Professional Documents
Culture Documents
КНИГА ПУТІВНИК ПО ГОРЮ
КНИГА ПУТІВНИК ПО ГОРЮ
Пам‘ятай
Путівник по горю
Путівник по горю. – Дніпро, 2022, – 21 стор.
Сайт: www.irf.ua
Facebook: www.fb.com/irf.ukraine
© TAPS USA
© БО «БФ «ТАПС» (переклад та адаптація)
ГОРЕ
Смерть спіткала близьку тобі людину. Як ти вже напевно відчуваєш, ти ніколи
не будеш такою самою людиною, як раніше. І життя твоє теж не буде таким
самим. Не може воно залишитись без змін. Смерть близької людини раптово
перевертає твій світ з ніг на голову і вимагає від тебе змін у всьому, змушуючи
тебе пристосуватись до нової реальності. Слово «горе». Лише 4 літери, які навряд
можуть описати той величезний і, на перший погляд, нескінченний емоційний
біль, який ти можливо переживаєш.
Горе визначається як нормальна і природна реакція людини на втрату кого-
небудь або чого-небудь, що ти любиш.
У ширшому сенсі, горе – це наша реакція на втрату будь-якого роду. Це може
бути переїзд, звільнення або втрата дорогоцінності. У контексті цього путівника
ми розглядатимемо горе, головним чином, як реакцію на смерть близької
людини. Горе (англ. grief [gri:f], від лат. gravis (важкий, обтяжливий) тисне на
нас, змушуючи відчувати (іноді) наче в нас на плечах лежить важкий тягар.
Складно думати про зцілення і подолання, коли ми не впевнені в тому, чи
зможемо зробити наступний вдих, але усвідомлення процесу може допомогти.
Цей путівник написаний з метою ознайомити тебе з горем та деякими порадами
щодо того, як ти можеш впоратися зі своєю втратою. Сподіваємось, він
допоможе тобі осяяти світлом дорогу, на якій ти зараз знаходишся.
Про горе
Оскільки ти абсолютно унікальна індивідуальність – так само як була близька
тобі людина і ваші з нею відносини – неможливо знайти достатньо
індивідуалізовану книгу, яка би повністю описувала шляхи зцілення від твоєї
втрати. Обставини смерті, твій вік, склад сім’ї, твоє сьогоднішнє життя, твої
ресурси і твоя система підтримки – усе це впливає на твою подорож стежками
горя таким чином, що ні один ресурс про подолання скорботи не може надати
тобі точне рішення.
Про психологічну травму (стрес)
Психологічна травма може стати ще одним наслідком раптової смерті
військовослужбовця. Член родини загиблого військовослужбовця, який пережив
психологічну травму, на додаток до своєї втрати, може відчувати складну суміш
фізичних та емоційних викликів, які, якщо їх ігнорувати, можуть стати
перешкодою на здоровому шляху горя. Найчастіше, психологічну травму
необхідно професійно лікувати окремо від горя. Організація ТАПС співпрацює з
національними експертами в галузі травматичної втрати і завжди готова
задовольнити ці потреби. Якщо ти член родини загиблого військовослужбовця,
який пережив травматичну втрату, ТАПС допоможе тобі знайти оптимальний
баланс клінічної допомоги та підтримки людей, які опинились у подібній
ситуації.
Грані горя
Хоча більшість людей зазвичай думають про горе крізь призму емоційних
реакцій, правда в тому, що горе багатогранне і буде проявлятись у кожному
аспекті твого життя. Цілком імовірно, що ти відчуєш вплив по наступним
фронтам: фізичний, емоційний, ментальний, духовний, соціальний. Одночасно
горе може зачіпати не один із цих аспектів. Це дає нам змогу зрозуміти який
образ воно має насправді: заплутаний. Зазвичай нам здається, що ми хочемо
пояснити, кількісно оцінити та привести до ладу сам процес. Наш розум прагне
зрозуміти, що трапилось. Наше серце – як ми зможемо рухатись далі. А наші тіла
тихенько протестують проти ідеї, що ми продовжуємо існувати після смерті
близької нам людини. І скільки би ми не намагались думати про це акуратно та
організовано, у горі немає нічого чіткого або послідовного.
Чи є у горя стадії?
Ти напевно чув (-ла) або читав (-ла) про «стадії» горя: заперечення, гнів,
компроміс, депресія та прийняття. На жаль, процес скорботи не проявляється
послідовно. Неможливо завершити одну фазу і перейти до іншої. Навпаки: ми
схильні кидатись від однієї реакції горя до іншої, подумки звертаючись до них
знову і знову протягом всього процесу нашої скорботи.
Як це – горювати?
Експерти у цій галузі та ті, хто переживає горе, використовують численні
аналогії для опису процесу скорботи. Ти можеш розділити свої погляди з одним
із наступних пунктів:
Американські гірки. Горе може відчуватись як дезорієнтація під час
катання на американських гірках. Ти хитко дряпаєшся вгору і занурюєшся
у глибини, не контролюючи свою швидкість або місце призначення.
Раптові зміни у напрямку змушують тебе відчувати наче ти злетів (-ла) з
колії.
Хвилі. Горе можна прирівняти до океанських хвиль. Деякі хвилі вищі за
інші, б’ються об берег з люттю та піною. Інші хвилі нижчі, легші, з ними
легше впоратись. Та все ж порядок хвиль випадковий і непередбачуваний.
Шторм. Горе може відчуватись як раптовий шторм серед ясного дня. Це
блискавка, грім і цілий потік емоцій. Шторм може збиратись протягом
певного часу, а потім несподівано вибухнути з неочікуваною лютістю чи
жорстокістю.
Автомат для гри в пінбол. Горе – це пускова кнопка, а ти – кулька, яка
навмання відскакує від однієї лапки до іншої, змінюючи напрямок швидко
та безладно. А лапки в цьому випадку – це смуток, злість, збентеження,
відчай, депресія та ін.
Незалежно від того, як ти відчуваєш горе, ти, напевно, переживеш ефект
рикошету, незграбно хитаючись від однієї емоції до іншої. Ти також можливо
переживеш незрозумілі зміни в інтенсивності рівня горя: від помірного до
нестерпного без будь-якого попередження.
ФАКТОРИ ВІДНОСИН
Кожні відносини мають власний стиль. В залежності від того, які відносини були
у тебе з померлою людиною, ти можеш переживати певні виклики, які зазвичай
асоціюються з цими конкретними відносинами. Прочитавши про виклики, з
якими стикаються інші, ти можеш дізнатись як виглядає горе для іншого члена
родини.
Смерть чоловіка/дружини або коханої людини
Смерть коханої людини може відчуватись ніби ти втратив (-ла) половину себе.
Одна з перших речей, які ти помічаєш, - це величезність фізичної відсутності
партнера (-ки) – в будинку, у ліжку, машині, будь-де. Людини, яка фізично була
присутня у твоєму житті, сьогодні вже немає. Ця людина, можливо, також була
твоїм найкращим дорослим другом і знала тебе краще, ніж будь-хто. Незалежно
від того, чи були ви одружені, або ще не зробили цей крок, прожиті переживання,
спогади і плани, які у вас були, були унікальними для вас обох. Твої ролі і
відповідальність у цих відносинах також були унікальними.
Якщо твій партнер (-ка) водив (-ла) собаку до ветеринара, був (-ла)
відповідальним (-ою) за фінанси або займався (-лась) хатніми справами, ти
можеш раптово опинитись у ситуації, коли тобі не вистачає необхідної
інформації.
Якщо ви планували дітей, але не почали працювати в цьому напрямку, то,
вірогідно, ти будеш переживати і цю втрату також.
Якщо у вас була (-и) дитина/діти, а ти втратила (-ив) партнера (-ку), з яким
ви виховували дитину/дітей, і зараз ти вимушена (-ий) займатися
вихованням динити/дітей одна (-ин). На додачу до того, що зараз тобі
потрібно подолати свою втрату, зараз ти – мати/батько дитини, що горює.
Якщо ваша (-і) дитина/діти вже доросла (-і) – ти втратила (-ив) людину, з
якою ви розділяли радості і печалі ваших дітей.
Смерть дитини
Дослідження горя і втрати дає підставу припустити, що смерть дитини - одне із
найжахливіших випробувань, які тільки може мати людина. Незалежно від віку,
смерть дитини порушує природний порядок речей. Діти повинні переживати
своїх батьків, а не навпаки. Вони – майбутнє, а коли дитина помирає, це майбутнє
згасає.
Тобі доведеться обдумувати свою відповідь на питання «Скільки в тебе
дітей?».
Роль батька/мати – це важлива частина самоідентифікації людини. Якщо
померла твоя єдина дитина, тобі буде необхідно працювати над питанням
ідентифікації себе в батьківській ролі.
Якщо у тебе є інші діти, то ти не тільки батько/мати, який втратив рідну
дитину, а й батько/мати дітей, які втратили рідних сестру/брата.
Якщо ти і твій чоловік/дружина обидва важко переживаєте смерть, є
вірогідність, що ви надаватимете один одному менше підтримки, ніж при
нормальних обставинах.
Якщо дитина, яка померла, мала власних дітей, ваші онуки зараз
переживають втрату своїх батьків.
Якщо у дитини, яка померла, не було власних дітей, тебе може турбувати
той факт, що їх спадщина втрачається.
Продовження спілкування з друзями твоїх дітей може стати гіркою
радістю. Це може принести новий біль, коли ти бачитимеш як вони
ростуть, міняються і рухаються вперед. Це також може принести радість,
коли ти дізнаєшся нові речі про власну дитину від його/її однолітків
Коли твої друзі ділитимуться досягненнями свої дітей, тобі буде необхідно
боротися з власними почуттями або заздрістю.
Смерть батька/матері
Смерть батька/матері – одна із найважчих змін у житті кожної людини. Почуття
суму, самотності і страху – нормальні. Якщо твій батько/мати були похилого віку
або ти доглядав (-ла) за ними, відчуття полегшення і провини можуть змішатись.
Смерть одного з батьків змушує нас гостріше відноситись до власної смертності.
Втратити батька/мати представляється наче втрата своєї історії. Твої батьки
виховали тебе тією людиною, що ти є завдяки незліченній кількості шляхів. Вони
зберігали всю інформацію про порядок речей в вашій родині та її історію. Навіть
будучи дорослим, ти напевно звертався (-лась) до своїх батьків за порадою, їх
думкою та інформацією.
Якщо у тебе є брат/сестра, ти знаєш, що у кожного з вас були різни
взаємовідносини з батьками. Це, у свою чергу, може проявлятись у
найрізноманітніших відгуках та реакціях на горе.
Якщо один з твоїх батьків живий, тобі ймовірно доведеться мати справу з
людиною, яка тільки-но втратила коханого чоловіка/дружину.
Якщо у тебе є діти, вони втратили бабусю/дідуся і можуть переживати свій
перший досвід зі смертю.
Якщо у тебе не було теплих відносин з батьком/матір’ю, твої почуття ймовірно
будуть відображати цю амбівалентність. І зараз ти, напевно, хвилюєшся через те,
що він/вона вже не зможуть стати тим батьком/матір’ю, які тобі були потрібні.
Смерть брата/сестри
Смерть брата або сестри – це втрата, яка часто не визнана в однаковій мірі зі
смертю дитини, дружини/чоловіка або батька/матері. Але стосунки з
братом/сестрою глибокі та важливі. Брат/сестра – це наш перший експеримент
життя в громаді. Ми обговорюємо наше місце у родині, а також у широкому світі
у контексті відносин з братами та сестрами. Це стосунки, які повинні тривати
довше за всі інші, і, по суті, охоплювати все твоє життя від народження до смерті.
Ти можеш виявити, що твої батьки та інші брати/сестри горюють інакше,
ніж ти.
Якщо твої батьки ще живі, смерть скоріш за все внесе зміни у ваші
стосунки на певний період часу. Вони можуть почати надмірно
турбуватись про тебе, боятись, що з тобою теж може щось статись. Також
вони можуть заглибитись у думки про померлого і не зможуть
сфокусуватись на твоїх потребах.
Якщо помер найстарший брат/сестра, другий по старшинству зараз займає
те місце у «новому» порядку народження.
Якщо вас було двоє, зараз ти єдина дитина.
Якщо твій брат/сестра був старший за тебе, у твоєму житті ще не було часу,
коли він/вона не були поруч.
Якщо ти молодше, ніж померлий брат/сестра, у якийсь момент ти
переживеш той вік, коли він/вона померли.
Якщо ти одружений (-а), твоя половинка також мала відносини з твоїм
братом/сестрою, і також горює через втрату.
ТИПИ ГОРЯ
Нормальне горе
Хоча цей тип горя і називається «нормальним» (тому, що наші реакції на смерть
– це природна реакція на втрату, а не патологічний процес), він відчувається по
всякому, але точно не нормально. Діапазон реакцій на горе охоплює всі сфери
життя, в тому числі емоційні, фізичні, духовні, ментальні та соціальні аспекти,
але, коли з часом ти переживеш нормальні та природні напрямки горя, ти почнеш
зцілюватися.
У перші місяці ти можеш:
Відчувати, що твої емоції вийшли з-під контролю.
Пережити різноманітні фізичні симптоми.
Хвилюватися чи ти не втрачаєш глузд.
Замислюватись про сенс життя.
Виявити, що твої давні друзі не знають як спілкуватись з новим (-ою)
тобою.
Численні травми
Робота горя не трапляється у вакуумі. Вона стається у самому центрі інших
обставин і стресів твого життя. Оскільки ти – це сукупність твого життєвого
досвіду, всі твої попередні і теперішні справи стануть частиною твого горя.
Це може бути не єдина криза, з якою ти справляєшся.
Якщо ти вже переживав (-ла) фізичні, ментальні проблеми або проблеми у
відносинах, ця втрата лише погіршить їх, а це, в свою чергу, негативно
вплине на твою здатність справлятись зі складнощами.
Минулі втрати знову можуть відчуватись як свіжі, навіть якщо ти думав (-
ла), що вони вже давно пережитий досвід.
Якою би дивною не була ця ідея, якщо ти переживаєш одну або більше кризових
ситуацій, тобі необхідно розставити пріоритети та просто сфокусуватись на
одній проблемі за один раз.
Затяжна реакція горя
Затяжна реакція горя охоплює аспекти, які заважають нормальному процесу
зцілення, змушуючи людину, яка горює відчувати, що вона застрягла у своєму
горі. Обставини смерті, риси характеру померлої людини, природа стосунків, які
ви розділяли та виклики, які виникають зі смертю військовослужбовця –
приклади деяких факторів, які спричиняють додаткову інтенсивність та стрес.
Експерти в галузі дослідження горя визначили фактори, які можуть піддати тебе
ризику опинитися в ситуації затяжної реакції горя:
Раптова неочікувана смерть.
Суїцид.
Вбивство.
Смерть дитини.
Природа стосунків:
o Людина, яка померла була жорстокою;
o Невирішені проблеми між вами;
Наступне викриття поведінки загиблого:
o Зрада у шлюбі;
o Вживання наркотиків.
Якщо будь-який з цих пунктів присутній зараз в твоєму горі, тобі може
допомогти бесіда з компетентним спеціалістом в області психіатрії, з яким ти
можеш бути повністю чесним (-ою), і який допоможе тобі подолати наслідки
смерті близької тобі людини.
Безправне горе
Безправне горе – це термін, винайдений експертом в галузі горювання доктором
Кеном Дока, який означає, що горе не засвідчується іншими. Горювання
виявляється особливо важким, якщо його потрібно приховувати від інших,
оскільки вони не визнають стосунки, які ти втратив та не висловлюють
підтримку. Безправність може бути результатом твоїх стосунків або обставин
смерті.
Стосунки
Деякі люди вважають, що певні стосунки менш важливі за інші. І це може
вплинути на твоє горе. Деякі приклади можуть включати:
Брат/сестра
Не біологічні стосунки
Друзі та колеги
ЛГБТ стосунки
Наречена або наречений
Позашлюбні стосунки
Колишні чоловік/дружина
Образливі стосунки
Обставини смерті
Причина смерті або місце, де це сталось, можуть бути факторами, які стануть
причиною безправного горя. Зазвичай це трапляється через те, що суспільство
ставить на них клеймо. Деякі з них можуть включати наступне:
Суїцид
СНІД
Передозування алкоголем або наркотиками
Протизаконна діяльність
В’язниця
Хоча ти не можеш змусити інших визнати твій біль, ти можеш з ними поговорити
про вплив смерті близької людини на тебе. Якщо це не працює або цей варіант
не є можливим, пошукай спеціаліста в області психіатрії, який буде працювати з
тобою. Також, ти можеш знайти товариство таких самих людей, які горюють, у
своєму районі або онлайн.
Горе після передбачуваної смерті
Діагноз термінальної стадії хвороби може змінити природу традиційного горя
тим, що з’являється очікування смерті. Усвідомлення моменту, що скоро хтось
помре, дає нам можливість з теплом і любов’ю поспілкуватись з близькою
людиною перед їх смертю. Однак, можуть з’явитись і інші фактори.
Ти можеш відчути, що ти почав (-ла) горювати задовго до смерті.
Тобі можливо довелось стати свідком тривалого страждання, яке розриває
серце
Скоріш за все ти створив (-ла) собі ролі і ритуали, доглядаючи за хворою
людиною, які різко обірвались після смерті.
Тобі можливо довелось боротись з почуттям безпорадності, тривоги і
страху.
Навіть якщо хтось невиліковно хворий, фактична смерть може здатись раптовою
у тому випадку, якщо вона трапилась раніше, ніж її прогнозували. Твоє серце
може бути не здатним осягнути або прийняти те, що твій розум вже знав. Коли
наступає передбачувана смерть, багато людей, які доглядали за хворими,
почуваються спустошеними та непотрібними, при цьому відчуваючи ще й
полегшення (і провину за це відчуття полегшення). Усі ці реакції є нормальними,
і тобі не потрібно карати себе за ці природні почуття.
Горе після раптової смерті
Ідея того, що щось випадкове, безґлузде або те, чому можна запобігти, може
забрати близьку нам людину без будь-якого попередження, повністю
протилежна всьому, у що більшість із нас вірить. Це може зруйнувати наше
бачення того, як світ повинен працювати. Хоча ми знаємо і розуміємо, що погані
речі трапляються з добрими людьми, ми насправді не віримо, що подібне може
трапитись з нами. Ці «а якщо» (А якщо би він пішов з роботи раніше?) або «якби
тільки» (Якби тільки вона не пила) можуть переслідувати нас дуже довго. У
випаду, коли смерть була певним чином очікувана, ми запитуємо: «Що тепер?»;
а коли це стається раптово, перше питання, яке виникає: «Що трапилось?».
Раптова смерть може нанести глибоку травму тим, хто пережив втрату. На
певному рівні вона часто сприймається як наслідок людської жорстокості або
недбалості. Думка про те, що це не повинно було трапитись, може бути болісною
для тих, хто пережив смерть близької людини внаслідок вбивства, суїциду, у
бою, дорожньо-транспортній пригоді або нещасного випадку на виробництві.
Навіть раптову природню смерть (наприклад, серцевий напад) можна розглядати
як таку, якій можна було запобігти при трохи інших обставинах.
Горе після смерті військовослужбовця
Якщо твоя втрата – це смерть військовослужбовця, військові правила, статут,
обов’язки і традиції можуть ускладнювати, і у певних випадках, вказувати як тобі
пережити скорботу після смерті близької людини.
Ти можеш відчувати надзвичайно сильний розпач, якщо не знаєш точних
обставин смерті.
Ти можеш бути розлюченим на військову владу, державні органи,
загиблого військовослужбовця або на обставини, які стали результатом
смерті молодої, здорової людини.
Ти можеш відчувати внутрішні протиріччя між почуттям гордості за
військовий вклад, який зробив військовослужбовець, і в той же час
сумувати через втрату. В іншому випадку, якщо близька тобі людина, яка
перебувала на військовій службі, померла за обставин, які не є особливо
почесними, ти можеш відчувати сором за те, як саме вона померла, і в той
же час хотіти пишатись її військовими зусиллями.
Ти можеш відчувати приголомшення та стрес від того об’єму документів,
які тобі необхідно заповнити для планування похорону та звернення на
отримання військових пільг.
Ти можеш почуватися зрадженим та покинутим військовою частиною, де
служила близька тобі людина, якщо ти більше не приймаєш участь у
заходах, направлених на підтримку сімей військовослужбовців.
Хоча нічого легкого у горі від втрати близької людини немає, намагання
розібратись і слідувати військовій політиці та процедурам можуть зробити так,
що зі смертю військовослужбовця буде важче змиритись, ніж із втратою
цивільного.
ПОШУК ПІДТРИМКИ
Коли помирає людина, яку ти любиш, важливо шукати підтримку інших,
оскільки ти переживаєш горе і працюєш над своїм зціленням. І хоча суспільство
в якому ми живемо, здається, цінує незалежність, внутрішню силу духу та
здатність не піддаватись емоціям, така позиція не дуже тобі допоможе пережити
процес горя, та, по факту, може навіть зашкодити твоєму зціленню. Визнання
нашої потреби в спілкуванні та те, що ти дозволиш іншим себе підтримати, є
набагато здоровішими практиками. Замість того, щоб повністю ізолювати себе у
своєму болі, ти можеш ознайомитись з наступними ресурсами та почати
дозволяти собі покладатися на інших знову.
Родина та друзі
Можливо твоя родина та друзі казали тобі на похороні «Я завжди буду поруч».
Зараз саме час подумати над своїми потребами та визначити людей, які зможуть
надати тобі таку цінну підтримку. Зазвичай, люди, яким потрібна допомога
входять в одну з трьох категорій: ті, хто слухатимуть; ті, хто допоможуть з
практичними завданнями; ті, хто запропонує перепочинок від важкості
горювання. Спробуй зіставити тип підтримки, яка тобі потрібна з можливостями
людей, які запропонували тобі допомогу.
1. «Слухачі» – друзі, які кажуть, що завжди приймуть твій дзвінок, і справді
мають це на увазі. Вони не бояться вимовляти ім’я твоєї близької людини. Вони
просто будуть поруч з тобою, слухаючи про те, що трапилось. І вони щиро
дарують тобі можливість розповісти свою історію.
2. «Помічники» – ті, хто наведуть порядок у твоєму будинку, підстрижуть газон
та підмінять тебе на роботі. Якщо ти побачиш, що твої консервовані продукти
стоять в алфавітному порядку або якщо на могилі близької людини з’являться
квіти, ти будеш знати, що це твій друг-«помічник» зробив свою роботу. Просто
пам’ятай, що ти можеш попросити допомоги, коли вона тобі потрібна, і прийняти
її, коли вона запропонована.
3. Друзі, які пропонують розваги в якості відволікання від горя, часто не
отримують достатньо поваги, на яку вони заслуговують, оскільки після смерті
близької людини ми переживаємо змішані почуття від походу на матч або у кіно.
І все ж таки, інколи тобі буде треба зробити коротку перерву. І не для того, щоб
відпустити цю важкість, а з метою надати собі можливість сфокусувати свою
увагу на чомусь іншому на певний час.
Підтримка рівних рівними
Можливо, виявиться, що коло твоїх друзів збільшилось, адже до нього
доєднались інші люди, які горюють. Коли йдеться про будь-яку значну подію,
багато з нас тяжіють до тих людей, які вже мали подібний досвід. Оскільки ніхто
не може повністю зрозуміти твоє горе (воно унікальне), встановлення зв’язків з
людьми, які так само, як і ти пережили втрату, може виявитись дуже корисним.
Завдяки сучасним технологічним альтернативам, тобі не обов’язково
обмежуватись скорботними людьми лише з твоєї місцевої громади. Ти можеш
вийти в інтернет і зв’язатись з іншими людьми, чиє горе має схожі риси з твоїм.
Ти можеш знайти людей, беручи до уваги тип відносин: батьки (батько), які
горюють; причина смерті, наприклад, суїцид; риси твоєї близької людини,
наприклад, служба в армії, або особливі ситуації, такі як смерть єдиної дитини.
Інтернет дає тобі можливість досліджувати будь-яку тему, яка тобі необхідна, і,
скоріш за все, ти знайдеш групу людей, які вивчають таку саму тему.
Професійна підтримка
Багато людей, які горюють, вважають додаткову допомогу корисною та
намагаються отримати висновок спеціаліста в області психотерапії
(психотерапевта), який працює саме в цьому напрямку роботи. Якщо в тебе
немає бажання відвідати консультанта або психотерапевта в цій галузі, пам’ятай,
що ти вже багато разів звертався до спеціалістів за певними послугами
(наприклад, до лікаря, адвоката, сантехніка). Як клієнт, ти контролюєш, кого
найняти, вибираєш, над чим працювати та вирішуєш, як довго користуватись
послугами.
Знайти когось, хто буде консультантом, потребує певних зусиль, а ти можеш не
відчувати в собі сили для подібного пошуку. Передоручи завдання комусь
іншому або звернись за рекомендаціями до свого лікаря, місцевого директора
похоронного бюро або групового психотерапевта, який допомагає подолати
горе.
Незалежно від того, до чиїх послуг ти звернешся – психіатра, психолога,
сімейного лікаря, соціального працівника або до консультанта, який надає
допомогу у вигляді підтримки / поради – ти, можливо, захочеш ознайомитись з
нижченаведеними питаннями перед тим, як відвідати більше ніж один-два
сеанси.
Скількох клієнтів приймав спеціаліст з проблемами, подібними до твоїх?
Чи схожий цей спеціаліст на людину, з якою ти зможеш ефективно
працювати?
Частина терапевтичного досвіду – це наближати час, коли консультації стануть
вже не потрібними. У вдалий час твій консультант повинен попрацювати з тобою
над цим та підтвердити твій прогрес.
Коли звертатись за професійною підтримкою
Досвід подолання горя після важкої втрати є нормальним, і багато людей можуть
рухатись вперед і перебудувати їх життя завдяки турботі та підтримці родини і
друзів. У випаду, якщо тобі здається, що твої емоції лише стають сильнішими та
заважають тобі жити, будь ласка, звернись за порадою та допомогою до
спеціаліста у відповідній галузі медицини. Якщо залишити без уваги симптоми,
затяжну реакцію горя або депресію, це може стати причиною значної емоційної
шкоди або проблем зі здоров’ям, які загрожують життю.
Зв’яжись із консультантом або терапевтом, якщо ти:
Відчуваєш, що твоє життя втратило своє значення та мету.
Бажаєш, аби ти помер (-ла) разом із близькою людиною.
Вважаєш себе відповідальним (-ою) за те, що не вдалось попередити
смерть близької людини.
Відчуваєш свою віддаленість від людей протягом періоду більше, ніж
кілька тижнів.
Відчуваєш, що не можеш довіряти і покладатися на інших людей з моменту
смерті.
Не маєш сил виконувати свої щоденні справи протягом кількох місяців.
Прикладаєшся до алкоголю або наркотиків.
Маєш думки про суїцид.