[ 사례개념화 연습 ]
상담사례 1
① 인적사항 및 호소문제
- 30세, 남자, 기혼, 공대 박사과정
- 내가 뭘 좋아하는지 모르겠다. 사람들은 나보고 교수를 하라고 하는데 나는 연구하는 걸 좋아하지 않는다.
② 상담실에서의 행동 관찰
- 말을 조리 있게 이어가는 편이지만, 의자에 몸을 기대지 않고 긴장한 자세로 앉아있음. 상담자 눈치를 봄.
- 상담자의 질문에 대답이 떠오르지 않을 때 당황하는 기색을 보이며, 특히 감정이나 소망을 물으면 거의 대답을 잘 하지 못
함. 그럴 때마다 상담자에게 “대답을 못해서 죄송하다.”고 이야기함.
③ 가족관계
- 아버지는 국립대 교수로 내담자에 대한 기대가 크며, 하고 싶은 일을 하라고 하시지만 은근히 교수라는 직업이 가진 장점
을 어필하심. 고등학교를 마치고 내담자가 유학을 가지 않겠다고 했을 때는 크게 실망하시고 한달 동안 말을 걸지 않으심. 그
사건이 내담자에게는 매우 충격적이 사건으로 남아있음.
- 내담자의 배우자는 간호사로 일하고 있으며, 내담자가 교수가 되면 일을 그만두고 아이를 키우고 싶다고 함. 내담자가 연
구하는 게 재미없고 힘들다는 얘기를 하면 나중에 교수가 되면 더 많은 연구를 해야 할 텐데 ‘이 정도도 못 이겨내냐.’면서
내담자를 타박함. 내담자는 배우자가 실망하게 될까봐 두려워서 점점 아무 얘기를 하지 않게 됨.
④ 사회적 관계
- 실험실 사람들과 두루두루 잘 지내는 편이지만, 정말 가깝다고 느끼는 사람은 없음. 실험실 사람들과 같이 있으면 눈치를
보게 되고 뭔가 그 사람들의 기대에 부응해야 할 것 같은 압박을 심하게 느낌. 혼자 있는 시간이 더 편하다고 함.
- 고등학교 때 알게 된 소수의 친구들하고만 연락을 자주 하고, 이 친구들이 유일하게 편한 친구임. 친구들은 내담자에게 다
른 사람들을 너무 신경 쓰면서 사는 것 같다는 이야기를 종종 함.
⑤ 심리검사 결과(SCT)
- 아내는 나에게 기대하는 것이 많다. 내가 그 기대를 다 채워줄 수 있을까?
- 나의 좋은 점은 눈치가 빠르다는 것이다.
- 나는 무엇을 좋아하는 걸까? 나의 능력은 뭘까?
- 내 생각에 아버지는 내가 교수가 되지 못하면 크게 실망하실 것이다.
- 나를 괴롭히는 것은 무기력, 공허함, 권태, 미래에 대한 불안, 자신감 부족. 그리고 외로움.
⑥ 상담과정 요약
1~5회기 : 아버지의 기대에 부응하지 못했을 때 많이 힘들었던 기억이 난다. 내가 많이 부족한 사람이라고 생각하며 살았던
것 같다. 아버지 기대를 못 맞추면 큰 일이 날 거라고 생각했다. 버림받는 상상도 했던 것 같다. 물론 그래서 열심히 했던 것
도 있다. 명문대에 가고 대학원도 가고 그랬다. 근데 지금은 무기력하고 가끔 외롭다.
6~10회기 : 내가 원하는 것을 찾고 싶다. 그리고 그걸 아버지, 아내도 이해해주면 좋겠다. 음식에 관한 영상을 찍어서 유튜
브에 올리고 있는데 생각보다는 반응이 좋다. 음식에 관한 마케팅쪽 일을 하면 적성에 맞지 않나 생각을 한다. 그런 회사에
들어가고 싶다는 생각이 들었다.
① 정신분석
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
- 자율성 욕구의 억압, 주요 타자의 기대에 부응해야 한다는 초자아의 목소리와 자율적으로 살고 싶은 원초아 사이의 갈등,
자율성을 누르기 위한 방어기제(전이, 저항)의 사용.
- 기대에 부응하지 못했을 때 아버지의 실망, 주요 타자와 단절되는 것에 대한 두려움
상담목표
- 자율성의 욕구, 실망과 비난에 대한 두려움, 그로 인해 비롯된 방어기제의 사용 통찰
- 자기 주장, 승화, 억제 등 대안적 행동이나 성숙한 방어기제 사용
상담전략
- 어린 시절 경험이나 꿈, 무의식적 행동 탐색하면서 억압된 자율성의 욕구 알아주기
- 부족한 모습을 보이면 상담자 또한 자신에게 실망할 것이라는 전이 해석
- 아버지의 기대에 부응해야 한다는 목소리와 자신의 뜻대로 살고 싶은 욕구 사이의 갈등 해석
- 눈치를 보는 행동, 타인의 기대에 맞추려는 행동 등에서 드러난 억압,투사,반동형성,동일시 등의 방어기제 해석
- 아버지에게 자기 주장해보는 연습, 배우자에게 자기 주장해보는 연습, 유튜브 영상 제작 등을 통한 승화행동 등의 대안 탐
색 및 실행
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② 행동주의
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
- 타인에게 맞추는 행동의 과잉,자기주장 행동의 결핍,자기주장과 관계상실에 대한 두려움의 연합
- 유학을 가지 않겠다고 함-> 아버지가 실망함, 힘들다고 함->배우자로부터 타박 :　자기 주장을 안하게 됨(소거)
- 눈치를 보며 기대에 맞추었을 때 부적 자극이 돌아오지 않음 : 과잉인 행동이 강화됨
상담목표
- 타인에게 맞추는 행동을 소거하고 자기주장 행동을 강화해야 함
상담전략
- 타인에게 맞추는 행동을 했을 때 발생하는 부적 정서를 탐색하고 연결시키기
- 상담실에서 자신의 감정이나 주장을 표현했을 때 칭찬 및 격려하기
- 아버지 또는 배우자에게 자기 주장을 하는 상황을 상상해보게 하여 두려움을 둔감화하기
- I-massage 등을 통해 화,공허감,지침 등을 표현하는 방법 보여주기
③ 내담자 중심
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
- 자기 꿈을 찾고 그것을 추구하면서 살지 못함, 착한 아들 및 남편이라는 거짓자기가 형성되어 있음, 무기력 및 공허함 등
의 부정적 경험
- 좌절된 자기실현 경향성 : 자신이 원하는 것을 찾고 그 모습으로 살고 싶음
- 내담자의 자기실현 경향성을 차단·왜곡시킨 것 :　아버지와 배우자의 조건적 사랑
- 불일치 하는 경험과 이상적 자기 : △자신이 원하는 것을 모르고 다른 일을 하며 살아갈 때 발생하는 무리력 및 공허감,
있는 그대로 타인에게 수용 받지 못하는 소외감 △착한 아들 및 착한 남편이라는 이상적 자기와의 불일치
상담목표
- 공허감 및 무기력감에 대한 수용, 자기 꿈에 대한 탐색과 추구 및 이를 타인(아버지, 아내)에게 말하기
상담전략
- 막막함,불안,공허감,소외감에 대한 깊은 수준의 공감적 이해
- 내담자의 언어적,비언어적 반응에 대한 일치성 있는 반응 보이기
- 타인에게 맞추며 살아갈 수 밖에 없었던 내담자의 존재방식에 대한 존중
- 원하는 것을 찾고 그것을 추구하고 싶은 내담자의 욕구에 대한 공감과 타당화
- 경험으로부터 진정한 자기 개념을 명료화하기
- 자기 실현 행동에 대한 지지와 격려
④ 인지이론
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
- 내담자가 가지고 있는 비합리적 사고,인지도식(핵심신념,중간신념,자동적 사고):나는 결함이 있는 사람이다, 나는 모든 일
을 잘해야 타인에게 사랑과 인정을 받을 수 있다, 아버지와 아내의 요구에 따르지 않으면 그들이 실망하고 나를 떠나갈 것
이다
- 보상적 전력(내적/외적 행동):눈치를 보는 행동, 자신의 감정이나 주장을 감추는 행동, 타인의 기대에 부응하는 진로 결정
- 그러한 행동에 의한 증상·결과:타인과 진정으로 연결되지 못하는 데에서 오는 소외감, 자신의 정서를 억압함으로써 나타나
는 공허감, 내 뜻대로 살지 못한다는 생각에서 오는 무력감
상담목표
- 합리적 신념이나 기능적 인지도식으로 전환:나는 불완전하지만 괜찮은 사람이다, 모든 사람의 기대에 맞추며 살 수는 없
다, 기대에 부응하지 않아도 주변 사람들은 나를 수용해 줄 것이고 나를 떠나지는 않을 것이다
상담전략
- 역기능적 인지도식에 대한 통찰:△타인(아내,아버지)의 기대에 부응하는 행동과 연관된 역기능적 인지도식의 탐색 △사
고 기록지, 하향 화살표 기법 활용
- 기능적인 인지도식 확립:△논박 “당신의 주변 사람들도 당신이 결함이 많은 사람이라고 생각을 하나요?” , “모든 일을 잘
해야만 타인으로부터 인정과 사랑을 받을 수 있다는 생각이 당신에게 도움이 되나요?”, “당신이 자기 주장을 했을 때 주변
사람들이 실제로 당신을 떠나간 적이 있나요?” △행동실험 및 활동계획:아내에게 자신의 소외감과 원하는 진로에 대해
말해보기
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상담사례 2 ① 정신분석

① 인적사항 및 호소문제 이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인

- 24세, 여자, 미혼, 영국에 15년 거주, 특별전형으로 국내 대학 물리학과에 입학, 학비 및 생활비를 과외로 해결 - 사랑과 인정받고 싶은 원초아의 욕구 억압 및 성과를 내지 못하면 한심한 사람이 된다는 초자아 사이의 갈등
- 계획한 일을 100% 다 마치지 않으면 잠이 오지 않고 마음이 불편하다. 계획한 일을 다 하지 못하는 자신이 한심하 - 방어기제(억압, 투사 등)로 인한 신체적 증상(우울)
게 느껴져서 우울하다. 우울하면 아무 것도 하고 싶지가 않다.
- 친한 사람이 아무도 없다. 나에 대해 알게 되면 사람들이 나를 싫어할 것 같다. 상담목표
② 상담실에서의 행동 관찰 - 자신의 억압된 무의식적 소망을 의식화하여 현재 경험하고 있는 내면의 갈등을 재해석하고 보다 적응적인 자
- 말이 느리며, 말을 하면서 민망한 듯 웃음을 보일 때가 많음. 그 외에는 주로 무표정하게 이야기하는 편. 아 기능을 강화시키도록 성격을 재구조화
- 가장 많이 하는 말은 자신이 계획을 지키지 못했으며, 그래서 한심한 존재고 실패자라는 말임.
③ 가족관계 상담전략
- 아버지, 어머니, 오빠와 함께 초등학교 때 영국으로 이민을 갔으며, 경제적으로 풍족하지 못한 생활을 했음. - 심리적인 갈등이 우울로 신체를 통해 나타나고 있음을 해석하기
- 부모님 사이의 다툼이 잦았으며, 부부싸움을 한 날엔 꼭 내담자와 오빠에게도 불똥이 튀었음. 특히 어머니가 사소한 - 타인을 의식하여 하는 행동(모임 자리를 피하는) 등에서 드러난 억압, 투사 등의 방어기제 해석하기
것을 트집 잡아서 내담자와 오빠를 심하게 비난하곤 했음. - 유년 시절 좌절되었던 사랑, 인정받고 싶은 욕구를 재해석하고 억압되었던 욕구를 알아주기(카타르시스 경험)
- 고등학생 때까지 내담자는 성적이 매우 우수한 학생이었는데, 어머니에게 필요한 교재를 사달라고 하자, 집안 형편은 - 부모에 대한 부정적 감정(서운함, 화, 분노, 원망 등)을 직면 및 표현
생각도 안 하고 쓸데없는 책을 사달라고 한다며 혼이 남. 그 뒤로 원하는 게 있어도 부모님께 말을 안 하고 혼자 해결 - 자신의 욕구를 표현해보는 연습을 통한 승화 행동 대안 탐색하고 실행하기
했다고 함.
④ 사회적 관계 ② 행동주의
- 테니스 동아리에 가입하여 정기적으로 테니스를 치지만, 사적인 이야기는 거의 하지 않음. 저녁식사나 술자리는 내담
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
자가 피함. 자신에 대해 알게 되면 사람들이 한심하게 생각할 것이라고 생각함.
- 유년시절 부모님의 부적절한 행동의 학습을 통해 현재 다양한 심리적 어려움(우울, 대인관계 등)을 경험하고 있음
- 동아리 외에 다른 사람들과는 거의 교류가 없음.
⑤ 심리검사 결과(SCT) 상담목표
- 다른 가정과 비교해서 우리 집안은 서로에게 관심이 없다. - 문제행동을 정확히 평가하여 체계적인 계획에 따라 행동변화를 가져오도록 노력함으로써 바람직한 새로운 행
- 무슨 일을 해서라도 잊고 싶은 것은 영국에서의 loser로 살았던 내 모습 동을 강화시켜 생활에 보다 잘 적응하도록 함.
- 내가 정말 행복하려면 내 생활을 확실하게 통제해야 한다. - 자기의 욕구와 권리를 표현함으로써 자신감을 가지고 자신의 목표를 성취하도록 함.
- 결혼에 대한 나의 생각은 한심하고 모자란 나를 좋아해주는 사람이 과연 있을까? 상담전략
- 나의 야망은 크지만 지금처럼 살아서는 안 된다. - 역조건형성을 통해 부적절한 행동(저녁식사나 술자리 피함 등)을 적절한 행동으로 바꾸도록 하기
⑥ 상담과정 요약
- 체계적 둔감화를 통해 부적응적 불안(사람들과의 교류 등)을 경감시키기(이완을 경험하도록 함)
1~5회기 : 스스로 모든 걸 통제해야 하고 잘 해내야 한다는 생각이 강하다. 그렇지 못하면 실패자가 될 것 같다. 며칠
- 스트레스 상황에서 자신의 신념과 자기 대화를 수정함으로써 스트레스에 대처하는 능력을 향상 시키기
전에는 아파서 수업에 갈 수 없었는데, 과제를 알려주는 사람이 없어서 과제를 하지 못했다. 물어보고 싶었지만 폐를
- 자기표현훈련을 통해 인간관계에서 바람직한 자기표현 습득하기
끼치긴 싫었다. 그러면 나를 한심하게 생각할 것 같았다.
6~10회기 : 수업에서 한 친구를 만났는데, 그 친구도 말레이시아에서 10년을 살다가 외국인 전형으로 입학을 한 친구
였다. 동질감을 느꼈고, 요새 그 친구랑 많은 시간을 보내고 있다. 이유는 모르겠지만, 요즘은 스트레스를 덜 받는다. ③ 내담자 중심
내가 이런 걸 원했나 싶다.
이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인
- 부모에게 있는 그대로 수용 받아본 경험의 부족으로 형성된 소외감 및 부정적 자아상
- 자신이 원하는 삶을 살기보다는 타인을 의식하며 살아옴
상담목표
- 자신을 새롭게 발견하고 스스로를 신뢰하도록 함으로써 원하는 모습(완전히 기능하는 사람)으로 살아가도록
함
상담전략
- 공감적 이해와 무조건적 수용으로 상담사와 신뢰로운 관계 형성하기
- 거리낌 없이 자기를 표현하도록 격려하기
- 내면화된 가치의 조건화를 이해하고 스스로 자신의 문제를 파악할 수 있도록 하기
- 자기 실현 행동에 대한 지지와 격려하기

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④ 인지이론

이론적 관점에서의 문제와 문제의 원인

- 성장배경에서 경험하게 된 부정적 감정으로 만들어진 비합리적인 사고, 인지도식(나를 좋아하는 사람은 없을 것이다.
내 생활을 확실하게 통제해야 한다. 나는 한심하고 모자라다.)

상담목표
- 역기능적 생각을 수용하고 관찰하면서 삶에서 중요하게 여기는 가치를 명료화 함
- 비합리적 신념을 합리적 신념으로 변화시키도록 함
- 부적응적인 인지도식을 기능적인 인지도식으로 확립하도록 함

상담전략
- 대인관계에서 나타나는 부정적 감정과 행동에서 연관된 역기능적 인지도식을 탐색하기
- 사고기록지를 통해 주호소인 감정과 생각이 일어나는 맥락을 관찰하기
- 비합리적인 생각을 논박하기
- 행동실험 및 활동 계획 세우기

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