GYVENU

netobulai

EFEKTYVUS
KONFLIKTAS:

Pakeisk sudėtingus
pokalbius į artimesnį
santykį.
 NORS KONFLIKTAI DAŽNIAUSIAI YRA SKAUSMINGI IR
SUKELIANTYS DAUG VIDINIO NERIMO, VISGI JIE TAIP
PAT YRA NEIŠVENGIAMI SANTYKIŲ AUGIMUI.
KĄ JAU TEN NEIŠVENGIAMI - JIE YRA BŪTINI.

Efektyvus konfliktas leidžia taisyti ir sustiprinti prisirišimą

santykiuose, tuo pačiu kuriant erdvę gilesnei meilei ir ryšiui.

Neefektyvus konfliktas arba bandymas jo visiškai išvengti sukelia

nesaugumo, gynybos ir atsijungimo jausmą. Neefektyvus konfliktai
visada primena šaudymąsi strėlėmis, puolimą ir gynybą,
kompromisų neradimą skirtingose nuomonėse, poreikiuose,
jausmuose ir elgesyje.

Šiame greitame ir paprastame vadove pateikiu patarimus, skirtus

padėti jums gebėti laviruoti konflikte taip, kad būtų ugdoma
gilesnė meilė, saugumas ir ryšys.

 PAŽINKITE KONFLIKTĄ - NEVENKITE JO!

KONFLIKTAS IR SMEGENYS

Kai susiduriame su konfliktu, „driežo“ smegenys

(mūsų pirmykštės smegenys, kuriose yra mūsų
pirminiai instinktai, poreikiai, o taip pat ir baimė
bei agresija) interpretuoja jį kaip pavojų.

Ši mūsų smegenų dalis konfliktą laiko tokiu pavojingu todėl, nes jį

interpretuoja kaip grėsmę būti atstumtam arba „išmestam iš genties“.

O juk tai tai buvo labai didelė ir pagrįsta baimė mūsų protėviams.
Nepaisant to, kad mes evoliucionavome, ši smegenų dalis vis dar veikia
tais pačiais principais.

Kai „driežo" smegenys aptinka pakankamai grėsmės, jos kreipiasi į

„žinduolių“ smegenis (limbinės smegenys, kurios atsakingos už
emocijas ir atmintį). O tai reiškia, kad mumyse iš dalies nutrūksta
prieiga prie viršutinės smegenų dalies, kuri atsakinga už racionalias
mintis, logiką, problemų sprendimą, tvirtas ryšį su tikrove.

KODĖL ŠI INFORMACIJA AUKŠČIAU YRA TOKIA SVARBI

KONFLIKTŲ PAŽINIME?
 PAŽINKITE KONFLIKTĄ - NEVENKITE JO!

KONFLIKTAS IR SMEGENYS, arba kodėl nustojame mąstyti?

Iš esmės tai reiškia, kad kai jaučiamės neišgirsti, nematomi ar apskritai

konfliktuojame su savo partneriu, mūsų smegenys pereina
išgyvenimo/apatinių smegenų režimą, kur vienintelis prioritetas yra
apsaugoti ir ginti save (čia dažniausiai ir pastebime pakeltą toną,
šaukimą, kaltinimus, prasivardžiavimą, kartais net grasinimus, "tylos"
bausmę ir t.t.).

Ryšys ir santykio kūrimas ir auginimas šioje smegenų būsenoje NĖRA

prioritetas.

Sveiki ir saugūs bendravimo/ryšio įgūdžiai bei racionalūs, problemų

sprendimo įgūdžiai saugomi viršutinėje smegenų dalyje, tačiau kai
esame išgyvenimo režime, neturime prieigos prie tų įgūdžių.

Štai kodėl vien tobulinti bendravimo įgūdžius neužtenka; pirmiausia

turime atkurti prieigą prie viršutinių smegenų! (Norėdami atkurti
prieigą prie viršutinės smegenų dalies, pradėkite nuo „nusiraminimo“
žingsnio)

Toliau pateikti patarimai yra būtent apie tai - siekiant padėti abiem
partneriams sukurti aplinką, kurioje dominuoja saugumas ir
pasitikėjimas, kuris ugdo gilesnį ryšį, tokiu būdu atkuriant prieigą prie
mūsų intelektualios (virštutinės) smegenų dalies.
 BŪKITE KONFLIKTE - BET KITAIP!

I. NUSIRAMINKITE

Yra net keli būdai tai padaryti, ir pradėkite juos praktikuoti dar tada,
kai jaučiate kylančią įtampą (o ne tada, kai jau rėkiate).
sugalvokite ir sutarkite kokį nors žodį ar ženklą, kuris reikš, kad
laikas sustoti. Visaip kaip krepšinyje rankų judesys, arba žodinis
SUSTOKIME. Svarbu, kad abu žinotumėte, ką tai reiškia.
taip pat galima susitarti pratęsti po 15-20 min, bet tada labai
svarbu išsiskirstyti po skirtingas erdves. Jokiu būdu tiesiog
neimkite ir neišeikite prieš tai neaptarę, kad tai galėtų būti jūsų
atvėsimo-nusiraminimo technika. "Klausyk, gal galime aptarti šį
klausimą po pauzės?"
kvėpuokite su intencija nusiraminti. Kai jau kyla tas drakonas,
patylinkite savo balso toną, sulėtinkite tempą arba padarykite
pauzę tarp sakinių. Vienas du trys įkvepiam, vienas du trys
iškvepiu. Jei parneris jau "driežo" smegenyse ir nebesupranta, kodėl
lėtinate konflikto tempą, visad suveiks humoras "bandau užsipūsti
vidinę ugnį".
dar galite įsivaizduoti, kad esate burbule, kuris slopina iš išorės
sklindančius garsus. Čia čiulba paukščiai ir šviečia saulė.
taip pat labai efektyvu tiesiog įtempti ar atleisti kurias nors
raumenų grupes. Aš tai mėgstu daryti su sėdmėnimis. Nauda
dviguba.
PASTABA: kai esate alkani, pavargę arba nepatenkinę kitų savo
bazinių poreikių, nusiraminti gali nepavykti. Nes kyla grėsmė
driežo smegenims vien dėl to. Pavalgykite, pamiegokite ir t.t.
 BŪKITE KONFLIKTE - BET KITAIP!

II. GAUKITE SUTIKIMĄ

Primenu, kad kai jau ginčas/konfliktas yra degančioje zonoje,

pirmiausia reikia nusiraminti. O jei tai jau padarėte, galite smalsiai
patyrinėti savo partnerį.

Paklauskite jo, ar jis yra pasirengęs sunkiam pokalbiui dabar ar tam

tikru metu („Ar esate pasirengęs kalbėti dabar?“ „Koks laikas tau
tiktų?). Tai parodo jūsų partnerio erdvės pagerbimą ir jūsų poreikį
kalbėtis. Kai abu nusprendžiate užmegzti sunkų pokalbį, svarbu
įsipareigoti parodyti savo aiškius ketinimus būti visapusiškai šalia,
atviriems ir supratingiems. Aišku, kartais labai žavu yra pulti aiškintis
santykių iš pasalų, draskytis netikėtai - bet naudos iš to labai mažai.
Tik drama.

III. NAUDOKITE "AŠ" TEIGINIUS

Naudojant teiginius „aš“, o ne „tu“, pašalinami kaltės elementai,

pabrėžiama asmeninė atskaitomybė, kuri sukuria saugumą.

„Jaučiausi labai įskaudintas, kai galime apie tai pasikalbėti?“ „Jaučiausi

liūdnas ir atsiribojęs nuo tavęs...", "Aš esu suirzusi, nusiminusi, turėjau
kitokių lūkesčių".
 BŪKITE KONFLIKTE - BET KITAIP!

IV. KOMUNIKUOKITE SAVO KETINIMĄ

Gali būti naudinga ir neutralizuojančiai skambėti, kai išsakote KODĖL

argumentus, dėl ko norite pradėti sunkų pokalbį. Pavyzdys galėtų būti:
„Aš noriu apie tai pasikalbėti, nes noriu tai išspręsti. Tai padės mums
jaustis artimiau ir taikoje.“ Tai padeda sumažinti pasalos, užpuolimo
jausma.
Jokiu būdu ne: „Noriu apie tai pasikalbėti, nes noriu, kad tu nebemėtytum
kojinių prie lovos. Noriu tai išsiaiškinti, kad tu pasikeistum".

V. ATSIMINKITE, KĄ GIRDITE VIENAS KITAS SAKANT

Kai patenkame į savo "driežo" smegenų būseną, dažnai girdime ir matome

filtruotą tikrovės versiją. Ką reiškia filtruotą? O gi filtruojame ją pagal savo
neįsisamonintą gėdos, kaltės, emocinių žaisdų prizmę.

Esame linkę klaidingai interpretuoti žodžius, žinutes ir veido išraiškas (t. y.

neutralų komentarą ar veido išraišką galime interpretuoti kaip puolimą ar
atmetimą).

Dėl šios priežasties gali būti labai naudinga paprašyti savo partnerio
atspindėti tai, ką jis girdėjo jus sakant, ir jūs pasielgtumėte taip pat („Ką aš
girdėjau, kaip tu sakai...“Ar galiu tau grąžinti, ką išgirdau?. Tada galite
taisyti, jei reikia, kol abu aiškiai suprasite, ką sako kitas.
 BŪKITE KONFLIKTE - BET KITAIP!

VI. DARYKITE PERTRAUKĖLĖS

Kartais, kai esame konflikto viduryje, mums gali tekti padaryti

pertrauką, kad atsigautume ir nurimtume. Jei tai padarysime, labai
svarbu, kad įsipareigotume grįžti prie pokalbio abipusiu sutartu laiku
arba tada, kai abu partneriai jausis pakankamai ramūs ir saugūs tęsti.

Norėdami atkurti visas savo smegenų funkcijas, turime naudoti

atsipalaidavimo metodus, kurie patinka penkiems pojūčiams.
Pavyzdžiai: gilus kvėpavimas pilvu, muzikos klausymasis mažesniu nei
60 dūžių per minutę greičiu (YouTube!), eterinių aliejų naudojimas,
šiltos arbatos ruošimas, meditacija, ramus pasivaikščiojimas lauke,
gėlių/medžių/žolės lietimas, rankų uždėjimas ant pilvo, krūtinės ir kt.
Naudodami bet kokią save raminančią taktiką, visada sutelkite dėmesį į
kvėpavimą pilvu (dažniausiai tai veiksminga viršutinės smegenų dalies
atkūrimo taktika). Taip pat atminkite, kad padarę pertrauką
nusiraminimui galite pajusti emocines bangas.

Jei kils noras verkti - verkite. Emocijų paleidimas natūraliai gydo;

slopinimas tik veda į atsijungimą nuo savęs, taigi ir nuo kitų. Mes dažnai
randame aiškumą ir ramybę kitoje emocijų bangų pusėje, leiskite tai
savo kūnui pajusti.
 BŪKITE KONFLIKTE - BET KITAIP!

VII. ASMENINIŲ RIBŲ LAIKYMASIS

Gerbti savo partnerio ribas reiškia, kad gerbiate ir vertinate jo poreikius

bei erdvę.

Kai konflikto metu jaučiame nerimą, mes linkę pasiekti nesveikų

kraštutinumų, todėl partneris jaučiasi įspaustas į kampą, nesaugus ir
neišgirstas.

Gerbkite jų poreikį padaryti pertrauką ir nusiraminti arba pasikalbėti

kitą kartą (svarbu, kad abu partneriai įsipareigotų pradėti pokalbį
perplanuotu laiku; vengimas nėra tas pats, kas ribų nustatymas). Taip
pat paprašykite, kad būtų gerbiamos ir jūsų ribos.

Jei tai įpakuoti praktiškai - jei jūsų partneris jums sako, kad nori
pakalbėti vėliau, jam reikia atvėsti - leiskite. Nepriimkite tai kaip jūsų
ignoravimo, bet ir laikykite savo ribas paklausiant "Ar galime susitarti,
kada tęsime?"

Skaitykite ir praktikuote šiuos patarimus tiek kartų, kiek reikia, kol pajusite,
kad jūsų ginčai, kofliktai tampa ramesni, susikalbate ir bandote jo metu
priartėti prie vienas kito.

Ir atleiskite sau už momentus, kai nespėjote pastebėti jūsų kylančio driežo

viduje, per daug pakėlėt balsą ar trenkėte durimis. VISADA galima vėl
nusiraminti ir pradėti iš naujo.

Gyvenu netobulai