A KONFLIKTUS KEZELÉSE

Bármilyen kapcsolatnak konfliktusa van. Nem számít, jól ismerünk-e valakit, vagy
mennyire egyezünk ki egymással, a konfliktus mindenképpen bekövetkezik. Lehet,
hogy nem feltétlenül igazi harcokról van szó, de valóban érvek és
véleménykülönbségek megtörténnek, fennálnak az emberek között. Kutatási
eredmények bizonyítottál a konfliktusok nagyságrendjét: a kérdezettek 81% -a ismerte
el a barátaival való konfliktusokat, míg a többi 19%, akik kapcsolataikat
konfliktusmentességnek vallják, elismerték, hogy a beszélgetés során nézeteltérések és
feszültségek történtek. Egy másik kutatás szerint, az egyetemisták arról számoltak be,
hogy hetente körülbelül hét vitában vesznek részt.
GONDOLKOZZATOK EL RAJTA, EGY HÉTEN TI HÁNYSZOR ÁLLTOK
KONFLIKTUSBAN KÜLÖNBÖZŐ SZEMÉYEKKEL S KIKKEL?
_____________________________________________________________

Bár problémásnak tűnhetnek konfliktusok kialakulása, valójában előnyösek a

kapcsolatok szempontjából. A lényeg (mondhatni trükknek is) az, hogy akkor
foglalkozzunk velük, amikor felszínre kerülnek, amikor megtörténnek, ahelyett, hogy
megpróbálnánk elkerülni a problémákat. A konfliktus ideje alatt a hatékony
kommunikáció valójában megerősíti a kapcsolatokat.

Öt különböző módszer létezik a konfliktusok kezelésére.

1. Ezek közül az első az Elkerülés ( Lose-Lose) forgatókönyv. Ez akkor fordul
elő, amikor az emberek direkt, öntudatosan figyelmen kívül hagyják a
konfliktust. Ez lehet fizikai (pl. elkerülheti, hogy valakinek ne legyen vitája)
vagy társalgási ( téma elkerülésével vagy a probléma tagadásával). Ez a
módszer a konfliktussal szembeni pesszimista hozzáállást tükrözi azzal, hogy
arra gondol, hogy nincs jó módszer a helyzet megoldására, ezért jobb, ha csak
teljesen figyelmen kívül hagyja. Veszteség-veszteségnek számít, mert egyik fél
sem határozza meg a győzelmet vagy az előnyét. Bár az elkerülés problémákat
ideiglenesen megoldhat, ez általában kielégítetlen kapcsolatokat
eredményez. Az elkerülők nem törődnek a saját és a másik ember igényeivel. Az
elkerülés nem mindig rossz dolog, ha az elkerülésnek olyan logikája van, amely
nem provokál fizikai harcba keveredni vagy jelenetet teremteni a nyilvánosság
előtt.
2. A befogadás (Lose-Win) akkor fordul elő, ha megengedi másoknak, hogy a
maguk módján járjanak el, s nem erősíti, védi a saját nézőpontját. Az ilyen
egyének alig aggódnak önmaguk iránt, viszont nagyon aggódnak mások
iránt. A befogadás fontos konfliktuskezelési tulajdonság. Valódi kedvesség
vagy szeretet cselekedetének tekintik, ha valaki feláldozza preferenciáit valaki
másért. Leggyakrabban ezt a tulajdonságot úgy tekintik, hogy mások gyengék
vagy lökdösőek, a cselekvések inkább gondozásból vagy n apatikus
megközelítésből fakadnak, nem pedig a problémák nyomásgyakorlása.
3. Versengő (Win-Lose, akár Lose-Lose véget érhet), akkor fordulhat elő, amikor
egy párt tagjai versenyeznek azért, hogy utat érjenek el egy konfliktus
 eredményeivel. Az emberek akkor hajlamosak versenyezni, amikor általában:
„vagy azt kapom, amit akarok, vagy te, amit akarsz” helyzet van. Ez a
konfliktus megtalálható sok területen, például sporteseményeken vagy
választásokon. Ennek ellenére a versenyzés pozitív hatással lehet és javíthatja a
kapcsolatot. Bizonyos intim kapcsolatokban a férfiak és a nők versenyt találtak
interakciójuk gazdagítására, ilyenek az együttes sportolás, hogy győztesnek
minősítsék, vagy összehasonlítsák az eredményeket. Bár ez visszaeshet, ha a
verseny kiéleződik, vagy amire végül az egész kapcsolat összpontosul,
veszteség-veszteség kapcsolattá alakítva. A hatalom az, ami különbséget tesz
abban, hogy a versengő konfliktuskezelés hogyan oldja meg magát.
4. A kompromisszumos (részleges veszteség-veszteség) minden párttagnak
megadja legalább azt, amit akar, de szándékainak és céljainak egy részét fel
kell áldoznia. Sok helyzetben a kompromisszum a legjobb megoldás, mert egy
párt minden tagja a legkevésbé kapja meg azt, amit akart, ahelyett, hogy
teljesen elveszítené. A tárgyalások félúton történő megkötése általában jó
menedzsmenti stílus. Néha azonban ez rossz megoldásnak tekinthető. A
kompromisszum negatív kifejezés lehet, mert ahelyett, hogy a probléma legjobb
eredménye felé törekednének, az emberek megtelepednek, és nem kapnak meg
mindent, amit akarnak, ahelyett, hogy mindenki nyerne. Legtöbbször minden
érintett személy kedvezően jön ki ebből a helyzetből, mert nem feltétlenül
veszített.
5. Az együttműködés (Win-Win ) úgy ér véget, hogy a csoportban mindenki
nyer. Az érintett emberek nagyon aggódnak önmaguk és mások iránt, és nem
szeretnek részlegeset veszíteni, ha azt akarják, hogy mindkét fél nyerjen. Az
együttműködők nem a „magam utamnak” vagy az „utadnak” tekintik a
megoldásokat, hanem inkább a „mi utunknak”. Az együttműködés célja egy
olyan megoldás megtalálása, amely kielégíti az összes érintett igényt és együtt
dolgozik a megoldás eléréséig. Bár az együttműködés nem biztos, hogy minden
megoldáshoz sikerül, cél az, hogy mindenki elégedett és boldog maradjon.

Számos tényező határozza meg, hogy melyik konfliktusstílus melyik helyzetben

működik a legjobban. A kapcsolat, a helyzet, a másik ember és a személyes céljaink
általában eltérítenek egyes stílusokat másoktól. Vannak olyan helyzetek, amikor
nyerni akarunk, például egy jobb osztályzat megszerzése egy tanártól, amely eggyel
alacsonyabbat adott, mint amit Te szerint megérdemeltél, vagy egy másik személlyel
döntesz arról, hogy melyik filmet nézzétek meg. A legjobb, ha áttekintjük a
forgatókönyvet, mielőtt eldöntenénk, melyiket alkalmazzuk - a helyzet elkerülésével és
egyáltalán nem aktívan nem jár az osztályzat emelése. A menedzsment(=módszer)
stílus kiválasztása ugyanolyan fontos, mint egy konfliktus vagy vita megoldásához
való eljutás.

A Disney lecke
Nani és Lilo ( Lilo and Stitch) érdekes kapcsolatban állnak egymással: annak ellenére,
hogy testvérek, Nani anyai figurává vált Lilo számára. Autóbalesetben elhunyt szüleik
miatt Nani átvette a gyám szerepét annak érdekében, hogy a család egyben maradjon
és ne vigyék Lilót nevelőszülői gondozásba. A szerepváltás miatt sok konfliktus
alakult ki a két nővér között. Bizonyos esetekben Naninak úgy kell viselkednie, mint
egy idősebb nővér, és hagynia kell Lilónak győzni, például kutyát szerezni vagy más
áldozatokat hozni a fiatalabb családtagért. Más helyzetekben Naninak el kell vállalnia
a szülő szerepét, felelősségteljsen és fegyelemmel fordulnia Lilóhoz, aki valamilyen
szinten az ő gondozásában van (mintha a saját gyereke lenne). Ez a bonyolult helyzet
oda vezetett, hogy a konfliktuskezelés minden formáját fel kellett használniuk. Nincs
egy adott stílus, amelyet az ember megpróbálhat összekapcsolni az összes
különböző „forgatókönyvvel” - ez szükséges ahhoz, hogy a helyesen alkalmazzuk
a megfelelő helyzeteket . Ha Nani mindig mindenben megpróbálna együttműködni
Lilóval, a háztartásban nem lenne struktúra. Nem rossz, ha néha nyerésre vagy
vesztésre törekszünk.

Naveent, (A hercegnő és a béka) herceget egy átok békává változtatta. Tiana, aki a
pincérnő szerepéban van egy saját éttermet szeretne nyitni s ő béka formájában ismeri
meg Naveent. Arra gondoltak, hogy ha Tiana megcsókolja, visszaváltozik emberré -
mint például a Béka herceg című történetben -,az együttműködésre kettőjük között
azért került sor, hogyha valóban sikerüne a csók után emberré változnia a hercegnek,
akkor a herceg anyagilag segítene Tiannak az étterem megnyitásához. Annak ellenére,
hogy a terv hibátlanul hangzott, miután Tiana megcsókolta Naveent, valójában maga is
békává változott. Néha vannak olyan konfliktusok, amelyek bármennyire is próbálunk
megállapodásra jutni, és mindenki nyerjen, előfordulhatnak olyan helyzetek, amelyek
veszteség-vesztés forgatókönyvbe kerülnek. A fontos az a rész, hogy ne csüggedjünk
el ettől, és ne kerüljük a konfliktusokat .Kitartóan olyan megoldásokra kell
törekednünk, amelyek tökéletesen megfelelnek az igényeknek, nem pedig olyan
problémákra, amelyeket megoldások nélkül nézünk.
 Energia vezérlés

AZ ahogyan megalapozzuk másokkal való kapcsolatainkat, az az erőkontroll, A

hozzád hasonlókhoz a viszonyod, viselkedésed, mint például egy barátod, drasztikusan
eltér attól, ahogyan egy szülővel vagy egy mérvadó figurával, például egy tanárral
bánnál. Miért a különbség? Az felettett gyakorolt hatalma miatt. Egy barátot
egyenrangúnak tartanánk, míg a tanár olyan személy, aki egyfajta tekintéllyel
rendelkezik feléd. Bár ezt egyértelműen kijelenthető, de nem ez az energiaszabályozás,
amelyre összpontosítunk a téma folytatásához.
Az irányítást a kapcsolat azon részeként definiálják, amelynek hatalma van a másik
befolyásolására. Ez kétféle kontrollra oszlik: beszélgetésre és döntésre. A
beszélgetésnél lényeges ehet, hogy kinek legyen elsőbbsége a beszélgetés során, ki kit
szakít meg, ki változtat témát stb. A döntések magukban foglalják azt az ellenőrzést,
amelyet egy kapcsolatban álló ember végez az eredmény meghatározása érdekében,
például milyen tervek készülnek egy estére, vagy mire fogják fordítani a
költségvetésre szánt pénzt.
A relációs kimenetet az irányítás felosztása határozza meg. Amikor az embereknek
nincsenek ötleteik, amelyek látszólag megfelelnek egymásnak, és az irányítás elosztása
alapvetően kiegyensúlyozatlan, akkor problémák adódnak. Ha a hatalomszabályozás
túl hasonló, például vitatkoznak arról, hogy kinek van az irányítása, vagy egyik sem
kínálja fel a helyzet irányítását, ez számos kapcsolati problémát is felvethet. Az
egészséges kapcsolatok a hatalom egyenlő elosztására támaszkodnak rugalmas
módon. A döntések meghozatalának felelősségének megosztása erősíti a kapcsolatot:
váltakozva, ki választja ki a terveket, vagy felosztva annak felelősségét, aki a
háztartási házasságban milyen feladatokért felel (számlák, autójavítás, gyerekek
tevékenységekre terelése stb.). A szívességek az energiaszabályozást is megtartják

, hogy egyenlő legyen. Ha szívességet kérnek egy másik személytől, mások általában
megadják magukat azzal a szándékkal, hogy később ugyanolyan szívességet váltsanak
ki. Ha a kapcsolatok egyenlőnek tűnnek, akkor azért, mert egészségesek.
A hatalomszabályozás megszerzése érdekében az emberek hajlamosak
versenyezni, hogy fölénybe kerüljenek. A helyzeteket általában vagy
„forgatókönyvként „ tekintik - valaki nyer és megkapja, amit akar, és valaki
elveszíti, és nem azt kapja, amit akar. Aki azonban nyer, megszerzi az irányítást a
másik felett, mert viszont „felsőbbrendűvé” válnak és hatalmasnak tűnnek. Ugyanígy
láthatók a versenyben lévő sportcsapatok és az állásinterjú lehetőségei is. Intelligens
lényekként szeretjük a hatalomszabályozást, mert a legtöbb esetben azt akarjuk, hogy a
dolgok a miénk szerint haladjanak. Ezek többsége inkább önző okokból történik,
mintsem hogy mindenki számára előnyös legyen. Bizonyos esetekben, például az
elnökválasztáson, a jelöltek ezt a hatalmi ellenőrzést akarják, mert az emberek
általános lakosságának akarnak segíteni abban, hogy változásokat és javulásokat
hozzanak létre.
A Disney lecke
Heg Az oroszlánkirály unokaöccse, Simba születéséig, a második volt a királyság
enyerésénél. a Büszlefödről kitaszítva ideges volt attól, hogy elveszítette királyi
esélyét, mert hatalmat és képességet szeretett volna gyakorolni mások felett. Ennek az
irányításnak a megszerzése érdekében megölte testvérét, Mufasát, és meggyőzte
Simbát, hogy a halál az ő hibája, arra utasítva, hogy meneküljön el, és soha ne térjen
vissza. A királlyá válás címének elnyerése Scarnak volt a fölényben, és úgy tűnt, hogy
magasabb, mint mások. A film későbbi részében, amikor Simba visszatér,
versenyeznek és harcolnak a királylét jogáért, Simba azért áll ki az elsőszülöttségi
jogaival szemben, mert a helyes döntéseket akarta meghozni és segíteni másoknak,
nem pedig Scar önző hajlaménak átadni a vadont, hogy csak irányítson. A hatalmunk
mögött álló szándékaink határozzák meg, hogy milyen lesz a
hatalomszabályozásunk . Vagy önző, vagy hasznos lehet.

Charlotte és Tiana A hercegnő és a béka című filmből két teljesen ellentétes életmódot
folytatott. Míg Charlotte nagyon gazdag és tekintélyes életet élt, Tiana egy
szegénységtől sújtottabb területről származott. Pénzbeli hatalmi különbségeik ellenére
barátságukban ugyanolyan hatalommal bírtak, mert megosztották a felelősséget a
döntések meghozatalában. Személyiségük különbözött, ezért úgy tűnt, hogy Charlotte-
nak nagyobb az irányítása, mert hangosabb és merészebb volt, de a valóságban
mindketten megosztották a felelősséget abban, hogy barátságukban döntéseket
hozzanak, egyenlő hatalmat adva mindkettőjüknek. Mindketten tudták, milyen
szerepeket játszanak, és mindketten szívességet ajánlottak a másiknak barátságuk
jóságának megsegítésére. Senkinek nem volt nagyobb súlya és senki sem volt
felsőbbrendű - egészséges volt a kapcsolatuk. A hatalom megosztása kapcsolatainkban
egyenlő feltételekkel tart bennünket egymással. Amikor valaki alsóbbrendűnek érzi
magát, vagy akkor válik problémává. Az egyenlőség stabilan és boldogan tartja a
kapcsolatokat.

Tizenkét lecke a Disney-től

Kommunikációs tanulmány a Disney-filmekben.
 Menü
Ugrás a tartalomra
 itthon
 Ról ről

„Önkiadás”

A kapcsolataink erősségét a megosztott és egymásról ismert információk

mennyiségével mérjük. Ezt az „önkiadás”, az önmagáról szóló információk szándékos
felfedésének folyamata bizonyítja, amelyek jelentősek, és mások általában nem
ismernék. Ahhoz, hogy az információ nyilvánosságra kerülhessen, az információnak
szándékosnak és jelentősnek kell lennie - az arckifejezések és a véletlenszerű önkéntes
mimikák nem számítanak. Ezek a pillanatok leginkább egy-egy helyzetben, a
kapcsolatok kezdeti szakaszában és a pozitív kapcsolatokban fordulnak elő.
Az új személlyel való önfelismerés kezdeti szakaszai általában fokozatosan
kezdődnek. pl. akivel dolgozol, osztálytársad. Eleinte alapvető dolgokról beszélsz,
általában a munka témakörében forogva. Innentől kezdve frissíthető a hétvégi vagy
nyaralási tervek megbeszélésére. Lassan és lassan növekszik oda, ahol sok a
nyilvánosságra hozatal, és a széles körben ismert alanyok köre kibővül. A szélesség
növekedésével a beszélgetés mélysége személytelenből személyesebbé válik. A
mindkettőt meghatározó tényező a kapcsolat intimitása. A hétköznapi barátságok
között nagy lehet a szélesség, de nincs mélység. Minél intimebb a kapcsolat, a
közzététel széleskörű és mélyreható lesz. A megadott közzététel mennyisége alapján
határozhatjuk meg, hogy milyen szoros a kapcsolat.
Az önkiadás mérésére az egyik módszer a Johari's Window nevű eszköz. így néz ki:
 1. Az első négyzet nyitott. Vannak dolgok, amelyeket tudsz magadról, és
mások is ismerik őket, mert megosztod ezeket a tulajdonságokat. Ezek olyan
egyszerűek lehetnek, hogy házasok vagytok, és őrületesen összetetté válhatnak -
ez csak attól függ, mennyire nyitottak vagytok másokkal.
2. A második ablak Rejtett. A kapcsolatok korai szakaszában nincs hatalmas
szélességünk vagy mélységük velük, ezért vannak olyan tulajdonságok és
történetek, amelyeket úgy döntünk, hogy még nem osztunk meg, vagy
hiányoznak a lehetőségeink. Egy másik ok az lehet, hogy zavarban vagyunk,
ha megosztjuk ezeket az információkat magunkról, például a titkos célokat és
ambíciókat, mert félünk attól, hogyan fogadják őket.
3. A harmadik a Vak, olyan tulajdonságok, amelyeket mások ismernek, de mi
személy szerint nem. Ez általában olyan szokások és minták, amelyeket külső
kapcsolataink észrevesznek, és amelyeket a mi szempontunkból nem ismerünk
fel, mert normális viselkedésnek tartjuk.
4. Az Ismeretlen, a végső ablak olyan információ, amelyet még egyik fél sem
fedezett fel. Tehetségekről vagy gyengeségekről van szó, amelyeket nem
ismertek fel.
A felszabadultság mértéke azt a bizalmat és figyelmességet méri, amelyet hajlandó
befektetni egy másik emberbe. Minél magasabb az „önkiadás” szintje, annál nagyobb
a kapcsolati siker mértéke. De ha az „önkiadás” szintje túl korai, akkor kapcsoati
(relációs) kudarcot okozhat. Mivel a nyilvánosságra hozatal fokozatos, az
információkat fokozatosan kell kiadni.
A rejtett megközelítés oka az önkiadás, és az önmagunkra vonatkozó információk
elrejtése oka lehet az elutasítástól való félelem, másokra gyakorolt negatív
benyomás, a kapcsolati elégedettség csökkenése, a befolyás elvesztése és más
emberek bántása. Sokan ezt a megközelítést alkalmazzák az önkiadás során, mert nem
akarnak gyengének látszani. Bár az információk feltárása potenciálisan kockázatos
lehet, attól függően, hogy milyen érvelés alapján vizsgálják az információk nem
feltárását, a relációs siker csak a nyilvánosságra hozatala mellett haladhat. A
nyilvánosságra hozatal kétirányú utca, és az egyenlő nyilvánosság meghatározza a
kapcsolatot.
Vannak olyan pillanatok, amikor az épülő bizalom és mélység miatt korlátozni fogjuk
a másik személlyel kapcsolatos részleteket. De ennek nem feltétlenül kell
megteremtenie vagy megszakítania a kapcsolatunkat. Néhány dolognak a saját
idejében kell eljönnie ahhoz, hogy mások elárulják, Meg kell tanulnunk felépíteni
mások által felajánlott expozíciót, nem pedig azt gondolni azonnal számíthatunk
rá.

RAJZFILM:

Hallgatás

Gyakori tévhit arról, hogy mi tekinthető hallásnak és mi a meghallás. Bár a legtöbben

ugyanannak tartják őket, nagyban különböznek attól, hogy meghatározzák, melyik a
cselekvés. A hallás a rezgések és a zaj fogadásának tényleges folyamatát foglalja
magában, míg a meghallgatás a zajok és rezgések meghallgatása, majd arra való
konstruálás, hogy képviseljék és hozzájuk kapcsolódó jelentést kapjanak. Bár a hallás
természetes érzék, amelyet kapunk, a meghallgatás nem feltétlenül automatikus
cselekvés. Gondoljon arra, amikor unalmas találkozón vagy filmben vesz részt. -
Hallja, hogy zaj van, de nem feltétlenül érti a zaj mögött rejlő üzenetet.
A hallgatásból származó információkat két különböző módon dolgozzuk fel:
figyelmetlen (esztelen) és figyelmes. Az esztelen meghallgatás akkor következik be,
amikor a mintákon és társadalmi normákon alapuló üzenetekre reagálunk, például arra
a kérdésre, hogy "hogy vagy?", Hajlamosak vagyunk a "jó, hogy vagy?" A napi
üzenetek számának köszönhetően az esztelen hallgatás negatívabban hangzik, mint
amilyen valójában. Ez leegyszerűsíti az agyunkat, így társadalmi normákkal vehetünk
részt anélkül, hogy szükségünk lenne aktívan ott lenni és mindig
átgondolni. Ezenkívül az esztelen hallgatás passzív hallgatás is, ahol hallgatjuk az
elmondott üzenetet, de azt halljuk és megértjük, ahelyett, hogy tárolnánk és
felidéznénk az összes nekünk adott üzenetet. Az esztelen hallgatás gyakran olyan
helyzetekkel fordul elő, amelyeket nem értünk vagy különösebben nem érdekelnek.
A figyelmes hallgatás viszont nagyobb odafigyelést és átgondolást igényel a kapott
üzenetek iránt. Minél relevánsabb és fontosabb az üzenet számodra, annál
figyelmesebb az ember, aki hallgat. Bár ez normális napi beszélgetés során részt vehet
egy jelentős másik személlyel, legyen az barát vagy családtag, ez a szelektív
hallgatásra is vonatkozik. Egy egész vita unalmasnak és irrelevánsnak tűnhet számodra
mindaddig, amíg egy olyan témát nem hoznak fel, amelyre gondolsz. Ekkor a hallgatás
elmétlenné válik.
A hallgatási folyamatot létrehozó öt elem a következő:
• Hallás : A hallgatás fiziológiai dimenziója. Befolyásolja a háttér orra (fizikai zaj, ami
történik) és a belső zaj (saját gondolataink és zavaró tényezők a fejünkben).
• Részvétel : A hallgatás pszichológiai dimenziója. Tudat alatt kiszűrjük az üzeneteket
a relevancia alapján, hogy a fontosabb üzenetekre összpontosítsunk. A részvétel fő
fókuszainak meghatározása általában az igényeink, vágyaink, vágyaink és érdekeink
körül mozog. A kutatások általában azt mutatják, hogy akkor veszünk részt az
üzenetekben, amikor ennek megtérülése van.
• Megértés : Értelmezni az üzenetet. Üzenet meghallgatása és odafigyelés nélkül
félreértés történik az üzenetben.
• Válaszadás: Visszajelzés visszajelzés az üzenetek fogadásának figyelméről. Ezt
általában nonverbális cselekedetek, például szemkontaktus és arckifejezések
segítségével mutatják be. Ez segít megállapítani, hogy a hallgatás aktív tevékenység.
• Emlékezés : az információ visszahívásának képessége, amelyet maradék üzenetnek
nevezünk. Ez viszonylag az üzenet hallgatásának lényege. A kutatások azt mutatják,
hogy az emberek többsége csak hallásának körülbelül 50% -át idézi fel azonnal,
miután hallotta, és ez nyolc óra után körülbelül 35% -ra csökken.
Tapasztalata szerint könnyen megállapíthatja, hogy nincs sok ember, akit személyesen
jó hallgatóságnak tartana. Akkor miért iszonyatosan hallgatunk? Az első fő ok az
üzenetek túlterheltsége. Naponta százezer üzenetet kapunk, nonverbálisan, vizuálisan,
mentálisan és verbálisan. A sok üzenet miatt túlterheltek vagyunk, és hajlamosak
vagyunk leegyszerűsíteni az elménk azáltal, hogy csak a legfontosabb üzenetekre
összpontosítunk, például útmutatásokra az otthoni feladatok elvégzésére aznap, vagy
tanácsokra vagy beszélgetésekre a barátokkal. A túlterhelés arra kényszerít minket,
hogy figyelmetlenebben hallgassunk, mint figyelmesen.
Hajlamosak vagyunk a belső és külső zajok foglalkoztatására, nem pedig az előttünk
elhangzott üzenetre. Ha egy személy aggodalma belső folyamatban van, vagy
inspiráció lép fel, gyakran minden figyelmünket ezekre a zajokra összpontosítjuk, és
ráhangolunk arra, hogy milyen verbális üzenetek történnek körülöttünk.
Amikor az üzenetek hasonlóak a már tartalmazott információkhoz, vagy azok az
üzenetek, amelyek nem feltétlenül érdekelnek bennünket, tudat alatt abbahagyjuk a
figyelemfizetést. Az olyan tantermi körülmények között, ahol egy nap a
felülvizsgálatra összpontosít, ha egy diák már felkészült és jártas a témában,
valószínűleg nem fog figyelni, mert ez egy olyan téma ismétlése, amelyet már
ismer. Amikor az üzenet olyan, amellyel nem törődünk, például egy olyan személy,
aki a mindennapi beszélgetés során folyamatosan problémáival küszködik, a hallgatók
hajlamosak félig hallgatni annak érdekében, hogy érdeklődést mutassanak és időben
reagáljanak a beszélgetésre, bár valójában máshol van.
Az, hogy miként reagálunk a hallgatásra, általában szelektív: meghallgatjuk, mit
akarunk hallgatni, és ha ez nem felel meg pszichológiai igényeinknek és igényeinknek,
figyelmen kívül hagyjuk őket. De erre úgy válaszolunk, hogy felszólítjuk a beszélőt,
általában azzal, hogy csendben vagyunk, és bátorító kifejezéseket adunk arra, hogy
megmutassuk, halljuk a mondottakat (gondoljunk csak arra, hogy mondod, hogy ö-
huh, amikor valaki veled beszél). Megkérdőjelezzük őket azzal, hogy további
információkat kérünk, hogy teljes mértékben megértsük, mit hallgatunk. Támogatjuk
és tanácsot adunk az előadónak is. Üzenetük megerősítése jó vagy rossz, a
kontextustól függően, és saját személyünknek kínál kilátást a megbeszélésre.
Bár hallgatni nehéz, határozottan nem lehetetlen. Nem célszerű meghallgatni és
megtartani minden üzenetet, amelyet kapunk, de mindennapi életünk számára
szükséges, hogy megtartsuk és beépítsük a fontosakat cselekedeteinkbe és másokkal.
Olyan pillanatokat kapunk az életben, amikor hallunk dolgokat és megértjük, amit
mondanak nekünk, de addig nem fogjuk tudni meghallgatni a mögötte álló valódi
üzenetet, amíg nem rendelkezünk az üzenetet alkotó ismeretekkel.Fontos, hogy
teljesen megértsük az elhangzottakat, mielőtt hallgathatnánk magunkat.

feladat:
I/1: Johari ablak (óra végéig)
I/2: A bizalom egy kapcsolaton beül hogyan alakul (milyen tényezőktől)? (óra végéig)
I/3: Milyen esetekben korlátozzuk a másikat, mikor szakítjuk meg vele a
kapcsaolatot? (óra végéig)

II/ 1: írd le a füzetbe a tananyagot, ahogyan értelmezted (mivel akaratosan nem

szépen megfogalmazva lett leírva) – odahaza házi f.
II/2: A hallgatás mely folyamatait ismered ? (óra végéig)
II/3: mi az aktív /figyelmes hallgatás(odafigyelés) és a hallgatás (odafigyelés) között a
különbség (óra végéig)
II/4: a bejövő információkra való reagálás milyen lehet? (óra végéig)