‫ﭼﻄﻮر در ‪ ۳‬دﻗﯿﻘﻪ ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺷﻮﯾﻢ!

‬
‫»ﻫﻨﺮ ﺑﺮﻗﺮاری رواﺑﻂ«‬

‫ﭘﺎﺗﺮﯾﺴﯿﺎ دﻻﻫﻪ‬

‫ﻣﺘﺮﺟﻢ‪ :‬اﻟﻬﺎم ﻗﺪس‬

‫ﺣﻖ اﻧﺘﺸﺎر اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮏ ﺑﺮای ﻓﯿﺪﯾﺒﻮ ﻣﺤﻔﻮظ اﺳﺖ‪ ‬‬

 ‫ﻣﻘﺪﻣﻪ‬

‫ﺑﻌﻀﯽ آدمﻫﺎ ﻟﺬتﺑﺨﺶ‪ ،‬دﻗﯿﻖ‪ ،‬ﺑﺎﻫﻮش و آﮔﺎه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻦﺟﺎﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را در ﺑﺮﺧﻮرد اول ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﯿﻢ‪ .‬ﯾﮏ »ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﯽ« در‬
‫درون ﻣﺎ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﮐﺎر را ﺧﺮاب ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺪی ﮐﻪ در دﯾﺪار اول ﻓﺮار را‬
‫ﺑﻪ ﻗﺮار ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ در ﯾﮏ دﻧﯿﺎی ﺷﺘﺎﺑﺎن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﺎر ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ‬
‫اوﻟﯿﻦ اﺣﺴﺎﺳﻤﺎن را ﺑﻪ ﯾﮏ رأی ﻗﻄﻌﯽ ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﻢ‪ .‬ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺗﯽ ﮐﻪ در آﻣﺮﯾﮑﺎ‬
‫اﻧﺠﺎم ﺷﺪه‪ ،‬ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻮرد اول ﯾﺎ ﻫﻤﺎن ﺣﺲ اوﻟﯿﻪ‪ ،‬ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﻨﻨﺪهی‬
‫اداﻣﻪ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺎﯾﻪی راﺑﻄﻪﻣﺎن را ﺑﺮاﺳﺎس ﻫﻤﺎن‬
‫ﭼﯿﺰی ﮐﻪ در وﻫﻠﻪی اول ﺣﺲ ﮐﺮدﯾﻢ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺳﺎﺧﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﮔﻔﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ در اوﻟﯿﻦ ﻗﺪم‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﺎ‬
‫ﺣﺎﺿﺮﯾﻢ ﻫﺮ ﮐﺎری ﺑﺮای اداﻣﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ اﯾﻦ ﻓﺮد ﻟﺬتﺑﺨﺶ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﻢ و‬
‫ﺑﺮﻋﮑﺲ اﮔﺮ او ﻧﭽﺴﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪ ،‬در آن ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻋﺪم اﻃﻤﯿﻨﺎن از‬
‫اداﻣﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﯿﺰار ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻓﮑﺮ »ﻣﯽﺷﻪ ﯾﺎ ﻧﻤﯽﺷﻪ« ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ و‬
‫دﯾﮕﺮان در اوﻟﯿﻦ دﻗﺎﯾﻖ ﻧﺴﺒﺘﺎ ً اﺿﻄﺮابآور اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﯽ از ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎی‬
‫اوﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮرد و ﻣﻬﺎرت ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری در دﯾﮕﺮان در ﻟﺤﻈﺎت اوﻟﯿﻪ اﻃﻼع داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻼف اﺿﻄﺮاب‪ ،‬ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه ﻧﯿﺰ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ در اﯾﻦ ﮐﺘﺎب راﻫﮑﺎرﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺷﺪن آﻧﯽ ﯾﺎ ﻧﺴﺒﯽ ﯾﺎد‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪ .‬زﻋﻢ ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﯿﺮی اﯾﻦ راﻫﮑﺎرﻫﺎ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺳﺎده ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﻪ‬
‫و در ﺗﻤﺎم ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی دوﺳﺘﺎﻧﻪ و ﻋﺸﻘﯽ ﮐﺎرﺑﺮدی ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﺼﺪاق ﮐﻠﻤﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎ ﺑﺮای ﻫﺮ ﻧﻮع ارﺗﺒﺎﻃﯽ ارزﺷﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ :‬ﺑﻪ‬
‫ﻫﻨﮕﺎم ﺳﻼم ﮐﺮدن ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎن‪ ،‬دوﺳﺘﺘﺎن ﯾﺎ ﻫﻤﮑﺎرﺗﺎن‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮﯾﺪ از ﯾﮏ‬
‫ﻓﺮوﺷﻨﺪه‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم درﺧﻮاﺳﺖ و ﻫﺰاران ﻣﻮارد دﯾﮕﺮ‪.‬‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎ از اﯾﻦ ﻣﺘﺪﻫﺎ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎﯾﺘﺎن و ﺑﻪ ﻋﺒﺎرﺗﯽ ﮐﻠﯿﻪی‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺎت روزﻣﺮهﺗﺎن ﺑﻬﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫اﯾﻦ ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ!‬

‫ﻫﻤﻪی ﻣﺎ آرزو دارﯾﻢ ﮐﻪ در ﺑﺮﺧﻮرد اول ﻓﺮدی ﻣﺜﺒﺖ‪ ،‬ﺧﻮشرو‪ ،‬دﻗﯿﻖ و ﻣﻬﻢ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﯿﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﻢ اﯾﺪهﻫﺎی ﮐﻠﯽ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب را ﻓﺎش ﮐﻨﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﻢ‬
‫ﮐﻪ راز اﯾﻦ ﮐﺘﺎب در ﺗﻐﯿﯿﺮ دادن ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﻮشرو ﺑﻮدن ﮐﺎر ﺳﺨﺘﯽ اﺳﺖ؟ ﻧﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ‬
‫ﺑﺰﻧﯿﺪ )اﻣﺎ ﻧﻪ ﻫﺮﻃﻮری( و ﺑﻪ ﻃﻮر ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﮔﺸﺎدهرو ﺑﻮدن ﺑﺮای ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻮدن‬
‫ﭼﻄﻮر؟ اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽﺗﺎن را ﮐﻨﺎر ﺑﮕﺬارﯾﺪ و اﯾﺪهﻫﺎﯾﯽ ﻣﻄﻤﺌﻦ و ﺧﻮشﺑﯿﻨﺎﻧﻪ در‬
‫ً‬
 ‫ذﻫﻨﺘﺎن ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪» .‬ﺷﻤﺎ ﻗﻄﻌﺎ ً ﭼﻨﯿﻦ اﯾﺪهﻫﺎﯾﯽ دارﯾﺪ!«‬
‫داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب‪ ،‬در ﺗﯿﺮرس دﯾﺪ ﻣﺮدم اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻣﺎ ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد‬
‫ﭘﯿﭽﯿﺪهای ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﯾﮏ زوج را ﺑﺎ اﻧﺒﻮﻫﯽ از ﻣﺴﺎﺋﻞ و ﻣﺸﮑﻼت در زﻧﺪﮔﯽ‬
‫ﻣﺸﺘﺮک ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﺣﯿﻦ ﺑﺤﺚ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻠﻔﻦ زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﺪ‪ .‬ﻣﺮد ﮔﻮﺷﯽ‬
‫ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮﻣﯽدارد و ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎﯾﺶ اﺳﺖ‪ .‬ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺟﺎی آن ﻓﺮد در‬
‫ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ :‬اول ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ و در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯾﺶ را ﺗﻤﺎم‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺷﻤﺎ در ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪»:‬ﺑﻠﻪ آﻗﺎ! ﻓﺮدا‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎً‪ «...‬در آن ﻟﺤﻈﻪ‬
‫در ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ‪ ،‬ﺗﺒﺎدل اﻓﮑﺎر‪ ،‬اﺧﻼق‪ ،‬اﯾﺪهﻫﺎی ﺻﻮرﺗﯽ و ﺣﺘﯽ ﺳﯿﺎه ﺻﻮرت‬
‫ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ .‬ﺑﺮای ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻔﮑﯿﮏ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮ‬
‫روی اﯾﺪهﻫﺎی ﻣﻔﯿﺪ و ﭘﺮﻗﻮت ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﻧﺠﺎم اﯾﻦﮐﺎر ﺗﻘﻠﺐ ﮐﺮدن ﻧﯿﺴﺖ‬
‫ﺑﻠﮑﻪ درک ﮐﺮدن ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی رﻓﺘﺎری و ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯾﻤﺎن اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺆﺛﺮﺗﺮ و‬
‫ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺑﺸﻮﯾﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬ﻻزﻣﻪی آن داﺷﺘﻦ داﻧﺎﯾﯽ و ﻫﻮش و ﻓﺮﻫﻨﮓ و زﯾﺒﺎﯾﯽ و‪ ...‬ﻧﯿﺴﺖ‬
‫ﺑﻠﮑﻪ ﮐﻤﯽ ادب و ﺑﻪ وﯾﮋه ﺧﻮﺷﺮو ﺑﻮدن و آرام ﺑﻮدن اﺳﺖ )اﯾﻦ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ‬
‫و ﺧﻮاﻫﯿﻢ دﯾﺪ ﭼﻄﻮر!(‪ .‬ﺑﯽﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ذات ﮐﺴﯽ را ﻋﻮض ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻫﻤﻪ ﻣﺎ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻪ آﺳﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﯾﮏ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺧﻮب )ﮐﻪ ﺑﺎ دﻗﺖ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻧﮕﺮﯾﺴﺖ(‪،‬‬
‫ﯾﮏ ﺷﻨﺎﺧﺖ دﻗﯿﻖ از ارﺗﺒﺎﻃﺎﺗﻤﺎن )ﻣﺎ آنﻫﺎ را اﻣﺘﺤﺎن ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد( و ﮐﻤﯽ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ )ﮐﻪ ﺧﻮاﻫﯿﺪ دﯾﺪ‪ (...‬ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
 ‫ﻓﺼﻞ اول‬

‫آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﻞ از ﺷﺮوع ﺑﺪاﻧﯿﻢ‪:‬‬

‫ﭼﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ و ﭼﻪ ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ﻣﻮﺟﻮداﺗﯽ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﮐﺎر‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ و ﺣﺘﯽ ﺳﺎده زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن دارﯾﻢ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﻣﺎ در ﻣﺴﯿﺮ زﻧﺪﮔﯽ روزﻣﺮهﻣﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ‬
‫رﻓﺘﻦ ﭘﯿﺶ دﮐﺘﺮ ﯾﺎ دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮏ ﯾﺎ رﻓﺘﻦ ﭘﯿﺶ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺮای اﻣﺮی ﺿﺮوری ﯾﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﯿﺮزﻧﯽ ﮐﻪ از ﺷﻤﺎ آدرس ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ و ﻏﯿﺮه‪ ،‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻧﻮﻋﯽ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ اﺟﺘﻨﺎب ﻧﯿﺰ در زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ وﺟﻮد دارد ﻣﺜﻞ آﺷﻨﺎ ﺷﺪن ﺑﺎ‬
‫ﻫﻤﮑﺎرﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ دوﺳﺖﻫﺎی دوﺳﺖﻫﺎﯾﺘﺎن‪ ،‬روز ﺧﻮش ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ‬
‫ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬ﺟﺮأت ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺧﻮد‪) .‬در ﻏﯿﺮ اﯾﻨﺼﻮرت ﺗﻤﺎم‬
‫ﻋﻤﺮﺣﺴﺮت ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺧﻮرد( آﮔﻬﯽ اﺳﺘﺨﺪام و‪...‬‬
‫ﺑﺮای ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ اﯾﻦ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﯾﮏ رﻧﺞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﻟﺬت‬
‫ﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ در ﻣﻮرد آن آﮔﺎﻫﯽ ﮐﺎﻓﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫اول ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن را دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻮزادان ﺣﺮﯾﺺ اﯾﻦ ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﻬﺮهی آدمﻫﺎ اوﻟﯿﻦ ﺷﮑﻠﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫آنﻫﺎ ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺸﺎن ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬در آن ﺻﻮرت اﮔﺮ ﮐﺴﯽ آنﻫﺎ را از‬
‫ارﺗﺒﺎط و ﻋﺸﻖ ﻣﺤﺮوم ﮐﻨﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺿﻌﯿﻒ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ از‬
‫ﺷﺪت ﻏﺼﻪ رﻧﺞ ﺑﺒﺮﻧﺪ‪ ...‬اﻓﺮاد ﮐﻢ رو ﯾﺎ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ارﺗﺒﺎط را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدهاﻧﺪ‬
‫وﻟﯽ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﻨﺪ و ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ و‬
‫اﯾﻦ آرزو ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻗﻮی ﻫﻤﯿﺸﻪ در وﺟﻮدﺷﺎن وﺟﻮد دارد‪.‬‬
‫آنﻫﺎ ارﺗﺒﺎط را ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻧﻮع ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدﻧﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ در‬
‫ﺧﺎﻧﻮادهای ﺑﺰرگ ﺷﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻢﺷﺎن از ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان در ﻫﺮاس ﺑﻮده و‬
‫ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ »ﺑﺪﺑﯿﻦ ﺑﻮدن ﺑﻪ ﻣﺮدم«! ﻣﮕﺮ اﯾﻦﮐﻪ آنﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ‬
‫در ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ دﭼﺎر اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﯽ‬
‫در ﺑﺪن ﯾﺎ ﺻﻮرت و ﯾﺎ ﭘﻮﺳﺘﺸﺎن از ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان دور ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ و در‬
‫ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﻧﺪ‪ .‬ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ ﯾﮏ ﺗﺠﺮﺑﻪی ﺑﺪ در ﻣﺴﺎﺋﻞ ارﺗﺒﺎﻃﯽ داﺷﺘﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺗﻮ ذوﻗﺸﺎن ﺧﻮرده اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻣﯽﺗﺮﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ‪ .‬از ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻢﺗﺮ‪،‬‬
‫ﻧﺪاﺷﺘﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪ ،‬آنﻫﺎ از ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎ دوری ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻧﮑﺮدن را ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ! آنﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ‬
‫ﯾﮏ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ را در ﻣﻮرد ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ دﯾﮕﺮان اﻧﺘﻘﺎل ﻣﯽدﻫﻨﺪ )اﻣﺎ ﯾﮏ ﭘﯿﺎم‬
‫ﮔﺮﯾﺰان‪ ،‬ﻧﮕﺮان و آزار دﻫﻨﺪه(‪.‬‬
‫ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﭘﻮچ و ﺑﯽاﻫﻤﯿﺖ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﺪ‪ :‬ﺑﺎور ﮐﺮدن‪ ،‬در اوﻟﯿﻦ‬
‫ﻗﺪم آنﻫﺎ ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ و ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬دوم ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‬
‫ﮐﻪ ﻓﻮرا ً از ﺳﻨﮕﺮﻫﺎﯾﺸﺎن ﺧﺎرج ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺰﺷﮑﯽ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ‬
‫ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﺪری ﮐﻢرو ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ آﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﯾﮏ روزی ﮐﻪ ﻣﺮﯾﺾ‬
‫ﭘﺬﯾﺮﻓﺖ‪ ،‬ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ آنﻫﺎ را ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﮐﻨﺪ‪ .‬او ﺳﻌﯽ ﺑﺴﯿﺎر ﮐﺮد‪،‬‬
‫ﺧﻮدش را ﻣﺠﺒﻮر و درﮔﯿﺮ ﮐﺮد‪ .‬اﻣﺮوز‪ ،‬او در ﮐﻨﻔﺮاﻧﺲﻫﺎ ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ و‬
‫ﺑﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪﻫﺎ ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬او آﻣﻮزش ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬او ﺣﺘﯽ ﻣﺸﺎور ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻦﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪن ﺳﺆاﻻت ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﻫﻢ او را آزار ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪ .‬ﺑﺮای‬
‫رﻫﺎﯾﯽ از اﺿﻄﺮابﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻫٌﻞ دﻫﯿﻢ و ﻣﺸﻮق‬
‫ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط و ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﮏ روش ﮐﺎرﺑﺮدی وﺟﻮد دارد و اﯾﻨﮏ ﺑﻪ اوﻟﯿﻦ‬
‫ﻗﺪمﻫﺎ اﺷﺎره ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪...‬‬

‫ﮐﻠﯿﺪ‪ :‬ﺟﺬب دﯾﮕﺮان‬

‫ﭼﺮا ﺑﻌﻀﯽ از آدمﻫﺎ در ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ اﺳﺘﻌﺪاد ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﺗﻤﺮﯾﻦ‪،‬‬

‫ﻓﻘﻂ ﺗﻤﺮﯾﻦ و‪ ...‬ﺗﺎ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‪ .‬آدمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً در‬
‫ﻃﯽ ﺳﺎلﻫﺎ اﯾﻦ ﻣﻬﺎرت را ﺑﻪ دﺳﺖ آوردهاﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺧﻮش ﺷﺎﻧﺲ ﺑﻮدﻧﺪ و‬
‫واﻟﺪﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﯽ داﺷﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﻮ ﺧﺎﻧﻪ ﻋﺎدت داﺷﺘﻨﺪ در را ﺑﺎز ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺳﻼم‬
‫ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺬﯾﺮاﯾﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺧﺒﺮ از ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ و ﻏﯿﺮه‪.‬‬
‫ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺷﻐﻠﺸﺎن اﯾﺠﺎب ﮐﺮده اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽﺷﺎن ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ‬
‫ﮐﻨﺪ‪ :‬ﺗﺎﺟﺮﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮان ﻓﺮوش‪ ،‬روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎرﻫﺎ و‪ ...‬آنﻫﺎ ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎﯾﯽ را ﺑﺮای‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ اﻓﺮاد‪ ،‬ﮔﻮش ﮐﺮدن‪ ،‬ﺷﯿﻔﺘﻪ ﮐﺮدن و ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﺮدن آنﻫﺎ ﯾﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ را در ﮐﺎر و زﻧﺪﮔﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪،‬‬
‫وﯾﮋﮔﯽ ﺑﺎرزﺷﺎن ﺟﺬب دﯾﮕﺮان اﺳﺖ و ﻣﻼﻗﺎت ﮐﺮدن‪ ،‬ﮐﺸﻒ ﮐﺮدن و‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﻦ را دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺣﺎﻟﺖ ﺧﻮب ذﻫﻦ‪:‬‬

‫دِﻟﻔﯿﻦ‪ ۳۲ ،‬ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬در ﺣﺎل وارد ﺷﺪن ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ‪ ،‬ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﯾﺎ ﻣﺘﺮو‪ ،‬ﺧﻨﺪان و ﮔﺸﺎدهرو اﺳﺖ‪ .‬آﯾﺎ او ﺷﻌﺒﺪهﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫اﯾﻦﻗﺪر راﺣﺖ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽﮐﻨﺪ؟ او ﺑﺎ ﮔﺸﺎدهروﯾﯽ و ﺑﺪون ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﺳﺮ ﺣﺮف را‬
‫ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟‬
‫وﻗﺘﯽ او ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮد‪ ،‬ﻣﺪرﺳﻪ را دوﺳﺖ ﻧﺪاﺷﺖ وﻟﯽ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺑﺎ‬
‫ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﮕﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎز ﺷﺪن ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﻮد‪» :‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﯾﮏ ﮐﯿﻒ ﻣﺪرﺳﻪ ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﺧﻮاﻫﻢ داﺷﺖ‪ ،‬ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻮاﻫﻢ داﺷﺖ و ﺑﻪ وﯾﮋه ﮐﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﯾﺎد ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺮﻓﺖ‪ «.‬ﺑﺎ ﻫﻤﺎن دﯾﺪﮔﺎه‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺖ رﺋﯿﺲﺟﻤﻬﻮر ﺷﻮد‪» .‬ﻣﻦ‬
‫ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﻪ ﺑﺮوم‪ .‬اﯾﻦ آﺳﺎﻧﯽ در‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺼﻮر اﺳﺖ‪ .‬از ﻧﻈﺮ ﻣﻦ‪،‬ﺑﺎ ﻫﺮ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﯽﺗﻮان ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮد‪ «...‬ﻣﺴﻠﻤﺎ ً اﯾﻦ ﻧﻮع ﮐﺸﺶ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻣﺮدم ﮐﻪ در ﮐﻮدﮐﯽ در او‬
‫ﻧﻘﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﯾﮏ ﺷﺎﻧﺲ اﺳﺖ اﻣﺎ در ﻫﺮ دورهای از زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ‬
‫وﺟﻮد ﺑﯿﺎﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮ‪...‬‬

‫ﻣﺜﻞ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮردن ارﺿﺎء ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﻟﺬت ﻣﺒﺎدﻟﻪ ﮐﺮدن ﻫﻢ در ارﺗﺒﺎط‬

‫ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺮدم ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮﯾﺪ و ﮐﺸﻒ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﻣﺮدم‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً از اﯾﻦﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻫﺮ‬
‫آدﻣﯽ ﯾﮏ دﻧﯿﺎ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮏ از آنﻫﺎ ﯾﮏ داﺳﺘﺎﻧﯽ‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﺸﻐﻮﻟﯿﺘﯽ‪ ،‬ﯾﮏ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪای‪ ،‬ﯾﮏ دﯾﺪﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮای ﺷﺮح دادن دارﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ‬
‫اﺻﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻫﺮ ﭼﻘﺪر ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﻮدن آدمﻫﺎ را ﮐﺸﻒ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ارﺗﺒﺎط‪ ،‬اﻧﻄﺒﺎق اﺳﺖ‪:‬‬

‫ﮐﻠﯿﺪ دﯾﮕﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ارﺗﺒﺎط‪ ،‬اﻧﻄﺒﺎق اﺳﺖ‪ .‬وارد ارﺗﺒﺎط ﺷﺪن ﻣﺜﻞ اﯾﻦ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ دﻓﻌﻪ در ﯾﮏ ﺟﺸﻨﯽ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﺸﻦ را اداره ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫در زﻣﺎن ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻫﺎرﻣﻮﻧﯽ‪ ،‬ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮک و ﯾﮏ زﻣﯿﻨﻪ راﺑﻄﻪ‬
‫دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬زﯾﺮا اﯾﻦ ﺿﺮباﻟﻤﺜﻞ ﻣﻌﺮوف را ﺑﻪ ﯾﺎد دارﯾﺪ‪» :‬ﺧﻮاﻫﯽ‬
‫ﻧﺸﻮی رﺳﻮا ﻫﻢرﻧﮓ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺷﻮ«‪ .‬ﻣﺎ در ﻗﺎﻟﺐ و ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن‬
‫ﻓﺮو ﻣﯽروﯾﻢ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ در وﺟﻮدﺷﺎن رﺧﻨﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻘﯿﻨﺎ ً‬
‫ﺧﻮب ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﻨﯿﻢ و ﺧﻮب ﮔﻮش ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬در دورهﻫﺎی ﮐﺎرآﻣﻮزی ﻓﺮوش‬
‫ﻣﺤﺼﻮﻻت‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﻮاﻧﺎن ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﮐﻠﯿﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ در ﺗﻄﺒﯿﻖ دادن‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدم اﺳﺖ‪» :‬ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺧﻮب ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎی‬
‫ﺟﺎﻟﺐ و ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ«‪.‬‬

‫ﻣﻨﻄﺒﻖ ﺷﺪن ﺑﺎ ﮐﯽ؟ ﺑﺎ ﭼﯽ؟‬

‫* ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺑﺎ ﻓﺮد‪ :‬ﺑﺎ ﺧﺼﻮﺻﯿﺖﻫﺎ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ و ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﻓﺮد‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ‬

‫ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ روش ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﮐﻢرو و ﯾﮏ ﻓﺮد ﻣﺠﻠﺲ‬
‫ﮔﺮمﮐﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﯾﮏ ﺟﻮان ﯾﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﻣﺴﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد درﺟﻪدار و ﯾﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ‪.‬‬
‫* ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺑﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ‪ :‬ﻣﺜﻼ ً ﺑﯿﻦ ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺟﺸﻦ ﯾﺎ‬
‫ازدواج ﻓﺮق اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺧﺒﺮی ﺑﺮای اﺳﺘﺨﺪام ﯾﺎ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪.‬‬
‫* ﺧﻠﻮت اﻓﺮاد‪ :‬ﺗﯿﭗ آدمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﮔﻔﺘﮕﻮ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﻨﺎ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ‬
‫ﭼﻘﺪر آنﻫﺎ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯿﻢ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﺧﯿﻠﯽ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﺑﺎ دوﺳﺘﺎن‪،‬‬
‫ﺧﻮشرو و ﺳﺒﮏ ﺑﺎ رﻓﻘﺎ‪ ،‬ﺗﮑﻨﯿﮑﯽ ﺑﺎ ﮐﺎرﻣﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﻏﺮﯾﺒﻪ و‪...‬‬
‫* ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺑﯽﻏﺮض‪ :‬ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد و در ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ ﺑﺪون ﮔﻮش ﮐﺮدن‪،‬‬
‫ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﺪف ﻣﯽزﻧﯿﻢ و اﯾﻦ ﺑﺮای ﺷﺮوع ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ اﺳﺖ‪ .‬از ﻃﺮف‬
‫دﯾﮕﺮ‪ ،‬از ﻫﺮ ﻧﻮع ﮐﻨﺎﯾﻪای ﺑﺮای داﻧﺴﺘﻦ ﭼﯿﺰی اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬

‫ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﺗﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬارﺗﺮ از ﮐﻠﻤﺎت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬

‫ﻗﺒﻞ از ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﯾﺎ ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻬﻢ‪ ،‬ﺑﺎ دﻗﺖ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‬
‫آﻣﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ...‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﺮ روی ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ‪ ،‬ادا و‬
‫اﺻﻮل و ﻟﺤﻦ ﺻﺪاﯾﻤﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬زﯾﺮا در اوﻟﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﺗﺎن‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬارﺗﺮ از ﮐﻠﻤﺎت ﻫﺴﺘﻨﺪ »ﺣﺲ ﺧﻮب« اﯾﺠﺎد ﮐﺮدن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺪف ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺑﻮد‪ .‬در واﻗﻊ ﺛﺎﻧﯿﻪﻫﺎی اول ﻫﺮ ﺑﺮﺧﻮردی ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻓﻼش دورﺑﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺎ‬
‫ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﭼﻪ رﻧﮕﯽ و ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽ و ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯿﺘﯽ‪ ،‬اﯾﻦ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻪ ﺷﮑﻞ درﺳﺘﯽ ﺑﻪ او ﻧﮕﺎه ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺒﻬﻢ و ﻧﺎﻣﺸﺨﺺ و روی ﻫﻢ رﻓﺘﻪ او را ﻗﻀﺎوت ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﯿﺸﺘﺮ از‬
‫ﮔﻔﺘﺎرﻣﺎن‪ ،‬ﺣﺲﻫﺎﯾﻤﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺮای ارزﯾﺎﺑﯽ ﮐﺮدن ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﻣﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬارﺗﺮ از ﮐﻠﻤﺎت اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺣﺎﻟﺖ دروﭘﯽ‪:‬‬

‫ﻗﯿﺎﻗﻪ ﻏﻤﮕﯿﻦ‪ ،‬ﮔﻮﻧﻪﻫﺎی اﻓﺘﺎده‪ ،‬ﺑﺪن ﺑﯽﺣﺮﮐﺖ‪ .‬ﮐﺴﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ :‬ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎ از اﯾﻦ ﺑﯿﺎن ﺷﺨﺺ ﺧﻨﺪهﺗﺎن ﻣﯽﮔﯿﺮد‬
‫ﭼﻮن آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ و آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ اﺳﺖ‪.‬‬
‫از ﻃﺮﻓﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻤﺎن ﮔﻮاه ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﮕﺮاﻧﯽ و اﺿﻄﺮاب دروﻧﯽ را‬
‫ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻏﯿﺮارادی‪ ،‬ﺑﺎ ادب و ﻧﺰاﮐﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪» :‬از‬
‫آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ«‪ .‬ﮐﻠﻤﺎﺗﺶ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ وﻟﯽ ﻧﮕﺎﻫﺶ‬
‫ﮔﺮﯾﺰان اﺳﺖ‪ ،‬ﺳﺮﺑﻪﻫﻮا دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﺪ و ﺑﺪﻧﺶ ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﯽرﺳﺪ‪ ...‬اﯾﻦ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﺑﺎ ﮐﻼﻣﺶ ﻧﯿﺴﺖ اﻣﺎ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽاش ﺑﻪ ﻣﺎ‬
‫ﻓﻬﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ اﺻﻼ ً از دﯾﺪن ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﯾﮏ ﻣﺜﺎل دﯾﮕﺮ‪ :‬از ﯾﮏ دوﺳﺖ ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﭼﻄﻮر اﺳﺖ‪ .‬او ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﺣﺎﻟﺖ ﺳﺮد و ﻏﻤﮕﯿﻦ و ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ‪» :‬ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ‪ ،‬ﻣﻤﻨﻮن« ﻣﺎ ﺑﻪ‬
‫ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻼف آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ ،‬اﺻﻼ ً ﺣﺎﻟﺶ ﺧﻮب‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬در آن ﺻﻮرت ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﻣﺴﺄﻟﻪ ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ ﻓﻘﻂ ﮔﻔﺘﻦ ﺟﻤﻼﺗﯽ اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ دﻟﮕﺮﻣﯽ او ﺷﻮد ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﺗﺎن ﻫﻢ ﻧﺸﺎن ﻫﻤﺪردی‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﺑﺮﺗﺮی زﺑﺎن ﺑﺪن در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻫﻢ ﺧﻮب ﻫﺴﺖ و ﻫﻢ ﺑﺪ‪ .‬ﺑﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ روی ﺧﯿﻠﯽ از ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻨﺘﺮل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ :‬ﺑﻪ‬
‫ﻟﺤﻦ ﺻﺪاﯾﻤﺎن ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﻣﺎن ﭼﻮن اﻧﺘﻘﺎل دﻫﻨﺪهی‬
‫ﭘﯿﺎم ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ وﯾﮋه وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﭘﯿﺎم ﻣﺘﻨﯽ را اﻧﺘﻘﺎل دﻫﯿﻢ‪ .‬ﺧﻮب ﻫﻢ‬
‫ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ ﻗﺼﻪ و داﺳﺘﺎن ﺳﺮاﯾﯽ ﺑﺮای اﯾﺠﺎد ﯾﮏ ﺣﺲ‬
‫ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬﺮهﺗﺎن ﮔﻮاه ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻣﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل از آﺷﻨﺎﯾﯽ و‬
‫آﻣﺎده ﺑﺮای ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭘﺎﯾﻪﻫﺎی دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬

‫ﺑﺮ ﭼﻪ اﺳﺎﺳﯽ‪ ،‬دﯾﮕﺮان ﻣﺎرا ﻗﻀﺎوت ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﻘﺪر دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬

‫ﻫﺴﺘﯿﻢ؟ درﺻﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﮐﻠﻤﺎت ﻣﺎ ﺑﺴﺘﮕﯽ دارد‪ ،‬ﻧﻘﺶ ﮐﻠﻤﺎت و‬
‫اﯾﺪهﻫﺎﯾﻤﺎن ﻓﻘﻂ ‪ %۷‬اﺳﺖ‪ .‬درﺻﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﯾﻦ ﻗﻀﺎوت ﺑﺮاﺳﺎس ﺣﺎﻟﺘﯽ اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﺗﻦ ﺻﺪا‪ ،‬ﺳﺒﮏ ﮔﻔﺘﺎر‪ ،‬ﻧﯿﺖ ﮔﻔﺘﺎر‪ ،‬ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ‪%۳۸‬‬
‫ﻗﻀﺎون ﻣﺎرا ﺗﺸﮑﯿﻞ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬زﺑﺎن ﺑﺪن و ﻣﺠﻤﻮع ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت و‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﮐﻪ در ﻧﮕﺎﻫﻤﺎن ﺧﻮاﻧﺪه ﻣﯽﺷﻮد ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬آنﻫﺎ در ‪%۵۸‬‬
‫ﻗﻀﺎوت ﻣﺆﺛﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫***‬

‫ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮدش را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫ﻻزم ﺑﻪ ﯾﺎدآوری اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ اﺣﺴﺎس‬

‫راﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺳﺎزش دارﻧﺪ‪،‬‬
‫ﺗﻔﺴﯿﺮﻫﺎﯾﯽ از اﯾﻦ ﻧﻮع ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ‪» :‬او ﻓﻼﻧﯽ را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﻦ ﻣﯽآورد‪ .‬او‬
‫ﻣﺜﻞ ﺧﻮدم اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻦ و او‪ ،‬ﻫﺮ دو ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و‪ «...‬در ﺗﻤﺎم‬
‫رواﺑﻂﻫﺎی اﻧﺴﺎﻧﯽ‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﮕﺮان ﺗﻔﺎوتﻫﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ در ﻣﻮرد اﯾﻦ ﺗﻔﺎوتﻫﺎ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻗﻀﺎوت‪ ،‬ﻋﺪم ﻗﺒﻮﻟﯽ دردﻫﺎ و وﯾﮋﮔﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ در‬
‫ﻓﻀﺎ وﺟﻮد دارد‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻄﻮر ﺷﺒﯿﻪ ﻣﺨﺎﻃﺒﻤﺎن ﺷﻮﯾﻢ؟ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎده اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ‬
‫اﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ را ﺑﺎ ﺗﻦ ﺻﺪا‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ و رﻓﺘﺎرﺗﺎن آﻏﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﻄﺎﺑﻖ ‪PNL‬‬
‫)ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰی ﻋﺼﺐﺷﻨﺎﺳﯽ زﺑﺎن( ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ‪ :‬از او ﺗﻘﻠﯿﺪ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬او ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
 ‫ﻣﺎ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪:‬‬

‫اﯾﻦ روش ارﺗﺒﺎط ﺑﺮاﺳﺎس ﻣﺸﺎﻫﺪهی دﻗﯿﻖ ﺗﻮﺳﻂ آﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽﻫﺎ ﻣﻄﺮح ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ ﭘﯽ ﺑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ در رﺳﺘﻮران‪ ،‬آدمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺴﻮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﻟﯿﻮاﻧﺶ را‬
‫ﺑﺮﻣﯽدارد‪ ،‬دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎر را ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﻪ آراﻣﯽ ﻏﺬا‬
‫ﻣﯽﺟﻮد‪ ،‬دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﺑﺎ آراﻣﺶ ﻏﺬا ﻣﯽﺧﻮرد‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﻦ ﺻﺪاﯾﺶ را ﭘﺎﯾﯿﻦ‬
‫ﻣﯽآورد‪ ،‬دﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ و‪ ....‬آنﻫﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺗﻘﻠﯿﺪ‬
‫ﺣﺎﻟﺖ‪ ،‬ﺻﺪا و رﻓﺘﺎر را از ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺣﺘﯽ ﺑﺪون ﻫﯿﭻ راﺑﻄﻪ ﻫﻤﺪﻟﯽ اﺗﻔﺎق‬
‫ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ‪...‬‬
‫ﯾﻘﯿﻨﺎً‪ ،‬اﮔﺮ ﻫﻤﺰﻣﺎﻧﯽ ﻃﺒﻖ روﻧﺪ ﻃﺒﯿﻌﯽاش اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽﺷﺪ‪ ،‬ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﯾﮑﯽ از‬
‫ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﯽادﺑﺎﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﺮد‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ در ﮐﻮﭼﻪ راه ﻣﯽروﯾﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ﻗﺪمﻫﺎﯾﻤﺎن را ﺑﺎ او ﻫﻢ ردﯾﻒ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ در ﻣﻮرد ﺻﺪا‪ ،‬ادا و اﺻﻮل در ﺗﯿﻢﻫﺎی ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ و‪ ...‬ﻧﯿﺰ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺪاﻧﯿﻢ از اﻃﺮاﻓﻤﺎن ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﯿﻂ‪،‬‬
‫ﺷﺮاﯾﻂ آب و ﻫﻮاﯾﯽ و ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﻋﺎدت ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺷﺎﯾﺪ دﯾﺪه ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ در‬
‫ﻣﺤﻞ ﮐﺎر‪ ،‬ﺑﻌﻀﯽ ﻫﻤﮑﺎرﻫﺎ ﺗﺤﺮک دارﻧﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ از آنﻫﺎ وﯾﮋﮔﯽ‬
‫ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﯾﺎ ﮐﻢ ﮐﺎری دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﺴﻠﻤﺎً‪ ،‬اﻣﻮاج ﺑﯿﻦ آدمﻫﺎ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ‬
‫ﻣﻮج ﻣﻨﻔﯽ ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﺑﺮﻋﮑﺲ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﻣﻮج ﻣﺜﺒﺖ‪ .‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ آدمﻫﺎی‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺸﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺤﯿﻄﯽ اﻣﻦ و آرام ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﻣﻬﯿﺎ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﯾﮏ‬
‫ﻧﻔﺮ درد دارد ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎش ﮐﻪ ﻧﺨﻨﺪی ﯾﺎ وﻗﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﮔﺮم ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺷﮑﻮه‬
‫ﻧﮑﻨﯽ‪...‬‬
‫***‬

‫ﻫﻢزﻣﺎﻧﯽ ﺷﺪن‪:‬‬

‫ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮدی ﻣﺎ از ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ PNL .‬ﻓﺮاﺗﺮ ﻣﯽرود‬
‫و ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ارادی ﭼﯿﺰی را ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﻨﯽ ﺗﺎ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس را در‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺒﺖ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﯽ »ﻣﺜﻞ او« ﺷﺮﯾﮑﺘﺎن دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﺑﺎز‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺳﺮﯾﻊ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ...‬ﺑﺎ او ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺑﺸﻮﯾﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر‬
‫ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻧﻮع ﮐﺎﻏﺬ ﮐﭙﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﯾﮏ روﺷﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ او را ﻣﻌﺘﺒﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺎ او ﻫﻢ ﻋﻘﯿﺪه ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬اﺟﺎزه ﻣﯽدﻫﯿﺪ در ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻮذ ﮐﻨﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮری ﮐﻪ ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﺗﻘﻠﯿﺪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﯾﺎ ادای ﮐﺴﯽ را درآوردن‬
‫ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن دﻧﺒﺎﻟﻪروی ﮐﺮدن از او ﻣﯽﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﯾﮏ راﺑﻄﻪ‪ ...‬دو ﻧﻔﺮه‪:‬‬

‫رﯾﺨﺘﻪ ﺷﺪن در ﻗﺎﻟﺐ ﻣﺨﺎﻃﺐ و دﻧﺒﺎﻟﻪروی ﮐﺮدن از او‪ ،‬اﻣﺎ‪ ...‬در ﯾﮏ ﺗﺒﺎدل‬
‫ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﻫﺮ دو ﻃﺮف اﻓﮑﺎر ﺧﻮد را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد و ﻣﻼﻗﺎت ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮﻣﺴﺎوات اﺳﺖ‪ .‬در اﯾﻦ راﺑﻄﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻃﻮﻻﻧﯽ و‬
‫درﺷﺖ و ﻏﻠﻨﺒﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ و دﯾﮕﺮی ﻓﻘﻂ ﻧﻘﺶ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻦ ﻣﻮﺿﻮع را‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﯾﮑﯽ ﭼﺮخ را ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ درﻣﯽآورد و دﯾﮕﺮی ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﯾﮑﯽ ﻗﻮاﻧﯿﻨﺶ را دﯾﮑﺘﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ و دﯾﮕﺮی اﻃﺎﻋﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ راﺑﻄﻪ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ از اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺷﺎداب ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ‬
‫ﻫﺪﻓﺸﺎن رﺳﯿﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻫﺮ دو ﺧﺸﻨﻮد و راﺿﯽ از ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮب ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ او ﻓﮑﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﺑﺮای او ﺟﺎﻟﺐ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺮای رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ﺗﺎﯾﯿﺪ از ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ آراﻣﯽ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﺧﻮب درک ﮐﺮدن اﯾﻦ ﺗﺎﯾﯿﺪﯾﻪ از ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻼف آن ﺗﺎﯾﯿﺪﯾﻪ اﺳﺖ اﺷﺎره ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
 ‫ﺿﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖﻫﺎ‪:‬‬

‫* ﻋﻤﻞ دﺳﺘﯽ‪ :‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ‪ ،‬ﻣﻮﻫﺎی ﯾﮏ ﻧﻔﺮ دﯾﮕﺮ را در ﺟﻬﺖ ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ ﻧﻮازش‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ او ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ در ﺟﻬﺖ رﺳﯿﺪن‬
‫ﺑﻪ اﻫﺪاﻓﺶ‪ .‬ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﻗﺘﯽ در اﯾﻦ ﻋﻤﻞ وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﺗﺼﻮر ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ در‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ ﻃﺮف ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺷﻮد‪ .‬در اﯾﻨﺼﻮرت ﻃﺮف ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺗﻘﻠﺐ‪ ،‬ﺑﺪ ارﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺮﻗﺮار ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫* وﯾﮋﮔﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ‪ :‬ﺟﻤﻼت ﮐﻼﻣﯽ ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ ﺿﺪ و ﻧﻘﯿﺾ ﮔﻔﺘﻦ‪ ،‬ﺧﺮدهﮔﯿﺮی‬
‫ﮐﺮدن و اﻋﺘﺮاض ﮐﺮدن دﯾﮕﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﺗﺎﯾﯿﺪﯾﻪ ﻧﻤﯽﮔﺬارد‪ .‬اﯾﻦ وﯾﮋﮔﯽ‬
‫ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻧﻤﺎد ﯾﮏ اﺣﺴﺎس ﺑﺮﺗﺮی و ﺧﻮد ﺑﺰرگﺑﯿﻨﯽ و ﻫﻢ ﻧﻤﺎد‬
‫ﯾﮏ اﺣﺴﺎس زﯾﺮدﺳﺘﯽ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻮدن ﺑﺎﺷﺪ وﻟﯽ در ﻫﺮ دو ﻣﻮرد ﮐﻢاﻫﻤﯿﺖ‬
‫اﺳﺖ! ﻣﺎ دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻃﺮف اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﻤﯽدﻫﯿﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ روشﻫﺎﯾﺶ ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﺎ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻫﻤﯿﺖ ﻧﺨﻮاﻫﺪ داد اﮔﺮ ﺷﻤﺎ اﯾﻦ‬
‫راه ﭘﺮ ﻣﺎﻧﻊ را اداﻣﻪ دﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫* ﺳﺮﮐﺸﯽ‪ :‬در ﺑﻌﻀﯽ رواﺑﻂ ﻣﺎ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ‬
‫ﻣﺎرﻣﺎﻫﯽ ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺎری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ ،‬ﻣﻮﺿﻮع را ﻋﻮض‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬از ﻣﺬاﮐﺮه ﻓﺮار ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و‪ ...‬ﯾﻘﯿﻨﺎ ً اﯾﻦ ﻓﺮد ﺗﺎﯾﯿﺪ ﻧﻤﯽﺷﻮد و ﻃﺮف‬
‫ﻓﺮار ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫* اﻃﺎﻋﺖ‪ :‬آﺧﺮ ﺑﻮدن ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر وﺟﻮد ﻧﺪارﯾﺪ‪ ،‬ﺧﻮدﺗﺎن را زﯾﺮدﺳﺖ و‬
‫ﺗﺎﺑﻊ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﺪ و ﺣﺘﯽ از ﭘﯿﺶ زﺣﻤﺘﯽ ﻧﺪارد ﮐﻪ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ‪ ،‬ﺷﻨﯿﺪه و دﯾﺪه‬
‫ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﺎور را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺧﻮدﺗﺎن را‬
‫ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآورﯾﺪ )ذﻟﯿﻞ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ( ﯾﺎ ﻏﺎﯾﺐ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ در ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ‬
‫ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﺴﺘﯿﺪ )ﮐﻪ در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ از اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺴﺘﻪ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪.(...‬‬
‫اﻣﺎ در آن ﺻﻮرت ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﺎﯾﯿﺪ ﻣﯽﺷﻮد؟ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮش ﻣﻮرد‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد‪ ،‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﮕﺮی و اﯾﺪهﻫﺎﯾﺶ اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارد‪ .‬ﮐﺴﯽ ﮐﻪ‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدش و ﻧﻘﺸﯽ ﮐﻪ در آن ﻟﺤﻈﻪ و در آن ﺗﻌﺎﻣﻞ ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در اﯾﻨﺼﻮرت ﺑﻪ ﻫﺪﻓﺶ ﻣﯽرﺳﺪ و ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﮐﻨﺘﺮل‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ را در دﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮد اﻣﺎ ﺑﺪون ﺗﺴﺮﯾﻊ و ﺷﺘﺎب دو رﯾﺘﻢ و آﻫﻨﮓ‪،‬‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﯿﺎورد‪ .‬آنﭼﻪ را ﮐﻪ دوﺳﺖ دارد ﺑﺎ ﻣﺬاﮐﺮه و درک ﻧﯿﺎزﻫﺎی‬
‫دو ﻃﺮف و در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﺣﻔﻆ ﮐﺮدن آراﻣﺶ اﺳﺖ‪.‬‬

‫زﯾﺮدﺳﺖ ﻧﺒﻮدن ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽ ﻧﺪارد‪:‬‬

‫ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﮑﺮار ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﮐﻪ زﯾﺮدﺳﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﮑﺎرﮔﯿﺮی ﻓﻌﻞ »ﺑﻮدن«‬
‫واﺟﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻣﺎ ﯾﮏ ﻣﻮﺟﻮد ﻣﺴﺘﻘﻞ‪ ،‬ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ‪ ،‬ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ اﺣﺘﺮام و‬
‫ﮔﻮش دادن ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ دﯾﺪﮔﺎه ﻣﺎ ﻫﻤﮕﯽ ﻣﺴﺎوی ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺎ ﺑﺎ دﯾﺪﮔﺎه‬
‫»داﺷﺘﻦ« در ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‪ ،‬ﻗﻀﯿﻪ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ در ﺑﻌﻀﯽ‬
‫زﻣﯿﻨﻪﻫﺎ ﺷﻨﺎﺧﺖ‪ ،‬ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽ و ﺗﺠﺮﺑﻪ دارﻧﺪ و ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ از آنﻫﺎ در‬
‫اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪﻫﺎ ﺑﻬﺮه ﺑﺮد‪ .‬در ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی اﺳﺘﺨﺪام ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺗﻔﺎوت‬
‫ﺑﺪون ﮐﻮﭼﮏ ﮐﺮدن ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺤﻔﻮظ ﺑﻤﺎﻧﺪ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﺮای‬
‫ﺗﻮاﻧﻤﻨﺪی در ﯾﮏ ﮐﺎری ﻣﺮاﺟﻌﻪ ﮐﺮدهاﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺪون ﺷﮏ ﺷﺒﯿﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮی‬
‫دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ اﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ارزش ﮐﺎرﺗﺎن ﻣﺸﺨﺺ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای رﻓﺘﺎر ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ً ﺑﺎﻧﮏ را ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮏدار ﯾﺎ ﺳﻼﻣﺘﯽ را‬
‫ﺑﻪ ﭘﺰﺷﮏ ﯾﺎ ادﺑﯿﺎت را ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺗﻮﺿﯿﺢ دﻫﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻧﻪ دﯾﮕﺮ آنﻗﺪر‬
‫ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻫﯿﭽﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ در زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬در ﺻﻮرت ﻟﺰوم‪ ،‬ﺑﺮ روی ﻓﻌﻞ »داﺷﺘﻦ« ﻣﺘﻌﺎدل ﺑﺎﺷﯿﻢ اﻣﺎ‬
‫در ﻣﻮرد ﻓﻌﻞ »ﺑﻮدن« ﻣﺴﺎوات داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﯿﺎن ﺷﺪه را در‬
‫ﺟﺪول ﭘﯿﺶ رو ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺧﻮاﻧﺪ‪...‬‬

‫***‬

‫ﭘﻨﺞ ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺮای ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺷﺪن‪...‬‬

‫‪ .۱‬درﺳﺘﯽ‪ :‬ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻄﺎ و ﻧﺎرو ﻧﺰﻧﯿﺪ‪ .‬ﮔﻔﺘﻦ آنﭼﻪ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻃﺮف ﻓﮑﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ )ﯾﻌﻨﯽ ﻫﺮ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﻃﺮف ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﯿﺎن ﻧﮑﻨﯿﺪ(‪.‬‬
‫أ‬
‫‪ .۲‬ﺟﺮأت‪ :‬ﺑﻪ ﺳﻠﯿﻘﻪﻫﺎ‪ ،‬اﯾﺪهﻫﺎ و ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‬
‫وﻟﯽ ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ او آدم دﯾﮕﺮی ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ .۳‬اﺣﺘﺮام‪ :‬اﺣﺘﻤﺎﻻ ً ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪای ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ وﻟﯽ ﺑﺎ ادب و‬
‫اﺣﺘﺮام ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫‪ .۴‬ﺧﻮش ﺑﯿﻨﯽ‪ :‬اﻧﺘﻘﺎدﭘﺬﯾﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ و‬
‫اﺣﺴﺎس ﺣﻘﺎرت و ﮐﻮﭼﮑﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫‪ .۵‬ﮐﻨﺠﮑﺎوی‪ :‬اﯾﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﺻﺤﯿﺢ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪ ،‬ﮐﻨﺠﮑﺎو ﺑﻮدن‬
‫در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و اﯾﻦ ﮐﻨﺠﮑﺎوی را ﺑﺎ ﺳﺆال ﭘﺮﺳﯿﺪن و‬
‫آراﻣﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ و در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط دو ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺮﻗﺮار ﻣﯽﺷﻮد و‬
‫اﯾﻦ ﯾﮏ ﺗﻌﺎﻣﻞ زﻧﺪه و ﻣﻔﯿﺪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻫﻤﻪ ﺗﺮس دارﻧﺪ‪:‬‬

‫ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﺗﮑﻨﯿﮏ‪ ،‬ﺗﺮﻓﻨﺪﻫﺎ و ﺗﻮﺻﯿﻪﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب‬
‫اﺳﺖ وﻟﯽ ﯾﮏ ﺗﺮﺳﯽ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﺎﯾﯿﻦ آوردن ﻧﮕﺎﻫﻤﺎن و ﻓﺮارﻣﺎن‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﯾﻦ درﺳﺖ اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی ﻣﺮدم ﻫﺮ روز از‬
‫ﻫﺰاران ﭼﯿﺰ ﻧﺎآﺷﻨﺎ‪ ،‬ﻗﻀﺎوتﻫﺎ و ﺣﺘﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻣﻀﺤﮏ و ﺧﻨﺪهدار ﺗﺮس‬
‫دارﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺪﺗﺮ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ؟‬

‫ﺣﺘﯽ دِﻟﻔﯿﻦ‪ ،‬ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﻤﺎن‪ ،‬در ارﺗﺒﺎﻃﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺮ »ﺗﺮﺳﺶ« ﻏﻠﺒﻪ ﮐﻨﺪ ﻣﺜﻞ‬
‫زﻣﺎن ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﯾﮏ ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﻣﻌﺮوف‪ ،‬ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪن ﺑﺎ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ ﯾﺎ ﯾﮏ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺮاﯾﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ اﺳﺖ‪ .‬او در آن ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻋﻤﻞ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﻓﮑﺎر ﻣﺜﺒﺖ و اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﺨﺸﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺜﺎل‪ :‬ﭼﻪ‬
‫ﭼﯿﺰ ﺑﺪی ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﺗﻔﺎق ﺑﯿﻔﺘﺪ؟ ﺑﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ او ﻣﺮا ﻣﺘﺄﺛﺮ ﮐﻨﺪ و ﺗﺎ‬
‫اﯾﻦﺟﺎ ﻧﯿﺎﯾﺪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﮐﻢ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﻨﺪ و در آن ﺻﻮرت؟ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ‬
‫ﮐﻪ او ﯾﮏ آدم ﺣﻘﯿﺮ اﺳﺖ و واﮐﻨﺶ ﯾﮏ آدم ﺣﻘﯿﺮ و ﮐﻮﭼﮏ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﻣﻦ‬
‫اﻫﻤﯿﺘﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ رﯾﺴﮏ ﻧﮑﻨﻢ و ﭼﻨﯿﻦ ﭼﯿﺰی را اﻣﺘﺤﺎن ﻧﮑﻨﻢ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮاﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮی ﺗﺎ ﺟﺮأت ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯽ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻫﻤﻪ در ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﻢ‪ .‬در ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺧﺎص ﯾﺎ در‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺎت روزﻣﺮهﻣﺎن و ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎتﻫﺎ‪ ،‬دﭼﺎر دﻟﻬﺮه‪،‬‬
‫اﺳﺘﺮس و ﺗﺮس ﺷﺪهاﯾﻢ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻣﺎ ﺗﺮسﻫﺎﯾﯽ ﻧﺴﺒﺘﺎ ً ﮐﻮﭼﮏ ﯾﺎ ﺑﺰرگ را‬

‫ً‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮدهاﯾﻢ ﻣﺜﻼ ً ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺻﺪای زﻧﮓ در‪ ،‬زﻧﮓ ﺗﻠﻔﻦ و ﯾﺎ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﻣﻮاﺟﻪ‬
‫ﺷﺪن ﺑﺎ ﻣﺮدم و دﻟﯿﻞ آن ﺑﺎزﺗﺎب ﺗﺮس روﯾﺎروﯾﯽ ﺑﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺟﺪﯾﺪ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﭼﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﻣﺎ را ﻧﮕﺮان ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت دارﯾﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ﺑﯽاﻃﻼع ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ او ﭼﻄﻮر ﺑﺎ ﻣﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪ .‬آﯾﺎ ﺑﺎ آﻏﻮﺷﯽ ﺑﺎز ﯾﺎ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ از ﻣﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﭼﻄﻮر ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﻢ؟ ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ً ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﻧﺎآﺷﻨﺎ دﭼﺎر اﺿﻄﺮاب‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻤﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ او ﭼﻪ ﻓﮑﺮی دارد و ﭼﻪ ﮐﺎر ﺧﻮب ﯾﺎ ﺑﺪی ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﺪ و ﻗﺼﺪش ﭼﯿﺴﺖ‪ .‬در ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ‪ ،‬ﺣﺘﯽ دﭼﺎر ﺗﺮس‬
‫ﻣﻀﺎﻋﻒ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻓﺮد ﻧﺎآﺷﻨﺎ‪ ،‬ﯾﮏ‬
‫ﻓﺮد ﻣﻬﻢ )آﻗﺎ ﯾﺎ ﺧﺎﻧﻢ(‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻃﺮف ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﻌﺮوف اﺳﺖ‪ ،‬وﻗﺘﯽ‬
‫ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﺑﺮای ﻣﺎ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖﺳﺎز اﺳﺖ و وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ‪...‬‬

‫اﯾﻦ ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎی دﻓﻌﻪی اوﻟﯽ‪:‬‬

‫ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺴﺎرت ﺟﺮأت ﮐﺮدن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ راهﺣﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﯿﭻ‬
‫ﺗﻮﺻﯿﻪای ﻣﻔﯿﺪﺗﺮ از اﯾﻦ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﺗﺮس ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ در ﻋﻤﻞ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬وﻟﯽ ﺷﮑﻞ ﺑﺪ و ﻧﺎﯾﺎب آن‪ ،‬ﺗﺮﺳﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﺗﺮسﻫﺎی ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ و ﻏﯿﺮﻣﻨﻄﻘﯽ را وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺎﻏﺎﻓﻞ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻧﺎﺷﻨﺎس روﺑﺮو‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ﯾﺎ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ‪ ،‬ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر ﮐﻠﯽ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺟﺪﯾﺪ اﺳﺖ‪ :‬ﻣﮑﺎن‪ ،‬ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ارﺗﺒﺎﻃﯽ‪ ،‬اﻓﺮاد‪.‬‬
‫اوﻟﯿﻦﺑﺎری ﮐﻪ ﯾﮏ ﺟﺎﯾﯽ دﻋﻮت ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ و ﮐﺴﯽ را ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺳﯿﻢ‪ ،‬اوﻟﯿﻦ‬
‫دﻓﻌﻪای ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ در ﯾﮏ ﺟﻤﻌﯽ ﭼﯿﺰی را ﺗﻮﺿﯿﺢ دﻫﯿﻢ‪ ،‬در ﻋﻤﻮم ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ ...‬اﯾﻦ اوﻟﯿﻦ دﻓﻌﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ را ﻣﯽﺗﺮﺳﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺿﺪ اﺳﺘﺮس‬

‫ﺗﺮس زاﺋﯿﺪه ﻧﺎداﻧﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ روز ﻣﻮارد زﯾﺮ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﺷﻮﯾﺪ‬
‫ﺗﺮس آرام ﻣﯽﺷﻮد‪:‬‬
‫ﯾﮏ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺺ‪ :‬ﺑﺮای ﻫﺪﻓﺘﺎن ﺗﻼش ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬روی ﻫﺮ ﺧﺒﺮی ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﻧﺸﻮﯾﺪ‪،‬‬
‫اﻃﻼﻋﺎت ﺑﻪ دﺳﺖ آورﯾﺪ و در ﺻﻮرت ﻧﯿﺎز ﻣﻼﻗﺎت‪ .‬ﺗﺮس ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻣﯽﺷﻮد‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﮑﯿﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮ‪:‬‬
‫* ﯾﮏ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﻗﻮی‪ :‬ﻣﺜﻞ ﮐﻤﺪﯾﻦ ﻣﻀﻄﺮب ﮐﻪ ﺑﺮ روی ﻣﺘﻦ اﺟﺮاﯾﯽاش ﺗﮑﯿﻪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد آن را ﯾﺎد ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ ،‬ﻣﺎﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮروی ﺑﺎزﺗﺎبﻫﺎ ﺗﮑﯿﻪ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﻟﺒﺨﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻔﺲ راﺣﺖ ﮐﺸﯿﺪن‪ ،‬اوﻟﯿﻦ ﻗﺪم را ﺑﺮداﺷﺘﻦ و ﻏﯿﺮه‪.‬‬
‫***‬
‫ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ در ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﺪ ﺑﺎﺷﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺎﯾﺪار ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﺗﺮس ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﺎن را در ﺣﺪ ﺑﺎﻻ اﺣﺴﺎس ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ از اﯾﻦﮐﻪ رد ﺷﻮﯾﻢ‪ ،‬ﻣﻮرد ﺧﻨﺪه ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‪ ،‬از اﯾﻦﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﺿﻌﯿﻔﯽ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺐ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ و ﯾﺎ ﭼﯿﺰی ﺑﺮای ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﺗﺮس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺧﺐ ﻗﻄﻌﺎ ً در اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﻣﻮارد ﻣﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮان ﻣﯽروﯾﻢ‬
‫اﻣﺎ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﺘﯽ؟ ﺧﺼﻮﻣﺖ‪ ،‬ﮔﺮﯾﺰ‪ ،‬اﻓﺮاط و زﯾﺎدهروی ﺑﻪ ﻫﺮ ﻧﻮع )ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‪،‬‬
‫ﺗﻬﺎﺟﻢ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪﻫﺎی ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺑﯽﻣﻬﺎرﺗﯽ و‪ (...‬و در ﻧﻬﺎﯾﺖ در ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻓﺮو ﻣﯽروﯾﺪ‪.‬‬
‫اﯾﺴﺖ! اﯾﻨﮏ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎی ﮐﻤﺒﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ اﺷﺎره ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻃﺮف‬
‫ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽﺷﻮد ﺑﺎ ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻋﺬاﺑﺶ ﻣﯽدﻫﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ را آزار ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺰ ﺑﺪی را ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻧﻤﯽدﻫﯿﺪ و ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﭘﯿﺶ ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ‪ :‬در آن ﻟﺤﻈﻪ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻦ ﺗﺼﻮری را ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺣﺮف زدن ﺑﻬﺘﺮ از ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮدن اﺳﺖ‪:‬‬

‫ﺳﺮخ ﺷﺪن‪ ،‬ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ ﺣﺮف زدن‪ ،‬ﺟﻨﺒﻪی ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻦ‪ ،‬ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﺷﺪن‪،‬‬
‫ﮐﺴﯽ را ﺳﺮﯾﻌﺎ ً ﺟﺎی ﺧﻮد ﻧﺸﺎﻧﺪن‪ ،‬ﺗﺤﻘﯿﺮﮐﺮدن‪.‬‬
‫***‬
‫از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ‪ ،‬در اراﺋﻪ ﺑﺮﺧﻮرد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﭼﻪ‬
‫ﭼﯿﺰی ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ؟‬
‫در اداﻣﻪی ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً دوﺳﺖ‬
‫ﻧﺪارﯾﺪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎی ﻣﺮدم آزار ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﭘﺮﻣﺪﻋﺎ دوﺳﺘﯽ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ و‪....‬‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ روﺑﺮو ﺷﻮﯾﺪ‪ ...‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ادب‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ‬
‫و ﺑﻪ ﻋﻼوه ﺧﯿﻠﯽ از اﻣﮑﺎنﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﭼﻮن ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬
‫آنﻫﺎ ﻫﻢ ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ ﮐﻪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺷﻮﻧﺪ و ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ ﮐﻪ رواﺑﻂ اﻧﺴﺎﻧﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﻨﻮع ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ دﻟﭙﺬﯾﺮ و ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ‬
‫ﺳﺨﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ در ﺧﺼﻮص رواﺑﻂ ﺳﺨﺖ‪ ،‬ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺴﯿﺎر اﺳﺖ و ﺑﻪ وﯾﮋه در‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد اول ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ درﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻼﻗﺎت دوﺑﺎره ﮐﻨﯿﺪ و‪...‬‬
‫ﻗﻄﻌﺎ ً ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪.‬‬
 ‫***‬

‫ﺟﺮأت ﮐﺮدن‬

‫ﺳﭙﺲ‪ ،‬ﺗﺮس ﺧﻮدش ﻓﺮار ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ )در واﻗﻊ ﻣﺤﺪود و ﺳﺮﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد( ﺗﻨﻬﺎ‬
‫راه ﻏﻠﺒﻪ ﺑﺮ ﺗﺮس ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪن ﺑﺎ آن اﺳﺖ ﭼﻮن ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ آن ﻣﻮاﺟﻪ‬
‫ﺷﻮﯾﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺮآن ﻣﺴﻠﻂ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﯿﮑﺮوﻓﻮن‪ ،‬دورﺑﯿﻦ‪،‬‬
‫ﻋﻤﻮم و ﻫﻤﻪی آن ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻣﺎ ﻣﯽﺷﻮد ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﯽ اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻟﺬت در آﻣﺪه اﺳﺖ )ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً در ﻫﺮ ﻣﺮﺗﺒﻪ( ﺗﺮسﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ‬
‫وﻟﯽ ﻣﺎﻧﻊ اﯾﻦ ﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﭘﯿﺶ ﺑﺮوﯾﺪ و ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ‬
‫راه ﻏﻠﺒﻪ ﮐﺮدن ﺑﺮ ﺗﺮس‪ ،‬ﻟﺬﺗﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺷﮑﺴﺖ دادن آنﻫﺎ ﻣﯽﺑﺮﯾﺪ‪.‬‬
‫درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺗﺮس و دﻟﻬﺮهای ﮐﻪ ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ورود ﺑﺮ روی ﺻﺤﻨﻪ دارد‬
‫وﻟﯽ اﯾﻦ اﺿﻄﺮاب از ﺑﯿﻦ ﻣﯽرود وﻗﺘﯽ ﮐﻪ وارد ﺻﺤﻨﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎر‪،‬‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ اﺳﺖ و ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺷﻤﺎ ﺟﺮأت ﮐﺮدﯾﺪ و اﯾﻦ‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﺴﯿﻦ اﺳﺖ!‬
‫***‬
‫ﺗﺮسﻫﺎﯾﻤﺎن را ﺑﺎ ﻏﻠﺒﻪ ﮐﺮدن ﺑﺮ ﺧﻮدﻣﺎن از ﺑﯿﻦ ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ‪ .‬اﺟﺎزه ﻧﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺗﺮسﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻧﮕﺬارﯾﺪ ﺟﻠﻮی ﺷﻤﺎ را ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎی‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺮس ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﯾﮏ ﻣﺸﮑﻞ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﻋﺎﻣﻞ‬
‫ﭘﯿﺶ روﻧﺪه در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ ،‬ﻋﺎﻣﻠﯽ ﮐﻪ ارزشﻫﺎ و ﻟﯿﺎﻗﺖﻫﺎی ﺷﻤﺎ را ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ و ﺷﻤﺎ را در ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ دﻧﯿﺎ ﻣﺴﻠﻄﺘﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻨﮏ ﯾﮑﯽ از رازﻫﺎی‬
‫ﺑﺰرگ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ )و ﺷﺎد زﯾﺴﺘﻦ( اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺟﺮأت داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ‪.‬‬
 ‫ﻓﺼﻞ دوم‬

‫آﻣﺎدﮔﯽ ﻣﻼﻗﺎت‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﻫﺪﻓﺘﺎن از ﻣﻼﻗﺎت را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﭘﯿﺪا‬

‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬زﯾﺮا در آن ﺻﻮرت ﻣﺎ‬
‫ﭼﺸﻢاﻧﺪازی را ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ از ﺧﻮدﻣﺎن در ﺧﺼﻮص آن ﻫﺪف ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﻢ و‬
‫اﺳﺘﺮاﺗﮋی ارﺗﺒﺎﻃﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﺮﯾﻢ‪ ،‬ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت اﻃﻼﻋﺎت زﯾﺎدی ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬درﻣﻮرد آن آدم از ﻣﺮدم ﺟﻮﯾﺎ‬
‫ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬در ﻣﻮرد ﻣﻮﺳﺴﻪای ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ ﺷﻤﺎ در آنﺟﺎﺳﺖ‪ ،‬در‬
‫ﻣﻮرد ﻣﺪﻋﻮﯾﻦ ﯾﮏ ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ‪ ،‬در ﻣﻮرد ﮐﺎدوی ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻫﺪﯾﻪ دﻫﯿﺪ‪،‬‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﺳﺘﺨﺪام ﺷﻮﯾﺪ و‪....‬‬
‫در ﻣﻮرد ﻋﺎدتﻫﺎی ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﻤﺎن و ﻫﺰاران ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮ‪ .‬ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﺪ و آﮔﺎه اﺳﺖ ﻣﻮﻓﻖﺗﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻪ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺧﺎص و‬
‫ﭼﻪ در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪای ﻋﻠﻨﯽ‪ .‬ﺑﺪﯾﻦﮔﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را در ﺑﺮاﺑﺮ ﺳﮑﻮتﻫﺎی‬
‫دﺷﻮار و ﻧﺎﺷﯿﮕﺮیﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺣﻔﻆ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫آﻣﺎدﮔﯽ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻮدﺷﻨﺎﺳﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﯾﮏ ﮐﺸﺶ ارﺗﺒﺎﻃﯽ‬
‫دارﯾﻢ ﯾﻌﻨﯽ اﺳﺘﻌﺪاد ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن دارﯾﻢ وﻟﯽ ﻧﻘﺺ ﻫﻢ دارﯾﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫ﻣﺜﺎل‪ ،‬اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﯾﺎ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﻮﯾﻨﺪه‪.‬‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮی اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮ روی دﯾﮕﺮان‬
‫ﻣﯽﮔﺬارﯾﻢ زﯾﺮا ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻻزم اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ روی ﻣﺮدم ﺗﺄﺛﯿﺮ‬
‫ﺑﮕﺬارﯾﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮﺑﯽ ﺑﯿﻦ اﻓﺮاد آرام وﺟﻮد دارد‪ .‬اﯾﻦ راﺣﺘﯽ ﺑﺮﺧﻮرد را ﺑﻪ دﻟﯿﻞ‬
‫آﮔﺎﻫﯽ داﺷﺘﻦ از ﺧﻮدﺷﺎن‪ ،‬ﺑﺪﻧﺸﺎن و اﻓﮑﺎرﺷﺎن دارﻧﺪ و در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺗﻤﺪد اﻋﺼﺎب از ﺷﺪت دﻟﻬﺮه و اﺳﺘﺮسﺷﺎن ﮐﻢ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ‬
‫آنﻫﺎ را ﯾﺎد ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ‪...‬‬
‫در ﻣﻘﺎﺑﻞ آﯾﻨﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﺪ و ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن‪ ،‬ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮدن و دﺳﺖ دادن ﺑﮑﻨﯿﺪ‬
‫ﻣﺜﻞ ﻧﻘﺎﺷﯽ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻨﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻨﺮی ﮐﻪ ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ از ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎ و ذوق و‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺗﻤﺮﯾﻦﻫﺎی ﻣﮑﺮر اﺳﺖ‪ .‬رﻓﺘﺎرﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪن ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ ﺑﻪ ﻣﺮدم ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮﯾﺪ و از‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ آرام آرام ﺟﺮأت روﺑﺮو ﺷﺪن ﺑﺎ‬
‫آدمﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺳﺨﺖ اﺳﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ زودی ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدن ﺑﺎ‬
‫دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻟﺬت ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ و ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪی ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﯾﻦ ﻣﻬﺎرت ﺑﻪ ﻗﺪری ﻣﻔﺮح اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ را ﺑﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬در ﻫﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲ اﯾﻦﮐﺎر را‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪.‬‬

‫ﻫﺪﻓﺘﺎن را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ!‬

‫ﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ دﻟﯿﻞ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﺑﺮای ﮐﺎر ﮐﺮدن‪ ،‬ﻟﺒﺎس‬
‫ﺧﺮﯾﺪن‪ ،‬وﻗﺖﮔﺬراﻧﯽ‪ ،‬ﺧﺪﻣﺎت ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎ ﯾﮏ آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺳﺎده‪ .‬دﻟﯿﻞ ارﺗﺒﺎط واﺿﺢ‬
‫اﺳﺖ اﻣﺎ اﯾﻦ وﺿﻮح ﺷﺎﯾﺴﺘﻪی ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪن اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﻣﻮﻓﻖ‬
‫اﻟﺰاﻣﺎ ً ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی ﯾﮏ »ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب« ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ارﺗﺒﺎط ﻣﺆﺛﺮی ﮐﻪ ﻣﺎ را ﺑﻪ‬
‫ﻫﺪﻓﻤﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪:‬‬

‫زﯾﺮا ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻫﺪف ﺧﺎﺗﻤﻪ دادن ﭼﯿﺰی ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﯾﺎ از‬
‫راﺣﺖ ﺷﺪن از دﺳﺖ ﯾﮏ ﻣﺰاﺣﻢ اﺳﺖ و اﯾﻦ در ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ارﺗﺒﺎطﻫﺎ ﺑﯿﻦ دو‬
‫ﻃﺮف از ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮ رواﻧﯽ ﮐﺎﻣﻼ ً ﮔﻮﯾﺎ اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﻣﯽﭘﺬﯾﺮﯾﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬در آنﺻﻮرت ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ‬
‫ﻓﺮاری دادن اوﺳﺖ‪ ،‬ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﯿﻦ ﻧﻔﯽ و ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﻮدﺑﺎﻧﻪ اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺑﺴﺘﻪ و ﻣﺎ ﻓﺮﺻﺖ اﺧﺘﺼﺎص دادن ﺑﻪ او را ﻧﺪارﯾﻢ و ﻧﻪ ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ اداﻣﻪی‬
‫ﺻﺤﺒﺖ و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ و روز ﺧﻮش ﮔﻔﺘﻦ ﭘﺎﯾﺎن ﻣﯽﭘﺬﯾﺮد‪.‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﻋﺎﻟﯽ ﺑﺎ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ اﻣﺎ او ﺷﻐﻞ را‬
‫ﺑﻪ ﮐﺴﯽ دﯾﮕﺮی ﺑﺪﻫﺪ‪ :‬ﻟﺤﻈﺎت دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﻮدﻧﺪ وﻟﯽ ﻫﺪف ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ! ﯾﺎ‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ﺷﻤﺎ وارد ﯾﮏ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﮐﻠﯽ ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ وﻟﯽ‬
‫ﯾﮏ ﮔﻮﺷﺖ ﺳﻔﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽدﻫﺪ ﯾﺎ ﻫﺰاران ﻣﻮارد دﯾﮕﺮ اﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻫﺪف اﺻﻠﯽﺗﺎن را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدهاﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﮐﺮدن ﻫﺪﻓﺘﺎن ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ دﯾﺪﮔﺎﻫﺘﺎن را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ‪،‬‬
‫ﮐﻨﺘﺮل ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ را در دﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﺳﺖ‬
‫آورﯾﺪ‪ .‬ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ اوﻗﺎﺗﺘﺎن ﺑﺮای رﺳﯿﺪن ﺑﻪ ﻫﺪﻓﺘﺎن ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯽرﺳﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﺻﺮاﺣﺖ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨﺪ و اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪ :‬ﭘﯿﺎﻣﻤﺎن‬
‫روﺷﻦ و ﻣﺮﺗﺒﻂ اﺳﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐ دﻗﯿﻘﺎ ً ﻣﯽداﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺧﺸﻨﻮد ﮐﺮدن ﻣﺎ ﭼﻪ‬
‫ﮐﺎری اﻧﺠﺎم دﻫﺪ ﺗﻨﻬﺎ رﯾﺴﮏ‪ ،‬ﻋﺠﻠﻪ ﮐﺮدن اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫اﻧﻌﮑﺎس ﺧﻮب‪ ،‬ادب‬

‫در ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﺑﺎ ادب و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻫﺪر دادن‬
‫وﻗﺖ اﺳﺖ وﻟﯽ اﯾﻦﻃﻮر ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺗﯽ ﻣﺘﻌﺪدی ﻧﺸﺎن داده اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﻢ‬
‫ﻣﻼﻗﺎت ﭘﻮرﺷﻮر و ﺣﺮارت در ﻣﻐﺰ ﺟﺮﯾﺎﻧﯽ از ﻧﺸﺎط و ﺳﺮﺣﺎﻟﯽ ﺟﺎری‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺣﺲ آن ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺜﻞ آﻫﻦرﺑﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻫﻤﻪ را ﺟﺬب ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫درﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﺑﯽﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ اﻓﺮاد ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺧﺼﻮﻣﺖ‬
‫ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻣﯽﺷﻮد و ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ درﺧﻮاﺳﺘﻤﺎن ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار‬
‫ﻧﮕﯿﺮد ﯾﺎ ﺳﺮﯾﻊ اﻧﺠﺎم ﻧﺸﻮد‪.‬‬
‫***‬

‫ﯾﮏ اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﺑﻪ اﻧﺪازه‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺺ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﺪارک اﺳﺘﺮاﺗﮋیﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﻣﻨﻄﺒﻖ را‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ زﯾﺮا ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﺧﺎص ﺧﻮدش را اﻗﺘﻀﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫ﻣﺜﺎل ﺷﻤﺎ در ﯾﮏ ﻗﺼﺎﺑﯽ وارد ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﻧﻮع واﮐﻨﺶ ﻗﺼﺎب ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪.‬‬

‫* اوﻟﯿﻦ ﻫﺪف ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻮدن‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ در ذﻫﻨﺘﺎن ﻟﯿﺴﺖ ﺧﺮﯾﺪﺗﺎن را آﻣﺎده ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ وارد ﻣﻐﺎزه‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﻣﺨﺘﺼﺮا ً ﮐﻼﻣﯽ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﭘﺲ از ﺑﺮداﺷﺘﻦ اﺟﻨﺎﺳﺘﺎن ﺳﺮﯾﻊ‬
‫آنﻫﺎ را ﺣﺴﺎب ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺧﺎرج ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺪن‪ ،‬ﮐﻠﻤﺎت و ﮔﻔﺘﺎر ﺑﺎ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﭼﻮن ﺷﻤﺎ ﻋﺠﻠﻪ داﺷﺘﯿﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺎ‬
‫ً‬
‫ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪ در دﺳﺘﺘﺎن ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺣﺴﺎب ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬ﮐﻼ ً از ﻧﻈﺮ‬
‫ادب ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﻧﺒﻮدﯾﺪ‪ ،‬ﮔﻔﺘﺎرﺗﺎن ﻫﻢ ﺑﯽﻧﻈﻢ و ﺗﺮﺗﯿﺐ اﺳﺖ و‬
‫ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﯾﺘﺎن ﮐﻮﺗﺎه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫* دوﻣﯿﻦ ﻫﺪف‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮدن‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﯾﮏ ﺻﺤﺒﺘﯽ در ﻣﻮرد اﺟﻨﺎﺳﺘﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺎ او در ﻣﻮرد‬

‫آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻻزم دارﯾﺪ‪ ،‬ﻣﺸﻮرت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫* ﺳﻮﻣﯿﻦ ﻫﺪف‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﺸﺘﺮی ﺧﻮب ﺑﻪ ﻧﻈﺮ آﻣﺪن‪:‬‬

‫در اﯾﻦﺟﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و در ﻣﻮرد ﻧﻈﺮﺗﻮن ﺑﺎ او‬
‫ﻣﺸﻮرت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ در واﻗﻊ ﯾﮏ ﻧﻮع ﻫﻤﺪﻟﯽ و ﻋﻼﻗﻪ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻔﺎف و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ زﯾﺮا ادب‪ ،‬ﮔﺮم ﺑﻮدن و ﺷﻔﺎف ﺑﻮدن‪ ،‬ﺳﻪ ﮐﻠﻤﺎت‬
‫اﺻﻠﯽ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﺮاﻧﮕﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻪ ﯾﺎد داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺪﻓﺘﺎن‪ ،‬رﺳﯿﺪن‬
‫ﺑﻪ ﻣﻨﻈﻮرﺗﺎن ﺑﺎ وﺟﻮد ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺧﻮب اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻓﺮﻣﻮل ﺑﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺪف رﺳﯿﺪن‪ ،‬روش دارد از ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎی زﯾﺮ اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫–< ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻔﯽ‪:‬‬

‫‪ -‬ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻢ ﮐﻪ او ﻣﺮا ﺑﭙﺬﯾﺮد‪.‬‬

‫‪ -‬ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ »ﻧﻪ« ﺑﮕﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬اﻣﯿﺪوارم ﮐﻪ ﮐﺴﻞ ﮐﻨﻨﺪه ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫در اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﺟﻤﻼت ﻫﯿﭻ اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری وﺟﻮد ﻧﺪارد ﻫﯿﭽﯽ ﺟﺰ ﺗﺮس‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﻤﺎن دﻟﯿﻞ از اﯾﻦ ﻓﺮﻣﻮل ﻫﻢ دوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪:‬‬

‫–< ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺜﺒﺖ‪:‬‬

‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻮاﻓﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ -‬ﮐﺎﺷﮑﯽ اﯾﻦﮐﺎر را ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺧﻮﺑﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬
‫ﻗﻄﻌﺎً‪ ،‬وﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر اﯾﻦ ﺷﺐ ﺧﻮب را ﺑﮕﺬراﻧﯿﺪ؟ ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‪ ،‬ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﻣﺮدم ﯾﺎ ﺑﺎ داﺷﺘﻦ ﯾﮏ راﺑﻄﻪ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪه ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﻓﺮد ﺑﺨﺼﻮص؟ در واﻗﻊ‪ ،‬ﻫﺰاران روش ﺑﺮای داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﻮب وﺟﻮد‬
‫دارد‪ .‬روش ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫روﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﻣﺸﺐ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫در ﺣﺎﻟﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺜﺒﺖ‪ ،‬ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻫﺪف »ﻣﻌﻨﺎی ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﯾﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن« اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ ﻧﮕﺮان ﮐﻨﻨﺪه و ﺗﺮدﯾﺪ‬
‫ﺑﺮاﻧﮕﯿﺰی وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺼﻮص‪ ،‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اوﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ آدمﻫﺎ‬
‫را ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺳﯿﻢ و ﭼﻄﻮر رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻓﺮدی را‬
‫ﭼﻄﻮر ارزﯾﺎﺑﯽ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺑﻪ ﻋﻼوه‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﻠﻨﺪﭘﺮوازی! وﯾﮋﮔﯽﻫﺎی ﻣﺎ از ﻧﻈﺮ‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ ﻣﺮدم اﺳﺖ وﻟﯽ وﯾﮋﮔﯽﻫﺎی دﯾﮕﺮان ﻧﻪ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﺒﻮد‬
‫ﺿﻤﺎﻧﺖ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻓﺮﻣﻮل ﺧﻮب‪:‬‬

‫در ﮐﺎر‪ ،‬در دوﺳﺘﯽ‪ ،‬در ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﯾﮏ ﻓﺮﻣﻮل ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﻋﻤﻞ را‬
‫ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮد و آن اﯾﻦ اﺳﺖ‪:‬‬

‫–< ﻣﺜﺒﺖ‬

‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﺎر ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او ﻣﺮا دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ او اﺳﺘﻌﺪادم در ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻢ‪.‬‬

‫–< دﻗﯿﻖ‬

‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او ﻣﺮا زﯾﺒﺎ ﺑﺒﯿﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او ﻣﺮا ﻣﺴﺨﺮه ﺑﺒﯿﻨﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او آرزوﯾﺶ اﯾﻦ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ دوﺳﺖ ﺷﻮد )ﻣﻦ دﻗﯿﻖ‬
‫و آرام و‪ ...‬ﺧﻮاﻫﻢ ﺑﻮد(‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ او ﻣﺮا ﺑﺎﻫﻮش ﺑﺒﯿﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺼﻤﺎن‪ ،‬ﺑﺎ ﯾﮑﯽ از ﭼﺸﻢاﻧﺪازﻫﺎی ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ‬
‫ﻃﺮف‪ ،‬ارزش ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ .‬ﻣﻼﻗﺎتﻫﺎی ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﻫﻢ از ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺎﻋﺪه ﺗﺒﻌﯿﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در اﯾﻦﺻﻮرت ﺑﻪ ﻫﺪف ﻣﯽزﻧﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﺑﺎ‬
‫ﯾﮏ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻣﺘﺮو ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﻧﮕﺮاﻧﯽﺗﺎن ﺷﺪه‪ ،‬ﻫﺮ دو ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ و ﺑﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﯾﮏ ﻋﺎﻣﻞ اﻧﻄﺒﺎق ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﻓﻀﺎی ﻣﻼﻗﺎت اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻣﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺎ راﺣﺖﺗﺮ‪ ‬و ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ‬
‫ﻣﺴﻠﻂ ﺗﺮ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻮد‪.‬‬
‫***‬
‫و ﺗﻤﺎم اﺣﺘﻤﺎﻻت را در ذﻫﻨﻤﺎن آﻣﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬او دﯾﺮ ﺑﯿﺎﯾﺪ‪ ،‬او ﻋﺼﺒﯽ ﺷﻮد‪،‬‬
‫او ﺳﺮخ ﺷﻮد و‪ ....‬ﺑﺎ ﺟﻠﻮﺟﻠﻮ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﮐﺮدن آﻣﺎدﮔﯽ ﺑﻬﺘﺮی دارﯾﻢ‪ .‬در ﯾﮏ‬
‫راﺑﻄﻪی ﮔﺮم وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻧﺎراﺣﺘﯽ اﯾﺠﺎد ﻣﯽﺷﻮد ﻣﺎ ﺑﻠﺪ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﻪ ﮐﺎر‬
‫ﮐﻨﯿﻢ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‪ ،‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﻣﺎ »ﺗﻤﺮﯾﻦ« داﺷﺘﻪاﯾﻢ‪.‬‬
‫***‬

‫از ﻗﺒﻞ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‬

‫ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ و ﮐﻤﯽ آﺷﻨﺎ ﺷﺪن ﺑﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﯿﺸﺘﺮی ﮐﺴﺐ‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪ .‬ﻣﺎ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺳﻨﺎرﯾﻮﻫﺎی ﻣﺼﯿﺒﺖآور‪ ،‬ﻏﯿﺮ واﻗﻊﮔﺮا ﻫﺴﺘﻨﺪ‬
‫)ﺣﺘﯽ ﺑﺎ وﺟﻮد ﺧﺮاﺑﮑﺎری ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﻪ ﭘﯿﺸﺮﻓﺘﺘﺎن ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨﺪ( ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺟﻨﺲ ﻧﯿﺴﺖ و ﺑﺮد و ﺑﺎﺧﺖ ﺷﻤﺎ را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮد ﺣﺘﻤﺎ ً ﺑﺮای او‬
‫ﻫﻢ ﻣﻨﻔﻌﺘﯽ دارد‪ ،‬وﮔﺮﻧﻪ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت را ﺑﭙﺬﯾﺮد؟ اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﻓﺮﺻﺖ‬
‫ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮای ﭘﺮﺳﯿﺪن ﺳﺆاﻻت ﺧﻮب اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﻪ ﺗﯿﭗ آدﻣﯽ را ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد و ﭼﻪ ﻧﻮع ﺑﺮﺧﻮردی ﺑﺎﯾﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟‬
‫ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﮐﺠﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ ﭼﻪ ﻟﺒﺎﺳﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﭙﻮﺷﯿﻢ‪ ،‬ﭼﻪ ﺻﺤﺒﺘﯽ ﺑﮑﻨﯿﻢ و‬
‫ﭼﻄﻮر رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻘﺎط ﺗﻌﻠﯿﻖ در ذﻫﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﭘﺮﺳﺸﮕﺮی ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻤﺎ‬
‫ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻫﺮﭼﻘﺪر ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ‪ ،‬اﻃﻼﻋﺎت ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد؟ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ آنﺟﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد؟ ﮐﺪام ﻣﺤﯿﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‪ ،‬ﭼﻪ‬
‫ﺳﻨﯽ‪ ،‬ﺳﻠﯿﻘﻪﻫﺎﯾﺸﺎن ﭼﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬در اوﻗﺎت ﻓﺮاﻏﺘﺸﺎن‪ ،‬ﭼﻪ ﮐﺎری اﻧﺠﺎم‬
‫ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﻔﺘﯿﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ اﺣﺘﯿﺎط اﺳﺖ‪ .‬آﮔﺎه ﺑﻮدن ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ‬
‫ﮐﻢﺗﺮ دﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﻪ آب دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﻪ ﮐﺎر ﻃﺮف واﻗﻒ ﺑﺎﺷﯿﺪ و دﯾﮕﻪ ﺳﺆاﻟﯽ‬
‫در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ ،‬دﯾﮕﻪ در ﻣﻮرد ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺶ و ﯾﮏ زﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ او اﺧﺘﻼف دارد‬
‫ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ و ﻫﺰاران ﺳﺆال دﯾﮕﺮ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﺧﯿﻠﯽ آﺳﺎن‬
‫اﺳﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ از ﻗﺒﻞ ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ در ﻣﻮرد ﻃﺮف دارﯾﻢ‪» :‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ‬
‫ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ را ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ دارﯾﺪ« و ﺑﺮای ﺷﺮوع اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮ‬
‫از اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ؟«‬
 ‫رﻓﺘﺎر ﻣﻨﺎﺳﺐ‪:‬‬

‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﺳﺮ و وﺿﻊ و رﻓﺘﺎرﺗﺎن ﮐﺎﻣﻼ ً آﮔﺎه ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺗﺎ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﻃﻼﻋﺎت ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ! ﺑﺮای ﯾﮏ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﮐﺎری ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ از‬
‫اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ در ﻣﻮرد آن ﻣﻮﺳﺴﻪ ﯾﺎ ﺷﺮﮐﺖ و ﻧﻮع ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎﯾﺶ و ﻧﻪ ﻓﻘﻂ‬
‫اﯾﻦﻫﺎ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ در ﻣﻮرد درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺎرﮐﻨﺎن اﻃﻼﻋﺎت ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫در آﮔﻬﯽ اﺳﺘﺨﺪام ﻣﻌﻤﻮﻻ ً از ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻠﻔﻦ ﺗﻤﺎس ﺑﺮﻗﺮار ﻣﯽﺷﻮد و ﺑﺮای‬
‫ﺳﻨﺠﺶ ﺑﺴﯿﺎر اﯾﺪهآل اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد؟ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﺎ‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ در ﻣﻮرد اﯾﻦ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ؟ ﭼﻪ ﻧﻮع ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ؟ دوﺳﺖ‬
‫دارﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﺧﻮدﻣﺎن را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺷﺎﻧﺲ‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﺑﻪ ﮐﺴﺐ اﻃﻼﻋﺎت ﺷﻮﯾﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﺴﺘﻘﯿﻤﺎ ً روﺑﺮو‬
‫ﺷﻮﯾﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﻤﺎن اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮﺑﯽ از ﻣﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ و آﯾﺎ ﻻزم‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﯽ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﻢ ﯾﺎ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣﺎن‬
‫ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ در ﺣﺪ ﮐﺎر ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺧﻮدﻣﺎن را دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﯾﺎ‬
‫ﺳﺮﯾﻊ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﻢ‪ ،‬در ﮐﻮﺗﺎهﺗﺮﯾﻦ زﻣﺎن ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری را داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬

‫ﻗﺒﻞ از آﮔﻬﯽ اﺳﺘﺨﺪام‪:‬‬

‫در ﻣﺆﺳﺴﺎت‪ ،‬ﺷﺮﮐﺖﻫﺎ ﯾﺎ ادارات ﭘﺮﺳﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﻣﻄﺮح اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﺎ ﮐﺎرﻣﻨﺪﻫﺎ ﻫﻢ زﺑﺎن ﺷﻮﻧﺪ )ﻗﺒﻞ از اﺳﺘﺨﺪام ﺣﺘﯽ( ﮐﻤﺎلﮔﺮاﻫﺎ ﺑﺮ‬
‫روی ﻣﮑﺎن ﺗﻤﺮﮐﺰ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬ﺟﺎﯾﯽ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻈﻮر ﯾﮏ ﻣﺤﯿﻂ ﺳﻨﺘﯽ ﯾﺎ ﯾﮏ ﻣﺤﯿﻂ ﻃﺒﻖ‬
‫ﻣﺪ اﺳﺖ؟ ﺑﺎ دﯾﺪن ﻣﮑﺎنﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ اﯾﺪهای داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﻧﻤﻮﻧﻪی آن ﺟﻮان‬
‫ﺣﺴﺎﺑﺪاری اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﮑﺎن ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺗﯽ ﺑﺮای ﻣﻌﺮﻓﯽ دﻋﻮت ﺷﺪ و ﺑﺴﯿﺎر‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮد‪ .‬او ﮐﻪ ﻫﯿﭻوﻗﺖ ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار ﻧﻤﯽﭘﻮﺷﯿﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ اﻓﺘﺎد ﮐﻪ‬
‫از ﭘﺪرش ﯾﮏ دﺳﺖ ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار ﻗﺮض ﮐﻨﺪ ﺗﺎ »ﺟﺪی« ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪.‬‬
‫اﺷﺘﺒﺎه! درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ وارد ﻣﮑﺎن ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﻣﯽﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﺷﺪ ﮐﻪ اﯾﻦﺟﺎ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ و آﻗﺎﯾﺎن ﺑﺎ ﺗﯿﭗ اﺳﭙﺮت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ او ﯾﮏ ﻟﺒﺎس‬
‫اﺳﭙﺮت ﺑﺎ ﯾﮏ ﺷﻠﻮار ﺟﯿﻦ ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪ و ﮐﻤﯽ ژل ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ ﻣﯽزد ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ اﯾﻦ ﻣﮑﺎن واﻗﻊ ﻣﯽﺷﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯽ‬
‫ﮐﻤﯽ ﻋﻮض ﺑﺸﯽ‪...‬‬

‫ﻧﺸﺎن دادن ﯾﮏ ﻋﻼﻣﺖ ﺧﺎص‪:‬‬

‫دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﮐﻪ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺳﻤﻌﯽ و ﺑﺼﺮی ﭼﻪ ﮐﺴﯽ از ﻫﻤﻪ ﻗﺎﺑﻞ‬
‫ﺗﻮﺟﻪﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﯽآورﯾﺪ ﭼﻪ‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬در آن ﺻﻮرت آنﻫﺎ را ﮐﻢ دﯾﺪهاﯾﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ از دﯾﮕﺮان؟‬
‫ﺷﻤﺎ آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺧﺎﺻﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﺪل ﻣﻮ‪ ،‬ﻋﯿﻨﮏ‪ ،‬ﻟﺒﺎس ﯾﺎ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﺑﺮ روی ﯾﮑﯽ از‬
‫وﯾﮋﮔﯽﻫﺎی ﺧﺎص ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ در ﺻﻮرت ﻧﯿﺎز‪ ،‬آن را ﺧﻠﻖ ﮐﻨﯿﺪ و‬
‫ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﯽآورم ﮐﻪ ﯾﮏ دﺧﺘﺮ ﺟﻮان ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ وﯾﮋﮔﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪«...‬‬

‫ﮐﺸﺶ ارﺗﺒﺎﻃﯽﺗﺎن را ﮐﺸﻒ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﭼﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮی روی دﯾﮕﺮان ﻣﯽﮔﺬارﯾﺪ؟ اﺣﺴﺎس آدمﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻣﺎ ﻫﻤﻪ‬
‫ﯾﮏ ﮐﺸﺶ ارﺗﺒﺎﻃﯽ دارﯾﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﺮﮐﺪامﻣﺎن ﯾﮏ ﻧﻮع ﺗﯿﭗ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮدن‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن را دارﯾﻢ‪ .‬ﻫﯿﭻﮐﺪام از اﯾﻦ ﺗﯿﭗﻫﺎ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ اﻣﺎ ﻫﯿﭻﮐﺪام ﻫﻢ‬
‫ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﻨﻄﺒﻖ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺧﻮد اﻧﺘﻘﺎدی‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ روی‬
‫ﻧﻘﺎط ﻗﻮتﺗﺎن ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﻨﯿﺪ و ﻧﻘﺎط ﺿﻌﻒﺗﺎن را ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ اﯾﻦ‬
‫ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺰﺋﯽ اﺳﺖ وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺿﻌﻒ ﺟﺰﺋﯽ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ روﺷﯽ را ﯾﺎد ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺗﻤﺎم ﻧﯿﺮوﯾﺘﺎن را ﺑﺮای ﻣﻼﻗﺎت‬
‫ﺻﺮف ﮐﻨﯿﺪ‪...‬‬
 ‫ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮔﻮﺷﻪﮔﯿﺮ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫آﯾﺎ ﺷﻤﺎ از دﯾﮕﺮان ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻖ‪ ،‬ﭘﺮاﻧﺮژی‪ ،‬ﻗﻮی و‬

‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﯾﺎ زﯾﺒﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ؟ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ‬
‫ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﭼﻮن آنﻫﺎ ﺷﻤﺎ را ﻣﯽﺗﺮﺳﺎﻧﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺷﻤﺎ آنﻫﺎ را ﻧﻔﺮتاﻧﮕﯿﺰ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎ آدمﻫﺎی ﮔﻮﺷﻪﮔﯿﺮ و ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻣﺜﻞ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن راﺣﺖﺗﺮ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ آنﻫﺎ را ﺑﯿﺸﺘﺮ دوﺳﺖ دارﯾﺪ‪ .‬واﻧﮕﻬﯽ‪ ،‬در ﻣﯿﺎن‬
‫ﻣﺆﺳﺴﺎت ﺗﺠﺎری‪ ،‬ﮐﺎرﻣﻨﺪﻫﺎی ﺟﺰء را ﺑﻪ رؤﺳﺎی ﺑﺰرگ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫دو ﭼﯿﺰ ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ ،‬اول اﯾﻦﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺪون ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻗﻀﺎوت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‬
‫و دوم اﯾﻦﮐﻪ از ﺷﻤﺎ آنﻃﻮر ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ دﯾﺪه ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬آدمﻫﺎی‬
‫ﺑﯽاراده در اوﻟﻮﯾﺖ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آدمﻫﺎی ﻗﻮی ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪ‬
‫ﺷﺨﺼﺎ ً ﺑﻠﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ دﯾﺪه ﺷﻮﻧﺪ‪...‬‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﻗﻮت‪ :‬در ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﮐﺮدن را ﺑﻠﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ و اﯾﻦ ﯾﮏ ﮐﺎر‬
‫ﻓﻮقاﻟﻌﺎده )ﺣﺘﯽ ﻧﺎﯾﺎب( اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ رﺷﺘﻪی ﮐﻼم را ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺷﮑﻠﯽ از‬
‫ﻣﻼﻗﺎت اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻢﺗﺮ دﯾﺪه ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ از ﻧﻮع »ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ« ﻫﺴﺘﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﻧﻈﺮ دﻫﯿﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮاﺳﺘﺎر‬
‫ﻣﯽﺷﻮد ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ در آنﺻﻮرت ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺷﺪهاﯾﺪ‪ ،‬وﻟﯽ ﭼﺮا ﺑﻘﯿﻪ ﻓﮑﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ در ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺷﺮﮐﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ؟‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ‪ :‬اﯾﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺆال آنﻫﺎ اﺳﺖ و ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺳﺆال ﺷﻤﺎ‪.‬‬

‫ﻻزم اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯽوﻗﻔﻪ دﯾﮕﺮان اﯾﻦ ﺣﺲ را ﺑﺮای درﯾﺎﻓﺖ ﺑﺎزﺧﻮرد ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ‬
‫از ﺷﻤﺎ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬اﻣﮑﺎن دارد ﺷﻤﺎ ﻣﻌﺬب ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آنﻫﺎ‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪارﯾﺪ و از ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن دوری ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻧﻤﯽﺷﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ زﯾﺮ دﺳﺖ ﺑﻮدن دﺷﻮار اﺳﺖ‪ ،‬ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐ اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﺎﻧﻊ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد )و ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﯽﺷﮏ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺣﺮﻓﻪای ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻣﯽﺷﻮد(‪.‬‬
‫***‬
‫ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت ﺧﻮدﺗﺎن را در ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻗﻮی ﻗﺮار دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ‬
‫ﻣﺮدم ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﯾﺎ آنﭼﻪ‬
‫ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭘﺮﺳﺶ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﺎﻧﻊ ﺗﺼﻮرﺗﺎن در ﻣﻮرد ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ آنﻫﺎ و اﻣﮑﺎﻧﺎﺗﯽ‬
‫ﮐﻪ ﻧﺪارﻧﺪ ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﺸﺨﺼﻪﻫﺎی ﺿﻌﻒ در اﻓﺮاد ﻗﻮی و‬
‫ﻋﻼﻣﺖﻫﺎی ﻗﻮی در اﻓﺮاد ﺿﻌﯿﻒ را ﺗﺸﺨﯿﺺ دﻫﯿﺪ و در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬ﺑﺮ روی‬
‫اﻓﺮاد‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﺷﻐﻠﺸﺎن ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭘﯿﺸﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽاراده و ﻇﺎﻫﺮا ً ﻏﯿﺮﻓﻌﺎل ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ‪ .‬ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ!‬
‫ﮐﻤﯽ ﻃﺒﯿﻌﺖﺗﺎن را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﭘﯿﺸﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺳﺆال ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪،‬‬
‫ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ ﻧﻈﺮﺗﺎن را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬دﺳﺖ و ﺑﺪﻧﺘﺎن‬
‫را ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ و ﮐﻤﯽ ﻣﺤﮑﻢﺗﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ...‬اوف! ﺗﻮﻗﻒ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﻬﺘﺮی ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ »ﭘﺮﺳﺸﮕﺮ« ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫–< ‪ ‬ﻧﻘﻄﻪ ﻗﻮت‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺆال ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ ﻗﺪرﺗﺘﺎن در ﺳﺮﮔﺮم ﮐﺮدن‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ اﺣﺘﻤﺎل دارد‪ :‬اﯾﻦ ﯾﮏ اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﺑﺮای ﻓﺮار ﮐﺮدن از ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط دو‬
‫ﻃﺮﻓﻪ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﻣﺜﻞ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻇﺎﻫﺮا ً درﮔﯿﺮ ﯾﮏ ﮐﻢروﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ )ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﻣﻌﻠﻮم وﻟﯽ واﻗﻌﯽ( و آن را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ؟ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻃﺮف را‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ او ﺷﻤﺎ را ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ‪ .‬ﮐﻤﺒﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ‬
‫ﻧﻔﺲ‪ ،‬ﮐﻤﺒﻮد اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ دﯾﮕﺮان؟‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ‪ :‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪی ﻧﺴﺒﺖ‬
‫ﺑﻪ اﯾﻦ اﺳﺘﻨﻄﺎق داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺸﮕﺮیﻫﺎ ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد ﺧﻮدﺷﺎن را ﻣﻠﺰم ﺑﻪ ﺟﻮاب دادن اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﻌﻀﯽ دﯾﮕﺮ اﺣﺴﺎس وﺣﺸﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ از ﺷﻤﺎ‬
‫ﮐﯿﻨﻪ ﺑﻪ دل ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺟﻮاب دروغ ﺑﻪ ﺳﺆالﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ ﯾﺎ رازﺷﺎن را ﺑﯿﺎن‬
‫ﻧﮑﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻓﮑﺎری ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ آﺷﮑﺎر ﺷﻮﻧﺪ در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت‬
‫ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎری ﯾﮏ ﺧﺎﻃﺮهی ﺑﺪ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺣﺪاﻗﻞ‪ ،‬ﺣﺴﻦﻧﯿﺖ داﺷﺖ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﺳﺮﮔﺮم ﺷﺪن ﻧﺰدﯾﮏ ﻧﺸﻮﯾﺪ ﭼﻮن اﯾﻦ راﺑﻄﻪﻫﺎ را ﺑﻪ‬
‫ﺳﻤﺖ ﻣﻨﺤﺮﻓﯽ ﺳﻮق ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻠﺰم ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻧﺎﻇﺮ ﺗﺎزه ﻣﺘﻮﻟﺪ ﺷﺪه ﻫﺴﺘﯿﺪ و اﯾﻦ ﻫﻨﺮ اﺳﺖ اﻣﺎ آن را ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻧﺸﺎن ﻧﺪﻫﯿﺪ‪ .‬ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ و‪ ...‬ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﺮای‬
‫ﻣﻼﻗﺎت آﻣﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ً ﺑﻪ ﮔﻮش ﮐﺮدن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﻠﺰم‬
‫ﮐﺮدن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮای ﻧﻈﺮ دادن‪ .‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ آرزوﻫﺎ و ﺳﻠﯿﻘﻪﻫﺎﯾﺘﺎن را اﺑﺮاز‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس دﺳﺖ ﻧﻤﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ‬
‫ﺣﺸﺮه در زﯾﺮ ذرهﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺮرﺳﯽ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫ﮐﻤﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺖ وﻟﯽ زﯾﺎدش ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬آﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ‬
‫ﮔﺮوهﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﺮدم ﻣﺸﮑﻞ دارﯾﺪ‪ ،‬آﯾﺎ ﺑﺎﻃﻨﺎ ً اﯾﻦﮐﺎر را ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ؟ ﻣﻀﺤﮏ!‬
‫اﺣﻤﻖ! ﻗﺎﻃﻊ! ﺷﻤﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﻣﻦ ﮐﺎرﯾﮑﺎﺗﻮر ﻣﯽﮐﺸﻢ‬
‫اﻣﺎ‪ ..‬ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن ﺑﺪون درﺟﻪﺑﻨﺪی اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﻋﯿﺐﺟﻮ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟ آﯾﺎ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎ را‬
‫ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﺎن ﮐﻪ رواﻧﮑﺎوﻫﺎ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ؟‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﻗﻮت‪ :‬وﯾﮋﮔﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﺧﻮب دارد و آن ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺷﺮوع‬
‫ﮐﺮدن‪ ،‬ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮس و رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮان‬
‫اﺳﺖ ﺑﻪ ﻋﻼوه در ﻻﺗﯿﻦ‪» ،‬ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮدن« ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی »رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ‪«...‬‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻼﻗﺎت را ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﮐﺸﮑﻤﺶ ﻗﺪرﺗﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺷﻮک‬

‫ﻣﻘﺎﯾﺴﻪای ﮐﻪ روی اﻋﺼﺎﺑﺘﺎن اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ارزﯾﺎﺑﯽ ﺑﺎﻋﺚ زور ﺧﺸﻤﯽ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد و ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت ﻧﺎﺟﻮر اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ در ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً‬
‫ﭘﺎﯾﺪار ﻗﺮار دارﯾﺪ و ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻨﺠﻮر ﺑﺎﺷﺪ؟‬
‫ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﭘﺮاﻧﺮژی ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﻫﺪر رﻓﺘﻦ وﻗﺖ‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ و از ﻧﮕﺮاﻧﯽ اﯾﻦﮐﻪ اﺛﺮی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻨﺎن ﺿﺮﺑﻪای ﺑﻪ اﯾﻦ راﺑﻄﻪ‬
‫ﻣﯽزﻧﯿﺪ‪ ،‬ﺗﻮ آدﻣﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﻮی وﻟﯽ ﻧﻪ آدم آن ﻣﻮﻗﻊ‬
‫)اﻋﺘﺮاف ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ و ﺷﺘﺎﺑﺖ اﻏﻠﺐ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽاﻓﺘﯽ(‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﻫﻢ ﯾﮏ آدم ﮐﻢ روی ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻨﺪهای ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ در وﺟﻮدت‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎﺷﯽ و ﻧﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از ﺑﻘﯿﻪ‬
‫ﻫﺴﺘﯽ و ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮی ﮐﻪ از اﯾﻦ ﺣﺪ ﺗﺨﻄﯽ ﮐﻨﯽ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻨﻔﯽ‬

‫ً‬
‫ﻗﻀﺎوت ﺑﺸﻮی‪ .‬ﻋﯿﻨﺎ ً و ﺑﺪون آﮔﺎﻫﯽ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺑﻮدن ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﺷﺮوع‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ )او را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﯾﮏ رﻗﯿﺐ ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ و ﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﯾﮏ ﺷﺮﯾﮏ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﯽ(‪.‬‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﺿﻌﻒ‪ :‬ﻗﻮیﺗﺮ از ﺷﻤﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺣﺲ ﻣﻨﻔﯽﺑﺎﻓﯽ و ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ‬

‫دارﯾﺪ‪.‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺎﻧﻊ ﺧﻮدﺗﺎن ﺷﻮﯾﺪ و ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ زﯾﺮا ﺗﻨﻔﺮ‬
‫دارﯾﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﯿﺮوﯾﯽ را اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ )ﺑﻪ ﻧﺎﺣﻖ( راﺑﻄﻪای دو ﻃﺮﻓﻪ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ‬
‫ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ )ﺑﻪ ﻧﺎﺣﻖ( ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻔﯿﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺑﻮدن در ﭘﯿﺸﺒﺮد‬
‫ﻣﺒﺎﺣﺜﻪ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬اﮔﺮ ﻣﺮدﻣﯽ ﮐﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬در ﻣﯽﯾﺎﺑﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﻪ ﺷﺪت ﻣﺤﺮک اﺳﺖ‬
‫و ﺑﺪون ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪن ﺑﻪ ﻣﺬاﮐﺮهﺷﺎن اداﻣﻪ ﻣﯽدﻫﻨﺪ اﻣﺎ اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎدر‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل زﯾﺎد‪ ،‬آنﻫﺎ ﻫﻢ ﻋﺰﻟﺖ و ﮔﻮﺷﻪﻧﺸﯿﻨﯽ اﺧﺘﯿﺎر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺑﯿﺶ‬
‫از ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﺗﺎ ﻗﻀﺎوت ﻧﺸﻮﻧﺪ و ﺣﺘﯽ ﺧﯿﻠﯽ دﻗﯿﻖ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺄﻟﻪ‬
‫ﻣﻮرد ﺑﺤﺚ ﺟﻮاب ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ و ﺑﻪ اﯾﻦ روش‪ ،‬ﺑﺎ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن‪،‬‬
‫ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ!‬
‫***‬

‫ﻧﺮم ﮐﺮدن ﺷﯿﻮهی رﻓﺘﺎریﺗﺎن‪:‬‬

‫ﻗﺒﻞ از اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬ﺑﻪ واژﮔﺎن ﻣﻼﯾﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺮد ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ‬
‫ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ از واژهﻫﺎی ﻣﺨﺎﻟﻒ‪ ،‬ﻣﻨﻔﯽ و ﺗﯿﺰ اﺳﺘﻔﺎده ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﺣﻮﺻﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ‬
‫ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﻣﺮدم اﻓﮑﺎرﺷﺎن را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﺪل‬
‫ﺷﻤﺎ را ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ‪ .‬زﺑﺎﻧﺘﺎن را ‪ ۷‬ﻣﺮﺗﺒﻪ در دﻫﺎﻧﺘﺎن ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﯿﺪ )ﺣﺮﻓﺘﺎن را ﻣﺰه‬
‫ﻣﺰه ﮐﻨﯿﺪ( ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﻢﺗﺮ و ﮐﻤﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ‪ ،‬ﺟﺰﺋﯽﻧﮕﺮی و ﺑﺎزﺗﺎب‪،‬‬
‫ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ ﺑﺴﯿﺎر دﻧﺪهﺗﺎن را ﻧﺮم ﮐﻨﺪ!‬
‫***‬
 ‫ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ »ﺟﺬاب و دﻟﻔﺮﯾﺐ« ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫آه! ﺟﺬابﻫﺎ دﻟﭙﺴﻨﺪﺗﺮﯾﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﮐﺎﻓﯽ ﺟﺮأت‬

‫ﺑﺮای ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ دﯾﮕﺮان دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ آنﻫﺎ اﯾﻦﮐﺎر را ﺑﺎ ﻣﻼﯾﻤﺖ‪ ،‬ﺑﺎ ﮔﻮش‬
‫دادن و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻋﻤﯿﻘﺎ ً ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫آنﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ آنﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ روش را ﺑﺮای ﺑﺎور اﯾﻦ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ‬
‫ﺗﻨﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺜﺒﺖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﻈﻪی ﻓﻌﻠﯽ و‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ ،‬ﻫﺴﺘﻨﺪ و در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را‬
‫ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ و ﺟﺎﻟﺐﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮد دﻧﯿﺎ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬

‫–< ﻧﻘﻄﻪ ﻗﻮت‪ :‬ﻫﯿﭻﮐﺲ در ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﭼﻮن ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻨﺮ‬
‫ﺗﻄﺒﯿﻖ و ﺳﺎزﮔﺎری و ﻫﻨﺮ ﺧﻨﺪاﻧﺪن ﺑﺮای اﯾﺠﺎد ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ دارﯾﺪ‪.‬‬

‫واﻧﮕﻬﯽ‪ ،‬ﺷﻤﺎ اﻏﻠﺐ ﺑﺎ ﻋﺸﻖ و ﺑﺬﻟﻪﮔﻮﯾﯽ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ اﯾﺠﺎد‬

‫ﮐﻨﯿﺪ و ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺟﻮ را از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮای ﺷﻤﺎ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻮع »ورزش« در ﺑﺮاﺑﺮ ﻗﺮض ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮏ ﻟﺤﻦ ﺧﺎص‬
‫اﺳﺖ‪ :‬ﺻﻤﯿﻤﯽ‪ ،‬ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﻪ و ﺳﺒﮏ‪ .‬ﻫﺮ ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻧﻮع‬
‫ﻣﺒﺎرزهﻃﻠﺒﯽ ﺑﺮای روﻧﻖ دادن اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ را ﺗﺮﻏﯿﺐ ﺑﻪ ﻣﺠﺬوب ﮐﺮدن‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎی زﯾﺎدی ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﻣﺤﺮکﺗﺮ از اﯾﺠﺎد‬
‫ﯾﮏ راﺑﻄﻪ ﺧﻮب ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﮐﻨﺎر ﺧﯿﺎﺑﺎن‪ ،‬ﺑﺎ رﺋﯿﺲ ﯾﮏ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﺗﺠﺎری ﮐﻪ ﻗﺮار‬
‫ﻣﻼﻗﺎﺗﺶ را در ﻣﺤﯿﻄﯽ از اﻓﺮاد ﻣﻌﺮوف ﻣﯽﮔﺬارد ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﯾﺪ‬
‫ﻫﻤﻪ را ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺧﻮد ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫–< ﻧﻘﺎط ﺿﻌﻒ‪ :‬اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ دل ﻣﺮدﻣﯽ را ﺑﻪ دﺳﺖ آورﯾﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ را‬
‫دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬ﯾﺎ ﺷﻤﺎ را وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺟﺬاﺑﯿﺖﺗﺎن ﻓﻮرا ً اﺛﺮ ﻧﻤﯽﮔﺬارد‪ ،‬ﻧﺎاﻣﯿﺪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﯾﺎ ﮔﺎﻫﯽ ﺟﺰءﻧﮕﺮ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﺗﻮان درک ﻣﻘﺎﺑﻞ را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪.‬‬

‫زﯾﺮا اﺻﻞ اﺧﻼق ﺧﻮﺑﺘﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻨﺎ ﺑﻪ اﺧﻼق ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﺎدﯾﺪه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ ﺟﺎی آنﻫﺎ ﺑﻪ دﯾﺎﭘﺎ ٌزن )دﺳﺘﮕﺎﻫﯽ ﺑﺮای ﻣﯿﺰان ﮐﺮدن ﺻﺪا(‬
‫ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪ .‬ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ را ﮐﻪ ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط ﺳﺒﮏﺗﺮ و دﯾﮕﺮان رﺳﻤﯽﺗﺮ و ﺻﺮﯾﺢﺗﺮ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺗﺸﺨﯿﺺ دﻫﯿﺪ‪ .‬ﮐﻤﯽ ﮐﻢﺗﺮ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﻬﺮت‪ ،‬ﺑﻪ ﺑﺎدی ﮐﻪ از ﻫﺮ‬
‫ﻃﺮف ﻣﯽوزد ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ و ﻣﺤﺘﻮﯾﺎت و‪ ...‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﺪﺗﺮی‬
‫دﻫﯿﺪ زﯾﺮا ﮔﺎﻫﯽ ﮐﺎرآﯾﯽﺗﺎن را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫اﺛﺮﮔﺬاری ﺧﻮب‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺷﻤﺎ را ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ آنﭼﻪ را ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ دﺳﺖ آوردهاﯾﺪ؟ راﻫﯽ ﺑﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﻃﺒﻖ ﻋﺎدت‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﯽﺗﺎن راﺑﻄﻪﻫﺎﯾﺘﺎن ﻣﺤﮑﻢ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ واﻗﻌﯿﺖ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ‬
‫وﯾﮋه در ﻣﻮرد اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ‪ ،‬ﺷﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ‬
‫ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎن ﻫﺴﺘﯿﺪ!‬
‫***‬

‫ﺷﮕﺮدﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای آرام ﺑﻮدن راﺑﻄﻪ‪:‬‬

‫ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت ﯾﺎ در ﻃﻮل ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻬﻢ‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﺑﻪ آراﻣﺶ ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎ اﻧﺠﺎم ﺗﻤﺮﯾﻦﻫﺎی ﺗﻤﺪد اﻋﺼﺎب ﺳﺎده ﺑﻪ آن دﺳﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ‬
‫اﯾﻦ ﺷﻨﺎﺧﺖ از ﺑﺪن‪ ،‬اﻓﮑﺎر‪ ،‬ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﻤﺎن ﻣﯿﺴﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮ‬
‫روی ﻣﺤﯿﻂ ﺣﺴﯽ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﺟﺮﯾﺎن ﭘﺮﯾﺸﺎﻧﯽ اﻓﮑﺎرﺗﺎن را‬
‫ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺳﻪ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺗﻤﺪد اﻋﺼﺎب‪:‬‬

‫–<‪ ‬ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ ﺑﮑﺸﯿﺪ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﯾﮏ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺧﻮب اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺼﻮر‬
‫ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﻔﺴﺘﺎن از ﺗﻪ دﻟﺘﺎن ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﯾﺪ‪ .‬دم و ﺑﺎزدم اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺗﺴﻠﻂ ﻋﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن دارﯾﺪ و اﯾﻦﮐﺎر را ﻗﺒﻞ و در ﻃﯽ‬
‫ﻣﻼﻗﺎت اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪.‬‬

‫–< دﻧﺒﺎل ﮐﺮدن ﻣﺴﯿﺮ ﻫﻮا‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ دﭼﺎر ﺗﺮس ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻗﺒﻞ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺑﺮ روی ﺗﻨﻔﺲﺗﺎن‬
‫ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻧﻔﺲ ﻣﯽﮐﺸﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻢ را‬
‫ﺧﺎرج ﻣﯽﮐﻨﻢ« و در ذﻫﻨﺘﺎن اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﻫﻮا را دﻧﺒﺎل ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﻪ ﺣﺴﯽ‬
‫ﮐﻪ در ﻃﯽ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﺴﯿﺎردﻗﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺮه‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﯾﮏ‬
‫ﻓﮑﺮی از ذﻫﻨﺘﺎن ﻣﯽﮔﺬرد ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ آن اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪﻫﯿﺪ و ﻧﻪ آن را ﺷﺮح دﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻃﻮری ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻦ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮔﺎو ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻦ ﻗﻄﺎر ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫و اﯾﻦ را اﺳﺘﺎدان در ﻣﺪﯾﺘﯿﺸﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪.‬‬
 ‫–< ﺑﺎز ﮐﺮدن »ﮔﺮه«‬

‫در ﺻﻮرت اﺿﻄﺮاب ﯾﺎ اﺳﺘﺮس‪ ،‬دﯾﺎﻓﺮاﮔﻢ را ﺑﻠﻮﮐﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و اﯾﻦ ﯾﮏ ﮔﺮه‬

‫در ﺳﻄﺢ ﺷﺒﮑﻪ )ﻣﺠﻤﻮﻋﻪای از اﻋﺼﺎب ﯾﺎ ﺷﺮﯾﺎن ﯾﺎ ورﯾﺪ( اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ اﯾﻦ ﮔﺮه را در وﺳﻂ ﭘﺸﺖ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﻘﻄﻪ دردﻧﺎک اﺳﺖ‪،‬‬
‫ﯾﮏ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ آن را ﺑﺎز ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺑﺮ روی زﻣﯿﻦ‪ ،‬زاﻧﻮﻫﺎ را‬
‫ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ و ﺳﺮﺗﺎن را ﺑﯿﻦ زاﻧﻮﻫﺎ ﻗﺮار دﻫﯿﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬ﻧﻘﻄﻪ اﻧﺴﺪاد آﺷﮑﺎر‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ و در آن ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﻣﺮﺗﺒﻪ دم و ﺑﺎزدم ﺑﻪ ﻃﻮر آرام اﯾﻦ ﮔﺮه ﺑﺎز‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫***‬

‫ﻗﺒﻞ از ﯾﮏ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻬﻢ‪:‬‬

‫ﻋﺎدت ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از ﯾﮏ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻬﻢ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬دو ﺷﺎﺧﻪ ﺗﻠﻔﻦ‬
‫را از ﭘﺮﯾﺰ در ﺑﯿﺎورﯾﺪ‪ ،‬از اﻃﺮاﻓﯿﺎﻧﺘﺎن ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ ‪ ۵‬دﻗﯿﻘﻪای ﻣﺰاﺣﻤﺘﺎن‬
‫ﻧﺸﻮﻧﺪ‪ ،‬روی ﯾﮏ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻣﺴﺘﻘﺮ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﭘﺸﺖﺗﺎن ﮐﺎﻣﻼ ً ﺻﺎف ﺑﺎﺷﺪ‪،‬‬
‫ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺑﺒﻨﺪﯾﺪ و ﺷﺮوع ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪن در ﻫﺮ ذرهی ﺑﺪﻧﺘﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬در‬
‫ﮐﻤﺮ در ﻫﺮ ﻣﻬﺮه‪ ،‬در دﺳﺖﻫﺎ و ﺑﺎزوﻫﺎ‪ ،‬ﮐﺎﻣﻼ ً در ﻗﺴﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺪﻧﺘﺎن و ﺑﻌﺪ‬
‫ﻗﺴﻤﺖ راﺳﺖ ﺑﺪﻧﺘﺎن‪ ،‬در ﮔﺮدن‪ ،‬ﺳﺮ‪ ،‬ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ‪ ،‬ﮔﻮﻧﻪﻫﺎ‪ ،‬ﭼﺸﻢﻫﺎ‪ ،‬اﺑﺮوﻫﺎ‬
‫ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﺣﺲ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﻤﺎم ﺑﺪﻧﺘﺎن ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ آراﻣﺶ ﺑﺮﻗﺮار ﺷﺪه‪ ،‬ﺣﻀﻮرﻣﺎن را ﻣﺤﮑﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﻣﻮرد‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﺷﻨﺎﺧﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺨﺺ اﺳﺘﺜﻨﺎﯾﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﻧﺰدﯾﮑﯽ‬
‫ﻣﺜﺒﺖ ﻣﻼﻗﺎﺗﻤﺎن را ﺟﺪی ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ اﻣﺎ ﻗﻀﺎوتﻫﺎی اﺣﺘﻤﺎﻟﯽ ﻣﻨﻔﯽ در ﻣﻮرد‬
‫دﯾﮕﺮان را ﺟﺪی ﻧﮕﯿﺮﯾﻢ و ﻧﻪ ﺣﺘﯽ اﻧﺘﻘﺎد و ﻋﯿﺐﺟﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﯿﻢ‬
‫ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﯾﮏ ﻗﻀﺎوت‪ ،‬ﯾﮏ ﻫﯿﺠﺎن و ﯾﮏ ﻧﯿﺎز ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ‪:‬‬

‫ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪن ﺑﺮﭼﺴﺐﻫﺎ )او ﻫﯿﭻ اﺳﺖ(‪ ،‬ﻋﻤﻮﻣﯿﺖﻫﺎ )او ﻫﺮﮔﺰ آنﭼﻪ را ﮐﻪ از او‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﺪ(‪ ،‬روشﻫﺎی ﻓﻬﺮﺳﺖﺑﺮداریﻣﺎن )اﯾﻦ ﺗﯿﭗ ﭘﺮﻣﺪﻋﺎ‬
‫اﺳﺖ(‪ ،‬ﺣﺎل درام ﺑﻪ ﭼﯿﺰی دادن )ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺧﺎرج ﻧﺨﻮاﻫﻢ ﺷﺪ( ﯾﺎ ارزش‬
‫ﭼﯿﺰی را ﭘﺎﯾﯿﻦ آوردن )اﯾﻦ ﻣﻼﺣﻈﺎت ﺑﺮای ﻣﻦ ارزﺷﯽ ﻧﺪارد( راﺑﻄﻪﻫﺎ را‬
‫ﺧﺮاب ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ اﻓﮑﺎر ﻧﺎﭘﺎﯾﺪار؛ ﻧﺸﺎﻧﻪی ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ اﺳﺖ‪» .‬او ﻫﯿﭻ‬
‫اﺳﺖ‪ ،‬او ﭘﺮﻣﺪﻋﺎ ﯾﺎ ﺑﯽادب اﺳﺖ« ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل اﯾﻦ ﻧﯿﺎز را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻤﻨﻮن ﺑﮕﻮﯾﺪ‪ ،‬او ﺑﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽﻫﺎﯾﺘﺎن ﺳﻼم ﮐﻨﺪ و او ﻣﺨﺘﺼﺮ‬
 ‫ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ از ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻪ راهﺣﻞ ﺑﺮای رﺿﺎﯾﺖ اﯾﻦ ﻧﯿﺎز ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺷﺪه وﺟﻮد دارد‪ .‬ﯾﮑﯽ‪ ،‬اﺣﺎﻃﻪ‬
‫ﮐﺮدن ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ از آدمﻫﺎی ﭘﺮﺷﻮر و ﮔﺮم‪ ،‬ﺣﻖﺷﻨﺎس‪ ،‬ﻣﺆدب و‬
‫ﻏﯿﺮه‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﻧﺘﺨﺎب ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬دوم‪ ،‬ﺑﯿﺎن آرزوﯾﺘﺎن اﺳﺖ و ﺳﻮم ﯾﮏ‬
‫ﺗﮑﻨﯿﮏ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی اﺳﺖ‪ :‬ﺷﻤﺎ اﯾﻦ ﭘﯿﺎمﻫﺎی ﻫﻤﺪﻟﯽ را ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺒﺮﯾﮏ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺑﯽﻧﺎﻣﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬در ﮐﺎرﺗﺎن ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬در ﺗﺤﻘﻖ ﺑﺨﺸﯿﺪن ﺧﻮاﺳﺘﻪﻫﺎی دﯾﮕﺮان ﺳﺮﯾﻊ‬
‫اﻗﺪام ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ راﺿﯽ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد و ﺑﺎ اﻓﺮادی ﺳﺮ و‬
‫ﮐﺎر ﺧﻮاﻫﯿﺪ داﺷﺖ ﮐﻪ آنﻫﺎ ارزش ﺷﻤﺎ را ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ ﯾﺎ‪ ...‬دﯾﮕﺮان‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت ﯾﺎ اﻓﮑﺎر ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻔﯽ ﺑﺮﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ اﻃﺮاﻓﺘﺎن‬
‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ و روی ﻇﻮاﻫﺮ‪ ،‬ﻣﻮاد‪ ،‬رﻧﮓﻫﺎ و ﺑﻮﻫﺎ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺻﺪاﻫﺎ‬
‫ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻌﻢ ﻣﻮادﻏﺬاﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮرﯾﺪ ﺧﻮب دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬ﺧﻮدﺗﺎن را‬
‫ﻣﺸﻐﻮل اﯾﻦ ﺣﺲﻫﺎ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺟﺮﯾﺎن اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽﺗﺎن را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪،‬‬
‫ﺷﻤﺎ از ﺑﻬﺎ دادن ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺎل ﺷﻤﺎ را ﺑﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺟﺪاﺳﺎزی‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺑﺮﭘﺎﯾﻪ ﺟﺪاﺳﺎزی در ﻗﺴﻤﺖﻫﺎﯾﯽ در ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ‪ :‬ﻗﺴﻤﺘﯽ ﮐﻪ‬

‫اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﻗﺴﻤﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ اﯾﻦ ﺗﮑﻨﯿﮏ را ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ‬
‫آﮔﺎﻫﯽ ﮐﺎﻣﻞ از ﺧﻮدﺗﺎن‪ .‬ﻣﺜﻼ ً در ﺟﻠﻮی ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﯾﺎ ﺳﺮﻣﯿﺰ‪...‬‬
‫اﻻن ﺑﺎ ﻓﮑﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬و ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺮک ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن را در آﻧﺠﺎ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ؟ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯿﻢ ﻏﺮق در زﻣﺎن ﯾﺎ در ﻓﻀﺎﯾﯽ ﺑﺸﻮﯾﻢ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺑﻪ وﯾﮋه ﻣﻨﺎﺳﺐ وﻗﺘﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ دوﺳﺖ دارد ﺑﺎ ﮐﺴﯽ در‬
‫ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺗﺮﺳﻨﺎک ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫آﮔﺎﻫﯽ داﺷﺘﻦ در ﻣﻮرد ﺑﺪﻧﺘﺎن‪:‬‬

‫در ﻣﻮرد ﺑﺪﻧﺘﺎن آﮔﺎﻫﯽ ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی اﻓﺮاد ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ‪،‬‬
‫)اﺧﻼق و اﻓﺮاد ﻣﻼﻗﺎت ﺷﺪه( ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮات ﺧﺒﺮ از ﻫﯿﺠﺎﻧﺎتﻣﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ :‬ﺷﻤﺎ راﺣﺖ‪ ،‬ﻣﻀﻄﺮب ﯾﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟‬
‫* رﻓﺘﺎرﺗﺎن‪ :‬ﺳﺒﮏ‪ ،‬ﺳﻨﮕﯿﻦ‪ ،‬آرام‪ ،‬ﺳﺮﯾﻊ و‪ ...‬اﺳﺖ‪.‬‬
‫* ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن‪ :‬ﺻﺎدق‪ ،‬ﻧﺎﻓﺬ‪ ،‬ﻣﻼﯾﻢ‪ ،‬ﭘﺮﺳﺶﮔﺮ ﯾﺎ در دور دﺳﺖﻫﺎ اﺳﺖ‪...‬‬
 ‫* ﺣﺎﻟﺘﺘﺎن‪ :‬اﻧﻌﻄﺎفﭘﺬﯾﺮ‪ ،‬ﺑﯽﺣﺎل‪ ،‬ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ ﯾﺎ ﺑﯽﺗﻔﺎوت اﺳﺖ‪...‬‬
‫اﯾﻦ وﺿﻌﯿﺖ ﻣﮑﺎنﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﺎ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ اول ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺗﮑﺎن ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺎﻃﻖ ﻣﻨﻘﺒﺾ را ﺷﻞ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺳﺮﺗﺎن را ﺻﺎف ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬آﮔﺎﻫﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ وﺿﻌﯿﺖ ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ و ﻓﯿﺰﯾﮑﯽﺗﺎن ﺑﻪ‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﮐﺮدن آنﭼﻪ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ از ﺷﻤﺎ درﯾﺎﻓﺖ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮐﻤﮏ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ادراکﻫﺎ را ﺑﺎ ﺣﺴﯽ ﮐﻪ دوﺳﺖ دارﯾﺪ اﻧﺘﻘﺎل دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻄﺒﻖ‬
‫ﺷﺪهاﻧﺪ؟‬
‫ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻠﻤﻮسﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺪﻧﺘﺎن ﻣﻮﺟﻮدﺗﺮ و زﻧﺪهﺗﺮ ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت‬
‫ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻮد و ﺷﻤﺎ اﻧﺮژی ﺑﯿﺸﺘﺮی در اﯾﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮاﻫﯿﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﭼﻄﻮر؟‬
‫ﺧﺐ‪ ،‬ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺟﺴﺖ و ﺧﯿﺰ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺪوﯾﺪ‪ ،‬در ﺟﺎی ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻮﮐﺲ‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﺘﺎن ﺑﻪ ﺟﺮﯾﺎن ﺑﯿﻔﺘﺪ و ﺳﻠﻮلﻫﺎﯾﺘﺎن را ﭘﺮ از اﮐﺴﯿﮋن ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫راﻫﮑﺎرﻫﺎی ﺿﺪ دﻟﻬﺮه‪:‬‬

‫ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ً رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﺑﺮای اوﻟﯿﻦﺑﺎر ﮐﺎر آﺳﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﻗﺮار‬
‫ﻣﻼﻗﺎت ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﻪ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮدن ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﻪ ﯾﮏ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ و ﭼﻪ‬
‫ﺑﯿﺎن اﻓﮑﺎرﺗﺎن در ﺑﺮاﺑﺮ ﯾﮏ ﻋﺪه آدم‪ .‬آن ﻫﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ از ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﻣﺘﻨﻔﺮﯾﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﯽداﻧﯿﺪ ﮐﻪ روﺑﺮو ﺷﺪن ﺑﺎ ﻧﺘﺎﯾﺞ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ‪ ،‬دﻟﻬﺮه و ﺗﺮس ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﯾﮏ‬
‫ﮐﺎﺑﻮس اﺳﺖ‪ .‬ﻣﮕﺮ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ راﻫﮑﺎرﻫﺎی درﺳﺖ را ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ‪.‬‬

‫–< ﻋﺮق ﮐﺮدن‪:‬‬

‫در ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن دﯾﺪهاﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎری از آدمﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺳﺸﻮار در زﯾﺮ ﺑﻐﻞ ﮐﻤﮏ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮاﻫﻨﺸﺎن ﺧﺸﮏ ﺑﺸﻮد‪ .‬ﯾﮏ ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ دﯾﮕﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ‪ ۱‬ﻗﺎﺷﻖ‬
‫ﻗﻬﻮهﺧﻮری ﻧﻤﮏ ﻗﺒﻞ از ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻘﺮر ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﺎﻋﺚ اﺣﺘﺒﺎس آﺑﯽ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ و ﺑﺪﻧﺘﺎن را ﺧﺸﮏ ﻧﮕﻪ ﻣﯽدارد‪ .‬ﺑﯽﺷﮏ‪ ،‬ﻫﻨﮕﺎم ﺧﺮوج ‪۱‬‬
‫ﻟﯿﺘﺮ آب ﻣﺼﺮف ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫–< ﺧﺸﮑﯽ دﻫﺎن‪:‬‬

‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎر در اﯾﻦ زﻣﺎن ﺗﺼﻮر ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ دﻫﺎﻧﺘﺎن را آب ﻣﯽاﻧﺪازد‪.‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﺷﮑﻼت ﯾﺎ ﻟﯿﻤﻮﺗﺮش‪ .‬ﻣﺮﺗﺒﺎ ً ﺑﻪ آن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آن‬
‫ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﺎر ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪ .‬دﻫﺎﻧﺘﺎن آب ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ .‬ﯾﮏ روش‬
‫دﯾﮕﺮ‪ ،‬آداﻣﺲ ﺟﻮﯾﺪن اﺳﺖ )اﻟﺒﺘﻪ ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت( ﯾﺎ ﮔﺎز ﮔﺮﻓﺘﻦ زﺑﺎن ﺑﺮای‬
‫ﺧﯿﺲ ﺷﺪن دﻫﺎن‪.‬‬

‫–< ﺳﺮخ ﺷﺪن‪:‬‬

‫اﻣﯿﺪوار ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﺮﺧﯽﺗﺎن دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ .‬ﻫﻤﻪ آن را ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ و ﻧﻈﺮﺷﺎن‬

‫ﭘﺴﻨﺪﯾﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﺳﺖ‪ .‬آﻗﺎﯾﺎن ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﺎ اﯾﺠﺎد ﭼﻨﯿﻦ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮی در ﺷﻤﺎ ﺗﻤﻠﻖ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻄﻮر اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﻢ؟‬
‫ﭼﺎﺷﻨﯽ ﺑﺮداری ﺳﻼح ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ آن را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫»ﻋﺠﺐ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺮا ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ!«‪.‬‬
 ‫راﺣﺘﯽ ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ روی آن ﮐﺎر ﮐﺮد!‬

‫»وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻼﻗﺎت ﺑﺮای ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽﮔﺬرد‪،‬‬

‫ﯾﻌﻨﯽ وﻗﺘﯽ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس را ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺳﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻨﯿّﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻗﺒﻞ از اﯾﻦﮐﻪ آدم را ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ و ﻣﻦ وﻗﺘﯽ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻪ دﻟﯿﻞ‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ‪ ،‬ﮐﻼمﻫﺎ و رﻓﺘﺎرﻫﺎﯾﺸﺎن ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﻧﯿﺎز دارم و اﯾﻦﮐﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻣﻦ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﺸﻮد و اﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ روزﻧﻪ« ﻣﺎری ‪ ۳۴‬ﺳﺎﻟﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی زﯾﺎدی در‬
‫اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ ،‬او ﯾﮏ ﻓﺮد ﮐﻢروﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ از اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﺘﻨﻔﺮ‬
‫اﺳﺖ؛ اﺻﻞ اوﻟﯿﻪ راﺣﺖ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻮن راﺣﺘﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ و‬
‫در ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ اﺣﺴﺎس ﺧﻮب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫راﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﯽآﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﺣﺮﮐﺖ ﭘﯿﺸﻪوران ﺑﻪ ﻣﺮور زﻣﺎن ﮐﺎﻣﻞ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ از راﺣﺘﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻣﺎ از ﺳﺮﺷﺖﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و آن ﻣﺠﺴﻢ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬در ﻗﺎﻟﺒﯽ از ﻧﺮﻣﯽ ﺣﺮﮐﺎت‪ ،‬ﮔﺸﺎدﮔﯽ ﭼﻬﺮه‪،‬‬
‫ﺻﺪای ﻣﺤﮑﻢ و اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻠﻤﺎت‪.‬‬
‫***‬

‫ﺳﺮﺷﺖﺗﺎن را ﭘﺮورش دﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﺑﺎزﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﻧﻘﺸﺶ را آﻣﺎده ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺗﻼش‬
‫ﮐﻨﯿﺪ! ﻗﺎﻣﺘﺘﺎن را ﺻﺎف ﻧﮕﻪ دارﯾﺪ‪ .‬دﺳﺖﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺑﺎز و ﮔﺸﺎده ﻧﮕﻪ دارﯾﺪ و‬
‫ﺳﯿﻨﻪﺗﺎن ﺟﻠﻮ ﺑﺎﺷﺪ و اﯾﻦﻃﻮر ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮان ﺑﺮوﯾﺪ‪ .‬ﺣﺮﮐﺎﺗﺘﺎن آرام‪،‬‬
‫ﮔﺸﺎدهرو‪ ،‬ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮرد و ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻧﻘﺶ را از ﺗﻪ دل‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺰودی ﻋﺎدﺗﺘﺎن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺎز ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﭘﺎﯾﻪ ارﺗﺒﺎط ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ از آن ﺗﻄﺒﯿﻖ و ﻣﻨﻄﺒﻖ‬
‫ﺷﺪن را ﯾﺎد ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺳﺮﺷﺖ و ﻃﺒﯿﻌﺖﺗﺎن را ﮐﻤﺎﺑﯿﺶ ﺻﺎف و‬
‫ﺳﺎده‪ ،‬ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺮارت و ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻤﺲ )ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ و اﺷﺨﺎص( ﻋﺎدت‬
‫دادهاﯾﺪ‪ .‬ﻣﺜﻞ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻏﺬاﯾﯽ را ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﯾﺎ اﺷﺨﺎص‪ ،‬ﭘﺮ ادوﯾﻪ ﯾﺎ‬
‫ﺳﺮﮐﻪدار ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎری در ﻣﻮرد ﺳﺮﺷﺘﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻞ او ﻫﻤﻪ‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن را ﺑﻠﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮﺑﯽ دارﯾﺪ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ‬
‫اﻓﺮادی ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯿﺪ‪ :‬ﻓﺎﻣﯿﻞ‪ ،‬دوﺳﺖ ﯾﺎ ﻫﻤﮑﺎر‪.‬‬
‫***‬
‫ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪ ‬ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ آن را ﺑﺎور ﮐﻨﯿﺪ!‬
 ‫***‬
‫ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ‪ ،‬ﺷﺎﯾﺪ ﻻزم ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ذﻫﻨﺘﺎن و ﺣﺘﯽ ﺧﺎﻃﺮاﺗﺘﺎن را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ‪ ...‬در‬
‫ﻣﺎری اﯾﻦ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﮐﻪ در دوران ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ ﭼﺎق ﺑﻮده و ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ او را‬
‫ﻣﺴﺨﺮه ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ‪» :‬در اوﻟﻮﯾﺖ‪ ،‬ﻣﻦ در ﺣﺎﻟﺖ دﻓﺎﻋﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬زﯾﺮا ﻧﮕﺎه‬
‫دﯾﮕﺮان ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ در ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ ﻣﻨﻔﯽ ﺑﻮده اﺳﺖ‪ .‬آن ﻫﻢ زﻣﺎﻧﯽﮐﻪ ﻣﻦ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﻮدم‪ .‬ﺑﺪون ﺷﮏ ﻣﻼﻗﺎﺗﻬﺎی ﺧﻮب و ﺑﺪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ وﻟﯽ ﺑﺪﻫﺎ ﭘﺮرﻧﮓﺗﺮ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪهاﻧﺪ‪«.‬‬
‫آﯾﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ‪ ۲‬ﯾﺎ ‪ ۳‬ﻓﺮد ﺗﻮﻫﯿﻦآﻣﯿﺰ ﯾﺎ ﺑﯽﻣﻬﺎرت‪ ،‬ﺑﺮﺧﯽ اوﻗﺎت ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ‬
‫زﻧﺪﮔﯽ ارﺗﺒﺎﻃﯽ را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ اﻧﺪاﺧﺖ؟‬
‫***‬

‫ﺧﺎﻃﺮات ﺧﻮﺑﺘﺎن را ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫اﻏﻠﺐ‪ ،‬اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﺑﺮروی ﺧﺎﻃﺮات ﺑﺪﺷﺎن ﺗﻤﺮﮐﺰ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﺮسﻫﺎ و‬

‫ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎﯾﺸﺎن را ﺗﻮﺟﯿﻪ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺰان ارﺗﺒﺎط ﺑﯽﻃﺮف ﯾﺎ ﺧﻮب‬
‫دﯾﮕﺮان را دﯾﺪهاﻧﺪ و ﺑﺎﯾﺪ آنﻫﺎ را ﻋﺎﻟﯽ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ‪ .‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ در ذﻫﻦﺗﺎن ﻟﺒﺨﻨﺪﻫﺎ‪،‬‬
‫ﺗﻔﺎﻫﻢﻫﺎی واﻗﻌﯽ را ﮐﻪ در اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮدهاﯾﺪ ﺑﻪ ﯾﺎد ﺑﯿﺎورﯾﺪ‪.‬‬
‫ﻧﮕﺬارﯾﺪ ﺧﺎﻃﺮات ﺑﺪ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﺧﺎﻃﺮات ﺧﻮب ﻇﺎﻫﺮ‬
‫ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﻬﺎ دﻫﯿﺪ‪ .‬ﯾﺎدآوری ﺧﻄﺮات ﺧﻮب ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻋﺘﻤﺎدﺑﻪ ﻧﻔﺲ و‬
‫ﺣﺲ ﺧﻮب ﺑﻮدن ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎز ﻣﺎری را ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﻓﮑﺎرش را ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﯽاراده ﻣﻄﺮح‬
‫ﻣﯽﮐﺮد‪ .‬وﻗﺘﯽ دﯾﮕﺮان ﯾﮏ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺧﻮب دارﻧﺪ‪ ،‬او ﻫﻢ ﺧﻮب اﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﺻﺒﺮﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﻣﺎ زﻧﺪﮔﯽ و ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎﯾﻤﺎن را آﺳﺎن ﮐﻨﻨﺪ؟ ﻣﺎ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ اول ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ‪،‬‬
‫روی ﺧﻮدﻣﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ و ﺟﺮأت ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ دﯾﮕﺮان را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﻪ‬
‫ﺟﺎی اﻧﺘﻈﺎر درﺧﻮاﺳﺖ ﺧﻮب ﺳﺎﯾﺮﯾﻦ‪ ،‬ﺧﻮدش اﻗﺪام ﻣﯽﮐﺮد‪ ،‬ﭼﻪ ﭘﯿﺮوزی‬
‫ﻧﺼﯿﺐ ﻣﺎری ﻣﯽﺷﺪ! ﻣﺎ ﻣﺎﻧﻊ اﯾﻦ اﻗﺪاﻣﺎت ﺧﻮﺑﻤﺎن ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﯾﯽ اﯾﻦ‬
‫ﭼﻨﯿﻨﯽ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪» :‬ﻣﻦ ﻧﻤﯽداﻧﻢ‪ ...‬ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ‪ ...‬ﻣﻦ اﺻﻼ ً ﺟﺮأت‬
‫ﻧﺪارم‪«...‬‬
‫***‬

‫ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺑﺮﻋﮑﺲ‪:‬‬

‫ﻓﺮدی ﺑﻪ ﻧﺎم ژان ﮐﻠﻮد ﻟﯿﻮده در ﻣﻮرد ﺑﺎور ﺑﻪ ﺧﻮد و ﻋﺪم اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺴﯽ‬
‫ﮐﻪ از دﺳﺖ داده ﺑﻮد و دوﺑﺎره ﺑﻪ دﺳﺖ آورد اﯾﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد را ﻣﯽﮐﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ»ﺗﮑﻨﯿﮏ ﺑﺮﻋﮑﺲ« ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ»ﺗﻐﯿﯿﺮدادن ﺷﮑﺎﯾﺖﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﺪف ﻋﻤﻠﯽ«‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ؟‬
‫ﺧﻮب ﮔﻮش ﮐﻦ؛ ﺑﻪ آن ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮ‪ .‬ﺳﻼم و روز ﺧﻮش ﺑﮕﻮ‪ .‬ﺗﻤﺎم اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻫﺪفﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای رﺳﯿﺪن ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺷﮑﻞ ﻫﺪف ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮔﺮﻓﺖ و‬
‫ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ ﺷﺠﺎعﺗﺮ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﺟﺮأت ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن و ﮐﻮﺷﺎ ﺑﻮدن‪ ،‬ﻣﻌﯿﺎر‬
‫ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاﺳﺎس ﺗﻼﺷﯽ ﮐﻪ روی ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻣﻘﯿﺎس ﺷﻮد و ﻧﻪ در‬
‫راﺑﻄﻪ ﺑﺎ واﮐﻨﺶ ﻣﺜﺒﺖ ﯾﺎ ﻣﻨﻔﯽ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‪.‬‬
‫ﻫﺮﭼﻘﺪر ﻫﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻮج ﻣﻨﻔﯽ ﺑﺪﻫﺪ اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪارد‪ ،‬ﻣﻬﻢ اﯾﻦ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﺮأت ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن و ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ او را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻓﺮﺻﺖﻫﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻓﺮﺻﺖﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ وﮔﺮﻧﻪ ﻓﺮﺻﺖ‬
‫ﺑﻪ دﺳﺖ ﮐﺲ دﯾﮕﺮی ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﻮدت ﺑﮕﻮ‪» :‬ﺗﺎ ﯾﮏ رﺑﻊ دﯾﮕﺮ ﻣﻦ ﺑﺎ او‬
‫اﺣﻮالﭘﺮﺳﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ!«در ﻧﻬﺎﯾﺖ از دﯾﺪن ﻣﻮاﻧﻊ در ﻣﯿﺎن راه ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ‪) .‬او ﻧﺒﺎﯾﺪ‬
‫ﺟﺮأت ﺷﻤﺎ را ﺑﮕﯿﺮد( اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽ ﺑﻪ ذﻫﻨﺘﺎن راه ﻧﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ دﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ آﻣﺎدﮔﯽ ﺑﺮای ﺗﻤﺎم اﺣﺘﻤﺎﻻت ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭼﺎره‬
‫ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻗﻄﻌﺎً‪ ،‬اﻫﺪاف ﺑﺎﯾﺪ واﻗﻊﮔﺮا ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻫﺪف اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر‬
‫ﻧﮕﺎهﻫﺎ را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮﮔﺮداﻧﯿﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻘﻂ ﻋﺒﺎرت اﺳﺖ از‬
‫ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﯾﮏ اﺻﻼح ﮐﻮﭼﮏ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺎرتﻫﺎی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽﻣﺎن ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎر‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬دﻟﯿﻞ ﻫﺪف ﻣﻮﻓﻖﺗﺎن را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدم ﻣﻦ‬
‫ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﮔﺬاﺷﺘﻢ‪ .‬ﻣﻦ در ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﺑﺎ‬
‫ﻫﻤﮑﺎرم ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدم‪ «.‬و ﻫﺮﮔﺰ‪...‬‬

‫ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ‪:‬‬

‫ﻣﻦ ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﯽ را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽآورم ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢرو ﺑﻮد و ﻣﺠﺬوب ﯾﮏ‬
‫دﺧﺘﺮی ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ اﺗﻔﺎﻗﺎ ً ﺑﺎ او ﻫﻤﺴﻔﺮ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺒﻊ آن ﻣﺮد ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﮐﺮدن ﺑﺎ او ﻧﺒﻮد‪ .‬اﻣﺎ روز آﺧﺮ‪ ،‬ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ‪ ،‬ﺑﺎ اﺿﻄﺮاب و ﺗﺮس‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﺎﻏﺬ‬
‫ﮐﻮﭼﮏ ﺗﺎ ﺷﺪه را روی زاﻧﻮﻫﺎی آن ﺧﺎﻧﻢ اﻧﺪاﺧﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﻧﻤﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ او در ﮐﺎﻏﺬ‬
‫ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد‪ ،‬اﻣﺎ اﻻن ‪ ۱۰‬ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ازدواج ﮐﺮدهاﻧﺪ و‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ او ﺟﺮأت در اﯾﻦ ﮐﺎر را ﭘﯿﺪا‬
‫ﮐﺮده اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬ﺑﺮای ﻓﺘﺢ اﯾﻦ راﺣﺘﯽ اﺳﻄﻮرهای ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ اوﻗﺎت و ﺗﺎ‬
‫ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﺧﻮدﻣﺎن را در آب ﺑﯿﻨﺪازﯾﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﻨﻄﻘﯽ و ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﮐﻪ‬
‫ﺟﺮأﺗﻤﺎن را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﻢ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه‬
‫ﺑﺮوﯾﺪ‪ .‬در آﻏﺎز‪ ،‬ﺑﯽﻣﻬﺎرت ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬در ﮔﻞ و ﻻی ﻓﺮو ﻣﯽروﯾﻢ و اﺷﺘﺒﺎه‬
 ‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻏﯿﺮ ارادی ﭘﯿﺮوز ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ .‬راﺣﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی‬
‫ﻣﺎ آرزو ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺣﺪی ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ را ﺑﭙﺴﻨﺪﻧﺪ ﭼﯿﺰی ﻧﯿﺴﺖ ﺟﺰ ﯾﮏ ﻣﺠﻤﻮع‬
‫ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﯾﺎ آﮔﺎﻫﯽ در ﻣﻮرد ﺑﺎزﺗﺎبﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ‪ :‬ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ دﯾﮕﺮان‪،‬‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن‪ ،‬آﺷﻨﺎ ﺷﺪن و‪ ....‬ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻣﻤﮑﻦ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﻣﺸﻬﻮر ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﺎن‪،‬‬
‫ﺣﺘﯽ در ﯾﮏ ﺳﻤﯿﻨﺎر ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻫﺪف دور دﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﺮأت‬
‫ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ اﻏﻤﺎض ﺑﯽﻣﻬﺎرﺗﯽﻫﺎی ﻣﻮﺟﻮدﻣﺎن را ﺑﺪﻫﺪ زﯾﺮا آنﻫﺎ ﺷﻤﺎ‬
‫را ﺑﻪ آراﻣﯽ اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺘﯽ ﻫﺪاﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺬت ﺑﻪ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ دﺳﺖ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﻣﺮوز ﺑﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎرج از دﺳﺘﺮس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺮرﺳﯽ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖﻫﺎﯾﺘﺎن‪:‬‬

‫ﺗﮑﻨﯿﮏ ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ وارد ﺷﺪن ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ اﺿﻄﺮابآور‬

‫وﻟﯽ ﺑﺪون ﻋﺠﻠﻪ‪ .‬اول ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﺷﻤﺎ در آن اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺗﻮ ﻣﻐﺎزه رﻓﺘﻦ‬
‫‪ -‬ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ از ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰی ﭘﺮﺳﯿﺪن‬
‫‪ -‬ﺑﻪ ﯾﮏ دوﺳﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮدن‬
‫‪ -‬ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ آدمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ را ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺳﻨﺪ‬
‫‪ -‬ﯾﮏ ﮐﺎری از ﻫﻤﮑﺎرﺗﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻦ‬
‫‪ -‬ﻧﻪ ﮔﻔﺘﻦ‬
‫‪ -‬در ﯾﮏ ﺟﻤﻊ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن‬
‫‪ -‬در ﻋﻤﻮم ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن‬
‫ﺑﺎ دﺳﺘﻪﺑﻨﺪی ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﺮ روی ﯾﮏ ﻧﺮدﺑﺎن از ‪ ۱‬ﺗﺎ ‪ ،۱۰‬ﺷﻤﺎ ﯾﮏ اﯾﺪهای‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ آن اﯾﺪه روﺷﯽ را ﭘﯿﺶ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ ﺑﺎ‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی آﺳﺎنﺗﺮ وارد ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺗﻮاﻧﺴﺖ ﭘﯿﺸﺮﻓﺘﺘﺎن را ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﻨﯿﺪ و ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ آنﻫﺎ را ارزﯾﺎﺑﯽ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻓﺼﻞ ﺳﻮم‬
 ‫ﺛﺎﻧﯿﻪﻫﺎی اول‪:‬‬

‫ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﺮﮔﺰ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﯾﮏ ﺣﺲ ﻣﻌﻨﻮی و ﺧﺎص را در ﺧﻮاب ﻧﺪﯾﺪه اﺳﺖ؟‬

‫اﯾﻦ ﻣﺮدﻫﺎ و زنﻫﺎﯾﯽ را ﺑﺒﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ دﯾﮕﺮان را ﺷﯿﻔﺘﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫در ﯾﮏ اﺗﺎق وارد ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و ﻣﺜﻞ اﻓﺴﻮﻧﮕﺮی آنﻫﺎ را ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ‬
‫ﺗﻮﺟﻪﻫﺎ را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮدﺷﺎن ﺟﻠﺐ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﮐﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﻫﺮﭼﻪ‬
‫ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﺷﻤﺎﺳﺖ و ﺷﻤﺎ را ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺧﻮد ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ را‬
‫دوﺳﺖ دارﯾﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎﯾﺸﺎن ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و آنﻫﺎ را دﻧﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﺣﻀﻮر ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺪن ﺻﺎف‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن ﺑﺎز و ﻧﮕﺎه ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ اﻋﺘﻤﺎد را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ و دوﺳﺖ دارﯾﻢ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺗﻘﻠﯿﺪ‬
‫ﮐﺮدن از آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎر ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﺧﻮش اﺧﻼق ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ...‬ﺑﺎ اﺑﺮوﻫﺎ ﭘﯿﺸﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ و ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﺪون‬
‫ﺗﺮس ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎر از ﺑﻮدن در اﯾﻦﺟﺎ در ﮐﻨﺎر‬
‫دﯾﮕﺮان ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﺎﻫﮑﺎر ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ از ﻣﻼﻗﺎت ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ« و ﻫﻤﻪی وﺟﻮدﺗﺎن اﯾﻦ را اﺑﺮاز ﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب دارﯾﻢ‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ راﺣﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ و وﻗﺘﯽﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ‬
‫ﻣﯽدﻫﯿﻢ آنﻫﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ اداﻣﻪ ﺑﺪه اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪی‪ .‬ﮐﻢﮐﻢ‪،‬‬
‫راﺣﺖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ روی ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺎر ﮐﺮد ﺣﺎﻟﺖ‪ ،‬ﺻﺪا )ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ً آرام(‪ ،‬ﻣﺸﺖ‬
‫)ﺑﺴﺘﻪ(‪ ،‬ﺳﻼم‪....‬‬
‫اداﻣﻪ ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺎد اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻫﻢ ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را‬
‫ﮐﻨﺠﮑﺎو و ﺟﺎﻟﺐ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ را زﯾﺎد اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﻣﺠﺒﻮر‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ اﺟﺒﺎر دو ﺟﺎﻧﺒﻪ دﺷﻮار‬
‫ﮐﻪ اﻧﺒﺴﺎطﭘﺬﯾﺮی را ﮐﺎﻫﺶ ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﺑﺎز ﺑﻮدن ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ‪ ،‬ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ را ﺗﺸﺪﯾﺪ‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺎز ﺑﻮدن‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮﺧﻮردی ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﮐﻢرو ﯾﺎ ﻓﺮد ﻣﺠﻠﺲ‬
‫ﮔﺮمﮐﻦ ﻫﺮ دو ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ ﮐﻨﻨﺪ و ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﯽ در ﻃﯽ‬
‫اﯾﻦ ﺛﺎﻧﯿﻪﻫﺎی اول ﺑﺪن در ردﯾﻒ اول اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺣﺎﻟﺖ ﻧﺮﻣﯽ و اﻧﻌﻄﺎف‪،‬‬
‫ﺧﻮش ﻣﺸﺮب و ارﺗﺒﺎط و ﭘﯿﻮﻧﺪ ﺑﺪﻫﯿﺪ و اﯾﻦ ﺣﻀﻮر ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯾﻪﻫﺎی ارﺗﺒﺎط را‬
‫ﻣﺴﺘﺤﮑﻢﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪.‬‬

‫آﻏﺎز ﻣﻮﻓﻖ‪:‬‬

‫ﻣﺜﻞ ﮐﻤﺪﯾﻦﻫﺎ ﻫﻨﮕﺎم ورود ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﯾﺎ ﻧﺎﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﯾﻢ‪ .‬ﻋﺪم‬
‫ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ وﻟﯽ ﻗﺴﻤﺖ ﺳﺨﺖ ﮐﺎر‪ ،‬دوﺑﺎره ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ‬
‫ﺳﺮاﺷﯿﺒﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ در رﺧﺘﮑﻦ آﻏﺎز ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪه‬
‫اﯾﺴﺘﺎده‪ ،‬ﻧﺸﺎن از ﺑﯽاﻋﺘﻤﺎدی‪ ،‬ﭼﻔﺖ و ﺑﺴﺖ و رﻓﺘﻦ ﻫﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬از‬
‫ﻃﺮﻓﯽ‪ ،‬ادب ﺣﮑﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ در ﯾﮏ دﻓﺘﺮ ﯾﺎ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎس‬
‫راﺣﺘﯽ وارد ﻧﺸﻮد‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ از ﺑﺮدن ﭼﺘﺮ‪ ،‬ﺳﺎک ﺑﺰرگ و اﺷﯿﺎء ﺟﺎﮔﯿﺮ ﭘﺮﻫﯿﺰ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺎرﻫﺎی ﺳﻔﺮ اﺿﺎﻓﯽ ﻧﺸﺎن از ﯾﮏ آدم ﺑﯽدﺳﺖ و ﭘﺎ ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫ﻓﺎﺻﻠﻪای را اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺨﺎﻃﺐ ﮐﻢﺗﺮ ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪه‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺑﺪی‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮔﺬری ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫اﻟﺰام ﯾﮏ اﺧﻼق ﺧﻮب!‬

‫اﯾﻨﮏ ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ را ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﺳﺎدﮔﯽ‪ ،‬ﺑﺎز ﺑﻮدن و راﺳﺘﯽ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻣﻞ اﻋﺘﻤﺎد و ﺧﻮشﺑﯿﻨﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬دﯾﮕﺮان ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ورودﺗﺎن ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ‬
‫اﺣﺴﺎس ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻟﺬت آنﻫﺎ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﻓﺮدی ﻣﺎﻫﺮ و ﺑﺎ اﺳﺘﻌﺪاد‬
‫ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪ .‬اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ و رﻓﺘﺎر ﺑﺎز و‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻦ را اﺣﺘﻤﺎﻻ ً ﺟﻠﻮی آﯾﯿﻨﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮای اﯾﺠﺎد اﺣﺴﺎس ﺧﻮب‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﺧﻮشﺑﯿﻦ‪ ،‬درﺳﺖ و ﺧﻮﺷﺤﺎل از اﯾﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﯿﺪ اﻣﺎ ﭼﻄﻮر اﯾﻦ‬
‫اﯾﺪه را ﭘﯿﺎده ﮐﻨﯿﻢ‪...‬‬

‫زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ؟‬

‫اﺧﻼق ﺧﻮب داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦ »اﻣﻮاج ﻣﺜﺒﺖ« ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ در ﻣﻮردش‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﭼﯿﺰی ﺟﺰ ﯾﮏ ﺣﺎل ذﻫﻨﯽ ﺷﺎد و در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﻨﻨﺪه‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﻼﻗﺎﺗﺘﺎن ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﮕﺬرد؟‬
‫ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﮐﻠﻤﺎت ﻧﮕﺮدﯾﺪ؟‬
‫اﯾﻦﺟﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬واﻗﻌﺎ ً از ﺑﻮدن در اﯾﻦ ﻣﮑﺎن و ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺎﺷﯿﺪ‪،‬‬
‫ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ!‬
‫***‬
‫از ﻃﺮﻓﯽ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﺮدهاﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ روزﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﺎن ﺟﺎﻟﺐﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ‬
‫ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮد و ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻣﺮدم راﻫﺸﺎن را از ﻣﺎ‬
‫ﻣﯽﭘﺮﺳﻨﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻌﻄﻞ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻌﻀﯽ روزﻫﺎی‬
‫دﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ وﺟﻮد ﻧﺪارد‪ .‬ﻣﺮدم ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﮐﺎر ﺧﻮدﺷﺎن اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺎ‬
‫آﺷﮑﺎر وﻟﯽ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ! دﯾﮕﺮ ﺗﻼش ﻧﮑﻦ! ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ از‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن )ﯾﺎ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً( اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺮﺳﺶ در ﻣﻮرد ﺣﺎﻟﺖ و ﺑﺎز ﺑﻮدن رﻓﺘﺎرﺗﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺧﻼق ﺧﺎﮐﺴﺘﺮی ﭼﻬﺮه اﺧﻤﻮ و ﻧﮕﺎه »دروﻧﯽ«‪ :‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺴﯽ ﻣﺰاﺣﻤﻤﺎن ﺷﻮد‪ .‬ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ﯾﮏ اﺧﻼق دﯾﮕﺮ دارﯾﻢ‪ :‬ﻫﻮا‬
‫ﺧﻮب اﺳﺖ‪ ،‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻋﺎﻟﯿﻪ و ﻓﺮﺻﺖ دارﯾﻢ‪ .‬زﻧﺪهﺑﺎد ﺧﻮدم و زﻧﺪه ﺑﺎد‬
‫دﯾﮕﺮان! اﯾﻦ ﻣﺴﺮی اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺣﻔﻆ اﺧﻼق‪:‬‬

‫ﺣﺎﻟﺘﺘﺎن ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ اﺧﻼق دارﯾﺪ ﯾﻌﻨﯽ‪ :‬ﺑﺎﻻ ﺗﻨﻪ ﺻﺎف‪ ،‬ﺳﺮ راﺳﺖ‪،‬‬
‫ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ و ﺷﻤﺎ اﻻن ﺟﻨﺐ و ﺟﻮش زﯾﺎدی ﺑﺮای ﺑﺮﺧﻮرد‬
‫ﮐﺮدن ﺑﺎ دﻧﯿﺎ دارﯾﺪ‪ .‬در ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺮﻋﮑﺲ‪ ،‬روی ﯾﮏ ﺗﺨﺖ دراز ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ و ﺑﻪ‬
‫ﭘﺎﻫﺎﯾﺘﺎن ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ و ﻧﯿﺮوی زﯾﺎدی ﺑﺎﻗﯽﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ‬
‫اﻧﺮژیﺗﺎن ﺑﻪ ﺣﺪی ﻓﺮو ﻣﯽرﯾﺰد ﮐﻪ ﮔﺮدﻧﺘﺎن در ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﯾﺘﺎن ﻓﺮو ﻣﯽرود ﺑﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ دﯾﮕﺮان‪ ،‬اﺧﻼق داﺷﺘﻦ اﯾﻦﻃﻮری ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ذﻫﻦ ﺑﺮ روی ﺑﺪن ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار‬
‫اﺳﺖ و ﺑﺎﻟﻌﮑﺲ‪ .‬ﻫﺮ دو ﺑﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻧﻔﻮذ دارﻧﺪ ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ اﯾﻦ ﺗﻤﺮﯾﻦﻫﺎ را‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮاﻧﺮژی و ﻣﺜﺒﺘﯽ را ﮐﻪ ﺷﺎه ﮐﻠﯿﺪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ دﯾﮕﺮان‬
‫اﺳﺖ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن ﻣﺴﺮی اﺳﺖ‪:‬‬

‫ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن ﻣﺴﺮی اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻢ دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬آنﻫﺎ ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ و اﯾﻨﮏ ﭼﻄﻮر‬
‫ﺑﻌﻀﯽ روزﻫﺎ ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﺎ ﯾﮏ رﻓﯿﻖ‪ ،‬ﻓﺮوﺷﻨﺪه‬
‫ﯾﺎ ﯾﮏ ﭘﺰﺷﮏ ﺑﺪﺧﻠﻖ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ اﺧﻼق ﺑﺪش را اﻧﺘﻘﺎل ﻣﯽدﻫﺪ‬
‫درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ اﻣﯿﺪوار اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺪون ﺷﮏ از دﺳﺖ آن رﻫﺎﯾﯽ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﭼﻪ‬
‫ﺣﺴﺎب اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ! درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ آن را ﺑﻪ دﯾﮕﺮی ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﺧﻼق ﺑﺪ‬
‫ﺑﺎزﺗﺎﺑﺶ ﻫﻢ اﺧﻼق ﺑﺪ اﺳﺖ‪....‬‬
‫ﯾﮏ روز دﯾﮕﺮ‪ ،‬ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ اﺳﺖ ﯾﮏ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ از ﻣﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ از دﯾﺪن ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻣﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺧﺎص و ﻣﻬﻢ‬
‫ﺑﻮدهاﯾﻢ‪ .‬آنﻫﺎ ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت رﺿﺎﯾﺖﺑﺨﺶ ﺑﺎ ﻣﺎ دارﻧﺪ و اﺛﺮش را ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺰ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ :‬ﻣﺎ دوﺳﺖ دارﯾﻢ روزﻫﺎی دﯾﮕﺮ ﻫﻢ اﯾﻦ را ﺗﮑﺮار ﮐﻨﯿﻢ‬
‫ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ آن ﺑﯽﺗﻮﺟﻬﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺮی اﺳﺖ! ﻣﺎ ﺑﺎ اﻓﺮاد اﺧﻤﻮ و ﺑﺪاﺧﻼق ﻫﻢ ﺳﺮوﮐﺎر‬
‫دارﯾﻢ؟ ﻃﻮری رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﯾﺪهاﯾﺪ‪ :‬ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺑﻪ ﮔﺮﻣﯽ اﺳﺘﻘﺒﺎل‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺎز و ﮔﺸﺎده ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﭼﻮن ﮐﻪ ﻣﺴﺮی اﺳﺖ‪ ،‬ﻃﻮﻟﯽ‬
‫ﻧﻤﯽﮐﺸﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻫﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ‪:‬‬

‫ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ‪ ،‬آن را ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ‬
‫درﻣﻮرد اﻓﺮاد ﯾﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﯽ ﻧﻘﺎﺷﯽ و ﺗﺼﺎوﯾﺮ‬
‫ﻫﻢ ﮔﻮﯾﺎی ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﮔﻮﯾﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﭼﺸﻤﯽ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻨﺸﺎء ﺟﺮﯾﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﺎ ﺟﺎری ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺑﺎ ﺑﺮﺧﻮرد ﻗﺎﺑﻞ رؤﯾﺖ‬
‫ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬زﯾﺮا »ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ آﯾﻨﻪ روﺣﻤﺎن اﺳﺖ«‪.‬‬
‫در ﺑﺮﺧﻮرد ﭼﺸﻤﯽ اﺑﺘﮑﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺪون آن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن‬
‫ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﺮﭼﻘﺪر آنﻫﺎ را ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻫﯿﭻ ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺮﻗﺮار ﻧﻤﯽﺷﻮد و‬
‫ﻫﯿﭻ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﻤﯽاﻓﺘﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﭼﻬﺮه و ﮐﻠﻤﺎت ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﻟﯽ ﻧﮕﺎه ﻫﺮﮔﺰ ‪ ‬ﻧﮕﺎه ﺑﻪ وﺿﻮح‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت دروﻧﯽﺗﺎن را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫وﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ از ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮردی ﻓﺮار ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺸﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﺎن ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﯾﺎ ﻓﺮار ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﻣﺎ ﺑﺰرگﺗﺮﻫﺎ در اﯾﻦ زﻧﺪﮔﯽ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‪ ،‬ﻓﺮار‬
‫ﮐﺮدن ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎر ﺳﺨﺘﯽ اﺳﺖ‪ .‬اﺗﻮﻣﺒﯿﻞراﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺳﺮﻋﺖ زﯾﺎد ﻣﺘﻮﻗﻒ‬
‫ﺷﺪه‪ ،‬ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﺟﺸﻦ ﮐﺴﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﮐﻢروی ﻧﺎراﺣﺖ‪ ...‬در ﻫﻤﻪی‬
‫اﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂﻫﺎ ﻣﻠﺰم ﺑﻪ ﻣﺎﻧﺪن ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﺪﻧﺘﺎن اﯾﻦﺟﺎﺳﺖ وﻟﯽ ذﻫﻨﺘﺎن ﺟﺎی‬
‫دﯾﮕﺮی اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﮔﺮﯾﺰان‪:‬‬

‫آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﯾﺎن اﺳﺖ ﻧﮕﺎه اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﮔﺮﯾﺰان ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ آرزوی ﻓﺮار‬
‫ﮐﺮدن و ﮔﺮﯾﺨﺘﻦ اﺳﺖ‪ .‬اﮔﺮ ﻧﺎراﺣﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ آن را ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﯿﺪ دﯾﮕﺮ در ﻣﻮردش اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺑﺮداﺷﺖ دﯾﮕﺮان‬
‫ﮐﻢروﯾﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ ﺗﺴﻠﯿﻢ رﻓﺘﻦ ﺑﺸﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺧﻮدﺗﺎن را در ﯾﮏ‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ذﻫﻨﯽ ﺧﻮب ﻗﺮار دﻫﯿﺪ و ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮرد رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‬
‫ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﺑﺎز و ﺻﺎدق از ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن ﭘﺪﯾﺪار ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺟﺬاب و ﺧﻠﻊ‬
‫ﺳﻼح دارد‪ .‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﻠﯿﺴﯽ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﺟﺮﯾﻤﻪ ﮐﺮدن ﺷﻤﺎﺳﺖ‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ و ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎش ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻃﻮری ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ و ﻣﯽﻓﻬﻤﯿﺪ ﮐﻪ او ﻓﻘﻂ وﻇﯿﻔﻪاش را اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﺣﺘﻤﺎ ً اﯾﻦ ﮐﺎر‬
‫اﺛﺮی ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺮ روی ‪ ۲‬ﻧﻔﺮ از ‪ ۳‬ﻧﻔﺮ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺗﻤﺎس‬
‫ﭼﺸﻤﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﻣﺪت ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﻓﺬ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ آزار دﻫﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﺑﻪ اﯾﺪهﻫﺎﯾﺶ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ و روی ﻫﺪف اﺻﻠﯽﺗﺎن ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﺑﺸﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ دﯾﮕﺮ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺧﻮب در ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﮕﺎه‬

‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻣﻬﻤﯽ را ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ از‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﺆاﻟﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ روی ﯾﮏ اﯾﺪهای اﺻﺮار دارﯾﻢ‪،‬‬
‫اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﮐﻪ ﻣﻌﺬب ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ رﻧﮓ ﭼﺸﻢ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ‬
‫ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﺗﻤﺎس ﺑﺮاﯾﺸﺎن راﺣﺖﺗﺮ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﻫﻤﯿﻦﻗﺪر ﻧﮕﺎه ﺑﺎز و ﺻﺪق دراﺑﺘﺪا ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﻣﺘﻮﺟﻪ اﯾﻦ‬
‫ﻧﮕﺎه ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻮد و اﯾﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻪ او ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎ ﺑﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان دﻟﯿﻞ ﺗﻮﺟﻪ و اﻫﻤﯿﺖ اﺛﺮﮔﺬار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺑﺎ‪ ...‬اﺑﺮوﻫﺎ‪:‬‬

‫ﯾﮑﯽ از اﺳﺎﺳﯽﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن اﺳﺖ‪ .‬اﺧﻼﻗﺘﻮن و دﻟﻬﺮهﻫﺎﺗﻮن ﻫﺮﭼﻪ‬

‫ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﯾﻦ روش‪ ،‬ﺧﻮب ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻫﻤﻪ اﺛﺮﮔﺬار‬
‫اﺳﺖ‪ :‬ﺣﺘﯽ رادﯾﻮ‪ ،‬ﯾﮏ ﺻﺪای ﺧﻨﺪان اﺛﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬اﺷﺘﺒﺎه ﺗﺼﻮر ﻧﮑﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻨﻈﻮر رﯾﺎﮐﺎری ﻧﯿﺴﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ را ﯾﮏ ﻧﺎدان‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن ﯾﮏ ﺷﮕﺮد اﺳﺖ و ﺣﺪاﻗﻞﺗﺮﯾﻦ‬
‫ادب ﺑﻪ ﻧﮕﺎه ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ از‬
‫دﯾﺪار اﯾﻦ ﺷﺨﺺ و ﮔﺬراﻧﺪن وﻗﺖ ﺑﺎ او ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن‪ ،‬دﯾﮕﺮان ﻓﻘﻂ ﻗﻀﺎوت ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻨﺪان‪ ،‬ﺑﺸﺎش و‪ ...‬ﻫﺴﺘﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫ﺑﺮای آﻏﺎز ﮔﻔﺘﮕﻮ‪ ،‬آﺳﺎن ﺷﺪن ارﺗﺒﺎط و ﺷﮑﺮ ﮐﺮدن ‪ ‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﮑﯽ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ و ﯾﮑﯽ ﻣﯽﺷﻨﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﻣﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰن و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰن‪ ...‬وﻟﯽ اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻌﻨﺎدار ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ‬
‫ﯾﮏ اﻧﺪازهای دارد‪ .‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻧﯿﺶدار‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰ‪ ،‬دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻨﯽ‪ ،‬ﮐﺎری‪ ،‬رﯾﺎﮐﺎراﻧﻪ‪ ،‬ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ و ﻏﯿﺮه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ »ﻏﻤﮕﯿﻦ« ﻫﻢ‬
‫وﺟﻮد دارد‪ .‬ﻣﺜﻞ ﻧﮕﺎه ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﻓﻘﻂ وﻗﺘﯽ‬
‫ﮐﻪ ﻧﯿﺎز اﺳﺖ‪ .‬ﺟﻮاب ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻋﯿﺐﺟﻮﯾﯽ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ و‬
‫ﺣﺘﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ رو در رو ﺑﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ! ﻣﺜﺎل ﭘﻠﯿﺴﯽ را ﻣﯽزﻧﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫در ﺣﺎل ﺟﺮﯾﻤﻪ ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﺳﺖ‪ .‬ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎش ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ ﯾﮏ‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺗﻤﺴﺨﺮآﻣﯿﺰ ﺑﺰﻧﯿﺪ و ﻣﺘﻌﺠﺐ ﻧﺸﻮﯾﺪ اﮔﺮ ﺟﺮﯾﻤﻪﺗﺎن دو ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﺪ!‬
 ‫ﻫﻤﻪ ﺟﺎی دﻧﯿﺎ‪:‬‬

‫ﭼﻪ رﻓﺘﺎری در ﻫﻤﻪﺟﺎی دﻧﯿﺎ اﺛﺮﮔﺬار اﺳﺖ؟ ﯾﮏ ﻣﺤﻘﻖ آﻟﻤﺎﻧﯽ‪ ،‬ﻋﮑﺎﺳﯽ و‬

‫ﻓﯿﻠﻤﺒﺮداری ﺑﺪون اﻃﻼع از ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺧﻮشآﻣﺪﮔﻮﯾﯽ ﻣﺮدان و زﻧﺎن ﺑﺴﯿﺎری از‬
‫ﮐﺸﻮرﻫﺎی دﻧﯿﺎ اﻧﺠﺎم داد‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪاش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ در ﻫﻤﻪ ﺟﺎی دﻧﯿﺎ و در ﻫﺮ‬
‫ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﮐﻪ آدمﻫﺎ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﺑﺮوﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽروﻧﺪ )ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﺗﮑﺎن ﮐﻮﭼﮏ ﺳﺮ( آنﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﺸﺎدهروﯾﯽ ﺳﻼﻣﯽ دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﻪ آدمﻫﺎ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺣﺘﯽ‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ در ‪ ۱/ ۶‬ﺛﺎﻧﯿﻪ اﺛﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻟﺒﺨﻨﺪ واﻗﻌﯽ‪:‬‬

‫در آﯾﯿﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬ﮐﻤﯽ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ و ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ دﻧﺪانﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﺮای اﺑﺮاز‬
‫ﮔﺸﺎدهروﯾﯽ و ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮردی ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﺷﻤﺎ اﯾﻦ را‬
‫ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﺪ ﭘﺲ دﯾﮕﺮی ﻫﻢ آن را ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ! ﻟﺒﺨﻨﺪ‬
‫»ﺑﺪون ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺣﺘﯽ ﻣﻌﻨﺎی ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ‪«...‬‬
‫ﺑﺮای ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ واﻗﻌﯽ‪ ،‬ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻮﭼﮑﯽ را ﺑﻪ ﻟﺐﻫﺎﯾﺘﺎن ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﺣﺲ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ در اﺑﺮوﻫﺎﯾﺘﺎن ﻫﻢ ﻧﻤﺎﯾﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺗﻤﺎس ﭼﺸﻤﯽ ﺗﺸﺪﯾﺪ و آﻣﯿﺨﺘﻪ ﺑﺸﻮد‪ ،‬ﺑﻪ آﺳﺎﻧﯽ ﺑﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻔﺎﻫﻢ از دور ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺮای ﻟﺒﺨﻨﺪ واﻗﻌﯽ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ‪ :‬ﭼﺎﻧﻪﺗﺎن را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﻣﺘﻤﺎﯾﻞ ﮐﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫ﭘﯿﻮﻧﺪﮔﺎه ﻟﺐﻫﺎ را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﯾﺪ و ﺑﻪ وﯾﮋه ﭼﻬﺮه‪ ،‬ﭼﺸﻢﻫﺎ و اﺑﺮوﻫﺎ را ﺑﺎز‬
‫ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻋﻼوه ﯾﮏ ﺗﮑﺎن ﺳﺮ و در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺳﺎزﮔﺎر ﺑﺴﯿﺎر ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ!‬
‫***‬

‫ﯾﮏ ژﺳﺖ )ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ( ﺑﺎز‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﺗﻤﺎس ﭼﺸﻤﯽ‪ ،‬اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ اﺷﺎرهﻫﺎ اوﻟﯿﻦ واﺟﺒﺎت ارﺗﺒﺎط ﻣﻮﻓﻖ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺪن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﻣﯿﺰان ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﯾﺎ‬
‫ﻋﺪم ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺑﺎز ﯾﺎ ﺑﺴﺘﻪ در ارﺗﺒﺎط ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﯾﮏ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺴﺘﻪ‪:‬‬

‫ژﺳﺖﻫﺎی ﺑﺴﺘﻪ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﻼشﺷﺎن را ﺑﻪ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺑﺪن و ﻗﻠﺐ‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻟﺒﺎسﻫﺎ ﻧﻘﺶ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ دارﻧﺪ‪:‬‬
‫از آنﻫﺎ ﺑﺮای ﻣﺨﻔﯽ ﺷﺪن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﺑﺮای ﻣﻮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ‬
‫آن ﯾﮏ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺪن را ﻣﯽﭘﻮﺷﺎﻧﻨﺪ‪ ،‬دﺳﺖﻫﺎی ﺑﺴﺘﻪای ﮐﻪ ﺟﻠﻮی ﺧﻮدﺷﺎن‬
‫ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ‪ ،‬ﺳﺮی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ ﻓﺮو رﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﺣﺮﮐﺎت ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ‪،‬‬
‫ﻣﺸﮑﻞ‪ ،‬ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ و ﺑﺪﻧﯽ ﮐﻪ از ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ روﺑﺮوﯾﺶ اﺳﺖ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد‪....‬‬
‫ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺪﻧﯽ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﺮان‪ ،‬ﻋﺼﺒﯽ و ﺣﺎﻟﺘﯽ‬
‫دﻓﺎﻋﯽ دارﯾﻢ‪ .‬اﯾﻦﻫﺎ در واﻗﻊ ﻧﻤﺎدی از »ﻧﻪ« ﺑﻪ راﺑﻄﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ »ﻧﻪ« ﮐﻪ‬
‫ﺑﻪ وﺿﻮح ﺑﺎﻋﺚ ﺟﺬب ارﺗﺒﺎط ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ .‬ﻣﺎ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ از ﺑﻮدن در‬
‫اﯾﻦﺟﺎ و از آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﻢ وﻟﯽ ﮐﻠﻤﺎت ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‬
‫و ﺑﺪﻧﻤﺎن ﯾﮏ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎل ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻤﯽ وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن‬
‫ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ دروغ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﯿﻢ!‬

‫ﯾﮏ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺎز‪:‬‬

‫ﯾﮏ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺎز ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺎﻻ ﺗﻨﻪ راﺣﺖ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ ﺻﺎف و‬
‫ﺑﻪ وﯾﮋه ﭼﺸﻢﻫﺎ درﯾﭽﻪی ﻗﻠﺐ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫از ﭘﻮﺷﯿﺪن ﮐﺖﻫﺎی ﭘﯿﭽﺎزی‪ ،‬ﺷﺎل و ﭘﻮﺷﯿﺪن ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻟﺒﺎس روی ﻫﻢ ﺑﺮای‬
‫ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪن اﺟﺘﻨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬راﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺟﻠﯿﻘﻪﺗﺎن را در ﺑﯿﺎورﯾﺪ‪ ،‬ﺳﯿﻨﻪ را‬
‫ﺻﺎف ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬اﯾﻦ ﻧﻤﺎد اﻋﺘﻤﺎد اﺳﺖ‪.‬‬
‫در اﯾﻦ ﻋﻤﻞ اوﻟﯿﻦ ﺣﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﯽآﯾﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﻮرا ً اﺣﺴﺎس‬
‫راﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺧﻮدش را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ راﺣﺘﯽ ﺑﻪ اﻧﺪازهای‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ او ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ .‬زﯾﺮا ﺳﻦ‪ ،‬ﻗﺪ و ﻗﻮاره‪ ،‬اﺳﺘﯿﻞ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ و روشﻫﺎﯾﺶ آﺷﮑﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻧﻘﺺﻫﺎی ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﮐﻢ اﻫﻤﯿﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ‪ ،‬آن آﺷﮑﺎری اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ آدم ﭼﯿﺰی ﺑﺮای ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﮐﺮدن ﻧﺪارد‪ :‬او ﺑﺎ ﺑﺪﻧﺶ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻋﺒﺎدت ﮐﻨﻨﺪه‪ ...‬رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺷﺨﺺ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻤﺎد‪ ،‬راﺳﺘﮕﻮ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬ ‫ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫او ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽاش را ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﺮج‬ ‫ﺳﺮوﮐﺎر دارﯾﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﭘﻮﺷﯿﺪن ﻟﺒﺎس ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻗﺒﻠﺶ دﯾﺪه ﺷﻮد‪.‬‬ ‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﺑﺎز ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﺎ‬
‫ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر اﺳﺖ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﺎز و ﺧﻮشﺑﯿﻦ ﻇﺎﻫﺮ‬ ‫در ﻣﻮرد ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن ﻫﻢ‬
 ‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﺗﻮ در ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﻫﺴﺖ‪ .‬ﻋﺎﺑﺪی را‬
‫ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻋﻈﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬دﺳﺖﻫﺎ و آﻏﻮﺷﺶ ﺑﺎز ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﻧﺸﺎﻧﯽ از ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮردی‪ ،‬اﻋﺘﻤﺎد و آراﻣﺶ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺷﻤﺎ را درک ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻢ‪،‬‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎﻫﻢ در ﺻﻠﺢ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪«.‬‬
‫***‬
‫ﻫﺮﭼﻘﺪر ﮐﻪ از ﻧﻈﺮ ﭼﻬﺮه ﺧﻮب ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻧﻤﺎدی از ﺻﺪاﻗﺖ و اﻋﺘﻤﺎد ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺑﻮد‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺎز ﺑﻮدن وﻗﺘﯽ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻋﺎدت ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬در آن ﺻﻮرت ﻣﺎ ﺑﺎ‬
‫ﻫﻢ راﺑﻄﻪ ﻧﺰدﯾﮏ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ از ﻧﻈﺮ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ ﻫﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﺮا ﭘﯿﺮو زﺑﺎن ﺑﺪﻧﻤﺎن ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ؟ ﺷﻤﺎ ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺮ روی‬
‫زﺑﺎن ﺑﺪﻧﺘﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ و آن را در ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﻗﺮار دﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﻫﺪﻓﺘﺎن‬
‫ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫زﯾﺮا ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺟﺮﯾﺎن ﯾﮏ راﺑﻄﻪ را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﻢ‪ ،‬راﺑﻄﻪای ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ‬
‫ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯽرود‪ .‬ﺑﺎ آﮔﺎﻫﯽ از رﻓﺘﺎرﻫﺎی ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ .‬اداﻣﻪی‬
‫ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﺗﻌﺠﺐ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻮد‪ :‬ﻣﻦ ﻣﻨﺰل ﯾﮏ دوﺳﺘﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ‬
‫ﺗﻮﻟﺪش را ﺑﺎ ﯾﮏ ﺟﻤﻊ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﮏ )‪ ۳‬ﻧﻔﺮ( ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬او ﯾﮑﯽ از‬
‫ﻣﺪﻋﻮﯾﻦ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﯾﮏ آﻗﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﺑﺮﺧﻮرد اول ﺧﯿﻠﯽ‬
‫دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬او ﯾﮏ‬
‫ﺑﺎزرﺳﯽ ﺑﺮای آﺷﻨﺎﯾﯽ اﻧﺠﺎم داد ﻣﻦ ﻧﺎﮔﻬﺎن اﺣﺴﺎس ﮐﺮدم ﮐﻪ او ﭘﺮﻣﺪﻋﺎ و‬
‫ﺧﺸﻦ اﺳﺖ و ﺑﺪون درک درﺳﺘﯽ از اﯾﻦ ﺣﺴﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﺟﻤﻊ و ﺑﺴﺘﻪ‬
‫ﮐﺮدم‪ ،‬دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻪ او ﺟﻮاب دﻫﻢ و از ﻧﮕﺎﻫﺶ دوری ﻣﯽﮐﺮدم‪.‬‬
‫ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﺮد ﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻧﻈﺮ ﺟﺴﻤﯽ ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ‬
‫ﻣﯽﮐﺮدم‪ .‬در آﺧﺮ‪ ،‬ﻣﻦ ﭘﺸﺘﻢ را ﺑﻪ او ﮐﺮدم ﺗﺎ ﻓﻘﻂ دوﺳﺘﻢ را ﻣﻮرد ﺧﻄﺎب‬
‫ﻗﺮار دﻫﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ آن ﻣﺮد ﺑﻪ ﺷﺪت دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ اﺳﺖ ﭼﻮن‬
‫ﮐﻪ او اﯾﻦﺟﺎﺳﺖ‪ :‬او دوﺳﺖ دوﺳﺘﻢ ﻧﯿﺴﺖ؟ او ﻓﻮرا ً ﯾﮏ ﺣﺲ ﺧﻮب در ﻣﻦ‬
‫اﯾﺠﺎد ﻧﮑﺮده اﺳﺖ؟‬
‫***‬
‫راﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬آن را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ ‬ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ روﺑﺮو ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﻧﺰدﯾﮏ‬
‫ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬آﻏﻮﺷﺘﺎن را ﺑﻪ ﺳﻤﺘﺶ ﺑﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪...‬‬
‫***‬
‫و اﻻن ﻻزم اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ از ﻧﻈﺮ ﺟﺴﻤﯽ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺧﻮب ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮم و اﯾﻦ‬
‫را ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﯾﮏ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮم‪ :‬ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ ً‬
‫روﺑﺮوی او و ﺻﺎف ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮم‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﺟﻠﻮ ﺧﻢ ﻣﯽﺷﻮم ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻪ او‬
‫ﮔﻮش ﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺗﺼﺪﯾﻖ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﺎ ادای ﺗﺎﯾﯿﺪ او را‬
‫ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺑﻪ اداﻣﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ او ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﻢ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺗﻼش‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ واﻗﻌﺎ ً ﮔﻮش ﮐﻨﻢ )ﺑﻪ ﺟﺎی ﻗﻀﺎوتﻫﺎی ﻣﻨﻔﯽ( او‬
‫دوﺑﺎره ﻫﻤﺎن ﻣﺮد دﻟﭽﺴﺐ ﺛﺎﻧﯿﻪﻫﺎی اول ﻣﯽﺷﻮد ﻣﻦ دوﺑﺎره در ﻧﮕﺎﻫﺶ‬
‫ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻢ و او دﯾﮕﺮ ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ اﺛﺮ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﺮ روی ﻣﻦ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ را ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﺮﺳﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن ﺗﺎ ﺣﺪودی‬
‫ﻣﺴﺆول ﻧﻔﺮتﻫﺎﯾﻤﺎن ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺎ ﺷﺒﯽ ﻋﺎﻟﯽ را ﮔﺬراﻧﺪﯾﻢ و ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮهای ﺧﻮش ﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺳﺎده و ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﺗﺎن دﻗﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﺎزﺗﺎب ﺣﺎﻟﺖ ذﻫﻨﯽ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ و‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ دﺷﻤﻨﺎﻧﻪ و ﻣﻨﻔﯽ ﭘﯿﺪا‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬روی اﻓﮑﺎر و ﺑﺪﻧﺘﺎن ﮐﺎرﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎی ﺟﻤﻊ ﮐﺮدن ﺧﻮدﺗﺎن‪ ،‬رﻫﺎ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﺎز‪ ،‬اﻧﻌﻄﺎفﭘﺬﯾﺮ و آرام ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ا زﺧﻮدﺗﺎن ﺗﺼﻮﯾﺮی دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻣﻨﻌﮑﺲ ﮐﻨﯿﺪ دوﺑﺎره ﺳﺎده و ﻣﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻋﯿﻨﯽ‪ ،‬آﺳﺎن و ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎی واﻗﻌﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ از‬
‫دﺳﺖﻫﺎﯾﺘﺎن اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺗﺤﺮک آنﻫﺎ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ از اﯾﻦ‬
‫آنﻫﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ار ﺑﻮدن در اﯾﻦﺟﺎ‬ ‫ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺳﺮﮔﺮم ﻫﺴﺘﯿﺪ و در ٌ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﻣﺎ ﻓﻀﺎ را ﻗﺴﻤﺖ ﮐﺮدهاﯾﻢ و ﻫﺮدو از اﯾﻦ ﻫﻮا‬
‫ﻧﻔﺲ ﻣﯽﮐﺸﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺮای ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﻫﺮ وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﺎر ﮐﺮدن ﺑﺮ روی ﺑﺪن و‬
‫اﻓﮑﺎرﺗﺎن ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮان را ﺟﺬب ﻣﯽﮐﻨﺪ و اﯾﻦ ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ ً اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻃﻮر ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮدی ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ راﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪،‬‬
‫دﺳﺖﻫﺎ و ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺧﻮدﺷﺎن ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اول ﮐﻢروﯾﯽ‪ ،‬ﺑﻌﺪ وارد ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻧﻤﺎدی از ﺗﺎﯾﯿﺪ و ﺣﻤﺎﯾﺖ و ﻣﻮاﻓﻘﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ دﺳﺖﻫﺎﯾﻤﺎن‬
‫ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ و ﺑﯽﺣﺮﮐﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻓﻬﻤﺎﻧﺪن ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮐﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫اﻋﺘﻤﺎد ﻧﺪارﯾﻢ و ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﯽﺗﻔﺎوت ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬در اوﻟﯿﻦ‬
‫دﻗﺎﯾﻖ دﯾﺪار‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﯽ ﺗﺎ ﺣﺪودی ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﺮدد ﺑﻮدن ﻧﺪارد‪.‬‬
‫و در ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه و ارزﯾﺎﺑﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﮐﺎدر ﻗﻮاﻧﯿﻦ ادب را رﻋﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی زﯾﺎدهروی ﮐﻪ ﺧﺸﻦ ﯾﺎ ﺑﯽرودرﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻣﻤﻨﻮع ﻣﯽﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﺳﺘﺨﺪام ﺷﻮﯾﺪ‪...‬‬

‫از روﺷﻦ ﮐﺮدن ﺳﯿﮕﺎرﺗﺎن ﺑﺎ ﻓﻨﺪک ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻪ ﻋﻼوه‪ ،‬ﺳﯿﮕﺎر‬
‫ﻧﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﻫﻮای ﻣﺤﯿﻂ را دودآﻟﻮد ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺰ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ او ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد‬
‫ﺑﺪﻫﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرﯾﺪ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی دﯾﮕﺮان را ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﮐﺎﻓﯽ‬
‫از آنﻫﺎ ﻧﺪارﯾﻢ‪ ،‬ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻟﻤﺲ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬دﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﻢ و ﻗﺮض ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻫﻤﺎنﻃﻮر‬
‫در ﺟﺮﯾﺎن اﯾﻦ دﻗﺎﯾﻖ اوﻟﯿﻪ‪ ،‬ﻟﯿﺴﺖ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺪﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﻬﯽ ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ )ﻣﺜﻞ دﺳﺖﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﺎﻟﯿﺪن‪ ،‬دﺳﺖ را در ﮔﺮدن ﯾﺎ ﻣﻮﻫﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ(‪.‬‬
‫ﺑﯽﺷﮏ آنﻫﺎ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﯽ ﺑﺴﯿﺎر ﺻﻤﯿﻤﯽ و ﺷﺨﺼﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﺷﻤﺎ‬
‫در اوﻟﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎت ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار‪ ،‬ﻣﺤﺘﺎط و ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﭼﻬﺮه را ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﻧﮕﺎﻫﻤﺎن را‬
‫)ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ( ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﯿﻢ‪ .‬ﺷﻞ ﮐﺮدن دﻫﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎر‬
‫ﺳﺎدهای ﻧﯿﺴﺖ وﻟﯽ ﻣﻮﻓﻖ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﭘﯿﻮﻧﺪﮔﺎه ﻟﺐﻫﺎ را ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﯾﺪ‪ .‬دﻗﺖ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎزواﻧﺘﺎن )آﻏﻮﺷﺘﺎن( ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ﭼﻮن ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ آنﻫﺎ را ﺑﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻً‪،‬‬
‫دﺳﺖﻫﺎ ﭘﺮ ﭘﺮ ﻣﯽزﻧﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ‪ ...‬ﭘﺎﻫﺎ )ﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻨﻘﺒﺾ( ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬
‫ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﺗﺎن ﻫﺮﮔﺰ دروغ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﻫﻤﻪی اﻋﻀﺎی ﺑﺪﻧﺘﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ ﭼﻬﺮهﺗﺎن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ اﻣﺎ ﭘﺎﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻌﺘﺮض و ﻓﺮاری‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﻪ اﻫﻤﯿﺘﯽ دارد ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ؟ اﻫﻤﯿﺖ ﺑﺰرگ‬
‫اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻗﺴﻤﺖ از ﺑﺪﻧﺘﺎن ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ »ﺑﻠﻪ« درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﯾﮏ ﻗﺴﻤﺖ‬
‫دﯾﮕﺮ »ﻧﻪ« را ﺗﺎﯾﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﺮ‪ ،‬ﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﺎ‪:‬‬

‫ﻣﺜﻞ ﻓﯿﮕﻮرﻫﺎی ﻣﺼﺮﯾﺎن ﺑﺎ ﺑﺎﻻ ﺗﻨﻪ ﺗﻤﺎم رخ و ﭘﺎﻫﺎی ﻧﯿﻢ رخ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﯾﮏ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪی ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮ را اﯾﺠﺎد‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽﻣﺎن ﻧﺎﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ‪ .‬ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺎﻻی ﺑﺪن ﭘﯿﺎم‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدن و ﻋﻼﻗﻪ ﻣﯽدﻫﺪ‪ ...‬و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺪن )ﭘﺎﻫﺎی ﺟﻤﻊ ﺷﺪه‪ ،‬زاﻧﻮﻫﺎی‬
‫ﻓﺸﺮده‪ ،‬اﻧﮕﺸﺖﻫﺎی ﭘﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ درون‪ (...‬ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ را ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ او ﺑﺴﺘﻪ‪،‬‬
‫ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ‪ ،‬ﻋﺼﺒﯽ و ﺗﺮﺳﻮ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﻨﺎﻗﺾ در ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻧﻤﺎﯾﺎن اﺳﺖ و‬
‫ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﻧﺘﻈﺎرﻣﺎن ﺑﺮﻣﻼ ﻣﯽﺷﻮد‪...‬‬
‫***‬
‫ﻣﻦ ﺑﺮای ﯾﮏ ﮐﻨﻔﺮاﻧﺲ ‪ ۴۰۰‬ﻧﻔﺮه دﻋﻮت ﺷﺪه ﺑﻮدم و ﻣﻦ از ﺗﺮس ﻣﺮده‬
‫ﺑﻮدم‪ .‬ﻣﻦ ﻋﺎدت ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺷﻨﻮﻧﺪه را ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪.‬‬
‫ﻣﻮﺿﻮع ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺴﺎس ﺑﻮد‪ .‬ﻣﻦ ﻫﯿﭻﮐﺲ را ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ‪ .‬ﻣﺪت ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽام ‪۱‬‬
‫ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﺧﯿﻠﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ »ﺑﺘﻮنرﯾﺰی« ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽام را ﮐﺮدم و ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را از ﻗﺒﻞ‬
‫ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﮐﺮدم‪ :‬ﭘﺎﯾﻪ و ﺷﮑﻞ ﻣﻮﺿﻮع ﺳﺨﻨﺮاﻧﯽ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺘﻦ را ﮐﺎﻣﻼ ً ﯾﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ از روی ﮐﺎﻏﺬ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻢ و ﺑﺘﻮاﻧﻢ روی اﻓﮑﺎرم ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫از ﻧﻮﺷﺘﻪام ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﺑﺸﻮم و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ روی ﻧﮕﺎه‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﺎز ﺑﺪﻧﯽ و‬
‫آراﻣﺸﻢ ﮐﺎر ﮐﻨﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺻﺪاﯾﻢ آرام ﺑﺎﺷﺪ و‬
‫از ﺳﮑﻮتﻫﺎ ﺗﺮﺳﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ‪.‬‬

‫ﭘﺎﻫﺎ دروغ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬

‫ﺗﻮﺟﻪ ﻋﻤﻮم و ﺗﺸﻮﯾﻖﻫﺎ در ﻣﻦ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس را ﺑﻮﺟﻮد آورده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ‬

‫ﻣﺴﯿﺮ را ﺑﯽﺧﻄﺎﻃﯽ ﮐﺮدم‪ ،‬ﺑﯽ ﺳﺮوﺗﻪ ﺣﺮف ﻧﺰدم‪ ،‬دﻧﺒﺎل ﮐﻠﻤﺎت ﻧﮕﺸﺘﻢ‪،‬‬
‫ﻋﺮق ﻧﮑﺮدم و ﭼﯿﺰی را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﺮدم و ﻣﻦ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮﻧﺴﺮدی و ﺣﺮﻓﻪای ﺑﻮدﻧﻢ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﮕﺬارم‪ .‬ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ‬
‫ﻫﯿﭻﮐﺲ اﺿﻄﺮاب ﻣﻦ را ﻧﺪﯾﺪه اﺳﺖ اﺷﺘﺒﺎه! وﻗﺘﯽ داﺷﺘﻢ از ﻣﺤﻞ دور‬
‫ﻣﯽﺷﺪم‪ ،‬ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ آﻣﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﻨﺪ و آن ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻦ آن‬
‫اﺿﻄﺮاب واﻗﻌﯽام را اﻋﺘﺮاف ﮐﺮدم‪.‬‬
‫‪ -‬او ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻦ دﯾﺪم!‬
‫‪ -‬ﭼﻄﻮر‪ ،‬ﭼﮕﻮﻧﻪ دﯾﺪﯾﺪ؟‬
‫‪ -‬ﭘﺎﻫﺎﯾﺘﺎن!‬
‫‪ -‬ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ﭼﯽ ﺑﻮد؟‬
‫‪ -‬روی ﺳﮑﻮ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﯾﺪ‪ .‬اول ﺷﻤﺎ ﻣﺪام ﺑﺎ ﭘﺎﻫﺎﯾﺘﺎن ﺿﺮﺑﻪ‬
‫ﻣﯽزدﯾﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺣﺘﻤﺎ ً ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدﯾﺪ ﻣﻦ ﻧﮕﺮان ﺷﻤﺎ ﺑﻮدم!‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ در ﻣﻦ )ﺗﺼﻮر ﻣﻦ( ﻧﻤﺎد راﺣﺘﯽ‪ ،‬آﺳﺎﯾﺶ و ﺗﺴﻠﻂ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺰ ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ‬
‫و آنﻫﺎ اﯾﻦ راز را ﺑﺮای اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻓﺎش ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻋﺼﺒﯽ ﮐﻨﻨﺪهﺗﺮ اﯾﻦ ﺑﻮد‬
‫ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﻮدم را آرامﺗﺮ از آنﭼﻪ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﮐﺮده ﺑﻮدم اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﺮدم‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدم دﻟﻬﺮه ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬اﻣﺎ‬
‫اﯾﻦ ﺗﯿﮏ ﺑﻪ ارث ﺑﺮده ﺷﺪه از زﻧﺎن ﻓﺎﻣﯿﻠﻢ ﯾﻌﻨﯽ »ﺗﮑﺎن دادن ﭘﺎﻫﺎ« در ﻣﻦ‬
‫ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد‪.‬‬
 ‫واﻟﺪﯾﻨﺘﺎن را ﻣﺸﺎﻫﺪه ﮐﻨﯿﺪ!‬

‫ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ و اداﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ اﻧﻌﮑﺎس ﺑﺪی از‬

‫ﺷﺨﺼﯿﺖﺗﺎن را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬از واﻟﺪﯾﻨﺘﺎن ﺑﻪ ارث ﺑﺮده ﺑﺎﺷﯿﺪ؟‬
‫ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ در رواﺑﻄﺸﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان اﻏﻠﺐ درک‬
‫ﻧﻤﯽﺷﻮﻧﺪ و ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﺑﺎ آنﻫﺎ وارد ارﺗﺒﺎط ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً ﯾﮏ ﻓﺮدی ﺑﻪ‬
‫دﻟﯿﻞ ﭘﺮاﻓﺎده ﺑﻮدن ﺑﻪ آنﻫﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮد درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ آنﻫﺎ اﺻﻼ ً ﭼﻨﯿﻦ‬
‫اﺣﺴﺎﺳﯽ را ﺑﺎ آدمﻫﺎ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد دﯾﮕﺮان آنﻫﺎ را ﺳﺮد ﯾﺎ ﻋﺼﺒﯽ ﯾﺎ‬
‫ﺣﺘﯽ »ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﻫﯿﺴﺘﺮی« اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ آنﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻧﺰدﯾﮏ‪،‬‬
‫ﮔﺮم و ﭘﺮﺷﻮر و راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﺸﺄت ﮔﺮﻓﺘﻪ از ﯾﮏ ﻋﺪم‬
‫ﺳﻨﺠﺶ ﺑﯿﻦ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ و ﺣﺎﻟﺖ ذﻫﻨﯽﺷﺎن اﺳﺖ ﻫﺮ دو ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﻨﻄﺒﻖ‬
‫ﻧﻤﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭼﻨﺎن ﭘﺪری‪ ،‬ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺴﺮی؟‬

‫ﯾﮏ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدﯾﻢ‪ :‬واﻟﺪﯾﻨﺘﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﻮدﻧﺪ؟ آنﻫﺎ‬
‫اﯾﻦ ﻧﮕﺎه ﭘﺮاﻓﺎده‪ ،‬اﯾﻦ ﺳﺮدی‪ ،‬اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﺪی ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ آنﻫﺎ‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﺪ‪ ،‬داﺷﺘﻨﺪ؟ ﻣﺎ ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺑﻪ ارث‬
‫ﺑﺮده از ﮐﻮدﮐﯽ را آﺷﮑﺎر ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ آنﻫﺎ را ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﺎن ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ ﻣﺎ را آزار ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﺳﻮءﺗﻔﺎﻫﻢ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺪن‬
‫و ادا و اﺻﻮلﻫﺎﯾﻤﺎن را ﻣﻠﺰم ﺑﻪ آنﭼﻪ ﮐﻪ واﻗﻌﺎ ً ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻗﺎﻧﻮن ‪ ۳‬اﺻﻞ‪:‬‬

‫ﻣﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ اﺳﺎﺳﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻗﺪرت ﺑﺎزﯾﮕﺮان‬
‫ﻣﻌﺮوف و ﯾﺎ ﺳﯿﺎﺳﺘﻤﺪاران ﺑﺰرگ از ﮐﺠﺎ ﻣﯽآﯾﺪ؟ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫آنﻫﺎ ﯾﮏ ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و آنﻫﺎ ﯾﮏ ﻣﺘﻦ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻄﻖ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺗﻮﺳﻂ دﯾﮕﺮان‬
‫را از ﺣﻔﻆ ﻣﯽﺧﻮاﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬آنﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮل و اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻧﯿﺮوﯾﺸﺎن را ﺻﺮف ﺑﺪن و روان ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖﺷﺎن را‬
‫ﺑﺎور ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬﺮه‪ ،‬ﺑﺪن و آﻫﻨﮓ ﺻﺪاﯾﺸﺎن را ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﯾﮏ ﭘﯿﺎم را ﻣﯽرﺳﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬
‫آنﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ اﯾﻦ ‪ ۳‬اﺻﻞ ﺷﺪهاﻧﺪ‪:‬‬
‫* ﭼﺸﻤﯽ )ﺑﺪن و ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬﺮه(‬
‫* ﻟﻔﻈﯽ )آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ(‬
‫* ﺻﻮﺗﯽ )آﻫﻨﮓ ﺻﺪا(‬
‫ﺷﻤﺎ ﻫﻨﻮز ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﻧﺸﺪهاﯾﺪ؟ ﺧﺐ‪ ،‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ آﯾﯿﻨﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﺪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ آدم‬
‫ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ‪ ،‬اﺑﺮوﻫﺎ در ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪه‪ ،‬دﺳﺖﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﺳﺮ ﺗﻮ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ و ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﺻﺪای ﭼﺮب زﺑﺎن )ﺑﺪون ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬﺮه( زﻣﺰﻣﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ واﻗﻌﺎ ً ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺗﻮ را دوﺳﺖ دارم! ﻣﯽداﻧﯽ؟« ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺮﻓﺘﺎن ﻗﺎﺑﻞ‬
‫ﻗﺒﻮل ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ وﺟﻮدی ﮐﻪ ﺣﺮﻓﺘﺎن ﮐﺎﻣﻼ ً راﺳﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ‪۳‬‬
‫اﺻﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ اﻋﺘﻤﺎد‪ ‬ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮدن ‪ ۳‬ﻣﻨﻄﻖ‪:‬‬

‫ﺳﭙﺲ ﺑﺮای ﺑﺮﻗﺮاری ارﺗﺒﺎط آن ‪ ۳‬اﺻﻞ را در ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻫﯿﭻ ﯾﮏ از ‪۳‬‬
‫اﺻﻞ ﭼﺸﻤﯽ‪ ،‬ﻟﻔﻈﯽ و ﺻﻮﺗﯽ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫* ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺎ ﻣﻼﯾﻤﺖ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ؟‬

‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﺘﺎن آرام ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن دﺳﺖ ﺑﺪﻫﯿﺪ؛ از ﮐﻠﻤﺎت دﻟﻨﺸﯿﻦ‬

‫اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ و ﺻﺪاﯾﺘﺎن ﻣﻼﯾﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫* ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﻧﺮژیﺗﺎن را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﺪ؟‬

‫ﺻﺎف ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﺪ و ﺗﺤﺮک داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ! ﺟﻤﻼت ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﺗﺎه ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ و ﯾﮏ ﺻﺪای‬
‫ﭘﺮاﻧﺮژی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ!‬

‫* ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﯿﺪ؟‬

‫ﺧﻮﻧﺴﺮد ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﮔﻮﯾﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ :‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﺑﮑﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﺑﮑﻨﯿﺪ و‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﻣﺘﺤﺮک داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﻧﺤﻮهی ﺑﯿﺎﻧﺘﺎن ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺻﺪاﯾﺘﺎن ﭘﺮ از‬
‫زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎﺷﺪ و ﺟﻤﻼت ﺟﺎدوﯾﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ و‪....‬‬

‫ﮐﺎر ﮐﺮدن ﺑﺮ روی ﺻﺪا‪:‬‬

‫ﺻﺪای ﻣﺎ ارﺛﯽ اﺳﺖ وﻟﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ »روی آن ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ« از ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﻣﻨﻈﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪن‪ ،‬ﺗﺤﺮﯾﺮ دادن‪ ،‬ﺻﺎف ﮐﺮدن و ﺑﮑﺎرﮔﯿﺮی ﺻﺪا ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫از اﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬اﻣﮑﺎن ﺑﺎزﭘﺮوری و ﺗﻘﻮﯾﺖ ﺗﺎرﻫﺎی ﺻﻮﺗﯽ رﻓﻊ ﻟﮑﻨﺖ زﺑﺎن و‬
‫ﯾﺎدﮔﯿﺮی ﮐﻨﺘﺮل ﺻﺪا وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺻﺪای ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺮ روی ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن‬
‫ﺑﺴﯿﺎر ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺻﺪا ﺑﻪ اﻧﺪازهای در رواﺑﻂ اﻧﺴﺎﻧﯽ ﻣﻬﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ‪) DRH‬رؤﺳﺎی ﻣﻨﺎﺑﻊ اﻧﺴﺎﻧﯽ( ﻣﺆﺳﺴﺎت ﺗﺠﺎری از ‪ ۵ ،۴‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﺑﻪ‬
‫ﮐﺎرﻫﺎی ﮐﺎرﯾﺸﺎن ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ در ﺻﻮرت ﻟﺰوم ﺑﺎ ﻣﺘﺨﺼﺺ آوا‬
‫ﻣﺸﻮرت ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺑﺮای ﻃﺮز ﺑﯿﺎن‪:‬‬

‫ﻣﻦ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪...‬‬‫ﻣﻦ ِ‬‫ﺷﻤﺎ ﮐﻠﻤﺎت را ﻣﯽﺧﻮرﯾﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺳﯿﻼبﻫﺎ را ﻣﯽﺑﻠﻌﯿﺪ ﺷﻤﺎ ِ‬

‫ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﮐﻪ ﻃﺮز ﺑﯿﺎﻧﺘﺎن را اﺻﻼح ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮای اﯾﻦ اﺻﻼح ﮔﻔﺘﺎر‪:‬‬
‫* ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن‪ :‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺪاد ﯾﺎ ﺧﻮدﮐﺎر در ﺑﯿﻦ دﻧﺪانﻫﺎﯾﺘﺎن‬
‫ﻗﺮار دادهاﯾﺪ‪.‬‬
‫* ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ‪ :‬ﯾﮏ ﻣﺘﻦ ﯾﺎ روزﻧﺎﻣﻪ را ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻠﻔﻆ آن دﻗﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻟﺤﻦ ﺻﺪاﯾﺘﺎن و اﺗﺼﺎل ﺟﻤﻼت را ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫* ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬در ﻣﻘﺎﺑﻞ آﯾﯿﻨﻪ ﮐﻠﻤﺎت و ﺳﯿﻼبﻫﺎی ﻣﺸﮑﻮک را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ‬
‫ﺗﻠﻔﻆ ﮐﻨﯿﺪ و روی ﺣﺮفﻫﺎی آﺧﺮ ﮐﻠﻤﺎت ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﺧﻮب ﻗﺎﺑﻞ‬
‫ﺷﻨﯿﺪن و ﺻﺪادار ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﮔﺮ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺑﺮگ ﺑﺮﻧﺪه ﻣﻬﻢ دارﯾﺪ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ‪ ،‬آﻫﻨﮓ ﺻﺪا ﺳﻮﻣﯿﻦ اﺻﻞ در رواﺑﻄﻤﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن داﺷﺘﻦ ﺻﺪای زﯾﺒﺎ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺎ ﺑﺎزﺗﺎﺑﯽ ﻣﻼﯾﻢ‪ ،‬زﻧﺪه و ﮔﺮم‬
‫اﺳﺖ زﯾﺮا ﺧﻠﻮص ﯾﺎ ﺿﻌﻒ را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺻﺪاﻫﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺻﺪا ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﻧﺎﺧﺸﻨﻮدی ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬وﻟﯽ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺧﻮدﺷﺎن ﺧﯿﻠﯽ اﻫﻤﯿﺖ ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ ﺻﺪا‬
‫آﯾﯿﻨﻪی ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﺻﺪای ﺑﯽﺟﺎن ﻧﺸﺎﻧﻪی ﻧﯿﺮو ﻧﺪاﺷﺘﻦ و ﯾﮏ ﮔﻔﺘﺎر‬
‫ﺳﺮﯾﻊ ﻧﺸﺎﻧﻪی دﻟﻬﺮه و ﻧﮕﺮاﻧﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﺻﺪای ﻗﻮی ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺗﺴﻠﻂ را ﺑﯿﺎن‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﯾﮏ ﺻﺪای ﻣﻼﯾﻢ ﻧﺸﺎﻧﻪی ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻓﺮﻣﺎنﺑﺮداری اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻌﺎدل‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﺑﯿﻦ ﺻﺪا و ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺗﻠﻔﻆ واﺿﺢ و ﯾﮏ‬
‫رﯾﺘﻢ ﻣﻨﻄﺒﻖ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬ﻫﺮ ﮐﺴﯽ آن ﻃﻨﯿﻦ ﻃﺒﯿﻌﯽ و ﺧﺎﺻﺶ را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻃﻨﯿﻦ در‬
‫ﻣﯿﺎن ﻣﻬﺎرتﻫﺎی ﺻﻮﺗﯽ‪ ،‬ﺑﯿﻦ ﺑﻢ و ﺷﺪﯾﺪ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ آن را ﭘﯿﺪا‬
‫ﮐﺮدﯾﺪ ﺧﻮب ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻋﺎدﺗﺘﺎن ﺑﺸﻮد‪.‬‬
‫***‬

‫داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ از‪ ...‬رادﯾﻮ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺻﺪا ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﭼﻄﻮر ﻟﺮزان‪ ،‬ﮔﻮﯾﺎ ﯾﺎ ﭘﺮاﻧﺮژی ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﯽرﺳﺪ؟‬
‫ﭼﻄﻮر آﻫﻨﮓ ﺻﺪاﯾﻤﺎن را اﻧﺘﻘﺎل ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ ،‬ﺣﺲ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﯾﺎ‬
‫ﭘﯿﺎﻣﻤﺎن را ﻣﯽرﺳﺎﻧﯿﻢ؟ ﺑﺎ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ اﯾﺴﺘﮕﺎه رادﯾﻮ ﺑﻪ ﺟﻮاﺑﺘﺎن ﻣﯽرﺳﯿﺪ ﭼﻮن‬
‫ﻫﻤﻪی ﻣﺠﺮیﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﯿﮑﺮوﻓﻮﻧﺸﺎن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﻨﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ آنﻫﺎ اﻧﺠﺎم‬
‫ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﯾﺎ ﭘﯿﺎﻣﯽ را روی ﭘﯿﻐﺎمﮔﯿﺮﺗﺎن‬
‫ﻣﯽﮔﺬارﯾﺪ اﯾﻦ ﺟﺎدوﯾﯽ اﺳﺖ! ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏ »ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ« ﺻﺪای ﺷﻤﺎ را‬
‫ﮔﺮمﺗﺮ و ﭘﺮاﻧﺮژیﺗﺮ ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺎن ﺷﮑﻠﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ً‬
‫ﯾﺎد دارﯾﺪ؟‬
‫ﺑﻠﻪ وﻟﯽ اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺎﯾﺪ اﻧﻌﮑﺎس ﻓﻮرﯾﺲ روی اﺧﻼق ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫و ﺣﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ در زﻣﺎن رودروﯾﯽ‪ ،‬ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا‬
‫رواﺑﻂ ﺧﻮب ﯾﺎ ﺑﺪ را ﺷﺮﻃﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻓﺎﺻﻠﻪ ﮐﻪ زﯾﺎد اﺳﺖ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫ﺳﺮدی و ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻬﺮهﻫﺎﯾﻤﺎن ﺧﯿﻠﯽ واﺿﺢ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪی ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ آزار دﻫﻨﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﺴﯽ‬
‫را ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺳﯿﻢ ﺑﯿﺎد ﺗﻮ ﺻﻮرﺗﻤﺎن ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﺪ ﻣﺴﻠﻤﺎ ً ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ‬
‫ﺑﺪی را ﺑﻪ وﺟﻮد ﻣﯽآورد‪.‬‬

‫ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﺠﺎوز‪...‬‬

‫ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﮏ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﺟﻮان ﻣﺰاﺣﻢ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮدم‪ .‬ﺻﺒﺢ از ﻣﻦ ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ‬

‫ﻣﻦ ﺷﺐ ﺧﻮﺑﯽ را ﮔﺬراﻧﺪهام؟ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﯿﺰ ﮐﺎرم ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﺪ و ﺑﺪون ﻫﯿﭻ‬
‫ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ دﻓﺘﺮ ﯾﺎدداﺷﺖ روزاﻧﻪام را ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ‪ .‬او اﯾﻤﯿﻞﻫﺎﯾﻢ را ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ و‬
‫اﺣﺴﺎس ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻣﯽﮐﺮد‪ .‬آنﻗﺪر ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ از آن ﺑﻬﺮه‬
‫ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ‪ .‬او ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﺑﻮد و ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺗﺤﻤﻠﺶ‬
‫ﮐﻨﺪ‪ .‬او ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽرودرﺑﺎﯾﺴﺘﯽ‪ ،‬ﺑﯽﻣﻼﺣﻈﻪ و ﻣﺘﺠﺎوز ﺑﻮد درﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬ﻣﺎ او را ﺑﻪ‬
‫ﻗﺴﻤﺖ دﯾﮕﺮی ﻣﻨﺘﻘﻞ ﮐﺮدﯾﻢ‪ .‬ﺑﻮدن در ﻣﻘﺎﺑﻞ اﯾﻦ دورﺑﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﺎدت ﮐﺮده ﺑﻮد‬
‫ﻣﺜﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺧﻮدش ﺑﺎ دﯾﮕﺮان زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﯾﮏ راهﺣﻞ وﺟﻮد داﺷﺖ‪ :‬ﺗﺒﻌﯿﺪ‬
‫ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺪاﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ‪.‬‬
‫ﻓﺎﺻﻠﻪای را ﮐﻪ ﺑﺎ آن‪ ،‬ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﻪ واﮐﻨﺶ‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻗﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﻣﯽروﻧﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ و ﺣﻤﺎﯾﺖ‬
‫ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ ﺑﺸﻮﯾﻢ‪ .‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺻﺪاﯾﻤﺎن را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎورﯾﻢ آنﻫﺎ ﺑﺮای درک ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺎ‬
‫ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن دارﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ؟ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﻧﺮوﯾﻢ‪ ،‬آنﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ رد ﺷﺪهاﻧﺪ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻓﺎﺻﻠﻪ را ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ دﯾﮕﺮ ﻫﻢ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺎزواﻧﻤﺎن )آﻏﻮﺷﻤﺎن( ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻞ ﺻﻠﯿﺐ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﻧﮕﺎﻫﻤﺎن را ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮی ﺑﺎﺷﺪ و ﺻﺪاﯾﻤﺎن ﻫﻢ‬
‫ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﺷﺪ و‪....‬‬
‫دﻗﺖ در ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮرﺳﯽ ﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﺑﯿﻦ آنﭼﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫و آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻃﺒﻌﺎ ً ﺗﺠﺮﺑﻪ واﻗﻌﯽ اﺳﺖ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪای ﻣﺜﻞ »ﻣﻦ ﺧﻮدم‬
‫را ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻢ« را ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ‪ ۳‬ﻗﺪم ﺑﻪ‬
‫ﻋﻘﺐ ﻣﯽروﯾﺪ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ‪ ،‬ﻟﺤﻈﻪی اﻋﺘﻤﺎد اﯾﺠﺎد‬
‫ﮐﺮدن‪ ،‬ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن و دﺳﺖ ﺑﺮروی ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﺎﯾﺪ‪ ‬ﮐﻮﺗﺎه ﺑﺎﺷﺪ‬
‫***‬
‫ﻣﻦ ﯾﮏ ﻫﻤﮑﺎری داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻋﯿﻨﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ و ﺑﺎﻃﻨﺎ ً ﮐﻤﯽ ﺧﺴﺘﻪ‬
‫ﮐﻨﻨﺪه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ‪ .‬زﯾﺮا او ﻣﺤﮑﻢ و ﻗﻮی ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﺮد و ﺑﻪ ﻧﺤﻮی‬
‫ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼ ً در اﻧﺤﺼﺎر ﺧﻮدش ﺑﻮد اﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ روﺷﯽ‬
‫دﻟﭙﺬﯾﺮ‪.‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ وﯾﮋﮔﯽ ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ )اﯾﻦ ﻧﻮﺳﺎن ﺑﯿﻦ اﺣﺴﺎﺳﺎت‬
‫ﻣﺜﺒﺖ و ﻣﻨﻔﯽ( را ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻣﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﯿﺰان ﮐﻨﻢ‪ .‬ﯾﮏ روز ﻣﺎ ﺑﺎ‬
‫ﻫﻢ در ﻏﺬاﺧﻮری ﺑﻮدﯾﻢ ﻣﻦ در ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻨﻔﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ او ﺑﻮدم و ﺗﺼﻤﯿﻤﻢ‬
‫را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺑﺮای ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ او واﮐﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻢ‪ ،‬ﺻﻨﺪﻟﯽام را‬
‫ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ آوردم )ﺑﺪﻧﻢ را ﮐﺎﻣﻼ ً روﺑﺮوی او ﻗﺮار دادم ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﻟﺒﺨﻨﺪ و‬
‫ﭼﻬﺮهای ﺑﺎز و ﮔﺸﺎده( و دﺳﺘﻢ را روی ﺳﺎق دﺳﺘﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻢ‪ .‬ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﻪ‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﮐﻪ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﻢ ﺷﺎﯾﺪ او ﻣﺮا ﻃﻮر دﯾﮕﺮی دﯾﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺷﺎﯾﺪ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻦ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﺷﺪم ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﺮای ﻣﻦ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎل ﯾﮏدﻓﻌﻪ اﯾﻦ ﺗﻨﺎﻗﺾ از ﺑﯿﻦ رﻓﺖ )ﻫﻢ ﺑﺮای ﻣﻦ و ﻫﻢ ﺑﺮای او( ﻣﺎ‬
‫ﺳﺎلﻫﺎﺳﺖ ﮐﻪ دوﺳﺘﯽﻣﺎن اداﻣﻪ دارد ﯾﮏ ﻃﺮز ﺗﻔﮑﺮ‪ ،‬ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ و‪ ...‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ‬
‫ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺮد‪.‬‬
 ‫ﻓﮑﺮ ﻣﺜﺒﺖ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﺣﻮاﺳﺶ ﭘﯿﺶ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﻧﺪارد‪ ،‬اﯾﻦ روش را اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫اﻓﮑﺎرﺗﺎن را در ﯾﮏ ﺟﻬﺖ ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﻟﻤﺲ ﮐﻨﯿﺪ )دﺳﺖ ﺑﺪﻫﯿﺪ(‪ .‬اﯾﻦ ﯾﮏ روش‬
‫ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ ﺑﺮای ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻬﺶ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ‪ .‬در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺣﺎﻟﺘﯽ دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻨﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬

‫در ﭼﻪ ﻣﺮزی ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎﺷﯿﻢ؟‬

‫در ﺑﺮاﺑﺮ رﺋﯿﺲ‪ ،‬ﻓﺮوﺷﻨﺪه‪ ،‬رﻓﯿﻖ و‪ ...‬ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ در ﯾﮏ ﺣﺪ و ﻣﺮز ﺧﺎﻟﺼﺎﻧﻪ و‬

‫ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ ﻣﺮز ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ و اﻗﻠﯿﻢ ﻣﺘﻐﯿﺮ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﯾﺎ ﻋﻘﺐ رﻓﺘﻦ ﻫﺮ دو ﺑﺮای ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ راﺑﻄﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻔﯿﺪ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫* ﺣﺮﯾﻢ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‪ :‬ﻓﺎﺻﻠﻪ و اﺣﺘﺮام‬

‫ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً در ﻓﺎﺻﻠﻪی دو ﻣﺘﺮی از ﺧﻮدﺗﺎن ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ‬

‫ﺑﺮای ﯾﮏ ﮐﺎرﻣﻨﺪ اداری‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﺸﺘﺮی و ﯾﮏ ﻣﺎﻟﮏ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﻣﺎ را ﺟﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ دﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ راﺑﻄﻪی ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮی را ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﻧﺰدﯾﮑﯽ‬
‫ﯾﺎ ﻫﻤﮑﺎری را ﺑﻪ او ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﺪ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ را ﺑﻪ ﯾﮏ‬
‫ﻓﺎﺻﻠﻪ دوﺳﺘﺎﻧﻪﺗﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ .‬ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺸﻮﯾﺪ ﺑﺮای ﻧﺸﺎن دادن ﯾﮏ ﭘﺮوﻧﺪه ﯾﺎ‬
‫ﮐﻨﺎر او ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ﺑﺮای ﺻﺤﺒﺖ ﺻﻤﯿﻤﯽﺗﺮ ﺑﻪ ﻋﻼوه‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ‬
‫آﻫﻨﮓ ﺻﺪا و ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻐﯿﯿﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫* ﺣﺮﯾﻢ ﺷﺨﺼﯽ‪ :‬ﮐﻤﯽ ﻓﺎﺻﻠﻪ‬

‫ﯾﮏ دوﺳﺖ ﯾﺎ ﯾﮏ ﻫﻤﮑﺎری ﮐﻪ ﻣﺎ دوﺳﺖ دارﯾﻢ در ﯾﮏ ﻓﺎﺻﻠﻪی ‪۶۰‬‬

‫ﺳﺎﻧﺘﯽﻣﺘﺮی ﺗﺎ ‪ ۱/ ۲۰‬ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد‪ ،‬اﯾﻦ ﯾﮏ ﺣﺮﯾﻢ ﺻﻤﯿﻤﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺗﺮﺳﯽ وﺟﻮد ﻧﺪارد و اﯾﻦ ﺑﻪ ﺻﻮرت‬
‫دو ﺟﺎﻧﺒﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﺣﺮﯾﻢ »ﺷﺨﺼﯽ« ﻧﺎﻣﯿﺪه ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬اﺟﺎزهی ورود ﯾﮏ ﻧﻔﺮ‬
‫در اﯾﻦ ﺣﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺗﺎ ﺣﺪ ﻟﻤﺲ ﮐﺮدن‬
‫ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪاﯾﻢ )ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ(‪ .‬اﮔﺮ ﻏﯿﺮ از اﯾﻦ اﺳﺖ ﻓﻮرا ً ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪.‬‬
 ‫* ﺣﺮﯾﻢ ﺧﺼﻮﺻﯽ‪ :‬ﻓﺎﺻﻠﻪی ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ‬

‫اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻓﻘﻂ ‪ ۵۰‬ﺳﺎﻧﺘﯽﻣﺘﺮ اﺳﺖ و اﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی در آﻏﻮش ﮔﺮﻓﺘﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﺣﺮﯾﻢ در اﺻﻞ ﺑﻪ اﻓﺮاد ﺧﯿﻠﯽ ﺻﻤﯿﻤﯽ اﺧﺘﺼﺎص دارد‪ .‬ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ‬
‫آنﻫﺎ راﺑﻄﻪی ﻋﺸﻘﯽ ﯾﺎ دوﺳﺘﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ دارﯾﻢ‪ .‬در ﻣﻨﺎﻃﻖ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻫﻢ‬
‫اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪﻫﺎ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً در ﻣﺮدم ﺟﻨﻮب ﭘﺮ رﻧﮓﺗﺮ از ﻣﺮدم ﺷﻤﺎل‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪﻫﺎی ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ‪ .‬ﺣﺘﯽ در ﮐﺸﻮرﻫﺎی‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻒ ﯾﮏ ﻏﺮﯾﺒﻪ وﻗﺘﯽ وارد اﯾﻦ ﺣﺮﯾﻢ ﻣﯽﺷﻮد ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‬
‫و او را ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﯾﮏ ﻣﺘﺠﺎوز و ﯾﺎ ﯾﻮرشﮔﺮ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ ﻣﺮدم در ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﺧﺸﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺷﮑﺎﯾﺖﺷﺎن را ﺧﯿﻠﯽ از ﻧﺰدﯾﮏ ﺻﻮرﺗﺘﺎن ﻓﺮﯾﺎد ﺑﮑﺸﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻤﻮﻧﻪی آن را در ﮐﺎرﺗﻦﻫﺎ ﺑﺴﯿﺎر دﯾﺪهاﯾﺪ ﮐﻪ در ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺸﻢ ﻧﻮک ﺑﯿﻨﯽﻫﺎ را ﺑﻪ‬
‫ﻫﻢ ﻣﯽﭼﺴﺒﺎﻧﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺳﻼم و دﺳﺖ دادن‪:‬‬

‫در ﻟﺤﻈﻪی اول‪ ،‬دﺳﺖ دادن ﺣﺪ ﺣﺮﯾﻢ را ﻣﺸﺨﺺ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺗﺎ ﺣﺪودی دﻟﯿﻞ ارﺗﺒﺎط را ﻧﻤﺎﯾﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺣﺘﯽ در ﺷﮑﻞ ﺟﻮاب دادن ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻢ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﮐﺎﻣﻞ دﺳﺖ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﻮک اﻧﮕﺸﺖﻫﺎ اﯾﻦﮐﺎر را‬
‫اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺑﻪ اﯾﻦ دو ﺣﺎﻟﺖ دﺳﺖ ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ ،‬ﻣﺨﺎﻃﺐ ﯾﺎدش ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫از ﺷﻞ دﺳﺖ دادن ﯾﺎ ﺑﻪ زور دﺳﺖ دادن اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﯿﺎل و‬
‫ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻧﺸﺎن دادن ﻫﻨﺮﺗﺎن‪:‬‬

‫ﺟﻠﻮی آﯾﯿﻨﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﺪ! ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺳﺮﯾﻊ و ﻣﻠﺰﻣﯽ را ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬از ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ‬
‫ﺑﯽﺗﻔﺎوﺗﯽ و ﻗﺮدادی ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺮم و ﭘﺮﺷﻮر ﺑﺮوﯾﺪ‪ :‬ﻫﺮ دو دﺳﺘﺘﺎن ﺑﺮروی‬
‫ﺑﺎزوان ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺸﺨﺼﻪ ای را ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﺳﺒﮏ‬
‫ﻣﺜﻞ ﭘﺮﻧﺪه ﯾﺎ ﺑﻪ ﺷﺪت ﺧﺸﮏ و اﯾﺴﺘﺎده ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫دﺳﺖ دادن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﺎن ﻧﻘﺶ را اﯾﻔﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ :‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ذﻫﻨﺘﺎن ﺣﺴﯽ دوﺳﺘﺎﻧﻪ و ﻣﺴﺎﻟﻤﺖآﻣﯿﺰ ﺑﺎ او دارﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﯾﮏ‬
‫روش ﻧﺸﺎن دادن ﻫﻨﺮﺗﺎن اﺳﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﯾﮏ دﺳﺖ ﺧﻮب و ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻞ‪.‬‬
‫***‬

‫ﯾﮏ ﺧﺎﻃﺮه ﺟﺎﻟﺐ!‬

‫ﻣﻮﺿﻮع در ﻣﻮرد ﯾﮏ ﻧﺎﺷﺮ ﺑﺰرگ ﭘﺎرﯾﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﯾﮏ دﻓﺘﺮ ﮐﺎر ﮐﻮﭼﮏ‬
‫ﺗﺎرﯾﮏ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮد و ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻧﺎدان در اﯾﻦ ﺳﻨﮕﺮ ﭘﻨﻬﺎن‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻧﻪ ﺧﻄﻮط ﭼﻬﺮه و ﻧﻪ ﻧﮕﺎﻫﺶ را ﺗﺸﺨﯿﺺ دﻫﻢ‪.‬‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﯽ آن را ﺑﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدی ﺣﺪس ﺑﺰﻧﯽ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫ﮐﻨﻨﺪه ﺟﻠﻮ رﻓﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ او دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻢ‪ .‬اوﺧﻮدش را ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺗﮑﺎن داد و از‬
‫زﯾﺮ ﻣﯿﺰش ﯾﮏ دﺳﺖ آرام و ﺷﻞ ﺑﯿﺮون آورد و ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﻮک اﻧﮕﺸﺖﻫﺎﯾﺶ‬
‫ﺗﻤﺎﺳﯽ ﺑﺎ دﺳﺖ ﻣﻦ داد! ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ اﯾﻦ دﺳﺖ ﺷﻞ و ﻣﺮﻃﻮب را‬
‫ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬رﻫﺎ ﮐﺮدم‪ ۵ .‬دﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺗﻤﺎم ﺷﺪه ﺑﻮد و در ﻣﻮرد او ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ‬
‫را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده ﺑﻮدم‪ .‬ﺟﺰ آن ﻃﺮز دﺳﺖ دادﻧﺶ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﺮای ﻣﻦ ﺷﮑﻠﯽ‬
‫ﻧﺎﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ داﺷﺖ‪ .‬ﺷﺎﯾﺪ درﺳﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ وﻟﯽ ﯾﮏ ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮت‬
‫ﺑﺪی را اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪..‬‬
‫***‬
‫ﯾﮏ دﺳﺖ دادن درﺳﺖ‪ ،‬ﺧﺎﻟﺺ و ﺗﺎ ﺣﺪودی ‪ ‬ﻣﺤﮑﻢ و ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ اﺳﺖ ﺑﺎزوﻫﺎ‬
‫ﻣﺤﮑﻢ‪ ،‬ﮐﻒ دﺳﺖ‪ ‬ﺑﺎز و ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن ﺟﻠﻮ روﻧﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫دﺳﺖ دان ﯾﮏ ﻫﺪﯾﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﻫﻨﮓﻫﺎ و ﮐﺸﻮرﻫﺎی ﻣﺨﺘﻠﻒ‬
‫ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن اﺳﺖ و ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﯿﻂ و ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ از دور ﺳﻼم ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ‬
‫ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را در آﻏﻮش ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‪.‬‬

‫از ﻧﺰدﯾﮏ ﯾﺎ دور‪:‬‬

‫ﯾﮑﯽ از ﻣﺸﮑﻼت اﻣﺮوزی‪ ،‬اﯾﻦ ﺗﻨﻮع ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی اﺳﺘﻘﺒﺎل اﺳﺖ‪ :‬اﯾﻦﺟﺎ ﺑﺎر اول‬
‫ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را در آﻏﻮش ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ و ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﯽﺑﻮﺳﻨﺪ‪ .‬ﺟﺎی دﯾﮕﺮ دﺳﺘﺸﺎن را‬
‫دراز ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ )ﻫﻤﯿﺸﻪ راﺳﺖ( ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﺮ دو دﺳﺖ دﺳﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را‬
‫ﻣﯽﻓﺸﺎرﻧﺪ ﺑﺮای ﺑﻬﺘﺮ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﺮدن ﯾﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮدن‪.‬‬
‫ﺣﺪاﻗﻞﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎر ﺳﻼم ﮐﺮدن از دور اﺳﺖ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ وﻗﺘﯽ از دور ﺑﻪ‬
‫او ﺳﻼم ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬او اﯾﻦ را در ذﻫﻨﺶ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽﺳﭙﺎرد‪ :‬ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺎز و ﺧﻮﺷﺤﺎل از دﯾﺪار ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﮑﺮار‬
‫ﻧﻤﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻪ رﺳﻢ ﻫﺮ ﻣﺤﯿﻄﯽ ﮐﻪ وارد ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ در ﺟﺎﻫﺎی ﻋﻤﻮﻣﯽ‬
‫ﺷﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ دﺳﺖ دادن ﻣﺮﺳﻮم ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬در ﻣﺤﯿﻂ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺴﯽ آنﻗﺪر ﺑﻪ اﻓﺮاد‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ .‬وﻟﯽ در ﯾﮏ دورﻫﻤﯽ دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ دﺳﺖ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را‬
‫ﺑﻔﺸﺎرﯾﻢ‪ :‬اﯾﻦ ﮐﻤﯽ رﺳﻤﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ اﻣﺎ ﺑﻮﺳﯿﺪن ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺑﯽرودرﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ اﻏﻠﺐ‪ ،‬ﻣﺮﺳﻮم اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم رﺳﯿﺪن دﺳﺖ‬
‫ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم رﻓﺘﻦ ﺑﻐﻞ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺷﮏ دارﯾﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ‬
‫ﻫﻢ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ از ﺧﻮدش اﺛﺮ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽﮔﺬارد‪ .‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را‬
‫ﺑﺎ آنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎس ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ دارﯾﻢ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺗﻔﺎوت‬
‫ﺑﯿﻦ ﺳﺘﺎﯾﺸﮕﺮﻫﺎ را وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﻮرد ﺳﺘﺎﯾﺸﺎن را ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ او ﻧﺰدﯾﮏ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و او را ﻟﻤﺲ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺮای ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮدن‪ :‬ﭼﻪ ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ!‬
‫ﻓﺼﻞ ﭼﻬﺎرم‬
 ‫ﺷﺮوع ﮔﻔﺘﮕﻮ‪:‬‬

‫در اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار‪ ،‬ﮔﺎﻫﯽ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﮐﺎﻣﻼ ً‬
‫ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﯿﻦ اﺣﺴﺎس را دارد‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﻟﺤﻈﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ داوریﻫﺎی ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﺑﻪ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺧﻮدش رﺳﯿﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻪﻃﻮر ﺑﺎﻃﻨﯽ اﺣﺴﺎس دﺷﻤﻨﯽ دارﯾﻢ و ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺮای‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺟﺒﻬﻪ ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ‪ .‬اﯾﻦ واﻗﻌﯿﺖ را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮﯾﻢ ﺗﺎ از آن ﭘﯿﺸﯽ‬
‫ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ! ﺟﺮأت ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﺑﻪ دﯾﮕﺮان ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ و ﺧﻮدﻣﺎن را ﻣﻌﺮﻓﯽ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻟﺤﻦ ﺧﺎﺻﯽ را ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬آرام‪،‬‬
‫دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺎز و‪...‬‬
‫ادب و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ دو ﺑﺬر ﻓﻮقاﻟﻌﺎده اﯾﻦ »ﻣﺮﺣﻠﻪی دﯾﺪار« اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ دو ﺑﺬر‬
‫ﺑﺎﻋﺚ اﻃﻤﯿﻨﺎن دو ﻃﺮف ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ :‬ﻣﺎ ﮐﻪ ﻣﺘﮑﯽ ﺑﻪ ﻗﻮاﻧﯿﻦ زﻧﺪﮔﯽ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‬
‫ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻣﺨﺎﻃﺒﻤﺎن ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺧﺼﻮﻣﺘﺶ ﺧﻨﺜﯽ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺲ در اﯾﻦ‬
‫ﺻﻮرت ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ اﺳﺘﺮاﺣﺘﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪی ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺳﻼم ﮐﺮدن اﺳﺖ؟ و ﭼﻘﺪر ﺑﺮای اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭼﻮن اﯾﻦ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﯾﻘﯿﻨﺎً‪ ،‬ﻣﺎ اﯾﻦﻃﻮر آدمﻫﺎ را ﺗﺤﺴﯿﻦ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ اﻣﺎ ﺑﻪ آنﻫﺎ اﻫﻤﯿﺖ ﻫﻢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ؟ اﮔﺮ دوﺳﺖ دارﯾﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ در ﻣﻮرد ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪاش ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ و‬
‫ﻓﻘﻂ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺮﻋﮑﺲ‪ ،‬ﺗﺼﺪﯾﻖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬اﻇﻬﺎرﻧﻈﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻣﻮاﻓﻘﺖ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫ﺷﺮوع‪ ،‬ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ذﻫﻨﯽ‪:‬‬

‫ﻫﻤﯿﺸﻪ و ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦ ﺷﺮوع ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ اﺳﺖ‪ .‬آﯾﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﻣﻮل ﻣﻌﺮوف داﻧﺘﻮن‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮدهاﯾﺪ؟ زﯾﺮا ﺷﺮوع‪ ،‬ﮐﻠﯿﺪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪:‬‬
‫»ﻣﻦ در ﻗﻠﺒﻢ را ﺑﺎز ﻣﯽﮔﺬارم وﻟﯽ دﯾﮕﺮان ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ!«‬
‫ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﮐﻢروﻫﺎ ﭼﻄﻮر ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ :‬ﺑﻪ ﺑﺎور اﯾﻦﮐﻪ دﯾﮕﺮان‬
‫ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻮن ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬دﯾﮕﺮان‬
‫از ارﺗﺒﺎط دوری ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﭼﻄﻮر اﯾﻦ ﺣﻠﻘﻪی ﻏﻠﻄﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد و از ﻧﻈﺮ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ اﺳﺖ از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﻢ؟ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ﻣﺴﻠﻂ ﺷﺪن‬
‫ﺑﺮ ﻗﻀﺎوتﻫﺎﯾﻤﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﯾﻢ‪ ،‬زﯾﺮا ﻫﻤﻪی ﻣﺎ ﮔﺮﻓﺘﺎر ﻗﻀﺎوت‬
‫ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ :‬ﻗﻀﺎوت دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﻗﻀﺎوت ﺧﻮدﻣﺎن‪ ،‬ﻗﻀﺎوت در ﻣﻮرد رواﺑﻄﯽ ﮐﻪ‬
‫ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻮدﯾﻢ ﯾﺎ ﺑﺮﻋﮑﺲ‪.‬‬

‫ﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﻗﻀﺎوت )ﭘﯿﺶ داوری( ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪:‬‬

‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﻗﻀﺎوتﻫﺎی ﻣﺎ ﺗﺼﻮراﺗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان دارﯾﻢ‪.‬‬
‫ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺮدم و ﻣﺸﺨﺼﻪﻫﺎﯾﺸﺎن )ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﻔﺮتاﻧﮕﯿﺰ( اﻓﺮاد دﯾﮕﺮی‬
‫را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﺎ ﻣﯽآورﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﺮدم را ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ‪ .‬ﺣﺎﻻ‪ ،‬ﻣﺎ ﺗﺼﻮر‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﯾﺎ آن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﻮنﮐﻪ‪ ،‬ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻣﺎ ﯾﮏ‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ دارﯾﻢ ﺑﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن اﺟﺎزه ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎورﻫﺎی ﻗﺎﻟﺒﯽ ﮐﻪ‬
‫از ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن‪ ،‬ﺟﺎﻣﻌﻪ‪ ،‬ﻣﺤﯿﻂ و ﻏﯿﺮه ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ در ﻣﺎ ﻧﻔﻮذ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺳﻪ ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺎز ﺷﺪن‪:‬‬

‫‪ .۱‬ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﯾﮏ ﻗﻀﺎوت اوﻟﯿﻪ ﻣﻨﻔﯽ در ﻣﻮرد ﺑﻌﻀﯽ آدمﻫﺎ دارﯾﻢ‪ ،‬ﯾﮏ‬

‫ﻗﻀﺎوت ﻋﺠﻮﻻﻧﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آنﻫﺎ‪ ،‬ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺻﺤﯿﺤﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫‪ .۲‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬ﻋﺎری از ﻫﺮ اﯾﺪهی از ﭘﯿﺶ آﻣﺎده ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫‪ .۳‬ﭘﯿﺶ داوریﺗﺎن را ﺑﻪ ﺳﺆال ﺑﺎز ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻓﻼن ﭘﺴﺮ ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮد ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬اﯾﻦ اﺻﻼ ً ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻫﻮﺷﯽ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ ﭼﻮن ﮐﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎل دوﺳﺖ دارد« ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﺑﻪ ﺟﺰ‬
‫ﻓﻮﺗﺒﺎل‪ ،‬ﭼﻪ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی دوﺳﺖ دارد؟«‬
‫***‬
‫ﺑﺮای ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪن‪ ،‬ﺑﺪون ﺷﮏ ﺑﺎﯾﺪ از ﻣﯿﺎن اﻓﮑﺎر ﻣﺘﻨﺎﻗﻀﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﺮدم ﺑﻪ ذﻫﻨﻤﺎن ﺧﻄﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﮕﺬرﯾﻢ‪ .‬اﻓﮑﺎرﻣﺎن ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﮐﺎر‬
‫ﺑﺪی اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ رﻓﺘﺎرﻫﺎﯾﻤﺎن ﻗﺎﺑﻞ اﻧﺘﻘﺎد ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت‪،‬‬
‫ﺷﺨﺺ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﮕﺮان ﻣﯽﺷﻮد ﭼﻮن ﻣﺎ ﺣﺎﻟﺖ دﻓﺎﻋﯽ ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ‪ ،‬ﻗﺒﻞ‬
‫از اﯾﻦﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﭼﯿﺰ زﯾﺎدی ﺑﺪاﻧﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط و ﺑﺎ اﻧﻌﮑﺎس ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬او را‬
‫ﻣﯽﭘﺬﯾﺮﯾﻢ اﻣﺎ در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل او را دور ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ! ﻣﺜﻞ ﻏﺒﺎری ﮐﻪ از ﭼﺸﻢ ﭘﺎک‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدﻣﺎن‪ ،‬اﻓﮑﺎر ﻣﻨﻔﯽ و ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎی ﺑﯽﻣﻮردﻣﺎن را ﺑﺎز‬
‫ﮐﻨﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ آنﻫﺎ را ﻣﻨﻄﻘﯽ ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫اﯾﻦ اﯾﺪه ﻣﺮا ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﺎدرﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽاﻧﺪازد ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ دﯾﮕﺮ در ﻣﻘﺎﺑﻞ داد و‬
‫ﻓﺮﯾﺎد ﻓﺮزﻧﺪﺷﺎن ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﯾﮏ ﻫﺰارم ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﯾﻦ اﻓﮑﺎر را از ﺧﻮد دور ﮐﻨﯿﺪ و ﺳﭙﺲ‬
‫ﺧﻮﻧﺴﺮدیﺗﺎن را ﺑﻪ دﺳﺖ آورﯾﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺑﺎزوان ﺑﺎز و ﻗﺒﻠﯽ ﻣﻤﻠﻮء از ﻋﺸﻖ ﺑﻪ ﻫﻢ‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ اﻓﮑﺎر ﺑﺪﺗﺎن را ﺑﺎ آﮔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﺑﺎز و‬
‫ﮔﺸﺎده ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺤﻈﻪی اول دﯾﺪار ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدش اﺟﺎزه‬
‫اﺣﺴﺎس ﻣﻨﻔﯽ ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪ ،‬دﯾﮕﺮ ﭘﺸﺘﺶ را ﺑﻪ ﻣﺮدﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪش‬
‫ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﻋﮑﺲ وﻗﺘﯽ ﺟﺮأت ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ‬
‫اﯾﻦﻃﻮر ﯾﺎ آنﻃﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻨﺪ )ﺑﺎ ﻋﻠﻢ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ اﯾﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ اﯾﺪه‬
‫اﺳﺖ ﻧﻪ ﯾﮏ واﻗﻌﯿﺖ(‪ ،‬دﯾﮕﺮ ﻧﮕﺮان ﺷﻨﺎﺧﺖ درﺳﺖ از آنﻫﺎ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺗﺎ‬
‫ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻋﺬرﺧﻮاﻫﯽ از ﺧﻮدش در ﻣﻮرد ﻗﻀﺎوت ﺳﺮﯾﻊ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ‬
‫ﺑﯽﮔﻨﺎهﻫﺎ ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً آﮔﺎﻫﯽ داﺷﺘﻦ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮد در ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری »وﺟﻮدﺗﺎن« ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﯽ‬
‫دارد آﮔﺎﻫﯽ داﺷﺘﻦ از ﭼﯽ؟ از اﻓﮑﺎر ﻣﺜﺒﺖ و ﻣﻨﻔﯽ از ﺑﺪن‪ ،‬از ﺗﻨﻔﺲ‪ ،‬از‬
‫ﺷﮏﻫﺎ‪ ،‬از ﺗﺮسﻫﺎ و از ﺗﺤﺮﯾﮑﺎتﺗﺎن اﯾﻦ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ‬
‫از ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎی آراﻣﺶ ﻣﺜﻼ ً ﺑﺎ ﺧﻨﺪﯾﺪن اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﮔﻮش ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬اﯾﻦ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻧﺸﺪن و ﮐﻨﺘﺮل ﺗﺮسﻫﺎ و ﺧﺸﻢﻫﺎﯾﯽ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎی ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن دور ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و در ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫ﻣﻬﺎرت ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪ ﺷﻮﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎﺷﯿﺪ و آن را‬
‫در ﺟﻬﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻫﺪاﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در ﻏﯿﺮ اﯾﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬در اﯾﻦ دﯾﺪار ﻣﺜﻞ‬
‫ﮐﻮری ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎن را ﺑﺎ ﺿﺮﺑﻪزدن ﺑﻪ زﻣﯿﻦ رد ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ‬
‫ﭼﯿﺰی ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ و درک درﺳﺘﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬ﺟﺮأت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ دﯾﺪار ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯽرود‪.‬‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﻪ ﺑﺴﺘﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﺑﺎز‪ ،‬ﭼﻪ ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ ﮐﻨﺪ و ﭼﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ و ﺧﺸﻦ‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ‪ ...‬او را ﻗﻀﺎوت ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ و آنﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺎ را ﻗﻀﺎوت ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻓﻘﻂ در آن ﻣﻮﻗﻊ اﺳﺘﻔﺎده از ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻮ را ﻋﻮض ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻣﺆﺛﺮ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ :‬ﺑﺪﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺧﻮدش را ﺑﺎزﺗﺮ و ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮردﺗﺮ ﻧﺸﺎن ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫داد‪ .‬ﺣﺪاﻗﻞ ﮐﺎری ﮐﻪ از دﺳﺘﺘﺎن ﺑﺮﻣﯽآﯾﺪ را اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً ﯾﮏ ﻟﯿﻮان آب‬
‫ﺗﻌﺎرف ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺷﻮﺧﯽ ﻣﺨﺘﺼﺮی اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ ﯾﺎ ﭼﯿﺰی در ﻣﻮرد ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎی ﺑﺮای اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﺷﻤﺎ را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ و‬
‫اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﯾﮏ ﺳﺆال ﻣﻌﻤﻮل‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺑﺎز ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ :‬ﺑﺎز ﺑﻮدن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ در ﺣﺎل ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی ﮐﺮدن اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻗﺒﻼ ً دراﯾﻦ ﻣﻮردﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدهاﯾﻢ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﺎدﮔﯿﺮی آنﻫﺎ ﻣﺜﻞ‬
‫راﻧﻨﺪﮔﯽ اﺳﺖ‪ :‬در اﺑﺘﺪا ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮏ راﻧﻨﺪه آﻣﺎﺗﻮر‪ ،‬ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ‬
‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺳﺮﻋﺘﺘﺎن را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ و ﯾﺎ ﻓﺮﻣﺎن را در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ آﯾﻨﻪ ﻋﻘﺐ‬
‫ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﯿﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﯾﮏ راﻧﻨﺪه ﻋﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﺣﺮﻓﻪای راﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ زودی ﺷﻤﺎ در ارﺗﺒﺎﻃﺘﺎن ﻫﻢ‬
‫ﻣﺜﻞ راﻧﻨﺪﮔﯽ ﺣﺮﻓﻪای ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭘﯿﺸﯽ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ!‬

‫زﻣﺎن آﻣﺪن ﺑﺮای ﺳﻼم ﮐﺮدن اﺑﺘﮑﺎر ﺑﻪ ﺧﺮج دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮان ﺑﺮوﯾﺪ!‬
‫ﺳﺮﯾﻊ دﺳﺖ دﻫﯿﺪ و ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﺑﺪﻧﺘﺎن اﯾﻦ اﺷﺘﯿﺎق را ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ .‬ﺻﺪاﯾﯽ آرام و‬
‫ﻣﻮﻗﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺗﯿﺮ ﭼﺮاغ ﺑﺮق ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ! وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮدش را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﺪ و در ذﻫﻦ ﺧﻮدش ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ‬
‫اﺳﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدم را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﺮدم«‪ .‬او ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮا ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﺮد‬
‫»اﻻن ﺧﯿﻠﯽ دﯾﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﺎدان ﻫﺴﺘﻢ« و‪ ...‬ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺣﻮاسﭘﺮﺗﯽ و‬
‫ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ دﯾﮕﺮان ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﭼﻘﺪر از اوﻟﯿﻦ دﯾﺪارﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺑﺪی ﺳﭙﺮی ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﮐﻪ ﺟﺮأت ﮔﻔﺘﻦ »ﺳﻼم ﻣﻦ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ« را‬
‫ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ‪.‬‬

‫آداب ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮدن‪:‬‬

‫در ﺳﻼم ﮐﺮدن و ﮔﻔﺘﻦ اﺳﻤﺘﺎن ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﻌﺮﻓﯽﻫﺎﯾﺘﺎن را‬
‫ﮐﻤﯽ ﭘﺮﺑﺎرﺗﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﻃﻼﻋﺎﺗﯽ را ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﻤﺎ را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﺿﺎﻓﻪ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬دوﺳﺖ ﻓﻼﻧﯽ« زﯾﺮا ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﻣﺨﺘﺼﺮا ً ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ« ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ« ﺑﺮﻋﮑﺲ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪» :‬وﻟﯽ ﻣﻦ دوﻣﯿﻦ ﻣﺮﺗﺒﻪ اﺳﺖ« وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ در ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫دﺳﺘﮕﺎه ﻗﻬﻮهﺳﺎز ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ از ‪ ۱۰‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ در ﺳﺮوﯾﺲ ارﺗﺒﺎﻃﺎت‬
‫اﻧﺴﺎﻧﯽ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻢ« ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ً او ﻫﻢ در ﻣﻮرد ﮐﺎرش اﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺧﻮاﻫﺪ داد‪:‬‬
‫»ﻣﻦ دو ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮم و از ‪ ۶‬ﻣﺎه ﭘﯿﺶ در ﺣﺴﺎﺑﺪاری ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻢ«‪ .‬ﯾﺎ ﻣﺜﻼً‪:‬‬
‫»ﻣﻦ در ﻓﻼن ﻣﺤﻠﻪ ﺳﺎﮐﻦ ﻫﺴﺘﻢ« ﯾﺎ ﻣﺘﻌﺎﻗﺒﺎ ً ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﻫﻢ‬
‫ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر« ﯾﺎ »ﻣﻦ اﻫﻞ اﯾﻦﺟﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺮای دﯾﺪن ﻣﺎدرﺑﺰرﮔﻢ آﻣﺪهام«‪.‬‬
‫دﻟﯿﻞ دﯾﮕﺮی ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ زودﺗﺮ ﺳﻼم ﮐﻨﯿﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺑﻪ‬
‫اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﮐﻤﮏ ﺑﺰرﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ )ﺑﻪ ﯾﺎد دارﯾﺪ ﮐﻪ اﻓﺮد ﮐﻢرو در ﻣﻼﻗﺎت‬
‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ( و ﺑﺎ رﻓﺘﺎر ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺧﻮد ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺮو‪ ،‬ﺑﺎز‪،‬‬
‫ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار و‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻣﺠﺬوب اﺧﻼق و ﻣﺸﺨﺼﻪای ﮐﻪ‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺷﻤﺎ اﺳﺖ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪.‬‬
‫اﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﻣﺒﻨﯽ ﺑﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖﻫﺎ‪ ،‬داراﯾﯽﻫﺎ و ﺷﺠﺮهﻧﺎﻣﻪ ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽﺗﺎن ﻧﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼ ً ﻣﺜﻞ آﻟﻤﺎﻧﯽﻫﺎ زود ﻋﻨﻮان ﻣﻬﻨﺪس و دﮐﺘﺮ را ﺑﯿﺎن ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬

‫ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﭼﺮا ﯾﺎ ﭼﻄﻮر ﺷﻤﺎ اﯾﻦﺟﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﺳﻼم ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺴﺄﻟﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ آن ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﭼﯿﺰی در ﻣﻮرد ﺧﻮدش‬

‫ﺑﮕﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ در ﺑﺮﮔﺸﺖ‪ ،‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻃﻼﻋﺎت ﮐﻤﯽ ﺷﺨﺼﯽ را ﮐﻪ‬
‫ﺑﺎﻋﺚ اداﻣﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﯽﺷﻮد ﻣﻄﺮح ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﭼﺮا ﯾﺎ ﭼﻄﻮر ﺷﻤﺎ‬
‫اﯾﻦﺟﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﺑﻪ وﯾﮋه اﺳﻢ و ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺨﺎﻃﺐ را ﺑﻪ ﺧﻮب ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫اﺳﻢﻫﺎ را ﺧﻮب ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرﯾﺪ‪:‬‬

‫ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮدم ﻣﺸﮑﻞ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن اﺳﻢ و ﻓﺎﻣﯿﻞ آدمﻫﺎ را دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﻦ‬
‫آدمﻫﺎﯾﯽ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﻣﺪام اﺳﻢ ﻣﺮدم را اﺷﺘﺒﺎه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺷﺎﯾﺪ‬
‫ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ و ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ راهﺣﻞ اﯾﻦ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ اﺻﻼ ً اﺳﻢ ﻣﺮدم را ﺑﯿﺎن ﻧﮑﻨﻨﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﯾﮏ روش ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺮای ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﺳﭙﺮدن اﺳﻢﻫﺎ وﺟﻮد دارد‪.‬‬
‫* ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ از اﺳﻤﺸﺎن دوﺑﺎره اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ‬
‫ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ و اﯾﻦ ﺷﺨﺺ را ﺑﻪ ﮐﺴﯽ دﯾﮕﺮی‬
‫ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺎ ﺻﺪای ﺑﻠﻨﺪ اﺳﻤﺶ را ﺑﻪ زﺑﺎن ﺑﯿﺎورﯾﺪ‪.‬‬
‫* ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺸﺎﺑﻬﯽ ﺑﯿﻦ او و دﯾﮕﺮان ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ‬
‫ﻣﺜﻼ ً اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻓﻼن ﺷﺒﯿﻪ ﻓﻼن ﮐﺲ اﺳﺖ‪ ،‬وﻗﺘﯽ اﺳﻢﻫﺎی آدمﻫﺎ را دﯾﮕﺮ ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﻧﻤﯽﺳﭙﺎرﯾﺪ‪ ،‬آنوﻗﺖ ﻣﺘﮑﯽ ﺑﻪ اﺷﯿﺎء ﯾﺎ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ ﺑﺮای ﺑﻪ ﯾﺎد آوردن‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﺧﺎﺻﯿﺖ ﺗﺸﮑﺮ‪:‬‬

‫آﯾﺎ ﺷﺪه ﮐﻪ ﻫﻢزﻣﺎن‪ ،‬ﻫﻢ ﺗﺮس و ﻫﻢ آرزوی دﯾﺪرا ﺑﺎ ﮐﺴﯽ را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ؟‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﮐﻤﯽ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ او اﺳﻢ و ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎ را‬
‫ﺑﺸﻨﺎﺳﺪ و ﺑﻪ آن اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪﻫﺪ ﯾﺎ ﻧﻮع ﺧﺎﺻﯽ ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﺪ‪ .‬در اﯾﻦﺻﻮرت ﻣﺜﻞ‬
‫آنﭼﻪ ﮐﻪ در ﻗﺒﻞ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ »ﺗﺸﮑﺮ« ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺑﻬﺎﻧﻪای‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ و اﯾﻦ را در ﻣﻮرد ﻫﺮ آدﻣﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺸﮑﺮﻫﺎ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺗﺸﮑﺮ‪ ،‬ﻧﺸﺎﻧﻪی ادب و درک ﺗﻼشﻫﺎﯾﯽ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﺷﻤﺎ اﻧﺠﺎم دادﻧﺪ ﻣﻌﻤﻮلﺗﺮﯾﻦ ﺗﺸﮑﺮ‪ ،‬ﺗﺸﮑﺮ از ﮐﺴﯽ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺮ وﻗﺖ ﻣﯽآﯾﺪ و‪....‬‬
‫***‬

‫ﻣﻌﺮﻓﯽ از ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻠﻔﻦ‪:‬‬

‫* ﺗﻌﺪاد زﻧﮓ‪:‬‬
‫ﺗﻌﺪاد زﻧﮓﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎﻻی ‪ ۸‬زﻧﮓ ﺧﯿﻠﯽ و ﮐﻢﺗﺮ از ‪ ۳‬زﻧﮓ ﮐﺎﻓﯽ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ از اﯾﻦﮐﻪ ﮐﺎرش ﮐﻤﯽ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﻮد‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﻮد و ﺑﺮای ﭘﺎﺳﺨﮕﻮﯾﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﻃﻮل دﻫﺪ‪.‬‬

‫* اوﻟﯿﻦ ﮐﻠﻤﺎت‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻮردﻧﻈﺮﺗﺎن ﮔﻮﺷﯽ را ﺑﺮداﺷﺖ‪ ،‬ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﻌﺮﻓﯽ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ ﯾﺎ آﻗﺎی ﻓﻼﻧﯽ ﻣﻦ ﻓﻼﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬اﮔﺮ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ رد ﮔﻢ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬ﻓﻮرا ً ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ »ﻣﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ ﻓﻼﻧﯽ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻟﻄﻔﺎً«‪.‬‬

‫* وﻗﺖ ﺧﻮب‪:‬‬
‫ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ وﻗﺖ ﺧﻮﺑﯽ را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮدهاﯾﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻣﺰاﺣﻤﺘﺎن‬
‫ﻧﯿﺴﺘﻢ؟ ﻣﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻌﺪا ً ﺗﻤﺎس ﺑﮕﯿﺮم«‪ .‬اﯾﻦﻃﻮر ﺑﺎ ادب ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫* ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﺎن را ﺧﺎﻣﻮش ﮐﻨﯿﺪ‬

‫ﺧﺎﻣﻮش ﮐﺮدن ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ در زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ در ﻣﻮرد ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻤﯽ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺿﺮوری اﺳﺖ؟ ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪن ﺻﺪای ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻨﻔﯽ‬
‫ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺑﻪ ﻋﻼوه اﮔﺮ ﺟﻮاب دﻫﯿﺪ‪ :‬دﯾﮕﺮ اﻣﯿﺪی‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ در اﯾﻦ‬
‫دﯾﺪار اول ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺗﻔﺎﻫﻢ‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ادب اوﻟﯿﻦ دﻗﺎﯾﻖ‪:‬‬

‫»ﺳﻼم« ﺗﺸﮑﺮ و‪ ...‬ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪی ادب ﻫﺴﺘﻨﺪ ادﺑﯽ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ‬
‫اﺳﺖ از ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﭙﺮﺳﯿﻢ ﺿﺮورﺗﯽ دارد‪.‬‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﯾﻦ ادب ﺗﺎ ﺣﺪودی ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ آداب رﻓﺘﺎری ﻣﺎ اﻧﺴﺎنﻫﺎ اﺳﺖ ﺿﻤﻦ‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدم اﺟﺎزهی آﺷﻨﺎﯾﯽ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬اﯾﻦ آداب رﻓﺘﺎری را‬
‫اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ )اﻟﺒﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻪ( ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ اﺳﻘﻒ را ﻋﺎﻟﯿﺠﻨﺎب ﺻﺪا‬
‫ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺮدﻫﺎ و زنﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎ ﻣﮑﺎﺗﺒﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺸﺎن را ﺗﺒﺎدل‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬وﻟﯽ درود و ﺳﻼم ﺑﺮای ﻫﻤﻪ ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﻨﺪ و ﯾﺎ اﯾﻦﮐﻪ در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﯾﮏ‬
‫آﻗﺎﯾﯽ در ﺗﺮاﻓﯿﮏ از ﮐﻨﺎر راه ﻣﯽرود و ﻫﻤﺮاﻫﺶ را از اﺗﻮﻣﺒﯿﻞﻫﺎ و ﮔﻞ و ﻻی‬
‫ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ ﮐﻨﺪ )ﮐﻪ اﻏﻠﺐ ﻫﻢ از آﻧﺎن ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﻧﻤﯽﺷﻮد(‪.‬‬
‫***‬
‫ﺷﻨﺎﺧﺖ زﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﺎنﻃﻮر ﮐﻪ از اﺳﻤﺶ ﭘﯿﺪاﺳﺖ‪ ‬ﻧﺸﺎن دادن اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﻣﺎ ﻃﺮز زﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان را ﺑﻠﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ‬
‫***‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺎت آﺳﺎن ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬رﻓﺘﺎر ﺑﺮای اﯾﺠﺎد ﺣﺲ ﺧﻮب )ﺑﻪ ﺟﺰ ﺗﻘﻠﯿﺪ از‬
‫ﻃﺒﻘﻪی ﺑﺎﻻی ﺟﺎﻣﻌﻪ( اﺧﺘﯿﺎری اﺳﺖ و ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻗﺎﻋﺪهﻫﺎ و ﻇﺮاﻓﺖﻫﺎ ﺗﻮﺟﻬﯽ‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ ادب ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ادﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﺪون آن زﻧﺪﮔﯽ دﺳﺘﻪﺟﻤﻌﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﺻﺮﻓﻪﺟﻮﯾﯽ در ادب ﺑﺪون داﺷﺘﻦ ﻋﻮارض ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ادب ﻣﺜﻞ روﻏﻨﯽ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﺮخدﻧﺪهﻫﺎی ارﺗﺒﺎط را ﻧﺮم ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺎﻧﻊ اﯾﻦ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ‬
‫ﻋﻠﯿﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺠﻨﮕﯿﻢ‪ .‬ادب ﺑﻪ ﻋﻤﻠﮑﺮد زﻧﺪﮔﯽ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﯽﺑﺨﺸﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﺮای ﭼﻪ ﻣﺆدب ﺑﺎﺷﯿﻢ؟‬

‫ادب ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ رﻓﺘﺎرﻣﺎن در ﻣﻘﺎﺑﻞ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪ ،‬ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻀﻮرﺷﺎن ﺗﻮﺟﻪ‬

‫دارﯾﻢ و ﺑﻪ آنﻫﺎ اﻫﻤﯿﺖ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻧﻤﺎﯾﺎﻧﮕﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ از دﯾﺪن‬
‫دﯾﮕﺮان ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ و در ﺑﻨﺪ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ آنﻫﺎ را ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار‬
‫دﻫﯿﻢ و آنﻫﺎ را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬

‫ادب دﻗﺎﯾﻖ اوﻟﯿﻪ دﯾﺪار‪ ،‬ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﯽ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ از دﯾﺪار ﭼﻨﯿﻦ ﯾﺎ‬
‫ﭼﻨﺎن ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﻧﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ و ﻧﻪ ﮐﻢﺗﺮ ﭼﻄﻮر ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﻢ؟‬
‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ زﺑﺎن ﺑﺪﻧﯽ و ﮐﻠﻤﺎت اﯾﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ را اﺑﺮاز ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺷﺎﯾﺪ ﮔﺎﻫﯽ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ اﻣﺎ اﺑﺮاز آن ﯾﮏ ﺷﺎه ﮐﻠﯿﺪ ﻗﺪﯾﻤﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﯾﺪ ﮐﻪ‬
‫ﻣﻦﻣﻦ ﮐﻨﺎن ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻫﻢ‬ ‫اﯾﻦ اﺑﺮاز ﮐﻠﻤﺎت ﻫﻢزﻣﺎن‪ ،‬ﻫﻢ ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ِ‬
‫ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻨﻮد آزار ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬

‫–< ﺑﻪ ﺟﻤﻠﻪی ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪی ﺧﯿﻠﯽ دﻗﯿﻖ و ﺑﻪ‬
‫ﺟﺎ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﺮﯾﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻦ اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﯿﻠﯽ آﺳﺎنﺗﺮ از اﻃﻼﻋﺎﺗﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد‬
‫اﻓﺮاد ﻣﻮاﺟﻪ ﺷﺪه در ﻃﯽ ﮔﺮدﻫﻤﺎﯾﯽ ﯾﺎ ﺟﺸﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در‬
‫ﻣﻮرد اﯾﻦ ﺟﻤﻼت آﮔﺎﻫﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪی ﺑﻪ ﺟﺎ و‬
‫درﺳﺖ ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﻣﺜﺎل ﻣﯽزﻧﯿﻢ‪:‬‬
‫ﻓﺮض ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺮﺧﻮرد دوﺳﺖ دوﺳﺘﺘﺎن ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺧﯿﻠﯽ از دﯾﺪار ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﺷﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ اﯾﻦﺟﺎ ﺑﻮدﯾﺪ! از ﻣﺪتﻫﺎ ﻗﺒﻞ دﻟﻢ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺷﻤﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻢ«‪.‬‬
‫–< ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺑﻪ دﯾﺪار اﯾﺸﺎن‪ ،‬ﻗﺒﻞ از اﯾﻦ دﯾﺪار ﺑﻮدهاﯾﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ راﺑﻄﻪﺗﺎن را در ﻣﻮرد ﻓﻼن ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻮاﻧﺪهام و ﻋﺠﻠﻪ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ‬
‫در ﻣﻮرد آن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﻣﯽداﻧﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﺴﺎﻟﺖ داﺷﺘﯿﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺧﻮب‬
‫ﺷﺪهاﯾﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﭘﺪرﺗﺎن را ﻣﻄﻠﻊ ﺷﺪم‪ ،‬ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ‪.‬‬
‫–< ﯾﮏ دﯾﺪ ﻣﺜﺒﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬
‫وﻗﺘﯽ دﯾﺪار ﺣﻀﻮریﺗﺎن ﺑﺎ ﺗﻤﺎس ﺗﻠﻔﻨﯽ ﯾﺎ اﻟﮑﺘﺮوﻧﯿﮑﯽ ﻗﺮار ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺷﺪه‬
‫اﺳﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺷﻤﺎ دﻗﯿﻘﺎ ً ﻫﻤﺎنﺟﻮری ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﺮدم )ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﺮای‬
‫اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﺑﻪ اﻓﺮادی ﮐﻪ ﺗﺮس از ﻣﻼﻗﺎت ﺣﻀﻮری دارﻧﺪ(‪.‬‬
‫‪ -‬ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺒﺎﺗﺮ از آنﭼﻪ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ‪...‬‬
‫ﻫﻨﮕﺎم ﺑﺮﺧﻮرد ﯾﮏ دوﺳﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺟﻤﻼﺗﯽ در ﻣﻮرد ﻇﺎﻫﺮش ﯾﺎ آوردن ﯾﮏ‬
‫وﺳﯿﻠﻪ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﺜﻞ ﭼﺘﺮ اﺷﺎره ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦﻃﻮری وارد ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻮﯾﺪ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﺳﺎﺧﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ‬
‫ﻣﯽآﯾﺪ‪ .‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﯽ دﻟﭙﺴﻨﺪ و ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﺟﻤﻼت )ﺷﺨﺼﯿﺖ داده ﺷﺪه(‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﮔﻔﺘﮕﻮی اﺻﻠﯽ را آﻏﺎز‬
‫ﮐﻨﯿﺪ و ﺗﺄﺛﯿﺮﺷﺎن ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺜﺒﺖ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺣﺎﻻ ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻣﯽزﻧﻢ ﻣﻦ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺷﺮح ﻣﯽدﻫﻢ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﯾﮏ‬
‫ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﮐﺘﺎﺑﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ آﻣﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ او ﮐﺘﺎﺑﯽ اﻫﺪا ﮐﻨﻢ‪» :‬ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازهی‬
‫ﻋﮑﺴﺘﺎن ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ!« او اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ را درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺟﻠﺪ ﮐﺘﺎب را ﺑﻪ‬
‫ﻣﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﯽداد ﮔﻔﺖ‪ .‬ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا او ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﻧﻔﺮتآور آﻣﺪ‪.‬‬
‫آنﻗﺪر ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽاش ﻣﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﺮد‪ ،‬اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮش ﻧﺎراﺣﺘﻢ ﻧﮑﺮد‪.‬‬
‫ﺑﻌﻀﯽ اﺷﺨﺎص ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﻀﺤﮏ ﯾﺎ ﻣﺴﺨﺮه آن ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ‬
‫ﺑﺪﺟﻨﺴﯽ وارد ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻮﻧﺪ‪ ...‬ﭼﻪ ﺣﺴﺎب اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ! ﺧﻮاﻧﻨﺪهام ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد‬
‫ﮐﻪ ﮐﺎر ﺧﻮﺑﯽ ﮐﺮده اﺳﺖ و ﺗﺸﺨﯿﺺ درﺳﺘﯽ ﺑﺮای ﺷﺮوع ﮔﻔﺘﮕﻮ داده اﺳﺖ‪.‬‬
‫از ﻃﺮﻓﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪ و ﮔﻔﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ«‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦﮐﻪ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ وارد ﻣﻮﺿﻮع ﺷﺪ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس‬
‫ﺗﺮس ﮐﺮدم‪ .‬ﻣﺴﺘﻘﯿﻤﺎ ً ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﮐﺘﺎﺑﻢ‪ ،‬ﺳﺒﮑﻢ‪ ،‬اﯾﺪهﻫﺎﯾﻢ و ﻏﯿﺮه ﺣﻤﻠﻪ‬
‫ﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﻦ دﯾﮕﺮ اﻋﺘﻤﺎدی ﺑﻪ اﻫﻤﯿﺖ دادن او در ﻣﻮرد ﺧﻮدم ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬او اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد؟« ﻣﺴﻠﻤﺎً‪ ،‬اﻣﺎ اﯾﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﯾﮑﯽ از دﻻﯾﻞ ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدﻧﺶ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺪی ﮐﻪ ﻣﺮا ﺑﺮﻧﺠﺎﻧﺪ؟ از ﻃﺮﻓﯽ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮﺿﻮع ﮐﺘﺎﺑﻢ ﺗﻮﺟﻪ او را ﺟﻠﺐ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﮐﻪ او دوﺳﺖ داﺷﺖ‬
‫ﺑﺤﺚ ﮐﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﻞ وارد ﻣﻮﺿﻮع ﺷﻮد و ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﯽ ﺑﮕﻮﯾﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﻮﺿﻮع ﮐﺘﺎﺑﺘﺎن ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد« و درﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد‪.‬‬

‫ﻋﯿﻨﮏ ﺻﻮرﺗﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ‪:‬‬

‫ﻣﻨﻈﻮرم دروغ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ اﺻﻼ ً ﻓﮑﺮی ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺮﻋﮑﺲ‪،‬‬

‫راﺳﺘﮕﻮ ﺑﻮدن اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ از ﻣﯿﺎن ﻧﻈﺮاﺗﻤﺎن آن ﻧﻈﺮی را اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻣﻮﺟﺐ ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن ﻧﺸﻮد و ﺑﻪ اﺳﺘﺤﮑﺎم راﺑﻄﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ادب ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬دﯾﺪن وﺟﻪ ﻣﺜﺒﺖ ﻣﺮدم در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ ﯾﮏ‬
‫ﻋﺎدت ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ‪ .‬زدن ﻋﯿﻨﮏ ﺻﻮرﺗﯽ‪ ،‬ارﺗﺒﺎط و زﻧﺪﮔﯽ را ﺧﯿﻠﯽ آﺳﺎنﺗﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻃﻮر دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﺎ‬
‫او ﺑﺮﺧﻮرد ﺷﺪه‪ ،‬ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه در ﺟﻮاب‪ ،‬رﻓﺘﺎری ﻣﻨﺎﺳﺐ دارد‪.‬‬

‫ﺗﺴﺖ ﺗﺎﮐﺴﯽ‪:‬‬

‫ﻣﺜﺎل راﻧﻨﺪه ﺗﺎﮐﺴﯽ را ﻣﯽزﻧﯿﻢ‪ .‬او ﺑﺮای ﻣﺮدم راﺣﺖ ﺑﻮدن و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدن‬
‫در ﺗﺎﮐﺴﯽ را در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد‪ .‬اﯾﻦ روﯾﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﻫﻨﺮ زﻧﺪﮔﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر ﻣﻨﻈﻢ و اﺻﻮﻟﯽ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪای ﻣﺜﻞ اﯾﻦ راﻧﻨﺪه ﺗﺎﮐﺴﯽ‬
‫داﺷﺘﻪاﯾﺪ؟‬

‫–< راﻧﻨﺪه آژاﻧﺶ ﺷﻤﺎرهی ‪۱‬‬

‫راﻧﻨﺪه آژاﻧﺲ ﺳﻼم ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺳﯿﮕﺎرش را ﺧﺎﻣﻮش ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ و ﺑﻪ رادﯾﻮ ﮔﻮش‬

‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﺴﺎﻓﺮی داﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬در اﻧﺘﻬﺎی ﻣﺴﯿﺮ‪،‬‬
‫اﻧﻌﺎم ﮐﻤﯽ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ .‬او در ﺣﺎل ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮل اﻋﺘﺮاض ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺷﻤﺎ از ﺑﻮی ﺑﺪ‬
‫ﻧﻔﺴﺶ ﺣﺎﻟﺘﺎن ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽﺧﻮرد‪.‬‬

‫–< راﻧﻨﺪه آژاﻧﺶ ﺷﻤﺎرهی ‪۲‬‬

‫ﯾﮏ ﺳﻼم ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﯾﮏ ﻣﻮزﯾﮏ ﻣﻼﯾﻢ )اﯾﻦ ﺻﺪا ﺷﻤﺎ را اذﯾﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ (.‬ﺑﺎ ادب‬
‫ﺑﺴﯿﺎر ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﺻﯽ را ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﺪ؟ در آﺧﺮ ﻫﻢ‪ ،‬ﯾﮏ‬
‫ﺗﺒﺎدل ﭘﻮﻟﯽ ﺧﻮب و دادن ﯾﮏ اﻧﻌﺎم ﺧﻮب از ﻃﺮف ﮐﺴﯽ ﮐﻪ آن را ﺑﺎ رﺿﺎﯾﺖ‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ و راﻧﻨﺪهای ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ درﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﻣﺎ در ﯾﮏ ﻋﺼﺮ ﺷﺘﺎب زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺳﺮﯾﻊ و ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﺑﺮود‪.‬‬
‫ﺗﺠﺮﺑﯿﺎت ﻗﺪﯾﻤﯽﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺷﯿﻮهی ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری را ﻧﺸﺎن دادﻧﺪ‪ ،‬وﻟﯽ ﮐﺎرآﯾﯽ و‬
‫ﻋﺠﻠﻪ را ﺑﺎﻫﻢ ادﻏﺎم ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﺷﺘﺒﺎﻫﻤﺎن اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻫﺪف ﺑﺮوﯾﻢ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻫﺪف ﻣﺸﺨﺺ‬
‫ﺗﻤﺮﮐﺰ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬در ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺮای رﻓﺘﻦ از ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺟﺎی دﯾﮕﺮ‪ ،‬در ﯾﮏ‬
‫ﮔﺮدﻫﻤﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﺗﺤﻘﯿﻖ در ﻣﻮرد ﯾﮏ ﭘﺮوژه‪.‬‬
‫اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ در اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﺑﻪ دور و ﺑﺮﻣﺎن ﻫﻢ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺑﻪ وﯾﮋه‬
‫ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎی ادب و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺮﺧﻮردی ﺑﺎ‬
‫دﯾﮕﺮان ﭘﯿﺪا ﻧﮑﻨﯿﻢ و ﯾﺎ ﺧﺸﻦ و ﯾﺎ ﻣﻨﻔﻌﺖ ﻃﻠﺐ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻧﺮﺳﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫اﮔﺮ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻓﻘﻂ اﻋﻼم ﮐﻨﯿﻢ‪» :‬ﺧﯿﺎﺑﺎن ﻓﻼن«‪ ،‬اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺸﻦ و ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺸﮏ! وﻗﺘﯽ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻫﺪﻓﺘﺎن اﺷﺎره ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫درﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﺸﻦ و ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ وارد ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﭼﺮا؟ ﭼﻮن‬
‫اﺻﻼ ً ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﺮﺻﺖ ارزﯾﺎﺑﯽ زﻣﯿﻨﻪ را ﻧﺪادهاﯾﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﺎﺷﯿﻦﺗﺎن ﺧﯿﻠﯽ راﺣﺖ اﺳﺖ«‪ ،‬ﯾﺎ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ‬
‫اﯾﻤﯿﻞﻫﺎﯾﺖ را ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ«‪ .‬ﭼﻮن ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﮔﻔﺘﻦ اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ را‬
‫ﮐﻪ از دﯾﺪﻧﺶ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬از دﺳﺖ دﻫﯿﺪ و ﻧﻪ ﻓﺮﺻﺖ اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﺑﻪ‬
‫ﮐﺎری ﮐﻪ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﯿﺪ و ﻧﺸﺎن دادن اﯾﻦﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺧﻮب ﭘﯿﺶ‬
‫ﻣﯽرود‪.‬‬
‫**‬
‫زﻣﺎﻧﯽ را ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮای ﺳﻼم از دﺳﺖ دادﯾﺪ در اداﻣﻪ ﺟﺒﺮان ﮐﻨﯿﺪ‬
‫***‬
‫ﺑﺎ ﺗﺄﺧﯿﺮ در ﺑﯿﺎن درﺧﻮاﺳﺖ ﯾﺎ ﻧﯿﺖﻣﺎن )ﺧﯿﺎﺑﺎن ﻓﻼن( اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‬
‫ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﮐﻪ زﻣﺎن را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﯿﻢ اﺷﺘﺒﺎه اﺳﺖ‪ ،‬زﯾﺮا زﻣﺎﻧﯽ را ﮐﻪ‬
‫ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮای ﺳﻼم از دﺳﺖ دادﯾﺪ در اداﻣﻪ ﺟﺒﺮان ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ‬
‫ﮐﻪ ﻣﺎ در دﻗﺎﯾﻖ اوﻟﯿﻪ ﺑﺎ ادب ﯾﺎ ﺗﻌﺎرف در ﻣﺨﺎﻃﺒﺎن اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺑﺎﻋﺚ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ او در ﯾﮏ آﻣﺎدﮔﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ او ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ‬
‫رﻓﺘﺎری دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ و از ﺧﺸﻨﻮد ﮐﺮدن ﻣﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺷﮑﺴﺘﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﯿﻦ آدمﻫﺎ‪:‬‬

‫ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﻘﺪر دﻟﭙﺬﯾﺮ اﺳﺖ‪ .‬اﺳﺘﻘﺒﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﮐﺸﻮرﻫﺎی ﻣﯿﻬﻤﺎن دوﺳﺖ‬

‫اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﺎنﻃﻮر وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ را ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﺘﺎن دﻋﻮت‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ادب ﺣﮑﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﺮای ﻧﻮﺷﯿﺪن ﺑﯿﺎورﯾﺪ‪ .‬ﭼﺮا اﯾﻦ رﺳﻢ را‬
‫ﺗﻮﺳﻌﻪ ﻧﺪﻫﯿﻢ؟‬
‫***‬
‫* ﺗﻌﺎرف ﮐﺮدن‪ :‬ﻣﺜﻼ ً وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺟﺸﻦ ﯾﺎ ﺷﺐﻧﺸﯿﻨﯽ ﻣﯽروﯾﺪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ را‬
‫ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺳﯿﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﻣﻦ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏﺑﺎره ﯾﮏ ﺳﯿﻨﯽ را از ﺻﺎﺣﺐ‬
‫ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮐﻤﮏ ﮔﺮﻓﺘﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺗﻌﺎرف ﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﻢ و ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺗﻌﺎرف ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﻣﻌﻄﻞ ﻣﯽﺷﻮم و در آن ﺟﺎﻫﺎ آدمﻫﺎ از‬
‫ﻣﻦ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﺸﺎن ﺑﺴﯿﺎر ﺑﺮاﯾﻢ ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﯿﻦ‬
‫ﯾﮏ ﺗﻌﺎرف ﺳﺎده ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ روش آﺷﻨﺎ ﺷﺪن اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻔﺘﻦ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪی ﺳﺎده ﻣﺜﻞ‬
‫»ﺳﻼم« ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﻟﯿﻮان‪ ...‬ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ؟«‪.‬‬

‫* داﺷﺘﻦ آب ﻧﺒﺎت‪ ،‬ﺳﯿﮕﺎر و‪ :...‬ﯾﮏ روش دﯾﮕﺮ ﻫﻤﺮاه داﺷﺘﻦ آبﻧﺒﺎت و ﯾﺎ‬
‫ﭼﯿﺰﻫﺎی دﯾﮕﺮی ﺑﺮای دادن اﺳﺖ‪» :‬آبﻧﺒﺎت ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ؟ ﻃﻌﻢ ﻧﻌﻨﺎع دوﺳﺖ‬
‫دارﯾﺪ؟« اﯾﻦ ﺑﺪون ﺷﮏ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪی ﻋﺎدی اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ در‬
‫ﺣﺎﺷﯿﻪ اﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﯾﮏ ﺗﺒﺎدل اﺳﺖ ﯾﮏ آﺷﻨﺎﯾﯽ ﻋﺎﻟﯽ ﺟﺮﯾﺎن دارد‪.‬‬

‫* ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد و ﯾﮏ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ‪ :‬ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ در ﯾﮏ ﮔﺮدﻫﻤﺎﯾﯽ ﯾﺎ در ﯾﮏ ﻣﺤﻞ ﮐﺎر‬

‫اﻋﻼم ﮐﻨﯿﻢ‪» :‬ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪ از ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺎری ﻣﯿﻬﻤﺎن ﻣﻦ ﺑﻪ ﺻﺮف ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ«‪ .‬اﯾﻦ ﭼﺸﻢاﻧﺪاز ﯾﮏ ارﺗﺒﺎﻃﯽ را اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻪ ﻋﻼوه‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺑﺮای ورود در ﻣﻄﻠﺐ اﺻﻠﯽ ﺗﺄﺧﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺮای ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺳﺆال ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﯾﺪ‪ .‬راﻧﻨﺪه آژاﻧﺲ ﺧﻮاﻫﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ‪» :‬ﮐﺠﺎ ﻣﯽروﯾﺪ؟«‪.‬‬
‫ﭘﺲ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ ﺑﺎﺷﯽ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ در ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ‬
‫ﻗﺪﯾﻤﯽﻫﺎ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬آنﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺲ دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﭼﻮنﮐﻪ‪ ،‬اﯾﻦ دو ﺟﻔﺖ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﭘﯿﺶﺧﺪﻣﺖ ﻗﺒﻞ از‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺳﻔﺎرش‪ ،‬اول ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ و ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺧﻮب اﺳﺖ و‬
‫ﺷﻤﺎ راﺣﺖ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪،‬‬
‫ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ‪.‬‬

‫و ﺑﻌﺪ از ﺳﻼم و اﺣﻮالﭘﺮﺳﯽ؟‬

‫ﻫﺪف اﺻﻠﯽﻣﺎن ﺑﻌﺪ از ﺷﺮوع ﮔﻔﺘﮕﻮ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ ﺗﺎ‬
‫ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﻪ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﯽ را ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ و ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎ‪ ،‬روش زﻧﺪﮔﯽ‬
‫و اﻓﮑﺎرﻣﺎن ﭼﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط‬
‫ﺟﻠﻮ ﺑﺮوﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﺎﻋﺚ رﻧﺠﺎﻧﺪن ﻣﺨﺎﻃﺒﺘﺎن ﻧﺸﻮﯾﺪ‪ .‬ﺧﻮدﺗﺎن را ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ دردﺳﺮ‬
‫ﻧﯿﻨﺪازﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻪ وﯾﮋه اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﮔﺎم اول ارﺗﺒﺎط را ﺑﺮداﺷﺘﯿﺪ و ﻓﺮدی ﮐﻤﯽ ﺧﺸﻦ‬
‫ﻫﺴﺘﯿﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ روش ﻣﻼﯾﻢ ﻋﻤﻞ ﮐﺮدن ﺑﺎﻋﺚ ﻋﺎدت از ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ دﯾﮕﺮی ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﺗﻦ ﺻﺪا‪ ،‬ﺑﻪ روش ﺑﯿﺎن ﮐﺮدن اﻓﮑﺎر و ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪای ﮐﻪ ﻫﺮ ﯾﮑﯽ از آنﻫﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺪون ﻫﻞ دادن ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ‪ ،‬ﯾﮏ زﻣﯿﻨﻪی ﺗﻔﺎﻫﻢ ﭘﯿﺪا‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد‪.‬‬
‫***‬

‫ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی »ﮐﺎﻣﻼ ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده«‪:‬‬

‫در اﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ از ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﻘﺼﻮدﻣﺎن ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی »ﻋﻘﻼﻧﯽ« درارﺑﻄﻪ ﺑﺎ‬

‫اﯾﺪهﻫﺎی ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﻋﻠﺪی ﮐﻪ ﺣﻮل و‬
‫ﺣﻮش ﻫﻤﺎن دﻟﯿﻞ ﻣﻼﻗﺎت اﻧﺠﺎم ﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼ ً ﺟﺸﻦ‪ ،‬ﮔﺮدﻫﻤﺎﯾﯽ ﮐﺎری‪ ،‬روﯾﺪادﻫﺎی ورزﺷﯽ و‪...‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ در ﻣﻮرد ﻟﺤﻈﻪی ﻓﻌﻠﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ ﮐﻤﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ وارد‬
‫ﺟﺰﺋﯿﺎت ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ﭼﺮا اﯾﻦﺟﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬ﭼﻪ ﮐﺴﯽ دﻋﻮﺗﺘﺎن ﮐﺮده اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ‬
‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻫﺪف اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ و ﺑﻪ وﯾﮋه ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻬﺘﺮ او و‬
‫ﺑﺮای ﻣﺄﻧﻮس ﺷﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺪﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ‪ ،‬ﺳﺆالﮐﻨﻨﺪهﻫﺎ از ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎ ﺑﻬﺮه ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ و ﮐﻤﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ در‬
‫ﻣﻮرد ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺳﺆاﻻﺗﯽ را ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‬
‫ﮐﻪ ﻓﯽاﻟﻮاﻗﻊ وﺟﻮد دارﻧﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪاﺗﯽ را اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﯾﮏ‬
‫ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﺗﻔﺎﻫﻢ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪» :‬ﻣﻦ اﯾﻦ ﻣﺤﻠﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎد را دوﺳﺖ دارم« ﺑﻌﺪ از‬
‫ﯾﮏ ﺳﮑﻮت‪ .‬اﯾﻦ روش ﻋﻤﻞ ﮐﺮدن‪ ،‬ﻣﻼﯾﻢﺗﺮﯾﻦ روش اﺳﺖ زﯾﺮا ﮐﺴﯽ را‬
‫ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﺟﻮاب دادن ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﮐﻢرو ﻧﯿﺎز دارد ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺆال ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺟﺬب او‬
‫ﺑﺸﻮد‪.‬‬

‫ﺳﺆاﻻت ﺧﻮب و ﺑﺪ‪:‬‬

‫ﺧﺎرج از اوﻟﯿﻦ ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬ﺳﺆالﻫﺎ دو دﺳﺘﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ :‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﻣﻨﺎﺳﺐ و‬

‫ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬در دﻗﺎﯾﻖ اوﻟﯿﻪ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﯿﺎری وﺟﻮد‬
‫ﻧﺪارد‪ .‬ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺪف‪ ،‬ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ ﺑﻮدن ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺑﺎ‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪ .‬در اﯾﻦ روش دﯾﺪن‪ ،‬دو ﻧﻮع ﺳﺆال ﻣﻮﺻﻮف ﺑﻪ ﻫﻤﺎن‬
‫روش رﻓﺘﺎرﻫﺎ و ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ وﺟﻮد دارد‪ ،‬ﺳﺆاﻻت ﺑﺎز و ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﺘﻪ‪ .‬ﺳﺆاﻻت‬
‫ﺑﺎز ﺳﺆاﻻﺗﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ اﺟﺎزه اﺻﻼﺣﺎت ﮐﻤﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﻣﻮرد‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﺪﻫﻨﺪ و اﻣﺎ ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺆال دﯾﮕﺮی را دوﺑﺎره ﺑﻪ‬
‫دﻧﺒﺎل ﺧﻮدش ﺑﮑﺸﺪ‪.‬‬

‫ﺳﺆاﻻت ﺑﺴﺘﻪ‪:‬‬

‫آنﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﻮابﻫﺎی ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪» :‬ﺗﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮐﻪ اﯾﻦﺟﺎﯾﯽ؟« ﺟﻮاب‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ‬

‫ﺟﻮابﻫﺎی ﺑﻠﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﻣﺎ را در ﻫﻤﺎن ﻧﻘﻄﻪ ﻧﮕﻪ ﻣﯽدارﻧﺪ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ ﻃﺮح ﯾﮏ ﺳﺆال دﯾﮕﺮ ﺑﺮای اداﻣﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮐﺎرﺑﺮد ﺑﻌﻀﯽ از اﻓﻌﺎل ﯾﮏ ﺟﻮر ﻋﻼﻣﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ اﯾﻦ اﻓﻌﺎل‬
‫را ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ زﻧﮓ ﺧﻄﺮی ﻋﻤﻞ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اﻃﻼع‬
‫دﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﯾﮏ ﺳﺆال ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ اﻓﻌﺎل ﮐﻤﮑﯽ )ﺑﻮدن و‬
‫داﺷﺘﻦ( و ﻫﺮ ﻓﻌﻞ ﻫﻢ ﻣﻌﻨﯽ اﯾﻦ اﻓﻌﺎل را ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ‪ .‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ در ﯾﮏ‬
‫ﺟﻮاب ﮐﻮﺗﺎه ﺧﻼﺻﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
 ‫***‬
‫ﮐﻠﻤﺎت آژﯾﺮ ﺧﻄﺮ‬
‫داﺷﺘﻦ‬
‫ﺑﻮدن‬
‫اﻧﺠﺎم دادن‬
‫***‬
‫ﻣﺜﺎل‪:‬‬
‫‪ -‬ﺷﻤﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﺑﻠﻪ‬
‫‪ -‬ﺗﻮ آن را ﻗﺒﻼ ً اﻧﺠﺎم دادهای؟ ﺑﻠﻪ‬
‫‪ -‬ﺗﻮ ﺑﻠﯿﻂ داری؟ ﻧﻪ‬
‫ﺳﻌﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺳﺆاﻻت ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪» :‬ﺷﻤﺎ ﻋﯿﺪ را در وﻧﯿﺰ ﮔﺬراﻧﺪی‪ ،‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮت آنﺟﺎ ﭼﻪﻃﻮر ﺑﻮد؟ ﻣﺮدﻣﺶ ﭼﻄﻮر ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﺟﺎﻫﺎی دﯾﺪﻧﯽ ﻫﻢ‬
‫رﻓﺘﯽ؟‪ «...‬ﺟﻮاب؟ ﻋﻠﯽرﻏﻢ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮدن ﺳﺆال‪ ،‬او ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻼﺻﻪ ﺟﻮاب‬
‫دﻫﺪ‪ :‬ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﻧﺒﻮد‪.‬‬
 ‫ﺳﺆاﻻت ﺑﺎز‬

‫آنﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ آنﻫﺎ ﻣﺎﻧﻊ ﺟﻮاب ﺑﻠﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫آنﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺷﺎﻣﻞ ﮐﻠﻤﺎت آژﯾﺮ ﺧﻄﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫***‬
‫ﮐﻠﻤﺎت آژﯾﺮ ﺧﻄﺮ‬
‫ﭼﺮا‬
‫ﭼﻄﻮر‬
‫اﺣﺴﺎس ﮐﺮدن‬
‫***‬
‫‪ -‬ﭼﺮا ﺷﻤﺎ وﻧﯿﺰ را ﺑﺮای ﻣﺴﺎﻓﺮت اﻧﺘﺨﺎب ﮐﺮدی؟‬
‫‪ -‬ﭼﻄﻮر اﯾﻦ اﯾﺪه را داﺷﺘﯽ؟‬
‫‪ -‬ﭼﻄﻮر »ﻓﻼن ﻓﺮد« را ﺷﻨﺎﺧﺘﯽ؟‬
‫ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆاﻻت ﺧﻼﺻﻪ ﺟﻮاب دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺗﺄﺛﯿﺮ اﯾﻦ دو‬
‫ﮐﻠﻤﻪ‪ ،‬ﮐﺎﺗﺎﻟﯿﺰورﻫﺎی ﺟﻮابﻫﺎی ﮐﻤﯽ ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از اﻓﻌﺎل ﺣﺴﯽ‬
‫ﻫﻤﭽﻮن‪ :‬دﯾﺪن‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﮐﺮدن و‪ ...‬ﺗﺸﺪﯾﺪ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫‪ -‬ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮر دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﺗﻌﻄﯿﻼﺗﺘﺎن را ﺑﮕﺬراﻧﯿﺪ؟‬
‫‪ -‬ﭼﻪ اﺣﺴﺎﺳﯽ در اﯾﻦ ﻣﺤﯿﻂ دارﯾﺪ؟‬
‫ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﺟﻮاب ﺧﻼﺻﻪ اﺳﺖ )ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ دارم(‪ ،‬ﺑﻪ راﺣﺘﯽ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺳﺆال ﺑﻌﺪی را ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺳﺆال ﺑﺎز ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ً در ﻣﻮرد ﻟﺬت ﺗﺠﺮﺑﻪ‬
‫ﺷﺪه‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ دارم اﻣﺎ ﺷﻤﺎ از ﮐﺪام ﻗﺴﻤﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫ﺧﻮﺷﺘﺎن آﻣﺪ؟‬
‫ﯾﻘﯿﻨﺎ ً ﺗﮑﻨﯿﮏ ﮐﻤﯽ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﯾﮏ روز ﮐﺎﻣﻞ ﻓﻘﻂ ﺳﺆاﻻت ﺑﺎز ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ‪ ‬ﺑﻌﺪ روز ﺑﻌﺪ ﺳﺆاﻻت‬
‫ﺑﺴﺘﻪ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ ‬ﺷﻤﺎ ﺗﻔﺎوت را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ اﺣﺴﺎس ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‬
‫***‬
‫در ﮐﻞ‪ ،‬دﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ )ﺳﺆال و ﺟﻮاب( ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮏ از‬
‫ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﮐﻤﯽ ﭘﺮدهﺑﺮداری ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻫﻢزﻣﺎن ﺟﺎﻟﺐ و ﻣﺘﻌﺎدل‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﺸﻮﻧﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ ﺑﻬﺘﺮ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺆال ﺑﺎزﺗﺎن را آﻏﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﯾﮏ ﻣﻘﺪﻣﻪ ﮐﻤﯽ ﺷﺨﺼﯽ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﺗﺎن و در اﯾﻦ ﺻﻮرت ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن ﺑﺎ‬
‫ﺧﺸﻮﻧﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ و دﯾﮕﺮ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺳﺆال ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﺑﺎزﺟﻮﯾﯽ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ‪ ،‬از ﺳﺎدهﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼت ﻣﺜﻞ ﻫﻮا‪ ،‬ﺗﻌﻄﯿﻼت و‪ ...‬ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﯾﮏ‬
‫ﺣﻤﻠﻪی دﻟﭙﺬﯾﺮ ﻣﺜﻞ ﺟﻤﻠﻪی زﯾﺮ ﻣﯽﺳﺎزﯾﻢ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﺑﺮای ﺗﻌﻄﯿﻼت آراﻣﺶﺑﺨﺶ ﺑﻪ اﯾﻦﺟﺎ ﻣﯽآﯾﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮر؟‬

‫ﻣﻬﺎرت در ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﯿﺮی ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎدهﺗﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼت‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺮ روی اﯾﻦ ﺟﻤﻼت ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎدهای ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ دﺳﺖ ﻣﯽاﻧﺪازﯾﺪ و‬
‫ﺑﻌﻀﯽ اﻣﺘﻨﺎع ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬آن ﻫﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮐﻪ اﯾﻦﻫﺎ ﺟﻤﻼت ﺗﮑﺮاری روزﻣﺮه‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﻣﮑﺚ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﯿﺮی اﯾﻦ ﺟﻤﻼت ﺳﺎده ﻣﻬﺎرت‬
‫ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ راﺑﻄﻪی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮای ارزﯾﺎﺑﯽ ﮐﺮدن اﯾﻦ راﺑﻄﻪی ﻫﻤﺪﻟﯽ‪ ،‬ﻋﺪهای رواﻧﺸﻨﺎس ﺑﺮ روی ﭼﻨﺪﯾﻦ‬
‫ﻓﺎﮐﺘﻮر ﺷﺎﻣﻞ ﻫﻮش و ﻓﻬﻢ‪ ،‬ﻣﻬﺎرتﻫﺎی ارﺗﺒﺎﻃﯽ‪ ،‬ﮐﯿﻔﯿﺖﻫﺎی ﻫﻤﮑﺎری و‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﮐﯿﻔﯿﺖﻫﺎی ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ اﯾﻦ ﺷﺪه ﮐﻪ‬
‫ﻫﺮﮐﺲ از ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺬاب ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﻪ آن را‬
‫ﻧﺸﺎن دﻫﺪ‪ ...‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺒﺶ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﻣﺎ ﺟﺬاب و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ اﯾﺪهﻫﺎی ﻣﺸﺘﺮﮐﯽ‬
‫در زﻧﺪﮔﯽ دارﯾﻢ‪ ،‬ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮزﻧﺪان‪ ،‬ﺳﯿﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺬﻫﺐ‪ ،‬ازدواج و‪ ...‬ﭼﺮا؟‬
‫ﭼﻮنﮐﻪ آنوﻗﺖ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺑﻮدن و ﺑﺰرگ ﺷﺪن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺎ دﯾﮕﺮان‬
‫در ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﻫﻢ ﻋﻘﯿﺪه ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﻄﺎﺑﻖ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ او ﯾﮏ درک‬
‫ﺧﻮب از ﻣﺮدم دﻧﯿﺎ دارد‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮدی ﮐﻪ اﯾﺪهﻫﺎﯾﻤﺎن را دوﺳﺖ دارﯾﻢ و ﻣﻨﺤﺼﺮ‬
‫ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ وﻟﯽ دﯾﮕﺮان را ﻫﻢ دوﺳﺖ دارﯾﻢ‪.‬‬

‫ﺳﻪ ﺳﻄﺢ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ‪:‬‬

‫ﭘﺲ ﻣﻬﺎرت در ﺟﻤﻼت ﺳﺎده در آﻏﺎز ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ‬
‫ﻣﻮاﻓﻖ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺗﺎ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪش ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ .‬در اﺑﺘﺪای ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن را درﮔﯿﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎﺗﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ ﻋﻘﺎﯾﺪ ﺷﺨﺼﯽﺗﺎن را‬
‫ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻫﻤﺎن ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ را ﮐﻪ ﻣﻮرد ﺗﻮاﻓﻖ ﻫﻤﻪ اﺳﺖ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﺳﻪ ﺳﻄﺢ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ از اﺻﻠﯽﺗﺮﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﻫﺪف ﺗﺎ ﻣﺸﺨﺺﺗﺮﯾﻦ وﺟﻮد‬
‫دارد ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ دﯾﮕﺮ از ﺑﯽﻃﺮفﺗﺮﯾﻦ ﺗﺎ ﭘﺮﺧﻄﺮﺗﺮﯾﻦ‪.‬‬

‫ﺳﻄﺢ ‪ :۱‬ﺣﻤﻼت ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده‬

‫»وﯾﮑﺘﻮرﯾﻦ از ‪ ۵‬ﺳﺎل ﭘﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺑﺎ ﻣﻦ دوﺳﺖ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺸﺐ ﻫﻮا ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ‪ :‬دﺷﺖ ﺑﻌﺪ از ﺑﺎران ﺑﺴﯿﺎر زﯾﺒﺎ اﺳﺖ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻋﻠﻒﻫﺎ ﺳﺒﺰ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺟﺎده ﺻﺎف ﺧﺮاب ﺷﺪه‪ ،‬ﺗﺮاﻓﯿﮏﻫﺎ‪ ،‬اﺟﺎرهﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ از ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ‬
‫ﺗﺎ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﺑﻮد ﻧﻪ از ﺷﻨﺒﻪ ﺗﺎ ﺷﻨﺒﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻪ را دﯾﺪﯾﺪ و‪ .«...‬زﻣﯿﻨﻪی ﺣﺮفﻫﺎی‬
‫ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده و ﺳﺎده‪ ،‬در ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮک ﻣﻮﺟﻮد و ﺳﻄﺤﯽ وﺟﻮد دارد‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن در ﻣﻮرد آنﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی آرام و ﺑﺪون ﺧﻄﺮ دﺧﺎﻟﺖ‬
‫ﻣﯽﺷﻮد در اﯾﻦ ﺳﻄﺢ »ﻣﺬاﮐﺮه« )اﮔﺮ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ(‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻧﺪارد‬
‫ﮐﻪ ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﺎ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ‬
‫ﻧﮑﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺧﺎﻃﺮهای ﮐﻪ از اﯾﻦ ﻣﺘﻌﻠﻘﺎت ﺑﺎﻗﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‬
‫اﻣﺎ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﺳﻄﺢ ‪ :۲‬روﯾﺪادﻫﺎ‪ ،‬ﺷﻮﺧﯽﻫﺎ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ در ﻣﻮرد زﻣﺎن ﻓﻌﻠﯽ و ﺑﻪ ﻃﻮر ﺳﻄﺤﯽ از ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮک ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﮐﺮد‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﯾﮏ ﺷﮑﺎف دﯾﮕﺮ ﻋﺒﻮر ﮐﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ روش اﯾﻦﮐﺎر ﺑﺪون‬
‫ﻣﺘﻌﻬﺪ ﺷﺪن او ﺑﺪون ﺧﻄﺮ ﻧﺎﭘﺴﻨﺪ آﻣﺪن(‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد روﯾﺪادﻫﺎ ﺑﺪون‬
‫ﺷﺮح دادن آنﻫﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻋﻘﯿﺪهاش را‪ ‬ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺎ‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻗﺒﻞ ﻋﻤﯿﻘﺎ ً ﻣﺘﻌﻬﺪ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ‪ ‬زﯾﺮا اﻧﺘﺨﺎب ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺎ را ﺑﺮﻣﻼ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺧﻄﺮ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ زﻣﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻋﻘﯿﺪهی ﺧﯿﻠﯽ واﺿﺤﯽ را ﺑﻪ ﺷﮑﻞ‬
‫ﺑﯽﻃﺮﻓﯽ )وﻟﯽ ﺟﺎﯾﺰ ﮔﻔﺘﻦ( ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﺗﺮک ﮐﺮدن ﻣﻄﺮح ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‬
‫زﻣﯿﻨﻪی ﻗﻀﺎوت ﺧﻮدﺗﺎن را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻣﯽاﻧﺪازﯾﺪ‪ .‬اوﻟﯿﻦ ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﻪ ﺧﻄﺮ‬
‫ﺧﻮاﻫﺪ اﻓﺘﺎد اﮔﺮ ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﺘﺎن ﺑﻪ وزﯾﺮﺷﺎن اﻫﻤﯿﺖ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﯾﺎ ﻣﺤﺎﻓﻆ اﯾﻦ ﻧﻮع‬
‫ﭼﮑﻤﻪﻫﺎ در ﮐﻤﺪ ﻟﺒﺎسﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻮرد ﻫﺪف ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺮرﺳﯽ ﺳﻄﺤﯽ و‬
‫اﺟﻤﺎﻟﯽ ﺑﺮ روی ﭼﻨﺪﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﮐﺪام ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ و‬
‫ﺗﻮاﻓﻖ ﻋﻤﻮم ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ از ﯾﮏ ﻣﺮﺣﻠﻪ دﯾﮕﺮ‬
‫ﺑﮕﺬرﯾﺪ‪ .‬اﻣﺎ در ﻫﺮ ﺻﻮرت ﺧﺎﻃﺮﻧﺸﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ روﯾﺪادﻫﺎ ﻣﺎ را ﻧﺠﺎت‬
‫ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬ﺧﻮاﻧﺪن روزﻧﺎﻣﻪ ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدم ﻣﻌﻤﻮﻻ ً دوﺳﺖ دارﻧﺪ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎ اﺧﺒﺎر ﺟﺪﯾﺪ ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﺰء اوﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﻫﺎﯾﯽ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ اﺧﺒﺎر دﺳﺘﻪ اول را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ! ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮاﺳﺎس‬
‫روﯾﺪادﻫﺎ ﺷﺮوع ﺷﻮد ﺧﺎﻃﺮهای ﺟﺎﻟﺐ و دﯾﺪﮔﺎﻫﯽ دﻟﭙﺴﻨﺪ ﺑﻪ ﺟﺎ ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﮔﺬاﺷﺖ‪ .‬ﺑﻪ وﯾﮋه اﮔﺮ ﺷﻤﺎ اﺧﺒﺎری ﺧﺎص و ﻣﻬﻢ از روزﻧﺎﻣﻪﻫﺎ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪ .‬در اﯾﻦ‬
‫ﮐﺎدر و ﺑﻪ ﺷﺮط ﺑﯽﻃﺮف ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪن‪ ،‬ﺧﻄﺮ ﺗﻮﻫﯿﻦ و ﺗﺤﻘﯿﺮ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫وﺟﻮد ﻧﺪارد و ﺑﺎﻋﺚ ﻫﯿﭻ ﻣﺸﺎﺟﺮهای ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺳﻄﺢ ‪ :۳‬اﯾﺪهﻫﺎ و ﻋﻘﯿﺪهﻫﺎ‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﻣﺎ اﯾﺪهﻫﺎ ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪهﺗﺮ از روﯾﺪادﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﻓﻼن ﺷﺨﺺ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ رأی ﻣﯽدﻫﺪ ﯾﺎ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ‬
‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﺑﯽﻃﺮف ﺧﺒﺮ ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪای ‪ x‬ﺑﻪ اﯾﻦ دﻻﯾﻞ‬
‫ﻣﻨﺘﺨﺐ ﻣﺮدم اﺳﺖ وﻟﯽ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪای ‪ y‬ﺧﻼف اﯾﻦ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﻮﺿﻮع ﺧﻄﺮﻧﺎک اﻣﺎ ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه‪:‬‬

‫ﻓﻘﻂ ﺑﺎ اﯾﺪهﻫﺎ و ﻋﻘﺎﯾﺪ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻄﺮح ﺷﺪه ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ‬

‫در ﭼﻪ ﻣﻮﺿﻌﯽ ﻗﺮار دارد و دﯾﺪﮔﺎه ﻣﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ آن ﺷﺨﺺ در ﭼﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ‬
‫ﻗﺮار دارد‪ .‬ﺳﻄﺢ ‪ ۳‬ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻄﺤﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ دوﺳﺘﯽ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺰاﯾﯽ‬
‫دارد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻄﺤﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ دوﺳﺘﯽ ﻧﻘﺶ ﺑﺴﺰاﯾﯽ دارد‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ‬
‫ﺳﻄﺤﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﯾﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪی ﺣﻘﯿﻘﯽ وﻟﯽ آﺷﮑﺎر را ﻣﯽدﻫﺪ و وارد‬
‫ﻓﻀﺎی اﯾﺪهﻫﺎ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺻﻮرت ﺑﺮای آدمﻫﺎ رﯾﺴﮏ ارزﺷﯿﺎﺑﯽ ﮐﺮدن‬
‫و ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮﻫﺎی ﻣﺘﻔﺎوت وﺟﻮد دارد‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺳﺆال ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺧﯿﻠﯽ واﺿﺢ ﺟﻮاب ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺎﯾﺪ در زﻣﯿﻨﻪی ﺟﻤﻼت ﺳﺎده و ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده و ﻣﻮرد ﺗﻮاﻓﻖ دﯾﮕﺮان ﺑﺎﻗﯽ‬
‫ﻣﺎﻧﺪ؟ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن روﯾﺪادﻫﺎ اﮐﺘﻔﺎ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ رﯾﺴﮏ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﺟﺎﻟﺐ را ﺑﮑﻨﯿﻢ‬
‫وو اﻟﺒﺘﻪ ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ؟‬
‫***‬
‫ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﭘﯿﺶ ﺑﺮود‪ .‬ﺣﺘﯽ در ‪ ۳‬دﻗﯿﻘﻪ! ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد دروﻧﺸﺎن را ﺑﺎ ﺟﻤﻠﻪی ﭘﯿﺶ ﭘﺎ‬
‫اﻓﺘﺎده‪ ،‬ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻼً‪» :‬ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻧﻮع آﻫﻨﮕﯽ ﮔﻮش ﻣﯽدﻫﯿﺪ؟«‪ ،‬ﺑﺮای‬
‫آنﮐﻪ ﺳﺮﯾﻊ وارد روﯾﺪادﻫﺎ ﺷﻮﻧﺪ‪» :‬اﯾﻦﺟﺎ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻣﻮزﯾﮏ ﮐﻼﺳﯿﮏ وﺟﻮد دارد«‬
‫و ﺳﻠﯿﻘﻪﻫﺎ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻓﻼن آﻫﻨﮓ را ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﻢ!« وﻗﺘﯽ‬
‫ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺳﻪ ﻣﯽرﺳﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ رﻫﺎ ﺷﻮد‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ در‬
‫ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﮔﺮﻓﺘﺎرﺗﺮ ﻫﻢ ﺑﺸﻮد‪ .‬اﻣﺎ ﭼﺮا؟ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ آنﻗﺪر از‬
‫ﺧﻮدﻣﺎن ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ زﻣﺎن را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﻢ‪ .‬در ﻋﻮض‪ ،‬اﮔﺮ ﻫﺪف‪،‬‬
‫ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺷﺪن اﺳﺖ‪ ،‬اﺣﺘﯿﺎط ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎن در‬
‫ﻣﻮرد ﻣﻮزﯾﮏ ﮐﻼﺳﯿﮏ‪ ،‬اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ‬
‫اﺧﺘﻼف ﻧﻈﺮ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺷﻮﯾﻢ!‬
 ‫در ﻣﻮرد ﻣﻦ‪ ...‬ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﮕﻮ را آﻏﺎز ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬دﯾﺪ ﺑﯽﻃﺮﻓﺎﻧﻪ اول را از دﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ‪:‬‬
‫از اﻓﺮاد ﺣﺎﺿﺮ در ﺟﻤﻊ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً دﯾﻮﯾﺪ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ او‬
‫زﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺳﺮﮔﺮم ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ از آنﻫﺎ ﺑﭙﺮﺳﺪ‪ :‬آﯾﺎ در ﻣﺎﺷﯿﻦ‬
‫ﺳﺮرﺷﺘﻪای دارﻧﺪ؟ )او ﮔﺎراژدار اﺳﺖ(‪ ،‬ﺑﻌﺪ در ﺑﻮﻟﯿﻨﮓ و ﺑﻌﺪ در ﻓﻮﺗﺒﺎل‪ .‬اﮔﺮ‬
‫از ﻫﺮ ﯾﮏ از اﯾﻦ ﺳﻪ ﺳﻮژره‪ ،‬اﺳﺘﻘﺒﺎل ﮔﺮﻣﯽ ﻧﺸﻮد‪ ،‬او ﺳﮑﻮت ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﻪ‬
‫دﻧﺒﺎل ﺷﺨﺺ دﯾﮕﺮی ﻣﯽرود ﺗﺎ دﻗﯿﻘﺎ ً ﻫﻤﺎن ﺳﺆالﻫﺎ را ﺑﭙﺮﺳﺪ‪.‬‬
‫دﯾﻮﯾﺪ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺮدم و ﺳﺆال ﭘﺮﺳﯿﺪن‬
‫ﺳﺮﮔﺮم ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬در ﺣﻘﯿﻘﺖ او ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﮐﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﻮرد آن‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺪرﺧﺸﺪ و ﯾﮏ ﺷﺐ ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه را ﺑﺎ او‬
‫ﺑﮕﺬراﻧﺪ‪ .‬اﻏﻠﺐ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻣﺎ ﺑﻪ دﺳﺖ ﺧﻮدﻣﺎن و ﻫﻮسﻫﺎﯾﻤﺎن ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺧﺮاب‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﺮدم ﻫﻢ ﺑﺮای ﺧﻮدﺷﺎن راه و روشﻫﺎی دارﻧﺪ‪:‬‬

‫ﻣﺎری ﻫﻠﻦ ﻣﺮدم ﮔﺮﯾﺰ اﺳﺖ‪ .‬او ﻧﻪ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار و ﻧﻪ دﯾﺪارﻫﺎی ﺑﻌﺪی را‬
‫دوﺳﺖ ﻧﺪارد‪ .‬ﯾﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‪ ،‬او آنﻫﺎ را دوﺳﺖ دارد‪ ،‬اﻣﺎ ﻓﻘﻂ آن ﮐﺴﺎﻧﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎ آنﻫﺎ راﺣﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻪ ﮐﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﺪ؟ ﮐﺴﯽ ﻣﺸﺘﺎق آﺷﻨﺎ ﺷﺪن ﺑﺎ‬
‫اوﺳﺖ‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ او ﺳﺮﮔﺮم ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﮐﺴﯽ در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ اﻧﺠﺎم‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ ﮐﻨﺠﮑﺎوی ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫او ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪» :‬ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢﯾﺎب اﺳﺖ‪ .‬ﻣﺮدم راه و روشﻫﺎی ﺧﺎص ﺧﻮدﺷﺎن را‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﻣﻨﻄﻖ ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﻣﻦ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻢ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﺮا دﺳﺖ ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ! ﭼﻮن ﻣﻦ ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ‬
‫ﻓﻮقاﻟﻌﺎدهای ﺑﺮای ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮدن ﻧﺪارم‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﻏﺎر ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺧﻮدم‬
‫ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدم«‪.‬‬
‫ﻣﺎری ﻫﻠﻦ ﺣﻖ دارد‪ :‬اﻏﻠﺐ‪ ،‬ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪهﺗﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰ ﺑﺮای ﺧﻮدش‪ ،‬ﺧﻮدش‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺧﺎﻧﻤﯽ دارد ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺣﺮﻓﺶ را ﻗﻄﻊ ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺑﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎی‬
‫ﻣﺼﺎﺣﺒﺶ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﺑﺎ ﺷﺮﻣﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ‪ ،‬ﻋﺬر ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ...‬ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮد ﯾﮏ ﻧﻔﺴﯽ ﻣﯽﮐﺸﺪ ﮐﻪ آﻣﺎدهی ﺻﺤﺒﺖ ﺷﻮد‪ ،‬اﻣﺎ او اداﻣﻪ ﻣﯽدﻫﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺧﺐ ﺷﻤﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ‪ .‬ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ در ﻣﻮرد ﻣﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﺮدم ﻏﺮق در ﻫﻮسﻫﺎ‪ ،‬ﺷﺎدیﻫﺎ و ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎی ﺧﻮدﺷﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آﯾﺎ‬
‫ﺧﻄﺮﻧﺎک اﺳﺖ؟ ﻧﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﻃﺮز ﺧﻮب ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن اوﻟﯿﻦ‬
‫دﯾﺪار را ﺑﺪاﻧﯿﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﮐﻨﻨﺪ؟ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ اﯾﺪهﻫﺎﯾﺘﺎن را ﻣﻄﺮح ﮐﻨﯿﺪ؟ ﺑﺎ ﮔﻮش ﮐﺮدن ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن از ﮐﺎرش‪ ،‬اوﻗﺎت ﻓﺮاﻏﺘﺶ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮادهاش‪،‬‬
‫ﮔﺮدشﻫﺎﯾﺶ‪ ،‬دﯾﺪارﻫﺎﯾﺶ‪ ،‬اﻫﻤﯿﺖﻫﺎﯾﺶ و‪...‬‬
‫***‬
‫ﻫﺪﻓﺘﺎن ﻫﺮﭼﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬از اﯾﻦﺟﺎ ﺷﺮوع ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬از ﮔﻮش ﮐﺮدن‪.‬‬
‫***‬
‫زﯾﺮا ﺑﺎ وﺟﻮد ﻧﮕﺮاﻧﯽ از ﻗﻀﺎوت دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎﯾﺶ ﮔﻮش‬
‫ﮐﺮدهاﯾﻢ‪ ،‬ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﯿﺸﺘﺮی ﺑﻪ ﺷﻨﯿﺪن ﺣﺮفﻫﺎی ﺷﻤﺎ دارد‪ .‬ﭼﻮن ﺷﻤﺎ ﮔﻮش‬
‫دادهاﯾﺪ‪ ،‬او ﻫﻢ دوﺳﺖ دارد ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻮش دﻫﺪ‪.‬‬
 ‫زﯾﺎدهروی ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬

‫ﻣﺎ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ در اﯾﻦ دﻗﺎﯾﻖ اوﻟﯿﻪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺑﯽﻃﺮف و آرام ﻫﺴﺘﻨﺪ‪،‬‬
‫راﺑﻄﻪﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ رﻋﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﺳﻨﺠﯿﺪه ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ در ﺣﺎل ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ ﻣﺮدم‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ ارﺗﺒﺎﻃﯽ دارﯾﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽآورم ﮐﻪ ﺑﺮای ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮏ ﮐﻮدک ﯾﮏ ﻣﻮﺗﻮر اﺳﺒﺎب ﺑﺎزی ﮐﺎدو دادم‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم ﮐﻪ ﭼﺮا ﻣﺎدرش ﺑﺎ دﯾﺪن اﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺮد ﺷﺪ‪.‬‬
‫درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻗﺪری ﻫﯿﺠﺎن داﺷﺘﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﺎدو ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮد‪،‬‬
‫ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم ﮐﻪ ﻣﺎدرش اﯾﻦ ﺣﺲ ﻫﯿﺠﺎن زﯾﺎد ﻣﻦ را زﯾﺮ ﻧﻈﺮ دارد‪ .‬ﺑﺮای او‬
‫)ﻫﻤﭽﻮن ﺑﺮای ﻫﻤﻪی ﻣﺎ( اﯾﻦ رﻓﺘﺎر ﻣﺸﮑﻮک ﺑﻮد‪ .‬ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺛﺮوﺗﯽ را‬
‫ﺟﻠﻮه دﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ؟ ﻣﺤﺒﺖ ﭘﺴﺮش را ﺑﺨﺮم؟ در ﻫﺮ ﺻﻮرت اﮔﺮ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﻘﯽﺗﺮ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺧﻮدم ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯽﮐﺮدم‪ ،‬اﯾﻦ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﺑﻮد! اﯾﻦ ﻧﻮع‬
‫ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎی ﻇﺎﻫﺮا ً ﻣﻄﻤﺌﻦ و ﮔﺮم ﻧﻔﯽ ﺷﺪهاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﮐﻤﺪﯾﻦﻫﺎی ﻧﺎﺑﻠﺪ ﻋﻤﻞ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ داد و ﻓﺮﯾﺎدﻫﺎ و ﺣﺲ ﻫﯿﺠﺎﻧﯽﺷﺎن را‬
‫ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﺎﻃﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫از ﺷﻮر و ﻫﯿﺠﺎن‪ ،‬ﺻﻤﯿﻤﯿﺖ و ﺑﺨﺸﻨﺪﮔﯽ زﯾﺎد ﻫﻢ ﭘﺮﻫﯿﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫***‬
‫در ﺧﺼﻮص ارﺗﺒﺎط‪ ،‬اﻓﺮاﻃﺶ ﺟﺎﻟﺐ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬دو رواﻧﺸﻨﺎس داﻧﺸﮕﺎه‬
‫ﻣﯿﺸﯿﮕﺎن ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ اﻋﻄﺎﯾﯽ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ )ﻣﻨﻈﻮر ﻧﺸﺎﻧﻪﻫﺎی ﻣﺤﺒﺖ(‬
‫ﺑﺎﻋﺚ ﻋﻘﺐﮔﺮد ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﭼﺮا؟ ﭼﻮن ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﯽﺗﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮی‬
‫اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖﻫﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ اﻧﺪازهی او دوﺳﺘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺳﺨﺎوﺗﻤﻨﺪ و ﻣﺜﺒﺖ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬از ﺧﻮدش ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ‪» :‬ﭼﻪ ﭼﯿﺰی در ﻗﺒﺎل اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ؟«‬

‫ﭼﻪ در ﻗﺒﺎل اﯾﻦ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ؟‬

‫روزی در ﯾﮏ ﮐﺘﺎﺑﺨﺎﻧﻪ ﺑﻮدم‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهی ﻣﻌﺮوف ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر وﺣﺸﺘﻨﺎک‬

‫ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮری ﮐﻪ ﻫﻤﻪی دﻧﺪانﻫﺎﯾﺶ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد و در ﻣﻘﺎﺑﻞ او )ﺑﺎ‬
‫وﺟﻮد ﺧﻮاﻫﺶ آﺷﮑﺎرش( ﻫﯿﭻﮐﺲ ﻧﺒﻮد‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ »اﺧﻼق آﻓﺘﺎﺑﯿﺶ« ﺑﻪ ﻗﺪری‬
‫ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺳﺘﺎﯾﺶﮔﺮﻫﺎی ﭘﺮﺷﻮرش را دﻟﺴﺮد ﻣﯽﮐﺮد‪ .‬ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدﯾﻢ‪:‬‬
‫»دو ﭼﯿﺰ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﯾﮑﯽ اﯾﻦﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪش ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﻟﯽ اﺳﺖ و واﻗﻌﺎ ً‬
‫راﺳﺘﮕﻮ اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮑﯽ اﯾﻦﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪش ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﻧﯿﺴﺖ و اﺧﻼق ﺧﻮﺑﺶ ﻫﻢ‬
‫واﻗﻌﯽ اﺳﺖ‪ .‬وﻟﯽ ﺑﻪ ﻗﺪری اﻓﺮاﻃﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ آن ﺑﺮاﺑﺮی‬
‫ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺗﻤﺎم راﺑﻄﻪﻫﺎی ﻧﺎﻣﺘﻌﺎدل ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﻨﺠﺮ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫***‬
‫رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎن ﻣﯿﺸﯿﮕﺎن ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻋﻘﺐﮔﺮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ دو ﺟﺎﻧﺒﻪ‬
‫اﺳﺖ در ﻫﻤﻪی ﻣﺎ وﺟﻮد دارد‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻋﻘﺐﮔﺮد در‬
‫رواﻧﺸﻨﺎﺳﯽ اﻧﺴﺎﻧﯽ از ﻫﺰاران ﺳﺎل ﭘﯿﺶ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﻋﻘﺐﮔﺮدی اﺳﺖ ﮐﻪ از دورهی ﻋﻬﺪ ﻋﺘﯿﻖ در ﻣﯿﺎن اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ‬
‫درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﭘﺎﯾﻪﻫﺎی ﯾﮏ ﮐﻤﮏ دو ﺟﺎﻧﺒﻪ در ﯾﮏ ﻣﺤﯿﻂ ﺧﺼﻤﺎﻧﻪ وﺟﻮد داﺷﺘﻪ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﮔﺮاﯾﺶ اﻧﺴﺎن اﺳﺖ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ آنﻗﺪری ﮐﻪ درﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻫﻤﺎنﻗﺪر‬
‫ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻮع ﻗﺎﻧﻮن ﺿﻤﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ او را ﻣﻠﺰم ﺑﻪ ﻃﺮد ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫ﮐﻪ ﺗﺨﻄﯽ ﮐﺮدهاﻧﺪ‪.‬‬

‫ﻗﺎﻧﻮن‪ :‬ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰی ﻧﺪاده ﻧﺒﺎﯾﺪ ﭼﯿﺰی داد‪.‬‬

‫اﻏﻠﺐ داﺳﺘﺎنﻫﺎی ﻋﺸﻘﯽ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽﺧﻮرد‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﺑﯿﺸﺘﺮی‬

‫دارد و دﯾﮕﺮی ﻋﺸﻖ ﮐﻢﺗﺮی‪ .‬اوﻟﯽ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ اﺳﺘﺜﻤﺎر ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫دوﻣﯽ ارزﯾﺎﺑﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻟﯿﺎﻗﺖ و ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽ ﻻزم را ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻫﺮﮐﺪاﻣﺸﺎن ﻫﻢ‪ ،‬ﻧﻈﺮﺷﺎن ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺎزﺗﺎب ﻣﺤﺎﺳﺒﻪی‬
‫دروﻧﯽ‪ ،‬در ﺗﻤﺎم راﺑﻄﻪﻫﺎی اﻧﺴﺎﻧﯽ وﺟﻮد دارد‪ .‬اﯾﻨﮏ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﺮا ﻧﺒﺎﯾﺪ‬
‫ﺧﺪﻣﺎت زﯾﺎدی اراﺋﻪ دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﮐﺎدوﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺒﺎ ﺑﺨﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪،‬‬
‫ﺧﯿﻠﯽ در دﺳﺘﺮس ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﮔﻮش ﺑﺎﺷﯿﺪ و‪....‬‬
‫ﯾﮏ روزی وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﻮد اﯾﻦ زﯾﺎدیﻫﺎ ﻫﻢ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﻣﺎ اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﻣﺪﯾﻮن ﺑﻮدن‪ ،‬ﺑﺮاﯾﻤﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ و ﮔﻮش ﮐﺮدﻧﺘﺎن راﺑﻄﻪی ﻫﻤﺪﻟﯽ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﺮﻗﺮار ﺧﻮاﻫﯿﺪ‬
‫ﮐﺮد‪ .‬وﻟﯽ ﺑﺎ ﺳﺨﺎوت زﯾﺎد‪ ،‬ﺷﻮر و ﻫﯿﺠﺎن زﯾﺎد و‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﻧﺎﺳﭙﺎﺳﯽ درﯾﺎﻓﺖ‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪.‬‬

‫ﺗﺸﮑﺮ‪ ...‬ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ‪:‬‬

‫ﯾﮏ داﺳﺘﺎﻧﯽ را ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮاﻧﯽ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ‬

‫ﮐﻪ ﻣﺎدرش ﺑﯿﻤﺎری آﻟﺰاﯾﻤﺮ داﺷﺖ‪ .‬ﻣﺎهﻫﺎ او ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮏ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت‬
‫در ﯾﮏ ﻣﺮﮐﺰ ﺗﺨﺼﺼﯽ ﺑﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﻣﻦ ﯾﮏ ﭘﺰﺷﮑﯽ را در آنﺟﺎ‬
‫ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ و ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ در ﻃﯽ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ اﯾﻦ وﻗﺖ را ﺑﮕﯿﺮم‪ .‬ﺗﺎ ﻫﻔﺘﻪﻫﺎ از‬
‫اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮان ﺧﺒﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻢ‪ .‬ﺑﺎ وﺟﻮد ﺗﻌﺠﺒﻢ از اﯾﻦ ﺑﯽﺧﺒﺮی‪ ،‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺗﻠﻔﻦ‬
‫ﮐﺮدم و او ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﺤﻦ ﺧﺸﮑﯽ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﺎدرم را ﭘﺰﺷﮑﺘﺎن دﯾﺪ وﻟﯽ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻧﻤﯽآورم‪ ،‬ﭼﻮنﮐﻪ ﻣﻦ از ﺗﺒﻌﯿﺾﻫﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮم!« ﺑﻠﻪ‪ .‬او ﺣﻖ‬
‫داﺷﺖ‪ ،‬ﺟﻬﻨﻢ از ﻧﯿﺖﻫﺎی ﺧﻮب ﺳﻨﮕﻔﺮش ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬او ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ‬
‫ﻣﺪﯾﻮن ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﺎدوی زﯾﺒﺎ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‬
‫آﯾﺎ آن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺗﺸﮑﺮ در ﻗﺒﺎل ﯾﮏ ﻧﯿﮑﯽ ﻣﯽدﻫﯿﺪ ﯾﺎ اﻧﺘﻈﺎر ﺟﺒﺮان ﯾﮏ‬
‫ﻧﯿﮑﯽ را از ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ دارﯾﺪ‪.‬‬
‫واﻧﮕﻬﯽ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﻣﻤﻨﻮن‪ ،‬ﺷﻤﺎ در ﺟﻮاب‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» ...‬ﭼﯿﺰ ﻣﻬﻤﯽ ﻧﯿﺴﺖ«‪.‬‬
‫***‬

‫درسﻫﺎی آﻗﺎی ﭘﺮﯾﺸﻮن‪:‬‬

‫اوژن ﻻﺑﯿﺶ اﯾﻦ اﺻﻞ دو ﻃﺮﻓﻪ ﺑﻮدن را در داﺳﺘﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم ﺳﻔﺮ آﻗﺎی‬
‫ﭘﺮﯾﺸﻮن در ﺳﺎل ‪ ۱۸۹۵‬ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬دو ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ﺑﺮ ﺳﺮ دﺧﺘﺮ زﯾﺒﺎﯾﯽ‬
‫ﭘﺮﯾﺸﻮن ﺑﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ‪ .‬ﯾﮏ روز‪ ،‬ﯾﮑﯽ از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﻫﺎ زﻧﺪﮔﯽ‬
‫ﭘﺪر را ﻧﺠﺎت ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﻃﺒﯿﻌﺘﺎ ً او ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺷﺠﺎﻋﺎﻧﻪ‪،‬‬
‫دﺧﺘﺮ ﺟﻮان را ﺑﻪ دﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ آورد‪ .‬اﻓﺴﻮس ﺑﺮای او‪ ،‬ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر دﯾﮕﺮ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫زﯾﺮکﺗﺮ ﺑﻮد‪ .‬ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ‪ ،‬او ﺗﻈﺎﻫﺮ ﺑﻪ اﻓﺘﺎدن در ﯾﮏ ﺷﮑﺎف ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺑﺎﻗﯽ‬
‫ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ ﺗﺎ ﭘﺮﯾﺸﻮن او را ﻧﺠﺎت ﺑﺪﻫﺪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﭘﺮﯾﺸﻮن داﻣﺎدش را ﻧﺠﺎت‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﺠﺎت داده ﺷﺪه ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽﺗﺮ از ﯾﮏ‬
‫ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪ‪» :‬آدمﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺧﺪﻣﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﯽﭼﺴﺒﻨﺪ‬
‫ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺧﺪﻣﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ اراﺋﻪ ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﭼﺴﺒﻨﺪ«‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﺪون ﭼﯿﺰی دادن‪ ،‬ﭼﯿﺰی ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ‪:‬‬

‫دﻗﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺰی را ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯽدﻫﯿﺪ ﮐﻪ او ﻗﺎدر ﺑﻪ‬
‫ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻞ ﮐﺮدن ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺳﺖ )ﺷﺎﻣﻞ ﺗﻌﺎرفﻫﺎ‪ ،‬ﺗﺒﺮﯾﮏﻫﺎ‪ ،‬ﺗﺸﻮﯾﻖﻫﺎ‪ ،‬ﺷﻮر‬
‫و ﻫﯿﺠﺎن اﻧﺴﺎﻧﯽ(‪.‬‬
‫ﺑﺮﻋﮑﺲ‪ ،‬دﻗﺖ روی اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ دارﯾﻢ‪» :‬ﺑﺪون دادن‪ ،‬ﭼﯿﺰی ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ« زﯾﺮا‬
‫ﻫﻤﻪی ﻣﺎ اﻧﺘﻈﺎر ﯾﮏ راﺑﻄﻪی دو ﻃﺮﻓﻪ را دارﯾﻢ‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺰ در ﻣﻮرد ﺧﺎص‪ .‬ﯾﮏ ﻣﺜﺎل ﻣﯽزﻧﻢ‪ ،‬ﻓﺮاﻧﺴﻮا ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ او ﺧﯿﻠﯽ‬
‫دوﺳﺖ دارد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎدرش ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻮن ﺑﺮاﯾﺶ از زﻧﺪﮔﯽ‪ ،‬ﺑﭽﻪﻫﺎ و ﮐﺎرش‬
‫ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻣﺎدرش ﺑﺪون ﮔﻔﺘﻦ ﻫﯿﭻﭼﯿﺰی ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﺪ‪» ،‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ‬
‫ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی او ﮔﻮش ﮐﻨﻢ«‪.‬‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﭼﯿﺰی را ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ و ﻧﻘﺶ ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ را دارﯾﺪ‪.‬‬
‫ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﺧﺪﻣﺘﯽ را ﺧﻮاﻫﺶ ﮐﻨﺪ‪ .‬او ﻣﺘﻘﺎﺿﯽ اﺳﺖ‬
‫ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺿﻌﯿﻒﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻻ ﺗﻨﻪﺗﺎن را ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻔﯿﺪ ﺑﻮدن اﺳﺖ ﭼﻮن ﮐﻪ ﭼﺎرهی ﮐﺎر او در‬
‫دﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫اﺻﻮل ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را در‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ زﯾﺮدﺳﺘﯽ ﻗﺮار ﻧﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺪاﻗﻞ اﮔﺮ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﮐﻪ او ﺧﺎﻃﺮهی ﺧﻮﺑﯽ از ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﺎت ﺑﺰرگ ﻓﻘﻂ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎی ﯾﮏ ﺣﻤﻠﻪی ﮐﻮﭼﮑﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻌﺎدل را ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬
‫ً‬
‫»ﺳﻼم ﻋﺰﯾﺰم‪ ،‬دﻗﯿﻘﺎ ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺷﻤﺎ را ﺑﺒﯿﻨﻢ‪«...‬‬
‫ﻓﺼﻞ ﭘﻨﺠﻢ‬
 ‫ﺗﺒﺎدل ﻋﻘﻼﻧﯽ‪:‬‬

‫ﻣﻌﺮﻓﯽﻫﺎ اﻧﺠﺎم ﺷﺪ‪ .‬ﺣﺎﻻ وارد ﻣﺮﺣﻠﻪی ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺷﺪهاﯾﺪ‪ .‬ﻣﮑﺎﻟﻤﻪای ﮐﻪ در آن‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻧﺤﻮی دﻟﭙﺬﯾﺮ و ﻣﺆﺛﺮ اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ‬
‫دﯾﺪار ﺑﺮای ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﻏﺬای روح ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻣﺸﮑﻞ اﯾﻦﺟﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ را‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﻣﺎ و ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺮﯾﻊ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﻢ!‬
‫ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻖ ﺑﺪﻫﻨﺪ و دوﺳﺘﻤﺎن داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪،‬‬
‫ﭼﻄﻮر ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﻨﯿﻢ و ﭼﻄﻮر ﺗﻌﺎرف ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ در ﮔﻔﺘﮕﻮ ﮔﻨﺠﺎﻧﺪه‬
‫ﺷﻮد و ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ )وﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﻣﻮاﻓﻖ‬
‫ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ( ﯾﺎ ﻣﻐﺮوراﻧﻪ رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﻣﻨﻔﻌﺖ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﺗﺼﺎﺣﺐ ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫راهﺣﻞ در ﺗﻌﺎدل ﺑﯿﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ ﮔﻔﺘﮕﻮ و ﮔﻮش دادن اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﺶ‬
‫در ﻣﻮرد »ﮔﻔﺘﮕﻮ« اﺳﺖ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻔﺎف ﺑﺎﺷﯿﻢ و در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ‬
‫ﺑﺮای ﮔﻔﺘﮕﻮ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬ﺻﺎدق در ﺗﻌﺎرفﻫﺎ‪ ،‬ﺻﺎدق در‬
‫دﻻﯾﻞﻣﺎن ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺜﺒﺖ و ﻣﺤﺘﺮم و ﮐﺎﻣﻼ ً ﻃﺒﯿﻌﯽ‪ .‬ﺣﺘﯽ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد ﺗﮏ ﮔﻮﯾﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺎرﺳﻞ ﯾﺎ ژوﻟﯿﺖ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﺑﺪون‬
‫اﯾﻦﮐﻪ آنﻫﺎ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ از اﻧﺘﻘﺎدﻫﺎی ﺷﺪﯾﺪ ﺧﻮد ﻣﺤﻮراﻧﻪﺷﺎن را ﻣﺒﺎدﻟﻪ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎ ﮔﻮش ﺑﺎﺷﯿﻢ و ﺑﻪ او ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﮔﻮش دادن‬
‫ﺳﺨﺖﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺣﻖ داﺷﺘﻦ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺷﺪن‪:‬‬

‫در ﺣﻘﯿﻘﺖ‪ ،‬ﻫﻤﻪی ﻣﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل اﯾﻦ دو ﻣﻮرد‪ ،‬ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎی ﺧﺼﻮﺻﯽ‬

‫ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎی ﺣﺮﻓﻪای و ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار اﯾﻦ اﻧﺘﻈﺎر را دارﯾﻢ‪.‬‬
‫ﺑﺮای اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﺑﻪ دﯾﮕﺮی از ﻃﺮﯾﻖ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮش‪ ،‬ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ‬
‫ﻣﺨﺼﻮص ﺑﻪ ﺧﻮدش را دارد و ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ از ﻗﺒﻞ ﻃﺮاﺣﯽ ﺷﺪه‬
‫ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬

‫ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﺣﻖ داﺷﺘﻦ‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ آدم ﮐﻢرو ﻓﻮرا ً ﺻﺮفﻧﻈﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬او ﺑﺎزواﻧﺶ را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآورد ﻗﺒﻞ‬
‫از اﯾﻦﮐﻪ داﺳﺘﺎن ﺷﺮوع ﺑﺸﻮد‪.‬‬

‫اﻣﺎ او ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺒﺶ ﺣﻖ ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪ .‬او ﻧﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺪاﻧﺪ در‬
‫ﭼﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ اﺳﺖ )ﻧﻘﻄﻪ ﺷﺮوع ﻻزم ﺑﺮای اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن( و ﻧﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل‬
‫ﻣﺸﺨﺺ ﮐﺮدن دﯾﺪﮔﺎه و ﻫﺪفﻫﺎﯾﺶ اﺳﺖ )ﺗﺎ درک ﺷﻮد(‪ .‬او ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺑﯽﻃﺮف ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬او ﺑﺴﺘﻪ و ﺑﯽﺗﻔﺎوت ﺑﻪ ﻋﻘﺎﯾﺪ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ‪.‬‬
‫زﯾﺮا ﺑﺮای ﺗﺒﺎدل ﻋﻘﯿﺪه اﺣﺴﺎس ﺑﯽارزﺷﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ و در اﺿﻄﺮاﺑﺶ ﺑﺴﯿﺎر‬
‫ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه‪ ،‬اﮔﺮ ﮐﺴﯽ او را ﻏﻠﻐﻠﮏ ﺑﺪﻫﺪ؛ او ﺧﺸﻦ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﺪ؟ ﺣﺪاﻗﻞ ﮐﺎری ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اﻧﺠﺎم دﻫﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ‬
‫ﺧﺼﻮﻣﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﮑﻨﺪ و درک اﯾﻦﮐﻪ او ﻧﺎاﻣﯿﺪ ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫ﺧﻮدش از ﻣﺒﺎﺣﺜﻪ اﻣﺘﻨﺎع ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ آدم ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﺑﺎ ﻋﻘﺎﯾﺪش ﻣﺜﻞ ﯾﮏ اﺳﻠﺤﻪ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‬

‫اﺻﻼ ً ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ از ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﺪ‪ .‬او ﺑﻪ ﻧﺤﻮی ﺷﺮوع‬

‫ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺷﻤﺎ ﺣﻖ دارﯾﺪ‪ .‬ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﻤﺎﺑﯿﺶ ﺧﻮب اﺳﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫دﯾﮕﺮان ﺑﺮای ﭘﺮﻫﯿﺰ از ﻣﺸﺎﺟﺮه ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﯿﺸﺘﺮ اوﻗﺎت‪ ،‬اﯾﻦ‬
‫اﻓﺮاد ﻫﻢ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﺨﺘﻦ و ﻫﻢ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺗﺸﺪﯾﺪ وﯾﮋﮔﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽﺷﺎن دارﻧﺪ‪.‬‬
‫در ﻫﺮ ﺻﻮرت‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ او ﺣﻖ ﺑﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬وﯾﮋﮔﯽ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﺑﯽﻓﺎﯾﺪه و ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ‬
‫ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺑﺸﻮﯾﺪ‪ ،‬ﺟﻨﮕﺠﻮﯾﺎن ﺑﺎﯾﺪ از ﻓﺮﯾﺎد زدن در ﻣﻮرد ﻗﺼﺪ و ﻋﻘﺎﯾﺪﺷﺎن ﺑﻪ‬
‫وﯾﮋه در اوﻟﯿﻦ دﻗﺎﯾﻖ دﯾﺪار اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﮐﻤﯽ اﺣﺘﯿﺎط و ﺣﻮﺻﻠﻪ آﺳﯿﺒﯽ‬
‫ﻧﻤﯽرﺳﺎﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﻫﺎ ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﻮاﻓﻖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬

‫اﻣﺎ اﯾﻦ ﮐﻨﺎرهﮔﯿﺮی ﺑﺮای درﺳﺘﮑﺎر ﺑﻮدن ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﯾﻊ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽﺷﻮد وﻟﯽ ﺑﻪ‬
‫دﻧﺒﺎل ﺧﻮدش ﮐﻤﯽ ﺑﺪﮔﻤﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه دارد ﮐﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮی ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺣﺴﻦ‬
‫ﻧﯿﺖ دارد‪ ،‬درک ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﺑﺮای ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﯽ ﮐﺮدن‪ ،‬او ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اﺧﺘﻼف ﺟﺰﺋﯽ ﭼﯿﺰی را ﺑﯿﺎن‬
‫ﮐﻨﺪ‪:‬‬
‫در اﯾﻦ ﻣﻮرد‪ ،‬ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﯿﺴﺘﻢ‪ .‬ﺑﯽﻃﺮﻓﯽ ﺧﯿﺮﺧﻮاﻫﺎﻧﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺐ رواﻧﮑﺎو اﺳﺖ ﺗﺎ در ﮔﻔﺘﮕﻮی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﯿﻦ آدمﻫﺎ‪.‬‬

‫‪ <−‬اﻓﺮاد دﻟﻔﺮﯾﺐ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻋﻘﯿﺪه را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬

‫اﻣﺎ در اﺻﻞ‪ ،‬ﺑﺮای ﭘﻮﺷﺶ دادن ﻗﺪرت دﻟﻔﺮﯾﺒﯽ و ﻗﺎﻧﻊ ﮐﺮدن ﻣﻼﯾﻢ اﻓﺮاد‪،‬‬
‫اﯾﻦﮐﺎر را ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪه ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎزﯾﺸﺎن را در دﻗﺎﯾﻖ‬
‫اوﻟﯿﻪ ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬آﺷﮑﺎر ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ اﻇﻬﺎرات‬
‫ﭘﺮﻣﺤﺒﺖﺷﺎن ﺑﺪﺑﯿﻦ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﮔﻔﺘﮕﻮ در ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﮐﻪ ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬دﻟﭙﺬﯾﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪ .‬اﮔﺮ‬
‫درﺳﺘﯽ و راﺳﺘﯽ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬دﯾﮕﺮان ﺷﻤﺎ را دوﺳﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪.‬‬

‫ﺗﺎﮐﺘﯿﮏﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮای دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺷﺪن‪:‬‬

‫ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻣﺸﺘﺮک دﯾﮕﺮ در ﻫﻤﻪی ﻣﺎ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ و ﺗﻤﺮﮐﺰ آن ﺑﺮ روی ﺧﻮدﻣﺎن و‬

‫ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺜﺒﺖ و آﺷﮑﺎر اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻓﻘﻂ از ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﺷﺪ )و دو ﻃﺮﻓﻪ( ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺮای اﯾﻦ ﻣﻮرد ﻫﻢ روشﻫﺎﯾﯽ وﺟﻮد دارد‪.‬‬

‫‪ <−‬اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﭼﻮن ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬

‫ﺗﺎﺧﯿﺮی ﮐﻪ آنﻫﺎ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن در ﻟﺤﻈﺎت اوﻟﯿﻪ دارﻧﺪ‪ ،‬آزار دﻫﻨﺪه‬
‫اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ آنﻫﺎ ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﯾﻘﯿﻨﺎ ً آن را ﺑﺎ ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ ،‬اﻣﺎ آنﻫﺎ‬
‫ﺑﺪون ﺷﮏ آن را ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ اﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ را اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﮐﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﻮد‪ .‬اﯾﻦ ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ ﺑﺪ‪ ،‬ﭼﯿﺰی را ﺧﺮاب ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬
‫ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽداﻧﻨﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻮاﻓﻘﺖ ﮐﺮدهاﻧﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ‬
‫ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺑﻠﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﺎ ﻗﻠﺐ ﻧﻪ‪....‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬اﻓﺮاد ﻣﻀﻄﺮب ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﺑﺮ اﯾﻦ ﺧﺸﻢ ﻣﺨﻔﯽﺷﺎن ﻣﺴﻠﻂ ﺷﻮﻧﺪ ﺗﺎ‬
‫ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮان ﺑﺮوﻧﺪ‪ ،‬آﻣﺎدهی ارﺗﺒﺎط ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻼﻗﺎت را ﺑﻪ روش ﺳﺮﯾﻊﺗﺮ‬
‫ﺷﺮوع ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻓﻌﺎل در ﺳﺆال ﭘﺮﺳﯿﺪن ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ ﻓﻘﻂ در ﺟﻮاب‬
‫دادن ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬اﻓﺮاد ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﺑﺎﯾﺪ از ﮐﻢروﻫﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﺧﯿﺮ ﮐﺮدن ﻗﺮض ﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬

‫)از ﻃﺮﻓﯽ‪ ،‬ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎی ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ اﻏﻠﺐ اﻓﺮاد ﮐﻢرو اﻫﻞ ﺗﻼﻓﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺑﺮای ﻣﺘﻌﺎدل ﮐﺮدن ﺣﺮﮐﺎﺗﺸﺎن در ﺟﻬﺖ دﯾﮕﺮی زﯾﺎدهروی ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ( از‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﭘﺎراﻧﻮﺋﯿﺪ )زودرﻧﺠﯽ‪ ،‬ﺧﻮد ﺑﺰرگﺑﯿﻨﯽ‪ ،‬ﺣﺴﺎدت و دﯾﺪ ﻣﻨﻔﯽ( اﺟﺘﻨﺎب‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻧﻪ‪ ،‬دﯾﮕﺮان ﭼﻨﯿﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎﯾﯽ را از ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻧﻪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﻪ ﺷﺪت‬
‫ﻣﺨﺎﻟﻒ ﯾﺎ ﺿﺪ ﺷﻤﺎ و اﯾﺪهﻫﺎﯾﺘﺎن ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺣﺲ دﯾﮕﺮی ﺑﻪ ﺳﺎﯾﺮ اﻓﺮاد‬
‫دارﻧﺪ و اﯾﻦ داوریﺷﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺮای ﯾﮏ رﺳﻮاﯾﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ و ﺑﻪ وﯾﮋه ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮای ﺑﺎزﮔﺸﺖ‬
‫ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦﻃﻮری ﻫﻢ ﺷﻤﺎ و ﻫﻢ دﯾﮕﺮان ﺑﻬﺘﺮ ﭘﯿﺶ ﺧﻮاﻫﯿﺪ رﻓﺖ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺑﺪون ﺷﮏ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺳﺮد و ﺧﺸﮏ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ از ﻧﻈﺮ دﯾﮕﺮان ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﭼﻮن‬
‫ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ داﺷﺘﻦ ﻓﺎﺻﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺑﯽﻃﺮﻓﯽ و ﺑﯽﻏﺮﺿﯽ اﺳﺖ! اﻣﺎ دﯾﮕﺮان ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫را ﺑﻪ ﻟﺮزه در ﺑﯿﺎورﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮوﻧﻮﺑﺘﻞ رواﻧﮑﺎو ﺑﻮد و ﯾﮏ ﻓﺮﻣﻮل زﯾﺒﺎﯾﯽ داﺷﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ‪» :‬اﮔﺮ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺘﺎن اﺣﺴﺎس ﮐﻨﻨﺪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﮕﺬارﯾﺪ‬
‫ﺗﺎ آنﻫﺎ در ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻮذ ﮐﻨﻨﺪ‪ «...‬ﻫﻤﻪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮردی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺮ روی دﯾﮕﺮان اﺛﺮﮔﺬار ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﻔﺎف ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ‬
‫ﺑﻠﮑﻪ ﻏﯿﺮ واﻗﻌﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬رﻓﺘﺎر ﻋﻘﺐﮔﺮدﻣﺎن ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﺟﺮأت داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ‪ «...‬ﺑﻪ‬
‫ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ واﻗﻌﺎ ً ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬از ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﯽ‬
‫ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت دﯾﮕﺮان از ﺷﻔﺎف ﺑﻮد ﺷﻤﺎ ﻟﺬت ﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﺮد‪.‬‬

‫‪ <−‬اﻓﺮاد دﻟﻔﺮﯾﺐ‪ ،‬ﻫﺪﻓﺸﺎن در زﻧﺪﮔﯽ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺎ را دوﺳﺖ دارد و اﯾﻦ‬
‫ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ!‬

‫در اوﻟﯿﻦ ﻗﺪم‪ ،‬ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻣﺜﺒﺘﯽ را اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺣﻀﻮرﺗﺎن‪ ،‬دﯾﮕﺮان‬
‫اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺳﺮﮔﺮم ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﯽﺗﻔﺎوت ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺧٌﻞ ﺑﺎزی‬
‫درﻣﯽآورﻧﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻗﺪری در اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﻬﺎرت دارﯾﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﮔﺎﻫﯽ از‬
‫ﺧﻮدش ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ ﮐﻼمﻫﺎی زﯾﺒﺎﯾﺘﺎن ﺑﺮای ﻫﻤﻪی ﻣﻮارد ﻗﺎﺑﻞ اﺳﺘﻔﺎده‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﭘﯿﺸﮕﯿﺮی‪ :‬ﮐﻤﯽ آرامﺗﺮ و ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ در دادن اﯾﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﮐﻪ‬
‫اﯾﻦ دﯾﺪار ﺗﮏ اﺳﺖ و اﺻﻼ ً ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط روح ﺑﺎ روح اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻃﺮﯾﻘﻪی ﻧﻔﻮذ ﮐﺮدن در دل آدمﻫﺎ‪:‬‬

‫ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﻫﻤﺎن ﻧﯿﺎزﻫﺎی ﺷﻤﺎ را‪ ،‬دارﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ‬
‫در ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻮذ ﮐﻨﻨﺪ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﯾﻦ ﻧﯿﺎزﻫﺎ‬
‫را ﺑﺮآورده ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﮔﻮش ﮐﺮدن ﺑﻪ آنﻫﺎ‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﺮدن دﻻﯾﻠﺸﺎن و ﺑﺎ‬
‫ﭘﺎداش دادن‪ .‬اﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ارزش ﺷﻤﺎ را ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﮐﻤﯽ از ﻫﺮﮐﺪام ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ‪ .‬اﻏﻠﺐ‪ ،‬اﯾﻦ ﯾﮏ ﮐﺎری اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫ﻣﯿﺰاﻧﺶ را ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﻃﺮﯾﻘﻪی درﺳﺖ ﮔﻮش دادن‪:‬‬

‫ﮔﻮش دادن ﯾﮏ اﺻﻞ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ ،‬اﮔﺮ ﮔﻮش دادن ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮔﻔﺘﮕﻮﯾﯽ ﻫﻢ در ﮐﺎر‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﻨﻮﻧﺪه دﻗﯿﻖ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﻮد‪ .‬ﺷﻨﯿﺪن‪ ،‬ﮐﺎر ﺳﺨﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬اﻣﺎ ﮔﻮش دادن ﺳﺨﺖﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺷﻨﯿﺪن در دﺳﺘﺮس ﻫﻤﻪ اﺳﺖ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ دو ﮔﻮش داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫وﻟﯽ ﮔﻮش دادن ﺑﺎ دﻗﺖ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی اﺳﺖ‪ .‬ﺳﻪ ﺷﺮط در اﯾﻦﺟﺎ ﻻزم اﺳﺖ‪:‬‬
‫اول اﯾﻦﮐﻪ رﺷﺘﻪ ﮐﻼﻣﺶ را ﭘﺎره ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ ،‬ﭘﯿﺶ دﺳﺘﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ اﺷﺘﺒﺎه را اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻋﻘﯿﺪهﺷﺎن را ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ‬
‫درﺣﺎﻟﯽ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖﻣﺎن را ﺗﻤﺎم ﻧﮑﺮدهاﯾﻢ‪ .‬ﺟﻤﻠﻪﻣﺎن ﻧﺎﻗﺺ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫آنﻫﺎ ﺑﻪ ﯾﮏﺑﺎره ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﺜﻞ ﻣﻦ!« ﺑﻌﺪ دﻧﺒﺎﻟﻪ ﮐﻼم را ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﻫﯿﭻ‬
‫رﺑﻄﯽ ﻫﻢ ﻧﺪارد‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﺧﻮراک ﮐﻠﻢ دوﺳﺖ دارم!‬
‫‪ -‬ﻣﻦ رزﻫﺎی ﻗﺮﻣﺰ را دوﺳﺖ دارم!‬

‫و ﺗﺎ اﻧﺘﻬﺎ‪...‬‬

‫ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻧﺎﺷﻨﻮاﻫﺎ؟ ﺑﯽاﻋﺘﻤﺎدی ﺑﻪ ﺑﺮونﯾﺎﺑﯽﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻌﺒﯿﺮ و ﺗﻔﺴﯿﺮﻫﺎ و ﭘﺮﺗﺎبﻫﺎ‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل ﺑﻮدن در اﯾﻦ ﺗﺒﺎدل ﺳﺨﺖ اﺳﺖ‪ ...‬ﺑﻪ وﯾﮋه وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﯾﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﮔﻮش ﻓﻌﺎل داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﯾﮏ »ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﻼق«‬
‫ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﻣﺸﺨﺼﻪاش اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﮔﻮش‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎﯾﺪ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﮔﻮش دﻫﯿﺪ )ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﯿﺎل اﯾﻦﮐﻪ ﻧﯿﺪﯾﺪ( ﯾﺎ آنﭼﻪ را‬
‫ﮐﻪ دﯾﮕﺮی ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺼﺎن ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﯾﮏ ﺗﺨﺼﺺ ﻣﺨﺘﺺ ﺧﺎﻧﻢﻫﺎ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮای‬
‫ﻧﺸﺎن دادن ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﻫﻤﮑﺎری‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺗﻮ ﻫﻮا ﻣﯽاﻧﺪازد و ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﺎ‬
‫در ﮐﻤﺎل ﺳﺎدﮔﯽ آن را ﺑﺎور ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﯾﮏ اﯾﺪهی ﺧﻮب اﺳﺖ؟ ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻧﺤﻮ ﻣﻤﮑﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن )ﺑﻪ وﯾﮋه اﮔﺮ آﻗﺎﯾﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ( ﺗﺤﺮﯾﮏ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ اذﯾﺖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺧﻮب ﮐﻪ ﺑﻪ آن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ اﯾﻦ روشﻫﺎی ﻣﺪاﺧﻠﻪﮔﺮا ﺑﻪ‬
‫اﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﮐﺎﻓﯽ ﺷﻨﯿﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﺮای ﻣﺎ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮای داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد‬
‫ﺧﻮب‪ ،‬اداﻣﻪی ﻋﻘﺎﯾﺪ و واﻗﻌﯿﺖﻫﺎ ﻣﺪﻧﻈﺮ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﺷﺮوع ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ‬
‫ﯾﮏ ﮔﻮش دادن ﺻﺤﯿﺢ ﺗﺎ اﻧﺘﻬﺎ و‪ ...‬ﺑﺎ دﻗﺖ و ﻣﺪاﺧﻠﻪ ﮐﻢﺗﺮ ﺑﺮای ﺑﺎزﺳﺎزی‬
‫دوﺑﺎره ﮔﻔﺘﮕﻮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﻪ ﻧﻈﻢ دادن ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺮای ﻧﺸﺎن دادن اﯾﻦﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮب ﮔﻮش ﮐﺮدهاﯾﺪ‪ ،‬ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ آنﭼﻪ را ﮐﻪ‬
‫ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ را ﻣﻨﻈﻢ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮرﻣﺎن ﺗﮑﺮار ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻌﺪ از ﮔﻔﺘﻦ ﻫﻤﺎن ﮐﻠﻤﻪ از‬
‫دﻫﺎن ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺳﻨﺘﺰ )ﺳﺎﺧﺖ( ﻧﻈﻢ ﺧﺎص ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻘﯽ ﺳﺎده و‬
‫ﻣﺨﺘﺼﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺳﺆاﻟﯽ در ﻣﻮرد ﻋﻘﯿﺪهاش‪ ،‬ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺶ‪ ،‬اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺮدن ﯾﮏ اﯾﺪه ﺷﺨﺼﯽ‬
‫ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺷﻔﺎﻓﯽ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻋﯿﻨﯽ درک ﮐﺮدهاﯾﺪ‬
‫را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫از ﺟﻤﻼﺗﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﻈﻢ دﻫﯿﺪ ﻣﺜﻞ‪» :‬ﭘﯿﺶ ﺷﻤﺎ‪ ...‬ﯾﺎ‬
‫اﮔﺮ ﻣﻦ درﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ‪ ...‬و ﺑﺴﯿﺎری ﺟﻤﻼت‬
‫دﯾﮕﺮ(‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﮐﻼﻣﺘﺎن را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮد ﺑﮕﺬارﯾﺪ او اداﻣﻪ دﻫﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺗﺼﺤﯿﺢ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬اﯾﻦ اﻃﻼﻋﺎت ﺟﺪﯾﺪ را ﺗﺼﻮﯾﺐ ﮐﻨﯿﺪ و ﻓﻮرا ً ﻓﻘﻂ ﻗﺴﻤﺖ ﺷﺨﺼﯽﺗﺎن‬
‫را در ﮔﻔﺘﮕﻮ اﺿﺎﻓﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﺰاﯾﺎی ﺗﻮان درک دﯾﮕﺮان‪:‬‬

‫زﯾﺮا دوﻣﯿﻦ ﺷﺮط ﯾﮏ ﮔﻮش دادن ﺧﻮب‪ ،‬ﺗﻮان درک دﯾﮕﺮان و ﻧﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ(‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﻓﻌﺎل در ﺑﻄﻦ آنﭼﻪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه‪ ،‬ﻫﺴﺖ‪ :‬اﻃﻼﻋﺎت‪،‬‬
‫اﻋﻤﺎل‪ ،‬ارﻗﺎم و‪ ...‬اﻣﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ در ﺗﺮاز دﯾﮕﺮی از ﮔﻔﺘﮕﻮ اﺳﺖ‪ ،‬در‬
‫ﺗﺮاز ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت ﺑﯿﺎن ﺷﺪه‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﮔﻮش دادن ﺗﺮاز دوم ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا در اﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﻫﻢزﻣﺎن ﺷﺪن‬
‫اﺟﺒﺎری اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺮای ﯾﮏ ارﺗﺒﺎط ﺧﻮب‪ ،‬ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﻫﻮش در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫***‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ رﻧﮓ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﻣﺨﺎﻃﺒﺶ را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﻓﻀﺎﯾﯽ آزار‬
‫دﻫﻨﺪه ﯾﺎ اﻫﺎﻧﺖآﻣﯿﺰ ﻣﻬﯿﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺗﺼﻮر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﯾﮏ ﺟﻤﻊ‪ ،‬ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﻟﺤﻦ ﺷﻮﺧﯽ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد رﻧﮓ ﻣﺪ ﺳﺎل و ﺷﻤﺎ ﺑﺪون‬
‫ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﺟﻮاب دﻫﯿﺪ )ﭼﻮن ﺷﻤﺎ اﯾﺪهی ﺧﻮدﺗﺎن را دﻧﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ( و ﺑﺮای‬
‫ﺷﻤﺎ اﯾﻦ رﻧﮓ ﺟﻨﮓ اﺳﺖ‪ .‬رﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻣﯽآورد‪ .‬اﯾﻦ ﻧﻮع ﻧﮕﺮش ﺣﺎل و‬
‫ﻫﻮای ﻣﺤﯿﻂ را ﻋﻮض ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬دﯾﮕﺮی ﻃﻮری ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر‬
‫ﮐﻤﯽ ﻋﺠﯿﺐ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد ﮔﻮش دﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت واﻗﻌﯽ و ﺑﺮﺧﻮردﺗﺎن ﻋﻤﯿﻖ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ‬
‫اﻃﻼﻋﺎت ﮐﻼﻣﯽ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮔﻮش دﻫﯿﺪ و ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺶ ﺟﻮاب دﻫﯿﺪ‪ .‬در‬
‫واﻗﻊ دو ﮔﻮش دادن وﺟﻮد دارد‪:‬‬

‫*ﮔﻮش دادن ﻣﻨﻔﻌﻞ‪ :‬ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎی ﻃﺮﻓﻤﺎن ﮔﻮش ﻣﯽدﻫﯿﻢ‬

‫اﻣﺎ ﮐﺎر ﺧﺎﺻﯽ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﮔﻮش دادن را ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﺸﺎن‬
‫دﻫﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﮔﻮش دادن ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ را در ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﯾﺠﺎد ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫* ﮔﻮش دادن ﻓﻌﺎل‪ :‬اﯾﻦ ﮔﻮش دادن ﺑﺎ ﺟﺎن و دل اﺳﺖ‪ .‬ﮔﻮش دادن از ﺗﻪ‬
‫دل‪ ،‬ﺣﺴﺎس‪ ،‬اﻧﺴﺎﻧﯽ و ﭘﺮﻫﯿﺠﺎن اﺳﺖ‪ .‬در اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﻮش دادن‪ ،‬ﻣﺎ ﺑﻪ وﯾﮋه‬
‫ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻘﯽ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد واﮐﻨﺶ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ :‬ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﯽ‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﺮس‪ ،‬ﺧﺸﻢ‪ .‬اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ در ﺟﻮاب دادن ﺷﻤﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫اﻣﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻫﻢ وﺟﻮد دارد‪ .‬ﯾﮏ ﻋﺰا ﺗﺴﻠﯿﺖﻫﺎ و زاریﻫﺎ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﻤﺒﻮد ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ‬
‫اﺧﻼﻗﯽ ﺗﻌﺎدل ارﺗﺒﺎط ﻣﺆﺛﺮ را از ﺑﯿﻦ ﻣﯽﺑﺮد‪ .‬در واﻗﻊ اﮔﺮ ﮐﻤﯽ ﺑﯽاﺳﺘﻌﺪاد در‬
‫ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﺑﺎﺷﯿﺪ ﯾﺎ ﺑﺮای ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن ﮐﻠﻤﺎت ﮐﻤﯽ ﻣﺸﮑﻞ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬آن ﻫﻢ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ در ﻫﻤﺪﻟﯽ ﺑﺎ ﺧﻨﺪه‪ ،‬اﺷﮏﻫﺎ‪،‬‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ‪ ،‬درد‪ ،‬ﺧﺸﻢ و ﺟﺪﯾﺖ ﺷﺨﺼﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫آﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺗﺎم‪:‬‬

‫ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﻣﯽزﻧﻢ‪ ،‬ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪای ﺑﻪ ﻧﺎم ﺗﺎم ﺑﺮای ﺻﺒﺤﺖ در ﻣﻮرد ﺷﻐﻠﺶ‬
‫ﺑﺮای ﺷﺎﮔﺮدان رﺷﺘﻪی ﮐﻤﺪی دﻋﻮت ﺷﺪه ﺑﻮد‪ .‬ﯾﮏ دﺧﺘﺮ زﯾﺒﺎﯾﯽ ﺷﺮوع ﺑﻪ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ و از او ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ ﮐﻪ آﯾﺎ ﺻﺪا در ﺷﻐﻞﻣﺎن اﻫﻤﯿﺘﯽ دارد‪ ،‬آﯾﺎ‬
‫اﯾﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻧﻘﺼﯽ در ﮐﺎر اﯾﺠﺎد ﮐﻨﺪ‪ .‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺗﺎم ﺑﻪ آراﻣﯽ ﮔﻮش ﻣﯽداد‪،‬‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺟﻮاب دﻫﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﺎرﺑﺮد ﺧﻮدش را دارد‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ‬
‫ﻧﻘﺶﻫﺎی ﯾﮏ ﺻﺪای ﮔﻮش ﺧﺮاش و ﺑﻌﻀﯽ ﺻﺪای اﺣﺴﺎﺳﯽ و ﯾﺎ ﻫﺮ ﻧﻮع‬
‫دﯾﮕﺮ را اﻗﺘﻀﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ وﻟﯽ ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦ‪ ،‬او ﺑﻪ ﻃﻮری ﻓﻮقاﻟﻌﺎده ﺟﻮاب داد‪:‬‬
‫»آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺻﺪاﯾﺘﺎن را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ‬
‫ﺷﻤﺎ آن را ﺑﭙﺬﯾﺮﯾﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﻪ اﻟﺰام ﮐﺮدن آن ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺻﺪا ﺑﻪ‬
‫ﻧﻮﻋﯽ ﭘﺎﺳﭙﻮرت و ﮐﺎرت وﯾﺰﯾﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد«‪.‬‬
‫***‬

‫ﺑﻪ ﭼﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮔﺬرد‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت ﺟﻮاب دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭘﯿﺶ ﺑﺮوﯾﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻣﯽ ﮐﻪ ﻏﺼﻪ دارﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪ :‬ﻓﻘﻂ دﻟﺪاری و ﺗﺴﻠﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪،‬‬
‫ﺑﻠﮑﻪ آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ :‬ﻓﻀﺎ‪ ،‬رﯾﺘﻢ و ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ دﯾﺪن اﻓﺮاد‬
‫ﻫﯿﺠﺎنزده ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اوﻟﯿﻦ ﻗﺮار ﻣﻼﻗﺎت ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﺪ ﮐﻪ از ﻓﻼن ﮐﺲ ﯾﺎ ﻓﻼن ﻓﯿﻠﻢ ﯾﺎ ﮐﺘﺎب و ﻏﯿﺮه ﺧﻮﺷﺘﺎن ﻣﯽآﯾﺪ‬
‫ﯾﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮﯾﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ...‬در ﺷﺮوع ﯾﮏ راﺑﻄﻪ ﻗﻮی‪ ،‬ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل اﯾﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫آﯾﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ دﯾﺪﮔﺎﻫﺶ و ﺣﺴﺶ ﺑﺎ او ﯾﮑﯽ اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ ﻓﺴﺦ‬
‫ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺗﺎم در ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺑﻪ ﺳﺆال ﭘﺮﺳﯿﺪه ﺷﺪه ﺟﻮاب ﻧﺪاد‪ .‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ ﺗﺮﺳﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ‬
‫دﺧﺘﺮ زﯾﺒﺎ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﻧﻘﺺ در ﻣﻮرد ﺻﺪای ﻋﺠﯿﺒﺶ داﺷﺖ ﺟﻮاب دارد‪ .‬از‬
‫ﻃﺮﻓﯽ‪ ،‬او از ﺷﻨﯿﺪن اﯾﻦ ﺟﻮاب ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺴﺎس و ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﺑﺎ ﭘﺮﺳﺶاش‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺮای ﺧﻮب ﮔﻮش دادن‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﺷﻮﯾﺪ و در ﭘﻮﺳﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫وارد ﺷﻮﯾﺪ ﺗﺎ ﺧﻮب دﻻﯾﻞاش‪ ،‬ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺶ و ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮش را ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫ﺑﺮای اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺸﻨﻮﯾﺪ‪ :‬ﭼﻪ ﻣﻮردی ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺣﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪،‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎی اﯾﻦﮐﻪ ﺑﺸﻨﻮﯾﺪ در ﻫﺮ ﻣﻮردی ﺣﻖ دارد )ﻫﻤﺎن ﭼﯿﺰی ﮐﻪ در ﺑﯿﻦ ﻣﺎ‬
‫راﯾﺞ اﺳﺖ(‪.‬‬
‫ﺑﺮاﺳﺎس اﯾﻦ ﻧﻮع ﮔﻮش دادن ﻣﺜﺒﺖ‪ ،‬ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ از زﻣﺎن درک ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﺶ‪،‬‬
‫اﯾﺪهﻫﺎﯾﺶ و ﻣﺸﮑﻼﺗﺶ ﺑﺎ او ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﯿﻢ )ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻧﯿﺎزی ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ دارﯾﻢ ﺣﻖ داﺷﺘﻦ اﺳﺖ(‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻ ً درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ دوﺑﺎره ﺑﻪ اﯾﻦ‬
‫اﻓﮑﺎر ﻧﻈﻢ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ ،‬ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬اﮔﺮ درﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪه ﺑﺎﺷﻢ‪ ،‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ‪ «...‬ﺑﻪ ﺷﮑﻞ دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻗﺒﻞ از ﺿﺪﺣﻤﻠﻪ‬
‫ﻃﺮف را ﺧﻮب درک ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮﻣﺎن را ﺑﯿﺎن‬

‫ً‬
‫ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً ﯾﮏ اﺣﺴﺎﺳﯽ ﯾﺎ ﯾﮏ درﺧﻮاﺳﺖ ﺷﺨﺼﯽ اﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ آراﻣﺶ و‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﮔﻮش ﻓﻌﺎل و ﮔﻮﯾﺎ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺳﻮﻣﯿﻦ ﺷﺮط ﺧﻮب ﮔﻮش دادن‪ ،‬اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﮔﻮش ﻓﻌﺎل ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻫﯿﭻﮐﺲ دوﺳﺖ ﻧﺪارد ﺑﺎ ﯾﮏ دﯾﻮار ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫ﻣﯽداﻧﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﻤﯽ ﻣﺘﻨﺎﻗﺾ اﺳﺖ‪ .‬از ﯾﮏ ﻃﺮف ﺳﺆاﻟﯽ ﻧﭙﺮﺳﯿﺪ ﺗﺎ رﺷﺘﻪ‬
‫ﮐﻼم ﭘﺎره ﻧﺸﻮد و از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮﯾﮏ ﺑﺎﺷﯽ‪ .‬ﺧﺐ‪ ،‬دﻗﯿﻘﺎ ً ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ!‬
‫ﻣﻮﺿﻮع از اﯾﻦ ﻗﺮار اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﻢ ﺗﺎ دارﯾﻢ او را ﻫﻤﺮاﻫﯽ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﺑﺎ ﺑﺪن‪ ،‬دﺳﺖﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺎه‪ ،‬ﺗﮑﺎنﻫﺎی ﺳﺮ و دﯾﺪن زﻣﺰﻣﻪای رﺿﺎﯾﺖ‬
‫ﺑﺨﺶ و ﺣﻤﺎﯾﺘﯽ و‪....‬‬
‫ﻣﺜﺎل‪ :‬ﺑﻪ رادﯾﻮ‪ ،‬ﺑﻪ اﯾﻦ رﺳﺎﻧﻪی ﺑﺰرگ ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬او ﮐﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﻣﺎ‬
‫ﺣﻀﻮرش ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﺗﺼﺎدﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻬﻤﺎنﻫﺎﯾﺶ )ﺑﺎ وﺟﻮد ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽﻫﺎ و ﮐﻤﯽ‬
‫ﺑﯽﺗﻌﺎرﻓﯽ رﺳﺎﻧﻪﻫﺎ( ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﺧﻮب ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ او‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦﮐﻪ ﻧﻪ ﻧﮕﺎﻫﺶ و ﻧﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪش دﯾﺪه ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﺶ ﮐﻪ ﻧﻮای‬
‫آراﻣﺶ و ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه دارد اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻨﺶ‪،‬‬
‫او ﻫﻢزﻣﺎن ﯾﮏ ﭘﺪر ﺧﻮب‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﺮﺑﯽ و ﯾﮏ ﺷﺎﮔﺮد ﻓﻌﺎل اﺳﺖ‪.‬‬
‫در ﺣﺎل ﺣﺎﺿﺮ در رادﯾﻮ‪ ،‬روش ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﮏ ﻟﭗﺗﺎپ در‬
‫ﻣﯿﺎن ﻣﺠﺮی و ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﺶ اﺳﺖ ﺗﺎ از روی آن اﯾﻤﯿﻞﻫﺎی ﺷﻨﻮﻧﺪهﻫﺎ ﺧﻮاﻧﺪه‬
‫ﺷﻮد! اﯾﺪهی ﺑﺪ‪ :‬ﺣﻀﻮر ﮐﻢﺗﺮ‪ ،‬ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻢﺗﺮ‪ ،‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ارﺗﺒﺎط ﮐﻢﺗﺮ‪.‬‬

‫ﻫﻨﺮ ارزش ﮐﺴﯽ را ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن‪:‬‬

‫ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﮐﻢﺗﺮ از اﺷﯿﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ و ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن اﯾﺠﺎد‬

‫ﭘﺎرازﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬اﺳﺘﻔﺎده ﺷﻮد‪ .‬در ﺗﻤﺎم ﻃﻮل ﻣﺴﯿﺮ ﻧﺰدﯾﮏ ﺑﺎﺷﯿﺪ و‬
‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺪودی ﺷﻤﺎﺋﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺤﺘﺎﻃﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﺑﺎ اﻏﻤﺎض‪ ،‬ﻓﻀﺎ‬
‫را ﺷﻮراﻧﮕﯿﺰ ﯾﺎ ﺧﻮابآور ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺣﺲ ﯾﮏ ﻣﺮد ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯾﺎ ﯾﮏ زن اﺳﺘﺜﻨﺎﯾﯽ در‬
‫ﻃﺮف اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت دﯾﺪارﺗﺎن ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ در ﺧﺎﻃﺮﺷﺎن ﺧﻮاﻫﺪ‬
‫ﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﺎ ﺷﻮر و ﺣﺮارت ﺟﻠﻮ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ‪ .‬اﺳﺘﻔﺎده از اﺻﻮات ﺳﺎده ﻣﺜﻞ‬
‫»اوه«‪» ،‬اَ« ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ در اﯾﻨﺠﺎ ﺷﺮﮐﺖ دارﯾﺪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﺆالﻫﺎ و ارزﯾﺎﺑﯽﻫﺎﯾﺘﺎن ﻧﻮﻋﯽ ﺧﻮشآﻣﺪﮔﻮﯾﯽ اﺳﺖ‪» :‬واﻗﻌﺎً! ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ اﻓﺘﺎد؟ ﻧﻪ‪ ،‬ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ! ﺑﻌﺪ‪ ،‬او ﭼﻪﮐﺎر ﮐﺮد؟« اﯾﻨﻄﻮری‬
‫ﮔﻮش دادﻧﺘﺎن زﻧﺪه و واﮐﻨﺸﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﮕﺬارﯾﺪ ﺑﺪن و دﺳﺖﻫﺎﯾﺘﺎن ﺻﺤﺒﺖ‬
‫ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺳﺮﺗﺎن را ﺗﮑﺎن دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺑﺎز ﮐﻨﯿﺪ وﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪاﯾﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﻠﻮ‬
‫ﺧﻢ ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﻣﻔﺮح و ﭘﺮﺷﻮر و ﺣﺮارت اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ ﺷﻤﺎ اﯾﺴﺘﺎدهاﯾﺪ؟‬
‫آنﮔﺎه‪ ،‬ﺑﺎﻻﺗﻨﻪﺗﺎن را ﺷﻞ ﮐﻨﯿﺪ و ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﺗﮑﺎن دادن ﺧﻮدﺗﺎن رﺿﺎﯾﺘﺘﺎن را‬
‫ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه و ﻏﺎﻓﻠﮕﯿﺮ ﮐﻨﻨﺪه ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬در ﻫﻤﻪی ﻣﻮارد ﮔﻮﯾﺎ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ!‬
‫***‬

‫ﺟﺮی ﻣﻬﺮﺑﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫دو ﻧﻮع ﻣﺠﺮی رادﯾﻮﯾﯽ وﺟﻮد دارد‪ :‬ﯾﮑﯽ آنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺸﺎن روی‬
‫ﺻﻔﺤﻪی ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ دوﺧﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ و دﯾﮕﺮی آنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﮔﻮﯾﺎ و‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻤﺲ ﻋﺠﯿﻦ ﺷﺪهاﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﺟﺎزهی‬
‫ﺗﻤﺎم ﮐﺮدن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﯾﺘﺎن را ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻼﻣﺘﺎن را ﺑﺮای ﺑﺎزی ﮐﺮدن‬
‫ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎت ﻗﻄﻊ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻋﺎﻟﻤﺎن ﻣﻄﻠﻘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺆاﻻت ﻣﻬﻢﺷﺎن ﭘﯿﺶ از‬
‫ﺟﻮابﻫﺎﯾﺘﺎن اﻫﻤﯿﺖ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﻪ در ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎﯾﺘﺎن ﭼﻪ اوﻟﯿﻦﺑﺎر و ﭼﻪ دﻓﻌﻪﻫﺎی ﺑﻌﺪی‬
‫ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﯾﺪ؟ ﻣﺠﺮی ﺑﺎﺷﯿﺪ اﻣﺎ از ﻧﻮع ﻣﻬﺮﺑﺎن و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‪ ،‬دﻗﯿﻖ‪،‬‬
‫ﻧﺰدﯾﮏ‪ ،‬ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه و ﻣﺸﻮق‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮ درﯾﺎﻓﺖ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪،‬‬
‫دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و ﯾﺎ‪ ...‬اﺳﺘﺨﺪام ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ ،‬از ﻧﻘﻄﻪ ﻧﻈﺮ ارﺗﺒﺎﻃﯽ دﯾﺪار و‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺖﺗﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﺛﺮی ﺑﻪ ﺟﺎ ﺑﮕﺬارد‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ اﯾﻦ دﯾﺪار ﻣﺆﺛﺮ و‬
‫واﻗﻌﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺎﯾﺪ زﺣﻤﺖ زﯾﺎدی ﺑﮑﺸﯿﻢ‪ ،‬ﺣﻀﻮر ﺧﻮب و ﯾﮏ ﮔﻮش ﻣﺨﺼﻮص‬
‫)دوﻣﯿﻦ ﮔﻮش( داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ و اﻃﻼﻋﺎت ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﯿﺎورﯾﻢ‪ .‬ﭼﻄﻮر؟‬
‫ﻻزم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ دﻟﺮﺑﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ وﻟﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﯾﻦ ﺣﺲ را اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ‬
‫اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﺑﺎ ﮐﺲ دﯾﮕﺮی ﻧﺪاﺷﺘﻪاﯾﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺗﺼﻮر را در ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻟﻘﺎء‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﺎص اﺳﺖ‪.‬‬
‫در اﯾﻦ ﺷﺮاﯾﻂ‪ ،‬ﺟﻮاب ﻫﻢ ﺧﺎص ﻣﯽدﻫﯿﻢ!‬
‫روش؟ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﺑﺮﻣﺒﻨﺎی زﻣﯿﻨﻪ ذﻫﻨﯿﺖ آﻏﺎز ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬ﺟﺎﻟﺐ اﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ‬
‫ﮐﻪ ﻣﺮدم در زﻧﺪﮔﯽ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ روﺷﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ آن ﮐﺎر‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮاده و‬
‫اوﻗﺎت ﻓﺮاﻏﺖﺷﺎن را ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬاری ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‪ ،‬اﯾﻦ ﺳﺆال درﺳﺘﯽ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪» :‬ﭼﻄﻮری اﯾﻦ ﺑﺮج را ﺑﺎ ﭼﻮب ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻣﯽﺳﺎزی؟« اﻣﺎ‪» :‬ﭼﯽ دوﺳﺖ‬
‫داری؟ اﯾﻦ ﭼﻪ ﻓﺎﯾﺪهای ﺑﺮاﯾﺖ دارد؟« ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ را‬
‫ﯾﺎد ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ وﯾﮋه ﺑﻪ ﻟﻄﻒ ﺷﻤﺎ و ﺳﺆالﻫﺎی ﻋﻼﻗﻤﻨﺪﺗﺎن‬
‫ﭼﺸﻢاﻧﺪازی را در ﻃﺮف اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﻓﺴﻮن ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬
 ‫ﭼﻪ ﻓﺎﯾﺪهای دارد؟‬

‫وﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ آدمﻫﺎ ﺳﺮﮔﺮم ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬در ﻣﻮرد ﻫﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ آنﻫﺎ‬

‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺮاﯾﺶ ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﻗﺪم اول ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ‬
‫اﺳﺖ‪ .‬وﻟﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ اوﻗﺎت در ﮔﻔﺘﮕﻮیﻣﺎن ﺑﺎ ﻣﺮدم ﻧﻘﺎط ﻣﺸﺘﺮﮐﯽ ﭘﯿﺪا‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺣﺲ ﺧﻮب در ﻫﻢ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫ﺟﺮأت ﮔﻔﺘﻦ اﺣﺴﺎﺳﺘﺎن را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫زﯾﺮا وﻗﺘﯽ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ذﻫﻨﯿﺖﺗﺎن ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﺪ‪ ،‬ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ‬
‫ﺑﺪون ﮐﺴﻞ ﺷﺪن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ از ﺧﯿﻠﯽ از اﻓﮑﺎرﺗﺎن ﻓﺮار ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ اﺣﻤﻖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬او ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﻣﺰاﺣﻢ ﺧﻮاﻫﻢ ﺷﺪ‪.‬‬
‫‪ -‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺷﮑﻞ‪ ،‬ﻣﻦ از او ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﻧﻔﻌﯽ ﻧﺪارم‪ .‬ﻣﻦ ﭼﯿﺰی ﺑﺮای ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪارم‪.‬‬
‫ﺷﺮح دادن آنﭼﻪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻄﻮر اوﻟﻮﯾﺖﻫﺎﯾﺶ را دﺳﺘﻪﺑﻨﺪی‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﭼﻨﯿﻦ ﯾﺎ ﭼﻨﺎن ﺣﺎدﺛﻪای ﭼﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮی ﺑﺮ روی ﻣﺎ اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪...‬‬
‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻫﯿﭻ ﻗﻀﺎوﺗﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﮐﺴﯽ ﻫﯿﭻ ﻓﮑﺮی در ﻣﻮرد ﻃﺮﻓﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ واﻗﻌﯽاش را ﺷﺮح ﻣﯽدﻫﺪ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ؛ آن ﮐﺲ ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﺪ و در ﻋﻮض‬
‫ﺑﻪ او اﺣﺴﺎسﻫﺎﯾﺶ را اﻧﺘﻘﺎل ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎت و ﻫﯿﺠﺎﻧﺎتﻣﺎن ﻧﻘﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﯽ در ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮ دارﻧﺪ‪ .‬در واﻗﻊ ﺑﻪ‬
‫ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺆﺛﺮ اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻨﺎرﯾﻮ را ﭘﺮدهﺑﺮداری ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﻮر‬
‫ﻣﺜﺎل ﺑﺮای ﻣﺎ ﯾﮏ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺎری را ﻣﻄﺮح ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮش ﺟﺎﻟﺐ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎی ﻓﺮار ﮐﺮدن و آوردن ﻫﺮ ﻧﻮع ﺑﻬﺎﻧﻪﻫﺎی ﻓﺮﯾﺒﻨﺪه ﺑﺮای اﻣﺘﻨﺎع از آن‪،‬‬
‫ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ دﻻﯾﻠﺘﺎن را روﺷﻦ ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪ :‬ﻣﻦ واﻗﻌﺎ ً دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎدﺗﺎن را ﺑﭙﺬﯾﺮم وﻟﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﭘﻮل‪ ،‬ﮐﺎر ﮔﺮوﻫﯽ و دﻗﺖ‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ دارم«‪.‬‬
‫***‬
‫ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻔﺎف ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﮐﺴﯽ از ﻣﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ وﻟﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻻﯾﻠﺘﺎن را ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﻨﺪ و ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺎری ﯾﺎ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﻬﺘﺮی ﺑﺮای ﺷﻤﺎ در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮد‪.‬‬
‫***‬
‫در ارﺗﺒﺎﻃﺎت دوﺳﺘﺎﻧﻪ و ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬دﻗﯿﻘﺎ ً ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﻣﺪﻧﻈﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﺗﺼﻮر‬
‫ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺻﺎﺣﺐﺧﺎﻧﻪﺗﺎن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻧﻮﺷﯿﺪن ﯾﺎ ﻏﺬا ﺧﻮردن دﻫﺪ و‬
‫ﻫﺮﺑﺎر ﺷﻤﺎ »ﻧﻪ« ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ و ﻣﺪام اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﯿﻬﻤﺎن ﺑﺪی‬
‫ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻔﺎفﺗﺮ و ﻗﺎﺑﻞ ﻗﺒﻮلﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺗﻮﺿﯿﺢ دﻫﯿﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﻦ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ ﮐﻪ دﻋﻮﺗﺘﺎن را رد ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬وﻟﯽ ﻣﻦ اﯾﻦ اواﺧﺮ اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺎری‬
‫ﻣﯽﻣﺎﻧﻢ‪ .‬ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ در اوﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﺪﻣﺘﺘﺎن ﺑﺮﺳﻢ«‪.‬‬

‫اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮﺿﯿﺢ دادن‪:‬‬

‫ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ﻧﺎﺷﻨﺎﺳﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﮕﺮان ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬از‬

‫اﯾﻦﮐﻪ ﭼﻄﻮر ﺑﺎ اﻣﺘﻨﺎعﻫﺎﯾﻤﺎن ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﺪ‪ .‬اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮﺿﯿﺢ دادن‪.‬‬
‫ﺣﺘﯽ در ﯾﮏ راﺑﻄﻪی ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻣﺮد ﺟﻮان ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫دﺧﺘﺮ ﺟﻮان از ﻃﺮﯾﻖ اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ آﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺮد‬
‫ﺼﺮ اﺳﺖ و زن ﺟﻮان ﻓﺎﺻﻠﻪدار رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪن در اﯾﻦ‬ ‫ﺟﻮان ﻣ ّ‬
‫ﻓﻀﺎی ﻣﺒﻬﻢ ﻋﺸﻘﯽ و ﺳﺮد‪ ،‬ﺧﻄﺮ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﺪن ﺑﻪ ﻧﺎراﺣﺘﯽ و ﺳﭙﺲ‬
‫ﮐﺸﻤﮑﺶﻫﺎ و ﺑﻌﻀﯽ ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎ در ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫***‬

‫ﻧﻄﻖ ﺑﺮای واﻗﻌﯿﺖ‪:‬‬

‫واﻗﻌﯿﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﻮد‪ ،‬ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ‪ .‬راﺳﺘﮕﻮﯾﯽ ﺑﻬﺘﺮ از‬
‫دﻻﯾﻞ ﺑﺪ‪ ،‬راه ﻓﺮارﻫﺎ‪ ،‬ﭘﯿﺎمﻫﺎی ﻏﯿﺮﺷﻔﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺷﺪت ﻣﻨﻔﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‬
‫اﯾﻦ ﯾﮏ ﻃﺮﯾﻖ ﺟﺎرو ﮐﺮدن ﮔﺮد و ﻏﺒﺎرﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اداﻣﻪی راﺑﻄﻪ‬
‫را ﻣﻪآﻟﻮد ﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ آﮔﺎﻫﯽ‪ ،‬ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ ﺗﮑﻠﯿﻒﺷﺎن ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
 ‫اﺛﺮﮔﺬاریﻫﺎی ﻣﺘﻔﺎوت!‬

‫ﻣﺎ ﺑﻪ اﻫﻤﯿﺖ ﺷﻔﺎف ﺑﻮدن در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ ﭘﯽ ﺑﺮدﯾﻢ اﻣﺎ ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ در ﮐﻼم و‬

‫ﺣﺪ وﻣﺮزﻫﺎﯾﺶ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤ ٔ ﻣﺒﻬﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ‬
‫ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺸﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮدﯾﻢ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را درک ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺷﻔﺎف ﺑﻮدﻧﻤﺎن ﻫﻢ‬
‫ﭼﻨﯿﻦ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﮐﻼم و ﻃﺮز ﺑﯿﺎنﻣﺎن دارد‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻢزﻣﺎن دﻟﭙﺬﯾﺮ و روﺷﻦ‬
‫ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫اﻣﻮاج ﺷﻨﻮﻧﺪهﺗﺎن را ردﯾﺎﺑﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺮای آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﺶ و ﻣﺮور آن ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺶ را در ذﻫﻨﺘﺎن‬

‫ﺿﺒﻂ و ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻌﺪ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﯽﻃﺮف ﻗﻀﺎوت ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺻﺪای ﮐﺲ‬
‫دﯾﮕﺮی را ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮز رﻓﺘﺎرﺗﺎن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ و ﻧﮕﺬارﯾﺪ ﮐﻪ اﻟﻔﺎظ‬
‫ﺷﻤﺎ را در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﺪی ﻗﺮار دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻣﺘﻦﺗﺎن ﻧﯿﺎز ﺑﻪ‬
‫وﯾﺮﮔﻮل دارد و ﻧﻪ ﻧﻘﻄﻪ‪ .‬اﯾﻦ ﮐﻠﮏ رادﯾﻮﯾﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ دﻗﺖ اﻣﻮاج‬
‫ﺷﻨﻮﻧﺪهﺗﺎن را ردﯾﺎﺑﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ دﻗﺖ زﯾﺎد ﺑﺮ روی ﮐﻠﻤﺎت و اﯾﺪهﻫﺎی ﻣﻬﻢ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ آن ﻧﮑﺎت واﻗﻌﯽ ﭘﯽ ﺑﺒﺮﯾﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ را ﺑﺎ ﺗﮑﺎن ﺳﺮ‪،‬‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺗﻮﺻﯿﻔﯽ و ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ ﺳﮑﻮت ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن ﺑﺮﺳﺎﻧﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻗﺒﻮﻟﯽ ‪ ۵‬از ‪:۵‬‬

‫ذﻫﻨﺘﺎن را )ﺑﻪ وﯾﮋه در آﻏﺎز دﯾﺪار( روی ﻗﺒﻮﻟﯽ ‪ ۵‬از ‪ ۵‬ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در ﻏﯿﺮ‬
‫اﯾﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﺳﺮش را ﺗﮑﺎن ﺧﻮاﻫﺪ داد‪ ،‬واﻧﻤﻮد ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎ دﻗﺖ ﮔﻮش ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﻣﺜﻞ ﺷﺎﮔﺮدﻫﺎی ﺗﻨﺒﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺳﺘﺎد زل ﻣﯽزﻧﻨﺪ‪،‬‬
‫وﻟﯽ ﺑﻪ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ وﻇﯿﻔﻪی ﻣﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮی ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ‬
‫در روﯾﺎروﯾﯽﻣﺎن )ﻣﻨﻔﯽ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﺮدن در ﻣﻮرد ﺑﺮﻧﺪه ﺷﺪن( اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﻢ و ﻧﻪ‬
‫ﺑﺮﻋﮑﺲ‪.‬‬
‫ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﻗﻮی و واﺿﺢ و ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﺸﺘﺎق‪ ،‬ﺳﻌﯽ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻼﻣﻤﺎن زﻧﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬راهﺣﻞ؟ ﺗﻦ ﺻﺪا را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺷﺪت ﺻﺪاﯾﺘﺎن‬
‫را ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻣﺠﻤﻮع ﻣﻄﻠﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﻣﻨﻄﺒﻖ ﮐﻨﯿﺪ )درون ﯾﺎ ﺑﯿﺮون(‬
‫ﻣﻦ ﮐﺮدن و ﻓﻘﻂ ﺧﻮدﺗﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ و اﻣﺎ ﺧﻄﺮ‬ ‫ﻣﻦ ِ‬
‫از ِ‬
‫ﺑﺰرگﺗﺮ ﯾﮏ ﻧﺤﻮهی ﺑﯿﺎن ﯾﮑﻨﻮاﺧﺖ اﺳﺖ‪ :‬اﯾﻦ ﻃﺮز ﺑﯿﺎن ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﭘﺮﺣﺮﻓﯽ‬
‫ﮐﻪ آزار دﻫﻨﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺧﻮابآور اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﺤﻮهی ﺑﯿﺎن ﺗﺎ ﺣﺪودی دﻟﭙﺬﯾﺮ‪،‬‬
‫ﺑﺮای ﮔﻔﺘﮕﻮ در ﻫﺮ دﻗﯿﻘﻪ ‪ ۱۳۰‬ﮐﻠﻤﻪ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪...‬‬

‫ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم ﮐﻠﻮد وﯾﻠﺮ در ﻃﯽ ﺳﺎلﻫﺎ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻨﺪﮔﺎن ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن را ﺑﺎ ﻫﻢ روﺑﺮو‬

‫ﻣﯽﮐﺮد و از آنﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﯾﺎ ﭘﺎﯾﺎن ﯾﮏ ﻓﯿﻠﻢ‬
‫ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ را ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرﻧﺪ‪ .‬ﮐﺎرش واﻗﻌﺎ ً ﻓﻮقاﻟﻌﺎده ﺑﻮد و‬
‫ﻧﺸﺎن داد ﮐﻪ ﻣﺎ ﻫﻤﮕﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ دور ﯾﮏ ﻣﯿﺰ ﯾﺎ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﯾﺎ ﭘﺮده‬
‫ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ و اﺻﻼ ً ﻫﻤﻪی اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻧﺴﭙﺎرﯾﻢ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ‬
‫ﺑﻮﺿﻮح وﻫﻢ و ﺧﯿﺎل در آن دﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻧﺎدر ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻞ داﺳﺘﺎن را‬
‫درک ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ‪ .‬ﻫﻤﻪ اﯾﻦﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ از ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن‬
‫اﻧﺘﻈﺎر داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻌﻀﯽ از ﺟﻤﻠﻪﻫﺎ و ﺑﻌﻀﯽ از اﯾﺪهﻫﺎ را ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﭙﺎرﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫روی ﻋﺒﺎرتﻫﺎی روﺷﻦ ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎزﺧﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﻢ‪ ،‬ﺳﻨﺠﯿﺪه ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬از ‪ %۱۰۰‬ﭘﯿﺎمﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ‬
‫اﻣﯿﺪوارﯾﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﺳﺎﻧﯿﻢ ﻓﻘﻂ ‪ %۸۰‬ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ‪ %۶۰‬ﻣﻄﻠﺐ را ﻣﯽﺷﻨﻮد‪ %۴۰ ،‬درک ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻓﻘﻂ ‪%۲۰‬‬
‫آن را ﺑﺮﻣﯽﮔﺮداﻧﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﺣﺎل‪ ،‬ﻫﺮﭼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﻃﻼﻋﺎت ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ ﻣﯽدﻫﯿﻢ؛‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺎص و ﻏﯿﺮﻣﻨﺘﻈﺮه ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﯿﺎﻣﻤﺎن ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﺷﮑﻞ‬
‫دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ اﯾﻦ ﮐﯿﻔﯿﺖ واﺿﺢ ﯾﮏ ﭘﯿﺎم اﺳﺖ ﮐﻪ اﺛﺮﮔﺬار اﺳﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ زﯾﺎد ﻣﯽﺧﻮاﻧﻢ«‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎده اﺳﺖ وﻟﯽ اﮔﺮ ﺑﮕﻮﯾﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﻦ ﻫﻔﺘﻪای ﯾﮏ ﮐﺘﺎب ﻣﯽﺧﻮاﻧﻢ« اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪای اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﺟﺴﺘﮕﯽاش‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ اﺳﺖ در ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪﺗﺮ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺗﻮﺟﻪ ﺑﺴﯿﺎر‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ از ﺧﻮدﺗﺎن ﺳﺆال ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺳﺆال اﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺧﻮدﺗﺎن ﻫﻢ ﻧﺪاﻧﯿﺪ ﭼﻄﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻮاب ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ .‬اﯾﻦﻫﺎ روشﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﻋﺒﺎرتﻫﺎی ﮐﻼﻣﯽ را ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻪ آن ﺟﺎن ﻣﯽﺑﺨﺸﻨﺪ ﺗﺎ اﻧﻌﮑﺎﺳﯽ‬
‫زﻧﺪه و ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬در ﻫﻤﻪی ﻣﻮارد ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮﻫﺎی ﺳﻨﮕﯿﻦ‬
‫و ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ از ﻗﺒﻞ آﻣﺎده ﺷﺪه‪ ،‬ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ اﺧﺘﯿﺎری ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻨﺪ‪ .‬اﻧﮕﺎر‬
‫ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻫﻤﯿﻦ اﻻن ﺑﻪ ذﻫﻨﺘﺎن ﻣﯽرﺳﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﺿﻤﻦ راﺳﺘﮕﻮ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺗﻦ ﺳﺎده و آرام ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﭘﺮﺗﺼﻮر و دﻗﯿﻖ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﺪف ﺑﺰﻧﯿﺪ! در ﻏﯿﺮ اﯾﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن‬
‫ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻣﯽﭘﺮﺳﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺮﺳﯿﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪ ،‬از ﮔﺴﺴﺘﻪ ﺣﺮف زدن ﭘﺮﻫﯿﺰ ﮐﻨﯿﺪ ﭼﻮن‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﺻﺎﻣﺖ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ و از ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻢﺗﺮ ﺷﺎﯾﺪ ﮐﺴﻞ ﺷﻮد!‬
‫ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ‪ ،‬ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ! ﻓﻬﺮﺳﺖﻫﺎﯾﺘﺎن را در ﻣﺮاﺣﻞ ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ و اﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ را ﺑﺮای آﺧﺮ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻧﮕﻪ دارﯾﺪ‪) .‬آنﮔﺎه‪،‬‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن دﻗﯿﻖﺗﺮ اﺳﺖ و دﯾﮕﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﮕﺮان ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ( ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی‬
‫ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ را ﺑﻬﺘﺮ از ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی ﻣﻘﺪﺳﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽﺳﭙﺎرد‪ .‬در ﭘﺎﯾﺎن‪ ،‬ﯾﺎدآوری‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺟﻤﻊﺑﻨﺪی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬وﻟﯽ ﻣﻬﻢﺗﺮ از آن ﭼﯿﺰی اﺳﺖ ﮐﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪ .‬آن را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮای ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ در اﯾﻦ ﺻﻮرت‬
‫اﯾﺪه ﺑﻪ راﺣﺘﯽ از ذﻫﻦ ﺧﺎرج ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪ ،‬ﺷﻔﺎفﺗﺮ و اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﻨﺪهﺗﺮ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﺘﺪ ‪) AEI‬ﻣﺘﺪ ﻓﺮاﻧﺴﻮی(‬

‫در ﻣﺆﺳﺴﻪﻫﺎی ﻓﻦ ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﯾﺎد ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﺪهﻫﺎﯾﺘﺎن را ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻔﺎف ﺑﯿﺎن‬

‫ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻃﺮﯾﻘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﺷﻮﻧﺪ و در ﺿﻤﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ‪ AEI‬را ﻫﻢ‬
‫رﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫‪ - A = affirmer‬ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﺮدن‬
‫‪ - E= expliqer‬ﺷﺮح دادن‬
‫‪ -  I= illustrer‬ﺷﻔﺎف ﮐﺮدن‬
‫ﯾﮏ ﻣﺜﺎل‪:‬‬
‫‪ = A‬ﻣﻦ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ را دوﺳﺖ دارم‪.‬‬
‫‪ =E‬ﻣﻦ آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﺑﻪ در ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪ‬
‫داﺷﺘﻪام‪.‬‬
‫‪ =I‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﮐﻪ در ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪام زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﻏﺬا ﻣﯽدﻫﻢ و روی‬
‫آنﻫﺎ اﺳﻢ اﻣﭙﺮاﻃﻮرﻫﺎ را ﮔﺬاﺷﺘﻪام‪.‬‬
‫اﯾﻦ روش ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﺪف ﺑﺮﺳﯿﺪ و ﻫﻢزﻣﺎن ﺷﻔﺎف و‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺿﻤﻦ اﯾﻦﮐﻪ روﯾﺪادﻫﺎ و اﯾﺪهﻫﺎﯾﯽ را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺣﺎﻟﺖ ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی ﻣﺜﺒﺖ‪:‬‬

‫اﺻﻞ را ﮐﻪ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﮑﺮدهاﯾﺪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺘﻤﺎدﺳﺎزی ﮐﻨﯿﺪ! ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﮐﻠﻤﺎت ﺑﻪ ﻫﺮ‬
‫اﻧﺪازه ﻣﺜﺒﺖ‪ ،‬ﺗﺄﮐﯿﺪی و ﺑﺪون ﺗﻨﺎﻗﺾ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬اﻃﻤﯿﻨﺎن ﺑﺨﺶﺗﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﺎ ﺣﺪ‬
‫ﻣﻤﮑﻦ از ﺟﻤﻼت ﻣﻨﻔﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﺷﮑﻞ از ﺳﺆال‪:‬‬

‫ﺑﺎ ﯾﮏ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺷﺨﺼﯽ ﯾﮏ ﻧﮑﺘﻪی اﻧﺤﺮاﻓﯽ را ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ .‬ﻣﻦ در‬
‫رادﯾﻮ ﺑﺎ ﯾﮏ روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﻣﻌﺮوف ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ داﺷﺘﻢ‪ .‬ﺑﺎ ﻫﺮ ﺳﺆال اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫ﺟﻮاب ﻣﯽدادم‪» :‬ﻧﻪ‪ ،‬در واﻗﻊ ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ‪ «...‬ﻣﻦ اﺻﻼ ً ﻓﮑﺮ‬
‫ﻧﮑﺮدم ﮐﻪ او ﻧﺎدان اﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﺘﺎب ﻣﻦ را درﺳﺖ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﻧﮑﺮده اﺳﺖ‪ .‬از‬
‫دﯾﺪﮔﺎه ﻣﻦ )ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ او را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﻢ( ﻣﻦ ﺳﻌﯽ ﮐﺮدم ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ‬
‫دﻗﯿﻖ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪه را ﺑﻪ اﺷﺘﺒﺎه ﻧﯿﻨﺪازم‪.‬‬
‫ﻣﻦ ﺑﺮای ﻣﻄﺎﻟﺒﻢ دﻟﯿﻞ داﺷﺘﻢ و ﺑﻪ وﯾﮋه در ﻣﻮرد ﺷﮑﻞ آن ﺣﻖ داﺷﺘﻢ‪ .‬ﻣﻦ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ »ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺣﻖ دارﯾﺪ وﻟﯽ‪ «...‬زﻣﺎﻧﯽﮐﻪ اﺳﺘﻮدﯾﻮ را ﺗﺮک‬
‫ﻣﯽﮐﺮدم‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺸﺪم ﭼﺮا روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر ﻣﺮا دﻟﺴﺮد ﮐﺮد؟ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺷﻔﺎف و ﺧﯿﻠﯽ دﻗﯿﻖ اﯾﺪهﻫﺎﯾﻢ را ﺗﺸﺮﯾﺢ ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ »ﻧﻪ‬
‫ﮔﻔﺘﻦﻫﺎی« ﻣﻦ او را ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﮐﺮده ﺑﻮد؟ او دﯾﮕﺮ ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺮا در ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاش‬
‫دﻋﻮت ﻧﮑﺮد!‬

‫اﺟﺘﻨﺎب از »ﻧﻪ« ﮔﻔﺘﻦ‪:‬‬

‫ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺬت ﺑﺨﺶ ﺑﻮد وﻟﯽ‪ ...‬ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮاﻓﻖ‬
‫ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬اﻣﺎ‪ ...‬از ﺧﻮدم ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ‪ «...‬ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﮐﻠﻤﻪی‬
‫ﺷﺮﻃﯽﺗﺎن ﮐﻢﺗﺮ ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ و ﺧﺸﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﻣﻦ ﯾﮏ دوﺳﺖ ﺧﺒﺮه دارم )او‬
‫رواﻧﺸﻨﺎس اﺳﺖ( ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ را ﻧﻤﯽرﻧﺠﺎﻧﺪ‪ .‬او ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎﻣﺰه و‬
‫ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﭼﻮن ﻫﻤﻪ ﻣﯽداﻧﻨﺪ ﮐﻪ او اﺻﻼ ً ﻣﻮاﻓﻖ ﻧﯿﺴﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﺟﻤﻠﻪاش را اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﺪ‪» :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺑﻠﻪ‪ «...‬اﯾﻦ ﯾﮏ ﺷﯿﻮه رﻓﺘﺎری‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﺮاﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا او ﺑﻪ ﻃﺮف ﺣﻤﻠﻪ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ و او را دور‬
‫ﻧﻤﯽزﻧﺪ‪.‬‬
‫ﮐﻠﻤﺎت ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ اﺛﺮی ﺧﻮب ﯾﺎ ﺑﺪ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ‪ ،‬ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﻋﻤﯿﻘﺎ ً ﺑﻪ ﻫﻤﺎن‬
‫ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ﺑﻌﻀﯽ از ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎی ادب را ﻃﻮر دﯾﮕﺮی ﻣﻄﺮح ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺟﺎی‬
‫»ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ‪ «...‬ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ً ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ دوﺳﺖ دارم ﻓﮑﺮ ﺷﻤﺎ را‬
‫در اﯾﻦ ﻣﻮرد ﺑﺪاﻧﻢ«‪.‬‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ از ﮐﻠﻤﺎت ﺳﻨﮕﯿﻦ‪ ،‬ﺧﻄﺮﻧﺎک‪ ،‬ﻣﺸﮑﻞﺳﺎز‪ ،‬ﺗﺮس و وﺣﺸﺖ ﺑﭙﺮﻫﯿﺰﯾﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺘﻤﺎ ً ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬اﯾﻦﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰ ﻣﻬﻤﯽ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ«‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬وﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ‬
 ‫ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺟﺰﺋﯽ وﻗﺘﯽ ﺳﺮﻫﻢﺑﻨﺪی ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺳﺒﮏ و روﺷﯽ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺷﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺷﮏ و ﺗﻮاﺿﻊ از ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن اﺛﺮﺑﺨﺶ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪،‬‬
‫وﻟﯽ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺷﮏ و دودﻟﯽ ﯾﮏ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻗﺎﺑﻞ اﻧﺘﻘﺎﻟﯽ را در ﺑﯿﻨﻨﺪﮔﺎن‬
‫ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن اﯾﺠﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻧﮕﺮاﻧﯽ در ﺑﯿﻨﻨﺪه ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن ﺑﺮای ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺎری ﯾﺎ‬
‫ﻣﻌﻠﻖ ﻣﺎﻧﺪن ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ او را ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻠﻤﺎت‪:‬‬

‫ﻗﻄﻌﺎ ﺑﺎﯾﺪ از داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﺗﻦ ﺻﺪای ﻗﺎﻃﻊ و ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻋﻘﯿﺪه و ﻣﻌﻠﻮﻣﺎتﺗﺎن‬

‫اﺟﺘﻨﺎب ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻫﻢ ﻋﻤﻞ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ‬
‫ﮐﻪ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺸﻤﺎرﯾﻢ‪.‬‬
‫* از ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮدن ﻋﺒﺎراﺗﯽ ﮐﻪ ارزش ﭼﯿﺰی را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآورد ﺧﻮدداری‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪» ،‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﮐﻮﭼﮏ ﺷﻤﺮدن ارزش ﻫﺮ دو ﻃﺮف را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآورﯾﺪ«‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼ در ﻣﻮرد زﻣﺎن ﮐﻪ ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ ﯾﺎ در ﺧﺎﻧﻮادهﺗﺎن ﮐﻪ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ‪.‬‬
‫* ﺑﻪ ﻋﻼوه ﻋﺒﺎرتﻫﺎﯾﯽ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﮐﻪ اﻃﻤﯿﻨﺎنﺑﺨﺶ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ‬
‫ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻣﻮﺟﺐ ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺻﺪاﻗﺖ‪ ،‬درﺳﺘﮑﺎری و اﻋﺘﻤﺎد ﺑﺎﯾﺪ آﺷﮑﺎر ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬در آن ﺻﻮرت ﭼﻪ ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ‬
‫ﺗﺼﺮﯾﺢ ﮐﺮدن دارد؟‬
‫***‬

‫ﺷﺨﺼﯿﺖ دادن ﺗﻌﺎرفﻫﺎ‪:‬‬

‫ﺗﻌﺎرﻓﺎت ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻢﺗﺮی در رواﺑﻂ اﻧﺴﺎﻧﯽ ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ‬
‫ﭘﺎداش‪ ،‬ﻗﺪرداﻧﯽ و ﺗﺸﮑﺮ دارﯾﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﮔﻮش دادن ﻓﻌﺎل و ﺗﻌﺎرﻓﺎت از‬
‫اﻫﻤﯿﺖ ﺑﺮﺧﻮردارﻧﺪ‪ .‬از ﻃﺮﻓﯽ ﺑﺮای ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد‪ ،‬ﭘﺎداش ﺣﯿﺎﺗﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺮای‬
‫اﻧﺠﺎم اﯾﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺟﻤﻼﺗﯽ از ﻗﺒﯿﻞ‪ :‬ﺷﻤﺎ زﯾﺒﺎ‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ‪،‬‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﺴﯿﻦ و ﺑﺴﯿﺎر ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ را ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺷﺮوع ﻧﻤﺎﯾﯿﺪ‪ .‬در‬
‫ﻏﯿﺮ اﯾﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬ﻫﯿﭻ‪ .‬آنﻫﺎ »ﮐﺎری اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ«‪ .‬آنﻫﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﯽﻃﺮﻓﯽ و‬
‫اﻧﻔﻌﺎﻟﯽ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﺎ ﮐﻢﺗﺮﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﭘﺎداشﻫﺎ ﻧﯿﺎز دارﯾﺪ‪ ،‬ﮐﻢﺗﺮ ﺑﻪ آنﻫﺎ واﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﻣﺪﺗﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ‪،‬‬
‫ﻣﻦ در ﮐﺸﻮﯾﻢ ﯾﮏ ﭘﻮﺷﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان »رﺿﺎﯾﺖﻧﺎﻣﻪ« ﻧﮕﻬﺪاری ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ در‬
‫آن ﻧﺎﻣﻪﻫﺎ و ﻧﺎﻣﻪﻫﺎی ﺳﺘﺎﯾﺶآﻣﯿﺰ در ﻣﻮرد ﮐﺎرم و ﺧﻮدم ﺑﻮد‪ .‬ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮای ﻣﻦ‬
‫ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ در آنﻫﺎ ﮐﻠﻨﮕﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﻗﻮت ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﻧﺎﺗﻮان ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﯾﮏ‬
‫ﺣﯿﻠﻪای ﮐﻪ واﺑﺴﺘﮕﯽ ﻣﺮا ﺑﻪ ﭘﺎداش ﮐﻢﺗﺮ ﮐﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﺗﻮ‪ ...‬ﻋﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯽ!‬

‫ﻗﺒﻼ ً ﻣﻦ ﻫﺮ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﺴﯿﻦ‪ ،‬دوﭼﺮﺧﻪﺳﻮاری‬

‫ﻣﯽﮐﺮدم‪ .‬ﮐﺴﯽ ﺑﻪ اﻧﺪازهی او ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در ﻃﯽ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ‬
‫رﮐﺎب زدن ﭼﻨﺎن روﺣﯿﻪای ﺑﻪ آدم ﻣﯽداد ﮐﻪ ﻓﮑﺮش ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮدﯾﺪ! آن ﻫﻢ ﺑﺎ‬
‫ﭼﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ و ﭼﻪ زﯾﺮﮐﯽ! در واﻗﻊ‪ ،‬ﻃﺒﻖ ﮔﻔﺘﻪﻫﺎی او‪ ،‬ﻣﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ واﻗﻌﺎ ً‬
‫ﻧﺎﺑﻐﻪ ﺑﻮدم‪ ...‬و ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺪت ذﻫﻨﻢ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ اﯾﻦ ﺑﻮد و ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی‪...‬‬
‫اوﻟﯿﻦﺑﺎری ﮐﻪ او ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ‪» :‬ﺗﻮ ﻋﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯽ!« ﻣﻦ ﯾﮏ ‪ ۱۰‬ﺳﺎﻧﺘﯽﻣﺘﺮی‬
‫ﻗﺪ ﮐﺸﯿﺪم‪ .‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﯾﮏ »ﺟﻠﻮ و ﺑﻌﺪی« در اﯾﻦ ﺗﻌﺎرف اﺳﺘﺜﻨﺎﯾﯽ وﺟﻮد‬
‫داﺷﺖ‪ .‬ﺟﻠﻮش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ ﺑﻮدم و ﺑﻌﺪش اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ‬
‫وﺿﻮح ﺑﻬﺘﺮ از ﻫﻤﻪ ﺑﻮدم‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﻣﻦ اﺣﺴﺎس ﻣﻬﻢ ﺑﻮدن و ﺑﺮﺗﺮی‬
‫ﻣﯽﮐﺮدم‪ ،‬اﺣﺴﺎﺳﯽ ﺧﻮب در ﻫﻤﻪﺟﺎ و ﺑﺮای ﻫﻤﯿﺸﻪ‪ .‬زﯾﺮا ﺗﻌﺎرف ﯾﮏ ﻧﻮع‬
‫ﻗﺮص ﺧﻮدﺷﯿﻔﺘﮕﯽ ﺑﺎ اﺛﺮ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﻣﺪت اﺳﺖ‪.‬‬
‫اﻓﺴﻮس‪ ،‬دوﻣﯿﻦ ﻣﺮﺗﺒﻪای ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ‪» :‬ﺗﻮ ﻋﺎﻟﯽ ﻫﺴﺘﯽ!« اﺛﺮ‬
‫رواﻧﯽاش ﻣﻼﯾﻢﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬دﻓﻌﻪی ﺳﻮم‪ ،‬ﻣﻦ از ﺧﻮدم ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﻪ آﯾﺎ او‬
‫واﻗﻌﺎ ً اﯾﻦﻃﻮری ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد؟ دﻓﻌﻪی ﭼﻬﺎرم‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم ﮐﻪ اﯾﻦ ﯾﮏ‬
‫ﺗﻌﺎرف ﺷﺎه ﮐﻠﯿﺪی اﺳﺖ‪ .‬دﻓﻌﻪی ﭘﻨﺠﻢ‪ ،‬ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ رﺳﯿﺪم ﮐﻪ آﯾﺎ ﺗﻌﺎرﻓﺎت‬
‫دﯾﮕﺮش ﻫﻢ راﺳﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ دﻓﻌﻪی ﺷﺸﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﺮد‪ ،‬از‬
‫ﺧﻮدﺧﻮاﻫﯽ رﻧﺠﯿﺪهام ﺑﺎ ﯾﮏ ﺗﻦ ﺻﺪای ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ‪» :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻋﺎﻟﯽ ﻣﺜﻞ‬
‫ﺗﻤﺎم زنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯽ«‪.‬‬
‫ﻣﺎ از اﯾﻦ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﭼﻪ ﯾﺎد ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ؟ اول اﯾﻦﮐﻪ ﺗﻤﺎﯾﻞ )ﺧﯿﻠﯽ اﻧﺴﺎﻧﯽ( ﺑﻪ ﺑﺎور‬
‫ﺗﻌﺎرﻓﺎﺗﯽ دارﯾﻢ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﻄﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮﭼﻪ آنﻫﺎ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺎداش‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﯽ ﺷﻤﺎ را ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬رﻓﻊ‬
‫ﺷﺒﻬﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎورﻣﺎن ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻟﺐ‪ ،‬زﯾﺒﺎ‪ ،‬ﺑﺎﻫﻮش و‪...‬‬
‫ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﮐﻢﺗﺮ ﺑﺎور دارﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را ﺑﺎ »ﻧﮕﺎﻫﯽ‬
‫ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ« ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و از دﯾﺪن ﺧﻮدﻣﺎن در ﻋﮑﺲ‪ ،‬ﺗﺮس دارﯾﻢ او ﺧﯿﻠﯽ‬
‫زﯾﺒﺎﺗﺮ از آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺑﻮد دﯾﺪه ﻣﯽﺷﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﯾﮏ دﯾﺪ ﺧﻮب )ﻣﺘﻌﺎدل‬
‫ﯾﺎ زﯾﺎد( ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﻣﺎن دارﯾﻢ )ﺣﺘﯽ در اﻓﺮاد ﮐﻢرو(‪.‬‬
‫***‬
‫ﯾﮏ ﺗﻌﺎرف ﺧﻮب ﺳﺒﮏ اﺳﺖ ﻧﻪ ﻣﺪام ﺗﮑﺮار ﺷﻮد و ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ‬
‫ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻔﺮد اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺎ اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﭼﻨﺪﮔﺎﻧﻪ و ﻣﺘﻐﯿﺮ دارﯾﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ‬
‫در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ را ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﯽآورﯾﻢ‪ .‬ﻫﺮﭼﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﻌﺎرفﻫﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ‬
‫واﻗﻌﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎد ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎری از‬
‫ﺗﻌﺎرفﻫﺎ‪ ،‬ﺗﻌﺎرف را ﻣﯽﮐﺸﺪ‪ .‬ﯾﮏﺑﺎر ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﻣﯽرود و ﺑﻪ دل ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺑﺎر دوم ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﻣﯽرود‪ .‬دﻓﻌﻪی ﺑﯿﺴﺘﻢ‪ ،‬ﻣﺎ ﭘﺎراﻧﻮ )ﺷﺨﺺ ﺣﺎﻟﺖ زودرﻧﺞ‪،‬‬
‫ﺧﻮد ﺑﺰرگﺑﯿﻨﯽ‪ ،‬ﺣﺴﺎدت و دﯾﺪ ﻣﻨﻔﯽ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ( و ﺑﺪﮔﻤﺎن ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪.‬‬
‫دو ﺷﯿﻮه را دﻗﯿﻘﺎ ً در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪ .‬ﯾﮏ روﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ آن ارزش ﮐﺴﯽ را ﺑﺎﻻ‬
‫ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﺷﺨﺺ ﻣﻮرد ﺗﻌﺎرف ﺳﻌﯽ در ارزﺷﻤﻨﺪی ﺧﻮدش ﺑﮑﻨﺪ‪ ،‬دوﻣﯿﻦ‬
‫روش ﻣﺒﺘﻨﯽ ﺑﺮ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﺮدن ارزش ﮐﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدش ﯾﺎ ﺑﯽاﻃﻼع‬
‫ﻫﺴﺖ ﯾﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺧﻮدش ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺎﻣﺪه اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﻧﻮع ﺗﻌﺎرف‬
‫ﭘﺮﺧﻄﺮﺗﺮ اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ او درﺳﺖ ﮐﺎر را اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﺪ )دﻗﺖ ﮐﺎﻓﯽ روی‬
‫ﯾﮏ ﮐﺎر( اﻣﺎ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﻪ اﯾﺪهای ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺎرش دارد‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻃﻮر ﻣﺜﺎل‪» :‬ﻣﻦ اﺧﻼق ﺷﻤﺎ را ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﻢ« اﻣﺎ ﻧﮑﺘﻪ اﯾﻦﺟﺎﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ‬
‫ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﺴﯿﻦ اﺳﺖ‪ ،‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ آن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ در ﻏﯿﺮ اﯾﻦ ﺻﻮرت ﯾﮏ ﺟﻮر‬
‫ﺑﺪﺟﻨﺴﯽ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻫﻨﺮ ﺗﻌﺎرف‪:‬‬

‫‪ <−‬ﺗﻮاﺿﻊ دروﻏﯿﻦ ﻣﻤﻨﻮع‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﺗﻌﺎرف ﺑﺎ ادب‪ ،‬ﺑﯽرﯾﺎ و ﺑﺎ ﺻﺪاﻗﺖ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را‬
‫ﮐﻮﭼﮏ ﮐﻨﯿﺪ! ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺗﻮ‪ ،‬ﻧﺎﺑﻐﻪای‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘﯽ!« ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺼﻮر‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﻌﺎرف ﯾﮏ ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺑﺮای درﭘﻮش ﮔﺬاﺷﺘﻦ روی ﺧﻮدﺗﺎن اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﻓﻘﻂ ﺗﻌﺎرﻓﺎت ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫ﮐﻠﯿﺸﻪﻫﺎ‪ ،‬ﭼﺎﭘﻠﻮﺳﯽ و دﻟﮕﺮﻣﯽﻫﺎی ﻣﺘﻈﺎﻫﺮاﻧﻪ ﺑﻮی رﯾﺎ و ﺗﺰوﯾﺮ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬ﺗﻨﻬﺎ‬

‫ﯾﮏ ﺗﻌﺎرف ﺻﺎدﻗﺎﻧﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ راﺑﻄﻪ را دوﺳﺘﺎﻧﻪﺗﺮ و ﻣﺴﺘﺤﮑﻢﺗﺮ ﮐﻨﺪ و اﻋﺘﻤﺎد‬
‫را ﺟﻠﺐ ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﮐﻠﻤﺎت ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ را ﺑﮑﺎر ﻧﺒﺮﯾﺪ‪:‬‬

‫ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﻣﺜﻞ »ﻋﺎﻟﯽ! آﻓﺮﯾﻦ! ﺗﺎپ اﺳﺖ!« و‪ ....‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬رﻧﮓ ﺳﺒﺰ‬
‫ﺑﻬﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﯽآﯾﺪ‪ .‬اﺳﺘﺪﻻﻟﺘﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ«‪ .‬اﯾﺪهی ﺧﻮب‪،‬‬
‫اﺣﺴﺎس ﺧﻮب و ﺻﺮف زﻣﺎن ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺑﻪ او اﻧﺘﻘﺎل دﻫﯿﺪ‪» :‬اﯾﻦ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻢ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻋﺎﻗﻠﯽ و ﻓﻬﻤﯿﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ!«‬

‫‪ <−‬اﺳﺘﻘﺒﺎل ﮐﺮدن را ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎده ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮن‪ ،‬اﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ اﺳﺖ«‪ .‬ﺑﻪ‬
‫ﻫﻤﺮاه ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ دﻟﭙﺬﯾﺮ‪.‬‬
 ‫ﻓﺼﻞ ﺷﺸﻢ‬

‫ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری ﺑﻬﺘﺮ در ﻣﺨﺎﻃﺐ‪:‬‬

‫در ﺟﺮﯾﺎن ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮ‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻤﮕﯽ ﯾﮏ ﺻﻨﺪوق ﺿﺒﻂ ﮐﻨﻨﺪه واﻗﻌﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ در‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن ﺑﻪ ﺳﻦ‪ ،‬ﻗﺪ‪ ،‬ﺗﺼﻮﯾﺮ‪ ،‬رﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎ‪ ،‬ﭼﺸﻢﻫﺎ‪ ،‬ﻣﺤﯿﻂ ﮐﺎری‪ ،‬ﻟﺒﺎس‪،‬‬
‫ﻃﺮز ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن‪ ،‬ﻣﺤﻞ زﻧﺪﮔﯽ‪ ،‬ﺟﻮش روی ﺑﯿﻨﯽ و ﺗﯿﮏ زﺑﺎﻧﯽ و ﻏﯿﺮه ﺗﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎز ﻓﺮاﺗﺮ از اﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺎ ذﺧﯿﺮه ﮐﺮدن اﻃﻼﻋﺎت دﯾﮕﺮی‬
‫ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻔﯿﺪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺮاﺣﻞ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻫﺮ ﺣﺮف ﺟﺰﺋﯽ‪ ،‬اﻃﻼﻋﺎت ﺧﺎﺻﯽ ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﻧﮕﺎه و اﻧﺘﺨﺎب ﻟﺒﺎس‪ ،‬ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻃﺮﻓﯿﻦ در ﭼﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪاﻧﺪ و از ﻧﻈﺮ‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ در ﭼﻪ ﻃﺒﻘﻪای ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﻦ ﺻﺪا‪ ،‬ﻣﯿﺰان ﻣﺪاﺧﻠﻪ در ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻧﯿﺰ ﺳﺒﮏ ﻓﮑﺮی ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن را درک ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﻧﻤﻮد‪.‬‬

‫آنﻫﺎ ﺑﺼﺮی‪ ،‬ﺳﻤﻌﯽ ﯾﺎ )ﻟﻤﺴﯽ( ﻫﺴﺘﻨﺪ؟‬

‫آﻧﺎﻟﯿﺰ ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻣﺼﺎﻟﺤﻪای ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎد ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﻨﺎ ﺑﻪ زﻣﺎنﻫﺎی ﻣﺘﻔﺎوت‬

‫اﻓﮑﺎرﻣﺎن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﮐﻮدک‪ ،‬ﯾﮑﯽ از واﻟﺪﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ‬
‫ﻓﺮد ﺑﺎﻟﻎ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺴﻠﻤﺎ ً ﺑﺮای ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی از ﯾﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺑﯽاﺣﺴﺎس‪،‬‬
‫ﻣﻬﻢ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ اﯾﻦ »ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺧﻮدﺗﺎن« ﺳﺎزﮔﺎر ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﯾﺖ‪،‬‬
‫ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞﻣﺎن ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺧﺎص ﺧﻮدش را دارد‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺑﺮونﮔﺮا‪،‬‬
‫ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ و ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻮدار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮﺑﯽ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﻪ ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺮای ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮدن ﻣﻨﺎﺳﺐﺗﺮ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﻧﮕﺎه ﺗﻮﺟﻬﺘﺎن را ﺑﻪ‪ ...‬ﺟﻠﺐ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫از اوﻟﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎت دﯾﺪار‪ ،‬ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎ اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی را ﺑﺮﻣﻼء‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ؟ وﻗﺘﯽ ﻧﮕﺎه ﺑﺎ ﺳﻦ‪ ،‬ﺟﻨﺴﯿﺖ و ﻣﺤﯿﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪ ،‬اﯾﻦ‬
‫ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﯾﮏ ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺧﻮب ﺑﺎ آن زﻣﺎن و آن ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﯿﺶ داوری‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﻧﮕﺎه ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﻧﮕﺎه ﺗﻨﺪ‪ ،‬ﻣﻨﺤﺮف و‬
‫ﻧﮕﺮان ﮐﻨﻨﺪه ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﻣﯽداﻧﺪ ﮐﻪ در ﻫﺮ ﻣﺤﯿﻄﯽ ﭼﻄﻮر ﻇﺎﻫﺮ‬
‫ﺷﻮد‪ .‬اﻧﺘﺨﺎب ﻟﺒﺎس‪ ،‬آراﯾﺶ‪ ،‬ﺟﻮاﻫﺮات‪ ،‬ﻣﺪل ﻣﻮ و ﭼﯿﺰﻫﺎی ﺟﺎﻟﺐ دﯾﮕﺮ ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎه اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﻣﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﯿﻦ ﭘﺮاﻧﺘﺰ‪:‬‬

‫ﻧﮕﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖﺷﺎن را ﺑﯽارزش ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل اﯾﻦ ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎ ﺟﻮاﻧﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ در ﺧﻮدﺷﺎن ﻓﺮو رﻓﺘﻪاﻧﺪ‪.‬‬
‫زﯾﺮ ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﺗﯿﺮه و ﮔﺸﺎد ﻣﺨﻔﯽ ﺷﺪهاﻧﺪ ﯾﺎ اﻓﺮادی ﮐﻪ ﻫﯿﭻ وﻗﺘﯽ را ﺑﺮای‬
‫ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن ﺻﺮف ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻫﻤﮑﺎری ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدﯾﺪ ﮐﻪ‬
‫اﯾﻦﻃﻮری ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ‪ ،‬ﺗﺎ ﺣﺪودی ﯾﻘﯿﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ او روی ﺳﺮ و‬
‫وﺿﻌﺶ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﻧﺪارد‪.‬‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﻣﺎ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﻣﻀﻄﺮﺑﯽ ﺳﺮوﮐﺎر دارﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ »ﻫﻢزﻣﺎن ﭼﻨﺪ ﭼﯿﺰ‬
‫را ﺑﺎ ﻫﻢ اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ«‪ :‬ﻫﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن دﻗﺖ ﮐﻨﻨﺪ و ﻫﻢ ﺑﻪ دﯾﮕﺮاﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ‬
‫ﺳﻠﻄﻪی آنﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﯽﺗﻮﺟﻬﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در اﯾﻦ‬
‫ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل اﯾﻦﻫﺎ ﻣﺎدران ﺟﻮان ﭘﺮﻣﺸﻐﻠﻪ در ﺧﺎﻧﻮاده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺧﻮﻧﺴﺮد ﺑﺎﺷﯿﺪ! اﻓﺮاد ﻣﻀﻄﺮب ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﺤﯿﻂ آرام ﺑﺮای ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ‬
‫دارﻧﺪ‪.‬در ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺤﯿﻄﯽ در دﯾﺪار اول‪ ،‬ﺑﺮای ﻫﺮ دو ﻃﺮف ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ‬
‫ﭘﯿﺶ ﻣﯽرود‪.‬‬
‫***‬

‫ارزش ﮐﺴﯽ را ﺑﺎﻻ ﺑﺮدن!‪...‬‬

‫اﯾﻦ ﻧﮕﺎهﻫﺎی ﻏﻤﮕﯿﻦ‪ ،‬ﮐﺪر و ﻏﯿﺮﺷﻔﺎف ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ اﺣﺴﺎس ﻃﺮد‬

‫ﺷﺪﮔﯽ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﯾﺎ ﺣﺮﻓﻪای ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً اﯾﻦ دﺳﺘﻪ ﻣﺮدﻣﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺧﻮدﺷﺎن را در ﻧﻈﺮ ﻧﻤﯽﮔﯿﺮﻧﺪ ﯾﺎ دﯾﮕﺮان آنﻫﺎ را در ﻧﻈﺮ ﻧﻤﯽﮔﯿﺮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ارزش‪ ،‬دﻟﮕﺮﻣﯽ و ﺣﻤﺎﯾﺖ و اﻫﻤﯿﺖ داده ﺷﻮد اﻣﺎ‬
‫ﻣﺤﺘﺎﻃﺎﻧﻪ! ﺑﻌﻀﯽ از آنﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدﺷﺎن دﯾﺪ ﺑﺪی دارﻧﺪ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﺮ‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻣﺜﺒﺘﯽ در ﻣﻮرد ﮐﺎرﻫﺎ ﯾﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖﺷﺎن ﻗﻀﺎوﺗﯽ ﻣﺸﮑﻮک دارﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻧﺎﻣﺮﺗﺒﯽ ﻟﺒﺎسﻫﺎ ﻧﺸﺎﻧﻪی آﺷﻔﺘﮕﯽ دروﻧﯽ اﺳﺖ‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﻧﺎﻣﺮﺗﺒﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪی ﯾﮏ ﻧﺎﺳﺎزﮔﺎری ﮐﻠﯽ ﯾﺎ ﺟﺰﺋﯽ اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ‬
‫ﮐﺴﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪه ﯾﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﮐﺎﻓﯽ ﻧﭙﻮﺷﯿﺪه‪ ،‬ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫درﮐﺶ ﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺷﺨﺺ از ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﻣﺤﯿﻂ‪ ،‬ﻣﮑﺎن و زﻣﺎن ﺑﯽﺧﺒﺮ اﺳﺖ‪ .‬او ﺑﻪ‬
‫دﻟﯿﻞ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫او ﺑﻪ دﻟﯿﻞ آﺷﻔﺘﮕﯽ روﺣﯽ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﻟﺒﺎس ﻣﯽﭘﻮﺷﺪ و در ﮐﻼﻣﺶ ﺳﺎز ﻣﺨﺎﻟﻒ‬
‫دارد‪ .‬او ﺑﻪ دردش ﻋﺎدت ﮐﺮده اﺳﺖ ﯾﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ آن را ﺑﺮای ﺧﻮدش ﻓﺮاﻫﻢ‬
‫ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯿﺖ اﻓﺮاﻃﯽ‪:‬‬

 ‫اﯾﻦ اﻓﺮاد ﯾﮏ ﺳﺮ و وﺿﻊ ﻧﻤﺎﯾﺎﻧﯽ دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﺷﮑﻞﻫﺎی ﺧﺎص درﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ دﻟﯿﻞ اﯾﻦ‬

‫ﮐﺎر را ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اول اﯾﻦﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻨﺪ و دﯾﮕﺮان در ﻣﻮرد‬
‫آنﻫﺎ ﺑﺎ ﺧﻮدﺷﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬دوم اﯾﻦﮐﻪ ﻋﻼﻗﻪ ﻧﺪارﻧﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﺮدم ﻋﺎدی‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺘﻤﺎﯾﺰ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﺳﻮم اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری‬
‫ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن دﯾﮕﺮان ﺑﺎ آنﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﻓﺮد ﻋﺎدی رﻓﺘﺎر ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻃﺮز رﻓﺘﺎر‬
‫دﯾﮕﺮان وﺟﻪ ﺗﻤﺎﯾﺰ آنﻫﺎﺳﺖ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦﮐﺎر را ﺑﺮای ﺗﺤﺮﯾﮏ‬
‫دﯾﮕﺮان اﻧﺠﺎم دﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎل‪ ،‬آنﻫﺎ ﺧﻮدﺷﺎن را در ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ اﺳﺘﺜﻨﺎﯾﯽ‬
‫ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﮕﺎه اﯾﻦ اﻓﺮاد اﻓﺮاﻃﯽ اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد ﺑﺎ اﻓﺮاﻃﯽ ﺟﺰﺋﯽ ﺧﻮد را‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ً دﯾﮕﺮان در ﻣﻮرد آنﻫﺎ ﻗﻀﺎوتﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺧﻮﺷﮕﻞ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﺳﯿﮏ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻮساﻧﮕﯿﺰ و‪ ...‬ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﻃﺮز ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪن ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺑﺮای ﻧﻤﺎﯾﺎن ﮐﺮدن ﺷﺨﺼﯿﺖ واﻗﻌﯽ ﺷﺨﺺ اﺳﺖ‪:‬‬

‫ﻓﺮض ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ آﻗﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﮐﺸﯿﺶﻫﺎ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﯽ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ او ﻣﺮدی درﺳﺘﮑﺎر‪ ،‬ﺷﺮﯾﻒ‪ ،‬ﺟﺪی و ﺑﺪون ﻫﯿﭻ ﻫﻮی و ﻫﻮﺳﯽ‬
‫اﺳﺖ؟ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﻧﺎﻫﻨﺠﺎری ﭘﻮﺷﯿﺪه‪ ،‬آراﯾﺶ ﻏﻠﯿﻆ ﮐﺮده‪ ،‬ﺑﻮی‬
‫ﻋﻄﺮش ﺑﻪ ﺷﺪت ﺗﻨﺪ اﺳﺖ و اﯾﻦ درﺳﺖ ﺑﺮﻋﮑﺲ آن آﻗﺎ اﺳﺖ! زن‬
‫»درﺳﺖ« دوﺳﺖ دارد ﮐﻪ دﯾﮕﺮان‪ ،‬او را ﺧﻮاﺳﺘﻨﯽ و ﻫﻤﺎنﻃﻮری ﮐﻪ ﺧﻮدش‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻟﺒﺎسﻫﺎﯾﻤﺎن ﻣﺎ را ﻧﻘﻞ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬

‫ﻣﺮد ﺧﯿﻠﯽ ﺷﯿﮏﭘﻮش‪ ،‬ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ ﭘﻮﻟﺪار اﺳﺖ؟ اﺳﺘﯿﻞ ﺷﻤﺎ ﻫﺮ ﺷﮑﻠﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻃﺮز ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﺘﺎن اﻃﻼﻋﺎت دﻗﯿﻘﯽ را در ﻣﻮرد ﺷﻤﺎ ﻣﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫آنﻫﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻤﺎ را ﺑﺮﻣﻼء ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻼ ورزﺷﮑﺎر‪ :‬رژﯾﻢ ﻏﺬاﯾﯽ‪،‬‬
‫ژﯾﻤﻨﺎﺳﺘﯿﮏ و زﻧﺪه ﺑﺎد ﺗﻨﺪرﺳﺘﯽ! ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ‪ ،‬ﻣﺮدﻫﺎ و زﻧﺎﻧﯽ وﺟﻮد دارﻧﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺳﺒﮏ و ﻣﺪلﻫﺎ را ﻗﺎﻃﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﺷﺨﺼﯿﺘﺸﺎن را‬
‫وﺻﻒ ﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ آنﻫﺎ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﻃﺒﻘﻪﺑﻨﺪی ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﺷﻤﺎ ﻣﯽداﻧﯿﺪ‬
‫ﭼﺮا؟ آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ اﯾﻦ ﻃﺒﻘﻪﺑﻨﺪی را ﺑﻪ آنﻫﺎ‬
‫ﺑﮕﻮﯾﺪ‪ .‬ﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﺼﻒ و ﻧﯿﻤﻪ و ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط ﻧﻈﺮ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ ،‬زﯾﺮا ﺷﺎﯾﺪ در ﻣﻮرد‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﺶ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮده ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺳﭙﺲ ﺑﺎ ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪن ﻣﺎ ﯾﮏ اﯾﺪهای ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻃﺮف‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ داﺷﺖ ﺑﺎﺷﯿﻢ و اﯾﻦ اوﻟﯿﻦ ﻧﻘﻄﻪی ﺣﺮﮐﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮی اﺳﺖ‪ .‬اﻣﺎ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ وﯾﮋه اﯾﻦ اﯾﺪه در ذﻫﻨﻤﺎن ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﭼﻮن ﺷﺎﯾﺪ اﺷﺘﺒﺎه ﮐﺮده ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫در اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار ﻫﻤﻪی ﻣﺎ از ﻗﻀﺎوت ﺑﺪون آﮔﺎﻫﯽ در ﻣﻮرد دﯾﮕﺮان ﻟﺬت‬
‫ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ‪ .‬اﯾﺪهﻫﺎی ﺑﺪون ﺑﺮرﺳﯽ و از ﭘﯿﺶ ﺗﺼﻮر ﺷﺪه اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﻨﺪه‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ در ﻣﻮردﺷﺎن ﺗﺄﮐﯿﺪ دارﯾﻢ و ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺷﺎخ و ﺑﺮگ ﻫﻢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪.‬‬
‫**‬
‫ﻣﺮدم را ﺑﺮاﺳﺎس ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن ﻗﻀﺎوت ﻧﮑﻨﯿﺪ اﯾﻦ ﺗﻔﮑﺮات را ﺑﻪ وﺳﯿﻠﻪ ذﻫﻦ‬
‫ﺧﻮدآﮔﺎه ﺑﻪ ﺿﻤﯿﺮ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه ﻫﺪاﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺑﺮ روی ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻤﺎ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار اﺳﺖ اﯾﻦ ﻗﻀﺎوت اﺷﺘﺒﺎه ﻫﻤﭽﻨﺎن در ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦ اﯾﺪهﻫﺎی ﺳﺎﺧﺘﮕﯽ ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ اﻣﺎ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﻨﻮان واﻗﻌﯿﺖ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻋﻨﻮان ﺑﺎزﺗﺎب اﻓﮑﺎری ﮐﻪ در ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﻪ ارث ﺑﺮدﯾﻢ ﯾﺎ ﺗﺠﺮﺑﻪای ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ً در‬
‫ﻣﻮرد آن داﺷﺘﯿﻢ‪) ،‬از وﻗﺘﯽ از ﻫﻤﺴﺮم ﺟﺪا ﺷﺪم ﺧﺎﻧﻢﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ اﯾﻦ رﻧﮓ ﻣﻮ را‬
‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻢ!« ﯾﮑﯽ از ﺑﺰرگﺗﺮﯾﻦ ﻟﺬتﻫﺎی ﻣﻼﻗﺎت ﺣﻖ داﺷﺘﻦ و‬
‫رﻓﻊ ﺷﺒﻬﻪ از ﺧﻮدﻣﺎن اﺳﺖ‪ .‬در ﺑﺮاﺑﺮ ﻗﻀﺎوتﻫﺎی اﺷﺘﺒﺎه ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ‬
‫ﺻﺎدق ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬

‫ﺻﺪا ﻣﯿﺰان ﻋﻼﻗﻪ و اﺷﺘﯿﺎق را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪:‬‬

‫ﺻﺪا ﯾﮏ ﻣﻌﺮف ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ و ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن و رﻓﺘﺎرﺗﺎن‪ ،‬ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت و‬

‫اﺧﻼﻗﺘﺎن را آﺷﮑﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﯾﮏ ﻣﺘﻨﯽ را ﺑﻪ ﻃﺮق ﻣﺨﺘﻠﻒ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ‪ ،‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻓﻮرا ً وﯾﮋﮔﯽ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽاش را ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﻟﺤﻨﯽ ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل‪ ،‬ﻣﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ را ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﻃﺮف ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬از ﻟﺤﻨﺶ ﻣﺘﻮﺟﻪ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ او ﺧﻮﺷﺤﺎل‪ ،‬ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ‪ ،‬ﺷﺘﺎﺑﺎن و‪ ...‬اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺗﻦ ﺻﺪا ﺑﯿﺎﻧﮕﺮ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ اﺳﺖ وﻟﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺳﻪ ﻓﺎﮐﺘﻮر را دﻗﯿﻖﺗﺮ در ﻧﻈﺮ‬
‫ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ‪:‬‬
‫‪ -‬درﺟﻪ ﺻﺪا )ﺑﻠﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﻢ(‬
‫‪ -‬ﺣﺠﻢ ﺻﺪا )ﻗﻮی ﯾﺎ ﺿﻌﯿﻒ(‬
‫‪ -‬رﯾﺘﻢ ﺻﺪا )ﺳﺮﺣﺎل ﯾﺎ ﺑﯽﺣﺎل(‬
‫زﯾﺮا اﯾﻦﻫﺎ ﻣﺸﺨﺼﻪﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻢزﻣﺎن ﺷﺨﺼﯿﺖ و ﺷﮑﻞ دﯾﺪار و‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪.‬‬

‫دﻗﯿﻖ ﯾﺎ ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ‪...‬‬
‫اﯾﻦ آﻗﺎ )ﯾﺎ ﺧﺎﻧﻤﯽ( ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺳﺮﮔﺮم ﺷﺪه اﺳﺖ‬
‫ﯾﺎ ﻓﻘﻂ اﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏوار از روی ﻋﺎدت ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ؟ ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯾﺶ ﭼﻪ ارزﺷﯽ‬
‫دارد؟ او دوﺳﺖ دارد ﮔﻔﺘﮕﻮ را اداﻣﻪ دﻫﺪ؟‬
‫ﺗﻦ و رﯾﺘﻢ ﺻﺪا‪ ،‬ﻣﯿﺰان اﺷﺘﯿﺎق او را در اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪:‬‬
‫ﺷﻮر و ﻫﯿﺠﺎﻧﺶ‪ ،‬اﻧﺮژیاش‪ ،‬ﻣﯿﻠﺶ‪ ،‬ﺑﯽﺗﻔﺎوﺗﯽاش‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺑﻮدﻧﺶ‪ ،‬ﺗﻮﺟﻬﺶ‬
‫و‪...‬‬
‫***‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺳﯿﻼب ﭘﺮﺑﺎر‪ ،‬ﭼﻘﺪر ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ در ﯾﮏ‬
‫اﻣﺘﺤﺎن‪ ،‬در ﯾﮏ آﮔﻬﯽ اﺳﺘﺨﺪام ﯾﺎ ﺣﺘﯽ در ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﻗﻄﻌﺎ ً اﯾﻦ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺸﺎﻧﻪی ﯾﮏ ﺷﻮر و ﻫﯿﺠﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﯾﮏ ﮔﻮش آﮔﺎه در اوﻟﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎت دﯾﺪار ﺑﻠﺪ اﺳﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺨﺎﻃﺒﺶ آﻣﺎده‬
‫اﺳﺖ ﯾﺎ ﻫﻨﻮز ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬او ﺻﺎدق اﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﻤﯽ دروﻏﮕﻮ اﺳﺖ‪ .‬او ﺑﺎ ﻓﮑﺮ‬
‫ﺷﺮح ﻣﯽدﻫﺪ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ آﮔﺎﻫﯽﻫﺎ ﺑﺮای ﺟﻬﺖ دادن ﺑﻪ دﯾﺪار‬
‫ﺑﺴﯿﺎر ﮔﺮانﺑﻬﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ روی ﻫﻤﺎن ﺳﻮژه ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﯾﺎ آن را ﺗﻐﯿﯿﺮ دﻫﯿﺪ‪،‬‬
‫ﺗﻮﺟﻪ ﻃﺮف را ﺟﻠﺐ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬از او ﺳﺆال ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ در ﻣﻮرد ﺧﻮدش‬
‫ﺑﮕﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﭼﯿﺰی ﮐﻪ ﻧﻔﺲ را ﺗﻨﮓ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﺮز وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﺑﻪ ﺷﺨﺺ و‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖاش ﺑﺴﺘﮕﯽ دارد‪ .‬اﻣﺎ اﯾﻦ ﯾﮏ ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﻮﮐﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ و او را‬
‫ﺑﺮای ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬دور از دﺳﺘﺮس ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺻﺒﺮ‬
‫ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﻧﺎراﺣﺘﯽ رﻓﻊ ﺷﻮد‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺻﺪا ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺎراﺣﺘﯽ از‬
‫ﺑﯿﻦ ﻧﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ‪ .‬آنﮔﺎه‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺎمﻫﺎﯾﯽ را در ﺟﻬﺖ اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن‪ ،‬ﺗﻌﺎرف‬
‫ﮐﺮدن‪ ،‬دﻟﮕﺮﻣﯽ دادن و‪ ...‬ﺑﺮدارﯾﺪ‪.‬‬

‫ﺣﺠﻢ ﺻﺪا‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﺻﺪای ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﯾﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺿﻌﯿﻒ ﯾﮏ ﺗﻤﺎﯾﻞ ﯾﺎ ﯾﮏ ﻧﺎﺳﺎزﮔﺎری در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ‬

‫را آﺷﮑﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ‪:‬‬

‫ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﺣﺴﺎس ﺗﺴﻠﻂ و ﺑﺮﺗﺮی و ﻣﺘﻬﻢ ﮐﺮدن‬
‫ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ‪ ،‬وﺿﻌﯿﺖ را ﺗﺸﺪﯾﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﭼﻮن‬
‫ﺑﺮای رﺳﯿﺪن ﺑﻪ اﻫﺪاﻓﺶ ﻧﻪ از ﺧﻮدش ﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺖ و ﻧﻪ از دﯾﮕﺮان‪ .‬اﯾﻦ‬
‫ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﻪ او ﺑﯽﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﻋﻼﺋﻤﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ در ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﻦ دو ﻧﻔﺮ اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ‪ :‬او ﻫﻨﻮز آﻣﺎدﮔﯽ ﮔﻔﺘﮕﻮ‬
‫ﻧﺪارد‪ ،‬اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﻫﻢ ﻧﺪارد‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻧﮕﺮان اﺳﺖ!‬

‫ﺧﯿﻠﯽ ﺿﻌﯿﻒ‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﺑﺪان ﻣﻌﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻧﻈﺮ ﭼﯿﺰﻫﺎی دروﻧﯽ ﻫﻨﻮز ﻣﺠﻬﺰ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬او‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد ﺳﺎده‪،‬ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺣﺪاﻗﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺧﻮدش را ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺎ آن اﺣﺴﺎس ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت‪ ،‬ﭼﺮا‬
‫ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪه ﺷﻮد؟ او را ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻋﻮض‬
‫ﮐﻨﯿﺪ ﯾﮏ ﺳﻮژهای ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در آن اﺣﺴﺎس راﺣﺘﯽ ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺻﺪای ﮔﺮم ﯾﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺮد؟‬

‫‪  <−‬زﻧﺪه‪ :‬وﻗﺘﯽ رﯾﺘﻢ ﺻﺪا ﭘﺮﺷﻮر‪ ،‬ﺳﺮﺣﺎل‪ ،‬ﻣﺸﺘﺎق‪ ،‬ﻣﺘﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺑﺮﺧﻮرد و‬
‫ﺗﺒﺎدل اﻃﻼﻋﺎت اﺳﺖ‪ ،‬ﻧﺸﺎﻧﮕﺮ ﯾﮏ دﯾﺪاری اﺳﺖ ﮐﻪ ﻃﺮف اﻧﺘﻈﺎرش را‬
‫ﻣﯽﮐﺸﯿﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎی ﺧﯿﻠﯽ راﺿﯽ‪ ،‬ﯾﮏ ﻋﺎﺷﻖ ﻋﺠﻮل ﮐﻪ دوﺳﺖ‬
‫دارد در ﻣﻮرد ﺧﻮدش ﺑﮕﻮﯾﺪ و ﺑﺸﻨﻮد‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ از آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﺮﺳﻨﺪ‬
‫ﺷﺪه اﺳﺖ و‪ ...‬ﯾﮏ ﺻﺪای ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﻧﻮﺳﺎن دارد و ﻣﯽﺗﭙﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮑﻨﻮاﺧﺖ‪ :‬وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺘﺎر آرام و ﻣﺮدد اﺳﺖ‪ ،‬واﻗﻌﺎ ً ﻋﻼﻗﻪ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ وﺟﻮد‬
‫ﻧﺪارد‪ ،‬ﭼﻮن ﮐﻠﻤﺎت ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺧﺎرج ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﻧﺸﺎﻧﻪی ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ‪ ،‬ﺟﺪاﯾﯽ ﺑﺎ واﻗﻌﯿﺖ و ﺑﺎ دﯾﮕﺮان اﺳﺖ؟‬
‫در ﻫﺮ ﺻﻮرت اﯾﻦ ﻣﺸﺨﺺ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮب ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺣﺪاﻗﻠﺶ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ او‬
‫ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﯽ از دﯾﺪار اﻣﺘﻨﺎع ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﺎ اﯾﻦﮐﻪ او اﺣﺴﺎس )ﯾﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ(‬
‫ﻋﻘﺐﮔﺮد و دور ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻦ از ﯾﮏ اﻗﺪاﻣﯽ را ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺜﻼ ً اﮔﺮ در ﻣﻮرد ﮐﺎرش ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬ﻓﺮﺿﺎ ً ﯾﮏ ﻓﺮوﺷﻨﺪهای ﮐﻪ از ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺳﺮد‬
‫و ﺑﯽﺣﺎل ﺣﺮف ﻣﯽزﻧﺪ‪ ،‬ﻗﻄﻌﺎ ً ﺗﻤﺎﯾﻠﯽ ﺑﻪ ﻓﺮوش ﻧﺪارد‪.‬‬
‫***‬
‫در ﺑﺮاﺑﺮ ﯾﮏ ﺻﺪای ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺮد‪ ،‬ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﺸﺘﺎق ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫دوﺳﺖ دارﯾﺪ‪ .‬ﺿﻤﻦ اﯾﻦﮐﻪ ﻧﻮﺳﺎن ﺻﺪا دارﯾﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ از ﺷﻤﺎ‬
‫ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﻨﺪ‪...‬‬
‫***‬
 ‫ﺑﺼﺮی‪ ،‬ﺳﻤﻌﯽ ﯾﺎ ﻟﻤﺴﯽ؟‬

‫ﺑﺮای ﺑﯿﺎن اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻼﻗﺎت ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﻣﯽرود ﯾﺎ ﺧﻮب ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯽرود‪ ،‬ﻣﺎ ﯾﮏ‬
‫واژﮔﺎن ﺣﺴﯽ ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﺲ ﺷﻨﻮاﯾﯽ‪ ،‬ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ و ﺑﻮﯾﺎﯾﯽ ﻣﺮﺑﻮط‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ درک ﺣﺴﯽ در اﺻﻞ آن ﭼﯿﺰی اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ و در رواﺑﻄﻤﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان ﺑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﺮﯾﻢ‪ .‬ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن زﺑﺎن ﺣﺴﯽ ﻣﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺳﺎزش ﭘﯿﺪا‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ :‬ﻣﺎ آنﻫﺎ را درک ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺎ را درک ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﺑﺎ‬
‫دﯾﮕﺮان ﺑﺮﻋﮑﺲ اﯾﻦ اﺳﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺪم درک‪ .‬ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺘﻦ اﻓﮑﺎر ﺑﻪ ﺻﻮرت دو‬
‫ﺟﺎﻧﺒﻪ‪ :‬آنﻫﺎ ﻣﺎ را ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﮔﺮد ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﻣﺎ از ﯾﮏ ﺳﯿﺎره‬
‫دﯾﮕﺮ آﻣﺪه ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﮐﺎﻣﻼ ً اﺷﺘﺒﺎه ﻧﺒﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫ﺳﻪ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺣﺴﯽ‪:‬‬

‫ﺑﺮای ﺑﺮﻗﺮاری ارﺗﺒﺎط ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎ اﯾﻦ »ﻣﻮﺟﻮدات ﻏﯿﺮزﻣﯿﻨﯽ« رﺟﻮع ﺑﻪ ﺑﻨﯿﺎﻧﮕﺬار‬

‫‪) PNL‬ﺑﺮﻧﺎﻣﻪرﯾﺰی ﻋﺼﺐﺷﻨﺎﺳﯽ زﺑﺎن( ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬در ﺳﺎلﻫﺎی ‪ ،۱۹۷۰‬آنﻫﺎ‬
‫ﮐﺸﻒ ﮐﺮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﺮدم را ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺣﺴﯽ در دﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺳﻪ ﻧﻮع‬
‫ﻃﺒﻘﻪﺑﻨﺪی ﮐﻨﯿﻢ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺑﺼﺮیﻫﺎ )‪ ۵۵%‬ﻣﺮدم(‬
‫‪ -‬ﺳﻤﻌﯽﻫﺎ )‪(%۱۵‬‬
‫‪ -‬ﻟﻤﺴﯽﻫﺎ )‪(%۳۰‬‬
‫اﮐﺜﺮﯾﺖ ﻣﺎ از ﻫﺮ ﺳﻪ ﻧﻮع‪ ،‬ﮐﻤﯽ ﺑﻬﺮه ﺑﺮدهاﯾﻢ‪ .‬اﻣﺎ ﯾﮑﯽ از آنﻫﺎ در ﻣﺎ‬
‫ﻣﺸﻬﻮدﺗﺮ اﺳﺖ و اﯾﻦ در رواﺑﻄﻤﺎن ﺑﺴﯿﺎر ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬار اﺳﺖ‪ .‬ﻓﺮض ﮐﻨﯿﺪ‬
‫ﮔﻔﺘﮕﻮی ﺑﯿﻦ ﯾﮏ دﯾﺪاری و ﯾﮏ ﺷﻨﯿﺪاری ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد‪.‬‬
‫ﺑﺮای درک ﺑﻬﺘﺮ اﯾﻦ ﺳﻪ ﺟﻨﺒﻪی ﺣﺴﯽ ﻣﺜﺎﻟﯽ ﻣﯽزﻧﯿﻢ‪ ،‬ﻓﺮض ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﻪ‬
‫ﻣﺤﺼﻞ از ﯾﮏ ﮐﻨﺴﺮت ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدﻧﺪ‪ .‬دﯾﺪاری ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻮﺻﯿﻔﯽ اﺳﺖ »دﯾﺪی ﮐﻪ‬
‫ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﭼﻄﻮر ﻋﺮقﻫﺎﯾﺶ روی ﺟﻠﯿﻘﻪ ﭼﺮﻣﯽ ﻗﺮﻣﺰ رﻧﮕﺶ ﻣﯽرﯾﺨﺖ‪ .‬او‬
‫اﯾﻦﻃﺮف و آنﻃﺮف ﻣﯽﭘﺮﯾﺪ‪ ،‬در ﺣﺎل ﻓﺮﯾﺎد زدن ﺑﻮد!« ﺷﻨﻮاﯾﯽ ﺑﻪ آوا و‬
‫اﺻﻮات ﺣﺴﺎسﺗﺮ اﺳﺖ »ﻫﻤﻪ ﺑﺎ او ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ‪ :‬ﯾﮏ ﻧﻮر‬
‫ﻋﺠﯿﺐ! ﺗﻮ ﺣﺘﻤﺎ ً آن را ﺷﻨﯿﺪی!« ﺟﯿﻤﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﺣﺴﺎﺳﺶ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬
‫ﺳﻦ‬‫»اﯾﻦ ﺑﺎور ﻧﮑﺮدﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﻫﻢ ﻓﺸﺮده ﺷﺪه ﺑﻮدﯾﻢ وﻗﺘﯽ او روی ِ‬
‫آﻣﺪ ﻣﺎ ﻫﻤﻪ در ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ ﺷﻮر و ﻫﯿﺠﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﯾﻢ و اﯾﻦ ﺑﯽﻧﻈﯿﺮ ﺑﻮد!«‪.‬‬
‫***‬
 ‫دﯾﺪاری آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺷﻨﯿﺪاری آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻨﻮد ﻟﻤﺴﯽ‬
‫ﺑﺎ آﻧﭽﻪ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫***‬
‫وﻗﺘﯽ در دﯾﺪاری ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ را ﻣﻼﻗﺎت ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ‬
‫واﺿﺤﯽ دارﻧﺪ‪ .‬زﯾﺮا ﻫﺮ دو ﻧﻔﺮ »ﭼﯿﺰﻫﺎ« را ﺑﻪ ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺣﺘﻤﺎ ً‬
‫ﻣﻮاﻓﻖ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ وﻟﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ دﻻﯾﻞ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را ﻣﺘﻘﺎﺑﻼ ً درک ﮐﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﭼﻮن آنﻫﺎ ﺑﻪ ﯾﮏ زﺑﺎن ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و آنﻫﺎ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﺑﺎ‬
‫ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﺣﺴﯽ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻣﻬﺎرت‬
‫ﮐﻠﯽ‪ ،‬ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﻣﻨﺸﻌﺐ ﺷﺪن ﺑﺮ روی ﻃﻮل ﻣﻮج اﻓﺮاد ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ‬
‫ﺑﺎ ﯾﮑﯽ دﯾﺪاری و ﺑﺎ دﯾﮕﺮی ﺷﻨﯿﺪاری ﺑﻮدن‪ .‬ﺑﺮای ﺑﻬﺘﺮ دﯾﺪن‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮ ﺷﻨﯿﺪن و‬
‫ﺑﻬﺘﺮ درک ﮐﺮدن‪» ،‬ﺳﻪ زﺑﺎﻧﻪ« ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ‪.‬‬

‫ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت »دﯾﺪاریﻫﺎ«‪:‬‬

‫‪ <−‬ﺧﻮش ﭘﻮشﺑﻮدن‪:‬‬

‫آنﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﺸﺘﺎق ﺧﺎص ﺑﻮدن و‬
‫ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻮدن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ زﯾﺒﺎﯾﯽ را ﺑﻪ دور ﺧﻮدﺷﺎن ﺟﻤﻊ‬
‫ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﺮای روﺷﻦ ﮐﺮدن اﻓﮑﺎرﺷﺎن ﻧﯿﺎز ﺑﻪ دﯾﺪن ﻣﺴﺎﺋﻞ دارﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﻪ‬
‫ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ اﺳﺘﻌﺪاد‪ ،‬آنﻫﺎ را در زﻣﺮهی ﺳﺨﻨﺮاﻧﺎن و ﺗﺼﻤﯿﻢ‬
‫ﮔﯿﺮﻧﺪهﻫﺎی ﺳﺮﯾﻊ ﻗﺮار ﻣﯽدﻫﺪ )ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﯾﻊ در ذﻫﻦ آنﻫﺎ ﻣﯽآﯾﻨﺪ(‪.‬‬

‫‪ <−‬اﻏﻠﺐ راﻫﻨﻤﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬

‫ﭼﻮن ﮐﻪ آنﻫﺎ »ﺧﯿﻠﯽ دﻗﯿﻖ ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﭼﻄﻮر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻨﺪ«‪ ،‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً‬
‫آنﻫﺎ را ﺑﺮ ﺳﺮﮐﺎرﻫﺎ و ﺷﻐﻞﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ در آن ﭘﺴﺖﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ‬
‫و درﺳﺖ واﮐﻨﺶ ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ )آنﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﮐﻨﺘﺮل ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ را دوﺳﺖ‬
‫دارﻧﺪ(‪.‬‬
‫آنﻫﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬
‫آنﻫﺎ ﺷﺮح دادن آنﭼﻪ را ﮐﻪ دﯾﺪهاﻧﺪ ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ .‬واژﮔﺎنﺷﺎن ﻧﺸﺄت‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ از ﺗﺼﺎوﯾﺮ دﯾﺪﻧﯽ اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ »ﺑﺎ ﻣﺠﺴﻢ ﮐﺮدن ﭼﯿﺰﻫﺎ« و »ﻃﺮﯾﻘﻪی‬
‫ﺧﻮب دﯾﺪن« ﭼﯿﺰﻫﺎ را ﺷﺮح ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ »آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ اﻧﺠﺎم‬
‫دﻫﻨﺪ ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ« ﯾﺎ ﯾﮏ »دﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮب ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ« دارﻧﺪ در اﯾﻦ »روش‬
‫دﯾﺪن« ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ ،‬اﮔﺮ ﯾﮏ ﮐﺎﻏﺬ و ﻗﻠﻢ ﺑﺮای ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺸﯿﺪن ﺑﺮای ﺷﻤﺎ‬
‫درآوردﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﭼﻄﻮر ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ؟‬

‫دﯾﺪاریﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً در ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و دﻗﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬

‫ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦﮐﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﺪ‪ .‬ﺑﺮای داﻧﺴﺘﻦ اﯾﻦﮐﻪ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ دﯾﺪاری‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ ﻣﺠﺮیﻫﺎی ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن دﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻌﺪ ﮐﺎر آنﻫﺎ را ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻫﻤﯿﻦ‬
‫اﺳﺘﻌﺎرهﻫﺎ را اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺟﻤﻠﻪﻫﺎی رﻧﮕﯽ و ﺗﺼﺎوﯾﺮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻟﯿﺎﻓﺖ‬
‫و ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽ ﻻزم را داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ« ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯿﺖ »رﻧﮓ ﺷﺪه« ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪،‬‬
‫»ﻣﺒﻬﻢ« ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﯿﺪ‪...‬‬
‫***‬

‫ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت »ﺷﻨﯿﺪاریﻫﺎ«‪:‬‬

‫‪ <−‬از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪:‬‬

‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﺮدن در ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺘﺎن را دارﻧﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮔﻮش‬

‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ )ﭼﯿﺰی ﮐﻪ دﯾﺪاریﻫﺎ را ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ( ﺻﺪاﯾﺸﺎن ﺧﻮش آﻫﻨﮓ‪،‬‬
‫ﭘﺮاﺣﺴﺎس‪ ،‬اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﻨﺪه و ﮔﻮﯾﺎ اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﺪاریﻫﺎ ﮐﻢﺗﺮ‬
‫ژﺳﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮشﭘﻮش ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ )در واﻗﻊ‪،‬‬
‫ﺳﻠﯿﻘﻪﺷﺎن اﻏﻠﺐ ﻗﺎﺑﻞ رد اﺳﺖ( و ﺑﻪ راﺣﺘﯽ ﻟﻤﺴﯽﻫﺎ ﻟﺒﺎس ﻧﻤﯽﭘﻮﺷﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﮔﻔﺘﮕﻮﮐﺮدن را دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪:‬‬

‫آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎت ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و از اﺳﺘﻌﺎرهﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﻣﻮرد آنﭼﻪ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪهاﻧﺪ‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﯾﻦ ﻟﻐﺎت‬
‫اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪» :‬ﺧﻮب ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ‪ ،‬ﺑﻪ ﮔﻮش ﺑﺎﺷﯿﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻦ اﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺑﺨﺶ را در ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯾﺸﺎن ﺷﻨﯿﺪهام‪ ،‬اﻧﺒﻮﻫﯽ از ﺗﺤﺴﯿﻦﻫﺎ‪«...‬‬
‫***‬

‫ﭼﻄﻮر ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ ﺷﻨﯿﺪاریﻫﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ؟‬

‫ﺷﻨﯿﺪاریﻫﺎ اﻓﮑﺎرﺷﺎن را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺧﻮش آﻫﻨﮓ و ﻣﺘﻨﻮع ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬

‫ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﮐﻪ اﻏﻮاﮔﺮ ﻫﺴﺘﻨﺪ دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪﺷﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪،‬‬
‫روی ﺻﺪاﯾﺘﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻪ آن ﯾﮏ ﺗﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻔﯿﻔﯽ دﻟﭙﺬﯾﺮی ﺑﺪﻫﯿﺪ‪ .‬زﯾﺮا‬
‫ﺑﺮای آنﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﺑﻘﯿﻪ آﻫﻨﮓ ﺻﺪا ﺑﯿﺎﻧﮕﺮ ﻗﺼﺪ و ﻧﯿﺖﺗﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
 ‫ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت »ﻟﻤﺴﯽﻫﺎ«‪:‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ ﺣﺲ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻤﺲ وﺳﯿﻊ‪:‬‬

‫ﯾﮑﯽ از ﻣﺸﺨﺼﻪﻫﺎی ﻇﺎﻫﺮﯾﺸﺎن اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺗﻮ ﻣﻮﻫﺎﯾﺸﺎن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪،‬‬

‫ﺑﺎزوانﺷﺎن را ﻧﻮازش ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺳﺮﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻟﻤﺲ ﮐﺮدن در‬
‫آن وﺟﻮد دارد‪ ،‬ﻣﺜﻼً‪ :‬ﻣﺎﺳﺎژور‪ ،‬ﭘﺰﺷﮏ و‪ ...‬ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ ﮐﻼم ﺳﺨﺖ‪:‬‬

‫آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ آرام ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬زﯾﺮا ﺑﺮای آنﻫﺎ وﺻﻒ ﯾﮏ اﺣﺴﺎس‪ ،‬ﯾﮏ‬
‫ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ دﯾﺪﻧﺶ ﯾﮏدﻓﻌﻪ از ﺟﺎﯾﺸﺎن ﭘﺮﯾﺪﻧﺪ ﯾﺎ ﯾﮏ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ‪،‬‬
‫ﺳﺨﺖ اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ ﮔﺎﻫﯽ در اﻧﺒﻮﻫﯽ از ﺟﺰﺋﯿﺎت و ﺣﺎﺷﯿﻪﻫﺎ ﮔﻢ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ و‬
‫درﮔﯿﺮ »اِی ﮐﺎشﻫﺎ« ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ ﻋﺪهای ﺑﺎ ﺣﯿﺎ‪:‬‬

‫ﮔﺎﻫﯽ آنﻫﺎ ﺑﺎﺣﯿﺎ و ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ )در دﯾﺪار اول‬
‫ﮐﻢرو ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﻨﺪ( زﯾﺮا ﻣﺪلﺷﺎن اﻗﺘﻀﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ آرام آرام در ارﺗﺒﺎط‬
‫ﮐﺸﻒ ﺷﻮﻧﺪ )ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺗﺮدﯾﺪﻫﺎﯾﺸﺎن ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﯿﮕﺎﻧﮕﺎن(‪.‬‬

‫‪ <−‬ﻓﺮﻣﻮلﻫﺎی ﻣﺆﺛﺮ‪:‬‬

‫ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﮐﻪ آنﻫﺎ اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎ ﺑﺪن و اﺣﺴﺎس ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬

‫اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ از ﻣﺴﻠﻂ ﺑﻮدن ﺑﺮ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺸﺎن و ﭘﺸﺖ ﺳﺮﮔﺬاﺷﺘﻦ ﻣﻮاﻧﻊ‬
‫ﺑﺮﺧﻮردﻫﺎﯾﺸﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ از ﮐﻠﻤﺎت ﻋﯿﻨﯽ و اﺛﺮﺑﺨﺶ اﺳﺘﻔﺎده‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺗﻮﺟﻪ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﭼﻄﻮر آنﻫﺎ را ﺷﯿﻔﺘﻪ ﮐﻨﯿﻢ؟‬

‫ﻟﻤﺴﯽﻫﺎ دوﺳﺖ دارﻧﺪ در ﻣﻮرد ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت و اﺣﺴﺎﺳﺎت ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﺎ دﯾﮕﺮان‬

‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﺑﺎ اﺷﺎره ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه و رازﻫﺎی ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﻪ را ﺑﻪ‬
‫ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽﺳﭙﺎرﻧﺪ‪ .‬در ﻣﻘﺎﺑﻠﺸﺎن‪ ،‬ﻣﺘﺤﺮک‪ ،‬ﮔﻮﯾﺎ‪ ،‬ﺷﺨﺼﯽ و ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
 ‫راﺑﻄﻪﻫﺎی ﺗﺤﻠﯿﻞ ﺗﺮاﮐﻨﺸﯽ )رﻓﺘﺎر ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ(‪:‬‬

‫از دﯾﺪ »‪ «Eric Berne‬ﺗﺤﻠﯿﻞ ﺗﺮاﮐﻨﺸﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺮاﺳﺎس ‪ ۵‬داﻧﺶ اﺳﺖ‪:‬‬

‫‪ -‬داﻧﺶ دادن‬
‫‪ -‬داﻧﺶ درﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮدن‬
‫‪ -‬داﻧﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪن‬
‫‪ -‬داﻧﺶ اﻣﺘﻨﺎع ﮐﺮدن‬
‫‪ -‬داﻧﺶ ﺧﻮدآﮔﺎﻫﯽ‬
‫ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﮐﺎرﺷﻨﺎس ارﺗﺒﺎﻃﺎت‪ ،‬در زﻣﯿﻨﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﭼﺮا ﺑﻌﻀﯽ از ﻣﺮدم در‬
‫رواﺑﻄﺸﺎن دﭼﺎر ﻣﺸﮑﻞ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬اﺳﺎس ﻧﻈﺮﯾﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ رﻓﺘﺎر ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮ ﭘﺎﯾﻪ‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻫﺮﮐﺲ اراﺋﻪ ﮔﺮدﯾﺪه ﮐﻪ ﻣﺠﻤﻮع اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ‬
‫ﻣﺎ را ﺷﮑﻞ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫ﺳﻪ ﺣﺎﻟﺖ »ﺧﻮدآﮔﺎه« واﻟﺪ و ﺑﺎﻟﻎ و ﮐﻮدک و ﻓﻌﻞ و اﻧﻔﻌﺎل ﺑﯿﻦ آنﻫﺎ ﭘﺎﯾﻪی‬
‫ﻧﻈﺮﯾﻪ ﺗﺤﻠﯿﻞ رﻓﺘﺎر ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫واﻟﺪ‪ :‬ﻗﺴﻤﺘﯽ از رﻓﺘﺎرﻫﺎ‪ ،‬اﻓﮑﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﻧﺴﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺗﻘﻠﯿﺪ‬
‫ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه از ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺪر و ﻣﺎدر اﻧﺠﺎم ﻣﯽدادﻧﺪ و ﯾﺎ ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺎ از رﻓﺘﺎر‬
‫آنﻫﺎ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻟﻎ‪ :‬ﺑﺨﺸﯽ از ﺷﺨﺼﯿﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ اﻃﻼﻋﺎت را ﺑﺮای ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽﻫﺎ و‬
‫ﺗﺼﻤﯿﻢﮔﯿﺮیﻫﺎ ﮔﺮدآوری و ﭘﺮدازش ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺣﺎﻟﺘﯽ از ﺧﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺪرﯾﺞ رﺷﺪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫ﮐﻮدک‪ :‬ﻗﺴﻤﺘﯽ از رﻓﺘﺎرﻫﺎ‪ ،‬اﻓﮑﺎر و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﻧﺴﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﮑﺮار دوران‬
‫ﮐﻮدﮐﯽ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﮐﻮدک درون‪ :‬ﺧﻮدﻣﺤﻮراﻧﻪ و »ﺳﺮزﻧﺪه«‬
‫‪  <−‬اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ ﺑﺎزی‪ ،‬اﻟﻬﺎﻣﺎت‪ ،‬ﺷﻮخ ﻃﺒﻌﯽ‪ ،‬ﺧﻼﻗﯿﺖ و‬
‫آﺷﻔﺘﮕﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﻨﺒﻊ ﻋﻮاﻃﻒ و اﺣﺴﺎﺳﺎت اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻣﺎ در دوران ﮐﻮدﮐﯽ‬
‫ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ دﯾﮕﺮان را ﺑﺎ ﮐﺎرﻫﺎی ﺧﻮب ﺟﻠﺐ ﮐﻨﯿﻢ )ﺑﺮای‬
‫ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن ﺗﺤﺴﯿﻦﻫﺎ‪ ،‬ﺗﺸﻮﯾﻖﻫﺎ‪ ،‬اﺟﺎزهﻫﺎ و‪ ،(...‬ﯾﺎ ﺗﻮﺟﻪ دﯾﮕﺮان را ﺑﺎ‬
‫ﮐﺎرﻫﺎی ﺑﺪ ﺟﻠﺐ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ در آن ﺻﻮرت دﯾﮕﺮان ﺑﻪ ﻣﺎ دﺳﺘﻮرﻫﺎ‪ ،‬رﻫﻨﻤﻮدﻫﺎ‪،‬‬
‫ﺗﻨﺒﯿﻪﻫﺎ و ﻣﺤﺪودﯾﺖﻫﺎ ﺑﺪﻫﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﻣﻮارد ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺎری ﯾﺎ‬
‫راﺑﻄﻪای را ﺧﺮاب ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎر ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻗﺎدر ﺑﻪ »ﻧﻪ«‬
‫ﮔﻔﺘﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ‪.‬‬
‫‪ <−‬ﯾﮑﯽ از ﻣﺸﺨﺼﻪﻫﺎی ﺣﺎﻟﺖ »ﮐﻮدک« »رﻓﺘﺎر« ادا و اﺻﻮل‪ ،‬ﻗﻬﺮ و ﺧﺸﻢ‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫او ﮔﺎﻫﯽ اﻓﮑﺎرش ﻧﺸﺄت ﮔﺮﻓﺘﻪ از اﻓﮑﺎری ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻫﻤﻪ ﭘﻮﭼﻨﺪ!‬
‫‪ -‬ﭼﻪ ﭼﯿﺰی ﻣﻦ را ﻧﺎراﺣﺖ ﮐﺮده!‬
‫‪ -‬دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻪ ﺑﺮوم‪...‬‬

‫‪ <−‬ﺳﻌﯽ در ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﯿﺶ دﯾﮕﺮان دارﻧﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ اﻓﮑﺎرش را ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای ﺑﯿﺎن ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﻘﺶ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬در ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎ‪ ،‬اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﻮدک ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ روش واﮐﻨﺶ‬
‫ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت از »ﺳﻨﺎرﯾﻮی زﻧﺪﮔﯽ« ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬

‫ﺳﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﻮدک‪:‬‬

‫ﮐﻮدک ﺳﺎزش ﯾﺎﻓﺘﻪ )ﻣﻄﯿﻊ(‬

‫ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺧﻮب دﯾﺪه ﺷﻮد‪ .‬او ﻣﻬﺮﺑﺎن اﺳﺖ‪ ،‬از ﮐﺸﻤﮑﺶ دوری ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫او ﻧﮕﺮان دﯾﮕﺮان اﺳﺖ و ﺑﺮای آنﻫﺎ ارزش ﻗﺎﺋﻞ اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎﻟﺘﯽ ﮐﻪ ﮔﻮش‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬او ﻓﺮاﺳﺎزﮔﺎر اﺳﺖ او ﺗﺤﻤﯿﻞ ﮐﺮدن‪ ،‬رﻧﺠﺎﻧﺪن و‬
‫راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﺮدن را دوﺳﺖ ﻧﺪارد‪ .‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻃﺒﯿﻌﯽ‪» ،‬ﻧﻪ« ﮔﻔﺘﻦ را ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬

‫ﮐﻮدک ﯾﺎﻏﯽ )ﻣﺨﺎﻟﻒ(‪:‬‬

‫ﮐﺎر ﺧﻮد را ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪ .‬او دﯾﮕﺮان را ذﻟﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬او ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﺧﻮدش را در ﯾﮏ ﻗﺎﻟﺒﯽ وارد ﮐﻨﺪ‪ .‬او ﺑﺎ »ﻧﻪ« ﮔﻔﺘﻦ اﻇﻬﺎر وﺟﻮد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬او‬
‫ﻣﻨﻔﯽ ﺑﺎف اﺳﺖ‪ .‬ﺣﺎل ﺳﺮﮐﺸﺶ دوﺳﺖ دارد ﮐﻪ ﺑﺎ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﻨﺪ‪ .‬او‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻖ ﻧﻖ ﮐﻨﺪ و در را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﮑﻮﺑﺪ او ﻣﺘﻨﻔﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ‬
‫ﺑﻪ او ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺑﺰﻧﺪ‪ .‬او ﺧﻼق اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮاﻇﺐ وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ او دﯾﻮاﻧﻪ ﺷﻮد‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪...‬‬

‫ﮐﻮدک آزاد )ﻣﺴﺘﻘﻞ(‪:‬‬

‫او ﺑﯽواﺳﻄﻪ‪ ،‬ﮐﺎوﺷﮕﺮ‪ ،‬ﮐﻨﺠﮑﺎو و ﻣﺤﺮک اﺳﺖ‪ .‬او ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺶ را ﻫﻤﺎنﻃﻮر‬

‫ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬او ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎی ﻣﺴﺘﻘﻞ را اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬او دوﺳﺖ‬
‫ﻧﺪارد در ﺑﻨﺪ ﻗﻮاﻧﯿﻦ و زﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬او ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺄﺧﯿﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ‪ ...‬از ﻣﺮدم‬
‫ﻣﺘﻨﻔﺮ ﻧﯿﺴﺖ وﻟﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ را ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﺪ‪ .‬اﻏﻠﺐ در ﺟﻤﻊ‪ ،‬ﺗﻤﺮﮐﺰ ﻧﺪارد‪ .‬او‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺧﻮب دوره ﺷﺪ ﻧﺼﺤﯿﺖ ﺷﻮد‪.‬‬

‫واﻟﺪ درون‪ :‬ﻣﺴﺌﻮل و ﻣﻨﻈﻢ‬

‫ﻗﺴﻤﺘﯽ از درون ﻣﺎﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮب ﯾﺎ ﺑﺪ دارد‪ .‬واﻟﺪﺗﺎن ﻗﻀﺎوت‬

‫ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺗﻨﺒﯿﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬و در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ دﯾﮕﺮان رأی و ﻧﻈﺮ‪ ،‬ارزش و اﯾﺪهﻫﺎﯾﯽ‬
‫دارد ﮐﻪ ﻫﻢ ﻗﺎﺑﻞ ﮐﻨﺘﺮل و ﻫﻢ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﮐﻨﺘﺮل اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ آنﻫﺎ اﻋﺘﻘﺎدات‬
‫اﺧﻼﻗﯽ‪ ،‬ﺳﯿﺎﺳﯽ و ﻣﺬﻫﺒﯽ اﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫دو ﻧﻮع واﻟﺪ‬

‫واﻟﺪ ﮐﻨﺘﺮلﮔﺮ )ﻣﺴﺘﺒﺪ(‪:‬‬

‫اﻓﮑﺎرش را ﺑﺎ ﺻﺪا و ادا و اﺻﻮلﻫﺎی ﺟﺪی ﮐﻪ اﻧﺘﻘﺎد ﮐﻨﻨﺪه‪ ،‬ﻣﺤﮑﻮم ﮐﻨﻨﺪه‪،‬‬

‫ﺳﺮزﻧﺶ ﮐﻨﻨﺪه‪ ،‬ﺗﺤﻘﯿﺮ ﮐﻨﻨﺪه و دﺳﺘﻮر دﻫﻨﺪه ﻫﺴﺘﻨﺪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬واﻟﺪ‪،‬‬
‫ﺧﺸﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﮐﻪ دﺳﺘﻮر ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﻣﯽداﻧﺪ و ﻣﺴﺘﺒﺪاﻧﻪ‬
‫رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪی ﻗﺴﻤﺖﻫﺎی ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻣﻦ‪ ،‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻣﺜﺒﺖ‬
‫)ﺳﺎزﮔﺎر( ﯾﺎ ﻣﻨﻔﯽ )ﮐﺸﻤﮑﺶ( ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺮود‪ .‬ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم‬
‫ﻋﺒﺎرات واﻟﺪﯾﻦ دﺳﺘﻮری ﺑﺎ ﯾﮏ ﻋﻼﻣﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﻮد ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﺎن ﺑﺎﯾﺪ و‬
‫ﻧﺒﺎﯾﺪﻫﺎ‪.‬‬

‫واﻟﺪ ﺣﻤﺎﯾﺖﮔﺮ )ﻣﻬﺮﺑﺎن(‪:‬‬

‫اﯾﻦ واﻟﺪ ﺣﻤﺎﯾﺖ‪ ،‬ﺗﺸﻮﯾﻖ‪ ،‬اﺳﻤﯿﺖ‪ ،‬ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ‪ ،‬ﻣﺜﺒﺖ ﺑﻮدن و ﺗﺴﻠﯽ دادن را‬
‫ﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﯾﮏ واﻟﺪ ﺗﺎزه ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪهای اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﺮخ دﻧﺪهﻫﺎ را‬
‫روﻏﻦﮐﺎری ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﯾﮏ ﻧﺠﺎت دﻫﻨﺪه دﯾﺪه‬
‫ﺷﻮد‪ .‬ﮔﺎﻫﯽ‪ ،‬ﺑﻪ وﺿﻮح ﻋﻼﻗﻪ ﺷﺎد ﮐﺮدن دﯾﮕﺮان را دارد‪.‬‬

‫ﺑﺎﻟﻎ درون‪ :‬ﻋﻘﻼﻧﯽ و ﻣﻨﻄﻘﯽ‬

‫او ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺶ را ﮐﻨﺎر ﻣﯽﮔﺬارد ﺗﺎ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﺗﯽ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﮕﯿﺮد‪ .‬اﯾﻦ ﯾﮏ ﺷﺨﺼﯿﺖ‬

‫ﺳﺮد و ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬او ﺗﻼش‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭘﺎراﻣﺘﺮﻫﺎ را در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮد‪ .‬ﺑﺎﻟﻎ ﻣﺘﻌﺎدل ﮐﻨﻨﺪهی رﻓﺘﺎرﻫﺎی‬
‫ﮐﻮدک و واﻟﺪ اﺳﺖ‪ .‬ﭘﺮ از ﻋﻘﻞ و ﭘﺨﺘﮕﯽ اﺳﺖ و ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ارزﯾﺎب واﻗﻌﯿﺖ‬
‫اﺳﺖ و ﻃﺒﻖ ﻋﻘﻞ و ﻣﻨﻄﻖ در ﺗﺼﻤﯿﻢﮔﯿﺮیﻫﺎ و ﻗﻀﺎوتﻫﺎ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
 ‫***‬
‫ﺑﺎ ﺷﻨﺎﺧﺖ و آﮔﺎﻫﯽ ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ از ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ دﯾﮕﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻣﺎ ﺑﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻎ ﻗﻮی ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﻣﻨﺸﺄ ﺗﻤﺎم اﻓﮑﺎر و اﻋﻤﺎﻟﻤﺎن را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ درک‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺧﻮدﻣﺎن ﺑﺮﺳﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ درک ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ رﻓﺘﺎرﻣﺎن را در ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮاﻗﻊ‬
‫ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﺮای روﺑﻪروﯾﯽ ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﯿﺰی آﻣﺎده ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد‪ ،‬ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻣﺎ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ »ﻣﻦ« ﻣﺴﻠﻂ دارﯾﻢ‪ .‬ﺷﻤﺎ وﻗﺘﯽ ﮔﻮش‬
‫ﺧﻮب دارﯾﺪ‪ ،‬ﺑﺪون ﺷﮏ ﯾﮏ واﻟﺪ ﺣﻤﺎﯾﺖﮔﺮ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان‬
‫»درس دﻫﻨﺪه« ﺗﻠﻘﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﯾﮏ واﻟﺪ ﻣﺴﺘﺒﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽﺗﺎن‬
‫زﺑﺎﻧﺰد اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﯾﮏ ﮐﻮدک ﻣﻄﯿﻊ ﻫﺴﺘﯿﺪ و اﮔﺮ از ﺷﻤﺎ اﻏﻠﺐ ﭘﻨﺪ و راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ‬
‫ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﮐﺎﻓﯽ ﺑﺎﻟﻎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ‪.‬‬
 ‫ﻣﺼﺎﻟﺤﻪ در رواﺑﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ‪:‬‬

‫اﻣﺎ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی »ﻣﻦ« در رواﺑﻂ و در ﺟﺮﯾﺎن »ﺳﺎزشﻫﺎی اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ« ﮐﻪ‬

‫در ﺗﺤﻠﯿﻞ ﺗﺮاﮐﻨﺸﯽ )رﻓﺘﺎر ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ( ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪ‪ ،‬ﭼﻄﻮر در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی »ﻣﻦ« ﻣﺎ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی »ﻣﻦ« ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن ارﺗﺒﺎط ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﯾﮏ ﻣﺜﺎل‪ :‬ﯾﮏ ﻫﻤﮑﺎر ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﺤﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﯽدﻫﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﯽآﯾﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﮏ ﻗﻬﻮه ﺑﺨﻮرﯾﻢ وﮔﺮﻧﻪ از ﺷﺪت ﮐﺎر اﯾﻦﺟﺎ ﺧﺸﮏ ﺧﻮاﻫﯽ‬
‫ﺷﺪ! )ﮐﻮدک(‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺟﻮاب ﺑﺪﻫﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻋﺎﻟﯿﻪ! ﻣﯽآﯾﻢ! )ﮐﻮدک(‬
‫‪ -‬ﻗﻬﻮه؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎرو دارم! )واﻟﺪ(‬
‫‪ -‬اﻻن ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﯿﺎﯾﻢ اﻣﺎ وﻗﺘﯽ اﯾﻦ ﮐﺎرم را ﺗﻤﺎم ﮐﺮدم‪ ،‬ﻣﯽآﯾﻢ! )ﺑﺎﻟﻎ(‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻣﺜﺎل ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ ﮐﻪ دﻟﭙﺬﯾﺮﺗﺮﯾﻦ ﺟﻮاب »ﺟﻮاب ﮐﻮدک«‬
‫اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﻫﺮ دو »ﻣﻦ« ﮐﻮدک ﺑﻪ ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﯾﮏ ﻧﯿﺎز ﺗﮑﻤﯿﻠﯽ‪:‬‬
‫اﯾﺪهآلﺗﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﮐﺪام اﺳﺖ؟ ﺳﺎزشﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ »ﺗﮑﻤﯿﻠﯽ« ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﯾﻌﻨﯽ‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺣﺎﻟﺖ »ﻣﻦ« ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻠﻤﺎن ﺑﻪ او ﺟﻮاب دﻫﯿﻢ‪ .‬ﯾﮏ‬
‫ﺳﺎزش ﺗﮑﻤﯿﻠﯽ ﺑﺮای ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﻨﻨﺪه اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺧﻮدش اﺣﺴﺎس ﺗﺎﯾﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻣﺜﺎل ﻣﺼﺎﻟﺤﻪﻫﺎی )ﺳﺎزش( ﻣﻮﻓﻘﯿﺖآﻣﯿﺰ‪:‬‬

‫‪ <−‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﯿﻦ ‪ ۲‬واﻟﺪ ﺣﻤﺎﯾﺖﮔﺮ‬

‫‪ -‬ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺒﺎﺗﺮ از ﻋﮑﺴﺖ ﻫﺴﺘﯽ‪.‬‬

‫‪ -‬ﻣﻨﻢ ﻧﻈﺮم در ﻣﻮرد ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ‪ :‬ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ زﯾﺒﺎ ﻫﺴﺘﯽ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﯿﻦ ‪ ۲‬واﻟﺪ ﻣﺴﺘﺒﺪ )ﮐﻨﺘﺮلﮔﺮ(‬

‫‪ -‬ﻧﻪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ دﯾﺪﯾﺪ ﺑﺎز ﻫﻢ اﻋﺘﺼﺎب در ﻋﻤﻮم‬

‫‪ -‬و ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮل‪ ،‬ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻫﯿﭻﮐﺎری اﻧﺠﺎم ﻧﻤﯽدﻫﺪ!‬

‫‪ <−‬ﺣﺎﻟﺖ ﺑﯿﻦ ‪ ۲‬ﺑﺎﻟﻎ‬

 ‫‪ -‬ﻫﻮا اﻣﺮوز ﺳﺮد اﺳﺖ‪ ،‬وﻗﺖ درآوردن ﻟﺒﺎس ﮔﺮﻣﻤﺎن اﺳﺖ‪.‬‬
‫‪ -‬اﯾﻦ ﻗﺎﺑﻞ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﺑﻮد‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻮده ﻫﻮای ﺳﺮد در ﺷﺮق‪.‬‬

‫ﺗﺸﺨﯿﺺ دادن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽﻫﺎ‪:‬‬

‫ﺑﺮای ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری ﺑﻬﺘﺮ در ﻣﺨﺎﻃﺒﻤﺎن‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺳﺒﮏ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽاش را‬

‫ﻣﺸﺎﻫﺪه ﺧﻮاﻫﯿﻢ ﮐﺮد‪ .‬اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽﻫﺎ ﮔﺮم‪ ،‬ﺧﻨﺪان و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺮای ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ آنﻫﺎ دﭼﺎر ﻣﺸﮑﻞ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ‪ :‬آنﻫﺎ ﻣﺼﺎﺣﺒﺖ و‬
‫ﻫﻢﻧﺸﯿﻨﯽ را دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪ .‬اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬وﻗﺖ زﯾﺎدی را ﺻﺮف ﺣﺎﺿﺮ‬
‫ﺷﺪن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﮔﺮ آﻗﺎ ﺑﺎﺷﺪ‪ ،‬او ﺧﻮشﺑﻮ اﺳﺖ و ﺑﺎ دﻗﺖ ﻟﺒﺎس ﻣﯽﭘﻮﺷﺪ‪ .‬اﮔﺮ‬
‫اوﻟﯿﻦ دﯾﺪارﺗﺎن ﺑﺎ ﯾﮏ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ ﺑﻮد‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲﻫﺎﯾﯽ از آدمﻫﺎی دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻨﯽ‪ ،‬از ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﺎدآور ﺧﺎﻃﺮات ﻫﺴﺘﻨﺪ و از ﻟﺤﻈﺎت دﻟﭙﺬﯾﺮ ﺧﻮاﻫﯿﺪ‬
‫دﯾﺪ‪ .‬رﻧﮓﻫﺎ ﮔﺮم ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺳﺮ و وﺿﻊ ﻣﺮﺗﺐ ﻋﻠﯽرﻏﻢ اﯾﻦﮐﻪ ﮔﺎﻫﯽ‬
‫آبﻧﺒﺎت ﻫﻢ دارﻧﺪ!‬

‫‪ <−‬ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﺮا دوﺳﺖ دارد‪ ،‬دوﺳﺖ دارم‪...‬‬

‫اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﺤﺒﺖ و ﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺮﺗﺮیﺷﺎن در دلرﺣﻢ ﺑﻮدﻧﺸﺎن اﺳﺖ‪ .‬ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‪ ،‬ﮐﺎر‪ ،‬ﭘﻮل‪ ،‬ﺳﻔﺮ‪ ...‬ﺑﻠﻪ اﻣﺎ‬
‫ﻓﻘﻂ »ﺑﺎ ﻣﺮدم دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ«‪.‬‬
‫»ﺑﺪون ﻋﺸﻖ‪ ،‬ﺑﺪون ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬زﻧﺪﮔﯽ اﺻﻼ ً ﻣﻌﻨﺎ ﻧﺪارد« آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺪرت در ﭘﺴﺖ‬
‫رﺋﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻗﺪرت و ﺗﻮاﻧﺎﯾﯽ و ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐ آنﻫﺎ را ﺳﺮﮔﺮم‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺧﻮد ﺷﻤﺎ را ﻣﻮرد ﺧﻄﺎب ﻗﺮار ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺟﺪای از‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ اﺟﺘﻤﺎﻋﯽ ﯾﺎ ﺛﺮوﺗﺸﺎن‪.‬‬
‫رواﺑﻂ ﺑﻪ ﻗﺪری ﺑﺮای آنﻫﺎ اﻫﻤﯿﺖ دارد ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺪرت ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و‬
‫ﺑﺎﻟﻌﮑﺲ دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﮐﻪ در ﻗﻠﺐ ﯾﮏ ﺟﻤﻊ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻫﻤﻪ ﺧﻮب ﺑﻪ آنﻫﺎ ﮔﻮش‬
‫ﮐﻨﻨﺪ )ﺑﻪ ﻋﻼوه ﯾﮏ ﺟﻤﻊ در ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻧﺒﺮد و ﮐﺸﻤﮑﺶ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﺨﺺ اﺣﺴﺎﺳﯽ‬
‫را ﺑﺮای ردﯾﻒ ﮐﺮدن اوﺿﺎع ﮐﻢ دارد(‪.‬‬

‫‪ <−‬اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽﻫﺎ‪:‬‬

‫دﻋﻮاﻫﺎ‪ ،‬رﻗﺎﺑﺖﻫﺎ و ﻣﺤﯿﻂﻫﺎی ﺑﺪ‪ ،‬اﺧﻼﻗﺸﺎن را ﺧﺮاب ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬

‫ﺑﺴﯿﺎر ﺣﺴﺎس ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﺑﺎ اوﻟﯿﻦ ﻣﺸﺎﺟﺮه از ﭘﺎ درﻣﯽآﯾﻨﺪ و آنﮔﺎه‬
‫اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت زﯾﺎدی اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ و ﻫﻤﯿﻦ ﭘﺮﯾﺸﺎن ﺣﺎﻟﯽﺷﺎن را زﯾﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫در ﻣﻮرد ﺑﺤﺮان‪ ،‬آنﻫﺎ ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬از درد‪ ،‬ﻣﺸﮑﻞ و اﺧﻼﻗﺸﺎن‬
‫ﻧﮕﺮان ﺷﻮﯾﺪ و ﻣﺪﺗﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ در ﻣﻮرد آن ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‬
‫ﺑﺮﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ )ﯾﺎ دوﺑﺎره ﺑﺮﻗﺮار ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ(‪ .‬آنﻫﺎ از راﺑﻄﻪﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﺧﺸﮏ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺮﻓﻪای و ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻄﺤﯽ ﻣﺘﻨﻔﺮﻧﺪ‪ .‬زﺑﺎن ﺑﺪون ﺻﺪاﻗﺖ ﭼﺮب‬
‫زﺑﺎنﻫﺎ‪ ،‬ﺧﻮدﻧﻤﺎﯾﯽﻫﺎی ﻓﺮﯾﺐ دﻫﻨﺪه و ﺧﺸﮑﯽ و ﺳﺮدی ﻗﻠﺐ ﯾﮏ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎی‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺆﺛﺮ ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ ﺑﺮای ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آنﻫﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ‬
‫ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬اﮔﺮ ﻣﻬﺎرت ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدﺷﺎن را ﺑﺎز‪ ،‬ﺧﻮش ﺑﺮﺧﻮرد و ﮔﺮم‪ ،‬ﭘﺮﺷﻮر در روز ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ و‬
‫ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ ﮔﻮﯾﺎی اﺣﻮال آنﻫﺎﺳﺖ‪ ،‬زﯾﺮا آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﺣﺴﺎس‬
‫ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫آنﻫﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ‪ ،‬ﻗﻀﺎوتﻫﺎ و ﺑﺪﺟﻨﺴﯽﻫﺎ را دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ‪ .‬ﭘﯿﺶ‬
‫آنﻫﺎ ﺑﺪﮔﻮﯾﯽ دﯾﮕﺮان را ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻨﯿﺪ! آنﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اﯾﻦﮐﻪ ﺳﻮژهﻫﺎ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺒﻬﻢ و ﭘﯿﭽﯿﺪه و ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻘﻼﻧﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ ،‬ﭘﯿﻤﺎنﺷﮑﻨﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬دﯾﮕﺮ ﺑﺮای‬
‫آنﻫﺎ از ﭘﺮوژهﻫﺎ‪ ،‬اﻫﺪاف و ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫اوﻟﻮﯾﺖ ﻓﻘﻂ در ﮔﻔﺘﺎر ﻣﻼﯾﻢ و دوﺳﺖ داﺷﺘﻨﯽ اﺳﺖ‪:‬‬

‫* از ﮐﻠﯿﺎتﻫﺎ ﺳﺮﯾﻊ ﺧﺎرج ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ :‬ﺗﺎ ﺳﺮﯾﻊ وارد آن ﻓﻀﺎی ﺷﻮﻧﺪ‪ ،‬ﻓﻀﺎﯾﯽ‬
‫ﮐﻪ درآن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺑﯽ دارﻧﺪ‪ .‬ﻓﺎﺻﻠﻪی زﯾﺎد‪ ،‬آنﻫﺎ را ﻧﮕﺮان ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺑﺎ‬
‫ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ‪ ،‬ﻣﺤﺒﺖ‪ ،‬دﻟﮕﺮﻣﯽ و ﺗﺤﺴﯿﻦ )ﮐﻮدک دروﻧﺸﺎن؟( ﻧﯿﺎز دارﻧﺪ‪ .‬ﺑﺎ آنﻫﺎ‬
‫ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ آرام ﺑﺎﺷﯽ‪ ،‬ﮐﻠﻤﺎﺗﺖ را ﺑﻪ دﻗﺖ اﻧﺘﺨﺎب ﮐﻨﯽ )ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ آنﻫﺎ‬
‫زﺧﻤﯽ ﻧﮑﻨﯽ و ﻧﺮﻧﺠﺎﻧﯽ(‪.‬‬
‫* ﻧﯿﺎزﻫﺎﯾﺸﺎن ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺎده ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ دارﻧﺪ دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺷﻮﻧﺪ‪ :‬اﮔﺮ‬
‫آنﻫﺎ اﯾﻦ دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ را درﯾﺎﻓﺖ ﻧﮑﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ راﺣﺖ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﮐﻠﻤﺎت ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﮐﻤﺒﻮد ﺗﻮﺟﻪ را در ﺟﯿﺐﺷﺎن ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ آنﻫﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس دوﺳﺖ داﺷﺘﻪ ﺷﺪن ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬آن ﻫﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ اوج‬
‫ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ و ﻟﺬت اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫در رﻓﺘﺎرﺗﺎن ﺑﺎ آنﻫﺎ )ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان( ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺮﺧﻮردی ﮔﺮم ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ و ﺷﺨﺼﯿﺖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ .‬در اﯾﻦ ﺻﻮرت آنﻫﺎ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﺑﺮﻗﺮاری ﯾﮏ‬
‫ارﺗﺒﺎط دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار ﻫﺴﺘﻨﺪ و از ﺗﺮک ﺷﻤﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺧﻮاﻫﻨﺪ‬
‫ﺷﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻫﻨﮕﺎم ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺳﺎده ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺎﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﯾﮏ‬
‫ﮔﻔﺘﮕﻮی ﻃﻮﻻﻧﯽ اﺛﺮﮔﺬار ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و اﻟﺒﺘﻪ ﯾﮏ دﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از ﯾﮏ‬
‫ﻧﻈﺮﯾﻪی ﻣﻬﻢ ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫اﻓﺮاد »ﺑﯽﺻﺪا«‪ :‬ﺑﺎ ﺧﺸﻮﻧﺖ رﻓﺘﺎر ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬

‫ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار ﯾﺎ ﻣﻨﺰوی‪ ،‬ﮐﻢ ﺣﺮف‪ ،‬ﻣﺘﻔﮑﺮ؟ در ﻫﺮ ﺻﻮرت‪ ،‬آنﻫﺎ ﻧﻪ‬

‫»ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﯽ« ﻫﺴﺘﻨﺪ و ﻧﻪ ﭘﺮﺣﺮف! در ﻣﺤﯿﻂ ﮐﺎر ﮐﻨﺎر ﻫﺴﺘﻨﺪ ﯾﺎ ﻣﺜﻞ ﮐﺎﺳﺐ‪،‬‬
‫ﻣﺸﺎور‪ ،‬ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ و‪ ،...‬ﻣﺴﺘﻘﻞ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖﻫﺎی ارﺟﺢﺷﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ‬
‫ﻣﺪﯾﺘﯿﺸﻦ و ﻧﮕﺎرش ﺑﺎﺷﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬درﺧﻮاﺳﺖ از ﺗﻪ دﻟﺸﺎن ﭼﯿﻪ؟ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﺬارﯾﻢ ﺑﻪ رﯾﺘﻢ ﺧﻮدﺷﺎن‬

‫زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻟﺮزشﻫﺎی زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺪرن‪ ،‬ﺧﻮدﻧﻤﺎﯾﯽ و ﻇﻮاﻫﺮ اﺻﻼ ً ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺣﺎل آنﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﻣﺮدﻫﺎﯾﺸﺎن رﯾﺶ ﺳﻪ روزه دارﻧﺪ‪ ،‬زﻧﺎﻧﺸﺎن اﻫﻤﯿﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﺪ و ﺑﻪ ﺧﺼﻮص‬
‫آراﯾﺶ ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻟﺒﺎسﻫﺎی راﺣﺖ ﻣﯽﭘﻮﺷﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﻧﮕﺎه و ﺑﻪ ﺧﺼﻮص دﯾﺪار‪ ،‬ﺷﮕﺮدﺷﺎن ﻧﯿﺴﺖ‪:‬‬

‫ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻮﺟﻪﺷﺎن ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن ﺟﻠﺐ ﻧﻤﯽﺷﻮد‪ .‬ﻫﻨﮕﺎم دﯾﺪار ﻫﻢ ﯾﮏ ﺗﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪی‬
‫دارﻧﺪ‪ .‬ﻣﮑﺎنﻫﺎی ﺳﺮد‪ ،‬ﮐﻢ دﮐﻮراﺳﯿﻮن و ﮐﺎرﺑﺮدی را دوﺳﺖ دارﻧﺪ‪.‬‬

‫اﯾﻦﻫﺎ ﺑﺮﻋﮑﺲ دﯾﮕﺮان‪:‬‬

‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﻨﺎﺧﺖ‪ ،‬روی آنﻫﺎ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮای ﭘﺎ ﭘﯿﺶ ﮔﺬاﺷﺘﻦ ﺑﺮای ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎز‬
‫ﻧﮑﻨﯿﺪ‪ .‬در ﺟﻤﻊ آنﻫﺎ ﺳﺎﮐﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﯾﻦ ﺑﯽﺻﺪا ﺑﻮدن ﺑﺪان ﻣﻌﻨﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ‬
‫آنﻫﺎ ﮐﺴﻞ ﯾﺎ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﻠﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺮدم زﻧﺪﮔﯽ ﺧﺼﻮﺻﯽﺷﺎن ﺑﺴﯿﺎر‬
‫ﺳﺨﺖ اﺳﺖ‪ .‬آنﻫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت ﺷﺪﯾﺪ )ﺣﺘﯽ ﻣﺜﺒﺖ( ﺑﺪﺑﯿﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ و‬
‫ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻨﻪای ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﺰﻧﺪ‪...‬‬
‫***‬
‫آنﻫﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﺑﻮدن و ﺑﺎزﯾﮕﺮ ﻣﺸﻬﻮر ﺑﺎﺷﻨﺪ‪ .‬ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ آنﻫﺎ را‬
‫ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﻨﺪ ﺑﻪ درﺳﺖ رﻓﺘﺎری و وﻓﺎداری ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﻨﺪﺷﺎن‪ .‬اﻣﺎ در اوﻟﯿﻦ‬
‫دﯾﺪار‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ دارﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻪ وﯾﮋه اﻓﺮاد اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ )ﺣﺴﺎس( ﮐﻪ ﻧﻪ اﻋﺘﻤﺎد و ﻧﻪ ﺗﻌﺎرف ﺑﻪ دﺳﺖ‬
‫ﻧﻤﯽآورﻧﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﻣﻦ در ﻣﻮرد وﯾﮋﮔﯽ اﻓﺮاد ﺧﻮﯾﺸﺘﻦدار ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬آنﻫﺎ‬
‫ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮﺧﻼف اﮐﺜﺮ ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن‪ ،‬آنﻫﺎ دوﺳﺖ ﻧﺪارﻧﺪ ﮐﻪ‬
‫ﮐﺴﯽ در ﻣﻮرد وﺿﻌﯿﺖﺷﺎن ﺑﭙﺮﺳﺪ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﮐﻢﺗﺮ آﺷﮑﺎر ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﮔﻮش ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﻓﮑﺮﮐﻨﻨﺪ آنﻫﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮﻧﺪ‪ .‬ﺳﺆالﭘﯿﭻ‬
‫ﺷﻮﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﺆال ﺑﺎزی ﺟﻮاب دﻫﻨﺪ‪ :‬ﺷﻤﺎ آنﻫﺎ را ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻪ اﻇﻬﺎر ﻋﻘﯿﺪه‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﺎن را ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬دﻟﭙﺬﯾﺮ و در دﺳﺘﺮس ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪ .‬وﻟﯽ ﺑﺪون‬

‫اﯾﻦﮐﻪ آنﻫﺎ را ﺗﺴﺨﯿﺮﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺳﻼم ﮐﻨﯿﺪ و در ﮐﻨﺎرﺷﺎن ﺑﻪ ﻃﻮر دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد‬
‫و در ﻫﻤﺎن ﺟﻬﺖ ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻫﺮ ﯾﮑﯽ دو ﺟﻤﻠﻪای ﻣﺜﻞ اﯾﻦﮐﻪ ﻫﻮا ﺧﻮب اﺳﺖ‬
‫ﯾﺎ درﯾﺎ آرام اﺳﺖ‪ ...‬ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ و ﺑﯿﺸﺘﺮ از اﯾﻦ ﭼﯿﺰی ﻧﮕﻮﯾﯿﺪ‪ .‬اﯾﺠﺎز آنﻫﺎ را اذﯾﺖ‬
‫ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﯾﺪهآلﺗﺮﯾﻦ ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ آنﻫﺎ ﯾﮏ ﮔﺮدش در ﺟﻨﮕﻞ ﯾﺎ ﻟﺐ ﺳﺎﺣﻞ اﺳﺖ‬
‫اﻟﺒﺘﻪ در ﺳﮑﻮت )ﺑﺮای ﻋﺸﺎق(‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺑﻪ دﻟﯿﻞ ﺧﺎص و واﺿﺢ ﺑﯿﺎن ﺷﺪه ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫»ﻣﺎ ﻫﺮ دو ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ اﯾﻦﺟﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ «...‬ﻫﺪفﻫﺎﯾﻤﺎن را ﻣﺸﺨﺺ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ‬
‫آنﻫﺎ اﺣﺴﺎس آراﻣﺶ ﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬زﯾﺮا دﯾﺪارﻫﺎی ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪﺷﺎن ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬
‫ﺿﺮﺑﻪای ﻣﻬﻠﮏ اﺳﺖ! ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻨﺠﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬آنﻫﺎ اول ﺟﺬب‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻫﻀﻢ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬در ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺎﻣﻼ ً روﺷﻦ و ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ آنﻫﺎ را‬
‫راﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻌﺪ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎزﺧﻮرد را ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬

‫‪  <−‬ﺳﺆاﻻت ﺧﯿﻠﯽ دﻗﯿﻖ و دﻋﻮتﻫﺎی ﺧﯿﻠﯽ ﻓﻮری ﺑﺎﻋﺚ اﻧﺤﺮاف و ﺗﺮس‬
‫آنﻫﺎ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎزﯾﮕﺮی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎت‬
‫ﻓﻮری ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ .‬دﻗﯿﻖ ﺑﺎﺷﯿﻢ وﻟﯽ ﻃﻮری ﻇﺎﻫﺮ ﺷﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻣﺰاﺣﻢ و ﻧﻪ‬
‫ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ و اﯾﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ ﻓﻮری در ﺑﯽﺻﺪاﯾﯽ ﻋﺎدیﺷﺎن‬
‫ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﭼﻄﻮر ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ آﻧﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺧﯿﻠﯽ آرام و آﻫﺴﺘﻪ ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﻓﺮﯾﺎد ﻧﮑﺸﯿﺪ و اﯾﻦ ﮐﺎر را زﯾﺎد‬
‫اﻧﺠﺎم ﻧﺪﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﮐﺎﻓﯽ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﮔﺎﻫﯽ ﺳﮑﻮت ﻫﻢ داﺷﺘﻪ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ آنﻗﺪر ﻃﻮﻻﻧﯽ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﻏﺮق ﺷﻮد‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻓﻮرا ً ﺟﻮاب‬
‫ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺮﻧﺠﯿﺪ‪ ،‬در زﻧﺪﮔﯽ ﺧﺼﻮﺻﯽﺷﺎن ﺗﺠﺴﺲ ﻧﮑﻨﯿﺪ )آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰی‬
‫ﺑﺮای ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪارﻧﺪ( و در دﯾﺪار اول آنﻫﺎ را در آﻏﻮش ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ‪ :‬آنﻫﺎ ﺑﺪ‬
‫ﻣﻌﺎﺷﺮت ﻫﺴﺘﻨﺪ‪.‬‬
 ‫ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﻮدش‪:‬‬

‫ﭼﻄﻮر ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮد؟ ﻣﺎ ﺑﻪ آن ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ‬

‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ ﺑﺮای اﯾﻦﮐﻪ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪش واﻗﻊ ﺑﺸﻮﯾﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪ .‬در اﺻﻞ‪ ،‬ﻣﺎ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺧﻮدﻣﺎن را ﻫﻤﺴﺎن ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ﻧﺸﺎن دﻫﯿﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﮔﻔﺘﮕﻮی اﺳﺘﺨﺪام‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﮐﺎﻧﺪﯾﺪاﻫﺎ‪ ،‬ﻫﻢ ﻣﺪﻋﯽ داﻧﺴﺘﻦ‬
‫ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ ﻫﺴﺘﻨﺪ )آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ اﯾﻦﮐﺎر را اﻧﺠﺎم ﻣﯽدﻫﻨﺪ(‪ ،‬آنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﯾﻦ ﭘﺴﺖ‬
‫را آﺷﮑﺎرا ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻨﻨﺪهﻫﺎ ﻫﻤﺮاﻫﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻦ در ﯾﮏ ﺟﺎﯾﮕﺎه ﺧﻮب‪ ،‬ﺟﺎﯾﮕﺎه ﺣﺮﻓﻪای اﺳﺖ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل‬
‫ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ ،‬ﯾﺎدﮔﯿﺮی ﺑﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ آن ﻣﮑﺎن ﺑﺮاﯾﺸﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ اﺳﺖ و‬
‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽﻫﺎﯾﺸﺎن را ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﻨﺪﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻫﻤﺎنﻃﻮر در رواﺑﻂ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‪ ،‬داد و ﺳﺘﺪی ﺻﻮرت ﻧﻤﯽﮔﯿﺮد‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ‬
‫ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺧﻮدش را ﺑﺎﻻﺗﺮ ﯾﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦﺗﺮ از دﯾﮕﺮی اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻤﮑﻦ در‬
‫او ادﻏﺎم ﻣﯽﺷﻮد‪ .‬ﻣﺮدان ﯾﺎ زﻧﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﻘﺶ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ را ﺑﺎزی ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬اﻟﺘﻤﺎس‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺧﻮدﺷﺎن را ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ‪ ...‬ﺑﺮای ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻮرد ﭘﺴﻨﺪ ﺑﻮدن‪ ،‬ﺑﻌﻀﯽ اﻓﺮاد‬
‫ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺑﯽارزش ﮐﺮدن ﺧﻮدﺷﺎن دارﻧﺪ‪ .‬ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ! اﯾﻦ ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﺎن‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ارزش ﻣﺎ را ﻣﺸﺨﺺ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫اﺳﺘﺎد ﯾﺎ ﺷﺎﮔﺮد؟‬

‫ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻦ ﻫﻤﺴﺎن ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬اﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﺸﺨﯿﺺ اﯾﻦﮐﻪ او در ﭼﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﯽ‬

‫ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮد و در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ اوﺳﺖ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﯾﮏ ﻣﺎﻓﻮق ﺑﺮﺗﺮ‬
‫از ﯾﮏ ﻣﺎﻓﻮق دﯾﮕﺮ ﺧﻮدش را ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ .‬ﻃﻮری رﻓﺘﺎر ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻪ او‬
‫زﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮدن ﯾﺎ ﮐﺎر ﮐﺮدن را ﯾﺎد ﺑﺪﻫﯿﻢ‪.‬‬
‫داﺷﺘﻦ ﻋﻘﯿﺪهی ﺷﺨﺼﯽ در ﺟﺎی ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻋﺎﻟﯽ اﺳﺖ‪ .‬در ﺟﺎﯾﮕﺎه اﺳﺘﺎد و‬
‫ﺷﺎﮔﺮد در ﻧﻈﺮ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺮای ﻣﺎﻓﻮقﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﺧﻮب‬
‫اﯾﺠﺎد ﮐﻨﻨﺪ و ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻزم اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺘﻮاﺿﻌﺎﻧﻪ ﮔﻮش ﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﻗﻄﻌﺎً‪،‬‬
‫ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﮐﺎرﻣﻨﺪﻫﺎﯾﺸﺎن ﻟﺒﺎس ﻣﯽﭘﻮﺷﻨﺪ‪ ،‬ﭘﺮوﻓﺴﻮرﻫﺎ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺷﺎﮔﺮدﻫﺎﯾﺸﺎن و ﻫﻤﻪ دﻧﯿﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ‪.‬‬
‫ﯾﮏ ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐ ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽﻫﺎ ﯾﺎ ﯾﮏ ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐ رواﻧﺸﻨﺎﺳﺎﻧﻪ ﺑﺎ در ﻧﻈﺮ‬
‫ﻧﮕﺮﻓﺘﻦ اﯾﻦ ﺳﻠﺴﻠﻪ ﻣﺮاﺗﺐﻫﺎ‪ ،‬راﺑﻄﻪی ﮐﺎرﯾﺘﺎن را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﻣﯽاﻧﺪازﯾﺪ‪ .‬ﺧﯿﻠﯽ‬
‫از ﮐﺎرآﻣﻮزﻫﺎ در ﻣﺤﯿﻂﻫﺎی ﮐﺎری ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ‬
‫را ﻣﯽداﻧﻨﺪ‪ .‬ﻻزم اﺳﺖ ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‪ :‬اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﻮع ﺑﺮﺧﻮردﻣﺎن‬
‫ﻧﻤﺮه ﺑﺪﻫﯿﻢ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺻﻔﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد!‬
 ‫ﻓﺼﻞ ﻫﻔﺘﻢ‬

‫ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی دﺷﻮار‪:‬‬

‫ﺷﻤﺎ اﻻن ﻫﻤﻪی ﮐﻠﯿﺪﻫﺎی ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب در اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار را در دﺳﺖ‬

‫دارﯾﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﺮدﯾﺪﻫﺎ و ﭘﯿﺶ داوریﻫﺎﯾﺘﺎن ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫أ‬
‫ﺷﻤﺎ ﺟﺮأت ﭘﯿﺶدﺳﺘﯽ ﮐﺮدن دارﯾﺪ و اول ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را‬
‫ﻣﻌﺮﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ آراﻣﺶ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ از اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺘﺎن ﻣﻄﻠﻊ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮﻧﺴﺮدی‪ ،‬ﺷﺨﺼﯿﺖ ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ﺑﺮای ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺷﻤﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺎز و ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺷﻤﺎ‬
‫درک ﮐﺮدﯾﺪ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ از ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻣﻤﮑﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ و ذﻫﻨﯿﺘﻤﺎن ﮐﻠﯿﺪ ﯾﮏ راﺑﻄﻪ‬
‫واﻗﻌﯽ و ﻣﺆﺛﺮ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﺴﻠﻤﺎ ً ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن را ﺑﻠﺪ ﻫﺴﺘﯿﺪ و ﺗﺄﮐﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﻢ‪...‬‬
‫ﺑﺎ آراﻣﺶ‪.‬‬
‫ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺣﺴﺎس را ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ آرام ﮐﺮدن ﯾﮏ ﻣﺨﺎﻃﺐ‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ‪ ،‬وادار ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﯾﮏ آدم ﺳﺎﮐﺖ‪ ،‬ﻗﻄﻊ ﮐﺮدن ﺣﺮف ﯾﮏ ﭘﺮ‬
‫ﺣﺮف ﯾﺎ دﻟﮕﺮﻣﯽ دادن ﯾﮏ آدم ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻋﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯽﺷﻮد و‬
‫ﻫﻤﻪی اﻣﮑﺎﻧﺶ را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﺪ ﮐﺎر آﺳﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪.‬‬

‫آرام ﮐﺮدن ﯾﮏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺷﺪﯾﺪ‪...‬‬

‫ﺑﻌﻀﯽ از اوﻟﯿﻦ دﯾﺪارﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﻃﻮﻓﺎنﻫﺎی ﺷﺪﯾﺪ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﯾﮏ ﻣﺮد‬
‫ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﯾﺎ ﯾﮏ زن ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻪ ﻫﯿﺴﺘﺮی اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ‬
‫ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬دو اﻣﮑﺎن وﺟﻮد دارد‪ :‬اول اﯾﻦﮐﻪ اﺟﺎزه دﻫﯿﺪ اﯾﻦ رﻓﺘﺎر ﺗﻬﺎﺟﻤﯽ‬
‫ﻣﺴﺮی اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﯾﺎ ﻓﻀﺎ را آرام ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬راهﺣﻞ ﭼﯿﺴﺖ؟ آرام ﮐﺮدن ﻓﻀﺎ‬
‫ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﺑﻪ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ اول از ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰی ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﮐﻪ‬
‫اﯾﻦ در ﯾﮏ ﭼﻨﯿﻦ وﺿﻌﯿﺘﯽ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮد‪ .‬در واﻗﻊ‪ ،‬اﮔﺮ ﮐﺲ دﯾﮕﺮی ﻫﻢ در ﻫﻤﯿﻦ‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﻮد ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮد؟ در ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ‪ ،‬ﯾﮏ ﻣﻨﻈﻮری وﺟﻮد دارد )ﺧﯿﻠﯽ‬
‫دﻟﭙﺬﯾﺮ ﻧﯿﺴﺖ وﻟﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﺑﺎﺷﺪ( و ﺑﺮداﺷﺘﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ او‬
‫درﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮده اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺎﻫﻤﺎﻫﻨﮕﯽ ﺑﯿﻦ ﻋﻤﻞ و ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻞ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﯾﻦ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ زود ﺧﺸﻤﯽﻣﺎن ﺑﺎ ﺧﻨﺠﺮ زده ﺷﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬او زﺧﻤﯽ ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻪ او آﺳﯿﺐ وارد ﺷﺪه اﺳﺖ او ﺧﻮدش را ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ‬
‫ﯾﮏ ﻓﻘﺪان ﺷﺪﯾﺪ ﺣﻖ و ﺣﻘﻮق ﺟﺎﯾﮕﺎه و درﺳﺘﮑﺎری اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫اﯾﻦ ﻣﺮد ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﯾﺎ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﺧﺎرج از ﺣﺎل ﺧﻮدش‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺪن و‬
‫اﻫﻤﯿﺖ داده ﻧﺸﺪن ﻣﯽﮐﻨﺪ و اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﻠﻢ! اﯾﻦ واﮐﻨﺶﻫﺎی ﻋﺼﺒﯽ‬
‫و ﺑﻬﺎﻧﻪﺟﻮﯾﯽﻫﺎ ﮐﺎرﺳﺎز ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﺖ اﯾﻦ واﮐﻨﺶﻫﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس ﺑﯽﻋﺪاﻟﺘﯽ و ﺑﺪ ﺑﺮﺧﻮردی اﺳﺖ ﮐﻪ او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان دارد‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺧﻄﺎﻫﺎﯾﺘﺎن را اﻗﺮار ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ اﺷﺘﺒﺎﻫﺎت را در ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﺒﺲ ﮐﻨﯿﺪ اﯾﻦ درﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﺳﻄﻞ‬
‫آﺷﻐﺎﻟﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ و دﯾﮕﺮ آﺷﻐﺎلﻫﺎ از آن ﺑﯿﺮون ﻣﯽرﯾﺰد‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺳﭙﺲ ﺷﺮح دﻫﯿﺪ )ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ ارزش ﺧﻮدﺗﺎن را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎورﯾﺪ(‪:‬‬

‫اﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﺘﺎن دﻻﯾﻠﯽ دارﻧﺪ‪ ،‬دﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ذﻫﻦ آرام ﯾﺎﻓﺘﻪﺗﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ‬

‫درک ﮐﻨﺪ ﮐﻞ ﺻﺤﻨﻪ ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻃﻮل ﻣﯽﮐﺸﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن دﯾﮕﺮ‬
‫ﻣﻦ ﺑﺎب اﯾﻦ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﯽﻃﺮﻓﺎﻧﻪﺗﺎن ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬‫ﻧﯿﺎزی ﺑﻪ داﻧﺴﺘﻦ آن ﻧﺪارد ِ‬
‫ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﺮﻣﺖ اﻧﺠﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﭼﻮن ﮐﻪ ﺷﻤﺎ اﺣﺘﺮام ﮔﺬاﺷﺘﯿﺪ و اﻃﻼع‬
‫دارﯾﺪ )ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺪه اﺳﺖ و ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار‬
‫ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ(‪ .‬ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ دﯾﺪار اول ﻓﺎﺟﻌﻪآﻣﯿﺰ ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ‬
‫ﻧﻔﻌﺸﺎن ﺑﺎﺷﺪ؟ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر از ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻗﺪرداﻧﯽ ﮐﺮدﯾﺪ و آن آﻗﺎ ﯾﺎ‬
‫ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ از اﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺧﻮاﻫﻨﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫***‬

‫ﺗﮑﻨﯿﮏ آراﻣﺶ‪:‬‬

‫ﺑﺮای آرام ﮐﺮدن اﯾﻦ اﻓﺮاد‪ ،‬ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﺸﺎن را ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺑﺮﮔﺮداﻧﯿﺪ‪:‬‬
‫ﺑﻪ آنﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬آنﻫﺎ را ﺑﻪ دﻓﺘﺮﮐﺎر ﯾﺎ ﺳﺎﻟﻦ ﯾﺎ ﻫﺮ ﺟﺎی دﯾﮕﺮی ﺑﺒﺮﯾﺪ و ﯾﮏ‬
‫ﻗﻬﻮه ﺑﺨﻮرﯾﺪ و در ﻣﻮرد آن ﻣﻮﺿﻮع ﻣﺸﺨﺺ ﻣﺬاﮐﺮه و ﻣﺸﺎوره ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬
‫را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ آنﻫﺎ ﮔﻮش ﮐﻨﯿﺪ و ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮار دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ اﺣﺘﺮام ﺑﺎ‬
‫آنﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ و از ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﻣﺜﻞ »ﺷﻤﺎ«‪» ،‬آﻗﺎ« ﯾﺎ »ﺧﺎﻧﻢ« اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﯿﺪ و‬
‫ﺧﻮاﻫﯿﺪ دﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺗﻮﺟﻬﺘﺎن از اﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺧﺸﻤﺸﺎن ﮐﺎﻫﺶ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫آرام ﮐﺮدن ﻣﻌﺘﺮضﻫﺎ )ﺑﺪﻏﻠﻖﻫﺎ(‪:‬‬

‫ﻣﺎ آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﭼﻬﺮهﻫﺎی درﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪه و ﺟﺪی ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯿﻢ‪ .‬اﯾﻦﻫﺎ ﺑﺎ‬

‫ﺻﻮرﺗﺸﺎن ﻧﺎرﺿﺎﯾﺘﯽﺷﺎن از ﻫﻤﻪ دﻧﯿﺎ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﻮﺻﯿﻪ دوری‬
‫ﮐﺮدن از آنﻫﺎﺳﺖ اﻣﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ در ﮐﻨﺎر آنﻫﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﯿﺮ اﻧﺪاﺧﺘﻪ‬
‫ﺷﺪه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﻣﺜﻼ ً در ﯾﮏ دﻋﻮت ﺷﺎم ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ از زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ‬
‫در ﮐﻨﺎر آنﻫﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ ،‬ﻏﺎﻓﻞ ﺷﻮﯾﻢ‪ .‬ﭼﻄﻮر اﯾﻦ اﺧﻼق ﺑﺪﺷﺎن را از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﻢ‬
‫و ﺑﺘﻮاﻧﯿﻢ ﺷﺒﯽ ﺧﻮب را در ﮐﻨﺎر اﯾﻦ ﻫﻤﺮاه ﺑﮕﺬراﻧﯿﻢ؟‬

‫‪ <−‬ﺷﻤﺎ دﯾﺪﯾﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻏﺮﻏﺮﻫﺎ ﮐﺲ ﺧﺎﺻﯽ را ﻣﻮرد ﺧﻄﺎب ﻗﺮار ﻧﻤﯽدﻫﺪ؟‬

‫آنﻫﺎ ﻓﻘﻂ در ﺻﺤﻨﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزﻧﻨﺪ‪ .‬ﻣﻨﻈﻮر ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺧﻮدﻧﻤﺎﯾﯽ و ﯾﮏ‬
‫ﻣﺎﺳﮑﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً از ﯾﮏ اﺻﻞ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ ﻣﯽﮔﯿﺮد‪ .‬اﯾﻦ اﻓﺮادی ﮐﻪ‬
‫ﺑﺪﻋﻨﻖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﻨﺪ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ آدمﻫﺎ ﯾﺎ ﻓﻌﺎل ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬اﻓﺮاد ﺑﺪاﺧﻼق از‬
‫دﯾﮕﺮان ﻧﺎراﺿﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﭼﻮن ﮐﻪ آنﻫﺎ از ﺧﻮدﺷﺎن ﻧﺎراﺿﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ داﻧﺴﺘﻦ‬
‫اﯾﻦ ﻣﺴﺄﻟﻪ‪ ،‬ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﺎری ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺧﻮدﺷﺎن را ﮐﻤﯽ ﺑﻬﺘﺮ دوﺳﺖ‬
‫داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻪ ﺷﮑﺎﯾﺖﻫﺎﯾﺸﺎن‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﺴﯿﺎر ﮔﻮش ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ‬
‫اﺳﺖ ﺣﻖ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ و ﭼﯿﺰی ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﯾﺎد دﻫﻨﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ً آنﻫﺎ ﮔﺮﯾﺰان ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﻣﻌﻤﻮﻻ ً اﯾﻦ اﺧﻼق ﺑﺪﺷﺎن‬
‫در دﻧﺪانﻫﺎﯾﺸﺎن ﻫﻢ ﭘﺪﯾﺪار اﺳﺖ‪ ،‬اﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻣﺎ ﻗﻀﯿﻪ ﺑﺮﻋﮑﺲ اﺳﺖ‪.‬‬
‫آنﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻧﻔﺮی را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎﯾﺸﺎن ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪،‬‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺷﮕﻔﺖزده ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪ .‬آنﻫﺎ را درک ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺑﻪ ﺧﺼﻮص آنﻫﺎ را‬
‫ﺗﺼﺪﯾﻖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﻧﺸﺎن دادن ﺧﻮدﻣﺎن در ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺧﻮب‪ ،‬ﻧﺎراﺿﯽﺗﺮﯾﻦ‬
‫آنﻫﺎ را آرام ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﺨﺖﺗﺮﯾﻦ ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎ را ﺣﻘﯿﺮ‬
‫ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺑﺎ آنﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ و ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫آنﻫﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ از ﻗﺪرداﻧﯽ آب ﺑﺸﻮﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺟﺬاب ﻫﻢ‬

‫ﻧﻤﺎﯾﺎن ﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫اﻃﻤﯿﻨﺎن دادن ﺑﻪ اﻓﺮاد ﮐﻢرو‪:‬‬

‫ﻣﺎ دﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ در ﮐﺪام وﺿﻌﯿﺖ‪ ،‬ﺣﺎﻟﺖ و رﻓﺘﺎرﻫﺎ ﻣﺴﺮی ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺷﮑﻞ اﻓﺮاد‬
‫ﮐﻢرو اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﺎ را ﻣﯽﺗﺮﺳﺎﻧﻨﺪ‪ .‬رﻓﺘﺎر ﻇﺎﻫﺮی و ﺳﺮ ﺑﻪ‬
‫زﯾﺮ ﺑﻮدﻧﺸﺎن ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ آرزوی ﮔﺮﯾﺨﺘﻦ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ از‬
‫اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﮔﺮﯾﺰ دوری ﮐﻨﯿﻢ و ﺳﭙﺲ ﭼﻄﻮر اﯾﻦ ﻧﮕﺮاﻧﯽ را از ﺑﯿﻦ ﺑﺒﺮﯾﻢ؟‬
‫ﭼﻄﻮر ﺑﻪ او اﻃﻤﯿﻨﺎن دﻫﯿﻢ و او را وادار ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﮐﻨﯿﻢ؟‬

‫‪ <−‬ﺑﺎ رام ﮐﺮدن‪:‬‬

‫وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ آﻗﺎ ﯾﺎ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺳﺮﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ و ﻇﺎﻫﺮا ً ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ از‬

‫دﯾﺪار ﻓﺮار ﮐﻨﺪ‪ ،‬ﺑﺎ وﺟﻮد اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی اﻣﺘﻨﺎع وﻟﯽ ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ دﯾﮕﺮ ﻋﻤﻞ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬ﺗﺮس از دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﻗﻀﺎوت‪ ،‬ﺑﯽﻋﺸﻘﯽ و‪ ...‬ﻣﺘﺪاولﺗﺮ از ﺧﺼﻮﻣﺘﺸﺎن‬
‫اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از دﯾﮕﺮان‪ ،‬ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﻗﻮت دادن دارﻧﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺑﺮای از ﺑﯿﻦ ﺑﺮدن اﺣﺴﺎس ﮐﻢروﯾﯽ اﻓﺮاد ﮐﻢرو‪ ،‬دو ﭼﯿﺰ را ﺧﺎﻃﺮ ﻧﺸﺎن‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اول اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎ را ﻧﺸﻨﺎﺳﻨﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﻣﺎ را دﺷﻤﻦ‬
‫ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﯿﺎل اﻓﺮاد ﮐﻢرو‪ ،‬ﺑﯿﮕﺎﻧﻪﻫﺎ ﺧﻮب ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ و آنﻫﺎ را‬
‫ﻣﻮرد ارزﯾﺎﺑﯽ‪ ،‬ﻗﻀﺎوت و ﺳﻨﺠﺶ ﻗﺮار ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ از دﯾﮕﺮان‬
‫ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﻗﻮت دادن دارﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﭼﻄﻮر اﯾﻦﮐﺎر را اﻧﺠﺎم دﻫﯿﻢ؟ ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ‬
‫ﮐﻪ ارزش آنﻫﺎ را ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﯾﺪ و آنﻫﺎ را ﺳﺆالﭘﯿﭻ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬در ﻫﺮ ﺻﻮرت ﻓﻮری‬
‫ﻋﻤﻞ ﻧﮑﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫‪ <−‬اﺳﺘﺮاﺗﮋی ﺑﺎز ﮐﺮدن ﯾﺦ اﻓﺮاد ﮐﻢرو‪:‬‬

‫ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻔﺎف )و ﭘﺮﺣﺮف( ﺑﺎﺷﯿﻢ در زﻣﺎﻧﯽﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﻢ اﻋﺘﻤﺎدﺷﺎن را ﺟﻠﺐ‬

‫ﮐﻨﯿﻢ و آنﻫﺎ را ﻣﺘﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺪون ﻫﯿﭻ ﻗﺼﺪ ﺑﺪ ﯾﺎ ﺳﻮء ﻧﯿﺘﯽ ﺑﺎ آنﻫﺎ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﺮدهاﯾﻢ‪ .‬ﺑﺮای اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر‪ ،‬ﺗﻨﻬﺎ راهﺣﻞ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدﺷﺎن‬
‫ﭘﺮدهﺑﺮداری ﮐﻨﻨﺪ و ﺧﻮدﺷﺎن در ﺷﺮاﯾﻄﯽ ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﻧﺎﺷﻨﺎﺧﺘﻪ‬
‫ﺑﺮﺧﻮرد ﮐﻨﻨﺪ )ﮐﻤﯽ ﺗﺮﺳﺎﻧﺪه ﺷﺪه( در ﻣﻮاﺟﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﯽﺗﻌﺎرف ﮐﻪ در آن‬
‫ﺻﻮرت ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ و اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﻮﯾﻢ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ )ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﻣﺪت( ﺑﻪ او‬
‫اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﯽدﻫﯿﻢ و ﻓﺸﺎر ﻋﺼﺒﯽاش را ﮐﺎﻫﺶ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺑﺮای ﻃﺮف ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﯾﻢ‪ ،‬دوﻣﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺗﺮس را ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ :‬ﯾﮏ‬
‫اﺣﺴﺎس زﯾﺮ دﺳﺖ ﺑﻮدن دارﻧﺪ ﮐﻪ ﺗﺼﻮر ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ دﯾﮕﺮی ﺑﻬﺘﺮ از ﺧﻮدﺷﺎن‬
‫اﺳﺖ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﺮﺻﺖ دﻫﯿﻢ ﺗﺎ ﺧﻮدﺷﺎن ﺑﻪ ارزش ﺧﻮدﺷﺎن ﭘﯽ ﺑﺒﺮﻧﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﻣﻮﺟﺐ درﺧﺸﻨﺪﮔﯽ او ﺑﺸﻮﯾﺪ‪:‬‬

‫ﻗﻄﻌﺎ ً ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺗﻌﺎرﻓﺎت زﯾﺎدی ﺑﺎ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻧﺠﺎم دﻫﯿﻢ وﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻃﺮف ﺑﺘﻮاﻧﺪ در آن ﻣﻮرد‬
‫ﺑﺪرﺧﺸﺪ‪ .‬ﻗﺒﻞ از ﻫﺮﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﺷﺨﺺ ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻨﻨﺪه‬
‫اﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﺴﺐ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﯿﺪ در ﻣﮑﺎﻟﻤﺎت دﯾﺪار ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺑﺎﺷﯿﺪ و ﺑﺎ ﺗﮑﯿﻪ‬
‫ﺑﺮ ﺷﻐﻞ و ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽاش ﺑﺎ او ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ ...‬ﺑﻪ ﻋﻼﯾﻘﺶ ﭘﯽ ﺧﻮاﻫﯿﻢ‬
‫ﺑﺮد‪ :‬ورزش‪ ،‬اﺗﻮﻣﺒﯿﻞ‪ ،‬ﻣﺪ‪ ،‬ﺳﯿﻨﻤﺎ؟ وﻗﺘﯽ آن را ﮐﺸﻒ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﯽ ﻓﺮد ﮐﻢروی‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻠﻤﺎن ﮐﻤﯽ ﺷﻮر و ﺣﺮارت در ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪.‬‬
‫اﻓﺴﻮس‪ ،‬ﺑﺎﯾﺪ دورﺗﺮ ﺑﺮوﯾﻢ ﭼﻮن ﮐﻪ ﯾﮏ دﯾﺪار ﺧﻮب‪ ،‬ﺗﮏﮔﻮﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻠﮑﻪ‬
‫ﯾﮏ ﺗﺒﺎدل دو ﻃﺮﻓﻪ اﺳﺖ‪ .‬ﯾﮏ ﺗﺒﺎدل ﮐﻪ در ﺟﺮﯾﺎن آن‪ ،‬ﻓﺮد ﮐﻢرو ﺑﺎ وﺟﻮد‬
‫دﺧﺎﻟﺘﻤﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﻪ درﺧﺸﻨﺪﮔﯽاش اداﻣﻪ دﻫﺪ‪ .‬دو راهﺣﻞ‪ :‬اول اﯾﻦﮐﻪ از‬
‫او ﮐﻤﮏ ﺑﺨﻮاﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﯾﻦﺟﺎ ﻣﺎ ﺑﺮای ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻞ راﯾﺎﻧﻪ‪ ،‬ﺗﮑﻨﯿﮏ ﯾﺎ ﺑﺮای رﻓﻊ‬
‫ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ ﯾﺎ ﻋﺪم ﺻﻼﺣﯿﺖ ﮐﺎری ﺑﻪ او ﻧﯿﺎز دارﯾﻢ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﯿﻦ ﻣﺮدﻫﺎ‬
‫و زنﻫﺎی ﮐﻢرو رﻗﺎﺑﺖ اﯾﺠﺎد ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ زﻣﯿﻨﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در آن ﻣﻬﺎرت‬
‫دارﻧﺪ ﺧﻮاﺳﺘﺎر ﮐﻤﮏ ﺑﺸﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬از آنﻫﺎ در زﻣﯿﻨﻪﻫﺎی ﻣﻬﺎرﺗﯽﺷﺎن ﻣﺸﺎوره ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‬
‫***‬
‫در اﯾﻦ ﻗﻠﻤﺮو‪ ،‬زﻣﯿﻨﻪ وﺳﯿﻊ اﺳﺖ )و ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﺳﺮﮔﺮم ﮐﻨﻨﺪه( ﺑﺎ ﮐﻤﮏ اﯾﻦ‬
‫ﺗﮑﻨﯿﮏ‪ ،‬اﻓﺮاد ﮐﻢرو ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ آراﻣﺶ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ و ﺗﻤﺎم آﺗﺶﻫﺎی اﻏﻠﺐ‬
‫ﺧﺎﻣﻮش ﺷﺪهﺷﺎن درﺧﺸﻨﺪﮔﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬ﺣﺘﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﺷﺒﯿﻪ‬
‫اﻓﺮادی ﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺪون وﻗﻔﻪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻨﺪ و ﺑﻪ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﯾﺎد دﻫﻨﺪ‪.‬‬
 ‫اﻓﺮاد دو دل‪ ،‬ﻫﯿﺠﺎﻧﯽﻫﺎ‪...‬‬

‫ﮔﺎﻫﯽ اوﻗﺎت‪ ،‬ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن رﺷﺘﻪی اﻓﮑﺎرﺷﺎن را از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ‬

‫ﺣﻮاﺳﺸﺎن ﭘﺮت ﯾﮏ اﯾﺪهی دﯾﮕﺮ اﺳﺖ‪ ،‬روی ﯾﮏ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮﻗﻒ ﮐﺮدهاﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺻﻼح در اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﻮﻧﻪای رﻓﺘﺎر ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺮﺳﺪ آنﻫﺎ را ﻧﮕﺎه‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪای ﻓﺮﺻﺖ دﻫﯿﺪ ﺗﺎ آنﻫﺎ ﮔﻔﺘﮕﻮ را از ﺳﺮ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ ،‬از‬
‫ﻫﻤﺎنﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﻓﺸﺎن ﻧﺎﺗﻤﺎم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد‪ ،‬اﮔﺮ ﺣﺮﻓﺸﺎن ﯾﺎدﺷﺎن ﻧﻤﯽآﯾﺪ ﺻﺒﺮ‬
‫ﻣﻮدﺑﺎﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ رﺷﺘﻪ ﮐﻼم را دوﺑﺎره‬
‫ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ‪ .‬وﻟﯽ ﭼﻄﻮر؟‬

‫رﺷﺘﻪ ﮐﻼم را دوﺑﺎره ﺑﻪ دﺳﺘﺸﺎن ﺑﺪﻫﯿﺪ‬

‫ﺑﺮای اﯾﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ آراﻣﯽ آنﭼﻪ را ﮐﻪ در ﺣﺎل ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﻮدﻧﺪ‬
‫ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ )اﯾﻦ ﻣﻬﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﯾﮏ ﮔﻮش دﻗﯿﻖ ﻣﯿﺴﺮ اﺳﺖ(‪» :‬ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﯽﮔﻔﺘﯿﺪ ﮐﻪ‪ «...‬ﻣﻌﻬﺬا‪ ،‬او ﺑﺎز ﺑﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﻣﮑﺎراﻧﻪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪» :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻣﺎ‬
‫داﺷﺘﯿﻢ ﻣﯽﮔﻔﺘﯿﻢ ﮐﻪ‪ «...‬اﯾﻦ »ﻣﺎی« ﭘﺮ از ﮔﺬﺷﺖ و ﻣﻬﺎرت ﺑﺪان ﻣﻌﻨﯽ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ »ﻣﺎ« ﻫﺮ دو در اﯾﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﯽﻧﺘﯿﺠﻪ ﺳﻬﯿﻢ ﻫﺴﺘﯿﻢ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ‬
‫دوﺑﺎره ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮع ﺑﯽاﻫﻤﯿﺖ ﺑﺮای ﺻﺤﺒﺖ اداﻣﻪ ﻣﯽدﻫﯿﻢ‪.‬‬

‫‪ <−‬و آﯾﺎ ﻓﺮد ﻫﯿﺠﺎﻧﯽ‪ ،‬ﺷﻤﺎﯾﯿﺪ؟‬

‫ﻫﺮ ﭼﻪ دﯾﺪار ﻣﻬﻢﺗﺮ اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﺮس ﺑﯿﺸﺘﺮی ﺗﻬﺪﯾﺪﺗﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﻫﯿﺠﺎﻧﺘﺎن ﺑﻪ‬
‫ﻗﺪری اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﺘﺎن ﻟﺮزان ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﺻﺤﺒﺖﺗﺎن را ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﺪ و‪...‬‬
‫ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ! ﺑﺎ آراﻣﺶ! ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺗﮑﺎﻧﯽ ﺑﺨﻮرﯾﺪ‪ ،‬ﻧﻔﺴﯽ ﺑﮑﺸﯿﺪ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫دارﯾﺪ اﻓﮑﺎرﺗﺎن را ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬اﺣﺘﻤﺎﻻ ً ﺑﺎ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ آراﻣﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪،‬‬
‫ﮐﺠﺎ ﺑﻮدم؟« ﯾﺎ ﺑﺎ ﻓﺮﻣﻮل دﯾﮕﺮی از ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻮع ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪ .‬از اﯾﻦ ﻣﮑﺚﻫﺎ‬
‫در ﺻﺤﺒﺖ ﻧﺘﺮﺳﯿﺪ‪ .‬زﯾﺮا در ﮔﻔﺘﮕﻮ و اﯾﻦﻫﺎ ﮐﺎﻣﻼ ً ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻫﻤﯿﻦ ﺳﮑﻮتﻫﺎ و ﻣﮑﺚﻫﺎی ﯾﮑﻨﻮاﺧﺖ‪ ،‬رﯾﺘﻢ‪ ،‬زﻧﺪﮔﯽ و ﺟﺬاﺑﯿﺖ ﺑﻪ‬
‫ﺻﺤﺒﺖﻫﺎﯾﺘﺎن ﻣﯽدﻫﺪ و دوﺑﺎره ﺗﻮﺟﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ را ﺟﻠﺐ ﻣﯽﮐﻨﺪ‬
‫***‬
‫ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺘﺎن را دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮداﻧﯿﺪ و از ﺗﺮس ﻫﻢ‬
‫ﺧﺒﺮی ﻧﯿﺴﺖ! در ﻫﺮ ﺻﻮرت‪ ،‬اﯾﻦﺑﺎر از ﺗﺮس ﺷﺘﺎبزدﮔﯽ و ﺟﻤﻼت ﺧﯿﻠﯽ‬
‫ﻃﻮﻻﻧﯽ ﭘﺮﻫﯿﺰ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻪ ﺟﺎﯾﺶ وﺿﻌﯿﺘﯽ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ آﺳﺎﻧﯽ ﺑﺮ‬
‫ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺘﺎن ﻣﺴﻠﻂ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﺣﻔﺮهی ﺳﯿﺎه ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ در زﻣﺎن‬
‫درﮔﯿﺮی ﻓﮑﺮی ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﯾﺪ‪ .‬ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﯾﮏ ﭼﯿﺰی ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‬
‫درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺑﻪ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮی ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬

‫‪ <−‬از ﻫﻤﺎنﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻼم را ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﯽآورﯾﺪ‪ ،‬دوﺑﺎره ﺻﺤﺒﺖ را اداﻣﻪ دﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫دوﺑﺎره ﮐﻼم ﺗﮑﺮاری را ﺗﻮﺟﯿﻪ ﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ دوﺑﺎره ﺑﺮ روی اﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﮐﻠﯿﺪی ﺗﺄﮐﯿﺪ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻢ« ﯾﺎ‪» :‬ﺑﺎ اﺟﺎزه ﺷﻤﺎ ﻣﻦ دوﺑﺎره ﺗﮑﺮار ﻣﯽﮐﻨﻢ‪ ،‬ﭼﻮن ﮐﻪ اﯾﻦ ﺑﺮای ﻣﻦ‬
‫ﺧﯿﻠﯽ اﻫﻤﯿﺖ دارد« ﺑﺎ اﯾﻦﮐﺎر دﻧﺒﺎل اﻓﮑﺎر ﺑﺮﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺸﺖ و ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﯿﺎن‬
‫اﺻﻠﯽ دوﺑﺎره اداﻣﻪ ﭘﯿﺪا ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪ .‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﻃﺮز ﺑﯿﺎن و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ رو ﺑﻪ‬
‫راه ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ‪.‬‬

‫ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎش دﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺑﻪ آب ﻧﺪﻫﯽ!‬

‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺧﯿﻠﯽ دﺷﻮار اﺳﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻫﯿﺠﺎن ﺷﺪﯾﺪی رﺷﺘﻪ ﮐﻼﻣﺘﺎن را‬
‫ﭘﺎره ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯽاﻓﺘﺪ؟ ﻣﺎ زﻣﺎﻧﯽ در اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮﯾﻢ‬
‫ﮐﻪ ﺧﻮدﻣﺎن ﮔﺮﻓﺘﺎر ﯾﮏ دروﻏﯽ از ﻃﺮف ﺧﻮدﻣﺎن ﺷﺪهاﯾﻢ ﯾﺎ درﮔﯿﺮ ﯾﮏ‬
‫ﺷﻮﺧﯽ‪ ،‬ﯾﮏ داﺳﺘﺎن ﯾﺎ ﯾﮏ اﺳﺘﺪﻻﻟﯽ ﮐﻪ راه ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﻤﯽﺑﺮد‪ ،‬ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﻗﻠﺒﺘﺎن‬
‫ﺷﺮوع ﺑﻪ زدن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﮔﻮﻧﻪﻫﺎﯾﺘﺎن ﮔﻞ ﻣﯽاﻧﺪازد و دوﺳﺖ دارﯾﺪ زﻣﯿﻦ دﻫﺎن‬
‫ﺑﺎز ﮐﻨﺪ و ﺷﻤﺎ ﻣﺤﻮ ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﺣﺮف ﻧﺰﻧﯿﺪ و اوﺿﺎع را‬
‫ﺧﺮابﺗﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ و در ﻋﻮض‪ ،‬ﺻﺒﻮر ﺑﺎﺷﯿﺪ!‬

‫‪ <−‬ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﻮﺿﻮع را ﻋﻮض ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺧﻮدﺗﺎن را ﻧﺠﺎت دﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫در ﯾﮏ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮب دﻻﯾﻠﺘﺎن را ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ روﺷﻦ ﺷﻮد‪.‬‬

‫***‬
‫ﻣﻮاﻇﺐ اﯾﻦ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎﺗﺘﺎن ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ‬آنﻫﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ را ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‬
‫***‬
‫ﺳﺨﻦ ﺑﯿﻬﻮده ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﯾﮏ ﻫﯿﺠﺎن ﺷﺪﯾﺪ و ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻓﺮو رﻓﺘﻦ‬
‫ﺷﻮد‪ .‬ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار‪ ،‬در زﻣﺎن دوﺳﺘﯽ ﯾﺎ راﺑﻄﻪای ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ‬
‫روﯾﺪادﻫﺎﯾﯽ از زﻧﺪﮔﯽﺗﺎن را ﺷﺮح ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ در ﺣﺎل ﺣﺮف زدن ﻫﺴﺘﯿﺪ و‬
‫ﻧﺎﮔﻬﺎن ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺧﺎﻟﯽ‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل‪ ،‬آﮔﺎﺗﺎ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﮐﻮدﮐﯿﺶ را‬
‫در ﺷﻬﺮ ﻧﺎﻧﺴﯽ ﮔﺬرﻧﺪه اﺳﺖ و در ﺳﻦ ‪ ۱۶‬ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﻪ ﭘﺎرﯾﺲ آﻣﺪه اﺳﺖ و‬
‫در اداﻣﻪ ﻓﻘﻂ ﺳﮑﻮت‪ ...‬ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺑﯽدﻗﺘﯽ ﺑﺮای ﻧﺸﺎن دادن‬
‫ﺗﻮﺟﻬﺶ اﻗﺪام ﺑﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪن دﻟﯿﻞ اﯾﻦ ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﺎ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ‪:‬‬
‫»اﯾﻦ ﮐﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺧﻮﺑﯽ اﺳﺖ‪ ،‬ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺎﺷﯽ« اﻣﺎ آنﮔﺎه ﻣﯽﺷﻨﻮﯾﺪ‪:‬‬
‫»ﻣﺎدرم ﻣﺮد« ﻣﻮاﻇﺐ ﻫﯿﺠﺎﻧﺎت ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬آنﻫﺎ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ را ﻣﺨﻔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪.‬‬
 ‫‪ <−‬ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ روش ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی از ﻧﮕﺮاﻧﯽ‪ ،‬ﺻﺒﻮری اﺳﺖ )ﯾﮏ ﻓﻀﺎی ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ از دﺳﺘﻪ‬
‫ﮔﻞ ﺑﻪ آب دادن اﺳﺖ(‪:‬‬

‫و دوﺑﺎره ﮐﻼم را ﺑﻪ دﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ‪» :‬ﺧﺐ‪ ،‬ﺳﭙﺲ آﻣﺪی ﭘﺎرﯾﺲ و‪ ،«...‬ﺑﺎ ﯾﮏ‬
‫ﻟﺤﻦ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ و ﺑﺪون اﯾﻦﮐﻪ ﺟﻮﯾﺎی ﺗﻮﺿﯿﺤﯽ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪.‬‬
‫رواﻧﮑﺎوﻫﺎ ﺑﺎ ﮐﻤﺎل ﻣﯿﻞ از اﯾﻦ ﻧﻮع »ﻧﯿﺮو ﺑﺨﺶﻫﺎی ﺑﺎز« ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺗﻌﻠﯿﻖ در‬
‫ﭘﺎﯾﺎن ﺟﻤﻼت اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻧﺎراﺣﺘﺸﺎن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ از ﻫﻢ ﺑﭙﺎﺷﺪ‬
‫ﯾﺎ ﻫﺮﻃﻮر ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺻﺤﺒﺖ را ﺟﻤﻊ و ﺟﻮر ﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ﺟﻤﻠﻪای در ﺑﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ‪ ،‬ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺄﺛﺮ وﺟﻮد دارد و دوﺳﺖ ﻧﺪارد در‬
‫ﻣﻮردش ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺰﻧﺪ‪ .‬ﻣﻮﺿﻮع را ﻋﻮض ﮐﻨﯿﺪ! ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺜﺎل‪ ،‬ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ‬
‫در ﻣﻮرد ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﮑﺎن ﺑﻪ آن ﺟﺎی ﺟﺪﯾﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎرﯾﺲ ﺑﮑﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫»ﭘﺎرﯾﺲ‪ ،‬ﺷﻬﺮ ﺗﺮاﻓﯿﮏ و اﺧﻼق ﺑﺪ ﭘﺎرﯾﺴﯽﻫﺎ و‪«...‬‬
‫***‬

‫ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﮐﻠﯿﺸﻪﻫﺎ و ﺑﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎی ﻋﺎدی ﯾﮏ روش ﺧﻮب ﺑﺮای آراﻣﺶ‬

‫دادن ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﻏﺮض از ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺻﺤﺒﺖﻫﺎ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺑﺮﺧﻮرد‪ ،‬اﻏﻠﺐ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ‬
‫ﺟﺰءﻧﮕﺮیﻣﺎن ﻧﺴﺒﯽ اﺳﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ و ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮدی ﻋﻤﻠﯽ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫اﺛﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯽﮔﺬارﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬

‫ﻗﻄﻊ ﮐﺮدن ﺣﺮف اﻓﺮاد ﭘﺮﺣﺮف‪:‬‬

‫ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺖﻫﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ از دﯾﮕﺮان ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽدﻫﺪ‪،‬‬

‫اﻃﻼﻋﺎت ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻣﯽدﻫﺪ و‪ ...‬ﺑﺎ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ دﯾﺪار ﺑﺎ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ‬
‫اﻧﺠﺎم ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﭘﺮﺣﺮﻓﯽ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎﻧﻊ آنﭼﻪ ﮐﻪ‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ و ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﻧﺸﺪه اﺳﺖ‪.‬‬
‫ﺑﺎ وﺟﻮد ﭘﺮﺣﺮﻓﯽ‪ ،‬ﻣﺨﺎﻃﺐﻣﺎن ﺟﻤﻼت را ﻣﺜﻞ دﯾﮕﺮان ﮐﻪ ﻣﺮوارﯾﺪ ﻧﺦ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ‪ ،‬ﺗﮑﻪ ﺗﮑﻪ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ‪ ،‬ﻧﻪ‪ ،‬او ﺑﺮای ﻣﺎ در ﻣﻮرد ﺧﻮدﻣﺎن ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ و‬
‫ﻣﺎ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪ .‬اﮔﺮﭼﻪ ﻣﺎ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﻢ وﻟﯽ اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ وﺟﻮد دارﯾﻢ و ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ .‬ﺑﻪ ﻋﻼوه ﯾﮏ اﺑﺮو ﺑﺎﻻ اﻧﺪاﺧﺘﻦ‬
‫ﯾﺎ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ دﺳﺘﻤﺎن‪ ،‬ﺑﺎﻋﺚ ﻧﮕﺮاﻧﯽ او ﻣﯽﺷﻮد‪ ،‬ﮐﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ﻓﮑﺮی در‬
‫ﻣﻮردش ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎ اﻓﺮاد ﭘﺮﺣﺮف اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ آنﻫﺎ اﻓﮑﺎرﺷﺎن را دﻧﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ در‬
‫ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ و ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ ...‬و‬
‫ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ اداﻣﻪ ﺑﺪﻫﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﻦ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮاﻧﯽ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻤﺎم ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ‬
‫ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ‪ .‬او ﺳﺆال ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ‪ ،‬ﺟﻮاب ﻣﯽدﻫﺪ‪ ،‬ﺣﺎﺷﯿﻪ روی ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺪون‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ذرهای ﻧﮕﺮان ﺗﻮﺟﻪ ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻌﺪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫او ﺧﻮدش ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ زﯾﺎدهروی ﮐﺮده اﺳﺖ؟ ﻫﻤﯿﺸﻪ اﯾﻦ ﺳﮑﻮت ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﻣﺎ‬
‫را ﻣﺘﺤﯿﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﻧﻤﯽداﻧﯿﻢ دﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‪...‬‬
‫***‬

‫ﺧﻮﺷﺤﺎل از ﺗﮏ ﮔﻮﯾﯽ ﮐﺮدن؟‬

‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬اﻓﺮاد ﭘﺮﺣﺮف از ﺗﮏﮔﻮﯾﯽ ﮐﺮدن در ﻃﯽ ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺗﯽ ﺗﻨﺪ و‬

‫ﻧﺎﻣﻔﻬﻮم دارﻧﺪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﺣﺮﻓﺸﺎن را ﻗﻄﻊ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﮐﻨﻨﺪ‪ .‬آنﻫﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ زﯾﺎدهروی ﮐﺮدهاﻧﺪ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽ از آنﻫﺎ‬
‫اﺣﺴﺎس ﮔﻨﺎه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ دﯾﮕﺮی ﻓﺮﺻﺖ ﺣﺮف‬
‫زدن ﻧﺪادهاﻧﺪ‪ .‬در ﻣﻮرد ﻣﺎ ﻧﯿﺰ ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر اﺳﺖ‪ ،‬ﻣﺎ ﻣﺤﺮوم از ﺗﻌﺎﻣﻞ و‬
‫آﺷﻨﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ‪ :‬ﻫﯿﭻ ﻓﻀﺎﯾﯽ ﺑﺮای وﺟﻮد داﺷﺘﻦ‪ ،‬ارزش ﻣﺎ را ﻧﺸﺎن ﻧﻤﯽدﻫﺪ‪.‬‬
‫ﻗﻄﻊ ﮐﺮدن ﺣﺮف ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﺴﺎﻋﺪ ﮐﺮدن راﺑﻄﻪ ﺷﻮد‪.‬‬
‫***‬
‫اﻣﺎ ﭼﻄﻮر اﻧﺠﺎم ﺑﺪﻫﯿﻢ؟ ﭘﺮﺣﺮف ﺑﺎﯾﺪ آﻫﺴﺘﻪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﻔﺲ ﻫﻢ‬
‫ﺑﮑﺸﺪ و در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ زﻣﺎن ﮔﻔﺘﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﮐﻠﯿﺪی اﺳﺖ‪» :‬ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻼ ً ﺑﺎ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻮاﻓﻖ ﻫﺴﺘﻢ‪ «...‬و ﮐﻢﮐﻢ ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد اﯾﺪهﻫﺎﯾﺶ ﮐﻨﯿﺪ )ﮐﻪ‬
‫ﺷﺎﯾﺪ اﺻﻼ ً ﺧﯿﻠﯽ اﯾﺪهﻫﺎی ﻣﻬﻤﯽ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﺪ( اﻣﺎ در ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ‬
‫اﻓﮑﺎرش را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫‪ <−‬ﯾﮏ ﮐﻠﮏ ﺑﺰﻧﯿﺪ و دوﺑﺎره ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻠﻤﻪی ﺟﻤﻠﻪای ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ را ﺑﺎزﮔﻮﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫زﯾﺮا ﯾﮏ ﻓﺮد ﭘﺮﺣﺮف ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺮﻓﺶ را ﻗﻄﻊ ﮐﻨﺪ‪» :‬ﺗﻮ ﮔﻔﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﻮا در‬
‫ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﮔﺮم اﺳﺖ« و او ﺷﺮوع ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ در ﻣﻮرد ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﮐﻠﮏ ﺑﺎﻋﺚ رﺿﺎﯾﺖ ﻫﻤﻪ ﻣﯽﺷﻮد و ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﻓﺮد ﭘﺮﺣﺮف‪ ،‬اﺣﺴﺎس‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻣﻮرد ﺗﻮﺟﻪ و اﻫﻤﯿﺖ ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺪون ﺣﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ‬
‫اﯾﻦﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺧﻮدش ﻣﺘﮑﻠﻢ ﺑﻮده اﺳﺖ‪.‬‬
 ‫ﭼﮕﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺳﺎﮐﺖ را ﺑﻪ ﺣﺮف ﺑﯿﺎورﯾﻢ‪:‬‬

‫ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺷﻤﺎ را دﻋﻮت ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬از ﺷﻤﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﺎ ﯾﮏ اﺷﺎره ﺷﻤﺎ را‬
‫وادار ﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬در اداﻣﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﺤﻦ ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺮد ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺑﻪ‬
‫ﺷﻤﺎ ﮔﻮش ﻣﯽﮐﻨﻢ« ﺳﮑﻮت ﯾﮏ ﺷﮕﺮد ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪ ﺑﺮای ﻣﺸﻮش ﮐﺮدن‬
‫ﺷﻤﺎ در زﻣﺎن روﯾﺎروﯾﯽ اﺳﺖ ﻣﺎ در ﺑﺮاﺑﺮ ﮐﺎرﻓﺮﻣﺎ‪ ،‬ﻣﺪﯾﺮ‪ ،‬ﭘﺰﺷﮏ رواﻧﺸﻨﺎس‪،‬‬
‫و ﻏﯿﺮه ﺷﺠﺎﻋﺎﻧﻪ ﮔﺰارﺷﻤﺎن را ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﺘﺎن ﻓﺮار ﻣﯽﮐﻨﺪ )و ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﯿﻞ‬
‫و ﮐﺪام ﻧﮕﺮاﻧﯽ!( و ﺑﺮﻣﯽﮔﺮد روی ﻧﻘﺎب ﺟﺪی ﯾﺎ ﺑﯽﺗﻔﺎوت ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﮐﻪ‬
‫ﭘﺎﯾﺒﻨﺪ ﻗﻮلﻫﺎﯾﺶ ﻧﯿﺴﺖ )ﻣﺨﺎﻃﺐ در زﺑﺎن ﻻﺗﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎی ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن‬
‫اﺳﺖ(‪.‬‬
‫***‬
‫ﺷﻤﺎ ﺑﻪ اﻣﯿﺪ ﯾﮏ ﺣﻤﺎﯾﺖ‪ ،‬ﯾﮏ دﻟﮕﺮﻣﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﻫﯿﭽﯽ وﺟﻮد ﻧﺪارد!‬
‫***‬
‫آنﮔﺎه ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺗﻨﺪی و ﺑﺎ ﺣﺪاﻗﻞ اﻃﻤﯿﻨﺎن وارد ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ در ﻣﻮرد‬
‫دﻻﯾﻠﺘﺎن ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺣﺲ ﺳﺨﻨﻮریﺗﺎن ﺗﻨﺰل ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ‪ .‬ﻓﺮد ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮﻧﺴﺮدی »اﻧﺘﻈﺎر ﻣﯽﮐﺸﺪ« ﮔﺎﻫﯽ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ‪...‬‬
‫ﻣﺸﺘﺮیﻫﺎی ﻣﺆﺳﺴﺎت ﺗﺠﺎری ﻣﺘﺨﺼﺺﻫﺎی ﻣﺎﻫﺮ ﺗﻮﻃﺌﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ‪ .‬ﺑﺮای آنﻫﺎ‬
‫ﭘﯿﭽﺎﻧﺪن اﻓﺮاد ﮐﺎر ﺳﺎدهای اﺳﺖ‪ .‬در ﺟﻮاب دو ﺗﺎﮐﺘﯿﮏ وﺟﻮد دارد‪:‬‬

‫‪ <−‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﺻﺎدق و ﺷﻔﺎف ﺑﺎﺷﯿﺪ!‬

‫ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻣﺨﺎﻃﺐﺗﺎن ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ )ﺑﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن و ﻟﺒﺨﻨﺪ( اﻧﮕﺎر ﮐﻪ‬
‫ﻋﮑﺲاﻟﻌﻤﻠﯽ ﺷﺪﯾﺪ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ‪ .‬وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺤﮑﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ‬
‫ﺣﺮﻓﯽ ﻗﺒﻞ از اﯾﻦﮐﻪ او ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺰﻧﺪ‪ ،‬ﻧﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬ﺷﺎﻧﺲ زﯾﺎدی وﺟﻮد دارد ﮐﻪ ﻓﺮد‬
‫ﺳﺎﮐﺖ اول ﺷﺮوع ﮐﻨﺪ‪ .‬اﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺼﺎﺑﯽ ﻗﻮی داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ،‬ﺳﭙﺲ اﻋﺼﺎﺑﺘﺎن‬
‫ﻣﻮرد آزﻣﺎﯾﺶ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺧﻮﻧﺴﺮدی ﮐﻪ در ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﺎن اﺳﺖ ﻗﺮار ﻣﯽﮔﯿﺮد‪.‬‬

‫‪ <−‬ﺳﺆاﻻﺗﯽ از او ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ او را درﮔﯿﺮ ﮐﻨﺪ‪:‬‬

‫‪ -‬ﻣﻦ درﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪم؟‬

‫‪ -‬ﻣﺮا ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ وﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﻣﺮا ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ؟‬
‫ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﻮع ﺧﻮاﻫﺶﻫﺎ ﺟﻮاب ﻧﺪﻫﺪ‪ ،‬ﺣﺪاﻗﻠﺶ اﯾﻦ‬
‫اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺣﺮف زﺷﺘﯽ را ﻗﺎﻃﻌﺎﻧﻪ ﻣﯽزﻧﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺧﻄﺮ زﻣﺎﻧﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ او‬
‫ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻼﺻﻪ ﺟﻮاب دﻫﺪ‪ .‬ﺑﺮای ﻫﻤﺮاﻫﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻃﺮق ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬ﺳﺆاﻻت ﺧﯿﻠﯽ‬
‫دﻗﯿﻖﺗﺮی ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﻮدم اﺟﺎزه دﻫﻢ و آنﭼﻪ را ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫ﺑﭙﺮﺳﻢ؟‬

‫‪ <−‬در اﯾﻦ اﺳﺘﺎدﯾﻮم‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﮐﺎﻣﻼ ً ﻻل ﺑﺸﻮﯾﺪ‪:‬‬

‫)و ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻨﺪان( اﻧﮕﺎر ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ اﻃﻤﯿﻨﺎن ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺘﺪﻻل ﺟﻮاﺑﺶ ﺑﺎﺷﯿﺪ‬
‫ﻣﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﻢ ﺑﺎز ﮐﻤﯽ ﺗﺤﺮﯾﮑﺶ ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﮕﻮﯾﯿﻢ‪:‬‬
‫‪ -‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬در اﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ از ﻣﺬاﮐﺮاﺗﻤﺎن‪ ،‬دوﺳﺖ دارم اﺣﺴﺎﺳﺘﻮن را در ﻣﻮرد‬
‫ﺳﺆاﻟﻢ ﺑﺪاﻧﻢ‪.‬‬

‫‪ <−‬و اﻗﺪام ﺑﻪ ﯾﮏ ﺧﺮوج ﺻﺤﯿﺢ )ﯾﺎ اﺷﺘﺒﺎه( ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫در واﻗﻊ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻫﻤﻪی اﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎ اﮔﺮ اﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﯿﻔﺘﺎد‪ ،‬ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ و‬
‫ادب ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن رﺳﯿﺪه اﺳﺖ‪ .‬زﯾﺮا ﺑﻌﻀﯽ اوﻗﺎت ﭘﺮﺳﺸﯽ ﺑﯽﺟﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪهاﯾﺪ! در‬
‫ﻣﻮرد ﺧﺮوج اﺷﺘﺒﺎه‪ ،‬آنﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺜﻞ ﯾﮏ اﻟﮑﺘﺮوﺷﻮک ﻋﻤﻞ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ‬
‫ﻣﺨﺎﻃﺐﻫﺎﯾﻤﺎن ﻧﺸﺎن دﻫﻨﺪ ﮐﻪ از ﺣﻮﺻﻠﻪﻣﺎن ﻓﺮاﺗﺮ رﻓﺘﻪاﻧﺪ »ﺑﺮای آنﻫﺎ‬
‫زﻣﺎن ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪن اﺳﺖ«‪.‬‬
 ‫ﻧﺘﯿﺠﻪ‬

‫ﺑﺮای ﺧﻮب ﺗﻤﺎم ﺷﺪن‪:‬‬

‫ﺑﺪاﻧﯿﻢ ﮐﻪ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪارﻫﺎی ﺑﺪ‪ ،‬ﺗﻤﺎم ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬ﺑﺎﯾﺪ دو ﻃﺮف ﺑﺎ ﺣﺴﻦ ﻧﯿﺖ‬
‫ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮردی اﺗﻔﺎق ﺑﯿﻔﺘﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖﻫﺎ در‬
‫اﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖﻫﺎی ﺧﻮب ﻗﺮار ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﻢ‪ ...‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﺗﻨﻬﺎ‪ ،‬ﻟﺒﺨﻨﺪﻫﺎ‪ ،‬ﭘﺮﺳﺶﻫﺎ و‬
‫ﭘﯿﺸﻨﻬﺎدات ﺗﻔﺎﻫﻤﯽﻣﺎن ﺑﺎﻋﺚ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ‪.‬‬

‫ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺟﺪا ﺷﺪن را ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﻣﺆدﺑﺎﻧﻪ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ آرزوی ﺷﺒﯽ ﺧﻮش‪ ،‬ﺳﻔﺮی ﺧﻮش‪ ،‬ﺗﻌﻄﯿﻼﺗﯽ‬

‫ﺧﻮش و‪ ...‬ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ و ﺑﯽﮐﯿﻨﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺧﻠﻖ ﺑﺪ ﮐﻪ ﺑﺪون ﺷﮏ ﻧﮕﺮاﻧﯽﻫﺎی‬
‫دﯾﮕﺮی در ﺳﺮ دارد‪ ،‬ﺟﺪا ﺷﻮﯾﺪ‪ :‬ﺧﯿﻠﯽ راﺣﺖ‪ ،‬ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻠﺪ ﺑﻮدن اﯾﻦﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺟﺪا ﺷﻮﯾﺪ‪ ،‬ﯾﮏ اﺻﻞ اﺳﺖ‪ .‬اداﻣﻪ اﯾﻦ رواﺑﻂ‬
‫ﻣﺼﯿﺒﺖﺑﺎر ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ ﻧﻔﺲﺗﺎن را از دﺳﺖ دﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﻌﺼﻮﻣﯿﺖﻫﺎ‪ ،‬ﺳﮑﻮتﻫﺎ‪ ،‬ﻧﮕﺎهﻫﺎی ﺑﺪ‪ ،‬ﻫﺮﮐﺪام ﯾﮏ اﺛﺮی را ﺑﻪﺟﺎ ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ‪.‬‬
‫ﺣﺘﯽ اﯾﻦﻫﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻬﺎﻧﻪای ﺑﺮای ﻋﻘﺐﻧﺸﯿﻨﯽ و ﮐﻢروﯾﯽﻫﺎ ﺷﻮﻧﺪ‪ .‬ﺧﻮدﺗﺎن‬
‫را ﮔﻮل ﻧﺰﻧﯿﺪ‪ ،‬اﺻﺮار ﻧﮑﻨﯿﺪ!‬
‫***‬
‫ﻣﺎ در ﻫﻤﻪﺟﺎ ﺑﺎ ﺷﺎدی ﺑﺮﻫﻢزنﻫﺎ و اﻓﺮاد ﺳﺨﺖﮔﯿﺮ ﻣﻮاﺟﻪ ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ‬
‫را ﮐﻮﺗﺎه ﮐﻨﯿﺪ و ﻓﻮری رد ﺷﻮﯾﺪ و ﺑﺮای ﯾﮏ ﺑﺮﺧﻮرد ﺧﻮب آﻣﺎده ﺷﻮﯾﺪ‪.‬‬
‫***‬
‫ﻣﻌﻤﻮﻻ ً ﺑﺎ اﯾﻦﮔﻮﻧﻪ اﻓﺮاد در ﺟﺸﻦﻫﺎ و ﻣﯿﻬﻤﺎﻧﯽﻫﺎی ﺷﺎم ﺑﺮﺧﻮرد ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪.‬‬
‫ﻫﯿﭻﭼﯿﺰ ﻣﺎﻧﻊ ﻧﺸﻮد و ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ‪» :‬ﺑﺎ اﺟﺎزهﺗﺎن ﻣﻦ ﻣﯽروم ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻼن‬
‫ﮐﺎر را‪ ...‬اﻧﺠﺎم دﻫﻢ« و دﯾﮕﺮ ﺑﺮﻧﮕﺮدﯾﺪ‪ .‬ﻫﻤﯿﻦﻃﻮر ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻐﻞ‬
‫دﺳﺘﯽﺗﺎن ﺑﺸﻮﯾﺪ و ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ واﻧﻤﻮد ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ در ﺟﻤﻊ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻖ اﻧﺘﺨﺎب در راﺑﻄﻪﻫﺎ دارﯾﻢ‪ .‬ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎ در‬
‫ﻣﺤﺪودهی زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ دارﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﺪﻓﻤﺎن ﻧﺮﺳﯿﻢ‪ .‬اﻣﺮوزه ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﮐﺎوش در‬
‫زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮدم‪ ،‬ﻫﯿﭻ اﻃﻼﻋﺎت‪ ،‬ﺧﺪﻣﺎت و ﺣﺘﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺮای ﮔﻮش ﮐﺮدن ﺑﻪ‬
‫دﺳﺖ ﻧﺨﻮاﻫﯿﻢ آورد‪ .‬ﺗﻌﻘﯿﺐ و ﭼﺮﺧﺶ داﯾﺮهوار ﻟﺤﻈﻪای ﺑﺎﻋﺚ ﮐﺴﺎﻟﺖ در‬
‫ﻫﺮ دو ﻃﺮف و ﻣﻨﺠﺮ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻧﺎرﺿﺎﯾﺘﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺰرگ ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬

‫ﻣﮑﺎن ﯾﺎ زﻣﺎن ﻣﻼﻗﺎت‪ ،‬ﺑﺪ اﻧﺘﺨﺎب ﺷﺪه اﺳﺖ‪ .‬درﺟﻬﺖ ﺑﺎزﺳﺎزی آن اﻗﺪام‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪.‬‬

‫ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ اﻻن ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ وﻟﯽ ﺑﻪ زودی ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﮔﺬاﺷﺖ و‬
‫ﻣﻘﺼﻮدﺗﺎن را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﻃﺮف ﺑﺮای دﻓﻌﻪی ﺑﻌﺪ ﮐﺎﻣﻼ ً آﻣﺎده ﺑﺎﺷﺪ‪ .‬ﺑﻬﺘﺮ‬
‫از آن اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻃﺮف ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ زﻣﺎﻧﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ و‬
‫ً‬
‫ﻣﺰاﺣﻢ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ‪ .‬ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ً ﻃﺮف ﻣﻘﺎﺑﻞ درک اﯾﻦ را ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ اﻻن‬
‫اذﯾﺖ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ و اﯾﻦ ﺑﺴﯿﺎر ﻟﺬتﺑﺨﺶ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ را در ﯾﮏ‬
‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻼﻗﺎت ﮐﻨﺪ‪.‬‬

‫اﯾﻦ راﺑﻄﻪ اﺟﺒﺎری ﻧﯿﺴﺖ‪:‬‬

‫ﮐﺴﯽ ﺑﺮای ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮدن ﺷﻤﺎ را ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ و ﺷﻤﺎ دﯾﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﮐﺴﻞ‬
‫ﺷﻮﯾﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻄﺢ ﭘﺎﯾﯿﻦ اﺳﺖ ﯾﺎ ﺑﺮای ﭘﯿﺪا‬
‫ﮐﺮدن ﻣﻮﺿﻮع ﮔﻔﺘﮕﻮ ﻣﺸﮑﻞ دارﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺎرو‬
‫ﺑﺰﻧﯿﺪ‪ ...‬آن ﻫﻢ ﺑﺮای ﭼﯿﺰ ﺑﺰرﮔﯽ‪ .‬اﯾﻦﺟﺎ ﺑﺎز‪ ،‬ﺑﺪون ﻣﻌﻄﻠﯽ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﯿﺪ‪،‬‬
‫ﭼﻮن ﻣﺎﻧﺪﻧﺘﺎن ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻋﺚ ﻧﺎراﺣﺘﯽ اﺳﺖ‪ .‬اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺧﯿﻠﯽ دور‬
‫دﺳﺖ ﺑﺮود ﺷﺎﯾﺪ او ﯾﮏ ﻓﺮد ﻟﻤﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ آﺷﮑﺎر ﺷﻮد دﻓﻌﻪی‬
‫ﺑﻌﺪ ﺷﻤﺎ را ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﺪ‪ .‬او ﺑﺎزﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد و ﯾﮏ ﻣﺮﺣﻠﻪی دﯾﮕﺮ‬
‫ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد‪.‬‬

‫ﻗﺪرداﻧﯽ از ﻟﺤﻈﺎت ﺧﻮب‪:‬‬

‫ﺑﺎ اﺑﺘﮑﺎر در ﺟﻤﻠﻪی آﺧﺮ ﺑﻪ دﯾﺪار‪ ،‬رﻧﮕﯽ ﻣﯽدﻫﯿﻢ و زﻣﯿﻨﻪ را ﺑﺮای اداﻣﻪ آﻣﺎده ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ‪:‬‬

‫ﻟﺒﺨﻨﺪ زدن‪ ،‬ﻧﮕﺎه ﮐﺮدن در ﭼﺸﻢﻫﺎ‪ ،‬روﺑﺮو ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻦ و داﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ‬

‫ﺑﺪﻧﯽ ﺑﺎز‪ :‬ﻫﻤﻪی اﯾﻦﻫﺎ ﮐﻪ در اوﻟﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎت ﻣﻼﻗﺎت ﻣﻮرد اﻫﻤﯿﺖ ﺑﻮد‪ ،‬در‬
‫آﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻢ ﻗﺎﺑﻞ اﻫﻤﯿﺖ اﺳﺖ‪ .‬ﻧﺸﺎن دﻫﯿﺪ ﮐﻪ از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ او‬
‫ﮔﺬراﻧﺪﯾﺪ ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻫﺴﺘﯿﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺗﻌﺎرﻓﺎﺗﺘﺎن ﺑﻪ اﻧﺪازهای ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻔﺴﯿﺮﺗﺎن‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ ،‬اﻫﻤﯿﺖ دﻫﯿﺪ‪ .‬ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﺮا ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل از ﮔﺬراﻧﺪن‬
‫اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﺨﺺ ﻫﺴﺘﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم ﮐﻪ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ را ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻢ‪.‬‬

‫ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت ﭼﻪ ﺣﺴﯽ داﺷﺘﯿﺪ و اﻻن ﭼﻪ ﺣﺴﯽ دارﯾﺪ‪:‬‬

‫ﯾﺎدآوری ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮﮔﺬاری ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻬﻢ اﺳﺖ‪.‬‬

‫‪ -‬ﻗﺒﻞ از ﻣﻼﻗﺎت ﺷﻤﺎ‪ ،‬ﺗﺼﻮر ﻧﻤﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺷﻮم! اﻣﺎ‬
‫ﻋﻼﻗﻪی ﺷﻤﺎ ﻣﺴﺮی اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺣﺲ دروﻧﯽﺗﺎن را آﺷﮑﺎر ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

 ‫‪ -‬ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦﻃﻮری ﻧﺨﻨﺪﯾﺪه ﺑﻮدم!‬
‫ارزش ﻣﻼﻗﺎت را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬روی ﭼﯿﺰی ﮐﻪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻨﺤﺼﺮ‬
‫ﺑﻪ ﻓﺮد اﺳﺖ و ﺷﻤﺎ ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪ ،‬ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬از اﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﻣﻦ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻫﯿﭻ ﺗﺎﺑﻠﻮﯾﯽ را ﺗﻮ ﺟﺎده ﺑﺨﻮاﻧﻢ و ﯾﺎد ﺷﻤﺎ‬
‫ﻧﯿﻔﺘﻢ‪.‬‬
‫وﻗﺘﯽ ذوق و ﻗﺮﯾﺤﻪﺗﺎن را ﺑﺮای ﺟﻤﻼت ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ از دﺳﺖ ﻣﯽدﻫﯿﺪ‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ً ﺗﺸﮑﺮ‬
‫ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﺮﺳﯽ از اﯾﻦﮐﻪ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻗﺒﻮل ﮐﺮدﯾﺪ‪ .‬ﻣﺮﺳﯽ از اﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎت ﺧﻮﺑﯽ‬
‫ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﺬراﻧﺪﯾﻢ‪ ،‬ﻣﺮﺳﯽ از اﯾﻦ ﻗﻬﻮهی ﺧﻮﺷﻤﺰهات‪.‬‬

‫در ﻣﻮرد دﯾﺪار ﺑﻌﺪی ﺣﺮف ﺑﺰﻧﯿﺪ وﻟﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﻮل ﻧﺪﻫﯿﺪ‪:‬‬

‫ﺑﺪاﻧﯿﺪ ﮐﻪ آنﻫﺎ ﻧﺎﺧﻮدآﮔﺎه‪ ،‬ﻣﻨﻔﻌﺖ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار اﻣﯿﺪوار ﮐﻨﻨﺪه را از ﺑﯿﻦ‬

‫ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ‪ ،‬وﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎن ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ‪» :‬ﻣﻦ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻗﺮار ﺧﻮاﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺖ« آن‬
‫را اﻧﺠﺎم ﺑﺪه! اﻏﻠﺐ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﯿﻢ ﻣﺜﺒﺖ ﺑﺎﺷﯿﻢ اﻣﺎ ﻣﺒﻬﻢ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ‪ ،‬وﻗﺘﯽ‬
‫ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻬﺪی ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﻗﻮل ﻧﺪﻫﯿﺪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﺟﺎی ﺗﻌﻬﺪ ﻗﻄﻌﯽ‪ ،‬ﻣﯿﻠﺘﺎن را ﺑﯿﺎن ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬
‫‪ -‬ﻣﻦ اﻣﯿﺪوارم ﮐﻪ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﺑﺮای اداﻣﻪ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ‪.‬‬
‫‪ -‬دﻓﻌﻪی ﺑﻌﺪ‪ ،‬دوﺳﺖ دارم ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮای ﻣﻦ ﺷﺮح دﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر داﺳﺘﺎن‬
‫ﮐﻤﭙﯿﻨﮓ را ﺗﻤﺎم ﮐﺮدﯾﺪ‪...‬‬
‫‪ -‬وﻗﺘﯽ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ را دﯾﺪﯾﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ﺧﻮرد‪.‬‬
‫وﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻﮐﺲ ﺑﻪ اﻧﺪازهی ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻟﺬت ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺧﻮرد‪.‬‬
‫ﯾﮏ ﻟﺒﺨﻨﺪ‪ ،‬ﯾﮏ ﺑﻮﺳﯿﺪن‪ ،‬ﯾﮏ دﺳﺖ دادن‪ ،‬آﺧﺮﯾﻦ اﻗﺪاﻣﺎت ﯾﮏ دﯾﺪار اﺳﺖ‪.‬‬

‫ﺑﺮرﺳﯽ ﺑﯿﻼن‪:‬‬

‫ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ اوﻟﯿﻦ دﯾﺪار را ﺑﺎ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺮای ﺧﻮدﺗﺎن روﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ‪:‬‬

‫زﯾﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪﯾﺪ‪ ،‬اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﺟﺮأت ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﯾﺪ‪ :‬وارد ﻣﻐﺎزه ﺷﺪﯾﺪ‬
‫درﺣﺎﻟﯽﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﺳﻼم ﮐﺮدﯾﺪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺗﻮ ﭼﺸﻢﻫﺎی ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻧﮕﺎه‬
‫ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ راﺣﺖ درﺧﻮاﺳﺖ ﺧﺮﯾﺪﺗﺎن را ﻣﻄﺮح ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬راﺑﻄﻪ ﺑﺮﻗﺮار‬
‫ﮐﺮدﯾﺪ و ﺗﻮاﻧﺴﺘﯿﺪ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﮔﻮش‬
‫ﮐﺮدﯾﺪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﺴﻠﻂ ﺑﻮدﯾﺪ‪ ،‬ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺆدب و آرام ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺮد‬
‫ﺗﻨﺪرو روﺑﺮو ﺷﺪﯾﺪ ﯾﺎ ﺗﻮاﻧﺴﺘﯿﺪ اﺣﺴﺎس ﮐﻢروﯾﯽ ﯾﮏ ﻓﺮد ﮐﻢرو را از ﺑﯿﻦ‬
‫ﺑﺒﺮﯾﺪ و‪...‬‬
 ‫ﭘﯿﺶ ﺑﻪ ﺳﻮی اﻫﺪاف ﺟﺪﯾﺪ‪:‬‬

‫اﯾﻦ ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﺷﺐ ﺧﻮب اﺟﺮا ﺷﺪه اﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺮ روی اﻫﺪاف ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﺗﻤﺮﮐﺰ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﯾﮏ ﻗﺪم ﻓﺮاﺗﺮ ﺑﺮوﯾﺪ و ﻗﺮار ﺑﻌﺪی را‬
‫ﺑﮕﺬارﯾﺪ‪ .‬ﻣﺤﺮکﻫﺎی ﺟﺪﯾﺪ ارﺗﺒﺎﻃﯽﺗﺎن ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ اﯾﻦﺟﺎ ﺑﺎز‪ ،‬ﺗﻮاﺿﻊ و‬
‫ﻓﺮوﺗﻨﯽﺷﺎن ﮐﻢ اﻫﻤﯿﺖ دارد‪ ،‬آرزوی ﻣﻬﯿﺎ ﺷﺪن و ﺑﻪ دﺳﺖ آوردن ﭼﯿﺰی ﮐﻪ‬
‫ﻇﺎﻫﺮا ً ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ دﺳﺘﺮس اﺳﺖ‪ .‬ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﻗﺪمﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ و‬
‫ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺑﺴﯿﺎر ﺳﺮﯾﻊ ﭘﯿﺶ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ‪ .‬ﺳﭙﺲ در اﯾﻦ ﺻﻮرت؟ ﺧﺮﮔﻮش ﯾﺎ‬
‫ﻻکﭘﺸﺖ‪ ،‬ﻟﺬت در اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﯽ در ﺟﺎدهی ارﺗﺒﺎط ﻫﺮﭼﻪ‬
‫راﺣﺖﺗﺮ در ﺣﺎل ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻫﺴﺘﯽ‪ .‬ﺑﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب را‬
‫ﻫﺮازﮔﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ‪ .‬ﻣﺮﺗﺒﺎ ً وﺿﻌﯿﺖ ﺧﻮدﺗﺎن را ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﯿﺪ و ﺑﻪ وﯾﮋه ﻣﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﺑﺎﺷﯿﺪ‪ ...‬ﮐﺎﻣﻼ ً ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺷﺪ‪ .‬زﯾﺮا اﯾﻦ درﺳﺖ اﺳﺖ!‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ اﻣﺮوز دﻻﯾﻞ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﺮای ﺗﺒﺮﯾﮏ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن را دارﯾﺪ‪ .‬ﺑﻪ وﯾﮋه‬
‫ﺧﻮد را ﻣﺤﺮوم ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﺑﻪ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖﻫﺎی اﻧﺠﺎم ﺷﺪه ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺟﺰﺋﯽ ﻓﮑﺮﮐﻨﯿﺪ‪ ،‬ﺑﻪ‬
‫ﺟﺮأﺗﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﯾﺪ و ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺑﺒﻨﺪﯾﺪ زﯾﺮا‬
‫ﻧﺘﯿﺠﻪی اﯾﻦ ﺗﻼشﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻗﺪرداﻧﯽ از ﺧﻮد ﻣﯽﺷﻮد‪.‬‬
‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ در ‪ ۳‬دﻗﯿﻘﻪ اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ!‬

‫»ﭘﺎﯾﺎن«‬
 ‫ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻪﭼﯿﺰ در ‪ ۳‬دﻗﯿﻘﻪ اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ!‬

‫ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم ﯾﮏ ﻣﻼﻗﺎت ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬اﯾﻦ اوﻟﯿﻦ ﺣﺲ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻘﺶ ﻣﻬﻤﯽ را اﯾﻔﺎ‬
‫ﻣﯽﮐﻨﺪ! ﺧﻮب ﺑﺎﯾﺪ‪...‬‬
‫اوﻟﯿﻦ ﮐﻠﻤﺎت‪ ،‬ﺻﺪا‪ ،‬دﺳﺖ دادن‪ ،‬ﻧﮕﺎه‪ ،‬ﻃﺮز رﻓﺘﺎر‪ .‬ﭼﻄﻮر اﻋﺘﻤﺎد اﻓﺮاد ﮐﻢرو‬
‫را ﺟﻠﺐ ﮐﻨﯿﻢ‪ :‬در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﺷﮕﺮدﻫﺎ و ﺗﮑﻨﯿﮏﻫﺎی وﺟﻮد دارﻧﺪ ﺷﻤﺎ دﯾﮕﺮ آنﻫﺎ‬
‫را ﻓﺮاﻣﻮش ﻧﺨﻮاﻫﯿﺪ ﮐﺮد‪.‬‬
‫اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﺤﻮﻟﯽ در زﻧﺪﮔﯿﺘﺎن اﯾﺠﺎد ﮐﻨﺪ‪ .‬ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﺗﺎ‬
‫ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺧﻄﻮط ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺧﻮد و ﻫﺮ ﯾﮏ از ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﻧﺘﺎن را ﮐﺸﻒ ﮐﻨﯿﺪ‪ .‬ﭼﻄﻮر‬
‫ﺣﺎﻟﺖﻫﺎی اﻓﺮاد را ﺑﺮداﺷﺖ ﮐﻨﯿﻢ‪ ،‬ﭘﯿﺎم ﮐﻠﻤﺎت‪ ،‬ﭼﺸﻢﻫﺎ و اﺷﺎرات را درک‬
‫ﮐﻨﯿﻢ و ﺑﻪ ﮐﻤﮏ آﺧﺮﯾﻦ ﺷﻨﺎﺧﺖﻫﺎ در ﻣﻮرد رﻣﻮز ﯾﮏ راﺑﻄﻪ ﺧﻮب )ﺗﺤﻠﯿﻞ‬
‫ﺗﺮاﮐﻨﺸﯽ‪ PNL ،‬و ﻏﯿﺮه( درﯾﺎﺑﯿﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ اﻣﮑﺎن وﺟﻮد دارد ﮐﻪ در ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ‬
‫)ﺗﻘﺮﯾﺒﺎً( ﻣﻮردﭘﺴﻨﺪ واﻗﻊ ﺑﺸﻮﯾﻢ‪ ،‬ﭼﻪ در زﻧﺪﮔﯽ ﺷﺨﺼﯽ و ﭼﻪ در زﻧﺪﮔﯽ‬
‫ﺣﺮﻓﻪای‪.‬‬
‫‪ Patricia Delahaie‬روزﻧﺎﻣﻪﻧﮕﺎر و ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه اﺳﺖ‪.‬‬