Єдина дитина, яку треба виховувати з турботою

Розпещена, єдина дитина? Не обов'язково. Через відсутність брата і сестри

він може зіткнутися зі специфічними проблемами, які можуть вплинути на
його майбутнє. Бути єдиним об'єктом любові батьків ніколи не е
тривіальним.
Егоїстичний, асоціальний, тендітний, незрілий.... На единій дитині давно
погана слава. Для чого? Можливо, з політичних і демографічних причин.
«Після двох світових воїн було вкрай необхідно заселити Францію! Тому
важливо було переконати батьків, що для психічного здоров'я їхньої
дитини вони повинні зачати принаймні другу дитину», аналізує філософ
Даніель Гайс. 70-ті роки принесли зміну ментальності. «Усе, що говорили
про єдину дитину, базувалося на моральних судженнях, а не на наукових
даних», - коментує психолог Жан-П'єр Альмодовар. Однак, якщо єдина
дитина не має типової особистості через відсутність братів і сестер, вона
все одно стикається зі специфічними проблемами. Дійсно, бути єдиним
об'єктом любові батьків - це не тривіально. Безумовно, єдина дитина
виграє від цього неймовірного щастя мати батьків лише для себе, але ця
перевага може супроводжуватися недоліками, які шкодять її розвитку.
Тільки від ставлення батьків залежить подальша доля дитини.
Божественна дитина під контролем У центрі всієї уваги єдина дитина
часто надмірно опікується. «Що дає йому глибоке відчуття безпеки та
враження всемогутності», зауважує Варенька Марк, дитячий
психоаналітик. Однак, будучи героем сімейного кола, він іноді не
наважується виходити на вулицю, боячись бути поставленим під сумнів.
Якщо такий спосіб функціонування збережеться в його дорослому житті,
це буде справжньою проблемою як соціально, так і емоційно. Крім того,
надмірна опіка батьків часто супроводжується надзвичайною
вимогливістю та постійним контролем з їхнього боку: «Куди йдеш, з ким,
навіщо?» Усі страхи зосереджені на одній дитині, освіта заграє з
втручанням: «Щойно я приходила до друзів або залишала сеанс у
кінотеатрі, мені доводилося телефонувати своїй матері та стикатися з
насмішками друзів, які вважали мене надто задумливою, згадує Енн Лор.
Мої батьки завжди боялися, що зі мною щось станеться. Вони зайшли так
далеко, що не дозволили мені піти на заняття зі снігом я міг поранитися
або ще гірше... Я досі звинувачую їх.
Зараз мені 28 років, і мама все ще дзвонить мені щодня. Я все ще не
наважуюся сказати йому, щоб він нарешті залишив мене в спокої
Наодинці з батьками В оточенні батьків, які супроводжують його в його
повсякденній діяльності (ігри, шкільні заняття,дискусії тощо), єдина
дитина також відчуває самотність і, іноді, нудьгу, смуток. Цей парадокс
змушує його швидше дозрівати, брати безпосередню участь у дорослому
житті, він рано присвячує себе більш інтелектуальним заняттям, таким як,
наприклад, читання. Ця рання зрілість також може бути наслідком
морального та психологічного тягаря, який іноді представляють батьки.
Ксав'є каже: «Будучи довіреною особою своєї матері, я дуже швидко
дізнався все, що відбувалося між нею та моїм батьком, як щодо їхніх
інтимних конфліктів, так і їхніх професійних невдач. Не витримуючи
більше цієї ролі посередника, я пішла з дому в 17 років і перервала
навчання. У свої 35 років я залишаюся прес секретарем пари. Навіть
розлучившись, вони продовжують втягувати мене в не мою історію. Я
хотів би відіслати їх, але почуваюся надто винним у цьому. Мені шкода,
що у мене немає братів 1 сестер, щоб розділити цей тягар і зробити крок
назад >>>
Надто ексклюзивний зв'язок із мамою
Ситуація єдиної дитини стає особливо делікатною, коли вона опиняється
наодинці з одним із двох батьків, найчастіше матір'ю. Остання, повністю
захоплена своєю дитиною, піддається спокусі створити
3 ним ексклюзивний зв'язок. Таке занадто близьке розташування може
призвести до плутанини ролей, особливо коли йдеться про хлопчика.
Можливі наслідки? Син, який через страх перед життям сидить у матері,
накопичуючи емоційні невдачі (адже жодна жінка не може змагатися з
матір'ю). Для дівчат ризики виникають іншими словами. Повністю
ототожнюючи себе зі своєю матір'ю, вони стають її дзеркалом,
відображенням її несвідомих бажань, і нерідко мати і донька стають
найгіршими суперницями в підлітковому віці. «Єдиний вихід, який
знаходить підліток, щоб відірватися від матері та отримати свою
автономію, це конфлікт», пояснює Шанталь де Корб'єр. Нікому
протистояти
«Брати і сестри відіграють вирішальну роль у розвитку дитини», сказав
Дональд Віннікотт, відомий англійський педіатр і психоаналітик. Це дає
йому відчуття гри та можливість інтерпретувати різні ролі, допомагає
йому розвивати свою креативність і спонтанність, дозволяє йому виражати
свою агресивність і вчить його направляти її... Що готує його до життя в
суспільстві. Тому відсутність братів і сестер вдома спричинить різну
реакцію залежно від дитини. Один буде шукати братів і сестер поза
родиною. Інший почуватиметься не в ногу та безпорадним перед
обличчям, зокрема, неминучої академічної конкуренції. Не звикнувши
ділитися увагою дорослих, він буде страждати від того, що не встановлює
особливий зв'язок з учителем. Мало навчений емуляції, коли він стане
дорослим, йому буде бракувати динамічності та позитивної агресивності.
Не маючи можливості порівняти себе з іншими раніше, він стане жертвою
почуття неповноцінності, зазначає Крістін Брюне, психолог. Як
виховувати єдину дитину?
Найголовніше відкрити сім'ю зовнішньому світу, радять психологи. Про
це свідчить історія 8-річної Жюстін: «Вона мала фобію перед комахами»,
каже Анжелік Гірш-Пеллісьє, психотерапевт. Я запитав батьків, чи є у них
гості чи друзі. Питання здалося їм дивним. Ні, вони ніколи нікого не
приймали. Насправді комахи були символічно єдиними живими. істотами,
які входили в будинок, і Джастін дуже їх боялася. З того дня, як його
батьки почали запрошувати людей до дому, його фобія зникла >>
Ранне навчання в школі, якщо дитина добре переживає, також може
допомогти їй процвітати.
Регулярне запрошення в будинок двоюрідних братів і друзів хороший
спосіб зіткнути
дитину з однолітками. Так само літні табори, пляжні клуби, спортивні
клуби та культурні
товомства
Але стережіться. Немає жодного питання про те, щоб йти проти
особистості дитини, наполягає Сільві Енджел, психіатр і сімейний
терапевт. «Ми повинні поважати характери, пристрасті та інтереси кожної
людини. Деякі більш замкнуті та вибіркові, люблять читати, грати на
фортепіано чи Інтернеті, тоді як інші віддають перевагу вечіркам з
друзями, командним видам спорту та літнім таборам. Головне, щоб дитина
почувалася добре >>
Матері, які самі виховують своїх дітей, повинні запитати себе: чи є у них
час для себе? Чи підтримували вони інтимне життя?. У будь якому
випадку їм потрібна естафета поза сімейним дуетом. Саме батько,
традиційно, відіграє цю фундаментальну роль відокремлення третьої
сторони. «Навіть якщо він відсутній, ми повинні говорити про нього і
зробити так, щоб він існував в голові дитини», - пояснює Шанталь де
Корб'єр. Також важливу роль відіграють дідусь і бабуся, якщо вони не
замінюють батьків, а особа поза родиною: наприклад, студент, який
змушує дитину працювати вдома.
А у випадку змішаної сім'ї все більш поширена ситуація? Як ви можете
продовжувати вважати себе унікальним, коли новий партнер вашого
батька приводить додому власних дітей і народжуються зведені брати або
зведені сестри? Така трансформація сімейної структури часто викликає
труднощі у дитини, якій важко позиціонуватися в сімейному констеляції.
Рекомендація Сільві Енджел: «Слухайте дитину, будьте уважні до її
реакції та зберігайте з нею індивідуальний зв'язок»