Porkoláb-Minarik Annamária: Mérgező kapcsolatok, 2020. 09. 07.

–
Jog és pszichológia előadás

Közeli kapcsolatok jellemzői:

- Szeretet, gondoskodás, megértés, fejlődés- emberi kapcsolataink alapvetően pozitívak
- Kapcsolatban levés, társas lények vagyunk
- Többféle kapcsolatban vagyunk az életünk során: Anya-gyerek kapcsolat, családi, baráti, - -
- párkapcsolat, szülő-gyerek kapcsolat

A kapcsolatban levést nem tanuljuk, alakul, valahogy lesz.

Mitől mérgező a kapcsolat?

1. Figyelmeztető jelek
2. Mi tart benne? - Fenntartók
3. Mikor, mit tegyünk? - Alternatíva

(Bántalmazó kapcsolatnak a mérgező kapcsolat az előszobája)

1. Figyelmeztető jelek: ezeket nem vesszük elég komolyan

egészséges vs. mérgező kapcsolatok jellemzői
Jelek lehetnek:
- Nyílt és egyértelmű jelek vagy
- Rejtett, burkolt jelek
Mi különbözteti meg az egészséges kapcsolatot a mérgezőtől? Többnyire pozitív, szeretet,
törődés, bizalom, biztonság, autonómia, határok tiszteletben vannak tartva, partneri viszony

Mérgező kapcsolat jellemzői:

- Intenzitás
- Izoláció
- Kontroll
- Bántó szavak
- Bizonytalanság, vagy abban tartás
- Extrém féltékenység

- Intenzitás: túlzott bevonódás, fullasztó, nincs többé én és te csak mi, énhatárok figyelmen
kívül hagyása
(A rózsaszín köd után nagyjából visszarendeződik a helyzet vagy maradnak a nem jó
helyzet?)
- Izoláció:
- elvonom a másikat a többi embertől, tevékenységektől => kisajátítás, burokban
tartás
- Más kapcsolatok rombolása, választás elé állítás, kisajátítás, barátok-család
eltávolítása
- Kontroll-dominancia: valaki hatalmat akar gyakorolni a másik felett => elnyomás -nem
partneri viszony
fajtái:
- érzelmi igények ignorálása,
- érzelmi manipuláció,
- pénzügyi kontroll,
- idő kontroll,
- kapcsolati kontroll,
- énhatárok megsértése
Elkerülő viselkedés lehet a válasz
Módszeresen beleszól bármibe
Mindig a másik mondja meg, h mit csináljak, ő dönt, mindig az egyik fél akarata
érvényesül, egész család alárendeli magát a családfőnek
Érezzük, h valami nincs rendben, egyre inkább ellenállunk idővel

- Mérgező szavak: másik célja tudattalanul: önbizalmát rombolni

megjelenési formái:
- sértegetés
- gúnyolódás,
- megszégyenítés,
- bagatellizálás,
- önbizalom rombolás,
- a szavak, mint fegyverek
- Bizonytalanságban tartás: szeretetmegvonás, folyamatos harcok, érzelmi hullámvasút,
elveszíthetőség, fel nem vállalás-lebegtetés, üvegszilánkokon járás, érzelmi zsarolás és
bűntudatkeltés-mindig a másik a hibás
Húzd-meg ereszd meg kapcsolatok
Öngyilkossági fenyegetés mint manipuláció

- Extrém féltékenység:
- bizalmatlanság,
- fenyegetőzés és intenzív düh,
- birtoklás kifejezése,
- ellenőrizgetés, kivel, mikor, hol, miért? kérdések jelennek meg -számonkérés
- Fenyegetőzés és intenzív düh előszobája már a bántalmazásnak
(Egészséges kapcsolatban stabilitás és biztonság van)
2. Mi az, ami benne tart? - Fenntartók:
- Önbizalomhiány: nem jó az önértékelés
Hasonlítgatás alapja (legrosszabb helyzetekhez, kapcsolatokhoz hasonlítja magát az
egészséges kapcsolati mintákhoz képest )-nem látják, hogy van más jellegű kapcsolat is,
érzelmi stabilitás hiánya (érzelmi stabilitás: ismerem az igényeim, kifejezem),
nem jár jobb...-amit gondol magáról, h ennyit ér ő, nem gondolja, h ő többet ér, érdemel

- Kötődési mintázatok:
Kapcsolati prototipus minta: korai-anya gyerek kapcsolat az alap-legelső emberi kapcsolat az
életübnkbe: bízhatok vagy nem bízhatok másokban? Odafigyelnek v nem?
Figyelnek az igényeimre v nem figyelnek?

- Korai anya-gyerek kapcsolat:

Elég jó anya, jól tartó környezet- Winnicott: anya tiszteletben tartja a gyerek
önállósodási törekvéseit, ezzel kompetens lesz, amiből az önbizalom alapja lesz,
képes vagyok hatni a külvilágra-kompetens
- Evolúciós program a biztonságra: ami ismerős, az a biztonságos -túlélést szolgálja -ha
sérült, akkor az lesz az ismerős, azt fogja keresni, mert az az ismerős
Korán dől el a kapcsolati minta
Félelem: egyedüllét, trauma kötődés: részleges megerősítés-húzd meg/ereszd meg
kapcsolat, jutalom megélés a kiszámíthatatlanságban
Ez a félelem elég torz, szemüvegen keresztül nézi, nem látja reálisan.
Részleges megerősítés: csengő, pedál, kaja, de nem jön a kaja (kutya kísérlet)
Random, kiszámíthatatlan mód – ha elég kitartó vagyok, akkor majd jön a mézes időszak -
addikciók/függés világához hasonlít, jutalom kiszámíthatatlan, akkor több dopamin
termelődik
Nem olyan az a jutalomérték valójában, mint amilyennek látjuk, csak felértékeljük, mert
kiszámíthatatlan, ritkán jön
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3. Alternatíva
Mihez hasonlítom.., ismerősség álbiztonsága, érzelmi involváció
Kontroll illúziója: Azt gondolják, hogy ők ezt tudják kontrollálni, kezelni
Elkerülés nem egyenlő kontroll
Ne csapjuk be magunkat.
A kontroll a másiknál van, a viselkedésem a másikétól függ, én csak elkerülöm azt

Befektetés: Idő, energia, pénz -áldozat a kapcsolatért, ezért nem engedjük könnyen, mert túl
sok a belefektetett dolog
Pozitív énkép szükséglet: megmagyarázzuk, h jó ez így
Kognitív disszonancia és önigazolás: ellenmondásban vagyok, azzal amit csinálok, így
keresek rá magamnak magyarázatot
Mikor-hogyan lépjünk?
- Mentális egyensúly
- Érzelmi egyensúly
- Egészség
- Immunrendszer
Változás-változtatás: lehetőségek
1. Szembenézés,
2. önbizalom növelés,
3. határok kialakítása,
4. társas támogatás,
5. munka magunkon,
6. kilépés ha nem megy

1. Szembenézés: betegség belátás: nemcsak elszenvedem, hanem alakítója is vagyok

Első lépés, mi történik körülöttem valójában
Kíméletlen őszinteség
Pszichodinamika
Egészséges kapcsolat jellemzői vs. jelek

2. Önbizalom növelés:
tudatos munka - amiben jó lehet, új dolgokat keresek, felírom a pozitív dolgokat, listázás,
Pozitív megerősítők
Asszertivitás

3. Határok kialakítása: eddig és ne tovább, lehet-nem lehet,hogy érzem magam

Kilépek a helyzetből
Kilépek a kapcsolatból
Elkezdem meghúzni a határokat

4. Társas támogatás: pozitív kapcsolatok keresése, perspektívák ütköztetése, szakember

bevonása
Többiek perspektívája más

5. Munka önmagunkon: aktív munka a változáson, tettek mezeje

Pszichodinamika: erőtér két ember között,
Nem ugyazt a reakciót adom, mint korábban...

6. Kilépés: bagatellizás, elzárkózás, közvetítés, mi vagyunk a hibásak

Ha veszélyben érezzük magunkat-bántalmazó kapcsolat
Tartós pszichés, érzelmi rosszullét
Negativitási túlsúly: mérlegeljünk, h mennyire jó vagy nem jó ez nekünk?

Lehetőség: két megoldás

Beleragadás: veszély
Ugródeszka: esély
Egészséges kapcsolat jellemzői:

- Szeretet,
- kedvesség,
- türelem,
- figyelem,
- fejlődés,
- odafigyelés,
- tisztelet,
- tolerancia,
- nyílt kommunikáció,
- partnerség,
- gondoskodás törődés,
- bizalom,
- biztonság

- Minden az arányokon múlik

- A másik mennyire nyitott a változásra
- Önreflexió
Megoldási lehetőségek, utak:
Elkerülés: negatív megoldási minta, helyzet feloldás, a helyzet változtathatatlan
Családi kapcsolat:
- elkerülés,
- elviselés, 
- kilépés
- konfrontáció: én típusú kijelentések hangozzanak el
Mérték fontossága: mennyire nehéz elviselni a kialakult helyzetet?