Методика "Мій лист про сімейного партнера" є варіантом відомого в психології

методу незакінчених речень. Цей тест широко використовується в сімейному

консультуванні та покликаний виявити причини непорозуміння та конфліктів між
подружжям з подальшою можливістю їх вирішення. Для обох подружжя методика
має велику цінність: структурована інформація, що міститься в ній, може бути
відкриттям для одного або обох подружжя, що дає можливість для нових перспектив
спільного життя.
Тест бажано проходити подружжю - обом написати "лист", заповнивши
запропоновані незакінчені пропозиції. Тим не менш, діагностика тільки одного з
подружжя дозволяє йому краще зрозуміти себе і претензії, вимоги, побажання до
чоловіка.
Час заповнення тесту "Мій лист про сімейного партнера" не обмежений, в
середньому займає не більше півгодини.
Інструкція: Напишіть листа про чоловіка- дружину - вставте пропущені слова
(або групи слів, речення) в запропоновані нижче незакінчені речення. Обом
подружжю над листом слід працювати мовчки, не обговорюючи один з одним текст
написаного до закінчення тестування .
 Матеріал до методики "Мій лист про сімейного партнера ":

Що я можу розповісти про саму _________________ для мене людину, мого партнера
по шлюбу?
Коли ми познайомилися, для мене вирішальним було ________________
____________________, а для цієї людини — ______________________________
Згодом виявилось, що _________________________ ________________.
Якщо пожартувати, то з тварин він (вона) нагадує __________________
_________________, тому що головне в ньому (ній) __________________________
___________________________, а в мені, на мою думку, -_______________________
______________________________________.
Наші батьки ____________________________________________________.
Вступаючи в цей шлюб, найбільше мені хотілося, щоб у нас
_______________________________________________________________________.
Для цього я_________________________________________ ____________________.
Мені здається, мій партнер по шлюбу хотів__________________
__________________________.
Мої очікування___________________________________________________________.
У цілому нині наш шлюб___________________________________________________.
Іноді ми ______________________________________________________________.
Тоді я_____________________________________________________________.
Ревнощі по відношенню до партнера у шлюбі я
________________________________.
Ми розуміємо одне одного____________________ __________________, ніж раніше.
Звичайно, ми змінилися, про себе можу сказати, що _________________
___________________, а людина, яка поруч зі мною, _____________________
____________________________.
Іноді я думаю, що, якби все склалося інакше, це було б просто
_______________________________________________________________________.
Погодившись написати цей лист, можна визнати, хоча б те у собі, що в мене є
______.
Почати з себе: по-перше, я __________________________
______________________, по-друге, у мене ___________________________, по-
третє, мені
_______________________________________________________________________.
Існують речі, які я сприймаю як негативні якості мого сімейного партнера. Наприклад,
мені важко переносити, коли _______________________________________________.
Втім, я можу миритися з тим, що _______________________
_______________________________________________________________________.
На його (її) місці я б не __________________________________________________.
З позитивних рис мого партнера три головні для мене це
_______________________________________________________________________.
Робота для мого партнера - це ___________________________
______________________, а про себе я можу сказати, що моя мета -
_______________________________________________________________________.
З розваг я віддаю перевагу ____________________________________________, і тут
мій партнер ____________________________ ______________________________.
Якщо на момент весілля рейтинг партнера в моїх очах становив 10 балів, то останнім
часом — _____ балів.
Наші проблеми найбільше пов'язані з ____________________
_____________________сферою.
Причина цього в тому, що людина, з якою виявилося пов'язане моє життя, могла б
бути
_______________________________________________________________________.
Наші погляди на сімейне життя практично
____________________________________.
Коли ми разом, ми рідко__________________________
_______________________________________________________________________.
Друзі та родичі для нас – це джерело _______________________________________.
Залишається додати, що до дітей_______________________ ___________________.
Мені здається, що найкращим виходом було б ___________________
_______________________________________________________________________.
З любов'ю,_ ____________________________
Дата:_________
Рекомендації для подружжя, що проходило тестування:
Після заповнення форми листа подружжю слід обмінятися написаним і прочитати
варіант листа партнера.
Далі слід обговорити написане собою та партнером по шлюбу. Особливу увагу слід
звернути пропозиціям, що залишилися незаповненими або дописаними, дуже
детально і об'ємно.
Обробка матеріалу, інтерпретація (для психологів-консультантів, сімейних
психотерапевтів):
У процесі роботи з сімейними парами, особливо на початкових стадіях
консультування, виникає низка труднощів. Насамперед йдеться про неможливість
вибудувати "ієрархію проблем", які, накопичуючись і " переплавляючись у казані
сімейного життя", будучи взаємозалежними, заплутують відносини так, що на
поверхні залишається єдина скарга, яка, власне, приводить подружжя до
консультанта, в той час час як "під спудом сімейного несвідомого" нагнітається тяжке
почуття відсутності перспектив спільного життя. Примітним є те, що виявилося
можливим скласти методику, уникнувши граматичних відмінностей, тому один і той
же бланк заповнюють чоловік і дружина, які в тексті іменуються "партнери". Цей
термін вказує на те, що в цій ситуації подружжя є не лише окремими індивідами, а й
"частинами" цілого, причому такого цілого, яке перевищує суму своїх частин. Вже збіг
чи близький зміст першого пропонованого визначення "най… для мене людини"
дозволяє сподіватися на хороший і, можливо, швидкий результат психотерапії. І
навпаки, абсолютно різні визначення з першого рядка можуть визначити причини
фрустрації як результату розбіжності очікувань. Подружжю окремо пропонується
розпочати розповідь у хронологічному порядку. При складанні цього тексту автор
керувався досягненнями "наративної теорії психотерапії". Згідно з цією теорією,
життя як окремої людини, так і всієї сім'ї можна представити у вигляді розказаної
історії, до якої будуть прикладені універсальні принципи тлумачення. Якщо в момент
звернення до фахівця ця історія може бути інтерпретована як кульмінація трагедії чи
драми, то метою психотерапевта буде допомогти її учасникам переказати її собі в
іншому оповідальному ключі.
Технічно методика вкрай проста. Двом подружжям, які прийшли в сімейну
консультацію, пропонується в мовчанні заповнити однакові бланки з пропущеними
словами. В середньому це займає близько півгодини. Після цього подружжя читає
"листи", обмінявшись ними. Потім найчастіше слідує період обмірковування, пошук
нової форми поведінки. Тепер уже не можна послатися на незнання того, що від тебе
хочуть, тепер цілком стає ясною взаємна відповідальність за все, що станеться
надалі. Найбільш правильною психотерапевтичною практикою буде підтримка цієї
"креативної паузи", якщо тільки у подружжя немає питань, спрямованих на
прояснення тих чи інших нюансів написаного.
"Лист" починається поглядом у минуле. Спогади, пофарбовані добрим гумором,
дозволяють по-новому поглянути на те, що відбувається в сьогоденні. Методика
актуалізує перше враження про майбутнього чоловіка, яке, безсумнівно, було
позитивним, а також призводить до необхідності задуматися про систему
особистісних цінностей та очікувань у цей період. Так починається історія
подружнього життя.
Надалі прояснюється ставлення до різноманітних аспектів шлюбу: мети, часу, що
проводиться разом, відношенню до родичів та інше. Так чи інакше, що заповнює
стандартний бланк, доводиться постійно повертатися до власного сприйняття того,
що відбувається, до ступеня здійснення своїх очікувань, до відповідальності за свій
особистий вибір. "Лист" закінчується словами "з любов'ю", що може виявитися не
просто формулою ввічливості. У практиці застосування методики доводилося
спостерігати, що для опису не вистачає передбаченого простору, коли доводиться
писати між рядками, коментуючи свою позицію. Це свідчить про зацікавленість і
глибоке рефлективне залучення, що також прогностично сприятливо. У той самий
час іноді деякі проміжки " листи " , що пропонуються до заповнення, залишаються
порожніми, що дає підставу припустити психологічний захист, цензуру, опір.
Обговорення тут може бути дуже плідним.
Подальша побудова методики відбувається за типом оповідального розгортання
свого ставлення до чоловіка (дружини) з можливістю, що пропонується, викласти
травмуючі почуття і обставини. Лист, що часто читається іншою половиною, викликає
в нього або в неї щире здивування від несподіванки і глибини. Справді, у метушні
повсякденні важко перебувати у тому ж тональності і інтенсивності діалогічного
контакту, яка була можлива перших стадіях відносин.
Останній блок методики присвячений оцінці справжнього стану у сімейному житті та
можливих варіантів розвитку подій. Ключовим словом тут є "вихід", яким
підкреслюється ситуація кризи та можливість її подолання. Відповідальним за це
виявляється людина, яка погодилася написати " лист , тобто подружжя. Їхні
пропозиції можуть збігатися, і тоді робота психотерапевта зводиться до натхнення та
підтримки їхньої взаємної рішучості діяти, або різнитися, що буде чудовою темою для
спільного обговорення.
Ефективність даної методики може бути підтверджена практикуючими її
терапевтами, оскільки спеціальних досліджень з валідизації та порівняння з вже
існуючими прийомами сімейної діагностики та сімейного консультування поки що не
проводилося. Однак очевидно, що, познайомившись із матеріалом методики, а
можливо, навіть заповнивши "лист", людина зможе краще зрозуміти, уявити і,
можливо, переструктурувати своє ставлення до того, чий "лист" він читає.
Протягом багатьох років використання цієї методики її автор працював із десятками
подружніх пар. Заради справедливості слід згадати, що кілька з них прийняли вільне і
свідоме рішення розлучитися. Чи є такі випадки невдачами сімейного
консультування, залишається питанням, але абсолютна урочистість терапії
відбувається, коли в присутності спеціаліста подружжя "дізнається" одне одного,
знаходячи, словами поета, "втрачений і повернутий рай". Адже один із християнських
мислителів пише, що "любити людину - значить сприймати її такою, якою її задумав
Бог".