ اﻧﺠﺎم دادهاﻧﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻓﺘﺨﺎر و ﻏﺮور ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫دﻻﻳﻞ ﻧﺎدرﺳﺖ ازدواج‬

‫دﻻﻳﻠﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻓﺮد ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ آﻧﻬﺎ ازدواج ﻣﻲﻛﻨـﺪ‪ ،‬وﻟـﻲ ﻫﻤـﺎن دﻻﻳـﻞ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫ازدواج را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت و ﺗﻀﺎدﻫﺎي ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ رو ﻳﺎ روي ﻛﻨﺪ‪ .‬دﻻﻳﻞ ﻧﺎدرﺳـﺖ ازدواج در‬
‫زﻳﺮ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ﺷﻮرش ﺑﺮ ﻋﻠﻴﻪ واﻟﺪﻳﻦ‪ :‬ﺑﺮاي ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ راﺣﺖ ﻧﻴـﺴﺖ‪ ،‬اﻗـﺮار ﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ ﺑـﺎ واﻟـﺪﻳﻦ‬
‫ﺧﻮد ﺗﻌﺎرض دارﻳﻢ‪ .‬ﺗﻌﺎرض ﺑﺎ واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻠﻲ ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ ﻓـﺮد ﺟـﻮان را ﺑـﻪ‬
‫ﺳﻮي ازدواج ﺳﻮق دﻫﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻓﺮدي در ﺧﺎﻧﻮادهاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ واﻟﺪﻳﻦ او اﻫﺎﻧﺖ‬
‫ﻛﻨﻨﺪه و ﺗﺤﻘﻴﺮﻛﻨﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ازدواج اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻮﺟﻬﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ در‬
‫آﺗﺶ ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎي ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪت واﻟﺪﻳﻦ ﺳﻮﺧﺘﻪاﻧﺪ‪ ،‬آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛـﻪ ﻗﺮﺑـﺎﻧﻲ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدري ﻣﻌﺘـﺎد‬
‫ﺑﻮدهاﻧﺪ و آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ آزارﻫﺎي ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪،‬ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ و ﺟﻨﺴﻲ در ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻮدهاﻧﺪ‪ ،‬دﻻﻳـﻞ‬
‫ﻣﻮﺟﻬﻲ دارﻧﺪ ﺗﺎ از ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﻧﺤﻮي ﺑﮕﺮﻳﺰﻧﺪ و از آن دور ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ آﻳﺎ داﺷﺘﻦ دﻟﻴـﻞ ﻣﻮﺟـﻪ‬
‫ﺑﺮاي »ﺗﺮك ﺧﺎﻧﻮاده« ﺿﺮورﺗﺎً دﻟﻴﻞ ﻣﻮﺟﻬﻲ ﺑﺮاي »ازدواج« اﺳـﺖ؟! در اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ ﻣـﻮارد ﺑﻬﺘـﺮ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد اﺳﺘﻘﻼل ﺷﺨﺼﻲ ﺧﻮد را ﺑﺴﻂ دﻫﻨﺪ و ﺑﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﺧـﻮد رو در رو ﺷـﻮﻧﺪ ﺑـﻪ‬

‫رواﺑﻂ ﺧﻮد و ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻨﺪ و ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﻳﻞ راه ﺣﻠﻲ ﺑﻴﺎﺑﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻦﻛـﻪ‬
‫درﮔﻴﺮ ازدواج ﺷﻮﻧﺪ و ﻳﺎ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ازدواج ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ ازدواج ﻣﻲﺗﻮان از ﻳﻚ ﺷـﺮاﻳﻂ ﻓﺎﺟﻌـﻪﺑـﺎر‬
‫ﮔﺮﻳﺨﺖ اﻣﺎ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺑﻬﺎﻳﻲ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﺑﻬﺎي وارد ﺷﺪن در ﻳﻚ ﺷﺮاﻳﻂ ﻓﺠﻴﻊ دﻳﮕﺮ؟ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮادي ﻛﻪ از آزار واﻟﺪﻳﻦ ﺑﻪ ازدواج ﭘﻨـﺎه ﺑـﺮدهاﻧـﺪ‪ ،‬ازدواج آﻧﻬـﺎ ﻧﻴـﺰ‬
‫آزاردﻫﻨﺪه ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺟﺴﺘﺠﻮي اﺳﺘﻘﻼل‪ :‬ﺟﻮاﻧﺎن ﻛـﺸﺶ زﻳـﺎدي ﺑـﺮاي اﻳـﻦﻛـﻪ روي ﭘـﺎي ﺧـﻮد ﺑﺎﻳـﺴﺘﻨﺪ و‬
‫ﻛﺎرﻫﺎﻳﺸﺎن را ﺧﻮدﺷﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ و ﻳﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬دارﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﺳﺘﻘﻼل اﻣﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓـﺮد‬
‫ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ آن ﺑﺮﺳﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﺗﻜـﺎي ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬ﻓـﺮد ﺑـﻪ اﺳـﺘﻘﻼل ﻧﺨﻮاﻫـﺪ رﺳـﻴﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺷـﺪن ﺳـﺎﻟﻬﺎ وﻗـﺖ ﻣـﻲﺑـﺮد و‬
‫اﻣﺮي اﺳﺖ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻓﺮد ﺗﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬روي ﭘﺎي ﺧﻮد ﺑﺎﻳﺴﺘﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ اﻟﺘﻴﺎم ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط ﺷﻜﺴﺖ ﺧـﻮرده‪ :‬اﻟﻴﺘـﺎم رﻧﺠﻬـﺎ و دردﻫـﺎي ﻳـﻚ ارﺗﺒـﺎط ﺷﻜـﺴﺖ‬
‫ﺧﻮردهي اﺧﻴﺮ‪ ،‬دﻟﻴﻞ ﻣﻨﻔﻲ دﻳﮕﺮي ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ از ﺟﻤﻠـﻪ ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎﺗﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ آن در دﻳﮕﺮان راﺣﺘﺘﺮ از ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ آن در ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺎﺳﺦ راﻳﺞ ﺑﻪ ﻫـﺸﺪارﻫﺎي‬
‫دﻳﮕﺮان ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ”ﻧﻪ ! ﻣﻦ ﻣﻲﻓﻬﻤﻢ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻴـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ اﻳـﻦ ﻣـﻮرد ﻓـﺮق‬
‫دارد“ ‪ .‬ﻣﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ دارﻳﻢ ﻛﻪ ارﺗﺒـﺎط ﺟﺪﻳـﺪ و آﻣﻴﺨﺘـﻪ ﺑـﺎ ﻋـﺸﻖ را ﺗﻨﻬـﺎ از ﻣﻨﻈـﺮ وﺟـﻮه ﻣﺜﺒـﺖ‬
‫ﺑﻨﮕﺮﻳﻢ و از اﻳﻦﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ ارﺗﺒﺎط واﻛﻨﺶ ﺑﻪ ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط ﻗﺒﻠﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻣـﻲﭘﺮﻫﻴـﺰﻳﻢ و‬
‫ﻏﻔﻠﺖ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ اﻟﺘﻴﺎم اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻧﻴﺎز ﺑـﻪ‬
‫ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط دﻳﮕﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ازدواج زﻣـﺎﻧﻲ ﻣﻮﻓـﻖﺗـﺮ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد ﻛـﻪ دو ﻧﻔـﺮ»ﺑﺨﻮاﻫﻨـﺪ«‬
‫ازدواج ﻛﻨﻨﺪ؛ ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ »ﻧﻴﺎز« ﺑﻪ ازدواج داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻛﻪ ﺑﺮ اﺳﺎس اﻟﺘﻴـﺎم ﻳﻜـﻲ از دو‬
‫ﻧﻔﺮ ﺷﻜﻞ ﺑﮕﻴﺮد‪ ،‬از ﻫﻤﺎن آﻏﺎز در ﻣﻌﺮض ﺧﻄﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻋﺎﻃﻔﻪي ﺑﻴﻦ آن دو ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑـﻪ‬

‫دﻟﻴﻞ دوﺳﺘﻲ و ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻠﻜﻪ ﺑـﻪ ﺧـﺎﻃﺮ ﺷﻔﺎﺑﺨـﺸﻲ و اﻟﺘﻴـﺎم زﺧﻤﻬـﺎ و ﺟﺮاﺣـﺎت ارﺗﺒـﺎط‬
‫دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻼً رخ داده اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﻓﺸﺎر ﺧﺎﻧﻮاده و ﻳﺎ اﺟﺘﻤﺎع‪ :‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﻣﻄﺎﺑﻖ آداب و ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻋـﺮف ﺧـﻮد‬
‫ﺑﺮاي ازدواج ﺑﻪ ﺟﻮاﻧﺎن ﻓﺸﺎر ﻣﻲآورﻧﺪ‪ .‬در ﻳﻚ ﺟﺎﻣﻌﻪي ﺷﻬﺮي و ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻛﺮده‪ ،‬اﻳـﻦ ﻓـﺸﺎر‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮس و ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﺟﺎﻣﻌﻪاي دﻳﮕـﺮ ﺑـﺎ ﺻـﺮاﺣﺖ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻣـﺴﺘﻘﻴﻢ از‬
‫ﺟﻮان ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻣﻌﺮض اﻳـﻦ اﺳـﺘﺮس ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري از‬
‫داﻧﺸﺠﻮﻳﺎن وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺷﻬﺮ ﺧﻮد را ﺗﺮك ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎه ﻣﻲروﻧﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از ﻣـﺪﺗﻲ ﺷـﺎﻫﺪ‬
‫ازدواج ﻫﻢ ﻛﻼﺳﻲﻫﺎي دورهي دﺑﻴﺮﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد؛ ﻛﻪ ﺣﺘﻲ ﺑﭽﻪدار ﻧﻴـﺰ ﺷـﺪهاﻧـﺪ و‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮ آﻧﻬﺎ ﻓﺸﺎر رواﻧﻲ و اﺳﺘﺮس وارد ﻛﻨﺪ‪ .‬در ازدواج ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻋﺠﻠـﻪ ﻛـﺮد‪ .‬ﺷـﺘﺎب‬

‫در ازدواج‪ ،‬ﺑﻌﻴﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺷﺎد و ﺳﺎﻟﻤﻲ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﻮد‪ .‬اﻓﺮادي ﻛـﻪ ﺑـﺎ دﻻﻳـﻞ درﺳـﺖ‬
‫ﺳﻌﻲ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺗﺴﻠﻴﻢ اﻳﻦ ﻓﺸﺎرﻫﺎ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ازدواج اﺟﺒﺎري‪ :‬ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﺧـﺎﻧﻮاده ﻳـﺎ دوﺳـﺘﺎن ﺑـﻪ ﻳـﻚ ازدواج از ﻗﺒـﻞ‬
‫ﺗﺮﺗﻴﺐ داده ﺷﺪه ﺗـﻦ ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪ .‬ﮔـﺎﻫﻲ اوﻗـﺎت از زﻣـﺎن ﻛـﻮدﻛﻲ در ﻣـﻮرد ازدواج دو ﻧﻔـﺮ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﻪي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑـﺮ اﻳـﻦ اﻋﺘﻘـﺎد ﺑـﻮدهاﻧـﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ اﻳـﻦ دو ﻧﻔـﺮ ﺑـﺎﻫﻢ ازدواج‬
‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد و ﺣﺎﻻ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﺰرگ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر و اﺟﺒـﺎر ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ ﻛـﻪ ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﺑﺎﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ازدواج اﺟﺒﺎري در اﻳﺮان ﺑﺎ ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ آﻣﺎر ﻃﻼق و ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻌﺪي ﻫﻤـﺮاه‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ‪ :‬ازدواج ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي رﻓﻊ ﻧﻴﺎز ﺟﻨﺴﻲ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ازدواج ﻣﻮﻓﻘﻲ ﻣﻨﺠﺮ‬
‫ﺷﻮد‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ ازدواج‪ ،‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً از ﭼـﺸﻢ دور ﻣـﻲﻣﺎﻧـﺪ‪ .‬در اﻳـﻦ ﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ازدواج زﻳﺒﺎﻳﻲﻫﺎي ﻇﺎﻫﺮي ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺪ ﻧﻈﺮ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴـﺮد و ﺷـﺘﺎب و ﺗﻌﺠﻴـﻞ ﻧﻴـﺰ ﻋﺎﻣـﻞ‬
‫ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار ﻣﻨﻔﻲ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻣﺮدان ﻣـﺸﺎﻫﺪه ﻣـﻲﺷـﻮد‪ ،‬ﻳـﺎ اﻓـﺮادي ﻛـﻪ‬

‫ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻋﺎﻣﻪ‪ ،‬ﻋﺪم ارﺿﺎي ﻧﻴـﺎز ﺟﻨـﺴﻲ ﺳـﺒﺐ ﺑﺮﺧـﻲ ﺑﻴﻤـﺎريﻫـﺎي‬
‫رواﻧﻲ داﻧﺴﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻣﺜﻼً ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد ﺣﺎل ﺑﻴﻤﺎران رواﻧﻲ ﺑﺮﺧﻲ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﺑﻪ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ‪،‬‬
‫ﻛﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺣﺎل ﺑﻴﻤﺎر را ﺑﻬﺒﻮد ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ اﺳﺘﺮس و ﻓﺸﺎر رواﻧـﻲ ﺑﻴـﺸﺘﺮي را اﻳﺠـﺎد‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؛ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻴﻤﺎري را ﺗﺸﺪﻳﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 7‬ـ دﻻﻳﻞ اﻗﺘﺼﺎدي‪ :‬اﻣﻨﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي و ﻧﻴﺰ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻃﺒﻘﻪي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛـﻪ ﺑـﺎ وﺿـﻌﻴﺖ اﻗﺘـﺼﺎد‬
‫ارﺗﺒﺎط دارد‪ ،‬ﻫﻤﻮاره ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻞ ﺳﻨﺘﻲ ازدواج ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ در دورهﻫـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ اﻣﻨﻴـﺖ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي ﻛﻢ اﺳﺖ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً در ﻧﻄﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ اﻗﺘﺼﺎد و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﺣﺎﺷﻴﻪاي آن دﻟﻴﻞ ﻣـﻮﺟﻬﻲ ﺑـﺮاي‬
‫ﻣﺮدم ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ و در ﺑﺴﻴﺎري از ازدواﺟﻬﺎ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﭘﺮرﻧﮓﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳـﺪ‬
‫در ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ راﻳﺞﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺗﻜﻴﻪ ﺑﺮ وﺿﻌﻴﺖ ﻣﺎﻟﻲ ﺷﻮﻫﺮ و ﻳﺎ وﺿﻌﻴﺖ ﻣﺎﻟﻲ ﺧﺎﻧﻮادهي‬

‫او ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ اﻳﺠﺎد اﻣﻨﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻛﻪ در آﻗﺎﻳﺎن ﻧﻴﺰ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﻞ وﺟﻮد دارد‪ ،‬اﻣـﺎ آﻧﻬـﺎ‬
‫ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻤﺎﻳﻞ را ﺻﺮاﺣﺘﺎً اﺑﺮاز ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﻣﻮارد دﻳﮕﺮي ﻛـﻪ اﻳﺠـﺎد اﻣﻨﻴـﺖ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻏﻞ ﺑﻮدن ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ﺻﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از آﻧﻬـﺎ ﺑﻴﻜـﺎر‬
‫ﺷﻮد‪ ،‬دﻳﮕﺮي درآﻣﺪ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ و دورهي ﺑﻴﻜﺎري ﺑﺎ اﻣﻨﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺳـﭙﺮي ﺧﻮاﻫـﺪ ﺷـﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ازدواج‪ ،‬ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮد اﻣﻨﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي اﻳﺠﺎد ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در اﻛﺜـﺮ ﻓﺮﻫﻨﮕﻬـﺎ اﻳـﻦ اﻣـﺮ از‬
‫اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ‪ .‬در ﺑﺴﻴﺎري از ﻛﺸﻮرﻫﺎ راﻳﺠﺘـﺮﻳﻦ ﻣـﺸﻜﻞ ﻫﻤـﺴﺮان‪ ،‬ﻣـﺸﻜﻞ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي و ﻣﺎﻟﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 8‬ـ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و اﺳﺘﻴﺼﺎل‪ :‬ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ در زﻧﺪﮔﻲ اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ .‬اﻣـﺎ ازدواج ﺑـﻪ‬
‫اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﺑﺮاي ﻓﺮار از ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻳﻚ دﻟﻴﻞ ﻧﺎدرﺳـﺖ اﺳـﺖ‪ .‬ﺑﻬﺘـﺮ‬
‫اﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺧﻮد را از راﻫﻬﺎي دﻳﮕﺮي ﺑﺮ ﻃﺮف ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻦﻛـﻪ ﺑﺨـﻮاﻫﻴﻢ ﺑـﺎ ازدواج آن را‬
‫رﻓﻊ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه‪ :‬ﮔﺎﻫﻲ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه‬

‫ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺗﺮﺣﻢ ﺑﺎ او ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﺗﺮﺣﻢ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻠﻲ ﻛﻪ اﻳﺠـﺎد‬
‫ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻳﻚ دﻟﻴﻞ ﻧﺎدرﺳﺖ ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 10‬ـ اﺣـﺴﺎس ﻛﻤﺒــﻮد و ﺗﻬــﻲ ﺑـﻮدن‪ :‬ﮔــﺎﻫﻲ اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﻫــﺪﻓﻲ را در زﻧـﺪﮔﻲ دﻧﺒــﺎل‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲداﻧﻨﺪ ﻛﻪ از زﻧﺪﮔﻲ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ ،‬اﺣـﺴﺎس ﻧﺎﻛـﺎﻣﻲ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و از زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﺧﻮد راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺣـﻞ اﻳـﻦ ﻣـﺸﻜﻼت ﺑـﻪ ازدواج روي ﻣـﻲآورﻧـﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ ﻗﻄﻌـﺎً دﻟﻴـﻞ‬
‫ﻧﺎدرﺳﺘﻲ ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺸﻜﻼت ذﻛﺮ ﺷﺪه ﺑﺎﻳﺪ از راﻫﻬﺎﻳﻲ ﻏﻴـﺮ از ازدواج ﺣـﻞ ﺷـﻮد‪.‬‬
‫ازدواج ﻳﻚ راﺑﻄﻪي درﻣﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻳﻚ راﺑﻄﻪي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻏﻠﺐ ازدواﺟﻬﺎ ﺑﺎ دﻻﻳﻞ درﺳﺖ و ﻧﺎدرﺳﺖ آﻣﻴﺨﺘﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﻜﻞ ﻣﻲﮔﻴﺮﻧـﺪ‪ .‬ﻫـﺮ ﭼـﻪ ﻛـﻪ‬
‫دﻻﻳﻞ درﺳﺖ ازدواج ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ و ﭘﺎﻳﺪاري ازدواج اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬

‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﺑﺎﻳﺪ از آﻧﻬﺎ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از‬
‫ﺧﺼﻠﺘﻬﺎ و وﻳﮋﮔﻲﻫﺎ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ازدواج و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎدي‬
‫روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﺪ ﺳﺎﺧﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺪام ﻣﺎ ﺑﻲﻋﻴﺐ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ و واﺿﺢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﺪام ﻣﺎ‬
‫ﺿﻌﻔﻬﺎ و ﻛﺎﺳﺘﻲﻫﺎي ﺧﺎص ﺧﻮدﻣﺎن را دارﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻲ از وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻣﻨﻔﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻪ در‬
‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﺳﺎﻳﺮ ﺧﺼﻠﺘﻬﺎ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﺘﺮ و ﻣﺨﺮبﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ و در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻓﺮدي ﺻﺎﺣﺐ آن‬
‫وﻳﮋﮔﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ او در واﻗﻊ ﻳﻚ ﻛﺎﺑﻮس ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬در زﻳﺮ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻳﻲ ذﻛﺮ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ در ﺻﻮرت وﺟﻮد آن‪ ،‬ازدواج ﺑﺎ آن ﻓﺮد زﻳﺎن ﺑﺨﺶ و آﺳﻴﺐزﻧﻨﺪه ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ از ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮدي اﺟﺘﻨﺎب ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻪ ﻣﺼﺮف ﻣﻮادﻣﺨﺪر‪ ،‬اﻟﻜﻞ ﻳﺎ دارو ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫اﮔﺮ دﺳﺖ ﺧﻮد را در آﺗﺶ ﺑﺒﺮﻳـﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤـﺎً ﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﺳـﻮﺧﺖ‪ .‬اﮔـﺮ ﺧـﻮد را ﺟﻠـﻮي‬
‫ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻴﺎﻧﺪازﻳﺪ ﺣﺘﻤﺎً زﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻋﺎﺷﻖ ﻳﻚ اﻟﻜﻠﻲ ﻳﺎ ﻣﻌﺘـﺎد ﺑـﻪ ﻣﻮادﻣﺨـﺪر‬

‫ﺑﺸﻮﻳﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً آﺳﻴﺐ ﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻪ ﻣﺼﺮف ﻣﻮادﻣﺨﺪر ﻳﺎ ﻣﺼﺮف ﻣـﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜـﻲ اﺳـﺖ‪ ،‬ﺑـﻪ واﻗـﻊ‬
‫ﻓﺮدي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮ ﻣﻐﺰ ﺧﻮد ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از ﻳﻚ ﻣﺎده ﺷﻴﻤﻴﺎﻳﻲ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺑﮕﺬارد‪ ،‬ﺗـﺎ‬
‫از ﻣﺸﻜﻼت و دﻧﻴﺎي واﻗﻌﻲ دور ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻌﺪاد ﺑﻲﺷﻤﺎري از زوﺟﻬﺎ و ﻫﻤﺴﺮان روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻪ در اﺑﺘـﺪاي زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫اﻋﺘﻴﺎد را ﻳﻚ اﻣﺮ ﻋﺎدي ﻣﻲداﻧﺴﺘﻪاﻧﺪ؛ ﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﺮدهاﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻨﺪان ﻣﻬﻤﻲ ﻧﻴـﺴﺖ و‬
‫ﻧﺎﻣﺰد آﻧﻬﺎ ﭘﺲ از ازدواج ﻣﻮاد را ﺗﺮك ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و ﺑﻪ اﻳﻦ اﻣﻴـﺪ ﺗـﻦ ﺑـﻪ ازدواج دادهاﻧـﺪ و‬
‫ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺤﺮان زده روﺑﺮو ﺷـﺪهاﻧـﺪ‪ .‬زﻧـﺪﮔﻲ ﭘﺮﻣﻼﻟﺘـﻲ ﻛـﻪ در آن ﺑـﺴﻴﺎر آﺳـﻴﺐ‬
‫دﻳﺪهاﻧﺪ و راﻫﻬﺎي ﮔﺮﻳﺰ از آن ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤﺪود ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ اﻋﺘﻴﺎد آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬در اﻳﻨﺠﺎ اﻃﻼﻋﺎت ﻣﺤﺪودي‬
‫ﻣﻲآورﻳﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﺻﺤﻴﺢﺗﺮي از اﻋﺘﻴﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 76‬درﺻﺪ ﻣﺮدان و ‪ 65‬درﺻﺪ زﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد ﺑﻪ ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻳﻚ ﺑﻴﻤـﺎري‬
‫رواﻧﻲ دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ دارﻧﺪ‪) .‬ﻛﺎﭘﻼن‪ ،‬ﺳﺎدوك( ﻋﻼﻳﻢ اﻓﺴﺮدﮔﻲ ﺑﻴﻦ اﻓﺮاد ﻣﺒﺘﻼ ﺑـﻪ ﺳـﻮء ﻣـﺼﺮف‬
‫ﻣﻮاد ﻳﺎ واﺑﺴﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﻣﻮاد ﺷـﺎﻳﻊ اﺳـﺖ )ﻛـﺎﭘﻼن‪ ،‬ﺳـﺎدوك( و اﺣﺘﻤـﺎل ﺧﻮدﻛـﺸﻲ ﻣﻮﻓـﻖ ﺑـﻴﻦ‬
‫ﻣﺒﺘﻼﻳﺎن ﺑﻪ ﺑﻴﻤﺎري ﺳﻮء ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ‪ 20‬ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻛﻞ ﺟﻤﻌﻴﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻓﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﻧﻴﺎز ﺑﻪ درﻣﺎن ﺟﺪي دارد‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ از ازدواج ﺑﺎ او ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﺮد‪ .‬اﻳﻦ‬
‫ﭘﺮﻫﻴﺰ از ازدواج ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺧﻮد اﻋﺘﻴﺎد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﺄﺛﻴﺮات رواﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﺑﺮ روي ﻓﺮد ﺑﺮ ﺟﺎي ﻣﻲﮔﺬارد‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد اﻓﻴﻮﻧﻲ از ﻗﺒﻴﻞ ﺗﺮﻳﺎك‪ ،‬اﻳﺠﺎد‬
‫ﺧﻮاب آﻟﻮدﮔﻲ‪ ،‬ﺑﻲاﺷـﺘﻬﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻛـﺎﻫﺶ ﻣﻴـﻞ ﺟﻨـﺴﻲ‪ ،‬ﻛـﺎﻫﺶ ﻓﻌﺎﻟﻴـﺖ‪ ،‬ﺗﻐﻴﻴـﺮ در ﺷﺨـﺼﻴﺖ‪،‬‬
‫وراﺟﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺶ ﻓﻌﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺗﺤﺮﻳﻚﭘﺬﻳﺮي‪ ،‬ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮي‪ ،‬ﺗﻬﻴﻴﺞ‪ ،‬ﺑـﺪﺑﻴﻨﻲ‪ ،‬ﻧـﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺟﻨـﺴﻲ و ﺗـﻮﻫﻢ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛـﻪ ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣـﻮاد داراي ﭼﻨـﻴﻦ ﺷـﺮاﻳﻄﻲ ﻫـﺴﺖ ﻣـﻲﺗـﻮان ارﺗﺒـﺎط‬
‫ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪاي ﺑﺮﻗﺮار ﻛﺮد؟ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻋﺘﻴﺎد ﻳﻜﻲ از ﺟﺪيﺗﺮﻳﻦ ﻣـﺴﺎﻳﻠﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻗﺒـﻞ از ازدواج‬

‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻪ ﻛﺮد‪ .‬در ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻗﺒﻞ از ازدواج‪ ،‬اﻳﻦ ﻣﻮرد ﻳﻜـﻲ از اﻟﺰاﻣـﺎت اﺳـﺖ‪ .‬داﻧـﺴﺘﻦ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ آﻳﺎ ﻳﻜﻲ از اﻋﻀﺎي اﺻﻠﻲ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻓﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﻫﺴﺖ ﻳﺎ ﻧﻪ؟ ﻧﻴﺰ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻨﺪه‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻳﻚ اﻟﮕﻮي ژﻧﺘﻴﻚ در ﺑﻴﻤﺎري ﺳﻮء ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ازدواج ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﻳﻚ ﺧﻮدآزاري و ﻳﻚ آﺳﻴﺐ ﺟﺪي اﺳﺖ‪ .‬اﻣـﺎ اﮔـﺮ ﻓـﺮدي را‬
‫دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ از او ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﻮاد را ﻛﻨـﺎر ﺑﮕـﺬارد و ﺑـﺮاي‬
‫ﺗﺮك ﻣﻮاد ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼﺼﻲ ﺑﮕﻴﺮد در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻓﺮد ﻣﻮﻓﻖ ﺑـﻪ ﺗـﺮك ﻣـﻮاد ﺷـﺪ‪ ،‬ﻻزم‬
‫اﺳﺖ ﺗﺎ ﻳﻚ ﺳﺎل از ازدواج ﺑﺎ او ﺧﻮدداري ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﭼﻮن ‪ 12‬ﻣـﺎه اول ﭘـﺲ از ﻗﻄـﻊ واﺑـﺴﺘﮕﻲ‬
‫دورهي ﭘﺮ ﺧﻄﺮي ﺑﺮاي ﻋﻮد ﺑﻴﻤﺎري ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎر ﻣـﻲرود‪ .‬اﻳـﻦ دوره را اﺻـﻄﻼﺣﺎً دوره ﺑﻬﺒـﻮد‬

‫ﻣﻮﻗﺖ اوﻟﻴﻪ ﻧﺎﻣﻴﺪهاﻧﺪ‪) .‬ﻛﺎﭘﻼن‪ ،‬ﺳﺎدوك( ﭘﺲ از آن ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ اﺣﺘﻴﺎط ﺑـﺴﻴﺎر ﺑـﺎ ﭼﻨـﻴﻦ‬
‫اﻓﺮادي ازدواج ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻳﻚ ﻓﺮد ﻣﻌﺘﺎد‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﺑﭙﺮدازد و در اﺑﺘﺪا ﺑﻴﻤـﺎري ﺧـﻮد را درﻣـﺎن‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﺮاي ﻓﺮار از واﻗﻌﻴﺖ اﻋﺘﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ رو ﺑﻪ ازدواج آورﻧﺪ‪ .‬و ﻳـﺎ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ازدواج ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ درﻣﺎن اﻋﺘﻴﺎد آﻧﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬درﻣﺎن اﻋﺘﻴـﺎد‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ درﻣﺎن دﻳﮕﺮ ﺑﻴﻤﺎريﻫﺎي رواﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻲ‪ ،‬ﻳﻚ درﻣﺎن ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ و ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫و ازدواج ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﺳﺘﺮس اﻳﻦ اﻓﺮاد را اﺿﺎﻓﻪ ﻛﻨﺪ و ﻣﺼﺮف ﻣﻮاد آﻧﻬﺎ را اﻓﺰاﻳﺶ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺮاژدي و ﺧﻴﻤﻲ ﻛﻪ در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﺎ در اﻳﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎ روي داد‪ ،‬ﺗﺮاژدي ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻌﺘـﺎدان‬
‫ﺗﺰرﻳﻘﻲ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ ﻣﻌﺘﺎدان ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﺳﺘﻔﺎده از ﺳﺮﻧﮓ ﻣـﺸﺘﺮك دﭼـﺎر ﺑﻴﻤـﺎري اﻳـﺪز‬
‫ﺷﺪﻧﺪ و ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮان ﺧﻮد‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮان آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ دﭼـﺎر اﻳـﻦ ﺑﻴﻤـﺎري ﻣﻬﻠـﻚ‬
‫ﺷﺪﻧﺪ‪ .‬آﻳﺎ آﻧﻬﺎ ﺑﺎور ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ روزي دﭼﺎر ﭼﻨﻴﻦ ﺗﺮاژدي ﻣﻬﻴﺒﻲ ﺷﻮﻧﺪ؟‬
‫‪ 2‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ و ﺑﻪ ﺷﺪت ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻫﻤﻪي ﻣﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ اوﺿﺎع ﺑﺮ وﻓﻖ ﻣﺮاد ﻧﻴﺴﺖ‪،‬‬

‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻳﺎ در ﺣﻖ ﻣﺎ ﺑﻲ ﻋﺪاﻟﺘﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻮع از‬
‫ﺧﺸﻢ ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ و ﻫﻤﻪي ﻣﺎ آن را اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻃـﻮر ﻧﺎﮔﻬـﺎﻧﻲ و ﺑـﺎ‬
‫ﺷﺪت ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎد ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺧﺸﻢ آﻧﻬﺎ ﻏﻴﺮ ﻣﻌﻤـﻮﻟﻲ و ﻧﺎﻣﺘﻨﺎﺳـﺐ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﻳﻚ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺑﺴﻴﺎر وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﺎ ﺧـﺸﻢ ﺧـﻮد‪،‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑـﺮاي اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﻣﻮرد ﺣﻤﻠﻪي ﺧﺸﻢ آﻧﻬﺎ واﻗﻊ ﻧﺸﻮﻳﻢ‪ ،‬رﻓﺘﺎر ﺧﻮد را ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و در ﺣﺎل ﺗـﺮس از‬
‫آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ اﺣﺘﻤﺎل آن ﻣﻲرود ﻛﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﻮﻧﺪ و ﺧـﺸﻢ ﺧـﻮد را‬

‫ﺑﺎ ﺷﺪت ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎﻣﺘﺮ ﺑﺮوز دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻛﻨﺘﺮل رﻓﺘﺎر در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ ﮔﻮﻧـﻪ اﻓـﺮاد ﺑـﺮاي ﻣـﺪﺗﻲ ﻛﻮﺗـﺎه‬
‫اﻣﻜﺎنﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺣﻘﻴﻘﺘﺎً اﻧﺮژي ﻓﺮاواﻧﻲ از اﻧﺴﺎن ﻣﻲﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫در زﻳــﺮ ﺑﺮﺧــﻲ از ﻧــﺸﺎﻧﻪﻫــﺎي ﻫــﺸﺪار ﻣﺮﺑــﻮط ﺑــﻪ ﺧــﺸﻢ ﻧﺎﮔﻬــﺎﻧﻲ و ﺑــﺪون ﻛﻨﺘــﺮل آورده‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ‪:‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻛﻮﭼﻚ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﻴﻞ او ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬از ﻛﻮره در رﻓﺘﻪ و ﺧﺸﻢ ﺧﻮد‬
‫را روي ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ در اﻃﺮاف او ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﻈﺮ او ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻓﺮﻳﺎد‪ ،‬ﺑﺪ دﻫﻨﻲ و ﺗﻬﺪﻳﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ از او ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻛﺎر ﺳﺎدهاي را ﺑﺮاﻳﺘﺎن اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪاﻓﻌﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ و‬
‫ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻴﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرش ﭼﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮي ﺑـﺮ ﺷـﻤﺎ ﻣـﻲﮔـﺬارد‪ ،‬اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺣﻤﻠﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﺑﻲرﺣﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻛﻮﺑﻴﺪن در‪ ،‬ﻗﻄﻊ ﺗﻠﻔﻦ‪ ،‬ﺗﺮك اﺗﺎق و… ﺑﺮوز ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﻠﻖ و ﺧﻮﻳﺶ ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن از وﺿﻌﻴﺘﻲ ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬ﮔﺮم و ﺻﻤﻴﻤﻲ‪ ،‬در ﻋﺮض ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﻪ‬

‫وﺿﻌﻴﺘﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬وﻗﺘﻲ ﻛﺎري را ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم ﻧﻤـﻲدﻫﻴـﺪ‪ ،‬ﻳـﺎ ﻣﺮﺗﻜـﺐ اﺷـﺘﺒﺎﻫﻲ ﻣـﻲﺷـﻮﻳﺪ‪،‬‬
‫آﻣﺎدﮔﻲ او ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ داد ﺑﺰﻧﺪ و ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﻛـﺮات در ﻣﻜﺎﻧﻬـﺎي ﻋﻤـﻮﻣﻲ ﻧﻈﻴـﺮ رﺳـﺘﻮراﻧﻬﺎ‪ ،‬ﻣﺮاﻛـﺰ ﺧﺮﻳـﺪ‪ ،‬ﺧﺎﻧـﻪي دوﺳـﺘﺎن و…‬
‫ﺻﺪاﻳﺶ را ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده و ﻳﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ و ﺑﺎ زدن و ﻳﺎ ﭘﺮت ﻛﺮدن اﺷﻴﺎ و ﻫﻞ دادن و ﻳﺎ زدن ﺷﻤﺎ‬
‫و ﻳﺎ دﻳﮕﺮي ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻗﺒﻞ از ازدواج ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣـﺴﺄﻟﻪي ﺧـﺸﻢ ﺗﻮﺟـﻪ ﻛﻨـﻴﻢ‪ .‬در ﺻـﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﻓـﺮد‬
‫ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻛﻨﺘﺮل ﺧﺸﻢ ﺧﻮد ﻣﺸﻜﻞ دارد و ﺑﻪ ﺷﺪت ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ارﺗﺒـﺎط ﺷـﻤﺎ‬

‫در آﻳﻨﺪه ﻣﺨﺪوش ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬از ازدواج ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﺑﺎﻳﺪ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﺮد‪ .‬زﻧـﺪﮔﻲ ﺑـﺎ ﭼﻨـﻴﻦ‬
‫اﻓﺮادي ﺑﻪ ﺷﺪت آﺳﻴﺐزﻧﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺗﻌــﺪادي از اﻳــﻦ اﻓــﺮاد ﺑﻌــﺪ از ازدواج ﺧــﺸﻢ ﺧــﻮد را ﺑــﺎ زدن ﻫﻤــﺴﺮ ﺧــﻮد ﺧــﺎﻟﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ادﺑﻴﺎت ﻋﻠﻤﻲ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﻤﺴﺮ آزار ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮ آزاري ﻳـﻚ ﻣـﻮرد‬
‫ﺑﺴﻴﺎر ﺟﺪي در رواﺑﻂ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﻲرود‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻤﻬـﺎ‪ ،‬ﭘـﺲ از ازدواج ﻣﺘﻮﺟـﻪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﺰن دارد وﺧﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﺎ زدن آﻧﻬﺎ ﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري‬
‫از اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ اوﻟﻴﻦ ﺑﺎري ﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺖ زده ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬و ﻧﻤﻲداﻧﻨﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣـﺎل ﻛـﻪ ﺑـﻪ آﻧﻬـﺎ اﺑـﺮاز ﻋـﺸﻖ و ﺻـﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ ،‬در‬
‫ﻟﺤﻈﻪي ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ آﻧﻬﺎ را ﻣﻲزﻧﺪ و ﺑﺪ دﻫﻨﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ از ﺷﻮﻫﺮان ﺧﻮد ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛـﻪ رﻓﺘـﺎر ﺧـﻮد را ﺗﻐﻴﻴـﺮ دﻫﻨـﺪ‪،‬‬
‫آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻇﻬﺎر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬ﺗﻮ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻛﺎري ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﻮم« و ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻـﻮرت‬
‫ﺳﻌﻲ در ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارﻧﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻤﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻣﻴﺪ ﻓﺮاواﻧﻲ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﭘﺎ ﮔﺬاﺷـﺘﻪ‪،‬‬
‫ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ ازدواج‪ ،‬اوﻟﻴﻦ ﺳﻴﻠﻲ را ﻛﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻣﻲﺧﻮرد‪ ،‬اﺣﺴﺎس درد‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺷﺮم‪،‬‬

‫ﺧﺠﺎﻟﺖ‪ ،‬ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ‪ ،‬ﺧﺸﻢ و اﻓﺴﺮدﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻋﺰت ﻧﻔﺲ آﻧﻬﺎ ﺷﺪﻳﺪاً آﺳﻴﺐ ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ و ﻣﻌﻤﻮﻻً‬
‫ﻧﺎﺗﻮان از ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي‪ ،‬ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ آزارﮔﺮ ﺧﻮد اداﻣﻪ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤـﺴﺮان آزار دﻳـﺪه‬
‫ﺑﻌﻀﺎً ﺑﻪ ﻗﺪري ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ آزار دﻫﻨﺪهي ﺧﻮد را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﺑـﺮاي‬
‫ﻧﺠﺎت آﻧﻬﺎ از ﺷﺮاﻳﻂ آزار ﻧﻴﺎز ﺑﻪ روان درﻣﺎﻧﻲ ﻫﺴﺖ‪.‬‬
‫اﻓﺴﺎﻧﻪ ‪ 20‬ﺳﺎﻟﻪ دو ﺳﺎل ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎ رﺿﺎ ‪ 23‬ﺳﺎﻟﻪ ازدواج ﻛﺮده ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ در اﻳﻦ ﻣـﺪت‬
‫ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺿﺮب و ﺷﺘﻢ رﺿﺎ‪ ،‬ﺷﻨﻮاﺋﻲ او ﻛﺎﻫﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﺮده ﺑـﻮد‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻛـﻪ رﺿـﺎ ﺑـﻪ ﺻـﻮرﺗﺶ‬
‫ﺳﻴﻠﻲ ﻣﻲزده‪ ،‬دﺳﺘﺶ را ﺟﻠﻮي ﺻﻮرﺗﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد؛ اﻣﺎ ﺑﺮ اﺛﺮ ﺷـﺪت ﺿـﺮﺑﻪي دﺳـﺖ رﺿـﺎ‪،‬‬
‫ﻳﻜﻲ از اﻧﮕﺸﺘﺎن دﺳﺘﺶ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬او ﺑﻪ ﻣﺎدرش ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻛﻪ دﺳﺘﻢ ﻻي در رﻓﺘﻪ اﺳـﺖ…‬
‫اﻓﺴﺎﻧﻪ ﻫﻤﻪي اﻳﻨﻬﺎ را ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲﻛﺮد و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻣﻦ رﺿﺎ را دوﺳﺖ دارم!!!‬

‫‪ 3‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً دﻳﮕﺮان را ﺑـﻪ ﺧـﺎﻃﺮ ﻣـﺸﻜﻼت و ﻣـﺴﺎﻳﻞ زﻧـﺪﮔﻲ ﺧـﻮد ﻣـﺴﺆول‬
‫ﻣﻲداﻧﻨﺪ و آﻧﻬﺎ را ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﺳﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد در اﻳﺠـﺎد آن ﻣـﺸﻜﻼت‬
‫داﺷﺘﻪاﻧﺪ را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧـﺪ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﺑـﺎ ﭼﻨـﻴﻦ اﻓـﺮادي روﺑـﺮو ﺷـﻮﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً داﺳـﺘﺎﻧﻬﺎي‬
‫ﻓﺮاواﻧﻲ از ﻇﻠﻢ دﻳﮕﺮان و ﻣﻈﻠﻮﻣﻴﺖ آﻧﻬﺎ ﻣﻲﺷﻨﻮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑـﻮد ﻧﻔـﺮ ﺑﻌـﺪي ﺧـﻮد ﻣـﺎ‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫‪ Ö‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻧﺪرت ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﺎً و ﺑﺎ ﺻﺮاﺣﺖ ﻋـﺼﺒﺎﻧﻴﺖ و ﺧـﺸﻢ ﺧـﻮد را ﺑﻴـﺎن ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬در‬
‫ﻋﻮض ﻣﺪام ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻗﻴﺎﻓﻪي ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ او راهﺣﻠﻲ ﺑﺮاي ﻣﺸﻜﻼﺗﺶ اراﻳﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻤﻮاره دﻟﻴﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﭼﺮا اﻳﻦ راه ﺣﻞ ﻳﺎ اﻳﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻔﻴﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﮔﻮﻳﺎ ﻫﻤﻪي راه ﺣﻠﻬﺎ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﻔﻴﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻴﭻﮔﺎه ﺻﺮﻳﺢ و ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﺣـﺪس‬
‫زدن ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ زور از آﻧﻬﺎ اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﻴﺮون ﻛﺸﻴﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬وﻗﺘﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزﻳﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺗﻼش ﻣﺎ ﺑﻲﺛﻤﺮ اﺳﺖ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ‬
‫ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﻲ ﭘﺬﻳﺮاي ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭼﻴﺰي ﻫﺴﺖ ﻛﻪ او را ﻧﺎراﺣﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺪ ﻋﻨﻖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬دﻟﺶ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮدش ﻣﻲﺳﻮزد و اﻏﻠﺐ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮدش ﺗﺄﺳﻒ ﻣـﻲﺧـﻮرد و آن را ﺑﻴـﺎن‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻦﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮد و اﻗﺪام ﻛﻨﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺘﺶ را ﺑﻪ ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ از روزﮔـﺎر و‬
‫ﺣﻮادث ﻣﻲﭘﺮدازد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻨﻮز دﻳﮕﺮان را )واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬دوﺳﺘﺎن‪ ،‬اﻗﻮام( ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪي ﺧﻮد ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨﺪ و آﻧﻬﺎ‬
‫را ﻣﺴﺆول زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﻣﻲداﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺑﺴﻴﺎر دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ در دام اﻓﺘﺎدهاﻧﺪ ﺑـﺪون اﻳﻨﻜـﻪ ﻫـﻴﭻ راه ﮔﺮﻳـﺰي‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ و ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ دﻳﮕﺮان ﺣﺴﺎدت ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺧﻮد را ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻓﺮاد ﭼﻨﺪ وﻳﮋﮔﻲ اﺻﻠﻲ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﺷﺮاﻳﻂ و اﺗﻔﺎﻗﺎت زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺧﻮد ﺗﺄﺳﻒ ﻣﻲﺧﻮردﻧﺪ‪ ،‬ﮔﻠﻪ و ﺷﻜﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﻫـﺮ ﻛـﺎر دﻳﮕـﺮي‬
‫اﻧﺠﺎم ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪون اﻳﻦﻛﻪ اﻗﺪاﻣﻲ در ﺟﻬﺖ ﺑﻬﺒﻮد اوﺿﺎع ﺻـﻮرت دﻫﻨـﺪ‪ .‬ﻛـﺎﻓﻲ اﺳـﺖ ﺑـﻪ‬
‫آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪي ﺧـﻮد را ﺣـﻞ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ؛ آﻧﮕﺎه ﺑﺎ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﻻﻳﻲ از اﻧﻮاع دﻻﻳﻠﻲ روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ ﭼـﺮا آن ﭘﻴـﺸﻨﻬﺎد‬
‫ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﻔﻴﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗـﺎ ﺷـﻤﺎ ﻳـﺎ دﻳﮕـﺮي ﻧﺠﺎﺗـﺸﺎن دﻫـﺪ و‬
‫ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﻓﻘﻂ اﺣﺴﺎس ﺗﺮﺣﻢ و ﻫﻤﺪردي دﻳﮕﺮان و ﺗﻮﺟﻪ آﻧﻬﺎ را ﻣﻲﻃﻠﺒﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ دﻳﮕﺮان را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮد ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫از ﻧﮕﺎه اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻘـﺼﻴﺮ ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ ﺑـﻪ ﮔـﺮدن دﻳﮕـﺮي اﺳـﺖ‪ .‬آﻧـﺎن داﻳﻤـﺎً‬
‫واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬ﺑﭽﻪﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬دوﺳﺘﺎن‪ ،‬وﺿﻊ ﺳﻼﻣﺘﻲ و ﺑﻬﺪاﺷﺖ‪ ،‬اﻗﺘﺼﺎد و… را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﻲ‬
‫و ﻋﺪم رﺿﺎﻳﺖ ﺧﻮد ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ج ـ ﺧﺸﻢ ﺧﻮد را آﺷﻜﺎرا ﺑﺮوز ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫آﻧﺎن ﺟﻤﻼﺗﻲ ﺑﻪ ﻛـﺎر ﻣـﻲﺑﺮﻧـﺪ ﻛـﻪ ﻇـﺎﻫﺮاً ﺧـﺼﻮﻣﺖآﻣﻴـﺰ ﻧﻴـﺴﺖ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺑـﻪ ﻃـﺮزي‬
‫ﻏﻴﺮﻣﺴﺘﻘﻴﻢ‪ ،‬ﺧﺼﻮﻣﺖ و ﺗﻨﻔﺮ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎن ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺟﻤﻼت ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻛﻤـﻚ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻇﺎﻫﺮ »ﻏﻴﺮ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ« ﺧﻮد را ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫د ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺿﻌﻴﻒ و درﻣﺎﻧﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫»ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ«‪» ،‬ﻧﻤﻲﺷﻮد«‪» ،‬ﻫﺮﮔﺰ« و… ﻋﺒﺎرﺗﻬـﺎي راﻳـﺞ و ﻣﺘـﺪاوﻟﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ اﻳـﻦ‬
‫اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻧﺠﺎم ﻛﺎرﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲاﻧﺪازﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ اﻣﻴﺪوارﻧﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮان آﻧﻬﺎ را ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﮕﻲ ﻣﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭼﻨﻴﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﻤﺎم‬
‫زﻧﺪﮔﻲ اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ اﻓـﺮاد را ﻓـﺮا ﮔﺮﻓﺘـﻪ اﺳـﺖ‪ .‬در اﺑﺘـﺪا ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﺷﺨـﺼﻲ از اﻳـﻦ دﺳـﺖ روﺑـﺮو‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺑﺎ او را دارﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺎ او ﻫﻤﺪردي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﺳﻌﻲ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‬
‫ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﻓـﺮاد ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻣـﺎ را ﻧﺎﻛـﺎم ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و در ﻧﻬﺎﻳـﺖ ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ آﻧﻬـﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﻲﺗﻔﺎوﺗﻲ و ﺑﻲاﻋﺘﻨﺎﻳﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﻳﻚ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺳﺨﺖ و‬
‫دﺷﻮار اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴـﺴﺘﻨﺪ و زﻧـﺪﮔﻲ را ﺑـﻪ ﻛـﺎم ﻫﻤـﺴﺮ و‬
‫ﻓﺮزﻧﺪان ﺗﻠﺦ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ دﻳﮕﺮان را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫اﻓﺮادي ﻛﻪ دﻳﮕﺮان را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬درﺳﺖ ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻓﺮادي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛـﻪ ﻣـﺴﺆوﻟﻴﺖ‬

‫زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮد‪،‬‬
‫اﻏﻠﺐ از ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ دوري ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻓﺮادي ﻛﻪ دﻳﮕﺮان را ﻛﻨﺘـﺮل ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﻫﻤﻪ ﺗﺼﻤﻴﻤﻬﺎ را ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ و ﻳﺎري دﻳﮕﺮان دوﺧﺘﻪاﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻓﺮاد ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨـﺪه ﻫﺮﮔـﺰ درﺧﻮاﺳـﺖ‬
‫ﻛﻤﻚ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻓﺮاد ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه ﺑﻪ دﻳﮕﺮان ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛـﻪ ﭼـﻪ ﻛـﺎر ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﺑﻜﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي دﻳﮕﺮان ﺗﻌﻴﻴﻦ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣـﻲﺧﻮاﻫﻨـﺪ ﻛﻨﺘـﺮل ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ در دﺳـﺖ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﺮ ﻛﺎري ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد ﺗﺎ ﻣﺒـﺎدا اﺣـﺴﺎس ﻛﻨﻨـﺪ ﻛـﻪ ﭼﻴـﺰي ﺗﺤـﺖ ﺗـﺴﻠﻂ و‬
‫ﻛﻨﺘﺮل آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬

‫اﻓﺮادي ﻛﻪ دﻳﮕﺮان را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ داراي وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي زﻳﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬

‫‪ Ö‬از ﻟﺤﺎظ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺤﺪود و ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺑـﻪ ﺳـﺎدﮔﻲ اﺣـﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃـﻒ ﺧـﻮد را‬
‫ﺑﺮوز ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺣﺲ ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ زﻳﺎدي دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺴﻴﺎر ﺣﺴﻮد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ راﺣﺘﻲ وﻗﺘﻲ ﭼﻴﺰي ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﻴﻞ آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ و ﻳـﺎ ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ اﺣـﺴﺎس ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ روي‬
‫اوﺿﺎع ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﻌﻤﻮﻻً داراي ﻋﺎدﺗﻬﺎي وﺳﻮاﺳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺻﻼً ﺧﻮش ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ اﺣـﺴﺎس ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‬
‫ﻛﻨﺘﺮل در دﺳﺘﺸﺎن ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً واﻟﺪﻳﻨﻲ ﺳﻠﻄﻪﺟﻮ و اﻧﺘﻘﺎدﮔﺮ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻤﻲ ﻣﻲﺗﻮان ﺑـﺮ‬
‫ﻛﻮدﻛﺎن اﻋﻤﺎل ﻛﺮد‪.‬‬
‫اﻓﺮاد ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨـﺪه ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻛﻤﺘـﺮ ﺑـﻪ درﻣـﺎن ﺧـﻮد ﻣـﻲﭘﺮدازﻧـﺪ‪ ،‬زﻳـﺮا در درﻣـﺎن‪،‬‬

‫اﺣﺴﺎس ﻋﺪم ﻛﻨﺘﺮل و اﺣﺴﺎس ﺗﺴﻠﻂ درﻣﺎﻧﮕﺮ‪ ،‬آﻧﻬـﺎ را رﻧـﺞ ﻣـﻲدﻫـﺪ و ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ ﻛﻨﺘـﺮل‬
‫درﻣﺎﻧﮕﺮ را ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ‪ .‬ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺗﺴﻠﻂ و ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﺴﺮ را در زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﻧﻤﻲﭘﺬﻳﺮﻧﺪ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴـﺰ در ﻛﻨﺘـﺮل آﻧﻬـﺎ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ اﻓـﺮاد ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﺑـﺮ ﻫﻤـﺴﺮ و‬
‫ﻓﺮزﻧﺪان ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ ﻛﻨﺘﺮل را اﻋﻤﺎل ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺧﺸﻢ زﻳﺎدي را در آﻧﻬﺎ اﻳﺠﺎد ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ازدواج‬
‫ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﭘﺬﻳﺮش ﺳﻠﻄﻪ و ﻛﻨﺘﺮل آﻧﻬﺎ ﺑﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ اﺧﺘﻼل ﺟﻨﺴﻲ دارﻧﺪ‪.‬‬

‫اﺧﺘﻼﻻت ﺟﻨﺴﻲ ﺣﻮزهي وﺳﻴﻌﻲ از رﻓﺘﺎرﻫﺎ را در ﺑﺮﻣﻲﮔﻴﺮد‪ .‬از آﻧﺠـﺎ ﻛـﻪ ارﺗﺒـﺎط‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻳﻜﻲ از ﺣﻮزهﻫﺎي ﺑﺎ اﻫﻤﻴـﺖ در زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك اﺳـﺖ‪ ،‬ﻓـﺮدي ﻛـﻪ داراي اﺧـﺘﻼل‬

‫ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ اﺧﺘﻼﻻت ﺟﻨﺴﻲ را در ﺳﻪ ﮔﺮوه ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ‬
‫زﻳﺮ ﻣﻲآورﻳﻢ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ و ﻓﻘﺪان ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﻋﻼﻳﻢ و ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي زﻳﺮ را ﻣﻲﺗﻮان در اﻓﺮادي ﻛﻪ اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﻓﻘـﺪان ﻋـﺰت ﻧﻔـﺲ ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﻓﻴﻠﻤﻬﺎ و ﺗﺼﺎوﻳﺮ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮدي ﻛﻪ داﻳﻤﺎً اﺳﺘﻤﻨﺎ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ اﻣﻜﺎن راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﺳﺎﻟﻢ را ﻫﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻻس زدن ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬
‫‪ Ö‬ﭼﺸﻢ ﭼﺮاﻧﻲ و ﺧﻴﺮه ﺷﺪن ﺑﻪ ﺑﺪن دﻳﮕﺮان‬
‫‪ Ö‬اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ درﺑﺎره ﺑﺪن دوﺳﺘﺎﻧﺘﺎن‪ ،‬ﻏﺮﻳﺒﻪﻫﺎ و…‬
‫‪ Ö‬اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﻏﺮﻳﺒﻪﻫﺎ و…‬
‫‪ Ö‬ﻟﻤﺲ ﻛﺮدن و ﺗﻤﺎﺳﻬﺎي ﺑﺪﻧﻲ ﺑﻲ ﺟﺎ‪ ،‬ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ و ﻧﺎﺷﺎﻳﺴﺖ‬
‫‪ Ö‬راﺑﻄﻪي ﻧﺎﻣﺸﺮوع‬

‫ﺷﻨﺎﺳﺎﺋﻲ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﻫﻤﺎن ﭼﻨﺪ دﻳﺪار اول اﻣﻜﺎنﭘـﺬﻳﺮ ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬ﮔﺬﺷـﺖ‬
‫زﻣﺎن و ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺑـﻪ ﺷﻨﺎﺳـﺎﻳﻲ اﻳـﻦ ﻣـﺴﺄﻟﻪ ﻛﻤـﻚ ﻛﻨـﺪ‪.‬‬
‫ﺿﺮوري اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﻛﺴﻲ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺟﻨﺴﻲ ﻣـﻲﭘـﺬﻳﺮد و آﻧﭽـﻪ را ﻛـﻪ در راﺑﻄـﻪ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻤﻲﭘﺬﻳﺮد و ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﻣﻲداﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي دﻳﮕﺮي ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓﺮدي راﺑﻄﻪ دارﻳﻢ ﻛﻪ اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ دارد‪ ،‬ﻳﺎ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺟﻨﺴﻲ اﻧـﺪﻛﻲ‬
‫دارد‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً در اﺑﺘﺪاي راﺑﻄﻪ ﺧﻮد را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺑﻪ ﺣﺲ ﺧـﻮد‬
‫و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻏﺮﻳﺰي ﺧﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻓﺮد ﻣﻮرد ﻧﻈﺮﺗﺎن ﺷﻤﺎ را آزار ﻣﻲدﻫﺪ‪،‬‬
‫اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻣﻨﻈﻖ ﺗﺮاﺷﻲﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺷﻤﺎ را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻛﻨﺪ و ﺳﺎﻛﺘﺘﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 101‬آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬
‫اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ و ﻓﻘﺪان ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ روان درﻣﺎﻧﻲ و ﻳﺎ رواﻧﻜـﺎري ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫ﺑﺮ ﻃﺮف ﺷﻮد‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ اﮔﺮ ﻓـﺮدي اﻋﺘﻴـﺎد ﺟﻨـﺴﻲ دارد‪ ،‬ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑـﺮاي روان درﻣـﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻓـﺮدي راﺑﻄـﻪ ﺑﺮﻗـﺮار ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ اﻋﺘﻴـﺎد ﺟﻨـﺴﻲ دارد ﻣﻌﻤـﻮﻻً در‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ او اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت زﻳﺮ را ﻣﺮﺗﻜﺐ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺎ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ﺟﻨﺴﻲ و ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺟﻨﺴﻲ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺸﻜﻞ او ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﺸﻜﻞ از ﻣﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ او اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺗﻨﺶ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺧﻮد را ﺑﺪ ﮔﻤﺎن و ﺣﺴﻮد ﺗﻠﻘﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ او و ﻋﺪم ﻋﺰت ﻧﻔـﺲ ﺟﻨـﺴﻲ او‬
‫را ﻧﺎدﻳﺪه ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬رﻓﺘﺎر او را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﻣﺸﻜﻞ او ﺣﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺧﻮد را ﻛﻨﺎر ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬‬

‫وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ دارد ﻳﺎ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪارد راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪،‬‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و اﻣﻨﻴﺖ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻣﻮارد زﻳﺮ را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺧﻮد را در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺑﺪن و ﺗﻤﺎﻳﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﺧﻮد از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻴﺪ داد‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻫﻮش و ﺣﻮاﺳﺶ ﺟﺎي دﻳﮕﺮي اﺳـﺖ‬
‫و ﺑﻪ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ از ﺷﻤﺎ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ارزش و اﺣﺘﺮام ﻗﺎﻳـﻞ ﻧﻴـﺴﺖ‪ ،‬ﻋـﺼﺒﺎﻧﻲ و ﻣﻨﺰﺟـﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻋﻼﻗﻪ و ﺟﺎذﺑﻪي ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ از دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻴـﺪ داد‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ‬
‫در ذﻫﻦ ﺧﻮد راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺎ ﺗﺤﻘﻴﺮ‪ ،‬ﻛﻨﺘﺮل ﺷﺪن واﺣﺴﺎس ﺑﻲﻛﻔـﺎﻳﺘﻲ ﺗـﺪاﻋﻲ ﺧﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫ﻛﺮد‪.‬‬
‫ب ـ اﺧﺘﻼﻻت ﻛﻨﺸﻲ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫اﺧﺘﻼﻻت ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ اﺧﺘﻼﻻت ﻛﻨﺸﻲ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺷﺎﻣﻞ ﭼﻨﺪ اﺧﺘﻼل ﻣﻲﺷﻮد ﻛـﻪ‬
‫ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺟﻨﺴﻲ را ﺑﺎ ﻣـﺸﻜﻞ ﻣﻮاﺟـﻪ ﻣـﻲﺳـﺎزد‪ .‬اﺧـﺘﻼﻻت ﻛﻨـﺸﻲ ﺟﻨـﺴﻲ ﺷـﺎﻣﻞ ﻣـﻮارد زﻳـﺮ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﻴﻞ ﺑﻪ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ از رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻔﺮت و اﻧﺰﺟﺎر دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻧﻤﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ارﺿﺎ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ در زﻣﺎن ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ درد زﻳﺎدي دارﻧﺪ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼﻻت ﻛﻨﺸﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ درﻣﺎن رواﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻲ ـ رواﻧﭙﺰﺷﻜﻲ دارد‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳـﻦ‬

‫اﺧﺘﻼﻻت ﺑﺎ درﻣﺎن ﺑﺮ ﻃﺮف ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﻓﺮدي دﭼﺎر ﭼﻨـﻴﻦ اﺧﺘﻼﻻﺗـﻲ ﺑﺎﺷـﺪ و ﺣﺎﺿـﺮ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي درﻣﺎن ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛـﻪ زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك را ﺑـﺎ ﻣـﺸﻜﻞ روﺑـﺮو‬
‫ﺳﺎزد‪.‬‬
‫ج ـ اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﺟﻨﺴﻲ‬
‫اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺎﻣﻞ ﻣﻮارد زﻳﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ـ ﻧﻤﺎﻳﺸﮕﺮي‪ :‬ﺑﻪ ﻣﻴﻞ ﺷﺪﻳﺪ ﻋﻮد ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺮاي ﻧﻤﺎﻳﺶ آﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﻲ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﻛـﺴﻲ ﻛـﻪ‬
‫اﻧﺘﻈﺎر ﭼﻨﻴﻦ اﻗﺪاﻣﻲ را از ﺟﺎﻧﺐ ﻓﺮد ﻧﺪارد‪ ،‬اﻃﻼق ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ـ ﺑﭽﻪ ﺑﺎزي‪ :‬ﺑﻪ ﻣﻴﻞ ﺷﺪﻳﺪ ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﺗﺤﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ در ارﺗﺒـﺎط ﺑـﺎ اﻃﻔـﺎل ‪ 13‬ﺳـﺎل ﺑـﻪ ﭘـﺎﻳﻴﻦ‪،‬‬
‫اﻃﻼق ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫ـ ﻳﺎدﮔﺎر ﺧﻮاﻫﻲ‪ :‬در ﻳﺎدﮔﺎر ﺧﻮاﻫﻲ ﻛﺎﻧﻮن ﻣﻴﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮ اﺷﻴﺎﺋﻲ ﻧﻈﻴﺮ ﻛﻔﺶ‪ ،‬دﺳﺘﻜﺶ و‬
‫ﻟﺒﺎس زﻳﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺎ ﺗﻦ آدﻣﻲ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ـ ﺧﻮد آزاري ﺟﻨﺴﻲ‪ :‬اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﺑﺎ اﻣﻴﺎل ﺟﻨﺴﻲ و ﺧﻴﺎﻻت ﺗﺤﻘﻴﺮ ﺷـﺪن‪ ،‬ﻛﺘـﻚ ﺧـﻮردن‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻛﺸﻴﺪه ﺷﺪن ﻳﺎ ﻫﺮ ﻧﻮع رﻧﺞ ﺗﺤﻤﻴﻠﻲ از ﻣﺸﺨﺼﺎت اﻳﻦ اﺧﺘﻼل اﺳﺖ‪.‬‬
‫ـ آزارﮔﺮي ﺟﻨﺴﻲ‪ :‬اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﺑﺎ اﻣﻴﺎل ﺟﻨﺴﻲ و ﺧﻴﺎﻻت ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻛﺮدن‪ ،‬ﻛﺘﻚ زدن‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﻨﺪ‬
‫ﻛﺸﻴﺪن ﻳﺎ اﻳﺠﺎد ﻫﺮ ﻧﻮع رﻧﺞ ﺟﺴﻤﻲ ﻳﺎ روان ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺷﺮﻳﻚ ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ از‬
‫ﻣﺸﺨﺼﺎت اﻳﻦ اﺧﺘﻼﻻت اﺳﺖ‪.‬‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺑﺎزي‪ :‬ﺑﻪ اﺷﺘﻐﺎل ذﻫﻨﻲ ﺗﻜﺮاري ﺑﺎ ﺧﻴﺎﻻت ﻳﺎ اﻋﻤﺎل ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻳﺎ دﻳﺪ زدن‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﻫﻨﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ در ﺣﺎل ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻟﺒﺎس ﻳﺎ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻃﻼق ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﻧﺴﺒﺖ دﻳﮕﺮ اﺧﺘﻼﻻت ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي‬
‫ﻫﻤﺴﺮان اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ اﻋﺘﻴﺎد ﺟﻨﺴﻲ و ﻧﺒﻮد ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻼت زﻳﺎدي را‬
‫اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ؛ ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﻛﻪ وﺟﻮد اﻧﺤﺮاﻓﺎت ﺟﻨﺴﻲ ﭼﻪﻗﺪر ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﺳﺎز‬

‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي ﺑﺮاي درﻣﺎن ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﺑﺮاي درﻣﺎن ﺧﻮد‬
‫اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎر دوري و ﭘﺮﻫﻴﺰ از ﭼﻨﻴﻦ اﻓﺮادي اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ »ﻛﻮدك« ﻣﺎﻧﺪهاﻧﺪ و »ﺑﺎﻟﻎ« آﻧﻬﺎ ﺷﻜﻞ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﻳﻦ اﻓﺮاد از رﻓﺘﺎر ﻣﺴﺆوﻻﻧﻪ و ﺳﻨﺠﻴﺪه ﻃﻔﺮه ﻣﻲروﻧﺪ و ﺷﺮاﻳﻄﻲ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲآورﻧﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻧﻘﺶ »واﻟﺪ« را اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭼﻨﺪ ﺻﻔﺖ وﻳﮋه ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺳـﺎﻳﻲ اﻳـﻦ اﻓـﺮاد‬
‫در زﻳﺮ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﻋﺪم ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖﭘﺬﻳﺮي ﻣﺎﻟﻲ و اﻗﺘﺼﺎدي‬

‫اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﺨﺶ اﻗﺘﺼﺎدي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﻲﺗﻮﺟﻪ ﻫـﺴﺘﻨﺪ و در راﺑﻄـﻪ ﺑـﺎ آن‬
‫ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺰرگ ﺷﻮﻧﺪ و ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﻪ دﺳـﺖ‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪ .‬ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي زﻳﺮ را ﻣﻲﺗﻮان در اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﭼﻜﻬﺎي ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺣﺴﺎب دﺧﻞ و ﺧﺮج ﺧﻮد را ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﻜﺮراً از دﻳﮕﺮان ﭘﻮل ﻗﺮض ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﻗﺘﺼﺎدي ﻫـﻴﭻ ﺑﺮﻧﺎﻣـﻪاي ﻧﺪارﻧـﺪ و ﺗﻤـﺎم ﭘـﻮل ﺧـﻮد را ﺧـﺮج ﺧﺮﻳـﺪ‬
‫اﺟﻨﺎس ﻟﻮﻛﺲ و ﻏﻴﺮﺿﺮوري ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ اﻋﺘﺒﺎر ﻣﺎﻟﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺷﻐﻠﻲ را ﺑﺮاي ﻣﺪت ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪاي ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻨﺪ و ﻣﺪام ﺑﻴﻜﺎر‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﻗﺮض ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﭘﺲ دادن ﭘﻮل ﻣﺮدم ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﭘﻮل دارﻧﺪ‪ ،‬ﺻﺒﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﻤﺎم ﺷﻮد و ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﺎر و ﺗﻼش دوﺑـﺎره‬
‫ﻣﻲاﻓﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﻓﺮد ﺑﺎ ﻣﺴﺎﻳﻞ اﻗﺘﺼﺎدي و ﻣﺎﻟﻲ ﻳﻜﻲ از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي »ﺑﻠﻮغ« اﺳﺖ‪ .‬ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﻛﻮدﻛﺎن ﻧﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﭘﻮل ﺑﺪﺳﺖ آورﻧﺪ و ﻧﻪ ﻣﻲداﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺧﺮج ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻮدن‬
‫از ﻳﻚ ﻛﻮدك اﻧﺘﻈﺎر ﻧﻤﻲرود ﻛﻪ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﺶ ﻋﻤﻞ ﻛﻨـﺪ و از رﺳـﻢ و رﺳـﻮﻣﺎت‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻛـﻮدك ﺑـﺮاي ﻳـﺎد ﮔـﺮﻓﺘﻦ ﻣﻔﻬـﻮم »ﻣـﺴﺆوﻟﻴﺖﭘـﺬﻳﺮي«‬
‫اﺣﺘﻴﺎج ﺑﻪ زﻣﺎن دارد‪ .‬آﻣـﻮﺧﺘﻦ »وﻇﻴﻔـﻪﺷﻨﺎﺳـﻲ« ﺑـﺮاي ﻛﻮدﻛـﺎن ﻫﺮﮔـﺰ ﺑـﻪ ﺳـﺮﻋﺖ ﺣﺎﺻـﻞ‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻳﻚ ﻓﺮد ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪ ،‬از او اﻧﺘﻈﺎر ﻣﻲرود ﻛﻪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖﭘﺬﻳﺮ و‬

‫وﻇﻴﻔﻪﺷﻨﺎس ﺑﺎﺷﺪ؛ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ او اﻋﺘﻤﺎد ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي زﻳـﺮ را ﻣـﻲﺗـﻮان در اﻓـﺮاد ﻏﻴﺮﻗﺎﺑـﻞ‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻗﻮل ﻣﻲدﻫﻨﺪ و ﺑﻪ آن ﻋﻤﻞ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮاد ﻓﺮاﻣﻮﺷﻜﺎر‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮاد ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻛﺎر ﻛﻪ داﻳﻤﺎً ﻛﺎرﻫﺎ را ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﻖ ﻣﻲاﻧﺪازﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮان روي آﻧﻬﺎ ﺣﺴﺎب ﻛﺮد ﭼﺮا ﻛﻪ در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑـﻪ دﻓﻌـﺎت ﻣـﺎ را ﻣـﺄﻳﻮس‬
‫ﻛﺮدهاﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﻓﺮاد ﻏﻴﺮ ﻗﺎﺑﻞ اﺗﻜﺎ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮدي ﺳﺮ و ﻛﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬داﻳﻤﺎً ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺎرﻫﺎﻳﺶ را ﺑﻪ او ﻳـﺎدآوري‬
‫ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻛﺎرﻫﺎي او را ﺑﺮاﻳﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ و ﻣﺪام ﺑـﻪ ﺧـﺎﻃﺮ »ﻧـﺪاﻧﻢ ﻛـﺎريﻫـﺎي او« از دﻳﮕـﺮان‬
‫ﻋﺬرﺧﻮاﻫﻲ ﻛﻨﻴﻢ و ﻛﺎرﻫﺎي او را ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬در ﭼﻨﻴﻦ ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﻧﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪوﺟﻮد ﻣﻲآﻳﺪ و‬
‫ﻧﻪ اﺣﺘﺮام‪.‬‬
‫ج ـ ﻋﺪم ﻫﺪﻓﻤﻨﺪي و ﺑﻲاﻧﮕﻴﺰﮔﻲ‬

‫ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺑﺎﻟﻎ او ﺷﻜﻞ ﻧﮕﺮﻓﺘـﻪ اﺳـﺖ ﺑـﺮاي زﻧـﺪﮔﻲ ﻧـﻪ ﻫـﺪف ﺧﺎﺻـﻲ دارد و ﻧـﻪ‬
‫اﻧﮕﻴﺰهي وﻳﮋهاي‪ .‬او ﺑﺎري ﺑﻪ ﻫﺮ ﺟﻬﺖ زﻧﺪﮔﻲ را ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬراﻧﺪ‪ .‬ﻧﺸﺎﻧﻪﻫـﺎي زﻳـﺮ ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ‬
‫روﺷﻦ ﻛﻨﻨﺪهي ﻣﻄﻠﺐ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ ﻛﺴﻲ از راه ﺑﺮﺳﺪ و ﺑﻪ او اﻧﮕﻴﺰه ﺑﺪﻫﺪ ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻛﺎري اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻴﭻ ﻫﺪف و ﺳﻤﺖ و ﺳﻮي ﺧﺎﺻﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ دﻧﺒﺎل ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪه ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي در ﻣﻮرد ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﻛﻮل ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از روﺑﺮو ﺷﺪن ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت و ﺣﻞ آﻧﻬﺎ ﺳﺮﺑﺎز ﻣﻲزﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻪ او رو ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 7‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻋﻮاﻃﻒ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫اﻓﺮادي ﻛـﻪ ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ اﺣـﺴﺎﺳﺎت ﺧـﻮد را ﺑـﺮوز دﻫﻨـﺪ‪ ،‬اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﻋﻮاﻃـﻒ و‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﻣﺴﺨﺮه ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻴـﺎن آﻧﻬـﺎ را ﻛـﺎري ﻋﺒـﺚ و ﺑﻴﻬـﻮده ﻣـﻲداﻧﻨـﺪ‪ ،‬در واﻗـﻊ از‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻲﺗﺮﺳﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك را ﺑـﺎ ﻣـﺸﻜﻞ‬
‫ﻣﻮاﺟﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﻗﺴﻤﺖ ﻋﻤﺪهي ازدواج‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﻋـﺎﻃﻔﻲ اﺳـﺖ و اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ‬
‫ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد را ﺑﺮوز دﻫﻨـﺪ‪ ،‬در زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك اﻳﺠـﺎد اﺧـﺘﻼل ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﻣـﻮارد زﻳـﺮ را‬
‫ﻣﻲﺗﻮان در اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻋﻮاﻃﻒ و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻋﻮاﻃﻒ ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ‪.‬‬

‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻓﺮدي ﻧﺘﻮاﻧـﺪ اﺣـﺴﺎﺳﺎت ﺧـﻮد را ﺑـﺎ ﺷـﻤﺎ در ﻣﻴـﺎن ﮔـﺬارد‪ ،‬راﺑﻄـﻪي ﺑـﺎ او‬
‫ﺳﻄﺤﻲ و در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻣﺄﻳﻮس ﻛﻨﻨﺪه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﻫﻤﻮاره ﻣﺠﺒﻮر ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد ﺗﺎ اﺣـﺴﺎﺳﺎت او‬
‫را ﺣﺪس ﺑﺰﻧﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺣﻖ ﻣﺴﻠﻢ ﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛـﻪ اﺣـﺴﺎﺳﺎت و‬
‫ﻋﻮاﻃﻒ اﺻﻠﻲ و ﺑﻨﻴﺎدﻳﻦ ﻧﻈﻴﺮ ﺷﺎدي‪ ،‬ﻏﻢ‪ ،‬ﻳﺄس و ﻋﺸﻖ ﺧـﻮد را ﺑـﺮوز دﻫـﺪ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽـﻪ او اﻳـﻦ‬

‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﻪ ﻣﺴﻴﺮ دﺷﻮاري ﻫﺪاﻳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﻫﻤﻪي ﻣـﺎ داراي‬
‫ﻋﻮاﻃﻒ و ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد از ﻋﻮاﻃﻒ ﻣﻲﺗﺮﺳﻨﺪ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ آﻧﻬﺎ را‬
‫ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ درﺑﺎره اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮد ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ ﻛـﻪ راﺑﻄـﻪاي‬
‫وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴـﺰي ﻛـﻪ در زﻧـﺪﮔﻲ ﺑـﺎ اﻳـﻦ اﻓـﺮاد وﺟـﻮد دارد ﻳـﻚ ﻗـﺮارداد زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط‪.‬‬

‫‪ 8‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ از رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻫﻨﻮز اﻟﺘﻴﺎم ﻧﻴﺎﻓﺘﻪاﻧﺪ‪.‬‬

‫ازدواج ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﻫﻨﻮز از رواﺑﻂ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد اﻟﺘﻴﺎم ﻧﻴﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ازدواﺟﻲ ﻳـﺄسآور‬
‫و ﻣﻮﺟﺐ دﻟﺸﻜﺴﺘﮕﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻫﻨﻮز از رواﺑـﻂ ﻗﺒﻠـﻲ ﺧـﻮد اﻟﺘﻴـﺎم ﻧﻴﺎﻓﺘـﻪاﻧـﺪ را‬
‫ﻣﻲﺗﻮان ﺑﺎ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي زﻳﺮ ﺷﻨﺎﺧﺖ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻫﻨﻮز ﺧﺸﻢ و اﻧﺰﺟﺎر ﺷﺪﻳﺪي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮق ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد در دل دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮﭼﻪ ﺧﺸﻢ و ﻋـﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮي از ﮔﺬﺷـﺘﻪ در دل ﻣﺎﻧـﺪه ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﺑـﻪ ﻫﻤـﺎن ﻣﻴـﺰان‬
‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻓﺮد ﺑﺮاي ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن در رواﺑﻂ ﻓﻌﻠﻲ ﻛﺎﻫﺶ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ارﺗﺒﺎط ﭘﻴﺸﻴﻦ ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺧﻮد را ﻣﺴﺆول ﻣﻲداﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺷـﻤﺎ ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﻧـﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠـﻲ ﺧـﻮد اﺣـﺴﺎس ﮔﻨـﺎه ﻣـﻲﻛﻨـﺪ و ﺗﺄﺳـﻒ‬
‫ﻣﻲﺧﻮرد‪ ،‬آن اﺣﺴﺎس او ﺣﺘﻤﺎً ﺑﺎ ﻗﺎﺑﻠﻴـﺖ و ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪي او در ورود ﺑـﻪ راﺑﻄـﻪ ﺟﺪﻳـﺪ ﺗـﺪاﺧﻞ‬
‫ج ـ ﻫﻨﻮز رﻧﺠﺶ ﺧﺎﻃﺮ و آزار و اذﻳﺘﻲ را ﻛﻪ از راﺑﻄﻪي ﻗﺒﻠﻲ دﻳﺪه اﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻜﺮده و‬
‫در ﺷﻮك روﺣﻲ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲﺑﺮد‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد وﺳﻮﺳﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑـﺎ اﻳـﻦ اﻓـﺮاد ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ آﻧﻬـﺎ را ﻧﺠـﺎت‬
‫دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻏﺎﻓﻞ از اﻳﻦﻛﻪ اﻟﺘﻴﺎم اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻧﻴﺎز ﺑﻪ زﻣﺎن و ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼﺼﻲ دارد‪ .‬اﮔـﺮ ﻛـﺴﻲ ﺗـﺎ ﺑـﻪ‬
‫اﻳﻦ ﺣﺪ آﺳﻴﺐ دﻳﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ او وﻗﺖ داد ﺗﺎ ﺧـﻮد را ﺑـﻪ ﻛﻤـﻚ اﻓـﺮاد ﻣﺘﺨـﺼﺺ اﻟﺘﻴـﺎم‬
‫دﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي آزار دﻫﻨﺪه دارﻧﺪ و ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ آزار آﻧﻬﺎ‬
‫از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫در ازدواج‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ازدواج ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜـﻪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر اﺳـﺘﻌﺎري ﺑـﺎ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي او ﻧﻴﺰ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻧﻘﺶ ﻣﺜﺒﺖ ﻳـﺎ ﻣﻨﻔـﻲ در ازدواج‬
‫اﻳﻔﺎ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪي در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺪاﺧﻠﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣﻨﻔـﻲ‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪاي ﻣﻲﮔﺬارﻧﺪ‪ .‬ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺴﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﻧﺤـﻮهي ﺑﺮﺧـﻮرد ﻫﻤـﺴﺮ دارد‪.‬‬

‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻫﻤﺴﺮي رﻓﺘﺎر ﻏﻴﺮﻣﺤﺒﺖ آﻣﻴﺰ و ﻣﺨﺮب ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧـﻮد را ﺗﺤﻤـﻞ ﻧﻜﻨـﺪ و در ﺑﺮاﺑـﺮ‬
‫آﻧﻬﺎ اﻳﺴﺘﺎدﮔﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻄﺮ زﻳﺎدي راﺑﻄﻪي ﻫﻤﺴﺮان را ﺗﻬﺪﻳﺪ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﮔـﺮ ﻫﻤـﺴﺮ ﻧﺘﻮاﻧـﺪ‬
‫رﻓﺘﺎر ﻣﺨـﺮب و آزار دﻫﻨـﺪهي ﺧﻮﻳـﺸﺎوﻧﺪان ﺧـﻮد را ﻛﻨﺘـﺮل ﻛﻨـﺪ‪ ،‬رواﺑـﻂ ﻫﻤـﺴﺮان رو ﺑـﻪ‬
‫وﺧﺎﻣﺖ ﻣﻲﮔﺬارد‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي آزار دﻫﻨﺪهي ﻫﻤﺴﺮ ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻧﻴـﺴﺖ و ﻣﻌﻤـﻮﻻً‬
‫ﭘﺲ از ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻼﺣﻈﻪ و ﺑﺎ ارﺗﺒﺎط زﻳﺎد اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮان آزار دﻫﻨﺪه ﺑـﻮدن آﻧﻬـﺎ‬
‫را ﺗﺸﺨﻴﺺ داد‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي آزار دﻫﻨﺪه‪ ،‬ﺣﺮﻳﻢ ازدواج را ﺑﻪ رﺳﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲﺷﻨﺎﺳﺪ و ﻫﻴﭻ ﺣﺪ و ﻣﺮزي‬
‫را ﺑﻴﻦ ﺧﻮد و ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮد رﻋﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻧﺸﺎﻧﻪﻫـﺎ و رﻓﺘﺎرﻫـﺎي اﻳـﻦ ﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪:‬‬
‫اﻟﻒ ـ اﻧﺮژي‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و وﻗﺖ ﻫﻤﺴﺮان را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ .‬اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﻣﻲﭘﻨﺪارﻧﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻫﺪف و ﻣﻘﺼﻮد از ازدواج اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد در ﺧﺪﻣﺖ آﻧﻬﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﺗﻮﻗﻊ‬
‫دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد داﻳﻤﺎً آﻧﻬﺎ را ﺑﺒﻴﻨﺪ و ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ را اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﻛـﻪ وﻇﻴﻔـﻪي‬

‫آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫ب ـ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤﺴﺮان دﺧﺎﻟﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻮادهي آزار دﻫﻨﺪه ﺑﺪون اﻳﻦﻛﻪ از‬
‫آﻧﻬﺎ درﺧﻮاﺳﺘﻲ ﺷﻮد‪ ،‬در ﻣﻮرد ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ زﻧﺪﮔﻲ ﻫﻤـﺴﺮان اﻇﻬـﺎر ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬از ﺑـﺰرگ‬
‫ﻛﺮدن ﻓﺮزﻧﺪان ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻧﻮع ﻏﺬاﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮرﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻨﻲ ﻋﺒﺎرت »زﻧﺪﮔﻲ ﺧـﺼﻮﺻﻲ« را‬
‫درك ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ج ـ راﺑﻄﻪي ﻫﻤﺴﺮان را ﺑﻪ رﺳﻤﻴﺖ ﻧﻤﻲﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ داﻳﻤﺎً ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﺪاﻳﻲ ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن از آﻧﻬﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﻨﺒﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﺧﻮد‬
‫اﺣﺘﺮام ﻧﻤﻲﮔﺬارﻧﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻳﻲ ﻛﻪ اﻧﮕﺎر اﺻﻼً وﺟﻮد ﻧﺪارﻧﺪ و ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ اﻓﺮاد ﭘﺴﺖ و ﻣﺰاﺣﻤﻲ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ اﻳﻦ ﻛﺎر را ﺑﻪ روﺷﻬﺎي زﻳﺮ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻛﺎرﺗﻬﺎي دﻋﻮت را ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮد ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬وﻗﺘﻲ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪون اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﺧﻮد ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺧﻮاﻫﻨـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﮔﻮﺷﻲ را ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺜﻞ ﻛﻠﻔﺖ ﻳﺎ ﻧﻮﻛﺮ رﻓﺘﺎر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﺣﻀﻮر ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛـﻪ ﮔـﻮﻳﻲ ﻓﻘـﻂ ﻓﺮزﻧـﺪ آﻧﻬـﺎ ﺣـﻀﻮر‬
‫دارد‪.‬‬
‫‪ Ö‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮد را ﻣﻲﺑﻴﻨﻨﺪ از او اﺣﻮاﻟﭙﺮﺳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ او اﺣﺘﺮام ﻣﻲﮔﺬارﻧﺪ و ﺑـﻪ‬
‫ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﮔﻮﻳﻲ آﻧﻬﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎي ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲﻫﺎ‪ ،‬ﺟﺸﻦﻫﺎ و ﻣﺮاﺳﻢ دﻋﻮت ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ رﻓﺘﺎر آزار دﻫﻨﺪه و زﻳﺎن ﺑﺨﺶ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮﺷﺎن‬
‫ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻮدﻛﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎﻟﻎ ﻧﺸﺪهاﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد واﺑـﺴﺘﻪ‬

‫ﻫــﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻓــﺮادي ﻛــﻪ ﺧــﺎﻧﻮادهي آزار دﻫﻨــﺪه دارﻧــﺪ و ﻧﻤــﻲﺗﻮاﻧﻨــﺪ آزار ﺧــﺎﻧﻮاده ﺧــﻮد را از‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن دور ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و ازدواج ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ و ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮدن ﺑﺮاي ازدواج‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﮔﺰﻳﻨﻪﻫﺎي ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺮاي ازدواج اﻓﺮادي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﺧﺘﻼل ﺷﺨـﺼﻴﺖ دارﻧـﺪ‬
‫ﻳﺎ داراي ﺑﺮﺧﻲ از وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺗﻮﺳﻂ رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎن‬
‫و رواﻧﭙﺰﺷﻜﺎن ﺗﺸﺨﻴﺺ داده ﻣﻲﺷـﻮد‪ .‬ﺗـﺸﺨﻴﺺ اﺧـﺘﻼل ﺷﺨـﺼﻴﺖ ﻛـﺎر ﺳـﺎدهاي ﻧﻴـﺴﺖ و‬
‫ﻛﺎﻣﻼً ﺗﺨﺼﺼﻲ اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ‪ ،‬اﺧﺘﻼل در ﺷﺨﺼﻴﺖ اﻓﺮاد اﺳﺖ و ﺑﻪ راﺣﺘـﻲ درﻣـﺎن ﻧﻤـﻲﺷـﻮد‪.‬‬

‫ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻓﺮادي ﻛﻪ اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺧﻮد را ﺑﻴﻤﺎر ﻧﻤﻲداﻧﻨﺪ اﻣﺎ ﺧﻮد آﻧﻬـﺎ و اﻃﺮاﻓﻴـﺎن‬
‫آﻧﻬﺎ از اﻳﻦ اﺧﺘﻼل رﻧﺞ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ دارﻧﺪ در زﻣـﺮهي ﻧﺎﻣﻨﺎﺳـﺐﺗـﺮﻳﻦ اﻓـﺮاد ﺑـﺮاي ازدواج‬

‫ﻫــﺴﺘﻨﺪ و از آﻧﺠــﺎ ﻛــﻪ اﺧــﺘﻼل ﺷﺨــﺼﻴﺖ ﺑــﻪ ﺳــﺮﻋﺖ ﻗﺎﺑــﻞ ﺷﻨﺎﺳــﺎﻳﻲ ﻧﻴــﺴﺖ‪ ،‬ﻻزم اﺳــﺖ از‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺼﻴﻦ ﻛﻤﻚ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺸﺎورﻳﻦ ازدواج‪ ،‬ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺗﺴﺖ ‪ MCMI‬ﻳﺎ ﺗﺴﺖ ﻣﻴﻠﻮن ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ اﻓـﺮادي‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ دارﻧﺪ ﻳﺎ واﺟﺪ ﺑﺮﺧﻲ از وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي اﺧـﺘﻼل ﺷﺨـﺼﻴﺖ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺸﺎورﻳﻦ از اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺎن ازدواج ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺴﺖ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻣـﻲﮔﻴﺮﻧـﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻫﺮ ﺗﺴﺖ ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻗﺪرت ﺗﺸﺨﻴﺺ اﺧﺘﻼﻻت ﺷﺨﺼﻴﺖ را ﻧـﺪارد‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ اﻧﺠـﺎم ﺗـﺴﺘﻲ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ اﺧﺘﻼل ﺷﺨﺼﻴﺖ را ﻗﺒﻞ از ازدواج آﺷﻜﺎر ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از وﻇﺎﻳﻒ اﺻـﻠﻲ ﻣـﺸﺎورﻳﻦ‬
‫ازدواج اﺳﺖ‪.‬‬

‫در اﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﺑﺮاي ازدواج ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﻣﻌﺮﻓـﻲ ﺷـﺪﻧﺪ‪ .‬آﻳـﺎ اﻳـﻦ اﻓـﺮاد‬
‫ﻧﺒﺎﻳﺪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ؟ و اﮔﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫در ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺶ اول ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﺣﻖ ازدواج از ﺣﻘﻮق ﻃﺒﻴﻌﻲ اﻓـﺮاد اﺳـﺖ و‬
‫ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮان از اﻓﺮاد ﺳﻠﺐ ﻛﺮد‪ .‬ﻫﻤـﻪي اﻧـﺴﺎﻧﻬﺎ ﺣـﻖ دارﻧـﺪ ﻛـﻪ ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻴﺖ ﺳﺎﻟﻢ و ﻋﻤﻮﻣﻲ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﻓﺮدي ﻛـﻪ‬
‫ﺑﻴﻤﺎري اﻳـﺪز دارد ﺑـﺮاي ازدواج ﺑـﺎ اﻓـﺮادي ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﺑﻴﻤـﺎري را ﻧﺪارﻧـﺪ )اﻛﺜﺮﻳـﺖ ﺟﺎﻣﻌـﻪ(‪،‬‬
‫ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ اﻳﺪز دارد‪ ،‬ازدواج ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺟﻤﻌﻴﺖ‬
‫ﻋﻤﻮﻣﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺟﻤﻌﻴﺖﻫﺎي دﻳﮕﺮي از ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﻢ آن اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮد‬

‫ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺧﻮد را ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪي ﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﻤﻌﻴﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ ﺟﺎﻣﻌـﻪ اﻳـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ از‬
‫ازدواج ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﭙﺮﻫﻴﺰﻧﺪ‪ .‬ﻳﻚ ﻓﺮد ﻣﻌﺘﺎد ﺑﺮاي ﻓﺮدي ﻛﻪ اﻋﺘﻴﺎد ﻧﺪارد‪ ،‬ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‬
‫اﻣﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﻌﺘﺎد ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﭼﻪ ﻟﺰوﻣﻲ دارد ﻛﻪ ﻳـﻚ ﻣﻌﺘـﺎد ﺑـﺎ ﻓـﺮدي ﻛـﻪ اﻋﺘﻴـﺎد‬
‫ﻧﺪارد‪ ،‬ازدواج ﻛﻨﺪ؟ ﻋﻼوه ﺑﺮ اﻳﻦ اﮔﺮ ﻓﺮدي درﺧﻮاﺳﺖ ازدواج ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻧﺎﻣﻨﺎﺳـﺐ را داﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬درﺳﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻘﻲ ﺷﻜﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮﻓﺖ اﻣﺎ ﻣﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺧﻮد‬
‫ﺣﻖ دﻫﻴﻢ ﻛﻪ از آن ازدواج ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﻓﺮدي ﺑﺎ آﮔﺎﻫﻲ ﺑﺨﻮاﻫـﺪ ﺑـﺎ ﻓـﺮد ﻧﺎﻣﻨﺎﺳـﺐ‬
‫ازدواج ﻛﻨﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺎري ﻛﻪ ﻣﺎ ﺣﻖ دارﻳﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ و ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﻫـﺸﺪار ﺑـﻪ او و‬
‫ذﻛﺮ ﻣﻮارد ﻣﺸﻜﻞزا ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﺑﻴﺶ از آن ﻧﻪ ﺣﻖ دارﻳﻢ و ﻧﻪ اﺟﺎزهي اﻧﺠﺎم آن را دارﻳـﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪاي ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ اﻳﻦ دﺳﺘﻪ از اﻓﺮاد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن را ﺗﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﺄﺧﻴﺮ اﻧﺪازﻧﺪ ﺗﺎ در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ ازدواج آﻧﻬـﺎ ﺑـﻪ‬
‫ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﺪ‪ ،‬ﻓﺮزﻧﺪ آﻧﻬﺎ ﺗﺎوان ﺗﺼﻤﻴﻢ آﻧﻬﺎ را ﻧﭙﺮدازد‪.‬‬
‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬


‫اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ازدواج ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻫﺮ ﻓﺮدي ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﺟﺰ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮدن ﻓﺮد ﻻزم اﺳﺖ ﺗﻨﺎﺳﺐ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺑـﻴﻦ ﻓـﺮدي ﻧﻴـﺰ در ﻣﻴـﺎن ﺑﺎﺷـﺪ ﺗـﺎ ازدواج‬
‫ﻣﻮﻓﻘﻲ ﺻﻮرت ﮔﻴﺮد‪ .‬اﻫﻢ ﻣﻮارد ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻴﻦ ﻓﺮدي ﻳﺎ ﻧﺎﻣﻨﺎﺳـﺐ ﺑـﻮدن دو ﻧﻔـﺮ ﺑـﻪ ﻗـﺮار زﻳـﺮ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ 1‬ـ ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ زﻳﺎد ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‬

‫ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ زﻳﺎد ﺑﻴﻦ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاي ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻣﺸﻜﻼت ﺟـﺪي اﻳﺠـﺎد‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻً در اواﻳﻞ ازدواج اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻼت ﭼﻨﺪان زﻳﺎد ﺑﻪ ﻧﻈـﺮ ﻧﻤـﻲرﺳـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﭘـﺲ از‬
‫ﮔﺬﺷﺖ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﻨﺪ داد‪.‬‬
‫ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ در ﺳﻨﻴﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦﺗﺮ ﻣـﺸﻜﻼت ﺑﻴـﺸﺘﺮي را اﻳﺠـﺎد ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ در ﺳـﻨﻴﻦ‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺮ‪ .‬ﻣﺜﻼً ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ ﻳﻚ ﻣﺮد ‪ 35‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ دﺧﺘﺮ ‪ 20‬ﺳﺎﻟﻪ ﻣـﺸﻜﻼت ﺑﻴـﺸﺘﺮي را ﺳـﺒﺐ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺗﺎ ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ ﺑﻴﻦ ﻳﻚ ﻣﺮد ‪ 55‬ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻢ ‪ 40‬ﺳﺎﻟﻪ‪ .‬ﺗﻔﺎوت ﺳـﻨﻲ‪ ،‬زوج اول‬
‫را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮار ﻣﻲدﻫﺪ؛ ﭼﺮا ﻛﻪ ﭘﺨﺘﮕﻲ و ﺳﻄﺢ ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت آﻧﻬـﺎ در ﻣﻘﺎﻳـﺴﻪ ﺑـﺎ زوج‬
‫دوم از ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻚ زن ﭼﻬﻞ ﺳـﺎﻟﻪ ﺗﺠﺮﺑﻴـﺎت ﻣـﺸﺘﺮك ﺑﻴـﺸﺘﺮي ﺑـﺎ‬
‫ﻳﻚ ﻣﺮد ﭘﻨﺠﺎه و ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ دارد‪ ،‬ﺗﺎ ﻳﻚ دﺧﺘﺮ ‪ 20‬ﺳﺎﻟﻪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻣﺮد ‪ 35‬ﺳﺎﻟﻪ‪.‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮع ﺗﻔﺎوت ﺳﻨﻲ زﻳﺎد ﺑـﻴﻦ زن و ﺷـﻮﻫﺮ ﻋﻮاﻗـﺐ ﺑـﺴﻴﺎري دارد ﻛـﻪ ﻻزم اﺳـﺖ‬
‫ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ آن ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻮد‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺸﻜﻼت اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﺗﻔـﺎوت ﺳـﻨﻲ زﻳـﺎد در زﻳـﺮ آورده ﺷـﺪه‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﮔﺮ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪي او را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﻣﻜـﺎن وﺟـﻮد دارد ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت ﺗﺤﻤﻞ ﺧﺎﻣﻲﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻲﺗﺠﺮﺑﮕﻲﻫﺎ و ﻛﻨﺪي او را درﺑﺎرهي ﻣـﺴﺎﻳﻞ زﻧـﺪﮔﻲ ﻧﺪاﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬در واﻗﻊ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از اﻳﻦﻛﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ او ﻫﻨﻮز ﺑـﺎ ﻣـﺴﺎﻳﻠﻲ دﺳـﺖ ﺑـﻪ ﮔﺮﻳﺒـﺎن‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﭘﻴﺶ آﻧﻬﺎ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻪاﻳﺪ‪ ،‬ﺧﺴﺘﻪ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﻘﺶ »واﻟﺪ« را ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻛـﻪ ﺗﺠﺮﺑـﻪي ﺑﻴـﺸﺘﺮي‬
‫دارﻳﺪ‪ ،‬ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﻏﻴﺮﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ از ﭘﻨـﺪ و اﻧـﺪرز دادن و ﻧـﺼﺤﻴﺖ ﻛـﺮدن ﻫﻤـﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﭼﺸﻢ ﺑﭙﻮﺷﻴﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮد‪ ،‬ﻣﻲداﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ راه اﻧﺠـﺎم ﻛﺎرﻫـﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ او ﺑﺎ آﻧﻬﺎ دﺳﺖ و ﭘﻨﺠﻪ ﻧﺮم ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﺪام اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺑـﺎ ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد‬

‫ﻣﺎﻧﻨﺪ »ﻛﻮدك« ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬و در دام ارﺗﺒﺎط »واﻟﺪ ـ ﻛـﻮدك« ﺑﻴﺎﻓﺘﻴـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ارﺗﺒـﺎط ﺑﺎﻋـﺚ‬
‫ﺧﺸﻢ و اﻧﺰﺟﺎر او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺧﻮاﻫﺪ ﺷـﺪ و ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻣﺨﺮﺑـﻲ ﺑـﺮ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬارد‪ .‬در ﺿﻤﻦ در راﺑﻄﻪي واﻟﺪ ـ ﻛﻮدك‪ ،‬ﺟﺎذﺑﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﺑـﻴﻦ ﻫﻤـﺴﺮان ﺑـﻪ‬
‫ﺳﺮﻋﺖ ﻧﺎﺑﻮد ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ج ـ در راﺑﻄﻪ ﻗﺪرت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ و وﺳﻮﺳﻪ ﻣـﻲﺷـﻮﻳﺪ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد را ﻛﻨﺘـﺮل‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﻮدن ﺳﻦ و ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎي ﺑﻴﺸﺘﺮ و اﺣﺘﻤـﺎﻻً ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬـﺎي ﻣـﺎﻟﻲ ﺑﻴـﺸﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ دﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺎرﻫﺎي ﻧﭙﺨﺘﻪ و ﺣﺴﺎب ﻧﺸﺪه ﻧﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫د ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮد را ﺟﻮاﻧﺘﺮ از ﺳﻦ واﻗﻌﻲ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪ .‬اﻓﺮاد در ﻫﺮ ﺳﻨﻲ‬
‫ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻓﺮدي ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮي ﺑﺴﻴﺎر ﺟﻮاﻧﺘﺮ از ﺧﻮدش ازدواج ﻣﻲﻛﻨﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺳﻨﻲ ﺧﻮدش ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ ،‬دﺳﺖ ﺑﺮدارد و ﺑﺮاي رﺿﺎﻳﺖ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﺴﺮش ﺳﻌﻲ ﻛﻨﺪ ﻛﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺳﻨﻴﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦﺗﺮ را اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﮔﺮ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﺟﻮاﻧﺘﺮ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬


‫اﻟﻒ ـ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﻪ او ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ اﻟﮕـﻮ و آﻣﻮزﮔـﺎر ﻧﮕـﺎه ﻛﻨﻴـﺪ‪ .‬و در‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ او اﺣﺴﺎس ﺿﻌﻒ و ﺣﻘﺎرت ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻫﻤـﺴﺮﺗﺎن ﺑـﻪ ﻣﺮاﺗـﺐ از ﺷـﻤﺎ ﺑﺰرﮔﺘـﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪،‬‬
‫ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻮﻓﻖﺗﺮ‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪﺗـﺮ و از ﻟﺤـﺎظ اﻗﺘـﺼﺎدي ﺑـﺎ ﺛﺒـﺎتﺗـﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﻣﻮﺿـﻮع‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻓﺮد را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد آﮔـﺎه ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻗـﺮار دﻫـﺪ‪ ،‬ﺑـﻪ ﻃـﻮري ﻛـﻪ اﺣـﺴﺎس ﻛﻨـﺪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮش از او ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ب ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻧﻘﺶ »ﻛﻮدك« را ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻛﻤﺘﺮي‬
‫دارﻳﺪ و ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪﺗﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮد آﮔـﺎه در‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ او ﻧﻘﺶ ﻳﻚ »ﻛﻮدك« را ﺑﺎزي ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺼﻴﺤﺘﻬﺎي او ﮔـﻮش دﻫﻴـﺪ و از او ﺑﺨﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﭼﻪ ﺑﻜﻨﻴﺪ و ﭼﻪ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫ج ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺧﻮد را ﻣﺴﻦﺗﺮ از ﺳﻦ واﻗﻌﻲ ﺧﻮد ﻧﺸﺎن دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫ﺑﻴﻦ ﺧﻮد و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻛﻨﻴـﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ رﻓﺘﺎرﻫـﺎي ﻣﻄـﺎﺑﻖ ﺑـﺎ ﺳـﻦ ﺧـﻮد را ﻛﻨـﺎر‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ و ﻣﻄﺎﺑﻖ ﻣﻴﻞ او رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﺳﻨﻴﻦ ﺑﺎﻻﺗﺮ را از ﺧﻮد ﺑﺮوز دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺗﻔﺎوت دﻳﻨﻲ )ﻣﺬﻫﺒﻲ( ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‬

‫ﺗﻔﺎوت دﻳﻨﻲ )ﻣﺬﻫﺒﻲ( ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺳﺎزﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺗﻔﺎوت دﻳﻨـﻲ‬
‫در آﻏﺎز آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮ راﺑﻄـﻪ ﻧـﺪارد‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﻟﺰوﻣـﻲ ﻧـﺪارد ﻛـﻪ از دﻳـﺪﮔﺎﻫﻬﺎي‬
‫ﻣﺬﻫﺒﻲ ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺗﺎ از ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﻛـﺴﻲ ﻟـﺬت ﺑﺒـﺮﻳﻢ‪ .‬اﻣـﺎ ﻣﺘﺄﺳـﻔﺎﻧﻪ وﻗﺘـﻲ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺟﺪيﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﻓﺮاد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻗﺪرت ﻣﻲﮔﻴـﺮد‪ ،‬ﻣـﺸﻜﻼت ﻫـﻢ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ دﻳﻦ و ﻣﺬﻫﺐ ﺑﺎورﻫﺎي ﺑﻨﻴﺎدﻳﻦ ﻣﺎ را ﺷـﻜﻞ ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪ ،‬ﺗﻔـﺎوت در‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎورﻫﺎي ﺑﻨﻴﺎدﻳﻦ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺴﺄﻟﻪﺳﺎز ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﺳـﻨﺘﻬﺎ‬
‫و اﻳﺎم ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺗﻔﺎوت ﻣﺬﻫﺒﻲ ﺑﻴﻦ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣـﺸﺎﻫﺪه ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و از ﻫﻤـﻪ ﻣﻬﻤﺘـﺮ وﻗﺘـﻲ‬
‫ﺻــﺤﺒﺖ از ﺑــﺰرگ ﻛــﺮدن ﺑﭽــﻪﻫــﺎ ﺑﺎﺷــﺪ‪ ،‬ﻛــﺎﻓﻲ اﺳــﺖ از آﻧﻬــﺎ ﺑﭙﺮﺳــﻴﻢ ﻛــﻪ دوﺳــﺖ دارﻧــﺪ‬
‫ﺑﭽﻪﻫﺎﻳﺸﺎن ﭼﻪ دﻳﻦ ﻳﺎ ﻣﺬﻫﺒﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻗﻮﻣﻲ و ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‬
‫ﻳﻜﻲ از ﺷﺮاﻳﻂ ﺗﺤﻘﻖ راﺑﻄﻪي ﺳﺎﻟﻢ‪ ،‬ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮﻛﻲ اﺳﺖ ﻛـﻪ دو ﻧﻔـﺮ ﺑـﺎﻫﻢ دارﻧـﺪ‪:‬‬
‫ﻋﻼﻳﻖ ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك و ﺳﻮاﺑﻖ و ﺳﻼﻳﻖ ﻣﺸﺘﺮك‪ .‬ﺗﻤﺎﻣﻲ اﻳﻨﻬﺎ در ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫و راﺣﺘﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و ﻛﻢ ﺑﻮدن ﺗﻨﺶ ﺳﻬﻢ ﺑﺴﺰاﻳﻲ دارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑـﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨـﻲ ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ و ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﻲﺑﺎﻳﺪ ﻟﺰوﻣﺎً در ﻣﻮرد ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي زﻳـﺎد و‬
‫ﺧﺎرج از ﻣﻌﻤﻮل ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻨﺶ زﻳﺎدي اﻳﺠﺎد ﻛﻨﺪ و راﺑﻄﻪاي ﻛـﻪ از ﺗﻔـﺎﻫﻢ و ﻫﻤـﺎﻫﻨﮕﻲ ﻻزم‬
‫ﺑﺮﺧـــﻮردار ﻧﺒﺎﺷـــﺪ‪ ،‬ﻋﻤـــﻼً ﻣـــﺸﻜﻼت زﻳـــﺎدي را در ﭘـــﻲ ﺧﻮاﻫـــﺪ داﺷـــﺖ‪ .‬ﺗﻔـــﺎوت‬

‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ ﺗﻔﺎوت ﻃﺒﻘﻪ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و وﺿﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻮﻟـﻮي اﻳـﻦ ﺗﻔـﺎوت‬
‫را در اﺑﻴﺎت زﻳﺮ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻴﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻗـــﻮم ﺧﺎﺗــﻮن ﻣﺎﻟــﺪار و ﻣﺤﺘﺸــﻢ‬ ‫ﮔﻔﺖ ﺻﻮﻓــﻲ‪ :‬ﻣﺎ ﻓﻘﻴــﺮ و زاد ﻛـﻢ‬
‫ﻳﻚ در از ﭼﻮب و در دﻳﮕـﺮ زﻋﺎج‬ ‫ﻛــﻲ ﺑــــﻮد اﻳــﻦ ﻛﻔـــﻮ در زواج‬
‫ﻋﻴـﺐ ﺑـﺎﺷـﺪ ﻧــﺰد ارﺑــﺎب ﺷﻨــﺎس‬ ‫ﺟﺎﻣــﻪ ﻧﻴﻤـﻲ اﻃﻠﺲ و ﻧﻴﻤــﻲ ﭘﻼس‬
‫ﻛـــﻲ ﺷــﻮد ﻫﻤـﺮاز‪ ،‬ﻋﻨﻘﺎ ﺑﺎ ﻣﮕﺲ‬ ‫ﺑﺎ ﻛﺒﻮﺗــﺮ‪ ،‬ﺑﺎز ﻛــﻲ ﺷــﺪ ﻫﻢ ﻧﻔﺲ‬
‫‪1‬‬
‫ورﻧﻪ ﺗﻨـﮓ آﻳــﺪ‪ ،‬ﻧﻤـﺎﻳـﺪ ارﺗﻴــﺎح‬ ‫ﻛﻔـﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ دو ﺟﻔﺖ اﻧﺪر ﻧﻜــﺎح‬
‫در اﻳﺮان اﻗﻮام و ﻗﻮﻣﻴﺘﻬﺎي زﻳﺎدي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از اﻳـﻦ ﻗﻮﻣﻴﺘﻬـﺎ ﺑـﺎ دﻳﮕـﺮ‬
‫ﻗﻮﻣﻴﺘﻬﺎ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي دارﻧﺪ و ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﺴﻴﺎر ﺗﻔﺎوت دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺷـﺒﺎﻫﺘﻬﺎي دو ﻗـﻮم‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬در ازدواج ﻣﺸﻜﻼت ﻛﻤﺘﺮي اﻳﺠﺎد ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷـﺪ ﺷـﺎﻫﺪ‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ‪:‬‬
‫ﺷﻤﺎ از ﭼﻪ ﻗﻮﻣﻴﺘﻲ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬
‫ﻛﺪام ﻳﻚ از اﻗﻮام اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي دارﻧﺪ؟‬

‫ﻛﺪام ﻳﻚ از اﻗﻮام اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺗﻔﺎوت ﺑﻴﺸﺘﺮي دارﻧﺪ؟‬
‫ﻣﺸﻜﻼت اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﻧﺎﺷﻲ از ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻗﻮﻣﻲ و ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﻣﻮارد زﻳﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ درﻳﺎﺑﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮك ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺪارﻳﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از ﻫﻤﺴﺮان از ﺗﻔﺎوﺗﻬـﺎ ﺑـﻪ‬
‫ﺳﻮد ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻲآﻣﻮزﻧﺪ و ﺧـﻮد را ﺑـﺎﻫﻢ ﻫﻤﺎﻫﻨـﮓ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ‬
‫ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻳﻦ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ زﻳﺎد ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺳﺒﺐ درﮔﻴﺮي و اﺣﺴﺎس ﺑﻴﮕﺎﻧﮕﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ درﻳﺎﺑﻴﺪ ﻛﻪ ارزﺷﻬﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔـﺎوﺗﻲ دارﻳـﺪ‪ .‬ارزﺷـﻬﺎي ﻣـﺎ ﺑﺮاﺳـﺎس ﻃـﺮز‬
‫ﺗﺮﺑﻴﺖ‪ ،‬ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻗﻮﻣﻲ‪ ،‬ﺳﻄﺢ ﺗﺤﺼﻴﻼت و ﺗﺠﺎرب زﻧﺪﮔﻲ ﻣـﺎ ﺷـﻜﻞ ﮔﺮﻓﺘـﻪ اﺳـﺖ‪ .‬ﭼﻨﺎﻧﭽـﻪ‬
‫اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ﺳﻮاﺑﻖ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻓﺎﺣﺸﻲ ﺑﺎ ﺳﻮاﺑﻖ ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪهي ﻣﺎ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣـﺸﺎﻫﺪه‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﻛﺮد ﻛﻪ از ارزﺷﻬﺎي ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ارﺗﻴﺎح‪ :‬ﺟﺪاﻳﻲ‪ ،‬ﻃﻼق‬

‫‪ 4‬ـ دﺧﺘﺮ دادن و دﺧﺘﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ از ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده‬

‫در ﺑﺮﺧﻲ از ﻓﺮﻫﻨﮓﻫﺎي اﻳﺮان زﻣـﻴﻦ ﺑـﻪ دﺧﺘـﺮ دادن و دﺧﺘـﺮ ﮔـﺮﻓﺘﻦ از ﻳـﻚ ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫اﺻﻄﻼﺣﺎً ﺑﺪه ﺑﺴﺘﺎن ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﭘﻴﭽﻴﺪهاي را ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬دﺧﺘـﺮ‬
‫دادن و ﮔﺮﻓﺘﻦ از ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻋﻀﺎي درﺟﻪ ﻳﻚ ﻳﺎ درﺟﻪ دوي ﻳـﻚ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ اﻋﻀﺎي درﺟﻪ ﻳﻚ ﻳﺎ درﺟﻪ دوي ﺧﺎﻧﻮادهاي دﻳﮕﺮ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ازدواج ﺳـﻪ‬
‫ﺣﺎﻟﺖ را درﺑﺮدارد‪.‬‬
‫اﻟﻒـ در ﺣﺎﻟﺖ اول اﻋﻀﺎي درﺟﻪ ﻳﻚ )ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ﻳﺎ دو ﺧـﻮاﻫﺮ ﻳـﺎ دو ﺑـﺮادر( از ﻳـﻚ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ اﻋﻀﺎي درﺟﻪ ﻳﻚ )ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ﻳﺎ دو ﺑﺮادر ﻳﺎ دو ﺧﻮاﻫﺮ( از ﺧـﺎﻧﻮادهاي دﻳﮕـﺮ‬
‫ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫بـ در ﺣﺎﻟﺖ دوم اﻋﻀﺎي درﺟﻪ ﻳﻚ )ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑـﺮادر ﻳـﺎ دو ﺧـﻮاﻫﺮ ﻳـﺎ دو ﺑـﺮادر( از ﻳـﻚ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ اﻋﻀﺎي درﺟﻪ دوم )داﻳﻲ‪ ،‬ﺧﺎﻟﻪ‪ ،‬ﻋﻤﻮ‪ ،‬ﻋﻤﻪ و ﻓﺮزﻧـﺪان آﻧﻬـﺎ و ﻓﺮزﻧـﺪان ﺧـﻮاﻫﺮ و‬
‫ﺑﺮادر( از ﺧﺎﻧﻮادهاي دﻳﮕﺮ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫جـ در ﺣﺎﻟﺖ ﺳﻮم اﻋﻀﺎي درﺟﻪ دوم از ﻳﻚ ﺧـﺎﻧﻮاده ﺑـﺎ اﻋـﻀﺎي درﺟـﻪ دوم از ﺧـﺎﻧﻮادهاي‬
‫دﻳﮕﺮ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫در اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ ﺷﺎﻫﺪ دو زوج ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﺿـﺮﺑﺪري ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﺧﻮﻳـﺸﺎوﻧﺪ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ و اﻳﻦ ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪي ﮔﺎﻫﻲ درﺟﻪ ﻳﻚ و ﮔﺎﻫﻲ درﺟﻪ دو اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ در اﻳـﻦﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ازدواجﻫﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻫﻤﺴﺮان آﻏﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﻮﻳـﺸﺎوﻧﺪان درﺟـﻪ اول ﻳـﺎ درﺟـﻪ دوم‬
‫ﻣﻲﺷﻮد و ﺗﻤﺎم ﭘﻴﭽﻴﺪﮔﻲ اﻳـﻦﮔﻮﻧـﻪ ازدواجﻫـﺎ از ﻫﻤـﻴﻦ ﺗـﺪاﺧﻞ ﻧـﺸﺄت ﻣـﻲﮔﻴـﺮد‪ .‬ﺗـﺪاﺧﻞ‬
‫ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪي ﺑﺎ زوﺟﻴﺖ‪ ،‬ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺪﻳﺪه و ﭘﻴﭽﻴـﺪهاي را ﺑـﻪوﺟـﻮد ﻣـﻲآورد‪ .‬ﭘﻴﭽﻴـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﻄﻠﺐ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺣﺪاﻛﺜﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﺣﺎﻟﺖ اول از ﺣﺎﻟﺖﻫﺎي ﺳﻪﮔﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬در ﺣﺎﻟﺖ‬
‫اول از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ دو زوج ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺿﺮﺑﺪري ﺧـﻮاﻫﺮ‪/‬ﺑـﺮادر ﻳـﺎ ﺧـﻮاﻫﺮ‪/‬ﺧـﻮاﻫﺮ و ﻳـﺎ‬
‫ﺑﺮادر‪/‬ﺑﺮادر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ ﭘﻴﭽﻴﺪﮔﻲ ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺮوز ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻋﺎﻣﻴﺎﻧﻪي ﻣﺮدم ﻣﺮﻛﺰ اﻳﺮان اﻳﻦ اﻋﺘﻘﺎد وﺟﻮد دارد ﻛﻪ اﮔﺮ دو ﺧﻮاﻫﺮ از ﻳﻚ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ دو ﺑﺮادر از ﺧﺎﻧﻮادهاي دﻳﮕﺮ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ ﻳﻜـﻲ از زوجﻫـﺎ ﺳـﻴﺎهﺑﺨـﺖ ﻣـﻲﺷـﻮد‪.‬‬

‫ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻣﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻄﻠﺒﻲ را ﺑﺎور ﻧﺪارﻳﻢ اﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺑﺎور ﻋﺎﻣﻴﺎﻧﻪ اﺷﺎره ﺑﻪ ﺳﺨﺘﻲﻫﺎ و‬
‫ﭘﻴﭽﻴﺪﮔﻲﻫﺎي اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ دارد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﺜﺎل زﻳﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪:‬‬
‫ﻋﻠﻲ و ﻣﺮﻳﻢ ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻋﻠﻲ ﺑﺎ ﺷﺒﻨﻢ ازدواج ﻛﺮد‪ .‬دو ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﻣﺤﻤـﺪ ﺑـﺮادر‬
‫ﺷﺒﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﻣﺮﻳﻢ آﻣﺪ و ﺑﺎ او ازدواج ﻛﺮد‪ .‬راﺑﻄﻪي ﻋﻠﻲ و ﺷﺒﻨﻢ ﺑـﺎ ﻫـﻢ در دو ﺳـﺎل‬
‫اول ازدواﺟﺸﺎن ﺧﻮب ﺑﻮد و ﻣﺸﻜﻞ ﻋﻤﺪهاي ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ از زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﻣﺤﻤﺪ و ﻣـﺮﻳﻢ ﺑـﺎ ﻫـﻢ‬
‫ازدواج ﻛﺮدﻧﺪ راﺑﻄﻪي آﻧﻬﺎ ﻣﺘﺄﺛﺮ از اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺷﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺤﻤﺪ و ﻣـﺮﻳﻢ راﺑﻄـﻪي ﺧـﻮﺑﻲ ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻢ داﺷﺘﻨﺪ ﻋﻠﻲ و ﺷﺒﻨﻢ ﻫﻢ راﺑﻄـﻪي ﺧـﻮﺑﻲ داﺷـﺘﻨﺪ و ﻫﺮﮔـﺎه ﻣﺤﻤـﺪ و ﻣـﺮﻳﻢ‪ ،‬ﻣـﺸﻜﻞ ﭘﻴـﺪا‬
‫ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﻋﻠﻲ و ﺷﺒﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺤﺚ در ﻣﻮرد اﻳﺮادات ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر دﻳﮕﺮي ﻣﻲﭘﺮداﺧﺘﻨﺪ‪ .‬ﻋﻠـﻲ‬
‫اﻛﺜﺮاً ﻣﺸﻜﻼت را ﻧﺎﺷﻲ از ﻣﺤﻤﺪ و ﺷﺒﻨﻢ ﺗﻘﺼﻴﺮ را ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻣﺮﻳﻢ ﻣﻲداﻧﺴﺖ‪ .‬ﻳﻚﺳـﺎل ﭘـﻴﺶ‬
‫ﻣﺮﻳﻢ درﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻛﺮد و ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻴﻦ او و ﻣﺤﻤﺪ اﻓﺰاﻳﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺗـﻮﺟﻬﻲ ﭘﻴـﺪا‬
‫ﻛﺮد‪ .‬از آن زﻣﺎن ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺸﻜﻼت ﻋﻠﻲ و ﺷﺒﻨﻢ ﻧﻴﺰ اﻓﺰاﻳﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻳﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺟﺎي ﻋﻠﻲ و ﺷﺒﻨﻢ ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ از ﻳـﻚ‬
‫ﻃﺮف ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺧﻮاﻫﺮ ﻳﺎ ﺑﺮادر ﺧـﻮد ﻫـﺴﺘﻨﺪ و از ﻃـﺮف دﻳﮕـﺮ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮي ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ او ﻧﻴﺰ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻋـﺎﻃﻔﻲ از ﺟﺎﻧـﺐ ﺧـﻮاﻫﺮ ﻳـﺎ ﺑـﺮادر‬

‫ﺧﻮد اﺳﺖ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻪ ﻧﺤـﻮي ﻧﺎﺷـﻲ از ﺧـﻮاﻫﺮ ﻳـﺎ ﺑـﺮادر ﺧـﻮد‬
‫آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫و در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺟﺎي ﻣﺤﻤﺪ و ﻣﺮﻳﻢ ﻗﺮار دﻫﻴﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻳﺪ ﻛـﻪ آزادي‬
‫ﻋﻤﻞ آﻧﻬﺎ ﭼﻪﻗﺪر ﻣﺤﺪود اﺳﺖ ﭼﺮا ﻛﻪ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺸﻜﻞ ﺧﻮدﺷـﺎن را ﺣـﻞ ﻛﻨﻨـﺪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺮاﻗﺐ ﺧﻮاﻫﺮ ﻳﺎ ﺑﺮادر ﺧﻮد و راﺑﻄﻪي او ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﻴﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺷﺮﻗﻲ ﻣﺎ ﻛﻪ رواﺑﻂ ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪي و ﺻﻠﻪي ارﺣﺎم اﻫﻤﻴﺖ ﻓﻮقاﻟﻌـﺎدهاي دارد‪،‬‬
‫ﺗــﺪاﺧﻞ رواﺑــﻂ زوﺟﻴــﺖ ﺑــﺎ رواﺑــﻂ ﺧﻮﻳــﺸﺎوﻧﺪي و ﻣﺪاﺧﻠــﻪي ﺧﻮﻳــﺸﺎوﻧﺪان ﭘﻴﭽﻴــﺪﮔﻲ‬
‫ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهاي را ﺑﺮ ارﺗﺒﺎط ﻫﻤﺴﺮان ﺗﺤﻤﻴﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛـﻪ ﺑـﻪ اﻳـﻦﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ازدواجﻫﺎ ﺑﺎ دﻗﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﮕﺮﻳﺴﺘﻪ ﺷﻮد و ﺣﺘﻲاﻻﻣﻜﺎن از اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد‪.‬‬

‫‪ 5‬ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دور ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از ازدواﺟﻬﺎ در ﺷﺮاﻳﻄﻲ رخ ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان در ﻛﺸﻮري دﻳﮕﺮ‪،‬‬
‫ﻳﺎ در ﺷﻬﺮي دﻳﮕﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن ﻣﻼﻗﺎت و آﺷﻨﺎﻳﻲ از ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﺤﺪود اﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺼﻮص در ﺳﺎﻟﻬﺎي اﺧﻴﺮ ازدواج ﺑﺎ اﻳﺮاﻧﻴﺎن ﻣﻘﻴﻢ ﺧﺎرج ﻛﺸﻮر ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﻮع‬
‫ازدواج رواج ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﻴﺎﺑﺪ‪ .‬دور ﺑﻮدن از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺷﺮاﻳﻄﻲ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫دارد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ اﻓﺮاد از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دور ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺷﻨﺎﺧﺖ آﻧﻬـﺎ از ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﻳـﻚ ﺷـﻨﺎﺧﺖ از دور‬
‫اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺑﻪ آﻳﻨﻪ از ﻧﺰدﻳﻚ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﭼﻬﺮهي ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻃﻮر ﺷﻔﺎف ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑـﺎ ﻫﻤـﻪ‬
‫ﺟﺰﻳﻴﺎت و رﻳﺰهﻛﺎريﻫﺎ‪ ،‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ از آﻳﻨﻪ دور ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﻢ و ﺑﻪ ﭼﻬﺮه ﺧﻮد ﻧﮕـﺎه ﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﺟﺰﻳﻴـﺎت‬
‫ﭼﻬﺮهي ﺧﻮد را ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻛﻠﻴﺖ آن را ﻣﻲﺑﻴﻨـﻴﻢ‪ .‬در رواﺑـﻂ راه دور اﻣﻜـﺎن‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﺰﻳﻴﺎت ﻓﺮد وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻛﻠﻴﺖ ﻓﺮد را ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬آﺷـﻨﺎﻳﻲ و ﺷـﻨﺎﺧﺖ‬
‫ﻛﻪ ﻳﻚ ﺟﺰء ﻣﻬﻢ ازدواج اﺳﺖ‪ ،‬در رواﺑﻂ راه دور ﺑﺎ اﺷﻜﺎل روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫در رواﺑﻂ راه دور ﻣﻮارد زﻳﺮ را ﻣﻲﺗﻮان ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮد‪:‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻫﺪف ﻋﺎﺷﻖ و ﻣﻌﺸﻮق در ﻳﻚ راﺑﻄﻪي ﻃﺒﻴﻌﻲ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻬﺮﺑـﺎنﺗـﺮ و‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻲﺗﺮ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﺪف ﻋﺎﺷﻖ و ﻣﻌﺸﻮق در رواﺑﻂ راه دور اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ دوﺑﺎره ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ‬
‫را ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ب ـ ﻓﺮﺻﺖ ﺷﻨﺎﺧﺖ واﻗﻌﻲ از اﻓﺮاد ﺳﻠﺐ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ج ـ از ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻣﺴﺎﻳﻞ و ﻣﺸﻜﻼت اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ راﺑﻄـﻪي آﻧﻬـﺎ از‬
‫راه دور اﺳﺖ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻣﻲﺑﻴﻨﻨﺪ‪ ،‬اوﻻً از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﺤﺪودي دارﻧـﺪ ﺳـﻌﻲ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮﮔﺰار ﻛﻨﻨﺪ و از اﻳﻦﻛﻪ در اﻳﻦ ﻣﺪت ﻛﻮﺗﺎه ﺑﻪ ﻣـﺴﺎﻳﻞ و ﻣـﺸﻜﻼت‬
‫ﺑﭙﺮدازﻧﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً اﺟﺘﻨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫د ـ ﺗﻠﻘﻲ آﻧﻬﺎ از ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﻏﻴﺮواﻗﻊ ﺑﻴﻨﺎﻧﻪ اﺳـﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻓﻘـﻂ ﭼﻨـﺪ روز‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را ﺑﺒﻴﻨﻨـﺪ ﺗﻤـﺎم وﻗﺘـﺸﺎن را ﺑـﺎﻫﻢ ﻣـﻲﮔﺬراﻧﻨـﺪ‪ ،‬ﺑـﻪ ﺳـﻴﻨﻤﺎ‪،‬‬
‫رﺳﺘﻮران و ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﻣﻲروﻧﺪ‪ .‬ﻫﻴﺠﺎن زﻳﺎدي ﻛﻪ در اﻳﻦ روزﻫﺎ وﺟـﻮد دارد‪ ،‬ﺑﺎﻋـﺚ ﻣـﻲﺷـﻮد‬

‫ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻨﺪ ﺑﻌﺪاً ﻧﻴﺰ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﺷﺮاﻳﻂ ﺗﻜﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ اﻓﺮاد‬
‫وﻗﺘﻲ ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﻪ ﻳﻚ ﺷﻬﺮ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻛﺸﻮر ﻣﻲروﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺷـﺮاﻳﻂ‬
‫واﻗﻌﻲ ﭼﻪﻗﺪر ﻣﺘﻔﺎوت از ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎي اوﻟﻴﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺰ دور ﺑﻮدن در زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد داراي ﺷـﺮاﻳﻄﻲ ﻫـﺴﺘﻨﺪ ﻛـﻪ ﭘـﺲ از ازدواج‬
‫ﺑﺮاي زﻣﺎن ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ از ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دور ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻓﺮادي ﻛﻪ در ﻛﺸﺘﻲ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ ﻳـﺎ ﺑـﻪ‬
‫ﻣﺄﻣﻮرﻳﺖﻫﺎي ﺷﻐﻠﻲ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪت ﻣﻲروﻧﺪ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻣﺪت زﻣﺎن ﻗﺎﺑـﻞ ﺗـﻮﺟﻬﻲ از ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد‬
‫دور ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ روﺑﺮو ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ وﻳﮋﮔﻲﻫـﺎي‬
‫ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﺧﺎﺻﻲ دارد‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل در ﺟﻤﻌﻴﺖ ﻋﻤﻮﻣﻲ اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ازدواجﻫﺎ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻧﻤﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫رواﺑﻄﻲ ﻛﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ازدواج ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزﻳﺪ‪.‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﻫـﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ از اﺣـﺴﺎس ﻃـﺮف ﻣﻘﺎﺑـﻞ ﺧـﻮد ﻣﻄﻤـﺌﻦ ﻧﻴـﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﻳـﻦﻃـﻮر‬
‫ﻣﻲﭘﻨﺪارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ زوج اﻳﺪهآﻟﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﻣـﺎ او آنﻗـﺪرﻫﺎ ﻫـﻢ از راﺑﻄـﻪ ﺑـﺎ ﺷـﻤﺎ‬
‫ﻫﻴﺠﺎن زده ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ در ﻛﻨﺎرﺗﺎن ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﺪام ﺑﻪ او ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦﻃـﻮر ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬

‫ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ او ﺑﺪون ﺷﻤﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارد‪ .‬ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻳﻜـﻲ از ﻃـﺮﻓﻴﻦ‬
‫در اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت ﺗﻌﻘﻴﺐ ﻛﻨﻨﺪهي دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪ ،‬ﺳﺎﻟﻢ ﻧﺒﻮده و از ﺗﻌﺎدل ﺧﺎرج اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﭼﻨﻴﻦ راﺑﻄﻪاي اداﻣﻪ ﻣﻲدﻫﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﺗﻜﺮار اﻟﮕﻮي دوران ﻛﻮدﻛﻲ‪ :‬اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﻋﺸﻖ ﻳﺎ ﺗﻮﺟﻬﻲ را ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﻧﻴﺎز‬
‫داﺷﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ داده ﻧﻤﻲﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪاﻳﺪ ﻛﻪ ﺳﺨﺖ ﺗﻼش‬
‫ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ دوﺳﺘﺘﺎن ﺑﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﺧﻮد را ﺗﻨﺒﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺘﺤﻖ ﻋﺸﻖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ و ﻟﻴﺎﻗﺖ ﻋـﺸﻖ‬
‫را ﻧﺪارﻳﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ در ﭼﻨﻴﻦ رواﺑﻄﻲ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲﻣﺎﻧﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد اﺛﺒﺎت ﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ ﻣـﺴﺘﺤﻖ ﻋـﺸﻖ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ج ـ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪﺳﺎزي ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ‪ .‬اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺷﺎﻫﺪ آن ﺑﻮدﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً ﻣﺎدرﺗﺎن ﻣـﺪام‬
‫ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬در ﺗﻌﻘﻴﺐ ﭘﺪرﺗﺎن ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭼﻨﻴﻦ ﻧﺘﻴﺠـﻪ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﺑﺎﺷـﻴﺪ ﻛـﻪ »رواﺑـﻂ«‬

‫اﺻﻮﻻً اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ و ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻃﺮﻓﻴﻦ دﻳﮕﺮي را ﺑﻴﺸﺘﺮ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ‬
‫‪ 2‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزﻳﺪ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزد‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺗـﺎ ﺧـﻮد‬
‫را ﻣﺘﻘﺎﻋــﺪ ﻛﻨﻴــﺪ ﻛــﻪ ﺑــﻴﺶ از آﻧﭽــﻪ واﻗﻌﻴــﺖ دارد‪ ،‬او را دوﺳــﺖ دارﻳــﺪ‪ .‬اﻣــﺎ از درون ﺧــﻮد‬
‫ﻣﻲداﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﻋﺸﻖ ﻧﺪارﻳـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﻧـﻮع ارﺗﺒـﺎط‪ ،‬ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ راﺑﻄـﻪي ﻧـﻮع اول‬
‫ﻣﺘﻌﺎدل و ﺳﺎﻟﻢ ﻧﺒﻮده و ﺳﺮاﻧﺠﺎﻣﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ از ﺧﻮد ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ در ﮔﺬﺷـﺘﻪ از ﻃـﺮف ﻛـﺴﻲ ﻛـﻪ او را واﻗﻌـﺎً‬
‫دوﺳﺖ داﺷﺘﻪاﻳﺪ‪ ،‬آﺳﻴﺐ دﻳﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻳﻦ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻧﺎﺧﻮد آﮔـﺎه را ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﺑﺎﺷـﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﻛﺴﻲ را آﻧﭽﻨﺎن دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ از ﻃﺮف او آﺳﻴﺐ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد را ﺗﻨﺒﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺟﺎي ﻳﻜﻲ از واﻟـﺪﻳﻦ ﺧـﻮد‬

‫ﻗﺮار ﻣﻲدﻫﻴﺪ و ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺧﻮد از آن واﻟﺪ را ﺑﺮ روي او ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬او را ﻃـﺮد ﻣـﻲﻛﻨﻴـﺪ‬
‫ﺗﺎ ﻫﻤﺎن ﻛﺎري را ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ او )واﻟﺪ( در ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ج ـ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﮕﺮان را ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ‬
‫ﻋﺸﻖ ﻣﻲورزد ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﺑﺮﺗﺮي ﻛﻨﻴﺪ و اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ در ﻛﻨﺘـﺮل ﺷﻤﺎﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ در ﻃﻠﺐ ﻋﺸﻖ و ﻣﺤﺒﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬آﺳﻴﺐﭘـﺬﻳﺮﺗﺮ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد و‬
‫ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ روي او ﻛﻨﺘﺮل دارﻳﺪ‪.‬‬
‫د ـ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪﺳﺎزي ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ‪ .‬اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺷﺎﻫﺪ آن ﺑﻮدهاﻳﺪ ﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از واﻟـﺪﻳﻦ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺳﺮدﺗﺮ‪ ،‬ﮔﻮﺷﻪﮔﻴﺮﺗﺮ و ﻣﻨـﺰويﺗـﺮ از دﻳﮕـﺮي اﺳـﺖ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ ﺑﭙﻨﺪارﻳـﺪ ﻛـﻪ ﭼﻨـﻴﻦ‬

‫وﺿﻌﻲ در رواﺑﻂ ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﺎ آن واﻟﺪ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪﺳﺎزي ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎن اﻟﮕﻮ را‬
‫در رواﺑﻂ ﺧﻮد‪ ،‬ﺗﻜﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ در آن اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ دارد‪.‬‬

‫در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ رواﺑﻂ ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ ﺧﻮد آن ﻓﺮد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﻋﺸﻖ ﺑـﻪ آن ﻓـﺮدي‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ اﻣﻴﺪوارﻳﺪ ﺑﻪ آن ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﻧﻮع رواﺑﻂ ﺑﻪ ﻃﺮز ﺷﺪﻳﺪي اﻋﺘﻴﺎدآور اﺳـﺖ‪ ،‬ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﺷﻤﺎ در دام اﻣﻴﺪ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻣﻲاﻓﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻗﺮار اﺳـﺖ ﻓـﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ ﺑـﻪ آن ﺗﺒـﺪﻳﻞ ﺷـﻮد‪ .‬دﺳـﺖ‬
‫ﻛﺸﻴﺪن و دل ﻛﻨﺪن از اﻳﻦ اﻣﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺎدر ﻧﺨﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد ﺑﮕﻮﻳﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه آن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﺎص ﭼﻪ وﻗﺖ ﺑﻪ وﻗﻮع ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﻴﻮﺳﺖ‪ .‬اﻳـﻦ ﻧـﻮع ارﺗﺒـﺎط ﺷـﺒﺎﻫﺖ ﺑـﻪ‬
‫ﻗﻤﺎر دارد‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻋﻼﻳﻢ اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ او ﺑﻪ اﻧﺪﻛﻲ وﻗﺖ ﻧﻴﺎز دارد ﺗﺎ ﺧﻮد و زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺟﻤﻊ و ﺟـﻮر‬
‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل او را آﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷـﺘﻪ اﺳـﺖ و‬
‫اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺣﺪ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﻪ او ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪ ،‬ﻗﺎدر ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد ﺗﺎ او را ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ او را درك ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ و ﻫﻤﻪ او را دﺳﺖ ﻛﻢ ﻣـﻲﮔﻴﺮﻧـﺪ و‬
‫ﻓﻘﻂ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺎﻫﻴﺖ واﻗﻌﻲ او را ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺪام ﻧﺰد ﺧﺎﻧﻮاده و دوﺳﺘﺎن ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪﺗﺎن وﺟﻮد دارد‪ ،‬ﻋـﺬر و‬
‫ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻣﻲآورﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧﻴـﺪ او را ﺗـﺮك ﻛﻨﻴـﺪ‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﺗـﺮك ﻛـﺮدن او‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﻲارزﺷﻲ او را ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ و او دﻳﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ او ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺧﻮد او‪ ،‬اﻳﻤﺎن دارﻳﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻣﻲداﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﻛﺎﻓﻲ از ﻃﺮف او درﻳﺎﻓﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﺪ ﻛـﻪ او دارد‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻼﺷﺶ را ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ روي او ﻛﻨﺘﺮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺑـﻪ ﻣﻨﻈـﻮر اﺻـﻼح ﻛـﺴﻲ ﺑـﻪ راﺑﻄـﻪاي‬
‫وارد ﻣﻲﺷﻮﻳﺪ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺑﺮﺗﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد و اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ روي‬
‫او ﺗﺴﻠﻂ دارﻳﺪ‪.‬‬
‫ب ـ از ﺧﻮدﺗﺎن و زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮدﺗﺎن ﻓﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺗﻤﺮﻛﺰ ﺑﺮ روي ﻛﺎرﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓـﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﻳﺎ ﻧﺒﺎﻳﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ وﻗﺖ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮاي ﭘﺮداﺧﺘﻦ ﺑﻪ زﻧـﺪﮔﻲ ﺧـﻮد ﻧﺨﻮاﻫﻴـﺪ داﺷـﺖ‪.‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﺳﺮ ﮔﺮم اﺻﻼح دﻳﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﻢ دﻳﮕﺮ وﻗﺘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ داﺷـﺖ ﺗـﺎ ﺑـﻪ ﺧﻮدﻣـﺎن و ﻧﻘـﺎﻳﺺ‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪.‬‬
‫ج ـ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪهاﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ آﻧﭽﻪ را ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﺪﺳـﺖ آورﻳـﺪ‪.‬‬
‫اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﻃﺮد ﺷﺪهاﻳﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻗﺪر ﻛﺎﻓﻲ دوﺳﺘﺘﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻪاﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳـﺖ ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه‬
‫اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪﮔﻴﺮي را ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ آﻧﭽﻪ را ﻣـﻲﺧﻮاﻫﻴـﺪ از آﻧﻬـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ دوﺳﺘـﺸﺎن‬

‫دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺑﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺎن اﺣﺴﺎس ﻧﺎﻛـﺎﻣﻲ‬
‫ﻛﻮدﻛﻲ را در ﺷﻤﺎ ﺑﺎز ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻚ راﺑﻄﻪي ﺳﺎﻟﻢ راﺑﻄﻪاي اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ »ﻫﺴﺖ« ﺑﭙﺬﻳﺮﻳـﺪ و‬
‫از او راﺿﻲ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ در آن ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ دﻳﮕﺮي را ﻧﺠﺎت دﻫﻴﺪ‪.‬‬

‫اﻓﺮاد در اﻳﻦ ﻧﻮع راﺑﻄﻪ‪ ،‬ﻧﻪ از آن رو ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ‬
‫ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﺗﺎ ﺑـﻪ او ﻛﻤـﻚ ﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬وارد راﺑﻄـﻪ ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬ﻛـﺴﻲ را ﭘﻴـﺪا‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ آﺳﻴﺐ دﻳﺪه ﻳﺎ ﺷﻜﻨﻨﺪه اﺳﺖ و ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ دﻳﮕﺮان او را دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪاﻧـﺪ و ﺣـﺎﻻ‬

‫ﺷﺪﻳﺪاً اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ او ﻛﻤﻚ و ﻣﺤﺒـﺖ ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﺗـﺮك ﮔﻔـﺘﻦ اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ رواﺑـﻂ‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻋﻼﺋﻢ اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط آورده ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت روﺣﻲ‪ ،‬ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ و ﻳﺎ اﻗﺘﺼﺎدي ﺟﺪي دارد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﺑـﻪ ﺗﻜـﺮار اﺣـﺴﺎس ﺳـﺮ در ﮔﻤـﻲ‪ ،‬ﻧـﺎﺗﻮاﻧﻲ و ﻗﺮﺑـﺎﻧﻲ ﺑـﻮدن‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺷﻤﺎ او را دﻟﺪاري ﻣﻲدﻫﻴﺪ‪ ،‬آرام ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ و ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻏﺎﻟﺒﺎً در ﻣﻘﺎﺑﻞ او ﻧﻘﺶ واﻟﺪ را اﻳﻔﺎ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ .‬او را ﻧﺼﺤﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻫﺸﺪار ﻣـﻲدﻫﻴـﺪ‪ ،‬از‬
‫ﻣﺸﻜﻼت اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﺑﺮ ﺣﺬر ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﺎ او ﺑﺪ رﻓﺘﺎري ﺷﺪه و ﻳﺎ ﺑـﻪ ﻃـﺮز ﺑـﺪي آﺳـﻴﺐ دﻳـﺪه اﺳـﺖ و ﺷـﻤﺎ اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻴﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪي او را ﺟﺒﺮان ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻛﻤﺘﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ او ﺗﻜﻴﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻜﻴﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬رﻓﺘﺎرﻫﺎﻳﻲ را از ﻃﺮف او ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﻧﻈﻴﺮ اﻳﻦ رﻓﺘﺎرﻫـﺎ را از‬

‫ﻓﺮد دﻳﮕﺮي ﻧﻤﻲﭘﺬﻳﺮﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬وﻗﺘﻲ دﻳﮕﺮان از ﺷﻤﺎ ﻣﻲﭘﺮﺳﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﺮا ﺑﺎ ﭼﻨﻴﻦ ﻓﺮدي راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛـﻪ‬
‫از او ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻓﻮراً درﺻﺪد ﺣﻤﺎﻳﺖ از او ﺑﺮ ﻣﻲآﻳﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﻗﺎدر ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ او را درك ﻛﻨﺪ و دوﺳﺖ داﺷـﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ او را ﺗﺮك ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻧﮕﺮان ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ او را رﻫﺎ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬آﻳﺎ او ﺷﺨﺺ دﻳﮕﺮي را ﭘﻴﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﻛـﺮد ﺗـﺎ از او‬
‫ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ وﺟﻮد اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﺗﻜﺮار ﻳﻚ اﻟﮕﻮي ﻛﻮدﻛﻲ‪ .‬اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺷﺎﻫﺪ آن ﺑﻮدﻳـﺪ ﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از اﻋـﻀﺎي‬
‫اﺻﻠﻲ ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻧﺎدﻳﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻲﺷـﻮد ﻳـﺎ ﻛـﺴﻲ او را دوﺳـﺖ ﻧـﺪارد و ﻳـﺎ ﺑـﺎ او ﺑـﺪ رﻓﺘـﺎري‬
‫ﻣﻲﺷﺪه اﺳﺖ در ﺑﺰرﮔﺴﺎﻟﻲ ﻫﻤﺎن ﻓﺮد را ﺑﻪ ﺷﻜﻞ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺳﺨﺖ ﺑـﻪ ﻛﻤـﻚ اﺣﺘﻴـﺎج دارد‪،‬‬
‫ﻣﻲﻳﺎﺑﻴﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺗﻼش ﺧﻮد را ﻣـﻲﻛﻨﻴـﺪ ﺗـﺎ ﻋـﺸﻖ‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳـﺖ و ﻣﺤﺒﺘـﻲ را ﻛـﻪ ﻧﺘﻮاﻧـﺴﺘﻴﺪ در‬
‫ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﻪ آن ﻋﻀﻮ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺪﻫﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻧﻴﺎز دارﻳﺪ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﺑﺮﺗﺮي ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻓﺮدي را ﺑﺮﻣﻲﮔﺰﻳﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ رﻳﺨﺘﻪ اﺳﺖ‪،‬‬
‫ﺷﻤﺎ در ﻣﻮﺿﻊ ﻓﺮد ﺑﺮﺗﺮ‪ ،‬ﻋﺎﻗﻞﺗﺮ و ﻣﻨﺴﺠﻢﺗﺮ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬‬
‫ج ـ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻛﻨﺘﺮل دﻳﮕﺮان دارﻳﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت از ﻳﺎد ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ ﻛﻪ »ﻛﻤﻚ ﻛﺮدن« ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫ﻳﻚ روش ﺑﺮاي ﻛﻨﺘﺮل ﻛﺮدن دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ در ﭼﻨﻴﻦ رواﺑﻄﻲ وارد ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و ﺧﻮاﻫﺎن ﻧﺠﺎت دﻳﮕﺮي از ﻃﺮﻳﻖ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻏﺎﻟﺒﺎً ﺗﺮﺣﻢ را ﺑﺎ ﻋﺸﻖ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ 5‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ در آن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪهي ﺧﻮد ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻳﻚ اﻟﮕﻮ ﻳﺎ آﻣﻮزﮔﺎر‬
‫ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫در اﻳﻦ ﻧﻮع رواﺑﻂ ﻣﺎ از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﺷﺎﻫﺪ ﺑﺮاﺑﺮي و ﻫﻤﺘﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﻃﺮﻓﻴﻦ ﻣﻘﺎم و ﻣﺮﺗﺒﻪي ﺑﻠﻨﺪي در ﭼﺸﻢ دﻳﮕـﺮي دارد‪ .‬ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ داﻧـﺸﺠﻮﻳﻲ ﻋﺎﺷـﻖ اﺳـﺘﺎد‬
‫ﺧﻮد ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﺎزﻳﮕﺮ ﺟﻮاﻧﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﻛﺎرﮔﺮدان ﻓﻴﻠﻢ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﺷـﻜﻞﮔﻴـﺮي ﭼﻨـﻴﻦ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻋﺎﺷﻖ ﻛـﺴﻲ ﺑـﺸﻮﻳﻢ ﻛـﻪ اﻟﮕـﻮي ﻣﺎﺳـﺖ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺘـﺎً راﺑﻄـﻪاي ﺑﺮاﺑـﺮ ﺑـﺎ او‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در رﻓﺘﺎر و ﻳﺎ ﮔﻔﺘﺎر ﺧﻮد ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي واﻧﻤﻮد ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮاﺑﺮ‬
‫و ﻫﻤﺘﺮاز ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬اﻣﺎ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻘﺎم ﺑﻠﻨـﺪ و واﻻﻳـﻲ را ﺑـﺮاي او در ﻧﻈـﺮ دارﻳـﻢ ﻋﻤـﻼً ﭼﻨـﻴﻦ‬
‫ﭼﻴﺰي ﻣﻤﻜﻦ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬

‫در زﻳﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻋﻼﺋﻢ اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط آورده ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ او از ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻫﻮشﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬از او زﻳﺎد ﻧﻘﻞ ﻗﻮل ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪» :‬ﻋﻠﻲ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ…« ﻳﺎ »ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪهي ﻋﻠﻲ …« ﻳـﺎ »ﻫﻤـﺎنﻃـﻮر‬
‫ﻛﻪ ﻋﻠﻲ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ …«‬
‫‪ Ö‬ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻋﻘﺎﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺎورﻫﺎ و ﻧﻈﺮات او ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻧﻜﺮده ﻳﺎ آﻧﻬﺎ را زﻳﺮ ﺳﺆال ﻧﻤﻲﺑﺮﻳﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ او ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺷﻤﺎ ﻣﻲداﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬دﻟﺘﺎن ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﻪ ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ »ﭼﻪ ﻛﺴﻲ« راﺑﻄﻪ دارﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬﺎﻳﻲ ﻧﻈﻴﺮ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﻤﺎ ﺑﺪﺳﺖ آورده‪،‬‬
‫ﻧﺎﻳﻞ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ از ﺑﺨﺖ و اﻗﺒﺎل ﺷﻤﺎ ﺑﻮده ﻛﻪ او ﻧﺼﻴﺐ ﺷﻤﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﻫﺮﻛﺎري ﺑﻜﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ او ﺷﺒﻴﻪ ﺷﻮﻳﺪ‪.‬‬

‫در اﻳﻨﺠــﺎ ﻻزم ﺑــﻪ ذﻛــﺮ اﺳــﺖ ﻛــﻪ ﺷﻜــﺴﺖ ﻳــﻚ راﺑﻄــﻪ ﻫﺮﮔــﺰ ﺑــﻪ دﻟﻴــﻞ ﺗﻔــﺎوت‬
‫ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻬــﺎي دو ﻧﻔــﺮ ﻧﻴــﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜــﻪ از ﻧﮕــﺮش و ﻃــﺮز ﺑﺮﺧــﻮرد آﻧﻬــﺎ ﻧــﺴﺒﺖ ﺑــﻪ ﺟﺎﻳﮕﺎﻫﻬــﺎي‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﺎﺷﻲ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ وﺟﻮد اﻳﻦ ارﺗﺒﺎط را ﺗﻮﺿﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ در ﺟﺴﺘﺠﻮي ﭘﺪر ﻳﺎ ﻣﺎدر ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ در ﻛﻮدﻛﻲ ﺗﻮﺟﻪ و ﻋﺸﻘﻲ را ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳـﺘﻴﺪ‬
‫ﻧﺪﻳﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﻪ ﻓﺮدي ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ در ﺟﺎﻳﮕﺎه واﻟﺪ ﺷﻤﺎ ﻗﺮار‬
‫ﮔﻴﺮد؛ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﺪ ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﻫﺪاﻳﺖ و ﺣﻤﺎﻳﺖ او را ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ‪.‬‬

‫ب ـ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﺎﻻﻳﻲ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ و ﺧـﻮد را اﻟﮕـﻮي ﺷـﻤﺎ‬
‫ﻗﺮار دﻫﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻣﻨﺎﺳـﺐ اﺳـﺖ ﻛـﻪ در آن ﺧـﻮد را ﻫﻤـﺎنﻗـﺪر دوﺳـﺖ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻴﻢ‪ ،‬ﻛـﻪ‬
‫دﻳﮕﺮي را دوﺳﺖ دارﻳﻢ‪ .‬ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻛﻪ در آن ﺧﻮد را ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﭼﻨﺪ وﻳﮋﮔﻲ ﺧﺎص‪ ،‬اﻳﺠﺎد ﺷﻮد و ﺗﺪاوم ﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫ﭼﺸﻤﺎن آﺑﻲ‪ ،‬ﻣﻮﻫـﺎي ﺳـﺤﺮ اﻧﮕﻴـﺰ‪ ،‬ﮔﻴﺘـﺎر زدن‪ ،‬ﻣـﺪﻳﺮ ﺑـﻮدن و … ﮔـﺎﻫﻲ ﺑﺎﻋـﺚ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد ﺗﺎ ﻣﺎ وارد ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط ﺷﻮﻳﻢ و آن را ﺑﻪ ﻫﻤﺎن دﻻﻳﻞ اداﻣﻪ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﻳﻚ اﺳﺘﻌﺪاد ﺧﺎص‬
‫ﻳﺎ ﻳﻚ وﻳﮋﮔﻲ ﻓﻮقاﻟﻌﺎده‪ ،‬ﮔﺎﻫﻲ ﻣﺎ را اﻓﺴﻮن ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ دﻳﮕﺮ وﻳﮋﮔـﻲﻫـﺎي آن‬
‫ﻓﺮد ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪ .‬اﻳﻦ رواﺑﻂ ﻣﻌﻤﻮﻻً دوام ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﻧﺪارد‪ .‬زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺑﻪ ﭼﻴﺰي ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬
‫از ﮔﻴﺘﺎر زدن ﻳﺎ ﭼﺸﻤﺎن آﺑﻲ ﻧﻴﺎز دارد‪.‬‬
‫ﻫﺮﮔﺎه ﺷﻴﻔﺘﻪي ﻓﺮدي ﺑﺎ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﺧﺎﺻﻲ ﺷﺪﻳﺪ‪ ،‬از ﺧﻮد ﺑﭙﺮﺳﻴﺪ اﮔﺮ اﻳﻦ ﻓﺮد آن‬

‫وﻳﮋﮔﻲ )رﻧﮓ ﭼـﺸﻢ‪ ،‬ﺻـﺪاي زﻳﺒـﺎ‪ ،‬ﺣﺎﻟـﺖ ﭼﻬـﺮه و…( را ﻧﺪاﺷـﺖ و ﻳـﺎ )ﻧﻘـﺎش‪ ،‬ﻗﻬﺮﻣـﺎن‬
‫ﺑﺴﺘﻜﺒﺎل‪ ،‬ﺧﻠﺒﺎن و…( ﻧﺒﻮد‪ ،‬آﻳﺎ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺟﺬاب ﺑـﻮد و ﻣـﻲﺧﻮاﺳـﺘﻴﺪ ﺑـﺎ او ازدواج‬
‫ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫‪ 7‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻳﻚ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺧﺎص‪ ،‬اﻳﺠﺎد ﺷﻮد و ﺗﺪاوم ﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻧﻮع راﺑﻄﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﻓﺮﻳـﺐ دﻫﻨـﺪه ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ﻣﺨـﺼﻮﺻﺎً ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺎن‬
‫زﻣﻴﻨﻪاي ﻛﻪ در آن ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ اﻫﻤﻴﺖ زﻳﺎدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ و ﺑـﻪ راﺣﺘـﻲ آن را ﺑـﺎ‬
‫ﭘﻴﻮﻧﺪي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ و ﻗﻮي اﺷﺘﺒﺎه ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﭼﻨﺪ ﻣﺜﺎل از اﻳﻦ ﻧﻮع راﺑﻄﻪ را ﺑﺮاي ﻓﻬـﻢ ﺑﻬﺘـﺮ در زﻳـﺮ‬
‫ﻣﻲآورﻳﻢ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻋﻀﻮ ﮔﺮوه ﻛﻮﻫﻨﻮري ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺑﻪ ﻛﻮﻫﻨﻮردي ﻋﺸﻖ ﻣـﻲورزﻧـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ در ﺳـﺎﻳﺮ‬
‫زﻣﻴﻨﻪﻫﺎ ﻫﻴﭻ ﺗﻔﺎﻫﻢ دﻳﮕﺮي ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺮ روي ﻳﻚ ﭘﺮوژه ﻛﺎر ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﭘـﺮوژه اﻳﺠـﺎب ﻣـﻲﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ ﺳـﺎﻋﺘﻬﺎي‬
‫ﻃﻮﻻﻧﻲ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در اواﺳﻂ ﻛﺎر اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬اﻣـﺎ‬
‫ﭘﺲ از آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺧﺎرج از زﻣﻴﻨﻪي ﻛﺎري ﻫـﻴﭻ وﺟـﻪ ﻣـﺸﺘﺮﻛﻲ ﺑـﺎﻫﻢ‬
‫ﻧﺪارﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﻳﻚ ﺗﻮر اﻳﺮاﻧﮕﺮدي ﺑﺎﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮب اﺳﺖ و ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭘﺲ از اﻳﻦﻛﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺗﻤﺎم ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﻫﺮﮔﺎه ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را‬
‫ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻮع از ارﺗﺒﺎط ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻣﻮارد زﻳﺮ رخ ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﺷﺮاﻳﻂ ﻏﻴﺮﻣﻌﻤﻮل و ﻣﺘﻔﺎوت ﺑـﺎ ﺷـﺮاﻳﻂ ﻣﻌﻤـﻮل زﻧـﺪﮔﻲ آﺷـﻨﺎ ﺷـﺪه‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬

‫ب ـ ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﻣﺤﻴﻄﻲ ﻏﻴﺮﻣﻌﻤﻮل آﺷﻨﺎ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ج ـ ﺑﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻨﮕﺎم ﻳﻚ ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻣﺸﺘﺮك آﺷﻨﺎ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺒﺘﻪ ﻻزم ﺑﻪ ذﻛﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ آﺷﻨﺎ ﺷﺪن در اﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ‪ ،‬ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ‬
‫در ﺳﺎﻳﺮ زﻣﻴﻨﻪﻫﺎ ﺗﻔـﺎﻫﻢ وﺟـﻮد ﻧﺪاﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ﭼـﻪ ﺑـﺴﺎ ﻛـﻪ دو ﻃـﺮف از ﺗﻔـﺎﻫﻢ زﻳـﺎدي ﻫـﻢ‬
‫ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺴﻴﺎر اﺗﻔﺎق ﻣﻲاﻓﺘﺪ ﻛـﻪ در ﭼﻨـﻴﻦ ﺷـﺮاﻳﻄﻲ ﻛـﻪ ﺗـﺴﻬﻴﻞ ﻛﻨﻨـﺪهي ﻋـﺸﻖ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬اﻓﺮاد ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ اﻣﺎ از ﺗﻔﺎﻫﻢ ﭼﻨﺪاﻧﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬وﺟﻮد ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻴﻦ آﻧﻬﺎ ﻧﻴـﺎز‬
‫ﺑﻪ ﺑﺮرﺳﻲ و ﺗﻌﻤﻖ و ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ دارد‪ .‬ﺧﻄﺮي ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻧﻮع راﺑﻄﻪ وﺟﻮد دارد‪ ،‬ﺷـﻴﻔﺘﮕﻲ‬
‫ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﻪ آن زﻣﻴﻨﻪي ﻣﺸﺘﺮك اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي ﻛﻪ از ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ ﻣـﺎﺑﻘﻲ ﻗـﺴﻤﺘﻬﺎي ﻳـﻚ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎز ﻣﻲﻣﺎﻧﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﺑﻲﺗﻮﺟﻬﻲ اﻓﺮاد را درﮔﻴﺮ ﻛﺴﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻤﻮل ﺑﺎ او راﺑﻄﻪ‬
‫ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 8‬ـ راﺑﻄﻪاي ﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻟﺠﺎﺟﺖ و ﺳﺮﻛﺸﻲ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬اﻳﺠﺎد ﺷﻮد و ﺗﺪاوم‬

‫ﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬
‫ﻋﻼﺋﻢ زﻳﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪه اﻳﻦ ﻧﻮع راﺑﻄﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮ روي اﻫﻤﻴﺖ »ﭘﻮل« و »ﺷﻬﺮت« ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺧـﺎص ورزﻳـﺪهاﻧـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻮاره اﻓﺮاد ﺑﻲﭘﻮل و ورﺷﻜﺴﺘﻪ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺷﻤﺎ ﻫﻤﻴﺸﻪ روي ﻧﻈﻢ و ﺗﺮﺗﻴـﺐ در ﺧﺎﻧـﻪ ﺗﺄﻛﻴـﺪ داﺷـﺘﻪاﻧـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺷـﻤﺎ ﻫﻤﻴـﺸﻪ‬
‫اﻓﺮادي را ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﻨﺒﻞ و ﺷﻠﺨﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬در ﺧﺎﻧﻮادهاي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺬﻫﺒﻲ ﺑﺰرگ ﺷـﺪهاﻳـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺗﻤـﺎم ﻛـﺴﺎﻧﻲ ﻛـﻪ اﻧﺘﺨـﺎب ﻣـﻲﻛﻨﻴـﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻲﺑﻨﺪوﺑﺎر و ﻻﻗﻴﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺎدر ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪي ﺳﻨﻲ زﻳﺎدي ﺑﺎ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ‬
‫دﻗﻴﻘﺎً اﻓﺮادي را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ده ﺳﺎل ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺧﺘﻼف ﺳﻦ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدم ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﻧﻪ ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺎس ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪،‬‬
‫ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺎس ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮاده آﻧﻬﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻟﺠﺎﺟـﺖ‬
‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﻳﺎ ﻟﺠﺎﺟﺖ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ ﮔﺎﻫﻲ رﻳﺸﻪ اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي ﻣﺎﺳﺖ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ زﻳﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ زﻳﺎدي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ از واﻟﺪﻳﻦ ﻳﺎ ﻫﺮ دو واﻟﺪ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ب ـ واﻟﺪﻳﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻨﺘﺮل ﻛﻨﻨﺪه ﺑﻮدهاﻧﺪ و اﻛﻨﻮن ﺷﻤﺎ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ از اﻧﻘﻴﺎد و ﻛﻨﺘﺮل آﻧﻬﺎ‬
‫ﻓﺮار ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎط ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺧﺸﻢ ﻓﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﺨﻠﻴﻪ ﺷـﻮد‪،‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان راﺑﻄﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﮔﻤﺎن ﻣﻲﻛﻨﻴـﺪ‬
‫ﻛﻪ اﻟﮕﻮي ﺷﻤﺎ در ﻋﻼﻗﻪﻣﻨﺪ ﺷﺪن ﺑﻪ دﻳﮕـﺮان‪ ،‬ﻟﺠﺎﺟـﺖ و ﺳﺮﻛـﺸﻲ اﺳـﺖ‪ ،‬ﺑﻬﺘـﺮ اﺳـﺖ اﻳـﻦ‬
‫ﻣﺴﺄﻟﻪ را ﺑﺎ ﻛﻤﻚ ﻳﻚ روان درﻣﺎﻧﮕﺮ ﺑﺮرﺳﻲ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﻤـﻴﻦﻛـﻪ ﻣﺠﺒـﻮر ﻧﺒﺎﺷـﻴﻢ ﻛـﻪ ﺷﻮرﺷـﻲ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﻛـﺴﻲ ﻋﻼﻗـﻪﻣﻨـﺪ ﺷـﻮﻳﻢ‪ .‬ﺷﻮرﺷـﻲ ﺑـﻮدن و‬

‫ﻟﺠﺎﺟﺖ‪ ،‬اﻳﺠﺎد اﺟﺒﺎر و ﻓﺸﺎر ﻣﻲﻛﻨﺪ و اﺟﺒﺎر در ازدواج ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ در ﺗﻀﺎد ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﻣﻌﺸﻮق ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﻗﺒﻠﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫راﺑﻄﻪاي را ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﻴﺪ و ﺳﭙﺲ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺷﺨﺼﻲ ﻣﻲﮔﺮدﻳﺪ ﻛـﻪ ﻧـﻪ ﺗﻨﻬـﺎ‬
‫ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در ﺗﻀﺎد ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒـﺎرت دﻳﮕـﺮ ﻧﻘﻄـﻪ ﻣﻘﺎﺑـﻞ او ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل‪:‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮد ﻗﺒﻠﻲ ﺑﻲﭘﻮل و ﺑﻲﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﺑﻮد و ﺷﺨﺼﻴﺘﻲ ﻏﻴﺮ رﻗـﺎﺑﺘﻲ داﺷـﺖ‪ .‬در اﻧﺘﺨـﺎب ﺟﺪﻳـﺪ ﺑـﻪ‬
‫دﻧﺒﺎل ﻓﺮدي ﭘﻮﻟﺪار‪ ،‬ﻻﻳﻖ و ﻣﻘﺎوم ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮد ﻗﺒﻠﻲ ﻗﺎﺑﻞ ﭘﻴﺶﺑﻴﻨـﻲ ﺑـﻮد‪ ،‬در اﻧﺘﺨـﺎب ﺟﺪﻳـﺪ ﺑـﻪ دﻧﺒـﺎل ﻓـﺮدي ﻫـﺴﺘﻴﺪ ﻛـﻪ ﻏﻴﺮﻗﺎﺑـﻞ‬
‫ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻓﺮدي ﻗﺒﻠﻲ ﻣﺴﺘﻘﻞ و اﻫﻞ ﻋﻤﻞ ﺑﻮد‪ ،‬در اﻧﺘﺨﺎب ﺟﺪﻳﺪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻓﺮدي واﺑﺴﺘﻪ و اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺴﺄﻟﻪاي ﻧﻴﺴﺖ اﮔﺮ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل وﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛـﻪ ﻓـﺮد ﻗﺒﻠـﻲ ﻓﺎﻗـﺪ آن ﺑـﻮد‪ .‬اﻳـﻦ‬

‫ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اوﻟﻮﻳﺘﻬﺎي ذﻫﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕـﺎم اﻧﺘﺨـﺎب ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬ﻣـﻮاردي ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ در‬
‫ﻧﺎﻣﺰد ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﻧﺪﻳﺪهاﻳﻢ و از ﻧﺒﻮد آﻧﻬﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎرﺿﺎﻳﺘﻲ ﻛﺮدهاﻳﻢ‪ .‬اﺷـﺘﺒﺎه در اﻳـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮد را ﺑﻪ روي ﺳﺎﻳﺮ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺑﺎﻳﺪ در ﻳﻚ ﻓﺮد ﺑﻪ دﻧﺒـﺎل آن‬
‫ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺒﻨﺪﻳﻢ و ﻓﻘﻂ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل آن وﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ در راﺑﻄﻪ ﻗﺒﻠﻲ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ‪.‬‬
‫‪ 10‬ـ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ دﻳﮕﺮ اﺳﺖ‪.‬‬

‫اوﻟﻴﻦ ﺗﻮﻗﻊ و اﻧﺘﻈﺎري ﻛﻪ از ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه ﻣﻲرود اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛـﻪ در راﺑﻄـﻪ ﺑـﺎ ﻛـﺴﻲ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﺎ ﻛﺴﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﻌﻲ ﺑﺮاي ازدواج ﺑـﺎ ﻣـﺎ ﻧﺪاﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﺑـﺎ‬

‫ﻫﻴﭻ ﻛﺲ دﻳﮕﺮي ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﺎ ﻛﺴﻲ راﺑﻄﻪي ﺟﻨـﺴﻲ ﻧﺪاﺷـﺘﻪ‬
‫اﻳﻦ راﺑﻄﻪ در ﻣﻮارد زﻳﺮ دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻗﻮل ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ زودي او را ﺗﺮك ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ او را دوﺳﺖ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﺑﺎ او راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﺎ او زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ و او ﻫﻢ راﺟﻊ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻲداﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﺎ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ و ﻗﺼﺪ ﺟﺪا ﺷﺪن از او را ﻫﻢ ﻧﺪارد‪ ،‬وﻟﻲ ﺑﺎ اﻳﻦﺣﺎل از ﺷﻤﺎ ﻣﻲﺧﻮاﻫـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺎ او ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬راﺑﻄﻪاش را ﺑﻪ ﻫﻢ زده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟـﻮد دارد ﻛـﻪ دوﺑـﺎره ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ را از ﺳـﺮ‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻣﺘﺎرﻛﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ اﻣﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻃﻼق ﻧﮕﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻣﺴﺘﻌﺪ ورود ﺑﻪ ﭼﻨﻴﻦ رواﺑﻄﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻮارد زﻳﺮ در زﻧﺪﮔﻲ آﻧﻬﺎ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ‬
‫اﻟﻒ ـ در ﻛﻮدﻛﻲ اﺣﺴﺎس ﺗﺮك ﺷﺪﮔﻲ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑـﺎ ﺗﻜـﺮار اﻳـﻦ اﻟﮕـﻮ در ﺑﺰرﮔـﺴﺎﻟﻲ‪،‬‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت زﻣﺎن ﻛﻮدﻛﻲ را ﺑﺎز ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ دارد ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﺳﺘﺤﻘﺎق اﻳﻦﻛﻪ وارد ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﺗﻤﺎم ﻋﻴﺎر ﺷﻮد را ﻧﺪارد‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺗـﻦ ﺑـﻪ ارﺗﺒـﺎط ﺑـﺎ‬
‫ﻓﺮدي ﺑﺪﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ دﻳﮕﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ج ـ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﺮس از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ دارﻧﺪ‪ .‬راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔـﺮ دﻳﮕـﺮ اﺳـﺖ‪ ،‬راﻫـﻲ‬
‫اﺳﺖ ﺑﺮاي دوري از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ .‬اﮔﺮ ﻓﺮدي در ﻛﻮدﻛﻲ ﻣﻮرد آزار ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻳﺎ ﺟﻨﺴﻲ‬

‫ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻞ دﻳﮕﺮي از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و راﺑﻄﻪي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ وﺣﺸﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ وارد اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ رواﺑﻂ ﺷﻮد ﺗﺎ از ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻛﺎﻣﻞ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻋﻼﻳﻢ ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه در ازدواج‬

‫ﺧﺎﻧﻢ دﻛﺘﺮ ﮔﻠﺪرﻳﻚ »ﺧﺎﻧﻮاده درﻣﺎﻧﮕﺮ«‪ ،‬ﻓﻬﺮﺳﺖ زﻳﺮ را از ﻋﻼﺋﻢ ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪهي‬
‫ازدواج ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﺮﺗﻴﺐ اوﻟﻮﻳﺖ ﺗﻬﻴﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻫـﺮ ﭼـﻪ ﻛـﻪ ﻳـﻚ‬
‫ﻋﺎﻣﻞ در ﻣﺮﺗﺒﻪي ﺑﺎﻻﺗﺮي ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺘﻤﺎل ﻣﺴﺄﻟﻪ دار ﺷﺪن ازدواج و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻃﻼق ﺑﺎﻻﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ زوﺟﻴﻦ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪي ﻛﻮﺗﺎﻫﻲ از ﻳﻚ ﻓﻘﺪان ﻣﻌﻨﻲدار ﺑﺎ ﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻧﺪ ﻳﺎ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ آرزوي دور ﺷﺪن از ﻳﻚ ﻧﻔﺮ در ﺧﺎﻧﻮادهي ﭘﺪري ﻋﺎﻣﻠﻲ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﭘﻴﺸﻴﻨﻪي ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻌﻨﺎداري ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ )ﺑـﻪ ﻟﺤـﺎظ ﻣـﺬﻫﺒﻲ‪ ،‬ﺗﺤـﺼﻴﻠﻲ‪ ،‬ﻃﺒﻘـﻪي‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻗﻮﻣﻴﺖ و ﺳﻦ(‬
‫‪ 4‬ـ زن و ﺷﻮﻫﺮ از ﺟﻤﻊ ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادري ﻧﺎﺳﺎزﮔﺎر ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎﻳﺸﺎن و ﻳـﺎ ﺧﻴﻠـﻲ دور از آﻧﻬـﺎ ﺳـﻜﻮﻧﺖ داﺷـﺘﻪ‬

‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ زن و ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻣﺎﻟﻲ ﻳﺎ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﺧﻮد واﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 7‬ـ ازدواج ﻗﺒﻞ از ﺳﻦ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﮕﻲ‪.‬‬
‫‪ 8‬ـ ﻣﺪت آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻤﺘﺮ از ﺷﺶ ﻣﺎه ﺑﺎﺷﺪ و ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳـﻪ ﺳـﺎل ﺑـﻪ ﻃـﻮل‬
‫اﻧﺠﺎﻣﺪ‪.‬‬
‫‪ 9‬ـ ﻣﺮاﺳﻢ ازدواج ﺑﺪون ﺣﻀﻮر ﺧﺎﻧﻮاده ﻳﺎ دوﺳﺘﺎن ﻓﻌﻠﻲ اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 10‬ـ زن‪ ،‬ﻗﺒﻞ از ازدواج ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﻮد ﻳﺎ در ﺧﻼل ﺳﺎل اول ازدواج ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 11‬ـ ﻫﻤﺴﺮان دورهي ﻛﻮدﻛﻲ ﻳﺎ ﻧﻮﺟﻮاﻧﻲ ﺧﻮد را دورهاي ﻧﺎﺷﺎد و ﺑﺪ ﻣﺤﺴﻮب ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 12‬ـ ﻫﻤﺴﺮان‪ ،‬راﺑﻄﻪي ﺿﻌﻴﻔﻲ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادران و ﻳﺎ واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻼﻛﻬﺎي و ﻣﻌﻴﺎرﻫﺎي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‬

‫ﺗﻨﻬﺎ زﻣﺎﻧﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ ﻛـﻪ ﺧﻮدﺗـﺎن ﻓـﺮد‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را ﺑﻪﻋﻨﻮان ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺮﮔﺰﻳﻨﻴﺪ اﻣﺎ ﺧﻮد ﺷﻤﺎ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ‬
‫ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﺷﻤﺎ ﻧﺎﭼﺎر ﺑﻪ ﺷﻜﺴﺖ ﻣﻨﺠﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺧﺎﻧﻢ اﺷﺘﺎﻳﻨﻢ ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫اﻓﺮاد زﻳﺎدي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳـﺒﻲ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑـﻴﺶ از اﻳـﻦﻛـﻪ ﺗـﻼش‬
‫ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﻮد ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭘﺮوﻓﺴﻮر اوﻟﺴﻮن اﺳﺘﺎد داﻧﺸﮕﺎه ﻣﻴﻨﻪﺳﻮﺗﺎ و ﻳﻜﻲ از داﻧﺸﻤﻨﺪان ﺑﻪ ﻧـﺎم‪ ،‬ﻣـﻼكﻫـﺎ و‬
‫ﻣﻌﻴﺎرﻫﺎي زﻳﺮ را ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ازدواج ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳـﺎ در آﻳﻨـﺪه‬
‫ﻗﺼﺪ ازدواج دارﻳﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻣﻼﻛﻬﺎ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ﻗﺒﻞ از ازدواج ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺴﺘﻘﻞ و ﭘﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﭼﻪ دو ﻧﻔﺮي ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ ﭘﺨﺘﻪﺗﺮ و ﻣﺴﺘﻘﻞﺗﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﻳﺠـﺎد‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ راﺣﺖﺗﺮ و ﺳﺎدهﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﺳﺘﻘﻼل و ﭘﺨﺘﮕـﻲ اﻏﻠـﺐ در ﻃـﻮل زﻣـﺎن و‬
‫ﮔﺬر ﻋﻤﺮ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ اﻓﺰاﻳﺶ ﺳﻦ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآﻳﺪ و ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ دﻟﻴﻞ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﺮاي ﺻﺒﺮ ﻛﺮدن‬

‫در ازدواج ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻋﺎﻣﻞ ﭘﻴﺶﺑﻴﻨـﻲﻛﻨﻨـﺪهي ازدواج ﻣﻮﻓـﻖ ﺑـﺮ اﺳـﺎس ﺗﺤﻘﻴﻘـﺎت‪ ،‬ﺳـﻦ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان در ﻫﻨﮕﺎم ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﻛﻪ ﺳﻦ آﻧﻬﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ و ﻛﻢ ﺳﻦ و ﺳﺎلﺗﺮ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬‬
‫اﺣﺘﻤﺎل ﻃﻼق اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲﻳﺎﺑﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﻣـﺴﻦﺗـﺮ‬
‫ﺛﺒﺎت ﺑﻴﺸﺘﺮي دارﻧﺪ و دﻗﻴﻘﺘﺮ ﻣﻲداﻧﻨﺪ ﻛﻪ از ازدواج ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن اﻧﺪازه ﻛﻪ دﻳﮕﺮي را دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺧﻮدﺷـﺎن را ﻫـﻢ‬
‫دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫در رواﺑﻂ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ واﻗﻊ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗـﺎن ﻋـﺸﻖ‬
‫ﻧﻮرزﻳﺪ‪ ،‬ﺳﺨﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻳﮕﺮي ﻋﺸﻖ ﺑﻮرزﻳﺪ‪ .‬ﭘـﻴﺶ از اﻳـﻦﻛـﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴـﺪ ﻋـﺸﻖ ﺑﻮرزﻳـﺪ و‬
‫درﻳﺎﻓﺖﻛﻨﻨﺪهي ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﻋﺰت ﻧﻔﺲ دارﻳﺪ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ از ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻮدن ﻟﺬت ﻣﻲﺑﺮﻧﺪ از ﺗﻨﻬـﺎ ﺑـﻮدن‬
‫ﻧﻴﺰ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ »ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن« و »ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺒﻮدن« ﻳﺎ ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ »ﻫﻤﺮاﻫﻲ« و »دوري« در ﻳـﻚ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﻲ دارد‪ .‬ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑـﻪ ﻫـﺮ دوي آﻧﻬـﺎ ﻧﻴـﺎز دارد‪ .‬ﺑـﺮاي‬
‫اﻳﺠﺎد اﻳﻦ ﺗﻌﺎدل ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ از ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ‪ ،‬در اوﻗﺎﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻟﺬت‬
‫ﺑﺒﺮﻧﺪ‪ .‬زﻳﺎد ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺨﺮب و ﻣﻨﻔﻲ ﻣﺜﻞ ﻛﻨﺘﺮل ﻫﻤﺴﺮ و ﻗﺪرﻧﺎﺷﻨﺎﺳﻲ‬
‫ﻣﻨﺠﺮ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ در ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪي ﺧﻮد ﺛﺒﺎت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺷﻐﻞ ﻳﺎ ﺣﺮﻓﻪي ﺑﺎ ﺛﺒﺎت و رﺿﺎﻳﺖآور‪ ،‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ اﻣﻨﻴـﺖ ﻣـﺎﻟﻲ ﺑـﻪ‬
‫ﻫﻤﺮاه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻳﺠﺎد اﻣﻨﻴﺖ ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺷﻐﻞ و ﺣﺮﻓﻪي ﻓﺮد ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﭘﻴﺶ‬
‫ﻣﻲرود‪ ،‬او ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ و اﻧﺮژي ﺑﺎﻻﺗﺮي را ﺻﺮف ارﺗﺒﺎط ﺧـﻮد ﺑـﺎ دﻳﮕـﺮي ﻛﻨـﺪ‪ .‬از‬
‫ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻫﺮ ﭼﻪ دل ﻣﺸﻐﻮﻟﻲ و اﺳﺘﺮس ﻓﺮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻛـﺎر و ﻓﻌﺎﻟﻴـﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬اﻧـﺮژي‬

‫ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ از ﺧﻮد‪ ،‬آﮔﺎه ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺧﻮد را ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﮔﺸﺎدﮔﻲ‪ ،‬درﺳﺘﻜﺎري و ﺻﺪاﻗﺖ ﺑﻴﻦ دو ﻧﻔﺮ دارد‪ .‬ﻫﺮ‬
‫ﻓﺮدي ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪيﻫﺎي ﺧﻮد را ارزﻳﺎﺑﻲ ﻛﻨﺪ و ﺿﻌﻔﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑـﻪ ﻃـﻮر واﻗـﻊﺑﻴﻨﺎﻧـﻪ‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ و ﻣﺸﻜﻼت را ﺗﻘﺼﻴﺮ دﻳﮕﺮان ﻧﺪاﻧﺪ‪ .‬در ﺿﻤﻦ ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻃـﺮف ﺑﺪاﻧـﺪ ﻛـﻪ از‬
‫دﻳﮕﺮي ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ و اﻧﺘﻈﺎراﺗﺶ از او ﭼﻴﺴﺖ و ﻧﻴﺰ اﻳﻦﻛﻪ در اﻳﻦ ارﺗﺒﺎط ﭼﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺑـﻪ‬
‫دﻳﮕﺮي اراﻳﻪ ﻛﻨﺪ و ﭼﻪ اﻧﺘﻈﺎري را ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑـﺮآورده ﺳـﺎزد‪ .‬آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ در اﻳـﻦ راه‬
‫ﻛﻤﻚ زﻳﺎدي ﺑﻪ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺎن ازدواج ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻜﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 6‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﻧﻈﺮات و ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎي ﺧﻮد را ﻗﺎﻃﻌﺎﻧﻪ‪ 1‬ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻳﻜﻲ از ﻛﻠﻴﺪﻫﺎي رﺷﺪ ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ‪ ،‬ﺟﺴﺎرت اﺳﺖ‪ .‬ﺟﺴﺎرت ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻛـﻪ آﻧﭽـﻪ‬
‫را ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺷﻔﺎف‪ ،‬ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ و ﺑﻪ ﺷﻴﻮهي درﺳﺖ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺟﺴﺎرت ـ ﺑـﺎ‬
‫ﻣﻌﻨﻲ ﺑﻴﺎن ﺷﺪه ـ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬اﻏﻠﺐ در رواﺑﻂ ﺧﻮد‪ ،‬ﻣﻨﻔﻌﻞ ‪ /‬ﭘﺮﺧﺎﺷﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻳـﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ ﺗـﻼش‬
‫ﻣـﻲﻛﻨﻨــﺪ دﻳﮕــﺮان را ﻓﺮﻳــﺐ دﻫﻨـﺪ و در ارﺗﺒــﺎط‪ ،‬ﻧﻘــﺶ ﺑــﺎزي ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﻫــﺮ ﭼــﻪ ﻛــﻪ ﻫﻤــﺴﺮان‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎي ﺧﻮد را ﺷﻔﺎﻓﺘﺮ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻪي ﺧﻮد ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺴﺎرت را ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺧﺸﻮﻧﺖ اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﻼش ﺑـﺮاي ﺳـﻠﻄﻪ ﺑـﺮ دﻳﮕـﺮي اﺳـﺖ و‬
‫ﺟﺴﺎرت ﺑﻴﺎن ﺳﺎدهي ﻧﻴﺎز و ﻣﻴﻞ ﻓﺮد‪ ،‬ﺑﺎ ﺷﻔﺎﻓﻴﺖ و ﺻﺮاﺣﺖ ﻫﻤﺮاه ﺑـﺎ رﻋﺎﻳـﺖ ادب و ﺣﻘـﻮق‬
‫دﻳﮕﺮان اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 7‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮد ﺧﻮاه ﻧﺒﺎﺷـﻨﺪ و ﺧﻮاﺳـﺘﻪﻫـﺎي دﻳﮕـﺮي را‬
‫ﺑﺮآورده ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎي دﻳﮕـﺮان ﺗﻮﺟـﻪ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬آﻧﻬـﺎ ﻧﻴـﺰ ﺑـﻪ ﻧﻴﺎزﻫـﺎي ﻣـﺎ ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻳﻚ ﻗﺎﻧﻮن اﺳﺖ و ﻗﺎﻧﻮن »ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ روﺷﻦ ﺑﻴﻨﺎﻧﻪ« ﻧﺎم دارد‪ .‬اﺻﻞ ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ ﺧﻮدﺧﻮاﻫﻲ ﻛﻤﺘﺮ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺻﻼح ﻓـﺮد اﺳـﺖ ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﺑـﻪ رواﺑـﻂ ﻫﻤﻜﺎراﻧـﻪ و ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‬
‫ﻛﻤﻚ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺑـﺮاي ﻫﻤـﻪ ﺳـﻮدﻣﻨﺪ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣﺮاﻗﺒـﺖ ﺑـﺪون اﻧﺤـﺼﺎر ﻃﻠﺒـﻲ و ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﺪون‬
‫ﺣﺴﺎدت‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ را ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻇﺮﻓﻴﺘﻬـﺎي ﺑـﺎﻟﻘﻮهي ﺧـﻮد ﺑﭙـﺮدازد و ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪيﻫـﺎي‬
‫ﻧﻬﻔﺘﻪي دروﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ و اﻳﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﺳﻮد ﺑﺮدن ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ‪.‬‬
‫‪1- Assertive‬‬

‫ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻨﺪهﻫﺎي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‬

‫ﻳﻜﻲ از ﻳﺎﻓﺘﻪﻫﺎي ﺑﺴﻴﺎر ارزﺷﻤﻨﺪ ﻣﺤﻘﻘﺎن اﻳﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‪ ،‬ﻛﻴﻔﻴـﺖ ارﺗﺒـﺎط ﭘـﻴﺶ از‬
‫ازدواج ﺷﺎﺧﺺ ﻓﻮقاﻟﻌﺎده ارزﺷﻤﻨﺪي ﺑﺮاي ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ زﺑـﺎن ﺳـﺎده‪،‬‬
‫رﻓﺘﺎر دو ﻧﻔﺮ ﭘﻴﺶ از ازدواج ﺷﺎﺧﺺ ﺧﻮﺑﻲ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﻳﻦﻛـﻪ ﭘـﻴﺶﺑﻴﻨـﻲ ﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ ﺑﻌـﺪ از‬
‫ازدواج ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻣﺤﻘﻘﺎن ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪهاﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎي ﺷـﺎد و راﺿـﻲ ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﻃﻴـﺐ ﺧـﺎﻃﺮ و‬
‫رﺿﺎﻳﺖ ﺑﻪ ازدواج رﺳﻤﻲ و ﺗﺄﻫﻞ ﺗﻦ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﻧﺘﻈـﺎرات واﻗـﻊﺑﻴﻨﺎﻧـﻪاي از‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ازدواج دارﻧﺪ‪ ،‬ﺧﻮب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ را ﺑﻪ ﺻـﻮرت ﻣﻨﺎﺳـﺐ ﺣـﻞ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ از ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮ ﺳﺮ ارزﺷﻬﺎي اﺧﻼﻗﻲ و ﻣﺬﻫﺒﻲ ﺑﺎ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﻮاﻓﻖ دارﻧﺪ و ﻧﻘﺸﻲ ﺑﺮاﺑﺮ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻫﻢ دارﻧﺪ‪ .‬ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻫﺮ ﻛﺪام از ﻣﻮارد ﻓﻮق ﺑـﻪ‬
‫ﻃﻮر ﻣﺠﺰا در زﻳﺮ آورده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ 1‬ـ اﻧﺘﻈﺎرات واﻗﻊﺑﻴﻨﺎﻧﻪاي از ﻣﺸﻜﻼت ازدواج دارﻧﺪ‪ .‬زوﺟﻬـﺎي ﻣﻮﻓـﻖ ﺑـﺎ ﺧـﻮش‬
‫ﺑﺎوري و ﺳﺎده ﻟﻮﺣﻲ ﺑﻪ ﺳﻮي ازدواج ﮔـﺎم ﺑﺮﻧﻤـﻲدارﻧـﺪ‪ .‬آﻧﻬـﺎ ﻣـﺸﻜﻼت ازدواج را ﻧﺎدﻳـﺪه‬
‫ﻧﻤﻲﮔﻴﺮﻧﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪي اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ »ارﺗﺒﺎط« ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻲدرد ﺳﺮ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫زوﺟﻬﺎي ﻣﻮﻓﻖ اﻛﺜﺮاً ﺑﺮ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ واﻗﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺻﻮرﺗﻲ زﻧـﺪﮔﻲ ﺧﻮﺷـﺎﻳﻨﺪي ﺧﻮاﻫﻨـﺪ‬
‫داﺷﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮاي اﻳﻦ زﻧﺪﮔﻲ ﺗﻼش ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ 2‬ـ ﺧﻮب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ اﺑﺮاز و ﺑﻴﺎن ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺆﺛﺮ‪ ،‬ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﻣﻮﻓﻖ‬
‫اﻣﺮي ﺣﻴﺎﺗﻲ اﺳﺖ ‪ .‬ﻣﻬﺎرﺗﻬﺎي ارﺗﺒﺎط ﻣﺜﺒﺖ از زﻣﺮهي ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﻬﺎرﺗﻬﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ آن را ﻓﺮا ﮔﻴﺮﻧﺪ و در ﺑﻬﺒﻮد آن ﺗﻼش ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ را ﺑﻪ ﺻـﻮرت ﻣﻨﺎﺳـﺐ ﺣـﻞ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﻋـﺪم ﺗﻮاﻓـﻖ در ﻫـﺮ ارﺗﺒـﺎﻃﻲ‬
‫اﺟﺘﻨﺎبﻧﺎﭘﺬﻳﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان ﻗﻄﻌﺎً ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﻤﺎم اﻣﻮر ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮاﻓـﻖ ﻧﺪارﻧـﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺪاﻧﻨﺪ و ﻳﺎ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ﻛﺎر ﻛﻨﻨﺪ و اﺛﺮﺑﺨﺶ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻫـﺮ‬
‫ﭼﻨﺪ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮﻫﺎ و ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ و ﺣﻞ آﻧﻬﺎ ﭘﻴﺶ از ازدواج ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺷـﺎﻧﺲ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺎدﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﻲ از ﺷﺨﺼﻴﺖ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ و از‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻢ ﻗﻠﺐ ﻛﺴﻲ را ﻛﻪ ﺑﺎ او ﻗﺼﺪ ازدواج دارﻳﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﺪ‪ .‬ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮ‬

‫ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ و ﺻﻤﻴﻤﻲﺗﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻛـﻪ ﺑﻌـﺪ از ازدواج‬
‫دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎزي ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻧﻴـﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜـﻪ ﻣﻨﻈـﻮر اﻳـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻫـﺮ ﭼـﻪ وﻳﮋﮔـﻲﻫـﺎي‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪاي ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در ﺟﺮﮔﻪي دوﺳﺘﺎن ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻗﺮار ﮔﻴﺮد‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﻣﻮﻓﻖﺗـﺮ‬
‫و ﺷﺎدﺗﺮي ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ‪ .‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﺷﺨـﺼﻴﺖ ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬ﻋﺎﻣـﻞ ﻣﻬﻤـﻲ در ارﺗﺒـﺎط ﺳـﺎﻟﻢ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﺑﺮ ﺳﺮ ارزﺷﻬﺎي اﺧﻼﻗﻲ و ﻣﺬﻫﺒﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﻮاﻓﻖ دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﺑـﺎ‬
‫داﺷﺘﻦ ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﺸﺘﺮك‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ و ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻣﻌﻤﻮﻻً درﺑـﺎرهي‬
‫ارزﺷﻬﺎ و ﺑﺎورﻫﺎي اﺧﻼﻗﻲ و ﻣﺬﻫﺒﻲ داراي ﺗﻮاﻓﻖ ﻋـﺎم و ﻛﻠـﻲ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ارزﺷـﻬﺎي ﻣـﺸﺘﺮك‪،‬‬
‫ﺑﻨﻴﺎن و ﭘﺎﻳﻪاي ﻣﻬﻢ ﺑﺮاي ﺑﻨﺎي ارﺗﺒﺎط ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﺮاﻗﺒﺖ و ﭘﺎﻳﺪار اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ 6‬ـ ﻧﻘﺶ ﺑﺮاﺑﺮ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻫﻢ دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﺟـﺎزه ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ ﺗـﺎ‬
‫ﻋﻼﻳﻖ ﻓﺮدي و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪيﻫﺎي ﺑﺎﻟﻘﻮهي ﺧﻮد را رﺷﺪ دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮاي آﻧﻬـﺎ ﻣﻬـﻢ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫آﻧﻬﺎ ﻫﻤﺎﻧﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﻪ داﺷـﺘﻦ رواﺑـﻂ ﺧﻮﻳـﺸﺎوﻧﺪي و ﺣﻔـﻆ‬
‫دوﺳﺘﻴﻬﺎي ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺗﺸﻮﻳﻖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ رواﺑﻂ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ را ﭘﺮ ﺑﺎرﺗﺮ ﻣﻲﺳﺎزد و ﺑﻪ‬
‫آن ﻏﻨﺎ ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان ﺷﺎد ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ رﺿﺎﻳﺖ را در ﺗﻤﺎم ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖﻫـﺎ درك ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﭼـﻪ در‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ در زﻣﺎن آراﻣﺶ ﻳﺎ در ﻫﻨﮕﺎم ﻛﺎر و ﻳﺎ زﻣﺎن ﺷﻮﺧﻲ و ﺑﺬﻟﻪﮔﻮﻳﻲ‪.‬‬
‫‪1‬‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﻘﺼﻮد ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﻓﻬﻤﻴﺪن و درك ﻛﺮدن ﻣﻄﻠﺐ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ در ازدواج ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻓﻬﻢ ﻣﺸﺘﺮك ﻳﺎ ﻓﻬﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﻫﻤﺴﺮان ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻳﻚ‬
‫ﻣﻮﺿﻮع اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻَ وﻗﺘﻲ از اﻓﺮاد ﺳﺆال ﻣﻲﺷﻮد ﻛـﻪ ﺑـﺮاي ازدواج ﻣﻮﻓـﻖ ﭼـﻪ ﻣـﻮاردي‬
‫ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ از ﻣﻮارد ﻣﻬﻤﻲ ﻛﻪ از ﻃﺮف اﻛﺜﺮ اﻓﺮاد ﺑﻴﺎن ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺗﻔـﺎﻫﻢ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣﺘﺄﺳـﻔﺎﻧﻪ‬
‫در ﻣﻴﺎن ﻣﺮدم‪ ،‬اﻛﺜﺮاً ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻮاﻓﻖ‪ 2‬اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻳﻌﻨﻲ ﻓﻬـﻢ ﻧﺰدﻳـﻚ ﺑـﻪ ﻫـﻢ‬
‫داﺷﺘﻦ اﻣﺎ ﺗﻮاﻓﻖ ﻳﻌﻨﻲ ﺗﻼش ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﻳﻚ ﻓﻬﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻫﻢ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫دارﻧﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ و ﺳﻬﻮﻟﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ روزﮔﺎر ﻣﻲﮔﺬراﻧﻨﺪ اﻣﺎ آﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮاﻓﻖ ﻛﺮدهاﻧﺪ ﻣﻤﻜﻦ‬

‫اﺳﺖ در ﻃﻮل زﻣﺎن ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻘﺎت ﺧﻮد ﭘﺎﻳﺒﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ و از ﺗﻮاﻓﻖ ﺧﻮد ﻋﺪول ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﻔـﺎﻫﻢ ﻳﻌﻨـﻲ‬
‫ﻣﻦ و ﺗﻮ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ از ﻗﺒﻞ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮاﻓﻖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻧﻈﺮاﺗﻤﺎن ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻫﻢ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺗﻮاﻓﻖ‬
‫ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ و ﺗﻮ ﻻزم اﺳﺖ اﻧﺮژي ﻣﺼﺮف ﻛﻨﻴﻢ و ﻧﻈﺮاﺗﻤﺎن را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺪون ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺻﺮف اﻧﺮژي ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ از ﺟﻤﻠﻪ ﭘﻴﺸﻴﻨﻪي ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ‪ ،‬از ﻗﺒﻞ‬
‫در ﻫﻤﺴﺮان وﺟﻮد دارد‪ .‬دﻟﻴﻞ اﺻﻠﻲ اﻳﻨﻜـﻪ ذﻛـﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ﺗﻔـﺎوت زﻳـﺎد ﺳـﻨﻲ‪،‬‬
‫ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ‪ ،‬دﻳﻨﻲ و … دارﻧﺪ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻳـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺗﻔﺎﻫﻢ زﻳﺎدي ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺗﻔﺎوتﻫﺎي ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬ﻗـﻮﻣﻲ‪ ،‬ﻧـﮋادي‪،‬‬
‫ﺳﻨﻲ‪ ،‬ﻣﺬﻫﺒﻲ‪ ،‬اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷـﻮد ﻛـﻪ ﻧﮕـﺮش اﻓـﺮاد ﺑـﻪ دﻧﻴـﺎ و ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻧﮕﺮشﻫﺎ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﺎﺷﺪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻞ روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫‪1- understanding‬‬
‫‪2- Agreement‬‬

‫ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺗﻮاﻓﻖ ﺟﺎﻳﮕﺎه ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻤﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك دارد اﻣﺎ آﻧﭽﻪ در ﻣﻮرد اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﻔﺎﻫﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي آﻧﻜﻪ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﺑﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻳﻢ ﻻزم اﺳﺖ ﺧﻮدﻣﺎن را و‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎي ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ و از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ازدواج ﺣـﻮزهاي اﺳـﺖ ﺑـﺎ ﻣﺘﻐﻴﺮﻫـﺎي ﻣﺘﻌـﺪد‪،‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮان در ﻣﻮرد ﻫﺮ ﻛﺪام از اﻳﻦ ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ ﻓﻬﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﻫﻢ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ‬
‫ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ در ﻣﻮرد آن ﻣﻄﻠﺐ ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻧﺪ‪ .‬ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻳﻚ ﻣﻔﻬﻮم ﻛﻠﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﺗﻔـﺎﻫﻢ‬
‫در ﺗﻚ ﺗﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎي ﻣﻬﻢ ازدواج ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ در ازدواج ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫ـ اﻧﺘﻈﺎر از ازدواج‬
‫ـ ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ـ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬
‫ـ ﺣﻞ ﺗﻌﺎرض‬
‫ـ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‬
‫ـ دوﺳﺘﺎن‬
‫ـ ﭘﻮل و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺎﻟﻲ‬

‫ـ اﻫﺪاف‬
‫ـ ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﺬﻫﺒﻲ‬
‫ـ ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﻟﺬت ﺑﺨﺶ و ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ‬
‫ـ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ـ ﻓﺮزﻧﺪ و ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬
‫ـ ﻧﻘﺶ زن و ﻣﺮد‬
‫ـ رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ‬
‫ـ ﺑﻴﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎ و ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت‬

‫ﻻزم اﺳﺖ در ﺗﻚﺗﻚ اﻳﻦ ﻣﺘﻐﻴﺮﻫـﺎ ﺑـﻴﻦ ﻫﻤـﺴﺮان ﺗﻔـﺎﻫﻢ وﺟـﻮد داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻔﺎﻫﻢ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ‬
‫آﻳﻨﺪهﻣﺎن ﭼﻪﻗﺪر اﺳﺖ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺗﻬﻴﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺗﻔﺎﻫﻢ‬
‫‪ 1‬ـ ﻓﻬﺮﺳﺘﻲ از آرزوﻫﺎي ﺧﻮد درﺑﺎرهي ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪهﺗﺎن را در زﻳﺮ ﻫﺮ ﻛﺪام از ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎي ﺑـﺎﻻ‬
‫ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪ .‬در زﻳﺮ ﻫﺮ ﻛﺪام از ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ دﺳﺖ ﻛﻢ ﭼﻬﺎر ﻳﺎ ﭘﻨﺞ ﻣـﻮرد از آرزوﻫـﺎ‬
‫و ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎي ﺧﻮد را ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ اﻳﻦ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﻛﺎﻣﻞﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ارزﻳﺎﺑﻲ ﺗﻔﺎﻫﻢ دﻗﻴﻖﺗـﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻧﮕﺎه واﻗﻊﺑﻴﻨﺎﻧﻪ ﺑﻪ ازدواج داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ Ö .‬اﻧﺘﻈـــــﺎر از ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﻬﺎي ﺧـﺎص ﺑـﺮاﻳﻢ ﻫﺪﻳـﻪ ‪ Ö‬ارﺗﺒـــﺎط‬
‫ﺻــﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑــﺎ‬ ‫ﺑﺨﺮد‪.‬‬ ‫ﻧﺨﻮاﻫــﺪ ﻛــﻪ ﻫﻤــﻪي آرزوﻫــﺎي ﺑــﺮ ازدواج‬
‫ﻫﻤﺴﺮ‬ ‫ﺣﺴﺎس ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫آورده ﻧـــــﺸﺪهاش‪ ،‬در ازدواج ﺑـــــﺮ‬
‫ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫آورده ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻫﻞ ﮔﻔﺘﮕﻮ و ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻪ در ازدواج رﺷﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﺮا ﺑﻪ دﻳﮕﺮان ﺗﺮﺟﻴﺢ دﻫﺪ‪.‬‬ ‫ازدواج ﺧﻮدش را ﺑﺎ ازدواج دﻳﮕﺮان‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﻣـﻦ ﺑﻴـﺎن‬ ‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺣـــــﻞ‬ ‫‪ Ö‬ارﺗﺒـــﺎط ﺑـــﺎ ﻣﺴﺎﻳﻞ را ﻧﺎدﻳﺪه ﻧﮕﻴﺮد‪.‬‬ ‫ﮔﺮم‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ و دوﺳﺘﺎﻧﻪ‬

‫ﻣــﺴﺎﻳﻞ را ﺑﻔﻬﻤــﺪ و ﻣــﺸﻜﻼت را ﺗﻌﺎرض‬ ‫دﻳﮕﺮان‬ ‫ﻣﻴﻬﻤﺎن دوﺳﺖ‬
‫ﻣﻄﺮح ﻛﻨﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﻮخ ﻃﺒﻊ و ﺑﺬﻟﻪ ﮔﻮ‬
‫ﺑــﺮاي ﻣــﺴﺎﻳﻞ‪ ،‬راه ﺣــﻞ ﭘﻴــﺸﻨﻬﺎد‬ ‫اﻫﻞ رﻓﺖ و آﻣﺪ‬
‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺸﻜﻞ‪ ،‬ﻗﻬﺮ ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻣﻮاﻗﻊ ﻟﺰوم‪ ،‬ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼـﺼﻲ‬
‫را ﻗﺒﻮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫رﻓﺖ و آﻣﺪ ﻣﺘﻌﺎدل ﺑـﺎ ﺧـﺎﻧﻮاده ي ‪Ö‬‬ ‫‪ Ö‬دوﺳﺘﺎن‬ ‫ﺑﺘﻮاﻧﻢ دوﺳﺘﺎن او را ﺑﭙﺬﻳﺮم‪.‬‬
‫ﺧــﺎﻧﻮادهي‬
‫ﻫﻤﺴﺮ را ﻗﺒﻮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫دوﺳﺘﺎن ﻣﺮا ﺑﭙﺬﻳﺮد‪.‬‬
‫ﺧــــــﻮد و‬
‫ﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﻧﻜﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻫﻤـﺮاه‬ ‫ﻣﺮا از دوﺳﺘﺎﻧﻢ ﺟﺪا ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺧــﺎﻧﻮادهي‬
‫او ﺑﻪ دﻳﺪن ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺑﺮوم‪.‬‬ ‫ﺑﺎ ﺟﻤﻊ دوﺳﺘﺎن راﺑﻄﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮ‬
‫اﺟﺎزه دﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از او‪ ،‬ﭘـﺪر و‬ ‫از دوﺳــﺘﺎﻧﻲ ﻛــﻪ ﺑــﻴﺶ از ﺣــﺪ وارد‬
‫ﻣﺎدرم را ﺑﺒﻴﻨﻢ‪.‬‬ ‫رواﺑﻂ ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﻣـﺎ ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺟـﺪا‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادراﻧﻢ را ﺣﻔﻆ‬ ‫ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻛﻨﻢ و او ﻧﻴﺰ راﺑﻄﻪ ﺧـﻮﺑﻲ ﺑـﺎ آﻧﻬـﺎ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫در ﻣﻮاﻗــﻊ ﻟــﺰوم ﺳــﺨﺎوت ﻣــﺎﻟﻲ ‪ Ö‬ﭘـــﻮل و‬ ‫‪ Ö‬اﻫﺪاف‬ ‫ﺑﺨﻮاﻫﺪ در زﻧﺪﮔﻲ رﺷﺪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺎﻟﻲ‬ ‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫اﻫﻞ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﮔﺪا ﺻﻔﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫اﻫﺪاف اﻧﺴﺎن دوﺳﺘﺎﻧﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﻫﻞ ﭘﺲاﻧﺪاز ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ و رﺷﺪ ﻋﻠﻤﻲ ﺧﻮد ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫رواﺑﻂ ﻣﺎﻟﻲ را ﺑﻔﻬﻤﺪ‪.‬‬ ‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻢ اﻗﺘﺼﺎدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ﺑﺎورﻫﺎي‬ ‫‪ Ö‬ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬــــﺎي ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺬﻫﺒﻲ‬ ‫ﻟــﺬت ﺑﺨــﺶ و اﻫﻞ دﻳﺎﻧﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫اﻫﻞ ﻛﻮﻫﻨﻮردي ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮاﻧﺪ و ﺷﻌﺎﻳﺮ ﻣﺬﻫﺒﻲ را ﺑـﻪ‬ ‫ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ‬ ‫از ﺳﻴﻨﻤﺎ و ﺗﺌﺎﺗﺮ ﺧﻮﺷﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺎ آورد‪.‬‬ ‫اﻫﻞ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫راﺑﻄــﻪ ﺑــﺎ ﺧــﺪا ﺑــﺮاﻳﺶ از اﻫﻤﻴــﺖ‬ ‫از ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎي ﺳﻴﺎﺳﻲ ﺧﻮﺷﺶ ﺑﻴﺎﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺧﺎﺻﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺎرف ﻣﺴﻠﻚ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ Ö‬ارﺗﺒــــــﺎط‬ ‫ﭼﻨـــﺪ ﺳـــﺎل اول ازدواج‪ ،‬ﻓﺮزﻧـــﺪ ‪ Ö‬ﻓﺮزﻧـــــﺪ و ﺑﻲﻣﻴﻞ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺟﻨﺴﻲ‬ ‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻟﺬت ﺑﺮدن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬ ‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺮﻳﻚ ﻛﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫دو ﺗﺎ ﻓﺮزﻧﺪ را ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺪاﻧﺪ‪.‬‬
‫راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاﻳﺶ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺑﻪ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﺧﺎﻧﻮاده اﻫﻤﻴﺖ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫اﻫﻞ ﺑﺎزي ﺑﺎ ﻛﻮدﻛـﺎن و ﻓﺮزﻧـﺪان‬
‫اﮔﺮ ﺑﭽﻪدار ﻧﺸﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻗﺒﻮل ﻛﻨﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﻛـــﻮدك ﺑـــﻲﺳﺮﭘﺮﺳـــﺘﻲ را ﺑـــﻪ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪي ﻗﺒﻮل ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﻧﻘــﺶ زن و‬ ‫ﺑﭙﺬﻳﺮد ﻛﻪ ﻫﺮ دو ﺑﺮاﺑﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬ ‫ﻓﻜــﺮ ﻧﻜﻨــﺪ ﻛــﻪ زﻧــﺪﮔﻲ ﻣﺘﻮﻗــﻒ ‪ Ö‬رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ‬
‫ﻣﺮد‬ ‫زن ﺳﺎﻻر ﻳﺎ ﻣﺮد ﺳﺎﻻر ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬ ‫ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﭙــﺬﻳﺮد ﻛــﻪ در ﻛﺎرﻫــﺎي ﺧﺎﻧــﻪ‬ ‫در ﻓﻜﺮ رﺷﺪ ﺧﻮدش ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻛﻤﻚ ﻛﻨﺪ‪.‬‬ ‫اﻫﻞ ﻛﺘﺎب و ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫اﻫــﻞ ﮔﻔﺘﮕــﻮ و ﻳــﺎدﮔﻴﺮي از اﻫــﻞ‬
‫ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي ﺧـﻮدش را ﺧـﻮدش اﺗـﻮ‬
‫ﻋﻠﻢ و ﺗﺨﺼﺺ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﮕﺎه ﺗﺨﺼﺼﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Ö‬ﺑﻴـــــــــﺎن‬ ‫وﻗﺘﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺧﻮاﺳـــﺘﻪﻫـــﺎ و‬ ‫ﻗﻬﺮ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪت ﻧﻜﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت‬ ‫ﺣﺮف دﻟﺶ را ﺑﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت ﻣﺜﺒﺖ ﺧﻮد را ﺑﻴﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﺪ از ﺷﺎدي ﻓﺮﻳﺎد ﺑﺰﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺣﺎل ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺧﻮد در ﻣﻮرد ﻫﺮ وﻳﮋﮔﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳـﺎس ﻛـﻪ ﺗـﺎ ﭼـﻪ‬
‫ﺣﺪ واﺟﺪ آن وﻳﮋﮔﻲ اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﻤﺮه ﺑﺪﻫﻴﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻼك ﻧﻤﺮه دادن ﻳﻚ ﻣﻌﻴﺎر ﭘﻨﺞ ﮔﺰﻳﻨﻪاي اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ 5‬اﻣﺘﻴﺎز‬ ‫ﻛﺎﻣﻼً آن وﻳﮋﮔﻲ را دارد‪.‬‬
‫‪ 4‬اﻣﺘﻴﺎز‬ ‫زﻳﺎد آن وﻳﮋﮔﻲ را دارد‪.‬‬
‫‪ 3‬اﻣﺘﻴﺎز‬ ‫ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً آن وﻳﮋﮔﻲ را دارد‪.‬‬
‫‪ 2‬اﻣﺘﻴﺎز‬ ‫ﻛﻢ آن وﻳﮋﮔﻲ را دارد‪.‬‬
‫‪ 1‬اﻣﺘﻴﺎز‬ ‫ﺑﻪ ﻧﺪرت آن وﻳﮋﮔﻲ را دارد‪ ،‬ﻳﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً اﮔﺮ در ﻣﻮرد ﻣﺘﻐﻴﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‪» ،‬ﺑﺮونﮔﺮا« را در ﻓﻬﺮﺳـﺖ ﺗﻔـﺎﻫﻢ ﺧـﻮد‬
‫آورده ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ ﺷـﻤﺎ ﻛـﺎﻣﻼً ﺑﺮوﻧﮕﺮاﺳـﺖ‪ ،‬ﺑـﻪ او ﻧﻤـﺮه ‪ 5‬ﺑﺪﻫﻴـﺪ و اﮔـﺮ ﻛـﺎﻣﻼً‬
‫ﺑﺮونﮔﺮا ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺮونﮔﺮاﻳﻲ زﻳﺎدي دارد‪ ،‬ﺑﻪ او ﻧﻤﺮه ‪ 4‬ﺑﺪﻫﻴﺪ و ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر اﻟﻲ آﺧﺮ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﺑﺮاي ﻫﺮ ﻣﺘﻐﻴﺮ‪ ،‬ﻣﺠﻤﻮع اﻣﺘﻴﺎزات ﻓﺮد را و ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻤﻜﻦ را ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﺎل‪ :‬در ﻣﻮرد ﻣﺘﻐﻴﺮ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬

‫‪5‬‬ ‫ﻛﺎﻣﻼً اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﮔﺮم‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻲ و دوﺳﺘﺎﻧﻪ‬
‫‪3‬‬ ‫ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺑﺮون ﮔﺮا‬
‫‪4‬‬ ‫زﻳﺎد اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﻣﻴﻬﻤﺎن دوﺳﺖ‬
‫‪2‬‬ ‫ﻛﻢ اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫ﺷﻮخ ﻃﺒﻊ و ﺑﺬﻟﻪ ﮔﻮ‬
‫‪4‬‬ ‫زﻳﺎد اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬ ‫اﻫﻞ رﻓﺖ و آﻣﺪ‬
‫‪18‬‬ ‫ﺟﻤﻊ‪:‬‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻤﻜﻦ = ‪25‬‬
‫ﻣﺠﻤﻮع اﻣﺘﻴﺎزات ﻓﺮد ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ = ‪18‬‬
‫‪ 4‬ـ ﻣﺠﻤﻮع اﻣﺘﻴﺎزات ﻓﺮد ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻤﻜﻦ ﺗﻘـﺴﻴﻢ ﻛﻨﻴـﺪ ﺗـﺎ درﺻـﺪ‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺎ او در آن ﻣﺘﻐﻴﺮ را ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ‪.‬‬

‫اﻣﺘﻴﺎز ﻓﺮد‬ ‫‪18‬‬
‫=‬ ‫‪= % 72‬‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺮﻳﻦ اﻣﺘﻴﺎز ﻣﻤﻜﻦ‬ ‫‪25‬‬
‫‪ 5‬ـ در ﻣﻮرد ﺗﻤﺎم ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ‪ ،‬ﻧﻤﺮهي ﺗﻔﺎﻫﻢ و درﺻﺪ ﺗﻔﺎﻫﻢ را ﺑﺪﺳﺖ آورﻳﺪ‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ آرزوﻫﺎي ﺷﻤﺎ در ﻳﻚ ﻣﺘﻐﻴﺮ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎد ﺑﺎﺷﺪ و در ﻳﻚ ﻣﺘﻐﻴـﺮ ﺧﻴﻠـﻲ ﻛـﻢ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻧﻤﺮهي ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻛﻠﻲ را ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ درﺻﺪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻛﻠـﻲ‬
‫را ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ در ﻫﺮ ﻣﺘﻐﻴﺮ ﺗﻌﺪاد آرزوﻫﺎ و ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎي ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺗﻘﺮﻳﺒـﺎً ﺑﺮاﺑـﺮ ﺑﺎﺷـﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼً در ﻣﻮرد ﻣﺘﻐﻴﺮ ﺷﺨﺼﻴﺖ اﮔﺮ ‪ 7‬وﻳﮋﮔﻲ ﻣﻄﻠﻮب ﻣﻮرد ﻧﻈـﺮ اﺳـﺖ‪ ،‬ﺑﺎﻳـﺪ در ﻣـﻮرد دﻳﮕـﺮ‬
‫ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ‪ 7‬وﻳﮋﮔﻲ ذﻛﺮ ﺷﻮد ﻧﻪ اﻳﻦﻛﻪ ﻣـﺜﻼً در ﻣـﻮرد ﭘـﻮل و ﻣـﺴﺎﻳﻞ ﻣـﺎﻟﻲ ‪11‬‬
‫وﻳﮋﮔﻲ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 7‬ـ ﺗﻤﺎم ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎي اﺻﻠﻲ را ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ و در ﺑﺮاﺑـﺮ آن درﺻـﺪ ﺗﻔـﺎﻫﻢ را ﺑﻨﻮﻳـﺴﻴﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘـﺎً ﻧﻤـﺮه‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻛﻠﻲ ﺧﻮد را ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫درﺻﺪ ﺗﻔﺎﻫﻢ‬ ‫ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ‬
‫‪90‬‬ ‫‪ 1‬ـ اﻧﺘﻈﺎر از ازدواج‬
‫‪92‬‬ ‫‪ 2‬ـ ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ‬
‫‪85‬‬ ‫‪ 3‬ـ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﻳﮕﺮان‬

‫درﺻﺪ ﺗﻔﺎﻫﻢ‬ ‫ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎ‬

‫‪100‬‬ ‫‪ 4‬ـ ﺣﻞ ﺗﻌﺎرض‬
‫‪95‬‬ ‫‪ 5‬ـ ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ‬
‫‪80‬‬ ‫‪ 6‬ـ دوﺳﺘﺎن‬
‫‪85‬‬ ‫‪ 7‬ـ ﭘﻮل و ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﺎﻟﻲ‬
‫‪83‬‬ ‫‪ 8‬ـ اﻫﺪاف‬
‫‪90‬‬ ‫‪ 9‬ـ ﺑﺎورﻫﺎي ﻣﺬﻫﺒﻲ‬
‫‪74‬‬ ‫‪ 10‬ـ ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬﺎي ﻟﺬت ﺑﺨﺶ و ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ‬
‫‪85‬‬ ‫‪ 11‬ـ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ‬
‫‪65‬‬ ‫‪ 12‬ـ ﻓﺮزﻧﺪ و ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري‬
‫‪70‬‬ ‫‪ 13‬ـ ﻧﻘﺶ زن و ﻣﺮد‬
‫‪80‬‬ ‫‪ 14‬ـ رﺷﺪ ﺷﺨﺼﻲ‬
‫‪67‬‬ ‫‪ 15‬ـ ﺑﻴﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎ و ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت‬

‫‪% 83‬‬ ‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻛﻠﻲ‪:‬‬
‫ﺑﺎ ﺗﻬﻴﻪ ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻔﻬﺎي راﺑﻄﻪ ﺧﻮد را ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼً در‬
‫ﻣﺜﺎل ﻗﺒﻠﻲ‪ ،‬در ﻣﻮرد ﻣﺘﻐﻴﺮﻫﺎي ﻓﺮزﻧـﺪ و ﻓﺮزﻧـﺪﭘﺮوري و ﺑﻴـﺎن ﺧﻮاﺳـﺘﻪﻫـﺎ و ﻫﻴﺠﺎﻧـﺎت ﺗﻔـﺎﻫﻢ‬
‫ﻛﻤﺘﺮي وﺟﻮد دارد و ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ دو ﻣﻮرد ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻴﭻ راﺑﻄﻪاي از ﺗﻔﺎﻫﻢ ‪ 100‬درﺻﺪ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﻴﭻ دو ﻧﻔـﺮي ﻛـﺎﻣﻼً‬
‫ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻴﻦ دو ﻧﻔﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻛﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻨـﺪ‬
‫و اﺣﺴﺎس رﺿﺎﻳﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺗﻔﺎﻫﻢ زﻳﺎد ﺑﻴﻦ ﻫﻤﺴﺮان‪ ،‬اﻳﻦ اﻣﻜـﺎن را ﻣـﻲدﻫـﺪ‬
‫ﻛﻪ ازدواج آﻧﻬﺎ ﺑﺮاﺳﺎس ﭘﺎﻳﻪ و ﺑﻨﻴﺎن ﻣﺤﻜﻤﻲ ﺷﻜﻞ ﺑﮕﻴﺮد و ﺑﻪ آﻧﻬﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ‬
‫ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ و از ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎي ﺧﻮد ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ و از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ‪.‬‬

‫ﭼﻜﻴﺪه ﺑﺤﺚ اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ را ﺑﺮاي ازدواج ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺮدي را ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮي ﺧﻮد اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ‪:‬‬
‫‪ Õ‬ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ Õ‬ﺑﺨﻮاﻫﻴﺪ از او ﻓﺮزﻧﺪي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ Õ‬از اﻳﻦﻛﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ او ﺷﻮﻳﺪ اﺣﺴﺎس ﺑﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬


‫‪ Õ‬او را ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺑﺪون ﻫﻴﭻ ﺗﻐﻴﻴﺮي ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﺪ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ ﭘﻨﺠﻢ‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي‬
www.irebooks.com

‫ﻧﺎﻣﺰدي وﻋﺪهي ازدواج ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻴﺪه ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﻗﺮاردادي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑـﻪ ﻣﻮﺟـﺐ‬
‫آن‪ ،‬ﻃﺮﻓﻴﻦ ﺗﻮاﻓﻖ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ در آﻳﻨـﺪه ﺑـﺎﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﺗﻔـﺎوت دوران آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﺎ دوران‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي در ﻫﻤﻴﻦ ﺗﻮاﻓﻖ اﺳﺖ‪ .‬در دوران آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از اﻓﺮاد ﺗﻌﻬﺪي ﺑﺮاي ازدواج ﺑـﺎ‬
‫دﻳﮕﺮي ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻨﺪ در دوره آﺷﻨﺎﻳﻲ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ازدواج ﺑﺎﻫﻢ ارﺗﺒﺎط دارﻧﺪ و ﺑﺎﻫﻢ آﺷﻨﺎ‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اﻟﺰاﻣﺎً در ﭘﺎﻳﺎن آﺷـﻨﺎﻳﻲ ﺑـﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ وﻋـﺪهي ازدواج‬
‫دﻫﻨﺪ و ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﺮدو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻗﺪري ﺑﺎﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﺷﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﻪ ازدواج‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬از آن زﻣﺎن ﺗﺎ زﻣﺎن ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ‪ ،‬دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫ﻣﺮدم از دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﻌﺎرﻳﻒ ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ ﻓﺎﺻﻠﻪي ﻋﻘـﺪ و ﻋﺮوﺳـﻲ را‬
‫دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ زﻣـﺎن ﺑﻌـﺪ از ﻋﻘـﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ ﻫﻨﮕـﺎﻣﻲﻛـﻪ ﺑـﻪ ﺧﺎﻧـﻪ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺮوﻧﺪ را دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﻲﮔﻮﻳﻨـﺪ‪ .‬و ﺑـﺴﻴﺎري دﻳﮕـﺮ‪ ،‬زﻣـﺎن ﻗﺒـﻞ از ﻋﻘـﺪ را دوران‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﻲداﻧﻨﺪ‪ .‬ﺗﻌﺮﻳﻒ درﺳـﺖ دورهي ﻧـﺎﻣﺰدي ﺑـﻪ اﻳـﻦ ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻧﺰدﻳـﻚ اﺳـﺖ‪ .‬دوران‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي از ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﺑﻪ دورهاي از زﻣﺎن ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ وﻋﺪهي ازدواج ﺷﺮوع‬

‫ﻣﻲﺷﻮد و ﺑﺎ ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲﮔﻴﺮد و ﺣﺪاﻗﻞ ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻـﻠﻲ دﺧﺘـﺮ و‬
‫ﭘﺴﺮ از آن آﮔﺎه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺷﺮوع ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ در دﺳﺖ ﻛﺮدن ﺣﻠﻘﻪ و اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻳـﻚ‬
‫ﺟﺸﻦ ﻛﻮﭼﻚ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮاﺣﻞ ازدواج‬
‫ازدواج در ﺳـﻪ ﻣﺮﺣﻠـﻪ ﺷـﻜﻞ ﻣـﻲﮔﻴـﺮد اﻟـﻒ ـ آﺷـﻨﺎﻳﻲ ب ـ ﻧـﺎﻣﺰدي و ج ـ ﻋﻘـﺪ‬
‫رﺳﻤﻲ‪ .‬آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺳﻨﺘﻲ از ﻃﺮﻳﻖ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت اﻓﺮاد ﻗﺒﻞ از‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﺎ ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ‪ ،‬ﻓﺮﺻﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮاي آﺷﻨﺎﻳﻲ دارﻧﺪ و ﮔﺎﻫﻲ اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺤـﺪود‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﺑﺎ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري دورهي آﺷﻨﺎﻳﻲ را آﻏـﺎز ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﺑﺮﺧـﻲ دﻳﮕـﺮ ﻗﺒـﻞ از‬
‫ﺧﻮاﺳــﺘﮕﺎري ﻓﺮاﻳﻨــﺪ آﺷــﻨﺎﻳﻲ را ﺷــﺮوع ﻣــﻲﻛﻨﻨــﺪ و ﺳــﭙﺲ ﺑــﺮاي رﺳــﻤﻲ ﺷــﺪن آﺷــﻨﺎﻳﻲ‪،‬‬

‫ﻧﺎﻣـــﺰدي ‪148‬‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اﻧﺠﺎم ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬در واﻗﻊ دو ﺣﺎﻟﺖ را ﻣﻲﺗـﻮان در ﺟﺎﻣﻌـﻪ ﻣـﺸﺎﻫﺪه ﻛـﺮد‪ .‬اﻟـﻒ ـ‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ـ آﺷﻨﺎﻳﻲ و ب ـ آﺷﻨﺎﻳﻲ ـ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‪.‬‬
‫ﮔﺎم دوم ازدواج ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲ ﺷﺮوع ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮ ﺑـﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ وﻋـﺪهي‬
‫ازدواج ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ دوره ﺑﺎ ﻳﻚ ﺟﺸﻦ ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬ﺣﻠﻘﻪ در دﺳﺖ ﻛﺮدن‪ ،‬ﻣﺮاﺳﻢ ﺑﻠﻪ ﺑـﺮون و‬
‫ﺳﻨﺘﻬﺎي دﻳﮕﺮي ﻫﻤﺮاه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﮔﺎم ﺳﻮم ازدواج زﻣﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﺑﻴﻦ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﺟﺎري ﻣﻲﺷﻮد و ﺑﻪ ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ درﻣﻲآﻳﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻫﺮﺳﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ را ﭘﺸﺖ ﺳـﺮ ﻣـﻲﮔﺬارﻧـﺪ و ازدواج‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺗﺎ ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﻛﻤﺘﺮ از ﻳﻚ ﻣـﺎه اﺳـﺖ‪.‬‬
‫در ﭼﻨــﻴﻦ ﺷــﺮاﻳﻄﻲ ﻃﺒﻴﻌــﻲ اﺳــﺖ ﻛــﻪ ﻓﺮﺻــﺖ آﺷــﻨﺎﻳﻲ و ﻧــﺎﻣﺰدي در ﺣــﺪ ﭼﻨــﺪ روز ﺑﺎﺷــﺪ‪.‬‬
‫اﻃﻼﻋﺎت و داﻧﺴﺘﻨﻴﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ در ﻫﺮﻛﺪام از ﻣﺮاﺣﻞ آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰدي و ﻋﻘﺪ ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآﻳـﺪ ﺑـﺎ‬
‫دﻳﮕﺮي ﺗﻔﺎوت دارد‪ .‬ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ ﻛﻪ در دوره آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻛﺴﺐ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺑـﺎ ﺷـﻨﺎﺧﺘﻲ ﻛـﻪ در دوره‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآﻳﺪ ﺑﺴﻴﺎر ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣـﻲرﺳـﺪ ﻛـﻪ ﻻزم اﺳـﺖ ﺑـﺮاي ازدواج‬
‫ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﻫﺮﻛﺪام از اﻳﻦ ﻣﺮاﺣﻞ در ﺣﺪ ﺧﻮدش ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺷﻮد‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت در ازدواﺟﻬﺎي ﻓﺎﻣﻴﻠﻲ‪ ،‬اﺣـﺴﺎس ﻣـﻲﺷـﻮد ﻛـﻪ ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ﮔـﺬران دوره‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻧﻴﺴﺖ؛ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻃﺮﻓﻴﻦ از ﻗﺒﻞ ﺑﺎﻫﻢ آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫دوران آﺷﻨﺎﻳﻲ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻃـﻮر ﺧـﺼﻮﺻﻲﺗـﺮ و ﺑـﻪ ﻗـﺼﺪ‬
‫ﻼ ﻫﺮﮔﺰ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ازدواج آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﻜﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻗﺒ ً‬
‫ﺗﻔﺎوت ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ آﺷﻨﺎﻳﻲ‬

‫دوران ﻧﺎﻣﺰدي و دوران آﺷﻨﺎﻳﻲ در ﺳﻪ ﺣﻮزه ﺑﺎ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺗﻔـﺎوت دارﻧـﺪ‪ ،‬اﻳـﻦ ﺳـﻪ‬
‫ﺣﻮزه ﻋﺒﺎرﻧﺪ از اﻟﻒ ـ ﺗﻌﻬﺪ ب ـ ﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ج ـ ﻧﻈﺎرت اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ‪ .‬ﭘـﺲ از اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻗﻮل ازدواج دادﻧﺪ و دوران ﻧﺎﻣﺰدي را آﻏﺎز ﻛﺮدﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻌﻬﺪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ و‬
‫ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬در اﻳـﻦ دوران ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬

‫وﻓﺎداري و ﺗﻌﻬﺪ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮي ﺛﺎﺑﺖ ﺷﻮد‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ در اﻳﻦ ﺗﻌﻬـﺪ و وﻓـﺎداري‬
‫ﺧﻠﻠﻲ وارد ﺷﻮد‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ارﺗﺒﺎط رو ﺑﻪ وﻳﺮاﻧـﻲ ﺣﺮﻛـﺖ ﺧﻮاﻫـﺪ ﻛـﺮد‪ .‬اﻟﺒﺘـﻪ ﻣﻤﻜـﻦ‬
‫اﺳﺖ راﺑﻄﻪ وﻳﺮان ﻧﺸﻮد‪ ،‬اﻣﺎ ﺣﺘﻤ ًﺎ ﺟﺎي ﭘـﺎ و اﺛـﺮ ﺧـﻮد را ﺑـﺮاي ﻫﻤﻴـﺸﻪ در ذﻫـﻦ ﻓـﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ ﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي از ﻃﺮف اﺟﺘﻤﺎع و ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻪ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻞ دﻟﻴﻞ از ﻗﺎﻧﻮنﻣﻨﺪيﻫﺎي ﻳﻚ ﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺗﺒﻌﻴﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻗـﺮارداد‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻃﺮﻓﻴﻦ را ﻣﻠﺰم ﺑﻪ ﭘﺬﻳﺮش ﺷﺮاﻳﻂ ﺟﺪﻳﺪ ﻣﻲﻛﻨﺪ و در ﺻﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از ﻃـﺮﻓﻴﻦ‬
‫ﻧﺎﺑﻬﻨﺠﺎري ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻮرد ﺳﺮزﻧﺶ اﺟﺘﻤﺎع ﻗﺮار ﺧﻮاﻫـﺪ ﮔﺮﻓـﺖ‪ .‬در ﻫﻨﮕـﺎم ﻋﻘـﺪ ﻳـﻚ ﻗـﺮارداد‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻓﺮادي از ﻃﺮف اﺟﺘﻤﺎع ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺎﻫﺪ ﺣﻀﻮر دارﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻗﺮارداد ﻣﻌﻤـﻮﻻً‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﺼﻮﺻﻲ و دو ﻧﻔﺮه ﺑﻪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲرﺳﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺟﻤﻌﻲ از اﺟﺘﻤﺎع ﺣﻀﻮر دارﻧﺪ و ﺑـﺮ آن‬
‫ﮔﻮاه و ﺷﺎﻫﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ دوﺳﺘﻲ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ وﻋـﺪهي ازدواج‬
‫ﻫﻢ دادهاﻧﺪ‪ ،‬ﻧﻤﻲﺗﻮان ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻧﺎم ﻧﺎﻣﺰدي ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺪاﻗﻞ ﺧـﺎﻧﻮادهﻫـﺎي دو‬
‫ﻃﺮف‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰدي دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ را ﻗﺒﻮل ﻛﻨﻨﺪ و آن را ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ‪ .‬در ﺻﻮرت ﻋﺪم آﮔﺎﻫﻲ ﻳـﺎ ﻋـﺪم‬

‫ﭘﺬﻳﺮش ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺷـﺮاﻳﻂ ﻗـﺮارداد اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻣﻬﻴـﺎ ﻧﻴـﺴﺖ و ﻧﻤـﻲﺗـﻮان آن را‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي داﻧﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻫﺮﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ در ﺧﻮد ﻧﻮﻋﻲ ﻧﻈﺎرت را ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد‪ .‬دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻧﻴـﺰ‬
‫ﺧﺎﻟﻲ از ﻧﻈﺎرت اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬ﻧـﺎﻇﺮ اﻳـﻦ دوره ﻫﻤـﺎن اﻓـﺮادي ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ از ﻧـﺎﻣﺰدي ﺑـﺎ‬
‫ﺧﺒﺮﻧﺪ؛ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﭘﺪر و ﻣﺎدر دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ‪ .‬در اﻳـﻦ دوره از ﺟﻬـﺖ ﺣـﺪ و ﺣـﺪود ارﺗﺒـﺎط‪،‬‬
‫راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ و ورود ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻧﺎﻣﺰد‪ ،‬ﻧﻈﺎرﺗﻬﺎﻳﻲ ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻮاﻓﻘﻲ ﻛﻪ ﺷـﺪه اﺳـﺖ اﻧﺠـﺎم‬
‫ﻣﻲﮔﻴـﺮد‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري از اﻳـﻦ ﺗﻮاﻓﻘﻬـﺎي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻧﺎﻧﻮﺷـﺘﻪ اﺳـﺖ و اﻧﺘﻈـﺎر ﻣـﻲرود ﻛـﻪ ﻓـﺮد و‬
‫ﺧــﺎﻧﻮادهي او آﻧﻬــﺎ را ﺑﺪاﻧﻨــﺪ و رﻋﺎﻳــﺖ ﻛﻨﻨــﺪ‪ .‬در ﺻــﻮرﺗﻲﻛــﻪ رﺳــﻢ و رﺳــﻮﻣﺎت اﺟﺘﻤــﺎﻋﻲ‬
‫)ﺗﻮاﻓﻘﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ( ﻧﺎدﻳﺪه اﻧﮕﺎﺷﺘﻪ ﺷﻮد‪ ،‬ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺣﻖ ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ واﻛـﻨﺶ ﻧـﺸﺎن‬
‫دﻫﺪ‪.‬‬

‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي از درﻳﭽﻪ ﻳﻚ ﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﮕﺮﻳﺴﺘﻪ ﺷﻮد‪ .‬اﻳﻦ ﻗـﺮارداد‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ در واﻗﻊ ﭘﻴﺶﻧﻮﻳﺲ ﻳﻚ ﻗﺮارداد ﻣﻬﻤﺘﺮ و ﺣﻴﺎﺗﻲﺗﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻫﻤﺎن ﻗﺮارداد ازدواج‬
‫اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ دورهي ﺣﺪ واﺳﻂ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻓﺮد را آﻣﺎدهي ورود ﺑـﻪ زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ دوره ارﺗﺒﺎط ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﺑﺎ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد و در اﻳـﻦ ارﺗﺒـﺎط‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ‪ ،‬ﺷﻨﺎﺧﺖ اﻓﺮاد از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﻤﻖ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬در دوران ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮاده و دوﺳﺘﺎن ﻓﺮد‬
‫وارد راﺑﻄﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و ﻓﺮد ﻗﺒـﻞ از ازدواج ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺑـﺎ آﻧﻬـﺎ آﺷـﻨﺎ ﺷـﻮد‪ .‬ﺷـﻨﺎﺧﺖ ﺷـﺒﻜﻪي‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﺎﻣﺰد‪ ،‬ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻧﺎﻣﺰد و ﺷﻨﺎﺧﺖ دوﺳـﺘﺎن ﻧـﺎﻣﺰد و ﺑﻴـﺮون رﻓـﺘﻦ ﺑـﺎ او اﻳـﻦ‬
‫ﻓﺮﺻﺖ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﺷﻨﺎﺧﺘﻬﺎي ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎزﻧﮕﺮي ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ آﻳﻨـﺪهي‬
‫ﺧﻮد را ﺗﺎ ﺣﺪودي ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ و ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك آﻣﺎده ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﺮدم ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺸﺖ ﻧﻤﻮﻧـﻪ ﺧـﺮوار اﺳـﺖ‪ .‬دوران ﻧـﺎﻣﺰدي ﻫـﻢ ﺗـﺎ‬

‫ﺣﺪودي ﻧﻤﻮﻧﻪي دوران ﺑﻠﻨﺪ ﻣﺪت زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﻲداﻧﻴﺪ؛ داﻧﺸﻤﻨﺪان در ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻋﻠﻤﻲ ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪،‬‬
‫اﺑﺘﺪا ﻓﺮﺿﻴﻪﻫﺎي ﺧﻮد را در ﻳﻚ ﻧﻤﻮﻧﻪ آزﻣﺎﻳﺶ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻌﺪ ﻧﺘﻴﺠﻪ را ﺑـﻪ ﻛـﻞ آن ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ‬
‫ﺗﻌﻤﻴﻢ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻗﺒﻞ از ازدواج ﻣﺎﻫﻢ از ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﻓﺮﺿﻴﻪﻫﺎ ﻳﺎ ﺷﻨﺎﺧﺘﻬﺎﻳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻴﻢ و‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ درﺳـﺘﻲ و ﻧﺎدرﺳـﺘﻲ اﻳـﻦ ﺷـﻨﺎﺧﺘﻬﺎ را ﻣـﻮرد آزﻣـﺎﻳﺶ ﻗـﺮار دﻫـﻴﻢ‪ ،‬ﺑـﻪ دو ﺻـﻮرت‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﻋﻤﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻳﻜﻲ اﻳﻦﻛﻪ وارد زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻮﻳﻢ و در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد ﻓﺮﺿﻴﻪﻫﺎ و‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻬﺎي ﺧﻮد را ﺑﻴﺎزﻣﺎﻳﻴﻢ‪ .‬وﻟﻲ در آن زﻣـﺎن ﻧﺘﻴﺠـﻪي آن ﺷـﻨﺎﺧﺘﻬﺎ ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﻗـﺪرت اﻧﺘﺨـﺎب‬
‫ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺟﺪي ﻧﺨﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ ﻳﻚ ﻧﻤﻮﻧﻪ و ﻳﻚ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﺤﺪود‬
‫ﺑﺮاي ﺗﺠﺮﺑﻪ و آزﻣﻮن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻧﺘﺎﻳﺞ ﻣﺎ ﻛﺎرﺑﺮد ﺧﻮاﻫﺪ داﺷـﺖ‪ .‬اﮔـﺮ ﻓﺮﺿـﻴﻪي ﺷـﻤﺎ اﻳـﻦ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮرد ﻧﻈـﺮ ﺷـﻤﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﺧـﻮﺑﻲ دارد‪ ،‬آﻳـﺎ ﻧﺒﺎﻳـﺪ اﻳـﻦ‬

‫ﻓﺮﺿﻴﻪ آزﻣﻮده ﺷﻮد؟ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﻓﺮﺿـﻴﻪﻫـﺎ و اﻳـﻦﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻬﺎ درﺳﺘﻲ و ﻧﺎدرﺳﺘﻲ ﺧﻮد را ﺗﺎ ﺣﺪودي ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ‪ .‬در اﻳـﻦ دوره ﻣـﺎ اﻳـﻦ ﻓﺮﺻـﺖ را‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﻢ داﺷﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪاي از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و زﻧـﺪﮔﻲ آﻳﻨـﺪهي ﺧـﻮد روﺑـﺮو ﺷـﻮﻳﻢ و‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻬﺎ و ﺗﺼﻮرات ﺧﻮد را اﺻﻼح ﻛﻨﻴﻢ؛ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻳﺎ ﻧﺎدرﺳﺘﻲ آﻧﻬﺎ ﭘﻲﺑﺒﺮﻳﻢ و در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل‬
‫اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ و اﻣﻜﺎن را ﻫﻢ دارﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از آﺳﻴﺐ ﺟﺪي از ارﺗﺒﺎط دور ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ در دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻣـﺮد و زن ﻣﺘﻮﺟـﻪ ﺷـﻮﻧﺪ ﻛـﻪ ﺑـﺮاي ﻫـﻢ ﻣﻨﺎﺳـﺐ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎر اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از وﻗﻮع ﻋﻘﺪ‪ ،‬وﻋﺪهي ازدواج را ﺑﺮﻫﻢ زﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ‪ ،‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ازدواج ﺗﻐﻴﻴﺮ و اﻧﺘﻘﺎل دﺷﻮاري اﺳﺖ و ﺗﻐﻴﻴـﺮات ﺟـﺪي‬
‫در زﻧﺪﮔﻲ اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن و ﺑﻪ آﻫـﺴﺘﮕﻲ اﻧﺠـﺎم ﺷـﻮد‪.‬‬
‫وﺟﻮد دوران ﻧﺎﻣﺰدي اﻣﻜﺎن اﻳﻦ روﻧﺪ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬در دوران ﻧـﺎﻣﺰدي ﻫـﺮدو ﻃـﺮف در‬
‫ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ دﺳﺖ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺧـﻮد را آﻣـﺎدهي زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳــﻪ ﻛــﺎرﻛﺮد ﻋﻤــﺪه دوران ﻧــﺎﻣﺰدي ﻋﺒﺎرﺗﻨــﺪ از‪ 1 :‬ـ ﻋﻤﻴــﻖﺗــﺮ ﺷــﺪن آﺷــﻨﺎﻳﻲ‬

‫‪ 2‬ـ آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ورود ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ‪ 3‬ـ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﻤـﺴﺮ و ﻗﻄﻌﻴـﺖ در‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي‪.‬‬
‫ﻋﻤﻴﻖﺗﺮ ﺷﺪن آﺷﻨﺎﻳﻲ‬

‫ﻧﺎﻣﺰدي اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ را ﺑﻬﺘـﺮ ﺑـﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻜـﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده و ﺷﺒﻜﻪي دوﺳﺘﺎن و ارﺗﺒﺎﻃﻬﺎي او را ﻧﻴﺰ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن‬
‫را دارﻳــﻢ ﻛــﻪ وارد ﺧــﺎﻧﻮادهي ﻓــﺮد ﺷــﻮﻳﻢ‪ ،‬رواﺑــﻂ ﺧــﺎﻧﻮادﮔﻲ و اﻋــﻀﺎي ﺧــﺎﻧﻮادهي او را‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺤﻮهي ﺑﺮﺧﻮرد آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ و ﺑﺎ ﺧﻮد ﺗﺎ ﺣﺪودي ﭘﻲﺑﺒﺮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺎ دوﺳـﺘﺎن ﻧـﺎﻣﺰد‬
‫ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﻮﻳﻢ و ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد را ﺗﺎ ﺣﺪودي ﺑﻬﺘﺮ ﺑـﺸﻨﺎﺳﻴﻢ‪ .‬در اﻳـﻦ زﻣـﺎن رﻓﺘﺎرﻫـﺎ‪،‬‬
‫ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎي ﻧﺎﻣﺰدﻣﺎن را ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﻢ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺪﺳﺖ ﻣﻲآورﻳـﻢ‪.‬‬

‫ﻋﻼﻳﻢ ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﻣﻌﺮض دﻳﺪ ﻣﺎ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ و ﻣﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﺎ ﺷـﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬
‫وارد ازدواج ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻣﻬﻢ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺸﺪار دﻫﻨـﺪهﻫـﺎي ازدواج ﺗﻮﺟـﻪ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻴﻢ‪ .‬و‬
‫ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﺟﺪاﻳﻲ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻬﺘﺮ از ﺟﺪاﻳﻲ در زﻣﺎﻧﻬﺎي دﻳﮕﺮ اﺳـﺖ‪ .‬ﺑﺎﻳـﺪ ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫داﺷﺖ ﻛﻪ اﮔﺮ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي درﺑﺎرهي اﻧﺘﺨﺎب ﺧﻮد ﺗﺮدﻳﺪ داﺷـﺘﻴﺪ و ﻳـﺎ اﺣـﺴﺎس ﻛﺮدﻳـﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺒﺎﻳﺪ از اﻳﻦ ﺗﺮدﻳـﺪ و اﺣـﺴﺎس‬
‫ﺑﻪ آﺳﺎﻧﻲ ﮔﺬﺷﺖ‪ .‬ﺑﺎﻳـﺪ آﻧﻬـﺎ را ﺟـﺪي ﺑﮕﻴﺮﻳـﺪ و ﺑـﻪ ﺑﺮرﺳـﻲ اﻧﺪﻳـﺸﻪﻫـﺎ و ﺗﺮدﻳـﺪﻫﺎي ﺧـﻮد‬
‫ﺑﭙﺮدازﻳﺪ‪ .‬ازدواج را ﻛﻤﻲ ﺑـﻪ ﺗـﺄﺧﻴﺮ اﻧﺪازﻳـﺪ و از ﻛﻤـﻚ ﻣﺘﺨـﺼﺺ و ﻣـﺸﺎور ازدواج ﺑﻬـﺮه‬
‫ﺑﺒﺮﻳﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻳﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻃﺮاﺣﻲ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻓﻠـﺴﻔﻪي وﺟـﻮدي‬
‫آن ﻛﺎﻫﺶ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺪاﻳﻲ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﻬﺘﺮ از ﻃﻼق اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﺼﻮﺻﺎً ﻛﻪ ﺑﭽـﻪاي ﻧﻴـﺰ در‬
‫ﻣﻴﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﻴﭻ ﮔﺎه ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻓﻜﺮ ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در‬
‫دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻧﻴﻤﻪ ﺗﻤﺎم اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ راﺣﺘﺘﺮ ﻣﻲﺗـﻮان ﺑـﺴﻴﺎري از آﻧﭽـﻪ را‬
‫ﻛﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﺳﺨﺘﻲ و ﻣﺮارت ﺑﻪ اﻧﺠﺎم رﺳﺎﻧﻴﺪ‪ ،‬اﻧﺠﺎم داد‪.‬‬

‫آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ورود ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻳﻜﺴﺮي آﻣﺎدﮔﻲﻫﺎﻳﻲ دارد‪ .‬ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از آﻣـﺎدﮔﻲ اﻗﺘـﺼﺎدي‪،‬‬
‫آﻣﺎدﮔﻲ ﻋﺎﻃﻔﻲ و ﻓﻜﺮي ﻧﻴﺰ ﻻزم اﺳﺖ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺣﺪاﻗﻞ ‪ 20‬ﺳﺎل ﺑـﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﺧـﻮد‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮده‪ ،‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ از آﻧﻬﺎ ﺟﺪا ﺷﻮد و ﺗﻤـﺎم اوﻗـﺎت ﺧـﻮد را ﺑـﺎ ﻓـﺮدي دﻳﮕـﺮ‬
‫ﺑﮕﺬراﻧﺪ‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺘﺎً ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ زﻣﺎﻧﻲ دارد‪ .‬ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻧﺎﻣﺰدي اﻣﻜﺎن اﻳﻦ ﺗﺪرﻳﺞ زﻣـﺎﻧﻲ را ﺑـﺮاي‬
‫ﺟﺪاﻳﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻﻠﻲ و ﭘﻴﻮﺳﺘﻦ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك رواﺑﻂ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﻳﻜﻲ از اﻟﺰاﻣـﺎت اﺳـﺖ و‬
‫اﻓﺮاد در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن وارد ﭼﻨﻴﻦ ارﺗﺒﺎﻃﺎﺗﻲ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ‬

‫ﺷﺪ‪ .‬دوران ﻧﺎﻣﺰدي اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﻓﺮد ﺑﻪ ﺗﺪرﻳﺞ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده و دوﺳﺘﺎن ﻧـﺎﻣﺰد‬
‫و ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪه ﺧﻮد آﺷﻨﺎ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﮔﺬران ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ در اﺑﺘﺪاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺮﭼﻨﺪ دﻟﭙﺬﻳﺮ ﻣﻲﻧﻤﺎﻳﺪ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮاي ﻫﺮدو ﻧﻔﺮ ﺳﺨﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ زﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮي را‬
‫ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﺑﺎﺷﻴﻢ و ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻮدن‪ ،‬آﻣﺎده ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻫﻤﺴﺮ و ﻗﻄﻌﻴﺖ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي‬

‫در دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻓﺮد اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را دارد ﻛﻪ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺧـﻮد را ﺑـﺎزﻧﮕﺮي ﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺑـﺎ‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺧﻮد ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ و ﻧﺎدرﺳﺘﻲ اﻧﺘﺨﺎب ﺧﻮد ﺑﻬﺘﺮ‬
‫ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﺮد و در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ درﺳﺘﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮي آن را‬
‫ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬اﻣﺎ اﮔﺮ اﺣﻴﺎﻧﺎً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻳﻢ ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﺎ اﻧﺘﺨـﺎب درﺳـﺘﻲ ﻧﺒـﻮده اﺳـﺖ‪،‬‬
‫اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﺑﺪون آﺳﻴﺐ ﺟﺪي از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻧـﺎﻣﺰدي اﻳـﻦ‬
‫اﻣﻜﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ در دو ﻣﺮﺣﻠـﻪ اﺗﻔـﺎق ﺑﻴﻔﺘـﺪ‪ .‬ﻣﺮﺣﻠـﻪي اول اﺑﺘـﺪاي‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻗﻮل ازدواج ﻣﻲدﻫﻨﺪ و ﺑﺎﻫﻢ ﻧـﺎﻣﺰد ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ و ﻣﺮﺣﻠـﻪي‬
‫ﺑﻌﺪي در ﭘﺎﻳﺎن ﻧﺎﻣﺰدي اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﻪ ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ اﻳﻦ ﺣﻖ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺮﻓﻲ داده ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ‪ ،‬در‬
‫ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻠﻲ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ازدواج اﺟﺒﺎري‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﻜﺘﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ اﻓﺮاد ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎﻫﻢ در اﺟﺒﺎر ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﺎ رﺿﺎﻳﺖ ﺑﺎﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺻـﻮرﺗﻲﻛـﻪ ﻓـﺮدي ﻧﺨﻮاﻫـﺪ ﺑـﺎ ﻛـﺴﻲ‬
‫ازدواج ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻫﺮﭼﻨﺪ دﻻﻳﻞ او ﻣﻨﻄﻘﻲ و درﺳﺖ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻫﺮدو ﻧﻔـﺮ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑـﺎﻫﻢ‬
‫ازدواج ﻧﻜﻨﻨﺪ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﭼﻨـﻴﻦ ازدواﺟـﻲ دور ﺷـﻮد‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻫﻴﭻ ﻋﻨﻮان ﻧﺒﺎﻳﺪ اﻓﺮاد را ﺣﺘﻲ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ ﻣﻨﻄﻘﻲ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺤﺒـﻮر ﻛـﺮد‪ .‬دوران‬

‫ﻧﺎﻣﺰدي دوراﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﺮد اﻧﺘﺨﺎب اوﻟﻴﻪي ﺧﻮد را ﺑﺎ دﻳﺪ ﺑﺎز‬
‫ﺗﺄﻳﻴﺪ ﻛﻨﺪ و ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ از ارﺗﺒﺎط ﺧﺎرج ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻣﺮد ﻳﺎ زن در اﻳﻦ دوران ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻫﻢ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺣﻖ دارﻧﺪ ﺗﺎ‬
‫آﺧﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻗﺒﻞ از وﻗﻮع ﻋﻘﺪ‪ ،‬وﻋﺪهي ازدواج را ﺑﺮﻫﻢ زﻧﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎر اﺗﻔﺎق اﻓﺘـﺎده اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫زن ﻳﺎ ﻣﺮد در دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻳﻠﻲ ﭘﻲ ﺑﺮدهاﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲداﻧﺴﺘﻪاﻧﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺮاي‬
‫آﻧﻬﺎ ﻣﺸﻜﻞ آﻓﺮﻳﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﻛﻪ ﻗﺎﺑﻞ ﺣﻞ ﻳﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤـﻞ ﻧﻴـﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ ﺑـﻪ ﺧـﺎﻃﺮ‬
‫ﺑﻌﻀﻲ ﻣﺼﻠﺤﺖ اﻧﺪﻳﺸﻲﻫﺎ‪ ،‬از روي ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ دﻳﮕﺮان ﭼﻪ ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ و اﻳﻦﻛﻪ ﭼﻪﻗﺪر‬
‫ﺧﺮج ﺷﺪه و ﭼﻪ ﻫﺪاﻳﺎﻳﻲ رد و ﺑﺪل ﺷﺪه و دﻻﻳﻞ دﻳﮕﺮ ﺗﻦ ﺑﻪ ازدواج دادهاﻧﺪ و ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﭘﺲ از‬
‫آن ﭘﺸﻴﻤﺎن ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬ﺣﺎل آﻧﻜﻪ در دوران ﻧﺎﻣﺰدي اﻳﻦ ﺣﻖ را داﺷﺘﻪاﻧﺪ ﻛـﻪ ﻧـﺎﻣﺰدي را ﺑـﻪ ﻫـﻢ‬
‫زﻧﻨﺪ و ﺧﻮد را دﭼﺎر ﻣﺸﻜﻼت ﺑﻌﺪي ﻧﻨﻤﺎﻳﻨﺪ ) ﺣﻘﻮق زﻧـﺎن در ﺧـﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻣـﺮﻳﻢ اﺑـﻦ اﻟﺘـﺮاب‪،‬‬
‫‪.(1381‬‬
‫ﮔﺎﻫﻲ دﻳﮕﺮان ﻣﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ در ﻗﺪﻳﻢ ﺑﺴﻴﺎر راﻳﺞ ﺑﻮده‬
‫اﺳﺖ و ﻫﻢ اﻛﻨﻮن ﻧﻴﺰ وﺟﻮد دارد و ﮔﺎﻫﻲ ﻧﻴﺰ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺧﻮد را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻣﻲﻛﻨـﻴﻢ‪.‬‬

‫در ﻫﺮدو ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺎ ﺑﺎ ازدواج اﺟﺒﺎري روﺑﺮو ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺑـﺮ آﺳـﻴﺐ زﻧﻨـﺪه‬
‫ﺑﻮدن ازدواج اﺟﺒﺎري ﻧﻮع اول اﺗﻔﺎق ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ ،‬اﻣـﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ ﻣـﺎ در ﺷـﺮاﻳﻄﻲ ﺑﺎﺷـﻴﻢ و‬
‫اﺟﺒﺎرﻫﺎي ﻧﺎﭘﻴﺪاﻳﻲ ﺑﺮاي ازدواج داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻤﺘﺮ ﻣـﻮرد ﺗﻮﺟـﻪ ﻗـﺮار ﻣـﻲﮔﻴـﺮد‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري از‬
‫اﻓﺮاد ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻠﻲ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﮔﻮﻧـﻪ ازدواج ﻫﻤـﺎنﻗـﺪر‬
‫آﺳﻴﺐ زﻧﻨﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ازدواﺟﻬﺎي اﺟﺒﺎري ﻧـﻮع اول‪ .‬در ازدواج‪ ،‬اﺧﺘﻴـﺎر و آزادي ﻣﻬﻤﺘـﺮﻳﻦ‬
‫ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺳﺖ‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺎ ﻓـﺮدي ﺗﺤـﺖ ﻓـﺸﺎر و اﺟﺒـﺎر ﻫـﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤـﺎً ﺻـﺒﺮ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً ﺑﻪ ﺧﻮد ﻓﺮﺻﺖ دﻫﻴﺪ و درﺑﺎرهي آن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﺪ و در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺑﻪ اﺟﺒـﺎري‬

‫ﺑﻮدن ازدواج ﺧﻮد ﭘـﻲﺑﺮدﻳـﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ از آن ازدواج ﭘﺮﻫﻴـﺰ ﻛﻨﻴـﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﻫـﻢ ﺑـﻪ ﻧﻔـﻊ‬
‫ﺷﻤﺎﺳﺖ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻫﻤﺴﺮ آﻳﻨﺪهي ﺷﻤﺎ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﻓﺮزﻧﺪان ﺷﻤﺎ‪.‬‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺎﻳﺴﺘﻪاي ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‬
‫و از ازدواﺟﺘﺎن اﺣﺴﺎس رﺿﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬اﮔﺮ ﺗﻦ ﺑـﻪ ازدواج ﺑﺪﻫﻴـﺪ در واﻗـﻊ ﻳـﻚ ازدواج‬
‫اﺟﺒﺎري از ﻧﻮع دوم ﺧﻮاﻫﻴﺪ داﺷﺖ و ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ آﺳﻴﺒﻬﺎي ﻳﻚ ازدواج اﺟﺒـﺎري ﺑـﺮاي ﺧـﻮد‪،‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮ و ﻓﺮزﻧﺪان ﺧﻮد ﺑﺎﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻌﻬﺪ‬
‫ﺑﺪون ﺗﻌﻬﺪ ﻫﺮ راﺑﻄﻪاي ﺳﻄﺤﻲ‪ ،‬ﻇـﺎﻫﺮي و ﺑـﺪون ﺳـﻤﺖ و ﺳـﻮ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد‪ .‬ﻫـﺮ‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﻪ ازدواج ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﻲ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﺎﺻﻲ ﻧﺮﺳـﺪ‪ ،‬در واﻗـﻊ ﻳـﻚ آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﻧﺎﻛﺎم ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﺗﻌﻬﺪ دادن و ﻗـﻮل ازدواج دو ﻣـﺸﻜﻞ اﺻـﻠﻲ وﺟـﻮد دارد‪ .‬ﻳﻜـﻲ اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد )ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮدان( از ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻲﺗﺮﺳﻨﺪ و ﺗﻌﻬﺪ دادن ﺑﺮاي آﻧﻬـﺎ ﻣـﺸﻜﻞ اﺳـﺖ و دﻳﮕـﺮ‬

‫اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد )ﺑﻴﺸﺘﺮ زﻧﺎن( داﻳﻤﺎً ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺗﻌﻬﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺗﺸﻨﻪي ﺗﻌﻬـﺪ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ از ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻲﻫﺮاﺳﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻳﻚ ﺗﺮس ﻧـﺎﺧﻮد آﮔـﺎه از ﺗﻌﻬـﺪ و ازدواج ﻣﻮاﺟـﻪ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮرﺳﻲ ﺗﺮس اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼﺼﻲ و رواندرﻣﺎﻧﻲ دارد‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻳﻜـﻲ‬
‫از اﻳﻦ اﻓﺮاد وارد راﺑﻄﻪي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً اﺟﺎزه ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑـﻪ‬
‫ﺳﺮاﻧﺠﺎﻣﻲ ﺑﺮﺳﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ آﺷﻨﺎﻳﻲ را ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺴﻴﺎر ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺳـﻌﻲ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ از ﺗﻌﻬـﺪ و‬
‫ﻗﻮل ازدواج ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﮔﻴﺮ ﺷﺪن ﺑﺎ اﻳﻦ اﻓﺮاد اﻳﺠـﺎد ﻣـﺸﻜﻞ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ اﺟـﺎزه‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ داد راﺑﻄﻪ از آﺷﻨﺎﻳﻲ ﭘﺎ را ﻓﺮاﺗﺮ ﺑﮕﺬارد‪.‬‬

‫اﻣﺎ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﺸﻨﻪي ﺗﻌﻬﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﺮاي ازدواج ﺑﺴﻴﺎر ﻋﺠﻠﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬آﻧﻬـﺎ ﺷـﺘﺎب‬
‫زﻳﺎدي دارﻧﺪ ﺗﺎ از ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد ﻗﻮل ازدواج ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﻓـﺮاد ﺑـﺎ ﺗﻌﺠﻴـﻞ و ﺳـﺮﻋﺖ ﺧـﻮد‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ راﺑﻄﻪ‪ ،‬آن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ و ﺷﺎﻳﺪ‪ ،‬رﺷﺪ ﻧﻜﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻧﻴﺎز‬
‫ﻋﻤﻴﻖ و ﻧﺎﺧﻮد آﮔﺎه ﺑﻪ اﺣﺴﺎس ﺗﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻓﺮدي دﻳﮕﺮ دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ذﻫﻦ ﭼﻨﻴﻦ اﻓـﺮادي ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ »ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﻌﻠﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ« ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ »ﺑﻪ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ« ﺗﻌﻠﻖ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻣﻌﻤﻮﻻً از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﻛﻪ وارد راﺑﻄﻪاي ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻌﻬـﺪ و ﻗـﻮل ازدواج‬
‫ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد را ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻗﺮار ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬ﻛﻴﻔﻴﺖ ارﺗﺒﺎط و ﻣﻮﻓﻘﻴﺖ ازدواج ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﺑـﺮاي‬
‫اﻳﻦ اﻓﺮاد اﻫﻤﻴﺖ ﻛﻤﺘﺮي دارد‪ .‬ﺑﺮاي اﻳﻦ اﻓﺮاد ﺧﻮد ازدواج ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻫﺮﭼﻪ‬
‫ﺳﺮﻳﻌﺘﺮ ﻣﺘﺄﻫﻞ ﺷﻮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﻌﻠﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮزﻫﺎ و ﺣﺮﻳﻤﻬﺎ‬
‫ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﺣﺮﻳﻢ و ﻣﺮز زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬راﺑﻄﻪي ﺟﻨـﺴﻲ اﺳـﺖ‪ .‬ﻧـﺎﻣﺰدي ﻳـﻚ ازدواج‬
‫ﻧﻴﻤﻪ ﺗﻤﺎم اﺳﺖ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ ازدواج ﻛﺎﻣﻞ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻧﺒﺎﻳﺪ اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺖ ﻛﻪ‬

‫آﻧﭽﻪ را اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬در اﻳـﻦ دوره ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻛﻨﻨـﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ از ﺗﺠﺮﺑﻴﺎﺗﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﻌﺪ از ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ‬
‫در دورهي ﻧﺎﻣﺰدي راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻓﺸﺎر و اﺟﺒﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑـﺮاي ازدواج اﺣـﺴﺎس‬
‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﺮد و زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ اﻓﺮاد اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻠﺰم ﺑﻪ ازدواج ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻀﺎي ﻧﺎﻣﺰدي از‬
‫ﺣﺎﻟﺖ ﻃﺒﻴﻌﻲ و واﻗﻌﻲ ﺧﻮد ﺧﺎرج ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻦ راﺑﻄـﻪ ﺟﻨـﺴﻲ‪ ،‬ﺑـﻪ اﻳـﻦ دﻟﻴـﻞ‬
‫ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ درﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ اﻓﺮاد اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و ﻻزم ﺑﻮد‬
‫از ﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﺟﺪاﻳﻲ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪ .‬راﺑﻄـﻪي ﺟﻨـﺴﻲ زﻣـﺎﻧﻲ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫ﺣﻀﻮر ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ ﻛﻪ اﻓﺮاد ﺑﺨﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻗﻄﻌـﻲ ﺑـﺎﻫﻢ ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ و در اﻳـﻦ ﻣـﻮرد ﻫـﻴﭻ‬
‫ﺷﻜﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻧـﺎﻣﺰد ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ ،‬در ذﻫـﻦ ﺧـﻮد‬
‫ﺑﺮاي ازدواج اﺣﺴﺎس ﻗﻄﻌﻴﺖ ﻧﺴﺒﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ زﻣـﺎن ﻋﺒـﻮر ﻛﻨـﺪ و وﻗـﺖ‬

‫ﺑﮕﺬرد ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﻗﻄﻌﻴﺖ در ﻣﺎ رﻳﺸﻪ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ و در ﻗﻄﻌﻲ ﺑﻮدن ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺧﻮد ﻣﺼﻤﻢ ﺷـﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ از ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ در دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد‪ ،‬ﺗﺎ اﻳـﻦ ﻓﺮﺻـﺖ‬
‫وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ در ﺻﻮرت ﺑﺮوز ﻣﺸﻜﻞ‪ ،‬ﺑﺪون اﺣﺴﺎس ﻓﺸﺎر از ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺟـﺪا ﺷـﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮ ﻗﺮار ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻫﻢ ﭘﺴﺮ اﺣﺴﺎس ﺗﻌﻬﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‬
‫و ﻫﻢ دﺧﺘﺮ ﻧﺎﺗﻮاﻧﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي ﺟﺪاﻳﻲ اﺣﺴﺎس ﻣـﻲﻛﻨـﺪ و ﻫـﺮدو ﻧﻔـﺮ ﺑـﻪ ﻧﺤـﻮي اﺣـﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺠﺒﻮرﻧﺪ ﺑﺎﻫﻢ زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ دوره ﻧﺎﻣﺰدي را ﺑـﺎ ﺻـﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴـﺖ ﺷـﺮوع ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﺻـﻴﻐﻪ‬
‫ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪ ﻣﻮﻗﺖ اﺳﺖ اﻣـﺎ ﺷـﺮاﻳﻂ ﺻـﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴـﺖ ﺑـﺎ ﺻـﻴﻐﻪ ﻋﻘـﺪ ﻣﻮﻗـﺖ‬
‫ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬در ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﺷﺮﻃﻬﺎي اﺳﺎﺳﻲ‪ ،‬ﻧﺒﻮد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ دو‬
‫ﻃﺮف آن را ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺻـﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴـﺖ ﺑـﺮاي ﻧـﺎﻣﺰدي از ﻃـﺮف‬
‫ﻋﻤﻮم و ﻋﺮف ﻣﻮرد ﭘﺬﻳﺮش ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬در ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ ﺷﺮاﻳﻂ ﻣﺤﺮم ﺷﺪن‪ ،‬ﻟﺤﺎظ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺮوع ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻴﭻ اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪارد ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺷـﺮﻋﻲ‬
‫ﻧﻴﺰ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻧﺎم ﺧﺪاوﻧﺪ ﺟﺎري ﻣﻲﺷﻮد و ﻧﺎم ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻴﭻ ﻣﺤﻠﻲ از ﺗﺮدﻳﺪ و‬

‫ﺷﻚ ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﺎ ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ‪ ،‬ﺣﺮامﻫﺎي ﺷـﺮﻋﻲ در ﻣـﻮرد ﻟﻤـﺲ و ﻧﮕـﺎه ﺑـﻪ ﻧـﺎم ﺧﺪاوﻧـﺪ و‬
‫ﻣﻮاﻓﻘﺖ دو ﻃﺮف ﺣﻼل ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن ﺻﻴﻐﻪ ﻣﺤﺮﻣﻴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ اﺟـﺎزه داده ﻣـﻲﺷـﻮد‬
‫ﻛﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ راﺑﻄﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪون آﻧﻜﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬ﮔﻨـﺎﻫﻲ ﻣﺮﺗﻜـﺐ ﺷـﻮﻧﺪ و‬
‫ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﮔﺎم ﺑﺮدارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻳﻜﻲ دﻳﮕﺮ از ﻣﺮزﻫﺎ و ﺣﺮﻳﻤﻬﺎي زﻣﺎن ﻧـﺎﻣﺰدي ﻣﺮﺑـﻮط ﺑـﻪ اراﻳـﻪ اﻃﻼﻋـﺎت اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻃﻼﻋﺎت ﺟﺰو اﺳﺮار و رازﻫﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲﺷﻮد و ﻟﺰوﻣﻲ ﻧﺪارد ﻛﻪ ﻧـﺎﻣﺰد‬
‫ﻳﺎ ﺣﺘﻲ ﻫﻤﺴﺮ اﻧﺴﺎن از آن ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺗﻔﻜﻴﻚ آﻧﭽﻪ راز ﻣﺤﺴﻮب ﻣﻲﺷﻮد و آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺣـﻖ‬
‫ﻧﺎﻣﺰد ﻣﺎﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﺑﺪاﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻔﻜﻴﻚ ﻣﺸﻜﻠﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺣﻔﻆ ﺑﺮﺧﻲ از اﻃﻼﻋﺎت ﺣﻖ ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬داﻧﺴﺘﻦ ﺑﺮﺧـﻲ از اﻃﻼﻋـﺎت‬
‫ﻫﻢ ﺣﻖ ﻓﺮد ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد از ﺣﻖ ﺧﻮد ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲﮔﺬرﻧﺪ و درﺻﺪد ﺑﺮ ﻧﻤﻲآﻳﻨﺪ‬

‫ﻛﻪ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺣﻖ آﻧﻬﺎﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻨﺪ و ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺣﻖ ﺧﻮد ﻗﺎﻧﻊ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ و درﺻـﺪد ﻫﺮﭼـﻪ‬
‫ﺑﻴﺸﺘﺮ داﻧﺴﺘﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬داﻧﺴﺘﻦ اﻳﻦ ﻣﻄﻠـﺐ ﻛـﻪ ﺣﻔـﻆ رازﻫـﺎي ﺷﺨـﺼﻲ ﻛـﻪ ﺑـﻪ دﻳﮕـﺮي ﻫـﻴﭻ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﻧﺪارد‪ ،‬ﺣﻖ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎ و دودﻟﻲﻫﺎي اﻳﻦ دوره ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻣﻀﺎف ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺣﻖ دﻳﮕﺮي در داﻧﺴﺘﻦ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺣﻖ اوﺳﺖ ﻗﺎﻳﻞ ﺑﺎﺷﻴﻢ و در اداي ﺣﻘﻮق ﻓـﺮد ﻣﻘﺎﺑـﻞ‬
‫و ﺣﻔﻆ و رﻋﺎﻳﺖ ﺣﻖ ﺧﻮد ﺗﻼش ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫اﺳﺮار دﻳﮕﺮان و رازﻫﺎي دﻳﮕﺮان ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻳﺎ ﻧـﺎﻣﺰد اﻧـﺴﺎن ﻣﺮﺑـﻮط ﻧﻴـﺴﺖ و‬
‫ﻻزم ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎزﮔﻮ ﺷﻮد‪ .‬در ﺿﻤﻦ از ﮔﻔﺘﻦ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ در ﺻـﻮرت ﺟـﺪاﻳﻲ ﻣـﻮرد‬
‫ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻗﺮار ﮔﻴﺮد‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد‪ .‬ﺳﻌﺪي ﺷﻴﺮازي ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬
‫ﻫﺮ راﺳﺖ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﮔﻔﺖ‬ ‫ﺟﺰ راﺳﺖ ﻧﺸﺎﻳﺪ ﮔﻔﺖ‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي در ﻗﺎﻧﻮن‬
‫ﻣﺎده ‪ 1035‬ﻗﺎﻧﻮن ﻣﺪﻧﻲ ﺑﻴﺎن ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ‪» :‬وﻋـﺪهي ازدواج اﻳﺠـﺎد ﻋﻠﻘـﻪي زوﺟﻴـﺖ‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬اﮔﺮﭼﻪ ﺗﻤﺎم ﻳﺎ ﻗﺴﻤﺘﻲ از ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﻃﺮﻓﻴﻦ ﺑﺮاي ﻣﻮﻗـﻊ ازدواج ﻣﻘـﺮر ﮔﺮدﻳـﺪه‪،‬‬

‫ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﻫﺮﻳﻚ از زن و ﻣﺮد‪ ،‬ﻣﺎدام ﻛﻪ ﻋﻘﺪ ﻧﻜﺎح ﺟﺎري ﻧﺸﺪه‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫از وﺻﻠﺖ اﻣﺘﻨﺎع ﻛﻨﺪ و ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ وﺟﻪ او را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻛﺮده و ﻳـﺎ‬
‫از ﺟﻬﺖ ﺻﺮف اﻣﺘﻨﺎع از وﺻﻠﺖ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪي ﺧﺴﺎرﺗﻲ ﻧﻤﺎﻳﺪ«‪.‬‬
‫ﻣﺎده ‪ 1037‬ﻗﺎﻧﻮن ﻣﺪﻧﻲ ﻫﻢ ﻛـﻪ درﺑـﺎره ﻧـﺎﻣﺰدي اﺳـﺖ ﺑﻴـﺎن ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪» :‬ﻫﺮﻳـﻚ از‬
‫ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ در ﺻﻮرت ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﻮردن وﺻﻠﺖ ﻣﻨﻈﻮر‪ ،‬ﻫﺪاﻳﺎﻳﻲ را ﻛﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف دﻳﮕـﺮ ﻳـﺎ‬
‫اﺑﻮﻳﻦ او ﺑﺮاي وﺻﻠﺖ داده اﺳﺖ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻛﻨﺪ و اﮔﺮ ﻋﻴﻦ ﻫﺪاﻳﺎ ﻣﻮﺟﻮد ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣـﺴﺘﺤﻖ ﻗﻴﻤـﺖ‬
‫ﻫﺪاﻳﺎﻳﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻋﺎدﺗﺎً ﻧﮕﺎه داﺷﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻣﮕﺮ اﻳﻦﻛﻪ آن ﻫﺪاﻳﺎ ﺑـﺪون ﺗﻘـﺼﻴﺮ ﻃـﺮف‬
‫ﺗﻠﻒ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ«‪.‬‬

‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﻌﻬﺪي ﺑﺮاي ﻃﺮﻓﻴﻦ اﻳﺠﺎد ﻧﻤـﻲﻛﻨـﺪ و ﻫﺮﻳـﻚ از‬
‫ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻫﺮوﻗﺖ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ آن را ﺑﺮ ﻫﻢ زﻧﺪ و ﻫﻴﭻ ﻳـﻚ از ﻧﺎﻣﺰدﻫـﺎ ﻧﻤـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻧـﺎﻣﺰد‬
‫دﻳﮕﺮ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﻴﺪ در ﻗﺎﻧﻮن ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻤﻴﻦ دو ﻣﺎدهي ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ وﺟـﻮد دارد‬
‫و ﻫﻴﭻ ﺻﺤﺒﺖ دﻳﮕﺮي از ﻧﺎﻣﺰدي و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ آن ﺑﻪ ﻣﻴﺎن ﻧﻴﺎﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﻗﺎﻧﻮن ﺑﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪي ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬ﺟﺪي ﺑﺮﺧﻮرد ﻧﻜﺮده اﺳﺖ و ﺑﻪ آن ﺑﻪ‬
‫درﺳﺘﻲ ﻧﭙﺮداﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ اﻛﻨﻮن در اﻳﺮان درﺑﺎرهي ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ ﺧﻼء ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ روﺑﺮو ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬اول‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﺛﺒﺖ ﻧﻤﻲﺷﻮد و دوم اﻳﻦﻛﻪ ﺣﻘﻮق ﻃﺮﻓﻴﻦ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي روﺷﻦ ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎي اﻳﻦ دوره را ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺧـﻮد ﺑـﺮ دوش ﻛـﺸﻨﺪ‪ ،‬ﺑـﺪون‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﻗﺎﻧﻮن ﺑﻪ ﻃﻮر ﺷﻔﺎف و روﺷﻦ ﺑﻪ آن ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛﻪ ﻛﻠﻴـﺴﺎي ﻛﺎﺗﻮﻟﻴـﻚ در ﺑـﺴﻴﺎري از ﻛـﺸﻮرﻫﺎي ﻏﺮﺑـﻲ اﻟـﺰام‬
‫ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي اﻧﺠـﺎم ﻋﻘـﺪ‪ ،‬ﻋـﺮوس و داﻣـﺎد ‪ 6‬ﻣـﺎه زودﺗـﺮ ﺑـﻪ ﻛﻠﻴـﺴﺎ اﻋـﻼم آﻣـﺎدﮔﻲ‬
‫)ﻧﺎﻣﺰدي( ﻛﻨﻨﺪ و در ﻏﻴﺮ اﻳﻦ ﺻـﻮرت ﻣﺮاﺳـﻢ ﻋﻘـﺪ در ﻛﻠﻴـﺴﺎ اﻧﺠـﺎم ﻧﺨﻮاﻫـﺪ ﺷـﺪ‪ .‬در واﻗـﻊ‬

‫ﻋﺮوس و داﻣﺎد ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺣﺪاﻗﻞ‪ 6‬ﻣﺎه ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺎﻣﺰد ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗـﺎ ﻋﻘـﺪ ازدواج آﻧﻬـﺎ در ﻛﻠﻴـﺴﺎ‬
‫ﺟﺎري ﺷﻮد )ﻛﻮﻳﻦ آﻧﺪرﻳﻮس‪.(1998 ،‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ در اﻳﺮان ﻧﻴﺰ ﻗﻮاﻧﻴﻦ ﺧﺎﺻﻲ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺗﻬﻴﻪ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻫﻢ اﻓـﺮاد ﻣﻠـﺰم‬
‫ﺑﻪ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻣﺰدي ﺧﻮد ﺷﻮﻧﺪ و ﻫﻢ ﻗﺎﻧﻮن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺣﻘﻮق اﻓﺮاد در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺷﻔﺎفﺗﺮ ﺷـﻮد‬
‫و ﺣﻘﻮق ﻃﺮﻓﻴﻦ را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﻴﺮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه ﺗـﺎ ﺑﺮﺧـﻲ از ﺧـﺎﻧﻮادهﻫـﺎ از‬
‫ﺳﻨﺖ ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪ و آن را ﺟﺪي ﻧﮕﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻓﻘﺪان ﻗﻮاﻧﻴﻦ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻛﻨﻨﺪه و ﻣﻜﻤﻞ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻣﺮوزه ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻪ وﻳﮋه ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﺑﺮ اﻧﺠﺎم ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ و ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ در آﻏـﺎز‬
‫دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺎﻓﺸﺎري ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪا ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر رﺳﻤﻲ و ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻋﻘﺪ‬
‫اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻧﮕﺮان اﻳﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ اﮔﺮ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﻨﺠﺮ ﺷـﻮد‪ ،‬ﻗـﺎﻧﻮن از دﺧﺘـﺮ‬

‫آﻧﻬﺎ ﻫﻴﭻ ﺣﻤﺎﻳﺘﻲ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﻋﻘﺪ‪ ،‬رﺳﻤﻲ و ﻗـﺎﻧﻮﻧﻲ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬در ﺻـﻮرت ﺟـﺪاﻳﻲ‪،‬‬
‫ﻗﺎﻧﻮن از دﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳـﻚ زن ﻣﺘﺄﻫـﻞ ﺣﻤﺎﻳـﺖ ﺧﻮاﻫـﺪ ﻛـﺮد‪ .‬ﻫـﺮ ﭼﻨـﺪ ﻣـﺎ ﻣﻌﺘﻘـﺪﻳﻢ ﻛـﻪ‬
‫ﻋﻠــﻲرﻏــﻢ ﻋــﺪم ﺣﻤﺎﻳــﺖ ﻗــﺎﻧﻮن‪ ،‬ﺟــﺪاﻳﻲ در زﻣــﺎن ﻧــﺎﻣﺰدي ﻋﻠــﻲرﻏــﻢ ﺗﻤــﺎم ﻫﺰﻳﻨــﻪﻫــﺎ و‬
‫ﺧﺴﺎرتﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ دارد‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻔﻊ دﺧﺘﺮ و آﻳﻨﺪهي او ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد اﻣﺎ ﻧﻤﻲﺗﻮان ﭼﺸﻢ را ﺑﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ در ﺟﺎﻣﻌﻪي اﻣﺮوزﻳﻦ اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل اﮔﺮ ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﻓـﺮاﻫﻢ ﺷـﻮد ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺎﻋﺚ اﺣﺴﺎس اﻣﻨﻴﺖ و ﭘﺸﺖﮔﺮﻣﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ دﺧﺘﺮ و ﺧـﺎﻧﻮادهاش ﺷـﻮد ﻣﻄﻤﺌﻨـﺎً ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ زﻣـﺎن‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي را ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ دورهي اﻣﻦﺗﺮ و ﻛﻢﺧﻄﺮﺗﺮي ﻧﻤﺎﻳﺪ ﻛـﻪ ﺣﺎﺻـﻞ آن ﻃﺒﻴﻌﺘـﺎً ازدواجﻫـﺎي‬
‫ﺳﺎﻟﻢﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ در ﺟﻬﺖ ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﺳﻮد ﻣـﻲﺑﺮﻧـﺪ ﺑﺎﻳـﺪ در‬
‫ﺻﻮرت وﻗﻮع ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﺧﺴﺎرﺗﻲ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ‪ .‬ﻧﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﺮ دو ﻧﻔـﺮ ﺳـﻮد ﺑﺒﺮﻧـﺪ و‬
‫ﺗﻨﻬﺎ دﺧﺘﺮ ﻫﺰﻳﻨﻪي ﺟﺪاﻳﻲ را ﺑﭙﺮدازد‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﺗﻌﺎدﻟﻲ در ﭘﺮداﺧـﺖ ﻫﺰﻳﻨـﻪ در ﺻـﻮرت‬
‫ﺷﻜﺴﺖ ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﻮﺳﻂ ﻗﺎﻧﻮن ﺑﺮﻗﺮار ﻧﺸﻮد‪ ،‬ﻧﺘﻴﺠﻪي آن ﻛﻢرﻧﮓ ﺷﺪن ﺳﻨﺖ درﺳﺖ ﻧـﺎﻣﺰدي‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬و ﻧﺘﻴﺠﻪي آن ﻫﻤﻴﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ ﭘﺎﻓﺸﺎري ﻣـﻲﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ اﺑﺘـﺪا‬

‫ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ اﻧﺠﺎم ﺷﻮد ﺗﺎ دﺧﺘﺮﺷﺎن ﺗﺤﺖ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻗﺎﻧﻮن ﻗﺮار ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ اﺳـﺎس و‬
‫ﻓﻠﺴﻔﻪي ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ اﻓﺮاد ﻧﺎﻣﺰد ﺷـﻮﻧﺪ ﺗـﺎ اﮔـﺮ ﺑـﻪ ﻫـﺮ دﻟﻴﻠـﻲ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻛﺮدﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ زوج ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﻬﻮﻟﺖ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺟﺪا ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫در راﻫﻜﺎر ﻓﻌﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ در ﭘﻴﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺟﻠﺐ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻗﺎﻧﻮن اﺑﺘﺪا‬
‫ﻋﻘﺪ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و دورهي ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ را دورهي ﻧـﺎﻣﺰدي ﻣـﻲداﻧﻨـﺪ ﺧـﺴﺎرتﻫـﺎ و ﻫﺰﻳﻨـﻪﻫـﺎي‬
‫زﻳﺎدي ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻫﻢ دﺧﺘﺮ و ﻫﻢ ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬از ﺟﻤﻠـﻪي ﻣـﻮارد ﻣﻨﻔـﻲ اﻳـﻦ‬
‫راه ﺣﻞ ﻳﻜﻲ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اوﻻً دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي آﻧﻬـﺎ ﻣﻨﻌـﻲ ﺑـﺮاي ارﺗﺒـﺎط ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫دﺧﺘـــﺮ و ﭘـــﺴﺮ اﺣـــﺴﺎس ﻧﻤـــﻲﻛﻨﻨـــﺪ‪ .‬ﺑﻨـــﺎﺑﺮاﻳﻦ دﺧﺘـــﺮ و ﭘـــﺴﺮ ﺑـــﺎ ﻓـــﺮض اﻳﻨﻜـــﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ رﺳﻤﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻦ ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬دوم اﻳﻨﻜﻪ اﻣﻜﺎن ﺟﺪاﻳﻲ ﺑﺴﻴﺎر‬
‫ﺳـــﺨﺖ ﻣـــﻲﺷـــﻮد و ﺳـــﻮم اﻳﻨﻜـــﻪ ﺑـــﺮاي ﺟـــﺪاﻳﻲ در ﺻـــﻮرت راﺑﻄـــﻪي ﺟﻨـــﺴﻲ‪،‬‬

‫ﺗﻤﺎم ﻣﻬﺮﻳﻪ و در ﺻﻮرت ﻋﺪم راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻴﻤﻲ از ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮﻋﻬﺪهي ﻣـﺮد اﺳـﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮرد ﻫﺰﻳﻨﻪي ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي ﭘـﺴﺮ را ﺟﻬـﺖ ﺑـﺮ ﻫـﻢ زدن ﻧـﺎﻣﺰدي ﺳـﻨﮕﻴﻦ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ و‬
‫ﻣﻌﺎدﻟﻪي ﻧﺎﻣﺰدي را ﺑﻪ ﻧﻔﻊ دﺧﺘﺮ و ﺑﻪ ﺿﺮر ﭘﺴﺮ ﺑﺮ ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﺪ‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ اﻳﻦ ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل ﺑﻮدن ﻛﻔﻪي‬
‫ﺗﺮازو در اﺑﺘﺪا ﺑﺮاي دﺧﺘﺮان و ﺧﺎﻧﻮادهي آﻧﻬﺎ ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ ﺑﺮاﺳﺎس ﻫﻤﺎن اﺳﺘﺪﻻل ﻗﺒﻠـﻲ‬
‫ﻛﻪ اﮔﺮ ﻓﻘﻂ ﻳﻚﻧﻔﺮ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺑﭙﺮدازد ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻣﺘﻀﺮر ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻳﺎ ﺑﺮاﺳـﺎس ﻗـﺎﻧﻮن ﺑـﺮد ـ‬
‫ﺑﺎﺧﺖ اﻳﻦ ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل ﺑﻮدن ﭘﺮداﺧﺖ ﻫﺰﻳﻨﻪ در دراز ﻣﺪت ﺑﻪ زﻳﺎن ﻫﻢ دﺧﺘﺮ و ﻫﻢ ﭘـﺴﺮ ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ ﭘﻴﺶ ﻋﻘﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ ﺑـﺮاي ﺧﺮﻳـﺪﻫﺎي ﻣﻬـﻢ »ﭘـﻴﺶﻓـﺎﻛﺘﻮر«‬
‫ﻣﻲدﻫﻨﺪ و ﺑﺮاي ﻗﺮاردادﻫﺎي ﺑﺎ اﻫﻤﻴﺖ »ﭘـﻴﺶﻗـﺮارداد« وﺟـﻮد دارد‪ ،‬در ازدواج ﻫـﻢ ﻧـﺎﻣﺰدي‬
‫ﻳﻚ »ﭘﻴﺶﻋﻘﺪ« اﺳﺖ ﺗﺎ در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻣﻮاﻓﻖ ﺑﻮدﻧﺪ »ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ« اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻗﺎﻧﻮن در اﻳﺮان ﺑﻪ اﻣﺮ ازدواج ﻳﺎ ﻗﺮارداد ازدواج‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﭘﺮداﺧﺘﻪ اﺳـﺖ و ﺑـﺮاي ﺗﻤـﺎم‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻻت ﻣﻤﻜﻦ ﺧﻮد را آﻣﺎده ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﺎﻣﺰدي از ﻧﻈﺮ ﻗﺎﻧﻮن ﭘﻨﻬـﺎن ﻣﺎﻧـﺪه اﺳـﺖ‪ .‬در‬
‫ﺣﺎﻟﻲﻛﻪ دﻳﮕﺮ ﻛﺸﻮرﻫﺎ ﺑﻪ واﺳﻄﻪي ﺗﺠﺮﺑـﻪي ﻛﻠﻴـﺴﺎﻫﺎ ﺧﻮاﻫـﺎن اﻟﺰاﻣـﻲ ﻛـﺮدن اﻳـﻦ دورهي‬

‫زﻣﺎﻧﻲ ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﻳﻦ ﭘﻴﺶﻗﺮارداد اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ )ﻧﺎﻣﺰدي( اوﻻً ﺑﻪ ﻃﻮر رﺳﻤﻲ و‬
‫ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﺛﺒﺖ ﺷﻮد و ﺷﺮاﻳﻂ اﻳﻦ دوره و ﺗﻌﻬﺪات دو ﻃﺮف و ﺷﺮاﻳﻂ ﻓﺴﺦ آن ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﺷـﻔﺎف‬
‫ﺑﻴﺎن ﺷﻮد‪ .‬ﺷﻔﺎﻓﻴﺖ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ در ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدي و ﻓـﺴﺦ آن ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲرﺳـﺪ ﻳﻜـﻲ از‬
‫ﺿﺮورﻳﺎت اﻣﺮ ازدواج ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺮس از ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻧﺎﻣﺰدي را ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻧﺪ و ﺑﻪ دﺧﺘـﺮ و ﭘـﺴﺮ ﺟـﻮان‬
‫اﺟﺎزه ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ اﻳﻦ دوره را ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﻃﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺮﺧـﻲ از ﺧـﺎﻧﻮادهﻫـﺎ ﺳـﻌﻲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﻟﻤﻘﺪور از ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﻨﺪ و ﺳـﺮﻳﻌﺎً اﻳـﻦ دوره را ﺑـﺎ ﻋﻘـﺪ رﺳـﻤﻲ ﺧﺎﺗﻤـﻪ‬

‫دﻫﻨﺪ‪ .‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﺨﺎﻟﻔﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺧـﺎﻧﻮادهي دﺧﺘـﺮ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻧـﺎﻣﺰدي در ﺷـﺮاﻳﻂ‬
‫ﻓﻌﻠﻲ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ و ﺧﺎﻧﻮادهي آﻧﻬﺎ اﻳﺠﺎد ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ و ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي ﺗﺮس از ﻧﺎﻣﺰدي ﻋﻨﻮان ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ‬
‫از‪ :‬ﻧﺎﻣﺰدي رﺳﻤﻴﺖ ﻧﺪارد‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭘﺴﺮ‪ ،‬دﺧﺘﺮ را رﻫﺎ ﻛﻨﺪ و ﺑﺮود‪ .‬ﺣﺮف و ﺳـﺨﻦ زﻳـﺎد‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺨﻮرد‪ ،‬اﺳﻢ روي دﺧﺘﺮ ﻣﻲﻣﺎﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭘﺴﺮ از دﺧﺘـﺮ ﺧـﺴﺘﻪ‬
‫ﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و اﻳﻦﻛﻪ دﺧﺘﺮ در ﺻﻮرت ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﺜﻞ ﻳﻚ زن ﻣﻄﻠﻘـﻪ ﻣـﻲﺷـﻮد؛‬
‫اﻣﺎ ﺷﺮاﻳﻂ ﻳﻚ زن ﻣﻄﻠﻘﻪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ درﻳﺎﻓﺖ ﻣﻬﺮﻳﻪ‪ ،‬را ﻧﺪارد‪.‬‬
‫در اﺑﺘﺪا وﻗﺘﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛـﻪ اﻳـﻦ ﻧﮕﺮاﻧـﻲﻫـﺎ‬
‫رﻳﺸﻪ در ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻋﺮف ﻣﺎ دارد و ﺧﺎص ﺣﺪاﻗﻞ ﻛـﺸﻮر ﻣﺎﺳـﺖ‪ .‬اﮔـﺮ ﺑـﺎ ﻓﺮﻫﻨـﮓ دﻳﮕـﺮي‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل ﺑﺴﻴﺎر زﻳﺎد اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‬
‫وﺟﻮد دارد‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻳﻦ اﻣﻜﺎن را ﻣﻲدﻫـﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ ﺑﺘـﻮاﻧﻴﻢ‬
‫آن را ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﻴﻢ و ﺑﺮ آن ﻓﺎﻳﻖ آﻳﻴﻢ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ در اﺑﺘﺪا ﻣﺘﻮﺟﻪ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺸﻮﻳﻢ ﻛﻪ‬
‫آﻳﺎ اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‪ ،‬ﻳﻚ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ‪ ،‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﺑـﺮ آن ﻓـﺎﻳﻖ ﺷـﻮﻳﻢ‪ .‬ﭼـﻮن اﻳـﻦ‬

‫ﺧﻮد ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓ را ﻣﻲﺳﺎزﻳﻢ‪.‬‬
‫در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ و ﻋﺮﻓﻲ ﻛﺎرﻛﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻳـﺪ آن‬
‫را ﺣﻔﻆ ﻛﺮد و ﺑﺮ آن ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﻣـﺎ ﺑﺮﺧـﻲ از ﻋـﺎدات اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﺑـﻪ ﻣـﺮور زﻣـﺎن ﻛـﺎرﻛﺮد‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺧﻮد را از دﺳﺖ ﻣﻲدﻫﻨﺪ و ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺻﺮف ﻋﺎدت ﺗﺪاوم ﻣﻲﻳﺎﺑﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﻢ اﻳـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫آﮔﺎﻫﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﺻﻮرت آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ﻳﻚ ﻋﺮف ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ را ﺗﺪاوم ﺑﺒﺨﺸﻴﻢ ﻳـﺎ آن را ﺗﻐﻴﻴـﺮ‬
‫دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺗﺮس از ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣـﻲرﺳـﺪ رﻳـﺸﻪ در ﭼﻨـﺪ ﺗﺄﻛﻴـﺪ ﻓﺮﻫﻨﮕـﻲ و ﭼﻨـﺪﻳﻦ ﺗـﺮس‬
‫ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ دارد‪ .‬اﻳﻦ ﺗﺄﻛﻴﺪﻫﺎ و ﺗﺮسﻫﺎ از ﻗﺮار زﻳﺮ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺗﺄﻛﻴﺪﻫﺎ‬ ‫ﺗﺮﺳﻬﺎ‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ﺗﻘﺪﻳﺮ و ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ‬ ‫ﺗﺮس از ﺟﺪاﻳﻲ‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ازدواج ﺑﻪ ﻫﺮﻗﻴﻤﺘﻲ‬ ‫ﺗﺮس از ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ﺗﻌﺠﻴﻞ در ازدواج‬ ‫ﺗﺮس از ﺧﻄﺎ و اﺷﺘﺒﺎه‬
‫ﺗﺮس از ﻓﺮﺻﺘﻬﺎ‬
‫ﺗﺮس از ﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ‬
‫در اداﻣﻪ‪ ،‬ﺑﻪ اﺟﻤﺎل ﻫﺮﻛﺪام از اﻳﻦ ﻣﻮارد را ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ﺗﻘﺪﻳﺮ و ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ‬

‫اﻧﺴﺎن در ﺳﺎﺧﺘﻦ آﻳﻨﺪهي ﺧـﻮد ﻧﻘـﺶ ﺑـﻪ ﺳـﺰاﻳﻲ دارد و اﮔـﺮ از اﻳـﻦ ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪي و‬
‫اﺧﺘﻴﺎر ﺧﻮد اﺳﺘﻔﺎده ﻧﻜﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮد ﺳﺘﻢ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﺮ ﺗﻘﺪﻳﺮ و ﺳﺮﻧﻮﺷـﺖ‪،‬‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺗﻼش ﻧﻜﻨﻨﺪ و ﺷﺮاﻳﻂ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﺪﻫﻨﺪ و ﻳـﺎ اﮔـﺮ ﺷـﺮاﻳﻂ ﻗﺎﺑـﻞ ﺗﻐﻴﻴـﺮ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺧﻮد را از ﻣﺤﻴﻂ ﺟﺪا ﻧﻜﻨﻨﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﺮ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬آﻧﭽـﻪ را ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬

‫ﻫﺮدﻟﻴﻠﻲ ﭘﻴﺶ آﻣﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺟﺒﺮاً و اﻟﺰاﻣﺎً ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻳﻢ‪ .‬ﺑﺪون آﻧﻜـﻪ ﺗﻮﺟـﻪ ﻛﻨـﻴﻢ ﻛـﻪ ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ‬
‫ﺷﺮاﻳﻂ و ﻣﺤﻴﻂ را ﺗﻐﻴﻴﺮ دﻫﻴﻢ‪ .‬ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﻴﺶ از ﺣﺪ ﺑﺮ ﺗﻘﺪﻳﺮ و ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ‪ ،‬اﺧﺘﻴـﺎر ﻣـﺎ را ﻧﺎدﻳـﺪه‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮد‪ .‬در ﭼﻨﻴﻦ ﻓﻀﺎﻳﻲ ﻫﺮآﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﺮ اﺧﺘﻴﺎر اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻤﺘـﺮ ﻣـﻮرد ﭘـﺬﻳﺮش‬
‫واﻗﻊ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﻢ از ﺟﻤﻠﻪ ﻣﻮاردي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ اﺧﺘﻴﺎر اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺗﺄﻛﻴﺪ دارد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﺑـﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ اﺧﺘﻴﺎر دارﻳﻢ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪ رﺳﻤﻲ ﺟﺪيﺗﺮ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻴﻢ و اﺧﺘﻴﺎر دارﻳـﻢ‬
‫ﻛﻪ اﮔﺮ ﻧﺎﻣﺰد ﻣﺎ ﻓﺮد ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﻳﺎ ارﺗﺒﺎط ﻣﺎ ارﺗﺒﺎط درﺳـﺘﻲ ﻧﺒـﻮد‪ ،‬از ازدواج ﭘﺮﻫﻴـﺰ ﻛﻨـﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻌﻨﻲ اﺧﺘﻴﺎر اﻧﺴﺎن ﺑﺮاي ارزﻳﺎﺑﻲ و ﺳﻨﺠﻴﺪن ارﺗﺒﺎط ﻗﺒﻞ از ﭘﺬﻳﺮش آن‪ .‬ﻧـﺎﻣﺰدي ﻳﻌﻨـﻲ‬
‫ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ اﻳﻦﻛﻪ ﻋﻘﺪ ازدواج‪ ،‬ﻋﻘﺪ و ﭘﻴﻤـﺎن دو اﻧـﺴﺎن اﺳـﺖ و آﻧﻬـﺎ در ﭘـﺬﻳﺮﻓﺘﻦ اﻳـﻦ ﭘﻴﻤـﺎن‬
‫ﻣﺨﺘﺎر و آزاد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ازدواج ﺑﻪ ﻫﺮﻗﻴﻤﺘﻲ‬

‫ﺟﺎﻣﻌﻪي ﻣﺎ ﻓﺮد ﻣﺘﺄﻫﻞ را ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻓﺮد ﻣﺠﺮد ﺑﻪ رﺳﻤﻴﺖ ﻣﻲﺷﻨﺎﺳﺪ‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻓﺮد از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻓﺮد اﺳﺖ‪ ،‬رﺳﻤﻴﺖ دارد و رﺳﻤﻴﺖ ﻓﺮد از ﺗﺄﻫﻞ او ﻧﺎﺷﻲ ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ .‬ﺑـﻪ ﻫﻤـﻴﻦ‬
‫دﻟﻴﻞ ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ازدواج ﻛﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺗـﻦ ﺑـﻪ ازدواج ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪ .‬ﻣـﺸﺨﺺ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﭼﻨﻴﻦ ﺷﺮاﻳﻄﻲ‪ ،‬اﻣﻜﺎن اﻳﻦﻛﻪ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻘﻲ ﺳﺮﺑﮕﻴﺮد‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر زﻳـﺎد اﺳـﺖ‪.‬‬
‫اﻳﻦ اﻓﺮاد از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻓﻘـﻂ ازدواج ﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﺷـﺎﻳﺪ ﻛﻤﺘـﺮ اﺣـﺴﺎس ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ﮔـﺬران‬
‫دورهي ﻧﺎﻣﺰدي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬و اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻧﻴﺎزي ﺑـﻪ دﻗـﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﻧﻤـﻲﺑﻴﻨﻨـﺪ‪ .‬ازدواج ﺑـﺮاي آﻧﻬـﺎ‬
‫ﺻﺮﻓﺎً ﻳﻚ رﻓﻊ ﺗﻜﻠﻴﻒ اﺳﺖ و از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ وﻇﻴﻔﻪاي ﻛﻪ دارﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﻮي آن ﻣﻲروﻧـﺪ‬
‫ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺮاي آن اﻧﺮژي ﺻﺮف ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻛﻤﺘﺮ ﺑﻪ درﺳﺘﻲ و ﻧﺎدرﺳﺘﻲ آن ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي‬
‫از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺴﺘﺮي را ﻓﺮاﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺗﺎ اﻓﺮاد ﺑﻪ ارزﻳﺎﺑﻲ ارﺗﺒـﺎط ﺑﭙﺮدازﻧـﺪ‪ ،‬ﻛﻤﺘـﺮ ﻣـﻮرد ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻓﺮاد اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺗﺄﻛﻴﺪ ﺑﺮ ﺗﻌﺠﻴﻞ در ازدواج‬


‫ﺗﻌﺠﻴﻞ در ازدواج و ﺳﺮﻋﺖ در ازدواج ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺑﻪ ازدواج ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﻣﻨﺠﺮ ﻣﻲﺷـﻮد‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﺳﺮﻋﺖ ازدواج را ﻛﺎﻫﺶ ﻣﻲدﻫﺪ و ﺑﺎﻋﺚ ﻣـﻲﺷـﻮد ﺗـﺎ از ﺗﻌﺠﻴـﻞ در ازدواج ﭘﺮﻫﻴـﺰ‬
‫ﺷﻮد‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻛﻪ ﺗﻌﺠﻴﻞ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮاي ازدواج دارﻧﺪ‪ ،‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﻴﺎز ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮاي‬
‫ﮔﺬران اﻳﻦ دوره داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫»در ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﺣﺎﺟﺖ ﻫﻴﭻ اﺳﺘﺨﺎره ﻧﻴﺴﺖ«‪ .‬اﻳﻦ ﻋﺒﺎرت ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﺮاي ازدواج ﺑﻪ ﻛﺎر‬
‫ﻣﻲرود‪ .‬درﺳﺖ اﺳﺖ در ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﺣﺎﺟﺖ ﻫﻴﭻ اﺳﺘﺨﺎره ﻧﻴﺴﺖ اﻣﺎ ﻛﺎري ﻛـﻪ ﺧﻴـﺮ ﺑـﻮدن آن‬
‫ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آﻳﺎ ﻫﻤﻪي ازدواجﻫﺎ ﺧﻴﺮ اﺳﺖ؟! ﺷﺎﻳﺪ در وﻫﻠﻪي اول ﻫﻤـﻪ ﻓﻜـﺮ ﻛﻨﻨـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﺧﻴﺮ اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺮاي اﺛﺒﺎت آن ﺧﻴﺮ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ زﻣﺎن ﺑﮕﺬرد و ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻣﺎ زﻣﺎن ﻣـﻲدﻫـﺪ‪ .‬ﻣـﺎ‬
‫ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ ﭘﺲ از دورهي ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬وﻗﺘﻲ دو ﻧﻔﺮ ﻣﺼﻤﻢ ﺑﻪ ازدواج ﺷـﺪﻧﺪ و ازدواج ﺧـﻮد را‬
‫ﺧﻴﺮ داﻧﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬آﻧﮕﺎه در ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﺣﺎﺟﺖ ﻫﻴﭻ اﺳﺘﺨﺎره ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬

‫ﺗﺮس از ﺟﺪاﻳﻲ‬
‫ﺟﺪاﻳﻲ ﻛﺎر ﺳـﺎدهاي ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬اﻣـﺎ ﺗﺮﺳـﻴﺪن از آن دردي را دوا ﻧﻤـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬ﺗـﺮس از‬
‫ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﺮس از ﺟﺮاﺣﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﺗـﺮس از ﺟﺮاﺣـﻲ و ﻓـﺮار از آن ﻫـﻴﭻ ﭼﻴـﺰي درﺳـﺖ‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ .‬ﺟﺪاﻳﻲ ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت ﻻزم ﻣﻲﺷﻮد و ﮔﺎﻫﻲ اوﻗﺎت از آن ﭼـﺎرهاي‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﻔﺎرش ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ از دوﺳﺖ ﻧﺎﺑﺎب ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷـﻮد‬
‫ﻛﻪ از ﻧﺎﻣﺰد ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﻧﺎﺑﺎب ﺟﺪا ﺷﻮﻳﻢ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﻓﺮﺻﺘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺰﻳﻨﻪﻫﺎي ﺟﺪاﻳﻲ را ﻛﺎﻫﺶ‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮاد وﻗﺘﻲ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰد آﻧﻬﺎ ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ آﻧﻬـﺎ اﻧـﺴﺎن ﻧﺎدرﺳـﺘﻲ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﺮس از ﺟﺪاﻳﻲ اﻗﺪام ﺟﺪي ﺑﺮاي ﺟﺪاﻳﻲ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﻲدﻫﻨﺪ‪ .‬ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ و‬
‫ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻧﻜﺎر ﻣﺴﺄﻟﻪ و ﭘﺎك ﻛﺮدن ﺻﻮرت ﻣﺴﺄﻟﻪ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ ﺣﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬آﻧﻬﺎ اﺣﻴﺎﻧﺎً‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧﺪ ﻳﺎ ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻲ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬دوﺑﺎره ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻗﺪﻳﻤﻲ روﺑﺮو ﻣﻲﺷـﻮﻧﺪ‬
‫و اﻳﻦﺑﺎر ﻣﺠﺒﻮر ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ ﺧﻮدﺷـﺎن و ﻫـﻢ ﻓﺮزﻧﺪاﻧـﺸﺎن ﻫﺰﻳﻨـﻪي ﺗـﺮس آﻧﻬـﺎ را و ﻫﺰﻳﻨـﻪ‬
‫ﻣﺴﺎﻣﺤﻪ و اﻧﻜﺎر آﻧﻬﺎ را ﺑﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻃﻼﻗﻬﺎ در ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اول ازدواج رخ ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻧـﺎﻣﺰدي ﻓﺮﺻـﺘﻲ را ﻓـﺮاﻫﻢ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻌﺪادي از اﻳﻦ ﻣﻮارد در اﻳﻦ دوره رخ دﻫﺪ‪ .‬ﺟﺪاﻳﻲ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﺰﻳﻨـﻪﻫـﺎي‬
‫ﻋﺎﻃﻔﻲ‪ ،‬اﻗﺘﺼﺎدي و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﻤﺘﺮي ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﻃـﻼق دارد‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ در ﺻـﻮرﺗﻲﻛـﻪ‬
‫ﺳﻨﺖ ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻪ رﻳﺸﻪ در ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻋﺮف ﻣﺎ دارد‪ ،‬ﺗﻘﻮﻳﺖ ﺷـﻮد ﻣـﻲﺗـﻮاﻧﻴﻢ ﺷـﺎﻫﺪ ﻛـﺎﻫﺶ‬
‫آﺳﻴﺐﻫﺎي ﻧﺎﺷﻲ از ﻃﻼق ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﺟﺪاﻳﻲ در دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺴﻴﺎر ﺑﻬﺘﺮ از ﻃﻼق اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺴﻴﺎري از اﻓـﺮاد ﺑـﻪ‬
‫اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ از ﻃﻼق و ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﻲﺗﺮﺳﻨﺪ از دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻗﻴﺪ و ﺑﻨﺪي ﺑﺮاي ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي از ﺟﺪاﻳﻲ در اﻳﻦ دوره وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ‬
‫از آﻧﻬﺎ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ دﻳﮕﺮي را رﻫﺎ ﻛﻨﺪ و ﺑﺮود‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻞ دﻟﻴﻞ ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻋﻘﺪ رﺳـﻤﻲ و‬
‫ﺣﺘـــﻲ ﻣﻬﺮﻳـــﻪ ﺳـــﻨﮕﻴﻦ‪ ،‬دﻳﮕـــﺮي را ﻣﺠﺒـــﻮر ﻛﻨﻨـــﺪ ﻛـــﻪ در ﻗﻴـــﺪ ازدواج ﺑـــﺎﻗﻲ ﺑﻤﺎﻧـــﺪ و‬

‫ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺟﺪاﻳﻲ و ﻃﻼق ﻧﻴﻔﺘﺪ‪ .‬اﻳﻦ اﻓﺮاد ﻧﺎﻣﺰدي را ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺳـﻬﻮﻟﺘﻲ ﻛـﻪ ﺑـﺮاي ﺟـﺪاﻳﻲ‬
‫اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬رد ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ از ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺟﺪاﻳﻲ‪ ،‬ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺗﺮس از ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎدهي ﺟﻨﺴﻲ‬

‫در اﺑﺘﺪا ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن را از ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ ﺑﻪ ﺻـﻮرت روﺷـﻦﺗـﺮي‬
‫ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴــﻢ‪ .‬ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴــــﻲ ﻳﺎ ‪ Sexual Abuse‬ﻫﻨﮕﺎﻣـــﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺨﺼﻲ ﻣﺠﺒﻮر‬
‫ﻳﺎ ﻓﺮﻳﻔﺘﻪ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ ﺷﺪه ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺷـﺎﻣﻞ ﻟﻤـﺲ دﺳـﺘﮕﺎه ﺗﻨﺎﺳـﻠﻲ ﻳـﺎ ﺳـﺎﻳﺮ‬
‫ﻗﺴﻤﺘﻬﺎي ﺧﺼﻮﺻﻲ ﺑﺪن ﻣﺜﻞ ﺳﻴﻨﻪ و ﺑﺎﺳﻦ‪ ،‬دﺧﻮل ﺗﻨﺎﺳﻠﻲ‪ ،‬دﻫـﺎﻧﻲ ﻳـﺎ ﻣﻘﻌـﺪي‪ ،‬روﺳـﭙﻴﮕﺮي‪،‬‬
‫ﻫﺮزه ﻧﮕﺎري‪ ،‬ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﺗﻠﻔﻨﻲ ﻣﺴﺘﻬﺠﻦ‪ ،‬ﺟﻮك‪ ،‬ﺷﻮﺧﻲ‪ ،‬ﻋﻮرت ﻧﻤـﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﻬـﺎي ﺷـﻬﻮاﻧﻲ‬
‫و… ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ »اﺟﺒﺎر« ﻳﺎ »ﻓﺮﻳﻔﺘﻦ« ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻨﺪهي آزار ﻳﺎ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫در دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦﻛﻪ ﺗﻤﺎﺳﻬﺎي دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ و ﻧﺰدﻳﻜﺘﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد‪،‬‬
‫اﻣﻜﺎن ﺗﻤﺎس ﻳﺎ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨـﺪ و در ﺻـﻮرﺗﻲﻛـﻪ اﺟﺒـﺎر ﻳـﺎ ﻓﺮﻳـﺐ ﺑﺎﻋـﺚ‬

‫اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ رواﺑﻂ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ رخ ﻣﻲدﻫﺪ‪.‬‬
‫»اﺟﺒﺎر« در راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﻮارد اﺳﺘﺜﻨﺎﻳﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ در زﻣﺎن ﻧـﺎﻣﺰدي وﺟـﻮد‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در ﻣﻮاردي ﻛﻪ ﻣﺮد ﻣﻲﺗﺮﺳﺪ دﺧﺘﺮ را از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ دﺧﺘﺮ زﻣﺰﻣﻪﻫـﺎي‬
‫ﺟﺪاﻳﻲ ﺳﺮ ﻣﻲدﻫﺪ و ﻣﺮد ﻣﻲﺗﺮﺳﺪ از اﻳﻦﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ازدواج ﻧﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ‪ ،‬ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ او‬
‫را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ اﺟﺒﺎر او را وادار ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻨﺪ ﻳﺎ ﺣﺘـﻲ ﺑـﻪ‬
‫او ﺗﺠﺎوز ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺗﻬﺪﻳﺪ و اﺟﺒﺎر ﺑﺮاي راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ در ﻣﻮارد اﺳـﺘﺜﻨﺎﻳﻲ در ﻧـﺎﻣﺰدي ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ اﻣﺎ اﺟﺒﺎر ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻳﺎ ﺗﺠﺎوز ﺟﻨﺴﻲ در ﻫﻤﺎن ﻣﻮارد اﺳـﺘﺜﻨﺎﻳﻲ ﻫـﻢ‪،‬‬
‫زﻣــﺎﻧﻲ اﺣﺘﻤــﺎل ﺑــﻪوﺟــﻮد آﻣــﺪن دارد ﻛــﻪ دﺧﺘــﺮ‪ ،‬ﺧﻮاﻫــﺎن ﺟــﺪاﻳﻲ ﺑﺎﺷــﺪ‪ .‬ﺣــﺎﻻ اﮔــﺮ‬
‫اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﺑﺪون ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﻢ ازدواج ﻣﻲﻛﺮد آﻳﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﺧـﻮﺑﻲ داﺷـﺖ؟! اﻟﺒﺘـﻪ ﻻزم ﺑـﻪ ذﻛـﺮ‬
‫اﺳـــﺖ‪ ،‬ﻣـــﺮدي ﻛـــﻪ ﺑـــﻪ ﻫـــﺮ دﻟﻴﻠـــﻲ ﺗﺠـــﺎوز ﺟﻨـــﺴﻲ ﻛﻨـــﺪ ﻳـــﺎ اﻗـــﺪام ﺑـــﻪ ﺗﻬﺪﻳـــﺪ‬

‫و اﺟﺒﺎر ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﻨﺎﺳـﺐ و ﺷﺎﻳـﺴﺘﻪي ازدواج ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬اﻣـﺎ ﻣـﺴﺄﻟﻪاي ﻛـﻪ اﻳﻨﺠـﺎ‬
‫ﻣﻄﺮح اﺳﺖ ﻣﺴﺎﻳﻞ ﺣﻘﻮﻗﻲ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاردي اﺳـﺖ‪ .‬اﮔـﺮ ﻣـﺮدي در دوران ﻧـﺎﻣﺰدي ﺗﻬﺪﻳـﺪ ﺑـﻪ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺮد ﻳﺎ ﺗﺠﺎوز ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﻗﺎﻧﻮن از دﺧﺘﺮ ﭼﻪ ﺣﻤﺎﻳﺘﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ؟‬
‫ﻓﺮﻳﺐ ﻓﺮد ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻧﻴﺰ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﺗﻔﺎق ﺑﻴﻔﺘـﺪ ﻛـﻪ ﺑـﺎز‬
‫ﻣﺼﺪاق ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﻬﻨﺎز ‪ 32‬ﺳﺎﻟﻪ‪ 3 ،‬ﺳﺎل اﺳﺖ ﻛـﻪ ازدواج ﻛـﺮده اﺳـﺖ‪ .‬او ﺑﻌـﺪ از ﻳـﻚ ﻋـﺸﻖ‬
‫ﻧﺎﻛﺎم ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش آﺷﻨﺎ ﺷـﺪه اﺳـﺖ‪ .‬ﻳـﻚ ﭘـﺴﺮ دو ﺳـﺎﻟﻪ ﺣﺎﺻـﻞ اﻳـﻦ ازدواج‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻬﻨﺎز ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﻣﺸﻜﻞ دارد‪ .‬او ﻫﻤﺴﺮش را دوﺳﺖ ﻧﺪارد و ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ‬
‫»ﻫﻤﺴﺮم ﻣﻌﺘـﺎد اﺳـﺖ و ﻧﻤـﻲﺧـﻮاﻫﻢ ﺑـﺎ او زﻧـﺪﮔﻲ ﻛـﻨﻢ«‪ .‬ﻣﻬﻨـﺎز ﻣـﻲﮔﻮﻳـﺪ‪:‬‬
‫»ﻫﻤـﺴﺮم ﻣــﺮا ﻓﺮﻳــﺐ داد‪ ،‬او در دورهي ﻧــﺎﻣﺰدي از ﻣــﻦ درﺧﻮاﺳــﺖ راﺑﻄــﻪي‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺮد‪ ،‬ﻣﻦ اول ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻛﺮدم اﻣﺎ ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺗﻦ ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ دادم‪ .‬ﺑﻌـﺪ‬
‫از ﭼﻨﺪ ﺑﺎر راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺷﻮﻫﺮم ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻣﻌﺘﺎد اﺳﺖ‪ .‬او ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ‬
‫دﻳﮕﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻲ ﻣﺮا ﺗﺮك ﻛﻨﻲ«‪.‬‬

‫ﻣﻮرد ﺑـﺎﻻ ﻧﻤﻮﻧـﻪاي از ﻓﺮﻳـﺐ اﺳـﺖ‪ .‬در ﻣﺜـﺎل ﺑـﺎﻻ اﻳـﻦ ﻣـﻮارد ﻗﺎﺑـﻞ ﺗﻮﺟـﻪ اﺳـﺖ‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﺜﺒﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ و ‪ 2‬ـ ﻋﺪم اﻃﻼع ﺧﺎﻧﻢ از اﻋﺘﻴﺎد آﻗﺎ ‪ 3‬ـ ﺗﺮس ﻣﺮد از اﻳﻦ‬
‫ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﺎ او ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻋﺘﻴﺎدش‪ ،‬ازدواج ﻧﻜﻨﺪ‪ 4 .‬ـ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻛﺎم دﺧﺘﺮ و ﺗﺮس دﺧﺘﺮ از اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫اﮔﺮ ﺗﻦ ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪﻫﺪ‪ ،‬ﺑﺎزﻫﻢ ﺷﻜﺴﺖ ﺑﺨﻮرد‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﻓﺮﻳﺐ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﺗﺮس ﻣﺮدان و ﻣﺸﻜﻼت رواﻧﻲ ﻳـﺎ ﺟـﺴﻤﺎﻧﻲ ﭘﻨﻬـﺎن‬
‫آﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﺑﺮاي اداﻣﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﻪ ﻓﺮﻳﺐ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﺘﻮﺳﻞ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬در ﻣـﻮرد ﺑـﺎﻻ‬
‫اﮔﺮ اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﺗﻦ ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﻤﻲداد )اﻣﺮي ﻛﻪ در ﻧـﺎﻣﺰدي ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﺟـﺪي ﺑﺎﻳـﺪ از آن‬
‫ﭘﺮﻫﻴﺰ ﺷﻮد( آﻳﺎ آن ﻣﺮد ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ ﻓﺮﻳﺐ او ﻣﻲﺷﺪ؟ اﮔﺮ دﺧﺘﺮ ﻓﺮﻳﺐ ﺧﻮردﻧﺶ را ﻣﻲﭘـﺬﻳﺮﻓﺖ‬
‫و ﻫﺰﻳﻨﻪﻫﺎي آن را از ﻫﻤﺎن زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﻘﺒﻞ ﻣـﻲﻛـﺮد‪ ،‬آﻳـﺎ ﻛـﻮدﻛﻲ در اﻳـﻦ ﻣﻴـﺎن‪ ،‬دﭼـﺎر‬
‫آﺳﻴﺐ ﻣﻲﺷﺪ؟ ﻳﻚ ﺳﻮال اﺳﺎﺳﻲ در اﻳﻦ ﻣﻮرد اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻧﻔﻊ اﻳﻦ دﺧﺘﺮ ﺑﻮد‬

‫ﻳﺎ ﺑﻪ ﺿﺮر او؟! واﻗﻌﺎً ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﺿﺮر ﭼﻪ ﻛﺴﺎﻧﻲ اﺳﺖ؟! ﭼﻪ ﻛﺴﻲ از ﻧـﺎﻣﺰدي ﻣـﻲﺗﺮﺳـﻴﺪ؟! و‬
‫ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﺳﺮﻳﻌﺘﺮ ﻋﻘﺪ ازدواج ﺑﺴﺘﻪ ﺷﻮد؟‬
‫آﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮد ﻛﻪ اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺪون ﻧﺎﻣﺰدي ازدواج ﻛﻨﺪ؟ ﻓﺮﻳﺐ در اﻳـﻦ ﻣـﻮرد از ﭼﻨـﺪ‬
‫آﺑﺸﺨﻮر ﺗﻐﺬﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اول ﻋﺪم اﻃﻼع و ﻋﺪم ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻛـﺎﻓﻲ دﺧﺘـﺮ از وﺿـﻌﻴﺖ ﻣـﺮد‪ ،‬دوم‬
‫ﺗﺮس دﺧﺘﺮ از اﻳﻦﻛﻪ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻤﺎﻧﺪ و ازدواج ﻧﻜﻨﺪ و اﻳﻦ ﻣﻮرد ﻫﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻛﺎم ﻗﺒﻠﻲ ﺑـﻪ‬
‫ازدواج ﻣﻨﺠﺮ ﻧﺸﻮد و اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﻤﻴﻦ ﺑﺴﺘﺮي را ﻓﺮاﻫﻢ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻘﺎﺿﺎي راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ را‬
‫ﺑﭙﺬﻳﺮد‪ .‬ﺳﻮم ﺿﻌﻒ ﻣﺮد و ﺗﺮس او ازدواج ﻧﻜﺮدن دﺧﺘﺮ ﻛﻪ اﻧﮕﻴﺰهاي ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺳـﻤﺖ‬
‫ﻓﺮﻳﺐ و ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻣﺮدم وﻗﺘﻲ از ﺳﻮء اﺳـﺘﻔﺎده ﺟﻨـﺴﻲ ﺻـﺤﺒﺖ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻈﻮرﺷـﺎن ﺳـﻮء‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﺗﻌﺎرﻳﻒ ﺑﺎﻻ ﻧﻴﺴﺖ؛ ﺑﻠﻜﻪ ﻧﻈﺮ آﻧﻬﺎ ﺗﻤﺘـﻊ و ﺑﺮﺧـﻮرداري ﺟﻨـﺴﻲ اﺳـﺖ‪ .‬اﻳـﻦ‬
‫اﻓﺮاد ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ در ﻧﺎﻣﺰدي اﻣﻜﺎن راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ وﺟﻮد دارد و در ﺻﻮرت ﺟﺪاﻳﻲ دﺧﺘﺮ دﻳﮕﺮ‬
‫ﺑﺎﻛﺮه ﻧﻴﺴﺖ ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﻋﻠﻲ رﻏﻢ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺎﻛﺮه اﺳﺖ ﻣـﺮدم او را ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ دﺧﺘـﺮ ﺑـﺎﻛﺮه‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮر اﻳﻦ اﻓﺮاد از ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺘﻔﺎده و ﺗﻤﺘﻊ و ﺑﻬﺮهﻣﻨﺪي ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺪون‬

‫ازدواج اﺳﺖ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ دﺧﺘﺮﺷﺎن وارد ﻳﻚ راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ ﺷـﻮد ﻛـﻪ ﺑـﻪ ازدواج‬
‫ﻧﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ‪.‬‬
‫اوﻟﻴﻦ ﻣﻄﻠﺒﻲ ﻛﻪ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺑﺎﻳـﺪ اﺷـﺎره ﺷـﻮد اﻳـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻪ دو ﻧﻔـﺮ ﻛـﻪ ﻧـﺎﻣﺰد‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ازدواج ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و اﻛﺜﺮ ﻧﺎﻣﺰديﻫﺎ ﺑـﻪ ازدواج ﻣﻨﺠـﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد و ﺗﻨﻬـﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ از ﻧﺎﻣﺰديﻫﺎ ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﻨﺠﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻫﻤﻪي ازدواﺟﻬﺎ ﺑـﻪ ﻃـﻼق ﻣﻨﺠـﺮ‬
‫ﻧﻤﻲﺷﻮد ﺑﻠﻜﻪ ﺗﻌﺪادي و درﺻﺪي از آﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻃـﻼق ﻣﻨﺠـﺮ ﻣـﻲﺷـﻮد‪ .‬آﻳـﺎ درﺳـﺖ اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫ازدواج ﻧﻜﻨﻴﻢ ﭼﻮن اﺣﺘﻤﺎل ﻃـﻼق وﺟـﻮد دارد؟! اﻳـﻦ اﺣﺘﻤـﺎل وﺟـﻮد دارد ﻛـﻪ ﻧـﺎﻣﺰدي ﺑـﻪ‬
‫ازدواج ﻧﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ و ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﺧﺘﻢ ﺷﻮد اﻣـﺎ آﻳـﺎ اﻳـﻦ ﮔﻮﻧـﻪ ﺟـﺪاﻳﻲﻫـﺎ ﺑﻬﺘـﺮ از ﻳـﻚ ازدواج‬
‫ﻧﺎﺑﺴﺎﻣﺎن و آﺳﻴﺐزﻧﻨﺪه ﻳﺎ ﻃﻼق ﻧﻴﺴﺖ؟‬

‫در ازدواج‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎل ﺧﻄـﺎ و اﺷـﺘﺒﺎه ﻳـﺎ ﺣﺘـﻲ ﻓﺮﻳـﺐ وﺟـﻮد دارد‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ ﻫـﺮ ﻋﻘـﺪ‬
‫دﻳﮕﺮي در ﻋﻘﺪ ازدواج ﻧﻴﺰ ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ اﻳﻦ ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﻓﻠﺴﻔﻪ وﺟﻮدي ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﺎﺳﺘﻦ ﺧﻄﺎ‬
‫و اﺷﺘﺒﺎه ﻳﺎ ﻓﺮﻳﺐ اﺳﺖ ﻧﻪ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﺴﺘﺮي را ﺑﺮاي ﺧﻄﺎ و اﺷﺘﺒﺎه ﻓﺮاﻫﻢ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫در ﻋﻘﺪ ﻗﺮاردادﻫﺎي ﻣﻬﻢ ﻳﺎ ﻋﻘﺪ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭘﻴﺶ ﻗﺮار داد ﻳﺎ ﭘﻴﺶ ﻓـﺎﻛﺘﻮر اراﺋـﻪ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد و ﺑﺮاي ﻓﺴﺦ آن ﻗﺮار داد ﻳـﺎ ﺧﺮﻳـﺪ ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻳـﻚ ﺟﺮﻳﻤـﻪاي را ﻣـﺸﺨﺺ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪.‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﺎرﻛﺮد ﻳﻚ ﭘﻴﺶ ﻋﻘﺪ را دارد‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ دوره ﭘﻴﺶ از ﻋﻘـﺪ اﺳـﺖ ﻛـﻪ اﮔـﺮ دو‬
‫ﻃﺮف از ﻫﻤﻪ ﺟﻬﺖ راﺿﻲ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬وارد ﻋﻘﺪ رﺳـﻤﻲ ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ و در ﺻـﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ رﺿـﺎﻳﺖ‬
‫ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ وارد ﻋﻘﺪ ازدواج ﻧﻤﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﺗﻤﺘﻊ و ﺑﺮﺧﻮرداري ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﻘﺶ دﺧﺘـﺮان‬
‫و ﭘﺴﺮان ﻳﺎ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻧﺎﻳﺪه اﻧﮕﺎﺷـﺘﻪ ﻧـﺸﻮد‪ .‬ﺑﺮاﺳـﺎس ﻣﺒـﺎﻧﻲ ﺗﺠﺮﺑـﻲ و ﻋﻠﻤـﻲ و ﻣﺒـﺎﻧﻲ ﻋﺮﻓـﻲ و‬
‫ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ‪ ،‬ﻧﺒﻮد راﺑﻄﻪي ﺟﻨﺴﻲ در زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﻧﺒﻮد اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﺑﺴﺘﮕﻲ‬
‫ﺑﻪ ﺧﻮد دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي آﻧﻬﺎ و ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﻲ آﻧﻬﺎ دارد‪ .‬و ﻣﺎ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻧﻘـﺶ آﻧﻬـﺎ را‬
‫ﻧﺎدﻳﺪه اﻧﮕﺎرﻳﻢ‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ آﻣﻮزش دﻳﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺑﻪ ﻧﺒﻮد اﻳﻦ راﺑﻄﻪ در زﻣﺎن‬

‫ﻧﺎﻣﺰدي آﮔﺎﻫﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮ ﻋﻬﺪه آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ را ﺑـﺮ ﻋﻬـﺪه ﺑﮕﻴﺮﻧـﺪ‪،‬‬
‫اﻳﻦ ﺣﺪاﻗﻠﻲ از ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ دورهي زﻣﺎﻧﻲ از راﺑﻄﻪ ﺟﻨـﺴﻲ ﭘﺮﻫﻴـﺰ ﻛﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻗﻄﻌﻴﺖ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي ﺑﺮﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺗﺮس و ﻧﮕﺮاﻧـﻲ ﺧـﺎﻧﻮادهي دﺧﺘـﺮ را در ﻣـﻮرد ﺗﻤـﺎس ﻳـﺎ‬
‫راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ ﻧﺎﻣﺰدي و اﻫﻤﻴﺖ ﻧﺎﻣﺰدي اﺷﺎره ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻳـﻦ‬
‫ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ ﺗﺮس و ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ از آﻳﻨﺪهي ﻓﺮزﻧﺪان آﻧﻬﺎﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﺮ اﻳـﻦ ﺑـﺎور‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ و ﺟﻮاﻧﺎن را ﻛﺎﻫﺶ دﻫﺪ ﭼﺮا ﻛـﻪ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ از‬
‫ﺷﻜﻞﮔﻴﺮي ازدواجﻫﺎي آﺳﻴﺐزا ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺗﺮس از ﺧﻄﺎ و اﺷﺘﺒﺎه‬

‫اﻧﺴﺎن اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﺟﺎﻳﺰ اﻟﺨﻄﺎ اﺳﺖ‪ .‬اﺷﺘﺒﺎه و ﺧﻄﺎ ﻻزﻣﻪي رﺷـﺪ آدﻣـﻲ اﺳـﺖ‪.‬‬
‫درﺳﺖ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﺧﻄﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ از ﺧﻄﺎ و اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻳﺰي ﻧﻴـﺴﺖ‪ .‬ﻣﻬـﻢ‬
‫اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آدﻣﻲ ﺑﻪ ﺧﻄﺎي ﺧﻮد ﭘﻲ ﺑﺒﺮد‪ .‬آﮔﺎﻫﻲ‪ ،‬ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲ اﻧﺴﺎن اﺳﺖ و آﮔـﺎﻫﻲ‬
‫از ﺧﻄﺎﻫﺎ و اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ اﻧﻮاع آﮔﺎﻫﻲﻫﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭘﻲ ﺑﺮدن ﺑﻪ ﺧﻄﺎ و آﮔﺎﻫﻲ از آن ﮔﺎم اول اﺳﺖ و ﭘـﺬﻳﺮﻓﺘﻦ آن و ﻗﺒـﻮل ﻛـﺮدن آن‬
‫ﮔﺎم دوم و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ اﺷﺘﺒﺎه را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ و ﻫﺰﻳﻨﻪي اﺷﺘﺒﺎه را ﭘـﺮداﺧﺘﻦ ﮔـﺎم ﺳـﻮم‬
‫اﺳﺖ‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺧﻄﺎ‪ ،‬ﻫﺰﻳﻨﻪي زﻳﺎدي ﺑﺮاي اﻧﺴﺎنﻫﺎ در ﺑﺮدارد‪ ،‬ﺗﻼش ﻣﻲﺷﻮد ﻛـﻪ ﺑـﺮ روي‬
‫ﺧﻄﺎﻫﺎ ﺳﺮﭘﻮش ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﻮد‪ .‬ﺧﻄﺎ و اﺷﺘﺒﺎه اﻧﻜﺎر ﻣﻲﺷـﻮد و ﺑـﻪ آن ﺗﻮﺟـﻪ ﻧﻤـﻲﺷـﻮد‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎر‬
‫اﻧﺪﻛﻨﺪ آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺧﻄﺎي ﺧﻮد را ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ و از آﻧﻬﺎ ﻛﻤﺘﺮ‪ ،‬ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻫﺰﻳﻨﻪي ﺧﻄـﺎي‬
‫ﺧﻮد را ﺑﭙﺮدازﻧﺪ و ﻗﺒﻮل ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻣﺎ از اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﻢ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺎر ﺳـﻨﮕﻴﻨﻲ را ﺑـﺮ دوش ﻣـﺎ ﻣـﻲﮔـﺬارد‪ .‬اﺷـﺘﺒﺎه ﺑـﺎر‬
‫ﺳﻨﮕﻴﻨﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮداﺷﺘﻦ آن ﺗﻮان زﻳﺎدي ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ و ﻣﺎ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻴﻢ ﻛـﻪ اﺻـﻼً اﺷـﺘﺒﺎه‬
‫ﻧﻜﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﺎ و ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﺗـﺮس‬
‫ﻣﺎ‪ ،‬ﺑﺎزﻫﻢ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺧﻄﺎ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ و اﻳﻦ ﻻزﻣﻪي زﻧـﺪﮔﻲ اﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﺎ ﺗـﺮس از‬
‫ﺧﻄﺎ‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ ﺣﻞ ﻧﻤﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺑﺎ ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ ﺧﻄـﺎ و اﺷـﺘﺒﺎه ﻣـﻲﺗـﻮان ﻗـﺪرت ﺗﺨﺮﻳـﺐ آن را‬
‫ﻛﺎﻫﺶ داد‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻳﻜﻲ از دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد از ﻧﺎﻣﺰدي ﭘﺮﻫﻴـﺰ ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬اﻳـﻦ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﺧﻮد روﺑﺮو ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺎور ﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ آﻧﻬﺎ ﻧﻴﺰ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﺷﺘﺒﺎه ﺷﻮﻧﺪ و ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ در ﻳﻚ ﻣﺤﺪودهي زﻣﺎﻧﻲ ﺑـﻪ اﻳـﻦ‬
‫ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ ﺻﺤﻴﺢ ﻋﻤﻞ ﻛﺮدهاﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ؟ آﻳﺎ درﺳﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﻛﺮدهاﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ؟‬
‫ﺗﺮس از ﻓﺮﺻﺘﻬﺎ‬
‫وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻓﺮﺻﺘﻲ دارﻳﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬و زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ از ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب ﺧـﻮد‬
‫ﺑﻬﺮه ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﺰﻳﻨﻪﻫﺎي اﻧﺘﺨﺎب ﺧـﻮد را ﺑﭙـﺮدازﻳﻢ‪ .‬ﮔـﺎﻫﻲ ﻓﺮﺻـﺘﻬﺎ ﺑـﺮاي ﻣـﺎ‬
‫اﺿﻄﺮابآور ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻣﺎ را در ﺑﺮاﺑﺮ اﻧﺘﺨﺎﺑﻬﺎي ﻣﺘﻌﺪد ﻗـﺮار ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ و ﻫﺮاﻧﺘﺨـﺎب‪،‬‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻲ را دﮔﺮﮔﻮن ﺳﺎزد‪ .‬ﻓﺮﺻﺖ داﺷﺘﻦ ﺑﻪ اﻧﺴﺎن ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي و ﻗـﺪرت ﻣـﻲدﻫـﺪ‪ .‬و‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮاد از ﻗﺪرت و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ﻣﻲﻫﺮاﺳﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ دﻳﮕﺮان ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﻣـﻲﮔﻴﺮﻧـﺪ‪،‬‬
‫راﺣﺘﺘﺮ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻓﺎل و ﭘﻴﺸﮕﻮﻳﻲ ﺑﻪ ﻓﺮﻳﺎد ﻣﺎ ﻣﻲرﺳـﺪ‪ ،‬اﺣـﺴﺎس ﺧﺮﺳـﻨﺪي ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪.‬‬

‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﺑـﺮاي ازدواج‪ ،‬اﺳـﺘﺨﺎره ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﺧﻴﺎﻟﻤـﺎن راﺣـﺖ اﺳـﺖ‪ .‬اﻳﻨﻬـﺎ ﻳﻌﻨـﻲ اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﻧﻤﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب ﺧﻮد را ﺑﻪ رﺳﻤﻴﺖ ﺑﺸﻨﺎﺳﻴﻢ و از ﻓﺮﺻـﺘﻲ ﻛـﻪ در اﺧﺘﻴﺎرﻣـﺎن اﺳـﺖ‪،‬‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ دوﺳﺖ دارﻳﻢ اﺧﺘﻴﺎر و ﺣـﻖ اﻧﺘﺨـﺎب ﺧـﻮد را واﮔـﺬار ﻛﻨـﻴﻢ و‬
‫ﻗﺪرت ﺧﻮد را ﺗﻔﻮﻳﺾ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﻚ ﻓﺮﺻﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻳﻦ دوره اﻳﺠﺎد ﻓﺮﺻﺖ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ و‬
‫ﻗﺪرت اﻧﺘﺨﺎب و ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ارزﻳﺎﺑﻲ را ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬اﮔﺮ از ﻓﺮﺻـﺘﻬﺎ ﺑﺘﺮﺳـﻴﻢ اﺣﺘﻤـﺎﻻً از‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻫﻢ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺗﺮﺳﻴﺪ‪.‬‬

‫ﺗﺮس از ﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ‬

‫وﻗﺘﻲ ﻛﺎري ﻗﻄﻌﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬اﻧﺴﺎن ﻧﮕﺮان اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺘﻴﺠﻪ را ﻧﻤﻲداﻧﺪ و اﻳﻦ اﺿﻄﺮابآور‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺪم ﻗﻄﻌﻴﺖ اﻳﺠﺎد اﺿﻄﺮاب ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ آﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﻤﻪي اﺿﻄﺮاﺑﻬﺎ ﺑﺮ ﻃﺮف ﺷـﻮد؟ آﻳـﺎ‬
‫ﻫﻤﻪي ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ ﻧﺎﺑﺠﺎ اﺳﺖ؟ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮ ﻧﺎﻣﺰد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ازدواج آﻧﻬﺎ ﻗﻄﻌﻲ ﻧﻴﺴﺖ و اﻳـﻦ‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻧﮕﺮاﻧﻲ‪ ،‬اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ آﻳﺎ ﺗﺤﻤﻞ اﻳـﻦ ﻧﮕﺮاﻧـﻲ‪ ،‬ﺑﻬﺘـﺮ ﻧﻴـﺴﺖ؟ ﻧﮕﺮاﻧـﻲ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻣـﺎ را از‬
‫ﻣﻬﻠﻜﻪﻫﺎ و ﺧﻄﺮات رﻫﺎﻳﻲ ﺑﺨﺸﺪ‪ .‬ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺧﻄﺎر ﻣﻲدﻫﺪ و ﻣﺎ را ﻫﺸﻴﺎر ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﻣﻲرﺳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻲ از ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ ﻛﻨﺎر ﺑﻴﺎﻳﻴﻢ و آﻧﻬﺎ را ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛـﻪ ﻛـﺎرﻛﺮد‬
‫ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﻛﻤﻲ ﻧﮕﺮاﻧﻲ در دورهي ﻧـﺎﻣﺰدي ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻣـﺎ را از ﻧﮕﺮاﻧـﻲﻫـﺎ و‬
‫ﺗﺮﺳﻬﺎي زﻳﺎدي در آﻳﻨﺪه رﻫﺎﻳﻲ ﺑﺒﺨﺸﺪ‪.‬‬
‫ﻃﻮل زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي‬

‫ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻤﺘﺮ از ﺷﺶ ﻣﺎه و ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳﻪ ﺳﺎل‪،‬‬
‫ﺑﺎ ﻃﻼق ﺑﻌﺪي در ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻤﺘﺮ از ﺷﺶ‬

‫ﻣﺎه ﻧﺒﺎﺷﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺳﻪ ﺳﺎل ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻃﻮل ﻧﻴﺎﻧﺠﺎﻣﺪ‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ ﺷﺸﻢ‬
‫دوران ﻋﻘﺪ‬
www.irebooks.com

‫ﻋﻘﺪ ازدواج‬
‫ﻋﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺑﺴﺘﻦ‪ ،‬ﮔﺮه ﺑﺴﺘﻦ‪ ،‬اﺳﺘﻮار ﻛﺮدن ﭘﻴﻤﺎن و ﻋﻬﺪ ﺑـﺴﺘﻦ اﺳـﺖ‪) .‬ﻓﺮﻫﻨـﮓ‬
‫ﻣﻌﻴﻦ( زن و ﻣﺮدي ﻛﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻋﻘﺪ ازدواج ﻣﻲ ﺑﻨﺪﻧﺪ‪ ،‬ﻗﻮل ازدواج ﻳﺎ وﻋـﺪهي ازدواج ﻳـﺎ‬
‫ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ )ﻧﺎﻣﺰدي( ﺧﻮد را اﺳﺘﻮار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺎ ازدواج ﻛﺮدن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎﻫﻢ ﻋﻬﺪ ﻣﻲ ﺑﻨﺪﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻌﺮﻳﻒ دوران ﻋﻘﺪ‬

‫ﺑﺮﺧﻼف ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻧـﺎﻣﺰدي‪ ،‬ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻋﻘـﺪ از ﻧﻈـﺮ اﻛﺜـﺮ ﻣـﺮدم ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻣـﺸﺨﺺ و‬
‫واﺣﺪي اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد در ﺳﺎﻟﻬﺎي اﺧﻴﺮ دوران ﻋﻘﺪ را ﺑﺎ دوران ﻧـﺎﻣﺰدي اﺷـﺘﺒﺎه‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ از ﻧﻈﺮ اﻛﺜﺮ ﻣـﺮدم دوران ﻋﻘﺪ ﺑﻪ دوراﻧﻲ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﻋﻘـﺪ‬
‫ازدواج آﻏﺎز ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺑﺎ ﺷﺮوع زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﭘﺎﻳﺎن ﻣﻲ ﻳﺎﺑﺪ‪.‬‬


‫ﻋﻘﺪ ازدواج ﻳﻚ ﭘﻴﻤﺎن ﺳﻪ ﮔﺎﻧﻪ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﻣﻞ ﻋﻘﺪ ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻋﻘـﺪ ﻗـﺎﻧﻮﻧﻲ و ﻋﻘـﺪ‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻨﻈﻮر از ﻋﻘﺪ ﺷﺮﻋﻲ ﻫﻤﺎن ﺻﻴﻐﻪي ﻋﻘﺪ داﺋـﻢ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺷـﺮع ﻣـﺸﺨﺺ‬
‫ﻛﺮده اﺳﺖ و در واﻗﻊ زن و ﻣﺮد ﺑﻪ ﻧﺎم ﺧﺪا و ﺑﺎ اﺟﺎزهي او ﭘﻴﻤﺎن ﻣـﻲ ﺑﻨﺪﻧـﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈـﻮر از ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻫﻤﺎن ﺛﺒﺖ رﺳﻤﻲ ازدواج و ﭘﺬﻳﺮش ﺗﻌﻬﺪات ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﺣﻘﻮﻗﻲ ازدواج اﺳﺖ و ﻣﻨﻈـﻮر‬
‫از ﻋﻘﺪ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﺣﻀﻮر ﺧﻮﻳﺸﺎن و دوﺳﺘﺎن و ﺟﻤﻌﻲ از ﻣﺮدم در زﻣﺎن ﻋﻘـﺪ ازدواج اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺣﻀﻮر ﺟﻤﻌﻲ از اﻓﺮاد ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺎﻫﺪان ﺟﻤﻌﻲ‪ ،‬ﭘﻴﻤﺎن زن و ﻣﺮد را وﺟﻬﻪ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮرﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻋﻘﺪ ازدواج ﻳﻜﻲ از ﭘﻴﻤﺎﻧﻬﺎي ﺑـﺴﻴﺎر ﻣﺤﻜـﻢ اﻧـﺴﺎﻧﻲ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﭘﻴﻤﺎﻧﻲ داراي ﺳﻪ ﮔﻮﻧﻪ ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﭘﻴﻤﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺷﺮع‪ ،‬ﻗﺎﻧﻮن و ﻋﺮف را ﺑﺎﻫﻢ ﻣﻲ آﻣﻴﺰد‪.‬‬

‫دوران ﻋﻘﺪ ‪174‬‬
‫ﺗﻔﺎوت ﻋﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰدي‬

‫دوران ﻋﻘﺪ ﺑﺎ دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻃﻮر ﻋﻤﺪه در ﺳﻪ ﻣﻘﻮﻟﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻔﺎوت دارﻧﺪ ﻛﻪ اﻳـﻦ‬
‫ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از اﻟﻒ ـ ﺗﻌﻬﺪ ب ـ ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ و ج ـ ﻗﻄﻌﻴـﺖ‪ .‬ﺑـﺎ ﻋﻘـﺪ ﺗﻌﻬـﺪ ﻫﻤـﺴﺮان ﺑـﺎ‬
‫ﺗﻌﻬﺪات ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﺣﻘﻮﻗﻲ ﻫﻤﺮاه ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﻓﺮدي ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﺧﻮد وﻓﺎدار ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻳـﺎ‬
‫آن را ﺑﺮﻫﻢ زﻧﺪ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺗﻌﻬﺪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﺣﻘﻮﻗﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد دارد و ﻛﺎﻣﻼً ﻣﺘﺄﻫـﻞ‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺑﺎ ﺗﻌﻬﺪات ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﺣﻘﻮﻗﻲ ﺧﻮد ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ﻓـﺴﺦ ﭘﻴﻤـﺎن‬
‫ﻫﻤﺴﺮي‪ ،‬اﻗﺪام ﻧﻤﺎﻳﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻼف زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻪ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﺑﻪ ﻧﺒﻮد راﺑﻄﻪي ﻛﺎﻣﻞ ﺟﻨـﺴﻲ ﻣـﻲ ﺷـﺪ در دوران‬
‫ﻋﻘﺪ ﻣﻨﻌﻲ ﺑﺮاي ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ وﺟﻮد ﻧﺪارد ﭼﺮا ﻛﻪ زوج ﻋﻘﺪ ﻛﺮده ﻳﻚ زوج ﻣﺘﺄﻫﻞ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻼف دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ و ﻫﻢ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻋﺮﻓﻲ اﻣﻜﺎن ﺟﺪاﻳﻲ‬
‫وﺟﻮد دارد در دوران ﻋﻘﺪ اﻣﻜﺎن ﺟﺪاﻳﻲ ﻫﻤﺎن ﺷﺮاﻳﻂ اﻣﻜﺎن ﻃﻼق را دارد و ﻓﺮد ﺑـﺮﺧﻼف‬

‫زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺟﺪا ﺷﻮد‪ ،‬دﻳﮕﺮ اﻣﻜﺎن اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﺟـﺪا ﺷـﻮد را‬
‫ﻧﺪارد‪ .‬ﻓﺮض ﻋﻤﺪه درﺑﺎرهي ﻋﻘﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮدي ﻛﻪ ﺗﻦ ﺑﻪ ﻋﻘـﺪ ازدواج داده اﺳـﺖ‪ ،‬در‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺧﻮد راﺳﺦ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮﺧﻼف ﻧﺎﻣﺰدي ﻛﻪ ﻓﺮض ﻋﻤﺪه ي آن اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛـﻪ وﻋـﺪه‬
‫ي ازدواج )ﻧﺎﻣﺰدي( اﻟﺰاﻣﻲ ﺑﺮاي ازدواج اﻳﺠﺎد ﻧﻤﻲ ﻛﻨﺪ و ﻫﻴﭻ ﻛﺪام از ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻧﻤـﻲ ﺗﻮاﻧـﺪ‬
‫دﻳﮕﺮي را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ازدواج ﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺿﺮورﺗﻬﺎ و ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي دوران ﻋﻘﺪ‬

‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﺳﻨﺘﻲ اﻛﺜﺮ اﻓﺮاد ازدواج را ﻳﻚ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ داﻧﻨﺪ اﻣﺎ ﻣﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻳﻢ ﻛﻪ ازدواج‬
‫ﻳﻚ ﻓﺮاﻳﻨﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﻓﺮاﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺮﺟﻤﻪي ﻛﻠﻤﻪي ‪ Process‬اﺳـﺖ ﻛـﻪ رﻳـﺸﻪ ﻻﺗـﻴﻦ آن ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﻲ‬
‫»ﭘﻴﺶ رﻓﺘﻦ« اﺳﺖ و ﺗﻠﻮﻳﺤﺎً ﭘﻴـﺸﺮﻓﺖ ﮔـﺎم ﺑـﻪ ﮔـﺎم ﺑـﻪ ﺳـﻮي ﻫـﺪﻓﻲ را ﻣـﻲ رﺳـﺎﻧﺪ‪) .‬دﻛﺘـﺮ‬
‫ﭘﻮراﻓﻜﺎري‪ ،‬ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺟﺎﻣﻊ رواﺷﻨﺎﺳﻲ ـ رواﻧﭙﺰﺷﻜﻲ(‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ازدواج را ﻳﻚ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ‬
‫رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺎ ﻣﺘﻔﺎوت از زﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺑـﻮد ﻛـﻪ ازدواج را ﻳـﻚ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺑـﺪاﻧﻴﻢ‪ .‬ﻓـﺮدي ﻛـﻪ‬
‫ازدواج را ﻳﻚ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ داﻧﺪ ﺑﺮ ﺧﻮد ﻻزم ﻣـﻲ داﻧـﺪ ﻛـﻪ در ﻳـﻚ ﻣﻘﻄـﻊ زﻣـﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺗـﺼﻤﻴﻢ‬
‫درﺳﺘﻲ ﺑﮕﻴﺮد اﻣﺎ ﻓﺮدي ﻛﻪ ازدواج را ﻳﻚ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻣﻲ داﻧﺪ ﻣﻌﺘﻘﺪ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻓﺮاﻳﻨـﺪ‪ ،‬او را ﺑـﻪ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ درﺳﺖ ﻣﻲ رﺳﺎﻧﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﺮﺧﻮد ﻻزم ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﻓﺮاﻳﻨﺪ را ﺑﻪ درﺳﺘﻲ ﻃـﻲ ﻛﻨـﺪ ﺗـﺎ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ درﺳﺖ از ﺧﻼل ﻓﺮاﻳﻨﺪ و در ﻃـﻮل زﻣـﺎن ﺷـﻜﻞ ﺑﮕﻴـﺮد‪ .‬ﻓـﺮدي ﻛـﻪ ازدواج را ﻳـﻚ‬

‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲ داﻧﺪ ﺑﺮ ﺧﻮد ﻻزم ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻣﻘﺪار اﻃﻼﻋـﺎت‪ ،‬ﺑﺘﻮاﻧـﺪ ﺗـﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴـﺮد‪ .‬اﻣـﺎ‬
‫ﻓﺮدي ﻛﻪ ازدواج را ﻳﻚ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ﻣﻲ داﻧﺪ ﺑﺮ ﺧﻮد ﻻزم ﻣﻲ داﻧﺪ ﻛﻪ ﻓﺮاﻳﻨﺪ را ﻃـﻲ ﻛﻨـﺪ ﺗـﺎ در‬
‫ﻃﻮل زﻣﺎن و ﺑﺎ ﻃﻲ ﺷﺪن درﺳﺖ ﻓﺮاﻳﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ درﺳﺖ ﻣﺸﺨﺺ ﺷﻮد‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﺎ ﺑﻪ ازدواج‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﻓﺮاﻳﻨﺪي ﺑﺎﺷﺪ ﻋﺒﻮر ﮔﺎم ﺑﻪ ﮔﺎم از ﻳـﻚ ﺳـﺮي ﻣﺮاﺣـﻞ‬
‫را ﺑﻪ راﺣﺘﻲ ﻣﻲ ﭘﺬﻳﺮﻳﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺤﺚ ﻛﺮده اﻳﻢ ازدواج از ﻣﺮاﺣـﻞ آﺷـﻨﺎﻳﻲ‪،‬‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي و ﻋﻘﺪ ﻣﻲ ﮔﺬرد‪ .‬دوران ﻋﻘﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺣﻞ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ازدواج اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي در اداﻣﻪي آﺷﻨﺎﻳﻲ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲ ﺷﺪ ﺗﺎ اﻫﺪاف و ﻛﺎرﻛﺮدﻫـﺎي‬
‫آﺷﻨﺎﻳﻲ در ﻋﻴﻦ ﺗﺪاوم‪ ،‬ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮ و ﺷﻔﺎف ﺗﺮ ﺷﻮد‪ ،‬دوران ﻋﻘﺪ ﻫﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ اﻫﺪاف‬

‫و ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي ﻧـﺎﻣﺰدي در ﻋـﻴﻦ ﺗـﺪاوم‪ ،‬ﻋﻤﻴـﻖ ﺗـﺮ و ﺷـﻔﺎف ﺗـﺮ ﺷـﻮد‪ .‬ﺑﻨـﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑـﺴﻴﺎري از‬
‫ﺿﺮورﺗﻬﺎ و ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي دوران ﻋﻘﺪ ﺷﺒﻴﻪ ﺿﺮورﺗﻬﺎ و ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي دوران ﻧـﺎﻣﺰدي اﺳـﺖ ﺑـﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ ﻛﻪ در ﭘﻲ ﺧﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪ .‬اﮔﺮ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎﻋﺚ ﻋﻤﻴـﻖ ﺗـﺮ ﺷـﺪن آﺷـﻨﺎﻳﻲ و‬
‫آﻣﺎدﮔﻲ ﺑﺮاي ورود ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و ﻗﻄﻌﻲ ﺷﺪن ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﻪ ازدواج ﻣﻲﺷﺪ دوران ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ اﻫﺪاف را در ﺳﻄﺤﻲ ﻋﻤﻴﻖ ﺗﺮ و ﺟﺪي ﺗﺮ‪ ،‬ﺳﺒﺐ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ دوران ﻋﻘـﺪ ﺳـﻪ‬
‫ﺿﺮورت و ﻛﺎرﻛﺮد ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﺧﻮد را ﻋﻼوه ﺑﺮ ﻣﻮارد ﻳﺎد ﺷﺪه‪ ،‬دارد‪ .‬اﻳﻦ ﺳﻪ ﻣﻮرد ﻋﺒﺎرﺗﻨـﺪ‬
‫از‪ :‬اﻟﻒ ـ آﻣﺎدﮔﻲ اﻗﺘﺼﺎدي ب ـ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ و ج ـ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‪ .‬ﻫﺮﻛﺪام از‬
‫اﻳﻦ ﻣﻮارد را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻴﻢ‪.‬‬
‫اﻟﻒ ـ آﻣﺎدﮔﻲ اﻗﺘﺼﺎدي‬

‫اﻳﺠﺎد ﺧﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳﺪ‪ ،‬ﻧﻴﺎز ﺑﻪ آﻣﺎدﮔﻲ اﻗﺘـﺼﺎدي ﻫـﺮدو ﻧﻔـﺮ دارد‪ .‬ﺗﻬﻴـﻪ ﻣـﺴﻜﻦ و‬

‫ﺗﻬﻴﻪ ﻟﻮازم ﻣﻨﺰل دو وﻇﻴﻔﻪي ﻋﻤﺪهي اﻗﺘﺼﺎدي ﻫﻤﺴﺮان اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻃـﻮر ﺳـﻨﺘﻲ در اﻛﺜـﺮ ﻧﻘـﺎط‬
‫اﻳﺮان‪ ،‬دﺧﺘﺮ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ )ﻟﻮازم ﻣﻨﺰل( و ﭘﺴﺮ ﻣﺴﻜﻦ را ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﻳﻦ ﺳـﻨﺖ در ﻫﻤـﻪ ﺟـﺎ‬
‫ﻳﻜﺴﺎن ﻧﻴﺴﺖ و ﻫﺮ ﻓﺮﻫﻨﮓ و ﻗﻮﻣﻴﺘﻲ آداب و رﺳﻮم ﺧﺎص ﺧﻮد را دارﻧﺪ‪.‬‬
‫دوران ﻋﻘﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮان اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را ﻣـﻲ دﻫـﺪ ﺗـﺎ آﻣـﺎدﮔﻲ اﻗﺘـﺼﺎدي ﻻزم ﺑـﺮاي‬
‫اﻳﺠﺎد ﺧﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳﺪ را ﻛﺴﺐ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ دوران ﻋﻘﺪ در ﻋﻴﻦ اﻳﻨﻜﻪ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﺑﺮاي آﻣـﺎدﮔﻲ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي اﺳﺖ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ را ﻫﻢ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ اﻗﺘﺼﺎدي ﺑﻪ ﻫﻤـﺮاه دارد ﻛـﻪ در اداﻣـﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺑﺤﺚ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﭘﺮداﺧﺖ‪.‬‬

‫ب ـ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ازدواج ﺑــﺪون راﺑﻄــﻪي ﺟﻨــﺴﻲ ﻣﻌﻨــﺎ ﻧــﺪارد و ﻳﻜــﻲ از ﻣﻬﻤﺘــﺮﻳﻦ ﻋﻨﺎﺻــﺮ ارﺗﺒــﺎط‬
‫ﻫﻤﺴﺮان‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪ .‬در دورهي آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﻧـﺎﻣﺰدي اﻓـﺮاد ﺑـﺎ ﻣﺤـﺪودﻳﺘﻬﺎي زﻳـﺎدي‬
‫ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ روﺑﺮو ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻨـﺪ آﻏـﺎز ﺷـﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨـﺴﻲ از ﻫﻤـﺎن دوره آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﺷﺮوع ﻣﻲ ﺷﻮد و در دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي ﺗﺮي ﭘﻴﮕﻴﺮي ﻣﻲ ﺷـﻮد اﻣـﺎ ﺑﻌـﺪ از ﻋﻘـﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺮاي راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﻲ ﻫـﻴﭻ ﻣﺤـﺪودﻳﺖ و ﻣﻨﻌـﻲ ﻧﺪارﻧـﺪ‪ .‬ﻣﺤـﺪودﻳﺘﻬﺎي درﺳـﺖ زﻣـﺎن‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬اﻣﻜﺎن ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻛﺎﻣﻞ ﺟﻨﺴﻲ را از ﻧﺎﻣﺰدﻫﺎ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ راﺑﻄـﻪي ﺟﻨـﺴﻲ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻛﺎﻣـﻞ در دوران ﻋﻘـﺪ رخ ﻣـﻲ دﻫـﺪ ﻫﻤـﺴﺮان‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﮕﺮش و رﻓﺘﺎر ﺟﻨﺴﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﺑﺪﺳﺖ آورﻧﺪ‪ .‬اﻓـﺮادي‬
‫ﻛﻪ داراي ﻣﺸﻜﻼت و اﺧﺘﻼﻻت ﻛﻨﺸﻲ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ آﻧﻬـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ در ﻋﻤـﻞ‬
‫ﺟﻨﺴﻲ دﭼﺎر ﻣﺸﻜﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬در اﻳﻦ دوره ﻛﺎﻣﻼً ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻨﺎﺳﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﮕﺮش ﻣﺜﺒﺘـﻲ‬

‫ﺑﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺟﻨﺴﻲ اﻧﺪك دارﻧﺪ‪ ،‬آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﺎً دﭼﺎر اﻧﺤﺮاﻓﺎت‬
‫ﺟﻨﺴﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ و ﻫﻤﻪ در اﻳﻦ دوره ﺑـﻪ ﺧـﻮﺑﻲ ﻗﺎﺑـﻞ ﺷﻨﺎﺳـﺎﻳﻲ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬دوران ﻋﻘـﺪ ﺑﻬﺘـﺮﻳﻦ‬
‫زﻣﺎن ﺑﺮاي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ و اﺣﻴﺎﻧﺎً درﻣﺎن ﺟﻨﺴﻲ‪ 1‬اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤـﺴﺮان ﻳـﺎ ﻫـﺮدو دﭼـﺎر‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﺷﻨﺪ اوﻟﻴﻦ ﻛﺎر ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﺘﺨﺼﺺ درﻣﺎن ﺟﻨﺴﻲ اﺳﺖ‪ .‬درﻣـﺎﻧﮕﺮان ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫رواﻧﭙﺰﺷﻜﺎن ﻳﺎ رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ در ﺣﻮزهي درﻣﺎن ﺟﻨﺴﻲ دوره ﻫﺎي ﺗﺨﺼـﺼﻲ ﺑـﺎﻻﺗﺮي‬
‫را ﮔﺬراﻧـــــﺪه اﻧـــــﺪ‪ .‬درﻣـــــﺎن ﺟﻨـــــﺴﻲ ﻳﻜـــــﻲ از ﺣـــــﻮزه ﻫـــــﺎي ﺗﺨﺼـــــﺼﻲ ﻋﻠـــــﻢ‬
‫‪1-Sex Therapy‬‬

‫رواﻧﺸﻨﺎﺳﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﻛﻤﻚ درﻣﺎﻧﮕﺮ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺎﻣﻠﺘﺮي از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‬
‫ﻣﻲ رﺳﻨﺪ و ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت ﺟﻨﺴﻲ آﻧﻬﺎ ﺗﺎ ﭼـﻪ ﺣـﺪي ﻗﺎﺑـﻞ درﻣـﺎن اﺳـﺖ؟ ﺑـﺎ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻣﺠﻤﻮﻋﻪي ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻫﻤﺴﺮان از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ‪ ،‬در اﻳﻦ دوران‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨـﺪ‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اداﻣﻪ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮي ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬راﺑﻄﻪ ﺟﻨـﺴﻲ ﻳﻜـﻲ از ﻣﻬﻤﺘـﺮﻳﻦ رواﺑـﻂ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان اﺳﺖ و ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ در ﻓﺼﻞ اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ ذﻛﺮ ﺷﺪ‪ ،‬اﻓﺮادي ﻛـﻪ اﺧـﺘﻼل ﺟﻨـﺴﻲ‬
‫دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺎﺳﺐ ازدواج ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ج ـ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ‬

‫دوران ﻋﻘﺪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﺟﺪي ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺧﺮﻳﺪ ﻋﻘـﺪ‪ ،‬رﻓـﺖ و آﻣـﺪ‬
‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬ﭘﺬﻳﺮش ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬اﺣﺘﺮام اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﻋـﺮوس ﻳـﺎ داﻣـﺎد و‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ي آﻧﻬﺎ‪ ،‬دﻳﺪ و ﺑﺎزدﻳﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ و…‬


‫ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ در دورهي ﻋﻘﺪ از اﻫﻤﻴﺖ زﻳـﺎدي ﺑﺮﺧـﻮردار اﺳـﺖ ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ اوﻟﻴﻦ رواﺑﻂ از اﻫﻤﻴﺖ وﻳﮋه اي ﺑﺮﺧـﻮردار اﺳـﺖ‪ .‬در اوﻟـﻴﻦ راﺑﻄـﻪ ﻫـﺎ‪ ،‬ﭘﺎﻳـﻪ ﻫـﺎ و ﻣﺒـﺎﻧﻲ‬
‫ﻧﮕﺮش اﻓﺮاد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ‪ ،‬ﺷﻜﻞ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ در اﻳﻦ دوران ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻓﻜـﺮ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎ ﺧـﺎﻧﻮاده ي ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﻏﻔﻠـﺖ ﻛﻨﻨـﺪ ﻳـﺎ اﻳﻨﻜـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺧﻮد او داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﻛﺪام از اﻳﻦ ﻣـﻮارد ﻣـﻲ ﺗﻮاﻧـﺪ ﺳـﺮ‬
‫آﻏﺎز اﺧﺘﻼف و ﺗﻨﺶ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﮕﻲ در ﺑﺮﺧـﻮرد ﺑـﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻫﻤـﺴﺮ ﻣـﻲ ﺗﻮاﻧـﺪ‪ ،‬ﻋـﺮوس ﻳـﺎ داﻣـﺎد را ﺑـﺎ‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ﺑﺴﻴﺎري روﺑﻪ رو ﺳﺎزد‪.‬‬

‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي را از دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺧﻮد ﺳـﻠﺐ ﻣـﻲ ﻛﻨﻨـﺪ و ﺑـﻪ‬
‫دﻻﻳﻞ ﻣﺬﻫﺒﻲ و ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﭘﺲ از دوران ﻛﻮﺗﺎه آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬آﻧﻬﺎ را ﺑـﻪ ﺳـﻤﺖ ﻋﻘـﺪ و دوران ﻋﻘـﺪ‪،‬‬
‫ﻫﺪاﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻧﺒﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي ﺷﺮاﻳﻂ وﻳﮋه اي را ﺑﺮ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺗﺤﻤﻴـﻞ ﻣـﻲ ﻛﻨـﺪ‪.‬‬
‫اوﻟﻴﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺑﻬـﺎم آﻧﻬـﺎ در ﻣـﻮرد ﺷـﺮاﻳﻂ دوران ﻋﻘـﺪ اﺳـﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ دﺧﺘـﺮ و ﭘـﺴﺮي دورهي‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮد را ﻧﺎﻣﺰد ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آورﻧﺪ در ﺣﺎﻟﻴﻜـﻪ ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻛﺮده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﺎﻣﺰد ﻫﺴﺘﻨﺪ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻋﻘـﺪ ﻛـﺮده ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻦ اﺑﻬﺎم و ﺳﺮﮔﺮداﻧﻲ ﻧﻘﺶ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ آﺳﻴﺐ ﻫﺎي زﻳﺎدي ﺷﻮد‪ .‬از ﻧﻈـﺮ ﻣـﺎ ﺗﺠﺮﺑـﻪي‬
‫ﻋﻘﺪ ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰدي اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ و ﺳﺮ ﻣﻨﺸﺄ ﺑﺮﺧﻲ از آﺳﻴﺐ ﻫﺎ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑـﻪ‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ ﺳﻬﻮﻟﺖ و ﺳﺎدﮔﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮﻃﺮف ﺷﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﺮﺣـﺎل واﻗﻌﻴـﺖ ﺟﺎﻣﻌـﻪي ﻣـﺎ اﻳـﻦ‬

‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ را ﺑﺮ دﺧﺘـﺮ ﻳـﺎ ﭘـﺴﺮ ﺧـﻮد‬
‫ﺗﺤﻤﻴﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﺑﺮ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻣـﻮاردي را ﺑـﺪون ﻫـﻴﭻ‬
‫ﺗﺮدﻳﺪي رﻋﺎﻳﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺎن ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﻫﺴﺘﻴﺪ و ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻠﻲ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻪ اﻳﺪ‬
‫ﻧﺎﻣﺰدي را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬رﻋﺎﻳﺖ ﻧﻜـﺎت زﻳـﺮ ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ ﻛﻤـﻚ ﻣـﻲ ﻛﻨـﺪ ﺗـﺎ ﻣﺤـﺪودﻳﺖ ﻫـﺎي‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي را ﺑﻪ ﺣﺪاﻗﻞ ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ﺣﺪاﻗﻞ ‪ 6‬ﻣﺎه اول ﻋﻘﺪ را دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺧﻮد ﺑﺪاﻧﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺣﺪاﻗﻞ در ‪ 6‬ﻣﺎه اول ﻋﻘﺪ از داﺷﺘﻦ راﺑﻄﻪي ﻛﺎﻣﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﭘﺮﻫﻴﺰ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫‪ 3‬ـ درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ رﺳﻴﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط را در‬
‫ﻫﻤﺎن ﺳﻄﺤﻲ ﻛﻪ ﻫﺴﺖ‪ ،‬ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻴﺪ و از ارﺗﺒﺎط ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﭘﺮﻫﻴـﺰ ﻛﻨﻴـﺪ و از ﻣﺘﺨـﺼﺺ ﻛﻤـﻚ‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪) .‬ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺘﺨﺼﺼﻴﻦ از ﺳﻮاد و ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻛﺎﻓﻲ ﺑﺮﺧﻮدار ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻫﻤﺎن ﻃـﻮر ﻛـﻪ‬
‫ﭘﺰﺷﻜﺎن ﺑﻲ ﺳﻮاد و ﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ در ﺟﺎﻣﻌﻪ ﭘﺰﺷﻜﻲ وﺟﻮد دارد‪ ،‬در ﺟﺎﻣﻌﻪ رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎن ﻧﻴﺰ اﻓـﺮاد‬
‫ﺑﻲ ﺳﻮاد و ﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑﻪ وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺗﺸﺨﻴﺺ ﻓﺮد ﺑﺎ ﺳﻮاد و ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﺮ ﻋﻬﺪهي ﺧﻮد ﺷﻤﺎﺳﺖ(‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ در ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ ﻃﻼق زوﺟﻬﺎي ﻋﻘﺪ ﻛﺮده اي ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ﻛﺎﻣﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﻧـﺪ‪،‬‬
‫ﺳﻬﻮﻟﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي دارد ﺗﺎ زوﺟﻬﺎي ﻋﻘﺪ ﻛﺮده اي ﻛﻪ راﺑﻄﻪ ﻛﺎﻣﻞ ﺟﻨﺴﻲ داﺷﺘﻪ اﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﻘﺪ )ﻋﻘﺪ و ﻋﺮوﺳﻲ ﺑﺎﻫﻢ(‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺗﻌﺠﻴﻞ ﻳﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ اﻗﺘﺼﺎدي و ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻫﺎي ﻣﺮاﺳـﻢ‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬ﻋﻘﺪ و ﻋﺮوﺳﻲ را ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﮔﺰار ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕـﺮ ﭘـﺲ از دوران ﻧـﺎﻣﺰدي‬

‫ﺑﺎ ﺑﺮﮔﺰاري ﻫﻤﺰﻣﺎن ﻋﻘﺪ و ﻋﺮوﺳﻲ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ را ﺑﻪ ﺧﺎﻧـﻪي ﺑﺨـﺖ ﻣـﻲ ﻓﺮﺳـﺘﻨﺪ‪ .‬اﻳـﻦ ﻛـﺎر‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺣﻞ ازدواج ﻳﺎ ﻫﻤﺎن ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻋﻘـﺪ ﺗﻮﺳـﻂ دﺧﺘـﺮ و ﭘـﺴﺮ ﺗﺠﺮﺑـﻪ‬
‫ﻧﺸﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﺎ در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﻧﺎﻣﺰدي را ﺑـﻪ ﺧـﻮﺑﻲ ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻛـﺮده‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﻜﺮدن ﻋﻘﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ آﻧﻬﺎ از ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺟﻨﺴﻲ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺤﺮوم ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از‬
‫آﻧﺠﺎ ﻛﻪ آﺷـﻨﺎﻳﻲ و ﻧـﺎﻣﺰدي در ﺟﺎﻣﻌـﻪ ﻣـﺎ از ﻃـﺮف ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫـﺎ ﭼﻨـﺪان ﺑـﺎ اﻗﺒـﺎل رو ﺑـﻪ رو‬
‫ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻣﻔﻴﺪي ﺑﺮاي دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ آﺷﻨﺎﻳﻲ و ﭘﻴﻮﻧﺪ ﺧـﻮد را‬
‫ﻋﻤﻖ ﺑﺒﺨﺸﻨﺪ و ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك آﻣﺎده ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻧﺒﻮد ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘﺪ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻧﺒﻮد ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﺗﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳـﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼـﻪ‬
‫ازدواج ﻣﺮاﺣﻞ ﺧﻮد را در زﻣﺎﻧﻲ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل ﺳﭙﺮي ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻜﻞ ﮔﻴﺮي ﺧﺎﻧﻮاده ﺟﺪﻳﺪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر‬
‫درﺳﺘﺘﺮ و ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﺮي رخ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮاﺣﻞ ازدواج را ﻓﺸﺮده ﺗـﺮ ﺳـﺎزﻳﻢ ﻳـﺎ ﺑﻌـﻀﻲ از‬
‫آﻧﻬﺎ را ﺣﺬف ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮان آﻳﻨﺪه را از ﺗﺠﺎرب ﺣﻴﺎﺗﻲ ﻣﺤﺮوم ﻛﺮده اﻳﻢ و اﻣﻜـﺎن ﺷـﻨﺎﺧﺖ‬
‫و ﭘﻴﻮﻧﺪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﺮ را از آﻧﻬﺎ ﺳﻠﺐ ﻛﺮده اﻳﻢ‪.‬‬
‫راه ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﺮ ﺑـﺮاي ﻛـﺎﻫﺶ ﻫﺰﻳﻨـﻪ ﻫـﺎ‪ ،‬ﺑﺮﮔـﺰاري ﻋﻘـﺪ و ﺗﺠﺮﺑـﻪ دوران ﻋﻘـﺪ ﺑـﺪون‬
‫ﺑﺮﮔﺰاري ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻋﺮوس و داﻣﺎد ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﻨﺪ ﭘﺲ از اﻳﻨﻜﻪ زﻣﺎن ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ از ﻋﻘـﺪ‬
‫آﻧﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﻳـﺎ ﺑﺮﮔـﺰاري ﻣﻴﻬﻤـﺎﻧﻲ ﻣﺨﺘـﺼﺮي ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻋﺮوﺳـﻲ‪ ،‬زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد را آﻏﺎز ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل ﻧﮕﺎه ﻓﺮاﻳﻨﺪي ﺑـﻪ ازدواج ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻛﺎﻣـﻞ ﻫﺮﺳـﻪ ﻣﺮﺣﻠـﻪ ازدواج را ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬

‫ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪي آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻧﺎﻣﺰدي و ﺗﺠﺮﺑﻪي ﻋﻘـﺪ‪ .‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲ رﺳـﺪ ﻻزم‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮاﺣﻞ اﺻﻠﻲ ازدواج )آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻧﺎﻣﺰدي و ﻋﻘﺪ( ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت دوران ﻋﻘﺪ‬

‫ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﺋﻞ دوران ﻋﻘﺪ ﺷﺎﻣﻞ ﭘﻨﺞ ﻣﺴﺄﻟﻪ و ﻣﻮﺿـﻮع ﻣـﻲ ﺷـﻮد‪ .‬ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت‬
‫ﻓﺮدي‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﻴﻦ ﻓـﺮدي‪ ،‬ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑـﻮط ﺑـﻪ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت ﺑـﻴﻦ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد‪.‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻓﺮدي‬

‫ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺧﺎﻧﻮاده و ازدواج اﻣﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﺮس و ﻓﺸﺎر رواﻧﻲ ﻫﻤﺮاه اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ‬
‫ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﭘﻴﺶ ﺑﺮود ﺑﺎزﻫﻢ ازدواج ﻳﻚ اﺳـﺘﺮس اﺳـﺖ‪ .‬در دوران ﻋﻘـﺪ ﻓـﺮد ﺑـﺎ‬
‫ﻣﺴﺎﺋﻞ اﻗﺘﺼﺎدي ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺗﺸﻜﻴﻞ ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻛﻨﺎر آﻣﺪن‪ ،1‬ﻣﺪﻳﺮﻳﺖ اﺳـﺘﺮس‪ ،‬ارﺗﺒـﺎط ﻣـﺆﺛﺮ ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ و ﻣﺴﺎﺋﻞ دﻳﮕﺮي روﺑﺮو ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻓﺮدي او را ﻣﻲ ﻃﻠﺒﺪ‪ .‬ﻛﺴﺐ ﻣﻬﺎرت ﻫﺎي‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻤﻚ ﺑﺰرﮔﻲ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻓﺮد از اﻳﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﺎ ﺳﻬﻮﻟﺖ ﻋﺒﻮر ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ب ـ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﻴﻦ ﻓﺮدي‬

‫در دوران ﻋﻘﺪ راﺑﻄﻪي ﻫﻤـﺴﺮان ﺑﻴـﺸﺘﺮ از دوران ﻧـﺎﻣﺰدي اﺳـﺖ‪ .‬ﻫﻤـﺴﺮان در اﻳـﻦ‬

‫دوره دﭼﺎر ﺗﻌﺎرﺿﺎت ﺑـﺴﻴﺎري ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬اوﻟـﻴﻦ ﻋـﺪم ﺗﻮاﻓﻘﻬـﺎ ﺑﻴـﺸﺘﺮ در اﻳـﻦ دوران ﻧﻤﺎﻳـﺎن‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ در اﻳﻦ دوره ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ در ﻣﻮرد ﺑﺴﻴﺎري از اﻣﻮر ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴـﺮي ﺷـﻮد‬
‫ﻧﺒﻮد ﺗﻔﺎﻫﻢ و ﻧﺮﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﻣـﺸﻜﻼت ﻋﻤـﺪه اي را اﻳﺠـﺎد ﻛﻨـﺪ‪ .‬ﻣﻬـﺎرت ﺣـﻞ‬
‫ﺗﻌﺎرض ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ ﻣﻬﺎرت ﻫـﺎي ﻣـﻮرد ﻧﻴـﺎز ﺑـﺮاي ﻫﻤـﺴﺮاﻧﻲ اﺳـﺖ ﻛـﻪ دﭼـﺎر اوﻟـﻴﻦ‬
‫ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺘﮕﻮ و راﺑﻄﻪي ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ در اﻳﻦ دوره از اﻫﻤﻴﺖ وﻳﮋه اي ﺑﺮﺧﻮردار اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺄﺛﻴﺮ و‬
‫رد ﭘﺎي اﻳﻦ دوره در ﺧﺎﻃﺮﻫﺎ ﺑﺎﻗﻲ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎر آن اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﺧﻮﺷـﺎﻳﻨﺪي ﺑـﺮ‬
‫‪1-Coping‬‬

‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ و اﻳﻦ ﺟﺰ ﺑﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﺻﻤﻴﻤﻲ و اﺳﺘﻔﺎده از ﻣﻬﺎرت ﻫـﺎي ارﺗﺒـﺎط ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‪،‬‬
‫ﻋﻤﻠﻲ ﻧﻤﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ج ـ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ‬

‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ در دوران ﻋﻘﺪ ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘـﺮﻳﻦ ﻣـﺴﺎﺋﻞ ﻫﻤـﺴﺮان ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻛﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎﻟﺘﻬﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ رﻗﺎﺑﺖ‪ ،‬ﺟﻨﮓ‪ ،‬ﻳﺎرﮔﻴﺮي‪ ،‬ﻃﺮد‪ ،‬ﭘﺬﻳﺮش و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ در ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺎ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻃـﻮر ﭘﻴﭽﻴـﺪه و ﺳـﻴﺎل ﺑﻮﺟـﻮد ﻣـﻲ آﻳـﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼـﻪ ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫ﮔﺴﺘﺮده ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ رواﺑﻂ ﭘﻴﭽﻴﺪه ﺗﺮي ﺷﻜﻞ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫ﭘﺬﻳﺮش‪ :‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣـﺎد از ﻃـﺮف ﻳـﻚ ﻋـﻀﻮ ﻳـﺎ ﭼﻨـﺪ ﻋـﻀﻮ اﺻـﻠﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل واﻗﻊ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻓﺮادي ﻛﻪ ﻣﻮاﻓﻖ ازدواج ﺑـﻮده اﻧـﺪ‪ ،‬ﺳـﻌﻲ ﻣـﻲ ﻛﻨﻨـﺪ‬
‫ﺣﺲ ﭘﺬﻳﺮش ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻛﻨﻨﺪ و از دﻳﮕﺮان ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺧﻮاﻫﻨـﺪ ﺗـﺎ او را در‬

‫ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﭙﺬﻳﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻃﺮد‪ :‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد از ﻃﺮف ﻳﻚ ﻋﻀﻮ ﻳﺎ ﭼﻨﺪ ﻋـﻀﻮ اﺻـﻠﻲ ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﻣﻮرد ﻗﺒﻮل ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎ ازدواج اﻧﺠـﺎم ﺷـﺪه ﻣﻮاﻓـﻖ ﻧﺒﺎﺷـﻨﺪ‪،‬‬
‫ﭘﺲ از اﻧﺠـﺎم ﻋﻘـﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻋـﺪم ﻣﻮاﻓﻘـﺖ ﺧـﻮد را ﻳـﺎ ﺑـﻪ ﺻـﻮرت ﻛﻼﻣـﻲ ﻳـﺎ ﺑـﻪ ﺻـﻮرت‬
‫ﻏﻴﺮﻛﻼﻣﻲ ﻳﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻫﺸﻴﺎر ﻳﺎ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﺑﻴﺎن ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻳﻜﻲ از ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﻬﻢ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎدي ﻛﻪ از ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤـﺴﺮ ﻣـﻮرد‬
‫ﻗﺒﻮل واﻗﻊ ﻧﺸﺪه‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺬﻳﺮش آﻧﻬﺎ را ﺑﺪﺳﺖ آورد‪ .‬ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣـﺎد ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻣﺘﻮﺟـﻪ‬
‫ﻋﺪم ﭘﺬﻳﺮش اﻋﻀﺎ ﻳﺎ ﻳﻚ ﻋﻀﻮ ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬

‫ﭘﺬﻳﺮش ﻓﺮد ﺟﺪﻳﺪ در ﺟﻤﻊ ﺧـﺎﻧﻮاده ﻛـﺎري اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺗﺎﺣـﺪود زﻳـﺎدي از دﺳـﺖ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﻧﻴﺰ ﺧﺎرج اﺳﺖ‪ .‬ﻣﮕﺮ اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬در ﺧﺎﻧﻮاده از ﻗﺪرت زﻳﺎدي ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﻃﺮد ﺷﺪه ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻃﺮد ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤـﺴﺮ آن ﮔﻮﻧـﻪ واﻛـﻨﺶ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ازدواج و در دوران ﻣﺠﺮدي ﺑﻪ ﻃﺮد واﻛـﻨﺶ ﻧـﺸﺎن ﻣـﻲ دادﻧـﺪ‪ .‬در‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻃﺮد‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ ﺑﺎج ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺷـﻮﻧﺪ و ﻣﻘﺎﺑﻠـﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﺮﺧﻲ در ﺧﻮد ﻓﺮو ﻣﻲ روﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ رواﺑﻂ ﭘﺬﻳﺮاﻳﻲ را ﺑﺎ دﻳﮕـﺮان ﺑﻨـﺎ ﻣـﻲ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ و…‬
‫ﺷﻤﺎ اﮔﺮ ﻃﺮد ﺷﻮﻳﺪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫رﻗﺎﺑﺖ‪ :‬ﺣﻀﻮر ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﺑﻪ ﺳﻮي رﻗﺎﺑـﺖ ﺑـﺎ آﻧﻬـﺎ ﺳـﻮق‬
‫ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﻫﺮﻓﺮدي رﻗﺒﺎي ﺧﺎﺻﻲ را در زﻧﺪﮔﻲ داﺷﺘﻪ و از رﻗﻴﺐ ﺗﺼﻮر ﺧﺎﺻﻲ دارد‪.‬‬

‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫﻢ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺑﻮدن ﻣﺎ را ﺑﻪ رﻗﺎﺑﺖ وا دارد‪ .‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻫـﻢ ﺟﺎﻳﮕـﺎه‬
‫ﺑﻮدن ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺟﺎري ﺑﻮدن ﻳﺎ ﺑﺎ ﺟﻨﺎق ﺑﻮدن‪ ،‬ﻣـﺎ را ﺑـﻪ رﻗﺎﺑـﺖ وادارد‪ .‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ ﻣﻮﺿـﻮﻋﺎت‬
‫ﻛﺎري‪ ،‬درس‪ ،‬ﭘﻮل‪ ،‬ارﺗﺒﺎط و… ﻣﺎ را ﺑﻪ رﻗﺎﺑـﺖ وادارد‪ .‬ﺑـﻪ ﻫﺮﺣـﺎل ورود ﺑـﻪ ﻳـﻚ ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﺟﺪﻳﺪ‪ ،‬اﻣﻜﺎن رﻗﺎﺑﺖ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﺟﺪﻳﺪي را ﺑﻮﺟﻮد ﻣﻲ آورد‪.‬‬

‫رﻗﺒﺎي ﺷﻤﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً داراي ﭼﻪ وﻳﮋﮔﻴﻬﺎﻳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ﮔﺎﻫﻲ ﻣﺎ ﻣﻮﺿﻮع رﻗﺎﺑﺖ ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ ﺑﺪون آﻧﻜﻪ ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻪ رﻗﺎﺑﺖ ﺑﺎ‬
‫ﻓﺮد ﺧﺎﺻﻲ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ او ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ رﻗﺎﺑﺖ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻫﺮ ﺷـﻮﻫﺮي ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﻋـﺮوس‬
‫ﺧــﺎﻧﻮاده رﻗﺎﺑــﺖ ﻣــﻲ ﻛﻨــﺪ‪ ،‬ﻋــﺮوس را در ﺷــﺮاﻳﻂ ﭘﻴﭽﻴــﺪه و دﺷــﻮاري ﻗــﺮار ﻣــﻲ دﻫــﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺮادر زﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ داﻣﺎد ﺧﺎﻧﻮاده وارد رﻗﺎﺑﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﺷﺮاﻳﻂ ﻣﺸﻜﻠﻲ را ﺑﺮاي ﺗﺎزه داﻣﺎد اﻳﺠﺎد‬
‫ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺷﻨﺎﺧﺖ اﻳﻦ رﻗﺎﺑﺘﻬﺎ و ﻣﻬﺎرت در ﻛﻨﺎر آﻣﺪن ﺑﺎ اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ رﻗﺎﺑﺘﻬـﺎ ﻣﻮﻗﻌﻴـﺖ ﻋـﺮوس و‬
‫داﻣﺎد را در ﺧﺎﻧﻮاده ﺟﺪﻳﺪ ارﺗﻘﺎ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﻛﺴﻲ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ رﻗﺎﺑﺖ ﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ﺟﻨﮓ‪ :‬ﺗﻀﺎد و ﺧﺼﻮﻣﺖ ﻣﺎ را ﺑﻪ ﺟﻨﮓ وا ﻣﻲ دارد‪ .‬ﻣﺎ ﺟﻨﮓ را در ﺳﻄﺢ ﺟﺎﻣﻌـﻪ‬
‫و ﻛﺸﻮر ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﻣﻲ ﺷﻨﺎﺳﻴﻢ و از آﺛﺎر و ﺗﻠﻔﺎت آن ﺗﺎﺣﺪودي ﺑﺎﺧﺒﺮﻳﻢ‪ .‬اﻣﺎ از ﺟﻨﮓ ﻓـﺮد ﺑـﺎ‬
‫ﻓﺮد ﺑﻪ وﻳﮋه در ﻣﺤﻴﻄﻬﺎي ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺷﺎﻳﺪ ﺗﺼﻮر روﺷﻨﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪.‬‬
‫ﺟﻨﮓ ﻳﻚ ﺷﻴﻮهي ﺣﻞ ﺗﻌﺎرض اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از ﻗﺪرت‪ ،‬ﺗﻌﺎرض را ﺣﻞ ﻣـﻲ‬
‫ﻛﻨﺪ‪ .‬در ﺑﺪو ورود ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﺟﺪﻳﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ دﻳﮕﺮان ﺑﻪ ﻣﺎ ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪ‬
‫ﻣﺎ ﺑﻪ دﻳﮕﺮان ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺟﺪال و ﺟﻨﮓ ﺧﻮد را آﺷﻜﺎر ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﻨﮓ ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﺣﻮزه ﻗﺪرت رخ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ .‬ﺟﻨﮓ ﻋﺮوس ﺑـﺎ ﻣـﺎدر ﺷـﻮﻫﺮ‪ ،‬ﺟﻨـﮓ‬

‫داﻣﺎد ﺑﺎ ﻣﺎدر زن‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺟﻨﮓ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﻤﻠﻚ‪ ،‬ﻗﺪرت‪ ،‬زﻣﺎن‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ و ﻣﺤﺒﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻳﺎرﮔﻴﺮي‪ :‬وﻗﺘﻲ دو ﻧﻔﺮ در ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎﻫﻢ رﻗﺎﺑﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻳﺎ در ﺳـﻄﺢ ﺑـﺎﻻﺗﺮ‬
‫ﺑﺎﻫﻢ وارد ﺟﻨﮓ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﻳﺎرﮔﻴﺮي ﻣﻲ اﻓﺘﻨـﺪ‪ .‬ﺧـﻮاﻫﺮ ﺷـﻮﻫﺮ در رﻗﺎﺑـﺖ ﺑـﺎ‬
‫ﻋﺮوس ﻳﺎ ﻋﺮوس در رﻗﺎﺑﺖ ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ اول از ﻫﻤـﻪ از ﺑـﺮادر ﻳـﺎ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﺎر در رﻗﺎﺑـﺖ ﺧـﻮد اﺳـﺘﻔﺎده ﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬در ﻣﺮاﺣـﻞ ﺑﻌـﺪي ﭘـﺪر ﺧـﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻣـﺎدر‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده و دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻳﺎر در اﻳﻦ رﻗﺎﺑﺖ ﻣﻮرد اﺳﺘﻔﺎده ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ :‬راﺑﻄﻪي ﺑﺎ ﻣﺤﺒـﺖ و ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺑـﺎ ﻳـﻚ ﻋـﻀﻮ ﺧـﺎﻧﻮاده ﺑـﺪون رﻗﺎﺑـﺖ‪،‬‬
‫ﺟﻨﮓ و ﻳﺎرﮔﻴﺮي ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﭘﺬﻳﺮش‪ ،‬ﻳﻚ راﺑﻄﻪ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد رواﺑـﻂ‬

‫ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮي ﺑﺎ اﻋﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫﻤـﺴﺮ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ ﭘـﺬﻳﺮش او در ﺧـﺎﻧﻮاده ﺟﺪﻳـﺪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد و ﻫﺮﭼﻪ ﭘﺬﻳﺮش ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺷﻮد ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﻫﺮﭼﻪ اﻋﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد راﺑﻄﻪ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﺗﺮي داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي را در اﻳﻦ ﻋـﻀﻮ‬
‫ﺗﺎزه وارد ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﺑﻴﻦ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ‬

‫ازدواج ﺑﺎ ﻋﻀﻮي از ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﻃﻮر اﺳـﺘﻌﺎري ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي ازدواج ﺑـﺎ آن ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫اﺳﺖ و در ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻﺗﺮ ازدواج دو ﻧﻔﺮ از دو ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﻃـﻮر اﺳـﺘﻌﺎري ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي ازدواج آن دو‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ رواﺑﻄﻲ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮان را ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻗـﺮار ﻣـﻲ دﻫـﺪ راﺑﻄـﻪي‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﺳﺖ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﺎدر داﻣﺎد ﺑﺎ ﻣﺎدر ﻋﺮوس راﺑﻄﻪي ﺧﻮﺑﻲ ﻧـﺪارد ﺑـﻪ‬
‫ﺷﻜﻠﻲ اﻳﻦ راﺑﻄﻪ ﺑﺮ راﺑﻄﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﻧﻴﺰ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲ ﮔﺬارد‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺮ داﻣﺎد ﺑﺎ ﺧﻮاﻫﺮ ﻋـﺮوس‬
‫راﺑﻄﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻧﺪارد‪ ،‬راﺑﻄﻪي ﻫﻤﺴﺮان ﻧﻴﺰ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧـﺪ ﻣﺘـﺄﺛﺮ ﺷـﻮد‪ .‬ﺗﻨﻬـﺎ زﻣـﺎﻧﻲ راﺑﻄـﻪ ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫـﺎ‬

‫ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺗﺄﺛﻴﺮ را ﺑﺮ ﻫﻤـﺴﺮان دارد ﻛـﻪ آﻧﻬـﺎ اﻓـﺮادي ﻣـﺴﺘﻘﻞ و ﭘﺨﺘـﻪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ .‬اﺳـﺘﻘﻼل و ﭘﺨﺘﮕـﻲ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ راﺑﻄﻪي آﻧﻬﺎ ﻛﻤﺘﺮ ﻣﺘﺄﺛﺮ از راﺑﻄﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﺣﺘﺮام ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫـﺎ ﺑـﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ و ﭘـﺬﻳﺮش ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ آﻧﻬـﺎ ﺑﻴـﺸﺘﺮﻳﻦ ﻛﻤـﻚ را ﺑـﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮان ﺟﻮان ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬راﺑﻄﻪي ﺧـﺎﻧﻮاده ﻫـﺎ ﺑـﺎ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ ﺑـﺴﻴﺎري اوﻗـﺎت ﺧـﺎرج از ﻛﻨﺘـﺮل‬
‫ﻫﻤﺴﺮان اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮاي ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﻤﻮﻧﻪ زﻳﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺤﺴﻦ و ﻣﻮﻧﺎ ‪ 6‬ﻣﺎه اﺳﺖ ﻛﻪ ﻋﻘﺪ ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ .‬ﻣﻮﻧﺎ دو ﺳﺎل از ﻣﺤﺴﻦ ﺑﺰرﮔﺘﺮ اﺳـﺖ و‬
‫ﻣﺎدر ﻣﺤﺴﻦ ﺑﺎ اﻳﻦ ازدواج ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﭘﺎﻓﺸﺎري ﻣﺤﺴﻦ‪ ،‬ﻣﺠﺒﻮر ﺑـﻪ ﭘـﺬﻳﺮش‬
‫اﻳﻦ ازدواج ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬در اوﻟـﻴﻦ ﻣﻴﻬﻤـﺎﻧﻲ ﺑﻌـﺪ از ﻋﻘـﺪ ﻛـﻪ ﻣـﺎدر ﻣﺤـﺴﻦ ﺗﺮﺗﻴـﺐ داده ﺑـﻮد‬

‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﻮﻧﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺷﺮاﻳﻂ ﺟﺴﻤﻲ ﻧﺘﻮاﺳﺖ ﺣﻀﻮر ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ و ﻋـﺬرﺧﻮاﻫﻲ ﻛـﺮد‪ .‬ﻣـﺎدر‬
‫ﻣﺤﺴﻦ از اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﻮﻧﺎ در ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺣﻀﻮر ﻧﻴﺎﻓﺖ ﺑﻪ ﺷﺪت ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪ‪ .‬ﺧـﺎﻧﻮادهي‬
‫ﻣﻮﻧﺎ ﭘـﺲ از ﻣـﺪﺗﻲ ﻣﺘﻘـﺎﺑﻼً ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻣﺤـﺴﻦ را دﻋـﻮت ﻛﺮدﻧـﺪ اﻣـﺎ ﻣـﺎدر ﻣﺤـﺴﻦ ﻧﻴﺎﻣـﺪن‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﻮﻧﺎ را ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻛﺮد و در ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺷﺮﻛﺖ ﻧﻜﺮد‪ .‬ﺧﺎﻧﻮادهي ﻣﻮﻧﺎ ﻧﻴﺎﻣﺪن ﻣﺎدر ﻣﺤﺴﻦ‬
‫را ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺗﻠﻘﻲ ﻛﺮدﻧﺪ و ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً ﻣﺎدر ﻣﻮﻧﺎ در ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ ﺧـﻮاﻫﺮ ﻣﺤـﺴﻦ ﺷـﺮﻛﺖ ﻧﻜـﺮد‬
‫و… ﺗﻤﺎم اﻳﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺑﺮ راﺑﻄﻪ ﻣﺤﺴﻦ و ﻣﻮﻧﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ داﺷﺖ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻣﺤﺴﻦ از رﻓﺘـﺎر ﺧـﺎﻧﻮادهي‬
‫ﺧﻮد دﻓﺎع ﻣﻲ ﻛﺮد و ﻣﻮﻧﺎ از رﻓﺘﺎر ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد‪ .‬ﻫﺮدوي آﻧﻬﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آﻳﻨﺪه ﺧـﻮد ﻧﮕـﺮان‬
‫ﺑﻮدﻧﺪ و ﻧﻤﻲ داﻧﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك آﻧﻬﺎ در زﻣﺎن ﻣﻘﺮر ﺷﺮوع ﺧﻮاﻫـﺪ ﺷـﺪ ﻳـﺎ ﻧـﻪ؟!‬
‫آﻧﻬﺎ در ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻗﻬﺮ ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻛﺰ ﻣﺸﺎوره ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﺮدﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﻛﻪ در ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺑـﺎﻻ ﻣـﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدﻳـﺪ رﻓﺘـﺎر ﻣـﺎدر ﻣﺤـﺴﻦ ﺧـﺎرج از ﻛﻨﺘـﺮل‬
‫ﻣﺤﺴﻦ و اﺣﺘﻤﺎﻻً ﻫﺮﻓﺮد دﻳﮕﺮي ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳـﺪ ﻣـﺎدر ﻣﺤـﺴﻦ ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻧﺎﻫـﺸﻴﺎر‬

‫ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ اﻳﻦ ازواج ﺑﺎ اﻳﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺑﻴﺎن ﻛﺮده اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺎدرﺑﺰرگ ﻣﻮﻧﺎ در ﻣﻴﻬﻤـﺎﻧﻲ او‬
‫ﺷﺮﻛﺖ ﻧﻜﺮده اﺳﺖ‪ .‬او ﻣﺨﺎﻟﻒ اﻳﻦ ازدواج ﺑﻮده و ﻫﺴﺖ و ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﻳـﺎ ﺣﺘـﻲ ﻫـﺸﻴﺎر‬
‫ﺳﻌﻲ ﻛﺮده اﺳﺖ ﺗﺎ اﻳﻦ ازدواج را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻞ رو ﺑﻪ رو ﺳـﺎزد ﺗـﺎ ﺷـﺎﻳﺪ ﻓﺮزﻧـﺪش از ازدواج ﺑـﺎ‬
‫دﺧﺘﺮ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮش دﺳﺖ ﺑﺮدارد‪ .‬ﻣﺎدر ﻣﺤﺴﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﻲ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻋﺮوس و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻋـﺮوس‬
‫را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻞ ﻣﻮاﺟﻪ ﺳﺎزد اﻣـﺎ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲ رﺳـﺪ ﻛـﻪ ﻋـﺮوس و ﺧـﺎﻧﻮاده او ﺑـﺎ ﺑـﻲ ﺗـﺪﺑﻴﺮي و‬
‫ﻧﺎﻫﺸﻴﺎري اﻳﻦ ﻓﺮﺻﺖ را ﺑﻪ او دادﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻧﻴﺖ ﺧﻮد را ﻋﻤﻠﻲ ﺳﺎزد‪.‬‬
‫اﺣﺘﺮام ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ داراي ﻣﻌﻨﺎي اﺳﺘﻌﺎري اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻣـﺎدر ﻋـﺮوس ﺑـﻪ‬
‫ﻣﺎدر داﻣﺎد اﺣﺘﺮام ﻣﻲ ﮔﺬارد ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي اﺣﺘﺮام ﺑـﻪ داﻣـﺎد و ﭘـﺬﻳﺮش اوﺳـﺖ‪ .‬وﻗﺘـﻲ ﻋـﻀﻮي از‬

‫ﺧﺎﻧﻮاده داﻣﺎد ﺑﻪ ﻋﻀﻮي از ﺧﺎﻧﻮاده ﻋﺮوس اﺣﺘﺮام ﻣﻲ ﮔﺬارد ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ ﻋـﺮوس و‬
‫ﭘﺬﻳﺮش اوﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻﻠﻲ‬

‫در دوران ﻋﻘﺪ ﻓﺮد در ﺣﺎل ﮔﺬار از ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻﻠﻲ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳﺪ اﺳﺖ‪ .‬در‬
‫اﻳﻦ دوران اﺣﺘﻤﺎل ﺑﺮوز ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﻜﻼﺗﻲ ﺑﻴﻦ ﻋﺮوس و داﻣﺎد و ﺧﺎﻧﻮاده ﺧـﻮد وﺟـﻮد دارد‪.‬‬
‫ﭼﺮا ﻛﻪ ﺟﺎﻳﮕﺎه و ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﻓﺮد در ﺣﺎل ﺗﻐﻴﻴـﺮ اﺳـﺖ‪ .‬ﺗﻮﺟـﻪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ و ﺧـﺎﻧﻮادهي او‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻـﻠﻲ را ﻧﺎراﺣـﺖ ﻛﻨـﺪ‪ .‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ اﻳـﻦ ﺗـﺼﻮر در آﻧﻬـﺎ‬
‫ﺑﻮﺟﻮد آﻳﺪ ﻛﻪ ازدواج ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﻳﻚ ﻋﻀﻮ ﻗﺪﻳﻤﻲ و دوﺳـﺖ داﺷـﺘﻨﻲ را از دﺳـﺖ‬
‫ﺑﺪﻫﻨــﺪ‪ .‬ﺧــﺸﻢ‪ ،‬ﻏــﻢ‪ ،‬اﺿــﻄﺮاب و دﻳﮕــﺮ ﻫﻴﺠﺎﻧــﺎت ﺑــﻪ واﺳــﻄﻪي اﻳﻨﮕﻮﻧــﻪ اﻓﻜــﺎر‪ ،‬ﻓﺮاﺧﻮاﻧــﺪه‬
‫ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬واﻛﻨﺶ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد ﺑـﻪ اﻳـﻦ اﺣـﺴﺎﺳﺎت ﻣـﻲ ﺗﻮاﻧـﺪ ﺣـﺴﺎﺳﻴﺖ اﻋـﻀﺎي اﺻـﻠﻲ‬

‫ﺧﺎﻧﻮاده را ﻛﺎﻫﺶ ﻳﺎ اﻓﺰاﻳﺶ دﻫﺪ‪.‬‬
‫از ﺳﻮي دﻳﮕﺮ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﻛﻪ از ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻮاده ﺧﻮد‬
‫ﭼﻨﺪان ﻣﻮرد ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﺗﻮﺟﻪ ﻗـﺮار ﻧـﺪارد‪ .‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ اﺣـﺴﺎس ﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ اﻋـﻀﺎي اﺻـﻠﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﻣﺨﺎﻟﻔﺘﻬﺎﻳﻲ دارﻧﺪ و ﻫﻤﻪ اﻳﻨﻬﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد ﺗﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﺸﻢ‪ ،‬ﻏﻢ‪ ،‬اﺿـﻄﺮاب اﺣـﺴﺎس‬
‫ﮔﻨﺎه و دﻳﮕﺮ ﻫﻴﺠﺎﻧﺎت ﺑﻪ واﺳﻄﻪي اﻳﻨﮕﻮﻧﻪ اﻓﻜﺎر‪ ،‬ﻓﺮاﺧﻮاﻧﺪه ﺷﻮد‪ .‬واﻛﻨﺶ اﻋـﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫اﺻﻠﻲ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ ﻋﺮوس ﻳﺎ داﻣﺎد را ﻛـﺎﻫﺶ ﻳـﺎ اﻓـﺰاﻳﺶ دﻫـﺪ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻫﺮﺣﺎل ﺗﻨﻈﻴﻢ راﺑﻄﻪ ﺑﺎ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده اﺻﻠﻲ ﻳﻜﻲ از وﻇﺎﻳﻒ ﻣﻬـﻢ ﻫﻤـﺴﺮان در دوران ﻋﻘـﺪ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﺗﺎزه ﻋﺮوس و داﻣﺎدﻫﺎ ﺑﺮاي اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺑﺨﺸﻲ ﺑﻪ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮاده ي ﺧﻮد و‬
‫ﺣﺘﻲ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺑﺨﺸﻲ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺶ از ﮔﺬﺷـﺘﻪ از ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر ﻳـﺎ ﺧـﻮاﻫﺮ و‬
‫ﺑﺮادر ﺧﻮد در ﺑﺮاﺑﺮ ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن دﻓﺎع ﻛﻨﻨـﺪ ﻳـﺎ ﺳـﻨﮓ آﻧﻬـﺎ را ﺑـﺮ ﺳـﻴﻨﻪ زﻧﻨـﺪ‪ .‬ﺑﻴـﺮون رﻓـﺘﻦ از‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺘﻌﺎرض و ﻣﺘﻔﺎوﺗﻲ را در ﺗﺎزه ﻋﺮوس و داﻣﺎد اﻳﺠـﺎد ﻣـﻲ ﻛﻨـﺪ‪ .‬از ﻳﻜـﺴﻮ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫـﺴﺘﻨﺪ ﻛـﻪ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳـﺪي ﺗـﺸﻜﻴﻞ ﻣـﻲ دﻫﻨـﺪ از دﻳﮕـﺮ ﺳـﻮ ﺑﺮﺧـﻲ ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ‬
‫ﻛﻮدﻛﺎن‪ ،‬اﺿﻄﺮاب ﺟﺪاﻳﻲ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣـﻲ ﻛﻨﻨـﺪ از اﻳﻨﻜـﻪ در ﺣـﺎل رﻓـﺘﻦ و‬
‫ﺗﺮك ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﻃﺮد از ﻃﺮف ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬اﺟﺒﺎر ﺑﻪ رﻓﺘﻦ و ﮔﺎﻫﻲ ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑـﻪ ﻃـﺮد‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده و ﺷﺎدي از اﻳﻨﻜﻪ ﺧﺎﻧﻪ را ﺗﺮك ﻣـﻲ ﻛﻨﻨـﺪ و دﻳﮕـﺮ ﻻزم ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ ﻣﺤـﻴﻂ ﺧﺎﻧـﻪ را‬
‫ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد دارﻧﺪ‪ .‬اﺣـﺴﺎس ﻧـﺎﺗﻮاﻧﻲ و اﺣـﺴﺎس‬
‫ﺗﺮس از ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﻫﺎي ﭘﻴﺶ رو‪ ،‬ﺗﺮس از ﺧﻄﺎ در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ اﺣﺴﺎﺳﺎت دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺎزه ﻋﺮوس و داﻣﺎد را ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻼت دروﻧﻲ رو ﺑﻪ رو ﺳﺎزد‪.‬‬

‫وﺟﻮد اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺘﻌﺎرض ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻣﺘﻌﺎرﺿﻲ را در ﻣﺎ ﺑﻪ وﺟﻮد آورد‪ .‬ﻓـﺮدي ﻛـﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﻫﺸﻴﺎر ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد را ﻃﺮد ﻣﻲ ﻛﻨﺪ و از اﻳﻨﻜﻪ در ﺣﺎل ﺗﺮك آﻧﻬﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﺎ ﭼﺴﺒﻴﺪن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ‪ ،‬ﺑﺰرگ ﻛـﺮدن آﻧﻬـﺎ و دﻓـﺎع ﺑـﻴﺶ از ﺣـﺪ از آﻧﻬـﺎ ﺑـﻪ‬
‫اﺣﺴﺎس دروﻧﻲ ﺧﻮد ﭘﺎﺳﺦ دﻫﺪ‪ .‬ﻓﺮدي ﻛﻪ اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه دارد ﻣﻤﻜﻦ اﺳـﺖ ﺑـﻴﺶ از ﺣـﺪ ﺑـﻪ‬
‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺧﻮد ﻣﺤﺒﺖ ﻛﻨﺪ و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ‪ ،‬ﺣﺴﺎدت ﻫﻤـﺴﺮش را ﺑﺮاﻧﮕﻴـﺰد‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﻫﺮﺣﺎل ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺘﻌـﺎرض و آﮔـﺎﻫﻲ از آﻧﻬـﺎ ﻛﻤـﻚ ﻛﻨﻨـﺪه اﺳـﺖ‪ .‬دوران ﮔـﺬار‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً دوران ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺮاي ﻓﺮد و اﻃﺮاﻓﻴﺎن اوﺳﺖ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻓﺮد در ﺷﺮاﻳﻂ ﺑﺮزخ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﻲ ﺑﺮد‪.‬‬

‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﻗﺘﺼﺎدي‬
‫دوران ﻋﻘــﺪ‪ ،‬ﻳــﻚ دورهي اﻗﺘــﺼﺎدي ﻣﻬــﻢ اﺳــﺖ‪ .‬اوﻟــﻴﻦ رﻓﺘﺎرﻫــﺎي اﻗﺘــﺼﺎدي‪،‬‬
‫ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي اﻗﺘﺼﺎدي‪ ،‬و ﺧﺎﻃﺮات اﻗﺘﺼﺎدي ﺧﺎﻧﻮاده در اﻳﻦ دوران ﺷﻜﻞ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪.‬‬
‫ﺧﺮﻳﺪ ﻋﻘﺪ‪ ،‬ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﻘﺪ‪ ،‬ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ‪ ،‬ﻣﺴﻜﻦ‪ ،‬ﻫﺪاﻳﺎ‪ ،‬ﻣﺮاﺳﻢ ﻋﺮوﺳﻲ و دﻳﮕﺮ ﻫﺰﻳﻨـﻪ ﻫـﺎ‬
‫ﻣﻴﺪان آزﻣﻮن رﻓﺘﺎرﻫﺎ و ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي اﻗﺘﺼﺎدي ﻫﻤﺴﺮان و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي آﻧﻬﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭘﻮل ﺑﻪ ﻏﻴﺮ از ارزش اﻗﺘﺼﺎدي داراي ﺑﺎر ﻣﻌﻨﺎﻳﻲ وﻳﮋه اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﺑـﺮاي ﻓـﺮدي‬
‫ﭘﻮل ﺧﺮج ﻣﻲ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﺿﻤﻨﻲ ﺑﻴﺎن ﻣـﻲ ﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ آن ﻓـﺮد ﺑـﺮاي ﺷـﻤﺎ داراي‬
‫ارزش اﺳﺖ‪ .‬ﭘﻮل ﻣﻌﻨﺎي ﺿﻤﻨﻲ ارزش را در ﺧﻮد ﻧﻬﻔﺘﻪ دارد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺷـﻤﺎ ﺣﺎﺿـﺮ ﻧﻴـﺴﺘﻴﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﭘﻮل زﻳﺎدي را ﺑﺮاي ﻛﺴﻲ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻛﻨﻴﺪ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ را در ﺑﺮدارد ﻛﻪ ارزش زﻳـﺎدي ﺑـﺮاي او ﻗﺎﺋـﻞ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﻣﻌﻨﺎي روان ﺷﻨﺎﺧﺘﻲ »ارزش« در ﻣﻮرد ﭘـﻮل و ﻣـﺴﺎﺋﻞ اﻗﺘـﺼﺎدي ﺗـﺄﺛﻴﺮات زﻳـﺎدي ﺑـﺮ‬
‫راﺑﻄﻪ ﻫﻤﺴﺮان و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ در دوران ﻋﻘﺪ و ﭘﺲ از آن دارد‪.‬‬

‫دﺧﺘﺮي ﻛﻪ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﻧﺪارد ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺑـﺎر ارزﺷـﻲ ﭘـﻮل‪ ،‬ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ ﻛـﻢ ارزش‬
‫ﺷﻤﺮده ﺷﻮد‪ .‬ﭘﺴﺮي ﻛﻪ ﻗـﺪرت ﺗـﺄﻣﻴﻦ ﻣـﺴﻜﻦ ﻣﻨﺎﺳـﺐ را ﻧـﺪارد ﺗﺤـﺖ ﺗـﺄﺛﻴﺮ ﻫﻤـﻴﻦ ﻣﻌﻨـﺎي‬
‫ارزﺷﻤﻨﺪي ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد‪ .‬ﺗﻼش ﺑﺴﻴﺎري ﻣﻲ ﺷﻮد ﺗﺎ اﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎي ارزﺷﻲ از ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪ و ﻣـﺴﻜﻦ‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﻓﺸﺎر ﺿﻤﻨﻲ ﭘﻮل از دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫در زﻣﺎن ﺧﺮﻳﺪ ﻋﻘﺪ ﻳﺎ دﻳﮕﺮ ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ ﻣﻮارد ﻣﻬﻢ ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪ :‬اﻟﻒ ـ ﻣﻘﺪار ﭘﻮﻟﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﭘﺴﺮ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ب ـ ﺣﻀﻮر اﻓﺮاد دﻳﮕﺮ در زﻣﺎن ﺧﺮﻳﺪ و ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮات آﻧﻬﺎ ج ـ ﺗﻮﺟـﻪ‬
‫دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ د ـ ﻣﻴﺰان ﺗﻼش دﺧﺘﺮ ﺟﻬﺖ ﻛﻢ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺷﺪن ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ‪.‬‬

‫اﻟﻒ ـ ﻣﻘﺪار ﭘﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺳـﺨﺎوﺗﻤﻨﺪي او‪ ،‬ارزش‬
‫دﺧﺘﺮ و ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن ازدواج از ﻧﻈﺮ اوﺳﺖ‪ .‬ﮔﺎﻫﻲ داﻣﺎد ﺑﺮاي اﻳﺠﺎد اﻳﻦ ﻣﻌـﺎﻧﻲ ﺳـﻌﻲ ﻣـﻲ ﻛﻨـﺪ‬
‫ﭘﻮل زﻳﺎدي را ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻛﻨﺪ اﻣﺎ در ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻮاﻗﻌﻲ اﮔﺮ از ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻣﺎﻟﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﺒﺎﺷـﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﺎر او ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي وﻟﺨﺮﺟﻲ و ﻧﺪاﺷﺘﻦ ﻋﻘﻞ ﻣﻌﺎش ﻧﻴﺰ ﺑﺮداﺷﺖ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ب ـ ﺣﻀﻮر اﻓﺮاد دﻳﮕﺮ در زﻣﺎن ﺧﺮﻳﺪ و ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮات آﻧﻬـﺎ از ﻣـﺴﺎﺋﻞ ﻣﻬﻤـﻲ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﻀﻮر ﻳﻚ ﻧﻔﺮ در زﻣـﺎن ﺧﺮﻳـﺪ ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي‬
‫ﭘــﺬﻳﺮش ﺣــﻀﻮر او و ﻣﻬــﻢ ﺑــﻮدن ﻧﻈــﺮات اوﺳــﺖ‪ .‬اﮔــﺮ ﻓــﺮدي در زﻣــﺎن ﺧﺮﻳــﺪ ﻳــﺎ زﻣــﺎن‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮيﻫﺎي ﻣﻬﻢ دﻋﻮت ﻧﺸﻮد ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺪم ﭘﺬﻳﺮش و ﻣﻬﻢ ﻧﺒـﻮدن اوﺳـﺖ‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري از‬
‫ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﺋﻞ زوج ﻫﺎي ﻋﻘﺪ ﻛﺮده ﻧﺎﺷﻲ از ﻣﻌﺎﻧﻲ رﻓﺘﺎرﻫﺎي آﻧﺎن از اﺑﺘﺪا ﺗﺎ اﻧﺘﻬﺎي ﻋﻘـﺪ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫ج ـ ﺗﻮﺟﻪ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﭘـﺬﻳﺮش ﻧﻈـﺮات ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ و ﻣﻬـﻢ‬
‫ﺑﻮدن ﻫﺮﻛﺪام اﺳﺖ‪.‬‬
‫د ـ ﻣﻴﺰان ﺗﻼش دﺧﺘﺮ ﺟﻬﺖ ﻛﻢ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺷﺪن ﺧﺮﻳﺪﻫﺎ ﺑﺮاي داﻣﺎد و ﺧﺎﻧﻮادهي او ﻣﻬـﻢ اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﻃﺒﻘﻪي ﻣﺘﻮﺳﻂ ﺟﺎﻣﻌﻪي اﻳﺮان ﺑﻪ وﻳﮋه ﺣﺴﺎﺳﻴﺘﻬﺎي زﻳﺎدي در اﻳﻦ ﺑﺎره دارد‪ .‬از ﻳﻚ ﻃـﺮف از‬
‫ﭘﺴﺮ ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻪ در ﺧﺮج ﻛﺮدن ﺧﺴﺎﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﺮج ﻧﺪﻫﺪ و از ﻃﺮف دﻳﮕـﺮ از دﺧﺘـﺮ‬
‫ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛﻪ زﻳﺎد ﺧﺮج ﻧﻜﻨﺪ و ﻣﺮاﻗﺐ ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ دﺧﺘـﺮي ﺳـﻌﻲ ﻣـﻲ ﻛﻨـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻫﺎ ﻛﺎﻫﺶ ﻳﺎﺑﺪ در واﻗـﻊ ﺑـﻪ اﻳـﻦ ﻣﻌﻨـﺎ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﻣـﻲ ﺷـﻮد ﻛـﻪ او ﻣﺮاﻗـﺐ وﺿـﻌﻴﺖ ﻣـﺎﻟﻲ‬
‫ﻫﻤﺴﺮش ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻓﺮد ﺑﺎ ﻣﻼﺣﻈﻪ اي اﺳﺖ‪ ،‬زﻳﺎد ﺧﻮاه ﻧﻴﺴﺖ و اﻫﻞ زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از دﺧﺘﺮان در زﻣﺎن ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻻﻳﻞ ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻫﺎ ﻫﺮﭼﻪ‬
‫ﻛﻤﺘﺮ ﺷﻮد اﻣﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﭘﺲ از آن دﭼﺎر ﺗﻌﺎرض ﺷﻮﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﮕﺮ ارزش ﻣـﻦ ﻛـﻢ ﺑـﻮد ﻛـﻪ‬
‫ﺑﺮاﻳﻢ ﻛﻤﺘﺮ از دﻳﮕﺮان ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺷﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﺳﺎﻳﺮ ﻣﻮارد اﻗﺘﺼﺎدي ﻧﻴﺰ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﻄـﺮح‬
‫اﺳﺖ اﻟﻒ ـ ﻣﻘﺪار ﭘﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻣﻲ ﺷـﻮد ب ـ ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮات اﻋـﻀﺎي اﺻـﻠﻲ ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ج ـ ﺗﻮﺟﻪ دﺧﺘﺮ و ﭘـﺴﺮ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮات ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ د ـ ﺗـﻼش ﻓـﺮد ذي ﻧﻔـﻊ ﺟﻬـﺖ ﻛـﺎﻫﺶ‬
‫ﻫﺰﻳﻨﻪﻫﺎ‪.‬‬
‫ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ‬
‫ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺗﻬﻴﻪي وﺳﺎﻳﻞ ﺧﺎﻧﻪ از ﻃﺮف دﺧﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ واﻗﻌﻴﺖ آن ﻛـﻪ‬
‫ﺗﻬﻴﻪ وﺳﺎﻳﻞ ﺧﺎﻧﻪ اﺳﺖ ﻣﻌـﺎﻧﻲ دﻳﮕـﺮي را ﻧﻴـﺰ درﺑـﺮدارد‪ .‬داﺷـﺘﻦ و ﻧﺪاﺷـﺘﻦ ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪ‪ ،‬ارزش‬

‫اﻗﺘﺼﺎدي ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ و ﻛﻢ و زﻳﺎد ﺑﻮدن آن‪ ،‬ﻫﺮﻛﺪام ﻣﻌﻨﺎي ﺧﺎﺻﻲ را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﺧﺘـﺮ و ﺟﺎﻳﮕـﺎه‬
‫او در زﻧﺪﮔﻲ آﻳﻨﺪه اﻟﻘﺎ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﭘﺎﻳﺎن دوران ﻋﻘﺪ از دﺧﺘﺮ اﻧﺘﻈﺎر ﻣـﻲ رود ﻛـﻪ ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪي ﺧـﻮد را ﻓـﺮاﻫﻢ ﻛـﺮده‬
‫ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ اي ﻛﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻬﻴﻪ ﻛﺮده اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺒﺮد‪ .‬دﺧﺘﺮان و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﺑـﺮاي‬
‫ﺗﺄﻣﻴﻦ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ‪ ،‬ﺗﻼش ﻓﺮاواﻧﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺗﻼش آﻧﻬﺎ ﺑﺮاي اﻟﻘﺎي ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺜﺒﺖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ‬
‫دﺧﺘﺮ و ﺟﺎﻳﮕﺎه او در زﻧﺪﮔﻲ ﺟﺪﻳﺪ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﻪ وﻳﮋه زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده اي وﺻﻠﺖ ﻛﺮده ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ از ﻧﻈـﺮ ﻣـﺎﻟﻲ ﺟﺎﻳﮕـﺎه‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺮي دارﻧﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬﺎ اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬دﺧﺘﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي او ﺑـﺎ ﺗﻬﻴـﻪي ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪي‬
‫ﺑﺎارزش ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻧﻈﺮات ﺧﺎﻧﻮادهي ﭘﺴﺮ را ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﻨﺪ و ﺧﻮد را ﻫﻢ ﺳـﻄﺢ آﻧﻬـﺎ ﻧـﺸﺎن‬
‫دﻫﻨﺪ‪ .‬ازدواج ﺑﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻫـﻢ ﺳـﻄﺢ ﻣﻌﻤـﻮﻻً اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ ﻧﮕﺮاﻳﻨﻬـﺎ را درﺑﺮﻧـﺪارد‪ .‬زﻣـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻬﺮﻳﻪي دﺧﺘﺮ ﻛﻼن ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬از دﺧﺘﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي او اﻧﺘﻈﺎر ﻣﻲ رود ﻛﻪ ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪ ﺑـﺎارزش ﺗـﺮي‬
‫ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﺮﻳﻪي ﺳﻨﮕﻴﻦ اﻧﺘﻈﺎر ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮاده او را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ دﻫﺪ‪.‬‬
‫واﻗﻌﻴﺖ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ‪ ،‬ﺗﻬﻴﻪي وﺳﺎﻳﻞ ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﺑﺮاي ﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ دو ﻧﻔﺮه اﺳﺖ اﻣﺎ ﻣﻌﺎﻧﻲ‬
‫ﻋﺮﻓﻲ آن ﺑﻪ اﻣﺮي ﻓﺮاﺗﺮ از اﻳﻦ واﻗﻌﻴﺖ ﺳﺎده‪ ،‬ﮔـﺴﺘﺮش ﻳﺎﻓﺘـﻪ اﺳـﺖ‪ .‬ﻣﻌﻨـﺎي ﻋﺮﻓـﻲ ﺟﻬﻴﺰﻳـﻪ‪،‬‬
‫دﺧﺘﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ را ﺑـﻪ زﺣﻤـﺖ ﻣـﻲ اﻧـﺪازد‪ ،‬از ﺳـﺎدﮔﻲ ازدواج ﻣـﻲ ﻛﺎﻫـﺪ و ﻣﻌـﺎﻧﻲ‬
‫ﻏﻴﺮﻣﺴﺘﻘﻴﻤﻲ را ﺑﺮ اﻓﺮاد ﺗﺤﻤﻴﻞ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان ﻛﺮد؟!‬
‫ﺑﺮﺧﻲ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺳﺎده زﻳﺴﺘﻲ را ﺗﺒﻠﻴﻎ ﻛﺮد و ﺳﺎده زﻳﺴﺘﻲ را ﺑﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ‬

‫ﻫﻨﺠﺎر ﻣﺜﺒﺖ و ﻳﻚ ارزش اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﻛﺮد‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ در ﺗﻬﻴﻪي ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺑـﻪ‬
‫دﺧﺘﺮاﻧﻲ ﻛﻪ از ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﻣﺎﻟﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮﺧﻮردار ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻛﻤﻚ ﺷـﻮد‪ ،‬ﻫـﻢ ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ واﻗﻌﻴـﺖ‬
‫ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﻛﻪ ﺗﺄﻣﻴﻦ وﺳﺎﻳﻞ ﻣﻮرد ﻧﻴﺎز ﻫﻤﺴﺮان اﺳﺖ و ﻫﻢ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺮﻓﻲ آن‪.‬‬
‫ﻧﮕﺎه دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻣﻲ ﺗﻮان داﺷﺖ‪ ،‬ﻗﺎﺑﻠﻴﺘﻬﺎ و ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪيﻫـﺎي دﺧﺘـﺮان و‬
‫ﭘﺴﺮاﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮاﻫﺎن ازدواج ﺑﺎﻫﻢ ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﻮاﻧـﺎﻳﻲ روﻳـﺎروﻳﻲ و ﻣﻮاﺟﻬـﻪ ﺑـﺎ اﻳـﻦ ﻣﻌـﺎﻧﻲ‬
‫ﻋﺮﻓﻲ‪ ،‬ﭘﺬﻳﺮش ﻳﺎ رد آﻧﻬﺎ و ﺗﻜﻴﻪ ﺑﺮ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪﻳﻬﺎي ﻓﺮدي ﻫﻤـﺴﺮ و ﮔﻔﺘﮕـﻮ درﺑـﺎره اﻳـﻦ ﻣﻌـﺎﻧﻲ‬
‫ﻋﺮﻓﻲ و ﺷﻔﺎف ﻛﺮدن آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻫﻤﺴﺮان را از ﻣﺸﻜﻼت و آﺳـﻴﺒﻬﺎي اﻳـﻦ ﻣﻌـﺎﻧﻲ ﻋﺮﻓـﻲ‬
‫دور ﺳﺎزد‪.‬‬

‫ﻣﻬﺮﻳﻪ‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻗﺒﻞ از ﻋﻘﺪ ﺑﺮاي دﺧﺘﺮ ﻣﻬﺮﻳﻪ اي ﻣﻌﻴﻦ ﻣﻲ ﺷـﻮد‪ .‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﺗﻌﻴـﻴﻦ ﻣﻬﺮﻳـﻪ در‬
‫ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺑﺎ ﺣﻀﻮر اﻋﻀﺎي اﺻﻠﻲ ﺧﺎﻧﻮاده دﺧﺘﺮ و ﭘـﺴﺮ ﻗﺒـﻞ از ﻋﻘـﺪ‪ ،‬ﻣـﺸﺨﺺ‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ﺣﻀﻮر در اﻳﻦ ﺟﻠﺴﻪ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻧـﺸﺎن از اﻫﻤﻴـﺖ ﺟﺎﻳﮕـﺎه ﻓـﺮد ﺣﺎﺿـﺮ در ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫دارد‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻً اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ آن ﺟﻠﺴﻪ دﻋﻮت ﻧﻤﻲ ﺷﻮﻧﺪ در ﻗﺒﺎل اﻳﻦ ﻋﺪم ﺣﻀﻮر واﻛﻨـﺸﻬﺎي‬
‫ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻳﺎ ﺣﺘﻲ رﻓﺘﺎري از ﺧﻮد ﺑﺮوز ﻣﻲ دﻫﻨﺪ‪ .‬و ﭼﻪ ﺑﺴﺎ ﻛﻪ اﺛﺮ ﻋﺎﻃﻔﻲ آن ﺑﺮاي ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑـﺎﻗﻲ‬
‫ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﻳﺎدآوري ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاي ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي ﭘﺴﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬـﺎ و ﻣﻌـﺎﻧﻲ ﺧﺎﺻـﻲ را‬
‫در ﺑﺮدارد‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻛﻪ ﺑﺮاي دﺧﺘﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ ﻧﻴـﺰ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬـﺎ و ﻣﻌـﺎﻧﻲ ﺧـﺎص ﺧـﻮد را‬
‫دارد‪.‬‬
‫ﻣﻮارد زﻳﺮ از ﺟﻤﻠﻪ ﻧﮕﺮاﻧﻲ ﻫﺎي ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي او در ﻣﻮرد ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ اﺳﺖ‪:‬‬
‫‪ Õ‬درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮدﻟﻴﻠﻲ اﻳﻦ ازدواج ﺑﻪ ﻃﻼق ﻣﻨﺠﺮ ﺷـﻮد‪ ،‬آﻳـﺎ اﻣﻜـﺎن ﭘﺮداﺧـﺖ ﻣﻬﺮﻳـﻪ‬

‫ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ وﺟﻮد دارد؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ارزﺷﻤﻨﺪي اﻳﻦ ازدواج ﺑﺎ ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاﺑﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ زﻳﺎده ﺧﻮاﻫﻲ ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﻋﺮوس ﺑﺨﻮاﻫﺪ دﺧﻞ و ﺗﺼﺮﻓﻲ در ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺧﻮد اﻧﺠﺎم دﻫـﺪ ﺑـﻪ‬
‫وﻳﮋه اﮔﺮ ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﻪ ﺻﻮرت زﻣﻴﻦ ﻳﺎ ﻣﺴﻜﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬آﻳﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻨﻔﻲ ﺑﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮔﺬاﺷﺖ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ﺗﻮان ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاي دﻳﮕﺮ ﻋﺮوﺳﺎن ﺧﺎﻧﻮاده ﻧﻴﺰ ﻛﻪ ﭘﺲ از اﻳﻦ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده اﺿﺎﻓﻪ ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬وﺟﻮد دارد؟‬

‫‪ Õ‬ﻣﺒﺎدا دﺧﺘﺮ ﻳﺎ ﺧﺎﻧﻮاده او ﭘﺲ از ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻣﻬﺮﻳـﻪ و اﻧﺠـﺎم ﻋﻘـﺪ ﺳـﺮﻳﻌﺎً ﻣﻬﺮﻳـﻪ را درﺧﻮاﺳـﺖ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻮارد زﻳﺮ از ﺟﻤﻠﻪ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬﺎي دﺧﺘﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي دﺧﺘﺮ در ﻣﻮرد ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ اﺳﺖ‪:‬‬
‫‪ Õ‬درﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﻴﻠﻲ اﻳﻦ ازدواج ﺑﻪ ﻃﻼق ﻣﻨﺠﺮ ﺷـﻮد‪ ،‬آﻳـﺎ اﻳـﻦ ﻣﻴـﺰان ﻣﻬﺮﻳـﻪ ﻣـﻲ‬
‫ﺗﻮاﻧﺪ زﻧﺪﮔﻲ دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ را ﺗﺎﺣﺪ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮﻟﻲ ﭘﺲ از ﻃﻼق ﺗﺄﻣﻴﻦ ﻛﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ارزﺷﻤﻨﺪي دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاﺑﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ﭘﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮاده اش ﺧﺴﺖ ﺑﻪ ﺧﺮج ﻧﻤﻲ دﻫﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ در ﻣﻬﺮﻳﻪي ﺧﻮد دﺧﻞ و ﺗﺼﺮف ﻛﻨﺪ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ﻣﻬﺮﻳﻪي دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﻄﺮاز ﻣﻬﺮﻳﻪي دﻳﮕﺮ دﺧﺘﺮان ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺴﺖ؟‬
‫‪ Õ‬آﻳﺎ ﻣﻬﺮﻳﻪي دﺧﺘﺮ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﻄﺮاز ﻣﻬﺮﻳﻪي دﻳﮕﺮ ﻋﺮوﺳﺎن ﺧﺎﻧﻮادهي داﻣﺎد ﻫﺴﺖ؟‬

‫‪ Õ‬آﻳﺎ اﻳﻦ ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺎﺣﺪودي ﻣـﺎﻧﻊ ﻃـﻼق دﺧﺘـﺮ آﻧﻬـﺎ ﺑـﻪ واﺳـﻄﻪ ﻋـﺪم ﺗﻌﻬـﺪ‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ داﻣﺎد در آﻳﻨﺪه ﺷﻮد؟‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً در ﺗﻌﻴﻴﻦ ﻣﻬﺮﻳﻪ‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﮕﺮاﻧﻴﻬﺎ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﺑﺮ اﻳـﻦ اﺳـﺎس‬
‫ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻛﻼن و ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻧﺎﭼﻴﺰ دو ﻣﻘﻮﻟﻪي دﻳﮕﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲ رﺳـﺪ‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺠﺰا ﻣﻮرد ﺑﺮرﺳﻲ ﻗﺮار ﮔﻴﺮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛﻼن ﺣﺎوي ﻣﻌﺎﻧﻲ و اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻨﺪهي واﻗﻌﻴﺘﻬﺎﻳﻲ در آﻳﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻌـﺎﻧﻲ ﻣﻬﺮﻳـﻪي‬
‫ﻛﻼن ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ ارزش ﻓـﻮق اﻟﻌـﺎدهي دﺧﺘـﺮ و ازدواج ﺑـﺎ اوﺳـﺖ در ﺿـﻤﻦ ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي از ﺧـﻮد‬
‫ﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﭘﺴﺮ‪ ،‬ﻗﻄﻌﻴﺖ او و ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﻲ ﻓﻮق اﻟﻌﺎدهي دﺧﺘﺮ ﺑﺮاي اوﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻬﺮﻳـﻪي ﻛـﻼن‬

‫ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺧﻮد ﺑﺎﻋﺚ اﻳﺠﺎد واﻗﻌﻴﺘﻬﺎﻳﻲ در ارﺗﺒﺎط ﻋﺮوس و داﻣﺎد و ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺎي آﻧﻬﺎ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻋﺮوﺳﻲ ﻛﻪ ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛﻼن دارد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺳﺮﻣﺴﺖ از اﻫﻤﻴﺖ و ارزش ﺧﻮد اﺳﺖ‪ .‬ﻛﻪ ﺑـﻪ ﻃـﻮر‬
‫ﻧﻤﺎدﻳﻦ و اﺳﺘﻌﺎري ﺑﺎ ﻣﻴﺰان ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاﺑﺮي ﻣﻲ ﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣـﺲ ﺑـﺎ ارزﺷـﻲ و اﻋﺘﻤـﺎد ﺑـﻪ ﻧﻔـﺴﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺣﺘﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﺣﺪ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛـﻪ ﻣﻬﺮﻳـﻪي او ﻧﻴـﺰ ﺑـﻴﺶ از ﺣـﺪ اﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﻗﺪرت زﻳﺎد ﻋﺮوس در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﺗﺒﻌﺎت ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛـﻼن‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛﻼن ﻗﺪرت ﻣﺮد را در رواﺑﻂ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻛـﺎﻫﺶ ﻣـﻲ دﻫـﺪ ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﻣﻬﺮﻳـﻪ‬
‫ﻋﻨﺪاﻟﻤﻄﺎﻟﺒﻪ اﺳﺖ و زن ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﻫﺮﮔﺎه ﻛﻪ ﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻬﺮﻳﻪي ﺧﻮد را ﺑﻪ اﺟﺮا ﺑﮕﺬارد‪ .‬دﺳـﺖ‬
‫ﺑﻪ ﻋﺼﺎ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﺮدن و ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮد‪ ،‬ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ از ﺗﺒﻌﺎت ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻛﻼن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻧﺎﭼﻴﺰ ﻣﻘﻮﻟﻪي دﻳﮕﺮي اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ اﻓﺮاد ﺑﻪ وﻳﮋه ﺑﺎ ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي روﺷﻨﻔﻜﺮي‬
‫آن را دﻧﺒﺎل ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد از ﻧﺒﻮد ﻣﻬﺮﻳﻪ دﻓﺎع ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و ﺗﻼش ﻣﻲ ﻛﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ ﻧﺒـﻮد‬
‫ﻣﻬﺮﻳﻪ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ارزش روﺷﻨﻔﻜﺮاﻧﻪ دﻧﺒﺎل ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ در ﺷﺮاﻳﻂ اﻗﺘﺼﺎدي و ﺣﻘﻮﻗﻲ ﻛﺸﻮري ﻣﺎﻧﻨـﺪ اﻳـﺮان‪ ،‬ﻧﺒـﻮد ﻣﻬﺮﻳـﻪ‪،‬‬
‫ﺗﻌﺎدل ﻗﺪرت اﻗﺘﺼﺎدي زن در ﺧﺎﻧﻮادهي اﻳﺮاﻧﻲ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬وﺟﻮد ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺮاي ﻳﻚ زن‬
‫اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﭘﺸﺘﻮاﻧﻪ اﻗﺘﺼﺎدي و ﺑﺎﻟﺘﺒﻊ ﻗﺪرت در ﺧﺎﻧﻮاده اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ اﻳﻦ ﭘﺸﺘﻮاﻧﻪ اﻗﺘـﺼﺎدي‬
‫و ﻗﺪرت را از زن اﻳﺮاﻧﻲ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ و ﺑﻪ ﺟـﺎي آن ﻫـﻴﭻ ﭘـﺸﺘﻮاﻧﻪ ﻣـﺎﻟﻲ و ﻗـﺪرﺗﻲ دﻳﮕـﺮي ﺑـﻪ او‬
‫ﻧﺪﻫﻴﻢ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎً ﺗﻌﺎدل ﺧﺎﻧﻮاده را ﺑﺮﻫﻢ زده اﻳﻢ و ﻣﻮﺟﺐ ﺑﺮوز آﺳﻴﺐ ﻫﺎ و ﻣـﺴﺎﺋﻞ دﻳﮕـﺮي در‬
‫ارﺗﺒﺎط آﻳﻨﺪهي ﻫﻤﺴﺮان ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻛﻼن ﻗﺪرت زن را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ دﻫﺪ ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻧﺎﭼﻴﺰ ﻗﺪرت ﻣـﺮد‬
‫را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲ دﻫﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺎه ﻣﺮد اراده ﻛﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﺣﻖ ﻃﻼق از آن ﻣﺮد اﺳﺖ‬

‫ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﭘﺮداﺧﺖ ﻣﻬﺮﻳﻪ زن را ﻃﻼق دﻫﺪ‪ .‬ﺑﺎﻟﺘﺒﻊ زﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻧﺎﭼﻴﺰ دارد ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺮد دﺳﺖ ﺑﻪ ﻋﺼﺎ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﻨﺪ و ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮاﻗﺐ و ﻧﮕﺮان ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺿﻤﻦ اﻳﻨﻜﻪ از وﺟﻮد ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ ﻣﻜﺎﻧﻴـﺴﻢ ﺗﻌـﺎدل ﺑﺨـﺶ در ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻧﺎﭼﻴﺰ را ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛﻼن ﻣﻲ داﻧﻴﻢ و ﺗﻔـﺎوت ﻋﻤـﺪه اي ﺑـﻴﻦ‬
‫اﻳﻦ دو ﻧﻮع ﻣﻬﺮﻳﻪ ﻗﺎﺋﻞ ﻧﻴـﺴﺘﻴﻢ‪ .‬ﻫـﻢ ﻣﻬﺮﻳـﻪي ﻛـﻼن و ﻫـﻢ ﻣﻬﺮﻳـﻪي ﻧـﺎﭼﻴﺰ ﺗﻌـﺎدل ﺳﻴـﺴﺘﻤﻲ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده اﻳﺮاﻧﻲ را ﺑﺮﻫﻢ ﻣﻲ زﻧﺪ و ﻣﻮﺟﺒﺎت آﺳﻴﺒﻬﺎي آﻳﻨـﺪه را ﻓـﺮاﻫﻢ ﻣـﻲ آورد‪ .‬در ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻗﺪرت ﺑﻪ ﺗﺴﺎوي ﭘﺨﺶ ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻬﺮﻳﻪي ﻛﻼن و ﻣﻬﺮﻳـﻪي ﻧـﺎﭼﻴﺰ‪ ،‬ﺗﻌـﺎدل را ﺑـﻪ ﻧﻔـﻊ‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺮﻫﻢ ﻣﻲ زﻧﺪ‪ .‬ﻳﻜﻲ ﺑﻪ ﻧﻔـﻊ زن و دﻳﮕـﺮي ﺑـﻪ ﻧﻔـﻊ ﻣـﺮد ﻛـﻪ اﻟﺒﺘـﻪ ﻫـﺮ دو در‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺑﻪ ﺿﺮر ﺧﺎﻧﻮاده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺴﻜﻦ‬
‫ﺗﻬﻴﻪ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺮ ﻋﻬﺪهي ﭘـﺴﺮ اﺳـﺖ‪ .‬در دوران ﻋﻘـﺪ از ﭘـﺴﺮ و ﺧـﺎﻧﻮادهي او‬

‫اﻧﺘﻈﺎر ﻣﻲ رود ﻛﻪ ﻣـﺴﻜﻦ ﻣﻨﺎﺳـﺒﻲ را ﺗﻬﻴـﻪ ﻛﻨﻨـﺪ ﺗـﺎ در ﭘﺎﻳـﺎن اﻳـﻦ دوران‪ ،‬ﻋـﺮوس و داﻣـﺎد‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و ﺟﺪﻳﺪ ﺧﻮد را در آن آﻏﺎز ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ داراي ﻣﻌﺎﻧﻲ ﺿﻤﻨﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺴﻜﻦ ﻧﻴﺰ ﻣﻌﺎﻧﻲ اﺳﺘﻌﺎري ﺑـﻪ ﻏﻴـﺮ‬
‫از واﻗﻌﻴﺖ ﺧﻮد ﻣﺴﻜﻦ دارد‪ .‬ﺧﺮﻳﺪ ﻣﺴﻜﻦ ﻳـﺎ اﺳـﺘﻴﺠﺎري ﺑـﻮدن آن‪ ،‬ﻣﺘـﺮاژ‪ ،‬ﺳـﺎل ﺳـﺎﺧﺖ و‬
‫ﻣﺤﻠﻲ ﻛﻪ ﻣﺴﻜﻦ در آن واﻗﻊ اﺳﺖ ﻣﻲ ﺗﻮاﻧﺪ واﻗﻌﻴﺖ ﻣﺴﻜﻦ را ﺗﺤﺖ اﻟﺸﻌﺎع ﻗﺮار دﻫﺪ‪ .‬اﻣﺎ از‬
‫ﻣﺴﻜﻦ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻌﺎﻧﻲ اﺳﺘﻌﺎري ﻛﻤﺘﺮي ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻮرد ﺗﻌﺒﻴـﺮ و ﺗﻔـﺴﻴﺮ‬
‫ﻗﺮار ﻣﻲ ﮔﻴﺮد ﺗﺎ ﻣﺴﻜﻦ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮﻋﻲ ﻛﻪ در ﻣﻮرد ﻣﺴﻜﻦ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ و ﺑﺤﺚ و ﻣﻨﺎﻗـﺸﻪ‬
‫ﻗــﺮار ﻣــﻲ ﮔﻴــﺮد ﻣﺤــﻞ آن از ﻧﻈــﺮ دوري ﻳــﺎ ﻧﺰدﻳﻜــﻲ ﺑــﻪ ﺧﺎﻧــﻪ ي ﭘــﺪري داﻣــﺎد اﺳــﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺮﺧﻲ از اﻓﺮاد ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲ دﻫﻨﺪ ﺑﻪ دﻻﻳﻞ اﻗﺘﺼﺎدي ﻳﺎ ﻋﺎﻃﻔﻲ در ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺪري ﻳﺎ ﻧﺰدﻳـﻚ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪري ﺳﻜﻨﻲ ﮔﺰﻳﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤـﻮﻻً ﻋـﺮوس و ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻋـﺮوس در ﻗﺒـﺎل ﭼﻨـﻴﻦ ﺗـﺼﻤﻴﻤﻲ‬
‫واﻛﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﻨﺪ و ﻳﺎ ﺣﺘﻲ اﮔﺮ واﻛـﻨﺶ ﻫـﻢ ﻧـﺸﺎن ﻧﺪﻫﻨـﺪ از اﻳـﻦ اﻣـﺮ ﭼﻨـﺪان راﺿـﻲ‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺪري داﻣﺎد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﻋﻮاﻗﺒﻲ را ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳﺪ ﺑـﻪ دﻧﺒـﺎل‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬اوﻟﻴﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اي ﻛﻪ اﻳﺠﺎد ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛﻤﺮﻧﮓ ﺷﺪن اﺳﺘﻘﻼل ﺧـﺎﻧﻮاده ي ﺟﺪﻳـﺪ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺳﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪري ﺑﺮاي ﭘﺴﺮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي واﺑﺴﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﭘﺪر و ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻـﻠﻲ‪،‬‬
‫ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺳﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪر ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻋﺪم ﺟﺪاﻳﻲ از ﭘﺪر و ﻣﺤﻴﻂ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ ﺧﺎﻧـﻪ‬
‫ﺑﺮاي ﭘﺴﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺮدي ﻛﻪ ﻫﻨﻮز از ﭘﺪر ﺧﻮد ﺟﺪا ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و اﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨـﺎي واﺑـﺴﺘﮕﻲ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺳﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺪري ﻳﺎ ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺪري در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ واﺑﺴﺘﮕﻲ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي ﻳﺎ واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺪر ﻳﺎ ﻣـﺎدر ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﻣﺨﺮﺑﺘـﺮﻳﻦ ﻧﺘـﺎﻳﺞ را در ﭘـﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫داﺷﺖ‪ .‬ﭘﺴﺮي ﻛﻪ ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل اﻗﺘﺼﺎدي ﻳﺎ اﺳﺘﻘﻼل ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻧﺮﺳﻴﺪه ﺑﺎﺷﺪ اﺻـﻮﻻً ﺑـﺮاي ﺗـﺸﻜﻴﻞ‬

‫ﺧﺎﻧﻮاده ﺻﺎﺣﺐ ﺻﻼﺣﻴﺖ ﻧﻴﺴﺖ و ﻓﺮد ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ازدواج اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻧﺸﺎن ﻣﻲ دﻫﺪ‬
‫ﻛﻪ واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻳﺎ اﻗﺘﺼﺎدي ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮادهي اﺻﻠﻲ ﻳﻜـﻲ از ﻋﻮاﻣـﻞ ﭘـﻴﺶ‬
‫ﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻨﺪه ﻃﻼق اﺳﺖ )ﮔﻠﺪرﻳﻚ(‬
‫دوﻣﻴﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ اي ﻛﻪ ﺳـﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧـﻪ ﭘـﺪري ﻳـﺎ ﻧﺰدﻳـﻚ ﺑـﻪ ﺧﺎﻧـﻪ ﭘـﺪري ﺑﺎﻋـﺚ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ اﻓﺰاﻳﺶ ﺗﻌﺎﻣﻼت ﻋﺮوس ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻋـﻀﻮ ﺟﺪﻳـﺪ ﺑـﺎ دﻳﮕـﺮ اﻋـﻀﺎي ﺧـﺎﻧﻮاده‬
‫داﻣﺎد اﺳﺖ‪ .‬رواﺑﻂ اﻳﻦ ﻋﻀﻮ ﺟﺪﻳﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻪ آراﻣﻲ ﺑﺎ دﻳﮕﺮ اﻋﻀﺎ ﺷﻜﻞ ﺑﮕﻴـﺮد ﺗﻌﺎرﺿـﺎت و‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ﻛﻤﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﻃﺒﻴﻌﺘﺎً ﺑﺮاي ﺣـﻞ ﺗﻌﺎرﺿـﺎت ﻓﺮﺻـﺖ ﺑﻴـﺸﺘﺮي وﺟـﻮد دارد‪ .‬در‬
‫ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ ﺗﻌﺎﻣﻼت ﺑﻪ ﺣـﺪاﻛﺜﺮ ﺑﺮﺳـﺪ اﺣﺘﻤـﺎل ﺣـﻞ ﺗﻌﺎرﺿـﺎت ﻛـﺎﻫﺶ ﺧﻮاﻫـﺪ ﻳﺎﻓـﺖ‪ .‬ﺑـﺎ‬

‫اﻓﺰاﻳﺶ ﺗﻌﺎرﺿﺎت و ﻋﺪم ﺣﻞ آﻧﻬﺎ راﺑﻄـﻪ ﻋـﺮوس ﺑـﺎ ﺧـﺎﻧﻮادهي داﻣـﺎد ﺗﺨﺮﻳـﺐ ﻣـﻲ ﺷـﻮد و‬
‫راﺑﻄﻪي ﻋﺮوس و داﻣﺎد ﻧﻴﺰ ﻣﺘﺄﺛﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﺑﻴﺎن ﺷﺪ‪ ،‬دو ﻣﺴﺄﻟﻪ اﺻﻠﻲ در ﻣـﻮرد ﺳـﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧـﻪ ﭘـﺪري داﻣـﺎد‬
‫ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻮادهي ﺟﺪﻳﺪ ﻣﻄﺮح اﺳﺖ اول واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻋـﺎﻃﻔﻲ ﻳـﺎ اﻗﺘـﺼﺎدي داﻣـﺎد ﺑـﻪ ﺧـﺎﻧﻮادهي‬
‫اﺻﻠﻲ ﺧﻮد و دوم ﺗﻌﺎرﺿﺎت ﻋﺮوس ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي داﻣﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖ ﻋﺮوس و داﻣﺎد ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳـﺪ وﺟـﻮد ﻓﺎﺻـﻠﻪ اي ﻣﻨﺎﺳـﺐ‬
‫ﻫﻢ از ﺧﺎﻧﻮادهي داﻣﺎد و ﻫﻢ از ﺧـﺎﻧﻮادهي ﻋـﺮوس ﺑﻬﺘـﺮﻳﻦ ﮔﺰﻳﻨـﻪ اﺳـﺖ‪ .‬ﺳـﻜﻮﻧﺖ در ﺧﺎﻧـﻪ‬
‫ﭘﺪري داﻣﺎد ﻳﺎ ﻋﺮوس ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻣﺸﻜﻼت و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺘﻌﺪدي را ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺧﻮاﻫﺪ داﺷـﺖ‬
‫و ﺗﻨﻬﺎ در ﺷﺮاﻳﻂ اﺳﺘﺜﻨﺎﻳﻲ ﻗﺎﺑﻞ ﺑﺮرﺳﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺸﻦ ازدواج‬

‫ﺟﺸﻦ ازدواج ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺳﻢ اﺻﻠﻲ ازدواج اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ ﺑﻪ آن ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ ﻣﻲ‬
‫دﻫﻨﺪ و ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ آن ﺑﺎ ﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻧﮕﺎه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ و درﺻﺪد ﺣﺬف ﻳﺎ ﻛﺎﺳﺘﻦ از آن ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﮔــﺰاري ﻣﺮاﺳــﻢ ازدواج ﻛﺎرﻛﺮدﻫــﺎي ﻣﺘﻔــﺎوﺗﻲ دارد‪ .‬ﻣﻬﻤﺘــﺮﻳﻦ ﻛــﺎرﻛﺮد ﻣﺮاﺳــﻢ ازدواج‪،‬‬
‫رﺳﻤﻴﺖ ﺑﺨﺸﻴﺪن ﺑﻪ ازدواج و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻋﺮوس و داﻣﺎد اﺳﺖ‪ .‬دوﻣﻴﻦ ﻛﺎرﻛﺮد ﻣﺮاﺳﻢ‬
‫ازدواج‪ ،‬رﻗﺎﺑﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻳﺎ ﻫﻤﺎن ﭼﺸﻢ و ﻫﻢ ﭼﺸﻤﻲ اﺳـﺖ‪ .‬ﭼـﻪ ﻛـﺴﻲ ﺟـﺸﻦ ﻣﺠﻠـﻞ ﺗـﺮي‬
‫ﺑﺮﮔﺰار ﻛﺮده اﺳﺖ؟! ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻏﺬاي ﺑﻬﺘﺮي داده اﺳﺖ؟! ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﻌﺪاد ﺑﻴﺸﺘﺮي را دﻋـﻮت‬
‫ﻛﺮده اﺳﺖ؟! و… ﺳﻮﻣﻴﻦ ﻛﺎرﻛﺮد ﻣﺮاﺳﻢ ازدواج‪ ،‬ﺗﺒﺎدل ﻫﺪاﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﻈـﻮر ﺗﺄﻛﻴـﺪ ﺑـﺮ اﻧـﺴﺠﺎم‬
‫اﺟﺘﻤـــــﺎﻋﻲ اﺳـــــﺖ‪ .‬ﻣﻌﻤـــــﻮﻻً در ﻣﺮاﺳـــــﻢ ﻣﺨﺘﻠـــــﻒ ﻫـــــﺪاﻳﺎﻳﻲ ﺑـــــﻴﻦ ﻋـــــﺮوس و‬

‫داﻣﺎد و ﺧﺎﻧﻮادهي ﻋﺮوس و داﻣﺎد و ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪان اﻳﻦ دو ﺗﺒﺎدل ﻣﻲ ﺷﻮد ﻛـﻪ ﺑﻴـﺎﻧﮕﺮ اﻧـﺴﺠﺎم‬
‫‪1‬‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و واﺑﺴﺘﮕﻲ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺟﺸﻦ ازدواج ﻧﻴﺰ از آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻳﻜﻲ از ﻣﺮاﺳﻢ اﺻﻠﻲ ازدواج اﺳﺖ ﻫﻤـﻴﻦ ﺳـﻪ ﻛـﺎرﻛﺮد‬
‫را دارد‪ .‬اﻟﻒ ـ رﺳﻤﻴﺖ دادن ﺑﻪ ازدواج ب ـ رﻗﺎﺑﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ج ـ اﻧﺴﺠﺎم اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑـﻪ وﺳـﻴﻠﻪ‬
‫ﺗﺒﺎدل ﻫﺪاﻳﺎ‪ .‬اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺑﻪ ﺟﺸﻦ ازدواج ﻧﮕﺎه ﺑﺪﺑﻴﻨﺎﻧﻪ دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺑﻪ رﻗﺎﺑﺖ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻛـﻪ در‬
‫ﺟﺸﻦ ازدواج رخ ﻣﻲ دﻫﺪ‪ ،‬ﻧﻈﺮ دارﻧﺪ‪ .‬از آﻧﺠـﺎ ﻛـﻪ ﺧـﻮاه ﻧـﺎﺧﻮاه در ﺟﺮﻳـﺎن ﺑﺮﮔـﺰاري ﺟـﺸﻦ‬
‫ازدواج‪ ،‬رﻗﺎﺑﺖ اﻳﺠﺎد ﻣﻲ ﺷﻮد‪ ،‬ﻧﺎراﺿﻲ ﻫـﺴﺘﻨﺪ و اﻳـﻦ رﻗﺎﺑـﺖ را ﻣﺎﻳـﻪ اﺗـﻼف وﻗـﺖ‪ ،‬اﻧـﺮژي و‬
‫ﺳــــﺮﻣﺎﻳﻪي اﻓــــﺮاد و ﺟﺎﻣﻌــــﻪ ﻣــــﻲ داﻧﻨــــﺪ و ﻣﻌﺘﻘﺪﻧــــﺪ ﻛــــﻪ دﻳﮕــــﺮان ﻧﻴــــﺰ ﻣﺠﺒــــﻮر‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ در اﻳﻦ رﻗﺎﺑﺖ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﺳﻠﺴﻠﻪي رﻗﺎﺑﺖ ﺗﺪاوم ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﻣـﺎ ﺿـﻤﻦ ﺗﺄﻳﻴـﺪ‬
‫اﻳﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺑﺮ اﻫﻤﻴﺖ »رﺳﻤﻴﺖ ﺑﺨﺸﻲ« ﺟﺸﻦ ازدواج ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﺎ ﺑـﻮدن ﺟـﺸﻦ‬
‫ازدواج ﺑﻬﺘﺮ از ﻧﺒﻮدن آن اﺳﺖ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺎ ﺑﺮﮔـﺰاري ﺟـﺸﻦ و ﺑﺮﮔـﺰاري ﻫﻤـﻪي آداب و رﺳـﻮم‬
‫ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺟﺸﻦ‪ ،‬رﺳﻤﻴﺖ ازدواج ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺗﻌﻬﺪ ﻫﻤﺴﺮان ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﺗﺒﻊ آن اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲﻳﺎﺑـﺪ‪.‬‬

‫ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل در ﺟﺎﻣﻌﻪي اﻳﺮان ﺗﺤﻘﻴﻘﻲ ﻣﺒﻨﻲ ﺑﺮ اﻳﻨﻜﻪ آﻳﺎ ﻧـﺮخ ﻃـﻼق در ازدواﺟﻬـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ‬
‫در دﻓﺘﺮ ﺧﺎﻧـﻪ ﻫـﺎ ﺑـﺪون ﻣﺮاﺳـﻢ ﺟـﺸﻦ‪ ،‬ﺛﺒـﺖ ﻣـﻲ ﺷـﻮﻧﺪ ﺗﻔـﺎوت ﻣﻌﻨـﺎداري ﺑـﺎ ﻧـﺮخ ﻃـﻼق در‬
‫ازدواﺟﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﺮاﺳﻢ ﺟﺸﻦ ﺑﻪ ﺛﺒﺖ ﻣﻲ رﺳﻨﺪ‪ ،‬دارﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ ،‬اﻧﺠﺎم ﻧـﺸﺪه اﺳـﺖ‪ .‬اﻣـﺎ ﺑـﻪ‬
‫ﻟﺤﺎظ ﻧﻈﺮي ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻛﻪ آﻣﺎر ﻃﻼق ﺑﺎﻳﺪ در ازدواﺟﻬﺎي ﺑﺪون ﻣﺮاﺳﻢ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷـﺪ ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﻋﺮﻓﻲ ﻫﻤﺴﺮان در اﻳﻦ ﮔﻮﻧﻪ ازدواﺟﻬﺎ ﻛﻤﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ ﻣـﻲ رﺳـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﺗﺠﻤﻊ ﻣﺮدم در ﺟـﺸﻦ ﻧـﻮﻋﻲ ﮔـﻮاﻫﻲ و ﺗﺄﻳﻴـﺪ ﺑـﺮ رﺳـﻤﻴﺖ ازدواج و ﻧﻴـﺰ ﻋـﺎﻣﻠﻲ ﺑـﺮاي ﺗﺜﺒﻴـﺖ‬
‫‪ 1‬ـ از ﺟﻨﺎب آﻗﺎي ﻣﻬﺮداد ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻧﻲ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺑﻴﺎن ﻛﺎرﻛﺮدﻫﺎي ﻣﺮاﺳﻢ ﺳﭙﺎﺳﮕﺰارم‪.‬‬

‫ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﻫﺎي دو ﻃﺮف در زﻧﺪﮔﻲ آﺗﻲ اﺳﺖ‪ .‬از اﻳﻦ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ ﺗﻮان آن را ﻋﺎﻣﻠﻲ در اﺳﺘﻘﺮار‬
‫ﺗﻜﺎﻟﻴﻒ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ و اﻳﺠﺎد ﺗﻌﻬﺪ ﺟﺪي داﻧﺴﺖ‪.‬‬
‫در ﺟﻮاﻣﻊ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﺟﺸﻦ ازدواج ﻣﺨﺘﺼﺮﺗﺮ و ﻛﻢ ﺧﺮﺟﺘﺮ از دﻳﮕﺮ ﺟﻮاﻣـﻊ ﺑﺮﮔـﺰار‬
‫ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬ﺷﺎﻳﺪ دﻟﻴﻞ آن اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ رﻗﺎﺑﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ در ﺟﻮاﻣﻊ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ در ﺳـﺎﻳﺮ ﺑـﺴﺘﺮﻫﺎي‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﻧﺠﺎم ﻣﻲ ﺷﻮد و ﺟﺸﻦ ازدواج ﻛﻤﺘﺮ ﺗﻮﺟﻪ اﻓـﺮاد را ﺑـﺮاي رﻗﺎﺑـﺖ اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﺑﺮﻣـﻲ‬
‫اﻧﮕﻴﺰد‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺘﻮان رﻗﺎﺑﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ را ﺑـﻪ ﺳـﺎﻳﺮ ﻓﻌﺎﻟﻴﺘﻬـﺎي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻣﻨﺘﻘـﻞ‬
‫ﻛﺮد‪ ،‬ﺷﺎﻫﺪ ﺑﺮﮔﺰاري ﺟﺸﻨﻬﺎي ﺳﺎده ﺗﺮ و ﻛﻢ ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫در ﻓﺮاﻳﻨﺪ ازدواج در ﻓﺮﻫﻨﮓ اﻳﺮاﻧﻲ ﺳﻪ ﺟـﺸﻦ وﺟـﻮد دارد‪ .‬ﻳﻜـﻲ ﺟـﺸﻦ ﻧـﺎﻣﺰدي‬
‫دﻳﮕﺮي ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﻲ‪ .‬ﻫﻤﺎﻧﻄﻮرﻛﻪ ﻗﺒﻼً در ﻓﺼﻞ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻪ ﻃـﻮر ﻣﻔـﺼﻞ‬
‫ﺗﻮﺿﻴﺢ داده ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﭼﻨﺪان ﭘﺮ ﺳﺮوﺻﺪا ﻧﺒﺎﺷـﺪ ﺗـﺎ در ﺻـﻮرﺗﻲ ﻛـﻪ اﻓـﺮاد‬
‫ﺧﻮاﻫﺎن ﺟﺪاﻳﻲ ﺑﻮدﻧﺪ‪ ،‬ﺳﺎده ﺗﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ازﻫﻢ ﺟﺪا ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳـﺪ ﻛـﻪ ﻧﺒـﻮدن‬

‫ﺟﺸﻦ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﻴﺸﺘﺮ اﻧﻄﺒﺎق دارد و ﻧﺒﻮدن آن ﺑﻬﺘﺮ از ﺑـﻮدن آن اﺳـﺖ‪ .‬ﺟـﺸﻦ‬
‫ﻋﻘﺪ دوﻣﻴﻦ ﺟﺸﻦ از ﺟﺸﻨﻬﺎي ﺳﻪ ﮔﺎﻧﻪ اﻳﺮاﻧﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ از ﻧﻈﺮ ﻣﺎ ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ .‬ﭼﺮا ﻛـﻪ‬
‫ﭘﻴﻤﺎﻧﻬﺎي ﺳﻪ ﮔﺎﻧﻪ ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻋﺮﻓﻲ و ﺣﻘﻮﻗﻲ در اﻳﻦ ﺟﺸﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻲ ﭘﻴﻮﻧﺪﻧﺪ‪ .‬ﺟـﺸﻦ ﻋﺮوﺳـﻲ‪،‬‬
‫ﺟﺸﻦ آﻏﺎز ازدواج اﺳﺖ ﻛﻪ اﻟﺒﺘﻪ ﮔﺎﻫﻲ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺳﻔﺮ ﻳﺎ ﻣﺎه ﻋﺴﻞ ﻧﻴﺰ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻣﻲ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺮﮔﺰاري ﻳﻜﻲ از اﻳﻦ ﺟﺸﻨﻬﺎي ﺳﻪ ﮔﺎﻧﻪ ﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﻴﻢ دو ﮔﺎﻧﻪ‪) ،‬ﺟﺸﻦ ﻋﻘـﺪ‬
‫ﻳﺎ ﺟﺸﻦ ﻋﺮوﺳﻲ( ﺑﺎ ﺣﻀﻮر ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪان ﻧﺰدﻳﻚ‪ ،‬ﻛﺎﻓﻲ و ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲ رﺳﺪ‪.‬‬

‫ﺗﺮدﻳﺪ در دوران ﻋﻘﺪ‬

‫ﺑﺴﻴﺎر ﭘﻴﺶ ﻣﻲ آﻳﺪ ﻛﻪ در اﻳﻦ دوران ﻫﻤﺴﺮان ﻧﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ازدواج ﺧـﻮد ﺗﺮدﻳـﺪ ﭘﻴـﺪا‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از اﻳﻦ ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎ ﻧﺎﺷﻲ از اﺳﺘﺮس و اﺿﻄﺮاﺑﻬﺎي اﻓﺮاد اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺮﺧﻲ دﻳﮕﺮ ﻧﺎﺷﻲ‬
‫از واﻗﻌﻴﺘﻬﺎﻳﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺮدﻳﺪي ﻛﻪ ﻧﺎﺷﻲ از اﺳﺘﺮس ازدواج و ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺣﺎﺷﻴﻪ اي آن ﺑﺎﺷﺪ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻣﻲ ﻧﻤﺎﻳـﺪ‬
‫ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺎ ﺑﻪ ازدواج ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﻣﻘﻮﻟﻪ اﺳﺘﺮس زا ﻧﮕﺎه ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻴﻢ و زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ‬
‫اﺳﺘﺮس ﻧﺎﺷﻲ از ازدواج رو ﺑﻪ رو ﻣﻲ ﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل زﻳـﺎد ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ ازدواج و ﻫﻤـﺴﺮﻣﺎن‬
‫ﺗﺮدﻳﺪ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ زﻣﺎن و ﻛﻢ ﺷﺪن اﺳﺘﺮس در ﺻﻮرﺗﻲ ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب‬
‫درﺳﺘﻲ اﻧﺠﺎم داده ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺮدﻳﺪﻫﺎ ﻛﻨﺎر ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ‪.‬‬

‫اﻣﺎ ﮔﺎﻫﻲ ﺗﺮدﻳﺪ ﻣﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻋﻤﻴﻘﺘﺮ و ﺟﺪي ﺗﺮ اﺳـﺖ‪ .‬ﺗﺮدﻳـﺪي ﻛـﻪ ﻧﺎﺷـﻲ از‬
‫ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮدن ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬ﺗﺮدﻳﺪ ﻧﺎﺷـﻲ از ﺑـﻲ ﻋﻼﻗﮕـﻲ ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ و ﺗﺮدﻳـﺪ ﻧﺎﺷـﻲ از ﻣـﺸﺎﻫﺪهي‬

‫ﻧﺸﺎﻧﻪ ﻫﺎي ﻫﺸﺪار دﻫﻨﺪه‪ ،‬ﺗﺮدﻳﺪي ﺟﺪي ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻣﻲ آﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮﮔﺎه ﺗﺮدﻳـﺪ ﺟـﺪي ﻧـﺴﺒﺖ ﺑـﻪ‬
‫ازدواج ﭘﻴﺶ آﻳﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ دو ﻛﺎر اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪ .‬اول ﺛﺎﺑـﺖ ﻣﺎﻧـﺪن در ﺟﺎﻳﮕـﺎه ﻓﻌﻠـﻲ و ﭘـﻴﺶ‬
‫ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻮي ﻣﺮاﺣﻞ ﺑﻌﺪي و دوم اﺳﺘﻔﺎده از ﻛﻤﻚ ﺗﺨﺼﺼﻲ ﺗـﺎ زﻣـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ ﻳـﺎ ﺗﺮدﻳـﺪ ﺑـﺮ‬
‫ﻃﺮف ﺷﻮد ﻳﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ دﻳﮕﺮي ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﺮدﻳﺪ ﺟﺪي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اداﻣﻪ ﻓﺮاﻳﻨﺪ ازدواج دارﻧﺪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ‬
‫ﺑﺮ اﺛﺮ ﻓﺸﺎر اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و ﻳﺎ اﺣﺴﺎس ﮔﻨـﺎه ﺑـﻪ اﺟﺒـﺎر ﺗـﻦ ﺑـﻪ ﺗـﺪاوم ازدواج و ورود ﺑـﻪ زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك دﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎن ﻃﻮر ﻛﻪ ﻗﺒﻼً ﺑﺤﺚ ﺷﺪ اﺟﺒﺎر در ازدواج ﻳﻜﻲ از ﻣﻮارد آﺳﻴﺐ رﺳـﺎن و‬
‫ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ رﻳﺴﻚ ﺑﺎﻻي ﻃﻼق اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻛﺎر در ﻓﺮاﻳﻨﺪ ازدواج‬

‫در ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻣﺎ ﻣﻄﻠﺐ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻛـﻪ وﺟـﻮد دارد ﺗﻘـﺴﻴﻢ ﻛﺎرﻫـﺎ ﺑـﻴﻦ ﺧـﺎﻧﻮادهي‬
‫ﻋﺮوس و ﺧﺎﻧﻮادهي داﻣﺎد ﺑﻪ ﺻﻮرت رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت ﻣﺨﺘﻠﻒ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻬﺮﻳﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ‪،‬‬
‫ﺟﻬﻴﺰﻳﻪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﻋﻘﺪ ﺑﺎ دﺧﺘﺮ‪ ،‬ﻋﺮوﺳﻲ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ و از اﻳﻦ ﻗﺒﻴـﻞ ﻣـﻮارد اﺳـﺖ‪ .‬اﻳـﻦ ﺗﻘـﺴﻴﻢ ﻛـﺎر‬
‫ﻧﻜﺘﻪي ﻣﺜﺒﺖ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ در ﺟﺎﻣﻌﻪ اﻳﺮان اﺳﺖ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﻪ دﻧﺒـﺎل اﻳـﻦ ﺗﻘـﺴﻴﻢ ﻛـﺎر‪ ،‬ﺑـﺎر ﻣـﺴﺎﺋﻞ‬
‫اﻗﺘﺼﺎدي و زﺣﻤﺎت ازدواج ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻲ ﺷﻮد‪ .‬در ﺑﺮﺧﻲ از ﺧﺮده ﻓﺮﻫﻨﮕﻬﺎي اﻳﺮاﻧﻲ اﻳﻦ ﺗﻘـﺴﻴﻢ‬
‫ﻛﺎر‪ ،‬رﻋﺎﻳﺖ ﻧﺸﺪه اﺳﺖ و ﻫﻤﻪ ي ﺑﺎر ﺑـﺮ دوش ﭘـﺴﺮ و ﺧـﺎﻧﻮاده او و در ﻣـﻮارد ﺑـﺴﻴﺎر ﻗﻠﻴﻠـﻲ‬
‫دﺧﺘﺮ ﻳﺎ ﺧﺎﻧﻮادهي اوﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎر ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺮ ﻳﻜﻲ از ﻃﺮﻓﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ازدواج ﺳـﺨﺖ ﺗـﺮ ﻣـﻲ‬
‫ﺷﻮد و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﺿﺮر ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﺗـﺴﺎوي و ﺑﺮاﺑـﺮي در ازدواج ﻳـﺎ ﺑـﻪ ﻋﺒـﺎرت‬
‫دﻳﮕﺮ ﻫﻤﺴﺮي در ازدواج‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ رﻋﺎﻳـﺖ ﺷـﻮد‪ ،‬ازدواج آﺳـﺎﻧﺘﺮ‪ ،‬راﺣﺘﺘـﺮ و ﺳـﻬﻞ ﺗـﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻛﺎر در ازدواج‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ در ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺑﻪ ﺳﻮد ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﺧﻮاﻫـﺪ‬

‫ﺑﻮد‪.‬‬

‫ﻓﺼﻞ ﻫﻔﺘﻢ‬
‫ﺳﺎل اول زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬


‫ازدواج از آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان اﻧﺘﻈﺎرش را دارﻧﺪ‪ ،‬ﺗﻐﻴﻴﺮ و اﻧﺘﻘﺎل ﺳـﺨﺖﺗـﺮي اﺳـﺖ‪ .‬اﻳـﻦ‬
‫ﻣﻮﺿﻮع ﺣﺘﻲ در ﻣﻮرد آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ دوران ﻧﺎﻣﺰدي ﺧﻮﺑﻲ ﻫﻢ داﺷﺘﻪاﻧﺪ‪ ،‬ﺻﺪق ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري‬
‫از آﻧﻬﺎ‪ ،‬اﻧﺘﻈﺎر ﻓﺮآﻳﻨﺪي ﺳﻬﻞ و ﺳﺎده و ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻪ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﭘﻴﺶ از ازدواج ﺗﺠﺮﺑـﻪ ﻛـﺮدهاﻧـﺪ را‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً دو ﺳﺎل اول ازدواج ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮان ﺳﺎﻟﻬﺎي ﭘﺮﻣﺸﻘﺘﻲ اﺳـﺖ‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﻴﻦ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺎز ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬از اﺳﺘﻘﻼل ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮد ﺻﺮفﻧﻈﺮ ﻛﻨﻨـﺪ و ﺑـﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬وﻇﺎﻳﻒ ﺟﺪﻳﺪي را ﺑﺮ ﻋﻬﺪه ﮔﻴﺮﻧﺪ و ﻫﻤﻪي اﻳﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﺳـﺎدﮔﻲ و ﺑـﺪون اﺳـﺘﺮس‬
‫رخ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﺎ ﮔﺬر زﻣﺎن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲﻛﻨﺪ‬

‫ﻋﺸﻖ زﻣﺎن ﻧﺎﻣﺰدي ﺑﺎ ﻋﺸﻖ ﭘﺲ از ازدواج ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬ﭘﻴﺶ از ازدواج‪ ،‬ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺑﻴـﺸﺘﺮ‬

‫ﺑﺮ ﭘﺎﻳﻪي ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴـّﺖ و ﺷﻮر و ﺷـﻮق اﺳـﺖ اﻣـﺎ ﺑـﺮاي اﻓـﺮادي ﻛـﻪ ازدواج‬
‫ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺤﺒﺖ و وﻓﺎداري ﻣﻲدﻫﺪ‪ .‬ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ ﻛـﻪ ﺷـﺪت و ﺷـﻮر و اﺷـﺘﻴﺎق‬
‫ﻳﻚ ارﺗﺒﺎط در ﺧﻼل زﻣﺎن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻛﻨﺪ و ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻌﻤـﻮل و راﻳـﺞ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺷـﺪت آن ﭘـﺲ از‬
‫ازدواج ﻛﺎﻫﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﺪ‪ .‬ﭘﺲ از ازدواج‪ ،‬ﻣﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ از آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻋﺎدت داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻴﻢ‪ ،‬ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺣﺘﻲ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ از اﻳﻦ ﺑﺎ ﻫﻢﺑﻮدن ﺧﺴﺘﻪ ﺷﻮﻳﻢ‪.‬‬
‫در ﺗﺤﻘﻴﻘﻲ ﻛﻪ در آﻣﺮﻳﻜﺎ از ﺗﺎزه ﻋﺮوس و داﻣﺎدﻫﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﻧﻴﻤﻲ از آﻧﻬﺎ درﺑـﺎرهي‬
‫ﺗﺪاوم ازدواﺟﺸﺎن ﺷﻚ داﺷﺘﻪاﻧﺪ؛ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻣﺴﺎﻳﻞ و ﻣﺸﻜﻼت ﻣﻌﻨﻲدار زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ را در ﺧـﻼل‬
‫ﺳــﺎل اول ازدواج ﺗﺠﺮﺑــﻪ ﻛــﺮده ﺑﻮدﻧــﺪ‪ .‬ﻧﺰدﻳــﻚ ﺑــﻪ ‪ %40‬از آﻧﻬــﺎ ازدواج را ﺳــﺨﺖﺗــﺮ از‬

‫آﻧﭽﻪ ﻛﻪ اﻧﺘﻈﺎرش را داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎﻓﺘﻨﺪ و ﻳﺎدآور ﺷـﺪهاﻧـﺪ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ آﻧﻬـﺎ ﺑـﻴﺶ از ﻗﺒـﻞ اﻧﺘﻘـﺎد‬
‫ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﻫﻤﻪي اﻳﻨﻬﺎ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻣـﺮدم ﺳـﺎﻟﻬﺎي اول ازدواج را ﺑﻬﺘـﺮﻳﻦ و ﺷـﻴﺮﻳﻦﺗـﺮﻳﻦ‬
‫ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﻲداﻧﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ در واﻗﻊ ﺳﺎزﮔﺎري ﺑﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ دﻳﮕﺮ ﺑﺮاي اﻛﺜـﺮ ﻣـﺮدم ﺳـﺨﺖ اﺳـﺖ‪ .‬ﻧـﺮخ‬
‫ﻃﻼق در ﺳﺎﻟﻬﺎي اول ازدواج ﺑﻴﺸﺘﺮ اﺳﺖ‪.‬ﺗﺼﻮر دو ﻣﺮغ ﻋﺸﻖ در ﻻﻧـﻪاي ﻛﻮﭼـﻚ‪ ،‬ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﻣﻲرﺳﺪ در ﻣﻮرد اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺗﺼﻮر ﺻﺤﻴﺢ و درﺳﺘﻲ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ .‬واﻗﻌﻴﺖ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮي اﺳﺖ‪.‬‬
‫ازدواج ﻫﻤﺴﺮ ﺷﻤﺎ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪.‬‬

‫ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ دﻻﻳﻠﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷﻮد ﻫﻤﺴﺮان اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﻧﻄﺒﺎق ﺑﺎ ازدواج‬
‫ﺳﺨﺖ و ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﺸﺨﺼﺎً ﺧﻴﻠﻲ اﻳﺪهآلﮔﺮا ﻫـﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ارﺗﺒـﺎط ﭘـﻴﺶ از‬
‫ازدواج ﭘﺮ از اﻓﺴﺎﻧﻪ و ﺧﻴﺎلﭘﺮدازي اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ وﻳﮋه ﺗﺼﻮر اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻌـﺪ از ازدواج ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﻴﺮ و ﺧﻮﺷـﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ ﮔﺬﺷـﺖ و ﺗـﺼﻮر اﻳـﻦﻛـﻪ ﺑﻌـﺪ از ازدواج ﺧـﺼﻮﺻﻴﺎت ﻧﺎﺧﻮاﺳـﺘﻪ و‬

‫ﻧﺎﺻﺤﻴﺢ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ازدواج ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮدﻫﻨﺪهي اﻓﺮاد ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ ﺣﺘﻲ ﻓﺮآﻳﻨﺪ ﺗﻐﻴﻴﺮ را ﻫﻢ آﺳـﺎن‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬ﺑﻪ واﻗﻊ ازدواج ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت و وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي ﻧﺎﻣﻄﻠﻮب را ﺑـﺰرگ و ﺑﺮﺟـﺴﺘﻪ ﻫـﻢ‬
‫اﮔﺮ ﻓﺮدي ﭘﻴﺶ از ازدواج ﻛﺜﻴﻒ و ﺷﻠﺨﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻫﻢ ﻛﺜﻴﻒ و ﺷـﻠﺨﺘﻪ ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻌﺪ از ازدواج اﻳﻦ ﺷﻠﺨﺘﮕﻲ‪ ،‬ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ و ﻣﻌﻀﻞ‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ آﺷﻜﺎر ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫ازدواج ﻛﺴﻲ را ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻤﻲدﻫﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ در واﻗﻊ ﺻـﻔﺎت ﻧﻬﻔﺘـﻪي آدﻣـﻲ را ﺑﻴـﺸﺘﺮ و ﺑﻬﺘـﺮ‬
‫آﺷﻜﺎر ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎل ﭼﻪ ﺻﻔﺎت ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ و ﭼﻪ ﺻﻔﺎت ﻣﻨﻔﻲ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻓـﺮدي ﺑـﺎ ازدواج ﺗﻐﻴﻴـﺮ‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺻﻔﺎت و ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﺧﻮد را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺒﻴﻨﺪ‪ ،‬اﮔﺮ اﻫـﻞ دﻳـﺪن ﺑﺎﺷـﺪ‪.‬ﻳـﻚ‬
‫ﻣﻮرد ﺟﺎﻟﺐ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻤﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ درﺑﺎرهي ازدواﺟﺶ ﭼﻨﻴﻦ ﻣﻲﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﺑﺎ او در ﻣﻴﻬﻤﺎﻧﻲ آﺷﻨﺎ ﺷـﺪم‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎر ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧـﻪ ﺑﺮﺧـﻮرد ﻛـﺮد‪.‬‬

‫ﺣﺘﻲ در ﻳﻚ ﺑﺤﺚ روﺷﻨﻔﻜﺮاﻧﻪ وﻗﺘﻲ ﻣـﻦ ﻋـﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷـﺪم‪ ،‬او‬
‫ﻧﻬﺎﻳﺖ اﺣﺘﺮام و ادب را ﺑﺠﺎي آورد و ﻣﻦ ﻓﻜـﺮ ﻛـﺮدم ﻛـﻪ او‬
‫ﻫﻤﻴﺸﻪ اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻨﻈﺮم ﻣﺆدب ﺑﻮد و ﺑﺎ اﺣﺘـﺮام ﺑﺮﺧـﻮرد‬
‫ﻣﻲﻛﺮد و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﺑﺎ او ازدواج ﻛﺮدم‪.‬‬
‫ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ ﺑﺪاﻧﻴﺪ ﻛﻪ در ﻃﻮل ﺷﺶ ﻣﺎه اول زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻫﻤﺎن آﻗﺎ ﻫﺸﺖ ﻣﺮﺗﺒـﻪ ﻫﻤـﺴﺮش‬

‫را ﻣﻮرد ﺿﺮب و ﺷﺘﻢ ﻗﺮار داد‪ .‬ﺧـﺸﻮﻧﺖ و آزار او در ﻣﺎﻫﻬـﺎي ﺑﻌـﺪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ و ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﺷـﺪ‪ ،‬ﺗـﺎ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻌﺪ از ﮔﺬﺷﺖ ﻳﻚ ﺳﺎل ﺑﺮاي ﻃﻼق اﻗﺪام ﻛﺮد‪ .‬در ﺟﺪول زﻳﺮ رؤﻳﺎﻫﺎي ﻗﺒـﻞ از‬
‫ازدواج ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ واﻗﻌﻴﺘﻬﺎي ﻣﺨﺮﺑﻲ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺳﺎل اول زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ‪208‬‬
‫رؤﻳﺎﻫﺎ و واﻗﻌﻴﺘﻬﺎ‬
‫زن ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﺟﺴﻮر و ﺷﺠﺎع ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮي ﻣﺴﺘﺒﺪ و ﺧﻮدرأي ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ زﻧﻲ ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ آرام و ﺳﺮﺑﻪزﻳﺮ ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺿﻌﻴﻒ و ﻧﺎﺗﻮان ﺑﻮد‪.‬‬
‫زن ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ درآﻣﺪ ﺧﻮﺑﻲ داﺷﺖ‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﺮد‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ زﻧﻲ ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺧﻮد ﻣﻲرﺳﻴﺪ‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺘﺶ را ﺟﻠﻮي آﻳﻨﻪ ﺳﭙﺮي ﻣﻲﻛﺮد‪.‬‬
‫زن ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻨﺶ و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻋﻴﺎش و زنﺑﺎره ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ زﻧﻲ ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺎﻛﺖ و واﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﻛﺴﻞﻛﻨﻨﺪه و ﭼﺴﺒﻨﺪه ﺑﻮد‪.‬‬
‫زن ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﺳﺘﺎرهي ﮔﺮوه ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻲﺑﺨﺎر و ﺑﻲﺧﺎﺻﻴﺖ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﺑﺎ زﻧﻲ ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ﭘﺮﺣﺮف و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﻮد‬

‫و از او ﺟﺪا ﺷﺪ ﭼﺮا ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺟﺮ و ﺑﺤﺚ ﺑﻴﻬﻮده ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫زن ﺑﺎ ﻣﺮدي ازدواج ﻛﺮد ﻛﻪ ورزﺷﻜﺎر ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮد و از او ﺟﺪا ﺷـﺪ ﭼـﺮا‬
‫ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻳﺎ در ﺣﺎل ﺑـﺎزيﻛـﺮدن ﺑـﻮد و ﻳـﺎ در ﺣـﺎل ﺗﻤﺎﺷـﺎي ﺑـﺎزيﻫـﺎي‬
‫ورزﺷﻲ‪.‬‬

‫ازدواج ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و دﻟﺘﻨﮕﻲ را از ﺑﻴﻦ ﻧﻤﻲﺑﺮد‪.‬‬

‫اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ در ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺟﻮاﻣﻊ ﮔﻮﻳﺎ ﺗﻤﺎﻳﻞ دارﻧﺪ ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ازدواج واﻗﻊﺑـﻴﻦ ﻧﺒﺎﺷـﻨﺪ‪ .‬ﮔـﺎﻫﻲ‬
‫ازدواج را آنﻗﺪر دﺳﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﻲﮔﻴﺮﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲﺗﻮان ﺑﻪ آن دﺳـﺖ ﻳﺎﻓـﺖ‪ ،‬ﺗـﺎ ﺟـﺎﻳﻲﻛـﻪ‬
‫ﺣﺘﻲ در رؤﻳﺎ ﻫﻢ ﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮﺳﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﭘﺮ از ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﻓﺪاﻛﺎري‪ ،‬ﺑﭽﻪﻫـﺎي زﻳﺒـﺎ و ﺳـﺎﻟﻢ‪ ،‬ﺧﺎﻧـﻪ‪،‬‬
‫ﺛﺮوت‪ ،‬رواﺑﻂ ﻋﺎﻟﻲ و دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪ ،‬دﺷﺘﻬﺎي ﺳﺮﺳﺒﺰ‪ ،‬دوﻳﺪﻧﻬﺎي رؤﻳﺎﻳﻲ‪ ،‬ﺳﻔﺮﻫﺎي ﺟﺬاب و ‪ ...‬اﻣﺎ‬
‫وﻗﺘﻲ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ اﻓﺴﺮده ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﭼـﺮا ﻛـﻪ واﻗﻌﻴـﺖ آنﮔﻮﻧـﻪ ﻧﻴـﺴﺖ ﻛـﻪ در ﻓﻴﻠﻤﻬـﺎ و‬
‫داﺳـﺘﺎﻧﻬﺎ دﻳـﺪه و ﺧﻮاﻧـﺪهاﻳـﻢ‪ .‬ﻋـﺸﻖ واﻗﻌــﻲ ﻫـﻢ ﻟﺤﻈـﻪﻫـﺎي ﺳﺮﺷـﺎر از ﺧﻮﺷـﻲ دارد و ﻫــﻢ‬
‫ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﻳﻲ ﭘﺮ از رﻧﺞ و ﺑﺪي‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ روﻳـﻪي ﺳـﻜﻪ را ﻣـﻲﺑﻴﻨـﻴﻢ‪ .‬در ﺣـﺎﻟﻲﻛـﻪ روي‬
‫دﻳﮕﺮ ﺳﻜﻪ‪ ،‬آرام آرام ﺧﻮد را ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪.‬‬
‫ﭘﻴﺶ از ازدواج ﺣﺪاﻗﻞ ﮔﺎه و ﺑﻴﮕﺎه اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ و دﻟﺘﻨﮕﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻌﺪ از ازدواج‬
‫ﻫﻢ ﺑﺮﺧﻲ اوﻗﺎت دﻟﺘﻨﮕﻴﻢ‪ .‬ﺑـﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ ازدواج ﻛـﺮدهاﻳـﻢ و در ﺟﻤـﻊ زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﺑـﺎز‬

‫اﺣﺴﺎس ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻧﺰوا و دوراﻓﺘﺎدﮔﻲ از دﻳﮕﺮان ﻣﺎ را رﻫﺎ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﻓﺮدي ﺣﺘﻲ ﺑﺎ ﻳﻚ ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﻫﻢ‪ ،‬ﺑﺮﺧـﻲ اوﻗـﺎت‪ ،‬اﻳـﻦ اﺣـﺴﺎﺳﺎت ﺑـﻪ ﺳـﺮاﻏﺶ‬
‫ﻣﻲآﻳﺪ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺪاﻧﻴﻢ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﭼﻪ ﻗﺒـﻞ از ازدواج و ﭼـﻪ ﺑﻌـﺪ از ازدواج اﻣـﺮي‬
‫ﻛﺎﻣﻼً ﻃﺒﻴﻌﻲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫از اﺣﺘﺮام ﺗﺎ اﻧﺘﻘﺎد‬

‫ﺑﻌﺪ از ازدواج دورهاي وﺟﻮد دارد ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻴـﺸﺘﺮ اﻧﺘﻘـﺎد ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ و ﻛﻤﺘـﺮ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را‬
‫ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻧﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﻓﺮدي ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﺑﺎ او ازدواج ﻣـﻲﻛﻨـﻴﻢ‪ ،‬ﻋـﺸﻖ ﻣـﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﻣﻴﺰاﻧـﻲ از‬
‫اﺣﺘــﺮام و ﻧﺰاﻛــﺖ را ﺗــﻀﻤﻴﻦ ﻛﻨــﺪ‪ .‬اﻣــﺎ اﻏﻠــﺐ ﺑــﺎ اﻓــﺮاد ﻏﺮﻳﺒــﻪ و دوﺳــﺘﺎن‪ ،‬ﺑــﺎ اﺣﺘــﺮام و‬

‫اﻧﻌﻄــﺎفﭘــﺬﻳﺮي ﺑﻴــﺸﺘﺮي ﺑﺮﺧــﻮرد ﻣــﻲﻛﻨــﻴﻢ‪ .‬ﮔﻮﻳــﺎ ﻛــﻪ ﻋﻘــﺪ ازدواج ﻣﺠــﻮزي اﺳــﺖ ﺑــﺮاي‬
‫ﺑﻲﻧﺰاﻛﺖﺑﻮدن و ﮔﺎﻫﻲ اﺑﺰاري ﺑﺮاي ﮔﺴﺘﺎﺧﻲ و ﺑﻲادﺑﻲ‪.‬‬
‫ﺷﺎﻳﺪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق اﻳﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﻛـﻪ زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك و ﻧﺎﻛـﺎﻣﻲ دﺳـﺖ در دﺳـﺖ ﻫـﻢ‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج از ﻋﺎدﺗﻬﺎي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﻴﺸﺘﺮ آﮔﺎه ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ و اﻏﻠﺐ ﺷﺎﻫﺪ آﻧﻬـﺎ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﻢ و ﭘﺬﻳﺮش ﻋﺎدﺗﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﺎﻳﻪي ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﺎﺳﺖ ﺳﺨﺖﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫دﻳﺪه ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ از ﻫﻤﺴﺮان اﺳﻢ ﻛﻮﭼﻚ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺻﺪا ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ ﺑﻠﻜﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺻﺪا ﻣﻲزﻧﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﻲ از آﻧﻬﺎ ﻣﻲﭘﺮﺳﻴﻢ ﻛﻪ ﻣﮕـﺮ ﺷـﻤﺎ ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﺻـﻤﻴﻤﻲ ﻧﻴـﺴﺘﻴﺪ ﻛـﻪ‬
‫اﻳﻦﮔﻮﻧـﻪ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را ﻣﺨﺎﻃـﺐ ﻗـﺮار ﻣـﻲدﻫﻴـﺪ‪ .‬ﭘﺎﺳـﺦ ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪» :‬ﻣـﻲﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﻣﺎﻧﻨـﺪ زن و‬
‫ﺷﻮﻫﺮﻫﺎي دﻳﮕﺮ روﻳﻤﺎن ﺑﻪ روي ﻫﻢ ﺑﺎز ﺷﻮد و ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻲاﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ«‪ .‬آﻧﻬﺎ اﻳﻦﮔﻮﻧـﻪ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮدن را دﻟﻴﻞ ﺑﺮ اﺣﺘﺮام ﻣﻲداﻧﻨﺪ و از ﺗﺮس اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺒﺎدا روزي ﺣﺮﻣـﺖﻫـﺎ ﺑـﻴﻦ آﻧـﺎن‬
‫ﻓﺮو ﺑﺮﻳﺰد‪ ،‬از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﺣﺘﻲ در ﺻﺪا ﻛﺮدن ﻧﺎم ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻫﻢ ﺣﺮﻣﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﻲدارﻧﺪ‪.‬‬
‫از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﺑﺮﺧﻲ از ﻫﻤﺴﺮان ﺑـﻪ راﺣﺘـﻲ ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ را ﻣﺨﺎﻃـﺐ ﻗـﺮار ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪ .‬در‬

‫ﺻﺤﺒﺖ آﻧﻬﺎ اوﻫﻮي‪ ،‬آﻫـﺎي‪ ،‬ﺧـﺮه و … ﻓـﺮاوان وﺟـﻮد دارد‪ .‬از آﻧﻬـﺎ ﻛـﻪ ﻣـﻲﭘﺮﺳـﻴﻢ ﭼـﺮا‬
‫اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪» :‬ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪار ﻫﺴﺘﻴﻢ‬
‫و ﺧﻮدﻣﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ«‪ .‬آﻧﻬﺎ اﻳﻦﮔﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮدن را دﻟﻴﻞ ﺑﺮ ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣﻲداﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﮔﻮﻳﺎ در ذﻫﻦ ﻣﺎ ﻳﻚ آﺷﻔﺘﮕﻲ در ﻣﻮرد ﻣﻌﻨـﺎي اﺣﺘـﺮام‬
‫وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳـﺪ ﻛـﻪ ﻣﻌﻨـﺎي اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ ﺑـﺮاي ﻣـﺎ ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻧـﺸﺪه اﺳـﺖ و‬
‫ﻧﻤﻲداﻧﻴﻢ ﻛﻪ اﺣﺘﺮام ﭼﻴﺴﺖ و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺼﺪاق ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﺆال اﺳﺎﺳﻲ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ اﺣﺘﺮام ﭼﻴﺴﺖ؟ و ﻣﺼﺪاق آن ﻛﺪام اﺳﺖ؟‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺣﺮﻣﺖ داﺷﺘﻦ و ﺣﻔﻆ ﺣﺮﻳﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﺣﻔﻆ ﺣﺮﻳﻢ دﻳﮕﺮي اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ اوﺳـﺖ‪.‬‬
‫ﺣﻔﻆ ﺣﺪ و ﻣﺮزﻫـﺎي دﻳﮕـﺮي اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ اوﺳـﺖ‪ .‬ﻳﻜـﻲ از ﻣـﻮارد اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ دﻳﮕـﺮي وارد‬

‫ﺻﺤﺒﺖ او ﻧﺸﺪن اﺳﺖ‪ .‬وارد ﺣﺮﻳﻢ ﻧﺸﺪن ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ در ﻛﻼم و ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي اﺣﺘـﺮام‬
‫اﺳﺖ در ﺗﻤﺎم ﺣﻮزهﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي اﺣﺘﺮام اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻧﻈﺮ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺳﻠﻴﻘﻪي دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ارزشﻫﺎي دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎﻟﻜﻴﺖ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ وﻗﺖ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺣﻖ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻛـﺎر دﻳﮕـﺮي‪،‬‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺧﻮاب دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺟﺴﻢ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﺧـﺎﻧﻮادهي دﻳﮕـﺮي‪ ،‬اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ‬
‫دوﺳﺖ دﻳﮕﺮي‪ ،‬اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻧﺎم دﻳﮕﺮي و … ﻫﻤﻪ ﻣﻮاردي از ﺣﻔﻆ ﺣﺮﻳﻢ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ از ﻣﺜﺎل ﻧﺎم ﺷﺮوع ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ زوج ﺑﻪ ﻧﺎم ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﺣﺘﺮام ﻣـﻲﮔﺬارﻧـﺪ و‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ زوﺟﻲ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻧﺎم ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻲﺣﺮﻣﺘﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﻛﻪ در اﻳـﻦ ﻣﺜـﺎل ﻣـﺸﺎﻫﺪه‬
‫ﻛﺮدﻳﺪ در اﺣﺘﺮام ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺷﺎﻫﺪ ﻳﻚ ﭘﻴﻮﺳﺘﺎر ﻫﺴﺘﻴﻢ از ﭘﺮاﺣﺘﺮاﻣﻲ ﺗﺎ ﺑﻲاﺣﺘﺮاﻣـﻲ‪ .‬در ﻣـﻮارد‬
‫دﻳﮕﺮ ﻧﻴﺰ ﻣﺎ ﺷﺎﻫﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﭘﻴﻮﺳﺘﺎر ﻫﺴﺘﻴﻢ‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﻣﺼﺪاق اﺣﺘﺮام‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣﻮرد دوﺳﺘﻲ ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﺳـﺖ‪ .‬در دوﺳـﺘﻲ ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‪،‬‬
‫دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﺣﺘﺮام ﻣﻲﮔﺬارﻧﺪ در ﻋﻴﻦ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬دوﺳـﺘﺎن ﺻـﻤﻴﻤﻲ‬

‫ﻧﻪ ﭘﺮاﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﻧﻪ ﺑﻲاﺣﺘﺮاﻣﻲ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ اﮔﺮ ﭘﺮاﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﺻـﻤﻴﻤﻲ ﻧﻴـﺴﺘﻨﺪ و اﮔـﺮ‬
‫ﺑﻲاﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻛﻨﻨﺪ دوﺳﺖ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫در دوﺳﺘﻲ ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ اﻓﺮاد در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮدﻣﺎﻧﻲ و راﺣﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺣـﺮﻳﻢﻫـﺎي‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ را ﺣﻔﻆ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ اﺣﺘﺮام ﻣﻲﮔﺬارﻧـﺪ‪ .‬اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ ﻫﻤﺎﻧﻨـﺪ اﺣﺘـﺮام ﺑـﻪ‬
‫دوﺳﺖ ﺻﻤﻴﻤﻲ اﺳﺖ و از ﻫﻤﺎن اﻟﮕﻮ ﭘﻴﺮوي ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮات واﻟﺪﻳﻦ‬
‫واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬دوﺳﺘﺎن‪ ،‬رﺳﺎﻧﻪﻫﺎ و ﻋﻮاﻣﻞ ﺑﻴـﺸﻤﺎر دﻳﮕـﺮي ﺑـﺮ اﻧﻄﺒـﺎق و ﺳـﺎزﮔﺎري ﻫﻤـﺴﺮان ﺗـﺄﺛﻴﺮ‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬واﻟﺪﻳﻦ در اﻳﻦ ﻣﻴﺎن ﺑﻪ وﻳﮋه ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻋﻤﺪهاي دارﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻨﺪ اﻛﺜﺮ ﻫﻤﺴﺮان واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد را‬

‫دوﺳــﺖ دارﻧــﺪ و ﺑــﻪ آﻧﻬــﺎ اﺣﺘــﺮام ﻣــﻲﮔﺬارﻧــﺪ‪ ،‬اﻣــﺎ ﺑﺮﺧــﻲ از آﻧﻬــﺎ درﺑــﺎرهي دورﺷــﺪن از‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﺧﻮد‪ ،‬رؤﻳﺎﻫﺎي زﻳﺎدي درﺳﺮ دارﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬـﺎ ﺷـﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮاﻫﻨـﺪ زﻧـﺪﮔﻲ ﺟﺪﻳـﺪي را‪،‬‬
‫آزاد از ﻫﻤﻪي ﻗﻴﺪ و ﺑﻨﺪﻫﺎي واﻟﺪﻳﻦ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻨﺪ‪.‬ﻣﻄﺎﻟﺐ زﻳﺮ را ﻳﻚ ﺗﺎزه ﻋـﺮوس ﺑﻴـﺎن ﻛـﺮده‬
‫اﺳﺖ‪:‬‬
‫ﺑﻌﻀﻲ وﻗﺘﻬﺎ واﻗﻌﺎً ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲﺷﺪ‪ .‬ﻣﺎدر ﻫﻤﺴﺮم داﻳﻤﺎً‬

‫در ﺣﺎل ﺗﺬﻛﺮ ﻧﻜﺎﺗﻲ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ رﻋﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﺮدم‪ ،‬ﺗﺎ‬
‫آﺷﭙﺰيام ﺧﻮب ﺷﻮد‪ .‬او ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺒﻮد ﻛﻪ ازدواج ﻣﺎ ﺑﺎ ازدواج‬
‫ﺧﻮدش ﻛﺎﻣﻼً ﺗﻔﺎوت دارد‪ .‬ﻣﻦ از اول آﺷﭙﺰي ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮدم و‬
‫ﺧﻮد ﻫﻤﺴﺮم اﻛﺜﺮ اوﻗﺎت ﻏﺬا ﻣﻲﭘﺨﺖ‪ .‬ﻣﺎدرش ﺑﺎ ﻣﻦ ﺟﻮري‬
‫رﻓﺘﺎر ﻣﻲﻛﺮد ﻛﻪ اﻧﮕﺎر ﻣﻦ دارم ﭘﺴﺮش را از ﺑﻴﻦ ﻣﻲﺑﺮم‪.‬‬
‫ﺷﻨﻴﺪن ﻧﻈﺮات واﻟﺪﻳﻦ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬اﻣﺎ اﻳﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨـﺎي ﻣﻮاﻓﻘـﺖ و ﺗﺄﻳﻴـﺪ و اﻧﺠـﺎم‬
‫ﻫﻤﻪي آن ﻧﻈﺮات ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﻜﻪ ﻓﻬﻢ آﻧﭽﻪ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ ﺑﺮاي ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺣـﺎﻳﺰ‬

‫اﻫﻤﻴﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﻳﻚ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﺮ روي ‪ 5174‬زوج ﻋﻘﺪﻛﺮده )اوﻟـﺴﻮن‪ ،(2000 ،‬ﻧﺘـﺎﻳﺞ ﺑﺪﺳـﺖ آﻣـﺪه ﻧـﺸﺎن‬
‫داد‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﻫﻢ واﻟﺪﻳﻦ ﭘﺴﺮ و ﻫـﻢ واﻟـﺪﻳﻦ دﺧﺘـﺮ از ازدواج ﻓﺮزﻧﺪاﻧـﺸﺎن ﻧﺎﺧـﺸﻮد ﺑﻮدﻧـﺪ‪،‬‬
‫ﺣﺪود ‪ %88‬از زوﺟﻬﺎ ﻧﻴﺰ از زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺧﻮد‪ ،‬رﺿﺎﻳﺖ ﻛﻤﻲ داﺷﺘﻨﺪ‪ .‬زﻣﺎﻧﻲﻛـﻪ واﻟـﺪﻳﻦ‬
‫ﻳﻜﻲ از زوﺟﻬـﺎ درﺑـﺎرهي ازدواج ﻓﺮزﻧـﺪش ﻧﻈـﺮ ﻣـﺴﺎﻋﺪ ﻧﺪاﺷـﺖ‪ ،‬ﺗﻘﺮﻳﺒـﺎً ‪ %73‬از زوﺟﻬـﺎ از‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺧﻮد اﺣﺴﺎس رﺿﺎﻣﻨﺪي ﺳﻄﺢ ﭘﺎﻳﻴﻨﻲ داﺷﺘﻨﺪ و از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ ﻫﺮﮔـﺎه واﻟـﺪﻳﻦ ﻫـﺮ دو‬
‫ﻧﻔﺮ ﻧﻈﺮ ﻣﺜﺒﺘﻲ ﺑﻪ ازدواج ﻓﺮزﻧﺪاﻧﺸﺎن داﺷﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ‪ %58‬از زوﺟﻬﺎ ﺳـﺢ ﺑـﺎﻻﻳﻲ از رﺿـﺎﻣﻨﺪي‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ را ﮔﺰارش ﻣﻲدادﻧﺪ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﺑﻴﺎﻧﮕﺮ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ واﻟـﺪﻳﻦ ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ ﺗـﺎ ﺣـﺪي در ارﺗﺒـﺎط ﻓﺮزﻧﺪﺷـﺎن ﺑـﺎ‬
‫ﻫﻤﺴﺮش‪ ،‬ﻣﺸﻜﻞ را اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ واﻟﺪﻳﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﺜﺒﺘﻲ از ارﺗﺒﺎط ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﺑـﺎ ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫آﻳﻨﺪهاش ﻧﺪارﻧﺪ و ﻫﻤﺴﺮان ﻫﻢ واﻗﻌﺎً راﺿﻲ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ؛ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ازدواج‪ ،‬ﻫـﺮ‬
‫دو ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺟﺪي درﺑﺎرهي اﻳﻦ وﺿﻌﻴﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ و ﻧﻬﺎﻳﺘﺎً ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻔﻴﺪ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ‬
‫ﻛﻪ ﺑﺎ واﻟﺪﻳﻨﺸﺎن ﻫﻢ در ﻣﻮرد آﻧﭽﻪ ﻛﻪ در ﺣﺎل رخدادن اﺳﺖ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻟﺒﺘـﻪ اﻳـﻦ ﻛـﺎر‬
‫ﭼﻨﺪان آﺳﺎﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ و ﺣﺘﻤﺎً اﻧﺠﺎمدادﻧﺶ ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺨﺖ و دﺷﻮار اﺳﺖ و ﺣﺘﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﭘﺮدرد‬
‫و رﻧﺞآور ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﻣﻜﻨﻮﻧﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻮد را آﺷﻜﺎر ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻬﺘـﺮ اﺳـﺖ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﻣـﺸﻜﻼت و‬
‫ﻣﺴﺎﻳﻞ‪ ،‬ﭘﻴﺶ از ازدواج ﭘﺎﺳﺦ دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج و اﺣﻴﺎﻧﺎً ﺑـﻪ دﻧﻴﺎآﻣـﺪن ﻓﺮزﻧـﺪ ﻳـﺎ‬
‫ﻓﺮزﻧﺪاﻧﻲ در آن ﻣﺴﺄﻟﻪ و ﻣﺸﻜﻞ ﻏﻮﻃﻪور ﺷﻮﻳﻢ و آﻧﮕﺎه ﺑﺨﻮاﻫﻴﻢ آن را ﺣﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫آن ﭼﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺪاوم ازدواج ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬

‫راﺑﺮت و ﺟﻨﺖ ﻟﻮﻳﺮ ‪ 351‬زوج ﻣﻮﻓﻖ را ﻣﻮرد ﺑﺮرﺳﻲ ﻗـﺮار دادﻧـﺪ‪ .‬آﻧﻬـﺎ از اﻳـﻦ زوﺟﻬـﺎ‬

‫ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﻛﻪ وﺟﻮه ﺑﺎ اﻫﻤﻴﺖ ازدواج ﻣﻮﻓﻖ را اوﻟﻮﻳﺖﺑﻨﺪي ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬آﻧﭽﻪ ﻛﻪ در ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺑﺮرﺳـﻲ‬
‫آﻧﻬﺎ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺰان ﺗﻮاﻓﻘﻲ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدان و زﻧﺎن در ﺗﻌﻴﻴﻦ اﻳﻦ اوﻟﻮﻳﺘﻬﺎ داﺷﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫در زﻳﺮﻧﻈﺮ ﻣﺮدان و زﻧﺎن را ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬ﻫﻔـﺖ ﻋﺎﻣـﻞ اول ﺑـﻴﻦ ﻣـﺮدان و زﻧـﺎن از‬
‫ﻟﺤﺎظ ﻣﻴﺰان اﻫﻤﻴﺖ اوﻟﻮﻳﺖ ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ دارﻧﺪ‪.‬‬

‫اوﻟﻮﻳﺖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎي‬ ‫اوﻟﻮﻳﺖ ﻣﺮدان‬

‫آﻧﭽﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﺪاوم ازدواج ﻣﻲﺷﻮد‬
‫ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻣﻮﻓﻖ‬ ‫ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫‪1‬‬ ‫‪1‬‬ ‫ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪2‬‬ ‫‪2‬‬ ‫ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺮم را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮدش دوﺳﺖ دارم‪.‬‬
‫‪3‬‬ ‫‪3‬‬ ‫ازدواج ﻳﻚ ﺗﻌﻬﺪ درازﻣﺪت اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪4‬‬ ‫‪4‬‬ ‫ازدواج ﻣﻘﺪس اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪5‬‬ ‫‪5‬‬ ‫ﻣﺎ ﺑﺮ ﺳﺮ اﻫﺪاف و ﻣﻘﺎﺻﺪ ﺧﻮد ﺗﻮاﻓﻖ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫‪6‬‬ ‫‪6‬‬ ‫ﻫﻤﺴﺮم ﺟﺬاﺑﺘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪7‬‬ ‫‪7‬‬ ‫ارﺗﺒﺎط را ﺑﺮاي ﻣﻮﻓﻖﺷﺪن ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ‪.‬‬
‫‪10‬‬ ‫‪8‬‬ ‫ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺮاي ﺛﺒﺎت اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺣﺎﻳﺰ اﻫﻤﻴﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪8‬‬ ‫‪9‬‬ ‫ﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﻢ و ﻣﻲﺧﻨﺪﻳﻢ‪.‬‬
‫‪15‬‬ ‫‪10‬‬ ‫ﻣﻦ از ﻣﻮﻓﻘﻴﺘﻬﺎي ﻫﻤﺴﺮم اﺣﺴﺎس اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬

‫‪9‬‬ ‫‪11‬‬ ‫ﻣﺎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻳﻚ ﻓﻠﺴﻔﻪ از زﻧﺪﮔﻲ ﺗﻮاﻓﻖﻧﻈﺮ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫‪14‬‬ ‫‪12‬‬ ‫ﻣﺎ درﺑﺎرهي رواﺑﻂ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻮاﻓﻖ دارﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺎ درﺑﺎرهي اﻳﻦﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ و ﭼﻪوﻗﺖ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧـﻮد‬
‫‪10‬‬ ‫‪13‬‬ ‫را ﺑﺮوز دﻫﻴﻢ ﺗﻮاﻓﻖ دارﻳﻢ‬
‫در اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺎز ﻫﻢ ﺗﺄﻛﻴﺪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ازدواج ﺑﺎ دﻻﻳﻞ ﺻﺤﻴﺢ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺳـﺎدهﺗـﺮ اﺳـﺖ از اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﺑﻌﺪاً ﺑﺎ ازدواج‪ ،‬اﻧﻄﺒﺎق و ﺳﺎزﮔﺎري ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ازدواج ﺑﺎ دﻻﻳﻞ ﻧﺎدرﺳﺖ‪ ،‬ﺳﺎزﮔﺎري ﺑﺎ ازدواج‬
‫را ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺨﺖ و ﻣﺸﻜﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫زوﺟﻬﺎ در ﻣﻄﺎﻟﻌﻪي ﻟﻮﻳﺮ‪ ،‬دوﺳﺘﻲ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ ﺿﺮورت ﺑﺮاي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﻗﻠﻤﺪاد‬
‫ﻛﺮدهاﻧﺪ‪» :‬ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ«‪ .‬دوﺳﺘﻲ اﺻﻴﻞ‪ ،‬ﺗﺎب و ﺗﻮان ﺑﻴﺸﺘﺮي از ﺷـﻮر و‬
‫ﺷﻮق ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ دارد‪ .‬در ﻃﻮل راه زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬دوﺳﺘﻲ ﺟﻨﺒﻪي ﺑﺴﻴﺎر ﻣﻬﻤﻲ از ازدواج اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﺎﻟﺸﻬﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬

‫ارﺗﺒﺎط ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪ ﻳﻚ اﻣﺮ ﺑﺎ ﺛﺒﺎت و ﻳﻚ ﻧﻈﻢ ﺑﺪون ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻧﻴـﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﻜـﻪ ﺑﻴـﺸﺘﺮ ﻳـﻚ‬
‫ﻫﺴﺘﻲ رﺷﺪﻛﻨﻨﺪهي ﻣﺘﻐﻴﺮ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ دﻟﻴﻞ ﻣـﺎ زﻧـﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك را ﻳـﻚ اﻣـﺮ ﻓﺮاﻳﻨـﺪي‬
‫ﻣﻲداﻧﻴﻢ‪» .‬ﻓﺮاﻳﻨﺪي از ﺗﻐﻴﻴﺮﻫﺎ و ﭘﺬﻳﺮﻓﺘﻦ اﻳﻦ ﺗﻐﻴﻴﺮﻫﺎ‪ ،‬ﻓﺮاﻳﻨﺪي از ﻋﺎدت ﺑﻪ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ و زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫ﺑﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﻲﺗﻮان ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻋﺎدت ﻛﺮد‪ ،‬ﻓﺮاﻳﻨﺪي از ﺑﺎ دﺳﺖ ﻛﺸﻴﺪن و ﺑﺎ ﭘﺎ ﻋﻘﺐ‬
‫راﻧﺪن و دوﺑﺎره ﺑﺎ دﺳﺖ ﭘﻴﺶ ﻛﺸﻴﺪن« )ﻛﻼﮔﺒﺮن‪ ،1992 ،‬ص ‪.(16‬‬
‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺤﻘﻘﺎن ﻓﺮاﻳﻨﺪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣـﺸﺘﺮك را ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان رﺷـﺪ و ﺗﺤـﻮل در ﺧـﻼل‬
‫ﻣﺸﻜﻼت ﻓﻜﺮي ﻣﺎ از ﺧﻮدﻣﺎن‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن و ارﺗﺒﺎﻃﻤﺎن‪ ،‬ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ .‬آﻧﻬﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧـﺪ ﻛـﻪ‬
‫اﻳﻦ ﭼﺎﻟﺸﻬﺎ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك را ﺷﻜﻞ ﻣﻲدﻫﻨﺪ)دﻳﻢ وﮔﻠﻦ‪ ،1993 ،‬ﻛﻮاﻛﺲ‪.(1992 ،‬‬
‫دو ﭼﺎﻟﺶ ﻋﻤﺪهي زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻋﺒﺎرﺗﻨﺪ از‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ اﻳﺠﺎد اﻋﺘﻤﺎد‬

‫‪2‬‬
‫‪ 2‬ـ ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ واﺑﺴﺘﮕﻲ ‪ 1‬و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل‬
‫اﻳﺠﺎد اﻋﺘﻤﺎد‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﭼﻴﺴﺖ؟ و در زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑـﻪوﺟـﻮد ﻣـﻲآﻳـﺪ و ﭼﮕﻮﻧـﻪ ﺑـﺎﻗﻲ ﻣـﻲﻣﺎﻧـﺪ؟‬
‫ﺗﻮﻣﺎس ﻣﺎﻟﻮن‪ ،‬رواﻧﭙﺰﺷﻚ‪ ،‬ﻣﻲﮔﻮﻳﺪ »اﻋﺘﻤﺎد ﻳﻌﻨﻲ ﺷﺮﻳﻚ ﻛﺮدن ﺧﻮد واﻗﻌﻲ ﺑﺎ دﻳﮕـﺮي‪ ،‬ﺑـﺎ‬
‫ﻋﻠﻢ ﺑﻪ اﻳﻦﻛﻪ ﻣﻮرد ﺗﻤﺴﺨﺮ و اﺳﺘﻬﺰا و ﻣﻮرد ﺗﺠـﺎوز و ﺗﻌـﺪي ﻗـﺮار ﻧﺨـﻮاﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓـﺖ؛ ﺑﻠﻜـﻪ‬
‫ﺣﻤﺎﻳــﺖ ﺧــﻮاﻫﻴﻢ ﺷــﺪ« )ﻣــﺎﻟﻮن و ﻣــﺎﻟﻮن ‪ .(1987 ،‬ﺑــﺎ ﺗﺄﻣــﻞ ﺑــﺮ اﻳــﻦ ﺗﻌﺮﻳــﻒ ﺑﺮﺧــﻲ از‬
‫‪1 -Connectedness‬‬
‫‪2 -Autonomy‬‬

‫اﺟـﺰاي ﺻــﻤﻴﻤﻴﺖ ﻛـﻪ ﺗﻮﺳــﻂ ارﻳـﻚ ارﻳﻜــﺴﻮن ﺷـﺮح داده ﺷــﺪه اﺳـﺖ‪ ،‬ﭘﺪﻳــﺪار‬
‫ﻣﻲﺷﻮد‪ .‬ارﻳﻜﺴﻮن رواﻧﻜﺎو ﻣﺸﻬﻮر‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را اﻳﻨﮕﻮﻧـﻪ ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ »ﺗﻮاﻧـﺎﻳﻲ ﻣﺘﻌﻬـﺪ‬
‫ﻛﺮدن ﺧﻮد ﺑﻪ واﺑﺴﺘﮕﻲ ﻋﻴﻨﻲ و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك و رﺷﺪ ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي اﺧﻼﻗﻲ ﺑﺮاي ﺗﺤﻤـﻞ اﻳـﻦ‬
‫ﺗﻌﻬﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻲ اﮔﺮ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ از ﺧﻮد ﮔﺬﺷﺘﮕﻲ ﻳﺎ ﺑـﺪ ﻧـﺎﻣﻲ و ﺑـﻪ ﺧﻄـﺮ اﻓﺘـﺎدن ﺑﺎﺷـﺪ« )ارﻳﻜـﺴﻮن‪،‬‬
‫‪ ،1963‬ﺻﻔﺤﻪي ‪.(82‬‬
‫آﻳﺎ اﻳﻦ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﻳﻦ دارد ﻛﻪ ﻳﻜﻲ ﺑﺮاي اﻳﻦﻛﻪ ﺑـﺎ‬
‫دﻳﮕﺮي ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺧﻮد را ﻗﺮﺑﺎﻧﻲ ﻛﻨﺪ؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ارﻳﻜﺴﻮن ﺑـﺮ اﻳـﻦ ﻣـﺴﺄﻟﻪ ﺗﺄﻛﻴـﺪ دارد‪.‬‬
‫ﻋﺸﻖ ﺑﻪ دﻳﮕﺮي ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻓﺮد ﺧﻮدش راﺗﺤﺖ ﻓـﺸﺎر ﻗـﺮار دﻫـﺪ و ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ رﺷـﺪ‬
‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪي ﻓﺮد‪ ،‬ﺑﺮاي ﺗﺤﺖ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻗﺮار دادن دﻳﮕﺮي دارد‪ .‬ﻓﻬﻤﻴﺪن اﻳﻦﻛﻪ ﻳﺎر ﻣﺎ ﭼﻪ ﺣـﺴﻲ‬
‫دارد‪ ،‬داﻧﺴﺘﻦ اﻳﻦﻛﻪ ﭼﻪ ﻧﻴﺎزي دارد و ﭼﻪ ﻣـﻲﺧﻮاﻫـﺪ و ﺧـﻮد را ﻛﻨـﺎر ﮔﺬاﺷـﺘﻦ و در ﺧﻄـﺮ‬
‫اﻧﺪاﺧﺘﻦ ﺧﻮد‪ ،‬زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻧﻴﺎزﻫﺎي او ﺑﺮآورده ﺷﻮد‪ .‬اﻳـﻦ ﻣﻴـﻞ ﺑـﻪ از‬
‫ﺧﻮد ﮔﺬﺷﺘﮕﻲ‪ ،‬ﺑﺪون رﻧﺠﻴﺪن و اﻫﺪاي ﺧﻮد ﺑﻪ دﻳﮕﺮي و درﻳﺎﻓﺖ از دﻳﮕﺮي‪ ،‬ﻋﺎﻣﻠﻲ اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ اﻳﺠﺎد اﻋﺘﻤﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻋﻨﺼﺮ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ در رﺷﺪ اﻋﺘﻤﺎد دﺧﻴﻞ اﺳﺖ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑـﻮدن و وﻳـﮋه ﺑـﻮدن‬
‫ارﺗﺒﺎط اﺳﺖ ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮاﻧﻲ ﻛﻪ ﮔﺰارش ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﻤﻴﻤﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﺪ ﻛﻪ ﭘﻴﻮﻧﺪ‬
‫و ﺗﻌﻬﺪ وﻳﮋهاي ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ دارﻧﺪ ـ ﭼﻴﺰي ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺗﻌﻬﺪ ﻳـﻚ اﻧﺠﻤـﻦ ﺳـﺮي ﻛـﻪ ﻣـﺎﻧﻊ ورود‬
‫دﻳﮕﺮان ﺑﻪ ﻛﺎﻧﻮن ﮔﺮوه ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ دوام آورد‪ ،‬ﻣﮕﺮ اﻳﻦﻛﻪ اﺣـﺴﺎس اﻣﻨﻴـﺖ ﻛﻨـﻴﻢ از اﻳـﻦﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮﻣﺎن ﺑـﻪ ﻣـﺎ‬
‫ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد و اﻋﺘﻤﺎد ﻣﺎ را ﻧﻘﺾ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻛﺮد‪ .‬اﺣﺴﺎس اﻳﻤﻨﻲ‪ ،‬ﺑـﺎ اﻓـﺰاﻳﺶ رازﻫـﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﻪ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ در آن ﺳﻬﻴﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻓﺰاﻳﺶ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس اﻳﻦﻛﻪ ﻣـﻲﺗـﻮان ﺑـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ‬
‫ﺧﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﻛﺮد‪ ،‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦﻛﻪ او رازﻫﺎي ﻣﺮا ﻣﻲداﻧﺪ و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ اﻳـﻦﻛـﻪ در ﮔﺮﻣـﺎ ﮔـﺮم‬
‫ﻣﺸﺎﺟﺮه آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ روي ﺧﻮد ﻧﺨﻮاﻫﺪ آورد‪ ،‬ﻋﻨﺼﺮ ﻛﻠﻴﺪي اﺳـﺖ ﻛـﻪ زﻧـﺪﮔﻲ دو ﻧﻔـﺮ را ﺑـﻪ‬
‫ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﭘﻴﻮﻧﺪي واﻗﻌﻲ اﻳﺠﺎد ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫اﻋﺘﻤﺎد ﻳﻚ ﺷﺒﻪ ﺑﺪﺳﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ آﻣﺪ‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ زﻣﺎن ﻣﻲﺑﺮد ﺗﺎ ﻣﺎ از ﺧﻮد ﭘﺮده ﺑﺮاﻧﺪازﻳﻢ و دردﻫـﺎ‬
‫و رﻧﺞﻫﺎ و ﺷﻚﻫﺎي ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻗﺴﻤﺖ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از ﻫﻤﺴﺮان ﻣﻲﮔﻮﻳﻨﺪ ﻛﻪ ﻫـﺮ‬
‫ﮔﺎه »ﻋﺸﻖ« ﺑﻪ ﺗﻨﺪي آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﭘﻴﻮﻧﺪ دﻫﺪ‪ ،‬اﻋﺘﻤـﺎد در آﻧﻬـﺎ دﻳﺮﺗـﺮ ﺑـﻪوﺟـﻮد ﻣـﻲآﻳـﺪ؛ ﺗـﺎ‬
‫ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﮕﺬرد و زﻧﺪﮔﻲ را دوﺷﺎ دوش ﻫـﻢ و ﮔـﺎم ﺑـﻪ ﮔـﺎم ﺑـﺴﺎزﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣـﻮرد‬
‫ﻣﺎدري ﻛﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪاش ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺑﻴﻤﺎري ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪت ﻓﻮت ﻛﺮد و ﻣﻲﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ آﻧﭽﻪ را ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ؟…‬

‫اﻣﺎ او )ﺷﻮﻫﺮش( ﻣﻲﻓﻬﻤﺪ … او ﻫﻢ داﻏﺪار ﺑﻮد‪.‬‬
‫رﺷﺪ اﻋﺘﻤﺎد ﻳﻚ رﺷﺪ ﺧﻄﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﻛﺜـﺮ ﻣـﺮدم ﻣـﻲﮔﻮﻳﻨـﺪ ﻛـﻪ ﺻـﻤﻴﻤﻴﺖ ﻣـﻲآﻳـﺪ و‬
‫ﻣﻲرود‪ .‬ﻣﺤﻘﻘﺎن ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورﻧﺪ ﻛﻪ اﻋﺘﻤﺎد‪ ،‬ﻧﺎﺷـﻲ از ادراك ﻣـﺎ اﺳـﺖ‪ .‬درك اﻳـﻦ ﻧﻜﺘـﻪ‪ ،‬ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اﻳﻦ دﻟﻴﻞ ﻛﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎﻳﺶ را ﺑـﺮآورده ﻣـﻲﻛـﻨﻢ‪ ،‬ﻳـﺎ ﺗﻨﻬـﺎ ﺑـﻪ دﻟﻴـﻞ ﺟـﺬاﺑﻴﺖ‪،‬‬
‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪيﻫﺎ‪ ،‬ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ و ﻛﻴﻔﻴﺘﻬﺎﻳﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲﻛﻨﺪ؛ ﺑﻠﻜﻪ ﺑﻪ دﻻﻳﻠﻲ دروﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﺗـﻮان‬
‫آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﻨﻄﻘﻲ و ﻋﻘﻼﻧﻲ ﺷﺮح داد ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻦ اﺳﺖ )رﻣﭙﻞ و دﻳﮕﺮان‪1985 ،‬؛ ﻫﻮﻟﻤﺰ و‬
‫رﻣﭙــﻞ‪ .(1989 ،‬اﻳــﻦ ﺑــﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎﺳــﺖ ﻛــﻪ ﻋــﺸﻖ ﺑﺰرﮔــﺴﺎﻻن وﻓــﺎدار و ﻗﺎﺑــﻞ اﻋﺘﻤــﺎد‪ ،‬ﻋــﺸﻘﻲ‬

‫ﻏﻴﺮﻣﺸﺮوط اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﻨﺒﻊ دﻳﮕﺮ اﻋﺘﻤﺎد‪ ،‬اﻓﺰاﻳﺶ درك و ﻓﻬﻢ ﻫﻤﺴﺮان از ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ اﺳﺖ )ﺑﺮﻟﺴﻮن و دﻧﺘﻮن‪1997 ،‬؛‬
‫واﻟﺮﺷﺘﺎﻳﻦ و ﺑﻠﻜﺲﻟﻲ‪ .(1995 ،‬ﻫﻠﺮ و وود )‪ (1998‬ﮔﺰارش ﻣﻲدﻫﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺮدان و زﻧـﺎﻧﻲ ﻛـﻪ‬
‫ﺳﻄﺢ ﺑﺎﻻي ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ را درﺑﺎرهي ازدواﺟﺸﺎن ﮔﺰارش ﻣﻲدﻫﻨـﺪ‪ ،‬در ﭘـﻴﺶﺑﻴﻨـﻲ اﺣـﺴﺎﺳﺎت‪،‬‬
‫ﻋﻘﺎﻳﺪ و ﺑﺎورﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﺷﺎن‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر دﻗﻴﻘﻨﺪ‪ .‬در ﻣﻄﺎﻟﻌﻪاي دﻳﮕﺮ‪ ،‬ﻓﻴﻠﺪز )‪ (1983‬ﻣﻲﮔﻮﻳـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮاﻧﻲ ﺑﺎ ازدواج ﻃﻮﻻﻧﻲﻣـﺪت )ﻣﻴـﺎﻧﮕﻴﻦ ‪ 24‬ﺳـﺎل( و رﺿـﺎﻳﺘﻤﻨﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ ﺷﺨـﺼﻴﺖ‪،‬‬
‫ﻋﻼﻳﻖ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻧﻴﺎزﻫـﺎي اﺟﺘﻤـﺎﻋﻲ ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد را وﺻـﻒ ﻛﻨﻨـﺪ و ﻫﻤـﺴﺮان آﻧﻬـﺎ ﻧﻴـﺰ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺻﻮرت ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد را ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﻇﺎﻫﺮ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﺗﻮاﻧﻤﻨـﺪيﻫـﺎ و ﺿـﻌﻔﻬﺎ‬
‫وﺻــﻒ ﻛﻨﻨــﺪ‪ .‬اﻳــﻦ ﻫﻤــﺴﺮان ﻣــﻲﮔﻮﻳﻨــﺪ‪ ،‬آﻧﻬــﺎ ﺑــﻪ دﻟﻴــﻞ وﻗــﺖ زﻳــﺎدي ﻛــﻪ ﺑــﺎ ﻫــﻢ ﺻــﺮف‬

‫ﻛﺮدهاﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺻﺤﺒﺖﻛﺮدن ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ و ﺷﻨﻴﺪن ﺣﺴﺎﺳﻴﺘﻬﺎي ﻫﻢ و ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋـﺎت‬

‫روزﻣﺮه درﺑﺎرهي آﻧﭽﻪ ﻛﻪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ‪ ،‬آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﮔﻔﺘـﻪ اﺳـﺖ ﻳـﺎ آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﻜــﺎري ﮔﻔﺘــﻪ اﺳــﺖ‪ ،‬ارﺗﺒــﺎط ﺑﻬﺘــﺮ و اﻋﺘﻤــﺎد ﺑﻴــﺸﺘﺮي ﺑــﻪ ﻳﻜــﺪﻳﮕﺮ دارﻧــﺪ‪ .‬ﺑــﺮﻋﻜﺲ در‬
‫ازدواﺟﻬﺎي ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ اﻧـﺪﻛﻲ را ﮔـﺰارش ﻣـﻲدادهاﻧـﺪ‪ ،‬ﻛﻤﺘـﺮ درﺑـﺎرهي‬
‫ﺣﻮادث روزﻣﺮه ﺑﺎ ﻫﻢ ﺳﻬﻴﻢ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﻋﻼﻳـﻖ ﻣـﺸﺘﺮك ﻛﻤﺘـﺮي درﺑـﺎرهي زﻧـﺪﮔﻲ‬
‫روزاﻧﻪي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ دارﻧﺪ )آﻣﺎﺗﻮ و راﺟﺮز‪1997 ،‬؛ ﮔﺎﺗﻤﻦ‪1994 ،‬؛ ﻛﻴﺘﺴﻮن و ﻫﻮﻟﻤﺰ‪.(1992 ،‬‬
‫ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ واﺑﺴﺘﮕﻲ و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ اﺳﺘﻘﻼل‬

‫ﻛﺎرل وﻳﺘﺎﻛﺮ )‪ (1976‬ﻳﻜﻲ از اوﻟﻴﻦ ﺧـﺎﻧﻮاده درﻣـﺎﻧﮕﺮان ﻣـﻲﮔﻮﻳـﺪ‪» :‬ازدواج آﺧـﺮﻳﻦ‬
‫ﻣﺪرﺳﻪي ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬ﭼﺮا ﻛﻪ در ازدواج‪ ،‬ﻛﺎري را اداﻣﻪ ﻣـﻲدﻫـﻴﻢ و اﻣﻴـﺪوارﻳﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ‬
‫اﺗﻤﺎم ﺑﺮﺳﺎﻧﻴﻢ‪ ،‬ﻛﻪ از ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮد ﺷﺮوع ﻛﺮدهاﻳﻢ‪ .‬درﺳﻬﺎﻳﻲ از ﻗﺒﻴﻞ اﻳﻦﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧـﻪ ﻋـﺸﻖ‬
‫ﺑﻮرزﻳﻢ و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ دﻳﮕﺮان را ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﻢ‪ ،‬در ﺣﺎﻟﻲﻛﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﺴﺘﻴﻢ« )ﺻـﻔﺤﻪي‬
‫‪.(211‬‬

‫ﻣﺎ ﺑﺎ ﭘﺬﻳﺮش دﻳﺪﮔﺎه وﻳﺘﺎﻛﺮ‪ ،‬ﺑﺮ اﻳﻦ ﺑﺎورﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي ﺗﺪاوم ارﺗﺒـﺎط ﺻـﻤﻴﻤﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻫﻤـﺴﺮان‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎﻣﻮزﻧﺪ ﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﭼﺎﻟﺶ ﺗﻌﺎدل ﺑﻴﻦ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ ﻧﺰدﻳﻚﺑﻮدن‪ ،‬ﺣﻤﺎﻳﺖ و ﭘﺬﻳﺮش ﻫﻴﺠـﺎﻧﻲ‬
‫در ﺑﺮاﺑﺮ ﻧﻴﺎز ﺑﻪ دورﺑﻮدن‪ ،‬اﺳﺘﻘﻼل و ﺧﻮدﻣﺨﺘﺎري روﺑﺮو ﺷﻮﻧﺪ و آن را ﺣﻞ ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻣــﺎ ﻣﺎ ﭼـﮕﻮﻧﻪ اﻳـﻦ ﺗـﻌﺎدل را ﺑـﺮﻗﺮار ﻣـﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﺴﻴﺎري از درﻣﺎﻧـﮕﺮان )دﻳـﻢ و ﮔﻠﻦ‪،1993 ،‬‬
‫واﻟﺮﺷﺘﺎﻳﻦ و ﺑﻠﻜﺲﻟﻲ‪1995 ،‬؛ وﻳﺘﺎﻛﺮ‪ (1976 ،‬ﻣﻌﺘﻘﺪﻧـﺪ ﻛـﻪ ﻣﺎ ﺗﻌـﺎدل ﺑﻴـﻦ ﻧﻴـﺎز ﺑﻪ ﻧــﺰدﻳﻚ‬
‫ﺑﻮدن و ﻧﻴﺎز ﺑﻪ دور ﺑﻮدن را ﺑﺎ ﭼﺮﺧﻪاي ﻣﻨﻈﻢ از ﺣﺮﻛﺖ ﺑـﻪ ﺳﻮي ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن و ﺳﭙﺲ دور‬
‫ﺷﺪن و دوﺑﺎره ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻨـﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪي دﻳﻢ و ﮔﻠﻦ )‪ ،(1993‬اﻳـﻦ رﻗـﺺ‬
‫ﻧﺰدﻳﻚ ﺷﺪن و دور ﺷﺪن‪ ،‬ﭼﺮﺧﻪاي ﺳـﻪ ﻣﺮﺣﻠـﻪاي را ﺷـﻜﻞ ﻣــﻲدﻫـﺪ‪ .‬اﻳــﻦ ﺳــﻪ ﻣــﺮﺣﻠﻪ‬
‫ﻋﺒـــﺎرﺗﻨﺪ از اﻟــﻒـــ ﻣﺮﺣﻠــﻪي ﺑــﺴﻂ ‪ : 1‬زﻣــﺎﻧﻲﻛــﻪ ﺑــﻪ ﻫﻤﺒــﺴﺘﮕﻲ و ﺣﻤﺎﻳــﺖ از ﻳﻜــﺪﻳﮕﺮ‬
‫‪1 -Expansion‬‬

‫دﺳﺖ ﻣﻲﻳﺎزﻳﻢ بـ ﻣﺮﺣﻠـﻪي ﻗـﺒﺾ‪ : 1‬زﻣـﺎﻧﻲﻛـﻪ در ﺧـﻮد ﻫـﺴﺘﻴﻢ و از ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد دوري‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و جـ ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻋﺰم ‪ : 2‬زﻣﺎﻧﻲﻛﻪ ﺗﻼش ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ از ﺳـﺮﺧﻮردﮔﻲ و ﻧﺎاﻣﻴـﺪي ﻗﺒﻠـﻲ‬
‫ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﻋﺒﻮر ﻛﻨﻴﻢ و ﺑﻪ ﻳﻚ ﺣﺲ ﻋﻤﻴﻖ و دورﻧﮕﺮ دﺳﺖ ﻳﺎﺑﻴﻢ و اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫ﻧﺎﻣﻴﺪاﻧﻪي ﺧﻮد را آرام ﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻴﻢ ﻣﺠﺪداً ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﭙﺮدازﻳﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪي ﺑﺴﻂ‬
‫در اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺴﻴﺎري از اﻧﺘﻈﺎرات ‪ ،‬اﻣﻴﺪﻫﺎ و ﻧﻘﺎط ﻛﻮر ﻫﻤـﺴﺮﺷﺎن را ﺑﻴـﺎن‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬در اﻳﻦ دوره اﺣﺴﺎﺳﻲ از اﻧﺒﺴﺎط ﺧﺎﻃﺮ‪ ،‬اﻣﻴﺪ و ﺗﻌﻬﺪ وﺟﻮد دارد‪ ،‬اﺣﺴﺎس اﻳﻦﻛﻪ در‬
‫ﺣﺎل اﻳﺠﺎد دورﻧﻤﺎﻳﻲ واﺣﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻳﺎ ﺑﺮاي ﻫﺪﻓﻲ ﻣـﺸﺘﺮك ﺗـﻼش ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ ـ زﻧـﺪﮔﻲ را در‬
‫ﻛﻨﺎر ﻫﻢ و ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲﺳﺎزﻧﺪ‪ ،‬اﻫـﺪاف ﻣـﺸﺘﺮﻛﻲ دارﻧـﺪ و از ﺑـﻮدن ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﻟـﺬت ﻣـﻲﺑﺮﻧـﺪ و از‬
‫رؤﻳﺎﻫﺎي ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺤﻈﻪ ﻟﺤﻈﻪي ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن ﺑﺮاي آﻧﻬﺎ ﻟﺬتﺑﺨﺶ و ﻣﻄﺒﻮع اﺳـﺖ‪ .‬در اﻳـﻦ زﻣـﺎن اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ داﺳﺘﺎﻧﻬﺎي ﭘﻨﻬﺎﻧﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺷﺮﻳﻚ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ و ﺗﺮﺳﻬﺎ و ﺿﻌﻔﻬﺎي ﺧﻮد‬
‫را ﺑﻪ او ﻣﻲﮔﻮﻳﻴﻢ و ﻣﺘﻘﺎﺑﻼً از او ﻣﻲﺷﻨﻮﻳﻢ‪.‬‬

‫اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻪ ﭘﻴﺶ ﻣﻲرود ﺗﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان )اﻏﻠﺐ ﻳﻜﻲ ﭘﻴﺶ از دﻳﮕﺮي(‪ ،‬ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﺑﺼﻴﺮت ﻣﻲرﺳﻨﺪ ﻛﻪ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻧﮕﺎه ﻳﻜﺴﺎﻧﻲ ﻧﺪارﻧﺪ و از دﻧﻴﺎ اﻣﺮ واﺣﺪي را ﻧﻤﻲﻃﻠﺒﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻗﺒﺾ‬
‫ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻛﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﻪ ﭘﻴﺶ ﻣﻲرود‪ ،‬ﺗﻔﺎوت ﻫﻤﺴﺮان ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ آﺷﻜﺎر‬
‫ﻣـــﻲﺷـــﻮد‪ .‬اﻳـــﻦ ﺗﻔﺎوﺗﻬـــﺎ داﻣﻨـــﻪي وﺳـــﻴﻌﻲ را در ﺑﺮﻣـــﻲﮔﻴـــﺮد‪ ،‬از ﺗﻔـــﺎوت در زﻣـــﺎن‬
‫ﺧﻮاب و ﺑﻴﺪاري )ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان ﻋﺎدت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ ﻛـﻪ ﺷـﺒﻬﺎ ﺗـﺎ دﻳـﺮ وﻗـﺖ‬
‫ﺑﻴــــﺪار ﺑﺎﺷــــﺪ و دﻳﮕــــﺮي ﻋــــﺎدت داﺷــــﺘﻪ ﺑﺎﺷــــﺪ ﻛــــﻪ زود ﺑﺨﻮاﺑــــﺪ( ﮔﺮﻓﺘــــﻪ‪ ،‬ﺗــــﺎ‬
‫‪2 -Contraction‬‬
‫‪3 -Resolution‬‬

‫ﻧﺤﻮهي روﻳﺎروﻳﻲ ﺑﺎ ﭘﻮل و اﻫﻤﻴﺘﻲ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺑﻪ اﺷـﻴﺎء ﺧﺎﻧـﻪ ﻣـﻲدﻫﻨـﺪ‪ .‬ﺗﻔـﺎوت در ﻣﻴـﺰان‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﻮدن )ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻳﻜﻲ از ﻫﻤﺴﺮان دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ در ﺧﺎﻧـﻪ ﺑﻤﺎﻧـﺪ و‬
‫اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻛﻨﺪ و دﻳﮕﺮي ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﺮود( و ﺗﻔﺎوﺗﻬﺎ در زﻣﻴﻨﻪي ﻣﻴﺰان اﻫﻤﻴﺖ دادن ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮﻳــﺸﺎوﻧﺪان‪ ،‬ﻛــﺎر‪ ،‬ﻣﻮﻗﻌﻴــﺖ اﺟﺘﻤــﺎﻋﻲ و ﭘﻴــﺸﺮﻓﺖ ﺷــﻐﻠﻲ‪ .‬اﻳــﻦ ﻓﻬﺮﺳــﺖ ﻣــﻲﺗﻮاﻧــﺪ ﺑــﺴﻴﺎر‬
‫ﻃﻮﻻﻧﻲﺗﺮ از اﻳﻦ ﺷﻮد‪.‬‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﻤﻲرﺳﻨﺪ و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻏﻴﺮﻗﺎﺑﻞ اﻧﻌﻄﺎف ﻣﻲآﻳﻨـﺪ‪،‬‬
‫ﺑﺤﺚ و ﺟﺪل ﺑﺎﻻ ﻣﻲ ﮔﻴﺮد و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﺸﻤﮕﻴﻦ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ و در ﻧﻬﺎﻳﺖ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻨـﺪ‬
‫ﻛﻪ در ازدواج ﻓﺮﻳﺐ ﺧﻮردهاﻧﺪ و در ﻻك دﻓﺎﻋﻲ ﻓﺮو ﻣﻲروﻧـﺪ‪ .‬ﻫـﺮ ﮔـﺎه ﻛـﻪ ﻳﻜـﻲ از آﻧﻬـﺎ‬
‫ﺑﺨﻮاﻫﺪ راه ﺧﻮد را ﺑﺮود ‪ ،‬دﻳﮕﺮي ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ ﻛﻪ او را ﺑـﻪ ﻣـﺴﻴﺮي ﻛـﻪ ﻧﺰدﻳـﻚ ﺑـﻪ ﻣـﺴﻴﺮ‬
‫ﺧﻮدش اﺳﺖ ﺑﺎزﮔﺮداﻧﺪ‪ .‬و او ﺑﻪ اﻳﻦﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮش زﻧﺪﮔﻲ او را ﻛﻨﺘﺮل ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬واﻛﻨﺶ ﻧـﺸﺎن‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ داد و در ﻣﻮﻗﻌﻴﺖ ﺧﻮد ﻣﺴﺘﺤﻜﻢﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ) ﺑﻮرﻟﺴﻮن و دﻧﺘﻮن‪1992 ،‬؛ ﻣـﺎرﻛﻤﻦ‬
‫و دﻳﮕﺮان ‪.(1993 ،‬‬
‫اﻳﻦ ﭼﺮﺧﻪﻫﺎي واﻛﻨﺶ ﻣﻨﻔﻲ‪ ،‬ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﭼﺮﺧﻪﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ ﻗﺒﻠﻲ ﺧﻮاﻫـﺪ ﺷـﺪ‪ .‬ﺗﺤﻘﻴـﻖ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﻲدﻫﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان در ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻗﺒﺾ‪ ،‬ﺗﻌﺒﻴﺮ و ﺗﻔﺴﻴﺮﻫﺎي ﺧﻮد از رﻓﺘﺎرﻫـﺎي ﻳﻜـﺪﻳﮕﺮ‬

‫را از ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻨﻔﻲ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻋﺰم‬
‫ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪي دﻳﻢ وﮔﻠﻦ )‪ ،(1993‬ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻋﺰم‪ ،‬ﻗﺮار داد ﻳﺎ ﺗﻮاﻓﻖ ﻧﺎﻣﻪي ﺟﺪﻳـﺪي را‬
‫ﺑﻴﻦ ﻫﻤﺴﺮان ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻧﻤﻲآورد‪ ،‬ﺑﻠﻜﻪ دورﻧﻤﺎي ﺟﺪﻳﺪي را ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد‪:‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪي ﺑﺴﻂ اﻣﻴﺪ را اﻓﺰاﻳﺶ ﻣﻲدﻫﺪ و ﻣﺮﺣﻠـﻪي ﻗـﺒﺾ ﺑـﺮج و ﺑﺎورﻫـﺎي دﻓـﺎﻋﻲ را اﻓـﺰون‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻣﺮﺣﻠﻪي ﻋﺰم ﺑﺮ ﻛﺎر و ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﻣﺘﻤﺮﻛﺰ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ در اﻳـﻦ ﻣﺮﺣﻠـﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻤـﺎن را ﺑـﺎ‬
‫ﺗﻮاﻓﻘﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﺳﻨﺠﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﺗﻼش ﻛﺮدهاﻳﻢ‬

‫ـ ﺗﻮاﻓﻘﺎت و اﻧﻄﺒﺎﻗﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺧـﻮد و ﻫﻤـﺴﺮﻣﺎن ﺑـﺮ ﺳـﺮ آﻧﻬـﺎ‬

‫ﻣﺬاﻛﺮه ﻛﺮدهاﻳﻢ‪) .‬ﺻﻔﺤﻪي ‪.(45‬‬
‫ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻤﺘﺮﻳﻦ وﻳﮋﮔﻲﻫﺎي اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲآﻣﻮزﻳﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺸﺖ‬
‫ﻫﻴﺠﺎﻧﻲ ﺧﻮد را ﺑﺎز ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬در اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻣﻲآﻣﻮزﻳﻢ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ از دور ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺘﻌﺎرض‬
‫ﺧﻮد ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﻢ و ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت را ﺗﺤﻠﻴﻞ ﻛﻨﻴﻢ‪ .‬در ﺣﺎﻟﻲﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺑﻪ ﺳﻮي‬
‫ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺮوﻳﻢ و ﻫﻢ ﻫﻨﻮز از او رﻧﺠﻴﺪه ﺧﺎﻃﺮﻳﻢ و ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ »ﺑﺮ ﺣﻖ«‬
‫ﺑﻮدهاﻳﻢ‪ .‬در اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﭘﺬﻳﺮش ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺑﺮﺳﻴﻢ و دورﻧﻤﺎي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را‬
‫ﻣﻲﭘﺬﻳﺮﻳﻢ و در ﻣﻲﻳﺎﺑﻴﻢ ﻛﻪ او ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻲاﻧﺪﻳﺸﺪ‪ .‬در اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻲآﻣﻮزﻳﻢ ﻛﻪ راﻫﻬﺎي ﺑﻴﺸﻤﺎري ﺑﺮاي ﺗﻌﺒﻴﺮ و ﺗﻔﺴﻴﺮ رﻓﺘﺎرﻫﺎي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن وﺟﻮد دارد‪.‬‬
‫ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ »دور اﻳﺴﺘﺎدن« و از »دور ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﺮدن« و ﺗﺤﻠﻴﻞ اﻓﻜـﺎر و اﺣـﺴﺎﺳﺎت‪ ،‬ﻓﺮاﻳﻨـﺪ‬
‫ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ و ﻣـﺬاﻛﺮه را ﺗـﺴﻬﻴﻞ ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬در اﻳـﻦ ﻣﺮﺣﻠـﻪ ﻣـﺎ در دﻳـﺪن ﺗﻔﺎوﺗﻬـﺎي ﺧﻮدﻣـﺎن و‬
‫ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪﺗﺮ ﻣﻲﺷﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺪون اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي درﺳﺖ و ﻏﻠﻂ ﺑﺮوﻳﻢ؛ ﻛﻪ‬

‫آﻳﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﻦ درﺳﺖ اﺳﺖ ﻳﺎ ﻧﮕﺎه ﻫﻤﺴﺮم‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺴﺮد ﺑﻮدن و آرام ﺑﻮدن ﻧﻴـﺎز دارد‬
‫و ﺑــﻪ ﺗﻔﻜــﺮ ﻋﻤﻠﻴــﺎﺗﻲ ﺑــﺮاي ﻛﻨﺘــﺮل و ﺗــﺪﺑﻴﺮ ﺑــﻴﻦ ﺧﻮاﺳــﺘﻪﻫــﺎ و ﻧﻴﺎزﻫــﺎ‪ .‬در اﻳــﻦ ﻣﺮﺣﻠــﻪ ﻳــﻚ‬
‫ﭘﺎرادوﻛﺲ ﻳﺎ ﺗﻨﺎﻗﺾ ﻧﻤﺎ وﺟﻮد دارد؛ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻔﻬﻤﻴﻢ ﻛـﻪ ﻫﻤـﺴﺮ ﻣـﺎ ﻓـﺮدي ﻣﺘﻔـﺎوت از‬
‫ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ او اﺣﺴﺎس ﺻﻤﻴﻤﺎﻧﻪﺗﺮي ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و او را ﺑﻴﺸﺘﺮ درك ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺮاه زادهاﻳﺪ و ﻫﻤﺮاﻫﻴﺪ ﺗﺎ اﺑﺪ‪.‬‬

‫ﻫﻤﺮاﻫﻴﺪ ﺗﺎ آﻧﮕﺎه ﻛﻪ ﺑﺎﻟﻬﺎي ﺳﭙﻴﺪ ﻣﺮگ‬
‫ﺗﻮاﻟﻲ روزﻫﺎﺗﺎن ﭘﺮﻳﺸﺎن ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫آري ﻫﻤﺮاﻫﻴﺪ‬
‫ﺣﺘﻲ در ﺳﻜﻮت و ﺻﻼﺑﺖ ﺧﻴﺎل ﺧﺪاوﻧﺪ‪،‬‬
‫اﻣﺎ در ﻣﻴﺎﻧﻪي اﻳﻦ ﻫﻤﺮاﻫﻲ‪ ،‬ﺟﺪاﻳﻲ ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﻫﺎن! ﺑﻪ ﻧﺴﻴﻢ ﻋﻄﺮآﮔﻴﻦ ﻣﻠﻜﻮت اﺟﺎزه دﻫﻴﺪ‬
‫ﺗﺎ در ﻣﻴﺎن ﺷﻤﺎ ﺑﻪ رﻗﺺ آﻳﺪ‪.‬‬
‫و دوﺳﺖ ﺑﺪارﻳﺪ!‬
‫اﻣﺎ ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ زﻧﺠﻴﺮ ﺑﺪل ﻧﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺎنﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﭼﻮن دو ﺳﺮزﻣﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ و درﻳﺎﻳﺶ در ﻣﻴﺎن‬
‫ﺟﺎم ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﭘﺮ ﻛﻨﻴﺪ اﻣﺎ از ﻳﻚ ﺟﺎم ﻧﻨﻮﺷﻴﺪ‪.‬‬
‫از ﻧﺎن ﺧﻮد ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻫﻴﺪ اﻣﺎ ﻫﺮ دو از ﻳﻚ ﻧﺎن ﻣﺨﻮرﻳﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﮕﺎم ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﻐﻤﻪ ﺑﺴﺎزﻳﺪ‪ ،‬ﭘﺎي ﺑﻜﻮﺑﻴﺪ و ﺷﺎدﻣﺎن ﺑﺎﺷﻴﺪ‪،‬‬

‫اﻣﺎ اﻣﺎن دﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻫﺮ ﻳﻚ در ﺣﺮﻳﻢ ﺧﻠﻮت ﺧﻮﻳﺶ آﺳﻮده ﺑﺎﺷﺪ و ﺗﻨﻬﺎ‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺗﺎرﻫﺎي ﭼﻨﮓ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﺪام ﺗﻨﻬﺎﻳﻨﺪ‬
‫اﻣﺎ ﺑﻪ ﻛﺎر ﻳﻚ ﺗﺮاﻧﻪي واﺣﺪ در ارﺗﻌﺎش‪.‬‬
‫دل ﺳﭙﺮدن ﺣﻜﺎﻳﺘﻲ اﺳﺖ دﻟﭙﺬﻳﺮ‬
‫اﻣﺎ دل را ﻧﺸﺎﻳﺪ ﺑﻪ اﺳﺎرت دادن‬
‫ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎ دﺳﺖﻫﺎي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻪي دل اﺳﺖ و ﺑﺲ‪.‬‬
‫در ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺑﺎﻳﺴﺘﻴﺪ اﻣﺎ ﻧﻪ ﺑﺴﻴﺎر ﻧﺰدﻳﻚ‬
‫ﻛﻪ ﺳﺘﻮنﻫﺎي ﻣﻌﺒﺪ ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ اﺳﺘﻮارﻧﺪ‪.‬‬
‫و ﺑﻠﻮط و ﺳﺮو در ﺳﺎﻳﻪي ﻫﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﻧﻜﺸﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺟﺒﺮان ﺧﻠﻴﻞﺟﺒﺮان‬

‫رﻗﻴﺒﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك‬

‫زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﻣـﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ ،‬دوﺳـﺘﺎن ﻫﻤـﺴﺮ‪ ،‬ارﺗﺒﺎﻃـﺎت ﺑـﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧـﺪه از ﻗﺒـﻞ و‬
‫ﻣﺠﻤﻮﻋﻪي ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادران ﻫﻤﺴﺮ‪ ،‬ﻣﻤﻜﻦ اﺳـﺖ ﺑﺎﻋـﺚ ﺗـﺮس و ﺣـﺴﺎدت ﺷـﻮد‪ .‬رواﺑـﻂ‬
‫ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ‪ ،‬اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﻌﺪ از ازدواج ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻛـﺮد‪ .‬ﺗـﺎزه ﻋـﺮوس و داﻣﺎدﻫـﺎ‪ ،‬اﻏﻠـﺐ‬
‫ﺑﺮاي ﺑﻴﺮون رﻓﺘﻦ ﺑـﺎ دوﺳـﺘﺎن ﻗـﺪﻳﻤﻲ و ﻳـﺎ ارﺗﺒـﺎط ﺑـﺎ آﻧﻬـﺎ دﭼـﺎر ﻣـﺸﻜﻞ ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬ﺣﻔـﻆ‬
‫دوﺳﺘﻴﻬﺎي ﻗﺪﻳﻤﻲ ‪ ،‬ﻣﺤﺘﺎج ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻣﺤﺘﺎﻃﺎﻧﻪ اﺳﺖ وﺑﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﻧﻴﺎز ﻫﻤﺴﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺷﻮد‪ .‬ﭘﺲ از‬
‫ازدواج ﻫﻤﺴﺮان از اﻳﻦﻛﻪ ﺗﻤﺎم وﻗﺘﺸﺎن را ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻲ ﮔﺬراﻧﻨﺪ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از ﻃﺮف دﻳﮕﺮ‪،‬‬
‫اﮔﺮ ﻳﻜﻲ از آﻧﻬﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ دوﺳﺘﺎن ﻗﺪﻳﻤﻲاش از ﻃﺮف ﻫﻤﺴﺮ ﻃـﺮد ﺷـﺪه ﻳـﺎ‬
‫ﻣﻮرد ﺑﻲﺗﻮﺟﻬﻲ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﻣـﺴﺎﻳﻞ و ﻣـﺸﻜﻼت ﺟﺪﻳـﺪي ﻇـﺎﻫﺮ ﻣـﻲﺷـﻮﻧﺪ‪ .‬واﻗﻌﻴـﺖ‬
‫اﺳﺎﺳﻲ در اﻳﻦ ﻣﻮرد‪ ،‬ﺗﺮس اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ از اﻳﻦﻛـﻪ ﻣـﻮرد ﺗﻮﺟـﻪ ﻧﺒﺎﺷـﻴﻢ و از اﻳـﻦﻛـﻪ دوﺳـﺘﻴﻬﺎي‬
‫ﻗﺪﻳﻤﻲ اﻫﻤﻴﺘﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ارﺗﺒﺎط زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷـﻨﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺗﺮﺳـﻴﻢ‪ .‬ﻫﻤـﺴﺮان ﻻزم اﺳـﺖ ﻛـﻪ‬
‫درﺑﺎرهي ﻫﻤﻪي اﻳﻦ ﻣﻮارد ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﺑﺤﺚ ﻛﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺷﻔﺎف‪ ،‬ﺗﻌﺎدﻟﻲ را ﺑـﻴﻦ ازدواج‬
‫و دوﺳﺘﻲﻫﺎ و ارﺗﺒﺎﻃﺎت دﻳﮕﺮ ﺧﻮد‪ ،‬ﻣﺎﻧﻨﺪ رواﺑﻂ ﺧﻮﻳﺸﺎوﻧﺪي و رواﺑﻂ ﻛﺎري ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫اول از ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻳﺪ آﮔﺎه ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻛﻪ »ﻣﻲﺗﺮﺳـﻴﻢ« و دوم اﻳـﻦﻛـﻪ ﺑـﺮاي ﺧﻄـﺮي ﻛـﻪ از آن‬
‫»ﻣﻲﺗﺮﺳﻴﻢ« ﺗﺪﺑﻴﺮي ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﻴﻢ و ﻛﺎري اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻤﻲ از ارﺗﺒﺎط ﻫﻤﺴﺮش ﺑﺎ ﺧـﺎﻧﻤﻲ‬
‫دﻳﮕﺮ ﻣﻲﺗﺮﺳﺪ‪ ،‬اﻳﻦ ﻟﺰوﻣﺎً ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﺗﺮس ﺧﻮد را ﻧﺎدﻳﺪه ﺑﮕﻴـﺮد‪ .‬ﺑﻠﻜـﻪ ﻻزم اﺳـﺖ‬
‫اول از ﻫﻤﻪ ﺑﺪاﻧﺪ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﺮﺳﺪ و دوم اﻳﻦﻛﻪ ﺗﺪﺑﻴﺮي ﺑﻴﺎﻧﺪﻳﺸﺪ و در اﻳـﻦ ﻣﺮﺣﻠـﻪ »ﻣـﺸﻮرت« و‬
‫»ﻣﺸﺎوره« ﺑﺴﻴﺎر اﻫﻤﻴﺖ دارد‪ .‬در اﻧﺪﻳﺸﻴﺪن ﺗﺪﺑﻴﺮ‪ ،‬ﺑﺴﻴﺎر ﺑﺠﺎﺳـﺖ ﻛـﻪ از ﻧﻈـﺮات اﻓـﺮاد اﻣـﻴﻦ‪،‬‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺺ و ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬

‫ازدواج ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺷﻜﺴﺘﻨﻲ و ﻇﺮﻳﻒ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﺴﻴﺎر ﻣﻮاﻇـﺐ ﺑﺎﺷـﻴﻢ ﻛـﻪ ﻛـﺎري‬
‫اﻧﺠﺎم ﻧﺪﻫﻴﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ زﻳﺎن ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ و ﻳﺎ ﺗﻬﺪﻳﺪﻛﻨﻨﺪهي ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ و اﻳﻦ ﺷﺎﻳﺪ ﺑـﺪﻳﻦ‬
‫ﻣﻌﻨﻲ ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﺧﻲ از دوﺳﺘﻲﻫﺎ و رواﺑﻂ ﻓﻌﻠﻲ‪ ،‬در ﺧﻼل زﻣﺎن روي ﺑﻪ ﺳﺮدي ﻧﻬﺪ؛ ﻫﺮ‬
‫ﭼﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﺮاي آن ارﺗﺒﺎﻃﺎت ارزش ﻗﺎﻳﻞ ﺑﺎﺷﻴﻢ‪ .‬ﭼﺮا ﻛﻪ ﺑﺮﺧﻲ اوﻗـﺎت آﻧﻬـﺎ ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ رﻧـﺞ و‬
‫زﺣﻤﺖ ﺑﺴﻴﺎري ﺑﺮاي ﻫﻤﺴﺮ ﻣﺎ اﻳﺠﺎد ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده و دوﺳﺘﺎن ﻫﻤﺴﺮ و ﺑﻌﻀﺎً اﻓﺮادي ﻛﻪ راﺑﻄﻪي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪي ﻗﺒﻠﻲ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ داﺷﺘﻪاﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﻣﻌﻨﻲﺗﺮﻳﻦ رﻗﻴﺒﺎن زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬راﺑﻄـﻪي زﻧﺎﺷـﻮﻳﻲ ﻣﻜـﺮراً ﺑـﺎ رواﺑـﻂ دﻳﮕـﺮ ﺑﺮﺳـﺮ‬
‫»زﻣﺎن« و »ﺗﻮﺟﻪ« ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﺎزي ﻃﻨﺎبﻛﺸﻲ در ﺳﺘﻴﺰ و ﻛﺸﻤﻜﺶ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﮔﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺎ اﺑﺘﺪاﺋﺎً ﺑﻪ دوﺳﺘﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺧﻮد را ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﻴﺮﻧﺪهي ﻧﻬﺎﻳﻲ در ﻫـﺮ‬
‫ﺗﻌﺎرﺿﻲ ﺑﺪاﻧﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻨﺎزﻋﺎﺗﻲ ﭘﻴﺶ ﻣﻲآﻳﺪ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺪاﻳﻲ ﻣﻨﺠـﺮ ﺷـﻮد‪ .‬و اﮔـﺮ ﺗﻮﺟـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهي ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻛﺸﻤﺸﻬﺎ و اﺧﺘﻼف ﺑﻴﻦ ﻫﻤﺴﺮ و ﺧﻮاﻫﺮ و ﺑﺮادر را ﺑﺎﻋﺚ ﻣﻲﺷـﻮﻳﻢ‬
‫و ﺑﻪ آن اﺧﺘﻼﻓﻬﺎ و ﺗﻌﺎرﺿﻬﺎ داﻣﻦ ﻣﻲزﻧﻴﻢ‪.‬‬

‫اﮔﺮ ﺗﻮﺟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺎﺷﺪ و دوﺳﺘﺎن و ﺧﺎﻧﻮاده را ﻣﻮرد ﺑﻲﻣﻬـﺮي ﻗـﺮار دﻫـﻴﻢ‪ ،‬ﺑـﻪ آراﻣـﻲ‬
‫آﻧﻬﺎ را از دﺳﺖ ﻣﻲدﻫﻴﻢ و در اﻧﺘﻬﺎ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﻓﻘﺪان آﻧﻬﺎ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎن را ﺳـﺮزﻧﺶ ﺧـﻮاﻫﻴﻢ ﻛـﺮد‪.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ اﻳﻦ ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻗﺪرت‪ ،‬ﺗﻌﺎدل ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫داﺷﺘﻦ ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬اﻧﺘﺨﺎب در ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﺎﻧﺲ‬

‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺑﻮدن ﺳﺨﺖﺗﺮﻳﻦ‪ ،‬رﺿﺎﻳﺖﺑﺨﺶﺗﺮﻳﻦ و ﺑﺎ اﻫﻤﻴـﺖﺗـﺮﻳﻦ ﺷـﻐﻞ و ﻛـﺎر در‬
‫ﺟﻬﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻴﭻ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺘﻲ ﺑﺰرﮔﺘﺮ و ﻣﺸﻜﻞﺗﺮ از ﺑـﺰرگ ﻛـﺮدن ﻓﺮزﻧـﺪ در زﻧـﺪﮔﻲ وﺟـﻮد‬
‫ﻧﺪارد و ﺑﺮاي ﺑﺮﺧﻲ از اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﻫﻴﭻ رﺿﺎﻳﺘﻲ ﺑﺎﻻﺗﺮ از آن ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺴﻴﺎري از ﻣﺮدم‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﺗﻜﺎ ﺑﻪ وﺟﻮه ﻣﻨﻔﻲ ﻧﻘﺶ واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬از ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺷـﺪن اﻧﺘﻘـﺎد‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ و دﻳﮕﺮان ـ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص آﻧﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻨﻮز ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﻧﺸﺪهاﻧﺪ ـ ﭘﺪر و ﻣـﺎدر ﺑـﻮدن را‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ اﺗﻜﺎ ﺑﻪ وﺟﻮه ﻣﺜﺒﺖ آن رؤﻳﺎﻳﻲ ﺑـﺰرگ ﻣـﻲداﻧﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ در واﻗﻌﻴـﺖ ﭘـﺪر و ﻣـﺎدر ﺷـﺪن‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻛﺎري ﺑﺴﻴﺎر ﭘﺮﻣﺸﻘﺖ‪ ،‬ﻧﻮﻣﻴﺪﻛﻨﻨﺪه و ﺑﻲ اﺟﺮ و ﻣﺰد ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ اﻧـﺮژي‪ ،‬ﭘـﻮل و‬
‫وﻗﺖ ﺷﻤﺎ را ﺑﺒﻠﻌﺪ‪ .‬در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﭘﺮﻫﻴﺠﺎنﺗﺮﻳﻦ و رﺿﺎﻳﺖﺑﺨﺶﺗﺮﻳﻦ ﻛﺎري ﺑﺎﺷﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﻴﺪ‪ .‬ﺧﻠﻖ و اﻳﺠﺎد ﻳﻚ اﻧﺴﺎن ﺑﺎ ﻫﻤﺮاﻫﻲ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ ،‬ﺣﻘﻴﻘﺘﺎً ﻳـﻚ ﻣﻌﺠـﺰه‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺑﻪ ﻫﻴﭻ ﻋﻨﻮان از آﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﮔﻔﺘﻴﻢ‪ ،‬ﻗﺼﺪ اﻳـﻦ را ﻧـﺪارﻳﻢ ﻛـﻪ ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ ﺑﮕـﻮﻳﻴﻢ ﺑﭽـﻪدار‬
‫ﺷﻮﻳﺪ ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﭽﻪدار ﺷﻮﻳﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﻓﺮدي ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮدش در اﻳﻨﺒﺎره ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮد‪ .‬ﻣﻬﻢ اﻳـﻦ‬
‫اﺳﺖ ﻛﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻋﺎﻗﻼﻧﻪاي اﻧﺠﺎم دﻫﻴﻢ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻦﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ را ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ واﮔﺬار ﻛﻨﻴﻢ‪.‬‬
‫و ﻣﺴﺄﻟﻪ دﻳﮕﺮي ﻛﻪ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭘـﻴﺶ از ازدواج دﺧﺘـﺮ وﭘـﺴﺮ در ﻣـﻮرد‬
‫ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﻨﺎﻗﺸﻪ ﺑﺮاﻧﮕﻴﺰ ﺑﻌﺪي ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻳﻦﻛﻪ آﻳﺎ اﺻﻼً ﻣﻲﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻓﺮزﻧﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻳﺎ‬

‫ﻧﻪ؟! ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﺮاي ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ زﻣﺎن اﺳـﺖ و اﻳـﻦﻛـﻪ دوﺳـﺖ دارﻧـﺪ‬
‫ﭼﻨﺪ ﻓﺮزﻧﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟‬
‫ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ در دورهي آﺷﻨﺎﻳﻲ‪ ،‬زن و ﻣﺮد در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﻣﻌﻤﻮﻻً ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨـﺪ‪ .‬ﺑـﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﻲداﻧﻨﺪ ﻛﻪ آﻳﺎ در اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻪ ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﺗﻮاﻓـﻖ دارﻧـﺪ ﻳـﺎ ﻧﺪارﻧـﺪ ‪ .‬ﺣﺘﻤـﺎً دﻟﻴـﻞ‬
‫اﻳﻦﻛﻪ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﻲﻛﻨﻨﺪ اﻳﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ ﻣﻮﺿﻮع ﭼﻨﺪان ﺑﺎ اﻫﻤﻴﺘـﻲ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬در ﺟﻬﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺴﻴﺎري از ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻲآﻳﻨﺪ و اﻓﺮاد ﻣﺘﺄﻫﻞ ﻫـﻢ ﺑـﻪ‬
‫اﻳﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻛﻢ ﺑﻬﺎ ﻣﻲدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻳﺪ ﺟﺎي ﻃﺮح اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ در زﻣﺎن آﺷﻨﺎﻳﻲ ﻛﻤﻲ ﻣﺴﺨﺮه ﺑﻪ ﻧﻈـﺮ‬
‫ﺑﺮﺳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪ اﻳﻨﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ آﺑﺴﺘﻨﻲ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﺑﺴﻴﺎر ﺳﺨﺘﻲ ﺑﺮاي ﻣـﺴﺆوﻟﻴﺖ دﺷـﻮار‬
‫ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﺷﺪن اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺳﻌﻲ ﻣﻲ ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺗﺎ ﺣﺪ اﻣﻜﺎن ﺑﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي ﺑـﻪ ﺟﻠـﻮ‬

‫ﺑﺒﺮﻳﻢ‪ .‬ﺑﺮاي ﺗﺤﺼﻴﻼﺗﻤﺎن‪ ،‬ﻛﺎرﻣﺎن‪ ،‬ارﺗﻘﺎي ﺷﻐﻠﻲ‪ ،‬ﻛﺴﺐ و ﻛﺎر ﺗـﺎ ﺟـﺎﻳﻲ ﻛـﻪ ﻣﻤﻜـﻦ اﺳـﺖ‬
‫ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ رﻳﺰي ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ و ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﮔـﺎم ﺑـﻪ ﮔـﺎم ﺣﺮﻛـﺖ ﻛﻨـﻴﻢ‪ .‬وﻗـﺖ ﺑـﺴﻴﺎري را ﺑـﺮاي‬
‫ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد ﻣﺪل اﺗﻮﻣﻮﺑﻴﻞ‪ ،‬ﺳـﺎل ﺳـﺎﺧﺖ‪ ،‬ﻣـﺴﺎﻳﻞ رﻳـﺰ ﻣﺮﺑـﻮط ﺑـﻪ آن‪ ،‬رﻧـﮓ و دﻳﮕـﺮ‬
‫ﻣﺴﺎﻳﻞ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ ﺻﺮف ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ .‬ﻳﻚ ﻋﺮوس ﺧﺎﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﻟﺒﺎس ﻋﺮوﺳﻲ ﭼﻪﻗﺪر ﻓﻜـﺮ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﺪ و ﭼﻪﻗﺪر زﻣﺎن ﺻـﺮف ﻣـﻲﻛﻨـﺪ‪ .‬اﻣـﺎ وﻗﺘـﻲ ﻣـﻲﺧـﻮاﻫﻴﻢ ﺑﭽـﻪدار ﺷـﻮﻳﻢ‪ ،‬ﺳـﻜﻨﺪري‬
‫ﻣﻲﺧﻮرﻳﻢ‪ .‬اﻧﮕﺎري ﻛﻪ در ﺑﺎد ﻏﻮﻃﻪورﻳﻢ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ ﻫﺪﻳﻪاي ﻛﻪ ﻣﺎدر و ﭘـﺪر ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻨـﺪ ﺑـﻪ ﻓﺮزﻧﺪﺷـﺎن ﺑﺪﻫﻨـﺪ‪،‬‬
‫ازدواج ﻣﻮﻓﻖ ﺧﻮدﺷﺎن اﺳﺖ ﭼﺮا ﻛﻪ ازدواج ﻣﻮﻓﻖ واﻟﺪﻳﻦ‪ ،‬ﺑـﺮاي ﻛـﻮدك ﻧﻮﻳـﺪ ﺣﻤﺎﻳـﺖ و‬
‫ﺛﺒﺎت اﺳﺖ و اﻟﮕﻮﻳﻲ از ﻋﺸﻖ را ﺑﻪ او اراﺋﻪ ﻣﻲﻛﻨﺪ؛ ﻛﻪ ﺑﻌـﺪﻫـﺎ او ﻣـﻲﺗﻮاﻧـﺪ ﺑـﻪ ﻋﻨـﻮان ﻳـﻚ‬
‫ﺑﺰرﮔﺴﺎل‪ ،‬ﻫﻤﺎن اﻟﮕﻮ را در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد اداﻣﻪ دﻫﺪ‪.‬‬
‫آﻳﺎ ﺑﺮاي ﭘﺪر وﻣﺎدر ﺷﺪن آﻣﺎده ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬

‫ﻫﻤﺴﺮان ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ درﺑﺎرهي ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻳﻜﻲ‬

‫از آﻧﻬﺎ ﻓﺮزﻧﺪ ﺑﺨﻮاﻫﺪ و دﻳﮕﺮي ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ از ﺣﺎﻣﻠﮕﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻛﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺴﺮان ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺪون ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدن ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﺟﺎدوﻳﻲ دﺳﺖ ﻳﺎﺑﻨﺪ‪ .‬ﻓﺮزﻧﺪ ﻧﺎﺧﻮاﺳﺘﻪ‬
‫ﻫﻢ ﺑﺮاي واﻟﺪﻳﻦ و ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬ﻳﻚ ﻣﺸﻜﻞ ﺟﺪي اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮان ﺑﺪاﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﻲ ﺑﺮاي ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪ .‬در زﻳﺮ‬
‫راﻫﻨﻤﺎﻳﻲﻫﺎﻳﻲ در اﻳﻦ ﺑﺎره ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 1‬ـ ازدواﺟﺘﺎن ﺷﺎد و ﺑﺎ ﺛﺒﺎت ﺑﺎﺷـﺪ‪ .‬ﺑﻌـﺪ از ازدواج ﺳـﺮﻳﻌﺎً ﺑﭽـﻪدار ﻧـﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﺑـﻪ ﭘﻴﻮﻧـﺪﺗﺎن‬
‫ﻓﺮﺻﺖ دﻫﻴﺪ ﺗﺎ رﻳﺸﻪ دواﻧـﺪ و اﺟـﺎزه دﻫﻴـﺪ ﻛـﻪ زﻣـﺎن ﺑﮕـﺬرد‪ ،‬ﺗـﺎ اﻃﻤﻴﻨـﺎن ﭘﻴـﺪا ﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن و زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮﻛﺘﺎن‪ ،‬ﻫﻤﺎﻧﻲ اﺳﺖ ﻛـﻪ ﻣـﻲﺧﻮاﺳـﺘﻪاﻳـﺪ‪ .‬اﮔـﺮ درﺑـﺎرهي ازدوﺟﺘـﺎن‬
‫ﻧﮕﺮاﻧﻲ دارﻳﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎر اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﭽﻪدار ﻧﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﻲﻛﻪ ﻣﺸﻜﻼت ﺣـﻞ ﺷـﻮد و‬

‫ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎ ﺑﺮ ﻃﺮف ﺷﻮد‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ آﻣﺪن ﻓﺮزﻧﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﺗﻨﻬـﺎ ﻣـﺸﻜﻼت را ﺣـﻞ ﻧﻤـﻲﻛﻨـﺪ‬
‫ﺑﻠﻜﻪ اوﺿﺎع را وﺧﻴﻢﺗﺮ ﻫﻢ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ وﺿﻌﻴﺖ اﻗﺘﺼﺎدي ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻗﺮض دارﻳـﺪ‪ ،‬ﺳـﻌﻲ ﻛﻨﻴـﺪ ﭘـﻴﺶ از اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﺑﭽﻪدار ﺷﻮﻳﺪ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ اﻛﺜﺮ آن را ﭘﺮداﺧـﺖ ﻛـﺮده ﺑﺎﺷـﻴﺪ ‪ .‬ﺗـﻼش ﻛﻨﻴـﺪ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﻘﺪاري ﭘﺲاﻧﺪاز داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ ،‬ﺗﺎ اﮔﺮ ﺑﺎ ﻣﺸﻜﻠﻲ روﺑـﺮو ﺷـﺪﻳﺪ ﺑﺘﻮاﻧﻴـﺪ از آن اﺳـﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴـﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻳﺪ ﻛﻪ از ﭘﺲ ﻫﺰﻳﻨﻪﻫﺎ و ﻣﺨﺎرج زﻧﺪﮔﻲ ﺧـﻮد ﺑﺮﻣـﻲآﻳﻴـﺪ‪ .‬ﺑـﺮاي ورود ﻳـﻚ ﻓـﺮد‬
‫ﺟﺪﻳﺪ ﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد ﺑﺮآورد ﻫﺰﻳﻨﻪ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﺑﺮاي ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪن ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر واﺟﺒﺎر دﻳﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﻫﻴﭻﮔﺎه ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ اﻳﻦﻛﻪ ﻓـﺮد‬
‫دﻳﮕﺮي را ﺷﺎد ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮزﻧـﺪ ﻧـﺸﻮﻳﺪ‪ .‬ﻫـﺮ ﮔـﺎه ﻛـﻪ ﺧﻮدﺗـﺎن‪ ،‬ﻫـﺮ دو ﻧﻔـﺮ‪ ،‬ﺧﻮاﺳـﺘﻴﺪ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﻪ ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي در اﻳﻦ ﺑﺎره ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮ ﻋﻬﺪهي ﺷﻤﺎ دو ﻧﻔﺮ اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ 4‬ـ ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﻛﻪ اﻛﻨﻮن زﻣﺎن ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﺑﺮاي ﺑﭽﻪدار ﺷـﺪن اﺳـﺖ‪ .‬ﺷـﻤﺎ‬
‫ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﺎ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺣﺎﻣﻠﮕﻲ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﻲ رخ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ .‬ﺑﻪ آﻧﭽـﻪ ﻛـﻪ در‬
‫آﻳﻨﺪهي ﻧﺰدﻳﻚ ﺑﺮاﻳﺘﺎن رخ ﺧﻮاﻫﺪ داد ﺑﻪ دﻗﺖ ﺑﻨﮕﺮﻳﺪ و درﺑﺎرهي زﻣﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﻫﻤـﺴﺮﺗﺎن‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﺑﺮاي ﻳﻚ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻋﻤﺪه در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﺨﺼﻲ و ﻣﺸﺘﺮﻛﺘﺎن آﻣﺎده ﺑﺎﺷـﻴﺪ‪ .‬واﻟـﺪ ﺷـﺪن‪،‬‬
‫زﻧﺪﮔﻲ را ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﻣﻲدﻫﺪ و ﻫﻴﭻ راه ﺑﺮﮔﺸﺘﻲ وﺟـﻮد ﻧـﺪارد‪ .‬ﺑـﺴﻴﺎري از ﺗﻐﻴﻴـﺮات‬
‫ﻟﺬتﺑﺨﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻐﻴﻴﺮات ﻣﺜﺒﺖ ﻫﻢ در زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺎ اﺳﺘﺮس ﻫﻤﺮاه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﺻـﺪاﻗﺖ‬
‫درﺑﺎرهي ﻧﮕﺮاﻧﻲﻫﺎي ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﺑﺮ ﺳﺮ اﻳﻦﻛﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑـﺎ ﺗﻐﻴﻴﺮاﺗـﻲ ﻛـﻪ‬
‫واﻟﺪ ﺷﺪن ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ ،‬روﺑﺮو ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﺑﺮﺳﻴﺪ‪.‬‬

‫ﭘﻴﻮﺳﺖﻫﺎ و ﻣﻨﺎﺑﻊ‬
www.irebooks.com

‫ﺑﺴﻤﻪ ﺗﻌﺎﻟﻲ‬
‫ﺑﺎ ﺳﻼم و آرزوي ﺳﻼﻣﺘﻲ و ﺗﻌﺎﻟﻲ روز اﻓﺰون‬
‫ﺧﻮاﻫﺸﻤﻨﺪ اﺳﺖ ﻣﻮارد زﻳﺮ در اﺳﺘﻔﺎده از ﺟﺰوهي راﻫﻨﻤﺎي ازدواج رﻋﺎﻳـﺖ‬

‫ﮔﺮدد‪:‬‬
‫‪ 1‬ـ اﻳﻦ ﺟﺰوه راﻫﻨﻤﺎ ﺑﻪ اﻓﺮادي ﻛﻪ ﺗﻤﺎﻳﻞ دارﻧﺪ ازدواج ﻛﻨﻨﺪ‪ ،‬داده ﻣﻲﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 2‬ـ ﻫﺮﻛﺪام از ﻣﺘﻘﺎﺿﻴﺎن ازدواج ﻻزم اﺳﺖ اﻳﻦ ﺟﺰوه را ﺑﺎ ﺻﺒﺮ و ﺗﺄﻣﻞ ﻛﺎﻓﻲ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻧﻤﻮده و‬
‫ﺳﻌﻲ ﻛﻨﻨﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﻮارد ﻣﻄﺮح ﺷﺪه‪ ،‬دﻳﺪﮔﺎه و ﻧﻈﺮ ﺧـﻮد را ﺑﻴﺎﺑﻨـﺪ و ﺑﺪاﻧﻨـﺪ‪ .‬در ﺧـﺼﻮص‬
‫ﻣﻮاردي ﻛﻪ ﻧﻤﻲداﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﭘﺎﺳﺨﻲ ﻳﺎ ﭼﻪ دﻳﺪﮔﺎﻫﻲ ﺑﺎﻳﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳﺖ ﺑـﺎ ﻣﺘﺨـﺼﺺ‬
‫در اﻣﺮ ﻣﺸﺎورهي ﺧﺎﻧﻮاده و ازدواج ﻣﺬاﻛﺮه ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 3‬ـ ﺑﻌﺪ از ﻣﻄﺎﻟﻌﻪي ﺗﻤﺎم ﻣﻮارد و ﭘﻴﺪا ﻛﺮدن دﻳﺪﮔﺎه و ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﻲ درﺧـﺼﻮص ﻫـﺮ ﻣـﻮرد‪،‬‬
‫ﻻزم اﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮد ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ و ﺿﻤﻦ ﻣﻄﺮح ﻛﺮدن دﻳﺪﮔﺎه ﺧﻮد و ﺷﻨﻴﺪن‬

‫دﻳﺪﮔﺎﻫﻬﺎي او‪ ،‬ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻘﻬﺎي ﺳﺎﻟﻤﻲ در ﺧﺼﻮص ﻫﺮﻣﻮرد ﺑﺮﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ 4‬ـ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ ﻛﻪ اﻣﻜﺎن دارد و ﺷﺮاﻳﻂ ﺷﺨﺼﻲ و اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻃﺮﻓﻴﻦ اﺟﺎزه ﻣـﻲدﻫـﺪ‪ ،‬ﻻزم اﺳـﺖ‬
‫ﻛﻪ در ﺧﺼﻮص اﻛﺜﺮﻳﺖ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ 5‬ـ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً اﻳﻦ ﺟﺰوه ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎر ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮔﺮدد و در ﺻﻮرت اﻣﻜﺎن ﭘﺎﺳـﺨﻬﺎ‬
‫و دﻳﺪﮔﺎﻫﻬﺎي ﺷﺨﺼﻲ ﺑﺮاي ﻣﺮور ﻣﺠـﺪد ﺗﻮﺳـﻂ ﺧـﻮد ﻓـﺮد و اﻧﺠـﺎم اﺻـﻼﺣﺎت ﻻزم ﺛﺒـﺖ‬
‫ﮔﺮدد‪.‬‬
‫‪ 6‬ـ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎ در ﻃﻲ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺟﻠﺴﻪ ‪ 1‬ﺳﺎﻋﺘﻪ و در ﻃﻲ ﺣﺪاﻗﻞ ﻳﻚ ﻓﺎﺻـﻠﻪ‬
‫زﻣﺎﻧﻲ ‪ 2‬ﻫﻔﺘﻪاي ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﭘﻴﻮﺳﺖﻫﺎ و ﻣﻨﺎﺑﻊ ‪230‬‬
‫‪ 7‬ـ ﺗﻮﺻﻴﻪ ﻣﻲﺷﻮد ﻛﻪ ﻃﺮﻓﻴﻦ ﺑﻌﺪ از آﻧﻜﻪ درﺧﺼﻮص ﻣﺤﺘﻮاي ﺟﺰوه ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻤﻮده و‬
‫ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖﻫﺎي ﻻزم دﺳﺖ ﻳﺎﻓﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻣﺸﺎوره ازدواج و ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻧﻤﻮده و‬
‫درﺧﺼﻮص ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺑﻮدن و ﻛﻴﻔﻴﺖ ﺗﻮاﻓﻖﻫﺎي اﻧﺠﺎم ﺷﺪه‪ ،‬راﻫﻨﻤﺎﻳﻲﻫﺎي ﻻزم را درﻳﺎﻓﺖ‬
‫ﻧﻤﺎﻳﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎ ﺗﺸﻜﺮ اﺑﻮاﻟﻔﻀﻞ ﺷﻴﺮازي‬

‫راﻫﻨﻤﺎي ازدواج‬
‫ـ ﻛﺪامﻳﻚ از دو ﺟﻤﻠﻪي زﻳﺮ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ درﺳﺖﺗﺮ اﺳﺖ؟‬

‫اول‪ :‬ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ و ﺑﻌﺪ ﺑﺪﺳﺖ آوردن آﺷﻨﺎﻳﻲ‪.‬‬
‫دوم‪ :‬آﺷﻨﺎ ﺷﺪن ﺑﺎ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ و ﺑﻌﺪ رﺷﺪ دادن ﻋﺸﻖ‪.‬‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻳﻚ زوج ﻗﺒﻞ از ازدواج درﺧﺼﻮص ﭼﻪ ﻣﻮاردي ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻔﺘﮕـﻮ ﻧﻤﺎﻳﻨـﺪ؟ از‬
‫ﻟﺤﺎظ زﻣﺎﻧﻲ ﭼﻪﻗﺪر ﺑﺎﻳﺪ وﻗﺖ اﺧﺘﺼﺎص دﻫﻨﺪ؟‬
‫آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ در ﻣﻮرد ﻣﻮارد زﻳﺮ اﻃﻼﻋﺎﺗﻲ در اﺧﺘﻴﺎر ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﻗﺮار دﻫﻴﺪ؟‬
‫ﻧﺎم‪ ،‬ﻧﺎمﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ‪ ،‬ﺳﻦ‪ ،‬ﻣﺤﻞ ﺗﻮﻟﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺰان ﺗﺤﺼﻴﻼت ﻫﺮﻛﺪام‪ ،‬ﺷﻐﻞ و ﺳﺎﺑﻘﻪي‬
‫ﺷﻐﻠﻲ ﻫﺮﻛﺪام‪ ،‬ﭼﻨﺪﻣﻴﻦ ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬رﺷﺘﻪي ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ‪ ،‬در ﻗﻴﺪ ﺣﻴﺎت ﺑﻮدن و‬
‫ﻧﺒﻮدن اﻋﻀﺎء ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﺗﻌﺪاد ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادران و ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﺳﻨﻲ‪ ،‬ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ‪ ،‬ﺷﻐﻠﻲ و‬
‫ازدواج ﻫﺮﻛﺪام‪ ،‬ﻣﺤﻞ ﻳﺎ ﺷﻬﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻮاده‪ ،‬ﭘﺪر و ﻣﺎدر و ﺷﻐﻞ و ﺳﻦ و ﺗﺤﺼﻴﻼت‬
‫ﻫﺮﻛﺪام‪ ،‬ﺑﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﻲ ﻳﺎ ﭼﻪ ﻛﺴﺎﻧﻲ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺗﺼﻤﻴﻢ دارد ﻛﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻣﺴﺘﻘﻞ از ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﺎﺷـﺪ؟ آﻳـﺎ ﺗﻮاﻧـﺎﻳﻲ ﻣـﺴﺘﻘﻞ ﺷـﺪن را‬
‫دارد؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﻳﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﻣﺴﺘﻘﻞ )از ﻟﺤﺎظ ﻣﻨﺰل( زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻲﻛﻨﺪ؟ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﻳﻦﻃﻮر ﺷﺪه اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎي ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد اﺳﺘﻘﻼل آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻧـﺪ و آﻳـﺎ اﻳـﻦ اﺟـﺎزه را ﺑـﻪ آﻧﻬـﺎ‬
‫ﻣﻲدﻫﻨﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺧﻮد ﻓﺮد ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﻋﺎﻃﻔﻲ و رواﻧﻲ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺷﺪن از واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد را دارد؟‬
‫ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ اﻣﺮوزه اﺳﺘﻘﻼل ﺑﻪوﻳﮋه اﺳﺘﻘﻼل ﻋﺎﻃﻔﻲ و رواﻧﻲ از ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﺎ ﭼـﻪ ﺣـﺪ در‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺗﺄﺛﻴﺮﮔﺬار اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ اﺳﺘﻘﻼل و ﺑﺮﺧﻮرداري ﻣﺎدي ﻣﻨﺎﺳﺐ دارﻳﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ازدواج ﺟﺰء ﺟﺪاﻳﻲ ﻧﺎﭘﺬﻳﺮ و ﺿﺮوري زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ؟ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻫﺮ اﻧﺴﺎن ﺳﺎﻟﻤﻲ ﺑﺎﻳﺪ در ﻃﻮل زﻧﺪﮔﻲ ﺣﺘﻤﺎً ازدواج ﻛﻨﺪ؟ دﻻﻳﻞ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﺷﻤﺎ ﭼﺮا ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ اﻧﮕﻴﺰهي ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ازدواج ﭼﻪﻗﺪر اﺳﺖ؟ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣـﺪ ﻧﻴـﺎز ﺑـﻪ ازدواج را در‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ رﻫﺎ ﺷﺪن از ﺷﺮاﻳﻂ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻓﺸﺎرآور ازدواج ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﻧﮕﺮاﻧﻲ از ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ ﺳﻦ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ اﻧﮕﻴﺰه ﺷﻤﺎ ازدواج ﻧﺎﺷﻲ از ﻧﻴﺎز ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ ﻳﺎ اﻳﻦﻛﻪ ﺑﻪ دﻟﻴﻞ وﺳﻮﺳﻪﻫﺎ ﻳـﺎ ﻓـﺸﺎرﻫﺎي‬
‫دﻳﮕﺮان ﻣﻲﺧﻮاﻫﻴﺪ ازدواج ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ازدواج ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺣﻔﻆ ﺳـﻼﻣﺘﻲ روﺣـﻲ و رواﻧـﻲ و ﺟـﺴﻤﺎﻧﻲ اﻧـﺴﺎن‬
‫ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﺷﻤﺎ در زﻧﺪﮔﻲ ﺗﺎ ﺑﻪﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﻮدهاﻧﺪ و ﺑﻌﺪ از اﻳﻦ ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑـﻮد؟ اوﻟﻮﻳـﺖ آﻧﻬـﺎ‬
‫ﭼﻴﺴﺖ؟‬

‫ـ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﺧﺎﻧﻮادهﺗﺎن )از اﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ( ﭼﻪﻗﺪر ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﺧﺎﻧﻮادهﺗﺎن ﻗﺒﻞ از اﻳﻦ ﭼﻪﻗﺪر ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﺑﻮده اﺳﺖ؟ اﮔﺮ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ ﻧﺒﻮده‬
‫ﻳﺎ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ اﻳﺠﺎد ﺷﺪه ﭼﻪ ﻣﻲﻛﺮدهاﻳـﺪ ﻳـﺎ ﭼـﻪ ﺧﻮاﻫﻴـﺪ ﻛـﺮد؟ آﻳـﺎ ﺗـﺄﺛﻴﺮي در‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮيﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ؟‬
‫ـ اﻟﮕﻮي ﻫﻤﺴﺮ اﻳﺪهآل از ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻗﺒﻼً ﭼﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ؟‬
‫ـ اﻟﮕﻮي ﻫﻤﺴﺮ اﻳﺪهآل از ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺗﻔﺎوﺗﻲ در ﻧﻈﺮات ﺷﻤﺎ و ﺧﺎﻧﻮادهﺗﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﻟﮕﻮي ﻫﻤﺴﺮ اﻳﺪهآل وﺟﻮد دارد؟‬
‫ـ اﮔﺮ ﺗﻔﺎوﺗﻲ وﺟﻮد دارد ﻧﺘﺎﻳﺞ اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ آن ﭼﻴﺴﺖ و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ آن ﻛﻨﺎر ﺧﻮاﻫﻴﺪ آﻣﺪ؟‬
‫ـ اﻃﺮاﻓﻴﺎن ﺷﻤﺎ در ﻃﺮز ﻓﻜﺮ و ﻧﮕﺮش و اﻧﮕﻴﺰه ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ازدواج ﭼﻪ ﺗﺄﺛﻴﺮي داﺷﺘﻪاﻧﺪ؟‬

‫ـ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎت ﻓﺮدي ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﺎﻗﻲ‪ ،‬ﻻﻏﺮي‪ ،‬زﻳﺒﺎﻳﻲ )ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺻﻮرت و ﻛﻼم و ﺗﻨﺎﺳـﺐ اﻧـﺪام(‬
‫ﻗﺪ‪ ،‬وزن و ﺗﻴﭗ داﺷﺘﻦ ﭼﻪﻗﺪر ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﻨﺪ؟‬
‫ـ ﺳﺎﺑﻘﻪي ﺳﻼﻣﺖ و ﺑﻴﻤﺎري ﺷﻤﺎ از ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪﺣﺎل ﭼﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ؟ اﮔﺮ ﻣﻮرد ﺧﺎﺻﻲ وﺟﻮد‬
‫دارد ذﻛﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ـ ﺳﺎﺑﻘﻪي ﺳﻼﻣﺖ و ﺑﻴﻤﺎري در ﺧﺎﻧﻮاده و اﻗﻮام از ﻟﺤﺎظ ﺟـﺴﻤﻲ‪ ،‬رواﻧـﻲ و ژﻧﺘﻴﻜـﻲ ﭼﮕﻮﻧـﻪ‬
‫ﺑﻮده اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ آﻏﺎز ﺑﻠﻮغ ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻳﻚ واﻗﻌـﻪي ﺧﻮﺷـﺎﻳﻨﺪه ﺑـﻮده اﺳـﺖ‪ ،‬ﻳـﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﮔﺮدﻳﺪه ﺑﻮده اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﺑﻪﻃﻮر ﻛﻠﻲ در ﻣﻮرد ﺟﺎﻳﮕﺎه ﻣﺴﺎﻳﻞ ﺟﻨﺴﻲ در زﻧﺪﮔﻲ زﻧﺎﺷﻮﻳﻲ ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ )در ﺻﻮرت ﺑﺎﻻ ﺑﻮدن ﺳﻦ ﻃﺮﻓﻴﻦ( ﭼﺮا ﺗﺎ ﺑﻪﺣﺎل ازدواج ﻧﻜﺮدهاﻳﺪ؟‬
‫ـ اﮔﺮ ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري رﻓﺘﻪ و ﻳﺎ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر داﺷﺘﻪاﻧﺪ‪ ،‬دﻟﻴﻞ رد آﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺳﺎﺑﻘﻪي ﺗﺐ و ﺗﺸﻨﺞ‪ ،‬ﺗﺸﻨﺞ‪ ،‬ﺳﺮﻣﺎﺧﻮردﮔﻲ ﻣﻜﺮر‪ ،‬ﺣﺴﺎﺳﻴﺘﻬﺎي ﺑﺪﻧﻲ ﺧﺎص‪ ،‬ﺣﺴﺎﺳﻴﺖ‬
‫ﻏﺬاﻳﻲ ﺧﺎص‪ ،‬راه رﻓﺘﻦ در ﺧﻮاب‪ ،‬دﻧﺪان ﻗﺮوﭼﻪ در ﺧﻮاب‪ ،‬ﺧﺮ ﺧﺮ ﻛﺮدن در ﺧﻮاب داﺷﺘﻪ‬

‫ﻳﺎ دارﻧﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺧﻮاب ﻛﻢ ﻣﻲﺑﻴﻨﺪ ﻳﺎ زﻳﺎد؟ آﻳﺎ ﺧﻮاب ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ و ﻣﻬﻤﻲ داﺷـﺘﻪاﻧـﺪ؟ در ﺻـﻮرت اﻣﻜـﺎن‬
‫ذﻛﺮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ـ اﺳﺘﺮﺳﻬﺎي ﻣﻬﻢ زﻧﺪﮔﻲﺷﺎن ﭼﻪ ﺑﻮده اﺳﺖ؟ ﺑﺎ آﻧﻬﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﻛﺮدهاﻧﺪ؟‬
‫ـ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺑﺮاي او ﺗﻬﺪﻳﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎر ﻣﻲرود؟ )در زﻧﺪﮔﻲ ﻓﺮدي و ﻣﺸﺘﺮك(‬
‫ـ آرزو دارﻳﺪ ﻛﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ اﺗﻔﺎق ﻧﻴﻔﺘﺪ؟‬
‫ـ ﭼﻪ آرزوﻫﺎﻳﻲ دارد؟ از ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺧﻮﺷﺶ ﻣﻲآﻳﺪ؟ ﭼـﻪ ﭼﻴﺰﻫـﺎﻳﻲ را دوﺳـﺖ دارد ﻛـﻪ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ از ﭼﻴﺰﻫﺎي ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ‪ ،‬ﻛﺪامﻳﻚ را در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ دارا اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺑﺮاي او ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺟﻨﺒﻪ ارزﺷﻲ دارﻧﺪ؟ اوﻟﻮﻳﺖ ارزﺷﻬﺎي او ﭼﻴﺴﺖ؟‬

‫ـ در ﻣﻮاﺟﻪ ﺑﺎ ﺳﺨﺘﻴﻬﺎ ﻳﺎ وﻗﺎﻳﻊ ﻏﻴﺮﻣﻨﺘﻈﺮه و ﻣﺨﺮب )ﺳﻴﻞ ـ زﻟﺰﻟﻪ ـ ﺗﺼﺎدف و ﺳﺮﻗﺖ و… ﭼﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺮد؟ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪيﻫﺎي ﺧﺎص ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺘﻨﺪ؟ )ورزش ـ ﻣﻮﺳـﻴﻘﻲ ـ ﻣـﺴﺎﻓﺮت ـ ﺗﺤـﺼﻴﻞ و اداﻣـﻪ آن‪،‬‬
‫ﺷﻐﻞ‪ ،‬ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ‪ ،‬ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ـ ﺧﺎﻧﻪداري و…(‬
‫ـ ﺿﺮورت ﻳﺎ ﺿﺮورﺗﻬﺎي وﺟﻮد ﻓﺮزﻧﺪ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد زﻣﺎن ﻓﺮزﻧﺪدار ﺷﺪن ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟ ﭼﺮا؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻣﺎﻳﻠﻴﺪ ‪ 2‬ﻳﺎ ‪ 3‬ﺳﺎل ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻓﺮزﻧﺪدار ﺷﻮﻳﺪ؟ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﭼﻪﻗﺪر ﻗﺎﻃﻊ ﻫـﺴﺘﻴﺪ؟ و‬
‫ﭼﻪ ﭼﻴﺰي ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺷﻤﺎ را ﻋﻮض ﻛﻨﺪ؟‬
‫ـ ﭼﻪ راه ﻳﺎ راﻫﻬﺎﻳﻲ را ﺟﻬﺖ ﺗﺄﻣﻴﻦ و ﺗﻀﻤﻴﻦ ﻫﺪف ﻓﻮق در ﭘﻴﺶ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﺟﻬﺖ آﮔﺎﻫﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ و دﻗﻴﻖﺗﺮ از روﺷﻬﺎي ﺟﻠﻮﮔﻴﺮي از ﺑﺎرداري ﺑﻪ ﻣﺘﺨـﺼﺺ‬
‫زﻧﺎن و زاﻳﻤﺎن و ﻳﺎ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﻛﺪامﻳﻚ از ﺷﻤﺎ داوﻃﻠﺐ اﺳﺘﻔﺎده از اﻳﻦ روﺷﻬﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟ ﻫﺮ دو؟ ﻫﻴﭽﻜﺪام؟ ﭼﺮا؟‬
‫ـ ﻛﺪاﻣﻴﻚ از ﺷﻤﺎ اﺻﺮار دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻌﺪ از ازدواج ﻓﺮزﻧﺪدار ﺷﻮﻳﺪ؟ ﭼﺮا؟‬

‫ــ آﻳــﺎ ﺣﺎﺿــﺮﻳﺪ ﻛــﻪ ﺑﻌــﺪ از ﺑــﻪوﺟــﻮد آﻣــﺪن ﺗﻌــﺪاد ﻛــﺎﻓﻲ ﻓﺮزﻧــﺪ اﻗــﺪام ﺑــﻪ ﻋﻤــﻞ ﺟﺮاﺣــﻲ‬
‫)وازﻛﺘﻮﻣﻲ‪ ،‬ﺗﻮﻳﻜﺘﻮﻣﻲ( ﻧﻤﺎﻳﻴﺪ؟ آﻳﺎ در اﻳﻦ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﻛﻪ از ﻣﺸﺎور‪ ،‬ﭘﺰﺷـﻚ و ﻣﺘﺨﺼـﺼﻴﻦ در راﺑﻄـﻪ ﺑـﺎ ﺟﻨﺒـﻪﻫـﺎي ﻣﺨﺘﻠـﻒ‬
‫زﻧﺪﮔﻲﺗﺎن )در ﺻﻮرت ﻟﺰوم( ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﻲ را ﺷﻤﺎ ﻣﻨﺎﺳـﺐ ﺟﻬـﺖ ﻣﺮاﺟﻌـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺼﻴﻦ ﻣﻲداﻧﻴﺪ؟ و ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﻣﻮارد ﻟﺰوم ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﭼﻪ ﺷﺮاﻳﻄﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد ﺗﻌﺪاد ﻓﺮزﻧﺪان ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد ﻧﺎم ﻓﺮزﻧﺪان ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد ﻓﺎﺻﻠﻪي زﻣﺎﻧﻲ ﺑﻴﻦ ﺗﻮﻟﺪﻫﺎ ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد ﺟﻨﺴﻴﺖ ﻓﺮزﻧﺪان ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ اﺻﺮار ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻓﺮزﻧﺪ ﭘﺴﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ اﺻﺮار ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﺣﺘﻤﺎً ﻓﺮزﻧﺪ دﺧﺘﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﻓﺮزﻧﺪداري و ﻓﺮزﻧﺪﭘﺮوري ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻣﺴﺘﻘﻞ از ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎﻳﺘﺎن اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻘﻴﺪ ﻛﻪ واﻟﺪﻳﻨﺘﺎن در ﭘﺮورش ﻓﺮزﻧﺪان ﺷﻤﺎ ﻧﻘﺶ ﻳﺎ دﺧﺎﻟﺘﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟‬
‫ـ ﺷﻤﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺮآورده ﻛﻨﻨﺪهي آرزوﻫﺎي ﺧﺎﻧﻮادهﻫﺎﻳﺘﺎن ﺑﻮدهاﻳﺪ ﻳﺎ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﻳﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎﺷﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ازدواج ارزش اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ و ﺗﻮاﻓﻖ را دارد؟‬
‫ـ اﮔﺮ آزﻣﺎﻳﺸﺎت ﺧﻮن )ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﺟﻠﺴﻪ ﻳﺎ ﻣﺎه( ﻧﺸﺎن داد ﻛﻪ ازدواج ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬در آن ﺻﻮرت ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮدن ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ ﻳﺎ در ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﻤﺴﺮ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖ آﻳﻨﺪه ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ وﺿﻌﻴﺖ ﻣﺬﻫﺒﻲ ﺑﻮدن ﺧﻮدش و ﺧﺎﻧﻮاده ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ او در ﻣﻮرد دﻧﻴـﺎ و آﺧـﺮت ﭼﻴـﺴﺖ؟ ﻫـﺪف از ﺧﻠـﻖ آدم ﭼﻴـﺴﺖ؟ ﻫـﺪف ﺧﺪاوﻧـﺪ از‬
‫ﻗﺮاردادن ﻧﺴﺒﺖ ازدواج ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ او در ﻣﻮرد ﺗﻮﻛﻞ‪ ،‬ﺗﻘﺪﻳﺮ‪ ،‬ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ‪ ،‬ﺷﺎﻧﺲ و… ﭼﻴﺴﺖ؟ اﻳﻨﻬﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در زﻧـﺪﮔﻲ‬

‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﺄﺛﻴﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟‬
‫ـ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ اﻗﺘﺼﺎدي او در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﭼﻪﻗﺪر اﺳﺖ؟ آﻳﺎ از ﻋﻬﺪهي ﺗﺄﻣﻴﻦ زﻧـﺪﮔﻲ ﺑـﺮ ﺧﻮاﻫـﺪ‬
‫آﻣﺪ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد اﺷﺘﻐﺎل ﻫﻤﺴﺮ )زن( ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارد؟ )در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ و در آﻳﻨﺪه(‬
‫ـ وﺿﻌﻴﺖ رواﺑﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ و رواﺑﻂ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳـﺖ؟ رواﺑـﻂ دوﺳـﺘﺎﻧﻪ ﺗـﺎ ﭼـﻪ ﺣـﺪ در‬
‫زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻬﻤﻨﺪ؟ ـ اﮔﺮ ﻻزم ﺷﺪ ﺑﻴﻦ ﻳﻚ دوﺳﺖ و ﻫﻤـﺴﺮ ﺧـﻮد‪ ،‬ﻳﻜـﻲ را اﻧﺘﺨـﺎب ﻛﻨـﺪ ﭼـﻪ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ـ اﮔﺮ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﺧﺎﻧﻮاده و ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻳﻜﻲ را اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﺪ ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ـ ﻣﻴﺰان ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ﭼﻪﻗﺪر ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ آﻳﺎ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﻣﻴﺰان ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ اﻗﻮام ﭼﻪﻗﺪر ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ آﻳﺎ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ آدرس ﻣﺤـﻞ ﻛـﺎر و زﻧـﺪﮔﻲﺗـﺎن و ﺗﺤـﺼﻴﻞ را ﺟﻬـﺖ ﺗﺤﻘﻴـﻖ در اﺧﺘﻴـﺎر ﻣـﺎ‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﭼﻨﺪ دوﺳﺖ ﺻﻤﻴﻤﻲ دارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻣﻮاﻓﻘﻴﺪ ﻛﻪ ‪ 2‬ﻳﺎ ‪ 3‬ﻧﻔﺮ از آﻧﻬﺎ را ﺟﻬﺖ ﺗﺤﻘﻴﻖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﻌﺮﻓـﻲ‬
‫ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻳﻚ ﻓﺮد )ﺑﻌﺪ از اﻧﺠﺎم ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت( ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ آﻳﻨﺪه‬
‫او ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻲﮔﺬارد؟ و ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪي زﻧﺪﮔﻲ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﺎن ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻣﻬﻢ اﺳـﺖ؟ و ﺗـﺎ‬
‫ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي اﻣﺮوز ﺷﻤﺎ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ وﺟﻮد ﻓﺮزﻧﺪ در زﻧﺪﮔﻲ ﺿﺮوري اﺳﺖ؟ آﻳﺎ اﮔﺮ ﺧـﺪاي ﻧـﺎﻛﺮده ﻫﺮﻛـﺪام از ﺷـﻤﺎﻫﺎ ﺑـﻪ‬
‫دﻟﻴﻞ ﻣﺸﻜﻞ ﺟﺴﻤﻲ ﻓﺮزﻧﺪدار ﻧﺸﺪﻳﺪ ﭼﻪ ﺗﺼﻤﻴﻤﻲ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ؟ آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﻓﺮزﻧـﺪي را‬
‫ﺑﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺧﻮاﻧﺪﮔﻲ ﻗﺒﻮل ﻛﻨﻴﺪ؟ آﻳﺎ از ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﻃﻼق ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻓﺮزﻧﺪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﻋﺎﻣﻞ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ در زﻧﺪﮔﻲ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي آﻳﻨﺪهي زﻧﺪﮔﻲ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟‬
‫ـ آﻳﺎ در ﻣﻮرد »ﺧﺎﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬ﺷﻬﺮ ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖ و…« ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬

‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻛﺎر ﻣﻨﺰل )در ﺻﻮرت ﺷﺎﻏﻞ ﺑﻮدن ﻫﺮ دو( ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﻛﻤﻚ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ در اﻣﻮر ﻣﻨﺰل ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد دﺧﺎﻟﺖ در ﺷﻐﻞ و ﻛﺎر ﻣﺮد در ﺧﺎرج از ﺧﺎﻧﻪ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ و ﻣﺸﻮرت دادن در ﻣﻮرد اﻣﻮر ﺧﺎﻧﻮاده و ﺧـﺎرج از آن و ﺷـﻐﻞ‬
‫و دوﺳﺘﺎن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ در ﻣﻮرد ﻧﺤﻮهي ﮔﺬراﻧﺪن اﻳﺎم ﺗﻌﻄﻴﻞ ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﺻﻮرت اﺧﺘﻼف ﺳﻠﻴﻘﻪ در ﻣﻮرد ﻧﺤﻮهي ﮔﺬراﻧﺪن اﻳﺎم ﺗﻌﻄﻴﻞ و ﻧﻮع ﺗﻔﺮﻳﺢ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧـﻪ ﺑـﻪ‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺧﻮاﻫﻴﺪ رﺳﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻲ اﺳﺖ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﻢ ﻓﻜﺮ ﻛـﺮدن اﺳـﺖ؟ آﻳـﺎ ﺑـﻪ ﻣﻌﻨـﻲ‬
‫ﺗﻮاﻓﻖ ﺑﺮ ﺳﺮ اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮﻫﺎﺳﺖ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﻣﻮاﻓﻘﻴﺪ ﻛﻪ ﻣﺜﻼً روز ﺟﻤﻌﻪ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ دﻳﺪار ﺧﺎﻧﻮادهاش ﺑﺮود و دﻳﮕـﺮي‬
‫ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎي ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺑﭙﺮدازد؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﺪي اﺳﺖ ﻳﺎ اﻳـﻦﻛـﻪ ﻟﺰوﻣـﺎً ﻫـﻢ ﺑـﺪ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺗﻮاﻧﺎﻳﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي داﺷﺘﻪاﻳﺪ؟ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﭼﻪﻃﻮر؟‬
‫ـ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ﺗﻔﺮﻳﺤﺎت ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ ﺗﻔﺮﻳﺤـﺎت ﻓـﺮدي و ﻣـﺸﺘﺮك ﺷـﻤﺎﻫﺎ ﭼـﻪ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟‬
‫ـ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي اﻗﺘﺼﺎدي و ﻣﺎﻟﻲ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻫﺮﻛﺪام از ﻃﺮﻓﻴﻦ در دﺧﻞ و ﺧﺮج ﻣﻨﺰل ﭼﻪﻗﺪر‬
‫ﻧﻘﺶ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ؟‬
‫ـ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪي اﻗﺘﺼﺎدي ﺷﻤﺎ ﺗﺎ ‪ 10‬ﺳﺎﻟﻪ آﻳﻨﺪه ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻲ ﻛﻪ ‪ 10‬ﻳﺎ ‪ 20‬ﺳﺎل دﻳﮕﺮ ﭼﻜﺎر داري ﻣﻲﻛﻨﻲ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎي ﺑﺎزﻧﺸﺴﺘﮕﻲ ﻓﻜـﺮ‬
‫ﻛﺮدي؟ آﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﻳﻜﺒﺎر ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺑﺮوﻳﺪ؟‬
‫ـ ﺷﻤﺎ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺣﺎﺿﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ در ﭘﺮورش ﻓﺮزﻧﺪان ﻣﺸﺎرﻛﺖ ﻛﻨﻴﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺑﺮاي ازدواج آﻣﺎدﮔﻲﻫﺎي روﺣﻲ ﻻزم را دارﻳﺪ؟ ﻳﺎ در ﺧﻮد اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ دورهي ﻣﺠﺮدي ﺧﻮد را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟ ‪ 1‬ـ ﺑﺴﻴﺎر ﻟـﺬت ﺑﺨـﺶ ‪ 2‬ـ ﻧـﺴﺒﺘﺎً ﻟـﺬت‬
‫ﺑﺨﺶ ‪ 3‬ـ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ‪ 4‬ـ ﺗﻮأم ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻲ ﻣﺸﻜﻼت ‪ 5‬ـ ﺳﺨﺖ و ﭘﺮ زﺣﻤﺖ و ﺑﻲﻟﺬت‪.‬‬
‫ـ ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ و ﻣﻨﻔﻲ دورهي ﻣﺠﺮديﺗﺎن را در ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﻣﻲﺑﻴﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ دﻟﺘﺎن ﻣﻲﺧﻮاﻫﺪ ﻛﻪ دوره ﺑﻌﺪ از ازدواج ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺎﻧﻨﺪ دوره ﻣﺠﺮدﻳﺘﺎن ﺑﺎﺷـﺪ؟ ﭼـﻪ‬
‫ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در دوران ﻣﺠﺮدي ﺑﺎ ﻧﻴﺎزﻫﺎي ﺟﺴﻤﻲ‪ ،‬ﺟﻨﺴﻲ و روﺣﻲ رواﻧﻲ ﺧﻮد ﭼﻪ ﻣﻲﻛﺮدﻳﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ در ﻣﻮرد ﺗﺼﻤﻴﻢﺗﺎن ﺑﺮاي ازدواج ﺗﺮدﻳﺪي ﻫﻢ دارﻳﺪ؟ ﭼﻪ ﺗﺮدﻳﺪي دارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﺣﺎﺿـﺮﻳﺪ‬
‫ﺗﺮدﻳﺪﺗﺎن را ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﻣﻴﺎن ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﻣﺸﻜﻼت و اﺧﺘﻼﻓﻬﺎ را ﺣـﻞ ﻛﻨـﺪ؟ ﭼﮕﻮﻧـﻪ؟‬
‫اﮔﺮ ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎي دﻳﮕﺮي ﻻزم اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﺣﺴﺎﺳﻴﺖﻫﺎي ﺑﺪﻧﻲ و روﺣﻲ ﺧﺎص ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮيﻫﺎي ﺧﻮد ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان ﻣﺸﻮرت ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﻃﺮف ﻣﺸﻮرت ﺷﻤﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭼﻪ ﻛﺴﻲ اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﻃﺮف ﻣﺸﻮرت ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﺣﺘﻲ ﻳﻚ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻛﻮﭼﻚ‪ ،‬رواﻧﺸﻨﺎس ﻳﺎ ﻣﺸﺎور و‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺼﻴﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮيﻫﺎ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻋﻤﻞ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮيﻫﺎ از ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻛﻤﻚ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﮔﺮﻓﺖ؟‬
‫ـ اﺣﺘﻤﺎل ﻣﺴﺎﻓﺮت و اﻗﺎﻣﺖ در ﻛﺸﻮرﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﭼﻴﺴﺖ و ﭼﻪﻗـﺪر اﺳـﺖ؟ در ﺻـﻮرت ﻋـﺪم‬
‫ﺗﻮاﻓﻖ ﺑﺮاي اداﻣﻪ اﻗﺎﻣﺖ در ﻳﻚ ﻛﺸﻮر دﻳﮕﺮ ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد ﺷﻐﻞ ﻫﻤﺴﺮ ﭼﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻣﺮد در ﻣﻮرد ﺷﺎﻏﻞ ﺑـﻮدن زن ﭼﻴـﺴﺖ؟ ﭼـﻪ ﻣﺤـﺪودﻳﺘﻬﺎ ﻳـﺎ آزادﻳﻬـﺎﻳﻲ ﺑـﺮاي او ﻗﺎﺋـﻞ‬

‫اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ در ﺻﻮرت ﺷﺎﻏﻞ ﺑﻮدن ﻫﺮ دو ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﺑﺮاي ﻧﮕﻬﺪاري ﻓﺮزﻧﺪ از ﻳـﻚ ﻓـﺮد دﻳﮕـﺮ ﻣﺜـﻞ‬
‫ﻣﺎدرﺑﺰرگ و… ﻳﺎ ﭘﺮﺳﺘﺎر ﻛﻮدك ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻃﺮﻓﻴﻦ ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻪ اداﻣﻪ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ در ﺻﻮرت ﺗﻤﺎﻳﻞ ﺑﻪ اداﻣﻪ ﺗﺤﺼﻴﻞ‪ ،‬زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺘﺎﻫﻞ‬
‫داﺷﺘﻦ و داﻧﺸﺠﻮ ﺑﻮدن و ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﻲ ﺑﻮدن و ﺷـﺎﻏﻞ ﺑـﻮدن را ﭼﮕﻮﻧـﻪ ﺑـﺎﻫﻢ ﺳـﺎزﮔﺎر ﺧﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫ﻛﺮد؟ آﻳﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﻳﺰي زﻣﺎﻧﻲ ﺧﺎص در اﻳﻦ ﻣﻮرد دارﻳﺪ؟ ﺗﺎ ﭼـﻪ ﺣـﺪ ﻣﻘﻴـﺪ ﺑـﻪ اﺟـﺮاي ﺑﺮﻧﺎﻣـﻪ‬
‫ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬
‫ـ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﻓﺎﻣﻴﻠﻲ ﺷﻤﺎ در ﺷﻬﺮﻫﺎي دﻳﮕﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ؟‬
‫ـ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ در آﻳﻨﺪه ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ از ﻟﺤﺎظ اﻗﺘﺼﺎدي رﺷﺪ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ‪ ،‬ﻋﺮﻓﺎن‪ ،‬ﻣﻌﻨﻮﻳﺖ و ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﻋﻼﻗﻪ دارﻳﺪ؟‬

‫ـ ﻣﻮارد ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻗﺒﺎﻟﻪي ازدواج ﺑﻪ ﭘﻴﺸﻨﻬﺎد دو ﻃﺮف ﭼﻴﺴﺖ؟ ﻣﻬﺮﻳـﻪ‪ ،‬ﻃـﻼ‪ ،‬زﻣـﻴﻦ‪ ،‬ﻟﺒـﺎس و‬
‫ﺷﻴﺮﺑﻬﺎ‪.‬‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﺮﻳﻪي اﺻﻠﻲ ﻳﻚ زن ﺻﺮﻓﻨﻈﺮ از ﻃﻼ‪ ،‬زﻣﻴﻦ و… ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻣﻴﺰان ﺟﺪﻳﺖ ﻫﺮﻛﺪام ﺑﺮاي رﺳﻴﺪن ﺑﻪ ﻫﺪﻓﻬﺎي ﻣﺸﺘﺮك ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟‬
‫ـ ﺗﻀﺎدﻫﺎ را ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺮ ﻃﺮف ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ـ آﻳﺎ از ﭘﺪر و ﻣﺎدر ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺣﻞ ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ـ آﻳﺎ از ﻳﻚ ﻣﺸﺎور ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺑﻪ ﺗﻨﺎﺳﺐ از ﻫﺮﻳﻚ از ﻣﻮارد ﺑﺎﻻ ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ آدم ﻛﺎﻣﻠﻲ اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف ﺷﻤﺎ از ﻫﻤﻴﻦ اﻻن ﺑﺎﻳﺪ آدم ﻛﺎﻣﻠﻲ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ اﺷﻜﺎﻻﺗﻲ از ﻫﻤﻴﻦ اﻻن ﻧﺒﺎﻳﺪ در ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﺎن وﺟﻮد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ اﮔﺮ اﺷﻜﺎﻟﻲ در ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻳﺪﻳﺪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻄﺮح ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﺗﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﻛﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﺮدهاﻳﻢ‪ ،‬در ﻣﻮرد اﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت و اﻳﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ‬
‫دارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻛﺴﻞ ﻛﻨﻨﺪه ﻧﻴﺴﺖ؟ آﻳﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ وﺳﻮاس زﻳﺎد ﺑﻪ ﺧﺮج دادن ﻧﻴﺴﺖ؟‬
‫آﻳﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي ﻳﻚ ازدواج ﻣﻄﻤﺌﻦ ﭼﻨﻴﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎﻳﻲ ﺿﺮورت دارد؟‬
‫ـ ﭼﻪﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ ﻛﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎﻳﻤﺎن ﺗﻤﺎم ﻧﺸﻮد و ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺣﺮﻓﻲ ﺑﺮاي ﮔﻔﺘﻦ داﺷﺘﻦ ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬
‫ـ ﭼﻪ ﻛﺴﺎن دﻳﮕﺮي در زﻧﺪﮔﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ دوﺳﺖ ﻛﻴﺴﺖ؟ و ﻳﺎ ﭼﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺗﻲ ﺑﺎﻳﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻳـﻚ‬
‫زوج ﺑﺎﻳﺪ دوﺳﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻳﺎ زن و ﺷﻮﻫﺮ؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ راﺑﻄﻪ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﭼﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺗﻲ دارد؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد رواﺑﻂ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن ﺳﺎﻟﻢ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﺣﺴﺎﺳﻴﺖﻫﺎي ﺧﺎص ﻣﻦ و ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ آﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺧﻮب ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ ﻗﻮي ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬

‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ آﻳﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ ﭘﻮلدار ﺑﺎﺷﻴﻢ؟‬

‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ دوﺳﺖ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﻳﺎ ﺷﻮﻫﺮ؟ دوﺳﺖ ﻳﺎ زن؟ دوﺳﺖ ﻳﺎ ﭘﺪر و ﻣﺎدر و ﺑـﺮادر‬
‫و…‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﻣﺮاﺳﻢ و ﺗﺸﺮﻳﻔﺎت ازدواج ﭼﻴﺴﺖ؟ ﭼﻪﻗﺪر ﺧﺮج ﻛﻨﻴﻢ؟ در اﻳﻦ ﻣـﻮرد ﺑـﺎ‬
‫ﺧﺎﻧﻮاده ﭼﻪﻗﺪر ﺗﻮاﻓﻖ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﻇﺎﻫﺮي ﻃﺮﻓﻴﻦ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد ﺟﺬاﺑﻴﺖ ﺑﺎﻃﻨﻲ ﻃﺮﻓﻴﻦ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ ﺻﺪاﻗﺖ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ؟‬
‫ـ ﺳﻴﺎﺳﺖ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ در ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ؟‬
‫ـ از راﻫﻬﺎي ﻣﺤﺒﺖ ﻛﺮدن و ﻋﺸﻖ ورزﻳﺪن ﭼﻪﻗﺪر اﻃﻼع دارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﻫﻤـﻮاره دوﺳـﺖ دارﻳـﺪ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻊ ﺷﻮﻳﺪ؟ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﻣﺎدرﺗـﺎن ﺑـﻪ ﺷـﻤﺎ ﻣﺤﺒـﺖ‬
‫ﻛﻨﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﭘﺪر ﻳﺎ ﺑﺮادر ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﺎﺷﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﻣﺜﻞ ﻳﻚ ﻣﺎدر ﻳﺎ ﺧﻮاﻫﺮ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻛﻨﻴﺪ و ﻫﻢ ﻣﻮرد ﻣﺤﺒﺖ واﻗﻊ ﺷﻮﻳﺪ؟‬
‫ـ راﻫﻬﺎي ﻧﺸﺎن دادن ﻋﻼﻗﻪ و ﻣﺤﺒﺖ ﻛﺪامﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ درﭼﻪ زﻣﺎﻧﻬﺎﻳﻲ ﻣﻲﺗﻮان ﮔﻠﻪﻫﺎ و ﺷﻜﺎﻳﺎت و ﻳﺎ دردِ دﻟﻬـﺎي ﺧﻮدﻣـﺎن را ﺑـﻪ‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﻢ؟‬
‫ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺑﺎﻳﺪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺜﺒﺖ ﺧﻮد را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺑﻴﺎن ﻛﻨﻴﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺻﺮف اﻳﻦﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن را دوﺳﺖ دارﻳﺪ ﻛﺎﻓﻲ اﺳﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ اﺧﺘﻼف از ﻟﺤﺎظ زﺑﺎن و ﻟﻬﺠﻪ وﺟﻮد دارد؟ آﻳﺎ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬

‫ـ آﻳﺎ ﻫﺮﻛﺪام از ﺷﻤﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﻧﺎن ﻳﺎ ﻣﺮدان ﻧﮕﺮﺷﻬﺎي ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟ آﻳﺎ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ ﺑﺮﺧـﻲ از‬
‫آﻧﻬﺎ را ﻣﻄﺮح ﻛﺮده و ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﮕﺬارﻳﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ در ﻣﻮرد ﺣﺠﺎب ﻫﻤﺴﺮ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﺻﻲ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﻛﺪام در ﻣﻮرد ﺟﺎﻳﮕﺎه ﻣﺮد و زن در زﻧﺪﮔﻲ ﭼﻴﺴﺖ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻣﺮد ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎﺷﺪ و زن ﺗﺤﺖ ﺳﻠﻄﻪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ زن ﻣﺴﻠﻂ ﺑﺎﺷﺪ و ﻣﺮد ﺗﺤﺖ ﺳﻠﻄﻪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﺑﺮاﺑﺮي و دوﺳﺘﻲ و ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ و ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻧﻈﺮ دﻳﮕﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﺻﻮرﺗﻲﻛﻪ ﻧﺎﭼﺎر ﺷﺪﻳﺪ از واﻟﺪﻳﻦ ﺧﻮد در ﺳﻨﻴﻦ ﭘﻴﺮي ﻧﮕﻬـﺪاري و ﻣﺮاﻗﺒـﺖ ﻛﻨﻴـﺪ ﭼـﻪ‬
‫ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﻛﺮد؟ ﭼﻪ ﻧﻈﺮي دارﻳﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ اﻧﺘﻘﺎدﭘﺬﻳﺮ ﻫﺴﺘﻴﺪ؟‬
‫ـ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ ﺣﺎﺿﺮﻳﺪ از دﻳﮕﺮان و اﻓﺮاد ﺑﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪ و ﻣﺘﺨﺼﺼﻴﻦ ﺑﺮاي ﺑﻬﺒﻮد ﻣﻬﺎرﺗﻬﺎي ارﺗﺒﺎﻃﻲ‬
‫ﻛﻤﻚ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ؟‬

‫ـ اﮔﺮ ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎر ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ دﻳﮕﺮي از ﻟﺤﺎظ ﺷـﻐﻠﻲ ﻣﻨﺘﻘـﻞ ﺷـﺪ ﺷـﻤﺎ ﭼـﻪ ﺧﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫ﻛﺮد؟‬
‫ـ ﻳﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي اﻳـﻦﻛـﻪ ﺑـﻴﻦ زن و ﺷـﻮﻫﺮ از ﻟﺤـﺎظ اﺣـﺴﺎﺳﻲ و ﻋـﺎﻃﻔﻲ )رواﻧـﻲ( ﻓﺎﺻـﻠﻪ‬
‫ﺑﻪوﺟﻮد ﻧﻴﺎﻳﺪ‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﻦ آﻧﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ آﻳﺎ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ را دوﺳﺖ دارﻳﺪ؟ ﺑﻪﻋﺒﺎرت دﻳﮕﺮ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺣﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑـﻞ‬
‫را دوﺳﺖ دارﻳﺪ؟‬
‫ـ در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻧﻘﺎط ﻗﻮت و ﭼﻪ اﺷـﻜﺎﻻﺗﻲ در ﻃـﺮف ﻣﻘﺎﺑـﻞ ﺧـﻮد ﻣـﻲﺑﻴﻨﻴـﺪ؟ آﻳـﺎ‬
‫ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ اﻳﻦ اﺷﻜﺎﻻت را ﻣﻄﺮح ﻛﻨﻴﺪ؟ اﮔﺮ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﭼﺮا؟ و اﮔﺮ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ در ﻣـﻮرد آﻧﻬـﺎ‬
‫ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻛﻨﻴﺪ‪.‬‬

‫ـ اﮔﺮ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ )در آﻳﻨﺪه( ﭼﮕﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎرﻫـﺎﻳﻲ داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ‪ ،‬ﻫﻤـﻮاره از ازدواج ﺑـﺎ او‬
‫راﺿﻲ ﺑﻮده و ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺑﻮد؟ و اﮔـﺮ ﭼﮕﻮﻧـﻪ رﻓﺘﺎرﻫـﺎﻳﻲ را در ﭘـﻴﺶ ﺑﮕﻴـﺮد )داﺷـﺘﻪ ﺑﺎﺷـﺪ( از‬
‫ازدواج ﺑﺎ او ﭘﺸﻴﻤﺎن ﺧﻮاﻫﻴﺪ ﺷﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎي ﻋﻼﻗﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﺴﺖ و ﻳﺎ ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﻳﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪي ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺷﺮﻳﻚ زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬ﺷﺮﻳﻚ روﺣﻲ و‬
‫ﺟﺴﻤﻲ زﻧﺪﮔﻲ‪ ،‬ﺷﺮﻳﻚ ﺟﻨـﺴﻲ زﻧـﺪﮔﻲ‪ ،‬ﻳـﻚ دوﺳـﺖ در زﻧـﺪﮔﻲ‪ ،‬ﭘـﺪر‪ ،‬ﺑـﺮادر ﺑﺰرﮔﺘـﺮ‪،‬‬
‫ﻣﺎﻳﻤﻠﻚ و داراﻳﻲ‬
‫ـ وﻗﺘﻲ از ﻛﺴﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻲﺷﻮﻳﺪ )ﺷﺪهاﻳﺪ(‪ ،‬ﺑﻴﺸﺘﺮ وﻗﺘﻬﺎ ﭼﻪ راﻫﻲ را ﭘﻴﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪاﻳﺪ؟‬
‫اﻟﻒ ( ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪه و داد زدهام‪.‬‬
‫ب ( ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت از او ﻗﻬﺮ ﻛﺮدهام‪.‬‬
‫ج ( ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت از او ﻣﻌﺬرت ﺧﻮاﻫﻲ ﻛﺮده و ﺣﺘﻲ ﻧﺰد او ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدهام‪.‬‬
‫د ( ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﺑﺎ او ﺑﻪ ﻣﺬاﻛﺮه و ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪام‪.‬‬
‫ه ( ﺑﻴﺸﺘﺮ اوﻗﺎت ﺗﻮي ﺧﻮدم رﻳﺨﺘﻪ و آن را ﺗﺤﻤﻞ ﻛﺮدهام‪.‬‬

‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي ﻳﺎ ﻋﻘﺪ‪ ،‬آﻳﺎ دوره ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ ﻳﺎ دوره ﻣﺬاﻛﺮه و ﮔﻔﺘﮕﻮ؟‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ‪ ،‬وﻗﺘﻲ از ﻛﺴﻲ ﻣﻲرﻧﺠﻴﺪ ﻳﺎ …‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻴﺪ‪.‬‬
‫ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ آﻳﺎ دورهي ﻧﺎﻣﺰدي‪ ،‬دورهي ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﻮدن اﺳﺖ ﻳـﺎ دوره آﺷـﻨﺎﻳﻲ‬
‫ﺑﺎ ﻧﻘﺎط ﺿﻌﻒ و ﻧﻘﺎط ﻗﻮت و ﺳﻌﻲ در ﻣﺬاﻛﺮه و ﮔﻔﺘﮕﻮ و ﺟﻮر ﺷﺪن ﺑﺎ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ‪.‬‬

‫ﻣﻘﻴﺎس ﻋﺸﻖ ﻣﺜﻠﺜﻲ اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ‬

‫دﺳﺘﻮر اﻟﻌﻤﻞ‬
‫در ﺟﺎي ﺧﺎﻟﻲ ﻫﺮ ﻳﻚ از ﺟﻤﻼت زﻳﺮ‪ ،‬اﺑﺘﺪا اﺳﻢ ﻛﺴﻲ را ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﻛﻪ او را دوﺳﺖ‬
‫دارﻳﺪ ﻳﺎ ﺷﻴﻔﺘﻪ او ﻫﺴﺘﻴﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻧﺨﻮاﺳﺘﻴﺪ اﺳـﻢ ﺑﻨﻮﻳـﺴﻴﺪ‪ ،‬ﻣـﻲﺗﻮاﻧﻴـﺪ ﻳـﻚ ﻋﻼﻣـﺖ اﺧﺘـﺼﺎري‬
‫ﺑﮕﺬارﻳﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻣﺸﺨﺺ ﻛﻨﻴﺪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﭼﻪ اﻧﺪازه ﺑﺎ ﻫﺮﻳﻚ از ﺟﻤﻼت ﻣﻮاﻓـﻖ ﻫـﺴﺘﻴﺪ‪ .‬ﺑـﺮاي اﻳـﻦ‬
‫ﻛﺎر از ﻣﻘﻴﺎس ‪ 9‬درﺟﻪاي‪ ،‬ﻛﻪ در آن ‪ = 1‬اﺻﻼً‪ = 5 ،‬ﺑﻪ ﻃـﻮر ﻣﺘﻮﺳـﻂ و ‪ = 9‬ﺑـﻪ ﻃـﻮر ﻛﺎﻣـﻞ‪،‬‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﺪ‪ .‬از ﺑﻘﻴﻪ اﻋـﺪاد ﺑـﻴﻦ ‪ 1‬و ‪ ،9‬ﺑﺮاﺳـﺎس ﺳـﻄﺢ ﻣﻮاﻓﻘـﺖ ﺧـﻮد ﺑـﺎ ﺟﻤـﻼت ﻛﻤـﻚ‬
‫ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ‪ .‬ﻋﺪد ﻣﻮرد ﻣﻮاﻓﻘﺖ را در ﻣﺮﺑﻊ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺳﺆال ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ‪.‬‬
‫‪1‬‬ ‫‪2‬‬ ‫‪3‬‬ ‫‪4‬‬ ‫‪5‬‬ ‫‪6‬‬ ‫‪7‬‬ ‫‪8‬‬ ‫‪9‬‬

‫اﺻﻼً‬ ‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺘﻮﺳﻂ‬ ‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻛﺎﻣﻞ‬
‫‬ ‫‪ 1‬ـ ﺑﻪ ﺷﺪت در ﻓﻜﺮ راﺣﺘﻲ …… ﻫﺴﺘﻢ‪.‬‬

‫‬ ‫‪ 2‬ـ ﺑﺎ …… رواﺑﻂ ﺑﺴﻴﺎر ﮔﺮﻣﻲ دارم‪.‬‬

‫‬ ‫‪ 3‬ـ در ﻣﻮاﻗﻊ دﺷﻮار ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ روي …… ﺣﺴﺎب ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 4‬ـ …… ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ‪ ،‬در ﻣﻮاﻗﻊ دﺷﻮار‪ ،‬روي ﻣﻦ ﺣﺴﺎب ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 5‬ـ آﻣﺎدهام ﻫﺮﭼﻪ دارم ﺑﺎ …… ﻗﺴﻤﺖ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 6‬ـ …… ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺮا از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 7‬ـ …… را از ﻧﻈﺮ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﻴﻠﻲ ﺣﻤﺎﻳﺖ ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 8‬ـ ﺑﺎ …… ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 9‬ـ در زﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮد‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻪ …… ﺑﺪﻫﻜﺎر ﻫﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 10‬ـ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮدم را ﺑﻪ …… ﻧﺰدﻳﻚ اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 11‬ـ ﺑﺎ …… رواﺑﻂ ﺑﺴﻴﺎر ﺧﻮﺷﺎﻳﻨﺪي دارم‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 12‬ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮدم …… را ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب درك ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬

‫‬ ‫‪ 13‬ـ …… ﻣﺮا ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب درك ﻣﻲﻛﻨﺪ‪.‬‬

‫‬ ‫‪ 14‬ـ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ …… اﻓﺘﺨﺎر ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 15‬ـ ﺑﺮﺧﻲ اﺳﺮار ﺧﻮدم را در اﺧﺘﻴﺎر …… ﻣﻲﮔﺬارم‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 16‬ـ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻣﺮا ﺑﻪ اﻧﺪازه دﻳﺪن …… ﺑﺮﻧﻤﻲاﻧﮕﻴﺰد‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 17‬ـ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻛﻪ در ﻃﻮل روز ﻧﻴﺰ ﺧﻮاب …… را ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 18‬ـ راﺑﻄﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ …… ﺧﻴﻠﻲ رﻣﺎﻧﺘﻴﻚ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 19‬ـ ﺷﺨﺼﺎً …… را ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺬاب ﻣﻲداﻧﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 20‬ـ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ …… ﻳﻚ ﻓﺮد اﻳﺪهآل اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 21‬ـ اﺻﻼً ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻓﺮد دﻳﮕﺮي ﻣﺜﻞ …… ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﻣﺮا اﻳﻦﻗﺪر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﻨـﺪ‪.‬‬
‫‬
‫‬ ‫‪ 22‬ـ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﻣﻲدﻫﻢ ﺑﺎ …… ﺑﺎﺷﻢ ﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﺮﻛﺲ دﻳﮕﺮي‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 23‬ـ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻣﻬﻤﺘﺮ از راﺑﻄﻪي ﻣﻦ ﺑﺎ …… ﻧﻴﺴﺖ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 24‬ـ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً دوﺳﺖ دارم ﻛﻪ ﺑﺎ …… راﺑﻄﻪ ﻓﻴﺰﻳﻜﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬

‫‬ ‫‪ 25‬ـ در راﺑﻄﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ …… ﺗﻘﺮﻳﺒﺎً ﺳﺤﺮ و ﺟﺎدو وﺟﻮد دارد‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 26‬ـ واﻗﻌﺎً …… را ﻣﻲﭘﺮﺳﺘﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 27‬ـ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺪون …… زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 28‬ـ راﺑﻄﻪي ﻣﻦ ﺑﺎ …… ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻮس اﻧﮕﻴﺰ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ 29‬ـ وﻗﺘﻲ ﻓﻴﻠﻤﻬﺎي ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻢ و وﻗﺘﻲ رﻣﺎﻧﻬﺎي ﻋﺸﻘﻲ ﻣﻲﺧـﻮاﻧﻢ ‪ ،‬ﺑـﻪ ﻳـﺎد ……‬
‫‬ ‫ﻣﻲاﻓﺘﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 30‬ـ در ﻣﻮرد …… ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻴﺎل ﭘﺮدازي ﻣﻲﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 31‬ـ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﺷﺪهام ﻛﻪ …… را دوﺳﺖ دارم‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 32‬ـ ﺗﻼش ﻣﻦ اﻳﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ راﺑﻄﻪام را ﺑﺎ …… ﺣﻔﻆ ﻛﻨﻢ‪.‬‬

‫‪ 33‬ـ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺗﻌﻬﺪي ﻛﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… دارم‪ .‬اﺟﺎزه ﻧﻤﻲدﻫﻢ ﻛﺴﻲ ﺑﻴﻦ ﻣﺎ دﺧﺎﻟﺖ ﻛﻨﺪ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 34‬ـ ﻣﻌﺘﻘﺪم ﻛﻪ راﺑﻄﻪي ﻣﻦ ﺑﺎ …… ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺛﺎﺑﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 35‬ـ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﺪ در ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… ﺧﻠﻞ وارد آورد‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 36‬ـ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… ﺗﺎ آﺧﺮ ﻋﻤﺮم ﺑﺎﻗﻲ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 37‬ـ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆوﻟﻴﺖ ﺧﻮاﻫﻢ ﻛﺮد‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 38‬ـ ﺗﻌﻬﺪ ﻣﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… ﺑﺴﻴﺎر ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 39‬ـ ﻧﻤﻲﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﻴﻦ ﻣﻦ و …… ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻴﻔﺘﺪ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 40‬ـ در ﻣﻮرد ﻋﺸﻖ ﺧﻮد ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… ﺗﺮدﻳﺪ ﻧﺪارم‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 41‬ـ راﺑﻄﻪي ﺧﻮدم را ﺑﺎ …… داﻳﻤﻲ ﻣﻲداﻧﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 42‬ـ راﺑﻄﻪي ﺧﻮدم را ﺑﺎ …… ﻳﻚ ﺗﺼﻤﻴﻢﮔﻴﺮي ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﻣﻲداﻧﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 43‬ـ ﺧﻮدم را ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ …… ﻣﺴﺆول ﻣﻲداﻧﻢ‪.‬‬
‫‬ ‫‪ 44‬ـ ﺗﺼﻤﻴﻢ دارم ﺑﻪ راﺑﻄﻪي ﺧﻮد ﺑﺎ …… اداﻣﻪ دﻫﻢ‪.‬‬
‫‪ 45‬ـ ﺣﺘﻲ زﻣﺎﻧﻲ ﻛﻪ …… رﻓﺘﺎر ﻧﺎﻣﻨﺎﺳﺐ دارد‪ ،‬ﺳﻌﻲ ﻣﻲﻛﻨﻢ راﺑﻄﻪي ﺧـﻮد را ﺑـﺎ او ﺣﻔـﻆ‬
‫‬

‫ﻛﻨﻢ‪.‬‬
‫ﻧﻤﺮه ﮔﺬاري‬
‫ﻣﻘﻴﺎس ﻋﺸﻖ ﻣﺜﻠﺜﻲ راﺑﺮت اﺷﺘﺮﻧﺒﺮگ ﺑﺮ اﻳﻦ اﺳﺎس ﺗﻬﻴﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻛـﻪ ﻋـﺸﻖ ا ز ﺳـﻪ ﻋﻨـﺼﺮ‬
‫ﺗﺸﻜﻴﻞ ﻣﻲﺷﻮد‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‪ ،‬ﻣﻴﻞ و ﺗﻌﻬﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ‪ ،‬در اﻳﻦ ﻣﻘﻴﺎس ﺳﻪ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺘﻔـﺎوت ﺧﻮاﻫﻴـﺪ‬
‫داﺷﺖ‪ 15 .‬ﺟﻤﻠﻪ اول‪ ،‬ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ؛ ‪ 15‬ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻌﺪي‪ ،‬ﻣﻴﻞ؛ و ‪ 15‬ﺟﻤﻠﻪ آﺧﺮي ﺗﻌﻬﺪ را ﻣـﻨﻌﻜﺲ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻨﺪ‪ .‬اﻋﺪادي را ﻛﻪ در ﺟﻠﻮ ﻫﺮ ﮔﺮوه ‪ 15‬ﺟﻤﻠﻪاي ﮔﺬاﺷﺘﻪاﻳﺪ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺳﻄﺢ ﺷﻤﺎ در‬
‫ﺳﻪ ﻋﻨﺼﺮ ﻋﺸﻖ ﻣﻌﻠﻮم ﺷﻮد‪ .‬ﺑﺮاي ﺗﻔﺴﻴﺮ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺧﻮد‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺑﻪ درﺟﻪﺑﻨﺪي زﻳﺮ ﻧﮕـﺎه ﻛﻨﻴـﺪ‪.‬‬
‫اﻳﻦ درﺟﻪ ﺑﻨﺪي از اﺟﺮاي آزﻣﻮن در ﮔﺮوﻫﻬﺎي ﻣﺮدان و زﻧﺎن ﻣﺘﺄﻫﻞ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﻴﺎﻧﮕﻴﻦ ﺳﻨﻲ ‪ ،31‬ﺑـﻪ‬
‫دﺳﺖ آﻣﺪه اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﻧﺘﺎﻳﺞ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻧﺘﺎﻳﺞ دﻳﮕﺮان )ﻫﻨﺠﺎرﻫﺎ(‬
‫ﻧﺘﺎﻳﺞ‬ ‫درﺻﺪﻫﺎ‬
‫ﺻﻤﻴﻤﻴﺖ‬ ‫ﻣﻴﻞ‬ ‫ﺗﻌﻬﺪ‬
‫‪93‬‬ ‫‪73‬‬ ‫‪85‬‬ ‫‪15‬‬
‫‪102‬‬ ‫‪85‬‬ ‫‪96‬‬ ‫‪30‬‬
‫‪111‬‬ ‫‪98‬‬ ‫‪108‬‬ ‫‪50‬‬
‫‪120‬‬ ‫‪110‬‬ ‫‪120‬‬ ‫‪70‬‬

‫‪129‬‬ ‫‪123‬‬ ‫‪131‬‬ ‫‪85‬‬

‫ آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬247
:‫ﻣﻨﺎﺑﻊ ﻓﺎرﺳﻲ و ﻻﺗﻴﻦ‬
‫ ﻣﺮﻛﺰ اﻧﺘﺸﺎرات دﻓﺘﺮ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎت اﺳـﻼﻣﻲ ﺣـﻮزه‬،1377 ،‫ دﻛﺘﺮ اﺣﻤﺪ ﺑﻬﺸﺘﻲ‬،‫ـ ﺧﺎﻧﻮاده در ﻗﺮآن‬
.‫ﻋﻠﻤﻴﻪ ﻗﻢ‬
‫ ﭼﺎﭘﺨﺎﻧـﻪ دﻓﺘـﺮ‬،‫ اﻧﺘـﺸﺎرات ﭘﺎرﺳـﺎﻳﺎن‬،1373 ،‫ ﻋﻠﻲ اﻛﺒـﺮ ﻣﻈـﺎﻫﺮي‬،‫ـ ﺟﻮاﻧﺎن و اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ‬
.‫ﺗﺒﻠﻴﻐﺎت اﺳﻼﻣﻲ‬
.‫ اﻧﺘﺸﺎرات ﺷﻔﻖ‬،1378 ،‫ ﺳﻴﺪ ﻣﻬﺪي ﺷﻤﺲاﻟﺪﻳﻦ‬،‫ـ رﻫﻨﻤﻮد ﺑﺰرﮔﺎن در اﻧﺘﺨﺎب ﻫﻤﺴﺮ‬
.‫ ﺗﺮﺟﻤﻪي ﻫﺎدي اﺑﺮاﻫﻴﻤﻲ‬،‫ ﺑﺎرﺑﺎرا دي آﻧﺠﻠﻴﺲ‬،‫ـ آﻳﺎ ﺗﻮ آن ﮔﻤﺸﺪهام ﻫﺴﺘﻲ‬
1- Alapack, R. J. (1984). Adolescent first love. Studies in the

Social Sciences, 23, 101-117. Alodus, J. (1978). Family careers:
Developmental change in damilies. New York: John Wiley &
Sons.
www.irebooks.com
2- Altman, I., Vinsel, A. & Brown, B. A. (1981). Dialectic

conceptions in social psychology: An application to social
penetration and privacy regulation. In L. Berkowitz (Ed.),
Advances in experimental social psychology, vol. 14. New York:
Academic Press.
3- Amato, P. R., & Rogers, S. J. (1997). A longitudinal study of
marital problems and subsequent divorce. Journal of Marriage
and the Family, 59, 612-624.
4- Aron, A., & Aron, E. (1986). Love and the expansion of self:
Understanding attraction and satisfaction. New York:
Hemisphere.

248 ‫ﭘﻴﻮﺳﺖﻫﺎ و ﻣﻨﺎﺑﻊ‬
5- Aron, A., & Aron, E. (1991, May). Motivational structures of

types of unrequited love. Paper presented at the conference of
the International Network on Personal relationships,
Normal/Bloomington, IL.
6- Aron, A., & Aron, E. (1994). Love. In A. Weber & J. H.
Harvey (Eds.), Perspectives on close relationships (pp. 131-152).
Boston: Allyn & Bacon.
7- Aron, A., Dutton, D. G., Aron, E. N., & Iverson, A. (1989).
Experiences of falling in love. Journal of Social and Personal
Relationships, 6, 243-257.
8- Berscheid, E., Walster, E., & Campbell, R. (1972). Grow old
along with me. Unpublished manuscript, Department of
Psychology, University of Minnesota.
9- Brehm, S. S. (1988). Passionate love. In R. J. Sternberg & M.
www.irebooks.com

L. Barnes (Eds.), The Psychology of Love (pp. 232-263). New
Haven, CT: Yale University Press.
10- Brown, N., Amatea, E. (2000). Love & Intimate
Relationships. Preventing marital distress through
communication and conflict management: A 4- and 5- year
followup. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 70-
77.
11- Burleson, B. R., & Denton, W. H. (1992). A new look at
similarity and attraction in marriage: Similarities in social-
cognitive and communication skills as predictors of attraction
and satisfaction. Communication Monographs, 59, 259-268.

12- Burleson, B. R., & Denton, W. H. (1997). The relationship

between communication skill and marital satisfaction: Some
moderating effects. Journal of Marriage and the Family, 59 (4),
884-902.
13- Buss, D. M. (1989). Sex differences in human mate
preferences: Evolutionary hypotheses tested in 37 cultures.
Behavioral and Brain Sciences, 12,1-49.
14- Buss, D.M. (1994) The evolution of desire. New York: Basic
Books.
15- Cunningham, M. R., Druen, P. B., & Barbee, A. P. (1997).
Angels, mentors, and friends: Trade-offs among evolutionary,
social, and individual variables in physical appearance. In J. A.
Simpson & D. T. Kenrick (Eds.), Evolutionary social
psychology, (pp. 109-140). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.
www.irebooks.com

16- David H. Olson, Johm Defrain, Amy K. Olson (1999)
Building Relationships.
17- De Angelis, Barbara (1996). Are you the one for me?
18- Desrochers, S. (1995). What types of men are most attractive
and most repulsive to woman? Sex-Roles, 32(5-6), 375-391.
19- Dion, K., Berscheid, E., & Hatfield, E. (1972). What is
beautiful is good. Journal of Personality and Social Psychology,
24, 285-290.
20- Duck, S. W. (1991, May). New lamps for old: A new theory of
relationships and a fresh look at some old research. Paper

presented at the conference of the International Newwork on Personal

Relationships. Normal/Bloomington, IL.
21- Dym, B., & Glenn, M. L. (1993). Couples: Understanding
the cycles of intimate relationships. New York: Harper-Collins.
22- Erikson, E. H. (1968). Identity, youth and crisis. New York:
W. W. Norton.
23- Feingold, A. (1990). Gender differences in effects of
physical attractiveness on romantic attraction: A comparison
across five research paradigms. Journal of Personality and Social
Psychology, 59, 981-993.
24- Fields, N. (1983). Satisfaction in long term marriages. Social
Work, 39, 37-41.
25- Fisher, H. E. (1998). Lust, attraction, and attachment in
mammalian reproduction. Human Nature, 9(1), 23-52.
www.irebooks.com

26- Gottman, J. M. (1994a). What predicts divorce? The
relationship between marital processes and marital outcomes.
Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
27- Graziano, W. G., Jensen-Campbell, L. A., Todd, M., &
Finch, J. E. (1997). Interpersonal attraction from an evolutionary
perspective: Woman’s reactions to dominant and prosocial men.
In J. A. Simpson & D. T. Kenrick (Eds.), Evolutionary social
psychology (pp. 141-167). Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.

28- Hassebrauck, M. (1998). The visual process method: A new

method to study physical attractiveness. Evolution and Human
Behavior, 19(2), 111-123.
29- Hatfield, E. (1988). Passionate and companionate love. In R.
J. Sternberg & M. L. Barnes (Eds.), The psychology of love
(pp.191-217). New Haven, CT: Yale University Press.
30- Hatfield, E., & Rapson, R.L. (1993). Love, sex, and
intimacy: Their psychology, biology, and history. New York:
Harper Collins.
31- Heller, P., & Wood, B. (1998). The process of intimacy:
Similarity, understanding and gender. Journal of Marital and
Family therapy, 24(3), 273-288.
32- Hendin, H. (1975). The age of sensation. New York: W. W.
Norton.
33- Hendrick, C., & Hendrick, S . S. (1988). Lovers wear rose
www.irebooks.com

colored glasses. Journal of Social and Personal Relationships,
5(2), 161-183.
34- Kitson, G. C., & Holmes, W. M. (1992). Portrait of divorce:
Adjustment to marital breakdown. New York: Guilford Press.
35- Klagburn, F. (1992). Married people. New York: Doubleday.
36- Kovacs, L. (1992). Today’s marriage. The six stages [60
minute video]. Sacramento, CA: Center for Marriage and Family
Therapy.
37- Malone, T. P., & Malone, P. T. (1987). The art of intimacy.
New York: Prentice Hall.

38- Markman, H. J., Renick, M. J., Floyd, F. J., Stanley, S. M.,

& Clements, M. (1993).
39- Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1998). A leap of faith?
Positive illusions in romantic relationships. Personality and
Social Psychology Bulletin, 23(6), 586-604.
40- Olson, David H., Defrain,. J, Olson, A. (1999). Building
Relationships. Developing skills for Life / Life Innovations.
41- Person, E. S. (1988). Dreams of love and fateful encounters:
The power of romantic passion. New York: W. W. Norton.
42- Price, S. J., & McKenry, P. C. (1988). Divorce. Newbury
Park, CA: Sage.
43- Rempel, J. K., Holmes, J. H., & Zanna, M. P. (1985). Trust
in close relationships.Journal of Personality and Social
Psychology, 49, 95-112.
44- Snyder, M., Berscheid, E., & Glick, P. (1985). Focusing on
thr exterior and the interior: Two investigations of the initiation
www.irebooks.com

of personal relationships. Journal of Personality and Social
Psychology, 48, 1427-1439.
45- Sprecher, S. (1989). The importance to males and females of
physical attractiveness, earning potential, and expressiveness in
initial attraction. Sex Roles, 21, 591-607.
46- Sternberg, R.J. (1987). The triangle of love: Intimacy,
passion, commitment. New York: Basic Books.
47- Wallerstein, J. S., & Blakeslee, S. (1995). The good
marriage: How and why love lasts. Boston: Houghton Mifflin.
48- Whitaker, C. A. (1976). A family is a four-dimensional
relationship. In P. J. Guerin (Ed.), Family therapy. New York:
Gardner.

آموزش پيش از ازدواج

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

آموزش پيش از ازدواج

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

‫‪www.irebooks.com‬‬ ‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.irtanin.

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫اﻗﺘﺒﺎس‪ ،‬ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ‪:‬‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫ﺑﺴﻢ اﷲ اﻟﺮﺣﻤﻦ اﻟﺮﺣﻴﻢ‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

www.ircdvd.com ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ www.omideiran.ir

‫ﻣﻴﺮﻣﺤﻤﺪﺻﺎدﻗﻲ‪ ،‬ﻣﻬﺪي‪ 1351 ،‬ـ‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫اﻗﺘﺒﺎس‪ ،‬ﺗﺄﻟﻴﻒ و ﺗﺪوﻳﻦ‪:‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫دﻓﺘﺮ ﭘﻴﺸﮕﻴﺮي از آﺳﻴﺒﻬﺎي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪65‬‬ ‫ﻋﺸﻖ ﻳﻚﺳﻮﻳﻪ‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪135‬‬ ‫ﭘﻴﺶﺑﻴﻨﻲ ﻛﻨﻨﺪهﻫﺎي ازدواج ﻣﻮﻓﻖ‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪180‬‬ ‫ﺗﺠﺮﺑﻪ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﺸﺘﺮك ﺑﺪون ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻋﻘﺪ‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪209‬‬ ‫از اﺣﺘﺮام ﺗﺎ اﻧﺘﻘﺎد‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬ ‫‪1‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪2‬‬ ‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬ ‫‪3‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ اﺳﻼم ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬

‫‪ 1‬ـ روﺿﻪ اﻟﻤﺘﻘﻴﻦ‪ ،‬ج ‪8‬‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪4‬‬ ‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫‪ Ö‬اي ﺟﻮاﻧﺎن! ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎد ازدواج!‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪ 1‬ـ وﺳﺎﺋﻞ اﺷﻴﻌﻪ‪ ،‬ج ‪ ،14‬ص ‪23‬‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬ ‫‪5‬‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪1‬ـ وﺳﺎﺋﻞ ج ‪ ،7‬ص ‪51‬‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪6‬‬ ‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬ ‫‪7‬‬

‫ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪي راﻧﻨﺪﮔﻲ در ﻣﻘﺎﻳﺴﻪ ﺑﺎ ﻋﻘﺪ ازدواج‬

‫ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬

‫‪www.ircdvd.com‬‬ ‫ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻣﻴﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ‬ ‫‪www.omideiran.ir‬‬

‫‪8‬‬ ‫ﺿﺮورت آﻣﻮزش ﭘﻴﺶ از ازدواج‬