Professional Documents
Culture Documents
Les habilitats socials són un conjunt d'hàbits o estils de comunicació que ens permeten millorar les
nostres interaccions amb les persones (infants, companys i companyes, famílies i altres
professionals), de tal manera que ens sentim bé, obtinguem allò que ens hem proposat, aconseguint
que els altres no ens obstaculitzin el camí però també respectant els seus interessos.
Per tal de poder adaptar la nostra conducta a les diferents situacions d'interacció en les quals ens
trobem cal, per una banda, conèixer un ampli repertori d'habilitats comunicatives, aprendre a
seleccionar les habilitats en funció de les característiques específiques de cada situació, i utilitzar-
les fins incorporar-les al nostre repertori.
Escolta activa
Escoltar activament allò que els altres ens diuen vol dir tractar de posar-nos en la pell de l’altre, i
entendre els seus motius. És escoltar els sentiments del nostre interlocutor i informar-lo que ens fem
càrrec d’aquests sentiments, tot i que això no significa estar d’acord amb la seva posició.
Importància:
• L'escolta activa implica una actitud de la persona per atendre a l'altre, escoltar més enllà de les paraules
• Mostrar empatia.
• Parafrasejar: verificar o dir amb les paraules pròpies allò que l’emissor sembla que acaba de
dir.
• Emetre paraules de reforç o compliments.
• Resumir.
Les preguntes poden ser obertes o tancades. Les preguntes obertes són
exploratòries, animen a l’interlocutor a pensar sobre els sentiments i pensaments
propis, i són dissenyades per ajudar-lo a explorar-los i clarificar-los. Les preguntes tancades es fan
per obtenir informació específica i poden ser respostes amb un sí o un no.
Les preguntes han de ser fetes en el moment adequat, d’una en una i sense tractar d’explicar-la, ja
que ha de ser prou clara per tal que s’entengui bé.
• Demanar informació amb una frase inicial del tipus: “com?”, “com et sents sobre…?”, “i
què tal et va…?” Si és una pregunta oberta: quan?, qui?, on?
• Si es tracta d’una pregunta compromesa, cal utilitzar un breu comentari esmorteïdor i
després fer la pregunta.
• Escoltar activament.
• Triar la situació i el moment adients:
• Les preguntes obertes les podem formular quan necessitem saber si una persona necessita
ajut (“necessita ajut?”, “com puc ajudar-te?”)
Necessitem comprendre alguna cosa sobre un comportament específic (“què seria un exemple
d’això?”) Quan observem un canvi brusc en el comportament i no ens podem identificar amb el seu
sentiment. Quan ens volem concentrar sobre un tema passat. Quan intentem activar les alternatives
de solució de problemes.
Quan expressem les nostres opinions és convenient fer-ho de manera clara i segura, sense
pressionar l’altra persona perquè estigui d’acord amb la nostra opinió.
Cal destacar la importància que té aquesta habilitat dins el treball en equip, i la dificultat que pot
comportar, especialment si aquesta opinió s’ha d’expressar en públic.
• Reflexionar sobre el que s’ha de dir: el tema, el que volem aportar, quins arguments
exposaran, quins objectius es proposa…
• Tenir present amb qui parlem.
• El lloc i el moment de la intervenció: ha de ser el més adequat.
• Els continguts del missatge: han de ser clars i explícits, les expressions vagues i
generalitzades obstaculitzen la comprensió.
• Hem d’estar segur dels seus arguments i no deixar-nos portar per les opinions dels altres.
Això no ha d’implicar immobilitat de pensament.
Demanar opinions:
Iniciar una conversa implica començar a parlar amb una altra persona, a la qual s'ha de saludar si és
una persona coneguda, a la qual cal presentar-se si la persona és desconeguda, i posteriorment, en
tots dos casos, formular una pregunta o un comentari. Les converses tenen com a finalitat
l'intercanvi d'informació: d'un mateix, de les pròpies opinions, del propis sentiments, es donen
ordres, es donen instruccions, es fan preguntes, etc. Implica disposar de recursos comunicatius de
tot tipus, verbals, no verbals i paralingüístics, i com succeeix també en la resta d'habilitats, la
capacitat d'iniciar una conversa s'aprèn amb la pràctica.
Importància:
És important tenir un estil de comunicació assertiu, que permeti posar en joc tot un conjunt d'altres
habilitats:
És la capacitat de treure el màxim profit a una interacció, de manera que anem assolint els nostres
objectius i tractant aquells temes que ens interessen, d'una manera adequada.
• Ens permet arribar fins al punt àlgid de la interacció, que no es dóna al principi.
• Ajuda a conèixer l'altra persona, ja que es donen opcions perquè expressi les seves opinions.
• Ajuda a donar-nos a conèixer, mostrar com som, el que pensem…
• Redueix l'ansietat o incomoditat que pot provocar haver de mantenir una interacció amb
alguna persona poc coneguda.
• Ens permet ser actius en la conversa, de manera que puguem controlar la situació i no sentir-
nos portats per l'altre.
• Ens permet abordar temes conflictius a partir de la conversa.
Procediment:
• Relacionar algun aspecte de la conversa que s'està mantenint amb el tema que volem
introduir, utilitzant alguna expressió de tipus “ara que fem referència a…”
• Buscar temes intermedis, que ens permetin anar arribant al tema que volem tractar.
• Intentar interessar a la persona per la conversa, sense atabalar-la amb excessives preguntes.
• Ser clar en la posició pròpia pel que fa al tema que s'està tractant.
• Empatitzar amb l'interlocutor i reforçar les seves intervencions.
És l'habilitat que busca un final feliç a la interacció, de manera que acabi en una situació positiva
per a interaccions futures.
Importància:
• És important saber acabar correctament una conversa per tal que l'últim record que quedi
sigui agradable.
• Crear un clima positiu per a futures interaccions.
• Generar expectatives futures en el nostre interlocutor per a interaccions posteriors.
• Concloure a temps una interacció.
Procediment:
• Escoltar activament i empatitzar amb l'interlocutor, deixant clar que l'estem escoltant i que
ens interessa la relació.
• Explicar clarament que es vol finalitzar la conversa.
Donar alternatives a l'interlocutor per reprendre el tema en un altre moment, si fos necessari.
Donar informació útil és oferir a l'interlocutor informació sobre el seu comportament propi, tant per
promoure aquells comportaments que són eficaços i eficients, com per modificar aquells altres que
no ho són. Aquesta habilitat també s'anomena retroalimentació o feedback
Informació útil
La informació útil és aquella que és positiva, específica, oportuna i orientada al present i al futur.
• Per la importància que les conseqüències i els resultats tenen en el manteniment o no dels
comportaments.
• Qualsevol realització conté aspectes que són millorables però també conté d'altres que són
mereixedors de reconeixement i que cal incentivar.
• Emfatitzar la informació positiva incentiva el canvi i l'aprenentatge
Procediment:
Rebre crítiques
Al llarg de la vida ens trobarem en moltes situacions en les quals haurem de reaccionar davant d'una
crítica que ens faci una altra persona. L'acceptació o rebuig depèn de la situació. Una crítica pot
donar-se en múltiples situacions i circumstàncies, personals i/o professionals. Reaccionar amb
calma davant d'una crítica, sense avaluar-la com una agressió per a la pròpia autoestima personal o
professional no és gens senzill; deixar acabar a qui ens critica, escoltar amb atenció el que ens diuen
per tal de poder aprofitar la informació útil; replicar a la crítica quan és inapropiada o injusta… són
habilitats que tot sovint s'han de posar en joc en la tasca educativa. Rebre crítiques és una
oportunitat per aprendre, per millorar les pròpies actuacions. També ens permet transformar-nos en
models o exemples mereixedors de ser imitats.
Importància:
• Saber rebre crítiques ens permetrà sentir-nos menys malament quan en trobem.
• Evitar que la relació es deteriori per la crítica.
• Afavoreix els sentiments positius i la sensació de control emocional.
• Per no donar a les crítiques més importància de la que poden tenir i deixar que afectin
l'autoestima personal i professional.
• Perquè és útil tenir informació que ens permeti millorar.
• Perquè així garantim que l'interlocutor ens tornarà a donar la seva opinió.
Cal evitar...
Respondre negant els errors propis o contraatacant. És millor, serenament, demanar aclariments.
2. Si la crítica és injusta:
Sento que pensis així, però no estic d'acord amb el que em dius… Puc entendre el teu enuig, però no
comparteixo les teves raons…
3. Si es tracta d'una crítica per manipular-nos o desprestigiar-nos Aquestes crítiques solen contenir
moltes generalitzacions i distorsions, que ens poden fer sentir molt malament i que moltes vegades
no sabem ignorar. La tècnica més adient és la del banc de boira que consisteix a fer el següent:
• No negar la crítica.
• No contradir amb una altra crítica.
• Acceptar la possibilitat que l'altre tingui raó.
• Acceptar la part de veritat que pot contenir la crítica.
• Acceptar altres punts de vista i respondre assertivament no vol dir estar d'acord amb la
crítica de la qual estem essent objecte.
• Suggerir solucions, negociar, per tal que la impressió final sigui que les coses es poden
resoldre en el futur.
• No fer crítiques personals en públic. Tampoc no és adequat promoure permanentment
queixes sobre l'entorn.
• No discutir termes vagues i generalitzats.
• Totes les crítiques solen implicar errors o distorsions en la percepció dels fets.
Fer riure
Implica desenvolupar el sentit de l'humor en general per tal de fer riure el nostre interlocutor.
Importància:
Procediment:
Moltes vegades ens veiem forçats a actuacions que no són del nostre gust o que pensem que no les
hem de fer o, senzillament, si nosaltres havíem decidit una alternativa diferent.
• Quan diem "no" hem d'expressar-nos sense culpa i sense acusar, centrant el missatge en
la nostra opinió, sentiments o decisions.
Dir que no, depenent de les circumstàncies, pot ser difícil. Però la negativa
s'ha d'expressar en els termes adequats, independentment de la resposta de
l'altre, ja que són molts els moments d'una vida en què heu de defensar-vos
assertivament de les pressions del grup.
Tècniques facilitadores:
La pertinença a un grup és bona i, fins i tot, necessària. El grup pot ser un element d’ajuda dels seus
membres molt important. Però també pot ser causa de conflictes quan s’imposen criteris o formes
de comportament determinades sense tenir en compte els desitjos, les idees i els sentiments d’alguns
del seus membres.
La pressió pot provenir de la insistència i exigència que poden mostrar algunes persones del grup
perquè tots els components facin les mateixes coses, actuïn de la mateixa manera, vesteixin de
manera similar….
Procediment: Per tal d'evitar que ens obliguin a fer quelcom que no faríem pel nostre compte i
voluntàriament, es poden seguir els passos següents:
1. Mantenir la calma
2. Escoltar tranquil·lament el que proposa l’altre
3. Definir el problema
4. Buscar alternatives
5. Estudiar les conseqüències
6. Seleccionar la millor alternativa
7. Posar-la en pràctica: buscar el millor moment, lloc i situació; tenir en compte els sentiments
i necessitats de tots; expressar l'opinió pròpia i demanar-li-ho a l’altre.
Dins d’aquesta habilitat social s’inclou demanar favors, demanar ajuda a altres persones i que algú
canviï la seva conducta. Implica ser assertiu, és a dir, ser capaç de demanar allò que es vol sense
violar els drets dels altres. Una petició es fa de tal manera que no intenta facilitar el rebuig per part
d'altres persones; la persona que fa la petició espera que aquesta sigui acceptada.
Hem de tenir en compte que una petició no és sinònim d’exigència, ni tampoc és adient fer peticions
de manera indiscriminada.
Procediment:
• Ser directe.
• No és necessari cap justificació ni cap disculpa per fer la demanda.
• No s'han de prendre la resposta negativa de manera personal.
• S'ha d'estar preparat per sentir tant un no com un sí, i respectar el dret de l’altra persona a
dir-ho.
Saber rebutjar peticions de manera adequada implica que la persona sigui capaç de dir no quan ho
vulgui dir i no se senti malament per dir-ho. Tenim el dret a dir no a peticions poc raonables o, tot i
que siguin raonables, quan no hi volem accedir. Quan rebutgem una petició, hem d'expressar les
raons per les quals ho fem, i s’han d’expressar de manera clara, breu i sense excuses.
Expressar els nostres drets és important quan són ignorats o violats. Tenim dret a ser tractats com a
persones, i tenim dret a prendre les nostres decisions pròpies, a viure com volem.
És important defensar els nostres drets en situacions en què clarament hagin estat violats, però no
ho hem de fer amb una conducta agressiva, molesta i totalment desproporcionada a la situació. Hem
de defensar els nostres drets des de l'assertivitat.
Tenim el dret d’expressar, de manera apropiada, sentiments d’amor, de gratitud i afecte envers
aquelles persones que ens provoquen aquests sentiments. La falta d’expressió de sentiments d’amor,
d’estima, pot fer que l’altra persona se senti oblidada o no apreciada i això pot debilitar la relació.
També és important respectar les reaccions de l’altra persona envers els nostres sentiments.
Donar instruccions
Les instruccions orals solen ser la manera més ràpida i efectiva de comunicar idees en els diferents
àmbits de la vida, però especialment en el món educatiu. Abans de donar una instrucció, ens hem
d'assegurar que l'interlocutor està atent al que li hem de dir. Les instruccions que es donin han de ser
clares i breus, utilitzant preferentment fórmules positives en comptes de negatives (és millor
ensenyar que limitar; per exemple, l'expressió “Si us plau seu” és millor que “No t'aixequis”). A
més a més, és convenient acompanyar el llenguatge verbal amb gestos i expressions facials que
reforcin el missatge oral.
El procés mental que s'ha de seguir per donar una instrucció podria ser el següent:
Disculpar-se
Aprendre a disculpar-se i a demanar perdó és una habilitat important que, com totes les habilitats
socials, facilita les relacions, i la manca de la qual pot ser motiu de dificultats especials i
específiques, principalment en les relacions més properes. Quan sabem disculpar-nos solem sentir-
nos bé perquè expressem els nostres sentiments al mateix temps que millorem les nostres relacions.
Demanar ajut
Quan demanem ajuda hem de preveure les possibles respostes dels altres, entre les quals s'ha
d'imaginar la possibilitat d'una negativa. Si les coses van així, el que podem fer és assegurar-nos
que l'interlocutor ens ha entès correctament, o també plantejar-nos si era el moment adequat. En tot
cas, cal recordar que els nostres objectius, el nostre comportament, depenen de nosaltres, mentre
que els dels altres, no.
• Determinar que tenim un problema i en què consisteix: ser clars, qui, què ha contribuït a
originar el problema, quins efectes provoca en nosaltres.
• Decidir si volem que ens ajudin o ho podem fer tot sols.
• Pensar en les diferents persones que ens poden ajudar i triar-ne una.
• Explicar el problema a la persona triada i demanar-li ajut de manera assertiva.
Les relacions interpersonals en general, i en particular les relacions que es donen dins el marc
educatiu entre professionals, mestres i famílies, moltes vegades estan determinades per reaccions
emocionals d'hostilitat (còlera, irritació…) que interfereixen en la solució dels problemes que es
plantegen, a més d'incrementar l'estrès dels professionals. Per aquesta raó, és convenient aprendre a
fer front adequadament a aquests estats emocionals dels interlocutors. Per això és important
identificar el punt d'hostilitat de la persona i saber què fer i què no fer per fer-hi front.
Importància:
• Les relacions interpersonals estan contaminades tot sovint per reaccions d'enuig, d'irritació o
hostilitat.
• Perquè podem trobar persones que davant d'algun contratemps perden el control de la seva
conducta i exigeixen amb males maneres qualsevol canvi.
• La manera de fer front a les situacions de conflicte determinarà la resolució adequada de la
situació, alhora que es poden obrir noves vies de comunicació.
Procediment: És important conèixer la corba de l'hostilitat i saber què cal fer i no fer en cada
moment. Les fases de la corba de l'hostilitat són:
1. Fase racional: la major part de les persones solen ser raonables durant bastant temps, i
mantenen un nivell emocional adequat.
2. Fase de sortida: la persona es “dispara”, perd el control de les seves emocions, i pot arribar
a ser maleducada i hostil.
3. Fase d'alentiment: el fet d'“estar fora de si” no dura sempre, i si no hi ha provocacions
posteriors, la reacció d'hostilitat acaba desapareixent.
4. Fase d'afrontament: es pot mostrar empatia amb l'altre de manera que l'altre controli les
seves emocions i es calmi. Empatitzar no vol dir donar la raó, sinó fer saber a l'altre que es
comprenen els seus sentiments.
5. Fase de refredament: l'empatia condueix normalment a la calma.
6. Fase de solució de problemes: quan la persona retorna al nivell racional, és el moment
adient per afrontar el problema. La taula.3.4 mostra què cal fer i què cal evitar.
Taula Vèncer la hostilitat
AUTORIA:
https://ioc.xtec.cat/materials/FP/Materials/1752_EDI/EDI_1752_M08/web/html/WebContent/u2/a2/conti
nguts.html