Napred 3

24. 12. 2022.
20:19 Napredne vještine međuljudske učinkovitosti - Radna knjiga vještina dijalektičke bihevioralne terapije: Praktične DBT vježb…
Radna knjiga vještina dijalektičke bihevioralne terapije, 1.

izdanje
Poglavlje 9
Napredne vještine međuljudske učinkovitosti
Ovo poglavlje sadrži sve primijenjene vještine međuljudske učinkovitosti. Učenje i vježbanje
ovih vještina promijenit će vam život jer ćete imati puno manje sukoba i puno više nagrada u
svojim odnosima. Vaše veze s ljudima bit će drugačije - više zadovoljavajuće nego frustrirajuće
i više podržavajuće nego lišajuće. U ovom poglavlju ćete naučiti sljedeće specifične vještine:
· Znati što želite
· Moduliranje intenziteta
· Izrada jednostavnog zahtjeva
· Izrada osnovnih skripti asertivnosti
· Korištenje vještina asertivnog slušanja

· Reći ne
· Suočavanje s otporom i sukobom
· Pregovaranje
· Analiza interakcija problema
Znati što želite
Međuljudska učinkovitost mora započeti samospoznajom. Morate biti jasni što osjećate i želite.
Poglavlja 6 i 7 o regulaciji emocija dat će vam riječi za nijanse onoga što osjećate i tehnike za
klasifikaciju emocija. Za naše potrebe ovdje, možete identificirati emocije kroz jednostavan
proces donošenja odluka koji se naziva stablo odlučivanja. Počinje s osnovnim pitanjima — je li
osjećaj dobar ili loš, bolan ili ugodan? Ako je osjećaj dobar, je li to više kao zadovoljstvo,
uzbuđenje, seksualna privlačnost, ljubav/naklonost, zadovoljstvo, radost, ugodno iščekivanje,
interes ili zasićenost? Ako je osjećaj loš, je li više poput tjeskobe, straha, ljutnje, ogorčenosti,
tuge, tuge/gubitka, povrijeđenosti, ljutnje ili gađenja prema sebi, neugodnosti/sramoćenja,
krivnje, čežnje/uskraćenosti ili usamljenosti/praznine? Stablo odlučivanja izgleda ovako:
EMOCIJE
Dobar loš
Strah od zadovoljstva (za budućnost)
Uzbuđenje Strah (od nečega sada)
Seksualna privlačnost Ljutnja

Ljubav/naklonost Ogorčenost
Zadovoljstvo Tuga
Radost Tuga/gubitak
Ugodno iščekivanje Hurt
https://doctorlib.info/psychiatry/dialectical-behavior-therapy/10.html 1/17
24. 12. 2022. 20:19 Napredne vještine međuljudske učinkovitosti - Radna knjiga vještina dijalektičke bihevioralne terapije: Praktične DBT vježb…
Interes Ljutnja ili gađenje prema sebi

Sitost Posram/sramota
Krivnja
Čežnja/uskraćenost
Samoća/praznina
Allan je, na primjer, bio svjestan da nešto nije u redu u njegovom odnosu s ocem. Kad je
pogledao popis osjećaja, onaj koji se činio najbližim bio je povrijeđen - s malo ljutnje. Allan je
mogao reći da je to nekako povezano s očevim planiranim posjetom. Čovjek je dolazio u grad
sa svojom novom ženom. Ipak, u pet dana razgledavanja, njegov je tata zakazao samo jednu
večeru s Allanom. Jednom kada možete riječima opisati ono što osjećate, sljedeće pitanje
postaje, što zbog te emocije želite promijeniti? I, točnije, kakvo je ponašanje drugih koje želite
promijeniti? Želite li da nešto rade više ili manje? Želite li nešto zaustaviti? Želite li novo
ponašanje koje bi moglo promijeniti vaše osjećaje?
Sada razmislite o promjeni ponašanja u određenim terminima. Kada i gdje želite vidjeti ovu
promjenu? Koliko često? Kako bi točno izgledalo novo ponašanje?
Sažmimo sada ovaj proces u niz koraka.
Vježba: znati što želiš

Sjetite se nedavnog iskustva u kojem ste imali loš predosjećaj tijekom interakcije. Prijelaz od
osjećaja do jasne izjave želje uključivao bi sljedeći proces:
1. Prenesite osjećaj riječima: ___________
2. Što želite da druga osoba promijeni?
§ Više od ___________
§ Manje od ___________
§ Prestanite raditi ___________

§ Počnite raditi ___________
§ Kada ___________
§ Gdje ___________
§ Učestalost ___________
Sada stavite sve ove informacije u jednu ili više jasnih rečenica: ___________
___________
___________
___________
Žena čija je sestra često kritizirala kako je roditelj teškog djeteta napisala je ovaj opis onoga što
želi da se promijeni: “Voljela bih da Brenda prestane pričati o Mikeu [svom sinu] i prestane
pričati o tome da mi 'treba okosnica' s njim. Volio bih da prestane s tim, posebno kad smo u
društvu ljudi koje poznajemo. Umjesto toga, radije bih da me pita o drugim stvarima — o poslu,
mojim fotografijama, mom pisanju.”
Problem s jasnim i konkretnim izražavanjem svojih želja je taj što to izaziva tjeskobu.
Zaslužuješ li tražiti stvari? Usuđujete li se gnjaviti ljude svojim potrebama? Smiješ li razočarati,
gnjaviti, tjerati ljude da se potrude u tvoje ime? Odgovor je da. A razlog je taj što ste ljudsko
biće koje osjeća, koje žudi za stvarima, koje boli, koje se bori s trenucima boli. Sve vam to daje
pravo da vas se čuje.
Nažalost, mnogi ljudi odrastaju u obiteljima koje obezvrijeđuju njihove potrebe. I cijeli život se
boje tražiti stvari - kao da su loše ili nezaslužuju, kao da njihovi osjećaji i bol nisu važni.
Kako bismo vas podsjetili na vašu vrijednost i važnost kao ljudskog bića, željeli bismo da
pregledate sljedeći popis legitimnih prava (prilagođeno iz McKay et al., 1983).
VAŠA LEGITIMNA PRAVA
1. Imate pravo trebati stvari od drugih.
2. Imate pravo sebe ponekad staviti na prvo mjesto.

3. Imate pravo osjećati i izražavati svoje emocije ili bol.
4. Imate pravo biti konačni sudac svojih uvjerenja i prihvatiti ih kao legitimna.
5. Imate pravo na svoje mišljenje i uvjerenja.
6. Imate pravo na svoje iskustvo—čak i ako se razlikuje od iskustva drugih ljudi.
7. Imate pravo prosvjedovati protiv svakog tretmana ili kritike koji vam se čine lošim.
8. Imate pravo pregovarati za promjenu.
9. Imate pravo tražiti pomoć, emocionalnu podršku ili bilo što drugo što vam je
potrebno (iako to možda nećete uvijek dobiti).
10. Imate pravo reći ne; reći ne ne čini te lošim ili sebičnim.
11. Imate pravo ne pravdati se drugima.
12. Imate pravo ne preuzimati odgovornost za tuđe probleme.
13. Imate pravo odlučiti ne reagirati na situaciju.

14. Imate pravo, ponekad, stvarati neugodnosti ili razočarati druge.
Stavite prava koja su vam najvažnija ili oslobađajuća na kartoteku i zalijepite je negdje gdje
ćete je često vidjeti, poput ogledala u kupaonici, kako biste se podsjećali.
Moduliranje intenziteta
Kako tražite stvari ovisi o situaciji. Intenzitet i razina inzistiranja mogu varirati ovisno o dva
glavna čimbenika:
1. Koliko je hitna moja potreba? Mala hitnost 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Visoka hitnost

2. Koliko je ranjiva druga osoba ili odnos? Vrlo ranjiv 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nije ranjiv
Imajte na umu da svaku od ovih varijabli možete procijeniti ljestvicom od deset stupnjeva. Što
je veći ukupni broj, to je prikladnije biti snažniji. Što je broj manji, trebate biti umjereniji i
nježniji.
Vježba: Moduliranje intenziteta
Sjetite se nekih nedavnih situacija u kojima ste trebali drugu osobu da se promijenite. Ocijenite
ih pomoću ova dva ključna pitanja i metodom bodovanja. Što možete naučiti o odgovarajućoj
razini intenziteta i pritiska? Jeste li koristili previše—ili premalo—u određenim situacijama?
Zamislite što bi se moglo dogoditi da ste prilagodili intenzitet svog zahtjeva na temelju (1)
hitnosti potrebe i (2) razine kriterija ranjivosti.
Postavite si ova dva pitanja u svakoj situaciji u kojoj se trebate izraziti. Iako možda nećete
uvijek imati vremena ili želje koristiti sustav ocjenjivanja od 1 do 10, upamtite "koliko je hitno?"
i "koliko ranjiva?" može vam pomoći da u djeliću sekunde donesete odluku o tome koliko snage,
tvrdoće i glasnoće staviti u svoj glas.
Tijekom ove vježbe, Rachel je ocijenila neke problematične rasprave sa svojim mužem. Jedan je
bio posebno frustrirajući jer je htjela da on prisustvuje roditeljskom sastanku koji je bio zakazan
za 3:00 - vrijeme kada bi morao izostati s posla. Njezin muž je odbio. Ali njihov je sin imao
problema s čitanjem, a Rachel je hitnost ocijenila s 8, dok je ranjivost njezina supruga
ocijenjena sa 7 — ne baš ranjivo. Rachel je shvatila da je njezin nježan, lagodan pristup bio
pogreška.
Izrada jednostavnog zahtjeva

Vještina postavljanja zahtjeva neophodna je za brigu o sebi. Pitati za upute, tražiti da
promijenite stol u restoranu, tražiti svog mehaničara da vam pokaže dijelove koje je zamijenio
na vašem automobilu, moliti nekoga da ne puši u vašoj kući - svi ti zahtjevi odnose se na
samozaštitu i kvalitetu života. Ako imate problema s takvim zahtjevima, lako se možete osjećati
bespomoćno ili ogorčeno.
Četiri su komponente kratkog zahtjeva:
1. Kratko obrazloženje (nije obavezno). U jednoj rečenici objasni u čemu je problem.

"Ovdje je vruće... Ove torbe su teške... Dug je put za hodanje... Čini se da su malo tijesne."
Mnoge situacije ne trebaju nikakvo opravdanje; kada to učine, neka bude jednostavno.
2. Izjava za omekšavanje. Ovo je važan dio jer vas postavlja kao razumnu osobu koja
je pristojna i nezahtjevna. Izjave za ublažavanje često počinju ovako.
§ “Bi li vam smetalo da...”
§ “Bilo bi od pomoći ako biste mogli...”
§ “Bio bih vam zahvalan ako biste...”
§ (Reče sa smiješkom) “Mogu li imati...”

§ “Bok, pitao sam se je li...”
Primijetite da se ovi otvarači razoružavaju. Daleko je manja vjerojatnost da će naići na otpor
nego na oštri zahtjev.
3. Izravno, konkretno pitanje. Jasno i točno kažete što želite. Izbacite svaki naboj ili
emociju iz svog glasa. Recite što želite na jednostavan način. Nemojte kriviti niti implicirati da
nešto nije u redu s drugom osobom. Predstavite svoj zahtjev kao normalan i razuman - nešto
čemu bi svatko rado udovoljio. Sastavite pitanje na jednu rečenicu ako možete - što više
razrađujete i objašnjavate, to ćete naići na veći otpor.
4. Izjava zahvalnosti. Ovo pojačava ponašanje druge osobe koja vam govori da. Čini
im osjećaj da cijenite ono što rade. Evo nekoliko primjera:
§ “Ovo će mi stvarno pomoći.”
§ “Hvala na vašem trudu oko ovoga.”

§ “Ovo će napraviti stvarnu razliku.”
§ “Ovo je vrlo cijenjeno.”
Kada su komponente spojene zajedno, jednostavni zahtjevi mogu izgledati ovako:
· U restoranu: “Sunce jako sija. Biste li mogli malo spustiti zastor? Hvala puno."
· U vagonu podzemne: “Ovdje je malo tijesno. Možete li, molim vas, pomaknuti
svoju aktovku sa sjedala da napravite malo mjesta? Stvarno to cijenim."
· Vožnja s prijateljem: „Nervozan sam voziti ovako blizu, pogotovo pri ovoj brzini. Bi
li bilo u redu da ostaviš malo više mjesta između nas i auta ispred? Hvala što ste mi udovoljili u
ovome.”
Vježba: Izrada jednostavnog zahtjeva
Ako vam ponekad postavljanje zahtjeva predstavlja izazov, možete vježbati u mnogim
svakodnevnim situacijama. Isprobajte neke od ovih prijedloga:
· Na ulici: Pitati za vrijeme, za upute, gdje je tko kupio određeni odjevni predmet, za
kusur.
· U trgovinama: traženje da se pregleda roba, radi informacija (na primjer, politika

povrata), da se vidi nešto jeftinije ili u drugoj boji, za savjet u vezi s kupnjom (na primjer, "Idu
li ove boje zajedno?"), za promjenu.
· Na poslu: Tražiti informaciju, malu pomoć, produženje roka, trenutak nečijeg

vremena, mišljenje.
· Kod kuće: Traženje promjene rasporeda, pomoći, zajedničkog vremena, pomoći u
promjeni okoline ("Bi li vam smetalo da ovu stolicu premjestimo u kuhinju?").
· S prijateljima i obitelji: Traženje usluge, vremena, prijevoza, nekoga da zaustavi
nešto što je dosadno.
· S učiteljem ili terapeutom: Traženje informacija, pomoć oko problema, savjet.

Ako planirate razvijati ovu vještinu, odaberite jednu od gore navedenih opcija (ili razvijte
vlastitu) na kojoj ćete raditi svaki dan. Bilo za doručak ili neposredno prije spavanja, odredite
izazov sljedećeg dana. Odlučite se o vremenu i situaciji u kojoj planirate vježbati. Zapišite to u
svoj kalendar kako biste lakše zapamtili. Onda napravi to.
Skripte asertivnosti
Kao što ste pročitali u prošlom poglavlju, asertivnost je ključna vještina za održavanje zdravih
odnosa. Bez toga ćete biti prisiljeni na pasivne ili agresivne obrasce koji uništavaju strukturu
povjerenja i intimnosti.
Asertivnost se najlakše uči pomoću jednostavne skripte. To će vam pomoći da date strukturu
onome što želite reći i da ostanete usredotočeni. Skripta također ima prednost što vam
omogućuje da unaprijed razvijete izjavu, vježbate je sami ili s nekim kome vjerujete i na kraju
(u vrijeme koje odaberete) da je izgovorite s većim samopouzdanjem.
Postoje tri osnovne komponente izjave o asertivnosti i jedna izborna komponenta.

1. "Mislim." Ovaj dio usredotočen je na činjenice i vaše razumijevanje onoga što se
događa. Ne bi trebao uključivati prosudbe ili pretpostavke o motivima druge osobe. Ne
smije ni na koji način napadati. “Mislim” je jasan opis događaja i iskustava o kojima trebate
razgovarati—i možda ih promijeniti. Evo nekoliko primjera:
§ “Mislim da nismo provodili puno vremena zajedno u posljednje vrijeme—dvije noći
prošli tjedan, jednu tjedan prije.”
§ “Naplatili ste mi popravak koji nisam odobrio.”
§ “Gledajući unatrag na nedavnu prošlost, mislim da ste kasnili na većinu naših
sastanaka.”
§ “Kasno se vraćam iz zračne luke—oko 11:00 sati—i...”
Primijetite da u ovim izjavama nema puno naznaka emocija, a u izjavama o činjenicama nema
negodovanja.
2. "Osjećam." Ovo je dodatna komponenta koju biste vjerojatno koristili s prijateljem
ili članom obitelji, ali ne i sa svojim mehaničarom u garaži. Svrha je dati kratak, nepogrdan opis
bilo koje emocije izazvane situacijom. Stručnjaci za komunikaciju ovu komponentu asertivnosti
nazivaju "ja" izjavom. To je zato što se radi o vama i vašim posebnim osjećajima. Prikladno,
svaka rečenica o vašim emocijama trebala bi započeti s "ja".
§ “Osjećam se uplašeno.”
§ "Osjećam se usamljeno."
§ “U zadnje vrijeme sam tužan zbog nas.”
§ “Osjećam se povrijeđeno, s trunkom odustajanja.”

§ “Osjećam se nekako izgubljeno i nevidljivo i sve više nepovezano.”
§ “Osjećam se odbačeno.”
§ "Osjećam se pun nade, ali nervozan."
Svaki primjer, iako imenuje osjećaje različite složenosti, nikada drugu osobu ne čini lošom ili
pogrešnom. To ne funkcionira - samo čini ljude obrambenim i manje voljnim dati vam bilo što.
Izjave o optužbama i okrivljavanju često počinju riječju "ti"—pa se nazivaju izjavama "ti".
§ “Povrijeđuješ me.”
§ “Nije te briga za nas.”
§ “Uvijek kasniš.”
§ “Uništavate nam posao.”
Neki ljudi dotjeruju "ti" izjave da izgledaju kao "ja" izjave. Ova šarada je obično očita jer
rečenica počinje: "Osjećam da ti..."
§ “Osjećam da si sebičan.”
§ “Osjećam da te nikad nema kod kuće.”
§ “Osjećam da manipuliraš sa mnom.”

Primijetite da prosudba, a ne osjećaj, čini srž takve komunikacije. To je svakako sigurnije od
izjave "ja" - jer je govornik manje ranjiv - ali ne govori ništa o vašem emocionalnom iskustvu.
3. "Želim." Ova je komponenta cijela poanta asertivnosti i o njoj morate pažljivo
razmisliti. Evo nekoliko smjernica koje treba slijediti:
§ Zatražite promjenu ponašanja, a ne stava. Ne možete razumno očekivati da netko
promijeni ono u što vjeruje ili osjeća samo zato što se vama ne sviđa. Uvjerenja i osjećaji
obično nisu pod dobrovoljnom kontrolom. Ali možete zamoliti nekoga da promijeni način na
koji se ponaša i što radi.
§ Tražite jednu po jednu promjenu. Nemojte davati popis rublja. To obuzima ljude i čini
ih pod pritiskom.
§ Zatražite nešto što se sada može promijeniti. “Sljedeći put kad budemo išli na odmor,
želim da...” loša je izjava “želim” jer će biti davno zaboravljena kada sljedeći godišnji odmor
konačno stigne.
§ Budite specifični i konkretni. Neodređeni zahtjevi poput "Budi ljepši" ne vode nikamo

jer nitko nema vrlo jasnu sliku o tome što oni znače. Opišite kakvo novo ponašanje očekujete i
recite kada i gdje biste željeli da se ono dogodi. Zamoliti nekoga za dvadeset minuta pomoći u
istraživanju na Internetu učinkovitije je nego zatražiti "tehnološku pomoć".
4. Rješenje za brigu o sebi (neobavezno): Nije uvijek dovoljno samo tražiti stvari.
Ponekad ljude trebate ohrabriti (pojačati) prije nego što budu motivirani učiniti nešto za vas.
Ohrabrenje koje najbolje funkcionira je četvrta (neobavezna) komponenta vašeg asertivnog
scenarija koja se zove rješenje za brigu o sebi . To ne znači ništa više nego reći drugoj osobi
što ćete učiniti da se brinete o sebi ako ne udovolji vašem zahtjevu. Rješenje za brigu o sebi
nije isto što i prijetiti nekome ili ga kazniti. Svrha mu je dati informaciju i pokazati da niste
bespomoćni, da imate plan kako riješiti problem. Evo nekoliko primjera.
§ “Ako ne možete otići na zabavu na vrijeme, uzet ću vlastiti auto.”
§ “Ako ne možete pomoći s čišćenjem, unajmit ću sobaricu i podijelit ćemo taj trošak.”
§ “Ako ne možete pronaći način da smanjite buku na zabavi, zamolit ću policiju da vam
pomogne.”
§ “Ako želite voziti bez osiguranja, prenijet ću vlasništvo na vaše ime, a vi možete
preuzeti i plaćanja.”
Nijedno od ovih rješenja samopomoći nije osmišljeno da povrijedi drugu osobu; oni se odnose
na zaštitu vaših prava i brigu o vašim vlastitim potrebama.
Integriranje komponenti asertivnosti
Sada, integrirajmo komponente asertivne izjave tako da možete vidjeti kako se uklapaju. Evo
nekoliko primjera:
PRIMJER #1
Pomislim: Prošle su tri godine otkako smo imali rast troškova života, a cijene su u tom
vremenu porasle više od 10 posto.
Osjećam se: osjećam se izostavljeno, jer tvrtka dobro posluje, a ja u tome ne sudjelujem.
Želim: Želio bih 10-postotnu prilagodbu troškova života kako bi moj prihod mogao držati korak
s inflacijom.
Briga o sebi: Ako ovo ne možemo riješiti, morat ću potražiti nešto drugo kako bih mogao bolje
uzdržavati svoju obitelj.
PRIMJER #2
Pomislim: Večeras sam radio prema roku i nisam imao vremena skuhati večeru.
Osjećam se: prilično sam tjeskoban i shrvan što ovo možda neću učiniti.
Želim: Možete li umutiti nešto od ostataka da mogu nastaviti?

Briga o sebi: Ako ti to ne odgovara, mogu naručiti pizzu.
Jedan od načina da koristite svoje rješenje za samonjegu je da ga držite u rezervi—koristite ga
samo ako druga osoba odbije vaše željeno rješenje. Čuvanje "velikih oružja" za kasnije često je
učinkovita strategija.
Vježba: Razvijanje vlastitih skripti za asertivnost
Sada je vrijeme da vježbate razvijanje vlastitih skripti. Počnite s identificiranjem tri situacije u
kojima se čini da nešto nije u redu i želite da se stvari promijene. Zapišite informacije u
predviđeni prostor.
PROBLEM #1
1. Problem: ___________
2. Što želim promijeniti: ___________
PROBLEM #2
1. Problem: ___________
PROBLEM #3
1. Problem: ___________
Pretvorimo sada ovo znanje u stvarne skripte:
PROBLEM #1
Mislim: ______________________
___________
Osjećam: ______________________
___________
Želim: ______________________
___________
Kako ću se brinuti o sebi: ______________________

___________
PROBLEM #2
Mislim: ______________________
___________
Osjećam: ______________________
___________
Želim: ______________________
___________
___________
PROBLEM #3
Mislim: ______________________
___________
Osjećam: ______________________
___________
Želim: ______________________
___________
___________
___________
Asertivno slušanje
Svatko zna da je dobra komunikacija dvosmjerna ulica. Ali ono što mnogi ljudi ne znaju jest da
je slušanje aktivan, a ne pasivan proces. Zahtijeva potpunu predanost da biste stvarno
razumjeli što druga osoba misli i osjeća o problemu i želi učiniti da ga promijeni. Drugim
riječima, iste tri stvari koje učite asertivno izražavati, također ćete morati slušati i izazivati
pitanjima.
Ako tijekom slušanja imate bilo kakve nedoumice u vezi s osjećajima ili željama druge osobe,
postavite izravno pitanje. "Nisam baš siguran kako se osjećaš u vezi s tim - možeš li mi reći
nešto više?" "Što mislite da bismo trebali pokušati promijeniti u ovoj situaciji?"
Što su vaša pitanja aktivnija, to ćete više učiti i bit ćete bolje opremljeni za pronalaženje
rješenja i kompromisa koji služe potrebama obje osobe. Ključna pitanja koja treba postaviti
drugima su sljedeća:
· “Koji je središnji problem, kako ga vi shvaćate?”
· “Kako tumačite situaciju? Što misliš da se događa?"
· “Kada se boriš s ( imenuj problem ) ___________, kako se osjećaš?”

· “Kada imate posla s ( imenujte problem ) ___________, što vas tjera da radite?”
· “Što mislite da treba promijeniti?”
· “Što biste željeli da učinim da vam pomognem s ovim?”
Na primjer, Ron je primijetio da je njegov kolega iznerviran novim sustavom obrade narudžbi
koji je Ron upravo pokrenuo. Kad je Ron upitao: "Što misliš da treba promijeniti?" dobio je
mnoštvo korisnih povratnih informacija i cijela se emocionalna klima promijenila.
Asertivno slušanje iznimno je vrijedno, ali zapamtite — samo zato što ste saznali što nekome
treba, to ne znači da mu to morate dati.
Blokovi za slušanje
Evo deset načina na koje ljudi sabotiraju svoje sposobnosti učinkovitog slušanja (prilagođeno iz
McKay et al., 1983). Upravo sada, označite ( ) blokove slušanja za koje znate da ih
koristite. Ali nemojte se osuđivati - svatko radi nešto od ovoga.
· _____ Čitanje misli: Pod pretpostavkom da znate što druga osoba osjeća i misli—
bez pitanja.
· _____ Uvježbavanje: planirate što želite sljedeće reći i propuštate ono što je sada

rečeno.
· _____ Filtriranje: slušanje samo stvari koje su vama važne ili relevantne i
ignoriranje ostatka (čak i ako je važno drugoj osobi).
· _____ Prosuđivanje: Ocjenjivanje druge osobe i onoga što govori umjesto
stvarnog pokušaja razumijevanja kako ona vidi svijet.
· _____ Sanjarenje: biti uhvaćen u sjećanjima ili fantazijama dok netko razgovara s
vama.
· _____ Savjetovanje: Traženje prijedloga i rješenja umjesto slušanja i
razumijevanja.
· _____ Sparing: Poništavanje druge osobe svađom i raspravom.

· _____ Biti u pravu: Opiranje ili ignoriranje bilo kakve komunikacije koja sugerira
da niste u pravu ili da biste se trebali promijeniti.
· _____ Izbacivanje iz tračnica: Izostavite promjenu teme čim čujete bilo što što
vam smeta ili vam prijeti.
· _____ Umirivanje: prebrzo pristajanje ("Znam... u pravu si... žao mi je") bez
stvarnog slušanja osjećaja ili zabrinutosti druge osobe.
Vježba: Blokovi za slušanje
U lijevom stupcu sljedeće tablice opišite tri situacije u kojima je došlo do prekida komunikacije
između vas i nekog drugog. U desnom stupcu provjerite možete li identificirati barem jedan od
blokova slušanja koji vas je spriječio da čujete ili razumijete sve što je rečeno.
Tijekom sljedećeg tjedna primijetite koliko često koristite svoje omiljene blokove za slušanje.
Obvežite se da ćete ih zamijeniti asertivnim slušanjem (pogledajte ključna pitanja pod Asertivno
slušanje na stranici 211).
Reći Ne
Sposobnost reći ne vitalni je dio zdrave komunikacije. Bez toga je svaka veza opasna — to je
kao da ulazite u auto s papučicom gasa i bez kočnica. Nemate kontrolu nad onim što vam ljudi
rade.
Reći ne jednostavno je i teško u isto vrijeme. Riječi su jednostavne, ali često je potrebna
hrabrost da ih izgovorimo. Počnimo s "kako" reći ne. Postoje samo dva koraka:
1. Potvrdite potrebe ili želje druge osobe.
2. Izrazite jasnu želju da to ne radite.

Evo nekoliko primjera:
· “Akcijski filmovi s velikim brojem tijela jako su zabavni, ali večeras bih radije nešto
mirnije.”
· “Vidio sam da se šartrez koristi s dobrim prednostima—to je dinamična boja—
ali radije bih nešto pastelno u spavaćoj sobi.”
· “Razumijem zašto se želiš suočiti s Ianom (našim sinom), ali ne osjećam se
ugodno s pristupom koji riskira da nam okrene leđa.”
· “Razumijem zašto želiš ići kasno, maknuti se od vrelog sunca, ali nije mi

ugodno pokušavati ostati budan toliko dugo nakon spavanja.”
Primijetite da su ključne fraze "Radije bih" i "Nije mi ugodno". Ne nudite puno opravdanja za
svoj stav; ne svađaš se. Vi samo potvrdite i odbijete. Važno je ne dati drugoj osobi ništa što bi
mogla upotrijebiti protiv vas. Nitko se zapravo ne može raspravljati s preferencijama ili
osjećajima.
Vježba: Izgradnja asertivne hijerarhije
Učenje asertivnosti (uključujući i reći ne) zahtijeva praksu i spremnost na preuzimanje
određenih rizika. Ali morate smočiti noge u niskorizičnim situacijama, a zatim raditi na
susretima koji izazivaju više tjeskobe.
Napravite popis situacija u kojima želite nešto promijeniti, reći ne ili postaviti ograničenja.
Uključite probleme s obitelji, prijateljima, ljudima koji rade za vas ili s vama, vlastima i tako
dalje. Sada rangirajte popis od 1 do 10 u smislu rizika i težine, pri čemu je 1 najmanje
izazovna, a 10 najizazovnija situacija.
Sada započnite s najniže rangiranim situacijama i učinite četiri stvari:

1. Napišite svoj scenarij ("Mislim ... osjećam ... želim").
2. Uvježbajte svoj scenarij.
3. Odredite vrijeme i mjesto na kojem ga želite koristiti.

4. Obvežite se da ćete svoju asertivnu izjavu dati na određeni datum.
Kada ispunite svoj prvi asertivni cilj, procijenite što je uspjelo, a što treba poboljšati. Na
primjer, trebate li biti čvršći, s manje svađanja ili izgovaranja? Što god ste naučili iz svog prvog
koraka, ugradite to u pripreme za drugorangiranu situaciju. Nastavite se kretati u hijerarhiji.
Kako to budete činili, samopouzdanje i vještine će vam rasti. I vaši će odnosi postupno postati
isplativiji.
Suočavanje s otporom i sukobom
Ranije smo pogledali kako poboljšati svoju sposobnost da čujete druge. Ali što se događa ako
vas netko ne sluša ? Odgovor je u sljedećih pet vještina upravljanja sukobima:
1. Uzajamno potvrđivanje
2. Pokvaren rekord
3. Sondiranje
4. Zamagljivanje (asertivni dogovor)
5. Asertivno kašnjenje
Uzajamna provjera valjanosti
Kada vas ljudi ne slušaju, jedan od najčešćih razloga je taj što se osjećaju nevažećima. Ne
doživljavaju da ih se čuje, pa sipaju svoje argumente i tvrdnje. Možete kratko spojiti problem
međusobnom provjerom valjanosti. Potvrditi nekoga ne znači složiti se s njim. Umjesto toga, to
znači da razumijete njihove potrebe , osjećaje i motivaciju . Shvaćate – vidite kako je druga
osoba mogla tako razmišljati i osjećati.
Stoga uzajamno vrednovanje znači da priznajete i cijenite njihovo iskustvo, da razumijete
odakle dolaze, a zatim potvrđujete i svoje iskustvo. Evo nekoliko primjera:
· “ Razumijem da je zastrašujuće preuzeti ovakav financijski rizik; imate svako pravo
biti oprezni. Što se mene tiče, osjećam pritisak da napravim neka ulaganja s većim prinosom
kako bismo imali malo više kad odemo u mirovinu. Oboje dolazimo s razumnog mjesta, samo
smo drugačiji.”
· “ Razumijem da vas je povrijedila moja rečenica da ne vučete svoju težinu. To bi
bilo kome - uključujući i meni - bilo teško čuti. Što se mene tiče, bojim se da je ovaj projekt u
opasnosti da premaši proračun i da ću za to morati odgovarati. Trebaju mi svi zajedno."
· “ Razumijem da ste zabrinuti za moju sigurnost i zato ste zamijenili dio. To jako
cijenim. Što se mene tiče , imam toliko mali proračun da si ne mogu priuštiti popravak koji
doslovno ne održava auto u pogonu. Sigurnost mi trenutno nije najveća briga.”
Primijetite da svaki primjer uzajamne provjere uključuje rečenicu koja počinje "Razumijem" i
drugu koja počinje "S moje strane". Ove dvije rečenice dokazuju da cijenite oba gledišta.
Srušen rekord
Ovu tehniku koristite kada netko ne razumije poruku. Formulirajte kratku, konkretnu, lako
razumljivu izjavu o tome što želite. U idealnom slučaju, neka bude jedna rečenica. Ne nudite
nikakve isprike niti objašnjenja. Stojte ili sjedite uspravno, razgovarajte snažnim, čvrstim
glasom. Zatim samo nastavite ponavljati izjavu onoliko puta koliko je potrebno, mijenjajući riječ
tu ili tamo - ali ništa više.
Nemojte se svađati, nemojte se ljutiti i ne pokušavajte raspravljati ili pobijati bilo što što druga
osoba kaže. Ne odgovarajte na pitanja "zašto" ("Zašto želite...") jer to samo daje drugoj osobi
streljivo za njene argumente. Odgovorite tako da kažete "Samo mi se više sviđa" ili "Tako se
osjećam." Ni pod kojim okolnostima ne biste trebali nuditi dodatne informacije ili dokaze za
svoje stajalište. Samo ponavljaj, pristojno i jasno, kao pokvarena ploča. Evo primjera:
Sam: Vaše drvo ima veliku granu obješenu iznad mog krova. Zabrinut sam da bi ga sljedeća
velika oluja mogla srušiti na moju kuću. Htio bih da dovedeš arborista da odsječe granu.
Bill: Tako je već godinama; Ne bih se brinuo oko toga.
Sam: Mislim da ta grana predstavlja opasnost za moju kuću i volio bih da je uklonite.

Bill: Opusti se; ta će grana još dugo biti gore nakon što budemo tjerali tratinčice.
Sam: Visi mi iznad krova i zabrinut sam zbog toga. Tražim od tebe da ga makneš, Bille, prije
nego padne.
Bill: Zašto si odjednom postao toliko nervozan zbog toga?
Sam: Grana je iznad mog krova, Bill, i mora se spustiti.
Sondiranje
Ključna fraza ovdje je sljedeća:
· “Što te ( imenuj situaciju ) ___________ smeta?”
· Samo nastavite to tražiti dok ne dobijete nešto korisno.
Na primjer, vratimo se na prethodni primjer osobe koja je optužena da nije izvukla svoju težinu.
Zamislite da ste bili kritizirani na taj način. Evo kako vam ispitivanje može pomoći.
Kritičar : Ne vučeš svoju težinu ovdje.
Vi : Što vam smeta u mom poslu?

Kritičar : Svi ostali rade prekovremeno. Plešeš valcer svake večeri u 5:00.
Ti : Što te smeta što na vrijeme odlazim iz ureda?
Kritičar : Posao se mora obaviti. Ja sam odgovoran pobrinuti se da je tako. I samo radite po
satu.
Ti : Što ti smeta kad radim po satu?
Kritičar : Netko drugi mora završiti vaš posao - često ja. Želim da ostaneš dok ne bude gotovo.
Vi : Cijenim što ste mi objasnili.
Ako želite ispitati s više različitih pitanja, pregledajte uzorke upita u odjeljku Asertivno slušanje.
Naoblačenje
Ova tehnika vam omogućuje da se "djelomično složite" s nekim bez prihvaćanja da je sve što
kaže istina. Ovo smiruje ljude i zaustavlja igru svađe između pobjede i poraza.
Ključno je pronaći neki dio onoga što je rečeno koji možete prihvatiti i zatim priznati da je druga
osoba u pravu u vezi s tim. Ignorirajte ostatak njihovih argumenata. Jedan od načina da se
složite je modificiranje riječi čistog pretjerivanja, kao što su "uvijek" i "nikad".
PRIMJER #1
Kritičar : Uvijek se razbjesniš zbog sitnica.
Vi : Istina je, ponekad postanem iznerviran.
PRIMJER #2
Kritičar : Nikad me ne podržavaš kad mi nešto treba.
Vi : Istina je, bilo je nekoliko puta kada nisam mogao u potpunosti podržati ono što ste tražili.
Primijetite kako zamagljivanje umanjuje grmljavinu vašeg kritičara i neutralizira njegov ili njezin
argument. Sada su vrata otvorena za stvarno pregovaranje o legitimnim, ali vrlo različitim
potrebama.
Asertivno kašnjenje
Ova tehnika vam daje prostora za čekanje, osobito kada stvari prijete da postanu vruće i ljute.
Ljudi će vas često pritiskati da donesete odluku ili se odmah složite s planom. Asertivno
odgađanje omogućuje vam da napravite stanku - bilo na nekoliko minuta ili nekoliko sati. U
pauzi se možete smiriti, dobro razmisliti o onome što je rečeno i pripremiti dobar odgovor.
“Puno si mi rekao i treba mi vremena da proberem i vidim što mislim.” “Daj mi sat vremena.
Ovo je važno i želim dobro razmisliti prije nego išta kažem.”
Kako pregovarati
Kada dođe do sukoba koji zahtijeva pregovore između vas i nekog drugog, morate krenuti od
stava da svatko od vas ima valjane potrebe . RAVEN kontrolni popis će vas držati na pravom
putu.
RAVEN označava sljedeće:
Opusti se. Smireno prihvatite sukob. Duboko udahnite prije nego što kažete sljedeću stvar.
Oslobodite se napetosti dok izdišete.
A void the aversive. Imajte na umu averzivne strategije koje biste mogli upotrijebiti i pratite što
govorite kako biste ih izbjegli.
Potvrdite potrebe ili brige druge osobe. Usredotočite se na fer, obostrano prihvatljiv ishod
gdje obje osobe mogu zadovoljiti neke svoje potrebe.
Preispitajte svoje vrijednosti. Kako želite da se prema vama ponašaju u vezi - kako želite da
se ponašate prema drugima? Što želite postići, ne samo po pitanju sukoba, nego iu ovom
odnosu?
N eutralan glas. Držite ljutnju i prijezir izvan svog glasa.
Nakon što se posvetite pridržavanju smjernica RAVEN-a, vrijeme je da započnete pravi
pregovarački proces. Počinje tako što se svaka osoba izmjenjuje i nudi rješenja. Pobrinite se da
rješenje koje nudite odgovara barem nekim potrebama druge osobe. Ako niste sigurni koje su
to potrebe—pitajte ih.
Nakon što svaki od njih ponudi nekoliko alternativnih rješenja—bez dogovora—vrijeme je da
potražite kompromis. Evo nekih klasičnih kompromisnih rješenja:
o izrezat ću pitu; birate prvi komad. Nakon razvoda, Sharon je podijelila umjetnine u
dvije skupine — ali Lawrence je morao odabrati koju će uzeti.
o Izmjenjujte se . Linda i Moe su na odmoru naizmjenično odlazili u planine i na

plažu.
o Učinite oboje; imati sve . Vodite brigu o potrebama obje osobe istovremeno.
o Probno razdoblje . Prihvatite rješenje samo na određeno vrijeme, nakon čega ćete
ponovno procijeniti. Ako jedna strana smatra da rješenje ne funkcionira, pregovori se ponovno
otvaraju.
o Na moj način kada to radim; na svoj način kad to radiš. Svaka osoba, dok se nosi
s problemom, koristi vlastitu metodu. Sam i Katrina bili su partneri u malom butiku. Sam je
mislio da je veliki znak "uđi" koji je Katrina napravila drečav. Složili su se da ga neće koristiti
tijekom dana dok promatra trgovinu.
o Milo za drago . Cimerice Jill i Denise složile su se da će, ako Jill čisti kupaonicu
jednom tjedno, Denise brisati prašinu i usisavati jednom tjedno.
o Dio onoga što ja želim s dijelom onoga što ti želiš . Dvojica prijatelja i suradnika
planirali su putovati zajedno na konvenciju. Jedan se htio opustiti u vlaku; jedan je htio stići
žurno zračnim putem. Dogovorili su se da će letjeti u jednom smjeru, a ići vlakom u drugom.
o Podijelite razliku . To često funkcionira s cjenkanjem oko cijene ili vremena koje
treba provesti radeći nešto.
Vježba: Kako pregovarati
Prisjetite se tri nedavna sukoba u kojima ste imali vrlo različite potrebe od nečijih drugih. Za
svaki sukob razradite dva moguća kompromisa s gornjeg popisa. Opišite konkretno kako biste
ih implementirali.
Kada radite na kompromisu, ključno je zadržati fleksibilnost. Držanje fiksne, ukorijenjene

pozicije otežava pregovore. Budite otvoreni za kreativna, neočekivana rješenja. Budite spremni
odreći se nečega kako biste dobili nešto što želite.
Kako analizirati problematične interakcije
Trebate način da shvatite što se dogodilo kada komunikacija pođe po zlu. Problemi i sukobi
neizbježno će se pojaviti u vašim odnosima. Ponekad ćete eksplodirati ili se ugasiti. Ali ključno
je učiti iz onoga što se dogodilo i iskoristiti to za usavršavanje svojih vještina. Nijedan pad nije
potpuno negativan ako vam pomaže da sljedeći put budete učinkovitiji.
Sljedeći popis za provjeru pomoći će vam da pregledate međuljudske probleme i razjasnite
njihove uzroke.
KONTROLNI POPIS UČINKOVITOSTI KOMUNIKACIJE

o Jesu li vam bili jasni vaši ciljevi?
___ Jeste li znali što želite?
___ Jeste li znali što ne želite—kako biste mogli reći ne?
___ Jeste li bili svjesni svojih vrijednosti, kako se želite odnositi prema drugima i kako biste
voljeli da se prema vama ponašaju zauzvrat?
o Jeste li koristili averzivne strategije?

___ Popust
___ Povlačenje/napuštanje
___ Prijetnje
___ Okrivljavanje
___ Omalovažavanje/ocrnjivanje
___ Skidanje krivnje
___ Iskliznuće iz tračnica
___ Odvođenje
o Jeste li koristili pasivne strategije?
___ Izbjegavanje/uskraćivanje
___ Gašenje/pregrada
o Koji su bili faktori blokiranja?
___ Visoke emocije (vidi stranicu 192)
___ Strah i "što ako" (vidi stranicu 193)

___ Toksični odnosi (vidi stranicu 196)
___ Mitovi (vidi stranicu 196)
§ Ako nešto trebam, to znači da nešto nije u redu ili loše sa mnom.
§ Neću moći podnijeti ako se druga osoba naljuti ili kaže ne.
§ Sebično je reći ne ili tražiti stvari.

§ Nemam kontrolu nad ničim.
o Razina intenziteta
___ Previsoka?
___ Preniska?
o Problemi s asertivnošću?
___ Prosudbe umjesto činjenica (vidi stranicu 206)
___ "Ti" izjave umjesto "Ja" izjave (vidi stranicu 206)
___ Nema specifičnog opisa ponašanja onoga što želite (vidi stranicu 207)
o Blokovi za slušanje? (vidi stranicu 212)
___ Čitanje misli
___ Proba
___ Filtriranje
___ Sudeći
___ Sanjarenje
___ Savjetovanje
___ Sparing
___ Biti u pravu
___ Iskliznuće iz tračnica

___ Umirivanje
o Zaboravili ste strategije upravljanja sukobima?
___ Uzajamna provjera valjanosti (vidi stranicu 215)

___ Pokvaren zapis (vidi stranicu 216)
___ Ispitivanje (vidi stranicu 217)
___ Naoblačenje (vidi stranicu 217)
___ Asertivno kašnjenje (vidi stranicu 218)
o Neuspjeh pregovora?
___ Jeste li zaboravili koristiti RAVEN?
§ Opustite se
§ Poništiti averziv
§ Potvrdite potrebe ili brige druge osobe
§ Preispitajte svoje vrijednosti
§ N eutralan glas
___ Niste koristili kompromisna rješenja?
Popis za provjeru učinkovitosti komunikacije početna je točka za procjenu interakcija za koje
biste željeli da su mogle biti bolje. Prvo identificirajte probleme, a zatim odlučite na kojima
želite raditi. Pregledajte odjeljke u ovom i prethodnom poglavlju koji se odnose na vještine koje
želite poboljšati. Na kraju, napravite konkretan plan kako ćete sljedeći put promijeniti svoje
ponašanje . Ne pokušavajte popraviti previše stvari jer se nikada nećete sjetiti svega. Samo se
usredotočite na nekoliko promjena koje bi mogle dovesti do velikih poboljšanja. Zapišite
konkretno što ćete učiniti drugačije i u kojim situacijama.
Evo primjera. Laura je upotrijebila popis za provjeru učinkovitosti komunikacije kako bi
procijenila ljutitu interakciju sa svojim šefom. Tražila je lakše dužnosti zbog iščašenog
zgloba. Ovo su stavke koje je provjerila kao probleme.
o Omalovažavanje (rekla sam mu da se tvrtka ne brine dobro za svoje zaposlenike.)
o Visoke emocije (brzo sam se uzrujao i zaboravio neke svoje vještine.)

o Mitovi (osjećam da nešto nije u redu sa mnom ako tražim nešto posebno.)
o "Vi" izjave (rekao sam, "Osjećam se kao da vas zapravo nije briga što se događa
ljudima.")
o Nema bihevioralnog opisa potrebe (nisam točno odredio koju "laku dužnost"
tražim.)
o Blokade u slušanju (koristio sam suđenje i sparing.)
o Međusobno potvrđivanje (nisam potvrdio njegove brige.)

o Ispitivanje (nikada nisam saznao njegove brige.)
Laura je shvatila da se ne može nositi sa svime što je na popisu, pa se odlučila usredotočiti na
samo nekoliko stvari:
o Omalovažavanje i izjave "vi".
o Visoka emocija
o Bihevioralni opis potrebe
o Sondiranje
Evo Laurina pisanog plana:
Kad ponovno o tome razgovaram s Bobom, učinit ću sljedeće:
o Budite izuzetno oprezni i ne dajte kritične izjave o Bobu ili tvrtki - bez obzira koliko
sam uzrujan.
o Svjesno dišite nekoliko minuta da se smirite prije nego što razgovaram s njim.
o Pazite kada mi je vruće ili povisim glas—udahnite nekoliko puta duboko da se
smirite.
o Recite mu da mogu raditi bilo što osim razvrstavanja, kopiranja i rada s mišem.
Moram prestati raditi te stvari dok mi zglob ne bude bolje.
o Ako se usprotivi, pitat ću ga zašto ga brine privremena promjena mojih
dužnosti. Onda ću pokušati pregovarati.
Najvažnija stvar koju morate zapamtiti o svojim novim međuljudskim vještinama je da

nastavite raditi na njima. Vaša upornost će vam koristiti. Odbacite kad stvari krenu po zlu,
shvatite što se dogodilo i zatim napravite novi plan. Imate sposobnost promijeniti svoje odnose
i svoj život. Sve što trebate učiniti je nastaviti pokušavati

Napred 3

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Napred 3

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

24. 12. 2022.

Radna knjiga vještina dijalektičke bihevioralne terapije, 1.

· Korištenje vještina asertivnog slušanja

Seksualna privlačnost Ljutnja

Interes Ljutnja ili gađenje prema sebi

Vježba: znati što želiš

§ Prestanite raditi ___________

2. Imate pravo sebe ponekad staviti na prvo mjesto.

13. Imate pravo odlučiti ne reagirati na situaciju.

1. Koliko je hitna moja potreba? Mala hitnost 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Visoka hitnost

Izrada jednostavnog zahtjeva

1. Kratko obrazloženje (nije obavezno). U jednoj rečenici objasni u čemu je problem.

§ (Reče sa smiješkom) “Mogu li imati...”

§ “Hvala na vašem trudu oko ovoga.”

· U trgovinama: traženje da se pregleda roba, radi informacija (na primjer, politika

· Na poslu: Tražiti informaciju, malu pomoć, produženje roka, trenutak nečijeg

· S učiteljem ili terapeutom: Traženje informacija, pomoć oko problema, savjet.

Postoje tri osnovne komponente izjave o asertivnosti i jedna izborna komponenta.

§ “Osjećam se povrijeđeno, s trunkom odustajanja.”

§ “Osjećam da manipuliraš sa mnom.”

§ Budite specifični i konkretni. Neodređeni zahtjevi poput "Budi ljepši" ne vode nikamo

Želim: Možete li umutiti nešto od ostataka da mogu nastaviti?

Kako ću se brinuti o sebi: ______________________

· “Kada se boriš s ( imenuj problem ) ___________, kako se osjećaš?”

· _____ Uvježbavanje: planirate što želite sljedeće reći i propuštate ono što je sada

· _____ Sparing: Poništavanje druge osobe svađom i raspravom.

2. Izrazite jasnu želju da to ne radite.

· “Razumijem zašto želiš ići kasno, maknuti se od vrelog sunca, ali nije mi

Sada započnite s najniže rangiranim situacijama i učinite četiri stvari:

3. Odredite vrijeme i mjesto na kojem ga želite koristiti.

Sam: Mislim da ta grana predstavlja opasnost za moju kuću i volio bih da je uklonite.

Vi : Što vam smeta u mom poslu?

o Izmjenjujte se . Linda i Moe su na odmoru naizmjenično odlazili u planine i na

Kada radite na kompromisu, ključno je zadržati fleksibilnost. Držanje fiksne, ukorijenjene

KONTROLNI POPIS UČINKOVITOSTI KOMUNIKACIJE

o Jeste li koristili averzivne strategije?

___ Strah i "što ako" (vidi stranicu 193)

§ Sebično je reći ne ili tražiti stvari.

___ Iskliznuće iz tračnica

___ Uzajamna provjera valjanosti (vidi stranicu 215)

o Visoke emocije (brzo sam se uzrujao i zaboravio neke svoje vještine.)

o Međusobno potvrđivanje (nisam potvrdio njegove brige.)

Najvažnija stvar koju morate zapamtiti o svojim novim međuljudskim vještinama je da

You might also like